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離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ11

1 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:31:36 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
下記の離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

一応前スレ
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181829650/

夫婦関係の愚痴はこちらで
夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

愚痴を通り越して相手に嫌気がさしている人はこちら
妻に嫌気がさしました
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1148885773/

すでに離婚を決意している、離婚問題に直面している人はこちら
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183952999/

義実家関係の相談はこちらで
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★17
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183530051/

2 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:49:48 0
1乙

3 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:09:29 0
乙華麗

4 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 22:26:22 O
よろしくお願いします

旦那の性欲が強すぎて困ってます
一緒にいるときは常にどこか触ろうとしたりするし、
私が嫌がってもセックスを強行
本人がしたいときにするという感じで私の意思は関係なく
寝ているところを気づいたら挿入されている事もしょっちゅうです。
本当にやめて欲しくそう言ってはいるのですが
すぐ忘れて止めてくれません
どうしたら良いでしょうか

5 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 22:39:12 O
ウチは逆にレスだ。
レスごときで離婚もなぁ…という気持ちと、
レスゆえに毎日が腐れてて、これが一生続くのかぁ…というお先真っ暗感が半々。
レスでも夫婦で居続けるのと離婚するのと、
どっちが後悔するんだろう。


6 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 22:44:36 O
どっちもどっちですね…
私は性欲殆ど無いからレス羨ましい
無い物ねだりか…

7 :名無しさん@HOME :2007/07/29(日) 22:49:37 0
ほんとにひどい話ね。
寝ている間にそ・・・だって・・・
セイリももちろんやられてるわね・・・
家はそういうの気があってたしパパが私優先。
無理ってことがない。
何気に欲しい時も気を使ってはいってくるし。


8 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 07:50:35 0
物凄い勢いで誰かが悩み(ryスレと
チラ裏スレで立て続けに同じような質問見たけど
世の中にはそんなに性欲と体力と時間を持て余してる旦那が多いんだろうか。
悩みごとがあってそんな気になれないとか
残業続きだから一秒でも長く眠りたいとか
仕事の合間に趣味の時間を少しでも確保したいとか
普通は十八のガキみたいにさかりまくっていられないと思うんだが。

9 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 08:10:11 O
>>8
そっちにも似たような人がいるんだ
あとで見てみます
有り難う

10 :美穂:2007/08/03(金) 00:16:46 O
スレが違うかもしれませんが相談させてください。

叩かれるかもしれませんが夫婦共に20歳、娘1歳、でき婚です。

最近旦那が会社の後輩が可愛くて仕方ないようなんですが、そのうち一人とのメールの回数が異常なので気になっていました。(話にもよく出てきます。)
ある日携帯をこっそり見たら送信箱に「帰り送ってあげたかったのに(シフトがかぶっている時は迎えにもよく行っているらしい)」「お前がいるから会社が楽しい」など書かれていました。
なんか変だと思い、メールチェックを最近していたのですが、今日決定的っぽい証拠を見つけました。
私は明日から訳あって実家に娘と帰るんですが、旦那が8日休みだから迎えに行くと話していたんですが送信履歴に「7日休みだからふたりで遊ぼう。奥さんは実家に帰るから」「映画でもいこう」とお誘いの言葉がありました。(ちなみに相手のメールは数通消えているようです)
休みの日を嘘ついてまで、遊びの誘いをするのって怪しいですよね。さっき旦那に実家から早めに帰るって言ったら逆ぎれされました。やっぱり浮気ですかね。
もしかしたら誰かと遊びたいだけで、私たち家族がうっとおしいのかも、とかも思ってるんですが…

よろしくお願いします。

11 :美穂:2007/08/03(金) 00:23:18 O
あげ忘れました

12 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 00:28:15 0
浮気に決まってるやん

13 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 00:37:40 0
これからって時にじゃますんなボケってところだなあ


14 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 01:02:55 0
メール開いて新聞の日付の部分も入るようにして
文面を写真にとって保存。
メールは転送したらマークがつくか。
いっぺんさあ「物あげたり奢ったり貢いでモテても当たり前っつーか、そうなったらオヤジの証拠だよねー」
「若くて貢がなきゃ相手されないのって、オヤジとキモヲタくらい?」って話振ってみて。
動揺したり怒ったら相手の女に貢いでる。

15 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 09:41:41 0
どっかほかのスレのほうがよくない?
きじょの浮気関連とか…

16 :美穂:2007/08/04(土) 09:05:00 O
みなさん、ありがとうございました。とりあえず実家に来ているので今は何もできませんが、遠回しに気持ちを伝えてきました。
今はこれからの旦那の反応を見ながら様子を見ます。
娘も小さいので、まずは私がしっかりしようと思います。

次、何かあったら既女板の方に書こうと思ってますので、もし見かけたらまた相談にのっていただけたらなと思います。
本当にありがとうございました。



17 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 15:34:20 0
年々、夫が頑固になって来てます。
昔から、何かあるととことん話し合って来ました、
最近はなかなかお互いが納得して終わる事がないです。
まっ、お互い様か…
いや、私は昔の方が理屈っぽかったような気がする。

18 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 18:19:39 0
>>17
人間歳とともに頑固になるのは当たり前
お互いの要求を100%通すなんて無理でしょ
どの辺りでお互い妥協できるか…難しいよね

19 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 09:40:51 0
妻がヤキモチ焼きで困ってます
自分はネトゲが趣味なんですけど、そこで値段の高い装備品を同じギルドの人にあげたら
妻が
「私には あげるために買ったんだよ なんて言ってくれたことないくせに」
「パソコンのむこうの人に優しくする前に私に優しくしてよ」
「その装備を買うためのお金を稼ぐにはかなりの時間がかかってる。それをあげるということはあなたの時間をその人にあげたっていうこと」
「私にも同じだけの時間をちょうだいよ」
とウダウダ…
リアルでは仕事場にいる女の人は社長の奥さん(50代)くらいなもんでヤキモチやかれたことはないんですけど
ゲームの中の人とちょっと親しくしたりすると上記みたいに言われます
本当に女なのかもわからないし、別にメアド交換とかしてないですし
やましいことはしてないからオープンにゲームしてるんですけど気に食わないみたいです
ここにいる鬼女の皆さんは妻の気持ちわかりますか?

20 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/09(木) 09:43:00 0
おめこなめてあげなさい

21 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/08/09(木) 09:52:50 0
ネトゲに費やしている時間によるんじゃね
1日30分〜1時間程度でそう言うならヤキモチかもしれんけど
もし2〜3時間とかやっているならヤキモチじゃなく不満だと思うけど

22 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 09:58:37 0
>>21
趣味に2.3時間費やすって多いですか?
それにしてもそんなことで泣かれるとは思いませんでした
自分は仕事はちゃんとしてるし、たまに妻とお風呂はいったりしますよ
だからないがしろにしたりしているわけではないんですが…
どうせするなら気持ちよくやらせて欲しいな、と思う今日この頃です


23 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:00:20 0
>>22
夫婦の会話なんか夕飯を食べてるときだけか

24 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:01:29 0
いい大人がゲーム…

25 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:01:44 0
問題の根源はネトゲではないと見た。

26 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:02:16 0
>>23
ゲームしながら話してますよ
レベル上げなんか頭使わないでできますし
ただそれも「何かしながら私と話すなんて失礼!」と機嫌が悪いときは言われます
最近は一緒の時間を持つように努力してますし、ゲームの時間は睡眠時間を削ってやってます

27 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:06:27 0
焼きもちってんじゃないような・・・。
妻の存在無視してない?ある日突然出て行かれて初めて気付いた・・・ってことにならないようにね。

28 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:08:14 0
>>26
ゲームしながらってアンタ。なんで結婚したの?

29 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:08:52 O
>>19
超訳すると奥さんネットゲばかりして淋しいと言っているんだよ。
何処まで自覚しているか、わからへんけど可愛いじゃないか嫉妬として出てくるなんてw
たぶんネットゲするなとは言ってないようだから、趣味として認めているというか
毎日仕事頑張ってくれた後の息抜きと理解していても家に帰ってからのほとんどの時間
ゲームばかりで、奥さんとだけ向き合う時間ないんじゃない?
専業かはわからへんけど専業だと仮定して、反対の立場だとどう?
家事完璧で美味しいご飯もお風呂も帰ったら用意されている。でもネットゲばかりで会話も片手間
相手してくれない…淋しくありませんか?

30 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:09:06 0
お互いにまだ子供なんじゃないかなあ。
自分が心地いいから大人になりたくないんだけど、
相手には大人の許容を求めてしまうという我が儘さ。
ありがち。

31 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:10:21 0
>>28
家事とセックス。

32 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:12:41 0
>>26って、いくつよ?結婚何年目?

33 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:17:47 0
>>29
ゲーム辞めろはかなり言われました
そこは色々話し合って今の状態です
妻は無趣味なんですよね
趣味…育児みたいな
だから自分に依存しすぎている部分があると思うんですよ
趣味持てば?って言えば一緒にやってくれなきゃ嫌って言われるし

>>32
自分33 妻25 子1
結婚3年目

34 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:20:01 0
>>33
嫁とぷよぷよの対戦モードやっとけ。
可愛いから嫁も喜ぶだろ。

35 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:21:01 0
あー依存されてるんだ。そらウザイわな

36 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:21:09 0
妻若いね。三年目かあ…心配しなくてもあともう少ししたら構われなくなると思うよ。
思う存分ネトゲ出来るね。

37 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:23:22 0
ウザイというか、泣くほどのこと?って感じです
妻のそういうところがわからない

38 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:23:39 O
>>33
話にならん。
子供いるなら育児は奥さんに丸投げか…
そりゃゲーム止めろとも言われるわ。
睡眠時間削ってゲームするの当たり前。
しかも奥さん趣味できたてしてその間の子供の面倒は>33がみてやるの?
そんな気持ちないでしょ?

39 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:30:33 0
結婚三年、子供も乳幼児でしょ?
それで妻や子をほったらかしてゲームって子供だなあ。
8歳も上の大人の男性と結婚したと思ってたのに見る目なかったね妻。

40 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:30:50 0
>>38
仕事から帰ってくる頃には寝る時間だから、平日は○投げですね
でも休日の昼間は行きたいって言ったところ連れて行くし、子供と遊んだりもしますよ
趣味は子供が寝てからできることならなんでもしたら?って言ってます
DSとか買ってあげたんだけど、たまにしかやってなくて
とにかく自分と話そう話そうとするんですよ
ゲームの邪魔がしたいのかな?と思うこともしばしば…
チャット中に話しかけられて、即返答しないとそれだけでプリプリ怒ります
とりあえず妻は今実家に帰省中だから、ゆっくりネトゲしてます
帰ってきたらどっか連れて行って機嫌でもとってみます…
ありがとうございました

41 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:34:01 0
子が小さいのか。
それなら無趣味なんじゃない。
趣味するようなまとまった時間が作れない時期なんだ。
いまは子に愛情を注ぐ嫁を精神的に抱きしめて支えてやらないと
とりかえしのつかない事になる夫婦の大事な時期なんだぜ。

42 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:38:43 O
>>40
全く分かってないようだね。
ゲームの邪魔したいのではないのよ。
あ な た と話たいのよ。
子供は可愛いけど大人と話たいのでしょう。もうすぐ育児ノイローゼか、
もうすぐ貴方 愛のない生活ATM扱いですな。


43 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 10:52:22 0
子供がいくつなのかわからないけど、一日24時間ずっと一緒だと
どんなに可愛くても、やっぱストレス貯まってくるよ。
自分の時間なんて全くないからね。まともに話してくれる他の人見つけて
そっち行かれないよう気をつけるこった。

44 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 11:06:29 O
奥さんかわいそう。
泣くほどの事?って聞く自体間違いだっての。そんな状態なのに、気が付かないなんて。
自殺されない前に改めた方がいいよ。

45 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 11:11:03 0
19は典型的な「わかってない夫」だね。
そんなに年下の奥さんなのに、包容力がない。
反省した方がいいよ。
趣味趣味って言うけど、ゲームとかDSって、それ趣味?

何の為に結婚したのか、誰の子どもなのか、もう一度考えれ!

46 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 11:14:17 0
8才下の女と気が合ったってことは、
精神状態も同じかそれ以下ってことでしょ
年齢差結婚の宿命だ

47 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 11:15:17 0
子供なんて猫飼うのと同じぐらいの感覚なんだろうなあ
パパァとよってきたら適当に遊んでやればいいみたいな。
例えが悪いけど、人間の子を育てるのは犬を飼う感覚に近いのよ?
どの年齢までにどのコマンドを入れるか考えながら
ちゃんと一貫性のある態度で躾してかにゃいけない。
そのための話し合い、子育ての勉強ちゃんと妻と協力してやってる?
ゲームばかりに時間費やしてたら自分に時間くれ言われるのは当たり前。

48 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 11:30:47 0
てか、妻子持って三十越えた男がネトゲに夢中なんて笑えすぎ。

49 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 11:34:16 0
いや最近は既婚のネトゲ中毒多いらしいよ
不倫よりリスクの低い現実逃避だから

50 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 11:39:39 0
>趣味は子供が寝てからできることならなんでもしたら?って言ってます

子どもは寝たってすぐ起きて「おしっこ」とか言うし
寝てしばらく経ってから急に体調崩して吐いたりするし
趣味に没頭できることはないわな。
外出系の趣味は絶対無理だし。

>DSとか買ってあげたんだけど、たまにしかやってなくて

これも自分の趣味の押し付け、自己満足にしか感じられない。

51 :名無しさん@HOME :2007/08/09(木) 11:59:56 0
そうよね。
犬のしつけに失敗してる人は人間の子育てもきっと
失敗する・・・


>三十越えた男がネトゲに夢中なんて笑えすぎ。

こういうの最近多いですのよ、奥様。
人のこと笑ってないで自分の子供はああいう大人にならぬよう
きっちり育ててくださいね。


52 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 12:00:58 0
うちの旦那は鉄オタで芸能おたくだが、オバカだ
小、中、高と悪友とつるんで遊びまわり授業をサボることもしばしばだったらしい
芸能人に突撃したり収録現場見学に行ったり放送局見学に行ったりもしてたそうな
一応大学には入ったけど、旅行にはまってあちこちマイナーな海外へ行って結局中退
知識が偏ってる上に学校で習うような基本的な知識が所々かけている上に論理的思考に欠けている・・・ように思う
その分をありあまる行動力と経験則・直感力で別方面で補ってる感じ
で、「自分がしゃべりたい」タイプ。「とにかく かまって、注目して!」と。

反面妻である私はヘンに理屈っぽく、学生時代に友達あんまりいなくて読書(つうても愚にも就かないラノベとか)ばっかりしてたタイプ

私は人のおしゃべりを聞くのはきらいじゃないつもりでいたのだが、
しばしば「なんでその材料からその結論が!?」とか、「そもそも前提から間違ってる」とか、「間違った前提からおかしな論理を通ってトンデモな答え」
「ロクに画面に映らないマイナー芸能人やとっくに引退して消息不明の芸能人のさらにどうでもいい裏話」「行ったことも聞いたこともないマイナーな路線の一無人駅の話」等
疲れているときや体調の悪いときは旦那の話を聞くのが苦痛だ・・・

しかもたまにこちらからしゃべることは理解できてないっぽい、つか、そもそもこっちの話聞いてねぇえええ!
自分が興味のない話は脳みそに届かない模様 OTL
しかもネット経由で昔私がオススメしたアニメや映画の話題を拾ってきて、これ、面白いね、とか
あんた、私がその話題振ったときは全くスルーだったじゃん。そりゃ私は面白さを上手に伝えられない口ベタだけどさ・・・

53 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 12:04:50 O
鉄オタまで読んだ

54 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 12:07:03 0
うちはバカだ
まで読んだ。

55 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 12:23:06 0
>>52
それ悩みなの? どうしたいの?
話が噛み合ないとか全然面白くないとか、
まともにつき合ってれば結婚前に分かりそうなもんだけど。

56 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 12:53:55 0
鉄オタってアスペとかADHDとか発達障害系の人が多いんでしょ?
話がかみ合わないところがあって当然と思って
肝心なことは自分で決めて旦那を引っ張っていく覚悟がいるな。
で、こっちの指示が通らない時は張り紙。視覚にうったえる。
離婚する気がないなら旦那の良いろところを見て暮らすしかないなw

57 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 13:35:33 0
>>52
結婚十○年鉄オタ旦那持ちです。

初めは未知の世界をのぞく気分で楽しかったんだけど
もともとスキでもない世界は飽きるのも早かった。

そこで長年の経験から体得したのは・・
我が鉄オタ旦那の言ってることの半分も聞かず返事を返すことが出来る
ようになった。
聞いてる振りの間は通販のカタログを見てたり、明日の予定を思い出してたり、
話題を次の話題に変えるタイミングを読んでたりしてます。

>>52さんところも、もともと人の話を聞いてない旦那だし適当に返事してても怒らないのでは?

ただし「なんでその材料からその結論が!?」は私がよく言われます
何度も言われるうちに気をつけるようになりましたが、旦那には相変わらずだと
言われてしまいます。

58 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 13:54:15 0
私がその旦那さんたちのような人間ですが
話聞いてもらえてないとすごく傷つきます。
私が話すこと自体が相手の苦痛になるとわかったので最近は話さないようにしていますが
自分では一生懸命話しているつもりなので、適当に相槌打たれると悲しいです。


59 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 13:55:04 O
>>19>>57なんか特にだけど、たとえ夫婦でも人と話す時の態度がなっちゃない
ですね。子供の頃に親や先生に教わらなかった?俺はちゃんと教わり未だに実行
してるよ。1度基本に返るべきだよ。

例えば、
>ゲームしながら話してますよ

ネトゲ野郎はみんなこれだ。話になんかならないし。糞しながら飯食ってるよう
なもんだ。

>聞いてる振りの間は通販のカタログを見てたり、明日の予定を思い出して

興味がないなら、興味がないからその話はパス!と、言えばいい。

ちゃんと会話しろよ。



60 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 14:37:39 0
ほんと、19なんかは、「離婚する程の悩み」だよな。
もちろん、奥側からの。

61 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 16:55:45 0
>>58
オチをつけるようにしたら良いよ

62 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 16:56:22 O
旦那30私20。
旦那ご飯時以外ずっとネットゲーム。
ゲームしてるときは邪魔するなと二階の部屋に閉じこもりオマケにカギまでかけてる。
もちろん日曜も一日中ゲーム。
私は今妊娠中だし何かあったら嫌だからほっといた。
旦那が日曜も仕事の日があり夕飯を食べてから疲れたから寝ると言って、二階にこもった。
10時半になってもお風呂に入らないので「お風呂入らないの?」って聞きに行ったらなぜかキレられた。
キレられた事に意味わからず「てか、なんでカギまで閉めてんの?意味わかんない」って言ったら旦那がドアを蹴り、ドアが外れて私はドアの下敷きになった。
旦那はドアごしに私を蹴り続けた。
私も黙ってられないと思い、旦那を殴り付けました。
もちろん殴り返され現在37週のお腹の上に乗ってきた。
離婚なのかな…

63 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/08/09(木) 17:05:24 0
とりあえず避難したほうが良いんじゃね
なぜ離婚する程ではない夫婦間の悩みなのか不思議だけど

64 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 18:44:01 0
>>62
えーとね。
妊婦に馬乗りになって暴力って殺す気満々でしょ。

65 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 19:34:39 0
母親なら自分の保身より
子供の安全と権利を守らないとね

66 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 19:50:06 0
鬱になるネタはいやん

67 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 00:05:59 0
>>19の奥さんの気持ち分かります。
私が今まさにあなたの奥さんと同じ状況です。私24歳旦那31歳。
旦那は毎日仕事から帰ってきたら速攻インして毎日大体2時ごろまでやっています。
休日はもちろん朝早くからインしてよっぽどの用事がない限り外出はしません。
食事、子供の相手もゲーム優先で、敵が沸くまでの空き時間を見計らってしています。
あなたの言っているようにレベル上げの時は余裕があるのか知りませんが
話しかけてもまだ会話になっていますがPT中や裏?に行っている時なんて全く会話になりません。

あなたの奥さんはワガママを言っているわけでも構ってチャソなわけでもないんです。
あなたと一緒に同じ時間、同じ会話をして同じ気持ちになってあなたと関わりたいと
思っているだけなんです。きっと彼女も私と同じことを感じていると思います。
あなたの傍に、妻でいてあなたの子供の母親でいて、あなたを『まだ』愛している
一人の人間がいるということを忘れてしまわないでください。
それをあなたが忘れてしまっているからあなたが耳の痛くなるような事を言ってくるのです。
奥さんはそんな悲しい思いをしてまであなたと一緒にいたいとは思っていないはずです。
あなたが奥さんを忘れる時間が長くなれば長くなるほど、悲しい結末が近づいてるのだと思います。

長文スマソ。

68 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 02:58:10 0
>>67
24歳のピッチピチな若妻を放置してネトゲ三昧とは贅沢極まりない旦那だな
しかも子持ち マニアにはたまりませんぜ エッヘッヘなのに、もったいねぇ
あと10年たてば34歳で20年たてば44歳。熟女好みな通な男もいるにはいるが、大抵若い方が単純に喜ぶのが男というもの
SEX面だけじゃなくって一緒に歩くというただそれだけのことでも年取った女とは歩きたくないとか思たりするものだ。情けないことにな。
時を巻き戻すことはできないというのに、なんというもったいなさ。
期間限定イベントをことごとく逃してるようなものだぞ。
お子さんだって日々の成長や進歩なんか日々一時間一時間が期間限定イベントのようなものなのにな
しかも今この時期のこのイベントを逃すとフラグ立たなくて後々体験できないイベントもけっこうあるのに
赤子の時にオムツ変えしてないと反抗期の子供に「おまえのオムツお父さんが換えてやったんだぞ」発言ができなかったりな

マスターによるやり直しや期間延長もサーバダウンによる時間の巻き戻しも決してありえない、
リアルの期間限定イベント。常時突発イベントのある最高にスリリングで充実した冒険がすぐ側に転がっていることに
早く気づいてもらえたらいいですね

69 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 03:06:23 0
配偶者がネトゲばかりしている 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182388469/


70 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 19:47:42 O
携帯から失礼します。
旦那24、自分21です。2ヶ月になる子供がいます。

旦那には、就職した時研修で仲良くなった
同期の友達が結構います。
同期の人達と旦那は支社が違うので会う事はありません。

職業柄男性ばかりで、女性は2人だけなのですが、
その2人が旦那とやたら仲が良いんです。
電話やメールはかなり頻繁だし、メール内容も
「声が聞きたいよ〜」「○○と結婚するもんね〜(ハァト」
など、まるで恋人同士のようです。

旦那に話しても「嫌な気持ちにさせてごめん。
でも、向こうはただの冗談だから…」とスルー。

仕事のメールをするなら解るけど、妻子のある人に
こんなメール送るのっていくら冗談でも非常識だと
私は思うのですが、神経質でしょうか?
また、こういったメールをやめて欲しいのですが
どうしたらやめさせられますか?

71 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 19:53:16 0
>>70
たしかに非常識。
でもそんなメール平気で受け取ってる旦那も非常識。
多分まんざらでもなくて喜んでるんだろうから、やめさせるのは難しいね。
ただ、あなたに見られても平気なんだから実害はないのかも知れない。

けどね、ひょっとしてその2人はブラフで
もう一台の携帯で実害のある相手とメールやりとりしてたりして。

72 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 21:37:21 O
あらあら おかしな旦那と結婚したから…大変ね
でも お似合いよ

73 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 23:45:42 0
遊びたいさかりに結婚すると大変だね

74 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 23:57:39 O
いくら旦那でも暴力ふるわれたら警察110番しないと。
何度も注意だけとりあえずしてもらって、直らないなら離婚。
家庭内暴力は絶対毎回第三者、立場の強い人間を入れないと直らない。
暴力ふるう人間にかぎって言葉巧みに言い訳するけど無視。
子供が変に産まれたりしたら一生の後悔になるんだから。
夫がバカなら自分がしっかりするしかない。
でも離婚をしない場合は夫をアテにしないようにして、
夫の熱が下がるのが何年かかるかわからないけどその間は我慢して、安全な生活送ってください。

75 :名無しさん@HOME :2007/08/11(土) 00:03:28 0
ネットゲームをするだの、女友達と恋人みたいなメールのやりとり
するだの
まったく結婚した意識がないね。
マシな男はいないのか?

76 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 03:53:55 O
>>75
そんなに家に縛り付けたいのか?

「趣味は何ですか?」と聞かれ
『許して貰えないのでありません。』
とか、
「休みの日とか何して過ごしますか?」と聞かれ
『家事育児です』

等と、答える旦那が素晴らしい旦那なのか?

そんな男は、生きる屍。喰いカス同然だなw



77 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 04:25:44 0
うわ、馬鹿じゃねーの。
ネトゲと疑似浮気メール以外に趣味は思いつかないの?
あとはせいぜいパチとキャバクラかな?
そんなカスみたいな趣味なら家事育児の方がよっぽどいいよ。

78 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 07:17:40 0
最後の一行は胴衣しかねるが

79 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 07:34:52 0
そもそも家族と過ごし家庭を作ることに喜びを感じない男が
どうして結婚などしたわけ?

80 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 09:00:12 0
感じると思ったんじゃない?
周りがみんなしてるから。
何も考えず子供を産んでノイローゼになる女もそのパターン

81 :70:2007/08/11(土) 09:19:07 O
レスありがとうございます。

>>71さん
やっぱり、いくら非常識とは言えやめさせるのは無理ですよね。
他人にメール内容のケチをつけるのも非常識な気がしますし…
携帯は1台しか持ってないし、仕事がかなりハードな為
実行に移すのは無理だと思うので実害はなさそうです。

>>73さん
後出しになりますが。
私が生まれつき心臓病持ちで「出産は若いうちに」
と医者に言われ、少々焦って結婚したのです。
早過ぎたのかもしれませんね。

相談聞いて頂きありがとうございました。
それではROMに戻ります。

82 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 10:08:42 O
社交辞令をいちいち取り沙汰されてもね〜目くじら立てる事じゃないじゃんw



83 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 11:52:02 0
旦那34、私26。
旦那は単身赴任中。

先日、大学時代の友人(女)から
夫婦で夏休みにこちらに遊びに来たいと連絡がありました。
ちょうど日程的にも合ったので、家に泊まって、と薦めました。
友人は1年くらい前に結婚しましたが
私は訳あって結婚式に出られませんでした。
今回会えるのをとても楽しみにしていたのですが
旦那にこのことを伝えると、激怒しました。

私が相談しないで決めたことを怒っていると言っていますが
とにかく、私の友人が来ること自体が嫌なようです。
以前から私の友人関係には非常に厳しく
束縛されているようにかんじてしまいます。

確かに相談しなかったことは
私が悪く、その点は謝りました。
でも、そんなに嫌なことですかね?


84 :いづのMEN:2007/08/11(土) 13:02:55 0
旦那さんは、あなたとの時間を大切にしたいだけじゃないのかなぁ
それと、以前・現在あなたは旦那さんに対して束縛していることはありませんか?
人間関係だけじゃなくても何か他のことでも、今の旦那さんの姿は以前のあなたの
姿かもしれない。夫婦はお互いに砥石(といし)磨きあってしあわせになっていくもの
『感謝が感謝をよび、不平が不平を呼び込む』あなたが旦那さんに対し心からの感謝
誠の感謝をささげれば旦那さんも変わります。相手の心を変えたければ、まず自分の心を
変えること。まずは、形だけで心がこもって無くてもいいから一回でも多く旦那さんに
『ありがとう』といってください。

85 :83:2007/08/11(土) 13:33:28 0
>>84
レスありがとうございます。
そのあたりのことは今まで以上に
気をつけてみます。

でも、知りたいのは
私がしたことが常識から外れているか?です。
友人の旦那さんすら、
私の異性として敵対心?を持つことが
理解できないのです。
考えているうちに解らなくなり
誰かの意見を聞きたいと思って
書き込みした次第です。





86 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 13:51:01 0
>>85
勝手にしたことは悪かった、けど結局は自分の思うようにしたい。
ということですね。

旦那が嫌がるのは納得できます。見たこともない友人とその旦那を
自宅に泊めることに抵抗を感じる人は沢山居ます。
友人付き合いをしても、泊めるのは別という生活習慣の人間も多いです。

しかも事前に相談なく約束してしまった。旦那さんはNOという機会を奪わ
れて、事後承諾で泊めろと迫られたわけです。

最終的にどうするかは別として、あなたがするべきことは事前に相談しな
かったことを謝るだけでは済まないはずです。
一旦、友人夫婦の宿泊を白紙にして、それ以降どうするか考えるべきでは?

>私が悪く、その点は謝りました。
>でも、そんなに嫌なことですかね?

という書き方からは、最初に書いた2行としか受け取れません。

87 :名無しさん@HOME :2007/08/11(土) 13:56:44 0
>>85


大人になるほど疑い深くなるものです。
友人も変わったかも知れない。
その旦那さんて見知らぬ他人です。
どういう行動を起こすかわかりません。
ちょっとセキリュティー甘すぎな貴方に激怒したのでは?
もう子どもじゃないのですよ。
自覚してね。


88 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:29:01 O
結構年下の旦那と結婚したけど…
何故か朝早い時間にやりたがって最近毎日早朝に起こされる。
しかもその後お腹が痛くなる。
変な習慣がついてしまって、夜はしたくないみたいで、
眠いとこ起こされるから気分てきにムカムカしながらやってる。
些細な事だけど、何で夜はダメなんだろ。
気持ち良かったのか覚えてないんですけどって感じ

89 :83:2007/08/11(土) 14:34:51 0
>>86,87
ご意見ありがとうございます。
ごもっともです。


過去の様々なことから
私自身、とても意固地になっていたんだなぁ
子供っぽいなぁと
改めて考え直しています。
旦那にももう一度謝って、話をしてみます。


90 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 16:49:06 0
>>89
旦那さんに対して思いやり無さすぎ。

旦那さんにとっては、仕事の疲れを癒し、かつ夫婦水入らずで過ごせる休日。
なのに友人を泊めることを勝手に奥さんが決めた。

誰だって怒るよ。伴侶の友人が来るということは、当然気を使うわけで、
仕事で疲れてるのに休みになんかならないよ。
前もって承諾を取ってくれるならまだしも、事後承諾って・・・。
単身赴任の旦那はお金を運んでくる便利な生き物?違うよね?
(しかも理由付けに、敵対心としか浮かばないのも何とも・・・)

私のしたことは常識から外れていますか?と言われれば「外れています」
夫婦間でもお互いに気を使うことを忘れてはいけないと思うよ。

91 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 17:11:55 O
だんなは単身赴任中では?
その友人夫婦が来る日には帰ってきてるの?

92 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 17:37:44 0
単身赴任中って書いてあるね。

以前から友人関係にうるさいと書いてあるから
ちょっと神経質な旦那なのかな、とは思う。
でも留守宅に友人夫婦を泊めるのを嫌がる気持ちは判るな。

お互い不自由な生活送っているんだしね。

93 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 18:32:49 0
自宅に他人を勝手に招きいれるのは良くないな。
しかも異性も。

94 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 18:44:13 O
この奥さんも奥さんだが…
友人の旦那が一番信じられん。
単身赴任で主がいない家に泊まるのか…その神経が分からん
会っても(外で会えばいいし)泊まりは普通ホテルでしょう。キモい

95 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 11:39:41 0
朝から変な話で申しわけないのですが旦那の性的な接触に悩んでいます。

夫婦で一緒にお風呂に入る家庭もあると思いますが、夫が一緒に入浴しようと言う時は
単なる入浴ではなくお風呂場でしたい時で
一緒にくっついてビデオ見ようと言う時はビデオなんかどうでもよくて触りたい時。
それを指摘すると「夫婦なんだからいちゃいちゃして何が悪い」と言います。
でもいちゃいちゃってハグやキスならわかりますがそんな軽いことじゃないんです。
夫婦なんだからセックスそのものが嫌なわけではないけれど
旦那が言う通りにしてみたら家が風俗店みたいになります。
嫌がるからしつこいのかなと言う通りに応じたら要求がエスカレートしました。
「仲の良い夫婦はしてる、スキンシップ。良い奥さんは嫌がらない」
そう言われても信じられないし誰にも聞けません。
良いところはたくさんあって大好きだけどつらいです。



96 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 11:53:42 0
>良い奥さんは嫌がらない

ここにもの凄くひっかかった。
何それジコチュウな。
旦那さん、思いやりが足りないんじゃない?
あなたの気持ちはどうでもよくて、
自分がいい気持ちになりたいからしてるだけ。
本当に風俗と一緒だよそれ。
あなたももっとそういう事言わないと。
辛いんでしょ?辛い事をちゃんと伝えないと駄目!

97 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 12:26:24 O
仲が宜しくて…と言いたいけど、貴方が嫌なんではねぇ〜
夫婦なんだから多少は旦那さんの嗜好もと思うが、全部を受け入れる必要もないと思うよ。
よく細かく話あった方がいいと思う。せめてこれとこれは、こういう理由で嫌なんだとかね。
しかし旦那嫌がる(乗り気じゃない相手)で楽しいんだろうか?

98 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 12:30:15 0
>>95
>「仲の良い夫婦はしてる、スキンシップ。良い奥さんは嫌がらない」
頭湧いてんのか?
そりゃ、夫婦はいやなことでも譲り合ってうまくやってくもんだろうけどこれは違う。
95のことなんだと思ってるんだ。

>>97
嫌がるのを無理強いするのもまた一興とでも思ってんじゃね?

99 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 12:51:04 0
ふーん、そんなに色情狂な旦那なら
一度嫌がるまで責めて責めて責めまくってさしあげたら?

100 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 13:29:06 0
>>95です。
アドバイスありがとうございます。ほっとして泣きたい気持ちです。
こういうことって誰も言わないし、レスについての真面目なスレを読めば読むほど
仲良し夫婦は普通にしてるのかもと不安でした。
好きなら触られて喜ばないのはおかしい、嫌がるのは嫌いな男に触られる時だろ
そう決めつけられ「好きだけど嫌な時もある」と言えば「いつもじゃないか」と。
その「いつも」っていうのはうまく言えないけど
日常のふとした時、唐突に触られる時なんです。
外で他人にしたら逮捕されるけど家庭内で妻にならできる、その限界を試すように。
愛情深い良い奥さんだっていやならいやって言いますよね?
言わないのはそういう仕事をしてるプロだけ。
私はそれが仕事じゃない、ってはっきり言います。

101 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 13:41:08 O
>>100
貴方も少しズレてると思うよ。
旦那さんにそのまま言ってはいけないと思います。ハッキリ言って喧嘩を売ってますよ。
日常フッとそんな気になるのは、愛情からもあるし…。
ただ無理強いするのは愛情ないし、貴方も多少は旦那さんに合わせてあげるのも愛情だと思います。
まぁ、無理強いされていれば、そんな行為全般が嫌になって、そんな過剰反応も仕方がない
とも思えるので、旦那さんが好きならば落ち着いて話合って下さいな。
きっと妥協点があるばず、お互いを思いやりさえすれば…ね。

102 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 16:43:39 0
>>100
じゃあ、「欲情したからこれからセックス前提で触っていいか」って
きかれたらOKなのか?
おかしいのは、お前の方だと思うね。
いまセックスする気になれないとか、体調が悪いとかならきちんとそう言うべき。
夫婦なのに、日常ふとしたときに妻に欲情しちゃいかんなんてバカな話があるかい。

103 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 16:54:26 0
「自分のヤりたい時にだけ、ヤりたいように」「相手の気持ちより自分優先」
そういう意味で、>>100も旦那も同じ程度にワガママなんだけど、分かってる?
まさか、「旦那だけが悪くて、自分は悪くない」と思ってないよな?

104 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 23:30:47 O
偽実家にて、私はもう偽実家の嫁であり実家とは関係ない、帰省は偽実家にのみ帰ってこいなど不快なことを言われます。
夫はそういうことは言いませんが、聞くと、夫も同じ考えだと分かりました。
私は偽実家に入ったんじゃないとどんなに話しても、理解してくれませんでした。

ただこれまでの夫は、偽実家優先を強要することもなく良い夫の部類に入ると思います。
けれど今回夫の本心が分かり、将来が考えられなくなりました。
子供が生まれた後、互いの親が老いた後、夫は絶対的に偽実家優先。

これで離婚まで考えるのは、私の考えすぎなのでしょうか?

105 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 23:38:45 0
>>104
結婚ってものをなんだと思ってるんだろうか。
相手が自分と違う考え、即離婚なのか。
少しずつ二人で考えて変えていくものじゃないのか。

106 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:03:36 O
>>105
レスありがとうございます。
私もそう思います。
ただ既にじっくりと何度も話し合っているのです。
それでも夫は考えを変える気はない。私も偽実家だけが大事という考えにはなれない。

107 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:04:08 0
>>104
その程度で離婚を考えるなら、子ども出来る前に別れておけ。
子ども作ってから安易に離婚する親は迷惑だから。

108 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:06:33 0
>>106
結婚する時、「病めるときも健やかなるときも」と誓ったのではないでしょうか。
神前式なら違う言葉だったと思いますが、とにかく、
夫婦として一生添い遂げますという決意があったはず。
それは適当に雰囲気でやりましたって価値観の人なのかな。
ひとそれぞれだけど、ずいぶんいい加減な結婚観だね。

109 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:08:23 0
>>106
話し合い方が悪いんじゃないの?
あんたが義実家イヤだみたいな言い方するから
旦那も「嫁に来たんだからワガママ言うな」みたいな言い方になるんじゃないか。
もっと実際に起きそうなことを少しずつ話し合えばいいのに。
それとも、>>106の親が倒れても、嫁に来たからには一切無視しろっていう旦那なのか?

110 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:13:13 0
>>104
離婚を視野に入れるのは止めない。どうしても譲れない価値観はあるから。
お互いに妥協できないのであれば、結婚を継続できないという方針はありだと思う。
いきなり意見が割れたから離婚じゃ乱暴すぎると思うけどね。

まずは避妊して、お互いの認識を確かめて、夫婦のスタンスを確立する
ことが優先かな。
夫の意識が変わらなくても、行動に出なければOKという考え方もあるし
義実家についても自分の意志をはっきり示すことを夫が認めるというのもある。

蛇足
妻が○○家の嫁だという考え方は一応認めたとして、夫は○○家の亭主なんだろうかw
たぶん○○家の息子なんだろうけど。なんか非対称だよな。


111 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:16:25 0
なんでもかんでも真正面から、
「あなたのそれは間違ってる!」ってやる女は正直うざい。
小学校の学級会じゃあるまいし。
旦那が「嫁にきたんだから」的なことを言っていたって、
はいはいって流しながら、最終的には自分のしたいように
旦那を操縦するのが、賢い女ってもんだと思うな。

112 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:16:59 0
>>108
夫と結婚したのであってまそこの家と結婚したわけじゃない
という価値観もアリ。

結婚の時に嫁は幸せにするって約束したけど、両家の一族郎党の
平安まで保証する気はなかった。そんな条件ついてたら降りていたw
そんな努力目標振りかざすのはどうかと思うがね?

113 :104:2007/08/13(月) 00:39:29 O
レス下さった皆様、ありがとうございました。

やはり私が極端過ぎたようで、少し頭が冷えました。
夫の意見がそうでも行動に出ていないならまだ、今後やっていける余地があると、ゆとりを持てるようにしたいと思います。

本当にありがとうございました。

114 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:43:59 0
>>113
旦那実家のこともやってあげつつ、時折びしっと
「そっちのことだけやってればいいってもんじゃないのよ」
的なにらみを利かせて、
旦那が自然に>>104実家のことも考えるように誘導してみたら。
それでも、「お前の家なんぞ関係ないよ」って態度だったら、
それから離婚を視野に入れても遅くはない。

115 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 02:52:10 0
>113
旦那が旦那実家に大事にはぐくまれ立派に育って>113 の愛する人となったように
>113 も>113 の実家に大事にはぐくまれ育てられてたおかげで>113 の旦那の妻となったんで・・・

>113 が木の股からひょっこり沸いて出たわけではなく、
実家があってこそ今の嫁の立場にある、ので>113の実家も旦那の実家と同じように尊重されてしかるべきかと

家の立場としても、昔みたいに各家庭に子供がごろごろいて嫁のトレードがある意味成り立ってた時代なら、
実家はもう関係ない、実家にはすでにしっかりした嫁が居るから。でOKだったかもしれないけど
今は一家に子供一人でそれを大事に大事にいろんな期待も込めて手塩にかけて育てたりしてるから
嫁は嫁の実家、旦那は旦那の実家をそれぞれ対応しなきゃいけないことも多々あるかと

旦那実家に嫁実家に帰って欲しくない、と独占したい程気に入ってもらえてるなら、
そんなに気に入ってる嫁を育てた嫁実家もそれなりに疎かにしないよう旦那と旦那実家にお願いできないものか

116 :104:2007/08/13(月) 08:18:12 O
>>114
そうですね。
夫実家も大事にしていき、私の実家も同じように大事になのだと、
言動でまだまだ夫に伝えていきます。

義親は言われるだけなら気にしないようにします。
ただあまりに理不尽なことを言われるなら、しっかり気持ちを伝えたいです。


>>115
義親は初対面時からそういうことを言っているので、残念ながら私がどうであれ、夫側に尽くせ!と威張りたいだけと思われます。
でも気に入って貰えているからだ、というのは前向きな、優しい考えですね。
私も、良い方に捉えてみたいと思います。


では、そろそろ去りたいと思います。
色んなご意見、本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。


117 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 11:20:14 0
夫はプログラマーで、
当然PCの事は誰よりも(私が知り得る中の)詳しいです。
仕事も家で夜中にやっている事も多く、
私との生活は多少のズレはあるものの(子どももいるので)、仲良くやっている方だとは思います。
私がちょっと嫌だなと思っている事。
夫は多分PCを駆使して色んな世界を持っているだろう事です。
少し前にあった、ネトゲに夢中で云々というのとは全然違うのですが、
夜中家族が寝た後、何をしてるのかな〜と。
大半は本当に仕事をしているのはわかりますし、多少のアダルト観賞もわかります。
でも、ボイスチェンジャーの道具などは何に使ってるのかなと。
観賞と現実の間ぐらいを楽しんでるのかなと思います。
私はPCに疎いので、何をされてもわからないので、
秘密の世界を持たれているような思いがあります。
わからないだけに、対等でない、猾い、と感じます。





118 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 12:01:40 0
>>117
青髭っていう話知ってる?

まああれはひどいオチなんだけど、青髭話にあるように何でも
知りたがったり、把握したがるのは女性に多い悪癖だね。
どんなに親しい人間でも踏み込まれたくない領域はあるよ。
たとえ他人にとって恥ずかしくないことや害のないことでも。

何に使っているのか、何をしているのか気になるなら、そのまま聞け。
夫の答え以上のものを勘繰ったり、根掘り葉掘りするな。
犯罪等の家庭崩壊につながるもの以外は。

119 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 12:21:33 0
>>117
ひょとして
ボイスチェンジャーじゃなくてボイスチャットじゃない?

120 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 12:23:07 0
ネトゲなどでボイスチャットする時に
生の声のままじゃなくてチェンジャー使うのかもね

121 :117:2007/08/13(月) 12:32:21 0
>>119
!!! お恥ずかしい!
その通り、ボイスチャットです。

>>118
全く自分が分かり兼ねる分野の事なので、
的を得た質問すら出来ないのではないかと思っています。
そんな全くわからない世界で、それも私達とは全く別の時間に、
夫が全く何をしているのかがわからないのは、寂しいものですよ。



122 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 12:36:55 0
>>121
夫婦も他人だよ。相手の何もかも把握しようなんて思い上がり。
じゃあ、夫が2ちゃんって何?というような人で、あなたに色々言ってきたら?

結局どうしたいのかイマイチわかんない。聞いてもわからないと思ってる世界なんでしょ?
ちょっと夫に依存しすぎている感じがするよ。

123 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:26:32 O
>>121
なら、離婚して自分にあった旦那を探し直したら?

ガテン系ならシックリくると思いますよw



124 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:27:30 0
>>122
依存て…
そんなに決めつける程の事117は書いてないと思うが。
何もかも把握したいなんて、書いてあったっけ?
女の敵は女って言葉が浮かんだ。
 
仲もいいって書いてあったし、117は旦那に聞いてみれば?
俺だったら嫁に「ちょっと悪かったかな?」と思うかも。
やってる内容じゃなくて、嫁の全くわからない世界を持ってて、
それを嫁が寂しいと思ってる事に。

125 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:29:20 0
っつ〜か、118は命令すんなよ!

126 :男だが:2007/08/13(月) 13:34:25 0
家は逆に女房がそれだ
セカンドライフとかに入り浸りでパソコンの前に座りっぱなし
不気味とは思うが家事はちゃんとやってるんで必要以上の干渉
はしていない
のめり込むなよとの忠告はしているがね

127 :俺も男だが:2007/08/13(月) 13:39:16 0
122みたいな、意地悪なのが嫁だったら嫌だろうな。


128 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:43:03 0
的を射た質問も何も、全く知らないなら
これって何て名前なの?どうやって使うもの?
程度に自然に聞けば別にウザとも思わずに答えてくれるのでは?
その先を知りたければ自分で道具名を元に調べてみるのは勝手なわけで。
自分の知らない世界→ずるい という考え方はおかしいよ。

129 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:45:12 0
117に厳しい意見にはもれなく非難がw
しかも名前つきでw

130 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:49:58 0
例えば、117の旦那が、
現実の世界で浮気なり風俗行ったりしてるなら、
117も対等に文句が言えるわけだが、
何を聞いてもごまかされてしまうような世界の事となると、
やっぱり、猾いとか寂しいとかいう発想になるのもわかる。


131 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:50:31 0
もう離婚すれば。

132 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:54:32 0
秘密の世界って…
やましいことじゃないって信用出来ているなら、
それ以上どうこう言うようなことじゃないと思うけどなあ。
ようはもっと自分に構って欲しいってこと?
趣味の世界で、しかも仕事になってる事をなぜそこまで異次元感覚に考えるの?

133 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:59:56 0
可愛い嫁じゃん

134 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:01:50 0
かっわいい〜

135 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:02:56 0
>>132
やっぱり、少しやましいのではないかと…

136 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:04:57 0
>>117
うっとうしい。
同じこと旦那にされてみな。
「お前、俺にわからない世界の趣味をもってどうのこうの」ってさ。


137 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:06:29 0
新婚の女性なら可愛いいんでねの?

138 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:06:57 0
何してても無関心よりいい

139 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:09:41 0
117には趣味とかないの?

140 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:12:52 0
まだ、旦那に文句も何も言ってないんじゃねーの?117は。
ただちょっとやだな〜程度の。

141 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:15:41 0
文句言ったれ!文句!
喧嘩が一番!

142 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:16:04 0
わからないことなら理解しようとすればいいんじゃないの?
初心者ならつたない質問でもおかしくないんだし。
旦那が好きでやってることなら、聞いたらむしろ丁寧に
説明してくれると思うけどなあ。
自分に理解できないなら、そこで諦めるしかないし。

143 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:20:06 0
わからないながらも、
夫がやましい事してる予感があって聞けないとか〜?w



144 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:25:09 0
不満のポイントがちょっとわからない。
PCでやましいことをしている疑いがあるなら、むしろ旦那に内緒で勉強した方がいいのでは?
>>117がPCに疎いと思ってセキュリティ甘いかも。
自分がわからない世界があってズルイというのは、やっぱよくわからないわ。

145 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:29:43 0
不満ていうか疎外感なんだよ
わからないかな〜


146 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:32:10 0
>>145
家族が寝たあとの夜中、しかも仕事もしてることが多くて
たまに何か楽しんでるくらいなんだろ?
団欒の時間も全部自分の部屋にいて、とかなら疎外感も分かるけど、
>>117はウザすぎるよ。

147 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:41:40 0
うざいとか、うっおしいとか言うけどさ、
117って何かしたの?

148 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:43:14 0
女が女を叩くスレ

149 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:44:18 0
弟や妹との関係を投影して叩きたくなってるのよw

150 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:56:57 0
さっきから自演してるアホがいるなw

151 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:56:07 0
お盆でどこも行くとこがない人のスレw

152 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:35:30 O
どこかへ行っても2チャンネル。
PC無くても、2チャンネル。


153 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 06:00:20 0
>>117
旦那が、ネットチャットでボイスチェンジャー・・・それはズバリ ネカマですね!
男であるがゆえに男の喜ぶツボを巧妙に押し捲り、
旦那を絶妙の美女と思い込んでる純情な男どもを手玉に取って遊んでいるのですよ
ああ、なんと罪深い!

・・・ということを正々堂々と暴露されたら、許せます?

>117 がネカマとかチャHとか女声変換でカラオケうpとか、
その手のちょっとアングラな楽しみは嫌悪する・引いてしまい、許せそうにないなら、
妻に一々報告しない旦那の思いやりを素直に受け取って見ないフリ、気づかなかったフリをしておくのも夫婦円満の秘訣かと

>>142
パソオタの世界では初心者のつたない質問に「質問する前に自分で調べろ」と返したりするのが当たり前の部分もあるから、
あまり丁寧な解説は期待できないかも
ヘタするとすっごいイヤな顔されながらちんぷんかんぷんの単語を並べ立てられる恐れあり

それよりはカードの明細とか銀行口座の不明な出金がないかどうか毎月きちっとチェックしたり、
いざというとき速やかにカードを止めれるようにカードセンターの電話番号をまとめといた方が。
パソで危ないサイト踏んで架空請求や勝手な引き出しを食らったりすることがあるから

チャH程度ならその成果が妻にフィードバックしたりすることもあるので、現在夫婦仲に特に支障がなければほっておくのも手かと



154 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 15:03:01 O
小遣い稼ぎだな。でも案外、そっちの方が稼ぎのメインだったりしてwww
うちの嫁も片手間で毎月20万越えるwある意味才能溢れる妻だ┐(´ー`)┌
まー俺も騙された口に入るんだろうな・・・orzなんたって、昔から桜道一本。



155 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 20:44:07 0
ボイスチェンジャーじゃなくてボイスチャットって書いてるが。

156 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 22:42:35 O
はっ゚Д゚;
勘違いしたじゃまいか!余計なこと公表しちまった。

っつー事は、この旦那さんは漏れの嫁のお客様かw 神様って事ですね。
いや〜参ったね。何も言えませんがな。

では!ご機嫌よう。


157 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 10:33:34 0
お客様wwwww

158 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 02:48:34 O
あけ゛

159 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 08:04:59 0
夫の短気な性格に嫌気がさして、現在家庭内別居中です。
といっても、旦那から、勝手に引きこもって、ひとりで自炊洗濯しています。
今回ばかりは、放置してつづけたので、もう10日あまり。顔も見てません。

旦那は×1。 前の奥さんとの子供が一人。小学生。
私の側にいて、あえて旦那のほうに行こうとはしません。
パパが嫌いではないけど、ママが喧嘩してるなら別にいいや、、と
そんな様子です。 淡々としています。

切れては引きこもる。 話し合いができない。
旦那の幼稚さにうんざりしています。と、同時にがっかり。

前の奥さんに嫌われたのも最もだと思うこのごろです。

嫌いになったら離婚、、って、そんな単純じゃないけれど、
このまま続いたら、どこかで限界がきそうです。

話し合おう、とすれば、必ず向こうから離婚話になるのは目に見えている。
本当に、短絡的で馬鹿な男です。
でも、そうしたら、娘はどうなる?
自分の娘だから、当然置いていくと思っているだろうが・・。
いまや、私にくっついている娘を置いていくわけにはいかないし。

娘のこととかも考えずに、「じゃあ、離婚すればいいじゃん」と
感情任せに言い放つ馬鹿旦那。

当面は、このまま行くしかないと思いつつ、
気持ちの整理ができません。

誰か、アドバイス、お願いします。


160 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 08:10:32 0
自分のことを最優先に考えるなら離婚するしかない。
義理とはいえ娘を不憫に思うなら我慢するしかない。

161 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 08:21:11 0
そりゃ分かり切ってる事だけど、
気持ちの行き場がないよね。

そんな男でも、少しは良い所があったから、
コブ付きでも結婚しようと思えたんでしょ?
誰でも長所短所を持ってるけど、
今は悪い所が全面的に出てしまってるだけだと思う
それは何がきっかけなんだろう
キレやすい人は、実はとっても小心者だったりするから。
この書き込みを読んだだけで、
あなたの方がずっと肝が座ってる風に感じる。
だから相性はいいんじゃないかな…
人間関係はタイミングが全てだから、
今たまたまズレてるそれをどう直せばいいのか、
それは一緒に生活してるあなたにしか分からないんじゃない?

162 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:18:47 0
今すぐ飛んでいってその旦那の横っ面ひっぱたいてやりたい
お前は親としての自覚があるのかと・・・小一時間

163 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:37:51 0
>>159
自分の連れ子の娘が妻になついていて、妻もかわいがってる。
だから、絶対離婚(=娘を捨てる)はないと旦那さんは思ってる。
つまり娘を盾にして旦那さんは甘えてるんだよ。
以前、同じような状況の人がいて、そっちは夫の暴力などもあったと思うけど、
結局夫の連れ子を自分が引き取って、離婚するとかしたとか書いてたはず。
だから、正直に自分がどうしたいのかをまず考えて、調べて、
選択したらいいと思う。

164 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:12:41 0
連れ子でも引き取れなかったっけ?

165 :159:2007/08/23(木) 22:42:12 0
いろいろアドバイスありがとうございます。

このまま、家庭内別居状態が続けば、どっちにしても、だめですよね。
ちょっとして喧嘩でも切れて、離婚したいと軽々しく言えること自体
信頼するのが難しいから。
会話を始める気配もないけど、
今度、離婚だと言われたら、いいですよ、と言える用意はしておきたい。

前奥さんには、親権を渡すなら判を押してやる、と言って親権を取ったらしいが、
娘が単に可愛かったのか、そういえば回避できると思った脅しだったのか、わからない。

ほかに世話する人もいない今、
私がいなくなれば、すぐにでも今の仕事は辞めないといけない状態になるのに、
投げやり、行き当たりばったりの離婚話に呆れるばかり。
離婚届を取りに行く、と切れて飛び出して、それきりだけど・・。
冷静になったら、さすがに無理だし賢明じゃないと、わかるんだろう。

接触しなければ、実害がない。 でも、こういうのは夫婦とは言えない。
悶々とします。
娘の判断力もつくまでは、もう少し、時間はいるかと・・・。
相手も、結婚生活も、こんなものかと諦めきれれば楽なんでしょうね。


166 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:00:10 0
相手の連れ子さんと養子縁組をすればいいんじゃなかったっけ?

167 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:02:01 0
離婚して連れ子である娘さんを引き取りたいなら
弁護士のところの無料相談とかで聞けないかな?
やりようはある筈だと思うよ。


168 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:05:30 0
>>165
深く考えず娘の親権を取ったんでしょうな。
こういうのよくいるよ。

169 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 08:00:42 0
ふと思ったんだが、離婚もあって旦那見捨てられ感が強くなっているのかもね
もうどうでもいいや、俺を捨てていくなら勝手にしろという被害妄想。
一度建設的な話し合いをして様子を見るのは、もうダメな段階?
とにかく後ろ向きな言葉を入れないで、前向きな建設的な言葉で
もういいやって逃げる時は、「そうじゃないでしょ、前向きに考えるからの
話し合いでしょ」って感じで。

170 :159:2007/08/24(金) 10:45:40 0
話し合いのできる人だったら、こんなふうには・・・。
相手の気持ちを受け止めたり、意見を聞いたり、
同時に自分の気持ちや要求も伝える。 
そのうえで、妥協案、改善策を考えるんだと思うのだけど、
最初の過程で興奮して切れてしまうんです。

被害妄想が強く、責められる(実際は責められてなくても)苦痛に耐えられない。
傷つきたくないが故に相手を攻撃してしまうような感じです。

彼には、完全服従が、完全否定しかないような気がします。


171 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:05:18 0
ち、ちなみにどういうところが良くて結婚なさったので?

172 :159:2007/08/24(金) 14:18:32 0
子供を引き取って育てていて偉いなあ、と思ってしまった。
理由を聞いたら、
「娘がいなかったら、仕事も辞めていたかも」とか言うので、
置いていかれたから、仕方なく、、ではなくて、
積極的に引き取ったんだな、と思って、、、。

保育園行事への参加、お弁当作りなどなど、
確かに、愛情を持って育てているように見えた。
でも、彼が子供からの愛情に甘えていたようにも、今は思える。

数年家事をやっていたので、
上げ膳据え膳、何もできなくて威張っているような人じゃないのが
いいかな、と思った。
娘もまだ年中、、。これから、お母さんがいないと困るだろうな、と思ったり。

最初の印象は、まじめで腰の低い人。

「怒るのが嫌だ」と、前奥が出て行った、と聞いたときは、
なんでだろう、、、そうとう困ったことしたのかな、、と
前奥の忍耐力を疑った。  まさか、同じことを思うとは・・ 

とにかく、男を振りかざして威張るような人は嫌だな、と思っていたので、
間逆の雰囲気だったから。

173 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:42:30 0
じゃ、真面目で腰が低いと思えたから結婚したの?

174 :159:2007/08/24(金) 15:08:31 0
だから、、、じゃなくて、
そういう印象だったなあ、、、と。
年も年なので、いまさら若いころの恋愛のような気持ちになることは
期待してませんでした。
ただ、話しやすかったり、居心地がよかったり、
そういうものを期待していて、、
笑い方、とかしゃべり方、とか好感が持てたし、
まあ、いわゆるフィーリングがそこそこ合ってたんだと思います。
たしかに、機嫌のいいときは冗談をいったり、
楽しいところもあるし、人情的なところもあります。

誰かが書いてくれたように、長所がないわけじゃ、ないですね。
ただ、何か自分に不都合が起こると、人が変わったように怒る。

切れてないときは、やさしくていい人だったりします。
だからこそ、がっかりするし、、
喧嘩のたび、離婚だ、と言われれば、、いろんな意味でショックです。
悲しいし傷つきます。 

優しさをどうしても求めてしまうんだけど、
優しさは弱さの裏返しだったりしますね。やっぱり。

175 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:25:24 0
そっか…危険信号をキャッチできなかったんだね
でも気が合ってたってことは、
その裏返しの弱さを補える物をあなたは持ってるのかも。

176 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:32:16 0
確かに旦那さんは甘えていて
そしてふてくされている。子供っぽい。
こういうの、片方が大人になって受け入れると
エスカレートするんだよねー。
甘えるほうも無意識的に、ここまで甘えても大丈夫だったから
次はここまで試してみようって感じになる。

177 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:43:17 0
159さんはしっかりした人なんだろうなと思う
バツイチ子持ち男と結婚してる辺り、
そのしっかりさに自信もあるっぽい。
自分だったら未婚の時に他人の子供を育てる決心はつかない…

でも、自分一人でしっかり生きていけるのと、
他人と家庭をしっかり作っていくのは全然違うんだね
後者は相手を選ぶ事だからなおさら。


178 :159:2007/08/24(金) 15:43:25 0
175さんは、きっと優しい人ですね。
あ、私が書いたような意味じゃなくて、、言葉通りの意味で。

もうふた周りくらい、大人で、母性本能たっぷり、なら
許せるのかなぁ・・・。
多少の馬鹿、なだけであって、真性の悪人じゃないから、、と。

でも、私も腹が立つし、許せない、と思う。
私が彼と同じように、ムキになって後先見えなくなるタイプなら、
間違いなく別れているんだろうな。
時間がたつと反省して見せたりもするので、許してきたけど、
言葉は記憶として残りますね。 積もってく。

男は、割と、けろっと忘れてしまう人が多そうですよね。

179 :159:2007/08/24(金) 15:52:14 0
>176
また、私から歩み寄ってくれる、と期待しているのでは、、と思います。
だから、なおさら、今度ばかりは、、、と思ってしまう。
エスカレート、、ってありますね。

若いときは、私も相手に甘えすぎて傷つけて
うんざりされてしまった経験があります。
その失恋は大変勉強になりました。

悲しい気持ちを通り越すと、
歩み寄る気持ちもなくなる。
そのときの相手の気持ちが分かるような気がします。
かれこれ、20年近く前ですが、
そのときの後悔は、一生ものです。

180 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:00:53 0
それ以来、男の人に甘えるのが苦手になった?

181 :159:2007/08/24(金) 17:36:19 0
そうですね・・・ 
自立しなければ、甘えちゃいけない、、とは思ってきたように思います。
いろいろ考えすぎて、結婚もできなくて・・・。

だけど人生は思いのほか長い。
お茶のみ友達みたいに語り合える相手を探そう、、と思ったの。
だから、×1とか子持ちとか、あまり気にならなかった。
若いときなら、もちろん、ありえない!と思いましたよ。

もし、別れることになって、
娘に、どっちについてくる?と聞くのも
酷なことなんでしょうね。
今は、状況事態がよく分からないくらい幼い。
といっても、赤ちゃんでもないから、勝手に連れ出せもしない。

182 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 17:41:01 O
ちゃんと入籍したんでしょ。
なら勝手につれだしていいと思うよ。
法的にも、状況的にも、立派な実の母と子だよ。
我慢はいくない。

183 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 18:28:59 0
>>181
娘さんは判断できないくらい幼い、
父親である旦那さんは、その幼い娘を保護するのではなく、
むしろ娘に依存し、自分の立場を守るためには道具にもするような人。
もし離婚して、娘さんはどちらかと生活すると考えたらあなただと思う。
娘さんと旦那さんを定期的に会わせることは可能だろうし、
気持ちとして、自分が引き取ることを選択できるなら、
娘さんのためにも、現状維持以外の選択肢も考えてみるべきだと思う。

184 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 19:11:53 0
別れるときに「どちらに来るか」と子供に聞くのは
一番やってはいけないことですよ。
「離婚しても子供を幸せにする方法」という本があるので
もしそういう気持ちがおこったら、読んでみてもいいかもね。

185 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 19:33:24 0
つい、聞いてしまいました。
え〜っ、どうしようかな〜、と
まるでどっちのケーキが好き?と聞かれてるような感じで、
ああ、まだまだ幼いなぁ・・・と。
でも、現実になったら、やっぱり、ひどいことですよね。
選択させる、ということは、どちらかを自分が捨てる、ということでもあるから。

心の準備は静かにしてみようと思います。
その本、探して読んでみます。

186 :159:2007/08/24(金) 19:41:45 0
ただ、仮に離婚を切り出したら、
自分は何度も言っているくせに、私のせいにされそうです。
娘も絶対渡さない、と言うのは目に見えている。
小学生になっているので、学校の問題もあったり・・

そうこうしていて、なかなか踏み切れないひとは
たくさんいるのでしょうね。

187 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 20:11:03 0
オトウサン大人はなぜウソをつくの?
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=555435

188 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 20:42:44 0
というより、159さんの結婚観も歪んでいるような。
お茶のみ友達というのは、
同等の苦労をしてきた同士しかなれないわけだし、
バツイチ、子持ちの苦労や生活を、想像できるはずないでしょうに。
なんでそこまで自信たっぷりなんだろう。

血のつながっていない子供を引き取って、
反抗期に吐かれるであろうセリフとか容易に想像つくじゃない?
あり得ないでしょ。
やっぱり自分の決断に最後まで責任を取るのが、
159人生で一番後悔しない生き方なんじゃないかな。
熟年離婚を狙ってください。

189 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 21:12:10 0
うーん。
「そんなこんなで踏み切れない」程度なら
まだ離婚するほどではないのだと思うよ。
離婚とは、もっとどうしようもなくなって、いたしかたなくするものだから。

あと、子供についていく親を選択させるというのは
辛いのももちろんですが、子供ってやはり弱い未熟な存在だから
親を選択するという決断や責任は、子供にあまりに重荷すぎるんだよ。
188も言うとおり、159には、連れ子を引き取る重さも
理解できていないような気がする。

深い考えと覚悟無しに、なんとなくで
重大な決断をしないようにと思います。

190 :159:2007/08/24(金) 21:26:16 0
自信たっぷり、ということはないです。
いつか「本当のお母さんじゃないくせに!」と言われることもあろうかと、
それでも、腹を立てずにいられるだろうか、
最初から、考えました。
母親、と言うより、養育者とか相談相手とか
そんなつもりでいたら、仮にそういわれても傷つかないか、、と。
実の母親に会いたい、ともいつか言うんだろうか
いろんな覚悟をしとかないといけないな、、と思ったり。

でも、その前に、旦那との関係に行き詰るとは、思ってなかった。

お茶のみ友達、と言う表現がずれていたかな。
助け合って生きていく相手を探そうと思った、というところです。
でも、抽象的ですよね。
助け合い、とか思いやり、、とか。 

こういうことって、周りの人に相談しにくい。
困り果てると、つい書き込んでしまいます。

自分の決断に最後まで責任を取る、、
旦那にもそういう姿勢が欲しかった。
「じゃ、離婚するしかないね」と軽々しく言わないで欲しかった。

堂々巡りになりそうです。
みなさん、アドバイスありがとうございました。



191 :159:2007/08/24(金) 21:45:49 0
追加を少し・・
確かに、父子家庭から今度は母子家庭に、、は酷い話ですね。
でも、そういう選択肢もあるんだあ、、と思ったら
一瞬気持ちが軽くなった気がしました。

離婚離婚と騒ぎながらも、実際、行動を起こすわけでもない旦那を
遠巻きに見ながら、娘と現状暮らしてみます。
時間とともに、また状況も変わっていくでしょう。

192 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 00:26:04 0
急いで離婚しなければならない理由があるわけではないから、
今は現状維持でいいよね。

でも、そういう相手と暮らすのも不愉快でしょうし、
本当に我慢できなくなったら
娘さんを連れて別居する、というのもありだと思うよ。
白黒はっきりつけることもないと思う。

娘さんとは血が繋がってないかもしれないけれども、
>>188さんの言う、反抗期に何を言われるかわからないっていうのは、
実子でもよくあることだよ。
159さんが、実父といるより、自分といたほうがいいと思うなら、
迷わず娘さんと一緒にいてあげてほしい。

193 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 00:29:23 O
>>190
育てた人は誰よりもお母さんです。頑張ってください。

こちらは
とても卑猥なスレタイです。女性に無修正の性器の画像を晒させて、
男性が喜んでいます。
喜べばいいのですが
ホカの場所でしてほしい、と思います。小学生も2ちゃんねるを見ていますので。

◆純情恋愛板
お世辞抜きであなたのマンコを評価するスレ part43
◆身体・健康板
マンコ査定
【デカくても】デカビラ10枚目【悪くない】

◆美容板
チンコを晒して採点するスレマンコを晒して採点するスレ〜外伝



194 :159:2007/08/25(土) 09:17:15 0
ありがとうございます。 頑張ります。

195 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 10:30:43 0
>>192
無責任なアドバイスだなあ…

196 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 11:08:33 O
小さい悩みだが
週1ペースで
「○○さんは生後2ヵ月の赤ちゃんつれてディズニー行ったって」
とか
「○×さんとこの旦那さんは、出産手当てを全部奥さんにくれたらしいよ」
などと、世間話をするのだが、
自分の要望を他人が○○してるから私もしたい、みたいに聞こえてしまって疲れる
普段は「まあ、そーいう人もいるんだ」「よそはよそ、ウチはウチだからね」
って切り返してるが

先日同じようなこと言われて、つい俺も言ってしまった
「ふーん、同僚の×○さんとこは、毎朝ちゃんと起きてお弁当作ってくれるって。旦那さん、家事も全然しないらしいよ」って

妻発言はただの世間話で、俺の心が狭いのかしら。どう思います?

197 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 11:40:13 0
>自分の要望を他人が○○してるから私もしたい、みたいに聞こえてしまって疲れる

正直にこれを伝えてもいいんじゃないかなー。
で、要望があるならちゃんと言ってくれと伝える。

話し合いの通用する、親しい人間関係において
遠まわしに何かを伝えようとする人に
遠まわしに、におわすように返しても
お互い不快になるだけで、あまり良いことは無いと
自分は実感している。

198 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 11:54:43 O
>>197
ありがとうございます
こちらも嫌みで返さず、正直に気持ちを伝えた方がよかったですね

妻にも、要望があるなら正直に言うよう言ってみます。

199 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:03:04 0
生後二ヶ月ディズニーは、DQNっぷりを一緒に笑いたかったんじゃないか?

200 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:08:25 O
>>199

そうならいいのですが…
普段の言動から違うと思います

ネットとすればヤフオクばかり。読書はしない。ニュース興味なし等DQNよりな家内なので

歩み寄りって難しい

201 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 14:04:20 0
それはあなた自身が奥さんを蔑んでいるから
何を言われても悪意と取るんじゃなかろうか。
ていうか奥さんのこと、嫌いだろう。

さすがにエスパーな意見だったかなあ、ごめんね。

202 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 14:27:10 O
まだ愛してます、嫌いではないですが、子供が生まれてから「なんか違うなあ」
と思うことは多いです

家内を蔑んでる、と言うのは否定できません

日々、そういう気持ちを捨てるよう、態度にでないよう、心がけているのですが。

内心バカにしてるでしょみたいなことも言われたことがあって…

203 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 14:33:09 0
そういう意味で言ったんじゃないのに・・
と言う誤解でこじれることって、ありますよね。
どんな人間関係でも・・。

でも、いちいち、それって、どういうつもりで言ってるの?
と聞くわけにも行かなかったりする。
日本語、使っていても、言葉の意味の解釈が微妙にずれてることだって
あるもんねぇ。
でも、親しかったら、こういう意味で言ってる? 
とやんわり聞けばいいのかな。

204 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 14:39:08 0
>>202
「母親とはこうあるべき」理想像が貴方にあるため
それとはかけはなれた妻を軽蔑してしまうんだろう。
もう母親になったくせに、何だその生活態度は!みたいな。
バカはバカなりに鋭いから気づくんだよ、貴方が蔑んでるのを。

まあそれとは別にしてね、
貴方が書いた奥さんの話の内容、あたり近所の噂話ばっかりのように見えるが
子供ができると途端に世間がせまくなるから、実際その程度しか話題がないんだと思われる。
全部あてつけに取ったり、つまんねー話ばっかりだなあ。と思うのはちょっと気の毒じゃないかね。
もうすこし甘い目でみてあげてもいいんじゃないの、今だけでも。

205 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 14:41:37 0
子供が何歳かは知らんが
赤ん坊のうちは世話が大変だから
読書もニュースものんびりみてられないと思うよ
ベビー服を安くゲトするために
ヤフオク利用はけっこう当たり前だし

206 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:27:48 0
子供中心の生活が大事だと思う。
それと、夫婦はお互いに感謝しあわないとダメよ!
子供は親を見て育つ、親を尊敬するか、反面教師とするかは子供が決める。
どうせなら、尊敬される親になりたいでしょ。夫婦がお互いに感謝しあい笑顔の
あふれる生活をしていれば子供も素直にすくすくと育っていく。
「笑うかどには福来る」「感謝が感謝を呼び、不平が不平を呼び込む」
お互いの悪いとこばかり見ないで、良いところだけみなさい。

207 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:33:18 0
つーか嫁さんはいま大変な時期なんだよなー。
育児も大変だし、体だって回復してない。
外出もままならず、イライラもピーク
そしてホルモンバランスの関係で傷つきやすい。
だから、いまの嫁さんを、出産前の健康な大人と同じと思わないで
心を広く持って見守ってあげてください。

今は夫婦が危機に陥りやすい時期。
一年くらいすれば、だいぶ良くなると思うのでがんばれー。

208 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:39:22 0
>子供ができると途端に世間がせまくなるから、実際その程度しか話題がないんだと思われる。
これありますねー
子育てしてて他に何の話題があるのか、と。
だけど、旦那が不快そうなら止めた方がいいですよねえ。
二人で赤ちゃんを見てたら楽しいと思うけどダメなんですかねw

209 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:58:00 0
>>202
女って単に会話が楽しいと思うところありますからね。
話題がなければ井戸端会議を持ち出す事もありますよ。
週1ペースという事は本当に深い意味はなく言ってるんでしょう。
でも理解するのはきっと難しいですよね。

うちはこういうすれ違いを避けるためはじめから「男と女は違う」と夫婦で妥協してます。
私は本当に大事な相談ははじめからそう伝えて話し合います。
それ以外の他愛ない事は「旦那は聞くだけ」と思ってますし
実際旦那も聞いてくれるけど、内容までは覚えていません(いちいち全部覚えてたら大変ですしね)
その代わり旦那が趣味に没頭している時間はジャマをしないようにしてます。

お子さんがおいくつなのかワカリマセンが、幼児位になるとこういう工夫は
出来る余裕が出てくると思いますよ。
良い意味での妥協をお互い出来る様に頑張ってください。

210 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:59:04 0
>子が生まれてから「なんか違うなあ」と思うことは多い

日中は子どものことで忙殺され、
つきあってるころみたいに身なりを整える暇もなく、
出てくる話題といえばごく小さい世界のこと…。
たしかに、恋愛時代に心をときめかせた女性とは違う人になってると思うよ。
でもさ、子の父親はあなたでしょ?奥さんはあなたとの子を望んで生んで、
自分のことをそっちのけにして頑張ってるんじゃん。
なんで、蔑まれなきゃならないんだよ。
要望を遠回しに言ってる、あてこすり、それは実際そうかもしれないけど、
週一ぐらいのことなら、そんな真正面から返さなくてもとか、
私はちょっと奥さんに肩入れしてしまう。

211 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:12:22 0
ふむ、こういう時期に浮気する人の心理がよくわかった。
カワイイ子供が生まれたばっかりで何故?と常々思っていたのだが。

212 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 18:26:56 0
>「ふーん、同僚の×○さんとこは、毎朝ちゃんと起きてお弁当作ってくれるって。旦那さん、家事も全然しないらしいよ」

これを言うのは心が狭いな、と思う。
「家事も全然しない」の「全然」のレベルも人によって違ったりするしね。
テスト前の
「全然勉強してないの〜」
みたいなもんで。

213 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 18:43:38 O
厳しくも温かいレスありがとうございます

そうですよね、あまり深い意味でなくて言ってるのだから
まず話を聞くという姿勢でいたいと思います

とにかく今は妻を傷つけないよう、前以上に気を使ってやります

今日は一週間ぶりに出張から帰ります
夏バテ気味らしいので、なにか好物たべにいきます

ではでは

214 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 18:49:48 0
うーむ、ちゃんとレス読んでるのか?って思ってまった。
長文レスばっかだしなー
子供って赤ちゃんなのかね?子連れで好物食べに行くってどこにいくねん?

215 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 20:12:44 0
外に連れ出してやるのも良いが
一番良いのは、嫁さんを一人でブラブラさせてやることだよ。

216 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 21:08:08 0
気をつかってやります とか上から目線だな。

嫁のことバカにしてるけど、
そんな女としか結婚できなかったんじゃん。

217 :159:2007/08/25(土) 21:52:35 0
舞い戻ってきてしまいました。
今日で、家の中にいるのに、顔見なくなって2週間。
彼が時間差で動くので、普通にしてるだけで
すでに、母子家庭状態です。
娘のためにも、生活のためにも我慢。とは思うものの、
こういう状態をいつまでも続けている旦那が、どんどん嫌いになっていく。
私から話しかけたり、関係を回復する働きかけをするのは、
もう気持ち的に無理で。
時間とともに、だんだん、もっと嫌いになっていくような気がします。

とことん嫌いになっても、
同じ屋根の下、暮らしていけるものだろうか。

そんな冷戦状態の両親でも、いたほうがいいんだろうか。
片親のほうがましなんだろうか。

こういう生活で、まったく平気なんて人、早々いないですよね。
相手にまったく無関心で、平穏な気持ちでいられる人なんて。

私はどうしたらいいんだろう。
いままでは、仲直りしよう、このままじゃ嫌だ、と思って、、
声を掛けてきたけど、
嫌悪感がいっぱい、というのは今回が初めてです。
子供のためにも、こういう状況はまずいんじゃないか、とか
考えないんだろうか。まったく、問題解決をしようとしないところにも
いっそう幻滅感があります。




218 :名無しさん@HOME :2007/08/25(土) 23:50:35 0
娘さんのことですが
前の実母さんがいらしゃるじゃないですか?
別れてお子さんに逢いに来ないのですか?
おじいさん、おばあさんは?
血のつながらない子を見るのはそうとう辛いものがありますよ。
お金もすごくかかります。
私は主人に先立たれて自分の娘ですが
それは責任もって一生懸命見たつもりでも
本人が気に入らなければ文句ばかり言います。
糞ケンカをしても子どもとは別れることは出来ない。
ほんとに情けないですよ。
もしお別れになりたい時はお子さんのことは旦那さん側に任せて
貴方は又身軽に人生をやり直したらいいとおもいます。

219 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 02:43:50 O
見合い結婚して8ケ月なんですが、先月、旦那に隠し子がいることがわかりました
出張が多い仕事で家をあけることが多く、新婚なのに一緒にすごす時間も少なかったから
相手の様子がおかしいとか気付かなくて来たんですが
生活費をもらってやり繰りしていたので、残りのお金を彼がどう使ってるのか知りたくて
財布とかかばんを調べちゃったんです、通帳から毎月どこかに振込みしていて
聞いたところ、かなり焦ってしどろもどろ、追究したところ話してくれました
「結婚するなら君しかいないから」とは言ってくれるけど、今更言われてもってかんじ
自分茫然自失でキレちゃって離婚する!って言ってしまったんですが
とにかく話し合いをちゃんとしようと言っても、仕事をたくさん入れて避けてばかりで話し合いしてくれません、家庭内別居状態です
自分はどうして結婚前に言ってくれなかったのかとかいろいろ話したいし、別れたくはないんです
友達に相談したら、彼が話してくるまで待ってあげなと言われました、辛いです

220 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 02:58:05 O
隠し子がいると隠してて、バレたら顔を合わせようとはしない男に一生添い遂げるのか?
貴方との生活に使うはずの金をバレなければ少なくとも数十年送金する予定だったんだよ。
あなたとの間に子供が生まれても。
今別れたくないのは意地と情でしょう。
顔合わせない間によく考えな。
一時の感情じゃなく死ぬまで付き合うに値する男かどうか。


221 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 07:34:01 0
そこで仲人の登場ですよ

222 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 08:31:43 0
>>217
もう2chで愚痴っていても埒があかないと思うのですが。
仲人的な立場など間に入ってもらえそうな人はいないの?
友人、親、親戚、公平な立場で相談にのってくれそうな人は?
家庭裁判所で夫婦関係調整って項目で双方の話を聞いて
調整してもらう手だってある。何も離婚のためだけに家裁があるわけではないから。
旦那が話し合いに応じないことには、冷戦は解決しないだろうし
子供にも悪い影響が出るだろう・・・となれば止むを得ない事態かもしれない。

223 :159 217:2007/08/26(日) 08:44:23 0
>218
前の奥さんは、別れて以来、子供とは会っていないようです。
旦那の両親は、片方が他界、片方は施設。
前の奥さんの両親は、ずいぶん可愛がっていたらしく
別れた後も、奥さんがたの祖父母に合わせるために、定期的に
娘を連れて行っていたようです。
その後、引き取りたい要望を出されたので、大喧嘩となり、
相手方も、もう連絡をしなくなったらしい。
たぶん、かなり切れたんでしょうね・・。

前の奥さんも、どうしても、、、とは
思ってなかったのかもしれないし。
結局は、ほかの男性を見つけて、彼を頼って、
出て行ってしまって、実家には住んでいないようです。
子供もその男性の下に連れて行くつもりではあったらしいけど、
それは、彼女の両親に止められて・・・。

旦那が怒ると、抗議するのではなく、泣いて実家に帰るような
弱いひとだったので、連絡する勇気などないのかも。

子供の取り合いは、彼と、彼女の実家の間であったのかもしれないですね。

彼女とは、具体的な離婚話もなく、大喧嘩もなく、
彼からしたら、寝耳に水、だったらしいけど、
黙って耐える人は、そういうパターンになるものですよね。

私の場合は、そのつど、切れる彼に抗議したり、大喧嘩もして、、
それでも、嫌いになっていってしまった。
彼女とは正反対だから、なんとかなるのかも、と思ったけど。


224 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 08:55:02 O
妻子棄てて職場内不倫相手と結婚したけど、噂通りの仕切りや傲慢妻でうんざりです。職場もいずらく肩身が狭く正直辞めたいです。いっそ死んでしまいたい。

225 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 09:00:07 0
>>219
話し合ったところで、相手からは誠実な言葉や、
心のそこからの謝罪や、納得のいく理由などは得られませんよ。
それらがない人だからこそ、重大な事実を隠したまま結婚なんかできるんだし、
今、にげてんだよ。
話し合っても無駄だよ絶対に。
今すぐ弁護士に相談して離婚しなさい。
離婚をすること自体、あなたが一人で決めていい。相手に了解を取る必要はありません。

226 :159 217:2007/08/26(日) 09:05:39 0
>222
そうですね。相談相手を、考えてみました。
私は実家とは縁が薄く、親も当てにはならない。
1,2度しか会っていないけど、彼の親戚筋のおばさんが
頭に浮かぶのですが、、、なにしろ、個人的にあって話したことはないから
迷います。 ただ、彼のことや、前のことなども知っていると思うので、

いい大人同士の結婚なので、あまり介入している人がいないんです。

前回のときは、仲人もしっかり立てて、結婚式もしっかり。
でも、別れるときは、仲人の知らないうちに、だったみたいです。
奥さんがひそかに決意してしまったから、
仲人の出る幕もなかったんですね。

旦那が話し合いに応じない、と言うことは、ないと思います。
ただ、私自身が、どう話し合いを持っていくべきがわからなくなってる。

気弱な面が出ると、彼は、私の好きにすればいい、と言って
何も意見を言わなくなります。
自分で言ってたことも、あっさり翻したりもする。

今回はそれを繰り返すのがいやで、私も、働きかけられない、
というところです。 でも、この硬直状態も、限界がありますね。

227 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 09:58:57 0
>>223
えっとね。
実母の両親に連絡を取ってみてください。
子供が継母のもとにいる事態に陥ってると。

憶測で「○○かもしれない」と言って
ひとりで悶々妄想を脹らませて
2chでグチグチ言ってても、何も意味ないから。
アンタのことはどうでもいいが
そんなアンタにうっかり連れ子が引き取られたら心配だよ。

228 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 10:02:02 0
>>224
死ぬなら、妻子と書類上復縁してからにしてください。
別に一緒に住まんでいいから。

229 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 13:34:46 O
>>228別れた子供の事が気になってますが、今の妻が離婚に応じてはくれないと思います。恐ろしい程の嫉妬深さと金の亡者ですから。

230 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 13:59:39 0
今調べたが、離婚した相手に引き取られた子供にも
ちゃんと遺族年金はいくようだね。
じゃあ復縁しないで良いと思います。
できたら前嫁さんにも遺族年金が入れば…と思っていたが
前嫁さんも、あなたの顔は見たくないでしょうから。

あと、生命保険の受け取りを、子供さんにするのをお忘れなく。
今から生前贈与で、こっそり少しずつ子供に金を送っておけば
相続で今嫁にごっそり持っていかれることも無いだろう。

231 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 15:04:35 0
>>219
見合い結婚なら、隠し子がいて送金もしてることを黙って結婚するのは契約違反。
下手したら義両親もグルになって、あなたと、あなたの両親や身内をだましたってこと。
また、旦那さんが自主的に隠し子のことをあなたに話すとしたら、
子の保護者(母親?)になにかあって、引き取りたいとか勝手なことを思いついた場合。
送金しても生活に支障が出てなきゃいいってわけでも、
黙ってればどうにかなるってことでもない。
まずは旦那さんと話すことが大事だけど、どうせらちがあかないだろうから、
あなたのご両親や仲人さんにも話して、早いうちにオープンにしたほうがいいよ。

232 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 16:35:53 O
>>230ありがとうございました。今嫁にバレないように何とか上手くやりたいと思います。離婚前から不登校児だった息子を、離婚後必死で立ち直らせた前妻には頭が下がる思いです。それに比べ自分は最低な人間であったと今更ながら悔やんでおります。

233 :219:2007/08/27(月) 01:34:13 O
アドバイス下さった方々ありがとうございます
やはりそう言われるのが当然ですよね
家族にはまだ話していません、多分両親に話せば即離婚になると思います
ただ見合いとは言っても実は私の妹の紹介なんです、妹もショック受けるだろうなと
私の気持ちはまだ相手を好きな気持ちがあって、逃げないで向き合ってもらいたいんです
それでも乗り越えられない複雑な事情になるようなら別れるしかないのかなと
率直なご意見ありがとうございます、もう少し頑張ってみます


234 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 11:01:14 0
>>233
頑張るって何を頑張るの?

235 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 11:10:07 0
見合いじゃないじゃん、恋愛結婚じゃん。
そしたら話は全然別だよ、好きなら。
気持ちが冷めるまで、卑怯な夫とぐだぐだぐだぐだやって
地獄を見ないと気持ち切り替えられないんじゃん。
その間にもっと情が移るかもね。ホント、気合い入れて頑張らないと。

236 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 11:50:26 0
そんな大きな嘘を平気でついて、バレても逃げ回ってるような男と、
何を話そうって言うのかな?
旦那の方が、あなたを追い掛けまわして「話しを聞いてくれ」って言うのがホントでしょ。

だいたい、結婚する相手に隠し子がいた事に気が付かないなんて考えなれない。


237 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:08:21 0
あ〜ぁ、子供出来てから別れようと考え出しても遅いよ
一回距離をおいてよく考えてみればいいのに

238 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:30:44 0
青天霹靂状態のアナタから見て隠し子であっても
認知済み、旦那親族も周知の事実って事もありえる
よく考えて

239 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:28:02 0
>>233
妹の紹介を見合いとは言わないような気がするが。
妹もそんなよく知らない男をよく紹介したな。

240 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:57:57 0
うん、見合いではなく、だたの紹介だね…


241 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:10:05 0
まあ、それでも別れない、というのもひとつの人生。
とりあえず避妊だけはしっかりと言いたい。

242 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:13:33 0
妹さんはその事実を知らなかったのだろうか?

243 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 16:16:46 0
現実を見たくない、向き合いたくないのは、旦那さんじゃなくて219さんだと思う。
まあ、打算とかじゃなくて、
夫がとんでもないヤツだとわかっても、結婚したばかりの大好きな人。
そうそう気持ちを切り替えられるとも思わないけど。
ただもはや、自分一人が我慢すれば、
いつかはなにごともなかったようになるって話じゃないのだから、
できるだけ傷が小さくて済むうちに手を打ってほしいと思うな。

244 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 18:50:23 0
隠し子って書いてあるとこをみると相手はX1じゃなかったのかな?
初めから隠す相手はこの先いろんな嘘をつくと思うけどね

245 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:37:30 0
妹さんもショックだろう。
もちろん、独身だけど子がいるなんて聞いてたら、姉には紹介しないだろうし。
旦那さんは、「聞かれたら答えるつもりだった」とか言いそう。

246 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:51:22 0
昨晩夫の携帯メールを見ていたら、会員制の出会い系サイトに
登録しているのを見つけてしまいました。
「割り切ったお付き合いできる人募集」なんて書いてあったので激怒してしまい
夫を問い詰めました。夫曰く
 
・最近仕事がうまくいっていなくて少し現実逃避がしたかった
・何でこんなことしたのか自分でも分からない

と言っています。実は以前も風俗店のサイトを見ていたことが何度かあり、
「私はそういうのが大嫌いだから止めてくれ」とはっきり言った事もあります。
まだ実際にそのサイトで女性と会った事があるかは分かりませんが、
会おうと画策していたというだけで私は許せません。
あと、私が寝ている間にこっそりアダルト系サイトを見たりもしていて、
動画を見ている音で目が覚めたことも何回もあります。

そして、携帯を見た理由なのですが、最近夫の携帯に大学時代の友人の女性から
結婚生活についての悩み相談+愚痴のメールがよく届いているのです。
夫は学生時代その友人のことが好きで告白していて、結局断られて普通の友人として
接してきたそうです。悩みメールの最後に「○君のやさしさにあの頃気付いていればよかった」
なんて文があったので気になってしまい、夫が寝てからたまに携帯をチェックするように
なってしまいました。しかもその友人、まだ3ヶ月の赤ちゃんがいる為かメールを送ってくる時間が
いつも夜の11時過ぎなんです。夫婦でのんびり過ごしているときにメールが届くと、
夫婦の時間を邪魔されているようであまりいい気分がしません。

まだ気持ちの整理が出来ていないのでどうしていいか分からないのですが、
ここにいる皆さんはこんな時どうされますか?ぜひご意見をお聞かせ下さい。

247 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:20:13 0
アダルトサイトは、もし旦那が見てても私は気にならないけど
出会い系とその地雷女は嫌だなあ。
>「○君のやさしさにあの頃気付いていればよかった」
これってもろお誘い?w
自分だったら観察してもう少し時間置くけど、
「○○の妻ですが、あなたのご主人のメアド教えてください。
私もメル友になりたいなー」
上記の○君のやさしさに云々の一文も添えて、返信するとか。

248 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:46:04 0
>>246
言葉通りに解釈すると、あなたの旦那は
・ただもうなんとな〜く他の女とヤリたくなる体質
のようですね。

学生時代の友人の方はどう考えているか判りませんけど。
旦那のほうは隙があったら喰う気で餌まいてますね。

旦那が
>・何でこんなことしたのか自分でも分からない
というのであれば、指摘してあげるべきかと思います。
「あなたはチャンスがあったら道端のゴミでも食う気満々」
と。


249 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 22:05:31 0
男なんてみんなそんなもんかと

250 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 22:09:03 0
モテなけりゃそうだろうね。

251 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 22:50:18 0
流れ豚切りになります。
ふさわしいスレが見つからなかったのでこちらで相談します。
該当スレがありましたら誘導お願いします。

旦那の浮気に悩まされてます。
継続的なものではなく、風俗だったりつまみ食い程度だったりするのかもしれません。
もう気持ち悪くて、旦那とは性関係をもてないでいます。
何度も離婚の文字が浮かぶのですが、子供が一人いること、
同居しているウトメが実両親よりも大好きなので、離婚を思いとどまってしまいます。







252 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 23:26:21 0
普通にキジョ板の「旦那の浮気」スレでいいんじゃないかい?
夏休み中はまともに稼動してないけど、
真面目に相談すると、真面目な回答もそこそこあるかと。

253 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:31:18 0
>>246
メール相談は、同じ既婚者で異性ってのは旦那にとっても貴重な意見を聞ける存在ではないかと
本当は相談事に関しても奥である >246 にも意見を仰ぎたいところ、肝心の奥がイヤがるから孤独にこっそりしてる可能性は?

こっそり隠れてするのは、やましいとかそんなんじゃなくて単純に奥様がイヤがる様子を見たくないから、で
ある意味思いやりだと取れなくもない

ところが奥がイヤがるからこっそり、が常態になると
ネットカフェ等へ行くようになる。
そうするとこっそり見るだけでは飽き足らずこっそり会ったりお金を使ったり、とこっそりがエスカレートしやすくなる
AVを見たり、風俗情報をみてニヤケルのと、会ってお金を渡してHするのが同じ「こっそり」のライン上に乗っちゃうからね

ところで>246 さんは風俗情報やAVの「どこがそんなにイヤ」なのか自分で把握してる?
浮気されるのがイヤなのか、旦那が他の女にきょろきょろする様がイヤなのか、
たとえそれがモニタの前の不特定多数にであっても旦那に色目を使う女がイヤなのか
モニタの向こうと比較してごちゃごちゃ言うのがイヤなのか
金や時間が浪費されるのがイヤなのか

SEXアピールについふらふらしてしまうのは男の本能であり、ある意味健康な証拠でもある
男の下半身に道徳とか誠実さを求めるのは無理。
排泄をがまんしてるのといっしょなんだから、どっかで出させてあげないと。
他所の女についふらふらしてる旦那を頭ごなしにしかりつけるのは
「おしっこがしたくなった」と言ってる子供に「おしっこなんてしてはいけません」というようなものかと。
「おしっこはトイレまでがまんしてね。ここでしーしちゃだめだよ」でないと
我慢しきれなくなっておもらししたり我慢が嵩じて病気になったりしてかえってやっかいでしょ
生理現象を解消する時と場と方法を決めておくと、後始末も楽だし、見たくないものを見ないふりもしやすい。

ついふらふらした旦那がどうオトシマエをつければ自分が許せるのか、
そのあたり考えてみると少しは楽になれる道が見つかるかも

254 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:24:34 0
ひ〜253が画面いっぱいに

255 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 23:11:32 0
結婚して一年、仕事の都合で避妊してました(共働き)。
最近やっと仕事が落ち着いたのでそろそろ子どもが欲しいね…
という話になったのですが、ダンナは子作り=避妊を辞める、という
認識しかありません。
私は、今年32歳になることもあり、計画的に事を進めたい気持ちはありつつ
毎日基礎体温つけて今日は排卵日だからエッチしよう!といった事を
言い出せないでいます(ダンナを子作りの道具と見ているようで…)。
仕事の忙しさや淡白なせいもあって、週一回、もしくはそれ以下の頻度です…
年齢のことを心配しているのなら、私のほうからお願いして、
タイミングを見極めて、子作りに協力してもらうべきでしょうか。
先日排卵痛らしきものがあり、泣きそうになりました。
週末エッチするとは限らないし…チャンスは月に一回きりなのに…

ダンナは、子どもは欲しいと思いつつ自然に任せていればいいし、
万が一不妊だとわかったら(どちらが原因でも)それは仕方ないよね、という
スタンスです。また双方の両親は孫は欲しいと思っているようですが
決して私たち夫婦にそれを教養するような発言はしません。
どうしたらダンナが拒否反応を示さずに協力してもらえるようになるでしょうか?

256 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 23:13:03 0
すみません、「教養」は誤変換です。「強要」です。

257 :255:2007/08/29(水) 23:21:40 0
そしてさらに申し訳ありません、どうもすれ違いっぽいですね。
質問先や機会を改めます。
本当にスレ消費してしまって申し訳ありません。

258 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 01:27:33 0
>>255
排卵日にそうだと言わずに誘えばいいじゃん

259 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:23:30 0
排卵日の話すら出来ない間柄で夫婦やってるなんて…
こういう人達にこそ、子供は必要だね
子供を介して、もっと強くなれるだろうから。

スケジュールマニアの夫に生理を管理してもらってる私は
この人からすると驚愕の存在なんだろうな。

260 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:43:00 0
>>259
大抵の人から見ても驚愕です

261 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:16:00 0
そうでもないと思うけどな。
腋毛も抜いてもらえるほどの間柄なら。

262 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:26:14 0
いや、羞恥心とかの問題じゃないのか。


263 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:30:38 0
つか自分の排卵周期くらい自分で管理しろよと。
重度の障害もちや池沼ならしょうがないけど。

264 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:32:39 0
夫が管理したくてしょうがない様子だから、
任せてるのかもしれないけど。
それはそれで、悪いけど気持ち悪い。

265 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:12:41 0
まあ子供って夫婦2人の問題だしな
そう考えるとありかもわからん
しかし男と女の間の深い川をこんなにかるがると乗り越え踏み込まれると
ちょっと嫌な気分になるが

266 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:25:54 0
いや、そこまで理性的というか、理詰めでやれるのは
すごく精神的に強そうだ。
今日は排卵日だから最適だね、そうだねという会話が
普通にできて、萎えもせずにできるわけでしょ。
理想的といえば理想的だ。

267 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:09:04 0
うちだったら、想像すると気持ち悪い。
旦那に『あと3日くらいしたら整理くるでしょ』なんて言われたら、ぞぞぞ〜

金銭面は把握させてるけど、体のことは子供ももう2人できたしいいや、ってかんじ。

268 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:24:06 0
昔働いてた会社の同期の男なんだけど、そういう人いたなあ。
人のスケジュール表なんて見たくもないんだけど、たまたま
「○○日○時にミーティング入ったよ」
と、教えつつ、自分の手帳に書いてたら、
「あ、ついでに俺の手帳にも書いてよ」
って放り投げられて、しょーがねーな・・・と、書こうとしたら、
『A子予測排卵日・A子生理日・○日〜○日A子安全日』
って、月間で書かれててゾッとした。


>>255
私も最近子作り始めた32歳です。お互い、早く子供が出来るといいね。

病院に通ってタイミング見てもらってるんだったら、卵巣(卵胞)の写真
もらえないかな?
それ見せながら、旦那さんと話ししてみるきっかけを作ってみる
ところから始めてみるとかはどうかな?

269 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:20:13 0
別に今日は排卵日なんて生理学的な言葉を使わずに、さりげなく誘えばいいじゃん。
1週間以上なんだかんだと拒否しておいて「久しぶり感」を演出すれば乗ってくるんじゃない?
一発で当てなくちゃと気負わず半年くらいのロングレンジでゆったり構えてみてごらん。

270 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 04:41:14 0
相談させてください。
当方妊娠9か月の奥です。3歳の娘もいます。

ここのところ仕事帰りに飲んで遅く帰ってきたり、時に外泊することもあって、
気になって主人の携帯やかばんをチェックしました。
すると、どこの店だか、発行元の名前が書かれていない不審な磁気性の会員カードが
入っていました。
カードの表には、どこかよくわからないのですが、意味のなさそうなビルの並びの風景写真があって、
裏には細かな字で「この会員カードは紛失しても…」とかなんとか規約みたいなものが
書いてあります。

消費者金融とかの借金系のカードではないと思います。
これってやっぱり、風俗のカードでしょうか?
(前に、風俗なんかのカードは他人に見られてもすぐにそれとわからないようになってるとか、
そういう話を耳にしたことがあります。)

恥ずかしい話ですが、妊娠中ということもあって夫婦間の営みはほとんどありません。
(どちらかが拒非しているのでなく、夫も私もどちらもやりにくいので遠慮しているという感じです。)
仕方ないと諦めつつも、そのことに私自身さみしさを感じているので、
主人がわたしに隠れて風俗に行っているとするととても悲しいです。
私以外の女の人と、肌を触れ合わせているなんて、考えるとショボーンでガックリです・・・・
だけど男の人にとっては生理現象という面もあり、ふだんは娘のいい父親だし
休みの日は私を気遣って家事も家事も手伝ってくれる優しい夫ですし、
少しくらい許容してあげて目をつむって上げるのがいいのでしょうか。

長々とすみません。
夫の風俗通いに関しては、全く平気という人もいれば断固ダメという人もいて、
女性でも考え方様々のようですが、皆さんはどう思いますか。
また、男性側の意見も聞きたいです。

271 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 09:29:09 0
>>270
いや、それこそ人それぞれ。

自分男で嫁が出産里帰り中だが、風俗行ってみたい、と思っていたが
生まれてきた子供の顔を見てなんだか申し訳なくて行くのをとどまった。

>>270自身が風俗嫌ならそれをそのまま伝えるのがいいと思うよ。


272 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 09:40:58 0
風俗嬢のマンコ舐めた口で娘にちゅー

273 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:19:58 0
>自身が風俗嫌 が、風俗嬢に見えた!

知らぬが仏だ。浮気イヤンどころじゃないクラブかも知れんぞ(女装とかSMとか…)
サラ金だけはマズいので金使いはそっと監視すべき。
ちなみに私は玄人遊びなら度が過ぎない限り黙認派。

274 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:20:45 0
うちは冷え切って、別居決行予定の夫婦なので
風俗いくらでもどうぞだが
やっぱり病気が心配だな。
特にHIVとかね。
実際「旦那風俗→嫁感染→出産時に母子感染」というケースもあるし。

275 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:35:01 0
>>274
「旦那風俗→嫁感染→出産時に母子感染」
思ってるよりこれって多いらしいね。
妊娠したとき、旦那が産婦人科の助産師にそれとなく注意されてたよ。

276 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 12:08:05 0
この間とくだねでやってたな
アフリカかどっかで男尊女卑が物凄い国で
女房に働かせて男は遊び歩いて、あげくHIV感染して
女房子供に感染したら男はトンズラ。新しい女のところへ。
残された女は金もなけりゃ衛生観念もない家で赤ん坊を必死で育てるが
赤ん坊死亡。ささききょうこもらい泣き。

277 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 12:11:04 0
一夫多妻性だから芋づる式に感染するんだよね。

278 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 12:12:06 0
字間違ってたゴメンorz

279 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 12:14:43 0
いやそれも雰囲気でててありだろうw

280 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 12:20:52 0
風俗行く男は、病気で死んでもいいやなんて豪語するけど
妻、そして子を道連れにする可能性にまで
考えが至らないんだよね。
私だって、死ぬのが旦那だけなら、そこまでこだわらないよ。

281 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 12:43:57 0
この流れで唐突に相談してもよろしいでしょうか?
さっきの芋づるなんですけど

282 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 13:02:36 0
やっぱりいいや
芋づる撤退

283 :270:2007/08/31(金) 18:19:31 0
いろいろなレスありがとうございます。

自分の気持ちを素直に主人に言ってみてもいいのかな・・・。
だけど、ふだんは良い夫だけに、あまりうるさいことをいうのもかわいそうかもとも。
>>271山はいいご主人ですね。
うちの主人も、私が知ったらかなしむことはよくわかってると思います。
罪悪感はかんじているかと。
Hがなくてさみしいのは私だけではなく、それに男の人の場合、
女性にはないつらさがあるんだろうとも思うし。

>>272
.うう・・・。・+゜(つД`)゜+・。
ふけつっていう気持ももちろんあります。
>>280さんがおっしゃるように病気とかもこわいですよね。

おなかが大きくなって来たし出産前で不安だから夜そばにいて欲しい、
なるべく早く帰ってきてって
いって、しばらく様子をみてみます。
その後の主人の様子で、カードや風俗のことをはっきりきくかどうかきめようと思います。


284 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 09:43:26 0
>>272
俺はクンニ好きじゃないから大丈夫だよ。
おっぱいは舐めてきた。

285 ::2007/09/01(土) 14:06:46 0
相談させてください。

夫の年齢は36歳、結婚して半年ですが
子供は要らないと言い出しました。
元々子供好きな人ではないですが、一人くらいは欲しいねと話していました。
でも、子育ての大変さを話の流れで聞かせたら、
自分を犠牲にしてまで育てるなんて嫌だと言い出しました・・・
男の人ってそんなものですか?
夫は想像力が足りないだけでしょうか?

286 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 14:34:49 0
>>285
旦那さんににどんな話をしたのかわからないけど、あなたの話の持って行き方がまずかったように感じる
「子供がいる生活って大変だけど、こんな素敵なことが!」って実例をあげたり、
子供と触れ合う機会をつくってあげたりして様子を見ては?
旦那さんに甥っ子や姪っ子はいないのかな?

287 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 14:39:24 0
>>285
大変なことだけをまとめて聞かせるからそんなことになる。
次はさりげなく子供の可愛さを語るといいかも。
なんにしろ育児のメインはあなたなんだから、
通りすがりに見た赤ちゃんとかの仕草を愛でれば
旦那もその気になるんじゃない?

288 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:07:55 0
小さい甥や、姪がいれば、一緒に遊園地にでも行くと、結構その気になるかも。

うちは、結婚してからも、まだ娘が小さいうちに、6歳ほど年上の姪と一緒に
セーラームーンの映画なんかに一緒に行かせて、色々学習させた。

結婚前も、一緒にハイキングに行って、ちょっとの間旦那に姪を任せてみたり。

別に、甥姪じゃなくても、友達の子借りてもよいのでは?

289 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:11:42 0
>友達の子借りても

軽くひいた。そんなことに貸したくないよ。

290 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:14:24 0
嫌がっている相手に押し付けたら逆効果じゃないの?
「子供はやっぱ面倒」ってなると思うがな。
ショック療法はいろいろと問題ある。

291 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:15:51 0
子供なんか借りたら旦那はもっと欲しがらなくなるよ。
元が子供好きなら良いけど、そんな好きじゃない人は
我が子じゃないとあんな面倒臭い生き物と半日一緒にいられないって。

292 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:18:41 0
ハゲド。
ものすごく可愛くて聞き分けガ良くて大人にとって都合のいい子供じゃない限り、
免疫のない男性が一緒にでかけるなんてもってのほか。

293 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:19:25 0
可愛くて、懐いてくれて、ワガママ言わない、そんな子供ならいいけど、
そうじゃなきゃ逆効果ですね。
すんませんでした。

294 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:20:20 0
誰かにとって可愛くても、他人には単なるガキにしか写らんよ。

295 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:25:36 0
自分の子供ですら、出先で駄々こねられるとこんにゃろと思うのに

296 ::2007/09/01(土) 15:29:21 0
みなさん親切なレスありがとうございます。
彼には姉がいて、甥がいるのですが、
その甥のことはかわいいみたいで
結婚式のとき抱っこしているのを見ました。

夫は夜勤をしているので、子供がいて昼間寝られない生活を考えると
不安しかわかないそうです。
たしかにわたしもなぜかマイナスばかり話してしまいました・・・。
それはいけなかったと思います。

最近ベットを買いに行ったのですが、そのときは
「子どもが出来たら川の字に寝たいしベット買うのは見送ろうか?」
と言っていました。

夫も悩んでいるのかな・・・?

297 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:31:38 0
>>296
失礼ながら、296さんはおいくつ?

298 ::2007/09/01(土) 15:32:57 0
あと287さんの仰るとおり、
育児のメインはやはりわたしなんですよね。
夫の協力をあまり期待するのはおかしいんですよね。


299 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:33:58 0
うちも、旦那一回20時間勤務だから、帰ってきた日は午前中寝てるよ。
子供が小さいうちや、今みたいな夏休み中は、かなりキツイみたい。
でも、生まれて関わっていくうちに情も湧くし、296さんの旦那さんも、
不安には思っていても、子供とちゃんと関わりたいって思ってるみたいだから、
大丈夫だと思うよ。
うちは、旦那が寝てる間に子供連れて買い物に行ったり、子供が小さいうちは、
その時間帯に公園に行ったりして、なんとかやり過ごしてました。



300 ::2007/09/01(土) 15:34:26 0
297さん

わたしは26歳、夫は37歳です。

301 ::2007/09/01(土) 15:40:45 0
299さん

昨日、この件でちょっとした言い合いになったんです。
(わたしも生理前でいらいらしていたと思います・・・)

「平日は毎日子供といるんだから休日は子供任せることもあるかも」
とわたしが言ったら
「俺は平日仕事で追われて、休日は子供に追われるのか。
自分の時間がなくなる生活は俺には無理・・・」
と言われました。

20時間勤務、大変ですね・・・
今アパートに住んでいて、隣に部屋に3歳児がいるのですが
毎日夕方16時ごろ、大泣きするんです。
夫は18時に起きるので、それにまいって、子供に対する不安が大きくなって
いるみたいです・・・。

302 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:43:10 0
>>300
>>297です。答えにくい質問でごめん。
海さんがまだお若いのと結婚して間もないみたいだし、
旦那さんの気持ちの整理がつくまでもうちょっと待ってあげるのもいいかも。
と言っても、期限区切んないとズルズル延びちゃう可能性もあるから、
半年とか1年とか時間の猶予を付けて。
「私もよく考えるから、あなたも一緒に考えて。二人のことだからちゃんと話し合いたいの」
「私は子供だったら何でもいいわけじゃない。あなたと私の子供だからほしいと思ってる」
とでも言ってさ。

その期間に、海さんが資産を含めたライフプランニングを考えてみるのは?
具体的な計画性を打ち出せば、旦那さんと話し合いやすくなるかも。
それに、先立つもん(=お金)がないと難しいだろうし。

303 :302:2007/09/01(土) 15:44:46 0
302に追加。
今すぐ答えを出せるものじゃないし、即決するようなもんでもない。
要求を突きつけるばかりじゃ、旦那さんも余計追い詰められちゃうかも

304 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 15:45:08 0
>>301
>「俺は平日仕事で追われて、休日は子供に追われるのか。
>自分の時間がなくなる生活は俺には無理・・・」

・・・そもそも結婚に向いてないよ、あなたの夫



305 ::2007/09/01(土) 15:47:03 0
297さん

いえいえ、気にしないで下さい!

そうですね・・実はわたし自身も何が何でも子どもを持ちたい人間じゃないんです。
夫と二人で生きて行くならそれでもいいかな?でも「絶対産みたくない」という
気持ちもない、育てるのは不安だけど、頑張りたい気持ちはある・・・
とわたしも相当不安定な感じなんです。
結婚して半年ですが、わたしの体の関係であんまり夜の生活もありません。
付き合っている頃からいわゆる「最後まで」というのを2回くらいしか
したことありません。なので妊娠できるかどうか不安もあったりします。

わたしは今も正社員で働いているので、貯金をして行きたいと思います。

306 ::2007/09/01(土) 15:48:59 0
304さん

夫自身も時々そういいます。
でも仕事忙しくても家事は手伝ってくれるし、
普段は楽しい人です。


307 ::2007/09/01(土) 15:51:49 0
夫は趣味を大事にしていて、
家事の手伝いをしてから趣味に出かけたり、
わたしに予定を確認してからではありますが趣味を大事にしています。
あと車が好きなので、死ぬまでツーシーターのスポーツカーに乗りたいそうです。

308 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:06:19 O
とりあえずアンカの付け方覚えようか。

309 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:08:59 0
元々結婚に向かなそうな人を、旦那に選んでるよね。

310 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:09:35 0
>>307
>「俺は平日仕事で追われて、休日は子供に追われるのか。
>自分の時間がなくなる生活は俺には無理・・・」

いざ子供が産まれて「えっ、そんな事誰が言ったの?」と
父性愛全開の子煩悩になる男性もいないことはないけど、期待しない方がいい。
>301の言葉どおり、育児を義務や仕事と考えて休みの日にまでやりたくない、って
男性のレスも読んだ事あるからね。
「父親」は仕事じゃない。いったんなったら辞められない。
本人にその覚悟がないならあきらめた方が無難だよ。
子供にかかるお金で、趣味の予算が減るのだって嫌がるんじゃないの。
まあ昔の主婦は一人で家事も育児も、下手したら仕事もやってたから
あなたさえ覚悟決めればできない事はないかも知れないけど。

311 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:10:12 0
趣味を奥さんと共有しようというのではなく、
自分だけで出かけてしまうようなダンナだったら
子育ては奥さんひとりでやることを覚悟してから子供を作れな

312 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:12:24 0
川の字の話が出るくらいだから子供嫌いでもないのかな
自分の夫も休日までいつも子供に追われるのは・・・みたいな
愚痴はたまに言ってました。
でもそのたびに、短い期限付きの大変さであることと
あと10年もすればパパはあっちに行っててと言われるよw
そう笑うと旦那も納得してやって来た感があります。
趣味に生きたい。本当にいらないというのなら、それもまた人生ですが。

313 ::2007/09/01(土) 16:13:22 0
>309さん
そうなんですかね、やっぱり・・・。
でもわたしの両親にも「今更結婚しなくていいんじゃない?」
といわれて「海さんと家庭を築きたいです」と話してました。

>310さん
「産まれてみないとわからない」と言っていました。
「そんな無責任な・・・」と返したら、機嫌悪くなって
「寝れないのも、趣味の時間がなくなるのも俺には無理なの。」
と言い切られました。

助けがないなら産めないと思うわたしも甘ちゃんなんでしょうね

314 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:13:53 0
海さんは悪くないんだけど、
何か問題は「子供を作るかどうか」から大きくそれてきているような気がする。
なんつーか「それでいいのか?」というか…

315 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:15:13 0
>>313
>>「海さんと家庭を築きたいです」
笑える。どんだけ自分に都合のいい家庭を築きたかったんだろうw

316 ::2007/09/01(土) 16:15:45 0
>311さん
趣味を共有・・男性同士でするスポーツなので
仲間には入れません。
でもそれから戻ると疲れていてもわたしの行きたい場所に
連れて行ってくれたりします。
昨日はなしたときも「土日は夫婦の時間じゃなくて、お前が一人で遊ぶ
だけだろ?不公平」って言われました。夫婦の時間なら欲しいみたいです。

317 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:17:32 0
自分は自分の趣味で出かけるっていうのに、土日は妻だけで何かするのは不公平って・・・
呆れてます。

318 ::2007/09/01(土) 16:19:55 0
>314さん
本当に昨日いいあいになった直後なのでわたしの書き方も悪いかも
しれません。
彼は父親が離婚していないので、それの影響もあるのかなと
思ったりします。

>315さん
確かにそうですね。彼が言ったのは子供を持つことを含めないで
の話なのかもしれません。
夫婦で旅行したり趣味を満喫したり楽しく生きていこうよ、お前も辛いと
おもうなら、子育てのない人生もあるよ・・・という感じみたいです。


319 ::2007/09/01(土) 16:21:51 0
>317さん
夫はわたしの言った
「あなたは平日、会社で子供とはなれることが出来るでしょ?
でもお母さんはずっと一緒なんだよ?だから週末くらい息抜きしたいな」
と言ったのが、まるで会社に行きぬきに言っているように聞こえて嫌だった
みたいです。


320 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:24:50 0
もう、子供のいない人生を選べばいいよ。
うちの伯母は、子供が出来なかったけど、叔父とはラブラブで、日本中を
車で、旅行したりしてたよ。
叔父は小学校の校長先生だったから、転勤が多かったけど、子供がいない分
身軽だったみたい。

ただ、今伯母は未亡人。
ちょっと寂しい生活みたです。
たまに子供つれて遊びに行くとすごく喜んでくれるけどね。

伯母に聞いたら、子供がいなくて寂しいかっていうと、いる人生の経験がないから、
これはこれでこういうモノだって思えば、そんなに寂しくはないそうです。

321 ::2007/09/01(土) 16:28:55 0
>320さん
そうですね、わたしもそれに関しては悩んでいる所です。
年齢的に言うと夫が先立つ可能性が高いし・・・。
でも子供に面倒見てもらおうという考えを
持つのはどうかと思うのでそれもふくめて考えないといけないですね。

ただわたしは母が大好きです。
女なので、いつかは母親になるのかなと思っていました。
だからそれが難しいとおもうと複雑です。


322 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:30:35 0
自分が本当はどうしたいのか、夫にどうして欲しいのか
もう一度よく考えてみたらいいよ。
色々な意見を書き込んでもらってるのに
全部その場の脊髄反射みたいなレスしか返してないじゃん。
これじゃ考えもまとまらないでしょ。

323 ::2007/09/01(土) 16:36:02 0
みなさんへ
なんだかながながとすいませんでした。
2ちゃんねる慣れしていないわたしの相談を聞いてくれて
ありがとうございました。


324 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:36:32 0
>>319
なんだか未熟な会話ですね。

まず海さんがどういう夫婦、家族でありたいかをよく考えたらいいんじゃないでしょうか。
子供が欲しいかどうか?
子供が欲しいってなった時に自分はどうするか、夫にはどうして欲しいか。
子供ないならじぶんはどうするか。夫にはどうして欲しいか?
子供に限ったことじゃないけど、全てはそこからじゃないですか?

自分の考えを固めて、「自分はこう思う。あなたはどうですか?」と夫に聞いた方がいいですよ。

あなたの漠然とした不安と言うか悩みの根本は、あなたの中であなたの考えが
まとまってないうちに、中途半端な形で夫の意見を聞いたところにあると思います。
夫にしてみればそりゃ自分の自由な時間は欲しいでしょう。
ただ、あなたの中にそれなりの覚悟があっての質問であれば真剣に考えてくれると思いますよ。


325 ::2007/09/01(土) 16:37:55 0
>322さん
すいません、悪気はないのですが、
わたしも自分の考えがまとまらないので
思ったことを書いてしまいました。
急ぐ必要はないので、もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

326 :名無しさん@HOME :2007/09/01(土) 16:38:44 0
子どももち、
何度も産まなければよかったと思ってます。

327 ::2007/09/01(土) 16:41:18 0
>324さん

そうですね、わたしは自分の悩んでいる気持ちを夫に聞いてほしかったんです。
お互いの収入や年齢のことを考えて、子供を持つのはまだいいのか、
それとも早く考えるべきか・・わたし自身が迷っていたので夫に相談したかった。
それがなぜか育児は大変だから手伝って、なんで手伝えないの?理解がないの?
いらないの?なんなの?・・・となってしまったのです。
こういう話題は夫に相談するものではなかったんですね。
自分で決めなきゃいけないことですよね。
そういうところがわたしもまだまだ未熟なので、もう少し落ち着いて
考えなければと思います。


328 ::2007/09/01(土) 16:42:14 0
>319さん
もし失礼でなければ、「未熟な会話」の意味を
教えていただけませんか?


329 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:55:27 0
>>328
未熟な会話って、未熟な大人(夫婦)の会話、ってことです。

>「あなたは平日、会社で子供とはなれることが出来るでしょ?
>でもお母さんはずっと一緒なんだよ?だから週末くらい息抜きしたいな」

どういう経緯でこんな発言になったのかわかりませんが、
少なくともこれは働いている夫に対して失礼だし、
あなた自身が子供を望んでるようにはあまり感じられないよね。
そりゃ夫も否定的になるよ。
週末に面倒を押し付けられるだけのように受け取れちゃうもの。


子供を作るにしても、作らないにしても、夫婦としてそれなりの覚悟が必要なの。
よくよく考えて、よくよく話し合ってください。

330 ::2007/09/01(土) 17:04:03 0
>329さん

やはりこの言葉は失礼なんですね。
よく「息抜きに週末は子供預かるよ」という
男性(既婚)の話を聞くのでそれをいいたかったのですが、
わたしも悪かったですね。

331 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:12:54 0
>>330
あなたの情報収集の場もかなり偏ってるような気がする。
まさか2チャン情報だけで語ってないよね?

332 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:19:41 0
>>330
子供産む前から「息抜き」を計算に入れてるようじゃ
やっていけないんじゃないかな。
大体「お母さんはずっと一緒」なんて当たり前じゃん。
いやなら産まない方がいいよ。
少し前のレスにあったけど「母親」も、一度なったら辞められないんだよ。

333 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:24:54 0
ほんとにちっちゃいうちは、旦那の出番てあまりないよ。
赤も、カアチャンじゃないと納得してくれないことが多いし、生まれて2年くらいは
たたないと、まるっきり一人で行きぬきに行くことなんて無理。
カアチャンもいるときに一緒にトウチャンも世話してるうちに赤も慣れてきて、
二年後くらいには、二時間くらいならトウチャンに任せて外出できる
こ と も あ る か も   くらいですな

334 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:54:22 0
子供四人いて在宅仕事やってるけど、息抜きしたいなんて思った事ない。
と思ったけど、うちは旦那が子供大好きだしな。
変な例えだけど、犬猫だって反対する家族がいたら飼えないよ。

335 ::2007/09/01(土) 18:00:18 0
>331さん
友達に相談したりしていたらそういう話を聞きました。
(既婚男性)妻の気分転換のために日曜は子供と付きっ切りと聞きました。
あとはネットの子育てサイトとかです。

>332さん
そうですね、それはわたし自身も思っていました。
本当に自分自身が一人ででも育てるんだという気持ちがあれば
迷いなく産むけど、それもできないわたしに母になるのは無理とも思います。
ただ今回の件に関しては夫にわたしの不安な気持ちを汲んでほしかったのです。


336 ::2007/09/01(土) 18:08:08 0
>333さん
それが現実なんですね。
わたしは頼ることを前提で考えすぎていました。
日曜日は夫が子供と遊んでくれるなら、ケーキでも焼こうかな?とか。
夢見てましたね。恥ずかしいです・・・。
そして夫ももう少し「協力するよ!」と言ってくれると思っていました。
数日前は言っていたし・・・
昨日の会話に関してはわたしの言い方がまずかったんですね。

337 ::2007/09/01(土) 18:09:50 0
>334さん
わたしも最初から100%子どもが好きなら前向きに考えられるのに
世間のニュースなどで子育てが怖いと思うので人の助けを借りることばかり
考えていました。
334さんみたいにとらえられるようになったらいいな。
ありがとうございます。

338 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 18:10:09 0
土曜日なのに2ちゃんにかじりついてるのはいいの?
夫婦として・・・

339 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 18:20:23 0
私も旦那の相手しないで2ちゃんを終日やってるわw
子供がどうして欲しいわけじゃないなら、「避妊してても妊娠したら産む」の方向で
運を天に任せればいいんじゃないの。
隣の子に睡眠を邪魔されてても「子供欲しいね」的会話では乗り気だったんなら
疲れてたり睡眠不足が溜まれば不満を漏らすだろうけど、それなりに可愛がるでしょ。

海さんは専業主婦?

340 ::2007/09/01(土) 18:25:29 0
>338さん
今は会社にいます・・・
もう帰りたいのですが。
留守番で帰れないんです・・・。

>339さん
前向きな意見ありがとうございます。
わたしはフルタイム勤務です。

341 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 18:28:02 0
いや、あの、会社で2ちゃんですか?

342 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 18:41:19 0
初めて見たけど、このスレすごい。
単独スレ?

みんな、子ども作るときにこんなに考えて作るんだー。


343 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 20:06:32 0
留守番ったって、探せば仕事はいくらだってあると思うんだが。
会社から2chもたまにはありかも知れないけど
これだけ延々と貼り付いてレスつけて、
それを堂々とバラしちゃう神経はどうよ。
そういう責任感の無さと、
子供の事だって人任せの夢見るお嬢ちゃんじゃ
もし産まれたら子供が可哀相な気がするよ。
もうちょっとまともに大人になりな。

344 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 20:12:20 0
>>285で36才だった旦那が>>300で37才になってるのは
その間に彼が産まれた時間をまたいだのか?

345 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 20:20:12 O
どーでめ良い事を、細かいなw


346 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 20:23:45 O
>>345
どーでめ?www
スルーできんかった
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ\

347 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 20:24:25 0
結論はひとつだと思うんだよね。
欲しいなら作る、欲しくないなら作らない。これだけ。
ただし、作ったら育てなきゃならない。
夫の協力がないから育てられないとか、週末見てくれないから息抜きが出来ないとか、
そんなことは言い訳にならない。

ぐじぐじうだうだ考えてるってのは、
結局はうまなくて言い理由を探しているようにしか見えない。

348 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 20:48:04 0
100%の協力を取り付けたって旦那の仕事が急に忙しくなるかもしれない。
海外赴任を言いつけられて協力も出来なくなる旦那様だっている。
それでも母親はその時々で対応を考え、時には外注に頼り
なんとか子育てしていくんだよ。
旦那が疲れで不満を言い出すことだってある。
でも可能な範囲で夫の気持ちをのせて協力を得ていくのも妻の裁量。
本当に子供が欲しいなら知恵を使ってのりきってくだしゃい。

349 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 21:21:37 0
「協力させる」ってスタンスじゃ、趣味大事な旦那さんにはストレスだろうね。
自分でも迷ってるような事を乗り気じゃない相手に押し付けちゃダメでしょ。

350 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 22:09:54 0
結局さ、欲しくないんだと思うよ。
子どもができたら、あれしろ、これしろ、
こんなに大変だ、きっとこんなこともある、って
今現実に起きてもいないのに、
大変なことばっかり想像して、無意味な言い合いしてるし。
子ども作りたくないのを旦那のせいにしてて、旦那カワイソス

351 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 22:59:17 0
みんな、相談者叩いてるが、
これ、旦那のほうがよほど子供だよ。
趣味が子供より大事なら、
結婚するときからそういうふうに言って納得してもらってから結婚すればいいのにと思う。
こんな37歳、嫌だよ。

352 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:02:06 0
正直どっちもどっち。
ダンナだって奥さんからマイナス要素の話ばかりされる前は
子供もつことに肯定的だったんだろうし。

353 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:04:51 0
結婚前に、
子供についてつっこんだ話をしなかったのかねえ。


354 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:09:37 0
どっちも夫婦として未熟ってことだろ。

355 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:15:15 0
結局、アンカーのつけ方もよくわからなかったのね・・・
会社での暇つぶしだったのかねぇ

356 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:27:35 0
普通に事務やってて英数字を全角で打ち込む人ってスキルを疑う

357 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 03:44:10 O
友人でお腹に赤ちゃんがいる時期に旦那さん亡くした人がいる
まわりは産むことを反対していたけど彼女は産んだ
ものすごく大変だけど後悔してないって明るく生きてるよ
人生何がおきるかわからない、そのくらいの覚悟で作らないと子供が不幸だよ
子供がいることがマイナスに思えるなら産むべきじゃないよ
幼い夫婦なんだと思う

358 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 04:01:24 0
年の割りに少し幼い夫婦だけど、それ以外深刻な悩みが無いから
まだできても無い子供の事でこれだけ悩めるんだよ
結局幸せって事さっ

359 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 04:24:43 O
海さん。貴女方みたいな夫婦(カップルw)は深く考えちゃ駄目だと思うよ。
本来計画的に進める事でも、行き当たりばったり的に行動した方が何事も
うまく行くと思います。金銭面だけはちゃんとしなきゃ駄目ですが。

まだ先の事で実行動も見てもいないのに気をもむだけ損です。
もっと、こうなんて言うかアバウトに生きるのが良いんじゃないで
しょうかね?旦那が逆に気をもむくらいがちょうど良い様に感じます。



360 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 04:31:22 0
すいません、相談させて下さい。
夫47歳、私39歳、子(高校生の娘2人)

仕事で週に1〜2日しか帰ってこないのですが、帰ってくる時間も21:30
過ぎ、食事もとらず入浴そして自室へ。(夫婦の寝室はあるのですが、自室で
簡単な布団と毛布で寝てしまいます。)
どうしても用事がある時は少し起こして話をします。
話す理由がちゃんとある時(法事や確定申告や保険の事など)は会話をしてくれるのですが、
意味のない世間話(ここに買い物に行ったとか。こんな事があった)などは、話してる最中に
寝てスルー・・・。
「たまには話を聞いてほしい。」と言ってみても
「聞くよ。」と一方的に聞くのみ(テレビ見ながら、うんうん相槌のみで会話にはならない)で私が話終わると、
「明日早いから寝る。」と自室へ。しゃべり口調はやさしいけど何か寂しく感じます。
生活費もちゃんと入れてもらってるし、クリーニングも洗濯も食事も夫は自分で
こなしてるから(ほぼ会社泊なので会社でしている)楽だし。
文句はダメかなって思うのですが、でも何だか寂しく感じるのです。

3年ほど前に私が切れてしまった時に
「そんなに不満なら好きにしていいよ(離婚)。俺は俺なりに一生懸命尽くしてるつもり」
「別れるならお前が困らないようにある程度慰謝料も用意するよ。」
と言われ、私は離婚したくなかったのでそれからは切れてません。
 
長文になりすいません。どう、夫とコミュニケーションを取ってよいか
分らなくなってしまいました。







361 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 06:46:35 0
女の可能性はない、という前提で考えていいんだよね?

私はあなたと同い年だけど、旦那さんは10程ではないにしろ、
わりと年がはなれてるよね。結構疲れているんじゃない?
体力の違いが現れてきているのかも。
それから、私自身の話をしてもしょうがないとは思うけど、
独身の時、働いて帰ってきて、実母の愚痴(近所や親戚などのこと)を
聞くのが結構辛かった。しんどかった。
でも、当時誰にも聞いてもらえなかっただろう実母を邪険にできず
(女として気持ちがわかるので)耳を傾けるふりはしていたけど、
何の話か全く聞いちゃいなかった。
反対に、男兄弟は聞く耳など全く持たず、「うるさい、しらん」で
通していた。
 だけど実際、援助や色んな意味で行動で実母を助けているのは男兄弟。

男性と女性の特性?特徴の違いなのではないかな。
女は行動より言葉を欲しがる。男は言葉より行動を欲しがる。
(例えば海外旅行に行くお金が捻出できないとわかっていても、
「いつか行こうね」という言葉だけでもいい、気持ちだけでもいい
と思うのが女で、
「旅行の費用が捻出できなければ、『いつか行こうね』なんて
軽々しく言うことができない、のが男)
 離婚するつもりがないなら、「旦那さんは疲れている。家族を養うために。
甘い言葉はないけど、行動は誠実だ」と思うほうが、自分の幸せだと思う。

362 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 09:52:39 0
>>360
切れずに素直に寂しいとか言って甘えてみたら?

363 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 09:55:46 0
>>360
旦那の自室へ可愛いベビードール着て「くっつかせて〜」とか言って
擦り寄って甘える。
もしかしてHレス?

364 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 10:28:38 0
そういうもんだと諦めちゃって、自分一人で楽しくする方法を
考えて暮らした方がいいかも。
夫が定年後に熟年離婚になりそうな気もするが。

365 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 14:21:18 0
ぶっちゃけ、エチがしたいんでしょ?
正直に話してみろよ。

366 :360:2007/09/02(日) 15:00:07 0
ご意見ありがとうございます。
>>361
浮気の可能性は無いと信じたいです。セクースは結婚当初から数えるほどしかないかも・・。
2人も百発百中で出来てしまったので。2人目出来てからは完全にレスです。
レスになりかけた頃、話し合いを持ちかけても
「今日は疲れてるから・・・。また今度ゆっくり話そう。お前も早くねなよ。」
と言う感じで3〜4日帰らずになるので言うのが怖くて。(言いだしたから帰ってこない?)

ご兄弟のお話納得できます。家の夫もそんな感じで。
義務は完璧にこなしてると言う感がします。
必要以上の事は何も気遣いは無し・・・。
愛情以外はすべてしてもらってる気がします。考え方が変われば気持ちも楽になるかな・・。






367 :360:2007/09/02(日) 15:00:57 0
>>362
メールで「早く帰って来てほしいな。ハアト」って送ってみました。
「たぶん仕事。」・・・とすぐ返信があり結局外泊でした、泣。
>>363
もちろんレスです。
ベビドール姿は私の場合はやばすぎると思います。笑。
>>364
やはり夫に甘えたり甘えられたりの関係を望むのは諦めないといけませんね・・。
寂しいですが。夫に寂しいと訴えても
「友人と旅行でも行っておいでよ。」
「習い事でもしたら?」
「ショッピングでもしてきたら?」
と優しく言ってくれるけど
何かむなしい。ホムセンやスーパーで一緒にお買いものしている旦那さん
がすごくうらやましいです。
重たい物を買うからついて来てほしいと言っても
「ホムセンなら配達頼めるよ。」
「高いからもったいないよ〜1口500円するし。」
「それくらい楽したらいいよ。」
と言う感じで甘えにくい。

子供が最近バイトしたり彼氏がいたりで一緒に出かけたり話をしたり、しなくなった
から余計に寂しいと感じるのかなきっと。

長文失礼しました。



368 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:40:55 0
なんだよ、カマッテチャンかよw
みんな忙しい時期なんだ、って思ってさ、自分の世界で
ある程度楽しめるよう、忙しくなるようにして過ごしてみては?
また時期が来れば会話は多くなるよ。家族の絆を信じて、今は我慢
するべきなんじゃないかな。

369 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:05:56 0
旦那さん、もともとあまりかまわれたくないのかもしれないけど、
妻は「とりあえずキープ」な存在じゃないのだから、
もう少しなんとかしろよとは思う。熟年離婚されそうなタイプじゃん。
でも、360さんは360さんで、家の中のことばかり見過ぎ。
ずーっと心配事を抱え込んで、外に目を向けられないのかもしれないけど、
関心が夫か子供かじゃ、旦那さんやお子さんも辛いと思う。
今後、旦那さんに見切りがついたらお子さんに粘着しかねない。
もうそろそろ、自分一人の楽しみみたいなものも作っていくべきだよ。
楽しみができると気持ちに余裕ができるから、いろんな意味でいい影響があると思うよ。

370 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:40:11 0
360さん、高校生くらいの子どもがいる歳なら、そろそろ更年期障害来てるんじゃない?
人によってイライラしたり、虚しくなったり色々な症状が出るみたいだし
一度婦人科行って、診察受けたらいいと思う。
ホルモンバランスを整える薬で気分が明るくなる事もあるみたいだし、
きちんと診断がつけば、「今自分はこういう状態だからしばらくの期間構って欲しい」
と家族に言いやすいと思う。

371 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:43:15 0
21:30頃に旦那さん戻ってくるんだよね?
そりゃー、年齢的に言ってもかなり疲れて帰ってきてるよね。
そこで奥さんのとりとめもない話聞かされても、そんな時間があるなら
寝る準備をするor寝るになっちゃうよ。
法事等必要なことはきちんと会話してくれるなら、十分じゃん?

疲れて帰ってきたご主人に、自分の欲求(=話をしたい)を押し付ける前に
食事を用意して静かに座す、同じ空間にいるだけでも良いと思えることってできないかな?
専業なんだろうけど、ご主人の仕事の大変さと言うのを、あまりにも理解していなさそう。
なんていうか、子供にしろご主人にしろ、べったりされたらそれはキツイと思うよ。
(疲れている時はなおさら)
ご主人の旅行・習い事等の提案は、あなたのその傾向を察してだと思う。

自分が生き生きしだしたら、逆に他の人の方が寄ってくるよ。
今は距離を置いて、ご主人ではなく外に目を向けた方がいいよ。

372 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:48:02 0
なんかこう、妻にも家族にも興味が薄そうな夫に見える。ごめん。
家庭自体にあまり興味が無いというのかな。面倒だと思ってそう。
すんごい面倒くさがりだというのはわかる。

家庭よりも仕事が好きで、仕事大好き人間なのか、レスの感じから
するにEDで、そのせいで及び腰になっているのか。
もしくは大どんでん返しでゲイとか…
ゲイの話は突拍子も無いけど、知り合いでもいたし、ない話でもない。

373 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:20:31 O
私も>>372に同意
家族における自分の立場を役割とか義務とかでしか解釈できない感じ。
思いやりがないと夫婦って辛いよね

374 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:23:34 0
世間話はオバ友たちと
旦那とはテレビ見ている共有空間の中で
テレビに突っ込みいれながら何気な会話でいいんじゃないかな
PCで面白そうな物を見ていると
自然とそばに来て一緒に会話しているな・・・うちの場合
仕事に忙しい旦那は、面白い物を見つける暇がなくて
そういった会話に飢えてると思うよ。

375 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:34:57 0
>>374
飢えていないと思うよ。
まだ夫婦として浅そうだね。
そうじゃなくて、会話とかではなく、疲れてる時は放っておいて欲しいんだと思う。
相手を気遣っての「大丈夫?遅くまで大変ね」等の会話ならいいけど、
近所の愚痴とか疲れてる時に聞きたくない会話をするからだよ。
まだ法事の話に乗ってくれるだけ、このご主人は改善の余地があると思う。

>>372>>373のように解釈するんじゃなくて、働いてお金を入れてくれるのも
家族のための愛情だと思えない?
一人だったらきつい仕事、当の昔に辞めてるかもよ?
「仕事も遅くまでして、家庭にも心遣いを見せる旦那」がそんなに欲しい?
そんな完璧な旦那を求めるくらい、自分は完璧な妻なんだ?

そりゃー、息苦しくて、部屋別にするわ。

376 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:35:28 0
三年前にキレた時の反応が気になった。

> 「そんなに不満なら好きにしていいよ(離婚)。俺は俺なりに一生懸命尽くしてるつもり」
> 「別れるならお前が困らないようにある程度慰謝料も用意するよ。」

これ、「どうでもいいよ。もめないように義務だけは果たすけど」
って言っているように見える。
たとえ愛がなくても、家庭だけは維持しておきたいとか、家政婦代わりが
いてくれないと困るとか、そういう感情すらない。
妻に愛情がなくても、子どもは可愛いから、娘のために家庭を崩壊させたく
ないとかそういうのもなさそう。
本当にどうでもいいんだなーと薄ら寒く感じた。

キレる360に対して、「どうせ本気じゃないんだろ」という感じで
ケンカ売ってるんなら、腹立たしいけどまだマシなんだけどね。

377 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:43:09 0
>>375
働いて金入れるだけが夫の役目だって思ってた夫たちが
熟年離婚されてるんだと思うけど。
忙しいのはわかるけど、なんか異常だよ?
妻に食事の世話も洗濯もしてもらわない、寝る部屋もわざと別。
「近寄るな」って言ってるのと変わらない。
家族のために働くのなら、それなりに妻に頼るのも普通にしそうだけどね。

まあ、そうは言っても実際の様子を見てみないとわかんないかな〜
「そもそも家庭に興味がない」のか
「仕事で忙しくて全てに投げやりなだけ」なのか

378 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:44:06 0
>>375
だから世間話な会話はオバ友たちとでもしなよって意味なんだけど
旦那がTVを見ている時に自分の話題に引っ張ろうとするのはいくない
一緒にTVの内容にそった話で何気に情報交換して会話すればいいんじゃない?
うちは新聞もニュースも細かく見る時間があるのは私の方だから
旦那もそういう会話なら飢えてるんだよね。


379 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:44:28 0
>>376
「君がそうしたいなら止める権利は僕にはないよ」
て、いう旦那がよくエネスレに登場するよね。
なんでも親任せ保護者代わりの配偶者まかせ。
なんで執着しないんだろう?

380 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:47:37 0
見抜かれてるんだよ。
「そんなことができない」女だと。

381 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:48:52 0
>>379
執着は愛じゃないけど、少なくとも無関心ではないわな。
正しくはないが何かの感情はある。
今のこの旦那は無関心?

382 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:55:00 0
>>376
私はそれに愛想がつきたんだと思ったけど。

疲れて帰ってきてるのに、それを察してないのか話かけ続ける妻。
(しかも、おそらく当人はそれを愚痴とは思っていない。ただ単なる日常会話。
 女は話すだけでスッキリだけど、男は解決策を求められてると辛い思いをする。)

自分が一所懸命やってる部分もあるのに、離婚を切り出されたら
「自分の大変さをわかってくれない」
「それ以上に妻も苦しいのかもしれない」
「一緒にいてもお互い辛いだけ」
だと思ったんじゃない?

部屋にこもるなんて異常だけど、その人自信の素質に加え、奥さんにも追い込んだ部分があると思うよ?

383 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:58:58 0
というか、旦那を責めても何も解決しないよ。

他人を変えるより、自分で変わろうと思えるなら奥さんが変わった方が
解決に向かう。
熟年離婚したいなら、今から準備すればちょうどいいんじゃない?

384 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 18:33:37 0
娘さんも高校生になったのなら、自分の楽しみでも見つけたらどうでしょう?
趣味を持つとか、友人と楽しむとか、はたまた、働くとか。
ご主人は、どうしてそんなにそっけないのかわからないけど、
寂しいと訴えても、状況は変わらないと思う。
将来離婚するにしても、どうするにしても、自分で生活していけるだけの
経済的自立と、精神的自立を遂げた方がいいと思いますがいかがでしょう。
それか、動物でも飼うとか。



385 :360:2007/09/02(日) 18:52:16 0
みなさんの言葉がとても心に響きます。

夫の好きなようにしてもらうのがいいですね・・。
クリーニング(ワイシャツ、背広)も下着の洗濯も衣類、靴の購入も食事も
自室の掃除もすべてこなしてしまう夫。
週に1,2日帰って来た日も着てきた衣類をそのまま着て翌日出てしまう。
給料も源泉通り入れてくれる。
(夫の生活費は会社の経費でおとしてるみたいです)
友人には「楽でいい」って言われますが。夫とは夫婦の定義みたいなものが
全く違うのかもしれません。

みなさんのおっしゃる通り私自身変わる努力をしていこうと思います。
離婚は無しの方向で。

ありがとうございました。


386 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 19:11:30 0
>>383に同意かな。
寂しいけど、自分の道を模索して、メドが立ったら新たな人生でも
いいかもしれない。離婚はしたくないみたいだけど。
給料入れてくれるなら、条件としてはいいと思うし。

夫の本音とか、実態を突っ込むとパンドラの箱開けることに
なるような気がするな…

387 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 02:11:02 O
これから結婚するんだが、相手の要領の悪さと気のきかなさに困ってる
これから一生この人のお世話するのか…と考えると悲しくなってきた

388 ::2007/09/03(月) 09:33:29 0
こんにちは。
土曜日相談させていただいた海です。
責められても仕方ないと思うのですが、わたしは考えすぎる傾向があり、
かなり悩んでいて、友達にも話せず、それで今回、初めてここを利用しました。

子供に関しては結婚前にも話し合いました。
そのときは「出来なくても治療はしない」「出来れば一人は欲しい。一人を
大事に育てたい。」と話していました。
そのために車を買い替える計画が進んでいて(彼の車は二人乗り)
最近真剣に中古車情報を読んでいました。

確かに今回彼が子供に拒否反応を示したのはわたしが色々難しいこと
(マイナス要素)を話したからだと思います。
急に不安になってきて、話を聞いてほしかったのです。
しかし彼はそれを聞いて、余計に不安になって、面倒に感じたそうです。
結婚の話が出たときも、彼は同じような状況に陥りました。
わたしが結婚に対する不安を話していたら彼がどんどん不安になり・・・
ということがあり、半年ほど距離を置きました。
実際結婚して、彼はとても楽しそうだし、
お金のことなど制限は増えましたが結婚生活に不満はないようです。



389 ::2007/09/03(月) 09:38:57 0
土曜日、母に「一人ででも育てる覚悟が入るよね」と相談したら、
母は「わたしはそんなに深く考えずに産んだよ」と笑っていました。
それが強さなんだろうな、とわたしも思いました。

言い訳かも知れませんが、子どもが出来たら「育てるしかない」というのは
理解しているつもりです。
義務だけでなく、自分の子供を大切に育てる自信はあります。
子供が大好きではないけれど、自分の子供を持つという将来を
うっすら思い描いていたのも事実です。

でも、子供がいない人生もありかなとも考えていました。
なので夫の考えも100%否定できません。
ただ彼からあんなにはっきり「趣味が大事だから」と言い切られたことが
ショックでした。
育てた子供が事件を起したら・・とか考えると不安らしいです。

本当に相談できる人がいなくてここに相談しました。
会社から・・と書きましたが、会社ではない場所からの書き込みです。
(個人を特定されるかと思ってしまい嘘を書きました)

そろそろ仕事に出ます。意見を下さった方々ありがとうございました。





390 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 09:46:00 O
海さん、心療内科に行ったらどうでしょう。
なんか変です

391 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 10:06:06 0
>>389
こういうの聞くとデキ婚の方が
「できちゃったもんしょうがねえ!」って腹くくれて
かえって楽かもな、って考えちゃうよ。

自分も実際子供が出来る前はそう思っていたし悩んでもいたけど
そろそろ出来てもいいかなあ、って避妊をやめたらとたんに的中したんだよねえ。
自分も子供がいとしいなんて感情は妊娠中も生まれてからもピンとこず
産後3ヶ月して赤ん坊が笑うようになってからようやく感じることが出来たよ。
旦那なんか口では「カワイイカワイイ」言うけど、まだ義務感からしか動けて無いし
内心赤ん坊がいるから好き放題できない状況に煮え煮えしてるのがわかる。
男なんて大半がその程度だと思うよ。実感ないのは当たり前だから気にしすぎちゃだめだよ。

避妊がほぼ確実で、女がフルタイムで働くのが当たり前になってきた現代じゃ
「つくろうかどうしようか」っていう悩みも珍しいものじゃないよ。
子供が出来るってことは、自分自身が子供を辞めて責任が重くてガマン一杯の「大人」になることだから。
いずれは親になるのが自然な流れ、でも考えれば考えるほど負担しか思いつかない、
躊躇するのは仕方ないよ。まさにこれが少子化の原因なんだから。

もう読んでないかな?>海さん
子作りなんて話し合って悩んでても絶対答えなんてでないよ。
犬でも猫でもやってるんだ、大丈夫、と思って作りなよ。


392 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 10:09:07 0
旦那は適当にほっとくほうがいいです、ハイw
結婚前と結婚後と、性格が変わってくるのは仕方ないと思います。
だって、それが現実だから。自分もそうだし。
男は、結婚すると妻を母親の代用にでもするんでしょう。(自覚は無いみたいですが)
だから、わがままを言ったり、すぐ切れたりするんだと思います。
私も自分の親には、わがままだし、すぐ切れたりしてました。
しかし、結婚して、旦那が私にそうしているのが、本当に辛くて、
親には酷い態度をとっていたんだなと思って、優しく接するようになりました。
現実を変えようとすると、エネルギーを使いすぎて疲れてしまう。
それだったら、妻に対しては中身が小学生のまま大きくなった子供だと思ってしまえば楽です。
実際そう考えて旦那に接していると、旦那が切れても、相手にしなくていいようになりました。
最近は、切れても相手にされないと思ったのか、わがままや切れることが少なくなりました。
“家族である”以外の夫に対する愛情は無いです。もちろん、セッ○スも何年もレスです。
「働いて、家にお金を持って帰る」それさえ出来たら、後は夫に期待しないほうがいいと思います。
うちは、働いてお金を持って帰ること以外、旦那は何もせずにテレビを見ているか、遊びに行きます。
でも、それでいいと思っています。期待て期待はずれになるより、ずっと楽です。
お金の面についても、旦那よりも稼げるように頑張ってます。
最近は思うんです。
旦那がお金を稼いで帰ってくれること以外は、私の前では小学生程度の態度でも、
私自身が自立しようと思うきっかけになってくれて良かったのかも!って。
言葉のDVってありますよね?
うちは、結婚2年目くらいからそうだったんです。
旦那の精神的な幼稚さもあったでしょうが、私が旦那に期待しすぎていたのも原因です。
今は、それを乗り越えて、言葉のDVは無くなりました。
暴力を振るったり、借金を次々に作ったりする旦那のことは、
真剣な悩みですが、それが無いんだったら、操縦次第だと思います。

393 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 12:36:09 0
>>385>>360さん、まだ見てる?

あのね、はっきり言ってセクスレスが大元にあると思うよ。
アナタはマグロとか感度悪いとかエロ度低い人なんじゃない?
もしそうなら旦那失望しちゃってもう止めとこ、に決めたんだよ。
おまけに拒否したことあったらもう決定的。
「こいつに性欲なんか無いんだ、おもろない」でやる気失せるから男は。
義務だけはきちっとやってって決心したんだろね。

どんなスタイルしてようがベビードール着てみなよ。
断られてもダメ元。何度もやってみたらいい。
勇気がないと何も打破できないよ。



394 ::2007/09/03(月) 12:41:02 0
>390さん
以前お世話になったことがあります。
あまり思いつめるようなら相談に行ってみます。

>391さん
凄く励まされました、ありがとうございます。
彼が疲れているときにわたしが「子育ては大変」という話をしたことが
今回の彼の発言を招いていると思います。
考えれば考えるほど負担しか思いつかないというのは
的を得ていると思います。経験者の方が言うのだから重いです。
話し合って悩んでいても答えは出ない・・・
わたしもそう思えてきました。今更・・・ですね。
でも、今回自分自身が子供を持ちたいという気持ちが明確になったので
それだけでも収穫だったと思います。
あとは彼の気持ちが落ち着くのを待ちたいと思います。
この件に関してはもうあまり言わないで様子を見たいと思います。
(でも昨日も昼間買い物に行ったとき、小さい子供が親にお菓子をねだるのを見て
「俺あんな風にねだられたら確実に買ってしまう・・・」と笑っていました。)

本当に個人的な悩みを聞いてくださってありがとうございました。



395 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 12:54:15 O
>>387
kwsk
というか、結婚前の一番楽しい時期にそれじゃねぇ。
考え直すのもありかもよ

396 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:00:29 O
>>360
前にこの板のどっかにそんな旦那がいた気がする
その女房か?旦那怪しいよな

397 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:03:57 0
>>396
そんな夫婦そのへんに普通にごろごろ居る

398 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:21:50 0
>>396
ちなみにその旦那の言い分はなんと?

399 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 14:46:04 O
24の妻と結婚して三年目だけど今だに俺の両親をおじさん・おばさんと言い両親と話す時は、すいませんとかあの〜って話しかけてるんだが・・
後、お互い実家が近いか昼間子供をつれて自分の実家ばかり行くし
たまにはうちの実家の親等にも孫を・・
こういう小さなムカつく事が多すぎ
自分の都合のいい事ばっか言ってるし

400 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 15:44:58 0
その愚痴は、全部夫婦で話し合えばその都度解決できそうだが?
男も女も、なんにもしないで自分に合う他人がいると思ったら大間違い

401 :長文ごめんなさい:2007/09/03(月) 16:13:40 O
結婚前には異性関係清算するよね。
そん時、旦那側に、すごいしつこい女がいて、転勤するまで、ずっとつきまとわれていた。
旦那と私を引き裂こうと必死だった。思い出すと欝になる。

旦那は相手にしていなかったらしいんだけど、
その女の行動からして、今でも、思い出すたびに旦那が信じられなくなる。

旦那が、婚約者とは別れるよ、君が一番好きだよ、
とでも言わない限り、通の神経ならできない行動だから。

402 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:18:03 0
>>399
いきなり義父・義母をお父さん・お母さんって呼べる人多いのかもしれないが、
馴れ馴れしいようで抵抗あった。
付き合いが深まって、リラックスして向き合えるようになってやっとだった。
奥さんよりでおだてつつ、うまく実家へ誘導してみたらどうだろう。



403 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:19:49 0
>>399
あなたはいくつ?

404 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:21:32 O
行動とは、私に直接連絡きて。
あなたの彼氏につきまとわれています、
私には新しい男がいるの。
あなたに魅力がないと言っています。
私にはその気はないので、仲良くしてください。
としょっちゅう言ってきた。

私の妊娠を聞き付けた時には、
妊娠なんかしないでください、あなたといると息が詰まると言っていました。
なのに、子どもができたなんてかわいそう、育てる気ないならつくらないで
と言ってきました。

同棲中の部屋まで押し掛けてきたことも何度も。

旦那が連絡を無視し始めたら、第三者を使って連絡をとろうとしていました。
その女が私に言うことと、その女の実際の行動と、
旦那自身の意見や行動が食い違いすぎていて、
なにを信じていいかわからないまま、転勤でうやむやになりました。

彼女がいるのを知りながら、遊びでいいとつきまとい、
仲を引き裂こうとするなんて。
こんな女、実在すると思いますか?
旦那はその女と結婚の約束をしていたんじゃないかなあと思います。

ドラマのライフを見ても、実際こんな嫌な奴いるわけないと思ってしまいます。

私が世間知らずなんでしょうか。
皆さんは、ここまで性格悪い人、実在すると思いますか?

405 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:46:23 0
>>401=404
ですか?

406 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:52:13 O
>>405さん、そうです、すみません。
長文すみませんでした。

407 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:55:08 0
>>399
なんにしても、やってくれないムカツクじゃなくて、
まずは、なんでやってくれないのか自分で考えてみるなり、
奥さんときちんと話し合うなりしないと。
子供を自分の実家にも連れて行きたいというなら、まず、
自分の実家に奥さんが子供を連れて行きたくない要素がないか、を考える。
・自分の実家に行ったとき、自分が率先して動いてるか
・妻が、こういうことは子供にしてほしくないと思ってることをわかっているか
・それを、自分が自分の意見として親に伝えられるか
・言って聞いてくれる親か
こういう突っ込まれそうなポイントはつぶしておいたほうが、要望は通りやすいからね。
実家が近いなら、自分が子供の世話をバッチリできるようになって、
一人で連れて行ってもいいんじゃないのかな。

408 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:55:57 0
>>406
そんなに気にしなくても大丈夫。
確認したくて聞いただけ。

そういう女はいると思うよ。
401が悩めば悩むほど、そいつの思うつぼなんだろう。

そういった悩みがフラッシュバックするのはつらいよね。

409 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 17:27:08 O
>>408さん、本当にありがとうございます。
気にしないようにするのが一番ですね。

その女性、私には仲良くしろと言いながら、
旦那には、体の関係だけでも、としつこく誘っていたそうで、
この両者の言い分の食い違いからして、
実際に追い掛け回していたのは旦那で、
いざ私にバレた時に、向こうのせいにしたかったんじゃないかと…。
旦那は、魅力を感じないような女と何のために結婚したのか、
どうして子どもまで望んだのか…。
考えたらきりがないです。

でも。そういう女性もいらっしゃると聞いて、同じ女性として理解不能で複雑ですが、大変安心しました。
現実を受け止めつつ、気にしないようにします。
ありがとうございました。

410 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 19:19:02 0
>>409
ストーカーにしか思えないけどなあ。

411 :405=408:2007/09/03(月) 19:27:13 0
>>409
気にすんなといった部分は
405で聞いたことに対してと406への回答のことであって、
質問の件(旦那への粘着女)についての回答じゃない。
まぎらわしくてごめん。

共通の友人を使っていつまた粘着してくるか分からないから
油断はしない方がいいかも、と思う。


412 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 20:06:11 0
普通にストーカーっぽいから、警察の当該部署へ相談してみたら?

413 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 20:11:55 O
>>412
警察の当該部署=生活安全課



414 :360:2007/09/03(月) 22:43:42 0
>>393
ベビードールですか・・・。まずは外見磨きを頑張ってみます。
夫には引かれそうな気がしますが・・・苦笑。

>>396
怪しいのは、女性関係でしょうか?
浮気が発覚した事はないですが、怖くて詮索できません・・・。


415 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 22:55:12 0
>>414
まずさ、話をするときはテレビ等一切音がするもの禁止。
テレビや新聞読みながら話できるのは女だけだから。男は耳から抜けておわり。

416 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 23:13:11 0
自分の生活費は会社の経費で落として、
給料はそのまんま家庭に入れてるんでしょ?
さすがにその状況で浮気ってのも難しそうだ。

417 :360:2007/09/04(火) 00:48:45 0
>>415
帰宅(21時〜22時)→即自室→お風呂→リビングでスポニュースと新聞(30分ほど)→
自室(就寝)
会話のチャンスはニュース見てる時になるのですが少しでも声をかけると
「ごめん。ニュース見てるから。ちょっと待って。」
と必ず言われるので話かけずらいです・・・。
どうしても用事がある時は
「保険会社から電話があって・・」
など続けると聞いてくれます。後は娘達が話かけた時も楽しそうに学校の話などしてるみたいです。
>>テレビや新聞読みながら話できるのは女だけだから。
女って器用なんですね。私は無理そうですが・・・。
テレビや新聞無しで聞いてもらえるように頑張ってみます。タイミングつかめるか少し心配ですが。
>>416
お金は自営なので1か月数十万単位では現金は調達できると思います。
接待費など水増ししてるかもしれません。帳面上の給料をもらってるだけなので・・・。
もし浮気をしていたとしても週に1〜2日しか帰宅しないので気がついてないだけ
という事もあるかもしれません、もしかしたら。


418 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 00:49:01 O
浮気=接待

しようと思えば、いくらでも経費回せるんじゃない?


419 :360:2007/09/04(火) 01:33:56 0
>>418
浮気は全然ありえます。疑惑らしき行動は今までありませんが。
「結婚したのも何かの縁。別れる事になったとしても、お前が生活に困らない程度
経済的には援助していくよ。経済的な理由で結婚に束縛されなくてもいいと思う。
やりたい事したらいいと思う。」
って昔言われた事を思い出しました。
夫の為に尽くして、夫に愛されてが私の希望なのですが・・・。
私の希望ばかり書いてしまってますが、夫はこれからどうありたいかという本音
は何なんだろう・・今の生活が満足なんだろうか?知りたい。


420 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 01:46:45 0
>>419
旦那の会社の経理を握っちゃいな。

421 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 01:54:46 0
>>419
旦那さんの気持ちを知りたい、ってここで書いたって埒開かないのはわかってるよね。
>夫の為に尽くして、夫に愛されてが私の希望なのですが
旦那さんは旦那さんなりに、あなたを愛してるのかも知れないけど
(そうは思えないにしても)
それはあなたの望む形ではないのかも知れないよね。
ここに書いたようなこと、わかりやすくまとめて手紙にでもしてみたら?
感情的な言葉はタブー。答えやすい形で質問する。
あなたが○○してくれない、ではなく、わたしは○○して欲しい、という風に書く。
自分のつらい気持ちを伝える事と相手を責める事は似てるようだけど違うからね。
それで答えが「文句があるなら離婚しよう」なら
あなたの求める結婚生活と旦那さんの求めるそれは違うんだから
潔くあきらめるしかないんじゃないかな。
そのまま生活するにしても離婚するにしても。
人間は変わる事ができるけど、それは本人がそう望む場合だけ。
その気のない他人を変える事はできないからね。

422 :360:2007/09/04(火) 02:45:22 0
>>420
会社の事は全くわかりませんし、教えてもくれません。話すら聞いた事ないです。
身内はややこしいから使わないみたいな事は言ってました。
>>421
夫の気持ちを知りたいというか、本当はなんとなくわかるような気がしてます。
ただ、認めたくないというか、目をむけたくないというか・・・。
離婚を口にして夫から否定された事は一度もありません。
それどころか好条件をつけてくれる・・・。「離婚はしたくない」という言葉がほしかった。
>>それで答えが「文句があるなら離婚しよう」なら
あなたの求める結婚生活と旦那さんの求めるそれは違うんだから
潔くあきらめるしかないんじゃないかな。
・・・そうですよね。しょうがないですよね。夫、子供ばかり執着してしまってましたが
自分の事に目を向けていかないとダメですね。
今思っている事をまとめてみます。まとまってから、メールしてみます。
一度だけテレビ新聞無しで話しを聞いてもらおうと思います。



423 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 10:06:55 0
>>360さん
>>393の初めのほう読んでくれた?

書いたのが当たってるなら旦那の態度はそのせいかと思う。
もう男と女でいることは止めようと決めたんだよ。
家庭人としてはしっかりやって男の部分は家では見せないと。
もし浮気があるとしたら「家庭に仕事とセクスは持ち込まない」てやつかな。

とにかく元の所を何とかしない事には気持ちの繋がりは望めない気がする。

424 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 10:51:21 0
なんでもすぐにセックスに原因求めるのがキモイ
しつこいし

425 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 10:56:59 0
>>424
あなたがそう思うんならそれでいいけど現実そうだよ。
10代の恋愛なら違うけどいい歳してたら男の気持ちが離れるのはほぼそれ原因。
浮気不倫なんてもっと確実にそれ。

426 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:04:27 0
…いやに性欲で充満した世界で生きてんだな…

もちろん、性欲とか性の不一致は重要な問題だとは
思うけど、何度もそればっかり強調してるのが気持ち悪い。
何を話しても最後は全部下半身に持ってく人みたいだ。

427 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:11:57 0
断定的にモノ言えるってのは幸せなことだ。

本人にとってはw

428 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:12:58 0
>>426
あんた女でしょ。
別に人生そればっかりじゃないくらい普通分かる。
でも下半身を軽視したばかりに辛い目に遭ってる女性の多い事知ったら
馬鹿にはしてられないから。

429 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:15:59 0
むしろ下半身に執着したあまり泥沼にはまる
女の物語のほうが興味あります(*´Д`)ハァハァ

430 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:17:59 0
>>427
確かにw

431 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:36:32 0
原因をセックスに求めるのはキモイかもしれないけど
>>360の人は「夫とのコミュニケーションをどう取ってよいかわからない」
っていう悩みもあるから、セックスも重要なんじゃないかな。
でも今の状態でベビードール着て誘っても、
旦那さんがドン引きすると思うけど。

432 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:48:43 0
わたしの父親も仕事一筋人間で、家は母子家庭のようだった。
今でも両親はコミュニケーションが取れてないように見えるけど、熟年
離婚もなくこのままの関係が続きそう。
ただ、母は父親の胃袋だけは握ってるなあ。>>360さんも、セックスであれ
胃袋であれ、何かあると強いのかも。もしかすると、穏やかな性格も強み
かもよ?変に浮気とか問い詰めるより、空気のような静かさも女性として
貴重だと思う。

433 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:55:39 0
週1ほどしか帰らず会話もろくにない、離婚も受容する件の夫に対し

どんな身体であっても、ベビードールを着て、断られてもダメ元で
何度でも勇気を持って打破しろと・・・

帰りたくないorz

434 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:03:25 0
ベビードールは物の喩えってくらい分かれよ

435 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:05:01 0

まあ何であれ>>360旦那には何らかのショック療法的なものが
有効な気はする

436 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:05:28 0
少し前に出たけど彼が私の父母をやたら
「お父さん」「お母さん」と呼ぶ。それがどうも不自然で
カチンとくる。うちの父母は気がいい人だから不快感は
露にしないけど。

義父母をそう呼ぶのが不自然ということではなく
とにかく回数が異常。普通話してる相手の名前
や敬称・呼称(この場合二人称的に使ってる)を
会話中に挟むものではないと思う。目の前で
話してる相手に「あなたは」「あなたが」はおかしい。
何か対人障害かもしれんね。

437 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:26:49 0
>>436
翻訳ばかりしてるとそうなる

438 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:48:57 0
エロも穏やかな空気を作り出すも、それぞれ利点のある方法だけど
>>360さんの場合は旦那さんが「保険会社から電話があって・・」
みたいに有用な情報だとまともな反応を示すところが突破口になると私は思うよ。

2ちゃんの釣りじゃないけど、相手にとって気になる情報を小出しにしてみる
たまに突っ込みを入れずにいられないような話をボソッとしてみる
一緒にいられるニュースを見ている時間を利用して
邪魔にならない程度に「こいつと話すと面白いかもしれない」という
期待感を持たせるようにして、新たな関係作りをしていくことは可能でしょう。
でもそれには>>360さん自身が自分の世界を作って生活をまず楽しまなきゃ。

439 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 14:57:56 0
>>437
意味わかんねーよ。あんたうちのくそ旦那?

440 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 15:07:05 0
>>438
>自身が自分の世界を作って生活をまず楽しまなきゃ。

同意!432だけど、母も趣味やボランティアで自分の世界を広げていたよ。
父なしでも一人で何でも出来るし、楽しめる人になってる。
若い頃は違っていたと思う。今は父に時間的余裕ができて、旅行が共通の
趣味になってるよ。旅先での興味の方向性は相変わらず違うみたいだけどw


441 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 15:10:31 0
「自分の世界」なんて虚しいもんだよ
支えがあってこそ有意義になる

虚しさと恨みを抱えたまま年老いると死ぬ前にどっと噴出したりする
介護の世界でそういう人何人も見てきた

442 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 15:28:57 0
この相談者の場合、支えになって欲しい家族から拒絶されてるんだから、
すでにそれは支えとは言えないのでは?
人生を支えるものなんてひとつだけじゃないし、家族は家族として
そのほかにも趣味や好きなことなど、自分の世界を持つのは、
負担を分散させるという意味でもいいことだと思いますよ。

443 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 15:31:54 0
そうか。そういう生き方もあるんだ。
自分は無理だけど。

444 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 15:33:09 0
わたしも介護系。わたしの周囲のご老人は自分が1番輝いていた時代の
話を繰り返しする人が多いな〜。
ささやかでも自分の世界って誰にとっても大事なんだと思うナー。

445 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 15:39:50 0
ご高齢者の方々は昔話をするのが好きだよね。
子供の頃の話とか、私の世代とは全然環境も違うので興味深いこともある。
なによりもその話をする時だけ、生き生きとした顔になったりする。
ただの無口で偏屈なじーさんだと思っていた人が、
若い頃に大変なラブロマンスを持っていたりする。
(作り話の可能性もあるけどw)
年寄りの昔話を聞くのは嫌いじゃなかったり。

446 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 16:02:29 0
老後まで見据えて夫婦のあり方を長い目で考えたほうがいいと思う。


447 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 19:24:09 0
支えなんて期待したって、それに応えてくれるかどうかわからないし、
それに期待しすぎて支えを潰すこともある。

それよりは「自分で何でもやろう」「自分のことは自分でしよう」と腹をくくれる人間の方が
強いよ。
「誰それが○○してくれない」だの「××して欲しかった」なんて言うより、
「自分で○○しよう」「○○がしたい」と思える人間の方が元気でたくましい。
前者はそれこそ勝手に恨みや空しさを募らせていくだろうし、逆に家族が離れていく。

相談者もそうだけど、旦那が○○してくれないって言う前に、自分がすることあるでしょうが。
自分も旦那の「他のことに目を向けたら?」という希望に応えていないのに、そのことは華麗にスルーだし。

448 :360:2007/09/05(水) 01:07:36 0
みなさんのご意見には本当に考えさせられます。モヤモヤしていた気持ちが
少しずつ整理できそうです。
>>423さん 夫とは気持ちがつながってない状態なのでベビードールで色っぽく襲うなんて
出来そうにないです・・・辛笑。ショックでそのまま家出されそうです。
>>438さん
>>自分の世界を作って生活をまず楽しまなきゃ。
↑このセリフはよく夫に言われました。楽しむ事も夫に依存していたと思います。
趣味は今は特にないので、仕事に行く事にしました。(娘も了解済)

>>447さん
納得です!夫以外に目を向けて行動しているつもりが、夫に目を向けてもらう為
に行動してました(過去は)。
自分が楽しい事を探していく事は目標です。

夫に今の気持ちをまとめて送ろうとも考えましたが、卑屈な気持ちばかりに
なってしまい唖然。当分やめときます。

皆さんの至福の時って(一人の趣味or夫婦の趣味など)はどんな時ですか?
(スレチになるかもしれませんがちょこっと気になったので・・・)




449 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 05:20:38 O
自分のために、時間を使う。そしてそれは家族の利益にならないものでいい。
無理とか決め付けず、例えば空飛んでみたい!のが夢ならば体験パラグライダーしてみるとか
とにかく、手持ちのノートにひたすらに願望書き出してみれ!楽しく気楽にね。
実現可能かは後で考える!
こんなの無理!とか自分で自分を馬鹿にしないで素直に書くんだよー

450 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 05:51:04 O
昔なら最良とされた婦女教育をガッツリ受けて来た人なんだろうか>>360さんは。
「でしゃばらず奢らず相手から褒められても`絶対´否定し続け、慎み深く!」
「自分なんて…と引っ込み思案な可愛らしさが旦那にかわいがられる秘訣です!」
「夜の床でも控え目に。腰を回したり、まして自分からおフェラなんてアバズレです!」
そんな感じでwww


451 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 10:31:17 0
>>450
自分で作り上げた「あるべき自分」「自分の限界」って殻にがっちりとはまってそう。
自分をぶっ壊すとか、今までの自分を捨てるほどにがんばるとか無いのかねえ。

452 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 11:20:35 0
長いこと家にいて、社会性に対して自分に自身がない(働くのがいやとかではなくても
深層心理で。)のと、興味の対象が「家族」だったから、それ以外に興味が
もてなくなってる状態なんじゃないの?
自分の趣味じゃないことを趣味にしろ、って言われても困るように、
「家族」が趣味の人に他のことを勧めてみても、なかなか他のことに目が行かない。
かといって、解決法は、「ほかの事に目を向ける」なんだけどねw
 あるいは、「離婚して自分の人生に添う人を見つける」か。
それか、「いつか変わってくれる日があるかもしれない、と待つ」。
長い人生、何かがきっかけで旦那と笑い合える日もあるかもしれないよ。
もちろん、ないかもしれないけど、離婚したくないんだったら、
待ってみてもいいんじゃないか?

453 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 11:30:27 0
>>448
わたしは実家の仕事も手伝ってるので、実家べったりだなあ。
夫は恋愛中から忙しくなると連絡つかなくなる人だったし、今も職場は
シャワー付き、簡単な炊事もできるしで追い込まれてくると連日泊りがけ。
あまり気にならないのは一応仕事があるのと話相手に事欠かないからかも。
趣味は化粧品作りや料理、園芸をざっくり。
至高のときは誰もいない家で昼風呂にはいること。
夫との共通の趣味は?食材費を気にせず作った料理でワイン飲むことかな?
わたしの趣味に夫を付き合わせているだけという気もする。夫は趣味も仕事
だと思う。実父もそんな人。母は実家も遠方だったから大変だったと思う。
よくがんばったなあと尊敬してるよ。

そーいえば、夫はわたしにフラメンコを習うこと薦めてたな。色気が足りない
のだろうか?ハワイアンのほうが良いと言ったら、それも似合いそうと言って
たけど?

454 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 11:42:48 0
>>360さん
支障なければだけど
結婚に至った経緯は?恋愛or見合い?
旦那は新婚当初からそんなだったの?

455 :246:2007/09/05(水) 11:57:25 0
先日相談しました>>246です。皆さんご意見有難うございました。
どうすれば自分の気が済むか、と考えまして以下の行動を取りました。

・友人の相談に乗るのは結構だが、あまり遅い時間に携帯が鳴ると
 何か不幸でもあったんじゃないかと不安になるので、
 夜11時以降の相談メールは止めて欲しい。その旨はっきり友人に伝えて欲しい。
・出会い系サイトは即退会しろ。
・先に自分の署名・捺印のみした離婚届をを夫に渡し、
「今すぐ提出はしないけど、今後同じ事をやらかしたら承知しない。
 執行猶予はもうないと思え。そのくらい怒ってるという事を理解しろ」と伝えました。
 夫もしょんぼりとした様子で署名・捺印しました。
 (子供の親権・離婚後の住所など未定の欄は空欄なので提出は出来ない状態のまま
  私しかわからない場所に保管しています)

その後互いに謝って仲直りし、友人からのメールも夜遅く来ることはなくなりました。
しかし、昨晩夫の携帯を見たらまだ出会い系サイトからのメールが届いていました。
内容は「ポイント復活のお知らせ」とあり、夫に再度問い質したところ
「辞めてもそういうメールが届くんだ」と主張しました。
でも、メールからのリンク先を見たら「退会はこちら」という項目があったので
「既に辞めていて勧誘目的だっていうなら、入会はこちらって表現になるんじゃないの?」
と聞いてみたらしばらく黙ったあと「知らないよ」と言って話を終わらせてしまいました。


何だか自分だけが熱くなっている様で馬鹿馬鹿しくなって来てしまいました。
ついこの間まで2人で「そろそろ2人目が欲しいね」なんて話していたのに、
乗り気だったのは私だけなのかと何だか空しい気分です。
色々と有難うございました。
 

456 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:28:25 0
興味の対象が家族と生活くらいしか無かったのなら
それを趣味にしてしまうのもありかも。
忙しく働いている旦那たちは、国政には目が向いても
自分たちの住む区や市政に関心を持つ時間がなくて
監視がぬるくなっている現状もあるし。
それをいま誰がやっているかといえば、リタイヤして暇を持て余している老人達。
つまりは市政の中で老人達の要望を出す声が大きくなっていけば・・・ry
子育て第一に生きてきたなら、子供たちの将来のために考え
若い世代のために声をあげる1人になっておくのも悪いことじゃないね。
教育関係に多少興味があるなら、教育委員会の会議を傍聴してみるのも。
とにかく傍聴できる会議は多数あるから一度ぐらいは聞いてみてもいいかもね。

457 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:43:14 0
それこそ昔の教育委員会の「10代少年の性欲はスポーツで昇華しましょう」
キャンペーンみたいになってきてるじゃんw

無意味だよ、そんなの
回路が違うんだから

458 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 14:29:27 0
キャンペーンwワロタ

でも回路の違いというより、ちょっとした視点の切り替え?
精神的自立は皆の共通の悩みなんだろう


459 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 15:53:47 0
女って夫に愛されて、子供を愛してるっていう揺るぎない自信があれば
たとえ火の中水の中って思う様なところがありませんか?

女受刑者の9割は男がらみの犯罪っていうし、
愛に生きるのは女の幸せであり、女のおろかな性というかなんというか・・・

例えば「俺にはお前が必要だよ」とか何でも良いからいつも一言あれば、
不安もなく自信を持って家庭に居られると思うんです。
そうじゃないと外に趣味を持っても虚しく感じそうで。

個人的な偏った見解ですみませんが
男の人に分かって貰いたいです。

460 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 16:09:20 0
>>459
丸ごとドウイ
私もそれが言いたかった=回路が違う

461 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 16:14:06 0
女性ですが、愛に生きるっていうのはその通りかもしれない
でも今その愛の矛先は旦那ではなく子どもだ。


462 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 16:19:07 O
そうなんだよね
信用に足る一言さえあれば女は何でもできるけど
それがないと足元が何やっても不安定っていうか。
それなしでもやれる人も勿論いるけど
そうでないタイプもまたいることも理解してもらいたいよね

463 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 16:21:34 O
セックスが嫌い とかのスレみたいな流れだなw



464 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:24:37 0
>>455
なんだか、空しい展開になってしまったね。
でも、妻を家庭に縛り付け、しかも自分への関心やエネルギーは減らすために
子供を作ろうとするかもしれないから、そういう意味では注意が必要かも。

465 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 18:06:14 0
>>459
>愛に生きるのは女の幸せであり、女のおろかな性というかなんというか・・・

あなたのような人が多数なのかもしれないけど
皆が皆、あなたのような恋愛体質じゃないですよ。
なので「男は」とか「女は」とか括るな。
愚かなのはあなた。

466 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 21:28:08 0
360さんのケースは妻の努力とかじゃないような気がする。

最初からセックスも少なくて百発百中で出来た子どもはもう高校生。
セックスもない、会話もないどころか家には週に1-2回帰ってくるだけ。
旦那の衣食は本人が自分で管理。生活費はくれるが旦那の収入の実態はわからない。
普通の夫婦がかわすような日常の会話は成立せず事務連絡のみ。
こんな状態では夫婦としてどうかと思いまた寂しくもあり、その話をすると「趣味をもて」
と改善案ではなく更なる乖離案を出される。更にこの生活に不満があるのなら離婚してもよい。
慰謝料はやる。」と脅しともとれる極論。


勝手にエスパーすると、旦那には結婚前から愛人がいて二重生活を送っているのでは。
360さんは正妻で子どももいるし大事だけれど、実際に心が落ち着くのは愛人なので
そちらでほとんど衣食住をすましているのではないか。

週に二度程度しか帰って来られないほど忙しい人が自分の衣食の管理をしているとは
思えない。外食ばかりでは体を壊すのは常識だし忙しければ食べ物と着る物の心配などしていられない。

人間だれでも守り頼り守られ頼られという関係が絶対に必要だと思う。普通はなんだかんだいっても
それが夫婦であるのに、妻の不満や不安を知っていつつ放置し改善しようとしないのは
夫婦以外にそういう心のよりどころみたいな場所があるのではないか。
360さんはもう夫はATMとあきらめて他に楽しみを探すか、夫のしっぽをつかまえて制裁を加えるか
のどちらかでない限り、ずっと不安で満たされない思いが続くと思う。

467 :360:2007/09/05(水) 21:46:28 0
>>454さん
夫とは社内恋愛です。私は本社勤務だったのですが、会議等でよく本社に
来ていた夫に一目ぼれでした。告白したのも私からです。
デートの誘いも、電話も、プロポーズも私からです。(強引に誘ったりはしませんが)
それに対して夫はいつでも「いいよ。」と優しかったです。デート代を出してくれたり
送り迎えもしてくれました。
夫から行動してくれた事は両親への挨拶と婚約指輪を購入してくれた事です。
(今思い出してもうれしいです!)
付き合って〜現在まで夫は私に「〜してほしい。〜してくれ」と言う事はないです。
生活に必要な事は言いますが。もちろん新婚当初もです。
でも、食事、洗濯、クリーニングなど生活面では頼ってくれてました。
新婚〜6年前くらいは忙しかったです(結婚1年前に起業)が週4、5日は
帰ってきてくれました。幸せを感じてました。
6年ほど前から現在の状況です。

468 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 21:50:05 0
>>466
同じ事思ってた。
それしか考えられないと思った。

469 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 22:04:19 0
>>467
そういう事情だと結婚前からの愛人というのはあり得ないですね。

受け身的に恋愛してそのまま結婚した男が6年ぐらい前に初めて
女性に恋をする・愛するということを知ってしまったというシナリオかも。


470 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 22:49:14 0
>>466
同意。

>>469
恋愛が面倒だったとか?向こう(360)から来てくれたから
ちょうどいいやと。
だとすると、360には悪いけど、付き合い当初からあまり愛情が
感じられないな…

もしかしたら同性愛も考えられると思った。
ま、相手が女性か男性かというだけで、状況は変わらんけどさ。

471 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 22:54:16 O
心配なら家から会社へ行った日から帰宅するまで、興信所について貰えばどう?
それだけでハッキリするでしょう。

社長室がラブホテルの一室のようになってたらわからないけどw
ちょっと前の話だが、知り合いの社長さんはそうだったよ。綺麗な子が3人ほど
色々なお世話してたw



472 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 22:59:32 0
そういう可能性もあるか。

>新婚〜6年前くらいは忙しかったです(結婚1年前に起業)が
>週4、5日は帰ってきてくれました。幸せを感じてました。
>6年ほど前から現在の状況です。

起業した時点から社員だった女性部下が頼もしい右腕となってくれ、
毎日毎日遅くまで仕事するうちに、仕事熱心に頑張る部下がいじらしく思え、
また女としての一面を発見して、いつのまにやら女性部下と男女の仲へ……
とかを自分は想像した。

473 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 23:04:16 0
>>466
あまりにもエスパーしすぎ。

それに「自分の趣味をもて」は更なる隔離策ではないよ。
べったりしてくる人、周囲にいない?
仲が良くても、気が合っても、四六時中だと辛い。
この奥さんその傾向が強そうだし。

「家族はこうあるべき、家庭はこうあるべき、そのために周囲は動くべき」なんて
ものすごいエゴだよ。
きちんと抑えるとこ抑えれば(ex.子供の夜遊びは叱る等)、あとはその人にまかせないと。

それに「私と会話して」なんて必死の形相の人と、会話したくない。
楽しい雰囲気になりそうもないw

少しは外に目を向けるのがよし。

474 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 23:13:56 0
愛人がいても、解決策は一緒。
調査した所で幸せにはならない。相手を責めても同じ。
自分はきちんと「妻」という立場なんだということを認識すべき。
離婚したくないなら探るな。そして相手に(今は)求めるな。

悲哀の顔の妻なんて、疲れて帰って見たくないだろうし。
自分が楽しいと思えることを家庭以外にもつべき。
それで空気がかわったら、そこで要求を小出ししていく。
余裕ができて相手への伝え方も、きっと変わると思う。

少しは強くなりなよ。いい年してさぁ。

475 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 23:51:55 0
追いかけられるとウザいもんだよ。構って欲しけりゃ構わないことだね。


476 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 00:13:49 O
例えばギターを男性講師に習う訳です。
旦那に
「凄く指が細くて綺麗な手をしてる」とか
「でも指先は凄く堅いの」
「先生は昔、ロックバンドでテレビ出てたんだって」
なんて、事あるごとに話すわけです。

で「先生に誉められたから聴いて」と、旦那にも聴いて貰います。
旦那に気持ちがあれば「先生先生」言われ少しは嫉妬するんじゃないかな?そうなると、
帰宅の回数が増えたり会話が増えたりするように思うけど。

あなたが依存しきってるのが丸わかりで、そんな妻に追われるのは疲れるけど、
ほのかな不安要素があると、追いかけたくなるのも事実。旦那さん、本来は
追いかけたいタイプなんじゃないか?

ギター教室は例えだけど、こんな展開もあかも知れないじゃない?家庭を一番に
ってのもあるけど、それいがいの何かに夢中になってる人の方が素敵だと思いますよ。

477 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 00:16:41 0
いや、ちょっとそれハードル高すぎっすよwwwwwwww>>476

それにそんな、頭で考えたシナリオ通りにうまーく事、
運びますかね?????????????????????


478 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 00:33:26 0
すでに疎遠になってる旦那はツマの習い事でどうこうとか話も聞いてくれない件。

479 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 00:39:36 0
>>476みたいなこと意図してじゃなくて情熱傾けてたけど
全然意味無かった。
こっちが構わなかったら余計離れるだけ。

うちは旦那が拗ねてのことだったけど、こっちがどんな風になっても
ならなくても関係無かった。
余計なもの全部退けた上でお互いが向き合う、これしか無い。

480 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 00:43:21 0
>>479だけど
それと向き合うにしても家の中では話は出来ない、絶対無理。
たとえ二人だけになっても家では旦那は耳傾けない。

喫茶店でも公園でも外だったら人が変わったみたいに
話できる人になる。


481 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 00:43:43 0
子供からしてみりゃ、この夫婦はどう見えてるんだろね。

ここはネットでしかないから、愚痴は幾らでも書き込めるけど
現実の状況を変えるのは、自分が動かなきゃね。

482 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 01:04:27 0
娘高校生で、まだ成人してないのに、
簡単に「離婚してもいいよ」って言うんだから、
普通に考えりゃ、愛人疑われてもしょうがない。

360夫の仕事がどういう仕事なのかわからないけど、
普通の家庭で無断で外泊って、
ちょっと考えられないよ。

483 :360:2007/09/06(木) 02:52:41 0
>>466さん
心の片隅ではそんな想像もしました。でも事実だったらショックなので女性関係は
詮索した事はないです。携帯も見たことないです。一応、形跡は一切感じませんが・・。
>>476さん
自分自身にあてはめて想像したらちょっと笑っちゃいました!
夫はヤキモチとは無縁です。焼かれた事ないです。ずっと私の方がぞっこんだったので。
>>480さん
旦那さんとお出かけ出来るなんてうらやましいです。
娘の塾のお迎えに夫が行こうとした時に一緒に行こうとしたら、
夫「俺が行ってくるから、行かなくていいよ。」
私「一緒に行こうかな。」
夫「いいよ。行ってくるから。」と出て行ってしまうし・・・。
二人でお茶なんて夢のまた夢です。


484 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 03:12:44 0
>>483
>二人でお茶なんて夢のまた夢です。
すっごく変。避けられてるんじゃん。そんなの夫婦じゃない。
「愛の対極にあるのは憎しみでなく無関心」って言うんだよ。

ぶっちゃけ360さんが今の結婚生活に執着してる理由は何なんだろう。
旦那さんのどこにぞっこんなんだろう。ルックス? 経済?
今、旦那さんはあなたの望む事を何一つしてくれてないし
今後も多分するつもりはないんだよね。
それでも一緒にいたいってのは、
手に入らないから惜しいだけなんじゃないの?
精神的にはとっくに捨てられていて、それがわかってるのに
形だけ必死にしがみついてるように見えるよ。

485 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:04:40 0
>>448
至福の時・・・カラオケで熱唱
しかも録音してカラオケうp板に流しちゃったり
基本は無視か手厳しい批評がかえってくるけど、時々ほめられたりした時は至福

486 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:06:24 0
>>360
亭主元気で留守が良いって言うじゃない?
しかもその亭主ときたら社長さんだ
がっつりもうけた金をなんとそのまま振り込んでくれる!
しかも料理の味がどうこうだとか、洗濯物もっときれいにとか掃除しろとかごちゃごちゃ言わない
その上どんどん遊び歩いておkのお墨付きまでくれちゃう

自慢してんのか ゴルァ テラウラヤマシス

ホストクラブやオカマバーで豪遊したり、出張ホストを買ってもOKなのかいっぺん聞いてみてくれw
ちなみに夜の男たちは「話を聞くプロ」でもあるから、貴方の「今日ここに買い物に行った」類のお話もちゃんと聞いてくれるよ
出張ホストは、別にSEXなんかしなくても買い物につき合わせたり、観光案内させてもいいし。
高校生のお嬢様方にはばれるとヤな顔されるだろうけど、その辺りの遊びは社長婦人ともなれば当たり前なんじゃないの?

487 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:06:50 0
>>484
きっついねえw 
でも何もかも満たされた完璧な夫婦、完璧な家庭はありえないよね。
優先順位をつけて自分に必要な物を選ぶしかない。
360さんも考えようによっちゃそう酷い状況でもないんじゃない?
不自由しない程度のお金、高校生の娘、
旦那に不満ったって暴力振るわれるわけじゃなし。
ないものねだりしたってしょうがないよ。
いっそ死別したつもりになったら楽かもよ。
それよりましじゃん、たまには顔も見て口も利けるんだから。

488 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:10:36 0
死別なら財産保険金全部入るし、再婚(恋愛)も自由だけどねー

489 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:15:10 0
うーん、>>360さんが離婚はしない方向で考えているのに
夫婦関係としておかしい終わってると力説するのってどうなの?

私はちょっと>>360さんの夫のようなタイプの人に思い当たることがあって
完全に>>360を嫌っていて見捨てているわけではないと思えるのよ。

いわゆる団体行動が極端に苦手で、人の都合に合わせて動く非効率さに
我慢できないタイプの人ね。自分で出来ることは自分でやってしまいたい人。
新婚時代や相手に遠慮のある時期は、それこそ必死で合わせようと頑張るんだけど
本当は素地のところでは1人でホッする時間や場所も必要で
結婚生活に慣れてくる中でたぶん安心して地が出てきた結果だとも言えるかなと。
おそらく旦那さんは、仕事以外の部分で自分から企画して動くことは苦手でしょう。
でも、頼まれたことに対しては実に誠実にやってくれる所はないですか?
仕事で家庭に貢献すること、自分のできる範囲で頼まれたことはやること。
それがこの不器用なタイプの人の精一杯の愛情の表現なのよね。
普通の人のような感情の機微や表現の理解が下手。出来ない人がいるんです。

もし上記と仮定して、このタイプの人を許容するか否かは>>360さんの自由だけど
今後も一緒に生きていこうと考えるなら、旦那より妻が精神的に大人になったほうが
幸せに過ごせると思いますよ。

490 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:15:18 0
やっぱりさあ、一社を切り盛りして不渡り出すか出さないか、
切った張ったの綱渡りをしている小企業の社長サンにしてみれば

「今日はね、チョコレートケーキがすっごく美味しく焼けたのキャ」
「お店でね、可愛いバッグ見つけたんだけど無駄遣いかなぁ?って
 思っちゃって買うの止めちゃったの。でもでも!可愛いんだよぉ!」
「あのね、二人でね、お休みのときに行きたいカフェ見つけちゃった。
 外から見てもすっごい素敵な雰囲気でぇ〜、だから。ね?」
「最近酷いニュースばっかりよね!悲しくなっちゃうわ。クスン。
 みんな、生きるのは大変だけど、でもちょっとだけでいいから
 周りの人の幸せを想う心があればきっと違うのに……」

とかいう会話は、死ぬほどどーでもいい話でしかないんだろうなー。

491 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:18:44 0
死ぬほどどーでもいい話か、
「くだらねぇけどこういう会話が癒されるんだよなぁ〜にへら〜」になるかは
そこに愛があるかどうかだと思う。

492 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:23:08 0
>>489
360さんは、そういう不器用な人でなくて
一緒に出かけたりお茶を飲んだり楽しく語り合ったりできる
愛情表現の豊かな男性を求めてるとしか思えないんだけど。

493 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:23:16 0
それを聞かされている旦那の表情というか、発散される雰囲気が
どのようなものか分かればねぇ。

新聞読みながらテレビ見ながら、嫁さんからの日常報告をまるまる
聞き流してる状態でも「うぜっ!」てな険悪なオーラが旦那が出してないなら
“家庭のBGM”として旦那は内心くつろいでいるのかも、と思えるのだが。

494 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:30:40 0
>>492
でも離婚しない方向で考えることに決めているみたいだよ
それなら旦那の個性として理解してみるもの一つの手じゃないか?
うちの旦那がこういう人なんだが、誠実さに焦点をあててみると
実にかわいい人なんだわ。 
うちの場合は似たもの夫婦だから無問題なんだけどね。

495 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:30:46 0
>>490の例wにあるような、>>360さんの日々の心情を細かく優しく
汲み取ってフォローしてくれるような繊細な旦那じゃないことを、

>>360が、受け入れるか、受け入れないか』。

今の旦那のありのままを受け入れるか、力ずくで性格改造するか、
どっちを選ぶの?

496 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:32:27 0
>>491
あとお互いの興味の対象ってか趣味が
一致してないまでも互換性がないと会話にならないね。
>490のセリフでも
「チョコレートケーキ」が旦那の好物だったらうれしいだろうし。

497 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:38:30 0
>>495
>>どっちを選ぶの?

何仕切ってんだよw

498 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:46:05 0
おそらく、>>360のことだから旦那に無理強いする気はない。
で も ちょっとは私のほうも気に掛けて欲しい。
お前と結婚して俺は幸せだったと思っているよ。の一言が欲しい。
本心から素直にそう願っているんだろうねー。奥手っぽいしねー。

それにしても結婚してから、旦那に宝石とか洋服とか
店に連れて行って買うようおねだりしたことって一度もないんか?
この旦那が自発的に、気の利いたプレゼントを贈るなんて奇跡、
一生起こりっこないんだから、妻の特権で貢がせればいいじゃん。

自分からプレゼントしたものに大喜びする女を見て得意になりこそすれ
むっつり不愉快になる男なんていやしないw

499 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:57:20 0
>>495
力ずくで性格改造なんてしたら本当に終わるでしょう
相手の個性を利用してうまく付き合うならまだしも
相手そのものを否定する行為には愛なんてないよ。
出来ることと言えば、あくまでも気長に提案、誘導していくことだよ。

500 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 04:59:49 0
あるがままの旦那さんを受け入れられない360も
やっぱり彼を愛してるわけじゃないんじゃないか。

501 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 05:08:38 0
起業を仲間数人でやるとかじゃなくて、単独で全部立ち上げたとかなら
感情表現が貧困なのも分かるような気がする。
いちいち顧客の前でオロオロしまくってたんじゃ相手にされないからね。

あと、義両親にどのように育てられたのかとか(男なら泣かないの!とか
旦那自身が考える「男らしさ」とはどんなものなのか、とか。
その旦那実物を見ることが出来ないから、良い方向に向かいそうな
ナイスなアドバイス出来なくて、ごめんねー。


502 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 05:22:45 0
>>498
ちょっとそこまででも一緒に出かけるのを拒む男に
何か欲しいなんて言ったら「カードで買っておいで」に決まってる。

503 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 05:36:24 0
レストランで食事も無理なんだろうか。

504 :360:2007/09/06(木) 06:07:46 0
マンションの非常ベル誤作動に起こされてしまいました・・・。
>>484さん 無関心・・・そうなんです。娘、家庭はそうではないのですが、
私自身には無関心です。夫が好きなのでしがみついている状態かもしれません。
夫から「別れてほしい」言われたらあきらめる事も考えるつもりでいます。
>>485カラオケは娘に誘われたて行った事があります!設備も整っててキレイで
ビックリしました。録音もできちゃうんですね!スゴイ!
>>486友人にも「亭主元気で云々〜」はよく言われます。私がそう思えないのは依存
してしまってるからだと思います。
出張ホストって便利屋さんみたいですね。夫に愛情が無くなったら、他の男性と楽しい
時間を過ごすのも楽しいのかな・・・。世間話はもっぱら同姓友人です。
夫に出張ホスト云々〜は聞いた事ないですが、
「寂しくて浮気しちゃうかもよ?」とは冗談(ちょっとやけ)に言った事が・・・
しまった!怒るかなって言った後後悔。でも夫は優しい口調で
「人の気持ちが変わるのはしかたない。お前が幸せなら俺は身をひくよ。
それはお互いに言える事。何かの縁で結婚した訳だし、幸せになってほしいと思うしね。」
しかたないで片付けられるんだぁとがっかりしましたよ・・。社長婦人・・微妙です。
無理な我慢や節約をしなくていいくらいの生活なので。

505 :360:2007/09/06(木) 06:37:00 0
連稿すいません
>>489さん
そうですね。夫は集団は苦手です。ツアーとかも嫌いで旅行も宿泊先を取るのみです。
頼まれ事は家庭の為の重要な事は何でも助けてくれますが、私自身の大したこ事ない
用事は華麗にスルーです・・・悲。
それは求めないでおこうと腹をくくりました。
>>493さん
嫌そうとかとか全くないです。まるで聞こえてないような風です。眉ひとつ動きません。
必要不可欠事項のみ会話が成立します。
>>495さん
どっちを選ぶとかは無いですが、寂しいというストレスがあるので、私の心持ちを
変えようと思っています。
>>498さん
おねだりはした事無いです。「何でも勝手に買っていいよ。(給料の中で)」
というスタンスなのでおねだりという概念は通用しないと思います。
私の欲しい物くらいは十分に買えるので、それ以上おねだり出来ないかなと・・・。
セレブみたなお買いものはしないので・・・。

>>501さん
妻の私でさえ夫の気持ちが出来てないのです・・・。ダメですね。

506 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 06:43:17 0
離婚したら子供が可哀相、とか、経済的に、じゃなくて
旦那さんが好きだから離婚しないんだよね?
旦那さんのどこが好きなの? 煽りじゃなく理解できない。

507 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 08:53:26 0
逆に夫の仕事のネタに踏みこんでいったらどうか。
仕事上の自慢話とかならしてくれるかもよ。
まあ、かえってウザがられる可能性もあるが。


508 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 09:08:27 0
私も旦那が起業した社長夫人wだけど、表面的には旦那の様子似てるわ。

いくらでも社交的にもなれるけど根っこは孤独好き単独行動好きで
家の事も何でも自分で出来るしする。
帰宅してテレビ新聞見始めたら心ここにあらず耳に蓋があるかと思うくらい。

こっちが淡々として放っておけばその状態が続いて去る者追わず。
でも私がぐいぐい押していって駄々をこねるくらいにしたら嫌がるどころか
ご機嫌になることを発見して以来そのスタンス。
うざいと思われそうなくらい押して我儘言ってベタベタすればするほど嬉しがる。
そういう女をこそ可愛いと思うんだって。
これは押してみて初めて分かることで、こっちが何も動かなかったら「この人は冷酷人間」
としか見えない。

>>360さんとこと違うのは
付き合い始めは旦那の押しが強かったというのと精力は旺盛だということ。
だから360さん旦那をどう考えていいのか本当分からない。





509 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 09:12:09 0
付き合い初めからプロポーズまで自分から行ったんでしょ。

結婚してから今に至るまで片思いだってことじゃないの?
「こっちを振り向いて欲しい」と思っても、片思いだから
一方通行で、それが変わるというのが今更難しいということ
なのでは。
妻の立場と、夫の子どもを産めたということで満足するしか
ないんでは。

510 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 09:13:33 0
そういや、「何かの縁があって結婚」っていうのも結構冷たいよね。
夫の意思を感じないというか。

511 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 09:29:21 0
こういう生きる全てに自分の意思というか
執着が全く感じられない知り合いがいたが、最近自殺したよ。
友人らが通夜に集まったが、奴の好きなものも食べ物もしらなかった。
何かターニングポイントみたいなもんがあると危険だな。



512 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 09:40:51 0
>>360は押しが弱すぎ!
おねだりしたことないって、やる前から諦めてる。
引かれる様子があってももう一押しするとか。
ダメ元と思って色々やってみればいいのに。
淡々としてる男性ってがんがん押されるのが好きだったりするよ。

513 :あの…:2007/09/06(木) 09:56:07 O
妻の事で相談して宜しいですか?

514 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 09:58:48 0
どぞ

515 :あの…:2007/09/06(木) 10:18:43 O
何か抗論すると『実家に帰る』とか言います。脅しに聞こえて…。また、子供がいるから我慢とか、子供の為に良くないとか。なんか子供をだしに言い訳けをしてるように聞こえて仕方がありません。それは私の心が狭いからでしょうか?

516 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 10:25:01 0
それだけではなんとも…
ただ、何かにつけ「実家に帰ります」を言い出す女というのは、
男で言えば二言目には「不満があるなら出て行け」とか
「誰のおかげでメシ食ってるんだ」と言うタイプと同じだと
思うので、ろくなもんじゃないとは思う。

517 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 10:33:14 0
>>515
改行

518 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 10:37:03 0
>>515
そもそもが抗論(口論、でなくて?)になるのはなんで?
頻繁に喧嘩みたいになるの?

519 :あの…:2007/09/06(木) 10:45:37 O
完全に嫌われるんでしょうね…。うざい、キモい、イライラする、嫌いは頻繁に言われますし…↓私が今入院してるんですが毎日来てくれて逆に怖いな…

520 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 11:10:02 0
こんな愚図愚図した男いらん!
だいたいが「あの・・・」ってなんなんだよ
読んでるだけどイライラさせられる

521 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 11:22:22 0
元気だせ、父親としてのプライドもて、言われなくなったらお終い

522 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 11:38:36 0
確かにw「あの…」が全てを表しているねw
イライラするねw

523 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:33:52 0
>>508さんではありませんが、
ウチの夫も起業家で、書いてある事もとってもよく似ています。

私も夫の猛烈アプローチであっという間に結婚したのと
夫がバツ1なので、360さんとはちょっと違うのですが。

でも目標を達成(結婚)した後の彼は至って淡々としています。
冷酷人間に見えますが、本人にしてみれば家庭への責任はちゃんと果たしていて
特に問題は無いと思ってるんじゃないでしょうか?

前妻は家を出て行ってしまったらしいのですが、
何の不自由もない生活をブチ壊した前妻のワガママだと捉えているようです。
前妻にしてみれば愛が実感できず、家庭生活が寂しい、虚しいだったかも知れません。

夫は、「俺は少しも悪くない」んだそうです。
淡々と見えても実際の行動は誠実なタイプなのではないでしょうか?
この辺りが男性と女性の大きな違いというか、捉え方が全く違う様な気がします。

離婚後の夫は随分とショックを受けて廃人の様だったと、
夫行きつけの喫茶店マスターが言っていました。

万が一旦那さんに愛人が居たとしても、自ら家庭を壊す様な事はしないタイプかと。
内容はともかく、社会的な目で見た場合には誠実なんじゃないでしょうか?

524 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 15:02:44 0
人の心を推し量る事の出来ない人、か…

失礼ながら、旦那さんは『結婚』をしたかったのであって
相手はあなたでも誰でも良かったのかもしれない。
あなた自身も醒めてるみたいだからわかってるんだろうね
360さんとは全然タイプが違うな

525 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 15:20:18 0
360の夫も結婚がしたかっただけという感じがするけどなあ。
家庭と子どもが欲しかったような感じ。

526 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 15:21:48 0
524だけど、言葉が足りなかった。
妻のタイプが全然違うなと思った

527 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 15:24:50 0
>失礼ながら、旦那さんは『結婚』をしたかったのであって

これは結婚した当初、本当にそう思えて人並みに寂しかったですね。
実際に夫に「私じゃなくても、上手に妻が出来る人なら良かったんじゃない?」
と聞いた事がありました。
答えはありませんでした。

ただ過去の話から、誠実な?彼から裏切る事は無いだろうと思っているので
それならば安心して生活を楽しめば良いと思っています。

私がお笑い系なのと、夫と歳が離れているのとで、
育ちの良い夫から見れば信じられない言動も多いらしいのですが、
何かと夫に絡んで、ほくそ笑んでいるので仲は良いと思います。

主婦業や会社の手伝い等はキチンとやっているので
私自身も文句言われる筋合いは無いと思っているので
夫にちょっかい掛けて遊んでます。

528 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 16:21:32 0
私はかなり上でこの旦那とたぶん少し似たタイプと書いたけど
この流れをみてすごく悲しくなりました。

私も「俺じゃなくてもよかったんじゃ?」と問われれば
厳密にはそうかもしれないし、そうじゃないかもしれないので
きっとうまく答えられないと思うから。
でもこの旦那さんが言うように「縁があって一緒になった」
これがすごく大事なことなんですよ。
そして2人でそれぞれの役割を果たしながら夫婦として
積み重ねた時間が大事なんです。
最初からただ1人の人でありたい思いは解らなくはないけど、ちょっと傲慢かな。
時間をかけて唯一無二の人になっていくのではないですか?

529 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 17:06:27 O
良い事言う!

530 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 17:10:30 0
言いたい事はわかるけど、
誰に向かって書いてるんだろう>528

531 :523:2007/09/06(木) 17:11:54 0
ああの、殺伐とした文章に見えたかも知れませんが、
彼等は至って大人の対応なだけで、(少なくとも家の夫は)
愛情が無い訳じゃないし、キチンと男の責任を果たす誠実な人達なんですよ。

人に甘えない、現実的な思考なので淡々と冷酷に見えるかも知れませんが
気持ちが無い訳ではなく、実は最も頼りがいのある人達だと思うんです。

縁があって一緒になったんだから、今は私もそれで良いと思ってます。
大人なので、子供のようにストレートに「寂しいから週5日家に居て」
とか言えば、何とか出来るように考えてくれるタイプだと思うんです。
↑例えばですけどね。

532 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 17:13:30 0
>厳密にはそうかもしれないし、そうじゃないかもしれないので
>きっとうまく答えられないと思うから。

ここの「厳密にはうんぬん」って部分、重要だねー。
賑やかな人にありがちな「ここは雰囲気で白と言っちゃえ!」とか
そういうことが、どーしても出来ない、いい加減なこと言えないんだね。

533 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 17:15:26 0
そういう風に、夫の性質・言動と自分の望みを
完全に一致とは言わなくても、波風立たない程度にすり合わせて
自分を幸せだと思っているなら何の問題もないじゃない。
ただ>>360はそうではなくて、自分を幸せだと思えないから
相談書き込んだわけでしょ。

534 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 17:29:56 0
そうだよね。
似た夫を持つ人の自分語りで、ちょいかく乱されたな

535 :523:2007/09/06(木) 17:47:17 0
ごめんなさい。
でも夫側はこれ以上どうしろと?って思いそう。

536 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 17:57:48 0
みなもちつけ。

>>360の旦那に限らず、似たような「感情回路が断絶している」ように見える
誠実旦那は世に案外存在しているってことが分かったからいいじゃないか。

537 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 18:10:52 0
>>508だけど、うちの旦那の場合
「押し」の最高レベルを10としたら7や8では淡々人間のままだよ。
10押して初めて感情人間になる、喜ぶ。
分かりやすくて劇的なほど淡々さが消える。

>>360さん旦那がまた違ったタイプだったら押しても無駄だけど
同じタイプの可能性は無くはない。

538 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 19:17:51 0
ぶっちゃけご主人の会社は上手くいっているのですか?
起業した頃からしばらくはバブルで良かったと思うけど、
20年近く続けてる会社なら、山も谷もあったはずだし、
男は辛いよって部分を家庭に持ち込まなかった人なんでは?

そんな中年社長を自分好みにするのは至難のワザでは?

539 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 19:34:41 0
>「感情回路が断絶している」ように見える 誠実 な男と昔つきあってた。
楽しい会話をしたという記憶は全くない。
私を思ってくれてる事はわかってたから、
「つまらない」と思うのは申し訳ないと思ってた。
恋人というより、平和だけれど倦怠気味の夫婦みたいだった。
勢いで結婚してれば多分別れなかったと思う。

今の旦那と知り合って、
感性の同じ人と一緒にいるのがどんなに楽しいかよくわかった。
政治や時事ネタからSF、自然や生き物、ねこの話、
目に映る全ての物を一緒に楽しんで語り合うのは幸せだ。
意見が違う事ももちろんあるけど、延々議論するのも楽しい。
もうこの人なしで生きていけないw とか思う。
経済的にはイマイチだけどね。真面目に働いてるんだからOK。
>>487さんの言うとおり、
>優先順位をつけて自分に必要な物を選ぶしかない。  と思うよ。

540 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 19:48:52 0
後半かなりウザー
自分語りは別スレで。

541 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 19:57:49 0
ごめんね。

542 :360:2007/09/06(木) 20:00:47 0
>>506さん。夫の好きな所は杉良太郎風の雰囲気(外見は全く違います)や
行動力があるところ(仕事)、プラス思考、他人に寛容な所などです。
>>507さん。私は仕事の事が全く分からないので「仕事どう?」「順調だよ。」
・・・しーん。と会話が続きません・・悲。世間知らずです。
>>508さん。私のお願いしたい我儘は会話したい事くらいなのですが・・・
それを押しつけてしまうとなぜか話は離婚方向へ・・・悲しすぎます。
私も感情的だったのが余計にダメだったのかもしれませんが。夫の砦はくずれません。
>>509さん 片思い・・・そうですね。夫からの情熱的なアプローチや私に対して感情的な
態度は無いです。
>>511さん。 夫は私以外には(趣味、仕事)には一生懸命なので生き甲斐は
あると思いますので大丈夫だと思います。
>>512さん。「〜行きたい。」→「家の事はやってあげるから、友達と行って来ていいよ。」
「夫と行きたい。」→「仕事で無理」
「バック欲しい。」→「給料内で買って。」(・・・足りなくないです)
そういった淡々としたやりとりをしてきたので中々強く言えません。
夫の場合、嫌がって感が・・・。

543 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 20:02:19 0
なんなんだろ…ロボット男を夫にするコツ?
私ならこんなにうまくいくのよって、ちょっとうるさいよ
ロボット相手に日常送ってて、
程々、という美しい日本の感覚を忘れたのかな?

544 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 20:17:50 0
↑誰に言ってるの?

545 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 20:21:49 0
542の前じゃないの
そんくらい予想つけてロムれ

546 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 20:23:45 0
年に2回、誕生日とクリスマスだけでも甘えさせてくれる日を作ってとお願いしてみてはどうかな?
46時中毎日とかだと大変だしはじめからやる気はうせるだろうけど
年に2回とかだったら無理して妻孝行しようとかいう気にもなれるんじゃないだろうか?

547 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 20:25:49 0
そもそも妻孝行という概念が無いと思われ。
きっと、本気で本心で>>360さんの不満が理解できないんだと思う
やっぱ好きなら腹括るしかないよ
360にとって、これは自分を高める為の試練だと思って

548 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 20:27:20 O
>>542
旦那の話は聞いてあげてるの?
なんだか542の書いてあることを読んでいると、2人とも口下手っぽい感じがするんだけど、
無口な男性だと、こっちからうまく引き出してあげないとしゃべらないよ。
「仕事どう?」→「順調だよ」→「最近はどんなことやってるの?」
って続けて聞いてあげるといいよ。
うちもいちおう会社経営なんだけど、愚痴を言ったり細かなことを相談できる相手って、なかなかいないから聞いてほしいみたい。
こっちが真面目に熱心に聞いてたら、「オレばっかり話してごめんね」「そっちはどう?」って聞いてくるようになったよ。
仕事のことはわからないから…って引いちゃわないで、なんでもいいからこっちから聞いてあげてみたらどうかな?
少しずつ話してもらって、それをちゃんと聞いてあげてると、こっちも
「最近は○○さんは?」とか「あの件はどうなってる?」
って興味でてくるよ。




549 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 20:48:04 0
似たタイプの夫持ち。
わたしは夫の仕事に関係する新聞記事やニュース、理解できる範囲の関連本を
読んで努力してるよ。360さんは長い夫婦生活、元は同じ職場だったのに独立
した夫の仕事内容についていけてないってどうなんだろう?
踏み込んだ話にはついていけなくとも夫のちょっとした仕事の話に頓珍漢な
答えや相槌はうってないと思う。360さんこそ、夫に興味がないんじゃない?
買い物に付き合って欲しいとか自分の話を聞いて欲しいとか高校生のお子さんも
いるのに幼稚な感じ。


550 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 21:02:15 0
360さんは謙虚で上品そうな女性だけど、年の割りには自分ってものが
なさすぎ!なんだか人間味が薄いよ。
旦那さんのアドバイスに従って、自分の世界を少しは探してみたら?
旦那さんが外で働いて給料を入れる役割に特化して個性がみえないように
360さんは妻と母の役割に特化して個性がない。話してもつまらいよ!


551 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 21:02:42 0
妻もよく分らない怪しい仕事をしてるとか?

552 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 21:09:20 0
結婚してから旦那が社内泊してるのに、ご飯を作ってあげに行ったり
洗濯しに行ってあげたりしなかったんですか?
野放しにしてたんですか?
俺に近づくなと躾けられたんですか?

553 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 21:31:04 0
妻実家が金持ちで結婚OKしたとか。

554 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 21:33:49 0
360さんは旦那さんが好きなんだよね?
自分が好きならそれで良くネ?

555 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 22:16:12 O
盛り上がってる所アレだが、もう新スレ立ててやれよ。

そーだな、スレタイは
「誠実だが無関心な旦那を嘆くスレ」

どうだ?


556 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 01:43:42 0
夫に期待してもダメなもんはダメだと思う。

結婚してある程度年数が行ったら、
夫婦お互い別の世界も無いと。
360さんは、今までも不満だっただろうけど、
お子さんもいるからまだよかったと思う。
お子さんが大きいこれからは、不満が増えるだけだよ。

>>554みたいに考えて、
旦那さんも遊ぶ金はたくさんくれそうだし、
自分を高めて楽しく遊ぶことを考えたらいいとオモ。
ホストにはまるもよし、エステにはまるもよし、友達作って旅行三昧も楽しい。

557 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 09:17:47 0
うちの夫は朝から機嫌が悪く、
おはようと言った後は出かけるまでほとんど喋りません。
そのことについて不満がたまって今朝突っ込んだら
しみじみと「嫌いやわぁ〜〜。俺、お前(のこと)」と言われました。
立ち直れません。嫌いな人間をあたかも好きなように欺いて
生きてきたんだね。私のために我慢してくれてたんだね。さよなら。

558 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:37:20 0
>>360さんは旦那さんから見たら3人目の子供なんじゃない?
普通なら旦那の宿泊室に行って、
旦那の仕事中にでも洗い物、掃除、洗濯、嫁らしい事いくらでも出来たはず。
社長の気苦労や辛さも知らずにヌクヌクと家に居たんでしょ?
これ以上の要求は旦那さんには酷だよ。
分ってやれよ。

559 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:42:28 0
>>557
さよならって・・・終わりかい!?

560 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 11:17:05 O
>>558
行こうにも来るなと言われたり、留守中に勝手に出入りしたら怒られそう
っつかそもそも職場の合鍵すら持ってないかもよ

561 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 11:35:47 0
>>558
従業員の手前、奥さんがしゃしゃり出るのは×
たとえ社長一人きりの時でも勝手に触れない
これ社長夫人の鉄則

562 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 11:36:59 0
>>560
結婚した時から奥さんがおバカなんだよ。
奥さんが職場の宿泊室に出入りして身の回りの世話を焼くのは当然だよ。
正妻なんだから従業員だって変に思わないよ。
それを怒ったりするなら浮気や愛人を疑われても仕方ない。
結婚した時に上手に鍵くらい入手しなくちゃ。

もし旦那さんが「遠いし子供の世話もあるだろうし自分で出来るから」とか言って
真に受けて妻業やらなかったんならアホ妻だよ。

563 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 11:44:14 0
>>562
状況・事情も不明なのに決め付けイクナイ

564 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 11:57:36 0
http://pub.ne.jp/threeslopeSAKAE/
知って得する情報満載。

565 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:02:00 0
360さんがキレたときに旦那さん、
俺なりに家庭に尽くしてきたとか言ってなかったっけ?
小さなわがままに見えて、かなり地雷ワードなんじゃないの?
離婚したくなかったら
頑張って自分で消化するしかないんでね?

566 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:06:19 0
>>561
そんな鉄則はない

567 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:06:37 0
>>562
公私混同する会社は間違いなく潰れるぞ
世間知らずのおまえが一番のおバカ

568 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:15:09 0
会社の規模による。

569 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:17:20 0
職種にもよる

570 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:18:46 0

リアルで張り付いて見てない限り判定できるわけないじゃん

571 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:24:00 0
経理は奥さんが担当してるとこも多いよ。

わたしは一緒に残って仕事してる人のぶんまで差し入れしてる。
着替えも持っていくし、洗濯物は回収してるよ。
とても忙しいときは、顔だしてもほとんど言葉も交わすことできないけど
心配だし。。

572 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:26:47 0
360ん家の話だろ?

573 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:28:36 0
360は母親業以外はしてないかったのかもね?


574 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:29:54 0
社長は自分で炊事洗濯掃除してるんだ。
と素で思う。

575 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:30:11 0
うちは規模が大きすぎて一切手は出せない

576 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:30:58 0
会社の近くに寄ったついでに茶菓子の差し入れしたり
新年会などに部下を呼んでるなら会話の糸口くらいは
作れたんじゃないかな。

577 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:31:16 0
掃除は業者、洗濯はコインランドリー、炊事はコンビニでOK

578 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:34:43 0
ここは細木数子に登場してもらいたい

579 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:35:53 0
>>571
それは会社経営というよりは自営業に毛のはえたレベル。
家庭内手工業だろ。
株主とか出資者がいて従業員がたくさんいる場合はそんなことは許されない。
360の旦那の会社のレベルがどれくらいかはわからないけど。

580 :名無しさん@HOME :2007/09/07(金) 12:39:27 0
言っちゃあ悪いがそれだけ冷たくされても
別れたくない相手なんて
別れたい人にとってはたいへんなストレスだろうね・・・
好条件を出してくれるだったら
別れるな私だったら。

581 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:40:12 0
上場企業の社長が会社に週5日も泊まり込めるかなあ



582 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:45:09 0
手伝える状況で手伝わなくても何もしなくても
女として大切にされてる奥さんなんて普通にいるんだから

583 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:51:10 0
女として大事にされてる女性は、それなりに努力してるんでない?
色気でせまるのもダメ、夫の仕事も理解できてないなら、妻としての包容力で
せまってみるとかさ。押しかけでも下着の替えくらいは持っていかなきゃ!
帰宅しても夕飯食べてくれないのは食事も夫のツボを押さえてないってことでわ?

584 :名無しさん@HOME :2007/09/07(金) 13:03:08 0
いったい何の仕事って思ったが。


585 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:08:05 0
出られる状況じゃなくても愛人いないか確かめる意味でも
押しかけてみればいいのに。
惚れた弱みか知らないけど遠慮し過ぎ。

586 :名無しさん@HOME :2007/09/07(金) 13:09:02 0
気が効かない女房だから言ってもダメだこりゃ・・・
って思ってるのかな。
男性って口べたが多いし。

587 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:10:09 0
>>581 普通にあり得ない
20年近くも会社に寝泊まりする仕事って何だ?

588 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:13:14 0

愛人いると考えたら全部辻褄が合う件

589 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:17:16 0
>>579
日本のほとんどが中小企業だと思うけど。

ベンチャーで起業間もない頃から結婚していたのなら
残業中の妻の差し入れなんかは普通に嬉しいよな

590 :名無しさん@HOME :2007/09/07(金) 13:26:12 0
>>588

うちの旦那もそれ言ってた。

興信所で調べてもらえばいいのに。


591 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:30:09 0
愛人いたってどうせこの>>360さんは別れないでしょ
たっだら深く追求なんてしない方がいいんじゃない

592 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:30:57 0
髪型を変えるメイクを変える女っぽい服装をする。


593 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:31:18 0
>>588
愛人の線と
やばい仕事してる線とある

594 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:34:56 0
>>592
相手にされないと思う

595 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:38:58 0
ゲイという線もあるな

596 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:42:39 0
↑ありえるな

597 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:47:51 0
>>594
やってみなきゃわかんないでしょw
シナリオがあるなら無駄なんだろうけど。

598 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:53:01 0
旦那を気遣って思いやりの行為と
旦那に振り向いて欲しい行為と

考えてみたらやっぱりウザいんだと思う。
旦那が好きなら旦那の為に尽くす行為を考えた方が良いかも

599 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 14:06:38 0
愛は地球を救う

600 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 14:19:48 0
お金持ってるカッコいいおじさんは若い子にもモテるだろうに。

601 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 14:28:12 0
旦那さんが死んでから愛人に子供が居たとかだと遺産相続とかやっかいだよ。
やっぱし興信所で調べて貰って事実を把握しておいた方が良くないか?

遺言書くときは公証役場に奥さんも同行した方が良いかもよ。

602 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 14:56:03 0
ていうか、知りたいんだよ。
>>360の旦那は、どんな秘密があるのか!

603 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 15:12:18 0
>>360へのレスってどの位ついた?
人気者だね

604 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 15:36:48 O
嫉妬気味?w



605 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 17:08:48 0
恋愛で結婚したんだっけ?
そのときの状況ってどんなだったんだろう?
出来ちゃって仕方なくとか・・。


606 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 17:27:46 0
>>605
ちゃんと書いてるよ。

607 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 17:41:07 0
恋愛から結婚までちゃんと聞いてくれた
http://tobe-net.com/nayamisoudan/
参考にしてみたら・・・?

608 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 17:59:04 0
>>360さんのご主人と(ご主人の)母親の関係ってどんな感じなんだろう。



609 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 18:05:30 0
細木数子占いでいうと、旦那は水星人と予想

610 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 18:43:14 0
好きな人と結婚して(出来ない人もいる)
子供に恵まれて(不妊に悩む人もいる)
お金に困らず(借金苦、生活苦に悩む人もいる)
自分の身の周りの事は自分でしてくれて(上げ膳据え膳は大変)
今もご主人が好き(嫌いでたまらない人もいる)

本当に苦労をした事のない人の悩み事って逆に難しい。

611 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 19:02:06 0
なんかもう飽きた

612 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 19:07:16 0
ミステリアスだから、真相が知りたいだけ。

613 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 19:18:20 O
ウトメ、コトメ、旦那親族が好きになれない。
結婚して初めて会った時色々言われたから未だに好きになれない。本人達は悪気ない冗談だったり、嫉妬だったり色んな感情が
あるのがわかった。
11:1。
擁護してくれるはずの旦那も何も言ってくれなかったし。
私が未だに嫌いで会いたくない気持ちを理解してなさそう。


614 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 19:22:49 0
>>613
結婚に反対されてたの?
ここでもいいけど、エネミースレも参考になると思うよ。

615 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:30:07 O
つーかさ、このスレ何気に社長妻かなり多くね?
おんなじ人が何回も登場してんのかな

616 :360:2007/09/08(土) 03:19:45 0
本当に沢山のご意見ありがとうございます。
夫の仕事は流通業関係になります。会社には従業員の方もいらっしゃって
顔を出しにくいです。
外泊は夫専用の事務所か、会社近くの実家です(車で20分)。
>>602さん。秘密ですか・・・???女性関係でしょうか?
>>608さん。義母とは仲良しでも無く険悪でも無くです。お互い干渉せず・・みたいな感じです。
お正月に会うくらいです。義父とあちこち旅行(国内)によく行ってます。

義実家がちょくちょく留守になるので、夫は泊ってるみたいです。
夫が昨日入浴中、リビングのテーブルに携帯が放置してあったので、
おもむろに手に取ってみましたが、かなり動揺してしまいます。
冷静にチェック出来る方ってすごいですね!私と娘はau、夫はドコモなので
操作もチンプンカンプンだし。

夫「迷惑メールがすごいからメール機能停止してるから。」
私「?送受信出来ないって事???迷惑メールがひどいなら指定受信とか設定したら??」
夫「仕事関係には使わないし、指定云々設定するのはめんどくさいから。別に困らないし。」
私「メールは使えるようにしておいた方が便利だよ?私も仕事中に電話かけづらいから
  メールで用事伝えられるし・・・。」
夫「用事あったら電話してきていいよ。ワンコールしてくれたら後でかけなおすから。」
私「・・・。」
夫「じゃあ寝る。」

突然の事で・・・どうしたのかな・・・?ちょっとモヤモヤします。はぁ。
せっかく帰ってきてくれたのにな。




617 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 03:49:36 0
>>616
それってもう、旦那さんとの関係を変えようとしても無理だよ。
自分の望むようにはならないとあきらめて、
色々言われてるように心で自立して楽しく生活するか
いっその事と離婚するかしかないと思うよ。
不安になるような言動はその程度にしか思われてないって事。
不器用だけど誠実、とか言ったって
曲がりなりにも会社を立ち上げて
顧客とも部下ともコミュニケーション取ってるのに
妻にだけできないって事はないんじゃないの。
妻だから許されると思って甘えてるというより
あなたの感情には関心がなくて、はっきりうざがられてるとしか思えない。

618 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 07:20:15 0
引越屋の社長が自殺したね。
日夜過酷な競争を強いられつつ顧客や取引先や銀行ともうまくおつきあいし
従業員の生活を守らなければならない社長のプレッシャーたるや相当なものでしょう。
家庭にまでその役割を求めるというのはちょっと酷ではないかな。
社長夫人は夫にできるだけプレッシャーを与えないよう空気という存在に徹するべき。


619 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 07:55:15 0
>>360さんのご主人の、仕事ぶりはどうなんでしょうかね?
仕事でのコミュニケーションも、奥さんに対するものと同じなら、
もう仕様がないよね。

けど、私も携帯の迷惑メールが多いから、
>>616の会話を読んでも、別に不思議とは感じなかった。
逆に、仕事中にワンコールで電話していいよ、って優しいご主人だなあーと思ってしまったw

620 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 08:02:50 0
てか、ご主人のメールアドレスを知らないわけでは、ないよね?

621 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 08:55:07 0
これで3回目出てくる社長夫人だけど、
うちも旦那とはほとんどメールできない。

迷惑メールもあるけど、社用のメールが何百件と転送されてくるから
入り込めない、旦那からは使えない。
何個も持つのは面倒だという。
繋がったら儲けもので連絡は電話が主になる。

それと、仕事での旦那と家に対するのとは不思議なくらい違うよ。
家での様子から仕事ぶり想像したところで無駄。
同じ旦那が社長やってる奥さんとは
「よくあれでリーダーやれてるなと思うよね、でもあれだからこそ
やっていけてると分かった」と言い合ってる。

鈍感力みたいの、人間的感情のどれかを遮断したみたいな
そんな所がある。
ちょっと楽させてもらうくらいになってる旦那はそういう人多いんじゃないかと思う。


622 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 09:12:34 0
連投ゴメン

>>360
子ども高校生でしょ、だったら家空けやすい。
泊まりになる旦那のところへ行ってご飯だけ一緒に食べて帰る
なんてこと出来ない?
それが出来たら一緒に近くのホテルに泊まるとかも。
いちいち確かめないで行っちゃえばいい。ダメ元で。
ストーカちっくになってしまうのを気にしてたら接点なくなるよ。

メールも私はあっちから来なくてもどんどん送ってる。
家族の写真入れたり報告みたいのから何でも。
返事は出来なくても気にしないのスタンスだけは持ってたら
旦那もしてくるなとは言わない。

こっちが10押して2、3返ってきたらラッキーてとこ。
4,5返して欲しいと思ったら20押す。
旦那の職種によっては他とは比べられない特殊性みたいなのは
覚悟しておかないとと思う。

623 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 09:35:44 0
流通業関係なら社内泊も納得。

少し前に空になるトラックと顧客をコーディネートする情報サービスで
儲けた人なんかもいたけど、
今の日本ではコンスタントに同じ業種で業績を上げるのは大変だと思う。
何十年も同じ仕事なら知恵を絞らないと難しい。

ひと昔前は製造業が中国へ行って日本国内が空洞になったけど
今はサービス業までが中国へ行って日本に仕事が無くなってるし。

頭の切れる旦那さんでしょうから、
新しいアイデアや業種転換や情報収集なんかで
時間〜時間まで働いてればいい人と違って頭フル回転だろうね。

旦那さんの負荷になる様な事は
小さな事も大きな事も極力避けた方が良いんじゃないですか?
文句も言わずに黙って家庭を守ってくれるのもありがたいもんですよ。

624 :名無しさん@HOME :2007/09/08(土) 09:37:47 0
>>618

ありゃびっくりした。
2代目だろ?
最近のトップも弱すぎだ。
すれ違いですが。

625 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 09:48:34 0
同じ立場の奥さんと友達になれたら
共感できていいと思うんだけど360はそういうのいないのかな。

626 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:27:54 0
>>616
360の「今日の夫」を逐一報告してほしいとは思わないんだが。
煮え切らないデモデモダッテと「・・・」は自分も正直飽きた。
もう散々アドバイス受けてるんだから、
関係改善するなり自立に向かうなり、
具体的なアクションを起こしてからの報告でいいよ。
こういうやり取りをずっとしたいなら、コテトリつけて
自己板にでもスレ立てればいいと思うよ。
それかブログでもやれば?

627 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:32:32 0
>>622
正直ウザく感じる。
職場に家庭のことは持ち込むなよ

628 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:35:14 0
同意 
ウザいから離婚してもいいって言ってるんだから
黙って家に居て欲しいんじゃない?

629 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:40:09 0
初めての投稿です。私♂26 妻21

私、酒乱で、酒で記憶なくなるタイプなんです。

結婚して2年くらいはなかったのです。けど、昨日
やっちゃったらしいのです。妻に暴言&物を投げる物を壊すなど。
朝、妻に言われました。全く覚えてないので、誤るしかないのですが、
誤っても許してもらえません。
妻、切れちゃってます。解決の道
教えて頂ければ幸いです。
というか、むしろもう離婚の可能性が・・・。
感情的に切れてる時はいいのですが、冷静な感じが
マジやばす的です。

今、私は職場で妻とメールのやりとりしてます。
ちょっと逆切れ的な文章さっきいれてしまい、
全く返信なくなっちゃいました。
よいアドバイスお願いします。



630 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:42:21 0
旦那は多忙な割りにじゅうぶん優しいと思うし、きちんと話していると思うけどね
さりげない会話の中から結論を導き出せない人って
いつまでもグダグダ話を続けたがるよね。もうそこに意見は出尽くしているのに。
旦那に対してもそのスタンスでやってるのでは?
もっと謙虚になって一言一言を頭の中で消化するクセをつけてみてもいいと思う。

631 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:43:08 0
>>627
仕事と家庭の境目なんてないんだから。
持ち込むな言ってたら630よりもっと酷いことになる
同じ立場経験してみてから言ってよ。

632 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:43:10 0
余計なレスごめんね。>>630は↑の話のレスでした。

633 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:43:22 0
ちょっとうざいくらいでイイと思うよ。
飲み屋の女性や保険営業女性の営業電話なんて超しつこいし、誕生日にはお花や茶菓子を
差し入れしてきたりするよ!正妻が遠慮する必要なんてないでしょ。

外で働こうかなと360さんがアクションを起こし始めたり
携帯に興味を持ったからこそ、ワンコールで折り返し電話するの
言葉を引き出せたのだし。がんばって!

634 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:44:09 0
妻が悩んでるって事自体ウザい

635 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:48:00 0
知恵も実行力もある旦那から見たら
ウジウジしてる自体ウザい
中学生レベル
話になんない
相手したくない

636 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 10:59:23 0
>>629
記憶にはないとしても酒乱の自覚はあるんだね。
それなら期間限定の禁酒でなく完全に断酒した方がいいよ。
取り返しのつかない怪我をさせたりもっとひどい事になるよりまし。
自分が悪いのに逆切れするのもまずいよね。
何十本もメールしたんじゃ逆効果だから、ちょっと間をおいて頭冷やしなさい。

637 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:07:29 0
>>629
私だったら離婚します。
お酒を飲んだら、理性も吹っ飛んでしまうわけでしょう?
自分の身の安全も保証できないわけですから、キケンだと思います。
奥様もまだ21歳、お子さんもいないとなれば、いくらでも人生やり直せるでしょうし。

唯一>>629さんにアドバイスできるとしたら、断酒です。


638 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:07:33 0
360の旦那と633が結婚すればまちがいなく即離婚だな
360のように出しゃばらない女だからこそ婚姻関係が続いている

639 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:13:03 0
>>629
「自分」が悪いと思ってないだろ?
酒飲んだ自分がやったことであって素面の自分はそんなこと関係ない。
なんて考えてないか?
はっきり言わせてもらうと病気だよそれ。

断酒とかアルコール依存症の人の自助会に行くとか
アルコール中毒の人のスレッド断酒のスレッドがあるから読んでみれば?
●●【暴言】アル中【暴力】●●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1127172772/

奥さんが「どうしてももう無理」って言うなら好きなようにさせてやんなよ。

640 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:17:24 0
629です。

断酒ですか。相当な覚悟が必要ですね。
うーーんできるかなぁ。
仕事後、妻と直接あって断酒の件を含み
話あってみます。
636.637さんアドバイスどうもです。

結果は後日報告致します。


641 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:26:13 0
やっぱり離婚だ。
絶対断酒しないよ、この人。
今回は家の中での出来事だったから、奥さんが怒るくらいで済んだけど、
外でやったら下手すると事件になったりして、仕事を失うかもしれない。
そういうことがきっとわかんないんだろうなぁ、何せ記憶がないんだから。

まあ、若くして結婚してるから、妻が果たしてそこまで考えられるかどうか・・・。

642 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:29:39 0
まぁ、妻子より酒!って人生もアリだよね。

643 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:32:34 0
本人に酒乱の自覚があるし、反省も出来るみたいだから
頑張ってね

644 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:32:39 0
>>639
スルーされてるw

645 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:33:44 0
質問です。(夫婦二人暮らしです)
旦那も働けと言うし外で働こうとしたら、旦那が条件をつけてきました。
土日ダメ、18時以降ダメ。
やりたい販売の仕事はどうしても土日含んでしまいます。
条件は無視していいですよね?

646 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:35:59 0
>>645
ケンカになってもいいならどうぞ。
働けというわりに条件つけてくる時点でケンカはしといた方がいいと思うけど。
採用になってから辞めると迷惑かけるからその前にやっといた方がいいよ。

647 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:41:03 0
>640
アルコール依存症だから精神科へ行ったほうがいいよ。
アルコール依存症についての知識を得るといい

648 :645:2007/09/08(土) 11:47:14 0
>646
そうですね、ケンカして話し合ってみます。
働けというわりに条件つけるのはやっぱり変ですよね。ありがとう

649 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:52:07 0
休日くらい一緒にしておかないとそのうち接点なくなってお互い興味なくなるぞ
それでもいいなら止めないが

650 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:56:35 0
休みが合わない共働き夫婦なんて、この世にたくさんいるよ。
どちらかが休みの日には仕事帰りに待ち合わせて食事したりも楽しい。


651 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:04:24 0
やむをえず休みがかみわないならともかく、
自分から外そうなんてあんたとは距離をおきたいと言ってるのと同じこと

652 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:11:21 0
うちも休日なんて全くあわないよ。長期休みも含めて。
夜は毎日一緒にいるし、接点がないなんてありえないけど。

653 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:11:57 0
反論されて論点をずらしているな

654 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:13:04 0
旦那さんの「温かい家庭」願望で
そういう条件が出るんだろうから
殺伐とした家庭にならない様な努力はした方がいいよね

655 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:14:44 0
販売の仕事をしたい希望をかなえてあげるのも男の度量なんじゃ?
お金のためだけに働かせたいなら土日休みの事務職を無理強いするしかない
それもどうかなあ


656 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:20:48 0
というか、事務の仕事は経験なしでは見つかりにくいよ。
それに比して販売の仕事ならブランクが合っても大丈夫。
求人数が多く希望者が事務より少なめ。経験あればなお
よし。

657 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:21:57 0
ここで他人が議論するより、
そういうことをご主人とよく話し合った方が良いかと。
感情的にならずに、冷静に。
家庭は二人で作っていくものだからさ。

658 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:46:10 0
>645です。
まずは話し合いですね。旦那の気持ちも配慮し今後職探ししていこうと思います。
皆さん様々なご意見ありがとうございました

659 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 14:45:06 0
最近デモデモダッテチャンを見すぎたためか
前向きな>>645に好感をもった。

660 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 14:47:48 0
んだんだ

661 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 14:49:40 0
みんなあんなに喜んでかまってたくせに…

662 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 14:54:03 0
「相談」なのか「ただグチを垂れ流したい」のかどっちなのかと思う事はあるね。
ここは前向きな相談スレ。

663 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 15:06:55 0
タモリがよく
「女はただ聞いて貰いたいんだよね」って言ってるね

664 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 15:14:54 0
だったら、360なんてなんかムカつくよ。
ナニ不自由ない暮らしをして、旦那の事愛してて、旦那は社長で
子供もいて、義実家ともめてるわけでもなく、旦那がかまってくれないから
愚痴だけ聞いてほしかった、なんて本音だったら、ほんとムカつく。

665 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 15:17:28 0
ちょっと前のレスにあったけど、ブログでもやればいいのにね。
「社長夫人の孤独な夜」とかタイトルつけて。

666 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 15:19:23 0
そう言えば厳しい意見は華麗にスルーしてなかったっけ
レス多すぎてどこだったか忘れたけど
何て返事するのかななんて思ってたからそれだけ覚えてる

667 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 15:21:19 0
>>664
あの長居gdgdデモデモを要約したら全くそうだよね。

668 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 15:32:41 0
>>666
バカ奥とかアホ妻とか出てきてたね。
最初から聞く耳持ってなくて、旦那の言ってる事も聞いてないんだよきっと。
グっちーなんだね

669 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 15:44:11 0
何だか今頃ムカついてきた

670 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:05:08 0
かまととムカつくメーン

671 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:07:04 0
ベビードールなんてはしたない事、アテクシはできませんわ〜的な脳内
なんじゃないかと。
沢山の人が親身になって、せっかくレスしてくれたのに、結局たいして参考
にもせずに、スルーばかりとは、これいかに?

672 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:08:36 0
いいじゃん、みんなでおいしく肴にしたんだから
最後の一口がちょっと悪くなってたからって
そこまで言わなくてもw

673 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:12:48 0
ディスってんだよ

674 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:20:26 0
でも、「仕事してみます」って言ってたような気が。
その後はグダグダだったけど。
一度、しっかり〆れば良かったんだと思う。

675 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:57:29 0
360は、自分の生活の中で旦那さんのことが、
「ここだけ気に入らない」ポイントだからこそ、気になっちゃうんだろうね。
でも自分はなにもせず、ただひたすら、ある日突然劇的な展開があって
夫が変わってくれないかなーと思ってるだけって感じ。
自分が動いたり変わったりしなきゃ、周りもなにひとつ変わりゃしないのに。

676 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:03:32 0
経済的にもギリギリだったり、子供に問題があったり、自分も旦那のことを
ウザく感じていたりしたら、360みたいな悩みなんか多分出てこないんジャマイカ。
恵まれている人にも悩みはある。
でも、恵まれていない人々からしたら、歯の間にスルメが挟まってとれない、くらいの
些細な出来事なんじゃないの。
まあ、不幸の感じ方は、人それぞれだから、360がそれで自分が不幸で、なんとかしたいって
真剣に思っているんなら、ガンバレはいいとおもうよ。

ただ、愚痴垂れ流しなら、勘弁ね。

677 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:08:11 0
寛大だな↑
カマトトがシタタカだという事に今頃気づいた漏れはもうしらね

678 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:19:49 0
ありゃりゃ、
安心して・・・のレスを潰した相談者を
いたぶることしかしない奴は、このスレに
移っていたのね。

でも、グチグチ掘り返す癖は実生活でも
迷惑をかけているんだろうな、周りに。


679 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:23:19 0
>>677
寛大な見方というか、そのとおりだと思うよ。
でも360は>>676みたいに自分を客観視できてないし、周りも
見えてないんだろうなとは思う。
「贅沢な悩みだとはわかってるんだけど」という感じがレスから
得られなかったあたり。

680 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:37:25 0
世の中、お金とか環境が全てじゃないけど、そこが恵まれてるかどうかって
すごく重要でしょ。
その辺、わかってないんだよね。360は、結婚前から、いろんなことに、恵まれてきた
本当に運のいいお嬢さんなんじゃないかな。
だから、旦那のことはガマンしろっていう話じゃないんだよ。
いろんな旦那がいて当然だと思わない?
単身赴任で、給料を送るだけで精一杯な旦那さんもいるとおもうし、もしかしたら、
発達障害を抱えていて、世の中でやっていくのに、人知れずスゴク苦労している旦那
さんもいるかもしれない。

そういうことも考えたら、360は、自分で出来ること見つけて、自分で昇華してほしいっておもう。

681 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:52:18 0
他人があれこれ言ったって、結局は自分がなんとかするしかないってことですかね

682 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:55:24 0
どんな男女でも恋愛中ならともかく、結婚して夫婦になったんだから
かまってチャン心は少し抑えて
相手に自分は何をしてあげられるか?を考えてあげないとね

683 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 21:04:42 O
なんか、今日のみんなは大人チックだね。

684 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 22:06:39 0
嫁、子育てしすぎ
小3で学習塾通う子
嫁、家では口うるさい
子供を叱り付けるのが趣味?みたい
言うことを聞かない、自分の思い通りにならないと怒る
子供同士で騒いでいると怒鳴る
子供があわれ
子育てってこんなはずじゃないのに
教え育むのとは履き違え
子供を押さえつける


685 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 22:19:06 0
>>684
それニートになる典型的な家庭だよ。無職板とかヒキ板に行ってみ。
そういう親に苦しめられてニートになったやつらがたくさんいる。
無関心な旦那と過干渉の母親からニートは生まれるのだ。
やばいよ。今ならまだ間に合うぞ。夫婦で話し合え。

686 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 01:02:23 0
相談いいでしょうか?
旦那と結婚して3年、9ヶ月の娘が一人います。専業主婦です。
旦那の無神経・だらしなさ・暴言に悩んでいます。

・脱いだものはその場に脱ぎっぱなし。ハイハイ盛りの娘に危ないといってもその場で「ハイハイ」と
返事するのみで改善されない。
なぜ脱衣かごに入れないのか質問しても次いれるとエンドレス。
・食べたものは自分で下げる事はしない。自室で食べたものの食器などは、こちらが放置すると
1週間でも放置。
・口をふいたティッシュ等そのまま放置。ゴミ箱に入れない。
・家事育児の分担はほぼなし。気が向いたら娘を風呂に入れる程度。
以上の事は私も専業主婦ですので、ある程度はフォローするつもりではいました。
しかし先日私がギックリ腰になってしまい、動けなかった際にも行動は改められませんでした。

たまたまギックリ腰になった日、娘の調子が悪く病院に連れて行こうとしていたのですが、
私が動けず旦那も仕事が忙しく宛てにならない為、実家の両親に電話して手伝ってもらいました。
実家は車で2時間程の所で、事情によりあまり遅くまでの滞在ができないので、娘を病院に連れて
行ってもらい、夕食の支度と娘の入浴を手伝ってもらってから帰ってもらいました。
旦那には私の状況を電話で伝え、その際に「ぷっ年じゃね?」と言われ、早めの帰宅をお願いしたん
ですが、帰宅はいつも通りでした。
旦那帰宅後、準備しておいた夕食を出したのですが脂汗をかきながら準備する私に対して
手伝う素振りもなく私が寝ていた布団に大の字でした。手伝ってもらうよう頼んだら立ち上がったものの
大した事ないのに大げさな、といった感じでした。食事後も片付けもせず、また布団に大の字で
片付けをする私を無視し、殆ど終わった時点で「いつまでもウロウロしてないでさっさと寝ろ」と
言われました。
その後、痛いと言う私に「それ程痛いのならなぜ病院に行かなかった、なぜ両親に連れて行って
もらわなかった?」と責められました。私としては急に電話で呼び出し、それ以外で迷惑をかけたので
自分の事までは頼めませんでしたし時間もありませんでした。
私は旦那の態度に納得がいかず実母に相談したのですが、男の人は鈍感だからそんなものと言われ
ました。こんな事で腹を立てる私がおかしいのでしょうか?


687 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 01:08:41 0
>>686
そりゃ腹は立つわ
でも3年かかってその程度なのは・・・。
その夫を選択したのも3年放置したのもあなた。
途中妊娠や出産前後もあったろうに。その時期に矯正できないとむつかしいわ。

688 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 01:12:24 0
>>686
>こんな事で腹を立てる私がおかしいのでしょうか?
あなたが具体的にどういう言動をして、どう頼んでるかわからないけど
常識的に考えたら、腹を立ててもおかしくないよ。旦那がおかしい。
でもそんなひどい旦那と結婚して子供を作ったあなたは確かにおかしいかも知れない。
レス見た限りだと、旦那のしてる事はモラハラとか精神的DVと言っていいんじゃないか。
ぎっくり腰になって初めて気づいたの?

あとお母さんの発言もちょっと外してるかな、と思うんだけど
お父さんはどんな人だった? やっぱり何にもしない人?

689 :686:2007/09/09(日) 01:22:48 0
レスありがとうございます。
妊娠中も態度は似た感じでした。悪阻で気分が悪く、ご飯の匂いが駄目だと再三言っているにも
かかわらず理解できないのか、無視なのかわかりませんがソファーで休んでいる私に「おかわり」
と言ってみたり、家事を手伝うと言えばゴミ出しくらいでした。
丁度妊娠する直前に、転職ではないのですが仕事の内容が大きく変化し、激務になった事もあり
とても疲れているのがわかっておりましたので、あまりに沢山の手伝いは頼んでおりません。
旦那は人の痛みに鈍感というか、理解できないようなのです。
妊娠中に手伝ってくれない事に関しては、仕方ないと納得はしたものの、自分の事は自分で
ある程度してもらえないか頼んだのですが、妊娠による情緒不安定だと思った様です。

何度お願いしても人の話を聞かずまた始まった、ハイハイといった感じで、挙句九州男児だから。
で終了です。どうやって教育していいのかわかりませんorz

690 :686:2007/09/09(日) 01:28:49 0
私もおかしいのかもしれません。
うちの母はとても尽くすタイプで、父や私の為に色々してくれました。
父は母曰く若いときは何もせず鈍感なタイプだったようですが、私の記憶にある限りでは
家族に対してマメなタイプで、家事等の手伝いをし母や私を大切にしてくれました。

母が尽くすタイプだったので、私が旦那に尽くすのには疑問はありませんでしたが
私が助けてもらいたいときも放置で、あれ?と思いはじめました。

691 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 01:29:02 0
>>686
ある意味今はチャンスなので(病気の時にも非協力という点で)
今ぶち切れて真っ向ケンカなりお話し合いなり(これはむつかしそうよね)
「なんなら離婚も考えている」と言ってみるとかしておかないともうあとが無いよ。
万が一あなたになにかあったら子供さんに迷惑かける存在になるの必至。

692 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 01:43:26 0
実はギックリ腰になったのは昨日(もう一昨日ですね)の話で、今日の昼間にぶち切れました。
少し前に旦那が足の爪を怪我してしまい、入浴時にお湯につけないようお医者様に言われましたので
足をタオルで巻き、ビニール袋で巻いて入浴し、その後足をお湯で拭いておりました。その作業は
旦那の希望で私がやりました。その件で、「私はあなたが困った時は、自分で出来るであろうことでも
手伝ってきたつもりです。私が困っている時は少しでいいから気遣いとか手助けをしようと思いませんか?」
と言ってみたのですが「ハイハイその通りですね」と。「あなたがそのまま変わろうとしないのであれば、私は
一生あなたと生きていけません」と言った所で電話が鳴り、会社に呼び出されて行きました。
結局帰ってきてから不機嫌で自室に篭って出てこないまま寝てしまいました。

私も普段育児等でイライラが溜まっていたりで、遅くまで働いて来た旦那に愚痴ってしまったり、脱ぎ散らかした服を
見て、なぜ脱衣かごにいれないのかと必要以上にキツイ口調で言ってしまったりと、反省しなければいけない点が
多々あります。ですので、話し合ってお互い不満な点を少しずつ改善していきたいのですが、話し合おうとしても
テレビに夢中で生返事だったり、自室に逃げてしまったりです。
一応他にはいい所もありますし、娘は可愛がってくれるので離婚はしたくないのですが、もう駄目なのかなぁと
薄々思っているところです。

693 :686:2007/09/09(日) 01:46:22 0
>>692は私です。

申し訳ありません、娘の夜鳴きが始まってしまったので一旦落ちます。
話を聞いてくださって有難うございました。

694 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:18:04 0
>>693
乙。
自分も>>691に同意。
離婚を視野に入れて戦った方がいいよ。
ご両親と育った家庭によってはあなたのメンタル面の問題も考えられるけど
そういうわけではなさそうだし。
夫婦は助け合うのが当たり前。九州男児なんて言い訳にならない。
うちの両親も九州生まれ九州育ちだけど、
今は具合の悪い母のために父が家事一切やってるよ。
娘さんを可愛がってくれるったって、
あなたの代わりに世話をしてくれるわけじゃないんでしょ。
都合のいい時に猫っ可愛がりするだけなら、赤の他人にもできるよ。

旦那さんが改心してうまく修復できればいいけど、そうでない時に備えて
旦那さんの言動を細かく記録しておいた方がいいよ。
録音できればいいけど、うまくできないなら日記にでもつけておいた方が良い。
話がこじれた時のために弁護士さんの目星もつけといた方が後々楽。

「横暴な父に耐える母」なんて家庭で育ったら
娘さんの価値観が歪んでしまう可能性が大きいからね。
お母さんが幸せなのが一番だよ。
大変だろうけどがんばってね。あなたなら大丈夫。うまく行くよ。

695 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 03:51:12 0
>686
のレスで¨準備しておいた夕食を出した¨とあるが、
そこで出さずに寝ているというのはどうだろう。
といいますかなんで起きるの?旦那帰宅時。
今日は腰が本当に痛いのでゴメンナサイご飯はどうこうしてってメモ書きだけして
任せたら。
そこで文句いわれたらもう終わりだが。
まあ何でもかんでもやってもらえると思っているからねーあいつら。
うちの旦那もだよ

696 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 08:57:27 0
うちのも私が婦人科系の手術で安静を言われた期間もなんもせず
だったんだけど、私の稼ぎが無いと駄目になってから
食器洗いと洗濯物を畳んでなおす、布団を敷く
の三つはやるようになった。
それでも最近になってから。
やればできるのにしないのが夫という生き物。
激務の度合いで言えば育児中のお母さんは5本の指に入る激務だと
小梨の私は思うので、旦那には堂々と要求して構わないと思う。
妻が傅いていることでことさらに「俺が稼いでるんだ」「俺だけが働いてるんだ」と
たいそうな勘違いをしてるんだろう。

世の中にはね、年収ウン千万以上あっても妻が大変なときは家事育児を手伝い
妻が寝込めば自分のことは自分でやりながら子供の世話も妻の世話も
出来る範囲でやろうと頑張る男性もいるんだよ。

697 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 09:17:21 0
あの、、旦那アスペ?

698 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 09:31:23 0
旦那は異常。
ぎっくり腰に対して、「プッ年じゃね?」の発言は、人間とは思えない。
なぜそのような男と結婚してしまったのか、疑問だけれど、
今後修正がきくようになることは、期待できないような気がする。

>>686さんにとって不幸なのは、実家のご両親もあなたの味方をしてくれないところ。
旦那さんの暴言に対して、「男はそんなもの」で済まされてしまう。
あなたの感覚は、全くおかしくはないのだから、そのまま自分の感じることを
周囲の人に要求していけばよい。
もうダメ、一人で生きていく方がずっとマシと思えば、その選択をすればいい。
離婚したくないのであれば、せめて実家の協力を得られ安い場所に引っ越すとかは無理かな。




699 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 11:54:50 0
日本てさ
子供産んだばかりの女性が何もかも背負い込んで
孤軍奮闘って姿多いよね。
良いことじゃないよね。

外国人に日本の女性は大変だね。男は何もしないんでしょって言われたよ。
それは映画やメディアの影響も大きいけどさ。
何とかなんないかね

700 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 11:58:23 0
価値観が違うのでしょう。
旦那は実家にいたときも一人暮らしのときもおそらく服はぬぎっぱでしょ。
別に奥に意地悪してるわけじゃなくてそれでとくにいままで不都合感じたことは
なかったからそうしてる。それが旦那にとって自然体。罪悪感はみじんもない。
そういう旦那だと思ってあきらめなさい。
強制しようとすればするほど向こうは口うるせえババアだなと思って抵抗して心が離れていくよ。
合う部分もあるならその合う部分をもっと延ばして、合わない部分には目をつむって
お互い妥協点をみつけて割り切るしかない。

701 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 12:06:33 0
>>699
いま男児を育ててる母が
そういう男を再生産しないようにがんばるしかないかな。
自分もそうなんだけどさ。

702 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 12:46:53 O
たぶん「プッ年じゃね?」ってのは、会社内の流れをそのまま家庭に持ち込んで
るだよ。足まで痺れるようなら、かなり辛いだろうね。それでも旦那の社内の人は
ギックリになっても働いてるんじゃね?「セクロス出来ねーよ〜」なんて冗談言いながら。
本人やった事ないだろうから尚更笑って流しちゃうんだと思うけど。

まー言い訳をそこだけ代弁すればねw

703 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 12:48:22 0
>>700
妥協点を見つけてやっていく価値があればねー。
こんな扱いされたら愛情なんかすりきれるよ。
残るのは「いくら稼いできて、その稼ぎ(可処分所得)が夫にかかる手間隙とムカツキ」に見合うかどうかだけになってくる。

704 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:32:59 0
お母さんの「男は鈍感」というのはあながち間違ってないと思うなあ。
つわりの際のしんどさは多分想像できなかったんだと思う。
どこまで鈍感なんだよ!て感じだけどさ。

まー男って嫁は《基本、元気》と思っているみたいよ。
だから本当にしんどい時は猛アピールが必要というか。
そうか、あいつはしんどいのかと気づかせないと。
普段と同じ行動をとってたら気づかない

705 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:36:01 0
>>686
腕の良いハリ医者に治療してもらいなよ。
一発で治る。
ふつうのハリ医者はそうはかないけど
ラクになるよ。


706 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:46:39 0
今、>>686さんが、今30歳だとして、80歳まで生きるとすれば、
あと50年そのご主人と一緒に暮していくわけだ。
ぎっくり腰だけでなく、今後いろんな病気もするでしょうね。
お子さんも病気になるでしょうし、ご両親の介護も加わる。
そういう状況でも、きっと暴言を吐かれながらあなた一人で耐えていくわけですよ。
そこんとこ、よーく考えてみるといいと思いますよ。

大抵の男の人は、ある程度鈍感であっても子どもの誕生と共に少しずつは変わっていくもの。
それが変わらないのであれば、これからも望みは薄いと思います。

ホント、どうしてそのご主人と結婚したのかしら。
結婚前は優しかったの?

707 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 14:22:39 0
>>699
どこの外国人か知らんけど、そもそもそういうことを面と向って
言うの自体微妙。
それに、どこの国でも、他の国の情報には製作者側の一定の
イメージこみで作られていて、受け手がそれを一々検分しない
だけじゃない?

外国と比べても意味ないし、日本以外の国が夢の国と
いうわけがない。
テレビやドラマなんかでいうと、よその国のもの見ても大体が
母親の方ががんばっているように見えるけどなあ。

708 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 14:42:10 0
単に想像力が足りないだけの人だったら、
自分が怪我したことをきっかけに、多少は対応が変わると思うけど、
この旦那さんは本当に自分のことしか見えてなくて、
自分が家族のためになにかするという発想自体がないんじゃないかと思う。
ライオンの雄みたいに、いざというときにはビシッとやるならいいけど、
そういうときにもなにもしないんじゃ、単なる暴君だよ。

709 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 14:46:47 0
結婚してすぐに専業して至れり尽くせりすると
旦那もそういうものだと思ってしまうよねえ・・・
2人で働きながら家事分担して数年経験積んでおくと
その辺の問題はおきにくいんだけど。
でも嫁さんの出産の時期に旦那が急に仕事が激務になって
家庭に手が回らなくなるのはよく聞く話だから、嫁さんも辛いけど頑張るしかないよ。
男は腰痛でも多少の熱でも仕事するんだし
女だって脂汗流しながら家のことをしなくちゃいけない時だってあるよね。仕事だから。
割り切って自分の体を優先して図太く手抜きする時だって長い目で見て必要な時もある。

ただ、だらしないところは躾けなおししていかないと
子供の躾が大変になる。気がつかないタイプのだらしなさには張り紙がいいよ。
うちは子育てと一緒に旦那の躾に10年。頼めは色々できる人になった。
今は洗濯物を裏返したまま出すのがどうしても治らないから、そのまま洗濯して
畳んで対抗中。たぶんあと1年で出来るようになる目算。

710 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 14:58:10 0
>男は腰痛でも多少の熱でも仕事するんだし
>女だって脂汗流しながら家のことをしなくちゃいけない時だってあるよね。

「プッ年じゃね?」とか言われながら?


711 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:01:44 0
>709はとんちんかんすぎ。
元の相談読んだの?
読んでてそれなら相談者旦那と同類なんだな。

712 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:28:25 0
>>710
会社にいて実際の腰痛の様子が見えてなければ
社内に少なからずいる腰痛持ちの人に対するノリで
そのくらい言うだろう。
想像力のない人なら 目の前の仕事>見えてない人の痛みでしょ

713 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:05:43 0
まあ、ここは離婚をすすめるスレではないんだし、
離婚する程ではない悩みスレなんだし、
686さんの夫婦関係が、なんとか改善方向へ向かうといいなぁとはおもう

714 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:16:41 0
昨晩はありがとうございました。
みなさん暖かいレスありがとうございます。自分の感覚は間違っていないのだと
少し涙が出ました。

旦那の無神経さ、暴言は今に始まった事ではなく付き合っていた頃からありました。
ですが今ほどひどくはなく、本当に徐々にひどくなっていきました。
普通にテレビを見ていたり、食事をしている時などにサラリと言う事が多いです。
その発言は酷いと怒れば、冗談じゃん、本気にする方がおかしい、といった感じで笑って流されます。
そんな事が多々あり、冗談を流せないほうがおかしい、怒りっぽすぎると、自分の性質の方がおかしい事に
されてきました。
2ヶ月ほど前に、「○○(娘の名前)産んだ時に死ねばよかったのに」と言われました。
そう言われたのに、私はその場で酷いと怒っただけでした。そして暫くしてその発言が許せなくなってきましたので
抗議したのですが、そんな発言はしていないととぼけられました。(これは本気で忘れているわけではなく、都合が
悪いので忘れたフリをしているようでした。)
ここにきて初めて、私は感覚が麻痺しているのだと思いました。

旦那は娘が可愛くて仕方がないらしく、娘と一日中家にいて羨ましい、家事なんか楽でいいよな、と言われ続けて
きました。確かに仕事をしてる奥さんより楽でしょうし、仕事をせずに生活できるのは旦那のおかげですので
旦那が帰ってきたときくらいは、無理してでも旦那のために色々するべきなのかと思いました。
ですので、悪阻が酷くても腰が辛くても無理をして行動しました。
旦那としては、無理して動いている事がわからず、出来るのだから大した事はないと感じたのかもしれません。

自分がこんなに頑張っているのに、なぜわかってもらえないのかと腹が立ち、その結果イライラしたりするのなら
頑張るのをやめるのも手ですよね。
旦那を教育しつつ、日記等いざという時の準備をしながら様子を見ようと思います。
ハリの先生も探して見ます。

たくさんレス頂いたのにレスをまめに出来ず申し訳ありません。
鬱屈した気持ちを聞いて頂けましたし、随分楽になりました。有難うございました。

715 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:20:41 0
アタマが悪いか、モラだよね。

716 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:26:58 0
>○○(娘の名前)産んだ時に死ねばよかったのに

職場とか外の世界で言ったら、大変なことになる発言なのに、
家庭の中で妻に言ってもさして大問題にはならない。
酷すぎる。


717 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:29:43 0
そういう風に、平気で死ねばよかったのになんて言っちゃうんだね。
本当に出産で奥さんを亡くされて、苦労して子育てをされている旦那さんたちも
いるのに、そういう言葉を冗談でも言うもんじゃない。

これは、離婚するほどではない悩みではない。
一緒にいればいるほど、どんどん追い詰められるよ。

718 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:31:54 0
↑旦那さんにはもったいない位の良い妻だね

719 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:35:31 0
>>714
本当にそんな男にはあなたはもったいないと思うけど
旦那さんが気づいて改めてくれるならそれに越したことはないし。
でもくれぐれも無理しないで。
あなたがおかしいと思う事はおかしいんだよ。

720 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:39:55 0
殴られたりするDVであれば、大きな問題となるけれど、
夫婦間の言葉のやり取り(言葉の暴力)は、問題にはなりにくい。
実際、>>712のような発言もあるしね。
でも、家庭という閉じられた世界で、「死ねばいい」などという言葉を投げつけられ、
実家の援護もないとなると、妻の精神的ストレスは、相当だと思う。
それでなくても出産後は精神的に不安定になるだろうに・・・。

”死ねばよかった”発言のことを、実家の両親は知ってるんだろうか?
ぎっくり腰の件では、「男なんてそんなもの」という態度だったようだけど、
さすがに、娘に死ねばいい発言をされて黙っている親がいるとしたら、それこそ異常だ。

事情が許すなら、実家の両親を早めに味方につけることをお薦めする。
このご主人に、あなた一人で立ち向かうのは、困難だと思う。

離婚を勧めるスレではないが、離婚を思いとどまらせるスレでもないので、
自由に選択したらよいと思う。
どちらにしても、>>714さんのこれからの人生が良い方向へ進むように祈ってます。

721 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:49:24 0
人でなしに思える旦那でも
何十年も夫婦をやっているうちに
「あぁあんな事もあったねぇ」とか言える日が来るんだろうか?
いつ頃から相手に期待しないで諦められるんだろうか?

722 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:10:28 0
>>709を書いたけど、>>714それ離婚問題になる悩みだよ
ちょっと思ったのは、問題を感じてキレてみせる時に
相手のできないことにまで踏み込んで追い詰めてしまうと
逆ギレさせてうまくいかない時があるので、そっちをイメージしてた。
親にちゃんと氏ねがらみの言葉も伝えて、今後をよく話あった方がいいと思うわ。

723 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:11:01 O
要するに、ギックリ腰について、
年とったひとがなる、
程度の知識しかない真性バカなんですね。
うちの旦那はバカ。バカになにか期待しても仕方ない、
と諦める方向で解決すると思いますよ。

バカに期待するのもまたバカですから。

724 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:18:39 0
「死ねばよかったのに」は完全にアウトだろう。
そのヒトコトだけで離婚調停でも勝てるよね。
ちょっとエネme脳になりかけてるから注意だ!

725 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:20:34 0
今後、夫がいる時だけこっそりビデオまわしたり
録音したりしてみたらどうかな。
一週間やそこら続けたら、相当なものが集まりそう。
あと、日記もつけてさ。

離婚云々にならなくても、客観的な記録があると、色々と
役に立つかも。自分の気持ちも整理つくし、人にも判断して
もらえるしさ。

726 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:21:26 0
686さんは頑張ってるよね、えらいよ
(・_・)"ヽ(^-^)ナデナデ

あ〜、子育てって大変なんだなーーー

727 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:01:30 0
何もないときにサラリと言うってのは嫌みったらしい性格なんだろうけど
普通の人でも凄い侮辱を受けたときとか夫婦喧嘩の時に売り言葉に買い言葉で
相手の傷つく発言することは誰にでもあるんじゃないの?

728 :優子:2007/09/09(日) 18:04:34 0

http://bbs.j-banana.net/binary_bbs2/joy_free.cgi?room=abcde

旦那がウザイから遊びまくってストレス解消してまぁす。。。




729 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:08:35 0
>>727
死ねばよかったと言う人間はそうはいないな。

730 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:13:01 0
>>727
言っていい事と悪い事ってあるんだよ。

731 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:16:39 0
>>727
そういうときだからこそ、その人の本質が出てしまうってこともある。
まともな人なら、ものすごいケンカをしても
「死ね」の類は絶対に言わないというレベルの言葉でしょ。
それになにより、旦那さんは、妻が自分と違う意見を言ったという程度でも
自分を否定した、侮辱だととるような人かもしれないけど、
奥さんは怒りにまかせて相手を侮辱するような言葉を吐く人ではないと思う。

732 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:20:46 0
旦那さんは元々そういう人みたいだね。
彼の中では、自分>子供>妻って順番ができてるように思う。

733 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:21:45 0
>>729
心の中ではしょっちゅう思ってるけどな。
家族から職場に電話あると期待してしまう。


734 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:43:31 O
旦那が、死ねばよかったのにと、言う前に何をしてたのかな?口論中だったりしない?
感情的になってる時の暴言は、暴言とは認められないよ。

あなたが酷い事を言ったり、したりした後なら言われても仕方あるまい。

その辺りボかしてないか?ってか、どっかに書いてあったかな?見落としてたらスマン。



735 :686:2007/09/09(日) 19:45:56 0
皆さんありがとうございます。

ギックリ腰のため、お行儀はあまり良くないですがパソコンを床に置いてこちら見ています。
その為、娘が寝ている時しかこちらに来ることが出来ず、色々コメント頂いておりますのに申し訳ありません。

死ねば良かったのに、の発言は特に喧嘩中ではありませんでした。
現在は私の実家がある県に仕事の都合で住んでおり、旦那の実家である九州とは飛行機で3時間程の所です。
転勤等で帰る事が出来ないところですので、九州に戻る事は定年までない事は旦那も理解しています。
ですが九州に帰りたいという気持ちはあるようで、その時はテレビか何かで旦那実家の付近を特集しており、
旦那が「九州に帰りたいなぁ」私「仕事あるし無理でしょ」といった会話の後に「○○が産まれた時お前だけ死んでたら
○○と一緒に九州帰って住めたのに。だったら良かったのにね〜」(すいません、多少はしょってしまってました)と
言われました。私は何と言うか、その時はボーっとしてしまって反論したのか覚えておらず、3日程してから
「あれ?」と思い始めました。(ボケにも程がある・・・orz)
ただし、前にも書きましたが旦那に問いただした時忘れたフリをされまして、その時は自分の発言が不味かったと
認識しているようでしたので、それ以上問いただしても無駄な事が分かっておりましたので放置しました。

実家の両親には死ねば良かったと言われた事は話しておりません。
私は一人っ子で、両親は結婚する時に反対しませんでしたが、実家から2時間離れた場所に住む事はあまり良く
思ってなかったそうです。ですが娘が選んだのだから、幸せになりなさいと笑って送り出してくれました。
母親の意見は、男は鈍感なもの、特に○○さん(旦那)は鈍感なのだからあなたがうまくやるしかない。だけど
どうしても駄目ならお母さんから言ってあげる。それでも駄目なら帰っておいで。」との事でした。
母にあのような発言があったと知れたら、おそらく怒鳴り込むと思います。ですが、これは夫婦間の問題ですし
例え離婚となっても、余程の事がない限り発言の内容まで詳しく両親に話す事はないと思います。
どうしても夫婦間の修復がうまくいかない場合のみ、申し訳ないけれど頼らせてもらう事になると思います。


736 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 19:54:34 0
>「○○が産まれた時お前だけ死んでたら
 ○○と一緒に九州帰って住めたのに。だったら良かったのにね〜」

うわ〜、そんなこと言われたら、即実家に帰ってるわ、私なら。
これからは、何か暴言を吐かれるたびに日記に書いておいたほうがいいよ。
そのときに自分がどう感じたかってことも一緒に。

>>734
たとえ口論中だったとしても、言ってはいけない言葉ってあるんだよ。

737 :686:2007/09/09(日) 20:03:17 0
連続で長文申し訳ありません。

母が言うには、旦那は少し愛情不足というか、あまり手をかけてもらって育ってないのではないか?との
事でした。旦那実家の両親を見たところそうでもないのですが、旦那は学校の都合で15から実家を離れて
おりますので、寂しかった部分もあったのかもしれません。
子供が生まれてから私も子供にかかりきりで、旦那には手伝って下さいというのは諦めるけど、
自分で出来る事は自分でやって下さいと言ったのですが、その事で不満があったり、わざと私をからかう事で
愛情確認のようなものをしているのかな?と感じる事も多々ありました。
ですので、このまま旦那とやっていくには、娘と旦那二人育てていくつもりにならないといけないのかなと
考えています。

みなさんに優しいお言葉を頂けて、随分楽になりました。
良い妻であるとおっしゃって頂けましたが、謙遜ではなく良い妻ではありません。
家事は割と手抜きですし、節約も苦手ですorz

相談と言うより、愚痴をダラダラ書いてしまってなんだか止まらなくなりそうですので、スレ違いになる前に
この書き込みで最後にします。
全てのご意見にレスを返せなくて申し訳ありませんでした。
ここに書き込みをして良かったです。自分の気持ちが異常ではないこと、頑張りすぎなくて良い事、
日記等の記録を残して逃げ場を作っておく事、色々勉強になりました。
本当にありがとうございました。

738 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 20:52:58 O
んー、だから、バカをバカと認識できずに、
酷い人≠ニカテゴライズしてしまう人もまたバカなんじゃないかな。

死ねだなんて言う奴をまともに相手する人もかなり痛いよ。
相手にもしない、期待もしない、で、解決できるんじゃないのかな。
あーまたバカな生物が言葉のようなものを発声してるわ、ぐらいに思っておけば?
一番の解決策はあなたが余裕をもつこと。
バカ旦那なんかほっといて何か自分が癒されることを見付ければ?
エステとか習い事は?

739 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:01:56 0
離婚する程の夫婦間の悩み、だから
ある意味スレ違いではあるが…

その旦那、子どもにとっても良くないよ。
いない方がいい父親もいるよ。
よく考えてね。

740 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:06:45 0
>>737
見てるかな、レス不要です。
お母さんのおっしゃる通り、旦那さんはちょっと困った家族の中で育った
いわゆるアダルトチャイルドのような気がします。
そういう人の対人問題は、
本人が社会でうまくいってない、なんだか生きにくい、と自覚して
問題意識を持って取り組めば、本人の心の回復とともに修正できますが
本人が気づいてない場合は、まあ厄介です。
それこそ聞く耳持ってやしませんから。
良い所もあって一緒になった旦那さんを育て直してあげる事も選択肢の一つですが
それがあなたの義務では無い事も頭に入れておいてくださいね。
どうぞ良い方へ向かわれますようお祈りします。

741 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:11:31 0
その”死ねば・・・云々”の発言ですが、記憶があるうちに、細かい事を記録しておいてはどうでしょうか?
きっと思い出すのもお辛いとは思いますが、だいたいの日にちや、その状況、あなたのお気持ちなど。
後々何かに使えるかもしれませんよ。

 

742 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:12:35 0
>>709
でも産後一年以内の無理は10年20年後にすごく響くからねえ。
男は年取ってキンタマが袋から出てくることなんてないでしょ?

743 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:30:13 0
>>738
9ヶ月の娘がいるのにエステや習い事は難しいんじゃないかな

744 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:45:47 O
つ託児所

745 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 22:31:33 O
>>740
>アダルトチャイルド

アダルトチルドレンだろw



746 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 22:34:16 0
チルドレンは複数形。
本人一人をさす時にはチャイルドでOK。

747 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 22:55:59 0
ほんまかいな?
そもそも和製英語っぽいけど。

748 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 23:30:14 O
ウチの旦那とタイプ似てるwwでウチはどうしてるかというと、旦那一切無視。
だってバカなんだもん。バカに何言っても無駄だし、そもそも会話が成り立たないから、会話もしない。
子供の世話も家事も、旦那は存在しないものとして私一人でやる。
肉体的には大変だけど、精神的には楽になったよw

もともとは私も、まめに旦那を思いやって色々してたんだけどねー。
旦那が私のことなんて少しも気遣ってなく、話もまともに聞いてないって気付いてから変えたよ。


749 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 01:25:05 0
>>735
>お前だけ死んでたら良かったのに

あなたの娘さんが大きくなって結婚した時に、結婚相手からこう言われたらって想像してみて。
娘さんが我慢してその家庭にとどまったとしたら、あなたはどう思う?
両親に心配かけちゃいけないと思うよりも、あなたがあなた自身を大事にしないことを、
あなたの両親は悲しむと思う。
こんなことを妻にサラリと言えるヤツは、人間の心を持っていないと思う。

750 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 02:49:00 0
>>749
おおお そうだ娘さんなんだよな
しかも娘にベタぼれ
もし娘がこんなことを言われたら、どう思う?とか、
もし娘が病気でしんどいときに、その旦那が手伝い一つしなかったらどう思う?ってのは効くかも


751 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 04:33:51 0
…嫌な事に思い当たっちゃった。
そんな基地外男(あえて言う)が娘にベタ惚れなんだよね。
母親の見てない所で 何 し て る か わからない。
性虐待の加害者になるのは
アル中・無職・暴力なんて典型的なDQN親父だけじゃなくて
社会的地位のある医者や弁護士、ふつうのサラリーマンにも案外多いしね。
そう考えたら「市ねばよかったのに」発言も納得いくな。
嫁がいなければ「新しい愛人」と好きなことできるのに、って。

身の毛のよだつような事書いちゃったけど煽りじゃないよ。
書かれたいくつかの具体例だけ見ても
ほんとにその旦那の神経まともじゃないからね。
何でもなければ重畳、用心しすぎる事はないと思うよ。

752 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 06:49:54 0
なにいってるだか。

死ねばいい発言ね、相手に聞いてみたらどうなのさ。
なんでああいう事言うのってね。
あぁあれは・・・っていうと思うけどね。


753 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 06:52:02 0
ふう・・・女子ってこんな話の展開しているんだぁ。


754 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 06:55:39 0
旦那が死ねばいいと思うスレが盛り上がる家庭板のくせに
嫁が死んでたら故郷に帰れたかも発言には手厳しいんだな

755 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 07:44:26 0
女の感情論にいちいち反応するなよw
基地外が何か言っても普通はいちいち気にしないだろ?

756 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:05:37 0
おぃおぃw

私はそれで離婚しましたわ。


757 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:08:24 0
ギャラリーが焚きつけるだろ。
益々もり上がり、本人もその気になる訳さ。
とるに足らない事で、子供や家族も巻き込んで、大変な事をしてしまう
って事も本人気づかないのな。
呆れかえったわw


758 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:12:57 0
ばかな女だな・・・・

考えられる事。
1、まずは体の調子を整えるって事と食事内容を変えてみな。
感情、いらだちそれらすべて肉体から来るのね。
旦那じゃない場合がおおいのさ。
そちらの対応が変われば旦那も変わると思うょ。


759 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:16:43 0
そして、話相手は2chではなくリアルにしな。
異性の友達も、持ったほうがいいかもな。
男の気持ちを話してくれる。
誰か信頼のある友達の男でもいんでねW


760 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:21:27 0
今の展開は女房の女姉妹の展開を思い出したわ。
もう別れなさいってね
本人にその気がなくとも、離婚にまっしぐらょ。


761 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:24:06 0
戻りたくても、あんな旦那に戻るもんじゃないわよってね。
環境で支配されてしまうってのはこの事だわな。


762 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:27:39 0
体の調子が戻れば、なんであんな事でいらいらしていたのだろう・・
ってなるのさ。
いっときの感情の高ぶりで一旦、壊してしまったらもう戻らないのですょ。


763 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:31:16 0
それに2chは某国の工作員がいて、日本の家庭を壊すって
言ってましたな。
心理操作でしょうね。
ま、ご用心って事だ。


764 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:38:47 0
それに女子も女子だぜ。
煽るような言動は慎んだ方がいいと思うょ。
奥さんに近づかなくなるのは・・怖いからさぁ。
激しくののしられてごらんなさいな。
屈強な男でも尻込みしちゃうのょね。
それで、自分の世界へと う ひW


765 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:42:10 0
趣味、おなぬー、博打と、そちらに走るのは、ほとんど逃避なのさ。
男はナイーブなのょね。


766 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:44:18 0
どうやったら、旦那が喜んで家事に参加してくれるのか。
それを論じていた方が前向きで建設的だと思いますが・


767 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:47:49 0
セックスレスで悩んでいる主婦スレがありましたが。
ついでにね、このスレ借りちゃう
圧力を感じている女とセックスはできなくなるのさ、男はね。


768 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 09:07:43 O
男はね、じゃなくてオマエがだろ。
男尊女卑で大口叩くわりに女に圧力感じちゃうって、
たいしたビッグマウスだことw

769 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 09:08:36 O
卑屈な男に魅力感じる女は、いや、人間はいないよんw

770 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 09:15:16 0
ここにいる無責任な女の助言聞いていちいち離婚してたら日本中離婚家庭であふれるてるよ。
どこの家庭も多かれ少なかれ何かしら問題抱えながらうまくやってるのに。
そんな男となんで一緒にいるの?さっさと離婚しちゃいなよ!
人ごとだから言える言葉でしょ。
ていうか離婚に追い込まれた女が同じ不幸な境遇の仲間増やそうとしてるのか?

771 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 09:18:23 O
だから相談者がスレ違いだって誰かもつっこんでたじゃん。
気付いてないのオマエだけw
死ねばいいのにw







って言う奴と結婚生活続投できる?

772 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 09:53:35 0
一人で自演?

773 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 10:27:30 0
だね。

774 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 15:21:46 0
>>736
子供のころ寂しい思いをして育ったとしても、それは本人の個人的事情。
そのことで性格的にゆがんだとしても、
新たな人間関係の中にまで持ち込んで許されていいことではない。
事情を知った周りの人が、それを勝手に重くとらえてしまって、
気を遣いすぎて、まちがいを指摘することすらできてないように思う。
心のどこかで、自分と相手の立場を、
同情するほう・されるほうと勝手に位置づけてるようなところがあって、
立場が上だからと必要のない我慢をしたり、
あえて下手に出て相手をなだめるようなアプローチになるんじゃないかと思う。
ちゃんと怒って、対等にケンカすればいいのに。

775 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 15:54:07 O
>>774
それは結婚する以前の問題でしょ。
なんざんしょ。

776 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 16:34:25 0
ちょっと上で童貞がずっと自演してなかったか?w

777 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 16:46:24 0
妻が夜全く寝ません。(昼間は仕事行ってるはず)
それだけじゃなく、付き合わせようとします。
先に寝てしまうと寝室の電気やテレビを付けて
起こされます。毎日の睡眠欲求を阻害され不満が鬱積してます。
口で言ってても全然効果がありません。
今日もされたら手が出る可能性があります。

778 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 17:27:08 0
睡眠と食事はイキモノとして当然の欲求なので(まぁSEXもだが)
そこらは相手が話の途中で泣いた(話をそらすために含む)としても
双方納得のいく話し合いが絶対必要と思う。
でも手出したらいきなり悪い方が変わるし全く論点が別になるからガマン。
あくまで話し合いで。

779 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 17:45:33 0
夫33歳・私28歳・結婚4年目です。
長文失礼します。

最近夫に半年前からメル友がいる事を知りました。
相手は出会い系サイトで知り合った夫の4歳年上の既婚女性だそうです。
私が嫌がるであろうと隠していたけれど、隠し事をしている罪悪感からメル友がいると話をされました。
お互い友人関係であって、会うつもりも下心も全くないからメル友関係を認めて欲しいと言われています。

私は出会い系サイトに出入りしていた事も、そのメル友とは会うつもりもない友人関係である事も、理解・納得が出来ません。
本当に今は友人関係だったとしても、この先どうなるのか解らないと不安にも思います。
また最近は夫婦向き合って会話する機会が減っていて淋しく思っていましたが、夫の仕事が忙しく疲れているため仕方がない
と思ってきました。
でもそのメル友と(メールとはいえ)向き合う時間はあったのかと余計に納得出来ないのかもしれません。

メル友は必要な存在だからやめるつもりはない、どうしてもと言うならやめるが夫婦の間に溝が出来るそうです。
私は幼く我が侭で、こんな事で嫉妬していておかしいと言われてしまうのですが・・おかしいのでしょうか?
これは普通は認めるところですか?









780 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 17:56:43 0
「出会い系サイト」ってところで既に下心アリで始めたとしか
思えないので、信用しろといわれても難しい。

更に個人的には、隠し事している罪悪感から告白というあたりが
中二病の子どもよりも始末の悪いメンタリティで理解不能。

「友人関係で会うつもりもないなら、相手の夫にもあなたの存在を
ちゃんと説明しておきたい。何かの時にもめると困るから」
と言って、そのとおり出来たら認めてやってもいいかなw

781 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 17:57:26 0
ネットに異性の友人が居る、これは認める
でも「出会い系に出入り」これは認めない。<下心がなければ入会するところではないから
したがって「そこで知り合った」のは全く認めない。
向こうにも下心があるか、でなければサクラ(旦那さんpgr)だから。
しかも「必要」ってナニ??私よりも??と問い詰める。
どうしても平行線なら「なら、私も出会い系で異性の友人を作ってもあなたは気にならないの?」と聞く。



782 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 18:29:06 0
>>779です。
レスありがとうございます。
良かった、出会い系サイトに出入りの所からおかしいんですよね。

考えを文に纏めて客観的に読んで意見を貰う事がプラスになっているし、ストレス発散になる、その為メル友が必要だと言います。

何と言われても信じきる事が出来ず正直にやめて欲しいと伝えました。
しかし私より必要なわけではないと言いつつもやめたくないようで、
メル友を切れと言うならお前も友人とは一切付き合うな、それと同じ事を
要求してるんだぞと言われ混乱しました。
夫のメル友と私の昔からの友人達が同じものとは思えません。

どうしても平行線だったので私も出会い系で異性の友人を作ってもいいのよねと言ってみたんですが「友人のつもりで会わないなら構わないよ」とのこと。
「でもお前の性格からしてメル友とかの類は続かないからなぁ」とも言われ、確かにその通りなので実際はしないだろうと思われていそうです。

>「友人関係で会うつもりもないなら、相手の夫にもあなたの存在を
ちゃんと説明しておきたい。何かの時にもめると困るから」

今夜これを試してみようと思います。





783 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 18:30:12 0
変な改行になってしまっていてすみません。


784 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 18:31:36 0
>>782
自分も>>780-781に同意。
がんばってね。


785 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 18:35:35 0
>>781
つ「男と女は違う!」


786 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 18:37:19 0
考えを文に纏めて客観的に読んで意見を貰う事がプラス<ならミクシでもしなはれと言いたい。もちろん妻もマイミクの上で。うちはそうしてるよ。

787 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 18:50:40 0
ブログだっていいよね。

788 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 18:54:54 0
>>768
ほっほー女の怖さ知らないなW
\

789 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 19:03:44 0
度々すみません、>>782です。

実はそのメル友の件を聞いてから1週間後辺りから、携帯でブログを始めたそうです。
始めてみると楽しくて、メル友ももういいかなとも言っていました。
しかし私にやめさせられるのは嫌だそうで、それならと半月ほど様子を見ていました。
ですが、メールをやめる様子はなく、ブログもやましくはないが恥ずかしいから嫌だと教えて貰っていません。
それに対して不満を言うと「束縛しすぎ」と言われてしまい、行き詰まってこちらに来ました。
後出しが多くてすみません。



790 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 19:05:19 O
>>788女ですが何か?…バカ?

791 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 19:07:13 0
旦那は知らないけど、ブログ関係で知り合った同年代の未婚の男性と、年に数回
メールやりとりしてる。
うちには障害もちの息子がいて、その上に姉がいる。
ブログで知り合った男性は、弟さんが障害持ち。
その辺のことから、色々障害持ちの子の兄弟としての気持ちなども聞きたくて、かかわりを持った。
住んでいるところも遠いし、今後会うつもりも、メール以上のかかわりも考えてない。

メールの内容も、自分の娘の近況と、むこうの兄弟関係のことがらばかり。

それでも、もし旦那にわかったら嫌がられるだろうな。

でも、今のところやめる気はない。

792 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 19:10:54 0
昔(10年〜5年ぐらい前)はウェブ日記を家族に知られるのは恥ずかしい!が主流だった。
(私はオープンにしてたので変人扱い)
で、みんなわりと家庭内グチの宝庫だった。wwwwwwww
最近はすぐ検索されるからそういうのは減ったね。個人的な事書かないぽくなった。

「束縛しすぎ」なのかは正直普段の生活との兼ね合いもあるかも。出会い系は全く別。そこは怒っていい。
最初>>779あたりは共感したけど、>>789を見て「この人もしかしたら普段もけっこううざい??」って気にさせられてしまった。なぜだろう。


793 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 19:19:13 0
出会い系サイトで知り合った友人だぁ?
その旦那、何を考えてるんだw
自分に下心はなくたって、相手に下心があったらどうするんだ。
なにせ、出会い系サイトなんだからw
認めると、まるで浮気を認めたみたいで、後々不利になりそうだ。

>考えを文に纏めて客観的に読んで意見を貰う事がプラスになっている
そんなことは、赤ペン先生にやってもらえ。

794 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 19:28:26 0
ネット上で知り合って話の合う人はいても
3年ぐらいメール交換して話が出尽くすと少しずつ疎遠にならない?
それがリアルじゃない関係の良いところでもあるわけだけど。
最終的にはリアルな生活が優先されると思うんだけど、甘い?
ただ趣味関係などの出会いじゃないから動機が心配だね。

795 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 19:54:31 O
出会い系でって所を言った時点でOUTだよ。

以前、携帯の無料出会い系でメル始めた奥様と5年ほど会う事もなくメルのみしてたけど、
ある日「旦那が浮気した。」と言ってきた。そこから急速に進展し電話で話、結果会って
男女の関係になった。メルで長く話している分、何かきっかけがあると話が早いよ。

2chからもミクシーからもメル友になった奥様も今いますが、メールのみでカレコレ3年越えw
こちらから会う気はまるでないけど、きっかけがありアプローチされたら断る自信はない。
鬼男なんてそんなもんじゃね?溝が出来ても割って入っておいた方が吉かと。



796 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 22:27:31 0
>>779です。
ご意見、本当にありがとうございます。
個別にお礼が言えずに申し訳ありません。

メル友宅と少し離れているとはいえ同県内という事、メル友との
メール回数が1日平均10通だと聞いている事、
家では携帯をいじってばかりいる事もあり、メル友の件を聞いてから夫が携帯を触っているといちいち気になっては
我ながら重いとも思っていました。
特に何か言うわけでもありませんが、夫もウザイと感じているかもしれません。

私の心配を「そんな事はありえない」と笑われますが、何かキッカケがあれば
あっという間に事態は変わりますよね。
家庭の愚痴を聞いていたりもするようなので特に・・。

職場と家の往復ばかりで友人付き合いも殆どしない夫なので、
友人が出来る分には
私も嬉しく思えるのですが、今回はそれとは別物として対処を頑張ります。

(夫の帰宅が遅いので今夜ご報告出来ないようでしたらすみません)




797 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 23:04:18 O
>>796
メル止めてと、言ったら逆に地下に潜るかも知れないね。

旦那:奥にメルしてるの話したら怒ってる

友:じゃもう止める?

旦那:いや。止めない。

友:大丈夫?

旦那:わからないけど、なんか火が着いたヽ(゜▽、゜)ノ

友:キャッ('-^*)/

なんて展開で、今頃メルしてるかもねw
つまり進展するキッカケになるかも試練よ。



798 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 06:51:36 O
>>796です。

潜る可能性ありますよね・・限がないけど、つい色々と疑ってしまいます。

友人関係で会うつもりもないなら、相手の夫にもこちらの存在をちゃんと説明しておきたい。
については、相手が夫に話す分には構わないが私が相手の家庭をメチャクチャにするのは駄目だそうで。
勿論相手の家庭をメチャクチャにするつもりはありませんし、予想通りの反応ですが、予想していても
がっかりしてしまうものですね。

本当に大切な友人だから認めて欲しいという事で平行線のまま、昨夜は終わりました。
疚しいと考えてしまう私と、メル友を友人として話をしている夫とで噛み合いません。
時間が掛かりそうなので、一度ROMに戻ります。
解決しないままですみません。

本当に私がおかしいのかと弱気になっていましたが、皆さんのレス本当に心強かったです。
ありがとうございました。

799 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 09:23:15 0
>>798
メチャクチャにするんじゃないよね?
両方の家庭が穏やかであるように、
あなたの夫と相手の奥さんの付き合いをオープンにしようって話だよね。

それにメチャクチャって言うけど、
自分たちの家庭をやばい状態にしたって旦那さん自覚あるんだなと思った。

この溝ほったらかしにしないで、ちゃんと二人の意識のすり合わせができると良いね。


800 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 11:03:36 O
>>798
突っ込み所が違うと思うけど。突っ込む所は、出会い系を使ったって所だよ。

旦那にしろ奥さんにしろ、それなりの期待を持ってやってるんだから。

801 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 12:48:56 0
うちの糞嫁もコソコソメールしてたので追求したら職場の若い奴だった。
ちょうどそいつから電話かかってきたので、そんな気はなくてもやめとけやって言って
納まったかのように見えたのが一ヶ月前。携帯も変えさせた。

2,3日前にまだコソコソやってるのがわかったので俺も爆発。
職場がホームセンターみたいなとこなので野郎を探し出して、俺との約束も守れないって事は
俺を馬鹿にしてんだな?コラっと顔面に鉄拳お見舞いして土下座させてきた。
警察呼ばれるのも覚悟の上で乗り込んだが気持ちの上でもサッパリしたので後悔はしていない。

802 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 12:54:18 0
妻「なんでソープランドに行ったの?」
夫「友達が欲しかったんだよ。誓ってやましい関係ではない」

みたいなもんかな。

803 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 15:22:35 0
「あんたの奥さん出会い系に登録してうちの夫と毎日長々頻繁にメールしてますよ(もっと丁寧に慇懃無礼に言う)」
これが「相手の家庭をメチャクチャ」だと旦那は思ってるんだろうが
まぁメチャクチャになるとは思うが事実なので仕方ないじゃないか。

804 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 15:29:17 O
自分の家庭は滅茶苦茶になりかかってるってのに
気付いてないのか?気付かないふりしてるのか・・・



805 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 15:45:28 0
はぁはぁ、話しが微妙にずれて来た件について。

806 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:03:43 O
もう、自分が嫌なものは嫌だとはっきり意識して、
毅然とした態度を取ったら如何かと。

807 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:11:35 O
罪悪感にかられて告白してきたり、
そのわりには嫁に言われてやめるのは絶対イヤとか言ってみたり
かなり頭おかしいよねこの旦那

808 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:24:46 0
>>807
本当にそう思う

809 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:25:42 0
でもアタマおかしい旦那に丸め込まれそうになったり
執着したりしてる方までどうかと言うことになるから
「アタマおかしい」は諸刃の剣。

810 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:47:37 0
アタマおかしい同士で、うまくいかないかねえ〜

811 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:56:43 0
>>798
そのメル友とあなたがメル友になるっていうのはどう?
旦那さんが「友達だ」って言うのなら、奥さんとも友達になる、ってのはアリなんじゃない?

812 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:57:12 0
いきまへん!

813 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 16:59:10 0
それぞれでないのかなぁ・・・
当方異性の友達って結構いるぜ。
ホテルへ入ってもなにもないもの。


814 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:01:21 0
仕事にもよるよね、結構若くてさ。
徹夜で一緒に二人きりで仕事したり、食事に行ったりしてても
なんにもありませんょ。
そんなのでいちいち神経尖らせていたら、仕事になんないょね。


815 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:02:39 0
メルぐらいでガタガタいってちゃあーた。
もっと、どーんと構えていたらどうなのさ。


816 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:05:43 0
周りはいい女だらけで、朝打ち合わせするのも女性が多いかなぁ。
銀行へ行っても女性、医者へ行っても女性のドクター。
朝から晩まで男性と話した事の無い方が多いょ。
おまけに、コンビニで買い物しても、女性店員ですもの。


817 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:09:11 0
恋愛感情?
ありまへん!、だって正体知ってるもの。。。。(笑
メイルで喜喜としている旦那って、結構可愛いのでないのかなぁ・・・
ある意味、可哀相かもな・・・・ww



818 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:10:26 0
メイルごときで・・Oh~~可愛い可愛いww


819 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:12:07 0
>>813
なんでホテル入るんだよwww


820 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:13:39 0
819
え?終電に間に合わなかったからさ。


821 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:17:45 0
女房焼くほど旦那はもてずってな。
話し聞いてみると、工房か消防の話しみたいだからさ。
旦那も旦那さ、もう呆れたわw
ぼっぼっ僕にとってメルともは必要なっなんだな。
ってバカまるだしじゃん。


822 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:20:02 0
んで、このスレの面子は?
それは大変な事に違いない、もう心中察します・・・だってょ。
こいつら、絶対舌だしてるぜww

823 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 17:59:23 O
>>800


824 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 21:19:25 0
異性の友達くらいいるだろうさ。
仕事場で話をしたって、食事したって別にいいよ。
けど、何度も言うようだけど、
そういう人たちは、出会い系で知り合った人じゃないでしょ?
出会い系ってのは、メル友作るために登録するところなの?

825 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 21:37:34 O
>>824
あわよくばエチしたい男がサクラに釣られる場所w既男なら尚更だよ。
純粋にメル友だけを求めて出会い系に登録する男、特に既男は見たこと無いね。
女だってサクラか、それ(円女含む)だよ。ルックス的に気に入らないを除けば、
会う=ヤレるw
まぁヤリたいってのが前提の場所だ罠。



826 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 22:27:38 0
一昨日大きい夫婦喧嘩をしてからというもの、
帰るメールなどの音沙汰も無く昨夜は11時過ぎ帰宅。
今日も何の連絡も無いまま。
子供2人はもう寝ていますが何となく不憫です。

今夜帰ってきてから話をした方がいいのか、しばらく
放置したほうがいいのか悩んでいます。

827 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 22:31:29 0
帰宅して、旦那を放置すること三十分。これ厳守。
この時間内に話しかけたり、昨夜の反省を求めたり
たとえ>>826が謝る気でいたとしても話しかけるの禁止。

828 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 22:34:20 0
書いてから気づいたw おととい大喧嘩したんだな。
昨日の旦那の様子はどんな雰囲気だった?

それと大喧嘩の詳細を希望。

829 :826:2007/09/11(火) 22:48:57 0
いま帰宅し作っておいた晩御飯を目の前で食べてます。
夫婦喧嘩は初めてでは無いけれども、どうやら第三者に
私が離婚を勧められたと思っているようです。

1歳時が泣いたので逝ってきます

830 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 22:54:14 0
離婚を勧められた、だと?

第三者と書くからには……双方の親戚縁者じゃないということか?
職場の同僚とか、近所の人とかぐらいしか思いつかないが。
旦那、ご飯はちゃんと食べてるんだ。そっかー。
おなか満腹状態でキレる人間もそうはいないから、大丈夫かな。
ゆっくり赤ちゃんの世話しておいで。 

831 :826:2007/09/11(火) 23:03:10 0
戻りました。横に居ない!ギャン&私のタオルケットにのっかてました。
トントンと声かけで沈みました。(ホッ)

>第三者と書くからには……双方の親戚縁者じゃないということか?
実は頭に来過ぎた私が大声をあげてしまったので、隣人の大家さんが。
慰めてくれていたのですが、なぜか旦那はそうとっているようです。

食べ終わりましたが焼酎飲んでますわ。

昨夜は晩御飯を食べ、焼酎後、通称「俺の部屋」(空き部屋)で
ネット三昧後、風呂で寝たようです。

今、焼酎持って「俺の部屋」に入りました。。。。

832 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 23:08:48 0
飲んでるときは声かけないほうがいいよ

833 :826:2007/09/11(火) 23:14:40 0
今日もまた話しもできず、また明日もかと思うと鬱です。
朝のお弁当も作りましたが、会話は無し。
4歳と1歳の子供が居るのでイライラや悩み事があると
余計に疲れます。
こんな状態何日持つやら・・・・

834 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 23:16:47 0
夫婦の問題なのに、第三者(この場合は大家さんか)が割り込んだ!!
旦那が腹の収まりはつかない点は、これか?
夫婦の問題なのにヨソモンが勝手に仕切りおった!!=男の沽券があああああ!!

例えば、自分が自分で最後まで作る!と決めてるプラモデルなのに
「ププ下手糞だね〜w」と手出しされて、怒らない子供は居ないっしょ?
例題の子供が怒ったのは何故か?と考えたら旦那への対応も理解できるのでは。



835 :826:2007/09/11(火) 23:38:34 0
男の沽券・・・そう言う風味な人なのでありえるかも。
私としたら心配してきてくれた大家さんを蔑ろしもできないし。
実際、離婚の離の字もなく「これから長いんだから色々あるさ、
お母さんなんだからしっかりしなきゃ。嫌なことがあったら言ってよ。うちは
息子ばっかりで娘くらいだから心配なんだよ。体壊すよ」など。
県外から引越して3年目で2人子供だから気にかけてくれているんだと。

ただ帰り辛いのか、帰りたくないのかが知りたい。


836 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 23:47:04 0
家には帰りたい、だって自分の部屋はあるしゴロリと気兼ねなく寝れるし。
けど、自分よりも大家を頼りにしきっている嫁がむかつく。顔見たくない。

という感じではないか?
それと、大家は男性じゃなかったんだね。こじれる要素が一つ減って安心w

「県外から越してきて、私の実母ともあまり会えないし、
 そんなときに大家さんってお母さんみたく思えて“知らず知らず”
 頼ってしまったの。頑張りなさいって“励まして貰ってた”のよ。
 旦那に酒のつまみ一品増やしてあげなさいよ!とか、ね」
「気にしてた?ううん、気にしてるわけがないわよね♪」

こんな台詞を考えてみたが……失敗するかもしれんなw



837 :826:2007/09/11(火) 23:55:58 0
元々敵視するタイプで、以前に実家親に愚痴ったときに親が余計なこと?
(仲良くね。みたいな)ことを言ったとき敵視して実家に寄りつかず口聞かずで、
悪く思ってないよ、親だから心配するんだよ、親には愚痴らないを実行して
最近は行くようになりました。
手間のかかる人だとは思います。

大家さんは慰めてくれていたを告げれるのは、夫婦の会話が普通になって
からだと思います。

838 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 00:04:21 0
>>837
なんかすごいメンドクサイ人だねー(嘆息)
まぁそれでもあなたが好きならしょうがないよね。

839 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 00:07:21 0
826が実家の親に旦那といまいち仲が良くないようだと愚痴った
→娘夫婦の仲を心配した826両親が旦那に向かって「夫婦仲良く」とアドバイス
→旦那それに激怒して826はビビる。
→「実家で愚痴こぼすようなマネしないから帰らせてください」と826土下座
→「それなら行ってもいい」と旦那は許してくれた。
→そういうことで、826はたまに実家に帰れる程度にはなった。

こういう流れ?

840 :826:2007/09/12(水) 00:23:21 0
→親に夫婦喧嘩の泣き言を言った
→子供も居るんだし仲良く(ry
→俺が悪者!ムキー
→親なら心配するよ、私も怒られたよ
→親に愚痴るのをやめた
→親がこっちに顔を出すようにしてもらった
→時間経過
こんな感じでしょうか?
親にも心配かけるので(やっと仲良くやってる)愚痴れなくなった
というのが正解かも。。。。

一度、2人目がまだ産まれてないときに実家に1ヶ月帰ったことがありましたが
(離婚も含め大喧嘩)その時もメールのやりとりはしても戻って欲しいなどは無く、
「花火大会に行きたいから花火大会までに帰ってき。」でした。
厄介な人ですよね?

841 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 00:27:46 0
アホな旦那と知りつつ『旦那俺様主人公劇場』に付き合って盛り上げてやる=楽チン
そんな下らんことで一生終わりたくないので旦那を教育しなおす=棘だらけの道

826夫婦が離婚せず暮らすにはどっちかしかない、のかな?
他のうまい方法は見つからないもんかな。

842 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 00:35:35 0
>>840 いやいや、これからも夫婦二人して

ど ち ら が 立 場 が 上 で 相 手 よ り 偉 い の か

そんなパワーゲームwばっかりやって、血で血を洗って
自分の方が家庭に尽くしているのになんだあいつは!と憎しみあってw
周囲をハラハラさせつつ賑やかに、後三十年は暮らしていくんじゃまいか。
きっとそうだ。


843 :826:2007/09/12(水) 00:43:46 0
結婚5年で旦那を変える=無理
頼ってきたときだけアドバイス。俺主人公劇場に付き合ってるですね。今。

私も時に爆発してしまい、この時がヤバイ訳です。
子供の前で喧嘩すると子供が可哀想で。喧嘩の後も気になっているようで。
翌日仲良く普通にしてくれたら子供も安心なんでしょうが、帰りが遅く会話も
無しでは。。。。。朝も会話無い異様な雰囲気でしたし。(親子はあります)

844 :826:2007/09/12(水) 00:46:02 0
>>842
こうならないように何とかしたいんです。
でも、そう思っているのは私だけ?
仕方ないんでしょうね・・・はぁ
(俺、悪くない!悪くないですから)

845 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 00:48:27 0
>>826さんは、パワーゲームという意識はないだろよ。
旦那の方はしっかりパワーゲーム状態に陥ってるけどね。

で、無意識に「やっぱり押さえつけられる一方なのは変だ」と気づいて
上から目線でしか出来ない旦那相手に大爆発ってところじゃない?


846 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 00:53:53 0
では悩む方向を変えてみる。826の正直な本当の、本音はどっち?

旦那が周囲の人間の思惑を読める真っ当wな人間へと生まれ変わって欲しいのか
自分となにより子供たちが、のんびり暮らせる生活にさえなればOKなのか。



847 :826:2007/09/12(水) 00:59:57 0
そろそろ寝ます。睡眠不足で育児はキツイので。
旦那は”俺部屋”でニコニコ動画を見ているのか鼻で笑ってるのが
聞こえます。いつものことですが。

旦那→口下手→喧嘩になりだすと口では負ける嫌なこと言ってやる!
→私怒る(泣く)→言い合いになる

嫌なことも子供の喧嘩かいな!というようなことを持ち出してくるので
呆れたり、そんな風に思ってたの?で疲れてたら押さえが利かなくて。
普段はスルーしてるんですが。
>旦那が周囲の人間の思惑を読める真っ当wな人間へと生まれ変わって欲しいのか
これを試みたら「えらそーに!」となり悪化。
>自分となにより子供たちが、のんびり暮らせる生活にさえなればOKなのか。
徐々にこちらに転向しつつあります。



848 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 01:02:53 0
じゃーねー。
お子さんのためにゆっくり休みなね。

849 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 01:13:33 0
>847
あんまり丁寧に前のレスを読んでないから見当違いな事書いてるかもしれないけど。
旦那さんにもう何かを期待しないことだね。旦那と言うよりは一人金を持ってくる大きな子供がいると思った方がいいんじゃない?
>847とその子供がなんどか大人になるまで頑張って。>847が子供にまっとうな愛情を注いであげれば子供が大きくなったときに子供が返してくれるんじゃないかな。

レスしなくていいからね。大変だろうけど頑張って。

850 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 03:22:39 0
私は辛かったとき、家では俺様大爆発の旦那でも、会社ではどうかな?と
想像してみた。まだ会話がある頃には旦那も愚痴をこぼすことがあったので。

旦那の性格からして、仕事は仕事、相手の人格はまた別と分けられないので
会社での毎日は理不尽を感じることがさぞ多いんだろうな、と。
はっきりいって、大人の態度で社会の不公平を流せない旦那はオコチャマだ。
でも会社を辞め自分のプライドを守ったとか血迷わないのは家族のためなんだと。
少しだけどじんときた。
家族を持ったからには、妻に子供を産ませたからには、男は稼ぐべき。
それは妻からしてみれば絶対に自覚してもらわねば困る事なんだけど
会社での苦痛での代償として給料を必死で持ち帰っても、旦那自身は
その大半を自分のために使えないんだよなー……とシンミリ。

じゃあせめて、家に帰ったら自宅ではアンタが一番!と乗せてみようかな、
旦那を持ち上げる=私の妻としての価値が下がることじゃないし。
家の中で家事を切り盛りして食事を作ることを卑下するって意味じゃなくて
旦那は毎日頑張っているよね、私は分かっているからね、ありがとね、
そんな応援的なことを言ってただけなんだけど。

自分でそうやって口に出すようになると、なんとなく口調も変わってきた。
以前なら発泡酒出すと不機嫌顔の旦那に
「お前が不当に高い小遣い額設定するから発泡酒なんだけど?プ」とか
思って心底ムカついて、顔つきもイライラしてたもんだけど
「本当はビール出してあげたいんだけどね、ごめんね〜」
「月にあと二万余裕あったら、ビールをロング缶で出せるのにな」
と残念そうに溜息つけるようになりw
んで、その場ではそれ以上旦那の無駄遣いを責めたりしない。
数日後、旦那の方から小遣い額調整しよか?なんてこともあったりしたよw

旦那って人間はスーパーマンじゃないんだよな、弱い男でもあるんだよな、と
自覚したあたりで、夫婦仲の悪化がストップしたのかなーとぼんやり思います。
今でも素敵な旦那様♪とは数光年程遠い男wだけど、なんとかなってます。

851 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 05:30:01 0
>>854
そうそう、メル友作る為にあるのょ。

それに、異性にあまり接してこなかったからのぼせるのさ。
可愛い旦那だね。
小鼻をぴくぴくさせながら夢中になってんでしょうねw

852 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 05:33:49 0
少し大人になりな。
女はね、男を手玉に取るっていうか、手のひらの上に遊ばせなきゃ。
締める所は締める、そして上手に操縦しなきゃ、今後の人生大変だょw

853 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 06:36:38 0
具体的にはどうすればいいんですか?

854 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 07:44:51 0
一人で盛り上げてるつもりのがいるな

855 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:10:53 O
旦那=生活費入れるだけの存在、と割りきればラクだよ。
そりゃもう人生薔薇色になるくらいw

856 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:22:26 0
旦那さん、ニコ動見て笑ってられるんだからほっておけ

857 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:37:05 0
手のひらでころがすのも旦那が基本いい人で尊敬できないと
頑張れないからなぁ。
>>850のいうこともわかるけれど・・・
うちも結婚当初、俺様な発言も多々あってぶつかることもあったが
よく見てみると子供や動物にはとても優しいし、ひどい無茶は言わないし
それで見込みはあると思えて頑張れた面はある。
でも相談者は旦那のことをどう見えているかだよね。
言葉で?なものがあっても、尊敬できるなら脳内で陽転変換は可能だろう。

それから、大爆発はよくないと思う。不満があったら小出し小出し。



858 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 08:37:37 0
でもさ、826さんもどうなんだろうね?
逆に考えて、私だって、旦那が第三者や実家に私との喧嘩を愚痴ってたら
すっごくイヤだわ。
私は完璧人間じゃないから、旦那がムカつく事も言ってしまう時がある。
そして喧嘩になった事も。
それを第三者や実家に言われたら、私だったら怒って実家に帰るw
旦那さんも変わってるし器が小さいんだろうけど、そういう旦那だと
あきらめて、「また変なこと言ってるわ…受け流そうっと…」で、
無視しちゃえば?

859 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 10:14:46 O
親にグチってもいいんじゃない。親が旦那に言わなきゃいいんだから。
だから前回は親がでしゃばり過ぎって側面も確かにあるんだよね。
もう誰にも愚痴は言いません(心で舌出して言いまくり。但し口止必須)でいいんだよ。
まぁ言うなら2ちゃんにした方が無難だけど。
大家の誤解を解きたいなら手紙かメールで手っ取り早く伝えられる。
で大家には
「気持ちはとても嬉しいのですが夫婦の問題は夫婦で解決したいと思ってますので…
どうしてもの時はこちらからご相談致しますので、その時は是非よろしくお願いします」
とか言っておく。

すべて旦那とこれからもやって行きたいと思ってるならだけど

860 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 11:26:47 0
夫婦喧嘩で大家が中に入るなんて、今の時代に聞いたことない。
ヘンな家

861 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 11:29:04 0
自虐の詩みたいな感じなのかも。
お隣のおばちゃんに喧嘩つつぬけで
激しいときには仲裁にきてくれる。


862 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 11:37:56 0
大家仲裁を変だと思わないこの奥も不思議。
日常的なの?
親だの大家だの、あんたたち子ども?

863 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 11:52:22 0
長屋にすんでるのかもよ

864 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 11:54:53 0
大家でも誰でも、第三者が仲裁に入るほどの夫婦喧嘩って格好悪い。

865 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 12:05:42 0
夫婦喧嘩の原因はなんだったのか書いてある?
見つからないんだけど。

866 :826:2007/09/12(水) 12:36:09 0
1歳児が寝ているので、その隙に。
本当、大家さんが飛んでくるくるくらいに発展したんだから格好悪いです。
旦那が大声出した後、ソファーを蹴飛ばして物音→私が止めて!→何事か?!だと思います。

原因はとても些細な事です。
旦那が自分の昨年の誕生日に欲しいものがあったのに、私が出先でネクタイを買って
贈ったんです。(特に聞いて無かったし携帯は家計で買うと思っていたし)
ネクタイなら何本あっても困らないだろうしと思い。
それが気に入らなかったのだそうです。
いらなかったのにネクタイなんて!
今回で3度目です。
・・・・・・続きます。

867 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 12:38:32 O
>>864
喧嘩の規模じゃなくて周囲みんなお節介だよね。
相当田舎なんだろうか

868 :826:2007/09/12(水) 12:39:43 0
続きです。

旦那(順不同)
「誕生日なんて年取るだけで祝ってくれなくていい」
「何で欲しいものを聞いてくれなかった」
「いいよ、俺が小遣い貯めて買うから。貯金できないお前にはできないだろうけど」

「彼女とかに贈り物とかした事ないの?選ん出るときの気持ちとかわからない?」
「欲しいもの特に聞いてないから買ったんだよ」
「そんなにいらないなら、ネクタイ返して。その分のお金渡すから欲しかったもの
買って!」
旦那
「(お金投げ返す)モニョモニュ」→忘れました・・・すみません

顔も見たくなくなって一旦、外へ。
一旦、帰宅した玄関先にお札が画鋲でとめてある。
もう駄目だ!!!!我慢ならねぇ〜!!
「お金なんで貼り付けたりするのよ!」
旦那
「どうでもいいお金だから」

なんか言いましたけど忘れました。
旦那切れて襖をドンドン叩く&ソファー蹴る。

「止めてー」
しばらくして大家さんが大丈夫??と呼び鈴を鳴らす。
とりあえず出て廊下で応対。

長文で読みづらいかと思いますが、こんな感じだったと思います。

869 :826:2007/09/12(水) 12:41:26 0
確かにお節介な人?が多い地域ではあると思います。
九州地方の一応市内のマンションです。

870 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 12:46:11 0
こんな旦那嫌だ

871 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 12:47:20 O
> 「誕生日なんて年取るだけで祝ってくれなくていい」
> 「何で欲しいものを聞いてくれなかった」
> 「いいよ、俺が小遣い貯めて買うから。貯金できないお前にはできないだろうけど」
…旦那メンヘル?
俺様っつーかどこか壊れてるんじゃ…

872 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 12:48:39 0
そこまで欲しいものがあるってなんだか新鮮

873 :826:2007/09/12(水) 12:58:12 0
以前親が介入したのは、離婚する!!まで出て、私が夜中に親に
電話してから、簡単に離婚離婚言うな!子供も居るんだぞ!と叱られ、
旦那には、子供は可愛くないのか?に「はい」と言ったようで父が怒り、
簡単に離婚させない、養育費などの事もあるから調停にかける!と。
旦那は、それに対して調停だと?!敵だ!

なので、ブチブチ愚痴ってたのを口出されたのとは、ちょっと違います。

874 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:01:01 0
大家は仲裁したくて中に入ったんじゃないだろう
自分の物件の価値落としたくないからじゃないかな

875 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:07:54 O
相談です

うちの旦那は身内(義実家や同僚やら)を贔屓し過ぎです
何かことあるごとに身内は被害者、その配偶者が悪いと決めつけて
私にも賛同させようとします
いくら身内にも悪い所がある、と言っても聞く耳を持ちません
賛同しないといつまでもでもでもだってーの繰り返しです

こういう旦那にはどう対応していけばいいですか?
私、疲れましたorz


876 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:19:46 O
>>875
エネスレの方がいいかも

877 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:27:02 0
似たような作り話を、
あなたの身内や友人のパターンでしてみる。
否定されたら、でもでもだってーと言い張ってみる

878 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:47:34 0
>>867
書いてて恥ずかしくない?

ご主人も相当子どもだと思うけど、それに付き合ってるあなたも同じレベルだよ。
プレゼントなんて、どうだっていいじゃん。
別に欲しいものがあるなら、
あらそう、両方買ったっていいけど、これも使ってねでいいじゃん。
いちいち大声でやりあうなんて、幼稚園児?


879 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:51:15 0
 レス番号間違えた。
↑は、>>866だった。

880 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:52:15 0
>>868
うちもひねくれ方は非常に似てるけど
流石に誕生日プレゼントを渡して
「ありがとう」以外の言葉が返ってきたことは無い。
喜んで無いのは顔で分かるし事後チクチク嫌味は言うけど
それでも「ありがとう」とは言う。

お金のやりとりに関しては似たような喧嘩をしたことがある。
まぁ発端は自分だったけどお金投げたり貼付?たりする
人って不安になるね。価値観の問題。

881 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:54:11 0
当事者にしか分からないことだってあると思うよ…
そんな頭ごなしにおこることないじゃん
相談者は喧嘩内容を細かく思い出せるほど
今は冷静になって振り返れてるし
過去の喧嘩内容の非常識を責めるより
前向きで建設的な意見を書いたらいいとおもいまーす

882 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:54:28 0
お互い、自分の立場を”わかってよ、わかってよ”、と言ってる間は、ケンカはなくならないと思う。

883 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:55:49 0
>>881
前向きで建設的な意見、何かあなた言ってる?

884 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:07:24 0
>>866
>いらなかったのにネクタイなんて!
>今回で3度目です。

3度目ってどういうこと?
まさかそんな事はないと思うけど、
誕生日にネクタイを贈って喜びもしなかったのに
それを3年も繰り返したわけじゃないよね?
もしそうならあなたにも問題あり。

事前に欲しい物を聞くとか、
何か小さなプレゼントに添えて「好きな物買って」って現ナマあげるとか
やり方はいくらでもあると思うよ。
自分がしてあげたい事と相手のして欲しい事はイコールではないと思って
特にそんなキレやすい旦那なら考えて行動した方がいいよ。

885 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:11:23 0
>ほしいもの特に聞いて無いからネクタイ買った
ってのがよく分からないんですけど。
「誕生日ほしいものある?」って直接聞かなかったってこと?
聞かずにサプライズ狙ったんだったら、毎年同じネクタイって変だよね。
何贈っていいかわからないからとりあえずネクタイ贈る父の日みたいな感じだ。

886 :826:2007/09/12(水) 14:12:05 0
>>884
プレゼントしてから、他のが欲しかった発言が3度目です。
2回はスルーしました。
毎回聞いています。今回は携帯の変更を考えていましたが、
まだいいかぁ、どこにするかも決めてないし〜。
だったので、無難にネクタイにしたんです。


887 :いづのMEN:2007/09/12(水) 14:13:03 0
とりあえず旦那さんに「ごめんなさい」と言って下さい。
あなたが悪くないことは、わっかているけど旦那さんの気持ちをとりあえず落ち着かせるために
喧嘩の原因は色々あるかもしれないけど、夫婦お互いに感謝の気持ちがないのが一番の原因だと思う。
あなたは感謝していると思っているかもしれないけど、それが旦那さんに通じていないいないよね。
旦那さんからのあなたへの感謝も感じていないよね。旦那さんに感謝の気持ちをもって欲しかったら
まず、あなたが変わってください。旦那さんへの感謝はすぐには生まれないでしょうから、まずは
身の回りのことから、今日食べたご飯がおいしかったとか、ぐっすり眠れたとか些細なことでいいです。
そして、その内に旦那さんにも一日一回でも多く「ありがとう」を言ってください。
『感謝が感謝を呼び、不平が不平を呼び込む』幸せへの第一歩です。

888 :826:2007/09/12(水) 14:14:30 0
携帯は今でも変更していませんし、”欲しいもの”は携帯では無いです。


889 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:15:29 0
プレゼント、サプライズじゃなくちゃいけないってわけじゃないんだから、
「欲しいものを一緒に買いに行こう」って、出かけたらダメなの?

プレゼントだけのことじゃなくて、生活すべてがこうだったら、
旦那だけのせいにするんじゃなくて、対処法を少しは考えなくちゃ。
いちいち些細なことに我を通そうとつっかかってたら、きりがないなとは気づかない?
どうでもいいやそんなことと思えない?

890 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:17:20 0
>>888
だから、携帯じゃないんだよ、大事なのは。

891 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:18:50 0
赤ちゃん返りしてるだけじゃん。
放置しとけば。

892 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:21:05 0
875です

>>876
やっぱりエネか
エネスレ覗いてみます

>>877
でもでもだってーのやり返しは効果的かもしれないですねw
旦那、どんな顔するかしらwww

回答ありがとうございました

893 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:21:08 0
>>826
旦那さんのためのお祝いのプレゼントなんだから
「選んでる人の気持ちも考えてよ!」って無粋だと思いますよ。
旦那さんのすねっぷり読んだら、気持ちはすごくわかるけどね…
売り言葉に買い言葉でどんどん言わなくてもいいことまで叩き付け合って
喧嘩がエスカレートしてしまってるんですね。

旦那さんのほうが拗ねたり膨れたりしているのなら、あなたのほうから
赤面するほど正直に真正面から感謝や謝罪を言ってみたらどうですか?
それで旦那さん自身が子供っぽさに気づいてくれるかもしれませんよ。

894 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:30:46 0
>>886
>>884のとおり、少し学んだ方がいいよ。
あなたのセレクトは旦那さんの要望とは少し違ってるようだから。

895 :826:2007/09/12(水) 14:40:08 0
レスくださったみなさん、ありがとうございます。
今日はレスが沢山ついていたので気になり開けっぱなしで
子供の様子見つつ返事しました。

無視されてもとりあえずは、普通に過ごしてみます。
今日も遅い気がしますが。
上の幼稚園児が帰ってきますので終わります。
夜中に来れれば覗きます。

896 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:44:28 0
言い方はともかくみんないいこと言ってると思うんだけどなぁ。
あまり受け入れる気はないのかなぁ・・・。

897 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:50:49 0
うちの主人に似てるので私も失敗例と成功例を・・・

うちは誕生日プレゼントはお礼を言って受け取る。
選んだ人が目の前にいるから感謝の意は表明する。
でも、目の前にいないとひねくれ者の本性表す。
以前、出産祝いでとても大きな観葉植物(!!)を親友に
もらった。彼を驚かせようと玄関ホールの真ん中に
置いていたら帰ってきた彼の開口一番「こんなの
お前に管理できるの?また俺の仕事が増えるだろ!」
でした。くれた人の気持ちはどうでもいいのかと
心底人間性を疑ったもんです。その時は「じゃあ贈って
くれた○○ちゃん夫妻に返して来い!」と言い返して大喧嘩に・・・

でも、返し一つで同じ状況でも喧嘩にならなかった事があります。
それも動物!人はプライドでできた生き物だから、まず
相手を立てること。それで調子に乗って手が付けられなくなる
人なんていないと信じてます。今では・・・ね・



898 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 15:04:55 0
丸い卵も切り様で四角
ものも言い様で角が立つ
ってことね

899 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 15:12:43 0
もうさ、相手を立てるっていう発想そのものが、ないんじゃないかなあ。
とにかく、あたしが正しいの!オレが正しい!の一点張りだから、衝突する。
それも、相手に如何にとっちめるかということが主眼になってるから、
ことごとく卑劣なやり方になる。

おカネを玄関先に貼り付けた?
私だったら、「あら、ありがと〜」って貯金箱に入れちゃう。
んで、次からお小遣い減らすw いらないのよね〜って。

プレゼントは、ひとつの例に過ぎないけど、
欲しいものが決まってないなら、「あれはどう?これは?」って
一緒に考えたっていいじゃん。
で、一緒に買いに行って選んだら、楽しいと思うけどな。夫婦なんだから。

自分をわかって欲しいと思うなら、まず相手をわかってあげなくちゃ。

900 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 15:16:47 0
うん。プレゼントに相手の希望も聞かず
ネクタイ一本やりってのが凄くおざなり感だしてる。


901 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 15:19:56 0
きっと、周りの家から苦情が来てるんだろうな。
大家さんも、介入したくないけど仕方ないんだろうね。うるさいから。

902 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 15:20:45 0
>>900
ネクタイだけではないらしいけどね。
でもいくら自分であれこれ考えたとしても
相手の要望を容れてないんだから一緒だよね。

903 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 15:29:20 0
子供っぽいとも言えるけど
誕生日のプレゼントまできっと欲しいものを我慢してきたんだよ
来年から・・・今年からでもいいか、その気持ちを大事にしてあげるといいと思う

904 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 16:19:43 0
どっちもコドモ。
「あれが欲しかったのにーーー(ジタバタ」
「これ喜んでくれると思ったのにーーー(ジタバタ」
一生やっとれ。

905 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 16:40:37 0
それもそうだね。
その前に2回も失敗してるなら
旦那は前もって欲しいもの言えばいいし
嫁は前もって欲しいもの聞けばいいんだよね。

906 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 16:44:21 0
負けるが勝ち
           って、知らんだろ

907 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:16:00 0
おそらく、自分に都合の悪いことは少なめに書いてるだろう>>826の一連の書き込みを読んでも、
「それはお前も悪いだろ」と感じる部分が少なからずあった。
ましてや中立の立場できいたら、かなり>>826も悪いんじゃないかと思う。

ここでも>>826を諌めるレスはスルーで、「そうでしょ、旦那は他にもねえ」
みたいな書き込みばかり繰り返すことから、こいつリアルでもそうなんだろうなあ。
親にも一方的に旦那が悪い愚痴をかまして、親が旦那に余計なことを言う。
それ以外にもいつも回りに、「自分はこんなに正しいのに旦那は」系愚痴を振りまいてるんだろ。
だから、大家にまで言いふらしたのか!と旦那が激怒してるんじゃないかと思う。

908 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:20:52 0
逆の立場だったらどうだろう。

喧嘩すると大家が介入してくるほどの大声を上げて怒鳴る旦那。
それも子どもの前でキレる。
誕生日のプレゼントもいつもおざなり、ちょっと「これじゃないほうがいい」と文句を言うと
「それなら勝手に買って来い」と金を押し付ける。

さらに、夫婦喧嘩の内容をトメに告げ口し、トメが「嫁さんももっと仲良くね」なんていってくる。

>>826が男ならフルボッコだろ。

909 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:31:22 0
>>907
関係無いけどこういう事平気で自分親に言いつける女に限って
自分が旦那と家族との仲をいい風に取り持ってると勘違いしてるから恐い。

910 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:37:26 0
そうだよねえ。逆なら許せないわ。
旦那がトメに私との喧嘩を言いつけてるなんてことになったら・・・
離婚するって叫んで実家に帰ってしまいそう。

911 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:45:40 0
おカネを玄関先に貼り付けるって言う旦那も相当DQNだと思うよ。
子どものことを「かわいくない」と平気で言っちゃうあたりも、
あまり知性的でなく、多分普通じゃないんだと思う。

けどさ・・・、けどさ、と思うわけよ。
縁あって夫婦になったのなら、なんとかうまくやっていく方法を考えなくちゃいかんのよ。
それが、たとえ自分を曲げて相手に頭を下げることであっても、
オトナの女性なら、出来るでしょう。
それを、他人が飛んでくるほどの怒鳴りあいにしちゃうんだから、夫婦でいいコンビってことじゃないかと。

912 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:52:36 0
>>837とか読むと、この人、夫婦喧嘩に他人を介入させるのを
恥とも何とも思ってないのね。
自分の親が旦那によけいなことを言ったのも、旦那に悪いと思ってないみたいだし。
旦那も旦那だけど、>>826も相当だわ。

913 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:54:46 0
むしろ嬉々として「変な旦那ですよね?」
「俺様男ですよね(旦那が悪いでしょ!)」って書いてるよね。
話し合い拒否して家から出て行ったのも>>826だしさ、
その上大家が飛んで来るほど大騒ぎで喧嘩するなんて。
DQN夫婦決定。
>>826にはその男程度がお似合い。

914 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:59:42 0
愛情のない配偶者の子供ってかわいくないのもなんとなく解る。
義実家側に似てると余計に。

915 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:00:43 0
嫁がかわいくないから、子供もかわいくないって思うんだよ。

916 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:43:52 0
うちは、サプライズの誕生日プレゼントなんて、結婚してからはしたことないな〜。
誕生日が近づくとお互いが「もうすぐだったね。なんか欲しいのある?」
「じゃあ、それを買ってあげよう」とかいう。あいだ1ヶ月くらいで近いので、
外食して終わりってこともある。なんにもなしですぎちゃうことも。あんまり
記念日とか気にしてない夫婦ではある。
>>826は・・・どっちもどっちかな。
プレゼントもらって、欲しかったものじゃないって怒るだんなも子供だけど、
喜んでくれないって怒る妻も子供。
普段、どのくらい会話してますか?
男のほうからは多分謝ってこないから、自分が悪いと思ってなくてもいいから
「言い過ぎたかもしれない」くらいはいって、話しをしたほうがいいと思う。
時間が経つほどに、戻れなくなるよ。で、自分の気持ちばっかりじゃなくて、
だんながどこに怒っているのかちゃんと話してもらう。口下手とか言ってる
場合じゃない。話さなければ、他人なんて理解できないです。

917 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 19:18:50 O
ってか、このご夫婦ってご近所でも有名な 名 物 夫 妻 なんじゃないかい??


918 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:10:55 0
>>904
そうだねw

919 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:12:51 0
子供と大人の違いね。
子供=自分の事しか考えられない。
大人=人の面倒を見ることが出来る、相手の事を察する、ないしは考える
事が出来る。
大人と子供の違い。


920 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:15:07 0
子供が子供を産んでどうすんのさ。
あぁ〜〜〜・・・・・・・・・・・

921 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:28:55 0
今のままじゃ、自分の悪いところ、旦那の悪いところがわからないと思う。
他人から見ればどっちもどっちだし、どっちが悪いとかいう問題じゃないし。
旦那も変人だけど、826さんも、親に愚痴ったり第三者に慰めてor仲裁
してもらうのはやめたほうがいいと思う。変わってると思う。
夫婦の問題は夫婦にしかわからないんだから、誰かにどっちが悪いかを
決めてもらうのは、後でしこりも残るし、解決にならないと思う。
もちろん、暴力や極端なモラハラなどあれば別だよ。
もし間違っていたらごめん。リアルだったら絶対聞かないけど、
経済的に、あまり余裕がないんじゃない?
・旦那さんは楽しみにしていた欲しいものがあった。
(普段は節約しているので、小遣いも少なめ。自分もいろいろガマンしてると
思っている)
・826さんは、「できれば、プレゼントは予算内で済ませたい。ネクタイなら
何本あってもいいし、豪華でプレゼントらしいし。」と思っていたかも・・・
という事はない?
(いや、私はあるのでw)
お互いのイライラは、ガマンしすぎなところにもあるかもよ?
たまには夫婦だけで食事に行くとか、お茶するとか、旅行とか、ガス抜きすると
ゆったりした空気になることもあるよ。

922 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:54:58 O
私の旦那は仕事の日はほぼ10時過ぎに帰って来て、
休みの日は朝から晩まで出掛けてます。
たまに私と1才の子を連れ出す位です。どう思いますか?

923 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:55:20 0
普通の経済状態なら欲しいものがあったら買うもんな。

924 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:57:35 0
>>922
「休みの日は朝から晩まで」って、どこにお出かけなのかでもかなり違うと思います。
それも言わないんですか?

925 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:08:47 0
週に休みは8〜10日ほどあるわけですが、
どのくらいの頻度で出かけるの?
どのくらいの頻度で922さんとお子さんを連れ出してくれるの?
922さんの希望は、どんなことをどんな頻度で?

926 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:09:23 0
週に10日も休みがあってたまるか
月だ月

927 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:46:39 O
週に10日休みならいいなぁ〜



928 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:57:05 0
どうがんばっても無理

929 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:33:17 O
月に休みが10日あります。何してるかはわかりません。たぶん主にパチンコ。私達を連れてくのは3・4回位ですね。

930 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:36:21 O
でも連れて行くといっても子供の為の場所ではなく自分の行きたい所へ。その後帰って来てまたひとりで出掛けちゃう時も多いです。私達が用意をしている間もひとりで出掛けてます!

931 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:41:57 0
旦那にまず言え。
ここで他人が「別にいいんじゃない?」と言ったら納得するのかと。

932 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:42:01 O
あと休みの日は必ず出掛けてますよ。仕事帰りもほぼ毎日といっていい位遊んで帰ってきます。

933 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:43:27 0
だからどうしたいの?

934 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:44:22 O
旦那には言ってますが『休みの日に好きな事して何が悪い』で終わります。
みなさんならそんな旦那どうしますか?

935 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:52:30 0
だから「それも大事な息抜きだよね!私なら気にしないわ!」ってレスがついたらどうするの?

936 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:52:36 0
放っておいて、自分も好きなことしたら

937 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 23:54:21 0
仕事でオーバーヒートした頭を冷やすのに
一人っきりになりたいタイプなんじゃないの。
おそらく1歳児との遊び方も、
ちょい不機嫌な妻の扱い方もイマイチわからん、と。


938 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:00:51 O
>>935
そしたらただこの人はそうに思う人なんだ!って思うだけですけど。

939 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:05:23 0
>>938
じゃ旦那も「ただこの人はそうに思う人なんだ!」で行けば?
自分も好きな事するぐらいだよね。
離婚する程じゃないみたいだし、話し合いもできないならしょうがないね。

940 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:06:11 0
じゃあ意見求める必要ないでしょ?


941 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:09:02 0
はっきりしない人だね

942 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:10:09 0
「うわっ、そんな旦那ひどいね!」って言ってほしいのミエミエなんだけど
このじっとりした話法のせいか、絶対言いたくない。
まぁ、こんな話法を家でやってたらそりゃ嫌われる。



943 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:16:35 0
1歳児の育児で大変ですねえ。ってかうちも1歳児いるよ。

あなたが好きだからー休日は一緒にいたいのー、
子供のかわいいところ、一緒に楽しみたいのー、
○○へ行きたいから一緒に行ってくれる?ってのはどう?

944 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:26:14 0
>>934
>みなさんならそんな旦那どうしますか?
私ならそんな男と結婚しないからわからないな。
離婚すれば? 一緒にいたってしょうがないじゃん。

945 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:28:55 0
ATMは必要だからこのスレなんだよね〜

946 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:32:25 O
>>939
そんな事言うなら意見聞けないじゃないですか…。
私はもしこんな旦那だったらみんなならどうするかを聞きたいだけです。ヒドイ旦那だねなんて言ってほしいわけでもありません…。じゃあどんな内容なら聞いたり相談してもいいんですか?

947 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:35:34 0
>>946
自分も>>944に一票。
どうしてそんな男と結婚したの?

948 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:36:39 0
内容じゃなくて話の持ちかけ方がウザい。

そんな男と結婚しないし、もし結婚後豹変したのなら真っ向から話し合いするし
話にもならなかったら離婚します。以上。
そもそもそんなウザい性格にもなれないからそこまで避けられる事もあまりない。
避けられてるよ、それ。
避けたいキモチは解る。

949 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:40:27 O
いじめみたいですね…ココ。それで楽しんでストレス発散ですかぁ?

950 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:42:55 O
話のもちかけがウザいとか…じゃあ話のもちかけ方かいとけよ!てめ〜のがウザいよ。ストレスたまってるんだね。

951 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:53:50 O
>>946
相談員達にに嫌われちゃったみたいだねw

俺には奥等のそういう気持ちはわからないから返答しようがないが、息子が1才の頃から
休日は朝から2人で公園へ行っていたよ。夕方からは買い物。家族とベッタリ、
そんなんで休日は終わったと思うけど俺は気に入ってた。

多分だけど、女は絡んでないと思うよ。休みの日を利用するのはリスクが大きいから
そんなに頻繁に休日留守に出来ないと思うのが普通だと思うから。



952 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:59:20 0
>>946
レス番入れてくれ

うちの夫は、子供ができてから、自分のために休日を過ごしたことはほとんど無い。
共働きなせいもありますが、子供がいるのに時間は自分のものなんて、
そんなことありえないことです。親というものは仕事と育児だけするものです、うちでは。
そういう話し合いをして、理解してくれないなら離婚するよ。

953 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:59:31 0
>>946>>949-950か?
>>943-944>>947あたりはまともに答えてくれてると思うけど?
たくさんの人が書き込んでるんだから、一つずつちゃんと読んだ方がいいよ。
で、いやな事はスルー。いちいち切れないの。
リアルでも人の話をちゃんと全部聞かないで
言葉尻捉えて切れてるようじゃ、ほんとにうざがられてもしょうがないかもよ。

954 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 04:01:55 O
なんか出来のDQNぽい。
旦那もまだ若くて家族より外で遊んでた方が楽しい年頃なんじゃね?
しかしもし若くないならタダの責任回避男だから別れろ。


955 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:04:01 0
>みなさんならそんな旦那どうしますか?

そりゃ、不満があるなら話し合いするよ。
話し合いもせずに、相手がこっちの不満に気付いて改めてくれるなんて無理でしょ。
まともに話し合いもできないなら離婚。

「アナタならどうしますか?」なんて漠然とした質問じゃなくて、
もっと具多的な質問したほうがいいんじゃないの?

956 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:15:52 O
>>951
イイパパですね!!ウチの旦那にも見習ってホシイです。
女関係ではナイんですかね…
>>952
そんな旦那サン羨ましいです。私は、実際旦那の事あきらめてる部分があります。デモ子供はパパ大好きだしなんか見てると切なくて…。
前話し合いをした時は遊びたいと言ってました。あきらめてる部分が多いけどたまに本当にコンナンでイイのかなって思います。
でも別れてはくれません。

957 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:26:01 O
>>954
確かにまだ若いです。24…本人もまだ遊びたいと言ってました。年上の人に相談したり結婚歴長い人に聞くと『モウ少ししたら治るよ』と言われるんだけど本当に治るのかな〜って不安です。

958 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:27:34 0
24??

959 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:51:58 0
若いうちは親になっても自由からの切り替えが難しいところはあるね
そういう時は自分も自由が欲しいと主張してみる
うちは月1で妻、月2で夫の自由な休日って話で決着して
でも最終的には1人で小さい子をみるのが大変とわかったようで
家族一緒に休日を過ごす日が増えていった思い出が・・・。

960 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:57:56 0
専業かどうかにもよるんじゃない?
兼業ならたまにはお前も面倒見ろって言い易いでしょ?
(本当はあなたが子供から離れたくなくてもそう言うんだよ。
心配だから結局付いていく分にはそれで構わないんだから)

専業なら「嫁は家にいて子供の面倒見る生き物」と認識されてる
可能性もあるよね。うちもそうだったからそれはもう何ヶ月も
かけて真剣に話し合った。直ったよ。ただ、完全に直った
訳じゃなくて、一日中競馬場→勝ったら祝勝会負けたら自棄酒
って言うのを改めてくれただけだけどねw。今はテニスを楽しそう
にやってるから休みの午前中だけ自由にさせてる。

961 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 10:02:13 O
>>957
同い年だよ。
結婚暦はまだ一年くらいで、子どもはいないからちょっと状況は違うけど。
うちは平日送り出すときとかは絶対笑顔で、
帰ってきたら機嫌よくおつかれさまーって言うのを欠かさないようにしてるよ。
で、一緒にテレビ見てるとき新しい遊びのスポットとか特集してたら
楽しそうだねー、こういうのいいねって話したりして、
週末が楽しみだね、がんばってねって言ってたら
一緒に遊びに出る機会も増えたよ。
子どもがいるなら今日はこんなことしててかわいかったんだよ、とか話したりもして
家にいるのが楽しい、家族と一緒にいるのがうれしいってもっと思えるようにしてあげたらいいんじゃないかな。
えらそうにいろいろ言ってごめんね。

962 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 10:26:51 0
>専業なら「嫁は家にいて子供の面倒見る生き物」と認識されてる

当たり前のことじゃん。
毎日家にいて、タダメシ喰ってるだけか?

963 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 10:34:44 0
最近、うちの旦那は使えない奴だなと思えてきた。
ただ、名指しで頼んだことや旦那の都合がいい時はいろいろしてはくれるので微妙だ。
たとえば、義実家から頼まれた用事があった。(買物・日曜大工)
旦那に伝え任せようとしたが、言葉の行き違いから機嫌を損ね放置する。
結局私が済ませてきたが、ありがとうでもなく、無視。
もうひとつ、雨が降った夕方、非番で家にいた旦那が、共働きの私が帰ってくるのを待って、
「子供の自転車しまわなくていいの?」と聞く。
一日家に居たあなたはしまうことはできないんですか?と言ったらふくれる。
おまけでもうひとつ、夕方仕事から帰ると小包の配達不在連絡表があった。
夕飯の支度をしようとしている私に、「再配達の電話しなくていいの?」と旦那が聞く。
あなたが帰ってきた時点でもう出かける予定がないなら、
「これから配達お願いします」と電話できないのか?と言ったら、
このときもだんまりふくれる。
こんなことがいつもいつもだ。
何でも私に押し付けようとする。
旦那に言わせると、「キミがやりたいようにすればいいと思って、
余計な手出しはしないように気を配ってるんだ」と。
なんか違うと思ってきた。
ただ単に煩わしいことをそれらしい言い訳つけて押し付けられてるだけだ、私。
でも、要所要所ではやることやるんで、なかなか強く出られない。
へたれてないで、もっとやってほしいこと言っていいんだろうか。


964 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 10:54:11 0
>>963
いちいち嫌味ったらしい言い方してるんじゃないの?
何かしたらまた嫌味言われると思うから、お前に聞くまでやりたくないんだよ。

965 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 10:58:28 O
なにかやってしまってから言われるととり返しがつかないけど、
してないことは後からすればとり戻せるもんね
やって言われるよりはやらないで言われるほうがいいって考えてるのかも

966 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:03:35 0
>>963
要所要所でやる事はやるなら「一回言えばこれからはやってもらえる」ようには出来ないかな。
例えば

>一日家に居たあなたはしまうことはできないんですか?と言ったら

「雨の日は片付けてるよ。私がいない時に降ったら、今度から片付けてくれる?」
と言えば、これから何も言わなくても片付けてくれるようになるかも。

>「再配達の電話しなくていいの?」と旦那が聞く。

世の中には家族であっても勝手に受け取られるのを嫌がる人もいるんですよ。
「これからはお願い」といえばしてくれるのでは。

967 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:09:49 0
ちょっと文章読んだだけで、イヤミな女だなってのがぷんぷん臭う。
旦那の神経、逆撫でしまくってるんだろう。

968 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:14:17 0
ウチも同じような感じだったよ。
私達妻側が当たり前だと思うことが夫達にはわからないみたいよね。
強くでるという考え方を捨てて、冷静に穏便に話すと
相手も段々と理解できるようになったし、今は本当に夫婦円満。
結婚して10年かかったけどw

ダンナがやってくれていなくても嫌味な言い方しないで
子供の自転車が錆びたら嫌だから、次からは入れておいてね、とか
再配達も早く受け取りたいから、先に電話しておいてくれる?とか
ひとつずつ教育していく。
そして色々としてくれていたら感謝の気持ちを言葉で伝える。
根が悪いダンナさんじゃなさそうだから悪く考えないでね。



969 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:14:50 0
>>963
俗にいう「旦那の操縦」が最悪下手な典型だと思う。
(操縦なんて物みたいな言い方嫌いだけど)

悪い旦那じゃなさそうなのにこのままだとサゲマンになっちゃうよ。

970 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:31:10 0
女は家庭内の細々したことに気が付くようにできてる。
男は大局的にものを見る性質が女より強い。
どちらが優れているというわけじゃないんだし、
その手のどうでもいいことに気付くのが自分の方だって分かってるなら
穏やかに旦那さんに話せばいいのに。

いちいち「旦那使えない」とか、「一日家にいたのにしまえないのか」とか
思考そのものが嫌がらせババア臭いから、旦那も素直に聞き入れてくれないんだよ。

971 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:32:47 0
そうだよね!旦那さん使えないよね。
ウチもウチも!
だいたい男ってさあ、ダメだよね。

みたいなレスがたくさんつくと思っていたんだろうに、
今頃涙目になってるんだろうか。
つか、もう出てこれないよな>>963

972 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:56:26 O
でもうちも最近までこのパターン 自分の仕事着の洗濯だの自分の事はテキパキこなす旦那だけど 家の事はまるでやらない

最近はこっちからお願いしてやって貰う ありがとうも言うようにしてみた 手が空いてる時は仕事着の洗濯干すのも手伝う ギコチナイありがとうの言葉を貰う

これで段々変わってくれるかな?

973 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:56:46 0
963です。
客観的な意見が聞けてよかったです。
私が嫌みったらしかったんですね。
これからはその都度ひとつひとつお願いするようにしてみます。
共働きなのもあって、気づいたことは気づいた人がやるという意識を持ってしまってて、
日中拘束されてる私より、非番で比較的自由時間がある旦那のほうが
細々動けるんじゃないかとイライラしてました。
自分は晩酌しながら寝転がって、
夕飯の片付けや洗濯をしている私に向かって、
「台風心配だから義実家に電話して」なんて平気で言う人なんで。
その時も、「手が離せないからあなたが電話をかけて」とお願いすればよかったんだ。
ただイラついて、「後でする」と言ったままでした。
で、後でかけて用事を頼まれ、伝えたらふくれて放置。
私の要領が悪いだけなんですね。
勉強になりました、ありがとうございました。

974 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:57:39 0
>>963
あなたうちの旦那に似ててむかつく。
特に「一日家に居た・・・」のくだりが
旦那の「不満があるなら気付いた方がやればいい。」
のニュアンスと被る。勝手にやったら怒るかも知れないし
こうしようと決めてたやり方があるかも知れないから
わざわざ気遣いでことわってあげてるのに、あたかも
こっちを半人前扱いしてきて優しい気持ちが踏みにじられてる。
旦那さんだって傷付いてるよ。

975 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:02:38 0
>>963はきっと真面目な人なんだろう。
みんなも相談スレにきてるんだから、きつい言い方しないであげなよ。

結婚して何年かは気持ちがすれ違うもんだと思う。
私も幼子を二人抱えていた頃は
ダンナがあれもしてくれない、これもしてくれないと
不満を募らせて暮らしていたよん。
>>966>>968のようにやってみたらいいと思うわ。


976 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:06:06 O
>>972
ですが連投になってたらすいません

一つ悩みが有るのですが気になる事などで話合いを設けてみても 私の意見を取り入れて貰えず
違う日にまた言うとシツコイみたいな顔をされます

諦めるしかないのですかね?

諦めて最初から話し合いをしない事でを ふとした時にこう思ってたんだけど〜と言うと何故その時に言わないの?とまた嫌な顔をされます

どうしたら良いのかな…

977 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:09:02 0
>>974
えーっ、でもいくら傷付いてる旦那だったとしても
「台風心配だから義実家に電話して」は嫌だなあ。
しかもこっちは家事やってんのに旦那は晩酌中でしょ?
苛立つ963は普通の人だよ。

978 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:11:15 0
>>976
反対だったらどう?あなたがどうしても聞き入れたくないことを、
ずっと思い出した時に言われ続けるの。
なぜ自分の意見が取り入れてもらえないのか、説明が下手なのか、
妥協点を見出さないのか、旦那の意見も聞いているのか、思い返してみて。

979 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:14:35 O
>>977
>>974
苛立つのは同感だけど言い方一つだよ
売り言葉に買い言葉で夫婦間が駄目になるより
言い方一つ変える方がいいと一度失敗した私が言ってみる

980 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:16:57 0
想像でしかありませんが、
たぶん>>976の話し方と言うか、話術が拙いんじゃない?
ダンナに自分の意見を伝えきれていない。
上手に話せないから私の意見は紙に書いておくね、とか
あくまで喧嘩腰ではなく、穏やかに伝える。
手紙も感情的にはならずに、本当に必要なポイントだけを
きっちり絞って書く。


981 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:24:35 O
>>978>>980
どうもありがとう

そうだと思います 話合ってもうまく伝え切れず後からアレもコレも言い残したと考えてしまい 納得行かず再度話し合いに持って行くので 紙に書き留めてみますね



982 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:29:52 0
>>970が気付いていないようなので
次スレ立ててくるね。

983 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:32:25 0
次スレ立てました。

離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189654255/l50

984 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:37:05 O
おつかれー

985 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:43:36 O
次スレありがとう

986 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 14:10:23 0
>>963
うわーうちの夫とそっくりだ!
10年かけて教育したが、なんでこっちがこんなに気を遣わないかんねん、
と、いらいらいらいらした時期もありました。
もう離婚だ!と不満を2ちゃんにぶちまけて、
皆さんになだめてもらったこともありました。

987 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 14:42:04 0
ほんで今はどうなのよ?そのまま?

988 :986:2007/09/13(木) 15:52:43 0
>>987
おかげさまでいまはなんとか。
おかげさま、つーのが社交辞令じゃなくて、
仮定板には一時本当に助けられた

989 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 20:20:37 0
たぶん、>>963さんは旦那さんの脳というか、そういうタイプの男性を
理解できていないだけだと思う。
夫(雨が降った夕方、非番で家にいた旦那が、共働きの私が帰ってくるのを待って、
「子供の自転車しまわなくていいの?」と聞く。)
妻『しまっておいて〜。これからは、《私がいないときでも雨が降ったら
しまっておいて》』
夫(夕方仕事から帰ると小包の配達不在連絡表があった。
夕飯の支度をしようとしている私に、「再配達の電話しなくていいの?」
と旦那が聞く。 )
妻『これからは、《自分が出かける用事がないときは再配達の電話をしてね》』

要は、完結にわかりやすく《》のように言わんとわからない脳みそになってるんですよ。
身内にいるのでわかるんです・・・
脳みそ、とか書いて、馬鹿にしたように感じるかもしれないけど、そうではないです。
そういう脳なんです。人間性とは関係ないと思う。
「そういうときはねー!しといてくれればいいんだよ!!」とか
「なんで?」とか、関係ない(と旦那さんには思われる)ことを言葉に
いれると、そっちに脳が働いて、そこにしか記憶が残らない。
で、「これしたら怒る?これやったら間違う?」となる。

990 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 20:42:57 0
先回りして気を利かしてくれなくたって
言ったら言っただけのことをしてくれるんならありがたいと思うよ。
これからは面倒でも1から10まで指示してみたらいい。
たとえお願いした瞬間は面倒くさそうな顔しても、やってくれる人はきちんとやってくれる。

気を利かせて、ウール100%のセーターを洗濯機で普通にあらって
乾燥機までかけられたら、やでしょ。
それに比べたらましと思って…orz

991 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:00:21 0
うちのオットも最初は、>>963みたいな人だった。
私もムカついて、「ヒマならあなたがやってよ!」と何度かぶち切れた。
振り返って旦那に当時の事を聞くと、
要するに、"私のやり方”がわからなかったんだそうだ。
おまけに、変なところで怒り出すから、手出しが出来ないとも言ってた。(反省)

今では、お互い結婚後かなり立つこともあり、
私が怒ることもないし、オットも気が利く人になった。
珍しくやってくれた時に、「え〜やってくれたの!気が利くぅ」と誉めるのも有効らしい。
>>963さんが、結婚何年かはわからないけど、皆さんのアドバイスどおり行動すれば、
いつか報われる日が来ると信じてがんばってね。

992 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:04:14 0
なんかやってくれたときに、『気が利くぅ〜』って褒めたいけど、私が褒めたり喜んだりすると
必ずと言っていいほどセクハラ行動をしようとするので、それがイヤで褒めたりしたくなくて、
逆につっけんどんにしてしまう。
普通に喜んでくれるなら、いくらでも褒めるのに・・・・

993 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:29:25 0
男側から見ても納得のアドバイスが並んでいる。
てか皆大人だね・・・。

994 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:32:04 0
>>992
胸揉んでくるとかそういうの?

うちの旦那もスキンシップっていうよりすぐにそっちの方向に
行くけど、適当にいなすことにしている。
ちょこっと付き合って、本気で嫌がってるほどじゃない程度に
やめてよ〜と言って、「そういうのはまた夜にでも」とか言って流す。

>>993
経験則でしょ。うちもそうだった。お互い歩み寄らんとね。

995 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:35:02 0
>>994
胸触ろうとしたり、子供が見てるのに、体に触ろうとしたり、チ○コをすりつけて
こようとする(サイテー)やめてよ!と言ってもしつこいので、蹴り入れたり、
思い切りつねったりしてみるけど、ぜんぜん懲りない。

996 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:38:52 0
Mかもしれん。

997 :995:2007/09/13(木) 21:39:49 0
それはありえるかも。

998 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:44:29 0
>>995
ごめん、そうなると病気だ…うちの父親そっくり。
なぜか子どもの前でもやるんだよね('A`)

うちの母親もキシャー!って感じで怒ってたけど
最後は逆ギレしててなんだかなあもうって感じだった。

子どもには弱いとかだったら、「お父さんやめてよ!」と
いうのが効くかもしれない。

999 :995:2007/09/13(木) 21:47:40 0
>>998
中二の娘がいるんだけど、『お父さん、やめなよ!!』って言ってくれてるにも関わらず
ほとぼりがさめるとまたやるんだよね。
もう、こんりんざい褒めるとかしたくなくなりますね。
話しかけるのもいや。
とにかくリアクションが殆んどセクハラだからな。


1000 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:58:15 0
1000なら、いつかみんなが笑い合える日がくる

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