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引き取り同居4人目

1 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 06:16:01 0
引き取り同居してしまった、
引き取り同居になりそうだ。
という人達のためのスレです。

前スレ 引き取り同居3人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1127897552

2 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 08:09:48 0
>>1
前スレ908ガンガレ

3 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 13:59:04 0
義母が結婚前に亡くなり、義父一人なんですが
やはり将来引き取り同居しなければいけないものなんでしょうか?
夫は長男で、弟が一人います。
義父は遊び暮らしたせいで財産がなく、今まで何も援助はしてもらっていないし
結婚の際の祝いも記念日のものなどもなにもありません(こちらからは父の日や誕生日など贈っています)。
無頓着な人で家は荒れ放題、潔癖症の私は耐えられずあまり寄り付かなくなりました。
一緒に暮らすことなんて考えられないのですが、夫は「長男だから」と言って引き取る気でいるようです。
我慢してでも同居はしなくてはいけないものなのでしょうか?


4 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 14:03:57 0
旦那ととことん話し合え。
原則的には、親の扶養義務というのは子供にはある

5 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 20:33:00 0
>>3
> こちらからは父の日や誕生日など贈っています

何でこんな余計なことするの?向こうは当然期待しちゃうよね。夫も内心「嫁
が世話してくれる」って思うし。今からでも絶縁状態に持ち込んで、夫には
同居するなら離婚を考えるって伝えることを推奨。

6 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 21:40:23 0
>>3
掃除に来いとか遊びに来いとか言わないタイプの義父だったら
同居希望じゃないかもだ。遊び人みたいだし。
本人の意志確認もしないで先走りしないほうがいい。

7 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 17:11:19 0
引き取り同居って言う、響きからしてイヤだ。
うちのトメはウトがまだ生きてるのに、私の老後は?どう思ってるの?と
嫁の私に聞いてくる。でもトメの老後の世話の為に結婚した訳じゃないし、
子供もいないうちから老後の話とか出さないで欲しい。
私たち夫婦のマンソン購入話になると、目がギラついて話に乗ってくるんだけど、
やっぱり引き取り同居を期待してるのかな。ユウツで仕方ない。

8 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 14:04:27 0
>>7
うちのトメもだ。
あんまり目をキラキラさせて自分の老後の面倒見ろって語りすぎて
ウトに「自分の親も俺の親も遺産放棄したから関係ないって面倒見なかったくせに
自分は嫁に面倒見てもらおうなんてずうずうしすぎる!自分ができないことを
人に強要するな!」って〆られてる。
でも懲りなくて、会うたびにキラキラした目で自分の老後は引き取れって言ってくる。

9 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 15:25:58 0
>>8
そのパターンは、良ウトは早く死に、糞トメは生き続けそうだ

10 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 16:04:34 0
>>8
私もそんな話をトメにされて、
特に近所の年寄りたちの聞きかじりの介護の話を
されて(トメは誰のことも介護したことない)
在宅介護について調べて、鬱になった。
だって、50年やれっていうんだもん。

今思えば、あれは嫁いびりだったと思ってる。
当時は「自分の老後が、トメは心配なんだなぁ」と
思ってたけど。

11 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 23:24:05 0
>>8
>7だけど、トメから介護付きの引き取り同居のお願いされたら、いつもどう交わしてますか?
YESとは言えないし、あからさまにNOも言えない、でも引き取る気持ちは全くない。。
トメは老後の確かな安心が欲しいのか、YESが出るまで聞いてきます。

ちなみにトメは老後引き取れ話を旦那には一切言わないんですよ。息子には私は
ヘルパー雇ったり老人ホームに入るから・・とか言うらしいんです。でも嫁の私には
老後の面倒や引き取って同居できるのかとか、いろんな方面から責めて聞いてきます。
何なのでしょうか?全くトメの行動が分かりません。私を何とか言いくるめれば
体裁を保ちつつ、引き取って貰えるとでも思ってるのでしょうかね。
マンションで同居なんてありえませんし、引き取りませんけどね。

12 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 00:11:38 0
>11
>8さんじゃないですが

あくまでも自分が言い出したんじゃなくて、「嫁が」(ここ大事)言い出したと言うのが
重要なんですよね。
「私は断ったんだけど…」と決定権がこっちにあったように見せかけたい。
自分は誘われたから「来てやったんだ」と恩に着せたい。立場が上で同居したいんでしょう。

うちのトメも旦那(息子)には、「将来はケアマンションか何かに入る」と言うのですが
旦那から天然に、「んじゃー良い所探しといてやるね〜」とかわされてますよ。
トメは「まあ…、僕も考えてるから」とか言う答えを期待してたみたいですが、
そのまま自分の言葉を肯定されて、言葉に詰まってました。

旦那が本当に天然で言ってるのかどうかは不明です。
私が聞いても「本人がそう言ってるんだから、いいんじゃね?」とか言う人なので。
まあでも、実の親子の事は実の親子に任せます。
実の親子間でそう決まってるんだから、そういう前提で私も話を合わせてます。
同居を匂わされても、気が付かないで「新しいケアマンションができましたね〜」とか
話を振ったり…。


13 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 01:07:45 O
>>11
「えぇ〜、私に聞かれても分かりませ〜ん。
旦那君に聞いておきます〜。」でイインジャネ?

14 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 02:05:07 0
>>11
>トメは老後の確かな安心が欲しいのか、YESが出るまで聞いてきます。
うちも同じだったけど。(同居の末、トメは他界しました。)
絶対に同居汁!とは直接言葉にしなかった。間接的に攻めてくる。
気まぐれに「この見慣れた景色を見て老後を過ごすつもり…」と真逆の事を言う。
気持ちが揺れているのではなく「こんな謙虚な私を独りになんてできないわよね?」
が本音。息子は母に優しい子だから独りにはしておかないハズ、と信じて疑わない。
実際同居が決まったら、息子が一緒に住もうって言ってくれて!って近所に自慢してた。
ご近所は疑ってましたけど。折り合いが悪くなったら
「おいでって言われたから来たのに!これじゃあ老人ホームの方がマシ!」と。
「本人の望みですから全力で叶えましょう」と言ったら涙目で懇願。
息子にはいいお母さんでいたいばっかりに本音で話せない人でした。

15 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 02:09:31 0
私のこと嫌いなんでしょ?
何言うんだ 大好きに決まってるじゃないか!
そんな馴れ合いのような。

16 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 02:31:56 0
>>15
母と息子で、そのやりとり気持ち悪いよ。

17 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 08:19:40 0
>>11
8です。うちは私の親がもうおらず、祖父母に育てられて
祖父母を介護の後結婚したので、聞かれるたびに
真顔で切々と在宅介護はお互い地獄だと話します。
でもトメにはまーったく通じず自分はそこまで悪くならないから
(祖母10年寝たきりの痴呆、祖父7年半身麻痺&痴呆だったので)
とにかく寂しいから一緒に住みたいだけとか言って来ます。
遊びに来る時に自分の好きな木を庭に植えようとしたり
近所のスーパーやパチ屋への行き方を調べたりとか
トメの脳内ではちゃくちゃくと同居計画ができあがってるようなので
良ウトにはぜひトメより1日だけでも長生きして欲しいです。

18 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 10:15:13 0
>>11ですけど。皆さんご意見ありがとうございました。参考になります。

>>12さんの話で「私は断ったんだけど…」と近所の人や親族に言いたいし、始めからそれを想定して行動してたんだ!
なるほど。嫁と息子だけの話じゃないんですね。トメの不可解な行動なんか納得。
始めから周りの体裁を考えつつ行動してる所が、“同居できる”という思い込み前提で動いてるような
気がして気持ち悪い。嫁側もボ〜としてたらトメの思惑に取り込まれそうですね。ウカウカしてられません。

>自分は誘われたから「来てやったんだ」と恩に着せたい。立場が上で同居したいんでしょう。
同居に持ち込み、その後何か問題起こったら、自分のせいにならない為の事まで考えてるんですね、コワス。

>>12さんの話を>>14さんの話で証明してしまったような感じですね。どのトメも考えること一緒??
>絶対に同居汁!とは直接言葉にしなかった。間接的に攻めてくる。
あぁ、分かる〜。でも14さんエライ。トメの要望受け入れたんだね。私にはそんな
心の余裕ないな。。できれば同居後の話も詳しく聞きたいです。トメと息子の関係は
どうなったのか、最後は本音を言い合う仲になったのかなど。同居してもトメが
面倒な話は全部、嫁に言う態度だったら辛いし。

19 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 10:36:49 0
>>13
う〜ん、1つの回答だけでは切り返せない状況になったりするんです。
向こうも必死。いろんな方面から責めてきて嫁の本当の本音を聞き出す、その上で嫁を思惑通りに
動かすにはあぁ言おう、こう言おうとか姑息なこと考えてるように見えます。
でも「私、分からないんです〜。」でずっとバカを貫き通した方が楽なのかな。今更な状態だけど。

>>17
レスありがとうございました。なんかうちのトメより逝っちゃってる感じですね。。
うちはまだ言葉だけ会話の中だけで攻めてくる感じだから。でも将来的にヤキモキした
トメが同じように行動に移してきそうです。

>とにかく寂しいから一緒に住みたいだけとか言って来ます。
ウトが生きてる段階から言われるのってイヤですよね。
トメはウト共にみんなで同居したい・・という気持ちがあって言ってる感じですか?
それともウトが亡くなったら同居したい・・と思ってる感じ?

20 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:26:14 0
>>19
17です。ウトは70歳になったら田舎に帰るつもりで
家も用意してあるんですけど、同郷で実家も近所のはずなトメは
ウトの親戚付き合いを嫌ってるのと、自分の実家の姉に生活態度を
怒られるのが嫌で(ダラで家は汚屋敷、食事は週5外食、パチンカス)
田舎に帰りたくない!最愛のむちゅこちゃんと、むちゅこそっくりな孫君と住む!
田舎にウトが行った時に自分は息子一家の家に行くと言ってます。
その都度ウトにもだんなにも良コトメちゃんにも〆られてるのにまったく懲りません。
ボケてるのかしら…

21 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 21:10:27 0
>>20
そうですかぁ。。相当面倒くさいトメですね。
20さん自体は今後どうします?将来的にはトメ受け入れますか?

22 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 21:22:53 0
>>20
すばらしくダブスタなトメですな

23 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 07:50:58 0
8=17=20です。
トメは私とは実の親子のように仲が良いと信じてますが
結婚式の段階からいろいろやらかしてくれたので、
絶対に引き取りたくないし、断固拒否しつづけるつもりですが、
人の話をまったく聞かないトメなので、ぽっくり様に願掛けしてます。

>>22
ダブスタっていうか、自己中でバカなんだと思います。
私が幹事だから!私の家族(自分の姉妹他血の繋がってる人はみんな家族)
全員で旅行に行くから!あなた達も行くのよ!って新婚3日でトメ主催の旅行に行ったら
大人15人(男性6人女性9人)子供3人(小学校高学年)の人数で
10畳と6畳の二部屋しか予約してなくて、その場で全員に〆られたのに、
安くするためにがんばったのに!家族だから雑魚寝でいいのに!
どうして誰も褒めてくれないの!ってキレるような人なので。


24 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 08:02:29 0
躁病だよキット。

リーマスがよく効くよ。

25 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 08:16:42 0
>>23
あなたに嫌われていることを
解らせてあげればいいのに。
ウチは態度で教えてあげたよ。
暫くはふぁびょってたけど、
諦めて目の前から消えてくれた。wwww

26 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 09:05:32 0
>>23
>>14です。ウチの姑に似てますね。。。身内にしか甘えられないタイプで
家族だから、皆のためを思って、って大儀名文で人を動かそうとする。
本人は距離梨で本気でそう思ってるのがタチ悪い。基本 好かれたい+賞賛を浴びたい人。
自分に否定的な事言う人が信じられないみたい。必要ない、迷惑です、と言っても
「これから必要になる、皆そうしている、ほらこんなにいいモノよ、愛情の分からない人ね!!」と。
でもこれって詐欺師がよく使う言葉でしょ?一見ポジティブな言葉に操られそうになる。
普通の人と話してる感覚で対応すると、意味のない単語の羅列で頭がパンクしてしまう。
>>25さんが言うように「嫌い」って言葉は効くと思う。脊髄に直接届く言葉。
普段自分は好かれて当然と思ってる分、後で凹む。それもまたビックリなんですが。。
振り返って、ウチの姑は自己愛・境界性人格障害だったんじゃないかと疑っている。
でも周りに〆てくれる人がいて認識を共有できてるならまだ心強いんじゃない?


27 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 10:48:29 0
>>23
19=21ですが、今後、争いになると思うけど断固拒否ですよね。私も頑張る!
雑魚寝の件、我が家も同じようなことがありましたw 家族なんだから当たり前よね?
って言われたけど、その場で断ったので未遂になりましたけど。寂しいから一緒がイイとか
ほざいてましたが、自分の寂しさで人を動かそうとするのが迷惑です。
本当にやらかすことにチェックを入れないとオソロシスな展開になります。

>>26
うちのトメも自己愛&演技性っぽくて疑ってます。誰からも愛されたい、注目あびたい
自慢したい、虚栄心があり嘘を言う、そして賞賛されたい、自分は特別な人間という思い込み、
喜怒哀楽、感情の波の激しさがあります。演技性が入ってる時は自己陶酔してます。
人格障害のトメって付き合いづらいです。いつ感情の爆発が起こるか分からないし。

28 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 19:17:44 0
本当に大変そうだ・・・

29 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:13:27 0
大変ですよ

30 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:41:29 0
同居の可能性が出てきたら、セクースレスにしておいたほうがいいよ。
子供がいたり、連帯保証の住宅ローンがあったりすると後々大変。

31 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 07:53:23 0
23です。
レスありがとうございます。
嫌いって言ってるんですけどねー。
言ったその場では傷ついて大騒ぎして姉達(トメは4人姉妹の末っ子)に電話して、
長男教で男尊女卑な甥っこに愚痴って旦那を〆させようとしたりするんですけど、
なだめられて落ち着くと、嫌いとか口にできるってことはうちの嫁姑関係は
実の親子のようよね!とか電話して来ます。
無駄にポジティブな人だと思ってたんですけど、24さんのおっしゃるように躁病なのかも。
とにかくウトは引き取ってもいいけど、トメだけからはなんとか逃げ切りたいと思います。

32 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 23:36:54 0
>>31
>なだめられて落ち着くと、嫌いとか口にできるってことはうちの嫁姑関係は
>実の親子のようよね!とか電話して来ます。

こういうパターンもあるし、何事もなかったように接してきたりもするよね。
こっちは嫌だっちゅうに・・と思う。
私なんかトメから「私、あなたのこと嫌いよ!」って言われました。唖然として言い返せなかったけど
後から一方的に言われたことにムカついてずっと無視してました。
そしたら何事もなかったように必死で話かけてきました。そっけなくしましたけどね。
トメは自分の老後がかかってるから、必死なんだろうけど、こんな人を引き取り同居なんか
絶対できません。地獄行きの列車に乗るだけです。

33 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 03:26:54 0
>>31
「実の親子ではありませんが何か?」

34 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 07:54:15 0
ひきとりたくねーなー
市なないかな・・・。

35 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 08:11:20 0
いざとなったら嫁がなんとかしてくれると甘えている旦那を調教中
はやけりゃあと5年もかからずにトメは無貯金・無職のまま大トメ名義の
家を放り出される予定
なんど警告しても親子ともども人の意見も妥協もスルーしたあげく
私親名義の私がゆずってもらった現在の自宅にトメ引き取れると考えているフシあり
真横に実母住んでますけど?はい?実母は正社員だからマンション借りられる?
出て行けという事ですか?実母の財産をあなたの為に使えと?庭が狭いから野菜作れない?
あなたの家じゃなく私の家なんですけど?よく実母の前で言えましたね?
はぁ私の財産が私名義なのはおかしいと?嫁の財産は旦那の財産だから
名義を旦那にするのが当たり前?どこの法律ですか?
上記をトメに言われて旦那に訴えても信じてもらえませんので
いざとなったら二人そろってえんを切らせてもらいます!!
絶対引き取りなんかしない。孫の娘のバァバだからと我慢してきたけど
上記のすべてを恩着せがましく断わる私が悪いのごとくいいふらした女
いないほうがいいに決まってます。寄生虫は娘にまで影響します。
娘に部屋なんていらないと言われ、なんでトメに部屋あげないといけないの?
私の作った料理は絶対に手にふれさえしない人と同居なんてできませんよ。
私もトメの髪の毛入りの料理は下痢になりますから無理ですよ。
旦那の切り札「リフォームローンは俺が払った」とおっしゃるなら
いつでもローン総額300万円支払うから出てって下さいね
一戸建てに300万で住めるだけありがたいと実母に感謝すらせず
実母とトメを比べ可哀相などと笑止千万・自業自得ですトメは!!
絶対に名義はかえないし、欲しいなら買い取って下さい。
300万で買えると思ったら大間違いです。
こちらはいつでも他人に戻っても良いとまで毎日旦那に言ってるのに
それでも、なんとかしてくれると思ってる能天気さに最近悪寒さえ走ります。
トメとの事さえなければ普通の夫婦ですが私は警告したからね!!

36 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 08:16:32 0
おぅ!頑張れよ!!

37 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 09:27:14 0
ありがとよ!!
とりあえずへそくり貯めてるぜ!!
てか長文なのにありがとよ(´;ω;`)

38 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 09:45:04 0
えらくたかり気質のトメですね。
決着がついたら、報告待ってます。

39 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 11:24:34 0
義実家の悩みを相談するスレでも
妻が同居拒否してるのに、トメ+荷物を持ち込んで
なし崩しに同居しようとしてるアフォ旦那持ち妻がいた。
男ってなんでそんなにおめでたいちゃちな頭してるんだろうね。

>>35がんがれ!

40 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:03:27 0
>>35
全力でがんがれ!! 応援してるぞ。
動きがあったらレポよろ!!

41 :35:2007/07/30(月) 12:13:43 0
なんか皆優しいな・・・ありがとよ(´;ω;`)
まぁ動きというか、お盆はとりあえず旦那一人がトメ宅に帰って話し合いする
事になってるよ

 最初のこちらの条件では、大トメ名義の家も大トメが死んだら
遺産がそれしかないので、がめついトメ兄弟の事だから分割されて追い出される。
 なので少しでも自立の努力をしてくれたら援助するというのも無視
 次に私達の近場に私達費用でマンションで一人暮らしをしてもらい
就職先もトメは特技もない50代なので私の親戚の工場で雇うも拒否
 あーそうですか、なら知りませんとこちらもスルー。
義兄は冷静に努力しない奴は見捨ててOkというのに旦那は
「にーちゃんが見捨てたら本当にかーちゃんはどうなるんだ?
 あんな馬鹿な母だからこそ見張りが必要だ」
という考えらしいが、それで妻子を犠牲にするなら息子に戻ってくれたまえ。
 トメは今のところアクションおこさないですが、直接こちらにきたら
私からもガツンとそしてトメが一番さからわない長男とやらの義兄も
私に全面的に味方ですから旦那無視して守りに入らせてもらう予定。
 どうせ話し合いに旦那一人行っても一言・二言言ってあとはママとマターリな
気がします。
 普段の旦那は口では
「もう関わりあいたくない。あいつは馬鹿だから面倒みきれない」
と愚痴りますが、本当に関わりあいたくないなら今こそ
ちゃんと釘を打っておくのが旦那の仕事だと言い聞かせても
電話の一本も自分からはかけません。
 本当に見捨てるつもりで自分の発言通り関わらないなら
「お盆に帰ろう」
発言なんて存在しないので旦那も今度の話し合いで進展なき場合は
トメともども捨てる気持ちでいます。
 もういい加減なぁなぁで感謝もなく、こちらに負担かけられるのはゴメンですからw
 

42 :35:2007/07/30(月) 12:36:56 0
ちなみになんで旦那に話し合いさせるのかというと
トメ2年前に自己破産させました
その借金も最初はこっちに払えって流れだったんだけど
冗談じゃないと弁護士入れて自己破産してもらった
 そのことをトメは
「自己破産なんて嫁に騙された・人間のクズがする事だよ」
と近所に触れ回っており、あれだけ弁護士先生に
「無職・無貯金の人間は破産しかないです。ご自身の責任です!!理解してますか?」
と説教されたのも忘れている様子。
 まぁ馬鹿だから保証人とは何か?とから弁護士さん説明しないといけなくて
おかげで最初の一回目だけの付き添いの予定が先生に
「話が通じないので嫁さんも大変ですが来てください」
と言われたくらいの馬鹿。
 その時に私からも先生からも生活保護をすすめたのに
私の目の前で私が呼んだ民生委員に断わりを入れました_| ̄|○iiii
 あげく借金作ってトメ騙して逃げた本人からの電話に
「体元気かい?こっちは今嫁がいるからはやく切りなさい」
とか、無職・無貯金のあげく大トメのボケまであるのに
「近所の○さんは介護が必要だからとホームに入れられる
 だから私が引き取るよ」
とかまで言い切る馬鹿_| ̄|○iiii
自分の力以上の事を善意で安請け合いして今まで私に押し付けてきたんだもんね

43 :35:2007/07/30(月) 12:40:40 0
 このままスルーでいきたいけど、何が怖いって
収入0の人間が生活するには借金しかないわけで
自己破産は二度目はないんですよね・・・。
 あげくトメの場合は近所の人に借りてきそうな予感。
私はトメの悪い予感の的中率がかなり高いです(´;ω;`)
 
 せめて生活保護受けてくれたら引き取りも考えなくていいわけで
 こんな状況でもトメはなんとかなると思っているんです。
 まぁ本気で予感が当たったら見捨てますけど、旦那にもそれは
性根から理解してもらうための
「かーさん生活保護をせめて申請する努力くらいしてくれないと
 俺たちはかーさんの面倒をみれない」
とはっきり宣言してもらうために帰省させます。
 でないと役所からの
「息子ですし扶養義務云々」
という遠からずの電話に旦那が勝手にOkしそうですから。
 充分嫁としては助けてきたと思います。
 あげく>>35のようなトメの言い分は菩薩でも不可能です。
 今回の話し合いは旦那にとってもラストチャンスだと言い聞かせています。
まぁたぶん努力どころか
「なんで孫ちゃん来ないのよ!!」
てなとこでしょうけどねwこんな人の面倒みるのに同居する位なら家燃やします

44 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 12:55:22 0
>>35
前にどこかのスレに書いてましたよね、自己破産トメ。
改善どころか改悪しているようなw



45 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:29:46 0
1字下げるのって、作文感覚だから?
なんか、読みづらい。

46 :35:2007/07/30(月) 13:35:16 0
投下してます_| ̄|○iiii進展なしどころか悪化してます

>>45
そうですね自分でも読みづらいあげく長文すぎだ
どうも申し訳ないです
とりあえずロムに戻ります

47 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 14:33:46 0
>>35
読みにくかったけど、乙。
そんなにトメ大事なら旦那一人で借金爆弾抱えたらいいのにね。
子どももいるのに、自分が親だという自覚もないんだね。

48 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 14:40:49 0
>>35
けっこう深刻な問題孕んだトメじゃないか。
笑い事じゃなく、借金は怖いよ。
でも自己破産って確か、前回の自己破産から10年で
もう一度出来たんでないかい?
ただ、借りたものは返すのは常識だが。

49 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 17:48:53 0
とりあえず離婚しといた方が早そうな話だと思った。

50 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 21:13:31 0
>>35さんが、そうだというわけではないんだけど。
2ちゃんではすぐに「ウトメは生活保護」って話になるよね。
でも、これって税金だよ?簡単に言うなよって思う。
正直、家買ったりする余裕があるなら、身内で面倒見てよって思うわ。

51 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 21:19:39 0
>>50
糞ウトメ持ちは
家も買えず、老後の資金も貯められず
DQNがスパイラルしてしまうってこと?

勝手に子ども産んだんだから、
子どもに親の面倒を回すのはやめてほしい

52 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 05:03:51 0
なけなしの給料から税金がっぽり持ってかれて、
そのためにカツカツの生活してる方からすれば、
>>50さんの意見はもっとも。
生活保護は国民の血税からのお金であって、
生きるか死ぬかで受けるものと考えているひとは、
「簡単に生保受けるな!!」って思うよね。
簡単に生保に頼らないようにするために、身内は
何がしかの努力をきちんとしたのか、単に放置してるだけか、
よそ様にはわからないし。

>>51さんの気持ちもわかる。
特に配偶者の親にたかられ絞りとられって言う場合なんか特に。
でも、勝手に子ども産んだんだから・・・ってのは、ちょっと良くないと思う。




53 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 06:43:10 0
>勝手に子ども産んだんだから、
>子どもに親の面倒を回すのはやめてほしい
中学生ですか?

54 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 08:39:53 0
病院行けばなんらかの病名がつきそうな姑ではある。

55 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 09:32:11 0
>>51
>糞ウトメ持ちは家も買えず、老後の資金も貯められず
>DQNがスパイラルしてしまうってこと?

これって真実の気がする。だってウトメがガタきたら、子供の誰かがみないと
いけない訳でしょ? それがイヤなら行方くらますしかないよね。

56 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 09:36:31 0
今のうちに縁の紙に記入させとけ

57 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 09:41:56 0
>>51
そうは思っててないのよ。
でもね、息子or娘は皆結婚して子供もいて持ち家。
なのにその親は生活保護って、どう考えてもおかしくないか?

58 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 09:47:45 0
まー自分のケツは自分で拭いてほしいもんだ。


59 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 16:39:51 0
51です。
夫婦で働き、贅沢もせず
やっと頭金を入れ、家を買い
住宅ローンを必死で払い、
子どもの教育費と将来子どもに迷惑をかけない為の
お金を必死に貯めて、
誰にも迷惑をかけないように生きてる
私達夫婦。
糞ウトメのために、子どもの教育も家も諦める?
冗談じゃない。
私達が何をしたと言いたい。
糞ウトメも旦那と旦那兄弟にろくな事してこなかったんだから、
今更、生きたいなんて贅沢言うな。
血税は私達も払っている。
私達の血税で生き延びるくらいなら、
どっかの死刑囚の執行ついでに
いっしょに首くくらせて欲しい。
私達だってのうのうと生きてるわけじゃない。

60 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 21:43:19 0
>>51
同意。

糞ウトメは、生きたい以上に、
いろいろ贅沢したいとも思ってる。
ウトは嫁に(自分でやりもしなかった立派なことを)説教して悦に入りたいし、
トメは働いている嫁を家政婦にして、
楽隠居と孫いじりを夢見てる。
嫁の負担が増えるばかりだ。

そして介護資金。
息子夫婦のをまず出させ、足りなくなったら
孫の進学資金も要求するだろう。
まさにDQNスパイラル。
中卒孫の出来上がり。
低所得の孫に、老後資金のない親の扶養が出来るわけもなく、
孫自身の老後資金すらたまらない。
息子夫婦と孫(老後のね)の2代連続生活保護か、
ウトメ1代の生活保護か。

61 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 21:56:34 0
それでも夫の親には違いない。
放り出すのは無責任だわな。
旦那ごと捨てちゃえば、みーんな解決!

でもそうなったらボッシーいっちょあがり!か。

まさにドキュスパイラルwwwww
おのれの運命を呪えばいいさwwww

62 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 22:08:24 0
>>61
無責任?夫の親に責任なんか無いけど?
だからウトメが死んだって遺産ゼロ円なんだしさ。

63 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 22:12:09 0
>>62
だから旦那ごと捨てろといってるだろーが。

「旦那が親を」放り出すのは無責任だわな。

これでわかりまちたか?


64 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 22:46:11 O
別にジジババの世話をする為に結婚した訳じゃないし

65 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 22:51:59 0
それにさ、私らが老後になったら、
大量の老人、ニート、フリーター、母子家庭で、
生活保護申請する人が増えすぎて、
生保なんてなくなるよ。
ウトメに老後資金取られた人は、餓死一直線。

現代はまだ生保あるんだから、
ウトメには息子夫婦の金を取らないで、
生保受けて欲しい。

うちの場合は、ほかスレにも書いたけど、
トメが出て行くとき2千万渡した。
もう限界。計画性のない年寄りには、生保受けてもらうしかない。
何も援助しなかったわけじゃないんだよね。
子供としての努力はした。
ほかの人も、たぶんそうだと思う。


66 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 23:00:12 0
ポイッ!

67 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 07:46:48 0
しょうがないじゃん。一部の金持ちが金を庶民に吐き出さないで
自分たちのクラスだけが貯めこめるシステムが強化されたんだから。
今は未曾有の好景気ですよ。みなさんw

貧乏人同士で罵りあっうの見てると悲しくなるよね。
これからますます乞食階級は増えていくばかりだし。

68 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:11:01 0
>>63
結婚前に旦那の親が
老後の設計が出来てるかどうか
確かめなければ結婚できないじゃない。
糞なウトメの面倒を旦那に見させるために、
旦那と離婚し、家を手放し母子家庭・・・・って、
随分極論だこと。
糞親から生まれた段階で
子どもは結婚も出来ず、伴侶も子もなく、
1人で無縁仏になるのが決定ですか。

69 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 17:01:43 0
結婚は個人の選択なので、嫌なら結婚しなければいいだけ。

悪条件が好きな人はそうすればいいけど、自分が不幸になりたくない人はリスクを避けるべき。
たとえば不動産を買うときにリサーチせずに買う人はいないとは言わないが、チェックを怠って
失敗したとしても自業自得。

クソな義親と離れるために離婚するのは、極論どころかあまりに日常的。ウチの隣もそうだし。

そういうマザコン跡継ぎ長男なオレ様エライ!ってひとは、結婚は難しいけど不可能ではない。
中国やフィリピンの奥さがしツアーにいけばなんとかなるんじゃない?

でもまあ無縁仏になるのが怖がってる>>68は薄気味悪いな。跡継ぎなの?何継ぐの?

70 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 17:40:18 0
>>69
別に跡継ぎって何?
無縁仏怖いって何?
69は結婚のとき、相手について
徹底的に調べを入れて、リスクを極力避けると言う事はわかった。

相手の親の事でなく、自分の親が不良債権だった場合の事を言っている。
69は、自分の親が糞親だったら、人生諦めるのか?
誰にも迷惑かけないように、結婚を諦めて
ひたすら糞親の贅沢のために、
朝から晩まで馬車馬みたいに働き続けるのか?
それで自分の老後資金はどうするよ。
ストレスも無く無駄な長生きをした糞親に
貢ぎ倒し、気がついたら老老介護、
両親がようやくアボンしてくれたら
今度は自分が孤独で金なし。
糞親から生まれた人間は、自殺でもしろと言ってるの?

71 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 18:09:52 0
>>70
きめええwwwwwwwww
何をむきになってるんだい?もちつけ

72 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 18:13:04 0
結婚を考えたときに、包み隠さず話し合うしかないじゃない?
相手をあてにせずに、自分たちが新しく築く家庭を守った上で
余力で互いの親にできることだけするという
心積もりさえできていれば
全く結婚できないってことはないと思うけど。

73 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 18:32:57 0
余力のある人間ならいい。
ただ、大多数の人間には余力が無い。
子どもをつくり、責任を持って教育をつけ、
自分達の老後の為の蓄財をしたら、
余力なんて残らない。
こういう場合は「余裕がありません」という
理屈は通るのでしょうか。

74 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 18:36:36 0
>>70
自分の親が不良債権だったら自立して遠く離れればいいだけじゃん。
日本の国は親を養わせるために給料を差し押さえたりはしないよ?
国も認めてるのになんで貢ぐ必要があるのだ。さっぱり分からん。

でもこんな簡単な理屈がクソ親を持つ子どもには理解できないらしい。
やっぱ虐待されて育った子は親から絶対離れられないっていうアレか?

75 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 18:52:34 0
なんだか遊んでもらえてうれしいな。

>>70の親がクソ親だったと仮定して、>>70本人が人生諦める必要はないでしょ。
>>70にとって、親に貢いだ上で結婚や子供を作ることイコール人生っていうんなら別だけど。

ところで、無縁仏が嫌なんじゃなかったの?

76 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 19:09:43 O
墓も家に縛りつける為のシステムだよ


77 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 19:12:26 O
俺なんて実親信用してないので遠くに逃げ出して実印とかは貸し金庫に閉まってる


78 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 21:40:40 0
上のほうで「ぽいっ」って書いた人、
ありがとう。
すごーく罪悪感やら心配やらで気が重かったんだが、
その一言で楽になれた。

79 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 09:31:37 0
このスレ見て。
何としても引き取らないということが、一番の幸せだと思った。

80 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 23:04:26 0
>>79
何を今更w

81 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 01:39:21 0
いや確認しておくことも必要だろw

82 :名無しさん@HOME :2007/09/04(火) 23:00:53 0
それを言ったらおしまいだからw
次の人どーぞ。

83 :その1:2007/09/18(火) 15:01:53 0
昨日、主人の実家に電話したら主人の弟のお嫁さんが出て
お嫁さん一人だったから色々話せた。

認知を抱えた姑との同居が辛くて子供を連れて実家に帰ろうと本気で考えていたそうだ。
嫁の実家の方が説得して思いとどまったらしい。
理由は、面倒を見るための同居じゃなく、自分達の住む家が無くなり
新しく借りるお金も無い為の同居だから。

最初はお嫁さんの実家と考えていたそうだけど
子供さんが学校に近いからという言葉で姑との同居となったらしい。
そういう理由での同居だからと・・・。

でも最近は嫁を泥棒扱いしたり、以前より悪口を言いまわったりと酷いみたい。

デイサービスも行ってくれない。仕事は彼女はしているけどパートだから・・・。

主人と話し合って一度九州の田舎の方に私が行って向こうのかかりつけの姑の
主治医や福祉事務所に話を聞いて結果を報告して手を打とうと考えている。
もしグループホームとなれば、多分年金の大半はそっちに行く。
今住んでいるつまり実家の公共料金、固定資産税諸々は次男夫婦にってなってくるけど
それが次男夫婦には困難らしい。。。まあ、できるだけ安いところか徳用の順番を待とうとも考えている。
それで姑の口座から公共料金などが捻出できたらいいけど・・・。


84 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:03:51 0
誤爆?

85 :その2:2007/09/18(火) 15:14:01 0
順番がくるまで、もしくはそういうところに入れたくない小姑達も説得しないといけない。

じつは私は以前ここで相談させていただいて頑張って姑も困難だったけど
小姑からの色々で精神を壊し、入院するまでに発展し結果
元々認知を信じてくれない小姑達の押し切りもあり次男夫婦の住まいの近くの実家に
田舎に姑を帰しました。

しかし上記の理由があり元々折り合いが悪く同居するなら離婚するとまで毛嫌いしていた
のに弟の嫁さんは同居してギブアップ状態なのです。

私の精神状態はいくらか回復し薬でなんとかなっている状態ですが、
すぐホーム等に入れない場合しばらくまた引き取り同居しようと思っていますが
どう思われますか?

長文すみません。


86 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:25:40 0
えーと。
次男夫婦はトメのお金で生活したい。
でもトメとは暮らせない。
小姑達は施設入りは反対中。
でも小姑達はトメを引き取る気はない。

ってこと?

87 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:29:43 0
義弟や夫はどう思ってるの?
病院での診断は?

認知症を介護した立場で一言言わせてもらえば
ここで引き取ったら、トメの症状は加速して悪くなる。
無責任なコトメは放っておいて
適切な介護を受けられるように、真剣な当事者たちで
結束する時なんじゃないのかな。

88 :85:2007/09/18(火) 15:33:49 0
次男夫婦はお金もあるかもしれないけど、住まいの実家はほしい。
トメとの生活はお嫁さんが限界に近い主人の弟は出稼ぎで週に一度しか家に帰らない。
サポートは難しい。

小姑達は施設を反対。そこまでボケてないと医師の診断を一緒に受けても信じない。
そして、コトメズは引き取る気はないけど、口は出すってことです。。

89 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:36:06 0
>>88
旦那さんの実家を売って、トメの年金と合わせて
施設を探すのが一番いいと思います。

90 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:38:34 0
旦那は全然使えないの?
医者も手続きも話し合いも、旦那にさせたほうがいいんじゃない?
小姑にしたら他人に口出しされるより、旦那からの説得のほうが納得し易いと思うんだけど。

91 :85:2007/09/18(火) 15:42:50 0
>>87
義弟とはまだ話ができていない状態です。
夫は施設に入れるつもりだけどその間をやはり預かった方がと思ってます。
3年前こちらに来た時は要介護は2だったけど上がっていると思います。

こちらに住んでいた頃は認知が進まないように
デイサービスや習い事に行ってもらったり
日記や、孫達に田神を書いてみたら?とか努力はしてきたのですが
田舎に帰ると一切それらをしなくなったそうです。

実は父も認知症で母が限界でグループホームに入っているので
認知症の介護はしたことあるのですが・・・。


92 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:46:03 0
>>91
旦那さん、アホ?

> じつは私は以前ここで相談させていただいて頑張って姑も困難だったけど
> 小姑からの色々で精神を壊し、入院するまでに発展し結果
> 元々認知を信じてくれない小姑達の押し切りもあり次男夫婦の住まいの近くの実家に
> 田舎に姑を帰しました。

こんなことがあったのに引き取るって…

93 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:49:19 0
住む家もお金も無いけど、面倒は見たくないって・・・義弟夫婦は虫が良すぎる
精神的に病んでいるのに、これ以上いい人にならなくていいんじゃない?
弟夫婦に面倒を看るか、家と金を失うか選択を丸投げしても。

94 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:50:53 0
85さんは旦那をはじめ次男夫婦にもコトメたちにも
甘く見られていると思うよ。
気をつけないと面倒を全て背負わせられそう。

95 :85:2007/09/18(火) 15:51:26 0
>>88
実家を売る事はコトメ達が反対で
次男夫婦の住まいがこまるそうです。

>>90
自営業なのですが、先週うちの認知症の親を連れて介護旅行に連れて行ってくれて
私が主人の代わりに仕事を替わると言うのもできないので・・・。

私の事もそうですが、主人にもコトメは母の事大事に思わない、
認知症扱いにする、母より嫁の方が大事だといって浮いた感じになっているんです。

96 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:55:29 O
無謀。
なんでそんなに自分を痛めつけるの?
これ以降は義弟夫婦とコトメは何もしないでいいとこ取り。
今だって薬で自分を保っている人が以前より認知が酷くなった人を引き取るなんて無謀。
まぁ好きにすれば?

97 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:56:46 0
まあ主人はアフォと思います。

気の強い主人の姉の老後の面倒は可愛い甥っ子の将来のお嫁さんに任せるのは可哀相だから
自分が面倒見るつもりと言ってるしorz

ただ、弟のお嫁さんには私のように壊れて欲しくないと思って
その前にと思って・・・。

98 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:57:03 0
私なら旦那に「何も出来ないや」と言う。
「認知症で施設に入るしかないのに
家は売りたくないとコトメさん達は言うし
この家に住みたい、でも同居は嫌と次男夫婦さんたちは言うし。
もう私にできることはない。お手上げ」と。

99 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:57:59 0
コトメは実家を売るのは反対
次男は住まいとお金が欲しい
 
そこまで向こうの意思が出てるのに、なぜわざわざ出向いて貧乏くじを引こうとするの?
あちらにしたら無用な手出しをしていると思ってるんじゃない?

100 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 15:58:11 0
>>97
> 気の強い主人の姉の老後の面倒は可愛い甥っ子の将来のお嫁さんに任せるのは可哀相だから
> 自分が面倒見るつもりと言ってるしorz

> ただ、弟のお嫁さんには私のように壊れて欲しくないと思って
> その前にと思って・・・。

似た者夫婦ってことで
トメを引き取り同居して、その後はコトメの面倒をみれば
いんじゃないですかね〜

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