5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

偽実家にいきたくない!33年目

1 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 00:23:39 0
前スレ
偽実家にいきたくない!32年目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185621023/l50

2 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 00:24:46 0
2get

3 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 00:27:10 0
        *、 *、      。*゚    *-+。・+。-*。+。*
        / ゚+、 ゚+、   *゚ ・゚    \       。*゚
       ∩    *。  *。    +゚    ∩    *
   (´・ω・`)      +。   +。   ゚*     (´・ω・`)
   と   ノ      *゚  *゚    ・     。ヽ、  つ
    と、ノ     ・゚  ・゚     +゚    *  ヽ、 ⊃
     ~∪    *゚  *゚      *    +゚    ∪~   ☆
          +′ +′      +゚   ゚+。*。・+。-*。+。*゚



4 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 00:39:09 0
乙です

5 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 00:41:33 0
前スレ1000おめwwww

6 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 00:56:31 0
スレ立てが重複しなくてよかったw

7 :ひでみん☆:2007/08/17(金) 01:14:50 0
初めて、株をやってみました。(^^)vv
実は前にナンバーズで600万円当てたことがあって、、、
600万円とかって 人に言えないくらいすごいよね
使っても そうそうなくならないでしょって思ってたんだけど
通帳をチェックしたら もう38万円しか残ってない 

友達に 正直にもうお金なくなりそう どうしよう、、、
って相談したら 株の情報のホームページの事教えてもらって

でも 「株なんて全然分かんないよ」 って言ったら
「私も 全然分かんないけど すっごい簡単だから やってみ」
って言う事で やったら2週間で 16万円!にもなった!

http://atk.jp/pafz
株がまったくわからない方は、無料のメール読んでみれば驚くよ。
みんなも儲かったら教えてね 
来週は ハワイです〜 アロハ〜〜

8 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 01:30:25 0
>>1 乙です
ここのスレ立てるレス番はいくつなのかな?

9 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 01:38:48 O
進みの早い時と遅い時があるからねぇ。
一応970ぐらいから注意して980踏んだ人が立てる。 誘導するまでは書き込みは控えるとかって感じ?

10 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 08:01:15 0
1乙!
以下長文です。
昨夜遅く、600キロ離れた偽実家&実家(同じ町内にある)
から帰ってきたよ。猛暑で疲れた。

結婚15年間に偽実家で起こったこと一覧↓
・偽実家がテレビに出てくるような汚部屋。この世のものとも思えない。
・台所は魔窟、風呂場は入ったら逆に体が汚れる。
・冷蔵庫には賞味期限切れの食料がぎっしり。昭和モノ?
 姑に「期限が3年前に切れています」と指摘したら
 「あら、そう」といってまた冷蔵庫に戻していた('A`)
・食べ物は真夏でもラップせず、食卓にいつまでも放置。ハエもとまってる。
・畳・布団がダニだらけ。体中さされて皮膚科行くハメに。
・私にスーパーに買い物に行かせて、代金は払わない。
 レシートを渡してもスルー。
・私の祖父の葬式で、夫婦で帰省したとき
 「仕事があるので夫だけ先に帰る。私は遺品の整理などがあるので
 もう数日滞在し、あとで新幹線で帰る」と言ったら
 姑が「息子ちゃんを一人にする気!?なんで一緒に帰らないの!?」とファビョる。
 家族を亡くした私ら一家の気持ちは無視ですか?
・私が入院したと聞いた瞬間、「息子ちゃんの世話する人がいないじゃないの!」
 と大騒ぎ。
・思いつきで行動するので計画が立てられない。
 親戚への挨拶や墓参り、「何日の何時ごろから出かけますか?準備があるので」
 と聞いても 「ふん、ふん」とか言ってるだけで明確な返事無し。
 結局何時間もムダになる。
続く↓

11 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 08:03:03 0
そんなことが重なり嫌気がさして、
ここ数年は町内の自分の実家で寝泊りしてた。
一昨年実父が癌になって、いつまで一緒に過ごせるかわからないし…。
でも昨日の早朝、偽実家に行ったら、姑がついにキレてて
「墓参りもしないなんて何のために帰ったの!
家にも寄り付かず泊まりもしないふじこふじこ!」とファビョってた。

だって、帰った日に「お墓参りは?」って聞いたら
「今年は都合で、もう私らだけですませちゃったのよ〜。」
って言ったじゃないの…なんだったんだ。
もう一度行くなら、なんで連絡してくれないの、携帯持ってるのに。
だまって行っといて「何で来ないんだ!」って言われても…。
来年はもう帰りたくないけど、実父のことがあるから
やっぱり帰らないとならない。
帰ってきた早々、今から来年が憂鬱。

12 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 08:44:50 0
そんなきったない生活してる自己中の義実家なんか
私だったら行きません。いい嫁することないよ。

13 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 08:53:05 0
>>10
なんというかまあ乙。
えーと、その息子ちゃんはその数々の悪行についてはなんと?

14 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 08:54:42 0
11歳下の従兄弟のかわいい姿を見るのが好きな反抗期終盤の息子に
「正月は家族旅行がいい?義実家に行きたい?」 と聞いてみた。
「旅行にきまっとる」
ホッとした。会いたかったら正月に義実家に行かなくても、いつでも義弟宅に行けばいいんだし。


15 :10:2007/08/17(金) 09:35:33 0
>>12
自分達の汚さをどこまで自覚しているのか…。
あれも「日常」になってしまうとわからないのかな。
>>13
妻の私から見ても茫洋として無口で
つかみどころがない夫なので、どう思っているのか不明です。
かかわりたくないのかも?(自分の家族のことなのに)
何か助けてもらおうと期待するのは無駄なようです。

夫は年取ってできた子供なので、偽両親は80歳過ぎてるんだけど
恐ろしいくらい長命な家系で、
平気であと10数年くらい生きそうなので鬱です。
姑の顔は、冗談抜きで水木しげる先生の描く妖怪みたいで
身長も140センチくらいで、間近でみると
人間ばなれしてて本気で怖いです。
去年、姑の姉妹6人が勢ぞろいした写真を見たら
(何しろ長命なので、90歳過ぎた姉とかも生きてる)
全員同じ顔で並んでて、眩暈がしました。

また長文になっちゃった…ウザくてごめん。ここしか書くとこないので…。


16 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 09:39:04 0
迷惑な家系ですね>長寿

17 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 10:49:41 0
>>15
>妻の私から見ても茫洋として無口で
>つかみどころがない夫なので、どう思っているのか不明です。
>かかわりたくないのかも?(自分の家族のことなのに)
>何か助けてもらおうと期待するのは無駄なようです。

そんな旦那と一緒にいる意味あんの

18 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:30:03 0
こんなトメ嫌だなぁ

息子の妻 中年太りで安い服
ttp://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20070817sy41.htm

19 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:36:52 0
>>18
小町ネタは板違い。
↓こっちで既に盛り上がっているよw
http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/net/1185284273/

20 :19:2007/08/17(金) 11:38:15 0
ゴメン、小町じゃなかった・・・
盛り上がってるのはこちらです。↓
【投稿】新聞家庭面を読む【相談】Part37
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185684423/


21 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 11:51:45 0
>>19-20
18です。ありがとう。移動します。

22 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 13:58:53 0
元々、義母は断られても何度も勧めてくる押しの強い人なのですが
久々に偽実家に行ったら、そのタイミングが更にズレていました。

ボリュームのある店屋物(カツ丼のセット)をようやく食べ終えた直後に
義母の作ったおにぎりやぼた餅などの炭水化物ばかりを勧めて来て
「もうお腹いっぱいです。」と断っても「お盆なのにぼた餅食べないの?」
と怪訝そうな返事をされたり。(何故わざわざ店屋物を頼んだんだか…。)

食後に冷茶を飲んで「水分ばっかり摂ってるからもうお腹タポタポ〜。」
と話していると、更に冷水を飲むよう勧められたので上記の理由で断ると
「嫁子ちゃんて暑いのに水分摂らない人なの?」と怪訝そうに聞いたり…。

義母が気を悪くしても、お腹の具合を考えたら断らざるを得ないのですが…。
理由を説明しても聴いてない&分からないらしくて、しつこいので
夫も見かねたらしく、今回は珍しく日帰りで帰って来れたのですが…。
“ズレ”に拍車がかかってきたのはやっぱり歳のせいなんでしょうか?

23 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 14:44:10 0
義母、食べ方が汚くてほんとイヤ。
肘ついたり、取り皿や取り箸使わず直に大皿から食べたり。
お芋とか、グサッとお箸で刺してかじったり。

あと何より、口に食べ物詰め込みまくり、その物がいっぱいに入った状態で
しゃべりまくるし…。

夫が優しく注意すると、口ではハイハイ言ってるけど全然なおさないし。
義母は私のこと少食だと思ってるけど、あなたのせいで食欲出ないんですってば。

「私はおおざっぱだから〜」と、でもサバサバしてて良い人でしょオーラ全開で
言うけど、単にガサツで料理とかも適当すぎて正直マズーだし。
お皿やコップもなんか全てくもってるし。

あーーーー、来週遅い夏休みだけど行きたくないなー。

24 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:33:31 0
偽実家に行くだけでも嫌なのに、ウトメが一家団欒したい為に
コトメ家訪問まで強要されるのがイヤ。
旦那も可愛い妹だし、血の繋がった甥っ子に会いたいのかもしれないが、
先月も会ったばかりだし。その2ヶ月前にも会ったし。正月にも会ったし。
コトメの都合第一で時間指定付き。昼食の時間を惜しんでコンビニ飯かきこんで
猛暑の中高速飛ばして、そこまでして何故行かねばならぬ。

自分の妹には正月以来会っていないし、今回も偽実家行きと重なったんで
この後も会う予定ないんですけど。っていうか、そう会わなくちゃいけない
とも思っていないし。




25 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:36:08 0
実家優先でいいよ

26 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 15:36:35 0
>>23
そういうちょっとした精神攻撃系はダメージに個人差ある分、
夫に言ってもわかってもらいにくいしそもそも言いづらいんだよねー・・・・
まだ23タンの夫は注意してくれるからすくいがあると思うよ。

27 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:02:36 0
>26
うん、すごいダメージ…。
そうなの、意地悪されたりしてるのと違って、なんか言いづらいんだよねー。
夫は食べ方キレイ(というか普通)なんだよね、まさか義母がこんなだとは思わなかったよ。

28 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:06:47 0
>>24
旦那だけ派遣して24は自分の実家に行けばよろしい

29 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:31:10 0
>>22
あきらめず、何度でも旦那から言わせることでカバーできる。
前もって旦那に根回ししておけ。負けるな。

30 :22:2007/08/17(金) 16:54:20 0
>>29
ありがとう〜。旦那が気づいていて良かったです。
泊まりから日帰りになっただけでも大きな進歩だし
滞在時間も縮小されるように根回ししてみます。

31 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 20:18:23 0
朝からかぼちゃの煮つけの冷えたのとか、
毎食後にデザートもやめてもらいたい。
スルーして食べなかったけどね。
もう行かない、つか行ってもホテル泊まりだからいーけど

32 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 21:02:57 0
かぼちゃ冷えたの好きだけどな

33 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 21:10:34 0
台所の床がベタベタなの勘弁

34 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 22:06:22 0
部屋中の床がザラザラ、
帰って足の裏見たら真っ黒になってた。
キタネーんだよ#

35 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 22:06:38 0
>>31
「朝からかぼちゃの煮つけ」と「毎食後にデザート」の
何が不満なんだかわからない。
特にこれと言った理由ももなくあら探しをして
嫁いびりをする姑と同等の人種と見た。

36 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 22:32:13 0
まぁ甘いものが苦手な人もいるからね

37 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 22:51:29 O
お子さん下痢してた人どうなったかなぁ?

38 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 22:52:44 0
朝からかぼちゃの煮つけは、胸つかえるってことじゃね?

39 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 23:20:34 0
義実家行くと、実家より金持ちだ!と言う態度の義両親&大トメ。

で、食後に「今日はデザートがあるのよ〜」って出てきたのが
3個100円のプリンでちょっとびっくり。
もったいぶって出すものなの??って思ってしまった。
正直、私ら夫婦が買っていった手土産のお菓子のほうがおいしいし高級…。
皆で食べようと思って、おいしいものを探して買っていくのに、
まず仏壇に供えられ、滞在中に出てこないときすらある。
賞味期限とかどうでもいいんだな…。
もう義実家に気を使っても意味がないなって思い始めた。

でも、おいしいもの大好きな実親が楽しみにしているので、
実家にだけおいしいものを買うと、夫が不満げにしている。
おまえもおまえの親も、食べ物にこだわりないなら
適当でいいじゃん!バーカバーカ

40 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 00:26:30 0
>>39
うちも買っていったもの仏壇に供えられてそのまんまってのが
続いたので、仏壇に供えた後「買ってきたアレを食べよう」って
勝手に食べちゃってるよ。腹立つならそうしたら?

まあでも一度他人にやったものは他人の自由なんだから
あんまりカリカリしないほうがいいんじゃない?


41 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 00:49:34 0
>>39
>>40にドウイ。ちゃっちゃと食べれば良いんだよ。
一旦供えてお参りしたら、「これ美味しいんですよ〜、みんなでいただきましょう」と
ウトメに有無を言わさずさっさと開けて食べてしまえ。

あと、「それぞれの実家にもって行くものは各自で選ぼう」とダンナに提案したら?
そうすればあなたの苛立ちも少しは減るかと。

42 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 01:16:21 0
うちもだ。夫には

「いくらおいしい生菓子持っていっても仏壇に供えてすぐには食べないし
 傷んでももったいないからウトメさんたちが食べたいときにいつでも食べられるものにしましょう♪」

と言って、桃とみかんの缶詰に落ち着いた。




43 :39:2007/08/18(土) 01:42:49 0
レスありがとう。
まだ結婚して1年、義実家に行くのも盆と年末年始のみで
まだ義実家でどうふるまっていいかわからないというところです。
しかも義実家のペットでアレルギーが出たので、
今年の盆は夫のみ派遣、手土産持って挨拶だけ行きました。

様子見て口を出したいところですが、
以前行ったとき、夫に「あれ(手土産)食べないの?賞味期限が…」と言っても
「あー、まあそのうち出てくるんじゃない」とか言って、親には何も言いません。
実家では反抗期なしのいい子で育ったそうですorz
私が実両親にいろいろ買って行ったりすると「そんなにしなくても」といやな顔をするので
いちいち気疲れしてました…。

でも、年末は各自手配・あげたらおしまい、と思ってやってみようと思います。
ここで書いてちょっとすっきりしました。本当にありがとうございました。


44 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 02:08:44 0
夫のみ派遣なのに持たせた手みやげにまで口出したいの?


45 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 02:17:11 0
>>43
>実家では反抗期なしのいい子で育ったそうですorz 
>私が実両親にいろいろ買って行ったりすると「そんなにしなくても」といやな顔をするので 
>いちいち気疲れしてました…。 

いつまでも良い子ちゃんでいたいダンナなんだね。
あなたの実家にもって行くものは、あなたの甲斐性で買っていけばおkでは?

でも、ペットアレが理由とは言え結婚一年で初盆に行かないなんて、何気に勇者だとオモタw
今後もそれを理由に行かないのかな?だったらテラウラヤマシス。



46 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 02:28:57 0
夫実家へは菓子折1個なのに
嫁実家へは菓子折わんさか衣類に酒に松阪牛、とかだったら
しかもそれが旦那の稼ぎからなら旦那が怒るのも分かる。


47 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 02:32:11 O
>>45
結婚3年目だけど盆は行かないし、正月は夫のみ派遣。
初盆って、結婚して初めての年の盆て意味じゃないよねぇ?
教えて、エロい人!

48 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 06:21:26 0
>>47
人が亡くなって四十九日も済ませたあと、初めてむかえるお盆が初盆。
あなたは正しい。


49 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 06:42:10 0
>>47
暑いねー、毎日w

50 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 07:15:57 0
ショボンのウトが可哀想で、同居したいんなら同居すればー(ハナホジ

そしたら「ここは長男様の実家」とばかりに
いいように長男(一家)に毎日上がり込まれ
食事の世話だの甥姪の世話だのさせられたあげく、
「お前等が家を継ぐなら金を寄越せ」とたかられ、
そのくせウトの世話は絶対に関わってもらえないに
10000000ペリカ。

問題は長男ではなくてあなた自身だと思うよ。

51 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 07:16:40 0
誤爆orz


52 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 08:25:13 O
手土産か…
昨年お盆、お菓子を持って行ったら
『こんなんウチは食べないから、いらん!前に持ってきた佃煮の方が良かった』
と、文句つけられて
私も旦那もブチ切れ。
トメ曰く『身内やから何言ってもいい』
とほざきやがる。

それ以来、旦那だけ派遣させてます。
二度と行くもんか。

旦那は親子だから、日が経てば許せるんだろうね。
身内じゃない私は、絶対駄目だ。
手土産以前にも、いろいろあったし。


53 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 08:48:09 0
そこまで派手にバカさらしてくれると助かるのに
うちのは地味にバカでかなわん

54 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 10:25:30 0
一人娘同然なので「親みます」宣言したのが10年前。
2年前近隣に義弟夫婦に強引に家建てさせたのは
長男嫁が当てにならないと覚えたわけじゃなかった。
去年同居がどうのとほざいたの思い出したorz
まったくバカは困る。

55 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 10:31:01 0
由緒ある山田家(仮称)は、上杉謙信の家臣の子孫である・・・
と、貧乏なくせにプライドはクソ高い。
家臣という時点で中途半端で笑える。
もちろん嫁は下女扱い。
そんな家に誰がよりつくかあ!


56 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 10:40:48 0
家臣・・・・足軽もそうか?

57 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 10:43:09 0
たぶんそのレベルよ

58 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 11:15:28 0
結婚三年、お盆も正月もスルーしてきた。
でも今年妊娠した。
来年から色々言われるんだろうなぁ・・はぁ・・

正直、叩かれるくらいの実家べったりな私。
義実家なんて訪問数回。

そんな状態を向こうも知っているくせに
「うちの嫁がお世話になります。つわりもあるようなので面倒をみてやってください」
とわざわざ実家に電話してきたらしい。

ふざけんな!!
結婚前の挨拶の時点でお前らは私にとって一生他人と決まってるんだよ!!

59 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 11:18:27 0
旦那さんには自分の実家行きを強要してないよね。

60 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 11:20:36 0
>>59
>>58へのレス?

強要はして無い。
というか、旦那が家にいる時間には実家には行かない。
旦那は単身赴任で月1しか帰ってこないので。

61 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 12:24:12 O
30w
ウトが鳥好きで、メジロやら何やら六羽位飼ってる。
トキソプラズマが怖くて行きたくないのに「ウチの鳥は大丈夫だから毎週日曜日来なさい」コール。

赤さん産まれた後も絶対義実家には行かない。


62 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 12:56:46 0
>>61
スレチだけど、トキソプラズマの感染源は、初感染後2週間以内の猫の糞が殆どで、
他は加熱が不十分な肉(特に豚肉)を食べた場合位だから、鳥からの感染を心配する必要は無いよ。
とは言え鳥の羽毛や糞の乾燥飛沫は体に悪いから、行かなくて正解だけど。

63 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 13:54:12 0
>毎週日曜日来なさい

1年=52週間なので
延べ312羽(=6羽×52)に接する計算となるね。
これは曜日を替えても一緒。

64 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 14:38:26 0
鳥がいなくても
>毎週日曜来なさい
こんなのスルーでいいよ

頭に蟲わいてるんじゃね偽実家
そっちのほうがコワイから近寄るな


65 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 15:07:43 0
独り身のウト、確実に年単位で風呂に入ってない。そして裸族。
駅で寝てる人を上回る異臭に鼻がもげるかと思った。
職場では何も言われないのか?
リモコンの数字が読めないほどヤニまみれ垢まみれなのも衝撃だった。
原始人の身なりで家柄自慢をしてきたり本を読め!と
赤川次郎の本を手渡したりしてくるとこがまたすごい。

66 :65:2007/08/18(土) 15:15:28 0
× 本を読め! 
○ 少しはためになる本を読め!
でした。
なんで自分の教養をひけらかしたがるかよくわからない
(そしてその試みは大いに失敗している)

67 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 15:17:29 0
>>66
逆に、ニーチェかなにか渡したら?

68 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 15:55:10 0
臭いんで、さようなら。

とだけ言って放置すりゃいいのに。

69 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 16:12:26 O
>>68加齢臭にもつかえますか?
ウトの加齢臭がすごくて…。
一緒に車に乗ると息が出来ません。

70 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 16:50:58 0
亀レスだけど手土産のこと。
お年賀もお盆の訪問も、偽実家には安くてかさばるもの、
実家には箱は小さいけどお高くておいしいものを持って行ってるww

ダンナは買い物は面倒な方で、両実家訪問の前に立ち寄る買い物先でも
車で待ってるのがデフォだからできることなんだけど。

71 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 17:26:19 0
>>70
うちとおんなじw
儀実家は田舎でそこからでたことがない人なので
価値がわからないからぶっちゃけかさばるもの。
賞味期限もアバウトなので日持ちするもの。
いいの買っていっても、価値わかってくれなかったり、口に合わなかったりしたらいやだもん。
やっぱりいいものと思ってほしいし。

価値観の合うものをそれぞれに持っていくだけ

72 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 19:13:57 0
かさばるものが好きな地域か
あそこだな

73 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 21:09:26 0
田舎は大きくてかさばるものが好きだよ。
仏前にたくさん高く積まれているほど良い。

74 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 21:53:51 O
>>61です。
レスくれた方ありがとうございます。
トメの来いコールに折れそうだったんですが又スルーする元気が出てきました。
絶対行きません。
ありがとうございました。

75 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:08:50 O
>58
ナカーマ!
↑の方でも書いたが、結婚3年目盆と正月華麗にスルー。
たまに家電にかけてきて留守だと私の実家に「どこ行った?」 とか電話する。

産後、退院し実家からトメに電話したら「(実母に)代わって」と。
何言うのかと思いきや「お世話になります」だと!
実両親にしてみれば私は娘、私の子は孫に当たる。
何を偉そうに言ってやがると憤慨しましたよ。
旦那を十分に教育してね。うちは大分成果あったから。

76 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:30:10 0
>75
私もそれあったよ。
悪気はないのか知らんが、「お世話になります」&お金を実家の両親に渡そうとした。
母は「娘の世話ですから当たり前ですよ」とにこやかに断ってたけどさ。
金は結局押し切られて、旦那から返してもらったよ。
義両親と旦那が帰った後で、私もかなりムカついてたけど、両親もちょっとご立腹だったなぁ。

それまで「娘ができた」「実家へ帰ってあげたの?」発言等を笑って受け流してたのが
出来なくなって、今では義両親との付き合いが変わってしまったなと思う。

77 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:48:23 O
>>76
無理矢理「あんたはうちの嫁!」扱いするから嫌われるのにね。
挙式当日、コトメ旦那に「誰に見送られて出て来たの?」とか聞かれたわ。
「えーなんですか、それ?そんな事するの面白−い!ミャハ」と天然ぶって答えたよ。
偽実家行けばコイツの顔も見なきゃいかんので行かない。

78 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 22:58:58 0
結婚前の挨拶「お嬢さんと結婚させてください」もしくは「お嬢さんをください」から
結納から「娘が出来た」から もう何から何まで嫁は婚家のものなんだよ。
だからトメは実母を下に見て、嫁をあたりまえに奴隷のように使い、
「産後の世話をお願いします」なんて嫁母にほざいたりするんだ。
この流れ、認識を変えるには何かが必要だよ。

「狭いとこに住まわせてすみませんね」とトメが母に言ったのを聞いて憤慨したよ。
新居アパは私ら夫婦が探して家賃ももちろん自前だった。なにこいてんのこの婆ぁ!

79 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 23:06:15 0
>>78
狭いところ云々は、
男側が家を用意するのが筋なんでしょうが、
直に同居しますでしょうし、
新婚生活も味合わせてあげたいですから、
やむを得ず、自分たちの好きなようにやらせてあげているんですよ。
という意味が隠れていそう。

80 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 23:10:13 0
そのとおりです。夫、長男ですし。
でも「家を用意するのは男側」ってのもいまだにあるんですね。これもなんとかしないと。

81 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 00:42:50 0
家の義実家は本当に何もしない。
結婚のあいさつで義両親が家の両親に会った時ものらりくらりで母が憤慨してたらしい。
馬鹿にして!!!と。
ま、同居も介護もしないつもりで夫婦で頑張ってます。

田舎はそうだよね、箱モノの高さがモノを言うみたいな感じ。
仏壇の前に高〜くね。

82 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 02:34:21 0
>77 挙式当日、コトメ旦那に「誰に見送られて出て来たの?」とか聞かれたわ
実家を捨ててきたか、って意味ですか?

>81 家の義実家は本当に何もしない
嫁実家への礼儀がないってことですか?

よくわかんないんで教えてくださいな。

83 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 02:41:27 O
>>82

> 実家を捨ててきたか、って意味ですか?

そういうことじゃないかなぁ。
「もうお前は実家と何の関係もないんだぞ!」と。
百歩譲ってトメに言われてもコトメ旦那に言われたかねーや!

電話もやり取りもなくスッキリ!


だが、実母がトメに年賀状や中元・歳暮を送ると対応がものっそ遅い。
もらって当然と思ってるのか?

84 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 02:49:00 0
81です。そういう事です。なんだか結婚するみたいですね〜って感じで一升瓶一つお土産って
感じでしたね。それで同居の話がその時点であったもんだから夜も眠れないくらい心配してくれてた
みたいです。結局私がどうしても嫌で同居は無くなったんですがね。
義兄弟の面倒も降りかかってくる立場にあったので。
ま、遠いし、この先葬式くらいでしか顔を合わさないだろうからいいかと。

長男だ、家督だ、同居だと言う割にはお嫁さんの家に対して少し礼儀がないんじゃない?と
思っております。私は両親の面倒をみたいので同居は絶対お断りです。
そっちはそっちで何とかしてね、と思ってます。

85 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 03:20:46 0
>なんだか結婚するみたいですね〜
な態度で挨拶に来て
>長男だ、家督だ、同居だ
って、ここまで厚かましいのも凄いねw
そらムカツクわww

86 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 03:23:17 0
>>61
マジレスするとメジロとか野鳥は日本国内では許可無く飼ってはいけないのです。
怪我や転落雛などの已まれぬ理由があり一時保護という形は大丈夫だけど
観賞用の飼育は法律で禁止されていますが。
野鳥は莫大な量のウィルスや雑菌を背負っているので
体力が落ちている高齢者や赤子や幼児の接触は可能な限り避けた方が宜しいかと。

ウトさんにはウィルスの件と法律で禁じられている事をアピって訪問は疎遠気味にしてみては?
あと、鳥の糞や羽毛のストロー羽は乾燥すると細かくなって広範囲に飛散するので
アレルギーの原因になり易いので、その点もアピールできるかも。

87 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 07:39:51 O
>>84

> 長男だ、家督だ、同居だと言う割にはお嫁さんの家に対して少し礼儀がないんじゃない?と
> 思っております。

おっしゃるとおり!
うちも同居と最初に言ってましたが逃げてます。
子供の学校なんかもこっちに決めて足場固めちゃえ!って

88 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 07:41:30 0
>>84
気持ちわかるー!
うちも義実家が何もしない人たちで、私達が結婚するって話したときに
「結納は省略しよう」と向こうから先に言い出したから
実家の親が怒って破談になりかけたよ。男側からそういうことを先に言うかって。
結婚前の顔合わせすら来なくて、「どんな人たちなのか」って親が義実家に行った
んだけど、その時にウトが渡した手土産が紙袋に入った「下駄」1個。
なんだこりゃと。
その後同居がどうだの、老後の世話がどうだの、義実家連中と会うたびに聞かされてるけど
「はいはい」でスルー。当然だよね。

89 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 09:36:27 O
昨夜、夫と子供達を偽実家に泊まらせた。
今朝ちっと気を利かせて、ばばあが行きたがってた〇〇園にでも、とTELしたところ、今日はばばあ達農作業をするという。
いつもだよ!なんで孫が泊まった日はいつもパチンコだ農作業だするんだよ。孫もう見せてヤンネ!
所詮孫が来たって近所に言うためだけに呼ぶんだな。

90 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 10:36:19 0
>>89
向こうが呼んでおいて、農作業とかするの?
孫にも手伝わせたい(or見せたい)ってことかな・・・
近所にふれ回るだけでいいなら、口だけ「来た」って言っておけばいいのにねぇ。

91 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 11:12:11 O
農作業の時は畑に行かさない方がいい。
機械に巻き込まれた等のトラブルもあったからね。

92 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 11:23:52 0
放置されて熱射病で倒れるとかもよくあることだよね。
あとは目を話した隙に用水に落ちるとかの事故も…。

93 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 11:40:51 0
農薬散布されたらシャレにならん

94 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 11:54:33 O
皆様、心配してくれてありがとうございます。
祖父母農作業中の子供達の安否確認したところ、案の定退屈ごろ寝ビデオ状態のようです。昼飯もくれる保証はない。
私の用事も済みましたので、これから救出に向かいます。
行ったらDQN姑からまたくっだらない悪口言われるんだろうなあ、イキタクネ。

95 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 11:59:33 0
トメが農作業しているうちにさっさと退散するが吉。

96 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 12:53:25 0
この時期は農作業でも取り込み、収穫が多いから
一日でも遅れると育ちすぎる野菜になっちゃって
食べごろを過ぎちゃうから売れなくなるので
農家も必死。

って一応農家が儀実家の自分が言ってみる。

97 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 12:56:57 O
うっかりウトメを出荷してみる

98 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 13:10:17 0
>>97
買い手がつかず、焼却処分

99 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 13:16:28 0
>>96
だとすると、打ち合わせなしで爺婆に都合悪い時期に89が子供達を派遣してるのか、
忙しいくせに爺婆が「来い」と呼んでいるのかで話が変わるねぇ。

100 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 13:17:41 O
>>86
>>61です。
詳しく教えて頂きありがとうございました。
鳥に関して恥ずかしながら知識が乏しかった為勉強になりました。
疎遠出来るよう頑張ります。
本当にありがとうございました。

101 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 16:21:15 0
>>94
旦那は何してるのかと。子供放置で親と一緒に農作業?


102 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 16:24:04 0
>>99
日頃から来い来い言ってるウトメのところに
94の都合のいい時に旦那と子供を派遣したんじゃない?
「用事が済んだから救出に行く」って書いてあるし。

103 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:06:09 0
来てほしいのなら、自然とこっちから足が向くような生きかたをしやがれってんだ。


104 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 10:31:34 0
本家で没父母の法事やるのに、5人兄妹の次男であるウトが自宅でも同じ法事やって
関係者全員集めた、ということが1度だけあった。
本家でやるならほかではやる必要皆無と思うが、どうなんでしょう?
   


105 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 14:12:55 0
>>104
スレ違い

106 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 16:07:01 0
すまんかった

107 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 16:45:09 0
やっぱお盆が終わったら書き込みが急速に減るね

108 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 18:30:24 0
>>89
夏休みの時期に孫が来ないと体裁が悪いから、呼んでるだけだと思うよ。
農作業で忙しくて孫を構う暇がないのに呼ぶってだけでも腹が立つのに、
あからさまに孫の相手は面倒だと言わんばかりにパチンコまで行かれて、
お子さんたちを行かせる理由はなくなったじゃない。

109 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:10:53 0
よくよく思い返すと結局偽実家行って帰るたびに夫婦で口げんかしてたりする・・・
それって、つまりは行かないほうが夫婦円満でいられるってことだよね。

110 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:18:18 0
それに気付かないのがエネ夫クオリティ

111 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 23:26:34 0
行っても喧嘩するし、行かなくても喧嘩するんだったら.....行かないに1票。

112 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 11:57:59 0
>>108
過疎がすごくて、体裁誇るほど人口がいない&
ボケ老人ばっかの田舎のジジ持ちだけど、
「盆暮れ正月に一族が自分の周囲に集まる」
という状態だけが欲しい場合もある。

だから孫に声かけるでなく(てれくさいのかもしれんが)、
孫もゲームとかやってる。親世代はダラダラ飲んでるし。

でもって、年取ると新顔の受け入れが、赤ん坊以外ダメになるから、
年の若い子や孫の嫁婿が来ると、すごい説教するか、
おもっきり無視して、影で悪口言うかする。

113 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 12:58:35 0
>>109
ケンカするたびに、今回はどういう理由でケンカに至ったのかをノートに書いておくといい
ある程度たまったら夫に見せてみ
「原因の9割はアンタの実家絡みだよ」って
男は目に見えるもので説明してやると気づく場合がある

114 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:05:54 0
儀実家に帰るとあまり前のように男尊女卑の世界。
あれかってこいや、とかあれないのか、とか
気に入らなかったりすると、すぐ義母に怒鳴る義父。
酒が入ると皿にひどい
旦那と二人で義母の見方。
そしてお決まりの親戚一同の宴。
本家らしく、あつまるあつまる。
当たり前のように男性陣はタバコ。女性陣はなぜか台所でタバコ。煙いよ。
そしてビール。
そしてただ座ってしゃべってるだけ。

市ね。

115 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 14:30:09 0
>儀実家に帰ると
まず意識を変えるところから始めようぜ!

116 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:20:01 0
正解 = 儀実家に行くと

117 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:20:44 0
義実家 な

118 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:21:33 0
もしくは偽実家

119 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:53:18 0
それ以前に日本語でおk

120 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:39:40 0
>>117
相当前から偽だよ
小町でさえ

121 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:59:13 0
ギの字はなんでもいいじゃん てーのはだめですかい

122 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:19:54 0
愛想笑いもしなくなって話の弾まない儀実家の集まりはいやだな
ちっこい甥と姪だのみ
まぁ 基本行かないけど。

123 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:54:30 0
盆暮れ正月で集まるってその時やらなきゃいけない事あるってんならいいんだけど
別に何もしない。ご飯食べて、甥っ子姪っ子と遊んで、あと何?気使って?

嫌だわ〜

行くのも嫌だし、同居ってなったら迎える側になるんでしょ?ありえない!!


124 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:03:47 0
殻つき海老から汗かきかきエビフライ ねぎまジュージュー サラダ巻きかんぴょう巻きマキマキ 寿司用シャリにぎにぎetc
すっごい作らされて、食べるみんなは「おいしい」といわない連中。へっ! (別居長男嫁)

125 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:10:41 0
次からそんな手の込んだものを出すのはやめて、サンマの塩焼きを出したらいいよ

サンマの塩焼きジュウジュウ 大根おろしショリショリッ
炊き立てご飯パカッフワッ ポン酢トットットッ…

ハムッ ハフハフ、ハフッ!!

126 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:14:54 0
>>125
ttp://memoryroom.hp.infoseek.co.jp/humuhahubotan.html


               。    _|\ _
            。 O   / 。  u `ー、___
          ゚  。 \ヽ / u ⌒'ヽ゛  u /   ゚
          -  ・。 / ; ゚(●)  u⌒ヽ i   @ 。
        ,  ゚ 0 ─ { U u r-(、_, )(●) .| / 。  ,'´ ̄ ̄`',
         ゚ ,,、,r-'⌒l u //トェェェ、 ) 。゚ / o    ,! ハ ハ !
      。 ゚ r-'⌒`ー-'´ヾ,. ir- r 、//u / 。 ・゚  l フ ム l
        ヾヽ、_,,,、-、/ミ,ヽヽ/ ノ_, -イ-、\   ∠  ハ ッ j
          ー = ^〜、 ̄r'´ ̄`''jヽ、  〃ヾ ゚ 。 ヽ フ   /
 jヽjvi、人ノl__     / /  ヽ´{ミ,_   ̄`'''-ヽヾ    ` ̄ ̄
 )   ハ   7      /  / `'='´l  ̄i'-、_,,ン ノ 。
 )   フ    て   /  /   !。 l  l  - ニ
 7   ッ    (  __ヽ、__l ___ .!。 l__l__,-=-,___
  )   !!     ( ,-=-, ∠ヾゞゝヽ ,-≡-,l  l-=二=-,
  ^⌒~^⌒^~⌒^└==┘   ̄ ̄ ̄ ヽ==ノヽ=ノ\__/


127 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:22:21 0
>125
すごいおいしそう

128 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:29:24 0
not実家

129 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:37:25 0
>>120
でも儀はねーだろw

130 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:15:20 0
>124
何でそんな作るハメになってるんだよ。
奴隷なのか?
別居してるなら偽実家いったら堂々とお客様してろ。
文句言われるなら行くな。

131 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:03:28 0
前スレで「義実家に帰省してくるトメの姉に困ってる」と書いた者です。
今年もトメの姉の珍行動がいろいろありました。
お盆の食卓に並んだ高価な料理を指して『念のために言うけどこれって高かったの』と言ったり。
高かったと言っても、それらはウトのお金で買っているのでトメの姉に言われる筋合いはないです。
あとは旦那に向かって『○○くん〜、明日は○○へ連れてってよ』と、おねだりが。
でも旦那から「ちょっと用があるから」と断られました。
それでも懲りずに何度も言っては旦那から断られ続けました。
図々しい人には、こっちも図々しく出るしかないとハッキリ分かりました。
キッパリ断ってくれた旦那に感謝です。
こうでもしないとお盆休み中、私達がトメの姉の召使になってしまうので。
思い切って旦那に「今年は悪いけど夫婦で過ごしたい」と言ってみて良かったです。
今年のお盆は義実家の事でケンカにならずに済んだので、
旦那もその辺りを学習してくれるといいのですが甘いかな。
油断せずに旦那をコツコツと教育して頑張ります。

132 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:10:42 0

油断しないでガンガレ

133 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:30:54 0
>130
私とトメで10年作ってきて、義弟に妻できたら3人、私の娘が手伝うようになったら4人で狭い台所で立ってた。
めじろやかんぴょうはトメ下ごしらえしてて、すしネタもトメがさばく。他にも何品も箸やすめが作ってあって。
「よそで食べたり出前取るよりおいしいから」が嫁巻き込み自作の理由です。
盆祭り正月、年3回昼夜作りました。もうやりません。義弟嫁にバトンタッチした。(つもり)(3回スルー中)
別居してたら客でいいの?働きすぎたな。

134 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 16:41:09 0
>>133
「ありがとう」「ごちそうさま」を言うのは礼儀だと旦那に叩き込め!
「おいしい」は料理人へのごちそうだってのもあわせてな。
まあ、一度スルーして事情を説明してやれば馬鹿にも解るわな。

135 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:15:19 0
家で、「あーおいしい!誰も言ってくれんから自分で言ってみた」と何回か嫌味はいったが
「不味い時も『まずい』って言わないからいいじゃん」 ですって。
「不味いもんなんか作ったか?」
「作ってないけど」
このやろー!

136 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:26:00 O
コントみたいだ

137 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:14:19 0
>>133

>別居してたら客でいいの?

いいんだよー、客で。
私はトメさんに「ちょっとこれ運んで」と言われてもテキパキやらないよ。
のんびりゆっくり運んでる(笑)。
あと旦那に「私が何かで呼ばれた時は必ず一緒に来て」って頼んでるから、
私がトメから「嫁子さん〜」って呼ばれると様子見ながら台所について来てくれる。
そして私と一緒にお皿運びしてくれる。
ここまでするのに時間はかかったけど、別居ならお客になった方がいいよ。
あとは適当に子供達と一緒に「たまには皆でファミレスもいいね。トメさんもたまには連れて行こうよ」と提案するとか。
トメさんも外食の手軽さを楽しんで、毎回食事作るのやめるようになるかも?
上手く旦那とその周辺を操縦して頑張ってみては?


138 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:49:45 0
>>133
娘さんがもう混ざって手伝いできる年頃なら「料理させるいい機会」と割り切って
参加させて、自分はのんびりー・・・がいいのでは?

ウチなんかだーれも食事作らないから(もちろん偽ママンも)一人勝手わからぬ台所で
孤独に作ってる・・・・でも一人のほうが気楽でいいのかな・・?
他所の料理、ってのにも興味はあるけど。でも4人は多いねw

139 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:05:44 0
「おばあちゃんが料理作れなくなったら○○ちゃん(娘)、つくりに来てね」と料理中にトメがほざいた。
なので、やっぱり接触したくない、させたくないです。
>137みたく旦那教育できたらいいんだけど、無理っぽいし。
(夫の親はおかしい、と過去の数々の出来事を話して自覚させているところですが)
なんかもう、ウトメに対する私の心がカッチカチになってるので、
>137下から3行みたいな歩み寄りすら出来ない状況orz

140 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:34:37 O
ウトメは再婚同士。
旦那が大きくなってから再婚したから旦那も一緒に生活した事はなくて、私も気が楽。

サバサバした人でイヤミとかは言われた事はないけど、お盆に遊びに行った時
ウトに「お父さん孫はやっぱりかわいーでしょー。でも私は自分の子供の方がかわいーけどねぇ。」
とサラっと言い放った。

まったく悪気はなく本当にそう思ってるだけなんだろうけど、母親を知らない旦那の前で言わなくたっていーのに。
旦那がかわいそーになったよ。

141 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:57:21 0
>>140のトメが一刻も早くあぼんしますように。
旦那さんとずっと仲良くね。

142 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:13:11 0
皆様に比べたら何てことないかもしれませんが、
私的にショックだったので投下させてもらいます。

うちは良ウトメ(干渉一切なしでやさしい)なので、
月に1回、夫、娘と泊まりで行くのも全く嫌じゃなかった。
でも今回は…

夜寝る前にトイレを使った後、私たちの寝室へ行く途中で
洗面所で歯を磨いている音が聞こえたので、
通り過ぎるるとき「おやすみなさ〜い!」
と声をかけながらチラッと見たら

上半身ハダカのトメがっ!

歯磨きしながらにこやかに
「おやすみ〜!」だって…。

コントみたいなダラ乳見てしまったよ…。
先に寝室で横になっていた旦那にアワアワしながら報告すると、
「もう女捨ててるな〜。」
女捨ててるとかそんな問題?
猛暑がトメを狂わせてしまったのか?

これから夏の泊まり訪問がウツです。

143 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:18:06 0
悪いが笑った。

144 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:37:22 0
トメの料理が信じられないくらいにマズい。
普通にご飯を炊くことすら出来なくて
毎回、おかゆとご飯の中間くらいの気持ち悪いご飯。
おかずも不気味。
無理して食べて吐いた事も。

だから行くと、必然的に私が作ることに・・・・。
でも作ったら作ったで、ウトメから文句タラタラ。

「これはインスタントに違いない!(違います)」

「こんな料理、誰でも作れる!!」

外食すると「こんな高い店!」等々・・・・。
もういや。


145 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:51:26 0
片付けられないトメ。ウトが生きていた頃はそれでよくキレられて、物を外に放り出せれていたが、ウト亡き今、家は荒れ放題。
台所は恐ろしくて入れない。床に散らばった鍋にはそれぞれかつて料理だったものが入っており、一面のカビ。
尻ぐせの悪い座敷犬のそそうのシミがあちらこちらに。
行く度ハウスダストアレルギーの私の鼻はぐじゅぐぢゅ。
ハイハイの子供が口をモゴモゴしてたから手を突っ込んで取り出してみたら犬の乾燥うんこ(涙)
助けて〜

146 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:54:46 0
>>145

本当の話だとしたら、なぜ可愛いわが子を連れて行く?


147 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:56:17 0
>>145 ネタくさ

本当だったら母親失格

148 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:57:09 0
>>144

食べると吐いてしまう程の料理って、どういうもの?

149 :145:2007/08/23(木) 12:59:17 0
トメは性格良いし毒実母より好き。全く行かないわけにもいかないかと・・。

乾燥運子には続きがある。
口から出した運子をチョコだと言って聞かないトメ。「じゃあ食べてみ」と笑いながら乾燥運子をトメの口に突きつけるコトメ。



150 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:07:02 0
>>149
なんで全く行かないわけにいかないのさ・・・。
トメに会いたけりゃ、外で会うとか家に来てもらうとかすればいいじゃん。
そのうち、子供の命に関わるようなモノを口に入れるかもしれないんだよ。

151 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:15:26 0
>>145 バカ母

多分ネタだから、スルーする

152 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 13:18:27 0
>>151 同意

153 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 14:56:29 0

行きたくなければ行かなきゃいいのに。
なんでこんなスレがあるのか不思議。
私は折り合い悪くなってからず〜っと行かなかった。
だけど、ウトの葬式には行ったよ。
冠婚葬祭の葬だけはやっぱりね。
後はスルーでいいよ。

154 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:14:53 0
>>142
うちのばーちゃん(明治生まれ。とっくに大往生)も、暑い夏の夜は
腰巻姿で過ごしてたのを思い出したよ。
オッパイは見事にしなびた沢庵でした。

ちなみに相当な田舎で、エアコンなんかもちろんなかったっす。

155 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:19:10 0
なぜ緑ばっか
こんなスレがあるのか不思議と思うくせにわざわざ書き込む不思議

156 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 18:07:20 0
緑て

157 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:51:22 0
>>155
ジャニ板に帰って。

158 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 20:58:44 0
>>153
師と仰がせてください!


159 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 22:22:12 0
>>157
ジャニ板では緑というのか
しらんかった

160 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:36:47 0
>157
それおまえんちだろ?だいたい緑なんて普通に使うだろうが


161 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:38:32 0
「緑」って何のことなんですか?
家庭板で緑というと緑の紙しか思い浮かばない。

162 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:22:22 0
IEでageると名前欄が緑になるから、上げることじゃね?

163 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:32:12 0
それぞれの巣に帰ってください。

164 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:48:17 0
>>162
微妙に間違っとる

165 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 17:01:33 0
>>145イコール>>149

あなた、その汚い偽実家にすでに相当毒されてるね。
そんな所行けること自体が信じられない。
子供が犬の運子を…なんて、(涙)なんていって書いてる場合じゃないよ。
本当だとしたら、お子さんすっごいかわいそう。虐待レベル。

普通の感覚を取り戻して〜!
(というか、最初から汚屋敷住人よりな人?)

166 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 18:09:53 0
緑って?

167 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 18:11:01 0
イコールw

168 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 18:18:42 0
ははw
いやしかし、マジで病んでるよ。
>>145イコール>>149はw

169 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 18:40:05 0
イコール=笑w

170 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 20:38:17 0
日本語が不自由な人の書いた文章って読みにくくてイライラするね。

171 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 20:39:32 0
私は生温かい気持ちになる。

172 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 20:54:21 0
しょうがないよ。日本に来てまだ日が浅いんだから…。

173 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 21:12:59 0
ワタシ フィリピーナよ

174 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 23:15:24 0
客でいいなら10分ぐらいなら行ってやってもいいよ
あーせーこーせーゆう話しないならな。


175 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 00:12:51 0
私の実家よりよっぽどマトモだと思っていた義実家。
どこの家庭もやっぱり歪んでるなかなぁ。
遺産で揉めたりした経験があるからなのか、お金の使い方も変。と言うより異常。

義兄嫁もこのままだと飼い殺し決定。
さっさと離婚すればいいのに、10年以上専業しちゃうと踏ん切りもつかなくなるのか。
あの年齢なら、必死になれば再就職見つかると思うんだけど。

話し合いから逃げて、変な方向へ走った義兄。
何でそうなるんだ、と開いた口がふさがらなかったよ。

一番可哀相なのは、子供だなぁ・・・。
実際はどう思ってるんだろう。
広く浅い愛情しか貰わずに育って、今とても不安定になってるのがよくわかる。

これまで友人に実家の事や、義実家の事を相談してたけど、今回はさすがに無理だな・・・。
それ位異常な状態の義実家。行きたくない。

176 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 00:21:17 0
>>175
別にあなたが思っているほど偽実家は異常ではない思うよ。
義兄夫婦やその子供から相談されないのなら放置推奨。
てか文面だけだと、あなたが何て事ないのに火を着けて騒ぎにしたがってるように思える。
いい人ぶりたいんだろうけど、いざとなったら甥(姪?)の世話も押し付けられるかもしれないし、
そんなに心をくだいているのなら、その可哀想な子供にその時手を差し伸べてあげればいいだけじゃない?
あなたが偽実家に行きたくない理由に、そこまで「異常な偽実家」なんて付加価値を付ける必要は全くないでしょ。

177 :175:2007/08/25(土) 00:42:23 0
>176
別に私が火をつけなくても、騒ぎになる事態なんだけどね。

子供についても、手元から離したくない人がちゃんといるので、心配はないと思う。
ただ今現在の家の状況に不安を抱えているみたいだから、私が勝手に心配してるだけです。

普段から結構ノホホンとしているので、人生最大の泥沼を目の当たりにした上、当事者から愚痴られて1人暗く考えすぎてたかも。
ここ数日の事なので、頭も混乱してた。旦那にも言えなかったし。
私の立場でどこまで首突っ込んでいいのかも悩んでた。

放置推進して貰って&厳しい意見も言って貰えて、ちょっと軽くなった。ありがとう。

178 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 03:53:59 O
>>177
何が起こってるのか分からないけど義実家(義兄家?)の事なんだよね?
「旦那に言えなかったし」っておかしくない?
貴方が悩むよりは旦那が悩む事なんじゃないかと。


179 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 04:06:58 0
>>177
割と近くで起こった人の不幸とか
対岸の火事にワクワクするタイプじゃね?

180 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 08:14:45 0
昨日、義実家から帰ってきた。
4日帰省のうちの2日はウトメたちと旅行だから、上げ膳据え膳で帰省はそれほど
嫌いじゃない嫁子です。
でも、旦那がウザイ。

食事の用意のときや片付けのとき、私がすぐに動かないのが気に入らないらしく、
『手伝えよ!』と指図してくる。
自分はゴロゴロしてテレビ観てるくせに。
義妹から御土産を貰ったことも、私に『電話してお礼いっといて』って、あんたの
実の妹だろ。電話してお礼言った後に旦那に振っても、出たがらない。

私とトメはそれなりに仲良くやってるのに、旦那に指図されたくないよ。
中学生になった娘も、婆ちゃんの台所の手伝いしてくれるし、『嫁だから手伝うの当たり前』
ってトメトメしいのは旦那の方だ。

私が『そんなにうるさく言うなら、もう来ないよ』と言ったら、『来てくれなんて言ってない』
だとさ。

もう来年は行くのやめようかな。

でも、基本的にウトメ嫌いじゃないし、旦那がこういうこと言わなければ快適なのにな。

181 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 08:30:26 0
旦那と別な日にいくのは?

182 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 08:46:51 0
わたしはその場で「なんであんただけテレビ見てんの?」って〆た。
二度と言わなくなり、ご飯のおかわりくらいは自分でやるようになった。
トメはおろおろしてた。
ちなみに良トメだが、一人息子には何もさせてこなかった点だけはマイナス。

183 :182:2007/08/25(土) 08:47:32 0
ごめん、182は>>180さん宛です。

184 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 09:03:48 0
ウト(次男)の両親の法事(20何回忌)で奴隷働きしたくない。法事3回やらされてきた。
3年後ぐらいにまたあるんだけど、もうばっくれたいです。直系だけでやれよ。

185 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 09:08:31 0
>>181
出来れば旦那と違う日に行きたいけど、このとこと旅行が恒例になってるので
四泊五日で、中二日が一泊旅行という帰省のパターンです。
旅行だけ行って、義実家で過ごすのがなけりゃ旦那いてもまあガマンできる。
あ〜でも、義実家は、私と子供だけで行きたいなあ〜〜

>>182
そう言ったら、『俺は運転したから疲れてんの!』(私は免許持ってナス)
と逆切れ。
でも、来年行くとしたら、『あっちにいったら、私に指図するな。トメさんとは仲良くやってんだから!』
と最初に釘刺すつもり。
今の状態に感謝して欲しいくらいだよ。
トメも嫁子もお互い抑えるとこは抑えてなんだかんだうまくやってるんだから。
それが当たり前になっちゃってて、旦那は甘えてるんだろうね。ホント、バカ

186 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 09:10:54 0
夫婦でしっかり話し合う必要ありそうだね。短い言葉投げつけあうだけじゃなくて。
思ってること全部冷静に話さないと、ほんとに伝わらない、わからないんですよ、夫って。

187 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 09:52:40 0
>177
もしかして、もめてると言う義実家の中に、177夫をすっ飛ばして177に情報漏らしてる人がいる?
多分そうならトメか儀兄嫁だと思うんだけど。
味方につけようとしてるんではないかと、初エスパーしてみた。

188 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 10:43:22 0
当事者から直接聞いてるみたいだよ。

189 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 10:57:33 0
>185
なーんか、デモデモダッテちゃんの臭いがww

ウトメとは良好、娘も普通なら、トメ・自分・娘とタッグ組んで
ダンナやっつけりゃいいのに。
大抵のことは娘に言わせれば聞くんじゃない?
「おとーさんこそ、何ゴロゴロしてんの?自分の食べたものくらい流しに持ってきなよ」とかさ。


190 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 11:03:37 0
娘も普通に言いそうだよね。
「自分の実家に帰っただけで気が大きくなってふんぞり返ってえばる男とだけは
結婚しちゃダメってことがよくわかった。お父さんみたいなのは絶対に選ばないw」とか。


191 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 11:04:23 0
>189
おお、それイタダキ!
最近、旦那は思春期の娘の発言には敏感だからな。
嫁が言うより効果ありそう。
アリガd

192 :177:2007/08/25(土) 11:32:23 0
>187
私が話を聞いている当事者は、ウトメでも義兄夫婦でも義兄子でもないですが、身内です。
今朝、旦那に話してしまいました。
全くの寝耳に水ではなかったようです。

とりあえず旦那が義実家へ「私達夫婦はこの問題に関わりたくない」と伝えに行きました。
ぶっちゃけ義実家とその親戚の間での、不倫・離婚問題なので、確かに私とは関係ないですね。
スレ汚し失礼しました。

193 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:26:33 0
>>180
誰の親やねん。
先ずは自分から親孝行せえよ。
>180の実家では、旦那がクルクル働いてるの?

194 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 13:35:01 0
>>193
私の実家は、うちの旦那は苦手みたいで(私の両親は大酒飲みなのに、下戸の旦那はあんまり飲めず、居心地がよくないようだ)
滅多に行かない。    
もちろん、たまに行ったときは、思いっきりお客様で、座ってから、帰るまで、一度も立ち上がらないよ。

ウトメと旅行の話だけど、なんと車関係(レンタカー代、高速代など)以外は、全てウトメが持ってくれる。
うちがビンボーなのでウトメも、お金使わせないようにって気にしてくれてるのはあるんだけど、
帰省の予定の電話を義実家にかけてた旦那、こっちから『旅行代はそっちで持ってよ』と言ってた。
そこまで図々しくしてるくせに、実家では殿様気分なんだから呆れちゃうよ

195 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:29:17 0
>192
義実家の誰かと、その親戚の誰かが不倫して離婚騒動に発展してるって事?
気持ち悪っ。
そりゃ行きたくもなくなるわ。
私の義実家も、義兄の浮気で義兄夫婦が別居する予定みたいだけどwktkして傍観してるよ。
浮気はいいとは思わないけど、とにかく義実家は義実家。
情が無いなら、ほっといたらいいんだよ。

196 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 20:29:04 0
>wktkして傍観してるよ。

うわ、性格悪っ。人の不幸を喜ぶタイプかー。
そういう人はその内自分にも不幸が降りかかるよ。

197 :195:2007/08/25(土) 23:33:11 0
>196
>性格悪っ

自分でもわかってるから大丈夫。
一応表には出さないようにしてるので、相手に不快感を与える事はないかと。

198 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:00:02 0
自分で大丈夫って思っててもバレてるんだよねそういうのって。

199 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:06:11 0
いやー、あまりに馬鹿馬鹿しい騒ぎだと野次馬根性でちゃうよねw
もしも自分がそうだったら登場人物が全員知人なだけにwktkしちゃうだろうな。
自分では性格悪いっていうより、私は下品だなーって思う。


200 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:08:27 O
偽実家に行きたくない!って思ってる奥様方は、偽実家の人に嫌なことされたんですか?
それとも、単に人見知りするし旦那以外の人間とは関わりたくないって思ってるんですか?
私は後者です。旦那以外の人間とは会いたくもない。偽実家の人らは悪い人じゃないし、私がフレンドリーに接したら仲良くできるんだろうけどね…。
私の性格では無理だー(>_<)

201 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:13:10 0
↑きんもーっ☆

202 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:20:36 0
心の中では身内じゃないのに身内扱いされて、それが
いい事だけなら、腹も立たないけど相手も身内と思うから
わがままが出る。常識があるからあまり外には出せないけど、
少し残っている誰にでも突っかかる中学生のような心の内を
レスしているのが、このスレ。

偽親が余程の馬鹿でないにもかかわらず、実際に出来ないのは
性格の問題ではなく常識や節度の問題。
とも最近は言えなくなってきたのは社会の仕組みが悪いせいだな。

203 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:33:41 O
>>200
姑が私の子育てを批判的な目で見、言い方がイヤミだから。一緒におるだけで疲れる…

204 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 00:41:42 0
義実家に行きたくない理由
近距離別居だった15年尽くしてきたが、家族だからと甘えてくるばっかりでいろいろゴリ押ししてくるから。

205 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 01:26:46 O
>家族だからと甘えて、いろいろゴリ押ししてくる
これだ。
向こうは家族家族と言えば、なんでも通ると思っている。
ちょっと断れば、家族なのに冷たいと、悲劇の主人公みたいに言う。

206 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 01:35:09 0
>>200
何も嫌なことがなくても、気の合う人たちってわけでもないんだし、
行きたいと思わなくて普通でそ。
仲良くできるならするにこしたことないけど
別にムリにそうする必要はないと思うよ?
仲良くしなきゃ!なんて下手に思うと余計気が重くなるだけ。


207 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 01:50:21 0
偽実家は5人家族で3本の歯ブラシを使いまわしてる。
私は同居時自分の歯磨きセットは部屋に持ち帰っていました。
ぎょうざを一緒に作ってたら皿ではなくテーブルに直置き。
「拭いたからキレイよ」って
味噌汁のアサリの殻もテーブルに置いてただろうが!!

208 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 01:56:45 0
営業職なんだけど偽実家行くと仕事モードになってしまう。
旦那はうまくやってると勘違いしてるけど
始終営業スマイルしてるのって疲れるんですよね。
良い嫁を演じなきゃいけないという思い込みがあった。

209 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 04:17:34 0
>>200
ぶっちゃけると、トメが苦手だから。
過干渉は嫌なことだけど、それ以上に、権威主義の小物っぷりとか無神経さが
うっかりしたらそうなってしまいそうな 自 分 を 見 て い る よ う で、
とっても嫌だ。
普段から、「自分はこういう悪いところがあるから、気をつけなきゃ」と思って
いること、気をつけてるんだけど、うっかりやっちゃって自己嫌悪に陥る
ようなことを、平気で無自覚にやってるトメを見ると、自分の醜悪さを
見せ付けられているようでダメ。
反面教師にできるレベルじゃなく、近親憎悪で目を背けたくなるレベル
なので、本気で会いたくない。

210 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 05:04:49 O
>>200です。
私は偽実家にはもう行きたくないんですが、旦那はたまには顔出せって言います。できればトメと仲良くして欲しいって言ってる。
私は別に仲良くしたいとも思わないし、また今度行くわ〜って適当に旦那に言ってる。
実は結婚してから一度も偽実家に行ってません(約7ヶ月)。

211 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 09:12:58 0
>>200
甘ったれすぎ。だったら結婚なんてしないで同棲してればいいのに。
自分の親のことも、旦那に放置されても構わないのか。
子供ができても「ママは人見知りだしい」で祖父母にも会わせないのか。

212 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 10:48:15 0
性格悪い奴はそもそも夫婦仲も破綻していくから。

213 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 11:48:43 0
行ってもやることないしな
室内があまり清潔じゃないということもある。
多くの奥さまがたと同じように、子ども生まれて確執ができてしまった。

その前も私の前だけで、ウメウメ攻撃。
トメの息子である旦那が淡白で原因が無いんだからデキネーんだよ。と言ってやりたい気持ちを抑えてた。
妊娠したのが奇跡な感じだが、子どもは旦那ソクーリだから他の種ではないw

交通費もすごく掛かる場所だし、子どもも大きくなったから学校や塾の関係で行っている暇もない。
自分も仕事を始めたので簡単に休み取れないし、旦那や子だけ派遣で、
自分はトメあぼーんまで、もう行かないと思う。

214 :名無しさん@HOME :2007/08/26(日) 12:09:58 0
最初はわけわかめだから行くけど
お互いに迷惑でしょ。
そんなことないかw
そういやトメさんって家が近いのにうちに泊まる時がある。
何で泊まるのかわからない。
来るのはいいが自分の部屋もないのに息ぐるしくないのかな?
一度丁寧にお断りしたが通じないので
来たら私が出ることにした。
ごゆっくりどうぞー


215 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 12:22:18 0
>>211
ばかじゃねw
思い込みを他人に押し付けるでない

216 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 13:03:24 0
>>214
うわぁぁ、ソレ、あっちこっちチェックしてまわられそうでイヤじゃない?

217 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 13:34:37 0
>>207
>偽実家は5人家族で3本の歯ブラシを使いまわしてる。
>ぎょうざを一緒に作ってたら皿ではなくテーブルに直置き。
ちょw
サラッと書いてるけどそれ凄いから。
家族で歯周病共用、皿はあっても使わないって
それ何処の発展途上国のゴミ山で暮らす原人!?

当たり前の人間としての躾ができていない大人が相手だと
老後に要介護になったとき、本当に苦労するよ。

218 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 14:47:59 0
>>207
すごいね・・それ
それって、そういう育ちの家で旦那さんも育ったってことよね?
旦那さんは大丈夫なん?
儀実家といえど、そんなとこへ子供連れて行きたくないな・・。
最低限の躾もクソもあったもんじゃない。
公共の場で恥かくね。
悪影響だ・・。

219 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 14:50:34 0
>>210
まあ、なんだ。それはただのわがままだってことはわかってるよな?
一度も行ってないのにもう行きたくないって日本語もおかしいよな?
非常識ウトメじゃないならたまには顔見せてやってもいいんじゃないか?

220 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 15:20:47 0
>>219
210ではないけど、なんでわがままかわからないな。
だって夫の親なんて赤の他人だしいなくても「全く」困らない。
夫と共に訪問するならまだしも、用事もないのに一人で赤の他人のオジサンオバサンの
家に行って何するの?
夫が自分の妻に姑と仲良くして欲しいと考えるなら夫が間をとりもって行動するべきでしょ?
あなたは男性だよね?

221 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 15:29:20 0
>たまには顔出せ
>>200に1人で行けと言ってるのだったら自分の親の孝行を嫁に肩代わりさせるつもりマンマンなんだと思うし、
>トメと仲良くして欲しいって言ってる。
これもドリーマーっぽい

土台、顔見せなんてする必要性がワカンネ

222 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 15:39:32 0
ていうか、旦那以外の人と会いたくないっていう人じゃん、200って。
偽実家訪問とかいう以前に、カウンセリングとかがんばって〜ってかんじ。

223 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 15:42:09 0
良トメが純粋に「嫁と話がしたい」と思ってるなら、会ってもいい。
嫁に会ってアレコレ指示したい口出ししたいと思ってやがりそうなら、会いたくねえ。
私は実母が夫と特に会いたいといわないので放置しているのに
来い来いうるさい糞トメを止められない夫が「たまには」とこいている。
行くもんか。



224 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 16:36:35 0
メインテーマ(薬師丸ひろこ主演)に出てた、桃井かおりがそうだった。古い話w
恋人(財津和夫)と別れた理由がこれ。
「彼と二人きりならいつまでも続けられた。時間がたつにつれて人が増えてくるの。私は1人しか愛せないわ」
>200はそういう人かもな。


225 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 19:03:51 0
>>220
その発想が馬鹿チュプそのもの。
まともな女性は、お前みたいな欠陥な考えは持たないんだよ。

226 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 19:10:55 0
「欠陥な考え」?

227 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 19:14:49 0
自分にも親にも優しい素晴しい女性がこの世のどこかにいるはずだ


と思ってる夢見る毒男かな。

228 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 20:04:32 0
お前の親なんぞ俺には赤の他人。
俺の気に食わないことしない親で、どうしても俺に会いたいっていうなら
「会ってやっても」いいぞ。感謝しろよ。


229 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 20:06:26 0
こんな頭悪そうな夫イラネ

230 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 20:07:00 0
>>225
>>220じゃないけど
童貞ドリーマーwだろ

231 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 20:10:10 0
事の本質が見えない男だね。
まあ>>200は嫁として以前に人として社会で問題ありそうだが。

232 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 21:00:26 0
>>229
「旦那の親なんて赤の他人」って書いてる馬鹿女も同じじゃん。

233 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 21:01:32 0
普通に考えて、嫁の親なんて他人よりちょっと親しいくらいだろ。
俺は別に婿にいったわけじゃないんだし。
嫁と結婚したから知り合った程度のおっさんおばさんだよ。

234 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 21:10:59 O
>>219さんへ。>>210です。
旦那と付き合ってる時、旦那と会うのは旦那の実家でしたから…。旦那はずっと実家暮らしでしたから、行きたくないのに仕方なく通ってたんですよ!
それが同棲してからは旦那の実家に用なくなったんで一回も行ってないです。

235 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:15:12 0
>>232
それ以外のなんだというんだ?
他人だよ

236 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:34:06 0
>>234
ずっと実家暮らししてた男の元に通う彼女・・・・・・・・・・・・。
彼氏と会うのは彼氏の実家・・・・・・・・・・・。


まあ、他人のことだからと思うが、よくお付き合いしたね。
それを同棲に持ち込むなんて。
旦那って一人暮らししたことないのか。

感想ってことで。

237 :219:2007/08/26(日) 22:38:10 0
>>221>>220
え、1人で行けって事なのソレ??
夫がたまには自分と一緒に行こうって言ってるんだと思ってた。

1人で行く必要なんかないよ。

238 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 22:45:44 0
結婚して6年目。年に3〜4回訪問。
大人として義両親ともそれなりの付き合いはしていくつもりだけど別に仲良くなりたいなんて
思ったことないな。会ったときは淡々と過ごせればいいと思ってる。
料理の手伝いはしない。配膳、片づけはするけど。
だから200の言う事わかる。特別仲良くしなきゃって思ってないのよ。
嫌いじゃないけど同居はお断り。仲良くしなきゃってほど必死になる必要はないと思ってる。

239 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 23:55:38 0
しかし>>200

>旦那以外の人間とは会いたくもない

だからなあ。

240 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 23:56:24 0
ヒッキーか。

241 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:13:27 0
嫁の両親なんぞ放置決定。
義理実家?俺に関係ないもんね。
嫁が行きたければ、勝手に一人で行けばいい。
子供は連れて行かせない。
あんなこきたない家なんか連れていったら病気になる。

242 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:14:36 0
>>235
そうそう、相手の親なんてただの他人。
男から見ても女から見てもね。

243 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:18:09 0
家族だ家族だって吼えてくるから、「他人じゃー!」って言いたくなるんですよ。

244 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:20:22 0
つか義実家行きたくない嫁を叩いてる奴は嫁がそうなった理由をすっ飛ばしてるんだよ。
何の理由も無くただ「相手の親なんてマンドクサ」なら叩かれても仕方ないけど。
>>200は論外。

245 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:24:25 0
>>244
ねえねえ、なんで「義実家行きたくない嫁」限定?
嫁の実家に行きたくない男だっていいんじゃないの?

246 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:24:52 0
男でもいいんじゃね?

247 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:27:05 0
今ここにしつこく貼りついて噛み付いてるのが
行きたくない嫁を叩いてる男だからだろ。

248 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:28:31 0
しかし叩き抜きで、>>200は大丈夫か?
今まで社会生活を送ってきて結婚できたのが奇跡のような・・・

249 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:29:16 0
嫁は田舎の農家出身。
もちろん、それは別になんとも思っていなかったが
結婚して親戚付き合いってことになるとダメだった。
嫁両親が下品でたまらん。
とにかく服装が貧乏臭いっていうかセンスゼロ。
それより何より、口に食い物がはいっていても喋るわ、くちゃくちゃ音立てるわ。
最初はやんわり言ったり、嫁に注意するよう言ったりしたが
治らないからもう見捨てた。
娘に下品が移るから、娘も絶対連れて行かせない。

250 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:30:26 0
>>200は全然ダメダメだろ。
義実家が鬱陶しいとかそういう問題じゃない。
人間としてダメ。

251 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:31:36 0
>>249
それは無理もない。
クチャラーは付き合いたくないよね。
行かんでよろし。

252 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:31:58 0
また極端なのが湧いてるな・・・・

非常識毒ウトメだったらもう他人以下扱いでいいけど、
ごく普通の人たちならそこまで拒否することもないだろ。
子供にとってはどちらもじーちゃんばーちゃんなんだし。

>>244
行きたくない嫁を叩いてる奴なんかいる?どれ?

253 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:35:18 0
>>252
全部読んで来いw

254 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:39:38 0
>>249
そんな下品一家に育った嫁は下品じゃないの?

255 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 00:42:46 0
>>254
嫁はそれほどひどくない。
たまに「あれ?」と思うようなマナー違反もするが
気が付いた範囲で俺が躾けなおしてるから無問題。

256 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 02:02:22 O
>>249
うちもー農家!
トメはめでたい席でもコキタナイ成りをする。
何しゃべってるかわからない。
訛りがうつったら困るなーと心配。
なによりコトメ子たちと比べようとするので旦那がキレました。
(成長について)

257 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 06:21:35 O
>>200です。
私のカキコにこんなにレスが付くとは思いませんでした。
私は元々人間嫌いです。でもヒッキーではないですよ!学校も行って仕事もしてきました。
でも、やっぱ他人と関わるのは嫌いですね!協調性もないんで。学生時代は友達少なかったです。私の性格の問題ですが…。
旦那も私も今まで独立はしたことないです。結婚して初めて独立しました。
付き合ってる時に旦那の実家通うのは確かに嫌でしたが、しょうがないですよね。彼には一人部屋あって(一軒家)私にはなかったですから。私に一人部屋あったなら、彼が私の実家に通うってこともあったでしょう。

258 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 07:35:00 O
私は付き合ってる期間から今まで一度も偽実家に行った事がない
足を一歩でも踏み入れた事がない
もうすぐ子供が産まれるけどこれからも奴らの巣には入らないでいきたい

259 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 09:59:09 0
>>258
流れを読んで、行ったことがない理由も書かんかいバカタレ

260 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 10:33:49 O
>>259
ナイスつっこみw

261 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 10:42:19 0
昨夜なんかわいてたみたいだけど、馬鹿だよね。
妻の実家に行きたくないって言ったって
子供ができたら妻の親には絶対にお世話になるんだし、
男なんて育児の役には立たないんだし、
黙って妻の言うことをきいてればいいのに、と思った。

262 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:46:50 0
>>200は257を読んで、「義実家行きたくない嫁」という以前に人間的に問題ありって感じがした。

263 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:07:29 0
>>261
なに、このダブスタ馬鹿。

264 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:11:39 0
まあ、男が育児の役に立つことを最初から期待するのは間違ってるよな。
役に立ってくれたらラッキーくらいなもんで、計算外戦力としておくほうが
精神的にもいい。
そして、お世話になるなら気を使わなくて良い嫁親の方が嫁的に楽なのも
事実だと思う。

265 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:23:17 0
一般論として「嫁の気持ちとしては」>>264には賛成だけど、
子供は女一人で作るもんじゃないし、子供を育ててる間、働いて養ってくれるのは旦那なんだから、
旦那に気持ちよく理解してもらえるように嫁側が努力すべきだと思った。

そして、>>261は、昨夜の「嫁実家が下品だから行きたくない」などの
書き込みに対してコメントしてると思われるので、賛成できない。

266 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:25:16 0
男女問わず、義実家ってのはうっとうしいもんだと思うけど。
相手の実家に行きたくないって主張するなら、
自分の実家とも同じくらい疎遠になるべきだよね。
あるいは、自分の実家のことは自分だけで解決するか。

267 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:21:19 0
>>266
ケース・バイ・ケースだから
本人じゃない他人はとやかく言えないな。
おせっかいなだけ。

268 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 14:32:33 0
>>266
>自分の実家は自分
これでいいと思うんだよね
だから旦那だけ派遣なんだが、
旦那はうちの実家に来たがる。

高級車や漫画まで用意してもらい、
至れりつくせりでカウンターで高級鮨やステーキ屋でご馳走。
そりゃあ行きたいだろうよw



269 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:09:19 0
>>268
夫婦そろって発想が卑しいんだね。
妻「旦那実家はもてなさないから行かない」
夫「妻実家行くと高級寿司やステーキが喰えるからいく」
ああ、やだやだw

270 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:25:07 0
>>269 違うんじゃない?
妻「下女扱いが嫌」
夫「上げ膳据え膳、大事にされて待遇がいいから好き」
の違いかと思ったが。

271 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:29:17 0
高級寿司やステーキは一例としてでしょ。
ようするに男は嫁実家では客扱いのもてなし、
女は夫実家では給仕人として働かされるってことが言いたいのでしょうよ。

272 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:40:51 0
>>266はどこにも「給仕人として働かされてる」なんて書いてないわけだが。
どっちにしても、「旦那が来たがる理由が高級寿司、車、漫画」ってあたりが卑しいなと。

273 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:42:24 0
>>272だが。
>>266すまん。
>>268の間違いだった。

274 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:44:01 0
>>268を読むと、「>>268は、それぞれ自分の実家っていう主義だから
旦那実家には旦那だけ派遣してる。でも>>268旦那は
高級メシや物質的な利益があるから、>>268実家にはついてきたがる」
ってことだよね。やっぱり、>>268旦那ていやらしいと思うわ。

275 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 15:50:04 0
つか、なんで>>268が書き込んだのかわからない。実家が金持ちだって自慢?

276 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 16:15:21 0
268は高級鮨やステーキが食べたかったんだろう。

277 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 16:37:32 0
思った通りの展開になってるw

278 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 17:23:13 0
>>277
たぶん言うと思ったw

279 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 17:34:07 O
誰だって嫁をボロ雑巾のようになるまで使い倒そうとしてる偽実家には行きたくないんじゃまいか?

280 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 18:39:02 0
同じ過干渉でも、旦那実家の過干渉は嫁へのアプローチになり、
嫁実家の過干渉も嫁へのアプローチになる傾向があるように思う。

嫁は自分に直接言って来る実親のアプローチは、独身の頃のお小言と
大差ないので、すでにスルー回路が作られていていくら言われても平気。
でも、義親の過干渉は旦那の頭越しに直撃するは、旦那は盾にならない
は、さらに、旦那の顔を立ててやりたい仏心につけ込まれるはで実親の
過干渉とは比べ物にならない。

そこら辺の差を理解しないでダブスタだと責められるのは納得が
いかないところだ。

281 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 20:30:55 0
義理実家に行きたくない

寝たきりのトメがいるから

以上

282 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 21:04:04 0
>>280
お前の家のことを一般論のように決め付けられても困るんだが。
それに、旦那は大事にされて楽でいい気なもんだとでも思ってるのか?
旦那には旦那の苦労があって、気付かないで不平ばかりの嫁に嫌気さしてるかも知れんぞ。

283 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 21:25:19 0
義理実家に行くと、家族でチョット外出するにもトメが付いてくる・・
私たちが出かける話をしていると
「バアバも一緒に行っていい?」と息子3歳に聞く
息子もまだ分かってないので「いいよ〜」と言ってしまう。
今回、ワタシの水着買いに行くのにも(急に家族でプールに行くことになったので)
付いてきた。ゆっくり、選びたいからと別行動したけど。ホント、鬱陶しいわ!!

284 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 21:47:15 O
みんな文句いってもちゃんと行ってるのが偉い!
私、結婚してから10回くらいしか行ってない。
千葉と横浜だから行けない距離じゃない。
子3人いるけど宮参りぐらいしか会ってない。
だって嫌いなんだもん。

285 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 22:44:18 0
完全に付き合いを無くすか、大人として我慢しつつほどほどの付き合いをするか。



286 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 22:51:49 0
不幸があると否が応でも付き合わなきゃいけなくなるよ・・・。

287 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 22:54:37 0
祭りや正月のこと考えて欝はいってたせいで、白髪が増えちゃった

288 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 01:00:36 0
それはトシのせい

289 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 08:05:10 0
>294
同意。
家は同じ市内に住んでるけど、偽実家訪問は正月の3時間程度のみ。

290 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 08:06:22 0
間違えた。 >284だったotz

291 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 08:25:11 0
うちはチャリで40分なのに、2年に1度位しか会わんよ?
みんな嫌だったら、そんなに逝く事ないぞ。

292 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 08:35:51 0
わざわざ自分から行ってるヤツなんかいないでそ。
何かにつけてトメから来い電が入るとか、夫が行きたがりエネとか。


293 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 08:40:03 0
去年から良く帰ってる。新幹線で3時間。二人で往復6万円超。
祖母が入院危篤から死亡。叔母が治る見込みの無い病気で入院。
3ヶ月に2度ほど。しかも2泊ぐらいで。
もちろん旦那も一緒だけど。
不幸とかあると一気に親戚づきあいが発生する。
何人、いや何百人に頭下げ続けた。葬式でね。
とりあえず落ち着いたけど、これについやした費用&労力はプライスレス(価値なしww)

294 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 09:09:31 0
偽実家の汚台所で作られた料理を食べさせられるのが嫌だ。

シンクや三角コーナーのぬるぬるはまだ許せる。
箸は何日も前に使った割り箸、まな板は持ち手の取れた落し蓋、出窓
にはいつ切ったかわからない乾き気味の材料がラップもされずに置い
てあり、それを使って料理を作れと言われる。
冷蔵庫は古い食材で一杯で、昨夜いっぱい作った煮物なんかは皿に
入れられて夏でも食器棚の中で、それが次の日の夜に出てきたりする。
これが嫁いびりとかではなくこの家のデフォだとわかった時は、本当に
衝撃だった。

怪しい臭いと怪しい味にドキドキしながら飯食いたくないよ〜。


295 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 11:46:27 0
食関係はほんっと辛いよね〜
うちの義母は田舎の気のいいおばちゃんって感じで、特に嫌なトメではない。
でもやっぱ、食事がネックで行く気がうせる。

箸置き、取り箸、取り皿がない、というのはもう文化の違いだと思って
あきらめてるけど(夫が取り皿出していい?とか言って気をつかってくれるし)
口に食べ物詰め込んだまま話す(しかもたまに飛ばす)とかは、生理的に無理。
他にも、大皿に盛った芋とかを箸で突き刺してかじったり、ズルズル音たてて
汁物飲んだり、どんだけマナー悪いんだって感じ。
夫は注意してくれるけど、長年の習慣はそうそう直らないし。

食事がまずいのはもうどうしようもないから、なるべく食べる回数を減らすべく
行く時には「お世話になりっぱなしじゃ申し訳ない」とか何とか言って、
お取り寄せの鍋セットとか蟹とか、調理いらずの物を必ず送ることにしてる。

296 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 12:40:03 0
移動に一日かかる義実家から昨日帰りました。

私の顔を見てトメ「おかえりぃ〜」の先制パンチ。
すかさず「こんにちはーお邪魔しますお世話になります」と応酬。

正直あまり料理は上手くなく結婚6年行くたび出てくるおかずはワンパターン。
今回一番やられたのが冷ご飯が余ってるからオムライスにしようというので
しなびた半切の玉ねぎと使い残りの人参としなびたピーマンを渡され
切ってたら昨日のお好み焼き(初日の晩ご飯)で余ったキャベツが出てきて
まさかケチャップライスに入れろってんじゃないだろうなと聞いたら
「好きにしたらええわ〜」入れねーよ。
出てきた冷ご飯はなんと弁当に持っていって余ったので冷蔵庫に入れといたご飯。
弁当箱ごと出てきたご飯はパサパサのカチカチ。
チンして味付けしたら何とかなったけど。

客と思ってないんだろうけど久しぶりに来た長男家族に出すご飯かよ・・・
カチカチの冷や飯なんか自分で処理するよね普通。
米も3人家族なのに一升炊きでまとめ炊きして保温して放置だから
大トメさんと叔父さんが作ってる米が台無しだよ・・・
うちで炊く同じ米はおいしいのに。

297 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:47:28 0
偽実家には義父しかいないけど、大変恐ろしいので、近所ですがあまりいきません。
ダンナは次男ですが、月2で
「俺に何かあったらどうするんだ!」
と、怒鳴って家に電話がきます。
ダンナと子供だけ行かせると、
「なんで嫁はこないんだ!」
と怒りまくり・・・。
実家に帰ればわざわざ電話をよこして、実母に
「○○日に、みんなで集まるから」
とかいって、早く帰らせろと言わんばかりの会話で・・・。
行ったら行ったで、ダンナの兄弟だれもいないし。

実家帰る→お土産の催促→「またこれ?」とかいう。

が、しかし、小遣いよこすわけでもなく。
同居してるわけじゃないのに、「実家に行きます」いわないで帰ると、
「俺は聞いてない」って激怒されます。

近所の偽実家より、遠くの実家ですね。
似てるかも知れない方のレスで、気持ちが緩んじゃった。
愚痴っちゃってスマソ。




298 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:47:38 0
再来月に行くことになった。
結婚式だから仕方ないんだけど、細かく言えば夫の母親の妹の娘の娘の結婚式。
早く言えば夫の従姉の娘と言うか姑の姪の娘と言うか、なんと言っても遠い間柄。
でも向こうは親族一同が集まるのがデフォの地域のようなので私達の結婚式にも来て貰ってたし
(呼ぶと聞いたときは遠すぎると止めたがトメ聞く耳持たず)
先方にはトメから連絡済みで行くことが決定事項として伝えられたので行くしかない。

しかしトメの言ってた場所を検索するとただの写真館。
老舗で有名らしいので併設チャペルでもあるのかと思ったけどそれもない。
トメの勘違いで写真をそこに頼んだだけか、写真撮って食事会でもするのか一切不明。

出来婚で招待状を送る時間がないからとトメ経由の電話で出欠確認ってのもどうかと思うけど
もし披露宴をしないなら、本当に他地方在住の私達まで声が掛かってるのか疑問。
新婦母(トメ姪)と仲良しのトメが招待されて息子夫婦もと言い出した可能性も大いにある。

夫に詳細確認するように頼んだけど、結婚式だけに仮に写真撮影のみでも一度行くと言った以上は行かねばならん。

299 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:04:01 0
>>297
怖そうな義父さんだね・・・
ただし、長男次男は関係ないと思うが

300 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:04:51 0
>>297
旦那に丸投げ
電話も旦那が出ればいいだけ

301 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:16:10 0
>>297
実家への電話は着信拒否推奨。

302 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 14:20:44 0
>>298
>出来婚で招待状を送る時間がないからとトメ経由の電話で出欠確認

再来月なのに時間が無い?
披露宴はせずに写真撮影だけなのでは…
「写真撮影だけなのに、わざわざ遠方からご祝儀持って夫婦で駆けつける親戚思いの息子タン」を
トメは親戚連中に自慢したいんだと思うな。
まあ、自分たちの結婚式に遠方から出席して頂いたのなら祝ってあげてください。



303 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 17:44:50 0
もし本当に写真だけだとして、再来月なら断れるじゃん。
つか、結婚する本人達だって写真撮るだけなのに来られても
イヤミにとられかねないというか、おおげさだなーと感じんじゃないの?

304 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:05:56 0
なんにせよ事情を確認すべきだと思うなあ

305 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:17:31 0
何かと口実をつけて息子夫婦を帰省させたがるというやつか?
前にやってたドラマ「エラいところに嫁いでしまった」みたいだな

306 :298:2007/08/28(火) 18:29:59 0
トメが勝手にとは言え、一度出席すると先方に伝えてしまっているのでこちらから断ることはしません。
他のことなら別ですが、結婚式なので。
週末、夫が義実家へ行くので詳細を聞いてくるように言っていますが
トメは私達を呼び寄せるためなら全員集まるから絶対来ないと駄目とか言いそうなので、夫従姉に聞くように言いました。

とにかく親戚一同集めるのが大好きなボストメ(トメは長女でウトは婿養子)なのに
唯一、近所に住んでいないのが一人息子(夫)なので必死なんです。
私もモヤモヤするので早く詳細をと思うんですけど、トメに電話しても結果は変わらないから週末まで待てと夫に言われて
そのモヤモヤをここで吐き出させてもらいました。

307 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:42:01 0
それはうざそうな姑さんだな。
だいたい、勝手に出席の返事するのが当たり前になってるのがおかしいよ。
「勝手に返事しても息子夫婦は従わない」のをデフォにしていかないと。
ご主人にもっと根本的にガードしてもらったほうがいい。

308 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 18:43:36 0
再来月の結婚式で招待状がないって、実は招待されてないのでは?

309 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:00:41 0
行ってみたら席がない。
裏方に回され、酌婦をやらされた。

ってことかも。

310 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:09:17 0
他板だけど寒い披露宴スレとかだとたまに見るよね

311 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:26:19 0
前に来てもらってるのも、今回行かなきゃならないのも
全部トメが手配して無理強いしていそうな悪寒。
でもまあ、断るわけにはいかないだろうし。大変だな。

312 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:47:21 0
>>306
306の話しではそもそも「結婚式」があるのかどうかもさだかでないぞ?
だって会場が写真館なんてありえねー招待状もないなんてありえねー

トメではなく、結婚する本人か、本人の母親にちょっと連絡入れてみ?

313 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:38:20 0
>>312
に一票。

トメに聞くより、その方がいいと思う。
夫に当事者宅に電話してもらえば、わざわざトメ家に出かける必要なし。

314 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 20:40:36 0
又聞きは良くないよね。
こういう「何でも知っていなきゃ嫌なタイプ」のトメは、
都合良く解釈して事実と異なる場合も多いし。

315 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:09:39 0
写真館だと、身内だけのプチ挙式プランがあるから、そういうのかもね。
夫の兄の結婚式のときは、お祝いの他に式の中で2人に花束を渡すのがないから、
気持ちで花束渡してくれって、前日に言われ焦って準備したことがありました。
兄からなんて、結婚、出産、その他諸々何もいただいてないので、
なんでうちがしなきゃいけないの!って夫に愚痴りました。
たかだか○千円ですが、おめでとうの一言しか気持ちはなかったので。
まぁ、そこで花束代って夫の親が出すならわかるんですがね・・。
お祝い事って、断れない部分ありますよね。
306さんの家も、世間体がどうのっていう家柄なんでしょうね・・・。
心中お察しします。

316 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:39:12 0
>>315
セコっ。
つかいちいち見返り計算してんのかよ。
卑しい女。

317 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 21:57:44 0
兄からなんて、結婚、出産、その他諸々何もいただいてないので

とあるのでなんとなくわかる

318 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 22:00:53 0
>>315じゃないけど、相手が要求してるもんなんだから花束代は主催者側が出すんじゃないの?
まあ、その他諸々をもらってないならこっちからも出さなくていいから
後々楽なんじゃね
315もこれから出さなきゃいいよ

見返りとも違うよな
義兄は香典返しさえ出さないタイプだろうよ

319 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 00:26:17 0
義母がうつになった。医者からは入院しろと言われてるらしい。

夏休みの帰省、いつもは日帰りなんだけど、今年は1泊することになった。
(義母が死ぬ死ぬ言うから、旦那に泣きつかれた)

というわけで夕飯は私が作ることに(いつもは外食)。
義実家の台所、ありえないくらい汚くて触るのもイヤなんだよね…
(だからいつも日帰り)
うつの義母は、私に調味料やら道具やらの場所を嬉々として教えてた。
朝食は旦那が「僕が作るよ」と言ってくれたので、まあ私も手伝った。

そんで帰り間際、家族での団欒?みたいなことになった時、
それまでにこやかに話していた義母が突然、
「娘の着ているワンピースが全然かわいくない」(6歳の娘の前で)
「ツリ目は卑しくて、私大嫌い」(私は少しツリ目)
と言った。

うつってこういうもんなの?

なんかもー、前日からいろいろやってたのにどっと疲れた。
もう二度と行くか。次会うときは葬式じゃ。

320 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 01:12:43 0
当方、うつトメ持ち嫁です。
キモチの起伏のあるタイプなのかな・・・

どっちにしろ、本当に「鬱」で
「入院」とまで言われてるなら相当な状況のはず。
それが「嬉々として」がちょっと怪しい・・・

1点見つめてたり、身体も動かせなかったり、
とにかく無気力でダル〜としてる。
マジでヤバイ時は、目つきがおかしいんだよね。

そのあたりはどうだったんでしょう?

321 :319:2007/08/29(水) 01:30:36 0
>320
言われてみれば、そんな感じだったような気がするかも

<1点見つめてたり、身体も動かせなかったり、
とにかく無気力でダル〜としてる。
マジでヤバイ時は、目つきがおかしいんだよね。

病院に行けとみんなが薦めるも、なんだかんだと
行きたがらないのも、うつのデフォなんでしょうか。
うつになる前から暴言のオンパレードな姑だったんで。




322 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 02:26:36 0
モンゴルのドリームランドって所に宿泊すれば治るんじゃない?

それは冗談として、
近距離別居な義実家で、もしトメやウトが要介護になったら
介護資格餅で病気養生中の私は真っ先に介護要員としてメインターゲットにされそう。
養生生活の原因はウトメなのに。クッソー!
なるべく義実家とは距離を取っているけど(盆暮れ正月彼岸もスルー)
このまま逃げ遂せられないよな。ハァ。
引越しタイミング失敗しないように頑張ろう。

323 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:03:47 0
姑。
うちの車(エスティマ)は大きくて、私達夫婦(義両親)も一緒に乗って
遊びに行けるね! と、うちの息子@5歳に嬉しそうに言ってるけど、
車購入費用の半分は夫の給料、残りは私の独身時代の貯金なんですけど。。

夫が結婚前に家を購入する際に諸費用200万負担したからって、大きな顔して
遊びに来るけど、あんたの負担した額より多い500万、私の親の遺産で返済してるんですけど。

ちょろちょろうっとおしいんです。
庭で採れた下手な家庭菜園のトマトやらシソ持って帰らせないで下さい。
まして、夫の学生時代来ていた服を持って帰らせないで下さい。


324 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:23:34 0
>>323
金出してもらって偉そうにするな。
結婚してるくせに実家に旦那の服を置き去りにするな。
どうせ専業主婦なんだから、たかが500万返済したって持分半分にならないだろ。
大人しく旦那様の言うこと聞いとけ。馬鹿主婦が。

325 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:25:54 0
>>323
もう200万くらい返済したら?
精神安定上その方が良さそう。

326 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:26:14 0
>結婚してるくせに実家に旦那の服を置き去りにするな。
いらんのじゃ。

327 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:29:05 0
>>326
じゃあ引き取って捨てろ。
独立した家庭をもったくせに、実家にだらだら荷物を置く方が悪い。

328 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:29:52 0
>>323
夫が姑に甘えてるってだけの話では?

家のお金は出してもらう。ありがとママン
荷物は置いててね。そっちもボクの家だもんね ママン

329 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:30:56 0
取り合えず、>>323を読む限りでは、>>323の方がDQNとしか思えない。

330 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:31:29 0
>>329
エスティマだしね・・

331 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:32:02 0
少なくとも、500万ぽっちしか出してない>>323の家ではないわな。
半分以上は旦那の家。
旦那の家に、旦那の親が来るのは自然なことだ。

332 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:32:16 0
>>323が姑を嫌っているということだけは良く伝わった。

333 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:32:50 0
姑だからと言って、なんでも悪口を言えばいいって物ではない。
>>323は性格の悪いアホ。

334 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:35:29 0
とりあえず少しでも金を出せば、口も出せる。 覚えておけ!>>323よ!

335 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:43:10 0
袋叩きワロタ

336 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 10:48:58 0
>>323
叩いてる奴の中にはアフォもいるが、
お金のことばかり、それも金額まで出してグダグダ言うと
意地汚い印象ばかりが残って賛同を得られないってのはよくわかったよね。

337 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:02:03 O
>>331
>>323は旦那より多く負担してるそうだよ。

なんかこの間から変なのが住み着いてないかな?
同じ人が叩いてない?

338 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:04:36 0
>>337
誰を変なの扱いしてるか知らんが、
どこにだって辺なのはいる。
同じ人認定ウザー

339 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:05:35 0
>>337
姑 200万
嫁 500万

残りが旦那でしょう。
旦那が500万以下の負担ということはありえない。

340 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:06:23 0
>>337
個人的には、姑だから何が何でも悪だ!というわけじゃなく
嫁のほうが問題ある時はきちんと判断できるんだなと感心した

341 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:17:17 0
>>337
トメが湧いてるね。

342 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:37:58 0
500万円に反応してるんじゃない?<叩いてる貧乏トメ
貧しいってイヤだね・・・心までも荒むのか

343 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:54:22 0
息子が親に援助受けて頭があがらない=嫁も頭があがらない
という図式が気に入らないんだよね?
それで、うちだって実家にこれだけ援助うけてる!と主張して
援助受けてる合戦するのって、自立できてなさすぎじゃないか?

両方の実家に援助うけて両方の実家に感謝する、じゃだめ?
または、200万円と500万を両方に返して、自力で生活。
これなら誰にも口だせないけど、甘えて感謝して仲良くが得だよー

344 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:58:23 0
子供が自立するのを必死で阻止しようとするウトメが多いよね。
自分たちが暇もてあまして、しかも夫婦仲も冷めていて二人じゃ間が持たないんだよ。
執拗に帰ってこいと、必死で子供夫婦にしがみついてさ。
離婚して孫を連れて戻ってきたらいいと願ってるんじゃないかと思う。


345 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:32:46 0
まあ、それは旦那親も嫁親も多いよ

346 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:01:47 0
良ウトメ(というか高齢のため枯れている)なので、偽実家は嫌いではない。
しかし偽実家まで高速使って往復6時間、途中渋滞があれば9時間もかかる。
渋滞を避けるため、私と子供が早起きして準備している横で旦那は爆睡→寝坊。
結局渋滞に巻き込まれ、丸一日がつぶれるのが最近の流れなので正直行きたくない。
自分の親孝行のため、嫁と子供を疲れさせて当然と言う態度に腹が立つ。

347 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:13:08 0
>>346
「渋滞がいやだから、×時に出発できないなら行かないからね」
起きなかったら子供タンとお買い物にでも行ってら。

348 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:51:33 0
義実家に口出して欲しくなかったら
コジキはしないこった

コジキしないと物が手に入らないんなら
身の丈にあった生活をするこった

349 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 13:59:16 0
七十歳近いのにうちのトメは全然枯れない。
ギラギラした目で生肉食ってる姿は鬼婆だ。

350 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:30:08 0
ホント姑が多いね。
>>323は悪くないじゃん!

351 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:32:41 0
悪く無いけど援助してもらった時点で終わり
口出されても文句は言えませぬ

352 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:33:54 0
>>350
本人乙

353 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:35:09 0
200万ぽっち受け取った為にこんな事に・・・

354 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:48:49 0
何でもかんでもマイナスの事ばかり言うので疲れる。
料理を食べればまずいだのちょっとイマイチだの。
誉めたとしても「○○にしては美味しい」とか。
テレビを見れば「こんなのありえない」「この人は整形だ」だの。
人と会話する時は、反論から入る。

もうちょっと楽しくできないのかな。

355 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 16:52:06 0
うちはウトさん亡くなった時、夫は遺産(といってもそれ程ないがトメが生活してくには充分)
ぜんぶ放棄してトメにあげた。

で、私の父が一昨年亡くなり、母2姉1私1の割合で法定相続した。
でも私のもらった分だけでも、ウトさんの遺産の10倍じゃきかないぐらいあり
夫が払ってくれていた住宅ローンの残り3千万ちょっとを繰上げ返済した上
一部は不動産にかえたので、その収入が月数十万ある。
だから、年金とウト遺産で普通には生活できてるトメに、夫がかなりの額の仕送りまで
してやってる。

なのに、トメの脳内では「私のために遺産を全部放棄してくれ、仕送りもくれる優しい息子タン
それに比べて嫁子は金の亡者!!」みたいになってて、偽実家行くたび当てこすり。

もう行かなくていいよね?






356 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:02:04 0
何で行く必要があるのw

357 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:02:32 0
>>355
「私がたくさん遺産があるから仕送りしてあげられるのよ」っていう
醜い気持ちが透けて見えてるから嫌われてるんじゃないの?


358 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:04:25 0
>>355
どうせ「金の亡者」と言われるなら、仕送りやめちゃえば?

359 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:04:39 0
トメも>>355も、自分の労働で得たわけでもない金で勢力争いかw

360 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:05:31 0
>>358
仕送りしてるのは「旦那の給料」からだろ。
>>355が口挟む必要ないじゃん。

361 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:09:38 0
ええっと >>355 は口挟んでないんじゃないかな?
過分に355夫婦に仕送りしてもらってるのに、いちいち鬱陶しいことを
言うトメのところには行きたくないってだけなんじゃないの?

てか、行かなくていいじゃんか。
旦那単品で派遣しなはれ。

362 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:10:13 0
>>355
旦那実家の遺産を「それほどないが」
自分の実家遺産を「ウトの10倍じゃきかないくらい」
いちいちそういうこと言ってると、旦那にも捨てられちゃうよ。

逆の立場で、旦那が「俺の遺産はお前の家の大したことないものの10倍はある」って言ってたらイヤじゃないの?

363 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:12:09 0
トメから見たら、もらってるのは息子ちゃんからの仕送りであって嫁が稼いだわけじゃない、
だから嫁に感謝する必要なんかないってことだろうね。

364 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:12:29 0
>>362
同意
ただ「金の亡者」とトメに言われたら「トメさん宅に行ってこんなことを言われるのは
辛くてたまらない。」と旦那に言ったほうがいいと思う。

365 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:13:58 0
内容からなんとなく想像するに10億円くらいか?
とすると親父さんの遺産は40億くらい?
うらやましー

366 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:15:15 0
てか「355の父の遺産のおかげでトメに仕送りしてあげられる」
ということについて旦那は何と?
今後の付き合いは旦那の対応次第じゃね?

367 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:16:41 0
そんな大金持ってるなら、私なら自分が仕送りくらいしてあげるよー

368 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:22:12 0
>>367
トメに?

つか、金に困ることなく生活してるのに子供に遺産放棄させて
その上、仕送りまでさせてるトメ
金の亡者なのかキモイな

369 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:24:27 0
>>368
話変えてない?
> うちはウトさん亡くなった時、夫は遺産(といってもそれ程ないがトメが生活してくには充分)
> ぜんぶ放棄してトメにあげた。
> だから、年金とウト遺産で普通には生活できてるトメに、夫がかなりの額の仕送りまで
> してやってる。

ってことだよ。
仕送りについては夫婦の問題だと思う。


370 :355:2007/08/29(水) 17:25:54 0
色々ご意見ありがとうございます。

もともと父からもらったお金だという認識もあったし、それだからって「私の家の方が上!」
って言ったこともないです。
でも今は、そういう考え方しちゃいけないとわかってても、トメに嫌味を言われるたびに
ムカムカする…。

ウトさんはいい人だったし私も好きだったけど、トメはウトさんをすごく美化して、
うちの父には金はあったけどあんな忙しい人じゃ家庭は寂しかったでしょうね、
とか決め付けたり。(そんな事ないっつーの)

そんなこんなしているうちに、お金以外でも、偽実家見下すような気持ちが
端々に出てたと思う。(トメが偉そうに講釈たれてると、中卒のくせにとか思ったり)
ほんと醜い自分が嫌になるっていうのも、偽実家行きたくない理由のひとつかもorz

371 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:27:05 0
>>370
トメの嫌味について旦那さんは何と?
そこが一番問題だと思うんだけど。

372 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:29:30 0
法律的には子供も遺産相続の権利があるわけだが。
相当な相続があるならまだしも、一般サラリーマンが残した財産なら、
子供は放棄して母親に全て相続してもらうのが筋な気がする。
だって両親が築いた財産だもんね。
両方とも泣くなって残った財産があれば子供がもらえばいいんだし。
息子が財産放棄して母親が全部相続することは、特別なことじゃないよ

373 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:32:17 0
>>372
あなたのピントのずれた自分語りが、
すでにいずれも相続手続き完了している355の話に何の関わりが?


374 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:33:24 0
>>373
アンカーないけど>>368へのレスなんじゃないの?

375 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:33:53 0
>>355
あーそれは姑さんが勝手に355のお父さんと自分の旦那を比べてたんだよ
聞いてると稼ぎがだいぶ違うみたいだし
見下されたくない気持ちが強いから、そういう言動に出るのかも
ムキーとなるのは損なケースじゃないの?

376 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:36:06 0
>>373
私もそれ368へのレスだと思った
ピントずれてないし、私も同意見

377 :355:2007/08/29(水) 17:40:47 0
>トメの嫌味について旦那さんは何と?

これがまた悩ましいところで、トメは絶対夫の前では行き過ぎた嫌味は言わない。
冗談ととれる程度(うらやましいわ〜)みたいな事は言うけど。

そして私は、あんなトメでも夫にとっては母親だし、と思って夫にはあまり露骨な
事は言ってないんです。
でもそれでストレスためてもしょうがないし、偽実家行かなくなるよりはいいと思うので
なるべくトメの悪口っぽくならないような言い方で言ってみようと思う。

ほんと、こんな事でイライラしない大きな人間になりたいorz

378 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:43:53 0
>>355
実際そういう流れなら、嫁実家のおかげというのは否定できないけど、
旦那さんにとってもトメにとっても、ありがたいと思う部分もあるけど、
正直面白くない部分もあると思う。
私の実家の相続で、他人であるトメさんにどうこう言われる筋合いはないと
旦那さんにはっきり言うことは必要だけど、
一人できちんと生活していけるお義母さんに仕送りすることが
プライドを傷つけることになるとしたら、考え直したほうがいいのかしらとか、
こういう流れだから、私の顔は見たくないかもしれないねとか、
一歩引いて見せることで、悪者にされずに済むと思う。
お金も、将来まとまった額が必要になったら使えるように貯金しておくとか。

379 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:44:24 0
>>377
老人のアホみたいな言い分をスルーできないなら
ちゃんと相談しないと。

380 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:45:11 0
>>377
録画録音奨励。旦那さんにトメの本当の姿を見せてやれ。

381 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:49:20 0
>>370
素朴な疑問なんだけど、トメは355さんが相続した分でローン完済したり
収入があることをなぜ知っているの?
その辺トメには内緒にしていたほうが良かったと思うんだけど。
お金のことはあまり余所には言わないほうが…

382 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 17:49:34 0
相続した分に関しては、夫婦の財産ではなく自分の財産になるので
何にも言わなきゃよかったね・・・。
しゃべらないような旦那なら話してもいいけど、一人にでも話したら確実に広がる。


383 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:05:11 O
金がありゃ金の亡者
なきゃ貧乏な格下。
どないすりゃあええねん

384 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:07:34 0
>>383
だから常識のある人はお金の話はしないんじゃないのかなぁ。
「お金がないない」としつこい人も嫌われるし
お金があることを話す人も嫌がられるでしょ。
処世術ってやつだよ。

385 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:08:08 0
沈黙は金

386 :355:2007/08/29(水) 18:10:55 0
夫が無邪気にしゃべりましてorz
「うちのお父さんと違って遺産が沢山あったからローン返してもらってさー」とかなんとか。

私もお金出したからって偉いわけじゃないし(そもそも自分のお金じゃないし)
別に隠すこともなかろうとか思って止めもしなかったんだけど、今思うとほんと馬鹿でしたね。
いらん闘争心に火をつけてしまったようで。

>378さんの、一歩引いた感じで悪者にならないを目指してがんばりたいと思います…。

387 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:12:31 0
>>386
トメより旦那のほうが問題なんじゃないかなぁ。
お金の話をベラベラしゃべったり、ローンがなくなって妻にも収入が増えたからと
トメに仕送りしたり。
夫婦の意思疎通ができているんでしょうか?

388 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:49:14 0
>>386
それって無邪気?
旦那大バカなんじゃないの?



389 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:54:44 0
>>386
一括返済したのは、自分が住んでいる家だよね?
名義や証文など、ちゃんとしてる?

390 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:57:03 0
旦那がまちがっちゃんだろうね
自分のお金が増えたような感覚に陥っちゃってる感はあるわな。
それは自分のお金であって旦那のでは法的にも無いんだけどね。
急に目の前にお金があっちゃうとこうなるものか、って典型だねぇ。



391 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 19:00:05 0
次にお金がらみの話をされたら、凛とした態度で
「あらあら、品の無い… もうこのお話はおしまいにしましょう」 
とか 言ってやれwww

392 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 19:09:09 0
>>387

旦那さんは悪気は無かったと思うよね。
これからもっと夫婦でいろいろ話し合って行けば良いかも。

トメが自分の旦那(ウト)と嫁の父親を比べて・・・というのはあるね。
自分達の暮らしぶりと嫁の両親の暮らしぶりを比べてというのは案外多いかも。
私はトメに自分の実家を軽くバカにされた事あるよ。
実家の母は専業主婦でトメは働いてたんだけど「お母さん暇でしょう?」みたいな見下し。
ウトと私の父を比べて必至に文句を付けてた事もあったなぁ。


393 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 19:17:17 0
>>392
専業主婦ができる余裕に嫉妬してたのかもよ
コンプある人のほうがそういう態度取るからさ
自分に満足して幸せで育ちのいい人はくだらない張り合いはしない
心では思っていても、態度には出さない

394 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 19:48:37 0
まあ、>>355側からの説明だけじゃどうしても姑がDQNに見えてしまうけど、
人間関係は鏡なのかもよ

395 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 20:55:48 O
>>355

> うちはウトさん亡くなった時、夫は遺産(といってもそれ程ないがトメが生活してくには充分)
> ぜんぶ放棄してトメにあげた。

> で、私の父が一昨年亡くなり、母2姉1私1の割合で法定相続した。
> でも私のもらった分だけでも、ウトさんの遺産の10倍じゃきかないぐらいあり
> 夫が払ってくれていた住宅ローンの残り3千万ちょっとを繰上げ返済した上
> 一部は不動産にかえたので、その収入が月数十万ある。
> だから、年金とウト遺産で普通には生活できてるトメに、夫がかなりの額の仕送りまで
> してやってる。

> なのに、トメの脳内では「私のために遺産を全部放棄してくれ、仕送りもくれる優しい息子タン
> それに比べて嫁子は金の亡者!!」みたいになってて、偽実家行くたび当てこすり。

> もう行かなくていいよね?






396 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 20:57:19 O
>>355
最近、書き込み確認うざくて間違えた!
許してね。

仕送りまでしなくてもよいんじゃ?

397 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:02:35 0
Aボタン連打して世界の半分を手に入れた口だろw

398 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:07:09 O
>>397
ワロタ

399 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:09:17 0
>>386
旦那がエネだと思うよ
繰り上げ返済した分を旦那に貸したことにしてとりたてたら?

400 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:14:01 0
名義はどうした(どうする)んだろう・・・

401 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:43:03 0
夫婦仲が問題ないなら、そして金銭面で困ってないなら
偽実家に行かないだけでいいんでない?
もしくはスルー師範代くらいに成長するとか

402 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:49:46 0
旦那だけ派遣で、
旦那には355の金関係のことはもうおしえない

403 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 22:20:31 0
次にトメに会う時、旦那が席を外した時のトメの嫌みを録音してみれば?
旦那に聞かせた方がいいよ。

404 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 22:29:10 0
> 「うちのお父さんと違って遺産が沢山あったからローン返してもらってさー」とかなんとか。

いい年してこんなことを呑気に言う旦那を〆たほうがいいような。
「うちのお父さんより」なんてさ、頭が弱い人としか思えない発言だよ。
そんなことを言われて何も気にしない人なんてあまりいないと思うよ。


405 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 22:54:50 0
被害者面して
「もう義実家にはいけない…
 お義母さんに嫌われてるみたいだし…
 あなたがいないところでだけ私にひどいこと言うの…」

ってマヤれば? つかマヤるまでもなく
「お義母さんに嫌われてるから行かない」
でいいでしょ

406 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 01:36:51 0
女ってのは、旦那の財産、旦那の給料は「家のお金」と思うくせに
自分の給料、自分の実家の遺産は「私個人のお金」「私のおかげで」って恩着せがましく思いがち。
その辺のダブスタは反省した方がいいと思うな。
旦那が実家の遺産を継いだ時、「私にもよこせ」とは思わないだろうけど、
だからと言って、「これは俺一人の金で家には関係ない」ってやられたら、イヤでしょ。

407 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 01:59:19 0
>>406
問題は義実家が絡んできてるからだろ。
遺産や給料は夫婦のものだが義実家の金ではない。

408 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 04:50:47 0
いままでは専業主婦で旦那に養ってもらっていた。
遺産が入って、不動産収入を得ることができるようになったから
旦那に養われずに生活できるようになった。
旦那の給料は浮いたので、旦那は自分の親に仕送りしてる。
それのどこに問題があるのか分からない。

義実家の金じゃないだろうけど、息子である旦那が
好き好んで自分の親に仕送りしてるんだから、
嫁の口出しするところじゃないだろう。

409 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 05:35:59 0
旦那が不動産収入があって、それで生活する分には気にならないけど、
自分が不動産収入があって、それで夫を養うと思うと嫌な気分になる。
それが女というものさ。


410 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 05:55:28 0
奥に収入があったら、旦那は義実家に仕送りしてもいいってこと?
旦那の給料は家計のお金であって、旦那のものじゃないでしょ。

411 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 08:10:54 0
奥に収入があってもなくても、仕送りはしていいだろ

412 :355:2007/08/30(木) 09:56:26 0
沢山レスありがとうございます。

旦那アホですよね…出張から戻ったら〆ときたいと思います。
(ヤツの脳内では、自分の母親はすごくサバサバしていてそんなことは気にしない、
それに偽実家も含めて家族なんだからお金の問題でも何でもオープンにして大丈夫と
思ってるようで)

ご心配いただいてる名義ですが、元々私も自分が働いてた時のお金から頭金出してるので
夫との共同名義なんです。
ただ、割合が私2夫8ぐらいになってるので、せめて半々ぐらいには変えておいた方が
いいのかとか、ちょっと考えてました。その辺勉強しないとなぁ。

仕送りに関しては、別に全然いいんです。
夫からも事前に「家はお陰で余裕ができたから、母親にも少し贅沢できるように仕送り
してあげたいんだけどいいだろうか」と相談された上での事ですし。

ただ、それで素直に喜んだりしてくれず、かえって嫌味を言ったり、父に対して変に
張り合ってくるようになったトメにどうにも腹立ってしまうという。
(うちの父の葬儀はそこそこ大きかったんですけど、それも気に入らないようで
「仕事関係の人が多いわね〜、うちのお父さん(ウトさん)の時はみんなもっと心から
悲しんでた気がするけど、仕事関係じゃ仕方ないわね〜」とかアホなこと言ってたし)

まだ義理とはいえ母として見てるとこがあるから、まともに相手して頭にくるのかも。
(言い返したりはせず表面上は流してますが)
ウトさん亡くなって少しおかしくなっちゃった可哀想な人なんだ、と思えば
スルー師範代になれるかもしれないです。

413 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:59:43 0
355の姑さんがここでレスしたら、また違ってくる内容なのかもね
まあ世間でよくある嫁姑問題のひとつでしょ
とにかく嫁は何しても気に入らないし、嫁も姑が大嫌いなパターン

414 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:01:38 0
つか>>355は最初のレスからかなりキャラ変わってきてるね
義父の10倍はあるとか、けっこう高飛車キャラだったのにw

415 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:17:29 0
義父の10倍とかはわかりやすいように事実を書いたまでで(そうじゃなきゃ状況が
わかりにくいし)高飛車とは思わなかった。
そんな態度のトメだと嫌な書き方にもなると思う。

416 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:49:05 0
>>408
嫁の金は生活費で旦那の金は旦那の金かw

417 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:06:42 0
まあ、どっちもどっちという印象
卵が先か鶏が先かみたいな
比較したくなくても嫁親と旦那を比較して負けた気分になる姑の気持ちもわかるし、
憂さ晴らしされてムキーッとなってる>>355の気持ちもわかる

418 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:33:38 0
>>416
馬鹿なんじゃない?
旦那に養ってもらわなくてよくなったから、
嫁は嫁の金で生活し、旦那は旦那の金で生活し
余った分を自分の親に渡してるって話だろ。
旦那の金はすべて自分に権利があると勘違いしてる強欲ババアか?

419 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:40:23 0
ばかか
遺産でもらった金は個人の金(結婚前の貯金と同じ)で
夫婦の共有財産ではない。

420 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:41:33 0
どうしても嫁側をダブスタにしたい人が貼りついてる。

421 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 12:57:22 0
グチらせて下さい。私は次男の嫁です。

今まで散々、行きたくもない義実家に行っては、具合が悪いのにウトメにコキ使われたり、
いやみ言われたりもうさんざんでした。交通費もバカにならないし・・
でも、行かないと旦那がシュンとしてしまい、実母には「あちらは遠いんだから、長い休みくらいは行ってあげなさい。
こっちにはいつでも来れるでしょ」と言われ、義実家も「来るのが当然」と。
そして、先日、長男(旦那兄)が結婚。私たちと一緒の時期に義実家に来たのですが

私→お茶、料理、その他手伝わされまくり。これは結婚当初から。「いつまでたっても手際が悪い」といつも言われる。
長男嫁→ウトメ「座っててね。今、お茶とお菓子持ってくるからね」「夜は何食べたい?好き嫌いは?外食がいい?」
この差・・

しかも、長男嫁が爪にスカルプしてるの見て、トメ「きれいね!今はこういうのがあるのね!」ウト「おお、こりゃかわいいなあ」
ブランドの旅行バッグ一式を「やっぱり、長く使えるのは高級品よね。」「安物はすぐ壊れるからな」とか。
私には「嫁は爪伸ばすな!」「ブランドなんて、マークついてりゃ高いだけなんだからヨーカドーでいいじゃないの」と言うのに。

一旦きります。


422 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:14:17 0
C

423 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:15:04 0
支援がいるのか?

424 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:24:09 0
続きます

長男嫁は、すごくきれいなんです。ほんとに肌が真っ白で華奢なのに胸が大きくて、無口でホワンとしてて
お人形さんみたい。27歳らしいですが、22歳くらいかなと思った。
親戚間、近所でも「東京に出てる長男がすごい美人と結婚した」と、式の写真を見に来るんだそう。

私には会いに行く度説教ばかりのウトメが、長男嫁にはもう見てて気持ち悪くなるくらい媚びる。
私には「そんなもんやらないでいーわよ」だったご近所廻りを、高級お菓子どっさり持って、ウトメが先頭に立ち
大して付き合いのない人にまで、長男嫁を見せてまわってた。

しかも、うち夫婦は義実家に泊まりだったのに、長男夫婦にはホテルを予約してあげてた。
私が過去そうしようとしたら「贅沢だ!なんだこの嫁は」と怒ったのに。
旦那に文句を言ったら「結婚したばっかりだからだろ、仕方ないだろ」と。私の新婚当初見てるくせに。
長男は嫁にべったり。何かあるたび「これ食べれる?」「暑くない?」「何か飲む?」「疲れてない?」と。ウトメまでも同調。

家事だのの事でうるさいウトメが、長男嫁には「今は男も家事やるから、お嫁さんは何もしないでいいのよ」だって。絶句。
結婚式も、私達には「しないでもいいわよ、するならお金はあんたたちでね」だったのに
長男夫婦には、嫁の希望で帝国ホテルで結納、挙式、披露宴。資金援助どっさり。

これから今後、こんな風に差をつけられまくって義実家に滞在しないといけないなんて激鬱です。
再来週、旦那が5連休でまた行かないといけない・・行きたくない。どうしたらいいかわかりません。グチでした。。


425 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:26:39 0
>>424
行くなよー!
読んでるこっちが泣けてきたよ。

426 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:28:41 0
>>424
体調崩して旦那一人派遣でおk

427 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:28:48 0
>>424
ウトメは長男嫁に将来面倒見て貰おうと思ってるんじゃないの?
それで今から媚びてるのでは?
あなたは次男嫁なんだし、加えてそんな仕打ちなら絶縁でおk

428 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:32:39 0
行くなよ。
長男嫁さんは悪くないけど感情は許さないんでしょ。
一番最初って損なんだよね、それが基準になって次に備えるから
ウトメも最初のあなたたちで失敗した(と彼らが思ってる)ことに修正を加えて
長男夫婦に接してるんだろう。
だからあなたが理不尽だと思うのも当然だと思う。

429 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:33:42 0
>>419
そんなに興奮しなくても、今どきの若い人はその程度のことは知っていますよ、お婆ちゃん。

430 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:34:34 0
>>421
ブスと美人じゃ待遇違って当たり前じゃない?
旦那に「ブスの私は大切にされなくて悔しい」って訴えれば。

431 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:35:07 0
>>424
旦那に現状の報告。差別の現状を表にでもしてやれ。
旦那が現状を仕方がないと思ってるんなら好都合だ。
今回は一人で派遣しとけ。これも仕方がないだろと思っとけといえ。
自分はその間一人旅でもしてこい。
万一押し切られて実家行きになったら、玄関、トイレ、居間、客間以外は
立ち入らないことを宣言し、旦那に認めさせろ。
あくまで長男嫁と同等の扱いになるまで仕事を拒否って来い。


432 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:36:04 0
>>428
単にきれいなお嫁さんが来たから大切にしてるだけだろ。

433 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:36:54 0
>>428
修正ならいいねえ。
次男家にも波及して来ればなおいいが。

434 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:37:20 0
>>421
かわいそうに。
もう少しだけでもキレイに生まれればよかったね。

435 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:37:46 0
>>431に同意
424のご両親だって娘がそんな扱いをされるために育てたわけじゃないもんな。
424もわざわざつらい目に会いに行くことはない。

436 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:41:43 0
辛い目ってさ、>>424がやってるのは普通の嫁の仕事だろ。
長男嫁さんが美人だからちやほやされてるってだけで。
親に訴えたら叱られるんじゃないの?
「僻むんじゃありません」ってさ。

437 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:42:49 0
>>435
>>421を、そんな扱いされる醜女に産んだのは両親の責任だw

438 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:44:19 0
キモオタ童貞が人権がないようにブスにも人権ないってかw

439 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:45:26 0
不細工は差別されても仕方ないと思う。
特に不細工な男。本当気持ち悪い。死ねばいいのに。

440 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:45:36 0
ブスなんだから、美人の後回しにされるのは仕方ない。

441 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:46:02 0
>>424
今から仮病w
具合の悪い振りして寝込め。
義実家には旦那のみ派遣で、
あなたはその合間にゆっくり息抜きしておいで。

442 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:47:09 0
>>421
行っても行かなくても文句は言われるんだから、
行く必要なし。
そういう対応されても、ヘコヘコ義実家に行くから、
ウトメが調子こいてしまうんじゃないの。
とっとと目覚めなさい!!!

443 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:47:52 0
>>424
謙遜という言葉のわからない変なのはスルーして、
旦那だけ派遣で頑張れー。
つか、目の前で差別されてるのに庇いもしない旦那変だわ。

444 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:47:54 0
>>441
ダメダメ。
顔は今さら治しようがないんだから、せめて性格くらいかわいくしないと。
>>421が冷たくされるのは、多分態度が悪いからなんだよ。
手際が悪いって言われたら、素直に謝ってる?
家事の工夫をして、少しでも認めてもらうようにしてる?
ブスの分、家事上手を目指してかわいがられなさいね。

445 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:48:37 0
>>444
はいはい。ワロスワロス。

446 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:49:06 0
美人長男嫁が来るまでは、義実家の扱いに文句なかったんでしょ。
美人がきて、自分とは違う扱いだから腹が立ってるだけで。
そんなもの、諦めるしかないじゃない。

447 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:49:25 0
>>429
いや上のほうに知らない人がいるみたいだよw

448 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:49:31 0
>>444
トメさんに好かれるように努力しまーす☆ってそれどこの夢見る少女?
キモイwww

449 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:50:14 0
ブスに生まれてしまったら愛嬌で乗り切れ。
気立てがよくて働き者なら、そのうち認めてもらえるよ!


450 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:50:59 0
>>447
そのお話はもう終わってるんだよ、おばあちゃん。
いいから、お昼寝でもしてきなさいね。

451 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:51:09 0
何今日トメのキャンペーン中?
努力してまでトメに好かれなきゃいけない理由ってないのにw

452 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:51:53 0
一人スレの趣旨を理解していない馬鹿が張り付いてることだけはわかった。
スレタイ嫁馬鹿。

453 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:52:09 0
>>421は、ウトメにかわいがってもらえなくて僻んでるんでしょ。
だから少しでも好かれるようにすればいいのにってこと。

454 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:53:04 0
>>453
はいはい。
スレタイ嫁ないのはよくわかったからもうこなくていいよ池沼。

455 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:53:04 0
誰も義実家に行くべきとは言ってないんじゃない?
美人とブスは取り扱いが違って当たり前だよって書いてるだけで。

456 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:54:24 0
すごい粘着さんがいるなあ。
どうした?具合でも悪いのか?

457 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:54:28 0
美人だからひがまれて苛められるってこともあるんですけど^^
差別するのが人として間違ってるってわからない池沼は死ねばいいよ^^

458 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:55:15 0
>455
容姿について語りたければスレでもたてて一人でやってろ。

459 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:55:45 0
>>456
ヒント:明日は8月31日

460 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:56:05 0
>>457
そうゆう人は愚痴きいてくれる人が少なくって大変らしいな>ひがまれる程の美人さん。


461 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:56:53 0
>>459
今年は9月2日までかあ。結構長いねえ。

462 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:59:37 0
まあ週があける頃には少しは落ち着くだろ。

463 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:01:45 0
ホテルまでとってチヤホヤするのはいくらなんでもやりすぎだな
でも、ご近所廻りなんて逆に嫌じゃないか?
美人でチヤホヤ度もあがってるのを差し引いたとしても、
長男嫁は「うちの嫁扱い」度も高いように見える
老後の面倒を期待されてるのかもね

私だったら>>421の立場のほうが嬉しい
姑なんて何かしてあげたら必ず見返り求めるもんだよ

464 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:02:21 0
>>421 行かなくていいな 
ハッキリという事だ 「私は女中さんじゃ無いのでこき使われに行く気は無い
行きたければ一人で池 長男嫁には乞食のようにヘコヘコするのに私には
威張り放題な家には行くきしない」でおk


465 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:03:35 0
愚痴は言うが反抗する気はない人みたいだよ。

466 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:14:42 0
行きたくなけりゃ行かなきゃいい。

・旦那がシュンとするのがイヤなのと、
・自分があからさまに奴隷扱い兄嫁はお姫様扱いで辛くなる

この2点を比べて、旦那がシュンとする方がイヤなんだったら行けばいいんじゃない?
行ったら確実にみじめな思いするだろうけど。
手錠されて連行されるわけでなし、行きたくないで充分。

差別はなくならないし、続くよ。
それよりもっとひどくなるだろうね。
子供ができたら孫の扱い、孫の顔はどーだこーだ差別してくるだろうね。

もしも行くなら、兄嫁さんの真似して爪にスカルプしてきなよ。
旦那さんにも事前に
兄嫁さんはかわいいっていったけど、私に対して何を言うかちゃんと聞いててねって
念押ししておいてさ。

467 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:18:50 0
一瞬でも嫌な思いしたらもう行かない
それ位しないと相手につけこまれて終わり
暴動起こせ!

468 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:33:17 0
>>421
旦那は自分の嫁が奴隷扱いされてても盾になるどころか見て見ぬふりなの?
そんな旦那がシュンとしたところで何の問題があるの?
>>421は旦那に今までの辛い気持ちを打ち明けたことがある?
自分の嫁を守れない旦那に腹が立たないの?
今後自分だけならいいけど子供が生まれたら
子供にまで差別してきて子供が辛い思いをしたらどうするの?
このまま黙って奴隷を続けていくつもり?
偽実家には旦那一人で派遣させればいいんじゃないの?
孫の顔も見せる必要ないよ!差別されるのが分かりきっているもん。
もし今後ちょっとでも差別されたら絶縁するぐらいの覚悟で
自分たちを守らなきゃ駄目だよ!

469 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:35:25 0
ひょっとして愚痴でした。で終わったのけ?

470 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:38:58 0
ここってもともと行かなくていいよって背中を押して欲しい人が
行きたくないって愚痴ってよし、行かないように頑張るってスキーリするスレじゃないの?
ヲチを期待するならスカスレでも行けば?

471 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:42:16 0
ヲチ=watch


472 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:59:53 0
もっと早い段階でキレてもよかったのに
実家親も少し脳化膿っぽいから今まで我慢してたのかな
そんな糞旦那、しゅんとしようがほっとけ
行きたきゃ1人で行けばいいって言ってやれ



473 :421:2007/08/30(木) 15:20:02 0
みなさんありがとうございます。「行く必要ないよ」の書き込みだけでも、かなり救われました!

新婚当初から、義実家に行けばウトメはきつめの口調で色々お説教、旦那に愚痴ると
「それって嫁姑の問題ってやつ?俺もお前の実家行ったら気を使うし、お互い様でしょ」と言われ、取り合ってもらえず。
確かに至らない点もあるでしょうが、共働きなのに家事を旦那に少し手伝ってもらっただけでも「出来ない嫁ね」と。
義実家周辺でとれる山菜類をドサッと渡され、「お料理して」とか。私が、そこそこ都会の出身で山菜類はよく知らないと
聞いた直後とかに、です。あと、メジャーでない魚をポンと渡され料理するよう言われたり。

長男夫婦には「今は、一生東京で住むのが普通なんだし、こっちのことは気にしないで家でも持ったら?」といい
うちには「家は買う必要なし。うち(義実家の持ち家)があるでしょ!」と。旦那は今のところ拒否してますが・・

長男嫁は、少し話した感じでは、ツンケンした人ではないけれどホワンとしすぎてて何を考えてるか分かりません。
私がお茶だししてるのは見てましたが、周りが席を立たせない感じで結局見てるだけでした。
長男は、もともと家族とは口数少なく(結婚式後は友人と騒いでましたが)私ともあまり話さないのでよく分からず。

普段、タバコふかしてるばかりで無口なウトまで、はしゃいでご機嫌とって、それを私に見られるとムッとしてました。

旦那にどう言ってやればいいのか、いい案が浮かびません。長男嫁と扱い違うよね?といいましたが
「最初だからでしょ」の一点張りで話にならず。仮病も、一、二度しか使えない気がします・・
過去一度、旦那のみ派遣しましたが、そのことで義実家に責められたらしく、帰ってきてからは私が旦那に文句いわれ
「顔出しておけばいいのに、ジジババの言うことはスルーで少し居ればいいのに、それすらできないのか!」と
ものすごい剣幕でした・・ 旦那は、義実家ではウトの庭仕事やらの手伝いをたくさんやらされています。

もう義実家のことでけんかしたくないと思ってた矢先にこれです。でもがんばります。




474 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:22:45 0
>>473
そういう旦那さんに愛情がもてるかどうか考えるのが先のような。

475 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:24:18 0
>>473
> 過去一度、旦那のみ派遣しましたが、そのことで義実家に責められたらしく、帰ってきてからは私が旦那に文句いわれ
> 「顔出しておけばいいのに、ジジババの言うことはスルーで少し居ればいいのに、それすらできないのか!」と
> ものすごい剣幕でした・・ 旦那は、義実家ではウトの庭仕事やらの手伝いをたくさんやらされています。

お前の盾になる為に結婚したんじゃない。お前が実家から私を守れないのは不甲斐なくないのか?
ってマヤッてやれ。それと仮病は何度使っても仮病でok。頭痛・腹痛は他人に分かんないんだから。

476 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:25:01 0
>>421
>俺もお前の実家行ったら気を使うし、お互い様でしょ

じゃあ、来ないでいいよ。
私の実家は私だけで行くし、あなたの実家はあなただけで行けばいいでしょ。

なんで義親が旦那に家事を手伝ってもらってるのを知ってるの?
共働きなんだから家事の分割だって普通でしょ。

477 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:27:27 0
>>421
何をどうがんばるの? もう十分がんばったじゃないか。

478 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:29:51 0
>>421
オドオドしているといじめられるけど、毅然としてると案外いじめがなくなったりしない?
それと同じで「親離れできないアンタとそのバカ親に付き合ってやるよ。
私は大人だからね。でも、限度を超えたらスルーするよ」くらいの気持ちを
持ったらいいと思うんだけど。
意味なくイジイジオドオドするとつけこまれるよ。

479 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:32:24 0
>>473
デモデモダッテちゃんになりたくなかったら、キチンと旦那と向き合って話し合いな。
とにかくガマンしろと言うのであれば、代わりにあなたがガマンしてね。と答える。
もし行くことになっても。舅姑にできないことを要求されたらはっきりできないと言うこと。
そのことを責められたら即、旦那に報告する。旦那が〆られないならその場でお帰りコース。
あくまで旦那とケンカをするんじゃなくて、話し合いでお互いの要求と落としどころを探ること。
その為に、自分が不愉快に思った点を全て整理しておくこと。その解決策を話し合いな。

480 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:33:02 0
再来週、旦那が5連休でまた行かないといけないってどういうこと??


481 :473:2007/08/30(木) 15:33:22 0
>>474
ほんとそうですよね。はじめは、夫婦に亀裂入れてくる義実家憎しだったのに、今は旦那まで憎くなります。
それ以外での喧嘩は全くないのに、悲しくなってきます。
旦那まで「このこと以外で喧嘩なかったのに・・」と言っているのですが、じゃあちゃんと話し聞いてよ!となって
話し合い→旦那きれ→喧嘩、ループです。

>>475
「ウトメの嫌味くらいは止めて、助けてよ」とは言ったことアリですが、「聞き流せば終わることを話をややこしくしたくない」
で終わりでした。私がダメージ受けてるけど、それはマトモに取り合うからであって、スルーすれば気にならないハズ、とのこと
仮病は何度でもOKなんですね。持病もあるので、そっちも使いたいです。

>>476
うちの実家も一癖あり、旦那と一緒に顔出しに来い!と旦那本人に電話


482 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:34:51 0
>>421旦那も、自分の実家でこき使われてるのなら、それにうんざりしてるんじゃないの?
でも、「嫁は他人なんですけど」と言える421に対して、実子である旦那は言えない。
親がガタガタ言うとか親戚がどうとか言うのに逆らえない。
別に盆正月でもないのに、連休になっただけで旦那もホイホイ呼び出されちゃうんでしょ。
「どうして長男嫁だけちやほやされて、自分はがみがみ言われてこき使われるのか」
と訴える421に対して、
「どうして嫁は自分実家行きを拒否できて、自分はがみがみ言われてこき使われた上に
嫁の分まで『なぜ来ない』などと責められなくてはならないのか」と思っているのでは。
「あの人だけズルイ」の連鎖になってるというか。
でもそれは旦那が気をしっかり持って、「俺は親父お袋の下男じゃない」って
気づいて夫婦でスルー共同戦線できるようにならないとなー

483 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:34:56 0
>>481
> うちの実家も一癖あり、旦那と一緒に顔出しに来い!と旦那本人に電話

で?
あなたはそういう基地親に対して何しているの?

484 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:37:35 0
世の中うまく渡っとけ

奴隷になる人と、指示する人に分かれるんだ
おおむね第一印象で自分の上か下か決定する。
言っていい人と悪い人って言うのを本能と経験値で判断する。

あなたはウトに自分より下の人間と判断されてしまったのだろう。
あと、旦那も普段から自分の僕状態だったんだろう。



485 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:38:31 0
>>483
もちろん、はっきり拒否だよな。
でなけりゃ、こっちの話につながらん。お互い様になっちまうじゃん。

486 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:39:19 0
結局>>421夫の脳内では
親 >>>>> 嫁  なんだな。
つーか新婚当初からそんな扱いを受けてて、
今まで我慢してたってほうが驚きだよ。

長男妻も居心地悪いだろうなぁ。

487 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:40:15 0
>>484
それは下克上しろって事だな。
まあ、闘うもよし、闘わずにエンドレスな愚痴でも好きにしろって事か。

488 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:42:24 0
>うちの実家も一癖あり、旦那と一緒に顔出しに来い!と旦那本人に電話

もしかして旦那は、お互い様じゃねーの?って思ってたりしない?
これからは自分の実家は自分一人で
対応するなり行くようにすればいいんじゃね?


489 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:42:39 0
>>486
そりゃ長男嫁は必死のリサーチ中でしょ。
「無口でホワンとしてて」で取り繕って上下関係なりを見極めないとね。

490 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:44:32 0
>>488
そりゃ思うよね。
嫁親から「娘と一緒に顔出せ」なんて電話を受ける既婚男性なんて
そうそういないと思うし。

自分が義実家で嫌な思いをしているなら
自分の親がバカな真似はしないようにすればいいのに。

491 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:48:22 0
この他にも後出しがいっぱいな状態か?

492 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:48:48 0
>>491
なんか織田裕二思い出した

この後すぐ!

493 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:50:06 0
あー子供のこーろーにー見上げてた空はー♪

494 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:51:16 0
トメと実母が仲悪いとか結婚にあたって実家同士揉めた事あるとか、
とりあえず>>421がブス以外にも理由がある気がするけど。

495 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:51:23 0
長男嫁が相談しに来る日も近いな
「長男の妻といっても私の方があとから結婚したのですが、
結婚時にはおめでたい雰囲気の中でウトメにはいろいろよくしてもらいました。
それが次男のお嫁さんには気に入らなかったらしく
『長男嫁ならもっとしっかり義実家のことをやってもらわないと。あなた一人楽しようと
思わないで欲しい』と言われ困惑しています」とかね

496 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:51:49 0
うちの実家の一癖をkwsk!!

497 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:55:40 0
「あんたにブスの気持ちなんか解らないでしょうね・・・」
って言われた事有るけど、ブスってこんなに酷い扱い受けてんのか。
やっと解った。

498 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:57:30 0
ブスっていうより、庶民的なんじゃね?
平たく言うなら貧乏くさい顔
本当のブスなら結婚できないでそ

499 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:59:21 0
>>497
「私はブスじゃないからいいけど、ブスの人はひどい扱いを受けてかわいそう」
と哀れまれる、ということも解ってやれよ

500 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:02:36 0
>>499
スマン

501 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:10:06 0
あー、こういう自分の努力不足は棚に上げて僻むタイプって、私だったら狡猾に苛めそう。
兄嫁さんはこういうタイプにも危害加えないんだったら、私から見たらいい義姉さんだ。
だいたい義実家がどーたらより、自分の旦那との関係を見直したほうがいいんじゃない?
旦那とうまく言ってないのを兄嫁憎しに転嫁しないようにね。
あなたの立場が今以上に悪くなるだけだよ。
もっと強くずるくなりなよ!

502 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:14:08 0
・畑をやれといわれたら「都会っ子なのでわかりません><」と全部引っこ抜く
・山菜を煮ろといわれたら「都会っ子なのでわかりません><」と調味料全入れ
・魚をさばけといわれたら「都会っ子なのでわかりません><」とぶつ切り
・それで何を言われても
        ∩___∩
        / ⌒  ⌒ 丶|     ごめんねぇ、都会っ子だからわからないのぉ
       (●)  (●)  丶        田舎者で羨ましいわぁ
       ミ  (_●_ )    |
   ハッ  ミ 、  |∪|    、彡____
     ハッ    / ヽノ      ___/
    ハッ   〉 /\    丶
          ̄   \    丶
               \   丶
               /⌒_)
               } ヘ /
               J´ ((
                 ソ  トントン
でおk

503 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:18:38 0
>>502
あ、それ私w。


504 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:21:26 0
世渡り上手なんだねみんな。いいなー

505 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:24:13 0
ウトメは、弟である旦那さんはどんなに貶めても、
むしろ自分たちにすがりつき、尽くすとわかってるんだろうね。
旦那さんも、そういう親にまんまと乗せられて、一人で踊るならまだしも
妻も自分の道具として思い通りに動いて当然と思ってる。
つまり、旦那さんにとっての421さんは、ウトメにとっての旦那さん。
私の気持ちを無視してでも親の機嫌をとろうとするあなたにはつきあえないと、
本気で突き放さないと、
421→旦那さん→ウトメ の一方的な関係は変わらないと思う。

506 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:27:30 0
旦那を教育しなおさないと無理っぽいね。
エネオ

507 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:27:51 0
>>504
親が旦那に失礼な電話をしないように注意するくらいはできるけど?

508 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:28:01 0
何が嫌って、

妻の実家の相手 → 妻
夫の実家の相手 → 妻

この当然のような構図が嫌なんだよね。
お互いがそれぞれの親の相手をするんだったら
夫の実家にだって嫌な顔せず行ってあげられるのになー。

509 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:29:43 0
>>503
kwsk

510 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:38:32 0
>508
そうそう。
家も旦那が結婚当初当たり前のように、自分の実家やら親戚に対応させようとしたから
お互いの実家と親戚関係はそれぞれで対応しようと言ったよ。
はっきり言って、私の実家と親戚は遠いから、今まで旦那の方の親戚関係の
付き合いしかしてないもん。
これが全部私がしてたらと思うとウンザリだったな。

511 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:39:11 0
>>481
うちの母も言ってたなぁ…。
たまに来て、いい顔する嫁の方が可愛がられるのよね。って。

でも、今は長男嫁に逃げられないようにいい人キャンペーン
しているだけで、そのうち、長男嫁の悪口も言い始めると思う。

512 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:40:47 0
>>421
子供いないならそんな男捨てちゃってもいいんじゃない?

513 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:43:49 0
うちはある程度年齢いってから結婚したし
付き合ってたときから私が上位だったからw
わりとこういう問題はお互いがお互いって割り切ってるなぁ・・・。
電話で話すのはお互いの親だけだし、携帯に直だし。

514 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:44:20 0
話し合い→逆ギレになるタイプの旦那って
女性の感情的な物言いについていくのが面倒ってのがある場合が多いから、
あくまでも感情的にならず冷静に淡々と話した方がいいよ。
逆ギレされても淡々と応えるのみにする。
逆ギレに対してこっちも感情的になるとループになるし。
冷静に話せそうになかったら、何が嫌なのかの具体的な例を
紙に書き出して見せるとかは?

「それぐらいスルー、我慢できないのか」って言われたら
「できない」でおKだと思うけどね。


515 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:44:49 0
こいつ、自分の実家も失礼なことしてるのに放置なんだろ。
じゃ、お互いさまで仕方ないじゃないか。
なんでたかが嫁の母親ごときに、直接「二人で顔出せ」なんて
電話もらわないとならないんだ。

516 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:45:46 0
つか、旦那よりまずは自分の親を何とかするほうが先決なんじゃないの?
>>421の親ってうちのウトメみたいでヤダヤダ

517 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:45:47 0
>>421はまず、自分の実家をなんとかしろ。
エネ夫なんて言ってる場合か。

518 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:47:15 0
>>473
>過去一度、旦那のみ派遣しましたが、そのことで義実家に責められたらしく、帰ってきてからは私が旦那に文句いわれ
「顔出しておけばいいのに、ジジババの言うことはスルーで少し居ればいいのに、それすらできないのか!」と
ものすごい剣幕でした・・旦那は、義実家ではウトの庭仕事やらの手伝いをたくさんやらされています。

旦那が何か言っても「じゃあ、あなただって文句言われてもスルーすればいいだけじゃんwww」って返しておけ。
それで余計に怒られたら「自分が出来ないことを人にやらせようとしないでよ!」で後は全スルー。
今後、お互いの実家へは配偶者を連れて行かない。実家方面はあなたが体を張って抑える。
その代わり旦那が帰省するときは旦那が何を言おうとも行かない。
何か予定を入れてそっちに行けばいい。
旦那と同じ土俵に立って怒る必要は無い。
あなたは冷静に淡々と自分の主張をしてそれを実行すればいい。
喧嘩って相手が喧嘩を買ってくれないと成り立たないから。
それか一回偽実家で切れて暴れてくる。うまくいくと向こうから来なくても言われるよ。
どうせもううまくやっていこうなんて気持ちはさらさら無いんでしょ?
偽実家と仲良くする役目は長男夫婦に丸投げすればいいよ。
きっと旦那も長男と差をつけられて育ってきて嫌な思いをしているだろうし、
そこの所をついて旦那も儀実家に嫌気が差して行かなくなるように仕向けちゃえ。

519 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:48:58 0
「怒る」よりは「悲しむ」方が効果があると思う。
義兄嫁さんだけチヤホヤされる一方、自分だけ奴隷扱いだったら
「お義母さんは、私のことが気に入らないんですね…。」
「同じ事をしても私の時は非難するのに、義兄嫁さんは良いんですね。」
「老後の面倒もお義姉さんにお願いしますね。」
「私、ちゃんとお世話できる自信ありませんから。」
って言いたいことはしっかり言いつつ、目に涙を溜ながら帰っちゃうとか…。

520 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:54:04 0
今回行くなら前もって旦那に宣言すること。
不愉快な事に対しては何一つガマンする気はないことを。
だから何か一つあるいは一言あった時点でニッコリ笑って旦那に撤収宣言してこい。
当然自分の実家のことは先に詫びておく。できれば旦那携帯にはお前実家を着信拒否にしてもらえ。

521 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:57:57 0
逃亡した?

522 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:58:36 0
>>521
自分の実家のことを突っ込まれたから

523 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:59:19 0
>>522


524 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:59:21 0
つーか問題は義両親より、旦那じゃん。
まったく味方をしてくれず、嫁いびりがさらにひどくなるようにし向けてるとしか思えん。
そんな人といつまでも結婚してていいの?
もし今回いくならICレコーダを持って行って、
義両親のいびりや旦那の「ききながせ」を録音した方がよろしいかと。
○○さえなければいい人って、問題はその○○なんだからちっともいい人じゃないよ。
別に離婚する必要はないけど、ピルを飲んだりして避妊はした方がいいと思う。
愛情って急速にさめるから。


今後の対応は>>476のセリフがいいよ。
あと「お前がいかないと〜」言われたら
「自分一人で行くのは親に色々言われるからイヤで、
 自分がイヤなことを私に押し付けて我慢しろって言うんだね。
 私をサンドバッグにしてるんだね。」

「聞き流せ」といわれたら
「自分がききながせばいいでしょ。
 私には到底聞き流せないようなひどいことを言われるから聞き流せません。
 だからいきません。」
ってのもどうぞ。

525 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:06:06 0
>>504
いい嫁になろうなんて思わなきゃいいだけさ

421は脳化膿家庭で育ったために、脳化膿と家庭を持ったという典型なんじゃね
早く自分自身を解放してやれ

526 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:07:12 0
旦那の言うことを右から左へ聞き流す

527 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:09:53 0
>>526
そして自分は一人旅に出る。

528 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:12:38 0
>>421も421旦那もお互いの義実家に行っていやな思いしたんなら
各自の実家に行く 義実家は各各でやるにすればヨロ氏
旦那が文句言うなら 私だけでもそうするでおk
暴れたりしたら レコダーなどで実績つんで離婚するでおk


529 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:40:37 0
>>528
本当に「暴れる」ならともかく、実家行きのことで夫婦喧嘩くらいじゃ離婚なんてできないよ。
慰謝料払って別れていただくつもりならいいけどね。

530 :名無しさん@HOME :2007/08/30(木) 18:01:41 0
夫が自分もすごく貶められてるってコトに気付くといいんだけどね。
愛されてるのは兄だけだって。
そんなあなたを見ているのがすごくイヤなのって言ってみれば?

531 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 18:07:33 0
>>530
エネ夫にそんなこと言ったらエネ夫が暴れそう
エネは無駄な部分のプライドだけは高いからな

532 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 18:08:52 0
姑と私が顔を合わせるから
姑もひとこと言いたくなるし、私もよけいなこと言い返すということに旦那が気づいたらしく
「今年はお前は家でゆっくりしてれば?」
明日から1人の3連休!
義実家とコトメ家用のプレゼントと茶菓子の包を持たせて
「息子さんが家でゆっくりしてろって言ってくれてますので、お言葉に甘えます。
孫ちゃんがご迷惑おかけするかもしれませんが、よろしくお願いします。」と
フォロー電話入れといた。
これからも2年に一度顔出すくらいにしよっと。


533 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 18:10:06 0
逆に周りが恐縮するほどやりすぎてみたらどうなんだろう?

534 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 18:16:43 0
>>533です。
>>531より前のスレ宛てでした。

535 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 18:29:15 0
まともな神経の親族が周囲にいるときに奴隷になりきって怯えまくるとか
そういう人、スカスレあたりにいたよね。

536 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 20:50:56 0
>>532の旦那さんは賢いね〜。
私も今年の盆は旦那だけ派遣に成功したが、なんだかトメにいろいろ探られたらしい。
結婚前は私の両親について、いろいろ聞かれて不愉快だったが、今度は私の兄弟の配偶者のことまで聞いてきてらしい。
別にうちの実家と大して付き合ってもいないくせに、知りたがるって。

537 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:17:37 0
>>533
どんなにやりすぎたって恐縮するような周りじゃなさそう。
むしろ要求がエスカレートするだけと思う。


538 :481:2007/08/30(木) 23:27:16 0
みなさんすみません。
書き込み中、旦那からいきなり「話がある」と部屋に入ってこられ、書き込み途中で送信してしまいました。
(旦那は風邪気味でおとといから会社を休んでいます)

>>476
>うちの実家も一癖あり、旦那と一緒に顔出しに来い!と旦那本人に電話

この続きは、「電話をして呼び出したことがあり、また、私一人で行くと「なんで旦那来ないの?」と両親はうるさくて
そのことを言って以来、旦那は割りとまめに私の実家に顔を出すようにしてくれています(近いので)
また、旦那に家事をさせている!とトメに叱られたのは、旦那が「家でもやってるから」と掃除と食器片付けを義実家で
したので、トメが知って私に説教してきたのです」 でした。

話は、先週からのこの問題のことで、旦那は
「これからも義実家に行くのはやめたくない、理由は両親も年だし様子をたまに見たいし、実家の近所に親戚が多いから
たまに行って挨拶しないといけない。いとこ達もそうしてるし、盆正月に行って家族で友達と会うのは恒例になってるし」

「まさか、「長男嫁が可愛いから優しくされてるから」なんていう子供っぽい理由を本気で言ってるわけじゃないよな?」

「母親が年に数回文句つけても、俺はお前の料理に満足で文句なんて言わない。それでいいじゃないか」

一旦きります。


539 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:32:00 0
C円

540 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:35:07 0
> この続きは、「電話をして呼び出したことがあり、また、私一人で行くと「なんで旦那来ないの?」と両親はうるさくて
> そのことを言って以来、旦那は割りとまめに私の実家に顔を出すようにしてくれています(近いので)

これ男女逆だったら叩かれまくりだな
ウザウトメに鳩旦那と言われるに違いない

541 :481:2007/08/30(木) 23:38:17 0
続きです

黙っていると、納得したと勘違いしたのか急に元気になり
「だってさ、あんな可愛かったらうちの親も優しくしちゃうって。俺もまた彼女に会いたいし!さっき兄貴にメールしたら
次の連休は来ないらしいから、再来週は行かなくてもいいよ。その代わり来月の連休は兄貴夫婦と一緒に行こうね」
「そのうち、みんなで温泉とか、地元案内とかしてあげよう。こっち兄貴夫婦とだけ会うとかもいいね」

もう頭にきて、「私は行きません。いいかげん、付き合って連休取るのも大変なんで。コキ使われに行きたくない」
と言うと「たまに行って家と同じ事するだけがそんなに大変か?俺も庭に行ってなければやってるのに」
「あんなにあからさまに差別されて嫌な気持ちにならないわけないでしょ。手伝いだけなら今までガマンしてたけど」
「やっぱりそこなのかよ。うざいなぁ・・。女ってこうなわけ?長男嫁がかわいそう。何もしてないのに拒絶されて」
「ウトメさんの対応が嫌なんです。結婚式の事とか将来の世話の事とか、なんでうちは差別されるの?
とにかく、今のままなら行かないし、そろそろ子供も、て言ってたけど、やめよう」

ここで旦那はサーッと部屋を出て、自室に寝に行ってしまったので、食事を作っておき、仕事の持ち帰り分をやって
片付けを等をして、みなさんのレスを読ませてもらって書き込んでます。

再来週の連休の往復の席をネットで取っておいてって言われていますが、しません。
私は、ブスかは分からないですが、きれいでもないです。肌白くないし、細いほどでもないし、メイクもふつう。
だけど、きちんと働いて、具合悪くてもがんばってきたのに。
長男嫁さんは家事もできるようですが、すぐだるくなる病気?(低血糖とか)らしく、だるいとずっと寝てるそうです。
契約社員とバイトくらいしか職歴なくて結婚時に貯金ゼロ、ブランド好きで全てがウトメの嫌う要素だらけなはずなのに・・
絵を描くってことをベタ褒めしたり、専業することに賛成したり(私のときは大反対、でも旦那は長男よりも収入は多いです)
私がワガママで、もう数回、長男嫁さんと一緒に会って様子見したほうがいいのか、とも思ってきました。







542 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:40:02 0
紫煙

543 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:41:46 0
ダメだ、完全エネ夫だ。
高齢だの恒例だの挨拶だののために、妻がイヤな思いをしてもいいってことだな。腐ってる。

544 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:43:50 0
論点が変わってきたような気がする
旦那は糞だが
つか、481も要領悪いよ

545 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:43:55 0
妻子を使って親孝行スレの旦那のようでもある。

546 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:45:13 0
確かに義兄嫁さんはただ義兄さんと結婚しただけで
嫌がらせとかした訳じゃないから罪はないんだよね。

547 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:45:23 0
>>541
長男嫁の職歴とか貯金とかは関係ないだろ

548 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:45:32 0
>だってさ、あんな可愛かったらうちの親も優しくしちゃうって。俺もまた彼女に会いたいし!

あほか。仮に481に姉が居たとして、その配偶者に対して
「あんなにカッコイイからウチの親もやさしくしちゃうって。私も会いたいし」って言ったら
どんな反応するんだろうな。

549 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:47:11 0
>547
でも、それまでに481への金遣いとかブランド物に対しての物言いを思うと
納得いかないのも分かる。

550 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:48:38 0
ウトメにきちんと向かって話してみては?
どうしてこんなに扱いに差があるのか、それによってひどく傷ついているとも
この扱いに憤慨している、むこうがあなたは慣れているからとか言い出したらこっちのもの
マヤって帰ってしまえ!
実家の両親は481を旦那同伴で呼び出すほど気にしてくれているんでしょ?
偽実家でこんなことをされていると実家にも話します!と啖呵を切って飛び出してもいいんじゃないの?
どうせ遠距離別居なんだし

551 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:49:13 0
>>549
長男嫁が悪いわけじゃない

552 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:50:09 0
>>550
実家も脳化膿だから

553 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:53:31 0
>>552
>>421=422=473=481=538=541
に協力してくれる人が周囲にいないんだよね。

554 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:54:08 0
>>541
なんか、旦那も旦那だけど、481も481だな。落ち着きなよ。
長男嫁のこと、何とも思ってなかったのに、偽実家や旦那の対応のせいで憎くなっちゃった感じかな。

旦那の言動を読む限り、
「長男嫁はこうなのに、自分はこんな扱いだ」なんて言い方しても
理解してくれないと思うよ。

接し方の違いが問題じゃなくて、接し方自体が問題であることを冷静に伝えないと。


555 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:55:48 0
>>481旦那は、反論できないってことは差別されてるのはわかってるってことだな。
それを見ないふりするってことは、
「小さいときから長男ばっかかわいがられて、かまってもらえなかったから
自分が親をかまいに行く、しかも妻も巻き添え」てタイプの次男か?だったら悲劇。

556 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:58:24 0
つICレコーダー
そのまんまをとってエネ旦那にきかせたまえ

出来れば他の親戚縁者のいる前でがお勧め

557 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:59:39 0
481はどうしたの?
言いたいことがあればはっきり言っておいたほうがいいよ

558 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:01:34 0
>>481
他の人が言うとおり

自分の問題点とその対応
旦那の問題点とその対応
義実家の問題点とその対応

これを、箇条書きにでもして整理した方がいいかもしれん。

559 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:04:12 0
>>421は真のエネミーが誰かを見極めた方がいいのではないでしょうか。
敵を見誤るといつまでたっても事態は改善しないよ。



560 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:05:26 0
今は辛い時期かも知れないけど、このままトメを泳がせておけば
トメの嫁差別と>>481への意地の悪さはいずれ露見すると思われ。

561 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:05:44 0
今度偽実家で何か奴隷扱いされそうになったら長男嫁も誘って外に遊びに出ちゃえば?
481のほうが長男嫁さんより年上なの?
お互い偽実家を離れてゆったりお茶でも飲めば意外とタッグを組める相手になるかもしれん

562 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:09:30 0
長男嫁はど悪くないよ、義母に好かれてるだけ。その義母にコテンパンにやられるのが
嫌なんでしょ。その明らかな不公平感な場所にいたくないよ誰だって。
行かなくて良し。私嫌われてるから・・・・と行かないに決定。
私だったら絶対行かない。そんなに会いたいなら行けば?と一人で行かせる。
ぜ〜〜〜ったい行かない!!と逃げ出すかな。喧嘩上等だ!!
何でわざわざひどい目にあわされるってわかっていかなきゃいけねーんだよ!!

563 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:10:01 0
>>541
旦那完全にエネだね
共働きで子供もいないならしばらく冷却期間おいた方がいいんじゃないの?

564 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:11:08 0
別居もいいかもな・・・

565 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:12:32 0
アホな旦那だね。マジで子供は考えた方がいい。
旦那が「どうせ嫉妬してるんでしょ」とか低次元でものをいってきたら


「兄嫁さんのことは、好きでも嫌いでもない。
 むしろ 感 謝 してる。
 だって、あなたの実家の問題点がはっきりしたからね。」

って言うといいよー。

あと自分の実家に呼ばれたからって、旦那はいびられてないでしょ?
でもあなたはいびられてる。この違いは大きいです。

566 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:14:27 0
旦那は嫁の実家でこき使われてるのかいないのか
じゃないの?
やっぱりだんながおかしいとおもうよ

567 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:15:08 0
あくまで、義姉はきっかけになっただけとして
話の引き合い(「あいつがむかつくから行かない」)に出すのはやめた方がいいかも。

568 :567:2007/08/31(金) 00:16:18 0
うまく説明できてないので>>567はスルーしてください。
間違って書き込んでしまった。

569 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:16:51 0
481は離婚して、別の男と結婚すればいい。
そして最初のうちだけ可愛がってもらえw

570 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:17:26 0
この先何年義両親と付き合いあるか分からないけどズ〜〜〜〜〜っと続くんだからね!!
早いうちに自分がどう付き合いを続けるのか方向性を示していったほうがいいし。
この先ころっと態度が変わることもあるかもだけどそんな奴誰が信用するんだよ。
貴方は貴方です。その家のお手伝いさんじゃない。
ちゃんと言う事言って旦那さんにも理解してもらう努力をして自分を大事にした方がいいです。
子供ができたら連れて来いってなるんだから!!何かのたんびに連れて来い、顔見せろ、
あーだのこーだのっていうのよ、そういう人種は。


571 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:18:09 0
「長男嫁が可愛いから優しくされてるから」
って旦那「も」気が付いているところを逆手にとって
なんとか481さんが納得いくような方向にむけられないかなぁ


572 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:18:39 0
>>481
泣き寝入りしてしまったのか?それとも旦那がまた入ってきて口論中か?
なんだか心配なので見てたら

居る

だけでもいいから生存証明してくれ


573 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:21:03 0
>>571
トメさんの嫁差別が露骨すぎて>>481の夫も見るに耐えないくらいまで煽ってみるとか。

574 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:22:44 0
ウトメに影響力ある人はいないの?
たとえばあなたたちの仲人とか・・・。
式はしたんだよね?(仲人立てない婚だったらゴメン)第三者で社会的地位のある人に今の状況を相談してみたら?
とにかくあなたが孤軍奮闘しているのが可哀相
とりあえず援軍を作るんだ!
それと早めにトリップつけて偽者が出るかもしれないから

575 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:25:27 0
その美人嫁もなんだかな。

27歳なら、ボーッとしてても状況読めるでしょ。
ブランド好きで、27歳まで貯金なかったってのもおかしいよ。低血糖とか、チョコかじればすぐ復活するじゃんw
ウトメは田舎モノだから、パッと見ものめずらしい嫁をチヤホヤしてるだけだよ。
いい年こいて、ボヤボヤした女って(しかも既婚)頭が悪いから、察してはくれないかもね。

576 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:26:04 0
朝青龍のように精神科医を味方につけるとか?
トメの嫁差別が酷くて解離性障害になったとか。

577 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:26:08 0
旦那はけっこうバカなくせにべらべら自分勝手へりくつを押し付けて来るみたいなので
ああいわれたらこう返す、ってイメトレするといいよ。
今までのレスを参考にね。

というわけで、もし旦那が
「親がいびるってんなら、兄夫婦だけと会うなら問題ないだろ?」
などと馬鹿なことを言ってきたときには

「親だろうが兄弟だろうが、離婚を考えてる相手の親族と仲良くするつもりない。
 だからあなたの認識が変わらない限り、会いません。
 仲良くしようと努力しても、
 一番に妻を守るべき旦那が、わざわざ亀裂をいれるしね。」

ってのをおすすめします

578 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:27:35 0
>>577
>わざわざ亀裂をいれるしね

>わざわざ亀裂を入れる 死ね
に見えた。

579 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:28:30 0
でも奴隷はなにいっても奴隷なんだよね、場の空気が立場を固定するんだな。
理屈ではまったく解決できない問題だね。

580 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:31:42 0
エネ夫は妻から自分の大切なものを守ることに必死になるしね。
妻の心が傷つくことよりも、自分のメンツと楽しみの方が大事。

581 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:32:34 0
何で私の気持ちを汲んでくれないの??と目薬使って泣く。
子供もいらない、実家にも行かない、頼っていい人に頼れないなんて辛い、
と言って少し雲隠れしちゃうのはどう?あなただけが頼りなのに!!!と。

582 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:33:51 0
>>575
ボーッとしてるだけで張り合ってるわけじゃないし、
勝ち誇っているわけでもないだろう。
無駄に敵は増やさないほうがいいんじゃね

元々奴隷扱いしてたウトメと旦那が糞なだけで
それにちゃんと対処してこなかったことも問題

583 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:42:08 0
それってぼーっとしてる振りだよ、絶対。身なりを気にしている格好してる人が
その場の状況を察することができないわけがないじゃない。わざと!!
なんかこのばーさんやさしいし、動かなくていいみたいだし、あの女の人動いてるし
皆私の事好きみたいだしっって感じだよ。
そんな人と仲良くなれると思わないけど。そういう人って仲間を見分ける鼻が利くって
感じがする。たぶん気が合わなさそう・・・
ウトメと旦那だよ、要注意人物は。こんなに嫌がってるのにそれでも自分の意見をゴリ押しって
自分勝手すぎ。

584 :481 ◆mC13RhflLA :2007/08/31(金) 00:45:15 0
481です。
仕事の持ち帰りやりながらですが、まだ見てます。
旦那はもう寝たかもしれません。一緒のベッドなので、起きてるうちに部屋に入りたくない・・

結婚式はやりましたが、当初から義実家がつっけんどんな感じだったのと、特にこだわりもなかったので
仲人さんはたてませんでした。親戚等にも、こういう相談に頼れる人の心当たりがありません。
会社の既婚友人にちょっと相談しましたが、「長男嫁さんって見た目誰似?写メある?どんな人?」とそっちに興味持って
あまり相談にならず「子供できちゃえばぜんぶウヤムヤになるんじゃない?」と言われました。
でも今は、子供持つ気は失せまくっています。

ブランド好きと書きましたが、何でも買ってしまうとかそういう訳ではなく、例えばポーチが必要だったとしたら
ノーブランドよりブランドがいいな、という感じらしいです。本人が言っていたのですが。
でも、ブレスレットはカルティエでスカーフはシャネル、旅行バッグ一式やお財布、小物はヴィトンで、
地味な長男が色々買ったとか信じられないです。お給料からコツコツ買ってて、長男のお小遣いは無いんだそうです。
(欲しいものがあれば、嫁が欲しいものがなくてお金に余裕があれば買うくらいで、iPodを買うかを半年悩んでるそうです)

自分はそんなに欲しくはないけれど、そんなもん買って何になるとか主婦がめかすな!とかさんざん言われたのに、
と悲しくなります。旦那も、化粧なんて安いのでいいだろとか服も、7000円以上だと「そんなにするのか?」と言うし・・
義実家への交通費で、どれだけ貯金や買い物ができたか、お金払って嫌な思いをしに行ってた自分が
空しくなります。



585 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:45:49 0
>>583
長男嫁のことはもういいじゃん

586 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:48:31 0
たまには散財しちゃえ!!ご褒美よ、自分への。

587 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:49:50 0
なんかもう

588 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:50:31 0
>>584
それじゃあ空しくもなるよね。

589 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:51:10 0
読んでるほうもある意味空しいなあ。

590 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:53:18 0
いつものパターンじゃん。

最初のカキコ

住人からの質問&具体策

質問に答える&デモデモダッテ

別の具体策

デモデモダッテ&愚痴愚痴愚痴

別の具体策

デモデモダッテ&愚痴愚痴愚痴愚痴

以下ループ

591 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:53:32 0
>>589
んだ
グダグダ細かいことだけ引っ張り出してきて
前向きに解決していこうという気はないんだなと思った。

592 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:53:43 0
ブスのひがみじゃんwwwwwwwwwwwww
お前、長男嫁よりババアなのか?次男嫁なのにwwww

みんな、ブスがブランド持っててもブタに真珠だって思うから対抗して買わないほうがいいおww
俺だって、彼女が美女なら高いもの買うし、ブスなら100均のものくらいしかあげたくネーヨwwww

マジレスすると、お前みたいな勤勉ブスが好きで萌えるっていう男と再婚したらいいと思うぞ

593 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:57:36 0
まあ、相談開始が今日だからね

自分の中ではもう行かないって決めてるしダンナにも宣言してるようだし
あとはスレ住民への回答とグチってとこ?あとはダンナの反応街かね

デモデモとはなんかまた違う香り。今までの相談にはこういう顔面差別ってなかったからw

個人的にコマカク書いてくれてうれしいw

594 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:06:19 0
育児板の確執スレにちょっと似たような話があったね。
自分は同居嫁、トメは別居の義兄(弟?)嫁を持ち上げて自分をいびる。
自分もギリギリも妊婦。

自分は里帰り出産の予定だが、ギリギリは偽実家=トメと自分が同居しているに
来るとのこと。(普段上げ膳据え膳で歓待されているので産前産後もそのつもり)
トメはさすがギリギリちゃん、嫁子なんか可愛くないとプンスカ。

だが、普段からトメは嫁子をこき使ってギリギリを歓待していたので
嫁子が里帰りしてから働き手がない状態では結局ギリギリを使おうとし
普段嫁子にしていたようなイビリが始まり、トメとギリギリが大もめって
話だったと思う。

別居と同居というところは違うけど、これと同じで>584がいかなかったら
トメも何もしない長男嫁に今までと同じような態度ではいられないし、
そうなったら長男嫁の態度もかわるんじゃない?

ダンナが取ってくれと言っている切符、とってあげれば?
もちろん>541は行かない。
でも、トメにいつものように>541に何でもやらせればいいと思わせておくためには
それは直前まで言わないか、ドタキャンの方がいいね。



595 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:11:45 0
別に私お手伝いさんじゃないし・・・と当然のようにお留守番。

596 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:17:23 0
>>481
辛いよね。私も最初に結婚した次男嫁で、同じような状況です。
義兄嫁は義兄より一回り年下で、小さくて天然ちゃん。
「え〜できな〜い!」「わかんな〜い!」が口癖。
義実家には盆正月も寄り付かず、たまに来たとしてもホテル泊。手伝いせず。
ブランド好き、家事嫌い、田舎育ち低学歴、貯金梨、
結納あり、お色直し5回、結婚式費用義兄持ち。
義兄がやっと見つけてきた結婚相手なので、何もしなくてもありがたがられてる。
私も夫より年下なんだけど、背が高くてしっかりして見られるようで、何かと頼られがち。
勉強して大学に行き、独身時代からこつこつ貯金して、結納なしで結婚式費用も折半、
普段もできるだけ身の丈にあった生活をしてるつもり。
スペックはまともなはずなのに、義兄嫁とは何かと待遇に差を付けられる。
何だか割に合わないけど、そういう得するキャラの人っているんだと思う。
でも、別にウトメに好かれても後々碌なことにならないし、気にしないようにしてます。
そんな差別をされてまでウトメに尽くすほどお人よしでもない。
ああそうですか、では結構、お好きなだけ義兄嫁にとりいったら?思う。
どんなに機嫌をとっても、あのキャラは相手にサービスすることなんてないし、
老後の世話なんて逆立ちしてもやらないのにね。
どう頑張っても尊敬のできないタイプだし、ご勝手に、と思ってる。
みんな平等に歳はとるんだし、若さや容姿は永遠じゃないよ。
それしか取柄のない人は、いずれみじめな年寄りになる。
ちやほやするのも最初だけかもしれないよ。長男の嫁として、期待してるのかも。
>>481は、その状況を逆手にとって、義実家から距離をとるいいきっかけにしたら?
そんな扱いをしてくる人たちに奴隷奉公する必要なんてないんだよ。
ウトメが義兄嫁に介護を拒否されて、あなたに頼ってきても、
今までの仕打ちを理由にきっぱり断ること。
エネ夫が改心しないようなら、泣いてしばらく実家に帰るか、離婚も考える。
応援してるから、負けないで!

597 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:19:38 0
長男さんとこにもマゴマゴ攻撃はしているとおもわれる。

598 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:24:50 0
義兄が歳の離れた嫁もらって男共がデレデレになって嫁とトメから愛想つかされる話ってあったよね
義兄嫁が不倫して出て行くの

599 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:28:01 0
ウトメは同居に持ち込みたいのかもよ。
疎遠になった方が得だと思う。
そんなに長男嫁がお気に入りなら、
仲良く同居してもらえばいいんじゃない?
もしできればの話だけど。
次男嫁は気楽でいいわー、くらいのスタンスでいた方がいいよ。

600 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:32:22 0
↑そう思う!!次男嫁は気楽〜って思ってたら?(ちなみに私は長男嫁)
そのうちふとした時にお二人気が合いますね〜、一緒に住んでも仲良くやれそう!と
ウトメが喜ぶようなこと言ってやれ。
長男嫁は真っ青かもね。
わざわざ嫌な思いをしにお金掛けていくことないよ。
旦那には理解してもらわないといけないけど。

601 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:34:37 0
>>584
待遇に差を付けられたのはわかったけど、比較の問題じゃないでしょ。

トメがブランド品なんて贅沢だ、持つな、ってあなたと長男嫁の両方に言ってたら
あなたは納得するの?そうじゃないでしょ?

長男嫁との待遇差を前面に出して文句を言うのは見苦しいだけですし、旦那は
嫉妬かpgr
で済ますと思いますよ。典型的なエネ夫のようですし。

それよりも言われたこと、されたこと(させられたこと)を整理して
奴隷のような扱いはもう勘弁

で押し切る方がいいと思います。

602 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:44:28 0
>>596
甘いね!
そのタイプの女は一生ちやほやされるよ。
ちやほやしてくれる人を本能的にかぎ分けて近寄っているんだと思う。
60過ぎてもちやほやされるサ。
ちやほやしてくれない人は「あの人ニガテ〜」と切り捨てるだけ。

私はこのタイプがスゲー苦手なので、出来る限り距離を置くことにしてる。
因果応報期待してヲチしててもこっちがニラニラするだけだよ。

603 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:47:54 0
ニラニラをイライラと間違えてると見た。

604 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:50:31 0
ちやほやされてる人ってぼーっとしてる風にしてちゃんとわかってるのよ。
分からないふりしてるだけなの。対戦しても無駄。無駄な努力しない!
長男嫁いいよそのままで。
ウトメと旦那だ。これ以上嫌いになりたくないから行かない!!とかは?

605 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:50:51 0
>>602
そっか、ずるいねえ。
神様っていないのかなあ。

とりあえず、そういう人がそばにいると精神衛生上よくないので、
義実家からも義兄夫婦からも距離を置くのが吉。
貧乏くじを引きたくなかったら、はっきり自分の意見を言ったほうがいい。
嫌なことはイヤ、ときっぱり言うべき。
いい嫁を演じることないからね!


606 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:58:29 0
エネスレにも似たような話があったよね。

義兄に可愛いくてキャバ嬢みたいな媚び媚びな女がお嫁にきたら、
旦那が毎週義実家訪問&訪問前にシャワーを浴びてからいくようになったっての。
>>541の兄嫁は、そこまで変な人でもなさげっていうか
どんな人か判断できるほど会ってないわけだし。

でも、自分の兄の嫁に会いたくてわくわくしちゃうバカッぷりは似てるな。

607 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 02:19:59 0
541の長男嫁のキャラクターがわからない。

無口、ブランド好き、見た目良し、ホワンとしてるetc。。
じじばばに気に入られるのって、明るいとか、よく話す女じゃないのかな?無口、ってふしぎだ。
黙ってても、長男があれこれ世話やいてくれるから黙ってるのか?すげーな。
ブランドも、大して好ききゃないけどダンナが買い与えてくれてるのかも



608 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 02:56:19 0
おっとりして育ちが良さそうに見えるんだろ。

609 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 03:21:28 0
マジでそこそこお嬢様で、ブランド好きってのも
昔から身の回りにあって当然、それが普通でしょ?
で特に好きってわけじゃないのかも?
結納や式披露宴の差も「長男でかした!」ってんで
ウトメが長男嫁実家に恥ずかしくないように張り切ったとか。
長男だけ可愛がって他の子には損な事を押し付けるタイプのウトメなら
「長男嫁は良い家のお嬢さんだから優しくしておこう」な打算も頷けるし。

610 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 03:53:29 0
山口もえみたいなのかな
実は計算高いみたいな

611 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 06:43:28 0
>>584
長男嫁は別にして、義実家とだんなとあなたの関係に問題ありだとおもうよ
実家に帰れないの?

あなたが働いてお金があるなら家を借りてしばらく旦那と別居するとか
前むきにしないと駄目じゃないの

612 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 07:02:50 0
481 ◆mC13RhflLA

もうあなたは行かないって言ったのならあとは旦那が何を言ってきても相手にしないほうがいい。
差別だ差別だと騒ぐのも止めて淡々と自分の意思を伝えるだけのほうがいい。
「私の意見はこうです。それはもう伝えました。駄目なものは駄目です。」
やっぱり女は〜とか僻んでるのかよpgrとか言われて馬鹿にされても
「我慢できないものは出来ません。」
「あなたの実家のことはあなたでしてね」でおk。
そして差別差別と騒ぎ立てないで、長男嫁のことは絶対言わないで
今までウトメにされた嫌なことだけを伝えて
「だから行きません。金だしてまで嫁いびりに付き合っていられないわ」
で、旦那に馬鹿にされても怒鳴られてもにっこり笑ってスルー。
でも絶対に妥協しちゃいけないよ。もう偽実家に行かないと強い意志を見せること。

旦那と同じように感情的になって喧嘩をするから聞いてもらえないんだよ。
女のヒステリーだって思われるだけだよ。
冷静に自分の意見を伝えたほうが伝わるから絶対。頑張って。

613 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 08:10:20 0
扱いが違うことに旦那が疑問を持ってないならダメだね
何を言っても僻みや嫉妬にしか思って貰えない
違うところから攻めないと
単にいびられるから行きたくないとか
仕事が忙しいから行けないとか
むしろ行けないのゴメンね〜何言われてもデモデモいけないの〜
逆デモデモで押し切るくらいでガンバ

614 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 08:33:29 0
481さんの偽親って、息子の奥さんに対してだけではなく、息子(長男と次男)に対しても扱いを差別してきたんじゃないかな?
長男は大事にして次男はないがしろにされてたとか、ないですか?
そういう扱いを受けると、ないがしろにされた方は、どうにかして自分も親に認めてもらおうと必死になってしまうから。
(普通なら、そんな家は捨てて自立すると思われがちだけど、それが出来ない人が多い)
どんなに不条理な事をされても「自分も我慢しているのだから、妻も我慢して当たり前」と思っているのか、長年そういう扱いを受けてきたのでもう感覚が鈍ってしまっているのか。
ーと、加藤諦三風にエスパーしてみました。



615 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 08:36:22 0
逆デモデモw いけるそれ。

616 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 09:51:27 0
これは作戦なんだけど…。
長男嫁さんが人畜無害なタイプなら、ウトメ抜きで会ってみるのもいいかも…。
嫁同士が打ち解けていたら、トメも露骨に片方だけをいびりにくそうだし。
夫や偽実家に対して良くしても厚かましい人たちは何も感じないだろうけど
長男嫁さんにいろいろと良くしてあげて、旦那兄弟に恩を売っておくと
後々ウトメのいびりが前よりいっそう際だって、夫兄弟も何か感じると思う。


617 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:05:40 0
私は長男ヨメなんだけど甘やかされた次男がかわいいお嫁さんを
つれてきて同じ立場
私は偽実家行くと女中だし、仕事の都合で年末の帰省が31日とかになると
夫婦で「正月の支度が終わってしまったわ!この役立たず!」なんて
言われる。次男はマッタク家にいなくても帰ってくるだけでヨチヨチ
婚約した頃から次男ヨメには会ってないが当てこすりがすごい
だから行かない、再来月の結婚式で初めて会う勢い
いつも明るく、「いけないんですーあははー」で通してる
むろん向こうは怒るけどあえて論点をずらして気味悪がらせてる

618 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:10:35 0
ここ相談スレじゃないし、他に移動したらどうでしょうか?
他の人が書き込みできない状況はイクナイ

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188378688/l50


619 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:49:26 0
こちらも必要ではないかと

つ【enemy】真のエネミーは配偶者 52【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188474509/

620 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:57:30 0
「敬老の日のお祝いをしたいから敬老の日にいらっしゃい」と電話がきた。
徹夜明けでボーっとしていたので「敬老ってどなたのことで?」と聞いたら
「私とお父さんは一応年金生活をしているし敬老の日を
祝ってもらってもいいんじゃないかしら」とふざけたことを言う。
「私は祖母が存命なので祖母宅に行きます」と言って電話を切ったけど
トメのせいで目が覚めてしまったじゃんよ!

621 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:14:10 0
>>620
GJ!
正論だw

622 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:17:00 0
私も「今頃来て!大掃除も手伝わないで!」って毎年言われる。
掃除なんて、年末に限らずいつでも出来るじゃんって思うし
まだ元気なんだし、迎える側が掃除しておくのが礼儀だろう。
こちらは、仕事の都合があるんだからしょうがない。

私にとって偽実家は完全にアウェイ。
でも私のホームには職場の人・友人・実家の家族・夫がいるから
ホームにいる人とだけ楽しくやっていければいいと思ってる。

「アウェイの方々どうぞ遠慮なく私の悪口で盛り上がって下さいな〜。」
と思いつつ、アウェイの人たちの悪口は言わない代わりに
休暇の日程は夫にも過少申告して一人でのんびりする時間を作っています。
仕事は休めても、偽実家奉公で年中無休になったら体が持たないもん。


623 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:23:54 0
>>622
旦那にも過少申告か…
結婚した相手を信頼できないって悲しいよね。
私も体調を大げさに言って義実家訪問を減らしたりしたよ。
なんで、男の一部には自分の親が嫁に何をしているのか
きちんと把握できないバカ者がいるんだろうね。

624 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:26:24 0
バカだからじゃねえの?

625 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 12:47:08 0
夫にも休みを過少申告するのは、強引なトメのお誘いを夫から
断らせるためです。
年末が近づいてくるとトメが私達の休みの全日程を聞いてきて
おバカな伝書鳩夫は正直に答えてしまうのです(-_-;)

「一泊で帰ろうね。」と決めていても、休みに余裕があると
「明日も休みでしょ。じゃあ、伯父さんち(トメ実家)にも
行って、おばさんち(トメ妹)の家にも行って…。」
と、どんどん要求がエスカレートして、断るのもひと苦労…。
押しが強い上にしつこくて、なかなか引き下がらないんです。

夫の休暇予定より短めに申告しておくと、この時期は嫁の方が
働いていているっていう負い目があるらしく、割ときっちりと
トメから守ってくれたり、私だけ先帰るってことも出来るので。

布団に入って寝る間際までトメが枕元にいる状態はキッツイです。
なんとかして今年は日帰りする予定。


626 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 14:14:03 0
481さんの旦那は確実にエネミースレ向きだね。
481さんはまず冷静になれ!男に重要事項を伝える時は結論のみを淡々と。
とにかく感情的にならないこと、スルーされてしまうから。本気を伝えるんだ。
エネミーの勇者様たちはそうやって勝利を手にされているよ。
長男嫁がいてもいなくても、自分が嫌だと感じていることを箇条書きにして
旦那に見せれ。
できれば旦那のコンプレックスを突いて説明するというのはどうだろう。
例えば学歴なら
「仕事を全くしてない同僚が、『東大出てる人はいいね〜将来有望だ』と言われて
 あなたは一生懸命仕事しても『××大のお前は雑用してりゃいいんだよ』って言われたら
 どう思う?抗議しても『男のひがみはみっともねぇぞpgr』されたらどう思う?」
って。男は共感能力足りないからいちいち置き換えてやらないとわからないよ。
まじなんなのその旦那?481さんには強くなって欲しい。

627 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 14:33:56 0
>>男は共感能力足りないから
やっぱり、そういう傾向あるんだ…。
共感性がないのってアスペや自己愛性人格障害の特徴だよね。


628 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 15:01:51 0
男性のほうが女性よりも自閉的傾向が強いのは
性差ということで仕方ないのかなとは思う。

ただ、自分の親の強引さに「そんなワガママを言われても困るよ。
こっちにもこっちの生活があるんだから」ときっちり言える大人で
あってほしいよね。

629 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 15:04:31 0
相手の立場に自分を置き換えてみる
っていう変換が苦手な人が多いよね。
特に異性間の変換が。
自分が他の男性と比べられて貶められる扱いをされたら
敏感に反応して大傷をおうくせに、
自分以外の場合は、その場面を見せられても
スルーしちゃうんだよな。

アスペや自己愛を持ち出さなくても
一般にその傾向は強いんじゃない?

630 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 15:05:16 0
>>625
> 押しが強い上にしつこくて、なかなか引き下がらないんです。

まともな人間なら自分の親がこんなDQN行為をしたら
恥かしく思うよね。
で配偶者に謝って二度とこんなことにならないようにすると誓うのでは。

でも2ちゃんなんかを見ると、強引な親を持つと男も女も
なぜか「うちの親は本当に困る…」と思うだけで配偶者に我慢させるような。
なんでだろ。

631 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 15:11:38 0
>>630
そっちの方が簡単だから。

親を説得するエネルギーより、配偶者に我慢させるエネルギーの方が
少なくて済むと思ってるんだよ。
確かにその場で使うエネルギーは少ないかもしれないが、
蓄積され、増幅され、ってことは考えないんだよね。

632 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 15:13:34 0
親には言うことを聞かせられないけど配偶者にはできると思ってんだろ。
特に強引親だともう子はあきらめの姿勢に入ってるってこともあるし。
だがそれを配偶者にまで押し付けるのは人間性の問題だろうな。

633 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 15:14:25 0
>>631
そっか。
物心ついてからずっと親と付き合ってきて
親を説得するなんていう気力がないのかもね…
あと、毒親だという認識を持つのが第一歩なのかなぁ?
ウチの旦那も結婚当初はしばらく
「うちの親はしっかりしているから」なんて言っていたけど
今はそんなことは一切言わないで「うちの親も困ったもんだ」だからなw

634 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 15:38:20 0
>>632
そうそう。
夫婦とはいえ、血の繋がりがないし、同じ環境で育った訳じゃ
ないからこそ、配偶者と血縁間の調整をする義務があるのに。

それと、濃い〜付き合いに慣れていて、それが普通だと思って
いるから、それが嫁のストレスになっていると思わないとか…。
意地悪した訳じゃないから、悪い事したという意識もなく
「疲れただろ。」「ごめんな。」という言葉も出てこない。

あと、一番エネ夫にあてはまるのは、既存の家族に嫁が加わった
っていう意識が強くて、実家ルールを押しつけることかな。
うちの義兄なんて、義兄嫁さんが都会育ちで親戚付き合いの
経験があまりないからって「教えてやらなくちゃ。」って
何のしきたりもない、墓参りさえ行かない家なのに上から目線だもん。


635 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:08:00 0
自分を相手と置き換えて考えてみても、
俺ならうまく立ち回れる!とか俺なら我慢できる!
とか簡単に言われちゃうよ…

636 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:11:45 0
>>635
同じ立場に置いてやればいいじゃんw

うちはウトメからの電話に辟易していたら
「電話くらいできないでお前は何だ」みたいに旦那に言われたから
うちの親に毎日電話してもらったよ。
即効で根を上げて私の親と私に謝っていたけどねw

637 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:30:14 0
>>636
いい年して、そんな下らないこと引き受ける親も親だな。

638 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:38:33 0
「ねえねえ、ウチの旦那がね・・・・だから仕返しにお母さん電話かけてよ」
「いいわよ〜。旦那君に思い知らせてあげればいいのね〜」
相手の迷惑も考えずに毎日電話。

馬鹿親子だな。

639 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:44:34 O
>637>638
トメ乙
同じ事しなきゃ辛さを理解しないアホに、同じ事をして何が悪いんだか

640 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:51:12 0
主婦の解決法って、馬鹿丸出しっていうか、子供じみてるんだよね。
親まで巻き込んで毎日電話?
どれだけ馬鹿なことしてるかわからないのかねw

641 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:52:13 0
自分を非難されたらすぐに
トメ、ニート、夏休み
「もしかして自分がおかしいのかも」という自省は一切働かない。
これが、低能チュプクオリティ。

642 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:54:32 0
真面目な話。
旦那に仕返しするために親に頼んで嫌がらせ電話って聞いたらちょっと引く。
親御さんも60にもなって、娘婿に嬉々として嫌がらせか、非常識って感じ。
そんなことする前に、婿呼びつけてきちんと話するのがマトモな大人だと思う。

643 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:57:03 0
娘に「ウトメが電話してきてつらいのー
でも旦那は俺ならそれくらい平気だって言うのー」と言われて
婿を呼びつける親ってのも引かないか…

644 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:57:48 0
呼びつけるってのはちょっとあれだけど、
毎日電話攻撃するなんて大人気ないマネするよりは
普通に話し合うのが筋だと思うけど。


645 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:59:08 0
「婿くん、君の親御さんはうちの娘によく電話をするそうだが。
娘はそれを大変苦痛に感じているんだよ。
なぜそれをわかってあげられないのかね?」

これも嫌ンw

646 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 16:59:14 0
>>636とかって、DQNの武勇伝でしょ。
2ちゃんで笑い話的に読む分には、GJスカッとしたわって感じ。
実際、やってる人がいたら、その親ごとまとめてバカだと思うけどw

647 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:00:05 0
喜んで毎日電話する親父(オバハン)の方が痛さ倍増だけどな。

648 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:00:43 0
喜んで、ってどっかに書いていた?
妄想しすぎじゃないのw

649 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:00:52 0
同じ事されてみないとわからないバカのせいでしょ?
嫁の親まで巻き込まなきゃ気付かないお子様鈍感単細胞にはしょうがないよ。

まあ、同じレベルにまで下げなきゃいけないなんてプライドなんだなあって思うけど。

650 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:01:24 0
もし会社で部長とかにそんなこと聞いたら(娘婿に分からせてやるために
娘の依頼で毎日電話してるんだ)「このオッサン呆けてんのか」と思う。


651 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:01:28 0
スレ違いもほどほどにー

652 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:02:10 0
プライドなんだなあって思うけど。→プライドないんだなあって思うけど。

653 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:02:39 0
>>636とその親には、少なくとも「同じレベルに下がって恥ずかしい」っていう意識はなさそうだね。
「私と私の親に謝ったよw」って書き込んでるくらいだから。
つか、親バカすぎwww


654 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:04:16 0
ウトメが頻繁に嫁に電話してきて、それが原因で夫婦喧嘩って聞いたら
よくある話だなあ、お嫁さん大変だなあ、旦那しっかりしろよと思う。
しかし、だから仕返しに嫁親が毎日旦那に電話して謝らせたってきいたら
嫁親ってアホ?常識なし?恥ずかしくないのかなって嘲笑すると思う。

655 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:05:40 0
主婦には「家の中の世界」がすべてだから、
常識的におかしいかどうかとか分からない。
「だって相手が○○だから仕方ないでしょ」で全部通ると思ってる。
社会に出てこない分には放置でいいけど、
そのオバ論理で外に出てこないで欲しい。

656 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:07:48 0
>>655
なるほど、だから主婦同士の争いごとって、キャットファイトになるのか。
ご近所トラブル、ママ友トラブル、なんであんなくだらないことでネチネチやるのかと思ってたけど。


657 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:16:11 0
同じ立場に立ったことがないなら、言う資格はない。
で終わる話なんだけどね。

658 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:16:24 0
それより聞いてくれ。
結婚相手の親との付き合いなんて失礼がない程度に、ほどほどにやればいいと思うだろ?
親子なんて言ってもしょせん義理の仲なんだからな。
なのに、うちは嫁が変なドリームを持ってるタイプ。

母娘でメシを作ってる間に、父と義理息子(俺)で二人でパチンコに行ったり、
「○○君、ちょっと飲みに行かないかね」って感じで近所の飲み屋に行ったりする、
なんて言ったらいいのか、サザエさん家の、波平とマスオみたいな感じで
男の付き合いをしてほしいと思っているっぽい。
ドラマやマンガじゃあるまいしってたしなめたんだが、うちの親と仲良くしたくないのかとしつこいしつこい。

俺は煙草もパチンコもやらないし、嫁の親父とは話も合わないし、
嫁実家で晩酌に付き合うときに精一杯愛想よくするだけで疲れるってのに。
明日から遅い夏休みで、嫁は張り切って自分の実家につれて行くつもりらしい。
俺は行きたくないっての!それよりのんびりしたいんだよ。
だいたい、俺の実家にも同じくらい情熱こめてきてみろってんだ。
ああ、義理実家に行きたくねえ!!!

659 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:19:22 0
>>658
ご愁傷さまです。つか、行かないって選択肢ないの?


660 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:19:32 0
パチンコなんかするカス相手にしたくないって言ったら喧嘩になる?

661 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:20:34 0
>>660
そりゃなるだろw

662 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:22:33 0
>>658
> なんて言ったらいいのか、サザエさん家の、波平とマスオみたいな感じで
> 男の付き合いをしてほしいと思っているっぽい。

つりと将棋なら付き合うって言えば?w
あの二人はパチなんてしないよねwww

663 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:22:54 0
「それは嫌なんだ」って説得してもきかないなら、嫁がエネミーだな。
せっかく自分の親にあいそよくしてくれてる旦那さん相手にもったいない。

664 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:23:45 0
>>662
個人的な付き合いしたくないて言ってるんでしょ。
じゃあ、あんたはトメと同じように付き合えって言われてもハイハイって聞くの?

665 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:29:00 0
>>664
いやあの、波平とかマスオの名前が出たから
アニメに沿ったレスをしただけでマジレスじゃないしw

666 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:36:08 0
俺の実家にも同じくらい情熱こめてきてみろってんだ。
って言う位だからな

667 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:37:57 0
パチンカスに付き合えとか無茶言う嫁ですねw

668 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:38:52 0
サザエってタラちゃんつれて、マスオの実家に遊びに行ったりしないのかな

669 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:42:25 0
たま〜に行くよね。本当にたま〜に。

670 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:58:04 0
お盆は仏様がいたらしょうがないかって思うけど
お正月、親から独立して新たな家庭を持ったのに
毎年毎年偽実家詣出があると、いつまでも三が日に
「我が家ならではのお正月」が出来ない。

今は「家族水入らずのクリスマス&お正月」
を迎えられる人の方が少ないんじゃなかろうか?

671 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:03:11 0
お年始なんて日帰りで顔出す程度で良いよね。

672 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:04:12 0
>>658
妻に「じゃ君は俺の親と仲良くしたいのか?」と聞いてみ

673 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:07:06 0
>>672
「私の親は、あんたの親と違うの!一緒にしないで!」ぐらい言いそう。

674 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:12:34 0
>>670
でも大型連休に海外行く家族が増えてることを考えると、
家族水入らずの休日を過ごしてる人のほうが多いんじゃ?
なんかのアンケで、結婚して幸せって答えた女性は9割だったというし、
家庭板に相談に来る人は結構少数の可哀相な人なのかもしれないね。

675 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:16:32 0
自分の両親親戚関係はそれぞれ対応してほしいよね。
「嫁」って言葉が嫌い。虫唾がはしる。
別に義両親嫌いじゃないけど好きでもないよ。
だから仲良くさせようと仕向ける旦那は腹立つ。
一緒に買い物でも言ってくれば?だって。
は?別に私何も欲しいものないけど。
つまらない工作やめろ。それに外泊がそもそも嫌いだから泊まるとなると一大決心。
それだけは避けるようにしてる。

676 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:20:42 0
結婚して幸せ?ってアンケートYESが9割!!!????
それ嘘でしょ??
結婚式場でアンケート取ったんじゃない?




677 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:30:35 0
別に義実家に行くのがおかしいとは思わかった。
私も遠距離だった祖父母の家には盆正月には泊まりに行ったし
両親はそれ以外に祖父母に会う機会はなかったんだから
盆正月に行くのが当然と思って育った。

でも、義実家にはじめて行った時に「嫁子さん、お昼ご飯には
これ茹でてこれを上の乗せて」といきなり言われて目が点になった。
旦那と旦那弟はもっと驚いたようで「え?何?今何言った?」と
聞き返したくらい。
息子二人に「母さんは婆ちゃんの家でいきなり飯作ったりしてないだろ」と
言われて慌てていたけど、以降トメのことは大嫌いだし
私の親と祖父母のような付き合いはできないと旦那にも話した。
旦那も私に謝るばかりでかわいそうだった…

678 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:44:37 0
嫁=ただ働きの家政婦だと思われた訳ね。

679 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:53:26 0
>>675
私も外泊嫌い。ホテルとか旅館へ泊まるのなら良いけど。
寝る直前までプライバシーもなく、家族団らんなんて最悪。
おまけにトメは「適当に寛いでね。」っていうタイプじゃなくて
「これも食べて。あれも食べて。」「お茶飲む?コーヒー飲む?」って
日がな一日、自分のペースでもてなすのが良いことだと思っているから
これがまた、ウザイ上に断るのが大変。

やっと布団に入ってやれやれと思っても「寒くない?何か飲む?」って
度々入って来てかなり迷惑。気を遣っているんだろうけど鬱陶しい。


680 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:54:49 0
>>677
目が点になる兄弟でヨカタネ。

681 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 18:59:37 0
>>679
>>421の長男嫁のレスかと思った

扱き使われるのも嫌、世話焼かれるのも嫌、適度って難しいんだな

682 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:02:03 0
> やっと布団に入ってやれやれと思っても「寒くない?何か飲む?」って
> 度々入って来てかなり迷惑。気を遣っているんだろうけど鬱陶しい。

これは限度を超えすぎ…


683 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:03:27 0
>>680
義実家のリビングに入ってすぐ言われたからねw
座る暇も飲み物を飲む暇(お茶が出される前だったし)も
与えずそれかよ、と。

684 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:06:34 0
今日義父がダンナに、今度の日曜ゴハンを食べに行こうと電話をよこしたらしい。
でも、常々お小言ばかりの食事なので、行きたくないのです。
ここ最近では、
長男の嫁の悪口→うちのダンナ
私の悪口→長男
と、ケンカでもさせたいのかな?と思うほどの言いようです。
今日は、その誘いに対して
「子供と2人でいってらっしゃいな」
とダンナに言いましたら、ダンナが
「行きたくないから行かないって言っていいって事?」
と、脅してるのかな?と思うような発言でした。
「うん。そうだよ。義父さんに、そういってくださいな」
と、今日は言ってみたぞ!
勇気出した。


685 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:07:33 0
>>684
エネミースレにピッタリなご主人ですな。

686 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:10:56 0
子供が何をしてもまずはけなすトメ
トメの似顔絵描いても「・・まぁ前よりは」
ドリルの算数問題を解いて見せても「ここ間違ってる」
歌を歌っても「音痴ね」
おてがみを書いて渡しても「下手な字ね」

悪気はないと自分をごまかすのに疲れたし
娘が泣きそうになるのでもう二度と会わせない予定
どうしてもなら夫だけ派遣するつもり
指摘はおけ!でもその前に一言褒めてほしい
入学前の子供に大人並みのことを期待スンナ

687 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:16:06 0
>686
夫だけ派遣でおk
かかわらない方が、子供のため

688 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 19:21:32 0
ケーキ嫁を思いだした。
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/30.html

689 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 20:07:43 0
>686
子供に悪影響だよね。
子供自身がそういうトメって理解して会う会わない決めるまで
会わせなくていいよ。


690 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 20:17:40 0
だね。
子供が「おばあちゃんがお手本見せてよ!」くらい言えるようになるまではね。
って、それ私の子供時代w

691 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 20:22:59 0
馬鹿みたいなことされなきゃ嫁の気持ちもわからん旦那が悪いのさ。
嫁のレベルが低いのは男のレベルが低いから。

692 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 20:33:56 0
>>679のうざさもわかるけど、うちは逆!
私も元々他人の家に泊まるのが嫌いなうえに、私が「お茶いれますか?コーヒーいれますか?」って
言わないと、何も出てこない家。
そんなとこ好きこのんで行きたいわけないだろ。
盆はスルーしたが、正月はなんて言おうかな・・・・

693 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 20:42:54 0
>>691
そんな程度の低い男しか嫁にもらってくれなかったんだね、お気の毒w

694 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 20:51:27 0
嫁にもらう?
ウトメとしか思えない言語感覚だなw

695 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 21:25:50 0
>>694
低脳はスルーしようぜ

696 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 23:25:39 0
>>684
えらい、よく言った!
旦那内心ビビってたりしてね。ざまあ

697 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 02:35:09 0
>>691
バカみたいな仕返ししないと妻の言ってることも分からないような
脳みそ足りない男の妻でいることに恥ずかしさは感じないんだろうかね。

698 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 09:46:36 0
>>684
>「行きたくないから行かないって言っていいって事?」

旦那アホだな、自分で自分の首を絞める様な事するんだね〜

699 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 09:50:02 0
>697
義実家絡まない部分では普通人だから感じにくいのかも

700 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 12:30:33 0
>>684
>「行きたくないから行かないって言っていいって事?」
もちろん、それを言った後に妻と偽実家間に起こるであろう
争いも自分で責任を持って収めるんだよね?
と聞いてみてほすぃ



701 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:19:23 0
684です。
結局断るに断れず、子供と2人でいくようです。
みんなで行かないと、最初から最後まで
「なんで(嫁は)こないんだ」
と、執拗に理由を聞かれ、またまた延々と悪口を聞かされるのだそうで、
近所だからと言って、自分の親ながら会いたくないそうです。
少なからず、どこの家にも何かあるとは思うのですが、
ダンナも、断る理由さえもうない程に困った様子でした。
自分の親なんだから、ガンバレよ、ダンナw
少しダンナを応援してみようと思います。


702 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:35:11 0
嫁の悪口を聞きたくない、というのは断る理由にならないんだろうか。

703 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:35:55 0
>>701
優しいし賢い人だね。
旦那さんが親を毒だと認識して、うまく対処できるようになれればいいね。
ガンガレ

704 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:37:21 0
>>702
だねー
「嫁の悪口ばかり聞かされるしツマンネ。
もっと楽しい話ができないならしばらくこっちは来ないよ」とかね。
でも、男ってそういう能力が低いかもしれない。
で、親も自分の言動を振り返る機会もなくどんどんおかしな方向に行ってしまう。

705 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 17:42:17 0
>>704
「嫁の悪口ばかり聞かされるしツマンネ」

ウトメどもは悪口とはこれっぽっちも思っちゃいない。
ありがた〜い説教だと信じ込んでるさ。けっ。

706 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 18:48:00 0
なんで(嫁は)こないんだ といわれたら
「オレだけじゃ不服か」と突っ込むぐらいしてこい、です。

707 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 18:57:24 0
>>705
こういうヤツっているいるw
事実だから悪口じゃない、とか意見だから悪口じゃない、とかさ。
本人の前で言えなくて影でコソコソ言ってるくせに何言ってんだかねw

708 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 20:25:16 0
汚いジジババが人のうわさ話や悪口しか言わない家に
行きたいわけないだろう。

709 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 21:35:35 0
必要な相槌以外ことばを発しない嫁(=自分)の顔色をうかがって
ことばすくなになるトメにも全然会いたくない

710 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 22:29:35 0
子供の前で母親の悪口をいう爺婆は毒だから会わせない、でいいと思うよ。
子供に聞かせちゃいかんだろ。

711 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 23:16:28 0
そうだよね。口を開けば誰かの文句を言うようなおじいちゃんは孫ちゃんは嫌いよね〜。

712 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 01:09:53 0
ログを読んでて>>481のその後を読みたくなった
バッシングも結構あるみたいだけど何か進展あったらまた登場して欲しい
ガンガレ

713 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 02:13:19 0
「バッシング」って言葉流行ってんの?

714 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 07:52:22 O
ちょい愚痴かもなんですが‥
吐かせて下さい
偽実家、家族親族多いんです。偽兄弟の子を入れると総勢18人。
で、転勤で遠方に越してきて、年に2、3回帰るんですが‥
その度にお年玉だ、お小遣いだ、お祝いだ、と出費がすごくて‥
下手すると催促されるんだすが‥家が新築した時には、誰一人としてお祝いくれなかったんです。
うちは子は無理なので、なんか『金蔓』としか思われてなさそうで‥。
ウトにいたっては「今時の中学生にお年玉3千円はないだろー」とか言ってくれちゃうし
つか、偽甥姪だけで10人、帰省の度に両親に1万ずつ×両実家、その他各家庭に個別に土産‥
去年から住宅ローンも抱えて苦しいです。。。
もう逝きたくないって思う私はダメ嫁だろうか‥
とか思ってたら心がおかしくなって精神科通いになってしまった。
15年‥私、まぁまぁ頑張ったよね‥(ρд`)゚:・。


715 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 08:32:34 O
>>714
毟り取られるために、わざわざ遠距離の交通費かけてまで行く理由が分からん。
実子は何て言ってるの?

716 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 09:00:15 O
特に何も‥
私の実家も近いので、最低でも年に1度は帰らなきゃならないんです。
実は私の実家もちょとおかしくて‥
逃げ場が無いです。自宅が一番の避難場所。
姪が5才の頃まで旦那が1万あげてて、その頃は甥姪も一人ずつだったので苦ではなかったのですが
いくらなんでも多すぎると思って少しずつ減額して‥。
それも偽兄弟の嫁には『あらぁ〜?お札が増えても中身が軽くなったわね〜』と言われたんです。
そんな事を冗談で言う間柄でもなかったし‥
今考えてみれば、すでにあの頃から私は偽実家が嫌いだったかも‥。
年末の帰省が今から憂欝で‥消えてしまいたいです。


717 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 09:29:24 0
>>716
「年に1度は帰らなきゃいけない」っていう考えから見直してみたら?

なぜ帰らなきゃいけないのか
って突き詰めて考えていくと
どうでもいいようなことで、そう思い込んでるだけってこともあるよ。

うちも私の実家も毒親だから両方の実家には近寄らないよ。
成人まで育ててくれた恩は次世代に返すよ。
感謝はしてるけど、健やかな精神状態を保つためには
実家といえども近づいちゃいけない、と思ってる。

718 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 09:34:54 0
今年は行くのやめなよ。あなただけでも。

> 私の実家も近いので、最低でも年に1度は帰らなきゃならないんです。

実家に行ったら義実家にもいけないという法律でもあるわけ?
バッカみたい。
あなたの最大のストレス源にわざわざ行く必要ないし、
正月に行かなきゃ行けないもんでもない。
正月は旦那が時分の実家に、それ以外の連休にでも自分一人自分の実家に行けばいいじゃん。

でもこういう人って
「でもそんなわけにはいかないし…」
とか自分で自分が苦しむように決めて、で、精神科がよい。
バカじゃん。

まわりの親戚のがよっぽど賢いよ。親戚祝ひとつ出さず。
だいたい、お土産をあげる必要があるわけ?
文句言われるとか?

わざわざ帰省してやってんだからそっちが土産持たせろぐらいの勢いがないと
図々しい人が勝つんだよね。
勝てないなら最初から行かない・あげないでいい話。
催促されても「ローンが苦しくて今までみたいなわけにいきません」でいいじゃん。


ま、でもーでもーと言いながら義実家にいけばいいんじゃないの?
愚痴いうのもいいけどさ、
まずは自分の旦那に相談して夫婦で意見をあわせないと。

719 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 09:37:39 0
>716
お年玉に文句いうやつ(しかも親が)に何故お年玉あげるの?
そんな嫌な思いしてまで顔出すほうがおかしいと思いますよ。病院通いも当然な流れです。
自分の実家担当で帰省しましょう。毒や糞は移りますよマジで。
いい嫁して生活が傾く、将来の生活設計ができない。なんて、産み育ててくれた親御さんに申し訳ないと思いませんか。
わたしは15年でいい嫁辞めましたよ。勇気出しましょう。頑張らないで。

720 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 09:53:31 0
バカバカいいながら長文の718は実はやさしい。

721 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 10:32:51 0
エネme

722 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 11:01:44 O
旦那さんから兄弟姉妹にお年玉その他お祝いについて、話し合って貰うのは無理?
うちも旦那に兄姉妹弟が6人いて、その子供達総勢18人いるから辛さがわかるよ。
子供が小さいうちは一応年齢で金額設定してなんとかなってたけど
一番上が中学生の時にお互いキツいって事で、すべて取りやめになったよ。
お祝い金も出産祝いのみに縮小した。
いずれにしても貰う側が金額にあれこれ文句つけるのは論外だね。
非常識な奴には10円でもやりたくない。

723 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 11:26:46 0
親戚への小遣いは旦那の小遣いから出させろ

724 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 11:27:48 0
偽実家に行きたくない。
でも実家にも行きたくない。
自分の家が一番いい。
今度義母になんか言われたら、実家にだって行きたくないのに、と言ってみよう。

725 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 11:38:51 0
「新築祝いもくれない家の子供にお年玉をあげるつもりはない」で。
こういうのは持ちつ持たれつで、どちらかが一方的に搾取するもんではない。

726 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 13:28:31 O
714です。
たくさんレスありがとうございます。遅くなってすみません
そうか‥帰らなきゃ!ってプレッシャー感じる必要も
お年玉、お小遣いなどもあげなきゃならないって思う必要も無いか‥。
少し楽になったよ。
偽兄弟もお子がいる家庭は「お互い様だから〜」的に言って省いてるのは知ってたんです。
そういえば、私がおかしくなる前に夫にお年玉の事を話した事を思い出した。
私「キツイから‥お年玉もちょっと考えない?新築祝いももらってないし‥グダグダ」
夫「顔合わせといてお年玉無しってのはどうだろ?うち‥そんなにお金ないの?」って‥。
クッソー!二度と帰るもんか!と強気な時と、でもーでもー‥となってしまう時の波が交互にやって来てねぇ‥。
帰れば帰ったで(偽姉)「遠くに住んでて親の面倒も見ず、子もいない。いーわねー」
仕事の都合で帰らなきゃ帰らないで「はぁ?また逃げんの?」
無理して顔出せば「そんなならわざわざ来なくていいのにーしかも手ぶらで?プッ」‥
実親には「うちは貧乏だから腐ったモノしか食べてないグダグダ」
あ‥ごめん。愚痴モードのスイッチ入った(ノд`)゚:・。
たしかに、両実家と関わらない時が一番心が穏やかかも。
思い出したら心臓がバクバクしてきちゃった。。。
暗くて嫌な話聞かせちゃって‥ごめんね。
私ももう少し強気になれるように頑張る。
ありがとうでした(ρд`)゚:・。

727 :182:2007/09/02(日) 13:40:07 0
>>726
一言だけ。
「関わって病気になるような人間とは、一切関わる必要なし。」

728 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 13:40:58 0
>>726
あなたにとって真の敵は旦那さんだよ。
まずはそれを認識するのが第一歩だ。
義姉がDQNでも旦那が「DQN家族から嫁を守らねば」と
思ってくれればおkなんだから。

729 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 14:46:00 0
そう、親戚何人いると思ってるのよ!!顔を出すたんびに何万出費してると思ってるのよ!!

厳しいのよ・・・・お小遣い削っていいっていうならいいんだけど・・・・・・

毎回毎回嫌味言われる私の身にもなってよ・・・・・・

730 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 14:52:31 0
> 夫「顔合わせといてお年玉無しってのはどうだろ?うち‥そんなにお金ないの?」

「ねーよ、家買ったのにある方が可笑しいでしょうよ」でおk。

731 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:11:03 0
ダンナの小遣いから出してって言ってみれば?

732 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:28:23 0
いくら催促されても、手持ちの現金が無ければお年玉は渡せないから
現金持って行くのをやめればいい。


733 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:30:54 0
甥や姪に正月に会ったらお年玉くらいは渡せばいいと思う。
でも金額にケチつけるような親が付いていたら
「あんな人とは付き合えない。向こうが言う額を渡したいなら
自分の小遣いからどうぞ」と言うな。

734 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:32:12 0
「お年玉あげたから今月小遣い足りない。出して」
になるに100ポチ袋。

735 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:34:21 0
旦那さん以外のきょうだいは「お互い様ってこどでお年玉廃止」なんでしょ?
それなのに一軒だけが続行するのはどう考えてもおかしいよ。
「全員でお年玉廃止したみたいよ?うちだけするつもりはないからね」で終了でいいよ。

736 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:59:20 0
>「顔合わせといてお年玉無しってのはどうだろ?うち‥そんなにお金ないの?」

え?なんでこれで726が折れるのかわからん
ないから困ってるんだろーが!で終わりじゃないの?
ないものを無理して出した上に嫌みまで言われてこれ以上やってられんわ!って
切れるべきじゃないのか…

>>735
だよねー
子が増えて出すのがきついから無しにしようってなった訳でしょ
けど自分の懐が痛まない相手726さんの場合だけは廃止にせずに
よこせってどんだけがめついんだと

737 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:16:42 0
旦那にも親戚にも何か言われたら「お年玉の額云々の前に新築祝い一ついただいてないですけど」
と真顔で言えるといいな。

「お祝いはお互い様なので虚礼廃止ですよね〜」と笑ってオケ。
何か言われたら、今まで渡したお年玉のお返しは忘れてあげますpgrでいいやん。

いい人って思われないでも生きては行けるよ。
嫌な人に嫌われたらラッキー。

旦那がうじゃうじゃ言うんなら、「新築祝いもくれないってあなたが馬鹿にされてるのよ、気の毒ー」

つよくなろうぜ。お互いに。

738 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:36:39 0
「自分の親戚のお年玉は自分の出せる程度ででやりくりして」って言えば?
お小遣いから出すとなれば多少は考えないかな。

739 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 18:04:30 0
乞食親には、「お年玉、廃止したって皆から聞きましたけど?
なんで言ってくれなかったんですか?」と直球でどうだ。

740 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 19:09:36 0
総額いくら渡したか計算できるでしょ?
それで一覧表を作るんだ。
ついでに、ちょいしんどいけど言われたイヤなことも紙に書き出す。

2002 交通費 円 お年玉 円 みやげ 円 総額○○万円
     もらったもの ナシ   言われたいやなこと「○○」 
2003 交通費 円 お年玉 円 みやげ 円 総額○○万円
     もらったもの ナシ   言われたいやなこと「○○」


2007

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
トータル 出費 ○○○万円  親戚からもらったお金 ○円

って感じで。
たぶん100万ぐらいはいってるでしょ。
それを旦那に見せたらいいんじゃないのかな。

たぶん旦那は今の状態に慣れてるし自分で土産手配もしてないだろうから
実感があんまり湧いてないんだと思うよ。

741 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 21:55:21 0
「うちそんなにお金ないの?」って、旦那アホじゃない?
お前の稼ぎだろう。自分でわからんのか。
なんつーか、たいして稼いでない男に限って変なプライド持っててそういこと言うよね。

742 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 22:19:34 0
>>726
「ないよ」で終了じゃね

743 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 22:25:23 0
>726の偽姉ぬっ頃(ry

744 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 22:48:57 0
遠くに住んでて親の面倒も見ず、って、
面倒見なきゃいけないような状態なの?病気とか。


745 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 01:17:15 O
またまたたくさんレス頂きありがとうございます。
さっき安定剤飲んで、少し落ち着きました。
義親も実親も80代と高齢。
先に話した偽姉は長男の嫁さんで、ウトと揉めに揉めて別居。
別宅はウトに半分出してもらって新築。
父の日などは一切シカト。
自分の連れ子の子(孫)の出産祝いなどはウトにも他の親族からももらってる。
(もうここまで来ると何が何だか??他人じゃないのかい)
年に1、2度はウトと顔合わせるらしいけど、言い合いで終了って感じです。
まぁ、ウトが酒乱モラなので、偽姉も苦労はしたのだろうけど
他に当たる場所がないから私にしか言えないのかな‥?私が心が狭いのかな?
などとナマッちょろい事を考えてましたが、皆さんのレスを拝見し考えが変わりました。ちょっと自信出てきたかも(単純でごめん)
次に行く時もあんな感じだったら、その時は‥「アンタ達!今までよくもぉぉ!」くらいの勢いで!
この板のドキュ返しのスレでお勉強して、来たるべき時に備えます!
そういえば、むかーしのTVドラマで『ざけんなよ!』ていうのありましたよねー。
そうだそうだ!私だって怒っていいんだ!!
皆さん、本当にありがとう!
私、ガンガル!
皆々様もガンガッテ下さい!
何度も長文ごめんなさい。

746 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 01:21:10 0
>>745

ガンガレ!超ガンガレ!! 応援してるぞ!!!!!

747 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 02:16:46 0
>>745
DQ返しをすると同じレベルに落ちることになるからほどほどにね。
常識がない、おかしい人とは距離を置くのが一番。

748 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 08:22:01 0
>>747
同意
80代の親がいるってことは50代くらいの人なのかな?
今までヘタレていた分復讐したい気持ちが強いんだろうけど
今までの分は自分のヘタレも原因の一つなんだから
とりあえずこれ以上被害を蒙らないように距離を置くのが
一番自分のためになると思う。

749 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 08:27:40 0
>>745
元気出たみたいでよかった。
一気にDQNまでいかなくてもw
正 論 をびしっと短く言うだけで充分だよ。
「でもうちは何ももらってません」
「ねだるんですか? なら私もねだります。新築祝下さい」とかさ。
つーかそれ以前に毎年行く必要すらないし。

元気なうちに、旦那へ今までの出費と自分ちの経済事情を厳しめに教えておいた方がいいよ。

750 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 10:35:45 0
別居のまま長年過ごせてほんとによかった。ウトメらを観察できたから。
ちゃねらになって勉強できて、長年夫に言えなかった義実家への不満をぶちまけることが出来たから。
そして、絶対に同居なんてしないと決心できたから。
顔出せ攻撃に口実作る苦労は変わらないけどw

751 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 10:36:36 0
お年玉っていくつまであげたらいいのやら、で旦那と言い争いになったよ。
ウチであげるのは旦那のほうの姪や甥だけなんだけど
大学生にまでやることはなかろう、という私とあげたい見栄のある旦那。
たいして年も違わない甥姪は小遣いとバイトでいい生活してるっつーのに
しかも年齢問わず1万あげるって主張。
『あーもう好きなだけやればいいよ。ただし自分の小遣いからね。
貯金には手をつけるな。私はもう一切かかわんない!』
結局一律5千円にしたみたいだけど、院生にまであげるってバカか!

752 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 10:43:46 0
せいぜい高校までじゃね?バイト禁止のとこだってあるし。18以上ならカネ欲しきゃ自ら働け!だよ。

753 :298:2007/09/03(月) 13:27:02 0
夫の従姉の娘さんの結婚式のことで吐き出させてもらった>>298です。
結論は単にトメの勘違いでした。

新婦母(夫従姉)はトメに○○というところで結婚式(披露宴も)をすると言い
○○を知らないと言うトメに(数年前に移転した)有名写真館の跡地にできた結婚式場だと教えたそうです。
あと、招待状がないというのは電話で打診してから招待状を送って、返送を待って出欠決定していたら間に合わないので
電話で出欠確認をして、出席する人には後から案内状が来るそうです。

それにしても私達に直接電話がこないのはおかしいと思いますし
親しい人間だけでこぢんまりとすると言うのでトメがムスコタン夫妻も云々などと言って
新婦母が断れなかった可能性もありますが、ここは黙って招待されたものとして出席してきます。

来い来い要請にも5回に1回は応じていたのに、去年のお盆に私の実家に行くと言ったら怒り狂ったので
お盆とお正月には(日帰りで)行くけどそれ以外は一切行かないと言って実行中なので余計に必死のようです。
おもしろくもなんともない結論で申し訳ない。

754 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 17:02:12 0
なーんか頭悪そうなトメだねえ。

自分でかってに物事解釈して、間違ってても絶対訂正しないとか。

遅かれはやかれ絶縁になりそ。

それまで苦しいかもしれんががんばれ。

755 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 21:28:09 0
>>753
> 親しい人間だけでこぢんまりとすると言うのでトメがムスコタン夫妻も云々などと言って
> 新婦母が断れなかった可能性もありますが、ここは黙って招待されたものとして出席してきます。

乙。
ここでざっくばらんに、
「義母が変にゴリ押ししたんだったら、私たち夫婦のことはおかまいなく〜」
と言ってやりたいところだけど、実際言うと、
「そんなにうちの披露宴に来たくないのか」
と相手を嫌な気分にさせるし、逆に
「そう?じゃあ、そうさせてもらうわぁ。悪いわね」
と招待引っ込められるとこっちが微妙な気持ちになるよね。

ほんと義理ある中の冠婚葬祭は気を使う。

756 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 08:25:05 0
グチらせて下さい。
隣に住む義母がパーキ○ソン病になり、手足が震えるようになりました。そ
の前から心配性気味な人だったんですけど、ここに来て今度は義父が過保護
に義母の世話をするようになりました。
家事一切を引き受けて義母には何もさせず、自分が留守にするときは近くに
住む義姉や私を呼んで「お守り」をさせるんです。
もともと心配性な人だから、周りがそうやって過剰に世話を焼くと、余計に
不安が募ってよくないんじゃないかと思うんですけどね。「大丈夫じゃない
ですか?」というのも、本人なら気にしすぎはよくないとか言えるけど、義
父が「心配だから」というのには、どう反論すればいいのか分かりません。
義姉もまた、そういう義父の言うことを聞くだけで、仕事を休んで来たり、
休めないと私に頼んできたりで、そろって過保護を続けています。
私は一人っ子だから義父母の世話をすることはできないし、子供もいないの
で、隣に住んでいても付き合いはほとんどありません。だから使えない嫁だ
ということが分かっているのか、2人とも私に丸投げしてこないのはいいん
ですけど、たまに頼まれるあの必要と思えない「お守り」がイヤでたまらな
いんです。
同居で介護でっていう、もっと大変な人たちと比べたら甘えんなって言われ
そうな話なんですけどね。

757 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 08:27:42 0
>>756
専業なの?
働けば?

758 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 08:35:39 0
>756
パーキンソンっていずれは寝たきりになる病だけれど(なんで病名伏せるの?)
そこに至るまではかなり長くクスリと上手く付き合いながら普通に生活していけれる病気だよね。
職場に以前、患者の人がいたからそんな印象。
あまり先回りしていろいろなことをやってしまうと、かえって良くないと思うよ。
義母さんが病院にいくときに義父、ダンナを付き添わせて
ちゃんと医師にその辺りのことを確認して、
出来るうちは自分のことは自分でということをした方がいいと思うが。


759 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 08:46:41 0
>私は一人っ子だから義父母の世話をすることはできないし

ここがわからん。


760 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 08:52:27 0
自分の親だけしか見れないってことでしょ。
それならウトメの隣りに住まなきゃ良いのにね。
いくら「老後は実子がみるもの」といっても
隣りに住む旦那の親に何かあったら
色々と手を貸さなきゃいけなくなるし。
それとも、自分の親がヨボヨボになったら実家で同居でも
する予定なんだろうか?

761 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 08:57:39 0
詳しい状況がわからんからなんともいえんが、
今の説明だけだと、
あなたのほうがわがままだと思う。
病気になった妻を一生懸命介護していて、どうしても自分が面倒みれないときに
隣に住んでる嫁を頼るなというほうがおかしい。
しかも嫁は仕事をしているわけでもない、子供がいるわけでもない??

世話をしたくないなら働きに池。

つか壮大な後だしがあんのか??

762 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 10:56:31 0
全部丸投げなら同情するけど、夫>実娘(仕事まで休んでる)>>>嫁でどうしても頼めない時のみ嫁だしなぁ。
隣に住んでいて専業ならそれくらいは我慢すべきじゃ…。
どうしても嫌なら働きにでるしかないでしょ。

763 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:28:14 0
>>756
我が義母もパーキソンです。
といっても結構高齢で発症したので薬を飲みだしてからは4年位かな?
正直なんでもできると思う。
私なんて遠いので何もしてません。
一度担当医にいろいろ聞かれてみては?
ただ隣に住んでる限りは無視はできないね。しかも小梨専業でしょ?

764 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 11:30:18 0
>>761にドウイ
手を出したくないなら働いて
義父さんや義姉さんにお金を渡すとかするならともかく
何もやってないくせにグチグチはそりゃないよ、と思う。
自分が一人っ子だということを言い訳に使うな。

765 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:18:17 0
ただの寄生虫だね。

766 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:32:16 0
756です。
非難ゴウゴウですね。別に、私が正当なことをいってるつもりはなくて、グ
チりたいだけだったんですけど、それも言ってはいけないと?
ちなみに私、胸の内でブチブチ思ってはいますけど、これまで頼まれて断っ
たことはないし、もちろん当人たちに嫌味を言ったこともありません。ただ、
考え方が合わないなと違和感を感じるので嫌なだけです。
この環境で、無理やり理由を作ってまで「手伝わない宣言」をするつもりな
んかありませんよ。任せてくださいなんていいもしませんけど、実家族でや
っているなら、嫁なんかが口を出す必要もないでしょ?そんなの期待されて
もいないし。
頼まれたときに手伝うくらいでちょうどいい。嫌だなぁとは思うけれど。
そんなところなんですけど、私のような人間は、グチを言うのすら許されな
いとでも?
まあ、ここで許しを得る必要もないし、ご不快なら消えるだけです。

767 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:35:40 0
アナタにここでグチる権利があるなら私たちにも批難する権利があるだけのこと

768 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:37:20 0
煮詰まってるんだろうなという事だけはわかった


769 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:38:40 0
>>766
微妙にスレ違いだし反論してほしくないのなら
反論禁止吐き捨て専用のチラシの裏行った方がいいと思うよ。
こっちでどうぞ↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182433888/l50

770 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:44:03 0
義父母の世話が出来ない人がなんで隣になんか住んだの?
親の世話は実子がするべきだと思うけど
隣にいたらガン無視もできないでしょ?>将来的にも
確執があるわけじゃなさそうだし。
暇なのにたまに手を貸すのもイヤなら引越したほうがいいよ。


771 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:44:25 O
>>766
非難レスされたくないなら、レス禁止スレにでも書けばいいだろ。

それに、sageられないくらい初心者なら半年ROMれ。


772 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 13:06:27 0
自分たち夫婦で家を建てた?のだとしても、隣に住む時点で義父母の老後のお世話の当てにされるのは当然かと。
専業なんだから、それくらい当たり前の気がする。
それに・・・違和感だけならいいじゃない。
違和感以上の人が、このスレには多い。

どうやって偽実家を回避しようかっていう、その気持ちはわからなくもない。



773 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 13:22:10 0
すげぇ逆ギレ。

残念だけど、これが世間一般の声だよ。

こういうところに書くということは、それなりの批判も覚悟しとけ。
それができないで逆ギレするなどみっともない。
普段の生活がしのばれるというか、旦那と義家族が心底気の毒になったわ。

774 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 13:26:35 0
義実家の隣りに住む際にはそれなりの覚悟が必要ってことですな。
自分では「それは必要ないでしょ」と思っても
相手がテンパッっていたら巻き込まれるのは仕方がない。
実子が父親に「かーさんに何もさせないのはダメなんじゃないのか」と
きちんと話し合いをする以外にはどうしようもない。

お守りが嫌で仕方がないなら物理的にできないようにする=仕事をする
しか方法はないと思うよ。

775 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 13:32:41 0
一人っ子で義両親の世話は出来ないと公言しながら
なぜ隣に住んでいるの?

776 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 13:33:48 0
>>775
土地を貰ったとか、老後の面倒はみない代わりに隣りに住むことを
うるさく言われて渋々とか色々あるのではないかと。

777 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 15:17:55 0
老後の面倒はみない代わりに隣りに住むことを
うるさく言われて渋々?w

778 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 15:23:52 0
>>777
一人っ子だから私の実家の側に住みたいのにー!
という感じ?w

779 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 15:28:58 0
だったら結婚しなきゃいいのに。

780 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 16:00:26 0
そんなに家が大事なら婿取りすればよかったのに

781 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 16:01:52 0
いっそのことこの世に生まれなきゃよかったのに

782 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 16:07:35 0
オマイラ言い過ぎw

現状ではまだまだ自分でできることも多いのに
義理家族が過保護すぎる。先が思いやられる。

位にしとけば良かったのに。

783 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 16:45:10 O
最近厳しいね、ここ。
それにしても心ない書き込みが多過ぎ。

784 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 17:03:08 0
うん。厳しい。
だけど、嫌は嫌で良いんだけど結婚して独立した所帯持つような大人が
「一人っ子だから」とかたまにしか頼まれないことを「イヤ」とか
ほとんど何もしてないのに文句だけはいっぱしな印象が強いんだと思う。

785 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 17:15:37 0
これで一言「我侭なのはわかってるんだけど…」とかつけば
反応が違ったと思う。

786 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 17:48:13 0
でもさ、義実家の隣に住むのってかなりストレスだろうなと思うよ
我侭とかいうなら、専業主婦で遠距離で同居もしてない私みたいのもゴロゴロいる
で、盆暮れに泊まりにいくのが嫌だーと思ってる人もゴロゴロいるじゃん
たまにしか頼まれなくても、いつ頼んでくるか常にストレスだろうし、
今後どんどん増えていくのではとおびえてるんだろうよ
どんな書き方にせよ、叩きすぎじゃ

787 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 17:50:16 0
隣りに住むってそういう覚悟が必要なんじゃないのかなぁ。
わざわざ隣りに住む必要はないわけで…
義実家と同時に隣り合った土地を買ったのか
義実家の土地に家を建てたのか
たまたま義実家の隣りが空いて家を建てたのかわからないけどさ。
ストレスがあるとしても、それは引き受けないとどうしようもないのでは。

788 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 17:52:24 0
複雑な思いで読みすすんできて>786にうなずいた

789 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 17:55:14 0
>>756
義母さんの診察のとき、一度旦那さんと義姉さんも同席して、今後の治療方針や、
自宅での生活の仕方とか、色々聞いてきたらいいと思う。


790 ::2007/09/04(火) 17:58:04 0
そんなことより、俺はオマエが速く家から出れるようになって欲しい
勇気を出せよベテラン童貞引きこもり親父

プープププ♪


791 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 18:12:47 0
>>789
同席すると「隣に住んでいるので何か手伝えることはないか」みたいな意思表示ととられて
>>756が嬉しくない方向に話が進むかもしれない諸刃の剣。
医師に根回しして「そんなに、他の家からきてもらわないといけないほど心配することはありませんよ」とか
言ってもらえたらいいかもしれんがそれまたなんかいやらしい話だよね。

とりあえず>>756はその病気に対する正確な知識を身につけろ。


792 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 18:58:33 0
>>787
仕方ないと思ってるから、756は頼まれたときのお守りをしてるんだろうよ
それでも愚痴りたいってわかるよ
ここで、結婚したんだし旦那の実家に行くのも仕方ないから行く、
でも愚痴ってる皆と似たようなもんじゃない

793 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 19:00:17 0
まぁ、一番問題なのは夫かもね。
親の治療方針について話し合いもせずにただただ
嫁を親の言いなりになって差し出しているんだから。

794 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 22:31:23 0
でも義父が元気で義母の面倒を見れるなら、子供(義姉・旦那)はあまり相手はしないよね。
旦那も差し出してるって意識はないんじゃない?頻繁に頼まれてるって文面でもなかったし。

756はまだ見てるかわからんが、他のレスにもあったように、義父や旦那も病院に行って
義母の状況をよく聞いて貰った方がいいよ。756は行かなくてもいいけど。
今、そこまで義父が過保護にして、ボケが早まるとか運動不足になるとか
変に依存する状況を増長すると、のちのち756宅が大変になると思うし。
先の事を考えて漠然した不安がイライラに繋がってるように思うから、
早めにそういう事は対処しておいた方がいいよ。


795 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 22:48:23 0
離婚したら?

796 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 23:13:52 0
愚痴っただけで離婚ねフーン

797 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 23:24:59 0
おかえり〜

798 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 23:30:51 0
本人じゃないっすよ残念ですた

799 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 00:20:41 0
ですたって久しぶりに見た

800 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 00:38:53 0
そんな1行レスにかみつくなよみっともない。

801 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 03:11:28 0
変換位しろよみっともない。

802 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 06:18:16 0
同居・敷地内別居を拒否したい理由は
1.性格が合わない、お互いに窮屈な思いをする
2.実親を看る (義親は自分らのことしか考えてないから敢えてコレ)
3.家族だからと都合よく使われたくない

「長男家族と同居してラクしよう」 「長男家族と同居してないと世間体が悪い」という頭でいるから、盆正月さえ会いたくない。



803 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 06:53:58 0
sage


804 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 07:16:08 0
ここって「偽実家にいきたくない」でしょ?
理由がどうだからって関係なく、ヤダ〜ッてほえるとこなんじゃなかっ
たの?
あたしも彼の実家には行きたくないなぁ。別に悪い人じゃないってのは
分かるんだけど、なんか合わない。
「あなたも家族だし」って、「も」ってなによって些細なことにムカつ
く。つーか、家族になったのはあたしと彼で、そのまわりは他人のまま
だっつーの。
「人数が多いほうが楽しい」とか、その人間を入れられる部屋もないく
せによくいうって感じ。たんすが3つ並んだ6畳間に10人以上がひし
めいて、なにが楽しいの?
あたしも、やだ〜って思いながらも行ってる。
それでいいじゃない。愚痴くらいいわせてよ。

805 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 07:20:04 0














分からん…
「あたし」も痛いし改行も変だけど釣りとしても三流だな。

806 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 07:43:12 0
「分からん・・・」?それって、来る資格ないんじゃないの。

807 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 07:53:51 0
>>802
>「長男家族と同居してラクしよう」
うちのウトメがコレだ。
義兄が結婚してないから、旦那は次男だけど結婚直後から同居を狙われてる。

ウトは若い頃に体を壊して、その間ずっとトメが内職やパートで家計を支えてたらしいんだけど
「こいつ(トメ)には苦労をかけたから早く楽をさせてやりたい」
  →だから早く同居して家事一切オマイが引き受けろ、って。
それ聞いたトメは「おとうさん…」とかって涙目だし。ウゼ。
私がかけた苦労じゃネーヨ。苦労させた本人が労ってやれよ。
自分で何もせずに嫁に丸投げしようってのが気に喰わん。
なので↑の事をウトから言われた後に
「苦労させて悪かったと思ってるなら、今からでもたまにはご飯作ってあげたり
 家事手伝ったり、できる事して労ってあげれば良いのにねー。
 私が代わりにやってもウトさんがかけた苦労は帳消しにならないのに
 何で私にやらせようとするんだか。
 ウトさんが自分でやるからこそ意味があるのにね。
 夫婦ってなんだろ?ウトさんって優しいようで、どこかズレてるよね」
と言ったら、旦那もハッとしてた。
苦労して自分達を育ててくれたから親孝行したい、と旦那が思ってるのは私も知ってるし
将来的には身の回りの世話とかもできるだけ手伝おうね、と話してたけど
ウトが丸投げする気マンマンなのが分かったからその気も失せた。
もう最低限しかしない。
旦那も何か思う所があったみたいで、夫婦で義実家に顔出す回数がガクンと減ったわww

808 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 08:14:36 0
>>804=806
m9(^Д^)プギャー!

809 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 09:00:53 0
>>807
ホントだよね。

息子に今まで育てた恩を返せという気持ちでも
何故、他人の嫁に親孝行を強要するのか分からない。
旦那の親がそういう事情でも旦那の親を選んで結婚した訳じゃないし
嫁には関係ない話。

810 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 09:04:14 0
そこまでウトがトメに色々してもらったパターンじゃなくても
「母さんは結婚後40年間おさんどんをしてきた。
これからは少し休ませてやりたい」とか言って
嫁にやらせようとするヤツもいるよねw

逆に「うちの父親はずっと家族のために働いてくれたの。
そろそろ楽をさせたいからお小遣いあげてね」と
毎月の小遣い仕送りを嫁の母親に提案されたら
世の旦那方は何て思うんだろ。

811 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 09:20:55 0
>苦労して自分達を育ててくれたから親孝行したい、と旦那が思ってるのは私も知ってるし
将来的には身の回りの世話とかもできるだけ手伝おうね、と話してたけど
ウトが丸投げする気マンマンなのが分かったからその気も失せた。

ほんっとに同意。
私も結婚前(つか2ちゃんを知る前)は結構昔ながらの考え方もあった。
2ちゃんで色々知識を得たけど、愛する人の親だし、出来る限りのことをしたいと思ってた。
同居だって、家業もあるし夫の名義が入った家でもあるし、仕方ないことかなと。

でもそういう一切の思いを吹き飛ばしたのは、まさにウトの
「こいつ(トメ)には苦労をかけたから早く楽をさせてやりたい」 の言葉。
更に、前に「嫁子ちゃんも早くうちの事も会社のことも覚えないと。」がついた。
ついでに、「早く孫の顔が見たい」し、「自宅で介護して欲しい。嫁子が看護師なら将来安泰」だと。

ほんとに一気にやる気が失せた。
ちなみに旦那は「気にしすぎ」とか言っちゃう人なんで、教育中。

さっきどっかのスレで読んだんだけど、「問題をすり替えてこっちを逆上させて言いくるめる。」って、
うちの夫もその気があるわ。私は逆上って言うより責められて泣けてきちゃうから、
「すぐ泣かれちゃ話にならない」とか切り捨てられる。で、話し合いがグダグダになる。
今度から、冷静に夫とちょっと距離を置くつもりで話してみよう。




812 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 09:25:53 0
> うちの夫もその気があるわ。私は逆上って言うより責められて泣けてきちゃうから、

妻が浪費・DV・育児放棄・借金・浮気・犯罪などをしたならともかく
自分の実家のことで妻を責めるってコエー

813 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 09:45:22 0
うちのだんなは、私が嫁姑問題の話をすると、「そんなの、分かってて結婚したんでしょ」とかいう。
そんなわけないだろう。
結婚前は、何とか嫁に来てもらおうと思って取り繕うもの。結婚して、他人じゃなくなったと思ったと
たんに豹変するのよ。それは、嫁の実家も同じだったりするけどね。
どっちの実家も結婚したら別居して、実家というより親戚くらいの付き合いで良いんじゃないかと思う。
親孝行なんて、自立したことで充分できてるでしょう。老後?自分のことは自分でしなさいと教えてきた
なら、自分も実行してもらわないと。

814 :岸和田:2007/09/05(水) 09:55:11 0
長男の嫁   弥寿子

815 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 10:10:48 0
>>813
てことは旦那は嫁姑はもめるって分かってて結婚したわけだ
嫁姑問題って言葉まであるんだから知らなかったはずはないよね
自分は「知らなかった」妻には「分かってて結婚したんでしょ」は通らない

自分の妻と母はもめるって分かってて結婚したんだったら
ちゃんと愚痴聞いたり予防措置をとったりの努力をすべきだよね

816 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 10:50:00 0
そーですよね!>>815
うちのだんなは、何を言っても「気にするな」で片付ける人なので、ダメです。
以前トメが、「甘すぎて気持ち悪くなったから、あげる」といって、半分になったケーキをもってきたことが
ある。これだと、食べられたらあげる気なんかなかった、食べると気持ち悪くなるようなものを人にあげよう
としてる、ってことになりませんか?
あげる気はなかったってのは、まあいいです。別に、トメから物なんかもらいたくなんし。気持ち悪くなった
のも、年を考えればケーキのせいじゃなくてただの食べすぎだろうって分かる。
でも、言い方がまずいです。まずすぎる!
どうしても甘いってことが言いたかったなら、「すごく甘いけど、よかったら」とかいえばいいじゃないです
か。これじゃ、子供と同じですよ。大人として、言葉の選び方が無神経すぎる。
私はそれをだんなに言ったんです。そしたら答えが、「気にするな」。
むっとしたとかじゃなく、「こういう言い方って、どう思う?」って聞いたのに、「気にするな」。質問と答
えが合ってない。
些細っていえばそうですけどね。他人だからこそ、言葉って大事じゃないですか。それに、「気にするな」っ
て言われると、気にしてる私が悪いって言われてるようで落ち込みます。だんなは私の見方じゃないんだなと
も思っちゃうし。
男の人は、もっと言葉の選び方に気を使って欲しいです。もちろん、他人の評価が気にならなくなってきたら
しい老人も。


817 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 11:37:56 0
同居が当たり前だった昔の民法には、はっきり家族間の調整義務のことが
明記されていて、離婚されても仕方のない理由になっているんですよね。

うちのトメも言葉を選べない人なので、うちの夫は今から矯正するのは
かなり無理だと思ったらしくて、疎遠になる道を選んでくれたけど…。

アポ梨訪問・大幅な遅刻・ドタキャン・すっぽかし等、明らかにトメに
非があるようなことが続いても、トメさん本人は申し訳ないとか迷惑を
かけたという自覚もないし、空気も読めないのか?

大幅な遅刻の理由を聞かれても
平気で「途中で買い物したくなったからデパートに寄ってた。」
とか言っちゃうので

こりゃ周りがいくら非難したところでトメの鈍感力がすごすぎて
厳しく言っても響かなかったり、微妙に発達障害とかある人
なんだろうなと思うようにしています。

無神経な人はいくら非難されても変わろうと努力なんてしません。
変な人には関わらないに限ります。

818 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 11:50:07 0
>「甘すぎて気持ち悪くなったから、あげる」
うへぇ食いかけの残飯処理かよ・・。
普通は自分が手をつける前にまずおすそ分けが常識なのに。


819 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:17:13 0
>>816
旦那の「気にするな」は「うっせーんだよ」を変えただけだと思う。
うっせーんだよとはさすがに言えないから「気にするな」で
ごまかしているだけ。

820 :481 ◆mC13RhflLA :2007/09/05(水) 12:20:04 0
スレチになってしまうかもしれませんが、結果?報告です。

ウト父が入院中なのですが、病状(癌です。手術済み)が思わしくないとの事で急遽、またしても義実家へ。
今回もまた、私だけ、使われまくりました。ウト父のパジャマ・下着洗濯と、同部屋の方へのご挨拶、
義実家へ一歩先に戻って夕食のしたく、その買い物などなど。風邪がひどかったのにくたくたになりました。

旦那は、「おじいちゃんが・・」とオロオロしていて、助けを求める目配せにも全く気づかず。
長男嫁はまた何もせず、長男は「嫁が疲れちゃうし、病院にいさせると何かうつったらかわいそうだから」と、
さっさと日帰りで帰りました。長男はしょっちゅう嫁のヴィトンのストールをなおしてあげたり、院内の自販機で
ジュース買ってあげたり、ウトメはそれを見る横目で、私だけがコキ使われました。

今回、やむなく行ったのは、旦那が「おじいちゃんがもう、すぐにでも危ないって!」と言うのででしたが
危篤とかでもなく、高熱が出て・・とかそれだけでした。(今夜にでも危ない、と旦那は言っていたのに)

もう耐えられず、泊り込みの予定にされていましたが、自分の体調もひどくてつらいので
帰ってきてしまうとウトメから電話で「バカ!何やってんの!つとめは果たして!なまけて、いいかげんにしろ!」と。
「じゃあ、専業でヒマな長男嫁にさせてください!仕事も休みづらいし、こっちも高熱で吐き続けててつらいんです!」
「あんたの役目でしょ!」「何でですか?」「石女でバカで愛嬌もない、体くらいは動かせ!」(ウトが言った)
「そんなんでうちらの面倒見れんの?大変よー年寄り二人だもん」(トメ)そのまま電話切りました。

旦那は、「おじいちゃんが・・」のまま、実家にいるそうです。
昨日、緑の紙をもらってきました。別居用のマンションも仮契約(手付金を支払い済み)までしました。
離婚するつもりです。幸い、自分の貯金は1千万程度ならあります。人生立て直してみたいです。

821 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:24:58 0
>>820

頭のおかしい旦那とは別れたほうがいいと思うよ

822 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:28:42 0
>>820
そこまで言われて奴隷で居続ける筋合いはない。
サックリ離婚しなされ。



823 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:29:23 0
今の会話は録音しましたので、あらゆる人に聞かせますから
とでも脅してやれ・・・

824 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:30:21 0
「ボキのおじいちゃんが危篤だから、ボキは心配で何もできないお。」ってか?

825 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:31:52 0
>「そんなんでうちらの面倒見れんの?大変よー年寄り二人だもん」(トメ)

面倒見てもらえると思っているのがおめでてーというか何と言うか。

826 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:34:41 0
>>820
余計なことかもしれないけど、最初の2年くらいはダンナが粘着してくるかもしれないから
借り住まい(しかもレオパレスとかの家具付き)にして、ほとぼりが冷めたころマンションを
買ったほうが良い気がする。

827 :823:2007/09/05(水) 12:46:24 0
>>820
ごめん、前言訂正。
離婚する気なら録音してることは言わないほうがいいかも。
今まで受けた暴言の数々は、できるだけ証拠として残しておいたほうがいいよ。
できれば録音がいいけど、日記とかメモでもいいから。
何も記録してなければ、今までの出来事をできるだけ詳細に思い出してメモ。
今後は何事も録音&メモで記録。

828 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:46:46 0
>>820
がんばれー。

829 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:54:01 0
>>481

830 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 12:57:13 0
>>820
超乙。もう離婚する気を固めたなら、電話は全部録音してね。
たぶんすっごい香ばしいことをガンガン録音できると思うから。

これ以上いやな思いをしないため、万が一あなたが有責にならないためにも
きちんと証拠は確保してください。

831 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 13:00:43 0
夫が実家にいる間に、全部自分の荷物をひきあげちゃいなよ。

あと、お金に困ってないからいらないし〜とか思うかもしれないけど、
どんなに少額でもいいから絶対にきちんと夫に慰謝料を払わせること!
慰謝料を払った側が有責という事実を残すため。

それがないと双方無責、もしくはあなたが悪者にされかねないから。


離婚はしんどい作業だけど、
こんなクソ旦那とクソウトメと縁が切れるための価値ある作業だよ。がんばってね。

832 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 13:04:46 0
>>820
何十年も生きてる癖に、見た目だけでここまで態度変えるって、義、マジでクソだな。
ガンガッテ逃げて、クソどもに目にもの見せてやれ!!


833 :481 ◆mC13RhflLA :2007/09/05(水) 13:13:28 0
みなさんありがとうございます。

マンションは賃貸です。会社側に、ちょうどいい1Rがあったので、そこに決めました。
必要書類の欠けがあったので、契約完了はまだです。
旦那、ウトメの「嫁はゼイタクするな」のせいで、あまり物がないから1Rでじゅうぶんです。
(服やクツも、買うといやな顔をされた)

貯金は、旦那には言っていないお金です。なので、向こうは私が無一文で出て行ったと思っているでしょう。
結婚前の貯金と、結婚前に乗っていた車を売ったお金、親から結婚時に支度のお金としてもらった分です。
旦那を信じてた頃は、旦那が「家を買おうか」と言ったら、このお金の事を言って喜ばせようと思っていたのに・・・・

録音は、電話の機能と、電器屋で録音できるものを買おうと思っています。
今は、体調がひどくて、会社の契約病院で点滴通いをしています。会社では私はいい具合に目立たず空気なので
離婚したとしてもスルーだと思うので、その点はありがたいです・・

旦那からは「何で先に帰ったんだよ、ありえねー」とかメールが来ていました。返信していません。
ウトメの家と携帯は着信拒否にしてるので、話していません。
慰謝料はもらうようにがんばります。この数年、胃炎になったり偏頭痛になったり、体も気持ちの面でも
すっごくつらかったので。


834 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 13:14:24 0
うちの祖母が820のトメみたいな人だったよ。
母は同居して全ての家事や接客等をこなしていたのに感謝の言葉は無し。
四月に結婚して二月に私が生まれたんだが、「(おなかの子は)お土産なんじゃないか?」
と言ったという伝説の意地悪婆。
ちなみに母の容姿はそこそこ綺麗だけど、大柄だった。

で、父の弟が結婚した相手が、小柄で色白。強いて言えばご成婚時の美智子さん
みたいなかわいい人だった。
叔父は転勤族だから年に一回帰ってくるかどうかなんだが、この叔父の嫁さんのことは
下にも置かずもてなしてたよ。
とんだ食わせ者だったけどね。

835 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 13:18:03 0
.>833
お疲れ様です。

ダンナのメール、なんじゃそら。
全く分かってないし、これからも理解してくれることはなさそう。
さっさと見切って正解だと思うよ。ガンガレ

836 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 13:20:44 0
>結婚前の貯金と、結婚前に乗っていた車を売ったお金、親から結婚時に支度のお金としてもらった分です。

それは独身のときの貯金なんだから、当然>>833のものだけど、
結婚後の貯金は?共働きなのに全部旦那名義なの?
とにかく損しないように、頑張って!



837 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 13:21:03 0
>>830
>>834だけど、うちの母が嫁イビリがデフォルトのトメや可愛い顔して
腹黒い義弟嫁に耐えられたのは、夫である父が常に母の見方だったからだよ。
特に義弟嫁については軽蔑していた。
父は外面の良い人だったから、向こうが帰省して来たときは満面の笑みで迎えて
歓待してたけど、彼女のことを全く信用してなかった。

>>820ダンナはそれが全くないからね。むしろ兄嫁カワユス。ハアハア。でしょ?
夢の島かスモーキーマウンテンにでも捨てちまえ。

838 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 13:24:17 0
>なので、向こうは私が無一文で出て行ったと思っているでしょう。

まだ出ていってないし、旦那は出ていこうとしてることも知らないのに、
この文章は変じゃないか?ただの書き間違い?


839 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 13:30:32 0
>>837父は賢いけど>>481旦那は大馬鹿
賢い夫と結婚すれば嫌味な義実家も恐くない


840 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 13:47:29 0
>>820
あれからどうなったか心配してたよ。
しかし酷いウトメと旦那だね。
これから色々大変だろうけど頑張ってね。

841 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 14:03:02 0
>そんなんでうちらの面倒見れんの?大変よー年寄り二人だもん」

こんなこと言われたら
『ハァ?面倒見てもらえるとでも思ってるの?pgr メデテーナ。』
ついでに長男にも電話して
『もう お 宅 の 親 の世話はできませんから自分達でやってね。
てか自分の親の面倒くらいお前ら兄弟でみろや!ボケッ!』
くらい言ってやりてーな。

これから大変だろうけどバカ一家と離れるためにがんばってクリ。


842 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 14:05:54 0
>>841
待てwww。長男は火種になった可愛い嫁を連れてきただけだ。
悪いのはだんなとウトメ。

843 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 14:12:39 0
>>842
だってとっとと帰っちゃったんでしょ?
嫁は返しても自分は親の世話やくくらいできるじゃん。
仕事があるのは481も同じ。

844 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 14:21:51 0
金は貯めておくもんだと思った

845 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 14:24:47 0
結婚後の貯金は夫婦共有の財産だから、財産分与してもらいましょう。
それから今後の離婚の証拠のために
旦那にもメールで返事しておいた方がいいよ。

「黙ってかえったわけじゃない。
 風邪で具合が悪かったの知ってたでしょ。 
 具合が悪いのに無理に働かされてさらに悪化したの。
 今日も点滴うけてます」

とでも送って
「病気だったのに働かせられたのを知っててかばわなかった」という
証拠を作るの。

846 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 15:23:14 0
>>845は向こうへの反論としても後々の証拠としてもいいねぇ。
確かに点滴するほど具合の悪い嫁に気遣いがなかったことはマイナス点だ。
こちらを有責にされずに離婚するなら目的に合わせた行動をしなきゃだね。

847 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 15:24:00 0
>833
体大丈夫?
なんか、すごい涙出ちゃったよ。
今までよく我慢してたね。
体調悪いのにそういう状況だと、
「体調悪いから、血迷っただけ」
とか、言われそうだから、早く元気になって><
ほんと心配だから、時々報告おねがいね。


848 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 15:25:28 0
盛り上がってるところ悪いが、スレチじゃないかい?
エネスレあたりに移動してはどうでしょう。

849 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 16:55:59 0
偽実家がらみだし、別にすれ違いではないと思う。
エネスレに誘導したがりな人はちょっとウザ。
あそこ荒れてるのに。

だったら離婚スレのがよっぽどいいって。

850 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 16:57:47 0
>>833
ゆっくり休んで下さい。お大事に。
結婚年数が短いと慰謝料もそんなにとれないし
出費がかさんでしまうけど
弁護士をつけた方が楽になるよ。
もう愛想のつきた夫とのやりとりをやってもらえて
しかも離婚で優位になるのに必要な証拠集めのアドバイスをもらえるし。
私もここのスレの人も味方はたくさんいるけど
実生活においての味方がいるだけで、だいぶ消耗度が違うから…

弁護士をたてた方が精神的に楽だと思う。


851 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:03:03 0
エネスレってまだ荒れてるの?あそこ嫌気がさしてから見に行ってない。
833のその後の話は、ここじゃないところでやった方がいいだろうね。
スレチだって騒いで荒れるんじゃどうしようもない。

852 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:06:58 0
848はスルーで

853 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:12:45 0
大丈夫、騒いでるのは>>848=>>851だけだから

854 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:17:09 0
その後スレでもいいかもね

855 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:29:02 0
>>852>>853
ここから出て行ってくれないか?

856 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:39:04 0
エネスレに誘導したがりなのが1人いるみたいだね

>>833
まずは体を治して、やはり弁護士はじめ周囲の人に相談したほうがいいと思う

857 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:59:16 0
>>833
がんばれ!

858 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 18:01:57 0
なんだよ、この流れ・・・・。

859 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 18:20:57 0
偽実家で泊まる部屋にエアコンがない。
東北なので冬は寒いし、夏は中途半端に都会?なので30℃近くて暑苦しい。
義親や義兄弟はいい人達だが、環境的にきつい。


860 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 18:24:35 0
>>833
義実家と縁が切れたら、劇的に体調がよくなっちゃうんじゃない?
つか、そうなって欲しいと強く願ってるよ。

861 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 18:43:06 0
>>816
少なくともそのケーキの件については「気にするな」でいんじゃないの?
くだらねーよ。トメに何を求めてるの?
他人にこうあるべきなんて思ったってできっこないすよ。

はいはいわかったって受け流しとけばいいのに。
それができないあなたも子供と同じ。

そしてあなたもわかってるように旦那さんも子供だね。
トメさんの子供らしいね。言葉の選び方知らない。
「気にするな」の前に少しでもあなたの気持ちもわかるよ、
と添えればいいものを。

みんなそろって子供じみてる〜

862 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 18:49:26 0
>>861
まぁまぁ・・・
受け流せばいいって、本人が一番よくわかってるんじゃない?
それでも限界がきて愚痴りたくなる気持ちは、よくわかるよ。
一事が万事ってあるでしょ?
あまり、きつい事言わないで。

でも
>「気にするな」の前に少しでもあなたの気持ちもわかるよ、
>と添えればいいものを。
はハゲドウ。
この一言でどれだけ心が軽くなるか、
どうしてこの人はわからないんだろうと、もどかしくなるんだよね。

863 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 18:50:09 0
>>481
以前に何かあったらその後を聞きたいと書き込んだものです
まさにGJ!
あなたがそこまで苦しむことはない
粘着してきてもスルーでおっけー!
頑張ってください

864 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 18:57:17 0
>>861
トメになんか何も求めてないんじゃない?「言葉使い、変ね〜」って、世間話しただけでしょ?
ムカついたとかもいってないみたいだし。
それすら「流してない」「気にしすぎ」って言われたんじゃたまんないと思うけど。

865 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 19:01:39 0
そういう天然系無神経姑には、
こっちも天然系無遠慮キャラを演じきってしまわないと損。
「え〜いらな〜い、人の残り物なんて食べたことないし〜」とか。

866 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 19:23:59 0
>「え〜いらな〜い、人の残り物なんて食べたことないし〜」とか。

wwwwwwwwwwwwwwww

867 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 19:39:58 0
確かに半分も食べかけたケーキなんて残飯だよね。

868 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 19:41:58 0
あ!そうだ。「気にするな。」っていう旦那も相当疎そうだから
「残り物は要りません。」って言っても旦那は気付かないかも。

869 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 19:57:20 0
>>833
お疲れ

書いてる人もいるけど旦那には一応、あなたも知ってるだろうけど
体調悪いのに実家で働かされて
悪化で帰宅して病院いって点滴してる
当分無理です、それでも働かせますかとでも送っておけ
エネメールを証拠として貯めておくことをすすめる
後義実家電話は着信拒否でなく電話でなくていいから着信音サイレントで
留守録に電話をふきこませて証拠になるようにするのもいいかも

870 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 20:53:02 0
>>868
気づいていて「気にするな」の一言で妻のごく当たり前の不平不満を
終わらせようとする最低男もいるからなー

871 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 22:34:06 0
無神経な人間は、人には無神経の限りを尽くすが、自分が少しでも何か言われたら
「傷ついた!」「そんな言い方して!」と大騒ぎする。
自分がどれだけ無神経なことをしているかは、自分のことを客観的に見れないので
分からないらしい。
………もうお願いだからじっと静かに生きていって下さい、トメさん。私のことは
いないと思って。

……と、ようやくここまで気持ちを整理する事が出来るようになってきた。
距離梨トメはほんっっっっっっと厄介だ。これからも偽実家には行きたくない。

872 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 23:31:15 0
「気にするな。」=「俺は聞きたくない」(夫)
「残り物は要りません。」←「嫁には残り物がふさわしい」(トメ)

873 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 07:56:45 0
>>864
> トメになんか何も求めてないんじゃない?「言葉使い、変ね〜」って、世間話しただけでしょ?

求めてるじゃないw
文章から読み取れないんだね。

874 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 08:00:00 0
>>816です。
すみません。私の書き方が悪かったようです。
「甘すぎて・・・」のセリフはそのままですが、その前に「もらったから、半分だけ
ど」とかいうセリフがついてました。半分というのは、皆さんは「食べかけあとのつ
いた半分」を想像されたようですが、ちゃんと包丁で切った半分だったんです。
だから、先にトメが食べたのは確かですが、「残り物」とは思いませんでした。
正直にいえば、あの言葉使いにはむっとしたんです。何で「気持ち悪くなった」よう
な物を、「ありがとうございます」といってもらわなきゃならないんだろうって。で
も、それをだんなにいっても仕方ないし、「だったらもらわなきゃいい」とかいわれ
たら、それこそ言葉使いでこっちが悩まなきゃならない。こらえた結果、「言葉使
い」のとこだけいってみたんです。だんなはどんな感想を持つのか知りたくて。
結果があれで、むかつくより情けなくなっただけでしたけど。
偽善的なことをいえば、トメが他のとこでもああいう失礼な言動をしてるのかと、ち
ょっと心配になったというのもあります。それもだんなにいいましたが、それでもあ
の返事でした。
「気にするな」って言葉、とりあえずは相手を否定してないからイヤなんですよね。
「お義母さんにこんなことされた!ムカついた!」といってこう返されると、トメの
したことについて悪いとは思ってないみたいに聞こえる。トメには暴言を許しておい
て、私には感じることを禁止するんだと思うと、怒りも倍増する。
ウトも言葉使いが気になる人なんです。以前トメがちょっと入院したとき、娘には
「なるべく来てやってくれ」と言っていたのに、私には「勤めて顔を出してくれ」で
した。「なるべく」と「勤めて」の違い、知ってますか?「なるべく」は「できるだ
け」ですが、「勤めて」は「無理をしてでも」なんですよ。
ウトメを何とかしようなんて思いません。そろそろボケるかって人たちに、そんな不
可能は求めません。ただ、だんなには私が経験することを知って欲しいなと思うか
ら、返事が分かっていても話すんです。これはグチではないと思うんですけど、まあ
何に分類されても良いです。
話がずれてきましたね。長くなって済みませんでした。

875 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 08:10:58 0
>>874
トメはよそではおかしな言葉使いはしていないような気がする。
816さんのことを昔ながらの「嫁」と思っているからこその言葉だよね、きっと。
身内で一番下っ端で奴隷だと思っているんだよ。
ウトもね。

旦那にこういうことをわからせるのは難しいと思うよ。
ダブスタしまくってウトメが自滅したり、旦那にも矛先が向いて
旦那に被害が及んではじめて理解する夫も多いみたいだし。

876 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 08:17:40 0
>>874
あなたは物事を整理して話すのが苦手ですか?
言いたいことだけをダラダラと、要点も絞らずに話していたら
誰も聞いてくれません。
だって、あなたが何を言おうとしてるのか、わからないから。

あなたの一連のレスを読んでの感想です。
ウトメのウザさは理解できるけど
それは私があなたと同じ立場だから「推察」できるのであって
そうじゃない人(夫)にはわからないんじゃないかな?

877 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 08:35:44 0
>>874
「どう思う?」って聞くからダメなんだよ。
「こう思う!」って言い切らないと。
気にするなって言われるなら夫に「無神経で鈍感なんだね」って感想を言えばいい。
怒ったら「気にしないで」って。気づくと傷つくは紙一重って言うからね。
「気にするな」は気にするあなたを否定してるんだから怒っていいんだよ。
同意の求め方が察してちゃんに感じるよ。

878 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 08:40:37 0
私は>>816に共感できるなあ。
うちの旦那も以前は「これ美味くないからあげる、食べて」って言ってた。
でも「美味しいから食べてみて」が普遍的じゃない?
義実家に接してからわかったけど
義父が同じように「なんだこれは。美味くない、やる」な人だった。
一事が万事その調子。調子悪い冷蔵庫やるから持ってけとか。
些細なことだけど、口内炎みたいに、何かの拍子に気になる。
トメはどうでもいいが、旦那には時間かけてわかってもらうしかないよ。

879 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 08:48:02 0
>>878
相手がかわるのを待つより、自分が変わった方が楽だと思います。

880 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 08:59:56 0
>>878
共感できない人、いる?
共感できるから、色々書いてるんだと思うが・・・

881 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 09:13:15 O
秋は連休がちょくちょくあって嫌。
予定を入れて、トメ訪問を阻止したいところだが、赤がいるので、ホイホイ出かけるわけにもいかず....
孫に会いたいとか言って、なんとか来るような気がする。
なんかいい方法はないだろうか?

882 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 09:21:18 0
>>881
旦那に「トメが来ると休めないし、親子水入らずで過ごしたいので
トメを阻止してくれ」と訴えるしかないと思うけど。


883 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 10:12:25 0
>>876
悩みって、結構複雑なものだと思う。

884 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 10:54:35 0
>>878
これが普通、こうすべき、って決めつけた上、
それを他人に強要するから自分が辛くなるんだよ。

他人、ましてや大人に変わってもらうことを期待するなよ。
無理だから。そして苦しむのは自分。

自分の人生充実させることに苦しんだほうが有意義だよ。
他人の我慢ならない部分は可能な限り放置が吉。

>>879さんに同意。

885 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 11:34:09 0
いきたくないいきたくないー
こんな大雨暴風の日にいきたくないー

886 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:10:14 0
行かなくていいよ

887 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:31:32 0
結局自己主張できない人が
旦那にも、ウトトメにもていのいいように使われちゃうんだろうなー。
いじめられたり、下に見られたり、スルーされたり。

多分、学生時代も、仕事場でもそんな感じなんだろうね。

自分を変えるタイミングが離婚とかでもいいから
人生やり直せるといいね。

888 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:39:26 0
>>880
私は共感できないわ
食べかけならともかく、ちゃんと切ってあったものだったんでしょ
「(私には)甘すぎて気持ち悪くなった」ってだけじゃん
不味くて気持ち悪くなった、ならともかく甘さの好みは人それぞれでしょ
そんなところにまで突っかかってる方が細かすぎると思う

889 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:42:11 0
>>888
実の母親とか、もともと良い関係のトメっだったらそれでOKなんだよ。
もともと上手く言ってないトメからこれ言われたら、
「うちはゴミ捨て場かい?ゴルァ」ってなるのは仕方なかろうよ。

890 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:42:42 0
>>882遠距離なので、ふだんあまり会っていないから、たまにはって旦那も思っていそう。
体育の日ぐらいにこちらから孫を見せに行く予定だけど、11月になんだかんだと「こちらから行くわ」
と言ってきそうで怖い。
やっぱり、旦那が鍵ってことか。

891 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:45:22 0
もともと上手く言ってないトメに言われたからゴルァになるのか、
トメは悪と思い込んでいるからゴルァになるのか

892 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:00:12 0
>>884
確かにね。>>874さんは渡辺淳一の「鈍感力」を読むと良いかも…。
お互いを理解するつもりでも、自分の考えを認めて欲しくても
話し合えば合うほど、お互いの相違点が見つかって、落胆したり
喧嘩になったり、イライラしてしまう。

トメさんは確かに、人の心の機微のわからない人なんだと思う。
夫さんもそれをわかっていながら矯正できなかったのなだから
「個性」として受け止めるしかないような気がする。

ケーキはとりあえずもらっておいて「本当に甘い過ぎるわね。」
って言って嫌なら捨てちゃっても、旦那さんは怒らないんじゃない?

「勤めて」と「なるべく」の差なんて本当に小さなことじゃない。
「はーい」って返事だけして自分の都合を優先させれば済むことでしょ。

893 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:02:39 0
>>888
言葉の選び方がおかしいよ。
「気持ち悪くなった」なんてさ。
『甘すぎて』だけでいいのに余計な一言付け加えて不快にさせてる。
ただでさえ食べかけなんてあんまり嬉しいモノじゃないのに。

そーいや一言余計な人っているよね。
本人は『天然ミャハ☆』ってつもりかもしれないが
底意地の悪さだけ感じる。

894 :マジレスさん:2007/09/06(木) 13:04:56 0
最近の近距離ウトメの頭の中
同居の偽兄夫婦シャキーンだらけ(2回完済してあげたのにまた繰り返す)
&偽兄嫁偽実家なのにやりたい放題(私より年下)
&偽兄夫婦お金がないとたかる&家のこと何もしない→長男夫婦あてにならないわ・・私たちの将来不安・・・

近距離別居の次男夫婦(私たち)金回りがよくなってきた(自営業でやっと軌道にのってきたから)
&貯金ある&嫁逆らわない(反抗するが偽兄嫁には負けるから?)&嫁の実家の近くに住んでて気に食わない
&かわいい次男タンを嫁に独り占めさせたくない(これはトメのみ)&次男夫婦家のことよくやってくれる
→そうだ!お金も入れさせて同居させようwそしたら私たちハッピーww

になっているらしく、五月蝿くなってきた。
旦那ともども拒否したら、食べたご飯代やら結婚式費用やら返せと遠まわしに言ってきた。
嫁いだから少しは兄嫁さんと協力してやっていこうと思っていたが、金とおさんど目当てなのが丸わかりで
一気にそんな考えが失せた。
ぜってー同居なんてするもんか!
第一入れる部屋ないのに、どこで生活しろってんだ!!
昨日ブチ切れていろいろ言ったらずっと電話なりっぱなしだけど、知るか!!



895 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:06:05 0
つーかそんな一言にまでカリカリしていたらかえって自分が辛くないか?
トメ関係に限らず、その程度のは「馬鹿だからしょうがないなー」と思えたほうが
自分の人生楽しいと思うんだけど。

896 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:08:31 0
読みにくかった

897 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:09:06 0
>>894
そのブチキレをkwsk

898 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:12:34 0
「これすっごく甘いのよ!甘すぎってくらい!
 嫁子ちゃん甘いもの好きだったわよね?食べてちょうだい、きっと気に入るわ!」
なら多少テンション高くても許せるかな・・

899 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:12:42 0
> 「勤めて」と「なるべく」の差なんて本当に小さなことじゃない。

これは小さいとは思えないけどね。
嫁=奴隷発言だもん。
そういう人とは付き合いたくないとイライラしちゃうのは仕方ないと思う。

ただ、スルーしろというのは同意。
嫁を奴隷認定するようなウトのことなど無視して自分のことを
考えたほうが有益。

900 :マジレスさん:2007/09/06(木) 13:20:53 0
>>896
すみませんでした。イライラしてぐあーーーと書いてしまったので・・
>>897
いつものように旦那がいなくなったのを見計らい、トメ攻撃開始。
みんなは見て見ぬふり。
延々同じことを嫌味ったらしく言うので、生理中でイライラしてた私は簡単に切れた。

「わかりました。お金が欲しいならそうおっしゃってください。
今までどんなに私たちがどんなに苦しくても援助せず、知らない顔してましたよね?
まぁ、私たちも 大 人 なんだから親に頼るようなことはしませんでしたけど!」
と立ち上がり、たたまされていた洗濯物引きちぎりながら笑顔で言ってみた。

「まず同居しろとおっしゃいますが、部屋ないですよね?
私たちだけリビングにでも雑魚寝しろってことですか?
まさかかわいい孫娘(3ヶ月)がいるのにそんなことお義母さまはおっしゃいませんよねぇ?
それに今まで息子を育ててきたお金返せって、実際おいくらですか?
かわいいかわいいムチュコタンにそのお金請求しといてください。
旦那君何て言うかなぁ・・・たぶんもう 2 度 と 来ないでしょうね。
それからご飯代入れろとおっしゃるのなら、もうご飯は食べにきませんので。
外食する時には私たちで出してますが、その分は領収書取ってありますので、後日ご請求させていただきます。
高級焼肉屋にフランス料理屋にあとどこでしたっけ?
ま、とにかく整理してお渡しいたしますので、お待ちください。
それに偽兄さんがあてにならないからって私たちにすりよるなら、
このボンクラ夫婦を追い出してから言ってください。
そしたら跡取りとして、し ょ う が な い ですが旦那君にここに入るように話しますが?」

って言って引きちぎったウトのブリーフ投げ捨てて、赤連れて帰ってきた。
旦那はすぐ追いかけてきて、平謝りしてもう偽実家いかなくていいって言ったけど、
お人よしだから絶対ウトメに泣きつかれていくことになると思われ。

901 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:23:01 0
> 今までどんなに私たちがどんなに苦しくても援助せず、知らない顔してましたよね?

これはいらないだろ

902 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:25:17 0
>>901
必要。

903 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:28:02 0
ウトメから金が欲しいのか…

904 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:30:35 0
>>901 >>903
小学校の国語からやり直しておいで

905 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:41:16 0
状況説明するためにいるだろ。
「あなたたちはこうだったけど私たちはこうだった」って比較してちゃんと言わないと
わかんない馬鹿もたくさんいるし。

906 :900:2007/09/06(木) 13:47:54 0
>>905さんの言うように、ウトメとぼさーっとしてた偽兄嫁にわかりやすいように
嫌味で言った一言です。
ウトメからお金をもらおうと思ったことは一度もありません。
私たちが工夫してお金を貯めているのに、家族なんだから出せっていう
ウトメの態度に腹がたっていましたので、あのような発言になりました。

907 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:47:55 0
>>903
助けようともしなかったのに、自分達は助けろって厚かましい。
それを理解しろってことだよー。

908 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:51:53 0
>>900
ボンクラ兄夫婦追い出して,リフォームして部屋を増やしたら(費用は君たち持ち)
どうするの?私がトメだったらヤッタ!!と思うが。

909 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:53:46 0
>>908
追い出せないだろ。
そもそも長男夫婦が出て行かないに1000000000000000ペリカ

910 :900:2007/09/06(木) 13:57:36 0
>>907
それもあります。
>>908
1年前に家を改築したばかりなので、リフォームするお金も建て増しする土地もないので大丈夫です。
偽兄夫婦には子供が2人いて、ボンクラ夫婦だから野放しにすると
かわいい孫タンたちが死んじゃう!!とウトメが話していたので、それも大丈夫だと思います。
ご心配ありがとうございます。

911 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:01:09 0
>>910
>お人よしだから絶対ウトメに泣きつかれていくことになると思われ。
旦那だけ派遣しなよ

912 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:04:50 0
旦那に毒親スレでも見せるがよろし。
愛玩用の子、もろもろの面倒を看させる用の子とわけてる親は幾らでもいる。
旦那は後者。

913 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:05:39 0
>>900
また長いけど・・・
要約してそんくらい?


914 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:07:15 0
>>913
誰も読めとは強制してないから、
長いからウザい、読みたくないならスルーしとけ。



915 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:08:30 0
>>913
君のゆとり脳にとっては大変な長文だったんだねw

916 :900:2007/09/06(木) 14:13:31 0
>>909
エスパーかと思いました。追い出せないですね。ボンクラほどかわいいんでしょうか。

>>911
そうですね・・そいういう選択肢があったのに、言われるまで出てもきませんでした。
そのように旦那に言ってみます。

>>912
うすうすそう思ってはいたんですが・・やはりそうですよね。旦那も今回のことでそう感づいてきたみたいです。
ちょっと落ち込んでてかわいそうです。元気づけてはいますが・・

>>913
はい。
長文になってしまった上に、国語力がなくすみません。
自分が言った思い出せる言葉を書いてみましたが、まだ他にも言った気がします。
お目汚しですみません。

917 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:13:31 0
ケーキの話、私なら「要りません」で通すか、
はいはいどうも、って受けておいてぐちゃぐちゃに潰して捨てる

旦那には逐一出来事を報告するけど、同意は求めない。
ぐちゃぐたにして捨てたことも報告しておく。
何かあるたびに報告。旦那の記憶に蓄積させておく。

少しでも理解できる旦那なら、自分なりに思うところがあるだろう。
大人ってそんなもんじゃね?


918 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:13:34 0
名前欄に誰も突っ込まないのが不思議w

919 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:15:07 0
>>900程度で長いというのは家庭板に向いてないな
VIPにでも帰れば?

920 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:32:49 0
今回、平謝りしてもう行かなくてもいいと言った旦那さんの言葉で、
>>900さん自身も腹を決めなきゃ。
今後旦那さんがウトメの泣き落としでグラグラしても、
やりたいなら妻子を巻き込まずにやってくれと突き放さなきゃ、
義兄夫婦の借金に巻き込まれるはめになるよ。

921 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 14:56:28 0
資産管理は旦那にさせないほうがいいね

922 :900:2007/09/06(木) 15:08:04 0
>>920
はい。ここに書き込んでから気持ちの整理がついてきました。
もう私は行きません。どうしてもというなら旦那のみにしてもらいます。

>>921
そのつもりです。
というのは、旦那は子供好きで偽兄夫婦の子供が学費に困ったら、
「子供たちに罪はないから、俺たちが出してあげようねw」
と言ったので、今は私が握っています。
もし今後この話をしたり実行したら、すぐに緑の紙だ!とは通達済みです。

923 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 16:08:55 O
>>900
ウトメになにか言われたら
「じゃ、いますぐ義兄夫婦に援助したのと同額を下さい。
不公平すぎますから話はお金をもらってからですね。
それかお金がないなら長男から金返してもらって下さい。」
って言うといいよ。


年間2万弱の出費になるけど、貸金庫借りて通帳や保険証書を預けた方がいいと思う。
旦那もちょい信用できないし、もし知らない間に合鍵作られてて
旅行中に勝手に貯金ひきだされたりしたらシャレにならんよ。

サイマーは信用できないからね。

924 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 16:20:14 0
>>900
旦那さんには改めて
「自業自得で自分の子供のために金をためることすらしない義兄夫婦に
学費援助なんて話を持ち出したら、離婚だから」
って伝えた上で
ここのテンプレをプリントして見せたらいいと思う。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ26
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/l50

925 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 16:36:07 0
>900
GJ!
これでちょっとの間、幸せが訪れそうだね!
お金に汚い人は、ずっとグダグダいってくるからねー。
義父もその部類で、ゴハン誘っておいて金出せっていいます。
もうほんと、かまうことないから、そっとしといてほしいよね。

ブリーフ投げ捨ててって所が、とってもリアリティあったよかったです。
怒り沸騰で、持ち帰ってきちゃったら、返しにいかなきゃだもんね。

926 :900:2007/09/06(木) 16:36:17 0
>>923
ありがとうございます。
通帳などは考えてみます。今は鍵つきの引き出しに保管してあるだけなので・・

>>924
そうですね。見せてみます。わざわざ貼り付けて頂いてありがとうございました。

書き込みして頂いたみなさんありがとうございました。
高ぶっていた気持ちも落ち着き、もう私は2度と行かないという踏ん切りもつきました。
これからいろいろ考えて行動するようにします。
ありがとうございました。
ではROMに戻ります

927 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 16:37:06 0
>>900
何言われたって、同居なんか絶対しないほうがいい。
義兄夫婦を見ても分かるが、他力本願体質丸出し。口で何を言ってても、おんぶに抱っこになること間違いなし。

928 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 17:38:34 0
つーか偽兄夫婦と同居してる、しかも金に汚い偽実家に
なんで「いつものように」赤連れてまで行くんだよ?

夫も学費の件ではすっとぼけたことをぬかしてるが
まだまともそうなのに。

929 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 18:06:52 0
>>928
もう行かないといってるじゃないか

930 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 18:15:03 0
そういえば>>481はどうしただろうか
きちんと旦那に言う&緑の紙の意味を分からせただろうか

>>900
お疲れ様
本当にすごい切れ味にうっとりしました

>>481もこのくらい言ってやってもいいと思うが
あまりにも偽親と旦那がDQNぞろいで駄目なのかな

931 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 20:31:17 0
色々言うのにもエネルギーが必要だし、
もう離婚するって決めたのなら相手に理解させる努力なんて不必要じゃないか?

481さんができるだけスッキリと離婚できますように。

932 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 21:59:19 0
>>481
乙。応援してるよ。読んでてスッキリした。
そんな程度の低い偽実家の人たちの言うことなんかに負けないでね。
あなたは周りが思っているよりも、ずっと強くてしっかりしてる。
今まであなたが受けてきた仕打ちは、言葉の虐待だよ。
そんなことを黙ってそのままにしておいては駄目だよね。
きっと人生のやり直し、できるはずだよ。
顔だけで何もできない義兄嫁より、>>481にはずっと価値があるから。

933 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:21:20 0
書きたいことは山ほどあるけど、パソコン使う人間がいるので詳しい状況が書けません。
2ch見たことがあるかどうかも知らないけど、私は怖いです。
皆さん、よく書いてますよね。バレる心配はないですか?

934 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:26:33 0
ばれても別に困りません。
事実を書いているだけですから。

935 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:36:11 0
>>933
みんな少しずつフェイクを入れてると思うよ。
自分もそう。
個人特定されそうなことは省いたり、かえたり、ね。

936 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:40:01 0
DV相談のサイトなんかは、履歴の消し方が書いてあったりする。
家族=DVふるう相手 が辿れないようにするために。

937 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:00:30 0
>>934
むしろバレてほしい。

938 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 15:51:53 0
よほど分かりやすいエピ餅なのかしらないけど、933みたいな書き込みははじめてみた。
心配性だね。

939 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 15:55:27 0
>>938
皇族の方とかだったりしてw

940 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 16:34:11 0
つかいくら履歴消してもパソコンにキーロガー仕込まれてたらどうしようもないもんね。
別に浮気してんじゃないんだし義実家の愚痴ぐらいなら平気だと思うけど。

つかパンがないならお菓子ってことで
携帯から2ちゃんすりゃいいのに。

941 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 17:35:15 0
>>938
私もよく考えることだけどな。
他の人だって気になるからちょっと事実とずらして書いたりしてるわけで。


942 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 19:45:42 0
結婚して12年、一度も偽実家に行ってない。
行く時は偽親か偽兄弟の葬式だろうなぁ。

943 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 15:00:40 0
何故にまた?

944 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 15:48:25 0
別にいかないといけない法律なんかないし
それでもいいよね

なんかエピソードあったらききたいけど

945 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:27:10 0
誘われたときのかわし方術教えてほしい。
お食事誘われる・・・・・・・自分のペース壊されたくないんだよね・・・・
約束の時間に行くと結局他の偽家族は数時間後に到着、
最後は12時過ぎまでだらだら飲んで食べて。他にすることないから時間つぶしで。

週末だからってやることがないわけじゃないから。
旦那だけ行かせて自分は行かないこともよくあるんだけど。いいよね?



946 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:35:22 0
うちも偽実家一族も仲良しでみんなでご飯会大好きで参ってる。
私は基本的にひっそりと生きていきたいので大人数は好きじゃない。
顔を出さないわけにもいかないから行きますが正直断りたい。
皆さんのお断りスキルを伝授してください

947 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:38:35 0
「予定がある」でいいんじゃないの?
旦那が「親孝行したいバカ」ならまずは旦那教育が必要。

948 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 16:41:28 0
旦那に正直に話して、
あとは旦那に「角が立たないように断れ」と任せていた。
直接断るのはどうやっても角が立つから、
窓口を旦那にしておいた。

今は家も引っ越して離れた上、半絶縁しているので
誘われることもなくお断り自体することもなくなったが。

949 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 18:57:33 0
>>942
一度も行ってないのは942の希望?良かったら詳しく

950 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 20:11:23 0
わ、結構仲間いるんだ。
うちも誘われる。しかもダンナがいいといわないと、私にも言う。
1歳半娘と一緒に食べたいわーとかいいながら結局食べるのはスシとかで、娘は食えるものがない。
だいたい和食しか食えないし、簡単に済ますわけにも行かないし、
行ったら行ったで娘ちゃんに洋服でも〜と時間がどんどん過ぎていく。
あんたたちに付き合ってるほどうちは暇じゃない!

951 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 20:24:09 0
うちも食事の誘いは頻回。
下手したら毎週どころか水曜日に用事で会ってる(昼一緒に食べてる)のに、土曜日にも食事とか。
義妹夫婦が来るから来い、姪が来るから(ry、○○の伯父さんが来るから(ry・・・。
結婚1年目なんて、「息子ちゃんの誕生日だから」「嫁子ちゃんの誕生日だから」
極めつけは「今日結婚記念日でしょ?」・・・orz
朝早くから電話してくることか?!
「旦那君に言うと、嫁子ちゃんに聞く前に断るんだものー」って私の携帯に直接。
私に来たって「旦那君にきいてみます〜」って問答無用で切るけど。

「予定がある」「客が来てる」「疲れてるから出たくない」「風邪引いてる」「今から出かける」
これらの理由に対し、
「そんなの大丈夫よぉ〜♪」←トメ
「何でなんだ!!(激怒)」←ウト
そんな義両親を、最近では怒鳴りつけて黙らせようと頑張る旦那に感謝。






952 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 20:48:25 0
>>951
それは旦那にレクチャーして
「このまま無神経に誘って絶縁されるか、
息子夫婦と1年に1回の食事会をするか、
ど っ ち が い い ?」
と決めてもらうがよろし。

953 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 01:03:51 0
>>949
私の希望です。
結婚前に偽実家に泊まった事があるのですが、お風呂を借りた際に
一枚置いてあったバスタオル使ったら、夫のだって怒られた。
これを使えと渡されたのはハンドタオル2枚でした。

その他色々ありまして、法事にも行かず(夫と娘だけ)
正月の帰省も夫だけ(もしくは娘も)。私は自分の実家に帰ります。
最近向こうも諦めて、誘いの電話もかかってこなくなりました。


954 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 01:29:52 0
>>953
うーん。
自分はバスタオル持参で行くからよくわからないな。

955 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:09:41 0
>>954
自分が特殊な部類に入るって事がわからないなら黙ってた方がいいぞ

956 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:21:10 0
>>955
えっ。結婚前でしょ。それって他人のうちへのお泊まりってことだよね。
自分も持っていくけどなぁ。
955は男なのかしら。誰が使ったかわからないバスタオルで体拭くなんてキショイ。

957 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:30:17 0
それは義実家のほうでも>>953が来なくなってほっとしてる可能性もあるな。

958 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 04:35:01 0
私も953みたいに「あきらめられる」存在になりたいと思う。


959 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 08:38:28 0
つーか論点はバスタオルを持っていくかいかないかじゃないだろ。
ばかなやつら

960 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 10:19:53 0
>>959
そうかなぁ。自分が非常識なのを棚に上げて儀実家が悪いと言ってる厨がうざいなぁ、と思うが。
ちゅうか、よそのうちにあるバスタオルを「使っていいですか」と聞くこともせずに使う非常識さが
もめ事の原因なんだろうなあ、と思う。

儀実家とのエピソードはその人の常識をはかるものさし。
そここそ論点じゃまいか。

961 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 11:31:12 0
え?客が風呂に入るときにはタオルはこっちで用意するものじゃないの?
というか普通の小さいタオルしか使ったことないからかもしれないけど。
両親の実家も小さいタオルだったし、結婚したダンナも小さいタオルだった。

でも、その前に大学に入って寮に入って、風呂に入るときにみんながバスタオル持って
来てたからすごいびっくりした思い出がある。
そうか、風呂に入るからバスタオルっていうのか・・・と思った。

私の中では、バスタオルはプールの時にしか使わないタオルだと思ってた。
でもこういう部分が一致しないと、結婚するのは辛いかもね。

962 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 11:39:14 0
だから、泊まるなんておっそろしくトラブルが起こる可能性が高いこと、皆さんよくやってらっしゃると感心するわけですよ。
バスタオルもってく理由は他人が使ったタオルなんて使いたくないから、だし、
ホストが用意して当然と思う人もいるわけで、
「コレを使ってね」と説明しなかったホストもどうかと思うし、
ああこわ。

963 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 12:06:58 0
だよねぇそもそも結婚してからだって偽実家に泊まるのなんかまっぴらなのに
なんでまた結婚前に泊まる羽目になったのか知りたいよ。

ってかそこまでは譲っても、お風呂を借りる前にどれを使えばいいのか
確認しなかった>>953もどうかと。夫になる人もその辺気をつかってやれよと。

一致しないのが辛いというより、あ、うちとは違うんだなと思ったときに
歩み寄ろうとしないのが辛いんだと思う。

964 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 12:15:14 0
>>953
バスタオル使って怒ったのは誰?トメ?夫?どっちにしても非常識だよね。
そもそも、家にバスタオル1枚しかないのかよw

普通、息子の嫁予定者が泊まりに来るなら、風呂に入るのも想定内だろう。
なのに、息子にだけバスタオル用意して、しかもそれ使った嫁予定者を怒るなんて。
風呂から上がったとこにバスタオルがおいてあったんだろうに、普通はそれ使っていいと思うだろうよ。
バスタオル持参で行くかどうかとかなんて、この件では問題外。
突っ込めば、「バスタオル持参なんて嫌味だ」ってトメもいるわけで。うちのトメだが。

965 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:00:53 0
そうそう。
問題はそこにあったタオル借りたら、「トメが怒った」ってところでしょう。
普通お客が風呂入ってそこにあったタオル使ったからって「怒る」人はいないと思うよ。
そのお客を嫌いなら別だけどね。
もてなしとしてお客がタオル持ってきたか確かめるのは当然だし
貸すのが嫌なくらい嫌いなら泊める方がおかしいよ。

966 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:11:25 0
>そもそも結婚してからだって偽実家に泊まるのなんかまっぴらなのに
 なんでまた結婚前に泊まる羽目になったのか

遠方で近くにホテルも無いような田舎の義実家に結婚の挨拶に行ってそのまま宿泊
なら有り得るかな?と思って読んでた。
つか凸したとか、急遽泊まる事になったのかな?
事前に旦那から宿泊の連絡をしてあったにも関わらず客用タオルが用意されてなかったのなら
その時点で「歓迎されてないんだな」と思って、私も喜んで距離を置くわ。
貧乏で客用タオルが無いとか、今まで「客用」という概念が無かったとかなら
旦那に聞けば事情はわかるし、それならば打開策を考える。
そうでなく、理由も無くただ単に「嫁に貰うんだからこの扱いで充分」
だとしたら宣戦布告と見なす。

967 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:42:26 0
>>965
トメが怒ったとは書いてないわけだが

968 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:44:34 0
>>967
書いてあるじゃん…

969 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:46:13 0
>>953
どういう経緯で結婚前に彼実家に泊まることになったの?

彼に泊まっていくように言われて、彼親もそう言ってくれてると思いきや、
実は彼が勝手に言ってるだけで、彼親は内心びっくりなんてケースも聞くので
ちょっと気になった。そんなことはなく、彼親も泊まるようすすめてくれた
のに、タオルがどうとかで怒ったんなら、感じ悪いよね。

970 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 14:00:27 0
>>969
そうそう、私の弟(遠方住まい)なんて「帰省のとき友人を連れてくる」って言うから
てっきり男友達かな、だったら弟部屋で雑魚寝でいいよな、くらいの用意しかしてなかったら

連れてきたのはかわいい娘さんで、しかも「この人と結婚しようと思う」なんて言い出して仰天。

もちろんそういうことは前もって言え!とあとで弟を〆たけど
弟彼女、何の歓迎の用意もしていなかったのはあなたを嫌いだからじゃないとわかってくれたかなぁ


971 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 14:09:10 0
何も聞いていないならその旨をきちんと
話をすれば言いだけだと思うけどなぁ。
そうしないと連れてこられた人間がカワイソス。

972 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 14:34:37 0
>>968
書いてないってw

973 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 14:49:03 0
>結婚前に偽実家に泊まった事があるのですが、お風呂を借りた際に
>一枚置いてあったバスタオル使ったら、夫のだって怒られた。

「誰に」怒られたのかは、わからないね。
トメなのか夫なのかウトかコトメかコウトか。
もしかしたら大ウトか大トメかもしれん。
ニホンゴ、ムズカシイデスネ

974 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:19:01 0
たしかに連れてこられた人間がかわいそうなんだけど、
結婚前に彼氏の家に泊まるって相当リスク高いよ。
百害あって一利なしといってもいいくらいだと思う。
どうしても彼家しか泊まるとこがなく日帰りできないような場所でも、
彼伝いでどうぞと言われたくらいではおいそれとは泊まりたくない。
そこをあえて泊まったのは、どんな理由があったのか気になるな。

975 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:19:16 0
誰に怒られたとしても、お互いに基本的な感覚がずれてることはわかる罠。

976 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:22:10 0
しかし、バスタオルごときでこの始末。
いじめとまでは行かないまでも、善意に受け取りようがない。
嫁に絶縁されてもいいと思ってやってるとしか考えられない。
うちも息子いるけど、反面教師にしなきゃ。

977 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:25:31 0
自分の配偶者親兄弟以外におかしな言動ってできないよね。

でもウチのトメは嫁をこきつかいいじめるのが正しい姑の姿だと
本気で思い込んでいるフシがあるからなぁ。


978 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:52:23 0
暇だったんで次スレ立てといた。
このスレが埋まったらどぞー。

偽実家にいきたくない!34年目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189320592/l50

979 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:55:58 0
もうね、そんなに、よそ者にタオルを使われたくないなら、ムチュコタンの名前をでっかく
タオルに書いとけよ。
ってか、これは最初からハメたとしか思えない。
わざと使っちゃいけないタオルを目の付くところにおいておいて、ムチュコタンを奪おうとする
憎い嫁がそれを使ったところで、ビシッと〆よう、というトメの画策とみた。

980 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:01:57 0
風呂つかわせてもらう前に
「タオルはどれを使ったらいいんですかー」と聞かないの?と思った。
結婚したあとでも、義実家では聞くよなぁ。
勝手に使いはしない。

981 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:06:40 0
まあ、どんな経緯があったにせよ、
結婚後一度も行ってないってのもかなりのツワモノっぽい
新婚の頃って意地悪されたとしてもなんとか上手くやってこうと
無駄な努力する人多いもんね
最初からそこまで徹底できるのはすごい
どっちもどっちな関係なんでしょう

982 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:27:43 0
儀実家側にも気遣いはないが、嫁側にもない。
どっちもどっち。

なんだか非常識同士でお似合いなんだが。
儀実家も本音では喜んでるだろう。

結構無理に泊まった上に勝手にタオルやなんやらあさって使ったのが真相なような。

983 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 16:48:29 0
真相がどうであれ、
偽実家に行かずにすんでるんだから、結果オーライなんじゃ?

984 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:02:54 0
正月に、偽実家に集まることになって、
「皿を用意してくれ」
っていわれて、皿を棚からだして洗うことにした。
汚すぎで、紙皿でも使いたかったけどそうも行かなくて・・・。
でも、お湯が出ない。
「お湯が出ないんですけど・・・。」
再三言うも
「給湯器の電源はいってるからでないわけない」
といわれ、洗い終わった後に
「給湯器の電源はいってなかったね」
って・・・。
悪意にもほどがある。
ちなみにスイッチは、風呂場にあった。


985 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:18:05 0
>>984
もし今後も偽実家に行くのなら、次からは旦那に仕事全部任せろ
君が偽実家の手伝いをする必要はない

986 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:36:30 0
>>978
ガトウ!

987 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:37:52 0
>>984
棚から出した皿が汚いって具体的にどうなってるの?
洗い残しがこびりついてるとか?
経験ないからよーわからん

988 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:38:34 0
>>953です。
経緯としては大体>>966さんのおっしゃる通りです。
結婚の挨拶に行って、私達はホテルに泊まるつもりだったのですが
トメ予定者さんが、近くのホテルから偽実家まで、
かなり時間がかかるから家へ泊まれというので、ホテルをキャンセルして泊まりました。

怒ったのはトメです。
あがった所に置いてあったから使ったのに、ああいう風に言われたので
ぷちっと来ました。
今はお互い穏やかな気分で、電話でもメールでも出来てるんで
まぁ、いいかなと思っています。


989 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:43:04 0
>>988
泊まれと言っておいて・・・ひどいね。
まぁお風呂の前に自分のタオルを確認しないあなたも理解しがたいけど。

990 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:55:45 0
泊まれと言われても、断ってホテルに泊まるのがスマートかと。
年配の人は、その方がしっかりしたお嬢さんねと思うかも。
それと、「私達はホテルに泊まるつもりだった」のもちょっとなあ。
自分だけホテルに泊まって、彼は実家に泊まるのがいいかと。
本当は息子も躾ができてないのに、こういうときって女が躾できてないと言われてしまう。
言葉を真に受けて泊まったのがまちがいだったかも。

991 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:40:37 0
姑トラップだったりして。
「泊まっていけば〜」と、親の躾をチェックする姑っていそう。
迂闊に「ではお言葉に甘えて」とでも言おうものなら、
(育ちが悪いので、格下扱い決定ね)とか。
どっちにしても性格悪そうだから、疎遠になって正解だ。

992 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:45:59 0
>>978
乙〜

993 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:46:02 0
京都のぶぶ漬けかよw

994 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 20:07:32 0
>>990
ごめん、あなたちょっとうるさいわ。

995 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 20:10:22 0
>>994
そういう時は、トメ乙!って言うんだよw

996 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 20:37:17 O
田舎の人って客にホテルに泊まられると立場がないようなこと言わない?


997 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 20:41:42 0
984です。
レスありがとうございます。
説明不足でしたが、棚からだした皿が汚いというのは、
ずっと使っていなかったらしく、茶色っぽく変色しているような感じので。
偽実家には食器洗う洗剤もなかったですし・・・。
コップの底には茶色くこびりついた感じの何かが・・・。
飲み物も飲む気しませんでした。

また月末、食事に誘われてるんですよね・・・。
なんていって断ろうか・・・。

998 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 20:47:37 0
>偽実家には食器洗う洗剤もなかったですし・・・。
うへぁ〜魚とかさばいた包丁やらまな板もそのまま水洗いだけ・・?


999 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 20:51:13 0
   , ノ)
  ノ)ノ,(ノi
  (    (ノし
┐) ∧,∧  ノ  いまだ!999GETいける!
..|( ( ....:::::::) (
 ̄⊂/ ̄ ̄7 ) ヽ lヽ,,lヽ
 (/ 川口 /ノ   (    ) やめて!
   ̄TT ̄    と、  ゙i

1000 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 20:51:44 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


319 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)