5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 21

1 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:51:37 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188378688/

2 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:52:34 0
自己解決しました

3 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:55:19 0
乙!

4 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:55:28 0
>>1
     ::|
     ::|    ____
     ::|.  ./|=|    ヽ.    ≡三< ̄ ̄ ̄>
     ::|. / |=|  o  |=ヽ     .≡ ̄>/
     ::|__〈 ___  ___l   ≡三/ /
     ::|、ヽ|.|┌--、ヽ|/,-┐|    ≡/  <___/|
     ::|.|''''|.\ヽ--イ.|ヽ-イ:|  ≡三|______/
     ::|.ヾ |.::. .. ̄ ̄| ̄ /
     ::|  ';:::::┌===┐./
     ::| _〉ヾ ヾ二ソ./       こ、これは乙じゃなくてアイスラッガーなんだから
     ::||ロ|ロ|  `---´:|____    変な勘違いしないでよね!
     ::|:|ロ|ロ|_____/ロ|ロ|ロ,|`ヽ
     ::| |ロ|旦旦旦旦旦/ロ/ロ|旦,ヽ
     ::|ロヽ 旦旦旦旦旦./ロ,/|::旦旦)

5 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:55:48 0
             -‐ '´ ̄ ̄`ヽ、           -‐ '´ ̄ ̄`ヽ、          -‐ '´ ̄ ̄`ヽ、
             / /" `ヽ ヽ  \         / /" `ヽ ヽ  \      / /" `ヽ ヽ  \
         //, '/     ヽハ  、 ヽ    //, '/     ヽハ  、 ヽ     //, '/     ヽハ  、 ヽ
         〃 {_{ノ    `ヽリ| l │ i|     〃 {_{ノ    `ヽリ| l │ i|   〃 {_{       リ| l.│ i|
         レ!小l●    ● 从 |、i|     レ!小l●    ● 从 |、i|   レ!小lノ    `ヽ 从 |、i|
          ヽ|l⊃ 、_,、_, ⊂⊃ |ノ│     ヽ|l⊃ 、_,、_, ⊂⊃ |ノ│.   ヽ|l ●   ●  | .|ノ│
        /⌒ヽ__|ヘ   ゝ._)   j /⌒i !  /⌒ヽ__|ヘ   ゝ._)   j /⌒i !     |ヘ⊃ 、_,、_,⊂⊃j  | , |
      \ /:::::| l>,、 __, イァ/  /│. \ /:::::| l>,、 __, イァ/  /│    | /⌒l,、 __, イァト |/ |
.        /:::::/| | ヾ:::|三/::{ヘ、__∧ |    /:::::/| | ヾ:::|三/::{ヘ、__∧ |.     | /  /::|三/:://  ヽ |
       `ヽ< | |  ヾ∨:::/ヾ:::彡' |.   `ヽ< | |  ヾ∨:::/ヾ:::彡' |    | |  l ヾ∨:::/ ヒ::::彡, |

       ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
       ┃ちゅるやさんAは、>>1乙を唱えた!                             ┃
       ┃ちゅるやさんBは、>>1乙を唱えた!                              ┃
       ┃ちゅるやさんCは、スモークチーズを欲しがっている。                     ┃
       ┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

6 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:56:01 0
オッオッオッオッ 乙乙乙乙
オッオッオッオッ 乙乙乙乙

7 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:56:35 0
乙です。

8 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 17:05:41 0
今北。
283さん、今度はトメの入院費用を出すようにいわれてるようだけど
人工透析やってるなら障害者一級だもの一定の医療費しかかからないでしょ。
収入によって月に一万か二万。地方自治体によっては無料のところもあるよ。
特別に個室にでも入ってて費用がかかってるの?




9 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/12(水) 18:07:58 0
>>8さん
情報ありがとうございます。
私は3級なので、私のケースで問い合わせてみたところ入院の場合は
給食費の負担だけでいいようです。
どうして入院費用の負担を我が家に言ってくるのか謎です(金額は聞いていませんが)
入院費用に関しては夫にも伝えておきます。ありがとうございました。

10 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:15:00 0
ん?障害2級以上が、医療費免除になりますが、何かお間違えでは?

11 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:40:51 0
素直に義母がこう言う状態で治療を受けるとなると医療費はいくらですか?って
聞いちゃった方が良いんでない?
一応嫁の立場で心配そうにマヤりながら。

283さんの例で答えても、『私の場合は違うのよ!ふじこ!』ってなりそうな予感。

12 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:46:57 0
しっかし、義実家馬鹿なのか…。
あのまま大人しくしてれば困った時に助けてもらえたのに
今回のことでもう絶対助けてもらえなくなったな。

13 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 20:59:17 0
>>12
あれだ、金の卵をもっともっとと欲張ったあげく、
金の卵を産むガチョウ殺しちゃう童話、そのまんま。

この場合、ガチョウさんは無事に逃げおおせたわけだけどw

14 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:32:17 0
義父さんは怪我させてしまった283さんを見てるとアテも辛い…とか言ってなかったっけ?
トメの暴走を止められないただのヘタレウトかと思っていたが
結局全員敵なのか…

15 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 21:53:50 0
283さん乙です。ずっと気になってました。
引っ越しして落ち着いたみたいでよかったです。
あいかわらず義実家連中はバカそろい踏みで大変でしょうが
がんばってください。

にしても義実家ひどいなー

・弟ちゃん一家を住まわせる。生活費は月2万、足りない分は兄が負担すべき!
・出てくならとっとと出てけ!さっさと出てけ!
・えっ家具もってっちゃうの?じゃーボキタン兄ちゃんの新しいおうちにすみたいニャー
・あいつ生意気だから庭の木もぶったぎる!でも私のお世話はしなさい

笑ってしまうぐらいキチガイぞろいだw
義弟も弁護士さんに「情報後出しすんな」って言われるなんてよっぽどだよね。
いったいどんな依頼をしたんだかwwwww

16 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:04:27 O
義理姉に困ってます。

かなりの距離無しで、たまに家に勝手に上がってたりするんです。

しかも義理姉の子供達(姪3歳、甥二歳)が、とんでもなく躾ができてなくて、勝手に寝室覗いたり、冷蔵庫開けたりするから大嫌いなんです。

この前、勝手に、ウチの家(新築)で、自分の娘の誕生日会をするって言ってきて「その日私いないんで・・・」っていったら、
「いいよ。じゃ、家借りるね」って、勝手にされたし。

最近、本当に精神的に受け付けなくて、ストレスになって、そのせいで病気になって、手術したりも。
それなのに、退院した日に「今度の日曜日そっちの家でご飯食べようと思って。」って言ってきたから、さすがに「体キツいから無理」って断ったんですけど。

とにかくすごい。

自分の娘が可愛いから、何してもいいと思ってる。
みんなが自分の娘に興味があると思ってる。

今月の土曜日に、運動会があるからって、強制的に来るように言われたし。
興味ないのに。

旦那に相談したら、姉の味方したり、姪をかばったりして、聞いてくれないし。

毎日辛い。

17 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:07:09 0

 






ね。

18 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:09:51 0
>>16
旦那に義理姉の行動がストレスで病気になったと言ったかい。
言ってるにも関わらず義理姉の味方するなら離婚考えた方がいいよ。
このままだとまた、病気になって入院するハメになるよ。

19 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:10:27 0
きちんとカギ掛けるか、相手が相カギ持ってるならカギ換えたら?

あと、旦那と相談するときは、「遠慮がち」「相手を傷つけないように」じゃなくて、
本気で、相手に伝わるように、しっかりと怒りと我慢の限界であることを伝えてみて。
演技でもいいからキレて見せたり、涙流したりすると相手に気持ち伝わりやすいよ
感情を押し殺して、自分を押さえつけてるとストレス増すしねー

そこまでしても理解しようとしない家族なら、
心と身体が壊れる前に別れることも考えた方がいいよ

20 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:16:32 0
それは早いうちにはっきりと自分の気持ち言っておかないと!
頻繁に来られると迷惑だ、先日の手術はストレスが原因だ、勝手に家に入らないで・・・。

ご主人頼りにならないんだから自分で言っちゃえ。
何でそんなこと言うんだ!と怒られたら「あなたが言ってくれないからでしょ!」でOK。
頻繁に訪問されて困ってるのわかってるでしょ!あなたはよくても私は嫌なの!!
早いうちに手を打った方がいいよ。
わ た し が嫌なの!!と。

21 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:18:01 0
留守からと断ったのに誕生会開いたこと聞いても、旦那なんとも思わないの?
冷蔵庫あけられるだけでも嫌なのに。

旦那は結婚するまで姉や姪と一緒に住んでたのかな?

22 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:24:08 0
>>16
>「その日私いないんで・・・」

遠回しに言ってもダメだよ。「不在中に上がられるのは困ります、やめてください」ぐらい言わないと。

相手はあなたの気持が分からないんじゃなく、分かってて、
気の弱いあなたを「ナメて」かかって好き放題してるんだよ。

自分を守るためには、まず自分が頑張らないと。
そうして頑張ってる妻を見て、味方しない旦那なら捨ててもいいや、と思えるぐらい。

23 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:37:34 0
貴方の家じゃないんだよ義姉にとっては。お兄ちゃんの家だからいいじゃん?
って思ってるよ?新築できれいだしー冷蔵庫のもの適当につまめるしー広いから
子供達退屈しないしーって。
はっきり言わないと多分分からないだろうな。
留守中に入られたら困ります、勝手に困ります、ストレスを貯めるなと言われている
(これは貴方達家族がストレスの原因だと少し遠回りに言ってる)、
主人をそちらに行かせますよ?会いたいなら・・・と。
早めに言いなよ。

24 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:42:59 0
旦那が許可出しちゃってるのが問題だね
まず旦那に本気で分からせないと

25 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:45:38 0
ちょっとした疑問。
子供が新しい家でパーティーしたい気持ちもわかるんだけど、
自分の家として友達を招待するのかな?
それとも、ママのお兄ちゃんの家〜いいでしょ〜って、感じなのかな?
なんか子供はそういうの平気なんだろうか?

26 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:49:22 0
3歳と2歳なら、身内間のパーティーじゃないの?

27 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:51:12 0
一切お構いしない。どう?お茶も出さない、冷蔵庫にロックつける、ブレーカー落としておく、
自分の定位置でどっかり読書。もしくは自分の友達に協力してもらってわいわい
騒いでもらう。ガンガンと。それで一日終わった時にご主人に私の気持ちもわかったはず!
と理解を仰ぐ。

28 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:51:57 0
あなただけ引っ越すくらいのことしないと旦那はわからないだろうな…

29 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:53:13 0
>>26
おぁ、本当だ。ありがと

30 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:54:53 0
お友達たくさん連れて義姉の家にアポ梨で行って好き勝手してやったら?

31 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 00:58:30 0
嫁が無抵抗のサンドバック状態だから調子乗ってるんじゃないか
まずどんな形でもいいから反逆しないと

32 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 01:16:40 0
まずは、明日ハンズに行って寝室用の鍵を買う。
冷蔵庫用ロック(子供用だけど)を買う。
子供の好むものは一切排除する。
玄関の鍵も変えるか、補助錠つける。

夫も義姉も日本語通じないなら、先に物理的にどうにかする。


33 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 01:20:06 0
>>16
分かってくれないなら家を出て行くくらいの心積もりで、
もう一度旦那に訴えてみなよ。

うちはトメなんだけど、帰宅した旦那に半狂乱で泣き叫びながら訴えて、
やっと私がどれだけストレス感じてるか分かったらしい。
それまでも、トメのことを訴えてきたんだけど、
「お前の我慢が足りない」「ワガママ」とか、
散々バカなこと抜かしてくれてたし。
あれでもトメの味方するなら、その場で子ども連れて出て行くつもりだったよ。
そのくらいの覚悟で訴えないと、わからない馬鹿もいる。

それでも分からない馬鹿旦那なら、
実家>嫁で、今後義実家関係で何かあっても守ってくれないだろうから、
緑の紙も視野に入れたほうがいいよ〜。

34 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 05:34:55 0
留守宅にあがりこんでるって事なら旦那から合鍵が渡ってる可能性があるね
早々に合鍵が作れないタイプの鍵に替えたほうがいいよ
あと、補助錠もガッチリつければ勝手に入り込むことはなくなるんじゃない?
旦那から何か言われたら「この辺りも物騒になってきたからね〜」でOK

35 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 07:28:49 0
そんなに頻繁にくる義姉の夫はどう思ってるんだろう?



36 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:01:15 0
うちは、敷地内別居。
建築中は入り放題だったわけだから、息子の家は親の家、みたいな意識が
ありそうだった。「何かあったとき、鍵持ってた方がいいと思うから」とか
言われたらだんなが渡しちゃいそうに思えたので、余ってる合鍵をだんなに
内緒で隠した。
引越し直後の混乱中にそんなことしてたら、どこに隠したんだか分からなく
なってしまいました。
義姉が>>16の家の鍵を持ってるなら、兄は妹の家の鍵、持ってるのか?
うちみたいに近くで、子世帯が親世帯の鍵を持ってるのはまだ理解できるけど、
それ以外は考えられないな。

37 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:11:08 0
義親に鍵預けてて義姉に勝手に使われるケースもあるよね
義親からすれば「ウチの子は仲のいい姉弟」って深く考えてなさそう

38 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:12:53 O
鍵を取り替えるか夫を取り替えるか。

39 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:19:16 0
対処治療と根本治療でつな

40 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/13(木) 08:37:31 0
おはようございます。なかなか卒業できなくてすみません・・・

>>10さん
そうなんですか。
電話で等級と収入を聞かれて「給食費のみの負担となります」といわれたので鵜呑みにしてました。
今後のために支所に出向いてきちんと聞いてみます。
ありがとうございます。
自分のことすら勉強不足で情けないです。

>>11さん
超田舎なので、支所のおばちゃんすら私たちの騒動を知ってるので、問い合わせたら
ほぼ100%義親に知られそうなので、それが怖かったんです。
でも、私もなりふり構ってられる状況じゃないかもしれません。

良いこと:今日、本家と養子縁組します。
医療費の補助のことを夫が義父に伝えたら、怒鳴りながら「もういい!」と言ったらしいです。
昨日の話し合いの席を録音しておいたので、夫とおじさんに聞いてもらって今後義父、義弟が家にきても
完全無視していいと許可をもらえました。
落ち着くまで、夫の残業は家でやってもらうことにしたので、19時くらいに帰宅するので
晩ご飯が毎日いっしょに食べられそうです。

悪いこと:義弟夫婦は離婚の話し合い中らしいです。
家のリフォーム費用として嫁実家から嫁に無断でお金を借り、使い込んだらしいです。
義弟は就職が決まってた会社を4日で辞めて、仕事いくふりしてパチンコに通ってたらしいです。
出勤前に夫の車が10円アタックされているのに気づきました。
花壇に白い粉のような物がふりまかれていました。(除草剤とかだったら悲しい)

 この掲示板見てると、家に突撃する人とかいるみたいなので、子供も小さいので
警備会社と費用面でやっていけそうなら契約しようかと思い、今日見積もりにきてもらいます。
 他、何か家の安全のためになにかできることはありますでしょうか? 
家の周りに塀がないので、夫が休みの日に我が家の周りだけでもブロック塀を作ろうか
などと思っています。

41 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:51:18 0
なんかどんどんと…
283義両親は自分達のやってしまったことに引っ込みがつかなくなって
ヤケになってるとしか思えない。
役所には身バレするけど、逆に騒動を知ってるならこれ幸いに283の状況を
知って貰うのも良いのでは?(住民レベルがどうかは謎だけど)
なんか、ないことありえないこと吹聴してそう。

自宅もだけど田舎だからこそ近隣住民理解と言う防御がもし得られれば
保険になるかもよ。
箱の前からだけどガンガレコールを送らせてもらうよ!


42 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 08:57:09 0
>>40
義弟夫婦はどっちもどっちだった訳ね。
義弟って義父の会社を継ぐって話だったんじゃないの?
別の会社に就職してたのか、4日でやめて使い込みとは…どうしようもないね。
10円傷とか、白い粉は義実家の仕業かな。
早めに義実家と義弟夫婦の問題が解決することを祈ってます。

43 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:06:02 0
>>40
>花壇に白い粉のような物がふりまかれていました

最近なにかと物騒なので警察に一応届けといた方がいいよ
義実家とはかぎらないんだし

44 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/13(木) 09:07:55 0
>>41さん
近所ではたぶん私は鬼嫁と呼ばれてると思います。
最近はあいさつしても無視されてますから。

>>42さん
義父は会社を継いでもらいたいようですが、義弟はその気はないようです。
義父が死んだら会社をもらうけど、生きているうちはイヤだって何度も言ってましたから。

もうすぐ秋祭りがあるんですけど、毎年手伝いで呼ばれるんですが今年は呼ばれません。
こういう状況が何年も続くと辛くなりそうですけど、超少子化なので息子が大きくなったら
お役に呼んでもらえるかなぁ・・・とふと思ってしまいました。

45 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:10:01 0
そうだよね。
「不審な白い粉が家の周囲に撒かれていて怖い」
物騒な昨今、不審なものは触らず通報がいいかも。

46 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:13:15 0
尻尾を掴むなら防犯カメラレンタルを利用してみるのもアリかも

47 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/13(木) 09:16:13 0
>>43さん
そうですね。ちょっと電話してきます。
気持ち悪くて洗い流しちゃったけどちょっとくらいは残ってると思うので・・・。

48 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:21:26 0
>>44
あなたが鬼嫁なら
あなたから片腕奪って搾取して酷使しようとする輩はなんと呼べばよいのでしょうね…

49 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:22:37 0
>>44
なるほど、義弟は会社を継ぐんじゃなく金が欲しいだけっぽいね。
金の使い込みといい、これから先義父の会社貰うから遊びまくるぞってことかな。

近所は誤解が解けるまでほっとけばいいよ。
義実家と義弟の対応でそんなに余裕ないっしょ。

50 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:40:45 O
もう警察に連絡したかな?
10円アタックのことも言っといた方がいいよ。

義弟のそのろくでもなさ加減だと、ご近所の誤解はいずれ解けるだろうけど、
あまりにもあることないこと言われてるようなら、
名誉毀損で訴える手もあると思う。
子どもさんが変な噂で嫌な思いをするようなことがあったら
本当に可哀相だしね。
粉や10円アタックのことも含めて、弁護士さんにも話をしておいたほうが
いいかもしれないね。

51 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:44:44 0
義弟は離婚してもたぶん、こっちに残り続けるんだよね?
新たな頭痛の種になる予感が…。
離婚時の親権が全て嫁にいけば、問題なさそうだけど
義弟が一人でも子供引き取ると、283さんに面倒みろといってきそうな予感。

52 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 09:55:05 0
とりあえず、警察に電話することと、防犯カメラの導入だね。
ネット通販で機材を購入して、電気屋さんに配線して貰ったら安くでつくよ。


53 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 10:01:30 0
セコムとかは?

54 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 10:05:55 0
本家の有力者の人に「近所の人に偽両親にあることないこといいふらされて
近所の人たちに誤解されて困っている。このままじゃ子供もいじめられそうで怖い」
と相談してみれば?本家の人たちもその地域の人たちなんでしょ?
だったら近所の有力者の人とコネがあるかもしれないし、そのコネを使って
本当にひどいことをしていつのは誰か分からせるといいかもね。

55 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 10:22:44 0
それにしても義弟嫁は解りやすい性格だね。


56 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 10:30:36 0
283さん、毎日おつです。

近所の皆さんに何と言われようが
自分と自分の大切なものを守るほうが重要ですよね。
秋祭りの件も、今年は手伝わなくていいからラッキーくらいに
思うようにすると多少は楽かもしれません。

しょせん、他人は他人ですから。

57 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:01:46 0
塀はかえって死角を作るから、やめたほうがいいんじゃないかなぁ。
外から見えるってことは、逆に人目があるってことだからね。
建物については厳重にしたほうがいいけど、外周りはいざという
時に備えて、ほどほどにしておいたほうがいいと思うよ。

58 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:12:27 0
うん。
俺も塀はちょっと待った方がいいと思う
近所の人達に対して壁を作るという
意味にもなりかねない
やっぱり後ろ暗いんだと思われそう

近所の人達なんかしょせん他人とは言うけれど
田舎ではそれがけっこう大変なんだよな
面倒だとは思うけれど誤解を解く努力はした方がいい
子供が苦労したら可哀想だから
この際どんな手を使ってでも住民を自分たち寄り
にして置くべきだと思うよ
いずれわかってくれるなどと思わない方がいい
一人ずつでもいいから味方を増やすべきだよ
運良くスピーカーを一人でも味方に出来ればおk

59 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/13(木) 11:34:58 0
警察とセコムさんの見積もり両方終わりました。

庭の白い粉は、次回もあったらさわらず通報してくださいとのことです。
今回は持って帰ったりせずそのまま放置でした。
車の件に関しては、盗難保険で修理ができるらしいので、後日警察で写真とってもらいます。
警備会社は最初の工事が約30万円かかるのと料金が月3万円くらいで、
警報なってからかけつけるまで30分くらいかかるそうなので加入するかどうかは悩んでます。
通販で買った警報機つけるのもいいですね。
週末に町に行ったら電気やさんで相談してみます。

アドバイスいただいた塀の件はなしの方向でいきます。

近所の誤解は、本家のおじは「金は出すが口はださない」ことで有名な人なので
援護はもらえそうにないです。
寄付とか手伝いはよくするタイプですが、手伝いも黙々としていつの間にか帰ってるタイプなので
人付き合いは苦手なようです。(特に噂好きなおばさんたちは)
義理家のほうは義母がおしゃべり大好きなひとなので、井戸端仲間たちが義母の味方なので
なかなか私たちの味方になってくれそうなひとが近所にはいません。
せめて近くに同世代の人がいたら、話もできそうなんですけど。
スーパーの車が来たときに私が行ったら、とたんにおばさんたちが静かになるんですけど
今はうちの話題でもちきりなのかな・・・。
他に話題ができたら忘れてくれたらいいんですけど。
お祭りも今年は子供も小さいし気を遣ってくれたのだと思って気にしないことにします。

60 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/13(木) 11:36:23 0
警備会社の名前伏せたつもりが書いちゃってる・・・。

61 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:38:37 0
いや、まあ警備会社は名前伏せたところで大体皆そこを想像するのでいいんでね?

62 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 11:45:14 0
ほんとうに正直者がバカを見続けてるのが
人事ながら辛すぎる・・・
283さん大変でしょうががんがってください

63 :名無:2007/09/13(木) 11:48:04 0
秋祭り手伝わなくて良いけど、何か差し入れしたら?
“今年は手伝いできなくてすみません〜”って明るく言って差し出す。
   (呼ばれないのではなく自分の事情風を装う)

年寄りの喜ぶお酒に子供向きのお菓子など、無駄になるかも知れないけど
歩み寄る姿勢を途切れなく表していた方が良い気がします。

無視されても、挨拶は誰にでも丁寧にね。
その地域にずっと住み続ける事、息子さんやこれから生まれるであろう子供
たちの平和の為に、強いけど優しいお嫁さんでいてください。応援しています。




64 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:09:06 0
わー変なコテが来てるー。

65 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:13:15 0
ナナちゃん?w

66 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:13:36 0
こまっちゃーか?w
2ちゃんには向かんな

67 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:15:08 0
>>63
うぜえきえろ

68 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:21:34 0
こんな一家の長男と養子縁組せにゃならん叔父さんの胸中いかばかりかと。
息子さんの死が惜しまれるねぇ。

69 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:21:39 0
>>63
うぜー
とめ?

70 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:23:19 0
せげって何だよ

71 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:24:33 0
>>63
もしかして銀ねこか

72 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:52:01 0
義実家といっても夫が他界してるのでここでいいのかわからないのですが、
6年前に夫が急死して、その時に私が墓を購入しました。
妹が寺に嫁いだのでそこから紹介して貰ったので交通の便の良い場所に取れました。
義実家は旦那兄夫婦が同居です。
義父の代の分家で墓も仏壇もありません。
夫の周忌の集まりは墓地に併設されたホールで仕出しでしています。

先日義父が亡くなりました。
義母と義兄夫婦から、義父のお骨をうちの墓に入れて欲しい、と請われて困っています。
お墓を買うのも大変だし、今の場所がとても良いから義父も気に入っていたからお願いしますって…
思い切って、このお墓は私と旦那で買ったのだからお断りします、と言ったら一旦は引き下がってくれましたが
なぜか義兄嫁が泣きながら電話してきて支離滅裂です。

私たちのお墓は新しく捜すことにして旦那のお骨を移動させて
今の墓地は義実家に売ってしまうのがいいんでしょうか?

73 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:54:52 0
>>72
> このお墓は私と旦那で買ったのだからお断りします、

これで突っぱねればいいと思うけど。
大体、義兄嫁は泣きながら何を言ってきたの?

74 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:56:43 0
>>72
相手はあなたから買いとる気はまったくないと思う。
「お墓を買うのも大変」の中に凝縮されてる。
タダで入れてね、あとはあなた面倒みてねって事なんじゃない?

だってあなたが別に買うとして「買う(手間が)のが大変」も
「いい場所があるかどうか」は同じだもん。



75 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:56:58 0
なんていってきたのかはわからないけど、本音は新しくお墓買ったらお金掛かるから一緒にってことでしょ
自分たちが死んだときはどうするつもりなんだろう

76 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:58:21 0
>>72
そもそも買ってもらえるの?タダで入れろじゃないの?

義兄嫁がうざかったら着拒にしなはれ
その前に義兄のほうが話通じるならそっちとだけ話す

77 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 12:59:50 0
場所が気に入ってるだけじゃなくて金出したくないだけなんじゃない?
墓買う金ないなら納骨堂にでも突っ込んどけ。

78 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:03:27 0
義兄に話してみたら?
「もしお母さんが亡くなったら、もしお義兄さんが、お義姉さんが…。
どうするんですか?うちの墓に全員入るんですか?お寺に収める
お金とか〜〜そんなのもうちが負担するんですか?おかしくないですか?」
って感じで。
義姉が一体何に文句言ってんのかわからんが。

79 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:05:55 0
一人入れたら、なし崩しだよ。

80 :72:2007/09/13(木) 13:08:22 0
>72です。素早いお返事ありがとうございます。
義兄嫁の泣きながら電話の内容は、かなり支離滅裂です
アンタばっかりいい目してズルイ、とか家にお骨があるのが怖い、とかです。
子が小さい時に旦那を亡くしてる時点でいい目じゃないと思うんですが…

というか、わたしがまるっと勘違いしていました。
お墓買うのが大変=気に入るお墓を、だと思ってました。
だから気に入ってる今の墓地を買い取る話しかと思っていました。
旦那と私は一緒のお墓がいいけど義両親はお断りなので悩んでいたんですが
義母達は本気でタダ入れする気だったんでしょうか?というかこの先義母が死んだらどうする気だったんだろう?

私も子供も思いついてすぐまいれる今の墓地の場所が気に入ってるのでそれならそれでOKです。
買い取ってくれないなら一切拒否で話し早いです。
義兄嫁については着信拒否にします。

81 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:10:23 0
>>80
> 義兄嫁については着信拒否にします。

これでいいよ。
同居しているのも義兄嫁の自己責任なんだからさ。

82 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:10:37 0
姻族関係終了届出して赤の他人は黙れと突っぱねちゃえ

83 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:11:46 0
買い取る気はないだろうね。
息子が先に入ってる「夫・ウトから分家」家の墓に入って何が悪い、くらいにしか考えてないね。

夫家とは書類上でも関係終了してますか? 
何か、そんな気軽に電話されてこられても困るよね。
亡き息子の嫁だけど、6年も経てば再婚してる場合だって多いのに。

84 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:11:58 0
>>80
骨タダ入れどころか仏壇も供養も法事もオマカセーのつもりだよ。
で、いつの間にか○○家の墓あつかいになって
「あなたも嫁なんだから○○家の墓に入れてあげるわよ」と言い出すねきっと


85 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:12:29 0
墓横取りしたいだけじゃん。
そのうち、うちが本家だからとか長男だからとか言い出すよ。
お寺との付き合いは一切押しつけて法事だけでかい顔で真ん中に座りこむ。
絶対無視。
え?お買いになりたいってことですか?ってきいてみ。またファビョるから。

86 :72:2007/09/13(木) 13:17:22 0
ありがとうございます。
職場でアドバイスを貰ったので三回忌の時に姻族関係終了届は提出済みです。
ただ、現状だとうちの子しか孫がいないので義実家との関係は切れにくくて…
義兄嫁が怒っていたのもその点もあるのかな、と今思いました。

墓地に関しては「あれはうちの家の物なので入れません」とはっきり言うことに決めました。
まさかただ入れ希望の発言とは思っていなかったので、ここで聞いてぞーっとしました。
ありがとうございます。

87 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:17:24 0
「私も場所をとても気に入っているし、
静かに眠っている夫を移動させたりと不本意な事になりますから」と言って
相場の50倍ぐらいの価格でなら、すっごくイヤだけど譲って あ げ る わ、と言うといいと思う。
すでに眠っている人が居るのに売れ(タダ取りのつもりだろうけどさ)、
という話ならここまで言ってもいいよね?
もう他人もいいとこじゃん。


88 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:17:32 0
>家にお骨があるのが怖い

バカすぎるな。

89 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:19:20 0
義姉には骨が無いんだな

90 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:21:42 0
小梨で同居でしかもバカ…最悪だな

91 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:21:47 O
>>89
そうきたかw

92 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:25:03 0
>>86
言うにしても、義姉以外と話をつけたほうがいいよ

93 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:25:37 0
>>88
うちの元トメもいってたよ、お骨のある部屋に入るのがいやって。
そのお骨、トメの息子(私の旦那)のものだったんですがね。

94 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:25:53 0
同居のウトが亡くなった時に、うちがお金出してお墓を作った。
別居の義理兄と夫は仲が悪くて
義理兄曰く
「あの墓に入るつもりはないからな!」
はっ???
入るつもりでいたんですか?
最初から入れるつもりなんかなかったんですが・・・
絶句してしまった事アリ。
お墓が絡むといろいろとややこしい。



95 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:28:56 0
違うよ。
バカが絡むとややこしくなるだけだよ。

96 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:32:28 0
んだな。
結婚だって離婚だってバカが絡むとややこしさ100倍。

97 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:33:04 0
あぁぁぁ・・・確かに・・そう言えば義理兄ば馬鹿だったな。

98 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:33:58 0
>>94
言ってほしかったよ
GJ!したかったのに

99 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:34:13 0
>86
あなたは姻族関係終了で目出度く縁が切れてるけど
子ども達はそうじゃないから気を付けてあげてね
トメは実子の義兄任せでいいとして問題は義兄の将来の不要だ

100 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:34:14 0
>>93
うちのトメも夫(私から見たらウト)のお骨も怖いと言って
車で3時間の所に我が家に寄こしてきたよ。
オバカサンはうちのトメだけじゃなかったんだ。

101 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:43:51 0
墓買わなくても納骨堂に入れればいいのにね
金やその程度の労力も惜しむってDQNだよな

102 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:43:57 0
そんなに怖いのならさっさと納骨堂にほりこめばいいのにそこはセコケチなのね

103 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:53:41 0
墓地の管理してる事務所などに根回ししといた方がいいよー

後うるさく言ってきたら
「海でも山でもお好きなところへどうぞ(散骨)」でいいんじゃね?

104 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:55:16 0
そっか
勝手に墓に入れる可能性あるかもな

105 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 13:56:48 0
墓荒らしは犯罪だよね

106 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 14:10:09 0
姻族関係終了届出してるのに入れたいって・・・。
ぜんぜん終了してないじゃんwww
>>72が再婚でもしたら丸貰いってことね。


107 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 15:00:57 0
>>72さん
続報お願いします
義実家がどういうつもりだったのか知りたい

108 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 15:17:16 0
義実家の菩提寺に、話ししておいたほうがいいんじゃないの?
まさか、お坊さん呼ばずに、勝手に墓開けて納骨はしないでしょうから。

109 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 15:32:56 0
>>72が姻族関係終了届出そうが出すまいが
関係なかったんだね、義実家。
法律の斜め上をいくのってこんな人たちなのね。

110 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 15:38:48 0
旦那が死んで終了届出してもその後も付き合いがあったらなにも変わらないという
素晴しい例だね。

111 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 15:42:10 0
前スレ以前が読めないので、誰か283さんの話を
さらっとまとめて教えてくれたら嬉しい。

ついでと言うか義実家とのお墓についての些細な悩みを相談させて。

ウチは私の先祖が寺建立したり色々したのでかなり広いお墓+お墓予定地を持ってる。
(分譲区画地とは全く違って、雰囲気もちょっと史跡小公園っぽくて明るい)
で、今年の春にトメ方大ウトがあぼーんしかけてから、トメが
「嫁子さんのちのお墓の区画を分けてくれないかしら?」
って何度か言ってきた。
普段からほのぼのした良トメなので、断るこっちが罪悪感感じるほど。
「あそこは本家だけなんですよ。分家ですら端のほうなんです。
私ではこちらにお嫁にきちゃいましたから無理です」
って断ってるけど、この間トメは更に
「じゃあ嫁子さんのお父さんに頼むしかないのかしらねぇ」ってorz
お金の問題ではなく、環境が気に入ってるらしいんだけど。
でも本当に父に打診されたら、理系マッチポンプ人間の父は
いきなり義実家に戦争ふっかけること間違いなし。
トメになんとか諦めてもらう手はないのだろうか。
旦那まで「隅っこのほうでもだめなの?」とか言ってるし。
こっちはもう一度言ってきたら容赦なく〆ようかと思ってるけど。
お墓に関する意識が私実家と義実家ではだいぶ違うみたいで疲れるよ。

112 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 15:48:42 0
>理系マッチポンプ人間
ってどんなの?

113 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 15:49:48 0
マッチポンプ……( ゚д゚ )

114 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 15:54:49 0
>>111
高い金額吹っかけたらどうだろう?
「お寺に、建てるときに一千万、
毎年500万円納めることになってるんですよ」
って。

115 :111:2007/09/13(木) 15:57:07 0
>>112
すぐキレて爆発する人間なんです。
でも理系なので理詰めで相手を罵倒しまくります。
父はちゃぶ台はひっくり返さないけど、理論でしごきまくる星一徹みたいな人です('A`)
もしかして私、マッチポンプの使い方間違ってる?

116 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 15:58:38 0
>>108
まさか、お坊さん呼ばずに、勝手に墓開けて納骨はしないでしょうから。

私の遠縁の人でやらかしちゃった人がいる。

117 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 15:58:55 0
>>115
一言で言うとやなヤツだな>オヤジ

118 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:00:43 0
>>115
まあやわらかく言って理解できないようなら、実父さんに
叩きのめしてもらったほうが良いかもね。

119 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:01:34 0
マッチポンプは自分で火をつけて自分で消すこと。
このケースは火付けはあなたのトメだし違うね。
111の父上は「瞬間湯沸し器」が表現としては正しそう。
最近この手の壁づけ湯沸しあんまり見ないね。使いやすいんだが。

120 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:01:54 0

別に〆る必要もなく「無理です」って言えばいいんでないの?

121 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:01:59 0
>>115
マッチポンプって、ジサクジエーン(・∀・)って意味じゃなかったかね
マッチで着火!ポンプで消化!俺様すっごーい!みたいな

122 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:06:52 0
そういう非常識な事を平気で言うだけで
すでに良トメではないと思う。
ど厚かましいババァだ。
ぜひ111パパに〆てもらいたい!

123 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:14:09 0
>>111
とりあえず過去スレのdat詰め合わせだ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★の18〜20

DLpassは283な
http://www-2ch.net:8080/up/download/1189667330086387.FgcG7q

janeのdatだが、専ブラ使ってないならDAT2HTMLってソフトで変換しろ
http://tatsu01.at.infoseek.co.jp/


マッチポンプは自分で揉め事起こしといて、何食わぬ顔で鎮火して
周りから感謝されようとする行為だったと思う

124 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:25:53 0
>>59 >>283

ブロック塀はよくないけど、柵を設置したらどうかな?
こういうやつ
ttp://jp.tradekey.com/product_view/id/276863.htm

で、内側に花壇をつくって、もうちょっとして落ち着いたら
目隠しになるような木や花を植えていったらいいと思う。
中が透けて見えるけど柵があるだけでだいぶ防犯度は変わってくるから。
もしわざわざ塀を乗り越えて侵入してくる動画がとれたら
訴える材料にもなるし、
もしも今後、義弟が卑怯な手段にでるようなら柵の上部に有刺鉄線まけばいいし、
柵なら臨機応変にいろいろ対応しやすいと思う。

それから防犯カメラなどは、ネットでも買えるよ。
全国どこでも設置してくれる店も、「防犯グッズ」でググればすぐ出てくる
こんなのとか ttp://www.arucom.ne.jp/
電気屋などで実物を見て、高かったらネットで検索して安く買うといいんじゃないかな。

125 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:30:26 0
かってに墓あけて遠い縁者の骨を入れられたことがある人〜

ノシ


義理関係で墓にまつわる揉め事は探せば大量に出てくると思う。

126 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:32:23 0
>>72
婚姻関係終了届をだしてあることを、義理家族はしってるの?
しらなかったら意味無いよ。
「お墓を買うのも大変だし」って言われたら
「私も予想外に早くに夫を亡くし、お墓を買うのも大変でした。
 女一人で子供を育てていてさらに大変です。」
って言ってやれ。

法律上何も関係ないからこそ、
相手に思いやりをもたないとつながらない関係なんだって事をわからない人とは
義兄嫁は着信拒否、その他の人もなるべく電話に出ずに
疎遠にしていっていいんじゃないかな…

127 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:33:12 0
>>111
「檀家との関係で、本家・分家以外に区画を分けるのはダメみたい」とでも言っとけば?
実際フツーの檀家さん達から何言われるかわからないよ
檀家さんにとっては111さんのトメ方大ウトなんてまったく関係ない人なんだし

128 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 16:45:22 0
     l;:;:;:;:l:;:;:;:;:;:;:、;:;l
     /;:;___l____:;:;:;:;.ヽ!
.    'y'‐_ _ィ‐ヾ=ミ、_〉
.    lfィ。ッ rf。ッ〈:::::ミ|. >>111
      l! ´7_,! ´ ,.;!:::ミ,!. それマジで言ったん?実父いんならすぐ出せ
     | ィrュ,ヽ ' {::7〃
     ヽ  ̄ _,..ノソv′ マジなら公家総力を上げて落とすが
      ,ハ三 =彡'く
    ,∠ニ ⊥ ニニム、_
. ,. -‐'7   /     / ̄`ヽ

129 :111:2007/09/13(木) 16:53:59 0
マッチポンプの意味を間違えて覚えてました。
教えてくれてありがとう。
>>123
わざわざありがとう!!早速DLしてみます。

>>114>>127さんのアイデアを頂いて
「×家以外は無理」「どうしても大ウトさんたち入れたきゃ、
まずは私たち夫婦が私の旧姓へ改姓。ウトメ・大ウトメさんたちも×家と養子縁組」
「管理費と寄付で年間百万↑」って話をしてみます。
結婚の時にかなり話し合って私が旦那姓になった経緯があるので、
多分そこまで言えば諦めるでしょう。
年4回は掃除当番回ってくるし、メンテ大変なのも言ってみます。

130 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 17:01:09 0
>125
ノシ

しかし、お寺さんに見つかって寸前で阻止できた模様…。

131 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 17:03:18 0
>>129
どんだけご大層な家柄なんだよ

111実家の、本家はえらいとか分家がどうとかっていう選民意識もどうかと思うぞ
そういう世界に生きてこなかったトメには理解できないんだろな
もちろんトメに墓地を譲る必要はまったくないが
111の実家的考え方は俺は好かん

132 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 17:06:50 0
>>129
どうしてもその場所がいいなら隣の墓買え、ウチの分の墓はお断りだっていえば済む話じゃん
養子縁組だどうだって、話を大きくしてるだけ。

133 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 17:22:24 0
本家はえらいなんて書いてないと思うけど。
嫁の実家の墓の敷地譲れって普通におかしいと思うよ。

134 :111:2007/09/13(木) 17:22:28 O
すみません。選民意識はないと思うのですが、
田舎なのでどうしても本家分家のしがらみがまだあるんです。

実家の墓は分譲してるお墓とは全く違う場所にあります。
トメはこちらの分譲買うなら元々トメ先祖がお世話になってる
お寺さんの土地を買うと言ってました。
「でもやっぱり嫁子さんの家のほうがいいわよね」
ってニコニコしてましたが。

無難に解決は無理なのかも。
決して墓自慢してる訳ではないです。
不快になった方がいたらごめんなさい。

135 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 17:25:23 0
>>131
違うでしょ、その墓地は全体的に「>>129旧姓家の墓所・予定地」なんだよ。
一般レベルより広いだけで。
ちがう苗字でちがう家の人が入りたがるのがヘンだって話。
田中家墓所に鈴木家が断られてるのにまだ墓建てたがるっておかしいでしょ。

136 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 17:28:38 0
>111

283一家と義両親は二世帯住宅で暮らしてた。(それぞれの支払いで作った家)
283義弟が一家(5人だっけ)を引き連れて乱入宣言。(生活費はおこづかい程度のお金)
義両親は義弟歓迎で283一家のテリトリーに勝手に荷物を入れ始める。
義両親の世話をしていた(病院送り迎え等)283をいびり始める。
283夫婦、家業の関係で本家に養子縁組予定があったので一気に話を進める。
本家に離れが空いてたので売ってもらいそちらに引っ越し。
引っ越しの際、283家の家具設備は全て持ち出し又は売っぱらう。
義両親義弟夫婦逆切れ嫌がらせヒートアップ。
実は義親(舅)のせいで283の片腕は切断に陥ったのにそのことにも何故か逆切れ。
義両親義弟とにかく嫌がらせ中。283頑張れー!←今ここ。

こんな感じかな?全然さらっとじゃないな。しかもちがったらごめん。

137 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 17:38:00 0
義弟+義弟嫁+子供4人で生活費は月2万、
足りない分は283夫婦が補充ってのを加えてね。

138 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 18:17:06 0
おさらいが出来たよ。
>>136ありがd


139 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 20:04:05 0
田舎は色々としがらみが多いから・・・
トメが離婚して名字を戻さなかったら、自分実家の墓に入れない
「だーかーらー墓地は買ったから墓石よろしくねw
 あんた達も入るから、子供の義務なのよw」
ええ、ばっちし〆ました(私&旦那)
ウトもウトで絶縁された自分実家の墓地に入りたいらしく
「わしが死んだら兄貴と一緒の本家に入れてくれるようにしてくれや」
ええ、ばっちし〆ました(旦那&旦那兄)
二人の共通点「人任せ」二人に理解して欲しい事「死人に口なし」
ちなみに私実母
「私が死んだら公民館で式あげるのが安くつくから近所の誰さんに伝えて
 でもって遺言書はここにあって、骨は最終的に海に流して・・」
細かすぎてリアルに嫌だと私が〆ました
親達全員50代の元気はつらつ組です_| ̄|○iiii海は環境破壊だよカーチャン

140 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 20:08:05 0
>>139
つ 散骨

141 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 20:39:12 0
「死人に口なし」 だから散骨でいいよww

142 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 20:42:25 0
散骨ってほんの少しだよね。キモチ程度。
骨壷の中身全部ひっくり返すわけじゃないよ。
残り?うーん、花壇に撒いたら肥料にはなるかな。
実際牛骨粉とか撒くし。火葬場のでも全部骨壷に入りきらない分は加工して肥料にするって聞いた。

143 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:27:04 0
>>142
いらないもん!って言えば、火葬場で骨の処分してくれると聞いたような。

実母が夫実家の墓をねらっているようです。
実父家とのおりあいが悪く、ばば(母にはトメ)敵。
ばばの墓(ばば没でつくった)には入りたくない!
どっかに撒いてくれと言っていたのが、
夫実家の手入れのいい広い墓に感激し「私も入れて」と言っている。
ウトメは「いいよー」と言ってるが、そんなのってありなのか?

実母実家は代替わりで行き来があまりありません。
世間的にはある事なんでしょうか?
いざとなれば本人は知らない事なんで、テケトーにやりますが、
言わせておく分には問題ないでしょうか?

144 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:40:53 0
家柄がどうとか言う時代じゃないから
そう言う意味では○家の墓にこだわるのも
近いうちにナンセンスになるのかなーと思う。
恋人同士の墓、友達との墓、なんてのも普通になるかもしれん。
が、そうなったとしてもそれは「家としての形」ではないにしろ
「近しい、親しい人たち」と言う形だろうと思う。

>>143の実母が>>143夫婦を軸に
旦那実家ともそれだけ親しく仲のいい付き合いをしてて、
義理両親が本当に受け入れるつもりがあるならいいんでないの?
本気にしてないんじゃないかと思うけど。
少なくとも「世間一般的」にされてることではないと思う。
言うだけ(妄想するだけ)ならいいとおもうけど、
義理両親が実は不快に思ってた…とかだと、
あなたと義理両親がぎくしゃくしてしまうかも。

145 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:41:34 0
世間的にはどうなのか知らんが
ややこしいことにしておくと後で墓を守る子孫が困ると言っておく。

146 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:44:29 0
>>143の子供が墓参り・墓守をする時代になって母方父方の両方がとおーく離れてるよりは
とても便利だろーなーーーと思うけど
一般的にはかなり非常識と思う。
宗派もおなじ?違うと寺からして違うよね。
>>143はその為なら別に改宗してもいいぐらいなのかな?

147 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:49:15 0
うちの実家の墓の中は先祖でさえないシラン人が何人かいるらしい
親は今のところ特に困ってはいない

148 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 21:51:15 0
この調子でお墓増えていくと、そこら中墓地になっちゃうから、
今のうちに対策考えた方がいいよね。


149 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:02:55 0
うちの墓は何坪かの土地にふるーいのから新しいのまで何基か石塔が立っていて
周囲が石の塀で囲まれている。
中には誰も由来を説明できない石塔や誰も説明できない氏名が彫ってある墓もある。
でもうちの墓。一応掃除もするし線香もあげる。
そういう人は夭折したり何か人生失敗してごく遠縁しか引き取り手がなかったりの
人だろうと現世の人間はあまり触れない(万一たたられたりしてもいかんし)
そういう扱いでよければ、って感じだな。

150 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:12:32 0
昔は今よりも「○家の嫁」だのなんだのうるさかった分、
墓だってトメと一緒は嫌〜とか思っても一緒だったよね。
今は気軽に墓買ってる。
他人と一緒は嫌、姑と一緒は嫌、分家だから独立、
理由は何でも良いんだけど、夫婦と未婚で死んだ子供だけの墓ってことになると
もの凄い量になって行くよね。
どうなっちゃうのかな?
永代供養の安い公営墓地とか、10年くらいしたら取り壊して転売とか
そう言う感じになるのか???

151 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:22:05 0
供養する人がいなくなったものは
一箇所にまとめるんじゃなかったっけ?

152 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:41:40 0
みんな墓とかあるんだ。
うちは祖父母も父もみーんな納骨堂だ。

153 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:41:58 0
>151
それうちの近くの寺にもあった。古いお墓がまとめられて
塊魂みたいになってるの。

154 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:45:49 0
霊園なんかは、管理料を○年払わないと権利を失うって契約書に書いてあるよ

155 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:46:22 0
私の実家は鎌倉霊園でもう40年も前に買ったので、
眺めの良いいい場所。夫実家は船橋の市立霊園、
可もなく不可もない場所。夫は冗談で「オレは鎌倉に
入りたい」とか言ってるけど今だったら鎌倉霊園なんか
経済的に絶対買えないと実家では言ってる。

156 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:47:42 0
うちのお墓はペットも一緒に入れる
わんこも入る予定

157 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:48:26 0
でも、欧米っていうかキリスト教だとお墓は一人に一つだよね?
それこそ国中墓だらけにならないんだろうか。

158 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:52:17 0
>>156
それはご先祖様が悲しむと思う
いくらなんでも畜生は分けなきゃいかんべ
畜生はどこまでいっても畜生
家族ではねぇべな

159 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 22:55:34 0
新しく買ったんでしょ。ペット可の霊園を。
そこに飼い主とわんこ様が入ればいいじゃん。
信仰のある人には絶対に理解できない墓だけど。

160 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 23:00:40 0
>157
何年?何十年?か経つと、権利消失で掘り返すらしいよ。
大分前にテレビで掘り返してるところを見てウヒィってなった。

161 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 23:09:18 0
外国は知らんが、私の実家の地方では戦後かなりの時代まで土葬の風習が残っていて
なにかの条例で例外的に土葬が許可されていた。
私が祖父母に聞いた話だと、埋めた棺の上に土を高く盛って数ヶ月経つと
棺と遺体が腐敗してどさっとその土が落ちる。そこで初めてちゃんとした墓碑を立てる。
またはその後数年熟成させたあと骨だけ掘り出して墓に収める。
棺を埋める土地はかなりの余裕があり(自分の敷地に小さな丘くらいの墓所を持つ家も多い)
順繰りに使う(この前ばーさんをあそこに埋めたので今回はそっちに…)

162 :クリスチャン:2007/09/13(木) 23:09:31 0
>157
> でも、欧米っていうかキリスト教だとお墓は一人に一つだよね?

違います。集団墓地もあります。
私の母は、そこで眠ってます。

163 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 23:09:56 0
>>157
アメリカだと元墓地の上に高速道路ができてたり、ホテルができてたりする。
どこも大して変わらんよ。

164 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 23:34:05 0
遺体そのものへの執着は欧米の方が薄そうだから
墓の再利用とか>>163のような転用に関しては
日本よりもっとドライなシステムがありそう

あ〜トメが墓守よろしくね〜
いずれ嫁子さんもはいる場所だし〜とか言って来た
オマイら夫婦が死んだらそんな辺境の地には
二度と赴かないと思うよ…悪いけど納骨堂に行ってくれ

165 :名無しさん@HOME:2007/09/13(木) 23:51:29 0
墓って売ってもいいの?
うちの墓いっぱいあって持て余してるんだよな
京都、富士吉田、熱海、宇都宮にそれぞれあるんだよ
管理できるかボケってなもんだ
そのうち京都のは誰でも知ってる有名な寺にあって
会ったこともねぇ親戚のババァ達が「入れて入れて」とうるさい
高く売れるのかな?

166 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 00:09:33 0
>>165
売り買いは多分できないはず。ただし、遺言公正証書では
譲渡できるらしい。うちの親類のおじいさんが、口約束で青山墓地のお墓を
弟にあげる、と言ったことから、弟の子孫はずっと墓守や諸経費を
払ってきたのに兄の子孫は自分のものだっと言い張って、拡大親戚大会
を開催してやっと、兄子孫が遺言公正証書を作ることで決着したみたい。
発端が明治の話で、弟は養子に行ったので苗字が違い、20年くらい争ってた。


167 :143:2007/09/14(金) 00:36:51 0
レスありがとうございます。

何故か実母は夫実家(農家)と仲がよく、野良仕事の手伝いに行くほど。
ウトメはきさくな面倒見のいい人達で、実母は実家のようになつきまくり。
私は遠距離ですが、親同士は車なら近所なので頻繁に行き来。
「実父はともかく」実母は夫実家墓に「入ったらいいよー」と言われてます。
私実家も私、夫も無宗教なので、しきたりもどーでもいいんで、
そのへんの常識がいまひとつ。

夫実家は古くからの檀家で、総代もやったりしてる古?仏教。
トメが「約束したから絶対うちの墓に!」って言ったら入れちゃうかも。
しかし、順番?がどうなるかわからないので、その場で考えます。

168 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 00:36:56 0
墓スレ立てたら需要ありそうな勢いだな

169 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 00:39:10 0
そこに眠ってなんかいません

170 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 00:39:55 0
スレ立てる?

171 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 00:41:44 0
>>170
お願い

172 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 00:45:44 0
墓って面倒なんだな……。
子供を困らせるのもいやだから
骨だけ燃えないゴミとか
いっそ骨すら残らない火力で焼いて欲しい。

173 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 00:55:54 0
>172
そうだよね。そうすれば家の仏壇だけで済むのに

174 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 01:04:30 0
>>171
んじゃ立ててくる。


175 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 01:06:09 0
>>174
凸←これスレタイに入れて〜

176 :174:2007/09/14(金) 01:09:01 0
規制かかってた。

誰かお願いします。
↓で立てようと思ったけど、変えてもOKです。


【納骨堂】お墓・埋葬・仏壇を語ろう【散骨】

自分の死後、お墓をどうする?
義実家の墓に入りたくない!
ウトメの仏壇が、うちに来るかも…

などを語りましょう。



177 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 01:19:00 0
>>169
隣の墓です

178 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 01:36:57 0
>>176


179 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 01:40:03 0
【納骨堂】お墓・埋葬・仏壇を語ろう【散骨】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189701529/

180 :174:2007/09/14(金) 02:39:15 0
>>179
ありがとうございます。

181 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 03:24:17 0
義実家はウト代からの分家。
ウト鬼籍の際に、墓と仏壇をトメがそろえたが、長男で唯一の男子の嫁
つまり私は今から引き取りと墓守を拒否。
もちろん、同じ墓になんか絶対にいや!!と宣言済み。
トメあぼん後の納骨後、仏壇は処分するかコトメズの家へ。
墓は永代供養してもらうさ。

ダンナと息子には私が死んだら地元の共同墓地に入れてくれと頼んである。
トメなんかと同じ墓に入れられたら、毎晩怒りの形相で夢枕に立ってやる!と言ったら
言うこと聞いてくれるそうだ。



182 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 03:37:28 0
以後、お墓系の話は>>179へ。

183 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 07:14:34 0
そして誰もイナクナッタ。。。

184 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:24:21 O
スレ違いかもしれないのですが、相談させて下さい。
旦那&ウトメが実家を2世帯に改装して同居しよう。
と言い出しました。
旦那実家は家はウトのものだけど、土地はウト母(健在)の名義で、
今まで土地代などは払っていなかった。とのこと。
ウトは6人兄妹の次男(兄1人妹4人)で、
ウト母の面倒は長男がみています。
ウトメは、ウト母が死ねば当然タダで自分の土地になる
と思っているようです。
ウトの兄妹が黙っているとは思えないのですが…
家があれば相続の権利を主張出来るのでしょうか…?
逆にお金を払わされる(買い取らされる)
なんて事にならないのでしょうか?
私は同居を反対していますが、
土地が自分のものじゃないのに、私達にローン組ませて改装する。
という考えを旦那に普通に言われて、
将来が不安になっています。
みなさんご意見お願いします。

185 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:28:17 0
土地建物の権利がバラバラで入り組んでる上に、かけっぱしも自分のものでないならやめとけ。

186 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:28:50 0
>>184
ウト母がほかにどれくらいの財産があるかにもよりそう。


187 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:33:01 0
土地は所詮、ウト名義じゃないからね。
相続する時に他の身内が同意する手続き取らないといけないんじゃなかったかな。
他の兄弟だって相続の権利はあるから、確実にもめるのが目に見えてると思うけど。


188 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:38:17 0
大トメからの相続のときにウト兄弟に権利があるし、
ウトが相続できたとしても、ウトからの相続のときに旦那兄弟に権利があるし
メチャクチャだよ。
自力で土地買った方が安くて安心できるんじゃない?

実印と印鑑登録証明書を信頼できる人に預けておいた方がいいよ。
勝手に話を進めないように。

189 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:41:12 0
>>184
法律的にみれば居住権は主張できそうだけど、
この先ずっと土地代なしって訳にはいかないと思うよ。
将来的に不安なら辞めておいたほうがいいよ。

190 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:42:01 0
ましてや長男がウト母みてるんでしょ?ウトは次男で住んでるだけだよね?
ウト兄弟に連絡して根回しだー!!
兄弟6人もいて自分ひとりのもんになんかなるわけがない。絶対反対!!
旦那もウトメも確信犯かそうでなかったら欲ボケ?

191 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:46:40 0
>>184
世の中そんな美味い話はないよ。
・今まで土地に掛かる費用を出した事が無い。
・ウト母の面倒は長男が見ている。
今の情報を見る限りではウトにとって有利な条件は無い。
むしろ、長男に有利(面倒を見ている中で土地に掛かる代金を
援助していた等も考えられるので)
ウト母死亡後、ウトが土地を相続する為には、他の相続者全員の遺産放棄に
同意する書類に署名が必要。
通常は、ウト母遺産÷相続者人数で金額をはっきりさせてから差額を現金で
払ったり、話し合いで分けたり・・普通の遺産相続でも大抵揉める。


192 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 10:49:02 0
>>184
ウト母が土地持ちの資産家で、他の子供達にも同じように名義はウト母のままで
土地を与えているとかじゃない限り、相続で揉める、絶対揉める。
最低でも土地取得費用分のお金を他の兄弟に差し出して、ウトが買い取った形にしないと
法律的にも感情的にも収まりがつかないと思うよ。


193 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 11:02:08 0
>>184揉める揉めないは人次第だからねえ

絶対揉めるかというとそうでもないだろうけど、もしも揉めたら大変だよ。
9割方揉めないだろうって状況でも手を出さない方がいいと思う。

194 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 11:17:42 0
もめる確率が非常に高いことは、間違いなさそう。
ウト兄弟に確認してみたら、そっち側のアプローチで
話が消えるかもしれないよ。

195 :184:2007/09/14(金) 11:44:00 O
レスありがとうございます。
詳しくはわからないのですが、
ウト母の財産は、
長男と同居の家&土地、(ウト兄妹の実家にあたります)
次男(ウト)が家を建てた所の土地、
他にも土地があって、アパート(?)を経営しているようです。
ウト妹達は今まで、ウト母から何かもらったり借りたりはしていないようです。
妹達は長男家と仲が悪いらしく、ウト母が亡くなったら、
相続の権利を主張して、アパート経営の収入か、
そこを売ってお金にして分けてもらうつもりでいるようです。
さらに驚くことに、トメは今の土地の他にこの収入まで分けてもらう気でいます…
ウト妹達と今から話を合わせているのかもしれませんが、
長男家が黙っているとは思えません。
ましてウト母が遺言書でも残してたりしたら…
他人の私ですらここまで考えるのに、トメの思考が信じられないです。
経済的に余裕がないウトメ、期待の財産が入らなかった時
私達に火の粉が飛んで来そうで今から不安です。

196 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 11:48:33 0
ウトメに経済的に余裕がないっていうのがなぁ。
旦那さんて一人っ子?

197 :184:2007/09/14(金) 12:17:10 O
旦那は長男で妹(既婚、長男の嫁)がいます。

198 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 12:19:20 0
>>197
やめとけ

199 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 12:22:54 0
アホかー
絶対もめる。めちゃめちゃもめる。長男にはあっちに土地がある、と言っても
妹達が騒いで、じゃあちゃんと評価し直しましょうとなった時に
持ち出しにならない保障はない。
そしてウトアボン時に184義妹に相続分として払う現金が用意できるのか。
184は徹底的に旦那を〆あげねばならんと思うよ。

200 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 12:26:54 0
土地に関する税金とかも払ってないんだよね?
何も揉めないでその土地をもらっても経済的余裕がないのに
ウト母亡き後大丈夫なのかね?相続税とかも。
ローンも税金もぜーんぶのしかかってくるんじゃない?

うちの母も揉めてたなー。
長男(母の弟)が「長男は全てもらって当たり前な人」だったから余計に。

201 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 12:27:52 0
そうそう。
ウト母が死んだ時に今の土地がウトのものになっても
その土地はウト死亡時にコトメと揉めるよ。


202 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 12:28:20 0
でも土地の名義云々を言ったら「俺の実家が信じられないのか!?」とか
「嫁が口出すな」とか言われるから、

「同居はいやだ」で通す方がましかもね。

203 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 12:43:52 0
でも、ただ同居はイヤってのと
こういう金銭的なリスクをわかってんの?と言うのとでは
旦那への説得力が違う気がする。
ウトメはなんだって一緒よ。嫁が反対するってだけで激怒でしょ。

204 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:05:24 0
このケースはろくなことにならなさそうだよね。

205 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:14:23 0
まずウト側の相続絡みの問題をクリアして
更に旦那・コトメ間の相続問題をクリアするのが最低条件だ
その後にどうしてもと言うならば
同 居 し て や ら ん こ と は な い
親族間だからこそ相続話は揉めるよ?
いざとなれば私はあなたと別れて他人に戻れば済むけど
簡単に二世帯話に乗っかって、実際に負債を抱え込む事になるのはあなただ
もう少し頭を使って冷静に考えなさい


とでも突っぱねてやんなさい

206 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:16:04 0
>>184
■やってはいけない2世帯住宅・私は見た!6軒目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185506667/l50

207 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:16:12 0
というかローン組むとき土地を担保に出来ないでしょ。その状態じゃ。


208 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:21:31 0
土地は2代前の名義。相続人がいっぱいで取り分不明。
ウトメは土地を自前で用意する力も、うわものを立て替える力も無い。
二世帯なんて夢見て湧いてますか?
湧いてる人と同居したくありませんが?

夫もドリーム入り過ぎ。
自分の妻、子供との生活設計をきちんとするべき。
>>206 のスレ見て勉強しる。

209 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:23:33 O
まさに、とらぬ狸の皮算用。
ウト親族ときちんと話し合いをするに一票。
恐らく大モメになって、旦那が弱腰になるよ。
同居だけでもややこしいのに、そんなややこしい相続問題のあるところに
絶対に住んじゃダメだ!


210 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:38:21 0
担保がろくになければローンも組みにくいし、
そもそも、そんな土地の上の建てかえ計画がウト兄の耳にはいったら
その時点で横槍はいるんじゃないかねえ。

211 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 13:47:12 0
横槍入れてくれるならマシ。
黙って新築させて、相続分を現金で貰おうとニラニラして
黙殺する人も居る。お金が絡むとえげつないよ。

212 :184:2007/09/14(金) 14:36:17 O
みなさんありがとうございます。
とらぬ狸…まさにそれですよね。
ウトメに、税金を払っていけるのだろうか?
いずれ旦那に頼ってきそうです。

旦那が私に内緒でウトメにお金を渡してた事もあります。
現状がこうで、将来の頼りは親(ウト母)のお金…
こんなウトメに貯金なんてありそうにないし、
どう考えても、将来ウトメの金銭的な問題が
私達にかかってくるように感じます。
旦那も自分の親が困ってるんだから助けるのが当たり前!
って思ってそうです。
私達だって共働きでなんとか生活してる状態なのに、
旦那家の考えには着いて行けないです。
ちゃんと現実見て欲しい…

213 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 14:44:15 0
>>212
旦那と話し合いしてダメそうなら離婚も視野に入れたほうがいいよ。

214 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 14:45:11 0
>>212
離婚を覚悟しないと旦那の暴走は止められない気がするわ
離婚を切り出されて初めて旦那があなたの話を聞くって感じじゃね?
おれはそう思うね
説得できる自信ある?

215 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 15:00:17 O
問題点を紙にでも書いて、離婚覚悟で旦那と話し合え。

・ウト兄弟と土地の相続の問題
・税金の問題
・コトメと相続の問題
・ローンの問題
・同居した時の生活費の負担の問題

このへんを具体的にどう解決しようと思ってるのか、
(〜だろうとか、感情論は不可)
全部はっきりさせないと、同居の話し合いのテーブルにもつけない、
旦那にそういえばいいよ。

幸い、仕事も持ってるみたいだし、
将来、余計な負の遺産を背負うくらいなら一人で子どもを育てるくらいの気概で。

助け合いはいいけど、助けてあげるだけの関係は『助け合い』じゃないし。
そのへんも旦那に分からせられたらいいね。

216 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 17:16:43 0
184さんは
土地名義、相続もろもろのことがすっきりさっぱりしても、
同居はイヤでしょ?
そこ、はっきりさせておいた方がいいよ。

ウトメ、今住んでる所も追われて、184さんのところに転がり込んできそう。

217 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 18:32:41 0
そんな宙に浮いたような土地のことは忘れて、自分たち家族(>184夫婦といれば子どものことね)
だけのための分相応な家を建てるのがいいよ。
必要充分な土地と必要充分な間取りでね。


218 :184:2007/09/14(金) 18:40:09 O
貴重なご意見ありがとうございます。

今どんなに旦那を説得しても、
結局は経済的な理由から同居は避けられないような気がします。
ウトメの『他力本願』な考えが変わらないとキツイです。

幸いまだ子供はいないので、離婚も視野に入れて
もう一度よく考え、話し合いたいと思います。

ありがとうございました。

219 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 18:45:44 0
>>218
子供いないなら確かに離婚も考えに入れたほうがいいよ。
そんなめんどくさい連中と同居なんて、ヘタしたら病気餅になってしまう。

220 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 21:34:25 0
なんで子供もいないのに二世帯なんだろうね?
子供できないかもだし、沢山できちゃうかもだし。
ウトメが寝たきりになっちゃうとか、将来不明なのに。
最低家族構成が決まってから、親が倒れてからだろ。
とりあえず夫の相続分が決まるまでペンディング。
勝手に話を進めるなら別居、生計を一つにしない事が大事。

221 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 21:37:57 0
>>184
避妊気を付けれよ

222 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 22:44:12 0
>>184 >>218
旦那 を 「説得」 しようとするのをやめてみなよ。
旦那 に 「説明」 させてみなよ。
>>215を参考に、不明な点をシンプルに箇条書きにして
淡々とこれらの説明をしてくれって。
離婚も視野にいれてこっそり録音しておいた方がいいと思う。

旦那がなぁなぁで話を終わらせようとしたら
「将来の大事な話について説明も相談もしてくれない人とは一生一緒には暮らせない」
ってきっぱり言うといい。
できれば同じ言い回しで何度も。
それが旦那さんの心に届けば現実をみてくれるかもしれないし
心に届かなかったら言葉通りに離婚するしかないよね。

離婚する気がないなら旦那に現実を直視させるために
「だいじょうぶっていうなら今からウト兄弟に電話して確かめるよ」などと
脅しをかけるといいと思う。
…けど、将来の事を考えずに都合のいい事だけを見てる人と
一緒に子育てできる?
本気で一生を共に出来るかシビアな目で見た方がいい。

223 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 22:48:06 0
>>184
土地は相続で6分割か。そしてダンナで半分。
つまりダンナの名義には1/12しか権利がないのか・・・

そこに家を建てるって?

224 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 23:13:49 0
一度夫婦で、無料の法律相談にでも行ってみるとか?
えらそうな人から具体的に説明を受けると妙に納得する男って多くない?

嫁さんにえらそうに講釈たれてそうなダンナとか。

225 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 00:06:12 0
>>223
下手したら、11/12のお金払わないとダメってことか。
他に好きな場所に土地買ったほうが・・・

226 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 00:22:50 0
まだ子供いないんだし言いたいこと言えばいい!同居は嫌でーす。

227 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 00:23:55 0
>>218
報告待ってます。ガンガレ!

228 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 01:53:30 0
いやー、この問題がうまく片付いても
こうお金に疎い人と家族続けるのはつらいね。
お金の問題は節目節目で度々でてくる物だし。

229 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 02:29:52 0
>>188
信頼できようが出来まいが、印鑑登録証と実印を
人に預けてはいけない。

実印は使うときだけ登録するのが安全。使い
終わったら、すぐに登録抹消。

でも夫婦でも借金は別だから、自分が
連帯保証人にされるということでもないかぎり
夫がローン契約するのも法的には防げない。

妻が反対しているのに同居に踏み切るような
夫は、ウトメのほうが大切だと思っている。
うまく再教育できればいいけど、たいてい
グダグダで不毛な結果に終わる。

>>184は、ウト母の資産がどれだけあって、
その内ウトメ家敷地が金額で何割に相当するのか
を調べたほうがいいよ。もし1/12以下なら
その敷地は相続できる可能性が非常に高い。

230 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 08:35:40 0
>>229
>実印は使うときだけ登録するのが安全。使い
>終わったら、すぐに登録抹消。

勝手に印鑑登録されて使われたって人、あったじゃない?
抹消中にやられたらどうするの?

231 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 08:47:55 0
>>229
実印なんてそんなに使わないんだから
身内が信用できないなら貸し金庫にでもいれておけばいいよ。

232 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 12:39:23 0
>>229
土地の評価額が全財産の1/6より少なかったとしても
ウト兄妹がハンコを押さなければ土地は相続できない。
大トメが遺言でも残さない限り、ウト存命中は
孫である>>184夫のものにはならない。

土地がウトの物になって、旦那の物になるのかは
不確か過ぎるよ。

ウトが相続できても、今度は相続税を払えるかといったら
>>184夫が用立てしなきゃいけない可能性もあるわけで。

233 :184:2007/09/15(土) 12:44:25 O
いろいろと話してみましたが…。
結局喧嘩になって、怒って出ていってしまいました。
旦那はウトメとの同居は譲れないようです。
多分実家に帰って親に話していると思います。
離婚を前提に別居しようと思います。
親が絡まなければ上手くやってけてたのに…
結婚て難しいですね。残念です。

みなさんごたくさんのご意見ありがとうございました。

234 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 12:51:10 0
>184
今はまだ小梨の状態で旦那と話できてよかったよ。
子供できてから今の状態だと子供もかわいそうだからね。
離婚に向けて、ガンガレ!

235 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 12:59:56 0
>>184
親さえ絡まなければって悔やむ気持ちは分かるけど、
妊娠・出産・育児、家を持つこと、その他家庭の大きなイベントには
必ずついて回るものだから、我慢してはいけないポイントだと思うし
そこが合わないのなら仕方ないよ。

>>184は悪くないし、子どもが出来る前で本当に良かった。
気持ちのいい話じゃないけど、無理やり子作りされないように
気をつけてね。
しばらく大変だろうけど、頑張ってください。

236 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 13:04:22 0
男って問題に直面しないと脳が動かないんだよね
様々な問題点を指摘しても無駄
だって考える気がないんだもの
俺が言うんだから間違いない

237 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 13:45:38 0
乙です。
他の人も書いてるけど、疑問点を箇条書きにした用紙を
置いてしばらく外出でもしてリフレッシュしては?

字面や数字で目にするのと言葉のやりとりって
客観的になれる度合いが各段に違うし。

離婚に向けて〜って行動でもケンカとしか
旦那が認識してないのと、客観的で確実な証拠になる
用紙を提示したのに無視した、って事実を残した方がいいと思う。

238 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 14:05:04 0
>>236
どうもそのようですね。
うちも、最悪の状態にならないうちに、今できる事はしておこう、
と言っても
「まぁ、そのうちにな・・・」
で、いつもいつも先延ばし。
結局土壇場まで追い詰められて、私が泣いて説得してやっと動き出す始末。
それまでのストレスと言ったらもう・・・
夫から気持ちが離れる瞬間が何度となくありました。


239 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 14:23:10 0
>>238
基本的にそういう問題から目をそらしていたいのさ
目をそらすわけにいかなくなってから初めて考えるよ
馬鹿でしょ?

240 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 14:33:26 0
馬鹿だね。

241 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 14:35:09 0
うん、馬鹿
いい迷惑

242 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 15:08:46 0
馬鹿で片付けられる神経が終わった女の証拠だな。
男でどちらでも良いことに神経を使うのは、チョッと
変わった人だけ。旦那が面倒になるなんて考えていないのは、
反対しているのが理不尽な嫁一人だからさ。

旦那の考えなんて気にしてなくて、自分勝手で気配りも出来
ないから手をうつのが遅いのが、このスレの嫁だな。

243 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 15:14:53 0
スルー検定中

244 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 15:27:24 0
坊やだからさ。

245 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 15:47:06 0
ボクチンのパパンとママンが賛成しているんだから
悪い結果になるわけがない!
反対する嫁は大バカだ!!
んで、間違った方向に推し進めた挙句、失敗に終わったら
早く言わない嫁のせいだ!ボクチンたちは何も悪くないんだから!
って感じ?

狂ってる。

246 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 15:47:53 0
逃げ道がなくなってから逃げ場を探そうとするのがバカ旦那の特徴かもね。

で、どしようもなくて逃げてくるのは妻のところ。
「お前が我慢してくれればこの場は収まるんだから」とw

そして妻に無理を強いた挙句
愛しいトウチャンカアチャン亡き後には晴れて妻にも子にも逃げられ
一人ぼっちでお迎えを待つだけの日々wwww

247 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 16:15:15 0
何でも自分で決めておいて、夫婦の話し合いで
決めたつもりになってはいけないと言っているんだよ。
決まった内容に付いては、預かり知らぬ。
まあ、強い口調の裏に見える弱気は、若い女なら
かわいげもあるが、年をとってしまえば、ババアの
戯言に過ぎない。偽親と同レベルか、少し劣る。

248 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 16:46:49 0
>>247
あんたの萌えポイントなんて誰も聞いてませんよ^^巣にカエレ!

249 :名無しさん@HOME:2007/09/15(土) 19:13:50 0
話し合いに応じることさえ出来ないヘタレが何を言ってるんだか。

250 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 07:20:54 0
将来のことを考えないとか、計画性がないとかいうのが
自分の主観に過ぎないことに気づこうとしないところが
痛いな。

・・・レス主のことじゃないよ、頭の固い回答者のほうさ。

251 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 09:45:01 0
>>250
レスする場所をお間違えですよ。さようなら。

252 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 13:15:24 0
ボクチンだってちゃんと考えてるよ!
どうやったら嫁がママンやパパンと仲良くやって行けるのか!
んとねー、んとねー、そうだ!
嫁が我慢してくれれば全員満足でおkじゃん!


これがバカ男の主観w

253 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 15:11:23 0
え?相続税?固定資産税?
ボクチンのパパンママンのためだもん!ボクチンの給料で払うのが当然。
生活費が足りない?
じゃあ嫁に稼がせる。ボクチンのパパンママンのためなんだから嫁が苦労してアタリマエ!!
稼ぎがないなら嫁名義で借金するか、嫁の実家に出してもらえばイイジャン!
そういえば嫁実家の財産の権利っていつかは嫁のモノ=ボクチンのモノだよね?
じゃあ、嫁実家の財産か家を担保にしよう。
そしたら借金=嫁家丸被り ボクチンのパパンママンとボクチン=ウマー!

以上、>>252の補填。

254 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 15:41:14 0
>>252
日村の幼少時代貴乃花モノマネで読んでしまった。

255 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 16:52:34 0
悩んでるボクチンの姿を見てるんだから、
妻は察して自主的に動くべきだろ!と考えてる可能性もある。
自分で動く気もないし、だれかに動いてもらうために頭を下げるのも嫌。
そうさせたことで後で自分に責任が回ってくるのも嫌ってことで。

256 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 16:56:50 0
だからID出るようになればいいのに、と思う34歳の秋です

257 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 20:12:59 0
とっくに相談主はいなくなっているのに
自分の失敗した人生とクソ旦那がかぶるのか?
誰にレスしているのか判らない錯乱振りだ。

もともと結婚には向いてない性格のお人だけど
旦那は少ないけど給料貰ってくるし、大好きな
パソコンにしがみつけるからまあいいか。
ってところでしょうね。だから、その環境が
崩れることに異様に抵抗するのは仕方が無いわけだ。

258 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 20:51:10 0
>>250=>>257
その中身のない他人を攻撃するだけのレスでなんでいちいちあげるww知恵遅れか?

259 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 21:50:40 0
>>257
IDも出ない板だってのに同一人物だと分かっちゃうほど
自己主張がつよすぐる、いちいちageてるし・・・
さらに、自分と違う考えだからって、不特定多数を相手に叩き・煽りするあたり、痛すぎる。

もともと2ch向いてない性格のお人名上に、大好きなパソコンにしがみつけてて良かったね
ってところでしょうね

260 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 22:31:27 0
かまうなよw

261 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 22:35:24 0
しかし、その通りかもしれぬ・・・

親戚のメンヘル嫁の話だけど、家事もしないしパソコンしかしない。
炊飯器がご飯を炊いたあと1週間放置されていたり、
紙パックのついていない掃除機や、糸くずが満タンに
なった洗濯機をみれば、まともな女でないことは明白だ。

親は見かねて兄弟(夫だな)と相談して無理してでも同居した
ほうがみんなのためになるなと思っても、介護はしない
とか、はめようとしているとか、見当違いのことを言って
話を潰しにかかるというか、まともに話は出来ない。

もともと、ちゃんと生活してくれれば誰も苦労はしないし
無理もしなくて済むんだよ。嫁の親はよく話せばこの親に
して娘ありって感じだから話にならぬ。

相談の出だしがクソ嫁の言っていることとまったく同じで、
クソ嫁の対応もレスの通りって言うのが、まったく面白い
世の中には似たような話があるものだ。

262 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 22:52:58 0
親戚に言う話って一方的だよね
その洗濯機見たのか?掃除機見たのか?


263 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 22:57:04 0
>>260
はーい、おねいさん。

264 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 23:04:42 0
糸くず満タンってことは洗濯はしてるわけだ。

265 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 23:07:50 0
>>260
はーい、おねいさん。


266 :名無しさん@HOME:2007/09/16(日) 23:31:08 0
普通、自分の娘だって同居は息が詰まるものだから、
何か特別な理由がない限りは親側だってしたくないものさ。
別に嫁だけが悪いわけじゃなくて、旦那の方にも
原因があることがおおいわな。

267 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:00:37 0
>>261
ごめんなさい親戚の人。
同居するとお姑さんが寝込むと思ってできません。
炊飯器のご飯は何日まで食べられますか?
一週間でも捨てるのは気がとがめます。
デモデモダッテダッテのループにつかまりまくりです。
廃棄は飯より嫁でしょうか。

268 :184:2007/09/17(月) 01:27:56 O
すみません。
261さんは私の事を言っているのでしょうか?
実は以前こちらで、相談させていただいた事があるのですが、
旦那とは、ウトメとは同居はしない!
と約束して結婚しました。
いつかマンション買いたいねと話し合い、少しずつ貯金もしてました。
なのに…
旦那は私に残業と嘘をついて仕事帰りに実家に寄り、
親にお金を渡していたんです。
終いにはローン組んで二世帯に改装して同居すると言い出しました。

以前相談させていただいた時に、一度は離婚を決意したのですが、
土地問題が新たにわかり、旦那&ウトメの二世帯同居ドリームが
いかに現実的でないかを旦那に説明出来たら、旦那の考えが変わるのではないか…
と少し希望をもってしまい、土地の権利について再び相談させていただきました。
後出しになってしまいすみません。

私は決して完璧な家事をしている!とは言えませんが、
毎日仕事から帰ってきて、急いで夕飯を作り、旦那の帰りを待っています。
残業だと言われれば信じて帰って来るまで食べないで待っていました。

嘘をつかれていたとわかった時は本当にショックでした。
絶対に許せない!とも思ったのですが、時間がたつと「もしかしたら変わるかも…」と希望を持ってしまうのです。
自分が情けないです。
自分語り&長文になってすみません。

暖かいお言葉や貴重なご意見本当にありがとうごさいました。
名無しに戻ります。

269 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:41:36 0
>>184さん
ああなんとなく記憶にあるかも・・・
正直旦那は変わらんと思うよ
何かあったらまた書き込んでください

270 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:58:15 0
>>268
>親戚のメンヘル嫁の話だけど、家事もしないしパソコンしかしない。
>炊飯器がご飯を炊いたあと1週間放置されていたり、
>紙パックのついていない掃除機や、糸くずが満タンに
>なった洗濯機をみれば、まともな女でないことは明白だ。

これに全部当てはまるんですか?


271 :184:2007/09/17(月) 02:27:32 O
誤解される書き方してすみません。
逆で、261さんの言う
親戚嫁に似てる相談者
というのは私の事?
と思い、私は一応家事やることはやっています!似てません!!
って、思わず反論したくなりました。

すみません。

272 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 02:28:22 0
184について話してる尻尾に
さも同じ話のように接続してるだけで
全く別の話でしょ。

261の親戚嫁は、同居したら多分もっと酷くなるから
まず精神科へ送り込めといいたい。
鬱傾向かボーダーに近いように見受けられる(断定はしません)けど、
前者だとしたら患者の環境を変えるのは何より悪化させる元だし、
後者だとしたら同居なんかせずに全力で逃げねばならん(ボーダーに近づくと取りこま出るぞ)。
中途半端な手出しは怪我の元ですよ。

273 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 02:29:07 0
取りこま出るぞ→取り込まれる、です。

274 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 08:01:11 0
家庭板へのID制導入について議論するスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182307885/

家庭板の強制ID化について議論するスレです
荒らし・煽り・自演・成りすまし等でお困りの人も多いかと思うので立てました
強制ID化反対の方もご意見がありましたら書き込んでください
家庭板の自分の常駐スレでこのスレを紹介していただけると広範な意見が集りやすいかと思います

275 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 12:08:29 0
>>274
しつこい。何回マルチすれば気が済むのさ。一回賛成賛成ハイ賛成ってあっちに書いてあげたでしょ。
こっちに染みでてくんな。

276 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:03:11 0
>>275
わりに親切だなお前w

んじゃ俺は、反対・反対・その反対って書くか

277 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:17:36 O
相談させて下さい。義母の事なのですが、他の人とは違う所がすごくあって最近付き合いに困っています。結婚して1年半、今の所、別居してます。たまに義実家に遊びに行く程度です。義母は今56歳ですが他の人とは明らかに話し方、行動が変なんです。
例えば夕飯時におかずを作って用意してあるのに、ご飯と味噌汁だけ出していつまで経ってもおかずを出さないんです。家族に促されて出す感じです。たまに逆の時もあります。
動きは遅く、惣菜ばかりで夕飯の支度は時間が掛からないはずなのに、台所に2時間くらい立っている事もあります。
それに見兼ねて義父が支度することも多いです。
会話に関しても質問した事に対して妥当な答えが帰って来ず、会話にならないことも、しばしばです。
話し方も下を向いて口先でもごもご話しているため、聞こえにくいです。
私は明らかに義母は障害を持ってると思うのですが、旦那と義父は『お母さんは天然だから』と言います。近い将来同居の事を考えると不安で一杯です。
私は一度検査してみるべきだと思うのですが旦那に切り出せずにいます。
この先どんな風に義母と付き合っていくかも不安です。何か良い方法はありませんか?
長文、失礼しました。

278 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:20:53 0
>>277
何かの病気か障害っぽいね
同居することはもう決定してるの?

ただ悪意満々の義母と違って御しやすいかもとか思っちゃうが

279 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:31:50 0
ん?天然ってことは昔からなの?

もしかして義父はちょっと(かなり?)おかしい事も承知で結婚したのかもしれないし、
難しいね。おもい切って旦那と義父に聞いてみるしかないんじゃない?

280 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:53:09 0
うん、277さんに隠して(精神障害)結婚したぽいね。<夫と義父

281 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:55:01 0
>>277
結婚する前はどうだったのかな?義母さんの様子は。

282 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:55:38 O
>>278>>279
>>277です。ある意味、意地悪なトメではないのでいいのですが…
旦那は昔から、あぁいうタイプだった。とは言います。義父は定年前は仕事で年に半年くらいしか家に居なかったみたいです。昔はとろい義母に腹を立て、よく殴ったりしていたようです。今は言葉の暴力かな。
義父と義母はお見合いだったらしく、付き合いも長くなかったそうなので最初は分からなかったんだと思います。結婚してすぐ妊娠したので変だと思ったときは遅かったのかな?とも思います。
あと二年後には同居になる予定です。
旦那に聞くにもなかなか…どんな風に聞けばいいのか悩みます。
ちなみに障害は遺伝するのでしょうか?
私には今9か月の子供がいます。とりあえずまだ分からないのですが、子供が旦那の方にそっくりなので心配です。

283 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:02:29 0
知的障害っぽいなあ。
トメの最終学歴は?

284 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:07:20 O
トメの学歴は関係ないんじゃね?

285 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:12:04 0
>>282
何そのクソウト・・・
むしろトメよりウトの方が問題だ
トロいから殴るって人として終わってるだろ
子供が殴られないように気を付けれ

トメは元々の天然と殴られすぎたのと
更年期障害とかが併発してるのかもよ
遺伝云々は気にしなくていいと思うが

別居は避けられないの?

旦那には率直に言ったらいいんじゃないのかな
スタンスとしては”義母をひたすら心配する嫁”が
医者に診て貰うように勧める
なんなら自分が連れていく、という感じで
そうすれば旦那も怒れまい


286 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:12:18 O
みなさんレスありがとうございます。
ちなみにトメの最終学歴は短大だそうです。保母さんになる勉強をしていたとか…

287 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:13:09 0
>>283も知的障害っぽいな
最終学歴は?

288 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:13:47 0
トメさんの年齢にもよるけど多少の目安にはなるかな>学歴
アスペなどの高機能障害なら大学行ったりは普通にできる。
だから多少の問題切り分けにはなる。
トメさんがなんの障害かで遺伝するしないはあると思う。
『天然』ですますなやウト!お前が一番知ってただろ!と思うね。
同居は大変そう。

289 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:16:11 0
子供のことも心配だけど、同居の件、
義父は、役立たずな嫁に代わって、家族の世話をする人がほしいんじゃない?
つまりお手伝い介護要因

290 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:18:01 0
ただのおっとりしてた人が
日常的に殴られたり言葉の暴力を受けたりってのを
何十年も続けてきたら
多少おかしくなっても不思議はないよ

そのことを旦那さんはどう捉えてるんだろ?
うちではこれが普通だからwみたいに言ってたりしたらヤバすぎるぞ
277さんは旦那さんから暴力とかを受けたことはない?

291 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:19:16 0
トメが天然だろうと障害持ちだろうと
同居=介護ってのは一緒だろ

292 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:22:09 0
殴られすぎて脳障害とかじゃね?

293 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:36:30 O
277です。
ウトの暴力は最低だったと思います。旦那はそんな父親を見て、俺はそんな風にはなりたくないとよく言っています。今の所、暴力はありません。
トメに関しては多分、家族が認めたくないっていうのはあるんだと思います。
だから旦那に切り出せなくて。
でも例えば検査して障害が認められた場合、これから生活がどんな風に変わるのかも想像がつきません。
今より生活が良くなるなら検査した方がいいのかとは思いますが。

294 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:39:08 0
>>290
同意。
旦那は仮に暴力無かったとしてもモラハラはどうですか?
ウト&旦那で騙して結婚した風にしか見えないのですが・・・

295 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:48:48 0
>昔はとろい義母に腹を立て、よく殴ったりしていたようです。今は言葉の暴力かな。

こんな家庭で育って、旦那はまともに育ったんだろうか。
旦那を少し泳がして様子見たら、簡単にボロが出てきそう。

296 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:54:53 0
義実家に帰ったときに
ウトがトメに言葉の暴力をしたとする
そのとき旦那さんは怒ったり止めたりしないのかな?
自分はそんな風にならないって言っても
母親がDV受けてるのを放置してるのはどうかと思うんだが

297 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 14:55:34 0
昔は暴力今は言葉の暴力をする人と暮らすのは平気なの?

298 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:01:37 0
>>297
それ私も思った、同居を考える時に少しおかしい?けどおとなしいトメさんより
DVのウトの存在が先決問題だと思うんだけど・・・
子どもへの影響もあるしね。


299 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:11:13 0
ウトも旦那さんも、意識的か無意識的かはわからないけど、
同居したら、トメと接触する時間が一番多い嫁が、実質的な主婦役
+義母の世話と監視係と思ってるんじゃないかな。丸投げされそうな感じがする。
今でも義母の言動に違和感を覚えるってことは、
同居したらそれがさらなるストレスになるわけで、トメを病気扱いする前に、
同居してあのお義母さんと一緒の時間が増えると考えると、今から不安だとか、
そういうアプローチをしてみて、旦那さんの反応を見てみたらどうだろう。

300 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:27:02 0
結婚して1年半で子ども一人なんだよね。
同居予定の2年後でも子どもはまだ幼児、もう一人か二人産もうと思えば
同居前後に出産というところ?
乳幼児と一緒にウトメとの生活は心配じゃない?

あなたの子ども=孫に対する態度はどうなの?
あなたの実両親はどう思ってる?
実両親がウトメとあまり接点がないなら、子どものお祝い事にかこつけて
一日行動を一緒にする機会を作ってみて、様子を見てもらったら?

その上でできれば実両親と>277夫婦で話す場をもつといいと思う。
「あんなトメさんと一緒はイヤだ」ではなく、乳幼児と一緒に暮らす不安を
前面に押し出すのがいいのでは?
単なる同居問題とは違うからね。この場合。

301 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:30:56 0
旦那さんは暴力振るうウトをどう思ってるの?
そんな人と自分の妻や子を同居させるのが平気なら
旦那さんにも問題があるよ。

302 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:32:41 0
トメの行動に気を取られてるようだけど
問題なのはむしろウトだと思う

303 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:49:46 0
単純に、DVの過去があるウトと一緒に暮らすのはイヤだし、
そんなクソと子ども同居させるのはゴメン被る。
あなたも子どもの頃、そんな父親と一緒にいたくなかったんでしょ。
だったらうちの子も一緒だよ。
妻を殴り続けた過去がある祖父と一緒に暮らすのはイヤに決まってる。
今はしないからって何言ってんだか。
人間の本質は変わらないよ。絶対に同居お断りー。

ときっぱり宣言して同居はなしにしていいと思う。

304 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:50:25 0
うん。問題はトメじゃなく男連中だよ。
同居してからのトメの呆けぶりを、常に一緒にいる貴女のせいにされそう。
障害?をほったらかしてきたのを認めたくないから、嫁である他人のせいにしそう。

305 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:02:33 0
ウトと旦那寄りな277は逃亡かw

306 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:26:02 0
>>277
40年以上前に短大を出て保母さんの資格をとったトメは
むしろアタマの良い意欲的な女性だったのではないか?
それが長年にわたりDV夫に服従してきたストックホルム症候群と
子供が独立した空の巣症候群と更年期障害のトリプルパンチで
もう生きる張り合いも目的もなくなり精神的にダメになってると思う。
一刻も早くメンタルクリニックへ連れていくように夫に言ってあげて。

307 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:40:46 0
誘導されてきました。よろしくお願いします。

うちの姑(舅はいない)は基本的には無干渉でイイ人の部類に入ります。
他人同士なのでイラッとくる時もありますがあまり大騒ぎすることではないようなレベルです。
相談というのが、私はどうしても姑のことを人間的に好きになれません。
その理由なんですが、姑は市営住宅というのに義弟と住んでいます(所得によって家賃が変わるタイプです)
義理の弟はもう働いてるので二人分の所得で家賃を換算するわけですが
嘘をついて義理弟の分だけで申告しているような状態です。所得をごまかしているわけです。
あとは義弟が車を持ってますがその任意保険(?)をなんらかのルートで
所有者とは全く別人(どこの誰かも知らない人)の名義か何かにして保険料を安くしたり…。
実はうちの車もそうなっていたのですが、今年保険料を見直そうと思って保険証書(?)を調べたところ
この事実が発覚しました。うちの車は新しくヨソの保険にイチから入りなおしました。
私の頭が固いのかもしれませんが、私は両親からそういうズルだけは絶対にしないようにと育てられたので
姑のしていることがどうしても許せないし、ありえないと思ってしまいます。
姑は離婚しているので母子家庭ですが今現在そんなにお金に困ってるようには見えません。
ペット禁止なのにペットも飼っているし食費その他も倹約はしていないように見えます。

最近うちに二人目が誕生したのでうちにきたがってきたがってしょうがないみたいで
一時期は2ヶ月くらい毎日きててその反動かわかりませんが
もう2度と会いたくないレベルにまで嫌いになってしまいました。
そんな私を見て夫も異変に気づいたらしく「どうしたの?」と気にしてくれています。
でも本当の胸のうちを話すわけにもいかないし、どう言い訳したらいいものか。。
私が気にしすぎでしょうか。
自分でも神経質だとはわかってるのでこういう性格を直したほうがいいと思ってるんですが...
病院に行くことも考えています。
うまくこの気持ちを切り替えれる方法はないでしょうか。。

308 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:50:00 0
>>307
ちょっとしたモラルや気が合わない相手とは積極的に会う必要もないから、
トメと距離を置くようにするしかないんじゃないかとオモ。

ただし決定的なことをされているわけではないので、旦那に自分の
気持ちを上手に伝えて(旦那の性格によってはキレる可能性もあるしね)、
あまり会わないよう取り計らってもらうのが一番かと。
自分なら「子供への影響が心配」という線で訴えるかなー。

309 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:54:40 O
>>277です。
みなさん意見ありがとうございます。
ウトの事ですが孫はとても可愛がっています。
あとウトは私を虐めたりはしなく、今の所優しいです。旦那が子供の頃にウトがDVしていた時
、必死で止めに入り母親をかばっていたそうです。
当時は父親が嫌いで仕方なかったみたいですが、
でも離れて暮らしてからは仲良くしているみたいです。
今でもウトがトメを言葉で攻められているのを見ると旦那は止めに入ります。
今週末、ウトメの家に遊びに行くので様子を見て
旦那に将来の事やウトメの事を話してみたいと思います。

310 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:55:54 0
> 一時期は2ヶ月くらい毎日きててその反動かわかりませんが

これを理由にしたらどうかな?
「毎日会っていたからか、ちょっと疲れちゃったみたい」とか
弱弱しく言ってみる。
それで疎遠になっていくのがいいと思うよ。

311 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:09:18 0
>>307
決定的な事はないと言ってるけど、十分問題ありなトメに見えるけどな。
市営住宅に関しては退去させられても文句は言えないわけだしね。
任意保険では所有者と名義人が別であっても保険に入ることは出来るけど、見知らぬ人なわけでしょ?
いざ事故に遭ったとき、保険会社に調べられてこじれそうだけど。
旦那さんがその事についてどう思ってるかでも対応は変わってくるかもしれないね。

312 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:14:34 0
見知らぬ人名義で保険かけて
いざって時義弟にお金振り込まれるの?
見知らぬ人のモノにならないのかな?
教えてエロイ人。

313 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:23:25 0
>>307です。レスありがとうございます。
書き忘れてしまいましたが最近姑とは疎遠になってます。
私としてはもう1年に2〜3度で十分…という気持ちです。
これは我侭でしょうか?
住宅の家賃について主人が知っているのかどうかはわかりませんが
車の保険については知っていながら入っていたそうです。
「安かったからいいかなと思って…。いけないとはわかっていたけど」と言っていました。
知った時はまさにドン引きしました。全く見知らぬ人の名前が証書に書かれていたので。
こんな夫にも少し不信感というか頼りなさを感じているのも事実です。

言わなければ誰にもわからない・バレないことなので私一人の胸のうちにしまっておけばいいのかもしれません。
でも人として軽蔑してしまう…。このことを除けば特に問題ない人なのに。。

314 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:31:47 0
>>313
sageてね

> でも人として軽蔑してしまう…。このことを除けば特に問題ない人なのに。。

わかるよ。
旦那さんはそういうトメに育てられたからちょっとズレているかもね。
ペット禁止なのに飼っているトメということで
貧しさからズルを覚えたというよりも、元々真面目にやるのがバカみたいな
そんな考え方の人なんだと思う。

私なら「ペット禁止なのに飼う人とは付き合えない。ごめんね」と
旦那に言うかなぁ。

315 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:35:46 0
>>313
うーん、そこまで引っかかるなら、一度虚心坦懐にダンナさんと話し合ってみれば?
「自分としてはおかしいと思う。ずっと引っかかっていて心の負担だ。今後、
そうした行為は厳に慎むと誓って欲しい」と。

まあ、あとはだらしないトメと極力接触しないことだね。
それでも許せないっていうなら、義実家から遥かかなたに引っ越すか、あるいは
ダンナごと捨てるしかないような・・・。

316 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:40:20 0
同じ思考の旦那さんのことは軽蔑の対象じゃないの?
実際にやってなければ良いの?
あなたが止めなければ今後同じようなずるいことする可能性は高い
今のうちにそういうこときちんと話して
完全に理解してもらわなければトメ問題じゃなくて夫婦、家庭の問題になるよ。
長い目でみたら距離を置けるかどうかもそこにかかってくると思うな。

317 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:57:22 0
>>307
一緒に暮らす上で旦那とのモラルや価値観のズレって
後々大きな溝になってしまう事もあるよ。
まだ溝が小さなうちに話し合ってすり合わせすた方が良いと思う。
男の人って耳から聞く言葉だけだと理解力が悪いから
手紙に書いて視覚でも訴えた方が良いのかもしれない。
言葉だと感情に押されて失言があるかもしれないけど
手紙なら失言は書きなおせるし。

318 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:01:03 0
>>313
>でも人として軽蔑してしまう…。このことを除けば特に問題ない人なのに。。 

「このことを除けば」ってある場合、たいがいそれが一番深刻な問題なんだよね。
そこまで悩んでるのに、さっさと旦那と話し合わないのが不思議だ。

319 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:04:28 0
>>313です。
やっぱりおかしいですよね、姑。
最近はまたペット禁止の市営住宅に新しく応募して引っ越そうとしてます。
姑の思考は「みんな飼ってるから問題ない」というものでした。
私の考えがひねくれてるのかと不安だったので・・。

>>316さんの仰るように家庭の問題になってきそうな気がします(実際なってるかも)
夫に胸のうちを全部打ち明けてみようと思います。
子供があんなになってしまったら嫌ですし、頑張ってみます。
ありがとうございました。
もしまた何か発生したら相談にのってください。

320 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:14:38 O
>>306
ストックホルム症候群
とは何か教えてもらってもいいですか?
当方、携帯なので検索してもでてこないのでお願いします

321 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:21:18 0
>>320
http://www.google.co.jp/imode

322 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:44:14 0
>>320
携帯でググッたらでてきたよ。

323 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 21:03:37 O
>>321-322

ありがと
半角にしたら出てきた

324 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 01:05:09 0
相談なんですけど。。現在、遠距離別居で、嫁姑で仲悪いのですけど。
先日、姑の母親が亡くなりお葬式がありました。遠距離に住んでる為、葬式の出欠席はあなた方に
任せると言われました。最初は夫婦2人で出席しようかと思ってたのですが、舅から電話で
『(息子だけ来ると思ってたのに)嫁子さんも来るのか?』と言われたようなんです。
嫁の私としてはムっとしましたが嫁子が来ると息子と話が出来ないから来ないで欲しいのか
と思い、私は欠席しました。

そしたら葬式の席で『なんで嫁子は来ないんだっ』と姑と小姑がキレて『嫁子さんが悪い』と
言い出し旦那を責めたて、旦那もそれにキレて大揉めして帰ってきました。ちなみに舅は旦那の味方をしたが
終始だんまり状態だったらしい。結局、旦那は『母と娘で嫁子の悪口ばかり言いやがって、こんな家に
もう帰る気はしねぇ』と捨てセリフ吐き、泣いてる姑を横目に絶縁宣言?をして帰ってきたのですけど。。
当初、落ち着いたら、ご愁傷様の挨拶の電話でもして体裁だけ整えようかと思ってましたが、この一件で
なんとなく電話しづらい状況になりました。嫁の悪口三昧だったみたいだし、こっちから電話するのも
シャクな気分、でも長男の嫁なのに葬式の挨拶無しはいかがなものかと思うし。。
心で冥福を祈ればそれが供養だ、旦那は電話せんでいいと言います。放っといていいでしょうか?

長くてすみません。

325 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 01:12:25 0
せっかくのお祝いだしパーティーをすればいいと思う

326 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 01:17:17 0
>>324
うらやましい限りだ。夫から絶縁してくれるなんて。
何もしないのは故人に失礼な気が324はしてるかもしれないが、夫の意思に反して
電話なんかしたらますますこじれることは明らか。
夫も切れるぐらい嫁子の悪口がとびかうすさまじい現場だったんだと思う。
324自身がその場にいなかったのでいまいち実感がないだけで。
次に葬式があったらどうするかを夫婦で話し合っとくことオヌヌメ

327 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 01:22:49 0
>>324
理由無く葬式欠席した段階で、後で体裁整えるも何もないと思う。
「長男の嫁なのに」っていうのなら、舅の言うことなど気にせず
葬式に出るべきだったのでは。
欠席したらそれ以上のことを言われるのは分かっていたようなもの。

そこを欠席したら、夫が絶縁して帰ってきたのだから
>>325のいうように「棚からぼたもち」を祝ってパーティーをして
姑母さんにごちそうをお供えして供養してあげるといいと思う。

今更電話をして「更に罵倒される」と「付き合いを復活させる」の
2択にする意味が分からない。

328 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 01:30:25 0
>>324
任せられたんだから、自分たちの判断で旦那だけ出席したのに何の問題が?

そして、旦那は夫としてこれ以上ない位すばらしい対応をしてくれているのに、どうして
電話なんてしようとするのかが素でわからん。
このまま無視。

329 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 01:36:59 0
>>324

  。:☆・。゚◇*.゚。[祝絶縁]
  ・◎.★゚.@☆。:*・.
 ゚@☆*・。゚。:*・☆*・。
 .:○。◎∂。★*・゚◎゚
 .゚★.。;。☆.:*◎.゚。
  :*。_☆◎。_★*・_゚
  \ξ \  ζ/
   ∧,,∧\ ξ
  (`・ω・ )/  「お祝いの花束持ってきました」
c/  つ∀o
 しー-J



330 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 01:50:08 0
故人のことがどうしても気になるようなら後でお墓参りだけすればいいよ。
それとも冥福を祈ってる健気なワタシをアピールしたいだけ?

331 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 01:53:21 0
>>324
喜んで放置でいいんだよ
まずは長男教から脱会しなさい

332 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 02:25:35 0
>>324
>『(息子だけ来ると思ってたのに)嫁子さんも来るのか?』と言われたようなんです。

そもそもが伝聞な上に、勝手に行間の意味を想像して、
それで意固地になって葬式行かなかったのかな?
後になってから、行かなかったことを後悔しているみたいだし・・・

だからといって、故人の冥福を祈るべき葬式の席で、
旦那がキレるほどの罵詈雑言を言うトメコトメもなあ・・・
どっちが悪い、っていうか、どっちもどっちって気がする。

とにかく、実際こうなった以上は、このまま縁を切るか、復縁したいのか、
どっちか方針ハッキリさせた方がいいと思いますよ
「とりあえず電話しました」じゃあ、絶縁するにも復縁するにもgdgdになるだけと思う

つか、相手方まで直接言って平身低頭でもしないかぎり、
トメコトメとはもう良好な関係にはなれないっしょ
そこまでする価値や意味があるのかって感じ。

333 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 02:53:54 0
>>324
旦那がしなくていいって言ってるのだから
しなくてOKだよ。
旦那とも仲悪くなりたいの?


334 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 07:29:21 O
>324の成分分析

「長男の嫁」としてのメンツ:75%
姑と本当は仲良くしたい:3%
旦那への愛:2%
お腹すいた:20%

335 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 08:01:00 0
冥福を祈る気持ちは大姑に対してあればいいと思いますよ
こっそりと墓参りでもしてきなさい

姑と小姑に対して挨拶は無用でしょう

336 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 08:05:22 0
>>332
> そもそもが伝聞な上に、勝手に行間の意味を想像して、
> それで意固地になって葬式行かなかったのかな?

私もここが気になった。
今回は結果オーライだけど、他の事でもこういったことがあると
あまり良くないと思うのでその辺はちょっと気をつけたほうがいいかも。

337 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 09:52:10 0
>>324
トメ母がくれたプレゼントです。
空を見上げて感謝して祈ればいいのではないでしょうか。
風が吹いてきたらそれはきっとry

338 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 10:07:48 0
気をつけないと、旦那をすっ飛ばして
お詫びの電話なんぞ入れたら、今度は
あなたと旦那の間が気まずくなる可能性あり。



339 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 10:20:44 O
>>324
行ったら行ったで、なにかしら文句言うんだよ。
行かなかったのが理由ではない。

340 :相談者324:2007/09/18(火) 10:25:32 0
皆様、レスありがとうございました。お祝いの花束まで(*^-^*)
こういう場合、普通に喜んでいいんですね^^
絶縁するときは親族を巻き込んだ大きな嫁姑バトルがあって、自分から絶縁を叩きつけるだろうと
と思っていたので、予想とは違う形で突然、来たのでかなりビックリしてしまいました。
実母に相談すると初めは行く気で、喪服も買いに行って待ってたんだから、全く行く気がない訳じゃ
なかったんだから電話しなさい、誤解されたままはイヤでしょ?と言われて電話することの迷いが生じたんです。
でも上の方のレスで、今更電話したところで余計にこじれる・・・ということで、あぁそうか、言われてみれば
そうだなと納得しました。皆さまに相談して本当に良かったです^^ ありがとうございました!

>勝手に行間の意味を想像して、
元々、舅も私のこと嫌いなんです。旦那も承知。言うこともやることもトメトメしい人。
前々から娘より息子、息子で息子が本当に可愛いのに嫁に取られた、息子と2人で話させろって感じ
の人だから、旦那もその言葉に引っかかったみたいでした。

341 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 10:30:26 0
>338
胴衣。
旦那のメンツも考えてあげた方がいい。
嫁をかばって大喧嘩をしてきたのに嫁が姑と通じてしまっては、
背後から撃たれた気分だろう。

342 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 10:31:57 0
でもなぁ
「嫁子さんもくるのか」っていうのはそんなに変な発言じゃないよね。
遠距離で泊まるなら宿泊場所の確保も必要で
息子のみなら適当でもいいかもしれないけど
嫁同伴なら「何も考えてないから」じゃ済まない。
だから同伴の有無を確認するくらいは当たり前のような。

343 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 10:39:24 0
>>342
そんなの口調によるじゃんw
「嫁子さんも来るのかー(了解了解、用意しとくよー)」なのか
「嫁子さんも来るのか…(来なくていいのに)」なのか
実際に言った人と聞いた人しかわからんがな。

344 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 10:42:07 0
>>343
嫁本人が聞いていないのに
勝手に「私に来て欲しくないのか」とムッとして行かなかったというのが
どうもわからないなーと思っただけ。
ま、ウトメのことが嫌いみたいだから行かなくて良かったんじゃないの?

345 :相談者324:2007/09/18(火) 10:56:30 0
>>342
>遠距離で泊まるなら宿泊場所の確保も必要で
ウトメの住む巨大な公団住宅のマンソンに泊まってくれってことです。
宿泊場所とか探す必要なしでした。

ウトメ宅に泊まるのが普通と思ってましたが、宿泊場所を別に用意してくれる
親切なウトメも世の中いるんですね。

346 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 10:57:10 0
もともと仲が悪くてコミュニケーション不足、
どんな言葉もお互いの腹の中を探り合ってるから
何が本音で、どれが建前かわからなかったんでしょ。>324夫婦もウトメも

まあ結果オーライって事でよかったじゃんw

347 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 10:58:59 0
>>345
ウトメの親が亡くなった場合は
家の場所によっては、ウトメ親宅に泊まるってこともあるよ。


348 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 11:07:35 0
私なら舅の「嫁子さんも来るのか」発言後に行かないのを決めた時点で
舅とか姑に電話して行かない旨を自分で伝えるけどな。
理由はどうあれ行かないと決めたのは自分だし。
もともと仲が悪いにしても、最低限の礼儀ってあると思うし、なんでも
旦那介して伝えてたら伝わるものも伝わらないから。
ま、そんなことを言ってもいまさら遅いけどねw
いまさら何しても火にガソリンぶっこむだけだと思うから
そのまま絶縁でいいんじゃない。

349 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 11:15:41 0
>>340
(*^-^*)とか^^とか、2ちゃんでは嫌われるので
使わないほうがいいかもね

350 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 11:48:06 0
(*^-^*)はともかく、^^ は板によっては煽りで使われるから。

351 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 11:52:45 0
vipでも使ってますよね^^^^^^

352 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 12:07:21 0
1、わざわざ遠くから夫婦で来なくてもよろしい、息子は小さい頃からお世話なってるんだから
来なさい。
2、嫁なんて嫌いだから来なくてよろしい。
「嫁子さんもくるのか」の言葉はどっちかの意味だと思う。

電話に関してはご主人の言葉に従うべきだと思う。
わざわざ嫌みたらたら言われるために電話しなくていいよ。


353 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 12:27:42 0
たんなる疑問形の「来るのか?」の可能性も

354 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 12:54:35 0
実の息子が直に電話で話した際に「嫁子さんも来るのか」を
負の意味で受け取ったのなら、そういうことなんじゃね?
親の声のトーンなんだから、どういう意味なのかくらいは
判断できるだろ。

355 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:02:01 0
誰も実の息子じゃないからわからんねえ。エスパーはいらね

356 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:07:44 0
>355
別にエスパーってほどではないとオモ。

357 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:09:15 0
相談スレなので、相談者が消えた後に他の人間同士で
アレコレ言ってもw

358 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:11:20 0
今後何か相手方から言われても主人と相談して決めたことですと一貫して言うべきだよね。
貴方の意向で私は行かないわ〜、と決めた訳じゃない。
喪服を用意したり最初から行かない気満々でいた訳じゃないことご主人は知ってるでしょ?
大丈夫だよ。ご主人しっかりしてるみたいだし、貴方を大っぴらに矢面に立たせることは
しないでしょう。
夫婦仲良くね!

359 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:11:44 0
ひょうたんからコマ、結果オーライでよござんした。

360 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:38:38 0
嫁が行かない言い訳の電話をしたら、そこでまたもめただろう。
仕方ない長男の嫁だし、と行っていればそこでまた何か紛糾しただろう。
それら全部を旦那がひっかぶってくれたんだから、旦那にありがたやと手を合わせて
今夜はおかずを一品追加しなさい。
それでおしまい。仲良くね。

361 :332:2007/09/18(火) 17:16:12 0
>>340後半

なるほどね、今までの積み重ねがあったわけだよね
わざわざ説明アリガトス

362 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:12:56 0
相談です。
義実家は、舅が設立した会社を経営していて
70歳過ぎてもいまだに現役です。
一時期は景気も良かったようですが、今は細々
従業員も2名のみ。
夫(長男)は関東に単身赴任中のサラリーマン、40代半ばです。
そろそろ引退したい、会社をついで欲しい、
と舅からの要請がかれこれ10年くらい前からありました。
適当に流してきたんだけど、最近真剣度が増してきた。
せっかく舅が苦労して作った会社、夫もついであげたい、という気持ちはあるようですが
問題は、年収です。
家の会社を継いだら確実に年収は今の1/3くらいになってしまいます。
なので、私は絶対反対!!
反対している私は、非人間扱いです(義実家から)
年収だけじゃなく、舅の性格上(ひとりよがり、横暴、口うるさい、傲慢)
一緒に仕事して絶対うまくいくわけないと思います。
舅が苦労して今の会社を築いたことは承知しています。
でも、長男というだけで、みすみす年収がさがるとわかっているのに
家業を継がないといけないんですかねぇ?
夫は迷い中ですが、舅の押しに最近は負けそうな気配で恐怖です。

363 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:16:17 0
>>362
「私達が死ぬまで、この収入でどうやって生きていくのか
きちんとデータで出して」
と突っぱねる。

364 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:16:25 0
つ「撤退する勇気」

365 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:20:20 O
そもそもその「1/3」も確保出来るのか?
従業員に給料払ったら旦那の分なんて残らないんジャマイカ。

366 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:22:20 0
>>362
創業者は本当に引退する気なんか無い。
おむつをして寝たきりでも会社に口を出す。
出せなくても出す。家族をふりまわす。
ウトが出資者のまま社員にゆずるか、廃業。

この時勢に年収が下がるなんてとんでもない。
ウト会社を継いだつもりで貯金推奨。

367 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:23:16 0
>>362
旦那の年収がいくらかわからんからいいようがないけど…
900万(普通はこんなにないね)で300万になる訳でしょう。
道楽で会社やるにはいいけど、家族養うには無理じゃないの。
いきなり1/3になりましたって言われても生活できんだろう。

368 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:28:56 0
年収下がるだけならまだいい(ホントは良くない)が、362たちの貯金まで会社経営につぎ込む羽目になるんじゃ。


369 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:29:38 0
ウトの収入はいくらなんだろうね。

370 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:47:17 0
皆さん、即レスありがとうです。
>>366さんの言うとおり、夫が継いでも絶対本人は引退しないと思います!
身体もものすごく元気なんですよね(ニガワラ
金額を言うのもなんですが、ずばり書きますと
年収は1200万→400万程度になりそう。
これは、会社自体の売り上げじゃなく、舅から
「帰ってきてくれた場合、自分がすぐ引退すると会社はうまくいかないから
 しばらく、自分が社長のまま、でお前に給料として渡せるのが400万くらいが限度」
と言われているんです。
「しばらく辛抱すれば、俺は引退する、そのうち会社の収益はすべてお前のものになるんだから」
と言われていますが、私は
「死ぬまで引退する気がないくせに・・」と思っています。
会社の収益ははっきりとはわからないけど、税金や経費給料払ったら1000万ちょっとじゃないかと思ってます。
自営は、収益のほかに色々うまみもある、と舅は言いますが
今の夫の会社の福利厚生以上にうまみがあるとは思えません。
うちは子供がまだ小さくて、中学生(私立)と小学生。
家のローンもあと20年くらい残っているんです
(同居がイヤで単身赴任中なのに、家を購入しました)
やっぱ、この先が不安です。
「年収がさがるのが不安ですから」と私が言うと
舅「今までいい夢を見たと思って、本来の生活に戻るように」
とわけわからん事を言われます。


371 :362:2007/09/18(火) 21:48:28 0
>>370
は私です、すみません。

372 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:51:30 0
>>370
やめた方がいいよ。
創業者自営というのは絶対にやめないから。
病院に入って寝たきりでもない限り、口出しする。
大体どこでも代替わりで揉めて、結局息子は独立ってのも
よく聞く話よね。

自営のうまみはトップじゃないと味わえないし、苦労と見合うかと
言ったら、大企業でサラリーマンの方がいいと思う。
何せ自営は病気でも休めないから。

373 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:52:01 0
>>368
なるなるなる!
ぜ〜ったいなる!
このカシオミn

と、実家が似たような形態の自分が断言しよう。
うちはもうちょっとマシな状態だが、それでも継げとは言わないよ。
やめとけやめとけ
鬼嫁になってでも阻止しろ
旦那には将来、路頭に迷いたいのか?と言う

374 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:55:36 0
>>370
>「今までいい夢を見たと思って、本来の生活にもどるように」
不幸になれということなのか?
子と孫を不幸にしたいとは糞キティなジジイだな。

375 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:58:02 0
>>362
お子さんはいない?
お子さんがいたら、教育環境も変わるし、絶対やめた方がいい。
それを盾にするのもいいかも。

自営は一度やったらやめられない。
従業員の生活かかってるし、再就職できないから。
いい年金も休業補償もない。
その分の年収がないとやってられない。
今1200万の年収のサラリーマンなら、大雑把に言って自営なら
2000万以上ないと同等にならないと思う。

376 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:01:47 0
>>370
ええっと正直無理だよ。
400万で子供2人育てるってかなりかつかつの生活になるよ。
高校、大学の学費とかもあるのに。
その状態でいつ潰れるかわからない自営に行くなんて無謀だと思うよ。

旦那に説得材料として舅が10年後に引退するとして年収400万で学費と生活費、
いくら貯金できるか計算して試算してみたら?
たぶん、ぎりぎりか、貯金食いつぶしてなんとかなるくらいにしかならんから。

377 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:14:23 0
こんな詐欺みたいな話に揺らいでる夫、しっかりしろ!w

378 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:20:41 0
サラリーマンに自営は無理
1200万も貰っててやめることない

379 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:28:33 0
舅だって今の状態が夢のようにいい状態だと思ってんじゃないw
1200万の年収を捨ててワシに仕えに来るむすこっつー夢を見てんでしょ。
そのくらいの価値ある自分てのを周りにも自分にも見せつけたいんだよ。

380 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:36:22 0
>>362
たしかに自営の旨みはあるけど、収益1000万じゃあわないよ。
年収1200万ならサラリーマンのほうが絶対いい!
と自営の長男嫁(元公務員)が言ってみる。

うちは、舅死んで旦那が取締役になったけど、姑が経理を握ってるから
継いだといっても‘そんなのカンケーねぇ!’だよ。orz

姑だって、舅が創業者といことで美味しい思いもしているだろうから、
そうそう簡単に渡さないと思うよ。

381 :362:2007/09/18(火) 22:40:24 0
そうなんですよね、皆さんのおっしゃるとおり
誰がどう考えても、絶対無謀で無理ですよね。
舅は自分の会社=自分の人生の全て、生きてきた証 だと思っているようです。
舅の言い分
「(今の夫の会社は)ロクな会社じゃない、在籍してたら人間がダメになる」
「(今の夫の会社は)俺のコネで入れてやった(事実です)。それは会社を継ぐための修行。
 そろそろ修行をやめて戻って恩返しをするように」
「今のままだと単身赴任が続く、孫も可哀想。会社を継げば地元に戻って家族が揃って平和に暮らせる」
「今お前がローンを払ってる家は売却し、俺たちと同居すれば家賃もローンもかからない」
「誰のお蔭でお前は大きくなったんだ、この会社の御蔭だ!」
「苦労して作った会社が他人の手に渡るとは、死んでも死に切れん」
「自分たち家族(私たち家族のこと)だけ幸せならそれでいいのか!」
「400万の収入でやっている家庭はいくらでもある、300万だっているぞ」
などなど、です。
はっきり言って、私たちの幸せは眼中にないって感じです。とにかく「恩を返せ、恩を返せ」の繰り返し。
夫は
「もう(舅は)70超えてるんだから1,2年で引退するだろう」
「親父の苦労は見てきているから無下に断れない」
「子供と一緒に地元で暮らせるのは嬉しい」
「会社の業績は俺が帰れば、もっと増えるだろう」
「確かに今の会社に入れたのは親父の御蔭だし・・」とぬるいこと言ってます。

私も、舅の苦労話は耳蛸くらい聞かされてるので、会社への執着はわからないでもないですが
やはり、400万の収入の生活っていうのが見当がつきませんし不安です。
今の会社は舅のコネですが、今の地位まで上り詰めたのは夫の実力です。
引け目に感じることはないですよね。
ここは私が鬼嫁になって絶対阻止しないといけませんね!
しかし、念仏のように繰り返される、舅の口撃、ほんと参ります。
ハッキリ
「そんなチンケな会社に執着してんじゃねーよジジイ」と言ってやりたいですw

382 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:42:32 0
今ならまだきれいに任意整理出来そうな。

>>362旦那が苦労したあげくつぶすより、きれいに廃業して、
売れるなら商権売って、従業員に退職金あげて、
少しでも老後の足しにした方が、ウトの株も上がると思うがな。

松本引越センターの二代目社長の例もあるし、老執におつきあいしてると
ろくな事がないと思う。

383 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:45:16 0
「ジジイが死んだらちゃんと継ぐよ!」



じゃ、だめかな?w

で、死ぬと同時に、即処分。

384 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:46:28 0
まずこのスレのレスを旦那さんに見せたらどうだろう。

結局、本人の意志の問題だし。

あと、「旦那本人に」年収400万生活をシミュレートさせてみるのもいいかもね

385 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:51:24 0
ご自分の生きてきた証は、死ぬときにきっちりもってってください。
うちはうちでちゃんとやっていきますからご心配なく〜

386 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:58:04 0
まじめに舅の会社を旦那が継ぐと考えてみる。
まず、>>362さん的に同居はOKなのか。
OKじゃないなら家建てるまたはアパートになるわけでそうなると年収400万じゃ厳しいよね。
同居OKでも子供2人いるならリフォームしないとダメっぽい。
そのための資金は誰が出すんだろう…旦那の借金?年収400万じゃ正直無理。
舅が何年で引退するか、全く決まってないのも問題。
形だけ社長で実権握ったままってこともできるから何年年収400万が続くか判らないのは不安だね。

>会社の業績は俺が帰れば、もっと増えるだろう
業績よくなるのに年収400万で雇われる意味はなに?

387 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:02:27 0
私、自営業の娘。旦那同じく自営業の娘。
どちらの親にも会社継げと言われたこと無いよ。
「自分の人生、好きなようにしなさい。自己責任で」
と言われてるから。

大体、この不況の中、「親父のたわごと」を御せ無い人が取引先をうまく制御できる?
本来なら社長が引退するときに次期社長がきちんといてもおかしくないよね?
それすら無計画なのだから無理だと思う。

388 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:08:32 0
400万もらえないんじゃない?
自営でよくあるパターン。

この給料では暮らせないと嫁が文句を言う

では、同居すれば生活費が浮くだろうと、同居に

生活費は確かに出してもらえるが、大根一本買うのも舅の許可がいる生活。
子供の学費は出してもらえるが、嫁の化粧品代は出してもらえない。

旦那はどっちにしろ小遣い制に違いは無いので、無反応。

389 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:10:36 0
うわぁ…('A`) 地獄だ

390 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:17:43 0
確実に同居前提だよね。
ウトの仰る「自営のうまみ」ってのは、そういうことだろうね。
経済的に有利だぜ!っていう。
俺の知ってるとある社長は、
社員を自分の家の用事に使ったり、女の社員に手を出したりして
それを経営者の特権みたいに語ってたよ。

ウトは他人の気持ちや都合やスジってものを考えない人みたいだから
実際には会社は単なる負の資産でしか無いんじゃないかな・・・
そもそも、そんな良い会社なら、他に継ぎたがってる人がいて良さそうなもんだ。

391 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:19:01 0
1年、もしくは半年間、年収400万で生活して旦那の小遣いを減らしてやれw
浮いた分は貯金できるし、お金が足りなくてイライラした妻を見ると旦那も気付くだろう。
早ければ1ヶ月で結論が出るわけだし。 
独立したい!とか、人の役に立つ〜とか夢や目標が無いとムリポ

392 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:22:21 0
結局は旦那次第なわけだよね。
辞表出しちゃったらそこで終わりなわけだし。
少なくとも、「勝手に決めて会社を辞めてきたら、二度と家族とは一緒に暮らせないものと思え」
くらい釘を刺しておいてもいいような。
ぐらつく旦那を引っ張るのは、子供可愛さしかないように思うし。

393 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:25:17 0
いざ自営&同居して生活が苦しくなったら、
「嫁子のやりくりのせいだ」って言われたり…

394 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:25:48 0
今の会社もコネなんでしょ?
旦那さんにすればそりゃ引け目あるよ。

もう旦那さん次第としか言えないよね。
まぁ必死で説得してダメなら諦めるか離婚じゃね?

395 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:27:54 0
就職で親の世話になってはいけないいい例だね・・・

396 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:31:03 0
旦那さんからすれば
それが最大で最後の親孝行かもと思ってると思う

別の親孝行を考え出して
それを進めれば?
会社ついで苦労することが親孝行じゃないんだよって

397 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:32:57 0
>>395
だよね・・・いくら引け目に感じることないですよね!実力ですよね!といったところで
コネがなければ入社できなかっただろうから、コネつかったんだろうし・・・
離婚ちらつかせて、旦那さん説得する以外になさそうだね

398 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:36:33 0
ご主人に説得するも良し、諦めて家業を継ぐも良しだけど、貴方は母親なんだから
子供の進路とか経済的に不安定な家庭状況を作るのは非常にいけないことだと思うの。
家庭のお金の動きを知ってる貴方なら今すぐにでも経済的にどういう状況になるか図にして
ご主人に提出できるんじゃない?
貴方達夫婦だけならともかく子供たちにも不安不満が出てくるのは間違いないでしょう。
同居、ご主人の転職、減収、子供達の学校の事、進路に向けての貯金額の変化が考えられる事、
本当に細かいことまで紙にでも書いて整理してみよう!
これは一生続くことかもしれないんだから手を抜かずに。


399 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:38:29 0
>>381
二人しかいない従業員ってのは
どんな人なのかな?
下手したら「けっ!二代目のボンボンかよ」ってタイプじゃないかな?
400万円って手取りじゃないんだよね?

>今の会社は舅のコネですが、今の地位まで上り詰めたのは夫の実力です。

これ+して、貴方は既に父親を超えている。
このままずっと父親のいいなりになるつもりなの?
祖父の夢のために、子供に公立に転校しろって言えるの?
習い事も我慢させるの?
そして子供にも「将来はこの会社を継ぐんだ」って言うの?
貴方の夢のためなら、パートに行くのも構わないけど
舅の夢のためにパートへ行って、子供にやりたいことも
我慢させるのは耐えられない(ここでマヤになる)

てのはどうかしら?


400 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:44:35 0
向こうが「人の道」を武器に説得してきてるなら、
こっちも「人の道」を持ち出して対抗した方がいいよ。

収入うんぬんで議論しようとしても(実際にはそっちのが真っ当な考え方なんだけども)
「オマエは金の亡者か」というように、イメージや決め付けで悪者にされてしまうと思う。

逆に、こういう「良い子ぶりたい」ダンナには、泣き落としが有効じゃない?

401 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:45:04 0
従業員2人って・・・、何か特殊な技術系なのかな?
長男と書いてあるけど他に兄弟がいるの?

402 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:46:59 0
理屈じゃなくて、浪花節やロマンや義理人情で考えてるみたいだからなあ、ウトも夫も。
理攻めにしたらかえって反発するかも。小うるさいやつ!って風に。

403 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:47:03 0
>>397
確かにコネがなければ入社できなかった、それは事実。
でも実際の地位についたのは本人の努力だと思う。
それに、コネでなければ入社できないほど本人と会社の
レベルに差がありすぎだったとしたら普通の社員よりも
はるかに努力したんでしょ。
きっかけはあくまできっかけなんだから
いつまでも引きずる必要なし。

404 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:48:47 0
>>403
まさにその通りだけど、どうすりゃこのダンナがその考え・価値観に至れるかねえ?

405 :362:2007/09/18(火) 23:53:08 0
皆さん、色々アドバイスありがとうございます。
ますます、鬼嫁になって、家業を継ぐのを拒否嫁子になる決心がつきました。
あとは、夫が勝手に辞表を出さないように(性格上ないとは思いますが)
よーく話あっておきます。

夫の実家の近くに(私の実家の近くでもある)家を建てて住んでいるので
夫の実家への同居は全然考えていません(義実家と大揉めしましたが強行しました)
そのためにローン組んで建てたんですから!

>>398
実は、私は家計を全然把握していないんです。
給与明細は時々見ますが、細かいところはわかりません。
家のローン残高もよく知らないし
預金高も知りません(ダメ母ですねえ…w)
食費や光熱費など、
必要な金額を夫の口座から引き出して使っています。
「家をついで収入が下がってもしばらくは貯金があるから大丈夫」
と夫は言っていますので、密かに継ぐ用貯金をしているのかもしれませんね。
勝手なことをされないように、今後は家庭のお金の動きを
少しは把握していきたいと思います。

406 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:55:41 0
>>381
>夫は
>「もう(舅は)70超えてるんだから1,2年で引退するだろう」
>「親父の苦労は見てきているから無下に断れない」
>「子供と一緒に地元で暮らせるのは嬉しい」
>「会社の業績は俺が帰れば、もっと増えるだろう」
>「確かに今の会社に入れたのは親父の御蔭だし・・」とぬるいこと言ってます。

会社を継ぐ理由がそれですか、本当にぬるいですね。経営者として成功するとはとても思えない。
業種や会社自体の経営内容を検討してみて継ぐ価値があるからと言うなら別ですが。
自分がやれば業績が上がるっていう自信はどこから来るのだろう。
例えば、従業員2名+高給取る父親という零細企業の経費節減をするには、最も抵抗するであろう
相手wからやらねば効果的ではないし、営業するにしても10年も地元を離れてた人間が、いくら跡継ぎ
とは言えすんなり受け入れられて仕事が取れるとでも思ったら大間違いです。

それらの苦労の対価が400万円て・・・あふぉですか?  って旦那に言ってやって。

407 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:57:46 0
過剰な負い目を感じる必要はないって、妻子で元気付けた方がいいんじゃん?
支配的な父親に、今までの積み重ねを全部取り上げられそうになってるんだから、
離婚ちらつかせるとか、旦那が惨めな気持ちになる対応は避けたほうがいいよ。
ただでさえ単身赴任中なんだし、自棄になってしまうよ。

408 :362:2007/09/19(水) 00:02:08 0
>>399
従業員さん二人は、創業当時からいるかなり年配の人で
夫は絶対頭があがらないと思います。これもネックなんですよね。
あと他には姑が副社長ですが、仕事はノータッチで名前だけ。
>貴方は既に父親を超えている
ちらと思うに、舅はこれが我慢できないみたいで…
父息子は永遠のライバルなんですかね?
息子が自分より上にいる、というのが我慢できないんじゃないかと
思うことがあります。

>>400
>>402
たしかに、収入でおしまくると、舅にも夫にも反感買いそうですw
「人の道」で対抗したいと思います。

>>401
他に兄弟はいますが、長男以外に継がせる気は全くない模様です。
>>403
本当にそう思います…

409 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:02:43 0
>>381
答えてくれなくてもいいけど
もしかして継ぐ予定の会社って保険代理店とか?
だったらわりと継ぐ価値あるよww

410 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:06:07 0
そして建設関係なら倒産フラグだしw

411 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:06:45 0
飲食関係だと微妙w

412 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:12:35 0
>勝手なことをされないように、今後は家庭のお金の動きを
>少しは把握していきたいと思います。

「少しは」じゃダメだよ・・・
今どき、こんな人いたんだねえ・・・
これまで家計も管理してなかった人が、突然ダンナに金銭的な話しても
取り合われるはずないじゃん

まず、夫婦で真剣に家計について情報共有、計画を立てるんだ
そんな無計画さで子供産んじゃダメだってマジで。

413 :405:2007/09/19(水) 00:23:11 0
>>406
確かに夫はまじめですが、舅ほど押しは強くありません
典型的な二代目のボンw
私も実家は自営ではないので、自営の苦労は全然知りません。
二人揃ってアマちゃんかも

>>407
お互いに、離婚だけは絶対ないと思っていますので
それは大丈夫です。
ただ、夫がそこまで言うなら・・・と私も弱気にならないように
気をつけたいと思います。

>>409-411
職種はノーコメントにさせていただきますっ!w

>>412
す、すみませんw
結婚して長い間共働きだったので
お互い必要なだけ出し合う、という生活が長かったので
それが今でも継続してる感じです。
ただ、夫は経済観念がしっかりしているので、安心はしているのですが…
こんなんじゃダメですよね、反省します。

皆さん、色々アドバイスありがとうございました!

414 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:29:37 0
全レス・・・・・・・・

415 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:30:31 0
旦那が家計を握っている、っていう家
結構多いよ、金融関係とか自営とか
最も旦那がキッチリしてて、ある程度収入が多くないと無理だけどね

416 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:33:31 0
収入が高い家だとそういう事も普通かもね。
家は無理だよ〜ん。

417 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:37:31 0
旦那が家計を握ると浮気の元、という話を聞いた

418 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:38:43 0
旦那小遣い使い放題だもんなあw

419 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:42:40 0
なんかすごく贅沢な暮らしをしているみたいだね。

>「年収がさがるのが不安ですから」と私が言うと
>舅「今までいい夢を見たと思って、本来の生活に戻るように」
>とわけわからん事を言われます。

ウトの言い分はある意味あってるんじゃないかとおもえてきた。
家計簿とか暮らしぶりを見直したら、貯金も増えるんじゃない。

420 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:43:37 0
>>408
>従業員さん二人は、創業当時からいるかなり年配の人

どんな職種かしらんけどさ会社の発展性0じゃない?

421 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:46:53 0
>>419
贅沢っていうか、夫婦揃ってアホ杉だよ。
家継いで、夫婦で苦労して人生の辛酸を舐めてみればればいいのに。

422 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:47:33 0
っていうか、息子夫婦に帰ってきてもらうなら自分たちが400万で、残りを息子夫婦に渡すべきだよねw

423 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:53:18 0
>舅「今までいい夢を見たと思って、本来の生活に戻るように」

どの口が言うのかな。子供はもう夢も希望もなくなるの?
じじいこそ、今までいい夢みたな!で、いいんじゃん。
年の利益が1000万ちょっとなんてさー。決算書見ないと
信用できないなあ。借り入れ用の粉飾かもよ?
土地建物抵当に入ってたりは普通だよ。
5年分の決算書と元帳、証拠書類見たいなあ。

サラリーマンは二代目だろうと、自営はやめた方がいいよ。
伝統工芸継ぐとか、なにかあるなら考えもするが、
しょせん一代の会社なんだから、死ぬまでやればいいんだよ。
田んぼなんか何百年も続いてたって、継がないんだから。
「100までおまえが会社やれよー」「長生きしろよー」
「お父さんのようなりっぱな経営はできません」
「弱虫でry」 なんとでも言ってダンナが断ればいいさ。
のらくらのらくら寿命を待つのもいいさ。

424 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:53:52 0
>>422
実は内情は火の車でそれしか出せないとか。
自分の代で潰したと思われたくなくて
息子に責任かぶせようとしてるんじゃない?
だって若い頃の400万じゃなく妻子がいて400万だよ?変。

425 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:01:52 0
自分が起こした会社なら後始末も責任もって自分でやれよ。ウト。

426 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:06:29 0
>>381
>「もう(舅は)70超えてるんだから1,2年で引退するだろう」
うちの実父は創業者社長だったけど、引退したのは80歳だよ。


427 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:10:41 0
そうそう、継ぐってんなら内情すべて知らないと駄目よ!!現在の収益はいくらで、
借り入れはいくらで、土地建物はどういう状態なのか。お金の事は大事だよ。
黙って継げなんて言うなら恐ろしい結果にもなりかねないね。
書類物は全て出させないとね。当たり前よ、それだけ大事な事柄だから。

夫婦の問題でもあり親子の問題でもありか・・・それにしても嫌な問題だ。

428 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:18:02 0
会社だと奇異な話に聞こえるけど
農家だと結構あるんじゃない?
会社勤め、退職、農家を継ぐ、年収下がるっていうのは
土地が絡むと往々にしてあると思う。

429 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:18:33 0
税理士さんとか入ってないのかな。

430 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:18:55 0
勉強になるなあ

431 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:19:55 0
奥さんは無職なのかな?
夫はそのままで、とりあえず奥さんが会社を継いで
夫が定年になったら夫が継ぐ、というのはどうでしょう。
あ、家計も把握してないような奥さんじゃ、会社の経営は無理かな?

432 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:25:42 0
>>428
農家と一緒にするのはちょっと・・・
とにかく旦那さんは会社の経営状態を把握した上で考えるべき。
実質的な従業員が3名しか居ないなら財務は外部に委託してると思うので
税理士なり会計しなりとコンタクト取ってみては?

433 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:32:18 0
>>431
お飾りが継いで維持できる程、余裕のある会社とは思えんが。

434 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:43:14 0
良い夢から普通の生活になるんじゃなくて、普通の生活から地獄をみるんだよね。

435 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:43:16 0
旦那が暴走して継ぐことを決意したら・・・地獄へ一直線だ。
・当然年収は400万を下回る。会社の収益が1000万で、従業員×2だったら、無理。
 ウトは年収1200万の旦那に対抗して最大限おいしいこと言ってるだけ。
・畑違いの業種で旦那はストレスを抱える。
・元の会社にはもどれない、旦那の年齢では再就職も難しい ので一生ウト自営でやるしかない。
・362とウトとはもともとソリが合わない。ので、さらに悲惨な関係に。
・ウト自営が旦那経営に変わって経営が良くなる見込みは?いちおう右肩下がりの予測を
 をして臨むべき。

旦那の現在の年収が1200万だから、というところでいろんなひっかかりがあるような気が
するけど問題はそこじゃない。現在の年収が300万でもやめといた方がいいと思う。
リスクが大きすぎる。ヘタすると今の家のローンも払えなくなるぞ。

436 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:47:53 0
>>435
>税金や経費給料払ったら1000万ちょっとじゃないかと
と書いてあるから、給料は引いてあるんじゃないかと。
でもそれでも厳しいと思うけどね。
小さい会社だと、収益も安定してないと思うから。

437 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:52:30 0
今、ウトが1000万くらい取ってるのを
ウト600、長男400万くらいで折り合いをつけようとしてるんだろ。


438 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:54:10 0
会社の中で出世する能力と初代で事業を興す能力は別物だから。
ましてや会社の維持なんてw

439 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:57:01 0
>>438
ましてや、この盆暗奥さんが意地する力なんてw


>>409
保険代理店は儲かるの?

440 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:57:24 0
家のローン払えなくなったらウトと同居でしょ

441 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:58:57 0
>>440
ウト、トメそれが狙い也

442 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:06:11 0
>>440
同居ってなったらリフォーム必要じゃねぇの?
ウト、トメ、362、旦那、子供2人じゃ家狭いだろうよ。
その金がどこから出て来るんだか。

443 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:16:20 0
いや、業種は分からないけど先細りでしょ。
一時は羽振り良かったのに現在3名だし。
ワンマン社長とYESマン(だから残った。しかも無能と予測)の2名。
社長が死んだら即崩壊だよ。
旦那はこの現状をプロジェクトXばりに乗り切る手腕があるのだろうか?

444 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:00:59 0
自営の二代目と結婚した私が来ましたよ。
大体昭和の景気のいい時代を「社長」っておだてられて過ごした老人ほど、
はた迷惑なものはありませんわな。
自分がいい目を見たドリーム入ってるし、
下手に中途半端に旨みを味わって自分が会社おこしたってプライド高いし。
そういう老人は死ぬまで経営権手放すわけがない。
息子に譲るって言いながら結局いらん口出し手出しして、
実の息子にも呆れられ周囲の人間にも呆れられ、
うちの自営は結果自滅。
会社つぶれた今でもチョモランマより高いプライドで、
身内の言うことなんか聞きゃしません。
大体収入が激減するのに息子家族がそれで暮らせると思うって、
単に自分が息子を思うままに操りたいって我儘だよ。
何が何でもつぶせ。

445 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:06:27 0
チョモランマ、ワロスwww

446 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:23:58 0
うちの父も自営業で、死ぬまで実権は自分のものってタイプだったよ。
でも父が死ぬ前に、一年ほど、寝たきりの期間があって
その間に兄貴が会社の廃業精算の手続きをサクサク始めた。
相続に向けての資産運用から、税金対策から何から何まで
死ぬ前に1年、死んでから3年かかったけど
やっと、今年会社をきれいに精算出来たよ。
長いことかかったのは、土地が売れるまで時間がかかったからなんだけど
そういう継ぎ方もあるんだと思ったよ。
長男だから跡を継げって、再三言われてたんだけどね。
親が口出し出来なくなってから、動くのも有りだと思うよ。

447 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:44:24 0
本当に父親に孝行がしたいんなら、仕事を辞めずに
父親に生き甲斐を持たせ続けるべき。
息子の不義理を嘆きながら生涯仕事をするのが
幸せな事だってある。
本当に親が困った時に助けるのが親孝行であって、
言いなりになって家族を苦労させるのは親孝行じゃない。

448 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 08:03:38 0
うちの旦那も二代目だ。
おおー!どこの創業者もプライド高いね!w
うちは特に職人だから頑固だし、参るよ。
旦那がウトと仕事上でケンカしたとき、(実の親子だからケンカができる、よけい揉める…)
「お前、さっさと継げ!もう28歳だし、俺は24で会社起こしたんだから
少しは苦労を味わってから大きい口を叩け!!」みたいになったらしいww
で、旦那は「オヤジ引退?早くも、俺もオヤジみたいに給料90万になるのかな?ヤッターヤッター」なんて
アホなことを言ってたけど
やっぱり思い直してまだ修行させることにしたらしいww
ウトまだ52だしなぁ…
旦那、カレーの配分も間違って、ごはん残るタイプだしなぁ…
妥当だと思った。継ぐとか継がせるとか、どこも厄介だね

449 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 08:32:36 0
>旦那、カレーの配分も間違って、ごはん残るタイプだしなぁ…

ワロタw

450 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:01:34 O
ルーをご飯の脇ではなく全域にかけるのだ

451 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:11:28 0
>>448
>旦那、カレーの配分も間違って、ごはん残るタイプだしなぁ…

うちも、3種類〜あるおかずを先に食べて、白ご飯残って
「おかずが無い」というバカだからな・・・

452 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:21:48 0
>>370

年収1200の生活の方が
いきなり400万なんて無理ですよ?
生活レベルを落とす大変さは半端じゃないです。
400万ていうのは手取りですか?総額ならそこから所得税、保険料、住民税云々が引かれるわけですよね?
子供さんが私立の中学に通われているようですが、無理です。
旦那さんのお小遣いなど今は幾らなのかわかりませんが、3万でもきついと思います。

400万の生活を維持するために
どこを節約していかなければならないか、一度ざっと数字で表してみるといいでしょう。
370夫婦が20代で子供も居ないならまだいいですが、
40代ということは、そろそろ自分たちも老後の設計も視野にいれていかなければならない年です。

ましてや同居となるとお金だけの問題だけでなく、義父との生活での問題もでてくるでしょう。
子供や、孫の生活より自分の事を優先に考えてしまうような義父ですよね。
370さんにかかる負担が大きすぎます。
夫婦間にも歪みがでてきますよ・・。






453 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:40:01 0
ボーナス分4ヶ月分として年収÷16の値段・・・。
1200÷16から
400÷16への月給レベルダウンを旦那も受ける覚悟があるのか
しかも福利厚生全部そこから引いてみて・・・って
額面を視覚にしてみせたら愕然とすると思う。
それでも親孝行と言い張るならいい度胸だ。

454 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:52:41 0
>>370
とりあえず過去5年間の決算書と税務申告書コピーを取り寄せて
ダンナと二人でじっくり読み込んでみたらどうでしょう。
決算書が理解できないダンナなら、継ぐ資格すらないですし、
理解できたなら、「今のまま会社員でいた方がよい」と思うでしょう。


455 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:20:38 0
うちは年収600万から旦那の転職で400万になったけど
はっきり行って無理だったよ。
今は500万くらいまで行ったけど、400万時代のしわ寄せがすごい。
1200万から400万なんて絶対無理。
日々の食材の買い物から全然変わってくるし、400万じゃ私立の中学は無理だし
塾も行かせられないし、服だって買えなくなる。
親(祖父)の都合で子供たちの人生そのものに影響が出てくる。
子供の生活重点で旦那と話し合ったらどう?
普通の父親なら、自分の親より子供を優先すると思うよ。

456 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:23:07 0
旦那さんも父親のことばかり考えているけどさ。
収入は減るわ、仕事がガラッと変わるわ、親とくっついていないといけないわ
今までと全く違った生活になったらストレスがどれくらい溜まるか。
しかも、自分のワガママを通すんだから
妻子の愚痴はしっかり聞かないとダメだよね。
そんな生活できるのかね?
って、何も考えていないから「後継ぐか」なんて言うんだろうけどね。

457 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:25:53 0
以前義兄との結婚を強要されていると相談させていただいた、506です。
一応決着がついたのでご報告にきました。

離婚はせず、次男夫婦の近くに家を買い引っ越しました。
ただし弁護士さんに入っていただいて離婚時の取り決めに
ついて正式に書類を作成しました。
夫婦署名捺印済みの離婚届、養育費・慰謝料についての文章を
作成して弁護士さんに預けてあります。
次はないということが、夫にもしっかりわかっているようです。

また、義両親&義兄には傷害等で訴える気でいることを伝え、
慰謝料請求を行いました。
幸い、義両親&義兄の結婚や性行為を強要する手紙・留守電の録音
などが有利に働き、満額の慰謝料をいただいて示談と言う事になりました。
文章で接触禁止の約束も取り付け、ようやく安心して眠れるようになりました。

夫との離婚を悩んだ事もありましたが、義姉が死んですぐにこの話が出たそうなので
ほぼ半年間夫が一人で反対し義両親と戦ってくれていた事を知り、もう一度だけやり直す
事にしました。
その間に高圧的な義兄や一見優しい義母の間で、夫も少しづつ壊れていったようです。
今は2人ともカウンセリングをうけ、徐々にですが良い家庭に戻りつつあります。
ただ、今後の事を考えて私も仕事につき、何かあっても子供と3人で暮らせるように準備は
しておきます。
以前のように100%夫を信頼できなくなったのは残念ですが、二人とも家族に恵まれなかった分
自分と子供たちを守っていきます。

厳しいご意見、優しいご意見ともとてもありがたかったです。
「逃げろ」と背中を押していただけなかったら、今でもあの家でボーっと暮らしていたし流されて義兄と
結婚してしまったかもしれません。
もう書き込む事は無いと思いますが、本当にありがとうございました。

458 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:36:45 0
>>457
お疲れ様でした。これからも程ほどにガンガレ

459 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:39:04 0
乙華麗。

手に職つけるのは良い事だ。今後は旦那の動向を見守りましょ。

460 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:42:03 0
>>457
逃げ出せて本当に良かった。
生活が元通りに戻るように祈ってるよ。

461 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:01:11 0
>>457
良い方に落ち着いたようで良かった、ご苦労様でした。

462 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:03:54 0
よかったね。
ダンナさんもこれで一人で戦わずにすむんだね。

夫婦はどっちかにもたれかかったらだめだし、
お互いに仕事をしながら、できないところをカバーしあっていくって
最高だと思うよ。

ゆっくりとこれからを歩んで行ってね。

463 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:09:35 0
yokatta

464 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:18:08 0
よかった〜おめでと

465 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:25:59 0
>>457
心配してたよ。良かった〜。
旦那との信頼関係を取り戻すには時間がかかるだろうけど、
子供さんのためにも頑張ってね。

466 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 12:49:52 0
>>457
いいニュースで安心しました・・・

人事のはずなのに、すごくほっとした自分がいる

467 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 12:59:48 0
>>457
お疲れ様でした
終わってみれば最善の形でまとまったように感じます
いろいろと大変でしょうが頑張ってください
もうここに書き込まずに済む事を願っていますが
もし何かありましたらいつでも来てくださいね

468 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:37:07 0
>>457
のぞいてみたらこんな良いニュースが。いやほんとに良かった。乙でした。

469 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:48:21 O
>>457
良かったー。どうなったのか気になっていました。
いい報告を聞けて本当に良かったです。
頑張って下さいね!

470 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 15:40:57 0
>>457
これからは夫婦二人働く事になって大変だろうけど、きっと違う実りが出来るはず。
信頼関係は夫婦やっていくなら築いていけると思うよ。
夫婦仲良く頑張ってくださいね。

471 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:51:52 0
>>457
良かったね。とりあえずはオメデト。
怖がらせるわけじゃないが、それだけ頭の中が壊れてると
接近禁止命令なんて「ナンノコト?」な人間はいる。
一軒家ならセコム導入、鍵は必ず二つ、室内にいる時はドアチェーン、
窓のロックは確実になど、防犯は徹底した方がいい。
義兄や姑のセリフで「魔界転生みたいにしたけどどうにもならなかったから、
どらえもんが何とかしてくれると思った」なんて言わせることだけは避けてくれ。

472 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 17:06:47 0
>>457
実母と実兄に、正しい判断ができなくなるぐらい追いつめられた旦那さんも
被害者だったんだね。
離婚届やさまざまな取り決めをした文書が、
いつの日か「そんな書類も作ったわね」的なただの紙切れになるといいな。
幸せになってね。

473 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 17:41:53 0
次男夫婦さんがしっかりしたまともな人で助かったね。
本当に良かったよ。
こういう話を読むと、こちらも嬉しくなるよ。

474 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:35:17 0
にくちゃんねるが無くなってからせっかくの報告が
どんな経緯だったかよく分からなくなってしまってorz
我ながら教えてちゃんで恥ずかしいけど分かる方どなたか教えて下さい。

475 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:36:25 0
>>474
janeのdatでよければうpするけど

476 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:42:14 0
●を買え●を

477 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:43:45 0
506 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 17:37:43 0
ごめんなさい あまり時間がないのですが相談させてください。


義姉が今年の初めに事故で亡くなったんですが、義実家から
夫(三男)と離婚して義兄と結婚しろと言われています。
初めは夫も反対してくれたんですが、夫実家が会社を経営
しているので、役員待遇で夫を迎えることや、夫実家でみんなで
暮らせば良い等と言われて、すっかりその気になってます・・。
子供(5歳 3歳)達の面倒もみるし、新しい子供ができても
(吐き気がしますが)分け隔て無く可愛がるから・・等と言われて
本気で逃げ出したいです。
お盆も朝から晩まで延々と説得され、途中で気持ち悪くなってなんども
吐きました。
義兄は「前から(私)子が好きだった」「あいつ(義姉)が死んでほっとしてる」
等と言うし、義両親は私と義兄を2人にしようとして子供や旦那を連れ出したり
して最悪のお盆でした。
襲われそうになり、自分の車に逃げ込んだ事もあります。
夫はあまり深く考えていないようで、「私と義兄さんがセックスしても平気なの?」
と聞くと「それは・・・」といって涙ぐんだりしてますが一緒に逃げ出したり反対して
くれることはありません。

うちの実家は事情があり頼れません。
こういった事情でも離婚できるんでしょうか?
子供を手放すことだけは嫌なのですが、今離婚しても私の勝手な都合ということで
子供達は義実家で暮らすことになると言われて躊躇しています。
夫のことは大好きでしたが、こんな時に守ってくれないなら夫婦でいる意味ないです。

478 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:44:17 0
518 名前:506[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 17:59:24 0
レスありがとうございます。
監視されてるようでほぼ一日義母が来ており、義母が帰ってから
旦那が帰るまでの時間しか書き込みできません。
義母とは良好な関係でしたが、今は本当に苦痛です。

ネタではありませんが、信じていただけないのも当然かと思います。
子供と離れなくていいという書き込みで、すごく気持ちが楽になりました。
義兄と義姉は本当に仲の良い夫婦だったのに、死んですぐにこんな話が
でてびっくりしています。


まずは弁護士に相談ですね。
今は中々家を空けられないのですが、子供の幼稚園が始まれば
日中少し時間ができるので、まずは弁護士さん探してみます。
幸い、再婚の条件や義兄からの手紙などはとってあるのでもっと証拠を
集めるようにします。
ストレスで胃潰瘍もできて、自分の心と体が駄目になりそうでしたが、なんとか
ふんばって頑張ります。

離婚したい人のスレもあるんですね。
探してみます。
ここを教えてくれた知人にも感謝です。

528 名前:506[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 19:24:58 0
色々情報ありがとうございます。
急にコトメがご飯食べにきたので、書き込みできませんでした。
もうすぐ旦那が帰ってくるので、今日はこれないと思います。

PCは私のですが、念のため履歴等は消しておきます。
少し明かりが見えたというか、味方がいると思うと心強いです。
子供達のためにもしっかりしないと・・。

479 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:45:08 0
621 名前:506[sage] 投稿日:2007/08/23(木) 17:57:41 0
506です。
昨日は色々アドバイスありがとうございました。
相談できる人が思いつかなかったのですが、思い切って義姉さん(次男嫁さん)に
連絡したところとても驚いてらっしゃいました。
次男夫婦は義実家ともめて疎遠になっているので、今回のことを全然知らなかった
そうです。
隣の県なので、明日訪問して色々相談にのってもらえる事になりました。

次男夫婦が疎遠になった訳をしらなかったのですが、長男夫婦には子供ができなか
ったので、次男夫婦の子供を勝手に養子にしようとしてもめて疎遠になったそうです。
弁護士も、義実家近くの弁護士さんだと話が漏れる可能性があるので、次男夫婦の
家の近くで探したほうが良いとのアドバイスをうけました。
一人で悩んでいたのを「早く言えば良かったのに!」と少し怒られましたが、嬉しくて
電話口で泣いてしまいました。

私の実家ですが、恥ずかしいくらいの毒親なので、子供達を連れて身を寄せたとしても
私をだまして金銭と引き換えにして子供達を義実家に渡すような人たちです。
頼る気もありませんし、就職する時に縁を切ったと宣言しています。
結婚した後も、義実家に「娘を売ったんだから金払え」などと押しかけた人達なので、
もう親はいないと思っています。

今日は旦那が早く帰るそうなので、後書き込みにこれません。
昨日アドバイスをくれた皆さん、本当にありがとう。
気力が無くなっていたので、書き込まなかったら誰かに助けを求めることも考え付き
ませんでした。
子供達と暮らす事を支えにして、なるべく早く結果が出せるように頑張ります。

480 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:45:53 0
596 名前:前スレ506[sage] 投稿日:2007/08/27(月) 17:14:44 0
こんにちは 前スレで相談にのっていただいた506です。

あの後24日から次男家に行っており、決着が付くまで次男家に
お世話になることになりました。
今日着替え等を取るために帰ったついでにPCをとってきたので
書き込みしています。

24日は次男さんも仕事を休んでくれて、次男夫婦に今までのことを
話しました。
そして、「何が何でも離婚する」のか、それとも「夫が義実家と絶縁&
遠方に引越し」等を条件にやり直すのかを改めて考えました。
とにかく今のところから逃げたい!と言うと、決着が付くまで次男家に
居たらいいということでお言葉に甘えさせていただきました。

夫には土曜日に連絡し、次男夫婦に散々お説教してもらいました。
元々長男兄とはそりが合わず、次男兄を慕っていたので反省したみ
たいです。
義実家は長男経がすごくて、三男の夫は今まで存在価値が無かった
様に扱われていたのが、今回頼られたことで舞い上がってたみたいです。
初めは「ただ嫁(私)が再婚するだけなんだし、頼るところの無い嫁を
貰ってやったんだからどうしようといいじゃないか」等と言っていました。
けど次男兄が他の親戚に聞いたところ、長男兄と私の間に子供ができたら
夫と私の間にできた子供達は施設に入れるか養子に出すと言っている
事を聞いて、声が出なくなっていました。

481 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:48:54 0
<●>  <●>

482 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:51:53 0
597 名前:前スレ506[sage] 投稿日:2007/08/27(月) 17:15:57 0
まだ旦那の答えは出ていませんが、昨日の夜「つらい思いをさせてごめん」
と言ってくれたので少し期待して待とうかと思っています。
弁護士さんも紹介していただきましたが、私達の進む方向が定まっていないので
まだ面会はしておりません。
どんな結論になるかはまだわかりませんが、子供達の事を第一に考えていきます。

こちらで相談にのっていただいて助かりました。
誰かに相談するのは恥ずかしいような気がして、ずっと自分で抱えていました。
たまたま友人に冗談めかして話したところ、こちらを紹介してもらえて良かったです。
2chに味方が居るってとても大きなことで、相談できて良かったです。

こちらが行動を起こした時、義実家の周りの人がこちらを見る可能性があると指摘
されたので、書き込みはこれが最後になると思います。
すっきりとした結論をお聞かせできなくてごめんなさい。
ありがとうございました。

483 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:53:03 0
これでおそらく全部だ
支援くらいしろ
連投規制されたじゃねーかボケが!死ね

484 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 19:01:54 0
貼るなら、名前欄に何か入れるのが普通じゃないのか?

485 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 19:04:12 0
今来たけど投下済みじゃねーか
支援してほしいなら私がいる時間にしろよな!
いたら絶対支援してあげたのに!!


今の時間は食事中の人が多いから仕方ないよ

486 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 19:04:28 0
>>483
(^^)/~~~ばいばーい

487 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 19:04:34 0
しえん

488 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 19:16:17 0
うpありがとうございました。
お手数おかけしました。

ひっどい話だなー。
506さん、良くご主人を許す気持ちになれましたね。
その優しい気持ちがご主人に心に沁みて本当の意味で
妻と子を守れる大黒柱になってくれると良いですね。

489 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 20:25:58 0
>「ただ嫁(私)が再婚するだけなんだし、頼るところの無い嫁を
>貰ってやったんだからどうしようといいじゃないか」

こんなこという男とよく一生をともに生きる気になるよなぁ…

490 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 20:37:51 0
そのセリフの元はトメか義兄だろ
洗脳されていたんだよ。バカ旦那

491 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 21:30:49 0
自分の子供が養子か施設に出されるかもって聞いて、
旦那さんは始めてショックうけたんだよね?

いくら洗脳されてるとはいえ、嫁さんは物扱いだったんだなぁ
この先も、自分の子供は守ろうとするだろうけど、
嫁さんに対してはどうだろう?と、ちょっと不安が残った

492 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 21:33:46 0
子供と会えなくなるから離婚しないと思ってたり。
まあ子供への愛情だけで
夫婦を維持してるところも多いから問題は無いか。

493 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 21:38:11 0
子供が手を離れたらどうなるか不安だよね。

つ【熟年離婚】

494 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 21:51:59 0
夫と離婚しないって事は義理兄やトメとも縁が切れないって事だよね。
まだこれから色々と嫌な思いをしそう。

495 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 23:47:31 O
トメが包丁持って凸してきた嫁ってここだっけ?
最近見てないけど、どうなったな。

496 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 00:13:20 0
>>495
ここだよ。

トメが玄関のドアを包丁でガリガリやって警察行き。

親戚総出で引き取り拒否するが人のいい叔父が引き取る。

トメと叔父が一緒に食事してたらトメに包丁でさされてトメ傷害で警察行き。
叔父がトメの様子を定期的にみにいってたようだ。

2chでトメが出てきた時のことを相談する
ウトが亡くなったときの保険金を義弟と親戚に
ハイエナされてたことが発覚

497 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 02:53:47 0
>>483
乙!
義兄に襲われそうになったみたいな話無かったっけ?

498 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 02:57:29 0
>>497
>>477読んだか?

499 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 03:27:47 O
>>496
なんかすごい展開になってるなぁ。
トメだけじゃなくて、親戚もクソ。
みんなまとめて縁切りできるといいのにね。

500 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 12:03:43 0
てか人間じゃねーよな
我が子の為なら他所様の娘や血の繋がった孫はどうでもいいんだな・・・
マジで吐きそうになった

501 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 16:35:50 O
子どものためっていうか、〇〇家の長男タソのため…だよね。
長男教と膿家脳の最狂コンボだわな。
次男夫妻がいなかったら、今頃どうなっていたことやら。


502 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 20:43:18 0
味方がいてくれてほんっとうによかった。
嫁実家も最悪レベルの毒だったわけだし・・・

503 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 03:33:41 O
相談お願いします。

既女の姑が大嫌いスレでも書かせていただきました101です。
携帯なので貼れませんが、マルチだと思われてしまうと
困るので……。

姑が〇〇家のしきたり、しきたりと言い
私親とは盆、正月以外会うな、やら言い出し喧嘩になりました。

元々私親をよく思っていなかったのもあり
(うちが貧乏で孫にお金をかけていなかったから)
言い出した事です。

姑の言うしきたりとは
・嫁は姑に口答えしない。
・嫁はうちに来たんだから何よりもうちをたてる。
みたいな事です。

私が「昭和の時代じゃあるまいし」と言ったのがきっかけで
「嫁の癖に旦那の親に口答えするなんか
どういう神経しとんや!」
となりました。
さらに口論の中私が
「お義母さんも姑さんに『嫁の癖に口答えするな!』
と言われてたんですか?」
と言うと地雷だったらしくてぶちギレて帰っていきました。(近距離別居)

その後は親戚の人は来るわ義兄からは電話がかかるわで
避難の嵐です。

504 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 03:34:24 O
旦那は「みんな心配しとんや。」と流していますが 周りの話す内容は許して貰えるまで謝罪しろ!との話です。

事実、大喧嘩をした日の夜謝罪にいかされました。
旦那も「謝ってこい」と。

旦那は姑には逆らえません。

私が旦那に姑と縁を切りたいと言うと
旦那は怒っていました。
「上っ面でも謝罪して、仲良くしていくのが1番」だと。
私が非難されはじめてから食事も喉を通らず、外の物音に怯え
少し精神的に参っているのも知った上で。

耐えられなくなった今日、家を出ました。
旦那が姑と電話で話している間に
着の身着のままで出ました。
また姑や姑親族が来ると思ったら耐えられませんでした。

なんとか実家に着いたのですが
姑は「離婚だ!親権は渡さない!」と言っています。
私の望みは旦那含む家族三人で暮らす事ですが、
姑がどんな手を使うかわかりません。

もしもの時、親権をとられない為に何かしておいた方がいい事
はありますか?
教えて下さい。
お願いします。

505 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 03:39:22 0
>>504さん
こんな夜更けにかわいそうに・・・。
大変でしたね。
親権を取られないためにしておくこと、は子供が小学生以下ならば
まず親権は母親に行きますよ、安心してください。

姑・親戚・だんなの暴言の証拠集めに録音が必要です。
それから日記はすぐにつけましょう(証明の為に他にその日にあったニュースなども織り交ぜて書く)
1週間くらいならばさかのぼってもいいと思います。

506 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 03:42:17 0
姑が何をしてくるか分からない、とのこと。
あなたの不貞をでっち上げる。
精神病のでっち上げ。
経済的理由(あなたとあなたの実家含め)をつついてくる。
などが考えられます。
まずは職探しましょう。
弁護士に当てがなければ無料相談から。

実家に着いて、お父様お母様は何と仰っていますか?

507 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 03:54:40 O
両親は最初、
私「ごめん、旦那親が会いにくるのは月一回(今までは月二回だった)にしろって言ってるから来ないで。」
母「わかったよ。仲良く過ごしてね。」

私「度々ごめん、今旦那親戚が来て普通は盆、正月だから気をつかえって……。」
母「……そっか。 夫婦で仲良くしてくれたら
それが1番の願いやからうちの事は気を使わんでいいよ。」

となっていたのが今度は姑が
「娘の非礼を詫びる電話をさせろ」
と旦那に言い、同意した旦那が実家に電話した所で
私と実母がキレました。

今は母は
「なぜここまで虐げられなければならないのか。」
と泣き、父は
「とりあえずお互い(旦那&私)離れて二、三日頭を冷やしてから話をしたらいい。」
と言っています。

508 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:00:24 0
ご両親は常識のある方で安心しました。
あなたの味方をしてくれそうですね。

これから旦那・義両親・あっちの親戚からかかってくる電話は
必ず録音すること、時系列で今までの自分のみにあったことをまとめてから
弁護士に相談することを箇条書き。

はっきり言いますが旦那が姑に逆らえないのであれば
その旦那をあなたが引っ張ることは出来ないですか?
それも難しいのであれば3人で暮らすことは出来ません。
二人で暮らす方向性で考えましょう。幸い実家があるんですから当面はしのげます。
今は明日に備えて寝たほうがいいですよ。

家の戸締りはしっかりしてください。
明日の日中、独りきりにならなくても鍵とチェーンはつけること。
誰かが外出する際、家の出入りにも気をつけること(そのときを狙って入ってこられないとは限りません)


509 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:07:51 0
>>504
食欲が落ちているのなら
内科に受診して、姑・夫・親族から姑に絶対服従を強いられて
ストレスで食事も喉を通らないと言って治療を受けてください。
保険証を持ってきてないかもしれないけど
自費扱いはちょっと高いが、後日持って行けば再精算できるはずだし。
(月をまたぐと、ちょっと面倒だけど)
まずは内科での受診歴を残すこと。


510 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:09:48 0
ん?
実家に帰って来た、というのは子供と一緒に、ってことだよね?

511 :504:2007/09/21(金) 04:10:20 O
旦那を引っ張るのは私の1番の望みでもあります。
なので私とはあわないけれど旦那にとっては大事な親。だから
「私と旦那親族を会わせてくれなければそれでいい。
旦那は好きな時に会っていいし、子供にとってもいい祖母だから
会わせてあげていい。
姑が泊まりにくるなら私だけが席を外すから。」
と妥協案を懇願したものの
「嫁姑の確執があったら娘がかわいそう。
上っ面でいいから仲良くしようよ。」
と言われました。

正直訳がわかりません。

512 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:13:29 0
>>511
>「嫁姑の確執があったら娘がかわいそう。

まあ、母親が奴隷扱いされている方が娘がかわいそうだけどな

残念ながら旦那ごと切り離すことを真剣に考える方がいいかと思います。

513 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:14:14 O
保険証あります!
財布に入れっぱなしでよかった。

もちろん子供は連れてきました。
家を出る前、私実母と口論になった旦那は早速姑に報告の
電話をしていました。
『また来る!』
そう思い恐怖から逃げようとしました。
旦那がベランダで電話をしている間に子供を抱えて逃げました。

514 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:14:42 0
>>511
>「嫁姑の確執があったら娘がかわいそう。
>上っ面でいいから仲良くしようよ。」

旦那にそれを母親に言うように伝えてみな。

515 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:19:06 0
キジョ板見てきたけど、娘さんまだ二歳なんだね。
親権は確実に取れると思うよ。

書き忘れたけど、内科の受診歴を残した方がいいのは
もし吐血したり、胃潰瘍になったりしても
義実家がまだごねるようなら
「傷害で立件しますよ」という脅し文句にも使えるから。
もちろん、貴方の体も大事だってことが前提だけど。

516 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:19:46 O
旦那は「この上っ面発言は母親(姑)には言うなよ」と言っていました。
また怒りだすから、と。

旦那の中で姑は『言い出したら聞かない頭の固い親、何か言うだけ無駄』
となっているので私に我慢を強いるんでしょうね。

嫉妬深い旦那は元々、私親が娘に会いに来るのを嫌がっていたので
この部分には幸いとばかりに乗っかっています。

517 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:24:50 0
子供2歳なら子供を虐待してたとか育児放棄でもない限り
100%親権は取れるよ。
トメがごねるなら裁判でもすればいい。

518 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:37:24 0
本当の問題はトメじゃなくて旦那だね。

519 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 04:38:42 0
>>516
状況が長引きそうだから
今のうちに念のためトリップつけておいたら?
503+トリでいいから。


520 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 05:44:24 O
>>503
ねえ、この問題さ確かに姑の性格は極悪だし親戚も意地悪だけど、
一番のクソの核は旦那じゃない?
結局嫁を盾にして自分は安全な場所に逃げてるんでしょ。
子どもに優しいと言っても、その母親である妻に優しくない男はクソ。
モラハラで家庭内DVも追加して今までの発言を訴えれば充分有効だと思う。

あとは最低限生活でき、子どもの面倒もみられると判断されれば、
親権は母親についてくるから、大げさじゃない程度に、
義実家といると、体調も精神的にもおかしくなる、死にそう、と言って
マヤれ!


521 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 06:48:24 0
まあ、親権取れても、専業主婦で実家も貧乏。
にっちもさっちも行かず生活保護が関の山。
だいたい、自分から「外の物音に怯え、食事も喉を通らず」
なんて恥ずかしげもなくよく書けるもんだよ。
実際にそばにいる親よりも2ちゃんかよ。
ネタじゃないなら、馬鹿としか思えないねw

522 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 06:55:46 O
>>521
はいはい、新聞配達が終わったら早く寝ようね。

523 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:03:46 0
>>521
早朝から釣り乙。この時間だとまだ大物はかからないんジャネ?

>>503
エネスレもいいかもしんない。初心者っぽいので、まとめサイト貼っておく。
http://www21.atwiki.jp/enemy/ 

クソトメよりもダンナが元凶だしな。

524 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:05:09 0
なんで月に二回も実家に帰ってるの?
それは旦那さんに許可もらっていたの?
あんまり貧しい実家にべったりだから、
旦那の給料実家に流してるって疑われたんじゃないの?


525 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:06:20 0
>>503の親が、旦那家に金でも無心したんじゃないのか?
だから近づかないように言われただけw

526 :504:2007/09/21(金) 07:21:54 O
あまり時間がないので、ちゃんとみなさんにお礼が言えませんが……。

旦那が一番の問題という言葉、その通りだと気づかされました。

親権は母親有利なのですね。
安心しました。

離婚しても旦那は私達を養う義務がありますよね。

私の両親にも今までどおり援助してあげられるでしょうか?

娘は二歳だし、まだそばについていてあげたいのです。
両親にもいきなり援助打ち切りはできないのですが……。
教えてください。

527 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:23:00 0
>>524
近いところなら別に旦那が仕事にいている間、ちょっと行っても別にいいと思うけど、
そういう形の訪問でないのかなあ。
自分の親に会いに行くのに、何故旦那や義親の許可がいるんのかわからないよ。
何時代の話ってことになる。

528 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:24:42 0
>524-525
義実家乙。

529 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:25:31 0
>>526
あなたのその書き込みを読んで、釣りかと思ってしまいました。

離婚したら旦那は他人、養育費はという名目のお金はもらえるけど、
あなたを養うのでなくお子さんに対しての責任を果たしてもらうだけのことだと思う。

何で離婚した他人があなたの実家まで援助をしなければならないかも理解に苦しむ。
あなたが働いて援助すればいいでしょ?


530 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:28:52 0
「今まで通り」ってことは、今までも実家に援助してたってこと?
それは旦那さんは許可してたのかな。
許可してなかったのなら、そんな実家に行くなと言われるのも無理ない。
慰謝料とか養育費もらうどころか、勝手に実家に渡した分の返還要求されるかもしれないよ。

531 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:29:56 0
>>527
旦那に断っていく必要はあるだろ。
黙って実家に行っていたのなら、>>503も悪いよ。

532 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:42:29 0
>>527
このケースは相談者の書き込みを読むと自分の実家に援助をしていたみたいだから、
旦那の許可がいると思う。

デモなんで自分の実家に行くのに許可が要るの?
友達と会うとき、旦那の許可をいちいちもらうわけでないでしょ?
それと同じじゃない。
平日の旦那がいないとき、どう過ごそうと奥さんの自由だと思うけど。
(旦那との信頼関係が前提だけどね)

533 :504:2007/09/21(金) 07:43:10 O
釣りではありません。

私は専業主婦ですし、まだ娘に手がかかるので、生活できるほど働くのはむずかしくて……。

離婚しても、妻が生活に困るようなら、援助するべきと、
どこかで聞いたので相談してみたかったのです。

また、うちは貧乏で姑は裕福です。姑には援助する必要もないので、
その分私親にまわしていました。

ずっととは言わないのですが、せめて娘の手が離れて
私が働けるまで、親への援助を続けて欲しいと思ったのですが、
無理なんでしょうね。

一番はもちろん、旦那と三人で暮らすことです。
せれは変わりません。

それが無理な時は、せめてと思ったんですが。

534 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:44:11 0
>>532
普通の神経していたら「今日実家に行こうと思うの」
あるいは「○日は実家行って来ていい?」くらい言うだろ。
平日昼間は奥さんの勝手って、どんだけ偉そうな主婦なんだよ。

535 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:46:34 0
ちょっと待って。
本当に実家に援助してたの?
旦那さんに断りもなく?

それで、言い分が「離婚しても働けない(働きたくないの間違いじゃ?)から
私の生活費も親への援助も出してもらえないかな」ってこと?
図々しいよ。
もしかして普段からそういう態度?
なら旦那も姑も、実家に行くなとか付き合うなというのも無理ないよ。

536 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:47:24 0
援助って家計の何割?
504さんのおこづかいの範囲内なら
本人の勝手だと思うけど504さん家の家計を
逼迫させるような額だと問題じゃないかな。

ところで、そこまで援助が必要なのってなんで?
年金はまだなのか、それとも借金等で年金貰ってても
意味がないのか…そういった理由にもよるんじゃないの、援助って。

自分の親だもの!○○だから援助は当然!って言っても
それに旦那が同意しなきゃ504さんがエネミーだと思う。

537 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:47:30 0
離婚するということは、子供以外の扶養義務が旦那にはなくなること
今まで527親の援助を旦那がしてたんなら、それは、これからして貰えない。
お金は欲しいけど、自分は働きたくない。
子供の為といえば聞こえがいいけど、世の中はそんなに甘くない。
仕事が子供より好きだから、働いている母親は少ない。
みんな生活の為に、子供に負担かけても働いてるんだよ。

538 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:52:09 0
旦那には504実家に援助をさせておきながら、自分は義実家には行きたくないって事かな。
だとすれば旦那も納得いかない部分があるのかもしれないね。
旦那に内緒で仕送りしてたとなればまた別だし。

それとは別にトメの発言は非常識だけど。


539 :504:2007/09/21(金) 07:52:30 O
毎月やりくりして、残ったお金の半分を貯金、半分を援助にあてていました。

家計は私が握っているので、やりくりした分は自由にしていいかなと。

すみません、時間がなくなりましたので、またあとできます。

540 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:52:33 0
子供を実母に預けて働いたらいいんじゃない?

541 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:54:02 0
子供を保育園に預けて働けば良いジャン

542 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:54:06 0
>>538
納得いかない部分もあるかもしれない?
女には甘く、男には厳しくっていう考えの人かな。
もし旦那が、勝手にトメに援助して、妻実家は行きたくないって言っていても
そんなヌルいこと言ってられるの?

543 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:56:10 0
つか、専業主婦の分際で、勝手に実家に仕送りってそれだけでアウトじゃん。
世帯収入がいくらか知らないけどさ、主婦の小遣いなんて
3万かそこらあればいいほうだろう。
自分のものだって買うんだろうし、そこから仕送りしてたら1万くらいなもの。
なくなったら困る額の仕送りってことは、かなり多額に勝手に送ってたってことじゃね?

544 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:56:34 0
>>542
いや、ごめん。
書いてる間に504が勝手に援助してたという話が出てたのに気づかなかった。
こういう流れでは504に非があると思うけどね。


545 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:57:02 0
自分がちゃんと働く自信がないなら、離婚するなら
子供は旦那側に渡した方がいいかも・・・
何てったって経済的なものは、子供の将来に大きく影響するよ。


546 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:57:31 0
>>539
大間違い。
それは横領と同じだよ。
その分だと、旦那の許しは得ていないんじゃないの?


547 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:59:18 0
姑が「>>504実家と縁を切れ」って言いたくなる気持ち分かるわ。
自分の息子が貧乏な実家持ちの女と結婚して、
一人で働いてるのに、嫁に勝手に実家仕送りされてるって思ったら、
そのくらいは言うんじゃないのかな。

548 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:06:14 0
そりゃ旦那が嫌がるのもわかるわ…。

549 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:06:57 0
前のスレもみてきたけど、それまで味方っぽいことを言っていた旦那が
いきなり態度が変わったり、トメが親戚に話を広めてるのは、
もしかして、>>504が勝手に実家援助していたことがバレたからとか?
っていうか、トメが家に来たら会社に連絡しろ駆けつける、
とまで言っていた旦那の豹変振りって、そうでもなければ納得できないなあ。

550 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:08:05 0
>>504
えっとね、例えばあなたの娘さんが大きくなって、必死に頑張って
良いところに就職するなり独立起業するなりして、日頃の生活に困らなくなったとする。
あなた自身も努力し、生活苦がないほどまで稼いでる。
そんな娘のところに、働かないパラの男が転がり込んだ。
パラ男にはさらに生活保護の両親がいる。毎日家のことはするが、
娘が稼いだお金は男の自由。パラ両親にも娘の許可なくいくらかが流れてる。



・・・・許せる?

551 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:08:42 0
あっちのスレは、姑が大嫌い、とにかく悪口言うためのスレだからね。
あそこでなら無条件で、トメ排除!っていうレスつくだろうけど。
こっちも確かに、義実家に悩んでる人が多いから、嫁側に甘いレスがつくけど
それでもこれはちょっと同情できないケースだと思うよ。

552 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:09:16 0
>>547
たしかに。
一方的に旦那側が悪いとはいえんわ。この場合じゃ。
離婚してからも生活費たかる気満々だし。

553 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:10:02 0
トメから援助してもらってる分際で実母に援助するってどうよ?
そりゃ旦那も怒るわ。同情できなくなってきた。

554 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:10:23 0
むしろ旦那とトメに同情したくなってきた・・・。

555 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:11:12 0
ほんとだよ・・・


556 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:12:20 0
トメからのは「援助」とは思ってないって書いてたよね。
「無理やり押し付けて恩を着せてくる」みたいな感じのことを。
ちょっとそれもどうかと思うよ。
嫌ならもらわなきゃいいじゃない。
それも一回だけじゃないんでしょ。

敷金礼金も出してもらって、娘の服も買ってもらって、
それは全部受け取っておいて文句だけって、どんだけ〜。


557 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:13:10 0
>>551
いや、向こうではこんな後出しなかったからね。
もし勝手に仕送りしてたとなれば反応は違ったはずだよ。

しかし、一文加えるかどうかでこうも立場が変わってしまうとは。

558 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:15:12 0
トメさんもたしかに落ち度はあるかも知れないし、言い方も悪いのかも知れないけど、
本当に心配してるんじゃないかと思うよ。
ちょっと自分の実家とはすっぱり遠ざかって、盆暮れだけに挨拶程度にしてみたら。
まず>>504の方が自分の実家とは疎遠にしますって言わないと、
今の状況で、旦那実家と絶縁なんて言いだせる立場じゃないよ。

それから、旦那の給料は運用を任されているだけで、余ろうがやりくりしようが
>>504が勝手に使っていいものじゃない」ってことを再認識した方がいいよ。

559 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:16:27 0
本人落ちちゃったみたいだから、また来るまでちょっと静観しときましょ。
同じような批判レスがついていても、びっくりして出てこなくなっちゃうだけだよ。

560 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:23:45 0
つーか、そんなに援助したかったなら、パートに出て自分で稼げばいいのに
二歳の子供預けてる人ならいくらでもいるじゃん
子供に手が掛かって無理なんて、思いこみじゃね?

家計預かってるといっても、それはあくまで夫婦の共有物
自分が好きにしていいもんじゃない
どっちがどっちの親に援助するにしても、夫婦間の意識合わせと合意は必須
なのに、「親への援助だから」なんて、勝手な使い込みへの言い訳にならないでしょ

別れても援助あるなんて聞きかじりで都合よく思い込む前に、家庭板でも法律サイトでも
離婚サイトでも、自分が進む方向を決めるために、いくらでも事例を調べられる時代なのだし、
泣いてうずくまる前に自分も動いて調べて考えるのも必要だよ
ここの人は聞かれればアドバイスできるけど、本人に動いて現状を変える力や気持ちがなければどうにもできない

とりあえず、弁護士相談か法律板に行って、疑問点クリアにしてきたら?


561 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:23:53 0
> 離婚しても旦那は私達を養う義務がありますよね。
> 私の両親にも今までどおり援助してあげられるでしょうか?

一番の問題はこういう思考だと思う。
結婚している時に「夫の収入のうち生活費分と自分の分
(美容院や化粧品など)をやりくりをして余った中から送金する」と
いうならばそれはそれでいいと思う。
でも、離婚後も自分にお金を出してもらうのは当たり前
できれば親にも出してもらいたいという考え方はとても恐ろしい。

562 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:25:51 0
もう来ないかもしれないけど、この人ほっといていいんじゃない?

このまま離婚して、養育費と生活費ぶんどろうとしても
裁判にでもなれば(裁判とか弁護士の費用あるんだろうか)無理。
養育費分にしかならない。
そうすると必然的に働きに出ざるを得ないし。

563 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:29:55 0
釣りだろ?
でなきゃ、どんだけ乞食なんだよ

旦那が30万稼いで、生活費が15万だと仮定して、
残り15万のうちの7万5千円を、嫁が無断で勝手に援助とか考えたら、
自分なら叩き出すな、もちろん子どもはこっちに残して
ボーナスもやられてたと考えると、はらわたが煮えくりかえるかも

564 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:30:20 0
>>562
だね
親が怠け者だと子も怠け者になるという良い見本だった

565 :504 ◆rALN5Wh0ms :2007/09/21(金) 08:31:12 O
すみませんが526以降は偽物です。
何の為にそんな事をするのか……。


月二回は私が会いに行っていたのではなく、親が来ていました。
旦那の好きな食べ物を3000円程度手土産に持ってきて、
旦那が仕事中に来て、旦那が帰宅するまでには帰っています。
たまにですが一万円程度おいていったりはします。
もちろん金の無心などした事は一度もありません。
そのような情けない親ならば相談も必要ありません。

昨日はあれから眠っていました。
偽物の方がなんの為にしているのかはわかりませんが
IDの出ない場所なので信じて貰えるかは心配ですが
526含むそれ以降は私ではないです。

566 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:33:31 0
ダンナは昨年の冬に子供が産まれてすぐ、事故で会社を辞め、
ただいまバイト生活で月収わずかに17マソ。
実家の父は鬼籍に入り、貯金はある理由からゼロ。
母は現在介護1で月12万ほどかかる施設に入所しており、
母親への援助が月5万。

こんな状態の私でも、在宅で稼げるだけ稼いで(月10万程度だが)
義実家(そこそこ裕福)に一切無心はしていない。
つか、一度義実家に借金したときに「ヤミ金より怖い
借金取りが世の中にある」と知ったからだがwww
>>504、金を稼ぐのは大変だが、方法はいくらでもある。
アナタも実家も、自力で稼ぐことをまず考えなさい。


567 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:36:36 0
まあ、IDない板だし、騙りたいヤツは良いターゲットになる内容と思ったんジャネ?
トリ付けたんなら、これ以降「私が本物」という主張を>>526以降がしない限り
大丈夫と思ワレ

568 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:38:11 0
>>504
つまり>>524は偽者で、504が実親に援助などしている事実は無く
今までの504を名乗る偽者が勝手に作り上げてたネタということですね?

まったく・・('A`)


569 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:39:02 0
7:40あたりから、すごい勢いで連投で叩いてる人がいるね・・・。

義実家への仕送りなんて、よほどの額でなきゃ致命的な材料にはならないよ。
叩いている人は、トメは本当は優しいはずとか、すごい額だろうとか、
全部推論に過ぎない上に悪意的だから、とりあえずスルー推奨。

一番こわいのは、モラハラにありがちな、何かを訴えても
「オマエはクズだ」「オマエが悪いせいだ!」と思いこまされて、
自分からは何もできない精神的奴隷の関係になってしまうこと。

義実家も旦那も、いま504叩きしてる人も、オマエが悪い、と大合唱してるけど、
本当はそんなこと(仕送りの額)が最重要じゃないよ。
嫁さんがここまで追い詰められてるのに、旦那が味方になってくれないことだよ。
その旦那のエネミーっぷりが、一番の問題だよ。
はっきりいって、義実家への仕送りしてようがしてまいが、この旦那の態度はありえないわ。

辛いだろうけどがんばって、>533さん。
3人で暮らすのが理想、と言うけれど、533が実家に帰ってきた今、
旦那がどう行動するかでほぼ決まると思うよ。
この期に及んで怒り・命令口調・お前がガマンしろなどと責めてきたら
もう533の望むような夫婦関係は無いものと考えて良いと思う

570 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:40:28 0
>>569

>>533は偽者だってばw

571 :569:2007/09/21(金) 08:41:38 0
>>565
了解。

急にすごい勢いで報告者叩き始まって、
なんかおかしいと思ったよ。

誰かさんが勝手に設定付け足して、自分で叩いてたのか。ヒマなんだねえ

572 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:41:49 0
ニセだったら全く話が変わるでないか。
>>504は離婚する意思はあるんだっけ?それによってやることは変わるよね。

573 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:44:28 0
>>565
旦那から連絡は?

574 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:45:41 0
最初はエネ夫に服従させられている気の毒な人という認識だったけどただの
甘ちゃんだね。
子供がいるからついつい大目に見たくなるけど、根本が間違ってる。
親への援助って聞こえはいいけど、専業主婦である以上、夫の了解無しなら
夫婦の信頼関係を失墜させる行為だよ。
そうでなくても大人だったら普通知ってるであろう養育費の定義もわかって
ないし・・・。
申し訳ないけど504自身DQなんじゃないの?

575 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:46:25 0
>>574
リロードしてから書き込めよ

576 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:46:59 0
リロードしてなかった。
>>574は無視してね。

577 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:48:41 0
だからある程度になったら鳥つけないと・・・
アドバイスする方がGDGDになる。

578 :504 ◆wLNaJTeIfg :2007/09/21(金) 08:49:02 O
私の意見は、もちろん守ってくれない旦那に腹立たしい気持ちもあります。
だから家を飛び出しました。
しかし諸悪の根源は姑や姑の身内で、
それさえいなければ……という気持ちが正直な所です。
旦那には先程メールを送りました。
「またお義母さんのいいなりに離婚するのか?」
というのが要約です。
返答次第ですがまだ仲良くさせるつもりなら無理ですね。

579 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:49:29 0
504が今できそうな事をするとしたら、
今までの姑に受けた暴言・旦那の行動を書き出す作業かな?

子供の略奪・奪還の可能性もあるので、絶対子供を誰かに預けない。
外で遊ぶのも控えさせた方がいいよね。
出かけるときは、必ず複数で行く、
相手の出方を待った方がいいよ。
そういう相手は絶対自滅する手段しか思いつかないから、
ICレコーダーの用意やカメラとかも用意した方がいいよ。

580 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:52:47 0
>>578
>またお義母のいいなりに離婚…
って旦那はそれで×1再婚なの?

581 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:59:15 0
>>578
昨夜旦那には何も言わずに家を出たんだよね?
それでも旦那からは何も言ってこなかったの?

582 :504 ◆wLNaJTeIfg :2007/09/21(金) 08:59:54 O
「またいいなり〜」というのは
今回の事でいいなりなので使った言葉です。

旦那は昨日私の実家に来たらしいです。(私は旦那が出ていってから来ました)
その時の話の内容はやはり「うちの親に謝れ」という内容だったらしいです。

なんか……ダメそうだね。

583 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:02:53 0
>>578
>それさえいなければ……
「それ」が一番問題なんだって気づいた方がいいと思う。

584 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:03:54 0
>>582
あーもうダメだ。
旦那のことはとっとと吹っ切って今後のことを考えたほうが良いよ

585 :569:2007/09/21(金) 09:10:08 0
>>582
うーん・・・厳しいねえ。

「傷ついて行動に打つした妻」よりも「妻に暴言を吐く親」のほうが大事だって
身をもって示しちゃったね、ダンナ。これもいわゆるダンナの「自爆」かな?

改めて言いたいこと(姑の言いなりには耐えられない、謝るつもりはない、
こちらは謝罪を求めないが、干渉されずに親子3人で暮らしたい)を出来れば手紙など
あとで形に残る形式で(504さんに夫婦関係を持続させる意志があったことの証明)伝えて、
ダンナがそれを却下したら、そこから離婚の行動スタートしたらどうだろうね

悲しいけど、もう今から証拠品、有利な材料を揃えておいたほうがいいね。
こんなんじゃ、離婚せずに家に戻っても、前よりも締め付けと風当たり強くなるだけっしょ

586 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:12:39 0
>>582
そうだね、ダメそう・・・。
暴言録音(メール保存)・体調不良の診断書入手、が済んだら
緑の紙コースへ移行した方がいいかも。

幸いまともなご実家があるわけだから、味方はいるって事。
落ち着いたら、お子さん預けて働きに出てもいいし。
辛いとは思うけど、元気出してね。

587 :504 ◆wLNaJTeIfg :2007/09/21(金) 09:18:36 O
ただ、ひな人形や宮参りはやはり女親がするのが
常識なんですよね?
それをしなかった、そして旦那がした時に謝罪や礼をしなかった。
これはやはりうちが悪かったのではないか と思っています。

588 :504 ◆wLNaJTeIfg :2007/09/21(金) 09:19:50 O
すみません、旦那がではなく姑が の間違いです。

589 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:20:13 0
>>587
それは地域による。
ただそういう風習がある地域ならご両親と共に
ウトメや旦那に感謝しないとダメだよ。

590 :569:2007/09/21(金) 09:26:39 0
>>587
そんなの、ぶっちゃけ、些末事です

些末なことをあげつらねて、お前が悪い、お前が悪い、と思いこませて、
罪悪感で思い通りに動かそうとするのがモラルハラスメント一家の特徴。
心が素直で良識的なひとほど、それにハマっちゃう。

第三者として言わせてもらうと、そういう行事も義親が「やりたくてやった」側面もあると思う
それに、よっぽど古い土地柄でも、女親がやるってのは「常識」というほど決まり切った事でもないと思う

とにかく相手方は、細かい点をあげてあげて罪悪感持たせて、自分たちを正当化しようとしてるだけ。
>>504さんは、それにハマってる。

まずは、「自分がされた酷いこと」と、「自分がしたとされる酷いこと」を並べて書き出して見て、
客観的に見てどっちがひどいか、どっちが非人間的か、ってことを比べて見るといいよ。
俺から見たら、そこまで追い詰められちゃってる時点で、もうどっちが酷いか自明だと思うけどね。

あ、あと、モラハラ一家は絶対に「これぐらいガマンできない嫁が悪い」って言ってくるよ。
これは、コーラを飲んだあとにゲップが出るぐらい確実。結局、お前が悪い!しか言わないはず。

591 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:27:38 0
>>589
同意。
家庭でも地域でも様々。
ただやれない家庭に無理にさせるのが慣習だとは思わない。
出来る家がやればいいし、どっちにも負担になるなら自分ですればいいと思う。
やってもらったのだったら、感謝の気持ちを表しておくともめにくいかもね。

592 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:28:23 0
細かいこといちいち取り上げて
嫁側に謝罪と奴隷になるように圧力をかけるトメ。
それら外敵から嫁と子を守らない旦那。(むしろ差し出す)

離婚も辞さない態度で臨まないと解決はしないよ。

593 :569:2007/09/21(金) 09:32:36 0
>>587
常識とまではいかないような・・・

少なくとも、嫁さんからダンナ実家にお礼を言うぐらいはしたでしょう?
ちゃんと義実家まで手みやげ持参で来て、手を突いてお礼しなかったとか
言い掛かりしてきてるんじゃない?

根本的に、財政的に苦しい嫁実家を下に見てて、ことあるごとに
感謝しろ、言うことを聞け、っていう上から目線なのがおかしいよね。
ダンナも、嫁実家の人に「謝れ」「感謝しろ」って言える人みたいだし。

本来は違うでしょう、そんなに嫁嫁こだわるならなおさら、
今まで嫁を育ててくれてありがとう、これからは責任もって幸せにします、
ってのが夫のスタンスでしょう。
夫の方が、嫁実家に対してお前らが謝罪しろ、感謝しろってのは傲慢すぎる。

594 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:33:01 0
相談者以外は数字コテはいらない

595 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:35:12 0
「ひな祭り費用を出してもらって、お礼が(相手にとって)足りなかった」

例え非があったとしても、ただこれだけのことで、嫁さんの今後の人生を犠牲にして償うこととも思えないんだけど・・・

596 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:36:26 0
>>594
>>571で説明のために入れたまま、消し忘れてたすまそ

597 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:48:15 0
これしてやった、あれしてやったで
しない相手を下に見なして侮辱しているよね姑。
結婚した場合、夫婦2人が納得してたら別に親がなにもしなくてもOK.
むしろ何もしない嫁の親を自分親と一緒に責めるのであれば旦那が問題。


598 :39 ◆U2ULZvIylA :2007/09/21(金) 09:51:35 0
トメが包丁持って凸してきた者です。

相談者がおられるようなのですが、今投下して大丈夫ですか?

599 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:53:01 0
>>598
相談じゃないならこっちに移動したらどうかな?
ここは相談スレなので

その後いかがですか? その9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188977259/l50


600 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:55:06 0
>565
504 ◆rALN5Wh0ms
>578
504 ◆wLNaJTeIfg

なんでいきなりトリップ違うの?

601 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:55:52 0
相談者は最初からコテトリつけてきてくれ

602 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:56:22 0
>>598
個人的には投下しても良いと思うけど、
他の相談者も来てるし、>>599のほうがいいかも

603 :39 ◆U2ULZvIylA :2007/09/21(金) 09:56:52 0
相談もあるなら投下しても大丈夫でしょうか。
少し感情的になっている部分もあるので、
皆さんの意見も伺いたいのです。

604 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:59:17 0
>>603
ドゾー

トメが魚と包丁持ち込んで、アパートの扉破損させてった人だよね
まだDQN行為止んでないのかな?

605 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:03:12 0
>>603
お待ちしております

606 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:10:13 0
>>603
心配してますた

607 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:10:46 0
嫁同士スレにシステムキッチン撤去嫁さんの義妹っぽいのが
書き込みしてる。
釣りなのか本物なのか??

608 :39 ◆U2ULZvIylA :2007/09/21(金) 10:11:39 0
トメは措置入院の方向に持っていかれそうな感じになりました。
これはこれで喜ばしいことなのですが、
措置入院しても、そのまま一生病院の中…というわけにはいかないようで、
トメのその後のことで、義弟&トメ親族の間でまた大モメしてます。

私たちは、弁護士さんをたてて、トメに接近禁止命令を出して
実質的縁切りにもっていくつもりなのですが、
親子なんだから扶養義務があるだろうという話になり、
トメが持っていたウトの保険金のハイエナ行為のことをこちらが触れると、
「トメが勝手に金をくれた」とか言っていて埒があきません。
とにかく、主人は長男だから、面倒をみないにしても、
トメが死ぬまでまとまった金を送れということらしいのです。

義弟&親族が狙っているのは、
今トメがすんでいる主人名義の実家(ウトから相続した)で、
それを売却なりして、すべてトメにかかる費用にあてろと。
ウトがなくなった時、主人は家を、義弟はそれに相当するお金を相続して、
残りと保険金はトメが…ということになっていたのです。
なので、義弟にもお金を出す義務はあると思うのですが、
「俺は縁切りしないから出す必要ない」とか言ってます。
(今まで年に1度会う程度で放置していたくせに)

ながくなったのでいったんきります。

609 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:13:09 0
しえん

610 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:13:17 0
つC

611 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:14:23 0
四円

612 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:14:37 0
紫煙

613 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:15:32 0
私怨

614 :39 ◆U2ULZvIylA :2007/09/21(金) 10:19:56 0
家は売却すれば、1000万以上の価値はあります。
主人はトメや親族のいさかいに疲れて、
縁切りできるなら家を売ってもいいとか言い出してます。
私も、縁切りできるならそうしてもいいやと思えるのですが
やはり義弟にも法的にお金を出す義務はあると思うし、
ハイエナ行為をした親族が、
私たちが縁切りした後に義弟と協力してトメの面倒をみるのかはあやしいと思います。
売却したお金をまたハイエナして、なくなったらまた扶養義務とか言い出してきそうで。

でも、正直、家を売ってトメと縁が切れるなら…と思ってしまうのも本音です。
義弟は相続した現金を好きに自分達のためだけにつかっているので、
割り切れないし、悔しいのですが。

615 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:21:55 0
つ弁護士

616 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:21:57 0
扶養義務を放棄しても罰則はありません。
連絡が来ても「無理なもんは無理」と切り捨てればいいですよ。

617 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:22:38 0
>>39
家を売り払いそのお金を持って遠方へ逃げる

618 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:22:51 0
>>614
『金を出させること』
ただそれだけが目的だから、いくら出してもハイエナのクレームは止まないよ。

このまま絶縁、知らんふりが一番。
義弟、親戚とも絶縁しましょう。今後一切何も聞かないということで。

619 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:23:51 0
>>614
向こうの条件飲んで、家売却&姑の費用に充てる代わり、
何も残らなくなるんだから

義弟に相続権放棄させるのが一番良いと思うよ。
それなら、お互いに条件を出して飲むイーブンの関係だし、
39さんの気持ちも納得いくでしょう。

相手は多分ゴネるから、義弟との間にも法律の専門家はさむとか、
義弟がトメ財産をハイエナした時の贈与税のことをつっつくとかして、
上記の遺産放棄みとめざるを得ないようにしたらどうでしょう

ぶっちゃけ、義弟はナメてるよねこれ。それぐらいしてもバチ当たらないよきっと。

620 :39 ◆U2ULZvIylA :2007/09/21(金) 10:24:01 0
皆さんなら、縁切りできるなら、
この状況で1000万で済むなら安いものだと思えますか?

今、私たち夫婦は感情的になっているし、
心身ともに疲れてもうどうてもいいやという気持ちになりかけていますが、
他人の皆さんから見て、どうでしょうか?


621 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:25:31 0
>>620
縁切りできるなら安いものだと思います。
でもお金出したらますますうるさくなりますよ?

縁切りできずにお金だけ取られると思います。

622 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:25:39 0
>>620
いいえ
そもそもその1000万で縁切りができません

623 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:25:45 0
>>620
問題は1000万で向こうが一切こちらに何もしてこなくなる保障は
どこにもないってことだなぁ。
多分、1000万なんてすぐになくなって
また「金出せ」と言ってくるよ、きっと。
弁護士を入れるに私も一票

624 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:26:40 0
親族のことも含めて交渉ごとは弁護士に一任すればいいと思うよ。
何ごとも弁護士を通さないと会話もしませんぐらいの勢いで。
そして物理的に距離を置くしかないと思う。
住所も追跡できないようにして連絡はメールか電話のみ。
嫌なら着信拒否する。

625 :39 ◆U2ULZvIylA :2007/09/21(金) 10:26:53 0
>>615
もちろん、弁護士さんにも相談していますが、
最終的には私たちの心次第だということで。
義弟や親族と戦うなら、また気力も体力もお金もいりますし、
萎えかけてきているのは事実です。
弁護士さんも、そのあたりを感じ取っておられるのだと思います。

626 :619:2007/09/21(金) 10:27:20 0
・・・すまそ、トメの済んでる実家って、ダンナさん名義なのな。

じゃあ、そもそも義弟にはなーんにも権利ないじゃん。
どっちも絶縁で、何もしてやらない、でokだよ

トメに対しても、年金なりで、自分で暮らしてく分には困らないっしょ。
家もあるんだし、国民年金程度でも食ってくぐらいは出来る

627 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:28:04 0
今心が弱くなってしまっていると思うけれど、ここで踏ん張れ!
他の人も言っているようにこのままでは金だけむしり取られて
トメも押しつけられるだけ。
弁護士にもう一票!

628 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:28:22 0
>>620
義弟に贈与して差し上げて、絶縁。
それくらいやらないと食い尽くされる。
もったいないと思うかもしれないが、執着が不幸を呼ぶ。
家は無条件であげる。だからこれ以上の援助はしない。
くらいにしないとダメだよ。

629 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:28:26 0
>>620
残念ながら、お宅の夫婦は完全に義弟にナメられてます。

1000万払ったら、ますます調子に乗ります。

縁は切れません。

630 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:28:32 0
温情で旦那名義の家に住まわせてやって
あとは完全に接見禁止でおk
義弟も無視でおk

631 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:28:35 0
>>620
1000万出したらまた口実作って、もっと金出せと言ってくるよ。
親族一同トメに出した金をネコババする気満々だもの。
あっという間に1000万なんか綺麗サッパリ消えうせる。

保険金がどうなったか判っているでしょう?
基地外のご機嫌とって金むしった実績のあるみなさんですから
またやります。

632 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:28:49 0
自分なら。

実家売り払ってその金持って逃げるな。
旦那が相続したものなんだから義弟や親戚に口出す権利ないし。

633 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:29:25 0
>>628
何その発想?
普通にもっとたかられるだけだよ

634 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:29:41 0
つーか、入院中はいいけど
トメが退院してきたらどこに住まわせるつもりなんだかな。

635 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:29:54 0
>>632
39さん夫婦っていくつだっけ?

私も逃げたほうが良いような気がしてきた。
職場を知られたいたら絶対に職場に来そうな一族だよね…

636 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:30:22 0
>>625
戦う必要なんか無いですよ。
ウトの相続問題は片付いているわけだし、あとは扶養義務だけでしょう。
無視すれば済むことです。


637 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:30:36 0
100000000000000000000歩譲って、1000万渡すにしても、


トメの介護の約束(向こうは縁は切らないんだよね?)や、相続権の放棄(大した財産無いだろうけど)、
今後こちらに接触しない誓約書を公的に作らせるなど、

とにかくキッチリとした法的・公的な手続きはして下さい。
ただ渡したら、また「ただアニキがくれた」ってことになるよ


638 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:31:43 0
>>634
賃貸でも市営(町営?)住宅でも、住めばいいと思う。
っていうか、39旦那名義の家に今まで住ませてやってたわけでしょ。
DQN行為してたのに、39夫妻の温情でさ。

639 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:32:22 0
>>633
公正証書でがっちり固めれば問題ないよ?
相手は金が欲しいんだから、
これ以上の援助はしない事に合意したらあげる。
って交渉するのは問題ないよ。

640 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:33:28 0
家の価値が1000万↑と同等の現金を
義弟も貰ってんだからあげなくたってよさそうだけどね

641 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:34:45 0
法的には、これ以上、なーーーーーーーーーーーーーーーーーーんもする必要ありません。


「トラブルから逃げるための費用」として1000万考えているようですが、
トラブルからは逃げられません、むしろ呼び寄せます。
だって、そんなカモを見逃すわけないじゃないですか!こんなタカリ一家が!

ヤクザがタカリに来たとき、絶対にお金を渡してはいけない、ってのは鉄則です。
非常識な人の要求飲んで、その後、急に常識的な人間になるわけがないんです。


戦う、と仰ってましたが、お金を払うこと=逃げです。
何を言われても、聞かないフリをしましょう。

しつこいようなら、生命保険の件について、税務署に報告するよ、と告げましょう。
どうせ贈与税とか払ってないでしょうから、向こうは。

642 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:35:24 0
>>639
そんなもんDQNに通用せんがな
その1000万を義弟が使い込んで
トメは放り出されてまた39夫婦の所に来るよ

643 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:35:27 0
>>638
ちがうちがう、トメが住んでた家売って金作れというハイエナどもに対してだよ。
39さんはトメの住処など気に止める必要もないけど。

644 :39 ◆U2ULZvIylA :2007/09/21(金) 10:35:37 0
家を売却して逃げる…そういう手もありますよね。
でも、それをすると、ハイエナした義弟&親族と同じ穴の狢になりそうだし、
後のちモメた時にふりになったりしそうで。


やはり、弁護士さんを間に入れて戦うしかないんでしょうか。
頑張るしかないんですよね…。

645 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:35:54 0
>>639
普通に無理でしょう。
根拠の無い金をむしろうとしている親族なんだから、騒げばまた出すと
思われるだけだよ。
トメがネタにならなけりゃ、次は義弟? 怪我した入院した子供が進学
義弟嫁親の介護。騒ぎネタはいくらでもあると思うけど。

646 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:36:43 0
>>642
普通に生保でもなんでも受けてもらえばいいよ。

647 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:36:55 0
>>644
>ハイエナした義弟&親族と同じ穴の狢になりそう

なんで?
あなたの旦那が正当な相続で手に入れた遺産でしょうが。

648 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:37:26 0
>親子なんだから扶養義務があるだろうという話
そんな余裕ありません、で終了させないときりがない
お金があるっていうからタカリが湧くんだもの
家売ったらうちが暮らしていけません、面倒見るお金はありません
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
って弁護士に言わせて貴方は家で寝てなされ
おつかれさま

649 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:37:43 0
>>639
それは、本人達が強い意志もってる、という前提だね
いくら証明書などで法的に武装しても、イザという時に使う気が無いんじゃ意味がない

いま、自分たちに非が全然無いのに、ゆすりたかりに屈してお金払おうとしてる。
法的にもそんな必要はまったくないのに、です。

これじゃあ、またそんな証書無視して、たかりに来るに決まってる。
で、わずらわしい事を避けるために、またズルズルと金を・・・

650 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:37:49 0
家を売って1000万持って今すぐ逃げろ!

651 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:37:56 0
家は早く売って現金にして
キチがいトメが老人ホームや入院が必要に
なった時使うようにすれば。
じゃないとハイエナ達に食い尽くされる。
そんなキチ外じゃ今までの家に住めないでしょ?

652 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:38:10 0
戦うのは弁護士

653 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:38:24 0
>>644
不利にはならない
揉めるも何も今度こそ音信不通になれ
戸籍謄本や住民票を義弟やトメが取れないようにする方法はあるからね
携帯も変えて完璧に行方くらませば問題ないよ
又引越しや就職は大変だろうけど1000万あればなんとでもなる

654 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:38:26 0
一度渡したら一生たかられるよ。
あなたたち夫婦から絞れなくなったら次は子供にタゲ移すよ。

655 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:39:12 0
>>654
連絡とらなきゃいいじゃん。

656 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:39:41 0
>>644
話を聞く限りでは何も義務はないように思えます。
相手の言っているのはカツアゲの言いがかりレベルですから
真面目に取り合う必要はないのでは?

うるさいのは確かでしょうが、無視してしまって問題ないと思います。
詳しいことは弁護士さんと相談して見てください。
戦うというほどのものではないような気がします。

657 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:39:53 0
もうがんばらなくていいから!
逃げれば済む話だって!
要らない面倒をこれ以上背負い込むことないよ

658 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:40:03 0
1000万相当の家があるから、余裕ないとかお金ないとか、
そういう理由で扶養義務から逃げられないと思ってるのかな?
同じ穴のムジナっていうのも、気持ち的にってこと?

39夫妻は今までよくやったと思うし、
そこまで負い目や罪悪感や義務感を感じる必要は
今さらないように思えるんだけど。
でも、39もご主人も、すごく優しい人のように感じるから、
割り切れないのかなぁ。

659 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:40:08 0
>>655
お前的外れすぎてるからもういいよ
ちょっと黙ってろ

660 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:40:34 0
扶養義務だけの話なら、月々○万円(○千円でも可)をトメの口座に入れるだけでおk
足りないとか言ってきたら「無理、無理!」
「無理」の詳細は説明しないのがポイント。
とにかく
「やれることはやってます。これ以上は無理無理!」
で押し通す。

ウトの遺産に関しても「無理無理!話にならない!」で突っぱねる。

電話は着信拒否、突撃されたら即通報。
あるいはウトの家を売り払い、物に変える。
1000万円ならそれを頭金に住居でも買ってしまうのがいい。

「ローンもあるし子供も小さいから、これ以上は無理無理!」

ローンがなくなり子供も巣立つころにはトメも娑婆にはいないw


661 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:41:27 0
>>644
気を強く持って!!!!

とにかく相手に『罪悪感』を持たせて言うことを聞かせようとするのが
DQNの常套手段!ゆすりたかりのマニュアル通りですよ!


ここまでされてるのに、さらにいい子ぶろうとしていたら、一生食い物にされるよ?
これまでされたことの、ほんの100000万分の1もやり返した事にはならないよ?
だって、まったく法的には問題ないんだもの。当然の権利を行使するだけだもの。

義弟やトメは、違法なことをしてるんだよ?
なんでこっちが罪悪感もたなきゃいけないの?
舐められていいくるめられないようにしないと、ずっと続くよ?

それでもどうしても不安なら、弁護士に相談するといいです。
自分たちが罪に問われるかどうか。

662 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:42:05 0
>>644
わずらわしいと思うかも知れませんが、義弟と親族との話し合いは
すべて弁護し任せで良いのでは?
土地家屋処分して1000万くれてやるくらいなら、そのお金で弁護士
にすべての窓口を任せれば平穏なのでは?

663 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:43:33 0
もうさ、弟や親戚関係の連絡は弁護士さんにいれてもらえば?
声聞かなくなれば落ち着くし、弁護士さんのほうでうまくやってもらえるよ。
個人的には親戚関係には一銭も出す必要ないと思う。
39さんもお疲れのようだから、気分転換かねて、どっか旅行にでも行ってリフレッシュしておいでよ。
たまには問題から離れることも大事だよ。

664 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:43:39 0
39は、弁護士さん通したほうがいいってことは分かってるけど、
今、気力がつきかけてるんだよね。
戦うのは弁護士だけど、それにしても色々相談したり、お金を出したり、
39夫妻のすることはやはりあるわけで。

665 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:45:39 0
>>644
DQNに囲まれてるせいで、精神的にきついだろうし、
不安で不安で自信が持てなくなるのも分かります。

目先の不幸や理不尽な出来事が重なって、何が確かなことなのか、正義なのか、
見失いそうなんだと思います。
彼らを反面教師として、正しく生きていきたい!と思うのも当然だと思います。


でも、あえて言いますが、自信もってください!
大丈夫です、法律的には、貴方達はいまとても有利な立場に立っています
思考停止せず、きちんとやれば、縁を切った上での、幸せが待っています!

くじけて楽な方に行かないで、もうちょっとだけがんばれ!

666 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:45:51 0
1000万を弁護士費用その他に当てて逃げるに一票。

667 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:46:06 0
不動産が絡むならば、銀行もけっこう頼りになると思う。
姑さんの住む家(土地)の価値(場所、抵当権など)にもよると思うけれど、
姑さんと縁は切っても、経済的にはどうにかしなければならないという気持ちがあるなら、
実家を信託財産にして、それを姑さんの生活費に使うという方法はどうだろう?
自宅はあるが現金を持たない老人が、自分の自宅を担保に生活費を受け取る、
(自治体が間に入る筈)、死後はその不動産を銀行が土地を処分という方法があったはず。
その応用はできないだろうか?

まあ、すっぱり売れそうな土地なら、持って逃げるのを推奨するけどね。



668 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:46:24 0
義弟と親族DQNの数が集まれば負のパワーはスゴイよ。
家売って逃げるに一票。
そういうヤツは、金出す余力があるうちは、集ってくるよ。
だから一円も与えず逃げる方が賢い。

後からのことは、後で考えた方がいいよ。
ここでトメの老後費用に1千万与えたら
絶対、山分けされるよ。

669 :39 ◆U2ULZvIylA :2007/09/21(金) 10:47:37 0
やはり、弁護士さんを通して頑張るしかないんですよね。
なんだかもう、本当に疲れてしまって、
家族で消えてしまいたい気分でした。

家の1000万、どうするにせよ、
後の禍根にならないようにだけは手をうとうと思います。
私たちが好きに使ってもOKっていうお言葉を聞いて、
ちょっと元気が出てきました。
ありがとう。

670 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:48:25 0
>>666に一票。
義弟たちにくれてやったら、せっかくの1000万が死に金になるよ。
弁護士を入れて金輪際一切の関わりを絶つのに1000万を使った方が良い。


671 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:49:11 0
>>644
貴女の気持ちは間違ってないよ
何も引け目に感じる事はない。

トメも義弟も、既に十分すぎるものを得て、十分すぎるほど貴女に迷惑をかけた。
もう十分です。これ以上譲歩する必要はありません。
譲歩したら、むしろ「次」がまた生まれます。

心を鬼にして、突き放しましょう。まったく問題ありません。
もしものことがあったら、その時は弁護士はさんで対応しましょう。

というか、ここまでされてもまだ鬼になれないなんて、気が優しすぎるよ・・・
美点ではあるけど、そのせいでナメられてるんだよ・・・

672 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:49:24 0
うん。もうダイレクトに相手と対峙しなくていい時期だと思う。
だって被害者なんだよ?
被害者が更に加害者に加害行為をされるのを黙って受け入れるって
どんな苦難な人生ななんだw
私は実親とだけど、幼い頃からの虐待が原因でこの夏絶縁した。
多少の良心の呵責はあるが、もう逃げるしかないと思って逃げた。
39も逃げて。自分の人生は自分で守って生きていくしかない。
大切にしていきたいものは何かもう一度考えてごらんよ。


673 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:49:33 0
戦う必要なし。
売って逃げればいい。

傷害の被害者が加害者を養う義理はないでしょ。
DQ行為をされたことを考えたら、逃げても誰も責めないよ。


674 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:50:07 0
>>669
>私たちが好きに使ってもOK
旦那が相続した財産なんだから、売ろうと更地にしようとあなたたちの好きにしていいんだお。

675 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:50:42 0
>>669
今すぐに動かなくてもいいさ。

トメは措置入院になったようだし、しばらく休養して、鋭気を養うといいよ。

おつかれ・・・

676 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:51:29 0
色々と大変なことが起こって39さん夫婦はとても疲れてると思う
”お金を払ってしまえば楽になるんじゃないか”という考えに取り憑かれるのもわかるけど
払ってしまったら終り

39さん夫婦は優しい心の持ち主だから
住む家が無くなってしまったらトメが路頭に迷うかもと考えてしまったりするのかもしれない

でもここで全てを切り捨てる決断をしないと、割を食うのは39さんの子供だよ
家を売ったお金は子供の教育資金とでも考えて欲しい

677 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:52:58 0
家売った後の金が絞れそうなおいしい匂いがするから
義弟も親戚も集まってくるのさ。
のらりくらりとかわしながら、
自分の逃げ場はしっかり確保してください。

678 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:53:07 0
完全に言い掛かりレベルだね。

慰謝料もらってもいいぐらいなのに、なんでコッチから金はらわなきゃいけないんだ。


「自分の財産」である家を処分して、それを自分たちのために使うべき。
主にトラブル対処の費用かな(引っ越し、弁護士、新生活始めるまでの生活費など)

679 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:54:37 0
>>669
>後の禍根にならないようにだけは手をうとうと思います。

禍根を残すことを恐れちゃだめだ
きっとどうやっても禍根は残る
なぜなら義弟もキチガイだから
1000万丸々くれてやったところで
39夫婦がトメ介護をしないとかなんとか勝手に禍根を残すよ

680 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:56:44 0
504が消えちゃった(´・ω・`)


681 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:05:00 0
一つだけ言っておくよ。
ぜっったいにこう考えちゃいけない。

「相手の言うこと、要求を最後まで聞くだけ聞けば、
それ以上は言えなくなるはず」 ・・・この考えは、100%間違っています。

すべきことは、これ以上何もせずに、縁を切ることです。
それが、禍根を残さないことです。

残念ながら、「みんな満足するエンディング」はありません。
「504さんがガマンすることで他の人が幸せになる状態」が、これまで通り続くだけです。

良心が痛むのも当然です。それが、彼らと違って、504さんが良識的な証明です。
だけど、いい子でいようとすること自体が、自分たちを苦しめてるんだと気づいて下さい。


一度、思いの丈を、誰にも遠慮しないですむところで叫んで見て下さい。
カラオケとかでもいいです。「王様の耳はロバの耳」のように。
「この、クソババアアアアアアクソ義弟がァアアアアアアア」とか。

情を捨てて、切り捨ててください、むしろ、本人達がこれ以上ダメにならないように。



682 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:05:58 0
>>617
同意

683 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:13:16 0
>>669可哀想だ。
全てを解決する方法は直ちにトメが自殺することくらいか。
いい方法はないもんかなあ。

684 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:15:21 0
絶縁しかないでしょ。
何も払うことはない。その必要も法的拘束力もない。
自分の財産を現金として持ってどこかに姿を隠すべき。
常識のおかしい相手を変えようなんてムリ。
自分の方が全力で逃げるしかない。

685 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:18:02 0
義弟の言い分に付き合っちゃだめだ。
相手の言うことにも一理あるかも・・とか思ったら負けだ。
こちらがヒステリックになって、一方的に相手を責めていいぐらいだ。

気の狂ったトメも、そのキチガイ一族の中でそうなっちゃったのかもね。
でも同情は禁物。
その異常な状況から、はやく逃げて下さい。

686 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:21:15 0
>>681
長文乙…だけど、
相談者が混じってしまってるw
落ち着いてスレをよく読め。

687 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:21:29 0
>>39

688 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:25:37 0
義弟一味に対して取るべきスタンスは、何を言われても

(∩. ゚д゚)アーアー聞こえない

でスルーすること。交渉は一切弁護士に任せること。
でないと、子供さんが成長したときに、どんなハイエナ行為をかまされるか
わかったもんじゃないですよ。

689 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:28:15 0
おまいら嫁同士スレ見てる?
三つ子持ち義弟嫁が来てるよ。

690 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:29:18 0
成年後見制度とか、つかえない?
手続きしてから、施設にお願いするとか。
何が最優先なのかによるんだけどさ。

691 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:31:07 0
降臨先
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187144707/l50

692 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:33:43 0
>>691
しつけーよ
みっともないから興奮するなよ
興味あったらスレ検索くらいするだろ


693 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:35:15 0
>>39

1.財産すべてを義弟に差し出して、さらに毎月余裕ある金額を仕送りとして渡す
2.戦う

2択だから、どっちでも好きな方を選べ

694 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:39:13 0
戦う必要なんてないよ。
弁護士さんに盾になってもらってる間に逃げればいい。
1000万はその逃走資金にしなさい。
絶対に義弟達にあげてはいけない。
もらった恩を積極的に忘れる人間に餌付けはいかん。

措置入院中に家売却、資金を元に39一家引っ越し、でいいんじゃないの?
そんなにすぐ出てこれないから。

695 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:39:48 0
>>693
3.家を売っぱらって逃げる     ってのもあるよ。

696 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:06:20 0
>>694-695
普通、そんな簡単に逃げること出来ないと思う。
仕事とかどうするの?子供の学校は?友人関係は?

697 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:37:14 0
>>696
ちゃんと39のレスを最初から読んだ?
すでに一度そうやって逃げてきたばかりなんだよ
でも住民票のこととか知らなかったから突き止められて今回の騒ぎだ

でも次はもっと上手く逃げられる
1000万あれば次の就職決まるまでなんとかなるだろ
最善策だと思うが

698 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:44:44 0
子供ってまだ2歳だよね?
まだ逃げられる歳だよ。小学生だと可哀想だけどさ。
1000万で逃げた方がいいに一票。
前の教訓を生かせばもっと上手く逃げられる。

699 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:49:35 0
急に過疎ったww
みんな>>691の誘導先に行ったのかw

700 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:52:26 0
>>699
いやそれはどうでもいい。あんたしつこいよ

701 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:53:19 0
>>699
新スレになって一息ついたw

702 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:24:11 O
義弟(31歳独身)のことで相談させてください。

昨日旦那が勤務中に義弟が会社に来て、電気とガスを止められてると言ってきたそうです。
とりあえず持っていたお金を全部渡しといたと旦那は言っていました。
でも義弟は義母と同居していて、義母も働いているはずなのでお金に困っているとは思えなくて。
それに二週間ほど前に義母から、義弟が正社員で雇ってもらえそう(ずっと派遣やバイトをしてたので)と連絡が来たばかりでした。

昔義弟が女に騙されて借金をしたことがあるらしく、その時の借金を旦那が預かってしまっていて今も返済しているところです。
義弟に払わせることはできないのかと聞いたら、やっと立ち直ったのにそれはできないと言われました。

他人の借金を払うのも嫌なのに、またお金をせびりに来たらと思うと恐ろしいです。
とりあえず来月から旦那の小遣いを減らしていきなりの来訪に備えようと思っているのですが、ほかに何か対策はあるでしょうか。

長文ですみません。
宜しくお願いします。

703 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:27:40 0
>>702
旦那に「今度お金を貸したら離婚する」と
あなたのご両親の前で誓ってもらう

これくらいしないと目が覚めなそうな旦那に思える。

704 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:28:02 0
義母と直接連絡はとれないの?
電気ガスの件だけでも確認しておいたほうが。

705 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:32:47 0
>>702
・旦那のこずかいの範囲であれば金を貸すのは構わない
・貯金やカードなどの財産を貸し金庫に預ける
借金してでも義弟に金貸すようであれば容赦なく離婚するってことでいいかと。

706 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:33:41 0
義弟にお金を渡さずに義母に渡すようにすればいいだけの話。
本当に電気ガスを止められるほど滞納してるのか謎だwww

707 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:35:16 0
>>702
>義弟に払わせることはできないのかと聞いたら、やっと立ち直ったのにそれはできないと言われました。


立ち直ったからこそ払わせないといけない。

708 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:36:20 O
女に騙されたあと自殺未遂をしたらしくて、それから心配で心配でつい面倒をみてしまうんだそうです。

義母には以前嫌がらせを受けていたので、私が一方的に拒絶している状態で連絡は取れないというか、取りたくないんです。

709 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:36:38 0
>>705
こずかい、なんて書く池沼がえらそうに他人に説教するなよ。

710 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:37:31 0
>>708
相談者本人なら、せめて名前欄にレス番入れろ。

711 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:38:02 0
>>702
電気・ガスが止められてるか、義母に確認。
働いてる義母に一切の貯蓄がないと思えないし、
止められるまで>>702夫婦に援助を求めないのもおかしい。
100%嘘だと思うけどね。

旦那と義弟対策について話し合いすること。
旦那が勝手に貸しそうなら、通帳・カードを貸し金庫にでもいれとくこと。

712 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:40:15 0
>>702
旦那の小遣い減らさずに範囲内だったら渡してもいいけど。と言っておけば。
義弟の借金も払っているんだし。(これは家計からなの?)

でもなぁ、ウチの夫も小遣い内から頑張ってあげてたけど(実家&義兄)
結局足らずに家からと言い出してきてる・・・
自分は、最近トメからの電話に腹痛くなるよ。
(金足りないって電話ばっかりだし)

713 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:41:32 0
旦那さん経由でもいいから、義母に確認。
コレがまず最優先事項。

714 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:41:57 0
世の中にはバカな夫がいるんだねぇ。
身内から恐喝(だよね)されているなんてさー

715 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:43:31 0
>>714
サイマー助ける奴もいるからな。
頼られてるから助けないとって思う奴もいるってことで。

716 :702:2007/09/21(金) 13:45:56 O
家計は私が管理しているので旦那には一切触らせていません。
返済も家計費からです。

昨日からまともに口をきいていないので、落ち着いたら義母に確認させようと思います。

717 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:48:07 0
> 女に騙されたあと自殺未遂をしたらしくて、それから心配で心配でつい面倒をみてしまうんだそうです。
金の世話じゃなくて、精神科の世話するのが順番だろうが、馬鹿か旦那は。

718 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:48:20 0
>702 借金板の家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ27より
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1189796839/l50
相談者へ
・「お金は今後2度と貸さない」と決意後「今回だけは貸します、でも今後は
 貸しません」という方は、ずっと貸しまくるのがオチです。
・愚痴だけ書いて何も行動しないと叩かれるので注意が必要です。
・いい歳して借金親と同居し、借金親のひどさを嘆く社会人の方は
 その前に一人暮らししろと言いたい。
・連帯保証人を引き受けたらおしまいです。

痛い回答者もいますので注意
・家族の借金くらいあんたが代わりに返してあげなさい
・宗教の教え、社訓に「家族は愛しなさい」とある。たかが
 数十万、数百万の借金くらいで 家族を見捨てるとは許せない!
・借金でつらいお気持ちはわかります。私の身内に多重債務者は1人も
 いなくて良かった♪(以下借金がない自分の家族自慢を延々と)
・知り合いに金を貸した。金はあげたつもりで、返って来ないと思った。
 でも全額返してもらった。金を貸したら返ってこないと言い切る
 このスレの住人は性格が悪いし・・・



719 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:48:52 0
多重債務者とは
「ウソつき」「のらりくらり」「助けたらつけ上がる」「絶対に金は返さない」
「口のうまい」「笑ってごまかす」「お金を貸すカモを見つける才能はすごい」
「カモを見つけたら相手が貸すまで(再起不能になるまで)しつこくつきまとう、
時間を問わず電話攻撃、訪問攻撃も」「金の為に自分の子供を悪用する」
「子供が可哀そうと言いながら食事も衣料も満足に与えず、不憫な思いをさせる」
「オレを信用できないのかが口癖」「泣き落とし」「開き直って逆切れ」「死んでやる」
「遺産相続になったら家、金は全てゲット」「趣味はパチンコ」「自営業者も多い」
「育てた恩を忘れたのか、も口癖」「どんな手でも使う」
「多重債務者が男なら、離婚せずにいる妻に要注意。よく見ると妻は被害者ではなく共犯者」
「夫の借金の相談に来て出した結論が、今さら別れて働くくらいなら、今後も
 借金夫と一緒にいた方が楽できるしマシと計算する専業主婦も」


720 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:48:57 0
>>702
専業のくせに「一切触らせていません」とかえらそうだなあ。
あんたは単なる経理担当。
そのお金は旦那が稼いだもの。
そこんところ勘違いしないようにね。

721 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:49:27 0
>>716
何で家計費から?
だから旦那はすぐにホイホイ金を渡すお馬鹿になるんだよ。
お金を貸すと自分が何もできない買えない生活になると
旦那が本気で自覚しないとマズイと思うよ。

722 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:50:57 0
旦那は嫁に生きていける程度の生活費を与えたら
あとは自由にしていもいいんだよ。
だから、>>702が生活できているなら、あとは旦那実家にやろうがどうしようが旦那の勝手。

それとも>>702は、自分の実家が金に困っていて、自分が働いて援助しようと思ったとき
旦那に「これは家計。お前が勝手にしていいのは小遣いだけ」って取り上げられても
そのまま納得するの?

723 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:51:39 0
>>716
一切触らしてないはずなのに、気づいたら貯金から数百万消えてたとか
サイマーの身内がいるとよくある話だから。

724 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:53:17 0
なんか変な人が混じっているね。
病気やら何やらで突発的にお金を立て替える必要があるとか
そういう場合じゃなく
頭が弱くて借金をした義弟の代わりに兄が借金というのは
どう考えても「結婚したにんげんが家計費から出すお金」ではないよ。
その辺はきちんと区別しないと一生タカられるよ。

725 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:56:10 0
>>722
結婚してる以上収入は共有財産だろう。
共有化しないってなら専業主婦の家事に対しても金払ってから言うべきだぞ。
まさか、生活費=家事の給料とか思ってないよな。

実家の援助とかは自分で働いてようが勝手にするもんじゃないよ。
夫婦で相談してきめるもんだろう。

726 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:57:36 0
割り込みすまん。
自分がまさにその状態なんだけど。

うちは共働きで、旦那が500万、私が350万。
うちは恥ずかしいけどちょっと貧乏なので、私は援助してあげてる。
ところが、旦那がそれを知って怒ってるの。
旦那の稼ぎは全部家計費として私がまとめて管理して、旦那はおこづかい制。
私の働いた分は貯金していると思っていたらしく、うちの実家に仕送りしていたと知ったら
「今後一切勝手はやめろ」、「いままでの分だけは大目にみてやる」って。
旦那の稼ぎだけで生活できるんだし、私の働いた分は私のものだと思うんだけど
それは間違ってるの?
旦那には「フザケンナ、女の稼ぎを当てにするのか」って言い返したけど、
それならこれから家事も一切全部一人でやれ、俺に不自由かけるのは許さんって。

旦那がエネ?私が間違ってるの?


727 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:58:46 0
>726
うん、間違ってる。

728 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:00:02 0
>>726
それはマズイでしょ。
援助はそれぞれのお小遣いの範囲を超えた場合は
話し合って決めないと。

今後は家事分担の割合なども含めて話し合って
家計費の負担(貯金、小遣い含め)を決めて
726のお小遣いを親に援助するのが筋だと思うよ。

729 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:02:03 0
夫の稼ぎ、妻の稼ぎ。ではないわな。
失礼ながら726が間違ってると思う。
家計費850万をどう配分するかを旦那さんと話し合わないと。
私の働いた分は私のものだというなら、旦那の働いた分は旦那のものだ。
726の実家がどのくらいその仕送りに頼っているかはっきりさせた方がいいよ。

730 :726:2007/09/21(金) 14:02:13 0
え、どうして?
だって、旦那の給料だけで充分やっていけるんだよ。

731 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:03:16 0
>>726
504が来襲したのかと思ったよ

共同財産なんだから旦那に断るのが筋。

732 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:03:20 0
>726
旦那の稼ぎは家族のもの。
自分の稼ぎは自分のもの。

そりゃ旦那も怒るでしょ。

733 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:03:54 0
援助いくらしてたの?
額にもよるな…。

734 :726:2007/09/21(金) 14:04:26 0
だいたい、自分のおこづかいとして毎月5万くらい、仕送り5〜7万くらい。
残ったら自分の貯金には回していたよ。
その中から私の昼食代とかも出してるし、交通費も出してるし。

735 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:04:59 0
>>734
生活費にはまわしてないのか?

736 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:05:27 0
>>730
そういう問題ではないよ。
例えば、あなたが家事を全てやっていて旦那は一切やっていない。
こういう状況で
ご主人が「俺の給料で生活する代わりにお前は家事をやってくれ。
お前の給料はすべてお前の小遣いにしてくれ。
貯金もすべて俺の給料からしよう」と言った場合のみ
自分の給料を好きに使っていいと思うよ。

737 :702:2007/09/21(金) 14:05:32 O
すみません、語弊がありました。
貯金に回そうと思っているお金から毎月支払っています。
とりあえず、義弟の携帯は止められているそうなので、義母の携帯が繋がるかどうかと電気ガスのことについてを確認したいと思います。

厳しいご意見やアドバイスありがとうございました。
甘い考えを捨てて頑張りたいと思います。

738 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:05:32 0
>>732
ジャイアニズムかw

739 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:05:34 0
>>726
間違え。
夫婦で生活に必要な金のみ出し合って残りは
自由にしていいというルールならわかる。

旦那がこづかいで、>>726>>726の稼いだ金額全て
自由にしていいなんておかしいだろう。
旦那からみたら>>726はこづかいが350万あるのと同じ。

740 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:05:41 0
504もそういう考えだったんだろうなあ。
一家の収入(504家では旦那だけの稼ぎ)=生活費+自分で好き勝手していい分って。

741 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:05:57 0
そういうレベルの話じゃなくて、
お前の稼ぎもだんなの稼ぎも共有財産だっつーの
もう一回勉強しなおして来い、ヴォケ


742 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:06:09 0
自分の貯金

これ笑うとこ?

743 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:07:35 0
旦那逃げてー

744 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:07:44 0
>>737
簡単にお金を借りる人間は
貸してくれる人にはとことん借りにくるよ。
どこかで断ち切らないと。

745 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:07:52 0
>>742
笑えん。
離婚時は大変そうだな。

746 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:08:06 0
てか、そもそもスレ違い。

747 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:08:16 0
>>726はジャイアン嫁とコテをつけて欲しい

旦那の稼ぎは家のもの
妻の稼ぎは妻のもの

あほか


748 :726:2007/09/21(金) 14:08:18 0
>>739
それ旦那に言われました。
「なんで俺は月3万で必死にやりくりして、お前の親に俺の倍も仕送りしてるんだ」
「年収500万の俺のこづかいが36万で(ボーナスの時にもう少しあげてるのに)、
お前は俺の10倍小遣いがあるのか。じゃあ年収も10倍なのか」って。
あんまりひどい言い方だと思うんだけど、ここでは厳しい人が多いな。


749 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:08:33 0
見事なダブスタ。
旦那さんに逃げて欲しくなってきた。

750 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:08:48 0
>>702
それ、女かギャンブルだよね前歴あるんだし

そんな弟に、金わたしちまうなんて
麻薬中毒者に、禁断症状が可哀想だからって薬あげるのと一緒じゃん

「魚を捕って上げるより、魚の取り方を教えて上げる」のが正しい応援のしかた。
金を渡すのは一切ストップして、節約の方法や収支の見方などを教えてあげるべき。

・・・と、ダンナが理解してくれればいいんだけどねー
この程度の理屈も分からずに、家計圧迫しまくるダンナなら、義弟と同レベルだから別れちまえ

751 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:09:29 O
釣りだろうwそうでないと困るよ

752 :726:2007/09/21(金) 14:10:04 0
女は何かの時のために、自分の財産は持っているべきって
教わらなかったの?
結婚前の貯金だって、自分名義で持ってるよ。
旦那の貯金は結婚式に使った後は、全部家計に入れてもらったけど。
これもおかしいって言われるのかな。
だいたい、女の稼ぎを当てにする男って言うのがダメだと思うんだけど。

753 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:10:16 0
>>748
逆の立場ならどう思う?
自分の給料で夫婦で生活している。
小遣いは3万。
旦那は自分の給料から親に仕送り。
小遣いも5万。

納得できる?

754 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:10:19 0
>>748
お前が甘すぎるんじゃボケw

755 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:10:58 0
>>752
釣りだね
もう書かなくていいよ
このスレは相談スレだし

756 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:11:16 0
>>752
釣り乙

757 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:11:44 0
>748
あんまり酷いのはお前だ。
そんなに自分の稼ぎ350万にこだわるなら、旦那にも350万の自由裁量件を渡さないと。


758 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:12:09 0
>>748
普通の反応だと思うよ。
実家に仕送りしたいなら旦那に許可取るのが普通。
あと、こづかいも同じ金額にした方がいいよ。
旦那だけこづかいで苦労してるのはおかしいから。

759 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:12:45 0
>726
マジレスね。
「自分の貯金」「自分の財産」って言ってるけど、
結婚後の貯金は、名義が726でも、夫婦の共有財産だから。
半分旦那にも権利があるんだよ。

760 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:12:47 0
>>752
男女平等って言葉知ってる?

761 :726:2007/09/21(金) 14:12:50 0
だってここの人たちって、一円も稼ぎないくせに
旦那におこづかいやってるとか、家計は自分が握ってるとか
いつも言ってるじゃない。
男の稼ぎは結婚したら女のものでしょ。
そうじゃなきゃ、生活費以外も自分で勝手になんかできるわけないんだし。
私は自分で働いているだけ、実家に仕送りしても構わないと思っていた。
少なくとも、生活費以外旦那のお給料に手をつけてないよ。
ちゃんとそこからウチとしての貯金もしてる。

762 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:13:27 0
>>761
誰がいつ言っているんだよ、そんなことw



763 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:14:10 0
厳しい人が多いってんなら同僚でも上司でも友人でも
親でも先生でも第三者の誰かに聞いてみたらどうかな。
おかしくないと思ったら聞くのは恥ずかしくないよね?

764 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:14:19 0
>>761
あんたさぁ…
自分に息子がいて、その妻がこんな考えだったらどう思う?
弟でもいいや。立場変えて考えてみなよ。

765 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:14:25 0
>>761
>男の稼ぎは結婚したら女のものでしょ

こんな考えの人と同じ女かと思ったら涙出てくる

766 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:14:39 0
>>748

もっと、基本的なことお勉強した方がいいよー?

自分の思いこみだけで判断してるみたいだけど、
結婚後は、それぞれの稼ぎは、夫婦の共有財産になるんだよ。
それが常識であり、法律でもそう認められているの。
ここの人達の「意見」「考え方」じゃなくて、事実、そういうことになってるんだよ。

実際、あなたは、旦那さんの給料は「夫婦のもの」として使ってる。
でも、自分の給料は、「夫婦のもの」じゃなくて、「自分だけのもの」として使ってる。

これは、おかしいんだよ。

767 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:14:51 0
仕送りしてもかまわんが、
だんなに許可を取ってからだろ、わかってんのか?


768 :726:2007/09/21(金) 14:14:53 0
働いてない人間が「あなたの実家に仕送りするな」ってい言う方がずうずうしいじゃない。
ちゃんと働いて、自分の実家に仕送りしてるんだもん。
そんなに怒られることないと思ったんだけどな。
ちょっとは旦那かわいそうって言う人もいるかもとは思ったけど、あんまりな反応でびっくり。

769 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:14:53 0
>>748
夫が怒るの当然だわ。
離婚しなよ慰謝料払って。

770 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:15:10 0
ここの人たちってw
全員専業だって思っているのか。フーーーーン

771 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:15:33 0
>761
ちなみに家事一切は旦那さんの手伝いなしですか?

772 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:15:51 0
>>752
それどうみてもおかしいだろう。
旦那が財産もつのダメでなんで>>726は財産もっていいんだよ?
旦那をATMかなにかと勘違いしてないか。

773 :726:2007/09/21(金) 14:15:57 0
専業主婦の人が多いから気に障っちゃったのかな。
そろそろ仕事に戻らないとバレそうだから、また後で来るね。

774 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:16:31 0
>768
だったら、最低でも726実家への仕送りと同額を旦那・旦那実家に渡すべきだな。

775 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:16:51 0
>>768
あなたの旦那が「借金肩代わりするから」と言ったら
「はいはい」とお金を出すのw
出さないでしょw

776 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:17:01 0
>>752
>結婚前の貯金だって、自分名義で持ってるよ。

それは正しい。

>旦那の貯金は結婚式に使った後は、全部家計に入れてもらったけど。

これは、おかしい。妻同様、結婚前の財産は、ダンナさんのもの。


>だいたい、女の稼ぎを当てにする男って言うのがダメだと思うんだけど。

それは、あなたの「価値観」であって、法律や一般常識では、違うんだよ

777 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:17:03 0
もう来るな

778 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:17:12 0
ずっと自分の考えを通して実家に仕送りしたらいいよ。
全く旦那さんは了見の狭い酷い人だね。今日にでもウトメにちくっちゃえ!
はい、相談お終い。

779 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:17:14 0
>>771
もともとの書き込みちゃんと読め。
旦那は家事を折半してると思われ。

780 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:17:44 0
>>773
ここ相談スレなので、他のスレでやって

781 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:17:57 0
とりあえずスレ違いだから移動して欲しいな
ジャイアン嫁は

782 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:18:21 0
中の人、もしかして不遇かと思った。
なんていうか、口調とレスのタイミングが。

783 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:18:43 0
>>768
専業でも常識がある奴と働いてても非常識な奴を一緒にするな。
おまえのやってることは横領に近い。
こづかいも自分の裁量で決めれて、仕送りも自由なんてありえん。

784 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:18:44 0
とりあえず、これって離婚調停だしたら726を有責にできる?
旦那があまりにも不憫すぎる。

785 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:18:47 0
>>782
ノシ

786 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:19:52 0
>>768
離婚してあげてください
そして実家に戻って350万で思う存分親と暮らしてください

間違いなくあなたが有責と判断されますから慰謝料払ってね。

787 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:19:57 0
>>726=ジャイアン嫁はフルタイムの正社員なのかな
あんな「働いてるもん!」って威張ってるけど年収350万
仕事できないんだろうな、このスレ見てても頭悪そうだし

とりあえずスレ違いは移動してね、っていうか戻って来るな

788 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:19:56 0
不遇って何?

789 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:20:44 0
>>784
結婚生活を継続できない重大な事由に入るんじゃない?

790 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:21:02 0
つか仕事中に2ちゃんしてんのかよ。
これだからチュプ社員は・・・って言われてるぞ、絶対。

791 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:21:56 0
>>788
他のスレで暴れている人
口調がそっくり

792 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:22:22 0
釣りだと思いたいけど、

自分の浮気がバレて離婚になりそうな時に、
なぜか自分の方が慰謝料をもらえると思いこんでた伝説のバカ女もいたしな。

この板は真性さんも結構くるから油断できません

793 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:25:00 0
え、不遇だと疑わずに読んでた。違うのか。

794 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:27:23 0
釣り師にしてはあからさますぎないか?
真性というか天然だと思うけどな。

795 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:28:15 0
(ю:】<以後、俺様を騙って、釣りをするのは禁止だぞ!>>726

796 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:30:48 0
こういう「自分にだけ都合のいい男女論」振りかざすのが実際いるから
ジャイアン嫁も素でこう考えてるんだろうと思ってるよ。
・旦那の稼ぎは家のもの、自分の稼ぎは自分個人のもの
・男は女を守って大切にしろ、女は男に寄りかかって生きていい
・でも男と女は平等なんだから、私の気に入らないことをするな
みたいなことをとうとうと述べてるおばさん(40代)。
時々は言ってることも頷けるんだけど、並べて聞いてると「あれ?」と思う。
中途半端なフェミって感じ。

797 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:36:48 0
夫婦で合意して生活は旦那の稼ぎ、奧の小遣いは自分のパート、
なんて人のことを都合良く勘違いしているのではないかと。

798 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:37:07 0
>>792
ttp://moemoe.homeip.net/view.php/6008
こいつか

799 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 15:12:54 0
不遇は2つのスレで人格使い分けるほど頭良くないお!
不遇は仕事も家事もしないお!
不遇は繁殖能力だけはあるお!

800 :566:2007/09/21(金) 15:30:33 0
私たち夫婦も、私の実家にのみ援助しているが、
夫婦で話し合った結果なので問題にはなってないよ。
ジャイアン嫁さんはちゃんと話し合いもせずに、勝手にやったのが問題。
旦那さんが納得する形での援助なら、後で文句は出なかったはずだが。

「私が稼いだから私の金、だから自由にする」というなら
最初から結婚しなけりゃ問題も起きなかったのにね。
今のままなら、あなたは旦那の単なるパラサイトだと思いなさい。

801 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 16:23:02 0
>>748
あんた、本当に邸脳だわ。
結婚という制度が全く分かっていない。

そのうえ人間としても糞だな。

旦那、ここへ連れてこい。
アンタと分かれるように説教してやるよ。
糞と一緒にいると糞の臭いがうつりますよ、って。


802 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 17:04:19 0
みんな叩いてばかりいるけど、私はこういうおいしいエサ大好きよん。マイウー( ゚д゚)ウッウー

803 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 17:25:33 0
>>802
みんなそうなんじゃねw

804 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 17:33:17 0
同居の話って、ウトメからじゃなく不遇夫から
だったんじゃないのかなぁ?
7千500万も使い込むパチンカス・スロッカスが
お金無くなったっていってすぐに止めれないと
思うんだよねw
不遇だけ止めても旦那は、続けてたんじゃないかな?
で、生活できなくなってカーちゃんに泣きついた。
金に汚そうなウトメが生活費2万でいいって
おかしくねえ?

805 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 18:10:04 0
>>804
誤爆w スマン


806 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 20:00:44 0
ここで相談していいですかね。育児のほうからきました。

来月子供の運動会があるのに、夫は出張で不在。私は役員で忙しい。
で、私に事前の相談なく、旦那は自分の代わりに姑を呼ぶことに決定。
前日から泊まり出来て当日には帰るというので、渋々ながら承諾しました。
ところが私が承諾したら、予定変更で3泊するからとのこと。

普段は何でも相談し合って決めるのですが、舅姑が絡むと旦那は自分の親とだけ話して
勝手に決めてしまい、全て事後承諾。
嫁なんだから我慢しろと自分の両親にも言われ我慢に我慢に我慢を重ねて来ましたが、
バカにされてるみたいで腹がたって仕方ないです。
なんか軽んじられてるようで、すごく嫌です。
この私に対しての事後承諾をやめさせたいのですが、どうしたもんでしょうか?

807 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 20:13:12 0
>>806
育児板から見てたけど、わかってると思うけど悪いのは姑じゃなくて夫ね。

なんで承諾するのかわからない。
「軽んじられてるようで」じゃなくて、思いっきり軽んじられてる。

予定変更で3泊するなら、夫に「1泊だからいいと言った。予定が変更になったなら
残りの2泊はホテルを取ってもらって。」と言い切る。

事後承諾をやめさせたいなんて言ってないで、承諾しなきゃいいのよ。

808 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 20:16:57 0
>>806
「勝手に決めるのはやめろ」と強硬な姿勢で。

809 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 20:19:15 0
事後承諾を受け付けなければいいんだよ。
「100歩譲って前日泊の事後承諾は許すとして残り2泊は譲んない」
で、当日華麗に追い出しなはれ。

自分語りだが、ぶらり旅の途中で我が家に一泊しに来たウトメが
「次の宿の手配とかまだしてないし〜」と言ってだらだら連泊して居座ろうとした時に
「次の目的地は○○辺りって言ってましたね。ネットで予約できるか見て上げます」
「あ、明日早速泊まれるみたいですよ。押さえときますね」
で、さくっと宿の手配をして翌朝は叩き起こして一家で盛大にお見送りしてさしあげた。
すごく不満そうなトメとは対照的に「いいことしてあげた」と満面の笑みの旦那を見て
私もとても嬉しかったです。

810 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 20:20:36 0
>>806
事後承諾をやめさせたい。
それは判るけど、そのままだと「承知しなければ良い」としか言えないと思う。

なぜあなたが事後承諾を受けてしまうのかが判らない。

・〜〜するから/〜〜になったから とだけ言って反論を受け付けない
・もう決まったことだからと、聞く耳を持たない
・いまさらそんなこと言っても困ると、勝手なことを言いつのる。
・嫌だというと不機嫌になり、居心地が悪くて承知してしまう
・嫌だというと怒鳴る暴れる
・いい子チャンで居たいので、反論はできない

どうしてあなたは承知してしまうんですか?

811 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 20:30:17 0
>>806
実親さんが来られるなら

「実親が1泊で来てくれることになりました。
正直運動会後に3泊もされたら倒れてしまいますので
今回は実親に頼みますね。」でどうだろう。

812 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 20:32:18 0
> 嫁なんだから我慢しろと自分の両親にも言われ我慢に我慢に我慢を重ねて来ましたが、

こういう親は頼りにはならないだろうなぁ

813 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 20:35:21 0
夫が不在なのに三泊もされるのは無理ってはっきり義実家に言えば?

814 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 20:35:35 0
どうしようもなく押し切られるんだったら、
「1泊だというからOKした。それ以上連泊するのだったら私は予定があるから
(と嘘ついて)2泊目からは面倒見ない」と言って
806がホテルかどこかへ避難したら?
もちろんお子さんも一緒に。

815 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 20:50:38 0
我慢に我慢に我慢を重ねてきたんだし、承諾したんだし
これからもまた我慢を重ねるだけじゃん。
根本を変えないで一部分だけちょっと変えたいなんて無理だ。

816 :806:2007/09/21(金) 20:59:58 0
皆さんすいません。
毎回嫌なことは嫌だといってるんですが、承知してない場合も事後承諾したことにされちゃって、
勝手に話がどんどん進んで結局私の意見はうやむやに葬り去られるのが、いつものパターンです。
今回は華麗に追い出したいです。

姑もそうなんですが旦那は頭の回転が速く、都合が悪いときは論点をすり替えて理詰めで話すのと、
タイミングを見計らうのがとても上手いので、いつも負けてます。情けない。
今回は子供も私も風邪でうなされてる間に決定事項と化していました。

自分の親は、持病もあるし古風な考えなんで当てに出来ません。
ホテル案も考えましたが、うちの家計旦那が握っていてムリです。
前にもこんな事があって、こっちがいろんな理由をつけて断っても、
息子不在でも孫いるからとか、私がいないなら姑自ら家事をすると
親子して大丈夫気にしないで〜で済まされてます。
旦那出張中に、1人で旅行したことのない舅を押しつけられた事もありで。
案の定、交通手段を間違え迷子になってました。後始末は私達です。
旅行や引き出物の変更等はまだいいんですが、いつの間にか旦那は義実家の経営アパートの連帯保証人。
これは事後報告。こんな関係って不味いですよね。
世間的にこれが普通なら、我慢が足りないのかなと思うんですが、普通じゃないですよね?
何かもう、今回はぎゃふんと言わせてやりたいっ

817 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:04:10 0
>>816
> いつの間にか旦那は義実家の経営アパートの連帯保証人。

はっきり言って結婚継続について真面目に考えるレベルでは?
ギャフンなんて言っている場合じゃないでしょ。


818 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:06:35 0
論点摩り替えられない理屈でいけば?

「私がイヤだって言ってるの」

819 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:07:48 0
>>816
相談もなしに連帯保証人はまずいだろう…。
離婚しようと思ったら旦那有責で離婚できるよね。

820 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:08:03 0
>>816
>姑もそうなんですが旦那は頭の回転が速く、都合が悪いときは論点をすり替えて理詰めで話すのと、 

頭の回転が速いって言うか、要はずる賢いんだな…。
そういう旦那とこの先も暮らしていく覚悟ありですか?
あと、そこまで親のいいなりなのは立派なエネだとオモ。

家計を握られているならば、あなたもパートに出て
経済力をつけて、発言力を増すのはどうかな。
この先夫婦関係が破綻に向かっても、たじろがなくて
済む準備のためにもね。

821 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:12:04 0
旦那の頭の回転が早いというより>>806が鈍すぎるんだと思う。


822 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:23:03 0
>>816
エネミースレで勉強してきてはどうでしょうか?
論点をずらして相手を操る旦那の対処法を教えて貰えますよ。

823 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:28:51 0
論点がずれてきたら
「話をすりかえないで。」と言って最初に戻す。
これ基本。

824 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:30:46 0
あと「ちょっと待って」と言って
紙にそれまでのことを箇条書きにするのもイイ。


825 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:36:38 0
夫が当てにならない状況で夫に何とかして貰う何てムリ。
トメに自分で断るしかないと思う。
全部じゃないと思うけれど母親に強く言えない夫って
母親だから強く言えない訳じゃなくて「強い者に阿る」タイプが多い。
今はトメが強い(ように見える)から母親に従うけれど妻の方が強く
見えればコロッと妻側につくんじゃないかな。
ウチのダンナもそうだったんだけど。
どう虐げられても逃げない存在だと思っているから安心して虐げている訳で。
多少なりとも頭が回るダンナなら(ただずるいだけだろうけど)
老い先短く介護も必要になる自分にとって将来負担な存在の母親より
楽しい家族ごっこが向こう30年続くと思われる妻子を選ぶよ。
吼えてうるさい小型犬は臆病ってことで。
本気で離婚視野に戦って勝った後はボス猿(嫁ね)に大人しく従うから大丈夫。

826 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 21:37:39 0
旦那に奴隷認定されてるね。
俺様の子供を生み育て、両親に尽くす妻、
俺様の言いなりの妻であればそれでよし、と思ってそう。
妻の意思など必要ないんだよ。従順な妻であればいい。
どうせ子供もいるし、実家もあれだから、帰れないだろうと足元見られてる。

ギャフンといわせてやりたいと思う夫婦関係自体、異常事態だし、
今回の件と、これからの夫婦関係について真剣に考えるべきだと思う。

827 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 22:04:44 0
ホテル予約するだけなら金いらない
>>809案最強だと思う

828 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 22:09:33 0
「私が嫌なんです!!!」これが大事よ。
論点すり替えられても理屈並べられても、「一泊だから承知した。他は認めない。」
「大丈夫よ〜」と言われても「私が大丈夫じゃないんです!」

ついでに「毎回毎回事後承諾はやめて下さい。これから先事後承諾は受け付けません。」
とちょっと本気モードで言っちゃえ!


829 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:07:59 0
家具持ち出し嫁、読むかな?
不遇の書き込みが本当なら、あんた愚かだよ。

830 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:17:47 0
なんで仏心出しちゃったんだろうね…。
ほっといて、自分の生活を守ればいいのに

831 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:19:12 0
えー、釣りでしょ?
一人で義弟嫁の実家に出向くわけないって

832 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:34:07 0
しかも夜更けに障害者が、明らかに自分に好意を抱いてない相手のところに1人で。
無理ありまくり。

833 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:39:50 0
っていうかここで話し続けるとスレチっぽいし
ヲチスレの方がいい感じになりそうだから迷うが…
不遇は家具持ち出し嫁の中の人のもう一つのネタか、
持ち出し嫁を元にどっかのネタ師が生み出したネタか、だと思う。

持ち出し嫁さんがネタじゃなくて今もここ読んでるんだったら
その後スレにでも真偽を教えて欲しいものだ。
不遇を放置しておくとあちこちが荒れる。

834 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:45:24 0
不遇を放置って・・・嫁同士スレから自己紹介板にスレ立てて
移動してるんだから、その話をこっちに書き込む奴が悪い。
特に荒れてるとも思わないしな。




835 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:45:56 0
>>816さんは、変わらなくていいと思うよ。
もう一生、頭の回転の早いwwwwwwww夫とその両親の言う通りにしていれば
安泰なんじゃないかしらん。

「ダーリンはアタシの言うこと聞いてくれないっ!プンプン」程度で
結局は従うというスタンスで生きていく方が向いている印象。
家計は夫が握り816さんの自由にはならず、実の両親も封建的なお考えらしいし。

なんだか意地悪な書き方でごめんなさい。
「〜されちゃって」「不味いですよね」「普通じゃないですよね」
「ギャフンと言わせてやりたいっ」という文章からは、
本当に悩んでいる、怒っているという気がしなかったので。

836 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:48:01 0
>>835
ハゲドウ。夫やトメも、816さんが本気で嫌がってるって思えないんじゃないかな?
まさに珠緒のプンプンと同じで。

837 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:54:52 0
>>835-836
妻というより、ペットみたいな立ち位置で生きていけとw

838 :39 ◆U2ULZvIylA :2007/09/22(土) 00:00:07 O
昼間はありがとうございました。

帰宅した主人と話し合い、義弟や親戚に屈せずに頑張ります。
弁護士さんにも連絡して、義弟やハイエナ親戚との交渉もお願いします。
幸い、義弟と親戚は今の住所や職場や自宅電話番号は知らないので、
携帯の番号を変えることにしました。
家はトメが入院している間になんとかしようと思いますが、
何があるか分からないので、そのお金ですぐに新居購入とかはやめておこうと思います。

もう、これ以上問題が起こって欲しくないですが、
相手はDQNなので正直怖いです。
最近、ピリピリしていて子どもにも負担をかけていたので、
明日は家族でお出かけしてきます。


839 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:05:21 0
>>838
乙でした〜負けないでね。頑張ってください

840 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:29:49 0
>>838
おお、大変だろうけど旦那さんという味方もいるし、
くじけずに頑張ってね〜
もう、逃げちまえばラクになるよ。
トメの面倒は義弟がみるでしょ、すでに金取ってるんだから。
何も気に病むことはないよ。お幸せに。



841 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:32:16 0
>>817に激しく同意。

妻もしらない間に連帯保証人になってるとか、それって
それ、もうギャフンとか言うレベルじゃないよ。

妻の意志は無視、連帯保証人にもなる、信頼も尊敬ももう無いんじゃない?
逆に816も、旦那のことをATMぐらいにしか思ってない気がするし。

842 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 01:01:39 O
>>838
乙〜。戦うのは大変だと思うけど、ガンガッテ下さい。
連休は嫌なことは忘れて、家族で楽しんでね〜ノシ

843 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 02:23:33 O
義関係の狂いっぷりや状況は>>39のほうが最悪だけど、
夫婦がお互いに信頼しあってるから>>806より救いがあるように見える。
義理達との関係や戦いも、最終的には夫婦関係がミソだわな。


844 :504 ◆wLNaJTeIfg :2007/09/22(土) 08:34:46 O
>>600
なにかを間違えたのかわかりませんが同一人物です。
混乱させてしまってすみませんでした。

あれから状況が一変しました。
昨夜姑が実母に電話した内容は、
姑「裁判や、親権はぜったいゆずらへん!」
母「こっちも譲るつもりはない!
 だいたいなんや、うちの娘を身内中でよってたかって!」
みたいな修羅場だったのですが朝方頭の冷えた二人が再度電話で話すと
お互いが謝っていました。離婚や裁判も売り言葉に買い言葉だった、と。

私の意見は聞けない姑でしたが、やはり大人同士では話が進んだようです。
ひな人形の件も、
姑「女親がせなあかんのに うちが買って、礼もなかった。」
母「こちらには祖母の祖母から受け継がれた100年以上も使っている
六段飾りのひな人形がある。(本当)
出そうにもそちらが買われたから出さなかった。」
姑「それは……すみませんでした。」

等、姑『嫁親がすべき』 母『あちらに譲るべき』
の誤解もとけ
親同士は落ち着いたみたいです。
私自身は「謝れ!」といっていた姑が謝った事で
少しだけ気がはれました。
旦那はメールで
「離婚の意思はまったくない頼むから電話に出て欲しい。
嫁に来たんじゃなくて、妻になる為に結婚したという考えは変えなくていい」
と送ってきました。

845 :504 ◆wLNaJTeIfg :2007/09/22(土) 08:40:09 O
とりあえず昼前に初めて電話に出ました。
今まで、自分が叱られるのがイヤで私に受け流したり
何も意見できなかったり普段から思いやりがなかったりもすべて話しました。
普段なら笑って流しますが私が家を出て、本気だと気付いたのか
「本当に申し訳なかった。ごめん。
頼むから帰ってきて欲しい。」
と言っていました。
正直エネスレも見ている私は『あぁ、やっぱりエネは強い方につくんだな』と思いました。
このまま家に帰ってもだいたいエネは元通りになるのがある意味定説なので
きちんと私と義実家の盾になる事を約束した後に
「もし守れなかったらどうする?」と聞くと
「その時は実家に帰って貰っていい、
そうならない為に頑張る。」
とこれまたある意味テンプレのような事を言っていました。

しかし一度位はチャンスがあってもいいと思ったので
とりあえずの帰宅です。
旦那は姑に電話して
「帰ってきたけど俺がおらん時は来ないで。」
と言っていました。まずは様子見です。
一応今までの証拠(話し合いの録音、日記)は
破棄せずにとっておきます。

何にせよ行動をおこして良かったです。
もう何もない事を願いつつ去ります。
私が行動をおこせたのは2ちゃんのおかげです。
このスレを見なければ洗脳されていたかもしれません。
本当にありがとうございました。

846 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 08:48:20 0
乙。

847 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 09:15:08 0
>>845
お疲れ様でした
旦那が変わってくれるといいね

わかってると思うけど証拠集めも継続した方がいいよ

848 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 09:33:00 0
>>845
様子見がんばって。
でも
>また実家帰ってもいいよ
ってなんなんだろうとちょっともやもやする。
住む場所が変るだけで夫婦間に決定的な違いはないよね。
2度としないって反省してるなら次発生した場合のペナルティは
ハードル高くなるもんじゃないの?

849 :504 ◆wLNaJTeIfg :2007/09/22(土) 09:38:17 O
旦那は娘激ラブ&嫉妬深いので、
本来自分のいけない場所(実家)に私や娘だけで
行くのはかなりイヤな事だと思います。

なのでうちの旦那にとっては里帰りがかなりの
ペナルティーになるんです。

アドバイスありがとうございます。

850 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 09:55:30 0
>>849
それ旦那頭おかしくね?

851 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 10:12:22 0
>>849
いや、2度としないって反省をするくらいの事を
再度しでかした場合のペナルティがそのまんまって
おかしいと思うよ?
再犯は罪重くなるものなんだしさ。

夫にとってはかなりのペナルティ〜って
それ本当に意味ある?
お灸をすえる意味では意味あるだろうけど
849さんやお子さん自身には何の前進しないんじゃない?


852 :504 ◆wLNaJTeIfg :2007/09/22(土) 10:17:05 O
確かにその通りですね。

再犯は罪が重くなる。

その通りです。
今まで人にペナルティー等考えた事がなかったのでどうすれば
いいのかイマイチわかりませんが
もう少し考えてみます。

853 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 10:21:36 0
離婚届に捺印署名してもらっておけば?

854 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 10:22:22 0
>>852
そんな普通のことが旦那にとってペナルティになってるのがおかしい
そもそもそれ(貴女と娘さんが実家に顔見せに行くこと)は普通のことなんだからね

記名押印済みの離婚届を実家に持ってこさせるなりなんなりした方がいいんじゃないの?
そのまま両親に預かってもらえ

嫁が離婚を切り出すほど怒ってるのに会いにすら来ないのは何なの?

855 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 10:28:38 0
>>852
電話ってところが情けない
男なら直接迎えに行くわ

来ない理由わかるだろ?
504親に会いたくないんだよ
気まずいから

こんだけ切羽詰った状況で、まだ自分の都合優先ってことですよ
そりゃあ電話ではなんとでも言えるわな
とりあえず戻って来てもらえればなんとかなるwって思ってんだよ
ナメられてるの

504から戻る条件を提示しないで
「誠意を見せろ」だけ言え
まともな男なら迎えに来るし、嫁親に謝罪の一つもするはず
それが出来ないなら再構築など無理
時間の無駄

856 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 11:03:09 0
>>504はよっぽど自分や実家をないがしろにされてきた
夫婦生活送ってきたんだねぇ。
この程度が譲歩と思えるなんてカワイソウスギス
結局旦那の思うようになっているし、大体自分の生家に帰るのに
何がペナルティじゃ!ボケ!
今度からは>>504家にトメが来るんじゃなくて、旦那が義実家に1人で連れて行く。
同じ回数だけ>>504も自分の実家に行く。
自分の親は自分で対処すること。
それから次は無い、って今は旦那がガクブルしているかも知れないけれど、のど元過ぎれば
何とやら、だよ。今のうちに離婚届に署名・押印、離婚時の条件など弁護士交えて
決めておいた方がいいと思う。
保険だと思えば安い物だし、何年後か問題が再燃したときは絶対リセットされているよ。


857 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 11:12:52 0
>>856
何年ももたないと思うが・・。
でも備えは大切だよね。

>>854-855も言ってるけど、迎えに来ないのが引っかかるなぁ。
その場しのぎにしか見えない。
3ヶ月もしたら元に戻るだろうね。

858 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 11:24:00 0
>504
あなたは姑に強制的に謝罪させられたんでしょ。
だったら、旦那も今回のことであなたの親に謝罪するべき。
納得しないようなら、「娘が将来同じ目に遭って
泣きながら小さな子を連れて、うちへ帰ってきたらどう思う?
娘の旦那に電話一本で「ごめん。帰ってきて」って娘に言ったからって
素直に帰せる?」ぐらい言ったら?
配偶者の親に頭を下げることの重大さを分かってもらわないと。

あなたも旦那も、それぞれ親から独立して結婚したのであって
旦那家ばかり優遇や、旦那家のしきたりに従う必要はない。
両家の親の立場は対等だってことを、分かってもらう。
お盆に義実家へ行くのなら、正月はあなたの実家で旦那も一緒に
過ごすことを約束させたら?
「あなたが自分の親と上辺だけでも付き合って欲しいというのなら
あなたも年に一度ぐらいは私の親とちゃんと付き合って」って。



859 :504 ◆wLNaJTeIfg :2007/09/22(土) 11:54:56 O
ごめんなさい、書き忘れた所があって後だしになってしまいました。

私が家を出てすぐ、旦那はうちの実家に来たんです。
しかし私は旦那に会いたくなくてホテルに向かっていたので
旦那と顔は会わせませんでした。
母も旦那にだいぶ文句言ったそうです。
父は仕事中で不在だったのですが
電話で旦那と話をしたんです。
その際に旦那からの親への謝罪はありました。

そして盆、正月は旦那も私の実家に行きます。
それ以外も
「盆、正月以外でもお義父さんと休みが会う日に
顔を見せに行こう。」
と言っています。
(旦那は平日休みで父は土日休みなので
普段は休みが合わないんです。)
旦那も自分がいる時なら会うのは嫌じゃないらしいです。
自分が不在の時に みんなが楽しく過ごすのが
疎外感を感じるんではないかと思っています。

後だしになってしまってすみませんでした。

860 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 12:06:30 0
>>859
あれですな。俺も一緒に遊びたいんだぁぁぁぁ(AA略)
ウチの義兄がそういうタイプなんで、なんとなくわかるよ。

861 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 12:16:55 0
>>859
念のため夫のみ記入済みの緑の紙を持ってたら?

862 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 12:22:06 0
うん。上にもあるけど保険代わりのつもりで署名済み離婚届を
持っているに一票。


863 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:00:54 0
>>307です
先日夫に話しました。
夫は家賃のことについては知りませんでした。
色々話しましたがうちのルールはうちのルールで、夫の実家のような考えは一切しないでほしいと約束しました。

ところが数日前姑からメールが…。
「なんか最近様子が変だけど何か怒らせるようなことをしましたか?
私は姑と同居してたからその時されて嫌だったことはしないようにしてきたんだけど
もしかしたら知らないうちにしてたかもしれないし、何かあったら話してほしい」と...
1週間くらい前にうちに遊びにきたいとメールがあってその時断ったのが原因かなと思ったりするんですが、
姑にこのことを話するべきでしょうか。
どうやったらうまく伝わるのかもわからないし…
私自身口下手でもありますが筆まめでもないのでどーしたらいいものかと悩んでいます。
よろしくお願いします

864 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:07:30 0
ここに書いたログ丸々転載すれば?(ハナホジ)

865 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:25:22 0
>863
姑さんがやってることは犯罪です
通報したりはしませんが、関わりあいたくないんです

以上

866 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:28:04 0
>>307=>>863です。
そのまま言っちゃっていいんですかね。何も考えずに。
あとあと「あー言えばよかった」とか思いたくないし思いつくままに送信してしまいます。
もーいいや、どうなっても。

867 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:28:28 0
>>863
残暑で疲れているので人を家に呼べないんですーとか
適当に言っとけ

868 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:46:06 0
>>863
やってること犯罪だってそのまま言えば〜?

869 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:48:42 0
>>307 お姑さんのほうから「言いたいことがあるのなら話してくれ」と
水を向けられたんだから、素直にログどおりの自分の考えを伝えれば?

たぶん「そんなのみんなやってる」「ヨメコさんはキビシイ」とか言ってくると
思うけど、毅然と「他人はどうであれ、夫の身内が犯罪行為をしている
ことが許せないんです」と伝える。

ここで相談してようやくはっきり言えるタイミングができたっていうのに、
いざってときにデモデモダッテちゃんに戻るわけ?>姑に言うべきでしょうか。


870 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 13:49:56 0
>>866
さくっと本音メールを送ってもいいと思うけど
夫さんにも言っておいたら?
その後なんやかやときたら夫さんにスルーパスすりゃいいと思う。

863はトメの犯罪行為が受け入れがたいのに
トメはそれじゃなくて嫁姑のすれ違いだと思ってるよね。

871 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 15:18:01 0
>>863
自分がどうすべきか、
自分がどうしたいかも既に分かっているようですね。

それなのに相談するってことは、
単に、決断力が無いんだね。
他人から指示・支持されないと自信持って何もできないんだね。

そんな貴女に『正解例』示すとすると、

「お義母さんが『ズル』をして暮らしているのが私にはスッキリしないんです」
「それを止めろと言うつもりもないし、まして別に密告するつもりもありません」
「ただ、私自身、そういう人と何も無いかのようにお付き合いすることがどうしてもできないんです」
「潔癖すぎると思われるかもしれませんが、すいません、自分ではどうしようもない気持ちなんです」
「普通の親戚づきあいはするつもりですが、それ以上はご容赦ねがえませんか」

こんなとこかな?
あとあと面倒が起きないよう、旦那さんと相談してから送ってやればいいよ
このうえデモデモダッテするならもうシラネ

872 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 15:34:21 0
産後一ヶ月もたっていないのにウトメにアポなしで突撃を数回されました。
夫と私ふたりで「お電話してからきてくれ」とお願いしましたが
なにしろ相手はお年寄り、わかってくれたのかどうか…。
いつも寝巻きで頭ボサボサの私をみても全く気にしていない様子のお二人です。
赤と二人で寝ているところにピンポンされると本当にムカつきます。
次もあったら無視していいでしょうか(できるかどうかわかりませんが…)。


873 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 15:36:20 0
>>872
無視してよし。

874 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 15:39:02 0
>>872
当然無視して、
「来るって連絡をいただいてなかったので、
セールスや宗教勧誘かと思って出ませんでした〜。
乳児の世話で夜も寝てなくて、少しでも休みたいんで
どうでもいい来客には出ないんですよ〜。」
で、いいんじゃない?

875 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 15:50:37 0
>>872
連中は、「今はああ言ってるけど、続けてるうちに慣れる」と思ってます。

逆効果だってことを身をもって本気で示さないと、理解しません。
言葉だけじゃ分からないんです、アホで自分勝手だから。

だから、マジ切れするか、それが出来ないならシカト。

876 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 16:45:33 0
みんな偉いなあ…
ワシ足怪我して休業中なんだけど、トメが宗教関係で祈ってくれるって
3日に一回はアポなしでピンポンしてくるけど、車があろうが電気がついていようが
洗濯物干してようが居留守使ってるよ
(休日は夫と共にw)
トメは夜電話でいなかったの?って、分かってるはずなのに聞いてくるから
いませんでした。って答えてる。
トメから電話来て旦那に聞かれたら、気づかなかったでいいんじゃない?
ましてや夫もアポしてくれるよう言っているんだし

877 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 17:29:57 0
>>872
玄関のドアに、
「○○様△△様 来るときは必ず電話で連絡をしてから来てください」
って大きい文字で書いた紙貼っちゃったら?名指しがポイントだよ。

ご近所に見られたら恥ずかしいけど、母子とも守る為ならしょうがないよ。

878 :872:2007/09/22(土) 17:30:55 0
みなさんアドバイスありがとうございます。
次回もアポなしだったら寝ていたことにして無視してしまおうと思います
(旦那在宅の場合はそうもいかないですが)。
電話がきたら…、とりあえず出ないかもしれません。
孫の顔が見たいのはわかるけど、こっちは歯磨きもゆっくりできずに生活してるのに
突然こられるのはホントイヤです(部屋もぐちゃぐちゃで私の身なりもひどいのになんでわからないんでしょう…)。
年寄りって疲れます…。
旦那は私が文句言うと一応言ってはくれるけど
本音は“親も悪気じゃないから”て感じだと思います。
なんとか撃退できるよう心を鬼にして頑張りたいとおもいます。


879 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 18:01:00 0
悪気はないけど思いやりもないんだね、あなたの両親って
で、いいんじゃないか

880 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 18:10:29 0
>>863です。お昼にこちらに書いたようなことをそのままメールで送りました。
夫に相談しなかったのはマズかったかもしれないですが送ったもんはしょうがないですよね。
姑から今度どんなリアクションがくるかわかりませんがとりあえずよかったと思ってます。
みなさんありがとうございました。

881 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 18:11:19 0
住んでいるのは1階? 2階〜なら居留守しやすいよね。
もしまた突撃を受けても、ホントに普通に無視していいんだよ。
ピンポン後にあからさまにカーテン閉めちゃったりとかしておk
それでいて、在宅の雰囲気バリバリに醸し出しちゃっておk
上に出てた張り紙もいいと思う。
頭の固い年寄りに、なんとか迷惑だって事をわからせないとね。
でなきゃせっかくの乳児との蜜月が勿体ない!
あとでアルバムとか見ても絶対思い出してイヤな気分になるよ。
ホントに応援してる。頑張ってね。

後での言い訳は「シャワー浴びててわかりませんでした」でよろし。

882 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 18:12:16 0
あ、881は>872宛のレスです。
1本指打法でチンタラ打っててすみませんでした

883 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 18:14:48 0
悪気はないってのは言い訳にならんよ

スルーガンガッテくれ
そういうのは初めが肝心

884 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 19:16:52 0
>>879
>悪気はないけど思いやりもない

それに尽きるよね。
エネ夫のテンプレ言い訳への反論として一番シンプルで分かりやすい

885 :872:2007/09/22(土) 19:53:22 0
みなさん力強いお言葉をありがとうございます。
トメさんは帰るときいつも「びっくりしたでしょう、迷惑かけたわね。」などと言うのですが
そのわりにはまた次もアポなしなのですorz
住まいはオートロックのマンションの三階なのでたしかに無視はしやすいです、
次回がんばります。
いつも出るまでインターホンを何度も何度も押して、
玄関まで来て私がまっていなかったらガチャガチャとドアを引っ張ります。
ほんと「悪い人じゃないんだけど〜」みたいな方々が一番始末に悪いですね。

886 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 20:15:22 0
>>885
悪い人でなくて「頭が悪い人」だからさ。

887 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 20:31:29 0
赤ちゃんしか見えてないんだよ。
嫁なんて付属品。視界の片隅にも入ってないと思うよ。
だからどんな格好だろうが部屋が散らかっていようが見えていないから気にならない。

888 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 21:02:57 O
婚約者の彼の家に、彼の両親がいないときに遊びに行こうとしても彼が嫌がるんですが…

なんでも、彼の母が自分はいいけれど近所の人に詮索されるのがいやだからだそうで
彼の両親とお食事したときも、ご近所に見られたと嫌そうでした
もしや、気に入られていないのかな?
不安…

889 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 21:10:11 0
>>888
彼が嫌がってるんだよね?
二股されてるとかないかな。
両親がいないときは別の女を家に呼んでるとか…
ご近所に見られると困るのも複数の女が出入りしてるとか…考えすぎかな。

890 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 21:11:26 0
511 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2007/09/22(土) 21:04:42 ID:kjFFcC7k
婚約者の彼の家に、彼の両親がいないときに遊びに行こうとしても彼が嫌がるんですが…

なんでも、彼の母が自分はいいけれど近所の人に詮索されるのがいやだからだそうで
彼の両親とお食事したときも、ご近所に見られたと嫌そうでした
もしや、気に入られていないのかな?
不安…

891 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 21:44:17 0
>>890
どこからのコピペ?

892 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 21:49:35 0
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part88
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1189855124/511

511 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2007/09/22(土) 21:04:42 ID:kjFFcC7k
婚約者の彼の家に、彼の両親が(ry

514 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/09/22(土) 21:10:46 ID:XQBX5opL
>>511
マルチすんなウンコ

893 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 21:53:08 0
>>888
まあ気に入られてないのは間違いないな。
ご近所に息子の嫁として紹介するには恥ずかしいと思ってんだろ。

894 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:07:22 0
ウンコだからしょーがない。

895 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:13:49 0
>504
今更だけど、頭の下げ方、謝り方を教えます。

1.立ち上がる
2.足は肩幅より若干広く、仁王立ち
3.胸をそらして
4.謝罪の言葉「悪かったな!」
5.頭を後ろに下げる。同時に「フン!」と鼻息を吐く

○堂家に伝わる由緒正しい誤り方です

896 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:36:44 0
>>895
ヲイヲイw

897 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:38:59 0
鬼面組乙


898 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:50:22 0
ここ読んでると、自分が子供の頃
「悪気がなくても悪いものは悪い! 反省してちゃんと相手に謝りなさい!」
と教育してくれた親をありがたく思う。

ホント、悪気の有無は問題じゃないんだよ。このスレで問題になる夫たちの
「悪気はないんだし」って決まり文句を見る度に、違うだろ! って思う。
本当に悪気がなくても、悪いことは間違いなく悪いことなんだよね。
「悪気はないんだから」で済まされるなら警察はいらないんだよ。
「悪気はなかったんだし」ってのはやられたほうがそう言って許すための台詞なのに、
エネ夫たちはそれがわかってない。

ここで相談している嫁子さんたちの悩みが解決しますように(´・人・“)


899 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:59:59 0
>>897
違うだろう

900 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 23:54:14 0
>>898
正論すぐる

901 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 01:48:56 0
>>898 一見正論だけど、
女社会では善悪が価値基準の上の方にあるからそれも言えるけど、
男社会では勝ち負けが価値基準のトップにあるからそんな話通用しないよね。
特にエネが入ってるタイプは反省したら負けと思ってるもん。

902 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 02:24:50 0
>>901
男に 女社会(家庭)の価値基準が善悪にある って思い込みがあるから
エネ夫が変な言い訳するんじゃないの?細部を見もしないで。
男社会では勝ち負けで生きてたとしても、親が入った途端善悪が顔を出すだろ。
女は生存競争してるんだよ。

903 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 02:37:45 0
>親が入った途端善悪が顔を出すだろ
ええと、ここの意味がよくわかんないんだけど。
トメ世代はいちお女だが、名誉男性(っていうのか)な場合が多いから、やっぱ判断基準が
男より?になってる人多い気がする。

904 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 06:32:20 0
あれ?ここって女性専用だっけ?

905 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 09:14:02 0
>>901
男女の意識の違いについて語りたいんだろうけど、
やっぱり、悪気が無くても「悪い行為」をしたらそれは悪い事なんですよ

そんぐらい、まともな人なら男女ともに分かってますよ。
逆に、馬鹿ウトメは男女ともに分かってませんよ。
だから、男女の差異じゃないですよ。

裁判所で同じ寝言言って欲しいものです。

906 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 10:07:23 O
こんな旦那どう思いますか?
結婚後「俺マザコンだから。てか男はみんなマザコンだから。」発言。
理由をつけて月四ペースでママンに会いに行く。
私現在妊娠八ヶ月ですが、平日は夜遅く帰宅。心配する様子もなく土日は実家へ。もう私が何を言ってもきかなくなったので
愛想がつきて実家に帰ってきました。

旦那の親というものは、息子が帰ってきたら嬉しいもんなんですかね?
家庭を持ったら普通そんなに帰ってくるなと言うもんじゃないのかなと思うのですが…違うのかな?
私=敵
姑=味方
という図式のようです。

907 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 10:36:15 0
>>906
家庭以前に一人暮らし始めたら盆、正月に顔出せばいい方かな?
結婚して嫁が妊娠したら嫁が里帰り出産するとかじゃない限り
少しでも嫁の負担減らそうとするね。
なにかあったら心配じゃん。

908 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 10:53:39 0
>>906
家庭を持ったら帰ってくるなとは言わないと思う。
息子が帰ってきたら嬉しい親が多いでしょう。
だけど、男は皆マザコンってことは絶対無いし、月4ペースで実家に
帰るのはあまりに多すぎる。
しかも妻が妊娠中なのに。

妻が敵っていったいどういう認識なんだろうね。
何のために結婚したのか。
自分の子供(姑にとっての孫、跡継ぎ)を産ませるため?

909 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 10:58:03 0
敵とその敵が生んだ子供をこの先一生働いて養っていくのか。
M気質の旦那だな。

910 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 10:59:13 0
>>906
実家の父が見事なダブスタ。
自分の親(私の祖父母)には何が何でも孝行すべきだからお土産付で顔を出すのは当然。
しかし結婚40年で母が実家に帰ったのは、祖父母の葬式(1周忌等は欠席)を含めて10回未満。
そんな父なのに私や妹が実家に帰るのは当然だと思っている。
母が心配だから行きたくないけど行ってるだけなのに。
もう子供がいるから離婚を勧めるわけにはいかないけど、このままだと一生理不尽な生活は
続くと思うよ。

911 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 10:59:50 0
>>906
実家に帰るようになったのはいつから?
妊娠してからなら浮気の可能性を疑った方がいいと思う。

912 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 11:02:53 0
子供が生まれたら当然同居って言いだすんじゃないの?
嫁も子供も親孝行の道具って感覚の男なんでしょう。
切り捨てるのか、教育の可能性に賭けるかは>906次第だと思うけど。

913 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 11:19:30 0
>>906
>>911に同意。
浮気してる、って考えた方がまだ「ありそう」な話。
言い訳に使いやすいからそう言ってるんじゃない?

遠慮せず、義実家に電話して確認してみなよ。
ついでに相談というか直訴しちまえばいい。
「妊娠中で不安なのに、そばにいてくれないんです・・・」

914 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 12:12:10 O
>>906です
皆様早速レスありがとうございます。実家にて放心していたので本当に有難いです。
やはり帰りすぎですよね!旦那が実家に帰るのは入籍してすぐからでした。
最近までは私も一緒に行ってたのですが、妊娠中だというのに姑は旅行に連れまわそうとしたりエスカレートしてきたので私は最近距離を置いたのです。
私が姑に直接言えばいいんでしょうね…
姑は旦那が、困ったーと言えば、あらあらどうしたの?
というタイプなので本当になんでも頼る…
一緒にいるときに姑から電話来て、帰っていくので実家に帰っているのも確かです…(姑のいらない物たんまりもらってくる)
912さんが言うように本当、私も子供も親孝行の道具です。 新居も姑に決められたほどです。(これもありえませんでした!義実家の近くで、旦那の職場から一時間以上も離れている)

こういう男は何が一番大事か気がつくことはできるのでしょうか?
見えない姑と暮らしているようです。



915 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 12:25:42 0
残念ながら難しいと思う。
初期に気付いて妊娠せずに逃げられたらよかったのに、と本当に思う。

http://www21.atwiki.jp/enemy/
真のエネミーは夫、ってスレのまとめだけど、あなたの旦那さんに似た人いっぱい居るから
参考にしてみて

後、結局そういう自分の無い人は、強い方に付く
あなたのことをなめてるから母親を重視するわけで、
あなたが強くガンと〆なければ目が覚めない

後は逃げられ寸前になってから、既婚男性板で総叩きにあって
初めて「あれ、自分っておかしいのかな?」って改心する人も少数居る
でもホント少数
ほとんどが「ウルセー」って逆切れしたり、気付いたけどとき既に遅く、妻子は出て行きました
なんであの時皆の意見がきけなかったんだろう・・・て呆然としてたりする

916 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 12:29:45 0
>>914
「妻の妊娠・出産」以上に父親・夫としての自覚をうながす出来事って、そうないよね・・・
旦那の意識帰られる出来事っていったら・・あとは離婚話ぐらいじゃないかな・・・

917 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 12:35:14 0
単なる(?)マザコンって、わかりやすいドキュより始末が悪いよ…
本人母子はもちろん、一部(ヘタしたら大半)の周囲の人も、
「親孝行の何が悪い」「嫁なんだから夫の親に仕えるのは当たり前」ってな意識で嫁を攻撃してくるから。

夫に「友達や同僚・上司に、自分の行動が普通か聞いてみろ」って言うのもアリだけど、
上記のような考えの人の集団だと藪蛇だしねぇ。

918 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 12:39:13 0
感情的にならず冷静に、
今までの旦那の言動を「ここがおかしい」と指摘してみなされ。
旦那が多分逆上するだろうけど、
あくまでも冷静に
「あなたはいつまで息子のままでいるのか、
 私と結婚したというのは、私と新たな家庭を築くという意味じゃないのか、
 しかも生まれてくる我が子よりも、
 自分がいつまでも息子のままで楽ができるから実家に帰るのは、
 情けなさ過ぎて話もならない。
 この意味がわからないのなら、あなたとしばらく距離を取りたいので実家に帰る」と宣言して実家に帰れ。
今のままではあなたもお子さんもないがしろにされ、
旦那の親孝行アイテムの一つにしかならない。
離婚上等の気迫で挑め。
なお、実家の両親には相談しなされ。

919 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 13:01:55 0
>>917
> 夫に「友達や同僚・上司に、自分の行動が普通か聞いてみろ」って言うのもアリだけど、

今は娘しかいない父親も多いのでけっこう効果があるよ。
「○○さん、あなたのお嬢さんが結婚して私みたいだったらどう思う?」と
娘しかいない旦那友達を呼んで聞いてみるといい。

920 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 13:07:49 0
>>906
918に同意。
男は皆〜って前ドラマにあったセリフじゃない?
マザコンっていうより単に自分がちやほやされてたいだけの
僕ちゃんぽいね。

両親を大事にする、というならこっちの両親も大事でしょうがと
いろいろやらせてみたいわ。

921 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 13:26:03 0
>>914
>私が姑に直接言えばいいんでしょうね
姑に言うよりやっぱりダンナじゃないの。

でも、ダンナの目を覚ますには離婚覚悟でやらなきゃダメでしょう。
妊娠中なので強くお勧めはできないけど、離婚してシングルで子育て
するのと、離婚せず自分を敵に思っている男と暮らすのとどっちが辛いか
考えて判断してみては。

>>917さんが言うように「親孝行の何が悪い」
「嫁なんだから夫の親に仕えるのは当たり前」って責めてくるかもしれないけど、
親孝行は両方の家を平等にするのが当然、自分が親を大事に思うように
906さんだって親が大事なんだから。
そして、ダンナもこれから「親」になるんだから親が自分の子供を大事に
考えるのも当然だって思ってもらわなきゃこれから先が思いやられる。

実家の親に協力してもらえるようによく相談してみてね。

922 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 13:45:06 0
なんか無理っぽいキガス。

『マザコンじゃない、親孝行してなにが悪い』

と言ってるのならまだいいが完全マザコン宣言だもんな。

結婚後にマザコン宣言してるあたり確信犯。
906が知らなかっただけで有名なマザコン野郎だったかもしれないし。

開き直った馬鹿の考え方を変えるのは難しいぞ。

923 :914:2007/09/23(日) 13:45:35 O
本当にありがとうございます。
その通りです!
>>915
スレ見てみます、ありがとうございます。
なるほど…やはりどんなに言われても気がつかない人が多数ですよね。
出てかれてから気がつく、離婚になってから気がつく、うちの旦那も絶対それです。
>>916
父親になる意識も男性にとって難しいようですね…離婚問題であることをちゃんと解らせるように話をはこんでみます!
>>917
そう!まさにそれです。同じセリフ言われ済みですw私旦那共々、若輩者なので結婚して子供いる人があまりいないのですが、
そういう人生の先輩のような人がいてくれたらまたきっと違ったと思います…

924 :914:2007/09/23(日) 14:01:24 O
>>918
ありがとうございます…まさにその言葉次に会ったら絶対に言ってやります。
実家の家族に耐えきれず昨日話してみました!妊婦をさしおいて…と呆れています。
義実家はやっぱり変わっています…
>>919
周りにそういった家族がいてくれたら…切に願います。会社も友達も若者しかいない環境で…;
>>920
ドラマ!絶対聞いたことありますよね;冬彦さんあたりでしょうか…
その通りで、旦那は今まで仕事、住居、お金でなんの苦労もしたことがない坊っちゃんです…
見てると、自分をちやほやしてくれる人以外嫌いらしいです。
今まで生きてきて私の件で初めて苦しんでママンにも相談しているのだと思います…

925 :914:2007/09/23(日) 14:13:53 O
>>921
ありがとうございます…本当にそうですよね。親を大事にして何が悪い〜って私も旦那の親大事にしてきたつもりだし、今までは自分の親をないがしろにしてきたのでなにかいわれたらそう、言い返してみます。
旦那には口がすっぱくなるほど言っても効き目なしでした…!
姑に言われることは素直に聞くので、元凶はいつまでも甘えさせる姑だと家族会議で決まりましたw
頑張ります!
>>922
本当〜〜にたちがわるい!何をするにも「マザコンだからいいだろ」と開き直る始末。
あとあと分かったのですが、仕事も結婚前の旦那の住居も(家具も)全部姑が手配したそうです。
自分の意思がないというか、なんでもしてくれるママンマンセー!尊敬!
って感じで…
つける薬はないですよね。

926 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 14:26:12 0
全レスはウザがられるから、コンパクトにまとめよう。

「離婚 マザコン」で検索したら、いろいろ事例があったよ。
これには一般論が書いてある。
http://rikon.office-ichikawa.com/gen_mothercon.html


927 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 14:36:04 0
全レスウザ

928 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 15:02:33 0
「私ファザコンだから。てか女はみんなファザコンだから。」
と言って実家に入り浸ってみる…とかw
>>914さんは実家、遠いのかな?

929 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 15:31:42 0
もう実家に帰ってるんでしょ?
それもなんで実家に帰ったのか理解してるのかな?
ちょっと早めの里帰り出産としかおもってなさそう。
「嫁が帰ったからボクチンママンのとこにもっと行ける!」
「もういっさ嫁が帰って来るまでママンのそばに居ようかな!」
とか思ってるんじゃないの〜?

930 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 16:22:21 0
>>924
マザー&ラヴァー、だったと思う。

931 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 17:26:01 0
しかし、両方ともお互いを必要としているようには
思えないのはなぜ?旦那は論外であると思うけど、
嫁が旦那を必要と旦那に公言しているのに、とりあえず
家に居ろ、家では私の言うことを聞け、って態度なら
あり得る話かもしれない。

それにしても、どちらにしろ役に立たなげな旦那だな。

932 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 17:35:32 0
妊娠中の嫁を、こんなことで余計に不安にさせる旦那は
もうその時点で失格・不要だと思う

人生でもかなり大変な出来事じゃん、出産って。
その時に助けてくれるどころか、敵に回るんじゃ、なんの為にいるのマジで

933 :914:2007/09/23(日) 17:53:19 O
すみません簡潔に述べます!
私もファザコンだから…と言ってみようかな!
たぶん旦那はなぜ私が帰ったのか理解してないはずです。
(俺のほうがこんなに辛い思いしてるのに!何を根性ないことしてるんだ)
と感じているはずです。
私もなんだか慣れないことばかりなのに放置されるしで、精神的に参ってしまったのでもう何を思われてもいいのですが、
奴は気がつかないでしょうね…(働いているのだから文句言うなという考え。)
しかもお産は義実家に世話になる(姑の要望で)予定でした…。旦那もそれをすごく楽しみにしていたようで…(実家に住めるから)

私の実家はかなり遠いのですが、もうこっちで産むつもりで今回黙って帰ってきました。
今後の展開としては、姑が立ち上がり何か言ってくるか、旦那が形だけでも戻ってこいと言うか…
私としては旦那が必要で頼りたかったのです。でもことごとく喧嘩になる一方なので力尽きた感じです。
何かあれば姑に頼るし、二人問題も三人の問題みたいになるw

本当に難しいですね…!
マザコンは治らない(治す気もない)ようなので
シングルになる覚悟で進んで行こうと思います。
アドバイス本当にありがとうございます。



934 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 17:57:29 0
>>933
大変だろうけど頑張って!

>二人問題も三人の問題みたいになるw
悪いけど、これもうダメだわw
精神の根本から再教育が必要だけど、乳児の面倒みながら
さらにもう一人のオトナコドモの面倒まで見れないってw常人にはw

935 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 18:06:26 0
トメがでしゃばりすぎるとこの旦那って大抵ママンの言いなりだよね。

936 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 18:07:04 0
しかし、8ヶ月で安定期なら嫁の体や赤ちゃんの
心配は少ないわな、検診の結果を話し合ったり無理と
わかっていても平日に検診について来いと難癖を
つけてみたりしたのか?子供の育ち具合の話をしたり
週末に赤ちゃんグッズの買出しを強制したりしても
週末実家に帰るなら、何かアクションを起こすだけ
無駄だな。

937 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 18:08:34 0
>>933
旦那が迎えに来て謝るまで放置でいいんじゃないの?
義実家に入り浸ってるってことは出産予定日すら知らないだろうし
そのまま出産しちゃいなよ。

938 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 18:09:05 0
>>933
養育費ばっくれたり、再婚したり収入減ったり旦那都合での減額も裁判で認められるから
慰謝料と養育費は一括で粘ってください
まだ新婚で愛はあるかも知らんが、はたからみると旦那側に愛は感じられない
すべてはママンのためにしか見えない
お母さんになるあなたがしっかりしてないと、お腹の赤ちゃんに影響します
いい弁護士見つけて、はっきりと主張することはしてください
産まれて来る子にパパが居ないのは残念ですが、あなたが幸せにならないと子供の未来は暗いよ
一人で居ても幸せな人は世の中にたくさん居ます がんがってください

939 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 18:26:53 0
結婚も母親孝行のひとつだったりしたら悲しいよね…

940 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 18:40:56 0
> 私もファザコンだから…と言ってみようかな!

言うだけ無駄だと思うよ、こういう奴はダブスタが基本。

離婚の覚悟があるのなら、
赤チャン言葉&お子様ランチ
で徹底的に遊んでみたら?

結構楽しそうだよ。

お子様ランチ夫
http://bakatumi.hp.infoseek.co.jp/okosama.html
http://bakatumi.hp.infoseek.co.jp/okosama2.html


941 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 18:59:43 0
>>933 実家のほうで産むの?今から分娩予約間に合うかな。早めに問い合わせたほうがいいよ

942 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 18:59:54 0
ママンさえいれば、別に嫁なんていらないんだろうなあ。
ただママンとはセックルもできないし
ママンが欲しがる孫も作れないから、仕方ないから結婚したって
感じがする。

943 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 19:19:49 0
>>933
941さんの言うとおり、実家で生むつもりなら
早く病院を探さないと。
はっきり言って、旦那のことより優先事項だよ。
あと2ヶ月なら、人気の病院は分娩予約で埋まってる。
地域にも寄るのだろうけど、私の住んでる地域(地方政令都市)は
4〜5ヶ月に入った時点で、里帰り分娩の予約をする人も結構いるから
出産2ヶ月前なら、人気の病院での予約はまず不可能。
連休明けたら、片っ端から電話して予約が取れる状況か確認して
取れる状況の病院が見つかったら、すぐ受診して予約しないと。



944 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 19:44:32 0
>943ウゼー。
病院探してないとかいってるわけでもないのに自分のことまで絡めてさ。
人気の病院なら予約不可能とまで言い切らなくてもいいじゃん。
933がどんなとこに住んでるかもわからないのに。

945 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 19:53:16 0
943じゃないけど、ニュースにあるように産婦人科はどこもイッパイイッパイだから
943は心配していってるんだろう
そんなに怒ることじゃないよ

946 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 19:55:07 0
>>944
そういうなよ。
都会、田舎どっちでも出産可能な病院って減ってきてるからさ、心配にもなるさ。
最近、救急車でたらいまわしされた挙句死産ってニュースにもなってたし。
ニュースの件は産婦人科にいってなかったらしいけどな。

947 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:10:56 0
>>946
たらい回しって言っても、受入先がなかっただけだよ?
救急車が出発できないだけ。

>>944
かかりつけがなくて産気づいて
病院に駆け込むのは「野良妊婦」の「強産」だよ。
2ヶ月で分娩予約をせまられる妊婦もいるこのご時世。
どこの産科にも迷惑だけはかけて欲しくない。

948 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:11:01 0
>>946
産気づくまで定期検査すらかからず、いざって時に救急車で運んでもらって
産んで帰ってくるのが最近のDQN妊婦の流行らしいよ
産婦人科がなくて2時間かけて入院する人の苦労なんか知ったこっちゃないんだわ

949 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:24:38 0
>>946

132 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2007/09/09(日) 02:13:03 ID:MXyOpVd8
なんで誰も1に野良妊婦を受け入れられない本当の理由を言ってやらないんだ?
本当の理由は、「NICUが足りないから(赤字になりすぎて普通の病院では維持不可能)」

野良妊婦は産科受診してないから正確な分娩予定日がわからない。
      ↓
もしかすると、妊娠22週から30週くらいの、NICU管理なしではすぐ死ぬ赤ちゃんが生まれるかも。
が、大半の産科施設にはNICUはなく、もし受け入れて超未熟児が生まれて死んだら責任を問われる。
また、NICUがある病院でも満床だと受け入れ無理(しかも満床の事が多い)。
      ↓
超未熟児の可能性がある限り、事実上ほとんどの産科施設で受け入れ不可能。
(これをマスゴミ用語で「たらい回し」と呼ぶ)

*逆に数回でも妊婦健診を受けていて、分娩予定日や産科的リスクがはっきりしている場合は
かなりの産科施設で受け入れ可能。(超未熟児は別だけど)

本来は「未受診妊婦はいざというとき見てくれる病院が非常に限られてしまうから数千円をけちらずに妊婦健診を受けましょう」
という結論にすべきだと思うが、マスゴミは無知のせいか悪意を持ってか
おかしな論点にすりかえてしまう。
マスゴミはヴァカの巣靴。氏んでくれ。


妊婦搬送拒否 多い「かかりつけ医」なし /千葉
http://mytown.asahi.com/chiba/news.php?k_id=12000000709150004
妊婦や胎児に異常がある場合もあり、産科医にとって、何も分からない妊婦に対応して妊婦死亡や死産などの
「事故」が起きた場合、訴訟につながるリスクを背負う。さらに「飛び込み」の中には、分娩費用を払わずに
退院したりする人がいたり、乳児を置き去りにしたりする母親もいる。


950 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:24:43 O
相談です
今、私(嫁)の実家で2世帯で暮らしていて子供も2人生まれて手狭になったので一戸建の購入を検討しているのです。
旦那(長男)の実家は県外の田舎で(母、病死)父子家庭で育っています。
法事の時に旦那が勝手に『家を建てようと思っている。親父も一緒に住もう』と話したそうです。今の所、返事は保留。
後日、旦那に『同居してもいいけど寝たきりや痴呆になったら面倒みてね。私は育児もあるし仕事だってあるから』
と話すと激怒され『じゃあ、家は建てない』と。
私が介護すると思っていたようです。
家事、育児も一切しない旦那で私も働いているので、これ以上、体力的にも面倒みきれません。
それに、家族旅行やキャンプ。遊園地や動物園だって家族で行ったことない。
進学費用、一人暮らしの頭金・家賃、免許、車も全額、旦那の実費でやってきたそう。結納金なし。出産しても会いにこない義理父。
養子でもないのに、いつまでも私の実家で住むわけにいかない。
旦那とは、この話でケンカばかりです。
どうすればいいでしょうか。

951 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:27:36 0
>948は一般的な話で相談者を中傷した
もではないと言うことで。

952 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:28:41 0
離 婚 し る 。
それしかない。


953 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:30:21 0
>>950
肝心の義父の考えは?今の住まいとは離れているようだから、
義父も今までの生活(ご近所付き合いとか)とガラっと変わるよね。
年配の人がこれやると一気にボケたりする可能性がある。

954 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:41:35 0
偽親と一緒に住む旦那は家事一切をしないのは、
いわば常識だ。その代わり嫁には判らない苦労や
プレッシャー、偽親に対する気遣いをしている。
普通は金銭的なメリットがあり、趣味を満喫できたり
するので損得は無いはずだけど、
相談者の旦那は損が多いと考えているか、もっと別の
事を考えているかどちらか。

交渉するにしても、遠い先の介護拒否より
新世帯での家事分担などを話し合った方が
良かろう。このままでは、もし自分親に介護の
必要ができても旦那からの助力を受けることが
できなくなるであろう。

お互いに話がかみ合っていないのは、家を建てる以前の
問題で、もっといろいろなことを話し合わなくてはならない。

955 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:44:29 O
返答ありがとうございます。
義父はまだ働いているので定年になったら。と思っているのか『へー、そう。』『うーん…』としか返事しません。
痴呆症は私も心配です。
法事だったので同席した親戚・旦那兄弟は旦那の発言に大喜び(義父に失礼だと感じました)。
義父さんも『ここで住みたい』と言えなかったのかもしれません。

956 :914:2007/09/23(日) 20:45:07 O
皆さんほんとに親身になっていただいてありがとうございます。
自分の我慢が足りないためにこうなったのかと自己嫌悪だったので、
やはりそれだけじゃないよなぁと思って身心共にやすらぎました。

そうそう病院の件なんですが、私も心配だったんですがたまたま近くに日赤病院ができたばかりらしく
夕方電話したらまだ大丈夫かもしれないけど担当が休みなので連休あけに来てと言われました!
受け入れてもらえるといいです。

別れることは無理だろうな…と以前は思ってた私ですが、限界だったようで
久しぶりに離れてせいせいしてしまってます。
色々前向きになってきました。
離婚となればやるべきことをちゃんとやらないとですね。
人間どうしても許せない部分というのがあるとこんなに愛情もなくなるんですね…
仮に浮気されてた!とかでもめるなら、逆に未練やら何やらで子供もいるし私はもっと別れることができなかったと思います…

マザコンてオイ!

過保護のなれのはてを初めて目のあたりにして
この人は今後どうやって生きていくんだろうと…
きもちわるささえ覚えます。
私は母子家庭で自立も早く、対照的で余計そう思うようです。
もうほんと…がんがります。

957 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:58:27 O
>>955です
同居と言っても1階・2階で2世帯で玄関、台所、お風呂、トイレ全て別なので親と旦那は会いません。
食事も誕生日やお祝いの時に外食するくらいです。
育児、家事は一人でしてます。
私の親は貯金と家を売った資金で老人ホームに行くから、考えなくていいよ。と話してくれています。

958 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 21:23:32 0
>>950
これまで「嫁実家で同居」
これから「夫実家として同居」

どっちもオススメできない。
これまでの偏り・ねじれが旦那にも影響してるんじゃない?

金銭的にも余裕が無いようだし、
賃貸でまず「独立した世帯」を持った方がいいんじゃない?

「賃貸はお金を捨てるようなもの!」っていう信念の人なのかな?
でも、ローンで家を買う場合、それ以上の金利を捨てることにもなるんだよ
夫婦ともに固定観念捨てて、ちゃんと比較検討してみることが必要だと思う

959 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 21:35:24 O
>>955旦那は家事育児をせずに嫁親と接触もないのに
マスオなボクタン偉いって思ってて
>>955は同居ってだけで、嫁親のために何かするわけでなく
家事育児もしない旦那に不満を持ってて
二人とも今のままだと平行線だよね。

旦那が家事育児に協力したくても、
嫁親の手出しがあってできなかったとかあるかもしれないし
同居しないとやっていけなかったのかどうかとか
同居したことで旦那にとっての損得がどんな感じかにもよる。
ケースバイケースだし、>>955の言い分のみで判断するのは無理。

ただ、共働きして育児している同じ立場として
家事、育児、仕事、介護はありえない。

960 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 21:42:12 0
>>958に同意だ。
まずは独立した家族として生活してみたらいいよ。
そこで、旦那さんに家事をさせるんだ。
共働きならば、家事も育児も一緒にやるのが当然だもんね。

961 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 22:20:48 O
皆さん。真剣に考えて頂いたレスありがとうございます。
1つ1つが胸に染み込みます。
確かにそうですよね。
今のままでは平行線のままですよね。
お互い様だと、気がつけて良かったです。
家事はしてくれるか分かりませんが、自分達の家庭を築かなければいけませんね。
マンションだと子供が男2人で騒がしいので近隣の方に迷惑だと思い考えていませんでした。
とにかく、旦那の怒りが冷めたら話し合って決めていこうと思います。
掃除、洗濯、食事は別にいいんですが介護はやはり出来る気がしません。
レス下さった方、ありがとうございました。

962 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 22:22:25 0
>>961
つ 【借家】

963 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 22:26:38 0
別居したからといって子の手の男が家事育児をやるとは
思えないんだよね。
家事育児に関心があったら、共働きの妻に介護まで
期待しないと思うし。
こればっかりは、嫁親と同居中の現在
どんな生活してるかにもよるんだけど。

離婚したくないなら、ウトが亡くなるまで
ちょっと離れた場所に賃貸で住むしかないかな。

964 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 23:50:36 0
>>950
旦那、クソすぎ。でも、甘やかした950にも当然責任はある。
正直、この旦那と今後結婚生活続けていいことあるか?って感じだ。家もある、
仕事もある状態なら、いっそうのこと別れたほうがいいようなキガス。

965 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:16:22 0
怒りがさめたらとか、言ってる時点でおかしい
自分の親のことでパートナーに迷惑かけることになるのは、旦那なんだから頭下げるのも
怒って口利かないのは本来>>950さんのほうじゃないのかね。介護しなくてもいざとなると手続きとか山ほどやることあるんだよ
>>964さんの意見も視野に入れて、機嫌なんか取らずに淡々と話し合いして最悪離婚でしょ
家事育児しない、まして義父の面倒見る気なんてサラサラない人間に最初から決定権なんてないんですよ

>>956
お子さんのためにもがんばって下さい


966 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:47:44 0
旦那父の介護について拒否したくなるのは分かるけど、
自分の親と同居していただいてる旦那が「家事も育児もしない」と怒るのは恩知らず。
旦那さんは、妻の親なんかと2世帯でも同居してやってるんだから、
何もしなくても感謝されるのが当たり前。

967 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 00:57:17 0
うんうん。
他人の親と一緒に住んでやってるんだもの、
感謝して大事にされるのが当然で
その上、働いているんだから、家事や育児をやらされる筋合いないよね。

これが、共働きの妻が夫実家の2世帯住居で同居させられているケースなら
「次はウチの親とも同居してもらうわよ」って言いたくなるのわかるもんね。

968 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 01:03:13 0
夫に育児家事丸投げの妻は義理親と同居してても非難されて
どうして夫ならいいの?

969 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 02:21:46 0
すべての同居が「子世帯が住んで や っ て る 」「同居 さ せ ら れ て る 」パターンじゃないと思うけど。

>旦那さんは、妻の親なんかと2世帯でも同居してやってるんだから、
>何もしなくても感謝されるのが当たり前。
コレ、男女別でも言える?
共働きの夫婦、夫実家に同居。家事育児は夫、で何もしない妻。
感謝されて当たり前????

家事育児を相談者が1人で担ってる、ってことは、親の助けも受けてないってことでしょ。
せいぜい家賃がかからない程度の恩恵?
だったら、子世帯にメリットありの同居なんだから、何もしない子の配偶者が大きな顔できないと思うけど。

介護問題はまったく別でしょ。実子にしか義務はないんだから。
同居しちゃえば発生するから、介護する気がないなら絶対同居したらダメだよ。

ダンナがいなくなれば、二世帯の家も広々したりしてww

970 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 02:23:02 0
一緒に住んでるだけで感謝とかあふぉですかね

971 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 02:33:12 0
>>970
次スレヨロ!!

972 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 02:52:28 0
970じゃないけど立てるよ!

973 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 02:55:28 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1190570073/

974 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 09:47:46 0
>>966-967
妻の実家で同居しているから、家事育児しないでも感謝しろというのなら、
夫の実家で同居している妻も同じ待遇にしてもらわないとおかしくない?
それって、性質の悪い舅姑によくあるダブルスタンダードと一緒だよ。
少なくとも育児は夫婦がしなければならないことだと思うよ、子供の為にも。

要はさ、妻の実家にいてやってるんだから、家事育児しないということだったんなら、
本気でしばらく賃貸借りて完全分担してみたらいいんだよ。
何一つ文句いわず、ちゃんと分担できるなら、介護も考えてみていいんじゃないの。
あ、ちなみに介護は基本的に夫を中心にしてもらわないとだけどね。自分の親なんだから。
>>950さんはあくまでサポートで。


975 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 11:04:30 0
俺は妻の実家に同居だけど家事は人並み以上にやってるよ
飯も作るし買い物もするし掃除も洗濯もする
常にしてるわけじゃないけど全体の仕事量の半分近くはしてると思うよ
余力があるときには自分の出来ることをするってのが普通だろ
同居してやってるから何もしないとか意味がわからん

976 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 11:53:10 0
うちの旦那は家事に協力的なほうだけど
うちの母の前では、これみよがしに働く
自分の親の前では、トメが止める
どっちにしろ同居自体考えられないやw

977 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 12:38:15 0
結局、同居自体がいびつなんだよ。

>>961は旦那家族との生活がイヤなんだし、
>>961旦那だって嫁実家との付き合いになんらかの不満はありそうだし、

とにかく、夫婦と子供だけで、独立した世帯持つのがオススメ
つか、それ以外に妥協点ないんじゃないの?

978 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 14:37:59 0
>>307=>>863です。
結局全て私の誤解でした。お恥ずかしい話です。
家賃問題については説明するととても長くなるので省きますが意図的にやっていないことだけは確かです。
自動車保険については保険屋に勧められるがままにやってしまった。最近良くないことと気づいた。
ペット飼育に関してはやっていけないことだけれどいい加減な気持ちで飼っている訳でもない。
もし何かあって飼えなくなったらどんなことをしてでも飼うと言っていました。

しかしこの一件で「息子チャンはこのことについてなんて言っているの?」と聞かれ、
「悪いと思ってながらもやってたそうです。あとは母子家庭がどーたらこーたら…」と言ったら
姑は「そう。そうです。嫁チャンも想像してみて。誰にも頼らず一人で子供を育てていく状況を・・・」
みたいなことが書かれたメールが送られてきました。
恥ずかしいですが私はこのことと母子家庭とがどう関係あるのかがわかりませんでした。
夫に聞いてみると、あくまで夫の意見ですが
「母親は俺と弟のせいで今まで苦労してきたから、自分たちが就職して手がかからなくなってやっと一息つけたと思う。
だから今まで苦労してきた分、大目に見てやってほしい」とのことでした。
姑の本意はわかりませんがつまり
「母子家庭だから色々苦労した。普通家庭に育ってる私には何もわからない。そんな人間に何も言われたくない」
といった感じなんでしょうか・・?
正直、誰にも頼らずと書いてはいますが夫が高校生あたりまでは離婚した旦那の親と同居していたし
言っている意味がいまいちわかりません。
誤解していた部分については誠心誠意謝りましたが、ここの部分だけはどうも納得がいきません。

979 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 14:43:34 0
要するに、女手ひとつで子ども二人育て上げたのだから
大目に見てくれってことだよね。

それと、ペット禁止物件でペットを飼う事や
保険屋に勧められたからといって、契約違反することは別だし
子どもにちゃんと常識を教えてもいないのに
いっぱしの母親ぶるな。
とお伝え下さい。

ボッシーが免罪符になるわけないじゃん。

980 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 14:48:42 0
そんなことを言い出したら
「親の介護で苦労しながら子供を育ててきたんだから
大目に見てやってくれ」
「父親が病気になってそれを支えながら苦労して
子供を育ててきたんだから大目にみてくれ」
何でも言えるよね。

旦那さんは例えばDQNに暴行されて入院生活になっても
「この子はたくさん苦労してきたんです。
大目にみてやってください」と言われたら
慰謝料も何もいいですよーなんて言うんだろうか?

981 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 14:51:26 0
誤解してた件もあるし、>>978の言葉で、もう少しコミュニケーションを
取ってみてもいいような気がする。
その結果、母子家庭だから他より苦労が多い、
その分ズルをするのは見逃して欲しいってスタンスだったら、
改めて疎遠にするなりすればいいんじゃ。

なんだか光市妻子殺害事件の弁護士の主張を思い出した。
旦那も教育が必要そうだけど、大丈夫だろうか。

982 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 14:56:43 0
>978
それって全部メールの会話?
メールって便利だけど真意も伝わらないし誤解も多いよ。
これからもやってくつもりなら、ちゃんと顔見て話し合ったほうがいいよ。

983 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:03:29 0
>>978です。レスありがとうございます。

ご自身で二人のお子さんを立派に育てられたことはすばらしいことだと思います。
しかしお母さんの言う母子家庭云々の意味は私にはわかりませんでした。
でもそれを言われると何も言えなくなります。私はそこを問うてはいないです。

と返事しました。とりあえずペットのことで何かあったら力になりますので連絡くださいと
メールしてそれで終わりにしました。。
私もかなり言葉足らずなところもあり、姑を不用意に腹立たせたりしたところもあるかもしれませんし
姑からのメールが全てだとは思ってません。基本的に悪い人ではないと思っているので。
姑も今は「怒ってはいません。ただむなしい」とだけ言っています。
>>981さんの仰るようにしばらくは冷戦状態が続くとは思いますが適度にコミュニケーションをとっていこうと思います。

984 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:05:33 0
>>983
うん、よくやったよ。
これからも同情を引くような事をされても自分の意見は曲げないようにね。

985 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:07:11 0
>983
それも全部メールの会話なんだね。
そりゃ真意も伝わらないし、互いに誤解もするだろう。
メールじゃコミュニケーションは取れないよ。

986 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:07:47 0
ペット禁止なのに飼う時点で悪い人だよw
私的には結婚相手および義父母に求める最低条件はモラルだからそれだけで駄目だわ。

987 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:09:45 0
>>986
うん。
DQN以外の何物でもないや。


988 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:11:40 0
>>982
そうですね。そこは失敗したと思ってます。
こちらに乳児と幼児がいるので出かけることはできなかったのと
子供の前でこういう話をしたくなかったのでメールになってしまいました。
また改めて話そうとは思いますがちょっと今は脱力しちゃってます。
今したほうがいいのだろうけど・・すみません。

989 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:11:54 0
メールだろうが、会って話ししようが、
母子家庭ってことを出してくる時点でおかしいと思うんだけど。
母子家庭だったことが関係ある話じゃなくて
ただ同情をひきたいだけじゃない。

990 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:15:12 0
母子家庭云々って母子家庭手当てとか貰えるだろう…
フルタイムパートと母子家庭手当てで、贅沢しなきゃやっていけるはずなんだが…。

苦労するのはわかるけど、母子家庭だからって言い訳は世間には通らない。
逆に母子家庭だからモラルが低いと取られかねない。

991 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:16:48 0
>>988
まず、名前の欄に978と入れることからはじめようや。

992 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:16:56 0
>>978です。
余談ですが1つ質問いいでしょうか。
「ルールを守らないのはいけないこと。
でもその状況・理由に応じて【しょうがないかな】と思うことも必要なんじゃないかな。
例えば雨の日に傘をさして自転車に乗ってはいけないって法律で決まってるけどみんなしてる。
これはペット禁止のところでペットを飼うのと同じこと。
制限速度があるのに速度オーバーで走ってる車もたくさんいる。これも同じ」

こんな話を夫がしました。私はなんていっていいのかわからなくて黙ってました。
みなさんはどう思われますか。

993 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:18:08 0
>>992
旦那さんがアホだと思うよ

994 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:20:22 0
>>992
TPOとか、空気嫁とか。


995 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:21:13 0
>>992
ペット禁止のところでペットを飼うのは
どんな「しようがない」が隠されているのでしょうか?

996 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:21:27 0
>>992
じゃあ私があなたに愛想つかして浮気してもしょうがないよね。
旦那に愛想つかして浮気なんてみんなやってる事だもんね。

とでも言ってやれば。

997 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:21:42 0
>夫が高校生あたりまでは離婚した旦那の親と同居していた
この時点でおかしい。
私ならここで結婚無理(スレの趣旨にはそぐわない意見だけど)。
つーか全然大変じゃないじゃん。

旦那も同じ意見なんだよね。
そこが一番の問題だと思うけど。
トメは放っておいていいから、旦那の目だけ覚ませたほうがいいよ。
「苦労した事はわかったけど犯罪は犯罪、自分達夫婦はそういった事はやらない・関わらない」
とでっかい釘を刺さないと。

998 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:23:46 0
>>992
交通ルールは守ってない状況で事故起こせば問題になるよ。
ペット禁止のところでペット飼うのもバレれば、追い出されても文句は言えない。
みんな破ってるルールかもしれんけど、何かあったとき一斉に叩かれるのは
覚悟しておいた方がいいよ。

自動車保険の件もそう。
事故起こした時に、ちゃんと保証受けれなくても文句言わないならいいと思う。

999 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:24:44 0
   , ノ)
  ノ)ノ,(ノi
  (    (ノし
┐) ∧,∧  ノ  いまだ!999GETいける!
..|( ( ....:::::::) (
 ̄⊂/ ̄ ̄7 ) ヽ lヽ,,lヽ
 (/ 川口 /ノ   (    ) やめて!
   ̄TT ̄    と、  ゙i

1000 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:24:57 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


346 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)