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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その15

1 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 12:49:59 0
(次スレが立ってないので立てました)

離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

前スレ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その14
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179359853/

2 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 12:58:42 0
【関連スレ】
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/
★★★離婚調停から見事復縁!!!!
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1131764896/
どうしろと?子供の視点から見る離婚問題嫁姑問題…
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1137555405/

3 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 00:12:01 0
>>1おつ

4 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 00:12:16 O
>>1

保守age



5 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 00:49:38 O
モラハラ、DV耐えられず実家に帰った私。

数日後、旦那に死ぬと暴れられ、旦那の母に伝えたらおまえが追い詰めたと言われました。
生活費一円すら入れない事も無視。

すっきり離婚希望なのに、勝手に旦那も実家に帰った(めちゃめちゃ遠い場所)
調停したいのに遠くへいくな。
身の回り片付け、事務作業してから帰れ
もう私が限界
早くすっきりしたい
中ぶらりは嫌。

6 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 01:22:30 0
↑子供は?
お互い何歳?仕事は?

7 :5:2007/07/10(火) 01:30:34 O
私24旦那30 子供なし。
旦那転職して、再就職先決まってたのになぜか断って無職。
失業保険で生きていくらしい。
前職の退職金二百万あり。
離婚したら今後のお金が困るからと一円も出したくないらしい
婚姻費用も無職なら貰えないかな…
死にたい

8 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 02:58:21 O
この辺り詳しくはわからないが、事件の場合は事件のあった場所の裁判所になる
から、同じ理屈なら離婚調停も住所のある所じゃないの?呼び着ければ良いだけ
じゃないか?



9 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 08:56:33 0
>>7
失業保険で生きていくって一生もらえるわけでもないのに。

10 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 09:16:35 0
とりあえず実家に帰って相手の出方を探るべきだと思うね。


11 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 09:36:37 0
>>7
まだ若いし子どももいないのだから
死ぬことないじゃない。
甘え棒!
一端籍を入れたら離婚は難しいかもしれないが
別居を数年していたらすんなり別れられるということを
聞いたことがある。
慰謝料など当にしないで
うちの子は来年でやっと大学も卒業・・・(24歳浪人したから)
あなたも勉強してがんばれ。

12 :7:2007/07/10(火) 15:30:09 O
レスありがとうございました。

旦那の最後まで無責任さ、弁護士立てるお金も苦しいので…
話あいも連絡も拒否、しかし調停は相手の住んでる場所で行われると聞きましたし…
飛行機と電車乗り継ぎ追い掛けるのがDVされた私だなんて悲しくて…死にたいと書きました。

私はお金はもらえなくても、早く名前戻して仕事して新しい人生スタートさせたいです。
緑の紙書いてほしい。

13 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 19:24:41 0
>>8
相手方の住所地、もしくは双方の同意した土地。
一応「この土地でやってくれ」という申し立てもできますが
残念ながらほぼ無理です。

>>12
子供もおらず若いんだから、ぜーんぜん何の心配も無い。
あっちが再就職した頃に、婚費調停を申し立てちゃうとか。
(申し立て自体は郵送で可能)

14 :8:2007/07/10(火) 23:16:38 O
>>13とんくす。なるほど。

時に、実家に帰り住んでる場所は変わっても、夫婦で住んでいた部屋は引き払っ
ておらず、住所も移動してない場合は、“そこが住んでる場所”
と言う屁理屈は通らないですかね?

双方が同意した場所ってのがあるので、くだらない質問なんでが、すみませんが。



15 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 15:17:59 0
相談させてください。
夫38、私39 小梨
夫は3年前自分は鬱だといい会社でやっていけないから無職に
それから月一位でバイトする以外は、パチンコ。
パチ金は3年間で家計から60万、消費者金融50万引き出して使っています。
3年間で200万円家計に入れてくれました。
生活費は貯金を食いつぶす形です。
夫は就職=パチンコだと言って就職する気は無いようです。
最近、将来が不安になり離婚してくれるよう頼みました。(夫、快諾)
女の影もチラホラあります。
生活費は5ヶ月前から全く入れてくれなくなりました。
しかし、出て行く気配がありません。
夫は俺とやり直したいのか?とか聞いてきます。

私の両親はやり直したら?子供作ってみたら?と
(ちなみに6年レス)
離婚に賛成していないようなんで
最近気持ちが揺らいできました。
夫の両親には、息子に苦労かけないで欲しいとだけ言われています。
やっぱり離婚しない方がいいのでしょうか。

16 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 15:57:17 0
読む限り離婚したほうがいいと思うな。
子供がいないなら簡単にいくと思うけど。
鬱を理由に遊び回ってる人が子供出来たからってまともになるとは思えない。
子供が出来て治らなかったら目も当てられないよ。
ご両親にはきちんと事情を全部話した?
この状況で子供なんか無責任過ぎるように思う。

ちなみに旦那の親も馬鹿みたいだから無視でいいんじゃない?
情があるのかもしれないけどこの先の不安を思うなら早めに決めるべきじゃないかな。


17 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 19:12:28 0
>>15
親の気持ちと、旦那さんへの情が、決意を鈍らせているのかもしれないけど、
親のために結婚したんじゃないでしょう?
旦那さんへの情は、自分の一生をかけられるほど価値があるもの?
それよりなにより、離婚しないのを人のせいにしてるような感じがする。
今、自分の気持ちをきちんと見つめて、自分の意志で決めなければ、
ずっと、自分の不幸を人のせいにして生きていくことになってしまうよ。

18 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 00:59:44 0
結婚して1年。1ヶ月ほど前から旦那から離婚したいと言われています。
理由は性格の不一致、具体的にはケンカしたときの暴言に耐えられないようです。
暴言についてはお互い様という気もするのですが、
これについては反省して許してもらえるように頑張っている最中です。

しかし、こんな状態になっても結構な頻度でHを求められています。
不思議で仕方ないのですが、離婚したいほど大嫌いなのに、男性なので性欲は別なのでしょうか。
こんな状態でHだけするのも…ということで、
最近体調が悪いということにして断っていますが、応じた方がいいのかな…。
家庭内別居のようになっているけど、体の関係だけはあるというような方はいらっしゃいますか。
ちょっと旦那の気持ちが分からないので、アドバイスをお願いします。

19 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 01:14:01 0
>>18
嫁がいても風俗行くのと変わらないのかねw

性欲あってもさすがに別れ話の最中はそんな気になれんかったわ。
嫁とはねw

20 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 01:23:01 0
>>18
お前のこと性欲処理道具扱いしているだけだよ。

21 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 01:30:10 0
>>15
気分転換に子供だなんて言語道断ですぞ

22 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 01:53:56 0
>>19>>20
やっぱりそうなのですかね。
やっぱりもうちょっと関係が良好になるまで応じないほうが良さそうですね。
アドバイスありがとうございました。

23 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 15:30:10 O
嫁が前の男と借金してたのが今日支払い命令きて発覚。4年前にかりたらしいが38万請求きた。
たいした額じゃないがむかついてきた。
結婚してまだ半年だが離婚してー。
県営住宅って離婚しても住めますか?

24 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 16:01:08 0
>>23
生活を共にする親族がいることが前提じゃなかったけ?
子供でもいればいいんだろうけど半年じゃいないか。

その23万はあなたが工面しちゃだめだ。嫁に払わせよう。
どういう借金かは知らないけど、もうちょっと話あったほうがいいんじゃないか?

25 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 16:02:08 0
38万だった・・w

26 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 16:05:12 0
通りすがりだが、なぜ↑では借金減額されてるんだ?

27 :23:2007/07/15(日) 16:37:16 O
もちろん本人に払わす。請求書親にみせて借りてこい言うてやった。
引き続き住宅住めるなら即離婚して出ていってもらうんだが。。。

28 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 16:57:30 0
母が「父が居なくなるかもしれない」と言ってます。
実際に居なくなると、どういう問題が起きるのでしょうか?
父は定年退職後、契約社員として働いていますが、居なくなるって事は仕事を辞めるとおもいます。
まず、国民健康保険が使えなくなるのはわかるのですが、それ以外の問題ってなにがあるのでしょう?
父はいくらか借金を持ってるのですが、その借金は、父の実家の方に行くんじゃないかと推測しているんですが・・・
もしかしてこっちに取り立てが来るんだろうか・・・

29 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 17:01:26 0
38万ならいいわよ。
うちなんて、結婚1年で借金の正確な額が判明。
2年前に借りたお金、100万くらいと聞いたはずが実は300万。
返済予定も当初と変わり2年たっても半分にしか減っていなかった。
そして前嫁に払う約束の金額、年100万を3年間…と聞いたはずが実は4年だった。
しかも払うの忘れて50万使い込んでしまい、また借金することになった。

私が出すのを夫に頼まれたけど、もう既に私のお金
1年で150万ほど補填したのに借金返済前に消えたし、
それ以外にも住宅・光熱費以外の家計は私持ち。

1年間猶予を与えていた自分が甘かった。
利子が無駄だろうともうこれ以上は甘い顔できない。
これはもう非常事態だというのに夫はまるで分かっていない。
本気で泣ける。

30 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 17:33:49 0
お金がらみは嘘が多いからな。
38万から増えるかもしれんな。>>23も気をつけたほうがいい

31 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 19:01:48 O
>>30
まあいくら借りてようと俺の借金じゃないし関係なし。今後一切家に金入れないってことにした。
ついでに借金なくなるまで家に帰ってくるなっていっておいだした。

もう帰ってこなくてもいい。むしろそっちのほうがうれしいw


32 :名無しさん@HOME:2007/07/16(月) 18:11:56 0
15です。
16 17 21さんレスありがとう

やはり、結婚していても私自身幸せじゃないから、離婚しようと思います。
夫の嘘つき、見栄張りに疲れました。
パチンコは男の仕事とか口に出して言うのもムカつきます。(バーカ)
子供いつか作ろうと言ってたのも嘘。
子供好きなので欲しかったけど、諦めます。
夫への情と言うより子供が欲しかったから、離婚引き伸ばしていたのかも。
夫は子供ができても改心しないとおもいますし。

親にはもう一度、離婚したいので協力して欲しいと言いました。
近所の人から何か聞いたらしく、
両親は離婚に賛成してくれました。

偽両親は変った人達です、お金が大好き。
一時は同居して偽両親に楽させてあげようと、思っていましたが
薄情な人達に何言ってたんでしょう、今考えるとアホ臭いですね。
離婚したら、偽実家も心配しなくていいし気が楽になりました。

33 :名無しさん@HOME:2007/07/17(火) 17:23:34 0
>パチンコは男の仕事

うわー、本物のバカ。おまけにその親は金の亡者って。
そんな人間の遺伝子残すのは害だよ。
ご両親の反応が心配だったけど、わかってくれてよかった。
15さんは、もっと別のところでちゃんと幸せになれる人だと思うよ。
そんな男の一族とは一日も早く縁切りできますように。

34 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 14:16:34 O
一年に一度くらい酔っ払って大暴れする旦那。
ちょうど昨日がその日で電子レンジ・炊飯ジャー・テレビ・窓・飾り棚(飾っていた香水や腕時計も)
をメチャクチャに壊しました。

直接私に暴力を振るう訳ではないのですが、なんかもう…

「ボーナスでたら旅行しよう」って言ってたのに、壊れた家具や家電を買い直さなくちゃいけない。
ちなみに去年もこの時期に暴れたので、
ボーナスは壁やドアの修理で消えた。
メチャクチャになった部屋を掃除してたら泣けてきたよ。離婚しようかな…

35 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 15:18:36 0
けがしなかった?

36 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 15:42:09 0
旦那に片付けさせたら?
酔って暴れるって・・シラフになったらけろっとしてるの?

37 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 16:54:43 O
>>35さん>>36さん
ありがとうございます。
やっと少し部屋が片付きました。(と言っても
本当にメチャクチャだったので、座るスペースができた程度)
あとは旦那が帰ってきたらやらせようと思います。
普段は(飲酒時も)温厚で頼り甲斐のある良い旦那なのですが
一年に一度、本当にとりつかれたかのように暴れるんです。
ちなみに去年は私が少しケガした(割れたガラスが飛んできただけ)
事もあり、翌日「大変な事をしてしまった。」とすごく反省して離婚を口に出したのですが、
双方の両親も交えて話し合い2人でやり直す事に決めたのですが…
別居をされてる方はアパートを借りる費用など旦那にだしてもらってるんですかね?

38 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 17:04:23 0
片付ける前に写真撮っておいたほうがよくない?
離婚うんぬんの前に、証拠集めって大切だよ。


39 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 18:17:02 O
>>38さん
ありがとうございます。
一応、携帯電話のカメラで壊れた家具や家電を撮ってみました。
部屋はあらかた片付けてしまったので撮りようがないのですが…
こういう場合でも私から別居や離婚を言い出したら
慰謝料を請求されたりするのでしょうか?

40 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 18:22:08 0
離婚の慰謝料って離婚を言い出したほうが払うわけじゃないから、
結婚を続けがたい理由を作ったほうが払うわけで
その為にも証拠ってきっちり作ったほうがいいという話なのよ。
別居・離婚直接言い出して旦那暴れない?
逃げ出してから調停する方法もあるから、身の安全考えたほうがよくない?

41 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 20:09:17 0
しっかり証拠をとって、実家に帰ったら?

42 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 20:16:44 0
年に一度の暴れる時のために超強力なスタンガンを買っておいて、
その時には問答無用で使うのはどうだろう。

43 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 22:50:52 0
スタンガンとか、攻撃系はだめだ。
とられて逆に使われたらアウト。
それに、相手がやる前にやったら、「防衛」じゃなくなるよ。

44 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 23:01:24 0
暴れる理由は聞いてみた?
本人も分からないなら、カウンセリングとか受けさせて、事実を認めさせてはどうだろう?

45 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 23:03:01 O
>>40さん>>41さん>>42さん
ありがとうございます。
旦那は帰宅してすぐ、私が何も言わないうちに掃除を始めました。
部屋が片付いてから冷静に話し合いをしたのですが
今回も「申し訳ない」と(私に非はない)言っていました。
それでも、「一年に一度とはいえ、毎年毎年大切な物を壊しまくって暴れる貴方と
一生連れ合いでいる自信がない」事と
いつか大怪我を負わされるんじゃないかと怖い気持ちがある旨伝えました。
いったん切ります。

46 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 23:23:18 O
>>43さん>>44さん
ありがとうございます。
やはり今回も暴れるきっかけはなんだったか覚えていないとの事でした。
お酒を飲んでいたので仕方ないと言えばそうかもしれません。
ですが、理由の分からない事で暴れられても困るときちんと伝えました。
旦那はなぜ暴れたかだけではなく、暴れた事自体もあまり覚えていないらしく
「取り返しのつかない事になってはいけない。自分の行動に自信が持てない。
今後の事は君(私)が決めて良い」と言われました。
今は一緒にいる自信がないので別居を申し出ました。
明日、一緒に不動産屋を回る事になりました。
皆さん、愚痴のようなレスに付き合って下さり本当にありがとうございます。

47 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 23:29:57 O
それから…
>>44さんの「カウンセリング」とは、どういう物なんでしょうか?
旦那は病気なのでしょうか…
こういう事がなくなるのならば、
別れる前に試してみたいと思うのですが、何科になんと言って行けば良いのでしょうか?
ずっと質問ばかりですみません。

48 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 07:36:34 0
カウンセリングって症状によって変わるから
もし、酒飲んで暴れるとかならまず精神科だよな。
精神科に行って、診察受けたほうがいいよ。
カウンセリングで治せるものもあれば、薬で抑えれるのもある、
病気でなければ、こんな異常な行動すると思えないけど、
病院であったことを言えばいいんじゃない。

49 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 23:25:00 O
旦那は公務員をしています。私は7ヶ月の息子を持つ専業主婦です。
旦那に了解を得ないと友達と会うことができません。それも1週間前からの約束じゃないと機嫌が悪くなります。これから先、いくらでも突然の誘いがあると思うのですが。束縛が激しく、離婚を考えています。こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか?

50 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 23:36:18 0
モラハラも行き過ぎると、離婚の原因になる事もあるかと
ただ、お子さんがまだ小さいので、旦那さんが心配のあまり干渉し過ぎている事もあるかも知れません
突然の誘いでも、子供がまだ1歳未満なら私なら旦那に相談というか、報告しますよ


51 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 23:45:46 0
前々スレで、夫の浮気相手が慰謝料請求裁判で嘘ばかり言ってどうにもならない・・・
と相談させていただいた者です。

私の半ば愚痴の様な相談に、たくさんの方にアドバイスや励ましをいただき、
おかげ様で裁判は無事勝訴する事ができました。
夫と浮気相手2人の3人合わせて800万強の慰謝料を取る事ができた事も
合わせてご報告させていただきます。
その節は大変お世話になり、ありがとうございました!


52 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 23:47:08 0
>>51
オメ!そして勝訴までについてkwsk!

53 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 23:59:13 O
>>51さん
おめでとうございます。
前スレを存じ上げないので軽率かもしれませんが
一人の女として素晴らしい未来が開けた事に祝福を送らせて下さい。
私は今スレ>>34です。
スレのみなさんのアドバイスで動く事ができました。
ここからはスレズレになるので移動しますが、
本当に色々有りがとうございました。
別居する事が決まり、来週には引っ越しする事になりました。

54 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 00:00:41 0
>>53
ダンナを病院に連れて行かずに別居ですか?

55 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 00:17:01 0
>>54
いいじゃないかそんなの

56 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 01:15:17 0
51です。レスありがとうございます!
簡単に詳細を・・・

勝訴とひとくくりに表現してしまいましたが、判決を貰ったのは1件だけです。
浮気相手の1人(自分は弄ばれたと主張)は裁判所からの和解案が出され、
慰謝料を一括で支払う事を条件に付け加え、和解しました。
判決を貰えば慰謝料も高額になったのですが、支払うとは思えなかったですし、
分割にして長々関わりたい相手ではないので。

浮気相手その2(離婚していると思ったと主張)は判決もらいました。
相手から数十万円での和解の申し出がありましたが、応じませんでした。
最後までなんだかんだと私に言いがかりをつけてきて、精神的にかなりキツイ部分が
ありましたが、所詮は低脳浮気女の戯言・・・と乗り切りました。
そうして、勝訴、慰謝料180万の判決。

夫からの離婚裁判は、開始当初より裁判官が全面的に私の味方をしてくれました。
敗訴を確信したのか、訴えを取り下げたいと言われましたが応じず、判決もらうつもりだと伝えると、
相場より高い慰謝料・養育費の額を提案してきたので「一括で支払うこと」を条件に付け加え、
和解しました。
慰謝料+養育費19年分(現在子供が1歳なので)を支払うと同時に離婚します。
お金が用意できるまでの間は毎月婚姻費用を貰い続けます。

夫からすると私は相当嫌な女ですよね。
ですが、一生に一度(私にとっては)の妊娠、出産、子育て期にとんでもなく辛い目に
合わされ、「普通」の家族の暖かさを子供に教えてやる事もできず、
今後バツイチ・片親 と世間の視線を浴びる事を思うと、仏心も出る幕ナシでした。

長文失礼しました。

57 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 01:28:21 0
>>56
堂々と母親やって、子供を立派に育て上げてください。
でも、子供が全てではないですから、あなたの人生を生きてくださいね。

がんばれ。

58 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 07:03:53 O
>>50の方、親切にありがとうございます。
子供が小さいからと言う理由ではなく、私が友達と会うことが気に入らないみたいなんです。
突然の誘いがあった場合、相談しなくて報告だった場合、怒られてしまいます。



59 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 10:05:11 O
赤ちゃんが居る相手を突然誘う無神経な友達が嫌いなのかも

60 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 11:48:58 O
う〜ん、この程度で離婚問題に直面?
突然の誘いってカラオケとかで友達に喫煙者がいるのではとか
まだまだ遊びたい出来婚なのではとか勝手な妄想が広がる

61 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 12:11:15 O
小さな子供を遊ばせる広場があるんです。そこに、子持ちの友達と行こうとしただけです。
決してカラオケなどではありません。
束縛がひどいんです。

62 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 13:36:02 0
>>49
多分、旦那さんは、貴女に浮気をされるのではないか、と
疑っているのではないでしょうか
以下その前提で書き込みますので、見当違いだったらご容赦を

貴女には身に覚えのないことで、腹立たしいことかもしれませんが
旦那さんの気持ちもよく分かるのです
だからといって、束縛するのが良いわけはありませんので
今日はどこどこへ行った、という証拠を写真に撮ったりして
旦那さんを安心させてはどうでしょうか

こちらに相談に来るようですから、貴女も相当つらいと思いますが
どうか冷静になって、旦那さんの心情なども考えてあげてください

長文すみません

63 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:25:30 0
>>56
おめでとう。
これからも大変だろうけど
きっと今までと違う心持ちで頑張れると思います。

同じような思いをして、それを乗り越えようと頑張る人間が
他にもたくさんいることを忘れないでね。
堂々と胸を張って生きてください。
あなたはひとりではありません。

64 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:31:05 0
>>49
日中の常識的な時間帯に同じぐらいの子がいる人と会うのは、
自分のためにも子供のためにも悪いことじゃないんだし、
むしろ親子2人家の中だけで過ごしてると、親にも子にもストレスになる。
友達と会うのが気に入らないみたいと書かれているけど、
はっきり理由を聞いて、よく話し合ったほうがいいよ。

65 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:43:02 O
64さんありがとうございます。分かって頂いて嬉しいです。
話し合いにもならないんです。何を話しても八方塞がりです。暴力も過去にあるんです。



66 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 19:58:14 0
>>65
友人や両親などの、第三者を交えての話し合いはどうですか
それさえも聞き入れてくれないのであれば
別居、離婚を仄めかしたり、一時的に実家に避難されては

67 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:06:26 O
66さんありがとうございます。
第三者を入れて話し合いも考えたのですが、誰かに話した、相談した、と言うことが分かれば2人きりになった時、怒られ何をされるかわかりません。
なので今度、暴力があった場合は離婚を決断しようと思っているのですが、一般的にみて我慢が足りないのか意見が聞きたかったのです。

68 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:20:20 0
話し合いの最中はご実家かどこかに移っていられますか?

69 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:42:42 0
>>67
どのくらい現在の状況が続いているか判りませんが
貴方に非が無く、話し合いにも応じず、暴力まで振るわれるとなれば
我慢どうこうというより、それこそ話になってないと思います
まず御自身とお子様の安全をなにより優先すべきではないでしょうか
恐怖を覚えるほどの暴力を振るわれているようで、心配でなりません
ご実家を頼ることはできないのでしょうか


70 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 00:57:52 O
現在結婚1年半女児10か月現在二人目妊娠4ヶ月(つわり真最中)の28歳。旦那は39歳の自営(現場系職人)。
私は二人目は3・4年後を考えていて旦那にもハッキリと意思表示と言葉で伝えてたが旦那の確信犯的ごまかしで妊娠しました。つわりがひどくて特にニンニクと煙草はもう強力爆弾です
旦那はほぼ毎日飲んで帰ってくるので強力爆弾をお持ち帰りしてくるので、私の胃は毎晩悲鳴をあげてます。旦那に飲む回数や匂いの事など、つわりを誘発する事をつわりの間だけでも協力をお願いすると『お前のわがままに付き合いきれない』と言われた。
挙句の果てに、そんな事を言うなら子供をおろせと逆ギレ。首は締められるわ、お腹は蹴られそうになるわでもう限界。姑に希望をたくして相談したらこんな回答でした。
…『子供おろせ』は喧嘩の売り言葉だからそれはおおらかに心広く流したって
…喧嘩の途中に妊婦が首しめられてもお腹蹴られてもそこまでに怒らしたのが悪い
…職人は酒を飲みながら仕事をもらうから飲みに行くのは当たり前
…家で5時間6時間酒を飲むのは仕事して帰ってきてるんだから当たり前
…夕飯時にお菓子日付変わってから白飯。将来子供がそんなリズムになると困るからと言う心配は神経質すぎる私がおかしいらしい
…どんなにしんどくても旦那の酒の相手、話し相手にならないとダメ!そうしないと男は寂しくて浮気したりするから、しんどくてもがまんして話を聞いてやりなさい
…大人になって我慢して笑える位になりなさい
…息子は今までにしたことないくらいに子供をかわいがっている。そんなけ家族の為に頑張ってるんだから、あなたも大きな心で笑いなさい。
だって………………正直話をするに値なかった。そんな男と見抜けなかった自分が悔しい。
私の我慢がたりないのか、姑が言ったことが世間一般なのか?正直わかりません。
みなさんは子供が産まれたり、妊娠したら夫婦でどう工夫して過ごしてるんですか?
長々とすみませんが経験談を聞かせて下さい。


71 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 01:03:25 0
2人目妊娠を旦那だけのせいにしているのが、ちょっと・・・
あなたもずいぶんと、おこちゃまだよ。

72 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 01:16:43 O
70です。授かった子供は大切なので産むと決めてます。
その子供を自分のその時の感情でも、『おろせ』と言う言葉はおかしくないですか?
私は授乳中なのでピルなどの自分自身での避妊ができなくて、病理検診で自己防衛が出来ない時に出来たんですが、旦那は私が避妊しなかったから妊娠したんだろ!お前のわがままだと言います。
子供は愛しいですし、大切です。だからこそ旦那の酒に酔っ払ってのその一言が精神的にかなりくる。

73 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 01:25:42 0
>>70
旦那と姑の言い分に全く賛同できないのですが
そこまで酷い人って本当にいるんでしょうか
妊娠中の女性を気遣えないどころか、苦しめる事しかしないような人と
幸せに暮らしていけるとは、到底思えませんが
ただ、結婚に踏み切ったからには、何かしら良いところがあるのですよね
でも、それを考慮してもあまりに酷い仕打ちだと思いますよ

74 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 01:33:47 0
つうか、レイプされたわけ?
拒否したのに力ずくで抑えられてSEXしたの?
ピルつかう以前の問題で、SEXしなきゃいいじゃん。
強要されて仕方なく中田氏されたとしても、女側にも責任あると思うんだけど。

大体、もし上のようなことをする旦那なんだったら、
最初から人として問題ありなので、
もっと早く離婚について考えなければならなかったんでない?
結局、不幸な子供をもう一人増やしてしまう結果になりそうなのは
あなたにも責任あると思う。

75 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 01:44:29 O
73さん70です
出来ちゃった結婚だったんですが、根は面白くて優しくていい人です。
ただここ半年位会社の方があまりよくなくて、常にイライラ→酒→悪酔い(年のせいもあると思うが)→喧嘩→次の日の朝は平謝り。の繰り返しが最近です
私もいつもなら我慢出来る事がつわりのイライラで我慢できなくてお互いが止まらなくなる。
離婚の方向で話はすすんでいます
もう正直旦那のその場しのぎの態度 行動 考えには着いていけないです。
姑が近々両家の両親を集めて今後の話をすると言われました。
いい歳の大人が両親集めて話すなんて、なんだか姑と旦那は親離れも子離れもできてないじゃないかと思う最近です。

76 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 01:50:31 0
旦那さんの方のイライラも会社が安定してくればなくなるかもしれないし、
あなたのイライラもつわりが治まればなくなるかもしれないし
今の状況で離婚の方向で話を進めるのはいかがなものでしょうか
お子さんもいる事だし、何とか離婚を回避する気持ちはないですか?

77 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 01:51:40 O
そうですね。sexしなければいいんですよね。
男って勝手なもので、sexできないと外に求めるもので、それで家庭が壊れたら女が拒否るからしょうがないというんです。
あと離婚した家庭の子供は皆がかわいそうな子ではありません。
その方が幸せな子供もたくさんいると思う。

78 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 01:58:58 O
離婚回避か……
お互いのがマイナスを改善出来れば一番いいんですよね。
お互いの育った環境での当たり前が 互いに割切れない状態です。
もう一度冷静に話し合いが必要ですよね。
子供の為に、子供の為に!


79 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 02:13:39 0
子供のためもあるけど、あなたのためでもあるよ
あなたの人生なのだから
今は身体の事もあるから落ち着いて考えられないかも知れないけど
とにかく焦って話を進めないで下さいね

80 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 17:18:36 0
>>77
「離婚したほうが幸せ」な家庭の子供ってだけで、
「マトモな家庭」の子供からみたら底辺の存在なんですが。
底辺どうしで「こっちがマシ」って言い合っても無意味。

81 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 21:21:59 0
>あと離婚した家庭の子供は皆がかわいそうな子ではありません。
>その方が幸せな子供もたくさんいると思う。

離婚した方が幸せってわかっている家庭で、子供を作った責任は重い。
家庭円満のために避妊せずにSEXしたのなら、性欲処理のためにSEXしている
旦那と変わらないのでは?
自分を正当化したいのもわかるけど、ある程度客観的に見ないと
離婚後も適当な人を見つけて依存しておかしなことになったりするかも。
もっとしっかりして欲しい。>>77

82 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 00:36:45 0
突然の書き込みで恐縮であります.
私は2児の父で,妻と4人暮らしです.
仕事が忙しく,日々早朝から深夜まで働いてますが,
妻からは,家庭を無視して2人の子供の育児にも参加せず,
家事もろくに手伝わず,
日常の言動から,
妻への思いやりを感じない,
自分勝手な振る舞いが許せない,
離婚したい,と言われています.
(つづく)

83 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 00:37:36 0
お酒もタバコもギャンブルも風俗も浮気もせず,
家計を支えるべく真面目に働き,
家に年1000万以上入れています.
妻のことは自分なりに愛しているつもりでありました.
ここ数年は私も妻も子供と一緒に寝ており,
教育上よくないと思いsexレスとなっていますが.
(つづく)

84 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 00:39:37 0
愛情を感じなくなったから,価値観が違うから,
大事にされていないから,
といった理由で離婚したり,
慰謝料や養育費を請求したりできるものでしょうか.
因みに妻は育休をとっておりましたが,
出て行く準備として現在仕事復帰予定であり,
今秋から年収800万(税込み)の見込みとのことであります.
子供2人連れて行くつもりのようですが,
母子3人で苦労するのは目に見えております.
それでも私と暮らすのはうんざりだそうであります.
父親不在となるわが子の今後を思うと悲しくて仕方がありません.
最近はできる限り子供の相手をする努力をしておりますが,
平日ははぼ無理,休日も2週間に1日程度しか時間がとれず,
苦戦しております.
激務に疲れて休日自宅で身体を休めようものなら,
妻にののしられ,休日は職場で少し休んでから家族サービスをするために
自宅へ向かう状況であります.
私は父親として決して優秀ではありませんが,
離婚されるほどではないと思っております.
離婚は成立するのでしょうか?


85 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 01:27:48 0
>>84
お金持ってくから家庭に対する責任は終わりなんですか?何のために結婚したんですか?
それだけで責任果たしたつもりになってるとしたら、立派な離婚事由になると思います。

しかも年収800万稼げる奥様であれば子供二人でも充分普通に暮らしていけます。
世間一般では30代男性でもそれぐらい稼げる人は少ないです。
ちなみに養育費は奥さんの権利ではなく、子供の権利なので
親権を取ったほうが請求出来ると思います。


86 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 01:45:36 O
裁判に成ったとしても離婚は成立しないだろうね
だからって心離れた奥さんと暮らすのが良いものなのか
大切なのが家庭ならそれをないがしろにするのは本末転倒
奥さんの心を自分に取り戻すことが今やるべき最重要課題じゃないかな
すでに男が居るかもしさ
そうとう努力しないと

87 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 04:58:04 O
家庭を思うから、守りたいから人並以上に働くのは男のつとめだし義務だよ。そ
れで直接家事育児に参加出来なくとも参加しているのと同じ事。

嫁のワガママにあわせて離婚だなんだとと振り回されちゃかなわないな。奥の気
持ちなんぞ考えず子供の気持ちを最優先に考えた方が良い。くだらない事で父無
し子にしようとする女なんだから。どうしても離婚と言うなら、子は死守しろ。
ろくな人生歩かないぞ。

88 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 08:04:16 0
>>84
裁判になって離婚が成立するかどうか、といえば難しいと思います。
ただ、育児についてずっと喧嘩していてるような記録(日記とか)があれば
変わるかも。


でもね、
家族のために働いているのはわかったけど、
家族のコミュニケーションを犠牲にして働いているわけだよね?

家族のためにATMになることは夫婦の間で合意が取れているの?
嫁さんはATMより父親としての役割を求めてたんじゃないの?

> 父親不在となるわが子の今後を思うと悲しくて仕方がありません.
とあるけど、実際には現状と変わりないんじゃない?
離婚して月1回の面会日、ってのとおなじでは?


家族のあり方について、よくよく夫婦で話し合った方がいいと思います。


89 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 09:58:40 0
初めて書き込みます
私年齢は20代後半です。子供は1歳半が一人。昨年の末までは年収で2000万程の収入がありましたが、その後は会社の事情が有り
やむを得ず退社する事に・・・妻専業主婦。それで今年の3月〜4月まではその会社の引き継ぎ【手伝い】を
しながら月30万〜40万の収入は得ていました。
それからの話なんですが、私が個人で事業をしたいとの事で多少貯金を使い事業を始めたのですが
今のところ正直家に金を入れられる程の利益が出ていません。
その事について再三、妻から収入はどうなってるんだ?貯金が有ると思って安心してないか?
との事を言われます・・・私も決して仕事をしてない訳ではないのですが
ただ・・・・収入が全くなくなってしまったので仕事をしてないのと同じなのかと考えてしまう
今日この頃です。子供の事は死ぬほど愛してます。妻の事も嫌いではないのですが・・・正直このままでは
私の勝手な考えですがこんな時、妻はグッと堪えて収入が無くても黙って付いてきてくれる物では
ないのでしょうか?
過去の収入多い時もお小遣いはそれなりに貰っていましたが、あとは全て妻にお金は渡しておりましたし
遊びに行きたいと言えば夜中の2時〜3時位まで遊んでいようが自由にさせています。
長文ですいません。私の考えが間違っていれば改めようとも思っています。
皆さんのご意見お願いします。


90 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 10:23:30 0
>>89
黙ってついて来いはどのみち駄目だよ。
ちゃんと説明されないと、今まで収入があった分だけ、そのギャップに
不安を感じると思う。

あと、奥さんは働いたことある?あるとなしとでは感覚がまず大きく違う。
それに、働いたことがあったとしても、経営者と雇われる側では
また大きく違うし、サラリーマン家庭の出身と自営業の家庭出身でも
理解度は大きく変わる。
理解できるような言葉で、今はこうだけど、将来的にはこうなる予定で、
そのためにこれこれこういう感じでがんばっていると詳しく説明すると
いいと思う。




91 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 10:54:48 O
>>90
レスどうもです
妻は結婚するまでは働いておりました。
確かに妻の家族と私の家族で考えても、経営者側と雇用側で感覚がかなり違うと思います。
ビジョンはある程度は話しています。
但し、予定はあくまで予定になってしまうし
〜月まで頑張ってみてダメなら普通に働くとの事で一時は納得したのですが
結局お金の話を掘り起こされ
その繰り返しです

92 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:04:37 0
>>91
問題は個別に考えて、全部つなげて考えない方がいい。
妻を自由に遊ばせているから、仕事に口出ししないで欲しいというのは
違うと思う。こっちは文句言わないのに向こうは…という考えもまずい。

正当な文句があるならいうべきだし、妻の言うことにも一応は耳を傾けて、
正当なものかワガママかもちゃんと考えないと。
自営は良くも悪くもワンマンになりがちだから。

期限設定は、一旦したならその通りにして、それまでは妻が何を言っても
繰り返し説得するしかないんじゃないかな。

93 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:16:01 O
>>92
私はどうも問題を個別にすると言う発想がいままでなかったのかと思います
好きにさせてるんだから
好きにさせてくれ
との思いが強かったのかと思います
ただどうしてももう少し我慢してくれたらなぁ
との気持が出てしまいます

94 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:39:55 0
良い言葉がある。
金の切れ目が縁の切れ目。

>妻はグッと堪えて収入が無くても黙って付いてきてくれる物では
ないのでしょうか?

そりゃケースによると思うが、そんなこと言ってる間に米はどんどん減るし。
自分を大して愛してくれてもいない旦那に
「黙ってついてくるのが当たり前」と思われてたら、嬉しいわけがないな。

収入ができるメドを冷静に説明すると同時に
奥さんに毎日「好きだ」「愛してる」「ありがとう」と言ってみたら。
ウソでもいいから。

>>14
相手方の「住民票のあるところ」だろうね。
ただ家裁側の判断も、人によるところが大きいから
聞いてみないとわかんないよ。

95 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:45:19 0
>>94
どーだろね。
既婚者で夜中の2時3時まで遊んでて、収入いいときは黙ってても
そうじゃなくなった途端に金の話ばっかりでしょ。
愛のないのはお互い様かもね。
「愛してるなんてどうでもいいから金稼いできて」かもよ。

多分、金を稼いでくるようになるとまた元通り、平穏で幸せな生活に
なるから、がんばれ。

96 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:52:56 0
>>70
姑というのは元来そういうもので
どんな人間でも最終的には息子の味方。
相談する相手を間違ったね。

そういう相手と結婚してしまい、そして現在身重なのは
動かしがたい客観的事実なのだから
今後自分と子供を守り、しあわせになるために
どう立ち回るのが一番得で、利口か、冷静に考えるのがいいと思うよ。

感情のままに軽はずみな行動をとらないようにね。

97 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:57:59 O
>>94
さすがに
愛してるとかは今更いい辛いですね
ただそれが言えれば少しは状況が変わるような気もしますが……
>>95
貯金が有ると言っても購入したマンションの支払いも有りますので
兎に角一日でも早く稼ぐしかないとは思います


98 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 12:47:25 O
>>97
なんか嫁さん独立に反対だった気がする。
チキンとトコトン話し合った?最悪の場合の話とか。


99 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 12:50:56 O
>>95
>多分、金を稼いでくるようになるとまた元通り、平穏で幸せな生活に
>なるから、がんばれ。

多分、これはわかってると思うよ。そんかな事が簡単に想像出来るから、尚更腹
が立つんだと思うけど。
「だったら今こそ黙っとけ!!上手くいくもんも上手くいかなくなっちまう!」ってね。

しかも嫁に言わせりゃ
「別に将来のわかんないアンタがいなくても、アテクシ年収800万は稼げますの
よ。いてもいなくてもまるで困らなくてよwww」
まーこんなスタンスなんだろうな。公務員か?w
>>93も相当イライラしてんだろう?

泣けるぜ


100 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 13:41:26 O
今から別居中の旦那と調停前最後の話あい。
がんばる

101 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 13:48:46 O
>>98
最初は反対でもなかったのですが
トコトンまでは話し合ってないですね
>>99
正直そう言ってやりたい

102 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 14:40:07 O
>>101
あ〜 奥さん全く覚悟出来てないと思われ。
最初の反対しなかったのも旦那の夢物語りくらい、現実味がなかった→独立、えっマジ!?→上手く行くのね?旦那は優秀だから
軽く考えてたから、日々お金が減っていく不安が先立つと思う。
もう一度よく話し合って、今が一番の正念場と納得してもらわなゃ。
夫婦二人だけならば、貧乏でもなんでもいいし、奥さんも働けばいいけど
子供がいると、なかなかすぐに動けないし初めての子供ならばなおさら、
色々な不安もあるでしょう。全部初めての経験だもの。

103 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 14:46:53 O
>>102
妻が覚悟出来てないかは定かではないですが
私の事を優秀だとは思ってはいないかと……
兎に角、子供が可愛くて仕方ないですし子供と離れたくないです
やはり再度話し合いしかないと思います
色々とどうもです

104 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 14:57:31 O
頑張ってくださいね。
お仕事も早く軌道に乗るといいね。


105 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 15:21:41 0
トコトンまで話し合わないまま事業を始めたことで、
奥さんの、89さんに対する信頼度はがた落ちになってしまってると思う。
だから、ついていけないんだよ。
収入がダウンすることや、貯金が減ることそのものよりも、
今後また大きな決断が必要になったとき、一人で勝手に決めて動いて、
ある日突然「こうしたから」となるかもしれない恐怖感が大きいんだよ。
それをよく理解した上で、話し合いに臨んでほしい。

106 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 19:09:54 0
やむを得ずの理由は説明したか疑問。
結局退職理由は何?

女は明日の食料を気にして
男は未来の夢を見る
だっけ?

奥さんの行動は女性一般とさほど離れていないよ。

107 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 19:12:50 0
>遊びに行きたいと言えば夜中の2時〜3時位まで遊んでいようが自由にさせています。
お子さんいたらこれはまずいね。
ホントにご夫婦でお互い子供が大事なのかな〜。
うそ臭い。

108 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 19:16:59 O
>>107
さすがに妊娠前でしょう。
いつとも、書いてないけど。

109 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 02:12:12 O
「離婚したい」と旦那に告げてから(答えはNO)本格的に嫌になった。というのは、生理的に受け付けなくなった。
とりあえず夕飯は一緒に食べてるけど、旦那の食べてる時の音とか(クチャラーではないが)、とにかく旦那に関する事がヤダ。

110 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:31:58 0
>>107
子供ができる前の、たった1回のことかもしれんよ。
嫁がたった1回飲みに行ったことを、さも毎週朝帰りのように吹聴する男もいるからな。

111 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:38:24 0
もう無理とか耐えられないと、毎日言われているのに離婚届書いてくれない。
伸ばし伸ばしに2ヶ月たった。荷物も私がまとめないと駄目だろうな。

112 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 13:50:58 0
>>111
自分の荷物だけ運び出して、あとはほっておいたらどうか。

113 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 14:40:26 0
>>112
私のマンションだから、そういうわけにも行かないの

114 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:02:39 0
彼女のほうがそのうちに根を上げて、自分から出てくと思ってるんじゃないの?
自分名義のマンションから旦那さん、
あるいは旦那さんとトメを追い出すのに、レンタル倉庫を借りて、
そこに全部荷物を放り込んで、家のカギを替えたって話があったと思うが。

115 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:05:26 0
友だちに言われて
いろいろ調べてみたけどわからなくて
質問させてください。

東京都って
離婚届もらうのに一枚105円かかるって本当ですか?

あと、離婚届を出すときは
夫婦揃って出さないといけないって本当ですか?

116 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:07:27 0
本当に調べた?

ttp://www.rikon-navi.jp/susumekata/todoke/index.html

117 :115:2007/07/26(木) 16:11:58 0
>>116
ありがとうございました。

都のページばかり調べていて
こんなに便利なサイトがあるとは知りませんでした。

本当にありがとうございました。

118 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 18:26:02 0
>>115
つうか、ここで聞くより、都に電話すれよ。
1分かからないで解決だ。
その友達とやらもアレだが。

沈みゆく車から、警察を呼ばずに
友達に電話で助けを求めて、死んだ連中を思い出した。

119 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 20:04:35 0

デキ婚で変な旦那にも関わらず更に年子を産む人ってただの低脳だね。
自業自得ってやつで、子供がかわいそうだ。

120 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 23:44:34 0
>>106
退職理由は会社側の事情が有りまして・・・
>>107>>108
妊娠前ではなく今現在の話です
>>110
ほぼ毎週で多い時は週二回位行ってます
但し私も週一回位は遊びに行きますのでお互い様です

実は今別居中でして【一週間位】私は事業で借りた事務所で寝泊まり
妻と子供はそのままで
正直最悪の事まで私は考えていましたが、皆さんの意見を聞いて
お互いに話し合う事が必要だと実感しました。
また、子供と妻と3人で手を繋いで歩ける様
明日直に会って話し合うつもりです。
皆さん色々と有難うございました。



121 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 23:47:51 0
>>120
ガンガレ
冷静にね

122 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 23:57:13 O
>>121
そうですね
兎に角冷静に話をします


123 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 00:13:08 O
旦那から私に愛がなくなったと離婚したいと言われました 
何日か話しあい離婚も別居もせずに考えると言ってくれましたがどうしたらもう一度旦那に愛される?

124 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 00:17:45 0
相談させて下さい。
私28、妻24、子1歳です。
相談内容は、妻の親が行政書士なんですが
裁判をして親権を手に入れれるか、です。

妻はメールの出会い系サイトで二回浮気(一回目一昨年、二回目去年)をしました。
メール内容文からの推測で(次いつ会おうか?旦那にはバレてない・・等)でした。
そのとき問い詰めたら浮気を認めました。

今回も同じような出会い系サイトをしているのを確認し、
「浮気してるんだろ?」
と問い詰めたら、次の日子供を連れて実家に帰っておりました。

疑われてるんならもう帰りたくない、離婚して。
あなたは霊感が強いから一緒にいて怖い。離婚して。
という言い分で離婚を迫られてます。

今回確かに充分な証拠もナシに、決め付けたような言い方をしてしまいましたが
私はこんな訳の分からない理由で大事な子供と離れたくはありません。

父親に親権が渡るケースは多くないのでしょうが、私に非があったとは思えず納得いきません。
しかし妻の親が行政書士ということで、戦おうにも尻込みしています。

どうかよきアドバイスをお願い致します。

125 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 00:23:50 0
>>123
まず、どうして愛情がなくなったのか聞いてみたら?
自分には自覚がない事でも、相手にとっては嫌な事もあるだろうし。

126 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 00:28:53 0
>>124
そこまで切羽詰っているのなら
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1183948761/
↑のスレで相談してみてはいかがですか
向こうの方が人が多いですし

127 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 00:29:03 O
>>124
行政書司
代書屋ですよ
いざとなれば何も出来ません
まずは弁護士に相談したらいかがですか?
相談だけなら数万で受けてくれます

128 :124:2007/07/27(金) 00:32:17 0
>>126さんありがとうございます。
マルチになってもいいのでしょうか?

その旨書き加えて推奨スレで相談させて頂きます。

129 :126:2007/07/27(金) 00:40:31 0
>>128
間違えて終了間際のスレに誘導してしまいました
もうお気づきかもしれませんが、本当に申し訳ありません

130 :123:2007/07/27(金) 06:48:44 O
以前キスマークを付けて帰ってきた時に携帯を奪い合いになり軽い暴力を受けて診断書を取りに行ったことがあり、それから嫌いになったと言われました。 
顔見るのは嫌じゃないけどキスはできないと。 
本当にショックです。 
毎日涙が止まりません

131 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 07:33:47 0
>>130
キスマークを付けて帰ってきたのはどっち?
それによって話は変わる。

132 :130:2007/07/27(金) 07:49:12 O
旦那です。首筋にはっきり残っていました。 
それで私が携帯見せてと奪い合いになりました。 
旦那の言い分は口でしてもらう店に行った、玄人やからいいと思ってでした。 携帯を勝手に見たり診断書取ったりが信じられないと言いますがじゃあ怪しい行動するなって感じです。 今はほっとくしかないですよね?

133 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 07:49:32 0
今日初調停です
5月から旦那は家出をしては戻るを繰り返し、現在4回目の家出中です
私は離婚したくないのですが、申し立てしてきたのでとりあえず行ってきます
家出の理由は「俺を尊敬してない」だそうです
家出中は電話もメールも拒否されてるので、話合う事もないまま調停を迎えてしまいました
実は旦那はSM好きで、私を土下座させて頭を踏みつける等の行為を日常的に行っていました
それを嫌がる=尊敬してない、だそうです
そんな理由で離婚させられては堪ったものではありません
SEXでのSM行為はある程度応じてきたつもりです
ただあちらは弁護士をたてているので、適当な理由をつけてくるとは思います
私は生活費もままならない状況なので、弁護士はいません
精神的にまいってしまい1カ月で12`痩せてしまい、体調を崩してしまいました
生活費の事は調停で話して来ます
それでも愛情はあるので離婚は避けたいのですが、あちらの言い分が通ってしまうか心配です
調停員の方にも、SM行為の話はしたほうが良いのでしょうか?
旦那の恥になるので、やめたほうが良いでしょうか?
変な相談ですいません



134 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 08:17:48 0
>>133
あちらの言い分が通ることはまずないと思う。
旦那の恥になろうとそこが焦点のようだから
行為についても話した方がいいと思う。
といっても性生活そのものではなく、
日常的に頭を踏みつけるとかそういうところ。
133はノーマルなのかな。
SMは相手の同意あってのもの。
日常もプレイの延長という了解がお互いになければ、
踏むのもNGです。
Sと自称するだけのわがままな奴がほんとに多い。
ノーマルでそういう世界に詳しくなければ
「こういうもんなのか」と刷り込まれてしまうかもしれないけれど、
kwsk訊くと大概「それはSMとは言わないよ……」だったりする。
相手の了解なく日常に持ち込む辺りからも
旦那さんはSを勘違いしている。
S=乱暴にする人、M=乱暴にされる人じゃないんだよ。

135 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 08:23:04 0
>>133
書き忘れた。
頑張って相手の理不尽さを述べれ!

136 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 11:18:19 0
>>123=130
男が「愛してない、離婚して」という影には
ほぼ100%女がいる。
言葉のひとつひとつを真に受けて右往左往しないでね。
今はダンナにいくら涙を見せても効果はゼロです。

心の中では旦那死ねと思っていても、それを表に出さないで
ニコニコ笑顔で愛してると言い、旦那を責めず怒らず
おいしいご飯をつくりましょう。

証拠集めはバレないようにね。

137 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 12:46:05 O
そうだね。女がいるね。
でないと離婚してくれとは言わないと思う。
凄く好き まあまあ 普通 嫌な所ばかり目につく などなど ループして生活していくと
思うけど、わさわざ離婚したいと言うほどじゃないものね。

138 :130:2007/07/27(金) 13:38:14 O
ニコニコしてるように頑張ります。 
尽くしていれば戻ってくるでしょうか?


139 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 14:25:57 O
ウゼェー(`Д´)ノ
ってなるかも知れないね。追われると逃げたくなるもんだしwビミョー



140 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 14:34:54 0
>実は旦那はSM好きで、私を土下座させて頭を踏みつける等の行為を日常的に行っていました
>それを嫌がる=尊敬してない、だそうです

うひゃあ・・わたしなら要求された時点で離婚だわ
でも、あなたは我慢してたんだね
旦那さんの新しい彼女は、性的なプレイの嗜好がぴったりなのかもよ
痩せた体で旦那さんの足元にひれ伏してヨヨヨと泣いて謝ってみたら?
そんなこと出来ないーーー!っと思うなら、慰謝料をたくさんもらえる
方法を考えて離婚したほうがいいかもよ!?



141 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 14:51:28 O
旦那的には、その調停もSMプレイの内だったりしてねw

俺と別れたくないなら、しっかり服従しなさい。新しい奴隷女の、下僕にもなりなさい。

わかったら裁判長の前で誓いの言葉をのべ、俺の足にキスをしなさい。
なんて、不謹慎な妄想が・・・

あぁ〜ちょっと逝ってくるw



142 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:24:23 0
>141 奥様ったら!!!!

143 :115:2007/07/27(金) 15:37:02 0
>>118
わたしは聴覚障害者なので
電話がかけられなくて・・・

スレ汚してすみませんでした。

144 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:42:37 O
>>138
>>141の書いてあるくらいの事やそれ以上の奴隷生活をやれるんならば、旦那さんも戻ってくるかも。
でもね、少しでも無理と思う気持ちがあり、でも旦那さんが好き。別れたくないと思うならば
奴隷くらい尽くしつつも、浮気の証拠やそういう趣味は嫌です(少し相反するけど、旦那の嗜好も頑張ってみたけど駄目でした。)と旦那さんに伝えてたとかの
録音などの離婚に向けての準備などしてみたら?
両方やることで、どっちに転んでも大丈夫って余裕が客観的に物事が見れたり、
事態を好転させる鍵かもしれないと思います。

145 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:45:10 0
小梨専業主婦です 相談させて下さい
昨年末に緑の紙(自分の分だけ記入済み)を旦那に突きつけて離婚宣告
→話し合いの結果、再構築で現在に至っています
その緑の紙は返してもらっていません 旦那に聞くと「何処かにいった」とのこと
離婚理由は旦那のモラハラです
もし旦那が緑の紙を手元に取ってあり、残りの部分を記入して勝手に提出した場合、
受理されてしまうのでしょうか?
また受理された後に慰謝料請求できますか? 

146 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:58:00 O
不安ならば離婚不受理届け出しておけば?
半年毎くらいに出し直さないといけないみたいだけど、安心でしょ?

147 :145:2007/07/27(金) 16:13:03 0
なるほど、ありがとうございます
今からじゃ間に合わなさそうなので月曜日に行ってきます

矛盾しているようですが離婚はしたいです
今は準備が整っていないので、済んだら自分から再度請求するつもりです

セックスレス(旦那マグロ。ソープ嬢扱いに腹が立ち私から拒否)
妊娠発覚後「仕事は臨月まで辞めるな」「バス代もったいない。職場には自転車で行け」
流産したとき旦那は仕事で出張中だったため「俺は悪くない」と私を非難
たびたび「俺を尊敬していない」と不機嫌になる

以上の理由で財産折半+慰謝料を請求できるでしょうか?

148 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 17:11:36 0
なんだか離婚理由があやふやで弱いような
流産はお気の毒だけど、旦那さんのせいでもないだろうし
好きな男性か彼氏でもできたのかな?

149 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 17:21:33 0
レスなのは離婚理由になったけど、自分から拒否だとどうだろ

150 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 17:43:07 0
仕事は臨月まで辞めないのはおかしい事じゃないし
流産は仕方がないことなのに旦那を一方的に責めているんじゃ・・・
実際どうだかはわからんが旦那を軽んじているっぽいし

条件を見るだけだと慰謝料を払うのはどう考えても147なのに
このずーずーしさ

┐(´,_ゝ`)┌ モラハラしているのはどっちだか

151 :145:2007/07/27(金) 17:46:19 0
>>148 現在浮気相手も脳内彼氏もいないですw

>>149 旦那から積極的に迫られているのを全力拒否というわけでもなく
結婚当初から夫婦別室・旦那は自分から誘わない(私が誘ってくるから相手する)

前回の離婚請求は、私は子供が欲しくて、旦那は子供作ると夜泣きが煩いから嫌、
小遣い減るから嫌、欲しいのはおまえだからおまえの小遣いから子供にかかる金を工面しろ、
自分は子供の面倒はみない(私がどうしても無理な時は自分の母親にやらせる)とのたまいました
でも旦那は長男で、旦那両親は「早く跡継ぎを」と帰省するたびに言う
まぁこれは流産してからなくなりましたが
流産は自然淘汰で仕方ないことですが「大変だったね」の言葉が一度も無く、
最初に発した言葉が「いない時のことだからボクチン悪くない!」だったんですよね


経済的には恵まれてる(現在専業主婦ですし)から立場的に不利かな・・・
慰謝料なくても財産折半できればいいやと思ってます


152 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 17:59:23 O
>>151
絶対財産折半無理!!!ですから
婚姻期間短いみたいだし。
旦那もどうかなと思うけど、貴方も同様。
財産折半なんて言ってるとこみるとモラハラあったとしても余裕あるじゃん。
旦那側からしたら、財産目当てで結婚したと言われても仕方ないと思える(今後)
一度弁護士に相談に行ってみ?初回ならば30分5000円くらいが普通だから、
きっと現実をおもいしるよ

153 :151:2007/07/27(金) 18:25:38 0
>>150 臨月まで働くかどうかは妊婦本人の意思です 実際私のように流産する場合もあります
    流産後の処置は麻酔なしで器具をかき回されて心も体もダメージを受けます
   もしあなたが男性で、奥さんが「流産が心配だから辞めたい」と言ったら、
    奥さんの意見を尊重してあげて欲しいです 
 
>>152 厳しいご意見ありがとうございます
    財産目当てなら婚姻期間短いうちに縁を切った方が旦那にはいいと思います
    もっと若くて従順なかわいい嫁をもらえばいいわけですし  
    5000円も出せるほどお小遣いもらってないので無料相談所探して聞いてみます



154 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 18:32:03 0
自分も経験者だけど、通常の仕事くらいで流産はしないよ。
文章全体からすえた甘い臭いが漂ってる。
旦那さんとカネカネ言わずに別れてあげなよ。

155 :151:2007/07/27(金) 18:54:27 0
>>145で書き忘れましたが前回の離婚請求時ではお金を要求してません
その時は別居先も見つけていたし、新しい就職先の内定も出ていました
費用は専業主婦になるまでの自分専用貯蓄から出しました
最低その費用分は取り返したいです
何で旦那はその時離婚してくれなかったのか不思議で仕方ない
飼い殺しで人生終わりたくない お金より自分の納得のいく行き方をしたいです





156 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 19:03:01 0
どうして別居して新しい就職先で働きはじめなかったのかな?
夫が離婚届けに判を押してくれなかったとしても、別居して就職はできたのだから
そのまま専業主婦を続けたのは151の意思でもあったわけでそ?
全部、夫のせいにしてるけど、なんだかなあ。

157 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 19:15:52 O
私はあなたが、そのまま別居で働きはじめなかった方が不思議でしょうがない。
戻ったのは、あなたの意思でしょうに。
本当に離婚したいのであれば、別居しつつ離婚の話しあい→何年もに及べば既成事実として
旦那の同意がなくても裁判所で認めらるのに…
結構あなたは甘ちゃんで誰かに自分だけが都合のいいようにしてほしいだけでしょ?


158 :133:2007/07/27(金) 19:16:31 0
調停行ってきました。
2時間かかったけど、結局成立しなかったので裁判します
旦那側の離婚理由は、
自分は病人なのに荷物を持たせると妻が不服そうになる、妻は旅行に行きたがる
といったかんじで、病気の自分を気遣ってくれない、だそうです
旦那は2月に心臓を患って1月入院していましたけど、私は毎日泊まりで看てました
イチャモンとしか思えない理由です
あちらの弁護士さんは裁判はしたくないみたいですので、私から裁判しようかと思います
もう馬鹿らしくなってきました
生活費も、渡してると言い張ってたそうです(貰ってません)
幸い、地方ですがそれなりの会社経営してるので頂けるだけ頂いて別れようと思います
なんだかスッキリしました
皆さん御意見ありがとうございました


159 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 21:05:31 0
>>158
たった1回の調停不成立で裁判にするのは無理なのでは…
調停は何度か繰り返さないとダメだと思う。

「調停を何度やっても何の進展もなく不調に終わる」という過程があって
初めて裁判にできるのでは。
調停ではどうにもならない、という事実が必要になるので
家裁で調停を経由してきたことを証明する「調停不成立調書」が必要だし。
いきなり裁判にするのは無理だよ。

調停なんて1ヶ月に1回ぐらいのペースだから
マトモな話し合いにならないとわかっていながら
何ヶ月もかけて何回も調停をするのはイライラするだろうけどさ…

160 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:25:39 0
>>158
別れる方向で行くのか。
そのほうがいいと思うよ。
長期戦になるかもしれんががんばれ。

161 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 02:13:16 0
相談があります。

夫はイスラム国から来た外国人ですが、この5年間、ありえないぐらい恐ろしい事に巻き込まれました。
●無免許運転で捕まる
●保険無しで運転する
●家宅捜査(テロリスト容疑)
●サラ金・クレジット会社からの借金
●友人から金を借りて返さない(自分も金が無いのに、金を無心されると貸してしまったりもする)
●暴力(普段は優しいが、気にいらないと必ず殴る。金関係)
●生活費を5万しか渡さない(家賃も私の家なので、払ってない)
●夫友人との様々なトラブル(自分は逃げて解決せず、問題は私に回ってくるので自分や子供の身の危険を感じる)
●生活費も入れず、自国へ勝手に数ヶ月帰国
●宗教上、豚肉を食べないので、子供や私が豚肉を食べると死ぬほど怒る

子供のためにほとほと我慢していましたが、もう限界です。
私も派遣ですが仕事をしているので、年収は300万弱なので経済的にはとても不安です。
実家には同居させてもらっているのですが、実家も自営で借金がある状態です。


162 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 02:29:01 0
>>161
きつい事を言うようだけど、イスラム圏の人なら結婚する前に分かりそうな事もあるね

163 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 02:35:54 0
>>161
宗教をたてに離婚拒否されない?
イスラムって離婚あり?
あなたかねづるみたいだからゴネられそうだけど
なんとか追い出さないとね。
お子さん何才


164 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 08:18:33 0
>100 ファイトぉ!

165 :名無しさん@HOME :2007/07/28(土) 08:28:48 0
籍を入れるのもたいへんだっただろうに・・・
その間どこを見ていたのだろうか・・・

166 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 09:19:19 0
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=519734

167 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 12:47:54 0
色んな家庭があるんだね。
平和で幸せな家庭のまま一生終わる家庭ってあるんだろうか…

168 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 14:01:19 0
波風立っても夫婦で乗り越えられる苦労ならいいと思います。
しかし、夫は無関心、妻が一人で苦労を背負う形だと、離婚決定じゃないでしょうか。

169 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 01:06:46 0
現在別居してから一ヶ月以上経過。
夫40、私35(専業)の結婚8ヶ月。

別居の原因は、くだらない喧嘩。
夫の意見が間違っていると指摘したところ逆切れ。(私の言い方も悪かったと思います。)
夜中の2時ころに、「出て行けーーーー!!!」と言われ、
電車も走っていないし、車も無いので、「今から?」と冷静に夫に言ったら、夫は荷物まとめて偽実家に帰っていった。
結婚8ヶ月目にして夫が実家に帰ったのは2度目。
3月までは私が仕事をしていたので、実際に一緒に生活してたのは3ヶ月程度です。
結婚してから夫が私には「仕事をしている。」と嘘をついていた。
(夫実家は会社経営をしています。気に入らないことがあると何ヶ月も仕事をしない。)
普段は、割りと温厚で平和に暮らせるのですが、夫は自分が完璧に平和に暮らすことが第一。
私の不満は「自分に対する攻撃」と取るようで、切れて実家に帰ってしまいます。

長くなってしまう・・・。すみません。
結婚してから「離婚だ!」騒動が今回で3回目なのですが、前回までは私が折れて仲直りしてました。

旦那から緑の紙は署名捺印したものが届いてます。

今、私は求職中。23区内から田舎に引っ越してきたので、区内にまた戻る予定。
慰謝料はいらないから、部屋の契約に掛かる費用と当座の生活費だけ貰って離婚届提出したい・・・。

170 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 01:28:48 0
>>169
失礼ですけど、ご主人はその年になって少し子供っぽくて無責任ですね
元の鞘に納まっても、この先も何度かこういう事があるんじゃないかとが不安になりませんか?
自分が完璧に暮らす事が第一って、結婚には向いてないと思います

171 :169:2007/07/30(月) 06:54:28 0
>170
おはようございます。
不安です。ご指摘どおりの内容でズバリです。
結婚前に、旦那に精神的に不安なところはあったのですが、
実際に一緒に生活する、しかもこれが一生繰り返されるかもしれないと思うと、
不安でやっていく自信がありません。

正直、愛情が全くないわけではないのですが、
そんな夫を全て受け入れる器も私にはないです。

プライドが高いのか、夫は喧嘩をして謝ることが出来ない人です。
前の喧嘩でも、自分の非は一切認めていません。
正直疲れてしまうので、離婚はOK。

早く自分の生活に安定が欲しい・・・。

172 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 08:38:03 0
少し長くなりますが相談させて下さい。
現在妊娠7ヶ月で相手とは知り合ってすぐ同姓、妊娠しました。
彼が入籍をしたがっているそぶりを見せながらも1ヶ月ほど行動に移そうとしなかったところで
彼が妻子持ちだった事が発覚。
嫁とは離婚する予定だったが彼が嫁の家に行く事をしなかったせいで嫁が離婚したがらなくなったと言われ、

次の日に彼と嫁の家に行き現在妊娠している事、結婚は昨日知った事、養育費は払うので離婚して欲しい旨を伝えました。
その時は子供が母子になると可哀相なので成人するまでは離婚はしたくない。ただ養育費を払ってくれるなら私と彼が一緒に生活するのは構わない。
と嫁に言われました。
そして定期的に連絡する事を約束し帰ったのですが次に彼が一人で嫁の家に行った時
「やっぱり家に帰って来て欲しい。そうじゃないと身分証明書を取れないようにする。」
と言い前の話し合いはなかったかのようになっていたということ。

それを聞いた私は嫁にもう彼には連絡させないと電話→現在は掛かってきても着信拒否にしています。
役所に行くと「不受理申し出の確認事項」から始まる書類を嫁が出していて住民票の写しや戸籍抄本も取れない状態になってました。
これではこちら側から離婚調停は出来ないようなのですが(ググると戸籍抄本が必要だと書いてあった)
彼は嫁の要求を飲んで家に戻るしかないのでしょうか?だとしたら私はどうすればいいのでしょうか?
出来れば彼には離婚して私と籍を入れてほしいのですが・・・

嫁は実家で暮らしており最初の話し合いから向こうの母親とその恋人も交えて(ほぼ話の主導権を握って)おり
電話等で私と一緒に暮らしていく事を了承する声を録音したりしていますがなんとかなりませんか?
彼は仕事を私が妊娠してから辞めていて(嫁が仕事先に電話して彼の居場所を聞いたりしていて待ち伏せされる前に辞めた)
今は身分証明がない事で(免許証なども無し)就職する事も出来ません。

もうすぐ子供も産まれるし、精神的にも金銭的にも辛いのでお知恵を貸して下さい。

173 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:11:21 0
>>172
とりあえずスレ違い。

なんか、えらい男に引っかかったようですね。
彼妻は彼から養育費とか貰ってないの?
別居してても、妻に婚費・養育費は支払わなきゃいけないだろうに・・・。<彼
妻にお金払ってないような男だから、彼が仕事してようが、してなかろうが、
彼妻からしたら、関係ないから復讐してるんじゃない?

弁護したてたって、彼が有責だろうしね。
妊娠中なのに大変ですね・・・。
彼の仕事云々よりも、子供のキチンと認知させる方法を考えたほうが良いと思う。


174 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:15:43 O
有責者から離婚する事は出来ないよ
奥様が離婚を拒否したら無理なんじゃない?

それとあなたは既婚者と知らないで腹まされたなら、その男から慰謝料とれるし、そんな男の人と一緒になったって慰謝料と養育費でカツカツな生活するのは目に見えてるんだから
別れた方が良いと思うよ〜

どんな理由があろうと
奥さんの立場は強いからね!

まだ小さい子が居るんでしょ?
片親にするのは可哀想だしさ〜

あなたも今はもう既婚者と知ってしまったのだから、ずるずる付き合ってると慰謝料請求されるかもよ?

まぁ一番最低なのはその男だけど…



175 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:17:56 0
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第35版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1184851385/
この辺の方がいいかもよ

176 :172:2007/07/30(月) 09:21:04 0
>>173
スレ違いすいません…
嫁の方の子供は3月に産まれ、私の妊娠は2月に発覚しています。(そもそも結婚したのが1月末)
彼は嫁にはお金を渡していないそうです。
復讐しているだけだというのはなんとなくわかっているので辛いです。彼が全て悪いのもわかりますし。
嫁は認知もしないで堕ろして欲しいと後日言ったそうですが私は堕ろしていませんし、彼も認知はしてくれると言っています。

177 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:23:53 O
お腹の中の子供が可哀想
俺だったらそんな土台のガタガタな家庭に生まれたく無いない。
下半身のだらしない父親の子供なんて恥ずかしい。

嫁バレ恐れて会社を辞める?
どんだけ弱いんだその男。呆

あなたの子供が哀れでならないよ…。

178 :172:2007/07/30(月) 09:24:49 0
>>174
やっぱり別れるしか方法はないんですかね・・・

>>175
ありがとうございます。行ってみます。

179 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:26:01 0
辛いようだけど、奥さんが離婚しないと言ったら離婚は無理かも
法律がそうなってるからね
下手に騒いでも、奥さんがあなたを訴えることだってできるわけだし
あなたのご両親はどうなんだろう
誰かしっかりした大人に間に入ってもらった方が良いかもよ

180 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:26:19 0
知り合ってすぐ同棲&妊娠・・・自業自得
あなたと彼は去勢した方がいいよ

181 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:27:29 O
1月に結婚して2月にプリ腹ませて3月に嫁出産して生活費は嫁に渡さず現在無職?笑

182 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:32:01 O
>>172
そんなだらしない男捨てて潔く一人で育てた方が子供の為にいいと思うよ?
自分だったどう思うよ、そんな父親…
それに其処まで底辺の人間はまた同じ事繰り返すよ?慰謝料養育費貰って別れなさい。

183 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 11:54:38 0
172が子供産む直前くらいに三人目が出てくるよ。きっと。

184 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 12:58:13 0
>>176
>嫁は認知もしないで堕ろして欲しいと後日言ったそうですが
私は堕ろしていませんし、彼も認知はしてくれると言っています。

自分にとって「都合のいい言葉」だけを信じちゃうのがプリン脳。
結婚なんぞしたら今度は自分がサレ妻の立場になるのが想像できないんだよな。


185 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:16:20 0
>>181
生き急ぎ過ぎだよねw

186 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:22:24 0
3月に産まれたばかりの本妻のお子さんと、これから産まれてくる不倫相手(ごめんね、一応現状ではこう表現するしかないしさ)のお子さん。

子供だけがかわいそうだよ・・・ただただ・・いい年した大人らは自分らで何とかしろ。


187 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:22:49 0
彼からの申し立てで離婚判決を得るためには
だいたい別居期間7〜8年が、離婚成立のボーダーになるそうです。
(と弁護士に聞きました)
ただし、それは彼から奥さんに、できる限りの誠意を示した場合。
(十分な生活費と慰謝料)
「未成熟な子がいる場合の有責配偶者からの離婚請求」は
原則認められません。

つまり今の状況が続いても、まず離婚はできません。

彼に離婚してもらう最短の方法は
あなたと彼が必死に働き、奥さんに十分な生活費を払い
十分な額の慰謝料、あと弁護士費用も用意しておくこと。
そうすれば、うまくいけば7〜8年で離婚できます。
私のカンでは、その前に、彼に新たな恋人が出現すると思いますが。

しかし不受理届で戸籍謄本が取れなくなるなんて聞いたことないよ。
3〜4回届けを書いたことがあるけど、そんなの書き込む欄も無いよ。
それ彼の嘘じゃねーの。

188 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:24:22 0
でも、認知だけってのも不安でわ?
離婚前提くらいの気分で1度は籍を入れてもらったほうが、その後の人生
母子ともに生きやすい気がする。

189 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:25:29 0
3月に産まれてってことは生後4ヶ月くらいの赤ちゃんだね。


うちの娘と同じじゃないか。
母体だってやっと落ち着いて来たとこなのに。
迷惑な話だよね。


190 :187:2007/07/30(月) 13:26:14 0
ああ、住民票等が取れなかったのは実際に経験したのか。
それ、彼が取ろうとして取れなかったの?
それとも貴方が取ろうとして取れなかったの?
後者なら、正当な理由無く他人が取れないのは当たり前。
もし本人なら、本人が住民票や戸籍謄本をとれなくなることなんてあるのかね。
初耳だ。

191 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:27:59 0
男が悪いよ!
離婚も成立してないのに、嘘ついてまで他の女と同棲して妊娠させるなんて!
めまいがしてくる
罪に問えないのだろうか

192 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:43:52 0
172は誘導スレに行ったもよう。
あっちでも同じように突っ込まれてた。

しかし移動したなら一言書いてけよなー。

193 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:44:19 0
>>191
男だけの責任じゃないと思うよ。出会ってすぐ同棲して妊娠って眩暈するよ。

194 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:50:55 0
>>192
まあ、そういう事からしても普段から非常識っぽい人なんだろうなと伺えるじゃん。

195 :たぁち:2007/07/30(月) 23:52:52 O
初めまして…

今現在言葉では言えない程の大切な妻を失いつつある38歳の大バカな旦那です。
自分のバカさ加減にほとほと嫌気がします。

妻には謝っても謝っても済まない事をしてしまったんです。

ちーちゃん、ごめんなさい

196 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 23:56:47 0
どした? 詳しく

197 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 00:24:10 0
他の人が「奥さん」と呼んでいるのに>>172が「嫁」呼ばわりってのも
非常識で厚かましい感じ。どっちもどっちのDQNだね。

>195
もしかして、この痛い人ですか?w
奥さんと子供に逃げられた旦那さんのブログ。
子供の小学校を突き止め侵入し、妻旧姓の名札を見つけてデジカメ撮影。
教育委員会にクレームを入れる繊細で優しい旦那様。
ttp://blog.goo.ne.jp/lovekotetsu/


198 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 19:50:44 0
>197
思わずじっくり読んでしまったw
なんつーか、なんともかんとも、だねえ・・・
気持ちもわかるような気がするけど、やればやるだけ泥沼なのに
この人には絶対わかんないんだろうね。
文体から、久々にゆきくん思い出した。
あいつも九州だったよねw

199 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 00:49:43 0
離婚するかは別として、ちょうど良さそうだから訊きます。

私(現在27歳)は、五年の同棲を経て、妻(現在29歳)と今年結婚しました。
しかし、結婚直後妻の父がお亡くなりになりました。

当然ご尊父の死を悼むのは当然の行為だと思いますが、
妻が妻の亡き父の写真を財布に入れて持ち歩いていることがわかりました。
私はちょっと理解不能というか、ひいてしまったのですが、皆さんはどう思いますか?

一応心証面での補足をすると、妻と妻の父は生前は然程親しくは無かったそうです。
妻の父は、肉体労働に従事していたので、怖いというイメージがあったようです。
しかし、死後、愛情(または、何かしらの遺恨)が強まったようなのです。

200 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 01:01:15 0
思春期の時に父親を毛嫌いしていたのを後悔してるのかも
そのままの状態であなたと結婚しちゃって、お父さんとうまく修復できなかったのを後悔してるのかも
娘が父親の写真を持ってるのって、別におかしくないと思うけどね

201 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 01:30:23 0
>>199
そんなことでひくの?
生きてる時にならまだしも、亡くなってしまった父の写真を持ち歩くのの
何がおかしいのか。あんたの感覚のほうが引く。

202 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 01:44:23 0
>>199
丁寧語と敬語と謙譲語がごっちゃになっとるよ

203 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 02:00:57 O
亡くなって何年もたってるわけでもないし、全然おかしくない。
自分の義父のことをご尊父という感覚のがおかしい。
それにスレ違い。

204 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 03:37:44 0
釣りにマジレスもなんだが
生前に仲が良かろうが悪かろうが
故人の写真を入れていること自体が気に入らないんだろうな。
しかし、亡くなってまだ1年も経たないし。

これが原因で離婚沙汰になるかもしれないなんて
5年も同棲して相手を見ていたはずなのに可哀想な>>199妻だな。


205 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:14:56 0
>199
うちは中学生のときに父亡くしてるが
奥さんの気持ちはよく分るよ
写真一枚くらい持たせてやりなよ
別に極度のファザコンでそうしてるわけじゃないんでしょ?

あなたはまだ27歳だから実感ないかもしれないけれど
大人になってから親を亡くすというのはかなりのダメージ
自分が同じ立場になって初めて実感するかもね

206 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:21:56 O
一つだけ気になるところ
それは財布に写真を入れているところ
一番みじかなんだろうけど、写真傷むよ〜。定期入れか免許証入れに入れて下さい。

207 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 13:16:34 0
死んだ親をないがしろにしてる方が引く

208 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:11:59 0
逆に考えて、旦那が亡きトメの写真を…だとどうよ。

209 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:37:01 0
いいんじゃない。
生きてるトメの写真なら引くけど。

210 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 17:50:40 0
>>209
想像してワロタ。

211 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 20:06:37 O
はじめまして。
質問ですが、現在妻.娘(一歳)と別居中で相手方は離婚の一点張りで、こちらは復縁希望です。
裁判をしたとして最終的には、どたらかが折れる形になるのか、強制的に別れさせるものでしょうか?

212 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 20:10:53 0
>>211
別れたいのに復縁出来るわけ無いでしょ・・・
少し考えれば分かるんじゃない?

213 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 20:30:49 0
>>211
離婚問題の原因は?(妻はどうして離婚したいのか)
あなたに何か決定的な落ち度があるなら
裁判で離婚が認められて、強制的にでも離婚になると思うけど。

214 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 20:38:23 O
>>212
あたりまえの事を言われても…
>>213
喧嘩の原因は妻ですがそれに対して自分が怒り過ぎて妻は精神に嫌になったそうです。

215 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 20:47:55 0
>>214
当たり前の事言ってるのはどっちだよ。
話し合いが上手く行かなくても、それでも離婚したければ
裁判やって慰謝料払ってでも離婚するだろうよ。
絶対に別れなくて済むなんて魔法の言葉は無いんだよ。

216 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 20:52:08 O
>>215
向こうの両親が全面的に出ていて、妻とは話会いができません。
一方的に慰謝料も請求されました。

217 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 20:54:54 O

訂正
話し合い

218 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 21:13:28 0
だったら裁判云々の前に
家裁で調停(円満調停)を申し立ててそこで話し合えば?
調停なら向こうの両親は話し合いの場には入れないし。

ただ、一度「嫌になった」という妻の気持ちを元に戻すのは難しいかも。
一旦嫌悪感を抱いてしまうと、それをすっきり拭うなんて難しい。
もし離婚が避けられたとしても、
離れてしまった妻の気持ちは元には戻らないのでは?
妻にしてみたら、冷め切った気持ちで、お義理で結婚生活を続ける感じになるかも。
そんな中身のない結婚生活を無理に続ける意味があるのか、
一度よく考えてみて。

一方が結婚生活を嫌になってしまった以上、
今までどおりの結婚生活を続けるのは無理じゃないかなぁ…。

219 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 21:22:31 0
一方的に慰謝料も請求されました、って何の慰謝料だ?
>216に浮気や暴力などの落ち度がないなら
慰謝料を支払う理由はないのでは。


220 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 22:00:48 0
状況が想像つかないケースなのに
ろくな説明もなしに質問したり、レスに対して言い返したり・・
家庭内でもそんな感じだったんじゃない?

221 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 22:33:22 0
うん…状況がよく分からない。

離婚問題の原因を聞かれて
「喧嘩の原因は妻ですがそれに対して自分が怒り過ぎて〜」ってさぁ。
だからその喧嘩の原因が何だったのかとか、
怒り過ぎたとは具体的に何をどうしたかとか、
そういう説明は一切ナシで
具体的な説明が全然できてないから、状況がサッパリ分からんわ。

222 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 08:20:18 O
>>216です
それぞれの意見ありがとうございます。
軽くパニックになっていて説明不十分になり申し訳ないですm(__)m
具体的に話すと子供がテーブルに上っていて妻が近くにいながら落ちてしまい、こちらは気を付けて欲しいだけななのに、言い訳しか言わず1時間程口論になり頭にきて物を投げ付けてしまいました。


223 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 09:13:35 0
>222
嫁はその喧嘩だけで嫌になってるのか?
嫁としては「一生懸命に子育てしているのに、褒めることはしないで、欠点ばかり責める」
とかなり不満あるんじゃなかろうか?
子が落ちた時は、222は側に居なかったのか?
側にいたなら、222に嫁責める権利ないよ。どっちが近くに居たなんて関係ないよ。

子供も自分のせいで、パパンとママンが喧嘩するのみたくないと思うぞ。
嫁、222の怒る姿見て将来不安なんだろう。子への影響も悪いって。

直接話せないなら、反省文書いて嫁に渡せばいいんじゃないか?


224 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 09:25:25 O
>>223
レスありがとう。
側にはいなかったけれども、今になってみれば子供に怪我がなくて良かった。と言う気持で止めておくべきだった。

225 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 09:28:35 O
まずは手紙を書いてみます。ありがとうございましたm(__)m

226 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 09:35:40 0
>225
頑張れ。

227 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 09:36:24 0
>>199
当たり前の行動なのでは?

というか変な尊敬語だのが気になります

228 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 10:04:19 0
日本人経験が浅いのでは?

229 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 11:33:17 O
>>225
誰も言わないので一言。

あなたの落ち度は、テーブルに上がっている子を叱らずに、落ちた時そばにいた
嫁を叱った事だよ。嫁もそこについては同罪だがね。

テーブルは上がるものではないでしょ。分別は小さい内からしっかりしつけないと駄目だよ。


230 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 12:57:47 0
「怒りのあまり物を投げつける」

嫁さんはこれが>>216の本性だと刷り込まれたようだな。
後でいくら「良い人」を演じても伝わらないだろう。


231 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 15:33:21 O
>>229
子供を叱ると言っても、まだ一歳の子供ですから親がしっかり面倒をみるのが基本でわ?
叱ることより躾が大事かと。

232 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 15:48:48 O
>>231
叱り飛ばす訳じゃないよ
「コラ、テーブルに上がっちゃ駄目だぞ。」と、テーブルから下ろす。

1才児を叱ると言ってもこの程度以上はないだろ?つまり躾の意味だけど。



233 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:01:05 O
>>232
なら同じ考えです。

234 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 17:52:47 0
なんつーか
これは一つのきっかけに過ぎないんだろうな
多分今までずーーーーーっと貯まってたのが爆発した感じ>嫁

235 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:34:58 0
どうしようもなくて離婚しなくてはいけないときはあると思います。
しかし、テレビで言っていたのですが、離婚するときは子供がいる場合は、
育てるとかは知りませんが、籍は、子供はお父さんの籍に入れておいたほうがいいそうですよ。
そうでないと、子どもが根無し草になるそうです。
そして、離婚した場合、実家に戻っても、たとえば旧姓が佐々木だったとして、
実家にかえって佐々木になったとしても、一回、戸籍を抹消したので、
べつの佐々木家になってしまうそうです。
そのばあいは、実家の佐々木家に実の両親のところにまた養子として、
入らなくてはならないというようなことをいっておられました。
そして、子供も連れて行く場合、実家の両親のところに子供としていれ、
つまり、実際は親子(母親と息子)でも、姉弟の形にして、
戸籍上のせるとよいようなことをいっておられました。
(くわしいことはわからないので細木数子先生に聞いてください。)
ちなみに、ささきいさおさんというかたが、いさおさんが息子さんを引き取って離婚れた前の奥さんはガンで早くになくなられたようです。
本当に気をつけてください。
(そのときは細木先生に聞いてください。)


236 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:35:08 0
>>235 釣りにマジレスしてやるっ

離婚して、旧姓に戻るなら離婚した本人の名前で新しい戸籍をつくりますよ。
んで、子供の苗字を変えるのも家裁を通して変更できます。
大体、子供ももいるのになんでまた親の戸籍に戻るんだ。


あぁ、でも釣りだよなー。釣りだと信じたい。
にしても、太木ってこんな電波なこと言ってるのか。



237 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:37:33 0
>>235
何言ってんの?バカ?
聞きかじりの知識で長々と書くのは恥ずかしいよ?

子供いるんだから、実家の戸籍には戻れない。
つーか、実家の両親の戸籍に戻る必要もないじゃん。
母子を姉弟の形にしてまで
子供を実家の両親(祖父母)の戸籍にムリヤリ入れて何の意味があるの?
実家の戸籍に戻らず、母子で新しく独立した戸籍を作るんだよ。

238 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:46:14 O
つっーか、離婚しても新しい戸籍で旦那の名字を名乗れるよ。
新たな木村(例題)さんとかね。離婚時に選択できる。旧姓との選択出来ますよ。

239 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:13:03 O
協議離婚で話をすすめてますが、妻が年金の分割について、なにやら強く拘っています。
これって、承諾すると、私は将来どうなりますか?
損しますか?

240 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:15:05 0
結婚した時に夫の姓を名乗ってもそれはあらたな夫の姓の家庭ってだけだよな。
ほんとに太木は日本の民法を知らないなぁ。

241 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:32:50 0
>>239
結婚していた期間中に納めた保険料に対応する厚生年金(共済年金)で、
基礎年金は除かれて、報酬比例部分のみ分割可能。
だから、結婚期間の長さによる。最大で、半分。
夫婦共働きの場合は、夫婦合算の厚生年金の半分だね。

例えば、基礎年金が6万6000円で、報酬比例部分が10万円だとしたら、
最大の二分の一を分割したとすれば、
あなたが将来貰える年金は11万6000円になるというわけ。
別れた妻も同額で、彼女が死んでも、あなたの年金は増えない。

242 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:39:44 0
いや、別れた妻が国民年金をその後も自分で払ってないと
貰える金額はあなたと同額じゃないね。

243 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:40:43 0
239より稼ぐ男と離婚した×1ばばあと再婚すれば特をするという不思議なシステム

244 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:42:40 0
まあ、でも若くして結婚して、退職した夫と離婚するぐらいの年齢でないと、
二分の一とはいかない。

245 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:51:46 0
社会保険にも加入してない職場で、自分で国民年金を払ってるような立場だと
全く意味ない制度だな。
永年勤続するサラリーマン限定。

246 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:56:37 O
>>241 >>242
ありがとうございます。
私は、結婚生活12年目の現在36歳です。
妻も同じ歳です。
私から性格の不一致という理由で離婚を切り出したのですが、はじめ多少揉めましたが、極力、揉めずに事を運びたいので、慰謝料ではないのですが、離婚後の妻の生活の足しにと350万円あげました。
その後、穏便に話しは進んだかの様に思っていたのですが、やたら「年金」の分割に拘っています。
もっと詳しく調べたいのですが、何処かサイトないですか?


247 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 21:08:06 0
>>246
ぐぐったほうがはやくない?

248 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 21:08:27 0
>>246
ぐぐったらいっぱいある。
ttp://www.sia.go.jp/topics/2006/n1003.html
ttp://rikonbunkatsu.nomaki.jp/

249 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 21:15:08 O
つまりイッパイ有りすぎて、よくわからんとです。

250 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 21:16:43 0
バカということか

251 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 21:22:52 0
>>250
そういうことか。

これからひとりなんだから、ちゃんと自分で調べよう。
もういい年だし。

252 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 22:06:04 O
>>251
そうですね。
もういい歳なので、妻にはめられないように調べています。
>>248さんの2つ目のサイトが非常によくわかりました。
ありがとうございました。
…しかし、この先、私が再婚しても年金分割に合意してしまうと、前妻に流れてしまうんですね…

こりゃ、すんなりとは終幕は降りなさそうだ。


253 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 22:28:44 O
横やりですまんが質問。

>>239が離婚し年金を分割した場合

@、数年後、239が初婚の女性と再婚し前妻と同じ婚姻期間を過ごした時点で年金
の受給される年齢となり受けた場合、前妻と同じ支給額になるのか。半分か?

A、@と同じ条件で、女性が離婚経験者で前夫と分割していた場合は、Wでいた
だけるのか否か。

ちょっと気になったんで、この辺りを携帯厨の俺にも教えてくれまいか?



254 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 22:54:00 O
>>252
分割といっても婚姻期間中のみ、つまり12年だけ。
これからの(施行後)分は、始めから半分と決められている。
妻にハメラレないように…奥さんにとっては、当然の権利なのに(-_-;)
ケツの穴の小さいこと…(下品な表現で失礼)
貴方には関係ない事例だけど、定年間際で離婚されて奥さんに年金半分持ったいかれそ〜になり
長年の愛人が年金少なくて貧乏なのは、いや。奥さんに年金遣らずに叩きだせ〜と
旦那にたきつけられている情けない男と通じる臭いがする。
結婚期間中、奥様は家事も何にもしなかったから老後はノタレ死んでいいのね?
(ちょっと口汚くオーバーな論理ですが…極論そういっているものですよ)

255 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 03:40:20 0
>>254
まともな文章も書けない低能が何を言ってるんだか。

256 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 07:47:50 0
>>254
イミフ

257 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 10:24:02 0
年金分割については、婚姻期間に基づいた客観的数字をもとに
冷静に話し合いなさい。
確か分割割合については、社会保険庁か、事務所かが
具体的な割合の数字が明示された
書類を発行してくれるはず。

258 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 14:08:14 0
>>253
@再婚した新しい妻の年金のこと?夫側は、離婚時に分割した金額のままだね。
新しい妻の場合は、離婚してないんだから、自分は基礎年金部分しか貰えないだろ。
もちろん、妻側は、原則として25年以上自分で払っているか夫が払っているかとかでないと貰えない。

AWでいただけるわけでないよ。
離婚時に決めた報酬比例部分と自身の基礎年金部分だけだろ。

そもそも、厚生年金とかは、働いている本人が貰うもんだから、
妻も同額を貰うとかではないよ。
本来、国民全員が国民年金保険料を支払って、やがて年金を貰うというのを
サラリーマンの扶養である妻は、その保険料(基礎年金部分)を払わなくていいっていうこと。






259 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 14:18:11 0
要するに、12年間結婚して、夫が基礎年金部分を払ってくれてる状態の元妻も、
離婚後、サラリーマンと再婚するか、自分で残りの期間国民年金を支払う、
もしくは仕事して社会保険料を支払わないと、その国民年金の6万いくらかというのも貰えないのよね。


260 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 18:03:03 O
>>258
横やりにレスありがとん。>>259も同じ人かな?わかりやすかった。

ふと思った素朴な疑問だったんだけど、基本をよく知ればわかる事だよね。
勉強になりますた。


261 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 13:33:46 0
6月ごろ、主人から離婚をしてくれといわれました。
理由は私と生活することが耐えられないから、らしいです。
いきなりそんな無責任なことを言われても困るし、
第一、子供(5才です)はどうするのかと問うても
自分が引き取っても施設に預けてしまうことになるけど?と無責任なことを言い出す始末。
しばらくは離婚は出来ないと突っぱねていたのですが、
「生理的に受け付けない」とまで言われては、私も我慢するのはしんどい。
(生理的にと言う割に、旦那は私が作った料理も食べてますが)
二年前に不倫をした事実もある人なので、本当は女がいるとかだろうなと
勘繰ってはいるのですが、いまから今現在の証拠を掴むのは時間・金銭的に無理。

先日、話し合いをして協議書を作り、公証役場に行きました。
そうしたら、協議書を見て、事情を聞いた公証人に
「一回、家裁で相談した方がいいんじゃないか?今から行っておいで」と言われてしまいました。
協議書を見た相談員の方には
「円満になる可能性はまずないだろうね。でもあなた、甘いよ。
離婚届にはそんなに簡単に判子押してあげるもんじゃないよ。
別居して、調停離婚すればいいじゃない。その間、よそにアパート借りて」
(甘い、というのは、協議書の内容が私に条件が良い→踏み倒される可能性が高い、という理由らしいです)
混乱してしまい、どうすれば子供と自分の今後に一番いいのか分からないんですが、

1.話し合いで作った、手元にある協議書を公正証書に起こし、離婚。
2.とりあえず別居する。調停を申し立てて、その後離婚。

この2パターンってことなんでしょうか? どっちに転んでも離婚しかない気がするんですが…?
旦那は2ヶ月以内に転勤の予定があり、一緒に引越しをする気は絶対無い、と言い張ります。
実家の親は、素直に判子押すのも腹立たしい。判子は押さずにそっちで生活すれば?と言います。
(実家は遠方)
私は気持ち的に疲れてしまって、早々に片をつけて(1でいいよもう…という気分です)
実家の近くに引っ越したい気持ちがいまは強いです。

長い目で見ると、どちらがいいのでしょうか?

262 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 13:59:48 0
>>261
差し支えなければ、その協議書の内容をおおまかにでも。

あなたに条件の良い内容ですんなり旦那が納得してるというのは
旦那、ハナから踏み倒す気満々のような気が。
とりあえず早く離婚したいから、あなたの要求を全部受け入れたフリをして
あなたが離婚に応じるように持って行き、
離婚が成立した後は即効で逃げるんじゃない?

263 :261:2007/08/04(土) 14:23:17 0
>>262 全く同じことを、家裁の相談員さんにも言われましたw
「あなたが旦那さんを信用できるならいいけどさ」という感じで。

協議書は大まかに、
子の親権、養育は私。養育費は月8(子が22歳まで)
慰謝料300(100回に分割で)
貯金は私の引っ越し費用に消える予定。
再婚することがあっても合意内容は続行。

相談員の方には、養育費が22歳までと長いこと、慰謝料の分割回数が大きい、
このあたりが引っかかったみたいです。
旦那は会社員で、年収は600万弱という感じです。
話し合った感触としては、旦那としては自分に出せる範囲で設定したつもりだったようです。

264 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 14:54:02 0
>>263
慰謝料100回分割って…
冷静に考えて、旦那さんが長期間に渡って100回も支払いを続けると思う?
最初の数回だけ払って後はトンズラって可能性が高いよ。
慰謝料は一括で貰うべきだと思う。

あなたに落ち度はないわけだから、あなたが拒否すれば離婚はできないんだし
慰謝料一括を離婚の条件にして強気で交渉すればいいと思う。
確実に慰謝料を取るために、離婚届に判子押すのは慰謝料を受け取ってから。
慰謝料を払うまでは離婚届に判子は押さない。
旦那も早く離婚したきゃ無理してでも払うんじゃない?
分割で後払いなんて、逃げられたら終わりだよ。

265 :261:2007/08/04(土) 15:34:40 0
> 慰謝料を払うまでは離婚届に判子は押さない。

これは全然考えつかなかったです。
この金額を一括というのは、旦那の収入を考えると不可能に近いことは分かっているんですが
要求として調停に申し立ててみるのもアリかもですね。
ちょっと気持ちが落ち着いてきました。ありがとうございます

266 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 15:55:55 0
旦那、女がいるっぽいし、とにかく早く離婚したいと思うんだよね。
「離婚届は慰謝料と引き換えに」を条件として突き付けたら
多少の無理をしてでも払うんじゃない?
手持ちがなくても、親とかからお金借りたりしてなんとか工面するかも。
予想でしかないけど、もし女に子供ができたとかなら
早く離婚できなきゃ困るだろうし。

協議ですんなり話がつくならいいけど、モメるようなら調停で話し合いを。
気持ち的に疲れてしまって「もういいや〜」ってなってしまいがちだけど
適当に済ませちゃうと後で後悔するよ。
時間かかってもキッチリしておかないと。頑張れ!

267 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 16:02:02 0
さっさと慰謝料を払ってすっきりしたいという人は
借金してでも一括で払うよ。

自分の話で恐縮だが、配偶者の不倫相手に慰謝料請求したところ
銀行でローン組んでました。
こちらは、借金しろとはひとことも言いませんでしたが。

はやくすっきりしたい気持ちもわかるが
こういう場合焦ると損をするかも。

年収600万で、300万を100回払いってのは
ちょっと親切すぎると思うよー。

268 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 17:27:54 0
借金してでも早く慰謝料払って縁を切りたい・・

というのは、そこまで嫌われていた、もしくは不倫相手の方が好きだったということ。
>>267カワイソス

269 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 17:43:38 0
267がいっているのは、配偶者の不倫相手の話であって、配偶者が慰謝料支払った話じゃないだろ
され妻への慰謝料の支払いに銀行ローンなんか組む不倫ちゃんの頭の悪さがかわいそうだと思うがなー

270 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 17:50:19 0
少なくとも慰謝料は一括または1年以内に2〜3回分割かと。


年収の半分持っていっても300万ありゃ余裕でしょ。

ダラダラは許しませんよ、ってスタンスで頑張れ!

271 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 17:51:00 0
>>269
ん?267が女性だと決めつけてないかい?男性かもしれんよ?
自分はなんとなく267は男性で
「妻の不倫相手の男に慰謝料請求したら、その男が銀行ローン組んでた」
という話かと思って読んでた。
いや、どっちが正解なのかわからんけど。

272 :261:2007/08/04(土) 18:57:43 0
みんなに言ってもらえたことで、百回払いって奨学金の返還じゃあるまいし…と自分でも思えてきたわ。
一度は協議をまとめ終わっていることもあって、改めて切り出すのもすごく気が滅入るんだけど
居直られて困るのは私じゃないんだもんね。
頑張ってきます。みんなありがとう。では名無しに戻ります。

273 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 19:12:14 0
>>261
あと慰謝料ももっとふっかけたほうがよいよ
旦那に非があるんだからガマンする必要はない
めんどくさがらずに時間かけてみると向こうから条件飲むよ

274 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 19:12:25 0
>>272
面倒ちゃ面倒だけど、これからの生活があるからね。
一方的な身勝手な理由で家族を壊そうってんだから、
旦那にゃそれなりの覚悟を見せてもらいなよ。

がんばってください!

275 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 19:23:19 0
>>272
そうそう、もし居直られて話がこじれても
それで困るのは早く離婚したい旦那の方。
旦那は文句を言えた立場じゃないんだよ。
離婚が延びて困るのも旦那の方。あなたは何も困らない。

「こっちの言い分が飲めないなら離婚しない」って態度で
強気で頑張ってね。

276 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 20:27:30 0
婚姻費用分担の請求もしっかりね。
小さい子供がいるのだから
子供の将来のためにも、取れる金はしっかり取っておこう。

277 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 00:19:00 O
>>272
離婚届けがまだ提出されてなかったら、不受理届けだすといいよ!

278 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 00:39:06 O
旦那におまえに愛情が無いこの先愛していけるかわからない。離婚したいと言われました。
今は別居もせずになんとかやっていますが、多分旦那には女がいると思います。帰ってきてもご飯食べたらさっさと1人で部屋に閉じこもり朝出てきたと思ったら仕事に行くって感じです。 
私としては子供も3人いるので離婚はなるべく避けたいんですが。 
今日両親に旦那実家に1ヶ月行ってみたら何か変わるかもしれんよと言われました。 
浮気している男性の方そうなったら何かかわるでしょうか?

279 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 01:01:39 0
>>278
「旦那実家に1ヶ月行ってみたら」というのはどういう意味?
旦那の実家で1ヶ月同居するという意味ですか?

そんなモンで何か変わるわけないさ。
やり直すには、旦那の気持ちが変わらない事にはどうにもならないんだから。
無くなった愛情を取り戻すのは難しいよ。

280 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 01:28:32 0
>>278
離婚したくないなら、「離婚はしない」と突っぱねていればいい。
あなたに落ち度がないなら、たとえ裁判所に持ち込まれても
あなたが同意しない限り離婚は認められないから。
旦那の愛情がない、形式だけの夫婦でもいいのなら、
離婚を拒否し続けてそのまま仮面夫婦を続けていればいい。

ただ、もう愛してない妻が長期間実家に来たら、
旦那は正直ウザイと思うんじゃないかな?
旦那の気持ちはもう完全に離れている気がするけど。

281 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 01:57:34 O
離婚理由って難しいよな 少し位頭に来ても、離婚できないよな 結婚生活って我慢だな 浮気とかなら即離婚だけどなー

282 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 03:18:25 O
教えて下さい。
離婚を申し立てられてるのですが、毎月の慰謝料、子供いるので養育費、とは別にボーナス月はプラスで貰うと言ってきてるんですが常識ですか?
非は私にあります。

283 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 03:44:58 0
その非をkwsk!   >282

284 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 04:18:25 O
非は借金と浮気です。
月2万の小遣い、レス生活から魔が差して、金融会社から150万借りて遊んで使ってしまいました。
金融会社からの督促で妻にバレ、向こうの両親が飛んできて離婚の話へ。
慰謝料と養育費、自分の家賃等の生活費を考えると毎月の給料ギリギリなんです。

ボーナスの時だけ家具や家電、服等を買えるなと思っていたのですがいきなり「ボーナス月は別で貰うから」と常識みたいな感じで言われたもので・・・

285 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 04:32:42 0
頭で慰謝料一括で貰わない分、そおなるんじゃまいか。
慰謝料分割支払いの金利みたいなもんだ。
あとはタカタ社長に尋ねてくれ

286 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 05:10:57 O
>>278
旦那さんに女がいるって思うのは、
帰宅が遅いとか、何か証拠があるからなの?

287 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 07:48:25 0
>>278
>今日両親に旦那実家に1ヶ月行ってみたら何か変わるかもしれんよと言われました。

旦那が羽根をのばして、ますます遊びほうけるだけだと思われ。

>>279-280
この手の男は、今は女に夢中でも、そのうち別れると
自分が離婚したいと言ってたことすら忘れ
コロっと態度を変えて、また嫁に泣きつくからなあ。
280は愛人の立場か?

288 :278:2007/08/05(日) 09:02:24 O
旦那実家に行けば私が絶対しないと思ってるので旦那も焦るだろうし、親の手前早く帰ってきたり心境の変化があるんじゃないかと両親は言っています。 
旦那は帰りが遅いし携帯もサイレント常にポケットで今は帰ってきてもご飯食べたらすぐ部屋にこもってます。 
勤務表も2枚あり、私には夜勤と言ってた日が連休でした。きっと女とお泊まりでしょう。でも確実な証拠はありません。 
私も家の雰囲気なるべく壊したくないため問い詰めれずにいます。

289 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 09:37:36 0
非があるなら一生払えやと思わないでもないけどな。

慰謝料総額=毎月の分割額合計+ボーナスでの加算額合計 にするってことじゃなくて?
それならありだと思うけど、「それとは別に」っていうことならよく分からない。
相手の気持ち的には分かるけど。
条件を飲めないなら調停すればいい。慰謝料・養育費は調停の中で決められるだろうし、
それでもどちらかが納得できないなら裁判になると思う。

290 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 16:08:08 0
離婚時のお金の清算についてアドバイスお願い致します。

【自分の年齢・性別】 28歳・男
【相手の年齢】 28歳
【結婚年数】 1年9ヶ月(別居期間6ヶ月)
【子供の有無】 無
【相談内容】
性格の不一致により、お互いに結婚生活を続けることが出来なくなってしまった為、
これから離婚の手続きを始めようとしています。
幸い、お互いに離婚する事に同意しており、恨みも無く(愛情も無くなってしまいましたが・・・)、
お互いの今後の幸せを願って別れる気持ちでいます。

財産については、不動産もローンも無いので、2人で同額づつ貯めた貯金と車、
家財道具を平等に分けようと話しています。

1点どうすればいいのか分からないのが、両親・友人から頂いたお祝い金の事です。
友人へは離婚の報告も兼ねて、食事・お酒でもご馳走させてもらおうかと考えているのですが、
(私の)両親からは約200万円ほど頂いており、その分については返した方がいいのかどうか、一般的な慣習が分かりませんでした。
返すと話をしたところで受け取ってもらえないかも知れませんが、2人の結婚祝いとして貰ったのに、
離婚で迷惑をかけ、その上、私と妻で分けてしまっていいものなのでしょうか。

宜しくお願い致します。

291 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 16:43:44 0
結論として、二人で等分に分けてしまっていいと思います
あなたの両親から頂いたお祝いということで、
離婚後にその事を親が言及してくる可能性があるならば、
それはあなたが説明すればいいのでは?
もしくは、親がどういう人かにもよります。
でも、結婚時にポンと200万くれる方々なので、
その遣い道は二人で決めてしまって大丈夫かと。

ただ、愚痴として「お祝いもあげたのに…」と言われるとしても、
それは言葉通り受けとめるんじゃなく、
迷惑かけやがって、という親の気持ちから出るものだと思うので、
そういう感じで対応してあげてください
「返せばいいんだろ!」←最悪のリアクション。中学生かw
親子の冠婚葬祭は、なかなか慣習通りにはいかないもんですから。

292 :290:2007/08/05(日) 22:47:08 0
>291さん

貴重なご意見ありがとうございました。
両親は言及してくる事はないと思いますが、
逆にこちらから聞いてしまっては失礼にあたるのかと心配しました。

結婚したことについてのお祝いとしてありがたく頂き、2人で分けようと思います。

293 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 06:55:57 0
円満離婚だね。いいなあ。

294 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 07:59:36 0
実質1年程度の結婚生活なら
お互い執着もないし合理的になれるからいいやね

295 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 09:29:49 0
金曜、離婚届を貰ってきた者です。

私(23歳)息子(2歳)旦那(29歳)。
私は専業主婦をしていて旦那は自営業をしています。
ここ半年ほど、金銭面でよく衝突しています。
と言っても、私が一方的に言われてる感じですが・・・。

先日、離婚の話になった時に、何があっても
お前に息子は渡さない。と言われました。

親権問題になった場合、私に勝ち目は一切ないでしょうか?
子供の事だけが気がかりなので、離婚はしたくないのですが
精神的にはもう、ボロボロです・・・。

暗い相談ですみません。



296 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 09:43:55 0
>>295
とりあえず無職で子供は引き取れないでしょう。

297 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 09:46:16 0
>>295
お子さんに手の掛かる時期に夫婦問題で悩まれてるなんて、お疲れでしょう。
離婚について合意している前提で書きますが、離婚を決意されてるなら既に
就職活動しているでしょうか・・・?今、あなたに収入がなくても
親権は取れると思います。何といっても幼児に必要なのは母親ですから。
子育てをサポートしてくれる身内の方はいますか?小さい内は病院にかかることも
多いでしょうし・・・昨今は母子世帯の援助も厳しくなっていると聞きますが
あなたの頑張り次第で子供の一人育てられると思いますよ。
夫婦間で話が拗れるようなら、家裁で調停という手もありますし。
何よりあなたの気持ちが早く晴れるよう願ってます。

298 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 10:39:32 0
夫側が「親権は渡さない」と言っても
とりあえず言ってみてるだけのこともあるから。
子供を育てながら、仕事をする現実の厳しさを直視したら
やっぱり要らないと翻すこともある。

親権取られちゃうんですかとオロオロするより
なんとしてでも親権取ってやる!と決めて
そのためには何をしたら良いか考えてみたらどーかね。

とりあえず何が何でも手放さないのが大事。
一瞬でも預けちゃだめ。そのまま連れ去られて既成事実作られて…ってこともある。

299 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 11:23:51 0
>>295
離婚した後、自分の力で生活できるように
まず仕事を見つけ、子供の預け先も確保する事。
子供が2歳なら、親権はまず母親が取れます。
(乳幼児の親権は圧倒的に母親有利)

ただ、母親に生活力がない場合、子供育てられないじゃん!と判断されて
親権が父親側にいく事もあるので、そうならない為に早く仕事を見つけましょう。
経済的に問題がなければ、問題なくあなたが親権を取れるでしょう。

300 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 12:12:59 0
夫との仲が上手くいっていません。
二人とも30代、子供は0歳男で一人です。

夫は今、国家試験の真っ最中で、今までの模試やらは好成績だったのですが、
本試験の出来は今一だったようです。運の悪いことに、本試験の前頃に
私が病気になり精神的にまいり、前日には子供が高熱をだし、
夜中に救急(私が連れて行った)にいったりとバタバタとして、
特に前日は私がおろおろしていたのと、朝方までガタガタやっていたので
それに対してキレています(本試験の出来がよかったらこんなことはないのでしょうが)
夫は小心者なので、お金を稼いでいくことで頭が一杯で、どうしようというあせりで
(私から見るとそんなに切羽詰った状態ではないのですが)私や子供にあたるように
なりました。元々物凄い男尊女卑の人で、食わしてやっているということが
何よりも凄いことだと思っているので、喧嘩をすれば、じゃあお前が働いて食わせてくれとか
いいだし、話になりません。以上は、表面上の話です。以下、続きます。

301 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 12:14:39 0
一番の問題は、二人の気持ちが少なくなっていることです。
夫の気持ちを全て把握は出来ないので
なんとも言えませんが、夫は私の愛情を打算的な愛情だといいます。
意味は分るのですが、私なりに努力しての結果これです。夫がもっと私をいたわってくれたり、
子供の世話も手伝って、大変だねとか良くやってるねとかいう言葉さえあれば
打算的な愛情ではなく、本当の愛情を持てると思うのですが、夫の態度がこれなので
私は本当の愛情が持てません。ここで、打算的な愛情といってのは、こうすれば
家庭が円満になるだろうという考えの下で働く愛情に見える行動です。
本当は夫のことはもう好きではないので、しょうがないのです。
究極的には、鶏が先か、卵が先かという話になりますが、
私が精一杯頑張っても、夫の態度は変わらず、なので結局は私の本当の
愛情を持つというところまでいかない、そしてそれに対し夫が不満を持っている
という図式がどうしても崩れません。どうしたら良いのか、困っています。
そもそも、本当の愛情をかけられていると実感させることすら、どうやったらいいのか
わからなくなってきました。頭で考えている内は無理なのかもしれませんが。
勿論、離婚も視野に入れているので、そのことは伝えていますが、
考えるといっていて、はっきりした返事はありません。

長文ですみません。頭もまとまらずで・・。

302 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 13:11:11 0
この人、何でも察してちゃんの予感。

303 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 13:11:45 0
旦那を調子付かせちゃダメだ。

304 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 13:34:24 0
>>300
別に愛情が無くてもいいんじゃん。
それをあえて相手に正直に言う必要は無いけど。

子供が生まれたばかりなのか。
夫婦の危機が起こりやすい時期だ。

305 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 14:24:18 0
>>300です。
察してちゃんかもしれません。が、言い訳をさせてください。
ちゃんとこうしてくれ、ああしてくれ言ってます(子供の世話とか、でもしてくれない)。
その上で、お金を稼ぐのも大変なのはわかるので、最低限のマナー、挨拶をするとか、
家事をするとか、してるだけです。また、それが打算的だといわれる所以でもあります。
どうしたらいいのか・・。

正直に気持ち(好きではない)は言ってません。ただ、こっちはこんなにしてるのに、と
喧嘩になったときに言うと、見返りを求めるなんて(私は愛情とかいたわりを求めていますが、
夫婦でやっていくためにはある程度ギブアンドテイクが必要だと思っています)
そんなの愛情じゃない、俺がどう思ってても思いやるのが愛情だ、とか、
どうにもこうにも、というか・・馬鹿すぎて何も言えなくなりますので。
ただ、そんな理不尽なことばかりいうので、別居したいこと、離婚したいことを
伝えているだけです。それに対し、離婚については考えると言っていますが、
私としては、相手が離婚したいといっているのだから、考える余地はないと思うので
そこも少し解せません。

306 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 16:04:39 0
とりあえず実家に帰ってみたら?
あなたも旦那さんもしばらくひとりになって考えた方がよいような。

307 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 16:04:44 0
>>300
子供を産んだばかりの妻は、本能的に夫がウザくなるし
(子育ての負担も慣れないし、育児負担しない夫にイライラも重なる)
夫は夫で、妻に自分がないがしろにされたと感じる。
そういう時期なんですよ。
それに旦那さんの試験が重なっちゃったのは、タイミングが悪かったね。

どうしても離婚したい場合は
他スレのレス貼っとくので見てくれ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1185151748/163
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1185151748/186

308 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 16:19:32 0
結局どうしたいの?
子供を産んで間がなく余裕のない自分に優しく接してくれってこと?
旦那もその試験とやらでテンパってるんだし
あなたも少しは思いやりとかもってみたら?

309 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 16:35:16 0
>>300
>>306>>308さん

タイミングも悪かったのと、初めての子ができたというで、
今、考えてるところなのです。悩む価値はあるので。
試験一旦(まだ最後の試験があるが、少し間がある)終わり、結果待ちなのですが、
あまり出来がよくなかったのと、試験が終わった開放感のため、家庭より自分を優先させています。
ここで、まず子供がかわいくないのか?と思ってしまうのです。
10ヶ月のため、もう、一緒に遊べるのに・・とか。確かに、究極的には
子供と私に優しく接して欲しいということです。私も思いやりはもっているつもりですが、
あちらからしたら足りないというのも事実です。ただ、細かいことをあげるようですが、
子供には世話が出来ないので怒鳴る、その上、父親はこれでいいんだ、と開き直る。
私としては、まだ道理の分らない子を怒鳴って押さえつけてもダメだと思うのですが、聞き入れません。
そして、私のことをおいと呼び、命令しかしないという態度で、これ以上の思いやりと言われてもという感じなのです。
ただ、離婚するか、悩んでいることは事実です。

310 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 17:46:13 0
>>300
んじゃあもう離婚したほうがよくない?
反省を促してもききゃーしないんでしょ?>旦那
そしてあなたもやることやっていっぱいいっぱいで、もう打つ手がない、と。
もう愛とか情がどうこうというより、人間的にあわないのでは?
そういう人と暮らすのって辛いよね。
今から旦那を再教育って言っても現実問題として難しいだろうし、
人が何十年もかけて培ってきた人格はそうやすやすとは変わらんし。
そういう相手と、こんな状態で悶々として過ごすより、
早めに見切りをつけて新しい人生に向かって出発したほうが
なんだかいいような気がする。
息子さんが物心ついて両親の仲に心を痛める前に・・・。


311 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 18:57:29 0
>じゃあお前が働いて食わせてくれ

・・・は、専業に対しては 禿しく正論でしょ。

312 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 19:05:18 0
専業妻と子どもを食わせるために、国家試験とか受けてるんだから
それに協力できないようじゃ専業でいる価値なんかないね。
それこそ、旦那が試験に集中できるように自分で働いてみたら?

だいたい、自分が「愛情はあんまりもてないけどやってやってる」
みたいな態度の癖に、「私には愛情を注げ、いたわれ、感謝しろ」じゃね。
旦那さんが気の毒だよ。こんなクソ妻もって。

313 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 19:06:59 0
自分にだけ都合よく、旦那だけを悪者にしようとして書いた文章でも
そこはかとなく、>>300の自己中さが匂ってくる。
つまり実際には、もっと自己中で思い上がった態度で生活してるんだろう。
旦那さんが怒るのも、愛情が薄くなるのも当然だと思われ。

314 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 20:29:20 0
資格試験って何だろう?もしかして司法試験?
論文の結果待ちっすか?

315 :未熟者:2007/08/06(月) 22:28:26 O
本当に悩んでます
今離婚寸前です。嫁と仲良くしたいです
原因は結婚してからずっと三年間親にくそめそに愚痴を言われ続けてました
自分は中立の立場として頑張っていましたが、イライラがたまりすし、嫁にもあたっていました。
嫁の苦痛をわかってやれなくて後悔してます。
なんとかよりを戻すいい方法はないでしょうか

316 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 22:30:29 0
働いて、試験勉強して、やっと試験が終わってなら
少しくらい自分を優先させたっていいとオモ。
これがたとえば趣味だったり遊びだったら>>300の言うこともわかるけどさ。
子供がかわいくないのかってこんなタイミングで言い出されたらうざい。
少しは旦那にゆっくりしてもらおうとか思わないの?
そういう自己中なとこが旦那は嫌なんじゃ?

317 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 22:32:00 0
>>315
自業自得。離婚寸前になって改心したって遅い。

318 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 22:33:15 0
>>315
愚痴を言われ続けてたのは誰?
あと、奥さんは何と言ってるの?

結婚してから離婚を言い出された経緯をもうちょっと詳しく。

319 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 22:44:54 O
嫁が死んでくれれば、全てが上手く運ぶのにと、激しく考えてしまいます。これは離婚を考えるべきでしょうか?

320 :未熟者:2007/08/06(月) 22:48:46 O
愚痴は親から自分です
内容は嫁の愚痴
家事とかあまりこなせてないのとか、嫁以外の人は仕事してるのに昼寝してたり
親から愚痴言われて、改善してほしくて言ってもふてるだけだし

嫁のいわく私は家政婦ではないとかいったり、相談する人が一人もいなかったとか
まだ離婚するとは言ってないですが、一緒にいたくないって言われてます

321 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 22:49:32 0
んだ

322 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 22:51:10 0
>>320
親と絶縁するか嫁と離婚するか、じゃない?

323 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 22:52:12 0
>>320
っつうか、お前鳩か?
親の言うことそのまま嫁に言ってたの?

324 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 22:55:16 0
釣れますか?

325 :未熟者:2007/08/06(月) 22:56:22 O
そのまま言ってないです
2〜3日してから言い方も変えたりして傷つけないようにしてました
でも、なるべく言わないようにしていろいろ手伝ってました

326 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 22:56:37 0
>>311
じゃぁ貴方は家に篭って、私と同等に家事育児をやってね。

って言ったらうちの夫は黙ったよ。
お互いに自分ができることをし合って支えあう、
その感覚がもてない人はどんな相手とも破綻するよ。

327 :290:2007/08/06(月) 22:58:24 0
>>300さん

>ただ、こっちはこんなにしてるのに、と
>喧嘩になったときに言うと、見返りを求めるなんて(私は愛情とかいたわりを求めていますが、
>夫婦でやっていくためにはある程度ギブアンドテイクが必要だと思っています)
>そんなの愛情じゃない、俺がどう思ってても思いやるのが愛情だ、とか、
>どうにもこうにも、というか・・馬鹿すぎて何も言えなくなりますので。

お気持ちは分かりますが、旦那様が大きな責任・重圧を抱えている時期なので、
そのような喧嘩は一段落着いてからでもいいのではないでしょうか。

個人的にギブアンドテイクという気持ちを持っていると、相手を恨む結果になってしまうと思います。
状況・立場に次第でどちらかが得・楽をする事があり、それを比較する事は難しいのでは。

私も「私は何でもしてあげているのに、あなたからは何も返ってきた事が無い。」と妻に言われた事があります。
非常に辛く・悲しい言葉でした。大げさではなく、その時は人生で初めて自殺したいと思いました。
妻は感じてくれなかったようですが、私なりに努力をしていました。
私は自分から妻の事を考えてしていた事を、まるで無価値のように切り捨てられてしまったんです。
見返りを求めていたわけではなく、ただ分かってくれれば十分だったのですが、何もしていないと思われていたんですね。
更にそれが不満として返って来るようでは、何かしてあげたいという気持ちはなくなってしまいます。

"自分が自分が"とならず、少し旦那様がしてくれた事を評価してあげては如何ですか?
どんな小さいことでも気持ちがあると思います。
大きい出来事なんて、そうあるもんじゃないですよ。
命がけであなたを守ってあげたとか、そんな状況は普通無いじゃないですか。

私の努力が十分でなかったかも知れないですが、
私は妻にそれを理解して貰えない事が苦痛で、現在離婚手続き中です。
(他にも理由はありますが)

お互い協力できる関係を築けるといいですね。
2人の話を聞いているわけじゃないので、あなたにしか意見できませんので、ご理解下さい。

328 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:10:13 0
>>326
激しくバカだな。
じゃあお前が俺と同じだけ稼げって言われてできるのかよ。
あ、脳内「総合職ですから」はナシね。

329 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:12:05 0
>>326
女って平気でこういうこと言うよね。
逆に男性に「じゃあお前一生家族養えるの?」
なーんて言われたら、きっとDVだのモラハラだの騒ぐのに。
そういう言い方は議論を圧殺するもので卑怯だって
誰にも教わらないで来たのかな。
しょせん甘やかされた女って感じだよね。

330 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:12:09 0
ヒント:>>326の旦那はフリーター

331 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:13:04 0
>>330
ああ、クソ男をつかまされたからか。
バカ女>>326とクソ男でいい勝負ってわけwww

332 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:14:02 0
まあいろいろ痛いこと言ってるけど、かなり同意。
普通の神経なら、「自分がこうこう言ってやって配偶者を黙らせたよ」なんて
自慢げに書けるわけないもんなあ。

333 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:14:23 0
>>325
親の意見について貴方はどう思いましたか?
尤もだと思いましたか?それとも余計なお世話だと思いましたか?

334 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:18:01 0
いや、>>325嫁も言われて当然のダラ嫁だったかも知れないよ。
義理実家にクチ出されたってだけでファビョる奴も多いけど、
たしかに旦那さんだけ働かせてダラダラしてるどうしようもない女も多いからね。

335 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:18:10 0
どうしようもなくて離婚しなくてはいけないときはあると思います。
しかし、テレビで言っていたのですが、離婚するときは子供がいる場合は、
育てるとかは知りませんが、籍は、子供はお父さんの籍に入れておいたほうがいいそうですよ。
そうでないと、子どもが根無し草になるそうです。
そして、離婚した場合、実家に戻っても、たとえば旧姓が佐々木家だったとして、
実家にかえって佐々木になったとしても、一回、戸籍を抹消したので、
べつの佐々木家になってしまうそうです。
そのばあいは、実家の佐々木家に実の両親のところにまた養子として、
入らなくてはならないというようなことをいっておられました。
そして、子供も連れて行く場合、実家の両親のところに子供としていれ、
つまり、実際は親子(母親と息子)でも、姉弟の形にして、
戸籍上のせるとよいようなことをいっておられました。
(すみません、テレビで得た知識なので、くわしいことはわからないので詳しく知りたい方は本当に細木数子先生に聞いてください。すみません。)

336 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:18:54 0
まあ「何がなんでも母親に親権」みたいな不平等は改めるべき。


337 :未熟者:2007/08/06(月) 23:27:31 O
言っていることは間違ってないと思ってました
自分と両親は働いてて家事するのが約束でしたし

嫁がいないときには愚痴ばかりで家に居場所がなかったんだなぁって気付いてやれませんでした

親と別居するために新居建てたりしたけど親の愚痴が収まらなくて、反抗したりしましたがうまくいきせんで

338 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:34:43 0
>>337
じゃあ親と絶縁すれば?

339 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:36:07 O
>>328
風俗行けばあなたの2倍以上。



340 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:36:08 0
>>337
おまえから見て出来ない嫁っつうなら、さっさと離婚汁

341 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:38:22 0
>>328
単なる人格の問題だと思うよ。
そういうこという人間にはだから同じ理屈で対抗したんだろうけど。

しかし、女医の友達が産休中、夫(医者)に楽してるとか
言われたり、常勤じゃないからとか言われたらしいし、よくわからん。
言わずもがなだけど、育児のためにセーブしなければ夫と
同じくらい稼げるんだけどね。

342 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:40:53 0
>>315
> 自分は中立の立場として頑張っていましたが、

そもそものこの姿勢が大きな過ちだよ。
親と子の関係にはそれまで数十年もの積み重ねがあるんだから、
中立で接したら、そりゃあ嫁さんにとっては不利だし不満でしょうよ。
積極的に嫁の味方をしてやらないようでどうする。

343 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:46:07 0
味方になってくれない夫なんてイラネだ罠ぁ

344 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:49:24 0
>>328
だーかーらー言い出したのは夫の方ね。

「俺と同じように稼げるのかよ」と言い出したから
じゃぁ私と同じように家事できるの?出来ないでしょ?ってことですよ。

相手と同じことが出来ないのは当たり前。
同じことができるなら、夫婦でいる意味なんてないよ。
お互いに出来ないことを埋めあって家庭作ってくもんでしょ。

345 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:50:05 O
嫁は家の決まりに従うのが常識。
だいたい結婚は男女間だけの事ではない。家と家を結び縁を広げる事。
出来ないなら結婚すんな。同棲で十分。

結婚を都合よく使って、楽して生きたいだけだろ?

346 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:50:12 O
今月末調停です。
旦那が出て行って3週間。生活費が全くありません。
家裁で婚費分担の申し立てをすれば生活費を貰えるけど、それまではどうしようもないと言われました。
ない袖は振れないとも。
もし、旦那が給料全部使ってしまって払えないと言われたら、それまでになってしまうのでしょうか・・・

347 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 23:59:20 O
>>344
俺さ、出産とお乳(母乳)以外はできるよ。ほ乳瓶からなかなか飲まなくて
シャツの胸にほ乳瓶仕掛けて飲まそうともした事もあるぞ。てか駄目だったがw

まぁ色々と苦労したけど、家事育児は男でも出来るからさ。やらないだけ。学校
教育でも、小学生の2年しか家庭科って習ってないしな。今は違うけど。

自慢げに言わない方が良いよ。



348 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 00:10:59 0
>>347
それ言い出したら、「私は夫より稼ぎが多い。人並みの収入稼ぐくらい女でもできる」
って言い返す奴が出てきて収拾つかなくなる。
344の旦那は「家事育児なんかやらないし、できそうにもない」ってことだろ。

自分語りして「自分ならできる」って言ったって仕方ない。
旦那の稼ぎにぐだぐだ言ってるだけで仕事につけない女も
女房を馬鹿にしてるくせに家事育児なんて全くだめな男もいるさ。

349 :未熟者:2007/08/07(火) 00:11:10 O
みなさんありがとうございました
みなさんの言う事身に染みります、改めて未熟者だと思いました。本当糞です俺

まだ会話もしますし、離婚って言葉も出てません
時間あるかぎりあがこうと思います。
なんかありましたら報告します

350 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 00:34:21 0
>>346
旦那さんが勤め人ならに連絡行くから給料の何割かは差し押さえできたんでなかったっけ?

「婚姻費用分担の調停申立」してついでに「調停前の仮の処分」ってできるはずなので
家裁に電話するなりして聞いてみて

家事審判規則 第133条 [調停前の処分]

351 :350:2007/08/07(火) 00:36:05 0
勤め人なら勤め先に連絡行く
です。ごめんなさい

352 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 00:37:10 0
>>346
調停が成立するまでは時間かかるから、それまではどうしようもないよね。
ただ、時間がかかる事で当座の生活費に困窮する人がいる事も家裁は分かってるから
「調停前の仮処分の申請」という救済措置があるよ。
これを申し立てて認められば、
調停が成立する前に、とりあえずの婚姻費用を仮払いしなさい、という
命令を出してもらえる。
とりあえずその手続きしておいたら?手続きについては家裁で相談を。
それも待てないほど生活費に困ってるなら、バイトとかできないのかな?

あと、婚姻費用は双方の収入から計算されるので
「使ってしまった」と言われても相手の支払い義務は消えない。
給料を差し押さえる事ができるので、
決められた婚姻費用が未払いになれば、強制執行の手続きをどうぞ。

353 :346:2007/08/07(火) 01:39:51 O
>>350-352
ありがとうございます。
差し押さえは全部じゃなくて何割かをって事なんですね。
婚費分担と離婚調停の申し立てはしましたが、調停前の仮処分は1回目の調停をしてからじゃないと無理と言われました。
できる事ならバイトしたいのですが、生後3ヶ月の赤子がいるので簡単にはできない状態です。
婚姻費用を使ってしまったから払えないと言う事が分かっただけで、とりあえずは安心しました。
でも、相手の方の生活もあるから、こっちでかかった生活費の全ては支払い義務にならないのでしょうね・・・

354 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 02:31:49 0
>>353
離婚調停の際に 別居してからの婚姻費用を清算という形で要求もできるので
なるべく細かく家計簿等で記録を付けておくのがベスト。


355 :ゆう:2007/08/07(火) 03:18:32 O
お聞きしたいのですが、自分の年収が180万だと養育費はいくらになりますかね?子供は一人で六ヶ月、結婚一年目です。
嫁は25000出せと言いますが、養育費算出表だと月に15000ぐらい何ですが…でもこちらが不貞があったので強く言えません、やはり弁護士に相談した方がいいですかね?
不倫相手にも請求するとか言ってるので、不倫相手に迷惑かけたくないので丸くおさめたいです…
後、離婚の手順などがあれば教えて頂きたいです

356 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 08:34:28 0
>>355
協議離婚の場合(夫婦で話し合って決める)

1、慰謝料、養育費、財産分与、親権などを決める
2、離婚届を市役所、区役所、町役場などに提出
  (本籍地でない場合は、戸籍謄本必要)

調停離婚の場合(夫婦で話し合いが決裂のとき)

1、家庭裁判所に申立書提出
  (印紙代、切手代)
2、夫婦に呼び出し状が来る
3、第一回目の調停
   その後1ヶ月に一度程度。約半年がめど。
4、成立の場合、調停調書作成
5、調停調書の謄本、離婚届を提出

調停不成立の場合は、離婚裁判となる。



なお、養育費と慰謝料は異なります。
あなたの場合有責ですから、あなたと浮気相手に慰謝料請求されても仕方ありません。
養育費は、子供の権利です。

っていうか、もっと働け!
そんな低収入じゃ、どうしようもない。

357 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:01:44 0
>>355
妻は仕事してるの?
無職だとしたら、算定表を見る限り
年収180万の場合の養育費相場は月額2〜4万なんだが。

あと、養育費と慰謝料は別なので、養育費とは別に慰謝料も支払って下さい。
不倫相手に迷惑かけたくないとか言ってる場合ではありません。
あなたも不倫相手も、慰謝料を請求されて当然の事をしたのですから。
丸く治めるなんて無理です。
安易に浮気したあなたとその相手が悪いのです。自業自得だと思いますよ?

どうしても不倫相手に迷惑かけたくなければ
不倫相手の支払い金額も、あなたが肩代わりしてあげたらどうでしょう。

358 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:28:47 0
慰謝料はあなたと浮気相手を合わせて300万程度
浮気相手と相談して200万と100万とか250万と50万とかにすればどうかな

359 :ゆう:2007/08/07(火) 13:37:07 O
みなさまアドバイスありがとうございます、
慰謝料は不貞行為の日数とか関係ありますか?
付き合った一日目に浮気がバレました、セックスなどはしていません。

養育費はそれぐらいが相場何ですね、なら25000で話しを進めても良いでしょうか??
でも、五年後には養育費を30000に上げろといいます、それものんだ方がいいですよね?



360 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 13:55:17 0
>>359
1日目にバレるって、これまた間が悪いですね。
何でバレちゃったの?

361 :ゆう:2007/08/07(火) 14:06:57 O
その日に付き合おうとなって、記念に食事に行ったらたまたま嫁が居たと言う間の悪さです

362 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 14:10:07 0
食事に行っただけでは、不貞行為にならないんじゃないの?

363 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 14:14:28 0
今、ググッたけど、やっぱり食事だけじゃ不貞行為にはあたらないみたいだよ。
判例では、性交渉を持った場合に限られてるみたいだし。
よかったね。

弁護士に相談してみるのもいいと思うよ。

364 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 14:35:14 O
セックルしてなきゃ浮気じゃないだろ?
そんなので、簡単に認めてんなよ収入低いんだからw



365 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 14:37:20 O
スマン。リロード不足

366 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 15:01:02 0
>>361
それなら「浮気で慰謝料を払え」と言われても突っぱねてOK。
もちろん、嫁がお前の不倫(予定)相手に慰謝料を請求することもできないし、
もし「それでも浮気は浮気よ!」と金銭を要求したり、しつこくしてきたら、
彼女は「不当な脅迫にあってる」と被害届を出し、逆に嫁から慰謝料をとることができる。

養育費については、お前が子の父親である限りは払わないとならない。
算定表だけがすべてじゃないから、どうしても金額に折り合いがつかなければ
調停かけたほうがいい。
お前のやったことは、「不貞行為」じゃないから、調停でも強気で大丈夫だ。

367 :ゆう:2007/08/07(火) 15:33:55 O
みなさんありがとうございます。
でもそれから浮気がバレてからはセックスを不倫相手としました、でも嫁にはセックスをしてる事を言っていないので大丈夫ですかね?
でも、気持が不倫相手にあったので浮気になるんじゃないですかね?
嫁はお金を払わないなら、仕事場にも連絡するし、不倫相手の親にもでてきてもらうと言っています。
やはり浮気にはかわりないからいくらかの慰謝料は払うべきですよね…
養育費は25000で話しをしようと思います。
これ以上ごねられたら嫌なんで…

368 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 16:14:47 O
だから
「セックスはまだしてない。これからだ。お前とハッキリ
切れてから。」
これを彼女と押し通す。気持ちが揺れる事はよくある事だし。
ヤッちまったら不貞行為になるんだよ。人の心の中までは覗
けやしない。ヤッたと言う証拠が挙がらなきゃ問題ないよ。
「親でも何でも呼べ。」と、突っぱねればよろし。

ただし、ついた嘘は最後までつき通す。それが最低限の優しさだ。

369 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 16:17:18 0
嫁恐るべしw
やっぱり家族が絶対来ない場所を選ばないとだめだよね。
例え食事だけでも。

370 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 16:28:48 0
>>367
ヤった証拠を嫁が持っていないなら心配することはない。
絶対にシラをきりとおすこと。女にもよく言っておく。
それから、離婚が成立するまでは女とも会わないこと。

法律上の「不貞行為」ってのは、あくまでも「性行為をしたかどうか」だから。
そして、慰謝料を取りたい側(今回はお前の嫁)は
その客観的な証拠を示さないとならない。

また、嫁が不倫相手の親に連絡するというなら、「脅迫でお前を訴える」と言い返せ。

まあ、お前が「やっぱり浮気だよね。慰謝料払わなきゃね」と思うなら好きにすればいいけど。

371 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 16:31:22 0
>>367
お前、アホか?証拠も握られてないのに、わざわざ自分から慰謝料払うってか。
お前が安易に、「浮気だから慰謝料払うね」って言い出したら、
お前の付き合ってる女も同様に慰謝料請求される立場になるんだぞ。
付き合ってる女に迷惑かけたくなければ、「浮気の慰謝料」なんて払うな。
嫁に金払ってやりたけりゃ、「慰謝料じゃないけど、俺の気持ちでくれてやる」ってことにしろ。

372 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 16:37:07 0
なんとなく嫁浮気するの直感で分かったんじゃないか?
とエスパーしてみる

373 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 16:41:18 0
まあ、それだけお前の事が好きだったのかも試練
年収たった180万ポッチの甲斐性なしと結婚してくれたのだから
元嫁の希望通り慰謝料・養育費払ってあげたらいいんじゃないか?
結果的には有責はお前だしなw

374 :346:2007/08/07(火) 16:51:05 O
>>354
マメにつけてた家計簿がこんな時に役に立つなんて。
家計簿を提出する事になるんですかね?

375 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 17:36:40 O
>>367
しかし、離婚したら浮気相手させてくれないに10000000マルク賭けるね。
こんな不良債権男で人の物じゃないしw
外食も無理だし、男一人身の汚い部屋でなんて出来ないしw
勿論 愛情なんてないに決まっているw

376 :ゆう:2007/08/07(火) 19:22:22 O
みなさんありがとうございます。
でも二人で居るところを見られたら浮気じゃないですかね?
手を握ってる所も見られたし…
浮気にはかわりないから金を出せの一方です、それ+次に住む為の敷金礼金もだせ言う


377 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 19:44:53 0
>>376
不倫相手とセックスした時点でアホ。
手をつないでいるところ見られたらどうみても不倫関係だろ。
ない証明はむずかしいんだぞ。

まだ離婚していないなら婚姻費用も出さなければならないぞw

378 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 19:53:17 0
>>376
読んでるだけでイライラしてくるクズ男だな。
そんなのだから年収180万しか稼げねー甲斐性なしだよ。
もう嫁の言う通りに慰謝料も養育費も敷金礼金も出しとけ!


379 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 20:35:03 0
>>354
でもその場合、確か審判までできないよね。
婚姻費用は婚姻費用で、別口で申し立てておいて方が無難だと思う。
費用たいしてかからんし。

380 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 20:38:00 0
だね、出しとけ出しとけ。
さっさと離婚して不倫相手と結婚でもなんでもしろ。

381 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 20:48:52 0
>>377
不倫に関しては「やってない証明」じゃなくて「やってる証明」が必要。
まあ、このアホは、これだけアドバイスされても
自分からドツボにはまりに行きたいようなので、放置でいいがね。


382 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 20:50:55 O
>>356>>354はご夫婦かw



383 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 23:24:18 0
>>376
上にも書いたけど、二人で居る所を見られただけじゃ、浮気にならない。
たとえば、嫁が>>376と相手女性が、ホテルから出入りするところの写真を
持ってるとか、物的証拠が無い限り、「やってない。食事に行っただけ。」
で、突っぱねる事が出来るよ。
もちろん、調停や裁判になっても、証拠が無い限り、堂々と「やってません。」を
貫いて大丈夫。
法的にも、食事に行ったり手を握ったりした事が、浮気とは認められないよ。
嫁が、次に住む所の敷金礼金も出す必要なし。
他の人も書いてるけど、あなたが出すべきなのは、別居後(離婚するまで)の生活費(婚姻費用)だね。

とにかく、嫁の言いなりになる必要はないよ。
調停になっても、「浮気はしてない。嫁の妄想だ。証拠もない。」と、言われれば
嫁側は、どうする事も出来ないと思う。

失礼だけど、あまり収入も多くないようだし、お金は大事に使った方がいいよ。
嫁の言いなりに、出さなくていい金まで出してたら、あなた自身の生活が
ままならないんじゃないかと。

384 :ゆう:2007/08/08(水) 14:54:24 O
ありがとうございます。
突っ張ってみますね

385 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 16:48:01 O
年収180万ってことは、毎月手取り12万くらい+ボーナスか?
奥さんも、ろくな証拠持ってないのに慰謝料だの養育費だの強気だなあ。
その給料で奥さんの要求飲んだとしても、結局払えなくなる予感はない?
実際には離婚する理由には弱いし、あなたが払わなきゃならないのは養育費のみだと思う。
(セクロスしたことは認めてない前提で)
一回仕事休んで、弁護士に相談しなよ。金が無いなら市とかでも無料相談やってるからさ。
家で調べると奥さんの目があるんだから、ネカフェとかで調べてから。

自業自得だろうけど、無知すぎて見てられない。

386 :バカ:2007/08/08(水) 18:21:37 0
今離婚の危機に陥ってます。

妻が姑(母)や自分にストレスをものすごい感じ、息子(1歳)に優しい気持ちで
育児していくことが出来ないとのことです。完璧主義だから一つ欠落する
と全部を投げ出してしまいそうと言われました。

自分へストレスが溜まる原因は、SEXがしたくないからのようです。
週1回してるかしてないかぐらいなのですが、自分にしては足りないです。
でも妻にとっては多いようです。育児に励んでる時はそういう気になれないと。
日常生活のストレス、育児のストレス、上記によるストレス、姑によるストレス
が積み重なって、自分にちょっとイヤな所があったりすると嫌悪感を感じるよう
です。

母にストレスが溜まる原因は、妻は子供の病気を未然に防ごうと大切に大切に育ててます。
分煙には一番力を入れてます。
母にはその考えに共感できず、もっと自由に育てたほうがいいと言います。病弱になると。
タバコの煙を避けれない時だってあると。
最初は自分も妻の子育てには疑問を感じましたが、自分は夫で仕事をして稼いでくる役割
であって、子供の教育方針はならべく妻に任せたいと思ってますので妻の考えを通そうと
しています。たくさん子育ての事を妻と話してきた上で、妻の考えに共感できるようになりました。
母には再三に渡って、妻の受け入れの言葉ですが「昔とは時代が違う」「分煙は今後進んで
くからタバコの煙を吸う機会は無くなる」と言う主張をしてきました。
母もその考えはその考えで納得してくれるようになりました。

母もかなり妻には気を使っていましたので、妻に直接自分の考えを押し付けることは無かったです。
言ったとしても、明るく「こうしたほうがいいんじゃない?」的なものだったらしいです。
妻と母も結構話す機会があり、母は妻の考えを尊重しようと歩み寄ってました。
妻は母に「理解してくれたんだ」と嬉しく思ったようです。

387 :バカ:2007/08/08(水) 18:26:07 0
続き

妻のストレスが爆発したのは、墓参りの時でした。元々妻に、
「お寺の中でみんなタバコ吸うと思う。広い所だから離れてたらそこまで煙を吸うことはない」
と何回か伝えて了承を貰ってたのですが、妻は話しを理解してなかったようです。
お寺に到着して、親戚の一人がタバコを吸い始めました。自分は当然妻は理解してるものだと
思ってたので止めませんでした。それを見て母もタバコを吸いました。自分は一応外に行って
吸いました。

それで家に帰ってから爆発しました。聞いていないと。別の部屋で吸うのかと思ってたと。
その誤認については分かってくれましたが、母が気に食わないようです。
いっぱい話してきて理解してくれたと思ったのに、なんで周りが吸ったらお前も吸うんだと。
風邪引いている息子が肺炎になったらどうすんだと。かわいいかわいいって言ってて結局自分
の都合でかわいがってるだけかと。調子がいいだけの人間と思ったようです。
ものすごく嫌いになってしまったようです。

自分は今度から分煙にはもっと力を入れると言いました。そういう状況でもみんな外に出て
吸ってもらうと話しました。でもそうするとイヤな目で見られて親戚付き合いがしにくくなって
ストレスが溜まってまともに子育てが出来なくなると。諸々含めて子育てはちゃんとしたいから
離婚したいと。何より自分の母には我慢できないと。いるだけで子育てができないと。

SEXについては自分が我慢すればいいことですが、母との問題は解決が難しいです。
母と距離を置けばいい問題かもしれないんですがそれはイヤみたいです。年間行事の参加を拒否
することはしたくないようです。生活しにくくなるそうです。
なんだかもうよくわかりません。文章にしてみると余計に離婚するような問題ではないと思って
しまいます。でも妻はもう耐えれないようです。そのストレスを旦那である自分が理解してあげなかったら
いけないと思ってます。でも離婚はしたくありません。子供を片親にすることなんて絶対に避けたいです。

388 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:30:36 0
自分の息子タンしか見えてないお子ちゃま母なんじゃないの?

389 :バカ:2007/08/08(水) 18:36:14 0
続き

最初は自分はダメ親でした。
子育ては全部妻がやるものであって、自分は稼いでくればいいと思ってました。
男女共働きの時代だってのはわかってるけど、専業であれば家庭内のことは全部
妻がやるのがあたりまえと思ってました。
妻と話し合いを重ね、妻に歩み寄りました。自分なりに頑張りました。
子育ても手伝えることは手伝ってます。
それと休みの日は必ず妻と息子を連れて出かけています。
妻をどっかに店におろして、息子とドライブしたりして妻にもほんの少しの自由な
時間をつくったり、大型スーパーにいったら息子とキッズコーナーに行って二人で
遊んで、妻に自由な時間をつくったり・・・。
妻も自分が頑張ってることは認めてくれています。
それでも我慢出来ないみたいです。

ここまで自分も変わることが出来たのに、今になって耐えれなくなったようです。
離婚はしない!の一点張りだったら仕方がないと思い、時間をくれと言ってます。


390 :バカ:2007/08/08(水) 18:41:07 0
>>388
少しでも子育てに手を抜くと、全部投げ出しそうだからしっかりやりたいそうです。
自分のことはもう愛していませんので、息子だけを愛してます。

昔に「お前の親族はみんなキチガイだ!」みたいなこと言われたことがあるので、
もう自分もそっちの中に入ってるのかもしれません。

391 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:43:53 0
煙草か…

お母さんとは別居したら?


392 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:45:21 0
基地外www

奥さん育児ノイローゼなんじゃ?
前々からおかしい人だったの?
そこまで言われても別れたくないなら、一緒に住んでる
お母さんに煙草やめてもらうか、自分たちが出て行けばいいと思う

393 :バカ:2007/08/08(水) 18:49:11 0
文章が下手ですいません。
家は近いのですが、母とは一緒に暮らしてるわけではないのです。
ですから、タバコの煙を吸う事になったのも墓参りの一回きりです。

>>391
煙草の問題が一番のようです。


>>392
育児ノイローゼですか?
結婚前は一時鬱病の時期はありましたのでおかしい時期はありました。
ですから別居するとしたら僕と妻がってことになります。

394 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:54:06 0
んー、奥さんって無趣味?
あなたの言い分を聞く限りだと、子育て以外に楽しめる要素がなさそう。
奥さんには奥さんの目線があるんだろうけれど、それにしてはちょっと神経質過ぎる気もする。
が、そういう潔癖症もどきの奥でもあなたがまだ耐えられるっていうなら放置しとけば?
子供が幼稚園に上がる頃には、奥も落ち着いている気がする。
完璧な子育てなんざ、一定以上の財力があるか、皇族でもない限り無理だろうけど
その辺は今言っても分からないんだろう。

> 妻が姑(母)や自分にストレスをものすごい感じ、息子(1歳)に優しい気持ちで
> 育児していくことが出来ないとのことです。完璧主義だから一つ欠落する
> と全部を投げ出してしまいそうと言われました。

投げ出させてやれば?
それか奥さんを一度実家に帰して(冷却期間をおく意味で)家裁に夫婦関係の調停してもらえばいい。
数ヶ月間別居することになるかもしれないけれど、
あなたが絶対子供は渡さないし離婚はしないってスタンスを貫いておけば、離婚にはならないと思う。

395 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:58:23 0
奥さんには、家族からの説得よりも、調停員みたいな第三者に言い分を話した上で、
譲歩案や解決策を聞かされないと自分のおかしな点が分からんと思うよ。

396 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:00:45 0
そうだね
「実家でゆっくりしておいで」とちょっと帰ってもらうのもいいかも
別居うんぬんはおいといてさ。

ちなみに奥さんの両親ってどんな人?
旦那さんの味方になってくれそうかな?

397 :バカ:2007/08/08(水) 19:02:59 0
>>394
たしかに趣味は特に無いです。
でも妻が言うには、子育ては楽しいわけではないようです。
なんていうか・・・使命みたいな感じかと。

自分は耐えるしか無いと思ってます。
自分が妻だったら、子育てに耐えれないような気がしてます。
妻がそれを耐えてるなら自分も耐えなきゃなと思ってます。

子供が幼稚園に上がる頃には落ち着いてるのを信じて放置というか
現状維持するのが一番ですかね。なんとか離婚を引き伸ばすことは
可能だと思います。でも家裁で調停まではしたくないです。

なんか、考えれば考えるほど何が何だかわからなくなります。
自分が妻の考えが間違ってると思ったところで、妻はその意思を曲げ
なければどうにもなりません。無力です。

398 :バカ:2007/08/08(水) 19:07:00 0
>>395
きっと第三者通したほうが理解してくれますよね。
それは理解しているのですが、調停とかにしたくないんです。

>>396
実家にはおばあちゃんがいて、おばあちゃんは6ヶ月の子供にコーラを
飲ませようとする人ですので絶対実家に帰るって選択肢はないようです。
妻の両親は絶対に妻の味方をします。

ってことは僕が一旦実家に帰ればいいんですかね?

399 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:10:30 0
うーん
難しい奥さんだね…
調停も両親がだめなら、奥さんが信頼してる人とかに間に入ってもらうとか?

400 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:11:26 0
短時間副流煙吸ったくらいで死ぬわけない。
大気だって排ガスやら光化学スモッグやらだってのに。
奥さんのそれは育児ノイローゼだとオモ。
実家にひと月くらい預けるか、病院に行かせて安定剤でも飲ませた方がいいんじゃね?

401 :バカ:2007/08/08(水) 19:12:08 0
妻の一家は少しエリート一家みたいな感じです。
父・姉が警察官で、父が警視です。
妻の家庭の中で妻は落ちこぼれです。

自分の家庭も一緒で、父・兄が頭のいい高校・大学を出て
一流企業に勤めてる中で自分だけ落ちこぼれです。

それでも頑張って働いて、幸せな家庭を気づけると思ってました。
今もそれを信じたいです。

402 :バカ:2007/08/08(水) 19:16:12 0
>>399
妻が信頼してる人・・・見当たりませんm
妻も僕も自分しか信用しない人間ですので↓
共通の知り合いはほとんどいなく、妻の知り
合いはみんな妻の味方をしそうです。
僕の知り合いはみんな僕の味方すると思います
ので、何が正しいか示すためには調停員などの
第三者を挟むしかないのかもしれません。
それなのにそれをしたくない自分がわがままですよね。


>>400
やっぱり育児ノイローゼですか。
病院に行って安定剤貰うことを進めたほうがいいですかね。

ノイローゼになるまで負担をかけた自分も情けないです。

403 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:18:16 0
日本みたいに煙草にゆるい国じゃ
息子さんは育てられないね
ほんと、実家に帰してあげるのがいいかも

404 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:20:05 0
奥さん実家が奥さんの味方をするのは仕方ないだろうけど
奥さんのノイローゼっぽい言動を聞けば
多少はたしなめてくれると思うけど

405 :バカ:2007/08/08(水) 19:25:27 0
>>403
タバコは避けきることはやっぱ難しいですよね。
実家には帰れないようですので、妻の母に来てもらって
自分が一定期間実家に帰ればいいですかね。。

>>404
そうですよね。現状をありのまま伝えたら少しはわかってくれますよね。
妻の母の姑はものすごい嫁イビリがすごい人だったようですので、
自分の母はまだマシなほうと話してくれると嬉しいです。

406 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:30:18 0
奥さんは「実家には帰らない、でも離婚したい。あんたは子供置いて出てけ」ってこと?
そんなので慰謝料とれるわけないし、現状無職なら親権あなたにとられてもしかたないんだけど。
離婚したいって言ってる割に、どうやってこれから先子供育てるかってのがノープランっぽいなあ。
本人はそう思ってないだろうけど、あなたに当たって育児ストレス紛らわしてるイマゲ。
奥さんの言い分聞いてあげるのは偉いけど、ちょっと我慢しすぎじゃない?
こっそりと奥さんの実家に事情を上手く話して丸め込んで、協力を仰げればいいね。

407 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:35:18 0
バカさんの嫁は「神経質」「育児ノイローゼ」以前のような気もするのだが

408 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:37:09 0
主婦っていろんな逃げ道用意されてていいね!

409 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:38:58 0
>>407 うん。世間知らずで視野が狭く精神年齢も低く、コンプレックスの塊なんだと思う。

410 :バカ:2007/08/08(水) 19:40:54 0
>>406
安いアパートに引越しをして、夜実家の母親に見ていてもらって仕事をして
生活する予定だそうです。引越し費用や当初の生活費も親に都合つけてもらうと言ってました。

離婚はしないように頑張りますが離婚するとしたら親権は渡すつもりです。
母親がいない息子の将来なんて考えたくないです。母の愛は絶対に必要です。

妻の母親はほぼ毎日来てますので、こっそり丸め込めそうにありませんm
義母の性格上、速攻で妻へ話しそうです。。


411 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:41:55 0
つか、そんな嫁に子供任せて心配じゃないのか?

412 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:43:06 0
子供なんかどうでもいいんだろ

413 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 19:45:26 0
親権と養育権は別なんだけど?
そんなバカ嫁に子供渡したらあんたほんとに大バカだ。
家裁か弁護士に相談した方がいいと思う。

414 :バカ:2007/08/08(水) 19:45:45 0
>>407
>>409
僕も妻もコンプレックスの塊です。
妻は警察家庭なんだけあって親が厳格でしたから、「世間体」を押し付けられて
育ってきました。結果グレちゃったんです。

僕は劣等感の塊でした。兄と比べられて、父と比べられてグレました。
でも家庭を持つことによってコンプレックスが無に近くなっているつもりでいます。

>>408
たしかに逃げ道はありますね。
でも事実だとしても逃げ道があるから離婚を選ぶとは思いたくないです。。

415 :バカ:2007/08/08(水) 19:52:43 0
>>411
>>412
子育てだけはしっかりやり遂げると信じています。

>>413
自分が子供を引き取るとして、仕事時間が長いので
子供と充分にコミュニケーションを取れる時間がほとんどありません。
寂しい思いをさせてしまいます。

それだったら寝てる時間(夜働くといってるため)以外は一緒にいれる
妻が育てたほうがいいと思ってしまいます。
親が警察で厳格の方なので生活保護は受けれないといっておりますので、
養育費はしっかり払うつもりでいます。

妻が子育てはやりとげるって思ってる時点で大バカなんですかね。
どんな時でも子供へ当たったりはしませんし、やりとげてきています。

取り合えず絶対に離婚しない方向に持っていきたいと思います。

みなさん、グダグダですいませんm

416 :バカ:2007/08/08(水) 19:56:27 0
みなさん真剣にレスしてくれてありがとうございました。

話しを聞いて貰えてレスして貰えてスッキリしました!
たくさん参考になりました!自分は視野が狭い人間ですので
本当に助かりました!本当にいい人ばっかりです!

育ってく上で母の愛が無いのはかわいそうと思ってましたけど、
父親の愛も一緒ですよね!子供にとっては両親は絶対にかかせない存在ですよね!
絶対に離婚しません!意思が固まり勇気がわきました!

取り合えず、妻を落ち着かせるために一旦別居する方向で考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました!

417 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 20:00:17 0
奥さん信じるのもいいけど、片親だけで完璧に育てるってできると思う?
お母さんのいない子供は可哀相?そんなの当たり前じゃん。
それ以前に、「自分の子育て方針に夫が従ってくれなかった」なんて理由で
離婚されることの方が可哀相だと思うけどね。
奥さんは、バカさんには悪いけど、いまは自分が可哀相だとしか思えていないよ。

418 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 20:44:58 0
>母親がいない息子の将来なんて考えたくないです。母の愛は絶対に必要です。

それを言うなら「父親の愛」も同じくらい必要だろうよ。


419 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 20:49:53 0
0歳のときに丸投げしていたツケが今出てきたんだろ。
大変なときに手伝いもしない旦那と奥さんの中で認定されたんだから
今手伝っても、100%の信用を得るのはむずかしい。
満点が80点のままだな。

420 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 21:16:13 0
育児のことだけど、完璧な子育てなんてないよ
あるのは「自分が完璧だと思いこんでいる子育て」
あなたもあなたの奥さんもご両親が完璧だと思ってた子育てからそれたせいで
ひけめ感じてコンプレックス抱えて生きてるんじゃないの?
そういう奥さんには完璧じゃなくてもいい、健康で楽しく感じられたらいいって
あなたが安心感を与えてやることが必要なんじゃないかと思うけど。

421 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 21:59:38 0
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422 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 02:27:34 0
>>419
何言ってるんだ、このバカ。
その0歳の時に妻が子育てに専念できたのは、
旦那が外でしっかり稼いできてるからだろ。
何が「何もしない旦那」だよ。
金もメシも天から降ってくるとでも思ってるのか、池沼。

423 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 04:56:45 O
離婚したとして、奥のプランでは夜働くんだ。って事はお水だろ?警官一家の父
母がそんなの許すとは思えないなw離婚した途端からお水するつもりって、努力
とかあまりしたくないんだろう。

あとね、夜働くって事は子供が活発に起きてる時間に寝てるって事だよ。わかる?
仕事でいないなら子も泣く泣くでも納得出来るが、家にいるのに寝てる為に相手
にして貰えないのは、子供にはなかなか理解できないよ。



424 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 09:56:55 0
>>423
その上で嫁が思う100%の育児ってのができないよな。
その時は自らハードルを下げるんだろうけどw
周りも問題あったのは事実だろうけど、嫁にも問題あるよな

425 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 23:01:32 0
>>422
本当にそうだよね。
一生懸命働いてお金をちゃんと家に入れてもらえる事はありがたいよ。

426 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 23:05:42 0
きっと泣きついてくるよw

427 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 23:56:07 O
今日頭から熱々のみそ汁ぶっかけられました。ご飯もぶちまけられました。部屋も荒らされもう別れたい。

428 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 23:57:35 0
>>427
それはDVになるんじゃね?

429 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:03:39 O
DVになるんですか?何どか暴力ふるわれたことがあります。でももうしないって謝って最近は全然なかったんですが。

430 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:05:09 0
>>427
今すぐ、病院行け!!夜間診療してるところどっかあるでしょ?
診断書も忘れずに頼むんだよ。
部屋の写真も撮ってね。
もしかしたら、脱力して何もする気になれないかもしれないけど、
二つとも、物凄く大切な事だよ。

調停や裁判になった時、診断書・部屋の写真(出来れば普通のカメラで日付入り)が
あると、すごく有利になるよ。
がんばれ!!

431 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:09:57 0
>>429
なります
暴力を振るう人には、パターンがあり
暴力を振るう

謝る

優しくなる

無理して優しくしてるので、ストレスがたまる

些細な事で、爆発しまた暴力を繰り返す
を繰り返します。

DVについて、少し調べてみたらどうですか?
病院には行ったほうがいいと思う。

お住まいの県の、婦人相談センター等に相談するのもいいですよ。

432 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:09:59 O
応援ありがとうございます。でももう泣きながら部屋片付けました。すごくくやしいです。ほんのささいなことから大きな喧嘩になってしまって。まだ好きな気持ちはあります。でも一緒にやっていく自信がないです。

433 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:12:58 0
>>432
じゃ、今すぐどうこうではないとしても、病院行って診断書だけは取っといたほうが
いいよ。
それから、日記つける事もいい。
今までされた事を思い出して、書いておく(分かれば日付も)
今日の事も、もちろん詳しく日記につけておくといいですよ。

434 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:13:08 O
応援ありがとうございます。部屋は泣きながら片付けました。すごく悔しいです。ささいな事から大きな喧嘩に。まだ好きな気持ちもあります。でも一緒にやっていく自信がないです。

435 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:15:16 0
実家に帰ることは出来ないの?
ご両親に相談してみたら?

436 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:19:36 O
同じことを何度もすみません。もうどうしていいか自分でもわからなくて。子供も二人いるし、別れてからの生活も不安だし、このまま一緒にいても…だし。

437 :名無しさん@HOME :2007/08/10(金) 00:21:35 0
食べ物をかけるなんて最低なのに(しかも熱いまま)
好きだとか
でもやっていかれないとか
揺れ動いているのね。
別れる意思を強くもたなければ又やられるね。
子どもが居たらかわいそう・・・


438 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:21:52 0
激しくデモデモダッテちゃんの予感。

439 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:23:12 O
>>435さん実家は帰りたくても遠すぎだし、帰るお金もありません。それに社宅なので私たちのいるスペースもないんです。

440 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:24:37 0
>>436
今は、酷い事をされてパニックになっているんじゃないかな?
今日中に、何もかも決める訳じゃないんだし、お水でも飲んで落ち着いて。

差し支えない程度に、どんな生活環境なのか書けますか?
何歳ぐらいで、仕事しているのかとか、実家の世話になれるのかとか
親身になって話を聞いてくれる人がいるかとか
いろいろと違ってくるよ。

一つ言える事は、暴力を振るう人は一生直らない可能性が高い。
子供にも確実に悪影響を与えるよ。

441 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:29:08 O
すごくゆれてます。本当にいいのか。今の自分もすごく嫌です。すべて旦那が悪いと言うわけでもないのですが、ここ最近イライラしてつい私もあおるようなことをいってしまったし。

442 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:31:48 0
>>441
レスちゃんと読んでる?
そういうの共依存て、言うんじゃない?
DVから抜け出すの難しいかも・・。

443 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:34:31 O
>>436さんパニックになっているかもしれません。家庭環境ですが、旦那と私は23才で同い年です。結婚三年、子供が二人上が三歳で下が一歳です。旦那の実家に同居しています(次男なのですが、結婚した当初まだ若くお金もないから)

444 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:38:50 0
>>443
あなたは、お仕事はされてますか?
お子さんが小さいから、家にいるのかな?
子供を保育園にあずけて、仕事を見つけてみてはどうですか?
(今すぐで、なくてもいいから)
あなたが経済的に自立すれば、あなた自身の考え方も、変わってくるかも
しれませんよ。

445 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:43:47 0
今すぐに、離婚を考えている訳ではない様だし、ここではなくて相談するところに
移動いた方がいいかも。

×1板 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1185151748/

446 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:46:20 O
私は専業主婦です。そうですね、自立できるようになれば、私も変われるかも。子供は何の罪もないのに私は母親失格です。

447 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:49:03 O
>>445さんそちらに移動しますね。話しを聞いてくださったみなさん、ありがとうございました。

448 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:54:55 0
>>446
あまり自分を追い詰めない方がいいよ。
暴力振るう人は、振るわれる方が悪いといい続けるから
自分が悪いんじゃないかと考えたりするでしょうけど、
如何なる理由があろうとも、暴力を振るう人が悪い。
母親失格なんて思わないで、子供に優しくしてあげて
下さいね。
暴力を振るう場面を見たことによって、子供も傷ついて
いるんだよ。

暴力が長く続くと、そのはけ口に子供に酷い事をやったり
言ったりするようになる例も、結構あるから気をつけてね。

本人も、落ち着いてきたみたいだし、今日はゆっくり休んで
明日から、早くいい方向にいけるように、がんばって下さいね。


449 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 09:56:02 0
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450 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 13:39:54 0
ほしゅ

451 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 02:14:09 0
協議離婚の真っ最中です。やっと破綻した結婚生活から開放されるとうれしかったのですが、浮気がばれて、、、断固親権を渡さないつもりの夫とたいけつ・ 
がんばります。




452 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 02:34:30 O
離婚って色々面倒くさそう。
旦那が死んでくれたら楽だわね。

453 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 04:21:35 0
本当に、、死んでほしいと思ったこともありました。
5月まで、旦那のせいで安定剤や、ハルシオンを飲んでも眠れなかった
ほど。3月から別居していますが、早く離婚したい。。。
相手の男性には300万の慰謝料請求、私には、子供に会わせない、
養育費を払え。。そもそもお前のせい、婚姻関係など初めから破綻してた
んだ。努力してきたのがばかみたい。。
6日に6歳になった娘に会いたい。。

454 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 04:48:16 0
金銭的にも精神的にも追い詰めてくるのは、離婚したくない時だと思う。
別居のままほっておけばいいんよ。
男の方なんてすぐに他に色々理由つけて女作るんだから。
そしたら邪魔になって相手から離婚してほしいって言って来るよ。
その間に子供を引き取る為に、頑張って仕事してお金も貯めて、
子供と一緒に暮らせる様に頑張って。

455 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 05:10:59 0
調停離婚になりそうです。。
女が出来ればいいのですが。。。
夫は20歳で知り合った私が初めての女で、、、
器量も頭も要領も悪く、不器用なので、、、
ただいまお互い28歳。新たな出発に向け、早々にケリをつけたいものです。

456 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 07:33:19 0
>金銭的にも精神的にも追い詰めてくるのは、離婚したくない時だと思う。
徹底的に制裁してから離婚するという強い意志表示です。
そういう意味で、すぐには離婚しません。

457 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 18:02:06 0
保守

458 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 01:43:56 0
>>453
別居中との事ですが、子供置いてきたの?
親権にすごく不利だよ。今からでもいいから、子供と一緒に暮らさないと
親権取るのは、かなり難しい。
いくらお金貯めても、離れてると親権取れないよ。
一旦、家に戻った振りでも何でもいいから、とにかく子供と一緒にいる事だよ!!
乳幼児じゃないから、離れてると親権取るのは、本当に難しいよ。

459 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 01:49:19 0
>453は
>相手の男性には300万の慰謝料請求、私には、
って事はプリンの末の離婚なんだよね。同情できない。
眠れなかったのは旦那さんの方じゃないの?

460 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 03:10:10 O
だね。どんな理由があっても、プリンと聞くと
ひいてしまう私ガイル…

461 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 04:19:47 O
携帯会社に申し込みをすればここ何ヵ月分かの発着信履歴が貰えると聞きました!離婚する時に上記のことをし、不倫の証拠を掴んだ方いますか?

462 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 04:45:13 O
>>461
たぶん契約者本人だけだよ。厨房でも本人確認有るから。



463 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 09:19:47 0
郵送での申込にして
印鑑証明を添えて、本人のふりして署名する手もあるがね。
迷ったけど結局自分はしなかった。

464 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 09:24:27 0
>>456
精神的に追い詰めてくる!といっても
不倫カップル側が勝手に被害妄想を抱いて
正当なやりとりに、過剰反応してることもあるしなあ。

子供置いて、勝手に不倫相手と逃げといて
子供に会いたいってなんだそりゃだ。
「子供に会えない悲劇のヒロインな自分」に酔ってるだけだ。
子供の気持ちなんて考えてない。

465 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 13:57:58 O
>>461です
レス下さった方有難うございます!旦那には以前から『離婚ってなれば携帯会社に調べて貰うから!』と言っておりますが実際問題やった方がいいのか迷ってます。まだ旦那のことが好きなので不倫の証拠をみつけるのが恐いんです‥

466 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 18:20:56 0
>>465
証拠集めるのに宣言してどうすんの?
黙ってやりなよ。隠されたり、そう出来ないように手続きされちゃうよ?(可能かどうかは知らんが)
そういう事簡単に言っちゃうから、舐められて不倫されるのにも徹底して隠されないんだよ
不言実行型の、こいつは怒らせたらヤバイ奴って思われてたら、ヤバイ事するにも二の足踏むじゃない
脳ある鷹なら爪を隠す
限界が来たら、アフォな振りしてちゃっかりと証拠集めてから、ドカンと爆弾落としてやんなよ


467 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 14:46:40 O
>>463
公文書偽造でタイーホだょ

468 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 15:25:09 0
携帯履歴取り寄せるなら本人じゃないと駄目だし結構時間もかかるらしいよ。
やるなら旦那に委任状書かせないと。

469 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 16:36:40 O
発信履歴なら簡単。うちも毎月取り寄せてる。1回線100円。

表示は、何月何日 080######## 何時何分何秒から何時何分何秒まで何分何秒 エリア

By KDDI

こんな感じ。

着歴とネット履歴(Eメール含む)はない。



470 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 17:27:15 0
家庭内別居状態って、どのくらい続くものでしょうか。
喧嘩するたび、離婚だ離婚だとわめき立て、
実行するわけではなし、ただ引きこもる旦那。
時間のずれを狙って、シャワー、食事、洗濯、
勝手にしている。
前回は、一週間くらいで、声を掛けたが、、
なんかもう、疲れたし、あきれてしまった。

こういう状態、どのくらい続くと、
離婚が現実味を帯びるんだろうか。
何十年も続けた人って、いるんだろうか。

息を潜めて生活している、と言う感じです。自ら、すすんで、ですが。
こういう旦那、どう思いますか。
スレ違いかも、ですが、意見が聞きたくて、書きました。

471 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 17:36:45 0
旦那、子どもだね〜と。

472 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 17:52:54 O
>>470
うちの嫁も一緒だわ。いつもほっとくけどwうぜぇ〜(`Д´)ノ


数えてみれば、結婚して10数年経つ・・・俺も物好きだw


473 :470:2007/08/16(木) 18:05:43 0
ほっといて・・ どうなりますか?
今度こそ、勝手にさせよう、、と思っています。
というか、もう、働きかける気持ちがわいてこない。

確かに、ひたすら子供なんだと思います。でももう41歳。
後先のことが考えられず、その場の勢いで極端なことを言う。



474 :472:2007/08/16(木) 21:09:04 O
>>473
>ほっといて・・ どうなりますか?

子供の事などで話さなければならない事ができ、自然と話します。長くても2週間
くらいでしょうかね。ただ何年も寝室は別なまま。とは言え部屋がそんなに沢山
あるわけではないので、俺はリビングのソファーw

>後先のことが考えられず、その場の勢いで極端なことを言う。

あ〜これも一緒w子も呆れるほど。
年も近いですよ。


475 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 21:22:49 0
結婚生活って、そんなもんじゃないよ…

476 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 21:53:11 O
相談です。単身赴任の旦那は借金まみれ。すぐに離婚したい。でも幼い子供二人。離婚して子供に負担かけるのは目に見えてる。でも離婚しなくてもつらい思いをさせるだろう。一緒に借金返すしかないのか‥ つらい。

477 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 21:54:50 0
借金の理由は?

478 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 02:25:24 0
>>470
私の元旦那もそんな感じだったよ。
「離婚だ」って言われた時に、離婚届書かせた。
慰謝料もらって別れたけど、その後も連絡取ってきてうざい。

離婚してもいいと思ってるなら、旦那が別れる!って言ってる時にすかさず離婚届に署名させると良いよ。

479 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 03:46:01 0
すぐに離婚だ離婚だとわめき立てる夫って、妻をナメてかかってるんだよね。
離婚するぞと脅しておけば、妻が言う事聞くだろうという感じで。

なので、あっさり妻が離婚に応じる態度を見せたりすると、
「えっ?」と途端に慌てたりする。
離婚が成立しても>>478さんの所みたいに未練タラタラだったり。

480 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 08:10:56 0
>>476
結婚何年目?貴方はいくつ?
子供何人で何歳?
仕事してる?

色々聞かないとアドバイス出来ないよ。

特に夫が作った借金の理由は大事。

どうして借金作ったの?





481 :470:2007/08/17(金) 09:11:22 0
子供がいたり、犬がいたり、、
実家には帰りにくかったり、、で、離婚はデメリットが多すぎて。
気持ちだけで言えば、「離婚だ」と言われたら、「いいですよ」
と言ってやりたくもなる。 でも、感情的につられても賢明ではないし・・

ただ、いつまで持つのかな、、と思いはします。

「離婚届取ってくる」と、いきり立って出て行ったときは、
そうなったらしょうがないか、と思って待っていましたが、
そのまま、引きこもり始めました。
彼は再婚なので、冷静に考えれば、そうそう×2を選べないと思う。
世間体もあるし、、同じところにずっと住んでいるので。

ナメてる、というか、カッとなると、冷静な判断がつかないタイプ。
話し合おうとしても、途中で切れる。

482 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 09:29:52 O
>>465です。レス下さった方有難うございました!みなさんの意見は知識のない私にとって大変参考になりました。私たち夫婦は別居しており(旦那一ヵ月前に失踪、2週間後見つかる)電話は一切出ないのでメールでやり取りしてますが都合悪くなると返事がきません。

483 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 09:48:02 O
続きです。慰謝料請求したら払わないの一点張り!養育費は払うみたいです。私にならともかく子供に対しても暴言吐く始末!もう呆れ返り私だけの力じゃ無理なので親と弁護士に半分任せます。(私はもう少しで出産&ストレスで体中に湿疹ありの為行動出来ず)愚痴レスすいません。

484 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:52:13 0
>>483
あ〜〜も〜〜、改行くらいしてよね。

485 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:04:50 0
>>470
>>476
そんなハナクソみたいな相手とよく結婚したね。
ご愁傷様です。


486 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 20:01:18 0
>>470
旦那に離婚届取りに行かせないで、自分で取ってきておきなよ。
デモデモちゃんじゃ、何にも変わらないよ。

487 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 20:47:09 0
このスレって両親が離婚することも話していいの?

488 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 21:06:05 0
>>487
それ相応のスレがあったと思う。
PC接続のようだし、わざわざURLは貼らないよ。
ちょっと探してみたら?

489 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 23:17:05 0
嫁に離婚宣言をされている。理由、俺ン家家族が礼節知らずでDQNだからだそうな。
確かに田舎暮らしの田舎モノ故、オカンなどは世間知らずだし、オヤジも70超えの老人頑迷傲慢農家と数え役満。
それに引き換え、嫁は10数年東京で暮らしてきて、業界関係の仕事をしていた。
本当に、何の間違いでかケコーンしちまった。それも嫁告白で。
業界関係の仕事は、田舎でも細々とやってゆければイイデス。
そのうち新居が建ててもらえるなら(無理せず)同居でOK。(いろいろ教えてもらえるし)

ゆってたなぁ。ケコーン前。

新婚3ヶ月ごろからいろいろ言い出した。
やれ、結納の時のなんとかが、こちらの親戚に失礼だった。
やれ、ケコーン式の母服装が変だった、とか。
やれ、結婚記念日に、こちらはお祝いしたのに、後出しのように持ってきたとか。
やれ、建前の時の段取りが悪かった最悪だったとか。
やれ、妊娠→出産からお七夜まで、一度も見舞いに来なかった、とか。
やれ、初節句のときは、
やれ、名付け祝いの席では、
やれ、やれやれ。

最近じゃ事あるごとに
『あんたなんかと、結婚したのは一生の大間違いだった』
『ウチの親戚を土下座して回ってもらっても気がすまない』
『(赤ちゃんをみて)この子にあんたの一族の血が入ってると思うとかわいくなくなるのよ。どうしてくれるの』

やっぱ、週明けに役所行って、離婚届もらってこようかなぁ? 

490 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 23:52:39 0
>>489
まてまて、早まるな
確かに結婚してみないと分からない事もあるけどさ、
子供は何歳? 育児のストレスとかが溜まってるんじゃなかろうか?
おまえさんが嫁を心から大事にすれば、一族はダメでも夫さえいてくれればいいって
思ってくれるんじゃないのかな

離婚は今自分で思ってるよりも辛いもんだよ

491 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 00:53:23 0
>>489
嫁と義理家族の確執ってのは、どこの家でも少なからずあるモノだと思う。
ただ、それが離婚問題に発展するかどうかは
その時に夫がどういう対応を取るかにかかっている。

自分の親が、田舎暮らし故に世間の常識からズレてたり
田舎の年配者にありがちな頑固で傲慢なところがあると思っているなら
きちんと嫁にフォロー入れてるか?
「仕方ないじゃん。年寄りのする事だし悪気はないんだ」で済ませてない?
そういう事を言われると、嫁は自分の夫も敵であるとみなすだろうね。
夫が親よりも自分の味方でいてくれたら、離婚問題には発展しないと思う。

なんか>>489は自分の親の味方ばかりしてそうな気がするんだけど…
明らかに嫁の言い分がおかしいなら、親の肩を持つものありだろうけど
親の事を「俺ン家家族」とか言ってる所からしていかがなものかと。
結婚した以上、双方とも親から独立して
あなたの家族は「嫁+子供」なんだよ?
親は親で変わりないけど、親から離れて新しく家族を作ったという自覚がないように思う。

492 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 05:16:29 O
>>491
>結婚した以上、双方とも親から独立して
>あなたの家族は「嫁+子供」なんだよ?
>親は親で変わりないけど、親から離れて新しく家族を作ったという自覚がないように思う。

まるでわかってないな。田舎の農家の老人だよ。そんなの通じる訳ないだろ。“新しく家族を作った”
と嫁と旦那、特に嫁は家を出てきている訳だから、旦那より強く思ってるだろうが、そこが噛み合わ
ないポイントだよ。
老人は、我が子が新しく家族を作ったと言う感覚すらないだろうね。つまり新しく“自分達の家族が増えた”
って言う感覚だ。都会であってもまだ強く残っているよ。俺は東京だが実際あるし。
結婚と言う認識の根本が違うんだから噛み合う訳がない。更に言えば、トメの嫁いびり等もトメ自身
も受けそれに耐えてきた訳で、それと同じ事をしているにすぎない。伝統みたいなもんだろうね。中高校
の体育会系の部活なんかにある後輩いびりの伝統と根本は同じだと思うよ。

だから自分たちの次の世代にはそう言う風習っつーかを残さないようにするのが、今の貴女方のつと
めじゃないかい?今はまだある程度従う必要もあると思う。
普通→え?でも・・・→違うよ!→変換→平和
今はまだ、違うよ!→変換の時期なんだよ。一気には飛び越せないんじゃないかな?
と、携帯いじってたら長々打ってた。疲れるなw

493 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 07:37:02 0
いまやらなきゃ、変わらないと思うよ。

494 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 08:35:17 0
>>492
自分が、ゴタゴタに巻き込まれて苦労したくないというだけ。
今は、まあ耐えてくれ。
子供たちの世代にはなんとかなるだろうってか?
馬鹿じゃねーの。
こんな奴と結婚すると人生終わり。

495 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 14:07:49 0
次の世代に悪い風習を残さない一番簡単な方法は
・結婚しない
・子孫は残さない
だよね(・∀・)

496 :489:2007/08/20(月) 03:52:25 0
いろいろレスありがとサマ。

いろんな気持ちがごちゃ混ぜになっておるのですよ。
ヨメの言い分は『実家はこれだけ礼を尽くしているのに、あんたの家は何もしてくれない』
それが、些細なことから始まって最後はいつも『結婚は失敗だった』と。
畑で採れた野菜など、母が持ってくるのですよ。すると
『人にモノをあげるときは、一番よいものをあげて、自分の家には変なのを残すのが礼儀!』
と、もらった野菜の形や傷などにひとしきり文句。
なんかこう、『言ってることは正しいのだが、今それを言うのは間違っちゃいないか?』
ってことが多いので。
(もしかすると躁病の気もあるのかもしれない)

なにより、こんな田舎モノのモレとケコーンして
『こんな田舎で暮らしてゆきたくない!』
っていわれても、困っちゃうんだよなぁ。

497 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:24:43 0
改善する気は全く無いんだw。

>『実家はこれだけ礼を尽くしているのに、あんたの家は何もしてくれない』
>やれ、結納の時のなんとかが、こちらの親戚に失礼だった。
>やれ、ケコーン式の母服装が変だった、とか。
>やれ、結婚記念日に、こちらはお祝いしたのに、後出しのように持ってきたとか。
>やれ、建前の時の段取りが悪かった最悪だったとか。
>やれ、妊娠→出産からお七夜まで、一度も見舞いに来なかった、とか。
>やれ、初節句のときは、
>やれ、名付け祝いの席では、

具体的に書いてみ?
それに対してあなたはどう対応したのかも。


498 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:33:35 0
>>496
嫁は見栄っ張りなんだろうな。
で、田舎や農家のことはなにも知らなかったと。
ただ単に、素朴でいい人とかのイメージしかなかったとかね。

まあね、若いときは、自分の実親であっても、
田舎くさい風貌や礼儀知らずや無教養さや下品さが鼻について
人前に出したくないということあるよ。
母の従兄弟がそうだった。
彼は、お見合いの席に実母が出るのを嫌がって、
都会で働いたことのある私の祖母が代わりに出たらしい。

とは言っても、結婚してしまったなら、
自分の嫌悪感はうまく隠して、上手に付き合うのが大人。
嫁は、子供っぽいね。

ただ、あなたの知らないところで、嫁いびりとか
嫁の神経にさわるような言動があったかもしれないけどね。






499 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:05:45 0
>自分の嫌悪感はうまく隠して、上手に付き合うのが大人。
>嫁は、子供っぽいね。

そのとおりだとオモ
それ嫁に言ってあげたら?

500 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:18:59 0
双方歩み寄る気が無いなら
離婚しか無いんでない?
シンプルな現実だと思うよ。

501 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 15:26:10 O
メンヘラで入院中の嫁からいきなり別れたいと言われて音信不通になった。
病気のせいだと思うんだがどうしたら良いだろう?

502 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 15:34:23 0
とりあえず、実家やら友人やらに連絡とって
なんだったら、警察にも届けてみたらどうだ。
やれるだけのことはやりましたと
既成事実を作っておけば
あとあと助かるかもしれんね。

503 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 15:59:36 O
刹那っぽいのが登場
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183952999/

504 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:18:18 0
>こんな田舎モノのモレとケコーンして
『こんな田舎で暮らしてゆきたくない!』っていわれても、困っちゃうんだよなぁ。

496さんも、奥さんが「田舎」に縁がなかった人だとわかってて結婚したのに、
妻が自分に合わせないのがおかしいみたいに言うのは違うと思う。
特に、病気扱いはあんまりだ。
結婚して初めて見えてきた現実がたくさんあって、
それによって気持ちが変わることだってある。
まして夫は、自分の身内をかばうけど妻の言動は否定する。
アウェーで独りぼっちの奥さんは気の毒すぎる。

505 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:19:22 0
流れを読んでませんが、ちょっと相談させてください。

俺は×1で、今は再婚してます。
元嫁との間には娘がいて、今中三です。

先日、娘から進路について相談したいと電話があったんだけど
その電話を今嫁が横で聞いてて、
電話の声の主が女で、しかも会う約束までしてたもんだから、
えらくしつこく相手について聞いてきた。

娘と時々会ってるのは嫁も知ってたし、隠すことではないと思ったから
正直に娘と会う約束したことを伝えたんだが、嫁は半信半疑。
「本当に娘さんと会うんだったら、家に招待しなさいよ
私、食事作ってあげるから」
と嫁が言い出した。
どうも、浮気じゃないことを自分の目で確認しないと気がすまなかったらしい。

俺は困ってしまって、仕方なく娘に嫁の提案をメールで伝えた。
娘は快諾してくれて、次の日曜日にうちに食事に来てくれた。

楽しく食事も食べて、娘を家まで車で送る途中も
娘の進路についての話をした。
相当悩んでるみたいだったので(元気がなかったのでそう思えた)
もう少し娘の相談事に付き合ってあげた方がいいかな、と思って
途中、喫茶店に寄って娘と話をした。

娘の相談事をいろいろ話してたんだが、娘は心ここにあらずといった感じ。
進路の話は止めにして
「次はいつ頃(俺と会ってくれる)時間ができそう?」
と聞いたら娘は黙ってしまった。

506 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:20:05 0
数秒の間を置いてから娘は下を向いて話し始めた。

「お父さん、
もう私と会ってくれたり、私に仕送りしてくれたり
しなくてもいいよ。
お父さんにはお父さんの生活があるんだし。
もうお父さんは…」

話の途中、娘はポロポロと涙を流し始めた。
娘は涙で声を詰まらせてしまい
最後まで話し終えることができなかった。

意味が分からなかった。
俺の知る限り、元嫁は娘を引き取ってから再婚しておらず
俺の援助がなければ金銭的には相当苦しいはず

一体何があったのか?
元嫁が何か言ったのか?
それとも元嫁は再婚でもして、新しいお父さんができて
その男の方が「お父さん」に相応しいと思い始めたのか?
まさか、俺がうざくなったのか?

俺は、恥ずかしくて思い出したくないぐらい狼狽してしまい、
娘にあれこれ質問した。
でも、娘はなかなか答えてくれない。


507 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:20:30 0
俺にとって娘への仕送りは、娘とのかけがえのない繋がりの一つだ。
ましてや、娘との面会ことは、俺の最高の楽しみだ。
そのかけがえのない繋がりが突然奪われてしまうなんて、
俺には耐えられなかった。

3時間かけて、ようやく娘からその答えを引出した。

俺の家に来て食事したとき、
俺はコンビニにたばこを買いに行って、5分ほど家を空けたんだが
そのとき嫁から
「早く働いてくれないと困るんだけど。
あなたの学費の仕送りなんかしてるせいで、私までパートに出なきゃならないんだから」
と言われたらしい。

確かに嫁はパートに出ているが、それは嫁が
「一日中家にいるのはヒマすぎなんだよね。
生活にいい意味での刺激がほしいから働きたい」
と言い出したからだ。

俺は最難関の一つと言われる国家資格を持ってるから
たとえ娘の仕送りを更に増やしても、
生活的には嫁はパートに出る必要なんか全くない。


508 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:20:57 0
とりあえず娘には
「この問題は、お父さんが必ず解決するから、おまえは何も心配しなくていい」

「行きたいなら、大学院だって医学部だって行っていい
おまえは俺の自慢の娘なんだから、がんばっていい大学に行ってくれ。
それがお父さんの心からの願いだ。
おまえが幸せを見てるだけで、お父さんは幸せなんだ。
だから、頼むから幸せになってくれ」

ということを言った。。
娘は号泣してしまい、俺ももらい泣きしてしまった

それしにても、自分に酷いことを言った今嫁をかばって、
本当のことをなかなか言わないなんて
俺の娘は、なんていい子に育ったんだろう(ToT)

しかも、結局最後はお父さんに本当のこと言っちゃうところがまたイイ
本当のことを話してくれて、お父さんはホントに嬉しかったよ。

中学生といえば多感な時期。
この時期の娘は、普通なら父親を毛嫌いしたりするはずなのに
うちの娘はそんなこともなく、相変わらず俺になついてくれる。
ああああ、かわええ。
なんていい子なんだ。


509 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:21:29 0
娘の純粋さや思いやりを感じるほど、
俺は今嫁に対する猛烈な怒りを感じるようになった。

娘と一緒にいるうちは、怒りもなんとかそれも抑えられたんだけど
娘を元嫁のところに送り届けて一人になると
もう怒りでハンドル持つ手が震えるぐらいになってた。

年端も行かない娘にあんなこと言うなんて、絶対許せない

俺はやる気マンマンで家に帰った。
家に帰って玄関の扉を開けるなり、嫁に大声で怒鳴りつけた。

俺は元々、そんなに激しく怒ったりしないタイプ。
最初嫁は、俺が何で怒ってるのか分からずオロオロしてたが
俺が怒ってる事情を知ると、嫁は開き直って

「あかりちゃん(娘の仮名)、こっそり告げ口なんてするんだ。
可愛い顔してるのに。いやらしい」

と吐き捨てるように言った。
その一言で、もう俺は完全にキレてしまった。

今までの人生の中で、あれほど怒ったことなんてないと思う。
椅子蹴っ飛ばして、ガラスなんかも割ってしまった。
幸い、嫁を殴ったりはしなかったけど、後ちょっとでボコボコにするとこだった。

俺は、嫁のタンスを開けて荷物を玄関先に投げ捨て始めた。
小物や宝石類なんかも次々に玄関から投げ捨てて
旅行用トランクや大きめなカバンも投げ捨てて
「出てけ!!!」
と嫁に怒鳴った。

510 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:21:59 0
嫁は、俺がガラスのパーテーションを割ったあたりから金縛り状態だった。
普段怒ったことのない俺が烈火のごとく怒ったから
脳がオーバーフローでもしたんだろう。
俺が物凄い勢いで玄関から物を投げ捨てるのを泣きながら見てるだけだった。


途中嫁は
「私とあかりちゃんのどっちが大事なの?」
とか叫ぶように言ってたけど、完全に頭に血が上ってた俺は
「娘に決まってんだろ。このバカが」
軽く一蹴した。
もちろん娘の方が大事だというのは本心だ。

でも、もし俺が冷静だったら「そんなの比べられないよ」とか言って
お茶を濁してたと思う。
おそらく嫁も、そんな答えを期待してたんだろうな。

俺は、嫁の服や小物を全部玄関先に投げ捨てて、
泣き叫ぶ嫁を家から叩き出して玄関の鍵をしめた。
嫁はしばらくは玄関先で何か叫んでたが
しばらくしたら静かになった。
外を見たら、もう散乱してた荷物はきれいに片付いてて
嫁の姿もなかった。

その日の夜、義父から嫁が実家に帰ったことを教えられた。
事情を説明したら
義父も人の親なので俺の心情を察してくれ
二人が落ち着くまで、しばらく娘はこちらで預かるから
心配しなくていいと言ってくれた。

511 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:22:23 0
その後、俺と嫁は冷戦状態だった。
俺は、嫁から謝るまでは絶対に嫁に連絡するつもりはなかった。

義母から聞いたんだが
嫁としても、自分よりも娘が大事だと言われたことがショックで
どうしても許せなかったらしい。
だから、嫁からも俺への連絡はなかった。

実は、嫁は子どもが産めない体だ。
自分は決して母親にはなれないからこそ
自分よりも子どもをとる俺の態度が、嫁は許せなかったらしい。

嫁の気持ちは分かるんだが
しかし俺も娘の父親だから、たとえ自分の生活の全てを犠牲にしても、
娘にかかる火の粉は払ってやらなきゃならない
嫁から「ごめんなさい。もうしません」という言葉を聞かないかぎり
嫁を許すつもりはなかった。

そんな冷戦を2ヶ月ほど続けたある日、嫁から連絡があった。
とりあえず別居したいから、その資金を出してほしい
俺が追い出したんだから、一人暮らしの資金と嫁の生活費は
俺が払うべきとのことだった。
嫁は、一月30万あればいいと言う。

「甘ったれんな。もう立派な成人なんだから、
俺と一緒に生活するつもりがないなら自分で金をなんとかしろ。
それに30万とはなんだ?
俺が資格試験の受験のために貧乏学生やってた頃は、一月12万で生きてたんだぞ?」

512 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:22:43 0
という言葉が喉から出掛かったが
義父や義母にもこれ以上迷惑は掛けられないと思い、しぶしぶ承諾した

嫁と話すのは久しぶりで関係修復のチャンスだったんだが
勝手極まる嫁の要求にイライラして
用件だけ話し終えたらすぐに電話を切ってしまった。

娘にメールした。
今嫁と別居することになったこと。
だから、もう仕送りのことは心配しなくていいし、
おまえは自分の勉強にだけ集中してほしいということ。
お父さんに会いたくなったら、誰に遠慮することなくいつでも会えるということ
お父さんもおまえに会うことを楽しみにしてるということ
そんなことをメールに書いた。
娘は、俺と嫁の仲を引き裂いてしまったことを酷く気にしてしまって
何度も謝ってた。

嫁との別居が始まってから、そろそろ2ヶ月になる。
嫁が出て行ってから今までに嫁から連絡があったのは2回だけ。
1回目は一人暮らし始めたいと言われたとき
2回目は、前から嫁が住みたがってた都内のお洒落な町で一人暮らしし始めた
という連絡をもらったとき
ちなみに、俺が住んでる所と、嫁の新居は相当距離が離れてる。


513 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:24:26 0
俺は、今後どうすればいいだろうか?
俺としては、冷戦の終結させて嫁との関係を修復したい。
でもそれは、今嫁が娘に手を出さないことが大前提。
今後も娘に手を出すつもりなら、問答無用で離婚しようと思ってる。

嫁を改心させる方法を、みなさんにご教示願いたい

514 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:50:17 0
ながっwww

515 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:50:37 0
無理。離婚推奨。

516 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:56:03 0
>>513
子どもを持てない嫁に「嫁より娘が大事」と言ってしまった時点で
関係修復はほぼ不可能になったと思う。
嫁の娘さんへの感情は「うざい」から完璧な「憎しみ」に変わったと思う。
嫁は娘さんへの仕打ちに反省なんかしてないし、関係修復したとしてもまたやるよ。
それに嫁は今の生活(働かなくて良くて、住みたかった素敵な街に住める)を
手放す気は多分ないだろうから、嫁のほうから折れてくることはまずないね。
折れるとしたら513が離婚覚悟で仕送りやめたときくらいかな。
多分仕送り止めても逆切れして慰謝料取りに来ると思うけどねw

517 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:19:00 0
>>513
もう修復は無理だからあきらめなよ。
×2確実。

普通の母vs娘でも父親の取り合いはするんだよ。
父親は常に母親を選ばないと、
夫は浮気する生物と娘にインプットされるんだってね。

518 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:19:53 0
30万w
何て便利な金蔓ww

519 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:20:38 0
>>517
でもこの場合、実の母親じゃないじゃん。
よその女対娘

520 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:12:31 0
30マンはあげ過ぎでしょうよ
試しに婚費に関して調停起こしたら?
小梨今嫁に払う婚費なんぞ半分にもならないんじゃないの?
それに×1子持ちと結婚する時点で養育費と面会に関しては
当たり前のことだくらいに腹くくらないと
この勘違い嫁とは即刻縁切ったほうがいいよ


521 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:16:51 O
30円の払うのももったいない今嫁だなw



522 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:21:10 0
なんで、こんな嫁とさっさと離婚しないのか不思議。
わがままで自分勝手。
娘に嫉妬することは当然だが、あまりにも冷酷なふるまいを子供相手にしてる。
どれほど娘の心が傷つくか分かってやったとしたら鬼だ。
夫に直接愚痴るくらいはまだしも。



523 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:24:22 0

なんでみんな離婚推奨なんだよ
特に>>516の『完璧な「憎しみ」に変わった』は結構きいたぞw

>>520
30万は嫁がパートでも始めたら減額する予定だけど
調停とか始めたら、もう離婚確定になるんじゃないか?

養育費だけど、嫁の知り合いには
しばらくしたら養育費をまともに払わないケースが腐るほどあるらしくて
「みんな払ってないのに、なんでうちだけ律儀に払ってるの?
バカみたいじゃない」
という考えが嫁にはある。





いや、しかし…×2はつらい

524 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:32:07 0
>>523
おまいは、その嫁の「バカみたいじゃないの」という考えをどう思うんだ?
まさにDQNの考えじゃないか。
自分さえ金銭的に得をすれば、他の人間はどうなってもいいと。
旦那の実子が苦労しようが、旦那が自分の責任を果たさないクズ人間であろうと
どうでもいいってことか。
もう、人間的に最低の女なんだよ。

525 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:34:22 0
釣り?
嫁、糞過ぎるじゃん。
養育費を律儀に払うのが馬鹿とかいいながら、別居している自分の生活費は
当然のごとく要求すんのな。
しかも30万って、子供のいる暮らしでも、普通にやっていける金額。
消費税以外の税金も払う必要ないし、嫁一人で何に使っているんだかw
今頃、男でも連れ込んでんじゃないの?

526 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:38:11 0
釣りでなければ、こいつはよっぽどの阿呆だな。
今嫁のどこがよくて再婚したんだろう。
どうせ、外観だけで決めたとか、嵌められたとかか?
よくも、そんな糞女を掴んだもんだ。

527 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:41:27 0
子供を産めない女にとって、前妻の子供なんて邪魔者以外の何者でもないね。
もしここで>>523がポックリ逝ったら、財産の半分子供のものになるんだよ。
嫁にしてみりゃ、貯めるだけ馬鹿みたいなものだし。

律儀に払ってるって考え方が出てくるくらいじゃ、後出しでいろいろ出てきそうだな。
×1も×2も大差ないよ。さっさと離婚したほうがいいんじゃないか?


528 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:41:38 0
知り合いに「しばらくしたら養育費をまともに払わないケースが腐るほどある」嫁って、
どういう人物?
普通、ありえないよね。
不倫仲間?

529 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:44:39 0
>>523
死ぬまでしゃぶりつくされる人生で終わるなら×2のほうがよっぽどマシ

>「みんな払ってないのに、なんでうちだけ律儀に払ってるの?
バカみたいじゃない」
ここだけの話ぶっちゃけそんな気持ちもあるってことだよな?
お前さんと嫁さんはリアルでそんなDQN思考を披露しちゃ駄目だぞ



530 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:46:07 0
まあ、育ちの悪い嫁だということはわかる。
それか、グレててろくでもない連中と付き合いがあったとか。


531 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:46:52 0
>>524
養育費を支払わなくていいという嫁の言い分は
嫁の嫉妬心から来てるように思うんだ。

つまり、娘や元嫁にあれこれしてほしくないから
「養育費なんて払わなくていい」という論理を強引に作ってるんじゃないかと

>>525
あのときは俺も嫁の身勝手さにムカムカしてほとんど話せなかったけど
嫁の30万要求は、もしかしたら俺が支払いを拒絶することを狙ってたんじゃないかと妄想してる

つまり
嫁「一月30万くれ」
俺「ふざけんな。誰がそんな金出すか」
嫁「じゃあ私、どこに住めばいいの?」
俺「俺と一緒に住めばいいじゃないか。戻って来いよ」
という展開を期待したんじゃないかと。

そういう楽観的考えもあるんだが
一方では、以前から住みたかったお洒落系の町に引っ越してるし
本当に戻ってくる気があるのか疑問でもある

532 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:50:40 0
>>531
おまいの能天気さに乾杯!

>嫁の30万要求は、もしかしたら俺が支払いを拒絶することを狙ってたんじゃないかと妄想してる

本当にそれを狙っていた嫁なら、もっと近くに引っ越すよ。
おまいと会わなくても全然平気なんだろww

533 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:51:07 0
>>531
どういいわけしようと、馬鹿で頭が弱くて我侭な嫁だ。
そんなのが好きなら、勝手にしろ。

534 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:52:18 0
楽観的な考えを捨てて、冷静になって考えてみよう。
便所の落書きと言われる2ちゃんだが、上にあるたくさんの他人様のレスの方が真実により近いと思う。
その嫁は「自分とお金が好きなだけの女」だ。
お前のことが好きなわけではない。

535 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:53:13 0
>>527
>×1も×2も大差ないよ。
いや、大きく違うだろw

>>528
DQNと言えばDQNだな。
若い頃はレースクイーンやってた。
友達もそんな感じの奴ばっかり。

>>529
それはたぶん大丈夫
嫁は、外面だけは異常にいいから。
家にいるときと、外では声のオクターブが違う

536 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:54:04 0
>>531
女の選び方間違えてるよ。
そういう可愛げのある女は、娘に「早く働いてよ、私がパート(ry」なんて
思いつきもしないし、養育費逃げる男が多い中でちゃんと払ってる夫を
なんてこの人は誠実ないい人なんだろうって思うんだよ。
みんな払ってないのに、払い続けるあんたって馬鹿?って言われてる事に気づけよ。

537 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:54:24 0
でも嫁とはやり直したいんでそ?
変なプライド捨てて、自分から嫁に会いに行ったらいいじゃん

538 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:58:42 0
え?
俺って脳天気だったの? (゚Д゚)

>>537
嫁に会えないのは、プライドと言うよりも娘のためという意味が強い。
ここで俺から折れたら、嫁はまた娘に対する陰湿ないじめを繰り返すんじゃないかと。

うーん。
今考えてみると、嫁とよりを戻したいのも
半分ぐらいは、今嫁の娘に対する報復恐れてるってのがあるな。

このまま離婚したら、今嫁は恐ろしいまでに娘を逆恨みして
陰湿攻撃しそうだし
それだけは何をしてでも避けたい。

539 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:00:31 0
正直言って、その嫁だと
 嫁 も 娘 も 大 事 に す る の は 無 理

嫁にとって娘は敵でしかない。
レースクイーンでちやほやされてきた女は、自分だけをちやほやして欲しいわけだ。
旦那の稼いできたお金は全て自分の為に使いたいわけだ。

たぶん、復縁しても娘のことはなんとしても切り捨てようとするよ。
表面上仲良くしてるように見せかけても、お金が渡らないように策をめぐらしたり。

どちらか一方を選ぶしか道はない。

540 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:01:54 0
505娘はもう父親と会わないほうがいいかもな
だって父親にはもれなく脅迫女がセットでついてくるんだし

541 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:01:56 0
そんなら文句ナシに娘だべ

542 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:02:08 0
女でも、どうしようもないクズ男と別れられないのがいるからね。
はたから見たら、どうしようもない最低女でも別れたくないならしかたない。
自分から頭下げたら?

きっと、あなたが失業するとか、病気で働けなくなるとかしたら
さっさと逃げていくような女だと思うけど。
心ってものが無いよね。
嫉妬とか養育費がどうのとかいうより、
娘さんにそれを直接言うというのが信じられないほどひどい行為だ。
普通の神経持ってる普通の女なら、旦那に愚痴ることはあっても、
とてもそんなことできないよ。

543 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:02:11 0
>>507
>最難関の一つと言われる国家資格を持ってるから

ようするに経済力が魅力のひとつで結婚したんじゃないの?
娘さんにまで金のこと言ってるんだよ
お金に執着しているとしか思えませんが、たとえ507の脳内ストーリーどおり
嫉妬してるにせよ養育費払わなくていいとかそそのかすようじゃ性質悪い。
実際30万ってふっかけたら額面通りもらって一人暮らしでウハウハじゃないの。
子供が産めないのは気の毒だけど、子供がないからって子供に辛くあたっていい
わけじゃないし。

544 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:03:19 0
>>538にとっては世界で唯一の可愛い愛娘だけどさ
今嫁にとっては、自分のうちのお金をもっていく他人なんだよ。
一ヶ月30万ってのだって、娘に○万送ってるんだから
私だってこれくらい貰って当然!って思ってるよ。

一ヶ月30万も必要ないだろ、半分にすると通告してみな。
↑のようなこと絶対に言い出すから。

545 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:03:45 0
>>538
そこまで娘さんが大事なら、嫁とは別れなさい。
陰湿攻撃しそうな嫁って自分でも思っているぐらい、嫁は基地外なんでしょ。
離婚したら、今嫁に渡している30万を使ってセコムでもつけてやればいいでしょ。

546 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:07:43 0
むしられるのも当然のバカに見えてきた

547 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:16:26 0
叩きたいだけの奴は黙ってろよ。
離婚しても修復しても、娘に逆恨みするよ。
だったら、離婚して関わりあいを失くした方がまだマシなのでは…
報復する隙を与えないよう関係を整理したらどうかな。
もし、警察沙汰になったとしても夫婦のままより他人の方がスムーズに事が運ぶだろうし。
生活費は払い過ぎ。

548 :505:2007/08/20(月) 23:21:16 0
>>539
>レースクイーンでちやほやされてきた女は、自分だけをちやほやして欲しいわけだ。
何で分かったんだ?
おまえ、嫁と知り合いか?

>>543
>ようするに経済力が魅力のひとつで結婚したんじゃないの?
それは間違いないな。
嫁は、ブランド物大好きだから、ある程度の経済力がないとやっていけないやつ。
俺的には、×1小蟻の俺と結婚してくれるんだから
その位のわがままは可愛いものだと思ってきた


>>544
うはー、鋭い。
それ、マジにありそうだわ
確かに今嫁は、自分が一番愛されてないと気がすまないタイプだわ

>>545
2ちゃん的には、基地外という表現に落ち着くんだろうな。
嫁は、怒ると信じがたいような行動に出るタイプ

今回、嫁が娘に酷いこと言ったのも
おそらくは食事中の俺の会話から娘>>>>嫁という俺の心を読み取って
激情に駆られてのことだと思う。

549 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:21:39 O
しかしさ、娘を人の気持ちを気遣える優しい子に、女手一つで
育ててくれた別れた嫁はに感謝すべきだな。
理由も原因も知らないが、人としてまともな女性だったんだろう
と、思えてくるな。

俺の脳内では、レースクイーンの体に溺れ、日傘プレイに勤しみ
離婚を余儀なくされた>>538と、認識された。

550 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:22:54 0
>>547
そうか。払いすぎか。
教えてくれてありがとう。

ところで、別居してるときの生活補助って
いくらぐらいが相場なんだ?
誰か知ってたら教えてくれ

551 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:24:52 0
報復とか陰湿な攻撃しそうだとか…どういう女を嫁にしたんだよw
まあ、自業自得だな。
どっちかしか選べないと思う。
嫁は、決して変わらない。
離婚して慰謝料、財産分与たんまり貰ったら、嫁はあっさり他の男探すと思う。
報復しても利益にならないし、女は切り替えが早い。
ただ、金が不足ならゴネるだろう。



552 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:26:12 0
>>548
おまいが嫁はレースクイーンだったと書いてる訳だが

553 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:28:23 0
>報復とか陰湿な攻撃しそうだとか…どういう女を嫁にしたんだよw

旦那が散々嫁に酷いことしたんでしょ!
私だって結婚前は性格良かったけど
今は毎日旦那の即死だけを祈ってるもの!

554 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:29:42 0
>>549
同意。
別れた前の嫁さんは、まともな人だったと想像できる。
だからこそ、貧しくても、苦労しても
こんな馬鹿亭主と別れたんだろうな。
そうとしか思えない人間の浅さ。

555 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:30:28 0
>>549
むしろ、元嫁と一緒に暮らしながら、何故あんないい子に育ったのか不思議。

元嫁と俺が離婚したのは元嫁の浮気が原因
「もう二度としない」「一生かけてあなたの信頼を取り戻してみせるから」
と言った3日後には、もう浮気相手と密会してるような最低女だった。

娘のことを考えると心苦しかったけど、
こんな誠実性の欠片もない奴と一緒にいたら俺が狂ってしまうと思って
離婚に踏み切った。

さすがに娘には母親の不貞が原因とは言えなかったから
親権を取れそうにない「俺が浮気した」ということにしておいてもらった。
お陰でしばらく娘は口さえきいてくれなくて、
自殺考えるほどつらかったけど
事情を知らない親戚が、うっかり本当の原因を娘に話してしまったらしい。

その後は、一緒に暮らしてたときと同じように
俺になついてくれる様になった。

ああああ、ごめんよ○○
つまらない嘘を付いて無駄な気苦労かけてしまったね

556 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:35:24 0
それで女というものに不信感を抱いたおまいは、
見てくれだけいいだけのお飾り物かペットみたいな女と再婚ってか
もう、一生結婚しないほうがいい

557 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:36:30 0
これは、釣りだね。
馬鹿馬鹿しい。


558 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:41:42 O
釣りとは思えんが、キャラ的にどーにも・・・



559 :505:2007/08/20(月) 23:42:46 0
しかしあれだな。
今嫁って、そんなに酷いやつだったのか。
近くにいて、そんなもんだと思ってたから気づかなかったよ

今嫁は外面もいいから、俺の友達も
「こんな綺麗で気立てのいい子捕まえてお前は…」
なんて、褒めてくれる奴ばっかりだった。
やっぱり、悪いものを「悪い」とはっきり言ってくれる匿名掲示板てのは貴重だな

とりあえず嫁には、仕送りの減額交渉してみるよ。
調停せずに、電話で普通に話してみる。

みんなは離婚勧めてくれてるけど
俺はまだ、そこまでは踏み切れないや。
離婚も視野に入れて、しばらく様子を見ようと思う

いろいろありがとう

560 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:47:00 0
>>508さ、いろいろきれいごとっぽいこと言ってるけどさ、
ぶっちゃけ自分が×2になるのがただ嫌なだけなんと違うの?

561 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:50:30 0
同性ならピンとくるんだけどねぇ、そういう腹グロ女は。

562 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:52:49 0
私は女だからさぁ、確かに今嫁のDQNっぷりには同感だけど
娘もなぁ・・・・
DQN今嫁に対して、ポエム満載のこの男じゃ
今時の娘の生態についても疑わしい。

意外と本人のいないところで、今嫁vs娘のDQNバトルが勃発していたんじゃないのか?

563 :505:2007/08/21(火) 00:04:53 0
>>560
そりゃ、×2は嫌だろ

「たまたま最悪の女に引っかかっちゃったんだね
運が悪かったと思って早く忘れなよ」
と慰めてもらえる×1と
「あの人、どの女ともうまくやっていけないみたいなんだよね」
と言われる×2じゃ雲泥の差だ


>>562
娘に限ってそれはないと思う。
今嫁はかなり激しいタイプ。
同年代でも今嫁とのバトルは荷が重いと思う。
まだ中三じゃ、バトルは無理だろ

564 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:05:26 0
自分で嫁より娘の方が大事と言い切って追い出しておいて今更離婚は嫌とか通じるわけないだろ、常識的に考えて

565 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:07:09 0
結局世間体が大事なわけだ。
だったら娘は切り捨てて、綺麗で外面が良い嫁と仲良くしてれば。

566 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:10:49 0
>>563
> 「あの人、どの女ともうまくやっていけないみたいなんだよね」

……事実じゃん。
ていうか、基本的に女見る目ないよ。

567 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:22:10 0
>>563
>「あの人、どの女ともうまくやっていけないみたいなんだよね」

まぎれも無い事実ですがそれが何か?

568 :505:2007/08/21(火) 00:25:21 0
>>565
娘は切り捨てないよ
世間体も大事だけど、娘はもっと大事だし。

ただなあ、
俺はこのスレに来るまで嫁との復縁を第一目標に考えてたんだけど
相談してみたら、みんな「離婚」の大合唱で
なんか突然すぎて、すぐに方向転換できないんだよね。


>>566
事実ではない。
きっと、まともな女とだったら上手くやっていけると思う。

まあ、女を見る目がないのは認めるよ。
思えば俺、今まで勉強ばっかりで
女との付き合いなんて、数えるぐらいしかなかったからな。

それが資格取れて急にモテルようになって調子に乗ってしまったのかもしれん
冷静になって考えてみれば
俺の資格目当てに寄ってくる女しか、俺の周りにはいなかったんだよな。
友達と比べて、結婚相手は選り取りみどりなんて浮かれてたけど
実は、結婚するに足る女なんて、周りには一人もいなかったのかも。

569 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:27:26 0
>>568
>きっと、まともな女とだったら上手くやっていけると思う。

同じ男から見ても と て も そ う は 見 え ま せ ん が

570 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:31:00 0
>>569
お前は既女だろ。
実の無いレスしか書けんくせに
わざわざ強調表記すんな。ブス。

571 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:33:56 0
>>568
根は悪くないんだと思う。容姿はしらんw
でも期待できないのは間違いなさそう。
問題は女スキル低すぎだね。
派手目で甘え上手な女しか目がいかないし、自己評価低すぎ。
のわりに、資格を鼻にかけすぎ。

資格やら年収で女を口説かなければ、そこそこいい女は見つかるはず。

572 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:40:15 O
でも、もう40代だろ?後がない臭いなw



573 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:41:46 0
デモデモダッテちゃんの悪寒

574 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:44:04 0
>資格取れて急にモテルようになって

ここでおかしいと思わなかったのかね?

575 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:45:01 0
そんな今までの自分の全部を否定するようなことを言うなよ・・・
お前の娘も悲しくなるだろ。
努力積み重ねて働いてるんだから、そこは胸張れよ!
調子に乗ってしまうっつーか、妙な劣等感があるんじゃないのか。

576 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:54:31 0
別居中の生活費の事だけど
それは双方の収入で決まるから、高いかどうか一概には言えないんだよね。
よっぽどの高収入な人なら、30万は妥当と判断できるし…
年収が分からない以上、妥当かどうかは誰にも判断できないよ。

とりあえず、年収600万なら8〜10万、年収1000万なら14〜16万、
年収1300万なら18〜20万が相場だ。
話し合いで決着がつかないなら、サッサと調停に持ち込んだ方がいいよ。

577 :505:2007/08/21(火) 00:59:38 0
>>564
「子どもが可愛いのは仕方ないよね」ということを理解させることはできませんか。
嫁にだって母性本能があるだろう。
子どもがいるやつなら
子ども>>>>>>>>>>旦那、嫁
なんてのは理解できない話じゃないと思うんだが。

>>571
>資格やら年収で女を口説かなければ、そこそこいい女は見つかるはず

これは難しいわ。
今の俺でも捕まえられるような女で
資格や年収に全くこだわらないようないい性格の女って
そうざらにはいるもんじゃないよ。

顔や体やセクロスの凄い女は多いけど
性格のいい女ってのは、ホントに貴重だよ。
今振り返ってみて、そのことにようやく気づいたよ。
俺みたいになりたくない奴は、今から周りの性格のいい奴を大事にしてくれ

>>575
ありがとう。
まあ、劣等感は確かにあるよ。
周りのやつらが合コンだ、サークルの夏合宿だ、クラブだディスコだと遊んでるとき
俺はひたすら勉強だったからな。
おかげで学歴なんかは手に入れたけど、その分恋愛する上で必要なものを失ってる。

スマートな女性の扱い方なんてよく知らないし
男としての経験値は低いと思う。

578 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 01:06:34 0
ぬるぽ

579 :505:2007/08/21(火) 01:15:29 0
>>576
ありがとう。
じゃあ30万は妥当なところなのかな。
そうなると、俺が嫁に仕送りの減額交渉することは
正当性のない主張ということになるのか。

ううん。どうしよう?
根拠のない要求なんてしたくないし


叩かれるのを覚悟で書くが
俺の年収は2千万〜3千五百万ぐらい
勤め人じゃないから、年によって変動がある。



580 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 01:16:14 0
>579
オマイ、おりものチュプ男だな?

581 :505:2007/08/21(火) 01:20:38 0
>>580
いや。誰だそれはw

家庭板には今日初めて来た。
最初は鬼女板に書いたんだけど、この板紹介されてここに来た。

普段はニュース系+板と俺の業界関係の板ぐらいしか行かないよ

582 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 01:24:40 O
あげ

583 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 01:24:50 O
最初に既女とは…
おまい変なところで勇者だなw

584 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 01:33:11 0
>>578
ガッ

585 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 01:33:51 0
>家庭板には今日初めて来た。

まず、ここから嘘。

586 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 01:46:03 0
別居中の生活費30万が妥当かどうかは、
今まで一緒に生活してた時にどれぐらい生活費を渡してたのか考えて
そこから判断したら?

第三者に公正に判断してほしいなら調停に持ち込んだらいいし。
双方の経済力から妥当な金額を算出してもらえるよ。

ただ、年収がそれだけあるなら30万は妥当な気もするし
調停に持ち込んだら30万以上の金額に決まる事もありえる。
算定表を見る限り、別居中の生活費(月額)は年収のおよそ1.5%が目安かな。
年収に幅がある場合は、年収に0.015をかけて計算してみましょう。
家裁でもそのあたりが相場と判断されるよ。

高い・なるべく払いたくないと感じ、夫婦としてやり直すつもりがないなら
早めに離婚してしまうのが最善だと思うけど。
離婚が成立していない以上は夫婦だし、扶養義務があるから
ずーっと生活費を支払わなくちゃいけないからね。
離婚しちゃったら、元妻を養う義務もなくなるわけだし。

587 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 03:10:28 0
今嫁は離婚すれば娘に嫌がらせ、離婚しなくても娘に嫌がらせするだろうな。
同じ嫌がらせされるなら離婚してしまえばいいのに。

588 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 04:25:56 O
三原珠里 離婚。ニューハーフ
http://mobile40.search.tnz.yahoo.co.jp/fweb/1029KNNeJACoOLR0/aj?_jig_=http%3A%2F%2Fd.hatena.ne.jp%2Frubenjuri%2F200708

589 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 08:33:23 0
嫁とやり直したいなら、まず自分は、娘が成人するまで面倒を見る
責任があると嫁に説明するしかないんじゃ?
あとは嫁がすねないように、可愛がるしかないかな


590 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 16:54:01 0
自分のためなら、奥さんは想像してる以上のことをすると思う。
夫の知らないところで直接娘さんにコンタクトをとらないとも限らない。
奥さんの友達の中には、金で頼まれごとをするDQNだっているかもしれない。
本人はともかく、娘さんにとって奥さんは、
一生関わらなくてすむならそのほうがいいタイプの人間。
結婚生活が続く限り、娘さんは何度も奥さんに傷つけられることになる。
娘が大事と奥さんの前で口に出し、気持ちも実際そうならば、
娘さんが健やかに育っていくためには、早くけりを付けた方がいいと思う。

591 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 17:57:40 0
元嫁と娘の家庭状況&親子関係はどんな現状なんだ?
もし上手くいってないようなら、>>505が今嫁と離婚し、
娘の中学入学を機に一緒に暮らすっていう選択肢は難しいのか?


592 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 19:01:52 O
娘は今、中3だろw

>>505
まー×1も×2もたいして変わらんよ。気にするなw


593 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:16:34 0
何で前嫁と離婚したかは書かないんだな。

594 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:20:45 0
前嫁の浮気だろ?

595 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:56:31 0
現在離婚はしてるんですが、一昨日まで一緒に住んでて今実家にいます。
俺は給料安くておまけに借金してて子供の保育料しか払ってませんでした。
食料費、外出しても一切お金は出さずそれが原因で追い出されました。
ただのイソウロウと言われ、迷惑だと言われました。たしかにそうです
だからもう帰らないと決めたんですが、4歳の子供をほったらかしか?
違う俺はお前らのことは好きなんだと心の中で(涙)
楽しかった思い出が走馬灯のように・・・・俺に似た子供の顔も見たくないと言って来ました。
子供に何をしでかすか分かりません。どうしよう・真剣に悩んでます。

596 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:06:08 0
直面も何ももう離婚してるじゃん。

597 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:17:59 0
>>595
まず、お前は借金をなんとかして死ぬほど働け。
子供どころか、自立さえできない分際でなにを言ってもムダ。
なにが楽しかった思い出だ。
妻子を養うことさえできなかったんじゃないか。

…と、別れた妻なら思うはず。

598 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:08:00 0
>>595
「稼ぎが少ない」「借金がある」
この2つだけが離婚の原因だったら簡単なことじゃん。

死 ぬ 気 で 働 け よ

599 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:57:55 0
>>595=>>507
釣りくさい

600 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:37:40 0
高学歴 高収入 低家庭 の香具師はどこへいった?

601 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:40:18 0
両親との同居は絶対しない約束で結婚した旦那。
結婚して3年、2馬力で働きせっせせっせと住宅購入資金を貯めていた。
昨年、条件に合う土地を探し始めたところ、
ウトメが「ようやく楽させてもらえる」と狂喜乱舞。
旦那が私の顔色をチラチラ見ながら、生返事してるので、
私は心を鬼にして「同居はしませんよ」と宣言。
トメ、とたんに抜け殻のようになりへたり込んだ。
トメは亡き大トメをはじめ、大トメの姉、従姉妹、ウトの兄を引き取り
介護を続けてきた人。
自分が人に良くすれば、それを子どもは見ていてくれる、と信じて。
ウトは、「おかあさんの身にもなってくれ、嫁子さん」と言うが、
私は知ったこっちゃ無い。
それにそもそもその介護させた連中は、
ウトが親戚にいい顔したくて、勝手に連れてきたそうじゃないか。
そして、介護をすべてトメに○投げ。
旦那との結婚生活を続ければ、私もいずれトメと二の舞?
それから旦那にはだまってピルを飲み続け、
家を買う話も中断させ、現在に至っています。
後は、いつ離婚をするかだけだけど、
旦那は何も考えてない。
あれからウトメのところにも行ってないし、
どうしようかな。

602 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:42:16 0
何だか・・・人としてどうなんだよって思った
自分の親ならどうすんのさ?

603 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:44:39 0
601です。
私の親は、もう老後資金を持っています。
子どもに迷惑をかけないと言います。
別に凄くお金持ちってわけじゃないけど、
よく働いてきた人たちです。
区営住まいのウトメとは違う。


604 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:51:33 0
今は介護は基本実子だからね。
ウトメが生活に困窮するようになった時点で
旦那さんが動けばいいんじゃないの?
そもそもトメがたくさんの介護をしていたからって
息子の嫁が譲歩してやる理由は無いよ。


605 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:50:14 0
>>601がなんか厨くさい

606 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:50:59 0
それで601の元にトメの自殺の知らせが届くわけですねw
601大喜びwwww

607 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 02:51:30 0
>>601
そこまでしてるなら、自分の都合のいい時期に離婚したらいいんじゃない?
どうしようかなって、>>601自身はどうしたいのさ?

608 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 02:52:53 0
アテクシかわいそうでしょ?っていいたいんじゃね?

609 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 02:57:48 O
なぁ屑は相手にするだけ無駄だよ。とっとと離婚しろよ!で十分じゃね?
ってか釣りだよw



610 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 03:01:44 0
>>601
そのトメもさ、あと10〜20年の命でしょ。
いーじゃん、一緒に暮してあげれば?

611 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 04:03:05 0
>>601
今ここ腐ってる奴しかいないから、他の同居系のスレで相談した方がいいよ。
同居は心が殺されるので絶対反対。

612 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:22:44 0
>>601
言ってることは正しいと思う。
ウトやウトメの老後の世話は旦那の責任。
同居する義務も必要もない。

さっさと、旦那と話し合ったほうがいいよ。
離婚するかどうかは話し合い次第じゃないかな。


613 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:17:50 0
しかし息子夫婦に期待して公営住宅住まいって
バクチ人生だなー。

うちも「子供に頼らない」が家訓のような家系で
年寄りはみんなガッチリ蓄えて金持ちで
家をバリアフリーに建て替えるときも、キャッシュ一括だし
長生きだけど、最後までほとんど子に頼らず死んでるから
面倒を見てもらうことを当てにするのが信じられん。

614 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:31:54 0
>>601
そんな理由(トメが同居したがってる。でも実際同居はしてない)で離婚できないよ。
旦那さんが承知しなければ離婚も別居もできない。
離婚するとしたら慰謝料払うのは>>601の側だから。
勘違いしないようにね。

615 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:25:30 0
>>601
今回のことで、例え口約束であろうと平気で反故にしようとするような人と、
この先ずっと一緒にいようとは思えない状況になってると思うけど、
旦那さんは親との同居生活を、
これまでの生活+自分は楽して親孝行 と思ってるだろうから、
そんなことは無理で、親と同居するなら妻とは離婚、
もはや自分のことも人任せにしたい親とつきあうわずらわしさを
100%自分が背負うことになるなら、離婚してまで親と同居したくはないだろう。
とりあえず家のことを白紙にし、避妊もちゃんとしてるなら、
少し様子を見るのもいいかもしれない。

616 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:39:52 O
名案を2つ

貯めたお金でパーっと海外旅行にでもご夫婦で行く

スッゲー不便だけど野山に囲まれてて意外と人気のある郊外に別荘を建てる。
年に1、2回も招待してやりゃ大喜びだ。どーせ老い先も長くないんだし、逝っ
たらちゃんと家を建てりゃいい

当たり障りの無い選択をするのもまたよしかと。

617 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:14:20 0
なんか言ってることは間違ってないのかもしれないけど
601がなんか嫌だ

618 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:28:26 0
>>617
お前のほうが嫌だよw

619 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:19:39 O
>>618
君の方が更にイヤだなぁw

620 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:21:16 0
同意

621 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:22:28 0
いやいや、俺が一番嫌だぞ

622 :たま:2007/08/22(水) 23:19:28 O
はじめまして

旦那に離婚を突き付けられてます

旦那には付き合ってる女性が居ます。
私と旦那の間に4才と3才の息子が居ます
旦那が入れ墨を入れた頃からギクシャクしはじめ、私は仕事にのめり込み、旦那は女にのめり込みの状態です
子供は旦那が引き取りたいと言います。
私は帰りも遅くほとんど旦那が子育てをしている状態です。

私はいつも子供にガミガミ怒ってばかり居ます

変わらなきゃと思いつつ、こんな私の姿を見て旦那は嫌気がさしたのかもしれません

いつしか躾のつもりが虐待にエスカレートしてしまいそうで子供を引き取るとも口に出来ません

毎日考えても答えが出ず、悩んでいます



623 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:31:34 0
刺青を入れるような男はダメ

624 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:38:56 0
刺青って、旦那中二病?
調停入れなよ、間違いなく勝てるから

625 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:50:52 0
>>622
相手の女にも慰謝料請求することもお忘れなく。

626 :ゆう:2007/08/23(木) 00:02:38 O
離婚の話がこじれてて弁護士を立てて話をすることになったんですが、その弁護士費用は自分が払わないといけないんですか?そのお金がないんですが、どうしたら良いですか?

627 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 00:05:25 0
>弁護士費用は自分が払わないといけないんですか?
当たり前です。

628 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 00:08:39 0
>>626
担当弁護士に相談しれ。
ローンがきくはず。
そこで嫌がるようだったら別の弁護士あたれ。

629 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 00:09:41 0
>>626
自分に責任があるなら、慰謝料プラスなんてこともあるけど・・・

630 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 00:16:31 0
>>622
悩んでいるのは子供の事に関してだよね?
離婚する事に関しては、迷ってないんだよね?

旦那に女がいるなら、慰謝料きっちり取って離婚しましょう。
ただ、あなたは現在仕事にのめり込んでるという事だけど、
離婚して子供を引き取るとしたら、それは変えられるの?
あるいは実家の助けを得られるか。
親権は母親に有利だから、あなたが望めば親権は取れるだろうけど
実際問題として子供を育てていけるかどうか、考えないとね。

親権を取ったはいいけど連日深夜帰宅で育児放棄の状態になるようでは
子供の養育に適した環境とは言えないし。

>>626
どうしても弁護士を入れなきゃいけないの?
離婚話がこじれてるって、どうこじれてるんだろう…
家裁に調停を申し立てて、そこで話し合うのじゃダメなのかな。
調停なら弁護士も別に必要ないし(第三者として調停員が間に入ります)
費用もちょこっとで済むんだけど。
話が複雑にこじれてるのなら、弁護士入れた方がいいかもしれないけどさ。
金銭面を第一に考えるのなら、まず調停してみたらどうだろう?

631 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:20:23 0
>>622
なんだか疲れているように感じるけど。
旦那が子供を引き取ったら、子供たちはどうなるか。
冷静に考えてみるがよろし。
そして自分が引き取ったらどうなるかも考えてみよう。
今のように仕事に打ち込むことはできないだろう。

母子家庭の虐待は実際多いと思う。
でも、刺青入れて不倫にいれあげるような男もどうかと思う。
ちょっと前に、3歳児が餓死する事件があったが
確か不倫男と不倫女に引き取られた子供だったね。
手放した実母が後悔していた。

虐待が心配なら、そうならないように
自分で回避策を準備しておくことが必要だと思う。
自分が精神的に孤立しないように、尽くせる手は尽くしておく。

子供の人生ばかりで、自分の人生は捨てることになるのかと感じるかもしれないけど
子供をないがしろにすると、いつかそのしっぺ返しは自分に返ってくる。
つまり子供のことを考えるのは、最終的には自分のためでもあるんだよ。

632 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:47:05 O
相談なんですが…
相手は慰謝料80万と毎月養育費25000を払えと言います、子供が小学生になると毎月30000払えと言います。
ただ養育費に関しては納得行きますが、養育費80万は納得いきません、話をしてもへいこうせんなんで、弁護士を立てて話をして裁判にしたほうが良いですかね?弁護士費用や負けたときの事を考えると…

633 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:50:00 0
>>632
おまいさんに非はあるの?離婚理由はなんなのか、その辺kwskプリーズ。

634 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:50:52 0
>>632
どういう経緯で離婚となり>>632が慰謝料払うことになったのかが分からんと
アドバイスのしようもない。
ただ80万ぽっちならはらっといた方が弁護士雇って裁判するより安上がりだと思うけど?

635 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:30:00 O
こっちに非があります、元々愛がない仮面夫婦でした。
でもこちらが先に浮気してしまったので…

636 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:38:47 0
弁護士雇って裁判したら
・子供の養育権は妻のもの
・夫は妻に慰謝料を払う
・夫は子供の養育費を払う
になるケースだろ
何を弱気になってるのかさっぱりワカンネ

637 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:48:32 0
どうしたって負けが見えてるのに意味わかんね。

638 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:52:30 0
80万なら安いくらいじゃない?

639 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:53:58 O
ならやっぱり今の嫁が言うてる条件をのんだ方が良さそうですね、慰謝料は払うべきですよね、でも浮気はしたのは私ですが、暴力や家事放棄(子供の世話が忙しいから?)毎日喧嘩などがあり、浮気にはしったのも認めてもらえないんですかね?

640 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:57:48 0
慰謝料80万って、メチャ安いと思うんだけど…
浮気して慰謝料がそれで済むなら、かなりの好条件じゃないか。

弁護士立てたところで、浮気した方が慰謝料払う事には変わらんよ。
さらにそれに弁護士費用が加わるわけだから、余計に出費が増えるぞ。
こういうのは浮気した方が悪い。争えば負けるよ。
ちなみに相手の暴力とはどれぐらい?

641 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:00:03 0
なんで不倫する奴って同じことばかり言うんだ。
そんなにうんざりしていたなら、浮気する前に離婚すれば良かったろ。

グダグダ言って裁判に持ち込まれたら100%負けです。
慰謝料や弁護士費用は、80万では済まなくなるよ。
無い頭をふりしぼって、よく考えよう。

642 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:03:20 0
家庭に問題があるならまともな人は浮気する前にまず解決の努力をする。
話し合いをする、歩み寄りをする、家庭円満調停なんてものもある。
それでもどうにもならないほど家庭が壊れていたならまず離婚してからでなきゃ
よその女に手を出していい筈がない。

そういった面倒くさいことからは逃げ出しておいて浮気の理由を
『家庭の居心地が悪かったから』、なーんてのはただの言い訳。
裁判になれば慰謝料100万越えるかもねw

643 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:03:41 0
釣りじゃないの?
携帯、改行なし、日本語不自由。今日は男のふりか。

644 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:10:39 O
浮気はしましたがSEXはしていません。でも嫁は二人でいたから浮気だし約束を破ったと言い、精神的苦痛だから慰謝料はもらうと言います。まぁ仕方ないですよね…
ありがとうございました、何か勇気でました!
嫁の言う条件をのみます。ありがとうございました

645 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:12:14 0
後だし多すぎw

646 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:17:11 0
もういいよ。サイナラ。

647 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:54:45 O
そのネタ どっかで見たなぁw
後日したんでしょ?
あんまり粋じゃないね。失敗したネタ リサイクルしてはいけません。


648 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:04:17 O
》631 はじめまして。カキコ読んで涙しました。

自分、3歳の子供を連れて別居中です。旦那自営業。私は自分の仕事を減らしたものの、出産後も続けてきました。
経済的には私が働かなくても生活は余裕でした。なのに旦那に、家事を手伝えと暴言を吐き、旦那にボコられ病院送りになること5年間に10回。
それで私から離婚を突き付けたものの、子供の事を考えて後悔。旦那に謝りましたが、復縁には応じてくれません。バカですよね、私。

復縁出来たら子供の為に仕事も辞めようと思って、日々謝り続けています。


649 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:23:03 0
   ∩___∩         |
   | ノ\     ヽ        |
  /  ●゛  ● |        |
  | ∪  ( _●_) ミ       j
 彡、   |∪|   |        J
/     ∩ノ ⊃  ヽ
(  \ / _ノ |  |
.\ “  /__|  |
  \ /___ /


>>648
631だけど、仕事辞めろとも
離婚しないのが子供のためとも
どこにも書いてないよ。

650 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:07:05 O
今日離婚届を提出しました。今市役所でいろいろな手続きをしている最中。
心の中のモヤモヤが少しずつ取れてきました。

651 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:17:05 0
>>650
子供いなかったの?

652 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:21:00 O
いきなり失礼します。
みなさんに聞きたいです。結婚している妻が内緒で他の男と遊びに行ったら浮気になりますか?

653 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:23:45 0
>>650
お疲れさんです。これから新しい人生、希望を持って行こう。


654 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:30:36 0
>>652
こっちが決めていいんでしょうか
自分でどう思うの?

655 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:47:51 O
>>654
浮気だと判断してます。その男は県外の男なんですが、わざわざ妻と遊ぶ為に出向いてさらにビジネスホテルで一泊した次の日の朝からまた妻と遊んでたいた。

656 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:51:40 0
また改行なしネタか。

657 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:51:40 0
>>655
じゃあ、浮気で。

658 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:52:00 0
>>652
離婚裁判の場合は不貞行為=肉体関係です。
ラブホテルに出入りしている写真とか、肉体関係を伺わせる証拠とかがないとダメです。
メールも多分、証拠にはならなかったと思う。


659 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:53:11 0
>>655
ん?妻も一泊したの?

660 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:54:18 0
本気で離婚したいのなら
泳がせてガッチリ証拠をつかむんだね。

661 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:57:11 0
わざと改行しないで、日本語も不自由にして自己主張

662 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:00:19 O
>>659
妻は泊まってないです。
ちなみに妻はうつ病もしくはうつ症状の診断をされて自宅で療養するはずなのですが、子供は保育園に預けて妻は遊びに行ってるんです。


663 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:05:43 0
>>662
その相手の男はどういう関係の人?出会い系とか?
なぜ遊びに行っているのがわかったの?

664 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:09:38 0
小出しにしないでスパっと書けませんかね
離婚しようと思ってるんですか?離婚したいと言われてるんですか?

665 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:10:11 O
>>663
幼友達かららしいです。

遊びに行った日の夜に妻から何気なく聞かされました。



666 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:10:59 0
なんで釣りするやつって、こうも頭の弱そうな文章ばかり書くんだろね?
てか、ホントに頭が弱いだけなのか?

667 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:11:01 O
>>663
すいません。文章がおかしかったです。
幼友達らしいです。

遊びに行った日の夜に妻から何気なく聞かされました。



668 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:13:13 0
相手の男が幼友達で、遊びに行った日に妻から
「今日、幼友達がこっちにきてて会ったんだー」とかなんとか言ってきたのですね?

669 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:14:59 0
妻自身がしゃべってんの?なら普通は浮気とは考えにくいけど…。
相手の男に下心があるかどうかは別として、妻にはないんじゃない?
で、あなたはどうしたいの?
浮気じゃないにしろ男と二人で出かけるのは面白くないってことじゃないの?
妻には何て言ったの・

670 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:17:09 0
>>662
鬱で子供を保育園に預けているからと言って
絶対に家にいなければいけないわけではないよ。
要は療養になればいいと。
外で遊ぶのが家にいるより良い結果となるなら出ても構わないんだよ。
鬱でもないのに鬱のふりして遊んでるならだめですが。

あなたの奥さんの場合、鬱は本当かどうかはここの住人には判断出来ないので
問題は男と遊んだって事でしょう。


671 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:17:13 0
>>667
正直に話してきていいじゃないですか
相手が男で後から聞かされたということについて「心配だ、イヤだ」ということを伝えればいいんじゃないでしょうか
そりゃ気晴らしなども療養に必要ですし、地元の人と会うのは嬉しいでしょう。
県外で離れているし、正直に話してくれたということでは済まないのでしょうか

672 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:18:00 O
>>668
そんな感じでした。
それから自分は離婚したいと思ってます。

673 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:18:34 0
うつになるのもわか(ry

674 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:20:08 0
>>672
工エエェェ(´д`)ェェエエ工
そ、それはセックスしてると思うからですか?
一応不貞行為は立証できないと思われますが、他に理由があるのならなんですか?
ま、まさか鬱だからですか?

675 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:20:44 0
>>672
え?そんな簡単に離婚になっちゃうの?
離婚原因は、男と遊んだこと?鬱病?
離婚で気持ちが固まっているなら何が聞きたいのかポイント絞ってもらえますか?

676 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:24:13 0
>>674>>675
もしかしてこの人、自分の都合で離婚したいから妻が浮気してる事にしたいんじゃない?
話を小出しにしているのも、あまり深く突っ込まれたくないからかも。


677 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:26:01 0
この人がカウンセリングに行けばいいと思う

678 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:28:23 0
>>676
いいえ、この人は最近よくくる頭の弱いネタ師だと思われます。
特徴は携帯・改行なし・文章滅茶苦茶。ちょっと遡ればちょくちょく出没しています。
改行していないので見つけるのは簡単。

679 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:31:13 O
>>671
結婚してから自分が妻以外の女性とメールしてるだけで妻は浮気だと言われてました。
それからはほとんどメールなどしていませんでした。
妻が他の男性とメールや連絡を取り始めたら、「自分も他の女性にメールや連絡取って遊びに行ってくれば〜。」と言って開き直ってました。

680 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:32:02 O
何かあっても何もないフリをする為に、わざとオープンに話したりする女性は多数。



681 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:54:27 0
つーか子供を保育園に預けて遊びにって言うが
認可だと保育園入園も厳しいだろう。
激戦区だと、一番優先順位の高いフルタイム勤務で4月入園でも
ふるい落とされたりするよ。
みんな必死だよ。
うちの近所の園は待機児童50人だよ。

よってネタ認定。
おとといきやがれ。

682 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:00:15 0
・・・認可とも不認可とも書いてないのに
そこまで私怨をぶつけられるとはすごい・・・

683 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:16:01 O
>>681
妻がうつ病と診断された時に医者から診断書を出してもらいそれを保育園に提出して病気の療養するため、妻が仕事を辞めても保育園で預かってもらえるようにしたんです。
先週まで妻は療養の為に実家に帰ってました。この幼友達が遊びに来ると言うことでお袋さんと喧嘩してまで自分の住んでる自宅に帰ってきたと言いました。実家にいたら遊びに行けないと。
妻の事を理解してやりたくても自分は妻の行動が理解できませんでした。

684 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:20:26 0
それで、離婚の話はしたの?

685 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:47:34 0
>>683
旧友と遊んで単なる気晴らししただけじゃないのか?
浮気と言うのは無理。
家に閉じこもってるだけでうつ病が直るとは思えない。
どんどん、外に出ていくべきだと素人考えでは思うが。

要するに、うまく言ってない夫婦関係と
病気で稼ぎも出来ない、家事もしてくれない別居状態の妻なんかいらねーということだろ。
なら、浮気だどうだと難癖つけずに、
性格の不一致とか夫婦関係の破綻という理由で離婚調停でもしたらいい。
離婚できるかどうかは分からないが。


686 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:59:04 O
言いたい事を言い、欲しい物は買い、行きたい所には行き、やりたい事をやって
下さい。鬱病患者にはこれが一番の治療です。

こんな風にカウンセラーは真顔で言いますね。家族にも出来るだけさせるよう言います。

離婚するなら早い方が賢明です。貴方やお子さんの頭までおかしくなりますし、
財産も食いつぶされます。離婚しないなら自分を諦めるしかないですね。

時に貴方のご両親は奥の病気についてはご存じですか?理解してますか?



687 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:02:46 O
連騰すまそ。

ちなみに、精神病は立派な離婚理由になりますよ。



688 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:06:59 0
鬱病ごときでは離婚理由にはならん

689 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:20:23 0
似たようなケースです。
うちは旦那が鬱病で私が働いています。
旦那は、治療のためと言って遊びに行ったり、女性と会ったりしました。
それでも離婚を言い出したら、私が有責になってしまうのでしょうか。
何か納得がいきません。

690 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:28:43 O
>>688
残念ながらなりますよ。携帯厨なもんでソース出せないのが残念ですが。



691 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:56:44 0
>>690
ならんだろ。
>>689が男遊びしてたならともかく、旦那が女遊びしてたらそれだけで有責だろ。
せいぜい相殺じゃないか?

692 :689:2007/08/23(木) 19:04:07 0
回答ありがとうございます。
女遊びじゃない、友達と会ってただけだと言い張ります。
実際、浮気の証拠のようなものはありません。
でも私に働かせて、自分は病気だからと働かず
女性と会うだけでも許せないのです。
先に相談していた人には、「友達と会ってきた」ってだけじゃ離婚できない
みたいな回答が多かったので私もダメなのかと心配になりました。

693 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:07:39 0
男でも女でも、夫婦なら相互扶助の義務があるからね。
ウツで家事が出来ない妻を、それだけで離婚できないのと同じで
ウツで仕事にいけない夫に離婚を求めることはできないよ。
夫婦である以上、>>689が夫を養うのが当たり前だからね。
それから、「会っていた」だけじゃ浮気にならない。
肉体関係の証拠がないなら、会ってただけで許せないから離婚なんてのも不可能。

694 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:20:28 0
ttp://www.rikon-navi.jp/soudan/question/031-060420.html

配偶者が強度の精神疾患に冒され、回復する見込みがなく、
夫婦生活に必要な役割分担や協力が十分に果たせない状態にあるとき、
離婚原因として認められます。
離婚原因として認められる精神病は、「早期性痴呆、麻痺性痴呆、躁鬱病、偏執病、
初老期精神病」などです。
「アルコール中毒、薬物中毒、劇物中毒、ヒステリー、ノイローゼ」などは、
健康状態にあたり離婚原因とは認められません。

家事や育児ができないということだけでは、
離婚原因として認められるかどうかは、一概には判断できません。
症状、回復の見込み、今後の療養、生活等の、様々な事情が考慮された上で、
離婚を認めるべきか否か判断されます。
また、回復の見込みがあるかどうかは、精神科医の鑑定をもとに、
裁判所が判断することになっています

別のサイトによると、
裁判所は「回復の見込みがない」と判断するのは消極的だと。

695 :505:2007/08/23(木) 20:04:27 0
>>689
外に出て遊び回れる元気があるなら、ご主人はうつ病ではなく擬態うつ病の可能性が高いと思います。
うつ病なら、好きなことさえする元気がなくなってしまいます。

擬態うつ病とは、「俺はうつ病だから、仕事しなくても家事しなくても優しくしてね」
という状態です。
問診のみで診断するのが通常のため
擬態うつ病の人でも「うつ病」の診断が出ることはよくあります。
林先生のサイトに詳しい事例が出てますのでどうぞ


【0406】休職して遊びまわっている部下は擬態うつ病でしょうか
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0406.html

【0824】家事だけができない義姉は擬態うつ病でしょうか
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0824.html

【0973】擬態うつ病と思われる人と縁を切りたい
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0973.html


わずか1レスの短い文章からの判断なので
まったくの見当違いの可能性も高いと思います。念のため

696 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:26:03 0
まさかとは思いますが、この「夫」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。
 あるいは、「夫」は実在して、しかしここに書かれているような異常な行動は全く取っておらず、すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。この場合も、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないということになります。

697 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:52:19 0
林先生か・・・

698 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:05:53 0
>>696
こいつ自身が等質。

699 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:10:47 0
>>695
嫁さんどうなった?

700 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:12:54 0
>>683>>689
相手を有責にして離婚するのは難しいね。
だから普通に相手に離婚の意思を伝え、ダメだったら離婚調停でもしたら?
別居を長く続ければ離婚が認められる事もあるし。
本当に離婚したいなら時間はかかっても方法はある。
要は自分の意思次第。


701 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 21:12:54 O
遅レスですが、経験者です。
裁判前に、まず離婚調停で、交渉します。
調停なので、元の鞘に納まる事を前提に話し合います。
それが無断であれば、離婚の話し合いが引き続き行われます。
頻度は月1回。
調停は通常1年です。
それまでに話し合いがまとまらないと裁判になります。

調停は基本的に弁護士はいりません。
いても国選弁護士などは、結局基本慰謝料・養育費に修まりますので、弁護料だけ無駄。
あと、浮気の境界線は基本的に肉体関係があったかどうかですね。
それは、訴える側に、ある程度、証拠が必要ですね。
で、基本慰謝料は、婚姻年数や年収により左右されますが、300万円が妥当だとされています。
配偶者の落ち度により左右もされますが、裁判になると、額・手間暇は、調停と比べ物にならない程掛かるので、大半は調停で治める様です。
養育費は、基本一人4〜5万円で、親権者の最終学歴まで支払います。
これは自分の子供なので当然と言えるでしょう。

まあ、ざっとこんなもんです。
まあ、一番いいのは、元の鞘に納まる事でしょうが。

702 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 23:45:48 0
>>701
分かりやすかったです。ありがとう。

703 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 02:18:40 O
旦那が子供を引き取った場合、嫁も養育費を旦那(元)に払うの?
どちらが有責かとか嫁の収入にもよるだろうけど、基本的にはどうなんでしょう?

704 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 02:24:20 0
基本的には男女の区別なく、収入の多い方が払うんじゃないの?

705 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 02:33:43 0
>>703
離婚の有責と養育費は別物です。
父親が子供を引き取った場合、母親が養育費を出すのは基本です。

当然収入うんぬんがあるわけで、養育費を払わないなら面会を許さない、
というような決めをするケースもあるようですね。


706 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 07:56:07 0
>>703
当たり前。
収入が少なければ養育費も少なく算定されるけど、
「女だから」「もと専業主婦だから」なんて言い訳にもならない。
しかし子供を夫に渡した女のほとんどが養育費をはらわないという。
親として無責任極まりない。

707 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 07:58:04 0
>>704
間違い。
男女の区別なく、収入の多寡にも関係なく、
もちろん、離婚時にどちらが有責だったかにも関係なく、
「子供を引き取らなかった親」が払うもの。

708 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 09:03:10 O
>>703

もし裁判所に行って、調停を行なうならば、基本的に子供は、よほどの事がない限り母親が親権者になります。
やはり、子育ては母親との認識が強いのでしょうね。
よほどの事とは、働けない程病弱とか、子育て出来る精神状態でなく、通院若しくは入院が必要とか、DVで子供に傷害をもたらすなど。

709 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 09:34:59 0
まあでも、手元に置いて養育の事実を作っておけば
父親でも親権とれますよ。

710 :703:2007/08/26(日) 14:57:58 O
レスありがとん。亀レスすんません。

実は、嫁が子供(高1と中3)を置いて出ていきました。嫁は
「親権もなんもいらない、家族もいらない」そうです。

元々僕は子を手放す気はサラサラないので問題ないのですが、僕の中では子の為
に離婚は自立するまで絶対しないと決めています。
8年ほど前にやはり嫁の不倫でもめた時、離婚する気満々だった僕に、まだ1、2年生
だった子供達が泣きながら
「離婚しないで。どっちが悪くても離婚するパパもママも嫌いだ」
と二人の子が別々に同じ事を言ったのが起因です。それ以来、自分を殺し、嫁の
機嫌を取りながら今まで来ました。
もちろん、そんな事誰にも気付かれないように。嫁自身も気付いてはいません。
間に今回と似たような事も何度もありましたが、やはりかわしてきましたが、な
んか疲れちゃいまして。手っとり早く帰って来ないかと、金に目のない嫁に
「離婚するなら養育費を払え」と言ってみようかと思います。
別にいくらでも構わないんですが、そうすれば帰ってきそうなので。

ちなみに、まだ子供達は離婚しないでと言っていますので、頑張るつもりです。
仮面は被っていますが、もちろん気付かれるようでは、子供達を傷つけることに
なるので、嫁を愛してやまない夫で過ごします。愛しているのは子供達だけですが。



711 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 16:11:20 0
こういっちゃなんだけどそれはあなたの立場からの視点であって、それが真実かどうかはわからないから
なんというか、あなたのレスって愛小鉄と同じ臭いがするんだよね

712 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:31:56 0
子供がまともに育たないのは親のせいですからね。
厳しく、愛情はてんこもりにして
普通の成人に育ててください。
じゃないと子供も離婚することになりますよ。

713 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:40:01 0
>>710
それだけの事情があっても「離婚しないでほしい」というお子さんたちの反応が意外。
もしかして、お子さんたちの前では必死で自分を殺して
「いつもの普通のお父さん」をしてるんじゃないかな。
お子さんたちに、あなた自身が悩み苦しんでることを正直に伝えてないから、
両親が抱えている事実が見えてないんじゃないかと思う。
父親が子供たちのために自分を殺して生活し続けることを
お子さんたちが本当に望んでるとも思えないし、
親の、一人の人間としての気持ちも推し量れていいころ。
このままだと、お子さんたちの自立と離婚で、真っ白に燃え尽きてしまいそう。
お子さんたちのためにも、自分自身の人生も大事にしてほしいと思う。

714 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:52:32 0
>>713
お父さんじゃなくて、お母さんのことがネックなのかなとも思った。

>>710によると、母親が過去に浮気して、家も子どもも捨ててもいいと
言っているわけで…そのとおりだとしたら、母親としての情が薄い気がする。
普段から愛情希薄な母親だったとか?
母親の愛情を欲しがって、子どもが母親を失うのを恐れているのも
ありえるかな、と。一般的な母親の愛情を欲しがる年齢よりは、年が
いっているとは思うけど。

まあ、どっちみち子どもは独り立ちするわけだし、710と妻の我慢が
いつまでもきかないとは思うので、自然にカタがつきそうな気もする。

715 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 18:03:48 0
>>714
他に好きな男が出来ると、子どもなんて障害物に見える女がいるんだよ。
ライオンのメスは、別のオスに我が子を食い殺されると欲情するらしいけど
この畜生と同じ感覚のメスが人間にもいるんじゃないか。

716 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 18:50:28 0
>>703
既男スレに行って相談した方が良いんじゃない?

717 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 19:06:43 0
>>716
あんな低能チュプが男のなりきりしてるクソスレに?
馬鹿じゃね?

718 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 10:06:04 O
>712
このままだと「結婚しても不倫していい」
「配偶者は不倫くらい我慢するもの」
「体裁さえ整っていれば内実はどうでもかまわない」という
価値観の成人が出来上がりそうだが。

そういう人を知ってるよ。

719 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:25:09 O
離婚せずに
子どもたちと県外に住みたいのですが、住み込みで働けるところなどありますかね?

旦那が隠し子を作り
しかも相手の子とうちの下の子の誕生日が5日違い…

家から五分のところに住んでいてい居座っています。
私は相手の子とうちの子が同じ学校に進むなんて考えたくないし
旦那の態度もあいまいで頼れません。

私も買い物に行くときいつ会うか
など毎日びびりまくりの生活で精神的に疲れてしまいました。

今後相手に慰謝料請求などは考えていますが
相手の金銭面的にも
いっきにまとまったお金は無理そうです…。

旦那と離婚はしたくないです。
せめて籍だけでも父親として子供が成人するまで養育費としてではなく
生活費としてきちんと収めて
責任をとってほしいからです…


子供たちと私だけ住所変更など可能ですか?

720 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:41:43 0
>>719
あなたはそれでいいの?
あなたと子供が出て行くのは、戸籍上だけ夫婦・親子で、
旦那と愛人&子供が一緒に生活することを後押ししちゃわない?
転居するのは愛人の方だし、どうしてもというなら旦那と一緒に転居じゃないの?

721 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:52:41 O
>>710

お子さんたちが離婚しないで!っという気持ちはわかります。
親が離れ離れになる事は辛いですからね。

ただ、710さんは、お子さんたちと真剣に話し合った事があるのでしょうか?
現実に自分の立場がどうなっているかを。

お子さんたちとよく話をされて、それからお決めになった方が宜しいのかと思います。

722 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:54:29 O
さっそくレスありがとうございます。

旦那とは今別居三ヶ月目で私は近くの実家にいます。

が、そこからも愛人の家まで五分…

旦那は私と愛人の間をいったりきたり…

愛人は近所にいいふらしもはや隠し子とは言えない状況です。

愛人に出ていけと言ったこともありますが
愛人の実家もまた近いので、出て行かないとのこと…


旦那は自営業のため、県外には行けません。
その前に今は愛人のために生きているとしか
思えないので……

723 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:58:56 0
う〜ん、それでも離婚だけはしたくないのね。
なんの自営業か知らないけど、そんな状態でよく地元にいられるよね>旦那と愛人
あなたと子供さんだけ県外に住むのは可能だけど、本当にそれでいいのかよく考えて。

724 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:02:10 0
>>722
動かぬ証拠もあることだし、愛人に高額な慰謝料請求しちゃえ。
払えないなら実家ごと出てってって言っちゃえ。
それで旦那が愛人につくようなら旦那にも法外な医者用養育費請求しちゃえ。
負けちゃ駄目だよ。おかしいのは旦那と愛人だ。
貴女が遠慮することなんてなにもないんだよ。

725 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:02:58 0
>>724
医者用×
慰謝料○

726 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:03:04 0
父親が妻子と別居して愛人と長い間暮らしていたという知人がいる。
彼女は自力で大学に行って、教師になって弟たちの学費を稼いだ。
父親が死んだと愛人から連絡があって遺体を引き取って葬儀もあげたが、
遺産はゼロだったそうだ。
預貯金は、すべて愛人に事前に引き出されていたんだと。

それに、相手が有責であっても、別居が何年も続くと離婚できたはず。
愛人には子供がいるんだから、必ず旦那と同居するよ。
そして、離婚をせまるはずだ。


727 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:07:20 0
事実婚みたいになっちゃうんだよね?
一緒に長く住んでいる方が勝っちゃうなんておかしい話。
慰謝料たっぷりふんだくって離婚が良いと思うけど、
離婚したくないなら絶対に出て行ったらダメじゃない?

728 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:10:34 0
何年もたってからいざ離婚しようとしても、
不貞による慰謝料請求は被害者がその相手と事実を知った時から
3年間請求しない場合は時効により消滅しますよ。

729 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:20:42 0
なんにせよ、まず弁護士を頼んで、よく相談しないと
素人考えで行動すると、全くあなたのほうが踏んだりけったりの状況になるよ。

730 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:23:34 0
>>726
>それに、相手が有責であっても、別居が何年も続くと離婚できたはず。

別居7〜8年がボーダー、と弁護士が言ってた。
離婚しないまま、死ぬまで別居を続けることもあるだろうけど
>>726のようになってしまう可能性もあるよね。

婚姻費用も、調停を申し立てれば審判が下るけど
旦那さん自営なんだよね。それは厳しいな…。

でも、たとえ書類上だけでも夫婦のメリットは多少はある。
たとえば旦那さんが亡くなった場合
少しは遺族年金が入ってくるかもしれない。

離婚したくないなら、怖がらないで
腹くくって堂々とした方がいいと思う。
愛人に良からぬ印象を持っている人もたくさんいると思うよ。
負けないで、がんばって。

731 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:27:08 O
そうなんですか…

旦那は有責配偶者だから旦那からの離婚は子供が成人するまで無理だと思っていました。

離婚届不受理も出しているので
勝手に離婚はできないし裁判で離婚したら
戸籍かなんかに裁判離婚と残るんですよね?

で、お金を借りたりできにくくなると聞きました。
とりあえず子供が二歳の子とまだ一歳前なので
今夜夜行バスにでも乗って
一人で仕事と住みかを探しに行こうなんて
思ってしまいます…


旦那は離婚したら月五万しか払わないと言い張り自営業のため収入もごまかしていて
調停、裁判しても差し押さえまでは難しいそうです。

上の子がパパに会いたいと言ったり
毎日愛人の嫌がらせが発覚しまくって
不眠が続いており
辛い日々の連続です…

朝青龍のように環境を変え、気分を変え
しっかり働き子供を養いたいと思いますが
やはり難しいですかね…

もうすぐ3歳の子はこの辺に思い出があって
毎日パパに会いたい
と言っていて………

732 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:35:22 0
愛人の嫌がらせ??

733 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:37:16 0
誰か頼れる親族や友達はいないの?
小さい子供を2人もかかえてさぞかし辛いでしょう。

734 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:38:13 0
>>731
>戸籍かなんかに裁判離婚と残るんですよね?
離婚の種類なんて記載されるなんて聞いたことない。

きれいな戸籍が欲しければ、あなたと子供が新しい戸籍作ってから
本籍を移動すればいい。
勿論、元の戸籍を見れば離婚したのは分かるけどね。

>で、お金を借りたりできにくくなると聞きました。
関係ない。
それは、借りる人の返済能力によるだけだ。

あなたは、もっと正確な知識を得てから行動したほうがいい。
誰から聞いたのか知らないが、よっぽどの馬鹿しか周りにはいないのか?

735 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:42:26 0
弁護士探して相談して、愛人に慰謝料請求すればいいのに

736 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:45:52 O
はい…

たぶん愛人の友人だと思いますが
実家に夜中にイタズラ電話があったり
ホームページに旦那の名前をだしたりして
堂々と暮らしています…

一度弁護士を通し内容証明を送っています。
その時は
泣きながら謝ってきて
二度と旦那と連絡をとらないことと
私たち家族に干渉しないことを証書にして
慰謝料ゼロで和解しましたが
その後も隠れて旦那に会ったりしていたので
証拠もあり確実に500万円は請求できます。


ですが旦那は隠し子には持病があり二歳で手術が必要なので金はとるなと…

なのですぐにもらうことは少し難しいです。

愛人は21歳で少し常識に欠けていて
近所の人たちも味方してくれていますが…

子供の将来を考え、このままここにいるのが不安です。

もちろん旦那が改心してくれ、家族堂々と暮らせるならそうしたいです。

737 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:47:35 0
>>734
ググったら、協議離婚か調停離婚かは戸籍に記載されるそうだ。
裁判離婚の場合、記載されるかどうかや
借金への影響は知らんけど。

>>735
請求だけはできるけど
請求したら取れるとは限らないよ。
無い袖はふれないし、どんな嫌がらせをされるやら。

738 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:51:38 O
裁判離婚の話などは弁護士から聞きましたが
違いますか?

弁護士三人くらいに相談しております…

やはり子供が小さいため戸籍だけでも
父親がいたほうがいいと…
家裁の調停員にも言われました。
あと自営業なので離婚して養育費を確実にとるのは難しいから生活費をもらった方がいいと…

裁判離婚だとお金を借りにくくなるのは旦那の方で
それも自営業だから
信用問題にも関わるかららしいです。

739 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:57:12 0
いくら子供が毎日パパに会いたいって言っても、
こんな父親ならいない方がよっぽどいい。
この人、この先何かある度
「子供の為に我慢して離婚できなかった」って言いそう。

740 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:58:16 0
「わかれたくない」ってのが一番のネックだよね
弁護士間に入れて慰謝料と養育費分捕って相手の社会的地位をズタズタにして別れるのがいいと思うんだけど

741 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:11:46 O
私もそうしてやりたいです。

これはあくまでも私の考えですが………

私も最初こんな父親いらない!と離婚を考えていました。
ですが、子供を毎日見ているとまだ父親がどんなヤツかもわかる年齢ではなく
ただ純粋にパパを求めています。
そんな状況で暮らしていてきて、やはり成人になってから全てを話し、子供たちの理解をもらってから正式に離婚しようかな。
という考えに変わってきました。
もちろんこの地を離れるとなると父親には会えませんが
生活費と戸籍上の父親であってくれれば
例え離婚になっても
父親への感謝の気持ち少なからずあるだろう…

とある調停員に言われました。


頼れる人は実家の家族ですが、私の祖父は痴呆で徘徊ぐせがあり、祖母は足腰が悪く、母が介護しており父は某会社の社長のため家にいる時間が少なく
これ以上実家を頼るのは無理です…

友達は精神的には助けてくれておりますが
やはりそれ以上は求めにくいですね…

742 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:17:20 0
>>741
愛人にも2歳かそこらの子供がいるんでしょ。
あんたが出て行ったら、愛人と旦那は堂々と同居して事実婚状態。
そのまま数年したら、「実態としてこの二人は夫婦で子もいるから」ってことで
有責配偶者からの訴えでも離婚は可能になるよ。
そして、「不倫を知ってから3年以上経っており、一度和解までしている」>>741には
慰謝料を請求する権利もなく、
旦那の財産分与も、数年以上事実婚している愛人の内助と認められる。


743 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:17:37 0
すいません、別れたくない理由を子どもに押し付けてるように見えます

744 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:19:22 0
デモデモダッテ

745 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:20:46 0
こんなところで相談して、一日も経たずに「そうだ離婚だ!」って決心する方が不自然だろ。
>>744は、ただの騒動好きのババア。

746 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:23:29 0
>愛人は近所にいいふらしもはや隠し子とは言えない状況です。
>愛人に出ていけと言ったこともありますが
>愛人の実家もまた近いので、出て行かないとのこと…

こんな悲惨な状況で、子供がパパに会いたいって言うから離婚しないんですか?

747 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:24:33 0
>>745
逆切れ本人乙w

748 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:24:39 0
>>746
それでも離婚したくないと思うものは仕方ないだろ。

749 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:25:14 0
>>747
ワイドショーでも見てろ、ババアw

750 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:26:07 0
つまり>>744>>747で、自分の思い通りの展開にならないものでファビョってるってわけですね。

751 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:26:08 0
>>749
ババアはオメーだろ死ねw

752 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:27:40 0
デモデモだってちゃん必死すぎるお^^;

753 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:27:42 0
>>745に同意。

754 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:28:31 0
酷い自演を見た

755 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:29:09 0
>>753
必死だなプ

756 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:29:23 0
「もっと刺激を!」
「もっと過激な展開を!」
だんだん中毒になるんだよね。
だから、すぐに「やっぱりひどい旦那ですよね。離婚します」
「旦那と愛人に○○な仕返しをして慰謝料を取ります」
って書かないと、焦れてイラついてくるんだよ。

そんなに急展開の刺激が欲しいなら、韓国ドラマでも見てろと思うが。

757 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:30:24 0
ババアって言われたのがそんなにショックだったのかwww
35歳すぎはみんなババアだよ。

758 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:31:05 0
>>756
論点ずれてるよ

759 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:31:13 0
以降、ババアの相談者叩きが始まりますので、
しばらく放置でお願いします。

760 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:32:56 O
私が本人です…

今家にいないため携帯からしておりますので。

三年以内のことはよくしっていますが、和解したときの公的証書には違約金となっていますので、愛人に対しては三年以降でも請求できるようにしてあります。


旦那に関しては例え何年たっていても
不倫としてでなく、精神的苦痛という名目で慰謝料請求は可能だそうです。

離婚したくない理由を子供におしつけてはいるつもりはありません。

私自身も最初はそうかなぁと思い
自分に素直になろうと考えましたが、子供がいなかったら即離婚して新しい人生を歩んでいたと思います。

正直辛さのあまり、この子たちがいなければ…

と思ったことさえあります。


極悪ですね…

気分悪くした方、すいません。

761 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:38:22 0
離婚問題に直面してりゃ、思い惑って当然。
この子達さえいなければってのも、心の中で思ってしまうくらいあるだろ。
ここは別に、離婚したくない(復縁希望)などの人だって
語っていいスレなんだから、「離婚しろ厨」は気にスンナ。

762 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:42:02 0
>>760
まあ、人間やぶれかぶれになることもあるさ。
でも、本当の本音で、子どもなんて要らないと思ってるわけでも
ないでしょ?多分。

なんとなく、その夫相手じゃろくに慰謝料も養育費も取れないような
気がしてくるんだけどな…

763 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:47:19 O
誰か相談にのってくれる方いますか?とても悩んでます。

764 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:48:48 O
はい。
子供大好きです。

ただ離婚するとなったら…
と考えたときだけですね。

ちなみに下の子10ヶ月と愛人の子が誕生日5日違いです。


愛人には
たくさん嫌みを言われていますね…

愛人は近所でも有名な悪ガキで旦那の親戚も
旦那が愛人側なら
葬式にもきていらない!
と言われています。

765 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 16:36:17 0
>>763
書き込んでみたらどうだろう。
誰かが答えてくれるかもしれない。

766 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 17:23:52 0
葬式にもきていらない!

767 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 08:31:57 0
で、>>764は、なんの相談があったんだっけ?
ただの自分語り?
弁護士もついてる、離婚はしないと。
なら、離婚問題で悩んでるわけじゃないんだろ?






768 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 08:47:13 0
トリップつけてないから良く分からないんだけど、
離婚せずに県外に別居したいんじゃないか?
なら、住居と仕事探して出て行けばいい。
ただし、幼い子供を抱えては大変だけどね。
保育所に子供預けてパートがせいぜいだろ。
旦那が生活費出すんならやってけるんじゃないの。



769 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 09:32:55 0
>>764
そもそも、はっきりどうしたいのかが、わからん。。。

770 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 09:42:03 0
ただ聞いてスレ向きだったかもね

771 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 09:49:49 0
「子供が子供が」言うなら、潔く早く解決した方が子供のためになる。
>>764あなたが、旦那の事まだ好きなのでは?

772 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:04:58 0
旦那が改心して愛人と別れて戻ってくるなんて魔法はないよ
あと相手子の事まで考えなくていいよ
自分の子が二人もいるのに、なんで相手子まで考えるの?
子供なら医療費だって役場でなんとかできるんだから
なんで我慢ばっかししているのかわかんない
本当に相手の目を覚まさせるなら離婚にむけて動いたほうがいいと思う
我慢はあなただけならいいけど、親がまいるような環境で子供もまいると思うけど?
てか旦那親は愛人に反対なら、なんとかならんのか?
結局は旦那のいいようにされて尻尾まいて逃げたら子供に被害くるよ
ちゃんとケリつけてから動いたほうがいいと思う

773 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:05:29 0
まあ、もういいじゃまいか。

774 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:14:38 0
そだね〜!結局、結論は自分で出すしかないわけだ。
愛人と慰謝料ナシで、和解したのが、間違いかも…


775 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:33:53 O
たくさんレスありがとうございます。

結局何がしたいか…

そうです。
離婚せずに県外で別居したいのです。


自分は旦那を好きなのか…
と聞かれたら困りますね。
家族です。
家族としての愛はあります。必要です。
若い頃の恋愛とは気持ちが違いますので
好きか?と言われても
返事に困ります。


和解については…

和解はしましたが、今後の行動について制限、違約金の公正証書は作ってありますので。

今後連絡をとりあったり会ったりしたら
和解した慰謝料500万を一括払いします。

というものです。


あと母子寮について詳しい方いませんか?
ぐぐってもわからなかったので…

776 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:46:16 O
寮完備なら、新聞配達、お水、パチ屋が手っとり早いんでないかい?


777 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:48:32 0
でも10ヶ月の子抱えて無理じゃない?

778 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:56:02 O
確かに。
ピンク系のお水には託児所完備も結構あるけど、5ヶ月じゃ預からないだろうな・・・



779 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:57:00 O
あっ
10ヶ月でしたねw



780 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 11:06:37 O
>>775

大変ご苦労なさってますね。
私はここのスレを否定する訳ではありませんが、雑音が多いと思いますので、真剣に今後の事を考慮されるならば、okwebに質問されるのも、ひとつの手かと存じます。
確実に親身の解答を下さいます。

母子家庭は公団に優先的にしかも安価で借りられる様(別れた妻は、家賃ただ同然)なので、公共機関に相談する方が宜しいのではないかとお察し致します。
それから今後の事をかんがえてもいいのでは?

781 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 11:20:19 0
>>775
県外で別居って、なぜ県外なの?
子供に全てを話し…とかって、全てって父親の不倫のことだよね?
成人になって、全てを話した所で、理解したとしても、
父親への、少なからずの感謝の気持ちって…
どうなのかなって。親の気持ち子供に押し付けるような事は、いやだな

782 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 11:33:42 0
>別れた妻は、家賃ただ同然

そんなのこんな日本にあるのか?
何事も収入に応じて公営住宅は決まってます。
母子家庭といえども甘くありません。
公共機関も相談するのも馬鹿にされるので
あまり正直に言わないこと。
今はネットがあるので掲示版で聞いたり下準備されるほうがよい。



783 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 11:38:33 0
【母子寮】母子生活支援施設【門限・当番】2年目

が×1板にあるからどうぞ。



PCの調子が悪くてアドレスが貼れなくてすみません。

784 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 11:40:51 0
>>780
公団は特に母子家庭優先ではないですよ。
古いところは安いけど、新しいところは並の賃貸より高いです。
公営の間違いではないでしょうか。
公営住宅は、その自治体に住んで○年といった規定があることが多いので
県外から転入して、いきなりは住めませんよ。

母子寮については各自治体に直接問い合わせるのがはやいよ。

つーか釣りのように感じてきた。

785 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 11:43:35 0
夫から離婚したいと言われて困っています。

原因は性格の不一致だそうです。なんど説得しても
気持ちが変わらないようなのです。毎日離婚してい欲しい、出て行って
欲しいといわれて、大変に困っています。女性問題かな?とおもいましたが
どうもそういう気配はなさそうです。

子供はいません。いままで就職をしたこともなく卒業後すぐに結婚し、
自分なりに自営業の夫の手伝いをしてきたつもりです。夫に言わせれば
足でまといにしか奈良なkったようですが。給料をもらったわけでもないの
で、形式的には専業主婦だったのでしょう。

夫も自分の生活だけで手一杯だと思いますし、持ち出せるお金もほとんど
ありません。とにかく部屋を借りようと思って公共住宅をみつけましたが
単身者の場合、基本的に高齢者の方のみが原則のようです。無職では部屋も
見つけられないし、部屋がなければ仕事も見つけられないし。どうしていい
かわからず、何も手に付かない状態です。

なお、実家には経済的にも精神的にもたよることはできません。

786 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 11:47:19 0
>>784

>公団は特に母子家庭優先ではないですよ。
>古いところは安いけど、新しいところは並の賃貸より高いです

私も思った。
いいかげんなことをいうよな。
家賃がタダ同然だって。

>つーか釣りのように感じてきた

釣りじゃないだろ・・・

787 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 11:58:12 0
>>785

離婚が気安く出来ないことを教えてやりましょう。
貴方の困ってることを
別れたいと思ってる旦那に欲求すればいいじゃないですか?
どこにお住まいか?
こちらじゃ単身なら3万ぐらいでアパートがあります。
そこから自転車やバイクなりで通勤するパート先は十分ある。
アパートの保証人になってもらうこと。
最初の敷金をだしてもらうこと。
一年分のアパート代をだしてもらうこと。
で用件を出して離婚にはんこでいいじゃない?



788 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 12:12:12 0
>>787
東京に住んでいます。
民間の賃貸の方が安いので探したのですが、やや郊外で5万から6万円
ぐらいです。
また私自身が離婚に納得できないのです。とてもやっていけないからとい
いわれても、そんな理由で離婚できちゃうものなんですか?夫はもし
応じないなら、調停や裁判に訴えてでも離婚するつもりだといっています。
性格の不一致は離婚理由になるそうなのですが、むずかいしことはわかりま
せん。

789 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 12:40:14 0
>>775
別居しているだけで離婚がすすみますよ?
時間がかかればかかるだけ、あなたに不利になる=子にも影響するを
自覚されたほうがいいかも知れないです
あと、母子寮も簡単には入れませんし厳しいのでは?
あなたは旦那には甘く愛人さんのみ責めている様子がみれますけれど
あちらは家族などと思っていないから、現在の状況があるわけですし
根本の原因は旦那にあると自覚されたほうがいいと思います
意地になってませんか?愛ではなく未練じゃないですか?


790 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:02:33 0
離婚裁判中です。
不倫ではありますが、元々完全に婚姻破綻していて調停(不調)後の出会いです。
詳しくはブログに現在進行の形で書いていますがこのケースだと離婚は可能ですか?

http://ameblo.jp/misa-happy13/

791 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:12:15 0
>>790
私怨乙

792 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:23:41 O
バツイチ板を教えてくださった方ありがとうございます。

なぜ県外なのか…

前にも書きましたが、愛人がネットで旦那の名前などを書いたり、近所にいいまくり
私の父が某会社の社長だったり、旦那が自営業のため、田舎なので周りの噂ずきばばぁが楽しんでいて、子供がのびのび育てれる環境ではありません。

あと朝青龍のように環境を変えたいというのもあります。
愛人からの嫌がらせや
近所の目に疲れ、心僚内科に通っています。
環境を変え頑張りたい気持ちがあります。

未練…
家族幸せになりたい未練はあります。
私自身、家族が幸せな環境で育ったため、これから一人で育てるとなると不安ですね。

子供におしつける気持ちは一切ありません。
ですが父親を憎むだけの子にはさせたくありません。

叩かれても大丈夫です。私も後悔したくないのでたくさんの方の意見を参考にしたいと思っております。

793 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:26:54 0
>>790
いくら破綻しているとはいえ不倫は裁判ではかなり不利になるのでは?
最近の判例はどうなのかよくわからないけど。

794 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:29:52 0
ネットの件は犯罪ですから、サイバー犯罪でネットでくぐって通報したほうが
いいと思います
子供さんが父親を憎む・憎まないは子供さん自身の気持ち次第ですが
愛人さんに対しては法的手段を考えられているご様子
これをすると旦那さんも結果的には戻ってこないと覚悟なさったほうが
いいと思います
気分転換のみなら別居までいかずに旅行なりという手段もあると思いますが・・・
離れたい気持ちが一杯・一杯というのもわかりますが
あとあとの法的に不利になるのは理解されるのもいいかもと苦言させて頂きました
どうかお体をお大事になさって下さいね
まず子供の父親としてではなく、一人の女として考えてみて下さい


795 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 13:31:03 0
そうなんだ。
でも朝青龍が出てくるなんて思わなかった。
あの人は家族がいる母国に帰るの。
日本人が嫌だから。
貴女とは違うw

796 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:38:28 0
デモデモだってチャンにかまうなよ

797 :719まとめ:2007/08/28(火) 14:40:55 0
しおり:>>719>>722>>731>>736>>738>>741>>760
>>764>>775>>792

相談内容:離婚せずに子供たちと県外に住みたいが、住み込みで働けるところは
     ありますか?

相談者:現在別居3ヶ月、相談者実家にいる(愛人宅から5分)
配偶者:自営業
子供:2歳(もうすぐ3歳)と10ヶ月の2人
愛人:21歳、子供10ヶ月(下の子と誕生日が5日違い、持病持ち)

県外に住みたい理由:愛人家庭が近く、校区が同じなのがイヤ。
(相談者宅も、愛人宅も、相談者実家も、愛人実家も近距離)
愛人の嫌がらせがひどい。

離婚したら月5万しか払わないと言っている。

実家は祖父母が要介護で実母が介護中。実父は社長で多忙。

798 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:45:13 0
私の感じた疑問
1,旦那は離婚したくないと言ってるの?
2,旦那からは生活費をちゃんともらっているの?
3,県外に出て行きたいとご両親には相談してみましたか?

799 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:58:15 0
719擁護厨マダー?w

800 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:09:46 0
>>782
都内在住だが、都営住宅は確かにただ同然で住めるな。
知り合いの貧乏人が足立区内で駅から徒歩8分の3LDKに住んでるんだが
家賃が2万円台だって言ってたぞ。
都内在住じゃないやつのために教えるが、相場の4分の1以下だ

詳しくは聞いてないが、母子家庭だからというより
収入と扶養家族の人数で家賃が決まるはずだったけど。


母子寮が見つからないなら、会計事務所への勤務を勧めるよ。
子ども連れでもOKのところが時々ある。
俺の知ってるやつの事務所も子連れ勤務OKで
授乳のとき普段一緒にいる女性のオパーイが見れるって
大喜びしてた

801 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 15:16:28 0
いいよな。
世の中には2万をタダって表現できる人がいるのだから。

それとね。会計事務所なんかいくらおっぱい見せてあげます
っていうより簿記一級ぐらいの資格がないとダメでしょ。
世の中あまくないんだから。


802 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:26:00 0
>>801
簿記の資格は、持っていれば大手会計事務所の就職に有利ていうぐらいだよ。
小さな会計事務所なら、来る人の半分以上は素人同然だと思う。

脱サラして税理士になりたいけど、知識がないから働きながら勉強したいって人が中心だから
「前の会社では営業やってました。経理は素人ですが、でもがんばります」
という人も結構多い。
いい先生に当たれば、実務も一からしっかり教えてくれるし、
税理士受験のための試験勉強の時間もちゃんととってくれる。


803 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 15:40:07 0
>>802


へぇー世間の人は、そんな糞度胸で面接してるんだ?
会計って聞くだけで怯んじゃうよ。
甘いとこにどれだけの人が就職できるのやら・・・




804 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:48:57 0
>>802
経理以外にもいろいろ教えてくれそうですねw

805 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:49:15 O
お答えします。
1、旦那は離婚はしたくないといっています。
ただ相手の子供にも責任を感じているみたいで、自分だけ幸せに暮らすことはできない。
と言っています。

私には愛人に対しても未練があるのでは…
とも思えます。

それに関しては割り切れています。

2、生活費はきちんともらっています。

3、実家の親は東京に親戚がありますので、心配はしていますが、周りの状況(愛人からの嫌がらせや近所の目)のことを考え、子供のためにも
環境を変えることは仕方がない…と考えているようです。

806 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:58:50 0
>>802
それはないんじゃないかなあ。
小さい会計事務所の場合、
先生の奥さんも事務所で重職に付いてたりするから
先生が従業員に手を出したりなんてことは、ほとんどありえない。

そのかわり、女帝として権勢を思うままに振るう先生奥と
うまく付き合っていかなければならない困難もある


807 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:01:16 0
さっさと引っ越して職探しすればいいのに・・・

808 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:09:02 0
>>803
糞度胸があれば、世の中けっこうなんでもできるよ。
つうか生活がかかってたら、ひるんでる余裕なんぞ無いよ。

809 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:23:33 0
1歳にもならない子持ち2人暮らしの女を、
いきなり正社員で雇う経営者なんか、そういない。
ホテルの住み込みか水商売くらいでしか働けないだろうね。

810 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:59:01 0
>>809
大げさな

811 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:03:22 0
>>810
しかし事実だべ

812 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:06:45 0
>>810
世間を知らなさ杉

813 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:51:38 O
子供は二人だろ?

ちゃんと離婚する訳でもなく家を飛び出した訳あり女は、昔からお水と相場が決まってる
んだよな。子供抱えてちゃ尚更。寮あるとこ多いし今日の今日でOK。

ただし、子が小学校へ上がるまでに、金を貯めて必ず足を洗う。その間にまともな
仕事へ就くために必要な資格などを取得すれば後が楽だよ。



814 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:57:36 0
養育費貰いなよ

815 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:31:30 0
なんでとっとと働かないかね。
うちの会社、契約社員だけど1才と2才の子供かかえて
一生懸命働いてるシングルマザーがいるよ。


816 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:34:23 0
なんかすっきりしないなあ。
旦那は相談者が県外で別居しても生活費はくれるの?
それに子供が成人するまで別居しても旦那は離婚しないって確信あるの?

そもそも、妻子が県外にずっと別居で金だけ送って子供ともろくに会えないなら
近くの愛人とその子のほうに行ってしまうのは予想つくし、それが普通だろ。
そこらへんの話し合いが旦那ときちんとできてるのかなあと思う。
別居してもずっと離婚しないでいられると思うってなぜだ?



817 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:11:44 0
この状況で離婚したら、なんか負けって思ってしまう気持ちの方がわかるけどね。
相手がDQNならきっとすごい自爆かましてくれるかもって期待してしまいそう。
近所も味方だしさ。愛人が浮気とか幼児虐待で家庭崩壊とかありそうじゃない。

818 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:20:53 0
どっちにしろ旦那が一番ズルイって自覚しないと前進まない
子供のためとか言い訳でしかない
子供小さいの連れて他所で働けるという考えが世間知らずだよ
あげく別居したいのも逃げたいんでしょ?愛人からすりゃ大喜びだよ


819 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:32:39 0
さあ、「アテクシのありがたいお説教の通りにしないなんて!」と
イラつき始めたおばはんが、相談者を叩きはじめます。

820 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:32:49 O
基本事項

・未婚の愛人は悪者ではないが、慰謝料を頂く対象。
・愛人を作った配偶者はいかなる理由があろうと悪者。

怒りの対象者を履き違えていませんか?



821 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:35:53 0
よく分からん。
離婚しないなら、ちゃんと別居解消して同居すべきだと思う。
少なくとも、子供がもう少し大きくなるまでは。
自分は正妻だし、子供は嫡出子なんだから、なんも恥ずかしくない。
堂々としてるべきじゃないか。
世間体を気にしすぎ。
かえってすでに世間にバレてるんなら、なんも怖いことないじゃないか。
いやがらせは、警察沙汰にすればいいし、同居してれば旦那もそれを身をもって知るだろう。

旦那と同居するのがもう嫌だ、愛想が尽きたというんなら離婚すべき。
中途半端はよくないと思う。
そんなに人生甘くない。


822 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:44:24 0
>>821
完全同意。
離婚しないしたくないなら逃げるべきではない。
逃げたいならすっぱり離婚したほうが後腐れもない。

823 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:52:23 O
そうですね。

やはり県外で子連れで働くのは甘くはないってことですよね…

旦那ももちろん悪いですが、愛人は旦那が妻子持ちとわかっていて
一人で育てるという約束で生んだそうです。
なので旦那は認知はしていません。

強制認知の件も知っていますが、今は認知はしていらないと言っています。
その変わり旦那と離婚してほしいと……

はっきりいって愛人はDQNです。
近所でおばさんに喧嘩を売ったり、友達もいなくて、仕事もさぼり首になったり続かない…など
近いため、ほんとに噂はたくさん耳に入ります。

子供を作った責任は旦那にあるし、嫉妬のように聞こえたら嫌なので、愛人の悪口はあまりいいたくないのでここまでにしますが。

旦那のことは一緒にいたくないところまでは冷めてはいません。

824 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:29:47 0
県外で(というか身寄りなしで)子育てをしながら働いているシングルマザーは
たくさんいます。可能です。
しかし、あなたの書き込みを読む限り自立して幸せになるとはとても思えなくて
「大丈夫!出来るよ!」と背中を押してあげることが出来ません。
「嫌われ松子の一生(子連れヴァージョン)」になってしまいそうで。

それと、そもそも夫婦共に離婚したくないのであればスレ違いです。
以下に移動していただけないでしょうか。

★★浮気されてる人集まれええ2人目★★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158105421/l50

■ 旦那の浮気が発覚★62度目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1186564219/l50

825 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:42:37 0
展開にいらついたおばさんが勝手に追い出しにかかってますが、
気にしなくていいです。

826 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:55:25 0
一つ大きな勘違いしてない?
認知は親の権利じゃなくて子の権利
子供がある程度大きくなったら自分でできるんだよ?
愛人の離婚してって事は再婚したいって事じゃないの?

827 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:59:00 O
本人ですが、離婚問題に直面しているのは事実なのですがスレ違いでしょうか…

離婚はしたくない…と思っていますが、他の方のレスで見たのですが、愛人と同居し始めたりすれば、旦那からいつ離婚と言われるかわからない状況で、それが法律で認められるようです。

なので私は離婚問題に直面していると思っています。

そして…
確かに今の私では、知識も少なくこのままでは
嫌われ松子ですね…

子供もいながら
知識不足と考えの甘さに反省しています。

828 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:06:11 0
デモデモちゃん、早く行動にうつそうよ・・・

829 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:10:31 O
知っています。
子の権利…
ということも。

ですが、愛人が子供にはっきりと旦那の名前や存在を言わない限り
子供はわかりませんよね。物心がつき、噂で耳にしたくらいでは事実か確かめようがないと思いますが…


愛人は私たちを離婚させて旦那と結婚したがっています。

ネットで名前を書くぐらいですから今後どうなるかわかりませんが、
私たちが離婚しない限り、旦那のことは子供に話さないと言っています。
もちろん子供の権利ですから無効ではありますが、愛人の家族、本人からも形だけの
認知はしていらない。
という誓約書もとってあります。


子供から請求されれば断ることができないので
ほんとに形だけですが。

830 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:20:49 0
法的にも社会的にもどう考えてもあなたに分がある戦いなんだけどなぁ
離婚相手が二度と立ち上がれなくなるくらいに叩きのめすことも可能なのに

831 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:21:32 0
>>829
ここで書いてスッキリするならいくらでも書いたらいいよ。
でも、何も解決しないよ。

せめて子供だけは実家に預けたら?
実母さんが介護中なら、保育園に預けられるよ。
今のあなたと過ごすり、保育士や友達と遊んでる方がずっと幸せだと思う。

子供の為に 明 日 行動しなされ。

832 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:22:53 O
近所では、旦那を基地外に寝取られた嫁、と笑われてんのか?
だとしたら当然子も笑われるんだろうな。
ココがイヤなんだろ?

もすかすて、相手の子供を、妾の子と笑い者にはしないのか?
もしかして、愛人の家系の方が相談者の家系より有力なのか?
かなり農家脳な地域か?
女子供とひとくくりで旦那様は絶対君主なのか?

と、エスパしちゃったけど、だったら逃げるだけってのも解るような。



833 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:23:14 0
>>829
あのさぁ、ここで携帯でgdgd書いていても何も始まらないよ。
みんなのアドバイス、結局全部スルーしてんじゃん。
反省とか知識不足とか、そんなのぶっちゃけどうでもいいの。
前向いて生きる気があるか?子供守る気があるか?それだけなのよ。

幸か不幸かあんたの旦那は離婚するに足る十分すぎる証拠をお持ちな訳。
愛人だって慰謝料ぶんどるに十分なことをやらかしてくれてるわけ。
おかげであなたの手元には贅沢すぎるくらいのカードが揃ってるわけ。

でも結論はあなたしか出せないの。旦那でもないし、愛人でもないの。


携帯みたいな小さな画面でチマチマ書き込んでないで大きなまっさらな紙に
離婚を選んだ場合どういう選択肢があるのか、
今の結婚生活を続ける場合にどういう選択肢があるのか
ちゃんと書き出して頭の中整理しなよ。


知識が無いなら調べろ。
考えが甘いなら厳しく見つめ直せ。

それもできないなら退場してくれ。

834 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:32:39 0
いいからアドバイスしたいだけの偽善者は黙ってろよ。

835 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:35:10 0
>>833
鬱陶しいなお前。
自分の思い通りにならなからって絡むなよ。
お前がここから消えればいいだけだろ。

836 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:39:42 O
>>833
いちいち携帯の書き込みだと得意げに難癖つけて、バッカじゃねーの?
決めきれないから悩んでんだろ?

思い通りな反応がないからってファビョっないでね。みっともないよwおばさん♪



837 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:45:37 0
ただでさえ複雑な状況で子供も小さいのに、すぐ動けるわけねーよ。
キツイ書き込みする奴は、どんどん調子乗るから不愉快でしかない。

838 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:51:52 0
>>837
同意。
なにが「みんなのアドバイス、結局全部スルーしてんじゃん。」だよ。
「みんな」って勝手に括るな。
自分の書いたとおりにしないからイラついてるだけだろ。
>>833や、押し付けがましいアドバイ厨は消えろ。

839 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 22:01:36 O
擁護していただいている方ありがとうございます。

あとスルーしているのは旦那の批判と離婚だけを進めている方だけですが、同一人物ですか?
スルーしているといっても一つの意見として
心には留めていますが…
あと、
かなり田舎ではありますが、家系的にはうちの方が立場がありますね。


子供のことがなければ
さんざん慰謝料をとって新しい人生を歩みたいものです。

前にも書きましたが、
子供がいるとやはりいろんな面で簡単には離婚はできません。

戸籍だけでも父親がいたほうが有利な状況があったり…

と調べることは市役所、家裁、弁護士を通して勉強していますが、やはり抜けているところがあり、みなさんのレスを見て勉強になります。

ので、よく考えて行動したいと思っています。

ちなみに実家に行けば?とおっしゃる方もいましたが、今は実家にいます。
別居中です。

マジレスして頂いている方は何度も同じ書き込みを読ませてしまっていますね。

すいません…

840 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 23:39:32 0
優先順位をはっきりさせて、メリットデメリットを照らし合わせて
ということを短時間でできる事ではないので、
ご実家でゆっくりされて、頭を整理してからでいいと思います。

ただ、このまま「考えて」も
ご主人の気持ちが嘘のように839に戻るという魔法は無いでしょう。
離婚するなり、別居するなり、同居を続けるなり
お子さんのことを考えてつつ839自身が決断しないと事態は動かない。
(ご主人や愛人にgdgdのまま振り回されて事態が変転することは有ると思うけどw)

841 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 23:45:25 0
あのぅ実際はありえないことだと思いますが、気構えとして
いっそ愛人の子を手元に引き取って見事に育て上げますから女は出て行け
くらいで断固臨んだらどうでしょうか?
出て行けというのは県外でも国外でも今後一切接触不可なほどの距離でってことです。
実際の対処は>>821に同意です。



842 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 23:50:40 O
そうですよね。

前向きに考えたい気持ちが強いため、しかも愛人がDQNであることを知っていたため、旦那がいつか目を覚ましてくれるだろう…

と待っていましたが、
精神的にも限界なので、この地を離れようという選択が考えられたのです。

みなさんの意見を読み、やはり私が逃げたら
旦那は愛人のところに行きそうです。

そういうことも考えてまた考えてみます。

843 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 00:01:34 0
無駄な改行は読みづらい
なんとかならない?

844 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 00:07:01 0
がまんしろ

845 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 00:07:12 O
いちいち五月蠅いおばちゃんだなw



846 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 00:17:10 0
読んだところで、どうせボロクソにしか言わないのにさw

847 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 00:26:45 O
改行みずらくてすいません。
そういうことは改善していきますのでまた言ってください。


現に愛人の子を引き取ると旦那に言ったことがありますが、愛人が働いている間、愛人の家族が面倒を見ているため手放すことはなさそうです。
というかたぶん無理です。

愛人は家賃ゼロの家族名義の空き家を改築して住んでいて、私よりははるかに裕福な暮らしをしています…

手当てなどもあるそうなので。

これは友達から聞いたのですが、シングルでも
男が出入りすると
母子手当を止められるとか…

友達情報で確実ではありませんが…

ほんとのところ、愛人が県外に行ってくれるところを望んでいますが、無理なのです。

愛人の子を引き取って家族で暮らしても
下の子と同じ月に生まれてますのでおかしいですよね。
私は旦那に隠し子がいることは成人になるまで、家族円満で暮らせることになれば、一生隠していきたいです。

848 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 00:41:54 O
>>842
変なのが時より涌くが気にすんなよw

前向きな考えになってきたね〜。子供の事を考えるとなかな離婚に踏み切れないのが
普通だと思いますよ。子供にとっと何が一番良い選択なのかは、子の性格に寄る部分が
大きいと思うので、何が一概に正しいのか、いくら考えても大きくならないと答えは
ハッキリ見えないよ。同じ事をし同じ環境で育てても、兄弟で真逆のとらえ方をする
事さえあるんだから、自分の気持ちに一番正直な答えを出して、出した答えを貫いたら
良い。母の強さを見せて上げてください。と、思います。


849 :798:2007/08/29(水) 01:33:44 0
県外って、東京なの?
私は日本で5番目くらいの地方都市在住なのですが、確かに都会の方が片親の
子も多く、子供も肩身が狭い思いをしないですむかもしれません。
私はあなたと違う理由で都会に出たのですが、何かとチャンスも多いし、子供に
物心がついてしまうまえにサッサと出たほうがいいとのでは、と思いました。

ご両親からの金銭的援助は望めないのでしょうか。
引っ越して新しい生活を始めるにはお金がかかりますよね。
お金がないなら、旦那&愛人からいただくのが一番手っ取り早い方法だというのは
分かりますよね。

あと、名前欄に「719」と入力してもらえませんか?

850 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 01:43:09 0
弁護士に相談してるし一度は公正証書も作ってるし、なのに結局事態を打開
できなかったんですね。
だいだい旦那さんが現状容認でいいみたいだし。
近所や親戚にも愛人と庶子の存在知れ渡って既成事実だし。
もう交渉カードは使い切った感じで硬直ですね…
県外に出たい希望も精神病むのも当然に思えます。
庶子の存在を隠したいのはもちろんでしょうが、そんな近所周知で
妻妾近住の状態で学校までいっしょかもしれないのに、無理だと思います。
せめてどちらかの子供を遠くの私学に入れないと。

>ほんとのところ、愛人が県外に行ってくれるところを望んでいますが、無理

なんで無理なの?すでに交渉して決裂なんですか?
そのために全力をつくすべきだと思うけど。

851 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 01:55:57 0
メンヘルに関わると大変だって再認識した!
ありがとう!!

852 :719:2007/08/29(水) 02:04:05 O
はい。
東京に親戚がありますので、少しは心強いかと…年配のため、頼ることはできませんが。

もし県外にでるとなると愛人からは慰謝料は確実に今すぐ請求します。
準備は整っていますので、
請求→未払いなら裁判所からの督促
もできるように準備してあります。
ただ前にも書きましたが、隠し子が持病のために旦那がいい顔はしないと思いますが、
私たちが県外に行くとなれば、そこまで辛い目にはあわせたくないらしいので、請求→督促は可能で、本来なら愛人が出て行くべきなので、生活費の上乗せも多少なりともできるらしいです。

853 :719:2007/08/29(水) 02:14:57 O
>>850さん、お答えします。

愛人には県外にでてほしいとは言ってきました。が、愛人の実家も近く旦那や友達とも離れたくないのと金銭面的に無理だそうです。
愛人は育児に関して実家に頼りきりなので…

愛人の考えは、別に私たちの子と学校が一緒でもいいと…

顔が似てるね…

で済む話ではないか…
と言われました。

基地外なところがあるため、私と価値観もあいませんし、気持ちもわかってもらえません。
父親が一緒だから、子供同士親友になったりするかもよ!
と笑って言われました。
ので、愛人を説得するのは簡単ではありません。

854 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:17:28 0
>>852
そこで旦那がいい顔しないってこの問題の根本原因は旦那の不倫な訳で
旦那の顔を伺う必要はあるのですか?

あなた一人で辛い思いを背負い込む必要は無いんだよ。
堂々とあなた自身の幸せを求めていいんだよ。

もっとご自分が主体的に生きる道を考えてはいかがでしょうか。


あと、子供のために離婚はしない、ってのは限界あると思いますよ。
子供はそんなに鈍くないです。
それに黙っていてもそのうちその変な愛人や、周囲の野次馬に暴露される気がします。
そのときあなたは子供さんの心を守れますか?


855 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:20:50 0
こういうのも
共依存って言うのかね

856 :719:2007/08/29(水) 02:32:57 O
854さん
そこなんです…

だから県外に行くことを考えたのです。

子供の心を守るために…
野次馬や愛人から暴露されるより
子供が理解できる年頃になって、その時ほんとに離婚という道を選ぶことになれば、母親の私からきちんと説明して、
父親がいなくなることを理解してもらいたい。

ただ今離婚することになれば不利になることの方が多いんです。

これは浅はかな知識ではなく、弁護士や調停員、市役所の方に相談して得た確実な知識です。

857 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:37:07 0
ネタ?
って気も

858 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:42:47 0
でもでも〜
だって〜

859 :719:2007/08/29(水) 02:44:21 O
ネタではありませんよ。
あまりにも過酷な状況で、友達にもドキュメント本の出版でもすれば?

と言われているくらいです。

今は睡眠薬が切れているため寝れずに悩んでいます…

こんな時間にレスして頂いてほんとに心が安らぎます。

昨日の私の投稿から、真剣に話を聞いてくださっている方に本当に感謝しています。

860 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:44:27 0
子供の心を守るためにw

861 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:46:10 0
>719
私は子供が小さいのに離婚を考えているのですが、離婚して不利になることって
どんなことですか?
よかったら教えていただけませんか?

862 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:50:11 0
とりあえず書き込みから「…」を取って欲しい。
必要以上に感傷的になっているように見える。

863 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 03:01:07 0
これを天才釣り師って言うんですね^^

864 :719:2007/08/29(水) 03:03:23 O
まず、離婚の原因は何ですか?
いいにくければ簡単でいいです。

離婚の原因により全くちがいますから…

私の場合だと
旦那が自営業のため、離婚してからの養育費などの振り込みがされなかった場合に、差し押さえがむずかしい点が一つ。

それで自営業だし、多少なりとも収入をごまかして申告しているため、慰謝料や養育費を請求しても、希望する金額よりかなり少なくなります。
これは調停や裁判になっても申告している金額で戦うことになるので、
分割して月払いにすると現在もらっている生活費よりかなり少なくなります。

あとは戸籍に父親がいるかいないかで
いろんな面でプラスになることが多いそうです。
これについては一つ一つ詳しくは聞いていませんので、お答えはむずかしいです。

あと、うちの場合、旦那の不貞が原因なので、
有責配偶者と行って
私が希望しなければ、簡単には旦那からの離婚は認められないので、もしも生活費など滞納した場合、調停で生活費の請求をできることになります。
私の場合、確実に離婚して、養育費、慰謝料を分割してもらうより
今もらっている生活費のほうがはるかに高いので…

865 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 03:09:51 0
>>719

866 :719:2007/08/29(水) 03:25:05 O
861はもしかして釣りだったんですか?

何か思ったんですが、叩かれるのは結構ですが、子供を理由にして別れたくないんじゃないか?

のような書き込みをされている方は、失礼ですがお子さんいらっしゃるんですか?

いらっしゃったとしたらもうかなりの年頃のお子さんですか?


私はやはり、まだ何もわからない純粋な小さい子を育ててますので、
やはり子供の将来やパパに会いたい純粋な気持ちを考えると、簡単には離婚には踏み切れません。子供が理由でいけませんか?

確かにみなさんからみれば最悪な旦那です。
みなさんの意見もありがたく理解しています。
が、子供からしたら純粋に大好きなパパなんです。

867 :861:2007/08/29(水) 03:27:18 0
理由は旦那のDVです。
私は働いているので、旦那のお金はあてにしていません。
むしろ、旦那が浪費しないぶん、経済的には楽になれそうです。

戸籍に父親がいないことで困る事って、就職時とか有名私立校に入学時とか、
一般的に言われていることでしょうか。

868 :861:2007/08/29(水) 03:40:55 0
ああ、ごめんなさい。
ちょっと他のスレのまとめサイトを見たりしていました。
子供はもうすぐ2歳です。
離婚しても父親は父親です。
養育費をキチンと払っている限り、ちゃんと面会日を設けて会えるようにしたいと
考えています。
旦那には「月に2回しか会えないのか!」と言われましたが、平日は遅くまで遊び、
朝はギリギリまで寝て起きて5分で出勤、休みの日もバンドだ打ち上げだで家には
いない。面会日を月2回と決めた方が会える時間は長いくらいです。

一つだけ心配なのは、ある程度子供が大きくなったところで面会日がおざなりに
なってしまい、「パパに捨てられた」と子供が思ってしまわないのかということ。
旦那の性格からして、新しい彼女が出来たら簡単に失踪してしまいそうで。

子供のためにベストな方法を探すのって大変ですよね。
「どっちがマシか」みたいな選び方しか出来ないし。

869 :719:2007/08/29(水) 03:50:30 O
釣りではなかったんですね。

私が弁護士や調停員に聞いた話ではそういう内容は一切言われてないです。
私自身、子供を有名校に入れたいなどは思っていませんので、そういう質問はしていませんでした。

でもそういったことも含め、子供に何かあった場合など父親であれば
助けなければいけない義務があったり扶養していく義務があるという感じだと思います。
離婚してしまえば、親子の関係は変わりませんが、籍があるのとないのでは責任の重さも変わってきますよね。

女親だけでは力不足になる場合もあると思いますが、あなたの場合は、金銭的にも自立できているようだし、もしもお子さんが一人だと
そんなに心配しなくていいかもしれません。

一人と二人だとだいぶ違います。

もしもお子さんがほんとにまだ小さく、パパの存在がわかってないようでで、あなたがどうしても離婚したいなら早めに離婚したほうがいいかもしれません。

暴力は最悪ですから。

あと、私の得た知識ではDVでも、病的なものと
そうではない単なる喧嘩の延長の暴力では、調停や裁判の判決で大きく違ってきます。

病的なものだと離婚しやすいと思いますが
そうでなければ、調停などで話し合いでの解決の方がいいかと思います。

偉そうにすいません。
お互い頑張りましょう!

870 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 04:16:36 O
>>868さん

もし離婚すると決めたならお子さんの年齢的にギリギリだと思います。

人それぞれだと思いますが、私の友達で子供がそのくらいで離婚した子がいますが、パパの話は一切でてこないそうです。
うちの子は二歳半で別居しましたが、
パパに会いたい会いたいと毎日言っていますから…

旦那さんは離婚することに了承しているのですか?
面会のことは旦那さんが希望したのでしょうか?
法律では面会交渉権があり、希望すれば会わせてあげなければいけませんよね…

でも離婚するとなると、旦那さんが彼女を作るのは自由だし会いにこなくなってしまっても仕方なくなると思います。

離婚すると犠牲者はやっぱり子供です。

まずは別居して様子を見たらどうですか?
もしかしたら家族の大切さにきずくかもしれません。

それでもきずかず、お互い離婚の決意ができたら離婚すればいいと思います。
ですが、心配しているように彼女ができ、面会にもこなくなる可能性もあります。
そうすれば子供は傷つくかもしれないし
案外大丈夫かもしれない。
離婚したら必ず子供に寂しい思いや、辛い目にあわすことは出てきます。
私はもし県外に住むとしたら旦那は出張に行っていることにするつもりで、何回かは会わせるつもりです。

もうパパに会えない状況がきた時には、その時の子供の年齢にもよりますが、私がしっかり話すつもりです。

会えなくなりそうだと思えば、少しずつパパとの面会を減らしたりしようと思っています。

なるべく子供の心の傷を最小限にしてあげたいですね。

871 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 08:01:33 0
子供を言い訳にしてるのは、どんな奇麗事ならべても事実だよ
子からすれば夫婦の問題だろって話
なんか変・籍云々とか馬鹿じゃないの?
結局母親本人の自信のなさが将来子供にかぶさってくるのが目に見える
旦那が一番悪いと思ってたけど、このままの状況維持で
ひたすら愛人DQNとか言ってる719も同罪でDQN


872 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 08:19:54 0
>>871
お前が、そういう「不幸な子供」だったのでなければ
お前の言ってることも、どこかで読んだだけの知ったかぶり。
偉そうにDQNだなんだと決め付ける資格があるとでも思うのか。


873 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:12:02 0
どんなに斜め読みしても旦那と愛人がDQNとしか読めないんだが

874 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:14:30 0
>>836>>719

自演乙

875 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:23:35 0
>>719
県外に住んで、旦那とは別居だよね?
だとしたら、周りの野次馬や愛人から子供を守れたとしても、
父親がいない状況どう子供に説明するの?


876 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:29:36 0
ふと思ったんだが、ご両親はどうしているんだろ。
介護があるとか言ってたけど、私の娘と孫なら全力で守るし、
相手方に法的手段取ったりありとあらゆることすると思う。
お父さんが会社社長なら、会社の弁護士さんとかいそうだし、
経済的には援助してもらえそうじゃないかと思うけどな。

877 :719:2007/08/29(水) 09:32:54 O
おはようございます。

私は悩んでいるので、叩かれても意見としてありがたく感じています。
DQNと言われても仕方ありません。
最初は離婚して一人で育てる決意をし、実家に帰りましたが、弁護士や調停員の意見を聞き、
先のことを考え、離婚に対して不安を感じはじめて現在に至っています。
あなたは自分の立場に置き換えて考えたことがありますか?

叩きはスルーすることもできますが、本気でレスくださっている方に悪いと思いますのではっきり言わせてもらいますが、自演などバカなことする暇はありません。

育児、家事をし、悩み、これからのことを調べるため市役所に通い、
ここで真剣にレスくださる方の書き込みを読み、自分自身の考えを見つめ直す。

子供を育てていかなければいけない分、簡単に下手な選択はできません。
たくさんの方のご意見を参考に1日も早く
自分のこれからを決めていきたいと必死な毎日です。

878 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:36:59 0
みんな釣られ杉
塚2ちゃん以外にもすることあるだろ

879 :719:2007/08/29(水) 09:40:10 O
十分たくさんのご意見はいただきました。
が、毎日新しい書き込みがあるたびに考えさせられるいい機会になっています。

2チャンする暇があれば…と思う方がいるかもしれませんが、子供二人を連れ友達に相談にまわることは毎日簡単にはできません。

県外にいくことを考えていたり、住み家も確実に決まっていないため、仕事も今日明日決めることはできません。
ですが、なるべく早く結論をだしたいと思っています。
もう私の書き込みを見たくない方は名前の欄に
719とありましたら
スルーしていただけませんか?

880 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:41:54 0
>>879
いや、結局どうしたいのか、何を参考意見に聞きたいのかがいまいちわからないのよ。
愚痴ならスレ違いだしね。弁護士や調停さんにすでに相談済なら専門の方の意見の方が、
ずっと有益だと思うんだけどな。

881 :719:2007/08/29(水) 09:47:31 O
母親もその通り思ってくれています。

現実的には痴呆の祖父が私の子に、暴力をふるったりトイレもわからないのでおしっこした後を
子供がハイハイしたりしますし、
祖母は入退院を繰り返していますので、確実に母も母の生活で精一杯です。

父の会社の顧問弁護士を紹介してもらう話もありましたが、
現に私自身もう弁護士には相談にのってもらっておりますし、企業がメインの弁護士さんらしく
離婚関係になると
頼みずらいそうです。

882 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:51:44 0
ん〜!てか、離婚問題って結局は、自分次第だからね〜。
あまりにも色んな意見、アドバイス聞き過ぎかも…
時間かけ過ぎる程、マイルと思うけど。
慎重なのは、分かるけど。
一番こうしたい!!っていうのが、ないような気がするよ〜
浮気、不倫されるのは、自分にもすこしは、責任あると思うから、
妥協するところは、妥協しなきゃ。
モタモタしてると、馬鹿みるぞ

883 :719:2007/08/29(水) 09:53:56 O
県外に住んだら父親の話をどうするか…

それは今も悩んでいます。
その状況だと父親がいるということは堂々と話せますが、会えない状況をなんと説明するか…

はまだ解決できていない部分です。

884 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 09:56:59 0
>>868
870の言うとおり、確かに子供が「捨てられた」と感じて
傷つくこともあるかもしれないし、無いかもしれない。
引き取った親がどんなに努力しても、補えない部分は出てくるだろう。
それで母親を責めることもあるかもしれない。
でも、それをひっくるめての覚悟なんじゃないかなーと思う。

子供も利口で、小さくても親を見てるから
どんな親にでもなつくわけじゃないけどね。
それでも親に変わりは無いから、難しいよね。

885 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:01:14 0
>>719
最初はあなたに同情してレスもしたけど
さすがにいい加減にしたらどうでしょう。
度重なる誘導を無視して、スレを私物化して
あなた図々しいにもほどがあるよ。
ここはあなた専用相談スレではない。あなた邪魔。
ブログでも始めて、そっちでやってください。

886 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:01:15 0
今の状況にしろ、県外に行くにしろ、最低な父親だという事実に変わりはないよ。
子供にとっちゃ、戸籍上繋がりがあることより、一緒に暮らす方が重要だよ。
あなたが県外に行くことによって、愛人と子供が堂々と事実上の家族として仲良く暮らせることになる。

887 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:02:32 0
書き込みする事で精神が安定するならそれもいいとは思うけどね。
但しここはあんた一人のスレじゃない。
もう少し自分の考えをまとめてから書き込むか専用スレ立てるかすればいい。

888 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:03:48 0
>>719
>ちなみに実家に行けば?とおっしゃる方もいましたが、今は実家にいます。
>別居中です。

>県外にいくことを考えていたり、住み家も確実に決まっていないため、仕事も今日明日決めることはできません。
>ですが、なるべく早く結論をだしたいと思っています。

>現実的には痴呆の祖父が私の子に、暴力をふるったりトイレもわからないのでおしっこした後を
>子供がハイハイしたりしますし、
>祖母は入退院を繰り返していますので、確実に母も母の生活で精一杯です。

この状況なら、せめてお子さんを保育園に預けたら?
求職中だって入所の申請は出来るし、家庭内の事を市役所に地道に相談すれば
役所は入所を真剣に考えてくれるんだよ。

私はあなたを自分の立場に置き換えて考える気はないが
あなたのお子さんについては自分の立場に置き換えて考えようと思える。
あなたはそれが出来ないのかな?
あなたにとっては一番必要で大事な事だと思わない?

889 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:04:21 0
メンヘルのかまってちゃんに仕事なんか出来ないと思うわ。

890 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:05:16 0
>>889
むしろ鬱まで行ってしまえば子供を保育園に預けられるんだけどね。

891 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:05:27 0
>もう私の書き込みを見たくない方は名前の欄に
>719とありましたら
>スルーしていただけませんか?

何様のつもり?

892 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:07:41 0
鬱憤はらしたいだけなら、不倫板に突撃でもすりゃいいのに。

893 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:09:20 0
そしてチュプの叩きタイムが始まる。

・・・もうアドバイスすることがないなら放置しとけばいいだろ。

894 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:09:55 0
>確かにみなさんからみれば最悪な旦那です。
>みなさんの意見もありがたく理解しています。
>が、子供からしたら純粋に大好きなパパなんです。

好きにしろよ
もうこのスレからデテケ


895 :719:2007/08/29(水) 10:10:28 O
私も自分のブログになってしまった気がして嫌でした。

ですが、質問されたのでそれに答えていたらこんなふうになってしまったのです。

嫌な思いさせてしまいすいませんでした。

消えます。

896 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:11:59 0
他の相談も愚痴もきてないのに、たかが二日か三日相談ごとを書き込んだら
「スレの私物化」かよ。まったくおめでてーな。
ここは、ドヒマチュプの「ずばり言うわよ、私の言うことを聞け」スレじゃねえっての。
相談なり、愚痴なり書きたいなら書けばいい。
答えたい奴だけが答えたらいいんだよ。

897 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:12:57 0
>>895
少し時間をとって考えて、また考えがまとまってきたら書き込んだらいいよ。
消えろとか言ってる一部のクズ主婦のことは無視してOK。

898 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:13:28 0
擁護キタコレ

899 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:13:36 0
>>894
ここはお前のオナニースレか?
お前こそ消えろ。とっとと市ね。

900 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:14:24 O
昨日、嫁が子供を連れて実家に帰りました。
黙って帰りました。

901 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:14:33 0
擁護も何も、相談者が言いなりにならないからって
叩く奴が見苦しいからそう書き込んでるだけ。
つか、刺激が欲しいなら、ワイドショーでも見に行けば?
馬鹿じゃないのか。

902 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:15:14 0
>>900
実家にいることは確実なのか?
あと原因として思い当たることは?

903 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:15:40 0
うわーw

904 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:16:37 0
>>896
>>1
>このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません

905 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:17:22 0
真面目に相談したいなら、大まかにでも事情を書いておいて夜にでもまた来れば?
今の時間帯は、お節介ババアの押し付けがましいアドバイスもどきしか来ないぞ。
しかも、すぐに言うとおりにしないと狂ったように叩き出すぞ。

906 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:18:23 0
>>896
たかが二日か三日で終わりそうにないからウザイんだよ。
おまいが単独スレを立てて相談に乗ってやれば?

907 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:18:27 0
>>904
ドヒマチュプって言われたのが図星だったか。
ヒマでヒマで仕方ないんだろwww
他人に指図したくてうずうずしてるんだろ。
みっともないね、専業チュプは。

908 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:19:09 0
>>899
市ねってどういう意味ですか?



909 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:19:23 0
>>906
いいじゃん、お前ら家事もしないで昼間から2ちゃん三昧なんだからさ。
生きてるのも無駄な専業なんだから、他人の相談くらい読んでやれ。


910 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:22:05 0
>>909
おまいは何してんの?
専業のカアチャンに世話になってるニートですか?

911 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:22:43 0
>ですが、質問されたのでそれに答えていたらこんなふうになってしまったのです。

私達が悪かったのね。
ごめんなさい・・・

912 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:24:09 0
>>909
そういうおまいも、2ちゃん見てるだろ

913 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:24:14 0
>>911
許しません><

914 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:24:40 O
900です。
数年前、私の借金がバレました。
そのときは親から肩代わりしてもらいました。
そのあとまた、繰り返しました。
つい最近、嫁にバレました。
借金自体は今回は自分だけで何とかなると思ってます。
病的賭博の感もあると思ったので心療内科に通いだしました。

私34
嫁29
子供2歳です。

915 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:25:13 0
>>910
哀れだな。
ニートくらいしか敵になるものがいないんだろ。
まともな社会人には相手にされてないからなwww

916 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:27:00 0
>>910
チュプはなぜ叩かれると相手をニート扱いしたがるか。
答え)二ート以外で専業主婦より社会的地位が下のものがいないから。

ニートと専業はほぼ同じ。
社会の最底辺。


917 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:27:56 0
>>914
取り合えず借金するのはヤメレ。

918 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:28:10 0
さぁさぁ、新規のご相談案件ですよ〜
嵐はヌルーしてマターリ行きましょう

919 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:34:19 0
主婦やニートだけでなく
現実逃避中の在宅自営もここにいますよ。
仕事したくねー。

>>914
もう嫁は帰ってこないから
存分に借金賭博するがよし。
ついでに慰謝料も借金して払ってやれ。

920 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:41:37 O
日曜日の夜いきなり嫁が離婚届けを机の上において、書いて と頼まれました。
その日は意味もわからず何がなんだかわからなくて嫁の前でなきじゃくってしまった。
何をいっても聞かないし、昨日離婚届けを嫌だったけど書いてしまいました。
それをもって嫁は実家に帰ったのですが
証人の所は書いてないのですが、嫁が適当な人に頼んで書いてもらって、正式に認められるものなんでしょうか?
話しあいもたったの2日。
まだ結婚して一年半。仕事もしてるし、そんなにむちゃな事はしてません。
離婚の理由は嫁がもう耐えられない。結婚してる間ずーっと悩んでた。
女ってなんで一度自分の中で意見をまとめると、気が狂ったかのように男の意見を聞かないようになるのですか?
男に考える時間もくれよとしない。
1歳の子供がいるのですが親権もとれそうにないので…
離婚ってこんな簡単に出来るものなんですか?
何もやる気がでないです。


921 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:42:04 O
>917
数ヶ月前からしていません。
博打も止めました。
返済の見込みはあります。
反省もしています。
心を入れかえました。
それでもダメなもんですかね?

922 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:43:44 0
>>920
とりあえず役所に離婚届の不受理申請しておけ。

923 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:44:41 0
>>920
嫁の前で「なきじゃくる」ような男だから別れたくなったんじゃ
あるマイカ

924 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:45:06 0
借金癖は治らないでしょ

925 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:47:26 0
>離婚ってこんな簡単に出来るものなんですか?
>何もやる気がでないです。

他人事なのね

926 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:48:15 0
>>719が消えたら即新規で>>900がきて
また携帯長文だしさ、釣りじゃないの?


927 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:50:04 0
>>926
そんな事書くとまた変な(ry

928 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:50:52 0
疑心暗鬼な相談員達

929 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:50:52 O
>924
それが世間一般的な考えだと思います。
実際、私も繰り返したわけですから。
でも今度こそは乗り越えます。

930 :719:2007/08/29(水) 10:53:25 O
みなさんありがとうございました。

私が県外に行くと、旦那と愛人に有利な状況になることなど、今まで自分が逃げることで解決しようと思っていましたが勉強になりました。

あと自分が甘いことなども再度自覚しました。

一部の方でまた来ていいと言ってくださった方、
考えがまたまとまったらご報告させていただきます。

931 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:56:10 O
920です。
嫁にどんな事いっても、メールおくっても、冷たい感じで返されるだけ。
もともと社内恋愛で産休をもらってたけど、昨日退職願いだしにきた。
社長もとめてくれたけど、まったく意見きかず。 子供と生活できなくなると思うだけで、つらくて、気が狂いそうです。

932 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:56:37 0
>>929
今度こそは大丈夫だね、じゃあ信じよう。
その前にとりあえず離婚してあげなよ。

933 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:59:38 0
>>920
心当りは?何もない?

934 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:01:42 O
>932
やり直せないものなんですかね。
子供と離れるのが死ぬほど辛くて。

935 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:02:28 0
914と920は別人なのか、同一人物なのか。

936 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:03:53 0
>>934
じゃーこの際嫁はあきらめて
親権奪取を目標にしたらどうかね。

937 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:06:06 0
1歳なの2歳なの

938 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:10:51 0
別人じゃないの?
二人ともトリか何かつけて欲しい。

939 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:13:45 0
>>920 原因に心当たりないの?
嫁は何が耐えられず、何をずーっと悩んでたか話したの?
まずそれを書いてよ状況ワカランシ

940 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:19:04 0
何が原因か見当もつかず、泣きじゃくりながら嫌なのに
言うがままに離婚届書いてしまい、原因を「女ってなんで」とか
八つ当たりしているあたり、打つ手なさそうだけどな。

941 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:25:22 0
>>930
心配したけど逞しいなw
いろいろ大変だろうけどガンガレ ノシ

942 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:37:31 0
これ読んで諦めれ

【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

943 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:45:03 0
この八ヶ条、見てなっとく〜!

944 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:46:38 O
920です。
本当に急に態度がかわったんです。
最初は男ができたんじゃないかなとも思いましたが、それは子供の親権をかけても絶対にないといいきられました。
今は実家にかえってるんですが、あっちの親に言いくるめられたような感じです。
原因で考えられるとしたら、仕事が忙しく、夜も遅い。 遅いっていっても21時くらいですけど、週末も接待やらで出る日が多いとか… 夜は絶対に帰っています。
嫁は携帯とかすぐみる人で、飲み屋の子との営業メールにも狂ったかのようにきれてました。
浮気は結婚前に一回あったけど、結婚してからは一度もありません。
ギャンブルもしません。


945 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:53:41 0
>>920
飲み屋の子との営業メールってなに?

946 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:53:47 0
借金を「数ヶ月前」からしていませんてw
どんだけ頻繁にしてたかがうかがえる。

947 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:54:34 0
>944
>942

948 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:01:33 0
920にとっては突然のことだけど
嫁は着々準備してたのかもしれんよ。

949 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:07:10 0
だな。
2度目の借金発覚で愛想がつきたんだろうな。
「コイツは信用できない男だ」ってね。


後だしがなければ。

950 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:27:48 O
今北。
なんか朝から熱いねw

ザーっと読んだんだけど
>>944
ギャンブルはしませんって、賭博が云々とさきに書いてなかったか?
あれ?アテクシは誰かと近藤してるのかな?

まーいいや。で、借金の使い道は?


951 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:30:09 O
うちの旦那かと思った>>900
うちもまさに今、同じ状況で離婚準備中。
歳も一緒なので本当にビックリ。うちは3回目で、先週末、私が借金の事を知って責めた所、家に帰って来なくなりました。

952 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:33:03 O
>949
そうかもしれません。
義父からうちの実家に電話がありまして、嫁と子供には直接会わせないと。
話し合いが出来ない状態です。
離婚するにしても続けるにしても、時間をかけてじっくり話し合いがしたいのに。

おさらいすると、借金がばれたのが先週の木曜日。
今後の返済など具体的な案を提示するために、履歴を取り寄せたりしていて、それが出来たのが昨日。
当初、嫁は8日までに結論を出すように言っていたので、具体的な解決の方法が出るまで私は待ってました。
二歳の子供に気を遣わせたらいけないと思い、普通にしていました。
それが反省の色無しと写ったかもしれません。

嫁にとっては、それも気に入らなかったみたいで、話し合いを殆んどしてないからしたいと言ったら、「先週の土日があったでしょ?問題を先送りにしていない?」と言われました。

原因を作ったのはもちろん私です。
でも、その後の嫁の行動や言動について、納得のいかないようなこともあります。
今は反論するべきじゃないと思います。

長文すいませんでした。


953 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:39:56 O
>>952
でも離婚届けは、泣きながら書いて捺印しちゃったんでしょ?



954 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:42:34 O
>953
別人です。
書いていません。


955 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:55:48 0
あのさー複数の相談が入り混じってまぎらわしいから
名前にレス番入れようよ。

956 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:57:53 0
こういうぬるいやつの行く末は犯罪者。
他人にはイイ人と思われて、でも女房子供は平気で泣かすタイプ


957 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:08:30 0
会社の金を横領してパブや風俗に入りびたり、家では暴力をふるう夫と別れたい
養育費はもらいたいけど子供には2度と会わせたくない。無理かな?

958 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:12:02 O
全然無理くなーい

959 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:19:09 0
無理

960 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:03:41 0
DVなら普通面接権主張しても通らないでしょ。

961 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:18:36 0
>>952
そもそも普通に過ごしていた理由(子供が気を遣わない様よう)とか
そういう事すらきちんと真面目に話してないのでは?
あなたは自分から話し合いをする努力をしてないんだよ。
話し合いをしたいと言えば話し合いが出来ると思い込んでる時点で
深く考えてない証拠。



962 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:21:26 O
通りませんね。
少し離婚の本でも読んで勉強したらどうですか?
昨日あたりからロムってましたが、相談者を非難するヤツ無能すぎ

裁判離婚は戸籍にのります。
あといくら別居が続いていても有責配偶者が愛人と同居はじめても、そう簡単には認められないのが事実です。

有責配偶者からの離婚請求は最近認められるようになりましたが、子が未就学児や、妻の経済状況その他もろもろを考え、30年別居しても離婚を認められないケースもあります。

今回の相談者の場合は詳しいことはわかりませんが、その面会が子供に悪影響になると判断された場合や、旦那の悪質な部分があれば拒否することは十分可能です。


相談者を叩き、間違った知識をおしつけバカにするのは、低脳主婦オバチャンですね。

専業主婦をバカにするつもりはありません。
主婦は24時間家事、育児におわれているのが普通だと思いますから。


自演とか、くだらない叩きばかりする人は、人を恨むことしか知らない
無知非常識な方ですね。
今すぐ本屋にでも行って離婚に関する本でも読んで、確実な知識をつけてから他人を非難したらどうですか?

963 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:30:15 0

何の話?

964 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:34:05 0
携帯でこれだけの文打つのって大変そうw

965 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:34:54 0
>>962
>主婦は24時間家事、育児におわれているのが普通だと思いますから

今時こんなこと本気で考えてるバカっているんだ。
962が配偶者に見限られた原因もその辺にありそうだ。

966 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:36:24 0
携帯からこんな長文!?!

967 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:36:51 0
無駄な改行が多い、携帯でいつもいる奴って一人っぽいなw

968 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:41:02 0
家事ごとき、一日何時間かかると思ってるんだろう。

969 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:46:42 0
ジエンと言われて相当ご立腹の様子。

970 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:49:27 O
>961
確かにそうかもしれません。
自分勝手だったなと今更ながら反省しています。
これから具体的に何をしたらいいのかが、全くわからなくなりました。

ダメ元で嫁の実家に行って土下座をするのか
嫁の実家にとりあえず電話するのか
冷静になるまでしばらくほっとくのか

とりあえず、頭を丸めてみました。


971 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:57:58 0
GJ!
それで嫁さんの決心も固まると思うよ。

972 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:00:08 0
>>970
しばらく放っておきなさい

973 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:00:53 0
>>971
確かにw

974 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:08:45 O
>>962ですが、配偶者はいますが何か?

975 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:13:35 0
携帯厨って頭悪い奴ばっかりだね

976 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:16:52 0
だから携帯厨って言われんだよな

977 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:22:22 O
いーな、真っ昼間っから部屋に引き籠もってPCに張り付いていられて。
あ、早朝から深夜までだったわね。失礼w

いずれにせよ羨ましいわw



978 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:23:54 O
970です。
今行っても、お互いに冷静な話し合いは出来ないと思い、しばらく(とりあえずは一週間)何もせずに様子をみようかなと思います。
でも、そうするとやっぱり焦ります。
不安です。
怖いです。

だいたいこういう時って、今までは必ず裏目を引いてきましたから。
今までの自分だったら、何も考えずに何の策も持たずに、とりあえず嫁の実家に行ってました。
今回は逆を行こうかと思います。

979 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:25:59 0
>>978
開き直るしかないよな

980 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:27:43 0
920=970=978?
それがいいと思うよ。
1週間と言わず1ヶ月ぐらい様子を見たら?
そのうち手紙が届くから。

981 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:29:44 0
何も考えずに行動→何も考えずに何もしない

982 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:33:18 0
>>978
不安なんて気のせいなんですよ。何も怖くなんかないって


983 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:42:17 O
パソコンばかり見ていられる方がほんとにうらやましい限り!

うちは買い物や子供連れて公園いったり、夜しかパソコンいじれませんよ。だから携帯からなんです。携帯厨をバカにするなんて心狭すぎ。

離婚届書いてしまったお父さん、離婚したくないなら今すぐ役所に不受理書だしてきてください!
私の知り合いが、大喧嘩で離婚届に名前を書いてしまったため、旦那が勝手に会社の上司に証人になってもらい、即出されました。
自分で名前とハンコをおしてしまった以上、裁判での撤回は難しいですよ。

984 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:45:58 0
>>978
ドッシリ構えてガンガレ(`・ω・´)

985 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:47:06 0
携帯も練習したらこんな長文が打てるようになるのかな?
煽りではなく本当にすごいって思う。

986 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:51:37 O
>980
900=914=970=978です。
920さんは別の方です。


987 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:57:27 O
>978です。
みなさんありがとうございました。
なんだか少しだけ安心できました。
デーンと構えて、もっともらしい言い訳を考えます。

988 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:57:42 0
携帯長文って腱鞘炎になりそう
目がチカチカして視力悪くならないのかね

989 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:06:30 0
執念を感じるな・・・

990 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:13:30 0
そうか?
改行が少ないこと以外は気にならんけどなぁ
荒らすバカはパソでもケータイでも荒らすし

991 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:15:05 O
>>985
何かやりながら、ものの5分〜10分だよ。
両手が塞がらないから、関係ないことと同時進行。



992 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:15:10 0
>デーンと構えて、もっともらしい言い訳を考えます。

本当にそれでいいと思ってんの?

993 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:15:46 0
空気読めないレスしてると気になるわ
携帯ってタダでさえ目立つからね
今やコテハン状態じゃん

994 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:16:23 0
>>991
携帯すっげ熱くならない?

995 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:16:28 0
しかし、いまだに>>942なんて下らないものを貼って喜んでる馬鹿女がいるとはね。
すでに気団板では、「馬鹿女の自己満足」として笑いものになっているというのに。

996 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:16:55 O
>992
ダメですか?

997 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:17:52 0
言い訳なんか聞きたくないだろ!

998 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:18:31 0
>・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
> 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

これって、「男は一度許したものはぐちぐち言わなくて偉い」
「女は、許したと言いながらいつまでもしつこく持ち出してきて馬鹿」
っていうことを端的にあらわしてるんだよねw


999 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:19:08 O
じゃあ携帯厨が1000貰うかな



1000 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:19:26 0
1000!!!!!!!!!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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