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偽実家にいきたくない!35年目

1 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 16:52:56 0
前スレ
偽実家にいきたくない!34年目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1189320592/

2 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:06:14 0
>>1
         *、 *、      。*゚    *-+。・+。-*。+。*
        / ゚+、 ゚+、   *゚ ・゚    \       。*゚
       ∩    *。  *。    +゚    ∩    *
   (´・ω・`)      +。   +。   ゚*     (´・ω・`)
   と   ノ      *゚  *゚    ・     。ヽ、  つ
    と、ノ     ・゚  ・゚     +゚    *  ヽ、 ⊃
     ~∪    *゚  *゚      *    +゚    ∪~   ☆
          +′ +′      +゚   ゚+。*。・+。-*。+。*゚


3 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:13:41 0
>>1乙加齢臭

4 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:15:09 0
次スレが立ってないのに投下してしまってごめんなさい、前スレ999さん、乙です。
前スレ996です。
質問されていたので簡単に。

その後のトメですが、私の携帯はうっかり充電し忘れて旦那と話しをした後に電源落ちました。
そう言えばもう充電終わってるはずだけど電源入れるのうっかり忘れてました。
なので私に直接連絡はきていませんが、旦那の携帯が鳴ってました。
旦那の受け答えの内容から察するに、
嫁子の両親が祖父母のすぐ近くに住んでいるんだから、わざわざ手伝いに行く必要はないでしょ!
と言ってるようでした。
旦那は「●子(コトメ。半年前に離婚した)が毎年やってるじゃん(大掃除の事かな?)」
「嫁子は今年まだ帰省させてあげてないしさ」と返してくれてました。
どうやら旦那の脳内はすでにウニ&ホタテフィーバーが始まっているようです。

5 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 17:31:49 0
>>4
いいだんなだ。
トメを「まだ若い」とおだててやればもっといいな。

6 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 23:12:42 0
>5
それすらもダンナの仕事にしてしまえww
あぁウニ食いたくなってきた

7 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 23:30:28 0
掃除しに来いってことか・・・・ありえねーーーーーー

8 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 23:41:16 0
>>1さん乙です。

前スレ975です。

新婚で初めての正月です。
旦那はもともと自分の父母が好きではないので、正月は家でのんびりしたいと言っています。
私も初めての正月だから、2人でのんびりしたいねと言っています。
因みに、旦那が父母を嫌っている理由はやはり嫌味くさいからだそうです。

正月は旦那が断ってくれると思いますが、息子に嫌われていると思っていないトメなので、
行かないと「嫁子が行きたくないって言ったのね」って思うと思うんです。
それで、何か良い言い訳がないかなと思った次第です。

皆さんのレスを読んで、どう思われようが開き直って好きなようにしようと思いました。
ありがとうございました。

9 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 00:07:47 0
>>8
そうそう、ウトメに「いい嫁」評価を貰ったところで何の得にもならんよ。


10 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 00:08:32 0
>>8
GJお疲れさま。
私も今年初めての正月だ。
偽実家はちょっとした資産家で、敷地内にトメ一族が住んでいる。
さらに三が日に命日の方がいるらしく一族大集合だそうです。
私は今までの人生で正月=自宅警備が普通だと思っていたので
正直面喰っていますが、趣味が懸賞なので
お正月に温泉旅行が当たったことにします。
無駄な出費だけど、偽実家一族に囲まれて過ごすよりましだ。

11 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 00:30:24 0
>>8
どんな言い訳しようと、たとえ正当な理由があろうと、
どうせ「嫁子のせい」にされるんだから、
開き直ってりゃいいんだよ

12 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 01:57:04 0
そうそう。トメはそこに居ない嫁子の悪口で盛り上がるだけ。

13 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 03:28:34 0
気を使っても気を使わなくても嫁子のせいにされるんだったら
気を使わないで好きなように行動した方がストレス無いし
やらないで責められるより、やって責められた方が
自分の行動の結果だから納得いくねw
なんか悟ったwww

14 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 04:50:11 0
新婚なんだけど、偽実家に行きたくない…。
夫も独身時代からあまり帰りたがらなかった理由が分かった。
なのに結婚してからトメは
「嫁子のせいで息子タンは帰ってこなくなった」
と王道のことをあちこちに吹きこんだり…。

今のところ決定的な嫌がらせはないけど基本的に考えが合わない。
ものすごく気を遣う。
帰ってこいととにかくうるさい。
どうしたら疎遠になれるんでしょうね。

15 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 09:20:49 0
>「嫁子のせいで息子タンは帰ってこなくなった」
 と王道のことをあちこちに吹きこんだり…。

それは、吹き込まれた人から聞いたの?
だったら、
「やだ〜w夫さんは結婚前から実家には滅多に帰ってなかったらしいじゃないですか〜w
 結婚前と変わらないのに、それも私のせいなんですか〜ww」
って笑い飛ばしちゃえ。


16 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 11:02:30 0
>>14
息子は親の言うこと聞かなかったが、
嫁なら聞かざるを得まいということ。>帰って来い来い
なめられるな。最初が肝心。

17 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 15:50:28 0
>>14
自分からの接触を断ち、向こうからの接触を断固拒絶
これで疎遠になれる

18 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 17:49:54 0
1年疎遠しただけで「拒否るの疲れてきた。今度はお前が断って」と夫。
10数年義実家とつきあってきた(使われてきた)間、夫に「疲れた」なんて言った事ない。
ぜってえ窓口は夫だ。譲らない。自分の親ぐらい自分で追っ払え。


19 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 19:20:52 0
正直に「旦那が断るのが疲れた、私に言えって言うんですよ。」と話しても言いと思う。
嘘ついてるわけじゃないし。

20 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 19:23:57 0
>>18
家電・携帯は着信拒否、郵便物は受け取り拒否、メール受信拒否

していいって許可をもらったと思えば?
実子がしたくないっていうんだもん、拒否というか、拒絶していいんじゃないかと。
凸かまされたら居留守をする絶対相手をしない、何か壊されたら容赦なく24する
と脅しときゃ、その場になったら夫が何とかするんじゃないの?

21 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 20:10:10 0
>19
口ききたくないんだ。
田舎婆さんでデカ声で、1回の電話で同じフレーズ3回以上繰り返すししつこいし。
話さない実績も積みたい(嫁が電話に出てくれないしゃべってくれないと思わせたい)けど、
そうだね。考えてみます。夫疲れさせても私に得ないし。

>20
NDで家電出ず、私の携帯も知らないので受信なし。
凸かまされて居留守、だけはしたことないのでこれからはしようと思う。
子どもがいて教育上よくないとかイランこと考えて玄関開けちゃってたんだけど、
子が中学生になって義実家のこと嫌いって話したからもう気にしなくていいし。

22 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 17:32:02 0
夫の祖父母は、夫が中学・高校生のころ亡くなった。
次に行われるタイミングがそろそろ33回忌だ。
「もうおしまいにしてほしい。私には無関係な人の法事で働かされるのやだわ」
「ほんとにな」
当の本人は法事に出るしかないので口先だけで答えていた。
実子(ウトたち)だけでやれよっていいたい。
「そろそろ私たち年寄りの出る幕じゃないからwww」とチャラチャラ言ってたトメ ムカつく。
孫の嫁(私)なんか、もっと出る幕じゃないんですけど!!

23 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 01:27:49 0
偽実家と絶縁できた人ってどうやったんだろう…?
うちは私と偽実家は完全に連絡をシャットアウトしているんだけど
夫も実は絶縁したがっている。
夫が転勤・引っ越し・携帯を変えても偽両親が会社に訪ねてくる…orz
夫も会社で変な噂流れると困るらしくてそれだけは勘弁してほしい様子。
どうしたらいいんだろう…。

24 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 01:30:03 0
狭い勝手口がうっそうとした裏庭にあって、そこにコンポストがある。
夏なんかフタあけるの恐怖だし。植木や草花がいっぱいで水溜りもあって蚊がうようよ。
盆とかありえん。

25 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 01:32:15 0
>>23
それ、旦那さん情けなさ杉。ガツンと言ってないんとちがう?
ウトメ興信所で調べてくるのか?家じゃなくて会社凸の目的は何なんだ。

26 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 10:45:42 0
>25
よく嫁。転勤と引っ越しはしてるが、転職はしてないぞ。
つまり、現在の自宅を探るための会社凸だろう。

27 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 15:47:13 0
>26 ありがとう

28 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 19:23:15 0
23です。

夫もきつく言ってくれているしこれ以上妻(私)に嫌がらせをしたら
絶縁だとは言っているのですが…。
はいそうですか、と引きさがってくれるような偽実家ではなくて
中々しつこいのです。
転職をするのは厳しくて会社を変わることはできません。
夫と偽実家で何度話し合いをしても理解してもらえません。
子供と親が絶縁するなんてありえないの一点張りで…。

29 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 19:33:24 0
>>28
それって、
絶縁させて頂いてもよろしいでしょうか、なんてお伺い立ててるようなもんじゃね?
おk出るわけなくね?
なにもかも無視=絶縁。宣言すら不要。

30 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 19:35:56 0
そりゃ、息子夫婦は老後の保証だもんw 手放さないよw
もう関わるな!と怒鳴ってビンタするくらいじゃなきゃ

31 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 19:39:38 0
どこで見たか忘れたけど
粘着な両親に切れた息子が家でイスを投げテレビやらガラスを破壊しまくって
「連絡してきたらまた同じことしに戻ってくるからな」と言い残して去ったら
二度と両親が連絡してこなかった。
ってのを見たことがあるけど、だめかしら。

32 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 19:47:02 0
23です。
>>28
そうすると会社に来るんですよ…。
社内や世間体を気にしているうちは絶縁なんて厳しいのでしょうか…

33 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 19:57:15 0
>32
「…」うざい

出来ること全部やってから報告においでよ
生ぬるすぎてつまんない

34 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 20:15:48 0
>>31 の対応でいいんじゃないの? テレビとガラスと天井に穴開ければ
懲りるんじゃないの?
その場で文句言ってきたら皿に破壊行動w
それ毎週やればいけるんじゃないの?

35 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 21:53:01 0
暴れられない旦那さんなんだよね。話し合いで聞いてくれると信じてるし、
自分らが嫌がらせされても親にそこまで酷いことできない。
そうなったら妻が強く出るしかないかも。


36 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 07:33:08 0
>>28
及び腰は良くない。会社に来たらどうしようとか、転職できないからどうしよう、とか、
そういう甘さを見抜かれるとつけ込まれるし、
転勤や引っ越しで住所が割れるのは、本籍地を実家から変更しないでいたり、とか
そういうことじゃないのかな。
最悪転職しても、共働きでもなんとかなる、とかそういう腹の括り方は必要だとおもう。

37 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:32:05 0
>>28
旦那が上司に自分と妻の受けてる迷惑を具体的に説明して
絶縁状態にあるので会社としても相手にしないよう頼むのはどうかな?

38 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:40:18 0
>>37
男って結構自分の対外評価を気にするから、嫌がるんじゃないか?
そんなダメ親がいて、しかも制御できてないってことだから。
人の管理ができないってことは、出世に響くんじゃないかとか、気にしそう。

出世よりも、勤め続けるほうが大事だとは思うけどね。

39 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 13:10:24 0
>>38
でも既に親は会社凸の実績があるんでは?>>23
とすると、
ダメ親を管理できず会社に迷惑 ←今ここ

ベストよりベターだ。
できることでいいから何か手を打つんだ。

40 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 18:56:54 0
23です。
>>36
本籍地変更は、してないと思います。
早速旦那に提案してみようと思います!

>>37
旦那の会社には支店が一杯あってお客を装えば(赤の他人でも)簡単に
異動先が聞き出せてしまう状態です。

上のほうでどなたかが仰っていた
「連絡が来ても徹底的に無視」
は実践しています。
ただ会社にまで来られると業務に支障がでるし最悪客にまで迷惑がかかる
可能性もあると夫は危惧しています。
絶縁を本気で考えるなら会社を変わるくらいのことは必要なのか。

41 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 19:14:00 0
絶縁を本気で考えるなら偽実家に乗り込んで家中破壊するくらいのことは必要です

42 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:09:08 0
うん 会社辞めるリスク高すぎ

43 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:21:40 0
旦那の実家は飛行機を使わないと行けないので
基本はお盆とお正月に行く。
但し、年に二度以上冠婚葬祭で義実家に行った場合は
お正月は行かない、と旦那とは結婚前に話していた。
私の実家はすぐ近くなのでお盆とお正月には拘っていない。

今年は結婚式と法事で義実家には二度行ったので
お正月は自宅で過ごすと法事に行った時に言ったのに
「暮れのチケットはとったのか」と電話がきた。
年に四度も行ったら家計が火の車ですから!

44 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:25:03 0
>、と旦那とは結婚前に話していた。
ということでしょ、結局。息子と親なんか意思疎通しないよ。詰めが甘かったね。

45 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:29:38 0
夫次男なのに家業継いだからって親の面倒見なきゃ駄目なの?
仏壇も押し付けられそうだし。
長男三男はいい大学出してもらって高級とりで離れて住んでる。
その嫁さんたちはたまに来るだけだからトメにいい顔出来てお気に入り。
確かにウチは家建てるときウトメにお金借りたけど、
それは安い給料で家業やってたんだからその補填みたいなもの。
それをオタクばっかり援助貰ってって言われてもそっちだって教育費かけて貰ったでしょ。
近くに住んでるからって
正月にトメのとこどうしてウチだけが行かなきゃならないか分かりません。
ってか絶対行かない。

46 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:31:23 0
家業を継いじゃったら「シラネ」は難しいかもねぇ。

47 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:32:24 0
家業と生活は別物。
親が健康でも病気でも、貯蓄するなり保険掛けるなりして自活してもらえ。
人間として当然のことができないなんて、ただの甘えでしょ

48 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:33:51 0
辛口だが、教育費は夫兄弟が子供時代に受けた援助
家建てるときの援助はあなたたち夫婦が大人になってから受けた援助
かけた金は同じでも意味が違うと思う。

49 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:36:02 0
いい大学というのはお金だけではどうしようもないしね。
いい家はお金でどうにかなるけど。


50 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:55:14 0
45夫が大学行けなかったのは家業を継いだから?違うでしょ?
勉強しなかったからでしょ?


51 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:57:06 0
長男が逃げて次男に白羽の矢がっていうのは珍しくはないけどね。
但し、優秀な次男はリーマンより稼げる家業じゃないと継がないけどさ。

52 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 21:07:49 0
近所に住んでるんだから、盆正月GWくらいは嫁実家に行くから!
って宣言して文句は受け止めない方向性でどうぞ。

53 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 06:49:34 0
>45
書き方がマズいんだよ
結婚前のことなんか書くから(=大学)学力が〜とか、それ違うでしょと言われちゃう。
もっと、現在の経済状況などを把握して、家業と生活きりはなして考えることしないと
はめられるよ。

54 :45:2007/10/31(水) 13:57:06 0
経済的にはウチが一番大変だよ。
実家の土地も商売に必要だから夫が受け継ぐことになってるけど、
田舎だから広いだけで大した価値が無い。
(売ろうとすれば建物壊すのに逆に赤字出るかも)
だから義兄弟たちは大して欲しいわけでもないのに、
それにかこつけて何だかいろいろ押し付けられそうで頭に来る。

55 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:07:05 0
>>オタクばっかり援助貰ってって言われても
事実、些少でも「貰ってる」のならしょうがない。
でも「いつでも替わるわよ?」と言えるのなら言えば?
家業継いでるのも辞めて別に職探す必要あるけど。

あ、実際取り壊しはすごくお金かかるよ。壊したあとのゴミ引取りが高騰した。
親の面倒とかは今の民法通り兄弟で割ると旗色を打ち出せばいいと思う。
言わずに独りでイラついてるから良くないんじゃない?

56 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 14:29:54 0
>>45
>夫次男なのに

長男教の方ですか?


57 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 22:28:57 0
たいした価値がない土地でも家業も援助もしてもらってたんじゃあ・・・・。
住宅建てる援助と教育費の援助とじゃ、比べるのもちょっと・・・・。
逃げられないね。

58 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 23:23:29 0
理屈は理屈としてあるけど、それと「嫁姑の折り合いが悪い」は別物だ。
世の中には感情のもつれのせいで理屈をふっとばしてる人間は大勢いるよ。

いっそ証人が沢山いる場所で派手に喧嘩したら?怪我が残るくらいの奴。
その上で「次に姑に会ったら絶対に殺してしまいそうだ」って言ったら、
もう誰も連れて行かんと思う。
ま、そうなったら援助はもう一切ないと思うけど。

59 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 23:31:13 0
家業継ぐから援助とか
同居するから援助とか
その交換条件というか依存しあってる感じがいや。
そして、隣の芝生うらやましがるのもいや。
開き直って貫くなり、底辺覚悟でわが道をいくかしたほうがよほどいい。

60 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:57:44 0
いい大学を出してもらえた男を捕まえればよかったのさ
それができなかった自分の甲斐性の無さを恨め。

今どき田舎の自営なんて継ぐほうがどうかと思う。
うちの実家が田舎の自営w娘ばかりだけど、
婿養子取れなんてバカなこと言い出さない親だったから良かった。
田舎の自営なんて中年の毒男ばっかりだよ。
あんなとこに嫁にくる人なんてまずいないわ。

61 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 09:09:48 0
>>45は貧乏くじ引いた運命。

62 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 09:12:00 0
親の自営は儲からない場合継がないほうがいいんだよね。
じゃないと自営を継ぐ=跡取り=親の面倒をみる=墓の面倒をみる
となっちゃうから。
自営は継いだけど跡取りじゃない!と言っても
ウトメ世代には通じないと思う。
かといって、「通じないならシラネ」と完スルーするのも
難しい環境だろうしねぇ。

63 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 09:38:59 0
そもそも、儲からない商売を継ぐという選択肢がなぜあるのか。
親はイマイチだけど子はヌゲー商才あるから?
そうじゃないなら緩慢な心中だよな。

64 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 09:42:46 0
>>63
洗脳とか
勉強嫌いな次男が「受験勉強より家業継ぐほうがイイ」と思ったとか
色々考えられますな

65 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 09:53:09 0
>>63 緩慢な心中
確かに、そんな感じ。

嫌なことって言うのが正月の集まりなら、このときだけしか休めないから夫婦でゆっくり
したいとでも言って、回避する方法を考えたらいい。

>>54  ウチが経済的に一番大変
これは、他人には関係ないことだよね。あると思うなら、ウトメの面倒までは見られないと
堂々といえばいい。

思考がなんとなく「アタシ被害者」になってるね。その意識でいる限り、フォローしてくれる
レスは難しいよ。

66 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 12:14:11 0
まず義兄弟と比較して僻みレス書くからな。
そういうの同意してくれる人はいないよな。

67 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:34:59 O
近距離偽実家から「良い肉が届くから食べに来ない?」と食事のお誘い。
産後一ヶ月だし別に良い肉とかイラネ。
で夫だけ行けと言ったら
「(お前の)印象が悪くなる」だと。
おまえは私の祖父母に挨拶に行ったことすらないだろ。
出産祝いに実兄夫婦が来るから顔出してねと言ったら
「俺いる必要あるの」
って言っただろ。
なんで私だけあんたの身内に良い顔せなならん。
距離梨偽実家とアホ夫
正月までにまとめて消えて欲しい。

68 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:37:01 0
呪い殺したくなる旦那だね

69 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 14:42:56 0
>>67
「じゃあ、アタシ居る必要あるの」で返したらいいのにー。

70 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 15:04:36 0
>>67
嫁を従わせないと、親からの自分の評価が低くなるから必死なんだね。
義理親からどんな評価を受けようが、嫁には痛くも痒くもないのにね。

71 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 15:42:50 0
義実家は遠いので行くのは盆と正月くらい。
先日、ダンナが出張で近くに行ったので帰りに寄ったら
なんで一緒についてこない!とお叱りの電話。
じゃあ交通費出せ。ていうかほっといてくれ。働いてるんだし。


72 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 15:51:53 0
義実家電話は旦那に応対させようぜ。

73 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 18:08:40 0
>>67
「え?なんで私の印象が悪くなるのかしら?産後一ヶ月で出て歩けないのに?
お宅のご両親は無理してでも来いって言ってるの?そんな無理強いする人たちなの?」
と自分なら旦那に言いまくるだろうなあ。

74 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 21:03:55 0
産後1週間で盆のつどいに参加した義弟嫁子さん
すげえ

75 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 21:36:40 0
「別に印象悪くなってもいいよ。どうせあなたと離婚したら赤の他人になる人たちだしね」
って返したことあるよ
それからは印象悪く云々は二度と言われなくなった

76 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 22:51:46 O
正月初めて義実家に行きます。五泊します。気が重いよ〜。
お客様していいのか、働くのか、どうなんだろ?
猫かぶっちゃって果てしなく疲れそうだ。幼児二人の世話もあるし。
義家族の前で素になるの難しくないですか?私だけかな?

77 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 22:56:57 0
初めての義実家泊で5泊ってのが理解不能
1泊はするとしても、それ以外はホテルとったほうがいいよ

78 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 22:58:26 0
子供二人の面倒でていっぱいという演技をすればいい。
普段よりも子供に集中集中

79 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:36:05 0
昨年年末ははトメハウスに行くなり、インフルエンザで嫁子撃沈。
正月の支度を手伝うも何も、高熱のため布団から出られず。離れの部屋にこもりきり。
(隔離された)
やっと回復した時はもう帰る時期だった。
置き土産にウトメにインフルエンザをうつしてきた。

どうせ寝込むなら自宅の方がよかったよ…
這ってでも帰れば良かったけど、移動もつらかったし。
でもトメさんのお粥はありがたかったけど。今年はいくのはやめます。

80 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 00:39:03 0
>>76
5泊って・・・
仮に仲の良い友達の家でも5泊は疲れるよ。
なんで5泊になったの?

81 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 00:40:15 0
>>76
子供二人できるまで正月に義実家行かずに済んだんだ…。
ある意味ラッキーな人ですね。

82 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 01:22:00 0
慣れない場所で幼児から目を離すと事故の元。
ウトメが子供は見てるから、と言ってくれたとしても、
けっこういいかげんなもんだから。
老化で注意力が著しく低下してるしな。
子供の相手して、家のことは実子に任せれ。
実家なんだから嫁より詳しいだろ。

83 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 02:04:03 0
>>82
だよね。
連休中に、帰省先の祖父母宅で亡くなる幼児ってすごく多いよね。

84 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 02:54:29 0
ふだん子供を見ていない年寄りに任せるなんて
恐ろしすぎる。
勝手に奪っていくこともよくあるみたいなので、注意しすぎということはない。

85 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 06:43:31 0
五泊は無謀だ。
何されるかわからん。
せいぜいが一泊で、あとは近くにホテル取るとかしないと。

86 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 07:26:36 0
>>83
禿同。
ジジババが見ている前で川に流されて死んだり(老化で子供の速度においつけない)
ジジババが目を離した隙に電車にはねられたり(老化(r

初めてで5泊ってバカじゃないの?
「客は3日いたら臭い出す」ってことわざ知らないの?

どんなに仲が良くても旅館でもない一般家庭じゃ3日が限度。
逆に言うと、最初の三日間はお客様面してた方がいい。
へたに手伝うと、手伝うことが標準になるよ。
手伝いなんて、最後の日に自分が泊まった部屋をかたづける程度でいいの。
料理だって、旦那にやらせりゃいい。

87 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 08:38:19 0
「自宅じゃないと子供っていつもよりはしゃぐんですよね。
私もそうだったなー」
「帰省中の事故ってよくニュースで見ますよねぇ。
子供ができてから目に付いてしまって。
やっぱり親もついウッカリしちゃうのかな?
私はしっかり見ないと!」
「今は昔と違って車社会ですし、親はしっかり子供の側にいないと
事故がおきちゃいますよねぇ」

こんなことをしつこく言いながら「子供の命優先なんだよ!」という
オーラを全身から出せ。

88 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 09:13:35 0
>「客は3日いたら臭い出す」ってことわざ知らないの?

知らんかった。スゲーことわざだね。

89 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 09:20:06 0
>>88
自分も初めて知った
よくわからんがいい言葉だなw


90 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 09:39:34 0
>客は3日いたら臭い出す
検索にひっかかりません(´;ω;`)

91 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 09:41:21 0
>>90
"客と魚は" で池

92 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 13:15:04 O
>>76です。四年目にして初義実家です。次に行くのも多分数年後。
なので旦那がどうせ行くなら一週間くらい行きたいと言うので。
やや良ウトメですが不安で。でも子供メインだし、いつにもまして育児に頑張ります!

93 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 17:43:41 0
>>76
>>92
そりゃ旦那さん自身は、久々に実家に帰るならゆっくりしたいだろうし、
実際そうするつもりなんだろうけど、
くつろげるのは自分だけだってこと忘れてるんじゃないの?
特に小さい子は、初めて行くところで泊まる場合、
1日2日はちゃんと眠れなかったり便秘になったりすることもあるよ。
いつもより「ダメ」と言われる回数も増えてストレスにもなる。
お子さんたちが大人の都合で振り回されないで、
なるべくいつもどおりに過ごせるといいね。

94 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 17:45:37 0
数年単位なのかー・・・それじゃあ長めなのも一理はあるか?大変だね
ウトメとうまくやれるようにがんばってね
なにごとも「他人には、言わなきゃわからない」だよ


95 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 17:58:18 0
私の子供のころ、母実家へは数年に一度単位だった。
本州の西から北の大地へ電車と船でほぼ一日がかりで移動だったから費用が大変だったんだろう
その代り夏休みの半分以上はいたなぁ。
で、父は後から移動(もう帰る頃にやってきて2,3泊して一緒に帰る)
実家でゆっくりしたい夫は先に帰して、後から合流でどうだ?

96 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 18:09:12 0
>>95
すでにチケットをとっていると新しく取り直すのが難しいかも。
超遠距離みたいだからねぇ。

97 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 18:14:48 0
>95
うちも半日かかる場所だったからか、二週間は滞在したなあ
父の実家だったからか、母は来ないか、数日だけだった
でもまだ幼児だからねえ・・・2人つれての旅は大変だから
やっぱり大人も2人いたほうがいいしさ・・・
初のことだから、覚悟を決めて1回やってみるしかないんじゃないかな
子供に必要なものや環境をリストアップして事前に伝えておくとか
出来ること全部やっときゃ、よほど運が悪くない限り大丈夫じゃないかと

98 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:00:01 0
>>95
ここではよく言われていることなので大丈夫とは思いますが、
本当にお子さんの体調を中心に考えてあげてください。
家族のなかで一人でも体調が良くなければ、きっぱりやめる。
滞在中に蔓延したら、たいへんです。
なれない土地、なれない水回り、なれない小児科、
初めての滞在で舞い上がっている偽両親、すべてからお子さんを
守ってあげてくださいね。いつだって一番辛いのは子どもです。

99 :98:2007/11/02(金) 20:01:23 0
アンカー間違えちゃいました。
>>92さんでしたね。がんばってください。

100 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:01:30 0
子供が3ヶ月位の時に義実家に5泊した(このとき会うのは2回目。
結婚前の挨拶に行ったときに一泊はしてるけど、結婚後すぐ妊娠した為、
1年以上会っていなかった。当時高速使って4時間の遠距離別居)
義実家方面に旦那が出張だったので、子供のお披露目もかねて行ったけど、
なんかの罰ゲームかと思うくらいだった。今思えば行かなければよかった。
完全にお客さん状態で、上げ膳据え膳、一番風呂で、食べたいものは何でも
作ってくれるし、私の意見を一番に聞いてくれたけど、それでも疲れたよ。
私と赤ちゃんのことを気遣ってくれるのはありがたいんだけど、
ものすごい気疲れした。


101 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:03:42 0
完全にお客さん状態なのに、なんかの罰ゲームかと思えるのか

嫁と義実家とは不思議なものよのぅ
自分は奴隷だったので完全に罰ゲームだったが。

102 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:04:24 0
それも年に数回。
結婚して11ヶ月目に出産したけど。

103 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:09:32 0
客っていったって
まさかふんぞり返っていられるわけもなし、
一日中おならもできない×5日は軽く拷問だろう

104 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:11:04 0
そーいやそーだ

105 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:51:21 0
自分の実家にだって5泊はしたくないな
親子仲はいいほうだと思うけど。
田舎はすることないんだよ。
ネット環境が整ってないということもある。

106 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:58:46 0
日中は家族のみで観光したり
初売りなんかに行けるならまだいいけどね。
なぜかくっついてくるんだよなぁ。

自分が子供のころは、祖父母と同居していたお嫁さんが
遊びに来た嫁と子供達を初売りに連れて行ってくれた。
デパートで食事をしたりして楽しかった。
祖父母は留守番。
父親達は自宅で飲んでいたな。
なんで今のウトメはすぐにくっついてくるんだろう。

107 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:01:47 0
言い方が悪かったですね>罰ゲーム
5日間どこにも行けず、義実家で軟禁状態だったので、自分的には罰ゲーム
みたいでした。
産後というのもあって(だと思う)外出もさせてもらえなかったので、
煮詰まっちゃってた。

108 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:07:40 0
いやいや
長期滞在はきついよ。
よそさまのお宅でヽ( ・∀・)ノ● ウンコー とか無理だし。


109 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:49:43 0
お風呂とか洗面所とか水周りを使わなきゃいけないよね、泊まりって。
だから外泊嫌い。本当に嫌い。偽実家ですっぴんになるのは別にいい。
でも水周りを使わなきゃいけないって事がもうストレス。トイレすら行かないで
帰宅できたら「よしッ!」って思う。

110 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:25:45 0
ウンコーとかおなら面に関してはマジ罰ゲーム並みの苦しみだよね
1日5時間パートの職場でもガスたまってつらいのに

111 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 02:51:09 0
他人の家に泊まってトイレ一箇所だったりすると罰ゲームだろ。
乳児餅で5泊だったら死にたくなると思う。

112 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 11:20:55 0
私は眠れなかったのがつらかったなー。
まだ夜泣き真っ最中の赤連れて行って
ほぼ夜明けにウトウトしただけだったのに朝寝坊するわけにも行かないし
昼間赤と一緒に横になってたら、グウタラ嫁と認定されて
「全くそんなに寝てると馬鹿になっちゃうよ」と嫌味連発。
買い物に付き合わされたり、くだらない近所の噂話聞かされたり。

赤は赤で、馴れない環境で刺激が多いうえに
ウトメが絶え間なく「○○ちゃーん!ばあぁ〜☆」と名前を呼び続けるから
落ち着く暇がなくて疲れるのか、夜泣きはひどいし
大抵具合悪くなって、引き止めるウトメを振り切って帰るというパターンだ。




113 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 12:10:12 0
>>112
うちは子供生まれて最初の年がそうだった。
長男教の家庭で育った私自身も正月は旦那実家に帰省するものと思ってたし、
体調もまずまずだったんで、何も考えずに出かけてしまったんだけど、環境が
変わっただけで、あんなに辛いとは思わなかった。
ウトメは赤ん坊をつつき回すし、いつもは色々手伝ってくれる夫が実家に戻った
とたん何もせず親の傍でニコニコ。
私が寒さと寝不足と疲労でぼ〜っとしてたら、帰省してきたコトメちゃんが
気付いてくれて、別部屋を私のために用意してくれてた。
(いつでも授乳や添い寝ができるように)
自分の時は休めなかっと愚痴愚痴言うトメに
「自分が子供産んだ時の辛さをもう忘れたんかい!いつも私に愚痴っとったやろ?」
おろおろする夫には
「あんたパーか?妻をお手伝いさんとでも思ってるんか?動け!MoveMoveMove!」
こんな感じで楽しそうにウトメと夫をしばいていた。
今では言いたいこと言えるようになったけど、あの時のコトメちゃんには感謝してます。

114 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 15:59:21 0
うちの義実家なんか、みんながご飯食べる居間のすぐ横にトイレがあって、
しかもトイレのドアが壊れたとかで、アコーディオンカーテンなんだよ!
下が10センチくらい開いてるし…
ウンコーなんか出やしない…

115 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:42:44 0
>>114
つ【トイレのドア直るまで行きません。(つーか行けません)】

116 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 20:43:13 0
強烈に臭いが漏れてくるほどのウンコしてやりたい。
あと盛大なブリブリ音付きでw

117 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 21:21:48 0
やったところで向こうは大してコタエないと思う。
だってそんな造りの家で現に住んでんだから。

118 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 23:20:52 0
>>113
コトメちゃん良い子だ!大好きだ!

119 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 22:40:30 0
ほしゅ

120 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 07:58:46 0
結婚してから、どっちの実家にも泊まったことがない。
どっちも車で2時間以内の距離だし、小梨だし、泊まる意味がないっつーか、勧められたこと
すらないよ。
だんなも泊まりたがったりとかしないし、その点はいい関係だと思う。
実親はそれぞれの実家が近かったし、田舎なので、同窓会とかで帰ると必ずどこからか
情報が回って、義実家から「なんでウチに寄らなかった」と嫌味を言われる。寄るったって、
挨拶だけですませるわけにも行かないからめんどくさいとこぼしてたよ。
その代わり、お盆に帰省したときは、それぞれが義実家には一泊だけで、それぞれの実家
でのびのびして、子供たちは好きなほうを選んでた。
義実家はさ、お客さんでも奴隷でも疲れるよね。

121 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 15:39:38 0
田舎はなーんもする事ないからね
正月とか盆とかテレビもロクなのないし

122 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:25:58 0
妊娠初期なのに車で4時間のところ、しかも冬なのに「来い」ってしつこく言われて、
それ以来偽実家に顔出す気持ちもなくなった。
たま〜〜〜〜に行っても15分で帰る。

123 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:43:09 0
うちのトメもしつこかったなぁ。
8月につわりまっさかりだった私に
「新幹線なら渋滞にも巻き込まれないから」
「30分ホームに立てば新幹線でも座れる。
息子が立っている間、嫁子さんはベンチに座っていればいい」
「嫁子さんがいないお盆は寂しい」

それまで実家ラブだった旦那がそれからは私の味方になってくれたから
良かったけど。
もちろん、年末も行かない。
つわりの人間にしつこくするような人の家に泊まる気はないし。

124 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:14:04 0
お盆とお正月は行かないとファビョるトメ。
その代わり、何日に行ってもいいし滞在も(かなり不満そうだが)数時間でいいので連休最終日に顔を出してた。
あとは冠婚葬祭のみの付き合い。

でも今年は妊娠発覚。
旦那はトメ高齢出産での一人っ子なので、結婚の時でさえものすごかっただけに初孫となるとフィーバー確実。
しかも結婚が早かったトメ妹にはもうすぐひ孫誕生で羨ましくて仕方がない様子。
なので万が一のことを考えて安定期まで言いたくないんだけど
年明け1/15頃にウトの節目誕生会(冠婚葬祭扱い)をやるらしくて、両方を体調不良でスルーするのはちょっと難しい。
妊娠したことを報告して欠席するか、体調不良で押し切るか悩む。

車で2時間だし、体系・体調的に隠せそうならお正月は顔だけ見せて誕生会は体調不良による欠席でいいけど
今はまだつわりもなく先が全く読めないまま、義実家からの催促が続いてる。

125 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:17:29 0
うわあ・・・うっとおしい。
無事生まれてからも苦労が続きそう。
だんなの立ち位置が気になる。

126 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:28:49 0
>>124
還暦祝いかな。
正月に一緒にすればいいのにね。
正月は旦那だけ派遣して、祝いには一緒に出席した方が良いと思う。
次の節目までずーっと「あ!嫁子は欠席してたね」と言われるよ。

127 :124:2007/11/08(木) 11:21:15 0
>>126
なにせ高齢なもんで喜寿(77才)だそうです。ちなみにトメも70代で旦那は30代中盤、私20代後半。
年齢的に「まぁ先が短いのが救…ゲフンゲフン」とよく言われますが、ウトメ同居のトメ母はあと数年で白寿。
先月ひ孫の結婚式に黒留袖をシャンと着て、春には玄孫に恵まれるそうです(>>124に書いたトメ妹のひ孫)

まぁ私はやたらと打たれ強いので後々なにを言われようとにっこりおっとり「そうでしたね、ホホ」で通します。
なので行くとしても大人数で食事する誕生会よりお正月休みの最終日にウトメと昼食の方がいいと思ってます。

数字上は1/15頃に安定期に入るのでお正月は体調不良でスルーして
誕生会も体調不良で、突っ込まれたら「実は…」って感じにするのがベストかなとも考えています。
理由はなんであれ、行かないと言うとブチ切れるのは確実ですが対応は旦那なので任せておきます。
妊娠報告したところで、私達と同県内に住んでいる旦那従姉妹は妊娠中でもしょっちゅう実家に行っていたようなので
私だって大丈夫と言うのに1000000トメですが、初めからウトメのいないトメに実家と義実家の違いはわからないようです。

旦那のスタンスは旦那自身がトメの超過干渉から逃げたいけど逃げ切れずにいる状態なので
犠牲になるのは自分だけで充分、絶対につけいる隙を与えるなと言ってはいますが逃げ切れてないだけに頼り切れません。

128 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:47:39 0
妊娠オメ

お正月は体調不良でスルーしたらいいよ。
たぶん初孫フィーバーで妊娠中に1回は会わないとだのなんのと
わけわかんない事を言い出してくると思うのね。
それをブロックするためにもウトの節目誕生会には出席して報告するって手もありかと。
誕生会会場のすぐ傍にホテルも予約しておいて逃げ場も確保してさ。

で、誕生会が始まってすぐに、妊娠報告→
「実はさっきから体調が悪いから、お腹の赤ちゃんのために先に帰りますね。」
大丈夫って言われても手錠をつけられるわけじゃないんだから
「無理無理無理」で帰るもしくは「うっ吐く!吐いちゃう!」って言いながら
たたたたたと出口方向に逃げればおk。

ただし、体調って本当に予測できないから無理だけはしないでね。
1/15前後につわり真っ最中だったら旦那だけ派遣して
誕生会で報告すれば角もたたないしいいプレゼントになるんじゃね?

ウザさは増すだろうけどw
育児板の妊娠後の面会自宅でもウザースレのテンプレがけっこう参考になるから
今から読んでもしくは旦那に読ませて、旦那教育もしっかりね。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171504336/l50
つかあまりにフィーバーがうざかったら面会に超厳しい産院を選ぶのもいいよ。

129 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:13:55 0
現在妊娠8ヶ月。
昨日夫に「私は今週末の偽実家の集まりには行かないから」と宣言してみた。
何故?と聞かれたので「目がチカチカして激しい頭痛に襲われるから」
と有りの侭を言った。
ここの板全般に出てくるトメに比べたら良トメなんだろうけど、
無神経な人なので、妊娠中の私には辛いストレス源。
トメに会った日の夜や次の日は、必ず体調を崩しているけど、
夫は頑丈なので辛い気持ちがサッパリわからないらしい。
気付いていない振りをしてるのかと思ったけど、気付けないだけのよう。
先週偽実家に行ったとたん、目のチカチカと頭痛が起こって、
妊娠中毒症かと思って焦ったけど、次の日ピタッと治まった。

絶対行かない。暫く会わない。
当日ウダウダ言ってきたら、何て言ってやろうか。
今イメトレ中。

130 :124:2007/11/08(木) 13:12:23 0
>>128
ありがとう。
確執スレを読んでイメトレしてたけど、そのスレも参考にします。
幸い、我が家は3階建てマンションの3階でエレベーター無しなので年老いたウトメの突撃はないと思われます。
予定日も半月遅らせて教えることも旦那周知済みです。
お正月は行く予定が急な体調不良でドタキャンして誕生会は旦那のみ派遣で報告がよさそうですね。
予定通りに安定期に入ることを祈りつつ、取りあえずトメにはお正月は行くと言っておきます。

131 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 13:39:13 0
二度とも欠席しても
出産報告のときに「妊娠がわかったばかりでお医者さんに
安静にと言われていたので欠席しまして申し訳ありません。
やっとご報告できて良かったです」とでも言えばいいような。

132 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 14:37:27 0
義実家詣でなんかせんでよろしい。


133 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 16:18:28 0
まただよ・・・。
トメが病気で、心配なのは分かる。でも、こっちも1時間に1回様子を見てくれとか
いわれるのは苦痛なんだよ。

わがまま、自分勝手、遺産目当て、鬼のような嫁、なんとでもいって。
そんな私をアテにするのをやめて欲しい。
「無理だ」といってるのにウトは「頼むね」とかいって帰った。
行くって言ってないんだから、行かなくたっていいよな。

134 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 16:20:21 0
「無理」ってハッキリ言ってあるなら無視してよろし。
無理してこっちが具合悪くなっちゃ割に合わんもん。

135 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 16:22:32 0
>>133
スルースルー
一時間に一度様子を見に行かないといけない状況ならば
ショートステイしかあるまい。

136 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 16:25:58 0
>>129
そんな症状が出てるのだから、身体は相当ストレス感じてるのは事実。
でも旦那さんは、妻の体調と母親を関係づけたくないんだろうね。うちがそうだった。
私は子供のころから強いストレスを感じると身体に出るタイプで、
夫は話を聞いて涙目になってた(それほどのものじゃないのに)けど、
いざ自分の母親が原因かも…となると、「仮病だろ?」て顔してたもの。
わからない、見えない人に期待しないほうがいい。
頭痛は事実だしましてや妊婦、夫の体裁なんかより自分の身体が大事。
ウダウダ言うようなら、オブラートなしでバッサリやっちゃってください。

137 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 19:36:10 0
>>129
私2人目妊娠中に目のチカチカ&頭痛に突然襲われ、それが今に至る偏頭痛モチの始まり。
もう十数年経つけど、過労やストレス感じた時発作起きて1日寝込みます。
妻が具合悪くなって一番困るのは結局夫。
妊娠中の無理は絶対禁物です。
「一生に関係あるから」って夫によく納得してもらって下さい。

付け足せば
この十数年の間に学んだことは、こちらが頑張って義実家に気を使ったり合わせたりしても
それはほとんど理解されないので無駄・・・というコトです。
わたし今年初めて年越しの義実家行きを夫に断りました。
遅すぎですが・・・


138 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 20:25:05 0
遅すぎたけど、断れてよかったね。まだ先は長いもの。

139 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 00:07:10 0
正月の義実家行き、いつかは断ろう、もういい加減「家族で」正月を迎えたい。
…とおもいつつ早20年。

子供はもう下宿から帰ってこないか友達と過ごす方を選び、ウトメは老いぼれてシヌシヌ詐欺をしている。
夫は正月は帰省するものと思い、義実家に行く他の過ごし方があるなんて考えてもいない。
やっぱり最初が肝心だったと思う。

140 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 00:36:45 0
>>124
>>131の内容をバースデーカードに書いて、誕生日会の時に夫に伝書鳩してもらいなよw

141 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 04:45:13 0
>>139
今からでも遅くないよ、断ればいいじゃん
夫だけ義実家に送り出して、自分一人で正月過ごすのも気楽でいいよ
友人と遊びにいってもいいしさ

142 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 07:57:31 0
うちのウトメは比較的良ウトメだとは思う。
徒歩10分の距離でも、ほとんど会わないし、
用事があるときには必ず連絡くれてるし、
双方都合のいい時に会いましょうというスタンス。

ただ、ウトが老人性自己中ポジティブシンキング発症すると…。
単に雑談の中で「次のお正月は○○の神社にお参りに行きたいね(あくまで未定)」と、
私や子供が話す。
ウト脳内では、○○に行きたい→嫁孫に誘われた→年が改まった瞬間に行くべし!のような思考回路になるらしく、
大晦日に遅くまで起きていてようやく寝付いた午前5時に、
「お参りに行かんのか?」と電話してくるような奴…orz
誰も「一緒にいこうよ」なんて誘ってねーよ…。
この時期から余計なことは言わないようにしてても、
何のキーワードで発症するかどうか恐ろしい。

143 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 08:00:55 0
うちも結婚後、休みは義実家に行くのがデフォだった。車で30分。
行ってもやることないし、こんな無駄な時間過ごしてるなら、家であれもやりたかった
これもやりたかった、と思いつつ5年。
休日が忙しい職種で深夜のパートを始めた。
土日は休ませてもらってるけど、年末年始、お盆、GWは率先して仕事に入ってる。
職場では感謝されるし、小遣いは増える、堂々と義実家行き拒否で早10年。
義父母も「仕事なら仕方ないね〜。」ですんでる。お勧めですよ。

144 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 08:08:09 0
嫁にも親がいるのに
「正月はこっちに来い」としつこいウトメは屑
屑に会いに行く必要なんてないよ。

145 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 10:38:35 0
>>144
そういうこと書くから荒れる。旦那にとっても嫁実家は義実家。
それはお互い様。どちらにも行かなければ良い。

146 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 10:49:26 0
>>145
しつこく言うという部分が144の肝だと思うんだけど、どうよ?

147 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:16:23 0
145っておかしくね?
旦那にも親がいて嫁にも親がいるんだから、双方がそれぞれの親元にいけばぁ〜?
144は「嫁だから旦那実家に来るのが当たり前!!」ウトだろ。

148 :129:2007/11/09(金) 11:35:54 0
>>136-137
ありがとう。
これからは妻としてだけではなく、
母親として子供を守っていく立場ですからね。
強気でいこうと思います。
ウダウダ言われたら、
「あなたは私や子供の命より、自分の体裁が大事なの?」
とか喚いて説明してみようかと思います。
あと、今日妊婦検診に行くので、もし通じなかったら、
医者にダメって言われたとか何とか言ってみます。

149 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 12:15:28 0
>>146

> しつこく言うという部分が144の肝だと思うんだけど、どうよ?
それはそう思うよ。でもそれは、
> 嫁にも親がいるのに
は関係ない。これが一言多いと思う。

>>147
各自がそれぞれの実家に行こうが夫婦で過ごそうがそれは自由。
でも
> 144は「嫁だから旦那実家に来るのが当たり前!!」ウトだろ。
>>144の文章にはそんなことまで書かれてはいない。エスパーしすぎ。

150 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 12:28:09 0
なんでそんなに突っかかってるの?

前にも来てた新婚ではじめての正月に嫁は偽実家に挨拶に行くべきって言ってたお方?

151 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 12:32:00 0
>>150
え〜と、ニホンゴヨメマスカ?

> 前にも来てた新婚ではじめての正月に嫁は偽実家に挨拶に行くべきって言ってたお方?
どこにもそんなことかいてませんが?

152 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 12:41:13 0
>>146
別にエスパーしすぎではないと思われ。
144の 「正月はこっちに来い」としつこいウトメ  は
普通に
147の言う「嫁だから旦那実家に来るのが当たり前!!」ウト
だと思いますよ。





153 :152:2007/11/09(金) 12:43:19 0
>>146 ではなく >>149でした 
すみません


154 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 12:50:09 0
>>152

ウトメが空気が読めないだけかもしれないでそ?
「しつこい」というだけで
>> 「嫁だから旦那実家に来るのが当たり前!!」ウト
とはならない。

155 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 12:58:15 O
>>143
いいなぁ
うちの近距離クソトメは正月や盆は、嫁は仕事を休むのが当たり前。
旦那に休みをあわせろ
な人だよ。
前にそれでトメと喧嘩になりそうになったし。
旦那は教育が効いてきたと思ってたら、
(31日から2日迄義実家が、元旦夜行くだけになった)
「○○家の嫁だろ、俺の親を嫌うな」
だってorz
正月には妊娠八ヶ月だし、行きたくないって言ったのに。
トメだけでも疲れるのに、トメよりうざいトメ姉がくるから嫌なのにな。
いざとなったら、一人で途中帰宅するわ。

156 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 12:59:33 0
>>155
いざとなるもなにも、最初から行かなきゃいいじゃん。

157 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:13:47 0
だよね
いざとなったらって、どうなったら帰るんだろ

158 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:14:50 0
なんぜ行く事が前提なのよ。
行ったフラグ立てるのがマズイんじゃねーの?

159 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:15:03 0
>>155
流産しろ。

160 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:23:13 0
>>155
トメと喧嘩すればいいんじゃね
旦那には○○家の嫁じゃねーしって言えば?

161 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:39:42 0
嫁の方の実家って夫に対しては「正月は必ず顔出せ」「来るもんだ」なんて言わないけど
夫実家は言うよね。

162 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:44:22 0
自分では、義実家は嫌いじゃないし、長期間お世話になったこともあるんだけど、滞在中に頭痛を起こすことが
多いのは、やっぱり影ながらストレスを感じているっていうことなのかしら。
頑固な偏頭痛だと、吐き気もあるし、大変なんだよ。

163 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:13:06 0
>>161

そんなことは無い。言う人は言うし言わない人は言わない。人それぞれ。

164 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:19:41 0
スルー検定中のようですね

165 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:20:29 0
>>163
あんたいいかげんにしなよ

166 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:21:19 0
IDでなくてもわかるもんだね、ババアって

167 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:29:19 0
>>165,>>166

反応するな。スルーしろスルー。

168 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:30:05 0
>>165
あなたがレスしなければ良いだけだよ。

169 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:50:51 0
明らかに>>163が正しいのに>>165は何考えて書き込みしているんだろう

170 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:56:46 0
ウトメは「来て欲しい」「いつ来るんだ」「休みはいつから」とうるさい。
それなの義実家に行くと
掃除はしていない、夕飯の準備もしていない、夏は18度の冷房
冬はコタツのみで室温10度と自分達好みを曲げない

人を招くときのマナーが存在しない家には行きたくない。
「うちはこういう家なんだ。文句を言うな」と言われたから
旦那には「悪いけどあの考えにはついていけない」と言って
今年は行かないことにした。

171 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:07:03 0
>>163は言ってることは正しい事言ってるけど実際うるさい偽実家は多い。
でなきゃこのスレここまで進んでないって。
163んとこは良ウトメなんだろうな。

172 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:19:43 0
くどい奴が来てたんだね。
スレタイ読んで空気読むこと覚えよう。

173 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:21:17 O
>>159

最低人間発言

174 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:24:15 O
>>155
気持ち分かるよ。
あー私も今年の正月は、義理実家に行きたくない。

175 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:24:57 0
>>172

そういうことを書かなければ、スレは荒れないんだがな。

176 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:26:24 0
そうとも限らない

177 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:41:27 0
a

178 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:52:51 0
>>175
君に>>172

179 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:07:23 0
>>176,>>178
うざいよおまえらw

180 :133:2007/11/09(金) 18:21:12 0
だんなに「無視していい?」と訳を話したら、「行かなくていいよ」といってくれた。
何人か書いてるけど、頭痛がしたり気分が悪くなったりしてるのは、ストレスで神経が
まいってるせいだと思う。私も、頭痛・めまい・肩こり・吐き気・下痢と、ウトメに関わるたびに、
体調が悪くなった。いきなり泣けてきちゃったり、精神的にも変になった。
個人差はあるけど、良ウトメでもまったく緊張しないではいられないんだよね。
トメの状態は、私にはそんなに悪いとは思えないし、とにかくウトの心配がすごくて、
つきあいきれない。だから、たまに出没するような人々には、私のような嫁はたたかれる
だろうけど、こっちが病気になるまでする必要はないと思ってる。
私も出かけるし、何時に帰れるか分からないからといってるのに、「1回でいいから」で、
まったく話が通じなかった。だから、その1回も行けるかどうか分からないっていってるのに。
これまでは病気持ちで調子が悪い時があるからといってきたんだけど、もうはっきりいった
ほうがいいかな。私には荷が重くて無理だ、って。
ウトが私に頼んだと思ってるなら、トメから誰も来なかったことを聞いて、「頼んだのに!」
とかいってくるかな。あるいは、何かというと私におしつけたがってるコトメに話がいって、
「お母さんを放っておいて!」とかいってきたりして。
まあ、そのほうが話がしやすい気がするので、別にいいけど。


181 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:25:33 0
>>180

旦那が行かなくて良いと言ってるんでしょ?じゃあ気に無くていいんじゃないの?
どうも133さんは気にしすぎだね。もう少しcoolに行きましょう。

182 :133:2007/11/09(金) 18:37:18 0
>>181
ありがとう。自分でもそう思うよ。だからおかしくなっちゃうんだと思う。
なんせ、義実家は隣なので、無視するのにも勇気がいるんです。
こんなにメンタル弱いと思ってなかったのでね。ただの内弁慶だったと、今頃気づいた。

これ、今日の話なんです。無視、完了しました。
明日は何しようかなー。楽しいことだけ考えよう。


183 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:39:46 0
隣りなんだ。
引越しはできないの?
義実家の土地に旦那名義で家を建てちゃったとかなのかなぁ。

つか、隣りなら旦那が朝晩様子を見に行けばいいような?
そんなにしょっちゅう見に行かないといけないなら
家にはおられまい。

184 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:54:20 0
そのものズバリですよ。

だから、そこまで様子見する必要は、今のところはないと思うんだよね。
だんなも、親には施設に入って欲しいといってるので、ハンパに手を出す気はなし。

諸悪の根源は、こんなところに家を建ててしまったこと。
スレちがいだが、同居or2世帯とか、上物と土地の名義が違うところになんて
住むもんじゃないですよ。

もう遺産なんかいらないから、早く施設に入ってもらいたいです。

185 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:02:23 0
ウトが頼みに来るのは土地代だと割り切って
そのときだけ「すんません。無理でーす」とだけ答えるようにする
と自分で決めちゃったら楽かも。


186 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:13:13 0
妻の介護って嫁がするもんだと思っている人が男性のほぼ半分だと
どっかで読んだよ。

きっと133のウトもそう思ってるんじゃない?
でも「行くもんだ!」と押し切れないから
とりあえず一度見に行ってほしい→行くのが普通→嫁が全て介護
ってなし崩し的いくんじゃない?
そのための超近距離別居ってわけか。

187 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:39:03 O
先日息子の幼稚園の願書提出時のこと。
前日から並ぶ園だった為、心配した実母が(隣市在住)うちに来て息子の面倒を見ようか?と言ってくれた。
旦那帰宅後に私が並ぶ事にしていたので断りましたが、その時の旦那の一言。
「疲れて帰ってきて家に他人様がいるなんて休めないだろ。」

私から見たら、アンタの両親は他人ですよっと。
盆は私の体調不良でスルーしたので、ウトメ(まあ良)も孫の顔が見たかろうと諦めていたけど、
こりゃ年末年始もスルーだな。
馬鹿だな旦那w

188 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:41:33 0
バカだね〜w
「おかあさんにそこまでしてもらうのは申し訳ない」でいいのにw

189 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:55:13 0
>>187
旦那の言うことがもっともだと思う。
なんで長時間並んで疲れて帰ってきて、
他人のババアなんぞに居座られていないとならないんだ。

190 :187:2007/11/09(金) 20:02:44 O
>>188
ほんと、馬鹿でしょw
常日頃から失言が多くて、喧嘩するのも面倒なのでこちらも天然を装った実力行使で反撃してます。
結婚して数年経ちますが、盆暮れは帰省以外の選択肢が浮かばないようなところも。
ちなみに昨年末は息子と2人で夜景のキレイなホテルで年越ししました。
さーて、今年はどうしようかなw

191 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:05:38 0
>>189
お手伝いに来るのと居座るのとでは意味が違う。
よく考えてレス書きましょう。

192 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:08:59 O
>>189 文盲乙。
並んだのは>>187だろ。

193 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:11:54 0
>>189
ちなみに並ぶのは嫁本人だ

194 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:16:11 0
>>189
                       ∩___∩
     __ _,, -ー ,,             / ⌒  ⌒ 丶|     今、どんな気持ち?
      (/   "つ`..,:         (●)  (●)  丶        ねぇ、どんな気持ち?
   :/       :::::i:.        ミ  (_●_ )    |
   :i        ─::!,,     ハッ  ミ 、  |∪|    、彡____
     ヽ.....:::::::::  ::::ij(_::●    ハッ    / ヽノ      ___/
    r "     .r ミノ~.      ハッ   〉 /\    丶
  :|::|    ::::| :::i ゚。            ̄   \    丶
  :|::|    ::::| :::|:                  \   丶
  :`.|    ::::| :::|_:                    /⌒_)
   :.,'    ::(  :::}:                    } ヘ /
   :i      `.-‐"                    J´ ((


195 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:22:44 0
どっちにしても、家に帰ったらトメがいるなんてごめんだけどね。
旦那から見たら、嫁母なんてただの他人の婆あだし。

196 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:23:30 0
>>190
専業の分際で図々しいね。
そのうち旦那に捨てられて終わりだよ。

197 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:28:46 0
どこに専業って書いてあるの?

198 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:33:44 O
そっとしておいてやりなよ、妬みでいっぱいなんだから。

199 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 20:36:28 0
うん。虫の居所がよろしくない人がいるみたいだね。

200 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 21:05:09 0
今度で結婚後5回目のお正月。
最初の年は29日あたりから帰省して年またいで大掃除した。
それがすごい嫌だったけど、帰省するもんだと思ってたもんだから毎年きちんと帰ってた。
でも、今回は行きません。カウントダウンに行ってそのまま遊んでくるから、義実家とは反対方向に飛び立ちます。
いろいろあって関係絶ちたいところだったからちょうど良かった。まずは恒例行事をとりやめることからはじめてみる。

次の年はその掃除が嫌だったのでちょっと遅らせて帰省。
次の年はだんなの都合で31日夜帰省。2日には私実家へ。


201 :200:2007/11/09(金) 21:06:00 0
あ、なんか変なことになってた。下の2行は見なかったことにしてください・・・。

202 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 21:06:16 0
なぜ掃除してやるのか

203 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 21:07:14 0
そうですか

204 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 21:31:52 0
盆や正月は偽実家で家族と過ごすのが当たり前
という考え方自体 いまだに理解できない。
自分の実家でのんびりまったり過ごすならわかるけど
せっかくの休みに他人の家で気を使いながら過ごすなんて
それなんて罰ゲームだよって思う。


205 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:23:01 0
正月に偽実家で疲れるより
一人で初売りに行きたい

206 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:01:56 0
>>204
まったくだ。
なんで俺が嫁の実家なんぞに行ってやらねばならんのだ。
くだらない。

207 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:09:04 0
偽実家は親戚の集まりで年末年始は家を空ける。
結婚当初はその親戚の家に行き夫の従弟の子供経ちにお年玉を配り、
お土産を渡し、気も使っていたが。。
舅姑からは一切ねぎらいの言葉は無し。
馬鹿馬鹿しいので、行くのをやめて5年目。

親戚の家ではなく、自分の家できちんとすればいいのに。
いつまでも親戚に頼りっぱなしの偽実家。

皆さん、そろそろ無理はやめて正月に帰省するのやめましょうよ、ね。

208 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:14:29 0
義実家でウトマンセーな飲み会になんか参加したくない
知らない親戚ばっかり集まって
煙草モクモク、昼間っから飲んだくれ。
嫁に行ったコトメも何故かいる。
アナタは自分の実家なのになんで私は義実家?

「こんな親戚付き合いもいいもんデショ?」だってw
笑わせんな。

なんで自分の誕生日に義実家なんぞ行かなきゃならんのだ。

209 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:23:02 0
ほんとほんと、だからやめようぜ!!
人生一度きり。
わざわざそんな集いに行く必要無し。
息子が結婚し独立したんだから、親戚に頼る偽実家が間違ってる。

210 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:31:19 0
>>208
>「こんな親戚付き合いもいいもんデショ?」
うはー、眼に浮かぶぜw


211 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:52:37 0
俺は、正月くらいは実家に帰ってるよ。
もちろん、嫁と子はつれて行く。
これで10年、問題があったことはない。
嫁の実家には、法事の時くらいしか行かないけどね。
俺は男だし、嫁は専業で俺に養われてるから。

212 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:20:55 0
>>211
釣り乙

213 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:26:35 0
つりおつ

214 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:34:29 0
>>208
旦那が言ったのそれ?
自分なら「はぁ?バカじゃね」で返すわ

215 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 01:20:26 O
>>214
いや、トメ弟の嫁さんが。
笑ってごまかしたけど
そんな田舎じみた付き合いなんかお断りだ。

216 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 09:01:23 0
>>187
>「疲れて帰ってきて家に他人様がいるなんて休めないだろ。」

だんな、いいこと言ってくれたじゃん。
このセリフ、がっつり日記にでも書いとくべし。
【配偶者の親は他人】って事を公言してくれたわけだから。
今後、義実家付き合いの際に必ず役にたつぞ。



217 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 09:03:47 0
「先月こう言ってたよね」
「去年あぁ言ってたよね」
日記だけじゃなくて時々思い出させないと忘れやがるよ。

218 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 11:35:33 0
>>207
昔、私の母親が同じような状況でした。私の父(故人)は典型的な長男教
かつ祖母(以下「トメ」)がいわゆる糞トメで、母は結婚後15年ほどは耐えておりました。
ある年遂に母がキレて(理由は書くと長いので省略)、その後は父親の一族
に対して盆正月のケアを一切しなくなりました。
以来20数年、父親が死んだ時を除いて、父方の親戚と顔を合わせることはほとんどなく、
毎年の盆正月は、単なる長期連休という状態が続いております。
それで何か問題があったかと言えば、特に困ったことは何も無いですw。

219 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 11:59:16 0
毎年夫婦喧嘩の原因となる正月の義実家詣でをやめて3年。
旦那も私の愚痴を聞かされる事もなくなり
子どもも「パパは私達が一番大好きなんだよね!」と明るくなり、
良い事三昧。

でもトメ一族は気に入らないみたいだね。
息子家族の幸せな毎日。
馬鹿な年寄りだね。私(嫁)をイビレば、自動的に旦那は子どもに不信感を抱かれ
私の愛情は目減りし、熟年離婚にでもなれば人生終わりなんだよ。
旦那もトメが自分の不幸に繋がる存在だと
わかってきた模様。

220 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 13:18:23 O
>>211
>>男だから>>専業だから
意味わからん。

221 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:34:06 0
>>220
釣られんなっての

222 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:34:28 0
>>208
義兄夫婦が離婚しました。
義母は別れた嫁さんの悪口を言いまっくてたけど、
別れる前は本当に気遣いできるお嫁さんという感じ
でこちらの肩身が狭くなるくらい。
嫌だったのは多分べたべたした親戚づきあいと、
トメの凸と、宗教の勧誘。義兄は長男教だし、まあ
無理も無い。
うちは義実家遠くてよかった・・・。
というか、義両親学習して。


223 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:28:51 0
>222
儀実家すりよってくるぞ警報が発令されました。
対策を家族一丸でがんがって下さい!

224 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:47:38 0
>>223
ありがとう!
負けない。がんばる!!

225 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:09:57 0
>>222
218です。逃げるには、毎年何か口実(盆正月は別のところに旅行に行く、
子供の受験勉強の邪魔だetc.)を用意するのがベターと思います。
がんばってください。


226 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:10:30 0
偽実家隣村で大晦日から元旦にかけて、男衆による裸祭りなるものが何十年ぶりかに復活したそうな。
そうしたら帰省してくる若夫婦が来なくなっちゃったんだって。
結局それで祭りもやめちゃったんだって。
東北の豪雪地帯で、過疎化で悩んでたところなのにね。

227 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:22:20 0
ジジババは祭りをやれば人が戻ってくると思ったんだろ

228 :222:2007/11/10(土) 20:11:53 0
>>225
ありがとう。
今度の正月はなんとか避けられました。
この調子でフェイドアウトします。

229 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:16:16 0
>>226
ゲイでそっち系が好きな人に宣伝すればよかったのにな。
ジジババの意向とは違う意味で、観光地になったかも知れんのに。

230 :225:2007/11/10(土) 21:34:57 0
旦那さんと、(もしいれば)お子さんに、「正月休みや盆休みのような
貴重な長期休暇を偽実家で過ごすのはつまらなくて時間がもったいない。」
という価値観を継続的に教育することが重要でしょうね。
私(三十路の毒男)はそうした教育が行き届き過ぎて(?)、過去20数年盆正月に
親戚に会ったことすらありません。また現在、仕事で海外駐在中なので、
盆休み無し、正月は駐在先で寝正月(実家には電話一本「あけおめコール」のみ)
というのがデフォです。たぶん結婚してもこういう習慣は抜けないでしょうねW。






231 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:45:11 0
子どもが親と一緒にレジャーを楽しんでくれる時間は
ものすごーく短い。
うちはこれを旦那に叩き込んだ。
「一人娘が、親の連れて行ってくれる海水浴とかテーマパークで
キャーキャー喜んでくれるのも、あと何回くらいかねぇ」
を毎回毎回言った。
実際、あと3年位したら、親より部活、友達なんだろうな。
旦那も涙ぐんだりした。
自然と義実家には行かなくなったよ。
子どもとの思い出を作る貴重な時間、年寄りの我侭に振り回されてたまるかい!

232 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:52:59 O
>>230

素晴らしい親御さんじゃないかwww

233 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:08:48 0
>>231
策士ktkr
GJ!

234 :225:2007/11/10(土) 22:40:55 0
>>232
私の母に伝えておきますwww


235 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:25:18 0
>>231
まったく。うちの子は厨房だが、すでに親とスノボに行ってくれない。
 (かーちゃんいつまでたっても下手だからだと)
映画もテーマパークも友達と行く。

おとなしく親に連れられている時間は意外と短い。

236 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:44:29 O
夫がなにかにつけてほぼ毎日の勢いで近距離義実家に行ってる。
しかも帰りが遅い。
今日もまだ帰ってこないよ。
本人は「自分の家に帰っちゃだめなの」と。
生後一ヶ月の赤ちゃんもいるのに…
私達のことは心配ではないのだろうか。
いい加減別世帯の一員になってることを自覚して欲しい。

237 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:49:09 0
>>236
旦那の家は義実家なんだよ
236と子供のいる、そこじゃないんだよ

236も自分の実家に帰ったらどうだ?

238 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:54:56 0
>>236
237にイッピョウ。実家に帰ってやれ。
義実家が本宅で、自宅が別宅程度の意識なんだろうな。

ダンナ、ケコーン前に実家ベッタリな兆候は見られなかったの?
離婚したくないなら今のうちに何とかしないと、かなり大変だよ。

239 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:28:13 0
>>236
「さっさと帰って沐浴の1つも手伝ってよ!」と切れなされ。

うちは、赤が生まれてから旦那が遅くに義実家行った時、トメに怒鳴られてたな。
「うちによってる暇あったら、早く帰って嫁子を少しでも寝かせてあげなさい!!」って。
この点だけは良トメだった。

240 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:28:41 0
>>236
帰って来たら『いらっしゃいませ」っていったれ

241 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:39:56 O
>>238さん
なにぶんお互いの実家自体近距離なので…。
私自身も結婚前や妊娠中も義実家に頻繁に食事に呼ばれ
そのまま泊まって行きなさいよという感じでした。
(正直その頃から距離梨でウザー)
今日もご飯→そのまま泊まってと誘われたのですが
義実家のご飯は9時ゴロと遅く、
育児で疲れているので泊まるなんて…と旦那だけ派遣しました。
ウトメコトメは良い人で嫌いではないのでなんだか私だけワガママ言ってるみたいな罪悪感。

242 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 02:52:16 0
「子供が出来て生活時間が前とは違うので、
伺いたいのですが子供の為に遠慮いたします」

と言った後にどういう態度をするかで判断できるんじゃないかしら?

それに加えて、「一人だと大変なので旦那の手伝いも必要なんですが・・・」
と、それとなくこぼしてみようよ。

243 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 07:45:34 O
>>236
旦那さんは父親になった自覚がないのではなかろうか‥。
あまりに帰りが遅いならパジャマ姿で赤ちゃん抱っこして疲れた顔か泣き疲れた顔して迎えに行ってみたらどう??
良ウトメすぎて旦那さんは実家に居座りすぎなんだろうね。

244 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 08:06:04 0
子離れしていない旦那にとっての良親=嫁にとっての糞ウトメ
お子ちゃまでいたいなら、子供作るなよ!と言ってやりたい。



245 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 10:35:07 0
何か理由がありそうだ
誰にもいえないが実は赤が嫌いとか、何か(女とか)用を足してから義実家へ寄って工作してるとか
じゃなきゃおかしいじゃん絶対

246 :225:2007/11/11(日) 11:00:32 0
>>236
男性の視点から見ると、236さんの旦那さんは下記のような状況
ではないかと推察いたします。

1.結婚し子供が生まれたことで、恋人同士の「世界」が消滅。旦那
さんが個人として存在できる空間が一つ喪失した。
2.(当然のことですが)236さんの関心がお子さんに向けられるように
なったので、旦那さんは疎外感を感じるようになった。
3.個人として存在できる誰からも疎外されない空間=自分の実家に
 入り浸るようになる。
4.「3」によってますます「1」の喪失感が深まる。

3について何か趣味があったり、友人の多い人であれば実家よりも趣味に没頭or
友人と飲み歩くということになりますね。
ちなみに独身で海外駐在の私が何故こういうことがわかるかと言うと、年に数度日本に
帰るとき、私に「飲みたい」と声をかけてくる人は独身よりも既婚者(30代前半なので子梨
または子供が小さい人)が多く、会うと必ず家庭の愚痴(「独身はいいよなー」系の)
が出てきて、傍観者として彼らの言い分をまとめると上記のような負のスパイラルになった訳です。

この対症療法としては、疎外感を埋めるべく「子育てを手伝わせる」ことに尽きるかと思います。

只、本当に注意すべきは、236さんに内緒で旦那さんが偽実家に金を渡していないか、
orその逆など、銭金の問題と思います。家計の分離と透明度の高い管理は必須
でしょうね。


247 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:12:01 0
単に親になりきっってないオコチャマ旦那なんだろう。
男親って出産で苦労してないからそのまんまな人が多いよね。
一家を背負うって自覚をどこかで持ってもらわないと。
そのためにも今のうちから〆た方がいいと思う。

248 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:14:13 O
236です。
昨夜夫が帰宅してから
・っと早く帰宅して欲しい
・義実家に毎日通うのはやめて欲しい
と伝えると喧嘩になりました。
夫は
「実家にいると分かってるんだからいいじゃないか、
何が心配なんだ」
と文句ばかり言うなと言われました。
後出しですみませんが
夫は家にいる時は
料理、おむつ替え、お風呂入れすべてやってくれます。
夜中に赤ちゃんがぐずった時も
私は休んでていいよと
赤ちゃんの相手をしてくれます。
子どもは昔から好きだったのですが、
自分自身が父親という自覚は薄いのだなと思いました。

249 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:16:04 0
単なるクソガキに1票。理由は何であれ生まれたてがいる家庭を放置するなんてそれ以外にない。

250 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:16:51 0
偉大な後だしがでたorz

251 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:44:53 0
>>248
なぜ義実家へ毎日行く必要があるのか、
夫側の理由が知りたいところだ
本人にはそれなりの理由があると思われる
(第三者的には鼻で笑うような理由だろうけど)

252 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:45:00 O
続きます。
話し合ううちに夫は
「うちの両親も孫が見たいんだ。
だから週末は食事して泊まって欲しいと言っている。
今日だって誘われて行かないのは文句を言われるから
俺だけでもと行ったんじゃないか。」
と言い出したので、
赤ちゃんにも私にも生活リズムがあることを分かって欲しい。
それにしても毎日義実家に行って夜遅く帰ってくる必要はない
とかなりキツく言うと
申し訳なかったと反省した様子でした。
義実家が家族大好きで過干渉
(かなり頻繁に夫に電話かメールが来る、
リビングに一瞬でも家族の一人がいないと
「○○はどこにいった!?」と言い出す)
夫もその義実家の距離感が居心地良いようですが
逆に私の実家は家族仲が希薄だったので
義実家は距離梨にしか思えない。
もういっそ海外にでも引っ越せたらいいのに。
長々とすみませんでした。

253 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:46:08 0
>>248が後出しされたことで叩く輩もいそうだけど、
家にいるときはやってくれるっつっても、
仕事以外の理由で家にいないんじゃ救いようがない罠。
しかも産後一ヶ月と来たもんだ。
里帰りから帰ったばっかりって時期じゃ、
体はきついし一人の時間は不安でたまらんだろうに。

実母が毎日来てくれてるとか、泊り込んでるというなら、
夫に文句言うなってかんじだけど。



254 :名無しさんHOME:2007/11/11(日) 12:45:25 0
>>252
もしかして、旦那さんの実家入り浸り行為そのものよりウトメさんの過干渉
がストレスの根源ではないでしょうか? 親族関係が希薄な人がいきなり
親族関係の濃いところに放り込まれると男でも辛いものがあります。
酒の席で何の話題を振ってもリーマン的な社交辞令が通じないというか究極的に
話が合わん・・・。

体調が悪いとか適当に理由を作って、3ヶ月くらいご実家に帰るか、誰か親しい
友人やご家族をご自宅に呼んで「中和剤」になってもらった方が良いのではな
いですか?

255 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 13:12:27 0
>>252
声の大きい方へ、引き摺られちゃってるのでしょうね。
あと習慣性とか。
まともな義実家なら、早く帰ってあげなさいと言う筈だけどね。
家庭を持ったことや、父親としての自覚がまだまだみたいなので、
頑張って言い続けた方がいい。

256 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:57:05 0
家で一人で寝ていたい

257 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 23:05:49 0
旦那さんは義実家両親の言うままに従っているというよりも、
自分が両親に甘えたいだけではないでしょうか?
父親の自覚が無いのはもちろんだけど、いつまでも両親の子どもでいたい、
いつも両親とくっついていたい独立心のなさが気になります。
自分も両親のように(?)、妻・子どもとべたべたすればいいのに。

258 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 23:19:37 0
>>236
うちも少し前まであったよ。
しかも実家で話し合いしてたらしくその内容は私には知らされない。
聞いても言わない。
しかもウトの借金引き受けてきやがったよ。
知ったときには、既に、払っている途中だった・・。
偽実家は嫁に秘密主義だが、世間体については「嫁としての自覚が云々」
言う。
奴らの都合によって他人扱いだったり嫁扱いされる。
金の話し合いは文句言う私には秘密で借金できるとしわ寄せは確実に私に来る。
他人なら他人で近寄るな。他人としての礼儀を守れ。
ウトメ少なくとも私にとっては他人だ。

259 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 00:03:56 0
>>258
そりゃウトメのせいじゃなくて旦那が問題じゃない。
現実から目をそらしてるよ。

260 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 00:59:22 0
>>258
>>259にある通り夫が悪いと思う。
それから結婚してからの収入は、共働きだとしても夫婦共有の財産になるんじゃなかったっけ?

ところで、正月の話題が増えてきたね。
私は行かないつもり。最初が肝心だよね。

261 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 02:32:18 0
私は偽実家方面にあるテーマパークに行くついでに寄って挨拶だけ、を勝ち取った。
来年からずっと年越しは夫婦だけで。
一応、挨拶の数時間だけは耐えてあげる。

262 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 09:25:31 0
うちは両方の実家が近距離なので
元日は自宅で過ごし
2日は夫実家、3日は私の実家(共に日帰り、昼食と夕食をご馳走になる)
というスケジュール。
ウトメはウザいけど、憎めない人たちなので
1日くらいなら我慢できるw

でも去年結婚したコトメちゃんの義実家はかなり強烈で、
今年の正月はこき使われて1月中寝込んでた。
今年の年末も呼ばれてるらしいけど
何とか回避しようと画策してるらしい。
コトメ夫も絵に描いたようなエネ夫だし、
そろそろここをコトメちゃんに教えようかと思案中w

263 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 09:33:55 0
結婚2年目で小梨で、去年は義実家で年越しをした。
結婚以来、月に1回は日帰りか一泊(ほぼ後者)で帰省。
でも今年の盆明けにウトの孫催促にうんざりした私は
旦那に「行きたくない!」と伝え、それからまだ帰省していない。
「いつまで夫婦2人でのんびり年越し出来るか分からないし
今年は2人で居酒屋とかでのんびり楽しまない?」
と話を持ちかけて、年末年始の帰省も阻止出来たよ。
良トメだから、今年中には日帰りで顔を出そうと思うけど
ウトのお陰であんまり行きたくない。


264 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 13:28:31 0
義母の「1月1日は夫実家に来るのが常識だ!」発言に怒り
結婚して初めての正月だし、年末年始はどちらにも行かず
二人で年越し、正月を過ごしましょう、と話していたのに

「最初だから、1月1日に実家に挨拶に行って
2日には戻ってくればいいんじゃないか」と夫が言い出した。
来年からは行かなくても…と。

最初が肝心なんだよー!!
その交通費も宿泊費ももったいない。

今、なんとか阻止できるように話し合い中。
一応「正月はゆっくりしたい。気を遣って疲れる正月なんか嫌だ!」
とは言ってみた。

265 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 13:32:29 0
>>264ヨメは夫実家に帰るのが当然

ということで、トメさんは大ウトメさんと過ごしてください。
留守はヨメがしっかり守っておきます。

ってのはムリ?

266 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 13:39:31 0
>>265
義母はその義母と同居なんですよ…
いわゆる本家の長男の嫁なんです。

自分がこうだったから嫁はこうすべき
と思ってるんじゃないかと。

負の遺産を引き継ごうとしないでほしい。

というか、夫も「義理をはたすために数時間でも顔見せに行ってやれば」
って、交通費と時間を考えてモノ言え! って感じですorz

267 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 13:50:51 0
こっちも人間だから
「仕事もあるし普段はなかなか会えない。
人間いつどうなるかわからないし、長期休みには会いたい」
と言われたらほだされるかもしれない。
親と離れて暮らす人間と結婚したんだから
時間とお金を盆正月に使うのは仕方ないかなとね。

でも「挨拶に来い」「嫁は夫実家を優先汁」という言葉なら
聞きたくないと思っちゃうかもなぁ。


268 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:26:50 0
実は前に書き込みしたんですが
最初はお互い正月くらいしか実家になかなか帰れない
だからお互い年末に帰省して(夫は夫の実家に、私は私の実家に)
年明け3日か4日に私が夫実家に寄り、二人で家に帰る
という風にしようって話ができてたんです。

ところが義母が「1月1日に来るべきだ!」となったので…
夫も義母が一方的なことに怒って、もう帰らない! となったので
二人で過ごそうって話してました。
それなのに…orz

ちなみに私の実家は、それこそ正月くらいゆっくりしたいので
義理息子が来ると気を遣うから来なくていい派です。

269 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:30:21 0
>>268=264さん?

旦那さんが寝返ったってこと?



270 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:32:34 0
>>268
覚えてます。
まだ揉めてたんですね。つか、旦那どうしようもないね。
私から見ると「義理を果たすも何もないだろう」って感じですが。

「前に話し合って二人で結論を出したのに、なぜそうやって蒸し返すの?」
「家と家の結婚ではないと言う条件での結婚だったのに、果たさなきゃいけない義理って何?」
と、理論的に話し合って欲しい。


271 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:34:40 0
旦那に言ってやりたいね。
「私は譲歩している。私の親は何一つあなたにアレしろコレしろとは言わない。
あなたとあなたの実家は私に言うばかりだね。恥かしくないの」って。

272 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:49:10 0
まだgdgd言ってんだ。
行かない、の一言で終わりだと思うんだが。

273 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:56:56 0
うん。
「え?行かないって言ったじゃん」と軽くスルー。

274 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:28:30 0
>>268
バカだなあ。お互いに正月を義理実家で過ごせばいいんだよ。

275 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:41:01 0
>>274
旦那も嫁実家で女中&孫製造機扱いされるんだったらな。

276 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:43:00 0
夫婦二人きりで正月過ごしたいって言うのは新婚時代だけじゃないか?
その内お互いの実家にそれぞれが帰省ってのが一番気楽になるよ。

うちだけか?ww

277 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:43:29 0
元旦はよその家訪問しちゃいけないんじゃないの?ソースありませんけど。
だから義実家2日実家3日って長年やってきた。

278 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:48:32 0
元旦以外でも偽実家なんて特に行って見たい理由がない。

279 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:58:44 0
私が何故義実家に行きたくないのかって、
結婚した時からちゃんと自分達の家があるのにも関わらず、
トメがトメハウスまでも私の家だと言い張るから。

280 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:58:59 0
>>277
うちの実家も、大晦日から元旦は他所の家を訪問しない約束だったから、
大晦日から正月の朝まで飲み明かそうとした義実家正月は驚きだった。

281 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:00:32 0
12月に私の実家に引越して同居開始予定。
当然正月も実家で過ごしますよ。



282 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:02:54 0
>>281
逆パターンだったら「嫁逃げてー」と言われるよw

ま、義実家がサイマ0とかの後だしがあるんだろうけどね。

283 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:07:17 0
>>281
一人っ子だけど、実親との同居なんて考えてない。
過干渉で心配性で自分勝手な実親は、ある意味ウトメより厄介。
だんなが小さくならないことを祈る。

284 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:07:57 0
同居したら配偶者の実家は無視ってやつですか

285 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:09:02 0
>>282
>>283
まあ、後出しは充分にありますw

義実家&それの世話したバカ旦那のせいで家賃さえ払えなくなった。
離婚しても戻るつもりだったけど旦那がくっついてきたw
個人的には頑張って働いて一年で実家を出る予定。がんばります。

286 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:10:07 0
親にたかるってことか。
情けない…

287 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:11:24 0
旦那がくっついてくるなら普通に別居でいいんだと思うがね。
甲斐性なし?

288 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:12:23 0
後だしを 良いことのように言っているのをはじめて見たよ

289 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:12:35 0
>>287
自分の貯金もない妻と、有り金全て親に貢いだ夫なんだろうね。

290 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:46:22 0
268=264です。
夫が寝返ったというか話元に戻したというか…orz
昨晩、そろそろおせちどうするか考えないと〜とか思って
「お正月どうしようね?」と訊いたら
なんと「1月1日に行って挨拶してすぐ帰ってくるうんぬん」
の話が出たのでびっくりしました。

「行かないって話にしたじゃない」
「結婚の挨拶のときに父が出して承諾した条件を破るつもり?」
「なぜあなたのお母さんにだけ合わせるのか」
などなどかなり冷静に話はしました。
どうもどこか(既婚男性)から
「最初の年だけは元旦に挨拶行ってもいいんじゃないか?
(最初くらい義理果たしたらどうか?)」聞いたらしく
それが心にひっかかってるらしい。

最初が肝心! という言葉を胸に頑張ります。

291 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:51:17 0
大体「義理」ってナニ?

292 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:56:04 0
>>290
正月に一族がそろわないと行けない由緒正しい家柄かも知れないが、
どうやらあなたの夫君は、その由緒正しい家柄で
帰省にこだわるあまりに最初に嫁に逃げられるお馬鹿さん
として名前をはせたいのではないか?

293 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:00:16 0
>「最初の年だけは元旦に挨拶行ってもいいんじゃないか?
(最初くらい義理果たしたらどうか?)」聞いたらしく
それが心にひっかかってるらしい。

その方は、あなた方の結婚時の状況を知っているとも思えないし、
これまでの義実家の出方や話し合いの内容を公平に知っているとも思えない。
その辺もつついてみたら??

294 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:08:15 0
最初に決めたことをなし崩しにしていこうという夫実家のいやらしいやり方を
絶対に許しちゃいけない、って思わせるイヤな予感がするよ。

295 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:30:27 0
>>264
「数日前に話した事を、なかったことにするあなたなのに、一年前にした約束を
 守ってくれる訳がないでしょw
 一人で行ってらっしゃい!」
で終了すれば?

他の既婚男性の意見の方が、奥さんや奥さんの親との約束よりも大事なのか?
なんか気持ち悪い旦那だけど、最初から突き放したらこっちについてくる予感。
多分、親のしつこさに負けてるんだと思う。


296 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:32:19 O
ねえ、なんでそんな男と結婚したの?
義実家詣でより旦那との関係を改めて考え直した方がいいよ。

297 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:34:55 0
実のところ、どうでもいい。
でも、すねると面倒なのは親の方、懐柔できそうなのは嫁のほう。
じゃあ、嫁のほうを何とかしよう。
夫が妻の言いなりって言うのも、かっこ悪いし。

こんなもんなんじゃないの?

298 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:37:59 0
さっさと正月の準備(御節の通販とか)やって
自分はとにかく偽実家行かないってつもりを見せておかないとな。

299 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:39:50 0
折れちゃダメ

300 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:54:11 0
まだ揉めてんの?
私は行かない、でいいじゃん。
このまま年末まで引っ張るつもり??

301 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 18:02:24 0
皆さんレスありがとうございます。

>最初に決めたことをなし崩しにしていこうという夫実家のいやらしいやり方を
>絶対に許しちゃいけない、って思わせるイヤな予感

私もその予感なんですよ。

私が最初頭に来て「だったらお義母さんの言う「礼儀」に合わせて
1月1日に挨拶だけしてあげるわよ!」なんて言ったので
(その後そんなことする必要ない、行かないことにしよう
という話になった)
1月1日行く案が後からでも通ると思ったのかもしれません。

とにかく、今更行ったって絶対いいことないのはわかっているので
折れるつもりはありません。
もちろん夫が一人で実家に行くというのなら
止めるつもりはありません。
でも一人で行ったら針のムシロなのはわかっているみたいで
それは嫌だと言ってました。

最初が肝心ですから、1月1日義実家詣では断固拒否します!
そしてなんとか夫の意識改革を進めていきます!


302 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 18:07:47 0
大体、針のむしろになるような実家に
嫁を連れて行こうと思うことがおかしいんだって。


303 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 18:10:09 0
>>290
あー、一旦は納得したと見せかけて、
時間がたってからまた「やっぱり…」と粘ってみるパターンだろう。
ちょっと自分と同じ意見の人がいると強気になったりするんだよ。
一度それを通すと後がやっかいだから、面倒くさいけど、
何度粘られても、もう決まったことでしょとバッサリやっちゃってください。

304 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 18:14:40 0
まともに話を聞かなくてもいいんだよね。
「なに?まだブツブツ言っているの?」とスルー

305 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 20:02:26 0
そうだね。まともに取り合うことナス

306 :名無しさんHOME:2007/11/12(月) 22:03:48 0
>>301
225と230で書き込んだ者です。一つ思い出したのですが、私の母は親族相手に
キレた後、もちろん父や親族から「嫁としての勤めを果たせ」という圧力を
受け続けました。しかし、盆正月のケアだけは現在に至るまで一切やって
おらず、こうした圧力をあの手この手でかわしておりました。

代表的な戦術に「旅行(殊に趣味に関するテーマで)に連れ出す」というものがあります。
私の父は典型的な長男教でしたが、それよりも趣味の釣り(特に海釣り)
に命を懸けていて、例えれば、釣り>>>>実家>>>>家族という人でした。
母はこの父の海釣り好きを利用して、一時期GWや年末のような長期連休になると
「伊豆の船宿に行きたい。」と言い出しては、父をウトメや親族から引き離し
て伊豆や熱海の船宿で休日を過ごしておりました。さすがの父も釣り欲に
勝てず、父が釣り船で魚と戯れている間、母は船宿で寝正月を楽しんでいた訳です。

301さんの旦那さんにこういう趣味(弱点)があれば喧嘩するまでもなく、
容易に実家から引き離すことができます。


307 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:10:07 O
>>283
貴女はワタシ?
そんな私は来年同じマンション内で上下で住みますが。これ敷地内同居?

308 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:50:56 0
>>218
なるほど、夫の親戚なんて所詮他人ですし、私達が居ても居なくても同じなんですかね。
それならそれで楽かも。

私は偽の冠婚葬祭も拒否したい。
勿論こちらにも着て頂かなくて結構ですし。

正ガッツは勿論スルーでしょ。

309 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:53:22 0
トメが来いと言うので義実家に正月に挨拶に行った。
トメに「ご馳走作るのに大変だった。来年からはあんた達の所に行く」と言われた。
断ってもいいよね?

310 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:56:34 0
>>309
うん
突撃の可能性があるなら旅行にでも行っちまいな

311 :309:2007/11/13(火) 01:58:53 0
ありがとうございます。
健康ランドで年越しをしようと思っています。

312 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 02:36:31 0
>>311
もっと良いとこいけよwww

313 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 04:37:24 O
正月には偽実家行かなきゃいけないかも。
私はおせち料理嫌いだし、家は狭いし一つもいいことない。本当に嫌だ。

314 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 07:47:36 0
ウチは毎年盆正月は偽実家。
でもそれはウトメのためじゃない。
何かと気にかけて大事にしてくれる大ウトメの為だ。
大ウトメがいなくなったら、もう行かない。
旦那とも合意済み。
大ウトメには長生きしてほしいが、偽実家には行きたくないので、ちょっと複雑。

315 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 09:54:31 0
>>309
つ「そしたら私が大変になりますから、お互い自分の家で過ごしましょう。」

316 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:35:48 0
正月は絶対に義実家に行かないと決めた。
どっか安く泊まれる温泉ないかな?

317 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:47:20 0
>>316
健康ランド

318 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:49:23 0
>>316
あるものか。あったとしても素泊まりか料理がしょぼい。
スキーとかほかに目的があるならそれでもオッケーだが。

319 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:59:45 0
健康ランドと漫画喫茶でしのげ

320 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:51:16 0
旦那とラブホw

321 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:54:05 0
このスレでずっと前に出ていた名言のおかげで
どうやら義実家行きを免れることができそうだよ

次の正月どうするーって話になったときにポツンと
「結婚してからお正月が楽しくない」って言ったら、それが堪えたみたい
独身の頃はこれこれこんな感じの正月で、本当に楽しかったのに・・・とか
悲しそうに言ってみたりしてさ
こんな話になる前から、いつ二人目産むんだ男女産め梅梅梅の愚痴を言ったりしてたのも
あるんだけど、かなり効果ありました
先人よ、ありがとう


322 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:03:42 0
>>319
去年、偽実家に行かなかったら携帯に電話がかかってきた。
今年は地下にある漫画喫茶でも行こうかな。

323 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 02:19:08 0
>>322
着拒すればよろしい

324 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 10:21:03 0
あー何度も
「トメ家とは絶縁!!行きたきゃ一人で行け!!絶対に二度と行かない!!」
と言ってるのに、あの手この手で色々私を連れて行こうとする。
 犬の墓参り行こうと娘と話していたら
「そっかー墓参りはいいよなー、バァバ家(トメ)の墓も行かなきゃなー」
とか(その場で嫌と拒否)
「正月どうしようかー?」
と絶縁宣言はなかった事にして、恒例のトメ宅参りを話出したり
でもって本日は
「服欲しいから○店(トメ家近くの店で車で一時間)行くか?
 たまには二人でデートしたし、お前も古本みたいだろ?」
たまのデートなら反対方面のほうが良い店いっぱいあると言うと
「それなら意味ないじゃん」
あー、なんかこういうやり取りの度に旦那に幻滅して離婚プラグたつ

325 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 10:23:39 0
>>324
何があって絶縁に到ったのかわからないけど
旦那はなぜにそこまで嫁を母親とくっつけようと
するんだろう?
なんか、こわいね。

326 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 10:36:35 0
>>324
つ「あなたとも絶縁してもいいの?」

327 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 10:50:53 0
>>324
うちの旦那も何かとトメやコトメと接触させようとする。
(うちは絶縁にいたるほどの被害は今のところ受けてない)
そうゆう小賢しい事するから余計頑なに拒否されるって、どうして気がつかないのかね。
うちは次そうゆう空気を感じたらはっきり「小賢しい」と言おうと思って、何故かwktkしてる。

328 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 10:54:22 0
>>324 プラグが立っちゃってるぞw 

フラグ=フラッグ(旗)のこと。これ、豆知識な。

329 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 11:08:52 0
そうゆう

330 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 11:22:23 0
でっていう

331 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 11:35:59 0
>>325
自分じゃ対応できないから妻にトメの尻拭いさせようと期待してるからだよ
今まで散々させられたあげくトメに当たり前どころか文句言われてきたんだ
今までは良い嫁してたから、我慢して努力して私の忍耐で持ってた嫁姑関係
もう限界だったから絶縁したんだよ、周囲も私の働き努力は認めてる
認めてないのはトメと、もっとして欲しい旦那だけ・自分じゃなんもできないし
そりゃ妻が動いてボクたん褒められてウマーは手放せないよねwwww
普通にトメ絡まなきゃ良い旦那、でももう信頼はできないな

>>328
フラグだアリガト

332 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 11:48:26 0
うちは実母が、せっかく疎遠になったトメと
もう一度逢わせようとする。
「私にはもう関係の無い人だ」と言っても
「トメさんに電話しておいてくれる?」とか
「届け物してほしい」とか五月蝿い。


333 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:04:04 0
>>332
「あなたも私と疎遠になりたいのか。」って言っておくと
しばらくおとなしくなるよ。

334 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:40:53 0
あー正月は妊娠36wだ。
実家には車で2時間くらいだし、36wだから当然行かないけど、
偽実家は車で5分なんだよなー。
挨拶くらいはいいんだけど、絶対食事に行こうとかなりそうだな。
また頭痛と目のチカチカが出るかも。
最悪それじゃあ済まない。
夫がわかってくれるとは思えないんだよな。
正月早々ブチキレる羽目になるかも知れん。

335 :283:2007/11/14(水) 15:41:09 0
>>307
ある意味、そうかも。凸されるのは確実と思われる。
他人のウトメですら、そうと認識できなくて凸するんだもの。実親が娘に遠慮なんか、
するわけがない。気を使ったりするのは「水臭い」だしね。
私なら、同じマンションは選ばないな。
まあ、お互いが疲れない距離ってのを探して下さい。

336 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:45:16 0
>>334
混んでいる時期に食事なんてアリエナス。
「寒くなってきて腰が痛い。
友達も言っていたけど9ヶ月に入ったら腰にキまくる」と
毎日天気の話でもするように言っておく。
で、正月も自宅を出る前に「あーお腹が張るし腰も痛いし
トイレも近い」と言い「挨拶したら帰って横になる」と言おう。


337 :334:2007/11/14(水) 15:54:47 0
>>336
早々とありがとう。
そうだね、先にちょこちょこ言っておきます。
ただ、腰が痛い辛さ、お腹が張る辛さを
「妊婦だから痛くて当たり前」程度にしか思っていない模様。
何にしても無理せず短時間で済むよう頑張ります。

338 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 16:02:13 0
334の旦那を殴りたい。


339 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:15:05 0
>>334
自分の身は自分で守るしかない。守れなければ最悪夫&義親に殺される。

340 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:18:36 0
バカには「これこれこうだから無理」と説明するよりも
「挨拶?そうだねー。年始くらいはしたほうがいいよね。
もう36Wだし、おめでとうございますと言ったら即効で戻って寝るわ」
と自分で宣言してその通りに行動するのが一番かもしれないね。

341 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:45:50 0
>腰が痛い辛さ、お腹が張る辛さを
「妊婦だから痛くて当たり前」程度にしか思っていない

お腹の中にいるのはだれの子だよ。
先にチョコチョコ言っておいたとしても、
旦那さんが自覚して自主的に妻の身体を気遣って動くとは思えないから、
一人ででも短時間で帰る、ぐらいの気持ちでいたほうがいいと思うよ。

342 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 21:10:11 0
>>321
当然のように年末年始の休みの義実家滞在予定を話す夫に私も言ってみた。
「結婚って楽しい休暇を失う事だったんだね。
想像もしてなかったよ。
もう一生心休まる休暇を得られなくなる覚悟が必要だなんて。
結婚前はお盆休みもお正月も楽しみでワクワクしながら計画立てたのにね。
休暇も楽しみに出来ないなんて私何のために生きてるんだろ・・・?」
そういえば、別に縛られて義実家に拉致されてた訳ではなかったことに
今頃気づきました。
私が車に乗らなければ行かずに済んだんだって。
休暇って日頃頑張ってる自分へのご褒美だ。
ちゃんと自分にご褒美あげよう。もう絶対に。
決意表明のカキコです。



343 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 21:14:45 0
>>324
ひでー!
トメ家訪問できなきゃ「たまのデート」すらも意味がないっての?
意味がないってどういうこと?

あなたはトメ家に奉納するためだけの存在で、デートはそのメンテナンス(機嫌取り)にすぎず
奉納できないならメンテなんて必要ないってか?

人を何だと思ってるんだろう。人様の旦那ながら本気で腹が立つ!

344 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 21:53:43 0
>>342
ダンナさんはなんと?

345 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:14:45 0
>>343
デートで私が釣れると思ったみたいだよ
今更一緒にデートもへったくれもないんだけどな
あくまで、ついでに寄りたいって方向に持っていきたかった様子
高速使って一時間かけて、なんでそんな店行って旦那の服買って
あげくトメ宅に連れて行かれてコースのデートなんてイラネ
 隙あらば、トメ話題に持っていこうとするから
「土下座して今まで私にした事に謝罪と感謝をのべて
 一緒に行って下さいって言ってみてw」
と言ったらキレてたよwもういいよだってさww
 でも明日から、また元通りだよきっと・・あーぁ

346 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:16:22 0
>342ほど的確に、結婚後の休日休暇を表現した文章を知らない。

347 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:31:08 0
いずれ近いうちにパートやめて正社員で働こ
働いて働いてへとへとになって、休暇は自分に褒美を。

348 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 00:32:33 0
>>345
一人で行きやがれ
以降、自分の前でトメ話禁止
されても一切反応しない

と言う

349 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 08:02:53 0
次の休日にでも米袋10kg腹に巻き付けて1日すごしてもらったら?

350 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 08:40:53 0
>>345
妻子を使って親孝行ってやつか。


351 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:40:49 0
>>349
うちは父親学級で妊婦体験のおもりが入ったやつつけてから変わったよ。
家でするにはリュックに10キロの米入れて前につけるといいらしい。

352 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:43:13 0
とりあえず>334夫には、さっそく
リュックに10キロの米入れて前につけてやってください。

353 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:46:41 0
>>349 禿同
自治体が開く「パパの妊婦体験」もいいかも

354 :334:2007/11/15(木) 11:17:34 0
ちょうど米が沢山あるうえに、実家から更に送られてきたので、
早速今夜、米リュックを実行しようと思います。
正月の挨拶の際、食事だのなんだので長時間拘束されそうになったら、
一人でさっさと帰る気でいるので、心の準備はできています。
あと、両親教室の参加予約も勝手にしときます。

355 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 11:35:19 0
>>354
おもりつけただけだと男性は体力でカバーしようとするのであえて家事の手伝い、下に落ちてるものを拾う、
靴下を履いてみるなど色んな行動を体験させてくださいね。


356 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 11:42:53 0
>>334 乙。
行動素早いねwフットワークが軽いのはいい事だよ。
病院で診察受けた?精神的なものかな>頭痛と目のチカチカ

私の友人が今36wぐらい。
10月末まで仕事していて、11月から産休取っていたんだけど
今切迫の危険があって1週間前から絶対安静状態になってる。
>>334、とにかく体を大事にすべし!
医師から旦那に、妊婦のストレス&お腹の張りはイクナイ!
って事を説明してもらえればいいんだけどね。


357 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 11:44:06 0
お腹の出っ張りも同じようにしないとね

358 :334:2007/11/15(木) 12:14:09 0
みなさんありがとう。
米リュックで食事、皿洗い、洗濯物をたたむ、
くらいはやってもらおうと思います。
頭痛と目のチカチカは、前回の健診で「精神的なものだね」と医者に言われています。
無理せず頑張ります。
ありがとう。

359 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 12:31:33 0
>>334 はその3つしか日常動いてないの?
妊婦が日常していることを体験してもらわないと意味が無いよ。
例えば、
金曜夜、就寝前に旦那米リュックを装着・就寝
土曜、起床・洗顔・朝食準備〜買い物・夕食準備・風呂
土曜夜、就寝前米リュックを外す
こんな感じで。

360 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 12:57:51 0
寝るときもそのままのほうがいいよ。
いかに疲れが抜けないか、寝ることすら大変なのかわかるから。

361 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 12:59:44 0
そうだね、寝てても腰が痛い、ぐっすり寝られない、ってのを体験させないと。

362 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 13:43:25 0
あの、お米リュックはもちろん、お腹側に装着するのよね?

363 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 13:46:48 O
戦後の買い出しを体験してどうする

364 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 13:46:57 0
>>351-352のあたりをご覧下さい

365 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 13:50:58 0
米リュックすごく効くよ。
185センチ風邪も滅多にひかない体力自慢のウチのダンナ、
たった一日ですっかり別人に生まれ変わったw
>>334頑張ってね。


366 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 13:51:14 0
>>363
返しが秀逸www

367 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 14:38:00 0
旦那の方が体格が良いなら、米リュックに座布団も捲いて貰おう。
そんで、脚の爪を切ってみろってw

368 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 14:49:08 0
>>342みたいなことを旦那に言ってみたら
「当たり前だろ。結婚したってことは一家を構えたってことで
いままでみたいに、親戚付き合いは親にまかせて
ふらふら遊んでいたのとは違う」
と逆に説教されてしまったorz

369 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 14:51:21 0
>>368
旦那の言うことももっともだなと感心してしまった自分がいる。

370 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 14:51:59 0
>>368
それなら368さんの親兄弟としっかり付き合わないとw
それとも「うちの嫁なんだから」が炸裂する?
そこまでバカなら捨てたら?

371 :368:2007/11/15(木) 14:58:57 0
それが、うちの親にはきっちり挨拶とかしてくれるんで言い返せない。
新婚最初の正月は、うちの親が
「旦那家に嫁いだんだからそちらに行くのが当然」みたいに言ったのを聞いて(自分で報告しちゃった)
「そんなことはない。ぜひご挨拶に行かせてください」とか言ってウチに先に来た。
そんなもんで、実家の親にも旦那評価はめちゃくちゃ高い。

私は単に、どっちの親にも新婚の時の正月に挨拶行ったんだから
もうこれからは夫婦で遊びに行こうよって言いたかったんだけどさ。
義実家はやっぱり気詰まりだから行きたくないのに。

372 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:00:05 0
>>370
なんでいきなり、旦那=バカって決め付けるんだ。
自分の旦那がクズだから、よそもそうだと思うのか?

373 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:01:22 0
>>371
370だけどさ、それはさらにもっともだと感心してしまった。
それだけやられちゃ一方的に反論できないね。
でも行きたくないんでしょ?
なんとか旦那をうまいエサで釣れるといいね。

374 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:02:55 0
>>371
挨拶だけでいいなら挨拶だけはすればいいようなw
互いの実家に「おめでとうございます」とだけ言っておしまい。
それくらいは大人の常識の範疇なんじゃ。
夏と冬の長期休暇はすべて義実家滞在とかそういうんじゃなければね。

375 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:03:21 0
嫁実家での旦那の扱いと、旦那実家での嫁の扱いって違うしね。

姑が舅の実家を毛嫌いして、まともに親戚付き合いをしてこなかったらしいので、
こっちも堂々と盆や正月に好きなことが出来るので嬉しい。

376 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:07:12 0
>>375
だから義実家には行かなくていい、自分実家は行きたいってのは通用しないよ。

377 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:09:19 0
よく病院に連れて行け、となるけど
まずは逃げてからという場合もあるということか。


378 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:10:26 0
誤爆しました。ごめん。

379 :375:2007/11/15(木) 15:10:40 0
>>376

そんなこと言ってないけど、どうしたの?

380 :368:2007/11/15(木) 15:10:57 0
これ以上は相談になっちゃうからこれだけでやめときますが、
どっちの実家も自宅とは離れてるんだよorz
例えて言うと、自宅(関東)、旦那実家(関西)、自分実家(四国)とかみたいに。
だから、正月どっちの実家にも挨拶に行くと、休暇が全部つぶれる。

でもどっちの親もすごくよろこぶし歓迎してくれるんで
「いやなことされるから行きたくない」は言えない。
せめて二年に一回とかにしてくれよお・゚・(つД`)・゚・  

381 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:13:46 0
>>380
それは一年おきでいいんじゃないですかね。
うちの伯父叔母達も、遠距離の人は一年に一度しか帰省しなかった。
つか、お金・時間・体力が続かないみたい。

382 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:13:59 0
>>368さんは、まだ結婚して2年とか3年とか?
子供もいないのかな。
だったら身軽なうちに夫婦で遊びに行きたいだろうと思うのも分かるよ。

>せめて二年に一回

旦那がこれを分かってくれるといいね。

383 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:15:59 0
旦那の方がどうみても正論、
だけど自分は嫌なんだってのは
相手に分からせるのが難しいよね。

384 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:16:53 0
>>368
> いままでみたいに、親戚付き合いは親にまかせて
> ふらふら遊んでいたのとは違う」

ここの意味がわからない…
親戚付き合いってどのへんを言うんだろう?
私の親が自分の兄弟としか付き合っていなかったからさ。
だから、結婚したからといって親がしていた
親戚付き合いを自分もということはないんだよね。
旦那も同じ。

385 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:19:12 O
まるで参勤交代だ。私は女だから江戸から出れない。
というのはどうだろう

386 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:21:00 0
>>384
下賎な家のお前には分からないだけだと思うよ。

387 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:21:26 0
両実家が片道2時間以内ならどっちの実家にも挨拶
ってのもいいと思う。
でも離れているなら「正月は絶対に挨拶に行かないと!」というのは
頑なすぎる気がするなぁ。
現実問題としてそんなことを続けていたら大変じゃない?
今、私は40才だけど例えば6日間の休みを
1日目移動:自分の実家、2日目:実家の親戚付き合い(?)
3日目移動:旦那の実家、4日目:旦那実家の親戚付き合い
5日目:帰宅、6日目:年賀状のチェックなど雑事、買出し等の家事

こんな風に過ごしたら体が持たないかも…

388 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:28:38 0
>>387
うちの課長はもうすぐ50代だが、それっぽいスケジュールを毎年やってるそうだ。

389 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:44:08 0
義実家は変な間取り。
一階に客間、あとはリビングとダイニング。
二階にウトメの寝室と寝室につながったウトの部屋(書棚がずらーっと置いてある)
洋室(クローゼットに収まりきらないトメの洋服がずらーっと掛けてある)

今までは洋室においてあるベッドにコウトが寝て
私と旦那は一階の客間に寝ていた。
今年コウトが結婚した。
トメから「コウト夫婦を客間に寝かせようと思う。
嫁子さんと息子くんはどこに寝る?」と聞かれたので
「旦那くんと相談します」と言い、旦那と他に寝る部屋はなし、という結果に。
旦那が「日帰りにする」と言ったら怒りまくっていたみたいだけど
寝るところがないのにどうやって泊まるんだよ。

390 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:45:24 O
佐戸井けん太はやっぱりSなんかな
名前に反してドMの方が想像しやすいし
そうであってほしいんだよね

391 :390:2007/11/15(木) 15:46:40 O
すいません誤爆しました

392 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:52:09 0
>>368
礼節を大切にするのも結構だが、世の中は親戚づきあいばかりで
成り立ってるわけじゃない。
夫婦の時間を大切にしたいと思う気持ちを踏みにじったら
気持ちの良い親戚づきあいもくそもないんだけどな。
大体、親にまかせて、って結婚して所帯を持ったから
親戚づきあいに固執する意味が全くわからないね。

ってまくしたててみたら、ごにょごにょ言ってたよ、うちの旦那。
家庭をさしおくほど、親戚づきあいは重要ではないと思う。
一族即ムラ、なら通じないからごめん。

393 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 15:57:26 0
結婚相手の実家とウトメなどがものすごく好きで、
行くの楽しみ!なんて人ほとんどいないと思うのに、
なんでお正月の一番めでたい時に、義実家に行く習慣が
できちゃったんだろう。。。

394 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 16:01:48 0
>>393
そうだよね。
うちはなぜかクリスマスまでよばれる。
昨年は新婚だったから言われるがまま行ったけど、今年は行きたくない…

395 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 16:08:20 0
>>393
昔の日本では正月にみな一才年をとる習慣があったからかもね。
大正生まれの祖父母がよく「あんたは何才になったの?
10才?数えだったら11歳?」なんて聞かれた。
今はそんなことを言う年寄りもほぼ絶滅しただろうけどね。

396 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 17:11:12 0
>>392
旦那が黙ったのは、あんたが正しいからじゃなくて
ヒステリーの嫁の相手をするのが面倒くさかったからだと思うよ。
正月の挨拶とか親戚付き合いを「一族即ムラ」みたいに
馬鹿にするような女がえらそうにDQN自慢するな。

397 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 17:18:48 0
でもさ、親戚って自慢ばかりするくせにこちらのことは馬鹿にしてる印象しかない。
あと、そんなに自慢できるような人でもないし、世話になった覚えもないのに説教してきたりとか。

うちがかなりおかしいのかもしれないけど、「何かあったときのために」って付き合いながら
実際、親が入院とか何かあったときには逃げる人しかいない。

礼儀を通すのは大事だと思うけど、礼儀知らずにこちらばかり礼儀を通しても無駄だと思った。
みんな仲のいい親戚なら全然別だとは思うけど。


398 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 17:19:42 O
大人になっても、ほとんどの人が
実家のまわりに住んでた時代の名残でしょ
今みたいに転勤や都会に出ていくで
実家から離れて暮らすのが普通の時代には
そういうしきたりは破綻してると思う。
墓制度もそうだ

399 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 17:29:24 0
>>398
祖父母の実家が北海道で私は東海で生まれ育ったんだけど
お盆にしか祖父母の家にはいかなかったよ。
お金の問題とか色々あったんだろうなぁ。
でも、祖父母との仲も悪くはないし親戚(叔父とか)との仲も
別に悪くはない。

400 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 17:32:52 0
転勤バンザイ!
実家義実家に帰るにはトラックびゅんびゅんの
危険な峠(霧多し)を越えなきゃいけないんだ〜。
子供も小さいし、帰省には通常路面で3時間半かかる。
雪道峠なら危険だし5時間はかかるし
今年は帰らずに済む!ヒャッホーーーイ⊂二二二( ^ω^)二⊃ ブーン

と思っていた時期が私にもありました・・・。

峠回避の高速道路が開通しますた_| ̄|○
トマム・・・\(^o^)/年越しオワタ

401 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 17:48:34 0
>>400
日●峠かね?

402 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 17:48:43 0
それこそ父親の実家なんて遠方にあったから、お盆に何年かおきくらいに顔出してたくらい。
なんで旦那の実家に盆正月必ず行く必要があるのかわからない。
気が向いたらでいいでしょ?
向くことがあればいいけど・・・・。

403 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 17:50:12 0
もしかして昔のほうが遠距離の人は
「必ず義実家で正月」というのはなかったのかな?

404 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 18:00:47 0
無駄に交通機関が発達するから、田舎モンが勘違いして「来るもんだ。」って
勝手に決めているんでしょ?

405 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 18:04:48 0
>>401
そうです・・・。
開通した時は「開通!やった!地元に買い物しに頻繁に帰れる\(^o^)/」って思ったけど
その直後「あ・・・正・・・月帰省できちゃう・・・(´・ω:;.:...」

座ってテレビを見るだけの義実家正月は嫌だ。
初売りと初詣で超うろうろしてこようと思う。

406 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 18:36:34 0
あ〜それはやだねえ。
正月は義実家地元のお店はやってないの?
うちは義実家から徒歩3分のところに大型ショッピングセンタがあるので、
子供に福袋買ってもらいがてらみんなで買い物に行くよ。
もちろん現地では別行動もあり。

407 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 19:59:24 0
>>397みたいなのって、単なるクズ一族だからでしょ。
一般化しないで欲しいわ。

408 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 20:28:49 0
>>406
義実家はうちんとこよりよっぽど都会(札幌)、雲泥の都会、天と地の都会なんで
遊ぼうと思えば夜通し遊べる、そんな素敵な所です。
ただ、良ウトメが孫(2歳)と遊べる!と楽しみにしてると思うと
おいそれと長時間ガイシュツできなくてちょっと憂鬱・・・。
ジャージにゃなれないし、ノーブラにもなれん。
憂鬱っつか、窮屈だ。

409 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 20:33:31 0
>>407
「みんな仲がよく、自慢話はせずこちらのことを褒め、何かあったとき親身に助けてくれて、
常に礼儀を通す親戚」ばかりいる407がうらやましい。


410 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 20:50:52 0
>>409
それ、わりと普通。

411 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 20:52:15 0
ここは底辺の女が自分の身の回りを呪うためのスレだから。
マトモじゃない人間ばかりが親戚にいるのがデフォ。

412 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 22:30:18 0
>407ってここにいる必要ないんじゃないの

413 :406:2007/11/15(木) 22:35:57 0
>>408
うわ。実はうちは札幌だ。しかもマゴ2さいも一緒。
うちは近距離別居なんで正月は昼過ぎから行って買い物して
おせちで晩御飯食べて解散。

ウトメの家では100%素でいられないしつらいねえ。
夜10時すぎたらジャージに挑戦してみたら?今年は。
徐々に徐々にガンバッテコー!!!

414 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 23:56:53 0
今度の正月。
偽実家のウトマンセー飲み会に行かなくて済みそう。
朝だけ顔出せばいいよって。

ダンナと二人で鼠海におせち食べに行きます♪
言ってみるもんだ。

415 :307:2007/11/16(金) 02:06:21 O
>>335
うーん、自分名義の土地に建てるマンションなので仕方ない。
凸はない。
させないようにかなり教育した。
自分の親に教育ってのもおこがましいが。
おっしゃるように「自分の娘なら何してもかまわない」て風潮はあったので。
旦那の為にも距離梨にはさしないよ。

416 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 08:09:15 0
>>409
そんな親戚が正月帰省にこだわるわけないじゃんね。うらやましい407

417 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 08:31:17 0
>>409-410確かに普通だと思う

418 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 08:34:53 0
でしゃばりで仕切りたがりのうるさいオジサンまたはオバサンが一人ぐらいはいるのが普通だと思ってた

419 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 09:03:36 0
>>396
正月の挨拶や親戚づきあいを馬鹿にはしてないよ。
それにこだわりすぎる旦那の頭の中がおかしいって言ってるの。
それに普段からきちんとしたつきあいをしてれば
わざわざ正月にこだわる必要はないんだよ?

420 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 09:31:39 0
>>419
ハゲドー。なんか田舎のトメかコトメが必死に張り付いてる感じ。396とか407。
親戚づきあいの重要性を強調する前に、自分自身の生活充実させろ。

421 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 09:58:56 0
正月の挨拶って、年賀状でいいんじゃないの?
直接行けないから年賀状っていう習慣が出来たんだよね?
今は年賀状がデフォなんだから、行けたら行く、でいいじゃない。

422 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 10:14:44 0
396とか407は低レベルな家に嫁ぐしかなかった低い女とは違うんでしょ?
常識的な良い親戚に恵まれているんでしょ?
なのになんで「偽実家にいきたくない」スレにいるのかな〜w


423 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 10:18:41 0
つ「何とかは友を呼ぶ」

424 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 10:44:55 0
>>421
確かにそうですね。年賀状で新年の挨拶できるし、
迎える側だってごちそう用意する準備しなくてすむし。
年賀状も出して、義実家訪問もしてるって人結構いたりして?


425 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 11:00:02 0
>>424
ノシ

426 :334:2007/11/16(金) 11:14:37 0
米リュックとりあえず実行しました。
>>358で挙げた3つの行為は「とりあえず」のものです。
その3つだけというつもりは最初からありませんでしたよ。
この3つだけでもデブ夫には効いたようで、「ごめん」という言葉を発した後、
妊娠、出産に関するサイトを色々見てました。
ただのポーズかもしれません。
でもまぁ私も馬鹿じゃないし、この板に多いエネmeになる気もないし、
夫の態度が簡単にもとに戻るようなら別の手段を考えます。
では、みなさんアドバイスありがとうございました。
名無しに戻ります。

427 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 11:16:22 0
>>426
乙!バカ夫ざまあwwwwwwww

428 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 11:18:03 0
>>426
> でもまぁ私も馬鹿じゃないし、この板に多いエネmeになる気もないし、

これは余計じゃないかなぁ。
「私は他の人間とは違う」って中二病臭がするよ。

429 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 11:26:52 0
>>428
心構えで書いてみただけでないかね?そんなに噛み付かなくても。

430 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 11:28:18 0
>>428
私も気が強いし
くらいの意味にとっとけばいいんじゃね?

431 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 11:28:38 0
この板に多いっていうのが余計な一言だったのね

432 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 11:33:42 0
>>431
他の板に書けよ、ってねw

433 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 11:38:13 0
>>426
乙。無理しても米粒は米粉になるだけだけど、
お腹の中の人は命に関わるんだから、油断しないでね。

434 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 13:05:51 0
実際この家庭板には多いだろ、エネmeは。
このスレって書くよりマシじゃね?
そもそもアドバイスする人にだって余計な一言添える人やエスパーするやつが多いし。
突っかかるほどのことじゃないと思う。

435 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 13:08:24 0
ま、リロードしてねってことで

436 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:08:33 0
義実家にはあまり行きたくはないけど、
正月の挨拶をするのは当たり前のことだと思うよ。
それを、わざわざ「田舎」とか「トメコトメ」とか悪意をもって
書く人たちって、よっぽど親の躾が悪かったのか、
性格歪んでるんだと思うけど。

義実家を憎んでるような不幸な人以外、
このスレには来ちゃいけないの?
ちょっと愚痴りたい程度のマトモな人だってたくさんいると思うけど。

437 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:14:00 0
スレタイも読めないくらい頭悪いのかね?
ただの愚痴ならチラ裏に逝け。

438 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:16:40 0
>>436
いいからよそで愚痴りなさい。

439 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:22:15 0
正月の挨拶にこだわるのが時々来るね。
お年玉欲しいニート君かなぁ?
とにかく働けよ。

440 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:23:26 0
>>436
歪んだ性格が表れた文章だなぁ。

義実家に正月の挨拶をするのが当たり前なら
あなたは元旦に両方の家に挨拶に行くんだよね?
その双方の家が北海道と福岡でもね。

441 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:23:42 0
行かないなら年賀状出さなきゃいけないのかー

442 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:28:44 0
>>440

元日:年の最初の日
元旦:元日の朝のことを、特に元旦と呼ぶ
正月:本来1月の別名だが、現在は1月1日から1月3日まで(三が日=さんがにち)
   または「松の内」(関東では1月7日まで。関西では1月15日の小正月まで。)をさすことが多い

443 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:36:28 0
ただの揚げ足取りだ、検定に入るかね。

444 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:46:31 0
いつもの奴だよ。相手にする必要なし。

そう言えばうちのコウトニートだ。
おまけにオタクでキモイ。
最近旦那が偽実家行きたがらないのは娘をコウトに見せたくないからかもな。

445 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:49:41 0
よそ様のご親族を悪く言うのは申し訳ないんだけど、
お嬢さんにニートの姿を見せたくないと言うより
守りたいって思ってそう・・・
ほら、幼女趣向とかそうゆう話、多くなってるでしょ・・・

446 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:50:39 0
>445
そういう意味で書いてると読んだけど違うのか?

447 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:54:10 0
ごめん。
娘「に」ニートなコウトの姿を〜
じゃなくて、
コウト「に」幼女(娘)を〜
だったね、ごめん。

448 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:55:21 0
ニートが身内にいるだけでも嫌なのにロリ嗜好のキモオタかよ。
それは困るな。

449 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 18:45:25 O
また『田舎の』トメが沸いたのか?

450 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 19:40:35 0
秋に実家の祖母が倒れて、医者の最初の見立てで
「最悪年は越せないと思ってください」。
だったので、今年は問答無用でうちの実家へGOになった。
その後、退院して自宅療養になった祖母はメキメキ体力を回復し、
食欲も増して顔色も良く、自分で立ったり座ったり、トイレにもいけるようになり、
精密検査の結果、数値バランスは倒れる前よりいいぐらいになってるけど、
その事はナイショだ。
イチイチ細かい事を、あちらにお伝えするのも迷惑ですし、
何分年寄りの事ですので、どうなるか分かりませんしね。


451 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 19:45:50 0
>>450
そうそう。
会えるときに会う。
これが大事だよ。
450のお祖母ちゃんが長生きしますように

452 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:02:01 0
>>451
THX
医者の見立ても、ヘルパーさんたちも
「おばあちゃん、長生きするわよ〜」
に変わってきてて、ひょっとしたら来年もその次も
年を越せるかもしれませんが、
万一そうなっても
「今年が最後の正月かもしれないから」
と帰省は続けるつもりです。
さすがに義実家の方も「おばあちゃんまだなの?」なんて言わないでしょうし。
(言ったら即絶縁だけど)

ばあちゃんもう93だしね。
いつ最後の休暇、最後の正月になるかわからないし。
ボケてしまってから帰ったのでは切ないしね。
12月入ったらすぐ電車予約するよ。

453 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 01:43:49 0
今年も年末から旦那の実家行き。
子供たちは楽しそうだけど私はうんざり。
義実家行きたくないよ〜。

454 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 10:04:10 0
正月から仕事のあるパートとかに勤めたらどうだろう。よくある手だけど。

455 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 10:47:53 0
>>453
他に子供が楽しめそうなイベントを探して、そこへ連れてくんだ

456 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 11:14:41 0
お正月から旦那と子供を放ってまで働くほど生活に困ってないし、
どこか旅行とかイベントって行っても、旦那が許してくれないんだよね。
だから仕方なく毎年旦那実家行き。
私の実家へは、旦那実家に行った帰りの足で向かう。
旦那はちょこっと顔出して挨拶するだけ。
私と子供たちだけで泊まってくるの。
旦那は正月休みが決まってるし、子と私は自由がきくから。
いやだけど仕方ないよね。ふう。

457 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 11:46:04 0
たまには自分の実家で年を越せばいいのに。
なんでそんなに立場弱いの?
専業だから?

458 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 11:50:35 0
>>456
生活に困ってるから正月に働こうってわけではなく、

義実家訪問<<<越えられない壁<<仕事
なんだよね。

459 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 12:01:17 0
正月仕事と義実家訪問なら義実家で我慢って人もいるでしょ。

460 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 12:18:57 0
456はデモデモダッテか?
456が偽実家に行かない口実として仕事入れたら?って話なのに。
旦那が456実家で宿泊しないんなら、456もそうすれば?
挨拶だけ済ませて自分の実家に行けばいいじゃん。
子供って母親がそばにいて世話してやらないとダメなくらい小さいのか?

461 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 12:36:35 0
456をでもでもだってと叩くのもどうかと。
子育ての方針は各家庭で色々なんだから、子供が手の掛かる時期を過ぎても、
共働きはしないで可能な限り子供と過ごす、そういう方針の家庭もあるでしょ。
年末だけ、偽実家訪問回避のために急遽仕事を入れるというわけにもいかんだろう。
そんな事ができるのなら、ハナから「正月偽実家に行きたくない」と主張できてるだろうし。

462 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 12:40:50 0
ここって偽実家に行きたくないと愚痴る事すら許されないスレなの?
「アテクシが折角素晴らしいアドバイスをしてやってんのに
言い訳ばっかりして聞き入れないなんてムカつくざますムッキー!」
時々こういう勘違いなのが湧いてくるね

463 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 12:51:52 0
愚痴はかまわないけどデモデモダッテは鬱陶しい。

464 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:17:22 0
>>463
それを言うなら、そもそも乞われてもないいらんアドバイスをよこす奴の方が、鬱陶しい。
どうせアドバイスに対してレスしなきゃしないで、失礼だとわめくくせに。
そのくせ、これこれこうなのでそれはできませんってレスには、デモデモダッテウゼーってか。
自分の期待するような反応が反ってこないのに腹立てるって、どこまでトメ思考なんだかw

465 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:22:47 0
へーアドバイス(レス)に対して追加レス入れないとたたかれるんだ、知らなかったなー。

466 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:27:33 0
>>460
何がデモデモダッテだよ。バカか。
ここは義実家絶縁スレでも、「義実家行かないようアドバイス下さい」スレでもないっての。
何勘違いしてるんだ。

467 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:29:08 0
でしゃばりババアがいい気になって
非現実なアドバイス(pgr書き込んで
聞き入れられないと切れる。

義実家より、ここのアドバイ厨の方が鬱陶しいねw

468 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:33:21 0
まあまあ、もちつけ。
偽実家行きを拒否できる人もいれば、できない人もいる。
偽実家行き回避策を実行できる人もいれば、できない人もいる。
みんながみんな拒否したり回避したりできる人ばかりじゃないから、このスレが存在してるわけで。


469 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:41:18 0
行きたくないけど行かざるを得ない時だってあるし、
案外思いこみで枷を自分ではめてる時もあるし、
本人にしかわからない事もあるじゃんよー。
リアルで言えないから苦労するのもわかるけど、
煽り言葉投げつけ合ってストレス増やしてどうするよ。

470 :469:2007/11/17(土) 13:46:29 0
かぶった。ごめん。みんなの代わりに義実家逝ってくる。

471 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:47:50 0
>>469 無茶しやがって…(AAry

472 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:47:56 0
イテラーw

473 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:48:15 0
そうそう
吐くだけでスッキリして前むける時もあるんだから
いきなり極論アドバイスとか叩きみたいなのしなくていいじゃん

といいつつ、今年は年末旅行行ってやるーと計画中の鬼嫁

474 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:50:12 0
きっかけ本ってなんかこうほっこり感があるが
ここには無いw
でももしかしたら読むと幸せになれるw

475 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:23:31 0
じゃあ、1行目に
「うちの方針で義実家訪問は避けられません。愚痴吐かせて。アドバイス不要」
って入れるとか?www

まあ、レスされたくないんだったら「チラシの裏」の方がいいんじゃないかと思うよ。
変に絡まれないしアドバイス厨も沸かないしw

個人的にはデモデモダッテちゃんは「家族」なのに夫に意見を尊重してもらえない
モノやペット以下に見られてる可哀相な人だと思って同情するけど。
…でもおウザい事には変わりない。自分でも動こうとしないと何も変わらないよ…

476 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:40:33 0
>>475
少なくともデモデモダッテちゃんよりあんたの方がよっぽどウザい
「私の方針で偽実家に行きたくないという人には勝手にアドバイスします。
デモデモダッテな内容のレスはウザいからしないように。」
そう最初に入れてから書き込めば?www

477 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:47:13 0
私はアドバイスした事ないよーw
つかこのスレ書き込むの初めてだし
いつも湧くアドバイス厨がウザイと思ってるよー>476さんと同じように。
愚痴ってスッキリするなら愚痴ればいいと思ってるよ。
だから不要って書けば?って思ったの。気に障ったならゴメンね。


478 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:51:21 0
>>475
レスされたくないわけでもアドバイスされたくないわけじゃないでしょ。
人それぞれできる事とできない事があるってのに、
できない事に対してデモデモダッテか?とかペット以下可哀想とか、
スレの主旨と関係ないのに叩くのはどうかって事でしょ。
可哀想な人に啓蒙したければ、適切なスレでやればいいだけ。

479 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 17:35:08 0
>454です。思わぬ展開に、書くんじゃなかったと反省しております。
ただ、しょっぱなの
>お正月から旦那と子供を放ってまで働くほど生活に困ってないし
には、そんなつもりではなかったのにと思いました。
義実家訪問にうんざり、とあったので軽い気持ちで書いてしまいました。
でもよく考えてみたら、正月から家族ほっといて働くって、その気のない人にはとんでもない言葉でしたね。


480 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 18:04:31 0
>>479
>>お正月から旦那と子供を放ってまで働くほど生活に困ってないし
>には、そんなつもりではなかったのにと思いました。

そこわかる。
「なんて話が通じない上に失礼な発言を」と思ったよ。
ただの例でしょうに。
それにお金に困ってなくたってお正月から働いてる人はいっぱいいるよね。
初売りや常に開いてるコンビニで働く主婦はお金に困ってるのね・・・なんて
思いながら見てたんだろうか。卑しい品性・・・。

481 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 18:29:45 0
もーいーじゃん。
>>456は自分で
>いやだけど仕方ないよね。 って言ってるし。
本人が「自分が我慢すれば全部丸く収まる」と考えているんだから
もうそれでOKなんじゃないの?

482 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 18:35:36 O
みんな正月が近づいてきて機嫌悪いなぁ・・・
マターリいこうよ

483 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 18:41:43 0
その前にクリスマスと大晦日がありますよ…。

484 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 18:42:16 0
こういうスレもあるから活用してね

「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」242
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193794697/

485 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 18:54:40 0
それからただの煽りにスルーすることも忘れずに。

486 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 20:12:26 0
相談です、とも、どうしたらいいですか、とも書いてないのに
自分のアドバイス通りにしないと「デモデモダッテ」とか書くバカが悪いだけ。
愚痴りたければ愚痴ればいい。
ここは別に、相談スレでもないし絶縁スレでもないからね。

487 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 20:16:29 0
>>456
一人で抱え込んだら大変だよ。
自分のストレスの発散も適度にするんだよ。

488 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 21:15:07 0
来週末も連休か・・・

489 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 23:44:21 0
先月にほとんどアポなし(前夜遅くに連絡)でウトに突撃され、
「今日は忙しいって言いましたよね!布団敷きっぱなしだし上がらないでください」
って、玄関で追い返したんで、さすがに来週末の連休には来いだの行くだの行ってこないと思うのだが
年末の毎年の義実家訪問が鬱…。
私はまだ行くより来られる方がマシだと思っているので(行くと旦那が長っ尻したがる)
今年は先手を打って「今年はこちらへお越しください」と言うつもり。
それでも本当は外食(個室貸切2時間まで)にしたい。
が、生後数か月の赤子がいるので来年の作戦だなぁ…。

490 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 00:12:09 0
>>489
遠いの? 自分で帰ることの出来る距離なら、旦那置いてさっさと
帰ってくるほうが楽じゃない?
私は来た人追い返す方が難しくて……

491 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 00:36:01 0
私も一人で帰ってる。「旦那くん、お願いしますね〜」と言い残して。
で、一人で映画見に行ったりテレビ見たり、家事はほとんど休みでノンビリ。

492 :名無しさんHOME:2007/11/18(日) 10:43:38 0
一昨日、「仕事が忙しいので12月と1月は日本に帰国できません。良いお年を。」と友人数十人に
メールを打ったら、複数の友人夫婦から「年末年始は××(僕)と飲み歩いていたことにして
欲しい。」という返信があった。原因は主に夫実家からの突撃をかわすためだそうな。


493 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 10:50:04 0
>>492
なんという需要w

これは事業化できる

494 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 11:05:35 0
>>492
しかも「複数の」っていうのが凄い。

495 :名無しさんHOME:2007/11/18(日) 11:11:51 0
>>493
ポイントは彼らの実家から僕にアリバイを確認しようにも、海外なので
難しいというところだね。

しかし、問題の友人夫婦のトメさん(旦那の母親)は、夫婦2人の海外旅行に
同行するレベルの粘着質なのでバレて恨まれたら恐ろしいな・・・。


496 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 14:00:12 O
結婚当初「あげたいものたくさんあるから」と、あたしを家に呼び寄せては、
そのまま「ご飯食べて行きな」といつも軟禁状態にして強引なトメ。
そこへウトも帰ってきて一緒にご飯頂いてると、ウトにかなりの確率で無神経で失礼な事を言われ軽くトラウマになった私。
今では絶対一人では行かないようにしている。
私と同じ思いをした人はいるのだろうか?
あとトメ発信でしていることを、なんでわざわざこっちからもらいに行かなきゃならないんだ。私から欲しいと言ったならまだしも。

497 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 14:31:17 O
>>496ノシ
結婚式までの私のダイエット経過写真付きアルバム(式までに−5kg)
を私に了承もなくウトに勝手に作られ、
結婚式で親戚中に回されました。
その後も無神経な言動でいろいろやられ、
子供が生後6ヵ月からは一年以上会わせてないし、
私自身も会ってない。
電話も私の携帯にするなとも言ってあるから
声も聞いてない。
来年の正月はどうすんのかなー、旦那。

498 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 16:03:47 0
>>497
無断で隠し撮りされてたってこと? キンモー☆ミ

499 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 16:17:09 0
>>497
そんな写真を回したり、無神経な言動をしている最中
旦那は何をしとったんだい?

500 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 17:18:10 0
最近、就寝中に心臓がドキドキして目が覚める。
正月が近づいてきたのが原因かな?
偽実家行きたくない。

501 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 17:37:06 0
>>500
普通に病院池

502 :名無しさんHOME:2007/11/18(日) 17:53:37 0
>>494
現在までにこの種のオファーが3件来た(去年より増えた)。
うち1件は、こっち(僕の駐在先)に夫婦で来たいという亡命希望だった。
うちも母とトメ(孫の僕から見ても糞ババア)が絶縁したので気持ちは理解できるが、
大胆な(・Д・)・・・。


503 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 18:08:39 0
子供が産まれてから、エネっぽい旦那。
「今年の年末はママンに子供を見せたいな、しばらく会ってないし。」
いや、2ヶ月前にあってますが。
数日後、旅行の話になり「○○なんて良いよねぇ〜」と
旦那が言うので目の前で予約しましたよ。しかも、年末2泊3日。
「いやぁ、たまには贅沢しないとね。仕事にも張り合いがでるな。」
旦那、ママンの事は遠い彼方へw

504 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 18:24:42 0
正直、会話の中でチョロッと言ったこと全部は覚えてないっしょw

ていうか、お母様にそれほど執着ないじゃん

それぐらいでエネっぽいとか言ってやるなカワイソス

505 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 18:48:22 0
>>502
千畝ばりのご活躍をお祈りしております。

506 :497:2007/11/18(日) 21:26:20 O
>>498
ウトは会うたびに記念にと写真を撮っていたのでそれを使われました。
ダイエット用品のチラシのような水着姿ではないっす。
写真の下に「減量前」「減量後」と書かれていました。腹立つ。
私たち夫婦用と私両親用にご丁寧に2冊用意して渡してくれたけど、
うちのは速攻捨てました。
旦那には「一生に一度の結婚式を台無しにされた」と文句を言い、
今まで私経由で連絡が来ていたのを
直接旦那にするように了承させて今に至ります。

507 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 21:27:23 0
親に孫を見せたい=エネ の図式なんだろう>>503は。
エネというのは、配偶者の意思は全く尊重せずに、無理やり自分のおもうとおりにさせようとする
非情な配偶者のことをいうのだよ。

508 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 23:26:14 0
>>505
吹いたw


509 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 03:40:28 0
>>506
>写真の下に「減量前」「減量後」

すっごい失礼だね!
もし親戚と会う機会があったら、「やせたかったわけじゃないのに、色々なストレスでやせてしまって・・オヨヨ」
とマヤったら?
途中で、ウトをチラッと見ると効果的かと・・・

510 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 09:21:43 0
それは元がそれほど太ってなければいいが、ピザだったら返って恥ずかしいのでは?
ウトの頭を狙って「無駄な抵抗時」「諦めた時」「悟り開いた時」ってやれればいいんだけどね。

511 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 09:38:40 0
>>510
5kg痩せたくらいで「減量前」「減量後」と書かれて笑われるならピザじゃないと思う。
ピザは5kg痩せたくらいじゃわかんないからね。

512 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 16:15:36 0
ウトの写真の下に「嫌われる前」「嫌われた後」はどうだろう?w

513 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 16:18:21 0
「自然に嫌っていた時」「もっと嫌いになった時」でいいよ

514 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 16:28:32 0
夫婦共にフルタイムで働いているので、
家事は女の仕事という夫を改めさせ、ようやく家事の三割を分担する程になった。
すると、夫は、夫の実家での居心地が悪くなってきたらしい。
今まで実家ではゴロゴロするだけ、何もかも親に任せ、
私が何かと動いているのを当然のように見ていた。
しかし、最近は私が動くと、自分も何かしないとと思う一方で(私の目を気にして)
実家で家事なんて気恥ずかしいという気持ちがやはりあるのか(親の目を気にして)、
そわそわ落ち着かない様子。
実家で思う存分息子返りしたいが為に、今年は一人で帰省すると言っていた。
根本的な疑問は残るが、私は行かなくて済むのでそれでいい。



515 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 17:44:04 0
うん
それでいい

516 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 17:44:38 0
>>514
結果オーライなわけだが・・・何か釈然としないわなw

517 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 17:53:06 0
みんな自分ちの実家で自分だけいってゆっくりしてくればいいんだよ。

518 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 17:54:29 0
>>514
理由が気に食わないが、まあこっちはそれでいいからいいか。

519 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 18:26:55 0
勝負に負けて試合に勝つと言うかんじ?
終わりよければすべてよし?

うまく言えんが、それで良いんじゃないだろうか。

520 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 18:49:24 0
そういう旦那って帰って来てしばらくは何吹き込まれて来るんだか、
図々しく家事手伝いサボるよね。

521 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 18:50:54 0
娘返りしたい人もいるだろうから
それくらいいいんじゃね

実家行っても気を使うから自分の家が一番だがな

522 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:46:00 0
がーん・・・
義実家訪問を阻止すべく、正月の旅行を申し込みに行ったら
目的の宿がいっぱいだった・・・

イチから作戦練り直さなきゃ。間に合うかっ?間に合わせるぞ!

523 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:53:14 0
>>522
気をつけろ!
無理矢理繁忙期に予約を入れると、
かなりグレードの低い宿で、ボッタクリ価格だったりして、
夫婦間が一触即発とかになりかねないぞ。
実はGWその手で失敗しかけた。
それでもかろうじて満足度がアップしたのは、
高級神戸牛のすき焼きコースが付いてたからだ。

ちなみに私は今年の正月2日から仕事〜
やったぜ!

524 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:28:46 0
今、義母からtel来ました。
「今年はどうするの?(お正月の件です)」って聞くから
「今年は行けません。○○さん(夫)行ってませんでしたか?」って答えました。
結婚以来20年特に行けない事情がない限り、ずっと義実家で年越しだったけど
今年は絶対にイヤです!!!!
夏に義父法事の集りで、お金のコト含めいろいろ問題になったとき、
あまり筋の通らない話をしてるから、
私が「ちょっとそれはおかしいんじゃないですか?云々」と言ったら
「嫁には関係ない。息子と話すから」と来ました。
確かに嫁は関係ないです。
関わりたくないです。
でも夫はヘタレだから、義母がお金にだらしない義兄にずるずるお金出して
子供たちが相続放棄した財産ほとんど使ったコトにすごく怒っているのにろくに何も言えないから、私が言ったんです。
義母がお金をどんな風に使っても勿論私たちには本当は関係ありません。
でも生活苦しいってコトあるごとに匂わせてきて(ハッキリ援助しろと言わないことがまたズルイ)
ヘタレな夫はあんなに怒っていたのに結局毎月援助すると言い出しました。
「年取った親だから・・・」と言う夫の気持ちも分るし、
夫の稼いだお金を夫の裁量の部分で送るのは仕方ないけど
私が年越しに行くことまで期待するのはやめて下さい。
全く納得できないのに、しかもあんなコト言われてまで
ニコニコと仲良しゴッコはしたくありません。

今年は行かない、と夫には宣言してたけど
多分夫は義母にどう言おうか考え中だったはず。
もし夫が一人で行くと言ったら、
私は娘たちと実姉&姪とで楽しい女年越しするつもりです。

長文すみません。


525 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:49:40 0
>>524
よかったね。
そういうのって妻が動かない限り、夫はズルズル現状維持しようとするよね。
自分が楽だから。20年は、ガマンするほうにとっては長かったと思う。
今回ぐらいは旦那さんのことは考えずに、
娘さんとお姉さん親子と楽しんできたらいいと思うよ。

526 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:54:41 0
お正月の問題な何とかなっても、これからが心配だね。
せっかく老後のことを考えて相続放棄しても、
義母本人が「お金がなくなれば子供が何とかしてくれるだろう」と
浪費してしまったら何の意味もないのにね。
これからどんどん集られそうだね。

527 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 15:29:46 0
ウトメともどもバカだからつきあいたくない。
ウトメ近所から引っ越すとき、「子供らウチに置いてけ、夫婦だけで引っ越せ」て訳わからんことぬかしたしね。
どういうつもりでほざいたのか、いつか聞いてやりたいが、もう忘れ去っているはずだ。

528 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 15:59:14 0
>>524

夫さんの稼ぎは家族の生活費であるから、その「生活費」の中から仕送りする事に関しては
配偶者である貴方は口を出していいんだよ?
毎月の生活+老後と子のための貯蓄を十分にしてさらに余裕があるのなら良いけれど・・・
義兄さんがお金にだらしのない人のようだけど、その相手にだらだらお金を渡す義母さんも
お金にだらしがないって事だよ。
まずはお子さんに不自由でひもじい思いをさせない事と、自分達の老後にお子さんに背負われる
事にならないようにするのが第一だよ。

529 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:29:29 0
旦那だけ偽実家行ったら子供たちと

御節を今までで最高に凝ったものを作る。
手作りケーキ作りに挑戦。
近所のレストランの正月特別メニューを食べに行く。
初売りに出かけける。
初スキーに出かける。
その他いろいろやりたいことがあるんですがね。
今現在微妙なところ。
ベストは旦那も偽実家行かないで家族と一緒にいて上記のことをやるんですがね。

530 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:48:54 0
偽実家行きたくない。
行ったら高級牛肉とか刺身とか高い食材いっぱい出してくれるんだけど
「こういうの普段食べられないでしょ☆」とひと言多いんだよね。

食材自体は高級だけど肉焼くだけとか鮨とか刺身とか調理したものが
ほとんど無くてなんか食べた気がしない。

531 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:54:25 0
あ〜うちの偽実家もそうだ。
メインは、カニ。
定番のお節っていうのも、正直あまり食べたいとは思わないけどさ。なんかこう、季節感が
ないっていうか。

532 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:57:56 0
うちのトメ料理すごく下手。
煮物のまずいトメって最悪。
専業主婦なのに今まで何してたんだろう。

533 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:04:48 0
>>530
ひと言多くても、御馳走になるなら、まぁこういう人だから・・・って我慢出来るけど
ウチは義実家行ったらこっちがお金出して買い物して、料理も私がやって・・・だもん。
絶対行きたくない。


534 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:06:26 0
煮物・・・めんつゆ使うと、誰でもそこそこの味になるような気がするが。
偽実家に泊まったことがないので、トメ料理って食べたことないかも。
だんなによれば、なんでも手作りだったらしいけど、ちょっと信じられない。
だって、今のトメはものすごい面倒くさがりだから。

535 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:11:12 0
>533がなぜ良い嫁をしているのかと考える。

536 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:12:11 0
年取るとやる気なくなるらしいです

537 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:18:36 0
嫁が来るとやる気がなくなるらしいです

538 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:25:51 0
嫁に頼ろう任せようという企みをあきらめさせるのだ

539 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 20:15:35 0
>>530
ウチは実親がそれ言いやがった。
で、旦那がすかさず「いいえ、普段から贅沢してます」って天然で返したよ。
ウチは二馬力だし今のところ小梨だから、エンゲル係数高くても平気なんだよ、ママン。

540 :533:2007/11/20(火) 21:40:31 0
>>535
言われてみると、本当にどうしてなんだろう?
夫の親孝行に付き合ってる?
良い嫁と思われたい?
何となくそう言うものかと思ってた?
どれもちょっとずつあったと思う。
何だか結婚した最初のお正月から間違ったかも・・・。
自分の所為だね、やっぱり。
何だか一人で頑張って空回りして不満溜まってたところあります。

ありがとう。




541 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 21:55:23 0
義母は確かに結婚当時は何でも手作りで、凝った料理を出してくれた。
嫁子はおいしいおいしいと食べた。食べるだけ。
息子も孫もおいしいと食べた。食べるだけ。

なんかおせち作るのに疲れてきたみたいで、最近は

542 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 21:56:40 0
>>541
なんというか、ガンガレ

543 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 21:58:14 0
ごめん途中送信してしまった。

最近はタイヘイ?みたいな宅配でおかずとどける奴の、正月冷凍バージョンだ。
あの、おいしかったお節はどこ行ったんでしょ。

たぶん、いつかは私が義母を見習って作る予定だったんだろうなぁ

544 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 23:13:26 0
クイックパックってやつで豪華中華料理をトメと私で作ってた。
うまかったけどね、もう「仲良しごっこ」はやめました。


545 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 23:30:31 0
>>544
やめるに至った理由を知りたい・・・



546 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 23:36:13 0
私だけに同居話ふってきたから

547 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 00:01:05 0
嫁がOKすると思ってるところがおめでたいな

548 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 00:09:16 0
正月だからだね

549 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 01:28:51 0
仲良しごっこ、初めて断るときなんて言ったの?

550 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 09:31:37 0
もうだめぽ

551 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 14:54:40 0
>>547
うちも私にだけ地元に引越して来いって言ってくるから行きたくない。
この時期になると帰省の日程の確認電話がかかってくるのでお腹痛くなる。
餅のつき方なんて絶対おぼえねぇよ。

552 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 15:53:20 0
>549
正月は旅行するから行かない、旅行の日以外は全部仕事だし、嫁も4日から仕事だから。
と夫が儀実家からの電話に出て答えた。


553 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 16:21:20 0
>>552
【当たり】の旦那だね。

554 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 16:31:20 0
そうでもない。冷たい息子やりたくないのか、電話でイチイチ断るのが嫌だと。
もうくたびれ始めた。1年しかもたなかった。

555 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 16:40:55 0
電話でひとこと断るのと
旦那ひとりで実際に実家行って両親と過ごすのと
(妻は妻で楽しくやるということでw)
どっちをご希望なわけかね

556 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 17:19:07 0
ウチも昨日義母が、正月来られるかと聞いてきた。
夫が、行けない旨連絡するはずだったのに、
日中かかってきて、NDにしてないから電話出てから義母って判った時は遅かった。
お正月の話題振られて「行けません」と言った。
ホントは「行きたくありません」だったけどそれは言わなかった。
電話切った後何だか後味悪くて、
「何で私しかいないってわかってる時間に電話してくるの?
私が喜んで行きたいとでも思ってるの?」
ってしばらくキレてた。

私にどんな酷いこと言っても、
嫁は当然正月来るもんだと思ってるんだね。
で、本当は、後味悪いと感じて凹んでる自分に一番腹が立ってる。

557 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 18:00:25 0
すぐさまNDを申し込むんだ!それか留守電で相手を確認してから。

558 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 20:14:22 0
日帰りで行くから〜と言っておいても
行ったら、泊まればいいのにを連発される。
ウザいので日帰りでも行きたくない今日このごろ。

559 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 20:15:51 0
>>554
やっぱり一緒に実家いこうよ〜、まで言ってるなら、ヘタレ。〆るべき。

断るのがメンドイ、って言うだけのグチなら、それぐらい聞いてやってればいいよ
旦那は 親=重荷に感じてるわけで、親にベッタリより100倍マシだし
それぐらいの思いやりが無いと、いずれ上手くいかなくなる

560 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 21:34:54 0
>>559
同意。
「連絡してくれてありがとね。
より良い関係のためには言うべきことは言わなきゃいけないけど、
嫁の私が言ったのでは角が立つから、ごめんね」
くらい言ってやって満足してもらえるなら安いもの。

ゴメンなんて何回言ってもタダだけど、義実家訪問は金も時間も手間もくうんじゃ。

561 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 22:03:19 0
>>556
確かに自分で言うのは気分は良くないよねぇ
そこを上手く旦那にやって欲しいわけだが・・・・
それぞれの実家関係は自己責任って感じでネ
でも酷い事言われたりしてるんなら、気に病む必要は無いんじゃない?

562 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:23:24 0
妊娠中の奥は「医者に切迫流産と言われ自宅安静です。」
妊娠中ではない奥は年末にインフルエンザ(家族誰でも可)にかかった事にすればいい。

そろそろトメ電(年末年始催促)がかかって来そうな予感。
夫が出勤前の朝8時にかかって来るから笑える。
向こうも私と話したくないんだな。

暖かくて家の中にトイレと洗面所があるなら百歩譲って一泊くらいしてやってもいいが。


563 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 00:01:25 0
家の中に NO トイレ? うわぁ

564 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 00:01:42 0
>559-560やさしいね。
「儀実家に一緒に行こうよ」とはいわない。思いやりか・・・自分つめたいんだろか。
今まで本当に私の気持ちになって動いたことないんだよね。(対儀実家) それがふつうかもしれんけど。
実は私だけに同居言ってきたの8年位前で、言われた直後から「親子でちゃんと話し合ってよ」と何度言っても、
トメと二人きりになっても話さなかった。おととしの正月にやっと話してきたんだ。
それはそれでいいんだが、
「いちいち口実つけて断るの面倒だから
 『嫁が行きたくないからこれから行かないから誘うな』ってちゃんとウチの親に話したほうがいいんじゃないの?」と私に言ってきたからさ。

565 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 07:12:48 0
>>564
それでもいいから、だんなから話せっていってるのにね。

566 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 08:52:22 0
>>564
>『嫁が行きたくないからこれから行かないから誘うな』って

それでもいいんじゃないの。
オブラートに包んで直接言えば。
新婚のうちはすいませんが二人きりで過ごさせて下さい、と。

悪者になりたくない気持ちも分かるけどさ。
実家に行きたくないのは旦那じゃなくて564なのに、
相手に悪く思われるのもイヤ、旦那君なんとかしろ、ってのも
ちょっとムシが良すぎる気がする。

旦那が嫁の気持ちに立ってない、っていうけど、
564の方も板挟みの旦那の気持ちにも立ってないよね

567 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 08:55:19 0
>>564
そういう風にあなたから言えばいいじゃんww って旦那に言ってやれ

568 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 20:49:05 0
>『嫁が行きたくないからこれから行かないから誘うな』

「そのまま言ってくれていいよ
 私はあなたの親に嫌われるだろうけど、これから一生会わずに済むのなら
 嫌われようが陰で悪口言われようが私は構わないから」
と旦那に言ってあげなよ
絶縁宣言だと思えばいいんだからさ

569 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 22:23:37 0
どうして男って上手く言葉を操れないのかナァ


570 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 22:40:50 0
自分の嫁が自分の親と仲良く波風立たずに付き合えるっていうのが、
男と言うか、息子として一人前なんだって言う妄想?

571 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 22:50:01 0
「それ言ったら私ウト実家の法事行かないけどいい?」と言ったら、夫黙った。
町内一族で、いとこたちが集まる(もちろんジジババも大挙して)法事には行かなきゃぁと思ってて
私にも行ってほしいと思ってることが今回のやりとりでわかった。
「一人で行けばいいのに。直系の孫だけでやればいい」と夫に言ったら「えー」とかいって笑ってごまかしてた。
33回37回ぐらいだよ。孫にまでやらせんでジジババだけで終了しろよ。
私がウトメに嫌われるのはikkoにかまわないが
ウトメ敵に回した上で、ウト兄弟夫婦親戚の塊の中にわざわざ入っていくのはさすがにヤダ。
デモダッテですまない。
ウトメにはぐずぐずやられてきたのでスパイクが打てない。ならこっちもぐずぐず返していこうと私は決めたのだが
夫がそのぐずぐずに耐えられない、ってだけのこと。深く考えすぎなんだよ、あのいい加減な親に対して。
儀実家と私の板ばさみにされて、一人の人間としてぜひ成長していってもらいたい。
反抗期がなかった夫に。


572 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 22:51:19 0
>571の1行目の「それ」は
『嫁が行きたくないからこれから行かないから誘うな』です。すまん。

573 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 23:01:56 0
>ウトメにはぐずぐずやられてきたのでスパイクが打てない。ならこっちもぐずぐず返していこうと私は決めたのだが
夫がそのぐずぐずに耐えられない

なんてドンピシャリな表現。
いっそとんでもなく酷い事されれば絶縁やむなしだけど
そうじゃないから困るし、
でも、そこで夫の理解と覚悟ある行動があれば嫁は何とか偽実家関係やっていくのに・・・
どうして分かんないんだろう?

反抗期の無かった夫・・と言うのもまさにウチと一緒ですorz


574 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 01:00:11 0
ぐずぐずのウトメだから夫も反抗できなかったんだと 今気づいたorz
躾けられてない夫だからなおさら反抗のしようもないw ハハハハ・・・

575 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 18:30:53 0
確かに、はっきり嫌なわからずやの親の方が、子どもにはまだいいよね。
微笑みながら恐ろしいことを言う親に育てられると、反応がおかしくなる。

576 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 20:24:28 0
ウトがアルツハイマーと診断された。
まだそれほど症状が進んでないそうだけど絶対いきたくない。
前回言ったとき、授乳中の部屋の前をうろつかれたから。
旦那は病気だから仕方がないと言うし。
でも良トメの様子は見に行きたい。
どうしたものか。

577 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 22:33:42 0
私なら、旦那がちゃんとガードしてくれるという約束を取り付けたら行ってもいい
「病気だから仕方がない」=我慢しろ、なんて言ってる間は絶対行かない

578 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 22:45:04 0
とりあえず別室に移動しても授乳を見られない工夫をいろいろ考えていく。
授乳スカーフとか大きなタオルをかけてればなんとかならない?
そしてもちろんドアを背にして。

万が一父親がその部屋に入ってきたら大きな声で叫ぶ!「きゃー!!!」
そのあとはもう行かなくていいでしょ。

アルツハイマーでもずーっとではなく初期はまともな時もある。
ダンナには授乳なんて絶対みられたくない、見ようとしたらもう行かないと言っとけばOK。

579 :578:2007/11/26(月) 22:46:20 0
×移動しても
○万が一部屋にきても

もうだめぽ。

580 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 01:17:19 0
やったよ!!正月は行かないよが確定した。
今まで散々裏切られてきた旦那だけど、今回ははっきりと
「うーん」「なー」とかの誤魔化しじゃなく「行かないよ、わかった」
と言ってくれた(´;ω;`)
最近私、不眠でうなされて寝言まで言って苦しんでいたらしい。
とりあえずアフターケアーで、行かなくてすんだぶんの浮いた費用で
旦那の欲しい物や正月はご馳走奮発できるとか、子供の体調にも安心とか
トメ宅のちっこい神社じゃなくって、私達住まい近くの有名神社に初詣とか
こんなに正月は楽しいよアピールしてるw
本当に行かなくて費用も精神的にも助かる事ばかりだから、来年の娘の入学にも
ちょっと頑張って奮発してあげられる。

 今回は関が原で、ここでも愚痴らせてもらったけど(トメ無職・無年金・無貯金・生保拒否)
もし行ったらトメに延々と寄生される確定だったから、私も絶対に折れなかった。
 毎年行ってこき使われて、家計から何万も出して褒められるのは旦那のみで
嫁は気が利かないだの、喘息持ちの娘を寒空連れまわして猫と接触させて
我が家が出した食費でご馳走作らされて、私は残り物を食べながらトメの酒に絡まれつつ
「女は男をたてて、三つ指ついて」
とウトに離婚された馬鹿に説教され、帰りは私のみ文句言われ車内で我が家全員
「なんで疲れてまで行くんだろ・・」
と喧嘩になって、それでも毎年決まりのように旦那がはしゃぎだして行くの繰り返し。

孫から祖母を奪うのはと我慢していたけど、借金取りに追われて
私が弁護士雇って警察行って手続きしてやった自己破産を
「嫁にやられた」
と感謝どころか、すべて私のせいにしたんだもん。さすがにシラネーヨ!!

ま、私は念のために正月も仕事入れてもらおうと思ってる。(旦那了承済)

581 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 01:32:00 0
>>580
それすると孫つれて旦那が実家に帰省する予感w
やめたほうがいいよ。

582 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 02:21:28 0
だな。
まだ「実家詣をしない正月」が確定したわけじゃないよ。
旦那、いつはっちゃけて約束忘れるかわからん。
旦那つーか娘さんはしっかり見張っておかな。
旦那がソロで実家に行ったら? ほっとけば〜?

583 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 02:25:44 0
>580
よかったね、がんばったね。
でも夫エネのにおいプンプンする。
娘<母 になりそうな気配があったら、徹底的に〆ろ!

584 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 08:39:18 0
>>580
仕事入れるよりも580と娘さんだけで580の実家に行けばいいと思うよ。

585 :580:2007/11/27(火) 08:54:05 0
浮かれのまくってるw旅行とか初めて行こうかとか計画中wwww
ずーっとトメに搾取されて(感謝なしw)結婚10年旅行なし。
仕事っていっても朝の三時間だけで娘拉致は不可能でしょう。
そんな勇気も気力もないと思われ、正月寸志職場で一万貰えるんだウレシイ。
夫は元エネだけど教育中。一人で行くと丸め込まれるから行くな・行ったら離婚と
言い聞かせてるから行かないと思う。
一人で行かせたら、それこそまるめこまれるよ(前科有)
トメと離婚してるウトや他府県の義兄が我が家に来てくれるから
もう、それだけでいいや、楽しい正月にしたいと思ってる。

586 :400:2007/11/27(火) 19:42:57 0
正月前にためしにと思って新開通の高速道路を使って帰省してみた。
凄い、凄いよ高速道路。15分でトマムに着いたよ。
帯広-札幌間が峠なしで3時間半。峠使用の夏帰省より若干早い。
それでいて700円。激安。なんて素敵な道路。

旦那が「高速sugeeeeeeeeee」って興奮しちゃって
ますます正月帰省が濃厚に・・・(^o^)

冬でこれなら夏はどうなるのorz
張り切って夏も使う宣言してるけど・・・>旦那

587 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 21:14:51 0
>>586
早くなって良かったね!いってらっしゃい!私は留守番してるわね!

で送り出せ
旦那の帰省に嫁がついてく必要ない

588 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 23:35:05 0
言いかえせなかった。
「来ないとお年玉上げないよってことだ」ってまた言いやがったのに、
「いらないのでいきません」て。「忙しいので」でも「疲れるので」でもいいのに
夫任せじゃだめだって気づいて、自分でなんとかしたいと考えていた矢先の今日だったのに。rz


589 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 23:59:19 0
誰か588の翻訳ヨロ

590 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 00:11:20 0
正月の誘いに凸してきたトメに、旅行に行くから行けないと断ったら
「なら大晦日に来い、来ないと孫にお年玉あげんよ、ってことだ」と、高飛車に言われたから
「いらないので行きません」とか言い返せるチャンスだったのに、言えなくて、凹んでるだけです。
だだ漏れ垂れ流しでスンマセン


591 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 00:12:29 0
あさましいな。
おもちゃや菓子で釣るより、ずっと下品だ。

592 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 00:21:26 0
こんなこといわれてのこのこ出かけていったら金欲しさにってことになるので行きません、て
この次は言いたい。どうせ夫は返事の電話かけないだろうからまたチャンスは来ると思うので。


593 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 00:46:24 0
>>588
金で釣られるようなヤツだと見下されてるじゃん。
行くとも何とも返事してないんだったら、
今からでも断るようにマヤ練して断ったら?

594 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 04:46:12 0
何も言わずに旅行に出てもいいと思う
義実家に行くなんて言ってないんだから約束を破った事にもならないし

595 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 12:12:39 0
>>586
馬鹿っぽいからせめて顔文字やめようよ。
同情できない。

596 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 12:48:33 0
昨日友達で集まって久しぶりに呑んだら
男連中は「1月1日に挨拶に行くって、最初くらいはいいんじゃない?」と言い
女は皆「最初が肝心なんだよ!!」と言い
なかなかおもしろかった。

597 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:12:24 O
前は年末から義実家で年越し〜二日の夜迄、強制収容されてた。
旦那に無理だとか、周りの友達夫婦みてみろと言い、
元旦だけになったが、昼間から行ってもやる事ないわ、
寒い汚い家だし。
来年は元旦の夜だけ行くって、旦那が話してたのに、
正月の話をしたら機嫌悪くなった。
絶対昼間からは行かないと心に誓ったよ
トメがとんでもない事してくれれば絶縁できるのに

598 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:08:56 0
>>595
2ちゃんの顔文字で怒られるとは思わなかったよ。

599 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:11:16 0
顔文字を使うのはお好みで〜って感じだけど、>>586のあの顔文字は586の気分に
合ってないとは思ったな。
(^o^)←これだと旦那に正月の偽実家詣りに拉致られるのを期待してるというか、
喜んでるように見えるわ。

600 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:12:34 0
>>599
人生\(^o^)/オワタ
オワタ┗(^o^ )┓三

全部表記すればよかった。
今は反省している。

601 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 19:03:07 0
いろんな人が見てる2chなんだからさ、あんまり顔文字使わない方がいいんじゃないのかな。
友達にメール書くのと違うんだし。

602 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 19:07:54 0
そこまでおカタイ内容のスレじゃないんだから顔文字くらいいいだろ。

603 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 19:32:10 0
今日夫が帰って来たら、何で義実家に行くのが嫌なのか話す予定。
前にも言った事はあるけど「たまにしか会わないんだからそれくらい我慢できるだろう」とか
お決まりの反応だったから、面倒くさくなってそのままになっている。
「早く二人目産め」って言われた時は、夫もいたのに何にも言ってくれずに
私だけが「コトメに二人目の作り方聞いたらええ」とか下品な事言われ放題だったな。
だからもう行きたくない。
義父母が嫌っていうより、夫のエネくささが嫌だから行きたくないんだよね。
そういうの理解できない男は多いよね。

604 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:05:26 0
>>603
最低だね。
ウトメが嫌なのはもちろんだけど、
あんた(夫)さえしっかりしてくれてたら・・・としみじみ思う。

605 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:34:55 0
あーもーほんとウザイ!
その顔でその声でしゃべり方でウチに来るな!

606 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:45:04 0
>>603
セクハラトメって最悪だね。気持ち悪い。

私も夫のエネ臭さを感じて、正月は「行きたくない」から「絶対行かない」って思った。

最近、私の体調が悪くて友達との集まりは断ってる位なのに、
夫が「正月は(夫の)実家に行った方が良いんじゃないか」と言った。
「正月に行ったら、ますます体調が悪くなるから嫌だ」って言い返したけど。
自分の実家ですら疲れるから行かないつもりなのに。

体調が良ければ、たまに一言多いけど基本的に良トメだから行ってもいい。
でも、良トメといえども友達以上に気を使う。
友達に会うのもしんどいのに、義実家に行くのはもっとしんどいってことがわからないのかな。

607 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:55:50 0
気を使うから嫌というと旦那は「気なんか使わんでいい」という。
そううまいことできるかよ、と思ってたけど、使わないようにできてズケズケ物言いができたら
「来い来い」いわれなくなるかもね。

608 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 23:14:29 0
>>607
たぶんそうじゃないかな。
自分の実家より少しだけ遠慮する程度に夫実家では気を遣わずに過ごしているので、
私は最近「また来てください」とか「来い」とか言われたことがない。
私の実家も同市内なのでどっちに泊まってもいいんだけど、
夫が実家に泊まりたがるのと、孫に会わせるために年に数回行って泊まるけどね。
気を遣うから泊まりたくないと言っても「気を遣わなくていいよ」と最初の頃に言われたので
素直に従って過ごしてきた結果。
ストレスはたまらないけどね、行きたくないことに変わりはないんだよね。

609 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 23:49:12 0
私も気遣ってないな。
食べたら食べっぱなし座りっぱなし。
1人暮らしの老人宅にわざわざ行って、一応楽しい話題を振ってやったりするんだから
感謝されるべきだ。
行きたくないことには変わりはないが。

610 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 01:20:42 0
楽しい話題なんて雑巾絞りしても出てこないよ。何にもしゃべりたくない。
体中で拒絶感をあらわしたい。


611 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 04:30:09 0
偽実家にいる間、ずっと携帯でネットでも見てるといいよ
私は週刊誌持ちこんで読み耽ってる

612 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 07:53:26 0
毎年お正月は義実家とトメ兄弟宅へ行くことになっていた。
トメ兄弟が嫌味や不愉快になることばかり言い、行きたくないと旦那に訴えるが
聞き流すことが得意な旦那は嫌味や不愉快発言には全く気付かず、
「それぐらいで行かないは無理だろ。」と言われ我慢していた。
けど、来年のお正月は何とか旦那を説得して義実家に挨拶だけですむことになった。
そのことをトメに伝えると
「そうよ。あなたたちはトメ兄弟宅には無理して行かなくていいのよ。」
と言われて驚いた。
トメが旦那にしつこく来いと言っていると思っていたので。
これからお正月にトメ兄弟宅には絶対に行かない。
トメもウザトメなんで、義実家もお正月の挨拶が終わったら
当分行かないことに決定。

613 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 11:20:59 0
結婚して10年間ずっと偽実家に帰省してたけどもう今年は限界だ  三泊四日で小姑家族と出戻り小姑と一緒で息が詰まる  個室もないし寒いしやることないけど飯支度はやらされる

614 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 11:46:53 0
奴隷ですね
コトメには自己責任ってことで帰省回避したほうが良いよ
精神的な平穏は勝ち取りに行かなければ与えられない

615 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 13:35:08 0
なんでPCからなのに、そんな改行なんだ!!!!

616 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 19:17:17 0
正月、夜だけでも来いっていうけど、よそんちにいる間観たいテレビも観られないとか
なにかと不自由で面白くもない時間を強要されていることに気づいていない。
ああもうほんとアカン!

617 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 19:22:41 0
私も正月以外でも偽実家が苦痛すぎて、旦那には正直に言ったよ。
「大っ嫌いな明石家さんまの番組や格闘番組を見せられるのは苦痛だ。
 私はテレビ見る事以外に気を紛らわす方法が無いんだよ」と。
最近はコトメが察してくれて、私が偽実家に行く時はコトメも一緒に来てくれる。
ワンコを連れて。
ワンコがいるだけですごい気分が違うからありがたいよ。

618 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 19:23:42 0
なんて素敵なコトメさんなんだ

619 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 21:14:33 0
混むけど、初売りとか映画とか逃げるのはだめなのかな?

620 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 22:23:57 0
田舎にそのような楽しい娯楽は・・・・たかがしれてる。

621 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 23:12:03 0
苦行だよな・・・

622 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 23:56:36 0
万一のために盆正月に意思確認でもする必要があるのか?
嫁は自分らの面倒見る気があるのかないのか
孫らは自分らを慕ってくれてるかどうか
ほうっておいても折に触れ訪ねて来ないようなら、嫌われてるんだ避けられてるんだとなぜ気づかない!
無理やり呼びつけて何を満足してるんだあいつらは!

623 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 08:25:48 0
偽実家、この寒いのにファンヒーターを未だ焚いていないという。
暖房はどうしているのかと聞くと
「暖房器具は居間のコタツだけ。厚着しているから大丈夫。今年は灯油が高いからね」だって。
なんの我慢比べですか…?とつっこみたくなる。
ウトメは金持ちで決して灯油が買えないわけじゃなく、ケチ根性で「高い灯油」を買うのが嫌なだけ。
ただでさえ血圧高いのに、寒さで脳梗塞とかになっても面倒見ませんからね。

当然、偽実家訪問は「子どもに風邪ひかせたくないから」でスルー。

624 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 11:58:41 0
そういう人だと冬の風呂場が怖いね


625 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 12:36:53 0
うちの田舎の初売りは1/3ぐらいからなんだが
他もそうなのだろうか?

626 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 12:40:30 0
うちの実家(某北の大地の県庁所在地)んとこはは1/2だったよ。
今住んでるとこ(某九州の県庁所在地)も1/2が多いみたい。
ジャスコとかその辺は1/1から頑張ってるね。

627 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:52:14 0
先日、義実家へ日帰り帰省をした。
在宅時間は2〜3時間。
旦那は糞ウトと2人にしないよう、ずっと一緒にいてくれた。
(トメは良い人なので、害は少ない)
それなのに、前日から翌日まで胃痛&便秘に苦しんだ私。
汚いで恐縮だけど、ガスも出なくてすごく苦しかった。
体は正直ですね。
正月は行かなくてすみそうだけど、私は当分行きたくない。


628 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 19:36:19 0
私だって年越はできれば『自宅で』かつ『家族揃って』迎えるのが良いと思ってる。
けど、結婚した子供まで自分の家族にカウントするのって、本当に困りものだ。
80のおばあさん(トメ)に理解を求めるのは無理かorz
とりあえず、旦那の出張にかこつけて二年連続自宅で年越ほぼ確定。

629 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 20:07:52 0
>>628
ウトメがアボーンしてやっと家族だけで盆正月を過ごせるかと思ったら
その年にはもう子供も大きくなって親と一緒の正月を喜ばなくなるんだよね。
うちの子はもう大学生、帰省なんてめったにしない。ウトメ健在。いまだに盆正月には呼びつけられる。

630 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 21:12:08 O
うちは週に一回は偽実家に嫌々行っています。
(会う事でウトの痴呆防止になるから、とのトメの希望で。)
普段から大好きな息子ちゃんに電話、メールで「いつ来られる?」攻撃。
その割りには収容所は会話も盛り上がらず、こんなにつまらない空間があるのかと驚いています。
あー、ストレスたまるわ。
皆さん、よいお年を。

631 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 23:03:04 0
>>629
628です。
そうだね、子供がお父ちゃんお母ちゃんって頼ってくれる間だけだよね。
親離れした子を見苦しく実家に縛り付けるような真似だけはしたくない。
え、てことは、629さん夫婦だけでウトメ詣でしてるの?

632 :629:2007/12/01(土) 00:05:58 0
>>631
そうです。ウトメは孫が来ないとぶちぶち言ってますがね、
そうか、帰省したってウトメ宅に連行されるだけだから帰ってこないんだ!

633 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:08:00 0
来年の元日は、機械の保守作業の割り当てで
10年ぶりの元日勤務だが、俺実家に身内が
集まる日でもある。日頃、行きたくないを
連発しているヨメがなんと、子供を連れて
お年玉の回収に俺実家に行くつもりらしい。

あほちゃうか・・・

634 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:10:39 0
旦那さんが嫁を守ってないから開き直って銭に走ったんじゃないの?

635 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:13:26 0
倍ぐらいお年玉を持って行くんだよ。

あほちゃうか・・・

636 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:15:46 0
あげないわけにはいかないから、少しでも回収ね。ごくろうさん。

637 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:16:46 0
ヨメが何か企んでいるのかもね。

638 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:20:02 0
夫がいないほうが暴れられるってことかな

639 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:20:59 O
色々あり義妹を泣かし義妹とトメから怖い嫁と思われてる。
義実家にいったら至れり尽くせりだがウザイ。
嫁子ちゃん、腰大丈夫?私のザイスに座っていいよ!だと。キタネエ座布団洗えよ。米も安いのを買ってるから、臭いしマズイ。
お腹空いてても義実家に行く時は、食後といってある。正月は風邪ひいた事にしよう。

640 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:22:33 0
大嫌いな俺実家より、正月から俺に
飯を作る方が嫌に決まっている。
まあ、偽実家が嫌いって言ってもその程度。

641 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:24:52 0
>639って言うのは、願望を書いているわけだな。

あほちゃうか・・・

642 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:26:37 0
娘が「私(祖父母宅へいくことになったら)熱出ると思うw」といってる。

643 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:30:17 0
あんたの育て方が悪いからそんなこといってるんだと思う。


644 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:31:49 0
んだんだ

645 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:34:53 0
優しい娘ですが何か

646 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:35:01 0
10歳以上でジジババの家が好きな奴は、
こづかい貰えるとか、大物を買って貰える
とか、目に見える実益があるヤツだけだろ。
育て方とは又別の話。
ただし、それをジジババにも言うなら
やはり育て方になるのかな。

647 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:35:36 0
あんたに関係ないじゃん

648 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:36:41 0
十把ひとからげで語るんじゃないよ

649 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:38:07 0
だめな親の子はだめな子

650 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:40:06 0
>>646
あなたの家って、かなりヤバいんじゃない?
他人に迷惑にならないように気をつけてね。

651 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:40:12 0
自分のことか

652 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:45:11 0
親の都合や飯の関係でついてくることは拒まなくても
他にしたいこともあるだろう、ジジババが嫌いでなくても
家に行きたいとは思わないのは別段人格に問題があることには
ならないよ。

653 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:45:57 0
子育てする能力がない人がちらほら。
開き直ってどーすんの?

654 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:46:31 0
肯定文で書け

655 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:47:06 0
>ジジババが嫌いでなくても
>家に行きたいとは思わないのは別段人格に問題があることには
>ならないよ。


656 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:47:39 0
クズ母。

657 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 00:49:44 0
無駄に伸びる

658 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 01:24:32 O
今年も行かない予定。旦那本人が行こうとしない。
どっちの実家に帰省してもそうだけど、行っても暇だ。
帰省しないと年末年始の休み中ずっと旦那がいてゴロ寝して邪魔な上に三食作るのも大変。
でも義実家に行くよりマシ!!!!!!!!ボロ旅館でいいから旅行する計画だ。

659 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 10:40:11 0
師走だ・・・。
無駄に長生きするウトメ。
ウトが「わしはもういつ死んでもおかしくないから最後に皆で旅行を」って
言ってから何年経つんだろうか。

660 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 17:37:36 0
私と子供の部屋にだけストーブに石油が入ってなかった。布団に血がついてた。
部屋中ほこりが積もってた。料理に毛が4回入ってた。
もう偶然じゃないと思うよ、旦那。絶対行かないから。

661 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 19:13:15 0
>>660
えー?偽実家行って旦那と別の部屋に寝るの?おかしくね?
で、汚い布団や掃除してない部屋や灯油入ってないストーブに関して
旦那はなんと言ったの?
その部屋で660さんは大人しく寝たの?

662 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 19:18:10 0
義実家にはまだ夫の部屋、夫が使っていたベッドがあって夫は帰省するとそこに籠る。ひとりでそこに寝る。
私と子供は別室。
そいういう家なんじゃないかと

663 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 19:32:52 0
>>661
夫と別の部屋に寝る事はべつに気にしませんでした。灯油は入れ忘れたのかなと。
掃除してない部屋は、まあ拭けばいいかって気にしませんでした。
血はさすがに嫌だったけど、2日間だけだしなーって。髪の毛が何度も入ってた時点で、まてよと。
旦那はその事について何も言わなかったけど「もう行かないね」と言ったら「わかった」と言ったので
思うところはあったのだと思う。

664 :661:2007/12/01(土) 20:58:00 0
>>663
そうなんだ。あまりこだわり無い素直な人と見受けるのに、そんないじわるするなんて
バカなトメだね。
旦那がわかってくれててよかった。

665 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 23:43:49 0
夜中になると荒らしが来るなんてわかりやすいなあ。
今夜も書き込みがあるとなんか書いてやろうと思ってるんだろうね。

666 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 23:47:11 0
そういってる自分が一番うざいことに気づけよ

667 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 23:53:43 0
あら、出鼻くじかれた?

668 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 23:57:00 0
煽ってんの?
退屈な夜が怖いのか。

669 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 00:01:36 0
相手する奴がいなきゃ寂しい一人の夜なんでしょ。
家庭板の中をあちこち探して煽って退屈な夜を紛らわすなんてわびしいねw

670 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 00:03:41 0
煽りに反応、かっこ悪いよ。

671 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 00:06:21 0
どっちが煽りかわからない

672 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 00:37:27 0
>>669
あちこちパトロールして一人の荒らしを同定したの?

673 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 19:29:09 0
そういや揚げ足取るだけのつまんない荒らしが時々来るけど?

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