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離婚問題に直面している人たち 集まれ!★16

1 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:23:57 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

前スレ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183952999/

2 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:24:37 0
スカッとしたくて立ててみた。
後悔はしてない。

3 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:31:22 0
>>2
離婚がんばれ!

4 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 19:11:11 O
前スレの978です。
皆さんの意見を聞きまして、改めて自分の愚かさに気付きました。
なんて自分勝手だったんだろう・・・って。

借金板なども覗きました。
そこには、あの時の自分と同じ考えの人がたくさんいました。
そんな人たちの書き込みを見ていると、自分に対しての怒りが込み上げてきました。

かなり遠回りしましたが、本当の意味で相手の立場になって考えられるようになれた気がします。
そして、自分を許せなくなりました。
恐らく、嫁もその両親もそれと同じ、いやそれ以上、私に対しての怒りがあることに気付きました。


5 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 19:41:43 O
調停が不調に終わりそう。
いじでも裁判したいらしい。
養育費は算定表どおり払うと言っているのに。
借金してる俺から金をそんなに取りたいのか。
金金ばっかりでうんざり。

6 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 20:33:38 0
>>5
借金して払え

7 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 20:46:58 0
借金してるヤシが言うかwww
>金金ばっかりでうんざり。

8 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 20:56:54 0
>>5
とりあえず相手が相場以上の高額をふっかけてきてんなら
裁判になっても相手の要求の方が却下されるでしょ。
特別な事情がないなら普通に相場あたりの金額で決まるよ。

9 :5:2007/08/29(水) 21:20:52 O
》8
ありがとう。
調停員もあきれる額でした。
裁判する時間と金が無駄と言っているのに
意地になって裁判するみたい。
子供にも逢わしてもらえそうになさそう。

10 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 21:37:53 O
今日、1回目の調停でした。
離婚と一緒に婚費分担の申し立てもしてたのですが、調停員に相手が払ってくれるのを待つしかないと言われました。
調停前の仮処分っていうのはできなかったのでしょうか?

11 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 23:02:36 0
>>10
ttp://www.102.jimusho.jp/0403.htm
ケータイから見れないと思うのでPCから見てね。
ここは不倫されちゃった人用なのでちょっと用途がちがうかもしれないけど

12 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 00:32:47 0
>>10
仮処分の申し立てできるよ。
調停は時間かかるからね。
すぐに婚費をもらわないと生活が成り立たない!と認められれば
仮払いするように支払命令を出してもらえるので、
早めに家裁で申し立てて下さい。

13 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 00:56:52 0
>>9
ホント時間と金の無駄だねぇ。
まぁ相手の要求が通る事もないだろうから、心配はないと思うけどさ。

裁判になると、本当に良くも悪くも公正に判決が出るから
調停での話し合いよりも低い金額で決まる事も結構あったりする。
決着つくまで長期間付き合わされるのは苦痛だと思うけど、
それで納得するなら裁判まで付き合ってあげたらいいんじゃない?
裁判できっちり結果が出たら嫁もあきらめるような気が。

あと面接交渉に関してはきっちり主張した方がいい。
あなたは養育費を支払う義務はあるけど、子供に会う権利もあるんだから。
暴力亭主とかで、会わせたら子供に悪影響を及ぼすとかなら別だけど
そういうのがなけりゃ大抵は面接交渉権は認められる。
裁判所が認めた面接交渉に妻が応じない場合、妻に対して慰謝料請求もできるよ。
(実際に面接交渉を拒否し続けた元妻に対して数百万の慰謝料支払いを命じた判例もあるし)

14 :9:2007/08/30(木) 01:20:39 O
》13
アドバイスありがとう。
自分、借金以外はなにもないので
面接交渉は大丈夫だと思う。
すでに三ヵ月逢わしてもらってない。
多分、嫁は逢わすつもりはないと思われ。
裁判やれば納得すると調停で主張してたから
最後まで付き合います。

15 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 01:51:20 0
>>14
頑張れ。
世間知らずのアホ嫁に、思い知らせてやれよ。

16 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 02:24:35 0
>>14
頭丸めたって人?
坊主なの?

17 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 03:10:48 0
>>16
別人じゃね?
頭丸め借金=前スレ978の奥さんはまだ実家に帰っただけっぽいし。

18 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:01:33 O
至急わかる方お願いします。

私は専業主婦です。今旦那とはDVが原因で別居しています。
旦那名義の家で私と子供で暮らしているんですが、『俺の名義だ』と言われる事が多く、私に名義を変えたいのですが、その場合も旦那が家賃払うのが普通ですか?
名義変更したら私の家(賃貸)になるのでやっぱり私が払うべきでしょうか?

19 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:08:24 0
賃貸で名義・・・?

20 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:11:00 O
すいません。
名義って言わないんですか?契約した時の名前が旦那なんです。

21 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:15:39 0
>>20
とりあえず別居状態なら契約はそのまんまにして
旦那に家賃払ってもらうのがよいんでないの

離婚ともなると話は別だから
引越しした方が良いと思うけど


22 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:25:52 O
ありがとうございます。

私は離婚したくて、相手も同じ事言ってるんですが、『もう出したけど今週には受理される』とか後からお金を請求されないように前金払って第三者に頼んだとか正直話になりません。

引っ越しの話ですが、私の地元なのでこのままここに住みたいので旦那に出て行ってほしいです。
私の親を嫌っているのでりこんすればこっちに来ないと思います。

23 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:32:35 0
>>22
2・3行目がわかりませんorz
で、賃貸なんだから地元から地元へ引っ越せばいいのでは?
旦那がそういう風に言っているなら、家賃滞納でどっちみち出て行かなきゃならなくなるんじゃない?

24 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:32:41 0
>>22
なんか危ういな、暴力旦那は後から何するか分らんぞ

25 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:45:06 0
賃貸ならまず契約書読んだら?
いま賃貸契約してる人が旦那さんだというのを名義って言ってるの?
あなたが自分で契約し直せば契約者はあなたになりますよ。
契約し直すなら、敷金礼金保証人が改めて必要になると思いますが。

26 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:52:49 0
「俺の名義だ」っていうのは「この家でエラいのは俺様だ」ってことだべ
名義だけ自分に変えたって、自分で家賃払わなかったら
「家賃払ってるのは俺だ」っていわれるようになるだけじゃないか

27 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:53:08 0
離婚しても同じ家(賃貸)に居たくて、離婚後も旦那が家賃払ってくれないかなーってこと?
ちなみに旦那さんは今どこに寝泊りしてるの?

28 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 10:57:44 0
旦那さんも離婚決まって出て行くときには契約解除するでしょうよ。
離婚したあと家賃まで元夫に請求なんて出来たっけ?


29 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:02:21 0
地元ならば子供連れて親元に避難した方が
よくないか?

30 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:05:55 0
持ち家なら慰謝料がわりにっていうのは聞くけどな。

31 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:06:57 0
>>30
ローンの残りがあるから簡単にはいかんべな

32 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:07:54 O
レスありがとうございます。
離婚後の家賃まで求めていません。婚姻中だけです。
家賃は旦那の口座から引かれてるみたいで滞納は無いのですが、無職のはずなのになぜかお金を持っています。考えられるのは複数の女性からもらってる(?)みたいです。(別居する前携帯を見て発覚しました)
付き合っているみたいで多分ですが騙してると思います。
引っ越したいのですが今の家賃と同じくらいでペット可がなく不動産屋で探しても今住んでる家が1番いいんです。

33 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:09:52 O
書き忘れました。

旦那は今知り合いの家を点々とするか女の人といると思います。

34 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:11:20 0
全然ダメダメ旦那じゃないか!最悪

35 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:18:01 0
>>25に同意で
自分名義で再度契約できるかどうか
不動産屋かオーナーに聞いてみるしかないね。
もちろんダメと言われる可能性もある。
どっちにしろ、今の状態で旦那に契約解除されたら出るしかないし。

こういう「こうすればこうなる」とはっきりわかってるような件に関しては
さっさと物事を進めるのが早いよ。

しかし今の契約者が旦那である以上
旦那が女を連れこんで、あなたを追い出しにかかる可能性もあるね。

36 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:19:09 0
家賃が口座から引き落とされてる間はそのまま住めるんじゃない?
残金不足で口座引き落とし出来なくてもあなたが現金で払えば住めるでしょ。
旦那さんから婚姻中の費用を取り立てる方法は法律相談で聞いたらどうかな。


37 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:19:25 0
>>32
とりあえず職探ししたら?
DV旦那なら同じところに住んでると、嫌がらせとかが怖いと思うけど、
あなたが良いと思うのなら仕方ないしね。

38 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:27:50 0
しかし、複数の女に金貢がせて
女房子供養うことができるなんて、一種の才能だな!
ある意味すごいぞw


39 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 11:59:53 O
みなさん本当にありがとうございます。

今私が働くとまたイラだってキレてくると思います。何回か職探しはしました。その度嫌がらせ的な暴言暴力が耐えないので離婚してからすべてはじめようかと思います。今の食費なども旦那が機嫌がいい時に払ってくれた私名義のカードが使えるのでもっているようなものです。
ただ、旦那の親が少しお金をくれたので助かってます。


40 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:10:16 0
旦那一家と別れたい
旦那は私に暴力ふるうし、ウトはトメに暴力ふるってる。旦那がトメに暴力ふるう時もある。そしてトメは私に嫌がらせをする。
女は身分が低いから殴られて当然、殴られたら自分が悪かったと反省して土下座して謝りなさい、とトメに言われました。
子供連れて逃げたら、大切な○○家の跡取りを返せ!ってうるさいし。
何が先祖代々の土地を守らねばならないだ!!山奥の300坪程度じゃないか!!

41 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:26:43 O
その山奥の土地が県営のゴミ焼却施設の建設予定地選ばれました。また焼却熱を
利用したオールシーズン対応の温水プールや宿泊施設を施したレジャーランドを
建設いたします。

よって坪100万円で譲っていただけますか?



42 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:28:30 0
全くの駄目夫です。出産後、私の親の意向で無理やり入籍しましたが
結局1度も同居することなく離婚したい思っています。
その間、金銭的な援助は一切なし。会社も辞めて今いました。
離婚後、本人からの養育費も全く期待できないので
義親に請求したいと思っているのですが、3頭身以内なので出来ますか?
義親が払えないといった場合、裁判で勝ち目はあるでしょうか?
もう、私自身金銭的な余裕もなくなり困っています。


43 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:32:43 0
何ゆえの出産なのか・・・

44 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:34:35 0
成人した人間の債務を親が肩代わりする法的義務は無い
よって旦那本人からしか取れません
馬鹿相手に孕んだ自己責任と思って諦めましょう

45 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:38:13 0
未婚なのにゴムつけないやつってなんなの?馬鹿なの?

46 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:39:28 0
>>42
義親は無関係。
裁判にすらならない。

ちなみに、「3頭身」じゃなくて「三親等」なw

47 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:40:38 0
>>42
義親に養育費なんか請求したら、下手したら
「嫁に脅迫された。強請られた」ってことで訴えられて
慰謝料払わされるのはお前の方だぞ。

48 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:43:25 0
お金無いなら働く事考えた方がいいよ

49 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:48:28 0
>>40
そのくらい嫌な一族なら
あっさり縁を切れていいじゃないか。
旦那とは駄目だが、親族には情があると辛いよ。

50 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:13:11 0
これ妊娠して無理やり結婚迫って、結局分かれたパターン?

51 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:20:08 0
どう読んでも離婚するしか無い奴ばっかりなんだけど
変なのが沸くからニラニラしてる

52 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:21:57 0
>>42は出来ちゃった結婚に持ち込みたかったが失敗した例

53 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:28:49 0
>>51
しかし「どう考えても離婚するしかない」ような状況でも
夫婦続けてる人って意外に多いんだよね。
どっちが良いというわけでもないが。

54 :42:2007/08/30(木) 14:55:15 0
ご意見ありがとうございました。
義親からは時々少しですが金銭的な援助をして貰っていました。
孫の扶養義務もあると聞いたものですから、払ってもらいたいと考えていました。

55 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:57:26 0
>>54
そもそも妊娠も結婚も二人の合意の上だったの?

56 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 14:58:12 0
とりあえず言うだけ言ってみたら
払ってくれるかもしれないね。
ただ法的義務は無いけど。

57 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:05:33 0
>出産後、私の親の意向で無理やり入籍しましたが
>結局1度も同居することなく離婚したい思っています。

出産するまで二人で何も話し合わなかったんだろうか。


58 :42:2007/08/30(木) 15:11:12 0
知り合ってすぐに妊娠。結婚に対して相手はかなり渋っていて出産前は音信不通でいました。
義親からは「あの子は信用できない。結婚はやめたほうが良い。認知には協力する」と言われました。
義親に出産後初めて会いました。
相手を信じていたのですが全く男を見る目がなかったと後悔しています。

59 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:12:32 0
>>57
♀妊娠したから結婚しろ→♂嫌、おろせ→出産→♀親怒って無理栗入籍も未同居
実質夫婦じゃないだろ。どっちもどっちだわ。

60 :59:2007/08/30(木) 15:14:20 0
ちんたら書いてたら上にw
でも、当たってたw
ダルビッシュ&サエコの不幸バージョンだったのね。

61 :42:2007/08/30(木) 15:17:34 0
確かにどっちもどっちですが、どんな馬鹿父でも父親の責任を果たして貰いたいと思います。
諦めるしかないのでしょうか。

62 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:21:01 0
ここであきらめろと言われたら
あきらめるのかい。あんた。

それは人に聞くことじゃないんじゃないかな。

63 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 15:22:01 0
>>61
出産前は音信不通って、電話出ないとか居留守とか?
旦那って仕事してんの?
今は連絡取れるの?

64 :42:2007/08/30(木) 16:45:15 0
電話もメールも無視されました。
今もそんな状況ですが、私も腹立たしいので連絡があっても無視しています。
生活も大変だし、自分の親にもこれ以上迷惑が掛けられないので
1日も早く離婚したく義親に離婚届を持ってくるように頼みました。
その時に養育費を肩代わりして欲しいと話そうと思っていました。
義親も息子にちゃんと責任を持たせないし、親も親だと思います。
色々ありがとうございました。


65 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:47:34 0
>>64
義親にはお前もお前の子供も扶養する義務はないんだよ。
図々しい女だな。
無理やり妊娠しといて、男の家から金をふんだくるDQNか。

66 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:48:44 0
無理やり妊娠しといてじゃなくて無理矢理出産じゃね?

67 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:49:12 0
>>64
知り合ってすぐの男に、簡単に股開いて中出しセックス。
妊娠したら、相手が嫌がってるのに無理やり結婚。
一度も同居してないうえに、さらに相手の親から金をむしろうとする。
お前みたいな馬鹿を育てたお前の親の方がとんでもないDQN。
他人のことをどうこう言える立場だと思っているのか。
お前の低能親になんとかしてもらえ。

68 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:50:22 0
>>64
義親にはお金を払う義務はない。
いい加減にしておかないと、本当に「ゆすり」で訴えられるぞ。


69 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:50:30 0
>>64
お前もお前だよ
どっちもどっちのDQN


70 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:50:36 0
>>42
あなたは何だかんだ言って自分はきれいに見せたいみたいだけど
旦那さんとお似合いの女性だと思うよ。

気の毒なのはお子さんだ。
あなたが育てるより、さっさと働いて保育園なりに躾を任せた方が良さそう。

71 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:52:12 0
>>64
あのさ、妊娠したのはお互いに責任あることだと思うけど、
相手が逃げ回ってる状態で出産決めたのは自分でしょ。
父親の責任果たせって求めるなら、あなたも母親の責任で、
覚悟決めて一人でも育てようって気構えないの?

相手からふんだくることばかりで、どうやって子供を育てていこうとか、
母子家庭について質問とかないのは何故なの?

72 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:53:21 0
なんで、そんな最初から逃げ腰の男を「信じてたのに」なんて言えるのか…
結婚さえしちゃえばこっちのもんだ、言うこときくはずだ、と思ってたのかなあ

73 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:56:24 0
>>64
お互い無視してたら話進まないでしょww
旦那捕まえてちゃんと話し合え

74 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 16:58:23 0
そもそも旦那と呼べるような間柄なのかw

75 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:10:35 0
セフレだよなw

76 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:14:28 0
安易なセックスは女の方が不利って教訓だな
子供は生んでしまったのなら必死で育てろ

77 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:22:05 0
>>64
公正証書なら養育費に連帯保証人を付けられるけど、
まず旦那がだめっぽいからなあ。連帯保証人のサインを義親がしてくれるかどうかだね。

78 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 17:45:45 O
前スレの旦那に隠し子がいた719です。
たまたま夜の事務の仕事がありましたので、子供に夜ご飯を食べさせ、お風呂に入れたあと母親にお願いして働こうと思います。

面接に受かればの話ですが…W


県外にいくこともまだ考えていますが、しばらくは嫁として堂々としていようと思います。
その間に旦那と話し合い、うまくいかないようであれば
なるべく子供の小さいうち=近所のおばさん連中から子供の耳に入る前
に引っ越そうと思います。

やっぱり県外に引っ越すと言うのは
旦那と愛人の背中をおすということや、嫁の私が弱くなってどうする!
と思ったり、現実的に仕事や生活の面でみなさんのレスを読み、難しいかな…と。

しばらくは資金貯めだとおもい堂々と居座り働いてみます!

79 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 18:34:37 O
借金を理由に離婚調停中。
嫁から解決金として500万払えと。
結婚三年、二歳の子ひとり。
裁判になったら払うことになるもの?

80 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 18:39:09 0
携帯の人のレスは見ない事にした

81 :おひぇて:2007/08/30(木) 18:54:01 O
離婚後は相手の生活気になるもんですか?彼の元嫁が探偵使ってかなんだか知らないけど、今の生活を調べられました。現住所とか勤め先とか。
こっちとしては、ほっといてもらいたい…もぅ関係したくないのに…
しまいには、彼と今付き合ってる私の実家まで調べたと手紙がきました。
元嫁は一体何がしたいんだと思います?

82 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 18:56:37 0
>>81
スレ違いだと思うよ。

83 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 18:56:54 0
>>78
受かるといいね
てか厳しい意見もあったし自分も書いたくちだけどさ
とりあえず一歩前進したのは良い事だよ
自分にも自信がつくし子供さんも頑張りを見れるしね

>>79
どっちの借金なの?
慰謝料でも養育費でもなく?

84 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 19:01:21 0
>>78
子供をみてもらえるのはいいね。就職しやすくなる。
腹括ってガンガレ。

85 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 20:48:31 0
>>78
一度働き始めて、その場所で根を生やしてしまったら
もうそう簡単には動けなくなると思うぞ。
ここは無理をしてでも引っ越した方がいいんじゃないか?

自分から父親奪ったやつが同じ学校なんて、子どもはつらすぎだろ。

86 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 21:02:30 O
昼頃賃貸の契約名義の事聞いた者です。
不動産屋に電話したらお互いの話し合いが住んでいれば家賃の0.5ヵ月分で契約者を変える事ができるみたいです。ただ、敷金を旦那に返還するだけの手続きみたいで安心しました。出ていかなくても平気みたいです!

そして婚姻費の事ですが、今旦那は機嫌がイイので暫くは(2週間くらいですが)お金の心配はしなくていいかもです。
レスくれた方ありがとうございますm(__)m

87 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 22:29:38 O
引っ越しを進めてくれた方の意見にも納得です!
とりあえず面接はパートとしてなので、根をはやすとこまではいかないつもりです。

88 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 22:46:53 0
夜の事務職ってなんだろう…?

89 :10:2007/08/30(木) 23:20:54 0
>>11-12
遅くなりましたが、ありがとうございます。
婚費分担の申し立てとは別に、
仮処分の申し立てをしなければならないんですか!
調停員は、そんな事教えてくれないんですね。

90 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:22:41 O
受付事務です。

91 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:24:41 0
ホテルの受付か。。

92 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 23:28:05 O
ちょっと違いますがまともな公的機関です。

時間的にも時給もよく、今の私にぴったりです。今日求人でみつけました!
面接頑張ります!

93 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:02:32 O
調停中なんですけど、相手に用事があって連絡を取りたいのですが無視されてます。
しつこく連絡するのは、よくないんですかね?

94 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:14:29 0
>>93
どういった用事なのかな?急ぐの?
個人的な意見だけど、あんまりしつこく連絡するのは良くないと思う…
調停やってる以上、相手はあなたを「敵」と認定してるのでは。
優しい態度は期待しない方がいいと思うよ。
第三者を挟んで伝えてもらうとかできないの?

95 :93:2007/08/31(金) 00:29:29 O
>>94
私の物を勝手に持ち出したようで、急ぎで必要なので連絡してます。
伝えてくれる第三者はいません。
かなり困ってるので、会社に電話するしか方法がないかもしれないと考えてました

96 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:33:14 0
>>95
とりあえず内容証明郵便送ってみたら?
別に弁護士とかに頼まなくてもいいからさ。

調停中に私物を勝手に持ち出す、処分などした場合、
離婚の際には賠償請求を行います、って一言加えてさ。


97 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:33:42 0
>>95
ありゃ…それは会社に電話しちゃっていいんでない?
私なら迷わずそうするかも。

なんか勝手な想像だけど、そういう相手だと調停も難航しそうだね。

98 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:39:25 0
>>95
会社に電話して、電話口に出なかったら伝言を頼むw
もしくはFAX

緊急を要するのだから仕方がないんじゃない?

99 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:53:07 0
会うのがかまわなければ取りに行くのは?
調停中に本人同士が会ってさらに感情がこじれることも想像出来るけど
連絡も無視されるんじゃ、もし連絡ついて返してくれって言っても
それこそ無視されそうなんだけど。
そういう連絡って調停員はやってくれないの?
その私物はとりあえず買うとかして代替できないんですか?





100 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 00:59:50 O
>>96
今後の事を考えて内容証明送ってみます。
ただ、今回持ち出されていたのは印鑑なので、急ぎで連絡取りたいです。

>>97-98
会社に電話して、調停で迷惑だと言われるのを心配してましたがかけてみます。

都合が悪くなると連絡無視して逃げる相手なので、調停難航しそうですorz

101 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:07:24 0
>>99
そんな連絡、調停員はやってくれないよ…
調停員はあくまでも調停の場で双方の言い分をまとめるのが仕事なんだから、
調停の場を離れてのやり取りに関しては関知しないよ。

>>100
印鑑か!
取り戻すのも重要だけど、そういう相手なら防御も必要になってくるんじゃない?
それを使って何か悪用される事も考えて、
先回りで手を打っておいた方がいいかも。
銀行印とか、その印鑑で登録してるならものがあるなら至急変更するとか。

102 :93:2007/08/31(金) 01:08:08 O
>>99
居場所不明なので、どこにいるかわからないんです。
調停員からは、連絡はお互いで取り合って下さい。と言われました。
印鑑なので代用できないです。

103 :79:2007/08/31(金) 01:12:51 O
》83
借金は自分の浪費で作ったもの。
今は親に借りかえてもらい親に返済中。
養育費とは別で慰謝料などをひっくるめた金で
解決金500万を要求されてます。

104 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:15:09 0
印鑑なら>>101の言うとおり実印でも通帳印でも登録変更したほうがいいよ。
新しい印鑑作って印鑑登録し直せばいいのに。

105 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:27:15 0
新しい印鑑作って登録変更
急げ!

106 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:32:50 O
>>101>>104
そうですね。同じ印鑑が必要だったので取り返す事しか考えてなかったけど、
登録変更した方がいいみたいですね。
ありがとうございました。

107 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 01:38:28 O
生活の為…とかじゃなくて
浪費で
借金ですかそうですか。

…離婚原因があなたにあるって事はわかりますが、詳しい経緯がわからない以上答えようがありません。

108 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 02:35:23 0
携帯厨(ry

109 :みっちゃん帰ってきて更正するから:2007/08/31(金) 06:58:33 O
家内を愛してます…‥叩かれて育てられ、叩く教育も愛と思ってました。今はDVの本で勉強し悔い改めます。悪い考えもその本で自覚しました。以前から自身の改善は家内に隠れてしてました
以前からおかしかったので悩んで食事もままならな状態になり隠すため素っ気ない態度でした。25日出かける際『O氏とやってくる』と言ったので『不倫してくるのか』と言い手を上へやったが、叩いてはいけないが何かしないと過ちを犯すと思い叩いてしまいました。
愛してるが被害者から叩は理由にならないと分かってます。何かしないと過ちを犯すと思い叩いてしまいました。しかし普通に言ってきますと出たので安心してました。
帰ると離婚話しが始まり、その時はしない事になりました。家内隠れて自分の悪い所探しと改善に留意してたので安心しさせていけると、そして幸せにする事で償いが出来ると…‥
しかし直後『O氏とセックス』したと言ってくれました。普段怯えてるかもしれないだろうに、よく言ってくれたと思い。悲しさと悔しさで声は感情的なったり思わず握り拳を作ってしまったが自制に努め手は上げませんでした。
家内が叩けと何度も言うので、プリンも崩れない程度で頬を突きました。
27日家内が居なくなり数時間捜し回って警察に行くと保護されてるとの事。
今日まで家内から離婚届けが届いてないって事は、最後の更正のチャンスを頂けたと思って良いのでしょうか?
私は誰よりも自身より家内が大切、そして愛しています。真偽の分からないが不倫の件で死にたくなっても『家内を幸せにしたい』と何度も思いとどまりました。
客観的は今私は試されてるのでしょうか?
家内のお母さんと何度か話をさせて貰え、離婚したらと一度言いますが、有り難い事に説教してくれます。
しかし頑張って治しても、家内が帰らなければ償いも出来ず死んでも死にきれません。
追記ですが、家内立場を考えてない折檻は有るものの他意は有りません。恥ずかしながら、幾度も有ります。
カウセリングも受ていきます、みっちゃん帰ってきて更正するから

110 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 08:39:00 0
名前欄だけ読んだ

111 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:04:58 0
家に給料十分入れる、女いない、酒タバコやらない、でもだいっきらいな
亭主とはどうやって別れられるんだ!無論離婚する気は毛頭ないといっている。

112 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:18:06 0
>>110
みっちゃんみちみち…を思い出した。

113 :名無しさん@HOME :2007/08/31(金) 10:21:04 0
>>109

文章を見ると精神的病にかなりきてる様。
そんなあなたを支えることもなく奥さんは不倫をし
やけっぱち。
夫婦として終わってますよ。

>家内が叩けと何度も言うので、プリンも崩れない程度で頬を突きました。
>27日家内が居なくなり数時間捜し回って警察に行くと保護されてるとの事。

奥さんが警察で保護されたんじゃなくあなたのDVを訴えに行ったのでしょう。
プリンが崩れない程度じゃなかった・・・かもよ?

追いかければ逃げます。
ひとり冷静になって療護に努められたほうがいいですよ。
籍はそのままなのだから。
不倫した男に慰謝料をもらいなさい。

114 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:37:27 0
>>111が嫌われればいいんじゃね?
毎日能面かぶって無言で背後に立ち続けるとかさ

115 :名無しさん@HOME :2007/08/31(金) 10:43:12 0
>>111

別居生活をすればいいでしょ。
5年間続ければ別れられるって聞いた。

116 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:54:15 0
>>115
別居すら同意しないよ。
しかも今のうちって私の親の名義だから出て行くとしたら旦那。
無論出て行くつもり毛頭なし。

117 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:55:47 0
>>116
じゃああきらめて
残りの人生を過ごしてくれ。

118 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:56:57 0
>>116
どこが大嫌いなんですが?

119 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 10:57:14 0
>>111
今結婚して何年?
ずっと一緒にいるといいとこも見えてくるよ?

120 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:11:26 0
>>116
本当に嫌いなら親に事情を話してあなたが出て行けばいいよ。
その程度の覚悟がないなら我慢した方がいい。
そんなに簡単に離婚が出来るとは思わない方がいいよ?

121 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:16:02 0
>>111
何が不満なんだろう?

122 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:24:13 O
実家に帰って、親に即解約して貰えば?


123 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:29:37 0
>>119
15年。
1度キライになったらもう無理。

>>121
誰のおかげで飯が食えると思ってるのかよく考えろというセリフは100万回聞いた。
歳が離れてるせいか受けた教育が違うのかやたら男尊女卑発言。
夫婦同等だとは思っていない。
っていうか私だって働いていて世帯年収の比率は6:4くらい。
確かにアイツの方が多いだろうがその分家事育児全部私。
常に女より女房より上にいたいという自信のなさが見え見えでもう生理的にキモイ。

124 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:34:51 0
>>123
モラハラ発言男尊女卑発言を逐一日記に付けとけ。
そこそこたまれば立派な武器。

全ては証拠の蓄積からだ

125 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:38:23 O
イー年して
>キモイ。ってw

そんなんだからバカにされるんだよ。


126 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:47:29 0
>>123
旦那以上に稼いで逆の事やってやれ!
離婚する時の良い貯金にもなるし。

127 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:49:12 0
うーん111は、不器用さんなのか。
最初の書き込みだけだと
「問題の無い夫を追い出そうとするワガママ妻」に見えてしまうよ。
自分に有利な客観的事実を、上手にアピールできればいいと思うよ。
「キモイ」とか言うと自分が損するから言わない方がいい。

128 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:49:16 0
書いてないけど、好きな男性ができたんでないの?

129 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 11:56:54 0
たいして問題のない夫と無理やり離婚する女性の影には男あり〜。。
でも、女は隠すの上手だし、男には面子とプライドがあるから
自分が寝取られ男だということを認めたくないので、女側ほど詮索しな
よね。てきとーに慰謝料払ってワケ解らぬまま離婚。


130 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 15:38:47 0
つまりそういう嫁はすでに他所の男と
セックルしてるという事でしょうか?

131 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 17:08:34 0
>>130
プラトニックなだけでは、離婚に突き進むほどには攻撃的にならないと思うよ。
相手の男性にたいした問題がない場合ほど、離婚は泥仕合になるしエネルギーも
使うよね。無理やり夫を有責にしたてあげなきゃ離婚できないからね。
そのせいか、このタイプの女性は不倫相手とは再婚できないケースが多いように感じる。



132 :名無しさん@HOME:2007/08/31(金) 22:43:23 0
>>109
家内を愛してるんじゃなくて家内に依存してるだけだよ。
相手に離婚考えさせるほど殴るなんて、愛じゃないから。
勘違しすぎて、すっかり不思議の国の住人だな

133 :名無しさん@HOME:2007/09/01(土) 09:12:11 0
不倫疑惑が持ち上がった途端
111が現れなくなったのは
ビンゴということか。

134 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 08:51:18 0
知らぬは旦那ばかりなり

135 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 13:39:11 O
>4です。
今日、相手の父親のところに行ってきました。
謝罪をし今後について、私の意見(希望)を伝えました。
離婚の意思は無いことも伝えました。

でもむこうは離婚の意思は固そうです。
来週、住民票を移すと。
今月の中旬頃、荷物を取りに行くと。
嫁と子供には会えませんでした。

たいした本人同士の協議も無いまま、調停に入りそうです。


136 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 14:11:27 0
>>135
嫁と話し合わせてもらえれば・・・と思ってるのかもしれないけれど
女が一旦離婚する気で家を出たら、もう話し合いはないよ。
逆に話し合いに応じてくれるなら、まだ可能性はあるだろうが。
嫁さんは>>135と離婚して早くせいせいしたいんだろ。

137 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 14:21:54 0
>>135 もう遅いだろうね。>>135が自分の愚かさに気づいたのも、この最終段階まで追いつめられたからこそなんだし、
奥さんは今までにさんざん>>135に訴えてきて、もういいつくしたからこそ家を出たんだろうしさ。
今さら謝罪とか希望とか言っても無駄だと思う。相手にとってはエンディングのスタッフロールのBGMにしか聞こえないよ。
せめて1年前だったら違っただろうけど。

138 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 15:54:24 0
女の人が離婚する気になったら撤回できないって言うけど、
逆はどうなの?

139 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:18:42 O
>>136ー137
今までの話し合いは特になかったです。


140 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:19:12 0
>>4

141 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 16:21:44 0
>>135
頭丸めて反省した人?

142 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:05:11 0
話し合いたいのにその状況を作ってもらえないと不満そうだけど、
それは、これまで奥さんが散々味わってきた状況。
自分が改心すれば状況は好転すると思うのは甘いし、なにより遅すぎる。
本当に気持ちを入れ替えてやり直すというなら、今はきれいに離婚して、
5年後、10年後とかに、偶然会っても恥ずかしくない自分、
堂々と近況報告ができる自分になろうと努力するしかないと思う。

143 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 17:12:06 0
>>139
仮に話し合っても100%離婚確実だから
さっさとあきらめれ。

144 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 22:55:38 0
>>139
もう嫁にとって4は面と向かうだけでもストレスの元でしかないんだよ。
今まで更正するチャンスはいくらでもあっただろうにそれをスルーしたのは4の責任
今頑張りますといわれても後の祭りだ

ここでゴネてもしょうがない
黙って嫁のしたいようにさせてやるのが4が嫁にしてやれる誠意だし
男気ってやつじゃないかい?

145 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 23:17:54 0
>>139
>たいした本人同士の協議も無いまま、調停に入りそうです。
って書いてるけど、調停やるならわざわざ本人同士で協議する必要もないわけで。
話し合いは全て調停の場ですればいいだけの事。
妻はもう本人同士で協議するのも嫌なんでしょう。
第三者を挟んだ場でしか話し合いをしたくない、という事。

もう2人きり(+子供)で会う事はないと思っておいた方がいいよ。
不満だろうけど、そういう妻をそういう心境に追い込んだのは自分だよ。
こうなるまでにやり直せるチャンスはあったはずなのに…

146 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 23:55:25 O
>135です
さっき嫁から電話がありました。
「なんで私が実家に帰った日に飛んでこなかったの?その翌日も謝りに来ないし」
「結局、自分の仕事の都合で、自分の休みの日にしか来れないし自分勝手だよね」
「実家に帰ったのは、離婚をするつもりは無く、誠意を見たかったから」
「普通の親なら、息子の不祥事を詫びに来るはずだ。それが謝罪の電話一本無いってことは、悪いと思ってない証拠だよね?」
「実家に帰った日までは愛情はありました。今は憎しみがある」


こんな感じ。
ってことは、できれば離婚したくないけど、でも実家の中で話が大きくなりすぎて、みんな舞い上がっちゃってて、引くに引けない状況だから、離婚します。

ってことかい?


147 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 00:01:52 0
>>146
「なんで私が実家に帰った日に飛んでこなかったの?その翌日も謝りに来ないし」

この辺りまでは離婚する気はそんなになかったんだろうね。
来てくれなかった事で、自分はそんなに愛されてなかったんだって思ったのかも知れない。
休みの日にしか来られなかったとか言ってるし・・・ほんとに愛してるなら、すぐに来られるって思ってんだよ。

でも嫁さんの方から電話があったって事は、まだ僅かながら望みはあると思うよ
本当にどうでもよかったら、電話なんてしないと思う。

だから、とにかく別れたくないって示して、自分から離婚の話はしないこった。

148 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 00:12:14 0
>>146
嫁さんもなんだかなー
135のレベルに合わせて話してやればいいものを

「自分の都合で物事が動いていると思ったら大間違いだぞコラ。」
「最後のチャンスもふいにした男にもう用はねえ。」
「アンタもアンタの親も非常識で呆れかえった。」
「もうね 終 了 です。あとはおとなしく調停呼び出し待ってろ。」
ってことだろよ

あとは調停で弁護士や調停員ごしの伝言ゲームが始まるぞ
それまで135も読解力を強化しないと笑われるぞ

149 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 00:20:14 0
>>146
お前の書き込みから、本当に反省してるって感じられないんだよね。
最初の書き込みから見て思ってたんだけど、自分の事なのに他人事みたいなんだよね。
それを感じ取って、呆れられたんだと思うよ。

150 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 00:20:51 0
>>146
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/
今日読んだメルマガにそっくりな状況。
ケータイから読めるかは知らないけど、読めたら読んでみて。

151 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 00:27:42 0
>>148
単純に「二度と顔を見たくない」という
最終警告だと思うけど。

別に>>147(135)の親なんぞ借金に関係ないし。
仕事休んだら給料減って借金返せないしな。
後付の言い訳にしか聞こえないな。

152 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 00:29:08 0

×>>147
>>146
でした


153 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 01:14:33 0
>>146
いや…どこをどう読んだら
「できれば離婚したくないけど、でも実家の中で話が大きくなりすぎて、
 みんな舞い上がっちゃってて、引くに引けない状況だから、離婚します」
なんていう解釈になるんだ?どんだけ読解力ないんだよ。

普通に「もう愛想が尽きたから離婚したいです」って意味にしか取れないんだけど…
「実家に帰った時にはまだ離婚の意思はなかった」というのは事実だろう。
最初は離婚の意思はなかった。あなたの対応を試しただけ。
でも「その後の対応に全く誠意が見られなかった」から、気持ちが変わったんだよ。
「そういう態度ならもういいです。愛想が尽きました。離婚したいです」って事でしょ。

嫁が実家に帰ってすぐに飛んでいってたら、嫁も許してたんだろう。
次の日仕事があっても、無理してでも来て欲しかったんだろうさ。
それがやり直すチャンスだった。
でもそうしなかった。親からも謝罪の電話一本ない。
それでもう見放されたんだよ。
「離婚したくない」どころか、めちゃめちゃ離婚したがってるように思うんだけど。

154 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 02:41:49 0
>>153
仕事があっても無理してきてくれたら、だって?
働きもしない専業バカが言いそうなセリフだなw

世の中、ワガママ女の希望通りには動かないからな。
離婚希望したからって、離婚できるとは限らない。

155 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 02:45:57 O
しかし、この嫁もアレだな。アルバイトやパートでしか働いた事ないんじゃないのか?

いきなり休んだら普通欠勤だろ?インセンティブがた落ち。欠勤でくらうマイナス点の分は
普通に取り返せないくらいだろ?欠勤月のペナルティだけでなく年末のボーナスから
翌年の基本給まで関わってくるんじゃね?少なくても俺の所はそうだけど。普通に年収で
二桁は違ってくる。会社によってまちまちだけど、最近の会社ってそんなもんじゃねーの?

嫁が実家に帰ったくらいで休めやしないよな。

嫁も、わかってて言ってるんなら、そんな嫁いらないんじゃね?遊んでる訳じゃないんだし。
借金の有無に関わらず、収入を増やさせない嫁だと思うよ。お金が全てじゃないけど、
全ての基盤だからな。
>>4にレスしてる奥のほとんどがそれだと思う。

時に借金の理由はなんだ?

156 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 05:09:55 O
有給使って休めないのかw

157 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 05:27:12 0
夫の借金が理由で離婚はもっともな理由だけど、
実家に帰った後の奥さんの電話>>146だと
借金の事なんかすでに理由になってないじゃん。
すぐに迎えにこないとか痴話喧嘩みたいな事言ってるw
この夫婦結局借金のこと忘却してモトサヤにおさまる→
また借金→離婚話と繰り返しそう。



158 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 08:37:50 0
普段は義親なんて関係ないって言いながら
揉め事があると、親が誤りに来ない、養育費を代わりに払えって
親の立場ってそういうものなの?

159 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 11:12:03 0
>>155
営業さん?

160 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 12:00:37 0
>>154>>155
前スレから読んでます?
別に本当に妻の実家まで行かなくても良かったんだよ。この二人の場合は。
電車或いは車に乗ったけれど仕事の事情で無理だからいけない、
明日も必ず電話する、何日の休みには必ず行くから予定を空けておいてくれと
と自分で予定を立てて示せば良かったんだよ。

何故なら前スレで書いてるけど、146は何回か一言足りなくて妻を怒らせてる。
今回も電話1本で済む事を146はしてない。
それで妻の予定を聞かず、自分が休みになったからと来られたら
「結局自分の事は何も考えてないんだな」と思われても仕方ない。
何度も一言が足りなかった146は、とうとう最後のチャンスを逃してしまったってだけだよ。

妻は146は何を言っても分らないんだなと結論を出したんじゃないかな。
146は謝る意味が分ってないから、謝られてもどうせ口だけ、と思われてるかも。
どうせ離婚だし、本人が分らないなら親が謝れとか言いたい放題の印象。

161 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 14:39:37 0
>>155
前スレに博打が理由の借金って書いてたよ

162 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 14:42:53 0
嫁、すぐに謝ってても許さなかった気がする。
しかし時間が立ってきて
「あん時謝ってたら許したのに・・・あ〜あ最後のチャンスふいにしたお前のせいだ」
という気持ちになったと推測。

結論:まあ離婚するしかないのは確実

163 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 15:35:58 0
まず無理だとは思うが
>>146は離婚するだろうが
借金完済後に元妻と再婚するって選択肢は無いのだろうか?
5年近くは掛かると思うけど。
もちろん レ ア ケ ー ス だが。
それで元の沙耶に収まったケースもあるんだが。

あ、>>146の思考じゃ
借金完済=再婚
って考えになっちまうかw

164 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 16:09:30 0
>>162
謝っても既に遅かったかもね。
せめて実家に帰る前に
「子供の前では普通でいよう」だけは
言っておけば、もう少し猶予はあっただろうに。

まあこういう人(146)は結局
分らない、から仕方ないんだよ。




165 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 17:36:00 0
>>146は、自分がしてきたことに気付きました、ってとこで終わってる。
気付いて行動しても、妻の信頼を取り戻せるかどうかって状態なのに、
気付いたって時点で自分を過剰評価してしまって、
少なくとも妻の気持ちは取り戻せた気になってるからねぇ。
奥さんにどれだけ甘え、してくれることを当然と思ってきたかがわかる。
1度本当の一人になって、
今の自分のままでいいと甘えられる状況をなくさないと、駄目だと思う。

166 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 00:39:52 O
うちと一緒だ。
でも、借金だけでは裁判したら
離婚にならない可能性があると
弁護士に言われた。

167 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 00:53:55 0
>>166
なんで?
借金も有責じゃ?
166が何かしでかしたのか?

168 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 01:28:12 0
借金の額や頻度、理由などによる。
ここで頭の悪い専業チュプが「離婚離婚!」と喚くほどには簡単には離婚できない。

169 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 01:52:37 0
>>168
ふ〜ん。
んで、いくらなら離婚なの?
基準とかあるの?
調停→裁判と長い期間の間に、完済して借金がないみたいな感じだったら離婚できないとか?


170 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 01:59:03 0
>>169
146に裁判なんか出来るわけないから無問題w

171 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 02:31:36 O
>>170
なんで出来ないの?
裁判なんて誰でも出来そうじゃん

172 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 02:35:53 0
また携帯厨か

173 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 03:09:35 0
初めて2chに書き込みます。ぐぐってここにたどり着きました。
下記のような状況で、やっておくべき事はありますか?

当方今年で35になる♂。嫁今年で29。子供2才と4ヶ月。結婚もうすぐ満5年。
今日、仕事から帰ってきたら嫁および子供と家財道具ごっそり消えてました。
引越し屋ではなく嫁実家の親と共謀な感じ。
食器もなけりゃ洗濯機すらない。通帳印鑑実印はおろかタオル1枚すらないのは笑えた。
3月にちょっと口を滑らしひどいことを言った。
先月仕事で疲れているところ、いやみ連発されて怒鳴って怒った。
主因はその二つだろうけど、男がいるかは不明。
出て行ったのは、兆候があったにせよ突然です。報告連絡相談なし。
こちらは借金なし、DVなし、浮気なし。収入は中の上程度(消費税は払わなきゃいけない程度)。
結婚後嫁には大学院の学費を出したりしていて、4年以上向こうは専業。
3月の件もあってか、5月から突然働き出す(院中退)。
日月が休みとのことなので、土曜は子供の面倒および夕飯炊事は当方が行ってました。
こんな仕打ちを受けて愛情はもうありませんが、子供がかわいそうです。

174 :173:2007/09/04(火) 03:13:00 0
修正・・・
> 子供2才と4ヶ月

2才4ヶ月の娘一人、です。
まるで二人のように書いてしまった。
動揺しているのかなぁ。


175 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 03:43:12 0
>>173
夫婦でいる間に築いた財産は共有財産ですが、
専業かつ大学院の学生だった妻に50%の権利はありません。
通帳、家財道具一切を持って行く権利もありません。
すぐに証拠を押さえて訴えましょう。
「夫婦とは言え、出るところに出たらお前が犯罪者だ」
「すぐに我が家の財産を返還し、謝罪しなければ訴えてやる」
と、はっきりと言い渡しましょう。
借金、DV、浮気なしのあなたに落ち度はありません。

離婚はあなたが承知しないとできませんし、嫁が慰謝料を払う立場です。

もし嫁親と共謀しているなら、嫁親も訴えて、ひいひい言うほど慰謝料を分捕ってやるべき。

176 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 03:46:53 0
すぐやるべきこと。
証拠の保全。
デジカメで家の中を撮影。
直筆で、嫁のやらかしたことを記録。
(勝手に家を出た。家財道具一式と貯金通帳をすべて持ち出した、など)

嫁及び嫁親には、まず口頭でもいいので、
すぐに財産を返却するように言うこと。
話にならなかったら、内容証明郵便で通達。
それでも言うことをきかなかったら訴訟。
夫婦でいる間でも、訴訟は起こせます。



177 :173:2007/09/04(火) 03:51:04 0
>>175
こんな時間にレスをありがとうございます。
非常に参考になります。

「証拠」はどういったものがよいのでしょうか?
手元にある資材で、となると携帯写真ぐらいしか
取れそうに無いんですが、いけますかね?


178 :176:2007/09/04(火) 03:52:40 0
書いて推敲していたら、またレスが。

>>176
とりあえず、携帯はあるので携帯で撮影しておきます。
直筆記録も残しておきます。

非常に参考になりました。


179 :173:2007/09/04(火) 03:53:28 0
む・・・>>178で名前間違えました。
慣れていないもので、申し訳ない。


180 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 04:21:26 O
横からスマソ。
デジカメ等は修正が利くので証拠としては不十分じゃなかったかな?フィルムを
使った昔ながらのカメラがあると良いと思うけど、無ければインスタントでも
そちらの方が良いと思います。
もしデジカメや携帯で撮影するなら動画も混ぜたほうが証拠としては宜しいかった
と思います。

勘違いでしたら、どなたか補正お願いします。

181 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 06:38:19 0
口座も全部持って行かれたら、新たに今まで付き合いのなかった銀行の通帳を作って
会社の給与振りこみ先を変更してもらうんだよ。

182 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 07:13:29 O
>170
調停やれば裁判できるよ。
女が一度離婚を決めると
ほんとどーにもならんと
身をもって実感中。
実家に帰ればなおさら。

183 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 08:02:32 0
常識はずれな女性だね。
今は銀行の窓口も厳しくなって、妻といえど無理はきかないよ。
まずはカードの紛失届けをだして、カードを失効させATMでお金をひきだせないように
すること!クレジットカードも同様に!
同時に通帳の紛失届け、印鑑の変更もしておけば、持ち出した通帳で
万が一でも引き出しはできないよ。
紛失、失効は電話1本のはず!!!

給与振込みも>>181にあるように変更!急げ〜〜〜

184 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 08:04:28 0
>>175
親も訴えるなんてできるのかなー。

別居時の荷物運びだしは
問題無いと弁護士に聞いた。
度合によるんだろうけど。

ひいひい言うほど慰謝料というけど
そう簡単に取れるものではないよ。
請求した経験がある人ならわかってるはず。
あんま無責任にあおるのはどうかなーと思うけど。

185 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 08:42:58 0
>3月にちょっと口を滑らしひどいことを言った。
>先月仕事で疲れているところ、いやみ連発されて怒鳴って怒った。

ここらへんをkwsk

186 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 10:58:55 0
携帯のカメラでは証拠能力は低いよ
使い捨てカメラの方がいい

187 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:01:43 0
>>185
どうせチュプが「男が悪いに違いない」って粗探ししたいんだろうけどさ。
どっちも夫有責にならないから。期待はずれだったねw

188 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:03:29 0
>>184
食器も家具も通帳もタオル一本すらないと書いてると思うが。
それが「別居時の荷物運び出し」になると思ってるのか?
バカは口出ししないで黙ってみてろ。

189 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:08:09 0
まあ、じゃあ慰謝料請求してみるといいと思うよ。

190 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:12:30 0
>>188
どっちが正しいとか悪いとかでなく
あんましヒートアップしても
良いことないと思っただけだよ。
だからあまり煽らない方がいい。

男女限らず、すぐ「慰謝料たっぷり取って」と言う輩がいるけど
そう簡単なことでないし、十分な額が取れるケースなんて僅かだと思うよ。
だからあまり煽るなと言ってるんだよ。

191 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:26:52 0
まあ家庭板には、ちょっと旦那に不満があると
「緑の紙!」「実家に帰れ!」って叫ぶ馬鹿がうじゃじゃいるけどね。

192 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:28:19 0
この馬鹿嫁は、出るところに出られたら、家財返還は当たり前
勝手に持ち出して使った貯金なども弁済させられるだろうね。
離婚になればなおさら。
使っちゃったら関係ないとか、妻だからいいとか思ってるんだろうけど。

193 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:33:26 0
家庭板の過去の例を見ると、普通持って出るのは「自分のものだけ」だよ
この嫁はやりすぎ

194 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 12:38:49 0
結婚前に持っていた自分の家財、自分名義の預金、子供に関するもの、黙って持ち出せるのはこれまで。
結婚後に作った共有財産、家財は話し合いで分けるのが当然。
根こそぎ持って行くのはあきらかにやりすぎ。


195 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 13:20:43 0
×146に裁判なんか出来るわけないから無問題

○146に裁判なんか出来る脳味噌ないから無問題

196 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 15:18:03 0
ソレは言いすぎだが
たしかに頭悪そうなので
前途多難なかんじ

197 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 16:55:59 0
教えてください。

結婚13年目の♂ですが、現在離婚申立をしています。
妻は、離婚するなら財産分与で 家を建てた時に自分が出した分の
お金を欲しいと言ってます。
家と土地のローンか残っていて、売ることが出来ても
借金だけが残ると思います。
そう言う場合でも財産分与として
お金を渡さなければいけないのでしょうか?

198 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 19:02:24 0
>>197
渡さなくていい。
協議の結果、家と土地を売ることになった場合、
妻の持分(建てたときに出した分)相当のローンを引き継がせてやればいい。

199 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 20:25:46 0
>>197
あなたが家を売らないなら妻の出した分を妻に払う必要はある。
が、売って発生する借金ならその持分で借金も割ることになる。

200 :名無しさん@HOME:2007/09/04(火) 20:40:36 O
借金もまた財産です。


201 :197:2007/09/05(水) 11:36:58 0
>199
土地の関係で売りたくても売れないのですが
その場合は、妻が出した分を戻さなければいけないって事ですか?

202 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 14:21:49 0
どーでもいいが
携帯の奴は、アドバイスに礼のひとつも言わない奴多いな。
別に197のことじゃないが。

知り合いのwebショップ運営者も
モバイルでの申込者は代金踏み倒しが多いと嘆いてたな。

203 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:33:50 0
>>202
どうでもいいならチラシの裏にでも書いてろ。

>>201
離婚する妻と、家屋土地を共有財産にはしておかないだろ?
妻に金を戻すというより、妻の持分をお前が買い取るという形になるかな。
詳しくは、専門家に相談した方がいい。
妻の出した金額分返すべきなのか、
資産価値が変わってもっと安く(あるいは高く)なっているのか
その辺はこっちには分からない。

204 :173:2007/09/05(水) 17:40:55 0
>>202にいわれたからではないですが、みなさんありがとう。

エアコン穴開いてて虫入るし、洗濯機排水溝も穴空きで下水のにおいしてて
暮らしようがないので、昨日は友人宅に泊まらせてもらってました。

今日、家裁相談を受けてみたのですが、ぶっちゃけ使えません。
俺みたいに相手・親に対して抑えられない怒りを感じているなら弁護士相談なのかな。
復縁希望で来てると思ってるのか、それともめんどくさいからなのか、
「両親の所いって謝ってくるしかない」の一点貼り。

こういう場合どういった選択肢があるかを聞きにいったのに・・・
それも存在する選択肢の一つだろうけどさ・・・(選ばないというかありえないが)

追記:
2chは仕事(エンジニア系)関係でhitしたとき見る程度だったんだけど、
ここで話して、心が多少落ち着きました。みんなありがとう。

205 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:48:00 0
>>204
家裁と言っても、仕えないアホもいるから気にするな。
まず、夫婦喧嘩の原因は別として、今回のことについて
「お前が謝る必要はない。悪いのは全面的に妻側」
であるということを忘れないように。

別居の時に持って出ていいものは、妻個人のものと子どものものだけだ。
あと、専業なら当座の生活費くらい。
何もかも持っていくのは犯罪行為。

まず妻実家に、内容証明郵便などで、「妻個人のもの以外を
即刻返還しなければ訴える」と通達しろ。
それから、離婚するにせよ、まだ離婚を決めていないにせよ、
調停を起こす用意があるということ。
(離婚したくない人たちの場合、夫婦関係調整のための調停を起こして
元の鞘に納まるということがあるぞ。知ってるならスマソ)

206 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 17:50:15 0
それから、妻に「盗まれた」カード類はすべて止めて使えないようにしてしまえ。
給料口座は口座変更。
銀行や郵便局に直接行って、「通帳カード類をすべて紛失した」と言えばOK。
本人確認書類を忘れずにな。

すでに貯金が下ろされていたら、弁護士立てて本気で争え。

207 :173:2007/09/05(水) 18:14:18 0
> 「お前が謝る必要はない。悪いのは全面的に妻側」
> であるということを忘れないように。

はい。なので、ここはひとつ放置プレイもありかと思ってます。
守りを固めたのでここから失うモノはない。鍵も付け替え予定。

ぶっちゃけ、向こうの現状言ってる離婚理由が一方的な話で、
夫有責にならないということは、向こうが離婚したいなら
俺にとって大きなアドバンテージ(簡単には認めない。こちらもさっさと縁切りたいけど)。
金銭・子供関係の譲歩もいっぱい引き出せると思う。

別居したいだけというなら、なにも訴訟とかで追い詰めなくても
十分金銭そのほか自分の持分足るべきものを確保した後、
今回のことを理由に離婚をこちらからたたきつければいいし。

次に変なアクション起こしたら、速攻裁判できるような下準備はしとく予定。

208 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 18:15:42 0
本気で怒ってて、全面的に争うなら
弁護士しかないね。
最初からプロに任せた方がいい。

209 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 20:31:14 0
>>207
奥さんせっかく院にいったのに、やめるほどひどい事ことだったの?
何言ったかさっぱり書いてくれないんだよね。

210 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 22:52:49 0
志があって院にいってるのなら他人に何か言われたくらいでやめないでしょう
経済的な問題か研究の行き詰まりかやむを得ない事情でやめたと思う

211 :173:2007/09/05(水) 23:33:22 0
>>209
さすがにプライベートな話なので詳細は言えませんが、
大昔独身の時どうようのジョークを当時の彼女に飛ばしたときは
素敵なジョークが返ってきましたので、同様なものを期待してたのですが、
まあ人それぞれなので非常に気に障ったようですね。

>>210
金が稼げてないのが悔しいという意地100%だと思います。
当の本人もそのようなことを常々言ってました。
上のジョークも、稼げてないのを気にしてる人にはつらいのかもしれません。

そもそも院も、家に閉じこもってたらつまらないだろうしいろんな人と知り合ったり
自分の好きなことを学んだりしたほうがいいだろうと、結婚後に俺が薦めたんです。
結婚自体は卒業後ですので、学校出戻り状態でしたが。
研究や勉強自体は好きだったようなので。

212 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 23:49:31 0
自分の言ったことを避けてる所を見ると
相当酷い「暴言」だったのではないかと推測する。
嫁にだってプライドも人格もあるだろうに、173の書き込みをみてると
そこら辺モラハラを繰り返していたんでは?

213 :173:2007/09/06(木) 00:15:52 0
友人・親・家裁には正直に話してますよ。
その上で友人は苦笑い、親は「そんなことが理由なのか?」
家裁は呆れ顔で「親の所行って謝れよ」という反応でしたね。


214 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 00:19:21 0
専業主婦はニート
みたいな発言か?

でも塵つもで
ある時に妻が爆発したとか

215 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 00:20:39 0
それか本当は院には行きたくなかったのかも。
それよりも子育てに専念のほうが良かったとかさ。

216 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 01:14:13 0
>>212
なんでもかんでも「男が悪い。ひどい」つう発想の馬鹿は消えろ。

217 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 06:16:07 0
>>216
当初から173にかなり肩入れしてるようですが
勝つためには多面的な見方も必要なのでは。
気に入らない意見を馬鹿、消えろ、ばかりではないですか。
特徴があるから、すぐ同一人物だとわかりますよ。
嫁に逃げられた経験でも?

218 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 11:39:05 0
現在 家庭内別居状態で、近日中の離婚の調停を申し立てをする予定です。
妻も働いていますが、生活費は渡したほうがいいのでしょうか?
アドバイスをお願いします。


219 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:06:34 O
ネットやオークションで売っている、
離婚寸前の夫婦かラブラブになれる修復マニュアルって
買ってみた方いますか?悩んでるのですが…

220 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:11:46 0
>>218
妻の収入にもよるがパート程度で生活費としては全然足りない額なら
渡しておくほうが裁判時に心証はいいよ。
渡した事であなたの生活が立ち行かないほどの額は渡さなくてもいい。
誠意っぽい所は見せておく、という感じ。

221 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 12:28:37 0
>>217
発想がいびつだね。
モラハラを繰り返していたのでは、とか決め付けてるし、
それを非難されたら、嫁に逃げられたんだろうと決め付けてるし。

自分が旦那に大事にされず、モラハラされても自立できない
無能女だから、いちいち男を悪者に仕立て上げたいのかなwww

222 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:41:39 0
妻がぐちぐちうるさい嫌味を言っていて、妻側からのモラハラが繰り返されてたら、
妻の不在中に家財道具も貯金も一切合財盗んで姿を消してもいいっていう考え方か?>>217

223 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 13:52:58 0
この場合どうみても嫁が最低の行為をしてるわけだが。
それでも無理やり「旦那のモラハラ」にしたい馬鹿がいるとは驚きだ。
そして、それを「多面的な見方」とはね。
大笑い。

224 :218:2007/09/06(木) 15:08:49 0
>>220
一応正社員なのですが、営業で成績により変動が大きいので
渡しておいたほうが良さそうですね。
ありがとうございました。


225 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 17:34:07 0
>>224
どうせなら妻口座か夫婦生活費用口座に入れて渡すと証拠が残っていいと思う。
ウチの父母の離婚時に、数年に渡って生活費を母が貰ってない(その間19才〜24才の私が援助。裁判費用も援助)という点で父はかなりミソつけてたから。


226 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 03:55:25 O
調停員って毎回同じ人なんですかね?

227 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:11:55 0
>226
知り合いのとこは毎回同じ人だったけど。

228 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 10:52:20 0
3ヶ月前姑がうちに転がり込んできた。舅に暴力を振るわれたのだという。
話を聞くと、酒を飲むと暴力、は昔からだったそうな。
ところがここ数年ボケてきて、酒が入らなくても暴言暴力をふるう、と。

私は全く知らなかった。仲良さそうにしてたのは表向きだけだったらしい。
でも、舅から隠れてコソコソしてる姑を見ると、身につまされる。
自分も仮面夫婦でもう夫のことを全然愛してないから。
ひどい暴力(髪の毛つかんで引きずり回されたりしたそうだ)振るわれても
姑が離婚を考えないのは、結局自立してないからだよな、と。

あんなふうになるのは嫌だ。
夫と仮面夫婦を続けた末にあるのがあんな未来だなんて。
子供が大きくなってから離婚しようと思ってたけど、
暴力から逃げてきている姑に対してあまり同情的でない夫を見ると
この人たちとは早くに縁を切る方がいいのではないかと思えてきた。

229 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 11:19:57 0
そういう舅姑の姿を見ていたら、夫もそうなったんだろうなあ。

230 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 12:45:06 0
>173
友人・親・家裁には正直に話してますよ。
>その上で友人は苦笑い、親は「そんなことが理由なのか?」
>家裁は呆れ顔で「親の所行って謝れよ」という反応でしたね。

友人と家裁でなんで両極端の反応なのかな?
やはり、発言内容が気になる

231 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:49:02 0
>230
膿家脳なら、息子のDQN発言を肯定する可能性はある。



まーね、98%は 173が悪いと思うよ。なんとなく。

232 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 14:04:02 0
173の内容を見ると糞嫁。
173の言い分onlyだから173が一方的に正義なのも当たり前。

233 :228:2007/09/07(金) 14:54:39 0
>229
なんか、「殴った親父も悪いけど、親父を怒らせたおふくろも悪い」って感じで。
妻は常に夫の機嫌を取らなくてはいけないのか?と。

私は、自分の父親が母を殴るどろこか声をあらげるところすら見たことがなかったので
暴力を肯定するかのような夫の発言が信じられない。

234 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 15:50:57 0
>>233
結局自分たち夫婦のゆがみを、自分たちでなんとかできずに、
息子に丸投げしようとしてるわけだから、同情されなくてもしょうがない。
また、父親の暴力を肯定しているのではなく、親を否定できないんだよ。
親を否定することは自分を否定することと思うみたい。
旦那さん、まだ親離れできてない部分もあるんじゃないかな。
このままずっとトメと同居しそうな感じだし、考えどころかもね。

235 :228:2007/09/07(金) 16:51:08 0
>234
どうも父親に自分を重ねて見ている部分もあるようで。

夫は長く実家に居て一人暮らしの経験がなく自分の給料をすべて自分で使ってきたせいか
結婚当初は生活費がこんなにかかるのかと驚いていた。
私は特に贅沢をするタチではないのに、お前に家計を任せられないと言われ
私は夫の月収さえ知りません。まぁ調べようと思えばわかりますけども。

舅と姑が暴力沙汰になった言い合いの直接の原因はお金のことなんですが、
舅も姑を信用せず生活費を少額しか渡さず、姑はやりくりに苦労したそうです。
で、姑はその後は働きに出るんですが、舅姑はお互いの収入を知らなかったらしい。

他人を信用できない所、ケチくさく金に細かい所など、舅の姿は夫そのものです。
結婚後しばらく専業主婦だったせいで、夫には
「お前にお金を稼ぐ能力はない」などと言われかなり凹みましたが、
結婚前に資格を取っていたこともあり、実家に戻れば離婚しても暮らして行けそうな算段はあります。

よく考えてみることにします。ありがとうございました。

236 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 17:26:04 0
家裁は復縁前提の対応だったと言ってるし
「その程度の事ならさっさと謝ってカタつけちまえ」と
思われた可能性もあるんじゃ?

237 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 18:53:57 0
当方22歳男 嫁19歳女 子供 6ヶ月男

昨年7月に、出会ってから1ヶ月程でスピード結婚。
しかし、嫁がこちらに来て1ヶ月もしないうちに、
『あなたよりもお母さんのほうが存在が大きい』と言って実家に帰る。
その後も、何度も実家に帰っている。1年間の夫婦生活で3〜4ヶ月程度は
嫁は実家に帰っていたと思う。


嫁は家事は一切しない。ほとんど、私がやっていた。(妊娠中だったので、
私は嫁に いいよ、俺がやるから〜、とは言いましたが。)

嫁は何度も浮気。
肉体関係があったのは1人。途中まで(口と手でしてあげたらしい)が1人。
メールで浮気していたのが数知れず。結婚して1ヶ月目、祝ってくれた友人に
何故か好きだと告白する始末・・・。

5月の終わりから別居、最初はお盆に帰ってくる予定だったのが
突然、もう帰りたくない、とのこと。
理由は、私がすぐ怒るから、ということでした。
向うの言い分は、私がすぐ怒ってきつい事を言う、子供に冷たくする、ということのようですが
離婚原因になるほどのものではないと思います。
子供に冷たくした事なんかないし、怒るというのも、叫んだりするわけでなく
ブツブツ言う程度で、しかもその後はすぐにこちらから謝ってばかりでした。

私の希望は、子供は嫁へ。
養育費は、浮気の慰謝料と相殺。つまり、今後は養育費は払わない。
嫁が持っている通帳 (今年の夏のボーナス分が入金されている。20万程度)
は嫁へ。養育費の足しにして欲しい。

こんな希望は甘いでしょうか?

238 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 19:11:32 0
子供に罪はないんだから養育費出せよ。

239 :↑の者です。携帯です。:2007/09/07(金) 19:11:42 O
現状、主な交渉相手が嫁の父親なのですが、全く話の通じない人間で困っています。

こちらの家庭を、『仮面家庭だ』とか『お前の母親は孫に愛情がない』とか『俺が泊まりに行っても話し掛けてこないからおかしい』

など、意味の分からない事ばかり言ってきます。
先日は、いきなり電話で『おまえはふざけてるのか、頭がおかしい』と怒鳴られました。

もう、こちらもまいってきました。本人は精神的に不安定で、あまり
直接は話しができないそうです。

240 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 19:29:38 0
相手の浮気がはっきりしてるなら弁護士間に入れれば希望に近い条件でいけるんじゃないかな
多少金がかかっても後で揉める&今後の養育費を考えればその方が安い

241 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 19:54:59 0
>私の希望は、子供は嫁へ。
>養育費は、浮気の慰謝料と相殺。つまり、今後は養育費は払わない。
>嫁が持っている通帳 (今年の夏のボーナス分が入金されている。20万程度)
>は嫁へ。養育費の足しにして欲しい。
>こんな希望は甘いでしょうか?

嫁も酷いけど、どっちもどっちだと思った。

242 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 20:08:36 0
養育費が仮に月三万だとして×12(ヶ月)×18年で650万か。
どう考えても慰謝料とは相殺されないと思うんだけど。

243 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 20:13:23 O
要するに嫁も子どもも捨てたいと。
何も考えずに生中するからだDQNが。
命はおもちゃじゃないんだよ。
せめて成人するまでは面倒見てやれ親なんだから。

244 :携帯です。:2007/09/07(金) 20:29:45 O
皆さま、アドバイスありがとうございますm(__)m

子供に罪はない、その通りです。
先日、数ヶ月ぶりに息子に会いましたが、もう手を使えば立てるようになっていました。
嬉しくもあり、成長を見守れていなかったのを悔しくも情けなくも感じました。


ちゃんとやれてるのか心配で送った離乳食を『邪魔だ、迷惑だ』と言われたり、『浮気をしたのはおまえのせいだ』と言われたり。

ライフプランが甘かったのは事実です。私の考えが子供でした。


妻に、何とか連絡を取り、話をしてみようと思います。また父親が横入りしてこなければ良いのですが。

解答ありがとうございます、子供の事を考え、すすめていきたいと思います!

245 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 20:32:10 O
>>237の子じゃないんじゃね?まずそれを一番に疑えよ。

浮気性の嫁は言っちゃ悪いが、妊娠前も誰と寝てるかわかったもんじゃない。
デキ婚だよね?ハメたつもりがハメられちまったんだよ。
ちゃんと調べろ。話は大きく変わるぞ。



246 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 20:58:11 0
私も、嫁は捨てていいと思う
嫁より自分のほうがマトモだと思うなら、
子供はちゃんと育てるのは義務だと思う。自分の子ならね

自分の両親が離婚して、母親に育てられてたらと思うとぞっとする・・・

247 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 21:03:22 0
嫁19歳ということは、妊娠したのは18歳か17歳でしょ。
10代の子供に赤ん坊産ませたんだから責任は取りなよ。最低養育費は。

248 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 21:06:59 0
自分の種ならね

249 :携帯です。:2007/09/07(金) 21:13:34 O
嬉しい事に、息子は私そっくりなので、私の子供だと思います!

デキ婚みたいなものです。
可笑しな話ですが、付き合っていた当時は避妊をしていませんでした。
結婚してから、妻とも話し合い、避妊をしていましたが
既に妊娠していました。今に至るのは、私の考えのない行動も原因です。

私も、息子を引き取り、育てたいのですが、24時間勤務→明け→24時間勤務→明け、の繰り返しで
丸1日家を空ける場合が多く、自力での子育てが困難です。

現在、祖父と寝たきりの祖母と暮らしており、母親は別に暮らしていますが
母親も変則的な仕事をしており、協力してもらうのは難しい状況です。父親は離婚しています。


わたしが引き取る事も視野にいれ、相談してみます。
子供に罪はない、本当にこれ一言に尽きますね!

250 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 21:23:27 0
板違いぽい&長文すみません
当方24女、50代自営父、50代専業母と22の弟と同居です
母親が殴る人です(中学くらいまでそれが普通かと思っていた)
ここ数年は、私&父とはあまり口も利きません。話かけても返事は稀です
その割に、洗面所に落ちた髪のこととかで1時間くらい怒られたりします
一週間に10回くらい会話して1、2回殴る蹴るされる感じでしょうか。。
育ててもらったのに、切り捨てるのもどーかと思う時もありますが
基本的には、疲れました。一刻も早く逃げたいです。

家事は炊事以外はちゃんと、炊事も半分くらいやってくれる母親ですが、
余りに険悪なので父親にも母親にも「そんな嫌なら別れれば?」と言ってみました
父親は「俺も疲れたけど、自分から言うと不利だなぁー」とのこと
母親は「別れたら暮らせないわよ。専業が今更働くとか無理。
    私はここで朽ちるの。自分は超可哀想。」とのことです
むしろ、母親の影におびえて、早朝に出かけ、夜遅く帰ってくる父が可哀想です

で、来年、就職&独立するのですが母親に学費の返済を迫られています
独身時代の貯金やら、母方祖母のお金が費やされているのだそうです
良いとこ通ってしまったので中学からカウントすると2500万
大学からでも1800万あります。全部払うかはともかくとして

払う方向で考えるか否か、就職・独立後連絡を絶つか、
他に状況を打開する策はあるかなど、
家庭内で苦労されてる皆さんに、相談に乗っていただけるとありがたいです。
もう疲れたよママン・・・じゃなくてパパン・・・

251 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 22:09:28 0
>>250
返す必要はないよ。
「裁判でも何でもやってくれや」でOK。

252 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 22:12:58 0
>>250
お母さん専業ならお金の大部分はお父さんの稼ぎじゃない。

253 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 22:26:01 0
>>250
その金額って純粋に学費のみ?
大学の学費はともかく、中高6年間で700万の学費って
日本ではそうそうお目にかかれないよ。
中高の入学金がそれぞれ50万として一年間の学費が100万って
ことでしょ?
初年度納入金が100万超ってのはまああるけど、
学費のみで年間100万円はおかしいと思う。

254 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 22:28:14 0
「都内私立中学の学費について」
ttp://www.metro.tokyo.jp/INET/CHOUSA/2004/12/60ec8200.htm

255 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 22:35:29 0
>>251-252
常識的に考えてもそうなんですね
世の中のフツウが分かってよかったです

>>253
内訳は内緒ですが、きちんと計算しております
そんな学校のおかげで来年以降の稼ぎは割とあります
だから払えって言われるのかもな 高い所選んだ自分にも非はあるけど
ご心配ありがとうです

>>254
そういうのやめてー

しかしこのママンどうにかならんですかね
なるべく関わらないのが、自分の利益だとは思うのですが
病気っぽい気もするし、病人見捨てるのは人道的にまかりならん気もするのです
きっと専業独特の不安感とかあるんだと思いますが、
私は何らバリバリ働く予定なので、同じ立場で話は聞けません
(努力はできるけど、努力が母にはそう簡単に伝わらない)

256 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 22:53:44 0
ママンを病院に連れてけ

257 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:04:51 0
学費返せって、横峯の親父じゃないんだから…

育てた見返りを要求する親は人道から外れているので
別に人道を気にする必要はないと思うが、払いたいなら
払えば?

ただ、払ったところで一生縁は切れないよ。
つか、払うと縁は切れないというのかな。
キャッシュディスペンサー兼奴隷認定としていつまでも
たかられ続けるでしょう。
がんばれ。

258 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:15:36 0
スレ違いにみんな優しいな。

このスレに行ったら?>>250

【憎い】両親がもの凄く嫌いです【うざい】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1145284677/



259 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:18:12 0
近い将来払う事はしないかな、と思います
要介護老人とかになったらわからん
一応親なので、金以外の面で力になれればと思ったのですよ
(相手がダメ人間なら、自分もダメでおk、というのはできれば避けたい)
病院に連れてくのも病識ないし、怪我させられたとかもないので難しいですが・・・
(擦り傷、青あざくらいはあるけど)
とりあえずマメに日記でもつけます 暗い子になりそう

260 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:23:44 0
1.そういう病人を病院に連れて行かないのが一番人道にもとる行為です
2.心の病気の人を自分で面倒見る≒病人を甘やかす行為≒病状を悪化させる行為≒人道にそむく行為です
3.はっきり言えば「見捨てる」のが貴女にとっても病人にとっても一番いい行動です

261 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:32:17 0
>>258
そのスレの存在は知っていましたが、
建設的なアドバイス頂ける雰囲気ではないと思ったとか
父が可哀想なので親目線の意見が聞きたいとかでココ使わせて頂いて、
実際こちらで有益なレス頂きました でも確かにスレチでごめんなさい

>>260
病院に行かせるのは難儀なんですが(口も利かない相手だし)がんばってみます

262 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:38:57 O
先ほど嫁に離婚をきりだされました
最近の態度が痛いくらい冷たかったので、そんな事考えてるんじゃねーか?と思ってた矢先です。最近の俺に対する発言の8割は文句だと感じてました。そんな嫁に対してはも家族愛的な物はありました。
生後6ヶ月の子供がいます。妊娠いらいセクースレスでつ。
ついさっきの事なんでパニックです。なんかレス下さい
明日は友人の結婚式だ…

263 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:40:36 0
かわいそうに・・・
何で離婚したいかとかは聞いたのですか?

264 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:43:09 0
>>262
それだけではアドバイス的なことはなんともだが
とりあえず友人の式で泣くな、ガンガレ

265 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:44:52 O
>>263
早速ありがとです
まだ冷静な話はできてません。会話が成立してないし、嫁の態度にだまりこむのがいけなかったのかも

266 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:46:44 O
>>264
自信ないけど、まだ実感もないので…

267 :名無しさん@HOME :2007/09/07(金) 23:46:53 0
>生後6ヶ月の子供がいます

よくある出来婚でしょ。おまけに結婚生活も6ヶ月でしょ?
まだ嫁さんが若くて遊びたいじゃないの?
ちょっとしたことですぐ別れたがる若い人。

268 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:48:35 0
>>259
まあ、なんだかんだ言って、まだ親子だからってことで
期待してるし、「人間として」なんて思えるぐらいの
程度だってことだね。今のところ。

学費請求なんて口にするだけで、もうかなりなもんなので、
将来的に今考えていることを後悔するんじゃないかと思う。
脅すようで悪いが。
でも、自分で実感しないと多分わからないことだからなあ。
がんばってね。

269 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 23:55:24 O
>>267
それならばまだ期待できるんですが、僕が子供の面倒をみるのに信用出来ないと言って、嫁はあまり遊びません
なかなか泣きやませられないとです

270 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 00:05:26 O
皆さんすみません。パニックのなか、誰かの声を聞きたかっただけです
また落ち着いたら相談させて下さい。

271 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 00:11:12 0
>>265
黙り込むとそこで会話不能になるから
それやってたのなら自分で壁を作ってたことになるね。
ハラ割って話せないと所詮他人だしなぁと思ってしまうよ。


272 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 00:16:13 0
だまりこくる気持ちは分かるなぁ
なんか言ってももっと怒られるだけ、見ない聞かない言わない!!って
ついつい思っちゃうんだよね
でも、>>271さんに全面的に同意。なので愛があるなら今からでもがんばれ!

273 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 00:42:15 0
>>272
しかし黙るのは相手を「一方的」にさせる卑怯な手段でも有ると思う。


274 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 02:47:45 0
黙って逆切れって本当に卑怯だと思う。
その後、何となく仕方なく普通に会話しないと生活出来ないから
うやむやになる。
いつの間にか、何事も無かったかのようになって
これの繰り返し。
でも確実に蓄積されてる。

275 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 02:59:55 0
>>274
こういう低能女は、「男が黙っていて、切れた」→「なんて卑怯な!なんてひどい!」だけど
「女が黙っていて切れた」→「黙りたくなるようなことを男がしたんでしょ」だからね。
腐りきった低能ババアだから、相手にしないに限る。


276 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 11:59:00 0
黙り込まれるのはキツイよなぁ、それが旦那にしろ、妻にしろ。
夫婦だと話し合わなきゃ決められないことが多いから特に困る。
意見が衝突すらしない訳だから、価値観の刷り合わせをする
土台を作ることがまったく出来ないし。

旦那、妻の意見なんて不要、全て私が仕切るわ!って人なら
平気なんだろうけどね。
大抵の人は、お互いが満足出来る家庭を築きたい、と思って
結婚する訳だから、意見が衝突してもきっちり話したいと思うよな。

277 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 13:32:37 O
262です
ちゃんとテーブルに着いて話をしないといけないと思ってます
このスレは初めてなんですが、過去レスは読んでません
僕は子供の将来を考えると、夫婦仲の事だけで離婚を決断するべきではないと思ってます。
正直、嫁に対する愛情は希薄ですが、子供は家族の中で育てて行きたいです。
社会の目がありますので、周囲にはまだ相談する段階ではないと思いますが、2chでいろいろな意見を聞きたいと思いました

278 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 13:41:18 0
社会の目とか、周囲とかどうでもいいじゃないの。
自分ひとりで解決できそうにないなら、他人に意見を聞くとか
カウンセリングを受けるとか、相談するとか、リアルでできない人が
今の状況で、嫁との話し合いがうまく出来ると思わないけどな。

279 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 13:42:28 0
>>277
両親が仲が悪くずっと夫婦喧嘩してるのを見て育った子供ですが、
「子供を言い訳に使わずとっとと別れろやこの糞が」と思ってましたよ

280 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 14:05:10 O
>>277
そうですね。やはり親身になってくれる人に相談してみます
>>278
貴重な意見ありがとう
それでも、それぞれ愛情を注いでくれたんじゃないですか?今現在両親に感謝はしてないの?

携帯からなんで、レス遅くてすみません。


281 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 14:17:12 0
>>279
禿同

>>280
夫婦が円満でない親がそれぞれ注ぐ「愛情的なもの」は歪んでるので
素直に感謝というモノではなかったです。
それができるのはよほど人格者な親でしょう。
「あんたの為に別れなかった」と一生言わずに居られるのなら頑張って下さい。
これを言われたら子供は何も言えずただ軽蔑だけします。

282 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 14:48:32 0
夫婦仲が悪ければ離婚するのも選択のひとつ。
離婚すべきじゃないってのは、相手の人格を尊重してないよね。
愛がないから離婚を決断するかどうかは、個人の考え方であって、
嫁に愛情はないけど、社会的体面のためにも
家庭は残したいってだけの考えの夫だったら
妻が離婚したいって言うのも無理ないと思うな。

283 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:34:17 0
>>277
好きでもない人と、家族という形であるためだけに夫婦でいるなんて、
そっちのほうが子供のためにはよくないよ。
要は、一人で子育てする自分が、
色眼鏡で見られたり心ないことを言われるのがイヤなだけじゃないの?
確かに、子供の周りにはいろいろな価値観を持つ大人がいるほうがいいけど、
とりあえず、父・母・子の形を整えとけばいいってことじゃないよ。

284 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 18:28:17 0
10数年前ならまだしも、いま離婚家庭て珍しくなくなってきたしね。

285 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 19:42:41 O
我慢する方が、お首にも出したら駄目だ。この場合、「嫁をとても愛してます。」
を貫く事だね。些細な事にも腹をたてず、ただただ耐え忍び、子が手を放れるまで
嫁をも子供を愛するように接しなければ。
離婚しようとすればすぐ材料なんてすぐみつかるから、せめて高校生になるまで
自分のそのスタイルを崩さずいられるなら、問題ないよ。

もちろん子に「お前達の為に・・・」なんて言うのは離婚後でも駄目。なぜ離婚しないのかを
絶えず反復して過ごさなきゃね。

果たして>>277に出来ますか?



286 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 20:50:27 0
子供のために、ガマンして仮面夫婦しよう、だと、子供には負担だよな
子供のために、改めて妻と愛し合えるよう再構築してみよう、だったら、自分がかすがいになれたと子供は嬉しいでしょうな

287 :名無し:2007/09/08(土) 21:08:48 0
先日、性格の不一致を理由に、1回目の調停に行ってきました。
私は離婚をしたいのですが、相手方は離婚はしない・離婚する理由がわからないとのことです。
会話もなく、家庭内別居→別居2ヶ月目なのに、まだ愛情がアル、やり直せると言っている。
子供(乳児)がいるので、親権を取れないとわかっているので、ダダをこねているとしか思えません。
なぜなら、以前に一番かわいい時期に一緒に子供といられない・・・俺だけ損・・・といわれたことがあるので。

確かに父親と一緒にくらせない子供はかわいそうです。
なんて親だ・・・と思われても仕方ありません。
が!親も人です。
我慢して仮面夫婦ではいられませんよ。
絶対にそういうの子供に伝わると思うし。

これからやり直せると思っている旦那ですが、そう思っているのであれば、
家庭内別居とかになる前に、その行動をとるべきだったし。
いつも口ばっかりで、改善はされません。


288 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 21:24:40 0
そりゃ直らないだろーね

289 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 21:41:47 0
>>287
お前がワガママ勝手なことを言って旦那に無理やり「直すよ」って約束させてるんじゃねーの?
何が、「親も人です」だよ。我慢の意味も知らない低能女が。

290 :名無し:2007/09/08(土) 21:52:35 0
287ですが・・・
ワガママ勝手なことを言って旦那に無理やり「直すよ」って約束させてません。
勝手に旦那が言っていることです。

我慢とは何?


291 :名無し:2007/09/08(土) 22:04:35 0
離婚したいと言っている奴が「直すよ」って
約束させないだろ〜

292 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 22:16:15 0
>287
離婚後の生活に不安がないならとっとと離婚してしまえ。
早い方がいい。

293 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 22:22:20 0
「名無し」を毎回入れているみたいだけど、それはコテの代わり?

で、>>290>>291だよね。

294 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 23:39:50 0
性格の不一致ってのも曖昧だしねぇ・・
例えばご主人が浮気して慰謝料を妻に払いたくないが為に
奥さんの言動にいちいち言い掛かりつけて「性格の不一致」で我慢ならないと
言い出すケースだってあるわけだし。いや、あなたを疑うわけじゃないけど
すんなり行かない場合が多いと思うよ。やっていけないと思う理由を書いてよ。

295 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 08:03:25 0
287です。
性格の不一致、この言葉のくくりが難しいけど。
価値観が違いすぎる。
俺の価値観が正しい的発言をし、
こちらの気持ちはナシ。
必要以上に、私を傷つけるために、暴言を吐きまくる。
「ば〜か」 「頭おかしいんじゃないの?」などなど
何かを言えば小ばかに笑うし。
これで、修復したいと言われてもね。
ちなみに、この暴言は、感情的になっているときの言葉だから・・・と調停員に相手にしてもらえなかった。


296 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 08:38:47 0
>俺の価値観が正しい的発言をし
お前の書き込みも同じ感じを受けるだけどな。
性格一致してるじゃん

297 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 09:34:33 0
とりあえずなんか八つ当たりしてんの名無し?w
相談してごらんよ?




とりあえず叩きはスルーだね

298 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 09:48:06 0
そう思ってスルーしてたんだけど目障りよねw

299 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 10:33:49 0
しーーーー 見ちゃいけません

300 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 12:55:18 O
煽りか八つ当たり?正論だと思うけど?
>>296なんて的確だと思うな。似たもの夫婦だよ

301 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 12:58:02 O
連騰スマソ

>この暴言は、感情的になっているときの言葉だから・・・と調停員に相手にしてもらえなかった。

当たり前w



302 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 12:58:10 0
調停員が相手にしないというのはあの人たちもたくさんそういう夫婦見てるからねぇ
それなりのきっちりした証拠を並べないと相手にされないよ。
単に「ガマンが足りない」って事にされると思う。
フェミばっかり居たら不公平になるしね。

303 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 13:39:54 0
>>295
モラハラってことかしら?

304 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 14:40:26 O
>>295
君の旦那はおいらか?ww
うちの場合 相手が喧嘩の最中でも何でもない時に平気で傷つく事を言う。
それに対して こっちが怒りながらも 何故傷ついたか説明したら「頭悪いからわかんね」と言われる。
何年もこの繰り返しであった。
そのうち「どーせ何言っても わからんのだろーな」と諦め始めて自分の中で処理するようになった。
それが知らず知らずのうちに態度に出てしまったようで 馬鹿にされ続けるのは我慢ならんと離婚を申し込まれた。
こっちにしてみれば「自分が撒いた種じゃろが」なのだ。
295の所はわからんが そーゆー背景もあるぞっ!

305 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:39:44 O
>146です。
別居以来、久しぶりに嫁と子供に会いました。
二歳になった子供が異常を察知したのか、私を無視し続けていたのがショックでした。
嫁からは他に借金が無い、あるいは任意整理をしている証拠を持ってこいと言われました。
明日、それら全てを持参して、あとは嫁の判断に委ねます。


306 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:47:39 0
>>304
自分で「頭悪いからわかんね」と言っておいて
「そうか、バカなのか〜、なら仕方ないね」と扱えば怒るのかwwww
ごめん、超ウケた。


307 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:02:33 O
>>306
いやいや 誤らんでいいです。
当人のおいらも最初 何の冗談だ?と笑いましたから…。
話し合った時も「馬鹿にされたくないなら それなりの努力はするべき。努力せずに手に入れられるのは両親からの愛情だけなんだよ。」と言ったんですが 相手は???な顔でした。
努力しなきゃ両親からも愛されない子だって沢山いるのに どんだけ甘えん坊だよ…orz

308 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 17:36:31 0
【劣性】ブスは離婚だろー【遺伝】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189285671/

309 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:08:29 0
>>307
厳しいけど、誠実な人の言葉だと思う。
奥さんは甘えん坊なんじゃなくて、単なる怠け者。
今はまだ、可愛い甘えん坊さんと思えても、そういう人は変わらないよ。
40代になろうが70代になろうが、変わるのは言い訳の内容だけ。

310 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 20:26:48 O
>>309
ありがとうございます。

でもね…でもね……

おいらが奥なんだなこりゃww
甘えん坊さんはおいらより年上で
もうすぐ40になろーという旦那なんだよ…orz

311 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 22:37:01 0
なるほどね。しかし夫婦間における「努力」って難しいな・・
こちらの心がけを感謝して受けとってくれる、まさにキャッチボールができる状態なら
やりようがあるのだが、一方的に一生懸命ボールを投げても相手に受けとる気がないなら
強くぶつかって転がるだけ。かといって投げないで離れていては
どんどんただの同居人ってだけになる・・時間をかけて砂を積み上げても
一瞬で壊されることの連続。どうやって努力をして結果を出せばいいのかわからない。

312 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 22:43:32 0
>>311
そうなる前に、とにかくキャッチボールができる時期に土台を組み立てておかないと・・・。
もう疎遠になってからは手のつけようが無いんだよねぇぇ。
鉄は熱いうちに。
新婚の熱いうちに話し合いのクセつけておかないと
「まあいいわ」で棚に上げてたらいつかその棚ごと落ちてくる。

313 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 02:09:03 0
キャッチボールができる新婚の時代に土台を組み立てず
ぐちゃぐちゃにしてしまいました。。もう方法はないんだろうか。

314 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 02:55:25 0
>>313
離婚覚悟した上でガツンと話し合いの場を作るしかないと思う。

例えば、職場に対して「これはもうどうにもガマンならん」って事があれば
一応は辞める覚悟もした上で直訴するか、辞めるかしかないじゃん?
それと同じだと思う。
直訴した結果、改善もされ引き止められるか、「ああ、なら辞めて」と言われるかは
やってみないと解らないし
職場の質と、自分がどれだけそこに求められてそれなりの仕事をしてきたかにもよる。

315 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 03:00:06 0
>>146

316 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 11:57:51 O
離婚調停中、相手と連絡が取れなくなり裁判所からの連絡も無視されてる状態なんですが
この場合、調停は不調で終わるのでしょうか?

317 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 21:26:58 0
>>316
>相手と連絡が取れなくなり裁判所からの連絡も無視
って事は、当然の事ながら調停にも出てこないんだよね?
何度調停をやっても相手が無断欠席する場合、
調停は不調に終わり、審判へと移行されます。

318 :316:2007/09/10(月) 22:59:42 O
>>317
1回目の調停はきて、2回目は来ませんでした。
明日、3回目の調停ですが裁判所からの連絡も無視なので来ないと思われます。
審判は、相手と連絡がつかなくても行われるものなんでしょうか?

319 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 00:40:46 0
>>318
審判は調停と違って、相手が欠席したからといって「また後日」とはなりません。
相手が来なきゃこっちの言い分だけで話が進んで結果が決まります。
なので審判に関しては、相手が欠席ならこっちが有利ですよ。
審判に欠席するという事は
「私は何も言い分はありません。相手の要求を全て飲みます」って事だと判断されるから。
欠席した側が圧倒的に不利でしょ。
むしろ欠席してくれた方がこっちの言い分だけで話が進んでありがたいw
だから相手が来なきゃ「ラッキー♪」と思っておけばいいんです。

このまま相手が調停欠席を繰り返していれば自動的に審判に移行されて
あなたの言い分だけで話が進むと思われます。
来ないのが分かってて何度も調停をくり返すのは面倒だろうけど
相手が欠席をくり返す実績を作る(審判に移行できる)ための
必要な段階だと思って頑張って。
審判に移行できれば、欠席どんとこい!ですよ。

320 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 02:06:30 O
>>262です
少し嫁と話ができました
僕は離婚したくない旨を伝えましたが、やはり考えは変わりません。と言っても1回で変わるようなら逆に疑っちゃいますが…
ただ、子供の事で気になる事があるので、行動まで猶予があります。過度の期待は禁物ですが、頑張ってみます
僕の生活態度に問題があるとの事です。と言うか、全般的に気に入らないみたい…
今まで一つ一つ指摘されてて、僕もそれがいやであまり聞いていませんでした。例えば子供をあやしていて、そのあやし方を指摘されちゃうとムカつきますよね?そんな感じでここまで来ちゃいました


321 :316:2007/09/11(火) 02:34:36 O
>>319
詳しく教えてくれてありがとうございます。
調停員の人は、とりあえずこのまま来るのを待つしかないとしか言わないので不安でした。
どうせなら審判に移行されて相手が来ない事を祈ろうかなw

322 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 03:48:01 0
>>320
どんなあやし方かは文面では解らんが「ムカつきますよね?」とか
「今まで一つ一つ指摘されてて、僕もそれがいやであまり聞いていませんでした。」とか
かなり自業自得風味。

323 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 11:14:21 0
>>321
審判が下っても、片方に異議を申し立てられたら成立しない。
審判が成立するのは、実質的に離婚に合意してるけど
病気などで調停に来られないケースとからしい。
審判離婚は全体の0.1%にも満たないそうだよ。

324 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 12:10:39 0
>>320
「ムカつきますよね?」
「今まで一つ一つ指摘されてて、僕もそれがいやであまり聞いていませんでした。」とか
最初から話し合いに応じなかったのは320の方では。
自分だけの主張が通ると思ってたら離婚は避けられないと思われ。


325 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 14:04:21 0
家庭板へのID制導入について議論するスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182307885/

家庭板の強制ID化について議論するスレです
荒らし・煽り・自演・成りすまし等でお困りの人も多いかと思うので立てました
強制ID化反対の方もご意見がありましたら書き込んでください
家庭板の自分の常駐スレでこのスレを紹介していただけると広範な意見が集りやすいかと思います


326 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 18:05:12 0
>>320
例として1つしかあげることができないくらい、覚えてないんだね。
我慢して、改善して欲しいと思って指摘して、あきらめて今、なんだよ。
アーアーキコエナイを続けてきたツケが回ってきただけ。
せめて、話し合う中で奥さんに指摘されてたことをきっちり頭の中に叩き込みなよ。
この先どうなるかはわからないけど、指摘されてたことのうち控えめに見ても半分以上は
この先の自分のためになることだと思うよ。

327 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 18:20:55 0
>>320 あやし方を指摘したのは、262をいじめるために粗探ししてダメ出ししたわけじゃなく、
赤ちゃんとパパのためによりよい方法を教えたかったんだってことはわかってるよね?

328 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 19:53:52 O
320です。
>>324
もちろん今まで「ごめん」と言いながら気をつけて対応してました。そしてあまりに細かい事を指摘される時は不愉快な態度で「少しは我慢してくれ」と言ったりしてました。書き方がまずかったけど、次々と指摘される事に嫌気がさして、最近になって出た表現です。
>>326
おっしゃる通りです。今は僕が離婚をいやだと考えている以上、それでも受け入れて行かなければならなかったと、反省しています。
>>327
分かっています。子供の例は適切じゃありませんでした。この件は全面的に僕が悪いです。

嫁に対して、指摘の表現がまずい。嫌な所は直すけど、そのやり方を続けられると俺は耐えられないから!と言って来ました。嫁にも直して貰いたかったのです
とりあえず一時の猶予の間に、嫁と子供を一番にした態度をします。叩かれてもしょうが有りませんが、なにか具体的なアドバイスが欲しいのです。

329 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:01:25 0
>>328
あなたの普段の姿も奥さんの言い方も文面からはよく解らないのでなんともだけど
一つだけ言えるのは
「一時の猶予の間に、嫁と子供を一番にした態度をします。」じゃダメなんだよ。
態度だけじゃだめ。もちろん態度や言葉は大切だけど
心からそうならないと付け焼刃の演技では無意味。

330 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:04:36 O
>>329
うん、ありがとです
むしろ気持ちの方が高ぶってるので、逆に嫌がられないかと…

331 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:08:58 0
>>330
じゃ、とりあえず落ち着け。
なんか前のレスからは「オレだけがガマンするわけ?なんで?」がにじみ出てたんだけど
実際問題そんなにしょっちゅうハラの立つ言い方するヨメって
本当に必要なのかしみじみ考えてみるのもいいかもしれんよ。

332 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:21:23 O
>>331
それはちょっと考えてみたけどまとまりませんでした
ただ今の嫁と子供と家庭生活を続けたいと思います。嫁が離婚を切り出している今は、僕の勝手な意見ともとれます…
家に帰りつくので、またレスします。皆さんの意見ありがたく思います

333 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 20:21:49 0
具体的にどういう雰囲気の家庭だったのかはよくわからないけど、
お互いに意地張って、歩み寄りができなかった感じなのかな。
自分もこうするからお前もこうしろ(お互いが同時に変わろう)、っていうより、自分が先に全面的に変わってみせたほうが早いよ。
自分が譲れば、相手も譲りやすくなる。文句言えば文句が帰ってくる。夫婦は鏡っていうし。
でも、もしそれで頭に乗ってさらに高飛車になるような嫁だったら、本性見えたと思って、別れればええ



334 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 21:22:50 O
>>332
実際さ、なんで全面的に嫁に合わせなきゃならんのよ。嫁の小言に自分を合わせたって、
次から次へと小言が出てくるよ。嫁にしてみれば、あなたのする事なす事すべてが
気に入らないだけなんだから。言われた通りにやったらやったで、それがまた腹の虫を
くすぐるだから、キリがないw

離婚するったって、なんか有責になる事したのか?してないんだろ。だったら弱気にならずに
絶対ハンコは押さない。と言えよ。

こういったら悪いが、嫁さんは精神に異常、もしくは人格に障害があるんじゃないのか?


335 :名無しさん@HOME:2007/09/11(火) 21:47:50 0
933 :('A`) :2007/09/11(火) 19:36:55 O
おそらく世界最下位の貞操観念
貞操の重視の率が男と女が逆転してる世界唯一の国が日本
http://www.worldtimes.co.jp/wtop/education/data/dt040225.html
日本の女がいかに異常であるか認識できるだろう。

興味深いのは、純潔肯定派は米中韓のいずれの国でも男子より女子に多いのに対して
日本では男女の数値が逆転していること。
援助交際と称した女子高生の売春が横行する、日本社会の特異さが表れている。


意外かもしれないが、事実を言うと、日本女の国際結婚数は東アジア一少ない。
東アジア女はモテないけど、その中でも中国女や韓国女より国際結婚が少ない。
便器扱いはされるけど結婚はしてもらえないんだよ。
日本男との結婚も減ってるし、外国男との結婚も減ってる。
ちなみに日本男と外国人女性の結婚は毎年すごい勢いで増えてる。
世界中の男たちからNOといわれてるのが日本女なんだよ。
でも、なぜか、自分達では日本女性はモテる、日本女性は美しいって言いはってる。

厚生省から最新の国際結婚数が発表されました。
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/jinkou/suii05/marr2.html
平成17年に国際結婚した日本男性と外国人女性のカップルはまた増えて3万3116カップル、
日本女性と外国人男性のカップルは減って8365カップルだったそうです。

※米国人とは米国国籍を所持している者
(白人とは限らない、黒人、日系、中国系等も含む)

日本女には肉便器としての価値しかありません。

336 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 12:29:55 0
>>320 ウチの旦那みたい、奥さんのイラつく気持ちがわかるからカキコ。

「これから努力する変わる」と口で言うけど、謙虚さが足りない。
どうしてイキナリ「俺なりのやり方」?夫のやり方と妻のやり方を
擦り合わせたり、譲り合う時期は、アーアー見えない聞こえない
、を夫がしている間に過ぎてしまったんだよ、子どもがいるなら尚更。

もちろん、こんなふうになったら健全な夫婦関係は築けないから
妻は離婚を切り出しているのに、夫は離婚はしたくないんだよね。

337 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 12:33:06 0
>>320
330に同意。
他人を変えようとするより自分を変えた方が早い。
離婚回避をしよう→嫁との距離を縮める→嫁の指摘や態度が気にくわない!って切れるより
離婚回避→家庭を大事にする俺→子供と上手く接することが出来る俺→子供の母親(=嫁)と仲良くやっていける
(=アドバイスも気楽に聞ける)俺、を目指すに路線変更したら、案外むかっとせずに楽なのかも。

338 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:04:52 0
そうなんだけど、そういうことのできない320だから嫁さんが愛想つかしたのかもよ


339 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 13:27:57 0
>>336
奥だって「自分のやり方」を押し付けてるんだろ。
女って奴は、自分の主張だけを通すのを「話し合い」と勘違いしてるからな。

340 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:28:08 O
320です。仕事中ですが気になって来ちゃいました
>>336の意見と僕の嫁の意見はほぼ同じだと思います
そして今までの僕の意見は>>334でした。嫁から「ごめん」と言われた事はありません。ケンカして謝るのは僕からばっかりだと思ってました
そんな所が問題だったのかと…
昨晩は子供と仲良くする感じで過ごしました。が、嫁の態度は硬化しており、そんな僕に嫌味をいくつか言うだけでした。ただ、今僕が寝床にしているソファにタオルケットが置いてありました。
子供はベッドで嫁と一緒で、その中に入って行くのは怖くて出来ません。
>>337は離婚を回避できたらやってみます
最近朝が寒くなって来たので、タオルケットは嬉しかったです

341 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 15:02:56 0
>>340
そのタオルケットに「ありがとう」は言ったのかな?
今の状況からしたら凄い良いチャンスくれてるぞそれ。
(今までタオルケットも無かったんだな・・・。うちは真夏はタオルケットで昨日肌布団出したけど。別に寒冷地ではない)

342 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 16:44:30 0
>>340 奥さんもこれ以上傷つきたくないんだろうな。鎧をまとってるような感じ。
つい強気に出て嫌味を言ってしまうんだよ。うっかり優しい言葉でもかけて、否定されるのがこわいから。
いきなり核心を話し合うんじゃなく、
タオルケットありがとうとか、子供大きくなったねとか、ポツポツと少しずつ優しい言葉かけていってみてはどうかな

343 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:00:22 0
>>320の子はまだ6ヶ月でしょ。

出産なんて動物になりきる事態、産んだから即刻理性ある人間に戻れというのも
無茶な話。
全ての動物は子を産んだ母なんて異常なくらい神経過敏、感覚鋭敏になる。
そうでないと子を守れないから。
超忠実な犬でも産後だけは不用意に手を出すなと言われる。
人間もしかり。

その辺りも考慮に入れておいた方がいい。

344 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:09:37 0
今、当たり前に過ごしている日常は、奥さんが築き上げたんだよね。
夫さんは傍観するか、見てみぬふりをしていたんだよね。

男の人の言い分としては、何もしなかったわけじゃない、アレもしたコレもした
「できることは精一杯やってきた」なんだろうけど実は「できること」しか
やってこなかったのではないですか?

過ぎてしまった時間は取り戻せないし、妻が貴方に不信感を抱いて
貴方に変わって欲しいと思う時間は、もう過ぎてしまったんだよ。
そこまで追い詰めてしまった相手に、寛容を求めてる時点でなんか違う気がする。

仲良し夫婦ならタオルケットなんて当たり前なんだろうけど、離婚したい相手に
タオルケットなんて本当は「できない」ことなんだよ。
こうやって、奥さんは「できない」事もやってくれているんだよ。

345 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:17:57 0
>>344
何を一方的な。
その日常を過ごすため、夫は一生懸命働いて稼いでるんだよ。

346 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:22:51 0
>>345
同意。
チュプは、生活費は天から降ってくるとでも思ってるのかね。

それに、夫婦で意見を刷り合わせなんて書いてるけどさ、
チュプ脳の「話し合いましょう」は「私の言うことが正しいと認めるまでやめない」だしね。

一方的に男に説教したいだけのアホチュプはちょっと黙っていたらどうかね。

347 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:24:39 0
>>344
一方的に離婚したいなんて言ってる女を食わせてやってる夫の立場は?
婚費分担だから当然?
じゃあ、旦那にタオルケットくらい渡しても当然だよね。

348 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:30:29 0
>>345
その通りだけど、そのことにあぐらをかいてちゃいかん罠

349 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:32:32 0
>>340
あなただけが一方的に悪いなんてことはないよ。
何でも嫁の言うことを優先する必要もない。
ただ、お互いに少し意地になるタイプみたいだから、
どうやって折り合いつけるか考えないとね。

ちなみに、いくら嫁が離婚を言い立てても、
その程度の理由ならほぼ却下されるから、
放っておいてもいいくらいだよ。
どうしても離婚というなら、慰謝料400万くらい払わせてみればいいよ。

350 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:36:11 0
>>348
じゃあ奥さんは毎日旦那に「今日も働いてくれてありがとう。お疲れ様」
給料もらってきたら「今月も食べていけるのはあなたのおかげです。ありがとう」って
言っていたんだろうか。多分言ってないだろ。
夫婦なんて、そうやって少しずつお互いにあぐらをかいて生活しているものだよ。

「自分がしてもらうことは当たり前、してやったことは言い立てる」って
同じ女から見ても、みっともないよ。

351 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:39:46 0
もしこのまま離婚てことになったら、有責は奥。
慰謝料払うのも奥。
っていうか、>>320が納得するだけの慰謝料を払わなければ
離婚そのものが成立しない。


352 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:41:25 0
>>351
自己フォロー、3行目。
>>320が納得するだけの慰謝料を「奥が」払わなければ離婚は成立しない。

心配せず冷静にやれや>>320

353 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:54:56 0
>>350
もしかして奥扱いされてるかw
うちの嫁は必ず言ってくれるから、家事やってもやらされてる感がない
うまく転がされてる気はするけど、意地張ることでもないし

相手が離婚を言い出すまで追い詰められてる状態じゃ
お互いに歩み寄ろう、なんて言っても相手にされないだろね

354 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:55:39 0
>>353
ハイハイ。不自然な男言葉乙!

355 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:59:13 0
>>353
>>350>>344に書かれてる内容について書いてるんだよ。
お前が男でも女でもいいの。

自分は旦那に感謝はろくにしないのに、
奥さんだけが日常を築いてるとか旦那は何もしてない的言い方は
同じ女から見てもみっともない、って書いてるの。
別にお前が男でも女でもいいの。

つか、そうやって慌てて「俺女認定された?」って騒ぐのは
たいていチュプの成りきり男だってバレバレなの。
バーカ。


356 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:02:20 0
>>348
そこだよなぁ。
外で働いて疲れて帰ってきた俺がなんで子育て中の嫁に
ぶつぶつ言われなくちゃいけないのか全く分からなかったよ。
相手もろくにしてもらえない感じがしたし。夫婦仲は結構悪かった。

子供が2才近くでなんとなく子供の一日のスケジュールとか
年中の体調の推移とかが推し量れるようになると
嫁の精神的な余裕が出てきて、話し合いができるようになったよ。

とにかく産後数ヶ月とかって嫁にも記憶がぼやけてるくらい
ただただ大変で追いつめられてたって言ってた。
俺が「何か手伝おうか?」(もちろん俺にしたら精一杯の善意)って声すら
「目の前におむつだの、子供が吐いたのだの、洗濯物が散らばっている中
ぎゃんぎゃん火がついたように泣いてる赤子を抱いている自分に向かって
聞かなきゃ手助けが必要だって分からないぐらい、父親の自覚がないのかーっ!と思ったら
はり倒したくなった。もう敵のように思えた。あの時は離婚を考えた。」って言ってた。
(何度か謎の高熱を息子が出してた)

男がいくら「仕事で稼いで来てる」ていっても
子育ては免除されるもんじゃないんだよ。(産後間もない嫁は獣って名言)



357 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:11:46 O
質問です。親が借金をしてその保証人に自分がなってます。400万ぐらいです。嫁は離婚してくれと言いますが僕は離婚したくないと思ってます。どっちの言い分がとおりますか?

358 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:12:00 0
普段従事してない人に手伝ってもらう為、手順を一から教える気力もない時期だわな。
最初から育児にある程度参加してたらそんなせっぱ詰まった状態にはならないんだが。
それに育児は刻々と変化するから一週間前と今日はもうやり方が変わってたりもする。
オトナに優しくかまう余裕が無い場合も多いよ。
すごくよく乳飲んで吐きもせずよく寝てすこぶる健康な赤子に当たらない限り。

359 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:14:47 0
>>357
いつ保証人になったかにもよるな。
結婚してからだとするともちろん相談しなかったんだろうな。
独身の頃だとしても結婚前に言う必要はあると思う。
357自身が400万の借金を抱えているのと同じ状況になる可能性はあるから。

という事で妻の言い分が通りそう。

360 :名無しさん@HOME :2007/09/12(水) 18:23:09 0
乳飲んで吐かない子がいるのか?
乳飲んだ後、必ず背中を
トントンってげっぷをさせるじゃない、
げっぷとともに出しちゃうよな?
だからといっていちいち騒ぎことじゃないし・・・


361 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:29:42 0
>>360
飲ませたあとのトントンでちょこっとケロっと吐くのと(口元に当てたガーゼで対処OK)
だばーっと吐くのは全然違うな。
だばーは抱いてる方も赤子も全着替えになるから大変。赤だけ風呂入れなおしとかにもなる。
吐いた原因究明も急がれるしパニくる事もある。

362 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:32:11 O
357です。結婚まえから妻は知ってました。理由も知ってました。それでもダメでしょうか?

363 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:34:20 0
>>362
で、その400万を肩代わりすることになったの?

364 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:39:13 O
それは親が返す事になってます。

365 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:51:09 0
>>364 じゃあなんで嫁は離婚したがってるのよ。どういう流れで離婚話が出たのか全然わからん。
普段もそんなふうに口数少なく、必要な情報も「こうなの?ああなの?」って人から聞いてもらわないと話せないほう?
だとしたら、こんな何考えてるのかわからない、しつこく聞きださないと大事な話もしてくれない人と
一緒に暮らすのは無理、と思ったんじゃないか?

366 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:55:38 0
自分から相談してるのに聞かれるまでだんまりじゃどうしようもないよね

367 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 18:56:15 0
>>363
借金の今後の返済計画について、ご両親が息子と嫁に違うことを言ってる可能性はない?
息子には、自分たちの力で返せるから大丈夫と見栄を張り、
嫁には「息子も協力してくれると言ってる」と言ったり、
嫁から息子に「私たちも協力しましょう」と言わせようとしてるとか。
とにかく、自分の親の借金の件が原因なのだから、
奥さんを責めるのではなく自分の親がなにか言ったか?という感じで
詳しく話を聞いてみたらどうだろう。

368 :320:2007/09/12(水) 19:37:09 O
すみません。コテで行きます。sageません。
僕の擁護をしてくれる皆さんありがとです。僕の意見を代弁してくれてます。
そして厳しい意見の皆さんにも感謝です。嫁の心の内が理解出来そうです。
相談している身なのですが、嫁の実家にノマネコのぬいぐるみがあったので、特定されそうな事は書けません。精神的な部分でアドバイス頂いてます。
今から帰りますので、また明日報告連絡相談します。

369 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 19:38:09 O
ちゃんと聞かれる前に必要事項は書けよ。
これだから携帯厨はったくよ。






って漏れもか(´・ω・)

370 :344:2007/09/12(水) 20:06:32 0
ありゃ、たくさんの反応が・・・
不愉快に思われた方、ごめんなさい。反論する気はありません。
だって皆さんのおっしゃることは正しい全てごもっとも。

>>320
あまたが本気でやり直したいと思っているんだ、という事だけに焦点を合わせて
さわりだけ書いたんだけど、怒涛のような反論がついてしまったので
そこに至る心の葛藤やらなんやらを上手に伝えるのは無理。
消えますね。色々言っている人が「正しい」よ。奥さんに、そんなに別れたいなら
慰謝料払え!!誰のおかげでメシが食えてるんだ!!って言っちゃえば?

371 :344:2007/09/12(水) 20:10:19 0
あまたが本気でやり直したいと

アナタが本気でやり直したいと

372 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:26:38 O
なぁ〜んか卑屈だね〜w


373 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:51:52 0
400万とか抜きでこんなにコマギレでしか会話にならないのとは
そりゃあ別れたいだろうと心から思った。
精神的な部分で蹴り飛ばしてすまん。

374 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:07:23 0
400万嫁っていなかったっけ

375 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 01:27:53 0
旦那が義妹の旦那の借金返済の為に
貯金勝手にやっちゃって、100万も残ってないって奴だっけ?

376 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 01:08:05 0
マスコミは、熟年離婚や財産分与の話題を出した時、
まず[夫婦財産契約登記]について提示するべきではないか。

16 名前: 荒らし対策本部長 @テンプレ貼り中 ◆SDFX.jGAlM 2007/01/24(水)
これはある意味では男性の『究極の護身法』と言えるかも知れません。

[夫婦財産契約登記]

これは、夫婦の財産についての法律です。
夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分のものとなります。
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。
なお、この契約を結ばない場合は自動的に法定財産制となり、
稼いだ財産は夫婦で共有となります。
この場合、離婚時に財産の半分を配偶者に渡さなけれなりません。
「夫婦財産契約」は婚姻前にかぎり登記することが出来ます。
婚姻後は、変更することは出来ません。

この契約を結んでおけば、熟年離婚などの金銭目当ての結婚離婚が一切無意味となります。
つまりは小金を溜めた男に寄生しようと結婚を迫ってくる糞女がいたとしたら、
上記の「夫婦財産契約登記を呑め」と言えば、たちどころに消えうせるでしょう。

つまり[夫婦財産契約登記]は悪女に対する「踏み絵」となる訳でなのす。
結婚前に必ず、夫婦財産契約登記を要求しましょう。
もしもこれでも結婚してくれる女であるなら、
あなたを愛するかもしれない良い女かも知れません。
逆にここで反対するようなら明らかにあなたのお金が目当てで近付いて来たのです。

377 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 00:07:04 0
>376
その登記とやらはどんな内容なのかワカランけど
1)仮に男女双方にほぼ財産がない若いうちに結婚するとして、「今後の収入も
  それぞれの名義で得たものはそれぞれのものとする」というような内容なのだと
  したら、少子化は一層進むでしょうな。仮に男女とも定年などまで働き続けると
  しても妊娠、出産をすることにより女性側の生涯収入は減ることが予想されます
  からね。
2)また、小金を貯めた男が結婚するとしても、結婚前に築いた財産は今の制度でも
  それぞれのものになるのではないのですか?(離婚時)婚姻期間中にクソ女に使われて
  しまった・・・と言うのは、単にその男が自分の財産も管理できない馬鹿だったという
  ことに過ぎないと思われますが・・。

378 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 11:55:08 0
それ、本当に男の護身になるの?
うちの場合、本人以外が手続きする時に委任状を書くなどの面倒が嫌で
預貯金などの名義は殆どが私だから、今離婚になったら全部私のものになるんだよね。
夫は実印の場所さえ知らない、たまに私がすごく悪い人間だったら、どうすんだよお前、と思う。

379 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 18:49:04 0
>378
護身になると思うよ。
「金目当て」なんて考えてない女性ほど、こんなこと言い出されたら「たちどころに
消えうせる」だろうし。
全ての女性が消えうせる=悪女と結婚する危険もなくなる=護身になる\(^o^)/ 

380 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 21:13:41 0
>>378
結婚してからの貯金ならお前のものにはならないよ。
金の亡者の無知女。

381 :505:2007/09/17(月) 05:20:43 0
どうも、前スレ505です。
×1男で、今嫁が娘に酷いこと言ったんで家から叩き出したやつです。

その後、今嫁がその後、都内のお洒落な街で一人暮らしはじめたまでは
ここで書いて、みんなから助言もらって色々助けてもらった
このスレのみんなには世話になったから、その後の報告に来た

昨日、ようやく今嫁に電話することができたよ。
それまでは、電話しようと思って受話器を上げても
冷戦期間が長すぎたせいか電話することができず
受話器を上げたり下ろしたりの繰り返しだった。

俺、いざってときに思い切った行動できないやつだからな
先延ばしにできることは、どうしても先延ばしにしちゃうんだよ。

恐る恐る電話してみると、俺の思いとは裏腹に嫁はと意外にも嫁は機嫌がよさそうで
「あら?久しぶり。どうしたの?」
と普通の返答だった

その後は嫁の現状とか、庭にあった花がどうなったとか
ありきたりの話をした。
なんか、久しぶりに夫婦として普通に話せたみたいだった。

嫁の話によると、嫁は気持ちの整理を付けるために
家でボーッとしたり、図書館に行って好きな本読んだり、散歩したり、パン焼いたり
ウィンドウ・ショッピングしたり、wiiやったりして過ごしてるらしい。
一緒にいるときはゲームはオタクのやるものでスマートじゃないとか言って
大のゲーム嫌いだったのに、いつの間にかwii買ってたのには少し驚いたよ。

382 :505:2007/09/17(月) 05:20:59 0
でも、俺が肝心の娘の話を切り出したら
「あたしにその話はしないでよ!!」
と突然、怒鳴るように言われた。
それまでは穏やかな雰囲気だったのに、突然烈火のごとく怒鳴った

驚いた俺が黙ると嫁は
「まだ気持ちの整理つかないから。
その話しないでくれる?」
と無理に怒りを抑えたような声で俺に言った。
仕方ないから、俺は話題を変えた。

嫁としては、しばらく一人で暮らして気持ちを整理したいそうで
その間に過去の俺とのこととかを色々考えたいらしい。

それから、俺との思い出をもう一度思い返したいから
俺と暮らしてた頃と同じような暮らしをして、もう一度過去を見つめなおしたいって
俺に言ってきた。
具体的には、俺と暮らしてた頃は、昼間にフィットネスクラブにも通ってて
普段の足としてイタリア車乗ってたんだが
今の仕送りだとそれができないから、もう少し仕送りを増やしてほしいって言ってきた。

一応、今でも30万の仕送りしてるんだが
都内一等地のマンションに住んでるもんだから、生活はそんなに楽じゃないらしい。
だから、車の駐車場代4万+ガソリン代3万+フィットネスクラブの会費2万+α
で10万増額して仕送りを一月40万にしてほしいとのこと


383 :505:2007/09/17(月) 05:21:41 0

ちなみに嫁の車は、嫁を追い出したときに嫁が乗ってったから
今は嫁の実家に置いてある。
その思い出の車を、自分の手元においておきたいってことだ。

俺も一人で暮らし始めてから、毎日の生活の中で
ふとしたことで嫁のこと思い出したりしてた。
嫁は、今は全く知らない土地に行って、全く新しい生活スタイルになってるから
俺のことを思い出すきっかけが、もっとほしいんだろうと思った。
嫁の気持ちは理解できたから、俺は仕送り増額を承諾した。

今はまだ、ついカッとなってしまったりもするから、
しばらくは連絡してほしくない、一人にしてほしいってことだった。
「私の女としてのプライドを粉々に砕いたんだから、少しはそのこと考えてよ」
て言われた。

嫁はきっと、俺の娘のことでついカッとなって怒ってしまう自分が嫌で
それでプライドがさらに傷つくんだろうな。
嫁の気持ちを考えて、俺は向こう2ヶ月は連絡しないことを約束した。

と言うわけで、離婚するかどうかの問題はしばらく保留になった。
当分はこのスレに来ることもないと思う。
また、離婚になりそうだったら、ここに寄らせてもらうよ。

おまいら、今までありがとう。
ここに来るやつは、それぞれ大変な状況だと思うけど、頑張れよ

384 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 08:42:23 0
何をどうしたいのかわからんけど、そんなこと続けてたら
一生離婚もやりなおしも出来ないよ。

嫁は余裕のあるくらしが出来れば夫がいなくてもいい。
金だけあって、文句も言われない生活を続ければ、ますます
それに順応する。
同居すれば面倒がおこるし、別れたら金がなくなる。
そうしたら、一生このままの気楽な寄生虫生活をしたいと思うだろう。

金に余裕があるから、面倒は金でカタをつけるのかな。
一生それを続けられる余裕があるなら、いいとは思うけど。

385 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 08:45:19 0
最難関の国家資格を持っている高収入の人だったよね。
単純に弁護士だと思ってたけど、だとしたらこの人に
依頼する気にはなれないかも。
離婚は専門じゃないのか。

386 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 09:27:30 0
弁護士だったら相談こないでしょー

387 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 09:44:00 0
めんどくさい話が出たらヒスおこせば回避できる
月々40万送ってくれる良い金づるかぁw
手放したくないよね、こんな便利な生き物

あまりに非現実的すぎて、釣りとしか思えんww

388 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 10:23:27 0
でも実際の弁護士って、こんなもんかもよ?
弁護士に離婚相談しに来る人の8割は、離婚にいたらないっていうじゃん。
そういうカマッテチャン毎日相手にしてたら、
自然にカマッテチャン思考が身についちゃうんじゃない?

精神科医がメンヘラになりやすいってのと同じかも



389 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 11:01:01 0
>>386
そりゃそうかw

ま、それはどうでもいいんだけど、文脈が色々つながらなくて
頭に?が浮かびまくった。
「夫との思い出を思い返して、過去を見つめなおす」のに
なぜ「夫と暮らした時のように贅沢する」のが必要なのかとか。
それに対して前スレ505が納得するところとかw

座禅でも組むか、山にでも篭れば考えるしかないだろうから
もっと向いてると思うんだけど。
やるのはイタリア車を乗り回してフィットネスに通って、好きなこと
して遊び狂ってるだけだし。

一言で言うと、嫁にとって505はだまくらかしやすい相手だったんだろうな、と。

390 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 11:53:50 0
>>387
自分も釣りとしか
最難関国家資格有の自分の同級生たち、医師も弁護士も公認会計士も
皆いまの年齢じゃサラリーマンだし 
忙しくて2chなんかやってないし

391 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:16:51 0
仕送り増額ネタを投入することで皆がさらに騒ぐと思ってるんじゃないかな。
吊りネタっぽくなってきたね。

392 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:41:51 0
嫁に舐められてるとわかんないなんて・・・
探偵つけたら離婚に有利になる証拠いっぱいでてくるんじゃない


393 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:58:01 0
>>390
アホか。
医者や弁護士の誰もが2chやらないなら、そもそも専門職系板なんて存在しないんだよ

394 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:08:57 0
505は大馬鹿。嫁にここまでなめられるとはもうオシマイだね。

395 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:27:34 0
もうネタ認定中はここ来んな
「ほら私ってすごいでしょ?一発でネタだって見破ったんだから」
とか言う自己主張ウザすぎ

ネタと分かっていながら、あえて釣られてやるのが粋ってもんだろ


396 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:48:42 0
で結局娘を傷つけた女に金をズルズル渡すわけだ
むこうからすりゃ、ガキや旦那の面倒もみなくていいし
金ももらえりゃ一人暮らしで男遊びもし放題だよな
馬鹿か?この男?
何言い訳にしても、自分の子ども傷つけた女に未練もってる時点でさ
お前は父親の資格ねーよ

397 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 20:08:52 0
あー、新しく男作りそうだよね。

398 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 20:10:30 0
確か凄い剣幕で嫁を放り出した人だよね。
それが今じゃあ嫁の顔色をうかがってるわけだ。立場が逆転かよ。
女はしたたかで強いからなあ。
娘さんを理解しようとか歩み寄ろうなんて事はこの女には無理だな。
505は娘さんとの二人での生活を大事にしてほしい。

399 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 21:15:09 O
ほんと100歩譲って娘の母親ならまぁ分かるが
何の関係もない女になんでそこまでするのか。
そいつもう母親になる気なんてないし娘もお断りだろうに
言いなりに金渡して復縁期待するなんて
馬鹿としか思えないというか釣りにマジレスかな。

400 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 22:17:12 O
元レースクイーンって触れ込みじゃなかったっけ?w

「男なんて、あたしの悩殺バディにイチコロよ〜♪」
って感じに友人には話してんじゃね?



401 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 00:07:37 0
こんなバカ男から月々30万もむしって社会に還元してくれるなんていい嫁じゃんw

402 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 00:47:32 0
こんな好き勝手してる嫁に月30万以上つぎこんでも
別れたくないって事は
よっぽどアレがいいのかねw

403 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 11:15:46 0
×2というより、別居中、
の方が世間体がいいからじゃない?
あと、自分で行動を起こすだけの気力がないとみた

404 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 12:44:52 O
そー言えば×2に拘ってたよね?
まぁどうでも良いけどw

405 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:08:55 0
そりゃなあ。他人も他人で、暇つぶしと笑いの種でしかないもんね。

406 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:50:45 O
万一嫁と復縁できたとしても、その時点で娘からは永遠に見限られるだろうね。
娘さんカワイソ。

407 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:59:55 0
前スレ505の娘っていくつ?

408 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 14:09:00 O
中3

409 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 16:37:24 0
夫にわがままを言って別居中でも、30万も40万ももらえる女に
貧乏ババアが嫉妬しまくりですwww

410 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 17:25:02 0
正直、ウラヤマシス

411 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 19:00:30 0
505の嫁は地獄に堕ちろー。ああスッキリした。

412 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 20:46:10 0
×1は運が悪かったで済むけど、×2は人間性に問題がある人がすることだからね
嫁も嫁だが旦那もまぁそれなりの人間なんでしょ

413 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:50:24 0
この人は自分の欠落に気づいてて、後戻りできない年齢だから
もどかしくてならない。
なんとか仕送りを常識内の金額にして、
嫁と話が出来るようになればいいんだけどな。
相手を甘やかすばっかりじゃ駄目なんだよ・・・。
そういうの優しいっていわねーよ。
身の丈に合わない生活をさせるのは毒だ。

414 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:59:42 0
問題にきちんと向き合う人ではなさそう。
なあなあでやり過ごし、問題が風化するのを待つタイプ。
嫁にはこの馬鹿のおろかな部分を存分に利用してお金をむしり取ってほしいね。

415 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 12:27:43 0
>>414
本人がいいっていってるんだから構わんだろ。
なんでお前がそんなに必死になるんだよ。
嫉みで一杯なんだな、このババア。
自分の亭主がそれだけ自由になる金をくれないから悔しいんだろw

416 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 13:16:06 0
悔しい?505に同情できないから嫁を応援してるだけなんだけど。
自分勝手に生きれる人がもっと増えるといいなと思って。

417 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 13:23:08 0
妬みつうか、まあ単純に
働かないでひとり暮らしで毎月30万もらえるのは
おいしいなーと思う。
そこで「足りないからあと10万クレ」と言える
普通でない神経の太さは見習いたい。
やくざの手法ってこんな感じなのかなあ。
自分ももっと悪い人間になって、狡猾に生きたいので参考にしたい。

418 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 13:29:05 0
>>417
無理無理。
お前程度じゃ、30万もくれる男がいるわけないw

419 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 13:33:03 0
>>416
頭おかしいんじゃないの?

420 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 13:39:21 0
吊りネタに同情できる頭のほうがおかしいと思う。

421 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:11:02 0
>>418
たったひとりの男の仕送りなんて、そんな不安定で不確かなものは無いよ。
男が我にかえったら、そこでオシマイだもんね。
でも、脅して奪いとるわけじゃなくて、合法的に、合意の上(に誘導して)だからね。
その点はおいしいなー。

それはさておき、自分は男から金をせしめるんでなく
その応酬を、何かに応用できないかなーと思ってるんだよ。
自営やってるんだけど、バカ正直で善良ではダメだと実感してるから。

422 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:46:25 0
私は福祉関係の仕事してるけど自立支援法が施行されてから貧しい障害者達が困ってるのを
嫌というほど見てきた。国や地方自治体の税金無駄使いももちろん腹立つけど505みたいなのはもう・・・。
物質的には満たされても本人はそれがあたりまえで感謝もなく精神的には満たされんのだろなー。不幸だなー。
なんて納得しちゃったりなんかしてる。

423 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:49:02 0
ら抜きは方言なのか、
そういう脳なのか、判断が難しいな

424 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 17:09:55 0
>>422
物質的に満たされても精神的には〜。
使い古された安い価値観だな。
こんなバカでも福祉関係の仕事してるのか。
やすっぽい同情と、チープな正義感でトンチンカンなことしてるんだろうな。

425 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 17:14:34 0
>>422
貧しい障害者がいるのと、>>505の問題と何か関係あるのか?

426 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:06:33 0
>>425
自分の仕事を絡めて語りたいだけなんじゃねw

427 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:49:10 0
(`・ω・´)プラゲ!

428 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 19:51:12 0
>>423
広島弁
>>424
お前のような糞よりよっぽどマシで有意義に生きている。
>>425>>426
捨て金、無駄金使うなって事


429 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 20:46:37 0
税金の無駄遣いと個人の金銭感覚と何の関係があるの?
意味がわからない

430 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 21:13:14 0
>>429
マジレス(・・?
有益な使い方をしろってことだよ。
                 さようなら      
                  

431 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 21:21:34 0
使わずに溜め込まれてしまうより、505嫁が使って世の中に落としたほうがいいんじゃない。

432 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 23:35:26 0
>>428=>>430
個人の金と税金の違いも分からん低能が福祉の仕事か。
それこそ無駄使いだ。
お前みたいなクズに給料払うくらいなら、
貧しい障害者にその分恵んだ方がマシ。
とっとと消えろ、低能クズ。

433 :505:2007/09/22(土) 13:36:27 0
どうも、505です。
ちょっと覗いてみたら、沢山レス付いてるなあw

会ったこともない名無しの俺のために心配してくれて、みんなありがとう。
マジうれしいよ

ただ、みんなのアドバイスで分からないことがあるんだ(´・ω・`)

前スレでもらったアドバイスによれば、
年収の1.5%程度が月々の仕送りの目安だったと思う。
その数式をそのまま当てはめれば、40万は異常に多い額じゃないと思うんだが
もしかして、計算式間違ってるのかな?

俺としては、生活費を払う義務があるなら
俺が負担するべき額は払って当然だと思ってる。
それに、今後はどうなるか分からないけど
せっかく縁あって俺と結婚したわけだし
せめて俺と縁が繋がってるうちは、できるだけ楽させてやりたいと思ってる。

そんな考えがあったから、嫁から仕送り増額要求があったときも
すんなり応じてしまった。

まあ、今振り返ってみると、
久々に嫁と普通に話が出来てすごくうれしかったし
その上、嫁から「一緒に暮らしてた頃と同じようなことして、○○をもっと身近に感じたい」
なんて言われて、すっかりいい気分になってしまって
快く承諾したことは否定できないが

434 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:36:42 0
>>384
>一生このままの気楽な寄生虫生活をしたいと思うだろう。

別居夫の仕送り生活って、そんなに快適なのかなあ。
もし俺が嫁の立場だったら、
離婚にも至らず、普通の夫婦生活にもならない不安定な状態
一刻も早く解消したいと考えるような気がするんだがなあ。


>>389
>なぜ「夫と暮らした時のように贅沢する」のが必要なのかとか。
>それに対して前スレ505が納得するところとかw

昔と同じような経験して過去を思い出すってのは、よくあることだと思うよ。
かくいう俺も、元嫁と離婚した直後は
デパートで元嫁の好きだったワインのボトル見てその場で嘔吐しかけたり
すれちがった女の香水が元嫁の香水と同じで
それで元嫁思い出しちゃって、
気が付いたら歩きながら号泣してたなんてこともあったしな。

俺は、今は嫁と暮らしてた家に住んでるから
嫁との思いでもいっぱいあるし、
仕事や生活スタイルも嫁がいた頃と変わってないから
嫁を思い出すきっかけなんて沢山ある。
だけど嫁は、全く新しい土地に行って
新しい家に住んで、今までとは違う生活スタイルになってる。
生活スタイルが一新されたら、俺を思い出す回数も減ってしまうというのは
俺は納得できたんだけどな

それに、俺としては、そのまま記憶の彼方へと消されるよりも
10万余分に払ってでも、嫁にしっかり俺のこと思い出してもらった方がいいという打算もあるw

435 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:53:33 0
>434
なんだ。『イイATM』でいたいだけなのか。心配して損した。

女の記憶は上書き保存らしいから、お前との生活なんて
そろそろ消えるよ。

436 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 14:00:13 0
>>433 505はお金餅なんだし、嫁がまだ好きなんだから、したいようにすればいいと思う。
でも客観的に見ると、愛じゃなくお金でつながってるだけみたいで、もう再構築は難しいように思う。
今後、嫁に貯金がたまったらサヨナラ、となるんじゃないのかなあ。
でも505はそれでもいいんだよね。だったらもうここに書き込む必要もないんじゃないかな。自分の思うようにしなよ。

437 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 14:00:52 0
>>434

>もし俺が嫁の立場だったら、
>離婚にも至らず、普通の夫婦生活にもならない不安定な状態
>一刻も早く解消したいと考えるような気がするんだがなあ。

結婚向いていないよ。自分がどう思うかではなく、嫁がどう思うか/思っているかだろう。
アンタの言う事は全部こればっかりじゃん。

438 :505:2007/09/22(土) 14:05:05 0
それから、今嫁の生活だけど
みんなが想像してるほど楽な生活はしてないと思うよ。

前にも書いたけど嫁はブランド大好き女。
バックや靴、下着までブランド物じゃないと気がすまないタイプ
若い頃は、ブランド物買うために借金したりもしてたみたいだ

嫁を追い出すとき、嫁のクローゼットから服を適当に掴んで投げ捨てたんだけど
投げ捨てたのはクローゼットの手前1,2mの範囲のものだけ。残りほとんどはごっそり家にある
嫁のクローゼットは、納戸みたいに歩いて入るタイプのやつで
ハンドバックとかはクローゼット奥の棚に並べてあるんだが
服投げ捨てたとき、俺は奥にまで入ってないから、
ハンドバック類はごっそり家に残ったままになってる。
嫁が普段一番使ってるバックは、リビングに出しっぱなしだったから、捨てたけどな

靴なんかも、玄関に出してあった2,3足を捨てただけで
下駄箱に入ってるやつは家に残ってる。

きっと今頃、持ち帰れなかったブランド物の補充のために
食費も切り詰めてるんじゃないかって少し心配してるんだよ。

ちなみに、俺の方は、もう家のローンも終わっちゃったし、
もうお金はあんまり必要ないんだ。
今でも一人だったらバーミヤンとかよく行くし
一人で一番よく行く外食は近所のラーメン屋だしな。
連れがいるときは、連れから嫌がられるから行けないようなとこが
俺の生息区域だ。

今でこそ、嫁から購入を強制されて、
仕方なくゼニアやアルマーニのスーツ着て、デパートで私服買ってるけど
それまではアオキや青山だし、私服はヨーカドー、ジャスコだった。
嫁は非難するが、俺はそれで十分満足だったし、今でもヨーカドー最強だと思ってる。

439 :505:2007/09/22(土) 14:10:29 0
>>436
え?
再構築難しいの?
俺としては、普通に嫁と話せたことで、一気に再構築の機運が高まったように思えるんだが


>>437
いや、俺としては出来る限り嫁の立場になって考えてるつもりなんだが・・・

440 :505:2007/09/22(土) 14:12:08 0
すまん。もう時間だ。
行かなくてはならない。

俺の話に付き合ってくれた人たち、どうもありがとう

441 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 14:56:40 0
ここは505の日記帳じゃないんだし、みんなは505のチャット友達でもないんだしさ
何か書かないと気が済まないなら、どっかでブログでも始めたら?
不倫や離婚系の、先行きどうなるかわからん系のブログは案外人気が出るから、優しいコメントもらえるかもよ

442 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 18:48:29 O
>>505
嫁>>>>>>>>>>娘、なことだけはわかった。
嫁と復縁した瞬間に、娘には未来永劫見限られること確実だが、アンタ、それでいいのか?
あ、もうとっくの昔に見限られてるのか。娘が不憫で泣けてくるよ。

443 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 20:20:08 0
はぁ・・・
嫁の仕送りよりも娘の学費を考えたらどうだ。
前嫁も505の年収を知っているはずだから
ある程度娘の頭が良けりゃ
奨学金無しで大学院とか出したいと思っているんじゃね?

つか、ここまで生活に余裕があるのに
一人の娘に仕送りするのが気に入らないって言う
金せびり嫁もなんだかな。

むしろ嫁が子供を生めない(と前スレで言っていたよな?)んだから
嫁との子供に金が掛けられなくなる心配も無い様だし。

444 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 20:24:07 0
別居から7年後くらいに期待しる。
たぶん嫁から離婚の裁判起こされるんだろうな。
その間に内縁の夫と暮らしているさ。

445 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 21:12:47 0
娘の父親ではないな・・・505
自分が娘ならアンタ軽蔑するよ
あんた娘の気持ち考えたの?それでその判断?
ブランドがなくて可哀相?バカじゃないのか?本気でムカツク男
金しか取り得がないって自分で宣言してるよーなもんじゃん
普通の女なら40万ももらえりゃ生活ウハウハだってーの
あんたがしてる事は、バカ女をさらにバカにするために加速させてるんだよ
大人二人だけなら、それでも好きにすりゃいいけど
もう娘他所に養子に出して生活費毎月40万出せば?

446 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:07:21 0
505の件で勘違いしている人いるね。

前妻の浮気が原因で離婚

娘の親権は元嫁(現在毒)

505再婚

学費の事等を相談しに娘が505自宅へ
この時505が席を外している隙に今嫁が娘にいつまでも金をせびるな!と発言

505が娘を送っていく時に様子がおかしい事に気づき↑の件を聞き出す

505が激怒して『今嫁よりも娘の方が大事だ!』と今嫁を叩き出す。

今嫁から生活費要求

今嫁から生活費の増額要求 ← 今ココ

447 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:25:51 0
前嫁に浮気されたからと言っても
さして印象が変わらんが。

むしろなんでそんな女ばかりに引っかかるのかと(ry

448 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:26:57 0
前嫁が病気だったのって505だったっけ?

449 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:32:17 0
勘違いって娘に関して。
505の連れ子みたいにレスしている人がいるからちょっと気になった。

450 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:36:18 0
>>449
それは無いだろ。
連れ子だろうが前妻とともに別居だろうが
後妻が実の娘に暴言吐いているんだから
みんな505のレスに関しておかしいよ?
と反応するのは普通だと思うが。


451 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:42:23 0
>>450

>>398 娘さんとの二人での生活を大事にしてほしい。
>>399 そいつもう母親になる気なんてないし娘もお断りだろうに
>>445 もう娘他所に養子に出して

に対してなんだが、
親権は元嫁で元嫁と暮らしている娘に対しておかしくないか?

452 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:44:14 0
>>451
そんなに遡ってレス見ていなかったわスマソ。

それだけ505がアホ過ぎて(ry


453 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:46:10 0
し〜〜w

454 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 00:03:05 0
また浮気されて傷つくことにならなければいいんだけどな…

455 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 02:50:11 0
>>447
知らなかったの?
金持ちって、クズ女に引っかかる確率高いんだよ?

金持ってるもんだから、
見てくれはいいけど性根は腐ってる女がワラワラ寄ってくるし
がり勉君で女性とのお付き合いスキルないから
甘え上手なだけの女が性格最悪だってことに気づかない。

結局、男の扱いが上手くて、見てくれのいい性格最悪女につかまることが多い

456 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 03:15:56 0
娘のが大事といっておいて金で解決
それがATMクオリティ!!

457 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 07:39:42 0
年収2千万超なら40万ぐらいの婚費なんて別におかしくないのに、なぜか40万の金額に過剰反応するやつばっかだな
やっぱり、ここに相談に来る奴は年収が人並み以下じゃないと叩かれるのかw

鬼女って、どうして自分よりハイクラスのやつに対して敵意むき出しなんだろな

458 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 08:52:22 0
家事も育児もしないで別居夫から40万もらえる女っていうだけで嫉妬してるんだよ。
貧乏なアホ専業が多いからさ。
でもそうかけないから、八つ当たり的に505をバカだの結婚に向いてないだの批判してる。

特に>>455なんて大笑い。
金持ち男は〜とか語ってるけど、どうせどこかで聞きかじったんだうが。
それとも、ブスのお前が相手にされず、美人が金持ち夫人になったのが悔しいのか。
ババアの嫉みってのはほんと見苦しいね。

459 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 09:31:09 0
嫉妬とか金のことばっかり強調する人間は、自分の判断基準が
それだけということ。

煽りネタにしても、それで相手が傷ついたり怒ると思っている。
人間は自分が言われたら一番嫌なことで相手を傷つけようと
するから、実は自分が一番嫉妬深くて金に拘る人間なんだと
いうことが、周りにはわかられてるよ。

460 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 09:40:50 0
いやいや。
ATMとか「そのうち別居夫が」とか妄想書き込む奴の方がよほど・・・

461 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 10:10:13 0
ATM以外の何者なんだよ?じゃあw
一緒に住まなくても、旦那の子供いじめても
ブランド物がなくて可哀相だとホザいてるほうが失礼かと
まぁアホ同士仲良くすりゃいいとは思うけど
こんな父親で娘が可哀相だな

462 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 10:51:14 0
年収2せんまんなのに

知ってるブランド名>ゼニア・アルマーニ・デパート
利用してるしてたブランド>アオキや青山・ヨーカドー・ジャスコ
良く行く食べ物や>バーミアン・近所のラーメン屋

505、謎すぐる

463 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 11:50:58 0
>>461>>462
連休の朝から必死だなあ。
別に払える財力のある人が好きで払ってるんだからいいじゃん。

そんなに必死にねたんでも、お前の家の生活費が増えるわけじゃあるまいし。

464 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 11:53:45 0
>462
興味がなければそんなもんじゃね?
高収入ならそれなりの物を身につけるってのは根拠のない思い込みだよ。
特に男性は無頓着な人はとことん無頓着。

奥がちゃんとした人で、自分が放蕩するだけじゃなく旦那にもそれなりの服を
着せようとしてればやっぱり着心地とか全然違うから色々開眼してたかもしれん
けど、そういう奥じゃなかったってことだよね。

465 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 11:59:11 0
悔しかったらパートにでも出ればいいのに>>461

466 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 12:11:44 0
>>462
案外、そんなもんかもよ?
昔、合コンした会計士と弁護士は全員モサっとしてた。

スーツもヨレヨレでどう見ても安物ばっかりだったし
確認できた範囲では全員、時計はカシオ、シチズン、セイコーだったしw

よく年収を腕時計で測れるって言うけど
全然あてにならねえなと思った。

士業の人って、ファッションには興味ない人が多いと思った。

467 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 13:39:06 0
もーそーかもしれんが、やたら絡んでくるヤツと505が同一人物に思える

468 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 14:16:21 0
金だけあっても、こんな男ならATMでしか使えないよなぁ
男として、そんな扱いでも満足なのか


愛人契約のがマシじゃね?同じ額だしゃもっとマシに優しくしてくれる
愛人と契約できそう

469 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 14:31:42 0
>>466 それはいえるかも
友人の高収入男、車はトヨタの中古車、時計はシチズン、スーツはアオキだ
いい車に乗ってると車上荒らしにあうし、いい身なりしてると帰りが遅いときオヤジ狩りにあうからやだ、と言っているw


470 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 16:54:20 0
むしろ、高級車乗り回すのはDQNに多いような気がする
仕事がとび職とか塗装工なんかだと、車はレクサス、腕時計はロレックスての珍しくないような…


471 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 17:30:44 0
一生懸命働いて生きてんだから、こんな男とか言ってやるなよ。

472 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 18:46:44 0
嫁さんに言ってみたらいいんじゃね?
「もう娘とは絶縁する・かわりに法律で決まっている養育費を
 月40万だけ払う・それ以上は何もしないから帰って来い」
これで本性わかるんじゃね?

473 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 18:50:51 0
>>467
妄想というより、更年期障害じゃないの?

474 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:33:07 0
>>470
DQNはセルシオとか大好きだよね。

475 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 21:16:04 0
話が少しずれるが(まずありえなさそうだが)
実際、505が離婚する気になった場合
今回有責になるのは505娘に暴言を吐いた今嫁のほうかね?
でも505も暴力振るったみたいだからどっちもどっちか。

単に生活費を値上げするだけでなく
それを恐れて嫁も娘の話を避けているんじゃ?

476 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:11:11 O
108です。カウセリングに通った結果…‥
依存症『だった』。
今では家族の為頑張ってる。落ち着いたので書き込みしました。

477 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:21:38 0
このスレの>>108じゃないよね?
前スレ?

478 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 08:46:08 O
子供の為に仮面夫婦を演じるべきなのか別れた方がいいのかもうわからない

479 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 09:52:24 O
子供に迷惑かけないなら離婚しない。

子供に迷惑かけ、
自分が子供食わせる覚悟あるなら離婚。
養育費なんてアテにならないから、自分が稼げるか?
じゃないかな?
離婚は金。
実家が頼れるなら心強いし。

実家頼れない私でさえ離婚したし。

480 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 10:08:44 0
>>475
505は、家具とかは蹴っ飛ばして壊しちゃったけど、嫁に対して暴力は振るってないってあったよ。
この場合、性格の不一致ってことになるんだろうけど
有責はどっちなんだろうな

元妻との間の子に暴言吐いた505嫁が有責であることを祈るばかりだが

481 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 10:10:01 0
>>476
前スレの108でも、前々スレの108でもないよね?
よかったら505みたいに、簡単に状況説明してくれると住人もうれしい

482 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 11:05:06 0
>>478
迷う余地があるなら、離婚しない方がいいんじゃないかな。
とにかく別れなければ精神がもたない、未来が無い、命があぶないと
切羽詰ってからでいいと思うよ。

>>480
明らかにどちらかが有責になることは無いだろーね。今の時点では。

483 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:57:34 O
>>476です
108でなく>>109でした

484 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:54:37 0
結婚して3年が経ちます。
残念ながら子供はおりません。
私の至らなさで夫は離婚を望んでおります。
我慢の限界ギリギリの中で継続してきた様子です。
そんな事が2年以上も続きその度に至らないところを改善しようと
努力してきましたが体調を崩して思うようにいかず失望させるばかりでした。
結婚を期にマンションを購入した際私も働いて一緒にローンを返すということでしがた
しかし仕事も休みがちで長続きせず体調が盛り返してきたらまた新しいところを
探して働くというのを繰り返していました。結局私の収入は年に100万程度
しか行かず生活が苦しい両親への仕送りと自分の生活費と税金に消えていきました。
ローンを返すと言ったのにろくに働きもせず病気のせいにして裏切られた
ということずっと言われていました。子供も早く欲しかったのにおまえが拒んだと…
拒んだ理由も私が不感症になったからです、一応子作りをしていましたが
なかなか出来ず…(これは病気が原因だと後でわかりました)
扶養には入れないからな!とずっと言われていましたが体の不調が病気から来るものだ
と診断されて扶養にはなんとか最近入らせてもらえ治療に専念してなんとか体調も
良い時が増えたので仕事が出来る、不妊が治せるかもしれないと思いましたが
夫にはもう私との間に子供が欲しいともセックスをする気もないようです。
夫の収入でローン返済も遊びも貯蓄も十分に出来ています、炊事洗濯も不自由しない
のではっきりとお荷物だと言われました。







485 :続き:2007/09/29(土) 12:56:46 0
結婚して以来休日は漫画喫茶かパチンコに居るようでその理由も家に居
たくないからだと。
正当化ぶって俺が全部悪いんだろ?と怒鳴るだけでとにかく離婚したい
出て行って欲しいという感じで家に帰れば一言も口を聞きません。
そんな不安定な結婚生活を2年以上続けてきて、私自身は離婚せず
同棲していた頃のように穏やかな二人に戻りたいのですが無理なん
じゃないかと考えるようになりました。 自分のことを大嫌いなのに
しがみ付いてるだけなんですね…

昨日は絶望的で一睡も出来ずぼーとしてしまっていて文章もまとまりませんが
ずっと離婚されてしまうかもしれないという気持ちを持ちどうにかして良い方向にと
話合いが何度も裏目に出て今度こそおしまいだという気持ちで辛くて仕方ありません。



486 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:10:35 0
>>485
単に体調が優れないというだけで、
ご主人が休日顔も合わせたくなくなるとは考えにくいな。

何か、ここに書いてない問題があなたにあるんじゃないの?
それに
>夫の収入でローン返済も遊びも貯蓄も十分に出来ています
と書いてありながら、一方では
>私の収入は年に100万程度
>しか行かず生活が苦しい両親への仕送りと自分の生活費と税金に消えていきました
とある。
ご主人が怒ってる原因は、あなたの収入のことじゃないんじゃないの?

短い文章の中だけでも、あなたが自己正当化100%の女だと分かります。
あなたのことはよく知りませんが、どちらかというと関わりたくない方に思えます。

487 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:38:24 0
いたらないところって?文章を読む限りじゃ

・想定していたより年収が低い
・不妊症だった
・セックスを拒んだ

しか書いてないけど、それだけで休日家にいたくない・離婚なの?
何か、ここに書いてない問題があなたにあるんじゃないの?

>炊事洗濯には困らない
を読んだ私の予想では、病気を理由に仕事をやめて家にいても
家事をしないとか、そういうことではないかなと思う。>お荷物

488 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 15:04:08 0
素直に離婚したほうがいいんじゃないかな。
夫の要求通りにできないどうしようもない理由はあっても、夫婦継続できるのは基本的な愛情があってこそ。
夫の愛情がさめたっていうのはもうどうしようもない

489 :484:2007/09/29(土) 15:47:46 0
レスありがとうございます。
わたしの問題はあります。
入籍してまもなく実家の倒産や父の病気の件で頭を抱えて忙しく
していた時に喧嘩をした事が今もなお尾を引いています。
「そんなに酷い事言うならセックスしたくない」
「これからこんな状況で子供を産んで育てられるか不安」
同棲していた頃の信頼感にあぐらをかいて自分サイドの心配ばかりして
自分の体調が辛いと夫の気持ちに対して目を向けていませんでした。
夫はその時私が思うよりもずっと傷ついたんだろうと反省しています。
確かに夫の中ではお金の問題ではないだろうと思います。
家事に関しては洗濯も炊事も大した事ではないから自分でも出来るという
感じです。昔から抜けてるところがあって完璧に出来ないので怒られてました。
反省してからというもの休日パチンコで家にいないことやその他の事も
咎めず機嫌が良いときは外食に誘ってくれたり夫婦としての優しさを見せて
くれる時もあり「戻ってきてくれたかも」とも思いました。
機嫌が悪い時はもうどうしようもないといった調子です。数ヶ月そんな調子で
また何故か機嫌が良くなる時期がきての繰り返しでした。なので私としても
もう少し頑張る余地はあると思ってしまっていました。機嫌が悪くなると
鬱々としてしまい笑顔が作れず顔色を伺っていました。
一度壊れてしまった気持ちは元には戻らないのだと改めて感じました。
レスありがとうございました。




490 :487:2007/09/29(土) 16:38:55 0
>>489
ここで相談したいなら
たとえば、ご主人にどんなことを言ってしまったとか
ご主人を傷つけてしまったあなたの言動について書いたほうがいいと思うよ
そうすれば、ここの住民も離婚推奨するだけじゃなくて
今後はこういう対応した方がいいとかそういうアドバイスができると思う。

ここは匿名掲示板の2ちゃんねる
どんなに恥ずかしい過去を書いても
それがあなたの書いたものだとは分かりません。
リアルでは言えないことを詳細に書いても大丈夫です。



491 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 16:43:04 0
>>484
旦那さん浮気してる可能性は?

492 :484:2007/09/29(土) 18:41:50 0
相談しておきながら具体的な言動を書けずにごめんなさい。
「セックスしたくない」「子供いらない」「ローン一緒に返すと言ってない」
と言ったというのです。後から突きつけられてそんな事を言ってないと
弁解をしても駄目でした。
他に好きな人が出来たなら言ってくれないかと聞いたことはあります。
居たらそっちに行って帰ってこないし慰謝料払ってでもとっととそっちに
行った方がましでしょ、と言ってたので今までは居ないと思います。










493 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 18:57:18 0
>>492
>「セックスしたくない」「子供いらない」「ローン一緒に返すと言ってない」

恋人としての義務も放棄して
母親になることも拒否して
親しい人として、資金的にお互いの助け合うことも拒否か

なんとなく旦那の気持ち分かるなあ
そりゃあ、好きじゃなくなるのもしょうがないわ

何事もギブアンドテイクだからな。
愛情を相手に与えずにもらう一方なら、いずれ相手の愛情も枯渇する。

これを機会に、クレクレ厨のその態度を全面的に改めてみたら?
今度はあなたが、相手に一方的に与える番だよ。
ギブアンドテイクだから、今まで受けた分の愛情は全部返せ

494 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 22:07:25 0
アタシは親が病気で実家が破産して大変なんだからね!
アンタとは子供なんか作りたくない。アタシは傷ついてるの、アタシに気を使え!
一緒にローン返す?アンタの収入で返せるし、生活にも遊びにも困らないじゃん。


こんなクズを飼っておかなければならない義務はないだろう。

495 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 16:07:46 0
旦那さんに甘えすぎという印象。
気持ちに余裕がなく、自分のことだけで一杯一杯の状態であっても、
考えもせずに暴言を吐けば、吐かれた相手は忘れられないぐらい傷つくよ。
また、結婚前に考えてたのと違う状況になったことはしょうがないけど、
旦那さんに「正当化ぶって」なんて言われてるあたり、
あなた自身の言動には、
「だってアタシこんなんだからしょうがないじゃん」という
ある種の開き直りしか見えなかったんだと思うよ。
あなたより、旦那さんのほうが辛かったんじゃないのかな。

496 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:37:03 0
旦那さんにしたら愛情はもう無いんだろうね。
自分から別れるって言うと厄介だから飼ってるみたい。

497 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 03:35:27 0
前からほんのり離婚を考えていたんだけど>>484の状況が自分と似ていてビックリ。
違うのはダンナの立場が私で、>>484の立場がダンナということ。
そして稼いでるのは私でダンナを養ってる感が限界に来てこのスレを覗いた。
(収入は私がダンナの約1.75倍)

「お荷物」「飼ってる」って言葉に息を飲みながら読んでて>>493で泣いた。
ダンナもそう思って変わってくれればいいのに。

…無理だな。
眠れなくて離婚したい理由をエクセルで箇条書きにしてたんだけど続きに戻ろう。

498 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 10:01:45 0
>>497
旦那変わってくれったって484と同じ状況ってことは病気なんでそ?
病気が気持ちで変われば医者は要らないよ。変わるなんて不可能じゃん。
エクセル開いてるより離婚調停始めた方がいいんでないの。
それとも484夫と同じで離婚を言い出した方が不利になるのが怖いだけ?
それじゃ状況は何にも変わらないよ。怖くても動かないと。

499 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:58:08 0
でも484は旦那に養っもらってないよ。
わたしとしては病気の妻の生活費は妻にださせて、扶養にもなかなか入れず、
炊事洗濯に文句を言い、なおローン返済も負担しろなんていう冷たい奴とは
離婚されてもちっとも構わないと思うけどね。

500 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:24:14 0
よく変わることを期待(男も女も)するけど、絶対無理。
変わって欲しい所が我慢できないなら離婚したほうがいいよ。
もう出来上がってる性格だしね。
変わる方もストレスになって、余計酷くなる場合もある。

501 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:44:58 0
>>499
10万で仕送りと生活費と税金だよ。
住居や光熱費は旦那に払ってもらっているんだから、
生活費の大半は旦那のお金でしょ。

502 :497:2007/10/01(月) 21:38:52 0
>>498
"似てる"で端折って説明不足スマソ。
ダンナは病気じゃないです。
クレクレ厨でオレオレ中心で稼ぎも少なく
私が相手の事をお荷物だと思ってるところが似てるなと。

ちなみにメンヘル持ちは私の方で、うちの親の借金の肩代わりを私がだいぶしてきた。
ただダンナより稼いでる分からほんの少しって感覚なので
ダンナに申し訳ないとは思ってない。
余剰分のお金は両親の老後に使ってあげたいから
ダンナさえいなければ私はもっと裕福なのに!と思っている自分がいる。

結婚して6年。何度か離婚は切り出してるけど、納得してくれない。
でもダンナの家事のやらなさの程度はずっとこっそり日記で記録してあるし
収入と散財ぶり(←これは二人でしたことだけど)もキッチリ家計簿つけてある。
調停や裁判になっても勝てると思ってるけど、まだそこまで口にしたことはない。

503 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:19:57 O
離婚したがってる人はさ、もう一回思い直して考えてみてよ。

他にまだ方法があるから。

離婚する為に結婚したわけじゃないよね?
何の為にその人と出会ったと思う?どうして子供が自分のとこへ産まれてきてくれたのかな?
そりゃ二人にしか分からない事もあると思う。

他人にどうこう言われて変わる問題でもないと思う。

でも相手を変えようとしか思ってないんじゃない?
人間、自分の事は見えないように出来てるから。

DVとか収入がないってゆうのも離婚が解決してくれるわけないから。

相手を避難するとか、こんな人と結婚するんじゃなかったとか思う前にもう一度考えてみて。

同じ墓に入った夫婦の人達だって、結婚生活に何もなくただ平凡にやってきたわけじゃないんだから。

ただ我慢しろ、理解しろって言ってるんじゃなくて諦めて離婚に逃げないでって事。


504 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:34:41 0
なにこの上から改行

505 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:35:13 0
>>503
うざい。そんなんだから離婚されるんだよ。

506 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:41:51 O
一段落ついたら私の話しも聞いていただけませんか?

初めて書き込むので変なとこがあったらごめんなさい。

昨日の夜に旦那にもうおまえと一緒にいられないといわれました。

理由は私の携帯を見たみたからで、私が内緒で風俗の一日体験いった内容のメールをみたからです。

私は、旦那が過去に里帰り中、二股浮気したこと、その後、信用させる努力をせず遊んでたこと、毎晩家にいなくてたまに朝帰り、私だけにはそっけない態度をとられること、セックスレスに耐え切れなくて気を紛らわすために風俗の一日体験してしまいました。

離婚については耐えられず逃げた私がわるいです。でもどうしても離婚したくないんですが、夫の立場になると‥

もうやり直すことはできないでしょうか‥アドバイス、経験談など教えて欲しいです‥



507 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:52:34 0
どっちにしろ崩壊してるから離婚したほうがよくね?

508 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:08:25 0
いい

509 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:23:55 0
>>506
子どもがいないなら、むしろまだ離婚しないでいる理由の方が分からん。

510 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:31:25 0
>>506
浮気とか朝帰りとかそっけない態度とかセックスレスとか
あなただって「耐え切れない」と思ったんでしょ?風俗体験に逃げたいぐらいに。
なのになんで「でもどうしても離婚したくない」となるのか不思議。
ただ単に、情とか今の生活にしがみついてるだけなんじゃないのかな?

離婚しないとしたら、あなたが逃げたいと思ったその生活が続くだけだよ?
そんな生活続けたいんですか?
崩壊した結婚生活、そんなのしがみついてまで続ける意味なんてないと思いますが。

511 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:33:06 0
男は自分の浮気は棚にあげても女の浮気は許さないと思う。

512 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 02:07:05 0
もうお互いに信頼関係ゼロじゃん。
やり直す事ができないかどうか、という事だけど
はっきり言って無理だと思う。

513 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 02:16:00 O
大事なこと書き忘れごめんなさい。

子供は二歳の子がいます。

あと最近は旦那もそっけない、仕事?で夜遅いだけで、遊びやわたしの嫌がることはしなく子供にとっては良いパパでした。

ただ昔の事をわすれられずにずっとなやんでて‥

そしてこの間、高熱を出したとき、大丈夫?というわけでもなく、しっかりしろって!とキレられたのをきっかけに軽はずみなことをしてしまい‥

という感じでした。わかりづらくしてすいませんでした



514 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 02:22:34 O
>>510さん

確かにおっしゃるとおりです。情でしがみついてるとこももあります。

ただ、いざ考え直すと、自分にも努力が足りなかった部分がたくさんありすぎたことに気付き、愛してるからまだ諦めたくはないって想いが強いです。

ただ旦那が無理ならそれはうけとめる覚悟も出来ました。



515 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 02:26:48 0
子供が居たからってすでに信頼関係が壊れてるのに変わりはないと思うけど。
夫の浮気に関してはあなたが未練タプーリで不問にするとしても
夫はあなたの風俗を許さないと思うし、実際そこを突かれてる。
なぜそんなバカなコトをしたのか、そしてメールを残してたのか、ケータイロックしてなかったのか
突っ込み所が多すぎてなんとも。
「毎晩家に居ない、朝帰り、そっけない態度、セックスレス」これらはすでに
旦那さんの気持ちがあなたにはないというサインだと思う。
これが旦那さんからの相談でもやはり「養育費はちゃんと払おうね」ぐらいしか言うことない。
バカなことして慰謝料取れなくなったね。

516 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 02:26:59 0
いつまでも昔の事を引きずってないで、
今の現実をみるべきだよ。

旦那も昔はとてもいい人、昔はとても幸せだったかもしれないけど
もう過去の事だと割り切ったほうがいい。今の結婚生活が幸せだと思う?

517 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 02:38:58 O
>>515さん

そうですね。じぶんでもなぜろっくしなかったのかと思います。

旦那がわたしに愛情ないのも本当はわかってるんです。

どうしようもないことしたのは自分なのにここに助け求めておかしいですよね。

>>516さん

耐えられなかった。けど幸せでした。ただこのままの二人では上手くいくはずないですよね。
昔は昔と割り切るようにしないとですね。

旦那は一人で考えたいといってくれたので、私は待っています。

どんな結果になっても受け止めることにします

518 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 02:45:59 0
自分の努力が足りない、諦めたくない、愛してるから別れたくない、
そう思うのが遅すぎたというか…

風俗に手を出す前にそう思って、旦那のした事もすべて水に流す事ができていれば
結婚生活を(愛情のない結婚生活ではあっても)続ける事はできたかもしれないけれど…

旦那さんも、自分のした事を棚に上げまくっていると思うけど
あなただってお互い様。
旦那さんはあなたを許さないだろうし、あなただって本心から旦那さんを許せる?
お互いに許し合えない以上、もう結婚生活を続けるのは無理だと思います。

幸せだった過去の思い出を捨てる必要はないけれど、過去は過去。
あまり昔の思い出にしがみついていると、そこにがんじがらめになって
一歩が踏み出せないよ。
幸せだった2人はもういない、過去の幻なんだと思って現実を見る努力を。

519 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 03:00:18 O
>>518さん

そうですね。気付くのが遅すぎでした。それに風俗まで。

続けるのは無理ですね。受け止めます。

みなさん的確な意見、アドバイスばかりありがとうございました。

こんな最低な相談に答えていただきありがとうございました。
きちんと受け止めることにします。母親ですしこんな馬鹿な真似二度としません。しっかりしなきゃ

520 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 03:06:09 0
いや、離婚成立してから「職業として、食うために」風俗やるのなら
私はそれも生き方だよね、とは思うよ。別に否定はできない。病気は気をつけてね、それも運だと思うけど。
婚姻中だし、旦那さんとはとっくに関係壊れてるし、そこに踏み込む時期が悪かったね。

521 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 03:08:41 0
過去にしがみついちゃうとダメだよね。
でもいつまでもグダグダ逃げてないで、
現実を受け止める勇気を持てそうで良かった。

確かに昔は2人幸せな時期があったんだろうけど…
もうその時の旦那はいない。今の旦那は同じ姿だけど中身は別人だとでも思って
割り切りましょう。
ま、当分はつらいだろうけど、馬鹿な事をした自分が悪いのだから受け止めて。
これからは母親として、お子さんを大切に頑張ってね。

522 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 03:18:05 O
はい。子供の為にもしっかりします。本当にありがとうございました!!

523 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 03:31:35 O
あなたと私は似てるかも。
あなたの気持ちがわかる気がする。
皆幸せになろう、幸せを作ろうって希望に満ちて結婚するのにね…
人(自分)の心って、て考えるとぐるぐるしちゃうよ。

524 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 06:39:58 0
お互いがお互いを思い合って、幸せな結婚生活を送れるのがいちばんいい。
でもどちらか一方でもそういう気持ち、愛情がなくなってしまったら
もう結婚生活を維持するのは困難だと思う。
惰性で続ける人たちもいるだろうけど、
なくなってしまった愛情を取り戻すのは無理だよね。

525 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 11:23:00 0
結婚にしても、浮気にしても、何にしても
何かから逃げるために何かをするのって
結局最後は失敗するね。

526 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:07:02 0
>>524
確かにね。答えはそれが全てだと思う。
情が残っていても、家族愛じゃなければ無理。
子供だけに愛情があっても夫婦としての愛情がなければ無理。


527 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:17:09 0
>>525
そうとも限らん。
私の姉は偽両親介護から逃れるために仕事をいやいや始めたけど、今じゃ
子供以上に仕事が生きがいになってる。もちろん介護もやってないw

528 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:52:21 0
無理なら勝手にすりゃいんじゃない?
子供にとっちゃ良い迷惑だ

529 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:34:54 O
多分だが、この旦那離婚しないと言うと思うよ。
仮に離婚するにしても、子供は引き取ると主張し、キッチリ離婚出来るまで
随分時間がかかる。と予言します。


530 :506:2007/10/02(火) 18:42:04 O
見てない間に沢山レスありがとうございます。

>>523さん

こんな私に気持ちわかるよ。て嬉しかったです。もしかして昨日から相談聞いていただいてた方ですか?あなたの言葉は本当に心に響きました。本当に感謝しています。

>>524さん

はい、私たちにはお互い思いやりがなかった。私だけに愛情があってもうまくはいかないですね‥。勉強になります

>>525さん

はい‥結局は私はにげただけなのでいい方向にむかうわけないですね。

>>527さん

子供は一生をかけて幸せにします。本当なにやってるんでしょうね‥

>>528さん

確かに子供は手放したくないというと思います、が、どうしてそうおもうのか教えていただけないですか?

いろんな意見みなさんありがとうございます。

531 :506:2007/10/02(火) 19:16:28 O
それと昨日少し話してくれたのですが

『私と子供には愛情はあるとおもう。今までは、養っていかなきゃいけないプレッシャーとおまえの情緒不安定なところや頼りないとこ子供すぎるところがあって自分もいっぱいいっぱいでおまえに構ってやれなかった。』

『そしてただでさえスキンシップが少なかったのに、今回の事でおまえに触れたりすることができなくなったら‥とか考えてる。一人で考えたい』

といわれ、私が子供をつれていまは離れています。

532 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:07:31 0
この旦那を見てみないと、なんとも言えないが
言ってることを全部真に受けて、真摯に対応してたら
ぜーんぶ自分が遊ぶための、その場限りの方便でした、ってこともあるよ。

つまり嫁の弱みを握れたので
嬉々として他の女にはしってる、という可能性も
無いとは言い切れない。

反省の気持ちや、旦那をつなぎ止めたい感情は置いておいて
冷静な目も持っておいた方がいいかもしれんよ。

533 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:09:46 0
>>531
いいように言われちゃっているじゃん。
先に心療内科でも行ってきたら?好きでもない男と寝れる人はヤバイし。

自分の妻が出産の際に浮気というのは
父親に向いていないからね。
子供のとっていい父親というのは母親と仲がいい、ということなんだよ。
乳幼児期に母親が安定しないと精神的に不安定な子供になるんだからさ。

旦那の浮気の証拠はまだあるかしらんけど、慰謝料請求は三年以内に出来るから考えてみたら?
浮気しても仕返しされるなんて旦那の方は思っても見なかったんでしょ。

不倫する人・される人の一番の共通点は不安定な環境好き。

534 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:22:43 0
慰謝料請求は風俗行ったことでチャラじゃない?
ヤブヘビ。そうでなくても費用分ソンな気が。

535 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:22:56 O
なんだか疲れてしまった
色々問題があって苦しんだけど、夫が好きだからどんなことも耐えてずっと頑張ってきた
でも、私に問題があるととたんに人が変わったように突き放される
その度に悩んできたけど、やっぱり私、愛されてないのかな
私が頑張ることをやめたらすべて終わってしまうのかな
私だけが愛していても、愛されていないなら
辛くてももう終わりにしたほうがいいのかな
大丈夫、愛してるって心から言われたい
淋しいよ
疲れた

536 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:24:24 0
ポエム?

537 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:35:37 O
>>532さん

言える立場じゃないのですが私もそうではないかとおもってました。あんなに無関心にみえていて、メールチェックなんかしない旦那がなぜいきなりメールをみたのか?と‥

そういう場合だったとしても証拠なんて見つけれないし、それをどうしようもできない。考えても無駄ですかね‥

とにかく自分の感情をひとまずおいて冷静にいるようにします

>>533さん

心療内科ですか‥わかりました。少し抵抗あるけど。

あと旦那と相手の肉体関係などを証明するものは残っていません。旦那の相手の連絡先はわかりますが人の証言は証拠になるのかな‥
私が慰謝料とることはまったくかんがえてませんでした。



538 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:04:23 0
>>537
不倫したと証言してくれるならね。

だめんず好きに言ってもしょうがないかもしれないが、
ダメな男と分かったら切る根性も幸せになるためには必要だと思うよ。


539 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:29:18 O
>>538さん

それが相手はわたしのそんざいをしりません‥

自分が不倫の立場なのはしらなかったみたいです。

そうですね‥気付いてるのに離れられないままじゃなにもかわらないし‥ありがとうございます(泣)

540 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:36:49 O
一年前旦那が不倫?しました
その後別居
今離婚考えてて
その不倫の相手の女からいまさら?慰謝料とれますか?
それに旦那にも請求できますか?

541 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:39:52 0
離婚前提でレスしてる皆は子どものことどう考えてる?
なにしろ「大丈夫、愛してるって心から言われたい」だぞ。
こんなに依頼心の強い女が引き取ったら家にはあっという間に別の男が入る。
そして子どもは継父にいじめ抜かれて躾と称して殺されて終わり。

妻が承諾すれば夫が育てることもできるはずだよね。あるいは施設とかさ。
もしくは祖父母の養子とかさ。そこらへんも考えずに離婚勧めるのはなぁ。

542 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:47:00 0
>>540
不倫発覚後、3年は大丈夫。
それ以降は時候。
相手の女性にも、旦那にも慰謝料は取れます。
証拠の提出も必要となります、弁護士に相談してください。
また、慰謝料の額は離婚するかしないかでかなり変わってきます。



543 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 22:36:50 0
私の夫も最近不倫が発覚しました。
不倫疑惑の段階で、私があまりにもひどい生活態度(無断外泊)
をせめたら逆切れして出て行きました。

その後不倫相手から地雷され、すべてがわかりました。
別れ話でもめて相手の女性が地雷してきたことも。

ですが夫はまだ帰ってきません。今も別居中です。
私は正直離婚したいのですが、夫は離婚したくないといいます。
口先だけでは謝罪もします。
ですが、いまだ別居中で、自分から動き出すことはありません。

夫は何をたくらんでいるのでしょうか。



544 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 22:58:54 0
地雷って何?

545 :543:2007/10/02(火) 23:03:43 0
>>544
すみません。
不倫相手が私に夫との不倫をばらしてきたことです。
どのくらい付き合ったとか、写真とか詳しい内容を。

546 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:09:53 0
>>545

離婚したいんでしょ?
せっかく相手が教えてくれたんだから今後何かあったときのために
証拠として残せてる?

それとだんなさんには物騒だけど口封じされないために
不倫のために離婚準備してるって極親しい人には話した
って言っておいた方がいいよ。私の身になにかあればあなたが疑われるって
言っておきなよ。

547 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:36:44 0
>>545
それがすごい証拠なら離婚調停もバッチリだよ。


不倫相手は一人じゃないかもしれんから、
お金の余裕があれば探偵をつけてみるとかね。

548 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 00:06:57 0
>>545
相手から不貞の証拠?を提出してくれたんだからラッキーだよねw
旦那さんはただ逃げてるだけだと思うよ。

不倫がバレちゃったから、離婚となったら旦那さんは慰謝料とか払わなきゃならないし、
だからとりあえず謝罪はしておくけど、帰るのもちょっとアレだから…って感じで
離婚もせず戻りもしない今の状況がいちばん都合がいいんじゃないの。
家に戻ったらあなたに責められるだろうから、それからも逃げて。

離婚したいというなら、あなたの方から離婚に向けて動きなよ。

549 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 04:06:51 O
現在、別居中です
私34才、嫁33才、子供6才
共働きです
離婚の理由として
2年以上、夜の夫婦生活が無かったら離婚って出来ます
求めても拒否られるんです
嫁は炊事洗濯を殆んどしない
それと離婚の話し合い最中に嫁が突然暴れだしカルピスの空き瓶で顔を殴られました
一瞬、意識が遠退きましたが…
ついでに首などを蹴られたりしました
その後、頚椎の椎間板ヘルニアと診断されました
養育費は払うつもりですが慰謝料は払いたくないのですが?
よろしくお願い致します
m(_ _)m

550 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 04:13:16 0
>>549
あなたが不利な情報が後出しのない限り
あなたが慰謝料を取れても払う必要なし。
養育費と財産分与は別。

551 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 04:17:15 0
>>549
慰謝料払う必要なし

むしろ治療費を請求しろ


552 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 04:23:21 0
>>549
後だし臭ぷんぷんだね

553 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 05:32:51 0
夫34歳、私29歳、結婚8年、子無しです。

3年前に夫の金銭的な裏切りがあり、その後しばらく私は仕事もせず、
家事も疎かで全体的に無気力でした。
それも原因かもしれないと言われているのですが・・。
夫に離婚したい気持ちがあると言われてしまいました。
嫌いではないし好きだけど、この8年女として愛していなかった。
淋しいから一緒にいただけだったと気付いてしまった。
という事のようです。
いきなりの事で少し混乱していますが、私は別れたくありません。
でももうこうなってしまっては修復は無理なのでしょうか?


554 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 07:25:35 0
「8年女として愛していなかった」と決定的な事を言われても
別れたくないというのが理解できません、お子さんもいないなら離婚したほうがという気はします。
結婚は双方の愛情でやっていくものだと思います。
そうでない理由のカップルもたくさん居ますが。




555 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 10:52:40 0
>>553
たぶん新しい女ができた。

相手の言うことを100%真に受けず
裏の真意をさぐる癖をつけたほうがいい。

556 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:48:11 O
>>549です
レスをくれた方々、ありがとうございました
m(_ _)m

4月半ばに家を出て6月末まで知り合いの家で厄介になっていましたが
仕事で知り合った女性と仕事に復帰してから離婚や怪我の事を話をしている内にその女性を好きになり告白しました
女性も約1ヶ月悩んだ末、私を好きになって7月からその方の家で厄介になっています
やはり不倫になりますよね?
それと話し合いで慰謝料は払わないとお互いに署名、捺印までしましたが
子供にたいして慰謝料、払えと興奮ぎみで迫ってきてます
さらに先月で会社を退職致しました
怪我の具合がよくなく軽い鬱にもなってしまい会社を辞めざるえませんでした

厳しい助言でも構いません
何をどうすればいいのかわからずです
よろしくお願い致します


557 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 11:59:17 0
>>556
盛大な後出しktkr!!
そりゃ慰謝料取られるね。乙。
あのね、順番考えて行動しないと。
まず離婚してからなら全く問題ない、慰謝料も取れてたのに。
婚姻関係(離婚届出すまで)の期間に不倫したら3年さかのぼって取られる。
子供に対して払うのは養育費だけどね。
払うもの払いなさい。
そのかわりあなたもケガや家事放棄・セックス拒否などの慰謝料は取れば?
裁判になると思う。鬱には良くないけどしょうがない。

558 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:08:08 0
>>556
セックス拒否の理由も何かある感じがする。
自分だけは悪くない的な考えが文章に表れてますね。


559 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:09:25 0
>>556
>>552の予言通り後出しありがとうww

>何をどうすればいいのかわからずです

子供に養育費を払いなさい、以上!!




560 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:18:52 0
>>556
>慰謝料は払わないとお互いに署名、捺印までしました

@>>549の浮気による嫁への慰謝料

A嫁によるケガや家事放棄・セックス拒否等の>>549への慰謝料

これらがなくなった訳だから

>>549のする事は子供に養育費を払うこと

561 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:56:44 0
>>560
書名捺印時点で浮気がバレてたかによるよね。


562 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:37:41 O
夫54 私37 子14・11

5年前に離婚話が出始め、
『出て行くなら1人で出ろ』と言われ、
離婚せず家を出ました。
当時付き合っていた男性と現在も生活を共にし、3歳の子どもが居ます。

何故か離婚に応じて貰えず、
今は連絡手段も絶たれた状態です。

裁判を起こすに当たっての方法は、家裁に行く以外は無いのでしょうか…。

同じ境遇の方いますか?

563 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:45:44 0
私31歳 妻31歳、結婚4年 子無 です。
別居中です。

私は仕事が忙しくて、家に帰るのが24時を過ぎることがしょっちゅうです。

妻は、主婦なので1日暇そうにしていますが、
毎日は、家事をしてくれません。
私が家に帰ってから、洗濯と炊事をしたりすることが、
私80:妻20くらいです。

あと、知らない男性とメールでやりとりをしているのを見かけたことがありますが、
浮気の証拠はありません。

それに対して腹が立ち、2年くらい話し合い続けましたが、
いっこうに変わる気配が無く、出て行って貰いました。

1年前に喧嘩の際に、ツメでひっかいてきたので、
平手と髪の毛を引っ張ったことがあります。

離婚の話をしているのですが、
これをDVとして訴えると言います。

私は慰謝料を支払う必要がありますか?

564 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:49:44 0
>>556
署名捺印されてても
言いようによっちゃ、いくらでも覆せる。
脅されてやった、とかさ。
弁護士の腕次第だな。
あんたは指をくわえて見てなさい。

>>562
有責配偶者からの離婚請求は原則として認められない。
でも、申し立て自体はできるよ。
ちなみに判決で離婚OKを得るには、別居7〜8年がボーダーだそうだ。
どちらにしても十分な慰謝料が必要。
また、裁判を起こすには、まず調停しなければならない。
結論:弁護士に相談すれ。

565 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:55:45 0
>>562
>>563
共に弁護士に相談するが吉





566 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:57:10 0
>>562
婚姻を取り消すには取消訴訟または家事審判法に基づく審判が必要です。

567 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:00:22 0
どのケースも弁護士の腕だねー

568 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:03:22 0
通りすがりに覗いたけど
離婚問題に直面してる奴って淫乱とか馬鹿ばっかw

569 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:25:27 O
>>556です
皆さんご意見ありがとうございます
離婚をしていないのに他の女性を好きになってしまったのはいけませんでした

妻とはセックスをしていませんでしたが
面白いもので事前に○○日にどうですか?と聞いたり
妻の仕事休みの前の日じゃないとダメだとか
挙げ句にはやっぱり「したくないや」と言う始末でした
仕事から帰ってきて夕飯の用意がされてなく
私が「夕飯は?」と聞けば妻は「食べるの?」と言われました
長年、耐えてきましたが限界が来て
とうとう離婚してくれと言ったのが事の顛末です


570 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:05:26 0
>>569
うーんと、そういう具体的なことは
弁護士に相談するときに言うといいよ。
そしたら使えそうなネタを、ピックアップしてくれるから。
不倫しちゃったことは、離婚において圧倒的不利なのが事実だから
いい弁護士が見つかるといいね、としか言えないよ。
ここでやさしい言葉をかけてもらって、一瞬気を紛らわすより
弁護士を探したほうがいいとおもうよ。

571 :563:2007/10/03(水) 20:13:49 0
>>565

ありがとうございます。
一度相談してみます。m(_ _)m

572 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 22:31:52 O
不倫の証拠が一つもないです……………
けど旦那が自分で認めて開き直ってましたが
調停?する時にしてない!!!と嘘つかれたら…
勝ち目ないですよね…

みなさんはどんな証拠もってるんですか?

573 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 22:35:02 0
>>自分で認めて開き直ってました
そういう話の時にICレコーダー

574 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 22:45:09 O
>>562です。

>>566さん
サンクスです。
ちなみに取消訴訟と家事審判法では
相手のダメージというか…
身構えが少なく済むのはどっちなんでしょうか?

575 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 23:03:29 0
>>574
好き勝手に生きてる人はさすがというか。
弁護士池っていわれてるだろ

576 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 23:07:55 O
淫乱不倫女かw悪びれてないってのが笑える。

何故離婚してくれないか教えてやるよ。慰謝料の啓示が少ないからだよ。
オマイと間男2人が別々に啓示しなきゃな。あと、残して来た子供に養育費も払ってないだろ?

ガッポリ払ってくれないと承諾しないってさw

旦那の元へ戻ったらいかがですか?

577 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:10:55 0
>>572
・ラブホテル出入りのビデオ×2日分(興信所)
・不倫旅行の写真、フィルム一本分
その他携帯、PCのメール数十通分を撮影したビデオ
コンドームを買ったレシートなど多数。

絶対に有利な立場に立ちたかったから
確実な証拠を握るまで、気付かぬふりをして泳がせた。
ラブホビデオは、こちらで二人がデートしやすい条件を整えて、撮影成功した。
ICレコーダーも常に装備してるよ。

578 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:14:13 0
>>574
「婚姻の取り消し」と「離婚」は別物だよ。
566のレスは、あなたのケースには当てはまらない。
ちょっとググればわかること、どこまで怠け者なんだ。

579 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 15:39:44 O
下半身は怠ける事を知らないそうでつw

580 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 15:41:51 0
働き者の下半身w

581 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:30:58 O
明石家さんまさんみたいに自由になりたいんだ…

582 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 19:16:36 0
不倫の証拠を夫に消されてしまった。
不倫相手が地雷で私に提供したものだが、あるサイトに登録されていて
それを知った夫が全消去。
サイトに問い合わせるも修復は無理とのこと。
夫の気をひきたくて地雷したんだろうけど、私に見せただけで
証拠がないと慰謝料は難しいかな。

一応不倫相手が私に送ってきたメールはあるんですが。
内容は
・交際期間
・それを証明する話
・一緒に住んでいた住居の話(住所などではなく解約の話)



583 :つづき:2007/10/06(土) 19:24:13 0
そんなもので証明できますか?
夫はラリっているのか、別人のようになってしまい、今話題の勝氏のようです。

私はこの後、夫に慰謝料請求、不倫相手に慰謝料請求
親権剥奪を考えていますが、これっぽっちの証拠で有利に運ぶか不安です。
また、不倫相手がその後も嫌がらせをしてきているので
訴えると脅したところ、夫に独身と騙されて付き合ってきた。
それでも訴えられるのかと逆切れ。
夫に問いただすと、100%結婚していることを不倫相手は最初から
知っていたとのこと。

腹立たしすぎて、文章めちゃめちゃですみません。
要はどうやったら夫に制裁を加えることができるか、ということです。


584 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 19:24:18 0
>>582
「地雷する」っつーのが意味不明なのよ…
方言なんだかどうだか知らないけど、
自分の周辺限定でしか通じない言い回しはやめて欲しい。
何をどうしたかちゃんとわかる日本語でお願いします。

585 :583:2007/10/06(土) 20:26:37 0
>>584
すみません、2ちゃん用語かとおもってました。
不倫相手が妻(夫)にばらす行為を地雷と言ったりします。

586 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:45:15 0
な相手さんは物的証拠がないかぎり大丈夫だと思っていそうだから、常に
ICレコーダーを持ち歩いて、自爆発言をするのを待ちかまえつつ、興信所に
お願いしてみるのはどうでしょうか。

まあ相手に「訴えてやる」とか言ってしまったのであれば、向こうも警戒して
今から証拠を揃えるのは難しいかもしれませんね。
がんばれー

587 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:58:46 0
夫は不貞行為を認めてるんでしょ?
デモデモ妻だと舐められてるんじゃないの?

あとは弁護士に任せればいいよ。


588 :583:2007/10/06(土) 23:38:56 0
>>586
>>587
ありがとうございます。相手からの嫌がらせで欝になりかけたので
正直もうかかわってこないでほしいです。
夫は認めているので、587さんのおっしゃるとおり、早速弁護士に頼んでみようと思います。
動いてみないことにはわからないですものね。
がんばります。

589 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:35:37 0
>>588
地雷は不倫板用語だろうから、他の板では通じないかもね。

590 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 01:11:05 0
>>583
逆切れしても今続いてるんならもらえるんじゃね?

591 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 07:45:17 0
>>582
弁護士もいろいろなので、お金はかかるけど何人かに相談するといいよ。
証拠は、相手も人間だから、粘ってればぽろぽろと出てくるかもしれない。
そしたら騒がず黙って確保。
パソコン、携帯などのデータは発見次第、フィルムカメラやビデオなどで撮影。
どっちにしても、データだけの状態じゃ証拠として使えないから。
ICレコーダはありますか。買っておくことをオススメします。

592 :583:2007/10/07(日) 17:57:52 0
皆様ありがとうございます。
ICレコーダーは以前用意したものがあるので、それを使います。
ICレコーダーのほかに、ビデオで隠し撮りもしようかと思っています。
(話し合いの様子)
がんばってみます。なんかやる気がわいてきました。

593 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:32:11 0
がんばってね、危ないと思ったらすぐ110番ね。

あと鬱の症状が出始めたら
医者に行く前に、急いで医療、生命保険に入っておくことを勧めるw
(既に入ってたら失礼)
長期所得補償保険なんかは、一度でも通院歴があると
一生アウトになっちゃったから。

594 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:43:14 0
嫌がらせでの鬱は医師の診断書があって訴えれば、傷害扱いになるよ。
がんばって。

595 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:21:23 0
私35歳、妻35歳、結婚10年 子ありです。
結婚して4年経過した頃に私の携帯メールを覗かれ、出会い募集に投稿してるのを見つかって(実際には会えませんでしたが)
嫁にとってはもの凄くショックだったようで嫁からの信用を失って半年ちょい程実家に帰られました。
子供が2歳になってない時期でしたので仕事に出れない事もあったのか
気持ちははっきり冷め切っているけれども子供の事を思うと一緒に育てたほうが良い。という理由で戻ってくれました。
こちらも一緒に生活している内に気持ちも元に戻ればと思いましたので。
全て時が解決すると思っていました。

その一件から6年程経過した先月、嫁から離婚の申し出がありました。
理由は、やはり冷めてしまった気持ちは元には戻らない事、再婚するにも年齢も35歳なのでここらで決断したいということでした

こちらからの不満は基本的に家事が出来てない事、ほぼセックスレス(月1回程応じてくれた時もありましたが完全マグロ状態)

家事は本当に苦手というか嫌いのようです。
何をするにしても私に対して気持ちが冷めているので出来ないのもあったんだと思います。
付き合いが長い事もあって空気のようにただ日々を過ごしてきましたが、
やはり愛し愛されるような夫婦になりたいとこちらから言っても、貴方に対しての気持ちは冷めてるのの一点張り・・・。
離婚するに当たって、通帳関係は嫁が全て管理してましたので確認をしてみるといくらも残ってませんでした。
外食が多いなぁとは思ってましたが貯金がろくに出来てない状態とまでは思っていませんでした。
私自身の認識不足もありますが、なんだか物凄くラクな生活をする為に戻ってきたんでは?と思ってしまいこちらの気持ちも冷めてしまいました。

もちろん最低限の養育費を払う覚悟はありますがそれ以上請求されるでしょうか?
慰謝料関係は先程書いた通り貯金がほぼ無いので請求しないということでした。(両者に対して)

長文、そしてまとまりが悪い文で申し訳ないです・・・。

596 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:37:38 0
>>595
養育費と慰謝料以外に、何を請求される可能性があると思いますか?
あなたが浮気していないのであれば、慰謝料を請求するのはあなたのほうでは
ないのでしょうか。

597 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:46:22 0
>>596 レスありがとうございます
浮気はしていません。
嫁の通帳にもいくらも入ってませんでしたし、親権は向こうに譲るのでこちらから慰謝料を請求する気はないです。
生活保護受けて父子家庭に、とも考えましたが嫁になついてるのでそうも行きませんでした。


598 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:50:04 0
>>597
離婚するんだから養育費だね

599 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:52:02 0
>>597
>もちろん最低限の養育費を払う覚悟はありますがそれ以上請求されるでしょうか?
>慰謝料関係は先程書いた通り貯金がほぼ無いので請求しないということでした。

意味がわからん、慰謝料請求しないのに?

最低限の養育費っていくらだと思ってるの?

600 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 22:04:55 0
>>597 
説明文の下手さで変な誤解を招いてるようですいません。
嫁からも私も慰謝料という形での請求をするつもりはないが、私の気持ちとしては先立つお金も無いので
請求されても払うつもりも無かったので・・・・。
私が請求される側でしたらそれなりに対処しなくてはと思い、書き込んでいます。

最低限の養育費は私の年収から当てはめると4〜6万でしたのでその間と思っています。

601 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:12:03 0
>595
生活保護?って働いてないの?

602 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:56:52 0
ハハハなんか笑っちゃう

603 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:12:17 0
>>601
いえ、自分が引き取って市の保護とか受けてでも。という意味で書きました。
ちゃんと働いてます。

先程まで話し合ってました。
私の方からは養育費のみ請求する事で決着しました。
ありがとうございました。

604 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:13:40 0
間違えました。
私の方からは→私へは です。
すいません

605 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 01:36:45 0
なんで「生活保護受けて父子家庭に」という発想になるのかワケわからん。
働いてるなら保護を受ける必要もないし
普通に働きながら父子家庭として生活すればいい話で…
市とか自治体から援助を受ける必要性が感じられない。
よくわかんない人だね。

606 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 02:03:05 0
未満児でも保育園に入れたいってことじゃね?

607 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 08:32:43 0
>>603
>私の方からは養育費のみ請求する事で決着しました。

おいおい、お前さんから請求してどうするんだw
支払だろう。落ち着け。

国語能力に問題有りみたいだが、話し合いで決着着いたようで良かったね。

608 :金がありすぎるのも考えもの:2007/10/08(月) 10:39:09 0
俺35歳、ヨメ30歳、チビ2歳。
昨日、半年間の別居の末離婚する事で合意しました。
結婚して2年間だけで1,000万円近く実家におねだりするヨメのお姫様ぶりについていけませんでした…
(※ヨメの家はとっても裕福。俺年収500万円。婿養子ではないです)
毎月養育費を納めるのが馬鹿らしくなる今日この頃。

離婚にあたって揉める事はなさそうですが(チビはヨメ側預かりに)
会う事もままならぬ今となっては、チビが「王子様」にならないよう祈るばかりです orz


609 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 12:10:53 0
>>608
正当な権利として面接交渉権を要求すれ。
息子をバカ王子にしたくないなら
祈るだけでなく
言い訳せず、面倒臭がらず、ちゃんと会うように。

一回一回の面会は、一見無意味で虚しく辛くとも
ちゃんと子供の中に何かが積み重なっていき
その子の人生の糧となっていくから。
子供という生き物は、実に利口で
本当に子供を思う真摯な言葉を聞く耳を、ちゃんと持ってる。

610 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 13:33:05 0
>609

レス感謝。
言葉足らずで申し訳ないです。
現在、最低月一回は会える方向で調整中。
相応の努力はしていますが、それでも普段一緒にいる人・暮らしの影響力は甚大でしょう…



611 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 14:12:04 0
>>610
そういう家の女を嫁にしたんだから自分の責任。

612 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 15:13:06 O
>>611
んなことをいちいち言わんでも、本人が一番わかってるっつーの。ボケ。


613 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:13:10 0
>>610
それでも、一緒に暮らしている母親や母方の祖父母と違う価値観を持つ人が
身近にいること、関わり続けることはすごく大事。
息子さんが、そのことで救われることもあると思う。
それに男の子だったら、母親には言えないことだってあるだろうし、
話を聞いたり、相談に乗ったり、いい関係を作っていってほしいと思う。

614 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:34:06 0
>>613
同感。
面倒と思うこともあるだろうが
がんばってほしい。

615 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:25:23 0
>>612
解ってないからこのごにおよんでまだヘタレなグチ言ってるんだろ

616 :608:2007/10/08(月) 20:19:31 0
皆様レス感謝。

確かにこんな場所でも愚痴りたくなったりするヘタレですけど
少しだけ楽になりました。
長い道のりになりそうですが、頑張ってみます。

617 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 00:44:02 0
桁違いの金持ちっているからなあ。
結婚相手間違ったんだろうな。

618 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 02:59:20 0
やっぱり生活の桁が同じぐらいの相手と結婚しないと何かと困るよね。
「これが普通でしょ?」が全く違うし。
朝丘雪路のお買い物とか見てると思うよ。
彼女を実家暮らしの頃と同じように暮らさせられる男は少ないよね。

619 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:00:20 0
桁違いの金持ちでも何でも、池沼じゃなきゃ
自分の結婚相手の経済状態くらいわかるわけで。

620 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:23:27 0
君程度の収入ではうちの娘を満足には養えんだろう、と嫁にやらなきゃいいのにね。

621 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:29:44 O
携帯からなのでおかしいところあったらすみません。
相談のってください。

今離婚を考えています。理由は現在義実家に同居しているのですが嫁姑問題で実家に帰っています。私は義実家を出て家族だけで暮らしたいのですが旦那が家を出ないの一点張りで私達の事(私と子供3人います)はもうどうでもいいと言ったからです。
私から離婚を切り出したので慰謝料はお互い請求しないことで話はついていますが養育費でもめています。
私は最低でも一人3万円の計9万円を請求しているのですが旦那が自分は何も悪くないんだからそんなに払う必要はないと。ひとり2万円の計6万円で十分だと言うのです。

今は確かにローンなどもたくさんあるので9万円の支払いも大変かもしれませんが何十年も続くわけじゃないし、旦那側の生活が楽になったら養育費の変動は可能なのでしょうか?決める時点で一律なのでしょうか?

また養育費はいくらくらいが一般的なのでしょうか?
長文、乱文申し訳ありませんがよろしくお願いします。

622 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:51:01 0
>>621
@夫も同意し離婚することが決定している
A慰謝料はお互い請求しない
B子供は3人、>>621が引き取る
C養育費でもめている

でおk?

623 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:55:39 0
>>621
養育費とは、要するに子どもを育てるのに必要な費用なわけです

一般的にいえば、子供が自立するまでに要するすべての費用ということになる。

離婚後でも養育費の分担について話し合うことは可能ですよ。

624 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:57:47 O
>>622
その通りです。クダグタな文章をわかりやすくしていただきありがとうございます。
詳しく書かなきゃレス頂けないかと思いまして…

よろしくお願いします。

625 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:59:37 0
>自分は何も悪くないんだからそんなに払う必要はない

旦那、慰謝料と缶違いしてんのかな
弁護士入れてビジネスライクに交渉してもらえば?


626 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:00:18 0
>>621
養育費の額は、ケースバイケースでね

養育費の相場というのも難しいですが、月に2万円から6万円というのが多い




>私達の事(私と子供3人います)はもうどうでもいい

これとかでDVとか夫婦生活が続けられないのが認められたら

慰謝料取れたかもよ

627 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:02:48 0
養育費を決めるときはこの辺りは確実に

@子供がいくつになるまで、養育費を支払うのか
A養育費の支払い期限 支払い方法
B住所変更、電話番号の変更の時は連絡すること
C将来の増額について 進学時の費用について

628 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:03:59 0
離婚協議書という形で、キチンと書面化した方が良い

応じないなら弁護士入れたほうがいいよ

629 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:04:27 0
離婚についてジジババはなんと?
子供(孫)に興味ないの?

630 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:10:07 0
>>621
>養育費の変動は可能なのでしょうか?決める時点で一律なのでしょうか?

養育事情に変化があればその減額、増額を求めることができます

協議で決めることができない場合には、家庭裁判所に申し立てれます

増額の場合、支払う側に応じられるかがポイントです


>また養育費はいくらくらいが一般的なのでしょうか?

月に2万円から6万円

631 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:30:28 O
>>621です。
みなさま大変ためになる情報をたくさんありがとうございます。
ジジババ達はできるなら考え直して欲しいようですが、私達のお互いの気持ちが薄れてしまっているためにもう諦めているようです。

あと離婚協議書とはなんですか?お金はかかるかもしれないけど今後のためにも公的証書(?)を作ろうかと思っていたのですが。
その際に養育費の増額もいれておいたほうがいいですよね?

632 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:37:00 0
>>631
高校・大学の入学金・学費などの割合。塾や予備校、習い事も決めておけば?
入院したときなどの医療費もいれてね。
公正証書をつくるなら連帯保証人をつけられるからね。ガンガレや。

633 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:46:21 0
>>631
離婚協議書とは、

・離婚時や離婚後の約束事を書面にしたもので、子供の親権と養育費、慰謝料の金額や財産分与などの取り決めを記したもの

公的証書とは

・法律の専門家である公証人が公証人法・民法などの法律に従って作成する公文書

高い証明力があるうえ、債務者が金銭債務の支払を怠ると、裁判所の判決などを待たないで直ちに強制執行手続きに移ることができる

634 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:46:49 O
>>632
そこまで頭が回りませんでした。
温かい言葉までいただいて本当にありがとうございます。

他に注意すべきことがありましたら教えていただければ嬉しいです。
自分なりにもいろいろ調べたのですがPCがないためあまりためになる情報がなかったため頼りきりですがよろしくおねがいします。

635 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:47:16 0
書式とかあるから弁護士入れた方がいいんじゃない?

636 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:50:44 O
>>633様もわかりやすく説明ありがとうございます。
私の場合はどちらが適切なのでしょうか?
こんなことまで聞いてしまってすみません。

637 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:54:53 0
>>632の言ってる入学金・学費・医療費等も含めて

子供が成人するまで掛かる費用が養育費(成人まで払う場合)

それで流れ的には

養育費を含めた離婚協議書を作成→公正証書になる



638 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:56:11 0
>>636
>>637になるかな


639 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:00:28 0
また>>621さんの場合、慰謝料はお互い請求しないようですが

財産分与については話し合われているのでしょうか?


640 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:01:05 O
>>635

弁護士いれたほうスムーズにいきますかね?あまり金銭的余裕がないので自分でやれることはやってしまおうと思ったのですが…
>>637
よく話し合ってそのような段取りで進めていけるよう努力します。わかりやすくありがとうございます。

641 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:04:22 0
>>640
PCがないなら今は携帯かな?

明日にでも本屋に行かれてはどうだろう?

法律とかのコーナーに離婚関係の本はあると思う

642 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:06:24 0
>>640
公正証書なら司法書士でも作れたと思ったよ
費用も弁護士より安いし

643 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:11:48 O
>>639

財産分与するほどのものが全然ないです。
あるとしたらお互いの車計2台。
子供のための貯蓄(産まれてからの児童手当や出産祝い、お年玉などは全て貯めていてその他に月一万円から二万円程度貯めていました)
3人合わせて250万円ほどです。
自分たちの貯蓄はローンが全て終わった後今まで支払っていた分を貯蓄に回す考えでしたので10万円ほどしかないです。

644 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:17:30 O
明日本屋に行って調べてみます。まだ一番下の子が8ヶ月なのでゆっくり読めないかもしれませんが……
夜泣きを始めたので明日改めて読ませていただきます。
夜遅くまでありがとうございました。
それでは今日は失礼いたします。

645 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 07:11:18 0
公証役場で相談したらタダだった。

弁護士に相談したら高いけど、公証人はタダだから何度でも来なさいっていってた。

あと、行政書士っていう国家資格者がいるらしくて、代理を頼むなら弁護士よりも離婚を専門にしてる行政書士に頼むと良いとか。

弁護士は慰謝料請求とかで裁判するときに頼むひとらしい。

それから、公証役場がいってたけど、行政書士っていうのは示談交渉ができないだけで、公正証書をつくるときの代理とか、相手へ送る通知の代書はやってくれるって。

あと、これは注意なんだけど、公証役場は公正証書に関係する相談の場所だから、調停とかするなら家裁で聞いたら教えてくれるっていってた。

646 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:31:37 0
弁護士が必要になったら「法テラス」という扶助団体があるよ。
相談費用も立て替えてくれます。

養育費の目安については、養育費算定表というのがあるよ。
図書館で離婚関係の本を漁れば、どっかに載ってる。
双方の収入や子供の年齢で割り出されるが
最終的には双方の合意した金額になる。

養育費は離婚後も、調停で増減が可能です。
あっちが払えないと言い出して減額されることもあり得る。

できたらこういう、社会的に弱い立場にいる人にこそ
弁護士をつけてもらいたいな。
法テラスをあたってみてほしい。

647 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:05:05 0
離婚バトル中です。
>>621
赤ちゃん含む3人抱えて、そんなに何にも知らないで離婚なんて怖すぎるよ。
離婚協議書も知らないなんてビックリ…いま離婚しちゃダメ!
離婚ってすごく大変だし、細部に至るまで全身のエネルギー注いで交渉しなきゃ!
無責任に離婚したら、3人の子供たちにもあと20年くらい迷惑かけることになるんだよ?
母親でしょ、しっかりして。
悪いことは言わないから、もっとじっくり勉強してから決めなよ。
図書館にも離婚の手引書はたくさんあるし、自治体でも無料相談やってるはずだよ。

648 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:47:28 0
現在、離婚に向けて協議中。

で、公証役場に行って相談してきました。
アポなしの飛び込みでしたけど、暇なのかすんなり対応してもらえました。
公証人の方に状況を話すと、諸問題について何が必要でどこにいったらいいのか
世間相場的にどんな感じなのか等、指南してくれたので大助かり。

基本的には書面作成に関する相談ですので、あまり踏み込んだことは期待出来ないですが
離婚に関して自分をとりまく状況を掴むには、もってこいだと思います。




649 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 03:27:06 0
「相手が素直に支払います」というように理詰めで法令や判例の資料をくれるのが行政書士。

交渉蹴って裁判にした方が儲かる弁護士に頼むより100倍良い。

650 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 09:23:34 0
でも実際の交渉はできないわけだよね。行政書士って。

身内にインテリヤクザがいたら一番いいのになーと思った。
チンピラでなくね。

651 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:38:02 0
司法書士ってのもいるね
こっちはドコまでやってくれるんだろ?

652 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 11:39:49 0
司法書士は簡裁だから家裁は関係ないって断られた。

行政書士は書面を代書して交渉するのはしてくれるけど、示談交渉はしてくれない。
でも、交渉材料の判例とか和解のコツとかノウハウもってたよ。

弁護士にも頼んだけど、ぜんぜんだめ。とにかく裁判にして慰謝料とるってことしか考えてなかった。
あとで公証人にきいたけど、弁護士はこじれさせて裁判に持って行かないと儲からないらしい。

だから裁判いくまでに和解するノウハウも、離婚関係は知識もってる弁護士少ないんだってさ。

653 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 14:08:20 0
>>650
ヤクザに示談頼む利点は、何と言っても横車を平気で押してくれるところだろ
インテルヤクザ頼むぐらいなら、弁護士頼んだ方がいいような気がする

http://moemoe.homeip.net/view.php/8760

654 :505へ:2007/10/14(日) 03:47:36 0
既婚女性でみかけて
ここで検索して前スレ読んでやっとたどりついたが
まだ見てるのかな?505さんは。

レースクイーンの嫁はどうして赴任なんでしょうかー
たぶん男遊びがすぎて支給が・・・(ry

ま、それは置いといて
年収あるんだからどのように生きても結局はウハウハ人生だから
万事甘〜〜〜いんですねっ

レースクイーンと結婚するところとかも
おまいは神田うのの旦那か!という感じで

いえ言いたかったのは
私が今嫁ならたぶん元嫁には複雑な嫉妬を抱いたと思う
それも元嫁の浮気で離婚なんて、腹が立つしね
でもその娘は・・・娘は、別だな。
メールでもなく携帯でもなく、今嫁が出る確率高い 505のウチの電話にかけるのは
少々不思議で引っかかるけど、まあ
それが女性の声で不審に思ったとしても
今嫁の前で堂々と日にちを決めてるんだから
浮気相手じゃないことは確か。
なのにチクチク聞くのは半分娘かもってわかってて仕組んだのかもね
元嫁には言えないけど娘いびって会わないようにさせようと。



655 :505へ:2007/10/14(日) 03:47:50 0
で、娘からと聞いたら大抵の女性なら
「あそうなの」ってそれだけだと思う
ちょっと妬けても、父親と娘の水いらずの時間を邪魔するのはダメだと
誰でも思うよ。疑って悪かったと思うと思うよ。
元嫁とに三人〜五人も子供がいれば、仕送りが大変だと思うかもだけど
娘一人と元嫁なのだからしれてる私立に入れたって。

あなたが怒ったら30マンって前スレでみんないってたけどそれは高すぎ。
子供二人三人いるなら必要だけど
嫁だけ女性一人でしょ。そのぐらい実家だって両親健在なら居候で済む筈だし・・・

バツニの世間体の悪さを気にしてるけど
ふ〜んって感じ。そんなだからその程度のヤツとしかくっつけないんだよね
とにかく元嫁より今嫁は金のことしか考えてない最低だと思う
元嫁の不満はあなたの仕事が忙しすぎるとか
元嫁は欲求が強すぎて発散したかったとかいろいろあるんじゃね?
とにかくバツ2になってもまた金めあてとくっつくだろうし・・・
娘が結婚する相手がみつかるまでは、また混乱するんじゃね?
娘のことを考えるなら元嫁とやりなおすか、
独身でいるか、だと思う。
もしくはあなたが一文無しでも結婚したいというような女性と結婚するか・・・
でも結婚すると豹変したりすんだよね〜






656 :505へ:2007/10/14(日) 03:59:20 0
オール阪神巨人の阪神も
完全に嫁の手のひらで転がされてるのが似てるけど

お水のけばい女にはめられて妊娠させちゃって仕方なく再婚したけど
阪神には元嫁と子供がなかったからやっぱ子供が欲しかったんだってねえ

あなたの場合には逆だよねー
こうなることはわかってるのにどうして再婚するかなーそんな女と。
娘に酷いことを言ったことより
私には
「家によんだらー」とさも歓待するように優しく言ったところが一番嫌いだ。憎い。憎悪に近い

突然娘が転がり込んできて
それで「私たちの生活邪魔しないで うちも苦しいから働けば?」というなら
ただの嫌なヒステリー婆だけど
これは計画的だよね?

あなたと別居解消するのだって、たやすいんだよーこの今嫁にとったら。
なんでも計算されてるんだよ。
結構嘘が多いと思うなー赴任も嘘かも
それとも昔中絶くりかえしててできないのかも
底恐ろしいからこれと離婚するのに、相手の上手い話やら涙に同情なんてしてたら
一生喰いつかれそうだよ。





657 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 13:29:25 0
くそ姑いらん
毎週孫孫と家に着やがる
今日も来た、実家から20mなので毎日孫とあそんで癖に
土日くらい家来るなババア、ノー天気クソ婆、
もうすぐ正月はスキーにまで付いて来やがる8時間同じ車内はきつい
クソババ消えろおまえのせいで家庭崩壊市ねババア
毎週、ババアの世話ばかりで家族のイベント出来ないババアのせいじゃ
ババアは子供と2人ですんでるが、コノ息子が全く役に立たない
先週も遠方まで墓まえりにババアを車に乗せて連れて行き
先々週はまたババアを車に乗せてお買い物
今週はつして家の前通るからと突然訪問、頭わいとンのかいババア市ね
平日毎日会ってるのに土日くらいそっとしておいてくれクソババ
1人で寂しいのは解るけど、年寄りどおしで日ごろ遊んで偶にこっちから
ご飯でも食べ行こうとか言われるほうが可愛いよ、くそ婆
にはそんなこと無理か?

658 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 13:36:02 0
くそ姑いらん
毎週孫孫と家に着やがる
今日も来た、実家から20mなので毎日孫とあそんで癖に
土日くらい家来るなババア、ノー天気クソ婆、
もうすぐ正月はスキーにまで付いて来やがる8時間同じ車内はきつい
クソババ消えろおまえのせいで家庭崩壊市ねババア
毎週、ババアの世話ばかりで家族のイベント出来ないババアのせいじゃ
ババアは子供と2人ですんでるが、コノ息子が全く役に立たない
先週も遠方まで墓まえりにババアを車に乗せて連れて行き
先々週はまたババアを車に乗せてお買い物
今週はつして家の前通るからと突然訪問、頭わいとンのかいババア市ね
平日毎日会ってるのに土日くらいそっとしておいてくれクソババ
1人で寂しいのは解るけど、年寄りどおしで日ごろ遊んで偶にこっちから
ご飯でも食べ行こうとか言われるほうが可愛いよ、くそ婆
にはそんなこと無理か?


659 :名無しさん@HOME :2007/10/14(日) 14:10:45 0
その糞婆っていくつ?

660 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:14:11 0
断ればいいのに何で断らないんだろ

661 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:14:14 0
63

662 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:18:56 0
嫁がマザコン、クソババ消えろ
お前のこと世界一大嫌いじゃババア
ばか、ノータリン

663 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:21:57 0
この前も・・・今日はどうするの(今からご飯一緒に食べたいの)さそいの伝w→
嫁が取る(近所の・・・へ行こう)勝手に1人で食べろババアキソババ度義孫ホー
クソババほー

664 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:23:56 0
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ね
バババ市ねおまえのせいで家庭崩壊市ねババ

665 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:26:46 0
バババ?

666 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 16:10:43 O
借金が離婚理由になりそうなんですが、家計に影響を与えていない段階での借金で離婚は成立できますか?


667 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 19:27:53 O
婆も日本語喋れない嫁がいてかわいそうだな

668 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:03:18 0
>>666
666が借金作ったほうなのか?
それとも相手が作っていたのかどっちだ?

前者だと考えて言えば
男女問わず
家計に響くかどうかよりも
数万円程度でも借金があるだけで
嫌悪感を抱く人も多いよ。
(住宅ローンは除く)

669 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:30:09 0
家計に響かない借金てどういうことだろう?
お金にゆとりがあるなら、借金する必要ないじゃん。
というわけでkwsk

670 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:47:52 0
>>669
小遣いが足りない分(数万円程度)を借金。
返済は小遣いから
もしくは一気にボーナスで完済するを繰り返しているとか?

いづれにしてもやり繰りが下手なのは問題だ。

671 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:31:03 O
妻が出ていった(T_T)

理由は掲示板で俺が若い女の子と仲良くしてるからだそうだ…


今、メールで必死に謝ってる。


普通、離婚の理由にならないよな?

672 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:34:35 0
>>671
離婚は片方が信頼や愛情をなくしたらできる。
というか継続できない。
慰謝料を取られるとかはまた別のお話。

673 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:38:15 O
>>672
そうか…


もう少し頑張って謝ってみるよ!


なんか良い殺し文句とかない?

674 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:50:18 0
>>671
掲示板云々は建て前で、原因はもっと深いところにあるっぽい。
普通はネットで話したぐらいで家出しないし。普段の態度に問題があるんジャマイカ。

675 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:51:49 0
若い女の子って高校生とかか?
それとも中学生とかか?
まさか小学生ってことはないよな?

676 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:56:56 0
「魔法の言葉はない」とはあちこちで言い尽くされてる。
それも借り物じゃーねー。
そういうやっつけ仕事な所がダメなんじゃないだろうか。

677 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 11:03:58 0
悪いと思ってないのがミエミエなので無理

678 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 11:30:03 0
こんな午前中に携帯から顔文字付きに無駄余白
僕ちゃん悪くないお 助けておかよ
真面目に働いてるの?

679 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 11:46:24 O
確かにそんなに悪い事をした積もりはなかった。

でも、傷つけてたんだね!

680 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 11:51:29 0
なにこの軽さ

681 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 11:52:12 0
嫁が同じことしてても平気?嫁が腹の底で全然違うこと考えてるのかもしれないって想像して、怖くなったことない?

682 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:12:27 O
嫁の腹の底まで考えた事は無いが、同じ事をされたら嫌だな…。


683 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:17:46 0
たった数レスだが、なんかすごーく考えが足りない浅い人間に見える。
そういう積み重ねで奥さんにガッカリさせ続けて来たんだろうな。
今回のコトで我慢のコップが溢れたんじゃないか。
掘ると色々出てきそう。気団の逃げられスレにテンプレ埋めて逝ってこい。

684 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:25:40 0
>>682 嫁は旦那の腹の底を想像して気持ち悪くなってるんだよ。
旦那と家で楽しく過ごしてて、私たちうまくいってるなー、と思ってたわけよ、嫁は。
でも実は、旦那は他の女にちょっかい出すこと考えてたわけだ。これはショックですよ。
愛し合ってる夫婦だなんて、私一人で勘違いしてたんだ、私バカみたい。本当は何考えてるかわからない男だったんだ、
もう信頼できないし何か悩みとかあっても相談もできない、どうせ他の女と私のことバカにして笑ってるんだ…と、
悔しいのと自己嫌悪がまざった複雑な心境なわけよ。それを簡単に謝って済ませることができるもんかね?

685 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 14:02:41 0
>>671

うん 嫉妬心じゃないなあ
それより軽蔑とか生理的にも精神的にも嫌悪感・・・かな?

ま、あーだこーだ一切口先でいわずに数ヶ月は反省して
謹慎してみたら?何かいうならその後だよ
離婚まではいかないだろうけど
いったらいったで仕方ないし。





686 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 15:11:15 O
>>685
メールや掲示板はもう止めるよ…


2ちゃんやっててもメールと勘違いするから家ではみない。

687 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:26:50 0
>686
アホか
メールもWEBも全部機能を制限しろよ
家では嫁の見える場所に放置するようにしとけ
やましいことはしてませんって意味で

688 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:08:40 0
>>671
たまたま出て行くきっかけになったのが
「掲示板で女の子と仲良く」なだけで
離婚の本当の理由は様々な積み重ねだろうね。

689 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:39:52 0
嫁さん大事にしてあげてね

690 :教えて下さい:2007/10/17(水) 11:52:53 O
現在、夫と別居中なのですが
話があるから実家に来いという電話が実家や職場に頻繁にかかってくるので困ってます
離婚の他に金銭の問題もかかえているので、何度話し合おうと解決しないまま終わるだけなんです
夫は気性が荒いので実家の家族も電話に怖がっています。私も会うのが苦痛で体調を崩しがちです
こういう場合、どう対処していくべきなのでしょうか。アドバイス願います

691 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 11:58:08 0
弁護士などの第三者を交えたらいいのではないだろうか。

692 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:17:12 O
>689
仲直りしましたm(_ _)m

693 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:25:01 0
>>692 おっ、よかったね

694 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 22:13:31 0
>>690
金銭問題がどのようなものかわからないのだけれど、
費用はかかるけど弁護士たてるのが一番だよ。
今後は弁護士を通して話し合う、でいいんじゃね?

今までの話し合いが進展しない+実家に呼び出そうとする、
ってのは夫や義両親があなたを孤立した状態にするつもりなんでしょう。



695 :690:2007/10/18(木) 10:46:42 O
>>691>>694
ありがとうございます
長期戦になりそうなので弁護士の方に相談に行ってみます。
迷惑電話のかわし方も調べてみます。もう電話の音が恐くて駄目ですね

696 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 12:34:03 0
わかるわー。
私も旦那の声を聞いただけで
全身蕁麻疹が出て、自分で自分にビックリしたもんだ。
ご家族にまでそんな調子だなんて最悪だね。ガンガレ

697 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 13:40:22 0


http://www.youtube.com/watch?v=mtluQgZBhiU
http://www.nicovideo.jp/watch/sm774543
すごい操り人形


離婚問題に直面してる人、これをみてください。少しの間、元気が出ますよ。


698 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 14:25:55 0
親が離婚して数年経つのに、まだDV親父が母と会うことを諦めてないらしい・・・
離婚問題って本当に根が深いね…

699 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 15:22:53 0
母が離婚したがってるのに父は大反対

子供の私から見たら父はかなり横暴で自己中心的なので仕方ないと思ってた
勇気を出して父の悪いところを指摘してみたら(今まで怖くてしたことない)
自己擁護のオンパレードこれは・・ダメだわ・・

家族なのにこんなに憎くなるなんて・・

父は相当母に甘えきっていたんだろうな


700 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 15:47:38 0
>>699
ウチと同じパターンだな
こっちの場合はそれにプラスしてDVがあったけど、タイプ的には似たようなものだと思われるので
離婚後の縁の切り方は細心の注意を払って徹底的に遮断したほうがいい。
住所や電話番号も分からないようにしないと面倒なことになるよ。

701 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 17:41:05 0
>>700
プライドが高いので、離婚しちゃったらもう母を追うことは無いと思うけど
残された弟と私にどんな態度を取るか非常に不安

父が良くわからない・・どうしたらあんなにも不器用に生きられるんだろ

702 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 18:10:38 0
そういうのは不器用とは違う。単なる甘ったれだよ。
夫婦だって親子だって、うまくやっていくためには努力が必要なのに、
とにかく自分に合わせろと、周りの人間にばかり努力させてるんだと思う。

703 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 18:39:18 0
自分勝手ともいう。

704 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 08:44:14 O
>>702 その通り!!
そして 我慢の許容範囲が広い方が損をする・・・。
うちは 私が子供の為にと散々我慢し続けていたのに
あっちが『性格の不一致』を理由に一方的に離婚調停申し立てやがった。
人には我慢を強要するくせに 自分がそれをさせられると『離婚』って何だよ。
挙げ句の果てに『子供が会いたいって言った時にだけ会う』って??
何処まで上から目線なんだ・・・orz
申し立てられた相手方って慰謝料請求出来ないんですか??
長文スマソ

705 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 09:10:35 0
>>704
離婚調停って、申し立てられた方が悪いから慰謝料払うってわけでもない。
有責か、有責もなく本当に生活の不一致かも審議される。

慰謝料が欲しいのなら、貰う為の準備、今までの夫婦の生活はどうだったか。
家計・貯金・子供の育児・他、資料を作った方がいいのがあれば作る。
これからの夫の暴言をレコーダーに記録するなどあった方がいい。
それと、男から離婚を言い出すなら、浮気も疑った方がいい。
日記や、いろんな資料持って審議して貰った方がいいよ。

706 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 12:44:39 0
すみません 質問させてください。
弟夫婦が離婚することになりました。
原因は性格の不一致です。

養育費・慰謝料などは調停で決めることになりそうですが
嫁さんの引越し費用・新しい住まいの敷金礼金などは
どのような計算をしたらよいのでしょうか?

離婚は弟から言い出したもので
嫁さんの親、うちの親同席で話し合いで離婚が決定しました。
まだ離婚届は提出しておりません。
嫁さんは現在私たち兄弟の実家に居候しており
近々嫁さんの実家近くに引っ越す予定です。

長文になってしいました。
どなたか教えてくださると助かります┏○

707 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 14:00:23 0
それも調停で聞いてみなされ。

708 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 16:07:03 0
>>706
引越し費用や敷金礼金なんかは、別に「こうするのが正しい」という事はないから
双方が納得できるように話し合いで決めればいいだけ。

弟さんが一方的に離婚を言い出したのなら(嫁さんに何の落ち度もないなら)
新しい住居の準備費用ぐらいは
弟さんが全額負担してあげればいいんじゃないの?と思うけど。
そういうの全部まとめて調停で話し合えばいいよ。

709 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 01:52:00 O
真剣に悩んでます。

旦那は31歳。同棲から結婚まで約2年。
子供が産まれ、里帰りをして、家に帰ろうとした矢先『実は借金がある』と告白されました。
額は500万。私と付き合って出来たものだと言われました。
生活費がないから家には帰れず、現在も私は子供と実家で暮らしています。
弁護士に相談したと言われたのが2ヵ月前。
未だに弁護士から連絡はなく(借金自体はとりあえず払わずに待機していろということらしいです)何も状況も変わっていません。
旦那は借金のことや、私が実家にいるのをいいことに、生活費・養育費は一切入れてくれません。

弁護士からの連絡をずっと待つしかないのですが、その間、旦那は子供に会いに来ません。

旦那は暴力や浮気などはありません。借金のことさえなければ…とも思いますが、私は今の何も変わらない状況に苦しんでいます。

何か言えば黙り、怒ればいじけるような子供の旦那…どうすればいいか、全くわかりません。

私は何度も帰ろうとしたのですが、借金があるから生活費がないと、ずっと拒否され続けています。

子供はもう6ヵ月になろうとしています。
一体どうしたらいいのでしょうか。

ちなみに結婚する前から一軒家を買っていました。家を売るか貸すかして欲しいと言っても拒否されます。

どなたか真剣に相談に乗ってくれる方がいらしたら、お願い致します。

710 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 02:09:04 0
>>709
弁護士に相談したのは借金のことであって、離婚のことではないみたいですけどね。

ホントに他の女がいないか確かめたのでしょうか?
法律板に行った方が良いと思いますが、借金の情報が少ないかもしれません。全部伝聞みたいですし。

付き合って500万も借金作るのは高額な贈り物でもあったんでしょうか?
なければただお金がなくて安易に無担保ローンでも組んだのでしょうか・・・

生活費は旦那さんの職業が自営でなければ、会社からの給料を一部差押えというのも家裁に申請してみるのはどうですか?
ttp://www.102.jimusho.jp/0403.htm
夫婦は相互扶養義務がありますので、別居で実家で暮らしてようが、
旦那さんしか働いていないなら生活費をもらう権利はあります。
婚姻費用の分担というのを申請したいと無料相談や家裁で相談してみるのはどうでしょうか?

*自営だと直接銀行口座などを差押なので難しいそうです。

結婚してから借金の有で額をいうのは離婚事由になってもおかしくないですからね。
そこら辺を良く考えてください。

711 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 02:14:34 0
借金はある。生活費は一切入れない。子供にも会いに来ない。
知人なら離婚を推奨するところだけどね・・・。

712 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 05:05:20 0
>>709
旦那さん仕事してるんでしょ?
子供が生まれて里帰りするまでは普通に生活費もらってたんじゃないの?
なんで今になって「生活費がない」なんて言い出すのか
ちょっとわけが分からないんだけど…
子供に会いに来ないのもなんかおかしいし、
あなたと付き合って500万借金ができたなんて言い分も変だよ。

弁護士に相談したと言うなら、その弁護士の名前と連絡先(弁護士事務所)を聞き出して
こっちから連絡とってみたらどうでしょう?
それでまず借金の詳細について詳しく聞いてみる。
弁護士の連絡先も教えないようなら、ちょっとおかしいと思う。

このまま黙って待ってるだけだと
旦那さんは「生活費を払わない」という状況に慣れて、それが当然だと思っちゃうよ。
離れて暮らしてても、生活費の支払い義務はあるんだから。

713 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 07:49:02 0
弁護士に相談したってのは、たぶん嘘だね。
このまま連絡を待っても、死ぬまで来ないかも。
悲しいですが、ご主人の言葉は全て疑ってかかった方が良さそうだ。
借金だって500万じゃすまないかもしれない。

714 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 08:12:10 0
>>712
>あなたと付き合って500万借金ができたなんて言い分も変だよ。
ではなく、あなたと付き合ってからでないの?
負担が大きいのでないかなぁ。
子供が生まれると、けっこう出費があるもの。
結婚費用、出産費用と。
暴言だけど、結婚費用400万、出産費用100万だったらどうする?

715 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 08:14:21 0
要は生活が出来ないのさ。
おまけに、家まで建てちゃってるからね。
総額で7〜8千万って所だな、ここ数年でしょ?


716 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 08:22:21 0
先祖伝来の資産があればなんとか体裁は取り繕う事も出来るでしょうが。
金がなきゃ結婚生活は出来ない・・ではなく。
無から有を産み出すのが結婚生活でないかなぁ・・・・
愛情が金を生み出す。。。。のさ。
わっかんないだろうな。。。。ボソ。
逆だけど、愛情が無ければ金を食う・・・

717 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 08:29:56 0
一回リセットだな。
そして、夫婦とは、家族とは、よく考えて再構築した方がヨイとオモワレ。
高齢になり幸せの果実をふたりで分け甘受するのか、離婚してもね。
良い機会でないの?よく考えるのさ。
ふたりで頑張れば500万や一千万なんて、へとも無いと思うょ。



718 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 09:07:05 0
旦那私共に30代後半小梨
旦那に言い合いの果て離婚宣言され無視状態です。
普通に生活してたから重大な理由ってより性格の不一致かも。

何を言っても無視避けが1ヶ月続いてて精神的にもたないんだけど
何かを聞くと2回目くらいにほんと小さな声で「ん」と。

離婚届けを持ってきたりどちらかが別居とかそういう強行は
今のとこないんです。
夜もゴールデンタイムに帰ってきて私が居ない部屋で惣菜を
買って来て食べてる。避けに避けられてる。

これって離婚したいけど自分から動くのが面倒なのか
離婚に向けて裏で着々と準備をしてるのか、
はたまた浮気とか嫌気とかで本気で離婚というより
一人になりたいだけなのか?



719 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 09:28:39 0
>>718 試しに離婚も視野に入れた提案をしてみては?
「そんなんじゃ離婚する!」みたいな脅しではなく、
「私たちはこの先ずっとこんなふうに暮らすのでしょうか、お互いそれでいいのですか」と問いかけてみるとか。
その選択肢の中では、なんとなく >自分から動くのが面倒 と、>一人になりたいだけ の混合かな?という気がするが

720 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 11:13:46 0
>>718
他に女

721 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 11:45:23 0
>>719>>720
他に女の気配は感じるんですよねぇ。
休日は満喫やパチ今まで行ってたし。
でも定かではないのと夕食は家で一応食べてるし・・
嫌気+女だったとしたら試しに今後の事を聞いたり
したら向こうが勢いつきそう・・・こわくてこわくて;;
3ヶ月前に喧嘩みたくなった時は向こうから「仲直りするよ」
と言ってきてそれからもそれまでも普通だった。
お互い自己中な所あるけど思いやりもあったと思う。
良い女が登場して未来も含めてそっちとお花畑なのかも
と思うと苦しいね。

722 :名無しさん@HOME :2007/10/21(日) 12:44:17 0
>709

ここの法律板も素人です。
本気で悩んでいるのなら市や区で無料の弁護士相談コーナーで
相談されたらいいです。
もちろんご主人が依頼されたという弁護士の名も聞いてね。
大体知り合いなのですぐどの弁護士か
わかると思います。
たまに同じだったりするので相談される先生の名も
聞いておきましょう。

ちょっと聞いた話ではなんかごまかされていますよね。
赤ちゃんをご両親に見てもらって
自宅に戻り借金の書類などを見せてもらいましょうよ。
とんでもない話ですよ。
生まれてずっと放置なんて!


723 :名無しさん@HOME :2007/10/21(日) 13:04:59 0
>>712

家を買う時借金があるかどうか調べられて
ローンが通るわけでしょ。
そのへんはどうなのか?


724 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 13:10:42 O
慣れすぎじゃない?
負担に思ってるとか、
好かれる努力してるのかな?
男は付き合い始めの初々しさとか大事に思うし
ほどよく然り気無く気も使ってあげないと続かないと思うよ。
今ほっといてほしいならほっといてあげなよ。
話しなんてしなくていいから部屋の前に食事置いてあげたり、
ちょっとした事で考え方も変わったりすると思うよ。
自分の気持ちは置いといて、女は男より大人にならないと。

725 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 13:21:48 0
>>724
気遣いとか無かったかも・・・してたつもりでも全然足りなかったかも。
アドバイスありがとう、そうしてみます。

726 :名無しさん@HOME :2007/10/21(日) 13:37:44 0
>話しなんてしなくていいから部屋の前に食事置いてあげたり

最低ルールもわからず結婚同意するな。
食事は皆が揃うテーブルです。

727 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:20:32 0
>>723
この旦那、隠していることが他にもありそうな気配だね。

>>725
あなたはこちらの方が役に立つかもしれない。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1191312267/l50

728 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:27:10 O
>>709です。
みなさんアドバイスありがとうございます。

旦那が家を買ったのは借金が出来る前なので、ローンは組めたんだと思います。
私も里帰りする前は普通に生活費をもらってましたし、借金の事実を聞いて驚きました。
(弁護士の名前は聞いておきます。)

旦那は借金は私への見栄で増えたと言ってました。お金管理は自分がやると言い張って、ずっとやらせてもらえなかったし…

借金のことさえなければ私は旦那と子供と一緒に生活できるんじゃないかと思ってます…
(浮気の線もないのは確実なので)

私ももっと子供が大きくなれば(まだ6ヵ月に満たないので)仕事もするつもりですが、
新生児の時から変わらない今の状況がいたたまれなくて…


729 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:29:09 0
私妻共に30代前半小梨、結婚5年目
先日性格の不一致により離婚宣言しました。
理由は妻の家計を顧みない行動(突然車を買い換えたり→制止しました)やすれ違いの生活
(私は日勤、妻は夜勤ありの看護士でたまに合う休日でも妻はほとんど午前様状態で友人
と遊んでいます)に疲れ家庭内別居状態です。
もう一つ、私は幼いころのトラウマが原因か分かりませんが子供が好きになれず、
生涯小梨でいたいのですが、妻は子供が欲しいことも大きな要因です。
私としては、これ以上結婚生活を続ける意味が見出せません。
離婚を申し入れたところ、50万の慰謝料を要求されましたが、この要求は妥当でしょうか?
現在家事は、洗濯は妻で食事は私がやっています。





730 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:35:07 O
50万の慰謝料って月50万ってことじゃないよね?

731 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:51:42 0
>>730
一括という意味です。

732 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 14:57:27 O
50万は格安だとおもう

733 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:04:19 0
>>731
慰謝料としては安いぐらいなんじゃ?
収入にもよるけど100万から300万円が相場だと聞いたことある。
新生活に必要な初期費用を負担して欲しいくらいの額=50万円
これくらいで妻の気持ちが済むなら、出してあげたら?
夫の要望で子どもを作れない夫婦生活はかなりのストレスだと察するわ。

734 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:12:54 0
>>732
金額云々というより、世間一般では私に非があるという認識でよろしいでしょうか?
妻に一方的に言われたのでどうなのかな・・と思いまして。
私個人的感情では、払うもの払って縁が切れるならヨシという思いもありますが、
妻の勝手な行動に振り回された私がなぜ?という思いもあります。

735 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:16:04 0
>>733
ありがとうございます。
小梨の責任は果たそうとおもいます。

736 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:27:50 O
>>734
おたくに非があるとか、誰が悪いとかじゃないんじゃないのかなー。
奥さんにも言い分あるだろーし…
離婚したいなら経済力のある男がそれなりに被らなきゃおさまりつかなくなるよ、きっと。
奥さんが浮気してたとかなら話は別だけどさ


737 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:41:35 0
>>736
ありがとうございます。
離婚したいのは私の要望です。
妻の浮気はないと思います。最近は夜の帰りが遅いので怪しいですが・・
しかしそこまで妻を追い込んだのは私だと思います。
納得しました。

738 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:55:36 0
>>734
世間では何故か、離婚の際は
理由のいかんを問わず、男が慰謝料を払うのが当たり前となっているが
性格の不一致では、払う必要は無いよ。
(そして女が有責なら、当然女が慰謝料を払う)

でもまあ払ってやりたいなら、払ってやるがよろし。
幸い離婚後、生活に困ることもなさそうだ。
もっとよこせと言い出す前に
公正証書にしちゃえば。

739 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:57:00 0
>>738
×男が慰謝料を払うのが当たり前となっているが
○男が慰謝料を払うのが当たり前であると、思いこんでる人もいるようだが

スマソ

740 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 15:59:36 0
慰謝料を払う立場なのだろうか?って聞きたいんじゃない?
正直50マソで別れられるなら、そのぐらい払ってすっきりした方がいいとおもうけど、
世間的には 慰謝料=有責 と思われるからね。
都合の悪いことは隠して書き込みしているのかもしれないけれど、
書き込みを見ただけでは、どちらも大きな非はなく、ただ合わないだけと思われる。
財産分与としてお金を分けるならいいけど、慰謝料って形は止めとく方が
今後の為に良いと思う。
奥さん、看護師でしょ。別れても十分食っていくだけ稼いでいると思うし、
「離婚だから経済力のある男がお金を出してあげる」なんて理由はおかしいと思う。

ただ、子供作りたくないことを隠して結婚したっていうなら、慰謝料払っても仕方ないかも?

話し合って離婚の理由をはっきりさせた方がいいのではないかな?

741 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:20:40 0
日勤・夜勤の生活のズレは職業上、結婚前からわかっていた事だと思う。
結婚したら職場を変わる(例えば日勤しかない入院設備ナシの町医者とかなら可能かな)約束をしてたなら別。
子供欲しい・要らないに関しても結婚前によくよく話し合わないと『要らない』なのに結婚するのはサギだと思う。
(普通は「結婚=出来たら子供を作る」という概念が大きいと思う。要らないなら恋愛でいいんだし。ああ、面倒になるから子梨論争はやめてね)
そこを考えたら数年ムダにされ、籍汚されたんだから「要らない」あなたがもっと慰謝料払っていいと思うけど。




742 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:28:26 0
>>740
なるほど。
少額でも「慰謝料を払った」という事実が残ると
のちのち誤解される可能性があるね。

743 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:29:02 0
なんで、離婚=男が有責に話を持っていくのかな?
日勤・夜勤の生活のズレが問題なのではなく、
>夜勤ありの看護士でたまに合う休日でも妻はほとんど午前様状態で友人
>と遊んでいます
って、書いているじゃん・・・

>籍汚されたんだから
とか、結婚を何だと思っているのか?

女の人の書き込みだと思うけど、同じ女として恥ずかしいよ。

744 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:32:55 0
>>734
奥さんだって仕事してるから、別に出す必要はないと思うけど、
引越し+新生活の準備の足しになるぐらいの金額だったら、
出したほうに、お金を払うような非があったとは思われないと思う。
評価が上がらないまでも、下がることはないと思う。
今後の自分のためと思ったら、決して高くはないかも。
でも、「慰謝料」という名目では出さないとは言ってもいいかもしれないね。

745 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:35:56 0
慰謝料を50万円と引越し代程度に抑えてるとこに、妻側の反省や
夫へのかすかに残ってる愛情を感じるな〜。
離婚騒ぎになると妻側が現実離れした慰謝料を請求することが多い
ように思う。
慰謝料ではなく財産分与という形で50万円を出してもいいんじゃ
ないかな?ただ、妻の今の気持ちを逆撫ですると、もっとこじれて
有責争いやそれに伴う慰謝料の値上げがあるかも。

746 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:41:26 0
>>740
ありがとうございます。
私にDVや借金、浮気などはありません。
私の性格上、喧嘩になると必要以上に言い過ぎてしまったり、
機嫌が悪くなるとなかなか機嫌が直せなくなる傾向があります。
私自身分かってはいるのですが、治せないでいます。
このことは妻には申し訳なく思っています。
振り返ってみると私も精神的に未熟だったと痛感します。
子作りしたくないことを隠していた→結婚前も子供は好きではありませんでした。
月日が経てば子供が好きになると当時は思ってました。
やがて義姉に子が生まれ、妻に可愛がるように言われてから苦痛で仕方なかったです。
でも虐待はしてませんよ。甥姪に接触しないようにはしてましたが・・
でも結果的には隠していたことになりますね。

747 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 16:58:17 0
なるほど。
もともと子供は好きでなかったけど、そのうち子供が欲しくなるかもと思っていた、と。
でも、実際に姪甥などの子供に触れるようになっても、一向に改善しなかったと。

まあ、仕方ないんじゃないかな?
私も子供は欲しいと思っていたけど、子供に接する仕事をしていたにも関わらず
子供はあまり好きじゃなかった。自分に子供が生まれると、他人の子供もかわいくタマランと変化した。
人の感覚は変化するから、>>746も自分の変化に期待していたのだろうけど、
今の時点では自分の子供なんて考えられないというようになったのなら、それでいいのでは?
もしかしたら、今後子供が欲しくなる相手と出会い、再婚することもあるかもしれないけど、
そういうのって、縁としかいいようがない。今の奥さんとは縁がなかったんだよ。
奥さんだって、離婚にすぐに同意できるほど、>>746には気持ちがなくなっているんだし。

奥さんには正直に話して、
喧嘩のときの言いすぎとかは反省して、それが慰謝料を払うほどのことをしたと思うなら、
慰謝料で、そうでなければ財産分与という形でお金を出してあげればいいよ。

748 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 17:14:11 O
とりあえず、子供が欲しい欲しくないって現時点ではあまり関係ないんじゃないのかな?
あえて離婚話をする中では触れずにおいた方が良いと思うけど。

生活のすれ違いや嫁のわがまま、衝動買いなどを貴方からはテーマにしていった方が無難でしょ。
あと無粋だが、それだけ時間的に擦れ違っていたら、レスだったんじゃないのか?
本当は50マソ払うのがバカらしいって思い、相談したんじゃないの?上手に立ち回った方がいいよ。

749 :729:2007/10/21(日) 19:07:49 0
みなさん多くのレスポンスありがとうございます。
>>741前半部分は743さんが言って頂いているので割愛します。
妻が数年無駄にしたのは事実です。でもそれは結果論としてであって結婚当時に
こうなるとは予想していませんでした。
妻に対して金額以上の損害や苦痛を与えていたなら支払います。
ありがとうございます。
>>744>>745わかりました。財産分与という形で50万円は支払おうと思います。
ほんとうにありがとうございます。
>>747子供が好きでないのに作ろうと思った動機を教えていただけないでしょうか?
生んだ以上は愛情を持って接するのが親の務めだと思いますが、
私はなんと言いましょうか・・(子供を可愛がる良い意味での)馬鹿になりきれませんでした。
縁と思えば、心のつかえも楽になります。
ありがとうございます。
>>748ご推察の通りレス&馬鹿らしいです。
擦れ違いなどが要因で愛情が無くなっていったという感じです。
馬鹿らしいと思ってましたが、みなさんのカキコミを見て支払いには応じようと思います。
ありがとうございます。

750 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:03:01 0
>>747だけど、
他人の子供はそれほど好きではなかったけど、自分の子供は欲しいと単純に思っていたので
作ろうと思った動機ってほどのものはないよ。
もともと、子供と遊んだりするのが下手で、上手く接することができないってのもあって
子供が苦手だっただけで。
子ができてからは、他人の子もかわいくて遊びたい気持ちが湧き出てきている。

ところで旦那には弟が3人もいるんだけど、そのうち2人は若いのにうちの子とも上手に遊んでくれていたのに対し、
ただ1人少し迷惑そうにしていた義弟がいて。
でもその義弟も、自分に子供ができてからはうちの子にも優しい目を向けてくれるようになった。
子供を真の意味で身近に感じないと、苦手意識が抜けない人もいると思うよ。
他の義弟2人のように、元々子供好きな人もいれば、どうやっても苦手な人もいる。

人の気持ちなんて変化していくものだし、もちろんおかしな方向に行かないように努力もひつようだけど
どうしようもなく駄目になったのなら、誠意は見せて前に進んで行って下さい。


751 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:21:20 O
離婚したら必ず旦那は慰謝料を払わないといけないのですか?

752 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:23:56 0
俺和吉外だキチガイ
嫁の嫌われ・子にも嫌われ、友達も居ない
ただの自営業1000万ポレーヤ^ダ何も楽しくない
毎日だ、他のロボコップだ(金稼ぎマシーンだ)
他の人が羨ましいババアが1利いるが同居なんか死んだも同然
ありえない
そんなことなら離婚して事務所で1利一千万の鐘で
愛人囲むほうがいい、でも離婚したら慰謝料が居る
いこらだ稼ぎのいくら欲しい
hさせる愛人がいい、しれなら医者料はらってやる
いくらだ言えクソ女ばか、死してクソ姑クソババ

753 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:25:00 0
俺和吉外だキチガイ
嫁の嫌われ・子にも嫌われ、友達も居ない
ただの自営業1000万ポレーヤ^ダ何も楽しくない
毎日だ、他のロボコップだ(金稼ぎマシーンだ)
他の人が羨ましいババアが1利いるが同居なんか死んだも同然
ありえない
そんなことなら離婚して事務所で1利一千万のだれか俺の
あいじんになれクソ紺などもスカートはいて待ってろ

754 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:28:20 0
紺のタイトミニ刷毛裾音庵
パンツ


755 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:30:53 0
彼女が来なくなってから部屋が散らかってきた
もう、こまめに掃除する必要ないやw

だいぶ麻痺してきました 酒飲んでるので
オニャノコは難しいからねえ
ただ、元旦那からのメールは無視してるけどオサンのメールには返事をくれる
オサンはどうすればいいのか決心をつきかねてる 彼女のこと、愛してる

詳しくは書けない
ただ、離婚の痛手は大きかった それまで築いてたものを壊すわけだからねえ
それをオサンが感じてあげられなかった
今回のことで誰も幸せになれないってのはおかしいと思ってる

カッコつけてなんていられないよ これが最後の恋だと思ってます
彼女にしてみれば迷惑かもしれないけど悪あがきしてみますよ
ホントに愛してるんだ

今、電話くれたオサンありがd やっと泣けました
ホントは泣きたかった
無駄に広い部屋がなんだか寂しいや
虫なだけに今、虫の息状態・・・

オヤシミヨイユメヲ (・○・)ノシ

30以上の独身男性がほのぼの語るスレ RZ50
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1191503839/

756 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 21:42:01 0
ヤラセロオオオおおおー

757 :729:2007/10/21(日) 22:28:19 0
>>750 自分の結婚に対する浅はかさがよく分かりました。
みなさんとは最初から結婚に対する意識が違ってたのですね・・
離婚しても前進していけるようがんばります。
貴重なご意見ありがとうございました。

758 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 05:19:41 0
729最悪だよあんた・・・50万どころじゃなく500万でも足りないよ
30代前半っていえば、子供がほしい女性にとってはリミットですよ
35才からはもう高齢出産なんだからね、子供や自分自身に危険が高まるんだよ?
子供作る気もない旦那のいる家に帰るのが嫌で午前様で遊んでたんだろ
子供のいない将来の図をうまく描けなくて散財に走りかけたんだろ
全部729が悪いんじゃん
ほんっと最悪な男だね

759 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 05:23:03 0
おぃおぃ(汗

760 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 08:13:26 0
>>758
何を感情だけでバカなことを言ってるのかね。
こういうバカって、「女性側が子供が欲しくない、まだ産みたくない」で
夫から離婚って言われたら、それはそれで「女は産むための機械じゃない!」
「結婚とは二人で暮らすもので、子供はその次。できなくても捨てるのはおかしい」
とかファビョるんだろうなあ。
バカ>>758は市ね。

761 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 08:33:26 0
こんなことを書くと叩かれるかも知れませんが、やはり結婚と子供は切り離せない問題だと思います。
最初から子供が作れない・作らないことをきちんと話し合って結婚したのならともかく。
かくいう私も、結婚前にはそんなこと一言も言っていなかった相手に、
「まだ作りたくない」「もう少ししてから」と待たされた挙句、
「もう高齢出産になるから作らないでいいよね。二人で年老いていこう」宣言を勝手にされ、
あまりにも許せなかったので、相手有責で離婚調停を起こしています。
そろそろまとまりそうで、相手も自分の非を悔いたのか、
小額ですが慰謝料を取って、離婚という運びになりそうです。
離婚したら、出産可能な年齢の人と再婚したいと思っています。
もし再婚できなかったとしても、あんな詐欺師みたいな人間の老後を面倒見なくてすむだけでも嬉しいです。

762 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 08:52:54 O
なるほど、そりゃひどいな。
詐欺と言われても仕方ない。


763 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 08:55:18 0
ちょっと待ってよ。
>>761って男でしょ?
高齢出産っていうか産めなくなる年まで連れ添った妻を捨てたわけ?
しかも男のくせに、女から慰謝料とったの?
サイテーじゃん。

764 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:14:57 0
男女関係無く詐欺相手には当然でしょ

765 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:36:05 0
>>763
×産めなくなる年まで
○産まなくてもうだうだ言われずにすむようになった年まで

その年齢に持ち込めばOKと思ってた節がアリアリしてるからサギ。
慰謝料は非がある方が払う。
私は>>741だが「数年ムダにされ、籍汚されたんだから」は(結果的にでも)
被害者が男の人でも同じ事言います。別に男ばかりが何がなんでも有責なんて思ってないし。

766 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:36:27 0
男の報告だと食いつきが悪いな。
本当は>>763みたいに思ってるくせに、さすがにそうは書けないからだろうがw

767 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 10:40:39 0
途中でちゃんと「もし子供できなかったら」とか
「このまま産まないとしたら」っていう話し合いをしてないなら
明らかに妻が有責でしょうが。

同じ子供欲しくない人でも、
男ならまだ妻を養うからいいけど、
養われる上に子供も産まないなんて
女の方が罪が深いね。

768 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 14:01:42 0
>>758
旦那が嫌ならさっさと離婚すりゃいい話。
リミットが近いなら余計にさ。
いつもは女擁護にまわることが多い自分だが
さすがに擁護できん。

>>763
>しかも男のくせに、女から慰謝料とったの?

そーいうのやめようよ。

769 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:15:26 0
女からの「仕事で子供を産む時期を逸してしまいました。
そしたら夫が子供を産まないなんて詐欺、慰謝料払え、離婚だと言い出しました」
とかの相談だったら、鬼のように男批判の自己中論が展開されたのにね。

770 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:27:53 0
相談にしても、あまりにも大雑把な状況説明だもんな。
男の方から、女が子供産まないから離婚って言ってもな。
生活費は充分で貯金はどうとか、家は持ち家、賃貸とかの部分とか
病気や、義親が干渉してくるとか、他いろいろ
女側がこの環境では、子供生めないと判断する場合もあるよ。
2馬力でないと、普通の生活出来なくても、子供を欲しがる男もいるもんな。

771 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:48:40 0
>>729>>761が同一人物の釣りに思えるんだよね。
文体がそっくりだ。

772 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:50:11 0
>>769
んなこたない。ここんとこのレスをちゃんと見るがよろし。

773 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:53:07 0
>>771
はっきり言ってまったく的外れ。
あなたは精神がおかしいです。
回線切って逝ったほうがいいですね。

774 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:55:18 0
>>770みたいな、「女にだけ都合のいい妄想をするバカ」がいるからね。
旦那に相手にされてないオババで、男を憎んでるのかねwww

775 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:56:53 0
女が子供を産まないのは男のせい。
男が子供を欲しがらないのは男のせい。
出産しない妻を離縁する男は批判されるべきで
男が子供を欲しくても、妻が出産しないのは妻の権利。

ってわけか>>771
お前、真性の馬鹿なのか。

776 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:57:14 0
>>773
同一人物でないと言い切れるのは>>729>>761だけなんだけどね(w


777 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:58:57 0
>>771
更年期障害じゃないの?
思い込み激しくなるって言うし、人の言うこと聞かなくなるらしいし。
無理しないで寝てなよ、オバサン。

778 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:59:47 0
>>775
お前が批判すべきは>>770じゃないのだろうか。
>>771もアホに違いはないけれど。

779 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 17:05:33 0
更年期とかオバサンという言葉をよく使う人って
たいていそう言う言葉が気になるお年頃の人だろ。

780 :729:2007/10/22(月) 19:22:51 0
なんか荒れ模様ですね。761さんは私とは別人ですよ。
私は妻を憎んでるわけではないので詐欺師だと貶めるようなことは言いません。
>>758子供作る気もない旦那のいる家に帰るのが嫌で午前様で遊んでたんだろ
子供のいない将来の図をうまく描けなくて散財に走りかけたんだろ

これはかなり当たっていると思います。
しかし今の自分が子供を作ると不幸な子供を作るような気がしてどうしても作れなかったんです。
親として愛情を持って育てられると思えませんでしたから。
あまり言いたくはないのですが、祖父が父に、父が私にしてきたことを思うと負のDNAが受け継がれている
と感じてしまうのです。
個人的理由がどうであれ、この点に関しては妻には申し訳ないと思っています。

781 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 20:18:43 O
>>729
ちょっと妙案なんだが聞いてくれ。

あなたは子を欲しくない。しかし、嫁は子を欲しいがリミットが近い。離婚後、
相手探しから考えると出産は厳しくなる可能性が高い。現状、嫁は看護師なんだよね?
するってーと、離婚後も経済的には安心な訳ですね。

そしたら、いっそのこと慰謝料の替わりに中田氏してみたらどうですか?そして離婚汁。
何も子は二人で育てる必要はないですよ。あなたが、きっちり約20年間養育費を
払い続ければ良い事で、嫁がたっぷり愛情を込めて育ててくれますよ。貴方は父親と
名乗らず養育費だけはらっていれば良いだけです。

これも一つの形だと思います。嫁は貴方の子が欲しいんだと思うので。



782 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 20:20:54 0
なんか最初は「妻の夜遊びが原因」「50万も惜しい」「ふりまわされたのは自分」
みたいに言ってたけど根の深い後だし出てくるね。
その負のDNAって結婚前から解ってたことなのにね。
それも奥さんにちゃんと話してから結婚したのならまた違うけど。
別に結婚ってカタチを求めなきゃ良かったのでは。
なんか生活全般に隠し事が多くて暗そうなイメージ。

もう少しトシ取ると子供は作らない前提の再婚できるから
それまでにもっと根の明るいヒトになってるといいね。

783 :729:2007/10/22(月) 20:58:15 0
>>781
それはやはり不幸な子供じゃないのですか?
人生お金だけで満たされるものですか?
自分の中で無責任な気がしますので、やめておきますね。
>>782
妻には結婚前から家庭環境のことは話してましたし、父親も見てもらいました。
当時はそれでもいいと言ってくれてましたから。
私が離婚しようと思ったのは間違いなく妻の行動です。
確かに私に子供の面で負い目はありますが、だからと言ってここまでいろいろと擦れ違って
くると、何のために結婚したのかと思えてくるのです。
結婚ってカタチを求めなきゃ良かった→確かにそうですが今やどうにもなりません。
今後が大事だと思います。
離婚しても自分の器量を考えると将来の再婚は考えていません。





784 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:14:56 0
結婚前に話してたのなら
やっぱり結婚生活の中でお互いに愛情がなくなっていったって事ですね。
何のために結婚するかといえば、子供をつくる「ため」ではなく
お互いがお互いを幸せにするためで、その結果、縁があれば子供という要素もついてくるものだと思います。
お互いを幸せにしきれてないのに見切り発車で子供を作らなくて良かったとも言えましょう。
それこそ不幸の連鎖になったかも知れませんしね。
これは両方をやってみる事はできないけれど。

環境や状況が変われば視界は変わりますよ。
これから先、少しでも明るく幸せな未来に、お二人がそれぞれ行かれますように。



785 :729:2007/10/22(月) 21:39:15 0
>>784
暖かいお言葉ありがとうございます。
私も今後の人生で何らかの幸せをいつか掴みたいものです。
子供を作るなどのあたりから脱線していきましたが、
私も当初の質問の答えは見出すことができましたのでこれで消えることにします。
レスポンス頂いた方々、どうもありがとうございました。



786 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:35:57 0
奥さんも「今は欲しくなくても、結婚すればきっと子供が欲しくなる」という考えもあったんだろうね。
>>729自身も、少しはそういう考えがあったんだとも思う。
奥さんが今のようになった原因の一端は、>>729にもあったんだろうけど、
>>729が全ての原因とは言い切れないと思うし、
きちんと向き合わずに友人との遊びに逃げる奥さんにだって非はある。
お互いにリセットして、いい方向に行けるといいね。

787 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 23:15:38 0
50万でいいなんて、本当に速攻で縁を切りたいんだな・・・・
一刻も早く離婚成立させてやれ
女性は離婚後半年経過しないと新しい婚姻は結べないんだからさ

離婚しちゃえば嫁も周囲からの「子供はまだ?」攻撃から逃げられる
既婚の30代女性に子供がいなきゃ不完全扱いだからなー
嫁自身は子供欲しかっただけに、つらかったろうね

788 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 23:28:49 0
>>787自分の女性観を全てに当てはまるかのように言わないように。
私の周囲では、そんな状況はないし。
自分が「子供がいなきゃ不完全」って思っているってことの、裏返しだよ、それ。
女の敵は女って、こういうことなのかもと思った。

789 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:33:46 O
>>788
たぶんだけど、顔や態度や言葉に現す人が近くにいるかいないか、或いは今までいたかいないかによると思う。
あなたの周りにはそんな人がたまたまいなかっただけ、或いはあなたの前だけで言わなかっただけで、
あなたの見えない聞こえない所では話してると思う。
ほら、本人にはわからないように話すじゃない?wだからよ。

790 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:37:39 0
>>789
なんだ、このバカw

791 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 02:15:13 0
>>788
うらやましい。
全てとは言わないし、不完全という言い方は多少大げさにしても、
私の周囲でも30代既婚小梨は、やはり子無しな理由を根掘り葉掘り聞かれたり、
説教食らったりするよ。例え結婚半年だったとしても。
そして必ずと言っていいほど女が矢面に立たされる。
嫌な思いをしている女性は多いと思うよ。

792 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 07:39:35 0
子供が問題なのではなく、やはり誰かがいってたように根は深いのでしょうね。
おもいっきりすれ違いだな。
よく話し合って・・なんて無理だろう。
一方的に自己主張をしているだけだわ、奥さんはね。

793 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 08:05:05 0
>>789
うわ〜怖えよ。寒気がしたよ。

794 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 10:20:03 0
>>793
いや、結構現実。
子供産んだときに周囲に「今までずっとみんなで心配してた」って言われた。
面と向かって言わないだけ、気を遣ってくれていたわけだ。

795 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 10:47:58 0
>>794
31歳で結婚、33歳で出産した友人も義親戚に言われたって。
「良かったわ〜。変な病気なんじゃないかと疑ったりしてゴメンねえ」
結婚1年で子どもがいないってだけで変な病気ってなんだよw


796 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 10:53:50 0
面と向かって言わないけど、ある程度結婚期間が長いと
訳アリかなとは思われていると思って間違いない。

うちは結婚六年目で子どもが出来たので(仕事の関係で
その期間は子どもを考えてなかった)、双方の親からは
「仲が悪いのでは」「実はできにくくて治療を?」とか
かなり心配されてたらしい。
子どもが産まれるまでは気にする素振りも見せなかったので、
ある意味感心したけど。

> 31歳で結婚、33歳で出産した友人も義親戚に言われたって。
そりゃ早過ぎるw 本当に他人ってのは適当だよな。

797 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:40:52 0
そいやうちも子供ができたとき
義両親に「実は心待ちにしていた」と言われたな。
そんな素振りは一切見せなかった。
離婚するけど、義両親には孫の顔を見せに行くつもりだ。

798 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:56:51 0
離婚するのか…

799 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 13:05:30 0
このスレ的にも、またスレの流れ的にも
ぴったりなお方だ。

800 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:35:40 0
夫婦の合意で小無しを選択してるなら外野が何を言ってきても、
うざいだけで平気だけど、妻は子供が欲しくて旦那はイラネってままだと
「お子さんはまだなの?」って言われるたびに心底つらくなる
「私だって欲しいよー!!!!」・・・と心の中で叫び続けるしかない
年配者は小無しの原因を嫁だけに決めつけがちだしな・・・<不完全な女思想

なにはともあれ、離婚決定でよかったよね

801 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:37:14 0
実は子供が他の男の子供って可能性がある人っていますか?
もし、自分の子供が別の男の子供と分かった時に
皆さんなら、今までどうり子供を愛せる自信ってある?
小さいうちならまだいいけど、小学生になってから分かった場合とか。

802 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 17:42:48 0
>>798
子供を人質に包丁をふりかざし
子供の急病でも、人妻との不倫を優先するような男でさ。
何年も悩んだし、我慢して、努力して、譲ったよ。
それでも相手は図に乗って、嘘をつき続けるだけで
何をやっても、事態は悪い方にしか変わらなかったのだ。
できるだけのことはやったと思うけど、やっぱり悲しいね。

離婚後も義両親と子供の縁は大切にしたい。
義両親にとっては唯一の孫で
子供にとっても大切な爺婆だからね。

803 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 21:20:19 O
>>801は男?女?

804 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 21:49:31 0
>802
父親シャットアウトできんのかな〜

805 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:17:12 O
>>797
偉い。というか個人的に凄いと思う。

私の姑は、私の出産後、一度だけ病院に来て
新生児室の前で『なんだ、無事に生まれちゃったのね』と、私の子供に対してデカい声で嫌味を言ってた人。
だから今でも会わせない。離婚前提ではない別居をしてる最中だけど、絶対に会わせない。

離婚するのに義親に孫会わせられるなんて、すげー

806 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:26:37 0
元々義親と折り合い悪かったんでしょ?

807 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 01:41:48 0
>>796
まあ昔は結婚したら、女の人は「出産」が第一の仕事だったからね。
女で「結婚・出産」していないor「離婚」は、欠陥品扱いだもんね。
(今でもその風潮は残ってるけど)

年配の人はそんなもん。
ニュースで大騒ぎになった某政治家の「女は生む機械」なんてゆー言葉も、
年配のご老人の男女に聞いたら、「それの何が問題なの?」とゆー返答が多かったらしい。

808 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 07:34:47 0
>>807
いや、仕事とか機能とかそういう問題でなくて、割と善意から来てたよ。
うちの親と義両親の場合はね。

子どもがいた方が幸せ、いずれ欲しいと思ったときに
あまり高年齢だとできにくくなるし、育てるの大変…とか。
善意であっても人によっては押し付けになるけどさ。

年配の人全体にはそういう雰囲気があってもおかしくない <出産は女の仕事
柳沢発言は文脈としてはさほどおかしくなかったんだけどなあ。

809 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 12:22:33 0
>>805
そんな義親だったら会わせたいと思えなくて当然さ。

810 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 00:22:53 O
>>809
そうでしょ。実際今まで子供に関しては援助とか一銭ももらってないし。恩着せるの大好きだからね。
旦那に出産祝いを渡したらしく『○○万も渡したのよ』って言われたからそっくり返させた。
そしたら旦那にお小遣いとして渡したらしいけど。


811 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 00:33:02 O
てか、旦那もだらしないな一度旦那と組んで、何かすべきだと思うよ。

812 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 00:37:17 O
俺も悪かったんだ
かみさんが離婚にむけて昼間なにやら行動しています。うつ病である俺の信用性はゼロ。裁判で不利になりますか?

813 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 00:39:50 0
もちょっと詳しく書け

814 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 01:51:38 0
>>812
ここは、男叩きの専業低脳しかいないから、
まともなアドバイスが欲しかったら、
法律相談板に行くことを勧める。

815 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 01:53:01 0
URL張り忘れた。
こんなとこ来るより、下のスレで相談した方がいい。

【男性】離婚・結婚問題相談所その8【専用】
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1189725019/


816 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 11:32:00 0
×板の相談スレ同様に
テンプレ作ればいいんじゃね。

817 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 19:11:39 0
保守

818 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 08:29:26 O
携帯からすみません。
私31歳、旦那、29歳。
旦那の実家の事で悩んでます。旦那の家族が皆ブラックで義理の妹の車の返済を毎月私達がしています。
一応、毎月三万円ずつ
返して貰ってるのですが、25日に返済するという
約束は守られてません。
私の様子がおかしな事に
気付いた母親に、話ししたら、離婚しなさい!
と。旦那の親は、困ってたら誰かが助けてくれるんでしょ?みないな考えの人。当たり前みたいです。
やはり、私達夫婦は仲良くても、実家に問題があるなら離婚するべきですかね?子供はいません。
私の母親は私の借金なら、母親が助けたい!と言ってくれましたが、相手のは
関係ない!と。その通り
なんですが。ちなみに、
車の件は私は反対しましたが、勝手に決められました。

819 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 08:34:39 0
なんでコトメの車のローンなんて払う必要があるのか。。。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1193318019/

820 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 08:59:35 0
>>818
逃げろ。サイマーは治らん。しかも家族性ですか。金づる乙。

旦那はサイマーじゃないと言いたいかもしれんけど、
サイマーに餌付けする奴は共犯者以外の何者でもない。

821 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 09:47:34 O
携帯から失礼します。
>818さんと似たような状況で
義兄がサイマーです
旦那の実家は借金が出来ると肩代わり…旦那自身も今までに100万近く返済の肩代わりをしています
そんな義実家に疲れました
子供が小学生という事もあり
離婚する際に名字を戻さないでいようか考えていますが
名前を悪用されたりしないか心配で、止めた方が良いでしょうか


822 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:21:05 0
>>818
とりあえず避妊だけはしっかりと。

823 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 15:15:13 0
1週間お留守でしたね。お帰りなさい。

824 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 19:57:53 0
>>821
離婚して別居すれば問題ない。
悪用すると言う事は金融会社の身元確認ミスだ。

もし、自分名義の借金が発覚したら犯罪だから
一銭も払わず、警察に訴えるように。


825 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 19:59:08 0
>悪用すると言う事は
悪用して審査が通るとすれば
でした。

826 :821:2007/11/03(土) 20:14:54 O
>>824さん
解答ありがとうございました!
少し安心しました。
今はまだ協議段階ですが頑張ります。

827 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 20:30:05 0
>>821

金額によらず、肩代わりする旦那が嫌なんだろうけど。
100万円で離婚されるなんて旦那は理解できないだろうね。

828 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 20:48:00 0
旦那乙

829 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 22:07:17 0
そうそう、一銭でも払ったら、
「自分の借金です」と認めることになるので払ったらダメよん。

830 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 01:39:51 O
>>818です。携帯が壊れて書き込みできませんでした。すみません。
内緒でピル飲んでますから、妊娠は大丈夫です。
旦那も、私と結婚して、
私と二人の生活が1番!
とは言ってますがやはり
そんな家庭環境で育って
きたら、また、やらかしますよね(>_<)
来週辺り、母親と旦那の
実家に行き、義妹の車の一括返済を請求してきます。
それで、旦那が実家の方
のかたをもつなら、離婚
します。
皆さん、ありがとうございます。また、報告しますね!

831 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 01:50:24 0
うらやましい
そうやってきちんと離婚という選択ができるってだけで
私はどうしてこうやって切ることができないんだろう
すっぱり切り捨ててしまえば楽なのはわかってるのに

832 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 02:18:11 O
>>830です。>>831さん何を悩んでるの?旦那さんの事がまだ好きとか?子供がいるから?とか?
私は、正直、旦那は好きですよ。でも、このままだったら嫌いになりそうだから、前向きに考えようと思って。

833 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 02:50:47 0
>>830
結局、今の旦那との結婚にどれだけの価値があるかと
考えるか次第。旦那が実家の親族に経済支援をしてる
せいで、>>830の生活が成り立たないというわけでは
なさそうだから、経済支援してる旦那が嫌なんだろう。

でも小梨なのに、「私たちが返済してます」ってことは、
財布を夫婦で一緒にしてるの?なんのために?
専業主婦なの?

834 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 04:58:18 O
うちの嫁は家事をほとんどしない。
週3パートで時間あるくせに、平日休みの日は息抜きも必要と言って一日中遊んでる。子供を保育園にあずけてるというのに罪悪感は全くないみたい。
夜も子供が寝たら遊びに出る。本人は何が何でも認めないが、間違いなく不倫w

こんな女から慰謝料はとれないのだろうか…

835 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 07:29:24 0
とれるでしょ。相手有責だもん。
ただし、不倫の証拠固めはしっかりな。

836 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 08:31:23 O
携帯からですいません。
私31歳、旦那32歳、7歳4歳8ヶ月の3人の子有りです。
旦那に好きな人がいる事が分かり、その人の所に行きたいというので離婚しようと思っています。
旦那は以前から金ぐせが悪く、精神的にも追い詰められて生活してきました。
今まで専主だったので、働きに出なければなりませんが、やはり正社員で仕事を探した方が良いのでしょうか?
変な質問で申し訳ありませんがアドバイスお願いします。

837 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 08:48:28 0
>>836
旦那の養育費と福祉に頼れ。

838 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 08:55:18 0
>836
正社員だからっつって福利厚生がしっかりしてるとは限らないから、一概には言えん。

839 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 09:02:43 0
ほとんど実務経験のない30越えの3人の子持ちを
こちらが正社員を望んでも、特別な資格がないなら
雇ってくれる会社はないよ。

旦那の養育費も貰えるかどうかも怪しいし・・・
8ヶ月の子供がいるなら、実家に頼るしかないよ。
実家が頼れないなら、かなり厳しい状況だと思う。

840 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 09:48:46 0
836
旦那にとって、なんて都合のいい奥さんなんでしょうね。。。。
旦那さんに好きな人がいるのでそちらに行く、なので離婚する・・・
はぁ?
責任をとって貰えば?、就職うんぬんは別の話でしょに。
後で考えたら?

841 :834:2007/11/04(日) 09:59:36 0
>>835

不倫と思われる証拠・行動

・二人同士で撮ったプリクラがたくさんある。
・携帯に相手の専用フォルダがある。
・外で手をつないで歩いているのを確認。
・ほとんどの確率で夜中に外出する。

などなど、色々あるのですが
この件について問い詰めたところ
本人は不倫ではないと言い張ってます。
相手の気持ちに応えてるだけとのこと。

どこまで証拠を取れば不倫と断定できるんでしょうか・・・

842 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 11:36:09 0
>相手の気持ちに応えてるだけ

本人、色男のつもりなんだろうか。イタすぎる。

843 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 13:02:27 0
調査会社入れたら?
妻の不貞を理由に離婚したいが妻が応じない、となると
裁判で通用する類の証拠が要るので。
離婚事由になる不貞とはセクースそのものを指す。
>>841全然だめ。

また、子供が幼児なら離婚自体よく考える必要がある。
不倫は親権の判断に影響しない。
母親が親権を欲しがれば、幼児はほぼ間違い無く取られる。

844 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 13:48:03 O
>>836です

みなさんの意見ありがとうございました。
残念ながら実家は頼れません。
旦那に慰謝料、養育費を請求しても今の稼ぎではやっていけないと思います。
やっぱり乳のみ子がいると難しいのか……
旦那が好きな人というのは私と付き合う前の彼女。私と付き合っている時も忘れられず
同情と流れで結婚してしまった事を後悔していると。
一番目が生まれて間もない頃に偶然再会してしまい、2番目が生まれるまでの3年の間に連絡とってコソコソ会っていたとの事。
その後〜現在は何も連絡していないが「何時までも待っているから」と前の彼女が言ってくれているので、それを信じて行きたいらしい…orz
旦那は金ぐせも悪く今は仮ブラック状態。しかも怠け者+鬱病。
家計も厳しい訳で、多分前の彼女に夢を見てるんだと思う。
長文すいません。

845 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 13:50:53 0
>>843
但し、不倫で判断に影響しないとは限らない。
例えば、誰かに預けてしょっちゅう外に遊びにいってるとかだと
母親より女を取ってるという判断で逆転ってこともあるよ。
そして>>834が言ってることが事実なら家事をほとんどしないこと、
週3のパートで平日休みの日は1日中遊びにいってしまう。
子供を保育園に預けてるのをいいことにね。
きわめつけは、夜に子供が寝た後に外出していること。
不貞+夜に出かけている証拠を取れば親権と慰謝料は取れるよ。

846 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 14:34:39 0
>>844
離婚はさておいても
仮ブラック状態の旦那を抱えて、専業主婦でいるのは危険すぎだと思う。
なので、離婚を待たず仕事を始めた方がいいと思うよ。
最初から正社員は難しいかもしれないので
まずはパートでも始めてみたらどうですかね。
子供の預け先に困ったら、まずヤクルトレディという手もある。
保育所があるからね。

雇ってもらうのは難しいといっても
雇ってもらわなきゃしょうがない。

旦那には出て行かれても
離婚に応じず、婚姻費用分担の調停を申し立て
子供の成人まで婚姻費用を払ってもらうという手もある。

847 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 15:47:19 0
旦那がブラックで生活が破綻しているなら、
母子家庭のほうがいいかも・・・生活保護も覚悟だね。
旦那を捨てて、子供と再生した方がましだと思うけど
どっちみち、かなり厳しい道だと思う。
とりあえず、金になりそうなものとか売れそうなもの見積もって
これからの生活、どうするか考えるしかないね。

848 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:05:19 O
保育園、春からの入園の申し込みって今頃じゃなかったかな?
母子家庭の支援(医療費、手当て、学費)とか役場で聞いてみれば?
私はパートでも2社、落ちた。小さい子がいる=病気の時はどうするか、日曜出勤・残業できるか。がポイントみたい。
不倫相手から慰謝料、とれないのかな。


849 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:37:17 0
母子家庭の手当は、子供3人なら月額5万程度出るよ。
これは国が定めた手当なので、全国どこでも金額は同じ。
東京都とかなら、これに自治体独自の手当がちょこっとプラスされる。

不倫相手からも慰謝料取れるよ。
旦那に慰謝料・養育費、不倫相手に慰謝料、と請求できるものは全部請求して、
それプラス母子手当+自分も働いてなんとかやっていくか
離婚を先延ばしにして、旦那に生活費を払わせ続けるか、
よく考えてどちらか選べばいいと思う。

ただ離婚するとしたら、子供を預けて働くわけだけど
0歳児を保育園に入れるのは結構難関だったりする。
低年齢児は手がかかる分、どこの保育園も受け入れ人数が少なくて
競争率の高い地域が多い。申し込んでもなかなか入園できない。
0歳児でも入りやすい地域ならいいんだけど…
まずは保育園の受け入れ状況なんかもきちんと調べておいた方がいいかも。

850 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:51:23 0
質問です。
×1子持ち(相手は初婚)で再婚しましたが、再び離婚の危機が訪れました。
子供の親権はどちらになるのでしょうか。
現在の戸籍は夫の養女になっていると思うのですが
再び私の戸籍に戻る事が出来るのか教えて頂きたいです。
宜しくお願いします!

851 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:52:31 O
>>836>>844です。
みなさん、本当にありがとうございます。
0歳時は受け入れが少ないんですね…全くの無知でした。
就職難、手当ての金額、不倫相手からの慰謝料等もとても参考になりました。
感情のままに流されず、色々下準備もしないといけませんね。
とにかく子供が一番良い方法を選択したいと思います。
ありがとうございました。

852 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 23:08:44 0
>>850
離婚の際、養子縁組の解消をすれば親権は実母でしょうね。
解消となると養育費等にからんでくるのは実父のみとなります。
申請の仕方などは役所で相談すればOK。

853 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 23:57:33 0
>>850
再婚して子供を養子縁組していても、
通常は離婚と同時に養子縁組を解消します。
(しない人もいるかもしれないけど、解消する人がほとんどかと…)
なので、離婚したら再婚相手と子供とのつながりは切れ、
親権は実母である母親が取れます。
ただ再婚相手は父親ではなくなるわけだから養育費の請求はできません。

戸籍に関しては、離婚しただけでは子供の戸籍は動きませんので
離婚した後に家庭裁判所に申し立てて
子供の戸籍をあなたの戸籍へ移動させる手続きをして下さい。

細かい事を言えば、親権と戸籍は関係ないんですけどね。
親権がなくても子供を自分の戸籍に入れる事はできますし。

854 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 00:39:38 0
>>852-853
お返事ありがとうございます!
とても分かりやすく説明して頂けて、よく理解出来ました。
親権は私になると聞き、安心しました。
本当にありがとうございました!


855 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 01:02:33 0
>>844

旦那勝手すぎて腹立ってくるな。
金無いって言いつつ、彼女にはプレゼントとか買ってるんじゃね?
まずは離婚せず、別居して婚費&養費を払ってもらい
慰謝料払えるようになったら離婚してあげると言ってみては?
あと、証拠握って相手の女に慰謝料請求忘れずに。

子供のためにもお金はあるにこしたことない。
責任取らせるために心を鬼にして頑張って。

856 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 01:40:49 0
良い情報あり
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/kouhaku/1194194161/

857 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 01:56:57 0
年末年始かあ。もうそんな季節か。

858 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 08:59:06 O
結婚7年目、6才と5才の子供がいます。
性格の不一致で夫が離婚を考えてます。
貯金なし、保険なし、私は無職、資格なし、免許なし、
夫から養育費貰えるか定かでない、実家には頼れない。
この条件での離婚は無理がありますよね?
どなたかお願いします。

859 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:02:24 0
それでどーやって食ってく気さ

860 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:33:12 O
>>859
sage進行でしたね、すみません。
どう考えても生活に無理がありますよね?
死ねと言われてるようなもんですよ。。。

861 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:56:24 0
とりあえず、さしあたって旦那を逃がさないようにガンバレ。
旦那を繋ぎとめつつ、あなたが子供を養っていく方法を冷静に考えよう。

862 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 10:37:13 O
[sage]
なしなしづくめでは無理
今の生活を切り抜け
旦那様に寄り添う気持ちになるか将来離婚の準備に資格とるか
何を行動するにしてもお金!やはり稼いでくれるご主人大切に思う心 それに子供のお父さん忘れてはいけない。私も同じ思いだったが別れなくてよかった。

863 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 10:45:37 0
まあ、たぶん女だね。
追いかけると旦那は逃げたい気持ちになるし
つめよっても逃げられる。
たとえ妻の言うことが正論でも。
いや、正論だから、逃げたくなるのか。

理不尽だが、ここは本音を殺し
陰で舌を出しつつ、上手く旦那をつなぎとめて
こっそり準備をするといいよ。

別れたくなくても、勝手に出て行ってしまうこともあるが
そうなったらまた新たに相談するといい。
また別の手がある。
とにかく、子供のためと思って
自分の感情や、むこうの言い分で離婚に同意しちゃだめ。

864 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 10:54:53 O
>>861
夫には出てけと言われましたorz
繋ぎとめるのも無理かもしりません。
いろいろと考えたんですが
水商売で稼げる額なんてしれてるし
(月給25万として計算すると
月10万貯金すると生活がいっぱいいっぱい、
でも貯金しないと将来お先真っ暗。。。)
来年、上の子が小学生ですが
夜間に小学生を預ける場所なんてないしorz
私が水商売で働くなら子供には申し訳ないけど
小学生のうちは施設に預けなきゃ
いけないのかと考えると胸が苦しくなります。
子持ちで昼間の正社員(5時あがり残業なし)なんて無理だし
パートで養ってくのにも無理がありますよね。
夫に親権を持たせるつもりないし
やはり私自身で生計を立てるには
子供達を施設に預けて
水商売の道しかないんですよね。。。

865 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:00:36 0
>>865
出てけと言われて素直に出て行く人がありますかいな。
戸籍上の妻の権利は強いの。
その夫はそのうち自爆してくれそうだから、
自活の道を探りつつ気を確かに持って粘れ。



866 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:01:09 0
自己レススマソ
>>865>>864

867 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:02:27 O
>>862->>863
2人も子供いるし離婚しないのが
一番だと私は伝えました。
でも夫は離れた方がいいと。
女でもいるんですかね。
今まで普通だったのに
いきなり怒鳴り散らされて
揚げ句の果て離婚まで突き付けられて。
私はどうすればいいかわからないです。

868 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:05:28 O
>>865
絶対出てかないと言いましたが
早く出てけと言われますorz
その繰り返しです。
相当出てってほしいようです。。。

869 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:07:45 0
出ていかないでいいよ。実際行くとこ無いでしょ。
なんでそう向こうの言うことをそのまま聞こうとするかね。
旦那実家は何と言ってる?
旦那実家を味方につけられないかね。
どっちにしろ、図太くならんといかんね。

うちの旦那も女ができて、突然離婚を迫ってきたり
何時間も出てけと怒鳴ったこともあったさ。
そこで言いなりになっちゃいかん、と居座った。
「行く場所がないので、あなたが住まいを用意してください」と堂々と要求した。
そしたら旦那は引き下がった。
旦那が騒いだときは近所の人に通報してもらった。恥かいたのは旦那の方。

旦那実家で騒ぎになった時は、女優になって立ち回り
義両親にすがりつき、まんまと味方につけた。
そんなこんなで2年半、貯金もガッツリできたし
自営で食ってく足場も固めたので、そろそろ離婚する。
少しは参考になるかな。

870 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:09:08 0
>>868
何かふにおちないんだけど、
あなたには何か思い当たる節はないの?

871 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:09:20 0
つ【離婚届不受理申出書】
市区町村役場へGO。

リアル相談相手を探す時期のように思う。
役所逝ったついでに自治体の無料相談の問い合わせなどしてみては。

872 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 11:11:06 0
>>867
あーそれ100%女だね。

873 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 12:05:11 0
>>864
素直に言うこと聞く必要ない
>>871の書類出してのらりくらり交わして粘れ
出ていけコールもこっそり録音しとけ
もし殴られたら病院行って診断書もらえ

そのうち旦那(か相手の女)が焦りだして尻尾出してくる
こつこつと旦那の有責材料集めながら少しづつ自立への道を作れ
足場安定したら旦那に大ナタ振り下ろせばいい

874 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 12:31:39 0
おっす!オレオス。
子持ち結婚6年目。
>>858
あんた素直な人だね〜、で夫はどうしようもないやつだな。。でも、あんたには何か隠してる匂いがプンプン
するな。普通人間何もないのに怒れない。あんたに男の影が見えたのでは?もし誤解ならそれを解決するとか?
旦那が浮気してるんなら証拠つかめ。離婚はその後。

875 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 12:38:52 0
その前に、殺されないようにね(涙

876 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 14:49:36 0
出て行け!って言われても、住まいが旦那名義でも妻にも半分の権利がなかったっけ?


877 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 18:56:49 0
民法第752条 夫婦は同居し、互に協力し扶助しなければならない。

住んでいれば、居住権もある。

878 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:10:37 0
なぜ出ていけと言われるのか。。。ですよね。

879 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:15:18 0
相手がどう思っているのか・・なんか知らないけど。
人の気持ちが分からない、なのでトラブルになるのでないかなぁ・・・
察する心、相手を思いやる気持ち、男の気持ち、女の気持ち。
得てして、逆上するパターンは、男心が分からずに、逆鱗に触れて
しまう・・・のでないの?
訳もなく、暴力はキチガイさ。


880 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:18:47 0
ちょっと上の方に、虎視眈々と、夫の寝首を欠こうとする人がいたが・・
なんとなく、人以外のものを感じた。


881 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:27:02 0
男のプライドを踏みにじる行為をしているのかもね。


882 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:38:40 0
喧嘩の原因は、、よく聞くと、どちらも正しい場合が多い。
行為に対して、あいてがどのように感じるのかが問題。
同じ事をしても、AさんBさんでは結果が違ってくる。
ではなぜ・・・この時はこういう反応をしてねっていう、相手への
共通の符号的なものの欠如。
同じ映画を見たり、同じ本を見たり、同じ体験を積み重ねる
事でふたりの記号は合意する。。。。。のかもな。。。。


883 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:46:08 0
カーデザインで、ディスカッションという行為がある。
お互い共通する目的の為に、一見すると、ふたりは遊んでいるかのように
見えるが、デザイナーとモデラー・・・
ふたりで風呂に入ったり、飲みにいったり、映画を一緒に見たりして
お互いの隙間を埋めるのさ。
反発しているのでは、いい作品は産まれない・・・
男同士がよく飲みに行くのもこんな所があるのさ。。。
夫婦ではどうだろう・・・一緒に共感共鳴するシーンなどあるのだろうか?
一緒に映画を見よう、とか、私はこっちが見たいから、なんて
言っているのでないかなぁ・・・・どう?

884 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:46:55 0
>>880
869だが、私のことですかね。
最初はうぶな新妻だったよ。夫の言うことを真面目に受け止めて
何度となく裏切られ、おびただしい数の涙を流してるうちに
こうなってしまったんだよ。
真摯に冷静に話し合おうとしたこともあったけど
包丁で脅されて終わりだった。
もちろん平気ではない、薬を飲まなければ眠れない。
おかげでめっきり老けこんだ。人間、苦労はするもんじゃない。

どんな人にも、こんな思いはしてほしくないよ。
あなたにもね。

885 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:49:41 0
重要なのは、趣味の違いとか、好みの問題とかでなく。。。。
ふたりで同じ体験を積み重ねて行くって事でないかなぁ・・・・
そして、符号するものを多く作る。。。。
私はこっち、アンタは向こう・・・・・・・ではどう?


886 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:58:11 0
884
ん・・・なんとなく分かった。
でも、裏切られてってのは、一方的な自分の思いがずれて失望してしまった。
そのズレでないかなぁ・・・
・・旦那の素質もあるのでしょうが。
希望を言っているのか、ただ単にいいたいだけなのかでそれをストレート
にそのまま取ってちゃ、ダメさ。
したたかになる必要もあるでしょうが、だからと言って旦那を罠に
嵌めてやるぞ!的ではどうかと思うけどね。
自分の人生ですから、あまり過去に囚われずに、私の生き方を模索
したら?どう?
見ていると、旦那に囚われているような気がするわ。
包丁は論外、私なら、パートナーに包丁向けられたら刺されてやるけどな。


887 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:01:09 0
人それぞれでしょうが。
幸せって、相手がいて、しあわせ。。。でないかなぁ。
どんな人も、不幸になる為に産まれて来たわけではないもの。


888 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:07:59 0
さっきの話しね、レンガキスマソですが。
数値化出来ない、ましてや現す言葉も無い、感覚の微妙な部分の
意志疎通を図るのさ、愛なんて、相手に言葉で伝える事は出来る?
もしいるとしたら、ペテン師だと思うょ。
話しは深くなるけど・・・ま、又今度。


889 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:16:33 O
今、9ヶ月になる子を持つ主婦ですが、旦那と姑のせいで、精神的に参り、病院に通う程になり、離婚することになりました。
これから、親権を争うのですが、家庭裁判に掛かる期間、流れや両家以外に誰が加わるのかなど経験者の方、教えて下さい。

890 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:31:55 0
子供が小さければ、よっぽどの事がない限り親権は母親です。
だけど、いろいろ養育費などの問題が出てくると思いますので
弁護士に依頼するのが一番の近道だと思います。
小さなお子さんを抱えて、あれこれ悩むよりスパッと依頼した方がいいですよ。

891 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 21:04:53 0
>>889
まずは家庭裁判所で調停だよ。
そこで間に第三者(調停員)を入れての話し合い。
調停で話し合いがつかなければ、審判へ移行してそこで決定される。
でも子供が9ヶ月なら親権はまず母親になるよ。

調停は大抵は1ヶ月に1回程度のペースで、何度か繰り返して行われる。
なので最短でも成立まで数ヶ月かかるし、長引けば1年かかる場合も。
調停に加わるのは両家というか、当事者夫婦だよ。あなたと旦那さんね。プラス調停員。
姑なんかは当事者ではないので調停の場には加われません。

892 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 21:10:08 O
889です。
>>890さん、ありがとうございます。弁護士に相談して、母親の虐待や浮気などが無ければ、専業主婦でもほぼ100パーセント親権は、母親が取れます。養育費などは、旦那さんが公務員なら結構取れますから、それから仕事を探しても大丈夫って言われたのですが、

893 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 21:14:14 O
889続きです。
この地域で唯一の弁護士を先に取られてしまい、私の不利になるよう嘘でも平気で言う親子で、姑も税理士でいろんなコネがあるから、どんな手を使ってでも子供を奪ってやるって言われて不安で……

894 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 21:21:09 O
889です。
>>891さん、家族は当事者だけなんですね。
話し合いは、離婚になるまでの原因などを話すんですか?!
裁判って結構かかるんですね……

895 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 21:53:15 0
裁判まではかなりの時間を要するし、まずは調停かな?
どんな手でもというのは、子供を奪うという方法ぐらいしかないので
絶対、お子さんを手元から離さない事。
もし略奪されそうになったら、警察に誘拐で訴えるなどして守る事。
それと、相手の暴言とかできれば証拠を掴んだ方がいいです。
録音のできる電話とかレコーダー用意しておいた方が賢明です。
相手が公務員なら養育費も貰えるだろうし、相手が弁護士雇ってるなら
こっちも弁護士雇った方がいいんじゃないかな?


896 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 21:54:48 0
>>894
今までのことを記録を思い出してメモしておいた方が良いよ。ただ記憶がフラッシュバックするからつらいかもしれないけど。

897 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 22:16:46 0
>>894
調停では、今までの経過は聞かれるよ。
結婚〜離婚に至る経緯とか…まぁそのへんは正直に話せばいいだけ。
あとは離婚した後どう生活するつもりか等も聞かれると思う。

どっちにしろいちばん重要なのは
調停でも「親権は渡さない!」と主張する事だからね。
精神的に参って病院通い、という部分を突いてこられるかもしれないから
通院してても子育てには影響ないという所も主張しておくべきかな。

相手が弁護士つけてるなら、あなたも弁護士つけた方がいいと思うけど…
地域で唯一の弁護士を旦那に取られたなら、
別に違う地域の弁護士でもいいじゃん。
打ち合わせとかするのに遠いと面倒だけどさ。
相手がどんな手を使ってくるかわからないなら、面倒なんて言ってられないし。
1人じゃ不安でしょ?弁護士が味方になれば心強いよ。

898 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:13:44 O
889です。
>>895さん はい、子供はいつも一緒に行動してて、旦那も姑も仕事をしてて、奪いに来れないと思うのですが、油断だけはしないようにしたいと思います。
話し合いの後、向こうは収入が安定してるから親権は取れたも同然みたいに子供を連れていかれそうになったので、危なかったです。

899 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:27:26 0
>>898
収入が安定してる=親権取れる、じゃないからね。
小さい子供には母親の母性の方が重要視されるから。
というか、世の中で旦那よりも収入が安定してる妻がどれほどいるか…
母親のほうが経済的に劣る場合がほとんどでしょ?
それでも母親側が幼子の親権取れるパターンがほとんどなんだからね。
小さい子供には母親の愛情が必要だと裁判所も判断するんだよ。

900 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:33:21 0
>>898
仕事してるから奪いに来れない、なんて安心しないようにね。
「どんな手を使っても」なんて言うぐらいだから
仕事休んで来る可能性だってあるよ。

子供を離さないように、力ずくでさらわれないように
外出する時は、お子さんを抱っこ紐で自分の体にガッチリ固定しておく事をオススメする。

901 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:37:55 O
889です。
895さん、続きです
はい、子供はいつも一緒に行動してて、姑も旦那も仕事をしてて、奪いに来れないと思うのですが、油断だけはしないようにしたいと思います。
話し合いの後、向こうは、収入が安定してるから親権は取れたも同然みたいに子供を連れていかれそうになったので、危なかったです。

902 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:39:30 O
889です。
895さん、続きです。
相手の暴言とかは、今別居してるし、旦那が超マザコンなので私に何か言ってくる時は、姑にうちの親へ伝えるくらいしか出来ないと思うので、一緒に住んでる時に録音しておけば良かったと後悔してます。
弁護士は、弁護士会から週1回だけこっちに来てくれる人を頼みました。


903 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:47:43 O
889です。
>>896さん、思い出すと腹が立つことばかりですが、出来るだけ細かく思い出して書いてみようと思います。
 友達の証言とかもあった方がいいんでしょうか?!

904 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:55:17 O
889です。
>>897さん
離婚した後は、迷惑かけますが、仕事と住むとこが決まるまでは実家に住まわせてもらおうと思ってます。医師には、別居とか離婚とかストレス原因から離れれば、徐々に治ると言われたので大丈夫です
子供は何が何でも渡さないつもりです


905 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 00:01:39 O
889です。
>>899さん、私は、産まれてから今まで自分が用事でどうしても子供を連れていけなかった時以外、一時も子供を離したことがないので、愛情には自信があります。姑もバツイチで昔は、どうだったか分かりませんが、離婚の知識はあるからと自信満々のようです……

906 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 00:08:16 O
889です。
>>900さん、はい、出かける時はだいたい友達も一緒にいてもらって、壁を作る感じで子供を囲ってます。
 私は知らなかったのですが、地域でも悪名高い姑なので気を付けます。

907 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 00:34:02 0
>>889
全員へ個別にレスはしないでいいんだよ、むしろしないほうがいい。
あと889は名前欄に書いてね。

908 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 01:46:39 O
>>830です。話しの流れを止めすみません。
あの後旦那と二人で話し
合って、義妹の車の返済
をするのは、理解出来ない。と言い、離婚が決定。
財布は一緒でした。私は、パートしてます。
離婚が決定した後、喧嘩
になり、何かの拍子に
殺す!と言われ目が本気
だったから、怖くなり
精神科で貰った、睡眠薬
を100錠勢いで飲んで
しまった。焦った旦那は
救急車を呼び、胃の洗浄
をされた。
オムツをはかされ、アソコ
に(尿毒)に管を通され
惨めだった。サイマー
家族と一緒に居たら、
自分まで見失うのが怖か
った。今は、頭痛いけど
普通です。まさか、自分
が自殺未遂するとは。
皆さんに伝えたい。
サイマーや、離婚したい
けど…と悩んで解決する
なら、それが1番だけど、どうにもならないと少し
でも思ってるなら、早く
離婚してほしい。いい事
なんて何もない。
後悔が残るだけ。
偉そうにすみません。

909 :889:2007/11/06(火) 01:48:25 O
>>907
初心者な者で分かりませんでした。
教えてもらい、ありがとうございます。
今後気を付けます。

910 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:06:26 0
>>909
その週1でこっちに来てくれる弁護士さんは、今後も力になってくれそうなのかな。
相手が妙に自信満々なのが気持ち悪い(何をするか分からない)から、
弁護士さんに正式に依頼する事も考えてみた方がいいと思う。
地域の弁護士さんにこだわらないで、別の地域の弁護士さんでもかまわないじゃない。
とりあえず、今日は遅いからもう寝なよ。

911 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:06:31 0
>>908
乙。
体と心をゆっくり休めてね。

912 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 05:31:02 O
>>908です。>>911さん
ありがとうございます。
薬を昨日全部飲んだので
眠れなくて。私は父が
亡くなってから、精神科
に通ってます。マザコン
だったから…1日七錠飲んでました。今の精神科は、二週間分と決まってるし、貰ったばかりだから約100錠。雑談ですが。
個人的に>>858さんが気になります。大丈夫かな?
私は、今は気が張って持
ってますが、フラバが
怖いです。スレチですが、
離婚した方はどう乗り切りましたか?

913 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 06:40:28 0
908>
私は義妹の車の返済には反対。
夫は車の返済をしてあげたい・・ふたりの意見は別別。
割れる原因ですね、そして家計は一緒。
家計は妻が握ったら?
夫は小遣いにする・・・そして小遣いの中から出してもらうようにすれば
いんでね?
なんとなく旦那の気持ちが分かるような気がするけどね。
ふたりの家庭がメチャメチャになるわ。
今なんとかした所で、又出てくると思うけど。。。
金を出すのは一番簡単で、安易です。
抜本的なものに目をつむっているもの。
車って自分の肉体の一部だわ、所得に応じた車に乗せればいい。
5万円からあるわw車検付でね。
自分の意見が通らないから、離婚、自殺なんて、短絡的ですよ。

914 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 06:46:10 0
自分の意見を主張してばかりでは、一緒になんて暮らせないでしょ。
第三の選択をしてみたらどう?
積み重ねじゃないかな、、、、
悪いけど旦那、頭悪いわ。
そのへん、妻である、アンタが陰になってリードしていかなきゃ
ダメなのさ、直接意見を言わなくてもね。


915 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 06:57:41 0
直接言わなくても、共通の友達に言ってもらうのも手かもな。。。
さとす・・・
プライドは邪魔になる場合が多いょ。
相手に理解してもらうには色んな手法を用いた方がいいと思う。
そして旦那に気づかせるのですよ。
直接言っては、旦那もプライドがある、カチンとくるよ、そして喧嘩w
だって、私の世界ではそれが常識でしょうから・・・。

916 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 07:09:10 0
100の手法を用いて、どれか一つ効くのがあると思うょ。
100で不足であれば1000。
ただ感情的になり、離婚離婚では、やっぱり、世の中生きて
いけないと思うけどね。。。どう?
自分の意見を言う、でもそれは100%相手に伝わらないと
オモッタ方がいいと思う、子供の頃はむずかれば親が言うこと
聞いてくれたでしょうけどね。
旦那と妻の立場の違い、今度は母として、妻として、旦那は夫として
親として、生きていかなきゃいけないのさ。
もう、誰かの庇護の元で生きていけないのょね。
自分でなんとか生きていかなくちゃですょ、もっと大人になりな。

917 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 07:14:10 0
死の選択ね、希望を見失った、なので死を選ぶ・・のも賢くないね。
今の場合、活路。
ふたりだけでは難しい場合もある。。。調停といっても相手は人間。
人生経験豊富でもない、、、、
簡単な問題のようで、実は大変な問題・・の場合がおおいのさ。
難しい事は簡単にチャチャっと片付けないで、時間をかけたら?


918 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 07:34:37 0
トラブルがあった・・・・問題がわからない。
特定出来ない、定義も出来ない・・・ただ子供のように泣き叫く。。
そして、離婚、プライドはお互いズタズタ、ふたりはなんの為に
一緒になったのか、それすら忘れた。
セックスする為?世の風潮により?違うでしょ。
幸せな家庭を作る為、家族が出来、幸せになる為でしょ。
なんの為に一緒になったのか、もう一度考えるいいチャンスかもな。


919 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 07:46:44 0
払う払わないの問題なんてどっちでもいい問題さ。
一番重要なのは、ふたりの意見でであり、どう摺り合わせするか・・・
どう解決していくか。
問題を共有する意識でないかなぁ・・・あらゆるシーンで出てくると思うょ。
生きていく限りね。


920 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 07:59:00 0
何が湧いたの('A`)

921 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 08:48:14 O
>>908です。皆さんありがとうございます。
そうですね。何の為に一緒になったのか、もう一度
よく考えてみます。
家計は私が握ってます。
旦那は、小遣い制ですが
旦那は車屋さんなんです。だから、給料天引きで
義妹の車代を引かれてます。後から知りました。
ボーナス時期には、旦那
が車屋さんをいい事に親、兄弟、親戚までもが、
車検だの、部品代だの
頼ってきます。私は、NOと言ってますが、旦那が…。こんな家系に嫌気がさしてます。結婚前は、皆良い人だったのに。
自殺は、自分でもよく
解らないんです。
恐怖心からだと思います

922 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:03:03 O
↑義妹には、車は、とりあえず、10万以下の車を買って、貯金しなさい!
といいましたが、旦那が、可哀相だと。
私は、四年間、9万の車
を乗って、お金を貯めて、ようやく新車を買ったから、金銭感覚に理解出来ませんでした。身分相応という言葉を知らないのかと。
MDコンポ等も、旦那が
買ってあげました。
ヤキモチじゃありませんよ。サイマーは、甘やかしたら、また甘えてくるし、
本人の為にならないから。

923 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:10:09 O
>>921
そりゃ馬鹿デカい後出しだなw

義妹は兄の為に車買ったようなもんだよ。つまりあんたの為でもある訳だ。そのローンを旦那が立て替えるのも仕方あるまい。
親戚のたぐいにしたって、あんたの旦那から車売りつけられてるんだろうから、
文句言われる筋合いないって事さ。だからあんたもご飯食べられる訳だ。

ちゃんと薬飲んで冷静に世の中見回せよ。現段階では"あなたが間違ってます。"
元を正せば旦那が成績の為に、義妹や親戚等に売りつけたせいでしょうが。


924 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:14:27 0
>>921
うーん、聞いている限り、ダンナさん方はみんなイイカゲンっていうか
今まで何とかなってきた人達なんでしょうね。
何とか為る人達って結構何とかなるんですよ。
で、あなたはそういうケジメの無いのが気に入らないというか理解出来ないでしょう?
それが世の中で言う普通なんですけども、
まあ、ダンナさん方のような人が居るってのも心に留めておくと良いと思います。

ただ、そこで理解出来たからと言ってあなただけが我慢する必要は無いです。
ダンナさんとあなたの家庭ですから、お互い気持ちよく生活出来ないと意味ないです。
今客観的に見てみますと、この先、一番落ち着いているダンナさんとあなたの家庭に
金銭的に頼って来そうな気配ですね。
それがイヤなら離婚しかないかも。

自分の家庭が守れる自信とダンナさんへの愛があるなら
その辺は普段使いの通帳とは別にあなたの管理できる通帳を持って貧乏なフリw
その貧乏家計簿で収支を見せるとか
ダンナさんに現実を見てもらうしかないでしょう。
勿論「余裕の無い現実」が大事ですので、別通帳を忘れずにw

相談無しに義実家へお金を貸したり保証人になったりしたら即離婚と
あなたのご実家を交えて念書を頂くのもすすめます。

925 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:38:22 O
>>922
義妹が身分不相応な車を買ってくれたから、今のあなたも生活が出来ているのを忘れない事だね。
「社割りで安くなるしローンは俺に払ってくれれば良いから買ってくれよ」って事だな。
なんでも営業やってる奴が身内にいるとウゼーんだよ。まず身内に売りつけるのがセオリーだからw
成績が良けりゃそんな事しないんだろうけど。
あなたも、その辺り理解しなきゃな。そんな仕事なんだよ、旦那は。

926 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:11:12 O
すみません。私の、書き方がおかしかったです。
旦那は、車屋の保険の営業だから、売っても売らなくても成績は関係ないんです。会社的には、旦那の
妹という事で利益すら無しのマイナスなんです。
社長に、旦那が安すぎる!と言ったくらいですから。私も、営業してたから、
ウザサは解りますよ。
会社にも、申し訳なくて
どうしようもありません。金額と、グレードで言ったら20万くらい値下げして
貰ってます。
旦那を庇う訳ではありま
せんが、私にすら、車検
は、旦那の会社で受ける
より他社でうけろ!
という馬鹿がつく程お人よし。義妹は、旦那の会社から買うしかなかった…。
という事です。
後、そうです。ケジメの
ない人間が嫌いなんです。

927 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:34:02 O
>>924さん、参考にさせてもらいます。今でも家計募はつけてますが、もう一つ書きますね。
始めから書けばよかった…すみません。
今の?一つ前のワゴンR
ターボ付き。試乗車
だったから、一万`も
走ってない。それが40万。人気があるので、安くても60万くらいで売れる車
だったみたいです。
旦那も、自業自得ですが、会社に申し訳ないと嘆いてました。たがが、40万で??と思われるかも
しれませんが、
私にとっては、
大きいです。車検や、
部品も売る!じゃなくて、旦那もちです。私、セコイのかなぁ?

928 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:39:46 0
>>886
二人きりだったら、殴り合い殺し合いになっても良かったんだけどね。
子供が生まれる前は、そりゃ対等に激しく戦ったもんだけど
夫は右手に包丁、左手に赤子を抱えてニヤニヤしていたから
もう何もできなかったのよ。
女(人妻)とも、何度も別れたと言いつつ付き合っててね。
双方の両親や調停員にも嘘をついて、次第に家に金も入れなくなってね。

別居もしたし、調停もした。
人妻に別れてくれと求めたこともあったけど
彼らはグルになって嘘をつき、こちらを懐柔してきてね。
別れたと書面でも貰ったけど、それも嘘だった。

でも、彼らはそれぞれ離婚して一緒になるつもりもない。
ただ遊んでるだけ。
そこが一番許せない。
人妻の旦那も家庭を放置して遊んでるみたい。こちらからの連絡は無視。
そんな彼らと関わっていると、こちらまでおかしくなると離婚を決めたのさ。
実際既にいろいろな意味でおかしくなってるから
彼らと縁を切って、真人間に戻りたいよ。
長い自分語りスンマセン。

929 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:43:55 0
>私にすら、車検
>は、旦那の会社で受ける
>より他社でうけろ!
>という馬鹿がつく程お人よし。

ここがよく分からないな。
ご主人の会社で車検を受けるのが一番確実だと思うんだけど、
何故他社を勧めることがお人よしなのか。

あと、義妹さんの車の名義はご主人?
うちもディーラー勤務で、私専用の車も名義は旦那だから。
社員の家族とはいえ、社員本人の名義じゃないと割引率が全然違う。

930 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:58:24 0
旦那にしてみれば、927を養うのも妹にお金出すのも
同じような気持ちなんだろうね。
みんな家族という感覚。

931 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 11:21:44 O
>>929さん、
旦那はディーラーじゃないです。私の車は結婚する前に買って、私は旦那の所では買いませんでした。
私は、ディーラーと親が
長い付き合いだったので。車検はまだきてないんで
今の状態だったらスピード車検で十分らしいです。
綺麗に乗ってるし、
治す所がないら。
旦那の会社だったら、下請けが入るから、高くなる
そうです。そうなんですよ。妹の名義なんですが、買った時は旦那!
買って一ヶ月後くらいに
妹にしたんですよ。
私は、支払いが遅れたら
最悪、売ろう!と思って
たんですが、旦那が
妹が頑張って支払うと
言うから妹名義にした!
と…。もぅ、呆れ果てて。

932 :889:2007/11/06(火) 11:32:56 O
私もいろいろサイトを調べてみたのですが、乳幼児の親権は、母親の虐待や浮気などが無ければ、ほぼ100パーセント取れるみたいですが、>>910さんの言うように旦那と姑が自信満々なのが気になります……


933 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 11:47:09 0
>>889
もう本当に弁を頼みなされ。
弁相手じゃあ素人は素人でしかないよ。

934 :889:2007/11/06(火) 11:50:43 O
続きです。
それに、地域の唯一の弁護士に依頼をし、後は話し合いの日時を決めるだけだったのに、後日弁護士事務所から、旦那の方から先に依頼があったので、今回は別の弁護士にお願いしますって、キャンセルされ横取りされました。

935 :889:2007/11/06(火) 11:52:54 O
続きです。
旦那と姑が何らかの手を使ったんじゃないかと思います。子供を奪う以外に、親権を取られる手段とかあるんでしょうか?!弁護士にお金を積むとかあり得るんでしょうか?!

936 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 12:06:17 0
>>935素人vs弁護士なら父親側に親権取られることも十分ありうるよ

937 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 12:19:15 0
>>935
問題はどっちが正しいかじゃなく、
調停員や裁判官をどのくらい説得できるかなんだよ。

938 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 12:21:22 0
そりゃあ弁護士だって仕事だもの
どうにかして依頼人を勝たせなきゃならんわよ

939 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 12:34:00 0
>>935
相手は弁護士を味方につけて、あれこれ手を打ってくると思う。
あなたが浮気して育児放棄してるとか子供虐待してるとか
あれこれ嘘八百並べ立ててくるかもしれない。親権を奪うためにね。
素人が丸腰で対抗して親権取られたら後悔してもしきれないから
早くあなたも弁護士見つけた方がいいって。

940 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 13:45:18 O
今離婚届けをだしに行こうと思います。

原因はいろいろあり決定的になったのがさっき持病の喘息で病院に行った所混んでいて3時間かかり車で待っていた旦那がキレて自分の服を破っていました。私は車がないので送ってきてもらったのですが帰り車の中で顔を殴られました。

私は両親も亡くなっていて行く所がないのですが息子1才と一緒にどこに行けばいいかわかりません。

乱文で申し訳ないですが教えてください。

941 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 13:55:27 0
え、何を教えればいいの??
さっき殴られて離婚決意って、旦那も同意してるの?離婚届に2人とも署名ずみ?

940の住んでる地域の役所に行って、DVの母子シェルターとか相談できるとこがあるか聞いてみ

942 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:06:49 0
>>940
毎日のように暴力振るわれているのでなければ
じっくり計画的に離婚したほうがいい。
アパート借りて職探しの間たべられるくらいのへそくり持ってます?
浮気してるんならその証拠を集めるとかしないと

943 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:13:50 O
旦那は子供を渡さなければ離婚しないと言っています。
浮気はしていないと思います。さっき子供を連れてどこかに行ってしまいました。
暴力は日常的ではないです。ただ前に殴られた時の写真はあります。日記も一応つけてます。

旦那は俺も離婚したいけど親がサインしてくれないってと意味不明な事を言っていました。


944 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:25:57 0
暴力暴力とは言ってますが、そんなに人を殴る男っているのかしら?
見たことないなぁ・・・

945 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:27:38 0
それに、2chではなく、警察でしょに・・・
いくとこ間違えてるわ。。。。


946 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:28:06 0
そりゃ人前では殴らないでしょうよ。

947 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:28:37 0
まずは警察にご相談を。
事件性があるわ。


948 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:29:18 0
>>943
とりあえず今日殴られた件は、ちゃんと病院行って診断書取っておいで。

949 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:01:39 0
>>944
暴力って一発殴るだけとかのことじゃない?
グーで殴るのかパーで殴るのかで変わるのかなぁ。

950 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:42:12 0
成人男性が人を殴る現場って見たこと無いなあ
グーだろうがパーだろうが

951 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 13:09:15 0
>>950
TV見ないの?亀田とか?

952 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 15:29:43 0
単なるケンカとかじゃなく、DVってことなら、見たこと無くて当然。
ああいうのは、密室で起こるものだから。
昔気の迷いで付き合った元彼は、遠慮なくグーで殴ってきたよ。
おかげで肋骨折れた。

私は速攻別れたけど、粘着されたり、共依存だったりで別れられない人もいるし。
それで殺されたも同然の人もいるよ。

そういうの知らないんなら、知らないほうが平和で幸せだけど、
あることも事実だよ。

953 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 15:32:11 0
>>950
普通の男は、全力のグーが危険だということを遅くとも中学〜高校までには学んで
それ以降は決して使わずに一生を終えるもの。

954 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 15:43:55 0
結婚して2年になる妹夫婦に関して少しお聞きしたいのですが…

妹は少し前から1歳になる子どもを連れて実家に戻ってきているのですが
今朝、荷物を取りに自宅に戻ると旦那と浮気相手が裸で寝ている現場に遭遇したそうです。
前々から旦那には浮気しているような素振りがあり、
おそらく浮気相手の都合に合わせて今日はご飯はいらないだのやっぱり用意しろだの、
起きて待ってろだのもう寝てていいだの、出掛けるから早くパートから帰って駅まで送れだの…
浮気を確信したのは先週旦那宛に女性から一夜を過ごした旨のメールが届いていたからだそう。

妹は旦那に対して前々から、同じ空気を吸うのも嫌、2人きりになるのも嫌、
あなたの性欲に応える気はないので浮気はどうぞご自由にと言っていたそうです。
しかし浮気が実際のものとなった今、やはり旦那が誰と寝ていようがどうでもいいけれど
妹は浮気の都合に合わせてわざわざ自分が振り回されたことや、
留守の間に家に連れこまれたことが許せないようでこれを理由に離婚をしたいそうなのですが
浮気していいと言っていたにも関わらず、この場合でも浮気を理由に慰謝料を請求できるのでしょうか?

955 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 15:46:17 0
>954
離婚に強い弁護士へどうぞ

956 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 15:56:23 0
>>954
「セックスはしたくない、だから浮気はいいよ」って言っておいていまさら
「浮気したんだから慰謝料くれ」って、どこまでずうずうしいんだよ。

957 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 16:24:21 0
夫の都合に振り回されたのは妹が許諾してることなので相殺

性生活の拒否→妹に非があるので、旦那はそれを理由に離婚を申し立てても良い
       ただ、結婚2年、1歳の子持ちとのことなので、
       新婚当初から妊娠のため拒否→以降体調不良のためのレスとかだと
       旦那は我慢&事故処理すべき範疇かも
浮気→夫に非があるので、それを理由に離婚を申し立てても良い
「自宅」で浮気→夫に非があるので、それを理由に離婚を申し立てても良い
        家に連れ込んだ分、夫がちょっとだけ悪い
浮気→浮気相手に非があるので、それを理由に慰謝料を請求してもいい
   自宅で浮気なんだから、妻帯者であることは知ってるだろうしな

総合的に、若干だけ妹が勝ちだと思う、まあがんばれば?
結婚期間2年だし、たいしたものは取れないと思うけど
子供の養育費だけは家裁でがっつり決めておいて
支払いが無い場合に給料差し押さえできるようにしといたほうがいいかもね

958 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 16:26:43 0
浮気しててもいいと言われて、自宅で裸で発見されるって、ダメだろう。
相手に悟られないようにするのが浮気のエチケットじゃないか?
結婚が破綻しているのが、もともと浮気が原因からなら弁護士に相談だな。

959 :954:2007/11/08(木) 21:21:34 0
レスありがとうございます >>956さん、勉強になりました。

ずうずうしいも何も我が妹ながら何がしたいのか分かりません。夫婦揃ってDQNなんです。
そもそも交際当時から妹夫婦は喧嘩が絶えず、旦那は妹に対し何度か手を上げることもあり
その度にお互いの家を巻きこんで別れる別れないということを繰り返していました。
にも関わらず妹は早く子どもが欲しいという理由で周囲の反対を押し切り妊娠→結婚
身内ながら人として最低だと思ったし、縁を切ることも考えていました。

それでも結婚してからは家事も育児もきちんとこなし、毎朝4時に起きて旦那の弁当を作り
昼間は子どもを保育所に預けて週6日パートに出るなど頑張っていたと思います。
旦那のほうは手を上げることはなくなったものの、些細なことでキレる性格は変わらず
寝起きが非常に悪い旦那は妹が毎朝起こすたびにふざけんな、死ね!と怒鳴りつけ、
妹が家を出る前日に至っては何度も起こしたにも関わらず
今更起こしてもしょうがねえだろうが!遅刻したら俺がどれだけ怒られるか分かってるのか!
死ねこの豚が!お前は一生豚のままだ!と口汚い言葉で罵ったり、
別の日には出掛けるから早くタクシーを呼べと濡れたバスタオルを顔に叩きつけられたりもしたそうです。
その結果、もう同じ空気も吸いたくないとなったようなのですが…

浮気がどうこうよりも、それ以前の問題なので呆れて言葉も出ません。あれだけ反対したのに…
私からしてみれば、そういう男だと分かっていながら結婚した妹のほうが非があるように思います。
協議離婚に持ち込みたいそうですが旦那のほうは離婚する気はないようなのでこの先どうなるのか…

長々とすいませんでした(´・ω・`)


960 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 21:24:39 0
寝起きが悪いのは血糖値とかいろいろに問題があることが多いから
料理にマルチビタミンとLカルニチンをまぜるといーよ

妹アホだね
でも、偉い、生活力あるね
無事に別れられるといーね

961 :889:2007/11/09(金) 00:08:26 O
今日、また弁護士相談に行ってきたんですが、毎週違う弁護士さんが来るみたいで、先週の弁護士さんは、母親の虐待や浮気などが無ければ、10ヶ月の子供ならほぼ100パーセント母親が親権を取れます。って言ってたんですが、今回の弁護士さんは、

962 :889:2007/11/09(金) 00:11:45 O
続きです。
今、裁判官も男女平等を唱える人もいるので、必ずしも母親が親権を取れるって訳ではないので分かりませんって言われました。
別れるに至る事由も全部言ったのですが、その理由で別れられるか微妙ですねぇって言われてしまいました……

963 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 00:11:51 0
それこそ浮気よりもDVを離婚理由にしたほうが良いんじゃないか?

964 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 00:12:29 0
>>963>>959あてね。

965 :889:2007/11/09(金) 00:13:00 O
どんなに向こうが悪くても、別れられない事ってあるんですね……

966 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 00:14:12 0
>>965
最初に相談した弁護士に依頼したら?
早くしないとトメと旦那側の弁護士に先にやられるぞ。

967 :965:2007/11/09(金) 00:27:50 O
>>966
島唯一の弁護士さんに私が先に依頼してたのを、向こうがどんな手を使ったのか、横取りされた旨を今日の弁護士さんに話し、依頼してみたんですが、私は日当も高いし、島までの交通費とかかかるので、

968 :965:2007/11/09(金) 00:30:16 O
続きです。
弁護士会なり、タウンページなりで他を探してくださいと断られました。
前に国選弁護士でしたっけ?!そういう人がいるって聞いたことあるんですが、どういう人なんですか?!

969 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 00:34:20 0
>>968
国選弁護人は刑事訴訟の被告人につくもので
あなたにはまったく関係ない

970 :965:2007/11/09(金) 00:34:21 O
>>966
島には毎回違う弁護士さんが来るみたいで、同じ弁護士さんは、月に1回来るかどうからしく、最初の弁護士さんが今度来れるのが、いつか分からないので、毎週、相談に行ってみて、最初の弁護士さんのような意見の人がいなかったら、

971 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 00:34:26 0
>>698
国選は経済的に弁護士を附けられない場合に付けられるんだよ
管轄の弁護士会に相談してみたらどうかな?

972 :965:2007/11/09(金) 00:35:31 O
弁護士会に問い合わせて、名前など聞いて、依頼してみたいと思います。

973 :968:2007/11/09(金) 00:41:44 O
>>971
私も何となく、経済的に弁護士を雇えない人が雇えるような弁護士だったようなとうる覚えだったので、はっきりしました。
ありがとうございます。
離婚、親権問題専門で、母親に親権を取れるようにしてくれる人を探します。

974 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 00:49:43 0
>>972
ごめん、国選は969さんの言うとおり、刑事事件のみに付くみたい。

法律事務所ってのは飛び込みだとなかなか引き受けてもらえないところがあるから、
法律相談センターとか法テラスに訊いてみてはどうでしょうか

975 :972:2007/11/09(金) 01:08:01 O
>>974
そうだったんですね。
わざわざ、ありがとうございます。
問い合わせてみます。

976 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 02:00:34 0
ごみ屋敷って離婚問題と関係あるんですかね。

977 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 08:17:02 0
>>976
ゴミ屋敷は離婚問題に関係ないよ。

でも、そこに住んでる人間が、ゴミ屋敷から脱出する為に
いかに努力したか如何では、離婚もあり得る。
片づけに対する夫婦の考え方の違いを明らかにする必要がある。

978 :975:2007/11/09(金) 11:27:08 O
今、弁護士会に電話をして、離婚・親権問題専門の弁護士さんを紹介してくださいと問い合わせたところ、医療ミス専門以外の弁護士は、誰がどの専門か分かりませんと言われてしまいました。長崎市内で離婚・親権問題専門の弁護士さんを

979 :975:2007/11/09(金) 11:30:38 O
知っている方、教えてください。
サイトでも調べてるのですが、あまり書いてなくて、知り合いは、お金ばかり高く取られてダメな弁護士だった人もいたらしく、評判や経験者を頼った方が確実かなぁと思いまして……

980 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:38:14 0
法テラス
ttp://www.houterasu.or.jp/center_riyou/jouhou_teikyou.html
ここに電話して、弁護士会に問い合わせたけどダメだった、と
相談してごらんよ。
テラスには弁護士もいるから、何らかの手だてを打ってくれるんじゃないかな

981 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 12:38:36 0
離婚専門の弁護士というのはいないのでは。
離婚に強い弁護士というのはいるかもしれんけど。
ニンジン専門の八百屋がいないのと同じように。

それより、金はかかるけど、片っぱしから相談して
この人だ!と思える人を探してみたらどうかな。

982 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 12:40:58 0
弁護士は紹介が一番だよね

983 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:33:42 0
前、弁護士事務所に勤めてた人が言ってたけど、弁護士も一見さんはいやなんだって。
下手すると門前払いされるらしい。
弁護士会とか法テラスから紹介受けた方がいいよ。

984 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:18:07 0
弁護士会に相談してみるのが一番やね。
私もそれで弁護士雇ったよ。

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