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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第36版

1 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 12:02:06 0
板違いな「お悩み・質問」おけ
他板にて「>>1を嫁」攻撃で疲れた人など
っていうかなんでも
やっさしーい家庭板の名無しさんorコテさんが相手してくれます。

くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

適当な捨てハンに#(適当な文字数字)で。

次スレは>>980の方お願いします
次スレを立てた方は↓でリンク先の変更依頼をしてください
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 18
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1169303391/

んでは、まったりどぞー。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第35版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1184851385/

2 :1:2007/08/10(金) 12:04:15 0
テンプレに
次スレは>>980の方お願いします
を追加しました。
不都合でしたら次スレから削除してくださいm(__)m

3 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 12:08:35 O
>>1
乙です

4 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 12:42:58 O
質問です。

前スレの>>999で質問した者ですが、
スレが終わってしまった為
どなたか宜しくお願いしますm(__)m

5 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 12:46:47 O
携帯からすみません。先程、夫から暴力を受けました。半年に一回くらい、キレて暴力を振るいます。
前回次は別れると言ったのに、またです。
私にも悪いところがあるのは分かっていますが、もう限界です。
今旦那は出ています。私は、荷物をまとめて一ヶ月の子供を抱いたまま、書き込みしています。怖いです。
何かアドバイスをお願いします。

6 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 12:47:07 0
>>4
「通知圏外」でぐぐったらいろいろと出てきますが?

7 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/08/10(金) 12:51:47 0
>>4
海外からの電話か海外の電話会社経由にした場合と
一部のIP電話から電話をかけてきた場合に
通知圏外 とか 表示圏外 などと表示されるようだ

表示圏外拒否の電話機も売っているよ

8 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 12:58:05 O
>>5
今すぐシェルターへ

9 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 13:13:47 0
>>5
医者に行って診断書もらって。
カメラがあるなら傷なり痣なりの写真も撮って。
そのあとシェルターに行って相談して別れな。
暴力ふるう男は一生治らないと思った方がいいよ。

10 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 13:18:39 0
>>5
ここで一通りアドバイスもらってから↓のスレを覗いてみられては。
何か参考になる話があるかも。
現在、DV問題に直面している女性のためのスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1164364219/

11 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 13:21:24 0
>5
>私にも悪いところがあるのは分かっていますが

たとえ貴女に悪いところがあったとしても、暴力を振るっていい理由にはならない。
次は別れると言ったのなら、旦那が帰ってこないうちにさっさと家を出たほうがいい。
とにかく、病院行って診断書。
実家は遠いの?
誰か、頼れる人は近くにいる?

12 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 13:32:54 O
ありがとうございます。今取りあえず、家を出て、近くのスーパーに避難しています。
一ヶ月の子供を連れてこの炎天下歩くのは、どうかと思いましたが、取りあえずここで行動しないとだめだと思いました。
保険証は取上げられました。お金は三千円ほどです。実家は車で30分ほどですが、免許がありません。
実家には母がいますが、今旅行で居ませんし、居場所が分かると追いかけてきそうで、まだ誰にも相談していません。
ほんとにへたれだけど、強くなりたい。

13 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 13:53:12 0
>>12
実家の鍵持ってないの?タクシー飛ばせばなんとかならない?

14 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 13:56:06 O
つか預金もないんかい?

15 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 13:56:22 O
>>12
警察で保護してもらえないかな?警察経由でシェルターとか
本人だけならともかく1ヶ月の赤ちゃんのことまず考えないと


16 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 13:57:10 0
>>15
こういう場合、一番アテにならないのは警察だったりするわけだが。

17 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:04:57 O
>>5は釣り。既婚女性板でもあった。
今、〜に居て。と、現在進行形の状況で進み
後付けで物語が展開してく。
最終的に釣りだった

18 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:08:45 0
釣りなら釣られてあげるのが礼儀というものではないだろうか。

19 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:12:00 O
↑死ねゴミ

20 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:12:57 O
釣りと思われるなら、それでもいいです。
市のホームページを検索しました所、暴力相談センターという所がありましたので、そちらに電話を掛けてみます。
ほんとに、子供を連れ回すのは可哀相なので、シェルターなり警察なり落ち着きたいと思います。
貯金は少しあります。取りあえず、今から電話します。

21 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:17:22 0
そういうのはエネスレでやってほしいなぁ
あそこならそういうネタが好きそうな人いっぱいいるじゃん。

22 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:20:14 O
ほら。現在進行形でどんどん話が進んでく

23 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:24:35 0
>>20
ここはローカルルールにも記載されてる汎用スレなんで
実況相談なら>>10のスレあたりでお願いできませんかね。

24 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:26:47 O
万一本当だったらと思うと無碍にできない部分もあるんだよねー
私も本当に困ってる時ネタ呼ばわりされたことあるし

25 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:47:37 0
うん。釣られてやっても実害はないけど
もし本当だったら可哀相だ。

26 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 16:18:33 0
自分だったら2chにカキコする前に警察に電話して相談する。

27 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 18:27:00 0
そりゃそうだ。マトモな神経なら警察とか親戚とか友人に電話だな。
旦那に殴られて、一ヶ月の赤ん坊連れて、所持金3000円で切羽詰って2ちゃんかよw
電池切れたらどうするんだよ。バカか。

28 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 19:46:57 0
テンパって「ととととにかくなんとかせねば!」なんじゃないの?
マトモな神経なら尚更

29 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 19:49:06 0
リアルでそういう状況になった事あるけど、2ちゃんの事なんか頭からすっ飛んだわ

30 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 20:28:45 0
ホント、切羽詰まってないのが丸見えで笑うよね

31 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 20:40:51 O
まあ自分がそうだからって全員がそうだとは限らない。
ネタと言い切れるなら相手にしなきゃいいし、
そうじゃないと思うならレスすればいんじゃね?
真実かどうかは結局本人しか分からんわけだし。

32 :5:2007/08/11(土) 02:14:45 O
相談に乗って頂いた方、ありがとうございました。私は、バカです。

33 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 02:23:38 0
>>32どこにいるの?

34 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 02:25:58 0
>>32
現在、DV問題に直面している女性のためのスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1164364219/

35 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 02:38:52 0
ここの方なら知っていそうなんで、教えてください。
東京に就職で出てきて2年目で、都内に親戚(従姉、年上、結婚している)が
いて、色々分からない事を聞いたり、助けてもらったりしました。
先日、ちょっと分からなくて困った事があったので、従姉に電話をした所、
「あなた、借金だけに来る人って好き?」と聞かれました。
もちろん借金は申し込んでません。
それでも、分からなかった事は教えてもらったのですが、聞かれた言葉の
意味が分かりません。
「どういう意味?」と聞いたのですが、「ああ、分からないならいいよ〜」と明るく
返されて終了でした。
どなかたか分かる人いますでしょうか?

36 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 02:59:58 0
>>35
普段どういう付き合いをしてるのか分からないので
その電話の内容だけで判断すると

「都合のいいときだけ連絡してくるんだね」

という意味なのでは。

37 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 03:09:37 0
あげとくね

38 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 03:13:46 O
社会人でもう2年目なら人を当てにするのは終わりにしないと。
都会の人は頼るのも頼られるのも苦手です。
しかしその従姉妹、かなり性格悪いねw普通そんな強烈なイヤミ言えないって

39 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 03:22:57 0
>>35
借金だけ→借りにだけくる(頼ってばっかり)ともとれるけど・・・
もしかしてちゃんとお礼とかしてないの?

40 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 07:12:55 0
凄い従姉…
意味は他の人が書いてる通りだろう。

分からない事の内容が、きっと自分でイエローページめくってみるとか
ぐぐってみるとかすれば解決する類いのものだったのかも
長い目で見たら、その従姉はあなたにとってイイ事を言ってくれたんだね

41 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 07:35:26 0
結婚して半年くらいです。
義理の姉が近々出産する予定なのですが
出産翌日に病院へ伺うのは避けたほうが無難でしょうか?
比較的近距離なのですぐにいける病院です。
結婚してまだ日も浅いので、そんなに親しい間柄ではありません。
出産後2〜3日して落ち着いたころに顔を見る程度に伺うのは
失礼に当たりませんか?

42 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 08:03:29 0
>>41
お前常識ねぇのな。

43 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 08:28:02 0
>>38
性格悪いというか
ここでいうところの「ググれカス」をリアルで言ったんだね、義姉

44 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 10:52:22 0
従姉だよ。
親戚といえど毎度毎度頼られるとしんどいし、
この程度の苦言ですますのはまあありでしょ。
性格悪かったらもっときつく言うんじゃないのかね。

45 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 11:04:35 0
>>41
個人的には>落ち着いたころに顔を見る程度に伺う
が有り難い

46 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 11:11:49 O
>>41
私としては翌日にはこないでほしい
ヘトヘトな上に何かと忙しいから。
来るなら2日目、さっと顔見てお祝い言って帰る程度で
お祝い渡すのは退院後に

47 :35:2007/08/11(土) 11:45:25 0
レス遅くなってすみません。
お礼はメールとかでしてます。
確かに、普段は困った時しか連絡しなかったかも…
従姉がたまに「元気〜?」ってメールをくれたりは
するんですが、それに返事をしたりしますけど、
あとはどう話題をふっていいもかも分からないんで、
あまり自分から連絡ってした事ないかもしれません。
あとは、私が熱を出した時なんかに、親が従姉に連絡をして、
ってのがあったりもしました。
「困ったらいつでもどうぞ」って言葉に、甘えすぎてたのかも
しれないです。
反省します。

48 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 12:03:46 0
>41 家によるよ。
義実家が膿家だとすぐに来なかったら後で(陰で)言われる可能性もある。
まぁ常識的には4〜5日目くらいにちょっとお祝い渡しに行く程度だろうね。

49 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 12:11:28 O
>>47
そのイヤミはかなり意地悪な部類だと思うよ。
元々47は悪く言えば察しが悪くて鈍いタイプなのを分かってて
敢えて通じるか通じないかレベルのイヤミぶつけてくるんだから。
やり方は気に入らないが、これを機に何でも自分でやるようになろうよ。
ネットで調べれば大体は分かるし、あとは問い合わせなり自分でするとか。
具合が悪くても大抵は医者行って横になったら
あとはやってもらうことなんてないし、親にもあてにしないようちゃんと言っておく。
自分から連絡しないようにすれば従姉の気持ちも変わってくるよ。ガンガレ

50 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 12:42:31 0
困った時は電話で、お礼はメールってのが気に入らないのかね?
急に連絡しないのも相手に失礼だから、たま〜に(季節の変わり目あたり)に
電話した方がいいんでない?

51 :35:2007/08/11(土) 12:45:54 0
親も「○ちゃんはいろいろ知ってるし、近くにいるんだから、
何かあったら○ちゃんに聞け」って感じで、私の代わりに
聞いてくれたり、頼んでくれたりもしてたんで、そんなものだと思ってました。
自分で調べても、調べ方が悪かったり、言葉の意味が分からなかったり
する事もあったんで、そういう時は従姉に電話してたんです。
嫌味を言われてたんですね。
なんかショックです。

52 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 12:48:16 0
非常識な35+35親にぶち切れることなく
皮肉交じりではあるけれど教えてくれた従姉さんはすごいと思うけどな。

ショックを受けるのは皮肉を言われたことにじゃなくて
自分のバカさ加減を今更知ったことに対しての方じゃないの?

53 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 12:50:24 0
相当うんざりしてたんだろうけど、意地は悪いかもね。
普通なら、もう少しストレートに諭す方向にいくもの。
でも>>35はちゃんとそれなりにお礼したりしてたんだろうか?
言葉だけじゃなくて。

今まで甘えすぎてた、迷惑ばっかりかけてすまないと
謝罪して、今後は距離置いた方がいいと思うけどね。

54 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 12:52:08 0
そっか、遠まわしな言葉が通じないレベルだからそんな皮肉を
言ったのかもしれないな…

55 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/11(土) 12:52:10 0
くらべたら
35のほうがまだかわいい

56 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 12:52:31 0
35って、分からなかったり、困ったりすれば、周りが助けてくれて
当然とか思ってない?
電話って、「今話して大丈夫?」とか、常識的な時間を選択して
かけてる?
お礼は全部メールだったら、「なんじゃこいつ」って普通の人は
思っても仕方ないよ。
というか、親戚じゃなかったら、「知らない」って言うな、私ならw
自分の事なのに、親が代わりに従姉さんにあれこれ頼んでいて、
おかしいとか思わなかった?
従姉さんも独身ならまだ違うと思うけど、結婚している以上、
家庭があるんだし、色んな都合があるんだから、嫌味言われても
仕方ないと思うよ。
2年間その状態ならさ。

57 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 12:53:32 0
>>51
従姉妹の言い方は意地悪いけど、
それだけお世話になってたら
言葉以外でなんかお礼するよ私なら・・・

58 :35:2007/08/11(土) 12:58:27 0
私のしてたことは、そんなに非常識だったんでしょうか…
それがショックです。
お礼は殆どメールで、ありがとう、助かりました、ってあとで
送ったりしてました。
あんまり電話するのも悪いだろうし、たまに電話しても、
1時間後にかけなおす、とかそんな事を言われたりしてたんで。
物を送った事はないですけど、親はたまに何か送ったりしている
みたいです。
確かに就職で東京に来てから、親は遠いし、2年間何かと
お世話になってはいましたけど…
私が分からなくて親に聞いて、親も分からなくて従姉に聞いて、ってのは
何度かありました。
夜中に吐き気が止まらなくて、どうしていいか分からなくて、悪いと思いつつ、
2時頃電話した事もありましたけど、その時もちゃんとお礼は言いました。
でも、そんな風に嫌味を言われるほど、迷惑をかけてたんですね。

59 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 13:02:07 0
>>58
いくら身内でも親とは違う。

60 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 13:02:39 0
なぜ、嫌味にこだわるのか・・・
そんなに自分が悪者になりたくないのなら本人(従姉さん)に聞いてみればいいじゃん。
「アタシさあ、そんなにアンタの気に障ることした?
 つーか、嫌味って何それ?」
とでも言って。

61 :名無しさん@HOME :2007/08/11(土) 13:40:55 0
日ごろからの付き合いがお茶を飲んでマッタリするとか
お互いに趣味が同じで話があうとか
気持ちの通じ合いというものが見えないのですが、

そういうのがなくて一方的に困った時だけ電話とか
夜中に電話するなんてそれは親子でも困る・・・


なのに

>夜中に吐き気が止まらなくて、どうしていいか分からなくて、悪いと思いつつ、
>2時頃電話した事もありましたけど、その時もちゃんとお礼は言いました。
>でも、そんな風に嫌味を言われるほど、迷惑をかけてたんですね。

自分だけ同情してもらいたいっていう自己中発言には引きますね。

付き合いたくないタイプです。





62 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 13:45:41 0
最初は従姉も大人気ないなーとか思ってたけど、
こんなんだったら、そりゃ嫌味の一言も言いたくなるよ。

63 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 13:56:04 O
35より35親が悪いでしょう。
田舎思考で東京は怖いところだから、何かあったらすぐ従姉ちゃんに聞きなさい!
遠慮しなくていいよ、こっちから何かお礼するからアンタは言葉だけで
って刷り込みしてんだから。
だからってそのイヤミはないだろとは思うけどね…

そういう親掛かり、従姉頼みな自分は卒業しなよ。
吐き気が止まらなくて2時に電話しないで
朝になったら病院行きなよ。ケアの仕方はネットで調べなよ
自立ってそういうことだよ。
社会人2年目ならさ

64 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 13:59:47 0
エスパーだけど、35親も何かと従姉にあれこれ調べさせていたり
しているんじゃないか、って気がしてた。
そうじゃなきゃ、ある程度は親もフォローしているんだし、
そこまで嫌味言うかねぇ?年下に。

65 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:03:55 0
夜中の二時に具合悪くなったら、従姉妹じゃなくて自分の親
たたき起こす方がまだわかる。

一応社会人なら、そんなにお世話になってるなら、折々に何か送るくらい
する気にならないの?モノの問題じゃないけどさ。
大学生だって誕生日プレゼント贈りたいくらい考えるだろうに。

66 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:05:27 0
そりゃ、夜中の2時に電話してこられたらウザイわ。
親もいつまでも子ども扱いしてるみたいだし。
就職して2年も経つんなら、そろそろ精神的に自立するべきだと思うよ。

67 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:08:49 0
仕事してるんならお金あるでしょ?
そんなにお世話になっておきながら「ありがとう」だけって。
いとこさんの旦那も何か言ってるんじゃないの?
夜中の2時の電話なんて非常識以外のなにものでもないよ。

68 :名無しさん@HOME :2007/08/11(土) 14:09:04 0
>そこまで嫌味言うかねぇ?年下に

年下って・・・
あーた、もう自立してるだし社会的常識をもつよ。
年齢は関係ない。
わからないのならズバリおしえてやる
それでいいじゃない?

69 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:10:44 0
聞きたくなるのも、頼りたくなるのも分からないでもない。
遠くにいる親に、夜中に具合が悪くなって電話して、心配させたく
ないって気持ちも、理解できないでもない。
たださぁ、普段からどうでもいいような「やっほー」メールとか、
そういうのをやってないのに、いきなり困った時にだけ
電話を寄越されたら、そりゃウザくもなるって。
普段碌に交流してないのに(レスからみると)、困った時だけ、
それも夜中の2時に電話したりって、そりゃ「借金だけしに来る人
好き?」って聞きたくもなる罠。
友達だって、普段は連絡ないのに、選挙前とか困った時だけ
電話とか寄越されたら、なんかむかつくでしょ?
それと一緒だよ。
もっともっと、自分でどうにかしよう、って思わないと駄目だよ。


70 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:11:54 0
>>68
いきなり「シラネ」とか、電話にでてもらえない、って訳じゃないだけ
まだ親切かと思うけどね。

嫌味とかショックとか…お嬢さんだなぁw

71 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:12:13 O
言葉だけとはいえお礼はしてるのにそこまで言うか?
そりゃ返礼としては全然足りないけどさ。
嫌みだと気が付いたんだから、
「今まで甘えてすみません。これからは自分のことは自分でします。ご迷惑おかけしました」
とメールして距離置いたら?
膿家脳の親にもちゃんと言っとくんだよ

72 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:13:51 0
自分が同じことをされても許せるんだろうか。
何でも頼って時間おかまいなしの電話。お礼はメール。
「社会人なんだから自分でなんとかしろ」
そう思うのが普通だと思うが。

73 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:15:19 0
最初の1年位だったら、別になんとも思わないかな。
2年経っているなら、いい加減にしてくれ、と思う。
普段から、どーでもいい交流wがチョコチョコあるなら、
また話は別だけど。

74 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:19:37 0
今までも就職で上京するときとかに便利に使われたんじゃないの?
たとえば、物件探しをするのに不動産めぐりにつき合わされたとか
「治安が良いとこどこだ?」つって情報収集させられたりとか。

75 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:20:59 0
>>58
('A`)
うんざり
そこまでお世話になっておいて
親が何か送ってる「みたい」だから自分は何もしてない、だなんて
アホかと思う。親だって送ってるかどうか。
知恵遅れの田舎ものですか

76 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:21:48 0
35もいなくなったし、
常識に欠けてるってことはわかったろうからもういいのでは。

77 :35:2007/08/11(土) 14:24:39 0
すみません、ショックでレスできませんでした。
従姉にはお盆に会うので、その時にちゃんと謝りたいと思います。
>>74
上京した時は、会社の寮に入ったんですが、その後アパートに
引越す時に、色々助けてもらいました。
あと、親が引っ越しの荷物を車で運ぶ時に、地図とかこっちを通って
ここのインター?で降りた方が、分かりやすい、とか教えてもらったり
しました。

もう遅いかもしれないけど、謝ります。
誕生日とか、年賀状とか、やった事なかったです。
親がやっているし、いいかと思ってました。

78 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:28:53 0
>>77
もう謝ったらお守りから開放してあげなよ。
「自分のケツは自分で拭くから従姉には頼らん」と親に言え。

79 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:30:42 0
>>77
いや、だからさ、なんで「親がやってるからいいか」なのさw
あなた自身がお世話になってるんなら、あなた自身がお礼するべきでしょ。
いつまでお子ちゃまでいるつもりなの。

80 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:31:14 0
その従姉が上京する時、35と35親は何をしてあげたんだろうね。
ヤジウマ根性で申し訳ないけど。
従姉さんが熱を出して困った時とか、他に困った時、どうしてたんだろうね。


81 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:31:36 0
>親がやっているし、いいかと思ってました。

世話になってるのはあなたでしょ?
そんな態度だからダメなんだよ。

82 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:33:47 0
仮に親がいいって言っていても、豪華プレゼントとか、
お礼の品物を送るとかしなくても、葉書で近況を知らせるとか、
本当に近況メールとか、そういう交流があるだけで、随分と
違ったんじゃないか、と思う@似たような立場の人間

まあ得てして、そういう気のつく人間に限って、困っていても
自力でどうにかしたりしてるんだけどさ。

83 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:34:29 0
>>77
これからは自分で何とかしなされ・・・

次の人ドゾー

84 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:41:42 0
>>77
礼儀ってさ、基本は「心」からくるもんだと思うよ。
「自分のために労をとってもらった、ありがたい・申し訳ない」
という心を形にするのが、贈り物だったりお礼状だったり
するわけで。

子どもの頃は親に代行してもらってすむものでも、大人になったら
自分でそれをする。それだけの話。
身内でも他人でも関係ないから。

85 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:44:17 0
してもらえるのが当たり前、って環境なのかなぁ。
それはそれで羨ましいといえば羨ましいw

86 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:51:13 0
ここ、コトメがいっぱいいるみたいで怖いよー
>>77はここに相談するのよく思いついたねw

87 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:51:30 0
濃化脳っぽい奴だな、親子で。

88 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:52:48 0
>>86
本人乙
常識を全然知らずに生きてきた馬鹿に怖いなどとほざく資格はない

89 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 14:54:43 0
次の人ドゾー

90 :名無しさん@HOME :2007/08/11(土) 15:54:23 0
買い物依存症気味の娘の名で銀行からローン手続きの内容の封書が
きました。
銀行からアコム行きみたいに書いてあるので
これはアコムのクレジットカードをつくるということでしょうか?

借金板でもかきましたがここのほうが早いかなと思いまして。




91 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 16:38:45 O
>>90
よく知らんが娘宛ての封書勝手に開けるな
多分、親展って書いてあるでしょ
開けると返済義務が発生するとどこかで読んだ気がする

92 :名無しさん@HOME :2007/08/11(土) 16:45:18 0
自分の管理が出来ない娘なんです。
信用できるなら開けません。
もう今晩娘のところに行ってとっちめてやろうと思う。
我慢が爆発。

93 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 16:50:27 0
燃えろ〜

94 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 18:38:23 O
携帯を充電したまま操作するのは故障の原因になるんですか?

95 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 18:45:58 O
なると思います。
携帯、熱くなりますよね。
電池パックいたむと思います。

96 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 19:34:08 0
上辺だけの夫婦、薄っぺらい夫婦
というのを上手く人に伝えなければなりません。
どういう風に説明すればいいでしょうか?
あ、うちの事ではありません。


97 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 19:39:20 0
仮面夫婦

98 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 19:48:27 0
>>97
ありがとうございます。
でもちょっとちがうんです。すいません。
本人同士はラブラブ仲良しのつもりなんですが
中身がないというか、夫婦ってそんなんじゃないんじゃ・・って感じの夫婦なんです。
すみません。

99 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 19:50:09 0
本人同士の意思が真実だろ
何で外野のあんたがケチつけるのか意味不明

100 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 20:02:31 0
ケチはつけてません。
有名なんです。中身が無い夫婦ということで。

101 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 20:06:19 0
エ〜?中身が無いって具体的にどんなんだ?
家計を同一にしてないとか?別居?セックスなし?

102 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 20:14:59 0
嫁の親が家事も育児も嫁のかわりにしてくれるけど
いつも出しゃばってきて
何でも決めて夫婦の事にも常に口出し。
夫婦は反論せずそれにおとなしく従う。
夫婦で頑張ったり協力することがない。
家計も嫁親が管理。嫁は給与明細もみたこと無し。
嫁は陰では旦那の悪口言い放題だけど
人前ではいちゃいちゃ、そんな感じです。


103 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 20:51:49 O
>>102
それでいいんじゃないの?
それか、嫁母親が世帯主
主権を握っているで

104 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 21:23:13 0
>>102
あなたキモイですわ〜

105 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 21:29:46 0
>>100
有名なら説明する必要ないじゃん
誰に何の為に説明したいの?

106 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:04:41 0
自分には理解できない夫婦のありかただったので
今後も理解できませんが。
わかりました。どうもありがとうございました。


107 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:05:28 O
20代後半の夫婦です。11ヶ月になる子供がいます。現在妻が就職を探しており、子供を保育園に預けることになるのですが、妻はがっつり働きたいらしく子供の迎えをどうするかで悩んでます。

108 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:07:51 O
自分は営業の仕事をしており時間は比較的融通きくのですが、急な商談が入ったりするので、毎日確実に迎えにいけないと思われます。現在の住居は自分の職場に合わせて決めたので妻が希望する会社には通勤に1時間半くらいかかります。お互いの実家は遠いです。

109 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:09:44 O
子供が出来たので仕事を無理にやめてもらったので、今後はできる限り妻の希望を叶えてあげたいです。金銭的には自分の稼ぎだけでもやっていけるのですがなにより働きたいという妻の意志を尊重したいです。

110 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:10:43 O
現在考えているのは自分が転職して稼ぎは落ちてもパート並に定時が安定する職に就こうかとも考えています。
連投、長文すみません。

111 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/08/11(土) 22:11:45 0
保育園に相談してください

112 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:15:02 O
>>111
そうします。ありがとうございます。

113 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:15:21 0
ワロタw

114 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:17:04 O
予定外に子供ができたの?
仕事を辞めさせたってことは妊娠発覚時、嫁は子供より仕事選ぼうとしたってこと?

115 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:18:47 0
予定外はよくある事

116 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:23:16 0
仕事より子供の方が大事だと思うんだけど・・・

117 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:29:47 0
>>108
育児板できいてみたらどうかな
【じっくり】相談/質問させて下さい25【意見募集】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185985830/

118 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:36:10 O
>>114
そうです。まだ産む気はないと言っていたのを話し合って産むことになりました。

119 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:39:06 O
>>117
紹介ありがとうございます。育児に関してではありますが、どちらかというと妻が柱になって生活している夫婦ってどんななんだろうと思い、生活板に先に相談させてもらいました。

120 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 22:49:41 0
>>119
いや、子供さえ預かってもらえる場所があれば
108が仕事やめる必要もないわけで・・・
預かってもらえる場所とかのアドバイスをもらいに行ったらと思ったんだけど。

それにここは生活板じゃないし。

121 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 23:04:19 O
>>120
ありがとうございます。移動します。

122 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 23:09:33 O
>>115
よくあることって…
産む気がないなら避妊は当然の義務

123 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 23:10:46 0
>>122
正常位オンリー乙

124 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 23:26:46 0
>>>123
童貞乙

125 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 23:37:07 O
予定外ってレベルによるな。心構えの
絶対に欲しくないのか、予定してないが夫婦だもの…、出来たら産むわ か


126 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 23:51:13 O
>>125
この場合説得してやっと仕事辞めて産んだみたいだから
できたら産むわ、ではなかったと思われ

127 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 00:08:06 0
中国産の食物が汚染されている。
ペットフードでペットも死んでるし。
じゃあ、漢方薬の原料も汚染されてるんだろうか・・。
漢方薬といえば中国だし
変な農薬がっぽり入った薬はかえって体に悪いような気がしてきた。
いまのところ、漢方薬がヤバイとかってういのあるのでしょうか・・。

128 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 00:48:15 0
>>127
安心汁。
漢方薬そのものが巷で信じられているほど安全で副作用が少ないなんてものではないから。


129 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 01:00:41 0
>>127
漢方薬イコールすべて中国産だと思ってるその単純な頭はいかがなものか。

130 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 01:12:32 0
>>128
イミフメイ。じゃ漢方薬は飲まないほうが安全だってこと?

131 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 01:16:16 0
漢方薬も、飲み方によっては毒になるよ。
漢方薬=西洋薬に比べて安全、て認識は間違い。
漢方薬も、ずっと呑み続けていれば副作用は出る事もある。

132 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 01:19:34 0
ツムラに聞いてみよう

133 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 01:26:39 O
>>131
言ってることは分かるけど質問の答えになってないってことでそ

134 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 01:32:00 0
漢方薬ってほとんど中国から材料取り寄せてるって聞いた。
うちにあるウーロン茶も中国産って書いてあった・・。

135 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 01:33:08 0
>>128
おまえのレス、全然答えになってないんじゃ

136 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 01:39:21 0
>>127
ツムラの漢方薬に関しては農園から管理してるので、安全性はかなり高い。
価格が高いのはそれが理由。
それ以外の国内メーカーの漢方薬も等級的に上のレベルの原料が使用されてるとの事。
持病があるのでメーカーに確認しました。
中国製の漢方薬は絶対飲んではだめ。

137 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 01:51:35 0
鍼とかお灸などの東洋医学って効き目はあるの?
アトピー持ちの同僚が週に一度通ってる。
でも・・・あんまり変わってないような・・。
もう一年以上だよ。

138 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 01:55:19 0
じゃいちおうメーカー名のついた看板かかげてるけど
個人店主が薬を調合しているような漢方薬はヤバイってことかなあ。
身内が飲んでるけど辞めさせようかな。

139 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 02:11:44 0
個人店主だからヤバイという事はないですよ。
漢方はそういう出し方が正しい。それぞれの体質を見極めるのが大切だから。
そこで使ってる漢方が安全かどうかは本人から確認してもらうといいんじゃないかな?

140 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 10:35:12 0
>>137
西洋医学は病気や怪我を治せるけど、病気って程でもないけど
健康とも言えない、体調よくないとかそういうのは「病気」じゃないから
治せない。

東洋医学は、西洋医学が取りこぼす部分をすくいとるところが
あるんじゃないかな。
まあ、その同僚さんも治るまでいかずとも、体調はよくなったりしている
のかもしれないよ。
ただ、アトピーの仕組みからすると、鍼灸で治るものとは思えないけど…

141 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 11:15:20 0
そうだね。直接病気を治すのが目的じゃなくて体質改善みたいの。
西洋医学と違って短期間で効果は現れないのは仕方ない。

142 :名無しさん@HOME :2007/08/12(日) 14:08:50 0
鍼灸師の妻がきましたよ。
ズバリお答えします。
鍼だけで直せたら神。


慢性化すると軽くなったり、重くなったりを一生繰り返します。

でも初期には皮膚科に行ってはいけません。
治る要素をステロイドで無くしてしまいます。

初期には健康食で綺麗に治る時もあります。
かゆい時は酢をひたすらぬる。
直す手立てはあります。

鍼はそのかたわらでやるわけです。
鍼だけでは治りません。




143 :名無しさん@HOME :2007/08/12(日) 14:15:52 0

アトピーには
油物や冷たいものをさけ野菜中心する
今お使いのシャンプーや着てるものなども気をつけなければなりません。

意外に皮膚科ではこうした指導がありません。
そんなところは治るわけない。

144 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 14:24:53 0
まともな皮膚科ならちゃんと指導するよ。
生活指導の方が大事と言う先生もいるくらい。

聞いてても忘れてるとか、へぼなところにかかった人が
鍼灸に行くんだろうか。

145 :名無しさん@HOME :2007/08/12(日) 17:57:00 0
長いことアトピーをやってるが
ほんとまともな皮膚科がなかった。


146 :名無しさん@HOME :2007/08/12(日) 17:59:03 0
西洋医学の医者はアドバイスじゃ儲けにならんもんね。
ステだしてなんぼ。

147 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 18:48:36 0
アドバイスじゃ儲けにならんで思い出したけど、
メンタルクリニックは話だけで高いよね。
鬱な話ばかり聞いて医者も鬱にならいかと心配w

148 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 20:36:45 0
皮膚科なんて、3種類しかない薬を適当に患者に出すだけ。
まともなところなんて極少数。

149 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 21:05:44 0
じゃー、漢方薬か民間医療か鍼灸か自分で治すか
しかないよね。マジで。

アレルギーとかアトピーの人って難儀な性格の人が多いよね。
相当辛い病気だし、体質だから完治は難しいわけで、気持ちは
わかるんだけど。医者や医学に当たられてもねえ…
将来完治する治療法や薬が確立されるといいけど。

>>147
精神科の医者はメンヘラ多いらしいよ。


150 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 21:30:38 O
精神医療を志す人って自分が何らかの問題があるって自覚があるからなんだって。
私も心理学科卒w

151 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 22:01:29 0
おいおい、免疫の病気を性格のせいにするな。
アトピーが自分で治せるなら誰も苦労しないだよ。


152 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 22:25:06 0
すみません、カブって生でも食べて大丈夫でしょうか?
大根とかラデュッシュだとサラダとかでも大丈夫なので
かぶも薄切りでサラダというか冷やし中華の上にのせようかと
思ってるのですが・・

153 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/12(日) 22:26:37 0
おれでもわかる
こたえはいえすだ

154 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 22:29:01 0
うむ

155 :名無しさん@HOME :2007/08/12(日) 22:41:36 0
>医者や医学に当たられてもねえ…

なにこの居直り発言。
まあもともとは学校の先生が私のアトピーを心配して
皮膚科に行けって言ったんだよね。
それから薬づけで皮膚もえらいことになりました。
まさに崖っぷち。
いろんな情報を手探りで自分で病気と戦った。
今では肌にやさしい化粧品もでて夏意外は綺麗な肌だねって
ういわれるようになりました。
アトピーに悩んでる人に教えてあげたい。
それでアトピースレにも行ったけど
あそこは心も病んでるね・・・
聞く耳ももってない。
アレじゃダメだ。

夏もね赤くなってるだけ、見た目ほどかゆくないって感じ。

156 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 22:49:40 0
夢を持たせるのはいいことだけど、
その夢を食い物にしている人も多いよな。
そういう人が教えてくれる情報はまず、
「医者を信用せず、私を信用しなさい」
ってことです。高いけど肌にいい化粧品
良くならないのは、足りないだけ・・・
・・そして、心を病む人が増える。

157 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 22:59:33 0
>>155
脳みそがアトピーに浸食されてるな。不治の病だ。

158 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 23:33:06 0
アレルギー(アトピも)体質が強い人は
ガンとかにならないらしいよ。

それはそうと、自分も中国産の漢方薬の汚染が気になる。

159 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 23:55:15 0
アトピーだけど、ガンには確かにならなさそう。
身内にガンが一人もいないから。
だからアトピーはガンにならないと言われても嬉しくもなんともない。
でもガンになるとやっぱり辛いんだろうからいいことなんだろうか。
ひとりごと。

160 :名無しさん@HOME :2007/08/12(日) 23:56:23 0
私、業者じゃないよ。
化粧品は980円のこー●ーの化粧水とクリーム1000円。
あとパックが意外と効き目あり。
もちろんステは一切つけません。
まあこれで治ったじゃなく
肌が乾くしスキンケアーの一部としてですよ。
昔はカブれてきついものが多かったけどやさしくなったよ。
食べ物、衣装といろいろ気をつけてます。

夜かきむしることがなくなった。


161 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 23:59:14 0
アトピーが治ると優しくなるよね。
すっごい余裕が出来る。
ハエに全身たかられてるのが24時間何年も続くと
思えば、アトピーの辛さが分かってもらえるかしら。

162 :名無しさん@HOME :2007/08/13(月) 00:00:16 0
衣装×

衣類○

163 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:10:41 0
子供が親のどちらかに似る場合(体質や性格とか)に
やっぱり同じ血液型のほうの親に似るものですか?
それとも血液型は違うけれど体質が似るっていうことはあるんだろうか。

なんとなく思い込みで、親に似る場合同じ血液型のほうに似ると
思ってたんだけど、これってどうですかね?
A型の父親、O型の父親の間に生まれた子供がA型とO型それぞれいる場合
やっぱりA型の子はA型の父親に似るもんですか?
それかA型の祖父に似るとか?

O型の子供がA型の親に体質がそっくり似るってことはあまり有り得ないものなんでしょうか?


164 :名無しさん@HOME :2007/08/13(月) 00:13:04 0
そうそう161さんもよくなったの?
あのかゆみと肌のきたなさは自殺したいくらいだった。
すごくイライラしたいたと思う。


165 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:19:52 0
>>164
そうです。思春期はゾンビみたいだった。
あと、妙に体がしんどかった。
普通の人と同じように起きたり動いたり出来ない。
早く死にたいな・・・とボーっとしてましたよ。
あれは絶対かゆみのせいだけじゃないです。
なんかビタミンかアミノ酸か分からないけど、
体内の何かが絶対的に不足してる感じ。

166 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 01:22:21 0
アトピー体質はがんにならないって・・・
日本人の二人に一人はがんに罹る時代ですよ。
近い将来には三人に二人の割合に増えるのが確実視されているのに。

167 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 06:02:01 O
若干大食い(二合弱炊飯)の夫婦二人だけの家庭の場合、
月の食費って大体幾らくらいでしょうか?
朝と、(昼は殆ど外食)、夜しっかりと言う感じです。
料理は平均程度なら出来ます。

168 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 06:39:51 0
5万なら並、外食込みなら10万


169 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 09:20:45 O
>>167
5万は普通じゃないでしょ
んで外食が5万てw

こだわりの食材使うんじゃなきゃ
節約しないで4万、節約してるつもりなら3万以下、目標2万5千って感じかな
節約モードなら外食は1万以下で

170 :名無しさん@HOME :2007/08/13(月) 10:18:28 0
大食いは異常なほど?
ギャル曽根みたいな?
それならひとり30万、二人で60万だよw

171 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 11:03:38 O
一食二人で二合弱?
全然大食いじゃねーよw

172 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 11:03:59 0
昼は殆ど外食なら一食1000円、一月30日、二人、全部かけただけで6万円。
家庭料理は食材による。モノにこだわるときりがない。

173 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 11:04:52 0
>>151
病気があまりに辛いから、気持ちが荒れて性格変わる人が
多いということ。
全身はいまわるような辛さが毎日じゃ、そりゃ辛かろうし、
治らなきゃ医学に対して不信感も持つだろうさ。
ただ、それが周りに伝播して、閉口する向きも少なくない。

本当に早く原因も解決法もわかればいいんだけどね。


174 :名無しさん@HOME :2007/08/13(月) 12:44:31 0
自分でよくなった人間からみるとね
医学に頼ってても仕方ないのに。


175 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:57:45 0
うち、猫の食費を含めると結構いってるかも。
プレミアムフードがお米(おめこじゃいよ)が高い゜・(つД`)・゜・

176 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:59:20 0
お米より、って書くつもりだったのに間違えたw

177 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:01:58 0
お米より
が何故「おめこじゃいよ」になるのか不思議なんだがw

178 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:16:19 0
なんとなくゼロさんが来そうでw

179 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/13(月) 14:29:29 0
はーい

180 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:36:14 0
ゼロさんだ゚・*:.。..。.:*・゜ヽ( ´∀`)人(´∀` )ノ・゜゚・*:.。..。.:*

181 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:44:21 0
>>179
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

182 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:15:07 0
>>163
同じ血液型のほうが似る可能性強いけど
逆もたまにはあるのかも。
体質は同じ血液型同士のほうが似るよ。

183 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/13(月) 16:13:56 0
なんでおめこということばを
しってるんだ!
どこでおぼえるんだ!
おしえてもらったのか!
だれに?!
いつおぼえたのだ!
ふつうならしらないのではないのか!


184 :ななしのいるせいかつ:2007/08/13(月) 17:25:03 0
2ちゃんて勉強になりまつね(´∀`*)

185 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 18:38:10 0
調子に乗るなクソコテ

186 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 18:51:35 O
お盆に義実家に行った皆さん、どんなご馳走食べてますか?

187 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 19:59:11 O
迎え火って今日ですか?

188 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 23:18:57 0
ですねえ
ちなみに送り火は16日ですお

189 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 23:40:22 0
>>186さん
九州の田舎なので、お寿司とカニと仕出屋さんの料理を昼食べて、
夜は焼肉食べ放題に行きました。

190 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 06:05:21 O
〉〉188 ありがとう。
チツ 迎え火焚くの忘れちまったぜ
でも、ウトメの仕事じゃね?盆棚の飾りもなにもしないって、常識を疑うね。
そんなに忙しい仕事、私は継ぎたくないですよ。

191 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 09:03:44 0
事情があってピルは飲めません。
避妊しない旦那のsexは拒んでもいいんですか?
離婚理由になったりしますか?

192 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 09:23:15 0
妊娠を回避したい理由は?

193 :192:2007/08/14(火) 09:24:33 0
今現在子供が一人いて、これ以上は望まないからです。

194 :191:2007/08/14(火) 09:25:04 0
名前欄間違えました、失礼致しました。

195 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 09:40:15 0
なぜ望まないのか理由によるんじゃない?
一人っ子でいいから、という漠然とした希望だと、
もっと子供が欲しい、という漠然とした夫の希望と
イーブンになってしまうよ

どうしてもどうしても欲しくないなら
卵管結紮してきたら

196 :191:2007/08/14(火) 09:46:45 0
自分がほとほと子育てが嫌いだからです。
夫の手伝いも望めません。

いつの日か万が一、二人目が欲しいとなったときのために
手術には踏み込めないでいました。

197 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 10:14:01 0
んじゃ避妊リングでも入れなよ。
ただし体質に合うか?とか、必ずしも100%とは言い切れないけど。

198 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 10:40:18 0
二人目が欲しいかも、と思ってるなら、
早く産んだ方がいいんじゃないかなー

199 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 15:10:45 O
>>189
そんなご馳走なの?うらやましい。
焼き肉食べ放題の支払いはワリカン?

トメは超ケチなので出前もとってもらった事もないし外食しに行った事もないよ。

万年、すし太郎にポテトサラダ、カレー、冷やし中華、そば、うどんの繰り返し。

200 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 16:48:03 0
質問です。
いたずら電話ってどの程度なら警察は動いてくれのでしょうか?
でるとすぐ切れてしまうんですが。

201 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 16:51:02 0
どれくらいの期間、どれくらいの頻度であるの?
心当たりはあるの?

202 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 16:52:55 0
参考までに。

ttp://www.police.pref.miyagi.jp/hp/osetu/soudan/case/soudan_itadenn.html

203 :200:2007/08/14(火) 16:56:42 0
頻度は月に1度くらいですが、数年あるように思います。
コンスタントに月1ってことはないですが・・・
心あたりは特にありませんが、ひょっとしたら旦那が浮気でもしているのかも・・・

204 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:00:48 0
その程度なら警察は動かないと思う。
私の携帯にも月に2.3回無言即切電話ありますよ。
これっぽっちも気にしてないけど。
旦那の浮気疑惑を確認した方がいいと思うよ。
無言電話よりそっちの方が気になってるんでしょ。

205 :200:2007/08/14(火) 17:05:30 0
>>204
ですよね。
自衛策とれって言われますよね・・・
浮気確認も勇気いるんですよね。
浮気しやすい環境なので(仕事が不規則)疑えばきりがないのは解ってるんですが。

206 :200:2007/08/14(火) 17:42:19 0
ありがとうございました。

207 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 18:33:06 0
長女の入学祝に義実家からランドセルをもらいました。
夫と長女本人がお礼の電話をしたので私はいいやと思って電話に出なかったのですが
姑は私からのお礼の言葉がなかったことが気に入らなかったらしく、
ものすごく嫌われてしまったようです。私が非常識すぎたのでしょうか。

208 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/14(火) 18:42:52 0
きにしないでよろしい
そんなにきむづかしい姑なら
むすこがきをつけてよめを
でんわぐちによぶべきとおも

209 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 18:46:41 0
だな。

210 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 18:48:08 0
「どこか落ち度は無いか」と虎視眈々と狙ってる姑なんだよ。
pgrしとけ。

211 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/14(火) 18:50:53 0
空港の税関とか
駅でりょこうがえりのひとに
「ぱんつ買います」とこえをかければ
つかまるでしょうか

212 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 20:24:07 0
>>207
嫌われてなんぼ
かもね
うちも旦那と子だけがお礼言ったけど無問題
教育の成果だよ
そのままほっとけ。相手は所詮トメだろ

213 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 20:43:32 0
難病もののドラマ、小説の難病にかかる人はなぜ子どもや女性が多い
のでしょうか?
男性も同じ割合で難病にかかって死ぬと思うのですが。

214 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 20:44:23 0
女殺し油の地獄

215 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 20:46:37 0
嫌われてしまった
と言うのが願望だと思うね。
性格はワルス・・・

216 :名無しさん@HOME :2007/08/14(火) 21:55:12 0

>213
美談にするのにもってこいだからでしょう。
むさくるしい中年男で顔汚い奴を主人公にしたら
見てる人は本を買わないし、早く氏んでよしと思うに決まってる。

217 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 22:13:32 0
>>213
「明日の記憶」渡辺謙がアルツとかじゃなかったか。

218 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 22:14:59 0
>>213
「飛鳥よそしてまだ見ぬ子へ」もおっさんがガン。
今度大沢たかおが演じるのもガンで早死にするサーファー。

いくらでもおっさん病気モノはあると思う。「生きる」とかもそうだよな。

219 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 23:59:16 O
弟が、7つ年上の子持ち女と付き合っていて、両親が猛反対していますが、本人は聞く耳持たず。育児放棄して、男に走るような女です。別れさせるよい方法はありませんか。

220 :名無しさん@HOME :2007/08/15(水) 00:06:30 0
あらら・・・
事件になりそうね。
男会いたさに虐待に置き去り・・・
弟さんも子どものことより女性の身体ですかぁ?
大人として子どもだけは危害を加えないよう
よろしくお願いしますよ。

221 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 00:12:47 O
いえ、虐待とかはないんですが、女は実家住みなんで、親に預けて遊びに行ったり、3人で出掛けたり…。とにかく、その女の評判が悪過ぎなので別れて欲しいんです。

222 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 00:18:08 0
>>221
親に預けて遊びに行くと育児放棄なの?

じゃうちの夫婦も月に2〜3回は育児放棄してるや。
弟に意見するのはかまわないけど、決めるのは弟自身でしょ。
未成年じゃないんだし、トラブルの種になりそうなら縁切りゃいいこと。
小うるさいコトメになりそうだね〜

223 :名無しさん@HOME :2007/08/15(水) 01:02:30 0
>>221

それじゃ別れさすことはできないでしょう。
結婚を考えてるの?
だったら弟さんにはいいことなし。
付き合うならセックスフレンドで安上がりw

224 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 08:55:48 0
結婚するって話がでたならば、
前夫の子供を自分の子供としてきちんと育てられるのか。
自分の子供ができても同じように愛情を注ぐことができるのか。
を考えさせれば良いと思う。
それまではほっとくしかない。

225 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 09:10:53 0
それは未婚者にはかなり高度な問題だと思うなー
食べた事のない料理を目の前に出されて
どんな味か感想を言いなさいって言われても無理だ

226 :名無しさん@HOME :2007/08/15(水) 10:26:10 0
>225

そこで2ちゃんねるなんだよ。

相談者の弟に
セックスばっかりやって不幸になってもいいのか
このサル!
少しは己の幸せを考えろよとアドバイスする。
例えばこれ↓


http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187050420/l50




227 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 13:11:31 0
>>225
腐りかけだということもわかってねーのかね
まあ腐りかけが旨いとかいうやつもいるからな
しかたねーよ
あたったら勝手に下痢してろって感じ

228 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 13:20:13 0
いやいや、本人が下痢するだけじゃすまないからね
子供まで巻き込むことになる
それは絶対にやばいでしょ

229 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/15(水) 15:43:04 0
ものすごくこのみの男性と
お茶のんでて
そのひとになめまわすように
見られたらスカートまでしみるぐらい
ぬれることはあるでしょうか?

230 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 15:59:10 0
>>229
10代の頃ならあるよ

231 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 15:59:57 0
ものすごくこのみの男性は、
女をなめまわすように見る事をしないタイプなので
ありえまへん

232 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/15(水) 16:06:15 0
ううう ありますか・・

で231のこのみというのは
いざするとなっても淡白なの
それともやるときだけ獣なの
そのほうがなんかえろいな

233 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 16:27:54 0
やるときだけ獣
これ最高

234 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/15(水) 16:31:13 0
おりはいつもいうだけだ
おんなはだいたい
そういうのがほとんどだな

235 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 20:49:48 0
紹介状について悩んでいます。

不眠で悩みあるクリニックに通っています。通いだしてまだ日は浅いです。
でも近々引っ越しがあります。県外です。遠くです。
この引っ越しは前から決まっていたことで、初診の時に医師にもいいました。
「引っ越すときは、紹介状を書いてあげるね。それまではちゃんと看ますから。」
と言っていただきました。
でも最近、紹介状はいらないと思いまして・・。

いらない理由は
実は引っ越し先は以前住んでたところで、数年前ですが通った病院があります。
正直、今の医師より前に通っていた先生のほうがいいです。
引っ越し後は、以前の先生にかかりたいと考えるようになりました。
それと
不眠以外で情緒不安定等の悩みがでてきたこと、です。
今の医師は
不眠でかかったのでしかたないかもですが、私の悩みはそれだけだと思われ
不眠以外の事を話そうにも聞いてくれる雰囲気ではないのでずっと話せてません。
なので改めて、以前の先生に、不眠や他の症状もきちんと相談し
かかりたいと思っています。

今の医師には紹介状はいらないと言えば失礼にあたりますか?


236 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 20:57:05 0
何も言わないで引っ越せばいいんじゃね
経験者で今も眠剤使用してる者だが、それで無問題だよ



237 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 21:06:10 0
>>235
ん〜,科は違うけど診察する側から言わせてもらうと,紹介状持って来て欲しい.
自分の診ていない間の処方内容や治療内容は,こちらとしても参考に(良い意味でも悪い意味でも)
なる.ことに>>235のように前医の診断や診療内容と患者さんの訴えの間に齟齬のある場合には,
逆に色々なヒントも隠されていたりする.
今かかっている医者のためにではなく,これからかかる医者のために紹介状書いてもらってね.

238 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 21:15:50 0
引っ越し先は以前住んでたところで昔かかってた医者がいるんで
そちらにまたかかろうかと思ってるんですが…ってぐらい言えないの?

239 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 21:43:23 0
>>235です。
レス下さった方々、ありがとうございます。

無知で恥ずかしいのですが、紹介状というものは
今かかっている医師の思う病院になるわけですよね?
こちらからは指定できるんですか?
もしそうなら「○○クリニックでお願いします」と言えるのですが・・。


240 :237:2007/08/15(水) 21:50:43 0
>>239
もちろん,患者さんの希望の医療機関があるならそこ宛てに書くよ.
紹介元の医者が病院を指定する場合は
・何らかの精密検査等が必要である場合
・患者さんが引っ越し先などに知っている医療機関がない場合
とかで,患者さんに希望がある場合はそちらを優先する.
とにかく,できる限り紹介状はもらってね〜

241 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 22:10:49 0
>>239
だから、以前かかってた医者がいるってことを含めて紹介状について
今の医者に相談すりゃいいだろ?
それもそんな相談ためらわれるような威圧的な医者なのか?

242 :239:2007/08/15(水) 22:14:10 0
>>240
そうなんですかー。それなら言えます。
最初にかかったときに、(転居のため)長く通えないことで
看ていただくのに何か申し訳なかった気持ちと
医師に威圧感がありw萎縮してしまい、必要最低限の事しか言えなくなってしまってました。
初診の時に『紹介状』とはっきり言われたので
この医師の息のかかった病院になるんだ、どうしよう・・と悩んでました。
何も知らなくて恥ずかしいですww
ちゃんといいます。

ご丁寧にありがとうございました。

243 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 22:19:16 0
>>242
うちの夫なんか、結婚前に当時のかかりつけ医にとりあえず紹介状だけ書いてもらってた。
んで、新居に引っ越してから新しい医者探して、その紹介状持って行った。

要するに、今あなたがどういう状態で、どういう薬を投与している、ということの引継ぎだけなので
どこの医者に行く、とかいうのはこの場合あまり関係ない。

あれだ、大病院にいくときの紹介状とごっちゃになったんじゃない?

244 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 22:28:56 0
>>243
あ、そうですw
それと勘違い、混同してました。ホント恥ずかしいです。
ありがとうございました。


245 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 03:12:50 0
>この医師の息のかかった病院になるんだ、どうしよう・・

かなり症状やばくない? 

246 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 06:42:54 0
都合の悪いところはスルーだしな
キチガイだな

247 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 09:04:25 0
いや、本当に言いたい事も言いにくい雰囲気の医者はいるよ。
特にメンクリ系の医者は当たりはずれが大きいからこの人の気持ちわかるわ
それと紹介状って保健きかないから高いし医療費控除の対象外なの。・゚・(ノд`)・゚・。

248 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 09:52:01 0
お薬手帳で投薬の記録がしっかり残っていて、(その前通っていて今度の担当医になる)医師宛に
治療の経緯や自分の状況を簡潔に説明した手紙を書けるなら、
どうしても書いてもらいたくないなら、それはそれでなんとかなります。
転院の紹介状は医師によって、しっかり患者の様子や今までの治療方針を書いてくれる場合もあれば、
これで何千円もとるのか!って場合もある。
今の医師とか意思の疎通が不十分なようなので、紹介状、そこまで重要じゃないかも。

249 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 09:57:51 0
質問者を罵倒したくてババァどもがウズウズw
こんなオッカネーとこでよお質問するわ

250 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 10:40:56 0
紹介状なくても自分の今までの投薬把握してて
自分で説明がきちんとできるなら、いらなくない?
>私の悩みはそれだけだと思われ 不眠以外の事を話そうにも
>聞いてくれる雰囲気ではないのでずっと話せてません。
お金の無駄っぽい。
前にかかってた医師から、今の「必要最低限の事しか言えない」
医師に変わるなら役に立つかもしれないけど。
あと紹介状ないと初診受けないとこなら必要だけど。
それ以外は、私はその都度自分で決めてるよ。

251 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 10:41:30 0
>>247
紹介状が保険きかないのは知っていたが、控除も対象外なのか〜。
しらんかった。為になった。

252 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 12:03:38 0
>>235
ちょっと質問内容と違っちゃうけど、気になったもので・・・
心療内科にかかってるのかな?
信頼して話しができなければ通ってる意味ないと思うよ。
今度かかる先生にはきちんと話してね。


253 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 13:00:51 0
ブドウを大量に頂いてしまいました
いち早く消化する良い方法はないものでしょうか?


254 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 13:01:27 0
ジャム

255 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/08/16(木) 13:02:02 0
密造酒

256 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 13:04:18 0
ジュース。
ホーローの鍋で潰しながら煮て、
布袋に入れて吊るして重力で漉す。
冷凍しておけば1年くらいは軽くもつ

257 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 13:04:23 0
>>253
バラシテ洗って冷凍

258 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 13:05:48 0
書き忘れ。
その布袋の中身を、
今度は砂糖を足してもう一度煮れば、
ジュースの素みたいなのが出来る。
炭酸で割ったりしてどうぞ。

これは故・辰巳浜子先生のもの

259 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 13:06:59 0
>>254-258
嗚呼その手がありましたね。この暑さで思考も停止しておりました。
早速道具の瓶などを買いに行って参ります。
本当にありがとうございました。

260 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 13:10:02 0
へーおもしろいなあ。
布袋ってガーゼの方がいいの?
市販のてきとうな布袋でもいけるのかなあ。

261 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 13:16:53 0
もちろん晒し木綿でちゃちゃっと縫うのですわ

262 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 13:25:18 0
子供が赤ちゃんのころ使ってた沐浴ガーゼとかでいけるかな
うちも実家からよくデラウエアを大量にもらうんだ

263 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 18:26:54 0
病院の紹介状を聞いた者です。
自分の知らない間に色んな方がレス下さってたみたいで
どうもありがとうございました。

心療内科なんですが>>247さん>>252さんの仰るように
医師との相性というのでしょうか?そういうのあるんですね、今回特に痛感しました。

投薬の記録は全部保管していますし、次にかかりたい先生(以前かかっていた)は
穏やかで話しやすい方ですが、自分で上手く説明出来る自信がないのと
きっと今の医師は、紹介状書きますからね!といわれると思うので
書いてもらうことになると思います。

ここでは多くの方から
知らなかったことや為になることを沢山教えて頂け感謝しています。
本当にありがとうございました。


264 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 20:52:36 0
自分の実家がアレすぎる。
膿家脳一直線。ここまでとは思ってなかった。
自分は女一人っこですが、父親はサラリーマンで、
「通常は放置、子供はしらなくていい」と蚊帳の外スタンスだったのに
結婚話が出たら「家を継がないかん、墓を守るものが居なきゃいかん、百姓はそう簡単にはいかん、
向こうの家を調べなくていいのか」とか、父方祖父からギャーギャー言われる始末。
(向こうも長男・・・だけど、うちの無茶な条件を呑んでくれてる・・・。)

父も父で長男だったので結局自分の思うとおりで育ってきてるので
モラハラ、浮気しまくり、普段は家庭放置の癖に、でも養ってるんだから言う事聞け
俺の実家を大事にしろという、長男脳。
縁を切るほどでもないけれど、性格を改めて欲しいとは思います

どちらかというと、この板は相手の実家がコンナ感じでしんどいという書き込みを見ますが
自分の実家がそうだったとかはないんでしょうか。どうやって折り合いつけてるんでしょうか。
また、もう50になる父に反省を即すってもう無理なんでしょうかね・・・。

265 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/16(木) 21:03:54 0
おかあさんを手本にしなさい

266 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 21:45:26 0
50過ぎたじじいの性格は直りません。
あなたが折れるか、親が折れるかどちらかしかない。
明るい材料としては、向こうはこれから弱っていくばっかりであなたに頼るしかない。
大人になりなさい。
自分のあらゆる能力を総動員して父親を乗り越えなさい。
父親から真の意味で独立することで、初めて両親や家を客観的に見ることが出来ます。
きちんと大人になって、その後あなたが両親の保護者になることで
幸せな老後を送らせてあげることが出来ます。がんばれ。

267 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 21:54:52 0
>>264
無理
自分の幸せ考えるならスルーしかないよ

268 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 22:31:20 0
やっぱりスルー、時を待つしかないですかね・・・。
母が不憫で。
一度でも黙らす事が出来ればなとは思ったんですが難しいですね。

269 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 22:56:48 0
自分が父親や親戚からの圧力に毅然と対処できないうちから
母が不憫もへったくれもない。
まず自分が精神的にも肉体的にも経済的にも親から完全独立する。
親の批判なんてそれからだ。

270 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 00:11:36 0
うちも親が毒だけど、まともなときもあるから
うまく使ってる。
感情が揺れたり悩んだりするようだったら
距離を置くべき。
半年くらい連絡しなくても死なない。
一緒に住んでるわけじゃないんだから、コントロールしなよ。

271 :タンポポ ◆Qof.kKbFcQ :2007/08/17(金) 09:50:12 0
すみません、相談です。
まずは手短に言いますと、うちの夫がパチンコ店にて
知らない女性の姿を携帯のカメラで隠し撮りし、
と、言っても、後姿などを撮ったもので、
スカートの中だとか、下着等を撮影したものではありませんでした。
女性側が警察を呼んだのか、警察立会いのもとで
撮った画像を消去し、その場で示談と言う形になりました。
が、数時間後、女性の両親が大変立腹した様子で
夫の携帯に電話してこられました。
下着等の盗撮ではなくても、見知らぬ他人に
いきなり写真を撮られるという事は、大変不快なことですし、
やってはいけない事と、私も思います。
ご両親が怒られるのも当然の感情だと思います。

妻である私も、電話口に出て謝罪しましたが、
相手のお宅まで、改めてお詫びに伺うつもりなのですが、
この場合、いくらかの金銭を持っていったほうがいいのでしょうか?
もちろん誠意を持って対応させていただく所存ですが
夫がこんな事するとは夢にも思ってなかったので、
どういう謝罪の仕方をすればいいのか、見当もつきません。
今もかなり頭が混乱していて、弱っております。
長文ですみませんがよろしくお願いします。

272 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 09:57:20 0
>>271
示談の段階で金銭的な話し合いはなかったの?
現金はやめた方がいいと思う。まともな親なら返って怒るよ、
持っていくなら菓子折り程度で。
でも、とにかく誠意を持って謝るしかないんじゃない?夫がね。

273 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 10:05:02 0
夫の保護者でもないし、贈答用の缶詰でも
持って行けば?

夫が。

274 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 10:06:47 0
>>271
示談成立後の話だよね。被害者両親への詫びだけなんだから金銭は不要でしょ。
逆に請求されるようなら不当な行為です。強請だわさ。
必要なのは真摯な態度だと思うけど。あとは受け取ってもらえない覚悟で菓子折だろうなあ。

275 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 10:11:01 0
>>271
別に貴女が行く必要はないんじゃない?
旦那がやらかした事は旦那が責任持って対処すればいいこと。
菓子折でも持たせればいいよ。

276 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 10:29:31 0
警察立会いの元で示談になってるなら、お金は包んじゃ駄目。
とりあえず菓子折り持参で、夫が謝罪しに行く。
悪いのは夫だけど、言質を取られないように注意。
それでも相手が何か要求してくるようなら、弁護士を間に立てて
話し合い推奨。

277 :タンポポ ◆Qof.kKbFcQ :2007/08/17(金) 11:19:53 0
みなさんありがとうございます。少し落ち着いてきました。
やっぱり、そうですよね。お金なんか提示したら
まともな親御さんなら、かえって腹が立ちますよね。

夫とご両親の話だけでは、どちらも興奮状態で要領を得ないため、
担当された警察署の方にも聞いてきましたところ、
スカートの中などを撮ったりした場合は、
迷惑防止条例違反と言う事でその場で逮捕、
身柄確保になるのだそうですが、今回は性的なものはなく
後姿などなので、肖像権の侵害と言う事になり
民事での扱いになり警察は不介入だそうです。
被害者の方が、家庭裁判所にて調停などの申し立てをされた場合は
私たちもこれに応じて弁護士なり、相応の第三者を立てて
話し合いを持たないといけませんと言われました。
ただ、もしも被害者側からの不当な金銭の要求・脅しなどが
あった場合は、刑事上の事案になるから、
言って来てくださいとの事でした。
私も、申し訳ないとは思っていますが、
穏便に話し合いができたらと祈るばかりです。

278 :タンポポ ◆Qof.kKbFcQ :2007/08/17(金) 11:22:16 0
とにかく、夫婦で伺って誠意を持って、菓子折り持って、
土下座覚悟でお詫びに伺おうと思います。謝ってきます。
菓子折りも返されるかもしれませんが、本当にとにかく
謝るしか道はないです。

夫本人は、女性のお父さんに電話口で怒鳴られ、まくし立てられ、
ビビッてしまい、なおかつえらい騒ぎになってしまって、
驚いて声も出ないようです。

279 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:24:39 0
>>278
乙。
お詫びが済んだら、とことん夫を〆てね。

280 :タンポポ ◆Qof.kKbFcQ :2007/08/17(金) 11:26:48 0
ほんの軽い気持ちで、
「可愛いオネエチャンだな〜〜写真撮っとこ!」
カシャカシャ!みたいな・・アホな事をやったそうです。
そんなアホな事の為に、どれだけの人たちが嫌な思いをするのか
想像することもできかったのか、と
情けない。つくづく情けない・・・。


281 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:33:01 O
田代嫁ハケーン!

282 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:33:49 O
すみません。
私も質問です。

旦那が盗撮が趣味みたいなんです。と言っても動画をダウンロードしてオークションで儲ける事をしていました。
盗撮は金になるとか昔やってただけで今はやってないと言い訳してます。
毎晩、盗撮サイトばかり見ています。結婚当時からよく「先に寝て。パソコンでオークションするから」と良く言うのでおかしいと感じていました。

性癖が変なのかオナもエッチも快感は変わらない。擦って出せば同じ、と真面目に言います。

今はやってないと言ってますが「金になる」と言う人が、すぐにやめられるでしょうか?
夫自身が盗撮をしている、するとも限らないし…どう思いますか?

283 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:46:37 0
>>282
>…どう思いますか?
ってのは、そのレスを読んだ感想が聞きたいのか?
カスみたいな旦那だとしか思わない。

金になるからって、やっていい事と悪い事がある。
人の撮った動画で金儲けなんて、まともな人間ならやらない。
自分の手を汚して盗撮してないからいいと思ってる?
旦那は「盗撮する犯罪者」に寄生して甘い汁を吸ってるダニなんだよ。

>性癖が変なのかオナも(ry
の一行はどういうつもりの付け足しなんだろう。

284 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:49:17 0
>>282
>どう思いますか?
ただの犯罪者だと思います。

285 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:51:13 0
芋づる式に>>282の旦那が逮捕されない事を、一応願っておく。
芋づるじゃなくても、そのうち逮捕されない事も、一応願っておく。

286 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:00:33 0
むしろなんのリスクも労力もなく、そういうことやってるのって
盗撮者より底辺だよ。一種の性癖というレベルではないよ。

287 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:03:34 0
性癖というよりも精神の病?
性欲を抑えられないのはやっぱり病気だと思うわ

288 :タンポポ ◆Qof.kKbFcQ :2007/08/17(金) 12:27:29 0
>>282
うちみたいな大ごとになる前に、
旦那さんに詰めたほうがいいと思います。
事が起こってからじゃ、遅いですよ。
犯罪者の妻ですよ。
盗撮したあげくネットで公開なんかしてたら、
それこそ取り返しつかないですよ。

289 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:30:33 0
>>288
お前は人に説教する前に自分の事をなんとかしろ

290 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:34:40 0
まあまあ、同じような立場の人だと忠告したくなるよ。
でも、>>282の場合は盗撮サイトみたり、それで金儲けしているのを知っても
リアクションが変と言うか、どう思いますかってどういうこと?とは思う。
まず、自分がどう思ったのかがないよね。普通は知った時点でかなりのショックだと思うけど。

291 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:40:21 0
自分で盗撮する程変態ではない・お金儲けのためだけにやってること
だから、いずれやめてくれるはず。
みんなもそう思うよね?

て言いたいんじゃないの。

292 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:45:32 0
かしこいの〜

293 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:45:46 0
自身が盗撮しているわけではないから犯罪じゃないよね?

というのもあるんじゃない?

294 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:54:10 O
今の自分が嫌い

変わりたい

295 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:57:33 0
>>294
自分が変わりたいと思ったら変われるよ

296 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:03:38 O
>>294
そんなあなたを好きな人もいるんだよ
それでも変わりたいなら
まずはどう変わりたいか考えるのがいいと思う
あんな風になりたい、こんな風になりたいって考えてると
自然と近づいていくものだよ

297 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:23:40 0
>>294
なりたい自分に近づく方法を箇条書きで書いた紙を
便所の壁にはっとけ。
意外と効く。

298 :タンポポ ◆Qof.kKbFcQ :2007/08/17(金) 13:30:07 0
>>289
何とかしないといけないのは、わかってます。
が、>>282さんのご亭主がもし、警察沙汰になったらと思うと
奥さんの心痛ももちろん、お子さんがいたら
可哀相じゃないですか。

299 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:32:12 0
0歳の初めての赤ちゃんを持つ身です。
夫方の実家は、新幹線で3時間+そこから車で3、4時間
実家の近くに駅がないので新幹線下車から車でいく必要があります
全部車でいこうとすると、10時間はかかるような距離にあります。

それでもやはり赤ん坊を連れて義実家へ行くのが当然なのでしょうか?
正直、もう少し子供が大きくなってからと考えているのですが。

300 :299:2007/08/17(金) 13:32:48 0
実家の近くに駅がない→義実家の近くに駅がない

301 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:34:42 0
>>299
義父母やその両親が、赤ちゃんを見に来れる状態であれば、「もう少し大きくなってから」も
アリかと思うが、彼らがもう見に来れないような健康状態であれば、「もう少し後で」が結局
実現しないかもしれないからね。

あなたの子供であることは間違いないが、同時に、彼らの孫やひ孫であることを考えると、
できるだけ会わせてあげるのも親孝行、祖父母孝行ですよ。

302 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:38:40 0
>>298
あんた、自分の馬鹿旦那の後始末してからにしたら?

303 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:44:29 0
>>298
アドバイスしたくてしょうがないのは分かったけど
自分の相談の時以外はコテハンとトリップ外したらどうよ・・・

>>299
やめといたほうがいいんじゃない。

304 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:46:37 0
>>299
>義理実家の近くに駅が無い
そんな所が存在するのか?

305 :299:2007/08/17(金) 13:47:22 0
>301
そうですね。
頑張ります。
来て当然だろう、孫を会わさないのは残酷だ、「嫁」なんだから、
みたいなことをあちらの親戚から夫が言われているようでして、
少し疑問に感じてはいます。

306 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:47:43 O
>>299
並べてる条件見ると「疲れそう、やめとけば?」と言いたい
いやいや行ってもいい思い出にはならないんじゃないかなあ
ご主人にうまいこと言ってもらってこの夏は帰らないのもありだと思う
まだ産んでもいない嫁の立場だからこんな意見になるのかもしれないけど

307 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:49:52 O
嫁や孫に無理させるのも残酷だと思うけどなあ
あと何年も生きられない病気とかなら話は変わるかもしれないけど

308 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:50:54 0
>>305
そこまで遠いならもう少し大きくなってからの方がいいと思う。
まだ暑いし体調崩したりしたら大変だよ。

309 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:58:21 0
>>305
赤ちゃんは何ヶ月ですか?
つうかもう、義両親に来てもらうしかなさそうな距離だけど。

310 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:02:04 O
横だけど、「会わない」って選択は基本的に許されないもんなんだね
勉強になるわー。

311 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:02:59 0
>>299
冷静に考えてごらんよ。
史上最高気温が更新されて、熱中症で人が死んでる時期に
赤子連れて電車で移動なんて殺人行為だよ。
お盆の帰省と赤を見せる事は別に考えて
もう少し育って、気候が良くなった頃にした方がいいよ。

312 :299:2007/08/17(金) 14:04:21 0
>304
私もびっくりしましたがそういう場所、まだありました。

>>309
10ヶ月です。首はすわっているのですが、
逆に行動範囲が広くなって、片時も目が離せません。

その実家は義母が他界し、義父しかいないので、
誰かの手助けを借りることはできません。
義父も古い田舎の老人タイプなので、
子育てに理解があるように思えません。
その環境も重荷です。

313 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:06:46 O
「はじめての赤ちゃんをこんな暑い中連れてくのはこわいよー」
って夫に言ってもらうのがいいんじゃまいか
あくまで、子どもの扱いに慣れてない男がびびってるって雰囲気で。
今までのやりとりによってはもう無理なのかもしれないけど

314 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:14:46 O
こちらでよいのかどうか‥
お恥ずかしい話なんですが、相談させてください。

無縁仏についてです。

夫とわたしは再婚で、夫との間に子供が二人います。

夫と前菜の間にも二人子供がいますが、
昔、流産を何回かしているそうです。

以前、前菜婚姻中に夫が浮気をして、相手を妊娠させてしまい、中絶した事があるそうです。

お墓参りに行くと、夫は必ず無縁仏にお線香をあげ、手を合わせています。

子供には何の罪もない。
夫の子であるし‥
わかっているのですが、
わたしには手を合わせる事ができません。

夫は、無理は言わないが、できるならしてほしいと言います。

同じような方はいらっしゃいますか?
どうされてますか?
また、どうしたらよいのか、ご意見お聞かせください。

315 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:16:04 0
なんかお義父さんよりも親戚とか周りがガタガタいってるぽいね。
もしつれて帰って子供の具合がわるくなっても「あの嫁が!」って批難しそう。
旦那さんから、もうすこし大きくなってから会いに行くことをきちんといってもらいんさい。

だいたい爺さんしかいない実家に苦労して帰ったっていいことない。
この長距離移動がどれだけ大変か、言葉つくして訴えても
理解してくれる爺さんなんて殆どいないよ。

316 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:22:05 0
>>314
夫かあなたが何か勘違いしてないか?
「無縁仏」は弔ってくれる身内がいない仏様のことだよ。
そりゃまあ、赤の他人でも手を合わせてあげるのは悪い事ではないだろうが
(オカルト系の話になると、下手に情けをかけると憑かれたり、なんて言うけど)
それと過去の中絶・流産は何の関係もない。

317 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:27:30 0
>それと過去の中絶・流産は何の関係もない。

ほんとにそうだよ。私もそう思う。

318 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:27:32 0
>>312
> >304
> 私もびっくりしましたがそういう場所、まだありました。

物知らずだねえ。日本中山手線みたいに2分おきに電車がくるとか
一駅間歩くのは苦にならないとかって思ってたの?

> >>309
> 10ヶ月です。首はすわっているのですが、
> 逆に行動範囲が広くなって、片時も目が離せません。
>
> その実家は義母が他界し、義父しかいないので、
> 誰かの手助けを借りることはできません。
> 義父も古い田舎の老人タイプなので、
> 子育てに理解があるように思えません。
> その環境も重荷です。
全力で旦那を〆ろ。こんな気候で長時間乳飲み子を動かすな。
道中の医療機関も確保できねえだろ。

319 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:28:10 0
>>316
流産とか中絶できちんと位牌作って仏壇に納めたりすることは少ないだろうから、そういう
意味で無縁さんに手を合わすのは間違ってないように思うが。どっちかって言うと水子地蔵
さんのほうがいいようにも思うけど。

>>314さんの「わたしには関係ない」も正解だと思うし、「いつ流産してもおかしくなかった、
たまたまわたしは関係がなかっただけ」と思って手を合わせるのも正解だと思う。
それは、ここで相談しても答えの出る問題ではないとわたしは思うよ。

320 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:29:09 0
>>314
旦那共々無縁仏について勉強しろよ。勘違いだろ。
旦那に必要なのは水子供養。あんたは関係なし。

321 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:33:49 0
>>314
旦那さんに、一度きちんとお寺で水子供養をすることを提案したら?
本人も乗り気で挑むでしょう。
そして気になったことがひとつ。無縁仏にはあなたのお子さんにも参らせてるの?
なんて説明するのかね。

322 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:50:27 O
だねー。通りすがりの無縁仏に手を合わせることを強要するくらいなら
水子供養してあげればいいのに

323 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:53:38 O
>>314です
墓地の一区画におじぞうさんがあって‥
わたしの勘違いで、水子供養だったかもしれません。すみません。

子供はいつも一緒です。
まだ小さいですが、これからを思うと考えなければいけないですね。

よくわからないのですが、
水子の供養を一度すれば、その後お参りなどはいらないのでしょうか?

また、わたしには関係ないという態度でいいのでしょうか?

質問ばかりですみません。

324 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:53:59 0
旦那がやればよし


325 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:03:41 0
実際に、その水子たちは何かあなたに関係あるのですか?
前の奥さんの子はともかく、中絶した子はむしろ不愉快ではないですか?
それをオブラートにくるんで旦那さんに改めて言ったほうが良いと思います。

旦那さんはちょっとセンチメンタルな気があると思う。
的外れなことを延々くりかえすよりきちんとお寺で供養してあげたほうが身のため。
供養後のお参りはお寺さんに確認してください。多分いらないと思う。

326 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:15:52 O
強くて優しくてかっこいい男になりたい

どうすればなれるかなぁ

327 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:16:41 0
>>326
2ちゃんをやめる

328 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:21:27 0
>>323
形式的な供養だけするより、家で毎日お水を上げる方がずっといい。
「供養」はお金を出してお経を読んでもらう事ではなくて
心から冥福を祈って忘れない事だよ。旦那に言ってやれ。

気がすむなら水子供養でもなんでもやればいいけど
「やらなきゃたたりがある」とか言う所はやめとけ。
それは恐喝産業の一種。

329 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:32:26 0
>>328
いやそれは身内の仏さんにはそうすればよい供養でしょうけど
水子ってのは元々がおおっぴらなものでは無いでしょ。
だから区別して寺のすみに水子地蔵がそっとあったりするんだよ。
まして>>323にとっては無関係なうえ正直迷惑なもの。
家の中まで引き込むこと無いよ。
供養してもらうのは檀家のお寺でいいんじゃないの、お墓参りする墓もあるんだから。

330 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:33:20 O
>>314です
夫の水子達には、わたしは関係はありません。

ありがとうございます。

道がみえてきました。

水子供養をすすめてみます。

331 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:33:55 O
>>327
真理だ

332 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:15:42 O
じゃあにちゃんやってる人は駄目って事ですか

333 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:40:25 0
強くて優しくかっこいい男ではない

334 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:43:39 O
じゃあ僕にちゃんやめます
これでかっこいい男に近づいたぞ〜

ひゃっほ〜☆

335 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:53:24 O
うちの旦那も盗撮サイトばかり見ています。
問い詰めたら「○○教授の盗撮事件以来、迷惑メールが届いて見てみたら、たまたま盗撮サイトだった」と言ってましたが嘘っぱちだと思います。
そんなに盗撮サイトばかりの迷惑メールばかり来る訳ないし来ても必要なければ削除すりゃいい。
そう言い返すと「男なら皆見る!」と開き直られました。
普通のアダルトならまだ分かりますが盗撮ばかりにこだわり観ているので怖くなりました。

旦那の言うように男の人は盗撮を観るものなのですか?

336 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:53:30 0
じゃあ僕にちゃんやめます
これでかっこいい男に近づいたぞ〜

ひゃっほ〜☆

337 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:55:52 0
>>335
うちの旦那はみない

338 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:58:05 0
>>335
じゃあ僕盗撮やめます
これでかっこいい男に近づいたぞ〜

ひゃっほ〜☆

339 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:58:07 0
>>335
オレはみないなあ。興味がわかん。

340 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:02:52 0
旦那が盗撮サイトを見ている=旦那の性癖がド変態、ではない。

実際にやったら>>335の人生まで棒に振ってしまうことになると
考えているから、サイト閲覧で欲望をコントロールできているんだよ。

他人の女のパンチラを見て興奮だなんて浮気よ許せない!!
ということならば、夫婦で盗撮プレイしてみてはいかがか。

341 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:04:03 O
>>338
3日後に舞い戻ってくるに100000000ネラー

342 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:10:41 0
レイプものとか、盗撮、幼女、こういう犯罪まがいのものを好む人は嫌だ。
巨乳とか外人枠なら許せるんだけど。

343 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:14:55 0
性癖ってそもそも恥ずかしいものじゃないか?

だが、そのサイト閲覧を家族もいるリビングでやってるなら〆るべき!!
人が生活する上で、マナー違反であるとコンコンと言い聞かせる。
旦那が個人の部屋でコッソリなら、あまり追い詰めない方が良さげ。

344 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:17:19 0
>>342
以前お見かけした人は、HDDの中に獣姦物を300本ほど、
レイプ物を200本ほどコレクションされていた。
鳥肌が立った。

345 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:19:43 O
>>344
どこで見かけたんだよw

346 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:37:55 0
>>345
某チャットで、「こんなにもってるんだ〜」と色んな人に
コレクションのスクショを配っていて、私の所にも送りつけてきた。
本人の言い分が正しければ、もっと色んなコレクションがあるらしい。

347 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 18:11:10 O
昨日は彼女と一緒に寝たんだぁ(=^▽^=) あまりにも寝顔が可愛いもんだからほっぺをつねってやったら「もう子供なんだから」とか言いながらお返しにほっぺにチュ〜されちゃった(≧▽≦)

それでその後ずっと手を握ってきたから「寝れないからやめて」っていったら彼女がすねちゃった

もう一緒に寝るのやめるって言われて今日は一緒に寝てくれなさそうだよぉ

どうすれば機嫌治るかなぁ?

348 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 18:13:26 0
カップル板でご相談ください。お願いします>>347

349 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 18:15:24 0
>>347
もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答えるスレ101
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1187269746/

350 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 18:21:04 O
>>348
>>349
ありがとうございます いってまいりました

351 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 19:55:46 0
みなさんはどう思われますか?

親戚の従妹(30歳・既婚)なんですが自己中というか空気読めないと言うか・・。
私は地元を離れているので、帰省時くらいしか会わないのですが
叔父叔母(その従妹の両親)が、私の近況を聞いてきている最中にも
「私がっ!」「私はっ!」と、とにかく自分の話、自分が話したいこと
自分が体験したおもしろい(と、本人だけが思っている)出来事、
自分しか知らない友達の話など、もうとぎれることなく延々語ります。
絶対「そっちはどう?」なんて聞いてきません。
あ、別に私は自分の近況を語りたいのではないんですよ。
でも一応、礼儀として相手の事も聞きませんか?
それにこんなに延々聞かされたらしんどいです。

従妹は結婚してるのですが、自分の実家でマスオさんなので、叔父叔母も一緒にいます。
私は、叔父叔母とは会いたいし話もしたいのですが
とにかくこの従妹がうざくてたまりません。
でも誰も注意しないので
彼女のしゃべりがウザイと思っているのは私だけなのかな、とか思ってしまって。
普通はこういう人間はうっとおしいと思ったりしませんか?

352 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 20:15:34 0
鬱陶しい

353 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 23:04:42 O
例えば、この板のどれかのスレの書き込みが、PC接続なのか携帯接続なのか、
どうすればわかるのですか?町板みたく細かく表示される
専ブラがあるのですか?

今は携帯からですが、普段は壺からですがわからないんです。教えて下さい。

354 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 23:11:07 0
>>353
PC/携帯の識別はついてる板とついてない板がある
家庭板はついてる。
壷からどう見えるか知らないけど、たとえば>>353の書き込み

353 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/08/17(金) 23:04:42 O←これが0ならPC、Oは携帯、Pはp2

355 :353:2007/08/17(金) 23:42:58 O
>>354
レスありがとん。
この0にはそんな意味があったんですか!携帯でみても着いてますね。

いつ頃だったですかね?これ着きだしたのは。不思議に思ってました。

しかし携帯から見ると0とOの違いがサパーリですw良く見ればわかりますが、
気にして見ないと・・・orz

これでサッパリしました。今夜は眠れるかしらwとんとん


356 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 23:56:44 0
>>355
6月19日から板の設定が変更になった。
携帯だと画面が小さいからわかりにくそうだね。

357 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 08:31:57 0
トイレが長い。ものすごく長い。
用を足しながら、文庫本を読んでる様子。
それは別にいいんだけど、読む量を制限できんらしい。
一度読み出すと最後まで止まらん。止められない。
当然おケツは出したまま、拭かぬまま。
どう思います?

358 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 10:07:11 0
スーパーで売っているピーマンを固まりを掘り返して遊んでいる、
5歳くらいの子がいたのですが、母親は周りに見当たりませんでした。
ピーマン1個落ちました。

これは本人に怒るべきですか?
店員に言うべきですか?
この子のお母さんいますかー?と周りに言ってみるべきですか?

その時はオロオロしていたら母親が来て、ダメじゃな〜いと落としたピーマンを自分のかごに
入れていたのですが
すぐに母親が来なかったらどうしたらよかったのかなと思って。


359 :名無しさん@HOME :2007/08/18(土) 10:23:03 0
>これは本人に怒るべきですか?

5歳なら本人に言う。
だめなんだよ。食べ物だから・・・
やさしく言う。


360 :名無しさん@HOME :2007/08/18(土) 10:28:34 0

私自身
小さい時の記憶があり(4、5歳)
思い返すとき悪さをしてもちっとした大人の態度は感謝するし
幼児を馬鹿にした大人はいまだ許せない。
冷静になにがいけないのか教えるべき。

幼児だからといって舐めたらいかんと想う。

361 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 10:55:40 0
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part85
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1187301909/
126 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2007/08/18(土) 10:08:43 ID:E9tV9OfY
スーパーで売っているピーマンの固まりを掘り返して遊んでいる、
5歳くらいの子がいたのですが、母親は周りに見当たりませんでした。
ピーマン1個落ちました。

これは本人に怒るべきですか?
店員に言うべきですか?
この子のお母さんいますかー?と周りに言ってみるべきですか?

その時はオロオロしていたら母親が来て、ダメじゃな〜いと落としたピーマンを自分のかごに
入れていたのですが
すぐに母親が来なかったらどうしたらよかったのかなと思って。


362 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 11:10:43 0
>>357
一人暮らしならご自由にと言いたいけど、家族がいるんだよね?
その人に部屋の隅など落ち着ける場所を作ってあげたら良いと思う。

>>358
向こうで答えちゃったよバカもん

363 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 14:21:18 O
同居のトメが大嫌いです。
顔も見たくないし声も聞きたくないんです。
まあ良トメの部類ですが、過干渉気味。

この先上手くやっていきたいんですが、どうすればいいでしょうか?

一度嫌いになった人間を好きになる方法なんてないでしょうか?


364 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 14:36:07 0
適度な距離をとる、としか言えん。
相手は多分好意で過干渉なんだから、冷静にそこまでは必要ないですとか
それは困りますこうならいいですなど粘り強く綱引きし続けるしかない。
動物の躾と同じ。
感情的にならない、いつも一定の信賞必罰、がコツ。
好きになったらこの過干渉を許せるか、ではなく許せる範囲を教え込む。

365 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 14:39:12 0
ない

366 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 14:39:33 0
適度な距離に一票

一度嫌いになった人を好きになるなんて
相手を見直せるぐらいの余程の事が無い限りミリ

367 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 19:14:49 O
20代後半、1歳半の子持ち専業主婦です。
ダンナは会社員。
自分は毎日働いてるから偉いんだそうです。
それはわかるけど…なんかムカつく。
離婚するほど嫌なわけじゃないけど、時々イライラ。
ケンカしても言い負かされちゃうだけだし、ダンナをうまく操って心穏やかに暮らしたい…。
みなさんはどのようにダンナさんを操ってますか?

368 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 21:02:35 0
そもそも働いてるから偉いなどとのたまう男性は選びませんでした。

369 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:08:14 0
「『自分は働くしか価値の無い人間です』みたいな事言ってて寂しくない?
 働いてるから偉いって言い方は、裏を返せば
 働けなくなったら価値が無くなる、って自分で言ってるようなものよ?
 いつ病気や怪我で働けなくなるか分からないのに、そんな哀しい事言わないで。
 そんな風に自分で言い張らなくても、毎日働いてくれてるあなたには感謝してるのよ?
 だからもう自分で自分を貶めるような事は言わないでね」

370 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:21:09 0
368・369の両方は旦那を操ることは出来ない人です。
こいつらは、独り者で犬を飼うぐらいしか出来ない
人間関係の構築に欠陥のある人たちです。

やはりHとおこづかい増減が効くと思うけど。

371 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:33:00 0
>Hとおこづかい増減

Hを増やしておこづかいを減らせ??

372 :367:2007/08/18(土) 22:37:12 O
結婚当初は私も仕事していましたので、対等な関係でした。
子供がうまれ、ダンナの収入で生活するようになってから、なんだか変わってしまって。


373 :367:2007/08/18(土) 22:43:00 O
結婚当初は私も仕事していましたので、対等な関係でした。
子供がうまれ、ダンナの収入で生活するようになってから、なんだか変わってしまって。

Hは…、今はあんまりしたくないです…。

374 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/08/18(土) 22:45:43 0
操られてるふりしとけば喧嘩もへるんじゃね

375 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:46:45 0
子供の世話と家事をしていても対等と
思わないあなたはとてもよい奥さんです。
おこづかいとH増減も考慮して操縦してください。

376 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/18(土) 22:49:09 0
こども おやいがいに
そそげるほんとうのあいを
おしえてください

377 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:49:20 0
Hをしたくない場合はかわいそうでも
旦那が迫ってきたときに子供を起して
それを旦那のせいにします。

実現不可能な方法ではあるが・・・

378 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/08/18(土) 22:50:42 0
こんやは欽ちゃん応援するからだめっていえばいーよ

379 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/18(土) 22:51:55 0
きんちゃんがもし
しななかったらやらせだな
おりなんか10Kはしったら
しぬよ

380 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/08/18(土) 22:53:43 0
絶対24時間マラソンの出演依頼はこねーからあんちん汁

381 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/18(土) 22:55:03 0
はい

382 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:56:34 0
走るといっても、歩くのとほとんど
変わらないスピードなら疲れ方も歩く程度
10クロメターでは、炎天下で無い限りは
死なない。

383 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/18(土) 22:58:24 0
てれびかんけいなんて
ややこしのかたまりだから
なにしたっておどろかないぎゃ

384 :367:2007/08/18(土) 23:16:57 O
一応従順に言うこときいてればいいんでしょうか…悔しいけど。
はぁ〜小雪のようにはなれないなぁ。

385 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/08/18(土) 23:20:13 0
んじゃ毎晩みそしるの中に洗剤一滴づつ入れてやれば

386 :名無しさん@HOME :2007/08/18(土) 23:27:34 0
小雪w
今見てるの。
はぁ〜トムに抱かれたいw

387 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/18(土) 23:29:22 0
どこがいいの?

388 :名無しさん@HOME :2007/08/18(土) 23:30:21 0
でも日本人がみな死んだのは納得できん。
健ぐらいのこしておけばいいのに。
村ではトムだけが男なの?すごいすごすぎるw


389 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 23:32:23 0
おいおい、その電気のスイッチみたいな思考を
止めなければあなたの幸せはやってきませんよ。

給料を貰う為に働くことは、家庭を幸せにする作業の
ひとつに過ぎず、あなたがしている家事、育児と同等で
あるとあなたが思った上で旦那にやさしくしてあげる
のが大事だよ。それは旦那の言うことを聞いてあげたり
こちらの意見をちゃんと通したりする為に必要だ。

390 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/18(土) 23:32:28 0
ちんがさいしょから
もっとおとこだったなら

391 :367:2007/08/18(土) 23:38:53 O
電気のスイッチって…まさに、そうなんです。
単純で、ダンナに何か言われたらすぐカッとなっちゃうし
一人でくよくよ思い悩んだり…。ほんと自分が嫌になります。


392 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 00:03:29 0
わかってるなら改めた方がいいよ。
何か言われたら言い返したくても
「そうだね、いつもありがとう」と言ってごらん。
言うだけタダだから。
威張りたい男はおだてておいてこき使うのが一番。

ただし旦那の言動があなたの人間としての尊厳をひどく傷つけるような
モラハラのレベルなら、離婚覚悟で戦え。

393 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 00:18:23 0
おだてて使うという発言が人生のパートナーを
簡単な仕事で雇うフリーターと勘違いしている
言い方だ。392の気の無さが伝わりそうな発言だな。

392がそのような結婚生活を営んでいるとしたら
旦那は余程の大物か392のことをなんとも思って
いないかに違いない。どちらにしろ幸せな家庭生活を
考える上では参考にならない。

394 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 01:05:40 0
何かみついてんだよ、おだててももらえない旦那か?
おだてて使う、なんて言葉のあやに決まってるだろw

395 :367:2007/08/19(日) 01:32:45 O
遊びに行っていたダンナが帰ってきまして、さっきまで話してました。
もう少しお互いを思いやって生活していこう、ということになりました。
こんなこと親や友達には言えなくて一人でもやもやした気持ちを抱えていたのですが
ここに書き込んでアドバイスをもらえると一人じゃない気がして、落ち着くことができました。
ありがとうございました。

396 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 04:17:33 0
ほほう。デモデモダッテチャンにならずきちんと話し合って解決したのか。
なかなか見ないパターンだ。普段から意思の疎通がある大人な夫婦なんだろうな。
とにかくよかったね。今後はもやもやも対処できそうね。

397 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 15:50:17 O
恋の病にかかりました どうすればいいですか?

398 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 15:55:38 0
い〜のち〜みじ〜かし〜
恋〜せ〜よ〜乙女〜よ〜

399 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 15:56:29 0
>>397
おめでとう。
大いに悩み、苦しみ、喜び、悲しみ・・・
素敵な人になってください!

400 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:43:04 0
結婚して夫側の苗字になったのに実家のお墓に入るのって
非常識になるのでしょうか?
会ったこともない人たちのお墓に入るより
実の親とか知ってる人たちが入るお墓の方が安らげそうなんです。

401 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/19(日) 17:46:51 0
でもこどもははいってくれないよ
むかしからそうなっててあなたの母も
その墓に入ってるからあなたもはいりたいんでしょ
あなたの母もそんなかんがえだったら
その墓にはおかあさんははいってないんですよ

402 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:49:17 0
>>401
そうか。そうだね。自分のことしか考えていなかった。
さびしい気分。

403 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 17:51:57 0
実家の墓守がいいよって言ってくれれば入れるけど、
まあ事故死でもなければ自分が死ぬ時の実家の墓守は甥っ子か甥の子くらい?
どんどん遠くなっちゃって頼めるような関係じゃ無くなっているかもね。
最近は埋葬の仕方もいろいろだから、一緒に墓に入りたい人を今から募っとけば?

404 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 18:47:01 0
「千のか〜ぜになぁって〜」

405 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 18:47:29 0
DVでギャンブル狂いで逃げたらお前の親を殺すと脅すけど資産と地位がある旦那に
息子タソと心身ともに繋がってるトメと嫁に本気で性的に迫ってくるウトをゲトーして
結婚後に速攻子供を作り、逃げられないような田舎の豪邸で軟禁生活になれば
甥や甥の子は気の毒に思って死後に実家の墓に入れてくれるかもよ。

406 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 19:23:18 0
>400
死ぬ間際に考えるべきことを前もって考え
ておいても意味が無いんだよ。
死んでからの事ぐらいしか悩みが無いのは
うらやましい、人かもしれない。

しかし今、目の前にある問題は見えないか
わざと無視するような人なら、お可愛そうと
いえるかもしれない。

407 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 20:59:34 O
煙草、酒、ゲームすべて止めて嫁と仲直りを希望した
嫁は相変わらず…

セックスしたい

こうやって浮気していくんだなぁ〜って思った

俺、どうしよ

408 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 21:13:22 0
浮気するならばれないようにね

409 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 21:18:02 O
浮気はするつもりはない

しかし、みんな抑えたら下半身がムラムラしてしょうがない

あーセックスしたい

410 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/19(日) 21:19:58 0
ちんぽにいつも
毛切れさせておきなさい

411 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 02:31:27 0
>>409
>煙草、酒、ゲームすべて止めて
そのくらいじゃもう修復不可能なとこまで来てるって事でしょ?
素直に離婚して、他にセックスさせてくれる女探せば?

412 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 05:10:48 0
つか
その終わりの無い苦行に耐え続けねば信頼回復できないような所まで持ってったのは誰だ?

413 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 07:33:41 O
ちゃんと口喧嘩して復縁まで戻した俺がきました

結局嫁のわがままと育児放棄が希望だったみたいで

ガツンと逆に言ってやりました

今は仲良きなりはじめてます

やっぱ、会話って必要ですね

414 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:14:00 0
会話は基本だ。
70年連れ添った祖父母でも
爺「それとって」婆「はい」爺「爪きりじゃのうて耳かき」
てな会話してるよ。
何もいわずにわかる、わかってもらえるなんて理想にすぎないよ。

415 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:53:00 0
結婚10年、子供2人。主人についていけない。
月に1度の日雇いバイトですら却下。(私がお金を持つとろくな事にならないと)
洋服をいちいちチェックして色々言われる。(外でスカートは駄目だけど家の中ではスカートはけと)
携帯もパソコンも見る。(見ないで、といってもやましいのか!とキレる)
平日の昼間限定で人と会うことがOK。(友人関係が大半切れてしまった)
なにかお願いしても大半駄目と言われる。(主人を縛ることは不可能)
お金はすべて主人が管理、食費3万円と5000円以外はお金を持たせてくれない。

しかし彼は年がら年中好きなことをして家に帰ってこないことも月に1〜2度有り
誘われたらいつでも遊びに行きます。(駄目と言っても聞かない)

私が何でもはいはい聞いていればうまくいく関係ですが重い。
しかもすぐキレる。怒鳴る。結婚して遊びに行ったこともないのに
私が外に出ると男と会うと妄想している。(一度もやましい事なんて無いのに)

先日離婚沙汰になったときにうちの親に
「昔クラブなどに通ったことのあるような女を信じられるわけが無いじゃないですか」と
いきなり言い出した。すべての束縛はそこにあると。(へりくつにしか聞こえない)

416 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/20(月) 09:57:02 0
めちゃくちゃに太りなさい

417 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:57:14 0
>>415
子供に対してはどうなの?暴力はない?

418 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 09:57:55 0
みろりいろの紙をおススメします。
こんなバカ亭主早く捨ててしまいまさい。
10年もよく我慢したよ、えらいよあんた。

419 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:00:52 0
> みろりいろ

420 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:11:35 O
私が実家に帰ってた時に、旦那の会社の同僚(男)後輩(女)計4人が自宅に来た(一泊した)女の人が来るとは聞いて無く、髪の毛を見つけ分かった。私としては自分の居ない時に、いくら後輩でも女の人を家にあげたのが許せないし、ばれるまで言わなかった旦那が許せない。

421 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:18:51 0
>>420
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」237
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1186068050/

422 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:19:01 0
コーヒーカップの数などから考えて、本当に4人来たのなら、それくらい許してあげても。
ただ、女性が来るなら念入りに掃除とかしたいから、私も言ってもらいたい気持ちはわかるです。

423 :415:2007/08/20(月) 10:23:06 0
結婚なんてきっと辛いことが多いのだから、と、ずっとずっと
一方的に我慢をしてきました。でも最近私が病んでしまってきて
ずっと家の中に私を閉じこめて満足している主人に腹が立ってます。
ずっと専業主婦で、子供関係だけのうわべのママ友達しか持たず
出かけるときは何でも主人と一緒、洋服も主人が選び
なんでも主人の言うことを聞けばうまくいきます。実際にそうしてきた。

子供が小学生になる頃にはパートに出て自分のお小遣い(1万円程度でいいです)も
確保して、お小遣いでたまには(年に1回2回くらい)友人と夕飯を食べたり
趣味をもったりできると思ってた。実際は束縛や監視がきつくなった。

結婚に我慢は必要ですがこれは離婚理由になりますか?
主人の束縛がきつすぎて勝手すぎてもう嫌。
結婚生活ってもっと余裕のあるものなんでしょうか。

とりとめのない文章ですみません。
やっぱり私は彼と上手くやっていくためにもっと話し合いをするべき?
(10年話してきても話が通じない相手と思っています)
家庭を守るために彼ととことんぶつかるかそろそろ見切りをつけてしまうか
なかなか答えが出せません。
ちなみに私は主人のことが怖いですしすぐにいいなりになる傾向があります。

かんたんに実家に帰れる状況でもないので自立します。
親権利は100%私ですし今後のことも含め良い方向へ動きたいです。
また養育費は絶対に払わず逃げてしまう人ですから
その後泥沼裁判は覚悟の上で挑まなければなりません。

もう少し我慢するべきかいい加減見切りをつけるか。
現在33才で、いまならまだ就職先はどうにかなるのではないかということと
子供が中学生になる前に答えを出した方がよいかも?と思った次第です。
長文失礼いたしました。


424 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:31:22 0
>>423
離婚した方がいいとは思うんだけど。
あなたが一人で子供を育てていくことは可能なの?
そんなに束縛されてたら、一人でやっていくために何か身につけるのも難しそうだけど。
父親としてはどうなんですか?

425 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:33:33 0
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183952999/l50
こっちの方がよくない?


426 :415:2007/08/20(月) 10:54:24 0
>>424
ごもっともです。働き先を見つけて準備もできません。
実家が借金まみれなので戻れるような状況ではないです。
だからダラダラと主人の言いなりを続けてしまっています。

私一人で育てていくしかないです。彼に子供を渡すことはしませんし
何より彼が拒否します。
いざとなったら
「もう離婚するんだから働き先を探させて下さい。それができないのなら
出ていくお金を下さい」と彼の親に言おうかと思ってます。
彼に言っても駄目、無理、しか言わないので強行突破します。

父親としてもダメダメです。子供の声がうるさいとイライラしてしまうみたい。
叱らず怒鳴るだけ。

427 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:02:02 0
そこで旦那の親に金を出させようとするのが…

428 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:02:06 0
>>415=426
今までよく頑張ったね。
いろんなスレみたりして、悪い表現だけど知恵つけて、公的扶助なんかも視野にいれてね。
仕事につながる資格をとるまで、生活保護と育児手当をフル活用するとか。
それでも今より金銭的にも精神的にも楽な暮らしができると思う。
あなたの夫さんは話し合いの相手にならないと思うよ。


429 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:04:17 0
>>427
旦那は話にならないからじゃないの?

430 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:04:29 0
なんで旦那の親なんだろう
ワケワカラン

431 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:05:29 0
>>427
出て行くお金って、100万程度でしょ?
夫さんが慰謝料を払いそうにないから親に請求するってことじゃね?
慰謝料と考えたら安いでしょ。

432 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:08:13 0
そんな旦那を育てた親がお金出すかな・・?

433 :415:2007/08/20(月) 11:12:45 0
>>427
もちろん彼の親からとる気などありません。
しかし働かせてくれない、彼が子供名義の通帳もすべて管理して
1円たりとも私にはくれないだろうから強行突破するしかないだろうな、と。

すごくお金にケチなんです。泥沼裁判が終わるまで彼がお金を渡さないので
そんなことを言っていたら出て行けないので・・・。

>>431
慰謝料は請求しないです。
ただ、離婚するときまったのなら子供名義のお年玉の貯金、
手をつけなかった児童手当等私も取る権利はあると思います。
それすらくれないですし裁判後になるでしょう。
私がほしいのは子供と出て行くときの費用です。くれなくていいから
働かせて欲しい。それも駄目、しか言わない。

すんなり離婚にも応じることはないでしょうから
主人のいいなりになってばかりです。
病んでいるので言ってることがおかしいかもしれないです。すみませんorz

434 :415:2007/08/20(月) 11:15:23 0
>>432
出すかわからないけれど、私の目的は自分が働くことですので
彼に何が何でも働くことを許してもらうために
お金を工面して下さい、っていおうと思ってます。

435 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:17:48 0
食費3万円+5千円じゃそこから自立の貯金もできないね…
義実家との関係は良好なんですか?
義両親交えて話し合ってみるのはどうだろう。
その束縛は尋常じゃないと思いますが、離婚の準備が出来てないわけだから
家出てもすぐ行き先に困るよね。
生活に困ってまた夫のところに戻ることになったりしたらもう目もあてられない
ような気がします。



436 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:19:35 0
>>433
旦那に洗脳されてるよね
「モラハラ」でぐぐって、自分と旦那の関係を見直してみなよ

437 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:20:30 0
これだけの苦痛を与えられて、それでも慰謝料はいらないって、これがエネmeってやつ?
今の暮らしで精神的に病んじゃったんでしょ?
精神科の診断書を書かせるお金もないんざなかろうか。
本当に幸せになってほしい。

438 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:22:46 0
>>415
それは充分にドメスティックバイオレンスになるよ
殴るけるがなくてもDVです。

439 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:24:01 0
保険証を何とか持ち出して、どこかでキャッシングしちゃえよ。
それか旦那の信用があるんだからカード作るか。

いよいよダメそうなら、旦那が寝てるすきに
現金カード類全部持って逃げろ。

440 :415:2007/08/20(月) 11:25:59 0
>428
やはり話し合いは難しいです。最終的には怒鳴り散らすので怖いです。
生活保護も視野にいれてみます。そうかんたんにおりるかな・・・?

今までずっと耐えられなくて、主人が勝手なことも充分わかっているので
何度も出たいと思ってました。でも離婚できないように手回ししてきます。
金は1円もやらん、働くことも無理、働くなら子連れで明日にでも出て行け、とか。
だから逃げられなくて、すべて嫌になってしまってずるずるここにいます。
これ以上ループしても仕方がないので、とにかくあきらめ状態に入り
主人に尽くすことか強引に離婚を切り出すかどちらかしかないと思っています。

441 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:47:03 O
心配はもっともかもしれんが、自立したいい大人同士が結婚したいっていうのをどうこうしたいと思ってるのが
ちょっとイタイな<相談者
健常のしっかりした女性に丸投げしたいという本音はともかく
それを実際求めるのは筋違いだ。
健常嫁だって元々の気質や環境からメンヘル発症する危険だってあるんだし
一生結婚しない方がいいと思っての反対ならまだしも
相談所通い詰めてるってのはなぁ…

442 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 11:49:43 O
↑誤爆した サーセン

443 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 12:18:44 0
市町村の女性相談室か法律相談に行って具体的に相談してみたら?
生活保護は申請してから資産調査があって受給決定されるので
時間的にかかりますよ。



444 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 12:21:45 0
>>415
深刻ですね。
公的機関などで相談してみてはいかがですか。
いろいろ情報集めた方がいいのでは?
離婚のときも、要因など詳しくまとめた物があった方がいいようにも思います。

445 :1/2:2007/08/20(月) 13:02:41 0
結婚してからまだ一年も経っていませんが、結婚前には見えなかった夫の悪い面が
いくつか見えるようになりました。

・健康にほぼ全く気を使わない、不機嫌になると死ぬだの僕は必要の無い存在だの言う、
自分の命なんてどうでもいいと普段から言う等、とにかく自分を大切にしない
(結婚前にもそういう傾向があることは知っていましたが、
まさかここまでとは思っていませんでした)
・不機嫌になると自分を不機嫌にさせた対象に対し徹底的に悪く言う
・自分の気に入らないことがあるとすぐに拗ねる
(嫌いな食べ物を食事に出した、自分の意見に私が反論する等)
・しかもそれを他人がいる前でも態度に出すことがある
・挙句こちらが折れて機嫌を取らないと離婚や別居を簡単に口にする
・不機嫌にさせられると実親に対しても死ねだの縁を切るだの言い出す
・私の親に対しても「そっちの親は非常識だ」「信用できない」と何度も言う
(一般的に見て、決して非常識ではないと思います)
・結婚前の私や私の親との約束についても、「そういう約束はあったけど
普通ならそれを反故にしてでも云々」と言ってくる
・自分の周りがすべてと思い込むところがあり、正しいと信じていることについては
聞く耳を持たない
現在私は妊娠していますが、妊娠中はセックスし放題中出しし放題だの
里帰り出産はその後の離婚率9割だの信じている様子
・子供についても時折どうでもいいというようなことを言う

446 :2/2:2007/08/20(月) 13:03:59 0
良いところもたくさんありますが、それらの悪いところによる不信感が少しずつ
心の中に溜まっていっている感があります。
特に自分の親について悪く言われるのはとても悲しいです。
(夫に言っても「でも僕の言い分はこう」と理解して貰えませんが)

一人っ子で、とても繊細で、我を通せば最終的には何でも与えられるというような生活を
二十数年続けてきたような人なので、ある程度我侭なのは仕方ない、
何年か掛かっても少しずつ改善させていこうと思っております。
離婚という選択肢が今のところないとすれば、どういう接し方をしていけば
夫が親を、自分を大切にしてくれるようになり、
軽々しく悪いことを口にしなくなってくれるでしょうか?
とりあえず相手の親を褒める、何かあった時は労う、不機嫌な時は愚痴を聞く等
心掛けるようにはしております。

皆様よろしければご意見をお聞かせください。

447 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:05:33 0
>里帰り出産はその後の離婚率9割だの信じている様子
その通りにしてやりなよ

448 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:11:18 0
我侭なのは仕方ないって思ってるなら、どうしようもない

>とても繊細
ほんとに繊細な人はそんな言動はしない
親も嫁もあまやかし放題なんだから変わらないだろうよ

449 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:22:51 0
ある程度我侭なのは仕方ないと思ってるなら諦めて我慢すれば?

450 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:23:24 0
持ってうまれた性格+育てられ方でそういう人になってしまったら
矯正するのはとても難しいと思います。


451 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:24:29 0
モラハラ夫連続かー

452 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:26:34 0
そもそも夫を再教育しようとするのがおかしくね?
教育するのは親だろ?教育されて大人になったモン同士が結婚するんだろ?
おまいは夫の母親になったのか?

453 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:35:15 0
>>446
>相手の親を褒める、何かあった時は労う、不機嫌な時は愚痴を聞く

あなたの態度から自分を省みることのできる旦那さんならいい方法
だと思うけど、そんな人ならそもそも今の性格になってないと思う。
かえってますます旦那さんの歪んだ自意識が固定されそうだよ。
それにこれから子供産まれたら夫の世話や機嫌とりなんて余裕なくなるよ。
子供の人格も形成しつつ夫も人格も再形成なんて神業だと思うけど。


454 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:48:50 0
こういう人って、一見自分ひとり耐えてる我慢してるって悲劇のヒロインぶってるんだけど、
よくよく聞いてみると、自分の力でなんとか相手を変えよう←驕り
または、変わってくれないかって期待する夢子ちゃんなんだよね。

どうすれば成人の性格を再教育できるかって?無理。

455 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:50:13 0
辛口レスに逃亡したのか?

456 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 13:52:06 0
>>446
>夫が親を、自分を大切にしてくれるようになり、
>軽々しく悪いことを口にしなくなってくれるでしょうか?

本人がその現状に危機意識を持って、自分はおかしいと認識しない限り無理。

457 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 14:01:16 0
>>445
私の親にそっくりです。
こういう人は子供にとっては毒になるだけです。
きっと無条件での愛を知らずに育ったのでしょう。
あなたが彼を無条件で愛し、彼がそれを感じ取れれば治るかもしれませんね。
でも、自分の親を見ていて絶対無理だと思います。
苦労するし、子供も可愛そうです。

458 :415:2007/08/20(月) 14:04:03 0
>>445さんのご主人とうちの主人の言動がそっくりで
おどろきました

>>452さん>>453さんのレスで旦那と一緒にいることが無意味だと
つくづく思いました

子供の前で声を荒げないで下さい、怒鳴らないでおだやかに説明して下さい、と
何度言ってもわからないみたいで。子供よりよっぽど手がかかります。
そのくせ私を自分の娘のように縛り付け門限や服装にうるさく
私は娘か?と思います。あまりに自由がなさすぎる。

すっきりしました。ありがとうございました!
どうやって逃げるかだけを考えあんな男捨ててやろうと思います。
急に元気が出てきました。

459 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 14:27:02 0
>>445-446
見てる?泣いてるの?

460 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 14:32:21 0
>>445
旦那さんは親に甘やかされて育ち、結婚後も妻に甘やかされてるように思う。
気に入らない事があったらすぐに離婚だ別居だと言うのなら、
「分かりました。」って返事して荷物まとめればいいのよ。
世の中、自分の思い通りにならないって事を分からせてやらないと。


461 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 14:53:00 0
>>415
 モラハラという言葉が浮かびました。

それはそうと、ショッパイ質問だけど誰かお願い
先日事故を起こしたんだけど、今日保険屋から
連絡があって、相手側が修理するのをコンパウド
でこすったら消えるだろうからと
修理を棄却なさったんです。

ここで質問
1.相手の家に菓子折りもって凸撃
2.電話にてお礼とお詫び
3.何もしない

どれが適正対応なんでしょうか・・・
常識知らずでスヌマスヌ(、ン、)

462 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 15:00:35 0
適正か否かは分かりませんが私なら2かなあ。

463 :ななしのいるせいかつ:2007/08/20(月) 15:11:25 0
>>461
損保やってた者ですが、保険会社に対応を一任して、
一切接触しない方がいい。


464 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 15:11:36 0
人身でもなく、相手の厚意で物損にもならなかった、てこと?
だったら私も2かな。
で、電話で「改めてお詫びに伺いたいのですが」と1のお伺いを立てる。

465 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 15:25:22 O
私も>>463に一票
保険屋に礼をしたい旨ダメ元で相談してみたら?

466 :ななしのいるせいかつ:2007/08/20(月) 15:26:19 0
>>463ですが訂正
相手の好意で事故扱いにならなくて済んだということなら
菓子折持ってお詫びに伺う。
状況がよくわからなかったので。

467 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 16:24:21 0
>>466に同意


468 :461:2007/08/20(月) 16:41:50 0
買い物いって帰ってきた〜

回答ありがとう!
電話→菓子折り
でやってみる!!

テンキュテンキュ(゚∀゚∩

469 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 16:58:49 0
相談させてください。
ウトメが私の家に来たときに、私は「こんにちは」と挨拶をして、その後別室に30分くらいいました。
それを二人は激怒して、帰ってしまいました。
謝りの電話をしても、今は何も話したくないと口もきいてくれない。
こちらにも事情があるのに、それを説明させてもくれません。
どうすればいいでしょう?

470 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:02:28 0

これはさくらちゃんねるかな?
http://vision.ameba.jp/watch.do;jsessionid=5C9562B637D1D27BA69F89058D2E2CC2?movie=58332


在日朝鮮人の総数は約61万人(当時)
このうち、戦時中に徴用労働者として日本に来た者は245人に過ぎないとされる

つまり、戦時中に強制連行された朝鮮人は245人だ



471 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:05:54 0
>>469
事情をkwsk
その時旦那はいた?

472 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:06:18 0
>>469
冷却期間と思って、ほっとけ。旦那に事情を説明しておけばいいでしょ。

473 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:06:32 0
旦那さんは何してたの?両親の怒りについてどういう意見?

474 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:17:42 0
旦那は義両親と同じリビングにいまして、別室にいる私に扇風機を持ってきました。
(クーラーのない部屋に私はいたので)
一緒にリビングに来て欲しいみたいな顔をしたけど・・・。
私が外出している時に、義両親はやってきて、帰宅すると親子で団欒してました。
なんだかリビングに行きにくくて、別室にいたのですが。
旦那は、義両親が帰るときは、「あ、帰るの?」って感じてボケっとしてました。
その後、両親が怒っていることがわかったみたいです。
旦那は「どちらの味方もしない。別室にいたのはお前に非があるし、謝りの電話をしても
口もきかない両親も不適切だ。でも、両親に悪気はない。それだけ怒っていることだろう」
と言っています。
私もほっとこうと思ったのですが、まさか旦那が理解してくれないなんて・・・。

475 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:19:38 0
なんだかリビングに行きにくくて、ってのが別室にいた事情?
それはちょっと…

476 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:19:54 0
挨拶だけして引っ込むなんて、あなたは親戚の子供(中学生・高校生)か

477 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/20(月) 17:21:40 0
ぴっぴならしかたがない

478 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:23:13 0
旦那に扇風機持って来られたら
「お前はこっちの部屋に引っ込んでろ」って意味に取れるよな。
何で旦那まで469の事責めてんだろ?

479 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:23:47 0
>>461
絶対3

480 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:25:18 0
そうですね、子供っぽかったかも。
それは反省しています。
別室に居た理由は、そもそもウトメが苦手ってのもありますが、前日に自分の親の重大な病気
が発覚し、即入院しなくてはいけなく、精神的に疲れていたこともあります。
そういう事情を説明しようと電話して謝り、自分の親の病気で落ち込んでいた話もしたんですが、
ウトに「そんな面倒な話は聞きたくない」と言われてしまいました。

旦那は親べったりなので・・・。

481 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:28:56 0
>>474
> なんだかリビングに行きにくくて、別室にいたのですが。
そりゃ、気分害するよ。
用事があったなら一言「今○○で手が離せないんで・・」
とか声かけるのが普通だろうし。

> 私もほっとこうと思ったのですが、
はぁ?自分が悪いとはこれっぽっちも思ってないの?

>まさか旦那が理解してくれないなんて・・・。
逆の立場になって考えてみたらどうですか?

482 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:29:30 0
あなたの親御さんの病気が落ち着くまでウトメとは距離をとれば?
心遣いのないウトメらしいし。
でも旦那やウトメが娘のあなたと同じように心配してくれなくてもしかたないよ。
旦那に、私は親の心配でいっぱいいっぱいだからしばらくウトメとは
関わりたくないって言えば?

483 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:30:18 0
>>480
いいわけだよ。

謝る時はひたすら謝る。


484 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:31:52 0
>>480
あなたがこの先どうしたいのか、によるね。

関係修復したいのか、ギクシャクしたままでいいのか。

485 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:33:57 0
旦那はあなたの両親の入院知らないの?
旦那が自分の両親に「あいつ今ちょっと疲れているんだよ。すまん」
って言ってくれればそれで済む話のような気がするけど。
どっちの味方もしないってことは嫁ウトメの間が険悪でも構わんってこと?

486 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:34:31 0
>>480
義両親に誤りの電話をしては?
そしてお舅さんに面倒な話と片つけられた親御さんの重大な病気の話を
姑さん相手に延々と涙ながらに話し続ければいいと思う。
嫌がられても、延々と。
だってもう家族なんだからね。

487 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:35:20 0
旦那さんも子供なんでしょ。気が廻らないタイプっていうか。
妻と親のあいだでオロオロしてると思われ。

488 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:35:44 0
旦那も旦那じゃね?

489 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:39:06 0
>>480です。
皆さんありがとうございます。
私も悪いとは思っています。
でも、リビングに行かなかったはたった20分くらいのことです。
しかも、用事の電話をしていたのは、隣の部屋なので聞こえていたはず。
それでも急に帰ったり、電話で話してくれないくらい怒ることでしょうか?
関係は修復したい。
でも、失礼をしたのは私ですが、その怒り方の激しさが理解できなくて。

私の親のことを心配しろとは言わないですが、生き死にに関わる重大な病気
を「面倒くさいこと」と言われてしまって、どう仲直りできるか戸惑っています。
怒りも感じます。

旦那に電話してと頼み、してくれるとは言ったけど、「もう少し時間をおいてから。今電話しても
喧嘩になるだけだから」と言っています。
ちなみに、姑の方が怒っていて、電話してもすぐに舅に変わってしまうのです。

490 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:42:52 0
>>480
最初は、リビングに行きにくかったから、と書き
次に、 親が重大な病気で、と書き
そして、別室で電話をしていたから、と書く

その後だし言い訳体質が、聞いた人の怒りを呼ぶのです。
旦那がそのほうが良いというのなら、少し冷却期間をおきなさい。
瞬間湯沸し器みたいな両親なんでしょう。
その間にあなたも、ウトメの同情をたっぷり引けるストーリーをよく練っておく。
後出し厳禁。いい訳くさいとどんな事情でも呆れられます。

491 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:45:15 0
>>489
あなたの親御さんの病気のことも話して、謝ったんだから
しばらく放置でもいいんじゃない?
姑さんも、上げたこぶしおろせないだけかもしれないし・・・
「そんな事情があったのに、私ったら・・・」
と心の中では思っていながら、素直になれないんだよ。
姑さんのためにも放置。もしくは葉書一枚送って放置。

492 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:51:57 0
>>489
今までにもウトメの怒りを買うようなことして、言い訳してきたんじゃないの?
ちょっと思い返して反省してみるきっかけにしてみては?

493 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:57:18 0
>>489
親が生死に関わるような病気で即入院って聞いて落ち込んでる状況で
旦那は何のフォローも出来ないんだね。
思いやりも何も無い旦那だと思った。
ウトメが病気になっても
「そんな面倒くさいことシラネ」って言ってやれ。

494 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:58:15 0
親の病気に関係なく旦那の両親は苦手で出来るだけ話したくないんでしょ?
怒って上等じゃん。遊びに来なくてちょうどいい。
放置決定!

495 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 17:59:42 0
絶縁ラッキー☆って思えば気が楽かもな

496 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:02:53 0
ご意見ありがとうございます!色々なお考えを伺え、参考になります。
どうも一人で考え込んでしまって。(今実家は大変なので、両親にも相談できませんし)
親の病気のことは私にとってはあまりに辛いことなので、最初は書くのをためらっただけです。
言い訳については、ほとんど義両親には伝わってません。
親の病気の内容も聞いてくれずに、電話を切られました。
しかし、言い訳なのでしょうか・・・。
人には色々な事情があるわけで、それを理解しあうのが人間関係だと思っていました。
ちなみに、旦那は私の親の病気を心配してくれています。それだけは救いです。

今まで怒りを買ったのは、誕生日プレゼントを宅急便で送ってくれたお礼が翌日になったこと。
激怒されました。
旦那は明日でいいって言ったんですが。
翌日電話してもすぐに切られ、お礼状も書いたのに、いつまでも根に持たれました。
それまではすごく義両親が大好きだったし、尊敬していたのですが、それで激怒されてから
苦手意識を持ってしまいました。

497 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:07:29 0
あー、いつもそうやってぐちぐち自分に都合よい返事が来るまで
直接関係ない話まで引っ張り出してくるんだ。
最初はウトメおとなげないなと思っていたけど
だんだんウトメの怒りが判る気がしてきた。

498 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:08:23 0
ただ、あなたは悪くないウトメ変って言って欲しいだけだよね

499 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:10:20 0
これはねぇ…わたしもこの人のウトメの気持ちがわかる気がしてきた。

500 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:14:19 0
>>496
世の中にはいろんな人がいて、怒りっぽい人も他人に同情できない人もいるし
悪い人ではないのにタイミング悪いこともある。
何でしゃかりきにウトメと仲直りしたいの?
いいじゃん、旦那も少しほっとけって言ってるなら。
こんなところでウトメについて長文書いてるより親の病気の情報集めでもしなよ。
顔も知らない人たちに自分は悪くないことを証明するより
有意義な時間の使い方があるよ。

501 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:15:48 O
ってかこのまま絶縁で良いじゃん
羨ましいくらいだよ

502 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:18:07 0
嫌われて良かったじゃーん☆

503 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:19:01 0
いい嫁でいられなくなるのが辛いんです、って言いそうw

504 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:19:48 0
元々嫌われてたみたいだしね

505 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:33:56 0
自分はウトメが苦手で特に理由を説明することもなく避けているのに
相手が怒ったらデモデモダッテ私にはこんなに事情があるから怒るほうが悪いって
私かなりむかついたんですが。

506 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:38:44 0
世の中が自分を中心に回ってると思ってる女なんでそ

507 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:00:14 0
いいじゃないの。
あなたは旦那さんとは気が会うけど
旦那さんの親とは気が会わない同士なんだよ。
無理に仲良くしようとすればおたがい疲れるし、ほっとけばあ。

508 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:10:48 0
私は一生懸命やっているのに解ってくれないの・・・
私にも悪いところはあるの、反省してる。【でも】でしょ?

嫌われるさ・・・
だから旦那もかばってくれないんだよ。

509 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:11:53 0
「私は絶対悪くないもん!ふんっ!」
逆ギレしちゃえばいいのよね

510 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/20(月) 19:12:55 0
びじんならよろしい

511 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:45:39 0
彼女に中出ししたら、すっごく怒られますた。orz

512 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 19:54:46 0
ウトメに嫌われるのも旦那が味方してくれないのも分かる気がする。
今までずっと「結局、自分 も 悪かった か も しれないけど、私には
○○な事情があるんだから仕方ないじゃない」って物事の考え方して生きて
きたわけでしょ?
すっげぇウザトメになりそうだから、息子は産まない方がいいとオモ。

513 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:07:47 0
要領の悪くて幼稚な人だと思う

514 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 20:37:28 O
ろくに家事も出来ない嫁がドキドキしたいってメールしてる

もういいよ

515 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:21:50 0
ここは相談スレだ。
愚痴吐きたいなら他所へ行け

516 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:32:41 O
義兄の奥さんから期間限定動物園のチケットを貰った。チケットは貰ったらしいがそこの家は子供がもう大きく行かないから、まだ子供が小さい我が家にくれた。チケットが届いた時にお礼の電話はしたが、動物園に行ったとまた電話した方がいいのだろうか?

517 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:52:50 0
>>516
何かついでに電話するような事はないの?
ちょっとしたおみやげを買って来るとか。

518 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:54:49 0
>>516
その人がうるさそうな人なら、電話した方がいいんじゃない?
そうでなければわざわざしなくてもいいと思う。

519 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 21:58:47 0
>>516
貰ったときにお礼言って、動物の写真の絵葉書みたいなの買って、子供にお礼書かせてるよー。

520 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:20:43 O
>>519
それいいね。
文字が書けない年齢ならば、子供に絵を書かせて大人が補足。
楽しそうだ!

521 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 07:39:39 0
赤の他人にだけどもらい物のチケット(TDLの)をあげたら、
かなり値がはるお菓子の詰め合わせをいただいて恐縮した事がある。
だけど、その人の奥さんはよく気が利く人だなと感心した。
金額はそこそこでいいから品物でお礼した方がいいと思う。
郵送でもかまわないよ。人間気持ちより物に弱いの確かだからw

522 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 08:34:07 0
デズニーと動物園じゃ金額が全然違うような気がするんだけど…。
親類なんだしお礼だけでいいと思うな(私が義姉なら)。
品物とか用意されたら返って悪かったかなと思っちゃうよ。

523 :ななしのいるせいかつ:2007/08/21(火) 08:43:44 0
デズニーだってもらい物だからお返しは全く期待してなかった。
悪いけど子どもの書いたハガキイラネ。
物が大げさなら電話でいいよw

524 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 09:03:37 0
ねずみはチケ1枚5千円とかしないっけ?
動物園は数百円だよね?
そんな値段の使わないチケあげただけなのに、小箱のクッキーとか送られて
きたらかえって迷惑だ。

525 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 12:43:30 O
相談のってください。
先月出産し現在里帰り中なんですが、
その間に旦那に新居(賃貸)を探してもらい、引っ越し出来次第
私と子の三人でそこに住むことになってました。
旦那は探しに探してやっと気に入った物件を契約してきました。
早速来週、引っ越しするということなのですが、不動産屋からもらった
間取りの紙を見せてもらったところ、備考欄に『子供不可』という文字が…   
旦那に尋ねてみると、私に言われるまで気付いてなかったみたいで
しかも、どうやら子供の事は不動産会社には特に何も言わずに
契約をしてしまったみたいなんです。

私は、子供のこと申告してみてよと旦那に言ったのですが、
もう契約済みだし、現在の住まいの退去日までも日がないので
旦那はこのままそこに住むと言っています。
私は無事住めるのか、不安でたまらないのですが、大丈夫なんでしょうか。

ちなみに契約した物件は上下階の2世帯のみの物件で、その一階です。

526 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 12:53:21 0
>>525
子供不可なら、引っ越ししても「退去してくれ」と言われる
可能性有り。
契約も無効になると思う。

527 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:02:59 O
入居する時書類に入居予定者とか人数とか書かされると思うんだけど。
それ確認しないでその物件勧めたら業者に責任あるね。
どちらにしても誤魔化して入居だけは避けた方がいいよ
とにかく業者に掛け合うべし。
事情が許せば退去日は日割で延長してくると思うよ

528 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:05:10 0
下手したら、旦那さんが子供の存在を隠した、って事に
なっちゃうよー。

529 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:30:34 0
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1412317394
どうしようもないアホ


530 :525:2007/08/21(火) 13:42:53 O
>>526-528
レスありがとうございます。
やはりこのまま住むのはどう考えてもまずいですよね…
私自身、安心して住めないなんて嫌なんで
旦那に言って説得してみます。

背中を押してもらえました!ありがとうございました。

531 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:11:05 0
相談です。

ちょっと距離感のないママ友。
最近はあまり付き合わないようにしてたのに
昨日の夜久しぶりに電話がかかってきたので出てしまった。
旦那も子供もいて夕飯中だったのでそう言えば
用件を言って手早く切ってくれると思いきや
「元気〜?どうしてた?」から始まってこの休み中にあったことを
20分以上話された。
うまく切れない自分がもどかしい。5分以上は辛い。
何かうまい切り方の例があったらお願いします。

532 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:15:28 0
>>531
「あっごめんキャッチ入った、またね」
「ごめんお客さんが来ちゃった」

533 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:16:24 O
>>531
「お鍋の火かけっ放しだった!」
旦那さんや誰かがいる時はインターホン押してもらって「誰かキタ!」とかで勧誘電話やら切ってたよ。

534 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:16:46 0
>>531
口をモゴモゴ言わせながら電話する

535 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:25:51 0
>>531
あまり付き合いたくないなら
「今手が離せないから、また電話するね!」
と言ってそのまま放置する。
その後、その人からの電話にはでない。

536 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:26:29 0
>>531
相手の話し中でも気にせず、「今忙しいから。又今度用事があったら連絡するよ」で切る。

537 :531:2007/08/21(火) 15:56:37 0
レスくれた方ありがとうございます。
引き出しをいっぱい用意しておいた方がいいですね
サンクス!

538 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 17:05:34 0
>>537
>>532-536 の台詞をメモって電話機近くに貼っておくのはどうだろう。

539 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 18:35:07 0
台詞を言うときは棒読みでオケ。

540 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:56:30 0
ここの板でよく「介護は実子の義務、配偶者は知らん顔でもおk」ってでてくるけど、法律のソースって
何でしょう?
ぐぐったら「育児・介護休業法」しかでてこなくて、そこには「配偶者の父母」も含まれているから、
知らん顔はできないみたいだし・・・

541 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:01:34 0
2ちゃんはそういう所だから鵜呑みにしちゃいけないよw

542 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/21(火) 22:02:26 0
義務だからどうこう
法律だからどうこう
これではだめ

543 :私は世間知らずマナー知らず:2007/08/21(火) 22:18:49 O
昔から人付き合い下手と気遣い出来なくてトラブルメーカー的な存在の私です。旦那とは趣味のサークルで知り合い結婚しました。私の昔からのメールや電話のマナー違反で私自身気をつけてますが未だにトラブル続き。そんな女房って一緒に活動を旦那はしたがらなくなるのですか

544 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:20:37 0
掲示板のマナーも守られてないね
いくら携帯でも読みやすいように改行してね!

545 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:21:52 0
>>544
GJ!

546 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:22:13 0
改行くらいでマナー云々言うなんて小うるさいね。

547 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:29:42 0
そうだよねー小うるさいよね何考えてるんだろうね、きっと自分の掲示板だと勘違いしてるのかな?案外そういう人って多そうだよねいちいちケチつけなくてもいいのにね。やばいよそういう性格ってさ
そんな人にはなりたくないな、だってあまりにも利己的でしょ、改行くらいしなくてもいいじゃない読めるんだから。違うかな?ちゃんと日本語で書いてるしねスラブ語で書いてないし。大体2チャンのルールで改行して読みやすく書き込みましょうなんて書いてないじゃん?
ってあんまり長くしたら長すぎる行がありますってエラー出ちゃったんだけどむかつくw

548 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:30:32 0
旦那と一緒に活動しなくたっていいじゃん、別に。
友人は友人、旦那は旦那。



549 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:31:44 0
>>544>>547

自演うざいよやめてね

550 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:32:12 0
>>547
ワロタw

551 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:32:18 0
>>543
詳しい事がわからないけど・・・
結婚したら自分の言動で、恥をかくのは自分だけでありませんよ。


552 :540:2007/08/21(火) 22:34:15 0
結論として、そういう法律はない、ということですね。
ありがとうございました。

553 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:36:08 0
夫の事で悩んでいます。
ずっとセックスレスで、まあもう子供もいるし
それ自体はいいのですが・・。
私は女を捨てていません。
旦那の前で着替えたり、お風呂一緒も絶対イヤ。
そのせいか、着替えようとすると覗こうとしてからかったり
すれ違いざまにお尻や胸を触ったりしてきます。
痴漢みたいですごく不愉快だし、セックスするならするで
ちゃんと時間を作ってするから、そういう行為はやめてくれと言いました。

なのに、未だに(疲れてるらしく夜は誘ってこないけど)すぐ胸を触ったり
怒るとガハハ♪と楽しそうにからかいます。
彼は軽い気持ちなんだろうけどすごく不愉快です
どうすればいいでしょうか?
軽く扱われてる感じですごくイヤです


554 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:36:56 0
性の不一致で離婚

555 :あこがれのへんたいむら ◆6N57uayiF2 :2007/08/21(火) 22:39:19 0
553さん
楽しそうな旦那さんで裏山しいでち

556 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:40:35 0
>>553
いいじゃないですか。立派なスキンシップだと思いますが・・・
SEXだけがスキンシップではないでしょう?

557 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/21(火) 22:48:36 0
まあよめのおめこにあきたら
不機嫌にさせないよう
興味あるふりをすることはあるぎゃ

558 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:55:10 0
義理母さんを「○○さん」と名前で呼ぶのは失礼にあたりますか?


559 :553:2007/08/21(火) 22:55:34 0
レスありがとうございます
ただ私は本気で嫌なんです
まるで中学生かオヤジみたいで、色気も何もない関係みたいで
軽くさわって欲しくないのに。何度も言ってるのにやめてくれません
離婚は子供が小さいし、まだ現実的ではないです

>>556
しないならしないでいいのです
私が嫌がることをするのは無神経じゃないですか?
それとも妻は触られるのガマンしなきゃならないのでしょうか?
友人に何気にその話をしたら「うちはそんな事絶対しない」と言ってたし
普通はしないでしょう?

560 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/21(火) 23:02:14 0
こんどさわられたら
「いやー」といいながら
脱糞しなさい
2度とさわられることはないでしょう

561 :543:2007/08/21(火) 23:10:34 O
かなり私自身が無神経なとこもあります。性格の細かい旦那からしたらマナー面以外でもイラつきあるようで。サークルは旦那の方が長いので共通の友人多くどちらかと言えば、旦那の嫁って事で仲良くしてくれてるもあるはず。今日は近所つきあいの話から旦那からマナー面言われました

562 :553:2007/08/21(火) 23:11:38 0
触られるより隙を見せるほうがもっと嫌だ


563 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:12:11 0
>>561
いくら携帯からの書き込みでも、最低限の改行はしてくれや。

564 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:13:10 0
>>561
マナーマナーと言われてもよくわからないし
例えばどんなこと?


565 :543:2007/08/21(火) 23:14:24 O
やっぱり書き込みしてくれていたように旦那からも結婚してからは私の起こした事は俺だって恥をかくは言われました。でも何かあったら私も直すから言って話しても自分で気づいて考えて直さないとで不満をためてからでないと言ってくんないのが

566 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:15:49 0
あ”−

567 :543でなく561でした:2007/08/21(火) 23:17:03 O
数字間違えてました

568 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:21:35 0
>>565
相手を苛立たせる能力があることはわかった。

569 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:22:31 0
>>553さん
だんな様はおいくつですか?
うちは30代半ば、お風呂を一緒に入ってる以外は同じです。
つまり、普通はしないとは一概に言えないです。
夫いわく「ただ戯れたい」だそうです。
また、あなたのレスを夫にみせたところ、「トイを覗くとか、すれちがいざまに股間を触るとかやりかえして
どれくらい不快か教えるしかないんじゃない?」とのことでした。

570 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:24:26 0
すみません。569はトイレ、です。

571 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:27:50 0
>>553さんは男の兄弟がいないのかな?
男ってそういうとこありますよ。
それすらもなくなったら逆に寂しくないの?

572 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:27:55 0
>>558
実親並に仲良くても現実無理でしょう。

573 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:30:00 0
>>571
本人が「不快だ」と言っているのに、
「男は一般的にそうだから云々〜」は意味なくね?
やんなきゃいいだけの話じゃん。

574 :553:2007/08/21(火) 23:30:13 0
>>569さん、ありがとうございます。
うちも私が30歳で夫が35歳です。

なるほど〜、その方法、自分は絶対にやりたくない事です。
自分がされたくない事は絶対にしないので。
でもそうでもしないとわかってもらえませんよね?
ああ〜本当に、やるのも不愉快。どうしてこんな思いさせるんだろ。くやしい。

嫌でもやるしかないかも、どうもありがとうございました



575 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:30:18 0
>>553
自分の旦那はします 何度言ってもやめないのもいっしょ
真面目なタイプをからかうのが面白いのと夫婦なのに今更どうよ
みたいな気持ちがあるみたい。
私は10年たったら慣れてきたけど。
余計なことなんだけど、うちもレスだったときがあってその間も旦那の
私に対するふるまいはあまり変わらなかったけど外には女がいたようです。
たまに旦那さんのふざけたふるまいにもつきあってあげてもいいんじゃないかな。




576 :553:2007/08/21(火) 23:36:46 0
皆さん、レスどうもありがとうございます
>>571
男兄弟はいないし、(子供は男児だけど)多少潔癖なところがあるのは
認めます。
でも何もやられなくなっても寂しくはないです
とにかく不愉快なんです
>>573
フォローさんくす。
とにかくやめてくれればいいだけなんですが・・
>>575
夫は今仕事が忙しいために鬱病になってしまい心療内科に
通っていて薬も飲んでいます
レスはそのせいだと思うので女云々はないと思いますし
嫌がらせされるくらいなら割り切った愛人がいた方がまだマシかも。

夫の鬱病の事もあり、ガマンするしかないのかなとも思ったりします
それでストレス解消(からかったり嫌がらせで)してるのかな・・とか
真面目なタイプをからかうの、おもしろいんでしょうね



577 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:37:48 0
>>573
嫌だって言ってるのにやめない旦那なんでしょ?
そういうものだって諦めるしかないんじゃないの


578 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/21(火) 23:38:09 0
おりはするーか

579 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:49:20 0
>>553
触られてもまるっきり空気のように無視して通り過ぎる。
やり返すとエスカレートするかもよ。
鬱だから何をしてもいいわけではない。

580 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:54:07 0
>>553
569ですが、抗鬱剤を服んだら、物理的にレスになっちゃいますね。(薬剤師です)
でも性欲がなくなるわけじゃないんですよ。
旦那様はコミュニケーションのとり方が上手くない不器用な感じの方なんでしょうか。
旦那様なりのコミュニケーションアプローチなのでは?
575さんの言うのが最もな気がするし、ガードしても触られたら
大袈裟にリアクションしてあげる気持ちにあなたがなれれば、って難しいですよね・・・




581 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 02:47:53 O
>>553
すれ違いざまに、嫁が触ってきたらもっと触れって悦ぶぞ。普通なら触り返してくるね。

トイレ覗きに来たら、そんな趣味もあったのか!発見!!よし見せっこしよう!だよw

男をわかったように言ってるがわかってないね〜。
イヤよイヤよも好きのうち。そこからセクスへ発展させたいんだと思うよ。改め
て時間をつくり素っ裸になって「さぁヤリましょう♪」って言われたってヤル気には
ならんよ。
尻を触ったりジャレてるうちにパンツ脱がさずにズラすだけでしたりとか、そん
な感じの行為に勤しみたいんだよ。要は純粋な行為以前の部分に時間を使いたい
タイプだと思うけどね。

受け入れれば、レスも解消へ向かう可能性は大。残る問題は抗鬱剤の影響だよ。



582 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 03:28:20 0
女をわかってないね。
そんな冗談半分で触られたって感じねえっての。
純粋な行為以前に嫌がらせでなく愛情を表現できないの?
下手クソw

583 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 03:45:12 0
私は女だけど冗談っぽいのも好きだよ。
もちろん、ちゃんと脱いでベッドに入ってってのも好きだけど。
色んな導入方でやりたいな。
ずっと相手が同じだから変化つけないとお互い飽きちゃうしw
女も色々だわ。



584 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 03:49:38 0
本当に嫌だって言ってるのにやると感じないのは男も女もかわらねー

585 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 05:29:42 O
結婚して4年の小梨妻です。
共働きで私は朝〜夕方、旦那は夕方〜深夜の勤務で、
土日以外は、ほぼすれ違いな生活です。
家事は全て折半、自分のことは自分で、
という事に決めたのですが
最近今住んでいるマンションは自分が敷金礼金払ったものだから
何もかもフェアにしたいなら敷金礼金も半額払え
と言われました。
こんな理屈あるんでしょうか?払う必要ありませんよね?

586 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 06:07:56 0
>何もかもフェアにしたいなら敷金礼金も半額払え
 と言われました。

この台詞が旦那から出て来る背景が分からない。
喧嘩の最中に言われたのか、それとも「家事は折半、自分の事は自分で
やりましょう」と>>585が言い出した時に言われたのか。
土日はどうやって過ごしてるの?夫婦仲は良いの?


587 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 06:46:05 0
>>585
全て完全折半ならルームシェアみたいなもんだから
我が物顔で部屋を使う以上は敷金礼金も出すべきってのは
まあおかしくはないわな。
家事するのが嫌になってきたんじゃないの。
それか女が出来たか、お金が必要か。

588 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 07:03:57 0
このような口をきかれるぐらいの、
やり取りがあるんだろうな。
でも、旦那が遊ぶ金をほしがっていいると
考えるのが普通だから、>587に1票。

589 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 07:10:24 0
ただ調子に乗っている男だと思われ。
変に男女平等を言い出す男は器が小さい。
家事を完璧にしている旦那なら、仕方ないかもしれんが。

590 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 07:27:46 0
>何もかもフェアにしたいなら敷金礼金も半額払え
このニュアンスからすると嫁が男女平等を言い出したように受け取れるが。
それなら旦那の言う通り敷金礼金も半額払えば?
夫婦でいる意味がわからないけど


591 :最近身につけたい事:2007/08/22(水) 07:48:31 O
私自身よく人に言われる事が「あなたは他の同じ年齢の人とはちょっと違う」と言われます。旦那からは学生時代や親から働いてた頃にそういうのは自分で見たり聞いたりで自然と覚える事で俺が教える事じゃないからと。常識とか心構え、気遣いを自分で勉強する手段てないですか?

592 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 07:52:18 0
結婚生活というより単に同居に近い状態に嫌気がさして言った嫌みじゃないかと
想像する。

593 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 07:56:18 0
>>582
>>553の旦那は別に相手を感じさせるために触ってるんじゃないよ。
多分抗うつ剤で出来なくてもやもやしてるから触ってるだけ

>怒るとガハハ♪と楽しそうにからかいます。
鬱の割には脳天気な旦那だねw
よくわからん

594 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:05:26 0
子供が出来た時点で平等にしたくても出来ない状態になっちゃうんだし
そのための共同生活であり結婚という制度なんだから
ただの同居で生活も個別であるなら、むしろ気の合う同性としたほうが
ましだと思うけどねぇ・・・・

595 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:08:34 0
>>593だが、書いてから思ったけど>>553の旦那はもしかして躁鬱か?
躁鬱だと旦那の行動が理解出来るかもしれない。
あまり詳しくは知らないけど変わった行動するみたいだよ

596 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:20:56 0
>>553
単に甘えたでかまってちゃんなだけに思えるんだが。
夫のこと毛嫌いするだけじゃなく、もう少し目に見えて「わたしはあなたを大事に思ってるから」
ということをマメに伝えてあげるべきじゃないかな。

597 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:25:25 0
>>591
マナー講座に通う。
茶道、華道を習う。

598 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:32:03 0
>>553
うちの旦那もこういうことしてくるなぁ。
でも私は別に嫌じゃないし、軽く扱われてるとも思わない。
でも、嫌なら本当に伝わるように言うしかないね・・・
なんか旦那さん可愛そうだな。

599 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:38:18 0
触られてるうちが花なのよ〜

600 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:44:58 0
>>553
うちの旦那も同じような事する。
私はやり返して楽しんでるけどw
うちの旦那みたいなタイプなら、股間触ったりしてやり返しても喜ぶだけだと思うよw
触られた時に嫌がるのを見て喜ぶんだから、触られたら無表情で、
いかに不愉快に思っているかをくり返し話すしかないんじゃないかなぁ。

601 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:47:58 0
そういう性の羞恥の感覚が近い人と結婚すべきだったのう
でも旦那も酷いな。
なんであれ妻が嫌がる事をして喜んでるんだから。

602 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:52:18 0
>>553
なんか・・・旦那に愛情ないんじゃない?


603 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:56:04 0
全く愛情は感じられないね
この女の方が気持ち悪い

604 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:00:09 0
触られて喜ぶことが愛情なら、痴女ほど情の深い女は居ない

605 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:06:14 0
>>604
なんか違うし・・・

606 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:06:29 0
>触られて喜ぶことが愛情なら、痴女ほど情の深い女は居ない
( ゚Д゚)ハァ?
あんたバカ?

607 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:14:10 0
他人と夫婦を同列に語るべきじゃないだろ

608 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:19:14 0
夫婦間でも嫌がることはするべきじゃない。
自分は嫌じゃないからと言って嫌がる人を愛情がないおかしいとするのは
それこそおかしい。
日常生活と夫婦生活を分けて暮らしている人にとって
そういう雰囲気でない時の性的なスキンシップは苦痛でしかない。
愛があれば耐えられるはずうれしいはずと言うのが間違い。

609 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:19:34 0
うちの旦那も同じようなことしょっちゅうしてる。小学生並みの嫌がらせ。
はなくそつける真似したり。ようはこっちのリアクションを楽しんでるんだよね。
私も「ぎゃー嫌ー」ってノル時もあれば(子供も興奮して一緒に逃げ回る)
本当に嫌な時とか、あまりにしつこい時は冷たくリアクションしない。

本当にやめて欲しいなら全く反応しないのが一番だよ。ただ、鬱病の方が心配だよね。

610 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:21:53 0
この場合と、鼻くそつける真似とは次元が違うよー

女が本気で嫌がってるのをわからない男は、もれなく、
「強姦だって上手な奴なら感じるんだろ?」と、
信じてる馬鹿だと思う

611 :299:2007/08/22(水) 09:22:02 0
うちの妻について質問です。
出産時に私の父(妻の義父)が10日ほどの遊びの海外旅行に行っていたのです。
私の母は他界しているので私方の近親者は父しかいません。
案の定、出産直後は連絡がとれませんでした。

妻は、内孫にあたる自分の子の出産時に日本にいない義父に、
「冷たい、孫や義娘どうでもいいのか」と、その対応に憤りを感じてるのです。
うちの父はそこまでのつもりはないのですが、
出産時に夫方の唯一の近親者の義父がいないということは、それほど問題すべきことなのでしょうか?

私は父に日本にいてほしかったなとは思いますが、妻ほどの憤りは感じないのが正直なところです。
みなさんでしたらどう思いますか?

612 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:23:11 0
旦那の目的がスキンシップで寂しさからどうして良いか分からずセクハラをしてきてるのなら
夜の散歩に誘うとかして手を繋いで歩くとか、程度で治まるかも。

613 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:23:57 0
>>611
数字コテはなんだ

614 :611:2007/08/22(水) 09:26:06 0
299というのは別のスレで書き込んだときのもの(ニュー速ですw)で、このスレの299とは関係ありません。

615 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:30:32 0
>>611
孫フィーバーでずっと突撃されるのも嫌だけど、予定日ごろに旅行の予定入れるのも
あまりにも関心がない気がして多少がっかりするかも…。

616 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:38:18 0
旦那が海外なら怒るけど義父ならそれほど怒らないかな
少し寂しくは感じるかもしれないけど男親はそんなもんだと思う。


617 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:42:27 O
>>611
初産なの?私もだけど初めての妊娠・出産って不安とイライラとストレスの連続なんだよ。
確かにフィーバー突撃よりはマシだけど出産直前に旅行行かれたら気分は良くないし。

618 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:42:29 0
気分は良くないな。憤り、というよりは
「そこまで関心がないなら後から擦り寄ってくんなよ」と
冷たい怒りはずっと残るかも、私なら。

619 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:44:23 0
旅行後どうだったかにもよるんじゃないの?
旅行は前々から予定があって仕方なかったとしても、
その後、孫ちゃんに会って孫誕生を心から喜んでいる、
嫁にも労う態度があれば、それほど怒ることもないのでは?

620 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:45:13 O
予定日分かる前から予約してた旅行だったの?

621 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:45:20 0
奥さんの頭を少し冷やした方がいいのかも。
子供産む大事業に酔ってたんじゃね?
人はそれぞれ、みんな生活ってもんがあるんだからさ
だいたい出産時におじいちゃんがいたとしても、
鼻毛ほども役に立たない。
おじいちゃんは孫が大きくなってから
役に立つ(金)存在なんだからね

622 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 09:51:19 0
>>621
それはちょっと違うと思うな。出産時にいるとか、役に立つとかそういうことじゃなくて、
孫ちゃんを楽しみに待っていてくれているか、そういう気持ちの問題じゃないの?

623 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:00:13 0
夫が出産時にいないのなら怒って当然だけど、義父でしょ?
孫が生まれることにピンときてなくて予定日だって本当にその日かもわからんし
旅行のほうは友人に誘われたかなんかでそっちのほうが魅力的って
別に怒る程のことでもないような。
内孫跡取り大騒ぎされるよりよっぽどマジじゃね?

624 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:03:46 0
>孫ちゃんを楽しみに待っていてくれているか

楽しみかそうじゃないかと言われれば
そりゃ楽しみでしょ。
でもいちいちそれを奥が気に入る形で表現しなきゃご立腹っつうのが
なんかアレだよな

625 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:05:40 0
夫にしろ義父にしろ、所詮男なんてこんなもん

626 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:09:03 0
夫だけじゃなくて義父までが「その日」を息を潜めてお待ちしないといけないのかね?
まあ、家庭板にはそういう粘着ウトメの話がいっぱい転がっているが

627 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:10:09 0
男、という一括りはイクナイ。
どっちにしても、淡白な親子と、
フィーバーするタイプの妻ってことで。

628 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:12:05 0
なんかこの相談者の妻の、
周囲全員が祝福してくれなきゃおかしいっ!
というエキセントリックな香りが鬱陶しいんですが。

暑いよ〜ただでさえ暑いってのに

629 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:19:09 0
これで嫁が出産後すぐに舅にこられても困る!ってタイプだったら笑うな。

630 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:20:27 0
家庭板的には、もともと以前から確執があったのだろうと推測するのがデフォ。

631 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:22:00 0
お金が貯まりません

632 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:22:59 0
だったらなおさら、旅行に行っててくれてラッキ!じゃね?
突撃されて俺様の考えたすばらしい名前なんぞ披露されるよりマシ

633 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:27:45 0
ここや育児板の突撃・いりびたりで悩んでいる相談スレ見せてやれば収まるんじゃね?

634 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:28:20 0
まだ産後間もなかったりするならマタニティーブルーズじゃない?
私も今考えると何で?って事で怒りまくり&泣きまくりだった。

635 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:35:47 0
ブルーズ

636 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:39:18 0
ウィリス

637 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:46:34 0
ダイハード

638 :611:2007/08/22(水) 10:47:13 0
共感できるという意見と、妻がエキセントリックだという意見両方ありますね。
何とか妻と父の溝を埋める努力をしてみます。

639 :611:2007/08/22(水) 10:50:44 0
実の息子としても、海外旅行へ行くことで連絡がつかなかったことに、一抹の寂しさは感じましたね。
分娩は大変でしたので妻のことをねぎらってほしいという気持ちはあります。
そのあたり上手く義父が一言でも声かけてほしいなとは思っています。
古い人なのであまり期待はできませんが。

640 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 10:51:28 0
>>639
お前、嫁自身だろ

641 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:00:02 0
相談です。
現在失業保険の待機期間中。12月頭から4ヶ月給付があります。
その総需給額が60万くらい。
10月から始る講習に申し込んでいるので、それに受かれば10月から給付が
始り、2月まで需給できます。受給額は上記+8万くらい?

2つ前に勤めていた会社から、会社に戻ってこないかと打診がありました。
条件は
1.フルタイム正社員。ただし早朝〜深夜のシフト。体力仕事。特殊な業務なので
 子供をもつことは諦めたほうが良い(以前の退社理由は子供を持ちたかったから)
 年収は地元で働く女性事務員の1.5倍。
2.朝6時半〜夜7時半までの2交代パート。業務内容はともかく、女性社員の派閥の
 の板ばさみでこの部門で入社した人は大抵1年で辞めて行く。年収は扶養内。
3.9時〜4時までのパート。事務と「1」の業務半々。年収は扶養内。

・年内+8万働くと扶養から外れてしまいます。
 扶養に入っている期間は6月〜今月まで。
・夫は1に反対。3希望。結婚後すぐに子供を作ろうという話だったので退職したの
 ですが、夫の仕事(自営。そここそ上手くいってます)が完全に軌道に乗るまで
 5年ほど子供は待って欲しいと言われました。5年後私は35歳。夫40歳。
・完璧な避妊をしているわけではないので、子供ができたら出来たで良し。ここは運。

642 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:00:27 0
続き
パートで働いた給料より失業給付の方が倍近く多いのですが、4月以降の仕事のあてが
ありません。
田舎なので30過ぎると働き口はパートのみ。パートとしては3の条件は良い方です。
夫の収入も普通にあるので扶養内で仕事と家事に余裕のある生活をしようかなとも
思うのですが、子供を期待できないのならば元の仕事にもどってバリバリやるのも
ありかなと。
それとも給付を受けながら3月頃に入る官公庁の臨時募集など待遇の良い臨時の仕事を
待つのが良いか。

自分がこの立場だったら、どうしますか?

643 :641:2007/08/22(水) 11:05:15 0
書き忘れが。
仕事は9月からスタートです。
今から年末までが忙しいので、来年4月からの勤め出すのは無理とのこと。


644 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:05:29 0
最初からお父さんに分娩予定日に病院にきてくれってお願いしとけばいいのに。
出産側はなんとなく来るもんだと思い込んでてもお父さんの方は頼まれないと
ああ行くものなのかと分からなかったんじゃないの?
たとえ家族でも言わないと分からないことっていっぱいありますよ。
嫁さんにも早いうちに今回うまく段取りできなかったこと謝って修復しないと
長くあとひきますよ。お父さんより夫のあなたの問題だと思います。

645 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:08:32 0
病院に来いってことじゃないでしょ多分。
自分が大変な思いしている時、孫が生まれようとしているときに海外旅行?ってことでは。

646 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:10:46 0
>>641
こんなこと聞いてどうすんんだ?って感じ。
あなたや旦那がなにを大事にするか、でしょ。

647 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:14:31 0
自分が大変な思いしてるんだからウトまで神妙に待ってろってのが鬱陶しいやね

648 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:14:39 0
>>638
全然違う環境で生活してきた人、時代も違う。
で、自分の思うようにならなかったから・・・というのではこの先が思いやられる。
家族との関わり方だってそれぞれ。
嫁の思う親子関係が全てではない。
「こういう人なんだ」 と思えないのかねぇ?

649 :641:2007/08/22(水) 11:16:13 0
>>646
私(641)がどうしたらよいか、じゃなくてここを見ている人が自分がこの
立場だったらどう考えるかを聞きたいのです。
自分のことは自分で考えるし決めるけど、自分じゃ気づかない部分って多々
あるから。そういうところに気づけたらよいなと

650 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:16:14 0
>>641
1. 旦那が反対していることと、時間的にも夫婦に溝ができそうな気がする
2. 3より精神的にやばそうな割りに金額的には大差なさそう
もし元の職場に復帰するなら3.を選びます。

651 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:17:36 0
>>641
私は子供いらんからバリバリ働く、って書いたらどう思うの?
私はのんびりまったり失業保険もらって子供生むわ〜って書かれたら?


652 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:18:31 0
産後まもないのだったら、そのうち「突撃されなくて良かった」というのがわかってくる。
かなり月日が経っているのにずっと言っているのだったら、本当の子供の父親は義父。

653 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:22:48 0
>>652
それか

654 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:23:44 0
>>649
ああそういう意味なら、細かい金にぐたぐたこだわって
自分の人生設計は運任せなのか〜と思う。
私なら30過ぎて子作りを5年待つなんて考えられない。
35過ぎたら不妊治療したって子供を持てる確率は半分以下だよ。

655 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:25:32 O
>>652
頭良いな

656 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:26:14 0
>>641
1は×:たとえ子供がいなくても旦那さんとすれ違いになって、嫌。
2も×:職場で一番嫌なのが人間関係。
3○:失業保険の方が多くても一時的な事だから。
   旦那さんも賛成してるし。

657 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:27:54 0
旦那さんの収入がわからないからなんとも言えない。
少ないんだったら1をやって貯金しないと5年後に子作りなんて言ってられないだろうし。
5年子供作らないんだったら、私だったら1かな。
って、こんな適当なレスでいいの?

658 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:28:58 0
>>641
今は子供を作る事に焦点あてて考える時期だと思う。



659 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:38:30 O
>>585です。
家事折半の話は去年、旦那が夕方〜深夜の勤務に
変更になった際向こうから言ってきました。
実際の所は掃除も洗濯も私がまとめて一気にやっちゃうので
折半になってませんが、それに対して文句を言ったこともありません。
土日は、海や日帰り温泉行ったり一緒に過ごす事が多いです。
普段喧嘩もあまりしませんし浮気も勤務状況からして無いかと。

きちんと話しあってみます。レスくれた方ありがとうございました。

660 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:43:31 0
>>611の義父みたいな老後を送りたい。
第二の人生を楽しんでるのに孫の事でがたがた言われて大変だねw

661 :641:2007/08/22(水) 11:45:37 0
>>650
時間的な溝は確かにできるかもしれません。返事ありがとうございます。

>>651
それを聞いてどうするんですか? って私が答えるのと同じ質問かと。

>>654
私はすぐにでも子供が欲しいです。が、夫も月1・2日の休みで毎日10時間
近く働いているので子作りまで体力が回らないらしく。
体外受精も検討しているのですが夫は乗り気じゃないし、泣きたいくらいです。
夫婦そろって子供大好きなのに。
夫も色々考えてくれてはいて、来年頭に社員を増やす予定なのでそれで休みが
増えればと期待するのが精一杯です。

>>456
返事ありがとうございます。
すれ違いの生活って、私が考えているより甘くはないようですね。
参考になりました。

>>657
夫の収入は問題ないです。
時間が怖くて焦燥感に駆られている感じなのでどんな意見でもききたいんです。
何か見落としてるんじゃないかって。いつも結論出す前に何か見落としてる
んですよ私orz


662 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:47:59 0
>611
出産直後に連絡したら海外旅行に行っていたので連絡つかなかった
と読めるんだけど、海外旅行に行くって出産前に聞いてなかったの?
あらかじめ聞いてたんなら止めればよかったし、聞いてなかったなら
普段ウトと薄めの関係だってことじゃない?
それなら出産前後には何かあるかもしれないから協力頼みますって
具体的にお願いしてウトにも出産になにか役割がありそうと意識させとかなきゃ。
年配の男の人なんて出産について自ら気が回りゃしないよ。
どちらかというとウトより若夫婦側の意識が足らなかったように思えるが。



663 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:53:02 0
ウトの役割なんてないってばw
単なる奥さんのヒステリーでしょ

664 :641:2007/08/22(水) 11:56:43 0
>>658
子供に焦点を当てたいです。
時間は取り戻せませんから。5年後に不妊治療始めることになったりしたら
子供を持てる確立ももっと少なくなってしまいますものね。


ありがとうございました。これで締めます。
ご意見参考にさせていただきます。

665 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:37:18 0
>663
たしかに実際ウトの役割なんてないけどさ、ここんちの奥さんは
自分の出産時に日本にいるって役割を求めてるじゃん。
だからそれを言っとけってこと。

666 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:39:45 0
えーだからさ
なんで奥さんの希望をくるっぽーしなきゃいけないわけ?
親父には親父の生活があるから、と止めておいて、
後で奥さんがギャーギャー言って来ても、
変におたおたせずにちゃんと諭せばいいんだよ
海外旅行なんて、普通は何ヶ月も前から決めてるもんだし。

667 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:40:55 0
でも言われなきゃわかんないよね。
旦那の父親なんかいても邪魔なだけだろうと思うのが普通だし
落ち着いてから会いに行ったほうが嫁の負担にならないだろうと思うと
国内に居ない方が気を使わせなくて良いかな+旅行行きたいし
で海外旅行に行ったのかもしれないし。

668 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:47:08 0
嫁&嫁実家は
出産のときなんだから、いつでも連絡できて駆けつけられるようにしておくのが常識。
って考え方。
自分の常識がみんなに当てはまると思うことがおかしいと思う。

669 :611:2007/08/22(水) 12:47:45 0
>>662
>>663
海外旅行へ行くときに連絡は私にありました。
私もそん時は深く考えてなかったのですが、私から聞いた時、妻は、ええ!?みたいな感じでしたね。
産後に神経質になったのか?まあなんか今は納得しかねる感じですね。

みなさんの話を聞いていると、うちの妻の憤りは世間では通用しないし、そういう感情を義父に持つのは
大人気ないということだなあと感じました。

それも含めて夫である私が調整しなくてはならないということだと今は思っております。

670 :611:2007/08/22(水) 12:48:30 0
>>まあなんか今は納得しかねる感じですね。
妻がそういう心境のようだということです。

671 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:49:24 O
>>667が書いてるみたいに「出産後に落ち着いたら顔出してor顔出すよ」って先に言ってくれてれば良かったのにね。

672 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:51:13 O
>>611
いやいや、妻に同意見の人もいたじゃん。
個人差でしょう。

673 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:52:10 0
>>669
父親は帰国してから会いに来てるんだよね?

674 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:54:41 0
>>611
うちの姑もそんな感じの人です。
子供に対して愛情ないのかな?と感じたほどさっぱりしてるというか・・・
初産の時、少し寂しい思いをしたので奥さんの気持ちもわかります。
でも、今はそのさっぱりした関係がとても楽ですよ。

675 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:56:25 0
>いやいや、妻に同意見の人もいたじゃん
それは置かれている境遇によるんじゃない?
出産するアテクシ、が許される環境と、
それが何か?という環境。
その空気を嫁ていないのが奥さんってことだよ

676 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:59:46 0
まぁ、こんな事はこれからいくらでもあるわけよ。
余程のことでない限り、どっちが正しいとか、これはおかしいとか言ってるとやってられないよ。



677 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:00:56 O
その後もさっぱりな関係なら個人的には嬉しい。うちのウトメなら、って話だけどさ。

678 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:02:15 0
言えることは、どちらも言葉が足りないってくらいか。
間に挟まれた611は大変かもしれないけど、会話で促して
コントロールしていかないとまた揉めるかもね。

679 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:13:54 O
>>676
同意。
嫁が出産前後で神経質になって義父に対して憤りを感じてるなら、旦那であるあなたが宥めれば良い事。
少し気を回して「負担を掛けないように、少し落ち着いてから顔見に来るって」とかなんとか言ったりするだけで大分違うと思うけど。
いちいち何だかんだ気にしてたらキリがないよ。
ましてや子供が生まれたんだから、これからもっと色んな問題出てくると思うし。
上手に立ち回る事を覚えないと。

680 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:17:39 0
611みたいな旦那がどっちが正しいか、とかジャッジしちゃうのかね?
611が考えるべきなのは嫁が大人げないかどうか父が常識知らずかどうか
ではなくて両家の常識がすれ違った時にどう調整するかだろう

681 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/22(水) 13:18:42 0
ぶんべんしつに
はいられるよりはいいんじゃないか

682 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:37:58 O
すみません、9ヶ月の子供がいますが多分1ヶ月以内にウトが亡くなりそうです。
この場合子供には何を着せますか?
通夜や式はどの程度顔を出せばいいですか?
まだ全部出るのはちょっと無理そうなんですが…。
ぐずったら途中で席を外すのはありですか?

683 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:40:54 0
>>682
着せる服よりもポジションを考えておいて。
出入り口近くに位置し、ぐずったらすぐに外か遠めへ行く。
ぐずったら外へ行くことを周囲にあらかじめ知らせておく。

684 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:42:28 0
>>682
派手な色でなければいいのではないでしょうか。

子供がぐずったらやはり退席した方がいいと思います。

685 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:43:14 0
>>682
白黒紺で飾りの少ないベビー服でオケ。金ボタンなどは避ける。
通夜も葬儀も末席でちょっと顔を出してぐずりそうならすぐ控え室で良いと思うよ。
事前にトメさんや旦那さんにその様に話して了解を得ておくこと。

686 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:44:45 O
通夜や式は行かない訳には行かないだろうから出入り近くに座るか廊下にいて子守りしてるしかないかも。お焼香の時は交代でしましょ言ってくれる人いるはず。衣装はまだ子供は白のポロシャツとかで紺のズボンとかで平気なはず。

687 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:46:20 0
昔、通夜で親戚の子がうるさかったのでその母に怒ったことがあったなあ。

688 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/22(水) 13:48:18 0
こどもがなくのは
いいんではないか

689 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:55:13 0
>>688
ぐずり方にもよるし、通夜や告別式ではまずいと思う。

690 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:58:49 O
>>683->>688
ありがとうございます。赤ちゃん連れの冠婚葬祭は初めてなんで大変参考になりました。
多分焼いてる間食事をして待つと思うんですが離乳食持ち込みは大丈夫ですか?
通院してるんで薬飲ませないといけないんです。
これも事前に断っておけばいいですか?

691 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/22(水) 13:59:03 0
まわりがしんせきで
まごならいいんではないか

692 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:59:22 0
くせーな

693 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:00:43 0
>>690
OKでしょ。


694 :553:2007/08/22(水) 14:13:39 0
皆さん、昨夜の>>553です
あれから寝てしまいましたが、その後もたくさんのレス
どうもありがとうございました。

やはり、色々考えましたが>>600さんの
>触られた時に嫌がるのを見て喜ぶんだから、触られたら無表情で、
>いかに不愉快に思っているかをくり返し話すしかないんじゃないかなぁ。

これしかないような気がします
やり返すのはこちらも不愉快だし同じレベルに成り下がってしまうわけで。
ただくやしいのが通りすがり以外にも料理中や化粧中などその場から逃げられない時に
触られることです。これだとその場から逃げない限りはずっと触ってくるし仕事が
中断されてしまう。でも無表情でその場から去ろうと思います

皆さんありがとうございました




695 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:26:39 O
離乳食持ち込みは何処でも平気ですよ。だって気にしていたら何処もいけなくなるし。ただ私の親世代の50代は言う人いるかもだが気にしない気にしない。うちは友人の父の告別式中に一才半の息子はセレモニーホールのロビーで遊んでました

696 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:38:37 0
>>695
友人の父の葬儀に子供連れて行くなよ。

697 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:44:29 0
>>695
輝け
最近携帯厨のバカな発言がそちらこちらで見られるが全部お前か?

698 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:58:45 O
旦那側の親戚の法事、〇回忌に乳児連れてくのはアリですか?
出来れば私実家に預けて行きたいんですが。

699 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:59:05 0
>>695
人に助言できる内容か?

700 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:59:49 0
>>698
預けられるならその方が絶対いいよね。

701 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:59:54 0
>>698
預けられるなら預けたほうがいいよ。赤ちゃんに慣れてる人ばかりじゃないからね。

702 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:00:36 0
>>695
気にする場所はちゃんとわきまえてください。
周りは「なにあのバカ親」って呆れた顔で見てるよ。

703 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:00:56 0
>>698
連れてっちゃいけないわけではないけれど
預けられるんなら、預けた方がいいかも。
預けるジジ・ババ・子供が大丈夫なら。

704 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:01:11 0
>>695
まず日本語を勉強するのが最優先。
そしてマナーや常識がないと言われているのに、人様にアドバイスしない。

705 :698:2007/08/22(水) 15:03:00 O
良かった、ありがとう。
旦那親戚は喫煙者も多いから心配だったんです。預けようと思います。

706 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:06:35 0
あ〜そうそう、そういう場は煙モクモクで子供が長い出来るとこじゃないよ。
預かってもらったほうが安心だわ。

707 :695です:2007/08/22(水) 15:23:05 O
文句言ってくるなら、あちこち書き込みする前にレスください。気になるから書いてんだし。日本語かけったって偏差値35だから今更どうしようもないんです。子供二人もいたら勉強もままならない

708 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:24:10 0
ちゅごいね

709 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:25:17 0
>>707
> あちこち書き込みする前にレスください。
?意味不明


710 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:25:51 0
>>704
つ 改行

711 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:26:31 0
>>707
人に変なアドバイスする暇があったら、お勉強してきちんと子供を育てましょうね。

712 :710:2007/08/22(水) 15:26:31 0
間違えた。
>>704 ごめん
>>707 改行

713 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:28:36 O
文句言ったり揚げ足とってんなら回答してくれたっていいじゃん。どうせ暇なんだろう皆

714 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:29:42 0
回答って、何か質問した?

715 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:29:51 0
釣りなのか真性なのかどっちなんだろう

716 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:29:56 0
>>713
何の回答?

717 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:31:30 0
真性かな?携帯厨だし
釣りならコテ入れて念入りにやりそう

718 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:34:52 O
711>広報を見て育児相談に子育て支援センター行ったりと、広報に出てる子育て関係は全部参加してるわい。人一倍熱心に行っていて、毎月保健センターに計測がてら育児相談にアポ取って自主的にいってるよ。自慢じゃないけどね。おまえはやってないだろー

719 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:35:32 0
うん、真性だ

720 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:38:01 0
改行できるようになってから来てください。
真面目に聞きたいなら、頭わるくても相手にわかってもらえるように、
一生懸命言葉を選んで書けるもんだよ。
レスくださいって、自分にとって都合良いレスが欲しいだけだろ。
ちゃんと回答している人もいるじゃん。よくよめ。

721 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:38:10 0
ぎゃーすごいね、こりゃ。
真性だわ。

722 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:38:13 0
目を合わせないようにしよっと

723 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:38:49 O
お邪魔します。スレが違いすぎなのですが、申し訳ありません m(_ _)m。

2ちゃんねるには、
公衆の面前で わいせつな違法画像を晒す人達が沢山います。

モザイクのない性器のモロ画像が、小・中学生の子供たちに晒されています。
又、少年少女が平然と性器画像を晒したりしています。

ネットの向こう側に居る子供たちの為、
日本のモラル向上の為、
わいせつな画像を公開する人を見かけたら

通報にご協力ください。
一人でも多くの方の通報が効力を増します。
ご協力お願い致します。

【通報にご協力ください】
【匿名で簡単に通報できます】
・警察庁 サイバー犯罪対策
http://www.npa.go.jp/cyber/

マンコを晒して採点するスレ〜外伝
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/diet/1187156351/
チンコを晒して採点するスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/diet/1186162278/
【デカくても】デカビラ10枚目【悪くない】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1186759851/
お世辞抜きであなたのマンコを評価するスレ part43
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1177863834/
お邪魔致しました m(_ _)m

724 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:40:30 0
もしかしてその携帯房昨日の>>543>>547かな?
釣りかと思ってたんだけど・・もしや真性か
ずっと同じような文章文体読みにくさ

725 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:41:44 0
>>717
トリまでつけてないけど、>>543>>591の名前欄見れば釣りだと思う。

726 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:44:04 0
レスアンカーの付け方も偽装?

727 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:44:57 0
まぁ、真性でも釣りでもスルーでいいんじゃないか?

728 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:50:46 O
言葉が悪かった。すいません。何処にレスしても今は友人にメールしてもスルーばかりだから相手にして欲しいです

729 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:56:29 0
>友人にメールしてもスルー
泣いた

730 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:57:19 0
>>727
同意

731 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:58:04 0
>>728
雑談スレでコテに相手してもらえ
汚花゜とかで慣れてるじゃろう

732 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:00:30 0
>>728
マナーの悪さがよくわかったよ。
旦那さんも同じに見られるってことよく覚えておいた方がいいね。

733 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:01:33 O
皆忙しいの思ったりもしましたが悔しかった。逆に夫婦共通の友人達だから、旦那が練習で会ったら友人から私からメールきた言われたらしいです。迷惑がってたかとか、どんな風に言ってたからも旦那は言わなかったが良くは思われて無い感じではあるようです。

734 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:10:30 O
>>691-693>>695
ありがとうございます。
なんかどうしていいかわからず気ばかり焦ってました。
離乳食持ち込みいいみたいで安心しました。

735 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:11:35 0
改行できたら少しは相手してくれる人が現れるんじゃね?

736 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:13:33 0
あと句読点もね。

737 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:21:34 0
どんどん日本語が崩れていってるな。
冷静になれ。

738 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:45:46 0
どこかでM5以上の地震が起きたらしい
どこだろ・・

739 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:48:09 0
>>738
北海道の方
http://typhoon.yahoo.co.jp/weather/jp/earthquake/

740 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:58:33 0
田舎暮らしの私に教えて下さい。

オートロックのマンションって、宅配便はどうやって受け取るんですか?
ロックされてるのに玄関前までどうやって持ってくんだろうと、
昨日からとっても気になってます。

741 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:59:45 0
>>740
宅配ボックルがあるんだよ

742 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:00:16 0
>>740
エントランスにインターフォンがあって、配達先の家と
話せるようになってる。
そこで話をして、オートロックをあけてもらう。

743 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:01:48 0
>>740
宅配BOXでググってみ。

Q.宅配BOXとは?
A.宅配便を不在時にも受け取る為に共用部分に設置されているBOXの事。
  需要は高く、最近増えてきている設備の一つ。

ttp://life.sumomo.ne.jp/life/sumai/benri.htm
ttp://oshiete.homes.jp/kotaeru.php3?q=2105326
ttp://www.sohgohreal.co.jp/column/takuhai_box_ke.html
ttp://www.sohgohreal.co.jp/select/delivery_box.html

744 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:03:16 0
ふぉぉぉ!ほんとに物凄い勢いでお返事ありがとうございます。

世の中には宅配ボックスというものがあるんですね。
ひとつ賢くなりました。
さっそくリンクたどってみますノシ

745 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:06:34 O
私が仲間のブログに書き込みで絡むようになったら、皆書き込みを関係者はしなくなり持ち主が返事を書いて来るだけに。
これも、ブログの来訪者が減ったから持ち主から旦那にクレームくるかもねぇ

746 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:13:03 0
>>745
日本語に訳してください

747 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:19:35 0
>>745
このくらいで改行したら読みやすくなる。
>私が仲間のブログに書き込みで絡むようになったら、
>皆書き込みを関係者はしなくなり持ち主が返事を書いて来るだけに。
>これも、ブログの来訪者が減ったから持ち主から旦那にクレームくるかもねぇ

>746
友人のブログにコメントを書き込むようになったら
その友人のブログの常連がいなくなった('A`)
コメント欄は私とブログ主である友人との交換日記状態orz
ブログへの来訪者が減ったのは私のせいかも。
ブログ主から私の旦那へクレームがくるかもなヽ(`Д´)ノ

748 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:22:27 0
なぜ旦那にクレーム?
旦那が通訳だから?

749 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:25:07 0
>>748
お前の嫁なんとかしろよ!
ってことじゃない?

750 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:25:51 0
ブログの主が旦那の友人なのかな?

751 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:25:53 0
共通の友人でしょ。

752 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:27:35 0
旦那の友人のブログにコメントを書き込むようになったら
そこの常連さんたちが誰も書き込まなくなってしまいました。
旦那の友人に旦那がクレームつけられないか心配です。


こういうことか?

753 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:28:08 0
レスを解読するスレになりますた

754 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:29:37 0
>>745みたいな調子で書き込まれたら、そりゃコメントも減るだろう。

と思いました。

755 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:30:01 0
>>745
ここは質問スレだよ。
他行け!

756 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:30:18 0
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hikari/1131196228/l50

有線サウンドプラネット被害者の会

757 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:33:20 0
>>755
悩みなんじゃないの。

758 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:33:44 0
745→英語に翻訳→日本語に再翻訳してみた。

私が仲間のブロッグに巻きつくようになるとき、書くことのために、パーティーはすべてに関係がありました:
しないで、所有者が投稿するので書いて、戻ってください。
ブロッグの訪問者の数が減少したので、これは所有者からのマスターの苦情です。

ますます分かんなくなった。

759 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:35:18 0
ブログのコメントにせよ掲示板にせよ、文字だけで気持ちを伝えるわけだから
口頭での会話以上に注意して書き込まないと不快感を与えることがある。
>>745を読む限り若干不快w

760 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:35:29 0
わらかすなw

761 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:36:04 O
やっぱり私が原因かぁ。

ブログのクレームはまだだが、メールは迷惑なクレームを時々受けているらしいからね。
そしたらまた叱られるんだろうなぁ。
次は携帯没収かな?

762 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:39:08 0
文字だけだと微妙なニュアンスまではなかなか伝わらないからねぇ


763 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:40:16 0
>>761
何か聞きたいことがあるのか?

764 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:43:16 0
>>745
パソコンは持ってないの?
携帯だと自分の書きこみ内容を送信する前に、元レスと読み比べて確認する事が出来ないから
空気読めないタイプの人はいつもよりわけの解らない文章になってしまう。
買える余裕があるならパソコンでネットした方がいいよ。
他人との関わり合いは普通の人は幼少時代に学んでしまってるんだけど
そうでない人もいて、そう言う人は大人になって理解力が上がってから経験で身に付いていく。
だから焦らずに、まずは短時間パートやお習い事で基本の社会性協調性を学べばどうかな。
結婚できたんだからいずれマシになるよ。
私も、人並みとは言えないけど協調性が出てきたのは30越えてからw
焦ったり落ち込みも凄いから大変だと思うけど、ゆっくりやって行こうよ。

765 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:44:15 0
>>761
辛辣なことを面白いと思って書き込んだりしてる?

766 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:45:58 0
>>745
皆と仲良くやっていきたいのなら少なくとも
>>547みたいな考え方を改めた方がいいね。

767 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:47:03 0
それ別人w

768 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:48:43 0
おっ、本当だ。
失礼。

769 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:55:24 0
私は携帯からの書き込みできちんと改行出来る人がすごいと思う。
慣れると出来るものなんですか?

しょこたんのブログなんかも長文だと内容より改行に感心するw

770 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:56:03 O
764> 33になってしまいましたが私でも頑張ればまだ間に合うかもって事ですね。
子供が来年から幼稚園だから虐待行為、ヒステリーも努力して頑張ります。
旦那に社会勉強と思って一緒にサークルに私を連れてってもらいます

771 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:01:11 0
>>761
顔文字を使って書き込みしてみなよ。
携帯ユーザーなら携帯用のブログなんだよね?
絵文字も使えるだろうから、文章の感じが柔らかくなるよ。
優しそうだったり可愛いイメージを与えれば、少なくとも男は味方につく。
そうしたら勝ちw
やりやすくなるよw
2ちゃんでの書き込みは一般的な顔文字を使うと叩かれるけどね。
ここが携帯向け2ちゃん顔文字辞典サイト
http://heno2.com/2ch/index.html
これと後は携帯に登録されてる顔文字を使ってればいいよ。

772 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:02:54 0
>>770
育児疲れもあるのかも。
カルシウムとビタミンを飲むと良い。

773 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:05:02 0
>>770
虐待行為って・・・・

774 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:06:12 O
>>770
すげー文章力だなw
虐待&ヒステリー『しないように』努力するんだろ〜

かわいそうにw

775 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:06:48 0
>>770
虐待ってオイ!
虐待関係ないが、アスペルガーでググってみてはどうか?

776 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:07:51 O
>虐待行為、ヒステリーも努力して頑張ります
どういうこと?(((;゚Д゚)))ガクプル

777 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:09:10 O
>>774
しないように努力します
でもばっちり怖いんですが…

778 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:09:49 0
>>770
頑張れ。
人生永いんだから今から巻き返し出来る。
子供にムカ!っと来たり、子供が癇癪を起したら
ギュッと子供を抱き締めるといいそうだよ。
暴れるし難しいだろうけど、叱った後もギュッと抱き締めると
母親も子供もストレスが軽減されるんだって。

779 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:13:20 0
>>778
そのまま絞め殺しそうで怖い・・・

780 :名無しさん@HOME :2007/08/22(水) 18:14:35 0
小学校高学年から仕返しがきますよ。
虐待してる人。



781 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:16:07 0
774は定職についたことある?
お子さん小学校に入ったら働いてみるのもいい勉強。
荒療治かもしれないけど。

782 :771:2007/08/22(水) 18:25:02 0
ごめん。
久しぶりに見たら使いにくいサイトになってた。
こっちの方が見やすいし、使いやすい顔文字がいっぱいあった。
http://www.noahs.jp/~agai/

783 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:28:19 0
771いい人すぎて泣ける。
私は774じゃないけど、ありがたくいただくわ。

784 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:28:33 0
お ま ん こ

785 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:28:40 0
あんた達、どこまで親切なのよw

786 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:34:30 0
とことん

787 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:40:49 O
ありがとうございます。頑張ります

788 :息子 ◆7jaOfa/.tw :2007/08/22(水) 21:34:51 0
母のことで相談です。

普段は明るく陽気な、サザエさんのような母ちゃんなのに
酒を飲むと陰気でグチっぽくて、涙ぐんでるような泣いてるようなこともあり、
次の日は「変なところを見せちゃったかな?」と落ち込んでることもあります。

本人は、これしか趣味がないというのですが、楽しんでるようには見えないし
できればお酒を減らして欲しいというのが正直な気持ちです。
毎日飲むわけではないし、父も母の酒については文句言わないし
暴力を振るうとかって訳でもないので、俺の勝手なワガママなのは解ってるんですが・・・

母は体を動かすのが好きなので、ビリーズブートキャンプやりだして少し酒の頻度が減りました。
似たような趣味がもっと増えれば、断酒とは言わないまでも
変なお酒のストレスループから抜け出せるんじゃないかと思います。

30半ばの主婦がお金をかけずに(貧乏です)楽しめるような趣味とか教えて貰えるとありがたいです。

789 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:44:26 O
陰気にグチグチ言うのがストレス発散の人がいたっていいじゃんよ
以前より酒が減ってるなら言う筋合いでもないし
趣味は人に押し付けるものでもない。
よくできた母ちゃんなんだから贅沢言わずに個性と思ってそれくらい受け止めてやれや


790 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:45:52 0
>>788
お酒を飲んで酔っているときの感情は、
前回お酒を飲んでいたときの感情にひっぱられると聞いたことがあります。
前に飲んだとき笑っていれば今回も楽しい酒、
前回愚痴いいながら泣いていれば今回も暗い酒。
一度でいいから楽しく笑って飲ませてあげればいいのです。
なにか笑って飲めるイベントを企画してあげたりしてはどうでしょうか?

…余談ですが、30代半ばのお母さんをもつ貴方の年齢はいくつです?
成人なら一緒に飲めばいいと思うのですが…


791 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/22(水) 21:45:58 0
さけぐらいゆるしたり

792 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:50:01 0
>>788
泣くのって実は気持ちいいんだわ
ストレス解消になるんだよね
ヨッパライすぎて記憶なくしたり失禁したりするんでなけりゃほっとき
たまには気を抜くときも母ちゃんには必要さ

793 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:01:51 0
>792のいうとおり
涙にはストレスを緩和する成分が含まれているそうですよ。
詳しくは自分で調べてみて下さい。
普段明るくしてられるのはお酒でリラックスして涙出せるからじゃない?


794 :息子 ◆7jaOfa/.tw :2007/08/22(水) 22:03:22 0
俺は中学生なんでまだまだ酒の相手は出来ないし、お屠蘇くらいしか飲んだことないです。
酒を飲みたい大人の気持ちとかが解ってないんだろうな。

親父に聞いた昔話や写真で見た感じでは、母さんも昔は陽気に酒を飲む人だったみたい。
でも今は台所で1人、ブツブツ言いながら酒を飲むって感じなんです。
夜中にトイレに行く時に見かけると泣いてることとかもあるし
表情もちょっと鬼みたいな嫌な顔をしてるんで、引いちゃって・・・

俺や弟の前で飲むわけではなく、夕飯の片づけをし終わった後に飲みます。
喉が渇いたりとかで台所行くと「すぐに部屋へ帰りなさい!!」と叱られるので
本人もあまりお酒を飲んでるところは見られたくないようです。

本当に貧乏なので、お酒のむしかできないのかな、
お金の掛からない趣味でもできれば違うのかなと思ったんですが、
やっぱ見ないフリしておく事にします。
夜遅くにありがとうございました。

795 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/22(水) 22:04:14 0
べんきょうしなさい

796 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:08:14 O
そうね、そんな心配するくらいなら黙って勉強してた方が母さん嬉しいわ
これも親にならないと理解できない感情だろうけどw


797 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:28:19 0
                _   _   _   _
       +   +   | |   | | | |   | |  +
               | | Π| | | | Π| |     +
     / ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄l ̄ ̄ ̄ ̄l +
   / ̄ ̄ ̄ ̄ /三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄i、 ̄ ̄ ̄ i、
  / ̄ ̄ ̄ ̄ _/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄', ̄ ̄ ̄ ̄l
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄',三二二ニl   +
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

           古代都市ワクテカ (B.C.8000年頃)

これも使ってくれよ。よろしくなー

798 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 04:35:21 0
テカしか合ってねーじゃねえか。プ

799 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:31:38 0
>>788

> 30半ばの主婦がお金をかけずに(貧乏です)楽しめるような趣味とか教えて貰えるとありがたいです。

とりあえず、散歩とかどう?あなたから誘えば乗ってくるでしょう。
でもみんなが言うように自省できる程度で旦那も文句言わない程の飲酒ならねえ。
ストレス解消は人それぞれさね。普段気を張ってサザエさんやってても、辛いこともきっとあるんだよ。

800 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 09:51:24 0
父親がいないのでは・・

801 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:46:54 0
>父も母の酒については文句言わないし

802 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:36:21 0
30代前半結婚5年目、子供が7ヶ月半の主婦です。
お恥ずかしい話なのですが妊娠して以来、1年以上ずっと夫婦生活がありません。
そもそもが、去年の4月に「そろそろ子作りしようか」と宣言するまでほとんどレスでした。
私は元々淡白なうえ冷感症というのでしょうか、あんまり快感を覚えないたちなので
ぜんぜんかまわないのですが、夫は健康な30代の男子なのに大丈夫なのかなと…
仕事は昼夜問わずのハードなスケジュールですし
もったりした外見で不器用なので浮気はなさそうです。
風俗もそのような話を聞いたこともなく雑誌も買わず興味もなさそうなのですが
いったいどこで発散してるんでしょうか?やっぱり自家発電なんでしょうか?
いずれにしろ尻尾がつかめません。もしかしたらホモかも、とすら思ってしまいます。
同じような世代・条件のみなさんは夫婦生活はどんなものなのでしょうか?

ちなみに夫婦仲は悪くありません。新婚時代は夫のほうがベタボレでした。
夫は私の前にちゃんとつきあっていた彼女がいましたのでホモの偽装結婚もなさそうです。
前はベッタベタと胸やら触ってきましたが、妊娠発覚後は私が嫌がるのもあり、いっさいありません。


803 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:44:10 0
私、旦那に真剣に聞いたけど何もしなくて平気だと。
要するに淡泊。旦那の家系は皆それっぽい。
舅も義兄も女遊びしない人。
でも、たまに寂しがって隣に座って私が2ちゃんやってるの見てる。

804 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:49:18 0
豚の分際で…

805 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:49:46 0
>>802が淡白だからそれが伝染したんだろうな
今後、歳とともにさらに淡白になってくるから
>>802がエロくならない限りレスのままじゃないかな

806 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:51:01 0
>>802
他の男と一度やってみたら?
エロに開眼するかもよ?

807 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:09:15 O
嫁が離婚してくれって言ってきたので話し合いをし親ともし、結局俺から『離婚したいならしてもいいよ』っと告げました。
もともと親とも仲良くなかったのですんなり離婚かと思いましたがなかなか話が進みません。
このまま時間に任せていいでしょうか

808 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:11:01 0
>>807
離婚条件とかはちゃんと詰めなくていいの?

809 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:14:04 0
これまた難解な…
>>807
あなたは誰?離婚事由はなに?誰が誰の親と仲良くなかったのでしょう?
話がすすまない原因は?あなた日本にきて何年目?

810 :807:2007/08/23(木) 21:17:39 O
>>807
離婚条件は嫁親権放棄のみ
借金やローンや親権はみんな俺が引き取るつもりです

811 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:19:17 0
離婚の原因がわからないんだけどw

812 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:20:41 0
非はどちらにあるのですか?

813 :807:2007/08/23(木) 21:24:04 O
離婚の原因は最初は俺が嫁の味方になれてなかったのが原因ですが、話し合いすると嫁の駄目っぷりがどんどんでて…
終いには嫁が夜遊びしてるのが親にばれました

814 :807:2007/08/23(木) 21:30:20 O
自分は家事や子育て、仕事を頑張ってきたのですよ

別に浮気してるわけでもないし…

最近、自分が汗みず出して働いた金を嫁が好き勝手に使うのに腹たって思いきりました

815 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:31:14 0
だから親親って誰の親で、どうして親が関係してくるの?
なんだかよくわからない。結局子供を取り合ってるってこと?

816 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:35:58 0
>>802
うちも似たようなもんだよ。
私が誘えばそれなりに楽しくできるけど、しなきゃしないで平気らしい。
そういう淡白な人もけっこういるんじゃないかな。

817 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:36:15 0
>もともと親とも仲良くなかったのですんなり離婚かと思いました

子供もいる大人の台詞かよw
さすが携帯厨。

818 :807:2007/08/23(木) 21:37:04 O
すいません。親ってのは旦那側の両親です。


もともと両親と同居してました


結論は嫁が離婚したいのがどうなんだって事です

819 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:40:30 0
ネタ師さんよ。ネタならネタで一応筋道通ったネタお願いしますよ。
まず日本語学校池。周りは外国人で辛いかもしれんが中国人のフリしろ。

820 :807:2007/08/23(木) 21:44:06 O
子供のいる嫁の言葉とは言えませんよね。

でも実際俺や子供を信用してないとか子供に氏んでしまえとか
こいつは子供のことなんとも思ってないんだなぁて

それなら俺が頑張って一人前に育てようって思っているのです

821 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:47:13 0
;`;:゙;`(;゚;ж;゚; )ブッ

822 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 21:50:19 0
俺女乙

823 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:07:22 0
>>807
嫁が子育てをしない、自分の親との折り合いが悪いという理由で離婚の話し合いをしました。
そのうち、嫁が夜遊びしたりしていることもわかり、自分は離婚したい。
が、話し合いが停滞しています。
離婚条件は嫁は親権放棄のみ 借金やローンや親権はみんな自分が引き取ることになります。

ってこと?
さっさと紙を用意して記入、提出しちゃえばいいのでは?

824 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:19:16 0
おいおいw妻が承諾していないのに提出出来ないだろう。

825 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 07:36:08 0
>>807は本当に男性??
>親ってのは旦那側の両親です。
自分のこと「旦那側」っていう人初めて見た。
さっさと調停でも何でもすればいいんではないの?
しかしずいぶん親、親って言うね。

826 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 10:52:04 0
>>807
今度は嫁さんの立場に立って考えて見なさい
旦那の親と同居しています、旦那は親べったりで舅姑のいいなりです
私の味方をしてくれないどころか、一緒に攻め立てます。
憂さ晴らしに外出したら夜遊びしているとののしられ、
もうイヤになったから離婚話したいのです。
旦那には愛情のかけらもありませんが、子供は手放したくないです
こんなとこですか?


827 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 10:56:45 0
>>807
出来が悪い嫁を追い出して新しい嫁をもらうつもり?
あなたのところにはよい後妻は絶対にこないよ。
うるさいジジババと子供とローンがついているマザコンは再婚は無理。

828 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 11:28:06 O
服装についての質問です。

今月末に赤のお宮参りの記念撮影を予定しています。
ですが、自分は正装らしい服を持ってなく、購入を検討中です。
先日ユニクロでスーツが売っていたので購入を考えてます。色は黒を買うつもりです。
皆さんはお宮参りや写真撮影の時はどんな服装で行きましたか?(ちなみに旦那はスーツで行くみたいです)
また、スーツ意外ならどんな服が良いのか教えて下さい。

829 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 11:40:45 0
訪問着は持ってないの?
ないなら、お宮参りならもっと明るいさわやかな色のスーツのほうがいいかも。

830 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/25(土) 12:06:09 0
いまかんがえると
もったいないとおもうぎゃ

831 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:12:09 0
幼稚園や小学校で必要になるかもしれないから
流行にあまり関係ない明るい優しい色のスーツを一着
持ってたほうが良いと思う。

832 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:14:19 0
若々しい綺麗な色のワンピとかは?
ググって画像検索したら、某皇室の人はヘチマ襟の白い上下だった。
あとは着物、スーツ、ツーピース、ワンピース色々だったよ。
あとから使えるものがいいんじゃない?
ちなみに私が去年まで勤めてたショップでは、サーモンピンクの柔らかめの
ワンピにジャケットセットが売れてた。

833 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:16:30 0
リロってなかったorz
他の人がレスしてたんですね、ごめんなさい。

834 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:37:45 0
レンタルで着物は?

835 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:42:05 0
友人や親戚の結婚式とか着る機会もあるだろうから、若奥らしいスーツかワンピを1枚買ったほうがいいよね。
半袖かノースリーブの上のジャケットなんかが使いやすいことを含めて
>>832のレス参照。

836 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:42:58 0
赤ちゃんが和装なら紋付の色無地の紋付や留袖などの正装
赤ちゃんがドレスなら、両親や祖母もスーツやワンピースを着るのがよろしいようで。


837 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:48:46 0
>>835
ああ、それで私の兄弟姉妹全部訪問着だったんだ。(赤ちゃんが和装)
すべて母親に任せていたもので。
長年の疑問が解けたです、ありがとうございます。

838 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 14:00:05 O
>>828です。
色々な意見ありがとうございます。
一応スーツやワンピなど下見をしてみます。


839 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 14:08:43 0
うん、とりあえず黒はやめとこうねー。

840 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 17:33:46 0
スーツorワンピで正解だと思うよ
ただでさえ暑いんだし、母乳だと着物は更に大変だからね
体力温存優先で

841 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 21:37:36 O
こないだ彼氏の実家に一緒に帰って「結婚を考えてます」と挨拶してきました。
すると彼のお母さんが(彼は片親)、「○○家に来るんだったらうちの意向に従ってもらいます。」と言ってきた。
彼は長男なんだけど、長男の嫁ってなんでも従わないといけないの?

842 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/08/25(土) 21:39:14 0
従いたかったら従えばいーの

843 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 21:49:13 0
>>841
そんなにたいした家なの?
彼はなんと言ってるの?
意向ってどんなことを要求しているの?

844 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 21:50:04 0
>>841
本当に分からなくて聞いてるの?
ほんとうは、長男嫁だからって姑に絶対服従ってありえないって思ってるでしょ?
そのとおり、ありえないから好きにしていいよ。

845 :841:2007/08/25(土) 22:22:34 O
私の家も彼の家もたいした家柄ではありません。
そのとき彼のお母さんはいずれは同居したいとかなんとか言ってました。
彼は「同居って言ってもだいぶ先だからね」と言って笑ってました。たぶんお母さんの言うとおりにしたいんでしょうね。

846 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 22:25:59 0
悪いこといわないから、やめとけ。
今いくつか知らないけど、やめとけ。
相手が母親しかいないってのは地雷が多い。

847 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 22:28:09 0
「意向には従えそうにないので、結婚は考え直します」と
彼に言ってみそ。
ついでに「先のことでも同居なんて考えたくない」も。


848 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 22:32:23 0
>>841
結婚前からそれじゃ、本当にやめとけって感じ
結婚したら、貴方が奴隷の様な扱いされるよ。

849 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 22:35:46 0
>>841
彼の母親はともかくとして彼はどうなの?
母親の言うのが正しいと思っているなら止めたほうがいい。


850 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 22:38:35 0
私も反対するよ、なにそれ…
お母さんあり得ない。
彼氏も横で聞いていて何とも思わないのかしら。
だいぶ先って言うけど、そんないい加減な言葉、
半年先だってだいぶ先って言っちゃえば言えるよ。
母子家庭に地雷が多いのは同意。
いとこもそれで一度破談になった。
いとこは母子家庭の男なんだけど、デートにおばさんがついてくるんだよ、
幼い頃からお世話になった叔母なのに、キモイとしか思えなかった。

851 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 22:42:33 0
結婚前にはっきり相手の母の意向が分かってよかったじゃん。
合意して結婚するかさっさと別れるか、もしくは結婚して誰かの寿命がつきる
まで闘争し続けるかの選択じゃなかろうか。

852 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/25(土) 22:43:59 0
よわいよめばかりじゃない
姑を食うひともいる

853 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:06:36 0
単純に最初の印象で>841のことが気に入らなかったと思うね。
でも子供たちが決めたことに反対する気も無いから適当に
条件を言っているだけだろう。最初の印象を一生大事にする人は
少数派なので、あとはあなたと彼が幸せになることを第一に
考えておけばよろしい。大抵の親はそれが望みなのさ。

もし今後、偽親と戦う必要があると思っているなら851の仲間だな。

854 :841:2007/08/25(土) 23:08:21 O
あわわ…皆さんありがとうございます。やっぱりおかしいですよね。
お盆に実家に帰って以来彼氏とは会ってないのでその後は話し合ってないのだけど、
明後日会うので彼がどう思ってるのか聞いてみようと思います。
同居は絶対したくない!彼のお母さんは私のことを「大事な息子チャンのお世話係」くらいにしか思ってなさそう。

855 :841:2007/08/25(土) 23:16:37 O
そうですね。印象は良かったとは言えないと思います。
今のところはまだどうすべきかわからないケド彼とじっくり話し合って決めたいと思います。
母子家庭は地雷が多いというのを忘れないように…。
皆さんありがとうございました。

856 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:22:48 0
今の普通の同居は、親が身体的や精神的に老化が進み
単独で生活が出来なくなった状態で病院・特養などの
社会的な施設に入れない状態になったとき、初めて
検討されるべき事柄。
今から結婚する人ならまだ出来ていない子供を育て
終わった30年後の話だよ。
金銭的な障壁の場合は少し早くなる場合もあるけど
それにしてもとっても先には違いない。
と、いう認識が彼や彼親にあれば問題ない。

857 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:34:01 0
>>856
むしろ地雷は「我が家の意向にそってもらいます」だと主

30年後くらい・・・と予定してたけど
孫ちゃんが生まれたらやっぱり今すぐ同居したいわぁ(はぁと

なんて意向にもそわなきゃいけないんでしょう。
姑さんの中の「嫁」は。

858 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:37:35 0
孫は私が面倒見るからあなたは仕事しなさい。

859 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:49:55 0
>857
たしかに、偽親が自分の意向について「私の意向」と言わずに
「我が家の意向」という所に、私の意見は世間の常識・人の道
的な考えが読み取れるかもしれないが、これは同じ理屈で切り
返せるから心配要らないのよ。

嫁の意向を「我が家の意向」と考える闘争派が、同じ
レベルの偽親を相手にして、しかも旦那が自分のことしか
考えていないとき、地雷と呼ぶ馬鹿な女の戦いが始まる事を
考えれば、夫婦間のこれからの生活についての話し合いが
大切なことがよくわかる。

860 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:56:15 0
>>859
???

そもそも結婚に関して義理親の意向もなにもないでしょ?
なぜわざわざ理屈で切り返さなければならないの。面倒な。

861 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:57:53 0
好きな人なのに母子家庭だからって偏見の目でみるの?
うちのダンナも母子家庭だけど、苦労してるから優しかったり、一人で生きていけるスキルがあったり
人それぞれだと思うのに。
好きな人の親だから、私は仲良くしたいけどな。
向こうから同居は断られたけど。

862 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:58:55 0
>>859
まあ確かにな〜
姑と熱心に争ってる人ってそういうことが好きなんだよ
あと、夫に愛されてない、夫がバカ、夫との話し合いが足りないのどれか。

863 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:00:39 0
>>861
この場合もはや偏見じゃないじゃん。
地雷が多い、というだけで、全員地雷なんて、
本人も他の人も言ってないし。

864 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:02:48 0
859は、夫婦の意向がはっきり話し合われていれば
>858の状況はありえないという意味で、相談主に
対するレスではない。

865 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:11:28 0
858の状況?

866 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:11:50 O
>>858
北陸圏のトメがよく言い出しそうなセリフ

867 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:14:44 0
>>861
あなたのお姑さんみたいに、向こうから同居を断わるような人なら大丈夫。
嫁は同居する物だと思っているような人だから問題が生じやすい
嫁の人格を認めている人なら初めから「うちの意向に従ってもらいます」
なんて言わないでしょ?

868 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:16:46 0
>>841
「こないだの、お母様の『我が家に来るんだったら』ってどういう意味かなぁ?
 結婚って男女お互いがそれぞれの実家から独立して新たに家庭を築く事なのに
 お母様の言ってる事ってなんかおかしくない??」
とでも天然装って彼氏に爆弾投下すれば?

869 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:18:06 0
>>868
そんなセリフでわかってくれたり問題を感じる彼氏なら
お母さんに言わせっぱなしにしない

870 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:20:17 0
>>868
いや、こう言って認識させるところから始まるよ。
でも余計な苦労をするから、お勧めしない。
逃げれるなら逃げた方がいいけどね。

871 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 01:01:50 0
結婚後なら、頑張って認識させるのも一つの方法だよね。
幼い頃からの刷り込みを取り払うのは大変な苦労だけど、
バツイチになるとかのリスク考えたら、できるだけのことはしてみるというか・・・

でも、結婚前に解ったんなら、まともな人探しに逃げた方がいいと主
普通の男だったら、「したがってもらいます」なんて言葉が親から出た時に
「ちょwwwかぁさんなにそれwww」って突っ込みいれるって。

872 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 01:41:36 0
>>861
そりゃあんたのとこの姑がまともだからだよ

873 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 02:41:30 0
仲良くしたいと思える姑で良かったね。>861
でも世の中にはそうでない人が思ってるよりいっぱいいて、
正論言われても不快になってしまうこともあるよ。

874 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 08:35:36 0
でも、具体的には何について従ってもらいたいって事なのか、
結婚前にはわからないよね。
私も、結婚前に姑から
あなたは大人だし他人だからあなたに口出しはしないけど、
孫のことは色々言わせてもらうわよ、って言われた。
今思うと相当ないいようだけど、当時はなんの事やら。
はあ、ってかんじで、夫も私も特になにも反論もしなかったよ、
ピンと来なくて。
(今、子供のことはあれこれ言ってくるよ、三歳までは保育園に入れるなとか。
三年も育児休暇が取れないのに。
孫について色々言うことは許可したけど、それに従いますねなんて言ってないから、スルーだけど)

875 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 12:01:53 0
>>861
家庭板にいるわりに読解力も想像力ないんだね



876 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 13:07:59 O
自分自身、または自分の周囲に少しでも共通点見出すと
あとの違う要素全部すっ飛ばして完全に混同してレスするタイプの人だね。
最近多いよね、こういう人。
リアルでも会話噛み合ってなくて周りを混乱させてるだろう。

877 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 13:59:27 0
>>876
すんごく納得。
誰からも聞かれていのに勝手に自分カタリして
「あなたヒドイ人ね反省しなさい私なんかこんなに心清いのに」って言われても。

878 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 17:06:16 0
>>876
同意ー
自分語り好きなんだよね

879 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:07:20 0
たこの足の先って切り落としてから食べるものなんですか?
そのままぶつ切りにして食卓に出したら旦那に怒鳴られました。

880 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:08:54 0
うちでは先も食べる

881 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/26(日) 22:17:55 0
ちんぽがあるらしい

882 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:24:40 0
>>880即レスありがとうございます。
旦那が言うには、足の先には毒があるとか(あるかいww)
地を這ってる部分だから食べるものではない(足で海底歩いてないww)
とか・・・。



883 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:29:03 0
>>879
なんか先端は切って捨てるらしい。
私は、消化が悪くて下痢しやすいから と聞いたが。

884 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:30:51 0
>>882
ヤホー知恵袋より
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1212371242
毒はないようなので
きれいに洗えばあとは好みでいいのでは。

885 :879:2007/08/26(日) 22:38:38 0
>>884わざわざありがとうございます!勉強になりました!!
ゼロさんのレスも間違いではないようでビックリです。

みなさまありがとうございました!

886 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 01:39:30 O
バツイチ子持ちの旦那って再婚出来るんすかね?

887 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 01:44:04 0
そりゃ本人のスペック、人間性によって違うだろう。
こんなとこで「出来るんすかね?」とか言ってる奴は無理だと思う。

888 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 10:31:38 0
>885
タコの足は生殖器ってわけじゃーないですよもう見てないかもしれないけど…
タコにはチソコがないので足を使ってメスに精子を入れるんです。(と、昔TVで見た)

889 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 11:19:10 0
おもしろいのでぐぐってみた。
交接腕というらしい。
ttp://www3.ocn.ne.jp/~kmitoh/zaturoku/mizudako/mizukou.html
ttp://www3.ocn.ne.jp/~kmitoh/zaturoku/mizudako/mizudako.html
いきなり蛸画像だから、苦手な人は気をつけて。

890 :889:2007/08/27(月) 11:23:35 0
第3番目の腕の先が、ポイントとなる。メスでは普通に吸盤があるだけだが、
オスは先の部分が溝になっていて吸盤がないのだ。
この腕を特に交接腕といい、その先端こそ精莢(せいきょう)という
タコの不思議な生殖器官なのだ。
オスのタコはメスを見つけて発情すると、自分の精巣にこの第3腕を入れて、
精子の入った袋、精嚢(せいのう)をこの溝にはさんで取り出す。
それをメスの卵巣のそばに差し入れ、なんとオスは自らその先端部を切断して
しまうのである。万事順調に行けば、精嚢は次第に膨張し、最後に破裂、
受精する。
ttp://homepage2.nifty.com/onibi/yabudako.html

891 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 11:24:22 O
携帯からすみません。相談です。
旦那の会社の給料支払い方法についてです。
年俸制になるらしく、毎月に振り分けるか、毎月の手取りを抑えてボーナス有りみたいにするか、どっちがいい?
と、聞かれたとのこと。どっちがいいのか私には判断しかねています。
皆さんの意見をお聞かせ下さい。結婚1年、貯金ほぼゼロ、来年には子供が欲しいです。

892 :かんさいちゃん ◆EwQutt67eM :2007/08/27(月) 11:35:35 0
>>891
毎月に振り分けるのがいいと思います

ボーナス有りって結局賃金の後払いになるんじゃない?
(一月分削って夏のボーナス、2月分削って夏のボーナス)
だったらもし緊急の出費が出た時に対応できなくなるから毎月振り分けのほうがいいと思う

それと・・・
ボーナスが無いんだから、ボーナス有りの家庭より一月が多めになるけど
必ず余らすようにして、それを貯金に回すようにしなさいね
そうでないと貯金は絶対にできないわよ

楽しいご家庭になりますように^^

893 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 11:50:10 0
>>891
なんか朝三暮四みたいな話だな。
ボーナスありの方がいいと思うよ。
第一に旦那の気分が違う。
ボーナスないと、世間のボーナスシーズンがちょっとつまらない。
これ案外大きいから。
あと、月の手取りが増えるとどうしたって支出も増えがち。
月々抑えてその範囲でまかなって、
ボーナスは貯金とか大物購入とか計画的に使う方がやりくりしやすいよ。

894 :かんさいちゃん ◆EwQutt67eM :2007/08/27(月) 11:59:17 0
でもねぇ・・・

どうなるか分からないけど
例えば【5月で退職】とか途中で職を離れると、その分貰えないような気がするんだわさ


895 :名無しさん@HOME :2007/08/27(月) 11:59:21 0
浪費癖のある人間はどっちにしてもダメ。
抑えられても生活費を遣り繰りできるかどうかの問題だな。

896 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:01:39 O
ボーナスありにして生活は月給でやりくりするようにする(ボーナスあてにしない)
だと貯金増えるよ

897 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:01:55 0
>>894
それはないんじゃない?それしたら年俸制じゃなくなるじゃん。

私も振り分けで、ボーナスは丸々貯金するのがいいと思います。

898 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:04:39 0
>>891
貯金なくて来年子供って無謀。

899 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:07:08 O
なんで今内閣改造してるのか教えてください
9月始めの予定じゃなかったっけ

900 :名無しさん@HOME :2007/08/27(月) 12:18:36 0
急に今月はボーナスは梨ですから・・・
という会社はどうおもいますか?
どう対処したらいいのでしょう?

901 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:20:48 0
給料と違って、賞与は義務じゃないからなぁ。
預金を切り崩して対処するか、賞与の出る会社に転職。

902 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:21:00 0
>>894
前払いか後払いかって考えるなら、年俸制は前払いでもらうって話だよ。
後払いなら最初の一年は給料なしって事になるでしょ。

903 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:28:03 0
>>899
世論がうるさいから

904 :かんさいちゃん ◆EwQutt67eM :2007/08/27(月) 12:30:19 0
>>897
ボーナス有りの月給をA、ボーナスを12Bとしたら、ボーナス無しの月給はA+Bでしょ?
5月時にやめたらその年の収入は
ボーナス有りだと5Aでしょ?ボーナス無しだと5A+5Bよ?

>>902
ボーナス先にもらえるって事?
それはありえない
ボーナスは業績に応じて変動するから上期をみて夏のボーナス、下期を見て冬のボーナスだもん


905 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:31:57 0
>>904
年俸制についてちゃんと調べて来い。

906 :891:2007/08/27(月) 12:33:40 O
皆さん色々なレスありがとうございます。
将来的にはマンソン購入も考えていますので(旦那の考え:私は無謀と思ってる)どっちにしろ貯金が必要です。
まだ返事をするには時間があるので、旦那とよく話し合ってみます。
皆さんの意見、大変参考になります。ありがとうございました。



907 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:51:26 0
かんさいちゃんが何言ってるのか、わかるようでわからない。
年俸って前払いなんだから、支払い方法が変わるだけで振り分けにしようが金額はかわらないんじゃ?
でも、確かに年俸制の人が退職する時って、どうなるんだろうね?
返金しないと変だよね。

908 :かんさいちゃん ◆EwQutt67eM :2007/08/27(月) 12:57:35 0
>>907
確かに念俸制はその年の収入をいくらと約束して前払いが多いと思うのよ
でも>>891さんのところは前払いでなく分割でしょ?
だから年俸=12A+12Bの考え方が出てきたのよ

909 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:10:02 0
>>908
分割形式の前払いってことじゃないのか?

910 :名無しさん@HOME :2007/08/27(月) 13:17:32 0
>>901


>給料と違って、賞与は義務じゃないからなぁ。

そうなるとどこに転職しても今月はボーナスは出ないという
事態がまってるわけですね。

911 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/08/27(月) 13:17:32 0
後払いの年俸制のようだね
数字を極端にすると分かりやすくなるよ

100円×12ヶ月 + 1200円×2回

300円×12ヶ月

貰えるもんは先に貰っておいたほうが良いと思うな
ただ貯金が下手ならボーナス有りってのも手かもね



912 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:22:57 0
本来のボーナスとは意味合いが違うんだし
年俸提示・承諾の時の書類に書いてあるんじゃね?
途中で辞める時は
年俸×(実際に働いた月数/12)で計算し直して清算しますよ
とか

913 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:35:04 0
んだ。契約の時に退社についてのことも取り決めがある筈、
なければ>>921の言うような
年俸×(実際に働いた月数/12)で計算し直して清算
という条項を付け足してもらうべし

その上で、ボーナスありの支払い方法を薦める。
積み立てのようなもので、毎月幾らを自ら貯金するよりも
ボーナス分は殆ど手をつけないように、にしたほうがずっとお金が溜まり易いよ。

914 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:42:56 0
チラッと読んだだけで頭痛くなってきた

915 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/27(月) 14:52:12 0
ぼーなす
あるやつはちね!

916 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 20:07:52 0
結婚して5年、今まで共働き、収入も大体同じくらいで夫婦やってきたけど
妊娠を機に私は退社。今は妊娠6ヶ月。
自宅にいると、仕事をしていない、お金を稼がない自分が不必要な人間
だという考えが頭を支配し、気が狂いそうです。
部屋を掃除し、夫の弁当を作り、全ての家事を私がやるようにしてみても、
自分の無能感を払拭することができません。
夫はとても良い人で、何も不満はありません。実家・義実家とも関係
良好。私も含め家族みんなが子供が産まれるのを楽しみにしています。

その一方で私は毎日自殺のことばかり考えています。
心療内科に行った方がよいのでしょうか。

917 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/27(月) 20:13:19 0
よい

918 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 20:20:39 0
>>916
行ってください

919 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 21:32:59 0
>>916
分業ということを考えたらいいよ。あなたが家で支えてくれるからご主人は
働けるんだよ。あなたは充分に役に立っているんだよ。
あなたは専業主婦を馬鹿にしてきたの?
家事、子育て、家族の世話これは社会のためになっているんです
保育園の費用とか学童の費用は税金から支払われている。
専業主婦は社会のゴミじゃないのよ、
人生は長いから走っている時もあるし、休憩する時もある
ゆっくり歩いている時もある。その時々を楽しめばいい。
子供の手が離れたらまた働けばいいんだからね。


920 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 21:39:03 0
>>916
行った方がいいと思う。
あなたを含めて皆のために。

916さんの事情を知らないで勝手にレスさせてもらうと
旦那さんからすれば2人の赤ちゃんをおなかに宿しているあなたはかけがえのないものだと思うよ。
子供を(おなかでも、生まれてからでも)育てるのってとても大切なこと。
赤ちゃんを産むのは、旦那さんではなくてあなたにしかできないことなんだから。
ぜひ胸を張って赤ちゃんが生まれるその日のために心身ともに元気なお母さんになってください。

921 :920:2007/08/27(月) 21:41:04 0
何か、誤解をさせる書き方になってしまったかも。
赤ちゃんを産むから916さんが貴重という意味ではなくて
これから重大な責を担う存在なんですよ。
それは916さんだからこそできることで、胸を張ってください。
と言いたかっただけなんです。

922 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 21:55:09 O
スレ違いだったらすいません


うちはバツイチ子持ち同士で再婚しました
それぞれバツイチで子供を育てていたので 再婚してから子育てのそれぞれの考えの違いが目立ちよく対立します
私も妥協出来れば良いのですが 妥協していると我が子が肩身の狭い思いをします
毎日が思考錯誤で結果もでず どなたか良いアドバイスが有ればと書き込みしました


再婚して専業主婦にり家に居るので夫と喧嘩すると気分転換も出来ず嫌な事がリプレイしていつまでも嫌な気持ちを引きずってしまいます

皆さんはどのように気分転換をしてますか?
こんな悩みの方はいらっしゃいますか?

923 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/27(月) 21:57:27 0
けっこんはおこさんがいくつといくつのとき
だったの

924 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 21:57:53 0
>>922
こういうスレもあるでよ。
再婚家庭について考える
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1115636308/

925 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 22:02:21 0
>>922
×1
http://life8.2ch.net/x1/

926 :かんさいちゃん ◆EwQutt67eM :2007/08/27(月) 23:17:32 0
>>916さん
基本の考え方の問題だと思うの
貴女が家事をしなくなって、職業として家事をしてくれる人を雇ったらいくらかかる?
貴女の作る食事を外食するとしたら、どれくらいでお店に出てる?
主婦はね【家の中】の仕事をしているのよ
無能でもなんでもないわ


心療内科に行くことはいいかもね
貴女が納得して主婦のプロになれますように


927 :916:2007/08/28(火) 00:24:13 0
みなさん暖かいお言葉ありがとうございます。

専業主婦批判ということではないのですが、今までは仕事しながら
家事をそれなりにやっていましたし、ルックスも悪く、よく働くのが取り
柄みたいなもんでしたから、素敵な奥さんってわけでもないしこれじゃ
自分はただのニートじゃないか、と思えてしまいます。

何とか前向きになろうと勉強したりしてるんですが、やればやるほど
空回りです。子供が産まれるのは楽しみだし、待ち望んでいること
なのですが、それとは別の次元で暗い事ばかり考える自分がいます。

あーこれ以上愚痴っても発展ないですね。 明日病院行ってみます。




928 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 02:25:30 0
>>927
あなたの価値は「役に立つ」からじゃないんだよ。
旦那さんにとっては、素敵な奥さんなんだから自信もって。
お母さんがナーバスになると赤ちゃんもしんどいから
今は勉強よりも休んだ方がいいんじゃないかな。
ゆっくり眠ってダラダラできるといいんだけどね。
お大事に。

929 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 03:09:35 O
>>924
>>925
どうもありがとうございます

930 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:38:42 0
>>927
仕事って物を根本的にわかっていない。
人は適材適所で割り当てられた仕事をこなさなければならない
今のあなたの仕事は妊娠。
仕事を全うしなさいよ。
あれこれくよくよせず、ゆったりのんびり健康に気を遣って
体に変調がでたら絶対我慢しないで夫に家事を全部押し付けて
毎日楽しく暮らすのが、妊婦の大事な仕事だよん
悩むのは義務を果たしてからにしな〜

931 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 10:58:12 0
>>927
腹の中であなたと旦那の子供を育てるのは誰にも交代できない大事業ですよっと。
そのおまけに家事まで完璧にこなしてたら疲れちゃうでしょ。
それよりも手足がむくむ〜とか冷える〜とかだるい〜とかに打ち勝って
体を休めるのがあなたにしかできない大仕事でしょ?旦那交われないんだよ。
今6ヶ月なんだったら赤さんの靴下でも編んだりして一人ニマニマしててもおかしくないよ。

932 :916:2007/08/28(火) 11:09:36 0
>>930
>仕事って物を根本的にわかっていない。
>人は適材適所で割り当てられた仕事をこなさなければならない
>今のあなたの仕事は妊娠。
>仕事を全うしなさいよ。

至極正しいご指摘ありがとうございます!
ちょっと頭がクリアになりました。
ずっと「無駄な人件費・・・」と自分のことをずっと考えちゃって
たんですが、十月十日の人件費は、その後「子宝」という資産
になるのだと捉えるとだいぶ楽になります。

933 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 11:54:59 O
給料もらえるだけが仕事じゃないんだよね。
求められて、認めてくれる人がいればそれは立派な仕事なんだよ。


934 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 12:44:50 0
専業主婦になられた方はおこづかいはどうなってるの?
会社など外でもらわなくても
家に居る家事で24時間でしょ?
働いてる旦那からいくらかもらって当然じゃなかろうか?
そんな男でないと結婚なんてする資格はないと思う。


935 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:03:49 0
小遣いという形でもらったことなどない
旦那の希望で家計は私が握ってるし
旦那に小遣いを渡してるほうだw
今は子供の教育費の支出がすごいことになってるから
あんまり自由はきかなくなったが

936 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:43:21 0
>>934
うちも家計費は私が管理している。欲しい物を好きに買ったら自分の
首を絞めるから無駄遣いはしない。
でも、独身時代の預貯金があるから実家関係の出費とかぜいたく品は
こちらから払う。
夫はお金のことを考えるのが苦手だから安心しきって任せっぱなしです。



937 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:46:17 O
旦那と二人目妊娠するまで行っていたサークルへ久々に参加した。が子供が言う事聞かないから蹴りん皆の前でしてしまいました。それから旦那が私に冷たい気がして。やってしまったことは、そんなに許されないことだったのかなぁ

938 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:48:06 0
>>937
日本語で(ry

939 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:56:38 0
二人目を妊娠するまで行っていたサークルへ、
久々に旦那と一緒に参加したんだけど、
子供がいう事を聞かないので、皆の前で子供を蹴ってしまった。
それから旦那が私に対して冷たい気がする。
蹴ったのってそんなに悪い〜?


A.悪い

940 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:58:24 0
>>939
翻訳こんにゃくありがとうw

答え 悪いに決まってる。

941 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:58:54 0
そりゃあ蹴るのが悪いわな

942 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:02:40 0
>>934
25歳小梨主婦、夫手取り35万弱。
完全な小遣いとしては3万もらっています。
被服費は月1万だけど、繰越可能、コートとか高いものは結婚記念日や誕生日に買ってもらう。
母が美容師で髪はしてもらうので、使い道としては化粧品と交際費です。
家計は私が管理してるけど、家計簿をエクセルでつけてるのをたまに夫に見せるから
無茶はできない。

943 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:10:09 0
専業主婦だけど、親がマンションをくれたので家賃収入があるし
株と外貨も少しあるからお小遣いには困らない
別に豪遊はしてません。質素に育てられたので
本と洋服と化粧品とお友達とお茶代くらいで十分

944 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:39:39 0
>>934
独身時代に貯めたお金と親から持たされた持参金を使っているので、「小遣い」という形で
家計からもらったりはしてない。
外食とかも、3対1ぐらいで夫が出したりわたしが出したりしている。

945 :944:2007/08/28(火) 15:40:27 0
むしろ、家計から小遣いもらわないといけない状態というほうが想像つかない。
「自分のお金」がまったくないか、「自分のお金」を使う気がまったくない、ということですよね?

946 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:44:11 0
>>945
そんなことはどうでも良くて、要するに専業として家で労働に従事した時間を
金額に換算して夫から徴収できるかどうかを知りたいんじゃね?

947 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:45:51 0
私は自分のお金は日常では一切使わない、旦那は金額も知らない
旦那や義実家とどんなことがあるかわからないし、非常時用のお金って感覚
家計管理は一切を私がしているので自分で自分のお小遣いを決める
旦那もお小遣い制
家計簿はパソコン上で旦那もいつでも見られるから、共同運営に近い感覚

948 :942:2007/08/28(火) 15:49:41 0
>>944
結婚するのに実家の親が私名義のマンション買ってくれたので、
家賃払ったり、住宅用貯金することを思えば当然、って感じで夫から提案です。
そうですね、実家が持たせてくれた1千万はいざというときまで使いたくないです。

949 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 15:50:45 0
>>944
自分の貯金や持参金を日々の生活に使うという考えはなかった。
利息分が毎月数万になるほどあって元金減らないならいいね。

950 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:02:45 0
ほとんど全部引き落としにしてるし
持ち歩きは旦那も私もカードだし
毎月いくらまで、とか何も決まってないよ。
それぞれ自由に使いたい時に使うだけ。
人間は制限をつけた方が節約になっていいのかも
しれないけど現金扱うのってなんか面倒だし。

引き落とし額は旦那も私もそれぞれ月10万位?大きな買い物があれば
もっとUPするし、本当にまちまち。
子供がまだ小さいから子供用はあまりかかってません
貯金は繰上げ返済に回ししてます(年に300万〜400万)
今のところは順調です


951 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:10:23 0
>>944
結婚後の夫の稼ぎは二人のものなのに
貯金や持参金を食いつぶすのって損じゃない?

952 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:14:18 0
専業主婦だがお小遣い月に10万〜15万頂いてる。が、
自分の携帯代やガソリン代はそっちから出すので、あまり自由に使える感は無い。
欲しい洋服がある時は貯めておいて購入する。パートすれば良いんだろうけどね・・・。

953 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:16:00 0
>>952
パートで10〜15万円稼ぐのは大変だよ。
と手に職もないリーマンが言ってみる。特殊技能が欲しいのう。

954 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:34:15 0
そりゃ時給800円でつき10万稼ぐのはたいへんだろうけど
金になる技能があれば10万ぐらいは楽に稼げるでしょ。

955 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:40:56 0
>>934
このログの都合のいいとこだけ見せて、自分のにお小遣いGETしてくだされ

956 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:41:26 0
10万稼ぐために必要な初期投資交通費通信費文具費モノによっては材料費
稼いだ後の税金各種保険等
考えたら、10万の小遣いのためには最低でも20万くらいは稼がないと…

957 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 16:55:50 0
>>953
パートに出たら小遣いは貰えなくなるのか・・・。
特殊技能無いし、やはりパートはやめよう。

958 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:08:45 0
>>957
>953にはパートに出たら小遣いがもらえないとは書いてないよ!
稼いだ分が小遣い上乗せになるかどうか交渉次第なんじゃマイカ。

959 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:23:19 0
通帳の口座引き落としのトコに
「APアプラス」って印字されてるんだけど
これってなんだろ?


960 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:29:07 0
>>959
ググったらクレジット会社だったよ

961 :959:2007/08/28(火) 17:43:52 0
>>960
ありがとう。

うぉ…なんのクレジットだろ
思い出せない…ボケてる…
この場合、通帳の銀行に問い合わせしたら会社名とか教えてくれますか?

962 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:47:43 0
何かを(車とか)ローンで購入した場合、そこみたいなクレジット会社が介入してる場合もあるよ。

963 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:40:26 0
>>937の改行できないさん
子供蹴るって、普通の人からみたらすごいショッキングな光景だよ。
一回電車で見たけど、その夜はもちろん旦那に報告、びっくりしてた。
サークルの人のその夜の話題独占だよ!
離婚の話が出てもしょうがないかなと思うレベル。
子供が悪いことしたら、年齢にもよるけど、人が見てようがいまいが
やって頭をゲンコツで叩くとこまで。
それ以上は虐待だよ!(個人的に)

>ALL
いつもの改行できないさんだからって冷たいよ・・・


964 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:50:17 0
>ALL
って久しぶりに見た
チャットしてた頃を思い出した

965 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:02:01 0
めったに見なくなったね

966 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:34:08 0
以前、右の親知らずが原因と思われる歯茎の腫れと痛みがあったので、その右の親知らずを
抜いたんだけど、それとはまったく関係のない原因で同じ右側が歯周病になり、抜歯したのとは
違う歯医者さんで治療。ほぼ治療は終了した。
で、歯医者さんのお盆休み中に今度は左側に腫れと痛みがあり、もらっていた飲み薬で
とりあえず治まった。
今日、歯医者さんに行ってきたんだが、左側の親知らずのせいで腫れていたと思われる、
ちゃんと歯磨きして腫れないようにケアするか、根本原因である親知らずを抜いてしまうか
どっちか決めて、と言われた。

わたしとしては、本当に原因が親知らずであれば抜いてしまいたいと思うが、前回のように
抜いても腫れるかもしれないからどうしよう、と激しく迷い中。

みなさんならどうしますか?ちなみに歯医者さんは男前です。

967 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/28(火) 19:37:08 0
ゆびをなめなさい

968 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:37:22 0
>>966
歯医者が男前ならちょくちょく通いたい
よって抜かずに事あるごとに相談

969 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:38:28 0
>>966
歯医者さんにするまじめな質問11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1185581802/
一回こっちで相談してみたらいかがでしょうか?

970 :966:2007/08/28(火) 19:48:09 0
>>968
今のところその件以外に医者に行く機会がなく、二ヶ月先まで来なくていいよと
言われていますorz

>>969
ありがとう、そっちちょっとのぞいてみます。

971 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:00:38 0
>>965
963さんは家庭板の常連ですがw

972 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:40:56 0
マスクかけてたらすっげーイケメンに見えたのに、
はずしたら笑えたという話をよく聞くがな歯医者
スキー場のゴーグルと一緒かw

973 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 22:06:30 0
家の庭の植え込みや門柱に犬の糞や尿をさせていく人がいます。
小型犬ではなさそうです。(野良犬も見かけないので、飼い犬だと思うのですが)
とても失礼だと思うのですが、みなさんはどう思われますか?
犬なんだからいい、と思いますか?
ずっと見張っているわけにもいきません。
また、なにか犬が嫌う、害のない薬品(?)のようなものはないでしょうか?

974 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 22:15:24 0
あややのポスター

975 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 22:16:55 0
>>973
効果覿面!ていうのはないっぽい
【迷惑!】犬の立ちション【散歩が建前】
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1162722410/

976 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/28(火) 22:18:08 0
補身湯始めましたのぽすたー

977 :973:2007/08/28(火) 22:22:13 0
>>975
ありがとうございます。
腹立たしく思うのはおかしくない、とわかっただけでもすっきりしました。
失礼ですよね、やっぱり・・・
ありがとうございました。


978 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 23:11:56 0
>>973
監視カメラつけて、迷惑防止条例で警察に突き出した人がいたよね。
回ってないカメラでもつけとくと、防犯にも一役かっていいかもよ。

979 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 23:19:25 O
関係ないけど犬のオシッコで腐食したカーブミラーが倒れてきて
女の子がケガをした、って今日のニュースでやってた。


980 :ななし:2007/08/29(水) 06:24:50 O
嫁と復縁しました。日常会話もしてます。
苦労が堪えないと思いますが戻ってきてよかった、毎日が楽しくたまにドキドキそんな日々をおくらしたい一緒に過ごしたいそう思っています。
いい方法があればよろしくお願いします

981 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 07:23:27 0
>>980
基本は感謝と思いやり。
その上で自分なりにいろいろ演出すればいいのでは?

982 :ななし:2007/08/29(水) 08:42:26 O
ありがとうございます
感謝と思いやりはしっかりしてやろうと思います
嫁は精神的に悩んでて自分がなんとかなおそうと思ってます
嫁が行きたかったとこや軽いハグをしっかりしようと思いますがどうですか?

983 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 08:44:00 0
>>982
なかよしは、あなた一人ががんばってもどうしようもないことだと思うんだが。
嫁が悩んでることがあるなら、よくよく話あって、お互いにどうしたいのか、どうしたらいいのかを
考えるべきであって、あなたの独断でああしたらいい、こうしたらいいというのが一番よくないと
思うよ。

984 :981:2007/08/29(水) 08:57:32 0
>>982
よく話しを聴いてあげること、とても大切だと思います。
難しいですよ。話を聴くって。
いかに相手の気持ちに近い思いを感じ取れるか、相手と同じビジョンを見れるか・・・
意見を求めたり、答えを欲しているより、「聴いて理解して欲しい。」のだと思います。

「手を繋ぐ」という行為はとてもストレスが軽減されるそうです。
眠る時、手を繋ぐの、いいですよ。
「自分が治してやる」 とあまり気負わない方がいいような気がします。

985 :ななし:2007/08/29(水) 10:23:46 O
ありがとうございます
嫁のことよく理解してやろうと思います
あともう一つですが離婚中に相談してた相手に恋したみたいでどうしたらいいか、自分はどうしたいのかわからないみたいです。
相手は会わないっていってるみたいだし
最近仕事場の男の人とくっつけられそうとか言ってました
そんな嫁でも愛していますなんとか乗り切りたいです嫁の心戻ってきてほしいです。
優しく接していればいいのでしょうか?

986 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:20:18 O
なんで旦那と復縁したのに男おっ付けられそうになってるの?
なにそのDQN職場。

メンヘルだったら何かあれば聞いて理解してあげる、
通院勧めて協力する。必要なら一緒に通院してあげるくらいで充分
私もメンヘル気味だけど俺がなんとかしようと思われると正直鬱陶しい。
しかもそれが信頼関係微妙な相手なら尚更。
ただ黙って全て受け入れるくらいの器でいてくれたら嬉しいなぁ

987 :ななし:2007/08/29(水) 12:33:07 O
そうですよね
まだ完全に復縁したわけではないですし職場は離婚までしかまだ知らないと思います
職場の件は自分もどっしり構えて『来るならこい!』って思うようにします
あとは嫁を大事に抱きしめていこうと思います

みなさんありがとうございました
感謝の気持ちで一杯です

988 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:34:06 0
話豚切り失礼します。ちょっと質問させてください。

弟(20歳)にゲームと、ゲームデータの入ったメモカを貸していましたが、メモカをなくしたようです。
丸一年分のデータが詰まっていました。
母は弟を庇っていて、そんなモノ買って返せばいい位しか考えていません。
妹からの情報で、私が返してもらいに行くときは母が応対して、本人は出てくる気がないようです。
その前にゲームをまた貸ししていた事実も明らかになりました。
皆さんならそんな弟達に対してどんな態度で接しますか?
また、ガツンと響くお説教や一言ってないでしょうか?些細なことですが、どうぞご意見くださいませ。

ちなみに、貸したゲームはみんなのゴルフです。
旦那の持ち物で、データは旦那がこつこつ遊びためてきたものになります。
母はたかがゲームのデータとしか考えていないようです。
母が出てきたら、旦那にとって姑の立場になるので、強く出られないのがわかってやっているのか・・・

私も1歳になる娘がおり、今後2人目の際にお世話になるかも知れないので、母とのよけいな軋轢は避けたいので、私も強く出られず・・・
娘のことは可愛がってくれるので、この事で私が強く出て、娘への愛情が薄れてしまったら、娘がかわいそうで。

母がまだ子離れできておらず、弟もそれに甘えている共生生活なので、私もどのように接したら良いか考えております。

長文すみません。
スレ違いでしたら相応のスレに誘導お願い致します。

989 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:36:19 0
>>988
弟に直談判して死ぬ気で探させる
責任感の無い男は何をやってもダメ
ここで矯正させるのだ

990 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/29(水) 12:37:57 0
じかんの掛かったデータが
こどもに消されたおり・・・
弟とはおもわずにこどもにやられたと
おもいなさい  どうせもどらないのですから

991 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:39:08 0
そんな大事なデータの入ったメモリーカードを貸すほうの過失
データ紛失は988の自業自得
うちの息子だって自分のポケモン全データの入ったカセットは門外不出
誰にも触らせないよ
ゲームを他人に又貸ししたのは弟のミス
以降ゲームを貸し借りしない、で両成敗

992 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:42:33 0
>>988
母ちゃんに言ってみな。
「あんたは人が大事にしているモノに優劣をつけるの?」
「代わりにお前の写真の全てでも焼き捨ててやらないとわかんないの?」って。
最低でもキチンと出てきて旦那に直接詫びさせろ。

993 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:43:50 0
>>988
オカン世代の人にゲームデータの価値がわかるはずないので、オカンは放っておけ。
弟には、ダンナの給与から時給を計算し、ゲームに費やした分の時間とかけて金額を出し
「お前が無駄にした分の時間を金で返せ」と言って請求してやれ。
払えないなら何が何でも探せと言え。
そして二度とものを貸すな。
あと、ダンナの持ち物をなぜ弟に貸す?ダンナのものは自分のものだとでも思っているのか。
もしダンナが貸したのであれば、自分で交渉させろ。

994 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:53:43 0
>>993
遊んだ時間を時給にする!?

995 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:56:49 0
>>988
実の親子なのになんでそんな遠慮してんの?

996 :988:2007/08/29(水) 12:59:51 0
レスありがとうございます。
一応明日返してもらいに行くのですが、貸した私達も悪いと言うことで、今回は弟に直接謝罪させるだけで済まそうかと思います。
そして今後貸し借りは一切行わないようにします。
そうですよね・・・悲しいかな消えたデータは返ってきません。
いい勉強と思って、今後の実家との付き合い方を考えなおしていこうと思います。
ちなみにあとだしになりますが、ゲームは私の独断ではなく、

弟家に遊びに来る→ゲーム見つける→「面白そう、貸して」→私達「いいよ」
という流れで貸しました。
兄弟は女(私)女(妹)男(弟)で、待望の男児だったようで、その時の執着がまだ残っているようです。
優先順位も弟が上です。恥ずかしながら・・・

997 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/08/29(水) 13:00:10 0
なくしたのきゃ・・ならでてくる可能性も
あるぎゃ 兄弟はなかよくしといてそんはないぎゃ
こどもさんも就学就職時にせわになる
かもしれんぎゃ

998 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:03:31 0
>>997
二十歳にもなって借りたものの管理は出来ないわ又貸しするわ
母親の陰に隠れて「ボク悪く無いもん」なんて兄弟との縁を大事にする意味ってあるの?

999 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:04:32 0
ゲームソフトを貸すとロクなことがないってのは小学生の頃からのお約束だぞ

1000 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:06:05 0
今度から貸すときはメモカコピーしなされ。
ちゃんと弟さん本人に謝らせないと意味ないからそこんとこしっかりね。
親の庇護はなれるまで本質はかわらないだろうから
今どれだけ強く出てもだめだろうなあ。何年か後に蒸し返していじめてやれ。

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