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同居のこと PART79

1 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:25:24 0
結婚後、実家族・義家族と同居している、していた、する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい

前スレ
同居のこと PART78
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187399557/

※同居を推進したい人はこっちで思う存分どうぞ
【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294


2 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 01:29:13 0
    *、 *、      。*゚    *-+。・+。-*。+。*
        / ゚+、 ゚+、   *゚ ・゚    \       。*゚
       ∩    *。  *。    +゚    ∩    *
   (´・ω・`)      +。   +。   ゚*     (´・ω・`)
   と   ノ      *゚  *゚    ・     。ヽ、  つ
    と、ノ     ・゚  ・゚     +゚    *  ヽ、 ⊃
     ~∪    *゚  *゚      *    +゚    ∪~   ☆
          +′ +′      +゚   ゚+。*。・+。-*。+。*゚

3 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 02:28:50 0
>>1
乙!

4 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 17:22:44 0
>>1
前スレ終了age

5 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:14:21 0
同居の大変さがわからず実家で親と住めばお金が浮くというばかりの彼

どうやって、説得すべき?
とりあえず結婚してしまえばOKだと考えて、彼の親から実家の近くに住め狭い部屋を借りろと入れ知恵されているようす。

というのも、彼の母親と彼の弟さん夫婦がわたしが同居しないと知ったとたんに冷たくなりいやみがすごかったから・・・。
なので、彼も困っているのかなあ。
だけど、話し合おうとしてもちゃんと向き合ってくれない。
結婚すべきじゃないか?
それとも男性ってこんなもの?
それか、今は彼のおかあさんのいったことを彼がいっていますが結婚後は私がいったことをおかあさんに言ってくれるかな?


6 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:18:28 0
>>5
結婚やめたら?
今、無理やり結婚してもその彼氏(夫)と義家族じゃ
苦労するよ。

7 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:19:15 0
>>5
あなたの彼は結婚する価値の無い人だと思います。
結婚て、新しく家庭を築いていくんだけど、
その彼、自分の実家や自分の親兄弟のことしか
考えてないじゃない。

8 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:26:27 0
彼母はある意味わかるけど、
彼弟夫婦まで嫌味を言うのはなぜなのか、よく考えてみましょう。

9 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:27:05 O
私も母親と同居が条件になり、結婚がダメになりました。
病気の母親を世話してる彼はとっても優しい人だけど
自信がありませんでした。

10 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:27:07 0
あなたの未来が見えます。
子供が出来て出産入院中にアパートは解約され、退院後ベビーベッドは彼実家に置かれています。
やむをえず同居した彼実家では彼母が赤んぼをいじり倒してる間にあなたは家事全般をやらされています。
彼の声も聞こえます。「母さんが赤ん坊の面倒を見てくれるから、君も楽が出来ていいだろ。もうちょっとしたら
家事だけじゃ何だから、君も働いてね(はぁと)。子供は母が見てくれるからぜーんぜん大丈夫だよ。
同居して良かったろ?」


11 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:33:16 0
どうして男って、見栄三重のうそをつくわけ?
完全に母親に言わされているのに。

12 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:38:51 0
>>11
自分が嘘を見抜く能力がないから
世の中の人間全てそういう能力を持ち合わせてないと思ってるのかも。


13 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:41:19 0
>>12
まさか・・・
おとこって単純なの?
本当に?
当大卒(w)でも?

14 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:41:32 0
>同居しないと知ったとたんに冷たくなりいやみがすごかったから・・・。

結婚前の”他人の娘さん”にいやみかよ。
結婚後のトメでもそうそういやみは言わないよ。
これだけとっても、同居したらどんな扱いになるか想像がつく。
それと、そんな親兄弟のいやみに反論してくれないような彼なら
結婚してもまるで役たたずでしょうね。

15 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:44:07 0
いやみというか、いまどきの娘さんなのねえこのこにごみを捨てさせたり
そんな扱いするんでしょうなんていうの。
まあたいしたことないか?
あと、弟さんのお嫁さんが冷たかった。
最初に遊びに行ったときは、暖かかったのにね。
所詮そんなものと割り切るべき?

16 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:45:47 0
>>5
その結婚を取りやめても、貴女にはぜんぜん非はないよ

彼やその家族は「ワガママだ!」とか「愛が無いのか!」とか言うだろうけれど、
間違っているのは相手の方だから自信もって。

貴女が「今感じている不快感」を無視している時点で、
もうその彼に愛や結婚を語る資格はありません

17 ::2007/09/17(月) 18:47:21 0
えっと・・・。
基本的には、彼のそういう弱さを含め大好きなんです。
なので、彼の家族からそういう扱いをうけてへこんでいて。
あと彼の家族も嫌じゃありません。ただ、同居はだめなの。
なのに。迷う暇も与えずなんだか丸め込もうとかくさくするところが
ちょっと。
どうしたら、彼と話し合えますか?
彼はかなり気が弱いです。
あと、どこまでわがままを言っていいのかと迷っています。

18 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:50:15 0
5彼にとって結婚って何なんだろうね。
「自分&親兄弟」という存在に、新しく「5」というアイテムが
加わるだけだと思ってるんじゃ?

言い方が悪くてごめんね。


19 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:50:54 0
>>17
ふーん、で?
彼じゃないから、わがままの許容量なんかわかるわけねーだろ。

20 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:51:31 0
>>18
それかな?
話し合うべき?
あまり込み入った話は嫌いみたいだけど

21 ::2007/09/17(月) 18:53:31 0
それで、今がよくても結婚してからなあなあになるのはって思うんです。
なんだかな・・・。

22 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:55:00 0
>>5
自分で自分の身を守れるなら同居したら?
旦那予定の彼の弱さも含めて好きなんでしょ?
何かあって彼が親の言いなりになっても好きなんでしょ?
じゃあ気の弱い彼の為に同居してやれば?
自分の意思を無視された扱いされても彼家族が嫌いじゃないなら同居も出来るでしょ。

自分の髪が燃えてても危機感感じない奴って居るのな(ハナホジ

23 ::2007/09/17(月) 18:56:05 0
同居はいや。
なんか、一日人に気を使う生活って無理。
よくやるな・・・。

24 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:56:32 0
愛は盲目とはよく言ったもんだな。
勝手にしたら?

彼氏のヘタレは治らないだろうし
トメとその取り巻きは、自分達の言う通りにならない女なんていらないだろうし。
それでもいいんならね。

25 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:59:04 0
結婚して実家を出て独立するのは我侭じゃありません。
通常のこと、当たり前のことです。褒められこそすれ、責められることじゃありません。
つか、取り立てて褒めるような内容でもないんだけど。
逆に、結婚しても独立せず、元気な夫両親と他人の嫁が同居しなければいけない理由を、
きちんと述べてもらいましょう。

それから、これから結婚生活を始めるに当たり人生の最重要事項とも言うべき生活の場の一方的な決定、
更には将来設計に大きく影を及ぼすであろう彼両親・兄弟との関係を調整できないこと、
他所のお嬢さんである>>5さんに冷たくし、嫌味を言う母や弟夫婦をいさめないこと、
またこれらについて話し合いをしようとしないが、結婚をどう考えているのか、
その辺きちんと返事を貰いましょうね。


26 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:59:52 0
あのさ、「わがまま」を言いたおせばいいと思う。
彼&彼家族は、あなたのこれってわがまま?という遠慮に付け込んでるんだし。
思ってること嫌なこと全部マシンガンで言いまくって、それで壊れるならそれまでの縁。

27 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:00:53 0
てか、こんな不良債権たっぷりな男と結婚なんて
ドMかよwww終わりなき罰ゲームじゃんwww
同居しなくたって、トメ達からのイジメられるの決定的だしwww
旦那も全く防御してくれないだろうしwww

28 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:14:37 0
>>5はその彼氏と結婚したらいいよ
絶対に後悔すること請け合いだけどな

29 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:29:28 0
>>5 彼にとっては親の言うこと聞いてたら親にホメられるし、実家だから気楽だし、お金かからないしメリットあるんでしょう
5と2人暮らしになったら、親にぶつぶつ言われるし、家事手伝わされるし、めんどくさいんじゃないの。
彼は困ってないでしょう。話し合いを避けてなあなあにしてれば、丸めこめると思ってるでしょうな。
そういう男は強いほうにつくから、わがままかな?とか迷いのある5よりは、迷いなく欲望のままに攻撃してくる親のほうに味方するよ。

30 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:30:57 0
うざい同士、上手くいくんじゃないかと思う

31 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 19:32:22 0
親と同居したいというのは、彼の「わがまま」じゃないのかな?

32 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 20:16:32 0
どっちかがワガママなのかどうなのか、ということ以前に
話し合いができないというのは最悪の事態だよ。
今後一生、大切なことも話し合いできずに
優柔不断な夫を「それでも可愛い♪」というだけで許して生きていけるのか。
今すぐ破談にしなくても、再考はした方がいいと思う。


33 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 21:08:02 0
いやいや、これはぜひ結婚するべきだよ。
これ以上お似合いの組み合わせは無いじゃんwww

34 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 21:33:18 0
彼と結婚しなさい。
狭いアパートで「ボクチンのママと同居すれば安楽な暮らしが待っている」と
日々愚痴られ、義母どころか義弟夫婦にもアポ無しで説教に上がり込まれる。
5が丸め込まれて同居すれば、生き地獄が待っている。
普通なら、彼を大嫌いになれるよ。
どんなに追いすがられても、逃げ出したくなるw
それでも愛が続くなら、デモデモダッテと言い続け、友人を失うw
5の心は壊れて、頼る人もなく、良い感じの奴隷になれるよw


35 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 21:42:28 0
どうやったら説得できるか?
どうやったら話し合えるか?
これが相談したいことなの?
話し合う方法すら他人に相談しないとならない相手と
よく結婚できるね。
同居以前の問題じゃないの?

36 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 21:52:51 0
>>29がすごく的を射てる気がするなー
最後の行なんか特にウンウンと納得しちゃったよ。

>>5さんはまだ若そうな印象を受けますが
愛だの彼の弱さも含めて好きだの言ってられるのは今のうちだけだと思いますよ〜
もう少し色んな男を見て、見る目を養うのも人生経験じゃないかと。

37 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 21:57:43 0
彼も根っから悪い人じゃないんだろうし、結婚してしまえば
しっかり守ってくれるよ。子供が出来たらお父さんになるから、
親の恩も感じるけれど、自分自身もしっかりしないとって
思うもんなんだからさ。好きで一緒になるんなら、周りが何言っても
どーんと構えてりゃいいのよ。うちもまあ、それでうまくいってるし、
世間で言うほど嫁姑問題って無いもんなんだって。







とか言って背中を押して欲しかったんでしょ。でも、端から見ると、火口に自ら
飛び込んで行ってるようにしか見えない。「飛び込めばマグマだって
きっと冷えて、暮らしやすくなるにちがいないわ。」とか言いながらねw

38 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 22:42:16 0

これ、5本人も、5の彼氏も、結婚するの早すぎるよ
コドモ過ぎる。

○○はいや、だけど彼は好きだから否定したくない、って
それこそ、ただのワガママ、夢みすぎ。

貴方の言う「話し合い」って、ただ彼氏が考えを換えてくれるには
どうしたらいいですか?ってことでしょう?
変えられるのは、このスレ住人じゃなくて、貴方だけなんだよ。

彼氏の嫌な面もちゃんと見て、時にはきちんと自己主張して、
相手を「正していく」という覚悟ぐらい持ちなさいよ。



39 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 22:45:38 0
はいはい!釣りに付き合わないで席に着きなさい!!

40 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 22:49:28 0
これは、すごく分かりやすく箇条書きにでもしないと、5は理解できないんだろうな。

1,彼氏に、大事な話がある、と切り出して下さい。
  何かのついでや、家事などをしながらではなく、
  ちゃんと時間と場所を選び、真剣な雰囲気を作ってください。

2,そして、同居はいやだ、それではやっていけない、とハッキリ主張して下さい。
  彼氏が責めてくるかもしれませんが、「自分はとてもイヤだ」ということを
  『繰り返し』ハッキリと伝えて下さい

3,彼氏が、貴方の嫌がる気持ちを無視するようなら、相手の気持ちや意見を
  全く尊重していないということなので、結婚を取りやめて下さい。
  それは、「愛すべき弱さ」ではなく、ただの横暴です。むしろ、意志が弱いのはあなたです。

4,それが出来ない、「でも好きなのッ!」というのなら、諦めて結婚・同居して下さい。

5,彼氏が理解してくれないのに、どっちもイヤ、別れたくないし、同居もしたくない、
  ヤダヤダダッテダッテ、と仰るのなら、貴方は決断力も判断力もないコドモということです。
  結婚はまだ早いので、結婚を「延期」してください。

6,周りの状況や、貴方や彼氏の考え方が変わったら、再度検討して下さい。

41 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 22:52:44 0
>>40
そんな事を教えなくちゃいけない時点で
5.の「結婚はまだ早いので」に当てはまるような。

42 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 22:53:49 0
>>5
同居指向の男なんてみんなそんなもんです。

あなたがすべきことは、

結婚を前提にしか付き合えないこと、
結婚するのなら>>5の家に同居、あるいは
独立しかありえない。そうでなければ
つきあえないから、相手の親とカレの署名入り
の念書を用意してから連絡よこせ!

と電話で言えばいいんですよ。


43 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 23:04:28 0
彼の優柔不断さは救いがたいとして、
結婚して同居しなけりゃトメやコウトたちに一生嫌味言われ続けるんだろうなあ。
彼が守ってくれるとも思えないし。

44 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 23:10:23 0
>>996の事は終わり?

45 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 23:10:39 0
>5
仮に独立してやっていったとしても
「新婚の間は2人にさせてやってる」と言われるだろうし、
嫌味を言われても味方してくれるような彼ではないと思う。

46 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 23:22:42 0
「でも好きなの・・・」
で全て思考停止するんだろうな

「でも同居はイヤなの・・・」
でまた思考停止するんだろうな

で、イヤイヤ不満抱えながら付き合っていって、
後になってから不幸な自分に酔いつつ、
無計画に作った子供に何らかの形で転嫁したり・・・

テンプレ通りのバカップル、バカ親が画面の向こうに見えるよ
本人達はお似合いだから勝手にすればいいけど、
子供は可哀想だから作って欲しくないなあ

47 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 23:44:27 0
もし彼が、同居を嫌がっているから同居はしない、と結論を出したとしても
その後の偽実家方面からの嫌がらせや嫌味がなくなるとは思えない。

>5はエネ夫スレを見てみるのがいいような気がする。
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189875314/


48 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 01:08:27 0
「でも好きなの」って気持ちも
結婚して同居して、トメとかコウト嫁とかに
いびられて、旦那が「仲良くやってよ〜」なんて
他人事のような対応だったら、さっさと愛はさめるよね。

>今は彼のおかあさんのいったことを彼がいっていますが
>結婚後は私がいったことをおかあさんに言ってくれるかな?

必ず言ってくれると思うよ。伝書鳩みたいに正確に。
「嫁子があれ嫌だってさ」とかさ。
で、トメの発言もちゃんと伝書鳩となって、「母さんが嫁子は我侭だって」
なんて、きちんと伝えて、更なるひびを入れるであろう。


49 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 01:13:51 0
そういうアフォが好きなバカなんだからしょうがないよね
とってもお似合い

50 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 09:31:54 0
一度地獄を見れば目が覚めるでしょう。
普通、それを「手遅れ」と言いますが・・・
手遅れになった仲間達がこれだけ言っているのに・・・

51 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 09:50:27 O
この家に火を付けて、子供だけ連れて逃げたい気分です

52 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 09:58:59 0
火はやめとけ。
子どもだけ連れて逃げれ。

53 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 10:28:12 0
自分の望む未来が必ず手に入るとでも思ってるんだろうな

54 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 12:15:51 0
結婚前ってドリーマー状態だからね、
彼氏のヘタレな部分も「惚れてしまえば痘痕もえくぼ」で、
「彼って優しすぎちゃうのがタマに傷なのねぇん♪」で過ごせても、
結婚生活は現実だ。
・夫婦二人で独立した家庭を築く覚悟がない
・いつまでも息子ちゃんな立場で親に逆らえない
この二点が当てはまるならきっぱり捨てる方がいいと思うよ。
だって後に待ってるのは、
子供製造機で家事外貨稼ぎ機能付きしかもメンテなしの地獄だもん。

55 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 12:20:26 0
>>54
別居したって「息子ちゃん」な夫に悩まされている身としては、
独立する気がない夫なんてほんとイランと思う。

56 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 13:01:19 0
独立する気が無い=結婚する資格無し

57 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 19:21:52 0
結婚したい。子供欲しい。けど金ない。将来不安。結論→同居家だと金が浮いて俺安泰。
『金がなく、このままだと、子供もマイホームも無理だけど、
それでも 一緒になりたい!俺は頑張るから、お前も仕事頑張ってくれ!』って
言うなら まだ 考えるけど・・

旦那の親と同居のメリットは金だけです。
金で、嫁の仕事(パワハラ含む)をしなければ ならない。

余儀なく同居をしても、旦那と財布は別にして、
旦那の実家で暮らさせて頂く家賃と食費は入れた方がイイですよ。
『仕事ですから〜家賃も食費も出してます〜息子さんの世話になってませんから〜』と
自立してる事をアピって逃げる。

ただ、虚しい結婚生活なので、オススメしません。


58 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 19:33:35 0
ああ、「経済的なメリットがあるから同居」って、
すごく短絡的な思考なんだよね、実はw
現実問題
「同居しようと別居しようと、均せば同じ程度の貯金しかできない」
これマジ。

59 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 21:06:51 0
父親殺し、前スレの人かとおもた。

60 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:14:48 0
私が稼ぎ多いなら、旦那に
「親の金アテにするんじゃねー!我家のローンは私が払う!」と言えるけど。
現実、言えない・・
だったら、「借家で結構。幸せです。」が私の精一杯だわw。
 
旦那が親を思う気持ちも解らんでもないけど・・
その気持ちには、私は賛同できませんー・・




61 :sage:2007/09/19(水) 01:29:19 O
携帯より失礼します。12月に出産予定の長男の嫁です。
同居の覚悟はして嫁に来たのですが、急遽新築を計画しだしたトメさん
自分良ければ全て良し!というタイプでウトメの作った借金が主人名義のため主人は住宅ローンが組めず義弟の名義で組む事が決まりました。
主人たち兄弟はとても仲が良くあまり心配はしていないのですが、同居となると私だけ他人な訳で…
前々から家はお腹の子の名義にしてほしいと主人に言って分かってもらえてたのですが、
ここに来て問題が、義弟の名義にすると我が子に名義変更出来ない(するにしても贈与税?が1千万くらいかかる)
とお願いしている会社の担当者(元税理士さん)に言われました。
新しい家は主寝室は一応私達夫婦がという話にはなっていますが、今は良くても今後がとても心配です。
マタニティーブルーというわけではないと思いますが、我が子を奪われてしまいそうで…
何か良い方法があれば伝授願えませんか?お願いします。

62 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:35:43 0
同居したいの?
義弟が結婚したらどうどうと出ていけるじゃない。
夫名義のローンじゃないんならいつでも出て行ける、よかったね。

63 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:36:49 O
>>61
同居しなきゃいいじゃん
旦那ローン組めないんでそ?
義弟の名義でローン組むって
後々のトラブルが目に浮かぶようだよ

64 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:37:53 0
なんじゃそら。
義弟名義で建てるなら義弟が借金すればいいのでは?
ウトメ借金は返せる額ですか?

65 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:41:28 0
>>61
名義は義弟で、払うのは旦那?
旦那が払うとしても、名義が子供は無理でしょ。

66 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:43:36 O
しかもなぁ
住宅ローン組めない程の旦那名義の借金があるんだよね
ローン払えるのか?

67 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:47:49 0
名義は義弟で、払うのは旦那なのか?
逃げた方がいいよ。


68 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:47:59 0
借金のドミノ倒し状態やねえ…。
自分の作った借金は自分で面倒見るのがいいよ。
義弟さんだって今後独立したくても自分のマイホームのローン組めなくなるよね。
その時にもひと悶着ありそうな。

つか建て直さないと住めないような家なんですか?
義実家なんて最低限ウトメと(独身なら)義弟さんが雨露しのげれば充分じゃないの?

69 :sage:2007/09/19(水) 02:00:59 O
>>61です。
主人名義の借金は残高40万円程ですが、事故がおきて情報があと3〜4年は消えないそうです。
義弟が結婚するときには主人名義で義弟の家を建てれば良いじゃない!!ってトメさんの主張で、
現在ウトメはトメさん実家に義弟(今回の名義人)と住んでいて早く出ていきたいそうです。
因みに新居にはウトメ、大ウト、義弟2人に私達親子でローンはみんなで払えば安いじゃない!!ってことです。

70 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:06:30 0
人の財布と自分の財布の区別がつかない人と
一つ屋根の下に住んだらまともな人が壊れるよ。

71 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:07:57 0
たった3〜4年のために、自分たちの家を人の名義にするの?
ありえない・・・

逃げたほうが良い。

72 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:13:46 0
>>69
メール欄にsageって入れてね
あと名前欄にとりあえず61とでも入れてね

旦那の借金の原因はウトメなんだよね?
そんなに金にルーズな人間の計画がまともに動くと思う?

家とか土地って権利と負担がただでさえ複雑なのに同居とかするとますますわからなくなるし。
しかもウトメは自分たちが負担するつもりは毛頭なさそうじゃん。


絶対に止めた方がいいよ。自分たちにとって一銭の得にもならない
無駄な負担背負わされるのが目に見えるよ。

73 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:20:14 O
>>61です
すみませんsage方間違えてましたね…。
今住んでいるアパートが来年夏更新出来ない事が分かってじゃあこの際って思っていたらこんな現状に…
田舎なもので長男が同居は当たり前な空気が痛いです。
逃げる前提で一度義弟と話してみる価値はありそうですね。

74 :61:2007/09/19(水) 02:21:46 O
因みに借金はウトメの事業失敗によるものです。

75 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:30:00 O
もし義弟が結婚しなかったらどうする
仮に義弟が結婚したとして
いざ義弟の家を建てる時にローンが組めなかったらどうする
ウトメの借金を背負わされてしまう旦那
しかも返済でブラックになってしまう旦那
いざとなったらウトメはあなた達に丸投げして逃げるぞ
他人の目なんて関係ない
自分の幸せを一番に考えなされ

76 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:31:09 0
>>73
自分の子供に借金背負わせて更なる負担を押し付ける親って・・・・

ローンが家族以外の名義だと、後々絶対に揉めるよ。
義弟に何かあったときどうするのか?
旦那に何かあったときどうするのか?

ウトメは自分たちが負担するつもりがないから言いたい放題なんだろうけど、
実際に負担を負う当事者達がちゃんとした計画、議論をして意思の統一を
確実にするべき。それこそ証書化するくらいに。


でもねー、自分名義で借りられないから弟名義、ってやってること腐れウトメと
やること変わらん、ってかウトメのアイデアか。

不幸の連鎖は断ち切るべきだと思うよ。

77 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:41:22 0
>>76
>ローンが家族以外の名義だと、後々絶対に揉めるよ。
>義弟に何かあったときどうするのか?
>旦那に何かあったときどうするのか?

だよね。
義弟が死んだ時、妻子が居れば義弟妻子の物になる。
旦那が万が一早死にした時、義弟がローン払えなかったら売るコトになる。
義親はようするに、自分らが新築に住めれば良いんだよ。
子供の事なんか全然考えてないよ。



78 :61:2007/09/19(水) 02:43:37 O
ありがとうございます。少し楽になりました。
とりあえず義弟と話してからウトメとも話してみて、
それによって義弟の家に住ませて頂いて、主人が自分でローンが組めるようになるまで家賃として払うという状態に持ち込めれば一番良い気がしてきました。
ついでにウトメもろとも押し付け…が出来れば最高ですね。

79 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:54:37 0
>>78
旦那がローン組めるようになって家を離れるなら義弟名義のローンのメリットって全然ないのでは?
ウトメ付きの持ち家なんて嫁来ないぞw

そもそも誰のための新築計画なのか、から整理したら?
>>61夫婦にも義弟にもメリットがないなら無意味じゃね?


田舎だから同居、っていうけど、自分たちの尻拭いのために子供に借金背負わす親と
同居する義理がどこにあるのよ?


80 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 04:00:49 0
夫兄弟がまともな人達ならタッグ組めるのに。

81 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 04:50:19 0
>>61の描いてるシナリオどおりにはならないよ。
いまさら義弟やウトメと、よその人の>>61
話しても、なにも変らない。そもそも旦那が、
ウトメにさからうことはしない。

旦那の血族は、互いにもたれあい、依存して
なりたっている。

だから、>>61は大家族の5世帯住宅の家事を
すべて負担させられることになるよ。そして旦那
は別居という選択枝は絶対にとらない。

82 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 05:19:10 0
>>61は夫婦と子どもだけで暮らすという選択がないのだろうか。
どうしても同居したいという感じすらする。

83 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 06:46:36 0
>>61の旦那の考えが見えないのがなあ…。
親の言いなりになってるだけのダメ男なら、今のうちに何とかした方が
いい。家が建ったら逃げられなくなる。

84 :61:2007/09/19(水) 06:54:04 O
おはようございます。
いろいろとありがとうございます。主人と話をしてみました。
ローンはウトメが全て払ってくれ、義弟達は生活費として4万円づつ、私達は残りの食費等を…だから乗り気で、もしローンを払えと言われれば出て行けば良いんじゃない?
初めての子育てで貯金ももっとしたいし、主人の仕事が時間に不規則でそばにいれないから心配なんだそうです。
お腹の子が幸せに暮らせるなら同居でも良いと思ったんだけどと言われました。

すみません…結局私はどうしたいか分かってない状態です…デモデモだってで申し訳ないです

85 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:14:36 0
サイマーが金払うわけないじゃん

86 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:16:06 0
>>61の実家に同居して、食費からなにから親に面倒見てもらって
貯金に励みたいって旦那に提案してみたら?

87 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:19:43 0
>>84
>新居にはウトメ、大ウト、義弟2人に私達親子でローンはみんなで払えば安いじゃない!!ってことです。 

えーっと、この面子だと子供にとっては三文安まっしぐらのような気がするけど、
>>61はそのあたりどうよ?
義弟2人と暮らすのもいろいろリスク大きい希ガス。極端なようだが、変態や
ロリコンだったらどうするの?61と子供の身に危険がないとはいえないよ。
これに大ウトとウトとくれば、他人の男が計4人なわけだけど抵抗はないの?

あと、皆で一緒に払えば後でもめるのは必至。息子名義で借金作ったウトメが
どの程度信用できるのか分かったもんじゃないし、鵜呑みにしてる旦那は
おめでたすぎ。
悪者になりたくないみたいだけど、鬼嫁覚悟でその辺を冷静に旦那に突っ込んで
聞くべきだと思うが。


88 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:36:09 0
すっげぇ、どんぶり勘定の親だな。
息子の分も、借金できると思ってるから、
どの息子も手放したくないんだよね。

公開授乳も、年頃の男のいる家でセックルも平気で出来るんだねw

89 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:36:12 0
>ウトメの作った借金が主人名義のため主人は住宅ローンが組めず義弟の名義で組む

お金や財産や借金の時の「名義」を軽く考えすぎな一家だねえ・・・
実質的なお金の移動だけ見てればいいと思ってるんだね、特にウトメ。

さんざん指摘されてるけど、相続やら税金やら、先のこと考えたらトラブルだらけだよ
貴女が不安になるのも当たり前。一般的な常識持ってれば、ね・・・

問題は、ダンナを含む周りの人達が異常性感じてないことだね。
ここでついたレスや、他にも名義貸しに関するトラブル体験談探して
印刷して見せてやれば?

90 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 08:10:14 0
「田舎だから長男が同居は当たり前」と61は言うが、
実際田舎でもそんなこと言ってるのは同居したくてたまらない自己中だけだよ。
田舎者であろうと賢い人はちゃんと同居のデメリットが分かっているから
別居でうまく生活しているはず。周りの人たちよく見てみ?
自己中の言う「みんなそうしてる」なんてどうせ同じ町内とか自分の親戚とかの
せっまい範囲なんだから。

ましてや、そんな連鎖ローン住宅なんてトラブルに巻き込まれたくて
わざわざ建てるとしか思えない。
個人的には、たとえ血が繋がっていようと大の大人が3人以上
同じ家で暮らすのはおすすめしない。

91 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 08:17:30 0
未開の第3世界の話にしか聞こえないよ。
未開でも今の法律で生きてるんだから、最後は悲惨だよ。

92 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 08:30:13 0
ウトメの事業の借金は返してもらったの?
返してもらってなかったら、全額と言わなくても返してもらったほうが良い。
お金にルーズなウトメみたいだから、息子のものは自分のものと思ってそうだ。
この一家はこの辺の考え方がかなり世間からずれてるから
61さんは影響を受けないよう気をつけて。
生まれてくる子供を幸せに出来ないよ。

93 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:30:09 0
同居にあたってのルールって 事細かく決めないと!
それでも 日々の気苦労で不満は湧いてくる。

ウトメが金もないのに 同居を希望する!?
話しにならん。と、言った方がいいよ。
 



94 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 10:09:00 0
まずは家族だけで暮らしたいと言えばいいじゃん
同居は何か不都合が起きてから考えればいいと
家族=夫婦+子供ね

95 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:00:19 0
>>89に同意。
自営の人ってそんなもん。理解できないよー。名義の貸し借り。
分かってるのは、お金の尻ぬぐいは子供がやってくれると思ってる親は
何かにつけてたかるって事。
子供が生まれたら、面倒見るからあんたは外貨稼ぎねーってやられるし、
通帳やカードも勝手に使う。
義弟だって何が起こるかわからないし。
ただ、身の程を知らないで新築だ同居だとはしゃぐ親は確実に
あなた達を巻き込んで破滅する。考えた方がいいよ。

96 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 13:45:43 0
>>84
> 結局私はどうしたいか分かってない状態です

幸せになりたいのか、なりたくないのか。
これだけを考えたら、答えは簡単じゃないのかな。
名義も返済も全て、個人の線引きができない人と暮らして、
幸せがくるとはとても思えない。


97 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:28:31 0
だいたいローンはウトメ、義弟は4万、食費とかは61家って
大家族だと61家の負担がすごくなるんじゃないの?
貯金なんてできそうにない罠

98 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:33:16 0
「同居したら貯金できる」ってのが、
同居してメリットの多い人の言い分だけど、
実際にはたまらないよ。
だって結局デメリットを被る人の方にばっかりしわ寄せが行くから。


99 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 15:01:50 0
同居して金ない。気苦労ある。将来不安。より
私だったら、別居で金ない。気苦労ない。将来不安。の方を取るな〜
金と将来不安は、夫婦で頑張ったら まだまだ 何とかなるんじゃない?
気苦労が予想されるのに、これからの幸せを売るのは、代償がデカ過ぎるかと・・。

100 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 15:08:10 0
そんな大勢の赤の他人と暮らすなんて神経切らなきゃできない

101 :61:2007/09/19(水) 15:54:06 O
本当にありがとうございます。
主人名義の借金は全額ウトメが払っています。
説明不足ですみません…義弟達は本当に良い子でロリコン等の心配はないと思いますが…因みにお腹の子は男の子なので。2人目は義弟が結婚後と主人と話しているので
通帳等は逆にウトメと義弟からは私に預かって欲しいとのことで…
中途半端に良い人で強く反対出来ません…
まだ私が年端も行かないうちに結婚し、現在まだ学生という身なので特に。
自分で書いていて鬱陶しいくらいのデモデモだってですね…

102 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 15:57:58 0
あとから絶対もめるよ

103 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:10:23 0
61は、いくつ?
自分の親に相談しなさい。
あなたが、大人になった時に 
今迄みたく、義弟達が良い人だと問題ないけど・・
人は変わる。特に、お金に関しては余計にです。
61の事を思って守ってくれる人は、せめて名義は旦那にする。と思うよ。

104 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:10:49 0
>>61自身がまだ学生で、義弟のことを「良い子」というくらいだし、義弟ってかなり若いの?
高卒で社会人やってるの?
それで、そんな大家族が住めるくらいの家の新築費用のローンを組めるの?
義弟に結婚の予定はあるの?
もし予定がないのに、義弟が結婚したら二人目♪なんていう神経が分からないし、
予定があるのなら、自分のものにならない家のローンの名義人にさせるなんて、更に理解できない。

あなたと旦那さんは、もっと独立した夫婦としての意識を持つべき。

105 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:28:24 0
その家族の価値観だと、そのうち>>61名義の借金とかされそう。
断ったら極悪非道の鬼嫁になりそうw

106 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:33:09 0
義弟や61ダンナが借金してもウトメがしてもみんな家族なんだから
払ってあげて当然って感じだね。
お金にけじめがない一族って感じだ。

107 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:44:19 0
こりゃ子供たち保証人にされまくりじゃない?
それだってローン組めないよ

108 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:46:59 0
実質ウトメが支払いしていようが、
子どもの名義を使うということじたい、信じられない。
相当なDQNだよソレ

109 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:47:41 0
義弟ラブなわけだw

110 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:48:14 0
うーん・・同居の悩みより・・相続の法律や、それに関するトラブルを調べたら?
申し訳ないけど・・変な話し過ぎて・・
61も変に片足突っ込んで現実見ない気味?
産まれて来る子供が被害を受けるのだけは、避ける。が、61の努めですよ。

111 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:57:20 0
間借り同居。
今は他で部屋や家が借りれないので、旦那の実家に間借りしてます。
だと、問題ない?のでは・・
ローンを払わない人には家の相続権はないし。
土地分は後々、旦那にも遺留分の権利あるし。

112 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 17:01:17 0
おっと!借金も相続含む。
ウトメが借金まみれ。は気をつけて!
亡くなって3ヶ月だったか?相続しません。って出さないと、マイナス相続です。

113 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:45:15 0
「名義貸し」はどんな時もするべきじゃない。普通のことじゃない。
・・・ってことが、周囲はおろか、61自身にもまだ分かってないのかな?
俺の中では、「どんな親友でも親兄弟でも連帯保証人にはならない」と同レベルの常識なんだけどなあ・・・

それと、「普段は良い人なんだけど・・・」っていう考え方は辞めた方がいいんじゃないかな。
世間には「悪意丸出しの人」ってそうはいないけど、
「無知で周囲に迷惑を掛ける人」「悪意無く自分の価値観を押しつける人」は結構いるから、
そういう人達から自分の身を守るのも、大人としてのたしなみじゃないかなあ

114 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 20:21:42 0
所詮はズッ婚バッ婚だな

115 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 21:47:53 0
>>101
通帳を預かって、という位なんだから、その緩さを利用して、義実家の
家計を握ってしまったら?
61さん学生でなんの勉強してるか知らんけど、ついでに経理や法律にも
手を伸ばして、ゆる〜い義実家で采配ふるってはどう?
ただし、ウトがウザそうだから最初にきっちりと家計をあずかる代わりに
口出しはさせませんって所だけ〆ておけば、あとは皆従順な気がするけど。


116 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 22:56:27 0
通帳に、それなりな額が見込めるなら預かるのもいいけど・・
旦那の身内が力合わせて建てる家に住むって・・
身売り行為のような・・自殺行為だと思う。


117 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 23:33:34 0
ざっと読んでも
いまだに実際の金の動きと名義の実際がよくわからない。
不利を承知で税理士とかプロに相談してみたら?
その方が最終的には良い結果が得られると思う。

118 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 23:34:53 0
>>114
ダブルハッピーウエディング

119 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 23:53:26 O
>>61は同居したいんでそ?
同居すればいいじゃん


120 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 01:07:39 0
夫も義弟もバカだけど >>61も相当アレだ。マジ、こんな世間知らずの連中
がいるんだな。

121 :61:2007/09/20(木) 06:00:26 O
皆さんありがとうございます。
ちなみにWハッピーではないです。結婚2周年になります。
義弟25歳、23歳、主人28歳、私21歳教育課程です。
家を建てるのは決定だそうで実家では私が帰ってくるのを見越して別棟建て始めました…一度同居して勉強していつでも子どもと帰ってらっしゃい…とのことです。
なんだかグダグダで皆さんに不快感を与えてしまいますので、別居になるべくもう少し考えてみます。

122 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 07:20:52 0
>義弟達は本当に良い子で


・・・

123 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 08:26:54 0
教育課程ってどういう意味?

124 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 08:39:53 0
>>121
まあ…実家の方がよく分かってるみたいでよかったね…

125 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 08:45:02 0
教養課程?

126 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 08:47:35 0
61さんの実家も変わってるね。
まだ別棟は必要ないし、賃貸でも良いのに。
お金余ってるんだね。

127 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 08:49:01 0
娘と孫がいればいいと思っているんでしょ。
子離れできていないんだよ。

128 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:18:36 0
間違いなく逃げ帰ってor壊れて帰ってくると見極めたんだろ。
子離れでんでん(なぜかryとはチョト違うと思うお。

129 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:19:49 0
そう?
子供の自立心を削ぐような親はちょっとなぁ。


130 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:26:02 0
甘えられる実家があるだけで、羨ましいお話ですよ。
旦那の実家じゃ、嫁のお仕事・・気持ちがついて来ないから、葛藤。

61の親はマスオさんの為に別棟。娘の家庭が円満に。を思っての別棟じゃない?
夫婦の家庭が幸せなら、それでいい。と
親が思ってくれればいいのに・・。

131 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:27:12 0
親が甘やかすと子供はいつまでたっても
子供のままだからね。
これから親になる子供にはそれじゃいけないと思うよ。

132 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:30:04 0
子供が苦労せずに、買い与えてたら問題だけど、
61は、苦労するかと・・。
その後、61の実家で暮らす。

133 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:38:19 0
ご実家で、>>61さんが帰ってくる事を見越して建築中
で、義実家で、同居新築計画なの??


134 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:40:37 0
先に娘の逃げ場を作る親はどうなんだ?

135 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:41:15 0
>実家では私が帰ってくるのを見越して別棟建て始めました…一度同居して勉強していつでも子どもと帰ってらっしゃい…とのことです。

規模はどの程度なのかしら。




136 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:45:10 0
>>134
あわよくば娘家族を自分側の取り込もうとしているのかも。
61夫婦はそうやって互いの親の間でオロオロしていればいいんじゃない?


137 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:47:49 0
3兄弟なんだし一人くらいいいじゃん!ってか

138 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 10:05:48 0
これ、義実家は初めから61をコドモ扱いしてるよな。
意見とか聞く気ないみたいだし、付属物程度に思ってるっぽい。

61さん、まるっきり尊重されてないんだから
相手のことを「いい人だ」とか、かばうことはないよ。

自分の気持ちや意見を尊重されず、笑顔で
不満に思う方が悪い、他人を悪く思う方が悪い、と思いこまされるのが
いわゆるモラルハラスメントってやつで、61さん、それにハマってるような希ガス

139 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 11:05:22 0
ハタチそこそこで、なんでそんなにダメな結婚を急いだんだろう?
卒業まで待てない事情でもあったんだろうか。
さらに言えば、なんで子作りも急ぐ? まだ学生なのに。

140 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 11:08:48 0
若いから運が悪いとダメ結婚しちゃうんだよね。
ハズレくじ引いちゃったね。

141 :61:2007/09/20(木) 11:25:33 O
まだここに居させてもらって大丈夫なんでしょうか?
実家の別棟は実父の手作りのログの予定です。
実母曰わく婚家で上手くいけばたまに遊びに来た時にでも泊まりなさいとのことです。
結婚を急いだ理由は学費、生活費のためにアルバイトをしていて体調を崩してしまったときに当時付き合っていた主人に一緒に住もう、もう働かなくて良いと言われ結婚もせずに同棲することに抵抗があったので籍を入れました。
子どもは、授からないであろうと言われていたのが奇跡的に授かった次第です。
ウトメには病気のことは言ってないので義弟が結婚後2人目という言い方をしています。
今までは私が我慢?(我慢と思うのも烏滸がましいですが)すれば良いことならそうしていたんですが、
お腹の子が幸せに暮らせるようにすることが私の一番の仕事じゃないかと…

142 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 11:29:45 0
身体を壊して働けない娘に、学費生活費の援助もしてくれない実家なら
今後もアテにできないかもね。

143 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 11:46:37 0
>>142
実際そうかもね。
渡りに舟だったんだろうし、負い目がある分、今後も
61が我慢すればいいという風になるんじゃないかな。

144 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 11:52:31 0
21歳か、まだまだ未来がある年齢なのに、なんだかな

145 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 12:02:37 0
今21歳で、結婚して2周年なら未成年で結婚したんだね。
親の同意がいるよね。
学費と生活費を稼ぐために体調を悪くした娘が、
その生活から逃げるために、金を出してくれる男と結婚する!となって同意したわけだ。
>>61って、誰かに本当に大事にされたことがないんだろうか。
そういう人って、ちょっと優しい言葉をかけられたらコロッと騙されちゃうよね。
なんか、可哀想。
子供の幸せを考えるのなら、名義貸しなんて絶対しちゃいけないのに。
ユルイ旦那一族から距離を置くのが一番子供の将来のためだと思うが。

あとさ、同居は当然ってほどの田舎の長男と結婚するのに、
子供が授からないであろう病気を抱えているなんて考えられないけど。
田舎の長男に子供が出来なかったら、同居しないどころの騒ぎじゃないでしょ。

146 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 12:06:06 0
もう出来てます

147 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 12:11:25 0
親、金の使いどころ間違ってね?

148 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 12:17:27 0
どっちの親も変だよね。

149 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 12:34:18 0
61さん
ざっと読んだけど、そもそも家を建てたいのは義理親
であって旦那さんではないんでしょ?
んで、名義が通らないから(義理親、旦那さん共に)
義理弟に通してもらう。って事だよね?

そしたらやっぱり貴女達夫婦は別居して別に独立したら?
義理親たちも借金は旦那さんに払ってるんだよね?
28歳で3人食べていく事は出来ないのかな?
61さんが将来自分の子供に残したい家の事は
旦那の借金が綺麗になってから考えたっていいと思うんだけど。
十分まだ若いんだしさ〜。

てか、人の親の事悪く言いたくないが
借金する人ってなんで家を買う事、
簡単に思えるんだろう?息子にまで背負わせておいて。
今度は下の息子に背負わせようって?

本当にいい人達なら子供達には迷惑はかけないはず。



150 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 12:41:03 0
>>146
子供が出来たのが奇跡なんていう状態の人間が、
よく田舎の長男と結婚できなたっていう意味だよ。

あまり良く考えずに結婚したのかな。
自分が金銭的に楽になりたい一心で。
その割りに、楽になれそうにないけどねw

151 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 13:30:58 0
21の頃なんてバイト三昧だったなー
派遣体制のパチンコ店勤務メインで月25万以上稼いでた
カジノのウェイトレスやってたときは本当に立ってるだけ
(時々灰皿交換に行くだけ)で時給1500円だったっけ

たとえ顔が平均だとしても21ってだけで価値があるのがこの世だよ
でも、この価値は5年で消える泡のような財産
使った人だけ得をする、使わなかったら消えるだけ
人生あとわずかな「若い女」の盛りをどう使うかは自分次第だけどさ・・・・
ざくざく見切りをつけて自分と子供に良い未来を模索しなよーと思った

152 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 13:48:21 0
61が若すぎるうちに世間を知らずに結婚したものだから、
他の選択肢とか、常識的な社会通念とか
そういうのを身に付けられてないんだよなあ・・・
常識といえば、義実家の常識しか情報として入って来なかったわけで・・・

この際だから、他の価値観をここで知っていけばいいよ。

・名義貸しは、異常なこと。様々なトラブルの原因であり、忌避すべきもの
・夫婦は普通、独立して自分たちだけの家庭を築くもので、実家とそこまでべったりしてるのは異常
・夫婦は普通、夫と妻が相談して二人の将来を決めるもので、妻が夫の言うことに無条件に従わずともよい
・妻や嫁の意向や希望を無視するような環境は、仮に人当たりが良くても、いい人、いい義実家とは言えない

153 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 15:22:20 0
すみません愚痴らせて下さい。
「おい、腐敗ババァ、今何て言った?」「あぁ、かったるい」だと?
あんた確か今朝4:30に起こしたよな?開ける必要のないシャッター開けて
確かに私はあの騒音で起こされたんだよ!今まで、昼寝してたやつが、
なに、ほざいてんの!こっちは10時間起きてんだよ!やっと、研修から帰って
きて、洗濯しに横通っただけで嫌味か!「おい、腐敗ババァそのまま土に還れ!
」ふぅすっきりした。すみませんでした。

154 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 15:36:17 0
>>153
本人に言ってやれよ
俺が許す

155 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 15:55:11 0
現金では買えない、ローンも組めない人=義親及び61夫が、
家建てちゃダメ、という事実。

156 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 16:13:17 0
サブプライムローンがあるよ!

157 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 16:18:29 0
借金持ちで家買ってそれもローンとか信じられない世界だ。
利息支払いのために働いてるんだろうな。

158 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 16:59:37 0
>>154
ありがとう。でも言えないよ。


159 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:19:12 O
旦那からトメと同居の話が出てから私の頭の中で既に離婚手続きが進んでるw
来年子供が産まれるのに巨漢汚トメの世話なんて地獄。それをさせて平気な旦那も嫌。(一切家事しない出来ない旦那)

160 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:24:09 0
>159
こういう書き込み多いんだけれど、どうして結婚前に判らなかったの?
家事が出来る、家事をする男かどうかは付き合えばわかること。
同居希望かどうかは…これは難しいかもしれないけど、
よく目を開けていればある程度は推定できる。
結婚前に「同居前提なら結婚は出来ない」と話をつけておく手もある。
なぜ結婚して子供が出来てから離婚なんて話になるのか理解できない。

161 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:39:14 0
>>160
よくそういう結婚前に分からなかったの、っていう書き込み多いんだけど、

経験しないと分からないよ。
逆に、推定だけで相手を避けるようにしてたら、誰とも付き合えないし、
被害妄想に陥っちゃうよ。

結婚前、子作り前に、なるべく情報共有しておくべき、というのは同意だけど、
あまり完璧もとめても仕方ないよ。

162 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:39:50 0
>>160
159じゃないけど、
結婚前には家事をしていた、共働きの時は家事をしていたけど子供ができたら急にやらないモラ夫になる夫もいるからわからないよ
うちのは子供が生まれたら家事やらなくなって、義実家との同居を言い出した。
自分の見る目のなさにがっかりした。

163 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 09:45:03 0
正直、予知能力者じゃないと分かんないよそんなの。

人間の心理の底の底まで理解できるわけもなし、
人間なんて環境の変化、時間の経過で変わっていくものだし

164 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:04:54 0
結婚した途端に安心しきるのか、家事は妻におまかせ〜に
なるってのもあるだろうしな。

なんでも事前にわかってるなら、結婚に限らず世の中の人間は
誰一人失敗しないことになる。

165 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:05:14 0
結婚して最初は別居生活してて、子供ができた途端
もう嫁は逃げないと思って、旦那と親が同居しようという場合は
結婚前にそんなそぶりも見せないよ。見せたら逃げられるもん!

166 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:05:43 0
でも、変わらない本質というのはあるよ。
その本質がいろんな形になって表で人格を形成してるんだよ
ソツがなくて要領がいい=他人を見下してるところがある
慎重で話下手=自己防衛本能が強い
とかさ


167 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:16:24 0
>>166
一般的に見た場合の「美点」が、「もしかしたら」将来マイナスに変化するかもしれない・・・
でもそれ、将来にならないと分かんないよ。
外面はいいけど身内には冷たい・・・ってのも、身内にならないと分からないわけだし。

まず相手を信じないと何もはじまらないしねえ
最初から警戒しすぎてたら相手も心開かないし、本質みえないし。
ま、難しいとこやね。

168 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:19:13 0
スーパーで買った肉が偽装表示だった

「なんで買う方も事前に分からなかったのか?」

・・・そりゃムチャだと思うぞ。

「実は粗悪品だったのが分かったので捨てる」

至極まっとうな対応だと思う

169 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:20:34 0
その本質どうしの相性が良ければ、
大げんかしようがどうしようが、離婚はしないんだろうね
自分はとにかく本質が優しい人、というのが良かったから
他の後出の性格は全部目をつむれるくらいに満足してるよ

170 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:23:19 0
>>168
w
小売業者はその程度の事はいつでもするかもなー
くらいに覚悟して買物しなきゃ
その覚悟があれば、騙されたとしても責任はおあいこって気分にはなれる
問題は、それは第三者の手による偽装であって
肉自身の意志じゃないってことだよ
例えに無理がありすぎるw

171 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:34:25 0
警戒とか言う話じゃなくてね、男性の家事能力(含可能性)を配偶者選択の
重要なファクターにしている女性なんかごく少数でしょってこと。
要するに結婚前の本音はそんなことはどうでもいいと思っている。
もし女性が本気で家事能力を重視しているんだったら、男性雑誌に
「女性にモテる家事上手のイイ男になろう」みたいな記事が並ぶさ。
同居に関しては、ライフプランの話をすると見えてくるもんだと思う。
親との同居はライフプランの重要な構成要素だから、すぐその問題にぶつかるよ。
結婚前にそれを話さない男も問題だが、問わない女もどうかなって思うよ。

172 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:49:01 0
夫は結婚前、私が家事が出来るとは思ってもみなかったらしい
実家住まいで激忙しい仕事だったから、部屋も汚いよ〜という話していたし。

ライフプランの話は、ある程度予想はつく部分あるんじゃない?
自営業だと赤信号。
地元企業のサラリーマンかつ一人息子は赤信号
サラリーマンだけど同居がデフォな土地柄は黄色信号点滅
一生転勤族の大企業組で既に実家を離れて久しいなら、ちょっと青?みたいな
転職の危険もあるので、そこらは本人を見極める


173 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:54:32 0
>>172
> 一生転勤族の大企業組で既に実家を離れて久しいなら、ちょっと青?みたいな

甘いねw
子供が小学入学を機にとかで
「うちの実家で同居してくれ。俺は単身赴任するから」なんて話もあるしw

結局、旦那本人の意識とウトメの性格が大事かも。

174 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:55:14 0
結婚前に同居やお互いの親の介護を話し合って納得した上で結婚したとしても
いざ自分達の家庭が出来上がってきて安定してくると
ふと年老いた親が気になって来るというかね
自分達が上手くいってるだけに、自分でする気が無い親孝行にまで気が回っちゃうんだな

うちの旦那の事だが

175 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:02:00 0
>172
>地元企業のサラリーマンかつ一人息子は赤信号
オレはコレなんだよ。
オレ自身が親と絶対同居したくないんでね。親は2世帯建ててるんだけど。
ただし嫁は「いずれ同居の話が出てくる」と覚悟の上で結婚したようだよ。

176 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:03:15 0
結婚前はまだ若くて、「同居?そんなの面倒だし、しないから大丈夫」と言ってても、
年月を経て状況が変われば、「一緒に住んで親の世話をしないといけないかな〜」
なんて言い出す可能性は誰にだってあるんじゃない?
旦那さんに同居の意思がなくても、義両親側の考えが変わるかもしれないし。
孫が生まれた途端に、過干渉、同居希望になる姑の話なんてゴロゴロしてるよ。

177 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:04:40 0
同居話読んでると、次男って結構ヤバいかなと思う
期待の長男がポシャった場合に、張り切り過ぎて暴走するというか。

>自分でする気が無い親孝行
それは夫婦間のコミュニケーションの問題だな
普段から、嫌なものは嫌!というキャラか、
仕方ないわねえ、を言う羽目になっているか。

178 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:07:57 0
面倒だから同居はなし、って動機としては弱いよねー
うちはトメが夫実家とほぼ不干渉になるくらいバトルがあったらしく、
それを逐一見てる夫は、
「自分が逃げ出した事を子供にやらせるなんて冗談じゃない」と結婚前から言ってたよ
ウトメはめでたくホームに入居しましたとさ。

179 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:17:14 O
今まで、家族が決めた事には逆らわず、なんでもはいはい受け入れてきたけど、祖父母(母方)と同居が決まった時ははんぱなく駄々をこねた。
昔、祖父母に預けられてた時期が多々あり、祖父母の性格がおかしいくらい異常だと知っていたから。
だけど、私の反対デモ行進は軽い足踏み程度で終わり、あっさりと同居決定に。
それから10年以上が経ち、我が家は家庭崩壊しました。
一家団欒はとうの昔になくなり、母は祖母に嫌がらせされる日々。
“同居なんかしなきゃよかった”
今更ながら後悔してる。
だから言ったのに…。


180 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:39:34 0
>>177 旦那は次男だけど同居してますが。
って、別に誰が同居するか?なんて兄弟の嫁には全く関係ない。
もしポシャったとしても
文句言われる筋合いもなければ、言う筋合いもないし。



181 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:49:37 0
>179
もうちょっと詳しく

182 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 11:52:07 0
>>179
子供が拒否るってかなりな祖父母だね

183 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:51:00 O
>>160 そんなの最初は同意してましたよ。婚前にきちんと「同居するなら結婚はしない」って。
まぁ今は向こうも子供いるから離婚は言い出さないと思ってるんでしょうね。

184 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 12:59:26 0
>>180
ん〜なんか意味不明なレスなんだけど

185 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:21:38 0
>>184>ん〜なんか
の続き書けば?意味不明なんですけど?

186 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:26:34 0
あなた180書いた人?
>>177へのレスなのに、いきなり嫁の話が登場して
しかもいきなりタンカ切ってて、ちょっとビックリしたんだけど。
177のどこにそういう絡みがあるんだろうと、不思議に思ったのよ


187 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:29:09 0
>>180は頭部に重い外傷を負ったことがあるか、
ゆとりか、のどちらかだな。

188 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:32:44 0
>183
貴方の考え次第だが、そういう男には離婚を突きつけてみたらどうかな?とは思うな。
少なくとも強い警告は発しておくべきだと思う。

189 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:06:41 0
同居男は 嫁に捨てられたら 
次の嫁は なかなか難しいよね・・


190 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:15:00 0
旦那の×1友人は、輸入住宅で周りから 
お菓子のお城〜 と言われてる。
参考に見せてもらったら・・
玄関らしき扉がふたつ。
「ココは何ですか?」と訪ねたら「親の部屋」と・・
元嫁さんはERの看護士で月給100万。
離婚理由は「仕事でお互い、すれ違い」だったそう。

旦那に「だからね〜」とネタで使ってます。

191 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 14:41:29 0
>>180=>>189=>>190

ゆとりさん乙ですw

192 :ゆとりw:2007/09/21(金) 17:02:38 0
叩かれるけど反論
確かに私は 同居・別居でも、お金の面では余裕あり。な家庭ではあります。
気持ちは、皆さんと同じく、余裕なくなる事は多々ありますよ。

>同居話読んでると、次男って結構ヤバいかなと思う
期待の長男がポシャった場合に、張り切り過ぎて暴走するというか

↑この人の次男の場合は でしょ?
次男が全部そうとは言えない。
期待の長男って・・マジ何時代?






193 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 17:03:53 0
>>192
2行目が意味不明

194 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 17:09:23 0
もう少し日本語が上手になってから買いてほしいなあ・・・

195 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 17:11:56 0
私もそう重う。

196 :ゆとりw:2007/09/21(金) 17:17:07 0
日本語ねw
マンネリ化してるけど。
了解しました。勉強しまーす。

197 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 17:32:37 0
又2行目が意味不明なわけだが

198 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 17:34:23 0
メル欄も意味不明だし、釣りだとおもわれ

199 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 22:12:33 0
ホント、どこの星から来たんだろう?

200 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 23:21:32 0
長髪グラサンの私立探偵の秘書をしていますw

201 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 00:05:17 0
>>200
JB乙

202 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 14:21:08 0
男って、年を取るほど親に対しての意識が美化されていくみたい。
結婚すると親に対しての感謝の意識が強まるのはみんなそうだと
思うけど、特に息子から母親への感情は、娘から母親へのそれとは
比べ物にならないくらい美化されてる。
そこで、何かして恩返ししなきゃ!と過剰になっていくんだろう。

203 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 16:42:40 0
>>202
息子を持って初めて、森進一の「おふくろさん」が心の底からキモくなった。
当のおふくろさんの方はそんな女神さまみたいに崇めてもらう必要は
全然感じてないよね。子どもが幸せならそれでいいのにさ。ああ、キモ。

204 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 16:55:26 0
息子が自分で面倒見ると大変なことになると本能的に悟ってるんじゃないかな

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070922-00000915-san-soci
>虐待者は息子が37%、夫14%、娘14%、嫁10%の順。

205 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 18:21:07 0
違う違う
家事育児介護を「誰でもできるもんだ」とバカにしているくせに
いざ自分でやると「こんな大変なことできない」と
切れるのが甘やかされて育った男なんじゃないの

206 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 20:28:35 0
>>204
まあ、そんなもんだろうなあ。と、数字だけ見て思ったが
虐待するに至るようになるまでまで介護に関わる息子の数はさほど多くないと思うのだが
それでこの数値ってことはかなりの割合で虐待するのか?
こらえ性の無さすぎ。


207 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 04:26:12 0
>>206
結婚できなかった息子や、嫁に逃げられた男が大半だと思われ

208 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 07:19:23 0
>>204
こんな統計見てたらウトメが嫁が一番従順で安心とか思うじゃんかよ。
てか世の中の主な介護者の関係も一緒に書いてくれんと
本当の割合ってわかんないのに、なんだかなー。
でも世の中介護にかかわってるの本当は嫁が一番多いとしたら、
虐待せずに我慢してる嫁子さんの多さ泣ける。

これも一種の「嫁が介護者に一番、同居汁キャンペーン」じゃないの。

209 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 09:22:57 0
長生きウトメがいると嫁ははやく逝くから虐待が少ないのかも

210 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 11:56:07 0
>>208
読売の記事によると
家庭内の主な介護の担い手は75%が女性だとか。

211 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 13:34:17 0
>>209
思わず納得した

212 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 14:39:30 0
食うか食われるかだね

213 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 15:40:19 0
あたしゃ、食われる前に逃げ出した

214 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 20:31:16 0
【13歳の義娘にハァハァ】悩める父・監視スレ
http://ex23.2ch.net/test/read.cgi/net/1190102066/

215 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 17:13:17 0
愛と憎悪は表裏一体って言うから。

虐待も関わりあいの一種だと考えたら
私はウトメとそんな濃厚な関わりを持ちたくないや。
叩いたり暴言吐いたりするのもマンドクサ、極力離れていたいのが本音だわ。

「介護放棄」は嫁には関係ないしね。
責任あるのは実子たちだし。

216 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:29:34 0
介護放棄
同居嫁には義務があると思うけどな。
もし介護放棄でなくなったりしたら
実質家にずっと居る嫁が「保護責任者遺棄致死」とかになるんじゃないかなと
思うので詳しく知ってる人教えてくれないかな。

217 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 19:16:01 0
つまり同居しなければおkということだ

218 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 10:54:20 0
なるらしい事、どっかで読んだ。
ガクブルになったので急いで別居したよ。
そしたら、義兄から文句の電話が来た。
なら、オマイが同居しろよ、と言ったらそれ以降電話は来なくなった。

219 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 11:08:59 0
つくづく同居は子世代にとって
不利になる事ばかりだな

220 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 19:16:25 0
>>218
一人っ子です。
そんなことになってから同居したら、私には介護しなきゃいけない親が
4人になるってことか?
ヒエ〜、そんな恐ろしいこと絶対にできないな。
でも、同居同然の近さの場合はどうなんだろう?完全別の2世帯同居とか。

221 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 21:31:07 0
>>220
近くに住んでる実娘まで含めて逮捕されたニュースは近頃聞いたな。
ググったけどよーわからんかった。
確か夫と息子と結婚してる近くに住んでる実娘まとめて逮捕。

222 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 21:55:14 0
うちは次男(旦那の弟)が同居してるよ。
旦那は大学で県外に出てから実家には住んでない。
次男は高校出てから地元に就職、地元の女性と結婚、同居。
私の実家は旦那の実家とは離れた県なので、
義両親が「住み慣れてない土地に住むのは大変だ」と同居を強要はしなかった。
自然な流れで次男が今後も介護をしてくんだろうな。
うちはもう最後までノータッチ!


223 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 22:00:26 0
で、遺産だけ寄越せなんて言うなよ>222

224 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:16:27 0
>>223
何言ってるの?バカじゃないの?
法律で認められた権利なんだから、
当然もらうに決まってるでしょ。

225 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:27:12 0
>>224
夜釣り乙。

226 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:32:06 0
風呂の戸をあけたら、うんこちびりぱんつを軽く手洗いして絞ったのが湯船のふたにのっかったまま放置してある・・・風呂にはいれないよ〜〜〜もう何回もある。気持ちわるすぎる!!!

227 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 05:01:31 0
>>226
リリーフ買って渡しとけ

228 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 05:45:45 0
>>227
ケチ(自称倹約家)だから渡しても絶〜対使わない!
もしくはウト行きだ(←自宅介護中)

229 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 07:46:21 O
トメにはコトメの方が世話になってるんだから、コトメが同居したり、介護するのが当然!!

230 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 08:06:05 0
>>229
うちのコトメは、頻繁に帰省するくせに
「(義実家に)何かあったら、嫁子さんお願いね。ほら、私も長男に嫁いだ身だし〜」って
私に丸投げする気満々だよ。冗談じゃない。

231 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 08:06:16 0
それは同意する。一番世話になった子供が一番恩を返せばよい。

232 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 08:57:28 0
そういうコトメは親への愛情なんてないんだね。
多少でも愛情があったらそんな言葉は出てこないもの。

233 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:57:51 0
>231
恩を返す見返りを期待した世話だと投資と言うしかないな。
投資には必ずリターンがあるわけではない。

234 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:08:38 O
息子を脅してたかるウトメ 土地も金も持てなかったのはオマイの転職30回以上引越し無数の堪え性のなさだろ。「俺は中卒なのに息子を大学まで出したからカネない、有り難く思え」とか言ってて恥ずかしくないのか。私の親は同年代で中卒だが管理職だ。

235 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:09:16 O
早く家建てろ、同居してやる、孫はみる共稼ぎできるだろ、少しは楽できるだろ。…と。楽なのはオマイらだろキチガイ

236 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:32:25 O
しかも大学は育英会から借りてて今も毎月返済中だす。こんな無能のくせに威張りちらす偉そうなウト、どう退治しますか。トメはウト様のご機嫌取り召使いしかできなくて、ウトからのゴリオシを受けるのみの受動的思考しかできない、これまた困ったビョーキです

237 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:31:50 0
たまに来るね。携帯から、だらだら書き殴ったような読みにくい文章を書き込む人。
まったく困ったビョーキさね。

238 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:40:16 0
>>236
私も育英会の借金返している最中だが、
うちの親も無能なんかいな。

239 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:43:26 0
>>238
息子を大学まで出してやったって威張ってるくせに、
実際は息子が育英会で借りてたから、無能って言ってるんじゃないの?

240 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:46:50 0
>>238
そーゆー頭悪い突っかかりはすんな。
>>236は「無駄に威張るくらいなら息子の教育資金くらい出せや!」ってことでそ。

241 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:49:00 0
「そういう偉そうな台詞は金出してから言え!」って思うこと多いよね。>舅・姑

242 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:51:58 0
すまんかった<239、240
でもほのかに育英会借りるような人間への蔑視が見えてないかい?

243 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 18:09:07 O
>育英会借りるような人間への蔑視
はちっとも感じなかった。
むしろ242が、育英会借りたことで卑屈になってると感じたね。

244 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 18:54:38 0
>>242
私は見えたよ。
自分が育英会に借りたから。
親は子供を大学に出してやれた事はどこか誇ってるもんだよ。
生活も苦しかったけど、それでも大学に行かせてくれた努力を馬鹿にされた気がした。
別に私はそれで親を無能とも思わないし、義理親に対しても思わない。(旦那も借りてる)
そこに突っ込む>>236の感覚がわからん。

245 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 18:56:38 0
育英会で借りられるのも立派だし、返しているのも立派だと思うよ。
オレが採用担当で新卒者の差が他に無かったら育英会を取るが。

246 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:02:07 0
>>234は大卒なのか?

247 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:12:13 0
育英会利用者は避けようと思いました。
親の悪口を聞かされた上で本人の努力を褒めたら
「馬鹿にしやがって」と逆切れ、なんて怖いわ。

248 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:15:08 0
>>247
本人より親が努力してんじゃないの?


249 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:15:47 0
「育英会から借りた人間を蔑視してる」と言ってる奴は
>>236の書き込みの

>大学は育英会から借りてて今も毎月返済中だす。こんな無能のくせに

この文章のみクローズされて脳に入ってるだろ。
すんげー馬鹿なのに金借りてまで大学行って
卒業しても馬鹿のままなんだな。
借りた金はこの先も滞りなくちゃんと返せよ。

250 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:19:00 0
>>249
馬鹿なのは両親で、育英会で借りて大学行った旦那のことではないよね。
両親(ウト)は中卒だから。
貧乏の両親が借金させてじゃないと大学卒業させられなかったってことが馬鹿だと言いたいのかと。

251 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:26:27 0
>>248
なにが?
育英会から学費を借りれたってことは、親の収入が
育英会の決めた最低収入より下回るからだよ。

↓4人家族でこの収入より下回ると奨学金の申し込みができる。

              給与所得者   給与所得以外
国・公立 自宅     790万円     330万円
       自宅外 817万円   349万円
私立 自宅 809万円   343万円
自宅外 836万円   362万円

252 :251:2007/09/26(水) 19:27:49 0
うわ、無茶苦茶になってる。
このページをスクロールしたら表が載ってる。
ttp://www.jasso.go.jp/saiyou/koukou.html#zsaiyoh

253 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:29:00 0
>>250
馬鹿なのは短い一つのレスをちゃんと最後まで読まず
脊椎反射で「蔑視しやがって」と怒ってる連中です。

254 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:31:41 0
>>251
収入が低いのは親の努力不足?
いろいろ理由はあるから、一概に言えないんじゃ・・・。

生活が苦しいなら大学行かさなきゃいいわけで、
そこを自分達の生活切り詰めてでも子供に学費を回してくれるんだから、
ありがたいと思うけど。
今時、大卒の方が生きやすいし。


255 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:32:31 0
>>249はメチャクチャw
もいっかい読み直せwww

256 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:37:00 0
育英会借りて大学行けたなら
大学に行かしてくれたのは親じゃなくて育英会じゃん。
で、就職してからかかった費用を少しずつ
行かしてくれた育英会に返すってことでしょ?
えらいのは向上心もって頑張って大学行った本人であって
親が威張れる要素はないと思うけどな。

257 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:38:16 0
ウトメ・・・金なし、土地なし、中卒
息子・・・育英会で借りて大学卒業、現在返済中
自分・・・親は中卒だが管理職


>>234-236は貧乏な義実家にたかられたから腹が立ったってことだよね。




258 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:40:45 0
>>256
高卒?
普通は育英会のお金だけでは大学卒業できないよ。
生活費もかかるし、教科書代も前期後期でかなりかかる。
本人が全てバイトでまかない、実家とは絶縁ってならわかるけど、
そこまでのことは>>236からは過大な妄想だよ。
それこそ骨髄反射。

259 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:41:33 0
>>256って>>234とおなじひとですか?

260 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:54:52 0
>>258
お金ないのに県外の大学に行くのが間違ってるし
教科書代も自分で稼げないのはどうかと思う。

261 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:00:21 0
地元国公立でバイトも勉強も頑張れば奨学金があれば何とかなるだろ。
貧乏で成績がそこそこなら授業料免除も適用されるだろうし。

262 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:03:19 0
>>260
高卒?
大学の選択理由はいろいろなんだよ。
育英会でお金を借りて、県外の大学行ってる子なんて沢山いるよ。
特にこの不況で、国立人気なんて言われてたけど知らないの?
ニュース見てる?
教科書は一冊数万のものもあるよ。
専門書なんだから当たり前のことだけどね。

まー結局>>236はその大卒旦那の給料で結婚に同意したんだから、
今更大卒否定はしても意味無いと思うけどね。
親と努力して大卒なんだから。

263 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:05:33 0
>>256ってすごいね、すごいごうまん

264 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:05:45 0
>>234-236
>しかも大学は育英会から借りてて今も毎月返済中だす。
こんな無能のくせに威張りちらす偉そうなウト、どう退治しますか。

これは言うまでもなくウト本人の息子に対する

>「俺は中卒なのに息子を大学まで出したからカネない、有り難く思え」

という言葉にかかっているのでは。
自分が出してもいない金を「出した、ありがたいと思え」と
金をたかってくる親に対して
「恥ずかしくないのか」と言っているのであって、育英会蔑視とは全く
関係ないと読めるのですが。

265 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:07:31 0
>>258
大卒
自分自身は卒業まで親が全出資でアルバイトもせずの環境だった
高校の同級生で育英会借りた子は卒業後親が返していたはず
まったく親に経済力のない子は地元の国立行って
育英会といくつかのバイト(含む家庭教師)で全部自力で
もちろん卒後に自分で育英会も返却していた。
育英会借りる+親も援助、卒後は育英会分は子供本人の
借金にするなんて中途半端な親は私のまわりにはいない。 

266 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:07:52 0
度重なる転職や引越しでお金がないのに、
息子を大学に進学させてやったから金がない、と恩着せがましく言い、
実際は育英会で借りて、今も自分で返済している夫にたかるウトメ=無能ってことでしょ?

なんでそんなに育英会って単語に過剰反応してるの?

267 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:09:52 0
>>264
全額育英会だけで大卒はできないと・・・。
多少なりとも出してあげたんだから、感謝はすべきだよね。
自分で言うのはどうかと思うけどw
貧乏なら高卒で就職、家にお金を納めさせてもいいと思うんだよね。
家族なんだから、お金が無い時は協力しあわないと。
そこを大学に行かせてもらったんだから、感謝はしなきゃね。
自分で言うのはどうかと思うけどw

268 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:12:29 0
>>265はえらいっていってほしいんだね、みんなほめてあげて
でも親はなにもしてないんだね。何の努力も頑張りもしてない親なんだね、かわいそう

269 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:14:30 0
んだんだ


270 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:16:03 0
>>268
何か読み違えてないかい?

271 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:16:46 0
>>270
静かに。
スルー検定です。

272 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:18:37 0
>>271
了解

273 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:20:00 0
>>270よみちがえた。>>265のともだちの親は何の努力も頑張りもしてないかわいそうな子なんだよね。
でも、まったく経済力の無い子は卒後に自分で育英会を返済してた、とあるのに、
なぜ最後の分は「そんな中途半端なことする親は私の周りにいない」となってるの?
いるのにいないの?

274 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:22:24 0
>>265
高卒?

275 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:25:08 0
つーかいい加減すれ違い、ヤメレ

276 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:33:59 0
お金持ってたら持ってたでお前のものになるんだから、とか
同居ドリーマーはどんな言い訳でもするのさ。

277 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:35:41 0
>>273
私の言い方が足りなかった。
親にまったく頼れない子は育英会とバイトだけでも卒業できる範囲で
大学を選んでいた。(父親は蒸発。兄弟三人母子家庭の長女しっかり者)
育英会借りながら親も援助出来る家庭の子は卒業後親が返していた。
在学中仕送りできる余裕がある親ならたとえ育英会で借りたとしても
その借金は卒後親が持つってこと。
出すなら時間かけても全部出す。出せないならまったく出せないの二通りってことです。


278 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:36:44 0
そんなあなたがなぜ同居スレ?

279 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:39:41 0
>>277
それが3通りになったぐらいいいじゃん。
他人の家の経済事情に「中途半端」等、評価する権利はないよね。

280 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:53:35 0
ああ、なんかわかるよー。
うちの舅も恩着せがましい人だから。
酒・タバコ・毎晩の外食等で浪費しまくってるくせに、
何かというと、息子二人にお金がかかったから家が買えなかったって言う。
同居してた時も、喧嘩になったらすぐに
「出て行くんなら、俺に一戸建てを買え!」だの、
「子供のせいで金が貯まらなかったんだから、老後の面倒はちゃんと見ろ!」だの、
なんでも息子のせいにして、本当にウンザリしたもの。
本当にお金がない中、苦労して育ててくれたんだったら
こっちの気持ちもだいぶ違うんだけどねえ。

281 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 20:57:58 0
>>280
そんな舅は自分の親に何をした? と問いつめてみたい。

282 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 21:01:16 0
子供がなければ石女と嫁を罵り
子供が出来たら出来たで
成長した子供に育ててやった恩を盾に
金をたかるわけか
やりたい放題だな

283 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 21:08:32 0
で、高卒?高卒?と馬鹿にしてる人から
高卒や進学せずに家計を助けてた人の存在を侮辱してるニュアンスを感じるのは
特殊なスレや学歴関係の叩き合いで
「奨学金も受けれるのに大学に進学しなかったのは本人がサボってたせい」と
戦中戦後間も無くの世代まで一緒に罵倒してるのを見たからだろうか。

284 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 21:11:01 0
>>283
いや、「高卒?」と人をバカにしているバカは
つくづく大馬鹿だと普通に思う。

285 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 21:33:33 0
>>283
>>284
どっちもどっちだよ。
自分で育英会のお金を返してて、その大学進学を許した親を馬鹿にし、
一方で高卒を馬鹿にし。
2chって感じ。

286 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 21:38:03 0
236です。なんか色々と誤解を招いたみたいでスミマセン。
育英会から借入れしてまで大学に行くことは、馬鹿にするどころか私も立派だと思っています。
自分だっていい家柄だとか金持ちなわけではないですし、むしろ親も若い頃は金銭苦だったと思います。
私が突っ込みたいところは、中卒だとか俺はいかに世間一苦労してきたかなどと威張り腐って
息子を脅迫するということだったのです。そんなに子育て大変だったと恩を着せるならいっそ作らなければ良かったでしょうと。
確かに子育ても生活していくことも大変なのは十分承知しています。
それを自分だけが世界一苦労したように自慢げに話し脅すのはまるで某国が「謝罪と賠償」を何度も何度も要求してくる姿に重なります。
ちなみにその舅は中卒で家を飛び出したきり親を捨て、20年後に訪ねてきた実の親を冷たくあしらって死に目にも会いに行かなかった猛者と聞いています。
そんな人に「子供が親を養っていくのは当たり前だ」なんて言われたくないと、
そう思って書き込んだだけのことでした。
済みませんでした。

287 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 21:43:47 0
スレ違い

288 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 00:13:43 0
10年後の自分って本だったか?
格差社会がどんどん進む と書いてたな・・
親を養いたくても 無理かもね。


289 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 02:32:04 0
すぐに「高卒?」って反応するバカって中卒かしら・・・。

290 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 07:02:26 0
某国

291 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 07:24:37 0
老後の話になった時トメが、「3人も産んだんだから、子供に見てもらう」
といったことがある。
それ聞いて、なんかいやな気分になった。
因数分解していくと、「子供産んだのは、面倒見てもらうため」といってる
のかな、と。
子供たち自身はどう思ったのか知らないけど、少なくとも子供のほうから
同居して面倒見るなんて話は出そうもないです。
「○○してやったんだから」みたいな言い方されると、気持ちも冷めるよね。

292 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:02:43 0
同居スレとは大幅に脱線しましたね。

293 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:37:01 0
してねーよ

いちいち細かいところにトメトメしくケチつけてんじゃねえ

294 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:45:44 0
>>291
わかる!!
夫と結婚後、義実家での同居はしないてな話の流れで
「私は何のためにあなた達を育てたのかしら」と泣かれた時、
夫はショックのあまり言葉を失ってたよ。


295 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 11:59:49 0
去年ウトが死に、旦那め、80代半ばのトメと同居させようと
「ママンのしてくれたこーんないいこと」を思い出そうとして頭を捻ってみても
なーんも出てこないwww
いいことはみんな、私の実親のしてくれたことばかりw
長年、何もしてもらわないよう何ももらわないよう、
がんばってきた甲斐があった。

とは言え、例えば親戚中からわれら夫婦への出産祝いを受け取っても
中身はガメて、たくさんもらいすぎてお返しが大変だった、
と文句言うだけのヤツらだったが。

296 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:08:53 O
年寄りになるとまあそれは心細くなってすがりつくのは分かる。それなら「養ってあげなきゃ」と思わせるような言動、態度してくんなきゃ。
ところで長男跡継ぎ+嫁貰うって式たりだからダメなんだよ。娘+婿だと同居したってうまくいくのにね。長男いるとそうもいかない。ワケありっぽくてね、世間体とかが…

297 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:49:47 0
>>296
それもドリームだって。
娘だといつまでも子供のつもりになって、家事全部丸投げってのも
よく聞く話だよ。
同居してくれて当たり前と思ってる親、ラクが出来ると思ってる
ような子供には、ろくなのがいない。

298 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:47:33 0
>>296
男の方が我慢強いし、パワハラには慣れてるからじゃないの

299 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:25:11 0
女の方が我慢強いと言われていた時代もあったんだけどね
あれは仕方なく我慢させられていただけだな。

300 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:58:28 0
>>298
仕事に逃げるの

301 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:40:37 0
もうじき定年退職の旦那、仕事に逃げられなくなるから、
只今焦りまくり。

302 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:42:48 0
>>298
そーだよ。
昼間家にいない男と、ずーっと顔つきあわせてなきゃならない女を同列で語るな。

303 :302:2007/09/27(木) 21:01:08 0
まちがった。
>>300への反応デシタ。

304 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 00:32:55 O
そうそう。麻生太郎も言ってたジャマイカ。婿入りサザエさんの家庭は一番合理的でウマく行く見本だって

305 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 03:15:03 0
>>302
働けよ

306 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 03:40:18 0
>>305
働いてて同居だと女だからって理由で
当然のように家事労働しろ!の圧力がかかる。
旦那がビール飲んでお疲れ様と言われる横で茶碗洗ってても気にもされない。
男のように働いてる事で褒められるなんて事はまずない。

307 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 03:55:19 0
>>306
言えば大抵の男はやるよ。
やらないような男なら別れればいい。
結局のところはお気楽専業でいたいんだろ?
批難はしないけど、専業であることを誰かのせいにするなよ。

308 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 03:56:05 0
それと、評価されないのは会社選びが温いのと
お前の働きが足りないからです。
評価されてる女性はいます。

309 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 05:13:43 O
お前とか言うなよ。気分悪いだろ。
それに評価されてるされてないとか、会社の話なんか誰もしてないし望んでいないが。

310 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 05:24:25 0
>>308
男女版に(・∀・)カエレ!

311 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 06:59:19 0
なんか話がずれてきたな。

312 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 10:19:07 0
まず「版」からしてずれ放題だな。

313 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 12:09:25 0
専業で楽してる主婦が羨ましくて仕方ないんだろうな。

314 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:27:04 0
30代♂です。
事業が不安定になり同居に踏み切りたいのですが
妻がOKしてくれません。
妻は出産前まで仕事を手伝ってもらっていたので
子どもは母に見させて復帰してもらいたいのです。
家に主婦がふたりいると衝突するときいたので良い案だと思ったのですが。
妻はそれなら保育園に入れると言い張りますが保育料を考えたらありえないです。
ニュースで保育園での死亡事故なんかも聞きますし
他人に預けるくらいなら親の方が信頼できるのに
正直理解できません。

315 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:29:28 0
夜釣りですか。ご苦労さん。でも風流だなんていってあげないw

316 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:29:55 O
ここに熊はいますか?

317 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:34:34 0
撃ちころしました。

318 :314:2007/09/29(土) 00:37:36 0
釣りじゃないです。
本気で悩んでいます。
ここじゃ無理なら
どこか有効なアドバイスがもらえそうなところに誘導お願いします。

319 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:41:53 0
ここあたりおすすめ
【既婚男性】 逃げられ寸前男達の駆け込み寺197
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1190463061/l50

320 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:42:14 0
なんで自分の子供なのに、別の人を母親にしなきゃいけないのさ
そこが間違ってる

321 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:54:10 O
314の提案は、314にしかメリットはありません。
親に頼りきる気満々のようですが、親御さんと家計の配分など細々したことも相談した上で
親御さんから許可が出ているんですか?
奥さんは保育園に入れて「働く」事であなたに歩みよってますが
あなたは奥さんの言い分を聞かないんですか?
ぬるぽ。

322 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 01:06:06 0
がっっ


323 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 01:22:21 0
>>314
子供を預けるなら

保育士の資格を持った他人+お友達つき>>>>∞>>時代遅れの育児法と体力なしの義理の親

に決まっとるがな。

保育園での死亡事故より、体力的にも衰えたジジババが見てて
事故にあって死亡の方が多い。
更にアレルギーに理解のない祖父母は多い。
怖くて年寄りに預けられるか。

324 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 01:36:44 0
>>314
それなら奥さんの親と同居すればいいんじゃね?
おまいの考えてる同居のメリットはちゃんと全部クリアしてるよw

325 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 01:43:03 0
>>314
親に預けたら無料だから親に預けたいとか?
奥さんは無料のジジババより有料の保育のプロが安心なんだよ。
奥さんに「働いて欲しい、同居してほしい」って自分の
希望を聞いてもらうなら、あなたも奥さんの歩み寄りに
答えないと。我を通すばかりじゃうまくいかないよ。

326 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 02:22:53 0
>>314
親と同居したいなら、まず離婚して身軽になってからだ
慰謝料もたっぷり払って身軽になってからだ

314は晴れて親と同居、
妻子は独立して新生活。

みんながハッピーだよ

327 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 02:32:49 0
子供の頃、爺婆に預けられ、釘を2度も踵に刺した私が通りますよっと。
アレルギーなのに卵入りインスタント麺食って何度も夜間病院に運ばれたね。
知ってた?祖母ちゃんが言うには食べ続ければアレルギーって治るんだよ!
でも卵食べたのはお母さんには内緒だって。
釘刺した時は何故か金槌で押されて血を出させられたよ。
こうすれば血が止まるおまじないだってさ。
化膿して踵の肉が3分の1溶けたけど。


自分の母親が可愛い孫にそんな仕打ちする訳が無いと思っているでしょ。
でもされた人がここに居ます。
ただより高いものは無いっていう言葉もあるんだけどね。

328 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 02:37:42 0
>>314
>家に主婦がふたりいると衝突するときいたので良い案だと思ったのですが。

じゃ、同居自体があり得ないだろwwww
だいだい結婚して自分の家庭を持ってるのに親を頼ろうとしている時点で
お前さん地雷を思いっきり踏んでるわ

329 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 04:17:24 0
314みたいな馬鹿夫はしねばいいのに

330 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 07:48:37 0
ママといたいならちゃんと離婚してからしろ
ママのオシメまでちゃんと面倒みろよw

末永くお幸せにwwwwwwwwwwww

331 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:03:48 0
314みたいな書き込みを見るたび思うよ。
保育園の現状って確実に少子化の一因だね。
もっと預かってくれる人数枠が大きくて、保育料が安ければ
同居して親を頼ろうって考えを蹴散らしやすい。


332 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:23:16 0
しかし行政的には保育園増やすより同居を増やしたいんだよなw

333 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:55:13 0
育児介護は地域で、家庭で、ってやつですね。男女共同参画というのも糞ですね。
女(嫁)は育児、介護、外でも労働しろって国の方針だものね。

たとえタダでも義母に子供を預けるのはやだなあ。子供に何かあったらどうするんだよ。
プロの保育士なら少なくとも命の危険はないわけだし。
うちは核家族の兼業主婦で、クソ旦那が出産後突然自分の親と同居してはどうかと言い出した。
自分の家事育児負担が増えるのが嫌だったみたい。
死ねよ。

334 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:55:46 0
マジレスするけど、
事業が不安定で家賃払えないほど収入が少ないのなら、
保育料無料でしょ。
同居したら保育園には預けられないけどな。
収入少ないなら県営、市営住宅にでも入りなされ。
このごろの市営とかおされなアルコープ付とかあるからびっくりしたよ。

335 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 09:06:32 0
なんつうか、人に何かを預けるときって、預ける側の覚悟も必要だと思うんだよね。
預かってもらう間は自分の手を離れるんだから、もしかしたら離れたところで大変なことが
起こるかもしれないというリスクの元に、お願いをするわけだ。
どんな状況でも100%の安全は保障できないわけだし、万が一問題が起こったときに
その後どうするか。
外部の機関なら責任を追及したり、恨んだり、2度と顔を合わせないことも出来る。
だが、内部の人間ならそういうわけにもいかない。一生鬱屈した関係を持ち続けることになる。
もちろん、 保育のプロ>大昔の記憶に頼るしかない素人 ってのもあるけど、
事故後の問題も考えて、預け先を考えた方がいいと思う。
年寄りに預けて事故が起こると、絶縁、離婚の道が待っているのでは?

336 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 09:07:09 0
>>319
>ニュースで保育園での死亡事故なんかも聞きますし
あたりで、以前寺かどこかで同じような相談してた奴がいたのを思い出した。
都合のいいレスを求めるお花畑ジプシーなんじゃね?

337 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 09:53:05 0
ニュースになる件数だけ単純に比較したって、
祖父母が預かっての事故のほうが圧倒的に多いのにね・・・。

338 :314:2007/09/29(土) 11:10:56 0
いろいろ厳しいご意見ありがとうございます。
みなさんからみてもやっぱりありえない事ですか?

収入は今は決して少なくはありません。
不安定なので今のうちに貯金したいのです。

妻も家を建てるために貯金したいという事は賛成なのですが
同居に不安があるみたいです。

貯金のための同居なので高い保育料なんか払ったら
本末転倒なんじゃないかとも私は思うのですが。

339 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:14:13 0
>>313
専業であることを他人のせいにしてるから、反感を買うのでは?

340 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:15:59 0
あとから絶対もめるよ

341 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:17:44 0
>>314
事業が不安定と、同居とは一切関係がないと思うんだけど??
貯蓄のために同居して、慰謝料として奥さんに渡す結果にならないようにね。

いい?保釈金ってあるじゃん。
お金を払って自由を手にいれるやつ。
人間、お金よりも自由、心の安定が欲しいものなのだよ。

その辺を理解しとかないと痛い目見ると思うよ。


あとね、子供ってすごい病気するからその時だけとかにしとかないと。
それでも最初は月の1/3は見てもらう事になると思うし。
あとあなたの親も毎日毎日朝から夕方まで目を離さないとは思えない。
何かあってからでは遅いんだから。


あと、あなたの奥さんは保育園と言うプロの方が、あなたのお母さんよりは信頼
出来ると思ってると思うよ。だって年齢からして違うし建物のつくりも違うしw

342 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:18:47 0
爺婆って注意力が若い頃よりなくなってきてるんだよね。
うちの母親も、安全ピン・ホウ酸団子など危険物を幼児の手の届くところに放置して平気。
その都度私が片付けてるけど、1時間くらいならともかく毎日長時間なんて預けたくないよ。
ましてや旦那の親には遠慮もあるから、危ないことを注意するときも気を使うし。

長期間少しずつ理不尽な我慢を重ねてると、きっかけ1つで爆発して
元には戻らないよね。その時に選ぶのは、相手との絶縁か離婚。

343 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:20:55 0
ところで、>>314以外の人間にとってはデメリットしかない同居なんだけど、
その辺どう考えてるの?

344 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:22:17 0
>>338
一回同居して、奥さんが別居したいって訴えたら(お金が貯まってなくても)別居する覚悟がある?
その際、奥さんのせいにせずに円満にできる?
できない場合、離婚される覚悟はある?

毎日1時間は奥さんのグチを聞いて、反論しない、文句を言わない忍耐力がある?
親からのグチを奥さんに伝えず円満に解決できる?

貯金と奥さんの幸せとどっちが大切なのかよーく考えろ。

345 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:25:29 0
>>314
ネタじゃなく本気で相談しているんだったら、ちょっとは頭使え。
収入は決して少なくない。けれど将来の為に貯金して家購入の目的で貯金を
しようとしている。
それはいいが、その手段として同居しようとしているのが間違っている。
旦那の親と同居なんて嫁の側としたら気を使うし、いいことないぞ。
>>314が嫁の親と同居することを想像してみろ。それを嫁に強いるつもりだと
理解するべきだ。
第一、結局何だかんだと金が出て行って思ったほど貯まらないに違いない。

嫁は同居に不安があるんじゃなく、嫌がってるんだよ。
保育料は安心して子供を預けられる投資だと考えたらいい。

346 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:27:09 0
>>314さんさあ、
普通独立した世帯は貯金も独立したまましないかな?
なんでそこで親に甘えようとするのかがわかんない
そりゃあ自分の家に入るんだし貴方はいいよ

でも、最初から嫌がってる嫁さん居るんだし
もう少し考えてあげたら?
こんなに反対のレスがあがってるのに
それをちっとも理解しようとしないんだもん、
同居なんかになってなんか会った時に
きっとご両親側につくでしょ。

それを見越して嫌だって奥様は言ってるんじゃない?
どうしても同居しなくちゃ貯蓄出来ないんなら
誰かが言ったように嫁の実家に入ったら?


347 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:31:52 0
バカな男だな。
奥さんは働くことを厭っていない。子供を預けて安心して働きたいんだよ。
その安心は旦那の親に預けることじゃない。
プロにお金を払って任せたいんだ。その方がジジババに任せるよりいいに
決まってる。第一、スタッフは若くて体力があるし子供に対する目配りが
違う。万が一のことがあった場合の対応を考えても、多少高くついたって
構わないだろう。

なーんか、こういう男は必要な金の使いどころを間違ってて痛いな。
子供の安全と、奥さんが自由に働ける安心を金で買えると思えば安いじゃん。

348 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:32:57 0
貯金のための同居ったってそれで夫婦関係が壊れたら(高確率!)慰謝料と財産分与のための貯金になる罠。

349 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:39:14 0
>>338
目先の金しか見えてないのは良くわかった。
生活する家、というもののあり方について少し考えようね。
あなたの母上は自分にとっては実家だし実の親だが奥さんにしてみりゃ
あなたがいなけりゃ生涯関わる事がない全くの他人なんだよ。
あなた他人と一緒に住んで快適に過ごせる?
育児法って昔と今じゃ真逆の事沢山あるんだが
古い常識で自分の子供育てた事がある
アマチュアの他人に自分の子供預けられる?
保育士はプロ。プロが一日中面倒見るんだ、保育費は決して高くないよ。
保育園の死亡事故が心配だというが古い偏見や間違った常識で
年寄りが孫を危険に晒している事はないとでも思ってんのか?
山ほどあるんだが。家庭内事故なんていちいち報道しないんだよ。


350 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:40:16 0
>>314の近い将来が見えるぞー。
デモデモダッテと結局スレ住人の意見を聞かず、同居強行。
案の定短期間で破綻。(ジジババに子供を預けた結果、アレルゲン食わされる、
世話が疲れた面倒だとほったらかしにされるなど弊害多し)
嫁が子供連れて出て行く。
その後、弁護士を通してしか話し合いが出来なくなり、やがて離婚。
>>314は大好きな両親と同居して、慰謝料と養育費を稼ぐ為にせっせと働く日々を
送りましたとさ。
めでたしめでたし。

351 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:42:06 0
私は実親が近距離に住んでいて最初は短時間赤ん坊預けたよ。
美容院に行く2時間とか買い物に行く1時間とか
預かったもらったけどウン十年前のやり方で
預ける前に念押しした禁止事項なんで
右から左に受け流されてワザとやりやがって
(ほらそんなに目くじら立てる事ないだろうと言いたいた為に)
オモチャにされて恐ろしくて安心出来ないんで預けるの止めた。

保育園の方がアレルギーにも安全にも神経使ってくれるし
お友達も出来るし規則正しい生活習慣が身に付く。

それに親に育児丸投げしてお礼ナシで済ませて貯金するの?
孫を自由に出来るんだからお金貰いたいくらいなのかな314は?

352 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:45:31 0
無料の育児は後から高く付くんだよね。親の介護が必要になった時に断りにくくなる。
人の手を借りたら人の手で返すのが普通なんだよ。
世の中ギブ&テイクなんだけどね。
嫁さんは手間と時間より金でその関係を解決できるから保育園を選んでるの。

それに実際同居して子供の面倒見てもらっていると
年寄にはしんどいとか文句言われ、息抜きとかお礼を要求されてそれで散財する。
一家全員で旅行してご馳走食べるなら保育料の方が断然安い。
もらったボーナス毎回全部これでお終い。貯金残高が前より増えることはなくなった。
結局別居したら倍額でお金貯まったよ、あの日々は本当に無駄だった。

353 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:47:10 0
家族を無料の労働力だと勘違いしていないかな。
同居して子供を親に預けて妻が働きに出ると言うけどさ。
同居して世帯を一緒にしたところで浮く金は知れたもの。

個々の人間の労賃考えれば
妻が働きに出て子供の保育費を親に出してもらうのと同じだよ。
親が金無いのであれば、妻が働きに出て親が働きに出てその
金で保育費を出す、でも一緒だ。

同居の大変さは置いとくとしても、親が只だと勘違いしてないかね。

354 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:48:22 0
>>314の親が皆が先走って想像してる糞トメじゃなくても
>>314以外の人間から見ればただの昔の育児しか知らない老人。
私だったらそんな相手に金貰ってでも自分の子供預けたくないわ。

355 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:56:26 0
マイホーム資金を貯めるために同居
夫婦で働き子はジジババ
資金が貯まる頃、ジジババはヨボヨボ
子を預かってもらった恩もあるので出て行けない
今度は仕事をやめて介護してと言い出す>>314
奥の我慢が臨界点突破
手に職もあるので子を連れて離婚
マイホーム資金はそのまま慰謝料と養育費に

となるんだろうな〜。

356 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:01:59 O
そもそも嫁がOKしてない状態で、親にはもう同居打診済みなの?
親に前から同居しろと言われてたって言うなら、新築する家は介護用の家?
それとも金が貯まったら用無しだからって別居?
親に打診前なら、親が同居や孫の世話OKするとは限らないし
具体的にはいくら親に払うつもり?

357 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:03:58 0
うちも同居問題に直面してるけどうちのダンナもこんなこと思ってるんだろうな。
うちの場合ダンナは誰と一緒に住んでもなんとも思わない人間。
帰って寝るだけだからそんなこといえるんだろうが
女にとっては深刻な問題だよね。
うち(嫁)実家でもかまわないよと言うけど
ダンナの職場から義実家までは3分くらいでうちの実家は30分くらい。
息子の幼稚園の問題もあるしダンナ実家を差し置いてヨメ実家に同居なんて
誰がみてもおかしいよね・・・。

358 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:06:19 O
差し置いて云々はともかく、何のための同居?

359 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:24:33 0
同居でうまくいってる話ないのー?

360 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:57:47 0
>>357
どっちも同居しないに越した事無いけど、義実家3分、実家2時間とかなら??だけど、
実家30分なら、それぐらいの通勤おかしくないから「私がやり易いから」で、実家同居ありかと。
義実家が「うちだと3分で〜」と言っても、「私と子供の為には自分実家。」でokかと。
ダメならどっちの実家もダメで良いんだし。
旦那がどっちでも良いんなら、こっちしかダメの嫁実家で良いよ。
逆に、嫁がどっちでも良くて、旦那が自分実家しかダメなら旦那実家でも。

361 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 13:02:09 0
実家が自営業なんで、自営業がどんなものかは嫌って言うほど知ってるけど
だからこそ、奥さんに外で働いてもらうっていう選択肢も考えるべきだと思う。

奥さんのスキル次第だけど、派遣や正社員で働いたら
大きく世帯収入は増えるし、保育園に入れられるし、
>>314の事業が上手くいかなくなっても、同居せずに家庭は維持できる。

毎日職場でも家庭でも同じ顔を見るってのは
今までよくても、年をとっていくと辛くなっていくものだし。

同居は妻の未来を売り飛ばすようなものだよ。

362 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 13:08:16 0
結局、育児だの貯金だのを口実にして
ママンと一緒に暮らしたいだけなんじゃないのか?

363 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 13:20:50 0
俺は同居組。
嫁姑が心配で時々ここを覗いているんだが。

多分、うちは上手く行ってると思う(油断はならないが)
でもそれは、同居になる時に
母親と嫁が勝手に決めたし、お金の事も勝手に決めた。
ちょっとでも俺が口を挟むと、女2人で
「嫌ならアンタだけ出て行け。」って言われる。
子供の事でもトラブルなし。
お菓子1つでも「ママに聞いてきなさい」って母親が言うから。
そんな俺から>>314

おまえさんの所は同居は無理。夫婦破綻すると思うぞ。

364 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 13:24:00 0
314は自分が楽したいだけなんだよ
人間の屑だよ

氏ねばいいのに

365 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:33:50 0
ヨメ&子ども=ヨメ実家
ダンナ=ダンナ実家で別居したら

366 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:38:35 0
うちはうまくいってた同居だったけど、
トメが寝込んで、ウトが私たちに「出て行ってくれ、金なら出す」
と土下座。
泣く泣く別居になったよ。
いやね、孫の面倒見てやるなんてトメが言うもんだから、
双子の男の子の育児丸投げ&毎日仕事の愚痴聞かせて、
ついでに「紙おむつ厳禁、育児は布おむつで」
とか、インスタント食品厳禁、毎日ゴミ箱チェック。
家の中に塵1つ落ちてることを許さなかったら、こうなった。
残念だったなー。せっかくみんなで仲良く暮らせると思ってたのに。

367 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 16:15:12 0
         ハ,,ハ 
        ('(゚∀゚∩_ おいらをどこかのスレに送って!
      /ヽ   〈/\ お別れの時にはお土産を持たせてね!
     /| ̄ ̄ ̄|.\/
       |     |/
        ̄ ̄ ̄
現在の所持品:三角定規・練炭・邪神モッコス・秘密道具(31)斧・秘密道具(47)半ズボン・ショットガン・ろーりん24・ホーミングアミュレット・ヤゴコロ
9a7ee・ 伊集院健くん・使い回し設定で小説書いて建てた城・早く死んでほしい糞ウトメ・ICレコーダー

368 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 16:18:02 0
366、スゲーヨ

369 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 16:39:23 0
       
        ___
      /   /\ 
     /| ̄ ̄ ̄|.\/
       |    |/ 一切合財盗られますた
        ̄ ̄ ̄


370 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 16:50:55 0
366ぐらいの猛者じゃないと同居は無理だよね。

多分314の奥さんの中では緑の紙フラグ1本立ったな。
これから先314の言動に細心の注意を払い、
314の頭の中で自分や子供への愛情を測っていると思う。
女は怖いよ、一回決めたら情はスッパリ切り捨てられるから。
今収入がそこそこある314から慰謝料とか養育費搾り取って離婚した方が
この後の人生にはいいと判断したら行動に迷いは無いだろうな。
何も考えず同居が考えられる314の事だから
今まで数々の離婚理由にふさわしい発言や行動もあっただろう。
証拠として押えられている可能性もある。

今から頑張って奥さんの信用を取り戻すのも大変だし
かと言って同居しないのも嫌なんだろ?
せめて相手の立場になって考えられたら良いのにな。無理だろうけど

371 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 18:08:36 0
314は釣りだろ?
じゃなかったら314奥には>>366を見習ってほしいがな。
マジだったとして、314は脳無しだから事業がダメになったんだろうけどさw

372 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 19:02:57 0
314には妻の実家で同居できるかどうかを聞きたい。
話はそれからだ。

373 :366:2007/09/29(土) 20:37:04 0
別に私は猛者でも何でもない。
ただ、トメが常日頃から、
「最近の母親はダメだ、紙おむつなんて使って」とか
「インスタントは添加物がなんたらかんたら」とか
ぬかし続けていたし、
「私に娘が出来た」と言ってくれたから、
実の母親と同じように愛してくれていると思って
天然で甘えてました。
やっぱり私って他人だったんだなー。

374 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 20:44:03 0
とりあえず>>314はキモ珍に説教してもらえ。
>>366 おぬしやるな。

375 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 21:06:07 0
キモ珍は今どこにいるの?

376 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 21:15:17 0
キモ珍は妻子と再び一緒に暮らし始めたのでは?
幸せ過ぎてきっと2ちゃんを忘れてるよ。www

377 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 22:19:15 0
同居するかうんこ食べるか、どっちか選べって言われたら私はうんこ食べるよ
って奥さんの言葉が忘れられない。どっちかっていわれたら私も食べる。
自分の部屋持って育った世代の女が、なぜ窮屈な生活を選ぶと思うのか不思議。

378 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 22:28:35 0
私もうんこ食べるね。
うんこ食べはつらいが一瞬だけど、同居はへたしたら数十年だもの。
てか、なんでそれを同列に並べる?って感じだw

379 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 22:30:03 0
男性にとってはわかりやすいんだろう、
それほど嫌がってるってことが。
少なくともキモ珍には通じたらしい。

380 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 03:07:14 0
ちょw
今度嫌な事を比較する時につかわさせて貰うよ。
多分、旦那にはどれだけ嫌な事かはダイレクトに伝わる言葉だ。

381 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 08:33:21 0
>>380
しょっちゅう脅しのカードに使ったんじゃ説得なんて?。

382 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 23:54:12 0
>>314は結局2回レスしただけだね。

自分に都合の悪い事言われたり、否定されたから?
そんなストレスに弱い人間が、嫁さんには嫌なことを強制しようとしている事実。

>>366
いや、猛者だって。しかも武将クラス。

383 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 23:57:22 0
>>338
>貯金のための同居なので高い保育料なんか払ったら
>本末転倒なんじゃないかとも私は思うのですが。

夫婦が助け合って幸せになる為の結婚なのに、片方に我慢を強いるようなら
本末転倒なんじゃないかと私は思うのですが。

>>314にとっては、結婚生活=金なのかな?夫婦の幸せじゃなく?

384 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 00:04:58 0
314は自分の稼ぎだけでは家を建てられないような解消なしの癖に
奥さんに我慢させて家を建てようって魂胆。
一生賃貸にすんどけって思うんだけどな。
家はほしいけどそのために同居してお金ためるって馬鹿みたい。
頭金ためずに家買うやつも馬鹿と思うけど、
314ほどじゃないかも。

385 :314:2007/10/01(月) 00:39:41 0
事業が不安定なため賃貸も怖い。
今住んでいるところは今年中に出なければならなくなった。
嫁も家を建てたいといいながら貯金はほとんどしていない。
上記の理由で急遽同居を考えました。
自分は別に親と住みたいわけではありません。
一時避難のつもりです。

嫁実家に同居にするなら納得してもらえるのでしょうか?
嫁実家でも抵抗はありませんが隣市なので通勤に不便です。
上の子の幼稚園バスも隣市までは来ないし
いまさら転園もかわいそうで子どものためにもここの町で生活できたらと思いました。



386 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 00:45:49 0
>嫁も家を建てたいといいながら貯金はほとんどしていない

出来ないじゃなくて?
収入どんだけあんの?

>嫁実家に同居にするなら納得してもらえるのでしょうか?

奥さんに聞いてください。
単にお金のためなら嫁実家でもいいんじゃないの?っていう一意見でしょ。

>隣市なので通勤に不便

具体的にどんだけ離れるの?
通勤が2時間もかかるとか?


387 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:01:49 0
金がたまるまでの一時的同居と考えているようだが
親とおまいら夫婦の両方がよほどしっかりしてないと頓挫する可能性大。

既出だけど、親が内心同居したがってた場合、
金が貯まったからすんなりハイサヨナラとはいかない。しがみついてくる。
それに、同居だからといって金は貯まらない。
どちみち自分達の分の生活費は負担しないといけないんだし、
親も甘えてきがちだし。

で、結局、家庭内戦争が勃発しない限り
同居がずーっと続行されてしまうんじゃないかと。
おまいの事業、いつ不安定な状況を抜けるのか不明だし。


388 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:01:51 0
>>385
何してるのか知らないけど
貯金も出来ない、賃貸に住むのも怖いレベルの収入しかないのなら
その事業はもうたため。引き際だろう。

妻も一緒に働くなんて、共倒れ確定なんだから
妻には別の仕事先を探して、今のうちに就職してもらえ。
諸悪の根源は、その事業だ。

上の子というのなら、子供は二人以上ってことだよな。
余計に親に見てもらうのは無理だ。
子供は可哀相だが、いずれにしろ保育園へ転園させるのなら
一緒のことだろう。

389 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:06:41 0
貯金が殆ど無いって・・・・驚きだよオバチャンは。

もしかして無料で同居できると思ってる?
そんなむしのいい話ってあると思ってる?
自分の親だから気を使わないから大丈夫って思ってる?
ただで住まわしてやってるんだ、という側と
嫌々経済的理由で同居しなければならない側、
子育てもママンに任せられるしママンの家事も軽減で親孝行な俺様
この三様の考えの中に調和は生まれると思う?
ま、一番得なのは家事育児○投げで家賃安上がりの相談者だけなんだが。

390 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:19:52 0
>事業が不安定なため
それを嫁に手伝わせて嫁の分も給料出るの?共倒れしたらどうなるの?
嫁が外で働いた方が良いと思うけどね。
嫁が貯金してないって「事業が不安定」でどれだけ生活費渡せてるの?

通勤が大変って自営なら通勤した事ないかもしてないけど、隣の市なら十分可能。
車でも、電車でも。まさか電車一日数本で免許なしって事はないよね。
なんか嫁にだけ一方的に責任や我慢押し付けてるよね。


391 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:21:40 0
>385
いくら緊急避難のつもりでも、双方の親に甘えて巻き込む前に
まず自分達(夫婦)で解決しようとは考えないのかね。
そういうところに奥さんも怒ってるんじゃないの?
たとえ嫁実家でも奥さんが同居を拒むケースはある。
結婚して自分の家庭を持ってるのに何を今更、ってね。
でも本当に事業が不安定で賃貸じゃ怖いほど深刻なら
同居話より先に家計や将来設計について真剣に奥さんと話し合うべき。
旦那親に子供を預けるぐらいなら保育園に預けて働く!って奥さんなんでしょ?
だったら業績についてちゃんと説明して、マイホーム資金や子供の学費なんかも視野に入れて

・今より家賃の安い物件に引っ越し&子供を保育園に預けて働く
・どちらかの親と同居で家賃浮かせる

のどちらが良いか奥さんに聞いてみなよ。
多分、高確率で前者だから。

392 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:24:03 0
これ、正直、>>314夫婦は「一時的に」別れて
それぞれの実家に戻ったほうがいいんじゃねえ?
そうすればホラ、誰も嫌な思いをせず、お金も貯められるじゃない?

実質的にさ、>>314は現状として「妻子を養う能力が無い」んだよ。
素直にそれを認められずに、「嫁の協力が足りない」ということにしちゃってるから叩かれてる

393 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:32:39 0
貯金0なんて奥さんに渡していた生活費はどのくらいあるのかな。
手取りはどのくらい?奥さんも働いて収入どのくらい増えるの?
奥さんは他所の安定した所で給料貰って、保育園に入れたほうが賢いと思うよ。


394 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 02:04:27 0
>>385
嫁さんここに連れて来てくれよ。
嫁さんの意見が聞きたい。

395 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 02:10:40 0
>>314はお花畑脳。

396 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 03:01:24 0
そもそも家買わなくてもずっと賃貸でいいじゃん
今貯金無いんなら、今から家買えるほど貯まるとは思えない

397 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 05:49:38 0
>>314
>収入は今は決して少なくはありません。
>不安定なので今のうちに貯金したいのです。
と言いながら

>>385では
>事業が不安定なため賃貸も怖い。
>今住んでいるところは今年中に出なければならなくなった。
>嫁も家を建てたいといいながら貯金はほとんどしていない。

という不思議。金はあってもなくても同居したい。
つまり結論先にありきで話を作っている。

398 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 05:55:03 0
>>397
あ、収入は少なくない言ってるのは>>338
少なくなくて安定しないだけなら貯金はできるはず。
それが無いのは

1.収入が多い月を基準に少なくないと思っている。ならすとショボイ。
2.金が入ると使ってしまう

自分の収入を把握できない人間か、金の管理のできない人間。

399 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 06:41:48 0
とにかく楽がしたいだけの

314は氏ねばいいのに

400 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 07:48:35 0
>>314
ただより高いものはない。
ただならそれなりの犠牲を払わないと復活できないよ。
事業を続けたかったら、離婚か双方の家で別居。
このまま事業がうまくいかない公算が強いから
借金が増えることを考えたら嫁と子供は避難させとくのがいい。
緊急避難とかいうならそこまでやれ。

401 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 07:52:53 O
嫁実家なら納得して貰える?とか一時避難だの書いてるとこ見ると
親なんだから格安で家事育児付きで住まわせてくれて当然って
314が思い込んでるようにしか見えないんだが。
それに同居した途端親が倒れる可能性だってあるし
子守を毎日するのは親が嫌がる可能性だってあるんだが
そうなった場合、どっちにしろ保育園利用しなきゃならんのだがね。

402 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 08:02:34 0
親がいつまでも元気だと思っている目出度い314にウヘァ
同居したって生活費はかかるんだから、家が建つまで何年かかるか。
金が貯まって出るころには親も孫と離れたなくないし身体も弱ってくる。
それを振り切って自分たちだけで新しい家に住めるか?

403 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 08:25:31 0
同居して無事頭金を貯めてマイホーム完成、別居となっても
その後どうやって暮らすつもりなんだろうというのが
一番の疑問だった。
そんな経済状況じゃ暮らせないよね?

404 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 08:52:40 O
ちょっと質問させてください。

同居で妊娠した場合、妊娠の報告はいつくらいにするものですか?

405 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 09:05:25 0
どうせばれるんだし、したい時に汁。

406 :314:2007/10/01(月) 09:45:33 0
手厳しい意見ですがみなさんありがとうございました。
自分の認識の甘さがよくわかりました。
目先のことしか見えてないのもよくわかりました。
もう一度家族のために考えてみます。



407 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 09:47:27 0
>>401

「親なんだから格安で家事育児付きで住まわせてくれて当然」
じゃないの?
ウチはそう思ってたけど甘い?

408 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 09:48:50 0
>>407
そういう時のトメって
「息子ちゃんはともかく、ずーずーしいヨメ」って考えるもの。

409 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 09:49:53 0
>>407
親子、そして配偶者が意見一致してればいいんじゃないの。

しかし、私なら息子と同居なんて嫌だ。

410 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 09:59:42 0
娘でも嫌!
娘でも同居して後悔している人が多い。


411 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 10:04:12 0
>>406
アンタには家族養って、家族を幸せにしなきゃいけない責任があるんだ。

厳しいけどそれが世の常識。がんばれ。

412 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 12:53:37 0
うちの並びに家を買って引っ越してきたおばさんは
お店をやっているとかでいつも日中は留守。
そのうち娘一家と同居することになって3階建てに建て替えて
娘夫婦+乳幼児の孫3人(女+年子の双子女)が一緒に住み始めた。
・・・逃げ出したのはおばさんの方だった。

413 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:13:46 0
同居考え中の30歳男です。
同居の理由は
嫁の妊娠
お金が無い
将来実家を貰うことになった

314さんを見るに、ここのみなさんはお金が無いってのはなし、なんですよね。
で、嫁は同居に応じません。
嫁の親が毎月仕送りするから、別居させてくれと言ってきています。
うちの親はそれは出来ない、と断っていますし、自分も貰う気はないです。
嫁の実家からお金貰っても同居ってなしですかね?

414 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:17:58 0
>>413
おまえの存在自体がなし

415 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:19:10 0
甲斐性もないくせに女妊娠させるな。
甲斐性ないんだから女房の両親に素直に頭下げてかねもらっとけやボケ。
と思う。

416 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:21:06 0
嫁は嫁実家で413は413の実家で同居でいいんじゃない?

417 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:21:23 0
>>413
なんでそんなにお金がないの?


418 :413:2007/10/01(月) 20:23:26 0
妊娠をキッカケにもともと相続するはずの家に住むっていう計画通りですし。
本人は専業志望だし、嫌なら働けばいいのにと思うわけで。
嫁の実家からお金を貰うってのは有りですか?
ちなみに嫁の実家は裕福です。
嫁には兄が1人と姉1人がいますし、老後のどうこうはわたし達が見る必要は皆無です。
貰うことにリスクは無いものの、返せと言われても困る、といった感じです。

419 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:26:46 0
>>418
>>417

420 :413:2007/10/01(月) 20:28:05 0
>>417
車の維持(自分の年収では維持がキツイですが、嫁は車のレベルは落としたくないと)
家賃(嫁は狭い家には住めないと)
嫁の趣味が料理(食費が家で食べているのに異常にかかる)
レジャー費(嫁が家にいるばかりでは気が滅入ると)

まー、嫁の経費がかさんで破綻したようなもんです。
同居もありだと思いませんか?

421 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:28:23 0
>>418
非常に申し訳ないけど
413がろくに稼ぎがなく妻子も養えないならば
裕福な嫁実家の下で小さくなって暮らすしかないと思うよ。
そうしないと妻は離婚して裕福な実家に子連れで帰るだけだと思う。

422 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:28:44 0
>>413
>妊娠をキッカケにもともと相続するはずの家に住むっていう計画通り

奥さんには結婚前から話してたの?
奥さんは納得して了承した上で結婚したの?
あなたは一人っ子?
奥さんとあなたの親の関係はどうなの?

>本人は専業志望だし、嫌なら働けばいいのに

妊娠している人間にこれから働けと?
同居して親に金銭的に面倒見てもらわないと生活が立ち行かないほど、
あなたの給料は安いのですか?

>嫁には兄が1人と姉1人がいますし、老後のどうこうはわたし達が見る必要は皆無

援助の有無に関わらず、あなたの奥さんは実子ですから、両親を見る義務はあります。

423 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:29:39 0
家を相続、家を相続ってさ、
413の両親が亡くなるまでそこに住むんでしょ?
自分たちの自由にできるのって自分たちが60ぐらいになったときだよね。
相続相続ってただの完全同居じゃん。
馬鹿?って言いたくなる。
しかもさ、相続のときになってみたら兄弟ごねたらもらえないんだよ。
相続相続ってお手伝いさんが10人ぐらい居るようなお屋敷なの?


424 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:30:38 0
>>420
そこまでワガママな嫁が同居なんてするわけないじゃんw

425 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:30:52 0
>>413の年収と、具体的な車種や大まかな地域と家の広さ、
家賃、食費、レジャー費の内訳が知りたいもんだ。

426 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:32:43 0
むしろ浪費しかしない嫁を解雇すべきでは?

427 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:37:19 0
友人は嫁の浪費が離婚の一因だったけど、
「こんだけ渡してるのに貯金が無い!使いすぎ!」という金額は、
「これで食費雑費小遣い賄った上で貯金もって無理だってば!」ってな金額だという実例を、
身近で見たばかりなので、嫁が浪費しているという一方的な話はにわかに信じがたい。



428 :413:2007/10/01(月) 20:38:01 0
>>421
貰うのはありですか。
普通に暮らす分には平気だと思いますが、嫁の感覚は変わらないようで。
子供の面倒を親が責任持つのも義務ってことなら、貰ってもしょうがないか・・・。

>>422
嫁とは同居するということで結婚しました。
最初からだと大変だと、嫁の親の意見もあり別居からスタートしました。
いずれ、というのは嫁も覚悟は合ったと思います。
自分には妹がいますが、結婚していて県外に出ています。
うちの親と嫁は普通の感じです。
喧嘩もないし、つかず離れずの感じです。
これから働く意欲があれば、もうしばらく頑張るんですが、
働く気もないし、子供を飢えさせるわけにもいかないので同居なのです。


429 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:39:58 0
なんかスゲーどっちもどっち。
家貰うっていってもどんだけの建物だっつーの。
ン十年先まで価値がある城かなんかかよ。
普通の家なんて年数経てば修繕入れなきゃ売る事もできなくなるのに
そんなモノで釣られるバカ息子
普通、またはそれ以下の収入の男と一緒になって専業のくせに
並以上の生活求めるバカ嫁
お似合いなんだが同居に持ち込めば親が甘いから
さっさと嫁は逃げるだろうね、子供連れて。

430 :413:2007/10/01(月) 20:43:06 0
>>423
普通の2階建ての家です。
妹夫婦には話はついています。
それに殆ど資産価値もないような田舎の家です。

>>424
ですかね・・・。
いちいち嫁実家に泣きつかれて、手を焼いています。

>>425
田舎です。車はセダンです。
家賃はこちらでは高い方です。
食費は2人で7万はいきます。
レジャー費は映画や外食費です。
一食ひとり5000円はするようなコースの店に定期的に行っている状態です。
想像はつきますかね。

431 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:43:17 0
妹がいるんじゃ、親が死んでも相続できるとは限らないしねえ。
同居で気を使って何年も年寄りの面倒・介護までして、
挙句は妹さんの相続分のお金を払えなくて家を出るんじゃ、
踏んだりけったりだ。しかも、どれだけ頑張ったって嫁さん自身の家にはならない。
更に>>413が親より先に死んだりしたら、即追い出される。
しかもその家は、嫁さんの意見なんかチリほども入ってない家で、
一番小さくなってなきゃいけなくてプライバシーもない。
まあ、嫁さんには何のメリットもないんだよね。

432 :413:2007/10/01(月) 20:48:20 0
>>426
離婚は自分から言うことは無いですね。

>>427
渡している額は決して多くは無いです。
それに見合う使い方はされてないと思うんですが。

嫁実家は裕福なので、別に離婚も家から追い出されても大して困らないと思います。
正直ですが、妊娠が無ければ離婚もありえたんじゃないかと。

433 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:49:32 0
>>432
・嫁の金銭感覚を治す
・お前の収入に見合った金銭感覚を持つ女を捜してチェンジする

このどっちかしかないだろ

434 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:50:11 0
どうしてお嬢?の嫁と低収入>>413はそもそも結婚になったのよ。



435 :413:2007/10/01(月) 20:52:18 0
自分としては一応、嫁実家からお金貰って別居維持は有りかってのがありまして。
同居はあんまりってなら、お金も受け取るんですが。

436 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:54:08 0
>>413の収入と現在の支出と、今後かかるであろう出産費用教育費等、
具体的に明記して話し合うしかないんじゃないの?

で、同居する目的は具体的になに?
家賃払わなくていいからその分貯金できるとか?
生活費も親掛かりで話し合いがついてるとか?


437 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:55:25 0
同居したら親権とられて嫁に逃げられること必至だから
嫁の贅沢分は嫁両親の援助うけて
自分は将来のお金しっかり管理して別居ってのが現実的だとうけどね。
わがまま嫁に嫁両親が頭下げてる内に。
どっちが悪いって話しじゃなく現実問題について話しができるといいですね。

438 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:56:07 0
>>413
離婚でいいと思う。
嫁の実家に馬鹿にされて生きるのも、
嫁も自分にそぐわない?男と結婚するのも、
いつしか限界がくるんじゃないかと。
つーか、金を嫁に吸い取られて、馬鹿じゃね?
嫁も嫁でおままごと婚かよと。

439 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:56:23 0
田舎の価値もない家で同居なんて
裕福な家で育った経済観念がおかしな嫁が「うん」と
言うわけないでしょ。

嫁と嫁の親は、貧しくてこっちの言うことを聞きそうな相手として
413を選んだんじゃないの?

440 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:59:43 0
それにしても外食含まず食費7万てすごいね。
酒代も入ってないの?

441 :413:2007/10/01(月) 21:00:42 0
>>436
そういえば、結婚から子供ができるまでの現在、将来の話をしてなかったかもしれません。
ああしたいこうしたいという理想の話はしましたが。
同居の目的は、
家賃を浮かす、
生活費を減らす、(親の了承は得てます)
子育てをうちの両親と一緒にしてもらう(嫁は妊娠で少しパニックになってるので)
が主な理由です。
嫁の言う生活レベルを落とさず子育て、ならこうなるかと。


442 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:03:17 0
>>441
経済観念がどうかしている嫁が田舎の爺さん婆さんであろう
413の親と一緒に子育てなんてできると思う?
誰に聞いても「お前の嫁は収入のいい旦那との生活か
自分の親がかりでの生活以外できないだろうよ」と言うと思うよw
なんでそんな嫁と結婚したんだか。

443 :413:2007/10/01(月) 21:05:30 0
>>437
嫁の希望分は嫁の両親に負担してもらってもよさそうですね。
現実的に、2人の将来には自分では稼げないお金が必要なのは感じているので。
多分、一度お金を受け取ったら半永久的に援助されると思います。
(嫁の家は本当に裕福なので)
人生が変わると思われます。

>>438
嫁は我慢してないので、同居で我慢すれば離婚の危機は感じますが、
子供もいますし、子供の世話を嫁ができるかどうかもありますので、
両親との生活がいいようにもでると自分は考えています。

444 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:09:32 0
じゃあ逆に、嫁実家で同居という選択はないの?
>>442さんの上2行もあるし、嫁が子育てできるか心配(上から目線に感じるけど)なら、
気を使う義実家義両親より、実家で実両親の元にいるほうが現実的じゃない?

445 :413:2007/10/01(月) 21:10:05 0
すいません、あげてしまいました。

>>439
自分は実家暮らしで働いていたので、
嫁と独身時代は割りとお金をかけたデートをしていました。
自分が貧乏という感覚は嫁にはなかったと思います。

>>440
嫁は殆ど飲めません。
自分もあまり飲まないので(月1000円分も買わない)、ほぼ純粋な食費です。
食卓はおかずも多く、おいしいです。
嫁は毎日スーパーで2000円↑は買い物をしてきます。
多い時は4000円近くになり、少なくとも1000円を切ることはないです。

446 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:11:17 0
>>443
子育てできない嫁の妊娠って何?w


447 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:13:26 0
>>413はなぜその嫁なわけ?
その嫁は金持ちの何不自由させない男と結婚した方が幸せだよ。
嫁のためにも結婚は間違いってこともないの?

448 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:14:12 0
金があるなら>>413はイランな

449 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:16:03 0
例えどんなに理屈が通ってたとしても、
同居したいなら、別居か離婚じゃない?

450 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:18:56 0
別居して婿養子に入らずに済んだ逆玉婚を楽しめばいいじゃないか。

451 :413:2007/10/01(月) 21:19:30 0
>>444
嫁は明るくほがらかで、かわいいので自分が惚れて、
嫁も結婚願望が強い人なので、その通り結婚となりました。
嫁の実家は自分の職場からは3時間はかかるので、嫁実家に住むのはありえないです。
それに嫁実家には兄も姉も住んでいて、夫婦の住めるスペースはないと思います。


嫁の実家から援助をもらい別居、の方向で話そうかと思いました。
>>437さんの書き込みが効いています。
嫁とは別計算の何かが必要に思いますし。


452 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:20:43 0
>>450
同意。
もらえるものはもらえばってw


453 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:25:42 0
嫁の実家が金持ちだから成り立つ結婚だよね。
金さえあれば同居も回避か。
世の中金かー。

454 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:26:52 0
食費7万が高いてみんなどんな生活してんの?
この前老後の生活必要経費見てたら老人二人なのに
平均食費7万ぐらい行ってたよ。
若いならもっとひつようだろうよ。
子供が居なくて5000円のコースなんて給料日ぐらい行くでしょ。
子供生まれてからはそんなところ行かなくなったけど。

455 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:28:01 0
>>451 むしろ幸せそうに見えるんだが…

456 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:29:25 0
夫婦関係を維持するために、夫実家から援助を貰うか嫁実家から援助を貰うかって選択か。

まあでも、色々話し合いが足りないように感じるけどねー。
経済状態についての話し合いとか、子育てについての話し合いとか、
具体的にしておいた方がいいとおもうよ。このままでは破綻するってね。
嫁親も夫親もいつまでも元気じゃないんだし、やがてはこちらが面倒見ることになるわけで。

まあでも、嫁さんの趣味含めた食費が7万で納まるなら、考えようによってはお得だよねw


457 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:29:40 0
>>454
お金が無いと同居しようとするものにしては高いと思うがね。

458 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:29:55 0
>>454
そら家計の何処に金を掛けるかとか、やりくりの方法とか
各家庭によって違うんだから比べようもなく。

459 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:32:43 0
>>454
嫁が3食のほとんど家で食べるんなら7万は不思議じゃないわ。
それも、妊婦なら、いいもの食べるだろうしね。
無添加とか、自然食なら7万よりもっとかかるよ。


460 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:32:52 0
>>455
明るく朗らかに血銭使う嫁だよw
実家も援助してくれるし、貧乏同居嫁と比べれば幸せいっぱいだよな。


461 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:34:43 0
たしかに、競合店がないような田舎では物価も高いだろうしねー。
結局家賃も収入もはっきりわかんないし、その他雑費やら嫁さんの小遣い的なものもわかんないし。
田舎だと車は必須だろうし子が生まれるならセダンタイプなんて理想的。
維持費がきついというけど、軽に買い換えた方が安いのかしらん?


462 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:35:36 0
んーだからさ、嫁が単に贅沢ってんじゃなくて
413が単に自分が甲斐性なしって気づいてないのかな。

食費は田舎だから安く済むとか思ったら大間違い。
スーパーとか牛乳とかパンとか平気で定価とほとんど同じだから
コンビニで買うことに抵抗がなくなった。

スーパーで一回の買い物に3000円て当たり前じゃないのかなーと思うのに、
それを平気で「贅沢嫁の買物ぶり」といわんばかりの413にあきれる。


463 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:39:18 0
7万が高いか安いか、ではなく、
413の給料のどれだけを占めてるかってことでは。
結果的にそれが維持できず、同居に踏み出すなら贅沢になるんじゃないの?
うちの収入では7万は当たり前、まだかけても贅沢とは言わないって家と、
そうでない家はある。
413は明らかに後者。

464 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:41:57 0
ギャラリーでさえこんなに価値観違うのに
今金銭感覚を変えられない嫁に姑が文句言い出すのは目に見えてる。
やっぱり同居はあり得ない。

465 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:45:08 0
夫婦の生活に協力できない嫁ってどうなの?
稼がないし、使うだけ。
それなら実家から援助も嫁の協力のひとつなんじゃないの。
後ろめたいなんて思わず、どうどうと援助されてOKでしょ。

466 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:49:02 0
結婚前にお互いの収入やら生活ぶりやらを
何一つ把握していなかったんだろうか。
おかしな夫婦だ。

467 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:50:35 0
まあ嫁の無駄遣い分だけ援助してもらえばいいんじゃね?

468 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:51:27 0
まあね、食費なんて人それぞれの価値観だけど、
完全同居を「相続が決まった家だから」
って寝言抜かしてるから気に食わなかっただけだけどさ。

同居なんてしたら
「嫁子、出汁とった後の煮干はどうした?」
「捨てましたけど?なにか」
「なんて贅沢、うちの嫁に来たからには云々・・・」みたいなことになりそう。
古すぎて何のことかわかんないだろうけど。

469 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:51:35 0
嫁は浮世離れしてないか?
貧乏でも好きな人と結婚したって流れだとして、
ここまで馬鹿になれるもの?

470 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:55:16 0
>>469
嫁は「そこそこ稼ぐ男と結婚した」と勘違いしていたみたいですよ、と。
元々おバカなんだろうね。

471 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:56:25 0
いったい何歳同士の組み合わせなんだろ?

472 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:58:44 0
>>470
d。
馬鹿だな〜としみじみ思うんだよね。
金遣いも妊娠も。
>>471
30歳男と・・・20代のとは思うけど、すごく若いのかな。もしや。

473 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:10:16 0
お似合い夫婦だよ。

474 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:21:18 0
離婚しても、嫁が路頭に迷う事もなさそうだし、
同居するまでもなく終わってる夫婦だと思う。

475 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:43:29 0
したいことしただけ夫婦。
結婚しただけ、金使っただけ、Hしただけ、誰も責任取れませんから。
子供達は親の元にそれぞれ帰ればいいのに。

476 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:44:54 0
無理して同居しても、産後の里帰りしたままに一票w

477 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:49:36 0
どうせ援助受けて別居してるよ。
援助受けたところで長続きはしないと思われ。
2人のビジョン、じゃなくてそれぞれ好き勝手な方向を向いて、猛進してるんだもん。

478 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:04:02 0
旦那が相続で揉めてる身としては「相続が決まった家だから」を信じてる奴は
全員アホバカだと言いたい。

本当に相続が決まってるなら、生前贈与、これしかない。

479 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:05:53 0
最悪相続できなくても平気でしょ。
嫁の実家に援助してもらえばいいんだし。

480 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:59:35 0
まあ、嫁のせいで
結婚前の約束(同居)が
反故になったってことを強調して
嫁実家に恩を着せとくのが得策ってことだな

481 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:13:39 0
若くして結婚し、ままごと新婚したこともある自分には奥の世間知らずを嗤えないや。
あれしきの買物額で奥を贅沢呼ばわりしながら、ちゃっかり親の家を狙う413が卑しいと思う。
413は奥の「贅沢分」を奥実家から援助してもらう気マンマンで消えた。 ああ、いやだいやだ。

どうせ援助なら現物にしてもらうべきだよ。 実家から食料やら保存のきくものを貰う分にはよくあること。
他人にモノを恵んでもらう経験は、結構辛いもんさ。 奥共々413もその辛さを知った方がいい。
希望的観測だけど、子供もてば奥だって生活を直視するだろう。
安易に奥親から金貰っていたら、奥に軽蔑されるようになる可能性に413は気づいてるのかね

482 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:00:31 0
家を生前贈与みたいに思うのなら、嫁実家の援助も、嫁への生前贈与でおんなじだと思うけど。


483 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:43:26 0
>嫁は妊娠で少しパニックになってるので
>子供の世話を嫁ができるかどうか

個人的にはここが気になる。
妊娠何ヶ月か知らないけど、妊娠しただけで母親になれるなんて幻想だ。
作ることと産むことは人によっては簡単に出来るけど、
育てるのは最初はどの人も初心者で、ゆっくりベテランになっていくんだ。

413のやりかただと、嫁がいつまでたっても母親になれないで
413実家の金持ってる居候になってしまうと思うんだが。
金は金の面で〆るとして、子供のことは嫁さんにきちんと向き合わせてあげて欲しい。
そして413もきちんと父親になれるといいと思うよ。

484 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 07:08:50 0
どっちにしろやがて破綻するしかない馬鹿夫婦

頭が悪いと可哀想

485 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:32:35 0
>>484
子どもが可哀想だよね
バカはバカだと気づかないからw可哀想でもない
バカであることに満足してるのさ

486 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:40:38 0
踊る阿呆に見る阿呆
同じアホなら踊らにゃソンソン。

487 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 12:05:54 0
金が無いって・・・。
子どもが生まれた後はどうするんだろう。
今でさえ、生活に対する価値観が違うのに、
子どもの事での出費はどう考えてるんだろう。

裕福な家庭の娘さんであるママ達を知ってるけど、
着てるものはブランド物も多いし、それが普通と思ってる。
習い事だって、幼児教室だのバレーだのに通って、それが普通。
もちろん、それらが出来るだけの収入のある旦那さんがいる。

413嫁の実家が裕福なら、嫁さんの感覚は上記に近いと思われ。
子どもを作る前に、金銭感覚や価値観を合せる事が必要だったね。

488 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:02:17 O
婚約者の実家のそばに、アパート借りました
同居はできないけれど、それがわたしの最大の譲歩だと思いきや…
彼が、わたしの仕事が忙しいからうちの親に手伝ってもらえばいいよと言うの!
家事は、満足にできないかもだけどあんまりです
気を遣うから大変ってわかっていないのかな?
思いやりは大丈夫?
男性として意見を聞かせて

489 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:09:18 0
イミフ

490 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:10:42 0
日本語でOK

初めて書けてうれしい

491 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:12:26 0
うむ。まず日本語だな

492 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:26:15 0
婚約者の実家のそばに、新居用のアパートを借りました。
彼の親と同居はできないけど、それがわたしの最大の譲歩だと思いきや…
彼は私の仕事が忙しいから、うちの親に手伝ってもらえばいいよと言った。
私は確かに満足に家事が出来ないかもしれないけど、あんまりです。
彼の親に頼るのは、気を遣うから大変ってことを分かってないみたい。
彼の思いやりは、方向が違うような気がする。
男性の方、意見を聞かせてください。


翻訳に挑戦してみたけど、こんな感じ?


493 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:26:38 0
>彼が、わたしの仕事が忙しいからうちの親に手伝ってもらえばいいよと言うの!
彼が、わたしの仕事が忙しくて、家事があまりできないなら、彼の親に手伝ってもらえば良いよと言うの!

>思いやりは大丈夫?
彼って、私への思いやりはないの?

かな〜?


494 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:42:11 0
>488
・育児板でも意味不明の書き込み
・同板で誘導先を提示されたにもかかわらず無視
参照URL
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1190829509/109,342,357,410

495 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:52:25 0
>>488 男性の意見しか欲しくないということか?
それとも男性になりきって男性として書けば問題ないということか?


496 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:06:48 0
わたしが密かに思ってること。
無口で笑顔のない旦那と居る時間が辛い。
気の合う姑がいる義実家で同居したい。
老後何かあれば介護する覚悟もある。
まだ60歳と若いので子供の面倒も見てくれる。
同居出来たらあと1人くらい産みたい。

でも義実家の2階には義兄夫婦がー。
義姉は姑とは合わないようでいつも険悪。代わってあげたい。
世の中うまくいかないもんだね。
心の中の声でわたしの気持は旦那も知らない。

497 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:11:55 0
>488
それでは男として回答を。
その日本語だと婚約者にあなたの意志が十分伝わっていないと思います。
また逆に貴女の日本語読解能力にも疑問があります。
今一度婚約者と結婚後のライフプランについて具体的に十分話し合ってみたらどうでしょうか。

ちなみに私は一人っ子ですが実親とは折り合いが悪く断絶状態で、
実親と同居なんかするくらいなら死んだ方がましだと考えており、
当時の婚約者(今の妻)にもそう伝えておりました。
しかし結婚時に妻は「いずれ同居の話が来るに違いない」と覚悟して嫁いできたそうです。
結婚時にはそのくらいの覚悟と洞察力は必要と思われますよ。
なお今でも私は同居など考えていませんがね。

498 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:57:07 0
>496
義姉にこっそり話せばいろいろ画策してくれると思うw

499 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:05:57 0
>>498
それが変わった人で、被害妄想とかもあるので迂闊に色んなこと話せないんだよね。
わたしからそういうこと言うと「財産目的、いい子ぶりっこ」なんて言われそうなので
誰にも話せない。
まぁ財産なさそうなんだけどねw
わたしは賑やかなのが好きなので人が多いほうがいいんです。
ただそれだけ。


500 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:19:59 0
じゃあお正月とか皆が集まる席で
軽い感じで「お義姉さんいいですねー。私も同居が理想なんですぅ。」
とか全員に聞こえるように発言してみるんだよ。
どうなるかわからないけど、その一言で動く人もいるかも。トメとかさ。

501 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:21:00 0
うん、言うとしたら姑かな〜。
先日「長男嫁子ちゃんなんか、わたしだって年なんだからお義父さんとお義母さんの
面倒なんてみれません。」って言われたって。
今度その話になったら「わたしが看ますから安心してください」とでも
言ってみようかしら。

502 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:23:44 0
ちょっと変な文になっちゃいましたね。
要するに、「面倒みれません」宣言を義姉にされてしまったみたいです。
でも義姉からしたら、わたしは姑にいい顔するうっとうしい義妹なんだろうな。

503 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:24:03 0
言いにくいけどツリー?

504 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:29:09 0
まぁツリと思われるでしょうね。
だからリアルでは言えないんです。
わたしは旦那のより、家族に惚れたといってもいいくらい(この親なら大丈夫か)
いい人達なんです。
周りでもこんな人はいないので(同居希望)、わたしも変わり者なのかな。

505 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:47:44 0
あなた同居や介護の実態とかよく知らないで夢みてるみたいだけど、
ま、そういう人もいるかもしれない。がんばって同居を勝ち取ってくれ!

506 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:52:28 0
確かに甘い考えかもしれないとは思います。
子供のオムツ替えとは違いますもんね。
実際初めての子供を産んで育てた時はあまりの大変さに泣きました。
それ以上にきついんだろうけど、子供を産んで育ててみてやはり親は子供が
看なければいけないと強く思いました。
産むまでは親でも施設に預ければいいと思ってたんですが。
義親でも結婚したからには嫁は看るべきだと思う。

507 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:53:53 0
>>504
嫌がる義理姉に同居をさせてる親だよ。
事実そんな無神経な一面もあるのに、
とってもいいひとたち、としか感じれないなら真性の・・・。
無口で笑顔のない旦那を育てたのもそのご両親たちなのですが。
もしかしてあなたが一番無神経で、旦那さんから笑顔を奪っているんでしょうか?

508 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:58:32 0
>>496
旦那は次男なんだから、496の実家に住めば?
人が多いのがいいんだったらそれでもいいんじゃない?

509 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:05:41 0
義姉を言いくるめたのは義兄です。
義両親はどっちでもいいと言ったんです。
義兄は「嫁子は不安定な面があるので娘が心配だから両親の近くで様子を見てて
欲しい」との考えです。
義姉は楽観的で大雑把な姑とは性格的に合わないのです。
わたしは姑とかなりの部分で考えが似ています。

旦那が無口なのは自営で両親ともに忙しく、子供時代に十分にかまってあげられなかった
からです。それは義両親も負い目に感じて、息子(旦那)に今でも気を遣ってます。
いつも寂しかったそうです。
結婚前は自分の家族に対して中学生の反抗期のような態度で接していました。
そんな彼なので結婚して大丈夫かと思っていたくらいです。
でも両親も好きで放置してた訳じゃないというのは旦那も分ってるので、
両親には感謝の気持ちを持っているみたいです。

結婚したら旦那に尽くして固く閉ざした心を溶かせると思っていたのですが、
それも甘い考えだったと今では思っていますがw
まぁ人生長いんでこれからもがんばりますw

510 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:18:16 0
不安定な義姉を同居させるんだねー。
えらいね、義理兄は。

自営業の義実家に同居したいんだね。
旦那はそんな幼少期を過ごしてて、果たして両親との同居を懇願するほど望むのか。
自分のことばかり考えて、楽観的で大雑把な欲望だなw義母と良く似てるんだろうね。
同居に向けてがんばって!


511 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:18:43 0
本当はトメなんじゃないだろうか?

512 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:19:44 0
トメの妄想?
だとしたら、きもすぎw

513 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:29:11 0
>結婚したら旦那に尽くして固く閉ざした心を溶かせると思っていたのですが、
>それも甘い考えだったと今では思っていますがw
多分、同居もそれと同じ、甘い考えだと思うけどね。やりたいんならいいんじゃない?
その代わり「やっぱり駄目でした」とか愚痴りにこないでね。

514 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:32:41 0
>>512
そう思ってレス読み返してみた
キモチ悪くてどす黒くて吐いた

515 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:47:29 O
そんなにウトメが欲しいならうちのあげる。
頼むからもっていってくれ。

516 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:47:06 0
>>515
あ、うちのウトメもコトメ×2、コウト、大トメも追加して。

しかし真面目に考えると、同じタイプの人間が同居するとうまくいかないような気がするよ。
まあ、とりあえず同居してみたらいいさ。

517 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:09:33 0
憧れるってことし実態知らないんだよねぇ。
いざ同居して「やっぱいやーん」は通らないよね、義兄夫婦追い出しちゃってからでは。

518 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:13:01 0
いいんじゃない。篤志家には同居してもらえば。
無神経そうな夫とトメに悩まされてる哀れな同居嫁が1人救われるし。


519 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:26:45 0
天然かと思ってたけど
>義親でも結婚したからには嫁は看るべきだと思う。

をみたら、やっぱキャンペーン?w
でも、トメじゃないとも思う。勘だけどさw

520 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:32:53 0
>>518
私はそれで救われた一人だw
結婚して2年でウトメに乞われて同居したが、大雑把なウトメとの生活に疲れて、
ほぼ互いに干渉しないように生活をするようになった。
雑巾と下着を一緒に洗うとか、台所の布巾で床を拭くとか、犬の食器皿
人間のものと一緒で区別が無いとか…がどうしても生理的に受け付けなかった。

そうこうしていると、ウトメが同じ屋根の下で暮らすのに水臭いとかなんとか義弟やら
義弟嫁に愚痴って、私は神経質で陰気な嫁だといわれるようになった。
で、気さくで気取らないいいお嫁さんの義弟嫁(ウトメ評)が同居に乗り気で、
私たち夫婦は別居になり、義弟夫婦が同居になった。

しかし、同居して半年でウトメが義弟嫁の、義弟嫁がウトメの愚痴を私に言うようになった。
でもそんなこと私には関係ない。
本当に義弟嫁はいい人だな〜、有難う。

521 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:37:04 0
488は結局、意味不明なうえに書き逃げ?

522 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:41:28 0
愚痴って良いスレみたいなので、流れ読まずにレス。
この家で私は空気なのかも知れない。
せめて一緒にご飯を食べたいから残業の夫を待ってた。
でも帰ってきても話するのは義母だ。
夫と義母は同系列の職場のため話が弾むけど
私はなんのこっちゃ意味がわからない。。。。 
最初は「へ〜」とか言ってみるけど、別に私の存在なんて気にされてないし。
もういいや

523 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:55:46 0
>>522
寂しいって旦那に訴えてもいいと思うよ

524 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 22:10:52 0
>>522
子供さんいるの?

525 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 05:33:06 0
>>522
ちょっとわかる。
うちは旦那と義母がそれぞれ別の自営で、旦那は義父の会社を継いだから
義母は旦那の会社の中身をどっぷり知っている(そもそも経理を見てる)。
食事時に仕事の話をするのが旦那実家的には合理的なんだけど(全員揃うので)、
義母の会社を手伝っていてさえ私はカヤの外になってしまう。

ご飯時に消化に悪い話をするのも、そもそも自宅に仕事の話を持ち込むのも
あんまり好きじゃないんだけど(後者は自営だと仕方がないけどね…)、
旦那と義母はそれが楽しいんだろうから毎日ほっといてる。
最近、子供の保育園の話以外で旦那と雑談をしていない自分に気付いたよ。

526 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 07:03:52 0
そういうのに気を使えない奴と一緒にいるのって最悪。

527 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:24:06 0
 「円満な中で誰かが こらえてる」

 地元の公園で見つけた句。




528 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:41:35 0
含蓄に富んでるな…

ちなみにどこにそんな句が書いてあったのよw
落書き?

529 :522:2007/10/04(木) 12:40:36 0
レスありがとうございます。
途中で夫が部屋に入ってきたので中途半端なところで書き込んでしまいました。
結局あの後「寂しい」とは言えませんでした。
義母も夫も悪気がある訳ではないだろうし、夫は疲れてるし・・・
子供もいないし、パートも時々出るくらいの私がなんか・・・そんなこと言っていいのかな・・・
とか思っちゃって。でもいつか爆発するかも。
「こんな生活嫌!!」ってなる前に「寂しいんじゃ!!」って言った方がお互いいいよね。・・・いいよね?
ちょっと余裕のあるときに話してみようかな。

気持ちを理解してくれる方や気にかけてくれる方がいるんだ!!って思うと元気でマスタ。
流れ読まないレスだったのにありがとう。

530 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 13:42:46 0
ババアとだけ仲良くしてる旦那とやっていけるの?

531 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 13:44:41 0
>>529
そのままだと夫婦の意味がないのでリセット

と考えてもおかしくない状況だよ。
子どももいないことだし、いっそパートをフルに変えて働いて忙しくしたら?
忙しいと連中の相手をする余裕なくなるし、
「あ、こいつら捨てて新しくやりなおしたほうがいいや」と明鏡止水の心境になれると思うよ。

読んでる限り、今のままだとただの下宿人だわ。

532 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 14:04:39 0
そこまで一足飛びに逝かなくとも、
まず「これでは夫婦になっていない」と訴えて
話し合いをするなり見限るなりすべきでは。

533 :529:2007/10/04(木) 14:09:03 0
げ・・下宿人かぁ・・・自虐的にいうと「無償の家政婦兼大トメの介護要員」かな。
ひゃはは、ヤバイ状態だわ。・・・・・
パートはトメの紹介っていうか「どう?」って言われてやってて、フルにはなれない社内状態。
なんか辞めにくいし・・・・
一応農家なので、「跡取りを」って空気もあって、でも出来なくて。
「妊娠〜出産〜育児には最適な環境を作ってますよ」って雰囲気もあるのに。
自分の状況を把握することから逃げてたのかな。
まず何から変えていかないといけないのかよく分からない。
今の仕事辞めちゃってフルで探す。→妊娠を望まれてるのに?もし妊娠したら会社に迷惑がかかる?
でも妊娠しないかもしれないし・・・同居だとどうもそんな気分になれないし。
昔はこんなネチネチ考える性格じゃなかったのにな。
自分にイライラする。
聞いてくれてありがとう。


534 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 16:42:55 0
妊娠を望まれてるかどうかじゃなく、
自分は子供を欲しいと思ってるのかどうか
もし欲しいなら、「同居だとどうもそんな気分になれないし」
と思うような環境で作れるのかどうか

なんか、他人の顔色ばかりうかがってて、
「自分はどうしたいのか」と考えるのをやめてるように見える
まずは自分の気持ちに素直になってみたらどうだ

535 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 19:07:23 0
>「妊娠〜出産〜育児には最適な環境を作ってますよ」
どこが?ww

・ウトメとは別居で夫婦水入らず、口出し無用
・ウトメや親戚とは付かず離れずのお付き合い、むしろ無くておk
・もちろん大トメの介護なんて問題外

こうでなきゃ>「妊娠〜出産〜育児には最適な環境」じゃないよね
農作業でなく外で働かせてやってる、露骨な孫催促はせずに待ってやってる、とか
農家ならではの「大事にしてやってる」って感じなのかな〜

536 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 20:03:08 0
義母と息子ちゃんの子供作るんなら最適な環境だなw

537 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 22:13:53 0
1〜2年限定での同居はなんとか我慢できると思いますか?
先が見えてるんならカウントダウンしてれば良いし。
確かにその間の家計は助かるし。
甘いですか?

538 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 22:23:54 O
ウトメ次第
旦那次第

539 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 22:24:28 0
1,2年で済むはずがなかろう。

1,2年だけと思ってるのは妻だけで、夫は息子ちゃんに戻ってしまうよ。

540 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 22:46:58 0
>>537
夫の転勤の都合で2年間だけ同居したよ。
辛かった〜。
本当に期間限定に出来るんだったらいい経験になるかもw
>>537さんがどういう形で同居するのか分からないけれど、
うちは月に10万渡していたし、同居解消後の引越し費用などもあって、
金銭的には何のメリットもなかったよ。

541 :533:2007/10/04(木) 22:49:52 0
子供は欲しいよ。子供好きだし。
出来にくいみたいだけど、積極的な治療はしてない。
薬飲んで、一通り検査して、ダメだったら「二人で生きていこう」って言われてる。
二人・・・じゃないだろうけど。

でさっき夫に色々話してみました。寂しいって思ったことから。
思ったとおり、悪気はなかったって。
トメの詳しい分野に異動したから余計に話し込んじゃったって。
分かってた返事だけど、なんか聞いてほしかったんだな私。
もうちょっと素直に考えて素直に相談してみるよ。
レスありがとう。

542 :537:2007/10/04(木) 23:18:00 0
今は近距離別居なんですが今年いっぱいで社宅がなくなることになりました。
もともと家を建てる予定はあったのですが今気にいってる土地が
1〜2年後じゃないと建てられないんです。
出産後ウトメは孫ドリーム炸裂で当時「NO」と言えなかった
私はノイローゼになりかけたのですが
今は少し強くなったかな、と思ってはいますが
当時のことはかなりトラウマです。
近々家を建てたいので敷金や礼金など無駄な出費に思えて
同居も耐えられるものかなぁと皆さんの意見を聞きたいと思いました。
ダンナは何も考えてないのでしょうが
「実家でいいじゃん」というスタンスです。


543 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 23:25:00 0
>>541
農家で同居で大トメの介護しててトメと息子タンがラブラブで、その上トメが嫁のパートの斡
旋・・すごい環境だね。自己評価も低くなるわけだ。

今時、こんな環境に耐えられる日本人女性がいたとは驚きだ。

544 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 00:40:36 0
>>542
「あら、この和室日当たりがいわね〜オカアサンが予約しちゃおっと♪
アタシが留守番してあげるから嫁子さんも安心して働けるわよ〜
それに年寄りが傍にいると孫ちゃんも優しい子になっいい事づくめよ
ネェ家族でしょ、皆で暮らすと賑やかでたのしいわよぉ〜」
同居の旨みを知ったトメに身一つで転がり込まれませんように。

545 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 01:04:43 0
>>542
トラウマがあるのなら止めたら?
市営とかは難しいだろうけど、URはないの?
礼金ないし、敷金も結構戻ってくるよ。



546 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 02:10:38 0
>>542
金で済む事は金で済ませた方がいいぞ
同居でこじれた人間関係は金じゃ直せないからな

547 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 08:44:36 0
>>542
トラウマがあるならやめたほうが無難。
嫌なことがあるたびに過去も思い出してイライラムカムカすると思う。
で、旦那に言っても「まだ過去のことにこだわっているの?しつこい」と
思われてしまうよ。
加害者側は被害者よりずっと忘れっぽいから。

548 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 10:05:41 O
貧乏で心が乏しくなっていくのと、同居で心が荒んでいくの
あなたならどっちを取る?

549 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 10:35:09 0
はーい。貧乏には耐える自信がありますが、
二度と同居に耐える自信はありませーん。

550 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 10:56:06 0
546がいいこと言った

551 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 12:35:37 0
>>542
子供は今いくつくらいなんだろ?
もうジジババから干渉されても影響を受けにくい年齢?
まだ小さいなら、可愛い孫タンとの同居で味を占めたウトメが孫を餌付けして味方につけたり
なんだかんだと同居解消の際にゴネるかも。
敷金礼金が無駄な出費と言うけど、「同居なんだからもっと生活費入れて」とか
「アソコがガタきてる」「リフォームしなきゃ」とか
家族で外食や旅行するのも「家族なのに一緒でないと」とか
だったら自分達の分を負担してと言っても「家族なのに水臭い」だとか
義実家に同居する事で旦那親戚とのお付き合いが一気に増えたり
余計に無駄な出費が増える可能性の方が高そう。
ソレ以外にも同居を解消されないように無駄な出費を増やしたり
いくらでも理由つけて金銭面で邪魔をする事も有り得るよ。
もちろん「家族の一員」として新居建築に口出し→皆で新居にお引っ越し
なんて最悪なケースも。要は皆も言ってるように
・たとえ1〜2年の同居でも旦那が僕チャソに戻ってしまわないか
 (親元で旦那の負担が減るから 旦 那 は 楽チン
・>542が「1〜2年のことだから」と指折り数えて我慢する事で
 旦那・ウトメから「同居しても結構上手くいくじゃん」と誤解されないか
 (同居成功の実績を作る事になる
・生活費などの金銭面はキッチリ分けられるか
・ウトメに金銭的負担をかけなくても「住まわせてやった」などの借りを作る事にならないか
だとオモ。

…やめといた方が良いんでね?
期限付き同居する事でウトメ含む全員が「やっぱり同居は無理!」と思い知れば良いけど
そうでなければ爆弾抱え込む事になるよ?
たかが1〜2年だからこそ、敷金礼金ケチらずに「何が大事か」を考えたら?

552 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 14:09:45 0
都合のいいところにあと1〜2年で建てられるなら、
それまで普通の感覚なら賃貸だよね。
そこで急に社宅を出ないといけなくなったからって
親と同居ってずうずうしすぎる。
良いんじゃないの?同居して節約すれば、ばかばかしい。

私の姉が地元に転勤で急に家を買えないからと義兄宅に押しかけ同居して
女中のようにこき使われたと怒ってたけど、自業自得でしょ?ってあきれたんだけど。
なんでもともと賃貸に住んでたのに、地元だからって
急に家を買えないから親と同居って話になるのかちっともわからんかったんだけど、
同じような思考回路の人がいるなんてびっくりした。


553 :552:2007/10/05(金) 14:11:01 0
×義兄宅→○義兄実家

554 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 14:25:27 0
同居のデメリット
・嫁に言動の自由がなくなる
・旦那がウトメの息子モードに切り替わったまま、
 夫、父親としての意識が薄れる
・そのせいで家事育児などに参加しなくなる
・二世帯などのローンで大きなお金がなくなるが、 
 小遣い程度は動かせるので家庭を嫁と親に任せて趣味浮気に走ることも。
・子供がいる場合、ほぼ9割方三文安になる傾向高し。
・ウトメが在宅であれ不在であれ(入院から娯楽の旅行まで含む)、
 ウトメ関連で必ず多額の出費があるので貯金は無理。
 ウトメの「金は出す」はまず信用しない方が無難。
・仮にウトメが額の多少の差はあれ出費した場合、
 10割の確立で「金だしてやった」と恩に着せるので嫁にストレスがたまるだけ。
 ・子供が成長し教育費がピーク時に、ウトメの介護問題で出費もかさむ。
  子供は成長すれば自立するが、ウトメは手がかかるのみ。
・同居すると介護支援が簡単に受けられなくなる。嫁にとっては地獄。
・同居を望む旦那は、まず自分の親がボケる、身体が弱るといったことを認めたがらない、
 よって症状が悪化して手がつけられなくなってから初めて認識するので、
 ほぼ末期又は危篤などでまず修羅場と化すのは必須。
・その際諸悪の根源として嫁を攻撃する傾向高し、要注意。
・子供との家族イベントはないものと覚悟すべし。
 全てにわたってウトメが絡むことも間違いなし、下手すればコウトメもからむ。
・同居したことで、ウトメ親族のイベントの主催者になるのは必須。
 関係なくとも親族関連での出費も請求される。

555 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 18:27:43 0
>522
新築が決まってるんならなおさら
余計な出費は抑えてたいわな。

556 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 20:29:24 0
余計な出費を抑える≠親にたよる
1年か2年て決まってるならぼろい狭い賃貸でも借りればいい。
公団でもかりりゃいいじゃん。

557 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 22:46:04 0
探せば敷金礼金ゼロなんて物件もあるんだしねぇ。

558 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 23:21:23 0
>554を見て、頑なに同居を拒否してよかったと思った
跡取りwww次男嫁。

559 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 05:59:02 O
>>554
過去の我が家を知っているのか?とオモタ。

560 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 07:12:23 0
産褥期に精神的にも体力的にも辛くて、家事をやってくれるように旦那に言ったら、「大変ならうちの実家に同居すれば」と言いだした。
旦那は次男。義実家には義兄夫婦が至近距離で別居していて、義実家も義兄名義。
その家で同居なんてありえないと思わないのだろうか。二階にトイレもない単世帯用の4DKなのに「ジジババだけでは広すぎるから」だって。
旦那はどうして私が弱っているときに、面倒なことを言い出すのだろう。
深く考えずに言っただけなのだろうか。それにしても頭が悪すぎる。
そんなに自分の家の家事やるのが嫌なのか。ましてや共働き。
復帰後また忙しくなったら同居しようと言い出しそう。自分だけ楽したいのがミエミエでむかつく。
同居で家事負担、経済的負担が減ると思っているらしい。馬鹿すぎる。
同居で姑が黙って無償で家事育児やってくれるとでも思っているのか。
同居で生活費を入れなくても無問題と思っているのか。
思ってるから平気で言うんだろうな・・・もうこの旦那との生活が何もかも嫌になった。死んでほしい。いや、死ねよ。

561 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 07:17:15 0
なぜ同居しないのか理解できない馬鹿旦那。こんなに馬鹿だとは思わなかった。産後でしんどいときにいちいち説明させるなよ。死んでくれ。

562 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:50:53 0
元彼の話

交際中からぽつぽつと「?」な言動が多かった。
一番覚えてるのは「食器洗い機ってものすごく無駄だと思う。
あれほど必要ないものもない。食器なんか手で洗えばいいのにね」
この時は「で、もちろん洗うのはそう言うおまえなんだろうな?」
と突っ込んだら( ゚д゚)ポカーンとして「え、なんで?」

「食器洗い機」の存在理由や是非云々じゃなくて、この
「頭から自分には家事は関係のないこと=無駄」な考えの片鱗が見えたというか。

こういうのが積み重なって、結婚話が持ち上がり始めたときに
いろいろ牽制してみた。特に同居。
「同居なんてあり得ない、絶対無理、絶対にしない、未来永劫無い」
と言い続けたら、最初はマンション買って二人で〜なーんて話してたくせに
「じゃあおまえは俺の親の面倒見ない気か!」とキレた。

最初はマンション→いずれは同居
のつもりなんだ、やっぱりなw
もちろん別れて、今は違う人と結婚してますが。

563 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:03:33 0
男からみて思うけど、女が配偶者を選ぶときに「同居」は気にするが、
男の家事能力なんか重視してないと思うぞ。
だいたい付き合うときに所帯じみた知識や能力のある男に魅力を感じるか?
自分でそういう男を選んだからしょうがないと思い、娘にはこんな男を選ぶなと
教育するしかないと思うよ。

564 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:14:25 0
>>563
他の人は知らんけど、私は家事能力も考慮したよ。
完璧を求めるわけじゃなくて、自分と相手とでうまくカバーしあえるか
どうかぐらいにね。

男でも一人暮らしをある程度していれば、生活能力も最低限はあるし、
その知識や能力を「所帯じみた」なんて思うことはない。

565 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:20:03 0
その家事能力ってのがどこまでかにもよるんじゃない?
夫のお世話(靴下はかせてあげるとか)まで家事っていうか
主婦の勤めとみるような人だと、なんだかなだしw

566 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:25:33 0
>>563
562みたいな馬鹿男よりずっとポイント高いに決まってる
563みたいな男を選ぶなだよな。常識的に考えて。

567 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:26:44 0
>>563
家事能力というより、親元を離れての一人暮らし経験があるってことを考慮した。
男女問わず、実家から出たことない人は生活力がないことが多いので。
(もちろん実家にいても生活力がある人もいるだろうけど)

所帯じみるまではなくても良いけど
自立していると見なされる程度の生活力は、社会人として必要だと思うな。

568 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:37:07 0
>564
それは貴女がかなり賢かったからだよ。
多くの女性が男性の家事能力を重視しているなら、男性誌に「家事に強いモテル男になろう」ってな
記事が並ぶさ。現状は若い女性の嗜好が正確に反映された結果ということ。
オレは一人暮らしが10年と長かったから家事能力なしではやっていけなかった。
おかげで大型洗濯乾燥機、大型冷蔵庫、高級ステンレス鍋セット、フードプロセッサ
何でも持っていたよ。家事家電品のありがたさは良くわかっている。
仕事が忙しかったから金で時間を買えるのなら安いもんだと思っていた。
食洗機の価値を認めない男は家事経験は0だし手伝う気も無いだろうな。

569 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:49:48 0
オマケなんだが食洗機は良いリトマス試験紙だと思う。
料理が出来る男はそうたくさん居ないが、皿洗いくらいなら誰でも出来る。
家事分担していますといううたい文句にちょうど良い。
しかも寒くなってくると手が荒れる女性とかも多いので、
妻をいたわる優しい夫を演出しやすい。
が、食べた後の片付けは気分的に面倒。子供が増えると洗い物も増える。
特に脂ものの後片付けは気が滅入る。
ところが食洗機があれば放り込むだけ。実にラク。
点数を稼ぎたい男ならこれほど良い道具は無いんだよね。
それが読めない男は家事分担自体をやる気が無いんだろう。

570 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:37:37 0
息子には一通り家事を教えた。
それまで、コップ一つ洗った事がなかったのに、
今じゃ自分の服のアイロンがけもする。
家事がある程度できるようにしておかないと
彼女に逃げられるよ、が決め手の一言だった。

571 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:38:47 0
>>563
家事能力が低くても思いやりがある男なら
奥さんが辛い時にはさっさと動くよ。
そうじゃないの?

572 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:58:41 0
>571
そのツッコミを待っていた(w
どこの家庭でもだけど、これは夫の仕事、これは妻の仕事みたいな分担があると思う。
で、力仕事とか日曜大工とか電球が切れたとかビデオの調子が悪いとかは夫の仕事。
夫が風邪を引いたときに電球が切れたとするじゃない、妻はどうする?
「わたし電気のことは分からないからアナタなんとかしてよ」って言うだろ。
逆も同じだよ。夫はまさか自分が妻の領分の家事をするなんて頭から考えてないんだよ。
だから自分は女の仕事が出来ないから母親に頼んでって話になる。

まあ家事経験が皆無の夫を何とかするのは無理だと思う。
だけど夫に手伝ってもらいたいならそれなりのやり方がある。
それは
 ・感謝してそれを相手に伝えること
 ・最初はうまくできなくても決して非難しないこと
 ・自分の家事のやり方を押し付けないこと
 ・夫の領分の家事も喜んで手伝うこと
 ・料理なんかは片付けばっかりでなく一緒に作る喜びも体験させること
 ・夫が家事をしている間自分はぼけっとテレビ見たりしないこと
あたりかな。自分がして欲しい、されたらイヤなことと同じだろ。
手伝ってくれないことをグチるだけでは前進しないよ。

573 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:04:54 0
>>572
もしかして独身?
電球や敗戦は妻担当の家は多いよ。
私もだけど。
DVDなんかも新しく購入したら使う頻度の高い妻や子が詳しくて
夫は録画をお願いする立場だったりもする。
年配の人は「女だからわからない」という人も多いみたいだけど
PCや携帯を毒のころから使っていた世代では
電気関係はできなーい妻が当たり前ってのはあまり聞かないなぁ。

574 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:07:47 0
電球なんてそんなもん誰でも替えられるでしょw
妊娠中に脚立に登って替えろって言われたら無理だけど、
その場合は我慢して夫の具合が良くなるまで待つなぁ。
ビデオもしかり。
力仕事とか日曜大工とかは力を合わせてしない?
二人でやった方が楽しいでしょ。


575 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:08:23 0
PTA室で印刷機のトナーを交換したりしているんですよ
今どきの嫁達はw

うちの80の姑は「お父さんじゃないと」って言うけどね。
572は戦前生まれなのかなと思った。

576 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:10:31 0
>>573
例え話でしょう…

でも、我が家も電気関係・車関係は夫だけどね。夫の方が
得意だから。
夫が頼れない場合は自分でどうにかする。逆も然り。

577 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:12:56 0
>>576
例えが電球とビデオというところにちょっと笑ってしまったw
ビデオってなかなか出てこないよね、今どき。

578 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:14:11 0
>573
結婚10年。
ウチではそういうのは夫の仕事と決まっている。嫁は手を出す気が全く無い。
「取説くらい読めよ」というと「読むよりアナタにやってもらうほうが早い」と言われる。
オレがAVマニアなんで構成が複雑怪奇であるのは事実なんだけどね。

579 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:15:44 0
車の調子が悪いけど、旦那は体調不良で頼れない。
そんなときはタクシーを使うw
自分の父親に頼ろうなんて発想は出てこないw
親を使おうなんて申し訳ないもんなぁ。
親には親の生活があるから。

あ、そうか。
親に頼ろうと思いつく夫は親のことなんてどうでもいいんだな。

580 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:17:01 0
>>578
あなたの嫁はあなたが具合が悪くて寝込んでいても
「ビデオを治せ」と起こすんだ。
それは災難だね。

581 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:20:44 0
苦手苦手じゃないという問題じゃないよ。
配偶者が寝込んでいる。
配偶者に「何が食べたい」と聞いてお弁当くらい買ってくれば良いじゃん。
朝洗濯くらいすればいいじゃん。
洗濯機に洗濯物と洗剤を入れてボタンを2,3個押して終わり。
配偶者のためにそれすらできない人間は小学生以下。
小学生だって父親不在のときに母親が倒れたらそれくらいするよw

582 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:24:20 0
>580
まあしょうがないさ。ビデオと言ってもVHSじゃなくてHDVのムービーカメラだし、
これをプラズマテレビにD端子接続して見るんだけど、途中にセレクタがかんでるもんだから…。

583 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:27:31 0
>>582
ごめん。
なぜ寝込んでいる人を起こしてまでビデオを治す必要があるのか
全く理解できない。
具合の悪い人間はゆっくり寝かせろと言われて育ったから。

584 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:30:56 0
>>571
とりあえず、今後は突っ込まれないように
「思いやりがある」の部分を「自立した大人の」
と、置き換えて書き込むようにしてね。

585 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:32:01 0
要は560の旦那と572の嫁が自分勝手というだけじゃないの?
男だから女だからという問題じゃないよ。
あくまでも個人の資質の問題。


586 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:32:25 0
>>582
面白い受け答えをする人だ…

587 :562:2007/10/06(土) 17:32:32 0
なんか私の意図した方向と微妙にズレてるというか
ズラしてる人がいるのか。私の文章力が悪かったならごめん。

562で言いたかったのは家事分担や食洗機がどうのじゃなくて

「自分に家事は関係ない」←ここではなく(いや多少はあるけど
「関係ないことだからどうでもいい」
「関係ないことにお金なんか掛ける必要はない」
「そんな無駄なもの買わずに手で洗えばいい(自分じゃない人が」←ここ
「手で洗えばすむじゃん(自分じゃない人が」←ここ
「=食洗機は金の無駄」

自分に関わってればお金は出すけど、自分に影響がなければ
他人(この場合配偶者かもしれない私)の負担はどうでもいい。

こういう考えがチラチラ見えた。ってことです。

588 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:33:28 0
>>584
>>581

589 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:34:51 0
>>586
そういう問題じゃないだろと思うよねw
家の中に体調不良の人がいる。
その人のために家族は何をすべきかとそういう問題。

590 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:41:44 0
>581
だから
 〜してくれない
じゃあ前進しないって言ってるんだが。
 〜してもらうためにはどうすればいいか。まず自分で考えよう。
ってスタンスになれないのかねえ。

>583
ビデオはレトリックだけど、実際にあったのは電話の不調。
ウチの電話はドアホン、PHS、内線、インターネット、無線LANと総合のシステムになっていて、
まあオレが凝ったのが敗因なんだけど、あれの不調は嫁にはどうにもならないと思う。
実は掃除のときに線を引っかけたのが原因の接触不良だったんだけどね。
で電話が通じないのをほっとくわけに行かないのでフラフラになりながら直した。

591 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:42:05 0
分からないとか言ってる奴らはやろうとしないだけ。
男でも説明書みながらやってる。
知らない人でも使えるような機器ばかりなのにな。




592 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:42:46 0
昔、既男の寺かどっかに、
「お前と結婚してて、嫁にどんなメリットがあるんだ?」とつっこまれ、
「電球を替えるときとか・・・」と答えた人がいたような。

593 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:45:58 0
>>590
おまいと共同生活を送っているおまいの嫁は偉大だと思った

594 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:57:40 0
家事能力は低くても、やる気があれば進歩できるかも。
でも同居してしまうと、困った時に助け合う相手がトメになってしまう。
夫はちっとも進歩できないんだよね。
結婚の時に、富める時も病める時もお互いに助け合うと誓ったのは
おまいであっておまいの親じゃないんだが。

595 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 18:26:53 0
ていうかー、俺様は家事をやってあげてるんだぜ!ってのが透けて見える

596 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 18:41:51 0
>>595
以前の勤め先にそういう男がいたなあ…。
同僚の既婚女性たちを捕まえては、「自分はいかにカミサンの尻に敷かれ、
いかに日々家事を し て や っ て い る か」を嬉々としてこぼしまくっていたよ。
どうみてもノロケです、本当に(ryだったんだけど、本当にみっともなかった。
ちなみに(よくイメージされるような、困ったタイプの)九州男児…。

自分では男女平等・リベラルな俺をアピールしてるつもりだったんだろうけど、
まったくの逆効果って分からないんだね。


597 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 19:40:32 0
それが九州男児クォリティ

598 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:48:38 O
3年半前、良ウトの早期退職を期にウトメが良オオウトメと同居することになった。。
かと思ったら、トメのワガママで離れを造り、母屋からオオウトメをはじきだしてウトメが母屋入りした。
以来、オオトメが膵臓ガンを患い、オオウトはボケだして施設に入れられた。
するとオオウトが親戚の借金2千万の保証人になっていた事が発覚して、長いこと解決してない。
良ウトは早く私たちにも同居しようというけど、疫病神みたいなトメと同居なんて恐ろしい。

599 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:06:16 0
年取ったら、平屋の新築の家に住むと言うのは
悪い話じゃない。隣にはウト夫婦もいるから、
病院通いやら資産管理の面では安心だし。
トメもそれについていったんだから、べつに
ワガママなわけじゃない。

親戚の借金の保証人ってのは、別にあなたに
関係ないでしょ。オオウトの資産を相続する
わけでもないだろうし。

だいたい甲斐性なさそうで同居を求める
ウトが良ウトとは思えない。なんかものの
見方が>>598は偏ってる感じがする。

600 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:09:25 0
>>599
母屋に大ウトメをそのまま住まわせればいいんじゃ?


601 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:49:55 0
母屋の使い勝手にもよる

602 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:25:31 0
>>601
意味わからん、離れってちゃんとした設備がないから離れでそ。
離れのほうが設備良かったらすでに離れではなく敷地内同居とか敷地内別居とか言わんかな。

603 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:43:50 0
オオウトが親戚の借金2千万の保証人になっていた

↑全然「良オオウトメ」じゃないじゃんw
それに「オオトメが膵臓ガンを患い、オオウトはボケだして」って
そういう歳なんじゃないの?

604 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:30:33 O
>>598です
お騒がせしてすみません。
私としては、他人ながらもトメに比べ断然可愛がってもらえてたので、
「良」表現になりました。
色々といきさつはあるのですが、書き込み方が一部推奨すぎて偏ってたかもしれません。
消えます

605 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 05:55:38 0
>>602
必要充分な設備を備えた「離れ」もあるでなあ。
家の構造的に離れと呼ばれるのが、必ずしも庵や茶室並だとは限らん。

606 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 07:54:57 0
だからさ、大ウトメも二人、ウトメもふたり、
どっちが狭いほうに入るかって話でしょ。
何百万もかけたシステムキッチンや豪華広々のお風呂備えた離れ
現実によほどの金持ちじゃなけりゃあるわけないじゃん。
それに離れてるから離れなんていわないよ。
そこまで設備が充実してるなら別棟でしょ。

だいたいなんて呼んでも
今まで住んでたところ追い出されて設備必要十分うれしい!ってやつ居ないよ。

607 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 07:55:46 0
もうさ、そんなに離れのほうが母屋より使いやすくて良いって言うなら
605は将来親と同居して自分が離れに住めば良いよ。

608 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 08:53:48 0
エキサイトしすぎ

609 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:41:53 0
至急アドバイスおねがいします。

夫の脳内で同居予定がすすんでいるのですが
私はどうしても避けたいと思っています。
昨日ウトに「住まわせてもらうかもしれない」みたいな事を言ったらしいんです。
ウトは「トメに言っておく」と言ったそうですが
ウト脳内は孫と暮らせてウマーだと思うので内心ホクホクしてたと思われます。
トメはうちの長女が生まれたときは初孫フィーバーでかなりうっとうしかったです。
(テンプレ通りの「アテクシが孫チャンみててあげるから嫁チャンは仕事すればいいわぁ」等)
ただ、今コトメが仕事の都合で毎日コトメ子(3才♂)を預けているので
「孫はお腹イッパイ」になっているかもしれません。
トメは50代後半、「同居なんて絶対しない、それならホームに行きたい。」
と言っていたらしいです。

午後からトメに合うので同居のことを聞かれたときになんと言い返せばよいか
悩んでいます。
私は普段からトメのモニョリ発言があってもその場で言い返せずに
あとから「ああ言えばよかった」などと後悔します。
ヘタレな私にアドバイスよろしくお願いします。

610 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:43:00 0
アゲます

611 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:47:38 0
まず、夫と話をするのが先なんじゃないだろうか。
妻に相談もなく、住むところを決めてしまう夫っておかしいよ。
それとも、あなたが日ごろ「近いうちに同居するから」という
夫さんの言葉に生返事してて、勝手にOKと思われてるとか?

612 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:57:44 0
>>611
ホント。
なんで旦那と話をしないのかが不思議だ。

613 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:00:05 0
私も、そう思うよ。
夫が同居でノリノリなら、ウトメは妻も承知済みと思うでしょう。
トメに断ってもらおうとか思わないでまず、夫と戦わないと。

614 :609:2007/10/07(日) 10:13:22 0
もちろん夫はがっちり締めました。
今日は夫のいないところで私だけウトメに会うかたちになると思うので
ぜったい何か聞かれると思うと怖くて・・・
お茶を濁しておいて後からダンナに言ってもらうのが良いでしょうか?
きっぱり拒絶するならなんと言えばいいでしょうか。

615 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:21:40 0
>>614
「私も寝耳に水で、正直同居どころか、これからの生活について
考え直す覚悟もしています。きちんと夫婦で話し合いますので
時間を頂きたいと思います。」


616 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:23:53 0
>>615
で、「お騒がせしてすみませんでした」
でいいんじゃない?

617 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:39:55 0
>>615に一票。
「家庭生活の重大な事柄なのに知らぬうちに話を進められて困惑している」ことを、
前面にだして、どう転ぶにしろ夫婦で方針が決まっていないことをきっちり伝える。
常識的なウトメなら同居希望でフィーバーしててもブレーキがかかるだろうし。

618 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:40:53 0
615の言い方だとウトメが
>きちんと夫婦で話し合います
=Ok
と脳内変換しそう。

私は同居は嫌です。しません。
で良いと思うけど。

619 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:57:37 0
>609
まず、夫さんに「今回のことは、おれの暴走です。」と
自分の両親にキチンと言ってもらえばどう?実際そうなんだし。
なにも609が夫の尻拭いをすることないよ。夫は子供じゃないんだから。

それでも、義両親に「同居についてどう考えてる?」と
尋ねられたら、はっきり「そういう気持ちはない」と伝えれば
いいとおも。

620 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:59:47 0
>>609
「同居って私には何のメリットもないんですよね。
お金一銭も入れなくて良くて、家事も全部やってくださるとかなら
少しはメリットありますけど〜」
そして万が一同居になったら宣言どおり
トメをこきつかい鬼嫁と化して別居できるように仕向ける。
二度と同居なんていわないよ。


621 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:21:49 0
今の段階で、ウトメに不必要にケンカうる必要はないよ。
夫が独断専行していることで、私もとまどっている。
私は同居は考えてない。
それだけ。

622 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:25:43 0
姑が同居嫌って言ってたんならそれを使えばいいじゃん。
「なんか、あの人が勝手に変なこと言っちゃったみたいでごめんなさい。
お義母さんも同居は絶対嫌って言ってましたもんね。
私も嫌だし。男の人ってダメですね〜、妻の気持ちを分かってないんだから。
同居なんて絶対にありえないですよね〜w」
と笑顔で言う。

623 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 11:31:11 0
あー、真面目な話にしないで、軽くいなすってのも
かえっていいかもね。

624 :609:2007/10/07(日) 11:48:17 0
いろいろありがとうございます。
参考にします。
トメは普段から強引な口調で
「〜したらいいじゃない!?」「〜しましょうよ」
というのがヘタレな私にはとても苦痛で
(いつも断りきれずに「はぁ・・・」と言ってしまいトメの思いどおりにされる)
でも今回は阻止しなきゃ!

625 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:10:08 0
>>624 とっさに頭が働かないなら、どんなこと言われても
「どういうことでしょうか?」「どういう意味でしょうか?」と聞き返す。
で、さらになんか言われたら暗い顔で「いまいちピンときません。あとで考えます」と言って離れる

626 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 15:21:48 0
>>609
「私、お断りするの苦手でなんて言っていいのかわからないんですけど・・・
 本当に今回の事にはびっくりして。」

「同居しましょう。ね!」

「んー〜〜〜〜本当に今回のことはびっくりして・・・今回の事は忘れてください」

みたいなのはどうだろうか。
紀子様が、一般庶民からの無理難題を断る、みたいな雰囲気の脳内イメージで。
角はたてないようにするけど、きっぱりはっきり目だけ笑ってないみたいな。
下手に言い訳しないほうがいいよ。

・びっくりした
・忘れてください
・お騒がせしました

これを踏まえて。

627 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 16:41:06 O
うちのトメも>>624とこみたいに言う。
最初は「はぁ…」って聞いてたけど、最近は「いや、でも〜」って言えるようになった。

人に同意させるような話し方しか知らんのかと初めはイライラしたよ。

同居しないように頑張れよ〜

628 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:12:44 0
うちなんか>624の
>「〜したらいいじゃない!?」「〜しましょうよ」
と言う問いかけさえないからな・・・。

同居してから鬼嫁するより、今のうちに軽く鬼してた方が楽だよ。

629 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:18:10 0
うちのトメは「〜にするから」「〜したわよ」で全部事後承諾だな。

絶縁したからいいんだけどw

630 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:28:56 0
結果おしえてー

631 :609:2007/10/08(月) 18:15:29 0
結局昨日はウトメに会うのは回避できました。
でも近いうちにその話をしなきゃいけないときが来るのは確実なので
がんばってイメトレしておきます。
>>625
>>626
のは普段にも使えるのでいつでも言えるように
ウトメに合う前はここを復習して挑むことにします!
ありがとう!

632 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:05:53 0
50代で同居なんて必要ないでしょ。。
今の50代なんて若いし、早くに家事引退すると60代でボケちゃう。
のらりくらりと話をそらすのが一番。あと20年は放っておいて平気だよ。

633 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:43:24 0
実家で同居中なんだけど、本当にストレス溜まる。
もともと家族仲よかったし楽しい同居生活になると思ってたのに
大間違い・・・。
今更こんなに親に対してマイナス感情芽生えちゃって非常に
残念だよ。
食費光熱費家賃で10万払ってるのですが、食費がかかりすぎると
文句を言われるのですが、皆さんいくらぐら家に払ってますか?

634 :413:2007/10/09(火) 19:02:37 0
皆さんのお陰で、嫁の実家に援助してもらい別居となりました。
家の親はいまだ反対していますが、嫁も満足してますし、
時間がたてば気にならなくなるかと。
素直に援助を受けて、よかったです。


635 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:10:59 0

金持ち娘と結婚するということはそういうことだと思うよ。
自尊心と引き換えにお金をゲット。

636 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:51:46 0
別に自尊心引き換えじゃなくても
「同居をやめてあげた」と恩を売れなくもないと思う@同居デフォの田舎住まい

637 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:05:13 0
>>633
他人の基準を訊く前に、まず
自分はその10万を高いと思ってるのかどうか、だ
高いと思うなら別居に向けて行動した方がいい
ただでさえ人間関係悪くなってんだろ?おまけに金銭でもめたら長引くぞ

638 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:10:02 0
>>633
10万が相場かどうかより既に金銭で揉め始まっているのだから
さっさと別居が一番だと思う。

639 :413:2007/10/09(火) 20:18:08 0
>>635
正直前より裕福になりました。
嫁に働いてもらうよりずっと貰える上、(○十万円毎月送金してもらえることになりました)
子供も育てられ、お金はあればやはり幸せが手に入ると思いました。
子供は二人目も可能になりました。
嫁との関係も以前と比べるととても良くなっています。
嫁にとって同居や経済的不安は自分が思うより大きな心配だったようです。
こんな結果ですが自尊心は多少はあるので、
送金は自分の給料よりは少なくしてもらってます。




640 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:28:06 0
素朴な疑問
それだけの送金て贈与税はかからないの?

641 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:28:43 0
>>413
>自尊心は多少はあるので、
送金は自分の給料よりは少なくしてもらってます。

( ゚д゚) …
妙なところで意味のない自尊心が発動する人だね。

642 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:29:50 0
>>639
…貯金しとけよ

643 :413:2007/10/09(火) 20:34:29 0
>>640
嫁名義の土地を貸している、ということになってるそうで。
いくつかの口座に入ります。
よくは分かりませんがうまく回しているようです。
自分の給料はそんなに多くないので、
心配されるような税は発生しないと思います。

>>641
それはまぁ、言いっこなしで。

>>642
半分は貯金しようと思っています。

644 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:40:04 0
仕送りは借金だってことを忘れんな

645 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:46:30 0
めでたしめでたし

646 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:47:13 0
413は嫁実家に買われたようなものだと思うが
本人が満足してんならそれで良し。

647 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:56:02 0
>>646
貧富の差がありすぎると仕方ないと思うよ。
嫁とは「当たり前」のレベルが違うんだし。
PC・携帯・オーブンレンジ・食洗機・DVD・乾燥機付全自動洗濯機
などなどがない生活が考えられないように
嫁には月収が数十万の生活はありえないんだと思う。

648 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:47:07 0
>633
うちは旦那がよく食べるので食費だけで10万

納得いかないなら家計簿つけて人数で均等割りにすれば?
うちは共働きだから家計簿つけて均等に負担してます

649 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:15:41 0
同居したくなくて自分の思い通りしたい嫁が、
旦那に見せるために、
男の振りして413をやってる希ガス。

650 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:44:11 0
見える・・・
見えるぞ・・・・・・

あと30年後、このスレの住人たちが同居希望者になっている姿が・・・・

人間って自分がされた仕打ちは誰かに仕返さないと我慢がならないのよコレ。
それを望む望まないに関わらず・・・

651 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:52:01 0
現在オバサンなので、三十年後は生きてないから無問題w

652 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:05:14 0
死ぬ死ぬ言ってる奴程長生きして

嫁と子に面倒掛け捲った末に一銭も残さず死ぬんだよ・・・・


653 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 08:36:42 0
ほんとにな。
うちの祖父がまさにそのくちだった。
「おまえらの世話になんてならねえ」が口癖だったが
実際は誰よりも手がかかるジジイで、皆に憎まれながら一昨年やっと死んだ。

同居してた父(婿)はストレスたまっただろうなと思う。
母は母で、周りから「実の親子だと世話しやすくていいね」等言われ
とんでもないと憤慨していた。

母は4人姉妹の次女なのだが、長女である伯母が数年前から宗教にはまり
祖母(私の母にとってはトメ)との同居を勧めてくるのがうざい。
自分だって旦那の親と同居なんてしてないだろうに。

654 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:23:55 0
細木教?

655 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:35:03 0
他人と一緒に住むのが嫌なので、ウトメとも、嫁、婿とも、住むのは嫌だ。
配偶者と、成人するまで位の実子とだけ住めば良い。

656 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:30:43 O
もしかしたらもうすぐ、5年越しの同居解消だよ〜!
あと五年後くらいを計画してたけど嬉しい誤算だw

657 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:44:35 0
>>648
それも考えたのですが、食の好みが違いすぎて
一緒の家計にするのは無理なのかもしれないです。
例えば父母はパンはヤマザキの安い食パンでいいと
いうのですが、私は小さい子もいるしちゃんとしたパン屋の
パンを食べさせたい。
あとはチーズもナチュラルチーズを買ってくれば、「そんな高いチーズは
贅沢品だ!」と文句言われるし。
なので、家賃と光熱費で7万にしてもらって食費は別、食事も別で
やってみることにしました。


658 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:48:55 0
義両親とも働けなくなって旦那のお金で養ってるんだけど
私の両親も退職してしまいました。
私は専業主婦で働いていませんが、義両親の世話でいっぱいです。
私の両親に仕送りしたら非常識でしょうか?旦那の給料からです。
実家はもともと貧乏なんで。私一人っ子だし。
私の両親も義両親も年金で生活になりますが、
旦那が義両親にお金渡すのと同じく、私の両親にも仕送りしてあげたいです。

659 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:03:56 0
>>658 旦那の給料そんなに多いの?

660 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:04:03 0
>>658
ダンナさんが了解ならいいと思う。
ダメと言われたら「じゃ、あなたの両親の世話やめてパートに出て実両親に送金する」と言おう。
自分家の家事はおろそかに出来ないが、ウトメの世話はあくまで好意。
やめても文句言われる筋合いじゃない。

661 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:16:02 0
>>658
義両親と同じ額のお金を両親に渡しても私達の生活は不便ではない程度です。
有り余るほどではないです。

>>660
その強気な態度いいですね。了解してもらえなかったらどうしようっていう怖さがぶっ飛びました。
ダメだったら義両親の世話をしないという方向で。
世話しないと言った時の義両親と旦那の顔を想像したら、わくてかしてきました。
これをきっかけに主婦の仕事の多さに感謝してもらいたいですね。

662 :660:2007/10/10(水) 22:57:29 0
>>661
最初からけんか腰になる必要はないが、ダンナさんが「自分の親の世話 だ け するのは当然。嫁親は関係なし。」
と言う考えだったらバトルもやむなし。頑張れ、応援してる。

663 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 00:30:55 0
ていうか普通に働いたら?
自分達の老後資金も残らないでしょうが・・・

664 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 00:45:23 0
義両親のお世話ってのが介護とかなら応援するけど、
ただの飯のしたくとかなら義両親も658もどちらもずうずうしいなあ。

665 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 01:48:09 0
介護でなくても、身の回りの家事一切合切だったら個人的に許せるわ
自分の身の回りの世話すらできない老人なんて要介護状態だろうし
そうじゃないのにただ「年寄りだから」で全部嫁子に丸投げだったら
ウトメも旦那も甘え過ぎ

666 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 10:46:43 0
>665
そうだよな。
だいたい旦那の親と同居して世話してやってるのは嫁の厚意なのに
「嫁だから当たり前」くらいに思ってんじゃないか?

664は飯のしたく程度と言うがわざわざ老人の好みに合わせて
食事を作ってやるのは大変だぞ。毎日のことだしな。

658がんばれ。
働きに出るにしても義両親の顔みなくてすむ時間が増えればストレスへるぞーw

667 :664:2007/10/11(木) 11:00:12 0
あーごめん、老人の好みに合わせて作るなんて考えもつかんかったから。

668 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:01:55 0
つーかさ、ウトメ何歳か知らんけど、
うちの70過ぎのウトメ普通に洋食とか中華とか喜んで食ってるもんで。

669 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:52:08 0
>>657が何だかなー…

670 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 18:39:30 0
>>658
将来年取って、こんなふうになる前にあぼーんしたいと思わせる相談だ。
長生きは美徳じゃないわ
自殺サイトが賑わうのもわかる

671 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 18:58:08 0
義父が退職するので、同居しようと言われた。退職金は雀の涙。

義母@2年前に死去。
義妹@大学生。家でゴロゴロするのみ。
自分@パート。毎日義実家に夕飯の差し入れ。週末は義実家で食事。

義父には貯蓄がなく、来年以降の義妹の学費を払う能力がない。
「お兄ちゃんと暮らせば、妹の学費も面倒見て貰えるかもね」と冗談で言われ、
旦那と義妹の気持ちを考えて、同居を我慢しようと思ってたのがプチンと切れた。

旦那@23歳は奨学金で大学に通い、現在返済の真っ只中。
そんな旦那に新築の一戸建てを買わせようとしている。
退職金は頭金にしてくれるらしいが、それでも3000万円近いローンを組まなければならない。

私は、退職金を老後資金に貯蓄させて、同居はまだ先にしたいと言ってるんだが
義母がいないのと、義父の経済観念のなさを心配する旦那は、
同居すれば自分達も経済的に楽になると主張して、なかなか折れてくれない。

まずは義実家への夕飯の差し入れストップで、自分の気持ちを断固訴えようか思案中。


672 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:04:25 0
>>671
何女中やってんの?

これから住み込みでやるんですか。そうですか。

673 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:09:49 0
バカすぎ。

674 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:32:50 0
>>671
奴隷がいやならバカ旦那と断固戦うんだ
コトメには自分の学費くらいバイトで賄わせろ
ジジイはほっとけ

675 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:35:28 0
生活できないなら再就職先探せと思う。
掃除とかスーパーの夜の警備係とかいろいろあるだろうに。

676 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:45:51 0
旦那が奨学金で大学行ったならコトメもバイト位するべきだし
ローンを背負うならまず奨学金を返済してからだ!

でも苦労したがる旦那は馬鹿だと思う

677 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:49:03 0
コトメの学費はバイトと退職金でまかなって、義父の世話はコトメに恩返しさせろ。

678 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:12:35 0
>>657
そういうケチな義親って嫌だよね
山○パンなんてトランス脂肪酸やら保存料たっぷりの毒パンだし
安い食品ほど安心できない
加工された安いプロセスチーズなんかよりナチュラルチーズの方が体に全然いいし
見切り品や中国産の食料ばっかり 本当冷蔵庫別にしたい
どんどん安い農薬漬け中国産食べてキケって氏んでね

679 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:12:53 0
学費が払えないなら辞めて就職すればいいんじゃ?
家事は暇なウトがやる。

これから子供をつくって育てていかねばならない
若夫婦がいい年した大人2人のために犠牲になることはない。
甘やかさずにつっぱねるんだ!

680 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:19:24 0
つーか貧乏で勉強中ならサカるなよ。
あ、一家の奴隷が欲しかっただけか・・・w

681 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:36:18 0
長文の愚痴です。
今から思えば、結婚が決まった時、夫は一向に新居探しをしようとはしなかった。
私との結婚がいやなのか聞くと、そんなことは絶対に無い、ただ忙しいだけだと
いうので、私が慣れない土地で必死であれこれ見て回った。
良い感じの物件もいくつかみつけたのに、あれこれ難癖つけられて全て却下。
式が迫り。焦っていると「いっそのこと、家を建てようか」という事になった。
んで、それまで家賃がもったいないし、良い賃貸もみつからないので(?)義実家で
一時同居することに。
もう新居探しに疲れてたし、家ができるまでの我慢と思って同居開始。
ウトメもコトメもいい人達だったので問題はなかった。
しかし、毎日一緒に買い物に行ったり料理作ったり、仲良くしてたけど、やはり
気詰まりだったので、外に出ようと就職活動を始めると
「子供が産まれると女は動けなくなるから今のうちに専業主婦を楽しみなさい」
とやんわり反対され、それならば新居探しに専念しようと分譲地やモデル住宅を
訪ねて夫に報告するが、全く気のない返事。
これはこのまま同居継続させる気だなと気付き、夫を問い詰めた。
案の定「うちの親が不満か!?」「誰が養っていると思っている」発言に切れ、
夫には「嘘つき」とだけ言って荷物をまとめ、色々言い訳する夫や義家族を無視
して実家に戻ってきた。(夫実家との距離は車で高速使って1時間)
続きます。

682 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:36:21 0
>>671
経済的に楽になるかもしれないが精神的に苦しいだろうよ。


683 :681:2007/10/11(木) 20:38:19 0
続き:
あとでウトメが実家に謝罪に来たけど、彼らは同居など望んでいなかったらしい。
息子から私が同居したがってから協力して欲しいと言われ、仕方なく同居に踏み
切ったが、私の様子がおかしいので息子を問いただすと
「夫婦の事に口を挟むな」と言われて何も言えなくなったそう。
「子供が産まれると〜」発言も、夫から、私が生活費をいれないことに罪悪感を
感じて働こうとしている、と吹き込まれ、気を使って言ってくれたらしい。
夫だけが同居で甘い汁を吸おうとしていたのは解ったが、私を迎えに来ることも、
連絡さえも無い状態。
ダメだこりゃと、地元で復職し、離婚準備を進めていると、あんだけ私を無視して
いた夫から最近になって、やり直したい、反省している、キミ無しでは生きて
いられないなどの、女々しいメールが届くようになった。
もしやと思ってウトメに聞いてみると、夫は怒ったウトメに義実家を追い出された
らしい。もう、笑うしかない。
ウトメの協力もあり、今日、夫の判を捺した離婚届が届きました。
明日は始めての結婚記念日なので、さっそく届けに言ってきます。

684 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:40:36 0
>>681
なんというか、ただとにかく乙。
世の中にはまともなウトメもいる、と実例を示してくれたことだけが収穫と言える……かな?

685 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:44:04 0
乙。

686 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 21:02:01 0
届けを出さないで、しばらく様子みとけてってのは私だけかな?

687 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 21:14:27 0
>>686
こんな不良債権、さっさと放棄した方がよくない?

688 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 21:15:27 0
>>681
超乙でした…
ウトメはまともなのにその息子がどうしようもないバカだったか
さっくり離婚届提出して新生活がんがれ
しかし本当にできたウトメだ…

689 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 21:15:31 0
>>686
681さんしだいだと思うけど、結婚記念日に出すのもいい区切りでないの?

683で、
やり直したい、反省している、キミ無しでは生きて
いられないなどの、女々しいメールが届くようになった

実家を追い出されないと思い知らない夫だよ?
様子見したいと自分は思わない。

690 :681:2007/10/11(木) 21:28:40 0
皆さん、ありがたい言葉をありがとう。
ただ夫が意地張って、とかならまだ救えたかもしれないけど、別居して
すぐの頃に彼の友人連中から
「彼は君のことを本当に愛してるのだから帰ってあげて」
などのメールが頻繁に来るようになったんです。
あんまりしつこいので電話して事実を話すと彼らも絶句。
友人にも、家族とうまくいかずに妻が出ていった。
誰が悪い訳でもないのに...と嘘ついて、私を説得させようとしたみたい。
どーしてそんな、すぐにバレる嘘をつくのか、理解できない。

今は気持ちは晴れ晴れです。ウトメさん達にも感謝。
運良く再就職もうまくいったので、嫌なこと忘れて頑張ります。

691 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:00:44 0
なんかそれ心の病気だよ

別れてよかったよ。

692 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:07:28 0
同居してる友人って、女子友達の間でちょっとしたかわいそうキャラにならない?
同居してる子は19で結婚して20で妊娠、同居。
最初は結婚するその子が羨ましかったけど、
今はそうは思わなくなった。
みんなで温泉旅行行こうって話してても、
親からお金もらえたら、とか、子供がいるからとかで断られまくったし、
服装もオバサンくさいし。
別居したんだけどどうしたらいい?とか言われても、私たち答えられないよ。
このスレ読んだけど、同居しちゃったら終わりって感じだし。


693 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:38:03 0
同居以前に、19歳で結婚して20歳で妊娠が全くうらやましくない

694 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:57:50 0
なんてトメトメしい連中だ。
相手の事が大嫌いといいながら粘着。
女も年取るとみんなこうなのか

695 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:59:14 0
それ以前に、>>692が友人に対して優越感丸見えなのが痛いんだけど。


696 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 00:48:22 0
まあ、別居してる側から見たら優越感あってアタリマエなんじゃないの?
同居なんてしないにこしたことはない


697 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 01:57:46 0
優越感というか、別世界すぎて付き合ってられないんじゃないのかな。
遠からず疎遠になりそう。

698 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:10:12 0
家に帰るのが朝会社のオフィスのドアを開ける時と同じ位の鬱

699 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:15:57 0
自らうっかり地獄にはまった人になんて言っていいものかとは思う。
ちゃんと足元見て歩かないと。

700 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 03:25:00 0
>>699
アナタえらいわねー!しか言っちゃいけない。

よく知らないヒト(そいつのウトメ)の悪口を
聞かされてウザーなら、だんだん疎遠に
なればいい。

701 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:11:02 0
愚痴や悪口なら2ちゃんで吐き出せばええんよ

702 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:38:48 0
素直にうらやましいけどな、20の若奥さん。
私は24で結婚即同居だったんだけど、同居解消して、ローンのために働いて、
ってしてる期間にまだ乳飲み子を抱えてる。
ある程度子供さんが大きくなっているなら、病気もホイホイしなくなる筈、
そしたらしっかり働いて、貯金して、ウトメにゃ安い時給だってこぼしておいてしっかり貯金
後はその若奥さんが旦那さんに意志を伝えるだけじゃないか?

703 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 16:17:56 0
>>701
ところが愚痴を書くと
gdgd言うなら帰れとか
とっとと離婚しろなどのレスが付くのが家庭板w


704 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 17:42:30 0
そういう人のために↓のスレがあるんじゃないのか?

「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」241
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192174036/l50

705 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:00:01 0
するてぇとここは別居組が同居組を嘲笑して優越感に浸るためのスレ?

706 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:07:39 0
別にそのためってわけじゃないにしても
それも含まれるという事なんじゃね

707 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:10:08 0
>>705
ここは別居組が「でもでもだって」の同居組を嘲笑して優越感に浸り
「別居目指して動き出す嫁子を応援叱咤す」るためのスレ。

708 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:45:04 0
「いい嫁」を演じつつせっせと岸の向こうへウザウトメを送り込む準備に余念のない同居組は?

709 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 19:47:34 0
つーか1嫁ば、このスレの存在意義は明らかだけどね。
むしろ別居組がこのスレからも別居すれ、とw

710 :692:2007/10/12(金) 20:39:23 0
スレ違いみたいですいません。
わたし達未婚の友人達は今までどおりで、
結婚同居の彼女だけ何かもう話が合わなくて。
今、22で同級生のみんなとはお化粧やおしゃれや好きな人の話をしたいんですが、
その同居の子がいると家のつらい話などのドロドロした話ばかりでまさに別世界です。
聞かされる方も正直うんざりで。
優越感というか、全然憧れない結婚生活見せられて反面教師に近いです。
話が合うようになるまで距離おきます。
同居してる人は何か言われたら嫌な感じがするって分かりましたし。
失礼しました。


711 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 20:46:30 0
>710
お互い自分の近辺しか視界にはいってない年頃だもんな
皆にちょうどいい空気での付き合いなんて出来ないよな・・・・
あと3年、長ければ5年だな
社会人になれば、なにもしなくても友人関係は変化していくもんだから
疎遠になる人がいても気にしなくていいよ

712 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:07:18 0
愚痴を聞く役に徹するのも限度があるし、これは仕方ない・・・。
ゴミ箱にされてるような気になってくるんだよね。
>692は友達大事にね。

713 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:18:59 0
愚痴りたいのもわかるんだけどね。
愚痴ったところで現状は変わらないし、延々と出てくるものだしね。
愚痴は2chに吐き出して、友人とは楽しい話でもしてなきゃ本当におばさんになるよね。
22歳には見てられない現実かもしれないね。

まだ若いし、人生が分岐して全く違う道に行くこともあるよ。


714 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 21:42:07 0
>>710
そりゃ、うんざりするよね
あなたは学習して同居の罠に落ちないようにね

715 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 22:49:14 0
>>710
あなたとあなたの友だちが
同居地獄に陥らないように、
同居してる友人女性が生まれてきた、
って発想はできんかね。
20代前半って、楽しいことが多い反面
結婚ドリーム満開期だからさ。
あなた達は間違っても彼女と同じ地獄を見るようなことないでしょ
もう。

716 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 01:46:26 0
>>710
結局、お互いにとって、表面上の付き合いしかできないような、
とても浅い友人関係だった、ってこと。ただの知人レベル。
子どもがいたら旅行なんて気軽に行けないし、服装がオバサンくさいって、
あなたが子ども産んだら、同じようになると思うけどね。
今はまだ、理解できない世界だろうけどさ。
まぁ、愚痴しか言わないその友達も、何だかなーと思うし、
どっちもどっちって感じだ。
実は、意外とお似合いなのでは?w

717 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 02:00:27 0
>>716
同居でストレスたまってるんだね
気の毒に

718 :716:2007/10/13(土) 02:33:18 0
私は、子どもはいるけど、同居はしてないよ。
友達が同居で辛そうだったから、覗いてみた。
でもだからと言って、その友達を>>710みたいに見捨てるようなことはしないけどね。
今回だけに限らず、困ったときとか辛いときとか、互いに相手のことを
思いやれるような関係が友達なんじゃないか?と思ったのでね。
スレチなので、この辺で。

719 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 05:10:33 0
>>718
完璧に友達としてウザいタイプじゃん

720 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 05:59:26 0
>>716の私ならこうするがなんだっつーんだ。
どうせ言いたいのは「どっちもどっち」だけなんでしょ。
22歳に上から目線で絡んで、最後は書き逃げ。
みっともないなあ!

721 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 07:33:25 0
いくつになっても解決する意欲ゼロの愚痴は
一回限りにして欲しい。

722 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 09:40:11 0
>>710が、そんなドロドロ同居話のグチうざいと思うのは当然だと思うよ。
まだ彼が出来たのデートはどうのとキャイキャイ楽しい話の段階に、
姑が、嫁いびりが、同居が辛くて、と一回限りの近況ならまだしも、
毎回毎回似た様なグチばかりなら、結婚に夢も希望も無くなるというか、
いい加減にしてと思うのも当然。

>>718
あなたも若いね。
理想論はそうだろうけど、実際そういう友達がいたら、あなたも自分で言うような
行動とれるかどうかわからないよ。
書き逃げだから、返事は無いだろうケド。

723 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:13:31 0
>>710も718も
>>1読めって事だね。
しかし710はこのスレで勇気あるね。

724 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 11:41:56 0
見捨てるってw
大仰な言葉を使う人だな

725 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 11:47:37 0
でもさ、
同居地獄に堕ちるタイプって
決まってないか?

あまり勉強が出来ない方だったので

低偏差値でヒステリックな程校則の厳しい学校で

何の疑問も持たず、規則を守り続け

ものを考えなくても真面目でさえあれば、誰かが見ていてくれる

と信じていたタイプ。
私の同居地獄友人達がもれなくこのタイプ。
見ていてくれる人はいたんだよね。
良い奴隷を捜してる人たちがさ。
そういう私は、大戦争後同居→別居絶縁嫁。

726 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 12:59:46 0
同居も色々パターンあるけど、新婚早々大ウトメ・コウトメ付同居とか
しちゃう人は、よっぽど不幸な生い立ちだったのかな〜と思ってしまう。



727 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 13:16:31 0
>>725
お前の世間が狭すぎるだけだ

728 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:35:39 O
どっちにしろ、ものを考えないヒトだから、同居しちゃうんでしょ。
奴隷の喜びって奴で。

729 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:40:24 0
深く考えない人なんだなとは思うよ

730 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 14:51:25 0
そうそう。
あと、根拠の無い万能感にとらわれている人。
お前、自分の事買いかぶり過ぎwww、なタイプ

731 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 15:24:30 0
あと世間知らずな人も多いかな。

義実家は近親婚が代々あって(ウトメは違うがウト婿養子)
大トメもトメも(←ココ親子関係)嫁姑問題とは全く無縁だった人達。
二人とも比較的裕福な家で育っているので世間知らず気味。
そのせいか、同居しても嫁姑問題はドラマの話、
私達はうまくやれるわ!と脳内お花畑状態だった。
でもある日、ウトのお母さんが危篤になり数日トメにとってはコトメ宅の家に泊まり
生まれて初めて嫁として気詰まりする生活を強いられてからは
同居と言う事は無くなった。
多分、心の中には願望としてあるのだろうが口にも態度にも出さなくなった。
なので基本的に良トメなんだとは思う。

それでも同居は嫌なので、牽制し続けます。

732 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 18:21:45 0
なんか、なぁなぁで来年にも同居が決まりそうになってきた
ウトメが来年にも消費税上がりそうだから、その前に建て替えか引越しをしたいらしい。
一人っ子の旦那だし、ウトはもう鬼籍に入ってて今実家に居るのはウトメ一人。
確かに今の稼ぎで賃貸に住んでると貯金もろくにできないけど、
結婚してまだ1年経ってないし、子供もまだ出来てない。
ウトメ曰く「今のままじゃ貯金できないでしょ?将来要介護になって世話になるより元気なうちから同居なら私も色々手伝えるから」って
言ってることはわかるし、色々気を使ってくれてイヤガラセとかされてるわけじゃない。
でも基本的に毎日気を使う生活がダメなんだ・・・
旦那にとっては実家だし自分の親だけど私からしたら人の家であくまで旦那の親なんだよ
実家の建て替えとか口を出す事じゃないし、同居に反対できるほど強い理由がないんだよね。
自分の我侭なのはわかるけど、やっぱりきついよ・・・

733 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 18:26:52 0
うーん、ウトメってウトが鬼籍なのにトメ再婚でもしたの?

とか聞いてみたり。

734 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 18:27:08 O
ウトメ=舅&姑
トメ=姑
ウト=舅

735 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 18:27:18 0
>ウトはもう鬼籍に入って
るのに何だかずっとウトメ仕様だけど。

736 :732:2007/10/14(日) 18:28:03 0
ごめんなさい
×ウトメ
○トメ です。

737 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 18:32:54 0
「結婚したから夫婦で暮らしたい」のどこが我侭なのかわからない。
「結婚した子供と一緒に暮らしたい母親」は我侭の塊だけど。

738 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 18:36:37 0
つまり、トメは嫁による在宅介護希望なんだ。
それと引き換えに、家事育児を手伝ってやると。
介護スレ読んだほうがいい。

739 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 18:37:06 0
「同居はしたくない。気を使う生活はイヤだし、ムリだから」
これ以上に明確な理由、そして嫁個人が言ってもいいってあるのだろうか?
(他の経済たらなんたらは個人では決めきれないけどさ。これは主観なんだから)
そして主観を言えない暮らしは奴隷と同じだと思う。

740 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 18:45:03 0
要介護になって世話をするから同居と
どっちも元気なうちにする同居は、パワーが違うんだよ。
子供いないうちなら、逃げやすいじゃないか。
だから今のうちに本気で同居は嫌だと旦那にはっきり主張しておくんだ!


741 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 18:55:41 0
>>732
あなたが同居を拒否するのは全然わがままではありません。
しかし、あなたが、トメの子であるあなたの夫がトメと同居する
のを妨げるのはワガママです。

だからあなたは、夫とは別居すればいいんです。夫は、実の母
であるトメさんを扶養する義務があるのですから。

742 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 19:03:36 0
同居したら在宅介護は避けられないけど、
そこんとこ旦那はどう考えているの?
具体的に介護の手伝いして貰えるの?
家のローン抱えて介護が手に負えないから施設にとなっても
同居している家族がいる限り、施設入りは絶望的だけど
勿論その覚悟はできているの?
一回同居したら別居するにはその数倍も勇気と力が要るよ。
もしそうなっても夫婦で頑張れるなら同居すれば?

743 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 19:03:46 0
>>732
それを我侭だと思う732は洗脳されている

744 :732:2007/10/14(日) 19:06:44 0
自分の我侭なんじゃないか・・・ってずっと悩んでましたが、
ここに書き込んで皆さんからレスもらってかなりスッキリしてきました。
旦那が甲斐性なしというか、車検代をトメに出してもらってたりしてます。
家計も生活費をもらってその中でやりくりしてるので、
給料がいくらで、貯金がいくらっていうのがわかってません。
旦那にハッキリいえない私も十分ダメですね。
旦那も別に遊びに使ってるわけじゃなくて本当に生活にギリギリなお給料みたいです。

引越しではなく建て替えになるようならおそらくトメの貯金でなんとかなりそうなので
すぐに同居!とはらなないかも知れませんが、旦那が頼りないのが・・・
私自身が遠くから来ていて結婚前に仕事を辞めています。
この間雇用保険をもらい終わったところなので、早くパート先見つけて今の家でもやっていける状態にしたいと思います。



745 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 19:40:48 0
こりゃまた壮大な後出し。
車検代もトメ頼りじゃ同居は避けられないね。
トメにとっては安く介護要員&奴隷ゲットのチャンスだから
必死でしがみ付くだろうな。
でも金銭面で援助受けているのなら拒否は無理じゃないの?

746 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 19:53:03 0
732は子供を作るとかまだしないで見極めた方がいいよ。
同居してどうかとか、旦那の態度とか、いろいろ問題出てくるよ。
2馬力で働いて、お金を貯めてから子供とか考えた方がよいよ。
旦那の給料も教えてもらってライフプランつくらないと
そんなお子ちゃまの旦那抱えて、
これからは、親がかりで生活っておかしいと思わない?


747 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 20:24:11 0
同じマンション内で違う部屋借りるとかじゃだめなのかな?

748 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 20:38:21 0
>>746
だね

避妊は徹底しよう

749 :732:2007/10/14(日) 20:50:00 0
スレ違いになっちゃうと思いますが
車検代は払えないわけではなかったのに、旦那がめんどくさがってすぐに払わないでいたら
新居の住所を知らない車屋さんが、義実家に連絡したみたいでトメが払ってくれたようです。
でも旦那に聞いたらトメにお金返す気ないみたいで・・・なんか情けないなぁ・・・
今までずっと実家住まいでこんな感じにトメに尻拭いしてもらってたんだと思います。
子供に関しては本人達もお互いの両親もすぐに欲しいという事はないので
早く仕事を見つけて義実家からちゃんと独立して同居を拒否できるようにしたいと思います

このスレで私の考えが我侭じゃないと言ってもらえて本当に気が楽になりました。ありがとうございます。

750 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 20:50:35 0
>>732

やんわりでもノラリクラリでもキッパリでも、伝え方は色々だが、
同居する気のないことを伝え続ける。
「しません」の結論だけは、はっきりわかるように。


751 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:02:16 0
>>732はもっと旦那さんと話し合うべきだと思うよ。
給料のこともそうだけど、将来に向けての貯蓄も何にも分からないんじゃ
一緒に人生歩むの難しくない?

752 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:05:06 0
なんかそんな頼りない子供のどこがいいの?
セクース?

753 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:05:47 0
>家計も生活費をもらってその中でやりくりしてるので、
>給料がいくらで、貯金がいくらっていうのがわかってません。

この時点で、同等の配偶者じゃない下等な家政婦と見なされてる事に気づけよ。
同居とかそれ以前の問題だよ。

754 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:44:21 0
気付かないから悩んでいるじゃね?

こんな半人前の旦那はイラネ!だけど
恐ろしく男前とか何か別れたくない理由があるんでしょ。

755 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 21:52:29 0
同居で近くにお義母さんがいると思うと「私は」セックスなんてできない。
だから同居なんてしたくないって言ってみたら。

新婚さんなら効くと思うな〜。

756 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 22:40:55 0
車検代をめんどくさがって払わないって
同居以前の問題じゃね
金にだらしがないって最低

757 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 00:04:29 O
もしも姑と同居するなら、家事も育児も文句を言わず全面的に手伝ってくれ
玄関まで別の、完全分離型二世帯住宅を建ててもらい
こちらのローン負担はなく
姑さんが低姿勢で、旦那さんは何かあればかばってくれ
嫌になったらいつでもでていける
そんな、環境なら同居してあげてもいい
それくらいいわないと、だめですよね?
いえ、これ本気で言ってるんですけど

758 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 00:34:42 0
>>757
その条件で自分に置き換えてみた。
…それでも自分の家に気の置けない相手がいるというのが嫌だし、
近距離別居がいいと思うお
これ本気で言ってるお

759 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 00:43:03 0
き 0 【気】
――が置けない
気遣いする必要がない。遠慮がない。
⇔気が置ける
「―ない間柄」

760 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:01:59 0
>>759
ほんとだ!間違って覚えてた。
ヤバス
ありがとう

761 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:06:00 0
ヨン様の国を批判するマンガ嫌韓流は嫌いです








http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1192377507/l50



762 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:23:29 0
>>741
ん?
民法では、夫婦は同居の義務があるけど、
親子は同居の義務はなくね?


763 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:39:21 0
同居ってプロポーズされてから決まる(分かる)んだよね?
プロポーズまだなのに、同居したがってる長男の彼氏に同居は嫌って言ってみたいんだけど。
そこで私の意見を受け入れてくれなかったら振る。
私への愛情<親との同居だったとして受け止めるしかない。

みんなは婚約してから同居って決まったの?
婚約してから、え同居だったの?同居は嫌 → なら婚約破棄!となったら重大な事になるよね。

764 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:56:39 0
結婚前に、「同居は絶対しない。それでもいいなら結婚する」と宣言したよ

765 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 01:58:29 0
プロポーズより前に見分けるなんて簡単じゃないか。

将来はどうする?なんつってラブラブな雰囲気に持ち込んで
「子供は何人でー、こんな習い事させてー、それとー老けたママは
カッコ悪いから働きたいけどー、保育所とかーどうしよう?」
って彼に話を振ってみる。そこで彼氏がハイパーナチュラルに

「お袋が同居してんのに保育所とか必要ないじゃん」

はい、アウト。速攻で判明しましたね。

766 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:13:09 0
自分の場合、結婚前に同居できないけどいいですか?ってこっちから聞いた。
旦那は「カアチャンはボランティアで充実してるし、自分も今は同居する気はないよ」と。
結婚前の挨拶に義母の所にいったら「足腰立たなくなったらお願いします」と頭下げられ、
ああ良い人でよかった…足腰立たなくなれば同居もしょうがないか…と。

しかし、結婚した途端 姑総攻撃「何時になったら家立てるの?」「私の部屋もヨロシクね。」
「老人ホームにはいれないでぇ〜」「いつまで一人にしておく気」「親不幸者!!」
やんわり断ってもデモデモダッテ。ハッキリ断ると「息子ならわかってくれる!」
旦那に訴えるもスルー推奨。「自分は家立てる気ないし大丈夫」
姑にきちんと今は同居できない無理だとハッキリ言え、何故言えない?とせまると
「そんな事言ったらカアチャン自殺しちゃうかもしれない!!」
自分の老後の事で頭がいっぱいの人が死ぬなんて考えるかよ…

最初は建て前でしおらしくしてても後から欲望が沸々と湧いてくるみたいですよ。
息子と母親がコミュニケーションまともにとれてると思ったら大間違いです。
カアチャンの女の部分・嫉妬なんて理解してないし。息子としてイイ子でいたいし。
自分の事しか考えてないカアチャンなんて認めたくないし。


767 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:26:03 0
女がプロポーズ前に彼親との同居の可能性があるのか聞きたいように
同居を考えてる男も彼女にその意思があるかどうかプロポーズ前に聞きたいんだよ。
お互いにとって譲れない、大事な“結婚の条件”みたいなもんだ。
そこでお互いの価値観が食い違っていれば男はプロポーズしなくていいし
女も承諾したものを覆す(婚約破棄なんて事もしなくていい。
婚約後に同居を言い出すなんてだまし討ちみたいなものだから。
とはいえ、だまし討ちする不誠実な男も多いから>763の彼氏はまだ誠実かと。
なのでさっさと「同居はしない」とキッパリハッキリ言ってあげなよw


768 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 02:35:44 0
結婚するかもって雰囲気になったときに確認したよー。
「将来親と同居したいの?」って。
ハッキリ答え難そうだったので、えっ?うそ、って顔で「同居したいの?」
って繰り返して何度も聞いた。
答え如何ではその先考え直すつもりだったから。
「おまえが嫌がるなら同居はしない」という言葉を取り付けて、家購入して結婚した。
義理親からは二世帯住宅へ建て替えの話が出ていたと後から聞いた。
そんなの住む訳ねーだろ。

769 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 06:48:54 0
>>766
これからも今の地獄をボケ旦那とずっと続けていくつもりなの?

770 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:18:22 0
同居する男って
自分の中では当たり前のことだから、
結婚前に将来の妻に打診の必要性すら感じてないのではないかと思うのですが。

771 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 08:20:59 0
そのときになったらなんとかなるだろう、とかね

772 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:17:02 0
>>770
「ハァ?貰った嫁になんで意見を聞かないといけないわけ?」と
言ってた馬鹿な新婚さんがいたよ。
意見を聞かなくちゃならないなら貰った意味がないんだと。
そいつの父親が俺様タイプで子供は息子ばかりだから、
勝ち組意識の中で息子を教育してきた賜物だろうけど。

腹立たしくてそいつの顔を見るのも嫌だったんだけど、
どんなめぐり合わせか数年後には嫁母(嫁父は死亡)と同居になってたw
そんでもう一人の息子(そいつの兄)は毒のままw

773 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:25:19 0
結納の前だったか後だったか、姑から直接同居したいと言われたよ。
即答で「嫌です」と答えたな。
旦那は「どっちでもいい」

ウトメは旦那と話をしたのかは知らないけど、私に直接何度も「同居は良いよ〜、
光熱費とか助かるし。」とか色々本人たちの考える私にとってのメリットを並べたけど、
私は親が「結婚するまで家を出さん」と、一人暮らし反対されてできなかったので、
結婚して親と別居できるのに、なぜ新たな他所のおじさんおばさん夫婦と暮らさにゃならんのだ、
親と一緒に暮らしてたら、若夫婦はあくまで「○○さんちの息子さん夫婦」に成り下がるじゃないかと、
迷う事なく遠慮する事なく(なんで同居なんて持ち出すの?そんな事信じられんって
気持ちでビックリしてお断りな感じ)即答しちゃったというか。

同居して揉めて別居になるより、最初から同居を断り続ける程度のもめ方の方がマシだろうとか
どうしても同居なら破談OKという心持だったけど、破談も言われず結婚しました。
子供ができたらまた同居同居とうるさくなったけど、子供が一人増え二人増えと
三人ぐらいになると言わなくなったかな。(結局子供は4人)
最後の方は「同居したいけど、嫁子さんは嫌よね〜。」と遠慮がちに言われ「はい〜」

うちは一人っ子同士だったので、「どっちとも平等に別居。」で通しました。
今は実父はホーム、母はデイケア通いながら一人暮らし、義親は夫婦で住んでます。


774 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 10:31:27 0
おお、何と理想的な。
やっぱり意思表示が基本だね

ウチはそもそも夫が嫌がってるしw
私も実親とも同居なんて考えられない
実母は一人暮らし、偽両親は二人で住んでます
ホームのあたりをつけ始めているらしい

775 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 12:56:05 0
うちは旦那実家が遠いから最初からアリエンかった。
地方都市なんだが、戻っても仕事なんて無いし。

776 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 14:25:35 0
そういう人も今多いだろうな。
長男だけど妻実家近くとかね
地方は本当に仕事がない

777 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 15:09:03 0
長男に色々責任あったのは、兄弟が5人も6人もいた頃の話。
今は親から自立できないお子ちゃま男しか同居なんてしないでしょw
それに元気なシニアって多いし、本当に足腰弱って老いてくるのは80過ぎてから。
新婚夫婦の親世代は、まだまだ現役。

778 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 17:52:38 0
80でも引き取るのは早いよ。
余命一ヶ月で、1年ぐらい生きるからそれぐらいまで待ちたい。
医者は短めに言うからね。
100まで生きる人も増えたし、20年も
引越しからぼけた人の介護なんて出来ないよ。

779 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 18:49:33 0
うちは結婚して一年してから、旦那の意思が判明したよ。
転勤で今は関西在住なんだけど、東北の実家に戻ったらどこに住もうかって聞いたときだわ。
旦那はえ?うちに帰るよ、ってサラリと。
私は一緒にすまないよ、同居したら世帯主は義父じゃない、
あなた自分で独立世帯を維持できるから結婚したんじゃないの、と反撃すること1時間。
男の恥、と分かってもらえて(思い込ませてw)現在は同居の気配ゼロ。
それ以来、私は仕事を探して就職、子供も保育園と両立しつつ、
経済的な部分だけは確保してる。
同居、のひとことが何か夫婦の間を変えたかも。
お陰でずいぶん自立できたけどさw


780 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 18:56:28 0
あ〜ぁ ウトの弟64歳が離婚してこっちへ戻って来る!
近くのホームに入居らしいけど入院やら何かトラブル起きたら
私達夫婦が面倒見るハメになりそう
30過ぎた娘2人いるらしいけど(会った事なし)
縁を切ったとかで(そんなの関係ない!)
旦那の弟なら百歩譲って仕方ないと思うけど
ウトの弟なんてしらねーよ><

781 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 18:57:48 0
それは無視でいいんじゃ・・・
そういうお宅を知ってるけど、無視してるよ
そのうち変な宗教とかはまりだすから気をつけろ!

782 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 19:20:18 0
>780
一時的に荷物を置かせてほしい、とか言ってきたら絶対に断らないとだめだよ。
その荷物を口実に家に入り込んできたり、あわよくば住み着こうとしたり
するヤツもいるから。
もちろん、そんなオッサンでないことを祈る!わけだが。

783 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 19:25:32 0
>>780
思いっきり
そんなの関係ね〜で終了
実の娘たちがスルーしてるなら、尚更関係ね〜じゃん

784 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 19:33:26 0
>>769
766です。ネタみたいですが旦那に「今すぐ同居できないと言わなければ離婚だ!」と迫って旦那了解。
まさにそのタイミングで検査の結果 姑に癌の疑いありと発覚。
余命1年のハナムケに同居を1年半ほどしましたが、思った通りのテンプレ炸裂で今でもトラウマ。
最後までまともな会話を避け続け、嫁を触媒に仲良し親子劇場を演じていました。
当の旦那は私より立ち直りが早かった。圧力から解放されたような…。
また別の人と結婚しても姑が付いてくるなら今の旦那でいいかなと思っています。

785 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:20:02 0
私の妊娠をきっかけに同居することになりました。
すごく嫌で、妊娠してるから実家に帰る、という理由で旦那とのマンションを出ましたが、
ほぼ家出状態です。
妊娠4ヶ月、産むことすら迷い始めてます。
同居もそうですが、それに何の抵抗もない旦那にがっかりしたのと、
生活がふたりでいっぱいいっぱいで、経済的にも頼りないのも家での理由です。
旦那は会いに来てくれますが、私は旦那が荷物を片付けているマンションに戻りたくないし、
旦那の実家にも行きたくもないです。
親には同居したくない、と言いましたが、あんたが頼りないんだから面倒みてもらいなさい、
と突き放されます。
そのくせ、家には置いてくれるのでこのまま実家にいたい、とすら考えます。
おなかは大きくなるし、旦那のことは好きな気持ちもあるし、どうしていいかわからない・・・。

786 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:27:54 0
>>785
離婚汁。おろせとは言えんが
私だったらおろす。
それほど同居はぜーーーーったい嫌w
人殺しでも何とでも呼んでくれ。同居する位ならおろす方がまし。

787 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:33:01 0
>>786
家族にも誰にも言えませんが、離婚は考えました。
旦那のことは好きなので、離婚はしたくないし、付き合いたいという気持ちがあります。
その前に、おろすことも考えました。
私にはお金がないので、親に助けてもらうしかないです。
旦那に言わずにおろすこともできないと思いますし。
親は孫を喜んでいるし、旦那の実家でも孫の誕生を楽しみにしています。
まだおろすことに踏み切れなくて、でも迷っていたらおろせなくなるし。
おろしたらもうメチャクチャになって、旦那とも暮らせなくなると思うんです。
それがつらくて。


788 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:34:26 0
お金がないなら仕方ないじゃん…

789 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:39:46 0
ここまできたら親に相談したら?
話し合いが足らない気がする。
高校生が親に言えずに悪いことしてるみたいな感じだな。

790 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:45:52 0
>785 あんたいくつよ?

791 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:49:17 0
妊娠と同居って全く別物じゃん。
なに相手に都合のいいように関連付けられて
まんまと丸め込まれてるの。しっかりしなよ。
ダンナだってこれから親になるのに
パパとママのボクチャンに戻ってどうするのよ。
ちゃんと腹を割って話した方がいいよ。
今でさえ話せないなら同居したら尚更話せなくなるよ。

792 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:52:21 0
これからの自分を考えて、旦那の言うままに同居して
子供を義親のおもちゃにされて、頼りない785には、
親に面倒見て貰えるか、義実家に面倒見てもらうかの選択のどっちかを選ぶか。

夫婦揃って、自立しろ!自立出来ないなら子供生むな。
頼りない親持って苦労する子供は可哀想だよ。
旦那も、子供ができて不安だから親と同居するのか?
子供が子供作ってどうするのよ。


793 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:54:22 0
>>785です。
お金はバイトしてたんですが、妊娠してからやめたんです。
それでも何十万もはないです。
親に、おろすことも話していいですか?
離婚したくないこともわかってもらえますか?
今、20代です。
妊娠でバイトができなくなったから、同居でお金を浮かすんです。
で、妊娠中のお世話を旦那の実家に頼むんだそうです。
旦那はかなり同居したがっています。


794 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:58:16 0
>>793
なんといいますか、子供?
まだ数レスだけど、明らかに子供って感じがするんだけど。
20代って前半だよね?

795 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:59:27 0
>793
あなたの文章を読んでると、まるで中学生くらいの子が
思いがけず妊娠しておろおろしてる印象だよ
文章も微妙に崩壊してるしな・・・・・・

すぐに、自分の親、義親、旦那、友達に、思ってることを全部言って相談しなさい
なにひとつ隠さずに今の自分の考えてること全部出して相談したら
あなたにふさわしい答えを教えてくれる人がきっといるよ

796 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 21:59:32 0
お金無い、親に頼らないと生活出来ない。
まるで、高校生だねw
いろんな20代がいるもんだ。
でも、セックルだけはするんだw

797 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:02:29 0
同居しないと生活まっっったく無理なの?極限切り詰め生活でもなんとかならないの?
ほんとはがんばれば別居生活できるのに、旦那が同居志向だからそっちに流れてるんじゃないの?
旦那に堕胎と離婚覚悟で話をしてみれば?


798 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:04:50 0
>>785
自立はしてました、ふたりでは生活できてたんです。
私もバイトしてましたし。
20代は前半です。
中学生ではないです。
親にだけ言うことにしていいですか?
親と一緒にその後、旦那に話すならできそうなので。
旦那の親には会いたくないです。
高校生とか言われても、戻れないし;
子供はおろすって話たい。
旦那とはもう別れるんでしょうか?


799 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:06:12 0
結婚は「生活」だよ
十分な貯蓄もないなら子供なんて作れないのは当然でしょう
自分たちの生活さえままならないのに中出しするんだ?させるんだ?・・・呆れた
あげく同居が嫌?義親だってそんな馬鹿嫁との同居は嫌だろうね
でも息子が可愛いから仕方なく迎え入れるんだろうね、かわいそうなご両親
年取って体がつらくなってるだろうに、子供とその嫁が寄生するから
働かなきゃいけないし雑事も増えるわけだ、ああもう皆が不幸な状況だね

誰のせいだろー?

800 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:09:08 0
>798
だからね・・・・あなたは思考が幼いようだから
すぐに、自分の親、義親、旦那、友達に、
思ってることを全部言って相談してみなさいっての
「現実世界であなたを知ってる人」が
あなたにふさわしい答えを教えてくれるよ

ネット向きじゃないよ
自分のことちゃんと説明することさえ出来ないんだから

801 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:09:45 0
旦那と別れたくないなら、同居すればいいじゃない。
親にだけ相談して、子供降ろして
旦那と話し合ったら、終わりだと思うけどね。
旦那に先に話出来ない、旦那も話にならないなら
夫婦でいる必要ないじゃないの?

802 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:10:56 0
生活はすごく貧乏になると思います。
恥ずかしい暮らしは友達にも会えないし、したくないです。
もうそんなこと言ってられないのは分かるけど。
子供がいなかったら、ふたりで今までどおり暮らせるし、
自立した生活になると思うんです。
おろすなんて本当は嫌だけど・・・。
私だって子供は欲しいし、産みたいけど、
旦那が稼いでくれないし、私のバイトだってできなくなって、
予想外の自体になったんです。
妊娠には驚いたし。
旦那の実家は一緒に住むことは嫌じゃないみたいです。
旦那が帰ってくるのと、孫が一緒ならいいって感じで。
私にもいろいろよくしてくれるけど、一緒に住むのは嫌です。
このスレの人たちもみんな同居はできないって言ってるじゃないですか・・・。

803 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:12:44 0
子供おろすって、どういうことかわかってんのかな
二度と子供が出来なくなる可能性もあるんだが・・・その覚悟はあるの?
普通に生活してたって、原因不明で子供が出来なくて悩んでたり
不妊治療で何百万もかかってる夫婦もいるんだけどね
若いって罪だな・・・・つか大馬鹿だな


804 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:12:48 0
産む意思があったとしても、いったんダンナにおろそうかなって言ってみ
金銭的にもそんなに頼りなかったか、親離れしてない俺が頼りないかって普通思うんじゃないの?

805 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:15:09 0
>旦那が帰ってくるのと、孫が一緒ならいいって感じで。

あなたは必要とされてないのよ?わかる?
そんなクソ偽親と暮らすな

806 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:15:17 0
>このスレの人たちもみんな同居はできないって言ってるじゃないですか・・・。

は?
同居できるかどうかは相手次第でしょ
相手のお母さんに問題でもあるの?

807 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:16:23 0


>恥ずかしい暮らしは友達にも会えないし、したくないです。

釣 り だ ろ

808 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:16:50 0
結婚ごっこお疲れ様〜

809 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:17:23 0
>>802
これをそのまま旦那に言えばいいんじゃない?

810 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:18:04 0
>>802
その経済力で子供は絶対に作っちゃいけなかったの、それはわかる?
それなのに作ってしまった、避妊策を講じなかったのは自分でしょ。
自分の失敗があるから生活できない。
失敗したから救済策として援助はされるが同居のペナルティーが付く。
自分の好きなようにしていいのはそういう人生計画での大きな失敗をしなった人だけ。

あなたみたいな我侭な子供は大人にお灸をすえてもらった方がいいよ。
今の白痴のような状態より人間として少しはまともになるでしょ。


811 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:20:37 0
>802
此処の人たちは、「同居しないために」仕事を持ったり、
初めから拒否したりしているんだよ。
何も考えずに、努力もせずに嫌々言っているのはあなただけw

812 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:20:38 0
>>804に一票。
それと、実親にも言ったほうがいい。

子供を持つのは早すぎるよ。

813 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:21:37 0
生活出来ないで親に助けてもらうんなら同居も仕方ないと思う。
働いてお金貰うって大変だから、こういう人は同居の方が楽かも・・・
ここにいる他の人は、お金が無くて同居するより働きたいって人の方が多いと思うよ。

814 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:37:49 0
旦那には同居したくないってメールしました。
返事はないです。
親には明日、お昼の時話します。
今はすぐには無理で。
旦那にいうのはそのあとで

815 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:45:02 0
幾手の親身なアドバイスのレスも余裕のスルーで既定路線。
こういった輩は完璧と言って良い程自分にとって都合の悪いレスは見ない。見えない。

816 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 22:50:16 0
>>814
貴方の文は間違っていると思うから
改変させてもらいました。

旦那には同居したくないってメールしました。
返事はないですし。
親には明日、お昼の時話しまで。
今はすぐにはムリ。
旦那にいうのはそのあとつ。

817 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 23:05:28 0
バカなふりするのも大変だし
でも釣りは楽しいし
楽しいから釣りをやめるのは今すぐには無理で。
もうちょっと釣れそうだから、
やめるのはそのあとで

818 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 23:12:04 0
この板もID出せばよいのに

819 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 23:30:19 0
叩いても仕方ないじゃん。

820 :名無しさん@HOME:2007/10/15(月) 23:51:01 0
それが2ちゃん

821 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 02:07:04 0
旦那って定職ついてるの?
妊娠でバイトやめて即生活苦になるってどういう経済状態なんだろう…

822 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 04:07:02 0
早くおろしたほうがいいよ。
社会のためにバカの遺伝子残さないで。

823 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 06:19:03 0
それほど同居したくないんでしょう。
おろす、おろさない、云々は置いといて、すごい気持ち分かるけどね。
旦那さん、義理親さんは結婚前は同居についてどう言ってたのですか?

824 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 07:25:14 0
中学生がごねてるようにしか見えない。
産まれてくる子供も知恵遅れなんだろうなあ。

オロセヨ。

825 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 08:36:22 0
同居したく無い、でも産みたい=産めばよい、同居はつっぱねる
同居したく無い、赤ちゃんもいらない=おろせばいい、同居しないで済むと思う
同居してもいい、産みたい=あなたが我慢すればまあるくおさまる
同居してもいい、赤ちゃんはいらない=あなただけに用はないと思うので、同居しなくて済む

昔、大人気なゲームソフトと、人気が無くて余ってるソフトの抱合せ販売ってあったな
赤ちゃんと、あなた、(玩具と召し使い)だな、売る業者がだんなさん
あなたの意志を無視できる旦那さんが、これから先にあなたが辛くてどうしようもなくて
別居したい、ってなったら守ってくれますかね?
今ですら駄目なのにこれからはありえない、
産むも産まないもあなたが決めればいい。
最悪、旦那さんだって死ぬこともあるんだよ、
その時守って慈しんで育てる自覚はあるのかな?

826 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:47:55 0
同居シュミレーションゲームとかあったら面白いかもw


827 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:58:03 0
ストレスのたまりそうなゲームだなw

828 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 10:59:53 0
バッドエンディングのバリエーションをいろいろ考えてしまった

829 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:11:40 0
怖っ

830 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:50:28 0
バッドエンドはすっかり洗脳された主人公が
主人公の息子の嫁をいびって息子と嫁ににげられて孤独死。

831 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 12:53:23 0
三文安息子に斧で惨殺される。

832 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 13:44:55 0
子どもと夫を姑に奪われ、閉鎖病棟に入れられる。

833 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 14:51:02 0
同居を勧められてるのは、このお嬢さん(悪い意味で)には産むことは出来ても
夫婦共に、人ひとり、ただの生き物から社会性を持った「人間」にまで育て上げるなど
到底出来そうもないと見なされている部分もあるからだろうな。

834 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:38:46 0
現在同居中の長男嫁です。はやく別居したいよ〜〜〜!
そもそも、快適に賃貸に住んでいたのに、結婚してたったの3年で

旦那実家の家業→倒産
必然的に旦那→失業 (実家会社に入社してまだ2年だった)
旦那実家借金のかたに取られそうになる→なんとか旦那と旦那兄弟でお金を出し合い実家保守
旦那失業のため賃貸生活維持不可能(私は遠方から嫁いだため、ただのアルバイト)→同居へ。

という雪崩現象により、強制的に同居。
となりの部屋にはコウトくん在住、私たちにはまだ子供もいなく、これじゃああんまりだよ。
良ウトメだけど、このままじゃ神経擦り切れそう・・・。

今旦那に、隣県にある、私実家隣の古い日本家屋に引越しをもちかけています。
旦那は転職しなければいけないだろうけど、
そこなら我が家の持ち物だから、土地・家屋維持費だけで済むし、
なにより別居が出来る。

でも旦那はまだ結婚していない、コウトくんに両親と再出発した事業をまかせて
私実家の隣に引っ越すことを少しためらっているようです。
私は再出発した事業を継いだコウトくんが、実家にそのまま住むのが妥当だと
思っているんだけど、旦那は長男なので、責任感が強くて・・・。
遠方からでもできる援助、というものもあると思うのですが・・。

旦那は基本的に私の案に賛成してくれて入るのですが、
私は私で彼を全くゆかりのない地に連れて行くことに、一抹の不安もあります。
一生の決断だから、悩みどころだ・・・。

来年にはとりあえず、再度この地で賃貸暮らしをするか、
私の出身県へ連れて行くかを決めたいと思っています。


835 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 17:53:30 0
そんなgdgdで決断できない男だから事業をつぶしたんだな……
とわかりやすい夫ですね。

再出発した事業、現時点で家族も養えるほど利益回ってるの?
一度つぶしたくらいだからカツカツっぽいんだけど、もしそうなら、
「ウトメと弟のためにあんたはさっさと別の道を選べ、その方が全員幸せになれる。
自分たちの食い扶持・給料がいらなくなるだけ、ウトメと弟は楽になるんだ」
というのはダメかな。

836 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:13:25 0
>835さん
早速レスありがとう。
そうですね、旦那は優しいけど優柔不断なところがあるのかも。
幸い今のところ旦那は転職できましたので、
旦那と私だけ、同居なのですが別会計を持っています。
ウトメ達は自分達の分はかせいでいるようです。

まさしく835さんの言われるとおり、私も
「君の両親と弟くんのくいぷちのためにも、君は転職すべきだ」
と彼に伝え、
転職まではすんなりうまくいきました(もちろんお給料は減りました)

あとはこのまま同居するのはつらいので、どう脱出するかですね。
なんとかうまく、別居したいものです。

相談にのっていただき、ありがとうございます。
ちょっとここで吐かせてもらって、楽になりました。

837 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:30:26 0
>>785です。
昨日は文章の途中で遅番帰りの旦那が来たので書き込みやめました。
旦那には親に相談した後話そうかと思っていましたが、
結局昨日の夜に話しました。
家に来てから、私の送ったメールを見てしまったので。
同居は嫌で、子供を産みたくないって相談したら、子供は生んでほしいと言われました。
ふたりっきりでいると子供は育てたいし、産みたいって思います。
でも、ひとりで先のこととか考えると育てる自信がなくなるんです。
だから同居して旦那の親と育てたらいいと旦那は思うそうです。
子供のことを考えたら、このまま同居して出産するんだなって。
嫌だけど、同居になりそうです。
出産について他のところで相談してるので、そこで同居のことも相談することにします。
いろいろすいません、しばらくは実家で過ごします。

838 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:46:51 0
使い古された表現だけど


子供が子供を生んじゃだめだよー

839 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:48:39 0
決めたんならがんばれ。
同居は愛を憎しみに簡単に変えるけどね。
白いお握りに砂をまぶすようだったよ。
その時になっても実家には頼れるみたいだから、まあ頑張れ。


840 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 18:58:50 0
とりあえず、子供のせいで同居したとか考えないようにね。
自分達が無計画に子作りしたから、同居なんだよ。
結婚って素敵で楽しいだけじゃない、
結婚すればより現実の厳しさに直面するってわかったのかな。


841 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:47:54 0
>だから同居して旦那の親と育てたらいいと旦那は思うそうです。

自分(ダンナ)と頑張って育てようじゃなくてダンナの親と育てたらいい、なんだ…
いったい誰の子供なんだろうね。

842 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 19:56:08 0
赤ちゃんを産んで欲しいのは、旦那じゃなくて旦那の親だな。
自分がお腹を痛めて生んだ子なのに、
おいしい所は全部旦那親に持っていかれて三文安。
自分自身は奴隷生活。
あ〜あ。

843 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:03:09 0
>>842
経済的に問題ありなのに、
考えなしに妊娠したんだからしょうがないよ

844 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:07:22 0
旦那は妻子を養えないじゃないの。
子供が欲しいなんて贅沢言って恥ずかしくないのかなw
できこんじゃないけど、できこんみたい。
結婚してからの無計画な妊娠ってこんな感じなのか。



845 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:13:26 0
さっさとおろして離婚すりゃいいのに。
もっと社会勉強して大人になってから再婚した方がいいと思う。

846 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:17:03 0
>>845
同意。
ひどいかなと思ってそこまでズバリとは言えなかったけどw

20代そこそこでまだ幼稚な女を結婚、妊娠させる男もどうかと。
しかも養えない、同居とくるなら大した男じゃないよね。


847 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:29:14 0
考えてみれば幼稚な女をことさら好む男って多いな

848 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:29:49 0
顔が可愛いくて若いなら、ここまで無能な女でも
意外にもらい手があるもんなんだがな
従順で飾りになればOKって馬鹿男とかに

849 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:32:39 0
幼稚な女を好む=自分の幼稚さがばれないから

850 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:34:51 0
旦那の本音は・・・
アチャー子供できちまった、面倒くせぇー。
金ねーからついでに実家帰るか!
あいつはバカだから丸め込めばなんとかなるな。

851 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:48:08 0
>>842
まだ若いウトメは孫育てを理由に隠居w
で、家事に仕事にと、辛い部分は全て嫁が担当〜
我が子なのに、夜泣きのお世話しか出来ない日々。

孫はウトメ(爺婆)の味方、四面楚歌の同居生活。
お先真っ暗。まだ若いのに。

852 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:53:52 0
ま、今離婚するか10年後に離婚するかの違いなだけだよ。
人生修行だと思って同居したら?メンヘルになるかもしれないけど。

853 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 20:56:27 0
ネタだと考えている私は、
このあと妊娠出産関係でボロが出るんでないかと思い中。

無事に生まれるまでがんばってくれ。

854 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:00:47 0
夫婦だけで子供を育てられる自信がないのに
子供が欲しいとか頭おかしい。

親の自覚をもてないなら、親になるな。

855 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:05:32 0
こんな子いるんだ。
上にも書いてる人いたけど、義両親がお気の毒。
孫はかわいいだろうけど、こんな嫁なら食わせるコメが惜しいだろうに。

856 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:35:14 0
>>こんな嫁なら食わせるコメが惜しいだろうに。

それはどうかな。その発想どうかな。

857 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:49:42 0
姑くさいと言われてもそう思うよ。
姑はそう思うだろうしね。
同居なんて義両親が息子チャンお孫チャンと住みたいだけで、
嫁は邪魔もんだよ。
立場は分かった方がいいでしょ。
私はみんなに歓迎されて同居するの、なんてのは勘違いじゃない?


858 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:52:37 0
孫さえ手に入れば、適当な所で追い出せばいいんだし、
損をするのは嫁だけだよ。

859 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:54:20 0
同居ほんと最悪
旦那もきらいになりそうだ

860 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 21:57:50 0
ジジババ嫌いだウザイワァ

861 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 22:10:13 0
>>859
うちは同居してるんだけど、日に日に旦那が自分の味方じゃなくなっていく。
朝、異常に早く目が覚める。
義父より早く起きなければ、と。
台所に行くと義母が湯を沸かしてる。
あなたは身重だからまだ寝てなさい、というけど眠れない。
良くないと分かりつつ、車で遠出する。
お金はないから駐車場でジュースを飲みながら、本を読む、携帯する。
家に安らぎなんてないよ。

862 :名無しさん@HOME:2007/10/16(火) 23:01:48 0
ああ、あったなあそんな事。
あと具合悪くて寝ていると、階下から「嫁子さぁーん大丈夫なのー!?」と、返事をするまで呼び続ける。
寝てたのに起こされる。おちおち寝てられない。体が休まらない。
1人でいると、階下から「嫁子さぁーんお茶にしましょー!」
だらけてられない。きちんと座って、つまんないTVのお相伴して、かびくさいお菓子出されて愛想笑い。
地味に気が狂う。

863 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 00:15:00 0
同居にOKしたのがすべてのマチガイ。

864 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 01:03:38 0
夫が夫の実家での同居を決めて、
夫名義の賃貸契約を解除し引越し。

しかし妻は夫実家での同居を拒否し、
妻の実家へ戻った。

この夫婦が離婚になった場合、
有責なのはどっち?

865 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 01:06:33 0
>>864
妻が、同居拒否の理由は、夫親との同居、と言ったら
有責は夫じゃないの?
結婚したら、義親との義務はないが、
夫婦は同居義務がある。

866 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 02:55:12 0
夫は妻と一緒でなくても実家に住みたかったんだね
夫の有責


867 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 04:04:35 0
そうかな?じゃあ、

夫は、妻と別居するつもりはなかったし、
妻に同居してくれるようお願いしたが
妻に同居を拒否されたっていうんなら、
夫との同居を拒否したのは妻じゃないの?

夫との同居は受忍限度を超えていたと
いうのは相当に厳しい条件じゃないと
認められないんじゃないの?

義理の親との同居ぐらいで、夫は有責には
ならないと思うけどね。同居してから
耐え難い義理の親からのイジメがあった
とかいうのならいくつか判例があるみたい
だけど。

868 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 04:22:11 0
>>785が叩かれすぎて、ちょっとカワイソス。

人生、計画通りに行かないことなんて結構あるじゃん。
旦那親との同居とかさw
で、同居している人たちが集まる場所で、「自分より下の人間がキター!!」と、
ここぞとばかりに叩いてる人たちって、人間として何だか哀れだよ・・・。
同居なんてしてる時点で、>>785と同じ負け組じゃないの?

869 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 05:50:30 0
懐かしいな〜気持チン登場の時と同じ台詞だよw
あれからずいぶん経ったのに、同じような考えの男はいるもんだね。

864は「うん●食べてろ!」で・・・終了w

870 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 05:51:57 0
>>867
>夫が夫の実家での同居を決めて、
>夫名義の賃貸契約を解除し引越し。

これを夫独断でやっちゃだめだろ

871 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 07:40:11 0
>>868
なかなかいいセンスしてるよアンタ

872 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 08:19:16 0
>>867
妻は夫とだけならば同居に応じるといえば
同居義務違反になんてならないわな。
それなのに親が一緒じゃないと妻子だけとは同居しないと言ってる時点で
夫が同居義務違反。

873 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 08:36:15 0
>>867>>864
> 夫との同居を拒否したのは妻じゃないの?

夫との同居じゃないでしょw
夫の親との同居でしょ。

>>864
> 夫が夫の実家での同居を決めて、
> 夫名義の賃貸契約を解除し引越し。

これはどう考えても有責になると思うよ。
これ、経済的DVになるのでは。

874 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 09:33:07 0
どう見ても夫側からの「悪意の遺棄」です。
ありがとうございました。

875 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 11:14:44 0
姑の声がバカでかい!
家中に響く話声が聞こえてくる
あぁイライラする。


876 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:19:15 0
>>868
同居してない人が同居してる人を叩くスレなんだよ

877 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:49:27 0
どっちにしても罠スレなのかw

878 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 12:56:21 0
声にイライラするの分かる〜
その内同じ家にいるのに時間帯ずらして顔を合わせなくなり、
相手の気配でもイライラするようになる。そうなると末期症状。

こういう家庭内別居してる人多いと思うな。

879 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:08:36 0
声もそうだが匂いがまたムカつくんだ
くっせぇ外国製の柔軟材のニオイとかカキ鍋の生臭いニオイとか
うっかりドア開けっ放しにしとくと寝室までニオイが充満しちまってな

外階段あるんだから内階段潰しちゃおうぜって提案してるんだけどなー

880 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 14:33:15 0
熱も上がってくるよ。
しかも年寄りだから寒がってガンガンヒーターかけたりする。
こっちは茹だってカナワン

881 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 15:22:50 0
わかるわかる。
特に、ここ数年は>>878の状態なんだけど、これって末期だったんだw
舅のドアの閉め方(いつもバタンッ!!と閉める)もムカつくし、
奴らの話し声が聞こえてくるだけでイライラする。
別居という問題から、逃げ腰になってる旦那も最悪。

882 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 16:12:01 0
うちは二世帯で玄関も違うが、換気扇のにおいが全部こっちにくる
年寄りのくせに毎日油料理してるみたいで、こっちの風呂寝室リビングすべて油臭い。
冬でも一年中窓あけて臭い消しに励んでる・・・隣が餃子の時マジ最悪
嫁に来るとき増設したらしく、こっちの玄関入り口に隣の換気扇。友人がピンポーンする時、
髪の毛換気扇の油風に揺れてんだもん。

883 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 17:06:47 0
別居するにはエネルギー必要だしね。
ウチは家庭内冷戦状態の時に、トメが「お風呂場のドアが外れてる、アンタ
が壊したんでしょ」と言ってきて(私がドアを開けたとき外れたが戻しておいたw)
急に色々むかついて、思わず逆切れしてしまい、ドア越しにトメと大喧嘩した。
今思い返しても下らない理由だけど。。

もう顔も合わせない状態が長かったので、喧嘩さえドア越しw
その夜、ウトメが出て行くと旦那に切り出した。その後色々大変だったけど
今はスッキリ。家庭内冷戦状態って端から見ると平和だけど、実は爆弾抱えた
緊迫状態でもある。

884 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 20:22:56 0
部屋から出ると姑に会ってしまうのが恐ろしくて
ペットボトルにオシッコしようと本気で思ったことがあった。
それでも「悲劇のヒロイン気取り」「部屋で一人暮しを満喫してるんでしょう」て。
もう姑いないけど、絶対好きになれない。

885 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 18:24:06 0
>>883読んで思い出した。
ある夜知人(♂、嫁と母親を同居させてた)が家に帰ったら、母親が荷物まとめて
出て行くとこだった。
オカン何してる!と引き止めたが、あんな嫁とは暮らせないと言われた。
ちょっと待ってて!と嫁のいる2Fにあがると、なんと嫁も荷造り中。
もう我慢できない、と泣きながら言われて引き止めていたら階下でドアの音が。
慌てて降りたら、母親が車で門から出て行くところで手遅れ。
しばらく走って追いかけて、追いつかずしょんぼり家に戻る途中、今度は嫁が
車に乗って通り過ぎていった。
家の中は箱だらけ、知人にあてて母親と嫁それぞれの字で1Fと2Fに置き手紙。
「あとで住所を知らせるので、送ってください。決して嫁(姑)には触らせるな!」
どっちを呼び戻すかものすごく悩んで、両方呼び戻そうとしたら離婚になり、
離婚成立してから母親が戻ってきたらしい。

886 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 18:33:52 0
なるほどー、嫁と母親で母親取ったんだ。

母親と一緒に老いていって、子どもも妻もいない状態で
「俺の人生なんだったんだろう」ってなるんだろうか。

887 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 18:37:00 0
二兎を追うものは一兎をも得ず。
いや一兎(母親)は得たのかwww

888 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 18:37:55 0
>もう我慢できない、と泣きながら言われて引き止めていたら階下でドアの音が。
>慌てて降りたら、

ここですでに 母親>>嫁がはっきり出てるもんね。
もしドアの音がしても動じず、嫁を引き留めてたらまた違う展開になったかもしれん。

889 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 19:55:22 0
>>886
それ、世の男は一度は想像して欲しいわw

親が寂しくてかわいそうだと旦那は同居をすすめてきた。
それなら私は出て行きます、と言ったが納得しない。
親が死んだ後、その家で寂しく住んでいるのはあなたですってことだね。
ありがとう、もっとリアルな未来を旦那にプレゼンしてみるわ。

890 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 19:58:46 0
>>888
うちは近距離別居だが、もし似たような状況になったら
うちの夫なら…

やばい、やっぱりトメを一番に引き留めにかかる気がする

891 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 20:01:21 0
そうなったら離婚する?

892 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 21:37:25 0
母親と嫁を天秤にかけて悩む段階でCOフラグ
事が起これば全然未練ないだろうな。
尤もこれはある程度の収入があり
実際離婚してスッキリ経験があるから言えることなんだけどさ。
関係ないけどこういう所から発展して自らをふりかえると、
離婚経験者が再度の離婚しやすいって何だか判る気がしてきた。
人間性を踏みつけられるような我慢なんてもう二度とゴメンだ。

893 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 21:41:13 0
嫁が実家親と同居の場合もそういえるのか疑問だな

894 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 21:51:58 0
>>885
>どっちを呼び戻すかものすごく悩んで、両方呼び戻そうとしたら離婚になり、

この期に及んでまだ同居を継続させるつもりだったんだー
わあ、すごーい(棒

なんともおめでたいダンナだねえ。トメが死んだら元嫁を迎えに行きそうだ。
その頃元嫁はとっくに再婚して子供が生まれていたりするんだろうけど。

895 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 22:07:54 0
>>885
なんか読んでる時脳内に「天国と地獄」が流れた

896 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:52:36 0
>>885
本当こういう事になったら母親と私どっちとるのか気になる。
どっち?って聞いてみたい。私の前じゃ礼儀として私って答えると思うけど
どうやったら何気なく聞きだせるかな?
今すごーく試したい気持ちでいっぱい!
それにしてもダンナとトメの親子愛って気持ち悪いよね〜

897 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 00:54:48 0
>>896
普通の親子愛なら問題ないんだけどねえ。
でもそういうのって試さない方が幸せな気がする。
結果もさることながら、試されるのっていやな気がするし。

898 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 01:12:38 0
「そんな酷なこと聞かないでくれよ〜、どっちも大切だよ。」
って言われたらどう?

899 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 02:05:00 0
そんな優柔不断はイラネ

900 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 07:42:11 0
では、キングオブ優柔不断のお話を・・・
元夫の話だけど、敷地内同居だったけど食事風呂は一緒。
つまり家は敷地内別宅でも、食事はウトメ宅に作りに行ってた。
それが、トメの過干渉で離婚寸前まで行ったんだけど
その時に元夫が、トメと私の絶縁を提案してきて
食事はこっちで作ったらいい、風呂もこっちで入ればいい。
「僕は絶縁出来ないけど、君は絶縁すればいい。」と・・・

その後、離婚はやめて、一緒にいて欲しいとか
なんとか必死に修復しようと試みた元夫。
でも・・・夕飯の時間になると・・・
「あっ、ご飯の時間だ、じゃあ、君はこっちで食事したらいいよ」
とだけ言い残して、ぴゅ〜っと実家に帰っていった。
あまりの事に開いた口がふさがらなかった自分。
もちろん、その後はサクサク手続きして離婚、
慰謝料も頂いて、今は幸せ。

901 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 07:46:32 0
慰謝料は家裁で争いにならなかった?

902 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:07:33 0
慰謝料はすんなりでした。
それというのも、別に慰謝料はいらないんだけど、
離婚理由がこれこれで・・・母親の過干渉の具合とか
これまでを全部暴露するのを書面で書いて、
元夫一家の保証人として義姉の夫の保証も欲しい。
つまり親戚中に元夫との離婚理由を明らかにする事が条件でした。
奴らは、慰謝料払う方を選びましたよw

903 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:13:47 0
>>902
よっ、越後屋!

おぬしなかなかの(ry

904 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 08:15:47 0
>>900
ボンクラマザコンのバカ男と離婚できてよかったね
ホームラン級のバカだな元旦那

905 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 09:55:32 0
男でも女でも同居する時点で親選んだようなもんだ。
2番手扱いなんだよね。

906 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 10:54:26 0
                i-、  .,,i-、.  .__.   .i =@    .i-=@,,i'-、
              ,,..../ .←i .!-,゙ッ″ l ./   .| .,!__,、   .! .|  ヽ,゙シ'゙
             └┐./'二-―'i   ! !.[二ご .i ┘   .! .゙‐''"_,ゝ
               / / ゙‐''''^゙゙´  ,! .l   .! .|    /,./ '"゛
              / / r-............、  ! !  ./ /    | !................、
                 ゝ″ `''―--┘  `゙´  .ヽヾ     `'ー-----┘
          ,,..、 .,i-、              _   .i-イ'/ミ;;  .i 、、 .iーi.
          } .!,, " ¬-、               ! .l゙.,,......ノ .ウ-イ   ! .l゙  l |
         i-'''_ ,i‐'"゙´゙'i !  .,i-''''二二゙''、   ! .| .!―'''i |''''''゙   | !,, 、.| !
            '"゛ l l〈,゙''''''゙,./   ゙'''"    | !  ! .,! ,.. -ミ .|,     l, ゙./ / .|
            l l `´      ,i--‐'゙,/  | l .l゙ ⊂l .._"'i.     ,/ /
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    .{'''''''',゙,゙,゙,゙,゙゙゙゙´ッ  I''''''''゙,゙,゙,゙,゙,゙゙゙´ッ  ,,,,,,/ .(..、./''x..ゞ .r‐" ¬ミ''''ニ‐./  .l二二 ,,.. /,,,
    . ゙̄二 ./../   . ゙̄./  ,./ /  !-ッ .,iーi .}ヽ ヽ .゙゙l ./l .,{....ノ .ミ....、  l_;;;;____´,, ┘
      ゝ、゙" /      .\.`゛./     ./ / .| ! .l._ゝ .l゙ .゙'"./―i i―"  /'二,゙_./
          \.゙>       .\..冫   / //゙''".,l′   _/,,-,.ン,,,| |    ! .ヽ..........、
            ゛         ゛    .`''゙ .`''"     ゙ー"   .ゝ-′    `'―---"

907 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 11:34:52 0
「その内同居」を覚悟でボッシー長男と入籍、3年目。
偽母はもともと心臓が弱いらしく、常にペットボトルに水を入れて持ち歩く。
今年に入ってから何かと心配事が続いたらしく、体調が崩れて入院や夜間救急の
世話になる事が続けてあった。

旦那の同居条件は完全同居、これは絶対に譲りたくないらしい。
私は完全同居は断固拒否、許せて風呂・トイレ・リビング&キッチン別の二世帯。
考えが大きく違うので、最終的に私が完全同居を受け入れる事になった時に、旦那と
偽母に突きつける条件をコツコツとまとめている最中。
私の希望が全く通らずに100%旦那の希望を呑むのだから、相当厳しい条件を突きつける
予定。

ま、偽母の方が同居なんて考えていないのか遠慮しているのか、旦那妹が離婚して
一人暮らしして現在はしょっちゅう遊びに行ってお泊りもしている常態だからなのか、
偽母の方から同居の話が出てきてはいないので、少し安心している。
だからってノンビリとはしていられないけどさ。

908 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 12:04:19 0
それは敵は間違いなく旦那でしょ。
トメさんは別枠だよ。

909 :907:2007/10/19(金) 12:29:24 0
>>908

今のとこ表だった敵は旦那だけ。
トメの考えがまだ見えてきていないだけだから、トメ用の条件も用意しておくの。
同居の話が現実化してからじゃ遅いしね。
今んとこ干渉もしてこないし滅多に連絡もしてこないトメだけど、ボッシーで長男な
旦那だしQ州だからね、油断はしたくないんだ。

910 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:18:44 0
自信満々なトコ残念だけど、旦那にとって
ママソ>>>>(壁)>>>>907だからそれ。

条件がどうのこうのって脳内妄想してても
黙って受け入れるヘタレは叩きだされるだけだしょw

911 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:22:17 0
>>910

どこで自信満々って思われたのかが?だけど、こっちは離婚前提での条件提示なんで。
もしネタになりそうな波乱でもあったらエメスレに投下すると思うんで。

912 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:56:40 0
エメスレ【えめすれ】
「真のエメラルダスはあたくし」スレの略。
姉妹スレに「私の名はメーテル」スレがある。

913 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:09:24 0
>>907
私の希望が全く通らずに100%旦那の希望を呑む

夫婦関係に問題ある気がする。


914 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:26:38 O
同居覚悟で後から文句か。

915 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:09:07 0
>許せて風呂・トイレ・リビング&キッチン別の二世帯

金かかるぞ。
完全二世帯は親もローン半分持つ場合が多いけど
ボッシー母は財産持ちか?
それとも旦那と907にそんだけの稼ぎがあるのか?

916 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 16:38:13 0
907はいろいろと毒され杉だな。

917 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 17:05:06 0
>907
>許せて風呂・トイレ・リビング&キッチン別の二世帯。
うちその状態だけど玄関一緒なんで発狂しそうになった

918 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:33:50 0
来月結婚予定の者です。
彼の実家を改装して同居する事になりました。
皆さん、生活費などのお金の事はどうされているのでしょうか。
これから姑になる人と決めなければいけないのですが
いいアドバイスいただけたらありがたいです。

919 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:40:47 0
>918
できないのはわかってるけど、同居を拒否しなさい。
直前だけど結婚そのものをナシにする勢いで。
生活費を姑と!決めるということは
もう既にあなたがた世帯の独立は無いよ。
水道光熱費のことだと思うけどね。
まあやってみたらとしか言えない。

920 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:42:40 0
>>918
とりあえず、家計簿を見せてもらえばいいよ。
それでいくら出すか決める。

見せてもらえない関係なら同居は無理。
嫁<姑
だからね。

921 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 18:56:15 0
>918
488?

922 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 20:14:46 O
同居は奴隷
これ地球の常識

923 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 20:21:01 0
あと、ストレスは万病の元。
これも地球の常識。
身体のあらゆる代謝機能が落ち始める。
まず、不妊は覚悟しなさい

924 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 20:40:43 0
>>918
財布乙
舅姑はいい買い物したね。
改装費くらい数年で元取れるわ。

925 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 20:48:12 0
>>922
いいこと言った

926 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 20:58:20 0
>918
なんか厳しいレスばかりだけど、
どういう事情で同居になったのか訊いていいかな。
それしだいでまた違うレスもできるかもしれないよ。

927 :918:2007/10/19(金) 22:09:44 0
ちょっと考え込んでました…。
同居は私達から申し出ました。
彼が長男でどうせなら最初からした方がいいし賃貸の家賃がもったいなかったので。
彼のご両親はどちらかというと同居したくないみたいです。
でも綺麗に改装してくれました。

928 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:12:56 0
>927
相手が嫌がってるのに、どうして押しかけるの?
金がないから?

929 :918:2007/10/19(金) 22:15:02 0
彼が自分は長男だからって…。
すごく大きな土地があって家も立派なので住んでもいいかなと思ってしまって。
もう後が無いので承諾しました。

930 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:20:38 0
>929
あなたは同居ってどういうものだと思ってるの?
改装程度だから完全同居だよね。
朝食も昼食も夕食も1日中義親と一緒だよ。
ありとあらゆる行動は義親に監視されてるよ。
釣りじゃないなら、よくわかってないんじゃないかな。

931 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:21:07 0
あーあ。
「同居は言い出した方にしかメリットはない」ってほんとなんだな。
したくもない同居の為に金出してリフォームして。ほんと義両親が気の毒。


932 :918:2007/10/19(金) 22:27:42 0
私達の部屋に小さなキッチンはあります。
ご両親ともいい方だしまだ仕事しているのでそれほど一日中一緒でも無いです。
よくわかってないですかね?…

933 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:32:36 0
とりあえず釣りだということはわかったw

934 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 22:37:25 0
完全同居でミニキッチンすらなく一応うまくやってるところもあるけど。
小姑も同居で週末ともなれば3人で仲良く買い物やゲームしてる。
でも不満がまったくないと言ったら違うけどね。

935 :918:2007/10/19(金) 23:02:40 0
私そんなにおかしな事言ってますか?
釣りではありません。アドバイスが頂きたかっただけなんですが…。
彼のご両親とも近くに住む妹さんとも仲良くやって行きたいと思ってます。

936 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:04:13 0
とりあえずそのバカ息子の襟首掴んで
義理両親の家から引きずり出して立派に独立させれ。
そしたら嫁子は神。

937 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:09:05 0
>>935
んじゃアドバイス。
このスレでいいから最初から丹念に読むこと。
それでも間違ってることの意味が分からなかったら
経験してみるのが一番。頑張って同居してみて。

938 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:16:53 0
>>935
もうひとつ。「長男教」を検索して片っ端から読め。

939 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:18:10 0
改装までさせちゃったんか…
今更やめると言いにくそうだな。

距離感保っていくしかないんじゃない?
恐らく彼の方が親孝行プレイしたがるだろうけど、
義両親がまだ働いている現役世代だから、そういうのも
ありがた迷惑のような気がする。

940 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:20:08 0
収入が低くて食べていけないと思うのなら、まず共働きをしてみるべきだと思う。
産休、育休が取りやすそうなところで必ず復帰する覚悟で。

生活費は知人はかかった食費、光熱費頭割りと言ってた。
子供が生まれたけど、おむつ代ミルク代は共通の財布から買ってもらえるそうだ。


941 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:26:26 0
>>940
でも、同居の祖父母がいると保育園の審査に通りにくいよ。
そういう意味ではまずったね。

942 :940:2007/10/19(金) 23:31:39 0
上の二行は別居汁!で言ったつもりで、
下の二行はそもそもの相談の生活費をどう分けるかへの回答でした。
そうなの、働いてないジジババ居ると預けられないよね。
高齢ならOKみたいよ。知人がそれで専業祖母が居たけど通った。
でもまだ働いているということだから大丈夫かな。

943 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 23:42:59 0
釣りか〜
それならそうと初めから(ry

944 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:01:20 0
でも食費光熱費頭割りったって、
リッチな老夫婦世帯と
親のカネ当てにしてる若夫婦世帯じゃ
身の丈ってモノが違うよな。

945 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:21:16 0
若夫婦の方にミニキッチン付いてるってよく聞くけど
なんでミニなのかと思う。
老夫婦の方がミニであるべき!

946 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:22:53 0
そりゃ老夫婦の家に後から転がり込むからだろ

947 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:27:37 0
特にこの場合、悪いけどたかり目的で自ら転がり込んでるからなあ。
ミニキッチンで文句言う筋合いないわな。

948 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 00:39:05 0
賃貸の家賃がもったいないというじてんで終わりだな。
その金で精神の安定が買えるのに


949 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 01:26:34 0
だいたい、独立するのに賃貸の家賃がもったいないってなんなのって思う。
夫の両親が働いているのなら、遺産を相続するのは相当先の話なのに。
自分だけでなく、他人の生活も気遣えよ・・・。

950 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 02:33:10 0
近くにコトメまでいるんだぞ〜
この人はドM?

951 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 03:12:27 0
こういう人意外に多いよ。
きっとうまくいくだろうって希望的観測で地獄に足突っ込む。
たいていその後はデモデモダッテちゃんに変化する。
さらにその後は人生の失敗を愚痴りまくるウザいババアになり、
じっとりねっとり系トメになり嫁に嫌われる。

952 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 03:15:28 0
一人暮らししたことも働いたこともないんじゃないかな。
同居を実家暮らしの延長で考えてるんじゃない?

953 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 05:59:01 0
いいんじゃないか?若い頃は親の援助で暮らし、子供は親に育てられ
親が引退したら、金銭・家事は全部息子夫婦が持ち、介護は自宅で。
昔と違って介護年数が30年とかになるかもだけどさ。
そんな家庭があってもいいんじゃないか?

私はごめんだけど。

954 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 06:55:38 0
そのうち根をあげて相談に来るのはトメの方かもよ。


955 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 07:28:41 0
>>954
どっちかというとその方が可能性あると思うな。
両親はそもそも同居希望じゃなかったし、結婚しても
親におんぶにだっこのつもりの息子夫婦が来るわけでしょ。
割り食うのも不満出るのも両親の方だと思う。

956 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 07:32:38 0
このバカ息子は自分が楽することしか考えていない屑。

屑と結婚乙

957 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 07:37:21 0
でもさ同居前だから、うちのウトメはここでレスしている人たちのウトメとは違う
とでも思っていそうだ。

958 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 08:50:51 0
無理やり押しかけられて、文句を言われるのは
ちょっと可哀想だなあ
一番駄目駄目なのは息子だからしょうがないけど

959 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 08:54:59 0
>>957
書き込みからすると、そんなレベルでもなさそうだ。
同居ってどういうことかすらわかってなさそう。

960 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 08:57:42 0
>>957
まあそれならそれでめでたいじゃないか。
不幸な嫁は一人でも少ないほうがいい。

961 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 12:35:38 0
知り合いの猫ボランティアさん(60代半ばマンション住まい)が
猫を飼うスペース確保のために、毒息子さん(34歳)に
家を買うようにせっついているそうだ。
これまで何気なく話を聴いていたけれど、ここ見てから
全力で阻止せねばと思うようになった。
マシンガントークのウザトメ予備軍のママン同居なら
絶対結婚できないだろうから。

962 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 15:04:54 0
二度目の同居の危機。

一回目は結婚当初。偽実家は「うちに住めばいいわよ」と同居を勧めてきて、ダンナも乗り気だったが
当時働いてた私の勤務先がとても遠くなってしまうこと、実家の母に「どんなに夫を愛してても難しいものだ」と言われ
その他、車が二台置けなくなるから手放すの?等、色々ダンナに言って(勿論、嫌だということも)
そのときは回避。
その後もたびたび同居を勧められたが、本来はめんどくさがりのダンナは「引越しが大変、実家ちらかってるし」と
あまり話が進まず回避。(私も働いていたので、引越しと偽実家片付けはあなたもちゃんとやって、と言ってあった)

そして今回。ウトが足腰弱って、石段から落っこち足を怪我。しばらく歩けないとのこと。
私はフルでパート勤務(とはいえ、元いた職場なので社員同様の仕事をしている)、子供二人は中学生。
ダンナは「そういう状況だから、お前、両親の面倒見てやって」と。子供の受験もあるし、自分の両親も弱ってる。
たまにならいいけど、一日中なんか無理、近くに引っ越すとかでいいじゃない、と言っても聞かず。

困って黙っていると娘が「同居やだ。お母さんがすっごい大変じゃん。今だって忙しいのに」
息子も「俺もやだ。志望校、今の家のほうがずっと近いのに」
ダンナは一人孤立、と思ったらしく逆ギレで激怒。「おじいちゃんおばあちゃんと暮らすってのは!云々!」と
メリット?を語りだした。が、子供たちは「へー、じゃあ、8人で住むんだね。大家族じゃん」と。
ダンナは「バカか、6人家族だ!」と言うと「えー?お母さんの方にも両親いるよ。そっちも一緒ならいいよ」と。
ダンナが、そっちとは住まない、と言うと「不公平ー。そういうのおかしい。じゃあ、やっぱり嫌。」と子供二人拒否。

以後一ヶ月、ダンナは同居の話は出さない。子供に救われた。。
ダンナ両親にはけっこう子供ながらいやな思いしてるらしく、好きではないと言ってます。

963 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 15:22:48 0
子は鎹 はちょっと違うか。
ウトメの日頃の行いがばっちり孫達に伝わってたわけだね。
悪いことは出来ないなあ。

964 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 15:54:14 O
>>963
ぬこの為ならトメを応援する

965 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 16:07:54 0
>>962
家庭板の住人か?というような切り返しだw

966 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 16:30:13 0
ストレス不妊って同意だわ。
どんな環境でもサクッとできちゃう人も多いけどね。
環境激変後、体質が変わるのはあると思う。敏感肌になったり胃腸が弱く
なったり。

967 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 16:32:28 0
>>962
いい子達に育ってるね〜。

968 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 16:47:34 0
毒男が結婚すべきものと見なしている>>963が薄気味悪い。
オマイのほうがもっと毒トメ体質なんではないか?

969 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 16:55:57 0
?

970 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 17:11:46 0
>>962
「面倒みてやって」って妻に○投げかい?おまいの親だろうが!と旦那に言い聞かせたい。

971 :名無しさん@HOME :2007/10/20(土) 17:19:32 0
ふーん。
こういう場合○男の嫁って言わなければ
みんなから庇って貰えるんだ。
へぇへぇ。

972 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 17:27:25 0
???

973 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 17:30:39 0
うちの旦那の両親は数十年前に離婚してます。
それでも盆、正月にはみんなで顔を合せてる。
3年ほど前トメは長男の嫁である私に別れた舅と「同居してくれない?」
とかわいく聞いてきた。フリーズ。
確かに旦那の親だけど・・トメ自身は気の合う次男夫婦と同居したいみたい
それ以来トメに会うのも旦那の家に行くのも憂鬱で。
舅苦手なんです。うまくいくはずがない。
100歩譲ってバス、キッチン別の二世帯を建てるか・・と考えるも
舅=男。キッチン別って鬼かな?
舅が毎日我が家のリビングのソファーでテレビとか観てるかと思うと
家出したくなる。昼ごはん作るの?同居の人それやってるの?

同居の話、旦那の心にも引っかかっているはずだけど私に言えずにいる感じ。
この数年夫婦で大事なこと話さずきてしまってて、正直この問題で仮面夫婦と化してる。








974 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 17:35:01 0
>>968
なんで?毒男ってなんだと思ってるの?
ただの独身男性のことでしょ。
トメ付きの家なんか建てて、ますます縁遠くなったら気の毒と思ってるだけでしょ。



975 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 17:44:18 0
>>974
その、結婚できなければ気の毒だという考え方が
薄気味悪いし、「全力で阻止し」とまでおせっかいを
やきたがるのがウザーなトメ体質だ。

976 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 17:55:46 0
>>973
それを聞いてる旦那もスルーしてるんだし無視しとけば?
ひっかかってるけど言えずにいる、とか考えるのは考えすぎだよ。

今同居したら、当人の舅からは全くお願いされてないんだから、あなたたちが提案した
同居みたいになってしまうよ?
無視無視。
察してやる必要はない。

ちなみに旦那は別れてからどっちと暮らしてたの?

977 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 18:16:38 0
同居したいです。
義理両親は本当にいい人達で、子供達もとても懐いています。
私は子供達と義両親をなるべく会わせているけど、
別れ際はみんな寂しそう。
いっそ全員で住めば…と、よく思います。
でも住んだら後戻りはできない、万が一何か問題が起きたら
と思うと。
ただでさえレス気味なのに夜の生活が自由にならなそうなのも困るし

978 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 18:31:11 0
今うまく行ってるなら、なにも同居しなくても・・・と思う。
「イヤだったら同居を解消すればいい」って同居を始める人もいるけど、
ダメで同居解消になったら、
どうしてもそのあと、しこりが残るよ。

979 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 19:26:26 0
>>977
そんなに同居したいならご近所に住んだら?
すぐ隣じゃなく10件くらいおいたとこにさ。

980 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 19:30:22 0
したいならすれば?
同居でも楽しく暮らしている人もいるでしょ。




981 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 19:38:17 0
>>977 どんなご馳走だって、ちょっと足りないくらいが美味しいんだよ。
食べすぎればうんざりするし腹も壊す。

982 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 21:14:46 0
>>977
このスレを一通り読んで、それでも同居したいのなら
すればいいと思うよ
実際に体験しないと理解できない人っているものだし
確率は低いけど上手くいく可能性だって無いわけじゃなし

983 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 21:28:18 0
>977って>918と文章の感じが似てるなあ。
いや、同一視してるんじゃなくて、
同居したがる人は文体まで似てくるのかと面白かったのでw

984 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 21:30:24 0
同居がダメなのは、同居がダメだからではない。
同居がダメだった時に、すんなり別居できないからだ。

985 :977:2007/10/20(土) 21:32:57 0
いろんなレスありがとう。
そうですよね、なんといっても簡単に解消できない…


986 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 21:42:24 0
>977
同居のための住居環境は整ってるの?
これから二世帯とか建てるの?
資金が動くなら慎重に。

987 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 22:20:24 0
>>983
私も同じこと思った。
で、同居したがる人は「性格がよくて頭の悪い人」って結論にw

988 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 23:01:40 0
それか、「義理親を、こき使ってやる!」くらいの強い意思と
傍若無人な性格を持ってる人だよね<同居したい人

どっちも極端だなぁ。

989 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 23:31:14 0
>>973
長男夫婦も自分たちみたいに離婚させたいのかね、トメ。アフォすぐる。
自分がうまく行かなかった人間と同居させようなんて、真性の鶏頭で
エゴイストなんだろうな。
そもそも別れたトメが介入する問題ではないだろうに。

つか、そんなことで仮面夫婦になるのは本末転倒じゃね?
旦那と虚心坦懐に話し合うべきだと思うがなあ。

990 :名無しさん@HOME:2007/10/20(土) 23:56:03 0
>>987
性格良くて頭の悪い人、かー。
よく同居は若いうちでないと適応できないっていうけど、
世間知らずで素直なバカが適任ってことかしら。
年取って知恵ついたら同居なんてやってられんがな。



991 :毒電波大王(´ー`):2007/10/21(日) 00:18:02 0
↓次スレにも来るがよい!

同居のこと80
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192893187/-80

992 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 00:46:07 0
>>988
常識人は、同居は避けるんだなあ・・・
当たり前か。
いいことないしな。

993 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 01:06:50 0
同居は百害あって一利なし。
ストレスだけが溜まっていくね。
自分の両親は年老いても子どもに頼らず二人で生活しているのに、
ウトメだけが自分の子どもを手元においていい思いしているのが許せない。




994 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 02:05:01 0
>>991


995 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 09:01:36 0
>>991
乙&GJ

996 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 10:15:45 0
.

997 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 10:16:37 0
.

998 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 10:28:43 0
.

999 :名無しさん@HOME:2007/10/21(日) 10:30:33 0
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1000 :小倉優子 ◆YUKO3./00M :2007/10/21(日) 10:31:17 0
1000ならジュースでも飲むか

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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