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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 22

1 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 02:54:33 0 株主優待
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189576297/

2 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 03:26:11 0
>>1


3 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 08:12:09 0
>>1
おつおつ〜

4 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:27:51 0
>1おつ。


前スレ>978
トメのことはもうほっとけばいいじゃん。
半世紀以上そういう考え方で生きてきた人がそんな簡単に目が覚めるわけないんだし。
同居もしていない別家庭のことなんだから、そんなに気にする必要があるか?
問題は旦那でしょ。
これからも一緒に暮らしていくつもりがあるなら>997のように釘をさすことも必要だし
彼は彼、自分は自分と諦めることも選択のひとつだ。

5 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:30:37 0
>>992 周囲の人が「しょうがないな」と言うのと、
やってる本人が「しょうがないから」っていうのは違うと思う。
制限速度よりは周囲の車の流れに合わせたほうが安全だったりするし、
傘に自転車は行きがかり上しかたない場合もあるかもしれないけど、
ペット飼育は最初からわかっててわざとやってるわけだし。
例えるなら、自転車のライトが切れてるのがわかってるのに、電池交換しないで走り続けてるとか、
雨の日に他人の傘をパクったとか、そっちのほうに近いんじゃないか。
努力(電池交換する、傘を買う)すればなんとかなるのに、わざとしない、という。
でも夫がそういう考え方の人なら通じないだろうな…

6 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:54:22 0
>>992
傘差し運転はともかく、ペットのどこがしょうがないのか
全く分からない。
税金で建てられた公営住宅に住んで、いわば他人のお金で助けられてる立場で
ペット飼うなんてあつかましいと思う。
だったら、ペット可の民間の賃貸に住めばいいんだし
身の丈にあった暮らしをするべきだよ。

私だったら、そんな旦那とは結婚生活送れないし
子どもにそんな考え方して欲しくないから、離婚も視野に入る。

7 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:54:29 0
お産が自由にできる時代は昨年で終わっている。
野良妊婦がとびこみで正しい妊婦が受難する危機もある。
お産の病院は早く決めるべし。

http://medcrash.exblog.jp

8 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 15:59:10 0
>>6
同意。
しかしここはあくまでも穏便に済ませるスレなので、いい説得方法を提案しないと。
992がどこまで異常と思うかによっても変わるけど。
離婚を視野に入れる決意があるならエネスレあたりに移動、
そこまで思ってない&放心状態で考えられない、説得したいなら「離婚するほど〜」に移動じゃない?

9 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 16:00:54 0
前スレ978です。みなさん意見ありがとうございます。
夫がこんな考えの持ち主だとは思いもしてなかったのでしょっくでした。
義実家のことはまた別として、みなさんが言ってくださるように夫に変わってもらえるよう
努力していく方向で頑張ろうと思います。
私も完璧な人間ではないので間違って認識してるところも多々あるとは思いますが
子供たちにまっすぐに育ってもらえるようにがんばります。
途中からスレ違いになってしまいましたが真剣に応えてくださった方々に感謝です。

10 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 16:05:35 0
>>9
コテ(レスの番号でいいから)入れろ。
前のスレで指摘されてるの読まなかった?

11 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 16:05:37 0
>>9
トメのこと、子供にどうやって説明するの?
トメ自身の行動は放っておいていいけど、トメにも旦那にも「犯罪行為をする人間には子供を会わせられない」
と言っておいた方がいいよ。
これだけは絶対しておいた方がいい。


12 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 16:11:37 0
旦那に一般常識を叩き込んで、トメとは疎遠
ってコースが最良なんだろうけど
旦那が変われるかはかなり微妙。
ワケワカラン理論でトメを庇って、>>9を説き伏せているわけだし。

>>9も咄嗟にどこがおかしいか旦那に反論できるように
もっと常識と話し方を身に着けたほうがいいと思うけど。
こんなところで聞くまでもない話ばかりだよ。<保険の名義、公営住宅でペット

13 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 17:20:47 O
ペット禁止物件てのはさ、犬とか猫とかの動物にアレルギーがある人を守るためのものでもあるんだよ。
そのことをトメと旦那は理解してんの?

14 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 17:28:09 0
ペットを捨てさせればいいだけでしょ。
引き取るつもりはないんだよね?

15 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 17:29:57 0
>>13
違うよ。
家が傷まないようにだよ。
「動物アレルギーの人も安心」は後付。

16 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 17:43:14 0
つかペットの問題は姑が考えることでだろ。
>978関係ないじゃん。ほっとけばいいでしょ。

17 :前スレ307:2007/09/24(月) 17:48:52 0
すみません。最初のレス番を入れてみました。

私自身かなり世間知らずなので公営住宅がどのようなものか最近まで知りませんでした。
自動車保険も私は免許取得して間もなかったので運転暦の長い主人に任せっきりにしていました。
私にもかなり問題がありますね。反省です。

>>6さんなら離婚も視野に入れますか…。
ペット可物件に引っ越せばという問いには「私のお給料では家賃が高すぎて無理です」と返ってきました。
今まで生きてきて世間に恥ずかしいようには生きてきていませんとも言っていました。

多分>>11さんみたいなことを言ってしまうともうあちらは大騒ぎで修復不可能になってしまうと思います。
今回の件でも「嫁チャンからのメールをもらって御飯も喉を通らないし一睡もできていない」と言ってたので。
間違っていることだとは思うので、子供には言葉を濁すことなく説明しようと思います(多分聞かれないと思いますが)

18 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 17:58:15 0
>>17
>今まで生きてきて世間に恥ずかしいようには生きてきていません
っていうなら、今住んでる公営住宅の住民が見守る中で「うちのペットです、可愛いでしょう?
皆内緒で飼ってるものね〜。これくらい大丈夫ですよね〜?」って宣言できんのかって話だよな。

19 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:04:34 0
>>18
ペットによるんじゃないの?
水槽で飼えるようなペットなら問題なしだろう。
犬・猫ならアウトだな。

20 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:06:05 0
>例えば雨の日に傘をさして自転車に乗ってはいけないって法律で決まってるけどみんなしてる。
みんなしてるけど、捉まった時に母子家庭だから見逃してもらえるわけではない。

>これはペット禁止のところでペットを飼うのと同じこと。
してる人いるけど、捉まった時に母子家庭(以下同文

>制限速度があるのに速度オーバーで走ってる車もたくさんいる。これも同じ
たくさんいるけど、以下(ry


21 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:08:42 O
>>15
アレルギーの人のためなのが第一条件なんて書いてないけど?
よく読んでくれる?

22 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:10:01 0
そもそも旦那の例えっておかしくないか?
道路交通法と契約の話を一緒にしてもねぇ…。

23 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:14:31 0
でもさー、現在飼ってるペットを規約違反だからって文句言うけど
その動物を引き取るつもりも引越しの費用や援助をするつもりも
さらさら無いんでしょ?
家賃を誤魔化すのはいけない事だけど、ずっと働いてきて楽できなかった母親が
それで楽できるなら、自分にお鉢が回ってこないならいいじゃん、と考えてるかも。
旦那にしてみれば言っちゃいけない言葉を堪えるだけで精一杯だと思うよ。

24 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:16:53 0
>>23
ペットバレしたら追い出される可能性もあるけど…
そうなったらお鉢が回ってくることは間違えなしだぞ。

25 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:18:59 0
>>23
「DQN行為をする人とは姑といえど付き合えない」と配偶者に言われた時に
どうするかという問題になってくるよね。
母親に「DQN行為はやめろ」とは言わず、配偶者の希望は聞き入れるのかどうか。

26 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 18:29:42 0
母子家庭で息子二人育て上げる為に、多少たくましくイラン知恵つけたのは
分かる気がするけどね。「姑にされた嫌なことは嫁にはしない」というトメさんだから、
夫親に世話になってたのも一重に「子供のため」でしょう。
まあでも、それを理解しろ!というのは違うと思うし、相談者はDQN行為を今更止めて欲しい
わけじゃなく、そういう人とは付き合えない感性なんだから譲る必要も無い。
トメさんとの今後の付き合いは旦那さんが対応すればよし。


27 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 19:26:01 0
旦那が高校生まで離婚した父親と同居してたって
これ母子家庭手当てを不正受給するための偽装離婚じゃないの?

28 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 19:35:27 0
そういう旦那を選んでしまったんだから仕方ない


29 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 19:39:21 0
生き方においてそういう「ズル」をずっとやってきたご家庭で育ってそれを何とも思わない人間と一緒にいられない人が
どうしてそんな人間と知り合って結婚するに至ったのか不思議でしょうがない。
付き合ってる最中ならば価値観の不一致でさっさとお別れするんだろうに。

付き合ってる最中は片目をつぶり、結婚してから両目を開けたんだろうけど。

30 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 19:44:05 0
>今まで生きてきて世間に恥ずかしいようには生きてきていません

ズルしまくりな人間は、自分の理性にもズル(?)をして
自分自身を心の底から正当化しちゃってるようなもんじゃない?

自分は〜〜だから、これぐらいは許されるのよ!とかね

31 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 19:48:59 0
よくワカランが、何で自ら問題を大きくしようとしているの?
姑は姑、自分の家族は自分の家族で考えればいいじゃないか
姑が法律を犯してるなら、自分は関わりあず静観してればいい
そこまで首突っ込んだら、最後まで責任終えるまで面倒見なきゃならん
それこそケンカする覚悟でやらんとダメ
そこまで面倒みようとする訳じゃないのに、ああだのこうだの言ってもね…


32 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 19:54:19 0
>>31
んだ

他人に左右されやすい人だよなあ
2ちゃんに向かないんじゃないかと思う。

33 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 19:57:13 0
>31
同意。
姑の問題は姑自身で片付ければいいんだから
ほっときゃいいのに。
考え方が云々、モラルが云々、ルールが云々言っても
今までそうやって生きてきた人間が聞く訳が無いんだからほっとくのが一番。

何か問題が起こっても我が家は知りませんよ、でいいじゃん。

34 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 20:02:46 0
でもこういう旦那って、「何が起きても我が家は知りません」と言ってくれないよ。


35 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 20:07:42 0
正義感で姑を批判してそれで自分の家庭が崩壊したら意味がないと思うよ
自ら火中の栗を拾おうとしているようにしか思えん
正しい事をする事は悪い事とは言わないが、自分の処理能力を考えて行動しないと…

姑が愚痴っぽくなって、旦那に愚痴を言い夫婦仲が悪くなるケースなんて2チャンで腐るほどあるし
ペットがいなくなって孫に執着するケースだって無きにしもあらず

2ちゃんはいいトコもあるけれど、責任はない発言もあるんだから
自分で考えないと

36 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 20:09:08 0
>>34
だから姑じゃなくて夫を教育しろと。
姑に手を出してる場合じゃないんじゃないの?

37 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 20:30:51 0
>>36
>>34だけど、相談者じゃないんで・・・。

38 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 20:36:11 0
>37
そんなことはわかってるってばw

39 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 21:07:12 0
>>35
なるほど〜確かに。>ペットと孫の関係
こういうトメに執着されたら命に関わりそう。
思い余って・・・とか理由をつけて。
公営はペットばれても追い出されないしトメはこのまま放っておいていいと思う。
しかしあくまでも旦那は矯正しないととは思うけど。

40 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 21:08:37 0
>>17
他の人も書いてるけれど、トメについてはほっとく他ないよ。

あなたは今混乱しているのだろうけれど、これからどうやって暮らしたいの?
お子さんをどんなふうに育てたいの?
ルーズな暮らしでDQNを育てたいならどうでもいいけれど、そうじゃないなら
旦那さんとは話し合わないとまずいんでない?

ズルい、はしたない、あさましいという感覚の鈍い人間に育って欲しくない。
そのためにはトメと子供の接触をどうするのか。
旦那さんのそういう方面への鈍さが子供に影響しないためにどうするのか。
離婚も辞さないくらいに腹をくくらないと話し合いにはならないかもしれんが。

たいへんだと思うけれど、頑張って欲しいとも思うよ。

41 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 21:13:38 O
問題は姑じゃなくて、姑のコピーみたいなモラルの旦那だよ。
子どもがいるなら見て見ぬふりできないよね。
DQN製造機になりそう。

42 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 21:14:03 0
親がしっかりしてれば同居もしてないばーさんがちょっとDQNでも子供に影響は無いでしょ。
同居だったら危険だけど、別居なら子供だけで泊まりに行かせないとか
子供と会うときは親も一緒にいるとかで十分では?
問題は旦那。
トメの問題なんて放っておいても害は無いけど、一緒に暮らしている旦那がズレているのは大問題。

旦那には「子供はルールやモラルを守れる人間に育てたい。そのためには貴方も協力してくれないと困る」
って話し合うしかないと思うよ。


43 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 21:22:53 O
こういうことを話し合うってことは、姑の否定から入らざるを得ないし
旦那は素直に聞けないだろうし、難しいだろうね。
嫁に言われるよりは上司や友人みたいな
姑を知らない人に指摘される方が受け入れやすいだろうね。

44 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 21:30:17 0
相手がトメじゃなきゃ、単純に常識・非常識を理性的に区別できるんじゃないの?

45 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 22:14:27 0
旦那とやり合うにしてもまずは旦那を飛ばして姑に非難のメールをした事を誤らんと…
俺だったら嫁が俺を飛ばして母親を非難してたらどんな正論でも信じられん
例えば、俺が嫁の親を嫁を通さずに非難したらムカつかないか?
相談者は2チャンで踊らされすぎ


46 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 22:15:21 0
>>45
すまん
>誤る→×
>謝る→○

47 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 22:18:03 0
生き方の問題だから、どうこう誰も言えないよね。

でも小さなズルも許さないような生き方は、自分だけでしないと。
他人に強要するのはどうかと思う。

義母なんて他人だよ。うわべだけ付き合うとかできないのかね。
そこまで他人に強要するなら、親子以上の家族としてみっちり付き合うとか
そういうことだよね・・・

48 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 22:36:41 0
>>45
マザコン&犯罪者の身内乙

49 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 22:50:58 0
>>45
この嫁をかばうつもりはないが
世の中には、夫にウトメに対する愚痴・意見等を言うと
「聞き流せ」とか、適当に返事してスルーとか
「いちいち俺に言うなよ。直接言えば?」って言うくせに
いざ直接言うと、「なんで、そんなこと言うんだ。」って男は
結構多いと思う。
この相談者も「夫はアテにならない」と判断した
結果ってのもあると思う。


50 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 23:00:06 0
>>45をかばうつもりはないのだけれど、
自分の親に直接旦那が、「犯罪者だ」みたいに注意したらいやだなぁ・・。
まず私を説得しろよ!と思うよ。

51 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 23:12:08 0
>>49
でも今回のケースでは迷惑は掛けられて無いからな。
しかもこの旦那は嫁と話し合いはしている。
だから旦那に言って儀実家には旦那だけで行かせれば良いだけの話。


52 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 23:27:56 0
>>47
義母なんて他人ってのは同意だが
義母のやったことは生き方とか小さなズルではないような気がするし、
赤の他人に強要される(ヤメロと言われる)レベルの問題じゃないの。
同じ他人でもちょっとだけ関係者の嫁とかだとむしろ言いにくいが。

53 :名無しさん@HOME:2007/09/24(月) 23:30:58 0
それこそペットがダメなら、里親を一緒に探してあげるとか提案してるならともかく、
文句だけ言って正義をかざしてるだけぽいのが、違和感あるな〜

しかもそれら全部メールでとか、ちょっとどうかと

54 :前スレ307:2007/09/25(火) 00:34:34 0
相談者です。

明日、主人の仕事がお休みなので主人ととことん話し合いたいと思います。
自分と姑を切り離して考えればよかったのですが、
動物医療従事者だったので私としてはネコのことが気がかりでした。
里親の件、引越しの件など提案したことはありますが「うちが責任もって飼う」とのことでしたので
その言葉を信じて、何かあったときは手助けしようと思います。

育児疲れで被害妄想になってたのかもしれないですね…。
ちょっと休んで、自分の家族をしっかりつくっていこうと思います。
こちらで〆させていただきます。
本当にたくさんの方々、ありがとうございました。

55 :45:2007/09/25(火) 03:54:58 0
〆られたみたいだけど、猫を言い訳に使っちゃいけないよ
いくらご主人が頼りなくとも、話し合ってくれてた矢先に突撃かましたら
俺だったらもう嫁を信じられなくなるよ…
お前だってやっちゃいけない事したんじゃないか。って…

今日の話し合いは、きつい話し合いになるかもしれないけれど
上手く切り抜けられるといいな


56 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 10:29:28 0
>>55
お前の数字コテいらんわ

57 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 10:30:33 0
>>56
6時間以上前のレスに突っ込むお前もいらんわ

58 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 10:31:08 0
本人乙

59 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 10:37:49 0
犯人乙

60 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 11:07:54 0
防人乙

61 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 11:10:18 0
蔵人乙

62 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 11:13:56 0
原人乙

63 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 11:57:41 0
獣人乙

64 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 12:36:51 0
商人乙

65 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 13:17:56 0
凡人乙

66 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 13:19:35 0
怪人乙

67 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 13:42:04 0
変人乙

68 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 13:45:39 0
みんなまとめて逝け

69 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 13:48:58 0
死人乙

70 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 13:57:32 0
○丁乙

71 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 14:10:23 0
誰がペクチョンやねん(`Д´)≡⊃)`Д)、;'.・

72 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 16:52:57 0
お父さんはペクションじゃありません!

73 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 17:05:25 0
俺は日本人だけど、この流れもあんまりよくないと思うニダ

74 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 18:17:58 0
(゚∞゚)ペーチュンチュン

75 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 00:52:39 0
義兄のことなのですが、
ここで相談していいでしょうか

76 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 00:56:06 0
ドゾー

77 :75:2007/09/26(水) 01:02:45 0
義兄のストーカー行為と言うんでしょうか
ちょっと、そういう感じのことが多くなってきて

最初に主人の実家に挨拶に行ったとき、
趣味のこととか、少し話したんですね
私はちょっとオタクというか、アニメとかゲーム好きなので・・・
それで、同じような趣味の義兄が私のことを気に入ったらしく

「お兄ちゃんって呼んでいいんだよ」
「僕も君のこと、○○(名前)って呼ぶから」

その瞬間、この人ヤバイ!と思いました
ところが、その後で、最初は私と主人の結婚に
義父義母が反対するようになって・・・

理由は、義兄が結婚する前に弟(旦那)が結婚すると家の恥とか・・・
でも、私が義兄と話すまで、そんなことは全く言っていなかったんです
結婚するなら勝手にしろ、ただしうちは金は出さん、という感じで

78 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:04:20 0
四円

79 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:07:36 0
まだ?


80 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:09:00 0
両親が結婚に反対と言い出して、
旦那が理由を言え、と口論している間、
義兄は私をじっと見てニヤニヤしていました

私はそれが気持ち悪くて、
気分が悪くなったことにして、旦那の実家から逃げました

それから、実家の許しがもらえるまでは結婚を許さないという
私の両親の方針もあって、何度も旦那の実家に足を運びました

そのたびに、義父義母は旦那ではなく、
義兄のいいところをほめ、彼の悪口を言うんです
なんだかお見合いさせられている気分で、旦那はいい気がするはずもなく
でも旦那が何を言っても、家族は旦那を空気扱い

それで、話にならずに終わって・・・ということを繰り返しました
だいたい1年半ぐらいの間だったでしょうか

それで、もう限界だと思い、私と旦那で籍を入れました
式も新婚旅行もなしで、私は実家に半ば勘当されています

81 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:12:28 0
支援いる?

82 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:14:55 0
>>75
実家には勘当されているのに
義実家とかストーカー義兄とは付き合いあるの?
旦那にとっても不快だったろうし、絶縁したら。

83 :75:2007/09/26(水) 01:15:58 0
>>80は私です

>>82
絶縁はしています
今の住所も電話番号も、教えていないはずなんですが・・・


そんな状況で、結婚一年を過ぎています
義兄のメールや電話は拒否にしているのですが、
私の会社宛に贈り物をされています

色々あるのですが、お勧めのDVDや漫画、
ドレスみたいな服(気持ち悪くて見ていないのですが、多分コスプレかと)
それに、必ず手紙が入っています

私を運命の人だと思いこんで、
両親も賛成している、弟は悪魔だ、
そんな弟に抱かれている君を僕が清めてあげる・・・という感じです

旦那は見なくていい、と言うのですが
もし重要なことが書かれていたらと思うと、見ないわけにも行かず・・・
また、自宅宛に手紙や電話が来たこともあります
彼も私も、新居に越してから連絡していないので、それが不気味です

そろそろ退職して子供が欲しいのですが、
今の状況だと怖くて、いつでも引っ越しできるような状態にしています
そんな落ち着かない環境で、子供を育てられると思えなくて・・・
どうしたらいいでしょうか?

84 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:19:48 0
旦那の言うとおりに、贈り物は見ない。
義兄のために何のアクションも起こさない方がいい。
相手にしたら相手が喜ぶだけだ。
転職することはできないの?

85 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:20:02 0
再度引越し

86 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:23:26 0
>>75
住民票から追跡されたのかも。
絶縁系のスレに追跡されないようにする工夫が載ってたと思う。
見て回って情報収集。

あと、そんな気持ちの悪い贈り物を自分で開けて見なければいいのに。
包装も解かずに旦那に丸投げ推奨。
義実家との付き合いをする上で、あなたが絶対見なければならないものなどない。
全く連絡を取り合っていないならなおさら。

87 :75:2007/09/26(水) 01:26:24 0
すいません、後だしになりますが
私の実家にも、旦那の義母から電話が行っているそうです
私が連絡先を教えたことはありません

実母からは時々連絡をもらっているのですが、
なんだか、義兄を褒めて旦那をこき下ろす内容で、
母は最初、義兄に見合いでもさせたいのかと思って、

「生憎、年齢が合いそうなお相手がいません」というようなことを言ったそうです
すると、義母が私が旦那と離婚すれば・・・ということをほのめかしたそうです
母もさすがに、相手の異常さに気づいたみたいです
(それでも父は一度言ったことは覆せないと頑固だそうですw)

>>84
その場合、私と旦那の両方が一時的に無職になってしまうので
ちょっと資金的に心配というか(決して無理ではないんですが)
それと、もし旦那の実家が興信所などを使っている場合、
引っ越ししても突き止められる可能性が高いんじゃないか、と思っています
引っ越して関わりがなくなるなら、多分そうするのですが・・・

また、旦那が言うには
義兄はすぐに怒って物を壊す癇癪持ちで、
昔、好きだった女性にひどい暴力を振るったことがあったそうです
もし今の生活に変化が起きたら、義兄が動くのではないかと心配で・・・
今の生活をしているのは、会社にいる時間が合った方が安全だという理由も大きいです
(ちなみに、義兄は無職ではないか、と旦那は言っています)

88 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:28:05 0
他スレより転載。

526 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/05/11(金) 07:56:06
   戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
   警察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
   本人以外(運転免許等の証明提示が必要)、閲覧・発行等の開示が
   出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります。だから、
   1、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
   2、無関係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
   3、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き

   これで、私はDV毒親から逃げることが出来ました。ご参考までに。


688 名無しさん@HOME sage New! 2007/09/09(日) 01:28:50 0
こっちはストーカーをDV被害に置き換えれば有効かも。

地元警察にあえてストーカー被害を出す。
おそらく受理されないか対策を講じない。
数日後、県警に出頭してもう一度ストーカー被害を出す。
地元警察の対応の悪さも報告。
県警で今後の対応が悪ければ、弁護士経由で
警察庁に報告、被害届を出すと言えば。
県警が動いてストカ対策するからね。
身内の娘を守る時に取った行動です。

引っ越したら引越し先の住所は知られちゃ駄目だよ。
DV野郎は元家族に執着していろいろひどいことをするからね。

89 :75:2007/09/26(水) 01:33:02 0
なるほど
地元警察→県警→場合によっては弁護士、ですね

一応、今まで来た荷物などは全て撮影後、処分しています
手紙は万一のことを考え、旦那がどこかに保存しています
証拠を持って行けばいいでしょうか

私達が何かをしたわけでもないのに、
逃げなければならないのが悔しいですが・・・

90 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:34:24 0
非開示の手続きは警察への申請が前提だから
弁護士を通したほうがいいかも。
弁護士が窓口になってくれるし。

91 :75:2007/09/26(水) 01:39:14 0
なるほど、そうします
知人などにツテがないか、聞いてみることにします
なければ、無料相談に行ってみます

すみません、順番がおかしくなってしまいましたが
興信所を使うかどうかが心配です
旦那が言うには、義兄の片思いの相手のことを、
探偵か何かを使って調べさせたんじゃないか、とのことです
その当時の会話の断片から、そんな風に感じたそうなのですが・・・

その頃、旦那は家族からほとんど無視されていたので、
詳しいことは分からないそうです
ただ、旦那の家はあまり働いていないのに結構なお金があるようで、
それを使えば、興信所などに依頼するのも可能じゃないか、とのことです

92 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:52:48 0
興信所に相談したらどうだろう?
『ストーカーに付きまとわれていて、引越ししても調べてつきまとってきそう。
何とか住所や電話番号を調べられない方法はないか?』って。

まず先に弁護士に相談した方がいいと思うけど。

93 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 01:55:10 0
すみません、後から色々書きすぎました
興信所はどうにもならないよな、と旦那とも話しています

このままエスカレートしないようにするか、
それとも弁護士などを通じて、何か手が打てるのでしょうか
調べられるのは避けられないので、せめて安全に暮らせればと思うのですが・・・

今まで会社の同僚や友人にはなかなか相談しにくかったのですが、
少し、周りに相談してみたいと思います
みなさん、ありがとうございます

94 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 02:35:41 0
会社宛の荷物って受け取り拒否できないの?

95 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 02:41:12 0
夫婦がどっちも親と絶縁なんだから
他県に引っ越したら?


96 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 03:42:02 0
他県に引っ越したら夫婦揃って無職になるんじゃね?
今のご時勢、それは辛かろう。

97 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 04:32:13 0
旦那さんは実家とは絶縁状態なんですよね?
このままではどこかのスレで書いてあったパターンになりそうですね…
旦那は実家との防波堤をし続けていたが、精魂疲れ果てて最後に折れそうになり夫婦危機になってました。
また暴漢未遂もあったとの事でした。(既成事実を作る為)
それほど家族ぐるみでの攻撃は凄まじく、本当に危険な問題だと私は思います。

こういう問題は、旦那だけでなく第三者。つまり弁護士を入れる事が得策かと思います。
残念ながら、奇跡的にその長男に別の女性が現われない限りこの状況は続くと思います。
過去暴力沙汰を起こしているのなら、なおさらあなただけではなく、御主人・あなたのご両親ともターゲットになっており危険な状況かと思います。
心情的には、義理の長男の為にそこまでお金を使うのはバカらしいとお思いでしょうが安全をお金で買うという風に考えて頂きたいのです。

残念ながら、身内での犯行は警察はなかなか受け入れてくれません。
また、最後の手段として「ストーカー法」を訴えたとしても、義理長男という事であなたが傷つく言葉を言われるかもしれません…
(厳しい書き方をして申し訳ないです)
しかし、最初に弁護士を通し、弁護士と共にストーカー被害を訴えると警察はすんなり受け入れてくれる場合が多いのも事実です。
まあ弁護士は警察と掛け合うことも仕事の一つですし、事情説明・書類等々専門家ですしね

ここで一つ問題なのは、ご主人がそこまでやりたくないかどうかです。
いざとなると身内を訴えたくないというのも心情かとは思います。
まずこれをすれば、夫の家族とは永遠に切れる可能性もあります。ご主人はどう思っていると思いますか?
まずは真剣に今後について話し合ってください。
私としては、義理の長男は危険なストーカーとなっていると思っています。
ご主人が事を荒立てたくないと言っていても、無料相談を待たず早急に弁護士と相談した方がいいと私は思います。


98 :97:2007/09/26(水) 04:51:18 0
連投で申し訳ないです。

証拠を残しているという事ですが、日記は書かれていますか?
手書きですが、詳しく日記に書くことは十分な証拠となります。
また送られてきた物品や手紙はキチンと残っていますか?
ご主人を信用していないわけではないのですが、たまに怒りで破棄してしまう方もいるようなので、
一度証拠を確認したほうがいいと思います。
また証拠の写真でしたら、最近はデジカメでも採用されますが、一番証拠として確実なのはフィルムカメラです。
「写るんです」でいいので、そちらで写真を撮り証拠として持っておいたほうが良いと思います。

あとは、ボイスレコーダー・電話での会話記録です。
残念ながら安いものではなく、高いですが2万円位の物が、ポケットやかばんに忍ばせても声が明瞭に録音されやすいです。

ご主人がすぐ納得できなくとも、あなたはあなたを守る為に今から動いたほうが宜しいかと思います。

ストーカーはエスカレートしていくのが常識です。
本当に脅すような事ばかり書いて申し訳ないのですが、ああいう輩は信じられない出現の仕方をします。
どうかボイスレコーダーは早急に用意してくださいね…

99 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 07:40:35 0
>>83
義実家関連だけど、同人がからんでそうだから合宿所関連の方がいいかも
衣装を送ってきたということは、義兄の好みキャラに似ている可能性があると思うから
相談することでNGワードや行動をしることができると思う


ttp://2ch-fish.hp.infoseek.co.jp/
ttp://orz.yh.land.to/wiki/

こちらも参考にするか読んだ方がいいよ

100 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 07:51:13 0
>>99
初対面で惚れられたのに、なに見当違いのアドバイスしてんだ。

101 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 08:44:31 0
旦那側の親戚に相談できるような人はいないのかな?
義家族にたわごとを吹き込まれる前に説明しといた方が良いんじゃないかな。


102 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 08:55:52 0
>>75実家も頼れそうな気がする
75母は旦那実家の異常性に気付いてるし
75父も出した刃の引っ込めどころが掴めてないだけで
折れるタイミングを見計らってはいると思う
っていうか仲直りしたいんだけど自分からは言い出せない
って感じなんじゃないか?
まずは75実家に事情を話して勘当を解いてもらい
協力を仰ぐのがいいんじゃないかと思うよ

103 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:09:15 0
下手に関わらせると事態が悪化する可能性もある
まず家族も攻撃対象になるかもしれない
今は75と旦那の動向を偽家族が把握してるから落ち着いてるだけで
行方をくらませたらどうなるか…

それに他のスレにもあったけど、家族仲良しが一番!って思う親族がいたりしたら…
75の両親は厳しい人みたいだが、それが内弁慶なのかもしれない
頼れないタイプだったり実際に守るだけの力がないなら、
実の家族からエネが発生ってことも

頼れると思うなら迷わず頼るべきだと思うけどね

104 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:16:26 0
基地親兄がいる人とは離婚するというのも一つの手だと思う。

105 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:18:01 0
>>104
今回の場合は逆効果だろう。
離婚したら足かせが外れて義兄及び義実家が暴走するのは目に見えてる。

106 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:18:03 0
んだね。一度会って父に写真手紙を見せながら、
これまでのいきさつを説明しておいたほうがいい。


107 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:21:03 0
挨拶に行くのはいいけど、夫婦で行かなきゃダメだよ
相談者一人で行ったら、それこそ「離婚しろ!」って言われちゃうんじゃない?

108 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:26:16 0
>>105
離婚したらあっさり御用になりそうだけどなぁ。
そう簡単にはいかないんだろうか。

109 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:27:55 0
義兄のプレゼントは処分してるのかな?
その中に盗聴器等がしかけられている可能性はある
もし見つけられれば、それが証拠にならないかな

まぁ、安全を考えると手紙以外は処理した方が無難とは思うけど


110 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:35:22 0
>>102に一票。
弁護士(一時的なものでもいい)を連れて実家を訪ね実父と話すべきだ。
娘が犯罪に巻き込まれそうなのだと理解すれば一番味方になるのが父だよ。

実家が攻撃対象にという心配は、親からすれば「そんなこと考えるな!」だ。
子蟻なら皆そうだろ? 娘が強姦されそうでも自分の安全の方が大事か?

111 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:36:09 0
>>108
離婚

義兄暴走

御用

っていう流れになるだろうけど、その「義兄暴走」の時点でどれだけのことをされて
>>75さんが色んな意味で酷い傷をつけられるか知れたもんじゃないから、おすすめできない。

112 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:38:10 0
ここまで頭がおかしい人間と関わってしまったら
もうどうしようもないね。
それこそ海外にでも身を隠すしか…

113 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:38:36 0
>>102
同意
義兄の電波プレゼントを75父に持参して
助けてくれって言えば一発で
勘当してる場合じゃない!
ってことになると思うんだがどうだろう

114 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:40:06 0
とりあえず婚姻&離婚不受理は申請してるのかな
勝手に離婚→籍入れられて、その事実を突きつけて同居を迫るとかしてきそう

115 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:42:54 0
もうプロに頼むしかないね。
過去のことも洗いざらい話して。
それで今後の対応策を練るしかないと思う。

一生病院に閉じ込めておく必要がある人間だよね、義兄って。

116 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 09:45:46 0
それ聞いて義兄の言うとおりにする両親もだろ
いかにも長男教の濃家脳って感じ
そう言う連中が余計な金持ってると、何でもしていいと勘違いするから怖い
周りもDQNだから文句つけたがらないし

117 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:01:52 0
ある程度しっかりしてる次男なら、また嫁をゲットすることが出来るだろうが、
長男はこれを逃すと後がない。本人も気に入っているし、弟の嫁なら一度うちの家に入った
所有物なのだから、親が取り上げて上の子にやるのも特に無理な話ではないだろう。
今はまあ嫌がっても、長男と一緒にして逃げ場所を無くしてしまえば、
あきらめていうことを聞くようになるだろう。長男も喜ぶし、女中も出来るし
実にいいことだ。次男も別れてしばらくすれば新しい女を見つけるだろう。
とか脳内毒草畑で夢見てたりとかして。

118 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:11:33 0
>>117
っていうかもう
お兄ちゃんが欲しがってるんだから譲りなさい!!!ってだけだろ
何にも考えてない
お兄ちゃんの望みは全て叶えるってだけだよ

>>102に賛成

119 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:40:10 0
>>117
>ある程度しっかりしてる次男なら、また嫁をゲットすることが出来るだろうが、
>長男はこれを逃すと後がない。

私もそう思った。

120 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:58:49 0
これを逃すとって、端から掴まえてさえいないのに・・・マジで頭膿んでるよ。

121 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 10:59:50 0
ごめん、sage忘れた

122 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:01:54 0
脳内ではチャンスを掴んだことになってるんだ、きっと

123 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:27:46 0
別れさせ屋とかに頼んで長男の矛先代えさせたらどうかな?
テレビで見たけど、ストーカー男に擦り寄ってメロメロにさせてから
フェイド・アウトする女工作員。
でもかならず戻ってくるわ〜絶対待っててよ!
みたいに居なくなるから、ストーカーは女工作員の言葉を信じてひたすら
待つ、みたいな。

124 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:30:37 0
ようやく興味をもった生身の人間ってことじゃない?
これを逃すと次はいつ生身に興味をもってくれるかわからない。
そう言った意味でも次はないのかも。

125 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:32:17 0
死ぬまで二次元に生きてて欲しい・・・

126 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 11:41:25 0
フィギュアもある意味三次元

127 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 13:13:18 0
じゃあもう四次元で・・

128 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 13:14:26 0
いやここはやはり次元に頼んで(ry

129 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:48:36 0
>>123
同じこと思いますた

昔テレビで見たけどストーカー男に近寄っていくんだよね。
で、仲良くなった頃「私の知り合いでストーカーされてる子がいて‥
ひどいよね。あなただったらどう思う?」みたいに聞いたりする。
最終的に男は工作員にはめられ、心が汚れた自分と
決別することを決意、お互い前向きに夢を追いかけるために別れる…
みたいな感じだった。後腐れなく別れるんだよ。すげーって思った

130 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:53:36 0
>>123
別れさせ屋とか当たり外れ大きい割に金かかるもの勧めるなよ。
>>123が腕がいい別れさせ屋知ってるなら別だけどさ。

131 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 14:54:09 0
その筋書き捏造臭い
他人に以上に執着するような人間終わってるようなのが、精神科医とかの助けも借りず
対処屋のねーさんの手練手管の挙句、夢を追いかけて2007-夏-の美談美談で終わるわけないじゃん

132 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:23:37 0
突然ごめん
赤の血液型が違って浮気がばれて離婚したって人の相談のログ持ってる人いませんか?

133 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:49:36 0
いつごろ読んだのかとかそれくらい言えよアホ

134 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:54:12 0
ごめん
たぶん春ぐらい?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186297320/882
この人に該当しそうな人いなかったかなって思って

135 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:55:21 0
間違った884です

136 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 15:59:07 0
そのスレの>>891>>132まで把握した

137 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:02:10 0
相談された旦那兄嫁の立場側の相談なら見たことあるなあ

138 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:05:31 0
>>135
この兄嫁さんらしき人の相談ならあったよ。

139 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:07:10 0
スレ18より

248 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 2007/08/20(月) 18:17:09 0
随分前に義弟奥が義弟の子じゃない子供を産んでたと書いたものです。
義実家に事を伏せたまま、甥と姪の血液検査がなされたようです。
義弟BO 義弟奥O 甥AO 姪O だったようです。
間違いなく甥は義弟の子供ではなかったようで、義弟は離婚を視野に入れてずっと悩んだそうですが
義弟奥に対する嫌悪感はあるものの、甥に対する愛情があるから離婚しないという結果になったようでした。
でも、そう決ってから2ヶ月と経たないうちにあることから、まだ不倫が続いていたことが発覚し
ついに先週末離婚が成立したようです。
一度は離婚話が立ち消えたことで私への攻撃は一切ありませんでした。

子供2人の親権は子供が幼いということで義弟奥が引き取ることになったんだそうです。
わざわざ報告するまでもなかったのかもしれませんが、私自身モヤモヤしていて何かしたい気分で
完全な自己満足として書き込みにきました。
あの時お世話になった方々、ありがとうございました。


140 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:09:12 0
>>138
どこのスレだっけ?
義弟嫁にいきなりそんなこと言われても、自分には重すぎる
旦那に言うべきか?って相談だったような

結局、旦那には伝えて義弟にどう話すか〜ってところまでは覚えてるな

141 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 16:18:59 0
>>139
それだ!
ありがとう
でも8月に離婚してるんだから違うみたいだね
同じような状況の家庭が2組あったのか・・・
それはそれでなんだかな・・・

142 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:04:01 0
血液型云々ではなくまんま義弟嫁からナイショネーって言われて
旦那の子じゃないんだ♪ってことを言われたって人の書き込み
自分もどっかで読んだ気がする。

143 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:25:57 0
なんで旦那の兄嫁にそんな衝撃的な相談するのかがわからないわ。
黙っててもらえると思うおめでたい頭が凄いね。

144 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:31:27 0
同じ嫁同士っていっても、
兄嫁にすりゃ自分の旦那とその家族を裏切ってるわけだしなぁ

145 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:32:56 0
誰かを勝手に共通の敵認定して、仲間意識もってすりよってくる人っているよね。
そういうタイプなんじゃない?

146 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 17:39:03 0
>>139
元の相談レス見つけた スレ15より

631 :名無しさん@HOME :sage :2007/05/01(火) 16:34:50
義理実家の悩みというカテゴリーに入るかどうか微妙ですが聞いてください

義弟(旦那の弟)の奥さんから絶対秘密にしてくださいと言われて、義弟のところの長男が実は義弟の子ではないと暴露されました。
義弟の奥さんはずっと付き合ってた彼氏がいたそうなんですが、結婚を考えてくれるような人ではなかったため
最初はやきもちを妬かせようと義弟と付き合い、結婚したらしいのですが、結婚した後もその彼氏との関係を続けていたそうで
妊娠発覚時はどちらの子供かわからず、悩んだ末出産したんだそうです。
そして、病院で子供の血液型を聞いて義弟の子ではないと発覚したんだそうです。
ちなみに義弟はB型、奥さんはO型で、甥はA型なんだそうです。(彼氏がA型だそうです)

今現在、義弟のところには第二子が生まれている状態で、経済的なこともあり離婚などは考えてないそうで
ただ誰かに聞いて欲しかったと言われました。
こんな話をされて、どうすればいいのか困っています。
黙っているのが一番なのでしょうが、いずれ何かの拍子にばれたらどうするのかと聞いたところ
その時は義家族に謝るから私も味方して欲しいんだそうで・・・。
こんな爆弾的な申し出、正直受けられるわけもなく、「私はただ話しを聞いただけだから、後でばれた時の責任は取れない」と
一応突っぱねてみたのですが、旦那と義弟が仲良いので月に2〜3度義弟家族が我が家に来るので、今後の付き合いに戸惑いがあります。

一切聞かなかったことにして、義弟家族が来ても平然としてるのが一番なんでしょうか?


147 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 19:38:57 0
二番目の子供も旦那の種じゃなかったんだろうか。

148 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 21:03:39 0
>>147
DNA検査でもしない限り、
一生そう疑われるだろうね

検査してもクロと出そうだけど

149 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/27(木) 08:41:15 0
お久しぶりです。
またまた相談事ができたのでアドバイスお願いします。
先週の金曜日、叔父の長男さんの法事のため、手伝いの人の出入りがあるため
防犯装置を一部解除して家の鍵を開けっぱなしにして
法事の手伝いをしながら、自宅叔父宅を往復していたときに、義弟夫婦が我が家に侵入しました。
屋内のシステムは一部生きていたので警備会社から夫の携帯に連絡が来まして
かけつけた警備会社の人が2階にいる義弟嫁を発見。
問い詰めたら二人で侵入し、通帳と登記簿を探していたとのこと。朝から侵入していたようです。
気づいたのは夜10時頃。義弟は法事に参加しながら家捜ししてたらしいです。
身内なので「警察に通報して被害届出しますか?」と聞かれたのですが、私は被害届を出したかったのですが
義両親、叔父、夫までもが身内から犯罪者を出すことに反対。
納得いかなかったのですが、警察ぐるみで被害届の取り下げを説得されて保留しています。
今回は夫も味方にはなってくれていませんが、ここは被害届を取り下げた方がいいのでしょうか?
このまま強行すれば、離婚されそうなのですが、このまま引き下がるとさらに被害に遭いそうな気がします。
一応、いつでも実家に帰れるように荷物だけはまとめましたが、どのようにするのがいいでしょうか?
今まで相談に乗ってくれていた弁護士さんも被害届取り下げがいいと言っています。
弁護士さんを変えたら打開策が見つかるのでしょうか?

150 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:45:30 0
283て何の悩みの人だっけ?

151 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:46:33 0
>>150
2世帯にDQ義弟一家が来ることになって家の設備をひっぺがして逃げた人じゃね?

152 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:47:39 O
相談させてください。

私は結婚半年で子無し。
実家は両親と未婚兄弟一人です。
夫実家は自営業で義両親と義兄一家は完全同居。
義妹一家も近距離に住んでいます。

私の家は、盆と正月くらいしか親戚に会うことがない薄い付き合いでした。
が、夫の方は近くに来たから、旅行のお土産が、と言って、アポ無しで親戚が突然来て昼から夕食まで食べていくような感じの付き合いをしています。

義両親は年一回舅兄弟夫婦で旅行をしています。
先日食事会で、もう自分たちも病気やらなんやらで旅行も難しくなってきたし、息子娘夫婦が引き継いで旅行にいきなさいと勧めてきました。



153 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/27(木) 08:48:57 0
すみません、今回は前回とは関係ないので前の話をカットしていました。
同じ人がずっといるわけではないですね。すみません。
以前、2世帯住宅に義弟家族6人が来ると言われて、こちらいろいろとアドバイスをいただき
叔父の家の離れを買い取り引っ越しました。
その際、夫は叔父の養子になり、義両親に絶縁宣言をされています。

154 :152続き:2007/09/27(木) 08:49:53 O
姑は冗談を言う人ではないし、本気だと思います。
夫や義兄義妹も子どもの頃旅行に一緒に連れて行かれていたので、特に抵抗感は見られませんでした。

このような場合、毎年兄弟夫婦で旅行にはできれば行った方が良いのでしょうか。
まだ義実家との距離感がうまくとれずに上手な返答ができませんでした。

義兄義妹とも結婚が早く、子どもは小学生です。
義兄弟は悪い人ではないですが、私は夫と歳の差があるため義妹よりも年下です。
そのせいか、義妹が姑のような態度をとる時があり、少し苦手です。
泊まり旅行に行くのは正直一緒にいる時間も長くなり、憂鬱です。

155 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:50:11 0
>>149
旦那や弁護士は、被害届取り下げの代わりに、義弟夫婦にどういう制裁を与えて
今後再犯防止に関して具体的にどんな対策を考えてくれているのかにもよる。
そのへんはなんて言ってるの?

156 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:53:31 0
>>153
旦那との話し合いの内容を差し支えない範囲で詳しく

157 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:54:11 0
>>149
義弟夫婦って離婚するんじゃなかったの?
今回は取り下げて置いて、次回から義弟は法事、その他の行事に
呼ばないという方向にもっていったらどうかな。
あと、次回やったら問答無用で突き出すという話にしておくのもいいと思うよ。
旦那さんと離婚してまで強行する価値があるとは思えないので。

158 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:55:12 0
>>152
>義両親は年一回舅兄弟夫婦で旅行をしています。
舅兄弟夫婦で旅行って言うのは、舅の兄弟達で旅行してるってこと?
>もう自分たちも病気やらなんやらで旅行も難しくなってきたし、
>息子娘夫婦が引き継いで旅行にいきなさいと勧めてきました。
これを引き継がなきゃいけない理由がわからない。
親戚の誰かが旅行会社社員かなんかで、売り上げノルマの関係で
助けてやらなきゃいけないとかか?


159 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:55:33 0
>>154
兄弟で旅行って、ないことはないだろうけど
従姉妹同士が年令が近い兄弟がすることでは。
子供の年令差がある家族が一緒に旅行してもつまんないじゃん。
ウトメはどういう年齢構成で旅行に行っていたんだろう?
あと、いつまで家族同士で旅行に行ったのか旦那から聞いた?

160 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/27(木) 08:57:47 0
>>156さん
夫はセキュリティをどんな時でも切らなければ大丈夫と言っています。
しかし、家の中は大丈夫でも庭は万全じゃないので不安です。
追い詰めて、逆恨みされたら困るから、今回の出来事がいいお灸になってるから
このままでいいんじゃないとも言っています。
弁護士さんは今回は被害がなかったし、本人にいいきかせたので音便にと言っています。
義弟夫婦は離婚の話は、進展しているかどうかはわかりません。
>>157さん
そうですね。
親族関係の事には口を出さずにいましたが、親戚付き合いでも顔をあわせなくてもいいようにと
次回やったら〜で提案してみます。
すばやいアドバイスありがとうございます。

161 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:58:45 0
>>149
被害届け取り下げる代わりに義弟夫婦とも絶縁してしまうというのはどうかな。
義両親とは絶縁したけど、義弟夫婦とは絶縁してないんだよね?
絶縁してなお、泥棒騒ぎ起こすようなことがあれば、旦那、叔父も考えるでしょう。

162 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 08:59:57 0
>153
先週くらいに義弟嫁を騙って暴れまくってた釣り氏がいたんだけど知ってる?

163 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:01:59 0
>>149
身内から犯罪者を出すと、将来自分の子供とか夫とかにも不利な事もあるよ。
自分の為にも、得になることは何もないので
今回は、取り下げしてもいいと思う。
そういう意味でみんながあなたに、取り下げを勧めてるのだと思うよ。

今回取り下げに関して何らかの条件付けを
義弟一家、義親、夫に話し合って貰うべきだと思うけどね。

164 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/27(木) 09:03:07 0
>>161さん
そういえば義弟にはっきり絶縁宣言してませんでした。
ゴタゴタでそのまま着信拒否にしてフェードアウトしただけでした。
夫には辛いかもしれませんが、義弟夫婦にも絶縁宣言してもらえるように
お願いしてみます。
>>162さん
すみません、先週は立て込んでいてあまり掲示板を見ていませんでした。
掲示板の先週の部分見てきますね。

165 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:26:14 0
>283 ◆Wz0.5YsGzI さん
↓もう読み終わったかな?ここだよ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1190357284/

166 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/27(木) 09:27:23 0
>>162さん
すみません、何度か読み返しましたが、わかりませんでした。
>>163さん
やはり身内からは犯罪者を出さない方がいいんですね。
今回は私が意固地になりすぎていたかもしれません。
夫に謝って今後の条件を話し合って解決します。
ありがとうございました。

167 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:27:46 0
>>164
悔しいだろうけど今回は周りの言うとおりにした方がいいと思う
ただ、次は絶対に取り下げないってことを本人たちにも
周りにも確約させておく方がいいかな
味方同士で内部分裂しちゃうと今後にも差し障りが出そう

168 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:31:19 0
>>164
そうだね。
今回被害届出すとなると逆恨みやら
全員の意見を押して被害届を出した283の立場が悪くなるとか
メリットよりデメリットの方が多い気がするね。
今回は義弟と絶縁、次この様な事があったときは被害届だすで正解な気がする

169 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/27(木) 09:41:04 0
>>165さん
ムカムカして途中から読むのが辛くなりましたので中断しました。
金曜日は我が家に侵入中だったので、書き込みはできないと思います。
慰謝料5000万は初耳ですが、それ以外は符合している部分が多いです。
私とは関係なさそうなので、このまま放置でもいいでしょうか?
>>167さん >>168さん
ありがとうございました。
意固地にならず柔軟にやっていきます。

170 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:46:32 0
>>154
まず、貴女が旅行に行きたくないことを旦那さんにはっきり伝えて、
なるべく失礼に当たらない断り方を夫婦一緒に考えたらいいんじゃないか

ウトメに対して何かアクションするよりも、まず旦那との意思統一が最優先だよ

171 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:51:23 0
>169
ごめん。
自分が169ならムカツクかも?と思ったんだけど、
一応確認したいのでは?とも思ったのだ貼ったんだ。
偽者ならば放置でよいよ。

他の人も書いてるように、取り下げがいいと思います。
念書を書かせてはどうでしょう。

172 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 09:57:24 0
>>283
まだみているかな?

今回は被害届はとりさげるけど、次回同様のことがあったら、
これこれこういう制裁を加える
今後こちらに接触しないこと

という内容で念書を作っておくのはどうだろう
制裁内容は、慰謝料でも問答無用で通報でもなんでも、
相手に痛手になるような内容で

173 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 10:13:43 0
>>164
>>172
今回は被害届けは出さないけど、その条件として、
念書でも謝罪文でもいいので一筆とっておく にもう1票。

絶縁宣言をするにしても、書面で義弟夫婦に署名捺印をさせておくとか。
弁護士さんに相談できそうなら、書式など指示を仰げればいいけど。

174 :154:2007/09/27(木) 10:54:33 O
>>158さん
旅行は舅の兄弟とそのつれあいです。
ノルマやつきあいはなく、兄弟も自営業が多いので、息抜きと絆を深めるのに
旅行をしているようです。

>>159さん
夫に聞くと、同居家族がいる人はもう少し早かったようですが、大体小中学生
までは一緒に連れて行かれていたようです。

また、舅兄弟も歳が離れているので、さまざまな年齢の従兄弟が
旅行に同行していて、子どもが遊ぶのには楽しかったみたいです。



175 :154:2007/09/27(木) 11:02:39 O
>>170さん
そうですね、まずは夫に自分の意見を言ってみます。
夫は表向きはベタベタしていませんが、家族のつながりを信じている人
なので、私の方の親戚の関係の薄さにも初めは驚いたようです。

何とか私の気持ちだけでもわかってもらえるよう、話をしてみます。

レス、ありがとうございました。

176 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 11:03:18 0
全レスせんでええわ。要点まとめて一緒くたに書け

177 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 11:56:49 0
>>176しないと「こいつ都合のいいレスしか返事せん」とか言われるんだよ

178 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 11:57:51 0
>>177
つ【要点まとめて】

179 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:12:20 0
>>169
銀行の貸金庫でも借りて、大事な書類や金目のものは全部預けておいた方がいい。
免許証、保険証、印鑑などももちろん家におかずに常にそばに置いて持ち歩くこと。
義理弟に、「家に忍び込んでも何も盗るものない」とわからせておく。



180 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:25:31 0
叩く奴は何やったって叩くよ

別にスレ違いでもねーし、仕切り厨のがよっぽどうざい。
ていうか、トメトメしい。

181 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:26:55 0
トメトメしいって万能ですね^^^^
気に入らないレスをされれば叩くだの仕切りだのトメトメしいだの^^^^^^^^

182 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:31:24 0
>>1
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

183 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 12:35:09 0
おねえさんといいなさい

184 :みの:2007/09/27(木) 13:25:35 0
お嬢さん、お静かに

185 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 13:30:24 0
みのさんに言われちゃしかたないわね。
ま、太目に見てやるわ。

186 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 13:37:30 0
>>185
デブ乙

187 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 13:54:58 0
誰が綺麗にオチをつけろとw

188 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 14:20:04 0
>>169
あなたが就労証明を持って、義弟嫁実家へ行ったという
事実はないのね?


189 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:05:59 0
ほぼ絶縁状態になっている義母のことで相談です。
義母とのモラルの不一致より、私のみ絶縁状態となりました(夫・子供たちのみ会っている)
私には会いたくないが孫は好きなので息子と孫たちだけできて、と言っています。
正直あまり会わせたくありません。
義母家との距離は車で20〜30分程度です。
月に数回会いたがっているようですが子供への影響を考えると頭が痛いです。
あちらの要望にこたえたほうがいいでしょうか。
夫はできるだけ会わせたいようです。

190 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:08:42 0
>>189
義母とのモラルの不一致をkwsk

191 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:20:42 0
>>189
あなたがいるいない、義母がどんな人だからとかじゃなくて義実家訪問が月数回なんて異常。
旦那の休日は義実家で潰すつもり?乳離れしない男だなあ。
弁当作って親子でお出かけして家族で楽しい時間を過ごせばいいじゃん。
モラルの不一致、とあるのだから当然義母が子供に与える影響も考えて
せいぜい半年に一度でいいんじゃん?

192 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:30:43 0
すみません。性格の不一致でした。
・子供の前で平気で卑猥なことを言う(クリ○トリスやらペ○スやら…)
・精神科に通院している人を馬鹿にする。しかも本人の前で
・「あなたって父親にも母親にも似てないけど本当にお父さんの子なの?」と何度も私に聞く
とかです。他にもありますが書ききれません。
私は絶縁するつもりはありませんでしたがこのことを伝えた後、
三日三晩寝られず御飯も食べれないほど傷ついたそうです。

193 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:31:58 0
>>192
誰が傷ついたの?

194 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:32:31 0
>>192
> ・子供の前で平気で卑猥なことを言う(クリ○トリスやらペ○スやら…)

旦那に「こういう人とは付き合えないし、子供も会わせない」でいいと思うけど。

195 :189:2007/09/27(木) 15:32:42 0
>>193
義母です

196 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:41:06 0
あーあ子供言い出すよ、ペニスペニス〜って。
んで実物にも興味持ってバカまっしぐらだね、こりゃ。

旦那を叩きのめせ。

197 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:41:27 0
>・子供の前で平気で卑猥なことを言う(クリ○トリスやらペ○スやら…)
>・精神科に通院している人を馬鹿にする。しかも本人の前で
>・「あなたって父親にも母親にも似てないけど本当にお父さんの子なの?」と何度も私に聞く

こういうことをするのがあなたの母親だ、子どもの成育上悪い影響が出ると困る、と
冷静にだんなに話してもわかってもらえないようだったら離婚も考える。
できるだけ婆あに会わせたいって、将来に及ぶ影響を軽視しているとしか思えない。馬鹿ダンナが。

198 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:41:32 0
性格不一致っていうけど、性格以前の問題だよね>トメ発言集

「夫はできるだけ会わせたいようです」ってことは、
夫は、自分の母親の香ばしい言動については無問題だと思っている?
もしくは認識していない?



199 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:42:58 0
>>192
>子供の前で平気で卑猥なことを言う(クリ○トリスやらペ○スやら…)
>夫はできるだけ会わせたいようです。
旦那も糞だね。

>月に数回会いたがっているようですが子供への影響を考えると頭が痛いです。
>あちらの要望にこたえたほうがいいでしょうか。
こんな生温い思考してる場合じゃないと思うんだけど。
三日三晩寝られず御飯も食べれないほど傷ついた
って聞いて、私が悪いのかも・・・って洗脳されてるような気がする。

200 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:46:02 0
>(クリ○トリスやらペ○スやら…)
伏字になってねぇえええええええぇええ

201 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:47:01 0
傷ついた!って騒げばたじろいで引くような人間だと、軽んじられてるんでしょ。
踏みとどまれ。傷ついたからなに?くらいの気持ちで。

死ぬ死ぬ大騒ぎする奴が絶対死なないのと一緒だよ、そのトメ

202 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 15:59:23 0
子をクソヴァヴァに会わせるメリットが仮にあったとしても、
どう考えてもデメリットの方が大きいだろう。

旦那を〆ろ!!!

203 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:08:54 0
お子さんたちはまだ小さいんだろうけど、他所で(クリ○トリスやらペ○スやら…)
言うようになったら、普通の親は子供近付けないようにするよ。
今のうちにガッチリ対処しとかんと。

204 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:10:05 0
> クリ○トリス
○になんの文字が入るのか非常に気になるw

205 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:17:53 0
母親がした事実はすっ飛んでしまって、
「傷ついた」発言だけしか頭に残ってないんだねぇ、旦那さん。
悪いことを悪いと言ったら悪者扱いされた妻のほうが、よっぽど傷ついてるつーの。
どう見てもトメのほうがおかしいのに、今はトメの希望通りの状況。
さらにわがままを通そうとしてるだけだよ。譲歩するところじゃない。
旦那さんは、母親にいい顔したいだけなのか、
母親に文句言われて対応するのが面倒くさいのかはわからないけど、
とにかく自分の都合優先で、子への影響を考えてないのはまずいよ。

206 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:51:09 0
これはトメをどうこうじゃなくて、旦那がダメだな。いわゆるエネミー夫。

妻子より母を取っちゃダメだろ・・・

207 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:52:12 0
つかさー
そんなことを口走る母親によく子どもを
会わせようと思うね、旦那。
恥かしくないのか?

208 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:56:03 0
数年前、某スレでトメの卑猥な言葉まねて結婚式で叫んだ女の子の話あったよね。


209 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 16:57:32 0
あったあった。

210 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 17:00:12 0
>>207
そんな母親に育てられた息子だもん。
自分が選んだ嫁の両親まで貶めてんのに
嫁以外絶縁しないような男でそ?

211 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 17:31:44 0
息子に「チンポむけたんか?毛はえたんか?」と平気でいう母親
いるもんなー。
私の叔母なんだけどさ。
息子は慣れっこでスルーしてた。
ちなみに娘は10歳の頃同級生の男の子のチンポしゃぶって
学校で問題になった。

212 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 18:06:14 0
旦那にもう一度しっかり言うべきだね。
・自分を不義の子扱いされて傷ついた。
 しかも謝罪もなく、「自分が傷ついた」と私を加害者扱いされて
 更に傷ついた。
・平気で卑猥な言葉を口にする人と、子供を接触させたくない。
 性的に歪んだ子に育ったらどうする。
・今も私抜きで会ってる間、変なことを教えられているんじゃないかと
 いつも不安でしょうがない。
・私抜きで義実家へ月に数回子供を連れて行くということは
 親子で過ごす時間が減るわけだが、そのことをどう考えているのか。
 私は父・母・子供という単位での思い出をたくさん作ってあげたい。
・子供に「どうしてお母さんは一緒じゃないの?」と訊かれたら
 どう答えるつもりか。
・子供は親孝行の道具じゃない。
 私達は親として、子供が他人様に迷惑をかけない人間になるように
 育てる義務があるから、害のある人と接触させたくないと思っている。

思いついたことを書いてみた。
感情的にならず、淡々と話したら?

213 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 18:09:28 0
>>211
それは・・・ひょっとして母親の真似か?<フェ○ラ

214 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 18:15:17 0
>213
どうだろう?叔母は「どうしてそんなことしたのか…」と言ってた
みたいだけど、家庭で常にチ○ポマ○コの飛び交う家だったからね。
性的にやったというより男の子と喧嘩しててしゃぶったらしいから
こうすれば男はおとなしくなるとでも思ったのかもしれない。
結局DQNまっしぐらで「高校生にもなって処女とか信じらんなーい」
とかいう子に育ちましたとさ。

215 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 18:15:35 0
>>213
伏せてない

216 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 18:56:07 0
すみません、メンヘラ持ち? の義兄嫁との今後の付き合いについて
相談乗って頂きたいのですが、詳細投下してもよろしいですか?

217 :283 ◆Wz0.5YsGzI :2007/09/27(木) 18:59:38 0
弁護士さんに「毎度!」と言われて凹んでます・・・。毎度って・・・。
どうやら義弟夫婦に関する約束事は、行政書士の方に頼んだ方が安くできるそうなので
紹介していただいたので、今夜夫と内容を話し合って明日行政書士さんに相談にいきます。
>>179さん
年一万円ほどで借りられるので、近所の貸金庫借りてきました。
証書類と印鑑など預けてきました。
>>188さん
今、叔父の会社の経理を手伝って自分の分の就労証明は発行してもらってますが
義弟嫁の分は私は持っていませんし、叔父が発行するとは思えません。
義実家の会社が発行してるならわかりません。
情報があまりにも正確なため、本人に近い方が書いたものだとは思いますが。

218 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 18:59:59 0
>>216
どうぞ

219 :216 ◆liVl5ga8gM :2007/09/27(木) 19:04:44 0
ありがとうございます。まとめたら長くなってしまったので分けます。

(1/3)
1ヶ月前、末期ガンを患っていたウトがアボンしました。
義兄を中心にお葬式の準備をしていたとき、トメから、
「義兄嫁さんと(私)さんの実家に迷惑はかけられないので、
 弔問はもちろん、お香典やお花代もお気持ちだけにして頂きたい」
という申し出がありました。
その方がトメの心の負担が軽くなるなら、と実家にそう伝えたところ、
「そういう訳にはいかない。何かできないか」と言われ、
電報くらいなら大丈夫だと思う、トメもそのくらいならいいと言っていた、と返しました。
次の日実家に行くと(私たち夫婦は近距離別居です)、
実家から父と妹旦那の名前で電報と現金書留が届いていました。
私も現金書留の事は知らず、まさか妹夫婦からも来るとは思っていなかったのですが、
恐縮しながらもトメが受け取ってくれたので、素直に良かったと思い、
その場はそれで終わりました。
しかし、お彼岸にトメと義弟(独身・同居)が埋葬について相談しようと
義兄夫婦宅を訪ねたところ、義兄嫁が姿を現さない。そして義兄から
「次男夫婦の行動に、嫁が傷付いた。鬱病になった。
 義実家の皆の前には出たくないと言っている」
という話を聞かされたそうです。
話によると、ウトがアボンする少し前に義兄嫁のお母様も亡くなったのですが、
それについて次男夫婦からお悔やみをちゃんと言ってもらっていない。
それですごく傷付いた、と主張していたそうです。
恥ずかしながらウトの入院の世話に気を取られていて、お悔やみを申し上げるのが遅れたのは事実です。
しかし遅れた事もお詫びして、お悔やみも申し上げました。

220 :216 ◆liVl5ga8gM :2007/09/27(木) 19:05:57 0
(2/3)
そして昨日夜、顔を合わせてきちんと話し合おうという事になりました。
最初私も参加するつもりでしたが、旦那から、
「(私)がいると、兄貴も遠慮して腹を割って話にくいかも知れない。
 ここはこらえてくれないか」
と言われたので、「では必要があったら呼んでくれ」と実家に送り出しました。
2時間後、旦那は納得出来ないという感じで帰宅しました。
話したがらないのを無理矢理聞き出すと、義兄と旦那での話し合いのはずが、
義兄嫁も来ていたそうです。聞いた内容をまとめると、
トメから「香典などは気持ちだけで」と言われていたのに、(私)実家が電報などを送って来た。
これは「嫁実家はなにもしない」という約束に反している。
約束に反しているのに、義兄嫁に一言もないのはどういうことか。筋が通っていない。
義兄嫁実家はトメの意思を尊重して自粛した。
(私)実家の行為は、義兄嫁実家をないがしろにしている。謝って欲しい。
といった具合でした。
他にも義兄から「(私)は口が悪い。もっと年長を敬え」というご意見もあったそうです。
それを聞いた旦那が一切合切謝って、頭を下げて来たそうです。
「何故私を呼ばなかったのか」と聞くと、
「あんな胸くそ悪い場に(私)を出したくなかった」と言ってくれました。
言ってくれたんですが、逆に私のせいで旦那に頭を下げさせてしまい、
申し訳ない気持ちの方が強かったです。

221 :216 ◆liVl5ga8gM :2007/09/27(木) 19:07:11 0
(3/3)
私も実家も義兄嫁実家をないがしろにするつもりは微塵もないので、
義兄嫁の主張を素直に受け入れることは出来ません。
また私は話を聞くだけですが、義兄夫婦の結婚前、義兄に借金があることが発覚した際、
「トメの管理不届きだ、ふじこ!」と実家凸したことがあるそうです。
またウト存命中に連絡の伝達ミスで「危篤」の誤報が流れたことがあり、
誤報だと分かりほっとした一同をよそに、「騒がすんじゃねぇ!」と怒り狂っていた、
などという数々の香ばしいエピソードもあるため、今回の事はただきっかけであって、
真意は実家(もしくは私)との絶縁にあるんじゃないか、と勘ぐりたくなってしまいます。
個人的には絶縁上等、ロクにウトの見舞いにも来なかった義兄嫁なんかどうでもいい。
ただ、トメさんの
「あんなこと(実家凸の事)があったから、私は嫌われてるんだと思ってた。
 でもお葬式の準備中、笑いかけてくれた。たくさん話してくれた。
 義兄嫁さん、やっと打ち解けてくれたと思ってた。
 お母さんがもっとしっかりしてれば、こんなことにならなかったかも」
と嘆きながら涙を流す姿を見ると、短絡的な選択はできない、とも思ってしまいます。
この場合、どうしたら最善かと思われますか?

222 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:07:15 0
しえん

223 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:11:14 0
>>221
トメさんに優しくしてあげればおk

224 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:11:15 0
あなたは絶縁でも何でもおkだと思うけどなぁ
トメさんは長男とうまくいかなくなるから難しいけど…
どう考えても義兄嫁一族がDQ

葬式で笑ってたのは病人いなくなってせいせいした〜ッてとこかもよ

225 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:13:03 0
どうするも何も
1ヵ月ちょっとの間に、ウトと義兄嫁の親が亡くなったんだよね。
みなまともにモノを考えられる状況じゃないってことで
しばらくギャーギャー言わないってことを兄弟間で約束でも
するしかないと思うけど。
それが生きる知恵というものではないのかな。

226 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:14:04 0
あなたと義兄嫁は一応親戚だけど
それぞれの配偶者を通してと言う遠い関係なんだし
良トメさんとあなたの家族が仲良くしていればそれで良いと思う。
義兄嫁が勝手に疎遠になって行くならそれでいい。
義兄とトメさんも疎遠気味になってしまって寂しそうなら
あなたたち一家でトメさんをフォローしてあげればいい。
つまり義兄嫁のことはスルーが一番。
下手につついても余計騒ぐこともあるしね。


227 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:24:38 0
>>221
それは義姉がどう考えてもDQN

何でもかんでも自分に結びつけて、相手を責めずにはいられない被害妄想、
そして義理の姉という立場を利用して、相手を精神的下位に置こうとするモラハラ、
これはもうできるだけ付き合いを浅くして、できれば絶縁状態にするのが良いです。

自分だったら、そんなおかしい人から呼び出しがあっても応じません。
実際、言うこと聞く義理も、それで困ることも無いんじゃない?

そう言う人、1回謝ると、自分が正しいと思いこんでこれからも
何かにつけて絡んでくるよ。ぜんぜん悪く無いことでも、謝罪と「誠意」を求め続けられるのって辛いよ〜

228 :189:2007/09/27(木) 19:29:48 0
夫の言い分は「話の都合上(?)たまたまそういう言い方になっただけで俺の親に悪気はない」
というものでした。
なぜか「母子家庭だからってバカにしてるんでしょう!」と怒っているらしいです。
叩かれそうですが、離婚も視野に入れてます・・・。
のちのち義母の面倒を見るのは私だし、そんなことできる自信ないです。
結婚して最初はこんなことなかったんですが
1人目を妊娠してからこのようなことが多々起こるようになりました。
思い出すと辛いです。
でも子供のこと考えると私が強くなるしかないですよね。戦います。
ありがとうございました。

229 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:31:05 0
>>228
旦那ダメだね。
離婚前提で動いたほうが良いかも。

230 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:31:39 0
相手にしないのが一番だよね。

231 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:34:25 0
>>228
どう見てもりっぱなエネミー夫です。ありがt(ry

189さんはエネスレを熟読してくるといいと思う。
過去ログまとめサイト含め、参考になる事例がいくつもあるよ。

232 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:40:32 0
真のエネミーは配偶者 まとめサイト
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/

はっとく。
スレチだけど良いよね

233 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:43:55 0
>>189
>のちのち義母の面倒を見るのは私だし、そんなことできる自信ないです。
これが解せない!
旦那もそう言ってるって事だよね。
トメも会いたくないと言ってる嫁に面倒見させる気満々ってことでしょ。
離婚視野は正しい選択。
叩かないどころか偉いと思うよ。

234 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:45:36 0
>>216
とりあえず、自分の父親と妹には、キツク注意したほうが良いと思う。
もし香典を渡すにしても、あなたに手渡してこっそり渡す方法とかもあったはずなのに、
ちょっとそれが常識はずれとは少し思う。

また、香典が届いたのを知ってから義姉の実家が香典を送ることも言付けることも出来た
はずなのにそれをせずに文句だけいってるのも意味不明。


で、あとは義兄関係からは距離をおく。
鬱病と診断されてはないはずだから。そんなに激しく人を攻撃するような病気は鬱病とは言わない。
詐病にきまってるよ。

やっぱり、義母さんの話をきいてあげておく程度が一番じゃないかな。
みんな少しずつおかしいし。

まだくると決まってる訳でもない弔問に来なくてもいいって言ったり、お香典ももらえるとは決まってないのに
いらないって言ってみたり、いらないっていったのに受け取ってみたり・・・義母さんもちょっと変。先走って
空回りしてる感じ。確かにお義母さんがしっかりしてたら、こんな事にはならなかったと思うよ。でも旦那を
なくして話し相手もいないだろうから、話し相手になってあげる、程度で良いんじゃないかな。


235 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:55:36 0
義兄嫁の実家と私の実家との付き合いなんてないよ。
しなくても全然おk。
トメさんとだけ仲良くしてればいいんじゃない?
おかしい人には近づかないのが一番だよ。

236 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 19:57:12 0
私も・・・
旦那の兄弟の奥さんの実家の人なんて、一度も見たこと無いw

237 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:17:44 0
わたしゃ旦那の従弟の嫁の両親と旅行に行った事がある(大人数だったけど)

238 :216 ◆liVl5ga8gM :2007/09/27(木) 20:24:27 0
素早いレスとご支援ありがとうございます。
DQN返しも辞さないくらいにテンション上がってたので、
皆さんの冷静な意見で大分落ち着くことができました。
義兄嫁はスルーしつつ、トメさんを励まして行こうと思います。
相談に乗って下さってありがとうございました。

239 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:25:23 0
>>238
基地には近付かない
これ最強

240 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:53:48 0
旦那の兄弟の嫁の実家が遊びに来いとか言ってくるよ…。
うちはこう、うちはこう…って自慢話と、不幸自慢、そしてこっちのあら捜しばっかだ。
付き合いたくないのに応じるまでしつこいから簡便だよ…。

241 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 20:58:54 0
ひょっとして義兄嫁、

義妹一家に難癖つけて悪者認定、トメから遠ざける
      ↓
義姉一家、トメに取り入る
      ↓
ウトの遺産義姉一家に
      ↓
    ウマー!

とか脳内で企んでね?

242 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:14:03 0
>>241
どっちかつーとチョソっぽいというか
理由があってムカツク→気に入らないからムカツク→気に入らないから(ry
と無限スパイラルしてるように思えるな

それか、難癖つけて小金をむしり取りたいか

243 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:14:38 0
いや、単にちょっとヤバイひとでしょ。
欝ってよりもうちょっとイッちゃってるメンヘルかも。
世の中のことすべてが自分に対する攻撃だと思っているんだから
静かに遠ざかるのが吉。

244 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 21:36:54 0
>>234
>とりあえず、自分の父親と妹には、キツク注意したほうが良いと思う。

なんで?いくらトメから心遣いは不要です。って言われても娘の嫁ぎ先の父が亡くなれば
知らん顔もできないでしょう?
216さんの実家は常識的だと思うけど。
それよりトメ宛に書留で送られた香典が、なぜ義兄嫁の知る事になったのかが疑問。

>まだくると決まってる訳でもない弔問に来なくてもいいって言ったり、お香典ももらえるとは決まってないのに
いらないって言ってみたり、いらないっていったのに受け取ってみたり・・・義母さんもちょっと変。

大人の付き合いって事でしょ。

245 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:04:42 0
うーん…
しかしトメさんが嫁の前で要らないって言ったんだよね?
常識がないって言えばそこまでなんだろうけど、電報はせずに香典をこっそりトメに渡せば角は立たないんじゃない?
兄嫁からしたら、約束したのにって思うんじゃないかな…
兄嫁と相談だって出来ただろうしね。
結局は兄嫁が嫌いで付き合いたくないだけでしょ。と思うんだけど。

246 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:34:35 0
>>245
同意。
自分ならお互い嫁家から心遣い不要って言われたのに
書留で香典なんか送られてたら
ちょw抜け駆けかよ!?ってなるなぁ。
兄嫁が怒る気持ちもわかる。

でも何もなしって訳にもいかないから
義姉とどうするか相談するだろうな。

247 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:39:58 0
自分も>>245>>246に同意。
気分悪いよ、それ。

248 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 22:51:31 O
216親ももうちょっとやりようがあっただろうし、
義兄嫁が気分悪く感じるのも分かるけど、
そのせいで鬱になっただのギャーギャー騒ぐほどでもないような。

249 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 23:16:55 0
自分の母が亡くなった時には香典を受け取ったであろう(エスパー)なのに
ウトが亡くなって知らん振りは普通出来ないと思うけどね(兄嫁実家)

兄嫁も本来なら香典出すべきだったかも?って引っ掛かってる所があるんじゃないのかな。
トメの言うとおりにしただけ、って自信があるなら
トメの言いつけも守らない弟嫁&弟嫁実家pgrって笑ってればいいだけなのに。

250 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 23:28:20 0
>>216
それにしても、超濃い人間関係だなー。日本の農村社会の原点を見ているようだw
普通、自分実家関係と兄嫁実家関係がこんなにかかわることって、まず無いと思うんだが。

251 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 23:31:02 0
正直、そんな根に持つほどのことじゃないと思うんだがなあ・・・

香典出した出さないのでそこまでオオゴトに捉える義姉、
キャパ少なすぎるように思う。
そう思う俺がエネなのかもしれんが。

252 :名無しさん@HOME:2007/09/27(木) 23:34:20 0
>251
エネの意味を取り違えてないかい?w

253 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 00:34:23 0
偽姉の立場から見たらエネ夫かもしれん

254 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 01:55:22 0
香典云々の前に、義姉母が亡くなったのを216がスルーした…
っていう前提があるから、義姉も悪いほうに取っちゃったんじゃない?
色んなものが積もり積もって…って風に見えるなぁ。
義姉もヒステリックかもしれないけど、216もちょっと気がつかない人っぽい。

255 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 01:56:52 0
216実家もちょっとなぁ
気持ちは分かるんだけど、結果的にはそれが火種になっちゃった
悪気はないんだけど、KYな家系なのかも・・・
神経質な人は、そういうのでイラッと来ちゃうから

256 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 02:13:58 0
うん
組み合わせが悪かった
神経質なのと無神経なのと

257 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 08:44:51 0
今後できることは
とりあえず、216親には葬式での出来事はオブラートに包んでちょっと知らせたほうがいい。
そして、必ず義実家とコンタクトをとる際には216にも連絡することの徹底。(品物やお金をいきなり直接送るななど)

あとは電話でトメとやりとりはOKだけど
なるべく義兄弟がいる席には参加しないorしてもダンナも必ず同席すること。

トメも天然で義姉の地雷踏んでそうだけど・・・

258 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 09:18:00 0
政治家じゃないけど、義理実家関係・近所関係・子供の親同士関係は根回しが必要な時もあるんですよ
特に子供行事・・・
日本の悪い習慣だとは思うんだけど、当たり障りなく生活するには上手く周りとやっていくのも必要だと思うよ
まあ、今回の事はいい教訓だと思えばいいんじゃね?

259 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 09:55:50 0
>>244
234じゃないけど大人だからこそ、
義兄に一言いっておいた方がよかったんじゃないの?

ってかさ、香典やらご祝儀って周りと相談しない?


260 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:06:59 0
香典は相談するかもなー
何だかんだ言っても年功序列って感じがある

261 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:10:26 0
>>259
しない。
生活レベルが違うから相談したところでどうしようもない。
出せない人に出せとは言えないし
出せない人に合わせたら貰う相手に申し訳ない。

受け取った側がいちいち比較しなければ大丈夫だよ。
うちでは各々の出来る範囲で贈り、返礼もそれに準じてなされるしくみになってるから相談とかありえない。

262 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:11:26 0
>261
×貰う相手
○それを受け取る相手

263 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:21:44 0
ごめん、便乗で聞いてもいいかな?

ウチの姉の旦那の父がなくなったんだけど、電報って送った方がいいの?
ウチの実家も電報送った方がいいのかな?
電報って、偉い人とか親しい人が送るイメージだったんだけど、何か混乱してきた・・・orz
遠方だから行けないし、姉も来なくていいって言ってるし・・・

264 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:29:03 0
>>263
他人に聞く事じゃないと思う。
地域差もあるし、故人やその家族との付き合い、貰う方の意向、
同じような立場の人間との横並び、いろいろある話だから、それらを知らないネットの人間では判断できない。

つかスレどころか板違い

265 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:30:51 0
お姉さんに聞いたらいいと思う。
弔電がたくさんあると丁寧に見送った気分になる家もあるだろうし、
それほど親しくない人から送られても鬱陶しいと思う家もあるだろう。
お姉さんはきっとお忙しいだろうけど、お香典と電報は確認したほうがいいよ。

266 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:31:31 0
>>263
姉の舅だろ、要するに。
>>263はぶっちゃけ他人だから無理に出さなくてもいいし、
さほど遠くない親戚でもあるから出したところで不作法とも言えない。
つまりどちらでもかまわない。もし出さないなら姉伝えにお悔やみを述べれば良し。
実家は出すべきだと。婚家同士のつき合いの範疇になるのだから。

267 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 11:33:29 0
なるほど。ありがとう。板違いなのにごめんね。

268 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:28:56 0
トメさんに二拍三日で湯治に行こうよって誘われた。
車いすのウトさんの希望らしいのだが
ウトメ、コトメ、嫁子で行きたいのだそうだ。
週明けに私の仕事の予定を調べてからお返事しますって言ったものの
正直あまり行きたくない。
義実家との関係は良好でコトメとも仲は悪くないけど
親子3人の中に他人の私が混じって二泊三日はきつい。
嫁子じゃなくて旦那くんを誘えばいいのに。

波風立てずに断るにはなんて言えばいいのか悩んでます。

269 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:30:44 0
>>268
どうしても抜けられない会議があるとか、休む人が多くて自分まで抜けられないとか、
とにかく仕事をもってるならそれを利用したら?

270 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:38:08 0
>>268は運転手扱いなの?

おいらだったらとりあえずダンナが行かんのだったらいかん。

271 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:40:19 0
>>268
どうも268はウトの車椅子関係の力仕事要員として呼ばれてそう。
だったらなおさら男手の方がいいのに、息子ちゃんにそんな腰痛が出そうな
重労働はさせられないわってことなのかな。それとも休みが取れないの?

旦那がエネで波風を立てたくないなら、何がなんでも仕事を入れるか、
仕事が無くても休日出勤して近所のファミレスで一日過ごすしかないかも。
二日目からは「一日目で片付いたから出なくていいことになっちゃった」。

旦那がエネでないなら旦那から断ってもらいなよー。気を遣うからって。
孫が二三人いるならともかく、そのメンツじゃサンドバッグだよ。

272 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 16:55:04 0
旦那なしでなんてお断りだ

273 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:03:34 0
なぜ旦那なしなのかが全然わからん

274 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:03:40 0
嘘をつくことにためらいがなければ、風邪引いたとか調子が悪いとか。
そのメンツでは悪意なくこき使われそうな希ガス。

275 :268:2007/09/28(金) 17:07:16 0
レスありがとうございます。

そうか、旦那に断ってもらえばいいのか!
なんで思いつかなかったんだろ。アホですね。
今夜帰ってきたら断ってもらいます。
よかった、ほっとした。

276 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:07:29 0
エネな旦那って「じゃあ二日目から参加したら?」とは言わないの?

277 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:08:00 0
↑ごめんなんか勘違いしてた

278 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 17:57:17 0
>>268
はっきりニコニコと
「旦那を一人にするのが心配なので、一緒なら行きます」
と言うのもいいかもw

279 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 18:16:50 0
息子夫婦が共働きだというのに、
息子の仕事のことは考慮するけど、嫁の仕事のことはまったく考えてないんだろうね。
嫁は、言えばすぐ休みがとれるだろうとか思われてるんじゃないの?

280 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 20:25:19 0
今後同居なり通いなりでの介護の相談じゃない?
実子に義務があると言ってもやはり女手が一番望まれるご時世だし。
その当事者でお話をかねて親睦会とか…(かなりエスパー)
とはいえ仕事もってる嫁を実子の息子抜きで話す話でもないしなぁ。
普段から仲がそう言う付き合いしてないなら
本当になぞのメンツだよね。ありえない。

281 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 20:33:34 0
単に小間使いとして使いたいのか、
好意だけどありがた迷惑なのか

前者なら拒否ればいいんだけど、
後者だとかえって気を遣う分、余計に嫌がらせw

282 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 21:08:20 0
「今回は遠慮しますぅ〜親子水入らずで楽しんできてくださいね〜それじゃ」
でいいんじゃね?

283 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 21:13:32 0
「親子水入らず」を強調すべきだね。
裏返せば「あたしは他人なのっ、ぜんっぜん楽しくないのっ」って意味だし。
ダンナにはそう言えばいいし。

284 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 23:48:26 O
婚約者の彼が、嫁にくるんだからこれからうちのお金を使うんだから結婚や家具のお金をたくさんはらえといい
うちの親は、嫁にくれてやるんだから結納したり結婚式の費用を彼に多くだしてほしいと言うの
黙っていたら、彼は自分に有利な意見しか言わないし
結婚ってこんなごたごたがあるんですか?

285 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 23:53:18 0
>>284
普通は無い。
なぜなら彼と自分の貯金で結婚準備をするのが当たり前だから。
それか、新居家具は結納で賄うケースが多い。
結婚式費用は人数で割り折半。(夫側が200人呼び、妻側が100人なら妻側が1/3だす、みたいに)

レスを読むかぎり284に貯金が無さそうだが、それが一番問題では。


286 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 23:57:36 0
>>284
今からカネで揉めてるのならその結婚やめたほうがいいよ。
親もなんだかなぁだけど結納もせずにウダウダ言う彼ってサイテー

287 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 23:58:19 0
彼も284親もどちらもお金を出したくないから、
どうにか理由をつけて相手に出させようと必死なんじゃないかな。
うちの金を使うとか娘をくれてやるとか、損得や上下関係で考えずに、
完全に折半にしたほうがいいよ。
披露宴などはもちろん人数分折半だけどね。

288 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:04:15 0
みんなDQN

289 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:08:37 0
別に結婚式なんてしなくたっていいんだし
金出すのが嫌なら金のかかることするのをやめればいいだけで。
なんにせよ結婚前から金でgdgd揉めるような結婚はしない方が
将来のためだと思うけどね。
しかし娘のために金を出せない>284親もどうかと思うわ。


290 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:16:52 0
>>287
親の方も問題あるけど、彼もエネっぽいなぁ
現時点でそう言ってるってことは、
今後も何かにつけ、同じように284の実家に金を出せと言うかもしれない
トメと同居とか、財布を向こうが握ってる感じでちと不安だな

291 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:21:27 0
生活板から誘導

物凄い勢いでスレに書き込み

今ココ

何だかなあ。284にも何か問題ありそう。

292 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:27:18 0
親からも彼からも大事にされてないね。
ドナドナ?

293 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 00:43:59 0
>>284
>結婚ってこんなごたごたがあるんですか?

普通はない。
彼も変、あなたの親も変。
とりあえず、その結婚は止めて
あなたは働いてお金をためた方が良い。

294 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 01:05:31 0
くるだのやるだの言われてなんとも思わないの?
彼も親も「結婚を喜ぶ・祝う」って雰囲気じゃないよね
奴隷の値段交渉してるみたい

295 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 01:45:44 0
もしや膿家脳かしら。

296 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 02:02:24 0
>>284自身も自立してない感じ。
本人も彼も親掛かり、しかも両家の意見が合わないとくれば
なんとか結婚に漕ぎ着けたとしても先々上手くいくとは思えないね。

297 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 02:21:56 0
どっちの親もお金は出さない、自分達でやれではなく
彼も金出さないといっているのでそ。変だよね。

298 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 07:56:08 0
>>284
「うちのお金」って言う考え方も変。
284が専業主婦になって、収入が夫の給料だけだとしても、
それは夫婦共同のお金。
もし夫両親と同居して、親の収入を生活の一部に当てるって言うことなら、
自立できてない息子夫婦がおかしいってことになる。

今、付き合いをよく見直したほうがいいよ。
無理して結婚したって、そこで終わる問題じゃなく、
むしろこれからずっと付き合っていく問題になるから、
彼の考え方を変えるなりの解決ができそうにないなら、破談にした方が良い。

299 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 07:58:25 0
親を頼らずに自分達のお金でやっても、結婚式は多少なりとも両家の価値観のぶつかりあいが
でてくるものなのにね。まぁ、家だけじゃなくて本人同士のぶつかりあいもあったりするんだけど。

300 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:04:42 0
>>284さんのご両親の言い分はもっともだと思う。
結納なんてせいぜい出しても100〜200万くらいだし、
結婚式の費用もお祝いでだいぶ賄える。
逆に花嫁側は家具・家電・着物なんかを用意したら
へたをすると簡単に1000万くらいになっちゃう。
彼氏さん、ケチ過ぎ。

301 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:07:17 0
>>300も自立していない人間のようだねw

302 :300:2007/09/29(土) 08:09:59 0
>>301
親に出してもらったとは一言も書いてないよ。
着物は祖母からのプレゼントだったけど、
それ以外は全額旦那と自分の貯金から。

303 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:26:21 0
301の思考回路がよう分からんw

304 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:31:17 0
結婚したらエネ夫かモラ夫になりそうな空気をビシバシ感じる
もう一度よ〜く考えたほうがよさそうだ


305 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:32:18 0
うーん、私は彼&彼親の言い分もおかしいと思うけど、
>284親の言い分もおかしく感じるなあ。
>嫁にくれてやるんだから結納したり結婚式の費用を彼に多くだしてほしい
これをおkとする>300の思考が、私はようわからんわ。

306 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:39:06 0
>>284
彼は嫁の持参金をあてにし、親は彼の結納金をあてにしている状況?
地域によっては考え方が違うのかもしれないけれど、
自分の親はチェンジできないから仕方がないけど、彼はチェンジできるから
金で揉める結婚はしないな、私なら。

>>284さんは親の言い分は正しいと思っているの?
親が誰に対しても金金いうようだと彼をチェンジしてもまた揉めるかもしれない。

307 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:39:26 0
300の言っていることは「夫サイドと妻サイドの出費をイーブンにしよう 」
ってことじゃないのか?
現実、結納だけじゃ家具や電化製品まで買えないからなぁ
その結納すら284夫は出す気があるんだかないんだかだけど

308 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 08:55:04 0
着物以外自分たちで賄ったという>>300が結納やらお祝いやらで
親の負担分の金計算をしているのが、わからない。
私も結婚は自分達でやったからか、親の金を当てにしているのって
自立できないお子ちゃまか?と思ってしまう。
富豪とか格式高い家柄だったら、ちゃんと結納して仲人立ててっていうのも当然なんだろうけど、
>>284と彼の家はそういうわけでもないようだし。
なんつうか中途半端だし、嫁にくるだのやるだの、膿家脳くさい。


309 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 09:16:13 0
>>284は書き逃げ?
彼氏と親とが同時進行でお金のことを言い出してるとしたら、どっちもどっちだけど、
彼の方が先に「嫁に来るんだから云々・・・。」って言い出して売り言葉に買い言葉で
「嫁に来るとかいうくらいなら、それなりのことをするんだろうな、アアソ?」的に親が
発言したんだとしたら、相手のDQN発言を牽制したかったのかなあってことで
まだわかるかなという気もする。逆パターンもしかり。


310 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 09:18:57 0
>>300に「自分の意志や考え」がまるで見あたらないのがまたなんとも・・・

311 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 11:44:48 0
お互いに両親と縁切って、書類だけ提出or同棲でいいんじゃ?

312 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:40:28 0
>>311
自分の親vs婚約者だから婚約者親はこの場合関係なくない?
こんな男やめとけと思うけど絶対デモデモダッテが出る予感。

313 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:51:06 0
結婚に関するごたごたなんだから、冠婚葬祭板でやればいいのに。

314 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 12:58:46 0
ぜんぜん「義実家」じゃないしね

315 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 13:11:56 0
自分の実家の婿養子になれば解決じゃね?
でも男って嫁側の籍に入るの凄い嫌がるよね。
女にはそれを強要してるのにね

316 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 13:19:18 0
>315
婿養子を選んでも、嫁側・旦那側が入れ替わるだけだと思う。

317 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 13:32:20 0
結婚前にこれだけ揉め事あると、今度は子供が出来ても
両方の親がぶつかるよ。

里帰りするとその分の滞在費用出せとか、初節句はどっちの家が
費用を出すかとか(どっちも出したくなくってもめる)
お祝い事に揉めるんだよ。

まだ結納前だしよく考え直したら?

どうしても結婚式したかったら費用がたまるまで待つか
費用があまりかかならい工夫をするか。

結婚を思い直すか。
最終的には自分の判断だと思うよ。

318 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 13:58:09 0
一通りやるのであればうちの方は結納金をもらった嫁側が
そのお金で新居の家具や家電を揃える。
そして結婚式の費用はだいたい夫側。
花嫁衣裳代は嫁側。
新婚旅行代は折半かな?
なんだかんだで男側がお金を多く出す場合が多いかな。
なのでこれから金がかかるんだからそっちが多く出せとか
いってる男がみみっちい印象を受ける。
でも一番いいのは全て自分達でまかなうこと。
お金がないならしない。

319 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:26:12 0
結婚前からエネっぷりを見せてもらってラッキー!と思ってさっさと別れるが吉。

320 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:33:00 0
>>284彼ってインド人じゃないよね?
お嫁に行くとき、一生分の着るものとか、食器とかに加えて持参金をたくさん要求され
足りないとずっといやみを言われるとかいう…

321 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 14:51:10 0
>>320
下手したら殺されちゃうから(w

322 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 16:05:20 0
うちのお金だの嫁にくれるだの。貴方は奴隷にでもなるつもり?
私達だけのお金で全て事を進めますので何も言わないでとでも言えばいい。

嫁にもらった=奴隷決定

嫁にやった=お金クレ

これでいいの?その言い分が全ておかしい。

ちゃんと相談した方がいい。結婚って二人だけの問題じゃないんだよ。
何かと次々に問題が起きたりする。
彼とこれからどういう結婚生活を送りたいのか話し合うべき!

323 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 19:17:27 0
>>321
油を使った料理はしちゃいかんよね

324 :824:2007/09/29(土) 23:18:06 0
結婚やめます。

325 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 23:38:26 0
>>824に期待。

326 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 23:59:22 0
今、相談してもいいですか?

旦那は私と知り合う何年も前に自分名義で家を購入しました。
現在、私も旦那もその家には住んでいませんが、毎月、ローンの半額を
今その家に住んでいる義両親に払っています。
もし旦那が亡くなった場合、家の相続はどうなるのでしょうか?



327 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 00:09:58 0
要するに、ローンは旦那名義で、半額は義両親が、もう半額は旦那が払ってるってこと?

328 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 00:14:38 0
>>326
旦那の遺言状がないと想定して
旦那の全財産(家の他、貯金、車も含む)の相続権は

子供がいれば、326とその子供
子供がいなければ、1/3は旦那の親、2/3が326

全財産のうち、家がどれぐらい占めるかは分からないから
なんとも言えない。

329 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 00:22:35 0
弁護士に相談した方がいいとおもう。
相続と居住権の問題が混ざってて、複雑になりそう。

330 :326:2007/09/30(日) 01:02:15 O
ローンを私たち家庭と義両親で折半してます。
その他の財産は中古車と50万にも満たない貯金です。
相続はしたくありません。もし旦那が亡くなるようなことがあれば、姻族関係終了届を出して実家に帰ろうと思っています。

331 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 01:36:00 0
家の名義はどうなってるのかな?
100%ダンナさん?
それともローン通りに義両親と半々?
夫名義の部分は1/2はあなたの相続になるけど
(残りは子供)
もし相続したくなければ、相続を放棄すればいいだけ
それか、名義相当分を金額に換算してもらって
お金でもらうこともできるよ

332 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 02:15:25 0
まぁ居住権とか名義人とかローンの名義とか折半してるとか
色々複雑そうだから、詳しくは弁護士とかに相談しないと
正確なところは判断できないと思うよ。

でも、もし財産が欲しいんじゃなくて放棄したいなら
話は簡単じゃないかなぁ?
負の遺産だって放棄できるんだし、
大概のローンは死んだらチャラの保険がかかってるよね?

333 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 02:43:34 0
団信だね。

334 :326:2007/09/30(日) 07:55:57 0
おはようございます。
自分なりに整理してみました。

・家の名義は100%旦那で、今住んでいるのは旦那両親
 ローンの支払いは折半
 ローン支払い中に旦那が亡くなれば、残金はチャラ
・財産はその家と中古車、わずかの預金、生命保険(死亡保障1000万)

結婚後に加入し、うちの家計から支払ってきた生命保険は私が受け取りたいのですが、
住んだこともない家は欲しくありません。
もし旦那が亡くなった場合、保険は受け取るけど家の相続は放棄ということができるのかどうか。
弁護士に相談も考えたんですが、旦那は今のところ元気だし、起こるかどうかもわからないローン返済中の
旦那の死亡による相続の件で相談に行くのもなーと思い、もしこちらに法律に詳しい方がいればと思って
相談させていただきました。

335 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 08:42:22 0
>326
生命保険は相続とは別なんじゃない?
受取人が326なら326が受取るでオケでしょ?
逆に受取人が100%義両親になってるなら326には権利ナシ。

家の相続に関しては上にも書かれているけど
家の名義が100%旦那さんなら
相続時、あなたが相続する分を義両親に現金で払ってもらえば?
義両親がすんなり払えるかどうかはわからないけど。
もちろん放棄してもいいし。

まずはネットで相続について調べてみると良いと思うよ。
結構詳しく説明してくれてるところあるから。
保険については、保険会社に、被保険者死亡時の
保険の受け取りについて話を聞いてみれば?

336 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 09:42:19 0
旦那さんは、その状況をどう思ってるんだろう?
相続とか、旦那さんが亡くなったら、とか考えるのは置いておいて。
まず義両親が住んでる家のローンを>>326の「家計から出してる」のは何故?
結婚前に買った家に既に義両親が住んでて、100%旦那名義で、かつ旦那が
「親を住まわせてあげようと思って」の家だったなら、そもそも>>326が頭を
悩ませる問題ではないと思うけど、結婚前はローンをどこから払ってたの?
旦那が自分で出してたなら、結婚してもそのまま払ってもらえば良かったのでは。
小遣いを少し多めに設定するとかして。
どういう経路で「家計から出す」になっちゃったんだろ。
なし崩しにされてない? 大丈夫?

337 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 11:10:22 0
まあ、相続財産の按分は遺族次第だし、きっちり法定相続どおりに
しなくてもよい。(全員が納得すれば)
だから家については(もめるくらいなら)名義はいらないし、お金も要らない
って言えば義実家はホクホクしてひっこむのでは?
生命保険の名義だけは確認してw

338 :326:2007/09/30(日) 11:40:49 0
>336
家を買うとき、舅が高齢のためローンの申請が通らなかったので旦那の名義になったようです。
ローンが残っていること、名義が旦那であることは結婚後しばらくして知りました。
それほど裕福でもない義実家なので、結婚後は同居してほしい(旦那の収入が頼りなので)と言われましたが、
距離梨・我が強い・押し付けがましい姑と結婚前に揉めて新婚の間は別居と言う話になりました。
その代わりに毎月○万円の援助を、と姑に言われ(この時点ではローンのことも名義のことも知らない)、不本意ながらも、
同居に同意して結婚することにしたのに結局別居になったことに罪悪感を感じていたので支払うことにし、今に至っています。

旦那は名義は自分であっても、家は両親のものだと思っているようです。
旦那自身、私と姑が性格的に合わないとわかっていながらも、「生活が苦しい」と親に言われると「同居して親を楽にしてあげたい」
と言い出します。
家を売る話も出たのですが、残金(2000万くらい)を一括で返済しないと売却はできないと銀行に言われたと姑が言っていたそうです。
払っていくのも苦しい、売るに売れない家がある限り、この先も同居の話は出続けるんだと思うと、無くなればいいのにと思います。
ローンの半額を払う生活は正直しんどいですが、心の平安を買っていると思ってあきらめています。

これでもし旦那が亡くなって家が私の所有になれば、家に執着している姑はどうするだろう、そもそも私の所有になるのか?
私が相続するとして放棄はできるのか?と思ったのが相談のきっかけでした。


339 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 11:53:56 0
結婚前に大きな買い物しちまった男とっくっついたんだ諦めろ。

340 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 12:18:20 0
結婚前に一戸建て購入しローン支払い中
現在は親が住んでいる

こんな重要なことを結婚前に教えないなんて・・・。
そして親色に染まってしまった中古の家で
同居しようと考えているなんて酷すぎる。

341 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 12:22:40 0
弁護士より、会計士や税理士に相談してみたら?

342 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 12:24:26 0
こういうスレもあるよ。
税金経理会計板ね。
★★一般人用質問スレ part48★★
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/tax/1189165177/l50


343 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 12:31:36 0
結婚前に家買ったって
親の代わりに名義貸したって
親の家に同居したって
皆が納得して最低限の我慢や気遣いで済むなら良いと思うよ。
世の中には同居嫁やマスオでも仲良くやってる家族も沢山いる。

けど、結婚前に住宅ローンを既にもってること、
名義は自分だけど済んでるのは親であること。
気の合わないわがまま婆のトメなんかより、
こんな大事なことを伝えてなかった旦那が一番問題。
この先夫婦間が順調でもローンは組めないよ?
子供が出来て家を欲しいと考える夫婦は多いけど、
今あるローンが終わらない限り無理。
援助で苦しいって言ってるくらいだから、
自分たちの家をキャッシュで…とかは無理だよね?
相続のことなんかより、その辺ちゃんと話し合った方が良いと思う。

嫁と姑の仲が悪いってわかってて
親孝行のために同居したいとか
平気で言う人のようだから、一度しっかり話すことを進める。


344 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 12:35:24 0
そんな大事な事を言わない旦那には、ちゃんと言った方がいいですよ。
旦那と義親の事は、親子でちゃんと話をつけて下さい、私は関係ないと
言い張る。後だしされて、それで罪悪感を感じる事なんてないと思う。
あと
>残金(2000万くらい)を一括で返済しないと売却はできないと銀行に
 言われたと姑が言っていた
これって本当のことなのかな。
人を疑うのは良くないけど、言われたことを鵜呑みにするのもどうかと。
しかも自分の生活がかかってるんだし、信用出来る弁護士なり何なりに
相談した方が良さそうだよ。もちろん、旦那にも言わないで水面下で。

345 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 12:49:06 0
>>340
生活が苦しい理由に「結婚前の義実家のローンを支払ってる」だったら
調停かけられても旦那は文句言えないな
結婚前に黙ってた、ていうのは重大な過失だ

346 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 13:28:04 0
>>338
固定資産税とかどうなっているんだろ。持ち家あるんだから相当違ってくるよ。
結婚する前にローンがあるのを言わないのは相当な悪意があるよ。

だいたい相続は登記簿上の持分で行くんだから、
法定相続分は 配偶者2/3 親1/3の割合

一度旦那に登記簿謄本とってきてもらうか、委任状書いてもらって取りに言ったらどうかな
役所で固定資産の評価がどうなっているかもさ。
ローンがどこの銀行で借りたか、固定資産税がどれだけ払っているか登記所と役所が近ければ一日で終わるだろうし。

347 :326:2007/09/30(日) 14:55:56 0
たくさんレスが…皆さん、ありがとうございます。

多分、家のローンのことは旦那は言ったつもりなんだと思います。
と言うか、生活が苦しいのはローンがあるからだと察して欲しいと思ってたんだと思う。
ただ結婚してもう数年、いまさらそこを責めても仕方ないかなと思うんですよね。
聞いてない証拠があるわけじゃない、結局言った言わないの水掛け論になるし。
家のことはもういいとも思うんです。
もうじき子どもを保育園に入れて働くつもりにもしてるし、そうすれば少しはうちの家計も楽になるし、
子どもを保育園に入れることで子どもと姑を会う時間も減らせるし。
ずっと借家で育ってきたから持ち家が欲しいという夢もあったけど、下手に家があるばかりに揉めた
ことで賃貸の気楽さの方が良くなったし。

旦那は確かにエネです。今は強く見える私の方についてるけど、いつまたママンのムチュコタンに戻るか
わからないと思ってます。
でも今のところ離婚するつもりはありません。これでもだいぶ自分の親のことを客観的に見られるように
なってきて、義両親の生活苦もそこから派生する家庭不和も、原因は親にあると自分で気がつくように
なってきたし。

ただ、もし旦那が亡くなって私が家を相続すると、家を出たくない姑は当然同居を求めてくるだろうし、
経済的にも私に寄りかかってくると思います。
将来的には私の子どもにも寄生しようとするんじゃないかとの不安もあります。
何せ「楽をさせてもらうために子どもを生んだ」と言ってのけた姑ですから、息子・孫に養ってもらって
当然だと思ってるでしょう。
ならば、家の相続は放棄して姻族関係終了届でとっとと逃げようと思った次第です。

会計士や税理士などを勧めて下さった方もありがとうございます。
関係書類などは姑ががっちり握っていて渡しそうもありませんが、こちらの援助に調子に乗って
これ以上無理難題を吹っかけてきた場合にはそちらも考えてみます。
あと、固定資産税も半分ずつ払っています(これも当初は全部うち持ちでした)。

348 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:36:21 0
>>347
聞けば聞くほどむかつく義実家だね
ダンナさんは今のところ元気なんですよね?
じゃあ、順当に行けば、さきにあぼーんはウトとウトメなんだから
あんまりダンナさんが死んだら、なんて考えなくていいと思う。
あれ?舅さんはなくなってるのかな?
今のローン負担はむかつくけど、むかつくウトたちと暮らさなくて住む為の
お金、と割り切っておけばいいんじゃない?
ダンナさんにもしものことがあれば
>家の相続は放棄して姻族関係終了届
すればいいと思うよ。
ま、一番いいのはお金に換金してもらって、法定分の取り分頂いて
さっさと縁を切ればいいんじゃない?
ローン払ってるんだから、お金貰わないとむかつくよ〜〜

349 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 17:41:02 0
旦那に兄弟はいないんだろうか。
順当にウトメから死んだ場合、相続で揉めそうなんだけど。

350 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 19:04:41 0
>326
相談っていうより愚痴りたいだけみたいだね。
デモデモダッテくさい

351 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 19:13:24 O
>350
同意。
みんなにいろいろ言われても
「今さら仕方ない」
とか言うくらいだしね。

352 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:23:12 0
話を聞いていると、家のローンのことが相談第一と思えるが
どうにも「旦那が死んだ場合どうなるか」が前提なので
まだ死んでもいない、死んだ後の話をしているのがなんかモニョる。


353 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:39:34 0
だから弁護氏に相談する前に2ちゃんで相談してみたと書いてあろーが。

354 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:50:35 0
>347
旦那が余命宣告を受けたわけでもないようなので
なんだかって気もするけど。
旦那の財産なんだから、相続しちゃえばいいじゃん。
旦那の遺産を相続することと、ウトメの世話をするのは別の話。
相続したら、そこに住まなきゃいけないって法律もないし。
遺産相続に、ウトメの世話は含まれないもの。
旦那が死んだら団信でローンはチャラでしょ。
旦那が死んだら、姻族関係終了届を出して縁切って
家は326が大家となって、家賃払ってもらうなり
売って金にするなり、なんなりすればいい。
子供がいるのなら、尚更金がかかるのだから
もらえるものは貰っておけ。

355 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 22:37:55 0
健康な旦那の死んだ後の遺産についてこんないやらしい相談をしてるって
旦那に知れたら離婚されるんじゃないの?

356 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 00:23:40 0
旦那が健康じゃないのかもよ?
見るからにメタボ体型なのに病院に行かないとか。

357 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:32:32 O
人間、いつどんな理由で死ぬかわからないからな。
揉めそうな事は早めに手を打って置いた方が良い。

358 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 02:48:37 0
人間、いつ何時死ぬかはわからないんだから、夫の死後の生活が不安になるのもわかるよ!
ただ、その不安はまず「夫に」ぶつけた方がいいのでは?と思う。
夫と同い年くらいの人や同業者が事故や事件で亡くなったりしたニュースの時にでも、
「これが万が一あなただったら…」ってな感じで話すのはどう?
いきなりじゃハードルが高いなら、逆に、326さんと同年代の人のニュースで話してから夫に振るとか。

359 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 03:23:43 0
人間、いつどんな理由で死ぬかわからないから生命保険の需要もあるわけで。

360 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 07:50:05 0
無理だよ。
「今さら仕方ない」
っていろいろ言ってくれた人の気持ちをたった一言で終わらせてしまえる人なんだから。


361 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 10:48:08 0
これも離婚でいいんじゃねえの?
いまさら言ってもしかたないし

362 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 13:58:53 0
まぁ「仕方がない」と全てを受け入れるのを美徳とするのも良いと思うよ。
ただ、それならそれですべてを受け入れ続けて欲しいね。
マザーテレサとかのレベルなら、真似は出来ないけど尊敬する。

その調子で旦那が死んだら義父母付きのマンションも受け入れて、
子供の祖父母なんだし…と同居も受け入れて、介護もすればいい。
旦那が死んでも縁を切らず、最後まで看取る嫁さんだって沢山いるしね。

363 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:28:44 0
勝手に値踏みする偽善者の方がむかつく。

364 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:03:27 0
義実家に加えて義弟家のこともなんですが、いいでしょうか?
来月に義実家で大きめの法事(先祖供養と舅の五回忌)があります。
義実家は九州で長男(旦那兄)一家と姑・大姑が同居で、うちは甲信越在住です。

三男(旦那弟)からうちに電話があって法事に行くので旅費を用立ててクレ、と言われました。
当然旦那が断わって「何考えてるんだろうね」と夫婦で言ってたら翌日にはその嫁から電話。
「法事に行かないといけないのにお金が全くない」
子供と3人分の旅費で15万貸して欲しい!と言われました。
そこまでしてこなくて良いじゃん、と思って断わったんですが日が迫るに連れどんどん鬼気迫ってきてます。
挙げ句の果てには「じゃあ旦那(三男)だけでも一緒に連れて行って」と泣きわめいてますが…

そろそろ義実家に相談した方がいいのでしょうか?

365 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:06:40 0
さっさと義実家に丸投げが吉。
そんなときのための本家ですから。

366 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:08:20 0
五回忌なんてする地方もあるんだ。

367 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:15:45 0
>>364の旦那は次男ということだよね。
末っ子の問題は次男じゃなく長男がカバーするのが普通だと思うけど。
ただ364夫婦から相談するのではなく義弟夫婦から相談させなきゃ駄目だ。
問題の当事者としてずっと揉め事に引っ張り回されるぞ。

364夫婦が義弟夫婦を哀れと思うなら夜行バスでも調べてやったら?
東京九州間片道11400円とかあったぞ。復路の分は義兄か姑に借りさせなよ。

368 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:23:37 0
>>364
今すぐ義実家に全部話さないといかんよ
今すぐよ

369 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:28:09 0
>>364
できるだけ早く義実家に相談汁。
でないと、当日ギリギリもしくは後日に義弟夫婦から
「次男がお金を出してくれなかったからいけなかった。」もしくは
「交通費は次男が出してくれることになっていたのに、出してくれなかったからいけなかった。」と
話が違う方向にねじ曲げられてしまって、問題がこじれることになりかねないから。

今なら「三男さんところが、帰省するお金がないからって言ってますが、
うちもそんなお金出せなんで困ってるんですよね。」で義実家に丸投げできる。



370 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:39:20 0
なぜ、三男家族はさっさと実家に相談しないんだろう?
嫁がトメに借りを作りたくないとか、見栄を張りたいとかなんだろうか。

いずれにせよ、今後は距離を置いた方がよさそうだね。

371 :名無し:2007/10/02(火) 14:40:59 O
嫁からウチの家族の事をグツグツ言い出して 旦那は嫁の家族より 嫁は旦那の家族よりがうまくいくとか勝手な事言ってる嫁には呆れかえります。
人に求めるなら自分が先にそーなれと言いたい!
てか 何回も言った!
けど いまだに変わらない! 普段はどこやらかんやら行くくせに ウチの親戚に呼ばれた途端 妊娠中は体がきついからとか自分に都合いい事ばかり言ってる! 奥さま方はどー思います?

372 :364:2007/10/02(火) 14:42:55 0
ありがとうございます。
五回忌は普通はやらないのですが大姑が弱ってるので七回忌まで保たないかも、ということでの前倒しです。

私が義母や義兄嫁と直で話したくないので今すぐってのは無理ですが、
今晩旦那と相談して、旦那から義兄宛に電話入れてもらいます。

373 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:47:27 0
>372
直で話したくないって電話から手が出てきて引っ張られるわけじゃなしw
暢気な事言ってると足下すくわれるよ!
はやく義実家に電話して相談した方がいいって。

374 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:47:40 0
>>371
どーって…
その変な改行とか名無し手打ちとかメ欄にまで愚痴とか見て、ちょっと興奮しやすい人なのかなーって思います。

375 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:49:21 0
>>371
嫁の言うことはもっとも。

それと、妊娠中は、あんまり親戚関係とか連れまわさない方が良いよ。
普段、気晴らしや買い物に出かけるのはストレス解消になるけど、旦那の親戚関係は
反対にストレスためるだけの結果になりかねんし、そうなったらお腹の子供がかわいそうだ。

あのね、旦那の親戚(両親含めて)って、旦那さんにとっては家族だけど、嫁にとっては他人なの。
自分だって、嫁の親戚関係で何だかんだって嫌なんでしょ?
だから、最初の愚痴があるんだよね?
嫁も勝手かもしれないけど、自分は嫁家族寄りは嫌、っていうんなら、お互い様だよ。


376 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:55:04 O
375さんへ お互い様はよくわかってます。いつもそれは話し合ってます。
なのに いつも嫁から先にグツグツ言い始めるから頭くるんです。そんなだからこっちから嫁実家にどーこーしようなんて気がなくなるんです。

377 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:55:21 0
>371
どう思うか?と問われれば「普通だと思う」としか。
「旦那は嫁の家族より 嫁は旦那の家族よりがうまくいく」
実践するのが至難なだけで正論でしょww

でもって妊娠してシンドイのは嫁の体であって371ではない。
だから371の親戚に呼ばれるとシンドイなら行かなくて正解。

378 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:55:29 0
>>373 まあまあ。
姑からの精神汚染で不眠に苦しんだ自分は364が電話したくないのも分かるよ。

法事はどうせ週末じゃないの?今晩でも十分間に合うと思うけどな。
明日が法事なら今すぐにと思うけど。

379 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:57:13 0
鍋がグツグツ煮えているようですね

380 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:58:31 0
>376
えーっと、まず確認をひとつ。
>376嫁は、>376の子を妊娠中なんだよね?
そうじゃないってんなら、(なんで結婚してるとかはおいといて)怒りもわかるが
>376の子なら「思いやり無しのバカ旦那」だと思う。

381 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:00:04 0
今すぐ電話汁と言ってる人モチツケ
>364で法事は来月って書いてるから丸一ヶ月あるっしょ

382 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:00:37 0
で。>>371のどこに相談があるのさ。

383 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:41:38 0
>>381
だから、間際になってgdgd状態になって、「日にちがないから今回は次男夫婦が
なんとか(旅費を立て替えるなり援助するなり)してくれ」っていう事態になったらまずいから
早めに義実家に問題児を丸投げした方がいいってことじゃね?



384 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:44:01 0
>>371
どう思うかっていわれても、嫁がグツグツ言ってる内容を見ない限りはなんとも。
>「旦那は嫁の家族より 嫁は旦那の家族よりがうまくいく」
これは正論だと思う。うちの旦那は私の実家の親を大事にしてくれるので、
恩返し的な気持ちで、私も旦那の両親には出来るだけ優しくするようにしている。

385 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:45:22 0
グツグツ言うのか…
グチグチよりもずっとケンカ売ってる感じだな。

386 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:46:28 0
>>376
グツグツ言われるときの状況が分からんのだが、
嫁の方から何かグツグツ言われるような原因でもあるんじゃないか?
100%ないと言い切れるなら、嫁も自重したほうがいいが、
少なくとも妊娠中は精神的に不安定になる事もあるし、受け流すのが男の器だと思うが。

387 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:47:23 0
お前らまでグツグツ言うなよww
そこらじゅうで鍋が煮え立ってるみたいで気になるうw

388 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:49:22 0
>>376
まあともかく、自分のほうから嫁の実家を大事にすることを半年くらい実践してみれば?
それでも尚口だけで、嫁は何も変わらなきゃ、その時こそ自分の言ったことくらいちゃんとしろって切れれるでしょ。

389 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:54:00 0
2ちゃんでグツグツ言ってるダンナもねえw

390 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:56:52 0
>>388
でも「言うのに相手が実践するまで自分は実践しない」
という時点で底は割れているようにも。。。

391 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:07:41 0
>>365=>>372
法事は来月だから
「義母や義兄嫁と直で話したくない」から
「旦那から義兄宛に電話入れてもらいます。」
で無問題でそ?
なんで今すぐ電話汁!遅くなるとマニア湾的なレスがつく?

392 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:23:31 0
グツグツがツボった

393 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:26:24 0
今日の夜はよく煮えた煮込み料理かあ

394 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:36:33 0
>391
それはね、関わった以上は早く結果が知りたい野次馬根性が多いからww

395 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:46:48 O
旦那(長男)の実家は自営業。旦那は日給月給で保険証ない為、旦那の実家の扶養に入っています。
旦那に正職を求めても、首きられても おかしくない時代に今さら…とグチグチ言う。
親の会社を継ぐつもりなのか分からず…
姑は継がす気まんまん。
長男の嫁って継ぐのか当たり前なのでしょうか。

長々とすいません

396 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:50:19 0
15万ぽっちも出せないとか信じられんな。
子供3人もいてどうするんだろうかとか余計なこと考えてみる。

397 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:50:27 0
>>395
当たり前かどうかより、今後生活できる見通しがあるのかどうか
それが問題ではないのかと

398 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:51:34 0
>>395
とりあえず、子供はつくるな。

399 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:52:50 O
>>397ありがとうございます。
これから食べていける感じではないと思います。
考えてみます。ありがとう

400 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:53:23 0
旦那選びは慎重に

401 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:54:26 O
>>398 子供…一人います…

402 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:55:40 0
>>395
「長男の嫁」っていうのは単なる続柄の名称だから「継ぐ」も「継がない」もない。

つか、問題は
旦那が日給月給のその日暮らし体質であるってことなのか、
姑が家業を継がせる気満々なことなのかどっちだ?

ちなみに、日給月給っていうのは正社員でもあり得る形態だから、
その場合は社会保険は加入できるよ。


403 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:55:51 0
とりあえず自分で稼ぐのが一番いいのかと。
稼ぐ気のない男を子供の父親にしてしまったら
自分でやるしかないよ。

404 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:59:28 O
>>402 どっちもです。
わざわざ保険証とりにいく度にどうしたの?と聞かれたり、子供もいるので、この先が不安っていうのもあります。

405 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:01:29 O
>>403 そうですね。継ぐとなればもちろん同居にもなるし、手伝いもしなくてはいけなくなる。
はっきり言って私は嫌です。
保育士としてもう一度働きたいです。

406 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:03:14 0
名前欄に「395」って入れてくれ。

姑にしてみたら、扶養に入れて保険料払ってやってる時点で、
「息子夫婦は別家庭」っていう意識には絶対ならない罠。
旦那自身は継ぐ気はあるの?


407 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:06:17 O
>>395です。
>>406さん、すいません。
旦那は長男だから いずれは継がなくちゃ しょうがないでしょと言っています。


408 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:06:36 0
差し支えなければ
一体月にいくらもらっているの?

409 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:09:04 O
>>395です。
月に30万です。

410 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:10:07 0
>>409
ボーナスはアリ?
家賃はどれくらいの地域なんだろう。

411 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:12:24 O
ボーナスなし 家賃八万円です。

412 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:15:59 0
411さんの一番の悩みはなに?

旦那が自営を継ぐ&同居が嫌ってことなのかな。

413 :395:2007/10/02(火) 17:19:42 0
国民健康保険にしたら?
もしくは扶養家族になってても別居なら、保険証もう一枚出してもらえるぞ?

414 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 17:21:47 0
う・・・逝って来る

415 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:21:33 0
ジエン?

416 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:28:54 0
(・∀・)ヨンダ?

417 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:42:46 0
ひどい自演の現場に居合わせた

418 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:45:45 0
(;∀;)ヒドイ?

419 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 18:56:19 O
>>409
月収30万では扶養に入れないんじゃないの?

420 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:08:30 0
だからネタでしょ?

421 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:15:36 0
\('A`)/

422 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:36:57 0
       ( ⌒\ミ─‐ヽつ     
      ,,,-──´     \     
    //.       ●   ヽ     
   /        ⌒     |  ∬     みんな乙カレ お茶でもどーぞ
  ノ  ´     ・ ●    .⊃-─┐
 ( __,,ノ‐.        ノ●  ´__.| 茶 | 
.(_,,--ー───‐ヽ,,,____/__人二ノ
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423 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:50:08 0
>>421
笑えよ。笑顔見せてクレよ。

424 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:00:09 0
J('∀`)し

425 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:07:44 0
携帯とPC使って自演?
ネタ師ってこんな無駄に手のこんだことするの?

426 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 20:41:13 0
政管健保なら一人一枚保険証があるぞ。
全部回収するのすっごく大変なんだから、
一枚で済むのなら全部そうして欲しいぐらいだ。

県によっては、政管健保の保険証の裏がドナーカードになってるから
なおさら一人一枚ないと用を成さない。
生まれたばっかりの赤ちゃんのだって発行するよ。
国保なら、日給月給だろうとなんだろうと
自分の家で入れるよね?

もうちょっと勉強してからネタ作れ。

427 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 21:37:07 0
>>426
同意

428 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 23:46:03 0
>>347
相続放棄するつもりなら貯金はあなた名義にしとかないとダメだよ。
預貯金のみ相続なんて都合がいいことできないからね。



429 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:31:50 0
嫁と嫁の母親について相談したいんだが
ここでいいだろうか?

430 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:35:41 0
どうぞ

431 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:50:38 0
ナニから話せばいいだろうか
ものすごく簡単に言うと嫁と、義母(嫁方の母親)がよく喧嘩するってことなんだが


432 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 13:53:24 0
ここは悩み相談スレなので
一体どういうことが悩みなのかを書けばいいと思うよ。

嫁と嫁母が喧嘩をすると
で、何が悩みになっているわけ?

433 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:02:25 0
嫁と嫁母がよく喧嘩をすることが悩みだと。

では、喧嘩をすることについて、あなたはどうしたいと思うのですか?
その喧嘩が、あなたに及ぼす影響は?
喧嘩の原因はなんですか?

(´・ω・`)なんでこっちが聞きださなあかんねん。喧嘩することの何を相談したいんだい

434 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:10:32 0
誘導されてきてるんだからまとめてから来いよ・・・

435 :431:2007/10/03(水) 14:14:57 0
とにかく、その場の雰囲気で流せばいいようなことで喧嘩する

とりあえず今日起きた事書いて見る、ちなみに俺仕事中

俺が仕事でいない日中に義母はよく家に来てくれて息子の面倒みてくれてるみたいなんだけど
義母が、「私の分の昼ご飯作ってくれへん」と言ったのに対して、
嫁が「お母さんの分の昼ご飯作っても自分で勝手になんか作って食べへんやんか」とかで口喧嘩しだしてそのうち罵り合い

そんなのがちょこちょこあるらしく、今日嫁が爆発して義母のわき腹に蹴りいれたらしい

で、義母が泣き出してさらに口喧嘩?(この辺はよく分からない行き成り昼休みに嫁が泣きながら電話してきたんで)
で電話口で嫁泣きながら、義母と喧嘩しながら俺に「もういやや、どうしたらいい?」って
とりあえず嫁落ち着かせながら話そうとするも義母と嫁で罵り合いで収まる気配なし
そのう義母が家ででったらしく、俺も昼休み終わってずっと電話してるわけにも行かずとりあえず育児相談センターで相談させる事に

で、何を悩んでるかと言うと
嫁と義母のどうでもいいことで頻発する喧嘩をどうにかして無くせないか、無くせないにしても減らせないか
あと、目の前でこの手の喧嘩しだしたときどうしたらいいんでしょう

つか、親子でお互い泣きながら喧嘩なんてできるもんなんですねぇ・・・

436 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:17:16 0
>>435
喧嘩するならしばらく会うな。
1人で育児をしている人間はごまんといる。
1人で育児が出来ないなら親以外の人の手を
入れるように考えていこう。

と言うかな、私なら。


437 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:20:47 0
罵り合いの親子喧嘩はまあそんなに珍しくないと思う。
女同士って結構つまらんことで言い合いする。
でも他人の心配をよそにお互いケロッとしてたりするもんだけど
わき腹に蹴りはちょっと異常。

別居だろ?嫁ももう嫌だって言ってるんだから義母に家に来させなきゃいいと
思うんだけど。
何か事情でもあるの?

438 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:21:12 0
>>435
まず1つ確認。何故日中嫁母が家に来て子供の面倒を見る?

嫁は具合が悪いのか?仕事してるのか?
いずれにせよ、家に来るからケンカになるのであって、家に来させなければいい。
自分で面倒見れないなら、保育園に預けるなり手を考えろ。

439 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:25:15 0
>>435
お前ら喧嘩するなよ、と言いなされ。
ここで相談されても、母子げんかの事情なんて他人の漏れらにはわからねだ。

440 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:28:45 0
>>435
くだらないケンカだが、435の内容からエスパーしてみる。

嫁母は「自分が育児を手伝ってやってる」認識なのに、
食事の用意もしないなど、娘夫婦の感謝が足りないのが不満。

しかし嫁は「母に孫と触れ合わせてやってる」認識で、
会わせてやってるのに感謝もせず勝手なことをしたり言いがかりつけてくる、と不満。

互いに自分がしてやってる事だけ考えて、相手の感謝が足りないと不満を持ってるんだと思う。

どうしたらいい?と嫁が聞くなら、
嫁母の手伝いは必要か否か、
↑のエスパー内容踏まえて、嫁自身はどういうつもりで母に来てもらっているのか、
その辺を確認したらいいと思う。

441 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:29:08 0
私も実母と仲が悪く母の電話で熱を出したりするから(下らん話か近所のグチか借金の申し込み)
みかねて夫が代わりに電話に出るほどだけど蹴りは異常。
奥さんなんか精神的に病気とか?産後鬱とかの。
夫婦と子供で家族なのであって、親は準程度なんだから夫婦の暮らしに問題が出るほどなら
絶縁でも当分の間来るなでもいいと思う。

442 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:31:40 0
>>440
食事に関しては、嫁が作っても勝手に違うもん作って
食ってるっぽいよ

443 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:36:32 0
>>436-438
ものすごい喧嘩しても数日後には元に戻ってるんで、そういう親子なんだろうとは思ってます
うちの嫁、激昂すると手が出るんですよその癖は直せとは言ってるんですが

義母がうちに来るのは、嫁が午前中だけ水泳にいってるから
出産後から体重一向に減らなくて医者からの注意もあって行かせてる
っても、義母がこれる日だけっていう条件のもとだけど

あと義母が暇で来てるってのもある、用事のついでとかも
あと義母が義父と仲が悪い、なんで別れないの?と思う事があるくらい仲が悪い

保育園は俺の給料じゃ今きついんですよ、3歳くらいになれば幼稚園に入れようと思ってる


444 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:37:47 0
ワガママ同士だから衝突する
ただそれだけじゃね?

445 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:42:51 0
>>443
じゃ完全に嫁が悪いんじゃん。自分の都合にあわせて子守りさせておいて。
あと殴る蹴るのクセはそのうち子供にもするよ。
実家が仲悪い家庭で育つとそういう歪んだ人格になるんだなぁ。
まぁ親がそういう風に育てたから自業自得か。

嫁が働いて保育園でいいんじゃない?働けば体動かすから水泳もいらないよ。

446 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:43:09 0
>>443
じゃあもう完結してるし相談するようなことなにもなくない?
これ以上どうしたいの?つか仕事は?

447 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:44:59 0
そんな大した事情じゃないなら「もう来なくていい」で済みそうなんだけど。
なんで嫁はそれをわざわざ旦那に「もういや」電話なんてするんだ?
「もうくんな!」で嫁が言えばいいのに。
孫に会いたいなら夫同伴が条件。喧嘩し出したら問答無用で追い返す。
水泳行って間だけ見てもらってるなら帰ってきたら義母には
帰ってもらう。
いい様に使われてると思われないような少しでいいから謝礼を渡す。

448 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:47:02 0
家でビリーでいいじゃん。
それか朝早起きしてウォーキングとか。


449 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:49:15 0
奥さんが子供を水泳の間でも見てほしいと思うなら、奥さん自身が我慢するべき。
我慢できないなら、水泳やめて家出エアロビでもなんなりやって、
母親に来てもらうのはやめてもらうしかない。

それから、激昂したら手がでるというのは、必ず直したほうがいいよ。
上の人も書いているけど、これから先子供さんにもする可能性がある。
激昂したら○○するというのは、子供だからとか女だからとかは関係ないからね。
手を出さないようにするか、感情をコントロールできるようにしないと。

450 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:50:06 0
母親に暴力は異常だよ。
まだ軽く押すとかならあれだけどわき腹に蹴りって恐ろしいな。
下手すりや骨折れたり死んだりするぞ?


451 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:51:06 0
子供いくつ?

452 :431:2007/10/03(水) 14:57:23 0
俺も嫁はかなり我がままだとは思います。
まぁ、どっちもどっちなんですけどねぇ・・・、嫁の話聞く限り実家で喧嘩したときは
モノが飛んでたらしい

てか、義母から謝罪のメールが、返答しづらい・・・

子供は1歳半ですよ

453 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:03:13 0
>>452
お前無能だろ
子供にモノぶつける母親になるかもって心配されてるのに何、そののんきっぷり
義母には一応謝って嫁は〆ます、頭冷やさせるので当分来ないでくれって丁寧に言えばいいだろ


454 :449:2007/10/03(水) 15:07:21 0
本当にのんきな人だね。
暴力振るうことに関して子供さんへの心配はないの?

メールだって、すみませんでした。しばらく距離置かせてくださいって返信すればいいだけのことだろ。


455 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:24:42 0
で、嫁さん痩せてきたか?

456 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:32:57 0
>>452
gdgd言うだけならそのままの状態で我慢してなよ。
みんなのアドバイス聞く気ないでしょ。


457 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:51:23 0
医者に指導されるくらいのピザでDV

かなりのDQN嫁を想像してしまうんだけど。


458 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:59:43 0
子供1歳半?

それだったら、ママソに見てもらって水泳なんてバカ言ってないで、
毎日公園行って子供と走りまくればすぐ痩せる。
1歳半の子がいたら、きちんと育児してれば太るヒマなんてないと思うけど。

子供に暴力振るう心配してる人もいるけど、
それ以前に、ネグレクトしてる気がするんだけど。

459 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:03:11 0
嫁と嫁母の問題じゃないね。

嫁自身の問題。
嫁が自らのDQN具合を客観的に見つめて
治さないとダメだと思う。

460 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:10:32 0
ていうか真面目にこの嫁さんの精神状態が心配。
医者は医者でも心療内科に行かせたほうが良くない?
暴力といい、スジとおらないのに夫に電話とかなんかACとか入ってる気がする。
医者から注意されるほどのデブも過食なんじゃ。

461 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:26:46 0
アダルトチルドレン関係なくね?異常なだけ。医者池、医者

462 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:59:50 0
しばらく子守りを頼まない→会わない→喧嘩しない。これでOK。
ダイエットは家でビリー。

口喧嘩はいつもの事なんだろうけど泣いて会社に電話されちゃたまらん。
手足出ちゃうのも問題だ。子供が真似する前に止めさせるんだ!



463 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:27:37 0
そうそう。簡単な事。
会って喧嘩するのなら会わなきゃいい。
なんかよっぽどなことがあるのならまだしもダイエットために
喧嘩暴力泣いて電話とか迷惑極まりない。
水泳に行かずとも痩せられる。
というか痩せないのは運動不足もあると思うんだけどおそらく
食いすぎだと思うよ。
運動してると安心感から逆に食べ過ぎたりもするので注意。

464 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:32:23 0
嫁の実家の家庭環境があまりよくないようだから、
もしかしたらその影響が今出てるのかもしれないね。
親子共々精神科に行くなり、カウンセリングを受ける方が良いかも。
嫁さんだけが治療しても、母親に対して何かあるのなら二人とも話し合う必要がある。
過去の影響であれば長丁場になるだろうけど、子供の為にもやっておくほうが良いかも。

465 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:51:16 0
みんな書いてくれているとおりだ
魔法の言葉はないよー
もう少し真剣に取り組んでみてくださいな

466 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:33:53 0
>>458
それは言い過ぎ。
出産って体質変わるから太る人っているよ。
それに子供預けてスイミング自体は別にいいと思うし。

467 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:55:04 0
水泳してる間は喧嘩しないんだから義母がさっさと帰ればいいのさ。

468 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:55:29 0
>>464
嫁両親が仲悪いって、それだけで毒親。しかも暴力だもんね。
子供をもって「うちの母親やばくね?」ってだんだんわかって
来た頃なのかねえ。毒親は近寄らないのが一番なんだけど、
気づいてないと、なかなか難しい。
保険師や児童相談所にも「育児がつらい」なんて相談はどう?
精神科以外にも気にかけてくれる人が欲しい。

469 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:32:09 0
ベビースイミングに行ったら?


470 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 04:13:23 0
激高すると手が出る癖があって、実の母親でも蹴りをかますような人間が
子供だけは暴力をふるわないとか、そんな奇跡はないと思うよ。
間違いなく子供もそのうち殴るようになるし、もしくはもう殴ってる。

471 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:35:58 0
毒親なんでしょ?
抵抗できるようになって反撃してるだけの可能性もある。
でも暴力が癖になっちゃいけないから、もう引き離したほうが良い。

472 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:51:04 0
毒親だとしても、そんな親を頼っている時点で
嫁もダメだなぁと思う。

473 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 09:41:11 0
子供に手を出さなくても、すぐに手を出す親を見てきた子って
友達とかに手を出すようになるんじゃない?

474 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 09:48:08 0
激昂したら手が出るというけど大体「激昂する」?
そんなに頭に血が上ることなんてないよね。

475 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 09:49:05 0
高血圧なのか

476 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:00:24 0
塩分を控えよう

477 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:01:48 0
塩分控えて、カルシウム与えたら
案外あっさり解決したりして

478 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:04:17 0
「手が出る人」というのは、他の人に比べて怒りの頂点が早くくるんじゃない? 
他人がそれ見て「激昂してる」と判断するだけで。
瞬間湯沸かし器みたいなものでは。

479 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:44:35 0
>>449
茶々入れてスマンが、 家出エアロビ にツボった。

480 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 12:01:40 0
>>478
そんな感じだね。
私も短気でよく激昂するわ・・・orz

嫁と嫁母は引き離すのが一番だね。
プールにどうしても一人で行きたいなら、相談者の休日に子供見てもらっていけば良いし。

481 :449:2007/10/04(木) 16:37:41 0
>>479
ホントだ、恥ずかしい・・・!

× 家出エアロビ
○ 家でエアロビ

家出しに逝ってきまつ・・・

482 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 20:05:53 0
>>464
同意。
義両親の異常な仲の悪さ=でも結婚しない みたいな
歪んだ関係に長い間慣れているから、
母子関係も穏やかに維持できないんだと思う。
嫁はさ、新しい家族の元で変わっていく可能性が残されてるけど
義理母は排除するしかないよ。嫁を荒れさせる原因にしかならない。

表面的には普通の人だけど、情緒や人間関係の維持方法が異常な人っぽい。

483 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 15:07:14 0
「母親に会わなくてもいいんだ」って言ってあげた方がいいと思う。
うちの母親も毒でその母親(祖母)も毒なんだけど、
私が小さい頃あった出来事(祖母に対する文句)を聞いた時
「なら、会わなければよかったじゃん。何でいつも喧嘩しかしないのに会うわけ?」
って聞いたら「(親だから)会わないわけにはいかない」って言ってたよ。

会う必要もないし、親だからっていままでの仕打ちを許す必要もないって言って
さっさと毒と切り離して、子供の為にもいい環境を早く整えないと。

484 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 21:58:49 0
>431
現状は、子供にとって大変悪影響がありますよ。
第一、嫁の体よりも精神がやばくなりそう。
あなたの地域にファミサポ等の子育て支援はないのでしょうか?

あと、3歳から幼稚園って確実にはいれますか?
地域によって、幼稚園・保育園事情が異なるので、早いうちからよく調べたほうがいいとおも。

485 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:26:32 O
ほしゅ

486 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:47:54 0
そんで水泳して効果あったの?
水泳ってかえって腹すいて食べちまうよ。
一歳半子供の子育ては食いすぎなきゃ痩せるはず。
食い過ぎやめなきゃ、水泳しても逆効果だよ。

487 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:17:56 O
携帯からすみません。
スレチでしたら誘導お願いします。
来週5日間程、義実家に帰省するのですが、最初の2日間は私の両親も一緒に行くことになりました。(まだ行ったことがないため。)

初日は親戚を呼んで食事会をするらしいのですが、義母がうちの両親を義実家にどうしても泊めたいらしいのです。

うちの両親は気を遣わせたくないし、逆に自分達も気を遣うので、正直言って泊まりたくないと言っています。
母から義母へはホテルを予約したと連絡をしたらしい(実際はしていない)のですが、義母から私にメールがきて、両親を義実家に泊まるように説得して欲しいと言われました。

私も一緒に泊まるのはどうかと思うし、旦那の折角の長期休暇なのに、私の両親が一緒に泊まるれば気を使ってゆっくりできないと思うので、断りたいのですが、どう断ったら角がたたないのか悩んでいます。

どうか力を貸して下さい。お願いします。


488 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:22:31 0
普通に「お互い気を使いますから〜」でいいし、それしかなくない?
最初が肝心。でないと次はあなたの実家にウトメは泊まる気まんまんなったりするし。

489 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:38:05 0
>旦那の折角の長期休暇なのに、私の両親が一緒に泊まるれば気を使ってゆっくりできないと思うので

これでよさそうだけど。

490 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:54:38 0
>>487
社会通念から言って義親まで泊まるのはおかしい。
社交辞令で泊まってて言うもんなんだよ。

それで泊まらないのが普通。
あなたと夫だけ泊まればいい。

491 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 21:58:01 0
旦那の折角の長期休暇にと思うなら
わざわざ実親を引き連れて義実家に行かなくても。

492 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:22:44 0
用事もないのに、わざわざ義実家に親連れていく必要ないよ
そのうち、慶弔ごとでイヤでも行かないと行けないときが来るモンだよ
そのときでいいんじゃない?
実親が、義親の家に行かなきゃならない義理も権利もない

493 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:24:58 0
義実家の誰かが暴走している可能性大
義父とか義兄弟に相談してみ

あと、その状態だと後日泊めろとゴネるはず

494 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:30:41 O
>>487です。
みなさんありがとうございます。

今回の食事会は、義父母が今回どうしてもということで、私の父も仕事を無理に休んで行くことになりました。
母が何度か宿泊は断っているみたいなのですが、遠慮しないでくださいの一点張りの様で…。遂に私の方に「説得して!」とメールがきたので、どう言ったら良いかと相談させていただきました。

「お互い気を遣うから」と義母に言おうと思います!ありがとうございました。

495 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:45:20 0
>が、どう断ったら角がたたないのか悩んでいます。

角立てないと理解しないんじゃないか?
なんで嫌がってる人を義実家に泊めたがるのか理解できんね…

496 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:50:55 0
義両親と実両親って会った事がないわけではないんでしょ?
今後のためにあんまり深い付き合いをしないほうがいいと思うけどね。

497 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 23:54:00 0
もういっそ日帰りにしちゃえば?
行ったことがないって言っても一日あれば様子はわかるでしょ
観光は後日改めて義親抜きでするのがいいよ
もしくは帰ったふりして少し離れたところに泊まるとか

498 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:16:28 O
>>487です。

義母は、「食事会でお酒も飲むし、色々話もしたい。長時間車を運転してきて疲れるだろうから、ゆっくりしてもらいたい。」と言っていました。

両親同士は会ったことはあります。
籍を入れただけで結婚式などしてないので、私の両親を親戚に会わせたいのだと思うのですが、何も無理に宿泊させることはないだろうと思ってしまいます。

父は話がややこしくなるかもしれないから、この事は旦那に黙っておけと言うのですが、相談してみます。


499 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:28:30 0
次は嫁子さんの実家に招待してもらう番ねー、とか言い出しそうなトメだね。

500 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:31:41 0
そして嫁側親戚を集合させてないと「なんて失礼な!」と怒る

501 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 00:53:19 0
嫁の両親を親戚に会わせたいたいって、
もんの凄い田舎に住んでる距離梨さんなのかしら?義実家の人たち
わずらわしいことになる前に遮断しておいたほうがいいかもね

つか、デジャブ

502 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 01:18:31 0
>>498
何で旦那に相談してないの?まずそこからじゃん。
義実家の風習を知らない人間がどうこう言ったってしょうがないでしょ。

義実家が田舎の10LDKな家だったら、
盆暮れ正月に親族が泊りがけで集まって飲んで騒ぐ風習なのかもね。
だったら、都会の人間だと戸惑うけど、思い切って飛び込んで、
一緒になって宴会を楽しめばいいと思う。

↑まで極端じゃなくても、旦那に聞けば、
親戚の人が泊りがけで遊びに来る習慣なのかどうかがわかるし。

503 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 02:11:44 0
「両親も滅多にホテルなんて泊まることないので楽しみに
してるんですよ〜なので遠慮して仕方なくホテルを取ったとか
ではないので気になさらないで結構ですよ〜ウフフ〜」
とかどうかな?

504 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 03:45:27 0
>>487
説得したけどダメだった事にすりゃいい。
てか理由なんて説明する必要ないじゃん。嫌な物は嫌で。

互いに気を遣う関係だけど、実家同士の立場は対等。
何も言い訳がましくする事もなく、
「聞いてみたんですけど、母がどうしてもホテルがいいって言うんですよー」くらいでいいんじゃない?

既出だけど、最初が肝心。
何かの行事の時に、義実家と487実家の意見が食い違う事もあるだろうけど、
その度に、トメから487に、「オマイの親にアテクシの言うことを聞かせなさい」って命令が来る事になるよ。

505 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 04:04:05 0
客をホテルに泊まらせるのが失礼だって考える地域もあるから…
もしそうなら、旦那に頼んで、きっちり断ってもらうほうがいいよ。


506 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 08:19:10 0
「お互い気を遣うから・・・」
「あら、こちらの事は気にしないで。遠慮しないでウンタラカンタラ」
のループに10000000トメ

507 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 08:22:41 0
>>487
携帯からでも改行できるのでお願いだから改行してください。


508 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 09:25:51 0
>505
地域ではないけどうちの義兄がそういう考えだ。
うちの両親と姉が私の住んでる県に来ることになったんだけど
私の住んでる家というのがとても不便なところなので観光目的の
両親&姉がうちに泊まるととても不便。
なので駅前にホテルを取ったんだけど
「えっ!?誰も義妹(私)のとこに泊まらないの?誰か1人でも
いいから泊まった方がよくない?」とか言って皆に「なんでだよ」と
突っ込まれてた。



509 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 09:44:39 O
>>487です。


昨夜、あれから旦那が帰ってきたので、話をしようとしたら「親父(義父)から電話があって、うち(義実家)に泊まるようにって言ってたよ。」と言われたので、
「うちの両親は、お互いに気を遣うのが嫌だから、別のところに泊まると言っている。私もその方がいいと思う。」と話しました。

旦那はどっちでもいいんじゃん?という考え方なので、「〇〇の両親がそう考えてるならいいんじゃない?」と言われました。


なので、義母には私からも勿論連絡するが、旦那からも断ってもらうようにしました。


長々とすみません。

改行をしてるのですが、PCから見ると改行されてないのでしょうか?読みにくくてすみません。


510 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 09:57:13 0
いや、きちんと改行入ってるぞ
単に一行がなげーよと言いたいんじゃね?

わざわざ噛み付く程の事でも無いとは思うが
携帯にありがちな一行連投してるわけじゃないんだし

511 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:27:11 O
すみません。
もう一つ、これは質問なのですが、
私の実家の方では、結婚したと知っても、結婚式などを挙げないと、結婚の御祝いをいただくことはあまりありません。
しかし、旦那の実家の方では違う様で、結婚したと知ると、親戚や近所、義父母の友人等から御祝いをいただきました。旦那も私の親戚からももらえると思ってたみたいなのですが…。


また、「そちら(私)の両親に、親戚(私の)に結婚しましたという挨拶を、品物を用意するので配って欲しい。親しく付き合いのあるご近所なども合わせて、軒数を教えて欲しい。」ということを言われたこともあったのですが、
これは普通にあることなのでしょうか?

長いので一旦切ります。

512 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:29:09 O
続きです。


御祝いをいただいていないのに、品物を渡したら御祝いを催促するようなことになるので、両親と相談して品物は断り、どうしてもというならハガキにして欲しいとお願いをしたら、そのハガキも御祝いをいただいたことが前提の文章だったので、私の親戚には出さなかったのですが、
一般的に考えたら、常識なのでしょうか?私の実家の方が非常識なのかと思ってしまって。

旦那に聞いても、そういうことに関して何も知らないようで「良くわからない。」「うちの親は(義父母)、とりあえず何かしておけばいいと思ってるんだと思う。」といわれて。
長々とすみません。

513 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:31:24 0
改行

514 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:34:52 0
そのまえに旦那〆たほうがいいんじゃない?
自分の実家の世話ぐらい自分でしろ、と。
「俺にはわからない」じゃ社会で通用するかっつうの。
常識非常識はその地方によって違うから、誰が常識かはわからないよ。



515 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:35:02 0
とりあえず名前欄に487を入れることと、30〜40文字くらいで改行することを
覚えて欲しい。
ここはIDの出ない板だし、もう一つとか言われてもよくわからんよ。

516 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:36:01 0
すぐ上のレスくらい読め!!
改行お忘れですよ。

517 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:37:15 0
なんかもう、半年ROMれと言いたい。

518 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:39:46 0
>>514
根本的なところだよね>旦那〆ろ
橋渡しの役目全く果たしてないし、結婚した意味分かってないんじゃないの?
それとウトメも、相手方の慣わしとか全く無視して行動したがってるし、
夫ウトメは地域性とかじゃなく元々空気の読めない人なのかな?
相談者も言っちゃ失礼だけど、旦那と相談してからここに書き込んだほうが
解決の道も早いと思うけど

519 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:41:36 0
ケータイから打ち込んでご苦労様だけど、
読みにくい。
PCで慣れてからケータイでやってくれ。
ケータイでもいい2chブラウザあるじゃんか。

520 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:46:33 0
結婚をすると品物やお祝いをする習慣のところは事前に準備しないといけないから
色々聞いてくると思うよ。

でもまぁ、親戚が結婚したら付き合い程度にもよるけどお祝いは渡すもんだと
思ってたけど、こればかりは地域ルール、家ルールあるからね。

521 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:47:37 0
一生ROMってろ

522 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:52:48 0
おまいらおちついてスレタイと>>1をよめ、な?

523 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 10:58:53 0
いや、よく堪えてると思う。
相談内容で>>1に触れているようなことはない。

読みにくいから改行よろしく。
意味が分からないのならPCからご覧になった上、半年ROMって下さい。

524 :487:2007/10/08(月) 11:09:48 O
不愉快にさせてしまい申し訳ございません。

結婚してから、何かあると義実家から、まず私に連絡がくるようになり、
(旦那が朝早くでて、夜遅く帰ってくる仕事で、ケータイが圏外になってしまう場所の為)
旦那に報告すると、私に義実家へ連絡しておいてと言われて、私が連絡することが多かったので、
今回もどうしたら良いかと一人で悩んでました。

確かに旦那を〆なければいけないのかもしれません。
結局、質問の件も、なぁなぁで済んでしまって、私だけ悶々としていたので
これから同じ様な事がまたありそうなので、旦那とよく話そうと思います。

宿泊の件、先程母から連絡があり、また義母から電話があったそうで、
母は自分とでは埒があかないと思い、父に電話にかわってもらって断ったそうです。

改行等、不快にさせてしまい、本当にすみませんでした。
ありがとうございました。

525 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:16:54 0
>>487=509=511=512

改行というより、会話内容をそのまま「」で書かずに適度のはしょって書いてくれればいいと思うけど。
とりあえず487親が義実家に泊まる話はなくなったんでそ。

もうひとつの質問のほうがようわからんけど、
式を挙げなかった理由はなんなの?お祝いをもらうもらなわないは自分の親とダンナ実家の価値観の違いってだけじゃないの?

ただ、義実家はあなたの実家にマーキング行為をしようとしてるところもあるかもね。
>「そちら(私)の両親に、親戚(私の)に結婚しましたという挨拶を、品物を用意するので配って欲しい。親しく付き合いのあるご近所なども合わせて、軒数を教えて欲しい。」
普通は自分の親戚への内祝いは自分で用意するよ。
同じものを送るならまだしも、わざわざ義実家が嫁家の内祝いを用意するってことはないんじゃないかと思う。
とりあえずわたしの周りでは聞いたことない。
お祝いをもらった人がそのお返しを用意するのが普通なんじゃないの?

526 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:20:35 0
>>487
式をしてもしなくても、ご祝儀を包むのは一般的だと思う。
ただ、相手の親から挨拶の品などは貰ったことが無い。

夫側から頂いた御祝いにお返し(内祝い)は自分達でしたの?
姑に丸投げだったとしたら、その方が問題だと思うけど。

527 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:22:14 0
>478
改行厨には困ったものです、
意見に逆らうと、日本語がおかしいと
文句を言ってきますので、レスに対する
お礼は良いと思います。

ここでは答えにならないことに気がつかれたと
思いますので、早々にご退出ください。

528 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:24:01 0
アンカー間違ってますよ

529 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:26:21 0
なんかいろいろ変な家同士だね。

530 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:49:00 0
>>524
まず基本として、「自分の実家の面倒は自分で見る」
ってルールを徹底した方がいいと思うよ。

旦那が連絡つきにくい状況だったら、
義実家から来た用件を、487が聞いておくのは仕方ないとして、
その後、折り返し487から電話するんじゃなく旦那から電話させること。

ってか、487の携帯とかメールを義実家に教える必要はまったくない。
メールで連絡取るなら旦那の携帯にメールさせればいいんだし、
そんなに圏外にいる事が多いなら、旦那の携帯で留守電サービスも申し込んでおけばいい。
その上で固定電話の方も常時留守電にしておけばなお良し。

既に義親が距離ナシでしゃばり、嫁実家の意志とか習慣を無視する構えを見せてるんだから、
今から気合入れて旦那を教育したり対策練らないと、子供でも出来たら泥沼確実。

531 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 11:50:05 0
全部が全部書ける訳無いし、細かい事情もわかんないだから
どっちが悪いかも分からんけど、この期に及んでまた電話してくる義実家キショイ
次からは改行気をつけて、義実家詣で無事に済むといいね
だからって、ムチャな要求に我慢することないし
最初が肝心ですよ>旦那〆

532 :487:2007/10/08(月) 11:56:23 O
すみません、レスをいただいたので。
これで最後にします

式は、あとで身内と身近な友達だけ呼んでパーティーの様なものをしようということになったのですが
仕事が忙しくなってしまい、今に至ります。

私の周りにも旦那側が嫁側の内祝を用意するなんて、聞いたことないという人が多く、
ここで質問させていただきました。

夫側からいただいた御祝いのお返しは、お返しなど全部義実家の方で済ませてから、
〇〇さんからいただいたからと事後報告で渡されました。
お返しの品の代金はお祝いから出したそうです。
(旦那に確認というかお返しに使うからと連絡があったそうです。)

お祝い事は地域によるのだと、よくわかりました。

改行等丁寧に教えて下さった方々、ありがとうございました。


533 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 12:01:26 0
>>525
横にだらだら長いレスはウザイっつーの

534 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 12:27:21 0
>511-512
御祝いについてだけど、挨拶とか内祝いとか、自分達では
どの範囲でやったの?
御祝いを頂いた親しい人には内祝い、それ以外に、結婚したことを
知らせたい友人や、遠い親戚にはハガキとか、自分達で済ませてるなら、
義実家の言ってることに対しては「こうこうして済ませました」で桶じゃないのかな。

535 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 12:34:10 0
遠距離みたいやし、相談者夫婦も忙しいみたいだし
相手してやらないと角が立つと思うかもしらんが、断っても断っても連絡してくるって粘着質すぎるから
どっかでずばっと切ってもいいかもしらん
それで、旦那が文句言うなら「自分の実家は自分で対処」で良いと思う
勤務時間のことで丸投げする奴は、先々あてにならんし今のうちから躾ておくに限らないかね

536 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 12:40:15 0
方や結婚式を挙げなけりゃお祝いをしない。
もう一方は自分親戚のみならず配偶者側にも品物を配る。

価値観の隔たりは大きいなぁ。儀実家のマーキングとか距離無しよりも
夫婦がしっかりしていないのが問題だねぇ。

537 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 13:08:14 0
なんというか、義実家がこんなめんどくさい付き合いしたがりで、
嫁側は式をしなければ祝いも無し、
いう親族なんだから、披露宴を一発やっといたほうがラクだったかもしれないね。

538 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 13:28:51 0
これから御中元、御歳暮でまたまた何かありそう。
旦那と良く相談しといた方がいいよ。

539 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 13:54:42 0
子供が出来たらまた苦労しそうだな。
今何とかしないとほんと不幸になるよ。

540 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 14:50:38 0
義実家との交渉役を自分で引き受けている時点で×だろう。
そんなの全部、夫に回すつもりでないと。
よい嫁の顔でいようと思うからそういうことになる。

541 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 15:07:58 0
義実家との交渉役をやっちゃうと結局一生「そういうの、俺わからない」って夫を育てちゃうよ。
せっかくオトナになるチャンスを潰すのよくない。

542 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 15:18:58 0
夫をきっちり〆てウトメには何か言われたら
「うちの地域では違うんですよーだから不要ですー
お互いの親戚はお互いで対応しようと旦那君と決めましたー」
最初が肝心だよ!
鬼にならなくても馬鹿嫁も楽だよ。
嫌われたって氏にはしない逆に楽。


543 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:50:44 0
>>487
内祝いはともかく、我が家とほぼ同じだからよくわかる。
夫くんにとって487は「夫家の嫁」であって姑から夫家の慣習を
「教えてもらう」立場だと無意識下に刷り込まれてるから
「俺はよくわらん、嫁子やっといて」になるんだよ。〆ガンガレ

義実家は田舎だったりしませんか?
その「食事会」っての、夫家の親族は紋付き袴で集合、
寺の住職が何故かメイン席に着席、
「本日は●家と●家の披露宴にお招きいただき・・・」
なんてスピーチかまされて、事実上ショボーイ披露宴を開催されるカモネ
事細かく確認しといたほうがいいよ

544 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:59:59 0
>>543
同意。
487とよく似た流れで(でも実家両親は呼ばれなかったが)金屏風付き披露宴やりました。
食事会って言ってたのに入り口でご祝儀受け取ってた。田舎は恐い。


545 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:19:23 0
田舎でなくても住所的には都会なのに膿化膿は存在する。

546 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:30:40 0
都会だと近所付き合いが田舎とは違うから(親戚も徒歩で行ける範囲に
うじゃうじゃいたりしないだろうし)
・結婚後にトメが嫁を連れて近所挨拶周り(10件)&親戚周り(10件)
・孫の七五三もウトメが息子家族を連れて挨拶回り

などはないんじゃないのかなぁ。

547 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 20:57:14 0
都内でも一族が同じ町内在住というのはあるよ
ご近所がみんな同じ名字なんだよな

548 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 20:59:07 0
>>547
うちの実家もそんな感じだなー
墓地にズラッと同じ苗字が並んでるから、
旦那が「これみんな親戚?」って驚いてた
実際は親戚じゃない人も多かったけどw

549 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:12:39 0
>>546
都会か微妙なラインだけど大阪堺市に嫁いだ友人は
嫁ぎ先が「モトは庄屋」とかでそんな挨拶周りをさせられたと言ってた。
結婚式も内輪でささやかな教会式したのに認められず
親族まとめてマイクロバス数台で温泉旅館(観光ホテルみたいなダサいやつ)に
くりだして、そこで姑の見立ての和装(事前承諾なし!)を4回かお色直しさせられ披露宴だったらしい。


550 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:20:34 0
大阪の南に昔から住んでる人たちは、色んなことがディープだからねえ。

551 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:15:51 0
夫の父母が相談者さん夫婦を一人前の大人として扱ってなくて
さらに悪いことには夫もそれで当然と思ってるのが問題だと思う。
両方の親戚への挨拶も内祝いも
大人なんだから自分たちでするべきだった。


552 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:34:43 0
夫側親戚からのお祝いは、(勝手に)内祝いし終わるまで隠されてたって事だよね?
それをどうにかするのは夫婦、特に夫の仕事なんだから、過ぎた事だしもうキニスンナ。
これから旦那を教育してきっちり自分達でやっていけばいい。

553 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:46:09 0
私の子供達を出産し義親戚の方々からお祝いをいただいていたみたいだが遠いため
義母にお返しを頼んだ旦那。しかし余った分は手元に来なかった。どうなってたんだろう。
もう数年前の事でいまさら何も言わないが、誰から幾らもらってお返ししたから残りはこれね。
と息子夫婦(私達夫婦)に渡すべきでしょ?忘れ去られた事らしい。

554 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 03:23:39 0
>>553
頭弱いから馬鹿にされてなめられてるんじゃ?
理路整然と文章をまとめられるように頑張ろう。

555 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 05:16:08 0
>>553
それは正論だが、「今まで親戚たちの子にお祝いを出してきたのは親。だからこれは回収」という考えのも居る。
でもお礼は言わされるから釈然としないよね。


556 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:04:49 O
姑さんは、実の両親と同居してきた人。
嫁と姑の本当の苦労を知らないからか、わたしが同居を嫌がると本気で非常識だと思うようで…。
彼の妹さんも同居結婚してます。
彼の弟さんも、彼の実家でお嫁さんと同居。

一族揃って、同居がデフォルトだから肩身がせまいです。

唯一、旦那が別居でもいいと言ってくれましたが…。

お姑さんは、新居のアパートにもずかずか入ってきそうな距離感のない人です。

どうやって、トラブルなくほどほどの距離を保つべきですか?

共稼ぎで大変でしょう。家事してあげるから、鍵をわたしてとしつこいんです…。

新婚家庭に入り込むのが迷惑だとわかってもらうのは無理?

557 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:10:14 0
優しく諭してわかってもらうのは無理

558 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:35:19 O
義父の病状に関する相談というか質問もこちらでよろしいでしょうか?

人間関係の相談ではないので、違うなら該当スレに誘導して頂けるとありがたいです。

559 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:00:18 0
>>556
自分の下着を他人に洗濯させるなんて教育されてませんし、自分の台所を触られるのも嫌なんです。
と言わないと分からないよ。
私のトメは30過ぎたコトメのパンツを洗ってやってて、↑聞いて赤面してた。

560 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:01:02 0
義実家(義両親と義兄夫婦の同居)から姪を下宿させろと言われて困っています。
姪は大学生で寮が合わなくて体調を崩したんだそうです。
女の子だし体調が悪いし家事が出来ないからアパートはダメだそうで、
うちで下宿出来なきゃ休学になると言って本人半狂乱です。
来期まで旦那は週半分出張だし、責任取れませんと義兄夫婦に断わってますがどんどんヒートアップしてます。
旦那からもちゃんとその都度断わってるんですがめげない…

561 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:06:45 0
>>560
何があっても絶対逃げ切らないとだめ。それもう立派なメンヘラだから。
巻き込まれたら年単位で被害をこうむるよ。
そして悪化したら(もうその様子じゃあ絶対悪化する)560家のせいにされる。
とにかくムリムリムリ…で逃げ切れ。

562 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:16:12 0
常に戸締まりはしっかりしてね。
合い鍵は義実家に渡ってない?
渡ってるようなら勝手に入られないように今から鍵を変えないと。
義実家ってひとくくりに言ってるけど、
下宿させろとあなたに直接コンタクトをとってくるのは誰?
義実家の中に一人も冷静な人はいないの?
いないなら着信拒否で旦那に丸投げ推奨。
甘やかされて育った二十歳前後の大学生なんてきたら、あなたがおかしくなるよ。

だって

寮があわない→他人と集団生活が過ごせない
家事ができないから下宿→全部560に丸投げするつもり

超不良物件w

家事はいきなりできるようにならないけど
アパート借りてちょっとずつ今から憶えればいいのに。

563 :560:2007/10/09(火) 09:17:20 0
メンヘラ…ですよね。
寮の人間関係で悩んで15キロ太ったそうです。
もともと細い子ではないのでどんなんなってることやら…
休学でも何でもして一旦実家に戻って体を治すのが先決でしょう、と言ってますが聞きません。
聞く耳無しだと判断して「むりむりむり」と言い続けます。
それでダメなら実家母に一時住んで貰おうかな…
(我家は実家の土地に建ってます)
頑張って断わります。

564 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:18:54 0
>本人半狂乱
怖!キモ!
逃げて〜!
親が子供を止められなくてどうするんだよって感じだね。

今どうにかしないと一生姪は独り立ちできないと義兄夫婦に脅してみれば?
一生パラサイトさせる覚悟はあるのかと。

565 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:21:19 0
>>563
>それでダメなら実家母に一時住んで貰おうかな

自分がちゃんと断れないけど自分じゃ嫌だから親って、
あんたバカですか?しっかり夫婦で断りなさい。

566 :560:2007/10/09(火) 09:23:54 0
合い鍵は大丈夫です。
セコムも入ってるし実家が同じ町内なのでそういう意味ではやや安全だと思います。
義理姪は一人っ子なので義両親・義兄夫婦共に心配でならないようです。
本人が絶対戻らない!と言い張ってお友達のアパートに居候してるようで
義兄からは「居候で他人に迷惑掛けてるのでとりあえずうちで預かって落ち着かせてほしい」と言われてます。
ひたすら断り続けてますが、相手は5人で思いついた時間に電話してくるのが正直キツイ…
着信拒否も考えてます。

567 :560:2007/10/09(火) 09:26:21 0
>565
すみません言葉足らずでしたね。
断り切れずに義理姪を一時でも預かることになったら実母にきて貰おうと思ってます。

568 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:29:34 O
>>567
姪の生活費は何て言われてるの?
義実家から大学って遠いの?

569 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:33:23 0
いやいや、ちょっとでも妥協をしちゃだめだって。
条件闘争に入っちゃったら義実家の思う壺だよ。
ニートを飼ってる親の全てがニートでいいと思っているわけ無いでしょ?
「今はちょっと具合が悪いから」
「ちょっとづつ良くなっているからもう少し」
「せっかくうまく行っていたのに○○さんが余計な事言うから」
そうやってぐずぐずだらだら…気が付けば何年も経っているんだよ。

最初から断固として絶対拒否。着信拒否してもいいと思う。
実家に引きずって帰るのは親の責任だ。

570 :560:2007/10/09(火) 09:36:40 0
我家と姪の大学が関西で義実家は九州です。
うちからだと通学に電車乗り換えて接続良ければ1時間半くらいです。
生活費は入れると義兄嫁から言われてますが、来て欲しくないので金額は聞いてません。

子供の園の用事で出かけますのでお返事遅れます。
アドバイスありがとうございます。とにかく断わります

571 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:39:55 0
幼児の子がいるんだ!
そんなところに対人関係駄目駄目のメンヘラ従姉を引き取るなんてとんでもない!
がんばれー>560。逃げ切れよ〜

572 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:45:16 O
大学生にもなって親が生活費払うのか!
度重なる電話でストレスたまって、家族の分の
家事で限界って言ってやれ
そんな心までぶくぶく太った大人なんかが来たら
幼児に悪影響だよ

573 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:46:59 0
身内の下宿ははっきり線引きしないと色々うやむやにされるよ
姪が実家に下宿してたけどいっさいお金入れなかった
カネコマな兄夫婦だったからいつも親に頼ってばっかり
せめて食費ぐらい入れろや!と思ったけど小姑が言うと角が立つしね・・・
それ以外にも姪が遅くまで遊んでたり、送り迎えや無断外泊未遂やら
家事をあまり手伝わないやらでキレた両親に返品された
最初によろしくお願いしますときちんとした挨拶もなく
なあなあで事を進められたのも気にくわなかったらしい
義姉はいつもそう、礼儀がなってない
だから子供もありがとうを促されないと言えない子になるんだよ

頑張って逃げ切れ、いっそ大学に通うのは不便な場所とかどう?

574 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:47:41 O
生活費家賃込み十万円。
姪が自分でバイトして支払う。
家事は自分の分は全て自分でやる。

最低限これだけの条件がないと無理。

575 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:52:45 0
自分で面倒見きれない娘を、560に押しつけて
自分のいいように、しつけ直してもらう気かもね。
今の段階でも親の手におえてないじゃない。
もしくは、このまま娘がダメになったら
560が薄情だからに責任押しつけて、一生ニートに甘んじるか。
なんにせよ、同じ結果になるなら、かかわらない方がいいわよね。



576 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:53:05 0
>>570
小梨かと思ったら小さい子がいるのかー。
幼児の世話だけで大変なのに体のデカイ躾けのなっていない幼児を
無理やり預からせようなんて義実家なに考えているんだ。
その4人で手をかけて三文安どころか女王様の我侭体質にしたんだろうに。

どうみても預かったら最後とにかく560の子供をいびり倒すだろうね。
自分が頂点の快適環境に邪魔で排除すべきものだから。
その辺は放置子と精神性は変わらないと思うよ。
こちらだって大事な我が子を守るためには
姪だろうが義両親だろうが容赦しないと怒鳴りつける勢いで頑張れ。


577 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:55:07 0
そんな条件あっても嫌。金なんかもらっちゃったら
ボーイフレンドが出来たら監督不行き届きとか、勝手な時間に送迎指示とか
成績不良ならなんで勉強させないんだとか言いたい放題に口出されるよ。
第一そんな姪なら絶対560の子いじめるよ。
自分が人間関係築けない憂さ晴らしに。

578 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:56:51 0
そんな姪じゃ560さんのお子さんより「自分を大事にしろ」とか平気でいいそう…。

579 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:58:48 0
>558が華麗にスルーされてるけど、病状って何?
メンタル系ならメンヘル板だし、入院生活とか、医師などの専門家が見てる板も
あるよね?

580 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:00:16 0
>>560
自分の子供が体調崩してるのに、帰らせることもできないんでしょ?
じゃあ、親が出て来て一緒にアパート暮らしすればいいんだよ。
あなたが面倒をみれば「留年したのは弟嫁のせい」になるでしょう。
一人暮らしもできないのに親元離れるなんて、馬鹿ではなかろうか。
メンヘラなのに、義理だけの他人に丸投げなんて阿呆ではなかろうか。

親なら子供を守らなきゃ。毒親メンヘラを近づけるな。

581 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:01:19 O
例えまっとうな大学生だとしても試験勉強やらレポートやらで、幼児を疎ましく思うようになるだろうし
姪を預かるデメリットならいくらでもあるけどメリット皆無だね

582 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:22:38 0
休学させて親元で療養させればいいんだよ。

583 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:24:22 0
大学生にもなって、家事が出来ないから一人暮らしはダメって理由にならないよ。
じゃあ、いくつになったら、娘は自立するのよw
その年代じゃ、そろそろ一人で生きていけるでしょ。その練習だよ。
そんなの覚悟で遠隔受験したんでしょ。

584 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:27:04 0
接続良くて1時間半って結構遠いよね
私は実家から大学までその距離で大学近くに下宿する話が出たもの
下宿は気を使うから嫌だから頑張って通ったよ
家事も出来ないほど体調悪いなら大学も通うのきついでしょ


585 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:27:18 0
とりあえず、家電は留守電にして一切出ない。(子供が熱出してとか子供の用事ででかけてたとか)
ケータイなんかにかかってきても出る義理はないよね。

拒否はダンナにさせろ。
こればっかりはダンナの家族の問題なんだから、あなたは関係ないよね。

つか大学生本人が同居させろって言ってんの?
おっかしいよね。

もし同居になったら、生活費月7万もらって家事もがっちりさせるな、わたしなら。
できないなら即出て行くという念書も書かせるよ。親も保証人として横に記入捺印させて。
(7万ってのはうちの地域の1DKの家賃平均。家事させるなら食費はサービスしてやってもいい)

586 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:32:13 O
他スレで、何の前触れも相談もなくある日突然、赤帽で荷物送り付けて無理矢理同居した姑の話があったな
義実家の誰かが血迷って、強行突破すれば後は何とかなるとか言い出すかも

取り越し苦労かな

587 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:35:37 0
一度でも入れたら家が無人になるまで居座る。
それが甘やかされて無能が自慢で育ったメンヘルニート。
仮宿の友人の所じゃ誰も仕えてくれないから向こうも女中がほしくて必死だなー。

588 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:37:51 0
>>586
荷物受け取り拒否でいいんじゃね?
玄関開けなければどうしようもないんだし

589 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:49:00 0
>>560
とりあえずは着信拒否にするとか自衛して、できないようならば
電話がかかってきたときに「絶対に無理。これ以上しつこくするなら離婚と裁判も考える」と強く否定すること。
そしてこれ以上しつこくするならその大学のほうに連絡することや、その義理姪の友人なんかも巻き込んで警察に連絡することも伝えること。
少しも譲歩しないで強固に反対すること。

590 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:50:28 0
>>560
どうも貴方も旦那さんも弁の立つ方とは、失礼ながら思えないので、こういうのは
どうでせう。
「下宿させるとして、下宿人としての勤めは果たしていただきます。
掃除、洗濯、炊事の分担。当然ですよね?寮より遥かにきついですよ?
それが無理なら、お義母様が一緒に住んでさしあげたら?
…ダメ?なら、一年休学させて、家事をみっちりしこんであげて下さい!
なに、大学なら1年遅れなんて恥ずかしくありませんよ。
家事も人間関係の調整もできないデブよりはw あ、失礼」

ごめん、最後の一行は私はリアルでオブラートにくるんで言っちゃうけど
常識のある人には無理だよね。
と、以前ネリカン送り寸前の子供をあずかったことのある私が言ってみる。
最終的に子供が自分で、親に泣きついて帰ったよ。

591 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:52:28 0
「集団生活が出来ない人間と一緒に暮らすボランティア精神は持っていません。
 甘やかした実の親が出てきて、一緒にアパートで暮らしてあげたらどうなんですか?
 本当に生活費を払うつもりだったんなら、うちにいただいても、奥さんだけが単身赴任
 されても、同じじゃないですか?」

で、あとは着信拒否。
理屈は通じる相手じゃないよ。みんな揃ってメンヘラだよ。

592 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:05:50 0
>>590
今なら何でもするって言うに決まってるじゃん。
そして強引に転がり込んでくれば、朝起きない自分の事はしない560子はいじめる
ちょっとでも注意すれば、病人に優しくないと被害者気取り
金を受け取れば女中を買った気分で義実家からは命令三昧でしょ。
追い出すまでの騒動を考えたら今ここで断固断るべきだよ。

593 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:34:18 0
ひょっとすると、デブ姪ちゃんは今、駆け落ちした気分で男友達の所に
転がり込んでるんじゃまいか。
で、田舎の義両親&義兄夫婦は「病気だ」

エスパーしてみるテスト。

594 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:35:50 0
>>590

「ネリカン送り寸前の子供」が「親に泣きついて帰った」って
どんだけ厳しい状況だったんだwwwww@590家

スレチだろうがkwsk

595 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:37:45 0
>>560
条件なんか聞いたら駄目だし、こっちから「これだけするなら・・」って
言うのもなしだよ!そんな約束はメンヘラ相手には絶対通用しないから。
田舎の親が同居するか地元に連れて帰ったら良いだけじゃん。
そんな不良品から全力で逃げてー!!

596 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:38:23 0
寮で同世代の学生同士暮らせないような人間が、
親戚の家で暮らせるはずがない。
普通の感覚の学生なら 学生寮>>>>自宅>親戚宅居候 だと思うが…
学生寮、楽しかったなー。

597 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:39:25 0
条件を出すことによって、交渉しだいではいける!と思われてしまうから、
何を言われても「無理無理無理無理無理」で通すべし。

大体何を約束したって、守れるわけないじゃん。その親も子供も。

598 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:42:43 0
ごめん>593は途中で送信しちゃった。

私も東北の田舎から東京の大学へ出て、寮から社会人1人暮らしの彼のアパートに
転がり込んだ時、親&近居の祖父母(スレチだが超絶膿家脳)が「あの子は気が狂った」
「寮でいじめられたに違いない」と騒いだもんでorz
で、栃木の親戚をわざわざ上京させて「寮が嫌なら家から大学に通いなさい」と言わせた。

私自身、18歳まで勉強ばかりしてて満足に家事できなくて、ピザ&メンヘラ気味だったのも同じw
生活費はバイトと奨学金で自腹だったけど。


599 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:58:44 0
ワタシの場合は、を付け加えたからといって何がどうなるという書き込みでもないと思うが。

600 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 12:02:43 0
「自分の娘が一番大事です。人の子供はどうでもいいです。」

と言っても良いのではないだろうか。

601 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 12:06:02 0
無理無理無理無理、より無駄無駄無駄無駄無駄ァ!で。
よりいっそう交渉の予知なさそうw

602 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 12:11:32 0
とにかく、話し合いにも交渉にも一切応じないことだよ。
無理です。とシャットアウトが一番。
少しでも取っ掛かりがあると思わせてしまうと、そこからぐいぐいねじ込まれるよ。

603 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 12:32:49 0
断 わ る
の後に着拒で終了だね
ガンガレ

604 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 12:33:22 0
条件だしてOkしたらいいんじゃんねえの?
年間先払いで670マソくらいで下宿する で670マソもらったら
560が大学近くの下宿先探せばおk
まえもってなんかトラぶったら追金で380マソ請求します
この金もまずは払っておいてください 何も無かったら大学卒業後に
返します 保管料として年間240マソかかりますともいってやれ

605 :560:2007/10/09(火) 12:57:34 0
戻りました。アドバイスありがとうございます。

先ほど義兄嫁さんから
「義両親と同居の苦労もなく、実家のそばで気楽なのだからこれ1つくらいは聞いて欲しい」
と電話が入ったので改めてお断りして以後はこの話が落ち着くまで電話に出ないと伝えました。
義理姪の居候先ですが女の子なのは間違いなさそうです。
相手の女の子の親から、義理姪がそこの子に良くない影響を与える、と義実家の苦情が入って判明したそうです。

うちの子は小学生二人と園児なので生活時間帯も違いますし
とにかく相手に期待させないようにきっちり断わります。

606 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:02:46 0
他人さまのお宅にころがりこんで、
そこの娘さんに悪影響を与えるような女か。
親戚の家なら、どんな狼藉はたらくかわかったもんじゃないな。

とにかく拒否で正解だよ。
これ以上、話聞く必要もないよ。

607 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:02:57 0
>604
言うだけ番長なら面白そうだけど実際やったらドキュン

608 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:05:42 0
>606
「他人様のお宅」ていうより「一人暮らしの友達」のとこでそ
入り浸りたかりまくり、なんじゃまいかと
そんで悪影響ってのは2人でダラダラグダグダ暮してるから出席率下がってる一方とか

609 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:08:36 O
>>605
義兄嫁が出てきて娘と住めば、同居の苦労も一時解消
一石二鳥じゃね?
「アタシばっかり苦労してズルい!アンタも味わいなさいよ!」
ってすごいね。

610 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:09:51 0
>>605
乙。
電話に出ないということまで宣言するなんて、立派!!
つか、友達からも苦情まできてんのになぜ自宅に戻さないんだ?義実家。
完全に厄介払いしたいって魂胆ミエミエだね、こりゃ。

611 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:10:08 0
>>605
>>609に同意。もしくは、ジジババが可愛い孫娘の為にお目付役として
出張ってくればよろしい。次男の子供にも気軽に会えるようになって、
ある意味一石二鳥じゃないかとw

612 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:19:13 0
大学の近所にレオパレスでも揃ってんじゃないの?
姪っ子の母親かトメが交代で面倒見にくればOK。

自宅に下宿なんかさせたら、風呂トイレ洗面所は
長時間占領されるし、個室にエアコンTV当たり前だろうな。
下手すりゃ2階でビリーされるかもよw


613 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:27:05 0
馬鹿な姪だなぁ
色々煩い他人の目のあるなかでの暮らしより
好きなときに起きて好きなときに寝て夜中までゲームしたり
2ちゃんやっても怒られない一人暮らしの方がずっと気楽なのに・・・・・・
夜中に2ちゃんやりながら飲む酒サイコー!うっひょいw
っていう自由の味を知らんのね・・・・

614 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:29:28 0
寮か下宿の二択なのかね?
一人暮らしはダメなの?
家事できないって言うなら親がお手伝いさんでも雇ってあげればいいのに。

615 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:34:23 0
一人暮らしは田舎のジジババが絶対反対なんじゃないの?
家事が出来ない云々は田舎の両親&ジジババが次男宅に押し付けたい言い訳でそ

616 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:47:38 0
一人暮らしなんかしたら
片付けられない引きこもり一直線だろうな

617 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:57:00 0
>>613
誰かに寄りかかって搾取する生き方しか知らないんでそ。
それにデブスのメンヘラとくりゃ、自由に連れ込めるはずの
彼氏を作るのも期待できなそうだしね…。

618 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:58:27 0
姪は別に560宅に転がり込みたいわけじゃなくて、気ままに1人暮らしorルームシェア暮らしがしたいん
じゃない?今時の20代なら普通は親戚の家に下宿より1人がいいに決まってる。

ぶっちゃけ1人暮らしの家事なんて、
・掃除 自分が不快じゃない程度でおk、埃程度じゃ死なない
・洗濯 着る物が無くなったら洗う程度でおk、お金があるならクリーニングでもいい
・料理 本人がいいならマックでもファミレスでもバイトのまかないでも好きに食えばよし
なんだから、家事ができるかどうかは1人暮らしの可否に全然関係ないよね。

義実家が九州ということで、義両親・義兄夫婦とも「関西で1人暮らしなんてしてた女はふしだらと
思われて結婚できない!」みたいな思い込みで反対して寮に入れたものの、本人が反発して友達
の家に転がり込んでるというのが真相なんじゃないの。

619 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:00:43 0
本人は親が全部出してくれるなら一人暮らししたいと思ってるだろうね
デブスのメンヘラじゃ小遣い分だけでも十分なバイト出来るわけ無いし、
金がないと惨めなのはわかってるから、
帰りたくない、でも親の援助切って生活費稼ぐ気概はない…で叔父宅下宿に固執するんじゃね?
三食賄い付きで甘やかして貰う所存だろうw

620 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:02:53 0
大学が関西なんだよね?
姪が一人暮らしキボンでも金銭的にしんどいかも
京都や北摂の学生街以外だと関西家賃って敷金礼金が10ヶ月とかかかるし
九州の田舎からしたら「こんな狭いアパートにこんだけ」って愕くかもねw
まして学費生活費家賃全部を親がかり期待してるなら一人暮らしはムリでしょ

621 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:04:49 0
>>618
本音としては1人暮らしが一番したいのかもしれないけど、
>ひたすら断り続けてますが、相手は5人で思いついた時間に電話してくるのが正直キツイ…
って書いてるとこみると、姪本人も「そっちに住まわせろ」ってかけてくるってことだよね。
ジジババ両親から、「1人暮らしするくらいなら学校やめて地元に戻れ」っていわれてるから
次善の策として「叔父さん宅に住んであげる。」っていう感じなのかもな。


622 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:05:43 0
>>605
うはwすごいこじつけ理由>義兄嫁
同居したのもしているのも自分の意思だろ。
嫌ならこれ幸いで娘と一緒にでてきゃいいのに。

623 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:06:26 0
>>620
関西家賃は関東と違って住み続けても更新の値上げとかがほぼ無いんだけど学生には不利だよね。
でもだからって親戚宅に転げ込むのは間違ってる。
バイトして小遣いと食費の一部くらい稼げばいいのに
ムリならさっさと実家に戻れよ、戻って痩せてから出直したらいいじゃん


624 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:10:15 0
デブスメンヘラちゃんは本音は一人暮らししたいだろうけど
立地や環境が寮より良いとこじゃないとイヤ!とか思ってるんじゃないかとエスパー
学生向きの昭和に建ったモルタル文化住宅(…って関西限定の呼び名?)とかだと友達に恥ずかしいからヤダとかww
みじめなアパートよりは一戸建ての叔父の家で「 我慢する 」tかww

625 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:16:10 0
合宿所思い出したよ。

626 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:37:34 0
>613
資金源は?w

627 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:50:45 0
母親が一緒に住めばいいのになんでそれはダメなんだ?
仕事してて辞めたら娘タンの学費・生活費出せなくなるとか?
いなくなると実家の家事をする人がいなくなって困るとか?w

同居しなくていいんだから苦労しろ!ってことは自分の娘を
預かると苦労しますよという母親自らダメ娘宣言したような
もんだなww

628 :44:2007/10/09(火) 14:55:24 0
http://tobe-net.com/nayamisoudan/
悩み解決しましょう

629 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:02:57 0
関西の場所にもよるけど女子学生会館があるでしょ
朝夕食事付だし門限もあるでよ

630 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:03:56 0
姪みたいな一人っ子って子供の扱いになれていない
もしくは子供嫌いってことないかな?

そういう子は同じ屋根の下に小学生や園児のいる
生活に耐えられない、もしくは影で虐待したり
変な知識を与えたりするから要注意

私の友人の話だけど、中学になる前に性の知識が豊富で
変にすれていて、何故かオ○チャHの経験があったのは
そのころ下宿してるおばさんのせいだったらしい
友人も早熟だったけど、おばさんの男友達のせいで
色々とあって子供時代は思い出したくないと言ってたよ

姪と親族の攻撃は大変でしょうが、お子さんと
自分の家庭を護るために絶対拒否の姿勢で頑張ってください

631 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:11:14 0
>560はなんで出てこないの?
質問上げっぱなしで無責任

632 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:16:57 0
そろそろ小学生の子供達が帰ってくる時間とか。
子供三人もいたらそれなりに忙しかろう。そうそうせっつくもんじゃありませんよ

633 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:17:11 0
>>625
同じこと思ったww
>「義両親と同居の苦労もなく、実家のそばで気楽なのだからこれ1つくらいは聞いて欲しい」
デブスが我侭勝手な理由で、押しかけ予告…560さんカワイソ(´・ω・`)

自立の道を義兄嫁自ら閉ざしたんだから、これからは義実家とも
さりげなーくFOしてったほうがいいよ。
将来の不良債権が「オバサンが面倒見てくれなかったからメンヘラなんだ」とか言い出して
子供たちが大人になったときにも面倒かけてきそうだよ


634 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:18:21 0
>>631
>>605


635 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:22:51 0
義兄嫁が元凶で病んでそう
九州で長男ヨメで同居でしかも子は女一人(しかも不出来)
日頃何かとじぶんと560と比較して鬱入ってるのかも
接触なしにして姪が自爆して田舎に帰るの待つのが良いと思うよ

636 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:26:42 0
>631
>563>566>567>570>605



637 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:27:14 0
つか、姪はなんで関西の大学に来たんだ?
そこじゃないと学べない学科?それとも国公立?
たいがいは九州圏で学べると思うのに、なぜ関西なんだろう?

638 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:28:04 0
すまん、ageちゃったorz
デブスメンヘラに押しつぶされてきます

639 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:35:27 0
>>637
それはあんまり関係ないだろw
どうしても学びたいことがあって大学に行く奴ばかりじゃないし
親元離れてみたいって普通にあることだと思うけど。

640 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:37:24 0
>>937
関西の私学出身だが、Q州出身者はたくさんいたよ。
んで、知人はみんな関西圏で就職したな。
そういう選択肢の幅がないんじゃないのけ?Q州だと。


641 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 15:42:31 0
好意的に見れば悪名高い九州男児と結婚させたくなかったのかも。
でも最悪素行が悪すぎ又は過去にトラブルを起して地元に置けない可能性はない?
だから今回も義実家に引き取る選択肢はないでは。田舎は噂が五月蝿いから。
寮でトラブルとか転がりこんでいる先のお嬢さんに悪影響云々を聞くとメンヘラの可能性も
さることながら不良とか極度のDQNかも。
関西ってのは>560に丸投げ最初からねらってたような。面倒見兼監視役。

642 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:14:06 0
>>640
親の実家がQ州なんで従兄弟(30代前半)の話とか聞いてるけど、就職先ないみたいね
専門学校卒で就職した先が倒産してから、正社員で働いてないみたい
伯父たちも将来どうこうとか考えてたら、まずは正社員だろうに長男だから県外に出したくない模様
何して食ってく気なのか、正直想像もつかない

643 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:19:58 0
姪は一人っ子だそうだし、九州ならいずれ婿取って家を継ぐ立場なんじゃない?
九州男児を婿に取るより物腰の柔らかい関西男が良いと思ってるとか?
なんにせよ、いずれは帰るって条件で学資出して貰ってるのでは?

644 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:34:20 0
どんだけ財産あるか知らんが関西から仕事の無いQ州に婿なんか行かないよ。

645 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:35:24 0
>641
引き取る選択肢がないのは、
下宿できなきゃ大学休学(で実家に戻る)
↑この事に対して姪っ子自身が拒否ってるんだろ?
でも一人暮らしは危ないからダメ〜
でも寮に入って体調崩したらから住み続けさせられない〜
ってことでそうだ関西なら>560のとこがあったじゃない!と白羽の矢が立ったんでしょ?
姪っ子は実家に帰りたくなくて必死だし親らは娘ちゃんの希望を
出来るだけ叶えたいってことなんじゃないの?

646 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:37:35 0
>643
ものすごいエスパー乙。

647 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:53:57 0
エスパーゴメソ
もしかしたら逆に姪は成績いいんじゃないかなあ?
一人娘で成績が良いから関西のいい大学出して泊付け予定なんでは?
大人の手が多すぎてお勉強だけしてればイイコだったのが大学で崩壊したのじゃ?

648 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:56:29 0
親(義兄夫婦)側の条件が「寮か親戚宅へ下宿」で「ダメなら休学」なんでは?
姪本人が一人暮らしをしたい!と切望してようが先立つもんがなきゃどうもならない。
寮は絶対嫌ということで残るは下宿のみだから食い下がるんだろう

649 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:57:22 0
いやだからさ…一人娘だから婿取り予定なんじゃとか
関西の男がいいんじゃないかとか泊が付くとか
一体いつの時代の話よw
長男教ならぬ長女教なのか?

650 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:58:47 0
>>649
だって九州だしw

651 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:00:49 0
>>647エスパー乙
それだとまさに勉強は出来るけど人生の勉強はしてこなかったダメ人間だな

652 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:04:23 0
長男教の人間は確かにゴロゴロいるけど長女教の人間は
そんなにいないと九州出身の自分が言ってみるw

653 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:05:07 0
>647=>649かな?
泊じゃなくて箔だよ〜底上げするって意味w

654 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:06:07 0
長女教じゃなく
九州の本家の一人娘=婿取り期待されて育つ、なのでは?

655 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:08:45 0
相談スレだしエスパーはいらないなぁ

656 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:16:38 0
聞いてもらってもいい?

近所に住むウトメとは1年近く同居してて、私と息子(ウトメからすれば孫)を
とても可愛がってくれてた。
ところが主人とウトの関係がとても悪く、本当に最悪でワンマンなウトはとにかく主人が気に入らない様子で
そしていつもぶつかり合ってた。
私達もいいきっかけで家を買う事になり、同居解消して私と主人と息子で実家近くの新居へ引越しした。

そしてウトは近所、親戚、主人の兄弟、私、主人の前で主人の悪口ばかり言う。
「俺はアイツがきらいだ。3人兄弟で他の子はかわいいと思えるけど、アイツだけは嫌いだ」とか、
「同居中だってたいして生活費をいれたわけでもない」とか、
「アイツが気に入らなくて俺が出て行けと追い出してやった」とか。

ウトは「毒舌がかっこいい」とちょっと勘違いしている節があって、周りがヒクくらい毒舌をぶちかます人で
主人目の前にしても言うし、私の実母前にしても言う。
その勘違いした毒舌(悪口)が私は本当にイヤで、3歳になる息子だってそろそろ話がわかる年頃になってくるし、
私としては自分の主人のことを悪口ばかり言われるのが本当にイヤ。

でも、主人本人が「むかつくよなぁ、まったくアイツはよw」って至って気にしていない様子なんだよね。
主人も一緒に怒ってて「実家に出入りしなくていい!」っていうなら「わかった!」って私も言いたいんだけど、
言われている本人が何とも思っていないから困ってる。
でも、そんなこと言われていい気分な人っていないと思うんだよね。

私がウトに「主人のこと、もう言わないで」って言ったらきっと波風立っちゃうのかなぁと思ったり、
「そんなに主人が気に入らないなら、もう実家には出入りしませんから安心してください」って
私の口からいうのもおかしいしなぁ・・・ってイライラw
主人が「そんなに俺がおもしろくないならもう、来ないから安心しろ!」ってキレてくれるのがベストなんだけど。

どうしたらいいんだろう・・・。

657 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:21:10 0
自分の夫の悪口聞きたくないから行きたくナーい
子供にお爺ちゃんが父親の悪口言っている姿は
見せたくないし聞かせたくな〜い。よって行くのは嫌じゃボケェ

658 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:21:32 0
あなたの義父はいわゆる毒舌でツンデレってやつで、昔からの知り合いは苦笑しながらも
適当にスルーして付き合ってきたんでしょう。
あなたひとりがヤキモキしても無駄。旦那がキレてくれればいいのにとか思っても無駄。
子供にあんな汚い言葉を聞かせたくない、と言ってあなただけ近づかないようにする
しか無いと思うよ。

659 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:24:17 0
駄々こねてれば、いつのまにか思い通りになると思ってる馬鹿娘と、
娘がすでに他人に迷惑かけてるのに、
飛んでいって頭下げるのも、引きずってでも家に連れて帰るのも、
弟夫婦にさせようってのをおかしいと思わない両親と祖父母かー。
しかも、義兄の家じゃなくて弟宅に連れて帰れと。
Q州だし、長男様の言うことは絶対、という感じなんだろうか。

660 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:26:20 0
なんか他力本願でやな感じの文章だなぁ

>主人も一緒に怒ってて「実家に出入りしなくていい!」っていうなら「わかった!」って私も言いたいんだけど、
>主人が「そんなに俺がおもしろくないならもう、来ないから安心しろ!」ってキレてくれるのがベストなんだけど。

ベストだと思うのは>656だけで他(656夫や周囲の人)はそう思ってない。
だから嫌なら自分で行動するしかない
でもでもだって、で旦那に期待してもダメだよ

今不快なのは「自分だけ」だと自覚するべし

661 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:28:14 0
>>656がウト大嫌いということだけは良く分かった。


662 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:30:21 0
結局は義実家と旦那は心の底の方じゃ相手の無礼も赦してる仲良しで
>565だけ仲間はずれなのが怒りの原因じゃない?
結婚してるんだから旦那は自分側であるべきなのに!!!!ってこと。

663 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:31:00 0
>>656
察してちゃん乙。

664 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:32:47 0
>>656
似たような親戚が居るオレから一言。
どうしようもない。言っても聞くようなウトじゃない。
言えば数倍になって陰口叩かれる。
だからなるべく関わらないのが吉。
納得できない時は、
こんな事言うウトは周りから白い目で見られてるどうしようもない人。
ヒトモドキなんだからイライラしてる自分が恥ずかしいな。
だって対等な人間じゃないんだしw
って思うようにする事が一番楽。


665 :560:2007/10/09(火) 18:41:58 0
レス遅くなりすぎてすみません。
子ども達がどんどん帰ってきてバタバタしてました。
今入浴中なので取り急ぎで流し見させてもらいましたが
今から寝かしつけと上の宿題その他と夫帰宅でお返事すぐは無理そうです。

取り急ぎ、目に付いた分だけですが箇条書きにさせて下さい。

・義理姪は成績がよい子で卒業後は義理実家の家業を継ぐ予定です。
・姪本人の希望と義兄嫁さんの後押しで関西の大学に進学しました。
・受験の時には義兄夫婦と一緒に我家に宿泊しました。
・それ以来会っていないので現状は義理姪と電話以外接点がありません。
・義兄は娘(姪)が他人さまに迷惑を掛けているのが耐えられないので、とりあえずは身内の我家に入れてそれから考えたいと言います。
・義兄嫁は、もともと義両親と義兄は関西進学に乗り気でなかったから休学したら再受験になる、と心配してるようです。

言葉が足りず不足点も多いと思いますが取り急ぎ、失礼します

666 :656:2007/10/09(火) 18:54:27 0
皆さん、レスどうもです。

確かに私はウト嫌いだよwww
でもね、もし私が自分の親にこんな風に言われてたらけっこうショックだし、
近所に「生活費もろくにいれない、俺が追い出した」なんて言われたら嫁として
恥ずかしいよ。
ウトからすれば主人の弟たちがかわいくて、主人がそんなに気に入らないなら
「じゃ、長男だから将来面倒見ろとか言わないでくださいねハート」とか言ってやりたくなる。

たしかに周りの人間が「また言ってるよ、アイツは。しょうがねーな」で済ませているのに
私だけがそれを聞いてイライラしているのは意味がないのかもね。
今がウトメにとって金も仕事も体も一番余裕があって元気な時期。
「子供なんかに頼らなくても俺たちは生きていける」って思っているんだろうけど。

私に出来るのは何気なくウトメ達と距離を開けて会わない事かな。



667 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:57:40 0
乙す。旦那さんが
「義兄嫁と姪が悪いんだから、二人で何とかしろ!弟夫婦に迷惑かけんなヴォケ!」
で義兄に切れて、義兄嫁には
「あんたが都会に憧れてんのはわかるが、生活能力ない豚を放牧すんな!豚舎つないどけ」じゃダメ?
義実家の家業にも関わりあいになるつもりもないなら、絶縁スルーでいいやないですか

一人暮らしさせるにしても、保証人になってくれとか言い出されても困るし
今は汚部屋が管理会社に知れると退去理由にされちゃうし、面倒ですよ

668 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:06:49 0
>>義兄は娘(姪)が他人さまに迷惑を掛けているのが耐えられないので

うわー、耐えられないなら今すぐ自分で娘を連れ戻しに来ればいいのにね。
「娘ちゃんには親元を離れての進学は無理だったんですね。
実家に戻って、自宅から通える大学を受けなおした方がいいんじゃないですか?」って言ってやりたい。

669 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:19:10 0
家に一度でも入れたら、だめな気がする。
断固拒否でいったほうがいいんじゃないかなあ。

670 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:23:18 0
>>669
同意。
妥協案や譲歩を許す必要は無い。

671 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:25:03 0
私も同意。
地震災害レベルじゃない限り、家で面倒みる必要なんてない。

672 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:54:08 0
もし話し合い義兄夫婦が家に来ても姪が一緒ならいれてはダメだね。
そのまま置いていきそう。

673 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:08:22 0
>>560
姪さんは一人っ子だよね。
なら義姉さんが姪さんと一緒にどこかアパート借りれば問題解決でしょ?
それが選択肢にないというのは下宿代を浮かそうとしているのかもしれないよ。

休学については大学ごとにいろいろ規則があると思うから、あなたがその大学に休学について聞いてみれば?
そういう情報を知っておくのも必要かも。
退学しない限り、再受験ということはないと思うよ。




674 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:14:14 0
>>673
大学の件に関しては、規則云々じゃなくて、

反対したのに無理矢理関西に進学した

体壊した

いわんこっちゃない、家族の支えが必要だ

弟夫婦の家に身を寄せろ、でなければ休学 ←今ココ

断られたら体直しに地元に戻ってこい

地元を離れたから体も壊したんだ、今後地元を出ることはまかりならん

なし崩しに退学へ

っていう図式になる気配濃厚ってことなんじゃね?
「娘の希望を叶えたい母」vs「娘の希望を飲んではみたが撤回させる機会を抜け目なくうかがってる父と祖父母」
っていう感じなんだろうな。かといって、560が協力する必要は全くないわけだが。

675 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:18:11 0
多分帰ったら、二度と上京(とは言わないの?上阪?)出来ない。
ジジババがほーれみろ都会は怖いと離さない。
それがわかっているから姪と義兄嫁は必死。
でもそれは560と子供たちを犠牲にしていいことにはならない。
だから切羽詰った基地外相手に説得を試みても駄目。



676 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:19:25 0
おりょ、かぶったw
まあ、だれでも思いつくストーリーか。
そういうわけでがんばってね>560

677 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:27:37 0
成績がいい、卒業後は家業を継ぐってことは医者か弁護士?
どっちにせよメンタルが弱い人にはなって欲しくないな

678 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:36:22 0
経済学部を優秀な成績で出て自営業でもいいじゃんw
マジレスすると医者や護士なら偏差値の高い遠い大学へ行くのを反対はされないよ。
出身大学は一生付いて回るから。むしろ実家は全面バックアップするだろう。

679 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:41:38 0
開業医(病院でなく医院レベル)なら
最寄りの国立大の医学部→院が一番効率良いそうな
うんと賢いならともかくはんぱにレベルが高い遠い大学だと色々やりにくいらしい

680 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:43:52 0
旦那の実家のQ州K本だと
良い大学は「東大京大」の次は「熊大」だよ(マジ
熊大に受かればジジババ大喜びで安泰らしい

681 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:45:33 0
妄想はおなかいっぱい

682 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:45:58 0
あー、メンタル弱いとどのみち何やってもモノにならんよ。

勝手に医者だと仮定して、本人がそれほどその気じゃなかったり、
メンタル弱い子なのに、成績だけは良くて医学部入っちゃう子が
いるけど、大体休学・留年繰り返して退学しちゃう。
ほんと、何にもならないんだよこれが。
よしんば医者になれても、医者としてキャリアは積めないし、
経営者としての側面も必要な開業医なんてやれっこない。

別に医者に限らず、どの業界でも同じようなもんだと思うけど。

683 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:47:07 0
本家の総領娘を分家に世話させてやるんだから感謝して預かれコノヤロー
叔父の家は分家なんだからぜーんぶ私の世話しなさいよねエッヘッン
これが根底にあるんだろうなぁ

684 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:47:20 0
妄想乙
医者の確率は限りなく低い。理由は>679に同じ。


685 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:35:32 0
>666
いちど皆の前で、
「私の前で私の夫の事をずいぶんとけなしますけど、それは勿論妻である私にも言って
 いるんですよね?生活費もきちんといれてましたけど何かお気に障ることをしましたか?」
って確認してみたら。
予想だけど、本人も否定するし、周りも義父をかばって悪気はないって庇うと思うので、
「聞いているこちらは胃が痛むほど傷つくんです。子供の前だけでも止めていただけますか?」
これは、私が義父に言った言葉なんですけどね。
夫の兄弟や私のことをべた褒めし、その後で夫をけなすという事が続き、うちの場合は
夫が傷ついてると解ったので、言ってみた。
ウトは「あわわわ。あわわわ」とうろたえ、周りは
「お父さんは、別に○男(夫)の事が嫌いじゃないのよ。」と庇ってたけど、
「私には悪口にしか聞こえないし、娘には聞かせたくない話なので、改めてもらえない
 ようでしたら、今後、帰省も控えようと思います」
ここでやっと、ウトから謝罪の言葉を聞けたよ。
夫も後でありがとうって言ってくれたので、思い切って言って良かったと思った。
(自分が気分悪いだけだったけど)

686 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:12:53 0
560さんの姪のような状況の子しってる
最終は実家に戻り退学し、引きこもり十何年して自殺しちゃったよ・・・

687 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:35:34 0
うちのウトは、夫の悪口は言わないけど、とにかくクチが悪い
クチが悪いだけならまあ、良いんだけど
差別用語を言うのね、まるで2ちゃねらーw70歳過ぎてるんだけどさ。
「チョン」「撫楽」「品人」が最多
あとは、身体的な差別用語ね。
大人はニガワラしてればいいけど、子供が
「チョンって何?」とか聞くから、困ったよ。
子供には聞かせたくない。
でも、なかなか「子供の前ではやめてください」って言えないんだね。

688 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:57:58 0
下宿させられ嫁のとこは
なんとなく義兄夫婦の仲があまりよくないんでないかな。
本人は一人暮らしをしてでも大学に通い続けたいし、母親もそれに賛同してる。
でも父親は実家に戻したい、だめなら自分がえらい顔できる弟の家に住まわせたいと思ってる。
(おそらく弟の家でもうまくいかないだろう、とも思っているのかも)

もう嫁さんは拒否することのみするしかないと思う。
必要なのは義兄夫婦と姪がじっくり話し合って、今後の進路をどうするのかきっちりすることだけなんでない?
ホントに姪は実家を継ぐ気あるのかな?ほんとはそれもしたくないから関西まで行ったんじゃないの?

689 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:06:09 0
>687
差別用語は「昔は普通に使ってたんだ」って言って
なかなか改善しないよね。

うちの親(60代前半)も未だにバカチョンカメラとか言うよ。
文句を言ってもこっちが神経質扱いされちゃう。
「子供の前で差別用語使ったら、二度と帰省しない。」
って言ったら、孫激loveだから多少回数は減ったけど。


690 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:10:52 0
姪押し付けられそうな人は、
既に本人が、「この件では電話でないぞ」宣言してるんだから、
それで押し通すのが一番賢いんじゃないの?

豚娘のスペックだの家業だの大学の規則だの関係ないじゃん。
アパートに母子で住めってのも関係ないじゃん。

うちでは預かれません。その話イヤなんで半年ほど着拒させてもらいます。
で、後は家の戸締りだけきちっとやって無視すればいい。
半年くらい粘って拒否してれば、転がり込み先からも追い出されるだろうし、
義兄嫁が、アパート借りるなり実家に引き取るなり、自分でどうにかするだろうさ。

691 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:18:50 0
なんでここまで、家庭事情を根掘り葉掘り聞き出そうとするんだろう。
書ける事と書けない事があるんだから、
疑問符ばっかりの質問し倒すレスは自重したら・・・。

692 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:33:45 0
うちのトメもカタワとかパンパンとかツンボとか普通に言うな
実は私も意味よく分かってなくて、
後で旦那に聞いたら「頼むから聞かないで」ってマジ泣きされたが

っていうかパンパン扱いされた私だが、
後で気づいたので今さら怒る気にもなれないというw

693 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:21:38 0
「そんな差別用語言わないでください」って注意すると、「ウンコチンコ」って
連呼していたガキに「コラッ」って注意したときと同じ顔でニヤーってするウト。
まじでむかつく。

694 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:22:52 0
言葉狩りが嫌いだからあえて使う。

695 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:30:27 0
言葉にもよるけど、シナは普通に使うな。
部落だって、部落問題話す時には使わざるをえないし、
バカチョンカメラは差別でもなんでもないよ。
朝鮮人をさすチョンとは語源が違うから。

差別といわれるのを気にして、マスコミなんかが自主規制したり、
後から誤解されたのもあるから、ちゃんと区別しないと単なる
言葉狩りになるだけだと思う。
どんな言葉でも、使う人間の意図で意味合いが変わりうるしね。

696 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:32:51 0
支那はそもそも中国人自身が言ってるでしょ。
いつからダメになったんだ?

697 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:40:21 0
「部落」なんて、解放運動している地区から離れると
「地区」って意味で普通に使っている言葉だよ。

698 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:50:21 0
>>697
恐らく、ここで問題にされている部落って言う単語は
蔑称として使ってるんだろうけどね。

私も部落問題なんてない地方出身だから、
普通に集落とか地区の意味で使うよ。
結局、使う側の意識の問題だと思う。

699 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:53:55 0
チョンって韓国人を表すチョソンが訛ってできた言葉じゃなかったっけ?
嫌韓がよく使う言葉ではあるけど差別的な意味は別に含まれてなかったような。

700 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:12:35 0
俺、男だけど大学時代下宿で自炊してたよ。
女で自炊できないって何なの?
味噌汁で顔洗って出直して来い!ですよ。

701 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:18:36 0
>>700
女で自炊できないってとか言うのイクナイ


自炊出来ない奴は男女関係なく駄目だろ

702 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:23:58 0
別に他人に迷惑かからなかったら家事できなくてもいいよ
体調を気にするならサラダ類を多く買えばいいし
掃除はダスキンや親が通う
洗濯だってたまったらコインランドリーかクリーニング
金はありそうだから仕送り多めにすれば済む

それすらやる気がないんだからキモイ

703 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:24:47 0
バカチョンカメラは元々は差別用語ではなかったけど、
(チョン=「ゝ」=半人前の意)
○鮮人を差別的に表現した「チョン」と被るので、
最近では差別用語ということになってるらしい。
殆ど言い掛りに近い気はする。

704 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 02:48:05 0
わけもわかってないくせに、「これは差別用語よ、キー!」
ってなってる、>>689みたいた低能もいるからな。
こういう馬鹿が、無用の言葉狩りを起こすんだよな。

705 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 03:13:02 0
言い換えても結局同じことを指すなら同じなのにね。

706 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 03:49:33 0
>>689
バカチョンカメラは色々あるけれど、使い捨てカメラを作った所から
「バカでもチョンと押すだけでカメラが写る」というただ単純な言葉の羅列からくるもの
昔はそれで売ってたし・・・

人権を気にしているようだけど、ちゃんとした語源を知ってから
その発言が問題かどうかを知るのは大事。
多分、どっかで聞いただけだと思うけど。

何にも分からずに、ただその言語のみ入っているからってその人の言葉を差別するのは
それこそ差別を助長すると思うけどね

しかし、その舅が他にも差別用語を言うのなら、どうしようもないね


707 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 07:24:32 0
父親がバカにされている様子を幼児に見せて
バカにされている本人もヘラヘラしていたら
今度は子供から同じように攻撃されるね

708 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:35:17 0
>>706
>「バカでもチョンと押すだけでカメラが写る」

カメラが写ってどうするんだよww

”バカでもチョンでも撮れる”ってのが語源だろが

709 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:42:37 0
>>708
そのチョンが問題で叩かれてるわけで…

710 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:49:05 0
>>709
拍子木の打音などの音表示。「チョンと押す」「ちょん切る」など擬音語や擬態語としても用いられる。
上記から転じて、ちょっとしたもの、転じて、程度の軽いもの、まともでは無いもの、頭の悪い物や人物を指す。
江戸時代の文献にも見られる言葉。1870年代(明治3年頃)に書かれた『西洋道中膝栗毛』にも
「ばかだの、ちよんだの、野呂間だの」という表現で出てくる。「バカチョンカメラ」の語源はこちらであるとされる。

朝鮮人に対する蔑称である「チョン」「チョン公」を語源とする説が広まったために使用頻度が低下しているが、
実際の「ばかでもちょんでも」「バカチョン」という表現は蔑称としての「チョン」よりも日本語として古くから使われていることから、
この説は誤りである。

711 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:24:25 0
>666
「お父さんにはそんな風にしか見えないんですねー。
家ではいい夫でいいお父さんなんですけど。」でスルー。がいいよ。

あなたの感想はそうなんですね。でも、私にとってはこうなんです。と言うだけでオケ。
近所に詮索されたら「お父さんだけそう思ってるんですよ」とだけ返しておく。


712 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:31:30 0
VACATION-CAMERA

チョンの話題はハン板か東ア+でやってくれ

713 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:12:32 0
>>709
そんなもん問題にしてるのは、お前みたいな馬鹿だけだ。

714 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:51:38 0
相談宜しいでしょうか?
義理妹の事で悩んでいます。

当方、旦那、息子(2ヶ月)、私の3人家族です。旦那実家で姑と同居しています。(舅は他界)
義理妹は旦那、息子(3歳)の3人家族で旦那両親とは別居。家からは車で15分程の所に住んでいます。
以前からほぼ毎日息子を連れて家へやって来、風呂、夕食を食べて帰ります。(旦那は仕事で帰りが遅い)
週末は旦那も連れてやって来て、風呂、夕食を食べて帰ります。
家に来ても何も手伝うわけでもなく、上げ膳据え膳で、勿論食費も払いません。
流石に旦那に苦情を言って夕食は自宅で取って頂く事になりましたが、毎日風呂に入りに来るのは変わらず。

2ヶ月前に息子を出産。私は既に両親を亡くして帰る実家が無い為、退院後はそのまま家へ戻りました。
その時驚くべきことが発覚。なんと義理妹家族が家に移住しているんです。
私の面倒を見る為という理由ですが(姑は働きに出ている)、義理妹は実家でお姫様気分で何もしない。
逆に産後のしんどい身体で義理妹の息子の世話をさせられています。
旦那に文句を言いましたが「一時的なことだから」と。
姑と義理妹は非常に仲が良く、無理に追い返すと後々姑との仲が気まずくなると私が困るから、と。
そこを疲れると弱いのでグッと堪えてきましたが、もう2ヶ月経つというのに帰る気配がありません。
何とか義理家族と角を立てず、義理妹家族に帰って頂く方法はないでしょうか?






715 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:54:04 0
その状態なら、自分がその家を出て一人で暮らした方が
自分と自分の子供の世話だけでいいんだから楽なんじゃないか?

716 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:55:54 0
>>714
「私の面倒を見る為という理由」なら家事をして貰うように頼んだら?

717 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:56:31 0
旦那と話し合いをする以外どうしようもないと思う。
「今の状態が一番困っているんだけど?」と毅然と言わないと。

718 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:57:54 0
>>714
・義理妹一家はどういうつもりでこの家に住んでるのか
・一時的なものというのかいつまでか
>>714の面倒をみるどころか、かえって産後なのに義理妹一家の面倒をみさせられている
 それについてはどう思っているのか。

この三点聞いて、まともな答えがかえって来ないようなら、家を出て行った方がいいよ。
相手は、>>714が帰る実家もないことから、何をやっても逃げ出せないと
甘く見てるんだと思うよ。

すでに両親がないということなら、>>714は相続した自分の財産くらい持ってるでしょ?

719 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:00:23 0
帰るところないからって舐められているようにしか
見えないんだけど、頼れる親族はいないの?

720 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:00:28 0
姑も働いているってことだけど、家事は殆どしないの?
産後の身体で自分と赤ん坊のことでも大変なのに、その状況はありえん。
旦那が悠長すぎ。>>714が子供連れて義理妹の家で生活するってのは?

721 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:01:01 0
>>714 姑に、産後で体がきついので
何もしない義理妹がいると、余計体がきついと正直に言うしかないと思う
角を立てないのなんて無理だって

722 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:06:05 0
出産直後にこき使われたということなわけだから
自治体がシェルターとか用意していたらもしかしたら入れるかもしれない。
パソコンからみたいだから、お住まいの地域名+DV+保護とかでググってみては?

723 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:06:08 0
むしろ何で唯々諾々と2ヶ月も下僕やってるんだぜ?
下僕は赤ん坊と猫に対してのみでヨロシ。
身の周りの物まとめてらくらくパックか何かで運んで
レオパレスあたりにでも自分と赤ん坊とで引っ越そうぜ。

724 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:10:27 0
へんじがない。

725 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:11:20 0
角を立てない方法をって書いているのに使えない人達ですね。

726 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:12:10 0
同居がこちらの経済的理由なら
> 気まずくなると私が困る
も、まぁわからないでもないのだが、
それ以外なら困るのは夫であって714では内容に思うのだが。。

727 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:12:13 0
角を立てないと解決しないってこともあるよ

728 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:14:27 0
働けてる姑だから別に1人でもやっていけるでしょ。
>>714家は同居じゃないと生活成り立たないの?そうじゃないなら
別居したら。角立てずになんて、ここまでのさばらせてしまったら
無理だよ。

729 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:15:14 0
角が立って困るなら全てを破壊せよ

730 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:15:45 0
姑がまともな人なら、きちんと話せばわかってくれると思う。
けど、すでにその状態で2ヶ月ってことは、押して知るべしだわな。
まずは旦那とよく話し合って、次に姑って順序かな。
話にならなかったら出て行くよろし。
産後ってすごく大切だよ。

731 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:24:54 0
それ、コトメ夫も一緒に引っ越してきてるってことなんだよね?
コトメ夫は自分の妻が何もしないで産婦にやらせてることについてどう思って
いるのかな。
コトメ夫とトメは、それぞれ自分たちが見ていないところで何が起こってるかわかってない
ってことなのかな。

無理に追い返す、じゃなくて、まずはみんながいるところで
「コトメさん、やっぱり私産後で身体つらいから、お義母さんの食事と、ご自分の洗濯と
 お子さんの世話は御自分でやってもらえないかしら、私これ以上は無理だし」
って、普通に「お願い」してみたらどうだろう。
それで他の人たちがコトメのやってることに気づいて状況が変わるかもしれないし。

ただ、コトメがやってることを分かった上で見て見ぬふりをしてる夫と、今後どう向き合って
いくかというのは難しいかもしれないけど。

732 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:31:16 0
世話って名目通り、あなたが家事をしなければいい。
世話して貰えばいいんでない?

733 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:33:09 0
>姑との仲が気まずくなると私が困るから


何が困るのかさっぱりワカンネ
馬鹿に嫌われたところで何の問題があるのかね

734 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:33:55 0
そもそも一時的なものだから、って理由になってないんじゃね?
いつまでとか聞いたら泥沼だとオモ。

735 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:34:30 0
うん、家事は自分の下着と赤のものの洗濯
あとは使ってるならほ乳瓶の洗浄消毒くらいでいいよ。
あとはコトメに「おねがいしま〜す♪(ニコニコ」でいいじゃん。
いい嫁ぶるから奴隷にされるんだ。

736 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:36:02 0
義理妹ダンナは無職になの?

産後でつらいけど
角を立てずにってのは無理。
まずは旦那に真剣に考えてもらったら?



737 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:36:03 0
>>733
家に居づらくなって困るんじゃない?

デモデモちゃんの気がしてきた。

738 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:36:12 0
まぁ、名目がそれで来ているなら
アレ取ってアレやって、子供が煩いなら静にさせて!と言いまくればいいようにも思うね。
それでコトメから文句が出るようならそのときに不満をぶつけて同居解消
(コトメを追い出すのでも、自分たちが出て行くのでも)まで持っていく。

739 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:36:49 0
コトメ一家は自分の家(アパート?)引き払ってきたんだろうか。
一時的って事は、家は有るのかね?

740 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:39:07 0
>>735
なんでニコニコする必要あるの?


741 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:41:19 0
「コトメちゃん、私の世話をするために来てくれたんだって?ありがと〜〜〜〜〜♪」
と言って、あれやってこれやってと指図しちゃえばいいんじゃないだろか。

742 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:42:21 0
>>741
今からそこのスイッチ入れるというのはシュールだけどなw

743 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:43:50 0
そういうのって、角を立てずにって無理じゃない?
誰かがビシっと言わないと、前進しないことでしょ。
八方美人であっちにもこっちにも好かれて現状を改善するなんて、どんな天才かと。
今まで飯食われたのも風呂はいられたのもこっちがお世話してきたのも無理でした、
今までの文の金を払って出て行けって自分で言ってみな。なんでおとなしく奴隷やってんの。

744 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:44:02 0
口下手で文句言えないのならもう無視するしかないんじゃない?
食事の支度もしない洗濯もしない話かけられても右から左へ。
それで義理妹がもし何か言うようだったら一言だけ
「私のお世話にしにきたんですよね…?」でどうだろう?

どうせ頼る人もいないとバカにされてるって少しは自覚を持った方が
いいと思うけどね。

745 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:48:16 0
向こうも無視してきたらどうにもならないよね

746 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:48:20 0
なんかこういうのを読むと私が変わりに文句言っちゃる!とか
思うけど、もしそれが出来たとしても本人がデモデモダッテだと
全く解決しないよね。


747 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:49:25 0
あんたは帰るところも頼れる親戚もいない
もうここで生きていくしかないんだから私の世話もしなさいよ
だってここは私の家
あんたは嫁と言う名の使用人なんだから言うこと聞いてりゃいいのよ

前時代的な感じですね

748 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:49:50 0
とりあえず、コトメコを毎日縛り上げて竹刀で叩いて押入れに閉じ込める
とかやってみればいいんじゃないかな
コトメコがおかしくなれば少しは自分がしてきたことがどういうことか理解できると思うし
死なない程度にやればいいと思うよ。

749 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:52:44 0
>>742
うん、そう思ったけど、角を立てずにって言うならこれくらいしかないかなぁとw
どうしたって、コトメに不利な状況になるんだから、角は立つと思うけどねえ

750 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:54:00 0
産後2ヶ月なら疲れも蓄積されてるんじゃない?
「疲れた。横になります」ってしょっちゅう寝室にこもって
赤ちゃんの世話と自分のことだけしとけばいいと思うけど。
というより、コトメ家族も産後すぐの人に世話になろうとしてやって来るなんて、
すごいというか考えが甘いというか。

751 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:54:59 0
奴隷が今さら反乱を起こしたら、何をどうしようが
角は立つ。

752 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 17:57:03 0
姑と揉めると困るのはお前だっていうのは完全に脅しだよね。
つーか義理妹家族は毎日やって来てて尚且つ姑と仲がよく
今一緒に住んでるのなら>714家族が別居すればいいだけなのに
なんで旦那は姑との同居続行希望なんだろ?エネ?
お世話って名目らしいけど何か>714が知らされてない問題が
あるんじゃないの?

753 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:00:39 0
もうね、今から旦那やトメコトメとの会話を録音だ。

754 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:01:19 0
で、相談者はどこいった?

755 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:05:32 0
当然、夕食の支度でしょ。
義実家全員のための。

756 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:06:35 0
この問題で誰にも角が立たない方法ってないと思う
家政婦状態じゃん。いい様に使われて、このままじゃ産まれた子供も相談者を下に見そうだよね

みんな薄々分かってるんだよ、変だって事は。でも言わないの。自分が楽だから。
相談者だって今の状況をある意味、不幸な境遇で自分の存在を確認しているとしか思えない

相談者がそんな事はない。と思うのだったら、行動しようよ。
亡くなったご両親は、今の状況をご健在だったら何と言うだろうか?
目の前には情報が詰まった箱があり、相談者は2ちゃんで相談出来る位ならさ、母子寮だの別居した方法だの色々あるんだから・・・

色々情報を知った上で、旦那さんと話し合った方がいい。
自分が色んな選択肢を持っている事は自信にも繋がるし、交渉もしやすい。
しかし一番のへたれは旦那さんだという事を忘れてはいけない。
普通はね、出産したばっかりで家の事なんてそんなにさせないよ

757 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:06:40 0
なんという奴隷

758 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:17:52 0
いい機会だし将来の姑の世話を義妹夫婦にまかせて
>>714夫婦が義実家から出ていくのがベストでないかい。

義実家にいる必要があるの?


759 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:20:00 0
旦那さん、一時的なことなんて馬鹿なこと言ってるけど、今一番大変なのは妻だっつの。
>>714さんも夫、トメ、コトメ夫婦にまでいい顔してたい気持ちがあるんだろうけど、
彼らにとってのいい嫁は、都合のいい下僕でしかないし、
そんな変な力関係がある環境では、結局子供にしわ寄せが行くんだよ。
いい嫁でいることより、いい母強い母になるほうが大事だよ。

760 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:22:52 0
こっちのスレは人がいないから、ってんで
エネスレに降臨してるようだよ

充分レスついてるじゃん
馬鹿じゃネ

761 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:24:34 0
>>714
選択肢は限られてるよね?
それ自分でもわかってるでしょ?
魔法の言葉なんて無いんだよ。
がんばって行動に出るしかない。
行動に出るのが嫌なら奴隷生活のままの方が幸せだって事。


762 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:28:25 0
>>760
エネスレからこっちに来たんじゃない?

763 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:31:04 0
それは別の人じゃまいか

764 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:32:43 0
奴隷は今頃晩飯や風呂のしたくで忙しいんじゃないか?
6人分のしたくは大変だと思うぞ。赤子も泣くだろうし。


765 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:36:29 0
自分か変われば世界は変わると昔の人も言っておりました。



766 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:37:18 0
>>760
結局元いたスレで盛大にでもでもだってを展開中
見られて困るというわりに長文でいつまでもいつまでも
目が滑って読むのやめちゃったよ

767 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:53:27 0
一時的にって変じゃない?

一時的にバカに迷惑掛けられるのを我慢しろってのは、
コトメと714の立場が逆で、
コトメが産後間もなくて世話が必要だから一時的に我慢してってのはアリだと思うけど、
何で産後間もない人が、ダラ女と3歳の子の世話をしてやらなきゃならんのだと。

>>714
角を立てない方法教えてあげる。

電気消した部屋にずーっと閉じこもりっきりで、
子供抱きしめてぶつぶつ言ってればいいと思うよ。
それか、旦那の服をはさみでジャキジャキ切り刻むとか。
食事作る時は塩と砂糖を逆にして、それを無表情で平然と食べるとかね。

768 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 18:55:29 0
コトメの旦那の実家に電話して、
毎日食事をたかりに来るんだけど、お宅の息子はどれだけ甲斐性なしなんですか?
それとも、ご両親が貧乏すぎて、息子さん家族が生活できないくらい仕送りさせてるんですか?

と言える人ならデモデモダッテ言ってない罠。

769 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:01:14 0
>>714
もういっそのこと、義理妹家族は姑と同居したいんだと思って、
714が義理妹家族の家を占拠するってどうだろうか?
DQNにはDQN返しってことで。

。。。角立てない方法なんてないと思う。

770 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:06:07 0
コトメ夫に、「このまま同居してくれるんだよね?だったらこっちが出てった方が
いいのかな」って聞いてみるとか。

771 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:11:04 0
食事も作らず寝るんだな。
一切の家事を放棄する。
「食事は?」って言われても
「しんどくて作れない…」とつぶやく。
ヨロヨロしながら、赤のオムツ換えてミルクだけは飲ませる。
他は何もしないで部屋にこもる。

家事しちゃうからダメなんだよ。


772 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:11:37 0
つかこの家族間での解決は無理だろ
714が家を出るのが手っ取り早いけど
通帳はトメに押さえられてたらアウトだな
まさかとは思うが、714の個人資産は渡してないよな・・・?

773 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:16:37 0
コトメ夫だって、同情はしても甘えてるんだからどうにもならん
実家に連絡してもトメに話が行ってろくなことにならんだろ
むしろ絶縁準備として記録つけるべき
自分の意志を旦那やトメに言ったけど聞き入れられなかった、
ってのをマメに書いておけば有利

つか子供産んだばかりの嫁にそんな苦労させる時点でエネ夫だし
嫁とトメの間を取り持つのが旦那の役目
それを放棄してるなら離婚or絶縁を選ばせるべき
子供にとってもいい親にはならん

774 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:21:56 0
そうそう。自分と子供の必要な事だけやって、あとはゆっくりしてなよ。
義理妹の子なんか部屋に入れないで!かまうから向こうも「遊んでくれる」
と思うし。家が荒れてきて誰かが何か言ったら「手伝いに来てくれたんじゃ
ないんですか?」と、しらーっと言う

775 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:22:42 0
「私が我慢すればいいんだよね。私が我慢すればいいんだよね。私が我慢すればいいんだよね…」
とつぶやき続けてみたらいいんじゃないかな。コトメらとの食卓でも、旦那が横に寝てるときでも。

776 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:23:56 0
何奴隷になってるんだよ?イライラするなー

777 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:32:57 0
常識で考えてアリエナイ状況じゃない?
産後間もない人に、トメとコトメ家族の世話までさせる義家族と、
それを嫁に我慢させる夫と、
泣き言gdgd言うだけで唯々諾々と奴隷やってる嫁と。

相談者は書いてないけど、
これって、夫がパチンカスで借金だらけ、嫁もフリーターやってて貯金もないのに出来婚。
アパート借りる金もないのでトメの家に転がり込んで、トメの稼ぎで食わせてもらってる。

ってんだったら納得できるね。
というか、それ以外の理由で、これだけの事されて「角を立てないように…」って言ってるとしたら、
よほど知能が低いのかマゾとしか思えない。

778 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:37:25 0
そろそろみんな>>1を読み直したほうがいいんじゃないのかな?

779 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:01:38 0
>>767さん提案の下4行を1回やってみては?

780 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:31:37 0
>>779
気がふれた作戦ね。
捨て身の作戦だな…確実に何かの反応は得られるだろうけど。

781 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:37:28 0
>>780
きてぃがいに大事な孫預けられないって取り上げられそうになったら
窓の外に向かって
「いやー赤ちゃん返してースミマセンスミマセンお義母さんの命令なんでも聞きますから〜
義妹さんと義妹さんのお子さんのお世話も死ぬ気でやりますから
赤ちゃんだけは取り上げないでくださーいウワーン」と泣き叫ぶ

782 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:39:15 0
そこまで突き抜けられればなあ

783 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:40:59 0
>>778
すでに相談がスレ違いだもん。
エネスレ行かないと。
ここでは無理。

784 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:47:54 0
>無理に追い返すと後々姑との仲が気まずくなると私が困るから

脅しじゃん。

785 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:55:03 0
ここも「安心して」じゃなくなってるな・・・

786 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:55:19 0
困りませんが  でおk

787 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:08:32 0
>>714
嫁がトメと仲たがいして困ることなんか何もない。よーく考えてみ?
帰るとこがないから旦那含めて義一族に舐められてるだけ。
この状態で「角を立てないで」と言うあなたの言葉にすべてが表れている。

788 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:11:56 0
角立てずに子供と共に搾取されるだけの奴隷人生に甘んじるか
角立てまくって鬼嫁上等で全面戦争するかだわね

789 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:33:36 0
角をたてないなら敢えて相手のことを言わず
「体がしんどいので寝ています」
とだけ伝えて、家のことは何もしない。
勿論食事のしたくは自分の分だけ。夫のもしない。

文句を言われたら
「手伝いにきてくださったんですよね?」
だけで反論しない。

ずーっとその調子で文句を言われても返事をするな。

790 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:36:40 0
さすがですね 尊敬

791 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:38:32 0
角をたてたくないなら、それしかないよね。
ボイコットじゃなく、本当に体がしんどくて何もできない。
それをトメやコトメが無理にやらそうとしたら、それこと角がたつもんね。(悪いのはトメコトメということになってウマー)

792 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 21:55:52 0
で、相談者は?

793 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:00:28 0
>>792
多分、ご飯作って片づけしてお風呂入れて
コトメ一家の世話してる。>相談者の今


794 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:04:42 0
>789に1票
もし文句言われたら「体がしんどい」にプラス
「床上げまでゆっくりできるどころか、前より家事が増えて無理しすぎたので〜」
「産後で体調が悪いのに体を動かしすぎたから、しんどくてしんどくて〜」
とかさ
旦那とコトメ夫も居る前でも言ってみたら?

795 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:06:36 0
奴隷人生を〜 考えーさせる〜♪

796 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:12:36 0
奴隷は今頃家族全員が浸かった風呂に入っている頃かな。
その後は風呂掃除して、赤子に乳やって、もうすぐ出てくるかな?

797 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:33:30 0
>>796
いいから>>1

798 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:36:56 0
安心して偽実家の悩みを相談できないスレになってきたな・・・

799 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:37:00 0
>>714
一番角が立たないのは旦那の目を覚まさせることだろうけど・・・
産院だか育児相談だか何だかで、自分の環境の相談に行って、
旦那同行させて、で旦那をこってり絞ってもらうとか。
「二人の子どもなんだからあなたも一緒に来て」とか何とか言って。

産後普通に動けるつもりでも、家事は控えなきゃ後に響くよ。
「産後は休まないと、5年、10年後私は動けなくなるよ。
 それでもいいの?私と子どもを抱えて面倒見れるの?」
ってちゃんと旦那に怒りなさいな。
あなたも辛いだろうけど、ここで流されてたら後々もっと辛いことになるよ。

800 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:49:20 0
貴方は奴隷ですか?

「もう帰って頂いて結構です。仕事が増えてかえって疲れました。
しばらく訪問を遠慮してもらえると大変助かります。
もう上げ膳据え膳で十分に休暇取れたでしょう??
おかげで産後は体調がなかなか戻りません。なので帰って頂けると
私も大分楽になりますよ〜。
いつ帰られますか?最後くらいご飯御馳走になろうかな?
得意料理なんですか?」

これくらい言え!流されてどうする。長い付き合いだ、今言え、今。

801 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:50:55 0
あったかいねえ

802 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 22:53:23 0
仲人とかはいないのかな。
両親は亡くなっていても、おじおばとかで夫に意見をしてくれそうだとか、
一時的にでも避難させてくれそうなとことか、考えてみたほうがいいと思うよ。
自分の身内だったら、友達だったらと思ったら、こんな仕打ちは許しておけない。
夫が別居決意するまで逃げておいでって言ってあげたいくらいだよ。

803 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 23:00:31 0
大体さ、この状況を同じ家にいて知らないなんてまさか言えないよね、トメ。
みんなで容認してるって事じゃん、こんなくそトメと、なんで角立てたくないのか理解できん。

804 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 23:06:46 0
>>799
旦那が味方になったからって安心はできないけどね
旦那の目につかない場所で陰湿なことされるか、
ムチョコタンをたぶらかした!ってファビョるか

つかこの旦那の場合、回診したかに見せかけて
すぐにトメコトメに懐柔されそうなのが怖い
ズルズル長引いてボロボロになる典型例というか・・・

805 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 23:17:51 0
私も現在2ヶ月の息子がいるけれど、
子どもの世話だけでもいっぱいいっぱいだよ。
自分の夫と姑だけでなく、義理妹家族の世話なんてとてもじゃないけど無理。
>>714さん、すごいね。
母乳はちゃんと出てる?無理しすぎて止まったりしてないか心配。
体もちゃんと回復してないんじゃないだろうか。
気の毒すぎるよ。
自分と子どもを守るために、思い切って爆発して欲しい。
今言わないと取り返しがつかないよ。

806 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 00:28:38 O
わたしも今冬から義実家の奴隷にされそう。このスレ見て勉強します。

807 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 00:29:53 0
>>798
そう、ここは相談スレ。
相談ってのは、「何をどうすれば状況が改善されるのか」という事を聞くこと

自分が特に何かしなくても、唐突に周囲の人が心を入れ替えて、
自分に都合のいいように動いてくれる方法ないですか?
ってことならオカ板かどっかで、おまじないスレでも探したらいいんじゃないかと思う。

808 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 00:32:48 0
いや、そっちじゃなくて「安心して」の部分だろ。

809 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 01:06:17 0
時々>>798みたいな書き込みがあるけど
一体どんな答えだったら納得するんだろう?
相談者が叩かれるのがダメって事?

文書の中で明らかに相談者が悪いとか、相談者が行動したほうが物事が進みそうなのに
それをアドバイスしないのもどうかとは思うけど・・・

ちょっとした疑問なんだけど、例えばどの様な書き方をすればOKなんだろうか?
捨て台詞みたいに言うだけじゃなくて、実際にアドバイスしてあげればいいのに



810 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 01:35:51 0
ほんと、>714以外は糞だな
つかトメが「働いてて産後のお世話出来ないから」ってのは口実で
「ムチュコタン夫婦もコトメタン夫婦もみーんなで住んで仲良し大家族☆」ドリーム炸裂させて
コトメ夫婦を呼び寄せた?
もちろん旦那も公認で、知らないのは>714だけで

811 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 01:39:44 0
>>809
>>1


●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。

812 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 02:38:01 0
全部コピーした方がいいのかも。

>811の続き

●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。


813 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 06:27:40 0
相談者GJ!

今のままこきつかわれて、婦道を忘れず
親族の奴隷になって早死にしてください。

本当に頭がさがります。偉いよ。

814 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 09:24:15 0
相談者の頑張っている姿はきっと、いつかみんなが気づいてくれる時がくるよ
良い方向にいけるといいね





・・・・・・薄っぺらい偽善者みたいなコメントだと思うけど・・・


815 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 09:31:09 0
>>811>>812はそんなの貼る位なら
もっと相談者にここに沿うようなコメントをした方が何倍も有意義だろうに

816 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 09:40:16 0
で、>>714は?

817 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 10:16:33 0
>>815
すでにした。

818 :714:2007/10/11(木) 11:07:47 0
おはようございます。714です。
沢山のレスを有難うございます。返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

ちょっと誤解させる書き方になってしまい、申し訳ありませんでした。
別に奴隷のように扱われているとかはありません。
家事も義理母がやってくれることになっています。しかし義理母は働いていますし、
大変そうなので私も出来る限りのことはやるようにしています。
義理妹は殆ど動きません。その為に家族で移住してきたのではないのか?
お茶を入れてくれたり布団を敷いてくれたり、その程度のことで手伝った気持ちになるのなら
いっそ帰ってくれ。食事も洗濯も倍。居られるほうが大変です。
というより、もし義理妹が家事を全てこなしてくれたとしても、もう帰って欲しい。
居続けられること自体がストレスなので。

長いので続きます。




819 :714:2007/10/11(木) 11:08:19 0
それからちょっと補足させて下さい。
家は義実家なのですが、結構古いこともあり、結婚当初に大掛かりなリフォームをしています。
そのローンが主人なので別居は難しいと思います。
あと主人は専門職に就いております。私は今は専業主婦ですが妊娠前まで働いていました。
義理妹の旦那はそれと別の専門職。毎日帰宅が遅く、それが毎日我が家で風呂→食事の原因です。
後、私が両親が他界している為に馬鹿にされているとかいう事もないと思います。
義理母は良くしてくれますし、嫁姑の仲は良好です。旦那のことも大切です。
義理妹の事が無ければ何の問題も無いんですが...。

義理母と義理妹はベタベタの仲良し親子です。冬場は毎日家に来る義理妹を
「道が凍っていて危ないから」と送迎までしていました。非常に過保護です。
親離れ子離れできていない感じです。
おそらく義理母も主人もこの状態がおかしいのは分かっているのだと思います。
特に義理母からは私に対して後ろめたいような感じを受けます。
機嫌を取るように色々物を買ってきてくれたりもします。
私も出来る限りは頑張ってみましたが、流石に限界。
今月20日で丸二ヶ月になりますし、それでも帰る気配が無ければ
もう一度主人に訴えてみようと思います。
出来れば波風立てず解決したかったのですが、やっぱり無理ですよね。
レスを下さった皆様、有難うございました。ちょっと吹っ切れた気がします。

820 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:11:04 0
トリップ付けた方がいいと思うよ。

821 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:12:30 0
本人だったらおつかれさん。
デモデモダッテから脱却できるように、適当に頑張ってくださいな。

822 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:13:47 0
>>714
「自分さえ我慢すれば」は良くないからね、
自分の子を守る大事なかーちゃんなんだから、自分の体も大切にしてね。
丸二ヶ月を待たずに早めに言って、少しでも自分の体をいたわらなきゃ。
耐える方向じゃなく、主張する方向で頑張れ。

823 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:17:38 0
>819
二ヶ月なんて区切りつけないで、今日すぐ主張すべきだよ。
黙って待ってても自発的に帰るわけがない。
一度や二度言ったって帰るわけがない。
来週あなたが倒れたら、誰がお子さんの面倒看るの。

824 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:47:31 0
前に、結婚後の挨拶に義実家に行き、「しきたり」とやらで色々され実家に帰っていたものです。
その節は、的確なアドバイスをいただきありがとうございました。

勧められたカウンセリングも、肝心の内容が話せないもののよい先生に出会えたことで精神状態も安定しました。
根本の解決は出来ていませんが、薬無しでも眠れたり外出できるようになりました。

結局、色々揉めたのですが離婚が成立しました。
最初は「しきたりで誰でもしていること」と非を認めなかった夫側でしたが、そのうち「そんな事実は無い。妄想だ」と私の
作り話だと主張してきました。

ところが、親戚の本家の女性の方が私の見方についてくれて一気に話がまとまりました。
その方も10年ほど前に同じ目にあい、自分は実家がなく泣き寝入り状態だった。でも、あなたが訴えるのなら
証言するし、実は証拠もあると・・。

結婚前に一度だけお会いした時には、すごく冷たい感じで嫌な人だなと思っていた方なんですが、すべて知っていたので
私を結婚させまいとしていたそうです。
実際に「しきたり」の夜も、(もしかしたらそういうことをされても結婚生活を続けたいと思っているのかも)と思うと
邪魔も出来なかったそうです。

最初にすべて話せばよかった。後ごとばかりでごめんねと涙ながらに謝られました。
でも、最初に言われても信じなかっただろうと思います。
証拠と言うのは、
・「しきたり」前の舅たちの会話の録音。(楽しみだな・・的なもの)
・「しきたり」時の音声の録音。(私の叫び声や、口を塞げと指示する声など)
・私が実家に帰った後の本家の会話。(そのうち帰ってくる。しらばっくれよう。証拠は無いさ。など一連の会話)
などなどで、実際に裁判になったら証拠として使えるかは分かりませんが夫たちは素直に認めました。

その方は、離婚する覚悟もあるけどどうなるかは分からないとおっしゃっています。
私は少しですが慰謝料をもらい、無事離婚成立して新しい生活を始めることができました。
今はまだ実家ですがそのうち家も探すつもりです。
ありがとうございました。


825 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:48:19 0
仲がいいなら直接お姑さんに言った方がいいと思うよ。
こういう問題って旦那を間に挟むと訳わからん方向にいったりする。
現に「無理に義理妹追い出すと姑とうまくいかなくなって困るお前」って
言われてるじゃない。

>お茶を入れてくれたり布団を敷いてくれたり、その程度のことで手伝った気持ちになるのなら
>いっそ帰ってくれ。食事も洗濯も倍。居られるほうが大変です。
>というより、もし義理妹が家事を全てこなしてくれたとしても、もう帰って欲しい。
>居続けられること自体がストレスなので。
この部分を少しオブラートに包めばいいんじゃないかな?

826 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:56:03 0
>>824
覚えています。おつかれさまです。

827 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 11:58:43 0
>>824が誰かわかんない。
最初に出てきたスレ番だけでもいいから
誰か教えて!

828 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:01:07 0
義理妹は自分の実家が、まだ「自分の家」だと思ってるんだね。
もう別の家族が別の所帯を持った、新しい家庭になっているのに
旦那や義理母がちやほやするものだからそれが判らないのか。
判ってて無視しているのか。
「ここはもう私と旦那と生まれてくる子供の家!あんたの家庭は別のところ!帰れ!」
産前産後の獣状態を利用してブチ切れてもいーんじゃない?

829 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:04:40 0
とりあえずお疲れ様でした。慰謝料少しだったの?
相手は刑務所に入ることしてるのにね。
これからいっぱい幸せになってください

830 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:05:05 0
>>824
私も元ネタ知らないけど、報告読んでるだけでも怖い。
知らない方がいいのかも。

831 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:06:45 0
舅に味見されかかった話だっけ?

832 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:09:49 0
>>827>>830
どっかのかまってチャンみたいなワケワカンネな傷じゃないから触れちゃだめだよ
まさに824の録音文の辺りで察してください

833 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:10:55 0
うん、したり顔で掘り出すようなことしたくないから貼れない。

834 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:11:29 0
>>824
お疲れ様
離婚ということはダンナも所詮クズの子だったということだったのね・・・
見方がいて良かったね

835 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:12:07 0
気になっていました。報告してくれてありがとうです。
おつかれさまでした。新しい生活で幸せになってくださいね。


836 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:30:37 0
>>714
今すぐきちんと話し合った方がいいと思いますよ。
人から聞いた話なんですが、出産後誰も家事をする人がいないからと、
普段と同じように家事をこなしてたお母さんが、
乳飲み子残して死んでしまった、、という話を聞いた事があります。

出産後は体力からして普通と違います。
きちんと話し合うべきです。

それか、一度旦那や家族の前で倒れてやるといいんですよ、、、。
話し合ってもダメならね、、、。

837 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:47:58 O
離婚後だって訴えることはできるんじゃないの?
会話の録音じゃ証拠不足なの?

838 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:56:11 0
714だけがウィークリーに行けばいいんじゃない?
「じゃあ義妹ちゃんが帰ったら連絡くださいね〜(ニッコリ)」で。
妊娠前まで働いてたのならそれ位の貯金もあるでしょ?

皆(義妹以外)薄々この状況がおかしいとわかってて何もしないのは
714が我慢してるからだと思うよ。

839 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:57:43 0
>>714
姑もおかしいと薄々気付いて714に気を使ってるのなら
姑に直接相談したほうがスッキリすると思う。仲がいいなら尚更。
喧嘩しろって言ってる訳じゃない。自分の気持ちを自分の口で伝えたほうがいい。
必ずしも自分の気持ちを言う事=角が立つ、ではないと思う。
この事を自分が言う事で仲良しの関係が壊れると思って言うのが怖いなら
その怖い気持ちも素直に話せばいいんじゃないかな。
なんか714も義実家の人擁護してるし悪い人じゃないんでしょ?


840 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 12:58:37 0
>837
キチガイは相手にしない方がいい。
下手に訴えたりしたら間違いなくとんでもないことに巻き込まれると思うよ。
少しでも慰謝料取れて離婚できたのならそれでいいんじゃないのかな?

841 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 13:02:35 0
>>837
証拠があっても、強姦・婦女暴行は親告罪なので本人が「〜〜ということをやられました」
と証言する必要がある。
まだカウンセリングの人にも言えない状態の人に、警察とか公開の法廷でそれを語れと
いうのは無理でしょ。

842 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 13:06:08 0
元ネタ知らないでいいや…
とにかくGJ

お幸せに

843 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 13:07:22 0
ああ言い忘れたけど714は勝手に使われてろ、って感じ

824とにかくお幸せに

844 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 13:12:45 0
>>824
お疲れ様でした。
結局旦那も、最初からしきたりを知っていながら黙って結婚したわけか。
他人事ながらゆるせんな。



845 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 13:28:14 0
でも新妻がしきたりでどうなるのか知りながら、
証拠保全だけして新妻を助けなかった義姉というのも鬼だと思うな。

846 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 13:42:43 0
火事場に残された人を助けるために飛び込む人間は英雄的ではあるが、
飛び込まない人間が鬼か?と言えばそうとも言い切れない。

847 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 13:47:55 0
先ずは自分の安全確保してからが基本だもんね

848 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 14:02:54 0
>>845
この場合保全しててくれただけでも有難いんじゃない?
結婚前にそんな話を教えてもらっても、信じないだろうし
男複数相手に女性一人で助けるなんて無理だし
どうせ警察も動かないだろうし…

824さん、今は何も考えずにゆっくりしてください
本当にお疲れ様でした

849 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 14:11:18 0
お願い、ネタだと言ってくれー

850 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 14:17:27 0
ネタでした。

851 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 14:17:50 0
本家の女性は泣き寝入り…ガクブル

852 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 15:00:22 0
>>824
お疲れ様でした
あんまり無理しないでくださいね

>>819
なんと言うか、見事な黄金街道まっしぐらな・・・orz

旦那さんとは早急に話し合うことを提案します。
リフォームして綺麗になったのなら、ますますコトメさん居座りそうですね・・・
大体1ヶ月以上自宅ってほっとけるものでしょうか?
色々荷物が増えてません?大丈夫ですか?
ローンがあって別居が出来ないと思っているようですが、コトメさんが住むのならコトメさんがそのローンを代わってもらうのもありとは思います

旦那さんと良い話し合いが出来る事を祈っています

853 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 15:36:27 0
自分は姑に直接言うに一票。
思ってる事もう全て言ってしまえばいいと思う。
「角を立てないようにと思ってずっと我慢してきた」という所から
始めたらいいんじゃないのかな?

しかし入院中に義妹移住済みつーのは義妹家族が移住するに当たって
ネックになるのが嫁だと言われてるみたいなもん。
住んじゃってたら嫁も文句言わないだろう・我慢してくれるだろうと
思われてるってことじゃない?
そもそも誰が言い出したんだろ?>嫁のお世話に義妹住み込み

854 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 15:41:28 0
どうかんがえても姑が招き入れて
「みんなで暮らして楽しいホーム」
とか思っていそうだw

855 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 15:43:46 0
マジでほんと早く手を打たないと完全に同居になるかもね。
だって実際義妹家族がいても部屋的には問題ないって事だよね?
義妹→上げ膳据え膳でウマー家賃も要らないし家もキレイー
姑→仲良しのムチュメタンと一緒に住めてウマー

一時的なものとかいう言葉で誤魔化してこのままなし崩しを狙ってるんじゃない?
義妹家族って事は義妹旦那もでしょ?
元々義妹の住んでたとこはどうなってるの?確認した方がいい。
「実はもう引き払ってて住むとこない」とか言われるかもよ。
まあそうなったらそうなったで思いっきりキレられるけどねw

856 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 15:52:27 0
ベタベタならトメはどう考えたって敵じゃない。
コトメと一緒に住みたいんだよ。

857 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 15:58:51 0
義理妹一家に今後も同居してもらって、


858 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 15:59:32 0
>>857はトメに食われたようです

859 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 16:00:06 0
あら、途中送信。
714さん一家は別居すればいいんでない?

860 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 16:47:00 0
>>859
>家は義実家なのですが、結構古いこともあり、結婚当初に大掛かりなリフォームをしています。
>そのローンが主人なので別居は難しいと思います。
だそうです。

861 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 16:58:44 0
診断書とってこのまま帰らなければいいんじゃね?

862 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 17:02:05 0
よそのスレのを誤爆してないかい?

863 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 17:03:04 0
ごめんorz

864 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 17:07:41 0
( ´∀`)σ)´∀`)

865 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 17:11:37 0
そっかー。
色々なスレ読むにつけ、
つくづく義実家関連のローンを夫が負担するのは一生の不覚だと思うわ。

866 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 17:26:03 0
このまま義妹家族が同居するなら、義妹家族にローンを払ってもらって
別居すれば解決のよーな。

867 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 17:39:21 0
トメが義妹家に同居すれ

868 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 18:25:51 0
そもそも同居がダメだ。
100歩譲っても完全二世帯。
特に家を出た兄弟が近くにいる場合十中八九突撃にあうからな。


869 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 18:45:55 0
結婚して3年小梨です。
夫が夏頃失業した際に、義両親のやっている居酒屋を
手伝って欲しいと頼まれ、私は反対したのですが夫は承諾しました。

反対した理由は、お店を始める前から経済的に苦しく
夫や義母の実家にお金の無心をしていて、給料が貰えなさそうだったからです。

実際先月分は「ちょっと待って」と言われ、昨日が給料日だったので
2ヶ月無給です。
ただ、夫は見切りをつけて、転職先も見つかりそうです。

義両親はどうしてもお店を続けたいらしく、二人とも他で働きながら
維持していくみたいですが夫にはこれからも手伝えと言っています。
夫は宴会などで忙しい時だけでも手伝う気みたいですが・・・

今は私の給料と貯金で暮らしていますが、呆れた。

なんだコレ?

870 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 18:50:26 0
>>869
このスレを読んでいるならもう気付いているはずです
この場合は主夫を養ってる事になるのかな
大黒柱がんばれ

871 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 18:54:52 0
転職先が見つかったならまあ良かったんじゃない?

872 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:06:28 0
でも休日とかめっちゃ潰されると思うよ。
跡を継がせたい自営の家族は、支配下に置きたがるから。
潰れた後も巻き込もうとするし。
小梨ならちょっと考えた方がいいのでは…。
沈む泥舟の雰囲気を、あなたが一番感じ取っているはず。

873 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:11:13 0
>>870
主夫じゃないでしょ。
夫は働いている気なんだから。
無給ですが。

874 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:14:19 0
まずは支払われていない給料をもらうことだ。
話はそれからだって言ってやれ。

875 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:37:35 0
>>869
私自身が自営で、取引相手も自営が多いから経験上わかることなんだけど、
旦那さんは義両親から「お金が無いから給料払えない」と言っても逃げない人
と認定されてるんだと思うよ。

払わないと逃げられちゃう人(まあ血のつながりの無い他人は大抵逃げる罠)と、
逃げられたら事業が立ち行かなくなる大事な人(技術があるとか人脈があるとか)
には、それこそ借金してでも給料払う。

義両親は旦那さんに口では「お前だけが頼り」とか言ってるかもしれないけど、
本心は「タダ働きさせてもOKの奴隷」程度にしか思ってないし、最悪の場合
逃げられても嫌われても別に構わないと思ってる。

旦那さんが自分で↑に気付くことができれば、自ずと義実家との関係を見直して
くれると思うけど、早くても1年ぐらい時間が掛かるかも。

876 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 19:49:54 0
>なんだコレ?
書いてるうちに疑問というか半切れになったんだねw

旦那さんにとってご両親のお店って小さい頃からあった思い出と一緒なのかもしれない
だからと言って一緒に沈没するわけでもなく、旦那さんの転職先がみつかったのなら
宴会の時のみ手伝うにしても、会社を休まない程度でする事。
跡は継がない事。手伝う日にちを限定するなどして、折り合いをつけたらどうだろうか?

旦那さんをあんまり縛り付けてもね、夫婦仲って良くならないよ
いってらっしゃいって見送れば感謝されるなら、見送った方がいい時もあると思うな

877 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:01:01 0
>>869
夫婦なんだから、>>869が旦那を養うことにはまったく問題がない。
主婦にもいるよね、ロクに家事もしないで金にもならない趣味を
「仕事、生きがい」と称してやってる奴。

取り合えず、>>869一家は>>869の給料で暮らしていけるので
旦那が無給でも無問題。

878 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:14:56 O
・旦那側に>>869に養ってもらっているという自覚があるか
・義父母の>>869への態度
によって対応が変わる。
>>869に苦労かけても当然のような顔をしてたり、嫁が旦那と義父母の面倒
見るのは当たり前、みたいな態度なら切ってもいいんじゃね?

まずは現状を旦那と話し合って認識させた上で、今後どうするか決めればいいよ。

879 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:16:48 0
貯金ってかいてるから、869の貯金を食いつぶしてるんじゃないかね
そういうのは暮らしていけてるとはいわないとおもう
んで家事は旦那もやってるの?というかメインで旦那がやるべきだよな、無給なんだから


880 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:18:05 0
>>877
いつもの、主婦叩きの人?
男女逆だったらどうこうってピンボケな意見を見飽きたわw

869に関しては、
>今は私の給料と貯金で暮らしていますが
という文から、妻の一馬力の給料だけでは生活が賄えず、
以前の二馬力時の貯金を取り崩しているのが窺える。
つまり、夫が趣味の店なんてやってる余裕はない。

妻に趣味の店をやらせてやる余裕のある男が数少ないように、
夫に趣味の店をやらせてやる余裕がない女だっていたって仕方ないと思うけどね。

881 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:21:10 0
>>878
つまりあんたは、「専業主婦はつねに旦那様に養ってもらってるという自覚が必要」と思ってるんだね。

882 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:22:16 0
嫁だって旦那を養うのは「当然」なんだから仕方ないんじゃね?

883 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:24:12 0
旦那が転職先をみつけてきたらしいんだから、問題なし。
働きながら両親の店を手伝うのも構わないだろ。
生活費は>>869が働いてなんとかできるんだし、
貯金を食いつぶしてる分くらい、旦那が稼げればOK。

884 :869:2007/10/11(木) 20:42:18 0
レスありがとうございます。
夫は物凄く罪悪感を感じて凹んでいます、嫁がキツいのでw
正直私の稼ぎだけでは暮らせませんが、夫の転職もなんとかなりそうだし
今迄の給料も、分割で支払う約束をしてもらいました。

家事も手伝ってくれるので、あまり追い詰めないように気をつけます。
今回のことで完璧に嫁が優位に立ってしまったので
夫が家出しないか心配ですw

885 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 20:57:40 0
まあ、そういうことなら・・・
いろいろ気遣いが絶えないねえ。

886 :869:2007/10/11(木) 20:58:33 0
義両親ですが給料を貰えないと生活していけないと夫が言ったのですが、
理解してるのか疑問です。
夫は今日も張り切って出勤しました。

887 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 21:02:20 0
>>869が働けなくなったら、旦那に「お前は養われてるんだから」って
大きな顔をされたりするんだろうね。
金を稼いでくるほうが優位に立つって夫婦関係。
なんて殺伐としてるってか、卑しいんだろうな。

888 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 21:03:13 0
もともとゲスどうしの夫婦だったんだね>>869


889 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 21:15:44 0
いくつ位の人かわからないけど、
単純でストレートな物の見方が
できるところはうらやましい。

相談と言うより、私の不幸は
旦那のせいなのを自慢したい
感じだな


890 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 21:18:18 0
確かになにを相談したかったのかわからない。
別にここで相談する必要なかったんじゃない?
愚痴書きスレじゃないんだけどなあ。

891 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 21:37:20 0
ま、書いてるうちに考えがまとまったならいいじゃん
カリカリしなさんな

892 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:26:31 0
義理実家というか義兄夫婦なんですが相談よろしいでしょうか?
ここが不適切な場合、適切な行き先を教えて頂けるととても助かります。
今ちょっとゴタゴタの真っ最中なのでこそっとPCで書込むのに限度があるのでレスがすごく遅くなるかもしれませんがお許し下さい。

うちは関西(子供二人)、義兄夫婦(小梨)は九州です。
先週義兄夫婦がUSJに来ると言ってうちに泊まりました。
泊まるのはまあいいのですが、その後1泊で義兄は九州に帰り義兄嫁が残ってます。
義兄から「食費」として5万円預かってます。

義兄嫁に聞いたところ、同居のトメと揉めたので出てきた。
自分の実家は兄夫婦しかいないので帰れないし、
トメが落ち着くまでいつまで居るのかわからない、というので
今日、レオパレスかウィークリーマンションを借りる手続きをしたところパニックして泣き叫びました。
子供が怖がるのでとりあえず近所のホテルに強制移動しました。

夫が義兄に状況を伝えたところ「勝手なことをしないでくれ」と怒られたそうです。
とりあえずのまま義兄嫁はホテル滞在にしておいて良いのか、どうしようか考え中です。

893 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:38:40 0
なんで>>892の家が勝手に避難所扱いされているの?
義兄、義兄嫁の話なんて聞くことないよ。
レオパレスに放り込んで、あとは知らん振りでいいんじゃね?

894 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:38:45 0
義兄の言う勝手なことってどういうことだろ?
勝手にホテル滞在にしたこと?
食費渡したんだから892さん家に泊めろってこと?
嫁姑の問題に首つっこむなってこと?
そもそも義兄さんは義姉さんがずっと滞在するつもりなのは承知の上?
892さん夫婦には予告なしに、なし崩し的に長期滞在するつもりだった?

とにかくホテルに移動してもらったのは間違っていないよ。
勝手なことしているのは義兄夫婦。

895 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:40:37 0
>>892
普段から泊まりで遊ぶ仲とかなら
少しくらい泊めて相談に乗ってやれよと思うが…

そう言うこと(期間不明の問題抱えての長期滞在)を
きちんと事前に説明も相談もなく
義兄嫁だけ置き去り>居座りっておかしいだろ…
いい大人なんだしホテルで全く問題なし
何が行けないんだ?滞在費がかさむってことか?


896 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:42:20 0
何の相談もなく置き去りって…捨て子かw
自分の実家に他の嫁がいて居づらいと思うのに
義弟の家は子供がいても問題なしってか
糞嫁だな

奴隷認定されてるぞ、戸締まりしっかりな


897 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:42:25 0
義兄=九州男=長男様?

898 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:44:58 0
「勝手なことしたのはどっちだ」

これにつきますね。
避難所でも何でもいいけど、
事前に居住者になぜきちんと話を通さないかな。
しかもなんでホテル滞在で泣き叫ぶのかな。
一応食費出すくらいだから、セコケチではなさそうなのに…。
ウィークリーマンションでいいじゃんね。
意味が分からない。


899 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:45:02 0
でも、次にトメ送りつけられて「嫁とチェンジ」って言われそうな予感。

900 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:45:51 0
ソレダ!

901 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:46:31 0
遊びに来ました実は避難させては勝手な義兄だね。
自分達の勝手は許されて892夫婦の親切に怒るのは筋違いかと思うな

レオパ用意でパニックって可也やばめだから
今後の面倒は無理だと思うから知らん振りが一番だと思う。
事前のキチンとした相談もなく転り込む考え梨では
今後の揉め事・責任転換・お金の問題がワラワラやってくる悪寒。

902 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:46:32 0
義兄嫁なんて全くの他人じゃないか。

903 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:48:17 0
自分の実家は兄夫婦しか居ないから行けない
でも
>>892の家なら平気

意味が分からない。
実親以外の世帯という意味では同じ、
実家なら親はなくとも血の繋がった兄が居るのに
そこでさえ気まずいくせになんてずうずうしい。
義兄嫁から見て近しい人間なんて誰もいないのに。
格下に認定されてるね。
あ、義兄が長男教なんかな。

904 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:50:44 0
自分の実兄夫婦の所には帰れず、義弟夫婦(どっちも他人)の所には
ウソついてなし崩しで居候ってワケワカンネ
そんぐらいでパニクるってメンヘル臭い。

905 :892:2007/10/11(木) 22:51:14 0
>892です。
現状で何がどうなってるのかワケわかってないので支離滅裂ですみません。
義兄夫婦は今までも時々泊りにはきてました。
ただ夫と義兄が仲が良いだけで私と義兄嫁さんはほとんど接点ないので親しくないです。

夫が義兄に聞いた限りだと不妊治療のことでトメと揉めたみたいです。
家と土地がトメ名義(ウトは婿養子)なので「チェンジ」でうちにトメが来る可能性は限りなく低いです。
義兄の「勝手なこと」発言はホテルやウィークリーの手配をする前になんで相談してくれない?という意味のようですが、泣き叫ばれて本気で怖かったので…

とりあえず義兄が来れないようなら夫の会社の社員割引で安く借りれるウィークリーに移って貰おうかと思ってます。

906 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:52:38 0
>ホテルやウィークリーの手配をする前になんで相談してくれない?という意味

嘘ついて相談なしに嫁を置き去りにした義兄がそれを言うかw

907 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:54:42 0
>>905
未成年じゃないんだし、ホテルから先どうするのかは本人の意思に任せて関わらないほうがいいよ。
むこうから相談(まともに。人間としての礼もつくして)されたらでいいと思う。

908 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:55:00 0
ものすご〜く居心地悪い状態にしてやれ
つか図々しいな、そのバカ義兄嫁

909 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:55:46 0
あまりに勝手すぎるやり口に、脳が理解するのを拒否した。
当事者が自分たちで解決すべきでしょこれは。
どうしても関わらなきゃいけないなら、>>892ダンナさんに矢面に立って貰って。
子供さんたちも怖い思いしたね。
>>892は自分の家族を守って下さい。

910 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:58:45 0
義兄嫁ウィークリー移動で良いと思います。
子供じゃないんだから、あとは自分で何とかさせるべき。
本来は892さんの家に転がり込むのではなく、最初からそうすべきだっただけのこと。
義兄も「手配前に相談してくれなかった」とは身勝手だな。
なら892さん夫婦の家に置き去りにする前になぜ相談しなかったのか。

911 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 22:59:13 0
不妊治療が原因となると、お子さんがいる貴方は関わらない方が吉と思う。
お子さんにもいらない八つ当たりが無いとも限らないし、
赤の他人の為に子どもさんの平穏な時間をぶっつぶされるのは迷惑だよね。
大人が泣き叫ぶ姿なんて、子どもには恐怖の一言に尽きるよ・・・さぞ怖かっただろうね。
>892とダンナさん、今後の為だからこそ、さっさと縁を切った方がよさげ

912 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:00:51 0
パニックで泣き叫んで子供も892自身も怖いから面倒みれませんでいいよ。

913 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:02:40 0
>>892
事前相談なしに、というなら
義兄の方こそこんな重大なことを相談もなかった、
遊びに来た振りして居座るなんて非常識だ、
しかもその話し合いの途中で大騒ぎされ恐怖を感じた、
こちらには子供が居る、子供の安全が最優先事項だ、
義兄嫁さんもいい大人なのだからホテルに泊まるくらい問題ないだろう。

…って感じでビシッと旦那とタッグくんで頑張れ。
不妊治療は大変だろうと思うし
それにトメが口出して揉めたとなれば義兄嫁さんが
嫁姑問題では被害者側なんだろうな、というのは
想像できるけど、相談もなしの居座りの免罪符にはならない。


914 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:03:03 0
旦那さんは義兄が文句言った際に
「先に勝手なマネして義姉を置いていったのはそっちだろう!」
とかなんとか、きちんと文句を言ったのだろうか?

915 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:06:20 0
不妊治療に口出しする馬鹿トメか…
義兄嫁さんも同情の余地はあるけど…
だからといって何の相談もなく置き逃げかよwww
異常

大人なんだからもう関わらない方がよろしい。
義兄嫁、不妊とトメのストレスで既に壊れかかってるようだから
ヒステリー起こしたら、子供に悪意が向きかねない。


916 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:10:41 0
>>892
っていうか子供じゃないんだから
九州に帰るにしろ今のホテルが気に入らないにしろ
義兄嫁一人でなんとかできるだろ
もちろん義兄が一緒なら心強いだろうが
なにもあんたの旦那の会社のつて使う必要ない
出来る限り関わらないのが最善

もちろん、積極的に関わって助けてあげたい人も居る
本来それが理想だよね、困った時は
でも今回は向こうから筋を通さなかった訳だし
事前に相談もなくこんなことされて
泣いて騒いで子供をおびえさせられて
しかも子持ちが不妊みたいなデリケートな問題に首突っ込む必要なんて
これっぽちもないよ


917 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:14:49 0
>>892
あなたの実家にも弟夫婦だけ(あなたたちだけ)だから帰れないんじゃないのか?
不思議なこと言う義姉だね。

だいたい、人の妻を長期滞在させるまえに何の相談もしなかったのは義兄のほうだろw
夫の社員割引なんか使ったら、踏み倒される恐れがあるよ。
自分の名義で借りさせないと。それかホテルに放置。

918 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:19:24 0
>>916
義兄はモラ夫のケがある感じなので、
義兄嫁は自分の意志で判断するとかもできなくなってそうなんだよなー。

それはそれで気の毒そうなんだが、相談者がかかわって何かしてあげるっていう
状況ではない、っていう話で、そんなに悪く言ってやるなよ、という気はする。


919 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:19:52 0
>>892宅に居たら5マンで永住できたのに!
だからホテル代もウィクリーも>>892持ちね!!にならない事を超祈る。
非常識な人はなにするか解らん。

920 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:27:56 0
〉夫が義兄に状況を伝えたところ「勝手なことをしないでくれ」と怒られたそうです。

892の夫は兄の奴隷かなにかなの?

921 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:28:03 O

これなーに?

922 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:32:06 0
義兄嫁が自分の兄の家に行く→大事な兄が嫁さんに逃げられる元を作ったら可哀想
夫の弟宅に行く→どうせ他人だし困ろうがどうしようが知ったこっちゃない

923 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:50:39 0
>>892
とりあえず旦那に兄嫁の様子伺いの電話だけはさせておいたら?
パニックで泣き叫ぶような兄嫁を一人にして
何かあったら、長男が892を思い切り責めそうだから。

で、今後どうするのかも全部旦那と兄嫁で
話し合ってもらえば?
旦那には「私は兄嫁に怯えた子供のケアで手一杯だからヨロシク」で
いいと思うよ。
長男の変な行動については、とりあえず兄嫁が落ち着いてから
旦那と話し合えば?


924 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:51:12 0
USJに遊びに来たフリして嫁を置いていくってことは
正攻法で頼んでも断わられるってわかってたからだよな

つまり義兄は  騙  す  気  ま  ん  ま  ん

925 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:56:40 0
ところで義兄嫁はなんでパニクって泣き出したんだろう?
そんなに>>892宅に泊まりたかった?
一人になりたくなかった?

926 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:59:24 0
>>925
単にそういう不安定な精神状態なんだろ
それをわかってて丸投げしてきた義兄が糞

927 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 23:59:31 0
ホテル代892が払うつもりか?
5万突っ返して放置推奨

928 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 00:13:47 0
っ【ネットカフェ回数券】

929 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 00:16:49 0
>>925
思い通りにならなくてヒスったのかねえ。
まあ、いろいろ追い詰められてるんだろうし、気の毒だとは思うけど、
かわいそうなアタシを暖かく迎えいれるべき、とか思ってたんでは>義兄嫁

それならそれで、事情話して理解してもらった上でお願いするのが筋
……とはいえ、お願いされても引き受ける筋合いでもないしねえ。

930 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 00:39:40 0
でもさ、892も変じゃない?

義兄夫婦がUSJに遊びに来て泊まった、食費としていくらか貰った、
食費の金額は5万だった。

普通、夫婦二人で泊まって食費5万なんて払う?
5万なんて預かった時点で、どんだけ長期滞在する気だよ?と疑うものじゃない?

931 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 00:44:25 0
義兄が帰り際に「これを」と封筒にでも入れて渡したのじゃまいか?
で、開けたら5まんもはいってて「なんぞこれ_?」になったのかと

932 :892:2007/10/12(金) 01:31:23 0
>892です。
一人一人、皆さんにお返事出来なくてすみません。
夫が帰ってきたので話していました。

夫と義兄は仲が良いので義兄の怒りの根っこは、自分が帰る日に「これで頼む」と5万預けているのに、
義兄が帰った翌々日にホテルに行かせたのが一番大きいようです。

義兄はどうも「私と義兄嫁さん」が仲が良いと誤解していたようで、
トメの愚痴その他、義兄嫁さんの気持ちのはけ口になるのを期待してたみたいです。
だから私達が全く話しも聞かずにホテルに送ったのは義兄夫婦にはありえない展開だったみたいです。
そういえば今までも泊りに着た際に「女同士で話そう」「温泉行こう」等誘われてましたが
子供が忙しいのでムリです、と全部断わってました…あれも仲が良いと誤解(期待?)してたのかも?

夫から義兄に連絡して「仲が良いわけじゃない」とちゃんと誤解を解いてもらいます。

ウィークリーは社員割りで安くはなりますが
借りる際にカードがいりますので義兄か義兄嫁のカードでチェックインして貰います。
ムリなら今のホテルに滞在になると思います。

933 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 01:37:34 0
……いずれ義兄夫婦は離婚になるような気がするが。
親しき仲にも礼儀あり(別に仲良くないわけだけど)という当たり前のことすら分からんようでは
不妊治療のような微妙な問題をさばけるとはとても思えん。

それと全レスは不要だから。かいつまんでOK。


934 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 01:39:05 0
義兄夫婦って5万押し付けただけで何の説明もしてなかったんだよね?
なんて壮絶な察してちゃんバカ夫婦かと。
女同士なら他人でも無条件で仲いいのならトメとも仲良くしろよ。

935 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 01:44:10 0
>>932
義兄嫁メンヘル入ってるのでは?
そんで義兄嫁脳内で>892は仲良しで優しい「都合の良い妹」なんだよw
同情してかくまってくれるべき相手から予想外にホテルを提案されてパニクって泣きわめいたんだろうね。

936 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 01:49:04 0
うわぁ
メンヘラからの仲良し認定だとしたら最悪ジャン

937 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 01:57:37 0
実妹ならともかく、仮に本当に仲がよくても義理義理の関係で
不妊だのなんだの、「夫婦の問題」を持ち込まれちゃかなわないよ。
しかも、二人の子育てに奔走してる人目の当たりにして
気が晴れると思うほうがどうかしてる。

つか、「気持ちのはけ口」ぐらいで解決する問題じゃなかろうが>義兄

938 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 01:59:33 0
義兄嫁は実兄夫婦には迷惑かけたくないけど

旦那弟夫婦には迷惑かけておkなんだな

どういうつもりだ?

939 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:11:30 O
このままホテルでいいよ。
請求先は義兄で。

避難するだけなら自分ちの近くのホテルでいいのにね。

940 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:12:42 0
>938
>922これが全てじゃなかろうか

941 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:19:23 0
>>939
そりゃ弟の所なら5万で一ヶ月泊まって洗濯させてあげ膳食って
さらには観光など遊ばせてもらってグチ垂れ流して無料カウンセリングウマー!!と思ってたからだろw

942 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:29:14 0
>>938
義兄嫁的には、
「実兄嫁とは仲良くないけど、
 義弟嫁とは仲良しだから大丈夫」
そういう つ も り でいたんだと思う。

もしかすると義兄的には、すでに「女同士で話ツーカー」くらいのつもりで
脳内処理が進行していたんじゃないかな。

943 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:33:33 0
>>933 ハゲド
ってか、いろいろと問題ありまくりな一族だね。
トメ:不妊治療なんてデリケートな問題に口出す無神経女
義兄:母と嫁との間もうまく取り持てず、弟夫婦を騙して利用する。
義兄嫁:夫の言うままに、義弟家に居つくつもりってどんだけ図太いんだよと。
(それだけの図太さをトメに向ければ無問題だろうがw)

下手にホテルなんか取ってやるより、その5万を「帰りの交通費」としてもたせて、
「取り合えず、自分の実家に帰って実兄に相談しなさい」と追い返すのが一番では?

ホテル取るにせよ、ウィークリーに入れるにせよ、
そういう事しちゃうと義兄嫁を892夫婦が面倒見ることになるし。

944 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:37:12 0
そうだよ。そもそも嫁姑で揉めてて、夫の弟夫婦を頼るって筋が違う。

夫の弟なんて、トメがかなりなドキュンで、共同戦線張ってた実績でもなきゃ、
義兄嫁からしたら敵サイドじゃないの?
義兄って実はモラ夫で、嫁が実家に戻って夫やトメの非道を訴えたら困るから、
遠方の弟宅預かりにしようとたくらんだ…とエスパー

945 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:49:04 0
これくらいでパニックに陥るような義兄嫁の性格で
旦那弟夫婦の家に厄介になろうなどという
図太い発想は出てこなそうな気がする

義兄が何かないことないこと言い含めてるんじゃないか?
弟夫婦が遠慮なく避難所にしてくれと言ってる、とか

946 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:54:05 0
加害者:義兄、トメ
被害者:義兄嫁、892夫婦

これでよろしいか?

947 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 07:56:16 0
ごめん、豚切るけどしきたり話にショック受けてまだ心拍数高い
どこの地域なんだよ・・・こわいよう(ノД`)

824と親族の女性の今後の幸せを切に祈る
でも許されるならその一族の男の壮絶な死も祈る

948 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:12:42 0
>>946
義兄嫁は被害者でもあるだろうけど、加害者でもある。

949 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:23:40 0
>945
パニックっていうか自分の思い通りに事が運ばないから泣いて暴れたんでそ
結構なくせ者だと思うよ



950 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:29:41 0
>>946>>948
義兄嫁、被害者かどうかもまだわからんよ。
相談者に対して加害者なのは鉄板だけど
義兄の言う「不妊治療でトメと揉めた」ってのがどんなのかにもよりそ。

義実家で思うようにならないから泣きわめいて呆れたトメに追い出されたとかww

951 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:33:58 0
仲が良くもない、しかも不妊治療中に小さい子供がいる家に泊まるって
ちっともくつろげないと思うんだけどどうなんだろうねぇ?
義兄嫁は>>892さんと仲が良いつもりなんだろうか?
義弟嫁は奴隷思考?愚痴の垂れ流し、サンドバック扱い?わけわかんないよ。

952 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:34:23 0
不妊治療中て゜情緒不安定な女を普段あまり行き来しない幼児のいる家に
置き去りにする義兄の無神経っプリに脱帽だ

953 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:38:20 0
まぁ5万受け取る方も受け取る方だ。



954 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:39:46 0
親権に頑張ってる人には申し訳ないけど、
不妊様なんて陰口があるくらいで、
「辛い自分」を免罪符になんでもありの暴君と化す人も居るからね。
トメも口を出したのならどんなことでアレ無神経だろうけど、
この兄嫁も今回の行動見てると真から被害者かどうか。。。


955 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:42:32 0
>>953
だから帰りがけに封筒かなんかで渡され、
中を確認したら1、2泊の泊まり賃にしては過分、
どういうことか義兄嫁に聞いたら居座るつもりなの発覚
ウィークリーを提案したら義兄嫁大暴れ
子供も怖がるしひとまずホテルに押し込む
義兄から勝手なコトするなと言われる  <今ここ

って感じじゃねーの?

956 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:43:08 0
今までも義兄夫婦が泊まってたみたいだけどその都度何万か包んできてたのかな?
だとしたらよくあるセコケチみたいに「ホテル代をケチって」弟家に泊まったわけじゃないから
本気で「弟家と親しい」と思いこんでた節もあるかも。

957 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:44:19 0
>956
金払って仲良くしてもらってたのか(w

958 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:47:17 0
例えばだけど
5万って何泊くらい相当だと思う?

959 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:48:55 0
食事込みで5泊かな、一人だったら。

960 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 08:59:31 0
義兄が5万預けたのは「一週間」のつもりだったとか?
ギリギリ同士が仲良しだと思ってたなら、ありそう。
その間にトメや治療の折衝つけてバカ嫁引き取りに来た際に
「もう解決したけど、じつはこれこれこんな事情で…」と説明する気とか。

961 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:06:39 0
仲が良かったと勘違いしてただろうと何がどうだろうと最初に
説明しなかった義兄夫婦に非がある。


962 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:15:31 0
>>959
嫁同士が本当に親しいとしたら、1週間泊まるとしても、
ちょっと豪華な手土産+家事手伝い+材料費義兄嫁持ちで晩御飯2回くらい
その上で、滞在中の雑費として1〜2万包むってとこじゃない?
(そして、受け取り側が、そんないいですよ〜と押し返すってところかと)

963 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:19:09 0
とにかく予め説明して頭を下げない義兄夫婦と
まともに付き合う必要なんてなし。

964 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:26:58 0
仲悪くない実の姉でも、うちに一週間滞在は双方で厳しいな。
せいぜい3泊が快適の上限でそれ以上ならホテル

965 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:28:05 0
自分の言う事なら何でも聞くと思ってた
分家の次男一家が、水くさいと思える反応をしたので怒ってるのだろうね。
長男嫁なら、喜んで奴隷になり、いつまでもいてくださいと
上げ膳据え膳して貰えると思ってたと予想する。

966 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:31:19 0
>>965
いや、だったらこんな騙し討ちみたいな真似しないだろ
断られるのがわかってるから遊びに来たフリして置いてったんだよ

騙してでも嫁を置いてきて、あとは高圧的に行けばなんとかなる
っていう作戦だと思うよ

967 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:42:02 0
「仲が良い」と思ってるから
義兄はお金さえ多めにおいていけば、
あとは義兄嫁が説明して女同士で楽しくするとでもおもってた?


968 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:44:09 0
距離梨だとそれもアリかもね。
普通の人間なら泊まる時は予めきちんと
予定を擦り合わせておくものだけどさ。
距離梨は頭がおかしいんだから付き合う必要なんてない。

969 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:45:53 0
>892の夫と義兄は仲が良いみたいだから
義兄が怒ってるのは>892夫にたいしてじゃまいかとエスパーしてみる
嫁同士が仲が良いと思って考え無しで置いていったけどこじれたなら
その場にいた>892夫から義兄に「追い出す前に一報入れてくれ」と思ったのでは?

実際に喚くメンヘルに脅える子ども達抱えてたらそんな余裕はないけど
義兄夫婦は小梨だからわからないとか


970 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:50:06 0
>>969
>>892の夫と義兄は仲が良いみたいだから

これ、>>892がそう思ってるだけで実際はそうじゃないかもよ?
>>892と義兄嫁だって仲良し認定されていたわけだしw

でも、いくら他人行儀でも誤解させるような態度もイクナイと思う。
泊めて愛想良くしてたら期待もするよ。

971 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:56:20 0
>>892
1日目  義兄夫婦が来る
2日目  義兄が5万置いて帰宅。義兄嫁のみ残る
?日目 義兄嫁から話を聞く
4日目  ウィークリーマンソンを借りる手続きをしていたら
      義兄嫁パニック。ホテルに移動。
      義兄に連絡をしたら怒られる。

ということでいいのかな?
892さんに質問が二つある。
・義兄が帰る時に「嫁をいつまで泊まらせてくれ」という話はなかったのか
なぜ「いつまで泊まるのか」聞かなかったのか。
・義兄嫁から話を聞いたのはいつか。
なぜ義兄に「どういうことなんだ」と問いたださなかったのか。

972 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 09:59:32 0
>>970
次スレよろしく

973 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:00:12 0
>>932に「義兄が帰った翌々日にホテルに行かせた」て

974 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:08:18 0
トメが落ち着くまでいつに帰れるかわからない。
子供が他人がいる環境に落ち着かない、
なら、ホテル移動も、仕方ないよ。
田舎と違って、都会は家は狭いし気詰まりだし・・・
3日も我慢したならいいんじゃない。
むしろ5万で、話し合いもなくいつまでもごり押しで
滞在しようと思う方が間違いだよ。

975 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:19:55 0
世の中には随分厚かましいひとがいるんだね。
パニック起こすって凄いな。

精神科逝け

976 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:22:06 0
970がいないようなのでスレ立ててみる

977 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:22:37 0
970です。
スレ立てようとしましたが拒否されてしまいました。
どなたかお願いします。

978 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:24:11 0
次スレです

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 23
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1192152185/l50


979 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 10:27:14 0
>978
乙です。

980 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 11:31:55 0
いい大人が泣きながら暴れる姿なんて想像出来ない。見た事ないし。
大人の私も想像しようとしただけでショッキングだなあと思うのに
見せられた小さい子供はたまったもんじゃないよなあ。可哀想に。

義兄は5万でなし崩しに弟夫婦に嫁を投げようとしたことからわかるように
自分の家族とまともに話し合いの出来ない人間。
「適当に」「なし崩しに」「丸め込んで」「なんとなく」「そんな感じで」「察してもらって」
っていうことしか出来ないタイプだよね。
こ〜〜んなのが性格悪い母親をどうにか出来るわけがない。
一向に話が進まないってのがおちだよね。
たとえホテルに放り込まなくても食費5万なんかじゃ到底足りないくらい居座られたでしょう。

不妊で追いつめられたっていうのは可哀想だと思う。
でも人に当ったりしないで自分で抱えてなんとかしてる人がほとんどなんだよ。
自分も不妊だし、そういう仲間もいるから知ってる。仲間同士ですらまず言わないものだよ。
メンヘルになって関係ない人間にまで当る人間はたいてい病前性格からして問題あるものだ。

981 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 11:40:00 0
義邸宅に置き去るなら実家に帰してあげればいいのにね

982 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 11:45:27 0
ここは相談スレであって感想述べるスレじゃないんで、そろそろ終了しては?
その感想すら、既に似たようなのが山ほどあるようなのばかりだし。

ホテルに放り込んだのは正しい。
ウィークリーを手配してやるのは面倒見すぎで、
義兄嫁は大人なんだから放り出して勝手にやらせろ。
預かった金を義兄嫁に返して、自分の家の近くのホテルに泊まらせろ、または自分の実家に帰らせろ。

892の質問に対して、他の「回答」があるなら追加でどうぞ。

983 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 11:56:45 0
義兄夫婦がきて、一泊で義兄が帰るとき5万もらった。
「あら気前がいいわね」と喜んで、翌日義姉に「今日帰るの?」と聞いたら
「もう少し置いて欲しくて」と頭を下げられた。
タダで5万もらったと思っていた相談者がブチ切れて、
義姉に「さっさと帰ったら、不妊のくせに」と罵声を浴びせて義姉が泣き出した。
泣いてる義姉をたたき出して、5万は自分の懐に。

というのを、思いっきり自分にだけ都合よく書いてるんだと思うよ。

984 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 11:58:37 0
スレも終盤に変なの湧いたな。妄想は自サイトでどうぞ>983

985 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 12:11:34 0
いや、必ずしも義兄夫婦だけが非常識とは言えないと思うな。

986 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 12:12:18 0
少なくとも5万もらってホクホクしてたのは確かなんだし。
っていうか、5万はちゃんと返したんだろうね?

987 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 12:12:45 0
5万円がどこに行ったか気になる。

988 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 12:13:59 0
>982の指摘が図星だった人もいるんでねw

989 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 12:20:21 0
5万円はホテル代になっただろう常考

990 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 12:52:41 0
ホクホクなんてしてないんじゃ?
5万見てこれ何?って聞いたら長男嫁がファビョッたんでしょ。

991 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 12:55:04 0
なんで義姉は自分の実家にいかないの?
不妊でとらぶってるならこどものいない環境がいいよ

992 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 12:55:07 0
ポイントは
「帰る日になぜか妻が残り夫がお金を置いていった」
というところだなぁ。
このときに「なぜ夫婦で帰らない?」
「一体妻は何時帰るんだ?」という会話がなかったのかと。

993 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 12:59:02 0
>>992 朝起きたら義兄のみがすでに荷造り完了、わけを聞く間もなく
封筒を押し付けられて「じゃあよろしく」って感じだったとか?

994 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:01:29 0
自分義弟の家に泊まった時5マン渡したが…
家に泊めてもらっただけじゃなく
車で送り迎えとか夕飯とかいろいろ面倒見てもらったんだし
たかが5マン程度で貰いすぎとか言ってる人ってどんな人?
二人で二万五千円なら安いだろ。
家族間だからただで当然とか思ってるわけ?

995 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:03:56 0
>>993
だとするとそのまま二晩過ごして
「さて、なぜアナタだけ家に帰らずここに泊まっているのでしょう?
え?トメと揉めている?実家には帰れない?
トメが落ち着くまで家にいさせてと?
それは困るなぁ。レオパレスに移動してね。今手続きするから。
ちょっと、泣き喚かないでよ。あー子供が怯えているし。
じゃとりあえずホテルに行ってね」
というのもね…
その間義兄と連絡もとらないって。

どうも謎が多すぎる相談なので、そこらへんもう少し
詳しく書いて欲しいなぁ。

996 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:04:34 0
お互い泊めたり泊まったりだから
「現金」のやり取りなんてしない。

997 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:10:32 0
>>996
探してもみつからない。
泊めることがあるとは書いてあるが
泊まったりとはどこに書いてあるの教えて。

998 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:12:43 0
じゃあ 俺が見つけてこよう
と思ったら無理

999 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:13:08 0
相手方に泊まるだけという状況はないから
現金のやり取りはしない、ってだけの話じゃないの?

1000 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 13:13:48 0
1000なら全ての悩みが解決

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