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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者56【=敵】

1 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:49:33 0
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者 55【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189875314/

まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

義実家とは関係のない配偶者の愚痴は他スレで

報告者とは関係ない雑談になったら下記スレにすみやかに移動
【雑談】スカスレ・エネスレ別室5【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1181796790/

雑談系以外の専用板では、全く情報価値の無いもの・真面目な議論や
話し合いを目的としないもの・板の趣旨よりネタを優先するもの・客観的な
意見を求めないもの・等の、複数の状態に当てはまる時、削除または
移動対象になることがあります。
http://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

2 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:50:26 0
トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない(万が一のため)
・文字列を忘れないようにする?

3 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 21:51:01 0
義実家とは関係ない配偶者の愚痴は以下から適当に

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第37版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188362094/

レス禁止吐き捨てスレ 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182433888/

亭主関白をグチるスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170434526/

難しい性格の旦那を持つ奥さま
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1149638972/

この結婚は失敗だった。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172999978/

夫からの罵詈雑言
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1187173929/

「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」239
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188975335/


4 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 22:00:57 0
依稚御都

【いちおつ】

三国時代、呉には依稚(いち)と言う大工がいた。ある時、大将軍・陸遜の命令で依稚が作った

州麗(すれ)という町を見た呉皇帝・孫権は感嘆のあまり

「御都(おつ。長安のこと)のようだ」と漏らしたという

そのことから、素晴らしい物を作り上げた者に対して依稚御都と声をかけるようになった

一時は絶滅しかけた風習であったが、現代日本のネット上で「>>1乙」という形になって

蘇ってきている



民明書房「ねぎらいの言葉百選」より抜粋(18:28)




5 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 22:46:49 O
我慢すること
笑顔を忘れないこと
良き娘、良き妻、良き母であること

これができれば円滑な家庭が築けます

6 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 22:52:54 0

という基地外がたまに降臨しますがスルーで

7 : ◆3VJostUYZ6 :2007/09/30(日) 23:53:01 0
>>2
またトリ入れ忘れてるぞw

8 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 23:55:35 0
        *、 *、      。*゚    *-+。・+。-*。+。*
        / ゚+、 ゚+、   *゚ ・゚    \       。*゚
       ∩    *。  *。    +゚    ∩    *
   (´・ω・`)      +。   +。   ゚*     (´・ω・`)
   と   ノ      *゚  *゚    ・     。ヽ、  つ
    と、ノ     ・゚  ・゚     +゚    *  ヽ、 ⊃
     ~∪    *゚  *゚      *    +゚    ∪~   ☆
          +′ +′      +゚   ゚+。*。・+。-*。+。*゚

9 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 00:35:29 0
シングルさんもコテトリ入れてくれ

10 :1:2007/10/01(月) 01:04:38 0
>>7
スマンかった。

11 :おしり:2007/10/01(月) 02:05:43 0
●乙

12 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 02:07:32 0
●・..,

13 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 09:20:52 0
いちもつ
乙・乙

14 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 11:53:39 0
>>5
ここ男も来るんだが?今から良き娘になれってか

15 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 12:05:02 0
>>14
シングルさんを構っちゃダメだよ 家までついてくるよ

16 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:02:45 0
義実家ではなく将来の義実家の話なのでスレ違いかもしれませんが、
少し相談したいことがあるのですがよいでしょうか?

義実家(面倒なのでこれで統一させてください)とは、
誕生日や母の日などに贈り物をし合う程度のお付き合いをしています。
個人的には義理母の距離なし失言多し(関西だから許されると思っている)が
苦手なので、ある程度の距離をとっているつもりです。
義理母の誕生日には贈り物をしましたが、
彼氏が「ちゃんと礼を言え」といっても、
「中身が気に入るもんじゃなかったら礼なんて言えない」と言われ、
結局礼は言ってもらえたのですが、感性?常識?の違いにもやもやしていました。
その直後、私の誕生日に、用事があって義実家を訪ねると、
「その洋服変」(個人的にはこの時点で失礼きわまりないと思うのですが)
「私の服貸してあげるから着てみなさい」(趣味の合わない50すぎの義母の服を?)
「うーん、じゃあそれあげるわ、誕生日プレゼントね」
ということで義母の古着が誕生日プレゼントに。(礼は言いました)
私は神経質な質で、誰が袖を通したかわからない古着は着るのがダメなので、
後で彼氏に「古着は個人的に無理だから、それとなく伝えてくれ」と
頼んだのですが、愚痴愚痴うるさいと切れられ、
後で話を聞いてみると、
「お母さんには、○○(私)が服気に食わなかったって伝えておいたから。
そしたら、もう二度と来るなってさ」
と。

この場合、エネミーは彼氏でしょうか。それとも私なのでしょうか?

17 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:05:17 0
>>16
>愚痴愚痴うるさいと切れられ、
切れたのは、彼?彼母?
あと古着を誕生日プレゼントwされたときに、彼はその場にいたの?


18 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:06:50 0
誘い受けではないけれど最後の一文がなんかいやぁぁぁ


19 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:09:06 0
>>16
そんなのと付き合ってて16の時間がもったいなくない?

20 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:10:20 0
そんなこと言われて「将来の義実家」って…。
悪いことは言わないから結婚するのやめなさいよ。

21 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:10:24 0
彼氏はエネミーという以前にバカだし、そんなおかしな一家と一生つきあうつもりでいる>>16
どういうつもりかわからん。

22 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:11:36 0
悩む以前の問題だと思う。
そんなつまらないババアとトラブルの処理・交渉能力の低い男なんぞいらん。

23 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:15:32 0
>>16
彼は結婚したら鳩旦那と化すだろうが、上にも書いている通りエネミーと
いうよりは考えなしのバカだな。
で、彼母もおかしい。そんな連中と今後も関わっていくのは人生無駄にする
だけだよ。どのみち上手くいきっこないとこれで分かっただろうし。
それでもデモデモダッテするなら、それも>>16の人生だ。

24 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:16:26 0
しがみ付くほどの男じゃないだろ捨てろ

25 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:16:31 0
エネっていうか、バカ。
彼の母は、非常識で無神経でバカ。
>>16は本気で結婚考えてるの?
無神経な人と神経質な人が付き合っていくのは大変だよ。
距離梨の非常識で無神経でバカな義母なんて、最狂だね。
今の状態でヘコヘコしてたら精神を病むよ。

26 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:17:52 0
>>16
まだ結婚してないなら考え直せばいいじゃない。
婚約破棄より離婚の方が大変なんだからさ。

27 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:20:01 0
結婚前に折角馬脚をあらわしたのに
それでも結婚する勇者なんだね。




丸バカとも言うけど。

28 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:24:16 0
>>27
そんなこというなよ。
16は、彼のような男に引っかかる女性を一人でも減らそうと自分が身を挺して不良債権を引き受けるような
ボランティア精神にあふれる女性なんだから。

29 :sage:2007/10/01(月) 14:26:41 0
前スレ埋まってないし。

30 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:28:40 0
埋まってないのにあげるな。
sageはメール欄だよ。

31 :16:2007/10/01(月) 14:34:30 0
わずかな時間にたくさんのレスありがとうございます。
>>17
愚痴愚痴うるさいと切れたのは彼です。
その後出かけることになっていたんですが、
「気分悪い、帰る」と帰られてしまいました。

やっぱり義実家とは一生付き合わなくてはならないんですね。
私だけ絶縁できないかとか甘いことを考えてました。
あと、自分が神経質すぎるのが悪いのかとも。
義実家からの「結婚早くしろ」攻撃に晒されて、
かなりまいっていたのかもしれません。
結婚の件は考え直してみます。少なくとも今のままでは、ありえません…。
彼氏のバカさ加減には我慢できる自信はありますが、
アカの他人の義実家に対して、そこまで寛容になれる自信はないです…。
みなさんありがとうございます。

32 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:39:06 0
>>31
多分このままだと、運良くあなただけ絶縁できても、バカ彼が「うちの親と
仲良くできないなんて嫁失格!」とか言い出して、夫婦仲まで怪しくなるに一票。

今時点で我慢していること(あなたの場合は彼の頭の具合)は、結婚して夫婦になると
許し難い致命的な傷になることが多いです。
そうでなくても、結婚前は気付かなかったお互いの瑕疵が見つかって「こんなはずでは
なかったのにorz」ってなるものだから、「これは許せる」っていうのは「今は大丈夫だけど
将来はきっと許せなくなる欠点」だって思い直した方が良いよ。


33 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:44:58 0
この短時間に>>16へのレスがたくさんついたのは、まだ結婚前だから
何とでもやり直せるせいだよ。
今のうちに奴らが本性出したのは、むしろ>>16にとっては幸いなこと
だと思って、すっぱり忘れてしまえばいい。一生付き合って神経を
磨り減らす価値もない連中だし。

てか、この状況でないがしろにしながら「結婚早くしろ」攻撃をする
彼実家って…ほんとバカだ…。

34 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:51:56 0
結婚前に本性見えたのは良かったよ。
普通は隠されて結婚して見えてくるものだし…
もっといい関係築ける彼氏や義実家を持ってる男がいると思うy。

35 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:55:11 0
>>31
>彼氏のバカさ加減には我慢できる自信はありますが、

ここら辺の情はきっぱりさっぱり切り捨てた方がいいと思う。

36 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:56:00 0
はっきり言っちゃえばいいじゃん。
「アンタの母親、大っ嫌い。顔も見たくないしあんな女を「お義母さん」って呼ぶことさえ虫唾が走る。
その母親の伝書鳩のアンタにももう愛想が尽きてる。うんざり。」ってさ。
母親、罵倒したらアッチも結婚しろなんていわなくなるんじゃない?w

37 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 14:59:41 0
>>33
ほんと、いやがらせしながら「早く結婚しろ」って意味がわからない。
精神障害?って思うくらいに行動がめちゃくちゃ。
結婚前はいい顔しておいて結婚後に豹変する姑息なのよりはもしかしたら
マシなのかもしれないけど、それでも知能か精神かどっちかに問題ありそうな
この支離滅裂さは怖いよね。関わったらいけない人種だ。

38 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:00:17 0
さっさと逃げるのがいいってことだな。

39 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:02:37 0
>>31
>彼氏のバカさ加減には我慢できる自信はありますが、

多分、この点を彼氏に読まれてナメられてるね。
あいつは俺が逆ギレしとけばオロオロしてどんなことでも折れてくると思ってる気がする。
「だからとにかく強気に出とけばあの女は大丈夫」
くらいに思われてる気がする。
このタイプは「結婚やめる」って言ったら急変してロミオになる。
そして意味不明で独りよがりな口説きとナナメ上な空約束を繰り出す。

40 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:05:14 0
ってかここ、義実家になるところの相談をするスレじゃないし。

41 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:06:36 0
>>33
どんだけ嫌がらせしても、デカイ態度に出ても、呼ばれればイソイソと
実家まで出向いてくれて、文句を言ってきても逆ギレれば、すぐに黙ってくれる
・・・そんな便利で従順な奴隷ちゃんを手放すわけがなかろうて。


42 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:11:15 0
別に家庭板は既婚者限定じゃないだろ。

43 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:16:06 0
>>31
彼自身が、まだ結婚してるわけでもない恋人を、
すでに自分と自分の親の所有物としての「うちの嫁」扱いしてるんだから、
自分だけ絶縁なんて不可能だよ。

44 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:17:04 0
とりあえず逃げてーで総意ってことで
それでロミオメールでも来たら笑って晒してやってくれ>31

45 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:28:31 0
>お母さんには、○○(私)が服気に食わなかったって伝えておいたから

これ、多分>>16への嫌がらせと言うか、彼の>>16へのお仕置きだよ。
お前がワガママ言うから母親が気分を害したんだ、お前が自分から
母親との関係を悪くさせたんだ、お前が嫌な思いをするのは自業自得なんだ、
と言いたくて、思い知らさせたくて、わざと母親へオブラートを掛けずに
直球で言うんだよ。うちのエネ夫がよく使いたがる手だわ。

最初は私への脅して言っており、私がびくともせず「どうぞ」と言っていたら
しばらく使わなかったんだけど、先日トメの訪問を嫌がったらファビョり、
「お前が嫌がっているから来るなって電話するからな!」と喚きながら
私の目の前で実際に電話しやがった。しかも真夜中に。
結局トメは電話に出なかったけど、その後大喧嘩になったよ。
「法事とかで困るのはお前だからな!」と喚いたその言葉で、
私への嫌がらせ、お仕置きだったことはバレバレ。

私は何一つ困りませんが?あなたが考えなしにチクって
トメさんと私が揉めて、1番困るのは誰かよく考えてみたら?」
と言ったら「こんなんじゃ離婚かな」とか言い出したので、
「私はそれでもいいよ。どうぞあなたから申し立てて下さい」と
言ったらポカンとした後メチャメチャ混乱してた。馬鹿が。

46 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:34:46 0
>>45
GJ!!!!


47 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:39:37 0
彼母も無神経だけど、それだけじゃないと思う
これから嫁いでくる嫁を付け上がらせない為の牽制の意味がある。
嫁の教育は最初が肝心って事だね
こうやって何をしても認めず、褒めず、礼言わず、否定し貶めて奴隷脳に洗脳していくんだよ

逃げるなら今しかない!ガンガレ!

48 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:39:44 0
>>37
結婚前に本性を見せたら結婚を断られるかも、なんて危機感は
露ほども持ってないんじゃないかな。
嫁(予定)の上に立てる、何をしてもいい、ということに酔ってるんだよ、多分。
その馬鹿さ加減のお陰で>>16は助かったわけだけど。

49 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:45:51 0
>>48
そうか。「うちのこんなに素晴らしい息子ちゃんと結婚したくてしたくてたまらないはず!」
みたいな勝手な思い込みでもあるんだろうなあ。
向こうから果てしなく頭下げて来て結婚させて下さいってすがってくるぐらいなはず!みたいな。

50 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:48:27 0
そんだけ自分の馬鹿さ加減を真っ正直にさらけだしてくれるとは
ある意味素直で親切な人達だ
逃げるチャンスを与えてくれるわけだし
自分が馬鹿だって気がつかない人って幸せだなーw

51 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:57:51 0
>>49
悪ウトメやエネ夫って「嫁は〜なはず!」って思い込み凄いよね。
嫁には絶縁や離婚という手段がある、嫁はそれを選べる、という事実は
頭からスッポリ抜け落ちてる。
自分達相手にそれを選ぶはずがない、だって嫁は格下だから、
なんでも我慢して当たり前だからってところなんだろうな。

結婚制度で義実家と嫁は親子にはならないと謳うに至った、
いにしえからの流れを見た気がする。

52 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 15:59:51 0
そして、目をつけた女に優しくする気もなく見下しまくった末に次々と
逃げられていくんだな。
そのまま一族もろとも死滅してしまえ。

53 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 16:10:13 0
満場一致で、>>16 結婚は考え直しなさい。

54 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 16:18:22 0
>>43
激しく同意。絶対不可能だね。
絶縁なんてしようものならメチャメチャ切れるね、 彼 が。
>>16の嫌味でもない要求」を聞けずに愚痴愚痴うるさい!と切れるのは
大切な母親へイチャモンを付けられているようで不愉快だから。
もっとうるさいはずの「母親の激怒」には別に不満を漏らす訳でもなく、
シラっとハトるのは、俺のママンがお前のせいで怒っちゃったぞ、
どうすんだよ、と>>16を責めたいから。

どう見てもマザコンです。ありがとう(ry 絶縁なんてさせるわきゃないわ。

55 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 16:23:28 0
>>45
で、今も変わらず夫婦なんですか?

56 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 16:32:33 0
出遅れたけど私もその結婚には反対。
結婚前にわかってラッキーだったね。

57 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 16:39:08 0
>>55
ハイ、今も変わらず夫婦やっとりますw

うちのウトメは意地悪ではないのも大きいかな。
デリカシーなし、距離感なし、息子家庭を自分の思い通りにしたがるけど
意地悪ではない。だからこちらが距離を決めれば何とかなると頑張ってる。
上手く行くように距離を決めるのを邪魔するエネ夫は、
私のウトメへの態度が気に食わず、離婚したいならいつでも申し立てやがれ、
搾り取ってくれるわ、と肝を据えたら敵にもならなくなってきたし。
>>16トメみたいに、明かに嫁を見下してイビるようなウトメなら
光の速さで逃げるけど。

58 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 16:42:07 0
「彼と彼女」という他人でいるうちに別れた方がいいよ。
そういう連中は『嫁』という名が着いた途端、たとえ離婚して逃げたところで『いつまでも嫁』だと
思っているから。
どうしても好きなら一度結婚してどうにもならなくなったら逃げるという選択肢もあるけど
>>16さんの場合は結婚は危険すぎる。
絶対にやめた方が将来の平安に繋がると思う。

59 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 16:58:44 0
>うちのウトメは意地悪ではないのも大きいかな。
>デリカシーなし、距離感なし、息子家庭を自分の思い通りにしたがるけど
>意地悪ではない。
この冷静さ。「2行目=意地が悪い」と解釈してしまうな、私なら。 

60 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 16:59:39 0
>>59
意地悪じゃないんだよ。アタマワルイだけって冷静に見ている。

61 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:08:11 0
>>59
「デリカシーなし、距離感なし、息子家庭を自分の思い通りにしたがる」のが
年寄りのデフォだからなそもそも。
嫁を奴隷と思ってないだけ充分良心的な年寄りですよ。

62 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:21:43 0
>59だけど、ならうちのウトメは良心的な年寄りってことになってしまうorz

63 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:24:28 0
これだけの人数 (何人いるかは分からんが)が> >16の結婚に反対するって、すげーw
誰一人 「>>16も彼実家に馴染めるようガンバレよ」 とか言わないw

でもって、私もその一家との付き合いはさっさと終わらせるべきだと思う。
バカ彼氏に我慢できるのも、結婚するまでの短い期間だけですよ。
>>16の人生の時間が無駄になっちゃうよ。
早く逃げれー。

64 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:25:03 0
>>59
本質的に意地悪ではないなと思えるウトメとのエピもあるからね。
私がお赤飯は好きだけど作るのは苦手と言えば、トメがお赤飯作って
くれたり、私が一生懸命育てている花をウトが褒めてくれたり、
動物好きじゃないのにうちのペットは面白がって可愛がってくれたり。

それを素直に喜んでいると、私達気の合う仲良し親子!ってな
大暴走が始まっちゃうんだな。生活全般に口を出してくるようになっちゃう。
物言いも遠慮がなくなり、夫婦のことにも首を突っ込みたがる。
それをどうにかする為に付き合い方をいろいろ変えて模索しているんだけどね。
それをエネ夫が「俺の親が嫌いなんだろう!」とヒス起こして邪魔をしていた訳だ。
もう邪魔はさせないけど。

65 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:31:20 O
31年前に離婚した元妻にわいせつな手紙を約40通送付 64歳男逮捕
http://same.u.la/test/r.so/news21.2ch.net/dqnplus/1191225167/1

元エネ夫からロミオメールが来てる被害者さん、気をつけて…

66 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:34:36 0
年寄りの頭は固いもんなぁ。自分で自分を変えることは不可能に近い。
関係を変えたいなら、頭の柔らかい若い方が工夫しないと難しいよね。

67 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:38:05 0
>>エネ夫が「俺の親が嫌いなんだろう!」とヒス起こして邪魔をしていた>>
そのおかげで嫌いになるわな。

68 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 17:44:27 0
>>62
ウトメが嫁を奴隷と思っていないなら、まだ手の打ちようはある。ガンバレ。

69 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:02:23 0
どうしてエネ夫ってのは「嫁が自分の親と距離を置く=
嫁は親を嫌っている」って思考回路になりがちなんだろうか?
ここでもよく見るよね、その手のやりとり。

「自分の親は嫁に嫌われても仕方がない行動を取っている」
という思いでもあるんだろうか?

70 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:30:45 0
>>57
そんな人と一生を共にするあなたが哀れ

71 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:31:45 0
>>69
心当たりありありだからこそ過剰に反応して逆ギレしているってことかもね。

被害妄想っていうのは、自分が人にひどいことをしているという「身に覚え」が
実はどっかにあることの裏返しで「自分はひどいことをしているから人から
復讐されるに違いない」と無意識に思い込んでいる状態って聞いたことがあるけど
それとちょっと似た感じがするよね。

72 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:49:36 0
親が大好きなボクの言うことを聞かない=ボクの親が嫌い

73 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:50:41 0
>>71
なるほどねぇ。復讐されるに違いないと思い込んでいる、か。
確かにそんな感じだね。

誰にだって無意識に行動し、人に嫌な思いをさせてしまった経験の
ひとつやふたつはあるものだし、気が付いたら反省して改善すればいいのに。
自分や親の非を認められない弱さが責任転嫁のエネ行動に走らせるんだな。
そっちの方がよっぽど人を傷付けるってことには気が付かないでね。

74 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 19:01:17 O
>>16
普通は結婚する直前は100%どころか1000%満足して
結婚するのだよ。
でも一緒に暮らし出すと不満が出てくる。
なのに、結婚直前にして我慢しなきゃならない部分がある男はどうかと思うぞ。

75 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 19:29:10 0
>>69
旦那自身が自分の親を好きか・嫌いかで葛藤してるんじゃないのかな。
「お母さんが嫌いなの?」ってゆさぶりで操作されてた可能性もある。
嫌い=死ネ みたいな脳内変換。親離れ・子離れに失敗してるんだよね。
親を客観視できてたら極端な二者択一の答えなんてないとわかるもの。

ウチも「俺の親が嫌いなんだろう!」って言われたから
「じゃああなたがウチの親と関わらないのは嫌いだからってことでいいですか?
距離を縮めてウチの親のことも好きになってもらった方がいいですか?
そんな事したらむしろ嫌いになりませんか?
好きか嫌いか分からないくらい距離があるとしたらそれは幸いじゃないですか?
現状を変えましょうか?どうしますか?」
ってまくしたてたら黙った。イイ人でいたい人をを逆手にとったのだが
根が深いから一時凌ぎだったかな。

76 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 20:22:26 0
>>16の彼母は、やくざの覇権みたいに「抗争がもう始まってる」
と思ってるんだろうねw

77 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:03:28 0
>74
そうなのか…
私は、ある程度我慢しなきゃならない部分は持ったまま
結婚するのだと思っていた独身者なんですが
結婚する直前まで不満とかはないのですか?
それとも、その不満を解決できたら結婚という感じ?

結婚に至るまでの道が果てしなく遠く感じるよ…

78 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:13:14 0
100%の満足なんて、ラリッてる時しかないよw
付き合って行けばやっぱりある程度は不満もあるし、欠点も見つけるけど
それが我慢できる事や、理解してあげられたら問題なし。
どうしても嫌な事、もしくは生活に支障をきたす事での不満や欠点は見過ごせない。
16なんかはコレの典型的パターンでしょ。
姑は夫の母なんだし、今の時点でコレでうまくやっていけるわけがない…
この姑予定さん相当キてるでしょ。
これが一生ついて回る。
絶縁なんてそう簡単にできるわけないし、この旦那もしないだろ。

79 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:22:42 0
ウトメがキててもダンナが常識人ならいいんだ
それに尽きると思う

16は彼がバカカスだから結婚しちゃ絶対ダメだお

80 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:48:43 0
>>74
全くその通りです。

81 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 21:56:31 0
おまいら、人の彼氏をアホだのバカだのカスだのってボロクソ言いやがるな〜


ま、その通りだから仕方がないがwww

82 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 22:01:12 0
>64
そのウトメさんは好感がもてますね

>68
ありがとう。
うちら車距離別居長男(旦那)家族に愛情ある態度なく、奴隷もしてきた。
決定的な出来事がいくつかあって嫌いになり、電話にも出ず、訪問もしなくなった。
こっちの出方がわかって少しは気を使う(私の顔色うかがってるだけですが)ようになったけど
盆正月の帰省強要は相変わらずだし、今後も避けていくつもりです。


83 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:10:54 0
>>77
結婚前は問題を問題とも思わなかった感じ。
浮かれた愛情と、経験不足ゆえそんなの些細なこと、と平気で流せる。
結婚して一緒に暮らしていくと現実問題として直面することになる。
でもまぁ全部が全部深刻な問題に発展する訳じゃない。
浮かれていたとはいえ気にならなかったってことは、
苦しくても自分にとってなんとか許容範囲内のことも多いから。

結婚前の愛情満タンな状態なのに深刻に嫌悪感を感じ、
嫌だと思うような問題は、結婚後には確実に致命的な問題になるだろうね。

84 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:31:21 0
>>77
我慢できるかどうかの選別次第。私の場合は、
生活習慣・どこに金かけてどこをケチるかの金銭感覚&価値観、
親への立ち位置(同居も含めて)、宗教観
などが気に触ったら結婚はやめるべきだと思う。
合わなかったら一緒にいるのがツライってことだから。
それ以外は何とでもなるんじゃないかな。自分の気持ち次第で。

しかし独身者なのにこのスレ覗いてるあたりで苦労がしのばれるね。
一つだけ言えるのは、互いに独身の立場で解決できない問題は、
結婚してもまず解決できるようにならないということ。
結婚=配偶者を得るということは、独身時に比べて
金銭的・倫理的・社会的に気楽な立場でなくなるんだから当然なんだけど、
結婚に夢をちょっとでも持ってる未婚時にはそれに気づかないんだよねぇ。
果てしなく遠く感じる結婚は一度白紙に戻してやめとけ、とおばちゃんは言っておこう。
フリーになってふと見回すと、めっちゃ近くつながる道が案外見つかるもんだよ。

85 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 23:44:08 0
気に障ったぐらいでやめても代わりがいるならいいけどね

86 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:09:17 0
>>85
この人逃したら結婚できないかもと思う必死さ&自己評価の低さが
不幸な結婚を呼ぶのだよ。合う人がいないなら結婚しなくても別にいいじゃん。

87 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:15:05 0
よくないだろw
人ごとと思ってよくゆーわ

88 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:36:45 0
結婚しなくても別にいいじゃん?

89 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:42:15 0
嫌々結婚生活するよりは独身のほうがよかろう。
結婚ってしなきゃ死ぬってもんでもないし。

90 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 00:48:51 0
つーか結婚前にこんなスレ見つけて書き込んでる時点で答えは出てる気がするんだよね。
本当は本人もわかってんじゃないの?

あと、どうしても迷ったらご両親の事を考えたらいいよ。
大切に育てた我が娘が、婚前からこんなスレのぞかなきゃならない男にひっかかって結婚して
案の定不幸になったりしたら、自分だったら物凄く悲しいしなんで相談してくれなかったって思う。

91 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:26:19 0
>>87
合わない人と結婚して、一生我慢しながら生活するよりマシじゃん?
まあ、一度は結婚しないとなんか言われるから、取りあえず一回は結婚してみるって考えもあるかもしれないけど。


92 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 01:32:42 0
>>91
それで子供まで産んじゃう奥さんもいますな
子供だけ欲しいって
今はやってんでしょ?

93 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 02:35:31 O
自分の人生だから好きにしたらいい
他人がとやかく言うことじゃない

94 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 02:37:08 0
まあまあ
いっちゃうスレなんだわ
ここは

95 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 03:56:18 0
こんなところに書き込んでる時点でとやかく言われる筋合いなんだよ。
まあ実際どうするか決めるのは自分だがな。


96 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 04:03:46 0
>>95
だろうな
ここは無責任な自己中のハエ共が真偽性の問われる「うんこレス」にたかるスレだからな

97 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 04:22:18 0
>>77
我慢して良い部分と悪い部分があるんだよ。

未来のウトメがなんだかなーなのは我慢しても良い部分、でも、彼が
愚痴愚痴うるさいと切れる人間だと言うのは我慢しちゃいけない部分。

痛いところを突かれて逆切れする、暴力振るう、話し合い自体を拒否して
逃亡する、話を逸らして論点をうやむやにして切り抜ける、自分が
間違っていても絶対にそれを認めない...
たまたまケンカしなかったから気づかなかったとか、結婚前は相手が
本性を隠していたとかならともかく、そういう人間だと結婚前に
分かったのなら、逃げといた方が良いと思うよ。

自分の意思で逃げない選択をするのなら、それもアリだけどね。

98 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 07:47:05 0
>>97
いや、ウトメがアレなのも十分結婚においては考慮に入れるべきだと思う。

99 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 08:06:33 0
>>98
だな。結局彼もそいつらの子供だと思ったら
おのずと答えは見えてくるわけだし。

100 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 08:26:36 0
結婚前は両目を開け、だね。

101 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 08:34:47 0
>>98
ウトメが基地外なら考慮すべきだけど、なんだかなー程度なら、旦那が
話のできる相手でさえあれば、距離を置くなり〆るなり、最悪は絶縁する
なりして家庭は守れないか?

DQN親に育てられても、ご近所や先生に恵まれることもあるしね。

ま、希少種だけど。

102 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 08:48:04 0
結婚前ならそんな無謀な賭けからは逃げた方がいい

103 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 09:47:47 O
>>100

いやいや、第三の目も開いて……。


104 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 10:34:50 0
>>16
そんなやつと絶対結婚したら駄目だーー!!!
俺が言いたいのはこれだけだが、そんなやつは矯正なんて無理で無駄だ!!


105 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 11:20:53 0
>>82
そう、いい距離のときは好感度の高いウトメなんだよね。
これが近付き過ぎるとエライ事になる。
初めて孫催促をされた時なんて、セックスについてまで言及されちゃったり。
しかも自分の性癖を披露しながら「こうすればヤル気になる」ととっくりと。
あまりのことに思考回路スパーク、壊れたように笑うしか出来なかった。
次の日正気に返り、旦那に「あれは踏み込みすぎだよ」と訴えたら、
「そのくらいのこと気にするなんて!」と激怒された。
まぁ強引に距離を置き、徹底的にウトメを避けたらもう二度と
孫催促の気配すらなくなったけど(←この辺はなんかいい人)。

なんともまぁ、極端な人達なんだよね…。

106 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 11:52:37 0
>>105
ここに書いてるってことは激怒した旦那をエネだと思ってるんだろうけど、
そこで笑っちゃってたなら旦那にちょっと同情する。
こんな話が大好きな女なんだなと思うだろ、普通。
笑った翌日に文句を訴えるなんて、それもまた極端な人なんじゃないか?

107 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 11:56:25 0
今朝のワイドショーでやってた元郵便局員。
民営化に伴って外資系保険会社にヘッドハンティングされ、
妻に相談せずに転職。
そして1000万近い収入を絶たれ、歩合制の給料では追いつかず
日曜にはグッドウィルでバイト。
そしてローンを書き換え、終わるのは本人が90歳になったとき。
奥さんは娘さんを連れて出て行ったんだけど、このおっさんそれを
「やっぱり今までと同じ生活できないから出て行って〜…」。
本当にそうなのかな。
妻に相談しないで勝手に転職するからじゃないの?
超エネミー、家族の事なんかよりも自分の事最優先か?
今じゃ保険会社も辞めて日雇い、働いても働いてもお金が貯まらないとぐちる。
あったりめーだ。日雇い派遣でマンションのローン払えると思ってんの??
生活保護を申請したが、マンションもちなので無理といわれたとかなんとか。
ああーなんかこのおっさんもうダメダメだなぁ…
公務員でたいした仕事もしなくったって1000万ももらってりゃーぬるくもなるわな。
奥さん逃げて正解だよ。

108 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:01:17 0
>>107
おっさんにとってはヘッドハンティングという名のリストラが
最大の敵だったりして。

109 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:03:33 0
>107
誰かが書きそうだなーと思ったよ。
奥さんが出て行ったのは収入面じゃないよねー。
いろんな問題を勝手に決めてしまうお前のぬるさが原因だよ。とオモタ。

110 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:09:37 0
>>106
一応「あまりのことに思考回路がショートして笑うしか出来なかった。
今朝正気に返った」とは説明したよ。
旦那は私が帰り道で笑っていた時は「親父があんなことを言うなんて、
びっくりした。本気で恥ずかしい…」とか言っていたのに、
私が正気に返り、なぜ大笑いしていたかの説明つきで
「さすがに踏み込みすぎだったね。次はウトさんがああいうこと
言い出したら止めてね」と言ったら、前日の自分の発言は
忘れたかのように激怒。なのでこりゃダメダと実力行使に出たわけです。

111 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:12:44 0
リストラの可能性高いだろうね、もしくは給料が大幅減
男にしてみればこんな情けないことを家族にはいいにくいものだよ

112 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:15:36 0
>>111
言いにくいから何だ?って思うが。
家庭にとって1番大切な基盤が揺らぎそうな時、
相談して乗り越える方法を一緒に考えるよりも
自分の体面を取るような弱っちい男、
家庭を持つ資格は無い。

113 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:18:20 0
察することができなかった嫁にも責任はある

114 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:19:50 0
なんか変なのが混じってるな…。

115 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:31:10 0
嫁だって愛情があれば「私も働くから一緒に乗り越えよう」
って言うよね。元々愛情が薄れていたのがリストラで
一気に不満爆発したのかもね

116 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 12:31:36 0
>>107
>>1を100回嫁

117 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:42:26 0
>>115
そういうこと。
妻子から愛されない夫が全て悪い!
gdgd言ってる奴らはヲチスレにでもイキナ!

118 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:51:02 0
>>112
現状を正直に話して協力を頼んだら、拒否した挙げ句
さっさと出て行く準備はじめやがった嫁もいるけどね。


119 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 13:56:34 0
>>118
>>111同様、だから何だ?としか言えんレスばっかしだなw
それは嫁がどうかと思う。ただそれだけのことで全然関係ない事だ。

120 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:07:00 0
だからスレ違いだっつのに

121 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:45:32 0
>>118だが
こういう事やるエネ嫁だと、夫婦で話し合って決めた事でも
「貴方が勝手に決めた事」
「私はそれに黙ったついてきた可哀想な嫁」
「それに償いをしなければならないのは貴方」
って、自分の都合の良い状況に脳内変換されるんだよ。

122 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 14:55:59 0
だからスレ違いだよ

123 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 15:33:15 0
>>107
そのおっさん前に夕方のニュースの特集でも出てたよ。
そうやって小金を稼いでるんだね。
売っても残債が残るだなんだと言って手放さずに生活保護申請。
馬鹿か。

124 :123:2007/10/02(火) 15:34:34 0
ごめんなさい

125 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 16:33:21 0
>>124
どんだけリロードしてなかったんだw

126 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:21:10 O
新山千春の旦那もクビ

127 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:27:21 0
>>126
え、西武クビになったの黒田。

128 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 19:44:03 O
>>126
松山千春かとオモタ

129 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 22:43:01 0
>>128
(・∀・)人(・∀・)

130 :名無しさん@HOME:2007/10/02(火) 22:54:30 0
牛肉大使w

131 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 14:15:53 0
>>127
嫁が食わせてくれるんだから平気じゃね?

132 :無職義兄 ◆/zBGhn3NYA :2007/10/03(水) 15:03:20 0
以前義兄と19の妹との縁談を持ち出されたものです。
夫は相変わらず謝罪で、とにかく帰ってきてくれと言ってきてて、
「その前に話し合い」と突っぱね、話し合いの場として小料理屋の個室を選んだ。
そこになぜかトメ同伴、「どういう事なの?」と聞くと
「今回の事は私たちが原因だからちゃんと私からも謝りたいし、誤解を解きたい」だって。
('A`)と思いつつもちゃんと説明。

離婚したいと思ったのは、義兄の事はきっかけであって完全に原因は夫との「性格の不一致」、
夫ははっきりと「義兄の面倒を見ろって言うのか」と言ったし、
それはつまり妹を差し出し、妹に面倒を見させ、
そして妹に苦労をおっかぶせて自分は楽する、と言う事だよね。
トメも「こんな酷い条件も親孝行な跡取りムチュコたまの優しさ」って言ったしね。
あんなおっさんと結婚して幸せになれるわけが無い。
幸せになれるのはあなたたちだけ。妹を都合のいい物の様に言ってた。

それを優しく噛み砕いて説明してやったんだが、
夫は「違うそんなつもり無かった」と言い、トメは「誤解よ!」と泣く。
トメの意見は「確かにまだ若いお嬢さんに縁談なんて時代錯誤だったかもしれない。
でも「恋われて嫁に行く」事を不幸だなんて思ってなかったし、
妹ちゃんも喜んでくれるんじゃないかと思ってた。
私とあなたもうまくやっていたし、人物保証ってわけじゃないけど親御さんも安心かと。
(私の母は姑問題で大変に苦労した人、実際私とトメはうまくやってて親は泣いて喜んでいた)
それに最近の若い子は若いうちに結婚する子もたくさん居るし、もし良かったらって思った。
それに実際にその縁談を言い出したのは義兄自身。
あの時あんな事を言ったのは照れ隠しで本心じゃなかった。
家に来てくれたら私も母(大トメ)も絶対に娘の様に大事にするし、
義兄も結婚したら叔父の会社に就職する予定だった。」
19の女の子に目をつける43歳のおっさんテラキモスwwwwwwwwwwwwwwwwww

133 :無職義兄 ◆/zBGhn3NYA :2007/10/03(水) 15:04:13 0
「だったらまず「結婚したら」なんて言わないで今すぐ就職したらいいんじゃないですか?
大体43にもなって無職だったくせに今更うまくいくんでしょうかね。
行ってるなら今も普通に働いてるんじゃないでしょうか?
あんな威張るだけがとりえで、家の中じゃあお兄ちゃんお兄ちゃんって甘やかされまくった男が、
人に頭下げたり、怒られたり、教えられたりできると思います?」
トメ「でもそれは結婚したら変わるわ!責任感持つし男ってそういうものよ!」
夫「それは俺も思うよ、だって俺だってそうだったし。
…いや、別にもう妹ちゃんと兄貴を結婚させたいとは全然思ってないけど…(焦り」
「そういう言葉が出てくる時点で思ってんだよ!
大体そんなハイリスクハイリターンの、人生をかけた賭けを妹にさせる家族が居ますか!!
今日は私と夫の話し合いだと思ってましたが、あくまでもトメさんも来るなら私も呼びます」
そしたらトメ焦って「いえ今日はいいわ」だの言って退散。
まだ妹をあきらめてないのか。

トメが帰る直前「トメさん癌になったらどうします?」と聞いた。
??となりつつも「そりゃ…病院行くかしら…誰か癌になったの!?」
「誰もなってないです。でも癌になったら病院行って切除しますよね。
早期発見ならいくらでも治す事ができるそうですし。
私今癌になった気持ちです。早く悪い所切除して楽になりたいんです。
幸い早期発見なんで早い内に切りたいんです」
(こっそり「私うまい事言うじゃん」と悦に入る)

134 :無職義兄 ◆/zBGhn3NYA :2007/10/03(水) 15:05:06 0
トメ泣き崩れた。夫はトメに駆け寄り背中をさすりながらもこっちをウルウルした目で見る。
「私たちたいした共有財産もないし、貯金半分もらう。
私が貯めたものだからね。細かい話は後でしよう。今度は二人で話したい」と言った。
夫は泣くトメを連れて出て行った。

その日一日泣いてたんだけど、夜夫からメール。
「あの時あんな事言わなきゃよかった。あんな話が出なきゃ良かった。
そしたら今隣にお前が居るんだな。時間を巻き戻せるならなんでもする」
「あんたの本心が出たんだよ。
どんだけ嫌ってても所詮あんたはあの人たちの子供で弟なんだよ」
と返信した。返事なかった。
これからどうなるのか全く分からないけど、とにかく別れたい。

135 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:08:08 0
弁護士入れなきゃ。

136 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:08:13 0
>>132
乙です。
ダンナもトメもなんにもわかっちゃねーな。
夫婦の話し合いにトメを連れてくる時点でおわっとる。
早く離婚できるといいね。

137 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:16:36 0
>夫はトメに駆け寄り背中をさすりながらもこっちをウルウルした目で見る。

やることなすこと全部キモ杉。
ぞっとする。


138 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:21:05 0
激しく乙です。
一連の会話は録音できましたか?
それと、前回の後妹さんの誤解が無事解けたかどうか、少し気になっていました。
また義兄がキレて単独行動など始めないといいのですが…
と、この辺は心配し過ぎですかね、スミマセン。

早く無職義兄 ◆/zBGhn3NYAさんとそのご実家に平穏な日々が戻ってきますように祈っております。
頑張って!

139 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:22:52 0
ロミオ化ktkr

140 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:25:43 0
>>134
超乙です〜

>「あの時あんな事言わなきゃよかった。あんな話が出なきゃ良かった。
>そしたら今隣にお前が居るんだな。時間を巻き戻せるならなんでもする」

時間が戻ったら今度は慎重に言葉を選んで妹ゲット&ボクんち安泰とか思ってるんじゃないの?

141 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:30:30 0
>大体そんなハイリスクハイリターンの、人生をかけた賭けを妹にさせる家族が居ますか!!

突っ込みどころが違うと思うが
ハイリターンじゃなかろハイリターンじゃ
19の娘が43の無職男に嫁ぐなんて誓って言うハイリスク・ノーリターンだ

142 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:31:57 0
>>134
禿乙
結婚したら就職て・・・普通は逆だろう、常識ナサスギス

143 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:37:39 0
もーおーどこにもノーリターン♪

144 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:38:28 0
トメとエネ夫はノータリーン♪

145 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 15:42:41 0
うぉう うぉう うぉう うぉう♪

146 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:00:50 0
無職義兄嫁、乙です。

確かにハイリターンじゃないが、ノーリターンでもないだろ。
妹の人生に取って激しくマイナスしかない選択肢だ。
弁護士入れて、さっさと離婚&妹さんに義兄が近寄らないようにしないと
43のジジイなら口うまくダマクラかして、ホテルに連れ込むかも))gkbr))

147 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:06:57 0
いまどきの19の子が、ひきこもりニート43歳にうまくだまくらかされるわけはないと思うが
近寄られないようにしとくべきだというのには賛成

148 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:10:21 0
妹の人権など全くないのがすげー。


149 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:28:01 0
>>147
それだけトメとエネ夫が必死なんだと思うと、恐ろしいよね。
自分達でも、口でなんと言っても頭の中で分かってるんでしょうよ。
このままでは、確実に自分の息子が、兄が自分の人生の負荷になるって。
だから、悪気はなかった、ただちょっといい話だと思った、やってみたら
上手くいくと思ったなんて、薄っぺらい都合のいい言葉しかでてこない。
なんというか、頭の残念な人たちなんだと思うよ。
早めにその長男を自分達でどうにかしたらよかったとか、考えない。
後は責任転換に興じるだけだと思うよ。

無職義兄嫁さん、早く逃げられるように祈ってます。

150 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:28:21 0
>>146
ノータリンに見えたw
旦那もその義実家もノータリン

無職義兄嫁さん
早くすっきりできるといいね

151 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:32:39 0
というか、今頃無職義理兄とその弟がバトルしてるんじゃないかとすら思うわ。

「お前のせいで、俺が・・・!」
「やめて、お兄ちゃんだけが悪いわけじゃないわ、皆少しずつ悪かったのよ・・・!」
「はぁ?俺は何も悪くないし。」

という、不毛な展開すら想像できてしまうね。

152 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:33:35 0
>「あの時あんな事言わなきゃよかった。あんな話が出なきゃ良かった。
>「そしたら今隣にお前が居るんだな。時間を巻き戻せるならなんでもする」

さすがエネ夫。自分のメリット・デメリットには敏感で、対応も素早いこと。
離婚したら、親の世話も毒兄の世話も全て自分になるから必死だね。

153 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:41:20 0
なんか義実家のほうが「誤解され虐げられて可哀想な私達」って態度だなあ。
被害者ヅラって言うか。
叱責されて当り前のことでも叱責されたら「なんでそんなひどいことを言うの?」
って即座に被害者側に回る奴いるけど、この義実家ってどうも全員そうかもね。
まるで人格障害みたい。

154 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:54:01 0
スレ55の865嫁さんだよね。
妹さんはいかがですか?ずいぶんお力落としのようでしたから。
姉妹揃ってキティガイから逃げられるように祈っています。

155 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:54:23 0
>>151
すげーー!
超想像できる、その情景がwww

156 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:56:12 0
「あんな話がでなきゃ良かった」んじゃないって、気が付く時がくるんだろうか?
「あんな話」に乗る人間が信じられなくなったんだよって直球で言っても
わかんないのかな?
…くる訳ないし分かる訳もないよね。多分一生。

早々に弁護士入れる!に一票。無駄にプライドの高そうな義兄から
直接何か被害を受けそうな気もするので、逃げた後も要注意!

157 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 16:57:04 0
無職義兄餅嫁さん、正論しか言ってないのに相手が被害者ぶって
泣いたり潤んだ眼でみたりしてんだね。ばっかじゃんww



158 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:08:05 0
>>156
人気の無い場所で、パンツ丸出しで気絶してる女がいたからって強姦した奴が
「あの時、あの場所を通りかからなければ…!」って言ってるようなもんだよね。
渡りに船と思っちゃって強姦しちゃうようなお前が信じられねーよって話だ。

159 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:14:12 0
言い訳せずに謝り倒すことすらできないのか見苦しい。



>直接何か被害を受けそうな気もするので、逃げた後も要注意!

殴られてたよね?確か。

160 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:15:19 0
>>158
いや、ステーキハウスの店長が部下と共謀してスタンガンと睡眠薬とガレージを用意し
やってきた女性客を脅して薬飲ませて拉致監禁して財布盗んで輪姦した挙げ句
「若い女が夜中の飲食店なんかに入ってくるからいけないんだ」
と言っているようなものだろうな、常識的に考えて。

161 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:20:30 0
妹からはっきり「断る!」と言ってやれば無職の勘違いおっさんも諦めがついたんだろうか。

162 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:20:38 0
早々に弁護士を入れる!漏れも1票('Д')ノ
無職義兄餅嫁さん自身への被害もさることながら、
義兄本人が縁談を言い出したのならなおのこと妹さんに対してなにか被害が行きそうでこわいんだ。
無職義兄に弁護士さんからきつい一手を入れてもらって身の安全を図ってほしい。
脅すわけじゃないけど何かあってからじゃ遅いとおもう。

163 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:22:07 0
43ったら19の娘がいてもおかしくないよね。いつまで夢見てるんだか。

164 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:24:33 0
オッサン時間と性欲だけは有り余ってるだろうから、身辺は本当に気をつけたほうがいいよ。
死ぬまで嫁は来ないだろうから、脅かすようだけど年単位で要警戒だと思う。

165 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:33:49 0
43歳の濃化脳クソエロ爺、マジキモすぐる・・・
いつか犯罪犯す前に死んだ方がいいわ

166 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:40:03 0
弁護士なんて、飲酒運転して追突して相手の車に乗っていた子供が3人とも水死したのに
「前を走ってる車が居眠りしてたから。」
っていえる人種なんだもん。

相手が弁護士つけてきたら勝ち目ないよ。
自分もつけないと。

167 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:49:05 0
チョウチョ結びしようとしたら死んじゃったとかな

168 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:55:59 0
ドラえもんなら・・ドラえもんならきっと何とかしてくれる とか?

169 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:58:47 0
で、43毒本人は全然表には出てこないわけね。
ドウナッテンダ('A`)

170 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 17:59:55 0
全部並べたら気持ち悪くなったなぁ。あの言い分。
思わず懲戒請求してしまった。

ともあれ弁護士を雇われると厄介だろうから
先にこっち側で雇ってそこそこの条件で離婚がいいかと。

171 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:00:12 0
ヒキだから
人前に出られるはずがありません

172 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:01:11 0
無職義兄餅嫁サンの旦那は
キモ兄に妹を差し出す事と、自分が離婚申し立てられた事との因果関係が
いまひとつ解ってないような悪寒

173 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:04:08 0
43は直接関与しない。19に至っては寝耳に水。
って段階で、周りが大騒ぎになっちゃっているなあ。

174 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:04:55 0
>>159
殴られた事あったっけ?ごめん、見落としてた。

根本的な原因を見ようとしないで、いつも「誰か・何か」のせいにする人が
3人揃っている訳だから、無職義兄嫁さんや妹さんに「全ての原因」を被せるのは
時間の問題な気がする。
そうしたら心身ともに今より数段危険だから、早々に弁護士入れて
3馬鹿が間違った答えを見つける前に逃げて欲しい。逃げ切って欲しい。
と思ったんだよね。
もう殴られてるんじゃ…ニゲテーッ!全力で逃げてー!

175 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:17:36 0
>>174
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/115.html

自分もあれ殴られた事あったっけ?と思って読み返してみたら
義兄に殴られたみたいだね。
そんな暴力男に大事な妹さん差し出せるわけないじゃん。

つくづくサイテーだな、このエネ夫一家。

176 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:17:42 0
この一家も義兄が弟嫁に横恋慕したら一家総出で弟嫁をご長男様に差し出しそう。

177 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:21:06 O
>>174
159ではないが、義理ニート兄が調子に乗って俺の嫁熱弁をした時に
義理兄嫁さんが反論したらこめかみ辺りを殴られ、それに激怒した
旦那がニートと殴り合いに、みたいな事を読んだ記憶があるような

178 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:22:25 0
義理兄嫁さんって書くとニート義兄の嫁みたいな件。

179 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:30:32 0
>>151
すごいシミュレーターをお持ちですねwww

180 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:36:29 0
>>175 >>177 ありがと。
義兄に殴られてたんだね…。
読み返して思ったんだけど、無職義兄餅嫁さんピル飲んだ方がいいかも。
>>151みたいな展開で、3馬鹿たちだけでグルグル責任転嫁してくれてるうちは
まだ安心だと思うけどさ。
義兄は当たり前として、既にトメも殴られたあなたに向かって「嫁子ちゃん謝れ!」って
言ってるし、エネ夫がそれにどこまで抵抗して洗脳されずにいてくれるか…。
考えすぎかもしれないけど、あなたがヘドロだと感じる奴が3人だから充分気をつけてね。

181 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 18:41:22 0
>>180
別居してるんだからピルはいらんだろ。

182 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:32:16 0
キモ義兄がエロゲとかやる人だったら
「女は一度ヤッちゃえば言いなりになるうはw」的思想があるかも試練ので
妹さんは勿論、無職義兄餅嫁さんも絶対顔合わせちゃダメ!
気をつけて〜!

183 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 19:55:38 0
>「細かい話は後でしよう。今度は二人で話したい」と言った。
弁護士入れないで話するなら用心した方がいいかもしれないね…。

184 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:32:54 0
つか、もう会わない方がいいと思う。
弁護士に連絡→今後一切の連絡は弁護士を通じて行う→妹の送迎はしばらく家族で行い、
キモ義兄の写真をしっかり見せて本人にもこの顔に会ったら逃げろと自戒させる→
接近禁止令を親子3人全員に出してもらう
くらいのことはした方がいい。

あと、エロゲの危険性にも一票。
ヤツラは女性の意志をカケラも考える人種じゃない。
ヤッたが最後自分のモンだと監禁するぞ。
家族全員引っ越し考えた方が本当はいい。

185 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:41:05 0
エロゲ脳ガクブル

186 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:42:25 0
彼女いない歴=年齢なのかね。その義兄は。

187 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:46:57 0
近所の幼女がイタズラサレ済みかもね。・゚・(ノД`)・゚・。

188 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:51:28 0
そして妄想は限りなく暴走する
43歳がきもいのは同意だが。

189 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:51:51 0
つかニートって43になってもできるものか??
もう冗談にしか聞こえませんが・・・・・・

190 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:57:09 0
労働経済白書によると、ニートとは
「非労働力人口のうち、年齢15歳〜34歳で職業訓練・通学・家事をしていない者」なので
43のオサーンはニートではありません

ただの蛆虫です


191 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 20:58:38 0
うちのイトコのニート男は50歳と48歳だぞw

専門家は何年も前から
行政のヒキコモリ対策が若年層しか想定してないことを
「現実を見ていない」と批判している


192 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:04:03 0
>>191
ある意味アッパレだな そのニートどもw

193 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:11:44 0
ニートどもは親の資産を受け継いで生きていけるなら良いが
そうでないなら自己責任で野垂れ死にしてくれ。
行政側も一切支援しないと宣言して欲しい。
無理か・・・


194 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:15:02 0
糞義兄の事さえなければ旦那とも旦那両親ともうまくいってたなら、

夫婦揃って義兄と一切関わりを持たない。
健康な大人が自分で選んで無職してるんだから金銭的に困ったとしても一切援助しない。
今後妹に関わらない。

これを旦那とトメに約束させれば離婚までしなくてもいいんじゃないかと思うんだけど・・・。
確かに今回の事がきっかけで向こうの人間性が見えたっていうのはあったとしても
間違いを認めてくれるなら、他になにも問題なかったなら即離婚っていうのも早急な気が。
甘いかな?

195 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:19:44 0
>>194
甘いよ、どこにそんな約束守るって保証があるんだよ。
気がつけば、トメと旦那の策略で19の妹はニートに手込めにされて
その時に後悔しても遅いよ。


196 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:21:12 O
>>193
犯罪多発、スラム化するからね

197 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:21:39 0
>>194
甘いと思う。
夫の、人間としてクソな部分をこれでもかと見せられた後に
修復は無理だ。
普通、19歳の清楚な娘さんを40代暴力ニートの嫁にっていう話がでてきたら
「ふざけたこと言っちゃいけない」と嗜めるべきでしょ。


198 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:22:40 0
>>194
甘いっていうより、本人がここまで思ってるんだから無理でしょ。
ここまで嫌悪感を感じている旦那と、夫婦として添い遂げられないよ。

>もう今から夫が完全に改心したとしても、一度醜すぎるというか
>腐ったヘドロが出てきちゃった所見たから、どんなに洗っても臭い、臭すぎる。
>それに心から「ヤバイ、なんて人間だ」と思ってた夫実家の血の片鱗というか、
>やっぱ近い肉親なんだなって事が分かってしまって
>この人との子供を産む事に対して嫌悪感すらある。
>この一族の子孫を産んじゃあいけない様な気もする。

199 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:24:01 0
>>194
無職義兄餅嫁さんは、この事はきっかけに過ぎないと言ってるし、問題はもう義兄の事から
離れてると思うよ。
「むしろ感謝してる」とか「旦那の事見ると吐き気」とかのくだりを読むともう無理かなと思う。

200 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:24:35 0
>>195
おっかないけど、その可能性すごくありそう。
子供孕ませればオケ、ぐらい考えてそうだ。

201 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:30:26 0
この旦那は義兄のせいだと思ってそうだよなあ…

正しい物の見方ができなくて、話しても人の真意が解らない
そういうところが(も)許せない点だろう

202 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 22:47:19 0
普通の男でも43が19の意思を無視して求婚なんて寝ぼけてんの状態だぞ。
才能と金を持ってる男ならまあ話を聞いてもいいかと思えるくらいだろ。
家族一同でヒキニートのそんな話をしてくる時点で別の惑星の人としか思えん。

203 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 23:15:43 0
しかし、嫁貰ってする仕事ってなんだよ?
普通じゃない家族って、脳みそに蛆涌いてるんだろうな。

長男狂って怖い。

204 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 23:22:59 O
いいかげんしつこいわ
次の話題に池

205 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 23:50:43 0
>>204
おまえがどっかいけ

206 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 00:02:44 0
なんか、トメ・夫・キモニートで妹さんのところに大挙して凸りそうだよね
「お姉さんは勘違いしている、あなたさえ喜んで嫁に来てくれれば誤解も解けて丸くおさまる」
「離婚なんかしたらお姉さんの経歴にも傷がつく」
「あなたさえ首を縦にふれば誰も不幸にならずにすむ」とかなんとか言って。

207 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 00:05:28 0
>>203
嫁を貰ってする仕事=ヒモ
キモニートからヒモニートへと一階級昇格です。

208 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 02:46:50 0
あんな話さえ出なければ、って言っちゃうところに、本性でてるよね。
人生これから先も、いろんな話が、いっぱいでるよ。
そういう時に、どういう応対をするかが、その人間性だもんね。

早くわかってよかったね。

209 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 03:12:54 0
トメ・夫・キモニート


トキ・メキ・ニート
に見えた

そんな輝き要らない

210 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 03:23:17 0
スキ・トキ・メキト・キス

211 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 03:33:36 0
エネ・トメ・コウト・ウト

212 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 03:36:58 0
なんの呪文w

213 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 03:57:02 0
エネ・トメ・コウト・ウト は破壊の呪文で
ちなみにエネ・トメだとメラぐらいの破壊力。
エネ・トメ・コウト・ウト ・オットが最強。


214 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 03:59:18 0
ちがった。
エネ・トメ・コウト・コトメ・ウト ・オットが最凶。
マダンテ程度。

215 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 04:18:53 0
スキ・トキ・メキト・キス → 恋の呪文
エネ・トメ・コウト・ウト → 破壊の呪文
トキ・メキ・ニート → そんな輝きは要らない

でおk?

216 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 04:25:37 0
追加

スキ・トキ・メキト・キス → 恋の呪文
エネ・トメ・コウト・ウト → 破壊の呪文
ベッキョ・ゼツ・エンデ・リコン → 防御の呪文
トキ・メキ・ニート → そんな輝きは要らない

でおk?



217 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 07:06:43 0
↑チュプ

私は私の私も
これだけは言わせてスレ違いだけど言わせて


218 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:01:24 0
43ヒキニートなんて
75歳位の金持ち婆の性奴隷になるくらいしか役に立たないのに・・・

219 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:03:23 0
75歳の金持ちばばぁだって相手選ぶでしょ
金さえあればなびく若いツバメはいくらでもいる

220 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:38:41 0
クールな感じしてたけど
>(こっそり「私うまい事言うじゃん」と悦に入る)
ここで一気に親近感が沸いたw


221 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 08:57:06 0
>>217 GJ

222 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:05:58 0
>>220
(・∀・)人(・∀・)

223 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:27:38 O
うぉーーーー!!!!
臭ぇーーーーーー!!!!
ゲロとウンコと犯罪の臭いがするぜぇーーーーーー!!!!!

逆に考えるんだ
こどもできる前に夫と義実家は
クソまみれだったと気付けてよかったと考えるんだ

224 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:44:00 0
>>215
恋の呪文はスキトキメキトキスってさすがの猿飛の主題歌じゃん。

225 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:47:58 0
>>64
とりあえずこのスレでも見て予習しておけw
なんかいやな予感がするwww
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者56【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1191156573/

>>65
相手24…がんがる

226 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:48:38 0
ごばーく…失礼orz

227 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 10:51:22 0
>>226
あちこちで宣伝スンナカス

228 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 11:05:58 0
>>227
最近こういう奴増えたよなー
ちょっとでも旦那が「使えない」と思うとここ進める奴。
結局それで、ここが荒れる流れになる事もあるし、迷惑だわー

229 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 11:39:44 0
前スレのスレ違い旦那ネタとか迷惑だったわー

230 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 11:43:10 0
自分がこのスレを知ったときには目から鱗だったんだろうなぁ
だから似たような人を見るとこのスレを勧めたくなるのもわからんでもない

でも住人にとっては迷惑この上ないから自重しろ

231 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 11:43:11 0
そうだねー
でもこの流れ、関係ない「私も私も雑談」になるかもしれんから、私含めみんな自重しようなー

232 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 15:00:35 O
うん、おまえに食わせるタンメンはねぇ!

233 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 15:17:26 O
援助奥、その後スレに来てたね。

234 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 15:27:41 0
だから?

235 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 20:34:54 0
もうまとめに入れてくれてるよ>233
大変なことになってて気の毒だ

236 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 20:49:29 0
見つからない。
どこ?

237 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 20:51:14 0
「援助奥」 まで教えてくれているのに
それでググる手間も惜しんでるのかよカス。

238 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 20:51:53 0
援助奥でぐぐったけど見つからないよ。
どこ?

239 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 20:54:12 0
おまいは本当にムカつくアホだな。

ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/38.html

240 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 21:00:24 0
自分たちの身代わりを必死で差し出そうとするって、
どんな思考なんだろう。


241 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 21:02:51 0
ふんなにさもったいぶっちゃって
もういいです

242 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 21:05:11 0
>>241
>>239

243 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 21:21:46 0
あっありがとうございます
読んできます

244 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 21:58:10 0
煽りだと思っていたら単なるアホだったとはw

245 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 22:05:12 0
縦読みだと思って




て何だと悩んだ0.2秒(体感時間

246 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 22:23:53 0
ふん
もう

ぶ・・・文盲?

247 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 22:36:40 O
もふだろ。
もふ。

248 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 22:41:33 0
       ハ,_,ハ
       ,:'´・ω・';
    l^ヽ'"'"~/^i'ツ'∧_∧
  ヾ        'ミ,    ) < もふもふさせて〜
  ミ   ´・ω・  と,   ヽ
  ッ       _   "ミ__>
 (´彡,.     (,,_,ノ  _ヽ_)_)

249 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 22:57:33 O
エネミーの意味がわからない・・・

250 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 22:58:51 0
>>249
つ スレタイ

251 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 23:24:25 0
>>249

917 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/09/30(日) 17:53:54 0
>>914は文字数おkだと思うけど。
個人的には 【enemy】【=敵】  を残したい。

918 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/09/30(日) 18:06:02 0
>>917
ドウイ。
でないとまた「エネミーってなんですか?」って聞くアホが出てくるし。

252 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 23:33:34 0
>>249
つ英和辞書

253 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 23:34:46 0
>>250
スレタイは見たよ

>>251
で、enemyってなにさ

254 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 23:36:29 O
調べてみたら こんにちわって意味みたいですね
ありがとうございましたm(_ _)m

255 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 23:37:29 0
━━ n. 敵, 反対者; (the 〜) 敵軍, 敵国(人); 有害なもの; (the E-) 悪魔.
be an enemy to …に敵対する.
make an enemy of …を敵にまわす.
one's own worst enemy (愚かにも)自分の身を害する人.

256 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 23:37:34 O
【enemy】真のこんにちはは義実家ではなく配偶者56【=こんにちは】

257 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 23:42:14 0
どんな調べ方したらこんにちわになるんだよ

258 :名無しさん@HOME:2007/10/04(木) 23:56:31 0
【enemy】【=敵】 を見てもなお
わかんないよ〜ってわざわざ書き込む馬鹿がいるんだから
もう丁寧にスレタイで説明しなくていいんじゃね?
>>1に詳細に載せて全部>>1見ろで

259 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 00:21:07 0
>>256>>257
頼むよ、鼻から梅酒が出たよ、死ぬかと思ったよ。

260 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 00:23:37 0
馬鹿発見

261 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 00:29:44 0
>>256
ヤメテ-----------!
ビールが鼻からwwwwwwwwwwwwww


262 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 00:36:37 0
「こんにちは(こんにちわ)」を見るだけで噴いてしまう。
誰かに挨拶する時に思い出しちゃったらヤバイかもしれない…w

263 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 01:10:13 0
昨日のビリーで腹筋が痛いんだから
笑わせんでくれw


264 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 01:22:26 0
真のこんにちはって何?とは思わなかったのか?>>254
そして >>249>>254 と >>253 は別人みたいだけど、>>253
コンニチハ━━ (゚∀゚)━━!!!で納得したのか?

265 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 01:27:23 0
ちょwwこんにちわーーーーwwwwwwww

266 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 01:28:52 0
[強敵]と書いて「こんにちは」

267 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 02:05:02 0
>>263 こんにちは
まだビリー続いてるのか えらいな がんばんなよ〜

268 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 02:06:22 O
エネミー赤ちゃん。私がママよ〜

269 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 02:21:21 0
>>268
それトメw

270 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 02:53:29 0
くぬやろー
深夜に酔っ払って帰ってきて一人食うけんちん丼が
鼻に入って苦しいのがたった一言のこんにちはだぜ?

271 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 02:59:25 0
こんな時間に声出して笑っちゃったじゃないかwwww

272 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 03:26:27 0
>>256の被害者続出みたいね

273 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 08:13:58 0
>>248

かわいい

274 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 09:16:09 0
これ思い出した。


学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ!」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ!!」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…


275 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 09:39:25 0
今日も朝からコンニチハ━━ (゚∀゚)━━!!!

276 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 09:44:37 0
うぶっ……鼻からコーラが噴出した。こんにちはのせいで鼻がすっごい痛い!w

277 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 09:46:24 0
>>274
初めて目にしたー!笑えるっ!! マイクに向かってコンニチハ!!!
ドライブスルーで言われてみたいw

278 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 10:04:56 0
この流れでいうと、マックはエネミーでOK

279 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 10:31:26 0
マックでスマイル強奪された気分

280 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 10:53:03 0
えーねみぃよ、もう。くだらない雑談ばっかでさぁ。

281 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 10:57:44 0
>>280
>>280
>>280
>>280
>>280
>>280

282 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 14:17:21 0
>>254 すげえつぼ。ありがとう。
今仕事中にROMしてるんだけど、
吹きそうになって頬の内側噛んで我慢したら涙目になった。

283 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 14:23:56 0
勘弁してくれ…知り合いとの挨拶思い出してどもってしまうんだが。

284 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 15:20:45 0
>>267
こんにちは。
がんばるよ、こんにちは。

285 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 16:13:28 0
そろそろ こんばんは でもいい時間になるよね。
買い物に行ってこなきゃ。
今日は絶対「こんにちは」と発声出来ない自信があるから、昼間は
出歩かなかったYO!
もうね、書いてるだけで口元がwwwww

286 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 16:48:42 0
↑何この「今日の私」レスは・・・

287 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 17:37:46 0
真のエネミーはこんにちは

288 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 17:41:01 0
画面に向かってこんにちは

289 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 17:44:40 0
もう止めてw会社でも思い出し笑いしちゃったしwwww

290 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 17:50:08 O
こんにちは。
ここは普段はいい人でも、義実家が絡むとこんにちはになる配偶者について語るスレです。


291 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 17:57:27 0
こんにちは。

おまいら会社で2ちゃんやってないで仕事汁。

292 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 17:59:59 0
工工エエェェ(´Д`)ェェエエ工工

293 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 18:00:53 0
私は見た!
真のコンニチハ━━ (゚∀゚)━━!!!は義実家だった!

…スレタイに入ってても、尚且つそれを見てもわからないってすごいよね。
ほんとに>>1にも書いた方がいいのかなぁ?

294 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 18:38:02 0
うちの夫がこんにちわだったことが判明しました

295 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 19:02:15 0
>>294
こんにちわっぷりについてkwsk

296 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 19:06:10 0
これからはエネ男改めこんにちわ男かー
…長いな

>>294
kwsk

297 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 19:07:47 0
こんにちはが定着しちゃったらどうするよ…
エネ夫の段階ですでに一般人とは話がすっと通じないだろうなと
感じているのにw
こんにちは夫なんてなおさら通じないじゃん。

298 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 19:18:08 0
>>246
ttp://yasai.2ch.net/arc/kako/995/995250020.html

299 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 20:07:15 0
>>294-295
笑い殺す気か!

300 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 21:40:21 0
>>297
この板の方言を外にもってく前提ってどうよ?w
どこに持ち出してもチュプ呼ばわりされて荒れるんだから
いっそ通じなさ過ぎる方言にするのも手じゃね?

301 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 21:43:26 0
今までずっと姑をこんにちわ認定してたんですが、
今日初めてここに来て気がつきました。
夫がまさにテンプレ通りのこんにちわだったと。

302 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 21:54:28 0
あんたの両親も酷いこんにちはっぷりだけど
実際はあんたが一番こんにちはだ!
あんたみたいなこんにちはとはもう暮らせない!
こんなこんにちは野郎とはもうさよならだ!!!



303 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 21:56:17 0
そろそろ勘弁して下さい

304 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 21:57:12 0
面白さがわからなかったが302でようやく噴けた。

305 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 22:05:07 0
で、いつまでこの話し続けるの?

306 :名無しさん@HOME:2007/10/05(金) 23:02:10 0
こんにちは夫餅嫁さんが来るまでじゃない?たぶん。

307 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 01:39:12 0
聞きたい。
どこをどうやって調べたらenemyがこんにちはになるのか。

308 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 02:09:41 0
  .ト│|、                                |
. {、l 、ト! \            /     ,ヘ                 |
  i. ゙、 iヽ          /  /  / ヽ            │
.  lヽミ ゝ`‐、_   __,. ‐´  /  ,.イ   \ ヽ            |
  `‐、ヽ.ゝ、_    _,,.. ‐'´  //l , ‐'´, ‐'`‐、\        |
  ヽ、.三 ミニ、_ ___ _,. ‐'´//-─=====-、ヾ       /ヽ
        ,.‐'´ `''‐- 、._ヽ   /.i ∠,. -─;==:- 、ゝ‐;----// ヾ.、
       [ |、!  /' ̄r'bゝ}二. {`´ '´__ (_Y_),. |.r-'‐┬‐l l⌒ | }
        ゙l |`} ..:ヽ--゙‐´リ ̄ヽd、 ''''   ̄ ̄  |l   !ニ! !⌒ //
.         i.! l .:::::     ソ;;:..  ヽ、._     _,ノ'     ゞ)ノ./
         ` ー==--‐'´(__,.   ..、  ̄ ̄ ̄      i/‐'/
          i       .:::ト、  ̄ ´            l、_/::|
          !                           |:    |
             ヽ     ー‐==:ニニニ⊃          !::   ト、
            ヽ     、__,,..             /:;;:   .!; \
             ヽ      :::::::::::           /:::;;::  /  


「俺たちの出番のようだな!」

309 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 03:10:40 0
こんにちはいい加減秋田
おばちゃんチュプは飽きるまで時間かかるもんね

310 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 08:26:05 0
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ!!」 がピークだったと思う。
次のエネ夫話カモーン。

311 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 09:07:16 0
おばちゃんじゃないチュプっているの?

312 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 09:16:23 0


313 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 10:33:57 0
いや、俺。

314 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 13:20:08 0
ここは俺が。

315 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 14:32:12 O
>>314
どーぞどーぞ。

316 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 14:55:09 0
>>310
だめだ。
何回読んでも噴き出してしまうw>マイクに向かってコンニチハ!!

317 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:15:41 0
>>316
言葉にリズムがあるから、頭の中で響くんだよねえw

318 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:27:24 0

         ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
      ,全盛期俺最強;' 最強最強、
     .最"´   ``````´""´´   .゙最、
     強::                ::強
     |:::::                 .:::::::|
    .|:::::::::::::::::::::::..,  `:´  、 .::::::::::::.. ::::::|
    |:::::::::.   :ヾヽ,   . /:::´ .:冫 ::::|
    _|:::::::::`--ュ・エヽゝ._ .イ〈<エ・ヶ-´  :::|_
   i´:|:::::::::::   /.:::::|::  :. .`      ::| ヽ
 . |::::|::::::      /::/  ヽ.    ヽ   |  |
   |::::::`::     ( ._-.、 ,.-,_ .:)     ィ) |  <コンニチハ!
   |::::|::::::    /::::::   ::    '\    |___/
   ヽ|:::::::   ./:::::::::. _、:,_   ヽ    |
    |::::::ヽ .| `ー--===--―´ |::  ノ .|
    |:::::::::::     、___::::ノ  /  /   .|
    |:::::::::ヽ:::::ヾ  '"""""    ./   . |
    |::::::::::::ヽ  i        /. /   . |
  / |:::::::::::::::::\ ____ .ノ/    |\
   丶      :::::::::::::::   /

319 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:34:37 0
こいつもは「どこに義実家が?」「gdgdウゼエ」とか言っているスレ住人の皆さん。
ん雑談は多めに見てもらえると勘違いしてるんだね。
に良識ある人は落ち着くまでスルーしてるんだろうけど、
ちもういい加減うんざりだわ。エネミーはスレ住人だったね。
はそれとの叩かれた腹いせ?

320 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:43:28 0
縦読みについてもう少し勉強して来い

321 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 15:45:33 0
>>319 
うわ・・・これは酷いわw
数時間かけて考えたのかな('A`)

322 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:20:50 0
酷いも何も、文章の頭に貼り付けただけじゃんw
評価の対象にもならん

323 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:21:27 0
>>319
これはひどいこんにちは

324 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:34:55 0
もういいって…
一発当たった芸人が落ちぶれてくみたいだ

325 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:50:16 0
でもそんなの関係ねぇ!

326 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:13:33 0
お、おっぱっぴー・・・

327 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 17:14:00 0
1 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/09/30(日) 21:49:33 0
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。

328 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 19:16:13 0
こんにちはー
荒れてますねー
(^^)

329 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 19:46:53 0
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者56【=敵】

330 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 19:51:36 0
真のエネミーが息子だった私はどこで書き込めば・・・

331 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 19:52:17 0
チラシ

332 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 19:53:45 0
チラ裏なら>>3あたりから捜して下さい
まずはスレタイと>>1を見てください


333 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 20:12:25 0
こんにちわ

334 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 20:18:21 0
これはトムのペンですか?

335 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 20:45:43 0
ちがいます。ナタリーのペンです。

336 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:08:25 0
こんにちは

337 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:10:44 0
>>320-323
アホじゃね?嫌味で書いたんだけどw
マジに取られて恥ずかしいわw

338 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:13:00 0
>>337
と、顔を真っ赤にして書き込みしております

339 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:14:12 0
>>337
確かにお前の知性より恥ずかしいものはそう無いよな

340 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:19:48 0
w

341 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:27:25 0
>>338
誘いうけ乙。

342 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 21:28:31 0
いや、319を真面目に捉えて書き込みする奴は充分恥ずかしいが・・・

343 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:03:11 0
ここで迂闊に同調でもしようものなら、
すかさず「自演乙」と言われかねないほど厨な流れだなorz

344 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:10:17 0
>>337
嫌味を言うよりいまさらこんにちわの流れが飽きられてるんだから
別の流れにいくよう縦読み考えて欲しかったわ
そういう意味ではお前ににがっかり




345 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:11:34 0
確かにw
でもあれをマジでたて読み失敗と考える奴の方が少数だろ。

346 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:12:45 0
あ345は343宛ね。

347 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 22:48:43 0
>>345
319は縦読みを考えた人っていうより流れに乗り遅れた人が私も私もとレスした人の一人かと思ってたから
>>337で「嫌味だよwww」とレスがあった時顔真っ赤にして書いたんだろうなって思った。
嫌味と受け取る人の方が少ないような・・・・・

348 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:01:51 0
IDの出ない板で自分の主義主張を披露して叩かれたわけでもないのに、
顔真っ赤にして書き込む必要はないでしょ。
しかも元は雑談ウゼーの書き込みなんだし。

349 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:03:44 0
>>347
ワラタ。319本人恥ずかしがってるから、顔真っ赤なのは当たってるかもね。

350 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:03:58 O
>>319を「狙ってスベった痛い人」と見るか「ツッコミwktkしながら住人をからかう高度なイジリ」と見るかは、
住人個々の知性とスルースキルに委ねるのでいいんジャマイカ。


351 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:04:37 O
>>347
あんまりつつくなwwまた>>337が顔真っ赤にして書き込むぞw

352 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:08:38 0
あらら、まだこんな流れですかw
雑談ウゼーの書き込みが雑談を呼ぶのは正しい法則みたいだね

353 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:10:58 O
ではここで私のお父さんのスカしっ屁を

354 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:12:10 0
>>350
ドウイ。

この流れは319の思惑通りになってそう。

355 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:12:55 O
こんにちはww おもしろすぎるww

356 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:13:27 0
↑↑↑↑

357 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:19:23 0
>>347
そんな馬鹿はあなたを含めて数名

358 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:23:26 O
>>357
「言わぬが花」だわさ

359 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:27:57 0
319は嫌味を言いたかったら逆にこんにちわなんて縦に入れないほうがよかったと思う
嫌味をいうつもりが失敗してしまったなwドンマイ



360 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:37:13 O
こんにチワワ

361 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:42:01 0
>>359
同意
さすがに、たてよみ失敗したと思われるとは想像しなかったとオモワレ

362 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:45:18 0
嫌味を言うつもりが馬鹿にからまれ見事にスベッた話を聞いてやってまいりました!

363 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:55:54 0
愚昧を敵としては神々自身の闘いもむなしい

364 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 23:57:04 0
そろそろ雑談やこんにちわは止めようや
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者56【=敵】

365 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:03:00 0
こんいちはだったorz 寝よ・・・

366 :364、365:2007/10/07(日) 00:04:12 0
×こんいちは
○こんにちは ね・・・ごめんねorz

367 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 00:07:43 O
>>366
いいから早く寝れ

368 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 01:19:27 0
ようやく旦那をエネから更正させて、私と子どもは義実家と
疎遠→絶縁で、穏やかな日々を過ごして参りましたが、
トメの「淋しい淋しい、帰ってきてください」のメール
(殆ど野口英世母のパクリ)で
今日旦那のみ、義実家に行きました。
まだ帰ってきません。
エネ再発か?と不安になってます。

369 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 01:32:35 0
>>368
再発だねー
「危篤」「ケガ」とかのフレーズならともかく、「淋しい」で帰っちゃうんじゃぁ。
何があったかわからないけど、ダンナさんだけならたまには帰るのもアリかもね。
あなたとお子さんは今までどおり絶縁で。
あなたとお子さんにも何かしろ(電話や訪問)ってなったらアウトだけど、ダンナだけなら仕方ないかも。

370 :368:2007/10/07(日) 03:19:07 0
旦那、帰宅しました。
さっきまで事情聴取。
以前のような重症エネは再発してませんでしたが、
油断はできませんね。
これからも教育頑張ります。
レスありがとうございました。

371 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 03:56:07 0
>>370
こういうこと言いたくないけど、エネではなく浮気の可能性も
考えておいた方がいいかもしれない。

372 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 07:07:37 0
妻が絶縁するほど嫌ってる相手を言い訳に浮気なんてせんだろ。

373 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 07:28:57 0
妻がそれだけ嫌ってる相手だから好都合なんじゃない?
確認されることもないんだしね。

374 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 08:04:58 0
しょっちゅうトメを理由に家あけたら、離婚の危機じゃね?

375 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:22:58 O
親孝行くらいさせてあげなよ

376 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:33:45 0
親孝行だけならいいが、エネは妻子を巻き込んで自分だけイイコチャンになる。
いざとなれば、暴力か泣き落としで妻を説得すればいいと思っているからたちが悪い。
自分や子供の身を守るため、エネ化しそうになる夫を教育しなおすのは仕方がない

377 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 10:38:58 0
エネの親孝行は孫見せと嫁こきつかいがセットだもんね

378 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:12:46 0
ダンナが急にトメと同居の話を持ってきた。
トメも乗り気だって言うけど、トメは子供が生まれた時も
年に1度くらい顔見せてくれればいいわよって言ってた人。
うそ臭いと思って、電話をかけようとしてたら、トメからかかってきた。
「せっかく嫁子さんからいただいた話みたいだけど、
 距離があるからいい関係が保てるとおもうのよ・・・」と
トメから断られた。
どうもダンナが「嫁子が乗り気で」とトメに言ってたらしい。
敵はお前かダンナめ。(休日出勤中)

379 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:20:34 0
>>378
素朴な疑問なんだがなぜダンナはそうまでして同居したいのかね?
トメがせっつくのならまだ理解できるが。

380 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:26:24 0
>>378
いいトメじゃないか。
それなのに何でダンナは…orz

381 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:33:51 0
トメはうまく子離れして距離を取ったみたいだけど、旦那が親離れできないマザコンだったわけか。

382 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 12:46:17 0
普段からなーんも考えてないダンナっぽいな。
「どうせいずれは同居するんだろうし(脳内設定)今から慣らしておけば
いいよねー♪一緒に暮らせばみんな仲良くなれるし、僕っていい子♪」
な感じかな。

嫁姑がそれぞれ気を使い合うってことすら想像しなさそう。

383 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:01:49 0
他スレでも嫁子さんとトメさんはいい距離感で関係良好。
でも夫が一人で空回り・・・って話を何度か読んだことがあるな。
空気嫁夫ってのはいるもんだね。

384 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:08:23 0
急になんか変な正義感というか親孝行心が目覚めたか
変な嫁姑ドリームを見るきっかけがあったとか(同僚の話とかで)

385 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:24:30 0
元々自分の見たいように物事をねじ曲げて見るタチだったんだろ

386 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:28:45 0
親が年を取って弱って来ると心配になる、ってのは分かるんだけどねぇ。
良ウトメなら私だって気になるよ。
でも同居は別だな。
良ウトメの場合で「スープの冷めない距離」のような気がする。


387 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:38:05 0
良ウトメでも「スープの冷めない距離」が居住地接近限界ってことだな。

388 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:48:32 0
スープの冷めない距離って具体的にどれくらいなんだろう?

車で10分以内の義実家でも離れてるほうだというウトメとエネダンナ
スープなんてちっとも冷めない
むしろ冷め切ってしまう距離に住みたい

389 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 13:58:34 0
車で10分以内だとおおよそ5〜10qほどか。
離れているとは言えない距離だね。

390 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:02:50 0
>スープの冷めない距離って具体的にどれくらいなんだろう?

このくらいです

ttp://portal.nifty.com/2006/10/12/b/



391 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:27:56 0
300キロ離れたところに病弱なトメ(とりあえず良トメ)のいる身としては
離れているのは気楽ではあるけど、
トメに何かあったら行かないといけないのは同じ。
その場合、片道4時間となると何かと調整しないといけないことも多く
通いが無理だと(病院など)泊まらざるを得ない。
スープは冷めたほうがいいけど1時間くらいで行けるところがいいなあ。

392 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:35:43 0
車で一時間半ぐらいの所にいても距離梨(まさに)ならあんまり意味ないよ。
いつもアポ梨凸されてた。

393 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:40:28 0
>>392
うん、トメが元気で距離ナシだったら2時間でもイヤなんだけどね。
今、要支援で近くのスーパーにしか行けないくらいだから。

394 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:49:24 0
ていうかまともな人ならウトメの方も距離が欲しいでしょ。

自分の親だし良トメとまでは言わんけど子離れ済みのうちの母。
ドリーマーな弟が同居の話持ち出すたびに嫁ちゃんとタッグで
きっぱりと断ってるよ。
娘の自分から見ても料理や掃除の仕方にこだわりがある人だけど
盆や正月で嫁ちゃんが来てる時は封印して絶対口出ししない。
嫁ちゃんの方もきっと自分と同じように我慢してるだろうから
たまにならともかくずっと一緒なんて絶対に無理だって。


395 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:50:24 0
母親とか自分の家族が普通の思考回路の持ち主でも、
周りが長男教で「長男は同居して跡取を!」って考えだと、子供だけ洗脳される事もあるよ〜

うちは兄弟4人もいるけど、1人だけ、長男がソレになった。
親も望んでないのに独りで跡取気取り。
まだ結婚もしてない彼女との同居話も出てきて家族でポカーンとしたこともある。
勝手にひとりで盛り上がる旦那って周りに洗脳されたタイプなんじゃないかな

396 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 14:59:31 0
395にものすごく納得
自分にかしずく女が複数ってのも、ボクちゃんとしてはオイシイのかも。

397 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 15:07:10 0
>>395
洗脳ってか、周りが期待してないのに一人で暴走しちゃうことはあるように思う。

うちの父のきょうだいも、すごくできのいい長男がハタチぐらいで亡くなったんだが、
次男が「俺が長男の役割を果たさなければならない」って暴走しちゃって大変だった。

398 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 16:55:43 0
ttp://mixi.jp/view_bbs.pl?id=23353518&comment_count=101&comm_id=66683

399 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:05:29 0
>>398
別にどう思うかは自由じゃね?

こういう思想の人には、それに沿った思想の嫁がくるんだし良いと思うよ。
違う思想を押し付けさえしなければ、問題ないと思うがね

400 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:08:21 0
子はもう4ヶ月になったけど、今急に思い出してむかついた。

生後1ヶ月ちょいの頃、遠方から義両親が子に会いに来てくれる
ことになって、その日にお宮参りにいくことに。
お宮参り後、旦那は義両親をもてなしに外食、私と子は家で待機。
急遽決まったので、その食事をどこの店にするか、お宮参りの準備
等全部私が前日にやり旦那は爆睡。私は寝れたの2時間とか。
まあどうせ、頻回授乳だったけどさ。

で、義両親が新幹線で帰る日に「新幹線だから○時には絶対来い。
遅れるとかありえないからな」と言い残して、旦那は先に義両親と駅へ。
お土産買うのに付き合うため。
時間に充分間に合うように用意してたけど、子が何故かおっぱいを飲んでくれない。
仕方なく用意完了して出かけるか…って時に泣き出した。
今授乳すると間に合わない。子は火がついたように泣いている。
こんな泣き方するのはじめて見た。
結局そのまま出かけ(抱っこ紐に入れると泣きやんで寝てしまった)、
待ち合わせの場所と時間に着くも来ない。

漸く連絡がついて指定の場所まで行くと、お土産を大量に持っていて
まだこれからも見るとのこと。私も荷物(お土産)持たされた。
新幹線乗車にかなり余裕を持ってに呼び出されたらしかった。

遠方から来てくれたから義両親(いい人たち)第一なのは当たり前かもしれないけど、
子をそっちのけで、生後1ヶ月ちょいの子を抱えて予定通りに事が運ぶとか
考えてた旦那に腹立つ。
私も「無理」とか言えばいいのに。なんかもう朦朧としてたんだよな。反省。

401 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:14:21 0
補足として…
小さく産まれた子だったので、今はお宮参りは生後1ヶ月に
こだわらないと聞いて、涼しくなってから…と考えてたのでした。
で、用意は何もしてなかったわけです。
写真撮影してくれるところとかもネットで探し回って大変だったのでした。

402 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:16:13 0
>>400-401
誤爆かな?

403 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:17:37 0
まさにエネme

404 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:20:22 0
>>400
>私も「無理」とか言えばいいのに。なんかもう朦朧としてたんだよな。反省。
わかってるじゃん。
赤の敵はあなただよ。

夫もエネだがこのスレに書き込むなら
「今後こういうことがないようにと言ったら俺の顔を潰す気か!と言われました」
とかいうものじゃないと駄目

405 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:23:49 0
>>400-401

あんたがエネミー

406 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:28:55 0
子供がかわいそうだなぁ。
今までにないくらい泣いて、被害者ぶる前になぜ子供を優先しないのだ。

407 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:37:03 0
>>400
あまりにも予想外の展開続きで、怒る間もなく終わってしまったんだろうね。
旦那さんもパパママしか見えない暴走バカだけど、ウトメも無神経だよ。
良ウトメなら、孫と嫁を留守番させて息子と外食なんか行かないし、
見送りに嫁と孫まで来させようとする息子を止めるよ。
大人が、一番弱い乳児に合わせるのが当たり前なんだから、
今後はあなたが鬼になってでも、お子さんに無理がかかるのを防がなきゃ。

408 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 17:47:35 0
>>407
別にウトメ擁護するわけじゃないけど、この件の場合逆に気を使って外食に行ったのだと思われ。
エスパーじゃないのだから、夫婦の意思を統一した上でお断りするならお断りすれば
良かっただけの話。

409 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:04:32 0
一ヶ月児は首も据わってないしあんまり不用に連れ出すなっちゅうのが
親経験者のウトメに解らないあたりはムカつく。
とはいえ子も二人目になると上の子の園送り迎えとかに連れ出されるわけだが。

410 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:10:27 0
育児疲れしてるときに、頭がまともに
動かないのはエネmeとは違うような。

411 :400-401:2007/10/07(日) 18:15:36 0
あれからはそういう(子に空腹を強いたり)ことはないし、
今後も気をつけます。
なんで泣いてるのか分からない時は未だにあるけど。
あの泣き方を思い出すと本当に申し訳なく思います。
あと、スレ違いでしたか。すみません。
というか悪いのは私ってことですね…。

>>407-408
出前とるにしても、後片付けとかありますもんね。
確かに助かりました。片付いてない家は見られてしまったけど。
旦那は「せっかく来るんだから出前なんかより
おいしいお店でもてなしたい」といってましたが、
義両親はよく気がつく人達で常識人なので、配慮してくれたんでしょう。

412 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:24:35 0
>>411
まあそう思い詰めるな。
今とこれから気をつけていくならいいじゃないか。
これからは子供を守るためならバカをやろうとする亭主を
怒鳴り倒すくらいの強さを持ってやれよ。
俺は変態だが応援するぞ。

413 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:32:22 0
>>411
けど十分エネ夫臭漂ってる気がするよ。
義両親がまともでも『親孝行するボクチン』で暴走するのもいるからね。

義両親がらみの話がでたらどっちから言い出してるのかそれとなく探ってみたら?

414 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:37:02 O
>>400がそんなに悪いとは思わないけどなぁ。
子が1ヶ月の頃って寝れなくて頭ぱーになってるし。
でも確かに旦那がエネミーな話じゃないかも。
まだ、4ヶ月じゃ大変だと思うけど、ガンガレ-!

415 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:38:10 0
よく鬼女板とか怖いって言われるけど、
この板の方が怖いよな…
なんかこまけーんだよな。

416 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:41:27 0
>>415
たぶん「古い奴」が混ざってるんだよw

なんて恐ろしい

417 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:54:57 0
まあ、生後1ヶ月ってことは、パパ歴もたった1ヶ月だからね。
その状態が何年も続くようならアレだけど。
>>400さんもこれからパパ教育がんばれ〜

418 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 18:55:36 0
逆に若い人が多いのかと思ってたよ。
1から10まで事細かに書かないと突っ込まれるじゃん
慌ててそのまま家を出たので って書くと 靴もはかずに? とかいうレベルの突っ込みがさ。

419 :416:2007/10/07(日) 19:26:04 0
>>418
おんなへんの話さねw

420 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 20:02:11 0
>>419
そういうことかw

421 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:54:54 0
>>414
2行目までは思いっきり同意。

(400をエネmeだの何だの叩いてる奴は頭おかしい。
あかんぼがからむとなんにでも目くじら立てて
ここぞとばかりに叩きまくってストレス解消。
母親を責めたてて悦に入る奴が後を断たないのも
出生率を下げてる原因のひとつだよ。
出生直後から100%良母ができなければ誰からも叩かれっぱなし、
それが正しい世間の目、なんてもんがあたりまえなら
誰が好き好んで子供なんて産むもんか。
母親叩き厨はホント迷惑。さっさと絶滅しろ)

400旦那は自分が可愛いエネ臭いが
エネ発動初回から旦那を完膚なきまでに叩きのめせる人はそういまい。
めったにいないから叩ければ勇者扱いなんだから。
みんながめいめい自分の旦那を叩ければ、それがあたりまえで勇者扱いもされまいよ。



422 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 19:02:24 0
>>421
あの・・・そのカッコの中はチラ裏のつもりなんですか・・・?(^^;
改行も長さも内容も
「チラ裏か別室にでも書いてやがれ」ってレベルなんですが?

423 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 19:04:05 0
>>421
日本語でおk

424 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 20:08:58 0
400はスレ違いなのにいつまでやってんの?アホなの?

425 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:46:23 0
>421の改行の長さ、問題あるか?>422

426 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 21:53:37 0
>>425
改行「も」長さ「も」内容「も」

427 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:11:33 0
すまんかった

428 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 22:18:08 0
>>427
誰だよオマイ

429 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 01:34:06 0
421もたいがいだが、422の顔文字ウゼー

430 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 01:36:54 0
>428
俺だよ、お前のあんちゃんだよ。

431 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 02:04:03 0
書き込み主もその配偶者も義親も、
全員ひっくるめてバカwって叩きたいだけなんだろ。
他スレで親切面して誘導かけたりすんのやめろよな。

432 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 04:22:39 0
>>429
煽ってるに決まってるじゃん
書き方からしてさ

>>429まで煽られちゃってどうする

433 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 05:08:29 0
>>430
本当かー、本当に本物のあんちゃんかー?

本当のあんちゃんならこれができるはずです。
埼玉県警の依頼で交通安全キャンペーンをしている安倍よそみの物まねー。

434 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:04:38 0
>>433
こんな処で漫画のネタを披露しなくて良いから。

435 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:08:11 O
ドリフかとおもた・・・

436 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 08:41:44 0
私はベルナドットさんが好きだ。

それは置いといて。
400をエネmeというなら、出産直後はマタニティブルーからエネmeになり易いんだな。
その状況を「エネmeのお前が悪い」と言い放つ方が、アドバイスとしては間違ってる。
まあ、400さんが悪いわけじゃないから、気にしなさんなという事だ。

437 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 09:09:41 0
産後で弱っているところを「そうだそうだ!とにかく何が何でもお前が悪い!」とフルボッコ。
それって最悪の嫁いびりだ罠。

438 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 12:23:17 0
なるほどなー。
結婚したての男が急に親孝行(エネ)スイッチを入れてしまうように
子供を産みたての女も急にエネmeスイッチを入れてしまう傾向がある、と
結構勉強になったお。

結婚してエネスイッチを入れた男とウトメが嫁を洗脳虐待した結果
そこで鬼嫁になれなかった女が、赤子まで生贄に差し出すエネmeになってしまうんかね。

439 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 12:38:53 0
洗脳された結果そうなるという発想事態エネme。


440 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:20:10 0
良妻賢母スイッチか?
子供に対して良い母でありたいという思いが余計な部分まで刺激してしまうとか。

441 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 13:49:18 0
自分語りだが、産後は正常な思考能力はあまりなかったので、つか有り体に言ってイカレてたので
もしかしたら子供を守るつもりで却って子供のためにならないような事もしてしまう・・・のだろうか。

442 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:18:26 0
>>439
でもエネmeってエネがいないと発動しなくね?
旦那もウトメも「顔を見せるのは最低半年後でいいよ、二人の健康第一だよ」
と言ってくれるのに「いーえ一刻も早く孫の顔を見せるのが嫁の務めです」と
生後半月の我が子を旦那実家に強制移送するようなアホ嫁はそういないと思うが……

443 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:19:14 0
>>442
現に400がそのアホ嫁じゃないさ
何が言いたいの?

444 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 16:27:26 0
>>443
「アホ」にだけ反応せずに、その上の3行も読んでやれよw
読解力がないにも程がある。

445 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:17:19 0
こんにちはって言いたいんだろ。

446 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:43:58 0
とことん旦那が嫌になった。
今年結婚したばかりだけど愛情が消えうせた。

結婚後にウトメが豹変し、旦那もとにかくウトメに合わせろという。
GWもお盆もウトメの言うとおりに義実家で過ごした。
近所・親戚・トメの友達宅まで挨拶回り。
それだけで休みが終わってしまう。
「早くここのやり方に慣れてくれないと困る」と言われ挨拶にも付き合った。
「2人で休みたい」「出かけたい」と言っても
「親が何ていうか」と言葉を濁す旦那。
本当に結婚式を堺に別人になってしまったとしか思えない。
この連休は2人で出かけたい絶対に義実家には行きたくないと言い
有給を足して5日間出かける予定だったけど
旦那がウトメに話して「家に来いと言っているから」と言う旦那。
「行かない」と言ったら何でそこまで怒るの?と思うくらい
訳のわからないことを言いながら怒る旦那。
もうダメだと思って実家に戻った。
親も最初は「それくらいで離婚なんて」と言っていたけど
今回の旦那が言ったことをなるべく思い出して話をしたら
「旦那くんは何か問題があるのかもしれない」と言うようになった。
旦那からはメールしか来ないのもおかしいと思っている。
自分の男を見る目、義実家を見る目がなかったことが悔しい。

447 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:49:05 0
早く逃げろ

448 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:49:53 0
>>446
……また田舎百姓に騙されて奴隷入りしかけた犠牲者が……
奴らにかかったら「嫁にも親と実家がある」という事実なんて忘却の彼方だからな。
早々に気付いてよかった。乙。

449 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:50:27 0
ここを読んでれば判ると思うけど、逃げ時は早ければ早いほうが良い。
間違っても子供なんか作るな

450 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:52:49 0
しかし、なんで結婚するまで気づかないのかね?

451 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:52:56 0
>>446
離婚へGOですね

452 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:55:24 0
>>446
早く離婚しろ

453 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 17:59:33 0
>>450
舅姑とのつきあいなんて、結婚しないとほとんどないからじゃないの。

お互いの家族の話を突っ込んでしていると、微妙にわかる時も
あるけどさ。
でも、恋人の前だと虚勢はって「親なんて」みたいなポーズとる奴も
いるし、確実とは言えない。

454 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:01:59 0
>450
ウトメ豹変で旦那も別人になったんだろ

455 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:03:40 0
昔からよく「釣った魚にエサを」っていうしね

456 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:05:28 0
>>453
ハゲド。
結婚前はエネの芽があっても出さない連中が多いから。
出すのはよっぽどのヴァカ。
エネってちゃんと種があって芽があって花が咲くんだと思う。
種の無い人は一生咲かない。

457 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:07:02 0
>>446
早いほうが別れやすいよ。

とりあえず、今後は全部録音。

458 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:08:05 0
>>446
妊娠させられる前に逃げて。
引き返すのも勇気っていうよ。

つか、メールだけで、本人が妻実家に迎えに来ないエネ夫の多いことといったらw

459 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:10:31 0
自分は悪くない
悪いのはわがままな嫁 or 実家だ

だから直接は行かないでしょう

460 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:15:06 0
>>446
ちょっとあなたも変だな。
結婚した後の挨拶まわりはするもんじゃない?
結婚後は休みがつぶれるのもしょうがないよ。
夫が言ってた訳のわからないことって何?


461 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:16:32 0
446では子供を育てることは無理だね

462 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:16:46 0
>>460
敢えて釣られてみる。

トメ乙!

463 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:19:57 0
460の言うことは私もチョット思った。
446の報告だけじゃ判断できないな。

464 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:20:48 0
トメ2号

465 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:23:07 0
でもGWとお盆を丸々潰してまで挨拶回りするって、どんだけ相手先があるのよ?って思う。
親戚はしょうがないとして(つか、披露宴しなかったのか?)ご近所も、地方によっては必要かも
しれないけど、トメ友にまで挨拶って要るもの?
そして、結婚の挨拶(報告)が必要というなら、妻(446)側の方でもしなきゃならないはずなのに、
書き込みを読む限りでは、そういう配慮は一切なしって感じだしな。

466 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:24:11 0
夫婦の時間を大事にしない夫なんか要らない

467 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:24:43 0
トメ友ぐらいは挨拶するでしょ
私も実母の友達にはみんな紹介したよ

468 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:25:11 0
446の家族が常識ないのかもしれないし。。。

469 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:26:55 O
>>460
GW(5月)と盆(7・8月)と今月10月

2ヶ月おき計3回でその度に連休全部潰れるような挨拶はさすがに多くないか?
結婚1年目にそれだと今後も毎年そうなるんじゃないかと思ってしまう

470 :446:2007/10/09(火) 18:27:41 0
挨拶周りについて。

さっきは一度で送信しようと思ったので端折ったけど
結婚後の挨拶回り(お祝いを頂いた人に)は新婚旅行後にしている。
それなのにGWもお盆も挨拶回り。
新婚旅行後の挨拶回りはトメと私達夫婦の3人だったけど
それ以降は近所とトメの友達のところは私のみで挨拶に行かされた。
お盆に近所の1人の人が「来るたびに挨拶に来なくても…
トメさんに言われたの?」と言われた。
旦那にそれを言って色々聞いてみたら
「自分がお盆などに実家で過ごした時に、近所のどこかの嫁が
挨拶に来た記憶はない」と。
確かに私がGWお盆に義実家に行った時も挨拶に来た嫁はいなかった。
それで「もう挨拶には行きたくない」と言っても
「親が行けと言ったらどうしようもない」と。
ウトメに「こちらはご近所に挨拶に行く習慣があるんですか」と聞いても
「嫁子さんは都会の人間だから」と言うだけで
それ以上ウトメに聞こうとしたら旦那に客間に連れて行かれて
「いい加減にしろ」と怒られた。

471 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:28:16 0
義実家が遠隔地だとしょうがないかもね

472 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:29:43 0
旦那って膿家?

473 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:29:57 0
私もあえて釣られてみようかね。

結婚の挨拶回り、トメ友宅まで必須かね?
偽実家の三件隣くらいまでなら顔見せ程度に挨拶しても良いとは思うがね。
偽実家の近隣+旦那親族(ウトメ兄弟と旦那従兄弟、健在なら大ウトメまで)
の挨拶回りなら親族の居住地にもよるが週末の二日間で事足りることでは
ないのかね?
それとも>>460はトメの言われるがままに挨拶回りをし、現在も黙って(トメにとって)
良いお嫁さんのアテクシをして悦に浸っているのかね?

474 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:29:58 0
>>467
どんだけ田舎の習慣なんだ。嫁母の友人なんて・・・。
ババアの品定めにつきあわされた旦那さん可哀想

475 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:30:14 0
>>467
しないよ?なんでトメ友にまで面通しする必要が?

476 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:31:38 0
さすがに帰省のたびにトメ友まで挨拶に行くのは度が過ぎているんでは…

>>470
「親が行けと言ったらどうしようもない」

この言葉でエネ発動丸分かり。旦那もこれで良いのか考えたら良いのに。

477 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:31:50 0
しょうがなくない。そんな挨拶で休みが全滅するのおかしいだろ!
なに考えてんだおまえら(つられてる)
親が「嫁子詩ね」といったら旦那に殺されるぞ

478 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:32:16 0
>>470
多分それ、ご近所さんも「変な家だな。」って思ってるんじゃないかなあ。
まあとりあえず、旦那には「実家に来てうちの親にそちらの風習を説明してくれ。」って
メールしてみるか、同じ内容をあなたのお父さんから言ってもらって呼び出しかけてみれば?

479 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:32:24 0
リロらなくてすまん

480 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:32:40 0
結論として460夫もエネ夫だけど460もエネMeって事でおk?
行かなきゃいいだけなんだし。

481 :446:2007/10/09(火) 18:32:49 0
470の続き

新婚旅行後もGWもお盆も全て同じお宅に
挨拶回りに行ったという事です。
一件につき3回挨拶に行っています。
今回の連休も「前と同じだけ手土産を用意して来い」と
ウトメから言われました。

「お前は○○という名字になったんだから親のいうことを聞け」
「俺は△△(私の旧姓)じゃないから自分の親の言うとおりにする」
「親のいうことを聞かない人間ばかりになったから世の中がおかしくなったんだ」
「近所が誰も挨拶をしていないからといってそれに倣うことはない。
お前は周りがみな自殺したら自分も死ぬのか」
と、エスカレートして本当に訳の分からないことばかり怒鳴られました。
これらのことを親に言ったら親も「しばらくここにいなさい」と。

482 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:33:21 0
>>470
そりゃエネ夫だ。別れろ。
全力で逃げろ!
子供できたらまた赤連れて挨拶に回らされるぞ。
そんなに仁義切らないといかんってどんなコミニュティなんだそれ。

483 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:34:19 0
446は正しい。こんなことでブレてどうするんだ

484 :446:2007/10/09(火) 18:35:27 0
旦那の実家は車で2時間半くらい。
農家じゃない。
旦那は次男で長男は独身です。

485 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:36:14 0
納得いかないことでもいきなり「いかね!やらね!」って言える人間って少ないだろ。
っていうか、「崖から飛び降りろ」とかでもなく「挨拶行って来い」ぐらいの
微妙なレベルの話をのっけから「頑として拒否!」みたいな人は、もしかしたら強い
人間かもしれないが大抵の場合「いきなり初手からキレて拒否の人」として
社会では持て余し者というパターンのほうが多いぞ。

486 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:36:24 0
なんか隠してることあるんじゃない?
その通りなら旦那池沼かなんかの宗教の人だと思うんだけど。

487 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:37:13 0
>>485
そう思ってズルズル・・・というのがパターンなんだよ。
何事も最初が肝心!

488 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:37:26 O
>>481
これがエネでないなら何をエネと言うのか
挨拶された側も困惑してることを夫は知らないのかな?

489 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:37:49 0
> お盆に近所の1人の人が「来るたびに挨拶に来なくても…
> トメさんに言われたの?」と言われた。

なんて言われるくらいだから近所でも有名なトメなのかもね。

490 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:38:49 0
うおー。全力で!逃げろ!!
絶対甘い顔を見せるなよ〜
これまたいつもの次男でミソ扱いだったのが結婚して扱いが変わり
のぼせ上がったヴァカ次男か?


491 :446:2007/10/09(火) 18:38:57 0
話を聞いてくれてありがとう。
金曜日に職場からそのまま実家に戻り
親に話をしたんだけど、冷静に話ができなくて
興奮しちゃって親にもなかなか通じず
やっと日曜日くらいから落ち着いて話ができて今に到っています。
親はすぐには離婚というのも、という感じですが
このまま別居しつつ私も今までのことをきちんと自分の中でまとめて
今後は離婚に向けて動いていこうと思っています。

492 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:40:04 0
反抗期がなかった男だよ
親との口のきき方すら知らないバカ男

493 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:40:19 0
近所の人も「ああー、このお嫁さんイビられてるんだなあ」って思ってるよね。
話題になってたと思うよ。「あそこの奥さんが姑さんじゃあねえ。気の毒だわ」とか。

長男独身で次男がお先に結婚か。
お兄ちゃんばかり長男長男って可愛がられて来たけどボクチンお兄ちゃんよりも
先にお嫁タンゲットしたもんね!これから更に頑張ってパパンママンにボクチン
のほうが嫁も一緒に従順だってアピールしてお兄ちゃんより可愛いって言わせるんだ!
というタイプかもしれない。

494 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:40:43 0
つかそのウトメ、>>470にとっても充分にウザウトメだが、ご近所さんにとっても
かなりウザ老夫婦だな。
うちの近所にこの手のウトメがいたら相当ウザイわ。
ただの迷惑行為じゃね?
ご近所さんらにしてみたらアポ無し凸だろ、それ。

ウトメのそれはムチュコタンの結婚で発症したものか以前からそうゆう気質があったのか・・・

495 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:41:12 0
長男教の両親に育てられて日陰に追いやられていた次男坊が
初めて兄より親を喜ばせること(結婚)が出来て有頂天って感じかね。

まあ、冷静にね。ちゃんと事の次第を文章にまとめておくと、この先
調停とか弁護士導入とかになったときに便利だよ。

496 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:41:47 0
嫁をしつけてる立派な婆とアピールしたい糞トメ

497 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:42:03 0
>>487
>>446さんは充分「最初」のうちに毅然とした態度見せたと思うよ。
いきなり第一声から反発しなければ「最初のうちに」じゃない!あんたが甘い!
行かなきゃいいのに行ったあんたが!みたいな言い方はおかしいよ。

498 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:42:54 0
親の嫁の板ばさみになりたくないバカ男が躍起になって嫁を黙らせようとしてるだけ

499 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:43:10 0
>>485
同じ家に3度も挨拶に行かされるのはヘン。
ちゃんと読んでるかーー?

500 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:43:29 0
そうかな?
GW前からだったら充分ズルズル続けてたんだと思うけど。
私だったらGWでキッパリ断るよ。


501 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:43:42 0
>>488
>お盆に近所の1人の人が「来るたびに挨拶に来なくても…
>トメさんに言われたの?」と言われた。
>旦那にそれを言って色々聞いてみたら
>「自分がお盆などに実家で過ごした時に、近所のどこかの嫁が
>挨拶に来た記憶はない」と。
>確かに私がGWお盆に義実家に行った時も挨拶に来た嫁はいなかった。
>それで「もう挨拶には行きたくない」と言っても
>「親が行けと言ったらどうしようもない」と

知ってて未だに行かせてるみたいよ。相手の迷惑も嫁の苦労も全て、親の言動一つ
自分で考えて行動するとかの仕組みが、元々頭の中にないんだろう>夫
どうせゴネて離婚しにくいだろうが、子供できてもかわんない
とっとと逃げるヨロシ

502 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:44:15 0
>>496
というよりは、「うちにも世間様並に嫁が来ましたのよ!」的な感じかも。
ことあるごとに「嫁が来たどー!」アピールをする人っているじゃん。

503 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:45:14 O
>>491
お疲れ様
結婚して日が浅いし実家のご両親もなだめてるんだろうけど
実両親に対しても冷静に接して下さい
感情的になって離婚しようとしてると思われちゃうと
話が進まなくなっちゃうだろうから

504 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:46:22 0
>新婚旅行後にしている。
>それなのにGWもお盆も挨拶回り。
>お盆に近所の1人の人が「来るたびに挨拶に来なくても… トメさんに言われたの?」と言われた。
ってことだから、近所の人に指摘されるまで、「来るたびに挨拶に行かなくてはならないという風習のある
田舎なのかも。」とか思ってたのかもしれないよ。

505 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:46:42 0
>>499-500
何年もやらされてたとか子供が出来てもまだやってたけどようやく目覚めたとかなら
遅いって言えるかもしれないけどまだ数回だよ。結婚してからまだ1年もたってない
みたいだし充分早く行動出来たほうだと思うよ?
世の中どんだけ、年単位でずるずるしてる人のほうが多いことか。
466本人を責められるほど、決断や行動が遅いとは全然思わんよ。

506 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:47:11 0
>>500はまず、自分基準で物事を考えないようにな。
>>500は普段から我が強くて大抵の事ならきっぱりとお断りをできるんでしょう。
けど世の中そんな人間ばかりじゃないんだからさ。
極論、みんなが>>500ならイジメ自殺だなんて問題も起こらないわけだし。
(あくまでも一例、だがね)

507 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:48:52 0
>>505
あんたもアンカ読めてる?

508 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:49:02 0
なんか親を教祖と奉ってるカルトみたいだよね、466さんの旦那の言ってることって。

509 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:50:40 0
>>507
すまん、466とか書いてたのは446の間違いでしたわ。
どうやら>>408さんまで間違わせているw

510 :488:2007/10/09(火) 18:51:09 O
>>501 d
読み落としすいません

相手の反応知っても挨拶行けって言うのはやっぱり夫がおかしいね
自分のお母ちゃまさえ満足したらそれでいいんだな

511 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:51:17 0
466嫁子さんの投下を読んでて ” ● 価 ” って単語が脳裏に浮かんだんだが何故だろう・・・

512 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:51:25 0
>>506
イジメ自殺も起こらないならいいじゃない。
みんな私のようにすればいいことずくめでしょ。
世の中そんな人間ばかりじゃないなんて怠慢な人の言い訳だよ。
誰だってやればできる。


513 :509:2007/10/09(火) 18:51:55 0
408とか書いているのはもちろん508さんのことだ。逝ってきます。死国へ。

514 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:55:08 0
>>512がなぜ家庭板でレスしているのか不思議だ
説教したいということなのかな?
それも悪趣味のようなw


515 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:57:50 0
>>514

家庭板にいるのは嫁子さんだけじゃないって事だろうなw

516 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:57:59 0
エネ夫って「愛されたい子症候群」って感じの奴が本当に多いね。

517 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:30:56 0
>>446 この後の展開もここの住人なら読めるなw
とっとと離婚するのがいいね 旦那が劇的に変わるなんて期待出来んし
ウトメもこの後良くなるとも思えん
離婚推奨 ま 今のとこ別居のようだからこのまま離婚でおk
間違っても自分から向こうの家に行かないこと 話するなら
446の家で446親同伴で話し合って離婚するように 期間短いので
なんも気にしなくて良いよ 再構築は不可 無理 デキン ザビ

518 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:53:05 0
>>446
トメの非常識で勝手な願望に付き合う必要は全くないし、
それを強要する夫がブキミだ。
今のところ、話し合いや再構築ができる感じじゃないね。
夫、まともな判断力を失ってるようだけど、
マジで脳の病気とかじゃないとさえ思う。

519 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:59:59 0
実家に迎えに来ないのも作戦だと思うよ。
嫁を自分に従わせる為にわざと迎えに来ないんだと思う。
というより、こんな事で逃げるとかこれっぽっちも思ってないから
迎えにいけば、嫁がつけあがらせると思ってるのだろうね。


520 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:07:12 0
はよ弁護士探せ

521 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:12:59 0
>512だらけ・・イヤな世の中だな。

522 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:32:05 0
>>521
だね

523 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:46:21 0
近所の人も困惑するようなトメルールの挨拶周りを
言われるままに一人でやってたなんて若い人なのかな?
農家や立派な日本家屋が立ち並ぶような所なら、
これはこの辺りの風習?と納得するかもしれないけど、そうでもなさそうだし。

524 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 20:57:54 0
最初のうちは義実家ともうまくやれれば、とも思うだろうし
でも二回三回と続くうちに「?」と感じるようになった
これはごく普通のことじゃね?

おかしいのはローカルルールですらないトメルールを強要するトメと
さらにそれに従うことを強要するエネ夫

よかったね、傷が浅いうちで。としかいえんよ
すんなり別れられるといいね

525 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:01:02 0
兄貴より先に嫁もらって、急に親に注目されたから
いい気になって、親に嫁を差し出したんだろう>バカ旦那

526 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:01:29 0
旦那が最初っからトメの味方で嫁の敵だから救いようがないよね。
いっこも守ってあげない、話も聞いてあげないなんて、
嫁いびるために結婚したの?って感じだ。
旦那はなんのために結婚したんだろうか?

527 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:01:32 O
両親や夫に従うのは妻としては当然ですよ
それに自分の両親を馬鹿にされたら誰でも怒ります

528 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:02:32 0
ちょっとたどたどしい日本語だねw

529 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:09:07 0
>527
コピペ? なんか全く同じレスをどっかで見たけど流行ってるの?

530 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:10:36 0
>>529
しっ、目を合わせちゃいけません!

531 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:15:07 0
別人になったんじゃないよ。
旦那さんは最初からこういう人間だったんだよ。
今までは義実家が絡んでこなかったから分からなかっただけ。
あなたを迎えに来ないということは
「自分の両親、両親への体面、自分のプライド」
があなたよりも大切だということ。
あなたが大切なら、あなたの両親になじられることを覚悟して家に来るはず。
あきらめて、離婚の準備を進めてください。

532 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:17:04 0
>529
相手すると、どろどろの野菜や、牛乳で練り上げた芋を食わされるぞ!

533 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:45:56 0
しかし、離婚になったらトメ友達のところに一人で挨拶周りしてやらねばな。
嫁の最後の務めとしてw

534 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:48:17 0
牛乳で練り上げた芋、なんかうまそうな響きなんだがどうだろう。
って芋の人のことか

535 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:52:11 0
もうね。早めにわかってよかったね。としか言いようがないわ。
離婚するにしてもタコ殴りするにしても、反対なんぞしませんわ。

536 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:57:25 0
>>533
泣きながらな。
「私がいたらず、トメ子さんを怒らせるような結果となってしまいました。本当にもうしわけない」とかしゃくりあげながらなw

537 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:59:13 0
そんなことしたら本当になにか落ち度があったのかと思われるじゃん

538 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:08:20 0
やったらいいじゃん
どうせトメが自分に都合のいいことだけ吹聴するんだから

微妙によれた服を着て、ぼさぼさの髪の毛に手串だけして
目に下にクマをつくって、足元ふらつきながら
袖から少し見える場所に青あざのような色をつけて、とか

539 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:14:57 0
そんなことしたらただの変な人だよ

540 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:24:17 0
>>446
の似たような話をどこかで読んだような気がする……



541 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:47:42 0
まあ、ありがちな話だからねえ

542 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:48:27 0
>>537
別にいいんじゃね?
別れたらどうせもう二度と足を踏み入れることもないだろうし
トメのご近所ならとっくにトメの本性なんかご存知だろうし
その上でなおトメの肩持つような方々ならばどう思われたって構うまい。

543 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:52:40 0
おみやげの量と金額だけでも相当だな。

544 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:56:24 0
うちは帰省の時に実母が要求するおみやげの数がすごい。
それこそ母自身がいつもお世話になってる(と言う)母友人とかに配るため。
30ぐらい用意。(また帰省中にアポも無しにわらわら来るんだわ、私の顔見にとか言ってるけど私の方は迷惑以外の何者でもない。話ないし。)
なので帰省しなくなったよ。母には「あんたがこっち来い、交通費は出しちゃる。その方が安上がり」と言ってる。

545 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:57:55 0
>>537
「おかしくなるほど嫁をいびり倒して追い出した家」
の伝説を残すだけだと思うが。
まあそんなこんなで再婚話がまとまるわけもないから、
遠方から騙して連れてこようとするんだろうな。

と。ここまで書いて
>>446の前に既に同じパターンがあったかもしれないと思った。
紹介した彼女や婚約者とかさ。

546 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:07:56 0
>>545
元からおかしかったのが本性現したぐらいにしか思われないよ。
むしろこれからトメが広めるであろう話の信憑性を高めるだけ。
あの嫁が変だったから別れることになったって。

547 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:10:02 0
>>544
うちの実母はわたしに通販とかよく頼んでくるけど、ちゃんと実費+手間賃はくれるよ。

548 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:11:17 0
>>511
亀だけど、同意見。
Sかどうかはわかんないけど、なんか宗教っぽい。

ダンナが盲目的に親に同意してるとこも宗教っぽい。

マジで早々に逃げ切ってほしい。

549 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:11:18 0
>>547
だからなんだ

550 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:12:14 0
>>546
ほんと、いらん策を弄すのはやめたほうがいいよな。
「読んでる私達が面白いようにこうやって仕返ししてくれたらいいのに〜」
ってのは大概にせいと言いたい。

551 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:13:20 0
このウトメ
近所に自慢及び力を見せ付けるために嫁に挨拶まわりさせてるじゃないの?
あなた達の息子夫婦と違ってうちは休みとなれば息子と嫁がお土産付きできてくれるのよ
うらやましいでしょpgrって感じかと

この世代って息子夫婦が自慢というのが結構あるからね
うちのトメさんのお話を聞くとそうゆうの多い
うちのトメさんも私らがきて色々遊びに連れて行ってもらったと自慢してるっぽいのね
そんでみんなから○○ちゃんのとこはいいよねと言われて嬉しがるんだな

552 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:15:04 O
女は見栄っぱり多いからね

553 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:20:22 0
挨拶3回行ってそれ以降もまだ行けってか。
孔明だって3回でおわったんだぜ。

554 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:22:45 0
手土産付きで3回挨拶に行ったら、
その分儀実家にお返しがきてウマーって感じだったのかな?

555 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:27:52 0
>>554
ソレダ!

556 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:30:32 0
何か近所にいい顔したかったんだろうねぇ。
「あそこの家は嫁が傅いていてうらやましい」とかさ。

557 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:43:20 0
>>481
この旦那は親が死ねといったら死ぬのかな?
親の言うことは聞かなきゃいけないらしいし。


558 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:43:25 0
>554
おまえあたまいいな!

559 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:47:31 0
>>557
そういうエネ夫は
「ママンがボキタンに死ねなんて言う訳ないじゃない。酷い嫁子」
と言うに決まっているw

560 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 01:00:18 0
決まっているに決まっているw

561 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 02:11:22 0
離婚は早い方がいい。
早いとこ縁切って、落ち着いたらまた恋愛すればいい。
今どきバツイチなんて珍しくも無いし、理由を話せば理解されるものだから。
迷う必要なし。

562 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 07:31:58 0
こんな非常識な奴らに関わる必要なし。
むしろ早いうちに本性出してくれたんで良かったじゃないか。
下手したらもっと長い年月と金銭、精神的負担を犠牲にしたかも知れない
しさ。

563 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 07:43:46 0
うちの実家の方もど田舎だけど、
せいぜい結婚後に一度ご近所周りすれば十分だ。
多分「うちの嫁は私の奴隷ですのよ、オホホ」を、
ウトメがしたがって、
クルッポー旦那もそれに従ってるんだな、
何の疑問も持たずにさ。

今離婚したって、ウトメの近所の人も
「あの親じゃねぇ…、お嫁さん逃げるのもわかるわ〜」で終るよ。

564 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 07:47:30 0
言質取って捨てる準備ができるように、レコーダ用意しておこう。

565 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 08:09:07 0
446個人を全く尊重してない旦那家を鑑みるに
万が一子供が出来た時でも信頼関係は築けないだろう。
どう転んでも明るい未来は訪れそうにないなら
離婚は致し方ないだろう。一縷の望みも無いようだし。

566 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 08:11:33 0
勇気ある撤退

567 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 08:56:13 0
新婚時代に挨拶まわりに行かされたな・・・
夫婦だけで行かされてトメ兄宅で真冬に土間で正座させられて
嫁の心得を延々と聞かされたあげく祝い金どころか言葉すらなし
片親の女って言われて、帰りに旦那を殴りまくったよ
でもって正月に、その出来事をトメに伝えて関わらないと宣言したにも関わらず
トメ風ふかせて
「本家だから行きなさい・嫁なら当然です・息子くんは嫌がってるからあなただけでも」
といわれてブチキレバトルして旦那&トメ罵倒しまくって家出したよ(;´Д`)
旦那はその会話知らなくて呑気にテレビみてたけど、トメ発言聞いて
「ふざけんな!!ならおかんもおとんの実家行って土間で正座してこいや!!」
と私を追いかけてきてくれた
で別居できたんだけど、もともと同居しようと強制した旦那は猛烈反省
トメはすべて嫁が悪い・トメ身内は嫁が我侭すぎるから仕込みなおすでダッグ組んでた
でもトメが借金作った時は
「嫁が悪いから借金は嫁のお前が払うのが筋」
と私の実家に電話かけてきやがって、実母が
「法律の本も読めないなんて、小学校出たんですか!!弁護士に相談しなさい!!」
でトメ寄りだった実母も目が覚めて、徹底的にトメ見放してやったよ
旦那はそれ知って実母に土下座して現在私実家の真横に住んでいます

568 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 08:58:26 0
>>567
> 「本家だから行きなさい・嫁なら当然です・息子くんは嫌がってるからあなただけでも」

ここがヘンだよね。
嫁なら、って言うならトメ実家とはトメはとっくの昔に縁が切れているんじゃw
それともウトは婿入りだったのかなぁ。


569 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:01:27 0
続き

最終的には旦那は私の味方になったけど
ひっかかるのは、すべて私がキレてからって話
・同居を私の意志なく強制した
・あいさつ回りも嫌がる私をなだめて連れて行ったのは旦那も同罪
・トメと私を二人っきりにするなと言っても呑気にテレビ見てた
・家出するまで別居したいの私の気持ちをスルーしてた
・別居中も親戚にさえ会わなければ盆・正月位はトメ宅に行こうと毎年バトル
・トメ借金作った時の親戚の「息子だろう」に納得しかけて支払おうとした
・私の実母横の家に越してきたので同居時代の嫌な事はお互い様になったと思ってる
さて、怒鳴ればいう事きく旦那を教育しなおしていきますよ・・λ............トボトボ

570 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:03:37 0
なんでまた実家の横に住んでいるんだ?


571 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:07:51 0
>>570
土地が余ってたんジャマイ?

572 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:27:45 O
>挨拶周り
これ、単にトメの自己満足自慢だよ。
微妙にスレチだが
私は新婚の時に町内のお祭りの手伝いに借り出されたけど
もろに「うちは結婚できたのよ、嫁と仲良いのよ、羨ましいでしょオホホ」だった。
で「町内の人じゃないのに」と言われると
「あの人は嫁と仲悪いor嫁こないから。羨ましいからってpgr」と返す。
結婚する前は大人になっても兄弟全員その日はいなくてはならず、
近所の人に「幸せ家族アピール」
いきたくないと言ったら旦那はファビョり
無理矢理ひとりで行かせたら、近所の人に笑われて自分が道具にされてたのに気がつき改心。
まったくもうってくらいバカバカしいよ。
大体の人は影でこっそり「自慢に付き合わされて大変ね」と言ってくれるけどね。。
分かる人は分かってる。
アホトメはそれも気付かず自分の愚かぶりをせっせとアピールしてるだけ。
今は「町内じゃないのに邪魔するのは嫌」と断って行かないが
代替わりそうそう、おかげで「あそこのトメはバカ見えっ張り」はで広まったよw

573 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:31:01 0
家を買って引っ越してきたら、たまたまその隣の家が売り物に出て
トメが買って引っ越してきたという家が町内にある。
奥さん、白髪がどっと増えた。

574 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:39:04 O
こわっ

575 :1/3:2007/10/10(水) 09:41:01 0
夫の馬鹿さ具合にムカムカして日曜から実家に帰ってます。
長文だけど聞いてください。
年明け頃に初めての子を出産予定の妊婦です。
手芸好きなので妊娠解った頃からちまちま赤ちゃんグッズ作ってました。
生んだら時間取れないのを見越して、サイズ80くらいまでの物も沢山。
おもちゃもニギニギとか指人形とかそりゃあもう売れるほど沢山。
妊娠前までアートフリマで小物系の自作品売ってたりしたので、夫と
「もうちょっと試作して、色々作り貯めたらまたフリマに復帰してもいいかもね」
なんて話もしていました。
そして先週、持病で体調を崩してしまい大事をとって5日程入院しました。
無事回復して帰ってきて、さて、編み物の続きでもしよう!と
ベビー用品入れた衣装ケースを開けたら、半分くらいぽっかりと物がない。
ないのは主に毛糸系の秋〜冬物。衣替え?泥棒?と混乱していたら、夫が
「妹がちょっと貸してって言うから貸したんだけど・・・」と言い出した。
確かに入院中にコトメがコトメ子(1歳半)と共に来た話は聞いていた。
でも貸した話は聞いてない。
「ちょっとってどれくらいよ?これがちょっとなの?!」
と私がいきなり食って掛かったら夫も衣装ケースの中身見て呆然。
「2、3枚だと思ってた・・・」
コトメはまともな義実家では一人だけ私が苦手な人間。
普段から一人一個分しかない高級食材を一人で2つ3つ先に食べ
「ごめーん。気がつかなかった!」と笑うようなちゃっかり者。
最近は2つ目に手を伸ばした時点で私が
「人数分しかないみたいですけど」と突っ込んで、コトメと睨み合う→
夫が「俺の分あげるよ」とかいい顔して、後から私に「半分くれよ」と言う→
「食べたいなら最初からあげなきゃいいのに」と私が呆れて言う→
コトメが「嫁子ちゃんってこわーい」と笑って、私の心の中で抹殺する、の繰り返しだった。

576 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:46:25 0
書きながら投下してる?

577 :2/3:2007/10/10(水) 09:47:55 0
「言っちゃ悪いけど普段からああいうことする人から目を離すなんて!」
と私が怒ったので妹に甘い夫とはそこから大喧嘩。
(夫とは交際期間含めて初めての喧嘩だった)
「貸すなんて聞いてない」「君は寝込んでそんな話するほど元気じゃなかった」
「そもそもなんで私の許可なく貸した」「売るほどあるからちょっとならと思って」
「売るのは着せるのは別物作るつもりだと解ってたでしょ?
自分の子のために作った物なのに、自分の子が着る時には他人のお古になってるなんて絶対嫌!!!」
「他人なんていうなよ。妹なんだから・・・」
「あなたが私の弟と兄弟感覚じゃなくて未だに敬語で話すように、
あなたの妹や弟は私の兄弟じゃないって解らないの?!」
夫は一応謝るけど、必ず言い訳やコトメ擁護も言ってくるのにイライラして
「解ったよ。貸したの返してもらいに行ってくればいいんだろう!」
と出て行く夫に
「彼女から謝罪の言葉なんか期待してないけど、
私の服にシミなんかつけてたら許さないから!!
どうせ自分で作れもしない人だから、私がどんな苦労して作ったかも知らないで
適当に使ってるんだろうけどね!」
って言葉を投げつけて一人で大泣きした。実際コトメ子の服はいつも汚れてて
義実家ではよくトメさんがひとりで世話しているのを見てたし。
きっと取り返してはくれないだろう。でもここまで嫌がってるのを解ったら
取り返してくれるかも・・・と思って1時間ほどで夫から
「泣いて嫌がってるのでおもちゃを取り返すのはちょっと。
服も返せと言ったら妹まで泣いてる。
新しい服を買うお金がないらしいので、貸してあげてくれないか?」
ってメールが来た。
なんかもうどうでも良くなって
「わかった。コトメさんとコトメ子ちゃんが大事ならしょうがないね。
もう好きにしてください」
って返信して、それ以降は電話もメールも無視して荷物まとめて実家に帰ってきた。

578 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:48:28 0
ちょっともう先が見えるような気がして
すでに575の気の毒さに('A`)

579 :3/3:2007/10/10(水) 09:50:10 0
親に事情を話したら
「夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。
あなたもちょっと怒りすぎだけど、妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ」
と、解ってくれて夫や義実家からの電話も
「娘は病気明けで疲れているようなので」
と回さないでいてくれてる。
でも肝心のコトメからの謝罪の電話はないし、
夫が服類を取り返したという電話もない模様。
可愛くないコトメ子が着て汚された服なんか諦めようと思いつつ
2週間かけて高い糸で編んだ模様編みのアフガンとか
帽子、カーディガン、靴のセットとか思い出すと悔しくて泣きそうです。
しかし夫との初喧嘩がコトメの話題なんて、なんか悲しいよ。
やっぱり身内>>>妻・子なのかもな。

メモ帳からの貼り付けだったんだけど遅くてごめん。長文もごめん。
コトメとがっつり戦えたらいいのに、夫はコトメ味方だよorz

580 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:51:43 0
家の中に泥棒がいるんじゃ防ぎようがない

581 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:52:27 0
自分の妻と子が可愛くないなら何で結婚したんだろう・・・
手作りの子供の物って思い入れがあるから気持ちが凄くわかる

>>575可哀想(´・ω・`)

582 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:53:32 0
>>579
あー・・・・それ無理かもねぇ

>夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう
そんなん優しさじゃないし

>あなたもちょっと怒りすぎだけど
全然怒りすぎじゃないし

なんていうか・・・乙です

583 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:54:02 0
まごころ込めて作った物を・・・
金が無くて困ってるんなら、夫が自分のこずかいから金やればいい。
血のつながりのない姪甥なんてかわいいわけない。
子どもが泣いて嫌がるのはしょうがない。
1歳半なら別のものでごまかしなんていくらでもきく。

584 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:55:03 0
そのクソ旦那が大事にしてるもの「ちょっと借りるね♪」っていって有無を言わさず持っていき
ぶちこわしてから返してやりたいな。

>>575
あんまり落ち込んだりするとおなかの子にも障るからほどほどにね。
暫くは実家に甘えてのんびりしてください。

585 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:55:18 0
もらい泣きした・・・
馬鹿オット反省しろ

586 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:55:36 0
>>575の夫が甘やかすから人としてだらしのない人間になって行ってるのに


587 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:57:00 0
せめては売り物だと旦那が売り物だと思ってたのなら
毛糸代と手間賃くらいコトメに請求したらどうかな?
泣き寝入りはコトメがまた調子に乗るよ・・・

588 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:57:33 0
現実的に考えて、このバカ旦那を反省させるのはかなりの労力だぞ
離婚を勧めるわけじゃないが、離婚を覚悟しないと反省させるのは無理だろな

589 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:58:42 0
これから夫のものは古着とお下がりのみでいいよ。

590 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:58:57 O
んだな。仮に家族間であっても、
同居じゃないし、作った本人に断りなく
持って行かせたのだから泥棒の手先だな。
私も編み物するから悔しさよくわかる。

591 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:59:05 0
材料費その他を旦那の小遣いから有無を言わさずに徴収したら?
身内に良い顔したいだけのダメ男は、自分に火の粉が降りかからないと何もできないよ。

592 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:59:30 0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1148658231/818

この兄が結婚するとこうなるんじゃあるめか

593 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 09:59:32 0
そうだよねえ。
離婚を勧めるわけじゃないけど、そうなってもやむなし、位に思って背水の陣引かないと
こういう旦那は危機感持たないだろうからねえ。

丸くおさめたい、ってこっちが思ったらだめだよな。

594 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:00:19 0
>>579
妹>>>妻子っていうより、
あなたの、赤子のために作ったものへの思い入れに共感できていないだけ。
そして想像力もない。

自分が貯金をはたいて購入した新車に、
嫁家族が勝手に乗って泥だらけにしたり傷をつけてきたら
快く、壊れてるわけじゃないからいいじゃないか。と言えるのか。
ましてや自分のためのものではなく、赤子へ愛をこめて時間をかけて
手作業でつくったものを、どうして人に勝手に汚されることを許容しなければならないのか。

旦那さんの大事にしているものを引き合いに出したら想像できるかもね。
私ならもっと怒るよ。怒りすぎじゃねえ。




595 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:00:24 0
婚族に手癖の悪い人間が居て手引きをしているのが夫じゃ大変そうだね
部屋に鍵をかけるとか出来ないかな?そのうちエスカレートしそうで怖いよ

596 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:00:28 0
>>575
私も旦那に妹がいるから、自分がもしそんな目にあったらと想像して
泣けた

597 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:02:07 0
売るほどあるからって…。
何だか畑泥棒の言い分を聞いたような気がした。
やっぱり兄妹だよね。泥棒の言い分しか思いつけないんだから。

598 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:04:38 0
妊娠中に得意でもベビー服やらおもちゃ作るのは簡単な事ではない。
自分の子供のためだから楽しみながら作れたのに、それを勝手に
好きでもないコトメ(子)に持っていかれた日には…心中察するに余りある。

これから生まれるのに簡単に別れたら?とも言えないけど、これから先も
思いやられる感じだね。どっかで同じような話があったよね?援助嫁さんだっけ

599 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:05:17 0
>>589
同意w
575の親父の服とかのお下がりにしてやれ!
このような仕返しした嫁さんがDQ?スレにいたよね?

600 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:05:43 0
かわいそうに…
なんかもう先が見えてるね


601 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:05:45 0
妊娠中に本性出す夫はクソだな…
いやに多いが。

602 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:06:22 0
>>587 >>591
お金じゃない大事な思いを、材料費手間賃って。

603 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:07:10 0
コトメに旦那がいたら、そっちに話を持っていって大事にしてみてもいいような気もする。
「お金がないからといって、人が丹誠込めて作ったものを勝手に持っていって
返してくれないんですが、そんなに稼ぎがないのでしょうか?」って。
まあ、旦那と離婚前提でないと難しいだろうけど。

つか、トメはなんて言ってるの?娘には何も言えないのかな。

604 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:07:13 O
てゆうか、コトメは自分で作りゃいいだけなのに。
かわいそうになんて思う暇があるなら
「うらやましがって欲しがるんなら
自分で作れや」くらい兄として言えんのものか。
とことん他者を利用してでも自分だけいい顔したいんだな、ダンナ。

605 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:07:58 0
>>603
離婚上等で挑まないと持っていけないよね

606 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:08:15 0
ウトメがまともなら、ウトメを味方につけたほうがいいよ。

607 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:09:13 0
私は子供いないけど、気持ちはすごくわかる。
誰かのために心をこめて作ったものを横取りされるやるせなさはすごいわかる。
全然怒りすぎじゃないと思う。
ご両親にももっとしっかり話したほうがいいよ。
これは妊娠中で不安定だからとかいうレベルの話じゃないよね。
気持ちが安定してるときでもブチキレる話だよ!

608 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:09:33 0
それだけひどい事されていてなおかつ
「夫はやさしい」と思える>575はちと
愛情に目が曇らされてないか

609 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:10:45 0
どう考えても妻より妹の方が好きだし大事にしてる。

そんなのとは一緒にいたくねーな

610 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:11:17 0
愛情と言うより子の父として罵れきれないのでは。

611 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:11:48 0
材料費及び人件費を多少大目wに計算して妹に請求。
借りただけといって返してくるならレンタル代として材料費請求。
これくらい取ってこないならこれからが心配だからと
旦那に突きつけてやったらどうだろう?

612 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:12:48 0
>>608
優しいっていってるのは実家の親御さんでしょう。

まあでも
>夫との初喧嘩がコトメの話題なんて
つーのは、2人だとラブラブ仲良しでも、義実家が火種で初喧嘩なんて
ありがちパターンだから、あんまキニスンナw


613 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:14:30 0
てか、何で1歳半の子供にアフガンがいるのかがものすごく謎。
コトメ、持ってったもの、自家用とオクだし用もしくは知り合いに
売りつけ用とかだったから大量だったんじゃ…。
だとしたら完全に泥だ。


614 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:15:15 0
私も全然怒りすぎじゃないと思う。私だったら多分旦那が大事にしている
物をぶっ壊して家出する。離婚前提ではなくて「お前のしたことは
この位のことなんだョ!?」というのを分からせる為。

615 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:15:15 0
ありがちパターンだけど、今後が思いやられるよ。

離婚の一番多い理由、嫁姑問題なんだって、テレビでやってた。
これはコトメだけどさ、要は義実家とうまくいかなかったケースの離婚が多い、ってことでしょ。
ありがちだからって、気にスンナとはいえないよ。

616 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:15:26 0
親も言うに事欠いてというか
どこがやさしいんだよヽ(`Д´)ノ

617 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:16:21 0
今更ブツが戻ってもケチがついてて嫌ではないかな
盗られた服とオモチャを最高のブランドであつらえた場合の金額を払ってもらってもういっぺん作り直すぐらいしか・・・
それに四の五の言うならもう私ならやっていけない

まずはこのスレ、オットに見せて自分ら兄妹の仕打ちがいかに非人道的かつ取り返しのつかないことか見せてやれ

618 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:17:19 0
>>575はフリマで売ってたらいくらだって請求してやれ

619 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:17:28 0
579夫は実母からの言葉を額面通りにしか受け取ってないだろ…

620 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:19:20 0
>>613
そう思う。オクとかで小遣い稼ぎしようとしてるんだと思う

621 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:19:48 0
575親もちょっとばかり……

622 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:22:44 0
てか、コトメは「借りた」ものを返すつもりがないのか。
借りパク常習者だな。
まあ返ってきても今更だろうけど。
散々出てる意見だけど、材料費もしくはフリマでの売値で請求しなよ。
このままだとコトメをつけあがらせる。
「お兄ちゃんは泣きつけばなんとかしてくれるの」ってね。
それにしてもクソ夫だ・・・・




623 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:23:13 0
親だって本当は575と同じくらい怒っていると思うよ。
けれども自分たちも怒ってしまったら離婚しかないでしょう。
だから無理やり旦那をフォローしている。
575の希望通り義実家からの連絡をシャットアウトしているのは
ちゃんと娘の憤りを理解しているから。

親はまず怒りを納めてからこれからどうして行くつもりなのか
575が考えるのを待ってくれていると思う。
いい親御さんだよ。

624 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:25:30 0
>>616
もしかして娘が最終的に復縁したがるかもしれないし
当人でもない親が「あいつは完全に望みなし」なんて
おいそれと言っちゃいけないって思ったのかもしれないよ。
どっかで救いは残しておかないとさ…。その為の方便っていうか。
実際、それ言った後でちゃんと娘の気持ちを受け止める宣言も
付け加えてくれているしさ。


625 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:25:44 0
親としたら、ムカついても娘に同調したら娘の怒りに油を注ぐだけ。
娘をなだめて保護して落ち着くまで旦那と義家族から物理的時間的距離をとらせる
ってのは悪くないでしょ。

626 :624:2007/10/10(水) 10:26:46 0
>>623とはあたたかい家庭を築いていけそうな気がするw

627 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:27:14 0
>>623
そうだね。
一時の怒りだけで、離婚と言う大きな決断をしないように、とめてくれているんだと思う。
本当に冷静になって、こりゃ離婚しかないわってなったら、そのときは全面的に
味方になってくれるんじゃないかな。

いまいち事態を理解しているとは思えないこの旦那だと、再構築してもまた同じことを
やりそうだ。
コトメ夫はどうなんだろう。同じドキュかな。話せるならそっちにも話を持っていけたら。

628 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:27:14 0
>>623 ええええ〜〜〜
>「夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。
あなたもちょっと怒りすぎだけど、妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ」

こりゃないだろと思うよ

629 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:28:06 0
親が怒ってくれるとかえって冷静になれることもあるかも

630 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:30:35 0
>>628
本当に怒りすぎならあなたにも悪い所があるからと説教する。
それが親。

まだ子供いないのかな?

631 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:31:17 0
これって怒りすぎなのかなあ?
全然怒りすぎじゃないと思うけど。

632 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:33:06 0
>夫くんは優しいからとりあえず丸く治めたいんだろう。
って、フォローの気持ちは感じられるけど、旦那のことを前向き評価してる気配は
感じられない台詞だと思う。遠回しに「ヘタレ」って言ってるだけだし。

まあ後は、妹に対して夫がどこまでキッチリ線引きできてから
離婚するか関係修復するか決めれば?っていう事だと思うから、
親としてはある程度妥当な発言だと思うよ。
「酷い旦那だね!YOU、別れちゃいなよ!」っていうのは、ネット越しで見知らぬ間柄だから
簡単に言えるけど、実の娘(しかも妊娠中)には余程夫側に決定打がないと言えないよ。


633 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:34:50 0
ひどいことがあって親に相談するとすごく共感してもらって
かわりに怒ってもらうとかえって親をなだめたりして
冷静になれることもある

634 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:34:52 0
>623とか読んで思う。
どうして世の中の旦那実家親つーのは、こういう風に
出来ないんだろう。
仮に嫁がこのバカ夫の立場だったら一族郎党呼び寄せてでも
嫁を総攻撃ってのが9割超えると思うんだが。
嫁を建前上であっても擁護なんぞしてくれんよなぁ。


635 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:36:01 0
私ならもっと怒るな。だってこれから産まれてくるわが子に使うものを
勝手に他人にかっさわれてるんだから。
でも子供が産まれるとなると離婚!って訳にはなかなかだろうし、
夫を再教育だね。例え話を散々してみるといいよ。

636 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:37:36 0
>>629
そのへんは性格によると思う。
2ちゃんの「もっとやっちゃえ!」が結果的に、計画を練ることで冷静に現状分析とか
打つ手だてを考える方向に気持ちが向かって動揺が静まって、良かったという人も
いるだろうし、そういった言葉で頭に血が昇って勢いでよく考えずに復讐にだけ
走ってしまって「本当にここまでする必要があったのか?」と後で自分で思って
後悔したって人もいると思うんだよ。それと同じようなことじゃないかな。
どういう言葉でどういう反応をするかは人による。

637 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:37:53 0
>>631
私も怒りすぎじゃないと思う。
私なら、体が普通に動くなら、コトメのうちに乗り込んでいって
家捜しして、ついでにそこら辺滅茶苦茶にひっかきまわして、
コトメ子が着てたら引っぺがして、全部目の前でゴミ袋に叩き込んで
捨ててやる。
変に手垢がついたものなんか着せたくないし、コトメ子になんて
更にやりたくないからね。

638 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:38:55 0
たとえ話よりも、弟さんがいるみたいだから、旦那の大事にしてる洋服とか
趣味の小物を弟さんに持っていって貰うといいんじゃないのかなあ。
怒ったら「弟はお金がないから買えなくて可哀想でしょ!」って逆ギレして、
弟さんはその後ろでニヤニヤしながら「怒んないでくださいよーこれくらいでー。」と
姉を援護w

639 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:39:04 0
>>632
うむ。ご両親はものすごくソフトに品良く「ダメ男」と言っていると思う。

640 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:40:18 0
夫が宇宙人的な時は実親からは
諌める言葉もらうより励まして共感してもらいたいけどね
特に戦わなくちゃいけないときは。

641 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:41:19 0
>>611
だから、多少大目だろうとなんだろうと、
愛情や想いがこもったものをどうして金に換算できるんだ。
ほんと金にしか価値がないと思っているんだな。

642 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:41:46 0
確かにご両親は落ち着かせるために、ああいう事を言ったのかもね。
うちの母も叔母さんが家出してきたときに、叔母さんには似たような事言ってたけど
本心は離婚すればいいのに!って怒り狂ってたみたいだった。

別れるのはいつでもできるけど、一度別れたら元にはなかなか戻れないから
別れるときは良く考えて慎重に別れなくてはいけない。
だから簡単に別れを勧められないと言ってた。

643 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:42:03 0
>>641
ツレマスカ

644 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:42:52 0
金にしか価値がないと思ってるんじゃなく、何らかの数値に換算しないと
「思い入れ」や「気持ち」って言うものを理解しない相手なんじゃないか、
っていうところから、「料金を請求してみたら」と言う提案になっていると思う。

ただ、そういう相手は、「払ったら何してもいい」と変換しがちなので、諸刃の剣。

645 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:44:07 0
>>641
先方には心のダメージをいくら説明しても通じないだろうから
金に換算したら違う種類とはいえちったぁ痛みってものを
覚えてくれるんじゃねーの?っていう提案だと思うよ。
口先で「ごめんなさい」って発音を引き出しても虚しいし
それだったら少しは痛い思いくらいしてほしいでしょ。
民事訴訟みたいなもんだよ。金に換算しないと通じない奴には通じない。

646 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:45:08 0
575が夫の鏡、弟にコトメの鏡をして貰ってみる、というのも手なんだけど、
常識があるとこういうタイプの人のまねをするって結構難しいんだよなぁ。

647 :575:2007/10/10(水) 10:46:30 0
気持ちをわかってくれる人が沢山いて嬉しいです。
夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、
分け隔てなさ過ぎて今回の件は、私もお腹の子も他と同レベル化してるというか。

子の服類は作りはじめから一緒に毛糸や布を選んだりしたし、中には夫が
「この本の服可愛いんだよ。恥ずかしいけど買っちゃった!良かったら作って!」
と仕事帰りに買ってきた本を見て作った服まで、コトメに持っていかれてしまったのに。
夫とお揃いに作った手袋やニットキャップがないのを知って、
「なんだよ。あの馬鹿全部持ってたのかよ!!」って怒ってた気持ちは
一体どこにやってしまったのか、正直謎です。
ついでにその時、夫が大きな声で誰かに怒ったのも初めて見たほどだったので
これは取り返してくれるぞ!と期待してたのになぁ。

私の実家は全員がそれぞれハンクラーなので
「今は病みあがりだし、赤ちゃんのために心を落ち着かせるためにも
一心不乱にせっせと新作作るのが一番」と言われて
家にある大量の在庫と共に、祖母・母・私と並んで炬燵に入って作品作りしてます。
このまま夫がアクションとらないなら、体力がもうちょっと回復してから
コトメ宅に突撃してやるつもりです。
元々すごく喧嘩早いというか短気で減らず口の嫌な奴なので、コトメなんかには絶対負けない。
夫から毛糸代・・・というアドバイスも頂きましたが、
私としては、コトメが私の作品を持っていること自体が嫌なので
たとえボロにされてても全部回収して捨ててやるつもりです。
コトメは二世帯住宅住まいで姑さんが厳しいと、ちょくちょく義実家に愚痴りに来てました。
そりゃあコトメ子の服が朝ごはんの食べ汚しそのままで昼までいたら、
綺麗好きな人なら「ちょっと」と小言も言うだろうさ、と私は冷めてたけど。
夫がこの先も私や子よりコトメを庇うなら離婚とか別居とかも考えなきゃなんでしょうね。
その辺はとりあえずコトメと戦ってから考えます。

648 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:46:39 0
>>638のやり方に一票!

649 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:47:10 0
理解し合えない人間と価値観をすりあわせて
生活していくのって嫌なものだなあ('A`)

650 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:49:51 0
きっとオットは教育可能だよ!
ガンバレ
義妹家とは必要最低限の付き合いでね

651 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:49:57 0
>>647
誰にでも分け隔てなくやさしくないじゃん。
完全に 妹>妻子 じゃん。

652 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:50:02 0
>>647
ガンガレ!
コトメ、厳しい姑さんと二世帯住宅に住んでるのね。
じゃあ、話は早いね。コトメに突撃する前に向こうのトメさんに挨拶がてら全てをぶちまけて・・・w

653 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:50:23 0
>>647
>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間

それは八方美人で自分が悪者になりたくないだけってこと
自分が悪者にならない為なら、嫁に我慢を強いることもかまわない男

654 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:51:01 0
>>647
祖母・母・あなたと3世代の女達が仲良くこたつでそれぞれなにか作ってる…
想像される光景はとても和やかで美しいんだが、心はメラメラ燃えてるのねw

しかし誰にでも優しい奴って実は優しい自分が一番大好きな奴だからさ。
かなりタチ悪いんだよね。下手すると、あからさまにイヤな奴よりもずっと。

655 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:51:54 0
子供の為に作ったお揃いの物、大事なコトメ子と着て下さい
旦那もコトメに貸しましょうね。えぇ!一生!貸してあげるわ!
くらい言っちゃえ。

656 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:52:58 0
取り返した後は、旦那の目の前で
捨てるか燃やすかした方がいいと思う。
575がコトメと絶縁できますように。

657 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:53:16 0
頑張って旦那の再教育してください。きっとうまくいくよ!
きっとまだ、旦那で父親だっていう自覚が足りないんだろうな

658 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:54:43 0
>>647
その手の旦那には「コトメ酷ス!! オマエモ酷ス!!!」って言っても脳に染みないよ。
コトメのことは一旦おいて徹底的に旦那自身を叩け。

・赤子への愛情を理解してくれないのが嫌
・私の子供への愛と手間隙を人に譲れるものだとしか思っていないのが嫌
・同じだけ泣くとしても、私を泣かすほうが平気だというのが嫌
・取り返すと言ったくせに取り返さず私を再度傷つけるところが嫌

理詰めで一つ一つ相手の意見を叩き潰せ。

659 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:55:03 0
「泥棒に汚された物を返せとは言わないから
あなたの手で全部破いてください。
泥棒とその子供が使い続けていると思うだけで虫唾が走る
全部破棄した証拠を写真に撮って見せてください」
ってなことをバカダンナに言って実行させるのは無理かなぁ・・・
盗られたままイライラし続けるくらいなら壊しちゃったほうがスッキリすると思う
身重の妻が我が子のためにチマチマ作り溜めた物を自分の手で壊す事に
なーんにも感じない人間だったら屁でもない事だけど
少しでも良心があるならキツイはず

660 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:55:06 0
離婚したほうがいいよ

661 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:55:05 0
>575
コトメ宅凸の暁には
報告ヨロ

662 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:55:07 0
今回の事件?の後始末とは別に
どうやって575夫に自分のしたことの拙さ(コトメがしたことではなく)を認識させるかだね。
そこが巧くいかないとコトメが悪いに逃げ込みそうだし。

663 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:56:12 0
>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、
なんで分け隔てなく優しくするかっていうと、人から嫌われたくないからなんだよね。
で、なんで妻子<<<他の人になるかっていうと、妻子は自分と一心同体だから
嫌われる心配がないって思いこんでるからなんだよ。
平たく言うと、「配慮をすべき相手ではない」というカテゴリに放り込まれてるってことで。

これを放置しておくと、友達やら親戚やらにいい顔するためだけに、
妻子の人生を犠牲にするダメ親父が完成するわけだ。

どうするかはあなた次第だけど、どの道を選んでも大変だろうが、がんがれ。


664 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:56:36 0
でも575自身が、>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間って
言ってるのが心配だ。

665 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:57:06 0
575父に冷静に説教されたり、同僚とか知人・友人なんかに
批判された方が効くような気がするな。この夫には。

666 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:57:36 0
>>647
>夫はみんなに分け隔てなく優しい人間というか、

これは違うよ。
本当に優しい人間っていうのは誰かを犠牲はしないし、もし犠牲が必要なら
自分が犠牲になる人間のことだから。
あなたの旦那さんは、貴方を犠牲にして自分が妹にいい顔してるわけであって、
そういう人間は優しいとは言わない。


667 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:58:00 0
>>659
「俺のキモウトを泥棒だなんて!」と反応すると思うで

668 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:58:38 0
離婚しなって

669 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:59:19 0
本家w父が祖母の実家をそう呼んでたな
このスレ読んで父がエネだと知ったよ
一番酷かった時期は休みの日になると一人で祖母の家に入り浸り
子供と嫁は放置。なにかあると「本家が」
そのたびに母が、家の本家は○○家だろ!と〆ていたけど
昔から祖母にそう言わされてたのか全然なおらなかった
子供ながらに変だと思っていたよ


670 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:59:24 0
>>647
気が強いのも喧嘩っ早いのも妊婦の間は控えておいたほうがいいよ。
泥棒とバカのせいで血圧上がったり体調悪くするのは胎児に悪い
基地害は何しでかすかわからないから怪我させられたりお腹狙われたら大変だよ

671 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:00:00 0
>668
腹に赤がいる上に病み上がりだからなあ
現実今すぐには難しいんじゃね。

672 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:00:18 0
コトメの姑にちくったらいいのに。

673 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:00:41 0
>>667
「泥棒を泥棒といって何が悪い。
泥棒じゃなければすぐ返せるはずだ。」でオケ

674 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:00:55 0
生まれてくる子供の為に作った物を「貸す」感覚から理解できない。
優しいとか分け隔てないとかとは違うと思う。

675 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:01:11 0
私も、>>658の方法がいいと思う。
うちのも「誰にでもやさしい」「(自称)平等に接する(一番正しいと思った人の肩を持つと言ってる)」人なんだけど
理詰めで納得させないとだめです。
感情論は逆効果だった。その場だけ「よしよし」みたいになってしまうので。

676 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:02:14 0
>>665
どうかなあ。
言われたところで、「妹には嫁の手作り作品をあげない。」だけが
インプットされるだけで、その後何かある度に
「妹にはお金を援助しない」
「妹には子供のおもちゃをあげない」
「妹には(以下ry
って諄々とお話していかないとダメな気がする。


677 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:04:28 0
私も>638に賛成。
っつか、同じことを書こうとしてリロードしたらモロかぶってた。
身内びいきの男に例え話は通じないよ。泣き落としても「妹も泣いてるし」と同列になるだけ。
自 分 の 身 に 降 り か か ら な い と わ か ら な い !

678 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:04:31 0
>>644-645
愛情込めた手作りの作品を金に換算して請求しても、
「はあ?素人の手作りに何いってんの?厚かましい。笑える」で終わるのがオチ。
ホントに払うわけないし、払うつもりもないし痛くも痒くもないよ。
>>647で本人書いてあるように
「私としては、コトメが私の作品を持っていること自体が嫌なので
たとえボロにされてても全部回収して捨ててやるつもりです」な気持ちなんてわかるはずない。

679 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:05:58 0
ダンナの服、パンツ一枚に至るまでホームレスに貸してやれ!

680 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:06:50 0
理詰めも、理解する頭があればいいけどさぁ。
勉強や仕事が出来る人でも、身内の話になるとフィルターかかっちゃうんだよ。
理詰めされたら黙るか怒るだけだと思う。

という訳で、私も>>638に一票。
やられなきゃわからない人っているじゃない。

681 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:08:29 0
他の人を巻き込んだり、手助けしてもらうと怒り出すタイプもいるよ。

682 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:09:03 0
>>680
あー自分が不利になると黙るね、確かに。
そこを畳み掛けると逆ギレw
確かに、そういうタイプは自分が被害に遭わないとわからないだろうね。
で、自分が被害に遭うと騒ぎ立てるんだよ。

683 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:09:24 0
575はコトメを蛇蝎のごとく嫌ってるから、旦那と話す時もそれが
前面に出すぎちゃうんじゃないかな?
そうすると旦那にしてみたら「相手が妹だからこういう状態になってる」って
思い込んで、自分の非を理解できないと思う。

これから話をするなら、とにかく「妹がどうこうではなく、旦那のその態度が
ダメすぎる」というのを前面に押し出していったほうがいいと思う。

が、今の段階で連絡がないのはもうダメじゃないかという気もするが……。

684 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:11:08 0
妊婦さんなんだからあまり過激なことはすすめるなよ・・・

685 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:11:42 0
>>676
575の夫って、悪く言うと「事なかれ主義のヘタレ」だと
思うんだよね。周りの人間がまともだと「いい人」ですむけど、
ドキュ相手だと悪く出てしまうタイプ。

だから、「女コドモ」じゃなくて、対等かそれ以上の相手に、冷静に欠点を
指摘されるとすごく凹むんじゃないかなーと。
妻の父から「男として、父親として失格だ」といわれると結構きくんじゃ
ないかと思って。

686 :575:2007/10/10(水) 11:13:10 0
夫の再教育はするつもりだけど、正直自信ないです。
優しい=八方美人=自己保身タイプって方式も解ってます。
私がコトメ相手に暴れて、このまま子を生んでも会わせないくらいして、
ようやく自分のまずさに気がつくんじゃないかな、とか思ってます。
(それでも気がつかなかったら離婚だろうけど、
現実問題、乳飲み子抱えて離婚は私の稼ぎじゃ無理だしなぁ)
今どう思っているのかは、メール読んでないので解らないんだけど。

あと私の両親の「夫くんは優しい」は嫌味だと思ってます。
「大事にせず全て丸く事態を収められれば
その後の長い親戚付き合いを考えるとそれに越したことはない。
でもそれには早急な根回しと、とりあえずだけど誠心誠意の謝罪が必要なんだけど
まだ若い夫君にはそこまでは難しいかもなぁ」的なことを父が言ってたので。
両親も夫を大好きで今までは「本当にいい旦那さんだ」って言ってたし。
「お前が暴れるほど怒ってるなら、その前に父さんが暴れてあげるから落ち着きなさい」
って言われて、それまで悔しくて情けなくて泣いてたんだけど泣き止んだよ。
夫はエネでコトメは糞だったけど、両親とこのスレの人たちは味方で嬉しい。
子の為にもこれから頑張るよ。

687 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:13:12 0
>妹さんについて夫くんが反省するまで暫くいてもいいわよ

果たして反省する日は来るんだろうか?

688 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:14:18 0
サルでも出来る反省さえできそうにないなあ。

689 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:14:26 0
>>686
暴れちゃいかーん!妊婦さんは体大事にしないとダメよ

690 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:15:38 0
こんな優しさは生まれてくる赤ちゃんにも奥さんにも罪だよ。
ひとつひとつ心込めて手づくりのものを、好きでもないコトメに奪われてしまう
そして旦那は取り返しもしないし実家にも来ない…
なんちゅう夫だ。

今、自分も妊娠中で赤グッズをせっせと用意してるのだけれど
どんな人にでもやる気は無いよ。


旦那さんは何が大切で何が大事かなんて全く分かってないんだな。


691 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:15:45 0
>>686
自分の稼ぎじゃ無理なんて思わないで
それだけモノ作れる人なんだから、どうやったって食っていけるよ。
あなたの赤ちゃんとあなた自身、きっちり自分で守っていけ!
両親もこっちも味方だから

692 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:16:06 0
>>686
もうずっと実家にいるほうがいい

693 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:16:23 0
「今回の件で、ストレスで体調悪い。
もう、コトメの名前聞くだけでも嫌。
また、大切なものを取られるんじゃないかと不安で
毎日眠れない。
こんな状態で、もし私達の子供に何かあったら、
貴方はどう責任をとるつもり?」
と、全身でコトメに対する拒絶反応を泣きながら
旦那に訴えるってのは駄目?


694 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:17:07 0
久しぶりに血圧がカッと上がる書き込みだった。
読んだだけでもこうなんだから、575さんのやるせない気持ちがどれほどのものか。
お腹の赤ちゃんが無事に生まれてくるようにモニタの向こうから応援しています。

取り返しても、姪にあげたと思っても、取り返してから捨てても、お礼にお金を
もらっても、ずっと引きずると思うのよね。
私が考え得るなかで一番良いと思う方法は、取られた作品よりももっと良い物作り
あげることかな。
575のお母さんもそう思って新作作ることを勧めてくれてるんじゃないのかな。

695 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:17:34 0
>>686
>私がコトメ相手に暴れて、このまま子を生んでも会わせないくらいして、

だからコトメ相手に暴れても意味ないんだって。
悪いのは旦那なんだからさ。
もうコトメ云々ってレベルは過ぎちゃったから実家に帰ってるんでしょ?

696 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:18:37 0
>>686
いいご両親とご家族でよかったね。

夫も、悪い人じゃないと思うけど、すごく揺れやすい人だろうし
ピンチになると弱いのかもしれない。
同じする苦労なら、離婚よりも、再教育・建て直しでいいと思うけどな。

697 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:19:56 0
あーでも可能性としては、旦那そう見せないだけで実は
この件は自分の責任と感じて相当まずいと思っているかもね。
この妙な話の通じなさ、頑固さと頑張りはそうかもしれないよ。
ひたすら責任逃れに精を出しているのかもしれない。

698 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:20:51 0
>>575=>>647
産まれてくる子や今の自分の体調を第一に考えて。
子やあなたの健康はかけがえのないものだけど、
ハンクラはまた作ればなんとかなる。子どもが
産まれたら、以前のようにはいかなくなるかもしれないが、
それも永遠に続くわけではない。まあ力を蓄えて
体調良くなったら、ガツンと反撃してやりなよ。
でもこれからは作ったものは、実家に置かせてもらうか、
鍵がかかるところにしまうかだね。あと、コトメは
>>575=>>647の家には出入り禁止。
旦那には「いくらあなたの妹だからって、人がせっせと
作ったものをごっそりネコババしていく泥棒まがいの
ことをする人間は家には入れられない。付き合いたくもない」
と宣言すべし。

699 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:20:58 0
>>695
だよねぇ。まずはそこを認識しないと、どんな決断も方向違いになるわな。
まだ「夫好き」フィルターがかかってるんだろうけどさ。

700 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:21:17 0
コトメ宅に特攻してもなんも意味無いだろ、向うの家庭が崩壊したり監視が強くなったら間違いなく逆恨みされるだけ。
今一番重要なのは脳味噌沸いちまってる旦那〆る事だと思う。
旦那がしっかりしない事には似たような事何度も繰り返すね、手作りのモノがだめなら金銭的な援助したりは十分考えられるからな。
何で575が怒ってるかきちんと話しても理解して貰えないならそんな旦那と何て結婚生活なんて無理だと思うのだが・・・・



701 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:22:14 0
コトメに対するには、そのきっついというコトメのトメに言いつけるのが
いいのでは?

702 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:22:37 0
コトメなんて所詮他人だからね。
唯一の架け橋である、血縁の夫(兄弟)次第でどうにでもなるのよ。
ならないってことは夫が悪いんだよ。

703 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:23:00 0
>>697
ヤバイと思ってるから、どうしたらいいかわかんなくて
顔も出せないんだよ。
誰にでも優しい=誰にでも合わせる、言いなり=自分で物事を
始末つけられない なのかもしれない。
…それもそれでかなり大変だけどね。

704 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:23:15 0
つーかもう、結構な確率で汚してんじゃないの?
持っていってから一週間以上たつし、それなら80サイズの物は
最低でも5,6着は着てるわけだから。
それが毎食汚されたと考えると、なんでもないような顔で返すには
ちょっとキツイ状態になってて、それで旦那は連絡できないんだろうね。

705 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:23:17 0
泥棒に怒って何が悪いかわからん。
男に分かるように説明するとこんな感じか?

会社の仕事で寝る間も削って研究・開発した物を
席を外している間にライバル会社に盗まれて、
申請する予定だった特許も盗られてしまった。
しかも、同僚が自分の留守の席にライバル会社を通し
目の前で盗まれているのに気がつきもしなかった。
当然同僚に怒ったら「あっちの会社も必要だったんだからいいじゃないか」とか
わけ判らん事を言っている。

こんな感じかな?やっぱ難しかったよ。
まあ、普通は会社(妻)の資産(子の為の物)を盗まれるような事をした人間(夫)は
会社から解雇されるもんだけどね?損失を出したんだし。


706 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:24:14 0
今心身的に不安定になっているようだし体のこと考えて、
旦那がコトメ子の服やおもちゃを自分の小遣いから買ってコトメに渡して、
575の手作り品は返してもらえばいいとオモ。
手作り品がどんなに大事か考えもせず大量に持ち出したようなコトメだから、
新品の既製品のほうがラッキーと思って交換に応じると思う。

争うのは体調しかっり戻ってからでもいいんじゃないかな。

707 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:24:49 0
>>701
コトメの同居家に電話して、コトメトメさんに泣きついたらいいのにね。
コトメと間違えたフリでもして、「返してくださいよー(以下ハンクラブツや子供への思い入れ語り
何度も断ったのにひどい!なんてひどい人!」とでもマヤして。
家に行って暴れたら、575がイタイ人になる。

708 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:25:02 0
このエネ夫にはまず嫁はそのうち理解してくれると思ってるふしがあるので
まずはそうじゃないよというのをみせつけさせないと

>>658さんのを手紙でエネ夫に送ればいいと思う
普段喧嘩早く短気と称される人だから口撃は夫も慣れてるはず
しかし、そんな人が手紙でしてくるのはかなりあれっと思うはず
普段と違う対応されると大抵の人はやばいと気づく

それに男は手紙でよこされるとマジであせるの多いしな
直接言ってくるならまだ愛情あると思う男は多い
だが手紙で言ってくるのは愛情がなくなったもしや下手すりゃ離婚とあせるんだな
でも、メールはだめよ
メールはよく使うので相手が気楽に考えるから

ついでにコトメにも手紙送るのもいいかもしれん
もし謝罪しないのなら今度、家にいき皆様にあなたがした事を説明しますって
姑さんにわかったらと思うとびびるはず
もしかしたら姑さんが見る可能性もあるしなw

今、妊娠中だし無理しないでまずは手紙でな

709 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:25:12 0
>>697
>この件は自分の責任と感じて相当まずいと思っているかもね。
普通真っ当に社会人してたら相当まずいと思ってたら日参してでも頭下げて
事の解決計ろうとするのだが・・・・




710 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:26:23 0
「こうなったのは、あなたの責任だ。
私のいない間にコトメを家に入れて、勝手にモノを持ち出したのは
あなたがいえを管理中の出来事なんだから。どう責任をとって
くれるつもりなの」と旦那に突っ込んでごらんよ。
流れによっては絶縁に持ち込めるかもよ。

711 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:26:33 0
こういう男は、どっか相手のことなめてるんだよな、結局

淡々と、「今までありがとう。もうあなたは結構です。
あなたの存在は結構です。これからは自分ひとりで子どもを
守って育てていきます」
って伝えるのが一番こたえると思う

712 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:26:45 0
今、実家にいて自宅を空けてるわけだけど、
残りの赤グッズは大丈夫かい?
クソはどうしたってクソだから、兄の説教ついでにまた入り込んで
さらに持ち出しされちゃいないかね。
今度は開き直って575の私物にも手をつけてたりしてな……

713 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:27:24 0
>>707
当事者とは関係のないところにねじ込むのは、もっと頭のイタい人だと思うけど。

714 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:27:53 0
両親にコトメのところに取り返しに行ってもらったらどうかな?憎まれ役覚悟で。
トメさんもコトメ夫もいる時間に
「うちの娘が生まれてくる孫の為に作ったものを奪って行かれましたので返してください」って。

さらに二万円くらい渡して
「コトメさんはうちの娘の物を奪っていかないと子供の服も買えないほど生活が厳しいのだと聞きました。
これで子供服を買ってあげてください。そして今後は人のものを奪うのはやめるようにご家族からも言って下さい」
と哀れみの目線で。

で、旦那に対しても説教してもらう。
それでも目が覚めない旦那ならもうダメだ。
一端実家に甘えたんだし、離婚もよぎってるならそれくらいしてもいいと思う。



715 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:27:56 0
コトメの姑に「うっかり間違って」電話をかけて全部話す。
コトメ家揉める→兄である575夫にも余波が来る→
575実家にも連絡来る とか。

716 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:27:57 0
>>705
絶対通じないとオモ。
何より「妹が泥で、自分はそれを幇助した泥仲間」って認識がないんだから。
「妹は俺のカワイイ身内。嫁にとっても身内。
困ってるんだから、たくさんあるものを回してあげただけ」
出発点が違う。

やっぱ、やられなきゃわからないんじゃ?
自宅にいったん戻ってダンナの私物持ち出したら?
コトメ宅行くのと違って罪にもならないし。
兄弟と一緒に行って持っておいでよ。

717 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:28:42 0
DQ返しに徹するならコトメ義実家凸もアリかもしれないが、
そこまで自分を貶める必要もないと思う。

718 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:30:19 0
>>713
>>707
>コトメと間違えたフリして

持って行った当事者にねじ込むんだよ。
ウッカリ相手を確認しないで泣きついちゃうだけさww

719 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:30:22 0
>>709
いやだからさ。
この徹底したおとぼけ振りと、わからない振りして知らん顔しちゃえぶりは、
何か手違いとか失敗やらかしたお役所とか学校とかにちょっと似ているんよ。
突っつき方一つで崩れて思い通りになるかもしれん。

720 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:32:03 0
私も今の段階では >>706の案がイイと思う。

721 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:33:08 0
まぁエネ夫な俺からすれば足元見やすい嫁の典型だ罠w
反省した態度示してしばらくほとぼり冷ませば許してくれそうだもん>>575
離婚する勇気も覚悟も無いだろうしなw

722 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:33:19 0
いっそ泥棒防止に>>575夫妻宅に>>575ご実家一同に住んでもらうのはどうだろうか。

723 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:33:24 0
おっと>>714の案もイイね。

724 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:33:37 0
離婚したくないなら我慢するしかないね

725 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:34:24 0
>>716
里帰り中に必要になった物を取りに帰ったら
自分の荷物にダンナの物が紛れる事はよくある話だウンウン
で、最近色々あって体調は悪いし血圧も高めだよってことで
ボーっとして忘れん坊になっちゃう
だからどこに何を置いたか覚えていないなんてざらだしね
妊婦にストレスって怖い怖い

726 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:35:05 0
コトメなんて結局は関係無いのさ
大切なのは旦那をどう教育するかだろ?

旦那がまともならコトメなんぞとは手切る事は可能だ、
わざわざ火種増やしてどうすんだよ・・・・・
旦那このままでコトメ家がわ引っかき回すって事は離婚以外手が無くなるぞ?

727 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:35:23 0
>>716
>「妹が泥で、自分はそれを幇助した泥仲間」って認識
この部分↑を理解させることこそが重要だよね。
>>575が「わけ隔てなく優しい」って言ってる旦那の行動は
結果的には>>575やうまれてくる子を犠牲にしている訳で。
そこのところをわからせるには>>638の方法はいいかもしれぬ。
「弟が欲しがったから〜ww、いいわよね?家族なんだし。
あなたは仕事が忙しそうだったし、邪魔しちゃ悪いと思ってww」
とか言えば、真正のエネじゃなきゃ、理解してくれるかと。

728 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:36:53 0
>>726
ここが問題だよね。
でも当の本人もコトメと対決なんていっているから
このスレに書き込んでいる割には
事の本質がわかっていないのかもしれない

729 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:37:23 0
このタイプは「嫌われたくない、ケンカしてもめたくない」タイプだからさ、
「あなたは頼れない、もう縁を切る」と言われるのが一番イヤなんだよ

730 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:37:25 0
でも本当にこの夫はバカだと思うよ。
これでどんなに再構築しようが絶対に埋められない溝が出来た。
ちょっと突けば簡単に愛情が転げ落ちそうなね。

余程妻が妄信的に愛してくれると自信がなきゃ出来ない。
それだけ妻なんて俺の虜でどんなに折檻しようが逃げないと思っているんだろうなあ。
本当は妻は身内と違って簡単に逃げられるんだけどw

731 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:37:37 0
大体夫が優しいなんて言っているからねえ

732 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:38:26 0
激昂しないで冷静に行くべきだと思う

733 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:39:01 0
離婚しても構わないくらいの意気込みでいかないと夫を教育なんてできないよ

734 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:40:37 0
>>731
優しさと優柔不断というか八方美人を取り違える人って本当にいるのねー。
自ら不幸を喜んで買っちゃってるカンジw
大事な人を傷つける男のどこが「優しい」んだか。
>>575、目を覚ましなよ。
もいっかい、>>1復唱してみたら?

735 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:41:15 0
705じゃないけど

会社の仕事で寝る間も削って研究・開発した物を
席を外している間に同僚に持っていかれて、そいつの名前で提出された。
しかも、上司はそれを知ってて「あいつは仕事能力がなかったんだよ。
このままでは評価さがって可愛そうだろ?お前はまた研究開発できるんだし勘弁してやれよ」と言われた

736 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:41:35 0
>>728
うむ、頭に血が上っている当事者の575はまだしも
本当に〆なきゃ成らない奴が見えていないってのが痛い上に
コトメに突撃推奨するバカが多くて痛々しいたりゃありゃしない・・・・

737 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:41:40 0
大事なのは自分だから

738 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:42:26 0
子供が生まれてからもコトメが
「にーちゃんこれちょーだーい」と言ったら
自分の子供泣かしてでもほいほいコトメとコトメ子に貢ぐ
未来予想図が簡単に思い描けるもんね

739 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:42:27 0
>>735 スレ違い

740 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:43:05 0
いやこの夫、本当はわかっているんだと思うよ。
責任逃れでとぼけているだけ。
なめているんだよ。575を。

741 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:43:38 0
>>738
おまえ未来予想図言いたいだけちゃうんかと

742 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:43:48 0
>>735
仕事の能力なくても泥棒する能力長けてれば成功するのか・・・

743 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:43:52 0
離婚しなって

744 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:43:53 0
私自身では、コトメの旦那や姑に相談するかんじで
チクった方がスッキリするかもしれん。

745 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:44:54 0
>>740
自分の嫁が我慢すれば丸く収まるのに、と思っているだけだよね

746 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:44:54 0
>>741
あーそういえばアレ歌っている女も他人の家の大黒柱盗って行ったんだっけ

747 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:45:07 0
いや、意外とこちら(♀)が冷静に淡々と行動し始めると
焦って、態度を変えて、真剣にこちらに対応し始める夫は
多いと思う。

まずは体調優先で、あとは今後実害が出ないように、金銭や
作品の管理などはきっちりやって、冷静に行動したほうがよいよ。

748 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:45:31 0
コトメはどうでもいいと思う。
コトメの暴走を旦那が止めてくれるようになればいいんだから。


749 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:47:27 0
>>739
男にもわかりやすい例え話だろ

750 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:47:44 0
>>744 575旦那からのプレゼントという事になってる気がする。


751 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:48:35 0
>>754
色々紆余曲折はあるだろうけど
結局最終的にはそういうことだろうね

752 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:49:45 0
>>754に期待

753 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:49:47 0
親に出てきてもらわないと 嫁が感情的になって騒いでる くらいにしか認識されなさそう・・

旦那にも、コトメにも、義実家にもコトメ義実家にも。

754 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:49:56 0
754に期待

755 :751:2007/10/10(水) 11:49:57 0
訂正
>>745

756 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:50:10 0
>>744
現在の旦那の妹に対する接し方を見る限り、ソレをやったら最後間違いなく離婚だな。
まぁ>>744自身がソレをやる分には止めないが

757 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:50:16 0
みんな妊婦さんに気兼ねしてやんわりとしか言ってないけど
それ要するにバカ旦那だねー。
コトメとは子作りできないから結婚されたんじゃん。
身内の泥棒を注意も阻止もできないって。
旦那の服なんかホームレスに貸しても無意味だよ。
旦那が作ったものじゃないもん。単にカネの問題ってだけ。
鉄道模型捨てられて壊れていった旦那みたいに趣味のものならちょっとだけ匹敵するかな。
でもそんな事するより慰謝料取って別れたほうがいいよ。
コトメとどーせ縁切れないしね。



758 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:50:31 0
575は諸悪の根源が旦那だってのをわかってないわけじゃないんだろうけど、
とりあえずコトメに舐められるのは我慢ならないんだろうねw
自分だってコトメにこんな失礼かまされたら、口より先に手が出そうだしw

自分でも喧嘩っ早いって書いてるくらいだし、コトメは今のうちにシメといたら?
服が返ってきてからだとタイミング逃しちゃうだろうし。
言うまでもないけど、旦那のことは完全に切り離して。
コトメをシメても旦那が真人間になることはありえないから。


759 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:50:39 0
>>754
おまえだーーーー!!

760 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:50:40 0
我慢すること
笑顔を忘れないこと
良き娘、良き妻、良き母であること

これができれば円滑な家庭が築けます

761 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:51:18 0
575は本当に旦那が原因と理解していないね。
今はコトメだけど、今後はコトメコが575子の物をねだるようになるだろう。
留守の間に結局今回と同じことが繰り返される。
ウトメが575さんは自分でいくらでも作れるんだからと言ったと仮定して
夫は575が作ったものを差し出さずに死守できるのだろうか?
どうみても絶対出来ないんだよ。

コトメじゃない。自分の身内のために575は犠牲になってしかるべきと
思っている夫がすべて悪いんだよ。
つまり夫がいなくなれば575の作った物を泥棒する人がいなくなる。
すごく簡単なことじゃない。
愛情で事実をゆがめるのなら今の現実を許容して搾取された方が自分のためだよ。
一生苦しむから。

762 :754:2007/10/10(水) 11:51:47 0
しくしく。自分だった。

763 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:51:49 0
>>760
それ、コトメに言ってやれ
特に「我慢すること」を強調して

764 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:52:13 0
>>760
自己犠牲で表面だけ取り繕っても温かい家庭にはならないよ

765 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:52:13 0
>>706はいい案だけどこの泥コトメは
「ちょうだいって言えば新品いっぱい買ってもらえる♪」
と脳内変換しないか心配だ。
でも旦那の小遣の範囲ならまぁいっかw

766 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:52:16 0
戦いたくもないし、謝ったりしたくもないし、修復に悩んだりしたくもないし
とにかく自分の心に波立てることは何もしたくないから全て「ウンウン」と
言って済ませているタイプだと、既に事が荒立っている場には頭から布団かぶって
出て来ないでやり過ごすほうを選ぶこともあるね。
妹が欲しいと言えば断るのがイヤだからその場をやり過ごすために「ウンウンそうだね」
嫁が本当に怒っているとわかったら「ウンウンそうだね」

自分が妹に説教したり妻や妻両親に謝ったりしないといけないとわかったら
もうどうしていいかわからないから思考停止、行動停止。
ここまでひどいのでなければいいけど…。

767 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:52:25 0
もしコトメちゃんが私のような立場になったらあなたどうする?
コトメちゃんが生まれくるわが子のために一生懸命編んでいるのを
コトメちゃんの夫の妹が勝手にもっていかれてコトメちゃんがすごく悔しい思いして泣いてたらどうする?
そしてコトメちゃんの夫が妹擁護して貸せよといって
さらにコトメちゃん泣かしたときいたらあなたすごく怒るよね
怒って取り返してやると思うよね、妹思いのあなたなら

少し冷静になってこれをされた私を考えてみてよ
コトメちゃんはあなたがいるけど私にはそんな事してくれる人はいない
現にあなたは私や子供よりコトメ命だもんね、そしてお前が我慢すれば丸く収まると考えてるんでしょ
私の夫と認める人は妻と子供を第一に考えて大事にしてくれる人
でもあなたはそうしないから夫じゃない
そんな人は私と子供には辛い思いさせるだけだからいらないです

と、そこまで言えばこのバカ夫もようやくわかるんでねーの


768 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:52:36 0
>>761
えーーっと・・・だから575はこのスレに書き込んだのでは・・・

769 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:52:57 0
>>749
>このままでは評価さがって可愛そうだろ?お前はまた研究開発できるんだし勘弁してやれよ」と言われた
社会人やった事有るか?
管理者がコレ言ったら管理能力無し&パワハラで真っ当な会社なら最低でも降格最悪は解雇だぞ?

770 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:53:56 0
>>769
>管理者がコレ言ったら管理能力無し&パワハラで真っ当な会社なら最低でも降格最悪は解雇だぞ?

だからこそ 夫としても価値無し。離婚もありで実家に帰る ってことになってるんでそ

771 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:54:11 0
>>769
馬鹿? 
だからこそ749が例として書いてるんだろ。

772 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:55:17 0
>>769はどこか勘違いがあるのではという気がする

773 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:55:23 0
>>769
その通りだよ?

774 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:55:46 0
>>769
真っ当な価値観でちゃんと動いている会社は日本には案外少ないもんで。
手柄持っていった同僚が縁故採用だったりすると普段は真っ当な会社であっても
いきなりこういう論法で黙らされたりすることはあるよ。


775 :575:2007/10/10(水) 11:55:49 0
なんというかコトメへの怒りは単純で自分でも解りやすいんだけど、
夫に対する感情が色々ありすぎて方向性がまだ決められずにいるんです。
悲しくて、腹立たしくて、情けなくてどうしようって感じです。
とにかくがっかりしたので家を出たんだけど、
時間が経てば経つほど夫へのがっかり具合が強くなる。
夫は私ががっかりしていることに気がついているんだろうか?
ただコトメに対して怒っているとだけ思っているんじゃないか?
手紙書くってアドバイス貰ったけど、上手に書く自信がなくて。
だったら単純にコトメから全部取り返して、尚且つ夫の前で捨てて
「私が手間と労力をかけて作ったものをゴミにしたのは、あなたの責任!」
って怒鳴りつけちゃったほうが、単純で楽な方法っぽいんですよ。
でもそんなので解決するなら最初からモメませんよね。
自分の浅はか具合にちょっとorz
そんな訳でいろんなアドバイス、ありがたいです。
色々考えさせてくれてありがとう。

776 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:55:57 0
コトメを調子に乗らせておくと、そのうち学費までねだられるかも。

777 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:56:02 0
>>767
まちがえた
妹に勝手にもっていかれて だorz


778 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:56:22 0
今は理想論を話し合おうよ。
悪い例を参考にしてもはじまらない。
良い例を参考にしよう

779 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:56:30 0
>>769
それくらいのことを旦那はやったっていう例え話だから、別に問題ないだろ。
つまり「解雇=離婚」だ。

とはいえ、頭悪い奴が例え話するとスレ的には余計混乱するから、例え話は止めてほしい。
大抵は例えになってないし、エネ夫には例えを想像する想像力がないから
これだけこじれてるわけだし。

780 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:57:17 0
>>775
お前の全てにがっかりだ!でいいよ

781 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:57:18 0
>>769
馬鹿。そんな上司と同等のことしてんだぞ!ってことだろ。

782 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:57:55 0
仕事の話に例えても無駄だって。
「仕事(同僚)と妹は違う」「公私は違う」ってなって聞いてももらえないよ。
うちがそうだw

783 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:58:03 0
>>775
感情的になると、あとで後悔しますよ。
旦那さんにはしばらく待ってもらって、自分の中で手紙がかけるくらいに気持ちを整理しよう。
自分がなぜ悲しんでいるのか、それを言葉でちゃんと伝えましょう。
でないと、後でもやもやが残ると思います。

784 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:58:24 0
>>775
>だったら単純にコトメから全部取り返して、尚且つ夫の前で捨てて

それは解決策ではなくて、単に自分の留飲を下げる方法だから。
それで解決するってことはない。
でもそこまでやってスッキリするなら、いっそやったほうがいいとは思う。

785 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:58:44 0
>>775
簡単なことだと思うんだよね。
「人のものを勝手に誰かにあげたり捨てたりしてはいけません」
これは幼稚園児でもわかることでしょ。
旦那さんはこのルールを破った。
ルールを破った人間はきちんと謝罪やら弁償やらをしなくてはいけない。
なのに全くなされていない。

これを旦那に言っても理解されないならばかなりヤバイと思う。

786 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:58:47 0
>>775
今は思いつく旦那への不満を紙に書き連ねてみたら?
ストレス解消になるかもしれないし、整理ができてそれなりの文章ができるかも。

787 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:58:56 0
>>765
小遣い範囲で足らなくなって隠れて借金または口座または財布から抜き取る行為が心配だな
なにせ妹にいい顔見せようとする奴だからな


788 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 11:59:44 0
>>775
そりゃショックだし複雑だよね。<夫に対して

エネ夫は強いものに弱い、自分がリーダーシップをとればいい
という話は何度か出てきたよ。
子どもも生まれることだから、時間かけて新しく家庭を作るつもりでも
いいんじゃないかと思う。

789 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:00:00 0
>>775
ダンナに回収させて575実家で575本人と両親の前で
ダンナの手で鋏み入れさせるくらいしないと
自分が何やったか解らないんじゃない

790 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:00:08 0
>>734
「優しい」って言葉使ってるからって、575はわかってないわけじゃないよw
ちゃんと全部の書き込みを見直してみたほうがいい。
ただ煽るだけはやめとけ。

791 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:00:13 0
テかこのエネは重々わかっているよ。
わかっている上でわからないふりしてとぼけてやり過ごそうとしているのが
気持ち悪い男だな。妹から取り返すなどのアクションをおこす気もないし
自分が弁償するって言ったって、家族間で金が動いたって意味ないしね。
とぼけていればナアナアになってしまう話なんだよ。この男にとっては。

792 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:00:42 0
>>774
今時のそれなりの会社は社員のコンプライアンス関係の相談窓口は外部に置いて
公平性を保つようにしてるぞ?
三流未満の会社はしらんけどな。

793 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:01:09 0
>>765.787
>>577
>夫が「俺の分あげるよ」とかいい顔して、後から私に「半分くれよ」と言う→
実際にやってるしね。

794 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:01:22 0
>>779
例え話するとスレ的には余計混乱するからっていうのはドウイだが
735はわかりやすいと思うが。
混乱してるのは馬鹿だけだろ。

795 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:01:24 0
>775
コテトリ付けてくれると非常に嬉しいです。

796 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:02:27 0
>>791
わかっているよね。
自分の妹がダメなヤツだということもわかっている。
でも身内だから甘くなっている。
それで妹がしたことに腹を立てつつも
見逃したっていいじゃん、もう妹の手に渡ったんだしと思っている。
嫁がまた作ればいいのに、はやく機嫌が治ればいいのにと思っている。

そんな感じの旦那だなと思った。

797 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:03:07 0
>>785
おぉ! ストレートでいい!
変に理詰めでクドクド言うよりいいね。
…そっか。幼稚園児にわかるように言うのがいいのか…
そりゃ仕事に例えても無駄だったわけだ…

798 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:03:46 0
この旦那は、自分の家族は大事(だって家族だもん!)と思っているが
妻にも同じように家族がいることを分かってないと思う。

799 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:03:55 0
人にあげたのがよくないとかいう話ではなく、
旦那の態度について言及すべきではないか?

800 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:04:58 0
>>799
勝手に人の物をあげた事も態度についても両方言及すべきだと思うぞ

801 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:05:34 0
>>775
>怒鳴りつけちゃったほうが、単純で楽な方法っぽいんですよ。
確かにね。
でも、ご自身で気付いてるとおり、それは対症療法にしかならないんだよね。
その場では、このケースでは、「嫁が怒って怖いから」やめたとしても
応用が効かないから、又別の事件を起こして「嫁怒る→怖いからやめる」を繰り返す。
子供躾るのと似てるけど、根本的に何が悪いのかをしっかり説いて納得させて
「しちゃだめなんだ」と腑に落ちさせて初めて教育完了なんだよね。
子供と違うのは、子供は成長が楽しみだけど、旦那は・・・まあ、アレなことが多いって事かな。

802 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:05:35 0
>>796
だな

803 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:05:50 0
妻のものを勝手にあげるというのは
妻をバカにした行為だからねぇ。


804 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:06:43 0
>>797
「パパママいもーとだいちゅき! だってかぞくだもん!」
で止まってるからねw
嫁は一番最後に加わった家族だから(エネ思考では)
我慢する、合わせる、先住民の妹を立てるべきって思ってんでしょ。

805 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:07:17 0
妹が泣いたからって、あげる事にしちゃうような、
自分の居心地のいいようにコロコロコロコロ態度変えるのが一番腹立つね
こういうのって性格だから直らないのかな

806 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:07:22 0
>>793
夫にとっては、自分はコトメの甘えを許し、自分の甘えはママか妻が許すもの、っていう
育てられ方をしてきたんだろうな。
でもって、心からの謝罪より「泣いてごめんなさい」してたらそこで終わりにしないといけない
っていう家庭内ルールがあったみたいな感じで。泣いてる相手に理を説くっていう構図が
心と頭の両方に存在してないんだよ。

だから、「コトメを許さない嫁」というより、「自分を許さない嫁」が理解できない。
「そんなに怒らなくてもいいやん」としか思ってない。
自分が許したように相手も許すべきと思ってるからなーw
自分とおそろいの帽子が盗られてなかったら、自分の怒りとして考えることもなかった
あたりが、この夫オワットル。

807 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:07:38 0
>>769じゃないけど、そんな例えしても
この旦那、理解したがらないと思う。

808 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:07:41 0
いっそのこと「貴方は私と貴方と私の子供よりも、
コトメとコトメ子が大事だと言うことを行動で示したんですね
では何故私と結婚し、尚且つ子供を作ったのですか」
って無表情に言ってみたらどうかと思った今日この頃

809 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:07:48 0
旦那には既婚男性板のURLでも送ってやりたい

810 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:08:25 0
>>794
肝心のエネ夫には理解できないんだから意味ないよ、という意味もある。
今回の735は奇跡的に間違ってない例え話だけど、それですら理解できない馬鹿がいて、
その上575旦那がこの馬鹿よりも上位にいるとは思えない。

811 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:08:26 0
>>787
私もそれ、ちょっと思った。
この先妹からの「兄嫁ちゃんが持ってるあれが欲しい、これが欲しい、兄嫁ちゃんばっかり
色々いい物持っててずるい」なんていうのに対応するのに、妹にビシッと断るよりも
金を与えてそれでなだめておけば…ってやってるうちに金額が増大してそのうち金を
抜くようになり、きりがなくなってバレそうだから抜くのもままならなくなり、サラ金に
借りるようになり………

いかん、途中からうちの元旦那の話だ。
「わかった。ビシッと言っとくよ!」と私に言ってはビシッと義妹に金渡してた。
義妹は「えー知らなかったーぁ。余裕あるんだと思って受け取ってたーぁ」って
年間100万近く平気で受け取っておいて兄宅の家計がどうなってるか一瞬も考えない
なんて「私は基地外です」って言ってるようなもんだろと思った。
さっくり離婚したのでこれ以上書くような話もないゆえkwsk御免で。

812 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:09:03 0
>>805
でも妻が泣いても態度は変わらないときたもんだ

813 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:09:08 0
>>799
そこまで一足飛びにいけないってことじゃない?
まずは「何が」いけなかったのか、具体的に認識させる。
で、他の態度・思考についても認識させる。
一歩ずつ前進。3歩進んだら2歩戻る(だっけ?)かもw

814 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:10:10 0
>>812
確かにそうだ。
てことは、やっぱ大事さが 妹>妻 か。
妹の機嫌を損ねるほうが怖いんだ。

815 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:10:16 0
私もエネ餅なんだけど
エネ夫というのは「自分が親兄弟に対するのと同じように
妻子にもしてほしい」と思っているフシがあるのかなと思った。

自分の親兄弟の言動がマズイことは重々承知していて
苦々しくは思っているんだけど
余程の大ごと(大きな額の借金やDVなど)じゃなければ
「まったく、うちの親はどうしようもないんだよなぁ。ハァ」と愚痴の一つも言って
困った言動をナシにしてしまおうというかんじ。
自分がちょっと愚痴ったり怒ったりしてそれでおしまいにしたんだから
お前もそれでおしまいにしてくれ、と。

「自分の親兄弟が困った言動をしたら妻子に頭を下げるものだ」と
いうことをエネが覚えるまでにけっこうな時間がかかった。

816 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:10:50 0
自分もハンクラものだからむなしさがよくわかる。
お金で買いなおせるってものじゃないだけに余計脱力する。


取り返しになんて本当は行ってないんじゃないの?
そういって機嫌の直るのを待ってるだけなのさ。
そうでもなきゃ迎えに来るでしょ。
803のいうように馬鹿にされてんだよ。

817 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:10:56 0
旦那、嫁さんの実家に一度も謝りにきてないんでしょ。
自分が一番悪いなんて毛ほども思ってなさそう。

それとも、誰にも頭を下げたくないとか、誰からも罵倒されたくないとか。
ことなかれ主義の一番卑怯な部分を現してるわけだ。
575さんも、実家に戻ってから、ふつふつと旦那のことを思い出すんだろうね。

818 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:11:13 0
たとえ話をするまでもなく、この夫は実は全部わかっているんだよ。
たとえ話をしても斜め上にとぼけられて、結局話は通じず
エネルギー無駄に浪費させられてスルーだろ。それが手なんだから。

819 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:11:27 0
男は臭いものには蓋をするんだよ 性差を認めてくれ

820 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:12:18 0
>>806
>でもって、心からの謝罪より「泣いてごめんなさい」してたらそこで終わりにしないといけない
>っていう家庭内ルールがあったみたいな感じで。泣いてる相手に理を説くっていう構図が
>心と頭の両方に存在してないんだよ。

うわー、目に浮かぶようによくわかる。
うちの旦那実家もそうだ。「やってしまったことを責めても仕方ない」とか一見きれいな
言葉で取り繕ってるけど「当人に本当に責任を自覚させる」ってプロセスがないまま
gdgdでハイ終了にしてしまうから反省っていうことを知らない。学習して次からは気を
つけるっていうことも出来ない。

821 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:12:32 0
なるほど。
理解したがらない…そういうことか。

822 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:12:45 0
>>811
>「えー知らなかったーぁ。余裕あるんだと思って受け取ってたーぁ」
首絞めたくなるな

823 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:13:20 0
>>814
そう。だから子供が生まれても父親である前にお兄ちゃんだから
妻子を飢えさせてもコトメには大盤振舞平気でやらかすね。

824 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:13:23 0
スレチだけど575さん実家ってもうこたつ出してるんだー。早いな。

825 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:13:37 0
>>816
私なんて不器用で普段ハンクラなんて縁ないから余計に
「二度と同じ物は出来ないのに!」と思ってしまって
他人事ながら腹立つわ。

826 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:13:49 0
兄が余裕ぶっこいて渡してたら、妹はマジで余裕あると思ったりするのかも?

827 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:14:21 0
>>824
北のほうはもうだいぶ冷えますよ

828 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:14:21 0
>>819
勘弁しろよ・・・・

829 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:14:49 0
>>824
うちも出てるよ。つーか年中出てる。
こたつ布団が出てないだけで。

830 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:14:49 0
>>826
考えたら責任を感じないといけないから、その思考の扉は決して開けない。

831 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:15:20 O
ウトメに言って注意してもらえば?
腐った対応されたら旦那と偽実家まるごと切る決意もできるかもよ。
産後はもっと精神バランス危うくなるから、今すっきりさせた方がいいかも。

832 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:15:48 0
>>826
普通の神経を持っている人間なら
いくら余裕ぶっこいている兄でも
毒ならともかく家庭持ちの兄弟からお金や物なんてもらえないや。

833 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:17:19 0
>>826
まともな神経があるなら、既婚の兄がそんなことしたら
「余裕があるのかもしれないが、兄嫁はこれをどう思うんだろう・・?」的な思考に
辿り着きそうなもんだけどな。

834 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:18:13 0
>>824
うちの実家から「昨日からコタツ出したよ」ってメールが来たw
北の内陸部とかはもう出してると思う。

>>826
このコトメの問題点は、「じつは余裕がない」ってわかってからも、ペロっと舌出して
「お兄ちゃんごめーん」で済ませたり、援助求めること自体に言及されたら
泣いてごまかすところ。

835 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:18:29 0
>>833
まともな神経あったら既婚の兄に金の無心はしないよ

836 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:18:37 0
>>831
トメは実家に放置されたコトメコを文句も言わずに面倒見てるくらいだから、
「コトメちゃんは二世帯同居で苦労してるんだから、大目に見てやって。」くらいのこと
平気で言いそうだよ。

837 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:18:42 0
>>575
コテトリつけて事態が進展してからレスしたら?
こうしたらいいとか夫はこういう奴だっていう同じようなレスが
575がレスする度にものすごい数がついてて収拾つかない状況になってるから
正直もうお腹イパーイ




838 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:19:30 0
>>810
確かにそうだね。
>>769は男なのかな?これくらい酷いことしてるというのが判らないんだろうな。
例え話出しても、まったく別の話としてしか読めないんだろうね。

839 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:20:12 0
なんとなくだけど援助奥さんと話が少しにてるよね
コトメにいい顔するのと奥さんが両方妊婦さん

840 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:22:02 0
だから、この全てをわかった上でとぼけているエネ夫には
管理責任を問うしかないだろ。本人がいない間に妹を家に入れて
承諾なくモノを貸し、結果的に半分以上のものを盗られた夫の管理責任を
強めに主張して多大な労力をどうしてくれるんだと。
もう取り返しがつかないがせめてもの責任を取って妹を
今後一切家に入れてくれるなと要求するとか。
このことに対する心の傷を盾に絶縁を要求するとか。
そういう方面で攻めるしかないかと思うが。

841 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:23:47 0
旦那のメールの内容気になる。

842 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:24:07 0
エネ夫は自分に火の粉がかからないと
嫁に我慢させてめでたしめでたしにするので
>>840に賛成。

自分が下手打ったら自分に返って来るというのを
体で覚えるまで繰り返すんだよね。

843 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:24:41 0
そもそもなんで持っていくところを見ていなかったのか?
勝手に好きなのもって行っていいから、って言ったって事でしょ?
おかしすぎる。旦那ひとりの物じゃないのに!!!
ジャイアンかよ!

844 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:24:55 0
>>839
ハンクラ嫁のコトメも妊婦だったっけ?

845 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:26:14 0
>>843
まずはそこを詫びるところからだよね、旦那は。


846 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:26:30 0
実家のご両親にはエネ夫はなんて電話でいってるのかなあ。
ちゃんとわびてるのか、ちょい気になる。

847 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:26:35 0
>>844
似てるね=同じじゃないよ^^どうでもいいところをつつくなチュプ

848 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:27:15 0
男と女は違う生き物だと理解するところからはじめてください

849 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:27:17 0
>>839
というよりも、エネ夫全般に共通することとして
「俺の家族を大事にしたい。そして嫁子も俺と同じ気持ちでいるべきである。」
「だから、俺の家族のためにすることには、嫁子も喜んで協力するのが当然である。」
っていう思想信条がある感じ。
自分と嫁は別人格で、一つの物事に対して全く同じ考え方をするわけではないということを
失念しているというのか、認めたがらないというのか。三歳児くらいの「ママとボクとは
一心同体」っていう甘えかかりをいい年して嫁相手にしてるっぽい。

850 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:27:33 0
分かった上、というのは理想的過ぎるように思う。

851 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:27:51 0
>>844
相談者の奥さんだよ
援助さんもハンクラさんも妊婦でしょ

852 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:28:34 0
>>848
男は「他人のものを勝手にあげるのはいけないことです」
ということは知らないのでしょうか?


853 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:30:01 0
このスレやほかのハンクラ板も見られているんですよね。
他の方のケースを例えとして出すなりして、
上手である必要はないのでやはり手紙を
書かれてはいかがでしょうか?

おばあ様からの三代のハンクラとありましたが、
手紙はおばあ様に御願いしてもいいのかも。
「孫がいつか話していた(夫さんと)ひ孫とのお揃いの○○、
今からとても楽しみです」
夫さんはお年寄りにもいい顔したいのではないでしょうか?
まさかおばあ様に貴女から「いいわけして」などとはいえないでしょうし。

長くなりましたが、不器用ながらハンクラを楽しむ身としては、
(夫に)何か一つでも作ってもってこい!
出来ない→自分で作れないものを作者に断りなくどうこうするな!
といってやりたいですが。

854 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:31:24 0
>>850
そうあってほしいという希望的観測も入っているな。確かに。
夫が心底わかっていないのなら基地かバカなのだから、もう
離婚しろ、しないのならば好きにしろ。あとはシラネ
としか言うことがなくなってしまう。

855 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:36:59 0
>>847
どっちも妊婦だったら話は変わってくるだろ馬鹿

856 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:37:17 0
>>848
男でも嫁に勝手に人に貸したとなれば怒るでしょ

例えばエネ嫁に悩まされた喘息夫は
自分のお小遣いで購入した大事な時計を勝手にトメと嫁にもっていかれた

ここでも読んでお前がそもしうなったらと考えてこい
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/68.html

857 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:37:32 0
>>728
うちもそうだ。。

858 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:38:59 0
コトメが持っていかなかったとしても、
勝手に物色しただけでも怒る

859 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:39:07 0
>>848まちがえた

嫁が勝手に自分の物を人に貸したとなれば怒るでしょ
例えばエネ嫁に悩まされた喘息夫は
自分のお小遣いで購入した大事な時計を勝手にトメと嫁にもっていかれた

ここでも読んでお前がもしそうなったらと考えてこい
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/pages/68.html

860 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:39:16 0
>>854
確信犯的にやってしまったのならその信仰を正せば戻せる可能性もあるし
分かった上よりは希望がもてるようにも思う。

今の575夫は今回のことの始まりを「嫁が怒った」から考えているだろうから自分の過失は見えないだろうけど。


861 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:39:44 0
>>857
そうだっていうのは、あなたが事の本質をわかっていない馬鹿ってこと?

862 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:40:29 0
575旦那には、目を見て冷たく「偽善者」と言ってやれ。

863 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:43:10 0
入院中に勝手に私物がなくなるような生活はできない。
あなただって自分がいない間に私物がなくなったら嫌でしょ?
え?嫌じゃないの?
じゃさ、アレとアレとアレ(旦那が大切にしているもの)ちょうだいね。
え?ダメ?なんで?
ちょっと前に言った事忘れちゃった?
それマズイよ。病院で精密検査しないと。

こんな感じで言ってみたり。

864 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:44:56 0
>>860
むしろ自分の過失も充分わかっていると考える。わかっているからこそ
余計にとぼけたいんだろう。出来る限りの責任逃れに。
コトメを家に入れ「ちょっと少し貸して」と言われた時点ではまさか
こんなことになるとは思っていなかったんだろう。
それが思いもかけず明らかにまずい事になっているので驚き、オレシラネ
を決め込もうとしているんだろう。

865 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:45:55 0
アドバイスがいい加減ウザくなってきた


866 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:47:32 0
>>865
もちつけ

867 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:48:09 0
モノがなくなる家なんて安心して住めない。
鳥でさえ、自分の家族が安心して住める巣を作ろうとするのに、
あなたって(薄ら笑い)

これでどうだ!

868 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:48:27 0
今のままじゃお祝いの金品も出産で入院している間に消えちゃいそうで怖いやね

869 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:49:31 0
妹の家に同行して旦那に部屋中物色させる。
旦那にとって異常じゃないから黙って妹にもさせたんだし
当然旦那もできる行為だよね。

870 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:52:10 0
自分で作ったものなんだから1、2万程度だろうに・・・
それくらいでグダグダ言うか?頭おかしいんじゃねーの

871 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:52:20 0
まああれだ。
エネはなかなか自分の非を認めないので長期戦を覚悟したほうがいいとは思う。
基本は「嫁が機嫌を治せば解決」なのでその基本を正すのは簡単じゃない。

872 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:52:36 0
このままじゃ先が思いやられるよね。
子供のおもちゃも盗まれるだろうね。
DSなんかお金無くて買えないとか何とか言われて
旦那も妹庇ってさ。

873 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:53:37 0
>686
>メール読んでないので

旦那からはメールきてるのか?
読んだら胎教に悪そうだな。

874 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:54:42 0
575さんかわいそうに・・このくそ旦那まじむかつくなあ。
目の前にいたら往復ビンタしてやるのに。

875 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:55:15 0
てか、お前らいつまで話を引っ張るつもりよ?


雑談したいなら他スレでやりな

876 :575 ◆32Vf2kZlwc :2007/10/10(水) 12:55:46 0
鳥つけました。もし何かあったら報告させてください。
色々考えてくれてありがとう。

877 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:56:12 0
盗んだ盗まれた、ってな問題じゃなくて
>>575の赤児に対する想いを夫婦で共有出来ていなかった事が問題なんでしょ。
だから金払ったらイイってなもんでないし、
刑事事件にしたところで本質的には解決出来ない。

けど今回のケースは「家族」を考えるにはいい機会かもしれない。
今後の旦那の出方如何だけど。

878 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:56:12 0
一番手っ取り早いのは、ここのURLを旦那に送ること鴨試練

879 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:56:14 0
ハンクラ嫁の夫
コトメへの愛情はきちがえてるよな
きちんと叱るのもひとつの愛情だとわかってない
シミつけた服でそのまま出歩いたり借りパクするコトメ
世間からだらしない女と見られてるのを兄としてなんとももわないだろうか?
コトメをきちんとした大人になるように叱らないとコトメさらにだめになるのに
兄として愛情があるのなら彼女の間違ってるところを指摘してあげるのか筋じゃないか

コトメを可愛がってるというよりコトメ甘やかしてる自分が好きなんだろうな

880 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:57:29 0
本質的にはコトメのことだってどうでもいいんだろ

881 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:57:33 0
バカな子ほど可愛いというのは親子だけじゃなく
兄弟間にも適用されるものなんですなぁ。
勉強になりますた。

882 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:58:48 0
>>870
値段でしか物の価値がわからない馬鹿乙。
作るのにかかった時間、アフガン2週間というのからわかるだろ。
仕事時間で言うなら70時間くらいかかってる。

そういう物を何点も盗られてんだ。
総計200時間以上のボランティア(しかも強奪だから蛸部屋みたいなもんだ)してから物言え。


883 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:59:18 0
柳原可奈子って創価なのか
少しショックだ

884 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:59:38 0
本当は嫁のことだってコトメのことだってどうでもいいんだよ。
ひたすら心地よく、面倒くさくなければいい。

885 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:00:27 0
>>882
いちいち反応すんなっての

886 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:00:56 0
>>870
もしかしてお前借りパクしたコトメだろwww
2ちゃんやる暇あるなら部屋の掃除したらどうだい?しない姑さんに怒られるよwww
あと、シミついたまま出歩くなんて女捨ててるね。
いい大人がそれだと世間から池沼扱いされますよ



887 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:03:10 0
>>886
お前も反応するなあほ('A`)

888 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:04:30 0
ドキュな身内持ってるから、
エネが培養されてきたってのもあると思う。
この場合はコトメだけど、
多分ずっと「お前のものも俺のもの、俺のものは俺のもの」って、
ジャイアン思考でやってきたコトメをかばってきたことで、
「身内をかばう俺って頼り甲斐あるぅ!」と自我自賛だったのでは?
実際にはただの犯罪幇助にしかならんのだけどね。
そこのところを旦那を問い詰めて根本から意識を変えさせないと。
マジに旦那のゲシュタルト崩壊までさせないと無理だな。

コトメのトメに泣き泣き電話とかしてみるのもいいとは思う。

889 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:08:25 0
今まで出てきていないが、ウトメはまともだって書いてあったよね?
なんで直接トメに相談してみないの?
まともだったら理解して、ちゃんとした行動をコトメに取ってくれるんじゃないの?
あ、馬鹿夫にもw

890 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:09:43 0
>>888以下アドバイスや夫分析レスいれようとしてる奴
もうさー同じようなレス上の方でついてるんだから自重しろや
>>876で本人また来ますってレスしてるだろうが('A`)もう十分だろ・・・


891 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:09:49 0
ダンナはなめているんだよ。
嫁の親も自分の家族と違って常識があるって分かっている分
こんなことで離婚を焚きつけたりしない。
「子供がもうすぐ生まれるんだから、多少は目をつぶって夫くんと上手くやっていきなさい」と
娘を諭すはずって勝手に思っていそうだ。だから、嫁の家にいかなくても
嫁親が自分に結果都合よく嫁の気持ちを納めてくれるはずって思ってるよ。

お父さんに出てもらって、ちゃんと「お宅の家族はどんな常識なんだ?君は妻子を守れるのか?」と
キチンと雷落としてもらったら?
義両親やコトメ夫の居るところなら、もっといいけれど。
感情的になるよりも、哀れみの表情でさ。

892 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:11:22 0
>>884
そうだと思う。
「なんでも言うこと聞いてくれるお兄ちゃんワショーイ!」
って担がれる神輿に乗っていたいだけ。
一家総出でこうやってお兄ちゃん神輿担いでる家ってあるよな。
担がれたままでいたいご神体は、ご神体でいる為に餅をばらまき続けるのさ。
ご利益のない神なんて誰も担ぎゃしなくなるからね。
担ぐほう、担がれるほう、どっちも別に相手のことを思ってやしない。
ただ物欲、虚栄心、それぞれに満足させて貰えるっていう利益のつながり。
それがこういう家族神輿の正体なんだよね。

神輿と棟上げ式が自分の中で混ざってる気もするが雰囲気だけ通じて欲しい。

893 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:11:49 0
だから、('A`)もう十分だろ・・

894 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:12:44 0
心行くまで語らせてやれよw ワッショイ!

895 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:13:18 0
そろそろ流れ嫁>>>894

896 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:13:28 0
読みたくなければ開けなければいいんじゃね

897 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:14:00 0
>>894←こういう雑談助長するレスが一番性質が悪い

898 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:15:37 0
>>896
雑談したけりゃ雑談スレいきゃいいんじゃね

899 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:16:11 0
こんにちわw

900 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:17:31 0
黙れwww

901 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:20:39 0
>>898
またはじまった。この論議は果てしないがまあいい。
投稿者の話題に合った話は雑談とは言い切れないんじゃね。

902 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:21:56 0
そうじゃんね。

903 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:22:09 0
>>885>>887>>890>>893
同一人物の予感


904 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:22:20 0
>>901
だが同じような内容のレスをgdgd続けるのはもう雑談だろ

905 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:23:00 0
早く575の報告がほしい。

906 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:23:06 0
>>901
自分のしている雑談は綺麗な雑談ってか。
すでに投稿された話から一人歩きしてる自覚を持てチュプ

907 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:23:41 0
>>901
それは自分ルールだろ
誰が何を言っても自分ルールなわけだ。
だから、放っておくしかないんだよ。

908 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:24:41 0
かまえばかまうほど雑談になっていく
スルーの神はここにはいない

909 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:25:32 0
      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \
/⌒ヽ  / ''''''     ''''''   ヽ
|  /   | (●),   、(●)   |
| |   |    ,,ノ(、_, )ヽ、,,     |
| |   |    `-=ニ=- '      |  
| |   !     `ニニ´      .!      天狗じゃ、すべて天狗の仕業じゃ!
| /    \ _______ /
| |    ////W\ヽヽヽヽ\
| |   ////WWWヽヽヽヽヽヽヽ
| |  ////WWWWヽヽヽヽヽヽヽ
E⊂////WWWWWヽヽヽヽヽヽヽ
E////        ヽヽヽヽヽヽヽ
| |  //WWWWWWWヽヽヽヽヽヽヽ


910 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:25:36 0
雑談スレの話を持ち出すやつが一番
雑談を煽っているんだよ。ドアホが。

911 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:25:58 0
真のエネミーは雑談厨

912 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:27:31 0
>>575はしかし、近いうちになんらかのアクションを夫に対して起こさないと、夫は
「だって電話とかしても具合悪いからって断られてたし」って「妻が話し合いに応じない」
みたいな責任転嫁をしてきそうな気がする。絶対に「そこまで怒ってる」とは理解してないと思われ。

913 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:28:00 0
真のこんにちはは雑d(ry

914 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:29:11 0
>>910
雑談に水を差されたからといって逆切れするのはどうか。
親切に勧められているんでしょ?
お客様のような声の大きな方はこちらにどうぞって。何も困らないじゃん。移動汁

915 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:32:16 0
>>914
移動汁

916 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:32:28 0
チュプだってよwプ

917 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:32:48 0
2000年ぐらいの家庭板のスレ(スレ名失念)で
いい顔したい夫が妻の大切な物(ミシンやらなんやら)を同僚にほいほい
あげてしまって秘蔵のミントン(だったと思う)の一揃いまで、
同僚にあげると言ってしまったからどうしてもやる、用意しとけ
って妻に言い大喧嘩になったというその後未報告の例を思い出した。

こういう人にいい顔したいから身内を犠牲にする人間はキリ無いよ。

918 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:33:25 0
法的には旦那を有責配偶者に出来そうな感じじゃないしね…。
法に照らしちゃうと「夫婦の共有財産を勝手に」と言えるほどじゃなくて
あくまで気持ちの問題っていうのが歯がゆい。
冷めるのに充分な裏切りなのに…。

919 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:33:59 0
>910=>915

920 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:35:29 0
>>919
>>915

921 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:36:48 0
>>917
それ初めて見た
kwskしていい?

922 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:53:52 0
妊婦に簡単に離婚とかいうなょ
母子家庭の平均年収200万そこそこ
生活保護や児童扶養手当も含めてだぞ
極貧だぞ
よっぽど酷いオットと別れる為でなければお奨めできないょ
昨日のNEWS23でやってた 「追いつめられる母子家庭」涙ナシではみれなかったもん

923 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:57:18 0
帰れる実家があれば200もあったらいいじゃん。
ああ、生活保護は受けられないか。
養育費と母子手当てもらって保育園入れて働いたらそんなに極貧にはならないけど。

924 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:57:19 0
色々見てるとエネ夫は強い方に傾く習性を持ってるものが多いので、妻父にガンと言ってもらうとかはどうだろうか。


925 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:05:49 0
仕事してない妻なら200万程度だろうな
ちゃんと仕事してて資格もってたりスキルがあればまともな生活できる

926 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:21:55 0
>925
産後すぐに?赤子かかえて?

927 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:23:41 0
スキルがあれば雇ってくれるよ

928 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:25:03 0
ホビーラホビーレの@1200毛糸で作った膝掛けを
コトメ赤に贈ったら翌週義実家の犬の敷物になってて
雨ざらしで変わり果てた姿を見た時にゃー・・・・


私は行き先も告げず家出
旦那は方々探して交通事故で入院
義実家は「長男の嫁として何やってんだ!」と激怒
さて、どうしようかね。

929 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:26:08 0
>>928
それ、現在進行形の話すか?

930 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:29:58 0
>>928
放っておけ
自業自得ぢゃ

931 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:30:22 0
あげたものをどう使おうと勝手だけどね。

932 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:32:07 0
同意、これくらいで家出するとかキチガイ

933 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:32:48 0
交通事故にあうなんてキチガイ

934 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:33:02 0
ハンクラしない人にハンクラすることの楽しさや大変さは絶対伝わらないから、
あげないor適当なものあげておく のが精神衛生上いいんじゃないかなとも思うけどね。
犬の敷物にされちゃうならホビーラホビーレじゃなくても100均のアクリル毛糸でいいわけだし。
手を動かさなきゃならないのは一緒だが。

935 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:33:57 0
MT車?

936 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:37:01 O
>>575>>775
子持ち離婚経験者ですが、離婚推奨。
そこまで妻の気持ちを考えないなんて大人として有り得ない。
バカダンナは、離婚して数年たってから初めて自分の非に気がつくと思う。
別れないで修復するというのなら、後で「やっぱりダメだった」となる場合も充分考慮して下さい。
結婚生活の全てにおいてあなたは軽んじられることになるし
あなたのお子さんも、バカダンナの都合のよいときしか可愛がられない。
バカダンナにしてみたら、自分自身が最優先なのだから、体を張って家族を守ったり伏して詫びたりなどできないの。
ゴミ放置しても腐る一方だよ。捨ててしまえ。

937 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:37:03 0
えーと、事故って入院した旦那がNGワード連発したとかのエネなのか
ハンクラ話に乗ったつもりの単なる自分語りなのかはっきりしてください。
便乗して思いついたネタなら新でください。

938 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:37:12 0
>>931
だぁねぇ〜どうしようがどうでもいいよね
いい大人なんだからどこへ行こうが自分の勝手だもんね
勝手に騒いでふらふらして事故るのも本人の不注意だ
そもそも変な人にプレゼントするのが悪いのよ
変な人の変な行為を放置する変な人の息子も悪いわね

939 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:37:28 0
>>933
それは言い過ぎ。
マヌケぐらいにしようよ。

940 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:38:43 0
>>928
貰った側からすると間違いなくイヤゲモノ

941 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:38:53 0
たかが編み物だろ?たいしたことじゃないし、怨念こもってるみたいで気持ち悪い

942 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:40:39 0
事故をそこにいない嫁のせいにするなんてキチ○イ

943 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:41:32 0
毛糸の価値までは編まない人はわかんないし。
赤ちゃんに毛糸ものってチクチクするとかケロっと乳吐くとかで使いづらい。
自分の子のを産む前にたくさん編んでたけど実際使ってみてすぐお蔵入りした。
(あかんぼ世話しながら毛糸もののんびり洗う余裕無かった。普通の洗濯物がすごい増えてるし)


944 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:42:42 0
そもそも事故ったダンナはエネに関係ないし。

945 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:43:42 0
一応追いかけて探してくれたんだから良夫じゃないか。
事故にあったのはよけいだけど。

946 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:44:35 0
でもウトメはオカシイ

947 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:45:32 0
>>940
返せばいいじゃない。

948 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:46:44 0
>>928の中にはエネ的言動が
書き込まれていないことは確か

949 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:55:05 0
>>947
「私が心血注いで編んだお祝いをつっかえされた!」で家出してるんじゃないかな。

950 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 14:57:44 0
変な毛織のイヤゲモノは返せなかったが、そのイヤゲモノをよこした本人は返品されたと。

951 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:02:09 0
いくら貰ったものが気に入らなくても
贈った人の目に入るのを承知で犬の敷物に使うなんてひどいよ

952 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:03:13 0
捨てるよりいんじゃね?ふわもふで犬も喜んだよきっと。
赤子の肌には若干チクったかもしれんけど

953 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:04:49 0
952みたいなひとは、イヤゲモノスレに行くと「捨てろ」「こわせ」って
アドバイスしてるだろうにw

954 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:05:59 0
>>951
似たような事を以前されたからやり返したとかいう話でもなければ、そうだよね。

955 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:07:09 0
ここで「犬も大事な家族!赤にはちょっとだけど捨てるんじゃなくて、
その家族の一員が使ってるからいいじゃない!」
ってワンコ好きが現れないのが不思議だ。

まぁ、気に入らなきゃ捨てるほうが目に入らなくて無難だったのにね。


956 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:08:42 0
>>953
してませーん(・∀・)

957 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:09:11 0
むしろ目に入れたかったんじゃないか

958 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:09:34 0
むしろこの辺まで全部俺の自演

959 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:10:05 0
ハンクラ板の手編みスレでも、「手編みのプレゼントの話は荒れるから禁止」になってるのだが
他の板でもやっぱり荒れるのだな。

960 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:11:13 0
「手編みのプレゼント」は向こうからリクエストされないかぎりオカンアートと同じだからね。

961 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:14:49 0
着物より荒れなくていんじゃまいか

962 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:16:00 0
ニットの貴公子が自分の妹のために編んだドレスもオカンアート的イヤゲモノだったのかしらね

963 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:18:55 0
自分が義親だったとしたらやっぱり手編みは嫌だなぁ・・・

964 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:31:30 0
>>962
そういう血の繋がった身内間でならいいんじゃない?
妹もイヤなら実の兄なんだし断りやすい。
この「断りやすい」かがポイント。それにスキルが違うしねー。
トメが編んだセーターとか押し付けられるのはイヤよね。
髪の毛編みこまれてそうで。

965 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:39:58 O
他人の手編みグッズなんかいらない
義実家もちょっと考えなしだが、いやげものを大事にしてもらえなかったことでホイホイ家出する奴なんか基地外だ

966 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:40:53 0
先月私が椎間板ヘルニアをやらかし、痛くて動けない状態になった。
三日後にたまたま平日休みがあった夫が病院に連れて行ってくれることに
なったんだけど、前日の夜にトメから「粗大ゴミ出さなきゃいけないのに
重くて出せないの、手伝いに来て」と電話が。
ウトは大トメ宅に介護(名目だけ。大トメはピンシャンしてる)に行ってて
留守だという。
夫はすぐ帰るからと出かけて、そのまま帰ってこなかった。
トイレに行くにも這っていかなきゃならない、食事も作れない、冷蔵庫も財布もカラ。
夫からの連絡もない。一晩泣きながら過ごしたよ。
翌日の昼になって夫からやっと電話。「母ちゃんゴミ出しのとき転んじゃって、
足首捻挫して歩けないんだよ。悪いけどもう少し手伝ってから帰る。病院には
夕方から連れて行くから」とのこと。
なるべく早く帰ってきてと伝えて切ったが、結局夫が帰ってきたのは夜十時。
「父ちゃんがいないから用事がたまってて遅くなった。俺は母ちゃんと
飯食ってきたから食事はいらないよ」
昨日と同じパジャマ着て寝たきりの嫁見て言うことはそれだけか。
私はほぼ一日絶食状態だったんですが。
そう言ったら、「お前は若いんだからちょっとくらい痛くてもパンくらい
買いに行けるだろう、父ちゃんがばあちゃんちに行ってて母ちゃんをほったらかすから
俺が手伝ってやらないと、母ちゃんも年だからいろいろ困るんだよ!
お前に手伝いに行けと言わないだけ良い夫だろうが!」と怒鳴られた。
夫はまた出て行き、私はもうおなかがすくわ腰が痛いわで泣きそうだったから、
車で一時間ほどのところに住んでる妹に助けにきてもらい、
腰痛で死にそうになりながら実家に連れてってもらった。

967 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:41:58 0
「編んでくれ」って言われたならともかく、ってとこかな。
でも、あげるぐらいだから相当の腕前はあったんじゃないの?
まさか中学生レベルで赤ちゃんにプレゼントってことはないだろうし。

968 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:42:21 0
(´;ω;)そんな粗大ゴミ、送り返せ!

969 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:42:41 0
>>966
(´;ω;`)ブワッ

970 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:42:55 0



三日くらいしてやっと夫から連絡がきて(それまでトメのところにいて、
私がいないと気づかなかったらしい)帰ってほしいと言われたけど
「マザコン男には結婚なんて百年早かったんじゃない?あなたのお父さんみたいに
一生ママとベッタリ一緒に暮らしてれば?」
と言ってガチャ切り、着信拒否。
トメからも電話があって、帰ってやってと言われたけど(あなたも辛いときなのに
息子チャンが私を選んでしまってごめんなさいねぇ、的な謝り方をされた)
許せるはずがない。
「ウトさんが大トメさん宅に入り浸っているって愚痴ってましたよね。
母親ベッタリのマザコン男は最悪だと言いながら、どうして自分の息子も
同じように育てたんですか?自分がされた嫌なことを、無関係な私に
仕返しして楽しもうっていう腐った姑根性ですか?」
と言ってガチャ切り、着信拒否。
今、離婚に向けて話し合い中です。

971 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:44:14 0
>>970
乙…自分が弱った時に労わってくれない男とは一緒に年を取って行けないよね

972 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:45:11 0
>>966
カワイソスつД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚

973 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:45:59 0
ほんとーに動けないもんね、腰痛。少しぐらいなんて、ベッドからもうまいこと立てない。
>>970

974 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:46:21 0
>>966
乙。
ところで妹さんにはSOSだせたようだけど、
自分から旦那さんには連絡しなかったの?

975 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:46:58 0
腰痛は普段動いてないからなるんだよ
ダイエットして腰まわりの脂肪落として筋肉つけなきゃ

976 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:47:33 0
帰って来て欲しいって、なんで?って聞きたくなるね。
母ちゃんでは満足させてもらえない部分を満足させてもらう為にたまに帰るから
その時の為に家で待機しててくれって意味か?

977 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:49:10 0
>>970
乙でした。
離婚して新しい人生を手に入れてクダサイね。

978 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:50:33 0
・・・乙。旦那酷すぎ。
あと、自力で動けないほどひどいときは、救急車呼んじゃっていいんだお。
無理したり我慢したりしなくていいからね。

979 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:50:47 0
>>975
ヘルニアはスポーツマンにも多いですが

980 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:51:15 0
旦那を実家に返品して、自分が大変なときだけ(粗大ごみ出しとかw)
呼び出して使ってやったらどうだろう?
もちろん生活費は今までどおりね。
母ちゃんは色々大変だろうから、元気な私はひとりで暮らすわ〜〜って。

981 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:52:19 0
>>975
トメ乙
一生ヘルニアについてぐぐったのをROMってな

982 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:52:23 0
>>975
正論だけど、そういう問題じゃないじゃん。
冷たいね

983 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:52:52 0
次スレです
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1191999004/l50


984 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:53:21 0
>>975
私は王道ダイエットして8キロ痩せた途端ヘルニアになったよ
馬鹿は突っ込み方も馬鹿だね

985 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:53:27 0
>>983


986 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:53:44 0
>>980
すぐに生活費というか給料だって全額母ちゃんに渡すようになるだろうからやるだけムダでは?
「母ちゃんもいろいろ物いりなんだよ。お前は若いんだからなんとでもして稼げるだろ」とかさ。

987 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:54:26 0
釣りと丸分かりなくらい突っ込みどころ満載の書き込みであればあるほど主婦はよく釣れる

988 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:56:42 0
>>987
ついでに相手してもらえたんだから主婦のみなさんにお礼言っとけ

989 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:57:31 0
>>987
あらあら、皆に突っ込まれて悔し紛れの方ですか?
それとも、新たな釣りですか?暇な人なんですねぇ

990 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:58:05 0
言うなよ!
本人乙とか言うなよ!
「本人じゃありませんがpgr」と真っ赤になって言うしかないんだから言うなよw

991 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 15:58:49 0
マザコンって遺伝するの?

992 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:00:01 0
釣り師より釣られ師のほうが多い板だから

993 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:00:13 0
>>991
多分ウトが実家べったり→息子ちゃんの相手するしかなくて溺愛→息子ちゃんマザコンに

って流れじゃなかろうかと。遺伝かもしれないが、生活環境のほうが強いんじゃないか。

994 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:01:03 0
実の親を思いやることがマザコンと言われるとはね・・・

995 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:01:05 0
釣られたフリして構ってもらってるのに
それもわからないなんて情けな〜〜〜w

996 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:01:09 0
マザコンの遺伝子っていうのは聞いたことは無いが、
親の背中を見て、それが当たり前の状況下になっていて
息子がマザコンだと、自分がマザコンだと気がついてない
場合も、あるかもしれないかもしれない。

997 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:01:52 0
1000ならエネミー滅亡

998 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:03:02 0
相談したいんですが、今は叩かれちゃいますか…。

999 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:03:22 0
誘い受けはいらねぇよ秋

1000 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 16:03:25 0
1000ならエネミー=こんにちわ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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