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子供がいるのに離婚する奴って何なの?

1 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:07:46 0
離婚家庭で育った子供がまともな人間になれると思ってんの?

2 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:30:56 0
>>1
確かに親が離婚したという子供はあっち方向へなびくよね。

でも全てがそうなるとも限らない
でも心の中は測りきれないが

知り合いの子供に、母親が夜遅くまで働いているのを恥じてか「お母さんいる?」と
夕方電話されて「今手が離せないので」ととっさにウソついたとか。
その後また同じ電話がかかり「実は・・お母さん働いてて」と告白。
その子の心はどんなだっただろうと思うと・・・・・・・

3 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 16:13:00 0
>>1
子供がいるのに何故離婚する?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1066380673/

4 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 19:34:34 O
いるんだよな、一元的にしか考えない奴。


5 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 20:23:31 0
そんな旦那とはスパッと別れて新しい人生を歩むべき


と安易に離婚をすすめるここの住人も人間的に薄っぺらいね

6 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 20:25:08 0
それは薄っぺらいんではない。
よその夫婦が別れることを期待しているだけだから。
邪悪なのだ。

7 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 20:25:35 0
ケースバイケース
毒親って実在するからね

8 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 21:49:57 0
考えなしに子供産むなよ

9 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 21:59:42 0
こっちでやれ
離婚について語るレス
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1128237704/

10 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 22:01:04 0
>>8
でも、セックスって気持ちいいんだよ。童貞くん。

11 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 22:37:34 0
これはひどい太陽

12 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 23:25:41 0
じゃ両親の元で育っても犯罪犯す子は?????

13 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 23:47:15 0
>>1


ヒント 1度きりの人生

14 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 00:07:58 O
私は親が離婚した、子供側(まぁもう高校生だけど)で、親が離婚するって聞いたとき思わずガッツポーズした!!

離婚してくれることが私の夢みたいなもんだったから。

こういう場合もあるから、離婚するのは悪いこととは思わない。

15 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 00:38:38 O
>14
それは両親の良し悪しを見極められる年齢だったからでしょうが。
それ位の年ならもう、個人で両親それぞれと繋がっていられるだろうしね。

物心つく前に離婚されてみーな

離婚以来片親とは音信不通になるケースが過半数。
その後親の再婚などが引き金となりアイデンティティクライシス起こす子も少なくない。

そんな無神経な親はこどもの幸せより、自分の幸せを優先して離婚したり再婚したりするわけで。

DQN養成黄金コースだよ。

16 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 11:54:39 0
1度きりの人生だから
子供がDQNになってもいいじゃない
育ててやってるだけ感謝しろ
自分の人生を優先させて何が悪い

17 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 12:13:38 0
DQNの象徴でしょ<離婚

18 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 13:08:18 0
俺の姉、子供が居るのにサクっと離婚した。
姉から聞く限りだと、旦那が一方的に悪く聞こえるが
まあ離婚なんて双方に問題があるんだよな。
別に暴力を振るうでもなく、家にお金はちゃんと入れていたみたいだし。

幼稚園の父の日とかのイベントで、子供がかわいそうだ。

19 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 14:38:16 O
すぐに彼氏が出来るよ

20 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 14:45:19 0
私の知り合いのシングルマザー。
子供が幼稚園年中、0歳(生まれてすぐ)で離婚した。
下の子仕込んだ頃にはもう離婚話進んでたらしい。なのに作るなよ、子ども!
ま、もっとも、彼女の姉もシングルマザーの道歩んでたし、母親もシングルマザー。
孫の運動会には若い彼氏同伴で、孫は「ばあばの彼氏〜」なんて言ってたしOrz
信じられん世界w


21 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 14:45:40 0
安易に離婚する奴は自分の「一度きりの人生」とやらのことばかりで
子供の人生も一度きりだということはチリほども考えもせず
子供は自分の人生の彩りくらいにしか思ってないからな。
即彼氏作ってお楽しみにふけって子供は餓死、もしくは虐待死。
そこまでならないとしても、子供のたった一度きりの、人格形成に重要な
たった10年ちょっとしかない子供時代が台無し。
でもそう指摘しても、離婚マンセーの連中は「子供はママが笑顔でいることが
一番うれしいこと」「子供は案外離婚なんて気にしないよ」なんて馬鹿なことをほざく。

22 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 15:17:01 0
そういうことなら「乳幼児がいるのに」にすりゃ良かったのに。


23 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 15:40:55 O
>22
乳幼児でなくとも離婚されたらその時点でこどもの感覚に歪みが生じる。
例えこどもが両親の離婚を喜んだとしても、離婚を安易に捉えるDQNになりかねないだろ。

24 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 15:55:26 0
それも可能性の話でしかないからねえ。
離婚しないで、ずっといがみあってる親を見てても歪みは生じるよ?
離婚を見ていたら、結婚をよく考えるようになるかもよ?

離婚を推奨するわけじゃないけど、した方がいいこともあるんだろうから
そう決め付けるのもどーかと思うんだよね>>23

25 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 16:13:35 0
親が離婚した子供は、長じて、
絶対に自分は離婚しない、と強く決心するようになるけど…
……残念ながら離婚してしまう

26 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 16:14:45 0
>>24
子供がいるんだから、いがみ合うのもやめればいいだけ。
もっとも、それが理解出来ないから、いがみあって、離婚するんだろうけどね。

27 :20:2007/08/08(水) 16:25:40 0
>>25
>>20に書いてある親子がいい例w

28 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 16:27:45 0
子供同士、もしくはどちらかが子供だと離婚するんだよね(年齢的な意味ではなくて)
結婚するなとは言わないが、子供はつくらないほうがいい
犬や猫を飼うのとはわけが違うんだから

29 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 16:28:42 0
スマン
>>28の二行目の頭に「そういう夫婦は」をつけ加えておく

30 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 16:32:09 0
>>28
そうだな。やっぱり子供が一番かわいそうだからなぁ。
まあ離婚するヤツなんて、まともな人少ないよ。
いくら相手が悪かったと言っても、結局自分も見る目が無いってことだからね。

31 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 10:08:09 0
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32 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:43:02 0
俺の高校私立の進学校だったのに、なぜか同級生で母子家庭の奴がいて、今どき新聞配達してた。

33 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 22:21:44 O
>>32
母子家庭で経済的、家庭的に上手くいかなくて中学の時にあまり勉強出来なかった人は意外と居る。
だからと言って中卒は駄目だと思って私学に薦願で入った。
なので、お金がないから新聞配達でお金を稼いでいる。
 
 
…と思うんだな。

34 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 22:24:42 O
>>33
進学校なのか;


35 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 03:17:31 0
別れるなら産むな。産んだら別れるな。

36 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 03:46:27 O
じゃあ、産まないのが一番いいね

37 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:21:09 O
子供の方が離婚してくれと願っている場合は…

38 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 11:35:34 0
子供に離婚後の人生なんて想像出来るわけないじゃん…

39 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 06:15:49 0
母子家庭ってどうやって生活してんの?

40 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 07:19:06 0
美しい国だから手厚い保障が受けられます
それでも足りなければ母親がおま●こ売って稼ぎます

41 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:50:43 0
そのへんの甲斐性ない男よりよっぽど年収マシな女もいることすら知らないなんてw
聞いた事もないような社名の潰しがきかない低脳リーマンより看護師、保健師、薬剤師などで手堅く稼ぐ子持ち女のほうがどう見てもマシだろ。

42 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 15:03:05 O
再婚しないならいいんじゃない。

43 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 15:29:20 O
再婚するな、同意。
子供が一人立ちするまでは自分の幸せにかまけてる余裕ないだろうに。

離婚して子供が居るのに懲りずに再婚したがる奴は
まあ自分の幸せしか考えてないわな。
赤の他人と生活する子供の精神状態そっちのけで再婚相手とイチャイチャすんだから。

44 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 15:43:16 0
私の母はその点立派だった。
私が2歳の時に母は離婚して母子家庭になった。
ずっと事務と配達の仕事をして私を育ててくれた。
休みは日曜だけで他は8時半から夜7時近くまで会社だった母。
私は感謝と尊敬で今も母を大事に思ってる。
母は65歳になり定年で9月には退職する。もうゆっくりしてね・・・と心から思う。
母は必死だったんだろうな。いつも私に対して真剣に向き合ってくれた。

再婚するなとは思わないけど、でも母の再婚とか母の男の影がなかった環境だった事がすごくよかったなあとも思う。


45 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 16:05:25 O
>>44
みたいな母親はごくまれ。

46 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 16:45:54 0
子供の頃親が不仲で、離婚してくれればいいのにってずっと言ってた友人。
結婚して子供ができて数年後、些細なこと(夫が脱いだ靴下を裏返さないとか
食後に食器を下げないとかゴミ出しを忘れるとか)で夫と不仲になったとき
修復の努力もろくにしないでサクッと離婚。
「親が不仲なのに一緒にいるより、別れたほうが子供のため。子供は私が引き取る、
だって私なら父親より母親と暮らしたいと思うし、子供もだらしない父親とは
一緒に暮らしたくないだろうから」
と言っていた。母子家庭はいろいろ補助が受けられるから大丈夫、とも。
すぐ彼氏ができ、同棲をはじめた。
「子供がいても私は女として終わったわけじゃない。私が幸せにならなきゃ
子供も不幸なはず」だってさ。
その後再婚、子供もできた。前夫との子は居場所がないみたいでいつも寂しそう。
でも彼女、自分の幸せしか頭にないから、なんで幸せな家庭を手に入れたのに
この子は喜ばないんだろう、前夫に似てだめだとか愚痴ってる。

こんなのは簡単に離婚するのに、DVとかサイマーとかに引っかかってて
他人から見ても離婚したほうがいいって人は何故か頑として離婚しないんだよね。
不思議。

47 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 17:13:56 0
>>他人から見ても離婚したほうがいいって人は何故か頑として離婚しない
深層心理で
「この人は私がいないとダメな人なんだわ。私がいないと生活もできないじゃないの」
と無意識で思っていたり、

「片親の子供は可哀想よ。社会の偏見の目もあるし、子供はいじめられる
なら、今の方が子供のためにはいいの」
と真顔で言ったり・・・・

そもそも、人間の本能だと子供は両親で外敵から守るもの
母親はその本能が強くあって、自分ひとりで子供を育てないのかもね

48 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 17:14:48 O
>>44
お母さん凄く立派だね。羨ましい。
私の母は>46みたいなタイプで、再婚相手と可愛くない可愛くないって言われて育って、
経済的に遠慮(妹と弟がいたから)して入った公立高校も
お前にかける金なんか無いって中退させられたりしたからなあ。

離婚も再婚もどんな理由があれど良く思えないよ。

49 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 17:15:05 O
不仲の理由がくだらな過ぎ。

50 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:19:18 0
>>41育児はどうしてんの?

51 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:21:40 0
>>50
おまえはあほか。
仕事しながら家事、育児してる女は山ほどいるぞ。

52 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:22:12 0
両親が揃っていて、まともな家庭に育った人は、そもそも結婚に対しての考えが安易じゃないから、まともな人を選んで結婚しているよ。
離婚した家の子は結婚を安易に考えていたり、だめなら別れればいいやって思っていることが多いから、やはり離婚する。
私も親が離婚しているので、夫婦ってもんがよくわからない。

53 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:22:48 0
両親がそろっていても、離婚寸前だった我が旦那は結婚にすっごい消極的だった
離婚してくれた方がよかったと、よく言っている

どうでもいいが、その離婚寸前の夫婦が孫が出来たことで一緒にいる時間が増え
比例してけんかも増えて、旦那を悩ませている。


すっげうざい。

54 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 04:50:07 O
いい歳して喧嘩するなよ。

55 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 07:42:25 O
お邪魔します m(_ _)m

公衆の面前で、
わいせつな違法画像を晒す人達が、2ちゃんねるには沢山います。

ネットの向こう側に居る子供たちの為、
日本のモラル向上の為、
わいせつな画像を公開する人を見かけたら、

【通報にご協力ください】
【匿名で簡単に通報できます】
・警察庁 サイバー犯罪対策
http://www.npa.go.jp/cyber/

マンコ査定
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1186758844/
チンコを晒して採点するスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/diet/1186162278/
マンコを晒して採点するスレ〜外伝
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/diet/1187156351/
【デカくても】デカビラ10枚目【悪くない】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1186759851/
お世辞抜きであなたのマンコを評価するスレ part43
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177863834/



56 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:52:05 O
母子家庭で育った人って母親から謝罪された、もしくはそんなニュアンスの
ことをかんじたことある?
俺はないんだけど。唯一その点が不満だな。あんたが子供のことをかんがえずに
離婚したおかげで俺はいろいろ経済的なことでもなんでも心配だったし再婚してほしいとおもう
離婚した理由は父親の浮気だから父親がわるいのは明白なんだけどさ

57 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:59:30 O
子供の事なんか
何も考えてないよ。

58 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:04:53 0
親に謝れって、どんなお子ちゃま??

59 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:59:46 0
>>56
お前は逆に女手ひとつで育てた母に、お礼、もしくはそんなニュアンスを伝えているのか?
そこはスルーで不満を感じるなんて、ガキ過ぎるからな・・・まさかねw

つか、父親の浮気で離婚なのに
母親に「あんたが子供のことを考えずに離婚して、経済面で不安だった」とか抜かすの?
なに、その甘えた根性。ガキっぽいにもほどがあるぞ?
もしや、男の浮気は文化だから、耐えない母親が悪いとか言うの?腐ってるー!!

60 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:04:08 O
そーだよ。文化。
今更なにいってるの?



61 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:05:05 0
何をして今更なんだか分かりません。



62 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:10:33 0
>>56=>>60か?
こんなバカ息子引き取らなきゃ良かったな、お母さん・・・

63 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:58:56 0
極貧生活させられて苦労したとか母子家庭を理由にいじめられたとか
就職差別されて希望の職につけなかったとかだったら文句言いたくもなるよ。
>>56がどうだったのかは知らないけど。

浮気男を選んで結婚したのは母親。自分が楽になりたいからって子供の意思を無視して
離婚したんだから、女手ひとつで苦労してもそれは自業自得でしかない。
逆に子供は、何の過失もないのに親のせいで心を傷つけられ、生活環境を変えられ、
苗字も変えられ、経済的に不安にさせられ、差別を受ける原因を作られ、
戸籍も傷つけられるなどひどいマイナス要因を背負わされるハメになったというのに
母親が苦労して育ててくれたんだから感謝するべき!恨むなんてとんでもない!
的なこと言われたら踏んだり蹴ったりだよ。
原因を作ったのは父親でも、母親も離婚した時点で子供を傷つけてる
加害者なんだよ?
しかも苦労しようがなんだろうが、作った以上育てるのは親としての義務なんだし。

>>56に文句言ってる人は子供いないの?
子供がいたら、>>56を責める気になんかなれないと思うけど。

64 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 00:11:11 0
えっとー

離婚家庭に育って、成人して子どももいるけどー

56の俺様不幸!!な主張はどうかと思うよー

過去振り向いてばっかりじゃ、何にもなんないじゃん

子どもがいるからこそ、

自分の子どものことを幸せにしたいから、親は反面教師になりこそすれ

謝れよ!対象にしてるなんざ時間がもったいないw

ま、こんなところでうじうじ足踏みしてる人は放っといて

子どもの幸せのために猛進しまーす。寝顔ちょーかわいい!!!

65 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 00:18:18 0
>>63
父親は責めずに、母親にだけ絡む姿に呆れただけじゃ。
逆に子供がいる人間が、そんな発言を容認していては教育によろしくないと思われ。
まさか、63には子供はいまいな?

66 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 00:52:17 0
>>65
子供いるよ。
>>56が母親のことだけを言っているのは、父親には全然なんの期待もしてないからか
もしくは会うこともないからではないかと解釈した。
母子家庭だったわけだから、不満等を感じる対象が一番身近な母親に限定されるのも
納得できる。長いこと一緒にいるのに一度も罪の意識を匂わせるところがなかったなら
なおさら。

56の発言に関してはとくに問題を感じない。「唯一の不満」と書いてあるから
母親のその他の点に関しては感謝しているのだろうし、再婚を願っていることから
母親の幸せを望んでいるところもみてとれる。親の責任を重く見ているということは
56自身が親になったとき子供に対してきちんと責任を果たすだろうと思うし。
心に引っかかっているところを書いてみただけなんだろう。

67 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 01:02:07 O
ただ単に…乗り越えた人と
乗り越えてない人の違いなんじゃ?
乗り越えた人は>>1に反発するだろうし
まだの人は同調するでしょっ?

どうやって乗り越えたかを書いたり
乗り越えカタを聞いたりして参考にしたら?

ワタシみたいに乗り越えとか関係なく
まんま受け入れてたから
違う反応が新鮮って人はいるかなー?

68 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 01:03:50 O
>>66
すごいエスパーなのか、本人なのか・・・

69 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 01:28:56 O
>67
どうポジティブに考えても乗り越えられないこともあるぞ…と
一概に語るのはよそうよ。一口に離婚と言っても千差万別。

70 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 02:01:41 0
>>63
片手落ち。賛同出来ない

71 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 02:17:26 O
>>68
>>66の言ってることはエスパーしなくても>>56から読み取れると思うよ。
それに賛同するか否かは別だけど。



72 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 02:44:28 O
中学から母子家庭で育ったけど
地元戻ったとはいえ実家に頼らず仕事見つけて家事やって、
成人するまできちんと育ててくれたママンに感謝こそすれ謝れなんて思ったことないよ
離婚をものすごい罪みたいに言ってる人はなんなんだろう
不仲で家庭がギスギスしてるよりよほど子供のためだと思う


73 :56:2007/08/23(木) 02:56:15 O
なんかすいません
>>56です。俺は基本的には母親に感謝してます。そして、父親は死ぬほどにくんでいます。
俺はまだ学生なので母親とくらしているのですが、時々(4ヶ月に一度くらい)父親がうちにきます。
父親には「ほかに家庭があり子供もいるのに」です。その無神経さがしんじられません。
そのほかにもたくさん嫌いなところはありますがながくなるので
それなのに何故、母親に謝ってほしいか、それは父親にはもうかかわりたくない。
ということと母親が月々25万、父親から振り込んでもらっているのですがそれが俺が18才になったらなくなるということです。
俺は現在私立の学校にかよっています。しかもほぼ父親のいいなりで勉強し入った学校です。
なぜ父のいいなりになったかというとそのころ(小六時)は両親の離婚をきかされていなかったのです。
というわけで私立にかよっているのですが当然学費はたかく、周りの生徒はうちとはちがうようなひとばかり。
経済的にキツい家庭でそんな学校にかよいお世辞にも出来がよいとはいえない俺は真剣に悩むことがよくあります。
しかし父からのお金は俺が18のときにおわるわけです。大学は私立は間違いなくむりです。
国立か公立ですが国立ならどこでもいいというものではないですし経済的にキツいなかでがんばらなくてはならないと思うと鬱におもいます。
もちろん世の中もっと不幸なひとはゴマンといるのはわかっています
それでも今現在、学校でついていけていない自分が情けなくて申し訳なくとてもかなしいです
こんなことも両親が離婚さえしていなければかんがえなくてよかったのかなとおもうと、つい
すいません

74 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 03:23:54 0
>>73
父ちゃんは何を思って私立に通わせたんだろうね

75 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 04:03:45 0
教育熱心なお父さんで現在月々25万も払えるなら、
学費くらい出してもらえるんでないの?
下宿して国立大学行くより、自宅から私立のほうが安いかもね。
バイトや奨学金という手もあるし。
だから暗くなって2chとかしてないで理系か文系かしらんが、
英語とか数学とか主要科目をがんがれよ。

76 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 07:17:09 O
>73
ワガママだなぁ!

>71
無理、無理。本人でしょ

77 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:09:23 0
>>73
学力的、金銭的に辛いのを全部両親のせいにしてりゃ楽だもんなー
つーか、お前の学力と両親の離婚は関係ないっしょw

養育費がなくなるのはイヤだ、でも父に会うのもイヤだって・・・どんだけー?
その上、母親に謝れって?
母親が謝らなきゃいけないのは、自立させねーでお前を育てたことだけだ

離婚で悩んでんじゃなくて、自分の保身に悩んでんじゃン?

78 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:11:47 0
>>71
そんな偏った読み取り方が出来るのはエスパーレベルだ・・・

79 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:24:49 O
69サン
一概に言えないからこそ、色んな意見を
聞けばいいんじゃないかな?
確かに自分だけが悲劇の主人公ってヒトに
付き合うのはムダかもしんないね!

ポジティブとかいう世界じゃなさそー

80 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:05:20 0
うちの親は小2のときに離婚、妹は父親に、俺は母親に引き取られ、小4のとき母親が再婚し
小6の時、リトルの合宿中に母親と義理の父は俺を捨てて家出。
俺は母親の兄夫婦に引き取られた
捨てられて精神的にショックだっだけど、親を恨む気持ちはないし伯父夫婦には感謝してる
離婚を経験したって人はまともに育つ


81 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:18:41 O
どう思うかは各々だからこそ、まともに育つこともあるので>>1は思い込みでしかないな

82 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:56:39 0
離婚を経験しようが虐待されようがまともに育つ奴は育つ

83 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:08:54 0
でも、少年犯罪とか、家庭内で事件を起こすような場合
その親が離婚している場合が多いよな。


84 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:27:50 O
↑ソースよろ

85 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:36:39 0
ソースはなんとなくw

おまえだって、それぐらい気づいているだろ

86 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:43:18 O
内田春菊とか

87 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:45:03 0
>>82
だからって離婚しても全然おk、子供に対して罪悪感持つ必要なしってわけじゃない。
まともに育ったから云々は関係ない。子供が苦しんだかどうかが重要でしょ?

子供作ったら、自分の感情より子供の生育環境を良好に保つことが優先になるのが
当然じゃないの?
不仲だと子供に悪影響だから離婚したほうがましとか言ってる人もいるけどさ、
不仲だったら離婚するんじゃなくて夫婦で努力すべきでしょ?
努力しても無駄だったとか言う人もいそうだけど、そもそも努力しても合わないような
相手を選んで子供まで作った時点で親としても人としてもダメ。
離婚認めるような発言する人って責任感ないんじゃないの?
離婚ってデキ婚と同様叩かれて当たり前のことだよ。
デキ婚は子供の生育環境を整えず作ったからダメ。
離婚はすでに生まれていて子供に愛情を感じているはずなのに生育環境を
破壊するからもっとタチが悪い。

88 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:47:10 O
熱いな

89 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:54:27 O
>>87

基地害だ

90 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:57:00 O
>>85
は?小学生みたいなこと言うなよ。

91 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:58:25 0
>>87
俺は同意。

仮面夫婦続けるとか、離婚するとか、よく言うけどさ
結局夫婦が不仲になった時点で、終わり。
もちろん修復できれば良いけどね。

どっちにしても、子供に悪影響は必至。

92 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:59:39 0
>>90
おまえもな。
教科書ばっかり見てても良いけど、社会の常識を学ぼうぜ

93 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:02:55 O
自分がしなきゃいいだけじゃん。

94 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:04:44 O
>>92
さすがに、立証も出来ない自分の思い込みを
常識なんて言うような低脳なこと出来ないよ。

95 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:06:33 O
両親が不仲なら、離婚しようがしまいが悪影響

96 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:15:27 0
>>73
あなたもしかして中学生?すごく若そうな感じだね。
だとしたら、親を恨むなとか自立しろとか言われてもまだ難しい年かもね。

家庭板には離婚マンセー、母になっても自分の一度きりの人生(だけ)を
大事にしなきゃ!って馬鹿女がいっぱいいるから嫌なレスもついてるけど、
あなたの感じてることは全然理不尽じゃないし感じて当たり前のことだから
気にすることないよ。
進路の悩みが親への不満を増幅させる時期ってあるし、そういう悩みは
一番身近な人に投影されがちだし。
でもお母さんも多分、浮気した元夫に頼らないといけない今の境遇には
苦しんでいると思うし、内心あなたの将来のことで思い悩んでいると思うよ。
お母さんには、悩みを素直に打ち明けてる?
勉強についていけないとか、将来大学に行けるか不安だとか、
子供に悩みを一人で抱え込まれるのって母として辛いものだし、
話すことで解決の糸口が見つかるかもしれないし。

大学のことは、どうしても行きたかったらとりあえず奨学金をもらえるレベルまで
成績を上げることを目標にして頑張ってみたらどうかな。
成績を考えるときは、周囲との比較より行きたい大学に入れるかどうかが
大事だからね。

97 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:42:12 0
>>96
なんか慇懃無礼・・・



98 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:43:41 0
>>97
どこが?

99 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:15:23 0
離婚もよろしくないけどさ、デキとは違うと思うのよね
デキ→離婚つーたらもうダメダメだけどさ

ここの板とか既女とか育児とか・・・見てると、
離婚はしてなくとも、最悪な夫婦関係だったり、父親もしくは母親として
家庭を構築していけないレベルで結婚してる人がごまんといる

それ考えるとただ形としての「離婚」だけを引っ張ってきて
その子供がまともにならない、は的外れだと思うのよね



100 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:30:16 0
>家庭を構築していけないレベルで結婚してる人がごまんといる

夫婦関係もきちんとできないレベルの人が、一人で子育てなんかできるの?って
いつも不思議に思う。
親はなくとも子は育つというし、まともに育った子はたまたまダメ親達の
いい遺伝子だけえり抜かれた資質の良い子だったからなんだろうな。
そう考えると、離婚親の子だからまともにならないというのは確かに間違い。
馬鹿親に苦しめられた被害者ってだけの人を批判的に見るのはおかしいわな。

101 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:39:48 0
>>100
逆に夫婦関係でギスギスしていたものがなくなって
ストレスフリーで子育てなんてこともあるかもよw

ま、>>1の見方がおかしいってことで

102 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:51:21 0
>>101
離婚した当人はストレスフリーになるかもしれないけど、子供のほうは
生涯親の離婚を抱えて生きていかなきゃならなくなるわけで。
加害者にニコニコされて子育てごっこされても、子供も困るんじゃない?

103 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 16:59:18 0
それは、子供にもよるからねー
絶対困るとか、離婚を抱えて生きてくとかってのも
>>1と同じでおかしいよ

104 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:00:07 0
どうあっても離婚を否定したい人間は、親が離婚しても頑張ってまともに生きてる人間も否定するんだね?

105 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:12:48 O
>>102
はげ同。
子供も小さいうちは気を使って、母親(引き取った側)の見方をするし、意見を合わせたりするが、
やがて大きくなって色んな事情が分かると、引き取った側も含め両親を軽蔑するよ。

106 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:14:29 0
>>105は、だろ

107 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:17:45 O
>>104離婚した人間とその子供はちがう

108 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:20:44 0
違うのに「離婚した家庭の子はまともにならない、困る、両親を軽蔑する」というのはなぜ?


109 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:23:21 O
>>106
そう思いたいみたいだね。
しかしまだこんな時代になっても離婚家庭の方がマイノリティなんだよ。
多くの夫婦の方が多少の不満があっても結婚を継続させてる。

110 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:27:01 0
不満があるのに継続させてる夫婦もかわらねーやw
思いたいのは>>109も変わらないように見える

111 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:28:36 0
つか、ここで離婚親を否定してるのは
親に離婚された子ども?

112 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:36:48 O
>>111俺含め大半がそーだろ
肯定してるのは離婚した親だろ
離婚したやつが自ら否定はあまりしそうにない

113 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:43:28 0
じゃあ、自分は、と書けばいいのに。
自分は肯定はしないけど、否定もしないし
恨みとか困るとかもないから
「絶対、子供は恨む」とか書かれると抵抗があるよ

なんか、まともに育たないと言われてるのより嫌だ。
画一的に子供の感情を決め付けて欲しくない。

114 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:45:18 O
>>108それは「親が離婚したのにがんばってる子供」を否定してるわけではないだろ
だいたい俺の親も離婚してるけど俺自身はがんばってるつもりだし

115 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:48:56 0
>>114
すまん。私も親が離婚しても、親は恨まないし頑張ってるからこそ
「軽蔑するよ」とそれが当然のように書かれていたから、ムカついてしまった。


116 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:51:21 0
母子家庭で育った奴がまともな人間になるわけない。
動物並みの理性の奴から生まれた子供は間違いなく性格歪む。
付き合ってる相手が片親だって知ったら結婚する気がなくなるね。
そんな家庭で育ったとまともな家庭が築けるわけないから。

117 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:52:38 0
死に別れは違うけど

118 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:59:09 O
>116
歪んでるね…

119 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:20:32 0
>>116
それは言いすぎっつか酷い。
反面教師って言葉があるし、親がダメな分子供の頃から自立しようと努力して
生きてきた人だっているだろう。
親と子は基本的に別人格だから、親の行為で子を裁いてはいけない。

120 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:01:26 O
>>116
被害者を虐めちゃいかんよ。子に罪はないんだからさ。
優しくそっと別れましょう。



121 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:07:07 0
>>116みたいなのにまともな家庭が築けるとは思えないから、別れたほうがいいわな。
母子家庭であることが魔除けとして働くこともあるのねー。

122 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:13:43 O
>>116は釣りだろ

123 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:18:48 0
>>116のような男がまちがって両親揃った娘さんと結婚してしまったら
結果的にまたひとつ母子家庭が増えてしまいそうだ。

子供にとっては親の離婚より、そこに至るまでの経緯と両親の関係の方が
よほど心を傷つけられる出来事だったような気がする。
うちの実父は女癖の悪さに加えて借金までこしらえた水商売のDQNだったので
(そして再婚した今の父は真面目で非常にいい父なので)
むしろ今となっては離婚してくれて心から良かったと思えるが、
小学生の頃は「おおきくなったらそうりだいじんになってりこんをきんししてやるう」
とか本気で思ってたなぁw

124 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:19:16 0
俺は親に捨てられたけど親に憎しみはない

125 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:36:32 0
>>123
私は両親不仲の家庭で育ったので、小さい頃は親の離婚を願っていた。
でも成長した今考えると、もし離婚されていたら極貧の生活になっていたことは
間違いないし、大学はおろか高校に行けたかも怪しかったろう。
年取ってそこそこ仲良くできるようになった両親に孫を見せることもできなかったろうし、
離婚してくれなくて良かったと今は思う。
でもその考えに至るまではすごく悩んだし、親を憎んだこともある。
離婚するにしろしないにしろ、子供にそんな思いをさせること自体がだめだと思ってる。
離婚を簡単に認める風潮もよくないと思ってる、離婚へのハードルを低くすると
夫婦仲を修復して続けていこうという気持ちを薄れさせることに繋がるから。

126 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 19:43:17 0
>>125
自分は離婚のハードルを下げることは別にいいと思う。
逆に結婚と出産のハードルをうんと上げて欲しい。
ただ性格が合わないだけの夫婦なら、喧嘩しつつもうまくやって行った方がいいだろうけど
暴力、不倫、多額の借金、ギャンブル、依存症、重篤な人格障害など
明らかに家庭を作ってはいけない人種(うちの実父だが)と結婚してしまった人の
逃げ道まで塞いでしまうのはさすがに恐ろしいから。
(エネスレに登場するエネ配偶者にも明らかにそういう人種が混じっている)

なにか、そういう人種に家庭を作らせないようにする手立てはないものか。
免許制にでもするしかないのか。

127 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:32:13 0
>>126
免許制賛成。
少なくとも頭の悪いDQNは結婚できなくなるから、不幸な子が減る。
でもモラとかは頭のいい人にも多いから、テストをすり抜ける奴も
必ず出てくると思う。
完全にそういう人種を封じるのは至難の業だろうね。
あと、DQNが結婚できなくなると平均初婚年齢がおそろしいほど上がるだろうねw
それは別にたいした問題じゃないけど。

128 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:37:19 0
126、何が免許制だよ、幼稚な考え
俺の父親は国際線のパイロットで母親は客室乗務員だった
俺の家はごく普通の平凡な家族だったけど急に親は変わり、父はパイロットを母は乗務員を辞め、仕事もしないでギャンブルにのめり込み莫大な借金して自己破産した
自己破産後、親はアル中になって施設に入院したけどアルコールの過剰摂取で死亡

免許制にしても結婚して家庭を持ってから人が変わったらどうするんだ? 結局免許制にしても無駄な事



129 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:48:42 O
レイプも増えそうだな。

130 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:58:36 0


離婚経験者である自分の考えとして・・

子供がいて離婚するのは立派な「犯罪」です。

これが許されるなら、気に入らないから人を殺すことを容認するのと同じ。

幸いにも、うちの子供は冷静で、大きな確執も残しませんでしたが、片親であることに違いはありません。

どんな理由があっても生き別れは避けるべきです。
大人の都合で子供の権利を奪ってはいけません。

確執の最中ではなかなか冷静になれるものではありませんから、そんなときは即決せず、知恵ある知人や年長者に相談してください。


大人とは子供を育て上げて、あとは早めに死ぬのが理想だと感じてます。
地球のためにも。

131 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 03:56:02 O
離婚されたら絶対に軽蔑するだの幸せになれないだの
個人の意見をさも社会の常識のように言われるとなんか腹立つな
片親で育ったが不都合は感じたことないし両親との関係は良好だよ。
一応大学まで行ったし。


132 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 04:11:44 0
男が養育費払うならいいけど払わない奴の方が大半なんだろ?
それで子供まともに育てられるのかね?

133 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 08:37:25 O
女の親が裕福なんじゃね?

134 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 08:47:50 0
>>128
君の家のケースが無駄だったからって
自分を非難していない相手を幼稚とあからさまに断ずるような人の方が
よほど幼稚と思うが。
そもそも実現のあてすらない例えの話にそこまで噛み付くのもどうか。

>>127が書いているように>>126の案は全てを解決できる魔法の手段ではない。
そんな手段なんて(いれば)神にしかとれないよ。

135 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:06:54 0
爆弾落ちてきたら全部解決するのにね

136 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:45:12 O
>>130
説得力皆無

137 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:23:15 0
>>136
逆に説得力あると思ったけど。
「確執で頭に血が上って離婚したけど子供にはひどい悪影響でした、
お詫びのために早く死にたい」
ってことでしょ。
経験者の言うことだから間違いないんじゃない?

138 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:27:30 O
なんつか…自分にとっての離婚への評価が、世の中の評価・
離婚家庭の子どもの評価だと信じてやまない人って何?

139 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:50:06 0
>>138
そんな人いたっけ?
皆自分の考えを述べてるだけだと思うけど。

140 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:19:38 0
離婚したら片親だけに育てられたら悪影響っていうけど夫に暴力振るわれても子供がいたら離婚するなって言うわけ?

141 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:47:52 O
離婚したほうが子供の人生にとって良い場合も有るよね
でも夫婦が協力し合っている普通の家庭と比べれば子供に良くない事には変りない
離婚するなら両親そろって子供にきちんと詫びるべきだな
そして望まれて生まれ来たんだって事は今後も変わらないんだと伝えるべきだ

142 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:04:03 0
旦那の暴力と借金で離婚した人を知っている。
耐えているうちに、暴力が子供にもむかい
そのうち子供が成長し、父親に反撃しだして
ある日子供が父親の首を絞めたと。
それで「このままでは子供を犯罪者にしてしまう」と離婚を決めたそうだ。

別の家では、同じような状況で
子供を強制的に遠方の全寮制の学校に送り出すことで、危機を回避した。
子供はそのまま学校を中退、家には戻らず自立した。
今も親子の間には確執が残っている。

ちなみに両者とも高学歴家庭。
まあいろんなケースがあると思うが
そういうのを聞くと、いちがいに子供が離婚の犠牲者とは思えんなあ〜。

143 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:08:00 0
離婚しないと私が姑に殺されるor子供達が傷つく可能性が高いから
離婚しました。
調停離婚でしたが、最後まで離婚することには同意しませんでした。
子供達にとって父親は必要だから。
が、調停委員から離婚奨励、周囲からの離婚奨励、当時4歳の長男の
姑は嫌い発言で踏み切りました。
今は後悔してません。

144 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 12:54:09 0
子供にとって離婚が良いのなら離婚した方がいい。
家庭内事情にもよると思うのだが。
父親の暴力や虐待、借金、ギャンブル、浮気とか
毎日毎日子供が夫婦仲が悪い地獄絵図を見て育って
子供にとって良いと思う?
仮面夫婦を続けることがかえって子供を傷つけていることもあるだろうに


145 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:06:37 0
>>144
悪いのは父親って前提かよ。
これまでのレスちゃんと読んでるか?そもそも夫婦仲が悪くなること自体が
悪なんだっつの。
改善するために最大限努力してそれでもダメだったらしょうがないが、
その場合は「親として至らず、関係のないあなたに迷惑をかけてすみませんでした」
と子供に対して謝意を持つのが当たり前。
子供にとって離婚がいいから離婚しました、なんて離婚の要因を作った当人達が
言うことじゃない。子供にとっていいからじゃなく、親が悪いから離婚になるんだ。

146 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:09:14 0
>>142
そのどっちのケースも、子供は100%犠牲者だろ。
離婚の原因を作ったのは親(+祖母)であって子供じゃないんだから。
子供が生まれつき糞ガキすぎて、ほかの兄弟と隔離する必要があるから
離婚したとかいうなら別だがな。

147 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:31:08 0

そもそも夫婦仲が悪くなること自体が 悪なんだっつの。 ←夫婦なんて元は赤の他人なんだよ仲が悪くなるのは仕方ないだろ

喧嘩ばかりしている親を見てるほうが子供に悪影響だ

離婚したって、問題は子供がどう思うかだ、離婚する奴を批判する暇があったら仕事しろ


148 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 14:42:22 O
>>147だから夫婦仲わるいから子供のために離婚しましたはずるいだろ。夫婦仲をよくするために最大限の努力をして言ったとしてもだ。
子供生んだ以上その子にとっていい環境をつくるために努力する必要がありそれが義務だろ
片親が子供にとって悪い環境だとおもわないっていうならはなしは別だが

149 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:05:25 0
もうさ、きみの親が離婚して不満がたまってるのはわかったよ。
一生「息子」の意識のままで、親を恨み続けて人生を無駄に過ごしなさい。

150 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:10:26 0
>>146
少なくとも142の後者は(離婚に至ってないが)
はっきり言ってクソガキの問題児だったよ。
だから1人だけ追い出されて正解。
自分から見たら、前者の方が母親が味方について庇ってるぶん
ずっとマシだと思ったがね。

151 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:22:12 O
>>149おまえみたいなのを糞親っていうんだよ

152 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:29:23 O
>>151
たぶん人格障害だよ。



153 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:36:42 0
>>148
あなたは自分が知っているケースに固執して
「全ての離婚した夫婦は同じ」と思い込んでない?

「子供の為に離婚しました」と「子供に辛い思いをさせて申し訳ない」は両立できる思いだよ。
中には子供に申し訳ないと思わない親もいるだろうけどね。
ただ、それが全てと思うのはあまりにも視野が狭いし想像力がない。

私は別に離婚する予定はないがこの程度の想像は出来る。
そもそも小学生だってこの程度の事は想像出来ると思うぞ。

154 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:10:57 O
>>139
>>148みたいな人。
離婚=悪!
離婚された子=親を恨む!自分がそうだから!

みたいな。

155 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:13:28 0
まあ夫婦が協力し合っている普通の家庭と比べれば子供に良くない事には変りないな
憎しみ合っている仮面夫婦も同じくね

156 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:22:57 O
離婚=悪とはいえないっていう人の意味がわからないんだけど
どういうことからそういえるの?

157 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:25:09 O
夢見がちなんだね、
離婚家庭のこどもの一部って
被害妄想と責任転嫁に長けて
それも離婚したせい

158 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:27:29 0
>>156
子供の観点から。
子供がいなければ、どうでも良いけどね。
離婚がというより、親の不仲=悪 という感じかな。

159 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:30:02 O
子どものためなら親は感情を圧し殺せ!

160 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:30:57 O
子どものためを考えて結婚しろ!

161 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:31:25 O
>>157なにを根拠に被害妄想っていってんの?

162 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:31:37 O
子どものためにだけ生きろ!結婚する時点で自分らしさなぞ消してしまえ!

163 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 16:32:50 O
子どものために絶対不仲にならない相手を探せ!

164 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 17:01:35 0
子供のために離婚しない場合もあれば
子供のために離婚する場合もあるだろ

165 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 17:06:24 0
子供には責任無いな
そんな相手を選んでしまったことを生涯子供に詫び続けろ

166 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 17:11:36 0
両親が離婚したのは仕方ないと思ってる。
パパが私を引き取らなかったのはママの実家が資産家で私は跡取り。
パパ以外の誰もがパパが私を引き取る事に反対だったのも
一緒に暮らすことになるママより自分が悪者になる為に黙って出て行ったのも
成人してから知った。
だけど辛かったんだよ。
政略結婚で愛はなかった。再婚相手とはママより前から付き合ってたって言うけど
ママと結婚している間、その女はパパに捨てられていた訳だし
パパだってママだって愛のない結婚生活。そして望まれない私が生まれた。
周りに何を言われてもママと結婚せずにその女と駆け落ちすれば
みんな不幸にならずに済んだのに。

167 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 17:17:49 0
>>166
自分を望まれない子なんて言うな。あなたが生まれて来て、
あなたと会えて良かったと思ってくれる人がきっと現れるよ。
ご両親だってあなたに愛情が全くなかったわけじゃなかったのでしょう?

168 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 18:21:27 0
>>166
成人しているのならまずパパママという表現をやめて父母と言ったほうがいい。
しかし心情はわかるよ。
子供はね、親の離婚を「仕方ない」とか思わなくていいんだよ。
無理に受け入れる必要はない。
親は大人として、自分の責任で結婚も離婚も決めているんだから、
関係者の幸不幸は全て親の責任だからね。

このスレには、離婚した親に疑問を持つ子供に対し自立しろとか被害妄想とか
大人とは思えないレスをつける奴がいるが、そいつらは皆どうかしている。
嫌なことをされたら相手を恨むのは自然なことで、不当に傷つけられたのに
無理に許させようとするのは人権派弁護士並みのキ○ガイ沙汰だ。
たいした理由もなく離婚する奴らは、ペドフィリアとたいしてかわらん。
大人の欲求のために子供の人生を犠牲にしようというのだからな。

169 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 18:21:50 O
会社経営で失敗して 多額の借金を作って どうにもならなくなって 離婚しました 嫁さんと子供には本当に申し訳無い気持ちでいっぱいです 元に戻りたいけど 無理かな 自分が悪いので仕方無いですね

170 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 18:32:34 0
>>169
あんたポメラニアンの人?
まずは借金返して生活立て直すのが先決だろ、馬車馬のように働いて頑張れ

171 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 20:15:57 0
オトウサン大人はなぜウソをつくの?
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=555435

172 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 21:09:15 0
>>171
悲しいのう…
オカアサンはどうなったんだろう

173 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 21:36:48 0
何だかな。

私の子は障害児。発達障害を抱えている。
簡単に言えば、健常児の何倍も丁寧な子育てが必要。
けれどどんなに丁寧に育てても決して健常児にはなれない。

私はそれが分っていても子供にとって理解が難しい表現をしてしまったり
感情的に怒ってしまう事がある。
(これらは健常児なら理解出来るし無駄とは言い切れないが障害児には理解出来ない)
夫は私が勉強してきた事は理解し行動してくれるが、積極的に障害を
勉強をしているわけではない。二人とも我が子にとって良い親とは言えない。

それでも我が子は可愛い。二人なら育てていけると思っている。
配偶者に不満があった所で「子供の親」としてかけがえのない同士。努力もすれば妥協もする仲。

ここに書き込んでいるであろう子供の立場のレスを見ると、
微妙な所で健常児の親と私達は違いがあるのかな、とちょっと切ない気分だw
それでも、皆が健常児だって事だけは嬉しく思ってしまう。
障害を抱えていらない苦労をする必要はないから。

出来れば皆が少しでも穏やかになれますように。

174 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 22:04:11 O
165
クソガキ

175 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 00:12:20 0
>>174
え、子供にも責任がある、子供に詫びる必要はないって考えなの?
糞親ってか屑だね。

>>173
それでも我が子は可愛い。二人なら育てていけると思っている。
配偶者に不満があった所で「子供の親」としてかけがえのない同士。努力もすれば妥協もする仲。

これだよ、親としての資質で欠けてはならない点。
離婚親(というか離婚の原因を作った方の親)にはこの考え方が決定的に欠けてるんだ。
ただ、
>健常児の親と私達は違いがあるのかな
これはちょっと違うな。障害児が産まれたからと、妻子を追い出す夫や
子供を置いて出て行く妻(あえて父、母とは書かない)もかなり多いそうだから。
>>173の子供は障害は辛いけど、親らしいことを考えてくれる夫婦のもとに生まれた点に
関して言えば、ある意味ラッキーだったといえる。

176 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 00:27:56 O
一生詫びろなんて思考は糞ガキ以外のナニモノでもないよ

あーウザイ


確かにまともじゃない糞ガキを生産するね!離婚親は
まともに前向きに生きてる他の離婚家庭の子どもに詫びろよ
こんな糞ガキ生産してゴメンなさいってな

177 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 03:09:49 0
だから離婚すんなって。

178 :名無しさん@HOME :2007/08/25(土) 07:59:56 0
あのー子どもはすでに成人してお父さんはほんとのおとうさんじゃない
ので
これは許されますか?

179 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 08:22:53 0
子供が結婚するまでは夫婦で協力し合え

180 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 09:03:48 O
嫁は根性が無い覚悟が無い忍耐が無い従順が無い

181 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 10:10:07 0
女だけの責任にしたい、親だけの責任にしたい、


俺は、なんにもわるくなーい!!!!



って、言いたいんでしょ?

182 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:36:08 0
>>181
それこそ被害妄想じゃんw
>女だけの責任にしたい
こんなのどこから引っ張り出してきたんだwwww

あとさ、子供に謝れってのは、子供の立場から言うばかりじゃないと思うよ?
私も子供いるけど、離婚したら子供に申し訳なくてしょうがないと思うし、
謝らずにはいられないと思う。家庭壊したら、子供が可哀想だと思うのが
親として当たり前でしょ?だからせめて謝るべき。
離婚したのは子供のためだから謝る必要ないって開き直る奴は、親の資格ないよ。

183 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 15:15:56 0
>>182
>>180


184 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 15:17:57 0
>>182

uzeeeeeeeeeeeeee


離婚したことは反省点だろうが、それを謝れ謝れ言う子供や親立場の人間なんざ
ウザ過ぎる!!!


185 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 15:21:26 0
親の資格がない

とか

謝るべき

とか

何様なんですかね。

186 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 15:23:44 0
中学生じゃね?w

187 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 15:27:29 0
子供には責任が無いだろ
謝るのは当然だと思うが
その後の努力で子供も許してくれるだろうけど

188 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 15:48:32 0
えっとー

親が反省していない前提なのはなぜ?

189 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:08:20 O
子どもに分かるように謝らないと、
謝ったことにならない
小学生みたいな理屈だけど
成長してない離婚家庭の子どもには
ありがちなんじゃなーい

190 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:25:50 0
みんな普通は謝っているだろ

191 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:28:48 0
うちの親父は謝るどころか、お袋は死んだことにされてたよ
高校入学の時に戸籍見て初めて知ったw

192 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:39:07 0
>>191
普通=全部、ではないっしょ。
あなたの父親は普通ではなく、少数派だった。それだけ。

193 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:43:32 0
>>182
家庭壊した本人が子供に対して可哀想と思うのは
反省せず思い上がってるから出来る事だと思うぞ。
本当に悪いと思ってる親なら申し訳ないと思うものだ。

真っ当に想像する気がないのならロムだけにしなよ。
あなたは真っ当な事を言ってるつもりだろうけど、ただの自己満足で
誰にとっても(親の離婚で傷ついてる子供にとっても)救いにならない。
むしろ逆効果だよ。

人を傷つけてでも自分の意見を主張したい、って訳じゃないんでしょ?

194 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:03:05 0
>>190
ですよね。

それでも、ちょっと恨むことはあるけれど
「謝れ」と思い続けたりはしないよね・・・

195 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:12:49 0
>>193
重箱の隅というか、どうでもいい表現の部分しかつつけないんだな。
「あの子には可哀想なことをした」とか普通に表現するだろ?

それに、真っ当なことを言うなってのはおかしいだろ。
このスレを見て、安易に離婚はするまいと思う奴が出るかもしれないし。
救われず傷つくのは、子供のことをろくに考えず離婚した自己中だけ。
離婚=悪だと言うのがだめだと言うなら、家庭板中にわんさといる
離婚マンセー馬鹿女どもにも説教してこいよ。
それとも、離婚=善と説くのは問題ないとでも言うのか?

離婚の罪悪感を突かれて辛いならこのスレ覗くのやめろよ。
自分を傷つけてでも反論したいのならかまわんが。

196 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:16:31 0
悪か善しかないってのが、浅はか
つか、離婚の罪悪感を親にもたせようって思考も暗いけど
ここ見ていて、嫌がってるのは
逆に、子供の立場なんだと思うけど。
子供の立場を傷つけてでも、親は謝れ!悪い!!を
連発したいあなたの軽薄さがいやだわ・・・・

197 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:18:10 0
>>194
離婚したのはお前のため、みたいな態度で謝らない親も少なくない。
ひどい配偶者と離婚せずにいて、お前のために我慢したと言う親と同じくらいいる。

198 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:18:41 0
暗い。そーね、暗いんだ。


199 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:19:58 0
>>197
少なくない。って、思いたいんだよね。
みんな、自分と同じ思いをしてるはず!!
みんな、親に一生涯謝られ続けたいはず!!

なんで、そんなに賛同が欲しいの?

200 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:20:53 0
>>196
どうして子供の立場が傷つくの?

201 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:20:54 0
>>192
>>191には「普通」なんてどこにも書いてないぞ?w
「うちはそうだった」と書いただけだろ?
なにをテンパってんだ?

202 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:26:15 0
まぁ、子供が中学や高校生くらいになれば、事前に打ち合わせができて子供も理解できるだろうが
幼児の頃離婚するケースだと、子供としてはなぜ自分だけ片親なのか理解できないだろうな


203 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:29:23 0
で、小さい頃に綺麗ごとを並べて説明したり嘘をついたりしてると
お年頃になって真実を知り、親を軽蔑することになるんじゃないか?

204 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:41:46 0
>>199
いや実際自己中な人多いよ?
そうでなけりゃ離婚率はもっと下がってる。
私の友達にも離婚したのがいるけど、全然罪悪感なし。
子供には、パパいなくなってせいせいしたよねーとか言ってる。
子供はパパっ子だったけど、母親の目にはそんなの全然見えてなかったみたい。

205 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:42:46 0
>>200
暗いのと一緒にされたら傷つくじゃーんwww

違うか

206 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:43:31 0
>>204
多いよ?ってwww
周りの話だけでそれ?

207 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:45:27 0
>>204
その友達が、子どもの気持ちを分かっていない可能性は高いが
204が見て、お父さんっ子だったのが
真実かも同じくらいの可能性でしかないからなー・・・

子どもの立場の意見で頼むよw

208 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:48:45 0
離婚しないにこしたことはないけどな。
夫婦仲がよくて離婚しない>>>>>夫婦仲悪くて離婚しない=仮面夫婦
>夫婦仲悪い為離婚>>>>>>>>子どもも施設かなー。個人的には

209 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 18:19:59 0
>>207
パパいなくなってせいせいしたねって友達が言ったとき、
はっきり「私はパパと暮らしたかったからそんなこと思わない」って答えてたよ。
友達は笑ってたけど。
母親を見る目つきで、子供が母親をどう思ってるかもだいたい想像ついたし。

210 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 19:50:49 0
結論を言わせてもらうと、仮面夫婦と離婚家庭の家の子供って
いま不幸であればあるほど

「離婚してくれれば良かったのに」
「どうして離婚したんだよ」

と、両親が選ばなかった道の方を恋しがって羨む傾向がある気がする。
自分もそうだった。

211 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 19:52:33 0
↑誤解を生んでは申し訳ないので。

「なんで離婚しなかったんだ糞親共! 死ね!!!(感情的)」と
「うちの両親は離婚した方が良かったんだろうなと思う(客観的)」は
まったく違うものであることをお断りしておきます。
上で書いたのは無論前者の方。

212 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 21:58:27 0
隣の芝は青いんだね・・・

でも不幸自慢は自分が1位。

213 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 22:12:14 O
不幸に酔い、他を羨む人間を育てたら罪だな…

214 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:13:24 O
家母子家庭で父親も好きだったけど離婚辛くなかったなー。
わかれてよかったんじゃないかと思えるし、ただ結婚しても式は(父親いないから見た目悪い)したくないな……。
片親が変って意識がなかったし……別れたのが小学二年だったからかも知れないけど、

215 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:36:48 0
>>214
片親しかいない式なんて珍しくもないよ。
死別離別はもちろん病気や喧嘩、宗教の相違まで理由はいろいろだけど。
あんま気にすな。

216 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 01:24:36 0
離婚したほうが良い場合もある
片親がヤク中やアル中、暴力振るうとか

217 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 01:32:16 0
そうそう。
片親が原因で子供に被害がでるくらいなら離婚したほうがいい。
現に片親の暴力のせいで最悪命を奪われてるかわいそうな子供が後を絶たないじゃないか。


218 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 02:32:35 0
>>217
現に片親の暴力のせいで最悪命を奪われてるかわいそうな子供が後を絶たないじゃないか
後を絶たないのは親の同意無しに子供を保護できる権限を児童相談所所長が持ってるのに
なにもしないから

219 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 02:49:11 0
>>216の言うことはもっともだ。そういう場合はしょうがないし、
離婚しないと虐待に加担しているも同然ということになってしまう。
しかし不思議なことに、そういう危険な状況にいる奴に限って
なかなか離婚したがらないんだよな。
共依存オソロシス

220 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 03:36:11 0
片親の暴力のせいで命を奪われようがどうしようが
それは子供のせいではなく親のせい
いくら離婚を正当化しようとしても子供から見れば言い訳に過ぎない


221 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 03:41:44 0
わからんちんだなあ
いろんなケースがあるの!

222 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 04:07:52 0
暴力振るうような奴となんで結婚したの?

223 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 05:43:42 0
子供に責任は無い

224 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 06:59:27 O
子どもに責任はなくても
子どもに一生涯謝り続けろ。は、おかしい。歪んでる。

225 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 09:51:52 0
まぁでもそのくらいの気持ちを持ってもおかしくないんだろうな
結婚というものを簡単に考えすぎだろ、デキ婚とか
相手を良く知りもしないくせに気軽に子供を作るな

226 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 10:57:22 0
そうだなあ。
性格の不一致とかならともかく、明らかに片方が暴力などのDQNだった場合
離婚すると、まあ普通子供はまともな方の親に引き取られるわけだけど
まともな方の親に向かってだけ「お前に見る目がなかったのがおかしい、
生涯謝り続けろ」ってのは明らかにおかしい。
ならお前今すぐDQNな方の親のとこ行けよ、甘ったれんなよとさすがに思う。

でも今の世の中、両親仲の良いまともな家庭を探す方が遥かに難しい。
そのうち離婚家庭、仮面夫婦でない家を子供が望むこと自体が
世帯年収1億の大金持ちの家に産まれるのを望むくらい贅沢な希望になる気がする。

227 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:09:55 0
私が小学生の頃に出て行った母は父も祖父母も私の事も嫌いです。
仕事をしながら本家の嫁として尽くして来たのに
色んな事をしてあげたのに私には何もして貰えないとして
私は誕生日も祝って貰えないと怒って出て行きました。
あなたはお父さんと暮らせばいい。好き勝手してダメになるといいんだわって
捨てセリフを吐かれたり嫌がらせの様な手紙を送って来たりします。
職場でも私と父の悪口を言っているみたいで予備校などで
他の高校生から「お前のお母さんだろう。お前の事嫌いだってさ」と言われました。
母も再婚した様だし母方の祖父母は完全に母の味方で私にも辛く当たるので
関係修復は無理だとは思うのですが悲しいです。


228 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:24:24 0

平成3年2月うまれ。現在高校3年生の佐知子?
あのね・・あなたのお母さんはとても悲しい人なの。
そっとしておいてあげた方がいい。

229 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:31:43 0
子供が離婚の原因って何だかなー
教育方針の相違とか?
自分の思い通りにならないからって子供に当たるの良くないよね。


230 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:19:49 0
甘ったれんな。ま、そうなんだよね・・・


231 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:50:01 0
親に離婚された子が愚痴ると「甘ったれるな!」
夫婦問題で離婚を考えてる男が愚痴ると「嫁の気持ちを考えろ!」
夫婦問題で離婚を考えてる女が愚痴ると「離婚しろ!」
離婚済みボッシーが書き込むと「勇者!」

それが家庭板、ダブスタバカチュプの巣窟

232 :寿:2007/08/26(日) 23:05:28 0
離婚で心に傷を負うほど子供はヤワじゃないよ
うちは小学校の修学旅行中に親に捨てられた、最初は精神的にショックだったけど
中学3年生ぐらいから何年かたって親と再会したら身も心もズタズタにしてやるって思ってた

233 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 23:51:16 0
>>230
暴力、不倫、借金、モラハラ等様々なDQN行為をした有責配偶者の方は責めず、
自分を引き取った『まともな親の方 だ け 』を
「なんで離婚したんだ」と非難し続けてる奴に甘えるなと言っただけで
離婚で傷付くこと自体を甘ったれんなと言ってるわけじゃない。

「親父が酒乱だったせいで離婚する羽目になった。親父死ね」はわかる。
「母親の不倫のせいで離婚する羽目になった。母親なんか死んでも面倒見ない」もわかる。
「父親の借金のせいで離婚になった。借金ぐらいで離婚した母親を恨んでる」は変だろって話。

234 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:26:34 0
それって>>56のこと?

235 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:39:13 0
離婚ぐらいで親恨んでる奴っておかしいんじゃないの?
恨んだって何も変わらないのに
心や精神的に傷を負うのはわかるけど恨むのは理解できない
うちも父は莫大な借金抱えて失踪したけど親父の事は恨んでないし(恨んだって意味ないし)


236 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 01:39:23 0
そうか、離婚したって子供は案外平気なもんなんだな。
けっこう酷い理由で離婚しても恨まれないみたいだし、嫁に飽きちゃったとかで
離婚してもいいってことだな。
子供に悪いかなと思って我慢してきたが、時間を無駄にしたのかもしれん。

237 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 02:04:26 0
>>236
けっこう酷い理由で離婚しても恨まれないみたいだし←それは子供によって違うから
離婚しても良いけど、中高生に子供がなったら殺されないように

238 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 02:06:38 0
>>237
中高生の時期を過ぎたら気にしなくなるようだから、それまでは逃げとくw

239 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 02:49:27 0
>>236
何という自分に都合のいい合理化・・・
子供は傷ついてるけど親には何でもない顔してるだけに決まってるだろうが・・・

240 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 11:47:52 0
>>236
ちょっと前のレス見ただけでも、離婚なんかで傷つくほどヤワじゃないとか
傷ついたとしても親を恨むなんてとかあるし、親が離婚してガッツポーズしたなんて
人もいたよ。
バンバン離婚しておkって子供自身が言ってるようなものじゃん?
ボッシー仲間を増やそうって呪いなのかもしれないけどさw

241 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:01:42 0
>>195
遅くなったので読んでないかもしれないけど。
そもそも私は結婚してないし、子供もいない。
両親が離婚した子供の立場だからこのスレを見ただけ。

確認もせず、私が離婚の罪悪感から書いたと思い込んだあなたは
実際は両親が離婚した子供の事を全く考えてもいないし、考えようともしてない、
単に自分の正義を主張したいだけで、その結果誰を傷ついても気にしない人、
と言うか誰かが傷つくとは思った事もない人なのかな?と思った。
もしかして傷つく方が悪いと思ってるのかもしれないけど。





242 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:27:45 O
頻繁に夫婦喧嘩するくらいなら離婚した方が良い
片親で育つより両親の喧嘩聞きながら育つ方が子供はグレるよ

243 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:32:01 0
子供の前で夫婦喧嘩をするな
そんな基本的なことも出来ないやつは親の資格無し

244 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:40:01 0
資格のないヤツなんざ、夫婦喧嘩に限ったる理由でなくともごまんといるわ。

245 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:08:26 O
全くだ
きっとその親が悪いんだな

246 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:07:50 0
・離婚しても子供にはたいして影響ない
・喧嘩するより片親のほうがマシ
・喧嘩しない夫婦なんかほとんどいない

結婚制度が無意味だという毒男のキャンペーンみたいだなw
結婚せずシングルマザー・シングルファーザーになるのが一番間違いのない道に思えてきたw

247 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:10:16 0
>>246
喧嘩はしても良いんだよ
子供の前でしなきゃね

248 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:19:26 0
子供時代に親が喧嘩してんのってスゲープレッシャーだったな。
当時は親とういか大人は偉いからモノ凄い大きな理由があって喧嘩してるんだと思って凄い不安になった。
いまになると大した理由でしてたんじゃないって分かるけどな。

249 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:23:51 0
不仲な両親に育てられる方が不幸だと思うが

子供を理由に離婚しないのは、金と労力の問題だよ
100%子供の事を考えりゃ離婚するよ

転校の問題などもあるしケースバイケースだが

250 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:32:04 0
>>249
>100%子供の事を考えりゃ離婚するよ

ケースバイケースだったら100%じゃないじゃんか

251 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 17:27:07 0
どんだけ読解力が無いんだこいつは。
煽りじゃなくマジで消防以下だろ。

252 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 18:05:11 O
喧嘩するほど仲が良いっつーじゃろ。喧嘩は良いんだよ。別に。
でも、いつも一方的にどちらかが怒り狂いどちらかを責め立てるのはいくないと思いまつ。



253 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 18:18:21 0
離婚後子供がまともなほうに引き取られるとは限らないんだよね。
小さいうちは母親に引き取られることが多いけど、父親が虐待の防波堤に
なってたのに引き離されて、守ってくれる人もいない中で苦しんで育つ子もいる。
夫婦喧嘩してると子供に悪いからって、それだけで離婚を肯定するのもどうかと。

254 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 18:33:58 0
私が小学生の頃、友人の親が離婚した。
そこんちの母親は他人が自分の言うとおりにならないとキレる人で、ほんとに
小さいことで娘にあたり散らしてた。服の上下の組み合わせが悪いとか、
トイレの時間が長いとかほんとにどうでもいいことで。遊びに行った私たちまで
そういう理由でキレて追い返されたりもした。
父親がいる間は矛先がそっちに向くしかばってもらえるから、父親が帰ってくる
時間になるまで毎日外で待っていたらしい。真っ暗になってもたった一人でね。
で、離婚になったんだけど、親権を争ったあげく母親が勝ち、友人は父親とは
ほとんど会えなくなった。
中学のとき自分の意思で父親のところに逃げ出したけど、それまでは
冗談抜きで地獄だったらしい。
離婚を認めるなら、子供が親を選べるようにしてやるべきだと思うわ。

255 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 21:06:12 0
赤の場合はどうするね?

256 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 21:18:20 0
こんなスレで共産主義者の話をいきなり持ち出されても……

257 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 00:26:05 0
離婚ぐらいなんだっていうんだよ
生きていればまた会えるだろ

258 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 00:45:06 0
家族の意味否定しまくりの意見続出ですな

259 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 01:23:33 0
親の離婚は子供に大した影響ないって言ってる人って頭オカシイよね。
親が離婚したからといって社会的に失敗せずに落ち着いた子供も多いだろうが
皆片親と引き離された苦痛を消化したり受け入れたりする苦労はしないわけが無いだろうに。

260 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 03:18:18 0
親の離婚は子供に大した影響ない=親としての私は子供に影響力ありません
                私は子供にとっていなくても問題ない存在です

と言ってるに等しいんだが本人らは気づいてるんだろうか。

261 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:21:21 0
離婚が大した事ない、というより
仲の悪い父母の元で育つよりはマシ
という意見が多いと思うんだけどね。


262 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:24:37 0
マシってだけで、夫婦が協力し合っている一般の家庭より下なのは変わらない

263 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:03:26 0
マシってだけで、夫婦が協力し合っている一般の家庭より下なのは変わらない
         ↑
上か下かってのは子供自身が決める事で他人が判断する事じゃない

264 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:07:22 0
当然あるべきものがないのは事実でどうしようもない。
別れるような相手を選んでしまったのが離婚親のミス。

265 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:26:24 0
>>263
子供自身が
夫婦が協力し合っている家庭<離婚家庭
なんて判断くだすとしたら、それ自体が離婚の弊害だと思うぞ。
夫婦の協力とか家族愛を信用できなくなってる証拠だからな…。
だいたい、片親家庭はナメられたり差別されたりってのが現実にあるのに
両親揃った家庭より良いなんて判断は客観的に見ておかしい。

266 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:27:01 O
離婚はたいしたことない。って意見が「親側」からの意見と
信じて否定する人がいるね。

267 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:35:08 0
昨日6年振りに子供に会った
10歳と7歳になっていた
すごい成長しててびっくりした。2人ともしっかりしてて俺の子じゃないみたい・・・
帰りの高速で泣きぱなしで前が見えなかった
勝手な俺だが離れてても子供が大好きだ

268 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:57:36 0
>>266
たいしたことないなんて、実際に経験してない人の騙りだと思う。
親が喧嘩別れしただけでも辛いのに、他人から憐れみの視線で見られたり
露骨に差別する人もいる。
結婚のときも片親だからちゃんとしてないとか親に似て離婚するとか言われる。
親には、そんなこと言う人が悪いんだから放っておけと言われるけどね。
姑いびりされてる嫁に「聞き流せ」って言う夫と同じで何の意味もない。
その事態を招いたのはお前らだろう、こっちは被害者なんだよとw
大人になるにつれてそういうことにも慣れたし、結婚後は母子家庭のことを
ネチネチ言うのは夫の親戚だけになったからましになった。
そのうち誰も言わなくなると思う。
でも、子供の頃受けた傷ってなかなか癒えるもんじゃない。なんでもないときに
ふと思い出して辛くなる。そういうものだよ。
私は自分の経験から離婚はどうしてもやむをえない場合のみするものだと思うし、
子供に影響は大きいと思ってる。
今現在は頼りない夫と親戚関係で苦労してるけど、そんなわけで離婚はしない。
努力して戦って平和を手に入れる姿を子供に見せるのも、教育のうちだと思ってるし。
夫がDVとかサイマーだったら話は別だけどね。

269 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:59:46 0
>>268
アタシの感情=全ての離婚家庭の子の感情


バッカじゃないの?

270 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:01:12 0
>268
その自信に満ちた決め付けのほうが騙りにみえるが。

271 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:23:33 0
不幸だなあ・・・

272 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:27:09 0
離婚家庭=駄目な家庭、駄目な親
これが世間が貼るレッテルであり、多くがその通りでもある

子供自信がどう感じているかは別として

273 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:29:17 0
小学校の時の同級生の苗字がある日いきなり変わってて吹いたwww
そいつは親が離婚したってこと知られたくなくて、じいさんと母さんが喧嘩して苗字変わったとかわけわかんない言い訳してたけど突っ込まれて泣いてたw
子供はデリカシイなくて残酷だから離婚なんてするもんじゃないよ

274 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:37:55 0
デリカシーないのを正当化したり、吹いたのが普通だと思う人間も
離婚親とそうそう代わらないと思うが・・・
人の不幸を笑える人間ってことでしょ?どんな躾されてんの?

275 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:46:18 0
だが、悲しいかなそれが世間の目だ
離婚親当人はなんとか正当化したいんだろうが世間は甘くないし、いやな奴だらけだ
子供はその中を生きなければならないハンデを負う

276 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:48:35 0
>>275
自分が人の不幸を笑う最低な人間だと自白なさった挙句に、正当化なさるんですね・・・
その上、世間の目だと。どんだけ、自分が世間なの?


277 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:50:30 O
>>242
夫婦喧嘩しないように、夫婦仲良く暮らせるように、つー努力はしないわけ?

喧嘩見て育つより、離婚の方がマシって、マジ呆れる


夫婦関係修復させるより 離婚の方が楽ってか?


ま、どーせ
『ぁたしゎ努力してんだけどぉ〜、旦那が努力してくれないからぁ〜』
って話だろw


どんだけご都合の自己中だかww

278 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:58:49 0
努力すれば修復できるものだけではない

279 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:59:14 0
携帯厨って馬鹿ばっかりだな

280 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:05:01 0
離婚ぐらいなんだっていうんだよ 親が離婚したから自分は不幸だとか思ってんだろ 
かわいそうにって同情でもしてもらいたいわけ? 甘ったれるなよな
片親とだけでも一緒に暮らせるだけマシじゃん うちなんか施設育ちで親となんか暮らしたこともないんだから


281 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:05:15 0
努力で全てがどうにかなるのならば、
ここの「離婚も仕方なし派」を「離婚は悪派」に意識改革する努力をして欲しい。


282 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:06:23 0
見抜く目がなかったことによって家庭を維持できない相手を選択してしまい
軽率にもその相手との子供が出来てしまった
そして結局家庭は破綻し子供は母子家庭の子というレッテルを貼られ生きる

これだけ見ても子供に対して申し訳ないこと満載だと思うが?常識的に考えて



283 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:06:41 0
>>280
そうね。片親ってだけで不幸だといったり
離婚家庭の子を見て吹くとかいってる人は、
まだまだ下があるのを分かってないのね。

284 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:07:44 0
常識的に考えて、レッテルを貼り付けるほうが他人に申し訳ないと思うが?

285 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:08:36 0
「離婚ぐらい」という軽率な考えを持つこと自体おかしいだろ
そういう考えを持っているなら子供を作る前に別れればいいんだよ

286 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:09:50 0
離婚はそりゃあ良くないさ。
だけどさー。
責めてるだけの人って、生産性なくね?
すっげ、暗くね?

それも、親のせい?

すっげ、つまんねー人生送ってんね。
なんで後ろばっかり見てんの?

287 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:11:13 0
>>285
それが、>>280の「離婚ぐらい」への返答だとしたら、論点ずれてませんか?

288 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:11:40 0
子供に対して罪悪感を持たない離婚親を非難するということが
なんで後ろを見ることにつながるのか、サッパリだw

289 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:13:21 0
>>287
>>280がズレてるんだろw
「超貧乏な人もいるんだから普通の貧乏は当然だ」ということだろ?要するに
当然じゃないんだよ、全然

290 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:16:04 0
罪悪感を持たない人だけをせめているようにはみえませんが?>>288

291 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:16:26 0
離婚家庭で育った子供なんて犯罪者になるしかないだろうなw

292 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:16:31 0
親と暮らしたくても暮らせない奴もいるんだよ、片親育ちのほうが施設育ちよりマシさ
片親が薬物中毒やアル中や暴力振るっても別れちゃいけないのか

293 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:17:04 0
別れることになるような相手を選択してしまったことが全ての原因
選択したのが離婚親ならばその結果に対する責任も選択した本人にある
「結果的に別れたほうが子供にも良かった」というのは言い逃れに過ぎない

294 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:18:11 0
>>289
超絶貧乏でもがんばってるのに、普通の貧乏が
貧乏を嘆くだけで何もしないのがムカつく!って話かと・・・

考え方の基準が違うんだろうな。離婚をひたすら責める人とは。

どんな離婚でもダメなの?

295 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:19:14 0
>>293
自分は絶対間違いを起こさない。間違った選択はしない。みたいな人ですね?


296 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:19:51 0
>>291
それはない。

297 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:19:57 0
離婚経験したって立派に暮らしてる人も大勢いるのに

298 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:20:58 0
>>294
だから離婚したほうがマシな家庭もあるよ
でもマシなだけ
普通の家庭のほうが良いに決まっている

299 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:21:13 0
>>294
普通の貧乏は開き直って「貧乏が正しかったんだ」と言ってるみたいですが?
で、貧乏でない人にそれを責められテンパっている←今ここ

300 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:22:47 0
離婚=悪=無責任と語り続ける人って
親から」離婚しない私は子どもの為を思ってた。お前のために離婚しない。」
と、念仏のようにいわれ続けたのだろうか。なんか、怖い。。。

301 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:29:13 0
>>300
違うだろ
夫婦が協力し合うのが普通の家庭だからだろ

302 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:29:42 0
離婚親全体を叩いてるわけじゃないよ?
「子供のために、むしろ別れて良かった」なんてほざいている
軽はずみな頭のおかしな奴を叩いてるだけ。


303 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:32:06 0
>>301
そのへんはスッ飛ばしてるんだよね、なぜか

304 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:35:24 0
デキ婚の連中は離婚率が高いが、世間の目はそんな連中に対して甘くはないよ
甘く見ろというほうがどうかしている

305 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:36:01 O
協力しあえる内ならいいけどさ…。
何か、離婚否定の人って鬼気迫る感じ

306 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:36:41 O
>>302みたいな人だけじゃないよね?

307 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:38:00 0
離婚が子供の命を守る事につながる場合もある
親の離婚経験がなんだっていうんだよ
親のせいにして自分は不幸だとか言ってる奴ってクズ


308 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:42:08 0
>>307
違うんだな
子供の命を守るために離婚しなければならないような状況に陥ったのは誰の責任なんだ?
そんな相手を選択し、軽はずみに子供を作ったのは誰なんだ?という話し

309 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:42:29 0
>>306
普通の離婚親は子供に対して申し訳ないと思っているし詫びているよ
開き直っている離婚親なんて極一部だろ


310 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:45:52 O
>>309
ですよね。
でも>>308みたいな
結婚から間違いだって人もいるんで怖いです。
どんな聖人君子なのやら

311 :309:2007/08/28(火) 17:50:17 0
>>310
いや>>308は間違って無いと思うけど
人を見る目に自信が無いのなら子供は暫らく待てば良いんだから

312 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:52:48 0
子供の命を守るために離婚しなければならないような状況に陥ったのは誰の責任なんだ?
暴力とか振るう母親もしくは父親の責任であり、子供を守るために離婚した方には責任はない

313 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:53:40 0
>>13とか>>16とか>>307みたいな無責任な奴はむかつくけど
口に出さないまでも、子供に対して罪の意識を持つ人に対しては怒りはわかない。
離婚自体は仕方ないもんね、状況によっては。

314 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:56:50 0
>>312
そんな相手を選んで子供を生んだ責任は?

315 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:57:26 0
せいぜい批判して楽しんでな、離婚反対派のお馬鹿さんたち

316 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:58:55 0
↑きっと開き直り派だな

317 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:59:10 0
>>314
結婚前や出産前はいい人でも結婚後や出産後に変わることもあるから責任はないね

318 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:59:44 O
>>311
そうですか?
結婚する時から見る目がないって分かる人いますか?
逆に見る目があると自信があったのに
子どもが出来たり、生活していく中で相手や自分に変化が
ある可能性もありますよね?
どれだけエスパーになれば、過ちを犯さなくて済みますか?
離婚によって、結婚まで遡って責めるのはどうかと。

デキの場合は違うかなと思いますが。

319 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:01:03 O
相手を選んだ責任


↑これ連呼してる人、あなた神様か何か?

320 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:04:46 0
夫婦仲良く協力し合っている家庭が一番だ
ズッ婚でもね

321 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:07:39 0
子供を守るために離婚した方には責任はない
と言ってる奴は無責任だね
これっぽっちも子供に申し訳ないって思いが無いんだろうな

322 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:09:37 0
ハズレくじを引いたことで子供がもし不幸になるとしたら(全員じゃないよ?)
引いた本人には責任はないという考え方がおかしいんだよ
本人に避けようのないことであっても責任は生じる
これは仕方ない

323 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:13:12 0
>>321
思い込みが激しいね

324 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:13:52 0
離婚否定派と、事情によっては容認派すらも相容れないんだな・・・と思った。


325 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:15:23 0
>>319
いいえ
夫婦が協力し合う普通の家庭のものです

326 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:15:45 0
>>281に答えてください。
やり込めようとするのではなく、努力して分からせてください。

貶めるだけ、自分の気持ちを書き散らすだけでは
努力にはなりませんから。

327 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:17:04 0
自分がいいクジひいたから、他は見下して当然なんだ。>>325

328 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:17:58 0
離婚否定派なんて今はここにいないと思うけど
無責任な人を叩いている人がいるだけ

329 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:18:23 0
>>326
>>281の「「離婚も仕方なし派」を「離婚は悪派」に意識改革する」という意味がいまいちわからない
全員が「離婚は悪派」になればいいってこと?

330 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:23:01 0
自分は(子供を守る側)は悪くないんだ
立派に育っている子供だっていっぱいいるんだから甘えるな

なんて言っている人は1名だけでしょ

331 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:24:00 0
たぶんね
で、離婚家庭そのものをやたら煽ってるのも一人
もしかしたら同一

332 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:53:09 O
IDが出ないと分かりにくいね

333 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:11:55 0
>>328
離婚した人の結婚や出産から否定している人は、ただの過激派ってこと?
もしくは、そこも無責任として叩くの?
>>329
離婚は悪として、異様に貶めている人はそうしたいんじゃないのかな。



334 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:13:18 0
離婚完全否定も1人
離婚完全肯定も1人?

335 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:06:21 O
完全否定はいないんじゃないかな
責任が無いと言っている人を叩いている人が数人いるだけで

336 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:18:07 0
責任がないといっている人もいないんじゃないかな。
煽りが数人いるだけで。

本当に一切責任がない、逆に子どもの為に別れたとか言う輩は
叩かれて当然だと思うけど
責任も感じてるし、子どもに悪いと思っている人でも
離婚したらもう叩く対象って煽りが粘着してるよね・・・

337 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:27:27 0
アツいな

338 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:36:27 0
他人の離婚を笑う者は
自分の離婚に泣く

339 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:40:10 0
>>338
明言だな。
事情はそれぞれ違うだろうに
他人の不幸を喜んでるクズは
自分もいづれ離婚されるだろうな。

340 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:57:28 O
盛り上げようとしている1名のクマが責任が無い悪くないと言っていると予想

341 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:59:47 0
>>339
離婚親の予測ほどあてにならないものはない

342 ::2007/08/28(火) 22:59:35 O
子供産まれて借金判明。お金から喧嘩になり暴力。子供にも暴力。家には帰らずパチンコか飲みに行くか風俗。カードとりあげても違う所でかりる。返済の為私も働き出したら仕事辞めた。旦那の実家なのに親は何も言わない。もぅ二年離婚していいですか?

343 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 23:30:11 0
>>342
そういうのは「やむをえない理由」でしょ。つか、子供が暴力をふるわれてるのに
離婚しないわけにいかないんじゃない?
「子供を守るためだから私は悪くない」と思わず、
「やむをえず離婚したけど子供には申し訳ないことをした、その分頑張って育てたい」
というなら普通は応援する人のほうが多いと思うよ。

344 ::2007/08/28(火) 23:38:14 O
一応離婚を考えて貯金も隠れてしてます。離婚の話にはよくなりますが、慰謝料や養育費は一切払わんから!か、子供は俺が育てるばかりで、親は近所にどういえばええの!とか子供が可哀相、借金ばっか言うから暴力されるんや。で離婚させてくれません。

345 ::2007/08/28(火) 23:44:47 O
追加
私もお金の事ばっかり言うのはダメだと思うんですが、将来不安だし、私の親は二人とも他界してます。今19で未成年なので、裁判しても子供とれないから裁判はするなとか旦那の親に言われたのですが、養育費など払いたくないからでしょうか?

346 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 23:56:09 O
スレ違いだな
まともなスレで相談しなよ
頑張れ!

347 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 00:14:47 0
>>345
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183952999/l50

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第36版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1186714926/l50

このあたりで相談してみるといいと思う。
たいてい離婚のときは、子供が小さければ母親が親権取れることが多い。
しかし頼れる人がいない・無職だと万一ということもあるので、職探しを
したほうがいいかも。
離婚前に子供をさらわれるおそれがあるのなら、先に子供を連れて出ることも
必要かも。亮完備託児所つきの仕事も、職種を選ばなければ見つかる。
例えば工場系の業務請負や温泉旅館の仲居とか、パチンコ屋など。
「託児所 寮完備 工場」「託児所 寮完備 温泉」などでググれば求人が出てくる。
ただし仕事はきついので覚悟は必要。
私としてはとりあえず上記のところで職をみつけて子連れで逃げてから
離婚調停を申し立てるのがいいかと思う。

348 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 03:32:31 0
離婚する人間はクズ。
その子もクズになる可能性高し。

349 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 04:31:24 O
↑釣れないねぇ


>345
デキ?

350 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 05:29:25 0
犯罪者の母子家庭率は異常

351 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:39:48 O
統計があるのか?

352 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:52:20 0
もうね、スレタイと>>1
「どんな理由があろうと子蟻で離婚するのはクズ」と言ってるからな

全く同意できない

353 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:12:35 O
>352
そんなこと言ってるか?
それに親にどんな事情があろうが、離婚すれば子どもに悪影響及ぼすのは確実だと思う。

354 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:29:32 0
>>353
たとえ片方の親がサイマーとかDVだったとしても、離婚しないよりマシってだけで
普通の家庭より悪影響なのは間違いないわな。
でもそういうやむをえない場合は、あんま叩いてまともなほうの親にまで凹まれたら
子供が余計不幸になるかもしれん。
悪影響があることさえちゃんと理解してて、子供に対するケアをきちんとしているなら
周囲は責めないで見守る方向で行くべきなんじゃなかろうか。
どうでもいい自己中な理由で離婚したり、離婚を正当化するような連中は
ガンガン叩かれて目を覚ませと思うけど。

355 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:12:27 O
同意。
それに子ども第一で離婚したのなら、子どもが巣立つまで子ども第一の姿勢を貫くべき。
そんな立派な親を馬鹿にする奴は本物の馬鹿だし
自分の周りに一人親が居て、悩んでいるようなら惜しみなく協力するよ。

356 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:15:16 0
んだんだ

357 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:48:46 0
やむをえない理由があれば離婚した方が子供にとってマシな場合もある

でおk?

358 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 14:56:04 0
>>357
離婚後にキッチリ子供の心のケアができなけりゃダメだけど。
でもだいたいその通りでいんじゃね?

359 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:35:22 O
でも、やむをえない理由で子供の為に離婚したくせに、自分の為に新しい男作って再婚ってどうよ?

聞いて呆れるねw
楽したいのか、お金が欲しいのか、小俣が疼くのかw


360 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:37:39 0
ここにも携帯厨が・・・

361 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:41:07 0
スルーでおk

362 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:50:43 O
>>357>>358でFAかと。

363 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:26:18 O
>>361
ヤレヤレ
ご勝手に( ´,_ゝ`)プッ



364 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:12:39 0
離婚したら必ず悪影響とか言ってるけど、多くの人はまともに育ってる
片親がいないからって必ずイジメに遭うわけでもない
悪影響を及ぼすとかイジメに遭うってそれは固定観念
片親しかいなくたって周囲の支えがあればまともに育つんだよ


365 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:36:33 0
>>364
周囲の支えねぇ・・・

×1姉、子育てまともにしないせいで
うちの両親が苦労している。

366 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:05:45 0
ふむ、両親が揃っていても
子育てをまともにしないカス女が育つんだな

367 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 19:32:31 O
>>365-366
www

368 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 19:58:06 O
母子家庭手当てを無くせばワガママ離婚は減る

369 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 20:10:22 0
>>368
それは細木数子も言ってたな

370 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 20:15:48 0
元夫の給与を自動的に元妻の講座に一定金額振り込むように
会社に義務付け、それが可能な家庭は母子家庭手当てをなくす
もしくは減額する

371 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:24:55 0
>>364
まともな方の親に引き取られればまともに育つ確率うp
運悪く逆のほうに引き取られたら……DQN再生産の道。

372 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:59:04 O
>片親しかいなくたって周囲の支えがあればまともに育つんだよ

あっちゃ〜
最初っから他人を頼っちゃってんだね。それじゃまともに育つ訳無いよ。

よくて、離婚を推奨する大人が増えるだけw
情けない。

>元夫の給与を自動的に元妻の講座に一定金額振り込むように
会社に義務付け

給与の差し押さえは可能だよ。
しかし、いくら義務だからと言っても、反吐が出るほど嫌って別れた相手に施しを
受けるようで嫌じゃないの?もっと肩肘を張って生きられないのかね?
なんか哀れだね〜



373 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 22:05:12 0
たてよみ?

374 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 23:49:17 0
ケータイ君はスルーでおk

375 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 23:54:39 0
携帯で長文か・・・

376 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 00:47:36 0
両親と暮らしてても親が仕事もしないで飲んだくれてたりしてたら子供はまともに育たない
逆に片親と暮らしてても子供のために片親が一生懸命なら子供はまともに育つ

離婚が全部ダメっていうけど、例えば父親が母親に暴力振るってるの見て子供がまともに育つと思うか?
父親が母親がいなくなってくれたら幸せに暮らせるのにって思ってる子もいるんだよ
その場合も離婚するなっていうわけ?

子供が親を恨むのは離婚原因を作った片親だけで両方を恨むってのはまずない

377 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 00:51:32 0
自分の経験からするなら、

母親も私も、殺される前に父親から逃げられて良かった。
連れて逃げてくれてありがとう!お母さん。

って感じかなぁ。
父親は外面が凄くいい人だから、他人には解って貰えないんだよね。
家の外で見る父親は別人。
学歴・家柄、非の打ち所無く、物腰柔らかく、虫も殺さぬいい人だったなぁ。
家の外では。
周囲の人は、家庭内でのことなんて知るはずもないから、
「あんないい人、他に居ない。あの人を怒らせた、あなたが悪い」
とか、父親のDVで肋骨折って入院してる母親に言ってたしね。
その時父が暴力ふるった理由が、(真夏の昼間の)気温が高くて気分
悪いだった。

父親の再婚相手・再々婚相手も、子供と一緒に逃げたらしい。
世間の人も、父親がおかしい事に気がつき始めたらしいけど。

再婚相手も、再々婚相手も、なぜか自信満々にうちの母親に
「私はあなたが出来なかった、幸せな家庭を築きあげるわ」
って宣告しに来た。
思うに、あれは父親が何か吹き込んでたんだろうなと思う。

離婚考え出したら、即、うちの母にアドバイスを聞きに来てたのも
今や良い思い出だな。

378 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 01:27:12 0
うちの親父はいつも母に辛い思いさせてた うちが中学に入学してちょっとしてから
親父が復縁を迫った、母と姉は復縁に賛成だったけどうちは反対した
母にあんな奴父親とは認めないって言った 母と親父は復縁したけど1年後に再離婚した
今でも親父を許せない

379 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 05:02:21 0
そんな親父を選んだのは母親だろうが

380 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 06:48:55 0
>>379
そんな親父を選んだのは母親だろうが ←選んだ母は悪くないし
悪いのは親父だけ

381 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 06:52:48 0
離婚経験した子供の大部分はまともに育ってる
まともに育たない少数の子供だけ見て離婚を批判するのはおかしいし
まともに育たないってなんて論外だね

382 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 07:14:16 0
>>381
普通の「離婚しない家庭」で育った子と比較して
同等かそれ以上にまともに育っているというソースでもあるの?
ないならそれは願望でしかないよ

383 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:04:47 0
>>382
やっぱり、それぞれの家庭によって違うよな。
そりゃ、離婚しててもちゃんと子供が育つってこともあるだろう。

しかし、どう考えても
不幸な子供は、離婚した家庭に多いのは確かだよな〜

384 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:12:11 0
離婚家庭と円満家庭と比較したら、そりゃ円満家庭の方がいいに決まってる。
死別はともかく、離婚ってどちらか、いや多くは双方に問題があるってことじゃん。
親を悪く思いたくないのはわかるけど、やっぱ子供に余計な負担を強いてることになる。

385 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:20:19 0
説教したくてたまんないんですw

386 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:20:32 0
結婚するほど好きな相手だったのに
離婚したくなる心境なんて、一生理解できないや。
相手がどうのこうの言っても、自分が見抜けなかったのも事実

387 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:21:22 O
幼い頃から父親は外面は良いが収集癖やら暴力・暴言が酷かった
後に父親が出ていき別居(今もずっと)
小4くらいに母親もおかしい人間だと気づいた
でも父親が出ていった分、精神的に多少負担は減ったが

もし別居せずに家族3人で暮らしてたら誰かが誰かを殺していたかもしれない

子供の立場から言ってみれば悪影響を及ぼすような親がいたり夫婦仲が悪くて居心地の悪い家庭に育つより離婚した方が精神的に子供も救われると思う

長々とスマソ


388 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:26:24 O
否定派の必死さが哀れ。

389 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:28:10 0
親が離婚した子供にしても、
今現在幸せなら、離婚オケ派だろうし、
今不幸なら、それが離婚のせいじゃないにしても離婚反対になる。


390 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:29:03 0
>>387
それはあなたの家庭が結果的にそうだったわけで。
単に夫婦の不仲で離婚とかだと
父親が居たほうが良かったって思う人もいる。人それぞれ。

391 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:41:55 0
途中で子供の苗字が変わるとか格好のいじめのネタになる。
俺の小学校の友達が親が離婚して苗字が変ったんでそのことでさんざんからかわれてた。
水泳の時の帽子とか昔の苗字が書いてあるとこにマジックペンで横線引いて、今の名前書いてて、それをひどく恥ずかしがってた。
普段からわざと前の苗字で呼んだり、一緒に遊んでそいつが迷子になってとき、昔の苗字で呼び出しかけたりさんざんな目にあってたな。

392 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:47:57 0
それは周りの非離婚家庭の子供の方がまともじゃなかったケースだな。
今は離婚しても苗字が変わらない制度を利用する人がほとんどだよ。

393 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:50:11 0
幼稚園から小学校に上がるタイミングで
苗字変えた子がいるんだけど。
子供が混乱するんじゃないのか?
わざわざ変えるメリットってあるのかね?
母親が元旦那の痕跡を消したいとか・・・

394 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:52:50 0
メリットつうか、
離婚する段階で、元夫の事なんて
生きてる事すら考えたくない程イヤなのが普通なんじゃ?

395 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:55:06 0
まあ離婚するぐらいだから、元夫の苗字を名乗るのは嫌だろう。
小学校にあがるタイミングってのは配慮した結果だと思うよ。

396 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:56:01 0
>>395
なるほどね。
子供はどう思うんだろう。
まだ6歳じゃ、大して意味わからんかな。

397 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:57:31 0
ざっと読んで思ったけど、
>>1みたいな極端な離婚否定は「子供目線」なんだよ
「子供の事を考える」とは相反する

「勝手な事するな!責任とれ!」と言ってるだけで、客観的に子供の事は考えてない

円満家庭の子>>>超えられない壁>>>
親とうまくやってる片親の子>犬猿の仲の両親の元で育つ子 だし、

円満家庭の子>>>超えられない壁>>>
円満ではないが何とかうまくやってる両親の元で育つ子>クソ人間の片親の子 だろ


398 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:01:39 0
だからひとくくりには考えられないんだよ
>>1はどれだけの離婚家庭の子を見てきたんだろ

399 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:04:55 0
たぶん一番底辺は、子連れで離婚再婚繰り返すところだと思う。

400 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:11:16 0
>>397
相反する、は言い過ぎでは。
子ども自身の願いを無視して「子供のことを考える」は成り立たないと思う。
離婚するにしろしないにしろ、子供の心に不満を残すことが問題なのでは?
親がきちんと子供を納得させられるかどうかが鍵だと思う。

401 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:49:51 0
>>1は納得できてないから、他もそうだと信じて自分をごまかしたい

402 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:11:31 0
これが離婚女の自己正当化か・・・

403 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:13:02 0
どっちもじ正当化したいだけちゃうんか。

なんで人それぞれで終われないねん。

404 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:13:36 0


余計やったわ。

405 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:14:31 0
>>1
>>389

406 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:23:40 0
親立場
・離婚は自分がしたかった。子どもは付属物だから文句言うな
・離婚したのは子どもの為。だから、黙ってろ
・離婚したのは子どもの為だけど、すまないことをした
子供立場
・何があっても離婚だけはしないで欲しい。配偶者がDQN?自業自得
・出来れば離婚しないでほしい。努力して欲しい。親だけで解決してくれ
・離婚しない努力をして欲しい。自分も助けになるようにするから
・配偶者がDQNだと、自分も被害被るから離婚してくれ
・配偶者がDQNなら、親も自分も困るから離婚しよう

こんなもんかね。それぞれが正当化してたら相容れなくて当たり前だとおもうの。

407 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:25:16 0
なんか自己正当化する親がおおいなあ。
子供が親が離婚したせいで苦しんでても親にそう言うわけないだろ?
鈍い親は子供の上辺の取り繕いを真に受ける

408 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:30:19 0
離婚正当化=親

これ自体が思い込み。なんでそんなに人の親まで悪くしたいの?

409 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:38:33 0
このスレで頑張ってるのは

自分の離婚を正当化したい無責任な親と

離婚を悪と認められたいお子ちゃまの2人


どっちもうざい。

410 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:45:02 0
ちょっとは読め

離婚なんか屁でもないみたいな事言ってるレスはほとんどないだろ
逆に離婚は駄目と頑ななレスはよくある(たぶん>>1

411 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:59:26 0
え・・・

>>1が延々頑張ってるの・・・?

そりゃ、なんつか・・・暗いな。

412 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:02:18 0
人生うまくいかないのは、何もかも親の離婚のせい。
親のせい親のせい親の

って厨なんだな。哀れというか馬鹿というか

413 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:04:39 0
きっと、そういう思考も親のせいなんだろうね。楽でいいね!真似したくないけど

414 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:04:55 0
夫婦関係修復させるより 離婚の方が楽

415 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:13:49 0
ざっと100レス見て
>348>350>359>372>383辺りは煽りかと思うんだけど
頑なな離婚否定の
>>314>>316>>321>>353>>379>>386>>391>>402>>407辺りが
全て>>1だとしたら、暗いとかそういう問題じゃないと思うわ・・・

416 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:45:01 0
どうかな、多分もう>>1はいないんじゃないか?

だってここ200レスほど張り付いて煽ってたの俺だし

417 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:48:40 O
煽りとか言われてる中に俺のレスもあるが、煽りじゃないんだがな
まーいっか


418 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:07:57 0
俺のレスも1扱いされてるし・・・

419 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:12:13 O
チュプどもと、意見が食い違えば煽りか>>1か。

煽りたくなるなw

420 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:17:00 0
煽りだと言ってしまうと、開き直りが増えるよ・・・

421 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:17:20 0
自分と、意見が食い違えばチュプの仕業か。


浅薄な思考だなw

422 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:19:50 0
携帯厨・・・煽りじゃないのかよwww

423 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:20:14 0
粘着してるのは当然>>1だろ、普通に考えてw

あ、ケータイ運ちゃんは別な
あれはただのバカ

424 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:16:39 0
この手のスレは立て逃げだろ、普通。

425 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:29:43 0
なんで?
煽りスレは、立てた奴が面白がって毎日煽りレスしてると考えるのが普通だと思うけど?

426 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:43:48 0
母子家庭って大学行かせることが出来るの?
奨学金とか相当頭良くないと無理なんじゃないの?

427 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 18:20:23 0
産みなさい。産みなさい。産みなさい。産みなさい。


子供を作り、将来、税をしっかりと納める良い大人をたくさん作りなさい。


産みなさい。産みなさい。産みなさい。産みなさい。



428 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 22:29:19 0
>426
うちは教育ローン借りた。

大学って実家から通う分には、そんなにメチャクチャお金が必要って
訳じゃないし。
親の計画性の問題じゃない?
ありがたい事に、うちの母は、私と弟を大学行かせるつもりだったらし
く、用意してくれてた。
で、どーしても少し足りない分を、教育ローン。

ま、バイトは当然で、がっつりやったけど。


429 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 05:16:07 0
ローンって返さなきゃいけないのか?

430 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 06:06:43 O
離婚して二年たつが、毎月四万の養育費はきっちり払ってきた。

離婚は嫁の一方的な別れ話から始まり、養育費も無し、もちろん慰謝料も無しでよいと。

しかし、子供の為に父親として四万円を毎月払うことにした。

条件として元嫁が結婚した場合は、養育費の支払いは停止ということで合意。

しかしつい最近、半年前に再婚していることが分かり、養育費の支払いをやめた。
当然そういう合意のもとに支払ってきたから。
案の定、元嫁から催促、あげくに旦那から毎日のように催促。
アンタの子をオレが面倒見てんだから払えと。

払う気など全くないが、どうだろう?
でも、法律上は払えということになるんだろうね。

431 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 08:43:05 0
>>430
たとえ再婚しても養育費は払わなければなりません。
養育費はあくまでも養育費。元妻や再婚相手に対してじゃないよ。
あなたの子供に対しての費用です。

432 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:34:14 0
養育費なんて実際払ってる奴なんて2割くらいらしいからバックくれても分かんねえんじゃね?

433 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:48:21 0
>>430
まあ、なんつーか。
たかが4万円を、嫁の元旦那に払えと言って来るその男の恥知らずさと
甲斐性の無さには目を見張るものがあるよね。
よりによってそんな男と再婚するような女と結婚してしまったのが不幸の
始まりだね。
親権はどうなってるの?子供を引き取ることも考えた方がいいんじゃないか?
大切な子供をそんなアフォ夫婦に任せていいのか?

俺は両親が揃ってるってことよりもどんな親が育てるかのほうがはるかに重要
だと思う。俺の経験上。俺は父親一人に育ててもらった。反抗したこともあったけど
尊敬できる親父だよ

434 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 12:05:07 0
父親が暴れてどうしようもない時は居ないほうが子供のも自分にも精神的に良いよね。
否定派の方もいるでしょうけど色んな人間がいるから何とも言えないなぁ。
居ないほうが幸せなこともあるんじゃないの。

435 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 12:14:08 0
クソ親ならいないほうが幸せだろうけど、
まともな親なら片親よりやっぱ両親揃ってるにこしたことはない。

436 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 13:22:38 O
双方か片方がまともじゃないから離婚するんだろ
類友だから双方の場合が多いかもしれないけど

437 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 13:24:37 0
親が離婚した子供も9割がたは変な風に育つしまともじゃない一家で
仲良くやればいいのに

438 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 13:58:55 O
↑まだやんの?

439 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 14:12:53 0
「親が離婚した子供は9割方変な風に育つ」

でVIPにでもスレ立ててこいw

440 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 14:14:10 0
姉は元旦那から二人の子供の養育費を毎月15万円貰っています。
離婚して10年が過ぎましたが、二人とも中学から私立です。

一方的に元旦那から離婚を言われましたが、姉一家は実家に
居候しており、食費など殆ど祖父母持ち。

母子なのに子供達を私立に通わせる考えが理解できないし、
実家がどんどん貧乏になっていくのも見ていられない。
そして今月姉は、新車をローンで購入しました。
将来の為に貯蓄とか、全く計画性のない姉です。
上の子が今年から私大を卒業して、大手企業に就職しました。
その子は、実家(姉)から脱出する計画を立てています。

子供にお金をかけたところで、見捨てらるかもしれないのに・・
もう少し利口になってほしい、姉よ。



441 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 14:20:57 0
>>437
そりゃ無理
仲良くやれるのは相手を理解しようとする思いやりを双方が持っているまともな夫婦だから

442 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 14:37:51 O
片親だからDQに成るのでは無い
DQの血を受け継いでいるからDQに成るのだ

443 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:55:55 0
幸せかどうかって決めるのは子供であってうちらや親が決める事じゃない
うちは、施設、離婚両方経験したから言うけど、施設育ちは周りから見たら親と暮らせなくてかわいそうって思われる
又、離婚や死別で片親しかいないとかわいそうって思われる、でも自分はかわいそうな子供だって周囲が思うほど思ってなかった

うちは施設、片親育ちだけどイジメられたこと一度もない、苗字が変わった時もイジメはなかった













444 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:56:34 0
馬鹿だな、血よりも環境だ


445 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:51:55 O
母子家庭になり、国からの援助を受け、金銭的な理由から住む場所もあるていど
限定されて来るよね。例えば優遇が受けられる都営団地とか。アレな巣窟だよ。
そんな中で義務教育を受ける訳。親は仕事で不在。大昔問題ないなったカギっ子と
呼ばれる状態だ。しかも低学年の内に学童に通わされ同じような境遇の仲間が出来る。
これを基盤に中学を卒業するまで親が留守がち家をたまり場に、DQNは育まれていくんだ。

親がいくら頑張っても、仲間意識が以外と強くなかなか止められない。
成人したお互いを知らないDQN同士が「どこ出身よ?」とか「どけ中よ?」
なんて、初顔合わせで話してるのが証拠w 妙に育った地域へ粘着してるのも例だろうね。

育てる環境は考えないとね



446 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:12:45 0
>445
学童って、片親の子だけが行く所じゃないんだけど?

妄想、凄すぎ。
片親の子を苛める奴の、差別意識を見せて貰ったような気がする。
片親の子にでも苛められたの?
もしかして、自分の事?
あるいは、両親が揃ってるくらいしか、他人に誇れる物がないとか。

大体、両親揃ってたって、DQはDQだし。

つか、>445必死すぎ。
見知らぬ他人の離婚とか、DQ量産を心配する前に、句読点の使い方と、
誤字脱字をどうにかしようよ。
小学生で習う事だよ。
学童で教えて貰ってきたら?

447 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:28:48 O
>>446
同じような境遇の仲間ね。わかる?同じような境遇の仲間だよ。
誰も片親の子だけが行くなんて言ってないけどな。

まぁ 君の必死さだけはちゃんと伝わってるから安心してねw



448 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:33:52 0
考えなしに結婚して子供産むから別れるんだよ。
どうせくだらないドラマとか少女漫画みて結婚とか家庭生活に幻想抱いてたんだろ。

449 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:41:46 0
改行しまくるウザい奴って同一人物か?
パソから携帯から大変だなw

450 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:41:52 0
考えた末だって無駄だよ
結婚はギャンブル

451 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:49:54 0
”一度きりの人生だから”

リアルでこの台詞言うやつってみんな馬鹿なんだけど…
俺の周りだけか?

452 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:51:15 0
さあ?

453 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:52:15 0
>447
お前が都営団地住まいで、DQ片親育ちで、学童で知り合った
同じ境遇の人間とたまり場でたむろってるのは解った。
親が片親なのは仕方ないよ。
社会に出たら、片親は関係ないよ。
胸を張って生きろ。


454 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:00:19 O
ん?
ま〜いっか

455 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:03:45 0
「一度しかない自分の人生」→子供の人生も一度だけなんだが…
「夫婦の争いを見せる方がよくない」→犬じゃないんだから子供の前ぐらいは我慢してください
「子供も離婚に賛成してくれる」→夫婦喧嘩に子供を巻き込んでいたんすねw

結論:もっと大人になりましょう

456 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:07:14 0
自分を殺すことを知らずにそだっちまったんだよね
高学歴のエリートにも結構おるよ
努力することと我慢すること(譲歩すること)って意外と相反するかもな

457 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:26:16 0
ココのスレの>1って、

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1187692716/150

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1188485938/l50

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1188552144/l50

の>1? お疲れさん。


458 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 22:00:53 0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1183761205/l50
コレもかな?


459 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 22:03:33 0

そーいや、>1はコテ辞めたんだ?

460 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 22:25:01 0
>>455に大きく頷いた

461 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 22:29:46 0
人にはそれぞれ事情があるんだから、他人が結婚しようが離婚しようが
黙ってればいいのに。
いちいち他人の事に口だしするなよ。
大人げない。

462 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 22:41:09 0
口出しされない方法がひとつあります。
それは公に公開されている掲示板には書き込まないことです。

463 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 22:42:23 0
>>461
リアルで言ってるわけじゃなし、何を言ってるんだ。
2ちゃんでそんなこと言ってたらこの板の大部分のスレが成り立たなくなるぞ?

464 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 22:48:28 0
>463
え?ここは2ちゃんだろ?
こういうのもありじゃね?

465 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 22:48:36 0
結婚はギャンブルなんだから仕方ないみたいなレスがあったが
「仕方ない」=「子供に対する責任がない」ではないよ?
その辺を履き違えている人がいるみたいだけど・・・・


466 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 23:01:15 0
離婚するぐらいなら、子供作らなきゃ良いのに

467 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 23:03:48 0
子供が出来てからあわてて結婚する奴もいるからねぇ
そんなものうまくいくほうがおかしいと思うんだけど
当人同士は舞い上がってるからw

468 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 23:38:41 0
>>467
中絶反対派の俺としては、その後うまくやってくれればデキ婚も容認。
普通に愛し合って結婚したはずなのに離婚する奴もいるし、始まりは
この際どうでもいい。
大事なのは夫婦仲良く、子供が幸せに成長できるようにしてやれるかという
結果が一番重要なんじゃないか?
少なくともこのスレ的には。

469 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 23:44:19 0
ある人がいっとったけど
出産時の影響で赤ん坊の泣き声にへんなのがまじって、聞いてると
親でもいらいらしてくる声があるってさ。
で、両親疲れてしまって、赤ん坊をかわいくおもえなかったり
家庭不和にまで発展しちゃうこともあるという。こわい話し。
子供にも影響大な出産はせめて安産めざして、
日頃から母体は大事にしないとね。つーこった。


470 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 23:48:45 0
子供なんて両親のいる環境で育とうが片親と暮らそうが再婚経験しようが育ちにはなんら変わりはない
離婚経験するとまともに育たないとか不幸だとか離婚経験がない温室育ちのお前らが言ってんじゃねーよ


471 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 23:59:08 0
句読点とか、改行とか・・・


472 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 00:16:38 0
離婚経験もないお前らが離婚を批判したり
子供は不幸だとかまともに育たないとか言うな。
温室育ちだから言えること…

473 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:16:54 0
何マイナス経験自慢してんだよw

474 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 03:21:05 O
>>472
あっ。そーか・・・
そりゃすまなかったな。どう読んでもまともに育ってなかったって一目瞭然だもんね。

他人には何されても迷惑をかけないように、ガンガって生き抜けよな。

475 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 09:47:23 0

母子家庭でも何でもミンナ笑って楽しく過ごしてる家庭ならいいじゃないですか。
両親いても不仲だったり、いつ来るか分からない暴力に怯えて生活するよりは
父親なしで子供と穏やかに生活できたほうが良いと思います。
私は片親で育ったのではありませんが仲良し親子の母子家庭が羨ましいと思って育ちましたよ。
どんな形であれ幸せならそれが1番良いこと。

476 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:54:11 0
もともと暴力振るうような夫を選んだのか
夫を暴力を振るうような状況に追い込んだのか

まあどっちにしても責任は夫婦半々
子供にこれっぽっちもありませんよ

477 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 16:56:05 0
子どもにも責任があるなんて言ってる人いたかね。

ないから、離婚とか仲違いスンナってこと?
そりゃー、都合よすぎないか?

478 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:09:08 0
>>477
???
だれに都合がよすぎるの?
子供のために親が我慢することが
子供にとって都合よすぎるってこと?
子供を甘やかしているということ?

じゃあ子供がいても毒のころと同じようにやりたいことやりまくるのが普通ってこと???
「子供のために我慢するなんてしんじらんなーい!」って感じ?

479 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:16:25 0
チン子のカスと万個のカスから出来た物体のためになんで我慢せにゃならんの?

480 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:34:46 0
>>479
おまえ自身もまさにそれじゃんw
なんだ?お前の親はやりたい放題だったのか、すげーなw

481 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 18:31:25 0
虐待する親は自分もその親に虐待されたってのがほとんどらしい。
離婚する奴ってのも自分の家庭が離婚家庭だったか、ほぼ崩壊してたか、団地住まいだったかしたんだろ。

482 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 21:26:24 0
負の連鎖だね。
479もきっと親からカス扱いされて育ったんだろうなあ。

483 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 22:03:12 0
法律的には食事を与えて義務教育だけ受けさせれば何も文句言われる筋合いないんだよね。
何回離婚しようが男をとっかえひっかえして子供の前でパコパコしようがかまわん。

子供とか動物みたいに自分の力では何もできない存在に対して、どこまで自分を殺して愛情を注げるか。
ここに本当の人間のレベルが出ると思う。

484 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 03:36:49 O
DQNの離婚家庭と一般人の離婚家庭の比率を誰か教えて下さい。

携帯厨なんでわからないです。

485 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:27:25 0
携帯は言い訳になりません

486 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 10:30:06 0
>>484
10対0ですよ
片方か双方がDQNだから離婚するんです

487 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 10:52:28 0
自分の人生は大切だ 
嫁とも離婚の方向で一致してる
でも子供の事考えると離婚に踏み切れない



488 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 11:37:57 0
離婚反対派のお前らは批判できるほど完璧なんだ、すごいね
苦労をしらないとっちゃんぼーやほど人を批判する

489 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 11:38:53 0
詳しく聞こうか

離婚の原因と、踏み切れないのが子供である理由を

490 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 12:02:08 0
不相手を選んだ責任があるって言うのは
通り魔にあって刺されたのをその通りを歩いてたお前も悪いって言ってるのと同じ

491 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 12:22:48 0
>>488
夫婦仲良く協力し合っていく為の当たり前の努力はしているんだよ。

492 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 12:34:18 0
>>490
通り魔の被害者に謝れ!!!

昔の見合いみたいに、親がさっさと話だけ決めてしまって、
写真があるならまだしも、顔を初めて見たのが婚礼の時、
みたいな場合なら言えるけどな
どこまで甘ったれてんだよ

493 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 12:53:29 0
片親が子供を犯罪者の子供にしたくないって離婚するのもいけないわけだ




494 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 12:57:58 0
親の自殺の道連れや親の暴力によって死ぬぐらいなら離婚や施設に行く方がよっぽど
子供のため

495 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:02:09 0
極端な例を出すのは常套手段だね

にしても、その極端な例になってしまった自分の見る目の無さについては
どう思ってるんだろう。ちょっと聞いてみたい

496 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:04:58 0
両親が揃っているより離婚したほうが子供にとってマシの場合に離婚するんだろ
マシってだけね
協力し合う普通の両親の元で育ててあげられない事に変わりは無い

497 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:07:12 0
双方の目線がまさに>>397

498 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:13:51 0
協力し合う普通の両親の元で育ててあげられない事に変わりは無い
   ↑
だから? 普通の家庭でそだったお前らが批判する理由がわからない
離婚経験の子供や施設育ちの子供のほうが温室育ちより精神的に強いんだよ

499 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:20:39 0
それはさすがに極論

「離婚家庭の子供がまともに育つわけがない」と同レベルの低能

500 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:22:46 0
>>397
極論ではない、苦労が挫折があるから精神的に強くなれる
離婚反対派は死んでもりこんすんなよ

501 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:23:40 0
夫婦仲が良いことと子供を甘やかして育てることとは関係が無い
むしろ自分が望まれて生まれてきた存在なんだという確信が持てる分強い

502 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:30:41 0
親の離婚は
能動的な苦労や挫折とは質が違うよ
それで強くなれるのは、親自身だけ。
子供が強くなるとするなら、離婚する段階で、
子供自身も心から納得して、全面的に親に協力をして、
新しい生活を頑張って行こう、と決心して実行した時だけ。

503 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:42:46 0
>>500
だったら世の子持ちの家庭に「子供の為に離婚しろ!」と呼びかけろよw
お前にはどっち派も同意しねーよ。

504 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:55:47 O
トップアスリートやプロスポーツ選手が皆片親なら同意するかもな

505 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 13:57:25 0
しないよ。外から見てもわからないから。
スポーツ選手はDVも多いって聞いたことあるし

506 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 14:12:39 O
強い精神力が有ってもDVじゃ駄目だな
多いってのは聞いた事無いけど

507 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:09:32 O
最近は離婚件数全体の3割強が子供がいるのに離婚しているらしいね。
やっぱりズッ婚が増えたからかね。
子供がいるのに離婚した夫婦のズッ婚率が知りたいな。

508 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:21:08 0
ズッ婚って出来婚の事?
珍走団、朝鮮玉入れと同じぐらい2ch内でも普及してないねらー語だなw

しかしそれは俺も知りたい

509 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 20:14:56 0
子供を産んで育てることの、責任の大きさをわかってから子供を作るべき。
私は両親の離婚で、寂しい子供時代を送ったから、自分の子供には絶対そんな思いはさせたくない。
家庭の安定が子供の精神の安定になろと思う。
これは大人になってからも、影響が大きい。
ただ、父親が暴力振るうなど、離婚したほうが良いってケースもあるのだろうけど。

510 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 20:21:04 0
その為にも、暴力をふるう男かどうか
ちゃんと見極めて欲しいよね
結婚してからしばらくしてから始まったんです、とか
子供が産まれてしから始まったんです、とか言う人いるいけど、
それは、
・お互いに本性が出始めた時期だから
・子供に夢中で夫のことがおざなりになったから
だと思う

511 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 20:34:40 0
えー・・・
母親が子どもに夢中な時期って、一緒に夢中になるもんでしょー。
乳児なんて、あほほど可愛いじゃないか。

ま、これを見て離婚に走れる男女は、どっかおかしいな。


512 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 09:16:41 0
高校の友達が母子家庭で大学行けなくてワラタw

513 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 09:58:56 0
友達を笑う人に育ったのね

514 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:18:19 O
>>512母子家庭でも大学行かせてる人はいっぱいいるよ。

515 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 20:04:25 0
>>512
最低な人間ですね

516 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 20:09:12 0
人間じゃないから。

517 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 18:47:49 O
親が離婚します
理由は性格の不一致
積もりに積もったのが爆発して今母は情緒不安定です

これから家族で話し合いをするんですが
どうしてもわかれてほしくない
一体どう言えば考え直してもらえますか?

518 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 19:25:08 0
一旦壊れた関係を修復するのは難しいよ
親子とは違って夫婦は元々他人だしね

519 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 21:31:22 0
>>517
このスレの離婚反対派を象徴するようなレスだな
まさに子供目線


で、いくつ?学校は?兄弟は?

520 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 22:06:06 0
>>519
まさにもなにも本当に子供なんだろ。

で?年齢と学校と兄弟を聞いてどうするんだ?
親の気持ちを考えろとか我慢しろとか大人の都合優先の説教かます気か?

>>517
幼稚な親で気の毒だったな。
離婚によって自分にどんなデメリットがあるか考えて、両親に論理的に話せ。
どうしても離婚するなら自分に迷惑かけるなと言ってやれ。

521 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 22:44:54 0
年齢は気になる。
親の状況を見ていても、ただ「して欲しくない」と
自分の感情が先立つのは何歳くらいなのか。

522 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 22:49:05 0
>>517
その「別れて欲しくない」気持ちをそのまま伝えるしかあるまい。
しかし、情緒不安定な母親を見ていても「別れて欲しくない」なのか?

両親が別れない為には、どうお互いが譲り合ったら
性格の不一致を少しでも改善できるか、なんて考えたことあるか?

523 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 00:08:12 0
>>522
>両親が別れない為には、どうお互いが譲り合ったら
>性格の不一致を少しでも改善できるか

まさにそれを聞きたいんじゃなかろうか。
しかし子供の立場では言いにくいだろうなあ。
本来はオトンオカンらが自分らで考えて解決するべきことなんだが……。

524 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 00:10:50 0
一番近くで見ている子どもの目線から思いつく改善策を聞いてみたいんだ。

525 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 02:36:57 0
どんなふうに不一致なのかわからないとなあ。
しかし人間関係の基礎は思いやりと話し合いで、改善策といったら結局は
夫婦双方がその努力をすることしかないんだよな。
それが一番難しいことでもあるが。

526 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 11:12:23 O
子供はもうすぐ3歳。今22歳♂で結婚満三年と数ヶ月。嫁は片親で、今嫁の母親と持ち家で同居。夫婦仲は結婚してから右下がりなってたと思います。仕事から帰って家事も手伝います。夜の営みもありません。
いろいろ努力もしましたけど正直きついです。
一応子供いるんで離婚はだめって考えなんですか最近限界になってきて…是非みなさんの意見をきかせてください。

527 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 11:18:49 0
>>526
19歳でデキ婚か〜
まぁ先入観はなしにして考えるとして、
子供を犠牲にしてまで離婚しなければならない理由が
どこにも書いてないね

528 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 11:41:53 0
>>526
たぶん同居が負担になってるんじゃないかと思うが……
嫁親に生活保護受けさせて三人で頑張るって手は取れないの?

・どこらへんが限界で、離婚したいのかを思い付く限り
・結婚生活を続けるためにどんな努力をしたかを思い付く限り
・離婚を回避するために自分がどうすべきか、嫁にどう変わって欲しいか思い付く限り

とりあえず上記のポイントを絞って紙にでも書き出してみれ。

529 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 11:47:30 0
とりあえず、離婚したい理由を詳しく書いてもらわないと何とも言えんわな

530 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:07:29 0
子供は大人以上に感情には敏感な生き物です。
修復できない程仲が良くない両親を見させられている事の方が子供には悪い。
離婚したいと双方言っているのなら子供の為にも別れた方が良い。
親権は子供に選ばせるのが一番良い。

531 :526:2007/09/06(木) 12:26:25 O
・家に帰っても嫁はテレビ、携帯
・結婚後ほぼセクルなし
・俺のわずかなミスでキレる
・月に1、2度飲みに出て夜中帰宅
・義母とかなりうまくいってない
・居るだけでイライラするとか他の人がよかったと言われる
・疲れてても手伝いなどいろいろするけどあたりまえと言われる
・遅くまで残業して帰っても気遣いなし

532 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:31:26 0
>>530
親権を選ばせる前に、離婚して欲しいかどうか聞くのが先だろ。
どっちにしろ子供に責任押し付ける最悪の親だけどな。

533 :526:2007/09/06(木) 12:32:48 O
努力は
・少ない小遣いためてプレゼント
・手伝い黙ってする
・嫁の希望は極力叶える
・よく話しかける
いろいろこまごましたのとかいっぱいやりました。
ちょっと嫌なところ書ききれてないですが…

534 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:34:03 O
>>531
俺も今そんな状態だよorz
とりあえず仕事終わって帰ってもストレス溜まる感じ('A`)

535 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:41:17 0
>親権は子供に選ばせるのが一番良い

あんた馬鹿ですか?

536 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:49:10 0
まあ、片方が努力しても何の解決にもならないな。
双方で互いに努力して歩み寄ることをしないと、うまくいかないよ。
そんな相手を選んでしまったのも自分。
だったら、自分を変えるしかないね。大変なことだけど。
離婚が手っ取り早く思えるかもしれないが、そのしわ寄せは全部子供にいくよ。
子供は何も悪くないのに。
相手に期待しないで、状況(親と別居など)を変えるか、自分を変えるかする努力をしてみる。

537 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:52:24 0
>>533
それは現状改善の為の努力じゃなくて、嫁の機嫌とってるだけ

話しあったり(喧嘩したり)もしてるとは思うが
その辺はどうなの?

538 :529:2007/09/06(木) 13:17:38 O
確かに書いたことは機嫌なだけかも…話し合いや喧嘩もいっぱいしました。けど嫁はちょっと都合悪くなれば話し聞かなくなったり合わないから離婚するとか言い出します。俺は〜するから嫁も〜直してくれて言うても私は直す気はないと。。。

539 :529:2007/09/06(木) 13:23:31 O
>536
子供のこと考えるとこのままの状態もよくないと思うし、おっしゃる通り離婚するとなると何も悪くない子供に辛い思いさせてしまうし…
このへんでかなり悩んでます。今までも家族第一でやってきたし子供はかなり大事にしてます。

540 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:31:17 0
奥さんが良い方向に変化することはないと思う
一時的に体裁を繕っても根本はそういう女性なんだから
このまま、あるいは今よりも悪い家庭内の環境で子供が育つより
別れたほうがいい気もするが・・・・

541 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:40:27 0
>>539
・子供のために関係を改善しようという気はないのか
・離婚は子供に対し無責任だと思わないのか
この二点を嫁に聞いてみて欲しい。
あと、嫁の母は娘のそんな態度を叱ったりはしないの?

万一離婚になったとして、あなたの方は実家に頼れる?
そんな嫁じゃ子育てにも無責任そうなので、親権は渡さないほうがいいと思う。

542 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:41:09 0
でも、526が引き取ることにはならないと思うなあ…
526は離婚しても子供カワイさで養育費を送り続けるだろうし、
だったら今の状態の方がマシなんじゃないか
少なくとも子供の教育には参加出来るわけだから

543 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:53:26 0
DQN嫁×ヘタレ夫

中田氏したのが運の尽き

そんな嫁だと、子供の前で平気で夫をバカにするだろうし
最悪な子に育ちそう…
かと言って嫁に引き取られてもなあ
何とか親権取れないの?
そういう相談スレに行った方がいいかもな

544 :529:2007/09/06(木) 14:49:19 O
>540
それ考えるとやっぱきついですね…
>541
喧嘩した時に「離婚は子供に〜」に似たようなこと言ったら上手くいかないからしょうがない。責任もって私が育てるしって感じの返答でした。嫁母(二度離婚)は軽く注意→嫁反抗→言い合い→もう知らん的な感じです。

545 :529:2007/09/06(木) 14:54:24 O
>542
やっぱり俺が引き取るのは難しそうですよね…
>543
確かに子供の前でも言ってきます。。俺も言い返して喧嘩になるんで子供に悪いです…

あ、うちの実家たよれなくはないけど親父ちょい病気ありで母片足手術、もう片足も手術必要状態であまり迷惑かけるわけにいかない…

546 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 15:02:58 0
まずそんな女と成人前に子供作った自分の馬鹿さ加減を死ぬまで悔いろ。

離婚と決める前に嫁親から離れて家族だけで暮らした方がいい。
もう子供じゃないんだからとりあえず自分達家族の世話を自分達でする。
その上で全く変化がなくどうしても子供と離れたくないが離婚したいなら
日々コツコツと言葉による暴力の証拠を取り
卑怯技だけど口喧嘩からあちらが手を出すように仕向けて
診断書取って後日調停かけた時「子供の養育に不適当な女」と
調停員を納得させられるものを作るか。


547 :517:2007/09/06(木) 15:03:00 0
私は19歳の学生弟は16の高校生です

母親は愛想が悪くてたまに心のない態度や物言いをしてしまいます
それが父のカンにさわって父は怒鳴り声・物に当たる・などの行動で怒ります
それに母親がだんだんおびえるようになりました
母は自分の感じの悪さに自覚がないみたいで、何年たっても治りません


私はどっちもどっちだと思うんですが。。
親子間はすごく仲がいいのでできれば一緒にいたいです

548 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 15:30:54 O
んで子供がいる場合でも離婚した方が良いのってどんなん?
暴力・浮気・借金・精神病・性格の不一致など離婚理由はいっぱいあるけど。


549 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 15:53:16 0
暴力はその筆頭でしょう

550 :529:2007/09/06(木) 15:58:25 O
んーもう少しがんばってみます。変化などあったら報告はしますんで。
みなさん真剣に意見くださってありがとうございました!

551 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 16:18:58 0
ガンバ!

552 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 16:19:12 O
決めた!離婚する!

553 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 16:42:10 0
>>547
もう19か
自分から鎹になってやんなよ
母ちゃんには「言い方考えなよ。父さんも怒るよそりゃ」
父ちゃんには「男なんだから物に当らないでドッシリ構えてなよ」
娘に言われりゃちょっとはこたえるよ

駄目ならもう離婚許させてやれよ
19にも16にもなって「親が離婚したから」で今からグレるとかないだろ

554 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:02:17 0
19はともかく16はなあ…離婚するならするで早く結論出してもらわないと
受験の頃に親がモメることになったら困るだろうな。
やっぱ子供側のデメリット話して考え直してもらうしかないんじゃないか。

555 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 23:29:58 0
離婚は権利なんだよ

556 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 00:44:41 0
>>555
法で定められてはいないが、子供を幸せにするのは一般的に見て親の義務だ。
義務を果たさずして権利だけ振りかざすのはいかがなものか。

557 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 02:26:03 0
>>555みたいな自分の事しか考えていない奴

そんな奴、結婚してもうまくやっていけるはずもなく
子供を作ることも間違い

だが、そういう奴に限ってデキ婚

558 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:10:53 0
夫婦仲が悪い家庭で、うそだらけの愛情で育てられて幸せかっつーと疑問な気もする。


559 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:44:02 0
>>547は何故親に離婚してほしくないんだろう
親子仲いいのなら、両親の喧嘩見なくてすむ分離れて暮らした方がいいと思うんだが

560 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 19:44:56 O
子供すぎて笑える。
家族や夫婦っていう集団の最小単位でたくさんのことを学ぶんだろ

561 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 23:29:29 0
学んで後悔して離婚するのかw

562 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 23:45:06 0
別居するほど仲の悪い両親が「お前たちのために離婚はしなかった」とか言うと反吐が出る。

563 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 23:52:58 0
ものごころ付く前に離婚した親から「お前たちのために離婚した」
とか言われても反吐が出るじゃろ

まぁいずれにせよ両親の仲が、修復できないほど悪くなった時点で
離婚するしない関係なくその家庭は終わりじゃ


564 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:32:00 0
【劣性】ブスは離婚だろー【遺伝】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189285671/

565 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 22:00:26 0
物心つく前に、をわざわざつける辺りがいやらしい>>562

566 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 21:38:09 0
>>583みたいな輩に反吐が出る
何様だよ

567 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 21:45:41 O
>>583に期待age

さて、どんなにか反吐がでるお人なのかしらw



568 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 21:48:08 0
最悪だな>>583

人生やり直したほうがいいよ!!www

569 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 23:13:51 0
おいおい>>583
いくら匿名掲示板でも言って良いコトと悪いコトの区別くらいつけろよな。

570 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 03:21:56 0
なってるんだけど!てかなれるやろ。がんばれば

571 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 03:32:41 O
小4の時父がパチから足を洗えず離婚
その後何度か会ったけど中1ぐらいから連絡なし
中3の時ママンが結婚相談所で知り合った人が家に来てセクロス
その後何度か家来る
高校入学直後結婚→相手の家に住む為引っ越す=友達とも別れる
いつか忘れたけど深夜セクロスしてるのを確認→この辺りから父と喋れなくなる
高33学期出産
出席日数成績共にギリギリで卒業
現在→18歳アニヲタニート

今も父の事引きずりっぱなしです。
離婚したとしても、たまには子供に連絡してください。
もし、再婚するときはもう一度会ってこれからは会えないと伝えてくれれば
納得出来ると思います。

後子供を連れた親(私で言えば母)は時期を考えて欲しいです。
長々と失礼しました。

572 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 09:54:32 0
進学出来ないのは親のせいだが
アニオタニートなのは親のせいではないなw

573 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 10:13:11 0
>>571
アドバイスありがとう。
子供が成人するまでは女ではなく母親でいようと決意しました。
君も早く自立出来ると良いですね。

574 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 10:16:55 0
何歳だろうが引きずるやつはいつまでもウジウジするし
自立してる人は親を親として認めてるよ。
だらしない親を持ってしまった不幸は気の毒だが
自立できないのは自分のせいだ。

575 :571:2007/09/12(水) 13:16:17 O
今はニート脱出を目指してバイト探してます。
両親好きだから楽させてあげたいし、
結婚して三家継げると思えばやる気も出て来ます。
>>573
もし再婚したいなら子供と良く話し合ってあげてください
私の母の場合あまり相談もせず再婚したので

576 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 06:18:31 0
姉がバツイチ子蟻です。
子供が1歳のとき離婚して、今8歳になってます。
最近、彼氏との間に子供ができ結婚するといっていたのですが
その彼氏が仕事は長続きしない、暴力を振るう、子供ができた事を
姉のせいにするで結局破談になってしまいました。
中絶するのでその費用をくれといってもお金はいっさい出さないと言われました。
姉は、子供は下ろさずひとりで産んで育てると言っています。
男はもう信じられないから結婚もしないし、彼氏も作らないと言っていますが
離婚後、彼氏を作って子供は母に預けっぱなしで遊んでいて
子供には嫌われています。
そんな人がこの先仕事と子育てだけで生きて行くとは思えないのですが
おなかの中の子を産むべきなんでしょうか?

577 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 07:06:36 0
>>576
それは姉さんが決める事だよ。
君に迷惑がかかるかもしれないけどね。

オレ個人としては産まない方がいいと思うが、女の人は一度産むと決めたら強いからね。
ひょっとして化けるかもしれない。
っていうか、誰にも止められる段階じゃないよね。
全ては姉さん次第だ。
もし同居してて君は迷惑と思うなら君は出てくしかないな。

578 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 07:37:50 0
>>577
レスありがとうございます。
私は結婚していて違う県に住んでいます。
姉が決めるべきことなのは分かっていますが
上の子の扱いを見ているとどうしても産んだほうがいいとは思えないのです。
例えば学校で必要なものを買ってほしいというと睨み付けたり
お小遣いに100円欲しいといったら投げつけてあげたり
服が小さくなったらお前が太るから悪い(姪は太っていません)等
それなのに自分の欲しい物は好き勝手買っていたりするので・・・

親に産むなら家を出て一人で育てなさいと言われているのですが
上の子に一緒に行く?聞いたら行きたくないというのでそれなら仕方がない
からここに置いていくと言っています。




579 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 07:59:02 0
>>578
君、子供いますか?
オレよくわかるんだ
離婚したから
カミサンが同じ様になってた

子供に対して姉さんみたくなる気持ち
ちとショッキングだけどはっきり言うね
邪魔だと思ってる
結婚や別のもの目当てで産んだから別に子が欲しかったわけじゃない
あ、別に産まれた子を愛してない訳じゃないんだよ?
でもそーいういきさつがあるとオレは勝手に推察した
だいたいいっしょな気がするよ

出産は止めた方がいいね
同じこと繰り返すよきっと
今の子と仲良く暮らして二人とも夫に受け入れてもらうのが一番だよね
姉さんと今後仲良くしたいなら尚更
母さんや父さんは?何か言ってくれないのかな?厳しくガツっとさ

でも万が一でも君は姉さんの子を引き取っちゃだめだよ
君の子ではないから


580 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 08:46:25 0
>>578
てかスレタイに反してるか?オレは
アドバイスする立場にないね
えらそーにごめんよ


581 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 08:52:02 0
離婚するうんぬんより。姉の性格自体に問題あり。

582 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 08:56:55 0
>>581
そーゆー風にいったら全部性格の問題で終わっちゃうじゃない?
なぜ姉さんがそう考えるかだよ
きっと理由があるはずだよ


583 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 10:31:26 0
姉さんは構ってチャンなんじゃないの?男限定。
そういう人いますよ。子供はほとんど親任せで、お金はほとんど自分の欲しいものを買う。
表向きは人懐っこいと言われてたけど、裏では周りの評判はあまり良くなかったよ。
「あれじゃあ、子供が可哀想」とよく言われてた。

584 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 11:22:59 O
うちは、私のためを思って別れたらしい

585 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 13:00:30 0
>>584
それは良かった。

586 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 15:01:12 0
>>579
子供は1歳の子と今日が予定日の子がお腹にいます。
私が里帰り出産するために帰ってきてからの出来事でした。

上の子は元夫の姑に孫はまだかまだか?と言われてそれが苦痛で
一年ほど不妊になってやっと出来た子でした。
なので姉自身が望んで作ったのでは無いかも知れません。

父は結婚事態反対していたのですが、相手が挨拶に来て仕事も頑張って
上の子も引き取って育てると言っていたのでその時は許したのですが
仕事もその時は辞めてしまっていて嘘をつかれた形になりました。
今は父親のいない子をうんでもお前が苦労するだけ。
お金を出してやるから下ろせと言っています。
母は最初はすごく反対していたのですが姉が可哀想だから下ろせないと
言っているので少し心が揺らいでいるみたいです。


587 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 17:40:33 0
まるで某コテハン女

588 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 19:43:53 0
>>586
父さん母さんはごく普通の流れだね
うーん
困ったね
どうすりゃいいんだろう・・・
男を信用できないって言って
なぜ結婚もせず出産なんだろう・・・
再婚ならわかるんだけどね
未婚で産むのは彼にも迷惑な話
ほっといたら結婚すると思わない?
デキ婚ってそーゆー流れだよ
オレはデキ婚でそんな感じだった

ってか現在の彼氏さんは?
もう逃げちゃったって事はないんだよね

589 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 20:21:52 0
実際産んでも裁判覚悟なら認知はしてもらえると思うけど
無職なら養育費は貰えないしね・・・
お姉さんが納得しない限り堕ろすことも出来ないし・・・
家族としてはギリギリまで説得して無理なら見守るしか出来ないよね。

とりあえずお母様を説得して家族の一致した意見として
「面倒は見ない」と宣言して説得
それで無理なら冷たいようでも放置するか手助けし続けるかしかないと思う。
放置と手助けは家族一致じゃなくても良いんだから
>>586さんの思うとおりにすれば良いんじゃないかな。

590 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 21:16:24 0
>>589
でもさー
「面倒見ない」って言っても今は実際みてるわけでしょ?
だから子は置いてくなんて言ってるんだよ
甘えてるんだよ

父さん母さん次第でもあるよね
強い態度見せなきゃまた自分らが見るはめになりそう
一度結婚したら出戻りを容認するのはこういうリスクがある
妹さんは見守るしかないかもしれない・・・

591 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 00:42:32 0
>>588
彼氏とは連絡を取っていない状態です。
彼氏に無責任なことを言われやっと目が覚めたと言っていました。
でも、過去に喧嘩をして何回もそういう事があったそうなので
復縁する可能性もあると思います。

男は裏切るからもう要らない。お腹の子をひとりで養って生きて行くと
言っています。
生活保護を貰おうとも思っているみたいです。

でも、上の子と帰ってきた時も最初はアパートを見つけて二人で暮らす
と言っていたのにだらだら実家で過ごし結局居座り続けました。
姉がバイトを始めてからは母が面倒見羽目になりそのまま8年立ちました。

なので今回も口ではそういいながらまた居座り続ける可能性が高いです。
父はあまり口を出してくるタイプではなくきつく言えない性格で
少しなめられている感じです。

592 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 00:57:39 0
>>591
なるほどね
オレの嫁さんにそっくり
危険だね
モト嫁は今実家パラサイトなんだよ

とにかく
父さん母さんが厳しく言えないんなら
その責任は自分らにふりかかってくるわけだ

君は自分のペースを乱されて損しちゃいけない


593 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:18:55 0
>>592
姉は32歳なんですけど甘えてますね。
多分無理でも親がなんとかしてくれると思っていそうです。
私が口を出すとあんたには関係ないと言われてしまうので。
父と母にしっかりしてもらうしかないですね。


594 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 01:24:41 0
>>593

オレのカミサンと同い年だ
実はオレのカミサンだったりしてww

てか
そうだね
君が直接言っても妹だからね

やっぱ父さん母さんに言いまくって
間接的に姉さんを説得してもらうのがいいよ
二度目はホントに面倒見ないよって
言ってもらうとか



595 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 02:53:27 0
このスレに該当する親は、このスレでも読んどけ!

実親と生き別れ?して探して会った方いますか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1126548246/l50

596 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 08:27:26 0
>>594
姉に下ろせと言ったとき下ろすんだったらずっとここにいる
仕事辞めて2年ぐらいは働かないから遊ぶと言われたそうです。
もう、本当にどうすればいいのか・・・

597 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 08:47:32 0
>>596
なるほど
父さん達をある意味で脅迫してるわけか・・・
でもそれに屈しちゃいけないと思うよ

オレんちの親なら確実にこうなるんだ

例え姉さんを2年ぐらい遊ばせても産ませない
その程度ですむんなら親なら娘の幸せを思えば面倒見る

逆に姉さんがそれに反発して家出でもして
今から完全にひとりで頑張って出産するなら許す

これは我が家のやり方なんだ
正しいかどうかはわかんないんだけど・・・
要するに
今が父さん達が姉さんに対しての愛のムチっていうか
厳しくすべき一番のポイントだよね
この対応によって姉さんの人生は大きく変化する
このトシなってもまだ教育は続いてるんだよ

えらそうに言ってしまったけどオレも過去に失敗しています
今おもってる事を素直にレスしました

598 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 09:02:42 O
>>1
まともには育ったけど、結構寂しい。
親か離婚したやつなんて星の数ほどいるけど、
出すか隠すかの違いははあるだろうけど、
みんな心の中に『虚しさっつうか寂しさ』みたいなのを持って育ったと思う。

599 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 09:06:28 O
でも産んでもらえてラッキーだと思ってる。
今幸せだから。

600 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 11:46:31 O
片親の子に離婚の経緯を隠し続けると非行か卑屈なアダルトチルドレンか人格障害のどれかに収まる

601 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 11:50:55 0
そうか?
両親いても、最近の子供は「人格障害」多いからなー。区別つかん。

602 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 12:06:57 O
自分がそうだから
過保護で経済的に豊かで女系家族の大奥みたいな母子密着の父性の欠如で育ったせいか権威に弱く男で同性が苦手
思春期以降自分のダメさを散々ノイローゼになるまで約12年間卑屈な自己批判した


カウンセリング受けてACだと自覚した
母親のアメと家族間で父親の事を触れるのが完全タブーなのを自分の本質的願望と男性感を抑圧したのだろう


これからACを乗り越えなければならないと思うとそれまでの自分への気持ちの欺瞞の後悔と母親の過保護に怒りを感じる

603 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 13:22:40 0
ま、怒りを吐き出せるまでになれてよかったじゃん

604 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 15:40:11 0
>>602
自分がそうだからって、他人も固定観念に埋め込もうとするよーになるってこと?
ありえないw

605 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 02:09:28 0
離婚反対派してる奴っておかしいんじゃない?
何のために離婚が認められてると思ってんだよ
自分とわが子の人権と命を守るために認められてんだよ

片親だけに育てられたらまともに育たないって実証されてたら全ての国で離婚禁止になってるはず

606 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 02:22:56 0
>>605
反対ってかしないほうが理想って事でいいよな
でも×1はみんな差別あるよ
なんか世間はいい目ではみないね


607 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 12:42:10 O
へぇ どんな差別?
世間っていうのは君の周辺の人たちかな

608 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 12:46:09 0
釣り乙

609 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 12:57:13 0
>>607
スレタイよく見れ基地外

610 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:14:12 0
スレタイ
【子供がいるのに離婚する奴って何なの?】

>>607
へぇ どんな差別?
世間っていうのは君の周辺の人たちかな
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    / ̄ ̄ ̄ ̄\
   (  人_____,,)
    |ミ/  ー◎-◎-)
   (6     (_ _) )
   ノ|/ ∴ ノ  3 ノ、
 /   \_____.ノ  ヽ
/   ,ィ -っ、        ヽ
|  / 、__ う 人  ・ ,.y  i
|    /        ̄ |  |
 ̄T ̄      x   9  /
   |   ヽ、_  _,ノ 彡イ
   |     (U)    |

611 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 19:57:02 0
>>597
姉が家族の反対によって産みたいのに仕方なく下ろして
家族に恨みを持ったとしても下ろさすべきなんでしょうか?



612 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 20:30:15 0
>>611
本当に産みたいなら姉さんは家出してでも生むはずです
人の命です
借金でも何でもして必ず生めます
ここは日本です
豊かな国です
生むまでをどうか見守って下さい
手を出しちゃいけません
するなら
生まれた後にサポートしてあげて下さい
姉さんの意思が本物かどうか試すのです
ここで手を出せば一生その様になるでしょう

もし生まないのだとしたら恨み言を父さん達に生涯いうかもしれませんが
それはただの責任転嫁であって本当の感情ではないと思います
本当に悪いのはひとり立ちできなかった姉さんなのです
父さん達がそれを嫌がって姉さんに厳しくできないのならば疑問です

【おろさせる】のではなく、【ひとりで生みなさい】という事です
子を生み、人の親になるのだから

えらそうですみません
少し極端な言い方でしたが
オレの独断的な意見です



613 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:50:44 0
私たちは四姉妹で姉とは長女の事なのですが
次女は産む事に賛成していて長女も次女だけは信頼しているみたいです。
次女は産むんだったらその子と同じ様に上の子も愛してあげなくてはいけない
といっていました。
上の子は姉が子供を生むことを良いように思っていません。
その子の気持ちを無視して産ませたり
上の子を姉と一緒に行かせるべきでしょうか?

産むにしても姉は具体的なことをまだ全然考えていないようです。
今バイトしているお店の店長にネットワークビジネスに誘われた
らしく少しやってみようかと考えているようです。
働かないで月50万になるならいいなと言っていました。


614 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:07:54 0
>>613
おはようございます
昨日は落ちてしまいましたが・・・
4姉妹なのですね
あなたは末っ子か三女さんかな?
上の子って8歳の姉さんのお子さんの事ですか?
女の子でしょうかね
父親が違う子というのを敏感に察知しているのかもしれませんね
異父兄弟って事ですもんね

ウチの父親は最近死んだんですが
異父兄弟、異母兄弟、両方いましたが
異父兄弟同士の方が仲が良かったみたいです
母親が一緒の方がいいらしいですね

上のお子さんを置いていくのはダメだと思いますよ
その子が受け入れられないのに新しい子を受け入れるはずがない
小さいうちは手はかかるけどかわいいですもんね
確かに8歳くらいはちょうど少し憎たらしくなってくるし・・・
でも姉さんが育てないとかわいそうですよね
邪魔者扱いって、もうわかる年頃なんじゃないかな・・
実に難しいですね

615 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:18:53 0
>>613
50万のビジネスって
オレよりも全然稼ぐじゃないっすか・・
って
働かないで50万ってのがよくわからないんですが
オレはあまりそのネットビジネスに詳しくないので・・・
50稼げばお金の心配はいらないですよね
問題はいつまでできる仕事なのか
店長さんは信用できるのか
仕事するにあたって何かリスクはないのか(出資とか)
十分検討された方がいいですね
50稼げれば皆やりますからね

でもそのお仕事があるなら姉さんはあまり心配ないのでは?
もしも今精神的に不安定だったら、お仕事に対しての疑念が晴れていない
という事がありませんか?
50あれば子の2人養育はできると思うんですよね
お金で済む、そんな単純な話ではないですけど・・
いかがでしょうか?

616 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 08:38:22 0
>>614
私は末っ子で上の子とは姪の事です。
やはり姉の生む決意は変わらなくもうすぐ下ろせなくなる周期にはいります。

姪は姉と行くのをとても嫌がっていてお母さんといるとろくなことがない。
どんなことをしてもらっても許せないし一緒にいたくないいっていて
つれて行かすのがかなり難しそうです。

やはりおなかの子を生む前に姪との中の修復のほうが先なのでは?
と思えてなりません。

ビジネスの話は必ず儲かるとかではなく頑張れば儲かる可能性があると
いった話なので・・・
いつもだったらこんな話姉は信じていないと思うのでお金のことが
心配なんだと思います。

617 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:28:29 0
>>616
今更ネットビジネスでもうかりまっかって・・・古いよ。
大手すらなかなか難しいのが現状だよ。
方法に係わらずビジネスは細かな顧客のケアと知恵がなくては黒字にならない。
もともとぐーたらなら全く向いてない。
(顔が見えないだけに信用を喪うと二度と戻らない商売だしね)

姉の味方はもうしなくていいよ。おろさせてついでに卵管縛っておいだせばいいや。
それより姪っ子を守ってあげて。
祖父母なんか孫より長生きできないし、
母親は何度も男遍歴を繰り返して子供を捨てるだろう。
早くに一人になってしまう可能性のある子供だから。

618 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:55:06 0
>>613
姉は、自分が稼ぐ為にあなたや親や親戚を巻き込むよ。
後ろ盾もないのにネットワークなんかやらない方がいい。
「働かなくて」お金を儲けようとしてる人のお金の心配なんかに関わっちゃダメだ。

619 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 06:29:08 0
>>616
もうすぐ6ヵ月になるのですね
いずれにせよ急がなければいけませんね
妊娠は産む本人の意思に委ねる所が大きいので間接的な努力になってしまいますが
やるなら今しかないですが・・
本当に難しい問題だと思います

>>617さんの言う通り姪っ子さんも確かにかわいそうです
でも実際に妹さんが引き取るとなると姉さんとの金銭トラブルに必然的に巻き込まれる形だと思うんですよね
なんかそんな気がするんですよ
見させてやったって恩を売られかねない
子供を取られたって恨み言を言われかねない

妹さんの人生も変化するし
相当の覚悟が必要ですよね
ご主人もきっと同じ事をおっしゃるのでは?

これはもう同居されてるご実家と姉さんの問題であって
今回は出来るだけの努力をして妹さんの思う方向性を伝えるべく動く
そしてもうこの問題とは少し距離を置いた方がいいとオレは思うのです

620 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 10:16:56 O
>>616
マルチはお金がなくて背っ羽詰まってる世間しらずな人は
怖いくらい洗脳(勧誘マニュアルで)されちゃうからね…。
アムウェイで妊婦のお腹に電話機が突っ込まれてた事件とか…。
マルチビジネスは怖いよ。

621 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 21:35:02 O
子供がいるのに不倫する奴てなんなのw

622 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:42:51 0
>>621
いてもいなくても不倫は不倫だろ

623 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 02:04:14 0
お久しぶりです。576です。
姉の子はもう産む事に決まったようです。
男の子がいいと言って名前も考えています。
生むなら家を出ることと生まれた子の面倒は見ないと言う約束でです。

ただ子供は3月予定日なのに2月にアパートに移ると言っていて
臨月で引越しは大変だし早産になったりしたらそれこそ引越し
なんか無理になってくるので安定期のうちに引っ越して欲しいと言っても
家賃代などがもったいないのか聞き入れてくれません。
一応今の仕事場の近くに姉の店によく来る知り合いがすんでいるアパートがあるらしく
そこに住もうかと思っているようですがその人は男性で男の知り合いが住んでたら
安全だろうと言っていました。
でも今のところ具体的なことは何もしていないようです。

姪はやはり置いていくと言っていました。
行きたくないと言っているのに無理に来させてもしょうがない。
近所にも友達もいるしここにいた方が便利だし毎日来て身の回りの
面倒はみるといっていますがそれではお父さんにもお母さんにも捨て
られたみたいになってしまうし母が毎日来られるのはこまると言っています。

姉は夫ととはお金を持ってきてくれるだけの存在なので面倒だからいらない
おなかの子は幸せに出来るかどうかなんてわからない。
でもお金さえあれば幸せになれるしきっとうまくいく
と言ってました。

ネットワークビジネスは少しずつ始めているみたいで先日謎のジュースが
家に届いていました。



624 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:28:40 O
子供がいるのに嫁が浮気ってなんなの?
そのうえ逆切れ!こんな馬鹿嫁は即離婚です

625 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:38:01 O
アムウェイでって何!?
妊婦に電話は覚えているけど、アムウェイ関係あるの!?

626 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:41:03 0
http://blog53.fc2.com/s/sparkvision/file/IL0F7515_3.jpg

627 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 12:58:27 0
離婚するような奴は子供作るな

628 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 16:32:46 O
後の祭りだろ(笑)モラルがないヤリマンは離婚汁

629 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 00:20:20 O
>>625
被害者が夫婦でアムやってて、
その勧誘電話でノイローゼになった人が犯人って説がある。

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