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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★18

1 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:25:09 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
下記の離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

一応前スレ
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181829650/

夫婦関係の愚痴はこちらで
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

愚痴を通り越して相手に嫌気がさしている人はこちら
妻に嫌気がさしました
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1148885773/

すでに離婚を決意している、離婚問題に直面している人はこちら
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183952999/

義実家関係の相談はこちらで
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★17
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183530051/

2 :1:2007/07/29(日) 17:26:54 0
間違えて立ててしまったので削除依頼出してきます。
本当は

離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ11

になるはずでした。

3 :1:2007/07/29(日) 17:32:33 0
このスレは削除以来を出すのでこれ以降は書き込みしないようお願いいたします。
本当にごめんなさい。

本スレは↓です。
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185697896/

4 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 22:23:57 0
すぐに、このスレが必要になるから取っておいて下さい

5 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:17:52 0
とりあえず保守

6 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 13:27:06 0
ではココから


★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★18


ってことで
以下テンプレ↓

7 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 13:27:39 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★17
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183530051/


8 :前スレ990のコピペ:2007/08/13(月) 14:49:01 0
990 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/08/13(月) 13:59:54 0
相談させてください。

下ネタ系なので不快な人はスルーしてください。

結婚式して、一ヵ月後くらいに義実家に行きました。
ド田舎の小さな集落です。

夫の両親・兄弟・叔父・叔母などが集まり宴会になりました。
で、その宴会の終わりのほうで事が起こりました。

時々耳にすることもある、「新郎の父が新婦を品定め」的な事が本当に起こってしまいました。
幸い、挿入ということは免れその場で泣きながら飛び出し実家に帰りました。
夫からは何度も連絡がありますが一度も応じていません。

両親は何があったのかと心配するも、とても話せず、2ヶ月近くたった今では私のことを我侭と
言い始めました。

友人にも話せません。
警察にもいけません。
その場に居て止めようともしなかった夫に対しても、激しく失望しています。

今の日本でこんなことがあるなんて。
涙が止まらず、自分自身どうしたいのか・どうしたらいいのか全くわかりません。

9 :前スレ990のコピペ:2007/08/13(月) 14:50:13 0
995 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/08/13(月) 14:26:37 0
990です。
両親には絶対に話したくありません。
悲しませてしまうのがわかってるから。
信じてもらえない可能性もありますね。

私も、書き込んでもネタだと思われるかなと思いながら書きました。

警察も考えましたが、どういうことが起きたのかを詳しく説明しないといけなくなるだろうから
とても行けません。
夫は、例の件が間違ったことであるという認識が足りない(無い?)ようなんです。

みんなしてる。しきたりだ。という感じでその時言ってました。
こんなの大昔の事だ!と言っても、みんなしてるけど公に言ってないだけだと・・。
そのとき側についていて私の身体について説明していたくらいですから。

催眠術で記憶を消すようなことをしてくれるところがあればすぐにでも行きたい・・・。

10 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:54:46 0
催眠術で記憶を消してどうなりたいの?
未遂事件の記憶が消えても、旦那の元に戻るだろうし
旦那の事自体忘れても、嫁である事実は変わらないから連れ戻されて・・・と
結局は同じ事の繰り返しになるんじゃないかな?

11 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:00:14 0
前スレ990さん
今、結婚して三ヶ月くらいか
当然まだ子供もいないわな

親になってみるとわかるけどさ
こういう時に子供に頼ってもらえないってのは
本当に自分を情けなく思うもんだよ

あなたの両親を悲しませたくない気持ちはわかるけど
それ以上に両親はあなたを悲しませたくないと思ってるんだよ
すごくつらいことだろうけど勇気を出してご両親に相談してください
詳しく言う必要はない
「彼の父親に犯されそうになった。彼は助けてくれなかった」
これだけでいい
後は察してくれて動いてくれるから
俺は変態だが頼むよほんと
この場合はご両親に打ち明けることが親孝行みたいなもんだから
黙ってるのは親不孝だよ

12 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:08:36 0
前スレ>>990はもういないのかな?
どうなればいいと思ってるの?

旦那が義実家と絶縁して
全て無かった事にして
両親には何も言わずに旦那と生活する?

それが理想?
ありえないよ
自分の嫁を父親に差し出す男だよ
次に行ったら旦那があなたを押さえつける役だろうね
無事に終わるまで

13 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:09:38 0
こりゃまた、ものすごいネタだな。
旦那に相手にされない欲求不満主婦の妄想?
「ワタクシったら義父に犯されかかって・・・」ってどこのAVだよ。

14 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:10:46 0
>>13
宿題やってきなさい

15 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:11:23 0
同情したふりで目がらんらんしてるんだろうな、スケベ主婦どもが。
茄子でも股間に突っ込んでオナってこいっての。

16 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:13:42 0
嫁だから連れ戻されて・・・
彼の父親に犯されそうになった
次に行ったら旦那があなたを押さえつける役だろうね

これらのどこに本気の同情が?
次どんな展開かしら、もっといやらしいこと、もっとひどいことカモーンってのがありあり。

17 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:14:49 0
ネタ自体が童貞の妄想だろ。くだらない。

18 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:17:33 0
990です。
新スレまで引っ張るつもりは無かったんですが、コピペしてもらったみたいですみません。
どうしたいのか、が自分でもわかりません。
ただ、今のままでもいけないと思い2ちゃんに書き込みました。

2ヶ月色々考え、案外本当に「みんなやってるけど人に言わないだけ」なのかなどとも考えました。
そんなことはないとわかっただけでも思い切って書き込みしてよかったです。

親にはいうべきなんでしょうが、今後一生 そういう目にあった人間だ と思われることも耐えれそうに
ありません。

レスがあったような、次回また、ということにはならないと思います。
詳しくは書きませんがしきたりの内容として、そういうことみたいです。

19 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:17:47 0
ネタじゃないにしてもここって相談スレだからなぁ…
もう既にどうしたいか決まってる人に来られてもどうしようもない。

20 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:19:48 0
>>18
>親にはいうべきなんでしょうが、今後一生 そういう目にあった人間だ 
>と思われることも耐えれそうにありません。

そんな風に思うやつはいない
あなたは自分の友人がそんな目にあったらそういう風に思い続けるんですか?

21 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:22:30 0
>>18
私だったら、しきたりとは言えそんなことさせようとした旦那なんか
一生許すこと出来ないけど
それは問題ないんだ?すごいね

22 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:39:51 0
>>20
いや、思う人は思うよ。
親に信用させるためには、何をどこまでされたか言わないといけないし。
万一、親が怒って訴訟するってことになったら、もっと詳しく言わないとならない。
このままなかったことにしたいなら、忘れるしかないだろうね。

23 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:39:54 0
離婚だろ。離婚。

24 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:40:31 0
>>21
しきたりなら仕方ないのでは?
嫁になる前に前もって説明しておけばよかったんだろうけど。

25 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:41:33 0
>>23
いまのままなら、旦那が承諾しないと離婚できないし、慰謝料払うのは>>990だけどね。

26 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:43:16 0
とにかく、涙が出て止まらないってのはつらいね。
カウンセラーのいる心療内科とか行ってみたら?
ちょっと遠くの都会の。

27 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:43:42 0
>>25
はあ!?
なんで>>990さんが慰謝料なのよ。
払うのはキチガイ旦那一族だろ。

28 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:44:36 0
話してもらえないご両親が不憫すぎる。
このまま旦那と婚姻関係を継続できると思ってる?
そのしきたりとやらが本当に義実家でまかり通ってるなら
義実家での旦那の立場は無い罠。
そんな状況で「次回また」が無いなんて本当に言い切れる?
もし仕切り直しが無くても、父親に妻を差し出す夫なんて必要?
そんな旦那を人生の伴侶として信用できる?

離婚する事になっても、事情のわからないご両親は「娘の我が侭のせいですみません」
と旦那・義実家に頭を下げる事になるだろうね。
ご両親を心配させたくないと言いつつ、そんな理不尽な理由で両親に頭を下げさせるのは良いんだ?
ホント、すごいね。

どうすれば良いのかわからないなら、今すぐ両親に話しなよ。
全部ありのままじゃなくても良いから
「すごくショックな事があったから逃げて来た。今はまだ話したくない。
 カウンセリングを受けて気持ちが落ち着くまで見守って欲しい」
とだけ話して、とにかく病院行きなよ。

29 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:45:06 0
>>27
だって自分がされたこと黙ってたら
単なる嫁のわがままで離婚って話になるじゃん

30 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:46:52 0
だって990が理由を言わずに離婚ってことは、990の方が
理由無く結婚生活を放棄したってことだよ。
向こうから慰藉料請求されたら払うしか無いよ?

31 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:47:45 0
>>27
相手が有責である事情を>990が全く話す気が無いんだから
>990の我が侭で離婚てことになるだろが

32 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:48:56 0
990は自分の名誉のためにも、理由をご両親に話しなさいな。
離婚したって人生に傷が付くわけじゃないよ。次いこ、次!!

33 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:49:16 0
>>18

両親には経緯を話すだけで十分だと思うんだけど。

『儀実家の一族には「新郎の父が新婦を品定め」するしきたりがあることが分かった、
私はどうしてもそれを受け入れら無いので離婚する事にする、だから実家に帰ってきた。』

とでも言えばいいんじゃないかな。
何をどうされたまで詳しく話さなくてもいいでしょ。

34 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:51:36 0
いきなり全部、親に詳細に話す必要はないんだよ。

「舅にかなりひどいセクハラを受けた。詳細を言うのは
あまりに辛いのでまだ親にも言いたくない。
でも夜も寝られないし、誰かに相談はしたい。病院に
かかりたい。」とかどう?

35 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:52:28 0
傷ついてる人に言っていいことじゃないかもしれないけど
自分を守れるのは自分しかいない。
それでも、信頼できる人を味方につけることはできる。

一人の人間としての尊厳が汚されて辛いんだろうけど
味方もつけずにふさぎ込んだままってのは
自分を粗末にするのと一緒。

36 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:03:35 0
両親に話すのが辛かったら此処をプリントアウトして見せたら?

37 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:04:00 0
>>36
バカ?

38 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:05:03 0
998 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/08/13(月) 14:36:30 0
>>995
誰にも言いたくないんでしょ?
じゃあもう黙って品定めされればいいんじゃね?
旦那の父親にたっぷり中出ししてもらって
あとは誰にも話さず黙ってれば全て丸く収まるよ
まぁ旦那実家に行くたびに中出しだろうけど
慣れればそのうち気持ちよくなるよ
むしろ癖になるんじゃね?
旦那と3P したらいいよ
マンコにウトのちんぽ突っ込まれながら
旦那のチンポフェラしてやればいいじゃん
それで万事解決
お前の望みどおり、両親は悲しまずに済むわ

39 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:08:08 0
990です。
色々な意見ありがとうございます。

遠くのカウンセリングと、両親に「こういうしきたりがあるらしく、自分には受け入れられない」という風に
話してみようと思います。

誰よりも幸せなお嫁さんになりなさい と言われてわずか3ヶ月。親を悲しませてしまう。
夫との事はすぐには考えられず、このままではいけないと思いつつどうしたらいいのかわかりません。

どうもありがとうございました。

40 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:11:14 0
スケベジジイに都合の良いしきたりを作ったもんだな。

41 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:13:13 0
どこの県だろ?
ガクブルですな

42 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:13:46 0
>>39
うん
それでいい
辛いだろうけど勇気を出して!

両親はあなたの幸せを願ったんだよ
それはあなたが幸せなフリをすればいいって問題じゃないだろ?

本当は傷ついているのに、
自分達の為に言い出せなかったことを後で知ったとしたら
ご両親はずっと悲しむよ

ご両親に報告したらまた来て欲しい
とにかくガンガレ

43 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:21:37 0
>>39
あなたの両親は、幸せな自分をご両親に見せることを望んだわけじゃない
あなた自身の幸せを願ったんだよ

今の状態がご両親から見て、幸せに見えるわけがなかろうに
勇気を出して報告して、ご両親を安心させてあげなさい

44 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:23:25 0
だから報告することにしたって書いてあるだろうが。

45 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:27:33 0
>>40-41
昔はそういうのがよくあったって話は聞いたなぁ
それが決まりってんじゃなくて
家長制度が強力で、舅が威張り散らしてる家に嫁に行くと
舅の相手させられたりって話
息子も父親に逆らえないし、女もで戻りできないから我慢してたって
孫が出来たってどっちの子かわからんかったらしいよ

46 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:30:55 0
華麗なる一族かよ。

47 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:33:21 0
そんな腐れた風習を伝承しいて不倫が駄目だとか言ってるわけか。

48 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:35:40 0
>>46
あれ見てなかったけどそういう話なのか?
近所の婆さんに聞くと
○○んとこの本宅の誰それの本当の父親は〜
とか色々話してくれる
何十年か前までは普通にあったことみたいだが・・・

49 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:41:14 0
性被害は一生秘密にしてもいいと思うけどな。
ぶっちゃけ、親の安心よりもわがままで離婚と思われるよりも
自分がこれ以上傷つけられないほうがずっと大事だ。
幸せなるとかそういう以前の問題。

50 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:54:09 0
いくら地域の風習だからって何の疑問も無く
自分の妻を父親に差し出す夫ってのも顔も見たくない気持ちはわかる。
今の時代に生きていて男尊女卑のしきたりを当たり前と思ってる時点でおかしい。
皆がやってる事なら何故堂々と事前に妻に話せなかったのか。
隠しておかなければならないことだっていう自覚が夫にはあったのだろう。

51 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 18:21:05 0
しきたり通りにしなきゃ、
親に顔向けできないとか、実家に来られなくなる、友達と会えなくなるとか、
そんなレベルのことしか考えてないのだろうし、
なにより、自分はなにひとつ痛くないから平気なんでしょ。
超膿家脳だし、あまりにも自己中。一生地元から出るなと思う。
>>18さんは辛いだろうし、されたことを口にしたくもないと思うけど、
これは、あなた一人の問題じゃない。親もバカにされてるのに、
「娘がワガママで…」などとあちらの親に頭を下げさせちゃいけない。
親なんだもの、どう見たって傷ついてる様子の娘の言葉を信じないわけがないし、
娘にとって最良の方法を一緒に考え、動いてくれるよ。
一人きりで悩まないで。

52 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 09:19:20 0
ネタにマジレスしすぎじゃね

53 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 10:07:33 0
>誰よりも幸せなお嫁さんになりなさい と言われてわずか3ヶ月。親を悲しませてしまう。
>夫との事はすぐには考えられず、このままではいけないと思いつつどうしたらいいのかわかりません。

その問題の時にダンナはどこにいたんだろ?
他の親族と一緒にその場にいたのなら迷わず緑の紙でしょ。
今ならクーリングオフ、あるいはメーカー保証期間だと思うなぁ。
不良品、設計に問題有りの商品は返品するのがいい。

と、ネタにマジレスしてみる。

54 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 10:10:51 0
ネタにしろガチにしろ レイプ被害者が泣き寝入りするのもこういう心境なんだろうなと思った

55 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 10:15:15 0
「親を泣かせたくない」じゃなく「恥ずかしくて誰にも言えない」が先立つけどな

56 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 10:18:27 0
>>55
恥ずかしくて誰にもいえない と黙ってたけど、このままじゃダメと思い言おうとしたら
悲しませてしまうからいえないになるんじゃない?

57 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 14:13:33 0
>>990
事件のあった日のことを夫と話し合っておく。
「あの時、舅が布団に近づいてきて、これはしきたりだと言った。
あなたはそれを止めずに見ていたけど、どういう気持ちだった?」
ICレコーダーで録音しておくこと。
いつかきっと役に立つから。

58 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 14:31:15 0
前スレ>>990
録音機能のついてる電話があったら、旦那に電話してしきたりのことをくわしく話してもらう。
それから両親に打ち明ける。
両親は「こんなことを今まで打ち明けてもくれなかったなんて・・・」と絶句したなら緑の紙へ準備GO

ただし両親が毒親で「郷に入れば郷にしたがえ」と離婚を思い直すことを言ったのなら、自力で弁護士に
相談、自分の貯金ある?

どれもできなかったら、旦那のところへ戻ってしきたりにしたがうしかないんだよ。



59 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 14:35:28 0
もう、旦那が義理父のいうなりだったら、さくっと旦那の上司に相談しちゃえw

60 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 14:53:02 0
ちゃんとご両親に言えたろうか?
心配だ・・・

61 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 14:54:08 0
>そのとき側についていて私の身体について説明していたくらいですから。

これが一番きついな。
こんな旦那もうイラネーヨ。

62 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 15:04:31 0
>>61
どんな説明だろ・・・
想像するときっついな・・

嫁子は乳首を甘噛みされるのが好きなんだよお父さん
とかかな・・・おえっp

63 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 15:58:29 0
>>59
身内同士のもめごとなのに上司?
こういうバカって、何でもかんでも「学校の先生に」「会社の上司に」って言うんだろうね。

64 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:33:25 0
デモデモだってちゃん に構いすぎだ、今からでも行って
義理父に3穴制覇されればイインじゃ無いの?


65 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:44:50 0
>>990はどこの県か伏字で書くべきだ 次の被害者が少しでも
出ないように Q州とかT県とかK沢とかF島県とかみんなにおおよそここかなぁ??
ってな風に判ればヨロシ


66 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:46:22 0
>>65
そこまで書いたら殆ど特定じゃねぇか

67 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:53:53 0
いや だから特定出来そうかなあ〜〜でも伏字だしぃ〜〜
つまりここにはキヨツケロト(゚∀゚)

68 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 18:03:54 O
>>59
なんで、旦那の上司!?
親にも恥ずかしくて言えないのに、他人に性犯罪被害のこと言えってか?脳沸いてんじゃね?

69 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 18:27:24 0
>>68
教育委員会に言いつけるのとか好きそうだよな

70 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 21:39:06 0
>>61
同意。信じられない話の中でも、これが一番理解不能。

71 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 08:38:47 0
あきらかに理不尽でひどいことをされたのに毅然とした態度がとれないならば
それを認めたことになる。次の被害者が出てもいいのか。

72 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 08:51:34 O
こういう時こそ、社民党とかフェミ団体とか田嶋とかを使うべき。
本当に女性が虐げられている事は
明るみに出して改善すべき。
ただ、この旦那とはもう無理だな。
旦那とやっていきたければ黙って自分を洗脳してカラダを提供すべし。

73 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 22:07:20 0
こういうのは相手をみてやるからな
他人には言わんだろうと、そういうの見越してそう
旦那はいいなりになりそうな女を物色してゲトしたんだろうよ

74 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 01:01:26 0
なんて親孝行な・・・
・゜・(ノД`)・゜・

75 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 07:55:18 0
>>74
ちょwww

76 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:27:28 O
相談に乗ってください。
夫(23)私(23)(1才半)の三人家族です。
今二人目を考えています。
夫は月30稼いでくれるので下の子が幼稚園に行ったらパートすればやっていけます。
問題は義理実家…。
年金も貯金もありません。
結婚前にその話しをしたのですが「奴ら長生きしないし」「俺達の生活が第一だ」と言って話しをはぐらかしてきました。
しかし昨日初めて夫の本心を聞きました。
私の実家が土地あるので夫はそれを宛にしているようです。
今は別居で舅が働けなくなったら生活保護+金銭援助して、
私の実家から土地をもらって家を建てたいそうです。
そして同居の可能性も。
こんな状態では二人目は厳しいですよね?


77 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:30:49 0
>>76
>今は別居で舅が働けなくなったら生活保護+金銭援助して、 
>私の実家から土地をもらって家を建てたいそうです。 

…生活保護受けたら、援助も同居もダメでしょ。つか、援助受けてるのに
生活保護もらうのは法律違反ですから。ダンナ頭大丈夫?


78 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:41:11 0
>こんな状態では二人目は厳しいですよね?

なんか呑気だなぁ。
妻の実家の土地をアテにするような旦那の子供、産みたいか?

79 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:42:22 0
嫁実家から土地もらって家建てて、旦那両親と同居?
なんじゃそりゃ 図々しい。

>>76の実家土地が遊んでるなら、駐車場にでもしてもらって
家建てるスペースがなくて・・・って諦めさせれ!

80 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:03:55 0
>>76
頭大丈夫?ショックでまともな判断が出来なくなったの?

81 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:14:22 0
>こんな状態では二人目は厳しいですよね?
二人目どころか・・・っていう気がするんだけどな。
人間、予想以上のDQNを目の当たりにすると思考停止するものらしいけど、今その状態か?
旦那がタカリ体質みたいだから、実家の土地に関しては76さんの手には入らないような
仕組みになっているってことにしておいたほうがいいかもよ。

82 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:38:04 0
両親と口裏合わせて、持ってる土地や両親自宅を売却して
売ったお金でケアハウスに入ることにしたって言ってみれば?
で、ケアハウスの初期費用とこれからの月々の費用で余らないだろうって。

正直、お金の感覚ってすぐ変わらないし、子どもを一人だけにして
緑の紙をお守り代わりにしといた方が良いような気が。

83 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:05:05 0
>>76
相談したいのは二人目かもしれないけど、それより前に
話をはぐらかしてる旦那の本性を見極めた方がいい。
これはあなたの両親に相談・協力してもらった方がいいよ。
・旦那両親も旦那も、将来設計が甘すぎる
・夫は私に相談もなしに、勝手にこっちの土地をあてにしてる。
 そのくせ同居は自分の親とするつもりであったり
 私の実家を軽んじてる気がする
という2点を伝えて、まずは76の両親が老後設計をどうたててるか教えて貰う。
その上で、両親とあなただけでお互いどうしたいかと現状を確認しておく。
(76両親の土地は譲ってもいいと考えてる場合、76両親と同居が条件とか、
 76両親がケアハウスなどに入居する場合、その資金は貯金でまかなえるか、などなど)

で、両親とあなたとの間だけでしっかり現状認識と意志の疎通が済んでから、
旦那を実家に呼び出して将来設計について76父からきいてもらう。
なにも別につるし上げや説教をしてもらえって訳じゃないよ、
あくまでも旦那がのらくら話をそらさないように、父から聞いて貰うのが目的。
土地をもらいたいんだったら、
76旦那はくれる相手に対して「将来の生活設計」ぐらい説明するのはあたりまえでしょ。
まーでもどうせきちんとした計画がないだろうから、
そこで76両親からアドバイスをもらうなり、
76が「私は二人でこうしたいんだけど」と
自分達の老後設計や貯蓄、教育資金に関する具体的なプランを提出
(口頭ではなく、紙に書いてまとめることがのぞましい。)
するなり、やってみたらどうかな。

…ってことをやってみて、それでも旦那がまだ将来の話から逃げるような場合は
二人目を作らず離婚も視野に入れてあなただけの貯蓄計画をたてたほうがよろしいかと。
ところで旦那両親は保険とか入ってるの?
今はまだ健康なら早めにそれだけでもやったほうがいいよー。
まだ二人とも23歳だから、今からやる気出して頑張って計画的に貯金したら巻き返しがはかれるよ。ガンガレ。

84 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:50:12 0
>>76
子供を幼稚園入れてパートしながら子作りって大変だよ。
しかしDQNな旦那だな。
親がDQNだと子もDQNの典型だね。
実家親が気の毒だよ。子作りの前にタカリ行為の阻止対策を考えろ
むしろ避妊に力を入れたほうがいい状況だ。

85 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:59:28 0
随分先の心配をしているように感じるけど
そのスペックから行けば義理親ってまだ50前なんじゃないの?
まだしっかり働いて少しでも貯金させておきなさいよ。

86 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:35:31 O
>76です。
みなさん親身になってアドバイス頂き感謝します!
ありがとうございます。
生活保護受けさせて、どうしようもなくなったら生活保護は蹴って最終手段で同居したいみたいです。
幸い生命保険は3つ入っていると聞きました。
もう60才なので保険もかなり高い事もあり、義実家は今の生活が精一杯で貯金までまわりません。
夫両親は今できる事をそれなりにやっているから夫は見捨てられないと。
去年祖父が亡くなった時、私の父と兄が遺産の話しをしていて、そこに夫もいて少し話しを聞いたそうです。
父も夫の前で話しをしてしまったからいけないんですけど。
今日母に話しをしようと思います。
この事を言ったら夫を裏切る事になるけど、今まで土地を守ってきた両親には話しをしなくてはいけないですよね。
みなさんありがとうございました!

87 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:04:18 0
>>86
>幸い生命保険は3つ入っていると聞きました。 
>もう60才なので保険もかなり高い事もあり、義実家は今の生活が精一杯で貯金までまわりません。 

('A`)



88 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:43:11 0
>76
>年金も貯金もありません。

国民年金も払ってないの?

89 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 18:56:44 0
>>83だけど

>この事を言ったら夫を裏切る事になるけど、今まで土地を守ってきた両親には話しをしなくてはいけないですよね。

いやいや、別に裏切りじゃないと思うけど。
だってどう考えても旦那がおかしいんだから。
まずお母さんに相談するのはいいと思うけど
お父さんにも話をしないとだめだよ。
こういった遺産の管理は社会経験があるお父さんの方がよくわかってるだろうし。

あなたの話をとりあわない旦那なんだから
あなたの母でなく父からしっかりと話して貰ったほうがいいよ。

90 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 19:31:17 0
>この事を言ったら夫を裏切る事になるけど

なんで?
貴女の実家の土地なんて、旦那にはなんの関係も権利もないんだよ。
土地を貰おうと思ってるなんて、ずうずうしいにも程がある。
ってか、貴女はそういう事を考えてる旦那に対して嫌悪感とかはないの?

91 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 19:48:09 0
むしろ旦那に裏切られてることには気づいてないんだろうか?

92 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 19:53:22 0
>>91
そうそう

>結婚前にその話しをしたのですが「奴ら長生きしないし」
>「俺達の生活が第一だ」と言って話しをはぐらかしてきました。
>しかし昨日初めて夫の本心を聞きました。
>私の実家が土地あるので夫はそれを宛にしているようです。

結婚前にははぐらかしておいて
いざ結婚したら嫁親の土地を奪い取る算段
これが裏切りじゃなかったら何が裏切りだと

そして>>76が親にそのことを伝えなかったら
それは親への裏切りだわな

93 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 20:09:06 0
>>76のようなデモデモダッテチャンはきれいな言葉でごまかしているけど
最終的に親を売り飛ばすと思う。

94 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 20:40:01 0
頭の弱いやつほど保険のおばちゃんにだまされる率が高い。
準公務員とかね。

95 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 21:03:36 O
子どもを独立させた老夫婦が3つも生命保険に入って、何ができるだけやってるだ。
必要最低限な死亡保険金なんて葬式代くらいのものじゃない。
生活するのにお金が足りないのに死んでからもらっても意味ないじゃん。

問題は妻の実家の財力で自分の親の面倒をみようとしている馬鹿旦那だね。
実家の土地財産目当てで結婚したのかとキレていいところだと思うけど。

土地もらっても、お兄さんいるんだからあちらの親の世話はお兄さんに任せて
同居してうちの親の面倒みてよ。
とか何の疑問もなく宣うんだろう。
すげー恥知らずだと思うけど、それでもいいの?

96 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 21:31:56 0
>夫を裏切る
実親が自衛するのはアタリマエじゃん
こえーよ>>86
旦那に洗脳されてDQN化してるんじゃね

97 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 21:50:14 0
【enemy】真のエネミーは我が娘 その1【=敵】

98 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 23:11:17 0
あー、寺のてっちゃんを思い出したわ。
奥さん側のお金をあてにして、っていうか既に自分のもの的考えなんか。
あれは即効離婚されたけど。

99 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 00:42:07 0
生活保護申請すると、生命保険の類いはすべて解約させられますよ。

100 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 01:31:31 0
そりゃ当然の事だよね。
将来のための保険料を払う余裕があるなら、現在の生活費に充てろって事だし。

生活保護を受けるつもりなら、生命保険は意味がない。
生活保護を申請する=保険は全て解約しなきゃならないんだから
死亡保険金を受け取る前に解約する事になる。
保険金も受け取れないのに高い保険料を払い続ける意味はあるのか?!

少額の保険で解約返戻金も少ない保険なら
保険の継続を認められる事もあるかもしれないけれど
高額の保険なら、まず解約させられて
解約返戻金を使い果たしてからじゃないと生活保護の審査は通らないよ。

長期間払い続けた保険料が惜しい、死亡保険金をきっちりもらいたい、
と思うなら生活保護は諦めるしかないし。

101 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 07:48:47 0
>>76
夫を裏切るって、えーとちょっと冷静になりませんか?かなりDQN夫に脳が毒されてます。

(1)現在の状況は
夫が妻実家の財産をあてにして、老後の設計を甘く見ている。
夫婦共にまだ若いので、今から貯蓄すればなんとなかる可能性もあるが、
夫は現実から目をそむけるばかりで前向きな対策がたてられない。

(2)夫の問題点は
76にとって、夫の両親は他人。夫にとって、76の両親は他人。
なのに、夫は他人(=妻の父)の財産を本人の許可無く勝手にあてにしている。
自分の両親の老後生活も甘く見ている

(3)76が二人目を作るためにはどうすべきか
・夫が現在の財政状況を、きちんと把握する
・夫が両親の老後のために、現状と福祉制度をきちんと調べる
 (例:生活保護を受けるための条件、両親の年金の支給額、生命保険の支給額)
・76が夫の収入を全部管理して(こづかい制にするなど)貯蓄を始める
・76両親から、76夫に「実家の土地はやらん」と通告してもらう 
 (76夫が、「土地もらえるし」と勝手にあてにして努力を放棄するから)

(4)1〜3を踏まえた上で、76がとるべき方法とは
夫の認識を変えさせること。
現在の状況はすごくやばいんだとわからせること。


102 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 07:54:25 0
続き


夫は生活保護受給の条件とか調べてないでしょ。
「両親老後に生活保護」って考えるなら、今からそれを調べておくべき。
76両親の土地をあてにするなら、
贈与税・固定資産税が年いくらか、家の建築費、それらも調べるべき。
それすらやらない人間に甘い餌をあげたらいけない。

76の書込を見ると、76も76夫同様にすっごい甘ちゃん。
でもね、「やばいどうしよう」だけじゃ夫の耳に言葉は届かないよ。
手っ取り早いのは、夫より立場が上の男性からの忠告。(76父や兄、夫上司など)

それを避けたいなら、76自身が、
子供を二人育てる場合の資金、老後の貯蓄、
もし親が土地をくれる場合、贈与税・固定資産税・建築費のローンがいくらかかるか
きちんと調べて、76両親に仕送りするお金があるかどうか算出する。
(たぶんそんな金はないはず)
その上で76夫に
「今後あなたの言うとおりの計画にすると、あなたの両親に送金は不可能なことがわかった。
私の親の土地をもらいながら、そこで同居するのは筋違い。
私の親に「土地は下さい。そこで自分両親と同居します」って宣言できる?」
などと冷静に告げる。

そこまで言ってわかんない人なら捨てた方がいいかと。


ってか、立ち聞きして得た情報を元に、
赤の他人の土地をもらうつもりで努力放棄してる人間なんて結婚続ける価値はないと思うよ

103 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 08:15:43 0
長いですね…

104 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 08:22:36 0
でも足りない>>76にはとーーってもわかりやすいアドバイスだと思うよ〜
足りないわたしでも勉強になった!


105 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 09:19:06 0
生活保護と生命保険が同時になりたたないのかー

子供二人の教育費だけで、小学校〜大学まで公立へ行かせたとしても
一人1500万円×2で、3000万円だもんね。
計画的にやらないと子供に苦労かける。
これから死ぬウトメの尻ぬぐいのために子供に苦労かけるつもりなんだね、旦那は。

106 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 11:43:32 0
親の土地を当てにしているなら親と相談して
「親は土地を売ってそのお金で老人ホームに入るみたい」って芝居うってみるのはどうかな?

これで夫がキレたら離婚へ一直線だな。

107 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 13:28:47 0
>>106
実家に旦那が凸する可能性ありなので、事前に両親に根回しも必要。

108 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 14:24:55 0
>>107
>親に相談して

って書いてあるが

109 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 16:29:29 O
>76です。
昨日夫が「遺産は3分の1は〇〇(←私)がもらう権利あるんだから、他の土地はいらないから贈与税も出してもらえば」と言ってきました。
土地ください、贈与税出してください、両親の面倒見てください、どこまで図々しい人なんだろう。
今日両親に全てを話しました。
父は義実家の事情を知っているので遺産に関しては遺言書を書くそうです。
あっちの都合いいようにはさせないと。夫には「土地の事ちょっと聞いてみたんだけど遺産に関してはまだお前達は首だすな。
一つの家庭を持った以上自分達の力でやってみろってさ」
って言います。
生活保護の事は知りませんでした。
夫によく調べてもらいます。
二人目の話しでしたが、離婚の文字もちらついてきたので諦めます。
へそくり貯金始めます。

110 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 16:32:23 0
>>109
とりあえず乙
でも旦那への言い方が弱すぎる
その言い方だと、「今はとりあえず頑張ればいずれは貰える」と解釈される可能性が高い

もっとはっきり言わないとダメだ

111 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 16:35:03 0
>>110
ハゲドウ

「当てにされても何も出来ない
 旦那君の両親の面倒を見る気はない」

と両親に言われたぐらいは言わんとあかんがな

112 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 16:36:36 0
>>109
何ではっきり言わないの?
その言い方じゃいつかは遺産が手に入ると思われるに決まってるじゃん。
自分ではっきりいえないのなら親にでも言ってもらえば?

113 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 16:49:08 0
緑色の紙をお守りに頑張れ

114 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 16:50:01 0
>>109
みなさんの言うとおりだと思うよ
「両親と話し合って相続放棄してきた」って試しに言って旦那の反応見てみたら?
まあキレて殴られたりしそうだけどね

115 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 17:19:18 0
両親は今、あの土地を売って
私たちに迷惑をかけないように
マンション型の老人ホームに入ることを検討している。
余りが出たら、老後資金・葬式代になる予定。
私に遺されるものは、ほとんどないだろう。
親の資産なので、私が口出しするつもりはないし
むしろ子供に迷惑をかけないよう考えてくれててありがたい。

ぐらいでもいいかもね。

116 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 17:38:39 0
しかしウトメの生命保険の受取人が旦那だったら話はどう転ぶのか。

117 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 17:59:34 0
>>76 >>109
両親との話し合いお疲れ様。頑張ってるね。

>土地ください、贈与税出してください、両親の面倒見てください、どこまで図々しい人なんだろう。

うっわあああ! なにそのクズ。
両親と兄に根回ししてから
>>115のセリフをまるっと言う方がいいよ。
こういう話は小出しにするより
「ドンッ」と大きくまとめてした方が、インパクトと真実味がある。
それに>>115のセリフは短くても理路整然としてて隙がない。

これを言ってみて旦那がキレたりDVしたら、迷い無く緑の紙だね。
若さからくる無知ならいいけど、旦那両親を見るかぎり
これから良い方に転がる可能性は低いしね…

まあでもモニターの向こうから旦那が改心することを祈ってますよ…

118 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 00:45:03 0
いや本当に捨てた方がいいよ。その旦那。

ご近所の家(田舎だが結構な山持ち)の孫娘婿(隣の市の会社員)がそんなタイプで、
ご当主が亡くなった途端、自分の舅相手に
「どれだけ遺産が入るんだ、山は国にもってかれないのか、不動産の内訳はどんくらいだ!?」
と会計知識とか相続知識も無いくせに凸撃。
葬式だしたばっかりの舅も豹変した婿に驚愕しつつも
「家にはババ(故当主妻)もいるし、俺に兄弟もいる。
これから色々考えてやってくつもりだが、君には関係無い話だ」と言い渡したところ
豹変婿が「家の妻にも相続分が有るはずだ!黙ってそっちで勝手に処分するな!
金(億単位)よこせっ アパートよこせっ!俺にだって養っていかなきゃならない
親兄弟がいるんだーーーーーーーーーーーーーーーっ」って気●いのように暴れて騒動起こしたよ。

婿実家は自営に失敗して多重サイマー。
婿名義での多額の借金もあって、それを全部いくいくは嫁(山持ち孫娘)の金で
チャラはもちろん、舅が家継ぐタイミングでおこぼれで婿の親の家も貰うつもりで
画策していたことが発覚。
(上にも書いたけど、舅にも兄弟がいるし、嫁にも兄弟姉も居る。
相続繰り返してたら、そんな莫大な金が今すぐ嫁に入る訳が無い)

豹変婿が舅、姑、嫁(=孫娘)に暴行を働いたので
弁護士と色々揉めた挙げ句、婿有責で慰謝料払って離婚。
可愛い盛りの女の子を孫娘が引き取ってたよ。
たかり馬鹿ってどこにでも居るからねー。一刻も早く縁を切った方がいいよ。

119 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 03:51:36 0
自分の旦那が、こんなハイエナみたいな奴だとわかった時点で普通は離婚だな。

120 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 04:55:11 O
いくいく……

121 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 08:11:42 0
あたしって書くと叩かれるから、その延長で気をつけたんじゃね?>いくいく

>>76旦那も、「嫁に残る財産はナシ」って嫁父からつきつけられたら
馬脚をあらわすでしょ。
予想外にじゃーオレがしっかりしなきゃってなってくれたら、第二子を考えればいいんだし。

ちなみに、他人の金をあてにする低モラルの人は
なぜかけっこうな確率で浮気します。
これを機に一度携帯チェックしてみたら? なんもなきゃ「考えすぎ」で済むんだし。

122 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 16:36:48 0
豚切りで失礼します。
ちょっと困っています。
GWに旦那の実家に帰省した時に義姉の婚約者を紹介されました。
会ってびっくり、10年程前に付き合っていた元彼でした。
世間の狭さに一瞬頭がくらくらしましたが、とりあえず今は関係ないのだし、と知らん顔して挨拶しておきました。
バツイチとは聞いてましたが、職業も変わっているし、
いつの間にか東京にいるしで(地元は関西)、元彼だなんて想像もしていませんでした。
義姉が誰と結婚しようと関係ないといえば関係ないのですが、
いい人ならともかく、いい年して当時はかなりのバカで、
実際会って話しても当時からそう成長があるとも思えない感じでした。
かといって、一応婚約しているのに今更知らせるのもどうかと思い、
できるだけ接触をしないようにするしかないか、ということにしました。

私たち夫婦と姉と婚約者は今は関東に住んでいるのですが、
帰省から戻ってから、姉たちから何度か食事に誘われました。
家族親戚で関東にいるのは私たちだけなので、姉が仲良くしたいと言ってくれるのはうれしいのですが、
気が進まないのでお断りしてました。
でもさすがに何度も断るのは悪いので、一度会ったのですが、
元彼の私を見るニヤニヤした顔や、エレベーター内で私の手を握ってきたりしてむかつきました。
もう全部ばらしてやろうかと思ったのですが、
義両親も義姉もとてもいい人たちで、義姉は特に私をかわいがってくれて、
姉のいない私にとって本当の姉のように大切な人です。
本当のことを言って、姉を不幸にしたくない思いと、幸せそうな姉を悲しませたくない思いで迷っています。

当時の元彼は、技術職をしながら、独立資金をつくるためにアムに手を出し結局持ち金を減らした上に、
私を自慢の若い彼女だと友人知人に見せびらかすために行きたくもないところに連れまわし、
かと思えば9歳上なのに20歳の小娘にたかったり、ちょっと気に入った女の子には声をかけまくり、
浮気がばれると街中の人前で土下座して泣き喚く、ダメ男でした。
別れ話をするとストーカーっぽくなる気持ち悪い奴で、引越しでやっと逃げられました。
義姉は美人でスタイルがよく、性格までいい人で、なんでこんな奴に・・・と思ってしまいます。

123 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 16:37:42 0
と、ここまで書いて、投下しようか迷って保存していたのですが、
お盆ちょっと前にメールがきました。元彼からです。義姉の携帯をみたそうです。
「やっぱり俺らは会ってまう運命なんやな(はーと)」という内容です。
正直寒気がしました。
お盆の帰省のときにも顔を出していたのですが、
なんとか私の近くに来ようとしたり、2人きりになろうとしたりでほんとに気持ち悪かったです。
ここまできてしまったら、もう義姉に伝えるしかないと思うのですが、
どのように伝えたらいいかわかりません。
ちなみに旦那は、私の様子がおかしいのは気付いていますが、まだ話していません。

124 :122:2007/08/19(日) 16:38:34 0
あげてしまってすみません。
>>123>>122です。

125 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 16:41:33 0
>>122
正直に旦那に相談しろ。
そのアホなメールと一緒に。

126 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 16:44:16 0
>>122
変に隠して、元彼側から変な形(あること無いこと一緒にして)で暴露されると
厄介だと思います。
旦那があなたの異変に気づいているならなおさら今正直に伝えるべきと思います。

しかも、そのメールどう考えたってアホだろ。
義姉を救うと思って相談した方がいいでしょう

127 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 16:47:13 0
旦那に即相談に1票

言わないでいる時間が長引けば長引くほど
変な方向にこじれると思う。
義姉に言うかどうかは、旦那に相談後でいいと思う。
とにかく旦那に即言わないと揉めると思うよ。

128 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 16:48:33 0
旦那に相談して旦那に姉を呼んでもらって3人で相談したほうがいいかと・・・
どう考えても地雷だよ

129 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:08:14 0
そうだね。旦那に言った方がいいね。
エレベーターの中で手を握られたこともね。
良義姉なら特に今のうちに真実を教えてあげないと不幸になるのが目に見えてる。
隠しておくとろくな事がないよ。今このときに言わないと。

130 :122:2007/08/19(日) 17:08:16 0
皆様ありがとうございます。

そうですよね、やっぱり旦那に相談します。
その上で義姉にどう伝えるかも相談します。
旦那には元彼の話をしたことがあるので、わかってもらえると思います。
早速話してきます。

131 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:10:18 0
>>130
慎重にね、義姉まだ婚約期間中でよかったかもしれない。

132 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:10:25 0
真実を知った時義姉がファビョるかもしれないけど一時的なものだろうから辛抱してやって。頑張れ。

133 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:11:37 0
>>130
まったく嫌すぎる偶然だね。元彼がまともな男だったらまだどうにかなりそうだけど。
うまく解決できることを願っています。

134 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:12:26 0
一時的に義姉から恨まれるかもしれないけど、覚悟のうえでがんばれ。

135 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:22:11 0
・・・・本当に偶然なのか・・・・?


136 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:24:11 0
>>135


一瞬思った・・・

137 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:34:15 0
こえー!

138 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:35:51 0
変な別れ方だったんだよな。

本当の狙いは>>122じゃないのか・・・・・?

gkbr

139 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:49:45 0
知人のストーカー野郎、5年前に別れて音信不通だったのにのに知人の婚約を聞きつけた途端
四国から関東までストーカーしにやって来て犯罪ストーキングでかなり追い詰めてきやがったらしい。
頭のいいやつだったからホラーな日々だったらしい。

140 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:01:52 0
ストーカーの発想は常人の想像を軽く超えるからなぁ

141 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:30:25 0
相談させてもらってよろしいでしょうか?

今は旦那の家で3世帯の完全同居しています。
義両親はとても良くしてくれるのですが、近所の人の
出入りが激しく、親戚との付き合いも濃いので来客が
くるたびにストレスを感じます。
キッチンもみんなで共同なのがつらいです。

また、私達の部屋は2部屋しかないので友達も呼べないので
増築を考えたのですが、構造上難しい。

敷地内に新築も考えたのですが取り壊し等すべて含むと2000万近くの
ローンを組まなくてはいけない・・。
今の家のローン(義両親名義であと10年びっしり。)があるので
何かあったら・・と思うと怖くて踏み切れずにいます。
(私達の年収も400万弱だしorz)

アパートという選択が出た時、義両親がかなり落ち込んでいました。
(孫をかなり可愛がってくれるので)

何をするにも色々問題があって頭が痛いです。
どうしても自分達だけのキッチン・リビングは諦められないのですが
みなさんならどの選択をとりますか?

1.中途半端なリフォーム(はなれにLDKのみ建てるなど)
2.思い切って敷地内に新築(2000万のローン・今も親のローン有り)
3.アパートに暮らす(両親落ち込み・子供はメリットなし・・)

グダグだヘタレですみませんがご助言お願いします。


142 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:40:07 0
生活の場に自分のテリトリーが無いという相談で、
建物の改造や引越しで解決しようと考えているわけだな。

目先を変えてみよう、働きに出る事を検討しては?
家にいる時間が短くなるということは、家の中の
しがらみから受けるストレスを減らすことが出来るし
得る財力は将来の計画に使える。

すでに働いているならスマソ

143 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:43:51 0
親のローンが残ってるから何なの?
名義は親名義だけど、払ってるのは>>141って事?
3世帯同居って義両親・自分達とあと誰?
旦那は兄弟居るの?
肝心な所が分かんないと何も言えんわな。

144 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:44:03 0
>>142
早速のレス、ありがとうございます。

説明足らずですみません。
現在、パートで働いています。
学童がない上、義両親はフルタイムなので親にも
子供を見てもらうことができないので・・。
6年我慢してきたけど、もうこれ以上はつらいですorz

145 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:47:43 0
>>143
レスありがとうございます。
今の家のローンは親が払っていますが、途中から旦那に託す
つもりだったようです。
実際、義両親も55歳なのであと10年ローン、大丈夫か?
って不安があって・・。
3世帯は、義祖母がいます。
義妹(未婚)もいますが今は家を出ています。この義妹はお金にすごく
ルーズなのでまかせられないのが本音です。

146 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:51:47 0
>>145
名前にコテ(141)を入れてくれ。

147 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:54:11 0
近い将来子供の勉強部屋がないとかの問題も出てきそうだから
思い切って敷地に別棟建てたら?

148 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:55:05 0
なら、偽親援助によるLDK建て増しが現実的だと思う。

間取りが許せば今の2部屋をLDKに改造して離れに
部屋を作ると、その部屋は偽親から独立していることになるかも。

149 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:56:17 0
なんつーか・・・どれも一長一短で選びようがないな
アパートに出る場合は将来的には戻ってくるつもりなのかな?

150 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:58:47 0
>>145
全レスはやめとけ。ある程度まとめてレスしてね。

>今の家のローンは親が払っていますが、途中から旦那に託す 
>つもりだったようです。 

これを聞くと、あまり良い偽両親とは言い難い気が…。
失礼ながら、親子三人共働きで年収400マソってのはいかにも少ないなあ。
子供の進学にも色々制限がでるよ。いっそ都会に出て、もっと高収入の職を
探してみてはどうかと思う。




151 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:06:04 0
>141
ざっとでいいから、今の家の間取りと>141家族3人の
居住スペースの場所、広さを書いてくれない?

152 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:07:00 0
でもでもだってチャンの悪寒( ^ω^)

153 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:10:21 0
>どうしても自分達だけのキッチン・リビングは諦められないのですが

答えが出てるじゃん。
別居か新築かどちらかが良いんでしょ?
義両親が55歳じゃまだまだ先は長いし、ずーっと息苦しい思いを抱えて
一緒に暮らすより、多少の苦労をしても家族水入らずで頑張る方が精神衛生上
いいと思うよ。


154 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:18:21 0
1.中途半端なリフォーム(はなれにLDKのみ建てるなど)
メリット:自分用のキッチン、プライベートスペースの確保
デメリット:中途半端に高額な出費、今後の身動きが取りにくくなる

2.思い切って敷地内に新築(2000万のローン・今も親のローン有り)
メリット:自分用のキッチン、プライベートスペースの確保
デメリット:一生同居確定

3.アパートに暮らす(両親落ち込み・子供はメリットなし・・)
メリット:プライベートな空間・時間
デメリット:義両親・子供が多少の我慢を強いられる。家賃負担増


アパートが良いかのぅ
でもわしにはわからん
アホじゃけぇ


155 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:22:55 0
今あるローンが残る家を壊し同じ敷地に新築、というのは
年収も考えると無理かなあ。
増築が構造上難しい、というのは専門家の意見ですか?
自分達がそう思ってるだけで専門の方々に伺えば以外に
いい方法あるかもよ?一度相談してみるべきだと思うんだけど。

156 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:25:28 0
>>155
敷地内に新築って書いてある。
取り壊して新築ではない。

157 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:27:06 0
アパートを借りる場合は近距離に借りるの?
子供達の学校のこととか考えるとそういうことだよね
だとしたら、それがいいんじゃないの
義両親が寂しがったら子供達だけ泊まりに行かせてもいいし

でもいつまで続けるかが問題だなぁ
家賃払うならローンでも・・・って考え始めると無限ループ

158 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:38:37 0
義親にローンがある状態で、
若夫婦が新たにローン組めるもんなのかな?(世間知らずでスマヌ)
敷地が親ローンの担保になっていても大丈夫なの?

159 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:42:55 0
>>156
>敷地内に新築も考えたのですが取り壊し等すべて含むと2000万近くの
>ローンを組まなくてはいけない・・。

160 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:54:48 0
土地と建物の名義どうするの?
相続の時にコトメと揉めるよ。

161 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:58:01 0
年収400万円ってところから田舎暮らしを想像してるのですが
2000万円出す気が少しでもあるんなら土地付きの中古住宅買えない?

162 :141:2007/08/19(日) 21:09:08 0
皆さんのレス、ありがたいです。

田舎暮らしで、家の広さは1階にLDK・義両親・義祖母の部屋
各1つずつ、8畳二間の和室(このスペースがもったいないのですが
義祖母の要望らしく、リフォームは無理とのこと。)
2階に10畳+8畳が私達夫婦+子供2人のスペースです。

敷地内に建てるのは義両親の了承済みで土地の問題もないと思います。

アパートに住むならできるだけ近距離で、義両親がもう少し年老いたら
戻る形になると思います。

すごく良くしてはくれる義両親なので(本当は親戚付き合いとか嫌だけど)
どんな形であれ将来は同居で面倒は見たいと思っています。
なので別の場所に建てるのはちと難しいです。

色んな気持ちがあったり、収入の面での心配であったり
無限ループをしています。
もっとパートの時間増やして、思い切って新築したほうがいいなかなあ・・。
35年ローンでしか払えない経済状況が情けないorz


163 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 21:55:48 0
今の家は築何年くらいなの?
築年数によってはリフォームの方も新築並みの値段になってしまうかも?
2階の10畳の部屋にミニキッチンをつけて、当座をしのぐとか。

164 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:01:03 0
>>162
うーん、偽両親から離れたくない気持ちはよく分かったけど、自分らの世帯の
現状と将来についてもっと客観的に考えた方がいいよ。
自分なら、家族4人にそれっぽっちのスペースしか用意してくれず(田舎ならば
もっと部屋数増やせるんじゃ?)、しかも収入の少ない息子に途中からローンの
支払いを任せる気がある偽両親、ってだけで引くがなー。最初からそういう約束なら
仕方ないけど。

それにしても、三世帯と分かってて水周りは別・子世帯のスペースを広くする、を
確約しなかったのは大きな誤算だな。
ただし、これが後から引っ越してきたなし崩しの同居ならば、141一家は文句を言えた
義理じゃないわけだが、そこはどうよ?最初から同居するつもりで建てた家なんだよね?

それと、ダンナさんはもっと高収入の仕事に転職できないのかな?
世帯収入がプラス200万あれば、選択肢も広がると思うが。

165 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:04:25 0
我慢して6年って書いてあるから、子供二人はまだ小さいんだろうけど
大きくなったら2階に親子4人は無理だよね。
一階の8畳を子供部屋にするにしても、三文安にならないか心配だし。
大トメはいくつなの?
貯金して耐えて、大トメが死んだら立て替えれば?



166 :141:2007/08/19(日) 22:25:06 0
>>141です。何度も出てきてすみません。

今の家は10年目です。
結婚する5年前位に建てました。
田舎で、同居当たり前の地域だったので義両親も
別にキッチンを・・って発想がなかったようで、今になって
後悔していました。
ローン引継ぎの話は建てる前に決めたらしく、今は私達にローンを残さない
ように・・とは言ってくれてるのですが、あと65歳位まで無事に
払い続けられるか不安です。大トメがもし入院とかしたら支払っていけるの?
とか考えてしまってダメダメです。

私は結婚すると同時に同居しました。
よくしてもらっていたし、別居=自分達と住みたくない
って思われるのが嫌だったし、世間知らずでした。

大トメはまだまだ元気です。
なのでしばらくは元気だろうし、長生きはしてほしいです。

旦那は今、職を変えるとローンを借りれなくなってしまうので
家を建ててから転職は考えているようです。
私もパートを増やすしかないなあ・・と考えてます。
(本当はパートの時間は増やしたくないけど現実は厳しい・・orz)

今の部屋にミニキッチンをつけると寝るスペースがなくなるので
増築するとしたらはなれの選択権のみなんです。
本当、2階にあと一部屋欲しかったなあ・・。

167 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:32:24 0
>>166
>>160の件も旦那とちゃんと話し合った事ある?
その土地の上をどうにかする限りついて回る問題ですよ、
長男が総取りの時代じゃないんだから。
それと旦那、家を建ててから転職って楽観的に見えるんだけど
転職して収入が確実に増える勝算あるの?

168 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:40:23 0
一回の間取りから考えたら二階にもう二部屋ぐらい増築できるんじゃないの?

169 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:41:40 0
>>166
ここにgdgd書くんじゃなくて、
大きめの紙に

・今かかっている費用
・今後かかりうる費用
・今の収入
・今貯めているお金
・今後期待できる収入(旦那さんの昇給とか)
・経済的な外的要因(プラス、マイナス両方)

・今後貴方達家族が生活するにあたって必要となる空間(間取り)
 ※子供さんが大きくなった時のことも考えて

・リフォームの費用見積りとメリット、デメリット
・新築の費用見積りとメリット、デメリット
・別居の費用見積りとメリット、デメリット

くらいを「具体的に」書き出して頭の中を整理しなよ。
そして旦那と相談して考慮すべき事項に漏れが無いか確認しなよ。
思いつかないこと出てくるかもよ(親死後の相続とか)

全部書き出した上で物事の優先順位をつけて行けば自ずと答えは出ると思うよ。

あーでもないこーでもないとgdgdやるんじゃなくて、
夫婦もしくは義親も含めて問題点をちゃんと整理しないと
いつまでたっても答えは出ないし、
出した結論に落とし穴が隠れてたりするよ。


170 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:55:53 0
なんか視野が狭いというか頭が弱いというか…
もう少し自分達夫婦の事客観視してから大事な事決めた方が良いよ。
少なくともここで今何人かが提案したお題くらいしっかり話し合え。

171 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 22:58:20 0
離れを建てて、2階と連結したら?

172 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 23:01:26 0
コトメがいるんだから、遺産相続についての取り決めしないと
立て替えるも何も問題を増やすだけだよ。
コトメがこの先結婚しても、遺産相続の権利あるんだから。
立て替えちゃって土地も家も売れませんってなったら、相続分の
現金をコトメに渡さないといけないんだよ?そう言う事ちゃんと考えてる?

173 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 23:13:44 0
ウトメ共にフルタイム勤務で5年後に定年、その後嘱託やパートに出て更に残り5年ローン返済
でもウトメの収入が減って返済が厳しくなったら>141旦那がローンを引き継ぐ

の予定なんだよね?
でもそれって、まだまだ元気な筈の大トメが10年後まで元気なら、の話で。
ウトメがフルタイム勤務の時点で義実家では>141が大トメ介護要員として期待されてない?
その辺の覚悟はできてるのかな?
学童が無くてパート増やしたくないのは分かる。
でもこのままだと子供が成長して学童に預けなくて済む頃には大トメ介護が待ってるよ。
その頃にウトメが退職してて「自分達で介護するから、悪いけど稼いできてくれ」
と頼まれるならまだしもさ。
コトメの相続分の事もあるし、今大きな借金抱えて大トメ介護を待つより
安アパートで近距離別居しながらコツコツお金貯めて
大トメ死後かウトメがローンを払えなくなった時にコトメも交えて
コトメの相続分やウトメの介護も含めて話し合った方が良いと思う。

174 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 00:04:12 0
普通に、退職金で払うんではなかろうか・・<残債

175 :122:2007/08/20(月) 00:42:59 0
さきほどの>>122ですが、今よろしいでしょうか?

176 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 00:44:20 0
どうぞ

177 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 00:45:47 0
どうぞどうぞ

178 :122:2007/08/20(月) 00:46:24 0
すみません、失礼します。

旦那に正直に全て報告しました。
元彼とは思わなかったけど、知り合いで、あまりよく思ってない人だろうなとは思っていた、とのことです。
旦那と付き合う前の友達の頃に、笑い話として元彼のことを話したことがありまして、
そのあとも何度か話題に出たことがありました。
「あ〜・・・あの人か。うーん。キツイなぁ。
しかも今更○子にちょっかいかけるってことは全く変わってなさそうやなぁ・・・。
うん、しょうがない、姉ちゃんに話そう」
と言って、早速義姉に連絡を取り、今日はヒマだそうなので会いに行ってきました。
義姉はどんなにショックを受けるだろうとかなり心配していたのですが、
「えっ・・・」と言って少し黙ったあと、「やっぱりそういう男やったか・・・」と
怒っているのか困っているのか微妙な顔をしていました。
旦那が義姉にくわしく婚約者のことを聞いたのですが、
聞けば聞くほどあきれるほど変わっていなくて、ついでに離婚原因はなんと聞いているか聞いたら、
奥さんが内緒で彼名義の借金を作っていたことで、子供はいなかったと聞いているらしいです。
本当は、子供も2人いたし、借金はカードショッピングで元彼が浪費していました。
それも話しました。
義姉は「とりあえずちょっと考えさせて」とのことでしたので、しばらく見守ります。
メールは消さないで、着信拒否もしないで、メールがきたら転送して、とのことでした。

179 :122:2007/08/20(月) 00:49:15 0

さすがに私が目的で偶然を装って・・・というのは無いと思います。
東京で義姉と出会って、同じ関西人で気が合ったそうですし、
その頃、私と旦那は一度別れたあとで、義姉には会ったこともなかったですし。
理解できないのは、私は元彼と付き合っていた当時でも、若いだけがとりえの大したことない女でしたし、
今は当時よりかなり太って、一言で言えばデブスなのですが、
見た目かなりいい男の元彼がなぜそんなに私にこだわるのか、です。
私が元彼と初めて会ったのは14のときなんですが、(付き合い始めたときはすでに離婚してましたが)
その頃は奥さん自慢をしたり、子供がかわいくてしかたないような普通の幸せな既婚者だったんですけどね。
なんでこんな人になっちゃったんでしょうか。どっちが本質かわかりません。

ちなみにメールは今日もきました。義姉には出張で明日戻ると言っておいて、
「○子に会いたくてちょっと早めに帰ってきたんだけど、
○ちゃん(義姉)や弟にばれるとまずいから、夜中に抜け出せない?」
と、またアホなメールを送ってきました。
義姉と会った帰りに来たメールなので、さくっと転送しておきました。
義姉が腹決めるのも時間の問題と思われます。

180 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 00:50:54 0
>>178
良くやった
いいことしたよ
結婚しても義姉が不幸になることは目に見えてる
取りうるべき最善策だったよ
GJ!

181 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 00:54:33 0
>>122
乙です。

男からのメール筒抜けなのは端から見ると笑い話だな。


偶然かもしれない、でも偶然じゃないかもしれない。
ストーカーとか変態は常識を飛び越えてやってくるよ。

いずれにせよ警戒レベルMAXでね。

義姉と破談になっても男は貴女の連絡先を知ってしまったのだから・・・

182 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 00:54:48 0
なんだその男('A`)

なんだろうな
婚約者の弟嫁をハメ倒すっていうシチュエーションが
いいのかも
わからなくもないが・・・・キモすぎ

183 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 01:01:39 0
>>179
あなた自身がどうこうというより、「元カノが義妹に」
っていうシチュエーションにエロい根性が働いてるんじゃ
ないかな。

前の結婚jの時から、まともな人じゃなかったんだよ。
まともだったら離婚の原因になるくらい、カードで借金なんか
しないもの。
表面上取り繕うのがうまかっただけでしょう。

184 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 01:03:28 0
女の言う太ってるは男から見るとちょうどいいことが多いので
>>122さんの自称デブスはまったく当てにならんわけだが・・・

この場合はシチュエーション萌えが大きいかもしれんね
・婚約者の義妹が偶然元カノだった
・そのことに気付いてるのは二人だけ(二人だけの秘密)

この状況だけで「それなんてエロゲ?」状態だろ
ちょっかい出してくるってのは別に不思議でもないよ

185 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 01:05:32 0
>>179
>私が元彼と初めて会ったのは14のときなんですが、(付き合い始めたときはすでに離婚してましたが) 
>その頃は奥さん自慢をしたり、子供がかわいくてしかたないような普通の幸せな既婚者だったんですけどね。 

え?
じゃあ学校の先生だったとかかい?


186 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 01:13:04 0
塾の講師とかスイミングスクールやスポクラのインストラクターとか
美容師とかも有り得るかな

187 :122:2007/08/20(月) 01:18:24 0
なんか変なエロ妄想して暴走してるんでしょうかね?
確かに連絡先は住所以外知られてるっぽいですね。
気持ち悪い・・・。
本人が言っていた話によると、
2人目の子が生まれてからこづかいが減らされて、
ほしいものが何も買えなくなった。だからカードを使った、ということらしいです。
付き合ってた当時ですら、「こいつバカやなぁ」と思った記憶があります。
デブスは自称ではないですw本物のデブです。当時から25kg増えましたorz
元彼は学校の先生ではなく、学校に出入りの業者です。
うちの学校にはファンクラブみたいなのがあったくらいで、
数年後再会して付き合う事になったときは、正直優越感なんかあったりして・・・。
私も子供でした。反省してます。

あー、メールうざい。
「それなんてエロゲ?」って返してやりたい。

188 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 01:23:01 0
当時40kgだったとして今65kg・・・。

189 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 01:28:12 0
>>188
同じこと考えたw
てことは、122ダンナはデブs(ry

・・それは冗談だけど、年下女と付き合うことを自慢するヤシにろくなのはいないな。
122さんはメールを転送するだけでなく、自分でしっかり保存しておくことをオヌヌメする。
お義姉さんとそいつが別れるとなるともめるのは必至だし、証拠は多い方が良いからね。

190 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 07:19:06 O
初めまして、旦那の舅のことで相談させてください。
私の旦那は大学4年で就職が決まったばかりです。
生後半年の子どもがいます。
去年妊娠発覚してから結婚することになったのですが、出産ってお金かかりますよね。義実家は出産費用など、一切出してくれませんでした。
出すのは家賃、光熱費、旦那の学費、旦那の電話代のみ。私の親の前ではうちで面倒見ます的な発言をし、私の携帯代などもファミリー割引にしてうちで出す!などと張り切っていたのですが、実際は全くなく、口だけです。
食費や旦那の教材費、定期代、就職活動用のスーツや交通費など家計から出さなくてはいけないので旦那のバイト代だけではやっていけず私の貯金を崩しました。
そういう状況と言っていないので、知らないからか舅は旦那の郵貯からお金を借りるんです。合計したら百万位。なので旦那の郵貯は残高マイナス百万以上です。
返すと言いながら借りるそうなのですが、全く返す気配さえありません。出産してからも一度だけ貸しました。
旦那も何も話さないので残高に気付いてびっくりしました。もうどうしていいか分かりません。姑に言った方が良いのか…。
アドバイスお願いします。


191 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 07:30:15 0
まあ、息子の貯金から借金する舅は最悪だけど、その貯金がご主人の
結婚前のものならあなたには関係ない。口出す権利は無い。
それと、結婚後にしても、勝手に子供作っといて後の生活はすべて
夫実家に見てもらおうってのもあまりにも勝手すぎ。
家賃、光熱費を出してもらってるなら、折半ってことでおかしくない。
食費等、後の費用はあなたが貯金なり実家の援助なりでなんとかするべき。

甘えんな。

192 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 07:34:35 0
携帯厨
出来婚
旦那は学生
生活費たかっておいて面倒見てもらってる自覚がない

はい数え役満デース

193 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 07:35:01 0
夫が学生で出来婚で、全部親掛かりで結婚したんだ?

一応、出来婚だと男側の方が責任を問われることが多そうだから、
夫の親もそれが引け目で口ではいいこと言ったけど、その実
あまり余裕がない家だったんだろう。
あと、本音としては息子はあなたに嵌められたとでも思ってるかもね。

夫が就職決まったし、ちょうどいいから義実家とは疎遠にしていいんじゃないの。
ただ、たとえ気持ちよくお金を出してくれる義両親だったとしても、夫婦揃って
義両親に対して借りができてたと思わないとダメだと思う。
出して当然みたいな考えはよくない。
まともな社会人なら、自分で全部準備するものなんだから。

194 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 07:54:35 0
みんなちょい厳しすぎじゃね?
少なくとも舅が非常識というかダメ人間なのは明らかだと思うよ
っていうかなんでこうも女は出来婚を叩くのが
好きなのか俺には理解しかねるんだが

195 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:11:03 0
個人的にはでき婚は好きじゃないけれど
今時、でき婚で表立って非難するのはいないさ

女房子どもも養えない親掛かりの分際で
中田氏しやがるサルを叩いてるんだよ

196 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:14:17 0
>出すのは家賃、光熱費、旦那の学費、旦那の電話代のみ。

これはつまり、実家を離れてダンナが大学生活するのに今まで親が負担していた分を
そのままということでしょ。
親からすれば学生の本分は勉学であって、子ども作って出来婚することじゃないのだから
分不相応なことした分は自分でなんとかしろってことじゃない?

>190は今、専業なんでしょ。自分の貯金くずすのは仕方ないんじゃない?
それと就職が決まったとのことだけど、就職先には結婚してること扶養家族2人ありってことは
ちゃんと申告してるのかな?
そのあたりちゃんと言ってないと内定取り消しってこともあるよ。

舅がダンナの郵貯からお金を借りるというのは、総合口座に定期・定額があり
そこから借金してるってこと?
通帳かカードがないとできないけど、それは仕送りの口座とダンナの貯金が同じ口座ということ?

これだと実質仕送りが減額、あるいは無しにされてるのと同じだから、確かにおかしな話だけど
子どものものは親のものという考え方の人もいるから、話し合ってもムダかもしれない。
もし↑のよう名状況だったら、とりあえず新しい口座作ってバイト代はそちらにプールってことで
いいんじゃない?
今までの分は100万円÷4÷12=20000円 くらい仕送りが少なかったと思ってあきらめれば?

197 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:23:08 O
190です。

お世話になっている、という自覚はありますが、結婚してからは水道代は舅の口座から引き落とし、という事がが出来ないらしく、家計から。
最近ではガス代も、こちらは残高がなくて引き落とせないからうちの家計から出すことになりそうなんです。
舅はいつも後で払うから出しといて、と言うのですが、返ってきた試しがありません。

あと、私も旦那と同じ年で短大卒業後すぐ妊娠発覚で内定辞退。働けなくなりました。なので貯金ももう残りわずかです。
うちの実家も助けてくれています。家電製品や食料、日用品、もちろんお金も出してくれています。

私が働きに出られれば一番いいのですが、子どもが小さいうちは働きに出たりするな!と義実家全員から反対されて保育園まで決まっていたのですが辞退しました。
その時もお金が足りないならうちが出すから、働きに行くな!と言われて断念しました。
なので舅の借りてる金額を知って驚きました。

舅は婿養子なので、お金の管理は姑・大姑がしているらしく、自由になるお金があまりありません。だから旦那から借りているのかな?と思います。

携帯からですみません。

計画性はない妊娠でしたし、親に大変迷惑はかけましたが、その分来年二人とも就職して働きだしたら親孝行しなくちゃね、と話しています。
もちろん子どもを幸せにするのが最優先ですが、迷惑かけた分きちんと返すつもりです。

しかし、今のままでは舅に不信感を抱いてばかりでどんどん舅が嫌いになってしまいます。
だからみなさんのアドバイスが聞きたかったんです。
気を悪くされた方々、すみません。アドバイスありがとうございました。

198 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:29:58 O
義実家に何を言われようが生活が苦しいんだから保育園に預けて働いちゃえばいいよ

何か言われても無視するか、「働くなと言うなら生活費出せ、あなたたちの世話になりたくないから働くんだ」と言えばいいさ

舅は姑からお金もらえないから息子にたかってるのかもね
旦那にはもう貸さないように言ったほうがいいよ

199 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:34:58 O
>196さん。

就職先には面接の時に話して内定頂いたそうなので大丈夫です。心配してくださってありがとうございました。

仕送りはありません。家賃、電気代、ガス代は舅の口座から引き落とされるようになってます。
なぜかガス代だけが引き落とせなくなりこちらで払うことになりましたが…。
それ以外に仕送りはしてもらってません。

お金は旦那が郵貯からおろして舅の口座に送金したり、郵貯のカードが変わるからなどと言ってカードを実家に送らせたりしておろしていました。

変わると言って元のカードが送られたときにおかしいな?と思い、調べたら残高がマイナスでした。

郵貯はマイナスなんて普通出来ませんよね?予測ですが、旦那の祖母が旦那名義で定期預金か何かをしていて、舅はそれを知っているのでマイナスになるまで引き出していた、ということだと思います。


色々とアドバイスしてくださってありがとうございました。

200 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:40:41 O
>198さん。

ありがとうございます。

そうですね。義実家に気に入られなくてはと意見されて従っていたのですが、自分達の生活が出来なくなってからでは遅いですからね。

ありがとうございます。旦那に話して、反対されたら家計簿見せて説得します。

旦那には発覚した時からもう二度と貸すなと言ってあるので多分もう大丈夫だとは思いますが…。

アドバイスありがとうございました。

201 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:43:04 0
>>197
全ての事情を姑、大姑に話すのがいいよ
特に舅のことね
その上で、このままでは生活していけないから
自分も働くと宣言してきな

おそらく舅の浪費は女がらみかギャンブルじゃないのかとエスパー
婿養子で立場が弱い上に家計を握られてて
返す当てもな息子からく借金してんじゃね?

あなた達に渡す筈の生活費を舅が横領してるって事はないかな?
それならば充分な生活費を渡してるつもりになってる姑が
あなたが働くことに反対なのもわかる

まぁ援助はしないけど働くなとかいうわけわからん思考の
人間もいるからわからんけどね
それならそれで言うこと聞く必要もないし

202 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:47:44 0
> 舅は婿養子なので、お金の管理は姑・大姑がしているらしく、
>自由になるお金があまりありません。
>だから旦那から借りているのかな?と思います。

これを最初に書かなきゃだめじゃん!!!
舅おかしいよ。自分お金じゃないのに自分が出してるような発言といい
息子の貯金から借金することといい、舅の金銭感覚が変なのは明らか。
お金管理をしているのが姑なら、きちんと相談するべき。
もしかしたらあなたたち用のお金を使い込んでるかもしれないし、
こういう事は少しでも早い方がいい。

あなたと旦那と二人揃って姑に相談しなよ。
旦那がもし姑に言うのを渋るようなら
「お金を出してほしいというより、現状をはっきりさせたいから
二人でお義母さんにきいてみよう。」って言ってみたらどうかな。

あと、他にも内緒の借金があるのかもしれない。
旦那やあなた名義で他に借金されてないか調べた方がいいよ。
ちなみにここに行けばわかります。
CIC(クレジットインフォメーションセンター)
ttp://www.cic.co.jp/rkaisya/ks05_jigyousyo.html

実際にCICで調べた人のホームページ
郵送でもできるやり方が紹介されてる
ttp://www.card1616.com/shinsa/certify.html

もしこれで舅の借金が判明した場合は、2ちゃんのこのスレで対処方法を勉強すべし
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ26
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/l50

203 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:49:27 0
>>199
うーん舅の行動がおかしい
>>201の言う通り、姑に要相談だな

舅がおかしいとうったえるのではなく
あくまでも、事実のみを淡々と伝えて
(引き落としとか郵貯の残高のこととか、
 自分の貯金を切り崩して残り僅かだということとか)
なので働かざるを得ないという報告というスタンスで

おそらくその舅の行動って姑も把握してないでしょ?

204 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:50:30 0
余談だが、保育園は今から調べて申し込んだ方がいいよ。
地域にもよるけど、待機児童が多い地域の場合は
0歳児以下じゃないと確実に入れなかったりする。
6ヶ月ならもう保育園も預かってくれるし。

205 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:51:11 0
舅ばかりを非難してるが一体旦那はどうしてるの?
一番問題あるのは旦那だと思うけど。

206 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:53:17 0
旦那が舅の借金を把握した上で黙認してるとしたら
事情も知ってるのかもな
その場合は旦那に相談しても無駄だろうから
直接姑のとこに行け

207 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:54:40 0
>旦那には発覚した時からもう二度と貸すなと言ってあるので多分もう大丈夫だとは思いますが…。

甘  い  !

他にも通帳やカード類を旦那実家に預けてない?
あなた達が住んでる家の合い鍵を舅は持ってる?
もし持ってるなら全ての通帳カード印鑑をきちんとあなたの手元に集め、
印鑑も全部変更するなりあなたの実家に預けるなりした方がいい。
新生銀行は通帳がないから安全度も高くてオススメだよー。

208 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 08:55:39 0
直接姑に言うに1票ノシ

209 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:16:02 O
>197です。

みなさんありがとうございます。

舅は合鍵は持っていないし、旦那実家が離れているので連絡もなしに家に来られることはありません。

旦那の通帳、カードは私が管理していますがもしかしたら舅に作られている可能性もあるかも知れないので教えていただいたページで調べてみます。

お金の振り込みや引き落としは姑は関与しておらず舅任せなので、もしかしたら生活費など姑が渡してくれていたかもしれません。
舅はパチンコ好きと言っていたので……。

旦那に何度か姑に話すよう言ったのですが、舅が義実家内で肩身が狭く?(私の憶測ですが)これがばれると大問題に発展しかねないことなので言い出しにくいみたいです。

私から言う方が後々角が立つ気がするのですが…。

10月に姑と義姉が泊まりに来るそうなのでその時にでも話すつもりなのかもしれません。

210 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:39:44 0
義実家に家賃・光熱費払わせるからおかしなことになるんだよ。
>>197が働いて旦那のバイト代と>>197の収入とで
自立しないと、舅は足元見るよ。
金を出させると口も出されるのは当たり前。

舅の言うこと聞いてると、そのうち住む家も食べるものもなくなるよ。
舅<妻子だろって旦那にいいなよ。

そんな状態で子ども生んだんだから、小さいのに預けるのがかわいそうとか
考えたらダメだと思うよ。

211 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:43:22 0
諸手続きが面倒だけど口座作り直したほうがいいかもね・・・

212 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:44:51 0
>>209
>>207にドウイ。
郵貯は年寄りも持ってるし、馴染みの局員が家に来て色々
勧めたりしたもんだから、うまく使わないと家計がゴチャゴチャに
なる温床だよ。
特に昔は、勝手に子供や孫名義で口座をいくつも作れたし、
ダミーも存在しやすい(我が家も大トメ死んだ後に、それで苦労したorz)。

一番良いのはネットバンキング。新生・イーバンク・新銀行東京・
住友信託(信託とは言え、普通に使える)あたりがおすすめ。
当面は振込手数料も安いし、郵便局やコンビニのATMが使える。
もう持ってたらスマソ。

213 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:50:47 0
>>209
それ舅がパチンカス決定だろ
角が立つとか言ってる場合じゃないよ
あと延ばしにしたらよけい角が立つぞ
被害額はどんどん膨れるからな
姑に直接相談しろ
いますぐ
遠いなら電話でもいいから

214 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:57:26 0
出来れば赤さん連れて義実家に出向いた方がいいとは思うけど
どれくらい離れてるのかな?
電車で3時間とか?
それとも飛行機使うようなのかな
どっちにしろすぐに動いた方がいいわ
乳飲み子がいて収入もない息子家庭の貯金を使い込み、
生活費すら横領するような男だもんね
サラ金に手出したりして義実家が傾く前に
一刻も早く知らせてあげなきゃまずいよ
放っておいてパチンコやめるようなことは絶対にないからね
舅の立場を考えてる場合じゃない
このままでも近い将来に絶対に発覚するよ
手遅れになってね

215 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:07:27 0
現状について今すぐ姑に話して
舅の借金は返済してもらえ。

ただし結婚してるんだから
生活費は自分たちで工面しろ。
学生でありながらでき婚したのは自分たち。
自分の行動に責任を持て。


216 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:13:49 O
>197です。

距離的には相当離れてます。時間的には早くて6時間です。なので直接こちらから出向くのは今の状況では厳しいですね。

みなさんの言う通り、旦那から借りなくなったということはどこかから借りて金額が大きくなっている可能性がありますよね。

婚姻届を出した際も旦那の本籍を今住んでいる場所に移したら戻せと言われ、勝手に戻されたみたいなので、旦那名義のキャッシングとかもあるかもしれません。

考えただけで怖くなってきました。


旦那に話して姑に話します。直接は無理なので多分電話になると思いますが、直接話す機会があるまで待った方が良いですか?
電話じゃ失礼になるのでしょうか?



217 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:17:26 0
どうも論点がずれてる気がするがなぁ
出来婚したのは自分達云々言ってる人

自分達で何とかするってんなら
妊娠させた男が責任取って
大学中退して働かないといけなかったわけでしょ
でも義両親はそれはさせたくなかったから
生活費の面倒をみるっていう話になったんだろ?
190は出産控えて働けなかったわけだし
産後も働かないで欲しいって義実家の要望があったわけだ
それらを前提条件としてふまえた上での
舅の行動に対する相談なんだから
自分達で生活しろとか言うのは筋違いの言いがかりに
俺には思えるね
190さん夫婦だって卒業後も面倒見て貰おうとは思ってないだろ

今解決すべきは舅の使い込みの件のみ
そしてそれは姑にすぐ相談

218 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:19:28 0
>>216
急を要することだから電話でおk
旦那はごねると思うが負けちゃダメだ
サラ金での借金が増えたら
舅は怒られるどころか離婚されるんだと説得しる

219 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:22:59 0
>>216すぐ電話
非礼だと思うなら
「本来なら伺って直接お話しすべきなのですが」と前置けばいんじゃね

旦那に電話させるとオブラートに包みすぎて
論点が伝わらないこと請け合いだから
あなたが直接話した方がいい

220 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:29:07 0
息子から100万つまんでるくらいだからなぁ
その他横領した生活費があったとして(限りなくあった可能性が高いね)
あと舅自身の貯蓄

サラ金からの借金が300万程度で済んでれば御の字だな
使い込み額は1000万くらい行ってるかもしれんね

221 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:30:49 0
>>217
お前こそ空気嫁
もう論点は違う方に行っている

222 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:31:33 0
>>216
姑に相談することを旦那が嫌がったらどうする気?
説得できる自信はあるのか?
ないなら旦那に話さずに姑に相談の方がいいかもしれん

223 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:33:04 0
>>221
今の論点って何よ?

224 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:35:22 0
旦那が渋っても、絶対に電話するって宣言しとけ
それで旦那がいないときにでも電話したらいい

225 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:38:52 0
>>223
舅の使い込みの件

226 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:41:10 0
>>225
だよな?
>>217で俺がそう言ってるんだが・・・

227 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:44:07 0
>>217
在学中に子ども作った男の親が
面倒みてくれるのなら理想的だけど
それに甘えてたから現状があるんじゃないの?

義実家に凸電しても、舅が使い込んだ旦那の貯金が
すぐに戻ってくるとは限らない。
義実家にいい顔したくて、せっかく決まってた保育園蹴るなんて
義実家アテにしすぎだよ。

舅がおかしいのは大前提だけど
他人をアテにすると痛い目みるってことを皆が言ってるのでは。

228 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:46:13 0
>>227
はいはい釣られない釣られない

229 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:47:59 0
旦那の貯金は借金返済の一部に回されたんじゃないかとエスパー
そして今は・・・


230 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:49:16 0
電話中なのかな?

231 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:10:53 0
学生結婚の是非は問題じゃないよ。
お互いの家が生活費を負担することで合意して、
旦那もきちんと就職活動してるんだから。

それより舅の使い込みの件、相当やばいと思う。
一足飛びに姑に電話すると旦那がいやがるかもしれないし、
まずは旦那に相談
勝手に借金されてないか、二人でcicへ行って調べる。
学生なら平日昼間すぐ動けるでしょ。

そして、その結果をもとに姑に電話連絡。
ところで次の振込予定はいつ?
もしもう間がないなら、CICで借金調べる結果が出なくても
すぐに姑に電話で現状を伝えた方がいい。

そこは姑の判断になるけど、きちんと下調べが出来るまでは
舅には相談を隠しておいてもらうのも手じゃないかな。
今回の入金は、振込をやめて現金書留にしてもらったらいいと思う。

232 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:12:41 0
お子さんがいるし実家とも距離があって大変だろうけど、
借金は弁護士に債務整理してもらえば
あっけないほど早く片が付く。

もし旦那名義で借金されてたら、実の親ではあっても刑事告訴も視野にいれないと
旦那がやばいかもしれん。

233 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:16:43 0
あまりお金でゴタゴタすると、内定取り消し…なんてこともないかな。

234 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:21:41 0
>>233
それはないだろw
無闇に不安がらせればいいってもんじゃないぞ

235 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:36:26 0
>>234
舅が息子の名でサラ金に手を出して焦げ付いたりしてたら取り消しもアリかもね

236 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:56:14 0
>>235
本気で言ってる?バカ?

237 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 12:34:35 0
今きちんと旦那を〆て金銭のことをきっちりさせておかないと
就職後も舅にお金を流すかもしれないよ。

238 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 14:08:13 0
脳内義実家だったらコワス

239 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 14:31:24 0
脳内で済めばどんなにいいことか。

240 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:03:33 O
>197です。

旦那にみなさんに教えていただいたことを話したら、旦那も事態の大きさに気付き、姑に話すことになりました。
姑を不安がらせてもいけないので、CICで他に借りられてないか調べてその結果と今までのことを話してもらいます。

もちろん私も隣で聞いていて旦那が話せない時は代わるつもりです。

みなさんのおかげで決心がつきました。本当にありがとうこいました。

241 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:10:16 0
きちんと姑に話せたらうか
旦那に止められて断念したりしてないだらうか
でもいずれは発覚することなのだから
一時的に舅の立場を守ったところで傷は深くなるだけ
旦那がそのことを理解すれば話は早いんだがなぁ

242 :241:2007/08/20(月) 17:13:04 0
ちんたら書き込んでたらレス来てた
>>240
ガンガレ
ただ、債務が無かったとしても
姑との情報のすり合わせは必要だよ
生活費横領疑惑などの件もあるからね

243 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:20:01 0
>>197
もし借金やなにかがあっても怖くはないよ。
怖いのは何も知らない事だから。
出来婚て叩かれやすいけど安易に堕ろさずちゃんと育ててえらいよ。
借金は子供にも影響があることだから、旦那さんと協力してがんばって解決してね。

CICでもしも知らない借金が判明した場合は、
他にも似たような機関があるから、追加で二重に調べた方がいいと思う。
また、家族がとるべき行動などは
>>202に書いてある多重債務スレを読むとすっごく参考になります。

244 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:28:00 0
>>197
ガンガレ超ガンガレ

245 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:29:28 0
うーん、電話じゃまずいと思うな。
これは関係者全員きちんと顔を合わせて話し合うべきだと思うよ。
中途半端な話をして舅がなにかもみ消しするかもしれないし。

今大学は夏休みでしょ。
あなたも専業で育児専念なんだし、時間はあるじゃないの。
赤連れで6時間の移動というのは確かに大変だけど
ダンナとあなたと2人で連れて行くのならなんとかなる。

最悪の事態として、他の人が心配しているように舅がダンナ名義で借金とかしていて
それが焦げ付いた場合、取り立てはダンナに来るし、それが就職後だった場合
それこそダンナの会社勤めが継続できない事態になるかもしれない。

すぐにあるかどうかわからないけど、クレジットカードは作れない、
何かローン組みたくても審査ではねられるとかの影響もでてくるよ。

単にその郵貯通帳にあるお金の使い込みだけだったとしても、それは
きちんと返済してもらわなきゃいけないことだから、100万ものお金の話でしょ?
この夏休みの内にきちんとダンナ実家に行くことを強く勧めるな。




246 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:41:02 0
姑さんが10月に来るというのを前倒しで来てもらうとかダメかなぁ

247 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:50:41 0
とりあえず舅には内緒でって姑に言っておけばいいだろ
かいつまんで電話で状況を説明して
出来れば関係者集めて話したほうがいいかもと提案すればインジャネ?


248 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:17:09 0
随分前に義弟奥が義弟の子じゃない子供を産んでたと書いたものです。
義実家に事を伏せたまま、甥と姪の血液検査がなされたようです。
義弟BO 義弟奥O 甥AO 姪O だったようです。
間違いなく甥は義弟の子供ではなかったようで、義弟は離婚を視野に入れてずっと悩んだそうですが
義弟奥に対する嫌悪感はあるものの、甥に対する愛情があるから離婚しないという結果になったようでした。
でも、そう決ってから2ヶ月と経たないうちにあることから、まだ不倫が続いていたことが発覚し
ついに先週末離婚が成立したようです。
一度は離婚話が立ち消えたことで私への攻撃は一切ありませんでした。

子供2人の親権は子供が幼いということで義弟奥が引き取ることになったんだそうです。
わざわざ報告するまでもなかったのかもしれませんが、私自身モヤモヤしていて何かしたい気分で
完全な自己満足として書き込みにきました。
あの時お世話になった方々、ありがとうございました。

249 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:23:57 0
>>248
えーと
義弟奥が内緒にして欲しいとか勝手なこと言って
こどもの事を勝手にカミングアウトしてきた人だよね
覚えてますよ
なんつーか・・・乙ですとしか言えんけど
まぁあれだな義弟に女を見る目が無かったって事だな


250 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:38:10 0
甥は義弟さんの子どもじゃないとして、下の姪も義弟の子だと証明されたわけじゃないんだよね。
不倫相手がAOだったら、義弟奥との子どもはAOかOOだもんね。

でも戸籍上は実子ということになってるわけだから、養育費払うんでしょ?
いっそのことDNA鑑定してもらえばよかったのに。

251 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:42:40 0
嫡出子否認って後からできないんだっけ?
でもまぁ戸籍云々よりも人情的に支払い拒否が出来ないんだろな>義弟

252 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:32:43 0
>>251
大学病院クラスのところに20万〜30万?でするような検査をすれば、
家裁でも証拠として認められるらしい。

たださ、母親の了承が必要みたいだよw

253 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:45:34 0
>>197
>婚姻届を出した際も旦那の本籍を今住んでいる場所に移したら戻せと言われ、
 勝手に戻されたみたい

これは本気でヤバい。
早く問題解決するといいですね。がんばって下さい。

254 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:11:25 0
>>197
超ガンガレ!
生活費にも困るぐらいだから、すぐに義実家に行きづらいかもしれないけど
もし電話での連絡になるなら絶対舅には内緒にしてもらってね。

借金の有無にかかわらず姑には
「頼むから舅には内緒にしてくれ。
 姑さんがこっちに来たときに対応策を話し合いたい」
ってことで、舅には絶対内緒にした方がいいよ。
たとえば舅が旦那の名前をかたってサインした契約書などの証拠を隠滅されたらお終いだから。
もしヤミ金融から借りられてたらCICなどの情報機関じゃ
わかんないんだよね…

255 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:22:11 0
時々トメが天ぷらをよこしてくるのですが、
ウインナーとか豚肉とかって普通ですか?

256 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:25:07 0
>>255
美味けりゃ何でもおk
はい次

257 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:25:39 0
>>255
それは相談なのかw

豚肉は天ぷらにするぞ。
塩コショウを多めに振って揚げると(゚д゚)ウマー
ウインナーは未経験。

258 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:28:33 0
衣の薄いアメリカンドックと思えばヨロシ

259 :255:2007/08/20(月) 22:46:56 0
なるほど、初めて見たのでビックリしました。
ありなんですね!
子供は喜んでました。

260 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:10:45 0
マジの質問だったのかww
でも義実家関係ないww

261 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:15:34 0
うちの旦那は実家によるたび何か持たされて帰ってくる。
これって親切心なのか恩着せなのかわからない・・・
子供を連れて行くと必ずお金を渡される。

コトメも二人とも親切で優しいし、仲良くしてもらってる。
これも本当に仲がいいのか、将来トメの面倒見させるための恩着せなのかわからない・・・

怖いから、トメには絶対に頼ったり頼みごとしたりしたことがない。
頂いたお金は、子供のものをすぐに買って旦那に「これを買った」とトメに報告してもらってる。

コトメは、トメを家に呼んで家事や留守番とかさせていいように使ってるのに、最終的には
なんの恩も義理もない私がお荷物背をわされそう。





262 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:33:46 0
うーん
なんだか穿ちすぎな気もする
2ちゃんに毒されすぎた単なる嫌な人という印象しか持てない

263 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:47:45 0
>>262
コトメがうらやましいのか

264 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 08:15:48 0
>>261
あなたは心が貧しい人ですね。

という印象を受けた。
育ちが悪い人は人の善意を素直に受け取れないらしい。

265 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 08:32:05 0
・親切心・恩着せじゃなくて、いらない物を処分してるだけ
・261が子供を連れて行っても何も貰えない →あげられてるお金は旦那への小遣い
・261or旦那が子供なしで行ったら何も貰えない →あげられてるお金は子供への小遣
・交通費や時間がかかる場合にお金を渡されるんだったら「遠い所まで来てくれてありがとう」の気持ち

とか?
上の情報だけじゃ良く判らん。
コトメとも仲がいいのか疑わしくなる。

266 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 10:57:38 0
>>261
そんなに心配なら、将来的にトメの面倒はどうするのか、
旦那とキッチリ話をしたほうがいいんじゃね?
トメにしてみれば、コトメの家事を手伝ったり留守番をしたりするのと同じ感覚で
261旦那に何か持たせたり、子供(孫)に小遣い与えたりしてるだけかもしれないよ。
相手が娘か息子かの違いで、してあげることの種類が違っているだけで、
成人した子供相手でも、何かしてあげたい母親ってだけのようにも思える。
それがウザいかどうかは、また別の話だw


267 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 12:44:01 0
いき過ぎた疑心暗鬼というのも怖いね
>>261の身内や友人関係者にそういう被害者がいるのか、
あるいは>>262がいうように、2ちゃんに毒されているのか

268 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:46:52 0
トメは金やりたくてやってるだけなんだと解釈する。
面倒はみたくなければみない。

何かの報酬と思わない。
やりたいことをやる、やりたくないことはやらない、シンプルに考える。

269 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:54:12 0
>>261は自分の実家が同じことをしてくれても、同じように思うのかな?

270 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:58:30 0
というよりも>>261自身が人に親切にする時には何か見返りを求める人なんだろうね
だから他人から親切にされると「目的は何!?」って身構えてしまうのさ

271 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:38:03 O
>197です。

今日姑に電話しました。まだCICへは行っていないので、とりあえず舅にお金を貸していることを報告しました。
姑の方で舅に話してみるそうです。

で、今後こんなことがあったら早めに教えて欲しいと言ってくれました。
なので旦那にもそれを伝えました。


みなさんのアドバイスのおかげで姑に話す決心がつきました。本当にありがとうございます。

CICの結果が分からないとまだ安心は出来ませんが、とりあえず解決に向けて一歩は進んだんじゃないかと思います。

みなさん本当にありがとうございました。

272 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:50:54 0
>姑の方で舅に話してみるそうです。

ああ・・>>231>>254のアドバイスが・・


273 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:52:01 0
情報機関はCICだけじゃないよ。
せっかく情報開示するなら徹底的にドゾ

■東京での効率的な開示ルート
新宿(CIC)→飯田橋(CCB)→大手町(全銀協)→東京→浜松町(全情連、テラネット)
の順で巡回(またはその逆)。朝一で逝けば午前中には全て終わる。
※午後から回るなら、お昼も開示受付をしている全情連から回ると良い。(他は昼休みアリ)
東京は予約は必要ありません。

http://wiki.livedoor.jp/creditinfo/d/
の、「個人信用情報を開示する」のとこ。

274 :273:2007/08/21(火) 18:55:00 0
あーでも、これだけやっても、いわゆる闇金だったら
情報載らないから解らないYO


275 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:26:20 0
>>273
とりあえず今は必要ないが、勉強になるなあ。

276 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:05:19 0
261です。

人の親切を素直に受けれないというか、トメもコトメも何かしてくれる度に
「これから世話になるかもしれないから」とか「面倒かけるから」とか同居を匂わす話を言うので。
最初は親切な人だなぁと気にしてなかったんですけど、色んな人の話聞いてると嫌になってきてしまって。
初めから、同居はしない将来介護もしないっていう条件で入籍してるんで旦那は理解してるんですが
トメにも言ったほうがいいですね。

私の両親は、すでに他界しているのでよくわかりませんが、子供の世話にはならないと自分達で死んでからのことまで
プラン立てていた人なので、どうなのでしょうね。あまり世話焼きではなかったので。
孫には甘かったのかもせれませんが。


277 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:33:09 0
同居を狙ってるかは知らないけど、「これから世話になるかもしれないから」とか「面倒かけるから」とか
毎回言われるんだったらウザイね。
でもそれって「トメ・コトメとも親切で優しいし、仲良くしてもらってる。」 とは言わないと思う。

わざわざトメに宣言して関係がおかしくなるよりは
旦那に「介護は自分だけでやります」とか一筆書かせればいいだけじゃ?

278 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 02:21:17 0
>>272
旦那が嫌がるかもしれないからって大親分に内密にしててもしょうがないだろ。
毒親を擁護する旦那の機嫌を伺って食い物にされるってどんなんだよ。

279 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:38:13 0
>>278
証拠隠滅を防ぐためじゃなかったか?
言い逃れできないように完璧に証拠を集めてから
舅を問いただすっていう
それまでは内緒の方がいいって話
姑だって今回電話で聞いただけじゃ半信半疑だろ?
その状態で舅に事情を聞いても
なんのかんの言い逃れられたり、
嫁が嘘付いてるって言われたらどうするよ?
生活費は嫁に手渡した
郵貯も知らない。嫁が使い込んだんじゃないのか
とか言われたらマンドクセーじゃないか
姑だって嫁よりは自分の旦那のことを信じたいだろうしさ

だからとりあえず舅には内緒がいいと言ったんだよ
いや俺は言ってないけど

280 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:55:52 0
>>279
言ってないのかよ!

281 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:19:40 0
それを>>231>>254が言ってる

282 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:22:54 0
でももう後の祭り

283 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:28:42 0
アドバイスよろしくお願いします。
8年前に夫の両親と同居するために2世帯住宅を建てました。
キッチン、トイレ別、バス、玄関共同。
義理親1Fでリビング3、私たち2Fでリビング4。
夫の両親が以前住んでいた土地に2世帯を建て、建築費用は親が1000万
我が家が1200万で建てました。
光熱費はすべて我が家が払っています。名義は義理父です。
今、子供が一人しかいないし、まだ1歳未満なので私たちのリビングのうち2つは未使用です。
子供は将来あと二人出産予定です。
夫の弟がユーターンしたいので使ってないリビング2つにに子供4人と嫁と
暮らすと一方的に宣言して荷物を送ってきました。
今は使ってないとはいえ、新しい部屋を使われるのはいやだし、
実家なので生活費も1万円で食費込みと言われて反対したのですが、
それいらい義理親から毎日毎日イヤミを言われてつらいです。
それまで週に3回義理母を病院に車で送迎していましたが、今はタクシーで通って
タクシー代を請求してきますし、
お風呂も私が先に入るとお湯を入れ直していますし、洗濯機も別に買い、
義理親の部屋には全部鍵がかかるようになってしまいました。
子供が夜泣きすると、子機で泣きやむまで何度も何度も呼び出しますし、
洗濯物を干すところに境界線を引いてきて、はみ出すと地面に洗濯物を投げ出しています。
夫は同居の条件が気に入らないなら自分たちが引っ越して、マンションを借りたらいいといいますが、
自分たちが(半分ですが)買った家を引き渡すのは悔しいです。
どうにかならないでしょうか?

284 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:33:13 O
納得はいかないだろうが
逃げるが勝ちではなかろうか。
1200万円は高い授業料

285 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:33:55 0
>>283
家は義弟に売る。
で、自分たちは新しいマンションへGO。
1200万、満額は返らなくても
義親は283家族<<<<<<<<<<<<<<<<<義弟家族
なのは明らかなんだから、逃げるのは早いほうがいいよ。

>キッチン、トイレ別、バス、玄関共同。
これは2世帯住宅とは言わないんじゃね?

286 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:35:07 0
>>283
義弟に買い取らせる。

287 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:36:16 0
居間の多い家だね

288 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:36:21 0
義弟一家にどうしても此処に住みたいなら売ってやると言ってみれば?

289 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:37:12 0
出るべきだな。
1200万のうちいくらかは義弟に売ってやると言って吹っかけるといい。
多分ほとんど取れないが、そのやり取りの中で絶縁または介護免除を取り付ける。
ウトメの介護に較べたら1200万なんて安いもんだよ。

290 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:37:16 0
逃げるが勝ちだな。
旦那が味方してくれてるなら今のうちだよ
義理親の脳内では、
義弟家族も私達の事も、
長男ちゃんがまとめてしきってくれるはず。
面倒事はさすが長男ちゃんに頼むに限るわ。
と思っていたのにあのクソ嫁が!

だろう。

291 :みなみ子 ◆373Xx.1eZI :2007/08/22(水) 10:38:25 0
ていうか半分お金を出しているのに名義が義父って言う事に疑問。
義父母は自分の家だと思ってるんだよ。だから好き勝手なことを言う。

292 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:41:40 0
名義がおかしいよね
なんでそうなったのか

でも逃げるが勝ちだな

293 :283:2007/08/22(水) 10:41:48 0
>>284さん
なんとなくわかっているのですが踏み出せない状況です

>>285さん
売る交渉は夫がしたのですが、義理弟は実家に帰るだけなので買い取る気はないとのことです。
住宅会社は2世帯って言ってたんですけど・・・

やっぱり出て行くのが一番なんですよね・・・。
去年やっとローン払い終わったばかりなのに・・・。

294 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:42:24 0
土地が親名義で家も半分出しているなら、親の意識が自分の家でも仕方ない
2世帯スレでさんざん言われてるが、建てる前にあそこを読む人は少ないからな

295 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:43:13 0
>>293
家半分破壊して出てけばいんじゃね?
うちらがお金だした分は始末してきますねwって

296 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:43:24 0
6人で越してきて、生活費1万、食費込み?

297 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:44:36 0
なんと言うヤドカリ一家

298 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:44:38 0
逆に考えて、「金も払って名義も自分に変えないと出てってやらない」
と吹っかけてやったら?
ヤクザの交渉術みたいなもんだけど、最初は到底受け入れられない
条件をだして、自分達の方こそ好きにやって、義実家家族に出てって
欲しいと思わせるようにする。

で、段々交渉して、自分達の納得ラインになったら出てってやる。
この場合、1200万に近い額が取れれば上々だけど。
絶縁状態になるしね。

299 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:44:49 0
名義が全部親なら、1200万は親に対する援助。
それを盾に介護費用は払わないとか、親にいくらか返すよう提案。
多分決裂するから、そこから絶縁で良いよ。

300 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:45:06 0
旦那にちゃんと交渉させなよ
>義理弟は実家に帰るだけなので買い取る気はない
こんなこと言わせてそれで引き下がるのは
ちょっと旦那、それでいいのかと。

家庭を持って実家に戻るという事は、
家を移すこと。自分だってそのつもりでこの家を建てた。
弟がこの家を引き継ぐなら買い取れ。イヤなら、
壊してイチから自分の力で立て直せ。
ってことでしょ
なんでそれが言えないんだ

301 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:46:07 0
もう留守の時に家を燃やしちゃえよ
でも自分の名義じゃないと放火になるんだっけ?

302 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:46:31 0
>>295
m9(・∀・)ソレダ!!

早くローン分出さないと、毎日少しずつ破壊するって言って
家の中滅茶苦茶にしちゃえ。
自分達の世帯の方にも当然鍵かけて邪魔されないようにして。

303 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:47:43 0
>>295
手伝うお( ^ω^)おっおっ

304 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:51:29 0
親はさ、1200万ばかしでこんな大きな家に住めない、
住まわせてやってると思ってるわけよ
ああ、そうですか、んじゃあ出ます。てことは1200万返してね
返さなかったら以降絶縁、って開き直るところでしょ、ここ
相談者が家に未練たらたらなのが読まれて足元見られてんのよ

305 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:52:32 0
二世帯住宅って名義は別れてないの?
別れているなら二階部分は義弟の実家ではないでしょ?


306 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:53:49 0
買い取る気はないなんてアホ抜かしてるんなら
283世帯に置こうとしてる荷物は全部
ウトメ世帯に突っ込むか、着払いで送り返す。
ウトメの理不尽な金の請求には、一切応じない。

守銭奴って奴は、甘い顔をするとすぐ
つけこんでくるから。
毅然とした態度で
「あんたたちの理不尽な要求には屈しない!」宣言しないと
骨の髄までしゃぶられるよ。
ガンガレ!

307 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:54:48 0
まー別に、本当に破壊する必要もないんだよね。
はっきりとは言わないけど何かほのめかしつつ、
大きな音を一日何回か立てる。
板とか壁を殴るとかしてw

揉めて出てく最後に、うっかりキムチの発酵しまくったのを
置き忘れたり、電子レンジ卵とか、ドキュ返しスレの嫁さんを
参考にやればいいさ。
あとは義両親が死ぬまで放置して、最後に財産分与を要求して
多少なりとも回収。

308 :283:2007/08/22(水) 10:54:59 0
ご意見たくさんありがとうございます。
今日、夫が帰ってきたらもう一度交渉してもらうように言ってみます。
私も交渉したいんですけど、全然話を聞いてもらえないので夫にばかり負担がかかりそうで
心配ですが。
私としては義理親とは絶縁はしたくないです。
今までお世話になっていますし、義理母は人工透析をしているし、病弱なので
いつでも連絡の取れる状態でいたいと思ってます。
義理弟は家族込みで絶縁したいですけど。
家を半分壊して出て行けたら気分的にスッキリできそうですね。
名義が親になっている理由ですが、遺言状では義理父が死亡したときに土地と建物が夫の名義に、
義理弟には生前贈与で2000万渡しているので残った貯金を受け取ることになっています。

309 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:56:43 0
1200万をどぶに捨てる覚悟をしておけば、実はどうにでも動けるんだよな

それをしたくない
なんとか1200万を回収したいと思ってるから足元見られて八方塞になる

とりあえず境界線のところにノコギリで切り目入れるところから始めようぜ

310 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:57:53 0
>>304>>306
だよね。
(゚Д゚)ハァ?何いってんの?って態度で徹底的に拒否しないから
つけあがってくるんだよ。

>>308
ここまでされて義母の心配ですか…
とことん奴隷体質なんだね。夫婦揃って。
勝手に泣いてください。

しかもその遺言状、滅茶苦茶義弟に有利じゃないですか?
夫婦揃って頭煮えてんの?

311 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:58:10 0
>>276
旦那からトメに言えばいいんじゃない?

「あいつにさせる気はないから期待スンナ。ホーム代貯めとけよ」って。

312 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:58:46 0
>>308
じゃあ義両親スペースに義弟家族が住めばいいじゃん

「こっち入ってくんなよ」で

313 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:59:20 0
>>308 それ不味いんじゃねーのか?

314 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:59:20 0
>>308
ばかだなー。今頃遺言状書き直してるよ。旦那には何も渡らないように。
このカシオミニを賭けてもいい。

315 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:59:40 0
>>308
遺言状なんて何回でも書き直せるし正式のものじゃなきゃただのお手紙だよ

316 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:00:03 O
良い嫁で居る必要がどこにあるのか
鬼嫁上等じゃん

317 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:00:55 0
開けちゃったら無効だし、今有効な物に何が書かれているかは謎〜

318 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:01:16 0
>>315 偽門でも有効に使えるよ、ハンプ鞄店でもめたよね。

319 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:01:19 0
その土地が評価額一億もあって、かつすぐに売れそうな
人気の土地なら別だけど、土地なんてすぐには売れない。
税金もかかる。
しかも、自分で建物の分1200万払って、更に舅から受け継ぐ時は
建物は中古で評価額下がる。

普通に考えて、生前贈与2000万と貯金の方が圧倒的に得。

更に遺言状なんていつでも書き換えられる。

いい加減目を覚まして、これ以上損しないようにがんばったらどう?


320 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:01:32 0
義理父母にはお世話になってる、っていうけど、その義理父母は
義弟一家が帰ってくることに対して、どういう態度をとってる?
あなたたちの味方をしてくれてる?
どうみても>>290さんの言うとおり、義理親の脳内は
「義弟家族も私達の事も、
長男ちゃんがまとめてしきってくれるはず。
面倒事はさすが長男ちゃんに頼むに限るわ。
と思っていたのにあのクソ嫁が!」
でしか無いよ。

この場合、もう義理父母ごと切るしかないんじゃないのかな。

321 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:01:33 0
>>308
遺言状は最後に書かれたものしか効力はないんだよ
義父が死ぬ瞬間まで気が抜けないなぁ

322 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:02:20 0
>>310
あんたの思い通りの展開じゃないからって、なんで相談者に切れるの?
奴隷体質とかさ、勝手に泣けとかさ。
そう思ってるなら黙って読んでればいいだろ、鬱陶しいババア。

323 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:03:08 0
>>318
それこそ悪知恵働く方が有効利用しそうw

324 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:03:12 0
>>308
言っちゃあなんだが、
あなたたち、だまされてるよ。

>名義が親になっている理由ですが、遺言状では義理父が死亡したときに土地と建物が夫の名義に、
>義理弟には生前贈与で2000万渡しているので残った貯金を受け取ることになっています。
遺言書って100%有効じゃないの知ってる?
義父が先に死ぬとは限らないし、
あなたの夫が先に亡くなったときはどうするの?

世間知らずにもほどがあるんじゃね?

325 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:03:23 0
>>322
>>310はコントロール欲求が高いんだよ

326 :283:2007/08/22(水) 11:04:22 0
>>306さん
夫の許可が出ましたので、息子が昼寝したら
義理親の部屋の前に弟の荷物を運びます。
ありがとうございます。荷物がなくなることを考えただけで心が軽くなりました。

327 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:04:26 0
>>323 まああれは弁護士もマヌケという話だったしw

328 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:04:42 0
>>325
うっとおしいトメになりそうな人ですね。
ああしなさいよ、こうしなさいよ、なんでしないのよ、馬鹿じゃないの、ってさ。

329 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:04:45 0
生前贈与2000万が本当だとしても相続の時になったらそれは無かった事になっているね。

330 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:05:04 0
これはとっとと絶縁がオススメだな
次に会うときは義父の葬式
遺留分をきっちり請求
これ最強

331 :324:2007/08/22(水) 11:06:00 0
書き方が悪かった。

>遺言書って100%有効じゃないの知ってる?
    → 慰留分があるんだっていいたかったんです。


332 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:06:24 0
弟は生前贈与で兄はローン払っているのに親父名義のまま変だよね〜

333 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:06:36 0
>>330
少しでも1200万が回収できればいいけどねえ。
ちょっと難しいかもしれないし、その方が面倒ないかもなあ。

334 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:09:18 0
義両親の長男(旦那)と次男に対しての態度って何か差がある?

例えば次男をバカ可愛がりしてるとかさ

335 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:10:33 0
Uターンって言う事は地方なんだろうから
義弟は2000万で中古の家で買えばいいのに。
子供が四人もいたら広い家が必要でしょうに。
で食費込みで家族六人で月一万円入れるって何処に?
二階に住んでいたら食事も二階でするんでしょ?
兄一家に食材買うお金出させる気なの?
光熱費も今の倍以上になるよ?
その辺を義親はどうするつもりしてんの?

336 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:11:07 0
これは童見ても 金は出させて口は出させない じゃ無いのか?
1200マソ惜しいインなら やはり別にアパート借りて引越し
そのとき二階部分破壊だな 自分も危険だがなw

337 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:14:23 0
とりあえずは光熱費の支払い拒否だな
電気水道無しで義両親と根比べ

もしくは配線工事してメーターを二つに分けちゃうか

338 :283:2007/08/22(水) 11:14:28 0
レスたくさんありがとうございます。
遺言状は司法書士の先生のところで毎年お盆に書き換えて預かってもらってるので
大丈夫だと思います。

>>334さん
態度の差として多い当たることがあるとすれば
義理親(分家)
夫(本家の跡取り)
義理弟(分家の跡取り)
接している態度としてはなんら変わりないように見えます。
本家と分家の違いは会社の規模が違うことくらいかと私は認識しています。

339 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:16:02 0
>>338
ん?本家の跡取り?

340 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:17:19 0
会社経営してるのか?

341 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:17:43 0
ちょと>>238みたが タクシー代請求されて払ってんのか?オマイ
もし払ってるならとんでもないバカだぞオマイは。
旦那が引越そうというなら 諦めて縁切れ、切らなかったら
その先の展開はもう ここの住人なら読めるぞw


342 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:17:47 0
>>335
すでに病院の送り迎えができないなら、
その料金払えまで言われてるからねぇ。
どいもこうも・・・

343 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:17:54 0
義弟夫婦は貰った2000万をもう使ってしまったんだろうか?

344 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:18:52 0
>>343
たヴん

345 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:19:30 0
>>343 すでにありません(予想)。

346 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:20:20 0
都会で面白おかしくパーッと使って田舎に帰って親掛かり兄掛かりでぬくぬくライフを夢見ると・・・

347 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:20:43 0
ああ、次男は父親の跡取りなんだ。
長男は本家の跡取り?本家に跡継ぎがいないんだね。
そりゃ家を出てやりなよ。次男のほうをウトメは肩入れしたいのよ。
金に関してはちゃんと専門家を入れな。

348 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:20:45 0
一階の義親スペースに住まわせればいいんだよ。

349 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:20:54 0
>>338 毎年書き換えてるなら気に入らなきゃ 全て弟に譲ると
書き換えも可能だなw

350 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:21:27 0
>308
義弟一家6人で2部屋なんてどう考えても狭すぎるでしょ?
じわじわアナタ一家のスペースに入り込んでくるよ。
それに子供4人来たら家事大変だよ。
あなたの不安に思う気持ちはすごく真っ当なのに、義親の子供みたいな嫌がらせを
受け入れて、これからもお世話したいと思うなら、義弟一家ごと受け入れるしか
無いと思うけど。
遺言状も義弟さんに有利な内容ですし。

受け入れるか、義実家とは絶縁覚悟で出て行くしかないかと。
私だったらヤッター!チャーーーンスって思って、嫌がらせの数々を
記録して子供が小さいならしばらくは別居と言うことにして、
使えない旦那ごとポイしちゃうところだけど。

351 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:22:55 0
7、8年で1200万完済してるみたいだし
タクシー代も光熱費も払ってるみたいだし
結構裕福な家庭なんだろ?
1200万は諦めて出て行けばインジャネ?
義弟家族にはむかつくけどな

352 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:23:31 0
旦那が本家の跡取りって?
今の義実家(2世帯)は義弟が跡継ぎって事なの?
なんで長男は跡を継ぐ予定もないのにローン払って2世帯住んでるの?
チョット分からん。

353 :283:2007/08/22(水) 11:23:31 0
>>335さん
子育てにお金がかかってそのお金はもうほとんど残ってないようです。

>>339さん
義理父の兄の家(本家)に子供がいないので夫がその事業を継ぐべく
手伝いをしながら、その義理父の兄の会社を引き継ぐ準備をしています。
義理父はその会社の下請け的な会社を経営しています。
義理弟は家業を嫌い県外に就職しましたが義理父が死んだら会社を継ぐつもりだと
荷物を送ってくるときに言ってました。
ただユーターンしてからの就職先は別会社に決まってるようです。

354 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:24:21 0
そしてウトメの肩入れから孫差別
後に従兄弟たちに虐められる308子
家を出るか強くなって徹底的に戦うかするしかない

355 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:24:42 0
1200万払って名義は父親のみって贈与にならないの?

356 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:25:10 0
義理父の兄に相談すればいいじゃん。

357 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:25:41 0
>>283 後鳥に財産多く渡す遺言状の上にオマイの旦那から楽々もらった
1200マソ これを跡取り儀弟に上手く渡す計画だな。
知らん間に家の名義が儀弟に代わってるかもね(・∀・)

358 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:25:49 0
>>353
何年で2000万もの大金を子育てで使い切ったんだ。
金銭感覚がおかしいからそのうち食い物にされるぞ。
夫婦揃って貢ぐのが好きな性癖なら好きにすればいいけど。

359 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:26:36 0
>>353
もうウトメの遺産は一円たりとも入らないと思っていいんじゃね?
そのつもりで出ていきなよ
そのかわり、
「介護?何それ美味しいの?」で

360 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:26:59 0
>>356
同意。

会社のこと、本家・分家のことも考えるに、本家当主が
一番発言力ありそう。

361 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:27:58 0
あ゛〜〜こりゃ駄目だ 2000マソ子育てに使った?子供何歳よw

362 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:28:04 0
跡取り一家と住みたいんだね。義親。
親に1200万で売ってやればいいよ。
一緒に住んでたって光熱費食費もただ同然で済ませようって義弟一家と
色んな面で揉めるだけだよ。
お風呂も一緒なら六人も増えたら入る順番とかでも揉めそうだし。
色んな場面で精神衛生上良くないって。
親が精神的にまいってたら子育てにもかなり影響するしさ。
みんなが言うように早く逃げた方がいいよこれ。

363 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:29:26 0
土地家屋が跡取りになる弟の名義にならないわけがないw

364 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:29:46 0
今すぐ逃げるか 本家に相談する

365 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:30:42 0
大リーグ養成ギブス×4=1200万
メンテナンス費用年間50万×4=200万(×年数)

子育てってお金かかるよ

366 :283:2007/08/22(水) 11:31:32 0
>>352さん
かなり複雑なのですが、2世帯住宅を建てたときには本家には息子さんがおられたのですが
お亡くなりになりました。
最初は家業を手伝いながら夫が分家の跡継ぎになる予定でした。
本家の跡取りの方が亡くなって、夫に本家の家業を継ぐように言われ、
義理親と夫の話し合いの結果、夫が本家を継ぎ、義理親の会社は本家に合併ということで
昨年11月からその準備をしていました。
義理父の方は家業を手伝えば会社を譲るが、手伝わなければ譲らないと言ってるので
義理弟の思惑通り会社を譲るとは思えません。
義理母は義理父より義理弟の味方をしています。

367 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:31:38 0
将来の本家後継ぎ=283夫 と変にもめたら、私生活でも
仕事面でもかなり支障がきたされると思うんだけど、
義実家と義弟は気づいてないのかな?

368 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:32:07 0
親、長男に何も残す気ないよ。わかってる?
家と土地は長男名義にったって、自分達がいなくなったら兄弟で1Fと2F
仲良く住み分けてね、と思ってるよ。それで長男夫婦納得?
その上まだウトメの病気の心配してタクシー代まで払うとなったらお笑い種
長男夫婦がこんなにゆるくちゃあウトメも次男夫婦も万々歳だなあ

369 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:34:24 0
>>367
違うね。ウトメは次男の将来も全部長男におんぶに抱っこをもくろんでるんだよ。
何故なら長男ちゃんだから。
次男が分家の会社をついで長男は優先的にその会社を助ける。
何故なら長男ちゃんだから。
次男もそれを承知で帰る気だ。

370 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:34:32 0
義両親もどういうつもりで長男に1200万円も払わせて2世帯立てたんだろう?
跡継ぎじゃないのに・・・
遠方にいる次男に戻ってもらう為のエサだったのか?
大きい家も建ってるから安心して戻ってらっしゃいって事だよね。

371 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:34:36 0
実は婆さん一人が暴走?

372 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:36:01 0
>>370
>>366嫁。
二世帯建てたあとに、本家の跡取りが亡くなったんじゃね?

373 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:36:08 0
義母が今回の件のキーポイントか?
義父は仕事の面ではきっちりしているみたいだけど、
家庭内のことでは義母に押し切られているとか。

金遣いの荒さや、せっかく帰ってきたのに家業を手伝わずに
別会社就職するあたり、義弟は出来が悪そう。
可哀相な弟ちゃんに比べて、兄(283夫)は本家の跡継ぎで
恵まれている。不公平だ!みたいな感じ。

374 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:36:53 0
>>366
わかった!
ウトはまともな人だけど家庭内のことにはあんまり関心がない人(光熱費とか誰が払ってるか考えたこともない)

トメが次男ひいきで
洗濯物を投げたりとかタクシー代請求とか地味な嫌がらせをしてるんだな
そして義弟はトメに甘やかされて育ったDQN
実家に戻って来いって言ったのもトメからかもね

それなら状況的にもなんだか納得がいく話だよ

375 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:37:29 0
>>369
少なくともトメはそう考えてそうだね。
本家も継ぐんだし、長男だしってことで、全部おっかぶせる気か。

376 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:38:46 0
どう贔屓目に見ても >>238おまいら家族が一番損するぞ?
オマイの話だと会社は分けてたが一つにする で旦那が会社継ぐ
弟はのほほんと会社に寄生する 給料もらって住む家ももらって
食事もオマイガ作ってくれて生活費は1マソ(゚д゚)ウマー

377 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:38:47 0
どうもウトが勝手な人かと思ったら、トメが暴走してる話だろこれは

義弟嫁はどういう人なんだろ?
まともな神経してたら気兼ねしまくる筈だが

378 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:39:07 0
今まで家族の中心で子供四人を育ててきた義弟嫁と義母がうまく行くかどうか。

379 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:39:35 0
>>375 おまけに老後の世話もな

380 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:39:42 0
次男と家交換して向こうで就職して絶縁して二度と帰らなければ後は勝手に義父兄弟と義弟とでもめてくれるよ

381 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:40:20 0
>>377 まともな嫁なら2000マソそうそう食いつぶさんと思う

382 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:41:01 0
これ、弟が帰ってくる前に、早く本家サイド(ウト兄)に
相談しないとまずいんじゃないの。

金や相続もだけど、会社が絡むとなると、アホが経営の中枢に
のさばってくるとまずいよ。
一族経営では命取りになりかねない。

383 :283:2007/08/22(水) 11:41:46 0
>>356さん
夫が相談しているようなんですが、「家を出ろ」だそうです。
本家の方は義理弟嫁を毛嫌いしているので、冷静に話ができる状況ではないのですが。

>>361さん
4歳の三つ子(嫁さんの連れ子)と2歳が一人です。

>>368さん
2000万の生前贈与は私たちが分家を継ぐ予定だったので、義理弟に何も残せなく
なったら困るので結婚のお祝いをかねて2000万円贈与しました。
だから家の名義は問題なく私たちに変更されると考えていたのですが甘いでしょうか?

384 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:44:06 0
義弟は親の会社を継げることになったからUターンしてきたんだろう。
状況が変わったなら家の名義や今まで払ったローンの事も含めて
親ときちんと話し合ったらどうか。
義弟一家と住みたいと言うならローンで払った1200万は親に返して貰って
賃貸でも借りで出て行けばいい。

385 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:44:25 0
本家には亡くなった息子さん以外子供はいないの?
会社だけ継ぐのか、本家丸々継ぐのかによっても
ウトメの対応は違ってくるよね。


386 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:45:48 0
>>383
姑と舅を分けて考えたり話したりしてくれないか?

最初のあなたの書き込みだと義両親をひとくくりにしてるように読めたけど
トメとウトが同じ考えでいるわけじゃないように思えてきた

387 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:46:04 0
>>283 やはり儀弟嫁は危険だな 三つ子+2歳一人でどうやったら
2000マン使い果たすんだ? なんか大病かかってるならシヌシヌ詐欺できるだろうし
連れ子とは言え 0歳から育てても4年で2000マソ使うか?


                  逃げろ 本家の言うとおり家出ろ 

388 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:46:29 0
三つ子で連れ子だぁ〜?

389 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:46:33 0
>>383
甘い。ギリシャのデザート並みの甘さ。奥歯がキーンとするくらい甘いね!
自分達の状況も変わったんだから義父母の心境も変わってもおかしくないよ
だんなさん本家の養子になっちゃえば?

390 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:47:31 0
>>389 おお それイイね、明日にでも行って来い<(`^´)>

391 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:47:58 0
>>383
だからさ、家と土地の名義が長男夫婦になったところで
そこに次男一家が住みついたら何のメリットがあるの?
あなた食費一万でおさんどんさせられる予定なんでしょ?

392 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:48:07 0
義弟、不倫略奪婚で2000万の殆どを慰謝料に使ったとか?

393 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:48:46 0
正直この弟が跡を継いだら義父の会社(ついでに義父兄の会社も)目茶目茶になると思うんだ
自分たちか弟たちかどちらを選ぶか早めに選択を迫ったほうがいいんじゃない?
弟を選んだりどっちも選べないようなら逃げるということで

394 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:50:44 0
何で義弟の嫁の連れ子の食い扶持まで兄が見なきゃいけないんだよ。
義弟一家に寝言は寝てから言えって伝言よろ。

395 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:50:47 0
まずは姑抜きで、舅と話し合ってみたらどうだろう。
仕事のことも家のことも。
姑の暴走が否定しきれないし。

ただ、舅からしても弟は可愛い息子なわけで、甘くなりそうでは
あるんだよな。
最終的に本家に2000万使い果たした弟の行状ひっくるめて
相談せざるをえない気がする。
ウト兄、義弟嫁を嫌ってるんでしょ?そこら辺と金遣いの荒さを
関連させて話せば、うまくいきそうだけどな。

396 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:52:04 0
ウト兄に嫌われてる義弟嫁

どう考えても超DQNです
本当にありがとうございました



ぶっちゃけ家出ちゃった方がいいよ
義弟DQN家族が越して来たら、そのうちウトが音を上げると思う
トメは義弟が可愛いあまりに同居したいっぽいけど
じっさい同居したらすぐに義弟嫁と折り合いが悪くなると思うよ

397 :283:2007/08/22(水) 11:52:21 0
>>385さん
義理父兄にはお子さんはいません。
義理父兄の預金、家、駐車場、ビルなどは現金化してそのとき生きている義理父兄弟で分配。
墓地、会社(会社の動産不動産含む)は夫が継ぐことになっています。

登場人物多すぎてわかりにくくなっているかもしれません。
申し訳ありません。

398 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:54:45 0
>>397
な、なーに
横溝文学だと思えばこのくらい…

399 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:54:53 0
>>396
それを見越して、義理父の兄も「家を出ろ」とだけ
言ったのかもね。 <自然崩壊

あとは、本業の方で差しさわりがないよう、283の夫が
うまく立ち回ると。

400 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:54:54 0
>>283 なあ 旦那さんにこのスレ見せたら?

401 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:56:03 0
283がものすごく世間知らずなのは分かった。
伯父の言うことが一番理にかなってるよ。

>本家の方は義理弟嫁を毛嫌いしているので、冷静に話ができる状況ではないのですが
一番冷静じゃないのは
283自身だってことに、早く気づくべきだと思うぞ。

402 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:56:58 0
>>401
普通の人はそこまで嫌われたりしないよな

403 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:57:04 0
単純な同居の争いとはレベルが違ってきてるな…

404 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:57:39 0
>会社(会社の動産不動産含む)は夫が継ぐことになっています。

どれだけの会社か知らないが、そこそこいい条件ではないかな。
ここはウト兄の言う通りに家を出ればいいんじゃないの。
婆さんは次男かわいさで今の時点では何を言っても無駄。
義弟一家が戻ってくれば>>396の言うように状況も変わるよ。

405 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:58:16 0
つーか
義理弟とか義理父兄とか
日本語不自由すぎ。
義父・義母・義弟・伯父・叔父でいいじゃん。

そういうちょっと弱いところが
足元見られてるんじゃない?

406 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:00:33 0
283はさ、トメが以前のように長男夫婦と仲良く暮らして
義弟一家は引っ越してこないか、相応のお金を入れて
ウトメ世帯で肩身を狭く暮らしてくれないかと思ってるんだろうけど
まず無理だから。

407 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:01:06 0
〜の予定
○になる予定
××にになるはず
全部未定なのに暢気だよ
義父の会社を吸収合併してもさ、義父の死後義弟が権利主張してきたらとか
兄貴の会社で働いてやるから役員にしろとか要求してくる可能性もあるわけだ
本家も家を出ろと言ってくれているなら出ちゃいなよ

408 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:01:44 0
>>396に一票
実際に同居したらお互いの嫌なところが見えて険悪になるのは>>283さんもわかると思う
義弟家族が来たら、すぐに折り合いが悪くなって

「長男家族と暮らしてた頃は良かった」とか言い出すに10000ポイズン

409 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:02:05 0
家族親族で話し合いが付かなかったら調停かけてみたら?

410 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:03:15 0
>>397
1200万円は惜しいかも知れないけど、絶縁料だと思って家を出た方がいいよ。
どうしても取り返したいなら、1200万円払い込み済みである証明書類を持っておいて
ウトメが要介護になって助けを求められたときに相殺するか、ウトが亡くなったときに
遺産請求(遺書で相続対象からはずれていても、遺留分の請求はできるでしょ)のときに
使えばいい。
その辺は、会社相続するなら弁護士だって会社のつきあい関係でいるはずだから、
詳細は相談してみればいいよ。

411 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:04:28 0
義弟ってまだ結婚して2〜3年でしょ?
それなのになんで義弟嫁はそんなにウト兄に嫌われるようなことをしたの?

412 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:04:50 0
ほんとに暢気で危機感ないね>>283 バカだなw
はっきりしてるのは儀弟が戻ってくること もう2000マソ使い込んだこと
ローーン払って金だけ出させられたこと 





413 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:05:23 0
>>410
この場合はウトと険悪になる必要も無かろう
笑顔で義弟家族に家を明け渡すだけでいい

すぐに破綻するから

414 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:07:21 0
>>411
ここで読んだだけでも、三つ子の連れ子がいる(連れ子が悪いとはいわないけど、
まあ、相手側からすればマイナス条件だ罠)上に、
数年間で2000万円を子供の教育費という名目で浪費したDQNだよ。
実際に目の当たりにしたら、近寄りがたいDQN臭を漂わせてるんじゃね?

415 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:08:32 0
でもでもだって・・・

416 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:09:29 0
>>411
きっと義弟嫁の連れ子の三つ子・・・それぞれ父親が違ったりするんだよ

417 :283:2007/08/22(水) 12:09:36 0
>>386さん
二人の行動を分けてみます
週に3回義理母を病院に車で送迎していましたが、今はタクシーで通っています(義理母)
タクシー代を請求してくるのは(義理父)
お風呂も私が先に入るとお湯を入れ直します(義理母)
子供が夜泣きすると、子機で泣きやむまで何度も何度も呼び出します(義理父)
洗濯物を干すところに境界線を引いてきて、はみ出すと地面に洗濯物を投げ出しています。(おそらく義理母)
会社を手伝わないなら家業は義理弟に継がせない(義理父)

>>402さん
義弟との結納直後に2年ほど失踪して子共連れて戻ってきたので・・・・

そうですね、弁護士さんをたてて話し合うのは家族での戦争になりそうで怖いのですが
そのくらいの覚悟をして向かった方が良さそうですね。
夫も本家の方も味方してくれるなら、家庭面でも仕事面でも心配なさそうなので
家を出る方向で話を進めていきたいと思います。
8年間問題なく同居してても、こんなに簡単に人間関係は崩れてしまうのですね。
波風たてない関係を維持するだけでなく、もっと夫の両親に尽くしていたら
結果は変わっていたのかもしれないです。

418 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:11:07 0
>義弟との結納直後に2年ほど失踪して子共連れて戻ってきた

   。 。
  / / ポーン!
( Д )

419 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:11:17 0
>>417
>>>>>義弟との結納直後に2年ほど失踪して子共連れて戻ってきたので・・・・

ちょwwwwwwwww

420 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:12:28 0
超絶DQN入りま〜す♪

421 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:12:38 0
後だしばっかだな

422 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:13:24 0
>>421
これだけの状況を書き切れるかよボケ

423 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:13:24 0
あらららら…義父もドキュなんだ…

1200万は絶縁料だと思うに一票。
本家の跡継ぎにもなるんだし、今後は何につけても
本家のウト兄に相談したり、意見を尊重した方がいいよ。
義実家は切り捨てて、本家の人間になった方がいい。

283夫が仕事の方で足元固めていけば、実権握った時には
義弟や義実家への立場も圧倒的に上だし。

424 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:14:00 0
>>417
あなたが義両親に尽くす云々は関係ない。
義両親は次男がかわいいのよ。そして心配もしている。
何も問題なくお人よしの嫁をもらって安泰な長男より
危なっかしい次男に肩入れしたい。
ついでに次男一家を長男ににおっかぶせたい。
そこで奴隷になるか、自分の家庭のために戦うかはあなた次第だ。

425 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:14:14 0
子どもはどこから出てきたんだろう 
なんて思ってしまいました

426 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:15:21 0
義実家は切り捨てて、後は旦那の強さ次第だな
義父や義弟に押し切られないような強い旦那であることを祈るよ

427 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:15:29 0
>>422 ボケ十分書ける

428 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:15:35 0
>>423
で終了だね。

429 :283:2007/08/22(水) 12:17:15 0
>>401さん
私も冷静でないかもしれないです。
家具もそろえて、趣味のガーデニングもいい感じになってきた家を
簡単に出て行こうという夫に対して、大人げない行動をとっていました。
自分のことより家族のことを考えて家を出るようにしようかと思います。

皆様の暖かいご意見で落ち込んでいたのが少しづつ前向きに考えが
できるようになった気がします。
ありがとうございます。
そのまま出て行くのはちょっとだけ悔しいので弟の荷物を今から運び出します。
備え付けの家具もネジ全部抜いて、クローゼットのドア外して引っ越してみようかしら。

430 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:18:25 0
283さんの地味な反撃に期待。

431 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:18:33 0
>>426
それだよね。

身内の情に流される人間だと、最後の最後にやられるからなあ。
下手に「本家として分家の後始末を」なんてなったら、目も当てられないし。
特に仕事で情に流されたら、おしまいだからね。

432 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:18:50 0
しかしそんな嫁さんとやっていけると思ってる婆さんもスゴイ。

433 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:19:03 0
壊せるのは破壊してgo

434 :283:2007/08/22(水) 12:19:35 0
>>421さん
すみません、2世帯住宅の相談だったので
本家の方と義弟嫁の関係にまで話題が波及するとは思ってなかったので・・・。

435 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:20:24 0
>>429
目立たないところを全部故障させとくとか。
電気系統に水道なんか。

283の夫が、一連の出来事を決して忘れないことと
経営者として冷徹になれることを祈る。

436 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:20:47 0
同居してるとお互いの嫌な部分も見えてくる

それに比べて、たまにしか会わない息子はなんと可愛いことか
彼ら家族とだったら上手くやっていけるに違いない!

って思うのが世の常
ウトメの義弟家族との同居は3年続かないね
賭けてもいいよ

>>283夫婦に「戻ってきて〜」ってなるのが目に見えてる

ウトメは義弟家族に遺産を残す気すら無くなってくると思うよ

考えてもみなよ
子供嫌いのウトなのに、急に4人も同居孫が!しかもそのうち3人はどっかのガキ
トメと嫁だって上手く行くわけねーじゃん(トメが衰弱しそうだがな)

437 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:21:15 0
>>432 ババにとっては先ずジナンタンなんだろ

438 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:21:37 0
なんでそんな昼ドラのヒロインみたいな女を受け入れたんだろ。>義弟

439 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:22:19 0
>>436
もう一人だってどこのガキだかわかったもんじゃねーぞw

440 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:22:24 0
>>283 キッチンは使えんようにしとけよ( ^ω^)水廻りな

441 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:23:27 0
>>429
下手にドキュ返しするのも面倒な気がしてきた。
弟の荷物はほっぽりだして、地味だけど金のかかるところとか、
わざとやったと思われにくいところ推奨。

442 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:24:19 0
息子に口紅とかで落書きさせればいいんじゃん?

443 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:24:29 0
結納直後に嫁失踪
2年後にのこのこ戻ってきたら3人の子持ち

「あたしやっぱりあなたじゃないと駄目なの!」


面の皮の厚みは世界一だな

444 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:24:36 0
義弟一家はいつ引っ越してくるわけ?

445 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:25:51 0
まぁ実際に家を破壊するような行為はあまりオススメしないが、
備え付けだろうがなんだろうが持っていけるものは全て持っていくべきかな。

何より一番肝心なことはきっちり絶縁すること!
介護も断る、出入りも断る、今後お互い一切行き来も連絡もなしで。
それさえできれば後はそこまで重要じゃないと思うよ。

446 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:25:58 0
勝手に荷物送って来たんだから
処分場に持っていこうぜ

俺の1tトラック貸すよ

447 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:26:55 0
>>445
外せるものは全部外してな。

448 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:28:38 0
水周りにセメント入れとけよ

449 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:30:46 0
あ゛〜〜弟の荷物はどっかの河川敷にでも置いとけ自由人が居れば
使えるの使ってもらってもいい 公園とかにいるかもねw

450 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:31:12 0
283のおしり

>283 >293 >308 >326
>338 >353 >366 >383
>397 >417 >429 >434

451 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:31:29 0
カーテンレールも外してね♪

452 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:32:51 0
>お風呂も私が先に入るとお湯を入れ直します(義理母) 
>洗濯物を干すところに境界線を引いてきて、はみ出すと地面に洗濯物を投げ出しています。(おそらく義理母) 

>波風たてない関係を維持するだけでなく、もっと夫の両親に尽くしていたら 
>結果は変わっていたのかもしれないです。 

いくら人工透析とはいえ、ここまでひどいトメと縁を切りたくないって
心理が分からん…病気は免罪符にならないよ。一種のモラハラだな。
あと、283がいくら尽くしても、義弟一家がまともでない限り結果は
同じだったと思うな。そもそもウトメに尽くすって発想がすごいや。
それなんて家父長制?


453 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:33:04 0
ポマイラ 嫌がらせになると生き生きしてるな( ^ω^)

454 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:34:44 0
あんまりやりすぎると、283夫婦自身がDQN扱いにならないかな?
まあ、悪くなるのは義実家の仲だけど、一族内での評価が
あまり下がっても…

使える物で外せるものは全部もってっていいと思うが。

455 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:36:16 0
>>454 1200マソ無ければな

456 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:38:08 0
>>411
DQNだからでしょ。
会社経営してる人はその辺は見切りつけるの早いよ。
自分の愛人でもないし。

457 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:38:09 0
>>455
そうか、1200万があったな。

458 :283:2007/08/22(水) 12:38:20 0
>>444さん
9月から会社に行くそうなので27日にこっちへ来るらしいです。

出て行く気になったら気分がすっきりしたので、使ってないリビングにあるテレビと
エアコンや照明など明日リサイクルのお店に引き取ってもらうよう電話しました。
備え付けの家具は扉だけ無料で引き取ってくれるそうなので
出て行くときは私たちは借家になりそうなので、今使ってる部屋の家具も全部外して
処分していきます。
システムキッチンは買い取ってもらえそうなので心を鬼にして売って出ます。
家具付きを期待しているだろうからどんな反応するかちょっと楽しみです。
今夜夫と出て行く話をして、明日から不動産巡りしてみます。
みなさま、ありがとうございました。
ものすごくスッキリしました。

459 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:40:09 0
>>458
おお、がんばれ〜

外せるもの、持っていけるもの、売れるものは全部やっちゃえ。

460 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:41:56 0
引越しで出たゴミは折角だから置き土産に部屋に積んどいてやれ。

461 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:43:01 0
俺は何も仕返しせずに出てく方がいいと思うんだ

どうせ義弟家族とウトメは上手く行きっこない
そうなった時に、義弟夫婦よりも嫌われてなければ1200万を取り返すチャンスが生まれると思う
でも出てく時にDQN返ししていってしまったらそれが難しくなると思うんだが・・・
まぁそれも単なる予想にしか過ぎないんだけどさ

462 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:44:41 0
>>458
いいねぇGJ!

463 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:44:50 0
>>458
これから全部再スタートするようなものだから、
夫婦心を合わせてがんばってね。

>>461
どうだろな。
1200万取り返すかわりに、義両親と仲直り=老後の世話および
面倒なこと一切 って気がするけど。
つか、その時に義両親に1200万払う能力があるかどうかも疑問。

464 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:44:53 0
業者さんが引き取りに来てくれるんだ〜良かったね
義弟の荷物ちゃんと分けておかないと間違って持って行かれちゃかもねw
もし持っていかれても悪気あって捨てちゃうわけじゃないから仕方ないけどさ

465 :283:2007/08/22(水) 12:45:05 0
家の代金1200万については夫はあきらめ気味だったので
私が弁護士の方に相談してみて、私の気合いが続く限り
少しでも取り返せるようにがんばってみます。
夫も私もまだ30前なので、もう一度貯金して
がんばれば一戸建てを買うこともできそうですし。
子供をあと二人出産する夢はちょっと遅れそうですけど。

466 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:45:22 0
283は、やれば出来る子。

467 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:46:13 0
>>465
うん
諦めれ
そしてガンガレ

468 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:47:33 0
30前で1200万のローン返済したんならそりゃできる子だわ
頑張れ
あ、絶縁を第一に考えてな
今縁を切っておかないとその義父母&義弟家族は必ず将来重荷になってのしかかってくるぞ

469 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:47:51 0
>>465 1200万を取り返すつもりがあるなら家をいじっちゃ駄目だよ。

470 :283:2007/08/22(水) 12:48:44 0
皆様、ありがとうございました。
明日、業者さんが来るまでに義弟一家の荷物が間違えて捨てられないように
下に運びますので、落ちますね。
親切にたくさんのアドバイス本当にありがとうございました。
本当に感謝しています。 ありがとうございました。

471 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:48:50 0
実質7年で1200万完済してるしな
しかも一馬力で

472 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:49:29 0
とりあえず、名義には入ってないけど1200万確かに払いましたよ〜
って証明は確保しておきなよ。
誰かも書いてたけど、この義弟夫婦ならウトメが要介護になったら押し付けようとするだろうし
ウトが死んだ時にやってけなくて泣きついてくるかもだし
つかそれまでにウトの会社傾かせて泣きつくかもしれんからさ。
まだウトメを将来ちゃんと見送ったなら遺留分も良いや、と思えるかもだけど
「絶対コイツら泣き見せてやらねーと気がすまねぇ!」な事になりそうだし。
少なくとも相続の遺留分+1200万はこっちに権利があるんだけど?
てのを切り札にできるように。

473 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:49:39 0
>>470
また報告に来てねw

474 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:50:02 0
てか義弟一家が兄一家の専有部分に引っ越すって最初に言い出したのは
義弟なのか義母なのかが気になる。

475 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:50:20 0
>>465
うん、がんがれ。

まあ、お金取り返す件に関しては、これから生じるであろうウトメの介護とか
そういう面倒をどうするのか(283夫婦が関わるのか、一切無視するのか)でも
変ってくると思うんで、弁護士もだけど、旦那と意思疎通をしっかりしておかないと
283だけが「金に執着するDQN」っていう立場に置き去りにされかねないから
気を付けて。

476 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:50:50 0
漏れも相談よろしいですか?
義父の事なんですけど(-_-;)

長くなりますけど(T_T)

477 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:51:05 0
1200万は返ってこないよ
てか、返すのどうのと言ってきた時にはウトメも次男一家も長男におっかぶさる気まんまん
ここは一度、自分達を舐めたらどうなるかきちんと思い知らさんといかんのよ
今後の会社や介護のことを考えたら、1200万なんかメじゃない迷惑をこうむることになる

478 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:52:09 0
>>476
それはあなたが我慢すれば済むはなしです
奥さんの身にもなってください

以上

479 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:52:24 0
真面目な大人しい子が切れるとこうなるという好例だな
キッチンも売るなんて…283、恐ろしい子!

480 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:53:43 0
システムキッチン売って欲しいww@今自力で家建築中の俺

481 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:54:37 0
>>476
どうぞ

>>478
こら!

482 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:55:58 0
>>476
メモ帳にまとめてから投下してくれると喜びます

483 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:57:57 0
>>476
マダー?

484 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:58:55 0
>>478
最低だな。お前のクソガキもろとも市ね。

485 :283:2007/08/22(水) 12:59:25 0
>>471さん
落ちると言っておきながらですが・・・
私は4年前に夫の仕事を手伝っているときに左の肘から先を無くしたので
それ以降は仕事してないですが、それまでは2馬力でがんばってました
こんな私でも運転できる車を夫が買ってくれてるので子供が
大きくなったら夫の会社の手伝いで1.3馬力ぐらいでがんばるつもりです。
腕を無くして以降、夫に甘えっぱなしだった自分への反省を含めてがんばります!
みなさま、本当にありがとうございました。
では今度こそ本当に荷物を運んできます。

周りの人に話したら腕に同情されて私よりの意見しかもらえないだろうと思い
匿名の掲示板で相談しました。
腕のことで後出し、としかられるかもしれないですが、この掲示板では普通の人として
相談に乗っていただけたことが何よりうれしかったです。

みなさま、本当にありがとうございました。
あたらめて自分の周りを見回して、夫と本家の方という味方がいることに
気づきました。
ここで相談しなければ、夫も味方と考えることはできなかったかもしれません。
本当にありがとうございました。

486 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:01:33 0
漏れは都内在住の生活保護中のニートです。
義父は後藤組の三下ヤクザ。

で実父はゼネコン関係者です。

487 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:02:36 0
>>478が神に見えて来た

488 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:04:19 0
そんな事情がありながらこの仕打ちかい。
儀実家まとめて鉈をふるって切り捨てな。
幸せになってね。


489 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:04:43 0
>>283 実質会社の経営が旦那がするなら儀弟は会社に係わり合い
持たせない様にすればなお世ロシ。
儀弟嫁が糞なのは想像できるが儀弟も糞なのかは不明だが
糞だろなw

片腕無いのでは大変だな それなのに車の運転や食事の支度
までさせようってのか・・・人事ながら腹が立つな(゚Д゚)ゴルァ!!

490 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:06:26 0
>>485
・゜・(ノД`)・゜・ガンガレ
でもここの住人は良くも悪くも割りと公平なんで
腕の事を言ってたとしても結論は変わらんかったかもと思うよ

また報告来てね

491 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:23:49 0
漏れは都内在住の生活保護を貰って生活しているニートですm(__)m

義父は後藤組のサンシタヤクザ。今までにも六十万ほど借金させられますた。
で漏れの実父は京都、大阪でも相当な発言力を持つゼネコン役員。
一応、副総裁という立場に付いていて義父は漏れを利用すれば自分が権力を
得られると勝手に信じ込んでいる。

嫌気がさして漏れは東京に出て来て借金返済して身体を壊して生保を
受けています。でも義父は漏れを利用する事を諦めていない様子。

向こうには母もいるし漏れはどうすべきなのでしょうか?

492 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:26:33 0
>>485
オマイ頑張りすぎじゃよ・・・もっと幸せになるための我侭を通してもいいんだぞー!!
とりあえず旦那さんはあなたの味方だから幸せになって報告してくれ。

493 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:27:40 0
アイヨ(゚∀゚) 検定中〜〜

494 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:28:37 0
>>491
よく分からんけど、アウトロー板の方がよくね?
http://human7.2ch.net/4649/

あと、顔文字は止めとけ。


495 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:38:13 0
>>491
あの…それどこが義実家の悩みですか?
ヤクザな義父=奥さんの父親なの?
結婚してるのにニートなの?

496 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:47:30 0
ニート板に池

497 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:48:00 0
>495
読んだ限りでは 義父=母親の再婚相手 じゃないかな。
簡単にまとめると

サンシタ893が、妻の連れ子(>491)を利用して、妻の元夫(>491父)にたかろうとしている、という話では。

>491
ここの「義実家」は、婚姻相手の実家を指すのでちとスレ違いかも。

498 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:59:30 0
仕事で身体を壊して療養中なんだからニートではないだろう
そこまで卑屈にならんでもよろしい

一人称の”漏れ”も特殊な謙譲語だけど
普通に”俺”でいいから

499 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:11:04 0
>>485
あなたいい人すぎるよ…
夫に甘えっぱなしなんて、そんなことないじゃん。
むしろがんばりすぎないように、人に気を使いすぎないように
した方がいいくらいだ。
うまくいくことを願ってるよ。


500 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:39:57 0
>>498
漏れって謙譲語なの?

501 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:41:03 0
>283
乾燥ひじきを水周り水道管付近めがけて投入してから
出てきてほしい。
きっと偽実家楽しいことになる。

502 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:49:22 0
>>500
そうだよ
元々はIP漏れから来てる
IP漏れは恥ずかしいことなので”俺”と韻を踏んで、一人称として使うことによって
”IPを漏らしちゃってるような自分ですが・・・”と意図的に自分を貶めることになり、結果的に相手を高める
つまり謙譲語

503 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:53:24 0
283大丈夫かな。義弟の荷物運んでいる最中に乱暴されやしないかと心配。
ダンナさん夜まで帰ってこないんだろうし。

504 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:57:43 0
ばあさん透析に行ってるんでね?

505 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:23:40 0
>>458
気に入ったキッチンならリフォーム可能な借家に取り付けたら?
うちは安い公団流しが付いたアパートだったけど、大家さんと交渉して
「引っ越す時に壊れて無い状態で置いていく又は公団流しをつけて出る」
を条件にOK貰ったよ。

エアコンや照明も持っていける。

506 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:37:43 0
ごめんなさい あまり時間がないのですが相談させてください。


義姉が今年の初めに事故で亡くなったんですが、義実家から
夫(三男)と離婚して義兄と結婚しろと言われています。
初めは夫も反対してくれたんですが、夫実家が会社を経営
しているので、役員待遇で夫を迎えることや、夫実家でみんなで
暮らせば良い等と言われて、すっかりその気になってます・・。
子供(5歳 3歳)達の面倒もみるし、新しい子供ができても
(吐き気がしますが)分け隔て無く可愛がるから・・等と言われて
本気で逃げ出したいです。
お盆も朝から晩まで延々と説得され、途中で気持ち悪くなってなんども
吐きました。
義兄は「前から(私)子が好きだった」「あいつ(義姉)が死んでほっとしてる」
等と言うし、義両親は私と義兄を2人にしようとして子供や旦那を連れ出したり
して最悪のお盆でした。
襲われそうになり、自分の車に逃げ込んだ事もあります。
夫はあまり深く考えていないようで、「私と義兄さんがセックスしても平気なの?」
と聞くと「それは・・・」といって涙ぐんだりしてますが一緒に逃げ出したり反対して
くれることはありません。

うちの実家は事情があり頼れません。
こういった事情でも離婚できるんでしょうか?
子供を手放すことだけは嫌なのですが、今離婚しても私の勝手な都合ということで
子供達は義実家で暮らすことになると言われて躊躇しています。
夫のことは大好きでしたが、こんな時に守ってくれないなら夫婦でいる意味ないです。

507 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:38:18 0
>>483
弁護士が関わってくると戦争…って考え方は違うよ。
素人考えで抜けだらけの状況では
かえってもめ事の原因になる。
それを、きちっともめ事にならないように事前に事態を整理しようってことだし。
返ってこなくてもいいから、
とにかく1200万円を払ったという公的な証明だけは作っておいた方がいい。

暑い中の引っ越しはしんどいけど、がんばってね。

508 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:40:52 0
>>506
よく知らないけど、現行の法律で義理兄との再婚はできないのでは・・・?

509 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:42:16 0
>>506
それはネタではないですよね…

そのあたりの話、まずはこっそり全部録音したらどうですか。
証拠集めて、弁護士に相談してみては?
子どもが小さい場合、母親の方が親権は有利だといわれますが、
子どもを置いて家を出たりするとマズイらしいです。

510 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:44:22 0
>>506
>子供を手放すことだけは嫌なのですが、今離婚しても私の勝手な都合ということで
>子供達は義実家で暮らすことになると言われて躊躇しています。

騙 さ れ て ま す !
絶対にそんなことはないし、100%旦那が有責。
ただでさえ子供の親権は母親がとりやすいようになってるんだし
とくに小学校に上がる前の年齢だったら、
虐待でもやってなければまず母親に親権がいくよ。

あなたがこれからすべきことは、
・離婚に強い弁護士を探す
 弁護士でも離婚が不得意な人がいるから。
 非常に緊急事態だと思うので、法テラスに電話して弁護士さんを紹介してもらうといい。
 お金がないなら弁護料を分割払いにしてくれる所もある。
 2〜3箇所まわれば相性のあう弁護士さんに当たると思う。

・証拠を集める
 電話の会話、手紙、メールなど、
 義兄と結婚を強要されている事実を録音するなどして証拠保全。

511 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:48:46 0
離婚したい人スレにいって、
離婚に関して何をしたら不利になるか有利になるかを勉強したらいい。
子供が大事なら何があっても子供と一緒に行動すること。
絶対に絶対に子供を置き去りにしないこと。

それから、養育費や慰謝料などの離婚条件が決まる前に離婚届を出すと
あとから「あれはおかしい」ってなっても覆せない。
勢い余って記入済みの離婚届を旦那にたたきつけないように。
それから、勝手に離婚届をだされてしまう事態も考えられるので
まっさきに「離婚不受理届」を役所に出しましょう。
本籍がある役所にすぐに行けない場合、郵送でも提出できるので
近くの役所で相談してみてください。

なお、養育費は子供の権利です。できれば一括でむしりとりましょう。
公正証書できちんと離婚条件をかいとかないと、
養育費を踏み倒す人も多いから、気をつけてね。

512 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:50:08 0
録音!録音!さっさと録音!
ICレコーダーはあんまり安いとそれなりらしいから1万以上のものがオススメ

513 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:50:52 0
お、オナニーの語源?
今21世紀だよね?紀元前じゃないよね?
頭痛くなってきた…

514 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:52:00 O
そもそも義姉本当に事故か?

515 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:53:23 0
>>502 嘘つくなww

516 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:56:08 0
>>506
義兄に襲われそうになって、身の危険を感じてる状態だし
夫を含む義実家全員が敵みたいだから
子供連れて女性専用シェルターに逃げ込め!


517 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:59:03 0
みんなも言ってるけど子供は必ず連れて行ってね。
離婚時の親権云々もそうだけど、子供を楯にして連れ戻されないように。

518 :506:2007/08/22(水) 17:59:24 0
レスありがとうございます。
監視されてるようでほぼ一日義母が来ており、義母が帰ってから
旦那が帰るまでの時間しか書き込みできません。
義母とは良好な関係でしたが、今は本当に苦痛です。

ネタではありませんが、信じていただけないのも当然かと思います。
子供と離れなくていいという書き込みで、すごく気持ちが楽になりました。
義兄と義姉は本当に仲の良い夫婦だったのに、死んですぐにこんな話が
でてびっくりしています。


まずは弁護士に相談ですね。
今は中々家を空けられないのですが、子供の幼稚園が始まれば
日中少し時間ができるので、まずは弁護士さん探してみます。
幸い、再婚の条件や義兄からの手紙などはとってあるのでもっと証拠を
集めるようにします。
ストレスで胃潰瘍もできて、自分の心と体が駄目になりそうでしたが、なんとか
ふんばって頑張ります。

離婚したい人のスレもあるんですね。
探してみます。
ここを教えてくれた知人にも感謝です。

519 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:02:14 0
手紙や再婚の条件が文書になったものがあるんだ。良かった。

あと、物理的に身に危険が迫った時用に、防犯ブザーとか
用意できないかな?
知人さんには事の詳細は話したの?いざという時に頼れる人が
いた方がいいよ。

520 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:06:47 0
既婚女性板の離婚スレのテンプレがよくまとまってるよ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1181550963/l50

個人的にはこのサイトがおすすめ
ttp://rikon.to/

未就学児童の親権は、夫有責ならほぼ確実に母親にいく。
怖いのは、非常識な義実家だけに連れ去りだね。
今すぐ動くのが厳しいなら、ネットであれこれ情報を得る時期とわりきって
離婚後の計画まで練るといい。ガンガレ。

それから携帯からも2ちゃんする方法知っておくと
いざって時にすぐ相談できていいかも
弁護士が決まったら何かあったときには一番に弁護士に相談すべきだけどさ。

一応コレも
携帯に2ちゃん用アプリ「iMona」
http://imona.net/
ここも携帯のブックマークにいれとくといいかも
http://u.la/2ch/

521 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:07:31 0
>>518
四面楚歌で大変だろうけど、周りが頭おかしいのは間違いないので、ツテをたどって
色々頑張ってね。頼りになる知人・友人を探すといいよ。いっそ恐喝で警察に行っても
いいかと。それと>>511さんも言うように、まずは離婚不受理届から出してきた方がいい。

それにしても、義兄の鬼畜ぶりとダンナのバカさ加減にめまいがしそうだ。

522 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:13:03 0
後、ここのログと履歴は消しとくのよ。動きを読まれないようにね。

523 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:16:19 0
隠密行動をとるとき携帯やパソコン履歴からばれることがおおい。
「子供がイタズラするから〜」っつって携帯も普段からダイヤルロックしとけ。

524 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:16:26 0
パソはダンナと共有?そうでなくても、履歴とか専ブラとかで
ダンナにネットの履歴とかここの書き込みとか見られないようにしておかないと。

履歴は残さない設定にしたり、デスクトップのショートカットや
スタートアップの登録とかは消しておいた方がいいよ。

525 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:34:54 0
戦後みたいなお話ですねw


526 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:38:03 0
>>525
それを言うなら「戦前か戦後すぐ」じゃね?
もっとも、当時は兄か弟アボーン→残った方と再婚だったわけで
現夫と離婚してまでケコーン汁という506義実家の方がエグさは上だが。

527 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:01:13 0
どっかで読んだことあるなあ…

528 :506:2007/08/22(水) 19:24:58 0
色々情報ありがとうございます。
急にコトメがご飯食べにきたので、書き込みできませんでした。
もうすぐ旦那が帰ってくるので、今日はこれないと思います。

PCは私のですが、念のため履歴等は消しておきます。
少し明かりが見えたというか、味方がいると思うと心強いです。
子供達のためにもしっかりしないと・・。



529 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:27:23 0
>>528
ガンガレ!
自分を強く持て!

530 :283:2007/08/22(水) 19:34:00 0
遅くなりましたが、少し報告いたします。
義弟の荷物を運んでいるときに義母が帰ってきたので
明日、業者を呼んで部屋をきれいにしてもらうため荷物を間違えて捨てないための
準備と説明しておきました。(実際は私たちが備え付けている家具をすべて処分するためですが)
本家の亡くなった長男さんが住んでいた離れが空いているので土地、家(築10年ほど)込みで
200万円ほどで譲ってもらえそうなので(借りたら遺産相続の時面倒になるそうなので)
週末にリフォーム会社の方と相談して、持って行ける家具は持って行こうかと思います。
リフォーム代やら名義変更などでいろいろとお金は使いそうですが、
貯金が(本当は子供用の資金だったのですが)500万円ほどあるので、なんとか
あるだけのお金でやってみます。
家族3人で家を出る旨を伝えましたら義母に体が不自由な私だけ出て行けといわれましたが無視。
自分の世話で手一杯な私に介護を期待していないそうなので、
出て行くなら私に二度と家の敷居をまたがせないと義父も言っておりましたので
引っ越し=絶縁状態になりそうです。
あとは夫と本家の方が仕事が終わったら、話し合いをするそうなので(私は子供がいるので不参加)
その結果がまとまりましたら、また報告にあがります。
励ましてくださった方、アドバイスをくださった方、ありがとうございます。
できる限り自分の家族の幸せを考えてがんばってみます。

531 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:40:16 0
>>530
お疲れ様です。
手早いですね。有能だなあ。

しかし…義両親、思ったよりひどいですね…
今までのことを考えると辛いでしょうけど、気持ちを切り替えて
がんばってください。

532 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:47:38 0
>>506
あまりに常識に欠けた話で、本気でビックリしました。
一刻も早く逃げて下さい。相手に時間を与えず、他のどんなことより優先して。
頼れる友人や親戚が居るなら、事情を話して、遠慮せずに助けてもらうことを勧めます。

「実家に頼れない事情」の詳細は分かりませんが、意に染まぬ相手と
無理矢理結婚させられて人生を台無しにすることよりも重大な事情なんて、なかなか無いのでは?
もしも「実家に迷惑を掛けられない」等の遠慮からそう言っているのであれば、
それは思い違いだと思います。娘が不幸になりそうな時に何もできなかった、という事の方が
親の身からしたら、他のどんなことよりも最大の不幸です。

これは、敵の思うとおり事が運ぶのだとしたら、はっきり言って
組織的なレイプ・拉致・人生の破壊だと思います。北朝鮮の拉致に近いものがあります。

旦那さんよりも子供さんよりも、とにかく>>506さんの身が心配です。
ご自分の身と人生を守ることをまず考えて下さい。

こうして書き込むことでしか応援できませんが、頑張って下さい。

533 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:51:31 0
>>530
おつかれさまです。
蓄えがあって良かったですね。

お金で全てが買えるわけではないが、お金があれば大体のトラブルは解決できるんですよね・・・

534 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:05:30 0
>>530
なんだその義両親・・・完全なるDQNじゃないか
昼間の書き込みではもうちょっとマシなのかと思ったが・・・

毒を持って毒を制することが出来るな
義弟嫁VSウトメ

535 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:13:39 0
>自分の世話で手一杯な私に介護を期待していない
ばーさん、本音が出たな。
腕2本あるかもしれないが、外で種仕込んで元鞘に収まるような女が
婆の介護をしてくれると思っているとは・・・、脳内蛆湧きですな。
余所種込みで4人の子供がいるんだ。
どっちにしたって婆の面倒なんか見てる暇ないだろがwwww
つらい目にあったけど、早い時期に敵味方はっきりしてかえってよかったかも。
いい未来が開けることを祈ってるよ。


536 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:36:53 0
>>530
DQ返しスレだっけ?あの嫁みたいに
家中全部ウンコまみれにして出てったら神!

537 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:39:38 0
>>283 ガンガレよ
これは出て行って正解だな、あとは旦那が会社引き継いだら
儀実家はヌル〜する方向で進めればおk
たかりに来るだけだろうし 財産相続も遺留分+1200マソは請求ってことで。

538 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:40:48 0
>>536
キムチ爆弾でも可

539 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:54:28 0
1200万のローンを払い終わって、尚且つ子供のための貯金500万まで
あるとは……530、恐ろしい子…!!

全て上手くいくことを祈ってるからな!

540 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:13:05 0
>>506
>>508は「義理父との再婚不可」と勘違いしてないかな?
義理兄弟との再婚は可能だと思う、ので逃げて!

541 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:17:41 0
部屋の扉や便器まではずして持って行ってホスイくらいだ

542 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:17:57 O
今よろしいでしょうか?
このスレの最初の頃に夫実家のしきたりについての話で相談したものです。
皆さんに背中を押され、なんとか実家に帰った理由を両親に説明しました。
こういうしきたりがあるらしいが受け入れられない。という言い方をしました。
父は、受け入れられないのは当然だ!と怒り、母は絶句でした。
夫には、しばらく考えたいので連絡はしないでと伝えてからは連絡はないです。
大した進歩はありませんが、理由を話したことで両親からわがままなど言われる
事はなくなり、夫が仕事の間に両親が私の荷物を取りに行ってくれました。
多分離婚になると思います。
携帯から失礼しました。


543 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:19:11 0
>>542
よかったねえ〜。
くれぐれも無理しないでね。

544 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:21:55 0
>>542
うわー乙でした

話して楽になったでしょ?
よかったよかった

545 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:22:34 0
誰だかさっぱりわからん

546 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:22:35 0
>>542
これからもがんばってね。

547 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:23:32 0
>>545
ここのスレ(義実家相談スレ18)の頭の方を読めば分かる。

548 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:23:59 0
>>545
>>8-9の前スレ990だよ

549 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:24:16 0
>8

550 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:26:07 0
前スレ990のおしり

>>8-9
>>18
>>39

551 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:26:28 0
ご両親にわかってもらえて良かったね。後は、専門家に任せて
まったり解決を待つのが吉かと。
こういうのって弁護士さんて楽勝パターンなのかな。

552 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:27:49 0
>>551
証拠がないんだよな
でも相手は悪いことと思ってないからペラペラと話してくれそうだけど

553 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:29:53 0
いまだにそんなしきたりのある地方って



どこなんだよ、きもっ

554 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:37:39 0
Q州?

555 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:40:19 0
地方っていうか
○○家の伝統とかなんじゃね?

556 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:54:47 0
>>554
何でもかんでもQ州にしないでおくれ(ノД`)
そんな風習聞いた事ないよ
まあ例えどこだろうが、そんな事をしきたりと言うDQN一家なんか
全部滅んでしまえば良いのになー

557 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:55:31 0
K国みたいだな。

558 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:20:09 0
>>283 >>530
良ウトメとは言い難い、むしろ他人の目からは悪ウトメとしか思えない義父母の言動なのに
今までは同居してて問題ないとは書いてあって驚いたよ。
そんな家族と別れられて良かったね。
一時的にお金はかかっても、きっちり精算して証拠もおさえ、
これから家族3人だけの生活を楽しんで下さい。

559 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:20:51 0
横溝正史の世界だよな〜

560 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:29:03 0
>>556
ごめん。でもQ州って言われたらQ州ならそんなこともあるかもって納得できる。
だから>>542>>556の名誉のためにどこの地方のことか晒して。お願い。

たぶんその地方のしきたりじゃなくてその一族だけのしきたりだとは思うけど。

561 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:30:29 0
>>560
ものすごい自分勝手な論理だな・・・。

562 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:30:40 0
どっちかと言うと都会の方が多そうだけど。
田舎は農家の場合は徴兵が遅かったから。
なんでかっていうと、自給率が下がらないように。

563 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:33:38 0
>>560
おまえ>>65だろ?

564 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:42:24 0
今日は盛りだくさんだなぁ〜
いやあ、いい誕生日プレゼントだ。(今日は私の誕生日なの)

565 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:46:49 0
>>564
ナカーマw
同じ誕生日です。お互いにおめでとう〜。

今日はほんとにエキサイティングな1日でした。
甲子園の決勝も、
「今時、漫画でもやんねーよ、こんなベタな展開w」
てのを楽しませてもらったし。
家事(なぜか大掃除した)とTVの前とパソの前と、1日忙しかった気がするw

566 :564:2007/08/22(水) 22:55:42 0
>>565
オメ。そしてアリ。
誕生日、タモリと同じですよねw

今日のこのスレは、ヘビーなのが多くて楽しい。
前スレ990タンの報告も嬉しかった。

567 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:56:53 0
564はしねばいいのに。
何がプレゼントだ。
人として大切なのもがかけているよ。

568 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:02:33 0
思ったことそのまま垂れ流しちゃうなんてなあ。
おつむがゆるいんだろうな。

569 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:38:41 0
>>542
よかった、よかった。

言いにくかっただろうけど、知らないでいた方がご両親にとっては不幸せだったでしょう

今後、その馬鹿家に嫁ぐ女性が新たに表れなければいいな、と心から思いました。

570 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:58:51 0
しかし実際にされそうになったことも
できればこの勢いで公にできるといいんだがなぁ

571 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 00:07:17 0
明るみに出て、嫁のなり手が無くなって滅べばいい。

でも、田舎には韓国とかフィリピンとかの女性と集団見合い
セッティングしたりする業者もいるんだよなあ・・・
田んぼだらけの田舎にポツンと立つキムチ店とか見るとモニョる俺。
田舎が人情溢れて素晴しいところだとか、絶対考えられません

572 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 01:05:36 0
>>542
両親が味方になってくれて良かったね。
言いたくないことは言わなくてもいいから。
無事に離婚できて
心の傷を治す環境になれることを祈ってます。

573 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 01:46:01 0
「旦那が横で妻の体について説明した」っての思い出して吐きそうになった。

無事に実家に戻ってご両親に話したんだね。よかったよかった。

574 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 01:58:30 0
>>573
実家にはすぐに戻ってたんだよ
でも両親にっていうか誰にも言えなかった
2ヶ月以上実家に引きこもってたんで
事情を知らない両親は、娘のわがままだと怒ってたんだ
今回ようやくちょっとだけ言えたんだよ
でも本当はその数百倍もおぞましい目にあってた訳なんだけど・・・

575 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 02:09:51 0
>幸い、挿入ということは免れその場で泣きながら飛び出し実家に帰りました。



576 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 03:08:48 0
>でも、おま○こは舐められ、クリもいじられ、指を入れられて感じてしまいました。
グチョグチョに濡れたアソコを見て、旦那が、「こいつクリ逝きするんだよ」と言っていました。

577 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 08:55:53 0
>576
面白いと思ってる?

578 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:13:26 0
>>576
空気読めない上につまらない
糞一族と同じマインド感じる

と、スルーできずスマソ

579 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:40:34 0
昨日は書き逃げですみません。
前スレ990です。

一つ報告し忘れていたのでもう一度来ました。
カウンセリングを、と進めてくれた方がいましたのであれから探しました。
カウンセリングのみというところは無かったので、やや遠方の「カウンセリングにも力を入れている」という心療内科を
受診しました。
でも、どうしても先生相手に詳しい事情を話せずに泣いてしまうばかりで何も言えませんでした。

「どうして相談に来ようと思ったのかな?」と聞かれたので
「掲示板で相談したら勧められた」という事を話しました。
・言葉に出すのに抵抗があるのかもしれないので、もし文章に出来るなら書いて持ってきてもいい。
・他人になら言えるのなら、掲示板で素直に言ってみてはどうか。
・とにかく、自分の心に溜め込んではダメだ。
という感じのことを言われ、夜眠れないので軽い睡眠薬(?)を貰いました。

父も母も優しく、といっても以前どおりの優しさなのでまるで結婚前に戻ったような気がします。
ここで相談できて本当に良かったです。
ありがとうございました。

580 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:03:05 0
>>579
お大事にね
人に伝えることでだんだんと傷が癒されていくと思う
でも無理に伝えようと思わなくていいし
伝えなきゃいけないってプレッシャーを感じる必要もない
そのお医者さんが信用できそうと思ったなら
しばらく通ってみたら?

それにここで吐き出す分にはみんな聞いてくれるよ

581 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:07:29 0
>>579
試しにここで書いてみたら?
もちろん嫌ならばいいし
途中で無理と思ったらやめてもいいし

ここにいる人はあなたの顔も名前も知らないし
一生会うこともない人たちだからさ
その分少しは話しやすいと思うよ

582 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:07:47 0
どんな形でも吐き出す事で癒されるってあるからね。
それには本当に勇気が要るけど、一歩前に進めた>579はすごい。
これから少しずついい方向へと流れますように。

583 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:13:18 0
>>579
掲示板で相談して1歩前進。
ご両親に話したことで2歩前進。
カウンセリングを初めて3歩前進。

最初から考えたら物凄く良い方に進んでるよ。
ゆっくりでもいいから幸せになろうね。GOGO.

584 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:16:21 0
>>583
確かにw
ものすごく着実に一歩一歩を踏みしめまくってるわ
ガンガレ

585 :前スレ990です:2007/08/23(木) 11:38:05 0
本当に感謝しています。

正直、最初は 両親に言わなきゃいけない!と自分ではしっかりと考えれずにいました。
「みんなに言われたからしないといけないんだ。親に言わないと・・」というような感覚だったと思います。

医者に伝えようかと文章にしようともしましたが、なかなか出来ずにいます。
ここで甘えようにも、他の相談者さんもいますし、内容が内容なので家庭板にはそぐわないかと思います。
どこか該当スレで、ネタ乙!と言われたり、創作だと思われながらもきちんと文章に出来たらと思っています。
先生はとても優しく、信頼できそうな方なんですが私という人間を見られているので内容を伝えるには抵抗があるのかも
しれません。

吐き出したら楽になれるというのは、本当だなと思います。
今まではどうしたらいいのかわからない、という思いだけが廻っていましたが今は何とかしなければという思いでいっぱいです。
幸いにも実家を頼れ、両親も理解してくれているので頑張れそうです。
本当にお世話になりました。





586 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:02:15 0
>>585
このスレで始めたんだからこのスレでいいよ
もしくはその後スレか
まだいろいろと大変だろうけど少しずつでいいから
頑張ってね

587 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:28:12 0
このスレでに一票


588 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:35:58 0
移動先がわからないのは嫌だし
ここでいいと思う

589 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:51:05 0
>>990
にわかには信じがたい様な体験。絶句です。

カウンセリング受けながらゆっくり静養して下さい。
時間がかかるかもしれないけど今はそれしか言えない。
しかし、その地域?なんとかせな!

590 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:53:55 0
その後スレはなんか変なのが沸きやすいから
ここで続けるにもう一票。

591 :前スレ990です:2007/08/23(木) 13:06:42 0
本当にここの方々の優しさに勇気付けられます。
そのうち、書く勇気が出たら少しづつ聞いてください。

もし、不快に思う方がいたらすぐに移動しますので。
失礼します。


592 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:20:54 0
>>591
急がなくていいから、少しずつ前進すればいいよ。
またここで皆に聞いてほしいと思えるようになれば、また皆聞いてくれるし。
お医者さんに話す決心がつけば、何か違う物が見えてくるかもしれないし。
今はご両親に甘えて、ゆっくり頑張って!

593 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:37:36 0
>>591
ゆっくりが一番だよ。疲れた心はすぐに回復しない場合もあるんだから。
自分のペースで進めるのが一番いいことだよ。

594 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:02:12 0
>>593
もし、変な煽り入れる奴がいたら、相手しないですぐ落ちるといいよ。
荒らしは相手かまわず誰にでも絡むから、見たら嫌な気分になるからね。
気が向いたらまたおいでね。

595 :283:2007/08/23(木) 16:08:32 0
こんにちは。昨日相談に乗っていただいた283です。
少し進展しましたので、ご報告に参りました。

昨夜夫は「仕事は僕ががんばるから家のことは任せた」とわたしに常々言っていたのが
私にプレッシャーをかけていてすまないと謝ってきました。
本当に私は夫に全く不満はなく、そのような事を言わせてしまった自分が情けなく思えました。
本家のおじさんは明日の朝一番で離れの掃除をしておくから午後から見においでとおっしゃってくださいました。

昨夜の話し合いは以下のようにまたまったそうです。
義父の会社は義父の死後も本家と合併しない。
家の所有権を放棄する代わりに、老後の面倒は一切見ない。
夫は本家に養子に行く。
本家の叔父が夫をすべての遺産の相続人に指名しましたが、不思議と反対は出なかったそうです。

今日は午前中は使ってない部屋の家具を売却。
リサイクルやさんが帰った後、私たちが今後暮らすことになる本家の離れを見に行ってきました。
午前中に本家の方が衣服などを出してくれていたので、家具のみ残っている状態でした。
お亡くなりになったご子息の趣味と私の趣味が怖いくらい一致したすばらしいお宅でした。
たくさん写真を撮ってきたので、これからリフォームやさんと会う週末までに間取りを考えようかと思います。
義母がわざわざ私用の車(普通の車は運転できないので)で出かけるとか、
チャイルドシートをわざわざベランダに縛り付けるなど小さな嫌がらせをしてきましたが、
タクシー呼んで気持ちよく出かけてきました。

親よりお前の味方をするから、何かあったら言えよ。
という結婚の時の夫の言葉が嘘でなくて、この人と結婚できたことが本当に幸せだと
改めて感じることができました。

596 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:12:28 0
キキキ、キターーーーーーーーーーーーーーーーー

うぉぉ、すべてが良い方向に向かってる。
新しい家の間取り考えるのWAKUWAKUするね。
お・め・で・と♪

597 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:16:46 O
283さん、乙。
素敵な旦那さんで本当によかった。
糞ウトメのことは忘れて、常識のある本家の方を義両親だと思ってお付き合いできるといいね。
283の行動力には脱帽だわ。
新しい家で平和に暮らせるよう祈ってます。


598 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:26:39 0
>>283さん、良かった。
これからは平和に、しあわせに暮らして下さいね。

599 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:30:01 0
>>595
>義母がわざわざ私用の車(普通の車は運転できないので)で出かけるとか、
>チャイルドシートをわざわざベランダに縛り付けるなど小さな嫌がらせをしてきましたが、

トメ、ちっちぇ〜

>>283さん、おめでとう。
このまますんなりいくとは思えないけど、
夫と信頼できる人を信じて
乗り越えてください。

600 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:33:56 0
なにかこう・・・神様ってちゃんと見ててくれてんだなってオモタ
俺もニートやってるバヤイじゃねぇな
283おつです

601 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:41:50 0
>>283
乙!
旦那さんがしっかりした優しい人で本当に良かった。

それにしても、トメのみみっちい嫌がらせがなんとも・・・。
嫁だけでなく息子の心もどんどん離れていくってことが分からんのか。



602 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:43:13 0
最悪だな・・・・クソトメ
俺とすれ違ったら2回殴ってやる

603 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:54:20 0
システムキッチンやクロゼットの扉・照明その他全部売り払った空っぽの部屋見てみたい〜
どんなにスッキリしてんだろwww

604 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:55:40 0
>>595
ご自分の車のキーは肌身離さないほうが良いかと。
売られちゃったらやばいし。

605 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:56:59 0
トイレは別だっけ?
それなら便器も取り外して行かないとね!



606 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:03:18 0
風呂桶と給湯器も処分だね!
無料でまっさらな住居ゲット出来るなんて義弟一家ウラヤマスィ〜wwww
自分の好きな水周りと収納選べるんだもんお嫁ちゃんもハッピーだねpgr

607 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:10:14 0
ウトメ、次男可愛さかと思ったら、
介護の役に立たなくなったと見た嫁が邪魔だったんだな。最低。

608 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:17:52 0
バスは共同だそうで・・・w

便器取り外し、イイ!
システムキッチンも取り外しでしょ?まさにスッキリキッチンですな。
シンクからレンジから食器洗い機まで。
抜け殻加減のうpキボンヌ

あ〜〜スカッとする。

609 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:20:26 0
ベランダに縛り付けられたチャイルドシートも写真撮っておくと後々役立つかもw

610 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:22:49 0
家具 カーテン 照明 エアコン 当然持ってく
キッチン 売っぱらい
換気扇は?売らないなら羽根はずしとく
部屋の戸 オークションで売れるよ!
床下収納とかあったら持ってけ
便器取り外し
壁紙 作業中間違って破いちゃった
配管 何か間違ってつまらしちゃった、乾燥ひじきみたい
鍵 あら渡すの忘れちゃった

おまいら他にないか?

611 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:30:24 0
>>610
えー中古の換気扇残していくなんてシツレーよプンプンwww
地味なところで照明のスイッチカバーとコンセントカバー撤去
カーテンレールも撤去!新居には新品がよかろうw
天井の照明用ソケット?あれも取っちゃえばいいさ
コードだけプラーンとさしときゃなんとかするでしょ

612 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:31:45 0
網戸の廃棄も忘れちゃダメだね

613 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:36:26 0
換気扇みたいに汚れてるものは残しといたほうがいいのでは?
今夜は天ぷらだね!明日はトンカツ!

614 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:38:50 0
換気扇分の穴がポカーンと開いてると色んな物が侵入しまっせ〜

615 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:41:29 0
そういえば家具は売ったり引越しに持っていったりとあったけど建具は?
便器の無いトイレのドアが無いと・・・間抜けな絵だね

616 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:45:41 0
>>610
ええっ、部屋の戸ってオークションで売れるの?
なんでもありだな。オークションw

617 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:50:32 0
衛星放送のアンテナとかは?
親世帯が付けたんじゃないなら外してもいいよね

618 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:52:29 0
義弟嫁がこれから色々やらかしてくれるでしょ。
やっぱり長男嫁が良かったわ介護ヨロシクと泣き付かれた時に
ちらつかせるのに今回の決め事を公正証書に残した方がいいんじゃない?
今回の家のことみたいにケツまくられるかもしれないから。

619 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:56:16 0
サッシも枠ごと外して売っちゃえ!
自分達が払ったのに乗っ取られるんだ一円でも多く回収しなきゃ

620 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:57:23 0
そしたらフローリングと畳(和室があるならね)も剥がして売らないとwww

621 :506:2007/08/23(木) 17:57:41 0
506です。
昨日は色々アドバイスありがとうございました。
相談できる人が思いつかなかったのですが、思い切って義姉さん(次男嫁さん)に
連絡したところとても驚いてらっしゃいました。
次男夫婦は義実家ともめて疎遠になっているので、今回のことを全然知らなかった
そうです。
隣の県なので、明日訪問して色々相談にのってもらえる事になりました。

次男夫婦が疎遠になった訳をしらなかったのですが、長男夫婦には子供ができなか
ったので、次男夫婦の子供を勝手に養子にしようとしてもめて疎遠になったそうです。
弁護士も、義実家近くの弁護士さんだと話が漏れる可能性があるので、次男夫婦の
家の近くで探したほうが良いとのアドバイスをうけました。
一人で悩んでいたのを「早く言えば良かったのに!」と少し怒られましたが、嬉しくて
電話口で泣いてしまいました。

私の実家ですが、恥ずかしいくらいの毒親なので、子供達を連れて身を寄せたとしても
私をだまして金銭と引き換えにして子供達を義実家に渡すような人たちです。
頼る気もありませんし、就職する時に縁を切ったと宣言しています。
結婚した後も、義実家に「娘を売ったんだから金払え」などと押しかけた人達なので、
もう親はいないと思っています。

今日は旦那が早く帰るそうなので、後書き込みにこれません。
昨日アドバイスをくれた皆さん、本当にありがとう。
気力が無くなっていたので、書き込まなかったら誰かに助けを求めることも考え付き
ませんでした。
子供達と暮らす事を支えにして、なるべく早く結果が出せるように頑張ります。

622 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:00:07 0
新居にリフォームで入る工務店に頼めば外して売るはやってくれそうだよね
安く建てたい人が中古のサッシとか建具使うってドリームハウスでやってたし

623 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:06:13 0
>>621
頼れる人がいてよかった。
くれぐれも夫側には悟られないように、気をつけて。

624 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:19:59 0
>>621
義実家も地獄、実家も地獄か
何と声を掛けたらいいやら

625 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:27:39 0
うちも守銭奴毒親に悩まされているから、不安な気持ち、よくわかるよ。
次男夫婦が頼れる人のようでよかった。アドバイスも貰えたし。
子供のためにも、腐れ義実家に屈しないでね!がんばって!

626 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:30:10 0
>>506
次男嫁さんが頼りになる人で良かった!
この際、多少迷惑かける事になっても頼っちゃったほうがいいよ。
次男さんががっつり旦那を〆てくれるといいんだけど。

627 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:43:45 0
PCの普及と2chがあって本当によかったと思う。無かったらと考えると怖い。
全ての相談者が幸せになれますように。

628 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:34:23 0
>>506
すぐに次男嫁さんの家に逃げたほうがいいと思う。
普通に警察沙汰なことだから。
強姦は犯罪だし。
誰が見ても旦那と義実家が悪いからね。
それだけは覚えていて。

629 :283:2007/08/23(木) 20:49:55 0
こんばんわ。たびたび出戻ってきて申し訳ありません。
リフォーム計画を立てて引っ越すつもりでしたが、義弟が帰省前に家具をすべて
運び出して引き渡すように要求されたので、26日まで実家に子供を預けてきました。
初めてのお泊まりなので実家とはいえ心配なのですが、思い通りに作業ができずに
実家に甘える形となりました。
私たちの荷物は両親と友人の手助けで新居に運べたので、
22時から夫とリフォームやさんの3人で運ぶ物とおいていく物を選別する予定です。
追い出されるみたいで悔しいから暖かい便座と床暖房も外したくなってきました。
窓も外して段ボールとか張っていきたいですね。
システムキッチンは換気扇と食洗機セットでリフォームやさんで買い取ってもらうようにします。
みなさまのご意見をメモして忘れないように、リフォームやさんに話してみます。
今日の夕方は、引っ越しとガスと電気と電話の契約解除の手続きで手一杯でしたので
これから外す物をリストアップしてみます。
義父が酔っぱらって「私が本家を乗っ取った」と親戚中に電話しまくってるみたいですが
その電話回線は我が家が料金を払っているのでもうすぐ使用できなくなります。
出て行った後にはむき出しのコンクリートしか見えない状態にするぐらい
予算の許す限りはぎ取って引き取ってもらいます。

630 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:54:27 0
>>629
乙です。
便座も床暖房も外さないと!
全て運び出して引き渡せと言われたんでしょ〜。
扉だって需要があるようだし、外してしまいましょう。

631 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:54:33 0
>>629
着々と進んでるみたいですね。
あまり時間的余裕がなさそうだから、大変だろうけど、
283さんなら大丈夫そう。

義父…調子に乗っているんだか強がってるんだか…

632 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:55:07 0
>>629
あったか便座どころか便器ごと撤去よ!!!
本気でサッシも売っちゃえばいいよそして台風が来ればいいんだわ

633 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:58:21 0
床暖房!!!
それダメージでかいwwwww

634 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:58:25 0
便座ははずせるような気がする。はずせなければ…
コード切っちゃえばただの便座にナルヨ。ニッパー探してきなね。

トイレの棚を運び出す際にうっかり引っ掛けて切れちゃうんだよ。
そのとき283がニッパー持ってたのはただの事故なんだよ。きっと。

635 :283:2007/08/23(木) 21:04:36 0
ちょっとした仕返しとして電気は27日から止まります。
電話は明日NTTの工事の方が来てから止まる予定です。
ガスは25日から止まります。
怒ってきたら、「契約者が夫なので問題ないですよね。」でやりすごそうかと
思っています。
こんな事を思いつく自分に自己嫌悪を感じながらも、いろいろやっちゃってます。
では、そろそろ夫の晩ご飯を作るので落ちますね。
皆様応援&アドバイスありがとうございます。
今夜夫にここを見てもらうつもります。

636 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:06:32 0
GJ!

637 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:06:49 0
283はかなり幸せな決着を迎えそうだし、
そろそろやり返し報告は控えた方がいいかもね。
悔しいかもしれないけれど実を取る事ができたんだし、
ここはスマートに引いて義弟夫婦との良識の違いを見せ付けておくのが
今後の為なんじゃないかな?

638 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:13:24 0
>>637
誰に見せつけるの?
1200万の家を放棄したんだからやるだけやっていいと思う。

639 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:14:54 0
いやあ、立つ鳥跡を濁さず、もぬけのからにしてしまいましょう。
あとは、「では、ごきげんよう」でさっくり引越し。
仕返しの嫌がらせとかあり得るのか?
でも、ちいせぇ〜〜〜事しかできなさそうw

640 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:14:55 0
>誰に見せつけるの?

周囲に。

641 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:18:54 0
やり返しってか、自分達で払ったローンなんだし、それで据えつけた
設備とかは持っていけるだけ持っていっても当然じゃないの?

642 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:21:45 0
1200万は将来面倒を見ないという保険として
儀実家から認められたんじゃなかったっけ?

643 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:24:02 0
まさかタダでもらえると思ってたんですか?
どれだけ厚かましいんですか?pgr
でオケ。

644 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:26:08 0
「1200万円」ではなく、「家屋の所有権放棄」の条件でしょ>将来面倒見ない
1200万円からなんぼか回収しても問題ないのでは?
躯体さえ傷めなければイインジャネーノ?

645 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:26:57 0
283さんガンバレ超ガンバレ!!!!!!

646 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:36:35 0
>「1200万円」ではなく、「家屋の所有権放棄」の条件でしょ>将来面倒見ない

あれま、そうだったか。
読み違ってたよ、ごめん。
でもさ、本家の息子さんの家を安価で譲り受けることが出来たんだし、
将来儀実家より上の立場なのは確実。
少々余裕を醸すのが上策かななんて。
義父兄だって味方とはいえ、ここをどう乗り切るか経営者の目で見てると思うんだよね。

647 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:47:56 0
>646
経営者の目で見て、泣き寝入りをしたり物分りのいいふりをして
何も策を講じずに逃げ出してくるようでは困る。

回収できる物は回収し、新たな一歩に投資する。

これ、大事。


648 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:52:41 0
>>647
自営業者が胴衣。

649 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:54:30 0
1200万、プラスマイナスでいえば息子さんの家を譲ってもらった時点で
プラスになってると思うんだよね。
それがどこから出たものであれ。
経営者の目って、金銭面もあるけど揉め事の収拾能力あたりのことを考えたんだけどね。


650 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:01:58 0
その場にいるわけじゃないのにレスだけで全部を語ろうとするなよ
だいぶ詳しく書いてるけどフェイクだってあるだろうし。

651 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:03:24 0
出された素材だけで語るのが掲示板

652 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:08:52 0
>649
この場合、収拾はつかない。
なぜならトメは長男夫婦を恒久的に追い出して、次男夫婦を手元に置きたいと思っているから。
揉め事というのは双方に解決する意思があって収拾するものであり
一方のみが収拾したいと思っても徒労であることが多い。

むしろ後顧の憂いなく義実家を離れることこそが肝要。
よって振り返る必要がない程度には、心残りとなるものを回収しておくのは順当である、と考える。

何年も「そろそろトメは反省したかしら」「あたしの手入れした大事なお家」と振り返るようでは
後継者(とその妻)にはしたくない。

653 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:13:19 0
サッシとかシステムキッチンとか便器とか
死ぬほど欲しい・・・('A`)
建坪35坪の平屋を予算200万で
仕事の合間に一人で建築中@2年目の俺

654 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:16:48 0
>>653
今なら床暖パネルもセットで・・・

655 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:29:12 0
うん、嫁姑間のというか家族戦争の側面から言えば収拾はつかない。
けど事態は家族以外も巻き込んで親族間、更にはその事業にまで及んでる。
ここで家族戦争を前面に出すのは得策ではないんじゃないかな。
今回の件で238家族は1200万以上のものを手にすることも出来ているようだし、
マイナスは悔しいってところだけだろう。
端から見てもかなり悔しいし腹も立つけど将来役に立つかもしれないカードを
捨てることはないと思うんだよね。
経営者って売れる恩はどこまでも売るんじゃないかな。
将来それが使えなかったとしてもさ。
先行投資みたいなもん。


656 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:36:32 0
>655言ってることは一理アル。ハト派やねw
今回嫌がらせじみた事をしたことで、283が「やりすぎたかな・・」
と萎縮してしまうくらいならやらない方がよい。
「こんくらいやつらには当然の報い!!1!」と割り切れるならヤッテマエw

でも今回の場合は恩を売ったつもりでも、
義実家には全く通用しない、思考回路が違うということは明白。
つまり、ヤッテマエwwww

657 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:37:07 0
将来役に立つかもしれないカードw

本気で言っているらしいのが面白い。
回収できない投資は投資とはいいません。
本当に件のウトメ+コウト+DQN妻が投資にふさわしい物件だと思えるの?

それに投資しなくて利益を逃したときは
「あー、はっときゃよかった」で済むけど
投資が不良債権になった場合、それどころではない。

経営者は手堅く。これ、鉄則。

658 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:39:17 0
経営云々の前に恩を感じない相手に恩を売る事は不可能なわけで…

659 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:43:02 0
>>655
DQ次男夫婦と義両親が共同生活できるわけがない。
そうなりゃ、泣き付いてきて投資なんかしなくても容易に事業が手に入るか
勝手に倒産するかだ。そんなクソ物件に先行投資なんてもったいない。

660 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:45:58 0
>>655
言ってる意味はよくわからないが
ようするにサッシとかキッチンとかを俺に渡して
貸しを作っとけば何か役立つかもしれんってことだろ?

661 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:47:25 0
俺に渡すってw
おまいさては>653だな?

662 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:49:42 0
損して得とれ

663 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:58:07 0
損して(家を出て) 得をとった(伯父と養子縁組)

これ以上の得(ウトメとの関係修復および元の家の利権くわえてコウトとの良好な付き合い)を求めて
投資をもくろんでも

二兎を追うもの一兎も得ず になるかもねw

664 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:01:20 0
恩を売られたと儀実家が感じる必要はないんだよね。
もはや他人同然の儀実家なんかどうでもいい、
捨てていくものなんだしね。
恩を売る姿を義父兄とその周囲に見せるのが肝要。
プラス収支であるにもかかわらず、更なる追い込みをかけるのはどうかと。
もはや他人同然の儀実家は悔しい気持ちもセットで捨てていくというのが
潔く義父兄の心象もよりよいのではと思う次第。

悪い芽の封じ込めは充分手堅いとおもうけどね。


665 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:03:23 0
あ、うまくいえないけど損きりの先行投資ってことね。

666 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:08:11 0
屋根・壁・床残していくんだから十分温情はかけてるって
ガス水道電気等の配管配線だって残していくんだしさw
窓入れてドア入れてトイレ付けて照明器具取り付けて
畳とフローリングの張替えなんて2000万相続した人には大した出費じゃないもん



667 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:08:39 0
言いたいことはわかるが
別にDQN行為って程のことでもないし
心証が悪くなるほどのことでもあるまい
家を出るときにきれいにしてくのは人として当然のことだしな

668 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:09:54 0
じゃあ、リフォーム業者およびリサイクル業者が引き取り拒否した
ものをオークションに出すことや便器取り外しは勘弁してやる。
温水便座は持ってくけど。これでどうだ

669 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:19:00 0
リサイクル業者って粗大ゴミ的な家具とかも買い取ってくれたりするからいいよな。
当時たまたま近所だった業者は中国系だかなんだかで、査定中にいきなり
母国語で携帯使い始めた(ボスに確認してるのか?)時はびびったけど
ハイエナのようにごっそり持っていってくれたよ。しかも5千円くれた。

670 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:24:39 0
>>283さんは後はハッピーエンドだけかな?
もう一悶着、義弟一家などの凸とか無ければいいですね〜
このスレ的には「あった方がいい」のかもしれませんがw
とりあえずお疲れ様です〜

671 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:30:03 0
>>621
506さん、味方がいて、ほんっっっとうによかった。
情報が敵(ダンナ含む)に漏れないよう慎重に、でも急いで対処して下さいね。

というか、そんな目にあっても味方になってくれそうにない親に、守ろうともしてくれないダンナ・・・
今回の事に限らず、これまでずいぶん苦労したり、傷ついたりしたんでしょうね・・・

コレを乗り越えれば、これから先の506さんの人生はきっと幸せになるに違いないです。
こちらはネット越の応援しかできませんが、がんばれ〜〜

672 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:36:01 0
なんだっけ、誰だっけ、昔永井路子の短編集に、お城がえを命ぜられて、根こそぎ城の備品を
持って城に移ったら、後続の城主から物言いがついた大名の奥様。

でも、>>506さんは、庶民だからな。
もろもろぐちゃぐちゃがらみなので。
立つ鳥あとを濁さずでいいと思うよ。

673 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:52:20 0
>>672
宇都宮の奥平家の亀姫さんの話だな。

674 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:59:56 0
その亀姫はどうなった?

>672   506でなく283だよね。

675 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:06:46 0
>506じゃなく、>>283でした。orz
亀姫、それです、それ。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%80%E5%A7%AB_(%E7%9B%9B%E5%BE%B3%E9%99%A2)

舅が博識だったら、例えられ吹聴されそうだが、まわりに根回ししといたほうがいいんじゃない。

676 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:19:47 0
>弟の2代将軍・徳川秀忠に、日光へ参拝するため宇都宮城へ宿泊する際、
>正純には湯殿に釣天井を仕掛け将軍を暗殺するという計画がある、と洩らしたされる。
>釣天井自体は事実無根であったが、正純は配流されることとなった。

何という凄まじいDQ返し
亀姫怖ぇ〜〜(((( ;゚Д゚)))

677 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:38:05 0
>>283 
リサイクルショップとかリフォームショップとか誤魔化して
本当は2階を吊り天井に改造してるのか?

678 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 01:22:22 0
>>675
>障子、襖どころか、畳までも撤去。それだけでは空き足らず邸内の竹木まで掘り起こし

逆に先人のしたことを、参考にできるじゃんw

679 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 01:24:53 0
>庶民だからな。

生前贈与、ポンと二千万。
20代で途中二馬力とはいえ千二百万のローンを済ませ、さらに五百万の貯蓄。
住むところがないならと二百万で家を譲る。
関係者みんな裕福な部類なんじゃないの?
だから次男もやりたい放題のバカボン。



680 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 02:24:15 0
バカ義実家一族は、きっと建築費用以上の負債を持ち込んでくるよ。
これくらいの損害で済んだのは、きっと本家の息子さんが守ってくれているからだよ。ガンガレ

681 :283:2007/08/24(金) 08:28:45 0
おはようございます。
いろいろご意見ありがとうございます。

>>637さん
介護しなくてもいいという事ですが、夫の両親なので何かあったらすぐに
駆けつける気持ちはあります・・・・が、出て行くときに多少なりとも
仕返しをしておかないと顔すら見たくなくなりそうです。(今声を聞いてもつらいですし)

>>679さん
我が家は裕福というか、家族営業の会社なので、盆暮れも休まず働いていたので
遊びに行く暇もなく、その結果ローン返済&貯金がハイペースになっているのかと。
2馬力の時で年収1200万くらいで、現在は800万くらいです。
本家のおじさんはマンションや駐車場を持っているので私たちとは桁違いな
生活をなさってますが・・。
 お世話になるので、今朝、本家のおじさん(現在一人暮らし中)に朝食を持って行ったところ
「家での食事はここ数年どんべえしか食べちゃあせん。手作り料理なんか食べたら
長生きするけんどえいが?」と言われたのですが、引っ越したら迷惑でない限り
お食事は一緒にしたいと考えていたのですが、そういうのは迷惑になるのでしょうか?
今までは夫と同じ職場なのでお昼のお弁当だけ私が作らせていただいてたのですが。
 家具は一部、実家のリフォームに使うことになりました。
床暖房をはがした後に、フローリングの張り直しは料金が高かったので
畳を敷いて出る予定です。
家具で置いていくのはこの家の仏壇だけになる予定です。
カーテンレール、窓などは夫に止められたので置いていきます。

>>672さん
亀姫さまのお話よみました。何となくその気持ちが理解できる気がします。
一生懸命作った我が家を追われるのはつらいものです。

682 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 08:36:01 0
おはよう〜。
フローリング張りなおしはしないけど床暖房ははがすんだね。GJ!
便座と便器はどうなった?w
kwsk

683 :283:2007/08/24(金) 08:41:57 0
>>682さん
便座は外せるそうなので、お古になるのですが実家の両親がほしがっていたので
実家行きです。
外してしまうと女の人が座れなくなるのですが、1Fにもトイレはあるので
生活には問題ないかと。
便器は置いていきます。

684 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 08:50:55 0
283は本当ええ子じゃのう・・・。
本家のおじさんについては、毎食だと一人暮らしのペースが乱れてしんどいかもしれんから
様子を見ながらお互いさぐりあったほうがいいかも。
お夕飯は晩酌をしたいとかあるし。でも朝食は持っていってもいいと思う。

がんがれー、がんがれー。非常識な義両親に苦しめられないようにがんがれー。

685 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 08:52:52 0
>便座は実家行き  GJ

【取り外すもの・使用不可になるもの】
システムキッチン
食器洗い機
換気扇
仏壇以外の家具
あったか便座
床暖房
天井の照明
電気・ガス・電話

【残ったもの】
建具(ドア・窓・カーテンレール)
照明の配線
たたみの床
便座が外された便器

686 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 08:56:43 0
>>283
窓は置いていってあげるんだ、やさしいね。
立つ鳥後を濁さずとか書いてる人は一人だと思う。

>リフォーム計画を立てて引っ越すつもりでしたが、義弟が帰省前に家具をすべて
>運び出して引き渡すように要求されたので、26日まで実家に子供を預けてきました。

最低だねー義弟夫婦。でもこれで心おきなくやっちゃえるね。
「リフォーム計画をたててきれいに出ていこうと思ったら
 『26日までに全部撤去して出てけ』と言われたので、
 全て搬出することを最優先しました。」って。
今はすんごい忙しいだろうけど、
義弟家族同居前か少なくとも同居開始3日以内ぐらいに
公正証書で家のこと、老後の面倒のこと、まとめた方がいいんじゃないかな?
出来れば出て行く経緯もきっちり。
弟に2000万円渡し、兄は土地を譲り受ける予定で1200万ローンを負担した。
しかし弟夫婦が同居を希望したため兄は自分の住居を明け渡すことになったので
…て盛り込めたらいいんだけど。遺産相続の際に相殺するとか。

弁護士さんにちょっと余計に払うことになっても
家に来てもらっていそいでやった方がいいと思う。
義弟一家と義両親がもめるのは時間の問題だから、その前に。

687 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:02:11 0
畳なんてもったいない、茣蓙でいいじゃん。

688 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:03:57 0
>>687
古新聞古雑誌でよろしいかと・・・
集めてちり紙交換に出せばトイレットペーパーか高級化粧紙もらえるじゃーんwww

689 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:08:49 0
>>283 >>681
283の書込から判断できる人柄からいって、
おじさんには素直にそのまま言えばいいんじゃないかな?
「引っ越したら迷惑でない限り お食事は一緒にしたいと考えていたのですが、
 そういうのは迷惑になりませんか?」って。
おじさんも一人で食べたいときや、
飲みにいったりして夕飯を外で済ませたい時もあるかもしれないし、
283一家のためにおじさんの生活リズムを崩したくないだろうけど
腹にためずに言葉にして相談していけば解決できるよ。


690 :283:2007/08/24(金) 09:11:48 0
>>684さん
そうですね。ご迷惑にならない程度に話し合って調整してみます。
アドバイスありがとうございました。

>>686さん
司法書士の方にお願いしているのですが、複雑になりそうだったら
弁護士の方にもおねがいしてみます。

>>687さん、>>688さん
義弟夫婦だけでなく子供もいるので畳くらいはしいてあげないといけないかと。

691 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:24:15 0
>>690
いろいろ大変だろうけど良かったねぇ
おじさんには変に気を回さず
何でも率直に聞いたらいいと思うよ
ガンガレ

692 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:31:36 0
同じように子供がいる家庭から住居を奪う義弟一家は
住居を奪われる側から情けをかけられたわけだ

693 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:32:15 0
2000万円貰ってる人なら畳ぐらい自分達で新品買うでしょw
お古の畳残してっちゃ失礼よ
運び出せる物は全て運び出さなきゃw

694 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:39:37 0
ウトメが一式そろえてやるに決まってるじゃないか。

695 :283:2007/08/24(金) 09:46:37 0
先ほどからすごい音がしてると思ったら、数年がかりでガーデニングした庭が
草刈り機で刈り取られています。
もう、止める気力もありません。
私が出て行くと言ってから急に元気になった義母。本当に私がイヤだったんでしょうね。
疎まれているだけじゃなく、私は憎まれているんですね。
早く出て行く決意ができてよかったです。
この場にいるのはつらいので、リフォーム業者の方が見えられたら
現場をお任せして一時実家に帰ります。
この家に未練はないはずなのに、涙が出そうです。

696 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:47:00 0
うちの倉庫にある戦前の畳を進呈しようか?

697 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:47:57 0
植物に罪は無いのに…酷い。
トメは間違いなく地獄へ堕ちるよ。

698 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:48:54 0
>>695
そこで傷ついた素振りを見せたら相手が喜ぶだけだよ
辛いだろうけど気丈に振舞って欲しい

699 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:52:00 0
写真かビデオ撮って証拠確保

700 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:55:29 0
>介護しなくてもいいという事ですが、夫の両親なので何かあったらすぐに
駆けつける気持ちはあります・・・

ガーデニング破壊されてもか?

701 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:56:30 0
>>700
そんな気持ちは肥溜めにでも捨てて欲しいよなぁ

他人事ながら・・・

702 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:01:58 0
>>695
うわ〜、嫌味ったらしいことするトメだなぁ。
家に未練はなくたって、こんな事されたら涙が出るよ。
腹立つだろうけど、最後は思いっきり笑顔で「さようなら〜!」してやれ。

703 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:04:07 0
>>695
駆けつけるとか畳くらいはとか
優しいと甘いを履き違えてるからバカにされるんじゃね?
いい加減目が覚めましたか?

704 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:05:14 0
>>703
そんな言い方はなかろうもん

705 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:08:08 O
>>703
女に捨てられるとそうなるわなwww

706 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:12:05 0
亀姫のように庭木まで持ち去る手配が必要であったとは。
手抜かったと思ってあきらめよう。こらえるのだ。気合だ気合!

707 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:13:50 0
どうかトメが草刈機で石を弾いて、チップした金属片が眼に刺さりますように

708 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:14:57 0
そんだけ元気だったら介護も必要ないよ。
もう忘れた方がいいよ、ウトメなんてこの世にいないのさ。

709 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:17:12 0
ホントこれで目が覚めて欲しいよ、嫌がらせを嬉々としてする人間なんて
自分と違う生き物なんだという事を認識した方がいいよ。

710 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:23:39 0
トメさあ、認知症なりはじめじゃないか?
もともとそういうヤシなのか?
夫は今夜その花壇を見て何て言うかね。

711 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:27:52 0
荒地に種をまきましょう
藪枯らしとセイタカアワダチソウの種を

712 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:28:57 0
ナイスアイディア!

713 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:03:51 0
シロアリも撒いとけ。

714 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:07:36 0
大丈夫だよ。糞トメにはもうすぐ地獄の日々がやってくるから。
義弟嫁と他人の子の三つ子が我が物顔をし始め家を乗っ取る気満々なんだからw

715 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:09:34 0
他人の三つ子にこれからどれだけお金がかかるか考えてないのかねw

716 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:15:07 0
長男夫婦は今まで生活費の面倒もみてくれていたけど
次男夫婦は実家なんだからと月一万円で親子6人の食費も親持ちのつもりで
引っ越してくるわけでしょ?
自分のタクシー代も人に払わせようとするセコケチババアがそれに耐えられるか見物だよね。
>>283はその後の報告も宜しくね。その後スレ辺りで。

717 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:19:38 0
1ヵ月後泣きついて「あの人は鬼だ」と弟嫁を悪く言って追い出しそう。
そして「家に 戻 し て や っ て も い い わ よ。」と上から目線で言いそう。
しかし弟嫁の方が上手で身包みはがして追い出す展開。

どっちにしても鬼畜しか残らない義実家なのかもw

718 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:21:50 0
畳しかないでベニア板でも敷いとけばいいのに。
リフォーム屋さんが持ってるだろうから敷いてもらいなよ。




719 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:22:26 0
>>717
むざむざ追い出されるようなタマじゃないぜ?
泥沼バトルが展開される筈
むしろトメ劣勢になる予感

720 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:23:31 0
>>283さん
どうか畳は却下の方向で

721 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:24:44 0
便器残すならわざと何か落として詰まるようにしとけば?
相手が目の前でガーデニング壊すような基地外ならそれなりの対応してもいいと思う。



722 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:26:15 0
持っていけないなら網戸は破いておくとかw
旦那に何か言われても
「おかあさんがしたのかしら・・・本当に憎まれてるのね ヨヨヨ・・」

723 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:28:43 0
>>716をみて、今後の展開にwktk。

がんがれ、ちょうがんがれ283.

724 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:32:01 0
>>718
ヒーターパネルを外せばベニヤだと思われ。

725 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:48:11 0
トメのせいにしてしまうならいっしょのこと壁に

「死んでしまえ!」とかでかでかと書いておくとか・・

726 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:56:20 0
    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|                   
    | 不幸の回収に来ました |                   
    |__  ________|                   
     ,_∨_______       γ===============┐..    
   . γ;二二二, ll .__/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄//  \______/ )\ゥアア・・ 
. _  // ∧_∧ |.|| | .| 混ぜればゴミ   .l l,,,,,,,,,,,,,,,,,,\____/ /__\ ___
[_].//( ´∀`).| || | .|分ければ資源   ヽヽ丶    |8|| ̄ / / ̄ヽ  く/二二,'ヽ>
.└/l__/__  ).| || .|__| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ヽヽ ヾ---「:l|_/ /__〇 ヽ ((ハイ))|l|  
  |    (_/ [||| --|_________ヽヽ  ゞ |.:ll ./ /;T(ェ)T) ミ.从゚- ゚.iリ|l|  
  lフ  ,------|.l_|二二l_l/ ̄ ̄/l /γ二二..ヽヽ ヾ |.:|/ /    \ヽ ⊂l_介_|)|ヘ  ポイ
 [ll三// ̄ヽ\|.\===l二二l__l /// ̄ヽ\~ヽヽ_匚|]二||二二二||_.ノヽノ`ヘ.≧
  └--l .※ ..l ..凵=======| .※ ..|                ミ<二二二>ミ


727 :283:2007/08/24(金) 12:29:06 0
作業は義母の妨害がありますけど、何とか順調に進んでいます。
今、お昼休みでちょっと休憩中です。

>>706さん
亀姫さまを見習えばよかったです。

>>710さん
認知症にはなってないと思います。
重度の更年期障害で時々怒り出すと止まらないことはありましたけど。

外出したら何されるかわからないので、残って転居準備を見届けることにしました。
さきほどNTTの人が来て電話回線休止の工事をしようとしたのを義母が必死で追い返したので
電話線はまだまだ使えるようです。残念。お金払ってるのはウチなのに。
電話回線がなくなったらここへの報告もすこしの間できなくなりますけど。
午前中にエアコンを運び出していたらものすごい形相でなにかわめきながらしがみついて邪魔してきたので
システムキッチンを運び出すのは、午後義母が病院に行ってからにします。

義母は私の息子の誕生祝いに義父が植えたナンテンとクスも切りました。
苗木とはいえ誕生祝いを斬るなんて・・・・
義父が帰ってきたらどんな態度をとるんだろうか、ちょっと気になります。

728 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:31:39 0
難儀なことがすべて、トメに降りそそぎますように祈願。

729 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:32:05 0
叱られて「止めたのに嫁子が切ったのよ!」

730 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:32:34 0
トメ、もう人じゃないよな。
鬼ババァだ。

731 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:36:49 0
電話は、お金払うのやめたら数ヶ月くらいでとまるんじゃないかい?
家でちゃったらもうお金払わなくていいよね。

732 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:37:24 0
>>283さん一家が立ち去った後の旦那実家は、
新旧DQN嫁が夢の競演を繰り広げる館になるわけだなw

まあ、でもそこまでキ○ガイ行為をしてくれたら、変な罪悪感というか
親を見捨てていいのかな的な気持ちは一切なくなるだろうから、その視点で行けば
トメGJではある。

733 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:37:49 0
>>727
姐さんの仕事の早さにうっとりです。

734 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:38:28 0
口座振替ならそれを止めればまあよしとしようじゃまいか>電話料金

735 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:40:21 0
自分の名前で払ってない事になるから宜しくない。
それより今から電話して基地外トメが外出する時間を伝え
今日中に終わらせてもらうのが吉。

736 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:42:39 0
>>727
今から電話して電話工事もしてもらっちゃいなよー
その糞家族じゃ家を出てからも平気であなた方夫婦に
電話代払わせるよ。

737 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:50:00 0
誕生祝いが悲しいね。舅、旦那、子供みんな黙ってないと思うけど。
がんばれ〜。負けるな〜。

738 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:51:46 0
>>283タン
あなたの利口なところもトメは気に入らないんだろうね〜〜〜
すばやい仕事ぶりに尊敬w

739 :283:2007/08/24(金) 12:53:16 0
そうですね、一度病院に行くとなかなか帰ってこないのでその隙に
電話工事にきてもらえるよう連絡してみます。
リフォームやさんに換気扇とキッチンの排水の穴はふさがずにいきますか?と
煽られてしまうほど、他人様から見ても修羅場状態らしいです。


740 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:53:21 0
電話って人が来る工事あったっけ?
手続きその他全部電話で出来たはずだけど。

741 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:56:46 0
>>739
マジレスすると排水の穴だけは塞いだ方がいい

セメントで

742 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:00:06 0
>>740
工事は開設する時だけじゃないかな

743 :283:2007/08/24(金) 13:00:19 0
>>740さん
どのような工事かわかりませんが2000円程度の単純な工事だそうです。


744 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:00:31 0
>>740
記憶が定かじゃないけど、遠い昔に引っ越ししたときにNTTの人が来た気がする。
あと光引いてたらケーブルの撤去とかするんじゃなかったっけ?

745 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:03:20 0
なぜ工事の内容を知らないんだろう・・・

746 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:04:31 0
ttp://web116.jp/shop/annai/sin/sinki_05.html

回線休止手続きはこちらと書いてるね

747 :283:2007/08/24(金) 13:06:27 0
>>745さん
すみません、どんな工事か詳しく聞いてなかったのです。
引っ越しするので、今の電話を引っ越し先に持って行きたいとNTTに連絡しただけなので。
ただ、家に穴を開けたりするものでなく簡単な工事なのですぐ終わりますって
言われてそのまま納得してました。

748 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:08:16 0
クソババアも今頃嫁が何をやってるかと透析しながら気が揉めてるだろうねw

749 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:10:14 0
窓ガラス全部割ってったら?w

750 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:12:31 0
いや、キッチン売るだけでも相当ダメージがあるから。
一見、普通の家、中に入ってあらびっくり、
の方がいいと思う
相手にも子供がいるし、充分じゃない?

751 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:13:16 0
>>749
そんな事はいくない。
それよりサッシに接着剤がいい。

752 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:14:44 0
>>749
いくらなんでもそれはやめたほうがいいよ

753 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:18:00 0
電話一本すれば使えなくはできるよ。
配線工事はいらない。

長期不在にするときとかさ。

754 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:18:15 0
カーテンレールははずした?

755 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:21:16 0
うん、人ごとながらがいしゅつのカーテンレール
たたみ、窓などに関しても徹底的に撤去しなきゃね。
なんだろう、何もできない自分がもどかしい。

756 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:24:40 0
NTTのサイトにある「工事」ってのは、
局側の工事であって、家は無関係だとオモタが

757 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:28:51 O
近くだったら手伝いに行きたいよ。
普通の引っ越しだけでも大変なのに、意地悪ババアの相手までしないといけないなんて。
体壊さないようガンガレ!

758 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:30:01 0
電話機は自分で外せばOK
あと局側で切り替えてOK

759 :283:2007/08/24(金) 13:31:59 0
>>754さん
残していきます。

電話だけて引越手続きやってくれるんだったらそっちのほうがいいので
もう一度NTTに電話してみます。

760 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:33:49 0
283はもう悲劇のヒロインじゃなくなってる。
新しいお城も手に入れたし、儀実家の行く末もしれてる。
相手が基地害とはいえ、嬉々として老婆を追い詰める姿は正直醜い。
子供が大きくなった時、今の騒ぎが耳に入ることもあるだろう。
「いろんなことがあったけど、ママは許してあげたのよ」と・・・。
確執の連鎖は続くよどこまでもwwww

761 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:35:57 0
>>760
追いつめてないだろ。

762 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:39:43 0
抜き打ちスルー検定員の人が来てますよ
>>760あたりに

763 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:41:00 0
>>283家族は追い出されたんだよ。泥棒に追い銭をすれと?

764 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:46:09 0
悲劇のヒロインである必要はないわけだがw

どうしてあなたはそこまで偽実家に肩入れするの?

家電もシステムキッチンも、引越しするなら普通にもって出るものだよ。
電話も引っ越すときは持って出るし、手続きもするし。
ガス、電気、水道も同様。
壁や天井、床もまっさらにしてゆくのは引越しのマナーでもあるんだけど。
(自力でまっさらに出来ないときは、賃貸なら敷金から工事費を引かれるし
分譲なら引き取り価格から引かれるよ)

今の騒ぎが子供の耳に入ったとしても
「おばあちゃんて変な人だったんだね」
「そうかしらー、ママ逃げ出しちゃったからわからないわ」
でおk

765 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:47:14 0
なんかこー、すぐ沸いてくるね。
順調な人が鼻につくのか知らんけど。

766 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:47:22 0
今回のことで金銭的に損失が出てるのは、
義父兄だけなんじゃないの?

767 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:51:05 0
順調に行ったのだから、引いても良かろうといってるんだけどね。

768 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:53:12 0
NTTうちきたよ 何してたかしらんが
引っ越し先にも来た そして何されたかしらない

769 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:53:40 0
引くべきときと、引いちゃなんねえときが、あると思う。

今回の相手のウトメは、引くと思い上がるタイプだと思う。
とりあえずはたたいておき、様子を見て緩めるが吉、と思うが。

770 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:58:59 0
エアコンを運んでる時にババアがファビョってたって書いてあったけど
自分たちで買ったエアコン運んで何が悪いんだ?
義弟たちに置いていかせるつもりだったって事?
ババア頭大丈夫か? あ、大丈夫じゃない。了解。

771 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:59:41 0
そもそも叩いてないし。

トメ「全部持って出てお行き!!1!」
ヨメ「・・・はい、かしこまりました」

全部 の内容がトメの想定を越えていたのだろうが、それは単にトメの読みが甘かっただけ。

率直に「全部置いて出てお行き」って言えばよかったんだよ。
そしたら真っ向からの勝負になったのに、「全部持って」なんて大見得を切るから
従順で礼儀正しい嫁さんはトメさんの言うことを聞いて、

全部持って出て行った

と。

それより自分は、次男夫婦の反応が気になるよ。
「こんなところに住めるか!!1!」
で、出て行ったらオチとしては最高かもね。

772 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:01:36 0
次男夫婦、びっくりするだろうなあ。
お金払わずに一戸建てゲト!と思ってきたら、根こそぎ使えそうなもん空っぽ、
電話も不通、金持ってないウトメ。

773 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:03:56 0
出て行くって決まってからのトメの言動、前にも増して酷すぎる。
トメが病院行ったら業者に来てもらって、畳も売っちゃえばいいのに。


774 :283:2007/08/24(金) 14:04:53 0
NTTに電話してみました。
賃貸アパートなどは電話だけでokな場合もあるけど、基本的に工事が必要なようです。
この家は私たちが出て行った後も引き続き、電話を使う可能性があるので今の電話の
加入権を譲渡したらどうでしょう?みたいに言われました。
そうするとこの家の電話番後は今のまま使えるようです。

775 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:06:14 0
なるほど、その手もあるな。
そんで料金は義両親餅、と。

776 :283:2007/08/24(金) 14:06:52 0
すみません、義弟嫁から電話がきたので対応してきます

777 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:07:38 0
トリ付いてないのに偽者出ないのね

778 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:08:20 0
電球は全て外していくんだよね?
トレペも外して行くよろし

779 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:08:58 0
タカ案:転居です。と言って工事強行。
ハト案:無償譲渡(ウトメが払うわけがない)で、お得意の周囲に見せつけw

780 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:09:05 0
問題はウトメがそれに応じるか、だよね。
払わないってゴネられるくらいなら、持って出るほうが穏便かも。

781 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:10:49 0
たとえば、髪の毛振り乱して庭破壊してるばーさんの息の根が
ここで止まったりしても、自業自得といってくれればいいけどね。
隣近所から親族まで。
義父兄の行為でせっかく鎮火に向かってるところに
ガソリンぶっ掛けることもなかろうに。

782 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:11:44 0
譲渡は実印とか印鑑証明とか必要でマンドクサだからお勧めできない

783 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:13:03 O
持って出るに一票。

そして、義弟嫁は「キッチンまで持っていくなんてフジコフジコ」みたいな電話をしてきてるとエスパー

784 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:13:40 0
実孫一人でもうるさいと電話してくるウトが4歳の他人の男児3つ子がどんなにうるさがるか想像するだけで笑える。


785 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:13:57 0
行為→好意 ね。

786 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:14:08 0
ガソリン、ってどのことだろう。

全部引き払って後のことはシラネ、以上のことをやったら(引越し後に物を持ち出そうとしたり故意にうわさ振りまいたり)
だめだろうけど、自分たちのものを持ち出すことの、なにが駄目なんだろう。

>たとえば、髪の毛振り乱して庭破壊してるばーさんの息の根が
>ここで止まったりしても、

なおさら、御近所に「あのお嫁さん大変だったのねえ」になりそうと思ったけど、違うのかな。

787 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:14:27 0
後で入る義弟に常識と金があれば、譲渡もいいだろうけど
思いっきりたかられそうだし。
ちょっと手間かかっても全部持ち出しの方が
後でスッキリするだろう。

788 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:15:19 0
>トメ「全部持って出てお行き!!1!」
これを忘れてはいかんぜよ

誕生記念木だけが心残りだわ

789 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:17:18 0
全然、鎮火してないよ。
ウト兄がしたことはトメにとっては
「河豚ヨメの肩を持った。長男を奪った」だもん。
油は注いだかもしれないけど、鎮火はしてない、してないw

ウト兄さえそんなことを言わなければ、今頃河豚ヨメは
下僕でもいいからここに置いてくださいって泣きすがったはずなのに!

くらい考えてなきゃ、夫が植えた孫の誕生記念樹まで切り倒さないだろう。
鎮火したように見えるとすれば、それは次男夫婦視点でのことだな。

790 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:20:43 0
DQ義弟嫁の電話をエスパー
「さっきトメさんから電話があって聞いたんだけど、エアコンはずしてたんだって?!
トメさん必死で止めたらしいけど、エアコンは置いてってよね!」

791 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:21:14 0
まさか、さっきのトメ擁護、弟嫁じゃあるまいな。

792 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:21:28 0
ご近所にはばーさんの友達やらもいるんじゃないかな?
義父は、義弟は、ばーさんの親族は?
義父兄は出来るだけ揉め事は早期終了したいと考えてると思うけどね。

793 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:21:49 0
ありうるw

794 :283:2007/08/24(金) 14:22:02 0
義弟嫁ここを見たみたいです。
義弟の家族構成見てピンときた友人が教えてくれたそうです。
自分たちの家具は売って引っ越すので置いて行って欲しいだそうです。
家具なしの家に同居するくらいなら今の家の方がいいそうで。
義父、義母が私につらく当たるのは義弟とは関係ないことなので自分たち家族に
八つ当たりはやめて欲しいそうです。
怒鳴り散らしてうるさいので携帯も家電も着信拒否にしました。
文章にしてみたら、ずいぶん勝手なことをいってくれたような気がしますね。

電話の加入権の件ですが、この家の加入権は私の祖父のもので、
義父の名義の加入権は義弟が使っているので、譲渡するよりは
引越で持って行きたいですが、この件については夫が帰ってきてから
話し合おうと思います。

義母がまだ病院へ出かけません。
今日行かないと月曜日までいけないのに声をかけた方がいいんでしょうか。

795 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:22:17 0
>>790
>トメ「全部持って出てお行き!!1!」

796 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:22:58 0
なぜ「河豚」?

797 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:23:55 0
>>792
ウト兄の会社(本社)
ウトの会社(ウト兄会社の下請け)
あんまりウトメが騒ぎ立てたら取引停止すれば良いだけの話。

兄弟親子間のドロドロの確執なんて田舎ではよくあることさ。
平気平気。

798 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:24:13 0
ここを見ているのか。

弟嫁さん

どこのタネかも分からない三つ子を仕込んでのうのうと戻ってこれるなんてすごい厚顔ですね。
挙句の果てに家具残せってなにそれ?
処分しないで持ってくればいいことでしょう。

八つ当たりで持って出るんじゃなく、自分たちの家具だから持って出ることくらいわからないのかねぇ

799 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:24:15 0
本家に入ることは義弟問題の前に決まってんじゃなかったっけ?

誰が婆の擁護をしてるんだよ。

800 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:24:17 0
義父の兄は揉め事だとは思ってないかもね。

義父の兄の思考の中核は
跡取り亡くした → 弟の長男がよくやってくれる → この際養子縁組

横道にそれて、
え? 弟の嫁が何か言ってる? あ、そう。大変だな、嫁子さん。

801 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:24:23 0
>>794
>自分たちの家具は売って引っ越す
↑なのに何故家具を置いていかなければならないのか小
義弟嫁光臨キボン


802 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:24:59 0
>>797
正式に養子になって財産全部もらえることになったんだっけ。
まさに雨降って地固まるだね。

803 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:25:38 0
>>794
義弟が「26日に引っ越すから家具を運び出せ」っていってたんじゃなかったっけ?
つか、その友人は、「婚約→失踪→種のわからん子供を仕込んで復縁」っていう
義弟嫁のDQNな過去も知ってたんかねw

804 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:25:40 0
>>801
売らずに引っ越せって話だよねw

805 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:25:52 0
>八つ当たりはやめて欲しいそうです。
>怒鳴り散らしてうるさいので携帯も家電も着信拒否にしました。

全然鎮火して無いじゃんw
義弟嫁の勘違いっぷりってトメど同じ香りw

806 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:26:09 0
弟嫁さんへ
家具残せってなにそれ?
処分しないで持ってくればいいことでしょう。
八つ当たりで持って出るんじゃなく、
自分たちの家具だから持って出るの。
もって出ろとトメが言ったから。わかる?

807 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:26:21 0
>799
ちがうよ。
義父の兄さんは、会社は弟の長男に譲ることにしていたけど
この話にならなければ資産その他は頭割りのつもりでいたんだから。

808 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:26:40 0
>>796
当て字じゃね?

809 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:26:44 0
馬鹿じゃん。義弟嫁。
「システムキッチン・家具・エアコン付き一戸建て無料でゲット!
ついでに義父の会社もゲットでウマー」とでも思ってたのかね?

810 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:26:57 0
酉つけて無いから偽者じゃないの?
弟嫁がここをみて電話してくるなんてあるの?

811 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:27:19 0
ねぇ、このスレ見てるんだって?
        ∩___∩                     ∩___∩    「家具一式タダで手に入るwww」
    ♪   | ノ ⌒  ⌒ヽハッ    __ _,, -ー ,,    ハッ   / ⌒  ⌒ 丶|   って思ってたのに箱だけなんだって♪今どんな気持ち?
        /  (●)  (●)  ハッ   (/   "つ`..,:  ハッ (●)  (●) 丶    誰の種ともわからない子供連れて鬼婆と同居するんでしょ?
       |     ( _●_) ミ    :/       :::::i:.   ミ (_●_ )    |        ねえねえ、どんな気持ち?
 ___ 彡     |∪| ミ    :i        ─::!,,    ミ、 |∪|    、彡____    
 ヽ___       ヽノ、`\     ヽ.....:::::::::  ::::ij(_::●   / ヽノ     ___/
       /       /ヽ <   r "     .r ミノ~.    〉 /\    丶      
      /      /    ̄   :|::|義弟嫁::::| :::i ゚。     ̄♪   \    丶    
     /     /    ♪    :|::|    ::::| :::|:            \   丶     
     (_ ⌒丶...        :` |    ::::| :::|_:           /⌒_)     
      | /ヽ }.          :.,'    ::(  :::}            } ヘ /        
        し  )).         ::i      `.-‐"             J´((
          ソ  トントン                             ソ  トントン

812 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:27:33 0
義弟嫁、ここでさらされている恥をなんとも思わず
家具の心配とはすごいね
これこそ厚顔無恥
283さんの知ったことじゃないので、放置で

813 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:27:33 0
>>797
最後のカードもってるんだから、
鷹揚に構えたらどうかっていっるんだよね。

814 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:27:35 0
>>798
まったくもって同意。

自分の家具処分するなら、その金で新居に合った家具買えばいいでしょ。
人様が金出した家に無料ではいれるのに、
その上に家具までよこせとは、ずうずうしいにもほどがあるw

815 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:27:41 O
>>794
義弟、全然関係無くなんかないし、八つ当たりでもないしwwwww
DQの理論ってワケワカメpgr

816 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:27:50 0
お股の緩いヤリマン義弟嫁見てるのかw

817 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:28:44 0
家具を売らないと引越し資金がない、とエスパーしてみる

818 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:28:52 0
駄目だよ
あんまりあおっちゃうと偽者を呼ぶよ
今後の展開が楽しみなのに

819 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:29:09 0
トリつけてほしいなあ。

820 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:29:31 0
削除依頼で墓穴掘るに1票。

821 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:29:33 0
283をやり過ぎだって言い張ってるの、義弟嫁だったりして

822 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:29:38 0
>>813
いや〜。
ここはとことんやっておくべきでしょ。
そしてスッパリ絶縁しておく。

そうじゃないと、ウトメの介護を押し付けられそうじゃん。
世間体より自分の気持ち。

823 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:29:38 0
>>810
難しいところだけど、三つ子の母親で、しかもその子供たちは今の旦那の子供じゃなくて、
旦那の親と月1万円で同居、ウマー!って思ってるようなDQNがめったにいるとは思えないから、
フェイクが入ってなかったとしたら、知り合いにはわかっちゃうかもね。


824 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:29:49 0
義弟嫁がんばってね〜
ご自分の家具を持って引っ越すのが普通ですよ。
売って出るなら自分で好きな家具をお買いなさいな
お友達には子どもの父親が誰だかはっきり言ってあったの?
まぁ類友かしら。

825 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:29:51 0
>家具なしの家に同居するくらいなら今の家の方がいいそうで。

やめたらいい。ジジババ2人だけになるよ。それもまたヨシ

826 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:29:56 0
長男の嫁=アゲマン
次男の嫁=サゲ+ヤリマン

つか次男がそもそもヘタチンだったのかもなーw

827 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:30:48 0
>>821
義弟嫁かその友人という可能性はあるねw

828 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:31:31 0
おう!
ヤリマン義弟嫁さんよ〜、
おめー、自己中すぎないか?
生き方全て。

829 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:31:42 0
まぁ冷静に考えて言えるのは

283さん夫婦には非はないね。周囲が異常。

それだけはここにいる98%の方の総意だと思う。客観的に見て。
だから283さんは頑張れ。あとそろそろトリ付けれ。
弟嫁がココ見てるっていう時点でネタ臭が漂ってきたぞ。

830 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:32:04 0
あー、近所だったら見に行きたいくらいw
引っ越してきたDQN一家指差して笑ってやるのにw

831 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:32:11 0
義弟夫婦もジジババに泣きついて新品の家具買って貰えばいいのになw

832 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:33:14 0
展開が気になって仕方が無いんだけど、残念ながら外出しなければならない。
283さん、糞トメの指示をどうぞ忠実に遂行してくださいね。

833 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:33:28 0
弟嫁さん
1200万の家なんだから、少しくらい払うのなら家具を残すも考えられるだろうけど
あなたのバカ旦那が家具を持って池といったんですってよ。
馬鹿旦那は自分子のを識別もできないようだから
処世術もないのでしょう。お気の毒。


834 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:34:07 0
ここ読んだなら283夫婦をいびるウトメをみて何にも思わずに同居するんだね。
度胸あるねぇ。ウトメの次のターゲット(介護要員)は自分なのわかってるのかなww

835 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:34:40 0
弟嫁友達の真意が気になるww

「ちょwwwこれセコケチでFOしてる283弟嫁じゃん
お前友人だけでなく肉親にも迷惑かけてるのかpgrwwww
親切な振りして教えてやろーっ」てとこか?
 よく取っても
「283弟嫁、いい加減自分のDQNっぷり気付けよ
普通の人間からフルボッコされてるんだから」…だよなwww

弟嫁 マジ味方無しかwww

836 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:35:39 0
義弟嫁には、義弟嫁の言い分があるのかね?
あまりにも異常な義家族だから
ちょっとそれを聞いてみたい気もする。
ここを教えたバカ友人、擁護意見待ってるよ。

837 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:35:49 0
義弟嫁の友達って人、よくそんな人間と友達やってられるね。
私なら無理。

838 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:36:01 0
次男嫁、子供の父親って紐付きかもねw

839 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/08/24(金) 14:37:04 0
トリをつけるのはじめてなのでテストさせてください

840 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:37:27 0
>>821
違う。

この展開じゃもう駄目か。
どっかのかばん屋みたいなことにならなきゃいいけど。
まぁ、なればなったで面白いか。

841 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:39:06 0
>>835
それ善意に取りすぎじゃね?
類は友を呼ぶって言うから
「あんたのこと2ちゃんでぼろくそに言われてるよ!
黙ってていいの?兄嫁にはっきり言ったほうがよくね?」
くらい、発破かけてるんだってばww

842 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:39:41 0
トメがいてもシステムキッチン運び出しちゃおう。
予定を邪魔されてはかなわんw
業者さんもノリノリなんだからさ、引越し、引越し、さっさと引越し!

843 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:39:58 0
>>839
トリ出たよ〜。

844 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/08/24(金) 14:40:48 0
ここを読みながら電話してたようなので、相当頭にきてるようです。
最初は同居しようといってたのに、出て行くと行ったのはあなたでしょ?
出て行くなら私たちが引っ越す前にして欲しいといってどこが悪いの?
から始まってどんどんエスカレートしていったので、切りました。
一方的な宣言になって申し訳ないですが
今、引越の準備と義母だけで手一杯ですので、電話で怒鳴ってくるだけの
方の相手をする時間はとれません。
前向きな話し合いならしたいと思っております。
夫が帰ってから着信拒否を解除しますので、何かありましたら10時以降に
お願いします。

持って行く家具をすべて運び終わって、家が汚れてるので水拭きするのでいったん落ちますね。

もし、今夜報告にあがれない場合は週末はリフォームで忙しいので月曜日にご報告にあがります。
引っ越ししても、エクスプローラーのお気に入りってなくならないですよね?
そこだけが不安です。二度とここに戻れなくなったら寂しいので。

845 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:41:12 0
盗人猛々しい義弟嫁も書き込めばいいじゃんww 言い分聞くよ?

846 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:42:25 0
>>840の発言レス番教えて。(煽りじゃないよ)
冷静な意見も聞いてみたいわ。

847 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:42:31 0
新スレに移行してる可能性大。
ギコナビかなんか入れてログ保管しておいた方が吉かと。

ついでに義弟嫁バカスwwwwwwwwww

848 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:42:46 0
ノシ
盗人猛々しいの意味がわかりませ〜ん   義弟嫁

849 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:42:58 0
義弟嫁降臨キボンw

850 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:42:59 0
どうみてもどっちも馬鹿嫁だけどねwwww


851 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:43:33 0
>>848
つか、そもそも読めなかったりして>「猛々しい」あたりがww

852 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:43:46 0
盗人って何て読むの〜?
                by義弟嫁

853 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:43:55 0
骨子だけ取り出すと

1.>283はこれまで表立った問題なく、ウトメと同居してきた
2.最近になって次男夫婦が同居することになった
3.手狭なので長男夫婦が出ることになった
4.長男は伯父と養子縁組することになった

どこにも問題はないんだよねぇ。
3.に「全部持って出てお行き」があったからおかしくなっただけでさ。

854 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:44:32 0
>283 水拭きなんてしてやる必要ないよ
そのまま そのまま

 それよりネカフェにでも行って、このスレが落ちる前に印刷しておいたら?
DQNの思考は斜め上だから、裁判沙汰になった時少しでも
資料になると思うよ


855 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:44:54 0
今北
酷い義弟嫁だね
早く氏ねばいいよ


856 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:45:00 0
>>843
>最初は同居しようといってたのに、出て行くと行ったのはあなたでしょ?
>出て行くなら私たちが引っ越す前にして欲しいといってどこが悪いの?

事前に何の相談もなしに事後承諾で居候しようとした上に
家族五人で転がり込んで、月一万円しか入れない時点で全部オマエが悪い
って言ってやれ。


857 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:45:03 0
確かにウトメから見ればどっちも馬鹿嫁だろうな。

しかし社会的に見て馬鹿はトメと次男夫婦w

858 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:45:09 0
>>844
お気に入りはなくならないけど、新スレに移行してると思う。

859 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:46:13 0
×>2.最近になって次男夫婦が同居することになった
○>2.最近になって次男夫婦が一万円の食費で同居することになった 。
※家は1200万円長男夫婦が払っている。

860 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:46:16 0
この分だと義弟嫁が来たら一瞬で次スレだなw

861 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:46:39 0
>>853
3.には、「引っ越し日を指定したうえでそれまでに家具の撤去を要求した次男」もあったしね。

義弟嫁タソは、恨むなら自分の旦那とトメを恨めw
少なくとも283さんは、彼らの言うとおりに全部持っていこうとしてるだけなんだからさ。

862 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:47:00 0
このペースだと900過ぎたら新スレ立てて
このスレに誘導出しとかなきゃね。

863 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:47:15 0
>>857
ウトメは未だ義弟嫁の本性には気付いてないかもだ。
目の前の小さなトゲのおかげで、その後ろにある災いあるモノに
まだ目がいってないんだろ。

864 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:48:06 0
家具を置いていくなんて話も一つもしていないのに
勝手に置いて行ってもらえると思って自分たちの家具を売り払ってしまうって
なんていう頭の病気?>義弟嫁
しかも図々しくも文句つけて来てるしw

865 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:48:10 0
>>283
お掃除ガンガレ。あなたは間違ってないよ。
リアル友だちなら、ドンペリ持ってお祝いに行くよぅ。

866 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:48:17 0
上手い事言うねぇww >>863

867 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:48:42 0
トメは本気で、弟嫁に「介護ヨロ!」なんて思ってるんだろうか。
弟が調子のいいことを言ったのかな。

868 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:48:48 0
義弟が家具を全部持って池って言ったんでしょ?
義弟嫁は旦那に文句言えよww

869 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:49:30 0
>>867
トメにしてみれば腕が一本多いだけで倍の介護をしてもらえると信じてるんだよ。

870 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:50:02 0
義弟嫁友の意見が聞きたい!!

871 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:50:07 0
>859
それは外せないDQN主張ではあるが、骨子ではないわなw

訂正するなら
2.最近になって次男家族も同居することになった

だな。

872 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:50:23 0
>>869
283トメはアシュラマンとでも同居しとけ

873 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:50:41 0
>>863
でも、自分の息子と結婚することになっていたのに勝手に失踪して
勝手に父親のわからない三つ子孕んで戻ってきて復縁するような嫁だよ?
本性も何も、最初っからどう好意的に考えても立派なDQNです、ありがとry

874 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:52:21 0
弟嫁って絶対頭おかしい人間だよね。

なんていうか、軽い知的障害。
そういう人って性欲が我慢できなくてどこでも誰でもやっちゃうらしいし。
だけどかろうじて日常生活ができるすれすれのかる〜い障害なんだろう。

875 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:52:32 0
義弟は義弟嫁に調子いいこと言ってるんじゃないかとエスパー。
でも義弟嫁にはこれっぽっちも同情できんがな。
結納後に外で子ども作って戻ってきた厚顔女には
お似合いの夫ではなかろうか。

876 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:53:16 0
アシュラマン
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B0003JJQBC/hatena-22/ref=nosim

877 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:54:00 0
今更だけど、カーテンレールはもってった方が。
うち、引っ越したとき、カーテンレールなくて、急いで買いに行った。
取り外し簡単だよ。ドライバー一本でできるから。

なんか義弟嫁の電話で、カーテンレールすらもったいなくなったよ。

878 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:54:15 0
ねえねえ義弟嫁。
たった3年やそこらで育児に2000万も何に使ったの?
これからの長い育児に費やすお金はどうすんの?
今の地での生活が破綻したから実家に逃げ込んでくるんでしょ?w
現在借金いくらあるわけ?
答えてよ義弟嫁。

879 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:54:16 0
トメの主張  → 義弟一家と同居。介護もしてもらう。

義弟の主張 → 家具は全部持っていけ。仕事はよそでする。

義弟嫁の主張 → 家具は売るので全部残せ。

話が少しずつずれてるよねw 

880 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:54:19 0
弟嫁についてまとめるとこんな感じ?

1.結婚直前に逃走
2.戻ってきたら孕んでた
3.子の世話が出来ず、ウトメと義兄嫁を頼ろうとする
4.家賃なし、人件費なしで甘い汁を吸おうとしたが裏切られた
5.ふじこってふぁびょってる ← 今ここ

しかし逃げ出して帰ってきたら孕んでたって、それなんていう犬猫?

881 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:55:12 0
>>877
弟の為に使う労力が大変なので、放置で良いかと

882 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:55:19 0
283義弟嫁、これだけ叩かれまくって反論なし?
頭の中、相当煮えくりかえってんだろうなぁ。
子供に当たっちゃだめだよ〜。


883 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:55:39 0

婚約中に失踪→ただの二股と思えない→相手は既婚で不倫
不倫の末妊娠出産3つ子→不倫相手に逃げられ破局→経済的に行き詰まる
2年後三つ子連れで義弟と復縁・結婚出産(不倫相手のDNA?)



884 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:55:46 0
>>880
家の猫が目を放した隙に脱走。
帰ってきたら野良猫の子供を孕んでました。
誰か子猫貰ってください。
とっても可愛いです。

こんなレベルだよねw


885 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:56:08 0
反論できないっしょ。


886 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:56:23 0
>>880
2.と3.の間に

僅か三年足らずで、子供の教育費と称して2000万円浪費

っていうのもいると思う。

887 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:57:12 0
この早さなら言える。

あーあ、案の定凸ったかw
そして思ったとおりの事言ってるし。だから周囲にドン引きされるんだよ。
一軒家どーのこーのって自慢してたけどザマァwwww

888 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:57:20 0
>>868
大きなポイントだよな。
あんたんちは意見と統一もできてないようだね。
先に聞いた話を元にこっちは動いているから
後出し条件は聞くことできないわさ。

889 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:57:21 0
文句を言って書き込みをやめさせようとしたのに、その内容まで全部書かれてしまってもうどうしようもないって
感じじゃないか?w

今後、三つ子+一人 の子供を持っているママと知り合ったときには気をつけよう。


890 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:58:01 0
>>870
私も。
これだけの話、どう割り引いて聞いても義妹に賛同する人なんかいないと思うのに、
ここを教えた義妹の友人は義妹に肩入れしているんだよね。
どういう考えで義妹の味方をするのか、ぜひその意見を聞きたいよね。

891 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:58:05 0
>>887
教えた友人乙!!
噂をめいいっぱい広めてあげてください。

892 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:58:31 0
>>887
義弟嫁の友人はっけーん!

893 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:58:37 0
>>887
知り合いか?

894 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:58:38 0
>>887
うんうん、わたしもそうおもう。
もしかしてご近所さん?


895 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:59:17 0
>>887
お友達かしら?

896 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:59:21 0
>>887
友人、乙。あんたも関わるの、最小限にした方がいいよ。

897 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:00:05 0
>>887
もし知ってたら、2000万円の使途について教えてもらえないかな?



898 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:00:07 0
>>887
義弟嫁の友達乙!
さあ義弟嫁がどんな奴か詳しく話してもらおうか。
今までの生活ぶりもよろしく。

899 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:00:15 0
887さん、お待ちしておりますw


900 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:00:49 0
なんか、楽しいねぇ!

901 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:00:59 0
>>887
あの子っていつもああだよねw

902 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:01:14 0
283義弟嫁の友人さん、できたらトリつけて。

903 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:01:16 0
兄夫婦追い出して後釜に座ろうとしたら

釜を置く台所がない

とはテラワロスw

904 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:01:19 0
よかったわ〜
お友達のご意見が聞けてw

905 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:01:27 0
あの子が居なくなると思うとほん〜〜〜〜とうにすっきりさわやかw
兄嫁さんがんばって〜〜

906 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:02:32 0
>900
早く新スレをおながいw

907 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:03:23 0
>>887
おい!wwwwwwww

908 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:04:14 0
義弟嫁さん
ご近所のママさんたち皆さん楽しくヲチしてますよ

三つ子さんが他の種とは知らなかったわwww

909 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:04:20 0
>>906
新スレは970、がルールだよ  
1嫁

910 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:04:36 0
義弟嫁の知り合いが何人か降臨しているみたいだけど
此処でのみんなの意見に菜にか異論ある?
みんなが予測している義弟嫁とクソババアの確執とかどう?

911 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:04:53 0
もし本当に友人だったら・・・
義弟嫁は今のとこに残ることもできないねww

こんな醜態晒してまでのうのうと住み続けるのは無理でしょう。
まあ、三人孕んで帰ってこれるくらいだからこれくらい気にもならないのかな?

912 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:05:24 0
義弟嫁、ブログとかmixiやってないのかな〜


913 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:05:25 0
屁でもねーだろ

914 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:05:26 0
>887義弟嫁に言うタイミング早すぎだよ〜
283さんが引越し終了したの確認してから
言えばよかったのに

915 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:05:26 0
>>909
流れが速いから早めに立てましょうってことじゃないかな。
嫁友が複数おられるようだしw

916 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:05:37 0
>>908
タネが違うって隠してるんだ〜!


917 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:05:41 0
>>887
890だけど、友人さん本人?
友人さんも義妹の事嫌いなんですね。
でも、もう少しあとで教えたほうがよかったんじゃ?
長男さんちの引越しの邪魔にならないか心配です。

918 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:05:45 0
義弟嫁。
家具類一切合切自分で選べるんだよ。ラッキーだよ。
中古住宅の場合、ある程度妥協しないといけないから、自分の好みで統一できないことあるし。
全部新調しても、500万かからないよ。
その家、1200万だったんだよ。700万ももうけてるじゃん。
義弟嫁、すごいラッキーだよw
何を文句言う必要があるのさ。


919 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:06:00 0
嗚呼、久しぶりのファスティバル参加

920 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:06:56 0
>>910
同居は一月も持たないとおもいます
今ママ友にURLメールしちゃいました

921 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:07:16 0
ちょ、おまいらツッコミ激シスwwww

どうせそのうちCOするつもりだったから丁度いいやと思って書き込んでみた。
ついでに着信拒否済みww
うっかり周囲にこのスレ広めてニラニラオチしてしまいそうだ。

ま、私もDQだからいいよね♪

922 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:07:32 0
ヤリマン義弟嫁
見てるならなんか書けよw

923 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:07:44 0
何ひょっとしてこれ祭り?久々にリアル祭りキター。
ささ、次スレを。

924 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:07:57 O
みなさん、静粛にー





関係者の言をwktkしながら待ちましょうwww

925 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:08:19 0
>>920
>>921
義弟夫婦って見た目もDQNなんですか?
2000万使い果たしたみたいだけど金遣い荒いとかあります?

926 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:08:21 0
>>921
おぬし、相当のワルだな?

927 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:08:29 0
見てるのは弟嫁友で、本人じゃないのかな。
本人は書き込まれている内容を聞いただけ?

928 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:08:50 0
オラ興奮してイッちゃいそうだwww

929 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:09:21 0
記念真紀子

930 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:09:35 0
ここに義弟嫁の味方がいないってことだけは間違いないw

931 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:09:53 0
どうでもいいけどすんごく不思議だったのが三つ子だってこと。
二年間の間に三人生まれたんじゃなくて、一度の出産で三つ子
ってことだよね。
三つ子てかなり珍しいよなあ。

932 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:09:57 0
リアルでもいなさそうだ

933 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:09:58 0
今年最後の夏フェスだな。

もう、徹底的にやっちまいなー、です。
床掃除とかぬるーい!
トリップを新スレにコピーしておけばIEからググってもヒットするよね?
そうすれば引っ越し後に迷子にならないよね?

934 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:10:05 0
この異様な速さ、義弟嫁の取り巻きが
スレを流そうとしてるんじゃないよね?
次スレ立てたほうがよくね?
私は無理なんだ。協力頼みます!

935 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:10:08 0
自分のちっさい悩みなんかどうでもよくなってきたwww

936 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:10:15 0
弟嫁、今のところは引き払って、空っぽの家でも転居したほうがいいかもな。
子供の将来を思ってさ。

それで、「こんな空っぽのところにきてくれてありがとうねぇ」つって
ウトメに

 恩 を 売 る

のが最良だと思うよw

937 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:10:37 0
三つ子の世話を知り合いママに丸投げとかしてたんでね?

938 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:10:47 0
  |         |  |      ________________________________________________
  |         |  |_____ΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦ||ΦΦΦ
  |         |  | ̄ ̄ ̄ /|                    ||
  |         |  |   / /|TTTTTT   TTTTTTTTTT||TTTTT
  |        /\ |  /|/|/|^^^^^^ |三三| ^^^^^^^^^^^||^^^^^^^
  |      /  / |// / /|
  |   /  / |_|/|/|/|/|
  |  /  /  |文|/ // /
  |/  /.  _.| ̄|/|/|/         ∧_∧
/|\/  / /  |/ /           (___)
/|    / /  /ヽ            /〔 祭 〕〕つ
  |   | ̄|  | |ヽ/l            `/二二ヽ
  |   |  |/| |__|/   ∧_∧     / /(_)
  |   |/|  |/      ( ´∀`)   (_)    ∧_∧
  |   |  |/      // /  ^ ̄]゚        (`   )
  |   |/        ゚/ ̄ ̄_ヽ         ⊂〔〔 祭 〕
  |  /         /_ノ(_)          ┌|___|
  |/          (__)             (_ノ ヽ ヽ
/                                (_)



939 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:10:49 0
ここ見ながら電話で怒鳴ってたって
よっぽど痛いとこ突くレスが多かったのかしら

940 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:10:51 0
>>927
>>794


941 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:11:24 0
>>931
知り合いが自然妊娠で三つ子だった。
不妊治療じゃなく三つ子ってものすごく珍しいと思う。

942 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:11:34 0
「恩をうる」いいねぇ。
それで、ウトメの住居のっとっちゃえっ☆

943 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:11:52 0
>>931
自然妊娠で三つ子ならすごく珍しいよね
家系に他にいるならアレだけど〜

944 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:12:25 0
その三つ子が、素晴らしく躾の悪いお子様であるに50000000000バルス

945 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:12:40 0
2000万なんて大金、普通の生活してれば3年でなくらならないよね、3年で。
うわ〜常識なし同士が二世帯になるんだねwww
近所の人逃げて〜〜超逃げて〜〜!

946 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:13:33 0
>>943
トメトメしい上に、他の三つ子ママに失礼だけど・・・

弟嫁に限ってはまさに
「頭も胎も畜生だな」と言ってやりたい。
畜生腹の上に頭も動物並ww

947 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:14:32 0
家庭板の、いくつか並行で見ていたほかのスレのレスが、ぴたっと止まってる。
みんなここにきてるのかなあ。

948 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:14:49 0
弟の親友が年子の3つ子持ちだ。
年子だから自然の三つ子と思われ。サリーちゃん思い出したプ

949 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:15:07 0
人生初でたててみた
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187936046/

950 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:15:08 0
>>946
畜生腹の娘がここにいますよ。
断りを入れたにしてもヤメレ
不愉快だ

951 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:15:10 0
義弟嫁は今後も股ゆるで不倫三昧でしょうね。

952 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:15:11 0
>>947
だと思う。
他スレに誘導かけてあったし

953 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:15:25 0
それより、結納直後に失踪して大恥かかせた相手と
どうやってヨリをもどせたのかのほうが気になる。
普通絶対許さないと思うんだけどね。

954 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:15:29 0
>>948
女の子の下に 男の三つ子ちゃん?  

955 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:15:38 0
弟嫁、猫なんじゃね?
で、父親全員違うんだ。

956 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:15:51 0
流れはえーよw

957 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:16:13 0
>義母がまだ病院へ出かけません。
>今日行かないと月曜日までいけないのに声をかけた方がいいんでしょうか。

トメは何してんだろ。
ヤリマン義弟嫁、相当怒り狂ってるみたいだけど、
トメと電話してんのかな?


958 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:16:14 0
>>950
ほんにスマンカッタ。

959 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:16:21 0
そろそろ1000合戦かな

960 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:16:31 0
>>949
乙。ありがとん。

961 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:16:59 0
>>946
バカ。
・・・つければ許されると思うな。
お前は義弟嫁以下だ。

962 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:17:00 0
>>949
d!がんばったねw

963 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:17:10 0
上が三つ子で子が4人
新築家具付一軒屋に引越しでピコンですよ。
家具売っちゃったけどどうなさるのやらpgr

964 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:17:14 0
日ごろの行いがまっとうなら三つ子でも四つ子でも
「畜生腹」とは言われないよ。

平生が平生だから、畜生て言われるんよ。

965 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:17:22 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★19
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187936046/l50

>949乙

966 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:17:38 0
キチガイばかり

967 :934:2007/08/24(金) 15:17:47 0
>>949
ありがとう!

968 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:17:49 0
友人さん、なにか義弟嫁について燃料投下してもらえませんか?

969 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:17:54 0
>>963
お知り合い?w

970 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:18:07 0
>966
義弟嫁? ねえ、義弟嫁?

971 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:18:31 0
とりあえず、便座と流しは買わなきゃね。

972 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:18:34 0
義弟嫁友に普段の義弟嫁の行動をkwsk聞いてみたい…どこか別スレでもいいからw

973 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:18:37 0
>>963
え、もう売却済?

974 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:18:51 0
>>966
義弟嫁君臨?

975 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:19:03 0
>>966
義弟嫁
義弟
トメ

たしかに基地外ばっかりだね

976 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:19:17 0
キッチンなくたってカセットコンロで代用。
トイレも親世帯にあるし。
家具だって引っ越し用の段ボールに収納してればいいじゃん。

大丈夫!ホームレスよりは快適な生活だよ!

977 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:19:17 0
義弟嫁キタ─wwヘ√レvv〜(゚∀゚)─wwヘ√レvv〜─ !!

978 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:19:18 0
>>966
アナタ義弟嫁?
ココのみんなから つ キチガイ

979 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:19:34 0
じゃあ、さっそく新しい家具と家電とキッチンと便座を買いに行かなくちゃね!
楽しそうだなあw

980 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:19:38 0
>>963
その知り合い一家って、見た目はどんな感じ?
モロDQN系?

981 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:19:45 0
>>971
やっすい公団流しならホームセンターで数万円だw
それで充分。

982 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:20:03 0
そうか、意外といるんだ…三つ子ちゃん。

でも、身近にいれば、珍しいから確実に覚えられる
可能性が高いよね。義弟嫁も「もしや」と周りに感づかれる
確率は高かろう。

>>949


983 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/08/24(金) 15:20:15 0
>>874さん
ギコナビについて夕食後時間があればしらべてみます。
ありがとうございます。

義母が病院にいかないので、義父に電話したら帰ってきて義父が庭を見て大激怒。
掃除どころじゃなくなってるので、二人をなだめてなんとか病院に行くように
してもらいました。

ここの内容についてはあまりにも詳しく家族情報を出し過ぎているかもしれません。
そのことでご迷惑をかけたら申し訳ありません。
義弟嫁の友人さんが見てるなら、私の友人も見ているかもしれないのですね。
義弟嫁さんとその友人の方へ。
私は義弟嫁さんと結納式以来10回ほどしかお会いしたことはありませんし、
そちらのことも義弟に聞いた内容しかわかりません。
私が書き込んだ内容が、間違っている、一方的すぎるようでしたら
ここでも夜の電話でもいいのでご指摘ください。

残念なのは8年間の同居生活はなんだったのか。
人がわかり合うと言うことはこんなに難しいことなのかということです。
別に私は義弟嫁さんには特に何かの感情は持っていませんでした。
さっき怒鳴られてちょっとむっときましたが、いきなり自分の事情が
掲示板にかかれたら腹も立つと思います。申し訳ありませんでした。

ただ、この掲示板と出会うことによって私はたくさんのアドバイスをいただき
前向きに進むことができました。
本当に感謝しています。

片手打ちなのでアドバイスをもらえてもレスが遅い&返せないことが多くて
申し訳ありません。

984 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:20:45 0
義弟嫁知り合いさん、ほんものかなぁ。
kwskずっとスルーしてるし。

985 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:20:46 0
>>966
自己紹介乙

986 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:20:52 0
    v┐   r┐            ,,,,,               ,,,,,        _、    .,-i、、
  r‐-" ―--┘―-,   |"|  ,,,, | .|       ,!''i、    .| .|        ,l゙.,i´   .rヘミ,!>
  ゙゙゙゙゙゙! 〈ニニニ‐ l゙゙゙゙″    | {  | | | {,,-ー,   │ ゙‐'‐''yヽ,| .|       ,l゙ l_、 r‐ミ-″
    | .ニニニニ |     {二 ,,,工,! ゙‐'゜ r‐'i、.|   丿.广゙7 ,!\` |     .|二," ,--、~i、 \ヽ、
..,,,,,,,,,,,| .lニニニッ 〈,,,,,,,,,、  .| .|.'ぃi、.l゙゛| .| .| .|  .丿.,、,゙'-",l゙  ゙l `'-,、    .丿/  │゙l  .゙l, ゙l、
└―ッ.,r‐ッi,!‐,=―┘   | |  | .| | .|.r┘}  .`-" `ン /   | .,!-,,゙'ッ   .丿/   | .|   ゙l ,゙l
..,-‐'ンFー" ―‐ト,,,¬i、 .,,,ノ ‘'フ | .| .゙l│゙'''',、,、   ,/゙,/`   | .|  ゙"   丿/ .,,、 ,! .|   `
`'''二,,,二ミ! に二,,,,,ミ''゙  ―'''″ | .し,,,,,,,,,,ノ .,i´ /,/    | .|    ./`/ .'ヽ`'゙,,/
  ――――――ー"       └―――‐'゜  `"′     ゙‐'     `″  : ⌒


987 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:21:05 0
>>981
安く上げようと思えばどうにでもなるよね。

988 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:21:16 0
部屋中見渡して、外れるものを探してる自分w

989 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:21:17 0
乙。この期に及んでも義母の介護の心配したり、義弟嫁さんを気遣ったり、
283さんはいい人すぐるお!・゚・(ノД`)・゚・

990 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:22:25 0
>>983
気にしなくていい。
あなたはあなたの幸せをつかんで下さい。

でも、今回のキチガイ達のおかげでより幸せな将来が見えたみたいですねw
相手を悔しがらせるくらい幸せになってください。

991 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:22:45 0
次スレ
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992 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:22:58 0
書かれて困るような事を人にしているほうが悪いんだから283は気にすんな。

993 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:23:02 0
次スレ

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994 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:23:42 0
>283
こんな事態になってもやさしいね、あなた。
今の状況になったのはすべて義理親、義理弟、義理弟嫁のせいなのに。
あなたのしていることは決してDQNじゃないから!
むしろ生ぬるいくらいだから!

995 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:23:48 0
次スレが間に合ってよかったね

996 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:23:57 O
祭りだワッショイ!

997 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:24:02 0
DQN嫁知ってるかも
出会い系にはまってるって娘のママ友にチラっと聞いた事あるw

998 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:24:05 0
1000!!

999 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:24:16 0
283 ◆Wz0.5YsGzIさん、ブックマークしてね!

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1000 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:24:19 0
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