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●義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い● 12人目

1 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:07:49 0
義家族は遠くにありて思うもの
近くにありて重いもの

いろんな「いい人なのに」な義両親の事。
もっとあからさまなDQNウトメなら文句も言えるのに、と
鬱な奥様方、お待ちしております。
引き続き「イイ奴なんだけどそれだけに…」な義理親を持つ皆様の
愚痴・相談・叫び等お待ちしております。

次スレは980あたりよろしく。

【過去スレ】
1人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1017/10170/1017033609.html
2人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1034166542/
3人目 http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10390/1039054503.html
4人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040828459/
5人目 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045077023
6人目 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1054800761/ 
7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1070800773/l50
(実質8人目)●新・義理親はイイ奴!なだけにたちが悪い●
     http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103206712/
9 人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1124629361/
10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1144422883/
11人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1161159125/

2 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:34:58 0


3 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 22:50:51 0
トメさん、優しくていつも私たちのことを気にかけてくれて大好きなんだけど、
健康オタク?なのか聞いたことない、市販されてない入浴剤とかスキンケア用品みたいなのを
よくくれる。私が虚弱体質でアトピーだからか「これは本っ当に!いいものしか入ってないの!」
とかちょっと健康商品好きにありがちな妄信的さで勧めてくれるんだけど、
医者に持っていって見せると「使っちゃ駄目」とか言われたり、肌に合わなかったり
効果がなかったりでなんか心苦しい。あとアトピーの市販薬とか…。
「こないだのあれ、どうだった!?知り合いのなんとかさんもね、あれで本当によくなったのよ!だからね…」とか
色々お話を聞いた後に「あんまり効果なかった」とか「医者に止められた」とか言いにくいし…。
でも、言わないとどんどんくれちゃうからそれはそれで悪いし。

4 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 05:10:59 0
>>1 乙です
>>3 本当にいい人なら事実を言って「心苦しいので止めて下さい」って
言えば分かってくれる。それでも諦めたくないって言われたら試すなり、
医者に止められたから知り合いのなんとかさんにあげて下さいって返すなり
好きなように言えばいい。

5 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 08:26:21 0
トメは悪い人ではないけど、私は苦手。
孫を可愛がってくれるし、義実家に行けば歓迎してくれ私はお客様扱い。
孫だけじゃなく、私のものを買ってくれたり。
子離れしているので息子(夫)のことは無関心。
私の育児を否定するどころか褒める。
けど、あまり人の話を聞かず、何度も言っても都合の悪いことはスルー。
孫が可愛いあまりに孫のことを何でも知っていないと気がすまない。
天然なのでカチンとくるようなことも言うが、気づけばすぐに謝ってくる。
良トメなのかもしれないけど、私は見ていてイライラするので
あまり会わないようにしている。
トメは「嫁子ちゃんとは娘よりも仲良し」と勘違いしているのが疲れる。






6 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 09:58:46 0
旦那は息子一人、うちの子はウトメにとっては初男孫。
息子の家庭には基本無干渉の良トメ。
でも旦那曰く、「本当は連絡もしたいけど、嫁子さんに気を使って相当我慢してる。」とのこと。

そのトメから、夏の旅行に誘われている。
メンバーは、トメ、トメ姉、コトメ(二人)とコトメ子(♀)。
旦那は仕事の都合で行けないが、元々女だけでノンビリという企画だそうで、
私と息子だけが誘われた。
ただ、「孫男君だけでも来ればいいわ。嫁子さんは来ても気を使って疲れるでしょう。」とも。

トメは私に気を使ってくれてるんだろうけど、
私としては寝る前に甘い物を食べさせたり、
「私は自分の思う様に孫男君をかわいがりたいの。躾は親が勝手にすればいいわ。」
なんて言うトメ(旦那が伝えてきた)に預ける事の方がストレスがかかるので、
その気遣いを素直に受け取れない。

7 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 10:20:35 0
>私は自分の思う様に孫男君をかわいがりたいの。躾は親が勝手にすればいいわ。

         良 ト メ じ ゃ な い ! !

8 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 10:22:27 0
全然イイ奴じゃないよね。
あと、鳩旦那を〆たほうがいいと思う。
「おトメさんが貴方に言ったことは内緒話だと思うから、聞かせないで」って。

9 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 13:14:30 0
本当だ。良いトメではないね。それって本当の気遣いじゃないよね。

うちのトメも一般的に見れば良いトメなんだろうし、悪気がないのも
分かってるんだけど何かモニョることが多い。これ!と言ったはっきりした
意地悪とかされてないだけに他人に愚痴っても私がただの我侭扱いされる始末。
良いトメなんだから嫌だと思う自分に自己嫌悪だったりしてた。
悪気がないんだ、天然なんだと最初は我慢できたけど最近は「悪気がないからって
何言っても、やっても良いと思うなよ!」と思ってしまう。


10 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 13:22:38 0
>9  悪気が無くてプチムカが多いなら、相手は無神経なのでは?

11 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 14:50:23 0
>>9
kwsk
9をただの我儘扱い、または9トメを根性悪認定とかしてさしあげよう

12 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 00:46:05 0
トメ良い人で悪気はないんだけど会話が辛くて帰った後は泥のように疲れ果てる。
今日は「トメさんは誕生日4月ですか?」って聞いたら
トメ「うーんそれこそうちの旦那がこの前結婚記念日のこと話してて
そしたら息子がそれ引越し記念日だろって言っててね、それで、あれで〜(10分経過)」
私「あの、誕生日は4月じゃないってことですか・・・?」
トメ「ええっとそれこそ結婚記念日が10月でもう次は22周年目だから、
えっとだから、それで新婚のときおばあちゃんがね〜(10分経過)」
私「・・・4月かどうか聞きたかったんです」
トメ「あらやだ!ごめんねぇ、オカアサンアホなもんですから、もういやだーごめんねぇ、
だからえっとそれでそれこそお父さんが「お母さんの誕生日ってどうやって覚えよう?」って言ったのね、
だからそれこそ私言ってやったの〜(20分経過」

誕生日一つ聞くのにこんな調子。本当に疲れる。けっこう鋭い突っ込みいれるときもあるのに
全く聞いてない。効いてない。相槌無しでも延々と話し続ける。
嫁子ちゃんとお喋りするのがオカアサン世界でいちばーんだーーい好き(ハァト
なんだと。私はトメさんとお話しするのが世界で一番つらーい、デス。ですよ。
もうトメと話したくないけどうちも>>9さんと同じで
友達に愚痴ったら皆に「うーん?嫌なの?」と言われてしまう。


13 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 01:24:56 0
>>12
目の前でパンッと手を打ち合わせる。けっこうビビる。
間髪入れず「誕生日は何月っ!!」と叫ぶ。
勢いにおされて「し、四月…」と答えれば良し、
それでも「うーんそれこそうちの旦那がこの前…」とやるなら
何度でもパーンッ! 「だから誕生日はっっ!」

犬の躾みたい。 U(・エ・)U

14 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 02:10:09 0
「やだナニ、こっちの質問の答えが帰ってこないなんてお母さんったらボケちゃったのかしら」
この一言でおk

15 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 08:04:24 0
>>12
うちもそんな感じ。すっごい疲れるよね・・・

16 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 09:21:10 0
>嫁子ちゃんとお喋りするのがオカアサン世界でいちばーんだーーい好き(ハァト
自分の好き放題に頭の中ぶちまけられるからだろ。
質問に答えたり、自分の意見を纏めたり、相応しい話題を探したりしなくていいから。
空気読まないでいいし、失礼だったり不適切だったりする発言も咎められないしな。

金払ってカウンセリングでも受けてろっつーの! と言ってやりたいもんだ。

17 :9:2007/08/03(金) 12:13:12 0
>>11
ここや他のスレで前に投下したことがあるけど、それでも良ければ簡単に。
たくさんあるけどいくつか書かせてもらいます。

ウトメとは遠距離別居。私の実家は1時間くらいの距離。
・緊急帝王切開で長女を出産した時。ちょうど産後1ヶ月経ってたけど、
旦那があと1週間くらいゆっくり実家で過ごせと言ってくれていたので
そのつもりだった。しかし、トメから「○日にそっちに行くから。もうツアー取っちゃった」
と旦那に連絡があった。「こっちの都合も聞かないでそれはない」と何度も言ってくれたが
「安いツアーだからキャンセルできないんだって」の一点張り。
最終的には「ただ早く嫁子ちゃんの実家に挨拶行きたかったから」「こっちの
床上げは3週間だからもう大丈夫と思った」と言って来た。

・娘は私にソックリなのにずっと「息子タンに似てる!」と言い続け、数ヶ月して
やっと「孫チャンは嫁子ちゃんに似てるね。」と言ってきた。「やっと分かったか」
と思ったら「タレ目なところが(似てる)。失礼♪」と言われた。

・私が妊娠中トメが「ねぇねぇ。ちょっと自慢して良い?息子タンを妊娠した時
私20kg太ってね。2週間遅れで4800gで生まれてきたのよ。新生児室のどの赤ちゃん
よりも大きくて髪の毛フサフサでね〜。嫁子ちゃんもう少し太らなきゃ。
たくさん食べなきゃだめよ。ちゃんと食べてる?赤ちゃんに栄養いかないよ」と
何度も言ってきた。
などです。

>>12
うわ〜それはそれで嫌だね。12さんのトメは家族の誰も話聞いてくれないん
じゃない?12さんが聞き上手で優しいからついついあれもこれも話すんだろう
ね。年取るとちょっとズレてくるんだろうけどw


18 :9:2007/08/03(金) 12:14:30 0
ageてしまった・・・orz。すいません

19 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 16:07:11 0
>>6です
>>7>>8さん
良トメじゃないんですね。
実母から「トメには首の座らないうちから毎晩の様に子どもを連れて来いと言われて、云々」という愚痴を聞かされていたのと、
旦那が「うちの母親は君に気を使ってる。」と何かに付けて言うので、
うちのトメは良トメだと思っていました。
なので、私が旅行に着いていく事=トメの気遣いを無視しているってことになるのではないかと悩んでいました。
皆さんの意見を聞いて、何となく心が軽くなりました。
ありがとう。
旦那はどちらかと言うと義家族マンセーなので、ちょっと気を付けてみます。

>>12
その会話はとっても疲れますね。
もう、ぬいぐるみ相手にでも喋っててほしいですね。


20 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 16:47:44 0
>>17
上から、トメが自己中/トメが自己中/トメが自己中。
乙。

21 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 23:45:12 O
>>12
わかります。
うちのトメも、話しかけても、話しかけられても、常に一方通行。
返事は必要だけど内容は要らない。
簡単なようで疲れる。

22 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 09:37:53 O
うちのトメは良トメだと思う。
嫁子の育児に口は出さない。孫男に会わせろと騒がない。
でも、話の端々や態度に「私は良トメでしょ。」
って雰囲気がプンプンで疲れる。
私の妊娠中に無神経発言して以来、私が一切メール返信せず
思いっきり他人行儀な態度を取り始めたのと、
義姉が出産を機に義姉トメさんに苦労させられてるのを
見たからだと思う。
「お姉ちゃんがお姑さんに色々言われてるでしょ?
やっぱり私は孫男チャソの育児に口は出さない事にしたわ。」とか
馬鹿ウトが二人目はよ作れ(まだ一人目生まれて半年なのに)発言した時も
「私は嫁子チャソが息子タソと孫男チャソの面倒見てくれてるだけで感謝してるのよ。」
と、まあ、モニョる発言ばかり。
孫を抱っこしたい気持ちは解る。
でも、無理矢理、茶菓子を私に勧め
「ママが食べられないからこっちにおいで。」
「こっちに来たいの?そぉ〜。じゃ、おいで。」
抱っこしたいって言えば良いのに。モニョる。


23 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 10:17:53 0
「気を使ってやってる」っていうのが見え見えなんだね。良トメじゃないじゃん。

24 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 22:19:27 0
感謝してるって何かやだ。「感謝してるわ。いいお嫁さんね」と言いつつ
嫁に気を使ういい姑をアピールしててウザ。
うちも基本いい人なんだが、出産時に距離梨されたりしたおかげで
どうしても一歩退いてしまう。妊娠出産時のことって尾を引くんだなぁ。
たまに、一緒にお買い物でも・・なんて思うんだけど、
近づくと必要以上にこっちの生活に入り込んできそうで怖い。

25 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 23:00:20 O
そうそう。一度、踏み込まれてると恐いよね。
孫に服買ってあげたい。色々してあげたいって思ってくれるのは有り難い。
でも、そこで一緒に買い物行って、子に着せたい服の感じを把握されると
次から、勝手に買ってイヤゲ物攻撃になりそう。
あくまで想像でしかないんだけど、一度痛い思いしてるから引いちゃうよね。


26 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 23:21:25 0
旦那が自営で義実家に通勤しているんだが、
よく帰りに何か持たされてる。
「焼くだけだから、楽でしょ!」って、
ピーマンの肉詰めとかギョーザとか、こっちは
ちゃんとおかずを考えて作ってるのに急に1品ふえても困る…
その日に焼かないと皮とかベタベタしちゃうし。
めんどくせぇ…
旦那にお昼に出してやればいいのに。うちにはいいよ

27 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 23:34:14 0
>>26
乙。いらんお節介ほど迷惑なものは無いよね。

28 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 23:50:32 0
>>26
うちも…
カレー作って待っていればモツ煮とか(カレーは旦那が朝のうちにリクエスト)、
コロッケ作っていれば、衣がついた状態のトンカツとか、
うなぎの日に「取り寄せたから」とうなぎとか、クリスマスには
「予約しちゃったの」と生ケーキのホール1/2個とか。
ほぼメインになるおかずを持たせるからかなりむかつく。
この時期は暑くてお弁当持たせられないから、お昼に旦那に
出してやって欲しいんだけど、お昼ご飯はノータッチらしい。

この前はきゅうり20本と、茹ですぎのトウモロコシ5本を持って帰ってきた。

29 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 00:02:53 0
「今日安かったから」と買った物を渡されるのは100歩譲れても
取り寄せや予約は前から決まってんだから、早く言え。と思う。
ほんまタチ悪いわ。

30 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 01:46:16 O
「くれるんだからいいじゃない。可愛がられてるんだよ」なんて言われるからリアルで他人にグチれない。
第一子妊娠中、誕生日ケーキワンホール買って来られてがっかり。
暫くは自分の好みのケーキなんて買えないだろうから好きなの買いたかったのに。
夫婦二人で食べる適量なんて考えてないし
不二家が悪いとは言わないけどさぁ。
わがままだって言われるけど、そんな事が積もってくるとブルーにもなるよ。

31 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 01:51:45 0
>>30
近所の奥さんがそんな感じ。
それでも野菜なんかだと、まだ「ジャガイモ来たんだけど
いらない?」って感じでお裾分け出来るからいいんだけど、
その度に「くれるだけいいじゃん〜うちなんか〜」と始まる。
なので、最近は愚痴は言わずに物だけ渡す事にしてるw

32 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 12:14:20 0
>>26>>28
>お昼ご飯はノータッチ
そりゃ「息子チャソのお昼に出したら嫁に恩を売れない」と思ってるからじゃね?
息子チャソに持たせれば
・直接嫁に恩を売れる(嫁子から感謝の言葉を引き出せる
・息子チャソ家の食卓に手を出せる

息子ひとりにその場で感謝されるより、目に見える形で渡して嫁にも感謝して欲しいんだろよw
実際はお昼ご飯に回してくれた方が嫁には感謝されるのにね〜

33 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 12:18:03 0
ああ、ついでに息子チャソから

夕飯の1品を持たせてくれるなんてママンは嫁子を気遣ってくれてる!
ママン優しい!(・∀・)

と思ってもらえるとでも思ってるんだろなー
てのが抜けてたw

34 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 00:59:15 0
>>30
いるいるw 「でも家計とか助かるんだからいいじゃない」とかね。
そんな貧乏じゃねー。
つーか、恩着せられるくらいだったらもやし食べてた方がいい。

35 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 02:11:57 0
1歳児持ちです。毎日子育て大変だろうと、義実家行くと「ゆっくり休みなさい」と言ってもらえるのはとてもありがたい。
でもずーっと「大変でしょ?ゆっくり休みなさい」「寝てなさい」言われると逆に疲れる。
子供に「お母さん休ませてあげてね」とか言うし。私を気遣ってくれる気持ちもあるだろうけど
孫を独占したい気持ちがほとんどだと思う。
それならそうと正直に言えばいいのに、まず親切心を前面に出すのが嫌らしいなと思う。
以前車で一緒に出掛けた時、孫の隣に座りたいウトが「嫁ちゃん、助手席に座ったらいいよ」
(何時も子供の隣で後部座席に座ってるから、たまには息子の隣に座りたいだろう)
と親切気に言うので無視してさっさと子供の隣に座ったけど「遠慮しなくていいのに〜」といつまでもグチグチ言っていた。
帰りはしっかり孫を抱えこんで真っ先に車に乗り込んでて笑えた。
そんな事が色々あってウトメが嫌いになった。
世間では良い人認定されてるので私の味方はいない。ウトメの「親切」を断ればこっちが悪者。
二人とも自分が良い人だと自覚してるのでタチが悪い。

36 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 06:49:40 0
選択肢を与えない物言いの人は基本的にイイ奴ではないな。

37 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 13:51:45 0
ズルイ言い方だよね。自分たちが孫にベッタリしたいだけなのに>>35さんの
せいにしてる言い方。「孫にベッタリしてたい。でも、はっきり言えない。
自分たちが悪者になるのは嫌。だからうまい事言って嫁子のせいにして孫を
独占しよう!」って感じ。1番質悪いパターンだ。そんなウトメの魂胆を
知ってて人に愚痴ったところで「そんなに悪く取らなくても」って言われる
んだろうね。

38 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 18:59:39 0
あぁ言われるだろうね。「孫が可愛いんだよ」とかね。
じゃあ素直に「孫の隣に座らせてもらってもいいかい?」と言えばいいのに。
イヤらしい言い方するからこっちもいやぁな気持ちになるんだよ。
本当に親切のつもりで言うならこっちに選択権をくれってんだ。
もう決まったこととして言わないで欲しい。

39 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 21:14:15 0
「○○したらいいよ」て恩着せがましい人はよく言うね。
ウチでも冬に食器洗ってると姑が「風邪ひくからお湯使うといいよ」と給湯器を
ONしようとしたので「別に冷たくないし平気ですよ」と言うと
デモネデモ…ダッテェてしつこい。普段モッタイナイ!で小銭に文句言う姑だから
自分から率先して無駄遣いするのが心苦しいらしい。嫁が使うから…と便乗するつもり。
こっちが察して「寒いと感じるならお湯どうぞドンドン使って下さい。私は平気ですから。」と言うと
キレて「息子なら私の気持ちわかってくれる!」←息子に訴えるも全く理解せず。
お湯の話なんだけどプライドの話に摩り替わってしまいました。
「まあ優しい、ありがとう!」と言われるつもりだったのだろう…欲深い。

40 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 23:05:12 0
自分は親切な人間だって思い込んでるんだよね。
親切にアドバイスしてやれば必ず感謝されると思ってる。
その「親切」が相手にとって必要なかったり、迷惑な事もあるのにそれに気付かない。
自分の意見は正しい!間違いないと思ってるんだろうね。
だからそれを否定されるといつまでもグチグチ言い続ける。
そんなのまともに相手するだけ無駄だよね。スルーが一番かな

41 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 23:22:51 0
トメ、世間一般にわかりきったことをわざわざあれこれ教えてくれるのがわずらわしかった。
若い嫁は何も知らないものだと信じてたらしい。
「知ってます」
「よく言われてますよね」
「新聞で読みました」
「テレビでやってましたね」
と返していたら、最近は小学生の孫娘に
「女は勉強しなくて良い。バカでいい」
と言うようになった。
自分の話をありがたがって聞いてくれる程度の嫁・孫娘がご希望らしい。

42 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 00:11:50 0
>>41
「いやぁ、娘が結婚して『あなたこんなことも知らないの』なんて抜かす姑に当たったらかわいそうなんで、
今からしっかり勉強させておきますよ。勉強して無駄なことなんてないし。
物知りだったらかわいげがないと嫌みかまされるくらいですみますけど、
物知らずだったら、それをネタにいびられますし、加えて馬鹿にされますからね」

とぜひ言って欲しいw トメの目をまっすぐに見つめたままで。

43 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 23:20:27 0
ここでだけちょっと愚痴吐かせてください。
うちのトメは意地悪するわけでもなく普通に良い人ですが
「困るであろう貴方がたの為に〜〜」という言い方ばかりするのが大嫌い。
一言「コトメちゃんを一緒に乗せて行ってくれ」って言えよ。
「あなたたちはお店の場所がわからないだろうからコトメは貴方達と一緒の車で
行ったほうがいいと思うので、はい。うふふ〜」じゃねぇよ。
そっちの車に乗り切らないならそう言えよ。
「あっ場所はもう調べたので分ってます。
ウトメさんの車が定員オーバーならコトメちゃんはうちの車に乗りますか?」
と敢えてニッコニコで返事したら
「オカアサンそんな言い方されて傷付いちゃう、嫁子さんどうしてきついこと言うの?」的な
反応されていちいち疲れる。
全くこんな下らないことでいちいちイライラする自分にもうんざりだ。


44 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 23:29:53 0
読み返して補足すみません。
>>43
お店の場所が分らないだろうから〜と言われ
「あ、分かります〜」と言うも全く聞いておらず再度
「あなたたちお店の場所わからないでしょうから、コトメと一緒に車で〜」
「えっとだからもう調べて分かってますよ〜」
「あー、でもきっとお店の場所わからないだろうから、はい〜うふ〜コトメも一緒に」
「・・・・」
「うふふ〜そのほうがいいと思うので、はい。同じ車で行ったほうがいいです。ええ」
という感じで全く話を聞いていません。
全国トンチンカン大賞があったらきっとうちのトメは入賞する。


45 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 19:27:41 0
>>44
人の話聞いてないんだねw
「何度も言いましたけど大丈夫ですか?」って
哀れんだ目で見てみれば?

46 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 21:02:03 0
44じゃないけどうちのトメも
それすら聞いてくれないんだよね
自分の想像通りの答えじゃないと返答とみなされないorz

47 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 17:53:56 0
便乗させてください。
私のウトメ(別居)は本当にイイ人なのですが、
ちょっとビクビクしてる所が気になる。

というのも、旦那が長男で将来一緒に暮らしたいから。
私と旦那の機嫌を損ねないよう、損ねないよう、
という態度がミエミエ・・・。

いくらよくしてもらっていても、
「今、あなた達によくしているのは、私たちの将来の為なのよ〜。」
と言われてるみたいで、萎える。

48 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 20:56:18 0
>>47
> 「今、あなた達によくしているのは、私たちの将来の為なのよ〜。」

そっくりそのまま言われたことある………。
ウチのウトメはタイプが違ってて、ウトは暴君、トメは依存、の二人とも距離梨でウザ。
子供を自分の所有物と思ってて、暴言なんて日常茶飯事。
遠距離別居なんだけど、盆か正月どちらだったか、行った時にウトに言われましたよ。
しかも息子がいない時に私だけに。
「今あんたに良くしてやってるのは、将来面倒見てもらうためだ」と。
夫に訴え、私は一切の介護をしないと宣言。実際、腰が悪いので介護するのは厳しいと
思うし。

>>47さんは、一度旦那に確認しておいた方がいいのでは?

49 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 08:16:59 0
>>48
あまりのウザさに旦那がウトメに対し
「将来はどうなるかわからない・・・。」
みたいな事をやんわりと言ったことがあります。

トメはボロボロと大粒の涙を流し、ウトは無言のまま。
険悪なムードに耐え切れなくなり、
私が話を打ち切ってトメのなだめ役になってしまいました。
それ以降、この話題はアンタッチャブルです。

旦那のとしては、
両親の面倒をみなくてはならないとは思うが、
もう少し、精神的に自立してもらわないとムリと言っていました。

50 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 08:56:04 0
>精神的に自立してもらわないとムリ

そう、そうなんだよ〜
うちも旦那長男だから最終的には…と覚悟はしてるんだけど、
何かにつけて「孫の顔見るのが生きがい」「他に楽しみがない」とか
言われるとウザー。今は遠距離別居だからいいけど、近くor同居だったら
べったり具合に耐えられない。もっと自立して自分の人生楽しんでくださいよ、と
思ってるがさすがに言えない。自分の親なら言ってるんだが。

51 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 09:27:37 0
>もっと自立して自分の人生楽しんでくださいよ、と
思ってるがさすがに言えない

まったくもって同感。
それが言えたら少しはスッキリするのに。


52 :48:2007/08/14(火) 10:44:29 0
>>49
うわ…。
涙流すトメまでそっくり。私は>>49さんみたいに優しくないから
「実の親子で話がついてないものを、他人の私にふるな」というスタンスを通してる。

>もう少し、精神的に自立してもらわないとムリ
まさにこれで、ちゃんとした「大人の話」というものを義実家はしていない。同居す
るのと、すべてを依存されるのとは別の話だし、感情論だけでは物事は進まないのに。
>>49さんは、ウトメと旦那の間に入って宥めたりしない方が良いと思うよ。
「息子に言っても埒があかない、嫁子さんに言えば何とかしてくれる」って錯覚され
ちゃうよ。

53 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 10:47:37 0
ウトメの自立の芽をつみ取ってるのは>>49本人。
現実を知って、自分でいろいろ考える癖をつけさせる機会を奪っているのも>>49本人。

せっかくダンナがまともそうなのにな。

54 :49:2007/08/14(火) 12:10:17 0
>>52
>>53
そうですね。
おっしゃる通りだと思います。
自分の態度がウトメの依存心を煽ってるなんて、
今までそんな風に考えた事ありませんでした。

>「実の親子で話がついてないものを、他人の私にふるな」

これからはこれで行きたいと思います。

55 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:26:39 0
ほしゅ

56 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 16:08:17 O
ダシはこれが美味しい醤油はこれ、
夫ちゃんの下着やワイシャツが安かったから買っておいたわ
お宮参りやお節句は必ずやりなさい(私をまじえて)初誕生日は餅を踏ませなさい
〇〇があるからいまからもってきてあげる(週二回くる)
嫁ちゃんをいびるなんて信じられないわー発言を何度もするが
過干渉で産後の抜け毛がとまりませんが…
いびりのほうが絶縁できるし好都合なのに。

餅いりません〇〇いりませんとはねつけ
下着も捨ててるけどめげないし
皆が私をいやな嫁と非難するよ

57 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:44:38 0
>>56
よしよし… 過干渉の実害にあったことがない奴らのいう事なんて
華麗にスルーしておきましょう。そいつらの人生じゃなし。
旦那は守ってくれてますか?

58 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 00:50:25 0
ここのスレ、うちのトメがたくさんいて驚きました。
タイトルの「イイ奴」ってのを消して欲しいです。全然イイ奴じゃないです。

59 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 06:22:26 O
>>57
エーン!ありがとうございます
いえぜんぜん。くれるんだから貰っておけば?
とか的外れもいいとこ。義実家マンセーぎみで
過干渉窓口は全部私の携帯なんですが例えば日曜日
(夫は仕事忙しい方です)私の携帯に義実家から晩御飯の誘いがあり
『どうする?』と夫にきくと
『どっちでもいいよ』と常に言うから
断ったらなんだか不満そう……。
義母と私は仲良しドリームを抱いているようで
結婚一年目は県外にいましたから過干渉に
気付かずよい嫁姑にみえたでしょうが
今の車で40分の距離で過干渉はもう限界。
転勤がある職種なのでその事ばかり祈ってます。

60 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 07:11:44 0
こっちのつらさを分かってくれないなら、旦那に電話を転送してしまいなさい。
どれだけうざいか身にしみてもらおうじゃないの。

61 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 08:50:40 0
帰省から帰りました。書かせてください。

うちの義母はとにかく適当でつかみ所が無い。

@食事は丸投げ(料理もしないのでコショウもない、気づかずに買った無塩バターをパンにつけろという、
買い物も暑いから車に乗ったままでもちろんお金も払わない。冷蔵庫の中身が全部あやしい。包丁切れない。
おかずつけてそうめんしたのにご飯と漬物に固執。他多数)

A電気製品がとにかくぼろい(クーラーは日中効かない(関西なので辛い)。レンジは30年前の物。買う気なし。)

B???(バス代20円浮かすために猛暑の中手前で降りる、焼肉食べに行っても肉を食べずに白ご飯とワカメスープで。
これは自分がお金を払わないからかもしれませんが。)

C妊娠中(五ヶ月)のワタシに西○屋の服が安いからここで買えばと説得。今から??しかも前孫には高い服を買って
あほらしかったからと説明。

と色々ありました。
自分の実家にいればお金も使わず極楽ですが、義理を欠くのもいやなので
行ってきました。
長々と愚痴を書いてすみませんでした。失礼しました。

62 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 09:54:48 0
とりあえず機種依存文字使ってる時点でどうでもいいや。

63 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:22:13 0
つかみどころがない、という言葉の意味を知らないんだね…
それに、


64 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:22:50 0
途中で送ってしまった

>自分の実家にいればお金も使わず極楽ですが
こんなこと書いてる時点でもうどうでもいいやって感じだ

65 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 16:00:48 0
>>62-64
ドウイ

66 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:14:55 0
初めて書き込みます。
このスレをみて、初めて義実家嫌いを自覚しました。
今までは、緊張しているだけだと思っていたのですが
先日お盆の帰省時に過呼吸になり苦手意識を自覚。

さらに、このスレを読んで「いい人だけど嫌い」理論を学びました。

私自身の体験は、
初めて義実家に行った時、まだきちんと「結婚します」の挨拶をする前に
「とりあえず墓参りをして欲しい。」(家から数分のところにある)
また、墓参りし挨拶後は
「家は、もともと薩摩藩の出でうんたらかんたら。」と先祖語り。
さらには、義母より「お墓だけみてほしいのぉ。同居は、私も嫁姑で苦労した
 からしないわぁ。ほんとにお墓だけで良いから。」とのこと。
 その他、頼みもしない札を送りつける、突然家に襲撃されるなど
やんわり子を思う親の心や嫁を想う真心というオブラートに包み
相手の事情を察する事をしない迷惑好意を押し付けます。 

尚且つ、義母は「馬耳東風」という力技を繰り出してきます。

しかし、未来の墓守要員として召集された私ですが
そのお役目はしっかりこなす代わりに
自分の出来る事と出来ない事を義母の馬耳に
しっかりねじ込んでやろうと思います。

このスレで
ものすごく勇気をもらい、興奮して書き込んでしまいました。
長文すみません。ありがとうございました。

67 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:12:19 0
フルスロットルロックンロールで行けばいいんだよ

68 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:52:46 0
このスレのトメは、「イイ奴」じゃなく、「自称イイ奴」ばっかり。
うちのだけどw

69 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:16:46 0
「善意」の押し付けオンパレードだね。
もっと正直な人の方が対処しやすいよね。


70 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:03:43 O
義実家に行くと、車の音を聞き付けて義親コトメが飛び出してくる。
まだ車のドアもあいてないのに、孫に話しかけまくりテンションMAX。
車から降りると、挨拶もそっちのけで孫に話しかけまくる。(その間私ポツーン)
五分位してようやく家に招き入れてもらえる。
家の中に入っても孫に対してのテンションMAXのままで、座敷に通されて両手ついて挨拶なんてしたことない。

私と娘(6歳)はお茶を習っているので、
こういう時こそ作法はしっかりしたいと思っているのですが。

孫が来て嬉しいのはわかるけど、もう少し落ち着いてもらいたい。

因みに住んでいるのは近距離で、割と頻繁に行ってます。




71 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:37:36 0
近距離で頻繁に行ってるのに、毎回丁寧に迎えなきゃいけないの? マンドクセ

72 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:14:55 0
>>70
同居だけど、わかる。
たまにだったらフィーバーする気持ちも分かるけど
頻繁に行ってるのだからいい加減落ち着いて欲しいよね。

うちは私の実家に帰省する時は、ウトメは必ず外まで出て手を振ってお見送り。
そしてさりげなく「孫ちゃんが居ないと寂しくなるわ」と嫌味。
1泊2日で帰ってくると、わざわざ2階から玄関までお出迎え。
満面の笑みで「おかえりぃ!孫ちゃん久しぶりだねぇ!大きくなったみたい!
あちらのおじいちゃん、おばあちゃんはお元気だった?」と
疲れてるのに玄関先でマシンガントークが始まる。
そして孫を奪って自分達の部屋に連れて行く。
同居なんだから自分達の部屋にいておかえり〜ってさらっと言えばいいのに。
たまにしか行かない実家の両親のほうがよっぽどさっぱりしてるよ。


73 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:50:34 O
70です。

義実家から帰る時は義親コトメ皆出てきて車が見えなくなるまで見送ってるし、
逆に自宅に招いた時は、私は当然外にまで出てって迎えたりはしませんが、
いつまでも玄関でハイテンションで孫に話しかけまくって中々家に入ってくれません。


多分、性格的なものだから、慣れてさらっとした付き合いは一生出来ないと思う。

他にも丁寧(大袈裟)すぎてウザ-な事イッパイあるよorz



74 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 08:43:02 0
71は70がウザーなんじゃないの??

>家の中に入っても孫に対してのテンションMAXのままで、座敷に通されて両手ついて挨拶なんてしたことない
 私と娘(6歳)はお茶を習っているので、
 こういう時こそ作法はしっかりしたいと思っているのですが。

75 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 11:09:26 0
> 71は70がウザー

そんなのまさに他人の事なんだからどうでもいいじゃん
別に茶をたてろ、とかじゃなくて
年寄りらしく落ち着いた姿を孫にも見せて欲しいってことでしょ


76 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:32:04 0
74は本当にどうでもいい事だと思うけど、
70は一体どうして欲しいのかわからん。

座敷に通されて両手ついて挨拶されたことはないと言ってみたり、
他にも丁寧(大袈裟)すぎてウザ-な事イッパイあるよと言ってみたり。

77 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:57:01 O
↑フツーの大人の応対しろってことだよ

78 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:13:59 O
ウトメは基本的にとても良い人なんだけど、初孫に興奮し過ぎてて、テンションについていけない。
2〜3日に一回は電話。
新幹線で片道4時間半の距離にも関わらず、月に一回はどちらかから訪問→10日程度お泊まり。
「行っても良い?」と聞かれて「どうぞどうぞ」と愛想よく答える自分も嫌だし、1週間弱で帰りそうな雰囲気のウトメを「まだ居なよ!交通費かけて来てるんだから!」と毎回引き止める夫も嫌だ。
夫実家に帰省した時、私と娘(7ヶ月)が毎回滞在を延ばさざるをえないのも嫌だ。

いかに良い人でも疲れる。ウトメだって、孫さえいれば私なんかいらないはずで、内心鬱陶しいはずだ。
程々に、お互いの粗が見えない位の付き合いがしたかった…。
距離ナシな人との付き合いはどうするべきでしょうか?

79 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:25:58 0
一度自分の両親にわけを話して10日ほど泊まってもらったら?
もし既に鬼籍だったらなんか親代わりの親戚とか、兄弟とか

80 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 02:09:08 0
勿論旦那のいる前で
「明日で1週間ね、そろそろおいとましないと」
「やだ!もう!せっかく交通費掛けて来てるんだからまだいて!帰らないで!
心配しないでね、夫くんもいつもそう言ってるの。ねー(旦那に向かってにっこり」


81 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 06:23:08 0
>>78
一番いいのは、腹を割って夫と話すこと。
ウトメのことは好きだけど、
気を使うから正直しんどい。
ぜーーーったい「気を使わなくていい」というので
「私はそういうふうには出来ない」で通す。

最初の一言は勇気がいると思うけど、
言っちゃうと後が楽。
まず、長期の滞在で疲れることを夫に知ってもらうことが先決。


82 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:14:39 0
>2〜3日に一回は電話
>月に一回はどちらかから訪問→10日程度お泊まり

気が狂う

83 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:05:13 0
まだお子さん小さいのかな?
何か習い事始めちゃいなよ。ベビースイミングとかリトミックとか
週1でもそういう習慣があると10日も滞在は避けられるよ。
あと児童館なんかに通ってお友達が出来ると、子供の友達を言い訳に出来る。
ウトメが本当によい人ならそうやってさりげなく間をあけてゆくことも出来ると思うよ。


84 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:40:52 0
>>78
よく頑張ってるね。ほんとにえらいよ・・・。小さな子供いるだけで疲れるのに
どんな良いウトメでも疲れるのは当たり前だよ。
ウトメが良い人たちなだけにはっきり断れないし悪くも言い辛いんだよね。
私もそうだからよ〜く分かるよ。「どうぞどうぞ」なんて言っちゃう気持ちも
分かるわ。
10日もいられたら旦那さんが仕事行ってる時は>>78さんがウトメの相手してる
んでしょ?疲れるったらありゃしねぇ!!
私も>>81さんの意見に同意。腹割って話しても分かってくれなかったら
>>79さんの意見のようにご両親か身内の人に来てもらった方がいいと思うよ。
じゃなきゃ、それが当たり前になってダラダラいってしまうと思う

85 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:55:13 O
>>78です。
レスくださった方、有難うございます。

夫には以前から気を遣いすぎて疲れると話してますが、右から左のようです。「うちの親も初孫が可愛くて仕方ないんだよ。基本的に良い人だから、そんなに疲れないでしょ?」と言われた日には、脱力してしまいました。
私の両親は外泊ダルーなので、泊まりに来てもらうのは難しいみたいで悔しいです。
鈍感な夫に、「気を遣いすぎて疲れる」という意味を嫌という程分からせてやりたい…。

86 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:05:23 0
>>85
脱力で終わらせちゃ、相手の思う壺。
回数を減らしてと頼んでみたら?

「実子の疲れを基準にしたらダメだよ、
あなたは気を使わないだろうけど
私は使うの!それが嫁としての立場なの!」
と繰り返す。
単純脳みそには繰り返ししか届きません。
育児で大変だと思うけど、ガンガレ!

87 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:18:40 0
>>85
旦那さん痛いな。エネ臭が・・・
「私の親に同じようなペースで泊まりに来られても『基本的には良い人でしょ?
だから疲れないでしょ?』と言われたらどうなの?私の親と毎月10日も一緒に
過ごせる?」と言ってみるのは?
立場が違うのに分からせるのは難しいから置き換えてみるとか。


88 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:20:57 0
ダンナが子供連れて毎月10日泊まりに行けばいいのにね

89 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:55:47 0
こどもがある程度大きいならなぁ。
もういっそブっ倒れてみるか。ドクターストップかけれ。

90 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 17:15:44 0
>>85
今は「分からせる」ことにエネルギー使わなくてもいいのでは?
鈍感で話通じない人を相手に疲れ果ててたのでは、毎回脱力するだけで話し合いにならないよ
「お断りします」「もう帰ります」この二つが言えるよう、ただひたすらそれに力をそそぐ。
(今まで断れなかったなら、断るだけでエネルギーいるでしょ)
人の家に毎月10日も泊まり込んで接待させるなんて、義理親いい人でもなんでもない

91 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 09:52:22 0
>>85
>>85さんの実家に、旦那&こども連れて10泊ってのは?
一週間経った頃に旦那が「そろそろ帰ろうか…」とか言い出したら、
すかさず>>85さんが、「え〜、交通費かけてんのにもったいないじゃん、
もっと居ようよ〜(ニコニコ)」「気使わなくていいからさ〜(ニコニコ)」ってのは?

92 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 10:32:38 0
なんで男って「気を使わなくていいよ。」で済ませちゃうんだろうね。

うちは小梨だけど、もし子供ができたらって話しになった時に、
私の実家は母が亡くなっているので産後は実家じゃなくて自分の家に帰るって言ったら、
「じゃあ、うち(義実家)にいればいいじゃん。それなら俺も子供の顔見られるし!」
(旦那は義実家自営で働いている)
って言われて、
「えええー!!!やだよ!気ぃ使って疲れるわ!!!」
って言っても、
「なんで?気使わなくてもいいよ?」
って orz
ウトメは良い人だけど、産後に義実家なんて有り得ん・・・。

93 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 18:58:15 0
>>85
>「うちの親も初孫が可愛くて仕方ないんだよ。
  基本的に良い人だから、そんなに疲れないでしょ?」

今度言われたら
「あなたがそう言うから今までずっと頑張ってきたけど
 私もう疲れちゃったよ…。
 もう無理。限界越えた。気が狂いそう。
 たとえ良い人でも、これ以上はウトメさんの事もあなたの事も嫌いになる。
 私達も親元からそれぞれ独立して新たに家庭を持ったんだし
 ウトメさんとはもっと程々に、お互いの粗が見えない位の付き合いがしたかったよ…」

つかこのままだと1年の3分の1はウトメと過ごす事になるんだよね?
旦那、実は長男とかで将来同居とか考えてない?
ウトメも旦那も「今から慣れておけば〜」なんてお試し期間と思ってない?

94 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 19:12:15 0
10日も人んちに泊まる時点でキチガイだわ。
それがイイ人?友人宅にですら1週間も泊まらんだろ。

「子離れも親離れも出来てない無神経な人」って言うんだよね。そういう自称「イイ人」ってさ。
初孫可愛いのはわかるけど、それ以上に「初めての子供」なんだよ、78親子にとって。
それを大いに横取りして「イイ人」ヅラするのっておかしいと気付け。

95 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:31:00 0
夫の言うとおり気を使わないで接したら
三日ももたずに絶縁だと思う

96 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 11:31:03 0
私は「気を使わなくていいよ」発言には
「そりゃあんたは実子・私は他人・立場が違うもの
 俺はお前の親に気を使わないって笑わせてくれるね
 あんたはお茶入れたり皿洗ったりするの?
 私がしなくていいならしないよ?この時点で同列に並べるほうがおかしいし
 あんたの言う通り、気を使わずにトメさん家に行って
 気を使わずに物言って喧嘩になって絶縁てーのもいいかもねー」
と宣言してから、本当一切家事手伝わない
トメが文句言う度に旦那に話ふる
「気を使わなくていいんだよねー」
ここまで徹底しないとわかんないらしい
それでも立場は同等じゃなく、やつは私実家ではお茶汲み一つしないでいいのにね

97 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 01:04:59 0
あなたが言わないなら、私がもう来ないでくれって言う。
反対するなら、しばらく実家で子育てする。
あなたが会いにくればいいんじゃない?
うちの親も初孫が可愛くて仕方ないんだよ。

98 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 01:24:05 0
上のほうにもありましたが、うちの同居トメも話が長い上一方的。
体調悪い時にされるとかなり辛い…。

以下今日のトメ。
トメ「あ、嫁子さん!今日友達からメールが来たんだけど」
私「あ、その話旦那から聞きました。」
トメ「それでね今度うちに□□を送りますって書いてあってねでも今度友達のとこ行くのよね」
私「あのそれ知ってま・・・」
トメ「だからね今度行くからもったいないから結構ですって返事したんだけどね」
私「知って・・・」
トメ「そしたらまた返事が来てねでも□□したいんですって書いてあってねそれでまた私は結構ですって
返事をしたのね」
私「知・・・」
トメ「そしたらねじゃあそうしますって返事が来てね」
と数十分。自分が満足するまで話すと
「ごめんね〜話すのが苦手だから〜こんな時間になっちゃってごめんね。」
と毎回謝るけど全然反省してない。

99 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 01:38:26 0
>>98
ひとことも返事をせずにうつろな目でスルー。
まずは毎回そうしてみる。

100 :98:2007/08/29(水) 02:07:35 0
>>99
アドバイスありがとうございます。
実はいつもは相槌を打つ隙すら与えてくれないので、私も自然と一言も発さず
目をそらしているんです。
それなのに何故かトメは言い終わると満足そうにして、私が一言も発しないのが
望みのようです。
今日は具合が悪く、話を終わらせたくて初めて話をさえぎってみたのですが無理でした。

101 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:26:33 0
横になって寝てしまえ

102 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:27:28 0
>>100
わはは、既に上をいってたのねw、全然役立たずでスマヌw。
じゃあ、本でも読んでるしかないよねえ。トメは1人で喋りたいだけなんだから。
下向いてゲームでもやってるとか、そんなくらいしか無いか。
でもきっと98が優しいんだと思うよ。
私は人に威圧感を与えるらしく、「あ?」と不機嫌に問い返すだけで
相手がもう喋ってくれなくなる事多いし。よほどいやな感じなんでしょうw。
人あたりのやさしいいいヒトが、具合悪いのに話聞かされるのはカワイソス(´;ω;`)

103 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:31:36 0
>>100
大きな声で 「そ れ 聞 き ま し た」
遮るほどの大声でな 

104 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:53:40 0
>>100
トメが話し出したら「あっ、私もこの前友達からメールが来て〜」と
負けずに話し続ける。最後までかぶって話す。お互いどんどん声が大きく
なるだろうけど最後までそれで通すとか。最後まで話し続けた方が勝ち

105 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:22:24 0
>>104
お互い最後まで話終えたら友情が芽生えたりするんですか?

106 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:34:35 0
ウチのウトがまさしく>100のトメと同じタイプだ。
今日一日あったことをクドクドグダグダとりとめもなく話し、
結局何が言いたいのか解らない。
ハプニングがあった!と大騒ぎしたと思ったが
>103のように「それ聞きました」言って遮ってもダメ。
相手が知っていようと居まいと全て話さないと気がすまない。
話すことに自己満足と意義があるタイプ。

いい人なんだよ。フットワーク軽くて裏表ないし。
裏も表もこんな感じなだけでさorz

107 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:30:18 0
とりあえず目の前で手を叩いて目くらまし


108 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:03:37 0
よほど時間のある時以外は黙って立ち去るが吉。どこ行くのかと聞かれたら、
「具合が悪いので病院へ」
「携帯にメールが」
「川へ洗濯に」
「誰かが呼んでる」
「王蟲が」

など好きな理由でバックレ推奨。

109 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:23:05 0
ちょw姫ねえさまww

110 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:10:11 0
4つめはアンか?

111 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:46:27 0
うちのトメは同じ話を何度も繰り返す。
息子達(旦那は三兄弟)の昔話が主なんだけど
もう暗記できるくらい聞いた。

たまに意地悪心が働いて、途中でさえぎって
「そこで旦那君が○○だったんですよね」とか
言うけど「そうそうwそれでね」と続きが始まる。

いやだから知ってるんだってば…orz
正直飽きてるを通り越して鬱陶しくも感じる。

112 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 09:48:11 0
ちょっとスレ違いかとも思うんですが、書かせてください。
新婚半年です。トメはすごくやさしくしてくれて、いい人なんです。
でもこないだ、ふたりで楽しくお茶をしていた時に、軽く皇室の話題になりました。
今平成19年?早いね、19年前は〜程度の。
そしたら、トメさんが笑いながら皇室のすごく酷い中傷が入った噂話をしてきました。
私がドン引きしながら「そんなことあるわけない」「いくらなんでも酷い」と言っても、
「え〜、私の周りじゃ常識よ、そんなことも知らないの?って感じよ。」と悪びれる様子もなく
なんで信じないの?みたいな態度でした。

その中傷の内容が真実かどうかはどうでもいいんです。
そんなこと、まだそれほど仲良くなってない嫁に平気で言うなんて、
しかもお義母さん、お友達とそんな下品な話で盛り上がって、常識となっているなんて。
お義母さん、そんな人なんだ…と思うとすごくショックでした。

113 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:00:13 0
イイ奴じゃないじゃん。

114 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 13:43:07 0
>>112
おまえぶりっこって言われてるだろ
2ちゃんに来てて何言ってんだか

115 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 15:14:12 0
>>111
うちも同じだ。さえぎろうとしても続きが始まるのまでも同じ。
なんで「あ、言ったことあったね」で終わらないんだろう。
あとトメの友達の話も何度もされるのが困る。
会ったこともないのに、トメの友達の趣味や性格、病歴、トメの友達が行った
海外旅行の話、(トメは行ってない)や旦那さんの退職話まで知ってる。
私は友達付き合い下手なので、長年付き合ってきた自分の友達のことよりも
トメの友達のことのほうが詳しくなってしまった・・・orz


116 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 22:17:10 0
うちの場合新婚旅行から帰ってきた翌日、夕方新居に帰宅
すると、なにやら紙切れがドアに挟んであった。。。おや?と思い
読んでみるとトメからの置き手紙。ケーキを一緒に食べようと訪ねたが
留守だったので帰ります〜。また家にも遊びにき、て、ね。とゆう内容。
特に気にとめることなく夜の9時。お風呂上がり、ピンポーン、とチャイムの音。
もしや?と思いおそるおそるドアの向こうをみると、、、、
そこにわトメの姿が!!!軽く怖かったのわ私だけ??
ちなみにケーキ7個とかだし。。。ワラ 

117 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 22:25:38 0
>>116
日本語でおk

118 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 23:54:28 O
このスレうちのトメさんがイパーイいる!


嫁子と仲良しのトメさん、とてもいい人。

×ありコブつき嫁子に、「嫁と孫が同時にできて嬉しい!」
下の子(赤。夫の子)よりも、上の子を可愛がってくれる。
嫁子が熱をだせば、おかず持参で飛んで来て、赤の世話をしてくれる。

すごくすごく良トメなんだけど、

・家が半端じゃなく汚い
・金銭感覚が狂ってる
・パラひきコウトつき
・パラ干物コトメつき
・イヤゲモノ?をくれる
・国民年金未払い



これじゃあ、将来同居してあげたくてもできないよ……

119 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 00:04:09 0
そのうちいい人じゃなくなります。
楽しみに待っててください。

120 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 00:09:09 0
うちのトメは、義理親はイヤな奴!だからたちが悪い
だから、このスレは一度も読んだことが無かった。
間違えて押して目にしましたが・・
タイトル替えた方が良いのでは?とフッと思った。

121 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 00:15:57 0
義理親じゃないのだけど・・
夫の妹(専業主婦)が勝手に家に入って、掃除や料理の下ごしらえをするんです。
確かに私は共働きで、家事なんかは至らないところは沢山ありますが・・
はっきり言ってありがた迷惑なんですよね。
でも夫は「いつも部屋はきれいだし、料理も美味しいし、ありがとな」って言うので・・
夫は全部私がやっているのだと思っています。
正直に言えない私はヘタレでしょうか?


122 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 01:15:04 0
うん

123 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 06:48:06 0
うん
つーか、なんで義妹が鍵もってんの?気持ち悪い。
小人さんが変な下ごしらえしてくれた方がずっとましだ。

124 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 11:41:49 O
義夫婦が留守で誰もいなくても隠してある合鍵で勝手に入るし、人の部屋も勝手に入ってくるし、ガキにはウチの子のオモチャを勝手に持ち出される。
それを見ても義理親は何も言わない。
あまりにも私のプライベート空間がなさすぎて耐えられないから、旦那に全部吐き出して出て行く宣言しました。

125 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 12:49:28 0
同居なのか。

まあ出て行くんなら全部解決するからどうでもいいか。

126 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 15:45:53 0
>>121>>124は別人?

127 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 20:09:10 0
合い鍵を義理の身内が持つのは我慢できん!!!
いつ勝手に家に入ってこられるかと思うしそんなのくつろげないし!


128 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 05:49:32 0
>>121
料理に異物混入されているんじゃないかとか、微量でも洗剤入っているんじゃとか疑わないのか。
下着の色や枚数をチェックされたり、汚物やゴミを全て漁られたり、
更に盗聴器やら盗撮やらされていて生活の何もかも把握されているとか…

後から何か起きても知らんよ?

129 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 09:45:07 O
基本良トメだが、孫の食物アレルギーに関しての理解があまりない。
一度それでケンカになったので、とりあえずおさえているみたいだけど、
先日旅先で気が大きくなっていて、
お店の人に何が入っているか聞かずに子に雑炊をあげてしまったんだけど
なんと蟹でダシをとった雑炊だった。
それから数日、湿疹がすごくひどくなってしまって
子にはかわいそうなことをしてしまったと反省。
それをトメに伝えたら、
怖がらずにたまには冒険もしなきゃ!それでいいのよ!だって。
湿疹がでたなんて大変!やっぱり食物アレルギーはこわいわね、もっと慎重にならなきゃねなんて
反応を期待してたよ…
アナフィラキシーの話しても大袈裟としかとらえてないし
実体験を話せばアレルギーの怖さわかってくれると思ったのに。

130 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 10:52:04 0
いや、それ良トメじゃないから。

131 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:17:55 0
旅先で気が緩んだにせよ、何で自分の失敗をトメに話すかな…
トメがこっそり何かやらかした時に〆ようにも
「だって嫁子もやったじゃない!」と返されそう

132 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:42:41 0
同意
それ、アレルギーに理解のない人にそんな話するなんて
ちょっとなぁ。

133 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 09:44:15 O
トメは多分本気で善意で言ってくれたんだろう。
「(上の子の学校があるから)里帰り出産しないなら
上の子に学校休ませてうちへ来ていい」とか
「産後は安静にしなきゃいけないんだから、うちに来ないなら
友達が(出産直後で、赤ちゃんはまだ入院中だから)手が空いてるから
世話しに行って貰おうか?」とか。
「子供が来ると大変だから、嫁実家に帰省するのはやめたほうがいいわ。
どうしても嫁子ちゃんが息抜きしたいなら、うちへ来ていいのよ」とか。


善意なんだろう。
拒否っても拒否っても理由が理解できないみたいだし。
たちわるい…。

134 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 13:14:00 0
> 善意なんだろう。
> 拒否っても拒否っても理由が理解できないみたいだし。

善意の人ならば提案を却下されたら素直に引き下がると思うよ。
引田柄ない人は悪い人。

135 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 14:33:45 0
レイプやスカートめくりと同じだよ。
相手は嫌がっても、自分はやりたいからやる。
拒否するのは理解不能。
悪気はないんだから。


・・・こういう思考回路だと思うよ。
相手が嫌がっても断ってもするっていうのは、一番たちがわるい。

136 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 00:11:21 0
善意だと思うからタチが悪く見える。

自分の意思を無理やり通そうと相手をねじ伏せるクソババァ、だと思えば正しく憎むことも出来よう。
丁寧な言葉だけど、相手にノーと言わせない自己中性悪トメにしか見えん。

137 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 04:40:58 0
義理親はイイ奴ぶるからたちが悪い

性質が悪いって人に感じさせるなんてかなりのツワモノだよな。

138 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 17:04:20 0
イイ人ぶってるのも嫌だけど、真にイイ人、でもやってることはトンチンカンなのも
けっこうたちが悪いと思う。イイ人なのに「ちょっと嫌だなぁ」と思い、そんなことを
思う自己嫌悪もある。
少し改めてほしいところをオブラート10枚くらいにくるんで言ったら、土下座せんばかりに
謝られて、こっちが落ち込んだ。(注意そのものはせざるを得なかったから仕方ないんだけど)

139 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:30:08 0
あー、あるある
善意を押し付けて来るから「こういう事はこれこれこういう理由で困ります」
と噛み砕いて説明してやめてくれるようにお願いしたら
「そんなつもりじゃなかったの」「善かれと思って」とか言いつつ
泣 き や が る 。
迷惑被ってるのはコッチなのに、なんかいじめてるみたいで嫌になる。

140 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:13:08 0
少しスレ違いぎみですが相談いいでしょうか。

うちの姑(舅はいない)は基本的には無干渉でイイ人の部類に入ります。
他人同士なのでイラッとくる時もありますがあまり大騒ぎすることではないようなレベルです。
相談というのが、私はどうしても姑のことを人間的に好きになれません。
その理由なんですが、姑は市営住宅というのに義弟と住んでいます(所得によって家賃が変わるタイプです)
義理の弟はもう働いてるので二人分の所得で家賃を換算するわけですが
嘘をついて義理弟の分だけで申告しているような状態です。所得をごまかしているわけです。
あとは義弟が車を持ってますがその任意保険(?)をなんらかのルートで
所有者とは全く別人(どこの誰かも知らない人)の名義か何かにして保険料を安くしたり…。
私の頭が固いのかもしれませんが、私は両親からそういうズルだけは絶対にしないようにと育てられたので
姑のしていることがどうしても許せないし、ありえないと思ってしまいます。
姑は離婚しているので母子家庭ですが今現在そんなにお金に困ってるようには見えません。
ペット禁止なのにペットも飼っているし食費その他も倹約はしていないように見えます。

最近うちに二人目が誕生したのでうちにきたがってきたがってしょうがないみたいで
一時期は2ヶ月くらい毎日きててその反動かわかりませんが
もう2度と会いたくないレベルにまで嫌いになってしまいました。
そんな私を見て夫も異変に気づいたらしく「どうしたの?」と気にしてくれています。
でも本当の胸のうちを話すわけにもいかないし、どう言い訳したらいいものか。。
私が気にしすぎでしょうか。
自分でも神経質だとはわかってるのでこういう性格を直したほうがいいと思ってるんですが...
病院に行くべきですか?

141 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:29:18 0
>>140
ここのがいいんじゃね?

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189576297/

142 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:33:22 0
141さんありがとう。そちらへ行ってきますのでスルーお願いします。

143 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:43:26 0
うちの姑とこの前雑談してたんだけど・・・
なんでもどっかの国の人って結婚するまでSEXしないように処女膜を縫うんだそうな。
んで、結婚初夜に旦那に破いてもらうんだとか。
でも当然素人がやるのでその手術で死ぬこともあるみたい。

そんな映画を見たらしくその報告を私に…。
しかも「クリなんとかってあるやん。あれをどーたらこーたら・・」とか言い出す。
こんな話誰がしてくれと頼んだ・・・
嫌やめてそういう話イヤッと言っても話止めないし。気分悪い。
普通の人なのになんでこんな話が平気でできるんだか

144 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:54:42 0
実際アフリカの北の方(だっけ?)ではすごく因縁深い社会問題になってるけどね、
風習のせいで出産の死亡率高すぎ

145 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 08:49:37 O
口出しせず、イヤミなんかも言わないから、良トメだと思うけど、
顔を合わせる度、「何もしてあげれないから〜もっとしてあげなあかんねんけど〜」
と言います。最初はそんな気を使わないでいいのに・・って思ってたけど、
あんまりに言うので、そのうち世話になるのに何もしてないわぁ〜許してぇ〜に聞こえる・・
私の考えすぎ、嫌な考え方してる・・とも思うけど、このセリフが出たら鬱・・
実際、面倒見ろ宣言されたから、過剰反応なのかな・・

146 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:55:45 O
偽両親はいい人だと思っていた。(結婚当初は)
元々別居なので家を建てる話をしたら土地購入から建築業者、家のデザインに色の設定にまで金出さないで口を出す。
『こっちがイイと思うよ。』『俺は〜のほうがイイと思うな。』
【〜だと思う。】を使ってプレッシャーをかける。
物言いは柔らかいが兎に角しつこく、思うようにならないと露骨に不機嫌。
庭に植える木や花、玄関の置物、カーテンやトイレの小物まで本当にウザイ!
息子夫婦の為にあれこれする(自称)良ウトメはタチが悪い。

147 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:56:20 0
>>145
面倒見ろ発言されたら、すべてに疑心暗鬼になるよね。
私も、トメから「私に何かあった時のために新居(建設中)一部屋開けといてね」
と言われてから、嫌で嫌で。
新築祝いに、3万円(しょぼ!貧乏トメなので…)
もらったけど、それで面倒みなきゃならんのでは…?とか
新居に押し掛けてくるんじゃないか…とか心配。
しかも、うちの夫ひとりっ子です。


148 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:03:03 0
このスレ、うちのトメがいっぱいw
只今、初孫(男)フィーバー中のトメが、
夫の時に買った30年前のカブトの鎧飾りやら金太郎人形を
あげると言ってくる…。勝手に庭に木を植えに来る…。
そんなもんいらねえ!!激しくいらねえ!!
そんな感じで、いらないもの良くくれるから、旦那に文句言ったら
旦那は「断ったら悪いから…角が立つから…」って言う。
私が断った方が角が立つぞ!良いんだな!
もう揉め事覚悟で言いたいこと言う!決めた!

149 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:05:45 0
>>148
「角が立つ」っておかしいよね。
だって親子じゃん。
何で「そいれいらないよ」と言うくらいで角なんて立つんだろう。
一体、どんな親子関係なんだろうと疑問。

150 :148:2007/09/19(水) 10:33:43 0
>>149
そうなんです!
うちの夫、母親に何も意見できないんです…。
私だったら、実の親に「そんなものいらないよー。」と言えるのですが、
なぜそんなことが言えないのか不思議です。
夫はひとりっ子で、母親がきびしかったそうですが、そのせいでしょうか?
些細なことでも何一つ意見できません。
最近この人病気なんじゃないかと思えて来ました。



151 :148:2007/09/19(水) 10:41:46 0
他にもトメの大きなお世話・よけいな指図に不満があるのですが、
我慢して50%くらい旦那に言うんですが、
「俺にいくらでも八つ当たりしてくれ、それで気が済むなら…」
と言うんです。なんの解決にもなりません。
「それじゃ何の解決にもならない」と言ったら
「ごめんなさい・・・」と言ってダンマリです。
間に入ってくれる旦那が欲しかった。。やさしい人だと思って結婚したけど失敗だった。



152 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:43:43 0
>>150
一人っ子だろうが3人兄弟だろうが
母親の言いなりになって嫁が我慢すればいいと思っている男は多いよ

153 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:45:42 0
>>146
分かるわ〜w
うちのトメも、うちが家を建てる時にあれこれ口出ししてきた。
ウトに「お前が住む家じゃないだろう!口出しするな!」って言われても、
「ただ参考になればいいと思って言って あ げ て る だけよ〜w」だってさ。
そのくせ、こっちがトメの意見に対して「こういう理由でトメさんの言うようにはしない(できない)」
と何度説明しても「でも〜、やっぱりこうしたほうが〜。」と何度も何度も何度も・・・。
もちろん、トメの言う通りにはしなかったし、「私達の泊まる部屋は〜?」と五月蠅かったので、
和室を作るのもやめたけどw
(クルマで20分の距離なのに、泊まる気満々だったらしい)

こうやって書いてみると、全然イイ奴じゃないよな・・・orz


154 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:56:01 0
>>146
>>153
うちもうちも!
間取りや、庭のことで、ああしろこうしろって言われてムカついた!
うちはHMの企画もので間取り変更できない(その分安い)と言っているのに…。
日本語通じないので右から左に受け流すことにしました。
でも、まだ庭ができてないので口出しされています。
せっかくの夢のマイホームなのに自分の好きにできないの…?と思ったら
泣けてきます。トメは自分の家を自分の好きなようにしているくせに。
しかもトメはいつも、今は亡き大トメの悪口言いまくりなんだけど、
自分が同じことしてるのに気付かないのが不思議。。

155 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:25:53 0
うちも口出しすごいです。
「嫁子さんに良かれと思って」「私の経験上〜したほうが良いと思うんだけど」
「友達が言ってたんだけど〜は駄目だって」
と遠まわしだけど自分の意見を言いたい放題言って最後には
「余計なこと言っちゃってごめんね。
最終的に決めるのは嫁子さんだから今言ったことは気にしないでね」
だったら最初から口出ししてくるなよって思う。
そういう風にうまく言って最終的に自分の考えに丸め込もうと言う匂いが
プンプンしてくる。
はっきりと「〜しなさい!」と言われたらこっちだって反論出来るのに。
私も右から左に受け流せるようになりたいです。



156 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 12:58:33 O
>>164です。
皆さんもお困りのようですね。
ウチは基本スルーだったんですか、最近は実力行使になりました。
突然庭に木が生えていたり、見知らぬ花が咲いていたり、置物の人形(ドワーフ)がいたり…
人形なんか人数が増えていく〜
『可愛いから〜』『喜ぶと思ってぇ』
『和室は親の部屋決定!』
爺さん婆さんが暇人だとロクな事しない。
息子の名付けもブツブツ言ってたし、あいつらの善意はある意味暴力だ。

157 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 15:27:48 0
>>156
なんで勝手にさせてるの?自分の家でしょう?
いらないものは返す。 のらりくらりもらってしまうからそういう目にあうんだよ。

158 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 15:51:25 0
うちの場合は断ったり返したりすると
>>138>>139と同じで、涙ながらに謝ってこられて
何年たっても謝ってきて逆にこっちが責められてるような嫌な気持ちになるから
そんな気持ちにさせられるくらいなら、もらってその辺に置いといて
我慢してたほうがマシって思ってしまいます。もちろん譲れないこともあるので
そういう時は覚悟してはっきり言ってます。



159 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:09:51 0
>>156
>>146の人でしょ?基本別居なんだ。別居ならまだマシだけど
全然いい奴じゃないね…
ドワーフ人形なんか置いてかれたり増えたら、叩き割ってしまいたくなるな。
ドワーフどもを撤去したら?
爺婆のマーキング行動で別居先にモノを置いてく=犬猫の小便かけでナワバリ行動
だという説を読んで、激しく納得してしまったよ。

160 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:54:43 0
>>158
断ったり返したりしなきゃいいんでしょ?w
届いたら即、物置のダンボール箱にダンク!たまったらリサイクルショップへGO!

161 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:21:27 0
妊娠がわかって、心拍確認できたところで両親に報告することになった。
最初の子のとき、ずっと体調が悪かった結果死産しているから私もちょっとナーバスになっている。

なので、少なくとも安定期にはいるまでは他言しないでくれと言い添えて
お互いの両親に各自で報告した。

基本良トメなので、前回妊娠中も、産後もすごくお世話になって感謝してる。
産後体調が戻らない私を心配してくれて、
体調はどうだ、と毎回毎回聞かれてたし。
妊娠が解ってからは、つわりはないのか?も毎回聞かれるようになった。
毎回ないと答えてるんだが…。

でも先日、3ヶ月に入ったばかりの頃、
義妹1が遊びに来ている場で、
例によって「体調はどうだ」「つわりはないの?」
ないって言ってるでしょうが。
その直後に、旦那に再度、お願いだから安定期にはいるまで兄弟にも言わないでと念押ししてもらった。

それから半月ほどして、今度は義妹2がいるところに遊びに行ってしまい、
ふたたび、「体調はどう、つわりはないの?」攻撃。

悪気がないなら頭が悪いの、と旦那に怒鳴りたくなるのをやっと堪えた。
お願いしたことを、ここまで見事にスルーされて今後どう接していいのか解らん。

162 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:26:19 0
今後は何も言わなきゃいいんだよw


163 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:32:37 0
>>162
ほんとだね。
今更だけど、妊娠報告もしたくなかった。
今までも口が軽かったことがあったので、旦那に不安だと言ったんだけど、
さすがに安定期まで親にも言わないって訳にもいかないだろうと言われ
折れた私がバカだった…。

やっぱり行動を制限することは出来ないな、旦那も今回頼りにならなかったし。
もう言わない。

164 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:34:23 0
>>161
家族の単位が違うんだよ。

165 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:35:01 0
> さすがに安定期まで親にも言わないって訳にもいかないだろうと言われ

意味わからないよw
何で言わないわけにはいかないんだか。
自分の親をろくに知りもしない旦那なんてスルーでいいよ。

166 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 19:36:35 0
>>161
残念ながら今回も…・゚・(つД`)・゚・ と言っておけ。
ストレスが原因なんですって、としょんぼりしておけ。

167 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 20:22:45 0
もう次は妊娠報告から旦那も避けとけ。
産婦人科に行く理由を作るのがめんどくさいかもしれないけど。

168 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 20:23:20 0
夫も多くを語らないけど、酒を飲んでぽつりぽつりと聞いた話で
故人の大トメは恐怖のトメだったらしくトメは相当苦労したらしい。

夫と妹は内孫だからと大トメにおやつ取り上げられ、そのおやつを
二人が見ている前で毎日預かってる外孫(大トメの娘の子)に全部与えるようなババで
外孫を異常にかわいがりようで何でもかんでも面倒をみすぎ独立心が育たず幼いころは
少し池沼みたいにしてしまったり
気に入らないことがあって家に火をつけた事まであったらしい・・・

で、離れて暮らすトメは私に「あなたには苦労してほしくない」と言う

その気持ちが強すぎて泊まりに行くと至れり尽くせりトメ一人で空回り
ずっと動きっぱなしのしゃべりっぱなし、朝起きてもまだ寝てろと部屋に押し戻され
皿の一つも下げようものならウトメで「そんなことするな、座ってろ座ってろ」と言われ
あれ食えこれ食えといろいろなものが次々出してくるし夜は夜で焼肉かすし屋でご馳走され
お酒もじゃんじゃん深夜まで飲む、そんなウトメは70代・・・

あ、私たち夫婦もいい年なんだけど帰りにお小遣いもくれますw

帰った後、トメ絶対寝込んでると思う・・・




私も必ず寝込むけど・・・ww


169 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 03:24:35 0
>>168
健気だぁ。タチが悪いって感じじゃない。
ちゃんと話せば皿くらい下げさせてくれそうだけどな。

170 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 08:48:35 O
>>147さん。同じ立場の方がいて少しホッとした。
解ってもらえるっていいな・・
うちも旦那一人っ子、ウトと離婚して旦那育てたから、旦那も引き取る気満々!
ホント、全てが引き取れアピールに聞こえますよね・・
これがなかったら、トメの事最高に良トメ!って思えるのに、
将来を思うとトメを大嫌いになる
せめて旦那が、同居ありえない!って言ってくれる人なら安心なのにな
自分の未来が真っ暗だ

171 :147:2007/09/20(木) 13:20:01 0
>>170
一緒ですね!旦那ひとりっ子&トメがウトと離婚してトメ一人暮らし…。
毎月1回は遊びに来るんだけど、それが2回3回と増えると
家に転がり込んでくる気!?と不安になって旦那とケンカ…。
今、意地悪されてるわけじゃないから、私の心がせまいのかな…って思う時もある。
同居は嫌だ…性格合わない・料理の趣味合わないから苦痛。(トメの作るカレーはチョコたっぷり激甘カレー…)
歳とって体が不自由になったら面倒見るしかないかと思うけど
元気なうちは別居していたい。


172 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 14:56:25 O
>>171さん。同じですね〜!
男は意地悪された訳じゃないのに!って考え方しかできないのかな・・
いい人でも自分の生活脅かす人は私にとって毒だ・・
家に来たら、「居心地いいわぁ〜広いし綺麗しいいわぁ〜」だから顔が引き攣る

173 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 17:04:43 0
ウトから旦那に大赤字零細自営の他にバイトもしてると電話でアピール。
私達に何もできなくてごめんと涙でアピール。
2人目妊娠の報告を聞いたときも何もできなくてry

もう、アピールは飽きたよ。
旦那は毒親だったウトがしぼんでいるのでかなり胸を打ったようだが、
謝るのはいくらでもタダでできる。
私すさんでるな〜。

174 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 03:30:00 0
>>172
トメは自分の将来が不安だからと先の約束をとって安心したいんだろうけど
1年先か10年先かもわからない不安をこっちに抱えさせる行為なんだよね。
ウチもそれでダンナと大喧嘩です。
同居以前に夫婦で信頼関係を築かないと元も子もないのにね。
相当たちが悪いよ。

175 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:23:34 O
トメは察してちゃん。
何か頼みごとがあると、「○日はヒマ?」と聞き、「何かあるの?」と引き出させるタイプ。
私はズバリ要求を言うタイプ。
それだけで私が怖いらしい。

トメはかいがいしくお世話して、全て受け入れられて喜ばれたいタイプ。
私はいらないお世話は軽く断ってしまう。
それだけで(ry

トメはかわいそうが口癖。
私は「私はかわいそうな人間じゃないです」と言ってしまった。
(これは怖いかも)

息子の選んだ女が貴女に合わなかっただけなんです。
私だってかなり貴女を受け入れています。
そろそろ構うのはやめてください…。

176 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:45:46 0
ウトは良い人、一回も私は怒られた事も嫌味言われた事もない
もちろん娘にもメロメロ・頼みごとは確実にすべてかなえてくれる
そんなウトのダメなとこ・・・愛人にメロメロ
愛人のせいでトメと離婚して現在同居の事実婚状態
その愛人と二人で好きにやってくれりゃいいが、愛人さんヤキモチ凄い
うちの子(唯一の孫)にウトが会おうとするのを妨害
敬老の祝いなど贈ると凄いウトに当り散らすらしい
それでもウトは惚れた弱味かいいなり・家事全般引き受け中
二年前ウトと私達がウトふるさとに泊まりで旅行に行って
あちら親族の法事に参加するという計画も
土壇場で愛人さんが横槍を入れてウトと愛人二人の豪華旅館旅行になったらしい
しかも法事について行こうとして、あちら親族が激怒してウトとともに絶縁宣言された
結婚して8年間、愛人さんと私は一言もしゃべった事がない
こちらが挨拶してもスルーなので、こちらもスルー状態
でもって今度の日曜にウトが旦那に車のオイルかえてくれと言いに来た
来月にでも、またふるさとに法事関係で帰るらしい
旦那には以前から、今後の介護の事や相続の事、田舎なので近所の事
孫の娘に対する愛人さんのヤキモチの対処など相談してきたけれど
「シラン!!あの女の話はするな!!葬式になってもあの女は入れない!!」
と瞬間湯沸かし器になるので曖昧のまま
向こうの親族は、一度はうちの娘に会いたい・私に会いたいと
年賀状のやり取りだけだがメッセージに書いてくれるし
自分もウトの歳が70代なので会っておきたいのだが・・・(葬式とか困る)


177 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:35:00 0
頭のすぐ沸騰する下半身のゆるーい不倫女にメロメロなんだ。
友人関係でもさ、アタシの彼氏とメールしないで!
俺の女を下の名前で呼ぶなよ!ってな手合いはバカにされるけど
実の親だったらやるせないだろうなー。息子気の毒。

178 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:28:36 0
ややこしくなるから、好きにしていいけど籍だけは入れるなとウトに言っとく。
そんで放置。今まで以上にスルーしとく。
どうしても顔見せしたけりゃウト抜きでウト親戚に挨拶に行けばいい。


179 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:16:18 0
ウトメ、特にトメは「かわいそう」が口癖。うちの子が蚊にさされて「かわいそうに」
あせもができて「かわいそうに」私が仕事をしていた時も(仕事してて)
「かわいそうに」お酒が飲めないので「かわいそうに」
全然かわいそうじゃない事まで「かわいそうに」なのですごくイライラする。
あなたの頭の中がかわいそうです。と言いたい。
本人は悪気もなく、恐らく何も考えずにもう反射的に出てくるんだろうと思う。
一度やんわり注意したらその時は反省して言わないように努力していたけど、
一日持たなかった。もう体にしみついてるんだろうな〜。
旦那に言っても「(悪気はないから)許してやって」ばかりだし。
ウトメの発言でカチンとくるような事でも、最近は右から左へ受け流すように
してるけど、心が狭いので旦那の様に受け流して忘れてしまうことができず、
いつまでも頭の中に残って嫌な気持ちになる。

180 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:51:53 0
近距離に住んでいて、週末には孫の顔見せに行ってあげています。
でもウトメはまだ足びりないらしく行く度に「やっと顔が見れた〜」
「めったに(孫の)顔が見られないからよく見ておかないと〜」と言われます。
天然なのか嫌味なのか分かりませんが。私には嫌味に聞こえるのでとても不快です。
毎週一日貴重な休みを潰して行ってあげてるのに。本当は家族で過ごしたくても
初孫フィーバーのウトメの為に優先させて義実家行っているのにな〜。
この連休は用事があって行けそうもなかったんだけど、早速電話があり結局用事が終わって
夕方に行きました。ウトは自分が電話で催促したくせに「今日は会えないと思ったよ〜」とか
言ってるし。以前のウトメは「来てくれてありがとう」と言うような人だったのに…
感謝の言葉はなく自分がどれだけ孫に会いたいか、会えなくて寂しいか、切々と訴えてきます。
こんなに自分勝手な人だったとは…とうんざりしています。でも旦那をはじめ
義実家周辺の人達から見ると、孫が可愛くて仕方ないんだね〜と微笑ましい
お祖父ちゃんお祖母ちゃんのようです。
孫が可愛いのはよく分かるし、ありがたいけど少しはこちらの都合も考えて欲しい。
そんなウトが「孫ちゃんの顔見たいから、ちょくちょく来て。と言いたいけど…
そっちも都合があるだろうからね〜あんまり言えないんだよね」と私に言ってきた時は
一週間行けなかったらすぐ電話してくるクセに…それで遠慮してるのか?と絶句しました。
近距離だったら頻繁に行く人もいるだろうけど、週に一回って決して少なくないと
思うのですが、義実家が近距離の方どれくらい行ってますか?
ちなみにうちは昼から行って夜までいます。

181 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:37:06 0
うちは1駅、3km離れてるけど月1回行くか行かないかです
夫が実家嫌いなので助かってます。
滞在も2,3時間です
その代わり毎日写メ要求されてます。そうは言われても忙しいので3日にいっぺんぐらいは送ってます。

最初はもう少し行ってたんですが、気に食わない事を言われたりやられたりで
だいぶ減りました。ウトメがどう思ってるのかは不明。

182 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 00:48:17 0
>>179
「悲観的でかわいそう」
ってぜひ言ってあげてほしい。

183 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:25:43 0
>>179
うちもだ!
かわいそうじゃないです!と言い返したいけど、
べらべら一方的に話す中で言うから言い返す隙がない。

184 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:26:02 0
本当にトメはかわいそうかわいそうと言うよね。

うちの敷地内トメも、娘が学校行くのにも「朝早くからかわいそう」
宿題も「かわいそう」夏暑いのも冬寒いのも「かわいそう」

敷地内だけど、私や子供たちが忙しくてたまたま2日くらい会わないと
「孫子久しぶりね〜〜〜〜 会いたかった」と満面の笑顔。
毎日のように電話かけてきて◯◯食べる?○◯買ってきたの要る?
「今日はおかずがたくさんあるので食べきれないから要らないです」
と言っても、数分後にはそれを持って玄関の前に立ってる。

帰宅すれば、出てきて「どこに行ってたの?」
スーパーに行っていたというと
「大変ね〜かわいそうに。孫子チャ〜ン大変ねえ元気〜?」
荷物が重いのでもう入りますといっても「たくさん大変ねかわいそうに」
「買い物行ってやろうか?そうだ私も買い物に行って○◯作ったからたべる?
今日は○◯安かったのよね!ママはえらいね〜孫子〜 たくさん食べてる〜?
そうだry」たまたま、ついで、の時に話しかけて気を使ってるつもりと思う。

本当に孫かわいがってくれるし、良い物もくれたりするし、
古い考えもないから良い人なんだけど、
すべての事が自分の庇護のもとにないと気が済まないみたい。
いつまでもママ〜助けて〜って言ってほしいのかな。


185 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 23:41:11 0
そう、なんだかじわじわじわじわ侵食されていく感じ。
違和感はあるんだけど、相手に悪意が感じられないの
私は私のペースでやりたいんだよー

186 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:01:44 0
このスレのトメの特徴考えてみた。

・孫を溺愛するが、その為に嫁が負担になっててもお構いなし。
・過干渉。本人は干渉しない良トメだと思ってる。
・言葉の端々に嫌味が出てくる。
・かいがいしくお世話して、全て受け入れられて喜ばれたいタイプ。
・察してちゃん。
・かわいそう、悪気はないが口癖。
・金は出す。
・口出しが多い。
・善意を押し付けてくる。(いらないものをくれるなど)
・恩着せがましい。
・距離梨
・人の話を聞かない。
・周りからは良トメと思われている。
・絶縁するほどの決定的な嫌な点がない。

他ありますか?

187 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:31:56 0
結局「自分勝手」の一言で済むんだけどな。

188 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:54:36 0
結局「義理親はイイ奴!」ではないんだよ。

189 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:36:24 0
>>188
ココはその結論に辿り着けるまでの葛藤の場。
なんだかんだ言っても「愛する旦那の親だし」とギリギリまで信じたい部分はあるからね。
その気持ちが吹っ切れたらココを卒業して他のスレに行くんだよ。

190 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:54:51 0
いい人だけど年代や地域によるギャップで
たちが悪いってな場面が出てきたら
「仕方ないな」と思えるんだけどね。

自分がしたいことを押し付けているだけかと思ったら
それで終わりだな。

191 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:30:04 0
>180
また言われたら「えー今も無理してがんばってきてるのに・・・」って
ムッとした顔でぼそっと言ってみたら?

家族三人で出かけるのも大切だよね。
そんなに行かなくていいでしょ。
甘やかすからつけあがるんだよ。
そろそろ自分のペースにしたら?

192 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 22:22:42 0
>>180
あまりにうちと似ていて驚いた。
違うのはうちはウトメではなく、トメだけ。ウトは無関心。
無理して行っても不満そうに言われたり、嫌味か?と思うようなこと
言われたりでどんどん行くのが嫌になった。
週一から二週間に一度になり、今では二ヶ月に一回ぐらいです。
初めは文句を言っていたけど、言っても無駄だと思ったのか言わなくなった。
義実家までは徒歩15分の近距離だけど、トメがウザイので
私の実家(車で高速つかって1時間)に行く回数の方が多くなっている。


193 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 05:59:28 0
トメが「イイ人」を演じる。タチが悪い。
もともと、合わないなと思ってたけど
妊娠出産をきっかけに トメと私の相性の合わなさぶりがハッキリした。
トメは世話焼きたがり。イベント主催したがり。
私は自分の事は自分でしたいしで、お互いの要望が大体においてかみ合わない。

それでも仕事が忙しくない時はトメのしたい事にも合わせている。
だけど夫がトメからのお誘いの返事を忘れてると
「明日どうするの?嫁子さんが乗り気で無いのでしょうね。
せっかくのお祝いごとなのに残念です。
隠したってわかるのよ。乗り気じゃない嫁子さんを説得してるあなたに同情します。」
と、私のせいになってるメールが夫に来てる orz
私は即、参加おkの返事を夫にしてるんですが。。。
どうして いつも あなたの息子のせいだとは思わないのですか。

しかし、私には微塵もそういう事は言わずに ニコニコ招き入れるので
その隠した黒さがタチが悪いわー。
いつ表に出てくるのか、生温かくウォチしてます。

194 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 07:37:12 0
そこで「いや?オレが面倒だからパスしてるけど?」と返信しない夫が。

195 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 09:33:21 0
旦那の携帯から即レスすれば?
「私はすぐに行くと返事してますが?邪推はやめてください。嫁子」
嫁姑ドラマかなんかの観過ぎだっつーの。バカトメ

196 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:17:02 0
「一ヶ月連絡がなかったからどうしてるかと思って」と新婚当時電話してきたウトメ。
普通に仕事してましたが。何もないから連絡してないんだけどね。
でもそれ以来『連絡しないと向こうから電話来る』ってのがイヤなので、
訪問から一ヶ月たったな・・って頃に「義実家電話したら」と言っている。
でも電話しないのは夫なんだよ。
なのに「いやぁそろそろ遊びに来ないかと思って」と言うウトメからのでんわを取るのは
普段家にいる私の役目。特に「何」って訳じゃないけどなんかイヤなんだよ。

193はニコニコ声で「私は行くって言ったのに夫君電話してなかったんですか?やだぁ」
と天然っぽく電話したら。・・つうか行きたくないよね、今更。

197 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:40:53 0
>>193
私なら最初から断るな。
だって、どっちにしても文句言われるなら自分だけでもすっきりしたほうが良いじゃん。

断ったときに泣かれたって、どうせOKしても泣かれるんだし。
それなら、きちんと自分がいじめた時に泣かれる方がなんぼかマシだよ。

旦那が「好意なんだから」っていったら
「祖母が楽しみなら、実の親の私がどれだけこのイベントを楽しみに計画してるかわかるはずだから、
 あなたのお母さんも良い人ならわかってくれるよ。自分勝手な人なら知らないけど。」
って言うな。


どっちにしたって悪口言われるんだもんw

198 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 11:44:42 0
ホントにこういう義親がずんずん重くなって離婚しましたが
イイ奴ぶって、でも侵食してくるのってタチ悪いよ!
どっかで尻まくらないとやってけないよ!


199 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:46:37 0
結婚して4年目。
トンチンカンなことばっかり言ってるけど基本的に悪気は全くないと
思っていた姑が最近本当に意地悪になってきた。
子供がいると表面上会話が成立するけど
子供がどこか行くともう私からの問いかけには完璧無視。
大きな声で聞きなおしてみたけど本当に無視してくる。
姑が子供に教えてた手遊び歌を「教えてください」って言ったら
「孫子ちゃん、バアバと二人で遊びまちょうね〜♪」ときた。
とにかくすぐ突っかかってきて
小姑と「来週遊ぼうか」と話してると「えーアンタ達何なの?!気持ち悪い〜!」とか
枕詞的な「すみませんが〜〜なんです」「散らかってますがどうぞ」には
「すみませんって思うくらいなら最初からしないで」とか
「散らかってるんなら私が行ったら迷惑でしょう?帰ろうか(玄関の目の前)」とか
ああもうUzeeeeeeeeee!!!!!
もっと意地悪されてる人もいるのでしょうが
こんな程度の軽い意地悪にもけっこうへこんできました・・・。
今が新婚一年目だ、最初からこんな姑なんだと思って頑張ろう。
以前はあった「姑を喜ばそう」とか「姑にもこの美味しいの食べさせたい」とか
そういう可愛らしい気持ちはもう無くなって来ました。

200 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:05:28 0
>>199
スレタイ嫁

201 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:44:36 0
>>199

でもそろそろ自分の心に素直になって「糞トメ大っキライ」と認めても良いと思うんだ

202 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:47:16 0
>>199
自分だったら全く同じことをするな。
録音されても良いような状態で、ねちねちと。

「散らかってますが、嫌味など言わないならどうぞ。」
「○○さんって、お嫁さんに嫌味ばかり言っていたら、お孫さんに全く会わせてもらえなく
 なったらしいですよ〜悲惨ですね。」

みたいな感じかな。
だって全然小さな意地悪じゃないよ。その姑。

203 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:58:37 0
>>199
録音して旦那に聞かせたら?
ムカムカするわ。もう疎遠になりなよ。

204 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:50:13 0
本当にいい人なんだけど(金や大量の物くれようとする以外は)
出産前後のゴタゴタが忘れられなくて必要以上に近づきたくない。
(前スレあたりで書いたけど、帝切での産後のお見舞い2日後にとお願いしたら
 「嫁子ちゃんが心配なのに」と泣かれたり、ちょいと距離なし風味な事色々)
いい人だと思って近づくとまた色々世話焼こうとしてくるんだろうなと思うと怖い。
孫甘やかしとかも普通なら許容範囲だと思うけど、どうも見てるとイライラしてしまう自分がいる。
子供は楽しんでるし、もっと頻繁にあわせてもいいかなと思うんだけど
月一が月二、週一と段々増えていきそうで怖い。

205 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 07:18:54 0
自分が我慢できるペースを死守しなよ。
子供だってばあばと遊ぶよりお母さんが笑ってる方が絶対にいいよ。
大きくなったら自分ひとりでばあばの家に遊びに行けるようにもなるんだしさ。

こういう、かわいがりすぎて猫を殺すタイプは「いい人」じゃない。
相手の都合や気持ちなんておかまいなしに自分の気持ちを押し通すだけの、子供っぽい人ってだけ。
よけいな情はかけずに、あなたも自分の気持ち優先でね。
あなたはトメさんのお母さんじゃないんだから、甘やかす必要はないよw

206 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:06:08 0
心配の押し売りタイプねー
うちのウトメもそう。
私はそういうウトメが大嫌いで「心配心配とうるさくて嫌だ」と旦那に言ったら
「心配してくれているのに」と抜かすから
「心配するのがそんなにエライなら、今日から一日一回ウトメさんが心配って
言うね。で、ウトメさんには一生会わないから。心配するのが大事なら
それでいいわけだよね?」と言ってやっと解決した。

207 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:53:47 0
心配してるのに・・・って言われたら、
「ありがとう。でも大丈夫、お気づかいなく」
でいいんじゃね?気持ち「だけ」はありがたくーみたいなん。

208 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:31:46 0
「お母さんに怒られちゃうね」と言うような言い方が嫌だ。
例えば「食べ物を粗末にしちゃいけないね」とでも言えばいいところを
「残したらお母さんに怒られちゃうね」とか。
人を悪者にするような言い方はやめてくれ。

>>207
いや、相手は気ぃ使いたいんだよ。気使ってる自分が好きなのか知らんけど。
「ありがとうございます。でも大丈夫ですから」と言っても
「いや、私が色々してやるからそっちこそ気にするな」と押し付け。
なるべく接触をなくす方向でしか防御が出来ない。

209 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:15:32 0
>>198
kwsk

210 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:25:14 O
>>186
うちの同居トメに全部当てはまるわ。

子供が産まれてから一日中孫にべったり。
全く家事もせず、私が孫ちゃんみてるからと夜も部屋に拉致。
私が子供を抱こうとすると「あなたはお仕事あるでしょ」と抱っこ。
ブチ切れて実家に帰りました。
旦那に説得されて帰ったけど、
「私は悪いことしてないじゃない。面倒みてあげてるのに!」

孫可愛いのはわかるけど、孫の将来まで勝手に決める。
あそこの幼稚園ね!とか。
私は嫁いびりもしてない良い姑よねってアピール。確かにしてないけどウザイ。
息子夫婦の予定をいちいち気にして干渉してくる。

金は出すし、口も出す。
基本的に悪い人間じゃないんだよな。
だから絶縁しにくくて困ってます。

211 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 00:58:28 0
うちのウトメは、例えば子どもを遊園地に連れて行った話をすると
「よく連れて行ってくれたね!」夏に日よけに帽子を買ってかぶらせて
行くと「孫ちゃんに帽子買ってくれたのね!良かった〜心配してたの」
というような事を言います。
頭が悪いので、こう言われた時の気持ちを上手く表現できません。
何と言ったらいいのでしょうか…モヤモヤ?します。
出かけた話をすると「じいちゃんも行きたかったな〜」とか子どもに
向かって言うのも(連れて行かないといけないのか?)とプレッシャー感じます。
最近気候が良くなってきたから、「今度○○連れて行ってあげよう」とか
「一緒にいこうね〜」とか頻繁に子どもに話しかけてます。
まだ小さいので意味も分からず「は〜い」とか言ってますが、そのうち約束
できるようになったら親を通さず勝手にウトメと子どもと約束して
一緒に出かけないといけなくなるのかな…。憂鬱です。

212 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 01:21:22 0
>>211
実際子育てに関するいろんな判断も計画も実行も>>211夫妻がやってるのに、
まるでジジババの指導の元に行ってるようなことを言われるのが嫌なの?
それともウトメが子供を勝手に約束のが心配なのか、どっちなのかな?

前者だとしたら、「そりゃ親ですから」「そりゃ我が子のことですもの」
とひたすら返しておきゃいいよ。「言われなくてもさ。ヘッ」ってニュアンスで。
子育てについてのいらん心配発言はそう簡単には止まないだろうが、
それ以上言いつのることはできなくなるわな。

後者だとすれば、そういうジジババはたいてい口だけで、連れて行くの遊んであげるの
といいながら、実際にはなんのかんのと理由つけて動かない。実際大変だし。
そのうち子供も察して「あーハイハイ」と流すようになると思うけどな。

213 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 01:49:22 0
>>211
うちも言うけど、
「親ですので当然です。(ニコリ)」
でスルーしてたら言わなくなったよ。

つまり嫁は部外者なんだよ。
「行きたかったな〜」
と言われたら
「そうですねぇ。こんど聞き分けが良くなったらつれていってあげてください」
でスルー。

214 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 01:58:01 0
>212
どちらもあります。すみません、文章が下手で…。
子どもにはいろんな経験をさせてやりたいし、いろんな所へ連れて行って
あげたいです。夫婦2人ともインドア派なので、気づけば家でまったり
していることが多いですが、何とか行っています。
ウトメもそれが分かってるから心配してるのかな?とにかく何かする度に
「よく〜してくれたね!」と褒められる?のが居心地悪いんです。
「そりゃ親ですから」と返せばいいですね。いつも何て言ったらいいか分からなくて
黙ってしまいます。まあ、私に言ってるのか主人に言ってるのかよく分からないんですが。

ウトメが私や主人に「一緒に〜行こう」と言うんならいいんですが、子どもに
向かって言うのでどうしたものか…と思います。
口先だけでなく本当に行きたいんだと思います。孫命の人達なので。
正直言うとウトメとはあまり出かけたくないです。でも本人達が行きたがってる
なら私が気を利かせて「一緒に行きましょう」と言わないといけないのかな?
と思ってプレッシャーを感じてしまいます。

215 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 02:58:22 0
>>214 気付いたら負け!

私も近距離義親にもう2週間も会ってないな〜とか実家に連休中毎日遊びに行って(夫は平日休)
「あちらのお家にも行きなさいよ」とか言われても、華麗に忘れます。
そういう時には気分悪かったことを思い出して「そうだった。会えばまた微妙に不愉快になるんだ」と
新たに決意します。

216 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 04:42:06 0
>>214
察してちゃんはスルー!!!!
まだ直接言うほうが断れるだけマシ。
いちばん腹が黒いと思う。

217 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:20:09 0
>>214
ただニコニコしてたらいいんだよ。
直接言わないことは、気づかなかったらいいんだよ。

遊びにいったらいったで、ものすごく察してあげないといけなくて疲れるよ。

218 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:10:49 0
2人目出産で上の子を昼間だけウトメ宅に預けるんだけど、それを楽しみにしてるウトメが暴走しないように
躾などのうちの教育方針を説明しておこうと「預けるにあたってお願いがあり・・・」と言った途端
トメが「預けるってうちに預けるんじゃないのっ!?まさか嫁子さん実家に預ける気じゃないでしょうね?!
どうなの!!」っていきなり大興奮。
ちゃんと説明して食費など費用を渡そうとしたら「いいのよ!私達も老後の面倒を掛けるからお互い様よ」
えー・・・1週間だけ旦那と子の面倒をみてもらう代償が、何年掛かるかわからん介護かよ。スルーするけどさ。
いつも良い人ぶってるけど楽しみにしてる事を目の前にして化けの皮が剥れそうですよ?

出産は帝王切開だから入院の日程も決まってて、旦那は退院日は早退して迎えに来るんだけど
ウトが「わしが仕事休んで迎えに行くから旦那は来なくていいだろ」とか「わしが毎日見舞いに行くから
旦那は無理するな」とか孫と旦那可愛さに頭沸いてるし・・・
いい加減ウザさMAXだったんで「赤ちゃんは旦那くんと私の子供なんで旦那くんが迎えに来るのは
当たり前だし、私と子供に会いに来るのに無理って何でですか?旦那くんが父親ですよ?」って真顔で
言ってやったら一瞬ポカーンとして「そ、そうだね〜・・・」って顔赤らめてるし。

普段は良い人だけど孫の事になると頭沸いちゃうからな。

219 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 23:01:42 0
ウトなんか見舞いに来ても役に立たないよね〜。ていうかジャマ。

220 :214:2007/10/11(木) 01:00:57 0
レスありがとうございます。
そうですよね。皆さんの言うとおり、気づかないふりでスルーしときます。
察してちゃんはイヤですね。小心者なのでどうしても気になってしまいます。
いい人なだけに親戚も皆ウトメの味方なので、子どもに対して何かと
「おじいちゃんと○○行きたいよね〜」とか「おじいちゃん家に泊まりたいよね〜」
とか「おじいちゃんが大好きなんだね〜」言ってて何だか子どもが洗脳されてる
ような気持ちになります。
「遠慮せずに預ければいいのよ」とか。私は全然遠慮なんかしてないんですが…。
ただ預ける気がないだけなんですが…。

ウトメとお出かけしたら、私達は「おじいちゃん・おばあちゃんと孫の楽しい一日の
専属カメラマン」になるのが想像つきます。
子どもが大きくなれば避けられないでしょうが、避けられるうちは避けたいものです。
そのためにも笑顔でスルーを心がけます。

221 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 09:56:07 0
>>214
遠慮せずに預ければいいのよって言われたら、
「いえ、大丈夫です。私が子供と離れるのが寂しいので〜」
で返す。

なんか、あなたのウトメって、遊ぶのも預けるのも
「自分達がこうしたい」
じゃなくて
「嫁と孫が、こうしたがってる」
というふうに持って行きたがってるみたいで気持ち悪い。

スルーして大丈夫だよ。

222 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:46:29 0
うちもトメがすごい。
兎に角孫命。
トメは夜勤アリの仕事してるけど、夜勤明けで寝てなくても会いにくる。
一緒に遊びに行けば子供の服に、私の服など惜しみもなく買ってくれる。
でも「私(トメ)が働いているのは孫ちゃんのためだから〜」
といわれると、ものすごく嫌な気がする。

常に抱っこはトメかウト。
「ママー」と帰ってきても1分後には
「玩具かおう」と連れ去る。
連れ去った後「孫ちゃんがよろこぶから」という理由でするめを食べさせ続け
直後嘔吐。

しかも証拠隠滅しようとしたのか知らない間に新しい服を買って
きていてお着替え済み。どうみてもおかしいので問いただすと発覚。
「孫ちゃんが喜ぶから」を連発。

水族館とかいっても常にトメが抱っこ。
おかげで下の子の喜ぶ顔を見れない。

2週間会わないだけで「久しぶり」連発。
車で1時間くらい離れてるんだけどね。

息子である旦那はおきまりの
「孫をかわいがってくれてるんだから」としか言わない。
ちょっと旦那にトメのことを愚痴れば機嫌最悪。

思えば旦那がしっかり私の意見を聞いてくれてトメに伝えてくれればこんなに
キライにはならなかったような気がする。

223 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 01:18:18 0
>>222
>旦那がしっかり私の意見を聞いてくれてトメに伝えてくれればこんなに
 キライにはならなかったような気がする

これそのまま旦那に言わなきゃ分からないとオモ
ついでに
「いくら孫が可愛いさの行動でも、度が過ぎればありがた迷惑。
 限度を弁えず『喜ぶから』の理由で吐くまで食べさせるなんて
 この子の健康すら考えてくれてない。それで本当に可愛がってると言えるのか?
 そんな状況なのに私が安心して子供を任せられると思うのか?」
「すぐに子供から引き離されて、自分の子供なのに手を出せない状態で
 『可愛がってくれてありがとうございます』と思える母親が居るとでも思っているのか?」
「あなたは自分の両親が喜んでさえいれば、私が寂しい思いをしていても良いと言うのか?
 子供の母親は私だ。すぐに子供を奪われる母親の気持ちをあなたは分かってない」
ぐらい言っても良いんじゃね?

224 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 01:44:40 0
>>222
うちと一緒。すごい分かる。ものすごくわかる。


225 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 07:41:58 0
>>222
吐くまで食わせて謝りもしないトメのどこがイイ奴なのか?
旦那がエネ。

226 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:14:51 0
>>222
いいウトメは絶対にしないことばかりだよ。
本当にいいウトメは
・飲食は必ず母親に聞いてから
・一緒に出かけたら、母親が大変そうな時に声を掛けて
お願いされたら抱っこを変わる
・洋服やオモチャなどは母親に聞いてから購入

227 :222:2007/10/12(金) 12:42:45 0
レスありがとうございます。
>>223
ほんとそのくらい言わないとだめですよね。
うちの旦那は少しでも親の悪口をいうとすぐ機嫌悪くなって困る。
言い方が悪いのかと思ってソフトに言い換えてもだめ。
「うちの親がそんなに悪いのか!!」って怒る。
今度家出覚悟でそれくらい言ってみようかな。

最初は本当にいいトメだと思ってたんだよ。
あんまり干渉しなかったし、家に遊びに行けば「来てくれてありがとう」
とまで言ってくれて・・。

下の子が生まれてから爆発したみたい。上の子のときは遠慮してくれてた
部分があったのに。
>>226さんが言われてるようなことは下が生まれて一度もない。
私に確認なんてないない。
私に見られると文句言われるのわかってるから常に下の子だけ連れ去って
別行動。しかも行き先もいわずに消える。

ほんと嫌だ。この週末も夜勤明けだからと遊びに誘われてる。
先週もトメの大正琴の発表会だからと会ったばっかりなのに。
考えるといらいらする。


228 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:00:47 0
> うちの旦那は少しでも親の悪口をいうとすぐ機嫌悪くなって困る。

悪口じゃないじゃん。
困ったことを相談しているだけでしょ。
まずは「ウトメの悪口を旦那に言っている」という間違った
認識を改めることから始めようよ。
誰にだって欠点はあるし、人に迷惑をかけちゃうこともある。
でも普通なら「それは困るよ」「ごめん。気づかなかった」となるでしょ。
そういう人間関係が結べないと困るよね、というところから
旦那と話し合ってみてはどうかな。

229 :227:2007/10/12(金) 13:25:20 0
>>228
確かに・・。私の認識もずれてしまっていたのかも。
あまりにウトメが嫌だと思いすぎて何かといえば「悪口」だと思い込んでる
ところがありました。旦那にも「うちの親の【悪口】いうな!」といわれ
続けているためもあると思います。

まず、ウトメの前に私たち夫婦の考え方を話し合ったほうがいいようですね。
参考になります。

旦那はウトメには本当に意見できない人で困ってます。
いいなりっていっても言いすぎじゃないくらい。
時々、旦那に「あんたは私たち妻子を家族と思ってなくて、偽実家を家族と
おもってるんじゃないのか」と思うときさえあります。

旦那に任せるんじゃなくて私自身がはっきりウトメにやめてほしいことを言った
方がいいんでしょうか。

230 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:31:52 0
>>229
> 旦那はウトメには本当に意見できない人で困ってます。
> いいなりっていっても言いすぎじゃないくらい。

うちの旦那もかなーりそういうところがあった。
そのうち
「俺は親に意見するようには育てられていない!
親の言うことはきちんと聞けと育てられた。お前とは違う」と
バカみたいなことを言って開き直ったり。
でも、よく考えたら旦那が言う「親に意見しない、反抗しない」というのは
嘘だったんだよね。
確かにウトメが「お盆に来い」と言ったら言いなりになる。
子供のことでもウトメがいない場で「全く」と愚痴ってもウトメには何も言わない。
でも、ウトメに「その服はちょっと。こういう服を着ればいいのに」みたいに
言われたら「放っとけ。今と昔は違うんだ」なんて自分の好みを主張している。

227さんの旦那さんはどうなんだろう。
もし、私の旦那みたいに親に反抗したり反論したりすることもあるなら
その辺とうまくつつくといいかも。

あと、ウトメにやめてほしいことは言ったらいいよ。
「あ、それは食べさせないで下さいねー」
とかそれくらい気軽に言えばいいよ。


231 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:41:16 0
>「うちの親の【悪口】いうな!」
→「悪口じゃなくて事実を言ってるだけでしょ」
 
「ただの事実なのに“悪口”だなんて
 なーんだ、あなたも自分の親が悪い事をしてるって自覚はあるのね。
 だからそうやって怒るんでしょ」
「でもなんであなたが私に怒るわけ?
 そこは怒るんじゃなくて『うちの親が迷惑かけてごめんなさい』でしょ」

ウトメに言うより先に旦那の矯正かなぁ
>「あんたは私たち妻子を家族と思ってなくて、偽実家を家族と
  おもってるんじゃないのか」
コレ言っちゃって良いとオモ
「あなたももう2児の父親なんだから、いつまでも親の言いなりになるのはやめて
 もっとしっかりしてちょうだい」
とか、ハッパかけてみるとか

232 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 15:48:32 0
>>227
それ、上の子もヘコむんじゃないかなー
バーチャン達は下ばっかり可愛がる!って

233 :229:2007/10/12(金) 21:06:34 0
>>230さん、うちの旦那はそういう反抗すらしません・・・。
私がこれだけは言ってくれないと困るっていうことを伝えても、不機嫌になって
結局なあなあで流されます。この流されるのを私が放っておくから事態が
悪くなるんだろうなあ。

>>232さんがいわれている通り、わたしも上の子が心配です。
赤ちゃんのころから人見知りが強く、もともとウトメのところにはあまり
近づかない子だったのですが、母親の私から見てものすごく不公平に感じる
ところが多いです。

本人は気にしてないのか、無理をしているのかわかりませんがウトメが下の子
をかわいがっていても平気そうにしてますが。それがますます不憫で。

これも旦那に「同じようにかわいがるか、できれば上の子中心でかわいがって
ほしいから、うまく言ってくれないかな。なんか上の子が寂しがってるような
気がする」と訴えても、「え、そう?気にしすぎじゃない?」といった感じで
流されそうになりました。
さすがにこれには私も食い下がり
「つらい思いしてるかもしれないのに放っておくのは親として失格」
と強く言うと
「わかった」
と返事してくれたのですが・・。

結局「おれも注意してみてたけど、同じようにかわいがってるように見えたので
なんにも言わなかった」と返事が来ました。
その日は、わたしの体調が悪かったので旦那と子供たちだけで偽実家に
行かせたので、本当の様子はわかりません。



234 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:10:27 0
>>233
旦那さんさえまともな大人ならば問題は解決しそうだね。
正攻法で言えば?
「なぜあなたは、親の言いなりなの?」と。
それで不機嫌になったら「なんで不機嫌になるの?」と。

流しておける段階じゃないと思う。

235 :229:2007/10/12(金) 21:11:09 0
連投すみません。

前にトメに言われたのが
「下の子ちゃんといると、息子(旦那)を育ててるときを思い出すわ〜」
という言葉。まさに、下の子だけ連れてウトメが歩いているところをみると
まるで自分たちの子供のように扱っています。
いまそれを思い出しただけで、涙が出そう・・・。

今までは「可愛がってくれてるんだし」とか「嫁が我慢すればうまくいく」
という周りの言葉に惑わされて旦那にも強くいえなかったのですが、
やっぱり自分の気持ちに正直になろうと思います。
明後日日曜日またウトメ、コトメの襲来があるのでその時の様子で旦那と話を
してみようと思います。

みなさんのアドバイスを見ながら、旦那と話をしたい!というかここをそのまま
旦那に見せたい・・。でも、「またそんな相談して、うちの親をなんだと思ってる」
って切れちゃうんだろうな。

険悪なムードにならずに話し合いができればいいんだろうけど、普段温厚な旦那は
ウトメ、コトメのことになると、すぐ不機嫌になってしまって。
本当にどうしようもない男です。 



236 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:14:22 0
なんていうか…

普段温厚なのにアルコールが入るとDV人間
普段温厚なのに年に何度か切れまくるDV人間

そういう人種と同じ精神的な危なさを感じますね。
バランス悪すぎ。

237 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:19:13 0
>うちの親をなんだと思ってる

糞ウトメだわなwww

238 :235:2007/10/12(金) 21:31:10 0
長々と続いてすみません。

基本的にトメと旦那、似てるんだと思います。
自分がしてほしいと思っていることは絶対他人もしてほしいと思ってる、
というスタンスな人です。ありがた迷惑という言葉、知らないと思います。

孫をこれだけ可愛がってもらえればうれしいはず、それに文句つけるなんて、キーー!!
って人です。
旦那も同じく「これだけ服とか買ってもらってて孫も可愛がってくれてるのに
なんで文句言うんだよ、お前のわがままだ」
という感じです。私が迷惑だと思ってるなんて信じられないみたいで。

先週、今週と会わなければいけないと聞いたとき、思わずため息がでたのですが
それを聞いて旦那は「さすがに毎週はつかれるよね。あはは」
と笑ってました。「うん、疲れる」と返事をしたら、
「なんだ、それ」と不機嫌に。

はあああ〜。

とにかく日曜日、また話をします。
話を聞いてくれた皆さん、ありがとうございました。
がんばれる気がします。

また、報告に寄ります。

239 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:46:19 0
親離れできていないな
気持ち悪い旦那さんだこと

240 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 00:22:43 0
旦那さん諦めて自分で伝えたほうがいいような気がする。


241 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 08:01:52 0
自分でハッキリ言えばいいよ。
基本イイ人ならちゃんと順を追って気持ちを伝えれば分かってくれるはず?
それでもダメなら糞ウトメ確定で胸をはって鬼嫁できるから迷いは消える。

うちの旦那もキレたりはしないけどウトメに従順で意見を言えない軟弱ヤローだけど
少しずつ教育してる。
「嫁姑戦争が起きてもいいだよね?」「いつまで自分が子供でいるの?」とか
向こうが不機嫌ぽくなってきたら、こっちが先にブチ切れて大暴れしてみたり。
泣き喚いたり暴れたり実家に帰ってみたりしないと嫁が思いつめてるなんて考えてない
お気楽な生き物だからね、旦那なんて。
その人の性格にもよるからお勧めはできないけど。

242 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 18:16:44 0
うちは2週間実家に顔ださないとウトメ襲撃しにくる(連絡して)
家の中を見渡して必要な物をトメの趣味で買おうとする

金出すから口も出すタイプ。
それよりしっかり老後の貯金をして下さい





243 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:01:35 0
>>旦那は「さすがに毎週はつかれるよね。あはは」
と笑ってました。「うん、疲れる」と返事をしたら、
「なんだ、それ」と不機嫌に>>

旦那がおかしい。自分が言っといて。
「ううん〜、そんなことないわ〜」しか答えとしては認めないんだな。

244 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 13:57:40 0
んだな。旦那は誘い受け狙いだたんだろうね。
自分の親を満足させたいだけだから子供や妻の気持ちなんておかまいなしなんだ。
親孝行したいならお前自身でやれば良い。お前の親を満足させるために子供産んだ
んじゃない!って言ってやりたい・・・。

それより>>238さんのご両親とのお付き合いはどうなんだろう?

245 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:56:36 0
>>235
言い方失礼かもしれないけど、カワイソス。
本当にたちが悪いね。旦那を思いっきりぶん殴ってやりたいよ。

246 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 21:03:27 0
私も同じ内容で旦那とけんかしてばかりです。どうして、冷静に嫁のゆうことに耳を傾けてくれないのか?私と新しい家族を作る気で結婚したんじゃないの?といつも不思議に思ってしまいます。
怒る前に自分の親でも他人からしたら欠点と思うところがあると早く気がついて欲しい。。。。。私だってできれば離婚はしたくないのだから。。。

247 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 21:30:07 0
>>246
メル欄は空欄でいいんだよ

248 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:07:01 0
>>246
とりあえず、メール変更をお勧め。

249 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:21:16 0
メールがどしどし来て対応に追われているのではないか。

250 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 17:34:28 0
これはメールクレってことなのか( ・∀・)ノ

251 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 17:37:21 0
普通そう解釈する。

252 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:04:49 0
出会い系サイトに勝手に晒されてないといいけど

253 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:51:29 0
そういう押すなよ絶対押すなよみたいのイクナイ

254 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:02:23 O
今日は私の誕生日だ。
基本良トメだと思ってたけど、去年のトラブル続きの妊娠中に、親切の押し売り大バーゲン。
出産後も、一歩控えめ風を装い昔の育児論を押しつけてくる。
他のスレでも前に愚痴らせてもらったから省くけど、
悪気なく距離梨でねちっこいトメ。
誕生日のプレゼントやりとりはしないと去年、トメから言われていたのに、
今日、カードが届いたよorz
メールも電話も拒否にしてるし、義実家行っても作り笑顔すら無理になってるから
郵便受けにきったない字の封筒が入ってるのみて、心臓が波打ってしまった。
そのまま破棄するか迷ったけど、トメ自身には、私に善かれと思って
妊娠中〜現在までの行動なんだろうと仏心を出したのが間違いだった。
カードには
「嫁子チャソ、お誕生日おめでとう。お疲れさま。
この一年は妊娠出産育児に大変でしたね。」
ここまでだったら良かったのにorz
そしたら、私もちょっと罪悪感を覚えていたメール・電話拒否を解除したかもしれない。
なのに、最後の一行でぶち壊しだ。
「これからも、息子タソと孫男タソに良くしてあげてください。」
読みおわった瞬間、破り捨ててしまったよ。
トメ本人には、全く深い意味は無いのかもしれないが
その無神経さが嫌だ。

255 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:03:30 O
スマン…あげちまったorz
紙屑に塗れて逝ってきまつ。

256 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 18:01:11 0
うちの旦那もトメの愚痴をいうとすぐ切れて
あろうことか本人に
こいつがこんな事をいってたぞ!!というバカ男だよ

トメは悪気がないんだが距離梨で妊娠してから
毎日5.6回も携帯に電話したり家に来たり
ノイローゼ気味になった。

もうすぐ赤ちゃんが生まれるし
産まれたらもっとトメの暴走が酷くなりそうだから
今のうちに入院しても病院こさせないように釘をさしたいんだが
旦那がすぐに切れるからいいだせないorz

257 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 18:02:59 0
>>256
医者に相談して医者から言ってもらえば?

そもそもすぐに切れる旦那が今後子育てしていく上で父親としてもどうなのかっつー話だが。

258 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 18:39:14 0
>>257

すぐに切れたり酷い時には暴力を振るったり
それで結婚を相当悩んだんだけどね・・・。
やっぱり好きなところもあるし結婚してしまった。
さすがに妊娠してからは暴力はないけど
昔、自分が散々トメを泣かせてきたみたいだから
親孝行したいといったりマザコン気味でキモイ。

ピリピリしてる出産前にトメが病室に来たら
具合悪くなりそうだし
医者か看護婦に頼んでみます。

259 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 18:58:51 0
>>254

うちと一緒だ・・・orz
あまりにも電話が凄いので着信拒否にしたら
旦那にチクって大変だったよ
それで私達夫婦が大喧嘩になるし
益々トメが大嫌いになった。
冷戦が数ヶ月続きこのまま干渉がない方がせいせいして
私はよかったんだけど
向こうが孫が生まれたら今のままじゃヤバイと思ったのか
私の誕生日に花束を届けに来た。
それで仏心をだしてしまったら
翌日から以前のような干渉が再スタート('A`)

数ヶ月冷戦だったのにこの始末・・・orz
はっきりいわないと分からない無神経なトメに
話しかけられても
氷のように冷たい言動や呼びつけられても
旦那にいって下さい!と嫌な顔をして断るようにしたけど
産まれたら暴走しそうで不安

海外に引越ししたいよ

260 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 19:06:51 0
孫スイッチって何なんだろうな、アレ。
なんであんなにウトメを暴走させちゃうんだろう。

261 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 20:12:30 0
自分の老いを実感すると
未来に繋がる自分の一部に執着するようになるのさ。

262 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 10:45:11 0
ここって、「いい奴」な義理親に困ってる人が書くスレだよね。

ふつーに嫌な義両親しか出てきて無いぞ。
うちにゃ関係ないスレだと思ってたら被りまくりだ。

263 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 11:13:42 0
まー「イイ人ぶる」とか「外面がイイ」とか「本人に悪意がない(悪気がない、ではない)」とかだね。

心底「嫁はいびってやるイキモノ」ってクソならDQ返しでも出来るんだが。
で、「母さんも良かれと思ってやってるんだから」っていう旦那はエネスレ逝きw

264 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 11:47:11 0
私が一人っ子なので、「同居して」とは言われない。その点は常識があると思うんだけど。

最近、トメが病気持ちになったのでやたらと呼び出される。出かけるウトが「一人にする
のは心配だから」というだけで、私には必要だとは思えないんだよな。しかも、リハビリの
ために家事は出来る範囲でしたほうがいいというトメにまったく何もさせなかったり、望む
のは「完治」で、それはないから「現状維持」っていわれてんのが気に入らなくて、ウトの
いうままに何にもしないでいるトメ、なんていう人たちの手助けをする意味が見出せない。

「介護なんかしたくない」ももちろんあるんだけど、なんか寝たきりへの手伝いしてる
みたいで、やりがいがないってゆーかさ。
確かに、悪くなる一方で完治はないですって言われるのはきついだろう。でもさぁ、落ち
込んだ後には浮上したいって思わないか?トメの場合、ひたすら毎日を嘆き続ける
ばっかりで、こっちがウツになっちゃいそう。何言っても「デキナイ」「ムリ」で、会話が
成り立たないし。

下手に介護スレなんかに書くと、「そのくらいで甘えたことぬかすな」ってたたかれる類の話
なんだろうけどね。だからこそ、たち悪いと思う。

265 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 11:58:07 0
旦那さんと要話し合いだね

あと同居に一人っ子というのは関係ないと思うよ。

266 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 12:04:06 0
>>265
関係なくないよ。
「同居が当たり前」って言うのがデフォなら、ウトメと同居する一人っ子は非常識ってこと
でしょ。

267 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 17:25:19 0
>>264
>悪くなる一方で完治はない

年をとる一方で若返ることはないのと同様に
仕方のないことってあると思うんだ。
それを受け入れられるような気持ちを作っておくことが
老後は大事なんだろうな……と、ちょっと思った。

268 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 17:25:55 0
ごめん、間違えて上げちゃった。

269 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 17:54:08 0
>>267
それはいえてる。
文句いってるばっかりの老後って、はたから見てても不幸だよね。○○が××してくれない
とか、すべて他人のせいにしてるのも見苦しいし。
自立してしっかりやっているのなら、大変なときにはちょっとくらい助けてあげようかなと思う
のは、成人したら共通のキーワードなんだね。

270 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 17:56:55 0
年のとり方が下手になったのかなぁ?
昔なら「もう年だしお迎えも近いんだよ」なんて
爺さん婆さんが普通に孫に言ったりしてたと母が言っていたよ。
それで風邪で寝込んで食欲も落ちて体力がなくなり
2ヵ月後くらいに寝ている間に亡くなったりして。



271 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 18:00:08 0
栄養はいいし、医療も良くなってるしね。
迷惑だよね。

272 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 18:13:04 0
あんまりいいたかないけど、「生き汚い」老人が増えたよね。
なんか、こんな言葉なかったっけ?

273 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 18:17:41 0
命根性が汚い?

274 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 18:30:06 0
なんかこう、自力で生きてないっていうか。
みんなで生かしてくれて当たり前、みたいな他力本願さを感じる。

275 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 19:05:49 0
×みんなで生かしてくれて当たり前
○みんなで敬い大切に大切に生かしてくれて当たり前

276 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 19:40:11 0
昔の年よりは本当に枯れて亡くなるので、焼くのも簡単だったんだって。
今の年よりはブヨブヨ。亡くなる直前まで点滴とか高栄養を無理やり注ぎ込まれるから。
焼くのにも時間がかかるってどっかで読んだ。

277 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:16:57 0
嘆くだけの年配の人たちを反面教師にして、
自分は少しづつ心構えをつくりながら
年を重ねていこうと思いましたです。

278 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:20:38 0
現在、妊娠5ヶ月。
同居の舅、姑は、とっても親切な人だと思う。
私一人だったら別に構わないんだけど、まだ産まれていないわが子のことで
「親は、子どもにおもちゃを易々と与えちゃダメ。
おじいちゃんやおばあちゃんが与える分には、いくら多くてもいいのよ。」
なんて言い出してる・・・。

やめてください・・・。我慢できない子どもになります。
私は私なりに考えて与えたいと思ってるんです・・・。
私の好きなように育てさせてください・・・。
そりゃ、感謝でいっぱいですよ。親切心から出ているのは、わかっています。
悪意で近づく敵に対してなら、いくらでも立ち向かえるけれど、
善意で近づく身内に対しては、どう対処したらいいかわからん・・・。

・・・と口には出せないが、今から本当に頭が痛い・・・。

279 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:25:49 0
>>278
「やだぁ〜それって典型的な三文安って事じゃないですかぁ〜〜」

みたいにニコニコと反撃しとかないと。
「悪気無く」ね。

280 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:26:39 0
「おじいちゃんとおばあちゃんがおもちゃをたくさん与えると
祖父母にオレオレ詐欺をするような人間に育つだけですよ」と
普通の口調で言えばいいだけでは?
本当にいい人ならわかってくれるんじゃないのかな。

281 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:36:19 0
>>278
本当に「いい人」なのか? 子育てが全然分かってないよ。
親よりもジジババにべったりの子にしたいだけなんじゃないか?

282 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:54:21 0
なんだそのジジババだけに都合のいい理屈w
「それだと子供は中々おもちゃ買ってくれない実の親よりジジババ大好きになりそうですよね。
もしかしてそれが狙いですか〜?まさかそんな 酷 い 事 しませんよね〜」と天然風に是非。

283 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 05:01:08 0
別居してくれって遠回しに言ってるんだよ
孫と会う回数減らせば問題ない

284 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 08:08:48 0
友達の家(近距離別居)では、ジジババが孫に言われるがままおもちゃを
買い与えた結果、ゴネて買ってもらったおもちゃでも3日で見向きもしない子に
なったと言ってた。ジジババ今になって猛反省らしいが後の祭り。
泣けば買ってもらえると思ってる、と親は嘆いてたよ。

うちもジジババが際限なく買い与えようとするから、天然ぽく
「こんな話あるんですよ〜怖いですよね〜」と話しておいたよ。

285 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 19:40:18 0
本人達は良いジジババのつもりなんだよね
ようは金で孫釣りたいだけ
まぁオモチャ買ってやったら喜ぶ子の目は麻薬並みだけど
私は>>284みたいなたとえを延々と出して、最後に言われたのは
「年寄りの楽しみを邪魔する厳しい嫁さんだ」
なもんで
「そりゃ我が子の将来が一番大事ですし、協力して頂けないなら会わなくていいですよ
 厳しさも親のつとめですし、何より育ててるのは私です」
で絶対に勝手に買わせなかった(もし買ったらジジ・ババの家に置いてくる)
 最近、ジジババともに家庭菜園にこりだして収穫物をくれるんだけど
子がオモチャもらうより、それらを楽しみにしている
「ジージ・バーバの作った野菜が一番おいしいね、お金出すよりおいしいね」
で、やっと金出すだけの愛情じゃないと気づいてくれた様子・・苦節5年だよ

286 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 06:32:20 0
うちはおもちゃだけじゃなく、娘の洋服からベビーカー、
チャイルドシート、おまる、ありとあらゆるものを
私達より先に買ってくるかもしくは私達が持っているものより値段が
良い物を買ってくる。
最初私達より先にベビーカー買われた時にだいぶもめて
もう子供に関わるものは二度と買わないと約束させて返品させたのに、
その後も延々と買ってくる。しかも「ごめんね〜勝手に買っちゃった」と
言いながら。もう断るのも面倒なので
「ありがとうございます、使わせてもらいます。」と言って使ってない。
1人っ子なのにベビーカー2台、チャイルドシート3台、おまる2つ、
補助便座3つ、子供用椅子4つ。時期が過ぎたらオクで売ろうと考え中。


287 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 08:37:59 0
私は姑が勝手に買ってきたものを見ただけでイライラする。
だから、何回もしつこく「買う前に言って下さい。勝手に買うと無駄になる」と
言い続けてきたけど、姑は「買うのが楽しくて〜」と毎週会うたびに何か買ってきた。
「もう家には来るな」とキレ、子供と会う回数が減り
姑は娘(義姉)に「孫子ちゃんに会えない〜」と電話。
馬鹿正直な姑は今までのことを全部話し、義姉に〆られる。
それで反省したのか、今では勝手に子供のものを買うことはなくなった。
姑の都合よく話を変えて義姉に言わないだけ、まだ良トメなのかなぁと
思い、たまに子供を義実家に連れて行ったり、私たち家族とトメとで
買い物に行ったりしている。

でも最近、買い物に行った時トメ友が孫のものを勝手に買い怒られたという話をしてきた。
笑いながら、私はそんなことしたことないと言っていたので
もう忘れているらしい。また、繰り返しそうでコワイ。






288 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 10:02:27 O
息子を出産するまでは「基本」良ウトメだと思ってました。
ただ、妊娠中から無神経な発言・行動が目立つようになり
塵も積もればなんとやらで、今では極力関わりたくないと思うようになってしまった。
顔を合わせても(車で30分程度の別居)視線を合わせる事も笑う事もなく。
電話もメールも着拒。
このウトメが、糞ウトメなら後ろめたさもないのだろうけど、
本人達には全く悪気がないってのが私にとってネックだ。
いちいち小首を傾げて目線を向けてきたり、肩を私に向かって突き出す感じで話してきたりする
小芝居かかった仕草すら気持ち悪い。
根は悪い人達じゃないと解っていても、だからこそ余計に質が悪い。
悪い人じゃないのに着拒にしたり無愛想な態度を取ってしまう事に
後ろめたさを感じてしまうが、仲良くするのは無理。
延々とループしてる。
本当にスレタイ通りのウトメだ。
どうやったら吹っ切れるんだorz

289 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 13:31:03 0
>> 電話もメールも着拒

これ旦那にチクられない?

290 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 13:39:21 0
うちのもいい人たちなんだ。
敷地内別居だけど、絶対にこちらに突撃しないで放置してくれてるし。

でもね、30過ぎのパラヒキ娘を養ってるところがダメ。
生理用品まで買ってやる(生協の宅配に入ってるのを見た)ところとか、もう気持ち悪くて仕方ない。

後はもういいんだ。ちょっとおせっかいだったりもするんだけど、別にそんなに腹は立たない。
しかしこのパラヒキの存在が全てのプラス要素をマイナス要素に変換し、会うと無愛想になってしまう。
そしてそんな自分に自己嫌悪で、最近たまにうつ状態になるようになってしまったorz

291 :288:2007/10/28(日) 14:03:49 O
>>289
多分、旦那は知らないと思う。
出産後、顔を合わす度にわだかまりが大きくなって、
会話や笑顔が少なくなった事には気付いてたらしい。(旦那談)
それと時期を同じくして、着拒設定。
メールは知らんが、電話は一切掛かってこなくなった。
(着歴も残ってない。)
でも時々、手紙を送ってきたり(宛名は私)、旦那と電話してる時に
わざわざ、私に替わってと言ってるみたい。
手が外せないフリしたり、トイレ行ったりして替わった事ないけど。
あー、書いてたら気付いた。トメ、着拒に気付いてるな。
手紙には書いてなかったなー。読まないで捨てる時もあるけど。
あのトメの事だから
「何かお互いに誤解があるんだわ!腹を割って話し合って、また前みたいに仲良く!」
と思ってそう。
自分に原因があるとか思ってないんだよね。あくまでも行き違い。
あー、面倒くさい。

何かgdgdスマソ。逝ってくる。

292 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 14:35:06 0
>>291

ウザイね
こっちはもう仲良くしたくないんだから
放っておいてあげればいいのにorz
酷いトメだと旦那にチクって
あなたと旦那が喧嘩するかもしれないから
その点はまだマシかもね

293 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 14:37:23 0
>>291

手紙の返事は書いたりするの?
また仲良くすると距離梨できそうだし
放置に限るよ
トメ空気嫁ないし頭悪いんだな。

294 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 14:41:44 0
>>291
安心していい。

トメは全く「イイ奴」じゃないぞ!このまま無視で問題ないんだ!

295 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 16:46:19 0
>>288
どこが嫌いなのか一つ一つ書き出していってみれば?
罪悪感なくなると思うよ。

296 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 06:58:38 0
目に見えて極悪人じゃなければイイ人だと思ってしまうのは
自分の常識で相手を見てるから。
察しもしないで腹を割れなんて無神経な人間は放置でちょうどいい。

297 :288:2007/10/29(月) 08:22:54 O
レスくださった皆さん、ありがとう。
私の心が狭いのかと悩んでたけど、少し楽になったよ。
手紙の返事も書いた事ないし、もう前の様な関係には戻れないから
悩んでもどうしようもないんだけど、根が小心者なのでorz
特に>>296さんのレス、凄く納得した!
向こうも向こうの尺度で物事を計ってるけど、私も同じなんだよね。
妥協点が見つからないなら、どうしようもないんだよね。
どっかに、旦那の親だから…って気持ちもあるんだけど、
今みたいにたまに孫の顔見せてあげてるなら充分だと思うようにしよう。
悪気がない=良い人じゃないんだよね。
少し吹っ切れそうだ。
皆さん、ありがとう。亀でごめんなさい。

298 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 11:09:56 0
>>290
うちと似てる。
遠くに住んでるなら、
(こんなに甘やかしてるって知らない訳だから)何とも思わないけど、
もう(パラの)声が聞こえるだけでも気持ち悪いよね

299 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 11:10:51 0
>>290
うちも敷地内別居で、正月に集まる以外はほぼ没交渉。私も行かないが、向こうからも
来ない。たまに、もらい物のおすそ分けが来ることがある程度で、単なるお隣さんの
付き合いでいいと思ってた私には非常に好都合。

コトメが早くに結婚して、私が来た頃には受験するくらいだったせいか、孫梅攻撃を受けた
ことが一度もない。それもまた、自然にできないならそれでいいという私たちのスタンス
には合ってるので、チラッと寂しい気がしたくらいだったんだけど。

今年になってトメが病気持ちになって、気がついた。トメが私になにか要求めいたことを
言うのは、老後の話ばかりだということに。
「向こうのご両親も見なくちゃならないわよね?」   一人っ子なので、当然です。
「体がどんどん動かなくなるの」   そりゃ、リハビリサボってれば当然です。
「家族みんなで助けてくれ」by ウト   私の家族は、だんなだけです。

病気は気の毒だと思うけど、察してチャンで助けてチャンなところが大嫌い。ちょっと
手伝ったら最期、全身で寄りかかってきそうで、怖くて近寄れない。
私も葛藤して、自律神経が変になったよorz

300 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 11:20:52 0
嫁にそういう話をするのはいいヤツじゃないかもね。
不安は息子に話せばいいわけだし。

あ、でもウトメの土地に家を建てたりしていたら
介護も無視できないのかな?

301 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 12:05:37 0
>>299
ここは察したらダメよ。
正月に集まるとき以外は没交渉なんだったら、それほど会話も多くないんでしょ?
向こうからあなたに直接何かを要求するまでほっときゃいいでしょ。

葛藤なんてする必要なし!!
おやつ食べながらへーほーふーんでいいがな。

302 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 12:09:22 0
義母から「なんでもしてあげたくてしょうがないのオーラ」が出てる。

303 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 13:10:59 0
>>302

ウチもorz
妊娠中のせいか最近食べ物の差し入れとか多いよ
トメのもってくる料理はマズイしお菓子も微妙で
旦那も食べないんだけどねw
確執があってから電話もでなかったり
話かけられてもそっけなくして
嫌いって態度にだしてたら
干渉してこなくなりせいせいしてたんだが
ウチの実母に
「今から赤ちゃんが生まれるのがも〜っ
楽しみで!楽しみで!!
いろいろやってあげたいんだけど嫁子ちゃんが冷たいの〜」って
愚痴ってたらしいよ
ウザー
何でそうなったのかが何で分からないんだろう

304 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 16:01:18 0
ウチの義理親も基本的にイイ人たちなんだけど、旦那実家に行くと
上げ膳据え膳のお客様扱いで、何もすることがない。
布団すら「たたまなくて良い」とのお達しあり。
居間でテレビを見ていると、舅が遠慮して台所のテレビを見るようなので
なんだか居心地が悪くて客間に引きこもり。
会話はYESかNOの答えしか求められていないもんだからキャッチボールに
ならない。
こっちからアレコレ話しかけてもスルーされる(もちろん悪気はない)
お歳暮もお中元も、遠慮とかじゃなくて本当にいらないから送らなくて良いとのこと。
でも義理親からは海産物とか高級肉とか送ってきてくれる。

贅沢な悩みなんだろうけど、私って何なんだろうって思うよ。
いつまでもよそ者なんだろうな。

305 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 16:02:42 0
お互い丁度いい距離というのはなかなか難しいものなので
迷惑をかけられないならヨシとしたほうが
精神的にいいと思うよ。

306 :304:2007/10/29(月) 16:25:36 0
>305
そうですね。あんまり気にしないようにしたいと思います。


307 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 16:28:52 0
一見いい奴だと旦那が分かってくれない。
「こんなに良くしてもらってるのに何で嫌ってるの?」って感じ。

308 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:21:54 O
同居トメは基本的にイイ人。

でも孫に対してちょっと執着してるところが微妙。

お金出すから私立のお嬢様学校に入れましょうね!
医者か弁護士か教師にしましょうね!
ヴァイオリン習わせたいわよね!

私の友人はお金出してくれるんならすごくいいお義母さんじゃない!
と言うが、私の子供のことを勝手に決められてすごく嫌。

世間的にはやっぱりいい姑なんでしょうか?

309 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:22:13 0
>>307
そうそう。ほんとにそうなんだよね。
うちのウトメは意地悪をしたり嫌味を言ったりはしない。
距離梨なので、ひたすらウザイだけ。
でも旦那にはこのウザさがわからないから、
「こんなによくしてくれてるのに嫌がる嫁子がわがまま」
になるんだよね。


310 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:29:02 0
>>309
距離梨って充分「ウザくてヤバい人」では?
友達にやって嫌われるようなことは嫁にもしちゃいかんよ。

311 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 17:59:54 0
>>308
基本的にお金がかかろうがかかるまいが、子供の将来は子供のものなんだよね。

「お金を出すから○○にしろ」
「お金は出さないから○○にしろ」

どっちも、全く子供とは関係ないことなのにね。
ちなみに旦那はどうなんだ・・・??

312 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:13:32 0
子供の件は、口を出されると非常にイヤだな。
うちはまだいないんだけど、だんなのきょうだいは全員が中学からエスカレーター式の
私立で、コトメの子供までがそう。だんなはその時にならないと分からないっていってる
けど、ウトメコトメが「当然受験でしょ」といってきそうな気配がしていやなんだよね。
そして根底には、高校まで公立にいった私を見下してる感がある。まだ先のことだし、
いってきたら対抗しようと思ってるけどね。

313 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 18:15:46 0
見下すような人間にいいヤツはいないよ


314 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 19:16:46 0
これが正しいとか、一番とか、決め付けるヤツもアウトだよな。

315 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 19:20:04 0
でも子育ては、親が無理矢理でも正義の方向をつけないとダメだけどね。
それをしたくない出来ない馬鹿親が、友達親子、とか言い出す

316 :308:2007/10/29(月) 19:45:11 O
>>311
旦那は無関心でしたが、トメのこと言ったら嫌がりました。

トメは>>312さんとこみたいに私立マンセーな人で公立を見下したりします。
そんなトメ息子(旦那)は私立受験2回も失敗しましたが…。


子供のことはトメが何と言おうと親がしっかりしないといけませんね。

スレチになってすみませんでした。

317 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 21:34:32 0
妻にとっての義理親は、夫にとっての職場での目上の人みたいなもんなんだから
どんなによくされても一緒にいてリラックスは出来ないもんね。
ましてやマイルールの押し付け等で出来る人間ぶる上司なんてテラうざすぎる訳で・・・。


318 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 21:49:32 0
「些細な事でめくじら立てるな」的な物言いをするダンナには
毎日どうでもいい事に付き合わされるのが
どれだけのストレスになるか、思い知らせるといい。
大事なのは些細だからこそ「深刻」なんだよってこと。

319 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 01:11:47 0
>毎日どうでもいい事に付き合わされるのが
>どれだけのストレスになるか、思い知らせるといい。

是非思い知らせてやりたい。
どんなことをすればいいのか良かったらアドバイス下さい。

320 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 02:26:24 0
姑の口調で姑の投げかけた質問や要望などを丸投げ。もしくはそれ風に
仕事から帰ってきた夫に答えがでるまでしつこく聞いて
夫がイライラしてきたら攻撃開始。

「どうして笑顔でスルーできないんですか?些細な事じゃないの?」
どーでもいーことで煩わせるな!的な事を言ったら
「不愉快なものは相手が誰であろうが不愉快に違い無い。あなたの気持ちは尤もです。
そして今のあなたの気持ちこそ 毎日私が姑を通して味わっている気持ちです。」
「一つ一つの内容がどうでもいいので些細な事とあなたは言いますが
本質は、どーでもいーことに毎日頭をかき回され イライラした気持ちで過ごすという事。
悪気があっても無くても感じ方は一緒。日々ストレスが溜まって相手に対する憎しみも湧いてくる。」
「今後も現状維持でいいと思いますか? だったら私も今日と同じ事を繰り返します。
私も頑張るのであなたも頑張って下さい。」

女が下らない話が好きだと思ったら大間違い。夫と自分の感じ方は一緒なのだ
あなたも正しい、私も正しい で肯定的に話しができるといい。

321 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 08:16:45 0
私は「旦那くんはスルーできるんだ。
それじゃ旦那くんがウトメさんの相手をしてね。
私はその間に旦那くんみたいにスルーができるように
特訓wするから」とウトメの相手を旦那に丸投げした。

旦那が即効で根を上げて「うるさい!しつこい!」と電話に
向かって怒鳴り散らしていたのは言うまでもない。
その時に「私はもっと我慢したけどね」とは言わなかった。
本当は言いたくて仕方がなかったけどね。

322 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 09:03:05 0
義実家の隣に越したとき、近所に挨拶するのにトメが案内するといった。しかもだんなには、
ついてこなくていいとかいう。
つまり、新参者は私一人だから、「うちの嫁」だと紹介すればいいだろうってことだよね。
断わりましたよ。
私は○○さんちのお嫁さん、などど近所の人に認識されたくない。新しく越してきた○○さん
と認識されたいから、だんなと二人で挨拶した。
実母に話したら、どっちの言い分も分かる〜とかいってたけど。
ウトメは私を他人に紹介するとき、「うちの嫁です」っていうんだけど、これがイヤ。てゆか、
ちがうだろうっていいたい。「息子の嫁」だよね。名前を言ってくれないと、実は覚えてないん
じゃないかとか邪推したくもなるし。
些細なことでも私はいいます。男は「察して」が出来ない生き物だから、いわなければ満足
してるんだとマジに思うらしいから。その代わり、だんなのせいでないがきり責め口調では
言いません。家庭の愚痴って、だんなに他人顔されると責めたくなるけどさ。「近所の奥さん
がいや」とか言われたって、だんなにはどうしようもないわけだし。愚痴をこぼすんじゃなく、
報告するって感じがいいかなと思ってる。

323 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 09:05:21 0
>>322
誤爆?

324 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 09:19:25 0
あ〜なんか、書いてるうちに浸っちゃったかも。
ぎょめん。

325 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 09:20:35 0
ひええ・・・
  × ぎょめん
  ○ ごめん
続けて、すいません。逝ってきます・・・

326 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 10:08:32 0
     /V\     
    /◎◎;,;,,ヽ 
 _ ム::::(,,゚Д゚)::::|<生きろ
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|) 
  ヾソ:::::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'    

327 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 13:27:50 0
ウト実家が兼業農家で米を義実家経由でもらってた。
払わせてくれといっても「いいわいいわ(そんな水臭い〜)」
くれ始めて2回言ってみたが、
現金突きつけるという下品な技を知らなかったのでやらなかったせいか無駄な抵抗に終わった。
十数年ももらい続けてしまった後だが、1年近くスーパーの米を買っていた。
それが夫にばれて少し嫌な顔をしてたが「気が楽だから。めぐんでもらうのは嫌だ」と説明。
そしたら夫、義実家に1年分お金払ってきた。
理由は、「くれる米を断れない、だから金払えばいいだろ」。
ウトメが嫌いと夫に言えたのは去年。結婚して15年たってた。
せっかく引っ越して疎遠になったのに、定期的に夫が義実家に米とりにいくのも私には不愉快だ。





328 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:34:23 0
>>327
夫がエネミー

329 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:30:35 0
家電話は線から抜く
私のケータイは教えない(ていうか要らないと解ったので解約した。私関係はみなPCメールくれる)
そうすると夫ケータイにすべての連絡は行く。
トメの話し相手をする事にストレスを感じつつもなんとかやってる。

330 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 17:54:13 0
トメに携帯教えた旦那腹立つ
1日何回も電話架けてくるなよ
着信拒否してえ

331 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 18:05:25 0
しちゃいなさい しちゃいなさい 旦那携帯へ転送設定しちゃいなさい

332 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 18:10:13 0
番号変えようよ

333 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 18:12:17 0
うん。1日に何回もって基地外だね。

334 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 18:49:17 0
>>331-333

大した用事じゃないんだよ
家が近いので雨が降ると洗濯物取り込んだ?とか
今、味噌の訪問販売がきたからそちらにいくかもしれないとか
煮物をもってくからとか
毎日くだらない件で架かってくる。

1度切れて着信拒否にしたんだけど
旦那に
「電話がいつ架けても繋がらないんだけど・・・
壊れてるのかしらね?」といったせいで
旦那と大喧嘩になりました。

せめて家が遠くならまだ良かったよ・・・
居留守使うと家までみにくるし・・・

335 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 19:02:24 0
ですから しちゃいなさい しちゃいなさい 旦那携帯へ転送設定しちゃいなさい

本当に頻繁に、しかもくだらない用件で掛かってくると
旦那にわからせる為にトメから電話が来るたびに、
内容とかかった時間・その時に330が持った所感を
丁寧な言葉で【正直に】メールしてみたらどうだろう。

336 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 19:11:05 0
子供のときに「電話は用件のみを手短に。
かける時間に気をつけて」と親から厳しく言われた。
電話魔のトメっていうのは、子供に躾はしなかったのかな?

337 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 19:18:36 0
>>334
うちのもそんな感じだったので、どうしたもんかなと思っていたら う っ か り 携帯を
台所の洗い桶にポチャリ→破壊してしまった。
偶 然 、その直前にPCに携帯データをバックアップしていた。

ちょうどトメさんに常日頃「嫁たるものは夫の稼いだ金を無駄にせず…」など教えて
いだたいていたので、良い機会だからと私の携帯は解約。
我が家の携帯は夫所有のもののみなので、トメさんからの連絡は夫にしてもらうって
ことになったが仕方がないよね?

今は平和です。私は。


338 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 19:20:48 0
携帯を解約しても家電にかけてくるだけでは

339 :337:2007/10/30(火) 19:30:58 0
うちは共働。(なので、トメさんはよけいに「洗濯物とりこんだかしら?」「○○
スーパーの特売のこと知ってるかしら?」と心配なんでしょう)
私は朝出社して夜帰宅なので家電は出られないし、トメさんは朝は4時起き
夜は7時就寝なので実質私への家電被害は無しです。
夫は週の半分は在宅の仕事なのでたいへんそうですけどね。

340 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 19:32:53 0
>>337さんのことじゃなく>>334さんのことね…
334さんが携帯を解約しても家電にかかってくるんじゃないかって思っただけ。

341 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:43:47 0
着信拒否したぐらいのことで旦那と大喧嘩になること自体が問題
なぜ着信拒否されたか、旦那は考えないのか
思いやりないね

342 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:47:43 0
勝手に嫁の携帯番号を教えるくらいだから
かなりのヤバい旦那なんだろうなと

343 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 23:34:46 0
自分にかけてこられる回数減らすために妻を売ったんだな!

344 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 02:32:47 0
>>343
結婚してから親孝行に目覚めた旦那衆はたいていそのクチ

345 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 06:53:33 0
どうして結婚してから親孝行に目覚めるんだろ?うちの旦那がそうだorz
「ボクタンのママンだから、○○(私)も付き合いやすいだろ。」
「じゃあ、私の親を実の親と同じように付き合えるのか?」
「それは無理。でも、ボクタンのママンは別で〜」というエネ(馬鹿)だったので、
トメからのウザ電話(週一程度だけど、私は育児に追われて忙しいのに
自分勝手な内容の電話がくる)がかかってくるたびに、旦那仕事中と
わかっていて携帯に電話、トメの電話内容を報告した。
ウザがって旦那がトメに家には電話するなと言ってくれたので、
トメは旦那携帯に直接かけるようになった。
トメの声聞かなくてすむようになったし、かなり楽だ。


346 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 08:15:15 0
結婚したら女性は家事育児及び
旦那の親との付き合いをするもんだ

とでもナチュラルに思い込んでいるような気もする。
で、その付き合いの中には「嫁姑戦争」もあって
「女って仕方ないよなー。男にはわからない世界だ」とか
知ったかぶったことを言ったりしてw

347 :334:2007/10/31(水) 11:27:02 0
>>335

なるべく言葉を選んでオブラートに包むように
旦那に伝えたんですが
旦那は「俺は目をみれば相手の考えてる事が分かるんだ」という男で
どんなにソフトに伝えても
要は俺の母親への悪口だろう!としか取らないんです。

>>336

教育ママだったそうで口うるさかったそうですよ。
結婚してから私を実の娘だと考えてるといわれて
距離梨感にゾッとしました。
私はトメを自分の母親みたく考えられないので

348 :334:2007/10/31(水) 11:32:10 0
>>337

携帯解約しても家電に架かってきます・・・
居留守使うと見に来るし

>>340

最初携帯に架けてきてでないと家電です。
今、妊婦なので旦那が何かあったら・・・と
トメに教えてしまいました・・・。

>>341

今住んでる新居がトメの物件なんです。
これから子供が生まれるし貯金の為に
引越したんです。
旦那の言い分はトメのおかげで家賃が浮いてるんだから
感謝しろよ!
着拒とは何事だ!!と激怒してました。

349 :334:2007/10/31(水) 11:35:07 0
>>342-343

今妊娠中だし引越したばかりで
分からないだろうからと旦那が伝えてたそうです。
おかげでストレスで体調がおかしくなるし
流産しかけました。

350 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 11:47:48 0
>>334 
旦那さんのほうが、距離無しテンプレの義母より、余程おかしいと思う。
ここで義母の愚痴を言うより、相談スレで旦那のことを聞いてみたほうがいいのでは。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第40版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192991731/

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 24
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193031881/

351 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:19:50 0
> 旦那は「俺は目をみれば相手の考えてる事が分かるんだ」という男で

旦那が基地外でFA
それに気づかない334もかなりおかしい。

352 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:33:36 0
基地外っつうより電波?>目をみれば
イっちゃってるね。

353 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:35:08 0
イってるね。
そんなことを言う人間がいたら
「酔ってる?」と思っちゃうよ。
素面だったら恐ろしくて近づけない。

354 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 13:30:24 0
>>349
ストレスで流産しかけたなら医者に〆てもらえ。

355 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:00:24 0
だいたいこのスレタイの
「たちが悪い」に共感して、ここに書き込むのはすでに
「イイ奴」なんて思っていない自分自身に気づこうよ。

356 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:15:33 0
気づこうよっていうより
スレタイが適切でないんだろ

357 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:31:39 0
>>356
いや、ここは>>1の通りに「いい人なんだけどね……」というウトメ対象。
本当にいい人なんだけど、でも自分には合わない、それがツライ……
という人の愚痴スレのはず。
イイ奴と嫁婿が認定していないのはスレ違いだ。

素直にウトメが嫌い系のスレに行くか、
【世間的には】義両親はタチが悪い【イイ奴?】
くらいの意味のスレタイで別に作るべきかも。

358 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:33:41 0
そうだったんだ・・・ここもだめか

359 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:46:24 0
周りにちょっと愚痴った程度じゃ「いい人じゃない」とか「それ位我慢しなさいよ」とか言われて
愚痴ってるこっちが心狭いような気になってくるんだよな。

ここで「イイヤツじゃないじゃん」と第三者に言ってもらえると、大分気が楽になるのは確かだw

360 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 16:02:35 0
>>359
そうそう!それそれ。
下手すると、自分がワガママ人間のような状況になってしまう。
明らかなエネミーなら、常に臨戦態勢でいけるんだけど、
ちょっとばかし、いい人たちっぽいし。
人にはわからない、嫁と姑だからこその隙間というか。

361 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 16:07:14 0
10年以上前だと「過干渉」って言葉は無かったし
それ以外に特にイビリ的なことがなく(頭が悪いからだな的失言はあったが)
全体的に「いい人なんだけど・・・」で悩んでましたよ、ええ、ええ。
他人の共感を得にくいけど距離梨過ぎてウンザリしてた。
当時2ちゃんがあったらもっと人生早く変わってた。

362 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:09:53 0
>>359

ウチもorz
実母にいわれる
話してもこっちが説教されて不快になるだけなので
相談するのやめたわ

363 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:43:15 0
●義理親は(世間では)イイ奴!なだけにたちが悪い●

364 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 17:52:23 O
義親は世間ではいい人だと思われてるからたちが悪い

365 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:21:33 0
義親は世間ではいい人ぶってるからたちが悪い

366 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 18:25:38 0
●義理親は世間体良いだけにたちが悪い●

367 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 19:53:39 0
テンプレに>>186あたりを入れて欲しい
もっと加えても良いと思うが。

368 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 00:02:57 O
義理親はイイ奴!と、自分達が一番信じてて、タチが悪い。


369 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:34:25 0
[たちが]義理親は偽善者[悪い]

370 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 10:44:42 0
このスレの義両親って、
「性格のいいひと」
じゃなくて
「自分達のやりたいことを素直に、相手の気持ちを無視して押し付ける」
人たちだよね。

371 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 10:47:47 0
>>370
そう
だから「迷惑な人」だけど
世間というのは「やってくれているんだから」
「お金を出してくれるんでしょ」となぜか我慢しろ的な反応なんだなー

372 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 13:18:09 0
本気で要らないのに不味い食べ物やおみやげを
もってくる。
ありがた迷惑

373 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 22:09:28 0
【過剰気遣い】義両親は偽善者【要らんモノ攻撃】

374 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 22:40:23 0
エーリッヒ・フロム『愛するということ』(紀伊国屋書店)より抜粋

非利己主義は「症候」とみなされていないだけでなく、そうした傾向をもつ人びとは
しばしばこれを良い性格特徴として誇りに思っている。ところが、非利己的であるにも
かかわらず幸福になれず、また、ごく親しい人びととの関係にも満足できないので
当惑している。 <中略>
見かけの非利己主義のすぐ後ろには、かすかな、だが同じくらい強烈な自己中心主義が
隠れている。非利己主義もまた他と同じく他と同じく症候の一つであることをあきらかにし、
その生産性の欠如を治癒しないかぎり、非利己的な人間は治癒しない。 <中略>
結局のところ、「非利己的な」母親の影響は利己的な母親の影響とたいして変わらない。
いやそれどころか、ときにはもっともタチが悪い。なぜなら、母親が非利己的なので、
子どもたちは母親を批判することができない。子どもたちは、母親を失望させてはならないという
重荷を科せられ、美徳という仮面のもとに、人生への嫌悪を教え込まれる。


精神分析学のエライ人も「タチが悪い」と言う言葉を使っている。

375 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 12:54:53 0
うん。「自分」が良かれと思ってるだけで相手の気持ちなんておかまいなし。
自分が同じことされても大丈夫だからって相手も同じだと思ってるんだよね。

うちの遠距離別居のトメは「○日にそっちに行きます」と連絡してくる。
田舎の人ってこういうものなのかなと旦那仕事でいないけど仕方なく用意して
待ってたら当日「今ホテルに着きました。今からそちらに行っても良い?
都合が悪かったら遠慮なく言ってね」とメールきたよ。なぁ〜んかずれてる。

旦那に〆られて数ヵ月後「○日に行きます。また息子チャンが怒るだろうけど今回は
△△(私の住んでる所にある遊園地)が目的って言うもん」だとさ。
本当にそれが目的なんだろうけど、どうせうちに寄って行くつもりなんだろうし
なんではっきり言えないんだろうと思い、ヘタレな私なりに考えて
「もしお時間ありましたらうちにも寄って下さって結構ですよ」と言ったら
「もちろん行きますよ」と返事orz


376 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 12:57:45 0
>> 自分が同じことされても大丈夫だから
それがそうでもないらしい。
自分が昔された嫁イビリはしっかり覚えてて
おなじ話を延々何度もするよ。

おんなじ事私もされてるんですがー(時代とか住まいの位置で微妙に状況は違うが根は同じ)
って思う。

377 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 16:16:08 0
皆さんトメに不味い物でも貰ったら
お返しやお礼とかする?
私はしない。
電話も長話になるのが嫌だし

378 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 16:30:10 0
旦那にさせるよ。
なんたって旦那宛てだもんね。

379 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 00:37:16 0
妊娠中に生魚を普通便で送ってきたことがあった。
カルシウム取りなさいと。。。
宅急便のダンボール開けたとき、生臭さとビニール袋のドロドロの魚見て
吐きそうになった。

うちの姑はいい人だが、無神経。非常識なところがあるので、
付き合いづらい。

魚は捨てた。
妊婦がそれ食ってあたったらどーすんじゃ!

380 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 01:44:37 0
>>379

ウチは魚の切り身を冷凍で貰う
私が嫌がったら
今度は旦那に渡してくる
(近所なので旦那の帰りを見計らってきて)
旦那が断ってもしつこく週で渡してくる
ウザ

381 :380:2007/11/03(土) 01:45:28 0
× 週
○ 週3で

382 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 04:16:46 O
優しいお母さんやないの
気持ちわかってあげなきゃ

383 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 08:43:59 0
トメは何かの理由で魚の切り身にこだわっているようだ

384 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:18:47 0
>>380
嫌がる理由は何?

385 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 13:10:01 0
先日トメ弟の奥さんのお祖母さんが亡くなって
旦那とウトメが通夜に出席した。
帰ってきた旦那が渡した香典をそのままもって帰ってきたので
「え?お香典いりませんって?」(たまに香典拒否の場合がある)
と聞いたら「いや母さんが用意してたからいらなかった」と。

…またかよ。
前に同じような事があった時「うちはもう独立した家庭なんだから
そういうのは良くない、ちゃんとしよう」って言ったよね。
「いいんだよ、母さんがいらないって言うんだから」じゃないよ!
いつまでムチュコのつもりなんだ。
「じゃあ香典返しは義実家にもって行かなきゃね」って嫌味言ったら
「何でお前はすぐそうやって嫌味を言うんだ」だってさw

トメさんは「良かれと思って」「負担をかけないように」
と思っての事なんだろうけど気の使いどころが違うんだよ。
前に同じ事をお祝いでされて、お金を渡そうとしたら
「いいのいいの、そのお金で孫ちゃんにお菓子買ってあげて」
って固辞されたから私からは言いにくいんだよ。

金クレってせびられるより100倍ましだけど
これはこれで鬱陶しい。


386 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 13:33:00 0
わかるよー。

親も子離れできてないし、子も親離れできてないんだね。
いつまでも親子のつもりで。

「お母さんはなんでいつも何でも用意しちゃうんだろうね?
あなたをまだ子供だと思ってるんじゃない?あなたが頼りないから。
私だってお母さんのいうままになってて頼りなく思ってるんだけど。
いつになったら親から離れられるの?」って一度聞いてみたら?

つか自分の子供もいるのに別世帯の自覚ナシなんだねえ。

387 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 14:31:27 0
>>384

しょっちゅう来られるのが嫌
来る前に携帯に電話してくるし
1日何回も来られるからウザ

388 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 14:57:16 0
最近、一年に一回四国の札所参りの旅行に行くのが常になってる。
それはいいんだけど、旦那はレンタカー借りる金だけは出すものの、向こうでの
宿代や、食費は全て親におんぶに抱っこ。
おたがい了解の上とはいえ、連れて行ってやるってことだけで偉そうにしてる旦那を見てると、
つくづく親離れしてないんだな・・・と思う。
私も付いて行っちゃうから人のこと言えないんだけど・・・来年は断ろう。
旦那を義両親だけで行ってくれた方がいいよ。

389 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 15:02:24 0
>>388

今年もいかなきゃいいじゃん
それか旦那と夫婦水入らずでいくとか

390 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 15:06:40 0
今年は、もう八月に行っちゃいました・・・・orz

391 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 01:40:44 0
明日、夫と博物館に行く予定なんだけど
ウトメが今日行ったらしい。

おととい義兄に週末の予定を話たんだけど、
今日、博物館の割引券を、持ってきてくれたついでに教えてくれた。

トメが距離梨なんでつらい。
つぎ会った時に「あれ良かったわよね〜」とか言われるのかと思うと鬱。
というか、既に博物館に行くのさえ鬱なのかもしれない。
楽しみにしていたイベントなだけにダメージも大きいわ。

392 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 09:23:51 O
>>385家と全く一緒だ!それプラス私が娘連れて偽実家行くと(呼ばれる)「ムチュコには内緒。いつもムチュコが迷惑かけてるでしょうから」って言って毎回10万〜20万のお小遣いをくれる
断ると通帳に入ってる。結局使いづらいのよね・・・

393 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 09:41:53 O
ちょいウラヤマシス。
うちは「旦那を育ててやったんだからお礼は嫁子が返してね」
と洋服や日用品をせびろうとするよ…。
自分は亡くなった祖父の貯金と祖母の年金で楽に暮らしてるのに。
でも貰ういわれがないと思うなら返したらいいんじゃないかなぁ。
将来介護や同居を期待されたら断りづらそう。

394 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 09:54:57 O
392です。びた一文使ってはないんです。「何か好きなものでも買いなさい」とは言ってくれるんですが・・・くれるのは夫が金遣いが荒いからだとは思うんですけどね。ある程度貯まったら、偽実家のリフォームでもしようと思います。

395 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 10:01:22 O
じゃあリフォームついでに同居しちゃったら?

396 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 10:02:53 0
393さんスレチですよ。
こっちは貰う気がないのに押し付けるんだよ。断ってもね。
介護や同居はまた別の話。どっちかと言うと、もう少しほっといてくれた方が
やさしく出来るのにと思う自分がいるよ。
こんな距離梨、押し付けがましい人と同居なんて出来ません。
逆に393のように言われたら、「旦那に言えば私は知らん」と突き放せそうだよ。

397 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 10:07:47 O
通帳に入った時点で諦めてしまったら受け取ったも同然だと思う。
迷惑と思うんだから札束角揃えて返してやったら?

398 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 11:04:42 O
返したら「よかれと思ってやったのに」と泣かれない?
うちの義親はそんな奴。
断ってもくれる時は面倒なのでもう放置。
いつか間違って使っても文句言われる筋合いもないし。
「あげたんだから同居しろ」と言われたら返せばいいし。

399 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 11:04:54 O
家の義理母も一見いい親身な人。だが!しょっちゅう孫に会いに勝手に来てるのに会わせてくれないと言う。今まで旦那ともめると「つれて帰ります」と夫婦で解決しなきゃいけない事も「家族だから」と勝手に参加して実家に連れて帰って離婚を勧める。自己中でたまらない。

400 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 12:28:21 O
中途半端にイイ人よりクソDQNのほうが絶縁しやすいからなあ

401 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 12:44:35 0
>>385です
うちのトメは買物に一緒に行くと会計を出したがるので
トメに見つからないようにコソっと会計を終わらせる癖がついたw
以前、頼まれて買物したら倍近くの金額を渡されたので
「いつもお世話になってばかりなので結構ですよ」って言ったら
後でコッソリ旦那に渡しやがったorz
そこまでされたらもう返せない…。
そういう風に断れない、断らせない体勢が出来てるんだよね。

もらった物なんかでヘタに「あれ美味しかったですね」なんて
いうと「あらそう?じゃまた頼むわ」って違う違うw
「いやうちで取り寄せようかと思って、どこの店ですか?」
って聞いても「いいのいいの、うち(ウトメ)も食べるんだから」
って店も教えてくれないんだよ。

何だか会話が成立していないような気さえしてしまうよw

402 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 12:59:29 0
>>401
そういうのって無意識の内に「してやってる」自分に満足してるだけだからタチが悪いんだろうね。

403 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 15:22:06 0
うちは自営(夫父が社長、夫が次期社長、数年以内)なんだけど、
従業員より給料が安い。一応修行という名目なんだけど。
田舎だから家賃も安いし、日々節約に頭を悩ませるほどではないけど、保険や貯蓄は厳しい。
その辺は私のパート代で賄っている。
同年代のサラリーマンと違って交際費がかさむし、会社での立場だけは上なんで、
何かって言うと金を出さざるを得ない状況が多々ある。
が、経理等の実権は義両親&夫両親と私たちとでは金の使い方が違うために、
交際費として認められないことがほとんどで、結局うちの家計から色々負担することになる。

が、外から見ると金離れがいい義両親。
「結婚式の費用は結納兼ねてこっちで出しますから」(結納無し・本人達で費用出すって決まったじゃん)、
外食・一緒の旅行は全額出そうとするし(金がないって断りづらいからやめてくれ)、
パチンコに勝ったっつっちゃー小遣いばら撒き(小遣いイランから給料としてきちんと渡してくれ)、
「息子ちゃんの給料は安いけど、それとは別にちゃんと貯金してありますから」(だから何?同上)
「家を買うなら貯めてあるお金で頭金くらい出しますから」(夫名義の貯金だろうが。同上)

給料安くしといて他のところで色々出して支配しようとしてるかんじで、すごく嫌。


404 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 18:03:46 O
あーそれは嫌だね。
逃げられないように給料は安く、そのかわり餌を撒いて離れないようにごまかすみたいな。
自分が1番上!てのを誇示したいんだろね。
早く代替わりがくるといいね。

405 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 18:11:46 0
代替わりしても 金は疎めがしっかり握ってるパターンじゃないのか?

406 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:28:11 0
イイ奴なだけに、今までモヤモヤと胸にためていたことを
電話で言ってやった。
スッキリした!!

407 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:36:57 0
>>406
言える相手ってだけで充分イイ奴だね

408 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:00:15 O
うちの同居トメ、ひたすら自分を貶めてヘラヘラしてる。
「私はよく分かんないから…」
「私じゃうまく出来ないから…」
「私こんなんだから…」
とにかく自分を貶める事で、相手との関係に波風を立てない作戦らしい。
が、1日こんな調子でマイナスパワーを受け続けると、
「うっせぇクソボケがぁぁぁっ!」
とマジギレしそうになる。
裏を返せば
「そんなことないですよぉ」
って言ってもらいたいだけ。(だから絶対言ってやらん)
あと赤ちゃん言葉を多用する。
「○○しゃん、新聞とってきてくだしゃい」とか。
アテクシカワイイをアピールするんだけど、気持悪いことこのうえない。
70過ぎとは思えない行動は、世間的には「カワイイ」で済まされるかもしれないが、
私にとってはうすら寒さしか感じない。
最近は視界に入れない、「私って…」の話も聞こえないふりをしている。

409 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:07:12 0
>>401
うちは実母が気前良く出したがるので助かってはいるものの、
義理方の両親がまったくケチで何もしない。
田舎から出てきても土産のひとつもなければ、
出産で入院してた時もミネラルウォーターの1本も買ってこない。

もともと実家は、お歳暮お中元や誕生日や旅行なとにプレゼントやお土産を買う家族。
今でもやってはいるけど、義理方にやらないワケにはいかない。
義理方は「気をつかうな。しなくていい」と言うが、
うちの家は喜んでいるし、それ以上に日々色々してくれている。

別に見返り期待してるワケではないけど、礼儀というものをしらないのか?
いい人達だけど、やりづらい。



410 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:20:05 0
>>409
義理実家にお歳暮お中元その他やるのは、その家によって違うと思うから、
相手が「しなくていい」と言っているなら、無理にやらなくてもいいと思うよ。
家も実母が偽実家にいろいろやっていたが、そういうのに無頓着な偽実家は
気が向けばお返しとしてお歳暮贈ったりもするけど、
お礼の電話もお返しもせずに放置していることも。年賀状も出さない。
そういう偽実家だってわかってるから、私からも「やらなくていい」って実母に言ったんだけどね。

まあ、でも失礼な扱いされているなとは感じるので、その辺も含めて偽実家というかトメとは
半絶縁することを旦那に伝えてある。
積極的に悪いことをされたわけではないけれど、子供連れまわしたりしたトメには
しばらくあってないし、偽実家にも行ってない。

411 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:21:58 0
自営って国保、国民年金で大変だね。
厚生年金分を自費で賄わないと、将来生活していけない。
手取りから個人年金3万、収入保障保険1万、生命保険3万、がん保険1万
あと、子ども3人の育英学資保険が8万円
国保が3万円に、国民年金2人で2万強、火災保険が3千円
労災や社保にも入っていない自営だから、マジでキツイ。
跡取りだからと、休日も私用に借り出され親の世間体に付き合わされる
息子には30万もやっている!と言うが、生きていくだけで精一杯
嫁は無償労働を強いられるし、夫が仕事好きでなかったらついていけないです。



412 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:23:41 0
>>411
生命保険関係が4万は多すぎるのでは?
国民共済とかにすれば?

413 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:26:44 0
義父の会社の借金が残債7000万円あります
あと15年、ローンが残っている
節税のために借り入れをしているといいますが、
返済計画は「俺が死んだら生命保険でチャラになる。心配するな」
よりいっそう、心配になりました
尚のこと、今すぐ、死んでくださいと願うばかりの悪い嫁です

414 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:41:59 0
>>412
多すぎると思ってFPにも相談しに行ったんだよね
アドバイスをもらって貯蓄と保険を分けた生命保険にして、この金額
死亡保障は6千万、医療保障が手厚く、60歳払い済み夫婦型の終身保険です
契約者が義父で、支払いが私達というのも何だか気分が悪くて
私の無償労働単価含めての手取り30万、聞いてなかったよ〜
「困ったらいつでも相談に来なさい」と言ってくれますが、
相談をすると
「25万円で生活しているところもあるのよ!」と取り合ってくれず。
本当に困っているから、明細を出して相談すると
「お金の管理はよくわからない。お父さんがお金を全部してくれてるし」orz
しょうがなく、おかずを分けていただいたり、米を買ってもらったりとおこぼれ生活。
孫と夫には、小遣いを時々持たせてくれているみたいだけど、正直、しんどーい
服も美容院も化粧品も、トンとご無沙汰で惨めだ。


415 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:59:44 0
>>414
外貨稼ぐしかないんじゃない?

416 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 12:01:33 0
そうだな。
無償労働のぶん、よそで稼げるじゃないか。

417 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 12:02:50 0
>>413
そういうものだよ。

ただ、寝たきりとかになると最悪w

418 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 12:08:51 0
>>411
「外に働きに出ようと思います。」
で良いんじゃないの?

お金のことはよくわからないのに、25万で生活してるところもあるってそりゃアホだw
あなたの姑・・・

30万円のうち21万が保険関係っておかしすぎる。
とりあえず、契約者が義父ってことは何かあったら義父にお金がいくって事でしょ?
受取人は誰?FPは義父の紹介じゃないの?

あと子供3人の学資保険が8万円というのは解約したらどうかな。
今8万ずつ払っても金利も安いし全くメリットはない気がする。
学費ならその時でも銀行が貸してくれるよ。

生命保険とがん保険も別に入らなくても。
とりあえず外に働きに行って、あなただけでも社保に入ったほうが。
そして子供を扶養に入れる。

419 :403:2007/11/05(月) 12:41:03 0
>>404、405
レスありがとう。
撒かれた餌には自分が納得できない限り食いつかないようにしています。
なんていうか、昔ながらの家制度を当然と思ってる人たちなんで、
給料以外の金を渡されると、恩を売られてるみたいで嫌になります。
結局結納も無し、結婚式の費用も完全折半で押し通しましたし、
向こうから誘ってきた外食代、私たち夫婦以外にも配ってるパチンコ時の小遣い以外は、
労働の対価以外受け取っていませんし、あてにしてもいません。

ウトはもう老人なんですが、トメが若いんですよね…。
夫が社長になっても、ウト会長トメ経理で、実際の手取りはかわらなそう。
トメの仕事を継いだとしたら、二度と自分の職業に戻れないだろうから、それはそれで一大決心。
自分の職業を捨てて好きでもない仕事を一生していくなんて、多少の昇給では相殺できない。
現在は二兎を追ってる状態でもあり…なかなか難しいです。

420 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 13:57:05 0
アンタが外に出たら?っつー話だ。

421 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 14:48:20 0
自営業の長男ってのは、親孝行ドリーム満載のエネだからな
母親のように父親を支えるのが美徳だと思っている
美徳で飯が食えるとも思い込んでいる
困ったら跡継ぎをさせてくれた両親や兄弟が必ず助けてくれると妄信している
兄弟姉妹は面倒を長男に押し付けることが出来てウマーって感じ

旦那の洗脳が溶けるまでは、外で働くことも無理じゃね?
目の前に跡継ぎという人参ぶら下げられたまま、猪突猛進している旦那もバカ
食べさせる気のない人参をチラつかせて、手の平で転がそうとする親は悪漢


422 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:27:55 0
基本的には良トメ(ウトとは離婚)。恥ずかしながらできちゃった結婚だったんですが、
実親とは仲が悪く、誕生日も祝ってもらったり、トメにはとても良くしてもらってました。
息子が産まれてからも凸とかも無く、しばらくは平穏な日々を過ごしていたのですが、
旦那が拘留されてしまい、トメに6ヶ月の息子を預けて仕事をすることに。
当初は4ヶ月だったのですが、5ヶ月になった途端
「ドロドロのおかゆあげてみるね、ミルク代もかさむしそろそろ始めないと!!」と仕事中にメールが。
止めたのですが実際あげたかどうかは解りません。
「私の子供なんで私が決めます。無理な日は頼みますので。」と言ったのですが、
「今意地張っても仕方ないでしょ」と言われてしまいました。
トメには10歳年下の彼氏がいるのですが(トメ40歳)、その人のことを「じぃじ」と呼びます。
旦那も私もその彼氏にはお世話になっているのですが、家族でもないのに
祖父感覚な彼氏にどう言ったら良いか解りません。
その人は子供もいなく婚暦もありません。トメはもう子供ができない体で、
息子を可愛がってくれるのはありがたいのですが、ほぼ毎日預けているので
母親感覚なのだと思います。保育園は空き待ち状態です。
一緒に買い物に行ったりランチしたりで仲は良いし、嫌いじゃないのですが
離乳食のことがあってから預けるのが怖いです。
今もまだ始めていませんが、仕事が落ち着いてきたのでそろそろ始めるつもりです。
お決まり?の「私が息子(旦那)の時は〜〜〜だったよ」がしつこい時もあり、
最近疲れてきました。離乳食の件も謝りひとつ無かったし。
彼氏のことと離乳食以外は良トメなんですが…。

423 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 03:56:59 0
びみょー。

424 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 05:29:17 0
途中まで後藤ユウキの奥さんが書いてんのかと思った。

なんていうか、スレタイには沿ってるんだけど、
環境が特殊すぎて共感されにくいと思う。

425 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 08:13:28 0
猫の手も借りたいような状況の場合は
多少のことは目をつぶったほうがいいかもしれないよ。
トメが預かってくれなくなったら困るでしょ。

426 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:32:34 0
昔は5ヶ月で離乳食はごく普通だったしねぇ…
それがイヤならトメには預けるな、だけどどうしようもないんでしょ。
こんな状況でも上から目線なのがなんともはや

427 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:39:28 0
まあでも愚痴りたくなる気持ちもわからないではない。
現実には愚痴れる状況じゃないんだろうし、
ここではまったり聞いてあげようよ。

428 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:17:29 0
409実家。やらなくていいって言うんだからやらなきゃいいじゃない。
義実家は409実家からのお歳暮やらお土産やらが負担なんじゃないかな。
出産祝いとかも持って来てなさそうだから礼儀は確かになさそうだけど、
なんでもあげればいいってもんじゃない気がする。
それこそ409に兄(弟)嫁がいたら401さんの状況になってる気がするし。
それぞれの義実家がいれかわれば上手くいきそうだが。

429 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:21:07 0
だからってトメが勝手にすすめる事じゃないけどね>離乳食
拘留された理由がなんなのかは知らないが、
相当穿った見方をすると、そんな旦那を育てたトメだし
心配なのはわかる。

430 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:25:23 0
正直、離乳食なんて小さい問題に思えてならない。
心配すべきは他にあるんじゃないのかと。
(たぶん)20代前半の夫が拘留中ってさぁ…


431 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:40:44 0
ドウイ
でも離乳食以外はイイヒトだって書いているんだから同等のDQNなんでしょ

432 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:46:07 0
トメにまかせると、自分の子供も拘留される子供に育てられそうだ・・・

433 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 12:01:30 0
>>422
特殊な事情があるようなので、福祉事務所に行って保育園に入園させた方がいいかも。

434 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 12:06:20 0
下手すると児相行き鴨

435 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 13:55:51 0
亀田みたいなガキに育ちそう
拘留中の旦那もそんなんだろうし

436 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:50:15 0
>>422
現在の状況が続けばいずれ離乳食お願いすることになるんだし
離乳食の進め方の現代と昔の違いを説明して、
自分はこうやって進めたいのでどうか協力お願いしますと
説明してみたらどうかな?


437 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 16:59:50 0
そんな話で納得してくれる人が「意地張っても〜」なんて母親の意見無視したり
しないよ。
説明しても我流を押し通す。それが姑。

438 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 21:47:18 0
そうだよねー
結局自分の考えをそのまま孫に適用させて
「嫁子さんがやらないからわたしがやってあげているのよ!」と
恩着せがましくしたいだけなんだよねー。

439 :422:2007/11/06(火) 23:21:25 0
レスありがとうございます。
旦那は恐喝で捕まりました。気付かなかった私も悪いです。
トメには仕事を始める前に「離乳食は仕事が落ち着いて自分も落ち着いた頃に
やります。」と伝えました。6ヶ月過ぎから始める予定でいました。
毎日は無理なことは解っているので、休みの日に始めて冷凍して頼むつもりだったのですが、
いきなり「今からあげるね」とメールが来たので…。
生活保護も考えて役所に行ったのですが、うちにはトメと17歳のコトメも住所登録していて
母子手当てももらっているため、住所変更もしないらしく難しいみたいです。
その時保育園も申し込んだのですが、どこも空いてませんでした。
今はトメに頼るしかないので、ある程度は目をつぶっています。
どちらかというと、離乳食のことよりもトメの彼氏が嫌なのかもしれません。
良い人は良い人なのですが、自分のことを息子の「おじいちゃん」と思っているのが
私は不愉快です。旦那の父親でもないのに…。

児童相談所に連れていかれるのでしょうか?

440 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 23:23:48 0
それじゃ良トメじゃないじゃん

441 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 23:32:17 0
>>439
なんかすごい大変そう…ご実家には頼れないの?
あと、2chとはいえ馬鹿正直に恐喝とか拘留とか書くと、
まともなレスはもらえないと思う…

442 :422:2007/11/07(水) 01:16:26 0
やっぱり良トメじゃないんでしょうか。最近気付いてきました。
実家の親にはまだ伝えてません。前にも書きましたが、でき婚なので
籍を入れるときにも反対され「お前には育てられないからおろせ」と言われました。
今は可愛がってくれていますが、まだ1年も経っていないので旦那のことを言うと
離婚とか言われたりすると思い、とりあえずは黙っています。
トメの離乳食の件も、「トメさんは先輩だからしてくれてるんでしょ」と言われました。
私の母はトメより10上なので、余計そう思うのかもしれませんが。
やっぱりダメでしたかね…>>恐喝
別居でもないし何と説明したら良いか解らなくて。


443 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 03:24:28 0
海外赴任、3年は戻って来れない、とか
ベタだけどw

444 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 08:06:51 0
ハッキリ言うけど
離乳食やトメの彼氏なんて小さい問題じゃないのかな。
その旦那でいいの?ってところをまず考えるべきでは。


445 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 09:23:56 0
問題はトメでもないな。
旦那、帰ってきたら仕事して妻子を養えるの?また何かやったら?
次は子供が自分の親のしたことがわかる年になっているかもよ。

ここはスレ違いだと思うよ。
最悪、母子だけで何とかする道を考えたほうがいい。

446 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 09:27:54 0
旦那のしでかしたことを考えるのが嫌で
他のどうでもいいことをgdgd悩んでいるだけでは。

人間て大ごとがあったら、そこから目をそらすために
どうでもいい小さいことで悩むんだってさ。

447 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 09:31:14 0
ハゲド。
義理親がどうこうとか言うレベルじゃない。

448 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 10:59:10 0
恐喝で捕まるような人間の元で子供育てたくないよな〜。

449 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:43:20 0
とりあえず、旦那を捨てて母子楽しく暮らしてはどうだろうか?
逃げたら?

450 :409:2007/11/07(水) 23:05:20 0
>>410
私もこの親ですから、あげて喜ばれたり、もらったりするのは嬉しいんだけど、
ダンナの親にやらないで、自分の親にだけやるっていうのも…
だから今年のお歳暮もやるつもりなんですが…(汗)

>>428
言葉足りなかったですが、親通しはちゃんとやってるみたいです。
たぶん、義方はそれも本当は嫌なのかも?しれませんが。
私の方から送ったものに対して、届いた日に電話はくれるものの、
必ず「もう気をつかうな」って。

でも上で述べたように、私達に対して返しや土産がないので
それはそれでいいんだけど、親しき仲にも礼儀ありで教育受けたもので…
それに「いらない」と言われても、実家にやって義方にやらないっていうのが…
スッパリやらないで良いのでしょうか?
ダンナはそれでも送って欲しいって言うし、義方は「気をつかうな、いらない」って言うし。
そういう意味で、良い人達なんだけど、やりづらいのです。

 

451 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 23:12:31 0
さっと割り切って旦那名で適当なものを送ればいいよ。
旦那孝行の一部だ。
「いらない」と言われたら「旦那君が送ってくれって言うんですよー」と
のらりくらい言っておしまい。
考える時間が無駄だと思う。


452 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:37:48 0
義親に「旦那がどうしても送れって言うんです」と言えば。
で、実の親子同士で話し合って解決してもらう、と。409はノータッチで。
義実家送らないで実親送るのが気になるなら自分の小遣いで送ればいいじゃん。
いらないと言うのに送り続けるなんてこのスレの姑と一緒じゃん。
もちろん悪気はないのはわかってるけど。

453 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:32:19 O
息子がウイルス性の肺炎を起こした。今朝、病院に行って診断された。
今週末は両家揃って息子の初誕生祝いをする事になってたんだけど中止にした。
旦那が義母に最初に連絡した時は、中止の旨と息子の様子を伝えて電話終了。
しかし、その5分後に旦那に電話掛かってきてた。
「孫タソに果物送るわ!八百屋に今から行くから!ミカンで良いかしら?!」だと。
そしてその後、義姉(5ヵ月の子持ち)からも
「〇君、大丈夫〜?お母さんから聞いたんだけど〜。」とメール有。
心配するのは勝手だし、果物云々も勝手にすれば良い。
何が嫌って上手く言い表せないんだけど、重たい…orz
二回目の電話では、掛り付けの小児科医の腕はどーだの、
私はそちらに行っても何にも出来ないから果物位云々、
嫁子にも、孫タソの看病宜しくとか抜かしてたらしい。
あー、イライラする。
>>254を書いたのも私なんだけど、物言いが引っ掛かる。
旦那は私がウトメを嫌いなの知ってるし、接触は最小限にしてくれてるんだけど、
若干、鳩気味。
でも、たまに暴走したり天然斜め上な事やらかしてくれるウトメなので
鳩から動向を探らないととんでもない事になる。
あーうぜーなー。
言葉が汚いのは解ってるが、うぜー以外言い様がないよorz

454 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 13:06:47 0
私の義母もいい人。
嫌いじゃないんだけど、しょっちゅう(かなり遠いのに月一回は来る)遊びに来られ
正直迷惑だ。
嫌いじゃない。だけど来ると気を使うし、もてなす労力を使うし
仕事の都合も考えなきゃいけなくなる。

当時は主人がもともと住んでたアパートで暮らしてて
もてなしもイマイチできそうになかったから夜だけでも外食に連れて行ってたんだけど
「どうせいつも外食してるんでしょ!?無駄使いしてないで節約してくださいね!?」と
イヤーーーな顔して言われてからは、何だか・・・。。
え、、何で他人の懐具合にまで口を出すの?と引いた。
恐らく息子が稼いだお金を無駄使いするな!的な気持ちが見えたのもあったと思う。


これに限らず、ものすごくちょっとした一言なんだけど、そこに上から目線とか
押し付けがましさ、こちらの都合に対して配慮の無さがみえると嫌だ。
なんていうか、、あなたには関係ないでしょ?私達の話なんだから!
と言いたくなるような家庭の内部に踏み込まれる度に、ものすごい嫌悪感。
サラッと毎回忘れられればいいのに、なぜかわだかまって積み重なってしまう。

あと…
同居中の義理姉家族が食べないまま冷凍庫に仕舞ってあって勿体無い、
というトンデモな理由で魚とか送りつけて欲しくない。
「魚好きでしょ〜」とニコニコしながら言われても、正直ゴミもらった気分にしかならん。





455 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 13:08:08 0
>>453
わかるよ。
心配を押し売りされてもウザいだけだよね。
「心配、心配」という電話の相手をするたびに
子供の体調が良くなるというならともかく。

看病する側も大変だからそっとしておこうという
気遣いができない人間は大嫌いだ。
だから、何かあると「心配。大丈夫」と大騒ぎするのがイイと
信じているタイプとは付き合いたくない。

456 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 13:16:59 O
今欲しいのはみかんじゃないよね。そっとしておいて欲しいよね。
「心配してる私」アピールみたいでイヤだわ。
もちろんそんなつもりないって言うだろうけど。

457 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 14:55:36 0
>454 一行目が内容とまったくあってない

458 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 15:37:17 0
うちのトメも悪気は無いし、基本はいい人。
私が不躾なことした時もサラっと流してくれたし。
でも、お決まりの過干渉・世話好き。30近い義弟が昼寝していたら、
ちゃんとブランケットをかぶっているか数時間おきに見に行ったという話を
「なんて親切なのかしら〜」と笑いながら喋っていてドン引き。
一番笑った&驚いたのは回転寿司で仕切りだしたこと。
にこやかに「なんでも好きなもの食べなさ〜い!」と言ってくださったそばから
「ハイ、これ食べなさい、すみません!中トロ5皿!」と、こっちに有無を言わさず
ウト、トメ、私、旦那、義弟の5人分をどんどん頼んで渡してくる!
旦那も義弟も苦笑いしつつされるがまま。ウトは亭主関白タイプでも無いのに、
なんでもしてもらえることに慣れちゃってる。
帰宅の車の中で「あんな人がこの世にいるのね〜w」って笑っちゃったけど、
笑える話で済んでるうちが華だよね…

459 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 19:03:28 0
個人的まとめ
・いい奴=他人として付き合ってる分には問題のない大方常識的な部類に入る人
・親戚づきあいの距離感が合わないと、相手のことが嫌いになる
・その距離感とは本来の身内(親兄弟)間では産まれた時から同居して長年かけて作られる

460 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 10:49:42 0
私が書いてないのにうちのトメがいっぱい。
こういう人に対処するにはどうしたらいいんでしょうね・・・


461 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:52:59 0
出来る限り距離を置く

462 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:20:59 0
>>454
もっのすごく共感できる!
そういうのって、ほんとどうしたらいいんだろう?向こうは無意識のことが多い
んで指摘のしようもない。無意識の上から目線、無意識に押しつけがましさ、
善意の過干渉・・・全く悪気がない「あなたは息子のついでの人なんだから」的な
発言・・・「敬して遠ざける」以外ないんだろうな・・・でも遠ざけてることに気づいて
くれない・・・


463 :453:2007/11/09(金) 15:55:54 O
別スレに今朝書いたんだけど、その後ちょっと面倒な事になっちゃったorz

旦那は休日だけど、午前中だけ出勤で会社へ。

その後、朝一でイヤゲ物が届いたが病院行ったりでスルー。

旦那には病院の待合中にイヤゲ物が届いた事は知らせたけど、
仕事が忙しくて手が離せないし、帰りも遅くなるかもだから
私から申し訳ないが連絡してもらえないか。

病院から帰り、薬飲ませたり着替えさせたり昼ご飯食べさせたりで昼過ぎまでスルー。

仕方なく、トメに「ありがとう」とは入れず、イヤゲが届いた事、週末の予定のキャンセル、
息子の様子を簡単に事務的にメール。

トメからも事務的な返信メール有(仕方ないので、一時的に拒否解除)

仕事の予定がキャンセルになった旦那帰宅。

ここまでは良かったんだよ、ここまではorz

464 :続き:2007/11/09(金) 16:06:26 O
義姉から旦那に
「お母さんが泣いて電話かけて来たんだけど〜云々」
要約すると、
・嫁子に嫌われてる。冷たい。
・孫タソが心配なのに写真も添付してないし絵文字もない。
・家族だから仲良くしたいのに、嫁子が拒否する。
トメにも呆れるが、息巻いて旦那に問いただす義姉にも呆れたよ。
で、義妹(未婚・実家住み)からも大体似たような内用で旦那に連絡有。
皆揃ってバカだ…orz
孫が病気で苦しんでるのに、それよりも自分が蔑ろにされた事のが一大事ですか。
義姉は隣県に住んでるんだけど、夕方に義実家に帰ってくる予定らしい。
ウトも含め、嫁子が悪い!って流れになってるんだとか。

465 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:10:50 0
爆弾落としたくなるぐらいバカな連中だ

466 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:15:34 O
旦那も呆れてるんだけど、誰一人、息子の事を心配する様子がない。
これで、詫び入れにこいとかってなれば、疎遠になる良いチャンスなんだけど、
嫁子が悪い!って流れになりながらも、
「仕方ないのかしら…。嫁子チャンがどうしたら心を開いてくれるのかしら。」
と、トメはさめざめと泣き、まわりはそれに同情してるっぽい。
旦那は、鳩な所以外はしっかりしてるから、対応してくれてるみたい。
でも、横で電話してる会話が耳に入ってくるのも鬱陶しいや。
息子は薬効いて爆睡中だし、旦那は明日は仕事休みだから派遣しようかなorz

携帯メモ機能がないので、亀連投になり申し訳ない。
しかもスレチかもしれん。
でも、どこに書けば良いのか解らなかったのでorz


467 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:20:27 0
もうさ、スルーでいいよ、スルーで。
まともな娘なら
「看病中の人間に何を求めているんだ、このバカ母!」と
しっかり注意するもんだ。

頭がおかしい人達に関わるとろくなことがないから
旦那には「病人を看病している人の手を煩わせるような
非常識な人達とは距離を置きたい」と言えばいいよ。


468 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:24:14 0
はーめんどくさいねー。

おちびさんのことで精一杯だっつーのねー。
とりあえずダンナを明日ハケンしてがっつり締めてもらえば?
んで今後メールは誤解しやすいし嫁子とのやりとりはしない、
必要な用事はダンナにすること!ってことに・・・ならない??

469 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:25:11 0
ウチの義両親も孫を思う気持ちがまったくない。
息子は周囲に自慢できるような孫でないからどうでもいいみたいだし、娘ももういまさら義両親になつかないし。
嫁が悪いってことで結構。義両親について、あることあること子どもらに話してますから〜!

470 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:25:52 0
>>453夫婦の心労が心配・・・。
肺炎で入院なんて不安でいっぱいでしょうに。

471 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:25:07 0
孫タンを心配する良い祖母って酔ってるだけじゃん。
看病で忙しいのも想像出来ないほど酔い祖母に酔ってるのかね。
誕生会を一緒にとかちゃんとそこそこ付き合ってきてたんでしょう?
病気でちょっと連絡が業務的になっただけでおかしいよ。
これをきっかけに疎遠にしていくといいよ。
「結局子供の心配をしてくれてなかったから会いたくない・・」って言う。

472 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:31:09 0
「孫を心配している私を心配して」ってことだよね。
てめーが主役かよ。めでてーな。

473 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:39:14 0
姑が、息子の嫁にどう思われているのか気になる以上に、母親と言うものは
子供の体調が気になるもの。
それがわからないから嫌われるんだろうなぁ・・・

っていうかほおって置いたら?
姑とか義姉って、全く接触しなくても困らないしw

474 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:57:08 0
うん 気にしないのがいちばんだ
思考の外に置いといてください

475 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:59:02 0
そんなに453を本当の家族だと思いたいのか、確認した後
家族として、いかに至らない自分中心の姑なのかを
娘特有の辛口診断で滔々と語ってあげなさい。
その方がいいような気がする。

476 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:06:31 O
>>453です。
皆さん、レスありがとう。気持ちが楽になったよ。
あれから、息子に夕食食べさせ身の回りの雑事を済ませ寝かし付けたので
旦那は今し方義実家へ自ら旅立ちました。

前にも書いてたから省かせて貰ってましたが、私はトメのメール拒否・着信拒否、
2ヵ月に1度数時間の義実家滞在で、連絡は全て旦那窓口。
たまに手紙を送ってくるけどスルーと、最小限の接触に留めてきました。
節目節目の行事はきちんと行い、それなりに義理は果たしてきたつもりです。
もうね、疲れたよ。
姑より息子を優先して何が気に食わないのかと。
義実家ではトメを囲んでの激励大会wが開かれているようで、
食事中や清拭中に義姉や義妹から、
「嫁子チャンからお母さんに暖かい言葉をかけてあげられないかしら?」
的な事を言われorz
「嫁子チャンも大変だろうけど、こちらだって皆、〇君の事を心配してるのよ?」
だとか。
耐えかねた旦那が、がっっっっつり〆てくれるそうです。
トメだけでなく、コトメも自己中親切押しつけ人間だったかorz
何かどっぷり疲れたので、旦那が帰ってくるまで休もうと思います。
後、息子は入院ではなく自宅に居ます。
私たち夫婦の心配までしてもらい、ありがとう。
素直に嬉しいです。

477 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:11:31 0
心配の押し売りって最低。
旦那さんだけでもマトモで良かったよ、ほんと。
休める時に休んでね。
親も倒れたら大変だもの。

478 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 21:56:43 0
家族なのに心を開いてくれない?
いやいや家族じゃないよ、他人だしw

479 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:13:45 0
血の繋がった家族だってそんなバカみたいにベタベタしてねーっつの

480 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:32:59 0
【距離梨】世間体は良いがタチの悪いウトメ【自己中】

481 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 08:45:45 0
がっつり〆る能力のある夫がほしい。
スルーすることしか考えてないしウチorz

482 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 09:19:45 0
「心配してあげてる親切なアテクシ」トメって多いのね。
うちのトメさんも、そういうところあるな。
コトメコちゃんが検査で引っかかって要観察になってたんだけど、
その後、何度か検査した結果「数値も正常値になったし心配なし」の
お墨付きが出て、みんなで喜んでたのに、トメさん一人がいつまでも
「孫チャンを心配するアテクシ」状態だった。
プリンターの具合が悪くて顔が黄色っぽくなった孫チャンの写真を見て
「やっぱり・・・。肝臓が悪いから黄色いのね。カワイソウ」
数値が高かったのは膵臓に関する数値だし、もう心配ないですってば。
普通、「もう心配ない」って言われたら喜ぶと思うんだけど。
いつまでも「カワイソウな孫チャン」「こんなに心配してあげる優しいアテクシ」状態で、
か〜な〜りウザかった。


483 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 11:33:29 0
>>472
目から鱗が落ちました。そうか、そう考えるとぴったりだ。

484 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:19:38 0
うちの姑もだ。出産すぐ見舞いに行く。孫も見たいがそれより嫁ちゃんが心配って。
来ても何の意味もないのに。本当に心配して相手のことを思うなら
相手の負担にならないようにしろやコラッ!

485 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:30:11 0
うちは実母がそれだから<孫ちゃんを心配するアテクシを心配しろ気を遣えマンセーしろ
皆さんの気苦労や鬱陶しさはよくわかる。
いまだに何よりも誰よりも、自分の気持ちが最優先。
とっくに治った孫子の病気を何年も経つのに「心配で心配で」「またなったんじゃない?」と、
自爆セリフ多数。
幸いトメは本当に思いやりがあるタイプなので、助かってますが。

486 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:52:55 0
なんかこのスレも変わっちゃったのね…


487 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:11:21 0
今までほとんど子供の催促も無く、
たまに食事したいという希望にもつきあったりしてきた。
先日祖父の33回忌だかの墓参りをしたいと言い出し、
日帰りだからと付き合ったら
旦那がいない時に姑が
「自分は二人の子供に恵まれた事が人生で一番幸せ」とか
「子供がいなくても仲がよければいいんだけど…」とか
「孫は可愛いっていうわよね」とか
初めてうじうじ言ってきた。
私の貯金を詐欺で無くし鬱病になりレスとなった息子の話を
母親にしても仕方がないので、
聞いてない様な流し方でかわした。

今離婚を考えている。
子供がいなくて良かったかもしれない…とは今はまだ言えない。
家業を継いだ自営独身旦那兄にでも孫を期待してください。
既に出来上がっている二世帯住宅に住んでくれる嫁は
そうそう見つかるとは思えませんが。

488 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:22:00 0
頑張って逃げ切れ!!
しかし旦那バカだな……詐欺に引っかかった上に勝手に鬱発症か。
このまま一緒に居て487まで鬱になったら大変だ。

489 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:57:26 0
鬱がうつる前に(別に駄洒落じゃナイ)全力で逃げれ!

その夫にそのトメ、そのコウトじゃヤバ杉!!!

490 :487:2007/11/14(水) 07:17:15 0
>>488>>489
ありがとう…
義両親は、どちらも癌克服患者で、
姑は毎月病院に通っている。
長男の嫁って、今からだと介護要員だよねえ。
自営の店は、前は両親中心だったが、
今舅は引退して長男と姑が店をきりもり。
話すと全く普通だが、父親は釣銭を間違えたりするから
店番もさせたくないそうだ。

ちなみに、旦那が通っている病院で相談したら、
私も欝っぽかったみたい。
資格を取得して、今働き始めている。
逃げたら、うちの旦那なら刺しそうで怖い。

491 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:14:01 0
私も、まさしく介護要員だと思う。
孫催促なんか、されたことない。わずらわしくなくていいなんて思ってた自分は馬鹿だ。
一緒にいたいと思えない人たちと、無理して一緒にいることはないよ。


492 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:26:26 0
私のばあちゃんが少し前に亡くなってたことを最近知った。
亡くなったのが私の出産直前だったもんで、
遠方にいる私には知らせないでおこう、ということになったらしい。

親戚だけで密葬にしたし、故人の遺志で
お香典一切お断りにしたそうだ。
もちろん私以外のどの孫の義実家からもお香典もらってない。
実母は「義実家に気を遣わせてはいけないから、ばあちゃんが
亡くなったことは積極的に知らせなくていい」と言ったくらいだ。

しかし言っちゃ悪いが田舎出身で
親戚付き合い濃密な旦那に「身内なのに知らせないなんてありえない」と
責められ、仕方なく義実家に連絡。
するとトメさんがお香典お香典と言い出したので、必死で断ったがらちあかず。
最終的には実母が直接義実家に電話して断った。
「納得してくれたよ」と実母が言うので安心していた。

ところが次の日の朝、トメさんから電話。
「あと2,30分で着くからよろしく」 車で3時間かかるところから…
アポなしで来れば断れないと睨んだらしい。
結局お香典置いてった。
「あなたにあげるんじゃない、おばあちゃんにお供えしてほしい、
気持ちだから」って、他の親戚の手前、非常に困る。
うちの実家の不祝儀なんだから、実家のやり方でやらせてほしい気もする。

実母は「私が電話したのは何だったんだ」と怒るし、
旦那は「うちの地元には『故人の遺志』という概念はない」て言うし、
義実家からは「水臭い嫁子さん」扱いだし、
正直疲れた。ばあちゃんをもっとゆっくり偲びたいよ。
みんながやりたいようにやるから、間に立たされて悲しむ暇もありゃしない。
みんなが善意で動いてるので、誰も責められなくてストレスたまる。
長文スマソ

493 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:30:42 0
旦那がダメだね。
「自分の親は田舎者で故人の遺志を尊重するという概念がない。
だから親には伏せておく」とできないんだから。

494 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:33:16 0
>>492
くれる方は気楽でいいけど、
たった一人のためにお返し用意するのがうざいよな。
母と話し合って、どっかにそっくり寄付して
「いただいた香典は××に全額寄付しました〜。
お心遣い、ありがとうございました〜」
で、その寄付先のパンフでもダンナに渡して持ってかせ、終了しちゃえ。
うちは香典返しが面倒くさくて(女手ナシで実父と弟たちで手配した。私は遠方)、
祖父が亡くなったときは世話になった施設にまるまる寄付した。

495 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:35:22 0
いや、田舎者には香典返しはキッチリしたほうがいいって。
じゃないと、また色々言われるだけで面倒。

496 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:51:43 0
>>495
同意。形だけきっちりやって後は一切接触しないのがいいね。

後は旦那の教育だよな…

497 :492:2007/11/14(水) 18:01:10 0
>>493-496
レスありがdです
一応旦那は最初にトメさんに
「事情もあるみたいだし、先走って香典用意しないこと。
まずは嫁子の話をよく聞け」と釘は刺してくれたんだが
最終的にはトメさんの行動容認してしまった…
はっきり「困る」と言って教育したほうがいいですね。
香典返しは、義実家の雰囲気的にもきっちりしておいたほうが
後々面倒なことにならずにすみそう。


498 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 18:06:07 0
夫婦で「互いの実家の冠婚葬祭は相手の意向に合わせる」と
意思統一をするのがいいと思う。


499 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 18:44:54 0
結局それも「相手の気持ちより自分の気持ち(やり方)」だよね。
自分の気持ちの方を優先して欲しいなんて、故人もだが、周りの親戚一同の
気持ちも無碍にしてると何故気付かないのか…。

500 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 23:35:07 0
柔らかくというか、臨機応変にするところもあるみたい。
御香典ご辞退でも、無理やりもってくるおうちには受け取って、世間並みの
香典返ししておくとか。
ゴリ押しするほうが格好悪いけど、そこはもう面倒なので適当にってことで。

501 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 03:37:15 0
嫁実家の方針を無視して自分達の自己満足をゴリ押しするってことで思い出した。
数年前、私両親がダブルで入院した時、2ヶ月くらい義実家には黙っていたが、
とうとうお正月までに二人とも退院することができず、
普段実家とは離れて暮らしている私は子供の学校の冬休みの間は
両親のそばにいたいと思い、年末年始の義実家奉公を辞退するために
仕方がなく両親入院の話をした。
弱った姿を見られたくないという両親の意向で黙っていたことを告げたにも関わらず、
案の定、『何故黙っていた、今日にでもお見舞いに行く!』と息巻くorz
ぶっちゃけ、父より症状の重かった母は導尿してて、本気でそんな姿を見られまいとして
普段親しいご近所さんや母友にすら入院を伏せていたほど。(そっちはすぐにバレたようだけど)
なので、義実家奉公辞退の電話をかけた時、必死でお見舞い阻止をしようとして、
でも、なるべくなら波風立てなくないとダブスタかました私はしどろもどろになってしまい、
自分で何喋ってんのか訳わかんなくなって結局、電話口で泣いてしまったorz
そしたら、お見舞い突撃はせずに、後で義実家訪問した私にお見舞いを渡してくれた。
泣いたのはマズかったと思ったけど、突撃を阻止できてよかった。

502 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 08:00:51 0
>>501
こっちが泣いて頼まないと分かってくれないのはつらかったね。

503 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 08:04:14 0
義両親の行動基準が 「嫁実家を心配する自分らエラい!」

504 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:02:21 0
気遣いのベクトルがちょっとずれてるんだよね…
ほんとに気遣ってくれるなら、こ っ ち の 言 う と お り に し て く だ さ い

ところでうちの義両親、うちに泊まりに来たときに、
わざわざ客用の布団や枕を用意してるのに、
「新しいのを汚すのは悪いから」って、いつのまにか
旦那と私の枕を引っ張り出して使うんですけどorz
バスタオルも客用のを出して「それ使ってください」て言うのに、
私らの使うんですけどorz
最後にお風呂入ろうとして、マイバスタオルがすでに濡れているので
ビクーリしたよorzorz


505 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:06:04 0
気持ち悪い…
客は素直に家の人のいうことを聞いてりゃいいんだよね。

506 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:11:04 0
自分ら遠慮ぶか〜い!と勘違いしているかもだが、それは実に迷惑で気持ち悪い「勝手な行動」です。

507 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 10:49:09 0
仕舞ってある物を勝手に漁ってるんだよね。気持ち悪い。
プライベートな部屋には入らないように言わないと・・・言っても聞かないんだろうねorz

>>501さんは先に泣いて良かったんだよ。負けるが勝ちと言うかなんというか。
「心配してるのにわかってくれない」と相手が先に泣いちゃったら、501さんが
悪い事をしてるような気になってお見舞いに連れて行く事になっていたかも。
本当に相手の事を思うなら相手の言う通りに動いて欲しいよね。
しかも入院してるという特殊な事情のときなんだから。

508 :501:2007/11/15(木) 13:12:54 0
レスくれたみんな、まりがとん。
母、自分の実の母や姉妹にすら会いたがらなかったから、
娘の姑となると、尚更会いたくなかろうと思って、頑張ってみた。
泣いて良かったのかな。
今度何かで断りの電話入れる時はもうちょっと上手く立ち回りたい。

509 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 13:41:01 0
>>507
胴衣。501さんは辛かっただろうけど、結果的に泣いたことで
最悪の状況にならずに済んだ。
そういう状況で一番困って心細い思いしてるのは、
嫁子家族と嫁子なんだってことを気づいてもらわなきゃね。
492さんも今度そういうことがあったら(不幸がたくさんあっては困るが)、
「ほんっとうに困ってるんです〜」ともっと前面に出してもいいかも。


510 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 14:27:16 0
ちょっと便乗。
3年前に私の親戚が若くして他界したんだけど、旦那は交流があったから、
通夜・告別式共に列席してくれた。
ウトメは最初は香典を包む、だったのに、いつの間にか会場には
ウトの会社名(自営なんです)で立派な花が…orz
おまけに会場の外には花輪まで置かれ、電報まで送ってきてた。

他界した親戚の親とウトメの交流なんて、7年前の披露宴の時だけだし、
他界した本人の顔はウトメは知らない。
たぶん存在すら殆ど知らなかったに等しい。
なのに。
よりにもよって。
こんなに色々やりすぎるか?と、凄い複雑な気持ちになったよ。
送られた方も、「何でお返しすればいいの…?('A`)」って凄い悩んでたし。

511 :501:2007/11/15(木) 16:07:07 0
>>510
人付き合いの温度の分からないイナカモンということで。

512 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 16:11:56 0
>>510
自営だから、「葬式」というと定番のやり方があるんだろう。
サラリーマンとかがそれやったら「何だ!?」と思うけど自営業ならなんとなく納得する。

513 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 17:55:28 0
葬式はウトの会社名売り込むためのCM会場じゃないだろ!!

514 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 00:24:49 0
>492
相手先の習慣・風習にあわせるのが一般的だと思うから旦那さんおかしいよ。
相手を思ってする事なのに「こっちではそうじゃない!」って変だね。
自分の習慣気持ちを押しつけて非常識だと思うんだけど・・。
感情的ではなく常識的に云々って言ってみては。
トメには「気持ちの押しつけは迷惑だ!」ってはっきり言って良かったと思うが。
悲しいのは492やその身内なのにね。


515 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 01:10:56 0
>492
香典旦那にやっちまえよ
実家に返すなり使い込むなりご勝手に
何か言われたら旦那君に返しましたけど? でよろし

516 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 06:59:47 0
香典返しとして旦那を…

517 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 20:32:12 0
別居のウトは悪い人じゃないけれどウザイ。

仕事一筋で定年退職してからは、持病の体調不安と気難しいのもあって
働いていないから毎日暇で仕方ないんだろうけれど
こちらから連絡しないと10日と経たずに
「みんな元気?孫ちゃんは風邪とか引いてない?」と電話。
寒くなったから鼻水が少し出るけれど、まぁ元気ですよ〜と答えたら
30分後にダンナ宛に電話してきて、「風邪引かせすぎじゃないか?」とか
娘と話せば「声に元気がない」とかウダウダ・・・。

細かいことにいちいちあーだこーだ言ってくるウト嫌だ。
かと言って電話に出なければ「何かあったに違いない!」と凸して来かねない位の心配性。
(トメは良トメだけれど亭主関白なウトには頭あがらないから抑止力にはならない)
ダンナが就職して家を出るまでは、旦那の逐一を心配して
あまりに残業が多いダンナの会社宛に電凸したほど。
そんなウトのことも考えて、孫も月に2回くらいは会わせてあげているし、
幼稚園の運動会も毎年声かけているし、結構会わせてあげてるよ。
なのにどうしてこんなに粘着するのか理解できない。
もう人種が違うと思うしかないのかな。

毎回ダンナに振って、ウザがってるダンナが〆てくれるけれど
しばらくするとまた同じことの繰り返し・・・。
心配性なウトに鼻水云々言ってしまった私も馬鹿だorz
もう、あたりさわりない会話しかしないぞ!

518 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 20:58:00 0
>>517
それしか楽しみがないんだろうね。義父母の会話の50%以上は孫のことなんじゃ?
趣味の講座かなんかのパンフレットでもあげてみれば?陶芸とか。
放送大学とかでもいいかもね

519 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 23:09:06 0
>>517

友達とか趣味とかないのかね
また働けばいいのに
ウザイ

520 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 23:18:52 0
心配することで自分の存在意義をたしかめているんじゃないか

521 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 07:50:22 0
>>518-520
レスありがとう。

ウトが親しくしていた会社の人は年上が多いらしく、
ほとんどがアボーンか体調不良らしいです。
近所付き合いはトメ任せだったから、親しい人はいないし。
ダンナいわくウトの兄弟たちもかなりの心配性らしいけれど、
親戚は地方在住だから、私たちが付き合うのはウトメだけなのが救いです。

ホントに働けば?と思うけれど
循環器系の持病で血圧が不安定になったりするらしくて
急に具合悪くなるから定期的な仕事はできないし
趣味のゴルフも、以前ラウンド中に具合悪くなって
途中リタイヤしたのがショックで、ぜんぜん行ってないみたい。
まぁ、俺様気質だから今更誰かに教えてもらって新しいこと始めるのは無理みたい。

愚痴吐きついでに
以前、私が体調不良になって医者にかかるもなかなか改善しなくて悩んでいたとき
健康オタクのウトがあーしろこーしろ言ってきて
(医者にかかっているのか、○○を食べれば直るとか)
「私のできる範囲のことはすべてやっているし色々言われると
余計に病気のことを考えて落ち込んでしまうから、そっとしておいてほしい」
というようなことをダンナに言ってもらったけれど、
今度は私だけに直接説教めいたことを言ってくるようになり
限界になった私がダンナに泣きついたら
ダンナが怒って「いい加減にシル!嫁子と親父たちなら迷わず嫁子をとる!
嫁子に嫌がったらもうここには俺も孫も来ないからな!!」と〆てもらい
それ以降は少しおとなしくなった。

心配になって自分の気持ちが落ち着かないから
電話してきたり、したり顔で意見してきたりするんだよね。ホントうざい。
長文スマソ。

522 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 08:57:50 0
>>521
>心配になって自分の気持ちが落ち着かないから
電話してきたり、したり顔で意見してきたりするんだよね。ホントうざい。

ウトさん、立派な「距離梨」ですね。
うちはトメがこれ。「しばらくそっとしておいて下さい」と頼んでも
「あなたが心配なのよ」と何度も電話してくる。
自分が安心したいだけなのに、何が「心配してる」だ! と思う。
さりげなく距離をひろげていくが吉ですよ。

523 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 13:34:34 0
上から目線の説教好きって最悪だね
聞いてて苛々する。
いっても通じないし着信拒否シレ

524 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 16:12:28 0
うちのトメさん、いい人なんだけど頭が悪いのか話してると疲れる。
相手に伝えようと思って喋らないで、思ったこと垂れ流しで文法も滅茶苦茶。
楽しそうに話してるんだけど、何が言いたいのかサッパリ分からないことも多い。

あぁ疲れる。

525 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 16:18:26 0
聞き流していいんだよ
話すこと自体が楽しいんだから

526 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 16:43:28 0
旦那は男二人兄弟。娘が欲しかったらしく、色々と嫁ドリームがあるみたい。
可愛いアクセサリーや洋服を買ってあげたり、甘いものを食べながら
何時間も楽しくお茶したり、ウィンドーショッピングしたり…みたいな。
楽しいっちゃ楽しいけど、すごい気を使う。
しかも姑さんは乙女なのか、自分だけ大めのセットとか自分だけデザートとか
注文するのが恥ずかしいみたいで、食べられるでしょ!?と、私にも頼ませるので
いつも吐き気をこらえて間食してる。

527 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 16:48:12 0
嫁子さんだけ大きいの頼んで
トメさんととりかえっこ(はぁと)してあげればいいとおもう。
仲良し感うpで胃にも優しい。

528 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 17:15:16 0
付き合い方によっては、娘ドリームのトメさんとも楽しく付き合えるのかもね。
こっちが、うまくリードしちゃえば、おごりで、美味しいスイーツなんかも
一緒に食べられて、御土産なんかもいただけるかも。
それを、将来の介護の保険なんてうがって見なければ、楽しいひとときかもよ。

529 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 17:49:30 0
うちのトメも嫁ドリームがあったらしく、
一緒に美術館へ行ってあげた事があるが、
ものすごくハイになってた。
(トメは多分躁っぽく、血を引いた夫は鬱)
その帰りに妙に気に入った着物をこちらに似合うから買えと薦め、
経済的にもダメだからと言ってもきかず、
半額を自分が出すから半額こちらが払えと言い張り
しかたなく受けてしまって、帰宅してから息子に大目玉。
うちの夫はケチでしまりやなんだよ。
それ以降、お誘いが無くなって平和。

530 :501:2007/11/19(月) 08:54:17 0
>>521
>>522
>心配になって自分の気持ちが落ち着かないから
60目前でまだ独身でいるトメ長男の将来が心配で心配で
死んでも死に切れない、という理由から
トメ次男の子をトメ長男の介護要員に指定してきたトメもいる。
自分の自己満足のためにはどんな知恵でも捻り出すよ。
普段は金出しても口出さずの一見良トメでも、
腹で何考えてるかわからないよ。
私もこのスレで良トメだと思ってたのが距離梨だって気が付いた。

531 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 08:55:10 0
あら、数字が残ってた。気にしないでね。

532 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 12:27:07 0
トメドリームに付き合うの皆さん優しいですね
私は距離梨は無理だし
向こうが娘と思ってても他人としか思えないので
誘いを断ります

533 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 19:34:42 0
距離梨に付き合いたくなんかないよ。
でもしつこいんだよ、ほんとに。
自分がしつこく粘着したせいで人がおかしくなったり病気になったりしても、
さらに進化して「私に何かできることないかしら」とか「心配なの」とか言って
粘着する。断っても断っても駄目なの。
そして何で嫌がられてるかも、自分の何が悪いのかも分からないの。
うわべだけ見れば、それこそ「優しい人だな」とか「気を遣ってくれてるのかな」
とか思える行動なんだよね。だから最初は「いい人」だと思ってた。
本当にタチ悪いよ…。

534 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 10:09:16 0
>>533
激しく共感・・・消耗する。消えてしまいたい

535 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:27:55 0
>>533

断ったり電話も着信拒否すればいいじゃん
言い方をキツクいうとか・・・
ウチも最初、通じなかったけれど
露骨に顔にだしてたらやっと気付いた

536 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:43:17 0
おかしくなったり病気になったりする程ならキツク言うしかないんだろうけど。
なかなかそうキツク言ったりできないんだよね。
勇気振り絞ってはっきり言っても必要以上に凹まれたり、「こんなに心配してあげてるのに!ムキー!」って
キレられるのも嫌だし。あと自分がキツク言って自己嫌悪になったりする事もあるだろうし。
トメは「心配してるアテクシ!優しい!」って自分に酔ってるだけって分かってるだけど
向こうは親切に言ってくれてるんだ、悪気はないんだと思うと言えない。
露骨に顔に出したり、FOしていくのが良いのかもね。

537 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:45:25 0
そうか。
むしろイイ奴はおまいらだ。
ウトメはそこにうまいこと付け込んでいる。

538 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:54:39 0
>>537
ほんと自分で言うのもなんだけどウトメにいいように振り回されてる
自分イイ奴だと思う。

539 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:05:50 0
イイ奴なんだけどね とか
悪い人じゃないんだけどね とか思っちゃう段階で
許さなきゃならん流れになる。よって負け。

540 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:01:30 0
自分も昔はそう思ってたけど
仏心をだすとトメが調子にのるのが
わかったので心を鬼にしてます

541 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:51:39 0
ダメダメ。
しなだれかかってくるような老人は、立派(?)に悪い人だから。

542 :533:2007/11/20(火) 19:25:54 0
>>535
最初はなかなか言えなくて、でもあんまりしつこいからちゃんと断ったよ。
でも粘着してくるんだよ。
で、>>536さんが書いてた
>勇気振り絞ってはっきり言っても必要以上に凹まれたり、「こんなに心配してあげてるのに!
ムキー!」ってキレられる
ってなって、黙ってれば今度は
>トメは「心配してるアテクシ!優しい!」って自分に酔ってる

これの繰り返し。とうとう病気になったんで、旦那に「実は病気なんだ。だからしばらく
そっとして」と言ってもらった。
病気だと言えば少しは大人しくしてくれるだろうと思ってたけど、今度は「嫁子さんが大変!」って
実母にまで電話かけて大騒ぎし、挙げ句に私の病気とかバラす。
それまでにもウチの親戚とかに「嫁子さんが心配なんです」と電話したり。

もう本当におかしい人だと思う。付き合いたくない。でも、相手しないと関係ない人に迷惑が
かかるから仕方ないんだ…。

543 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:27:03 0
その婆こそ病気だ

544 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:32:29 0
関係ない人になりたいな(ボソ

と旦那に言ってみれ

545 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:37:50 0
心配する自分は何をしてもいいってわけか。心配してテカテカのアテクシ、最強だな。
何があっても連絡しない、家電携帯は着拒、凸してきても居留守、いっさいの接触を断つしかなかろう。

546 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 20:08:59 0
弄繰り回されたら動物は死ぬんだよ!!!
って旦那に言って阻止してもらえ

547 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 17:30:37 0
>>533

トメ基地外ですね
早く死を待つしかないのか

548 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 18:03:18 0
>>533
昔いたハイタートメみたいな人だな。

549 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 19:00:50 O
旦那の実家は遠くてトメさんに会うのは盆&正月くらい。トメさん、すごく優しいしいい人なんだけど、義実家に行くたびに玄関で「お帰りなさい」と迎えられる…。
旦那は普通に「ただいま〜」とあがるけど。
私や子供たちも「お帰りなさい」と迎えられるけど、絶対ただいまなんて言わない。言いたくない。


550 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 19:12:47 0
>>549
わかる!
たかが言葉じゃないかといわれても、イヤだよね。

てか、別に自分の家があるんだから、たとえ実家でも「お帰り」はちがう気がするんだが。

551 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 19:23:50 0
お邪魔しますでいいんだよ
娘にもそう教えている、じゃないと
「ここは自分の家みたいにくつろいでいいからねー孫ちゃん
 ついでに泊まっていきなさーい」
で一泊だけ泊まったら10分ごとに娘の寝顔を見に来て旦那が
「いい加減にさらせ!!うっとーしー!!」
とキレたw
そしたら、フスマ一枚隔てた向こう側から聞こえよがしに
「孫ちゃんを産んでくれて有難い・息子もこれで親の心がわかる云々
 これもお大師様のおかげで・・うっ」
と感極まって泣くドラマ(姿みえないからラジオ?)はじめてうっとーしい。
 なんか人情ドラマを無理に演じさせられるからアホらしくて極力行かない。
本人達は良い人なんだけど馬鹿なんだと思う。

552 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 19:46:28 0
先日旦那の祖父の33回忌だかで墓参りに旦那叔父の家へ行き、
りんごを10個位もらって困っているところへ、
旦那父の家へ箱でりんごが届いたと。
旦那はほとんど果物を食べません。
本日箱ごともらってきました。
どうするの?と私が聞くと、誰かもらってくれないかなあ…だと。
明らかに渡しが処分を請け負うのを期待している。
旦那は車通勤なので、会社で配れと言い捨てました。
私は会社まで運べません。
置いておけば勝手の片付けてくれると思わないで欲しい。
私はママじゃないんです。
…ここまでは旦那へのグチ。
ふと見ると箱の上に何か貼ってある。
これ何?と聞くと、御礼の手紙を出したほうがいいってさと
封筒便箋切手が入っていました。
あああ。
すぐ旦那にじゃあハイと渡しました。
お礼は電話でいいんじゃないか…とかぶつぶつ言っていましたので、
こちらは何も積極的に返事をせずに済ましました。
この分じゃ手紙も電話もしないで終わるかもしれない。
何か旦那の両親から言ってきたら、
対応は旦那くんの担当ですので〜と逃げよう。
無神経な嫁でいいや。
もう誘わないでください。

553 :549:2007/11/21(水) 20:00:50 O
>>549です。
なぜか旦那の実家の表札に、旦那&私&子供たちの名前まで書いてある…。
ポストにも…orz


554 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 20:03:33 0
そりゃまた地味ーなアピールだな
気を確かに持ってスルーしつづけてください

555 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 20:06:34 O
義実家のポストにも旦那と私の名前も書いてある
キモイよね
長男だからいつか帰ってくるみたいなドリームあるみたいだけど嫌だ

556 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 20:07:50 0
察したら負け

557 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 20:10:29 0
うーわー
まじで?
同居フラグ立ってますwww

夜中にペンキで消しとけば??

558 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 21:44:44 0
>>555
うちもそうだよ・・・

559 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 22:26:32 O
ウトメはイイ人と信じていたが、3人の嫁にそれぞれ「あの嫁子よりあなたがイイわ。」と悪口付きでご機嫌とり。
長男嫁より次男嫁より三男嫁より長男嫁〜
あなたが一番好きのループ。
一時嫁同士険悪な空気になったが、長男嫁が気付き嫁達に全て暴露。
今では嫁連合vsウトメになってる。

560 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:23:29 O
義実家の表札に名前を書かれたら「個人情報保護法」だの
「昨今の犯罪的に危険」と騒いで消してきて下さい。


うちの義父母はいい人だ。
うちの母はバカだから、あまり関わるなと言ってるのに
嫁子さんのお母様だものー(はあと)とこっちの知らないトコで
連絡を取り合っている。
まぁ、大人なんだし自己責任だと放置していた。
で、少し前に義母が手術をすることになった。
例によって、私はうちの母に連絡をしなかった。
が、義父母はしたらしい。

母は、手術の次の日から、毎日数時間居座ったらしい。
さすがに堪えて愚痴を旦那に言ってきたが、知らないよ。
自業自得だもん。

私への言葉の端々に「母親なんだから止めろ」ってニュアンス
漂わせても知らないよ。先に言っておいたじゃん。

自業自得だっつのよ!!!

561 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 08:21:59 O
ウトは半身不随。でも自分の事は何とか出来る。
時々、洗濯物を畳んでくれる。
でもシワシワなまま丸めるだけだし、片手が動かないから口を使うんだよう!!
でも、リハビリのことを考えたら止めろなんて言えないよう!

562 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 08:29:15 0
>>560
夫に対して、「アナタの親なんだから、アナタが何とかして」といっている身としては、
どうも共感できないな。
「ちゃんと言った」「言っても聞かない」「相手するほうが悪い」
なんていわれたら、腹立つよ。

563 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 09:13:48 0
>>562
基本はそうなんだけどさ、
今までさんざん>>560は自分の親のことはかまうなといってるんじゃないの?
それを無視して義母が勝手にやってるんでしょ?
「向こうの母のことまで気にするよいアテクシ」気分で。

それで自分の都合の悪いときだけ嫁に親を何とかしろったって。
だから今までさんざん言ったでしょ、ってなもんでしょ。

564 :560:2007/11/22(木) 10:47:29 O
>>562
言葉足らずでムカムカさせてしまったようだけど
>>563さんの言う通りなんですわ…。

結婚から5年は間に入ってたんだけど、義父母がスルーするのよ。
ことごとく。

義母の数ヵ月前に義父も入院したんだけど、その時も
母が毎回通ったの。それを「相手からしたらウザいから止めろ(もう少し
オブラートに包んだけど)」と必死に止めたのに「いいのよー」と
許可したのは義父母。
義母入院も教えたら、また居座るから言わない方がとも伝えた。

だけど「いいひと」だから、義理を大事にしたいとかで
勝手に連絡したわけ。
旦那も、義父入院の時で間に入るのは懲りたらしい。
「いいひと気取りたいなら自己責任で」って。で、静観してたら
愚痴って来たんだよね。
いいひとなら、そこも受け止めなきゃ(キャハ☆)と
旦那が突き放してたよ。

565 :562:2007/11/22(木) 11:11:22 0
>>564
なるほどー。
それはもう放っておいていいね。
自分でまいた種なんだもんね。

566 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 11:28:45 0
本当の「いい人」は
自分が入院することは決して他人には言わない。
たとえ身内にもね。
「大事な人に心配かけたくないから、誰にも言わないでね。」
って言うと思う。

だから>>560の義両親は「本当のいい人」じゃなくて
「誰とでも仲良しのアテクシたち」をアピールしたいだけの
隠れ良い子ぶりっ子なんだと思う。
だから同情の余地なし。

567 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 11:34:52 0
うちの旦那は3人兄弟の長男
三男が自他共に認めるマザコンの為、三男&嫁&義両親で同居
私と旦那は近隣に住んでいる 

「息子は皆かわいい。だから平等」が口癖のトメ
平等は結構だが、我が家が自力で買った物(車や家具etc・・・)をチェックしては同じ物を
三男夫婦に買い与えるのは辞めてくれ
挙句の果てには結婚式場まで一緒にしてたけどさ・・・
指輪から何から費用が親持ちなのはバレバレなんだYo!

三男に対して子離れできてないことを隠す為に必死で下手な嘘をつくトメ&ウト
注意したうちの旦那に逆切れしますた
痛すぎるw


568 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 11:39:34 0
>>567
次男が出てこないんだが。
トメ、忘れてるのか?

569 :567:2007/11/22(木) 12:56:09 0
>>568
次男は遠方に住んでいて(次男もそれなりに経済力あり)
トメもウトも次男嫁子ちゃんを嫌いだからスルーしている
この時点で平等じゃないだろw と突っ込みたい

三男への最強プレゼントは、限度額なし某クレカの家族カード
もうアホかと



570 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 13:14:19 O
>>567
三男嫁は平気なのかねー?
色々買ってもらえてラッキーなんて思ってたりして…。
子離れできない親は悪。
家族に対して平気で変な嘘つくなんて更に悪。
自分のトメならブチ切れてしまうよ。


571 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 13:26:34 0
まあ同居してる時点で汚部屋じゃなくてちやほやしてもらえるなら
長いものには巻かれろで適度にながしてれば楽なんじゃないだろうか。
生理的にいやなものさえなければ割り切って生活はできる気もする。
金もだしてもらってサイコーでしょ。

572 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 14:20:49 O
同じ物を買い与えても同じ幸せまでは与えてやれないのにね。
567に子供がいて三男嫁が小梨なら、トメの作戦のような気がするけど。


573 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 15:24:31 0
娘ドリームトメ…ウザイです。。。

うちのトメは娘ドリーム距離梨、、
ウトも旦那も「娘を欲しがってたんだから(我慢してやって)」

自分の体についてた食べかすを(トメが)とって口に入れたり
化粧してるところを10cmくらいの至近距離でじ〜〜っと
眺めたり…
風邪で構って欲しくないところを頼んでもいない食べ物もって
突撃して来て断ると「せっかく嫁子チャンが大好きな
シチュー作ったのに」…etc

ある程度は距離をおきたい気持ちを旦那に訴えるも
「娘を欲しがってたんだから」

誰かに話しても「かわいがられてるんだよ」
ってことでいつも自分が悪者にorz


574 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 16:11:48 0
>>573
つ【本当の母と娘はそんなにベッタリしてない】
つ【相手が嫌がることをして「可愛がってる」はおかしい】
つ【程々にしてくれないと、お義母さんのこと嫌いになっちゃいそう・・・・(ヨヨヨ)】

575 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 16:23:38 0
好意であってもウザイものはウザイ。
このままじゃ嫌いになるよ!
うちの父が夫君に毎日電話しても嫌な顔せず話ししてくれるんだね?
と言ってみては?
バカな男だと「俺は気にならない!」って言いそうだから
言わずに実父に実行してもらってもいいかもね。

576 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 16:26:01 0
化粧見られるのなんて気持ち悪いね。
気持ち悪いです・・・って言わなきゃ。
どうせ言わなきゃないだろうから早めがいいよ。
それか本当の娘として実家にいるようのさばれば?
「お茶入れてよー」「うっさいなー!」とか言うんだ!
だって娘なんだから許してもらえるよ。

577 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 16:33:20 0
>>573
所詮他人なのにね
相手の気持ち無視して、娘っていうよりペットみたいな扱いでそ

出産で入院していた時、里帰りしなかったので
遠方にいる実母は退院後に手伝いに来ることになっていた。
すると「お実母さんが来るまでの間、何か力になれたら」と
トメが病院に日参。

病院が面倒見てくれてるし、旦那も毎日来るから不自由はないのに
賞味期限の短い生菓子を山ほど持ってくる(病院食が多いから食べきれない)、
「洗濯物はないか」、ないというと「なぜないんだ」と迫る(コインランドリーあるし)、
仕方ないからタオル類だけ洗濯頼むと、「パンツとか入ってなかったけどなんで?」(下着なんて洗ってほしくない)

しかもトメも決して近くに住んでるわけではないので、当然のように我が家に宿泊。旦那の世話焼きまくり。
本来の目的はそれだろ…
旦那は夕食は外食して帰るなど、最初は抵抗していたが
「入院中の嫁子ちゃんの手伝いのため」と言われ、大量に夕食作って待たれると追い出せず。

トメが来る!家で勝手に料理とかしてる!と考えると落ち着いて入院してられないのも本音。
今も「1ヶ月くらい里帰りしてもいいよ〜 息子(旦那)も大人だしコンビニもあるんだから
ほっといても大丈夫よ」とか言われるが、いざとなったら私の留守中に凸してきて居座りそうだから
絶対里帰りしないw



578 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 16:50:41 0
レスありがとうございます。


まさにペット。
義実家で飼ってる犬にも、あげたもの食べなければ無理矢理
口に入れてるし。
(飴を突然、無理矢理口に入れられた時あったorz)

化粧見られるの、気持ち悪いですよね。スゲー嫌でした。

マジで思います。
【実の母娘ってそんなにベッタリしてない!】って。

なんとかします。



579 ::2007/11/22(木) 16:51:17 0
573です。

580 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 17:17:57 0
娘いないから娘との付き合い方も分からないんだろうね(573さんは娘じゃないけど)
旦那さんにきつめに「トメさんが娘欲しかったのはよく分かるけど
私はトメさんと距離梨の付き合いは出来ない。私はあなたの妻であってトメさんの
欲しかった娘の変わりになるつもりもない。我慢してやってというけど
どうして私だけ我慢しなきゃいけないの?私の思いは無視?このままいったら本当にトメさんの事
嫌いになる。」と言ってみる。
それでわからなければ「じゃうちの父に同じことしてもらうね。あなたがヒゲ剃ってる
ところを10センチくらいの距離からじ〜っと見ててもらったり、食べかすを取って
食べてもらったり・・・これで私の気持ち分かるでしょう。」と言う。
旦那が「これとそれとは違う」と言ったら「違わない」の一点張りで通す

581 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 17:35:37 0
そして「実の娘のようにというのなら私も実の親のように接する。」
と言ってワガママいっぱい出来れば神。

582 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 17:49:30 0
トメだって実親に至近距離で化粧している姿を見られたり
風邪だからといって押しかけられたりしなかっただろうに。

583 :573:2007/11/22(木) 17:51:37 0
あはは

か…神…なれなそう…

旦那には自分の気持ち言ってるけど、あからさまに意地悪してる
わけじゃないしめんどくさいみたい。
ひどいエネでもないけど、エネ夫スレにでも行こうかなorz

ありがとうございました。

それにしても世間では愛情とか親切とか言われてるような行為って
(ウ)トメにやられると微妙なのはなぜw

584 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 17:57:14 0
えー!
573トメみたいな人とは絶対に友達になりたくない。
そんなの愛情でも親切でもないよ。

585 :573:2007/11/22(木) 18:08:40 0
世間では、とか、表現が変でした。

まさに「ありがた迷惑」ですよね。
自分もこんな人とは友達にはなれないです。
旦那に言うときも、「例えば友達だったら何かする前に
やって欲しいかどうか聞くよね!?」と言ってる。

うちのトメは、このスレかどっかにあったけど、
「自分がされても平気な事=人にもやっていい事」トメなんだと

586 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 18:10:32 0
> 「自分がされても平気な事=人にもやっていい事」トメなんだと

一番嫌なタイプだね。
「お前と他の人間は違うんだよ」と言っても
バカだから理解できない最悪な人間。

587 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 18:10:56 0
>>583
相手のためでなく、自己満足のための愛情や親切だからでそ。

588 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 18:13:33 0
素で世の中には自分と違う考えがあるのだということを理解できていないよね。
うちのウトメ&義親戚がそれだわ。


589 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 18:33:12 0
>>553

背筋が凍りついた

590 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 04:45:37 0
うちは婚約中に亡くなった大ウトの墓に私の名前勝手に彫られたよ\(^o^)/

591 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 04:46:28 0
そしてトメと出かけると私に腕を絡ませてくる\(^o^)/

592 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 09:13:22 0
>>591
便乗して


意図しなかった近距離別居だけど、
トメに「近くに住んでくれてありがとうねぇぇぇぇ(ハート)」
と言われたヨ\(^o^)/


orz

593 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 09:23:44 0
車で20分の距離に住んでるのに、
マンション購入の話題が出たら、「実家の最寄駅にしなさいよ!」と。
「う〜ん、でも旦那さん、会社遠くなっちゃうし、ターミナル駅がいいって言うんですよね。
最寄駅は○○線しかないしって。」と言ったら
「でも最寄り駅にしなさいよ!それに、もうすぐ地下鉄くるわよ!駅前にいい新築マンション建ってたわよ!」だって。
そこ買ったら駅利用するたびに着そうだ。それに地下鉄くるって願望だろうが。



594 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 13:45:07 0
>>593
もうすぐ地下鉄くるわよ

公共工事は計画(地元の要望からか?)から着工まで数十年単位。それまで生きている積もりかねえ。

595 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 14:41:55 0
>>594
新婚当時、まだ気が弱かったもんで、旦那実家近くのご指定の
マンションをあてがわれて、「もう時期近くに駅もできるし、小学校まで
徒歩3分!(まだ小梨、中に人もいなければ作る予定もなかった)いい場所よ!!!!」
と力説された事がある。
そこに3年住んで、今は別な所に引越して4年経過。
まだ駅はできてないw
そろそろ着工するかも?位の話にまではいったらしいけどw

596 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 15:06:04 0
うちの家の近所の線路、できるできるって言ってた駅が本当に出来たけどさ、
最初に駅を作るって話が出たの大正時代だってw
きっと皆のところも駅ができるのは80年くらい後だと思うな。

597 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 15:27:03 0
田舎の我が家から市中心まで快速で一駅しかなかったのはわずか20年前w
年々開発が進み新駅が出来、今や8個はある。
それに伴って所要時間も延びてる、 段々都会が遠くなる‥

598 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 17:52:33 0
駅が近いと思って住んだら、廃線orz
別路線があるからまだなんとかなっているけど。

599 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 23:29:04 0
ウチのトメさんも基本的にはイイ人。義実家に行った時はお客様扱いで
上げ膳据え膳だし、作ってくれる料理もお菓子もすごく美味しい。
でもそのハイテンションっぷりにどうにもついていけないことがorz
夏頃、仕事が終わってから夜に行った時は、あれ食べて!これも食べて!
お酒は?いらないなら、お茶?ソーダ?ケーキもあるから!ときて、
しまいには「花火やる?」って、子供もいないのになぜ…。

そして自分の言いたいことだけ言って、大概私の話はスルーされる。
一緒に外食に行けば、
トメ「あら、嫁子さん飲み物のおかわりは?」
私「いや、もうお腹いっぱいなんで」
その3分後にトメ、「飲み物のおかわりいる?」だからもういらないってば。
そしてトメさんが今日のお昼に中華屋さんで肉まんを食べたってことは
もう5回くらい聞きました。

私の父の命日(20年以上前に他界)にも、私の実家に何か送らないと!
と言ってたのを、「ウチではどこからも命日にそんなことしてもらったり
してこなかったし、母が恐縮するので、遠慮じゃなく本当に何もしなくて
結構ですから」とはっきり断り、トメも「あら、そぅお〜」とかその場で
納得したように見えたのに、結局送っちゃってたし。旦那曰く、ウトメとも
親戚づきあいに関しては、やらなくて文句言われるくらいなら何事もやって
おいた方がいいという考えのようですが、30分かけて断ったやりとりは
何だったのか、といまだに腑に落ちない。実母からも「あんなことまで
してもらっちゃって、こっちは失礼なことしてないかしら」としょっちゅう
言われるし。

旦那やその兄弟は、このトメの“人の話を聞かない”っぷりに慣れてる
から、あ〜あ〜また始まった、で全然気にしてないんだよね…
結果的に私一人だけがイライラしてるから、自分の心が狭いんじゃないか
と思って、余計にストレスが溜まる。

600 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 00:24:09 0
>599
たち悪いねぇどうしようもないねぇ
その婆を諌められる人間はいないのですか?

601 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 03:10:24 0
>>600
たとえ諌める人がいても、都合のいい鶏頭で自分のやりたいように
しかやらないんじゃないか?

602 :599:2007/11/24(土) 08:42:06 0
>601
そうなんです。旦那や義兄は一応そのつど「だからいらないって言ってる
じゃん」とか言ってくれるんだけど、華麗にスルー。そして同じような
ことの繰り返し。
旦那は旦那で「俺はちゃんと毎回注意してる。それでも聞かないんだから
もうしょうがない」って感じだし…。それもなんだかなぁ。

603 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 09:02:13 0
何かしでかしそうな情報(祝儀不祝儀法事事故入院回復誕生日などのイベントetc)をいっさい与えない
ぐらいしか手はありませんかね

604 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 09:08:42 0
ものすごーく心配そうな顔で、
「トメさん、私さっき『いらない』って言いましたよね?言いましたよね?
 トメさんも『分かったわ』って言いましたよね?覚えてないんですか?
 確かに言いましたよね?覚えてます?ちゃんと覚えてますか?」
と、しつこくしつこく言ってみるってのはどう?

605 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 09:17:58 0
ボケが始まってますよ、って言ったら多少気に留めるだろうか

606 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 09:25:45 0
次回会う時は、認知症やアルツハイマー診断系の本を持っていき、
目の前で本をめくってみたら?
うなづいてやっぱり…と哀しい顔をしてから、
耳の側で大きめの声で話してみるとか。

607 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 14:52:26 0
>>606

やりすぎると気分を害するから599の演技力が試される罠w

608 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 16:19:12 0
実母が人の話をきかない人で、「○○しないで」と言っても必ずする、
こっちに相談をもちかけてくるのでアドバイスしたら必ずその逆になってる、
(要は最初から自分のしたいようにしてる)
○○しておいてね、と言ったことはしてくれない、というのが以前から続いてて
結局精神病だったことが判明した。こういうのが全部病気だとは思わないけど
「人の言うことを聞き入れたら負け」みたいな考え(一種の被害妄想)が根本にあったら
修正は難しいと思う。

609 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 16:54:40 0
>>599みたいなトメと付き合うときって
実子達が「うちの母親と付き合うと疲れるだろ。
いつも悪いな」という態度だと結構頑張れるんだけどね。


610 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 21:51:10 0
>>608
スレ違いですが、どう言う経緯で病院(精神科?)に行くことになったのですか?
私の母に似ているので気になりました。


611 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:02:28 0
「お母さん」と呼ばれる人には、人の話を聞かない人多いよね。
「わかった」なんて言って、こちらの意図したとおりになったためしがない。
会社の後輩(実家住まい)の話なんか聞いててもそう思う。
漫画「あたしんち」のお母さんとか、ひとんちの話だから笑ってられるし、
自分の母なら「ちょっ、母ちゃん・・・」と思っても諦められる。

なんだろうねぇ、「私がいなきゃこの家はまとまらない!」みたいな使命感から来るものなのかな?
なんにせよ、「お母さん」というのがそういうものであるなら、後から入ってきた嫁と、
「私はお母さん、みんなのリーダー」という気持ちの姑とは、相容れる訳がないっつーことか。

612 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:13:05 0
>>599
うちのとすごい似てる〜。
上げ膳据え膳で、気がついたら飲み物だけで3種類くらい出てるw
新婚当初、「このオレンジジュースおいしいのよ!嫁子ちゃんオレンジジュース好きだったわよね?」
って出してくれて、帰宅後に旦那に「お義母さん達オレンジジュースいつも買ってるの?」と聞いたら
「買ってないよ。ありゃ飲むだろうけど、嫁子のためじゃないかな」と。
いつくるかわからない私のためなんかに自分たちが飲みもしない私の好きなジュースを
買っておいてくれるなんて…とすごい嬉しかった。
私がこれ可愛いですよね、と言ったバッグを覚えていてくれて誕生日にプレゼントしてくれたり、
お米が無くなるタイミングにいつも電話してきてくれて「おいしいお米買っておいたから取りにおいで」と。

嫁子ちゃんに気に入られたい、仲良くしたい、もっと親しくなりたい!
娘が出来てうれしい!オーラをすごい感じる。
なんでもしてあげたくてしょうがない!って感じ。

ここまでして頂いてなにが不満なんだよ我侭だな、と自分でも思うけど、
「これもおいしいのよ、これも食べなさい」とお菓子をたらふく食わせた後、
ご飯をものすごい量食べさせようとしたり、「もう十分いただきました」と言っても
数分後には「嫁子さんまだ食べられるわよね?」と聞いてきたり、いらないものまで押し付けてきたり、
過干渉が過ぎる。一応疑問系で「食べられるわよね?」と聞いてくるけど、有無を言わせぬゴリ押しだし。

613 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:37:03 0
>>612
わかるwwww
「たべられるわよね?」
「いえ、もう無理です。」
で、食後に焼き芋が出てきたりw
義姉たちが「ちょww 嫁子さんいらないって言ってるのにw」と突っ込んでいるが聞こえてないようだ。

614 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:44:58 0
できることなら、おいしいですね、おいしいですねってニコニコして全部食べてあげたいよw
でもどう考えても目測で私の胃袋の3倍くらいのボリュームの食べ物を出してくる。
限界まで無理やり詰め込んでるけど、いつか戻しちゃったらどうしよ。

615 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 14:50:46 0
>>612

私はそれが続きトメに疲れて嫌いになりました
今ではめったに家にいかない。いきたくない
そのうちに嫌いになると思う

616 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 17:21:51 0
最初はうれしいんだけど、だんだん重くなってくるんだよね。
「ありがとう」も言い続けるとありがたくなくなるよ。
めんどくさくてさ。

「もーーーほっといてくれーー!!!」って感じだよ。

617 :608:2007/11/25(日) 23:03:21 0
>>610
人のアドバイスをきかないのが常軌を逸した範囲にまでおよび、
(命に関わることでも病院の指示を無視)一番のピーク時には
自分で簡単な決断ができなくなりました。(夕食の材料を買いに
行った方がいいのかどうかわからない、など)
本人は病院に行ったことはなく、家族が相談しに行っただけです。
人の話をきかないことが即病気だとは思ってません。もし気に障った人が
いたらすみません。

これだけではスレチなので。ウトの還暦のお祝いをしようと都合を
きいたら、「旅館はココがいい、予約の電話は自分が」とか「次男
夫婦との連絡も自分が」とか言い出した。仕切り厨なのは知ってたけど
自分の祝い事くらいまわりにまかせておけないのかorz


618 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 08:44:23 0
うちのトメは病気ではないと思うけど、「○○しないで」と言っても
必ずして、したことを隠さず笑いながら「○○したの」と報告してくる。
「しないでって言いましたよね?」と怒ると
「そうね、わかってるんだけど〜」と細かいことで怒る方がおかしい。
それぐらいいいじゃないかと思っているらしい。
もしかしてこれは嫁いびりか?と思ったこともあるけど
義姉(トメの娘)にも同じことして怒られていた。
そんなトメにウトが激怒して夫婦喧嘩になることもあり、
子供は一度も預けたことはない。

619 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 08:47:12 O
自分がやられてるうちはなんとかやり過ごしてきたんだけど
子供にも「あれ食えこれ食え」攻撃がひどくてイヤだ。
散々おやつだした後に今度はゼリー。
ゼリーもらったけど、あまり好きではない味だったようで、
途中で残してしまった。
「じゃあプリンなら食べる?」とイソイソと持ってこようとする。
そういうのは良くないからと止めたんだけど
なんでそんなに無駄な贅沢というか、わがまま放題にしようとするかなぁ。
義実家にいる時くらい…とも思うんだけど
限度を超えておやつをだすから困る。

620 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 09:55:14 0
>>619
う、うわあ…うちも絶対そうなる…想像するだけで恐ろしい。
それどころか昔の育児押し付けも絶対酷いはず。
お菓子だけで5種類、飲み物3種類がデフォだもんなー。
私はペットじゃないんだよ。

621 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 10:21:09 0
>>618
多分逆のことをされないとわかんないんだと思う
トメとの約束全てぶっちして笑いながら「わかってましたけど〜」って言ってやれ

622 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 10:31:08 0
>>621
ところがどっこいそれやると
「それとこれとは違う!」って向こうは思う

623 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 16:00:58 0
「おなじですよ!!」と切れる

624 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:25:07 0
うちのトメ、コトメコちゃんに食事の前にお菓子たらふく与えといて、
ご飯残したら「せっかく作ったんだから食べてよ〜。美味しいのよ〜。」って。
食べられるわけないやんw
コトメさんに何度〆られてもやめないし。
うちは小梨だけど、子供できてもできるだけ義実家には連れて行きたくないわ。

625 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 22:31:32 0
食前に与えられるままに菓子食うのやめれって言ってあげてください

626 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 09:28:13 0
うちのトメは孫が挨拶しようとすると必死に拒否る。
「おばあちゃんありがとう」
「あらやだ、いいのよう。こんなものでそんなこと言わなくていいの」
「おばあちゃんご馳走さまでした」
「あらやだ、他人行儀なー他のがよかった?」
必死に真っ赤になって打ち消すので、本人は謙遜のつもり?らしい。
私が、子供の教育のために練習ですからきちんと言わせてください、と言ってもだめ。
「こんなのおいしくもないだろうけど」とか「こんなのつまらないだろうけど」とかも言う。
私が子供の行儀や箸使いを直すのも嫌がる。
「なんだよくそばばーもっといいもん出せよー」とか寝転がってハナクソほったら満足か?
とか思う。


627 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 10:23:11 O
>625
娘が〆てもだめなんだからだめじゃね?

>626
笑ったwwぜひやってくれ。

628 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 10:37:02 0
>>626
変なトメ。
そんな調子で、自分の子供はどう育てたんだろうか。

629 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 14:24:44 0
同居トメが嫌で嫌で仕方ない。
息子夫婦にアドバイスし、金を出してあげる自分ではなんて良トメなんだろうとでも
思ってるんだろうか。
断ってるのに金を押し付け、頼みもしないのに勝手に自分の意見を言ってきて、
本当にウザイったらない。恩着せがましいし、支配されてるみたいで本当に本当に
嫌なんだよー


630 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 23:55:27 0
避けられてるのに気づけよトメ!

631 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 10:50:35 0
もやもやしているので、投下

義兄夫婦と同居しているトメ家の隣に住んでいる我が家(敷地内別居)
良トメで、お土産やおすそ分け、誕生日もくれるし、子供の面倒も良く見てくれる。
ちょっと干渉気味ではあるけど
私自身はパジャマでも全然対応できるしトメも何も言わないので、そこはあんまり気にならない。
そんなトメの年賀状作成を毎年やっている。
作りましょうか?と声かけたのは私だし、毎年どのデザインでやるか一緒に決めたりしてるし
いつもお世話になってるからそのくらいお安い御用くらいの気持ちだったんだけど。
今年のトメの分を納品して二日後、トメに義兄夫婦の分も頼まれた・・・。
「忙しくて作るのが大変みたいだから、やってくれる?」だって。
えー。
その時はぼーっとして受け取っちゃったけど、後ですごいもやもやした。
義兄夫婦は結構あっさりしてる性格で、本気で私に頼んでくるなら直接来ると思うし
第一そんなずうずうしいお願いをしてくるとは思えないんだよね。
たぶんトメが「私が頼んであげようか?」って言ったんだと想像してる。
トメ50枚、義兄夫婦200枚超えを簡単に作れると思わないでくださいよ・・・。
とりあえず受け取っちゃったし、義姉にもゴメンネーって言われたし作ったけど
「足りなくて追加・・・」って言われた時に「えー」と露骨に嫌な顔しちゃったら
その後の貢物の数がすごいw
来年はもうやりませんよ、おトメさん。

632 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 10:56:42 0
嫌いじゃないし、私を気に入ってくれてるのもわかる。
仲良くやりたいけど、疲れる。

633 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 11:02:28 0
>>631
垣根を越えちゃったんだな、トメ
超えちゃうといい人から格下げになるのに

634 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 11:57:02 0
>>632
すごくわかる。
私も始めはそうだったけど、トメに会うと疲れることで
イライラが溜まっていき、苦手ぐらいだったのが今では嫌いになった。

635 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:39:42 0
>>632
私もそうだ。
ウチの場合、トメが孫フィーバーどころか初嫁フィーバーしてて、いいお嫁
さんがきてくれた!お嫁さんと仲良くしたいの!って盛り上がってる。
そのこと自体はありがたいんだけど、それがあくまでトメ基準の「仲良し」
だから疲れるんだよね。
これ嫁子さんのイメージだと思って買ってきたの〜と言って服とかバッグ
とかプレゼントされても、正直いりません。今度一緒に買い物行こうね、
とルンルンしてますが、高校入ってからは実母とすら洋服等の買い物には
一緒に行かない私にとっては、申し訳ないけど面倒です。

義実家は、他県で仕事してる義妹ちゃんが月一以上のペースで帰って
きたり、また別の地方に住んでる義兄(未婚)のところに何かっていうと
トメが遊びに行ってたりと家族関係が密なのに対して、私の実家は
昔から「便りがないのは元気な証拠」が基本で、家族が実家に集まるのは
年一回あるかないか。用事がなければ、電話もあまりしない。
別にどっちがいい悪いじゃなくて、それは家それぞれだと思うんだけど、
そこらへんをトメは分かってくれない。
今年のお正月に旦那と二人で義実家に行った時、夜になっていきなり、
「嫁子さんのお母さん、寂しがってるから電話したら」と言われたので、
「もうメールはしたので大丈夫ですよ。むしろ、お正月早々電話したら
何事かと思われるのでやめときます」と言って断ったら、えぇ〜絶対
電話待ってるわよ〜かけないとお母さんがかわいそう云々、すぐに
かけなさい!となぜか命令口調。別に電話してもよかったんだけど、
何でウチの母のことまで決め付けるんだ。別に結婚したからとかじゃなくて
今までだって、実家に帰らないお正月はこんなもんだったんだよ。
実母本人が電話イラネって言ってるんだよ。

と、そんなこんながありつつ、私の母に電話で「話で聞くような他所の
おうちみたいに嫁姑で仲が悪いなんてことがなくてよかったです〜」
とか言ってるんだよな、トメ…

636 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:05:52 0
うわーウザいトメだ。
なんで人の行動まで仕切らないと気がすまないんだろう。


637 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:39:52 0
自分の価値観・判断が絶対正しいと思ってるからでしょ。
間違っていることをしてるとは1μも思わないんだよな。

638 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 16:30:45 0
>>637
そうそう!前に明らかに間違ってることを指摘してあげたのに
絶対自分の考えが正しいと言う。それで証拠を見せてあげたんだけど
私はこんなの見てないとか言い訳して絶対謝らない。

639 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 16:33:00 0
>>635
嫁を自分の所に来させておいて、その嫁さんの実家は寂しがってるって言うって
アホじゃなかろうか。

「じゃぁ来年はうちの実家で年を越しますね〜寂しいみたいだから」

って言ってみたら?
「イイ奴」なんかじゃないことが一発でわかるから。

640 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:29:50 0
>>635

そのトメに限らず押し付けがましく
自分が絶対に正しいからと命令してくるババアはよくいるよ
ウチの実母&トメ&親戚のババアもろもろですがね
ウゼエー

641 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:49:38 0
うちのトメもトメの価値観での「仲良し」を押し付けたがる。

何でも勝手にうちをまきこんだスケジュール組むのが一番ウザイ。
旦那親戚の女の子が訪問してくると、こっちに聞きもしないで
近距離別居のうちへの訪問も必ずスケジュールに組み込む。

それほど仲良く無い親戚の女の子が「旦那くん家に行きた〜い!」
なんていうはずないから誘導してるんだと思われ。
で、訪問時にはトメも一緒に来て「これが新居なの」と我が者顔で案内
うちで勝ってるペットも「これが○○ちゃんで…」とトメがその子に
紹介する。

そういうのがいっつもいっつもある。

激しくウザイ・・・
トメという生き物はなんで人の意見聞かないんだろう。

642 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:54:20 0
>>641

あなたを下にみてるからでしょう

643 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 18:02:07 0
>>642
あー、そうかも。
外では「娘なの(ハァト)」と腕を組んで来たりするけど
ペットかなんかとしか思ってないんだろうね。
しかもそれが当然と思ってるんだろうねorzって既にイイ奴じゃないw

644 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 18:05:26 0
嫁は、娘じゃないですから。

645 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 19:00:19 0
うちはカルティエの三連リング渡されて、「なんで三連かというと
『娘が3人になった』ということを意味しているの」(=義妹2人と私で娘3人)
と気持ちわりぃことを言われたよ。夫から婚約指輪もらった直後だったのに
わざわざ指輪を買ってくるそのセンスも良く分からない…。

結局、子供が出来てからいろいろとあって
絶縁しちゃったけどね…。


646 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 19:14:36 0
さもありなん。

647 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 02:49:27 0
どんどん食べもの与えて喜ぶって、たとえは悪いけど、
パンを鳩や水鳥にあげたがる人と同じだよね。
食べさせて満足感を得る。
赤ん坊になんでも食べさせたがるのとかも。


648 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 19:15:58 0
北京ダックを連想したゾ。

649 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 21:30:25 0
>>647
犬や猫に人間用のお菓子食べさせるのと一緒じゃない?
「だって欲しがるし、喜んで食べてるし〜」って、
しつけとか健康とか、全然考えてないんだよね。
犬猫はペットだから人間様が楽しむだけ楽しんだらいいって考え方の人も
いてもおかしくないと思うし、いくら言ったってわかんないだろうなとも思うけど。
食べ物やるのって、反応がわかりやすくて楽しいけどね。

650 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 10:13:28 0
すごい!>>635
あまりに似ていて驚いた。
ウチは義父母と結婚当初から同居で、私の実家は車で30分程の距離。
実家には子供を連れて月に一回ほど日帰りで遊びに行っている。
行く前は必ず「早く行っておやり。待ちくたびれているよ」とせかされる。
いや…あの、そんなに張り切って行くようなことではないんだよ。
私の実家は、いつでも適当に来て、遊んで行きなさい、的な感じ。
帰ってきたら今度は「向こうの両親は寂しがっていたでしょう。
きっと今も寂しい気持ちだよ〜。電話してあげなさいね」と言われる。
あ〜もう放っておいて欲しい。
あ、ちなみに義父は他県から遊びに来たコトメ子が帰る時は寂しい、と泣く。
私の実家も同じだ、と思っているんだろうな。

651 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 11:10:23 O
二世帯住宅で同居してるんだけど、
妊娠してからというもの、義母が私に色々くれる。
最近は、義母とお揃いのはんてんをくれた。
何故お揃いなのか、意味不明・・・。
産まれたら、どうなるんだろうか・・・。

652 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 11:16:00 0
母になろうとしているんだよ。そのトメ。
「私と嫁子ちゃんは同じ。何もかもおんなじ。赤ちゃんも私の子…」コワッ

653 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 12:55:13 0
>>635
同居の場合は違うんだろうけど、
別居で義実家に行った時に「実家に電話してあげたら?」と言うのは
暗に「今ウチに遊びに来てますよー、いいでしょー」
アピールがしたいのではないかと勘ぐってしまう。
特にお正月なんかだと。

実際、電話したらと言われた時に
「実家には昨日行ったから別にいいです」
と言ったら、微妙にそっけなかったし。

654 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:23:11 0
常に、嫁実家より上の立場でいたいってコトか。

うちの父が手術する事になった時、
「お父さんお一人だから(母は亡くなっている)、しっかり看病してあげなさい。」
とトメに言われた。
言われなくても看病するし。

655 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:38:12 0
私はトメに
「おじいちゃん(私の実家の祖父)の所に
ちょこちょこ孫子ちゃんを連れて行ってあげなさい。
年寄りはだんだん役に立てなくなって寂しいものだし
孫、ひ孫くらいしか生きがいはないんだからね」と言われた。
なんでそんな上から目線なんだろう。
言われなくても会いに行くし。
それに祖父ちゃんの生活ぶり見ていたらトメより充実している感じだし。

656 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:50:30 0
いいトメなんだと思う。嫁フィーバーしてるのも分かる。
だけどあんまり「嫁ちゃんがしっかりしないとね」ってプレッシャーかけるのはやめてくれんかな。
夫がしっかりしてないのはトメのせいではないのか違うのか?
いつかこれが「嫁ちゃんがしっかりしてないから」っていわれるのかと思うと怖いな。

657 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:55:35 0
>>655
「嫁の祖父まで気遣ってやる優しいアテクシ!」とアピってるんだろうね。


658 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 17:15:59 0
披露宴で両家の母に渡したプレゼントに対して
「あーあそこのお店のって安いから買いやすいわよねw」と言われた。
本人は何の悪気も無く、話題のとっかかりとして言ったんだろうと
いうのは雰囲気で分かったんだがもやもやする。

あと自分達夫婦と兄弟たち、両親と義両親が勢ぞろいした時に
母の日のプレゼントにやったフルーツの話題になり、
「おいしく頂きました、ありがとうね。でも次からやらなくていいからね」
「父の日もいらないから」
と言って下さったのでじゃあそうするかと鵜呑みにしようとしたら
ウトさんと父がぼそりと「え?俺食べてない…」
ちょw自分だけちゃっかりwww

まあ後者はトメさんだけでなくてうちの母もだったけど。

659 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 17:44:42 0
このスレって若い嫁子さん多そう。
なんとなく。

うちの義母は「最近の若者な嫁子さんに『古臭い姑』と思われないようにしなきゃ!」って
頑張って空回りしてる。
至れり尽くせりで過干渉なのも、義母なりに「若い人に合わせた接し方」って感じがする。

660 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 21:31:21 0
>>655
上から目線って・・・あなた相当DQNだねwww

661 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 00:43:01 0
>>659
合わせてくれてるんなら、断った時にやめてくれるでしょ。
何度断ってもしつこく過干渉したりしてくるんだから合わせてるとは思えない。

662 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:52:49 0
>661
>>659「義母なりに」というとこがミソなのでは。
『古臭い姑』=自分のやり方を押し付けて嫌われるトメ、
そんなトメにはなりたくないわ!嫁子さんに好かれる優しい姑に
なりたいの!とがんばった結果、それが嫁にとってはありがた迷惑
というw
そして、思考に柔軟性がないせいで、遠慮じゃなくて本当に嫌なんだよ!
という嫁のお断りが理解できず、好かれようとすればするほど、ウザがられる
悪循環に陥ってるような気がする。


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