5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【ずっと】豹変・次男はっちゃけ病【俺のターン!】

1 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 14:29:47 0 株主優待
立てた

2 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 14:35:41 0
株主優待乙

3 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 14:41:40 0
**次男はっちゃけ病とは**
長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落(離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等)により両親から突然頼りにされ
一躍脚光を浴びたと勘違いして「(゚∀゚)<ずっと俺のターン!!」状態に陥って
ふんぞり返り、妻子を振り回す困った病です。

4 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 14:45:53 0



5 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 14:45:57 0
>1 乙

念のため「ずっと俺のターン」について
ttp://d.hatena.ne.jp/keyword/%A4%BA%A4%C3%A4%C8%B2%B6%A4%CE%A5%BF%A1%BC%A5%F3

6 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 14:46:07 0
>>1
  ___
 [・-・]> ビシッ <オツです!
 |[_]  
  _| |_


7 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 15:28:07 0
>>5
カードゲームが由来だったんだ。今知った。

8 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 15:39:34 0
>>6
可愛いいじゃねぇーか

9 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 16:49:01 0
独り者が一人でやってる分には「勝手にやってろ」な病気なんだけどねぇw

10 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 16:58:35 0
ウチの実父も前にいきなり発症したなぁ・・・。

父方の祖父母は、今から17〜18年位前に相次いで他界してるんだけど、
長男夫婦が同居していて、お墓自体は代々のものがあったので、そこに
はいった。

母方の祖父はその1年位前に他界したんだけど、代々のお墓がないから、
しばらくお寺さんで預かってもらって、今から15年ほど前に霊園にお墓を
立てた。
出来たばかりの霊園なんで、広々しているし休憩所もある。
お墓だって新築wだからとっても綺麗。
田舎なので、霊園自体が広くお墓同士も結構ゆったりと並んでる。

一方、父方の祖父母のお墓は都内のお寺さんに隣接した墓地だから、
ちょっと狭くてお墓同士の距離が近い。
もちろん代々のものだから、年季が入ってる。


これらの事情は、充分に承知していたはずなのに

実父 「〇〇(母の旧姓)のお墓は立派なのに、自分の両親は古い
    お墓で可哀想!!そうだ!パパンとママンのために綺麗で新しい
    お墓立てちゃうもんね!!!」

・・・と言い出したらしい。

実母が「そんなことしたら長兄さんの面子はどうなるの?大体お墓は
代々続いているものなのに、お義父さんお義母さんの骨だけ移すな
んて、へんじゃないの?」と懇々と諭したところ落ち着いたらしい。


11 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 17:02:00 0
次男はっちゃけ病ってのは、詰まる所突発性の長男教派生のバカ発作なのね。

12 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 17:18:34 0
>>11
そんな感じそんな感じw
まさに発作。

13 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 18:18:29 0
なんでこんな派生スレ立ててんだよ。。。
雑談が出る度に立ててたらきりがないだろ常考

14 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 18:21:35 0
>>13
でも早速10みたいな話も出てきてるしなぁ。
エネとも違うし、雑談にはっちゃけトークがたくさん来たら
それはそれで違うと思うし
エネスレでちょっと出ただけでもいくつかあったし
この派生はまぁアリかなと思うんだけど、どうでしょう。

15 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 18:33:12 0
いんじゃね?
落ちるときは落ちるだろうし、なるようになるだろ常考。

16 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:07:07 0
というか雑談自体板違いなんだけど。
難民にもこの板にも雑談スレがあるんだから誘導しなよ。

17 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:08:40 0
雑談スレじゃないからねえ。
ま、はっちゃけた次男を旦那に持たない人間にはわからないかw

18 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:12:39 0
派生スレばっかり立てなくていいよ・・・
旦那関係のスレで話せばいいじゃん

19 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:26:13 0
旦那関係のスレでも、はっちゃけばっかり書いてたら、
それはそれでまた「はっちゃけの話が多いなら」って
ことになりそうだし。

短期間であんだけはっちゃけ旦那の話が出てきたんだから、
需要は有りそうだし、いいんじゃないの?

20 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:27:45 0
しかも長男とちがって、めちゃくちゃ気が利かないというか、イザというときに
どうしていいかわからなくてトンチンカンなことをしがちだよね、次男って。

21 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:32:00 0
こんな言葉あるなんて知らなかったから、スレタイ見て吹いてしまった
まさにうちの旦那のことです
ウトさんが亡くなって、同居したいとか言い出したよ
モメにモメて、近距離別居してる
長男は家買ってるし、うちは賃貸だったけどさ
転勤話が出ても断る!ママのそばにいたい!って言い出したよ
将来、会社での立場は大丈夫かな・・・

22 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:32:03 0
ネーミングが秀逸だww
リアルで遭遇した事ない私にもありありと情景が浮かぶ。

23 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:41:31 0
エネスレ>>853です。

853 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/11/02(金) 18:55:03 0
>>799
うちの旦那がそれだわ。
しかも旦那兄は超エリートなもんだからなおさら。

義実家が家建てたくて、ローン組むのに諸事情で旦那兄のローンが組めず
「では次男(旦那)に。」
となったとき、初めて自分が親に振り向いてもらえたって表情してたもんな。


854 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/11/02(金) 19:05:48 0
>>853
(((( ;゚Д゚)))で、次男名義で組んだの?


>>854
結果的には組まなかったけど、ドロドロだった。

義実家が家を建てる予定すら次男の旦那は知らず。
で、知らないところでどんどん計画が立っている最中、
偶然にも私たち夫婦もマンションを買う予定をしていて、その話は義実家にもしてた。

ローンが組めるかどうかの審査待ちだったころ、マンションの不動産販売の会社から
「あの、申請キャンセルの電話があったので確認のお電話なんですが。
 ○○弁で話される中年女性の方からキャンセルしてくれとのことでした。」
と連絡があって、○○とは義実家がある地方のことなので、すぐにトメと判明。

そしてそれで、義実家が家建てたい→ウトメはローンが通らず→長男は理由があって組めず
→じゃあ次男(旦那)に!→あ、それなら次男名義のローンがあったら困るから
次男夫婦のマンションをキャンセルしちゃいましょ♪

24 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:41:44 0
という流れだったらしい。

もちろん、販売会社では申込人と違う人からのキャンセルだったので受付せずだったけど
その時に旦那が「両親が俺を頼ってくれた!兄貴より俺を!」となってしまい、
ウトメの『次男の住処より自分の住処のほうが大事』とか、そういう心情は一切想像できず、
とにかく「俺を頼ってくれたんだ。俺が初めて両親のために役に立てるんだ」状態。
「お金を払うのは俺たちじゃないんだからさ?」と、お花畑。

絶対認めなかった私。そしたら私の実家にはトメから罵声電話。
私には長男から電話。長男は頭がいいので「理論的には〜」とかそんな話し方ばかり。
「私、アホやからわかりませんねん、ぷぅ〜」って言ってやった。

旦那には、頼られてるんじゃない、いいように使おうとされてるだけ。
それが旦那の親のやることだというのは私も悲しいけど、事実なんだということを
コンコンと説明し、最初はウダウダ言ってたけど
「マンションが買えないなら、デザイナーマンションに住ませろ。
 もともと買う予定だったマンションのローン額の3倍の家賃のデザイナーズマンションじゃ!」
とどうでもいいことを言ってみたら
「3倍!?それは無理だ!」となぜかあっさり義実家に断りの連絡。

それからウトメに何を言われようと
「俺は今までずっと兄貴ばかりかわいがられて辛かった!」を連呼。
結局私たちは無事マンションを買うことができた。

んだけど、今度は私の妊娠で、また次男病が出てきそうな勢い。
はぁ〜

25 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:57:20 0
長男病にしても次男はっちゃけ病にしても夫や親になるよりずーっと息子でいたい人のビョーキなんだなあ。

26 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 19:57:44 0
…乙

タカリとはっちゃけのコンボとか怖すぎる

27 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:08:16 0
>>24
>今度は私の妊娠で、また次男病が出てきそうな勢い。
またkwskと言ってほしいのか?

kwsk!!

28 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:11:43 0
>>27
初孫をパパンとママンに抱かせてあげられるのは次男のボキタンだけ!!

ってとこだと予想

29 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:14:11 0
お兄ちゃんの事情がとっても気になるw

30 :23:2007/11/02(金) 20:24:43 0
>>27
あ、ごめん。

これはもう、次男病っていうより、ただの病気だなあ。


長男には子供一人と私より2ヶ月先に生まれる予定。

飛行機に乗らないといけないくらい義実家とうちは離れているのに、
「産まれたら即効連絡すんの」って勝手に予定してる。

「飛行機の予約とかあるから、予定日通りに産まれるように病院には指示しといて。」
とか、意味のわからないことを言ってきた。
帝王切開じゃない限り、お産は自然なもので、早くなるかもしれないし
予定日より遅くなるかもしれないが?という私の意見には
「今の医学なら、予定日ぴったりに産ませることができるはず」とか言い出した。

「誰々に見せたいから、いついつ産むというような考えは許さない」と〆たけど、
長男嫁が一人目を産んだとき
「予定日より4日早く産めと言ってたのに(うちの旦那の誕生日と同じため)
 予定日通りに産みやがった。」
と言ったトメの息子なんだなあと改めて気づかされた。

産後は(嫌味を言われると)辛いので、トメと私を会わせるときは
必ず私の母を同席させること(トメは私の母親に会うのを嫌がる)という約束をさせた。
旦那もかなり抜けているので、トメが実母とかち合うのを嫌がることも旦那はわかっていない。

こうやって書いてたら、なんだか流されるまま流される旦那としか思えなくなってきたw

31 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:30:30 0
>>30
かわいそうに…とんだ不良債権旦那だね。
これからの苦労が目に見えるようだよ…。

32 :23:2007/11/02(金) 20:38:47 0
>>31
確かに義実家のことだけで言えば、とんだ不良債権だ。

ただ、他のことに関しては私にとっちゃオールマイティーなので
こつこつ教育頑張るよw

周りから見れば
「あんなデブスオタクな女をよくもまああんなお洒落で働き者の男前が結婚したな」
と思われてるに違いないから(´・ω・)

33 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:01:20 0
>>23
>あんなデブスオタクな女をよくもまああんなお洒落で働き者の男前が結婚したな
まぁ、そんな事自分で卑下するものではない。
もしそうだとしても、あんたは旦那のど真ん中にストライク決めた女なんだから
自信を持って旦那の教育をガンガレばいいと思うよ。

34 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:01:53 0
予定日だけでも「他のことに関して」オールマイティーから大きく外れてますがな。
子供を新しい家電が来る!くらいにしか捉えていないのが○判り。
義実家絡みでなくても子供の健康や都合無視でいいように振り回すと見た。

35 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:19:37 0
>あんなデブスオタクな女をよくもまああんなお洒落で働き者の男前が結婚したな

この考えはよくないよ。
こんな風に考えているとまた何かあった時に自分を責めがちになって判断力が鈍るから。

36 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:27:26 0
>>32
お洒落で働き者の男前だと思っているのは、あなただけかもしれない。
お世辞で周りの人が言ってくれているだけかも。

37 :23:2007/11/02(金) 21:40:26 0
>>33
>>35
自分では前向きにやってるから引き続き頑張るよ、ありがとう。

>>34
まあ、そのたび教育頑張っていきます。

>>36
残念ながら、私よりも、周りのほうがより思ってるでしょう。
なぜそう断言できるかを書くと荒れそうなんでやめとくけど。

38 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:41:43 0
絶対 >36 みたいなレスつける人間っているよねw

39 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:52:14 0
>なぜそう断言できるかを書くと荒れそうなんでやめとくけど。

また気になる発言をなさるw
>>23にはいつもいつもkwskと言いたくなる!

40 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 21:57:50 0
新しく生まれてくる命を、自分やその親の都合に合わせようという
発想を持つことに、他人の夫のことながらかなり滅入るけどなぁ

41 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:01:14 0
>>40
我が子の事をおもちゃやペット感覚でしか考えていないということだもんね。

42 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:04:07 0
マジで「予定日に産まれるように医者に言え」なんて
言っているとしたらただの電波かも?

ウトメとの約束のときに、子供が熱を出しても
下痢でも連れて行きそうな悪寒。

43 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:10:12 0
最初はバカみたいなこと言ってる男でも
赤ちゃんを育ててみれば現実を見る…はず…

見られない奴の話も時々聞くがね。

44 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:17:43 0
孫に沸く親を見て更にはっちゃける可能性も

45 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:22:41 0
>>44
それを「父親になった自覚を持ったボクチン」と勘違いしてる馬鹿も。

46 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:25:02 0
23サンは床上手と見た。

47 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 22:57:02 0
>>46
ウザ

48 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:15:37 0
>>46
違うよ、心根が優しいんだよ。

49 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:17:41 0
>>37
もしかしてモデルとかやってたのかな?

まあそんなことはどうでもよくて、出産時そんな旦那さんだと本当に大変だよ。
どんなに出産が大変なのか理解してもらうのも骨が折れそうだなぁ。

50 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:34:05 0
はっちゃけ次男の夫さんも大変そうだけど、
そのウトメとサイマーっぽい(ローン組めないエリートってそうだよね?)夫兄の対策も怠らずにいてくださいね。

51 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:43:22 0
命にかかわる仕事してるとか芸能人とかかもよ>ローン組めない長男

52 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 23:46:57 0
>>51
超エリートって書いてるよ>旦那兄

53 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 00:11:19 0
どんな超エリートでも女や金にだらしないのは居るから
結構な借金持ちじゃないの?
大体、ローン組めない時点で情けないやら格好悪いと思う所
次男に平気で肩代わりをお願いしたり
次男嫁に「理論的に〜」と言って丸め込みを測る辺り
かなり駄目男だと思うな。
先物とか簡単に引っ掛かっていそうw

54 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 00:26:09 0
兄が弟のマンション購入中止を何と言いくるめようとしたのかが知りたい。

55 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 02:48:15 0
23に内緒で家族の借金の肩代わりでもしそうな勢いだな。この次男。
子供も親孝行の道具にしそうだし。

56 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 03:11:30 O
スレタイから次男らしいはっちゃけ振りで良いね!
ワロタ!!>ターン

うちの旦那も2人兄弟の末っ子次男。
結婚当初は長男夫婦が実家を継がないとの事で、テンプレよろしく
「じゃ、この家は自分がマモル!!」と鼻息荒くしてたけど、
義理両親と同居したがらいが、しっかり者の頼りになる兄夫婦に
何だかんだと頼る義理両親を見て頭が冷えたらしく最近大人しくなったw
あと、私がポケーッとした旦那に、
結婚してから特有の人付き合いのあれこれを叩き込んでるから尚更冷静になったかも。

次男って親戚付き合いがヘタと云うか、気にしてない人多い気がする。
うちはそのお陰でガッチリ親戚付き合いしないですむし、
頼りにならない嫁が演出出来るので本当に助かってるよ。

自分が長女でガチガチなので、
次男坊の旦那のこのスキルが大変羨ましい…。
甘え上手だしw
…ただ、やっぱり掴めないはっちゃけ振りを見せる時もあるけどねw



57 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 09:33:25 0
うちもはっちゃけ次男
トメの借金が発覚してトメ兄から電話で私がなぜかののしられた時に
「長男は他府県で遠いから次男の俺ががんばらないと!!」
と支払う気満々で、暴走止めるの大変だった
 はっちゃけたら本気で離婚覚悟で動かないとやばいよ
なんで義親さえ絡まなければ通常人なのに、ああもお花畑になれるのだろう?
 支払わなくていい、総額いくらかわからない闇金の借金を
「ボクちゃんが頼りになるでしょ?」
とばかりに、言われるままに私を騙してまでトメ兄に借金関連の書類全部持っていって
支払い名義人を、あと少しで旦那にされるところで警察入れて弁護士入れて
阻止したのは私
 奴が目が覚めたのは、事がすべて終ってから・・・
義兄や離婚していたウトの二人だけが謝罪してくれたけど
旦那とトメはいまだに私が一人勝手に動いたと思ってるのがムカツク
「動いてないと、いまごろ追い込みかかって刺されてたのは娘かもね」
と言うと無言になるけど、それでもトメに今度は援助したいだってさw
断固反対でする時は離婚だ、したきゃ自分の小遣いでしろと言うと
「お前が俺のやる事を止める」
とか人のせいにして小遣い送るのさえしない
所詮、うわべだけの口だけ親孝行で実行がともなわないんだよ、お前の親孝行
まぅヘタに動かれても、空回りされて、こっちの被害が大きくなる
今は離婚ボーダーだって本人は気づいていない様子だけど、着々と離婚計画進行中

58 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 09:38:05 0
>>57
それ目が覚めてない

59 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 09:51:47 0
>58
だから離婚計画進行中なんだろ。

60 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 10:54:19 0
離婚してあげたら喜んでトメのATMになるんだろうな。
それで最終的には親子そろって借金まみれ。
首が回らなくなって元妻である57に執着して金を引き出そうとするだろうね。
離婚するときは旦那から完全に行方をくらませたほうがいいよ。
戸籍をロックするなどして足跡をたどられないようにね。
人間って金のことで追い詰められると簡単に犯罪に手を染めるから。
そのためには我が子を巻き込むことにも何の躊躇もしないから。

61 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 14:24:00 O
かなり悪な話だけど私は長男嫁。
同居していたけど近所も心配してもらえる程の酷い嫁イビりをされてエネ気味旦那に離婚覚悟で別居にこぎ着けた。


同居中にたまーに遊びにきて食べ散らかし夜遅くまでウトメのイビりに参戦して来た義弟嫁。

子供が産まれた時はウトメの何でも食べさせたい病に拍車かけたりウトメ擁護。他にも色々ありもう散々で、私の後に義弟嫁が出産した時は陰で私に「そっちに遊びに行ったら何にも食べささないように行ってもらえない?」と。

無視してたらブスッと拗ねてたけど。



この度の同居解消で義弟が「僕が同居してあげるぉ!だから心配しなくていーんだぉ!」
ってなってましてウトメ擁護の義弟嫁で気分悪かったけど今更「ウトメと5年も同居してたなんて尊敬します。どうしたら同居せずに済むかアドバイス(ry」ってメールしてきてもシラネ。

結局のところ次男嫁の気持ちは長男家があっての義実家でそれがなくなると一気に困るんだろうね。

62 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 14:33:03 0
>61
遠くから観察して、経過報告よろしくwww

63 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 14:34:05 0
>61
うはw次男嫁ざまぁwwwww

64 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 14:52:44 0
>>61
乙でした。
経過報告よろw

65 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 14:56:10 O
>>61です。
次男嫁の方で苦労されてる人がおられるので叩かれるかと思いましたw


「悪気はないんだから」「よかれと思って」「義弟嫁さんを思って」とでも言っておきましょうか。
ちなみに私ら長男家に出て行かれた義実家は一刻も早く迎え入れたい感じです。義弟嫁さんを思って。

66 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 14:58:32 0
>>65
トリコテ付けて
報告よろしくw 
ワクテカして待ってます。

67 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/03(土) 15:06:49 O
>>61です。
おKですか?

68 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 15:12:45 0
おk
ググルでも100℃でも引っ掛からなかった>◆844eDOs4d2

んじゃ待っとるでー

69 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/03(土) 15:17:25 O
>>68さん

確認ありがとうございました!

了解しました!
死ぬまで「いずれ同居かも」呪縛から抜け出せそうでテカテカ脂ぎってます。

70 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 15:32:02 0
良スレのヨカン

71 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 15:54:22 0
>>69
次男嫁が気の毒〜と思うが、今までのことがあるからGJ!
ヲチ気分でGOですw

>>68
乙。
鳥の確認って初めて見た。
かぶっちゃうこともあるんだね。

72 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:15:54 0
時々目も当てられんようなコテとかぶることがあるからね…。

73 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:23:50 0
>結局のところ次男嫁の気持ちは長男家があっての義実家でそれがなくなると一気に困るんだろうね。

この一言だけはウザーと思った私は次男嫁。
長男家があってのなんて思ってもないし。
単に次男嫁の性格が悪かっただけなのに、次男嫁全員がそう!みたいな言い方は正直むかつく。

74 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:27:01 0
単に「この」次男嫁がそういう気持ちでいたんじゃないか、と
言ってるだけに私には読めたのだが

75 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:42:03 0
>>73 ホントのとこ突かれたからむかついたんだよねwwww





76 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:45:24 0
>>74
そうなのか。一般的な話をしてるのかと思ったよ。

77 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:48:04 0
50すぎのオサーン(東北の豪農の子、次男、本人はリーマン東京暮らし)が
「中学生になったとき、親に『この家は兄さんが継ぐ、お前は次男だから将来は
 出てくように」と言われてショックだった」
ことを飲みに行くたび何回も何回も何回も話す。
親にマンソン買ってもらったりして、悪い扱いをされてる訳ではないらしいが
こういう人がふとしたことではっちゃけるのかねぇ。
長男にしてみたら、弟は親と同居もせず都会で好きにやってて裏山、て思いも
あるんじゃないかと思うが

78 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:48:20 0
なんで自分がやったことを棚に上げて
長男嫁さんが味方になってくれると思えるんだろう?
自分がしたことは、全部なかったことになってしまうのかな
こういう人の思考はホント謎だわ

79 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:49:27 0
>>73
おちつけ。トメはと書いたって一般的なトメはという意味じゃないくらいわかるだろ。
それと一緒だよ。

80 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:53:11 O
こういう奴が将来トメになり嫁をイビっときながら同居
したいと言い出すトメになるんだなーとエスパー

81 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 17:56:03 0
>>79
おちつけ、もう落ち着いてるだろ

82 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 18:11:54 0
>>81
リロミスごときでウゼーな

83 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 18:32:45 0
うちの父もはっちゃけ次男。
父の両親が倒れたとき、長男は出張が続いていて、それで発症した。

母方の祖父母が体が弱いのだが、面倒を見る人がいないため、
話し合った結果、我が家が面倒を見ることに決まってた。(同居ではないが近所に引っ越した)
母方の祖父が入院して、偶然にも母の姉妹のウトメたちも入院してしまい、女手が母しかない。
それなのに父は、「俺のママンの面倒が見られないのかー!!!」と母を怒鳴りつけ。
その後母の姿を見たのは半年後かなw
ずっと会社・父の両親の病院・母の両親(祖母も倒れた)の病院・深夜に着替えに家に戻るを繰り返していたようだ。

家事は私がやってたが、不慣れなので至らず、その事でも母を責めてたっぽい。あとで聞いた。
父の方は母以外にも3人も女手があったのに、あとで詳しい事情を知った時、愕然としましたね。
祖父母の入院の件が落ち着いたあと、母は離婚準備にはいり、転職もして、ちゃくちゃくと準備をすすめてたみたい。
その途中で、よくわからないけど父が心を入れ替えたらしく、家事とかするようになって、一件落着?

今は父が家事を担当して、母は仕事に生きてます。
それと一緒に旅行に行くようにもなったようで。びっくりです。私の知らない何かがあったんだろうなw

84 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 19:27:21 0
>>82
おちつけ

85 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 19:30:25 0
家出ではないとはいえ、出てった実績が半年あると女親でも親権獲得に不利だからな。
一度は最後のチャンスを与える+親権獲得が楽な状態にするために家に戻ったのかも。

86 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 19:36:59 0
いや、介護で家に帰れないのは親権獲得に不利には
ならんだろう。
そもそも何もやらない旦那が分担すれば家に帰れた
はずなんだから。

87 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 19:46:37 0
きっと、83父が介護が必要になった時にサクッと捨てるためのフラグだよ。

88 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 23:17:50 0
>>86
嫁に不利にはならんが、嫁なし生活実績が半年あれば旦那の不利が緩和される。
相対的に嫁の不利に働く。

89 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 23:24:43 0
>>88
氏ねば?

90 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 00:20:50 0
>>88
理由によるだろうが。遊んでたわけでも仕事「だけ」してたわけでもあるまいし。

91 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 00:22:50 0
>>87
あぁ、それナイスな仕返しw

92 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 07:39:54 0
タイムリーだ。旦那次男。いきなりはっちゃけた。
借金持ちの長男が最近結婚したんだけど、何しろ借金があったので結納も無し。婚約指輪も無し。
長男嫁さんは結婚後にそれらをブツブツ言い出した。

トメは、婚約指輪すら渡さなかった長男の事を、わざわざうちに来て嘆いている。
じゃあトメが買ってやればとなるはずと思うのだけど、はっちゃけやがりました。
「そうだ、お義姉さんに、うちが指輪買ってあげよう!」
なんでそうなるのかな?

なんでうちが買わなきゃならんわけ?アホか。このことは私の両親兄弟、親戚一同に言いふらすからね。
と言ったらふじこりはじめました。旦那はうちの父や伯父が苦手。
旦那バカなのは知ってたけどやっぱりバカでした。
その嫁の私はもっとバカなんだなと、凹んでいるここ2週間。

93 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 08:49:18 0
>>92
その旦那は元々ふじこるような旦那だったの?
はっちゃけで初ふじこだったら、「発病しなければわからなかった
んだからしょうがない」と思うよ。

元々ふじこ癖があるのなら....合併症の治療は難しいよね...

94 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 09:42:48 0
ふじこるって、具体的には何と言ったの?
夫の弟が婚約・結婚指輪を買うなんて異常な行為を正当化する真っ当な言い分が思いつかないんだが。

95 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 09:43:27 0
訂正
真っ当な言い分→無理矢理な言い分すら

96 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 10:22:11 0
>>92 です
元々はぼんやりで気の利かない旦那です。
ぼんやりなりに自分の兄が実は頼りないんだと気付いたんでしょうね。
「実家と兄貴の代わりに指輪のお金出すのがそんなに悪いことか?」
「長男が指輪も買ってないことをヨソに言わないでくれよ。」
「うちはお金に少し余裕があるじゃないか。」
もう滅茶苦茶。
既にトメと旦那は話をつけていたようで、トメから入電。
「長男嫁ちゃんの指輪買うのは内緒で、びっくりさせてあげたいんだけど
どんなダイヤがいいか次男嫁ちゃんが選んでくれない?」

ああっ その後、私がおかしいと散々騒いで実家から両親も召喚すると旦那とトメはさすがに慌てて、指輪を買う話はなくなりました。
でも、旦那がバカなのには変わりはないわけでorz

97 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 10:41:02 0
>>96
兄は兄、旦那は旦那でそれぞれ家庭があるんだからなぁ
兄弟は他人の始まりという事も理解できんのだろうな

98 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 10:52:27 0
>>90
嫁にマイナスがつくんじゃないの。旦那にプラスがつくの。
嫁に10旦那には3しかなかったアドバンテージが、嫁に10旦那に7になれば、相対的に嫁に不利になる。
慰謝料もらって離婚できるかどうかと親権は基本的に別問題と見なされて判断される。

99 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 11:12:49 0
そもそも夫が自分で買ってくれた指輪じゃないなら
嬉しくもなんともない という考えはないのかねー

100 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 11:16:08 0
>私がおかしいと散々騒いで実家から両親も召喚すると旦那とトメはさすがに慌てて、指輪を買う話はなくなりました。

これってさぁ、要は嫁の意見はどうでもいいって思ってるってことだよね。
嫁実家が出てくると世間体の問題になってくるから我侭は引っ込める。
かなりタチが悪いよね。

101 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 12:41:06 0
そもそも借金持ちの男と知ってて結婚した後で
指輪・結納なしをグチグチ言う長男嫁がダメなのにね〜

そのうち>96旦那は
「兄ちゃんに借金があるから義姉さんに指輪を買ってあげられないんだ!
うちが借金を肩代わりしてあげれば兄さんは指輪を買え(ry」
とか言い出しそうで怖いな。

102 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 13:02:03 0
>>90
「出て行った」わけではなく「仕事・病院で世話(父の両親の病院・母の両親の病院)」
で83が起きる前に出発・寝てから帰宅、が半年続いたということだろ?
そんだけやってる人の何が不利なのか。

親権云々も83自身が家事を出来るくらいの年齢ならその状態で何もしない父親などいるまいw

103 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 13:06:37 0
96旦那、これからは嫁に内緒でトメに貢ぐような気がする…

104 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 14:13:45 0
>>102
>ずっと会社・父の両親の病院・母の両親(祖母も倒れた)の病院・深夜に着替えに家に戻るを繰り返して
>家事は私がやってたが、不慣れなので至らず、

家事をしなかった事や子供の世話も見れなかった事に関して、嫁が悪いんじゃないんだよ。
子供と一緒に実質的に嫁のいない生活を法的に許容レベルで半年過ごした、という実績が旦那に残るのが問題。
離婚後に旦那と子供の父子家庭になってもやっていけるんじゃないか、
と裁判官や調停員に考えさせる根拠になるってこと。
法的に許容レベルだったかどうかは実際のところ分からんが、外から見るとそうなる。
子供に明確な異変があれば別だけどね。

105 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 14:25:22 0
>>104
思いっきり納得いかないが世の中がそういう判断をすると
仮定して考えてみる。

自分も仕事を持っている。それに加えて自分の親が要介護
ならばなおのこと、旦那の親の介護なんか旦那がやるべき。
旦那が自分の親の介護を手伝ってくれないのならばこちらも
旦那の親の介護なんぞビタ一ミリも手伝ってはいけない。

よく覚えておくよ。

106 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 14:39:46 0
>>83の母が不利云々言ってる人は

>その後母の姿を見たのは半年後かなw

ここを読んで

>ずっと会社・父の両親の病院・母の両親(祖母も倒れた)の病院・深夜に着替えに家に戻るを繰り返していたようだ。

ここを読み飛ばしてるんじゃないか?

107 :106:2007/11/04(日) 14:40:30 0
リロってなかったスマン

108 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 15:06:14 0
>>96は、旦那の兄に指輪を買ってもらえばいいじゃんwww

109 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 15:39:37 0
>>96
余裕があるからいいよねって言って自分の実家に協力してもらって、何か買い物予定があったら全部その分のお金を出したことにする。
それから常にお金がギリギリの状態に見せてもう余裕がないから援助とかできないねって言ってみるのはどうだろう?

110 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 16:25:57 0
イアイアハスター!

111 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 16:38:26 0
>>104
お前うざいな。

112 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 17:11:02 0
結婚指輪を他の男が買って渡すw
なんつーアホな話。
まだ「母から譲り受けた指輪を君に」のほうがいいんじゃね?
トメが自分の指輪をリメイクして兄に渡せばおk。

113 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 17:42:01 0
お兄さんからみれば、自分の嫁さんに、弟と母親が指輪を買って渡すことになるんだよね。

お兄さんはそれ聞いてどう思ったんだろう。

普通はそんなことされたら、ものすごく嫌だよね。

114 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 18:08:04 0
そんな提案にほいほい乗るような旦那なら義兄嫁の方が愛想を尽かすだろ。
こいつには自分のプライドがないのか嫁に買う指輪すら他人の懐をあてにする気なのかってさ。

115 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 18:15:59 O
これが例えば、義兄が貧乏で自分の子に七五三もしてやれないのを
叔父である義弟が援助したってならまぁ美談だけどねぇ…。
結婚指輪は普通は有り得ないでしょう。
でも、そういえばうちのトメは指輪を貰えなくて
義妹のファッションリング(60マソくらい)に目をつけ、拝み倒して奪った経歴がある。
それを後から義父に貰ったと近所に吹いたそうな。
義姉の欲しい理由が見栄張りたいなら有、かもしれない…。

116 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 19:07:48 0
いや〜後からグチグチ言うような義兄嫁なんだし、
金の出所がどこであっても「高価な指輪」に変わりなく、
喜んで受け取るんじゃね?

金の出所をはっきり言われて恩でも着せられたら
そこそこ常識あれば嫌がるだろうけど。

サイマーな兄なんて金はどこから出ようが金なんだよ。
むしろ親や弟なんて体のいいATMじゃね?


117 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 19:09:35 0
>>115
義母が義妹のを奪ったの?

え?旦那からもらえなかったからって
娘のリングを奪ったってこと?
まぁファッションリングで60万相当なら
娘も金持ちそうだからたかったのかな。。。


118 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 19:10:02 0
借金持ち=サイマーとは限るまい。
詐欺に引っ掛かったぼんやりさんなのかもしれんぞw

119 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 19:31:46 0
泥沼亀之助みたいなのかも。

120 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 22:53:18 0
>>117
115のいう義姉は義兄嫁のことを指しているので
義妹は義弟嫁のことではないかと思う。
金持ちのお嬢さんの持ち物がテラうらやましかったとか?

121 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 00:53:42 0
詐欺にひっかかるのって欲の皮が突っ張ってるからだよね

122 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 01:20:44 0
旦那の弟タケシ(仮名。気はいい奴だ)からの結婚指輪なんていらねーわ。
タケシもそんなもん買うのキモイだろうし。

123 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 01:52:21 0
>>120
>>115のどこに義姉が?
「うちのトメは」「義妹から」だけじゃん

って、>>120を百回読んで気がついた
最後の元の話題に触れたところの義姉ってのは
元の話題の義兄嫁だから
義姉=義兄嫁
義妹=義弟嫁
かもってことか
わかりにくい用語間違いだの〜。

>>118
トメと義兄には話が通ってたってことだから
弟と母ちゃんでかってくれるの?(大喜び)にしろ、
遠慮したのをトメが説得したにしろ、
そんな提案受け入れてる時点で義兄おかしいよw


124 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 01:56:53 0
そもそも配偶者以外に買ってもらった指輪は結婚指輪と
呼べるのか?

125 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 02:39:02 0
>>123
話が通ってたのは、トメと旦那でしょ?
義兄には話が通ってたかどうかは書いてなくない?

126 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 08:25:29 O
目玉をポーンと飛び出させてぶら下げたまま話が進んでる気分だな

127 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 08:48:09 0
借金持ちと結婚するならボルトとかプルリングとか子供のおもちゃで
「気持ちが嬉しいの(ハァト)」なM気質じゃないとな。

128 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:25:39 0
つ カーテンリング

129 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:37:39 0
>>124
昔々の価値観でいけば、「婚家が用意してくれた指輪」ってことなのでokになるかもね。
お見合いして結納して家財道具一切を親が準備して・・っていう手順を踏むようなやり方だったら
その流れで婚約指輪と結婚指輪のお金を親が出すってこともありうる。
んで、親に経済力がないから、はっちゃけ次男坊が家長代理wとしてお金を出しましょうっていう
発想になってるんじゃないかと。



130 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 09:58:27 0
つ【ナット】

131 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 10:26:54 0
>>129
そこまで戻るなら、分家にカネ出して貰うなんて恥w

132 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 10:28:58 0
一体いくらの指輪を買わせるつもりだったんだろう…。

133 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 15:44:31 0
きれいごとでもなんでもなく、好きな彼がくれた指輪なら1000円のおもちゃでもいいさ。

と、まだ思える、結婚7年目、今週30歳になる私。

134 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 17:28:56 0
長男嫁がどんな風に言ったかも分からないからなあ。
「あー婚約指輪位もらえばよかったわ(笑)」な感じで
旦那に軽い嫌味程度のことかもしれんし、こういう事なら
よくあることじゃない?


135 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 17:42:52 0
>>98
夫は仕事のため、妻が自分の親と夫の親の介護を一人で引き受け、留守にしていました。
…どこが夫にプラスになるの?
もっと言えば、
「夫側には人手があったにも関わらず、夫が関われないからと夫親の介護を妻任せにした。
妻は自分の親の介護もあり、妻側には妻以外の人手がなかった。
そのため妻は留守にしていた」
「妻が自宅を留守にしていた」としても、こんな事情で夫にプラスがつくわけないと思うんだがどうよ?

136 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 17:45:39 0
あぁぁリロしてなかった。失礼。
ま、とにかく、「夫にプラス」と言い張る人の話が現実なら、
私は夫の親の介護なんて放棄する事にするよ。

137 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 17:45:56 0
>>133
キモイ

138 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 17:51:47 0
実際2000円の指輪貰った私が通りますよ。
あの時は貧乏でそれで良かった。
後でいいもの貰った時泣いたけど、正直70万の指輪よりも2000円のが大事。

139 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 18:14:31 0
私は私はの話はどうでもいいです。

140 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 18:28:48 0
境遇を嘆いたのであって、指輪はそのシンボルでしかないと思うが。

141 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 18:28:54 0
>>138
ふ〜〜〜〜〜ん。それで?

142 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 18:33:17 0
>>138
2000円の指輪とはっちゃけの関係を三行で述べよ

143 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 18:42:14 0
指輪をもらえなかった奥様方がワラワラ沸いてきましたね

144 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 18:44:03 0
>>142

>>138が2000円の指輪をもらい、後でいいものをもらったが、
2000円のときのほうが嬉しくてはっちゃけ音頭を踊ってしまった。
何もなかったあの頃、何も怖くなかった。ただあなたの優しさが怖かった。

145 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:00:19 0
三行目w言ってねぇwww

146 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:07:37 0
まぁ正直長男一家を隠れ蓑にしてる次男以下一家っているよね。
長男教がどうのこうの言う割に、いざ自分に火の粉がかかりそうになったら
「だいたいうちは次男なのに」とか言い出す次男嫁を結構いろんなスレで見たよ。

長男や一人っ子と結婚したら大変とか言って次男以降を選ぶ人って
結局深いところに長男教が刷り込まれてるんだなぁ。

147 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 19:09:31 0
>>146
スレ違い

148 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:02:04 0
138は
「豪華な指輪よりも、心のこもった2000円の指輪の方が嬉しい」って言いたいんだよ。
分かる。そういうの。

149 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:05:05 0
心こもってたら2000円ってありえないと思う。
中学生のプレゼントじゃあるまいし。

150 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:13:35 0
どうでもいい。

151 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:15:09 0
>>149
あなたは心が貧しいね。

高価な指輪しか認めないなんてありえないと思う。
お姫様でもあるまいし。

152 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:16:32 0
で、はっちゃけはどこ?

153 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 20:19:37 0
>>148
高価な墓石を建てるより、安くても生きてるほうがすばらしいってことですね?

154 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 21:12:27 0
>>148
それとこのスレとどんな関係が?

155 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 22:08:57 0
>>154

だから>>144でFAだろ、しつこいなお前も。

156 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:40:28 0
流れを読まずに。娘が産まれた時、ダンナが突然はっちゃけた。

ダンナ兄である長男は40台半ば独身、結婚の気配なし、ウトメにとっては70を過ぎての初孫で、
良ウトメだったが孫フィーバーでダブルコンボ。

里帰りせずの出産で、義実家とは飛行機1時間半の遠距離別居なんだけど、
ダンナは退院後すぐのウトメ訪問を相談も無く勝手にセッティング、
パパンママンに初孫タン抱かせてあげるボクタンに酔っていた。

こっちも産後ハイで元気だったし、初孫じゃぁしょうがない位に最初は思っていたのだけど、
赤と猫と自分の生活でいっぱいいっぱいの時に、
パパンママンがもうすぐ来るのに部屋の片づけがなっていないと言われキレた。

お前は産後の私の体の心配はしてくれないのかと。
娘のオムツもろくに替えないくせに、
パパンママンにいい顔する事しか興味が無いのかと。

その後もお宮参り、親戚へのお披露目ではっちゃけるたびに〆ていた。
(繁殖力が弱い一族で、いとこ連中の中で子供が産まれたのは
うちが初めてで尚更盛り上がったらしい)

157 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 23:41:16 0
なかなかすぐには学習しないけど、繰り返し、繰り返し、
何度も刷り込むように諭していったのが効いたのか、最近では元のダンナに戻りつつある。

ウトメは一過性の孫フィーバーが過ぎたら、またもとの良ウトメに戻った。

以前は漠然と地元に戻ることを口にしていたけど、
こっちに家も買ったし、子供の教育のことを考えると
地元に戻るなんて現実的ではないことにようやく気づいたか、
何も言わなくなった。

同時にこっちは家庭板で学習。
むしろ、親の介護が必要になったら自分ひとりで
親のところへ行って来るまで言うようになった。
まぁそれも現実的かどうかは別だけどね。

一過性のはっちゃけだったけど、これからも用心していくよ。

158 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 01:20:22 0
はっちゃけは治ったと思ってもまたいつ再発するかわからない
水虫のようなものである

                1845年 アバーレ・ハッチャク

159 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 01:21:57 0
流れを読まずレスする。
>>138は、あとでいいものを貰ったから、2000円の指輪が大事に思えるのであって、
旦那が貧乏脱出後に、何も買わなかったら、
心の中でもにょもにょしてくるぞ。

160 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 01:30:18 0
流れ読まなくていいからスレタイ嫁

161 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 02:29:41 0
>>158
お年がバレますわよ。

162 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 07:42:45 O
私の父もはっちゃけ病だったな。
長男が病気で亡くなって、田舎の祖母(要介護)の面倒をみる事になった。
そのために、田舎に 家 を 建 て た。
まだ学校に通う弟妹が居たのに…。

ただ、実際の介護は父が担当し、同郷の母は時々通う。
母の親も近くに住んでいて、父はそちらにもよく顔を出したらしいが。
今では祖父母たちは全員他界し、建てた家は賃貸に。
父は完全リタイア後に夫婦で故郷に戻ることを楽しみにしているが、
母は「お父さんが先に死んだら家は売払う」と私に耳打ちした。

163 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 09:56:52 0
母親は全く父親に意見できない人なんだなーとしか思えんな。

164 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 10:44:17 0
>>163
162さんご両親がいくつかは知らないけど、
世代や地方によってはそんな夫婦もいるんじゃない?
うちのウトメがそれだが。

165 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 11:29:52 0
世代の話をするのなら自分の親の介護を自分でし、
尚且つ嫁の親にもよく顔を出し、立派な親父さんじゃ
ないかと思うんだが。

166 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 11:45:04 0
162は母親に父親の悪口を陰でこっそり吹き込まれて洗脳された感があるな
まあがんばって

167 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 13:19:35 0
ここ読むと
兄弟助け合いって嘘だよな、1人っ子の方がいいじゃんかと思えてくる。

168 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 13:23:31 0
兄弟がアフォでさえなければいいんだよ

169 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 13:30:34 0
複数の子を持つ親の中には
「可愛がる子」「自分のために動かす子」に分ける人もいるしね。
後者がはっちゃけると大変だよ。

170 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:03:26 0
>>169
「自分のために動かす子=長男」が親の思惑に気付いて
逃げたり独身を貫いたり引きこもりニートになったりした結果
「可愛がる子=次男以下」が無邪気にはっちゃけることもあるので油断できない。

171 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/06(火) 14:25:33 O
>>61です。
報告。
ウトメ(特にトメ)は近所に「嫁が勝手に出て行って…」と吹いていたけど周知の嫁イビりの御陰で
トメが仲のよい友人に〆られて急激に義弟夫婦に家に入ってもらいたいみたいです。



築40年越の義実家。本来私達が住んでいたら新築し直そうとしていたんだけど、
新築←時間がかかる
じゃーリフォームして年内に義弟夫婦に入ってもらおう!になってるみたいです。



私が別居する時は旦 那 がウトメと激しくぶつかったからでウトメと私はまだツーツー。
義実家ご近所、親戚もツーツー。
義弟・嫁も私にツーツー。全て話が筒抜け状態でリフォームも私の親戚の会社で安くあげてもらうそうです。


ちなみに全壁紙のみ。

義弟嫁からは「○○(私)からも同居は辞めたほうがいいって言って欲しい」とメールがありました。
返信「●●さんの為にリフォームしてもらえるんだからよかったね☆」

172 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:28:31 0
>>171
>返信「●●さんの為にリフォームしてもらえるんだからよかったね☆」 
ワロタ。いいよいいよー。


173 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/06(火) 14:30:29 O
トメからは「義弟が家に入るけどアナタ達が帰りたかったらあの子達にはまたマンションに戻ってもらうから」だそうです。


帰りたくありません。

うちの義弟はトメ曰くウトに構ってもらえなく成長したそうです。
はっちゃけはココからなのか…


次男嫁の方。
申し訳ないです。

174 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:46:15 0
正直
「うはwww次男嫁ざまあwwwww涙目wwwwww」
とメールして欲しい私なんです

175 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 14:52:10 0
乙です!
リフォーム!=壁紙のみで飲んでたコーラ吹いたwww

176 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 15:30:00 0
私をイビってたトメが私の意見なんて聞くと思えませんwwwwwwww
一緒になって私をイビってた次男嫁さんならお分かりでは?wwwwwww

177 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 15:56:06 0
>>173
改行をなんとかしてくれ

178 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 16:00:37 0
新築に替わるリフォームが壁紙のみwww
築40年で水周りそのままかいwww

179 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 16:09:49 0
うん、そら安く上がるわwww

180 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 16:41:42 0
ステンレスのくすんだキッチン…小汚い風呂場…黄ばんだトイレ…
日焼けした畳…がたつく戸棚…真っ白な壁紙がそれを包んでくれるんだなw

181 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 17:22:10 0
真っ白だったらいいけどね・・・

182 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 17:23:36 0
壁紙を新しく真っ白に変えるとね〜
今まで気づかなかった部分がよりいっそう汚く貧弱に見えるんだよね〜w

ヲチ奥は一切義妹に味方しないつもりなんだろうか?
ちょっと当てつけがましく恩を売っておくという選択肢もあるぞ。
鶏頭だからすぐに忘れられる危険性もあるが。

183 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 17:24:57 0
「弟嫁ちゃんの為に可愛いのにしたわぁ〜」

変な花柄が入ってる壁紙に1000リフォーム。

184 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 17:26:53 0
ヲチ奥さんには、別居後に旦那さんに、家族だけの生活の楽しさを提供すれば
もう二度と戻りたいと思わないと思うよ。
うちの旦那もそうだった。って、トメがメシマズ(でも全部仕切る)だからだろうけど。

185 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 17:43:13 0
>>182
壁紙代、出してあげるとか?

186 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 17:55:09 0
>>182
遠くから心の中で応援してあげるといいよ!

187 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 17:57:12 0
ちょっとスレチかもしれないけど、父方伯父の次男はっちゃけ病の話。
父方の家は代々豪農の家で、その土地一帯の本家でもある。
父は8人兄弟姉妹(男女比1:1)の三男だが、長男が嫁姑問題でもめ、
絶縁して家を出た為、三男(当時は未婚)だけど私の父が跡をとった。
その時次男(遠くで家庭を築いていた)をはじめ、他の兄弟姉妹ももちろん納得済み。
その後父は結婚し、私が生まれ、父方祖母と同居していたんだけど、ある時祖母が転倒し、介護が必要になった。
父は「自分の親の面倒は実子がみる」という考え方で、母や私には一切頼らず、農業をしながら祖母の介護に当たった。
祖母は杖をつけばトイレにも一人で行ける状態なので、父の農作業もあることだし昼間は一人でいることが多かったのだが、
それを聞いて定年退職で時間が余った次男がはっちゃけた。
「ボキタンのママンを昼間一人にするなんて、三男もその嫁もヒドス!」とばかりに家に乗り込み、
「ボキタンがママンの面倒を見るから、家も財産も土地も全ておいて出て行け!」となり、怒った父が母と私を連れて家を出た。
一番かわいそうなのは祖母で、お気に入りの三男の父が勝手に追い出され、内孫の私にも会えず
介護の知識ゼロの次男にお粗末な世話しかしてもらえないまま、結局半年後になくなった。
その後、「ママンのお世話をしたボキタンが財産相続するんだからね!」と土地を売ろうとしたものの、
近隣の住人は「心優しい三男一家を追い出した鬼畜の次男」からは絶対に買わない!と全員断固拒否。
次男は意気消沈したまま自分の家に帰ったものの、勝手に実家に帰った次男のことを嫁も子供達も相手にせず。
数年後事故であぼーんしましたとさ。

この次男はっちゃけ病で一番得をしたのは私の母。
嫁姑問題で苦労しまくってたけど、同居がデフォの地域だから別居なんて夢のまた夢だったのに、
誰からも非難されることなく(むしろ同情されてた)、別居に成功し自分の親と同居を開始した。
今でも母は、「父には内緒だけどあの時の次男には感謝してもしきれない」と言っている。



188 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:00:51 0
余計古ぼけた感じが強まるなw

189 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 18:33:49 0
壁にかけるカレンダーを贈ってあげるといいよ。
毎日ことわざの書いてある日めくりなんかいいんじゃね?

190 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 19:29:54 0
>>182
根性の悪いバカにはかかわらないのが一番。
忘れた頃に恩を仇で返してくると思う。

今のスタンスで行くことを推奨。

191 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 20:59:51 0
>>182
昔住宅写真見たけど、全面リフォームしたんだけど、建具だけもったいないからと元のものを使った。
単体でみたら綺麗な建具なのかもしれないけど、他の全てが新品の中で中古の建具、
他の部分まで建具の築年数の中古に見えたよ。
もったいないなーと思った。

192 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 22:15:36 0
>>181
アイボリーだろwww


193 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 22:25:24 0
>>182
ちょw それってトイレの壁紙じゃないのww

194 :名無しさん@HOME:2007/11/06(火) 22:26:12 0
間違えた>>183 だ。

195 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 10:05:14 0
あー花柄ありえるね。
年とると華やかな方がいいのよ〜とか言ってピンクの花柄とか
チョイスしそう。

196 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 12:28:35 0
毒々しい配色のペイズリー柄。

197 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/07(水) 12:59:22 O
>>171です。

改行失礼しました。
確かに可哀想だけど今までの事もあるので一応このままのスタンスで行こうと思っています。

そして壁紙はツートンカラーで上下に色味の違う古いクラウンみたいな感じらしいですw

花柄がいいと勧めたいが「長男帰るの?」とか思われたら痛いので放置します。

198 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 13:08:59 0
とても身勝手なお願い。
「ざまあwwww」
てメールして。
そんでレポして。

199 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 13:27:42 0
いやいやもうしばらく静かにオチし続けて欲しいに1票

200 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 13:35:29 0
>「ざまあwwww」
とか明らかに悪意を持ってるとわかる「今までの仕返し」って感じの返答は
メールでも電話でもしないほうがいいんじゃないかな。
>返信「●●さんの為にリフォームしてもらえるんだからよかったね☆」
みたいな、「空気読めてないだけで悪気は無い」っていう返答を今まで通り続けた方がいいと思う。
どんな風に使われるかわからないし、できるだけこちらを攻撃できそうな材料は与えない方が良いよ。




201 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/07(水) 13:44:52 O
「ざまあw」
送りたいけど脳内だけにして自重しますw

今まで散々お決まりの「悪気がない・よかれと思って」を義実家・義弟嫁&旦那に言われてきたから学習させてもらいます。


私はよかれと思って、ウトメと義弟嫁の為に同居を勧める。

202 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 13:46:45 0
>>201
そうだな。ステキ、体験学習だ!

203 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 13:50:56 0
>>201
学習能力タカスwww

同居が始まって義弟嫁が泣きついてきても、よかれと思ってスルー推奨。
逃げ場なしの状況で踏ん張って闘うことが、義弟嫁を成長させてくれるのだから、
ここは谷底に我が子を蹴落とす親ライオンの気持ちでw

204 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 17:34:34 0
>>201
「ざまあw」をメール送信したら証拠として残っちゃうので
今は送信しないほうが良いよw

205 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 18:32:12 0
ざっとメールを読んだ感じでは、順調そうですね。ウトメさんに
まかせていれば安心ですよ!
あ、お手伝いできることがあれば言ってくださいね。
wakuwaku♪

ってのはどうだ?

206 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 19:48:19 0
家の夫兄が発症中。
長男は昔から成績優秀で、今は大学病院(地方)で勤務医をしてる。
次男は東京の私大、卒業してからは東京で働き、結婚。
それが妻の了解も取らずに「地元に帰って同居する!」と言い出した。
夫にこの奇病を説明したらとっても納得してたんだけど、
やっぱり次男は長男にかなりコンプレックスを持っていて、
三男の夫にも長男に対してそこはかとない悔しさを滲ませながら悪口を言っていたそうだ。
長男と仲良くすると後でチクチク言ってきたりとかね。

長男三男はどちらかと言うとのんびり屋のトメ似、次男はキリキリタイプのウト似。
別に長男教でもなければ、えこひいきされてた事もなかったけども
勝気な次男には長男が目の上のたんこぶだったと思う。
夫実家をバリアフリーにリフォームするのに、長男がかなり大目の資金を出してくれたんだけど、
それももしかしたらきつかったのかも知れない。

最初は「嫁さんとも話し合ってOKでたらいいんじゃない?」と言ってたんだけど、
実はウトメは同居には及び腰。
そして当然ながら肝心の次男妻は大反対。しかも実は妊娠してるという。
私一人「そうか、きっかけは初孫か…」と納得してたんだけどもw、皆びっくり!


207 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 19:49:54 0
「妊娠したばかりで夫が会社辞めるってだけでどれほど不安か、
しかも自分の全く知らない土地に行けって言うの?」と言うが
「行けばいったで何とかなる。それにここは俺の故郷だから俺が好きならなじめるはず」と譲らない。
お金の事や仕事の事を言うと
「それは何とかする。いざとなったら嫁も働けばいい。友達も出来る。
嫁が働いてる間、子供の面倒はお袋が見ればいい。
子供を3人も育てたから大丈夫、それに初孫をあんなに喜んだじゃないか。」
トメが「初産でしかも実家から遠く離れてしまうのが(北陸と東北)どれほど不安か」と諭すけど
「子供が居たらそんな事考える暇もないよ!」
「この年で子供の面倒を見るのは辛い」と泣けば
「一緒に生活したらそんな事かわいさで吹っ飛ぶから大丈夫!」と笑顔。

そして「心配なんだよ」と泣き落とし、
「長男は帰ってくる気なんてないし。
結局兄貴は自分だけが大事なんだ」と長男を責める事も忘れない。
初めての自分の子供を妊娠中の自分の妻が泣いてるのに、
誰の意見も聞かずに「パパママ僕が一番おりこうさんよ!」ってアホか。
皆疲れた顔して「考え直せ」と言ってるのに…
今皆で何とかしようと必死になってる所。
でもはっちゃけ病って中々治らないのよね…
自分がずっと抱えてきた感情が強いしね…

208 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 19:57:41 0
>>206
ただいまはっちゃけ発病警報発令中だね。
次男嫁さんがかなり被害を受けそう。
206旦那さんが病名を関係者に伝えることはできないかな。
次男が病気を受け入れることができたら、あっさり解決しそうなんだけど。

209 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 20:07:42 0
正直、この病名wは付けた相手を小馬鹿にしてるわけだし
そういうことを流布されたり指摘されて受け入れるというようなことはまず無いだろ。

210 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 20:13:32 0
ウトメが次男に
「自分の家庭壊してまでありがた迷惑な親孝行ごっこをしてくれと誰が頼んだ!
周り中に迷惑かけてわしらに心配や余計な苦労背負い込ませて、この親不孝者!」
とどつき倒してもらわんと目が覚めないと思う、正直。

211 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 20:27:13 0
ボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコ
コボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコ
ボコボコボコボコ∧_∧ ∧_∧∧_∧ボコボコボコボコ
ボコボコ∧_∧´・ω・)(´・ω・`)・ω・`∧_∧ボコボコ
ホコボコ(´・ω・)∧_,∧lll ∪)∧_∧・ω・`)ボコボコ
ボコボコ∧_∧ ´・ω∧∪∧(・ω・∧_∧⊂)ボコボコ
コボコ(´・ω・)≡つ);;)ω(;;(⊂≡(・ω・`)___\ボコボコ
ボコボ(っ  つ=つ ( 次男 )⊂=⊂≡ ⊂) \ )ボコボコ
ボコボコ/∧_∧∧_∧ ∧ ∧_∧∧_∧\ボコボコ
ボコボ( ( ´・ω)(  ´・)(    )`  )(ω・` ) )ボコボコ
コボコ(っ  つ/    )(    )   \ ⊂)ボコボコ
ボコボ/   )`u-u'. バ∪ ̄∪バ`u-u'   \ボコボコ
ボコ( / ̄∪ボコボコボコボコボコボコボコ∪ ̄\ )ボコボコ
ボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコ
コボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコボコ

212 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 20:28:18 0
実際にプーの息子家族を抱えちゃうリスクもあるしな。

213 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 20:32:23 0
ウトメが断固として同居拒否するしかないだろうね
「喜ぶどころか迷惑、むしろ邪魔」くらい言わんと聞かないんじゃない?
まぁそうなったらそうなったで「こんなに両親の事を思ってるのに理解してもらえない
かわいそうなボキタソ」になりそうだが

次男嫁さんに実家帰ってもらった方がいいんじゃないか?

214 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 20:37:16 0
次男嫁さんがかわいそすぎる(´・ω・)

215 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 20:38:30 0
おぉ・・・さすがに次男嫁さん可哀相だな・・・妊娠中なら尚更。
実家に帰ってノンビリ。
次男はその間に、ウトメに絶縁されてしまえ。

216 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:04:13 0
もうね、たいていの事は言ってる…
大体このあたりのスレで言い尽くされてるような言い回しだけども。
夫「自分の親が泣いて頭下げてやめてくれ、って言ってるのに何?
しかもそれって次男嫁さんと子供の事考えて言ってるのに、
自分はこうしたいから!って譲らないし。
子供を出しにして親孝行してるつもりになってるけど、それが自分以外の人にとって苦痛だって言われてるだろ?
次男の家族は両親だけ?自分がいい顔したいのかもしれないけど、
同居した所でそれがいい方向に行くと思う?
忘れてるのかもしれないけど、嫁も家族だろ。
家族なのに、こんな大事な事勝手に決めていいと思ってんの?
後悔したって終わりだよ?自分が決めた事なんだから」
私「誰かが両親と一緒に住む事が大事なんでしょ?だったら家が同居しますよ。
私地元だし全然平気。それで良いじゃないですか。
親のた・め・に!同居が必要だと思ってるなら別に次男さんじゃなくて良いでしょ?
もしこれがダメで、同居は俺が!って言い張るなら、それはただの自己満足であって
けして親のためを思ってしたいと思ってるわけじゃないですよ?」
途中反論しようとするも、次男ショボンとしちまってうつむいちゃった。
「でも…お袋も親父も初孫と一緒に居たいと思って…」
「家もその内生まれるから、大丈夫ですよ。」「で、でもやっぱり初孫…」
「孫は孫でしょ。これが一番の解決方法だと思いません?家なんか実家も近いし、
夫も仕事辞めるなんてとんでもない事しなくて済むし?」
この辺のスレのパクリ乙、私w
次男は顔真っ赤にして「とりあえずその話は後で!」とだけ言って唐突に帰っていった。
トメが慌てて「次男嫁ちゃん、あなた妊娠中なんだから!家でゆっくりしていけばいって!」
と声をかけるが、力なく微笑んで会釈して一緒に出て行った。
そして何とウトが泣いてしまった…「父親になるのはまだ時間がかかるんだ…」
子煩悩で家庭一番な人だったらしいからな〜…で、皆でもらい泣き。
これで次男の暴走も収まるよね、と言ってたが甘かった…
電話でデモデモダッテちゃんになって、同居は兄である自分の役目だしと言い張る。
もうダメだと思うよ、あの家庭。

217 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:10:03 0
ダメそうだね…

218 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:12:16 0
セツナス…。
ひとりのバカのせいで皆を不幸にする典型だな。

219 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:12:37 0
>>216
結局、同居することによって長男に勝ち誇って見せたいだけなんだよね。
自分のコンプレックスしかみえてない。
だから、周りが何というと結局は聞き流す態度をとってるんだ。

220 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:22:57 0
妊娠中の身の上だとキツイかもしれんが次男嫁さんは離婚した方がいいよ
次男嫁さんの実家の方はこの件の事知ってるのかね?
知ってるのなら黙ってないと思うけど

良ウトメからでもエネ夫は生まれるんだな・・・

221 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:24:35 0
>>216
乙です。次男嫁さん気の毒。・゚・(ノД`)・゚・。

222 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:24:37 0
初孫にこだわってるあたり、同居プラス自分の子供を使ってまで
兄に勝ちたいみたいだな。
奥さんかわいそう。

223 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:41:47 0
>>216
なんだか突然の台風のようだね。
皆を巻き込んで、今一番大切にしなければいけない妻と胎児をほっといて。
妻なんてしょせん他人。大事にして愛して尊重しないと取り返しがつかなくなるのに。
親なんて少々ないがしろにしても、親だから許してくれるけどね。


224 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:49:47 0
離婚持ち出したらどうよ?

225 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 21:57:57 0
>>224
それは次男嫁さんの手持ちカードだから、206さんがそこまで首を突っ込めないでしょ。

たいていの事を言ってるってことだけど、ウトメさんが嘘でも
「次男が何をしたって、長男(三男)が月に一回かけてくる電話のほうが正直うれしい。」とか
言って「どんな努力をしても親の一番を勝ち取るのはむりぽ」と思わせるように仕向けるしか
ないのかもしれないな。

226 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:01:57 0
ウトが
「一番大事な妻と子供を守ろうとしないとは!
お前はそれでも父親か!
兄弟の勝ち負けはこんなところで決まるものではない!」
とガッツリ怒る必要はあるね。
まあ、既に怒ってるんだろうけどさ…。




227 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:04:22 0
>>225
えーそんなことしたらもっと「はっちゃけ病」が酷くなりそう。
親が「お前を一番たよりにしてるよ」「おまえが一番親孝行」的に
次男のプライドを満足させるというか、立場を上げたら落ち着くんじゃないかな。
「もうこれ以上親に尽くさなくてもいいから嫁さんと子供を守ってやれ。
それが今一番の親孝行だよ」で嫁と子に目を向けないかな。

228 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:05:40 0
次男嫁もかわいそうだけど、ウトメもかわいそうだ。
自分たちのことで、次男の家庭が壊れそうになるなんて。

229 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:13:44 0
うちの旦那のことだけど。

案外、嫁が家出して嫁実家に帰っちゃったりしたら
「嫁と子がいないと実家で同居しても意味なし」と
憑き物が落ちちゃったりして。

230 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:17:01 0
>しかもそれって次男嫁さんと子供の事考えて言ってるのに、
「俺は嫁にも負けた」って思ったかもね

231 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:22:04 0
いやいや次男をそんな風に育てたウトメが一番罪深いよ。
徹底的に追い込んでやれ。

232 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:27:25 0
>>222
ガキが初エチーを誰よりも早く体験したぜ!って息巻いてるところを想像してもた。
そんな年代とメンタリティ変わんないんだろうね。

233 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:30:13 0
それで長男はその騒動をどう思ってるのだろうか?
次男が思うほど、長男は勝ち負けなんかに拘ってないんだろうねぇ
勝手にコンプレックスもってて、勝手に深みに落ちてすべてを失うのか
馬鹿だな

234 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:32:45 0
>>231
親だって人間。そんなに完璧な子育てはできないよ。
成人した息子にこんなしっぺ返しをされてるのは気の毒だと思う。

235 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 22:34:59 0
本当の敵は自分の心の中にいるんだよ。
それに気づかないとはっちゃけは治らない。

236 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 23:14:54 0
>>231
出来の良い兄貴に弟がコンプレックス抱えたのが問題の根だろ。
弟の努力が足りなかったのが悪い。

237 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 23:17:02 0
そういう人間は自分のほうが優秀でも
兄が社交的だとその性格を恨むしねー
どうしようもないんだよ。
恨んでも仕方ない。自分を苦しめるだけと自覚しない限りは。

238 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 01:16:56 O
ひそかに弟にもコンプレックス持ってそう
俺は兄なのにー、みたいな

239 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 01:50:38 0
>206
ちょっと考えてみたんだけど、次男の「頼られてる」という自己満足を埋めればいいわけだから、
ウトメから「同居するくらいだったら、金銭的に援助して」
という話をしてもらい、月々決まった額を入金してもらう。
例えば10万円と言って「無理」って次男が言うんだったら
「援助も出来ないくせに、将来どうなるかわからないくせに同居なんてえらそうなこと言うな」と〆て、
「それくらい大丈夫」というくらいだったら実際に援助してもらう。
次男はこれで「ボクタンがパパンママンを養っているんだ!」という自己満足が得られる、はず。
で、その入金してもらったお金を、そっくりそのまま次男嫁さんの口座に入金しなおす。
次男嫁さんはそれをそのまま自分と孫のためのお金に回せばいいし。
お互い振り込み手数料がかかるけど、同居よりはましかと・・・
この案はどうだろう?

240 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 02:04:19 0
四面楚歌なのに一人で突っ走るバカ次男か

241 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 03:14:37 0
今まで読んだ中では、ダントツで酷い症状だなw
普通は、ウトメなりコウトメなり誰か発症を喜ぶ人がいるもんだが。
「次男はっちゃけ病」って「毒親」ばりに世間認知されんかな?

242 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 04:20:49 0
>239
そんなこと言ったらサラに借金してまで援助するに決まってる。
しかも嫁に内緒で。

243 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 08:00:32 0
239です。
>242
次男嫁さんが家計を管理して、どうやっても借金する金額が分かれば、
さらに他の家族が次男を〆ることが出来る材料になるんじゃないかなぁ、と。
そこまで次男嫁さんを追い詰めことになるのも問題だけど・・・

244 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 08:45:57 0
>>236
うちのプチはっちゃけ次男もそんな感じなのかも?と
最近思い始めたよ。
いままでは気にしてる素振りは見せなかったけど
実は気にしてるのかも。
色々思い当たる事もあって、ここの皆さんの意見を
読んで勉強中。

うちのウトメが旦那の小さい頃の話をあまりしないんだよね。
うちの親との最初の顔合わせも義兄自慢だったし。
子供が生まれてからも出てくるのは義兄の幼少の思い出ばっか…
何かにつけて「お兄ちゃんはね〜」や「○○(義兄)の時はね〜」ばっかり。
とどめに従兄弟の思い出話までも出てくるのに旦那の話は全然ない。
旦那は余裕でスルーしてるけど、関係ない私がスルー出来なくてそろそろ限界かもorz


245 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 08:59:00 0
>>206
この夫、実は親孝行がしたいんじゃなくて病院を辞めたいとかいうことないかい?
両親と同居してればニートしやすいし医者より給料安くても家賃光熱費とか
考えなくていいと思ってるとか。
ここまで意固地になるには単なるプライドでは片づけられないような気がするんだけど。

246 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 09:01:52 0
>>245
大学病院なんて全然高給じゃないよ。
仕事がきついのかもね。

247 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 09:03:48 0
>>244
親ってそうやって気づかないうちに
子供を分け隔てして育てているんだろうね。
さりげなく距離をおいてたまに会ったら
「で、旦那くんの子供の頃はどうでした?」と話を振ったりしてみたら?

248 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 09:04:47 0
長男が医者なだけで、次男は普通に東京で働いてるだけじゃ?

249 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 09:05:02 0
>>245
勤務医なのは長男

250 :246:2007/11/08(木) 09:22:12 0
文盲ぶりがひどすぎた。今は245の分も反省している。
目をくりぬいてあらってくる。

251 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 09:32:41 0
文盲すぎたwwwごめん
何の仕事をしてるかわからないけどその環境から逃げたいんじゃないかねえ
単なるプライドだけでそこまで全部犠牲にして家に帰ろうなんて思わないんじゃないかなあ

252 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 09:48:57 0
>>24
役職付いてたらそうでもないよ。

253 :252:2007/11/08(木) 09:49:34 0
ごめん、↑は>>246さん宛です。

254 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:17:55 0
>>206さんのところは、アレだ、次男が医者じゃないなら
ウトメから「お前が長男のように医者になって戻ってきてくれるなら受け入れる。
自慢の息子だからな。そうじゃなければイラン。」って言い渡してみたら、どうなるだろう。
妻子を横目に仕事やめて受験勉強始めちゃうんだろうか。

255 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 10:29:34 0
妊娠中なんだし、奥さんがしばらく実家に帰っちゃうほうがいいかもね。
しばらく一人になったら少しは頭も冷えるんじゃないか。

256 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:59:09 0
>254
ウトメは平等に育てたにもかかわらず勝手に長男にコンプレックス持って
暴走してるのにここでウトメから長男マンセーされたら逆恨みして
長男刺しかねんぞ。
「長男いなくなったよ?これでボクタンが一番だよね?パパンママン」

257 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:00:14 0
うちの旦那、長男だけど「次男はっちゃけ病」発症かも・・orz

お姉さんとの二人兄弟で、出来のいい姉ばかり可愛がられてきたらしい旦那。
お姉さんはバリバリのキャリアウーマンで、東京で働いていたんだけど、両親が定年になったので同市内に
引っ越してきた。
我が家は隣県。

そんな中で私が妊娠。
初孫!もしかしたらねえちゃんはもう産まないから唯一の孫!!とばかりに舞い上がり。
妊娠中のお腹を見せなきゃ!孫が出来たら○○しなきゃ!!と親と絡むことばかり計画中。

それでも長男らしいと思うのは
「初孫だから○○買って!」と親へのタカリも抜かりない。
甘いんだよね〜全体的に。

258 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:11:34 0
私の実家でも、ちょっと前に騒動。
祖母95歳の今後について。本人は
「このまま一人で暮らしたい。ご近所さんとも仲良いし。
オール電化で家事もないし。死んでも問題ないしw」と超軽い。
男5人に娘3人(父は三男で他県)
4男がはっちゃけて、熟年離婚寸前。

「そんなに何かしたいなら、皆で1万ずつ仕送り。豪遊出来る。」
「もう子育てで疲れたし、私の事は構わないで。」
「可愛い嫁に世話なんてさせれない!ってか、世話されるほど弱ってない!」
と祖母が言うも
「何言ってんだ母さん!そうか・・・遠慮しているんだな!よーしボクちゃんが!」
目をランランさせて、毎日毎日はっちゃけてた。

祖母が全員集めて言い放ったのが
「長男はハゲてるのが気に入らん。次男はボーっとしているのが気に入らん。
三男は嫁を大事にしてないのが気に入らん。長女は・・・」
と一人ひとりの欠点を上げていった。
最後に「四男、お前は大きなお世話なのが気に入らん。」
四男しょんぼり・・・嫁と子供に泣きつくも相手にされず。
何切っ掛けでこうなったのかは、親族一同どれだけ考えても分からない。

259 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:16:53 0
>長男はハゲてるのが気に入らん
ちょwww

260 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:22:05 0
スカッとするばあさんだw

261 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:24:09 0
長男「ちょwwwwww俺とばっちりwwwwwww」

262 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:26:33 0
つまり、長男にはハゲ以外の欠点はなかったんだね。wwww
ばあちゃんGJだね。

263 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:29:26 0
>>257
末っ子長男だとはっちゃけやすいのかねー。

264 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:41:34 0
>>247
ありがとう。
私もはっちゃけ次女予備軍だったから旦那の気持ちも
わからなくはないんだよね。
でも旦那も心のどこかでは兄貴は兄貴って思うように
してると思う。
一時期「人は人。自分は自分。」って自分に言い聞かせるように
ずーっと言ってたし。
私は上の子産んだら姉に前ほどコンプレックスとか感じなくなったから
旦那にも何かきっかけがあればいいなって思う。

肝心のウトメはいままで色々あったので距離はかなり置いてるよ。
義兄夫婦はわたしだけここ何年も会ってない。
でも年末までには1回位顔出す予定なので>>247さんのようにさりげなく聞いてみます。

長文失礼しました。
ここに吐き出せてちょっとすっきりしたよ。
ありがとう。

265 :206:2007/11/08(木) 12:43:04 0
確かに大学病院の給料は大して良くないです。
トメが骨折してリフォームをしようと言う事になった時には
普通にウトメの貯金から出す予定でした。
それを長男が「老後のための金なんだから、少しは出させてくれ」と言って
それで兄弟三人で出す事になったんですよ。
かなり大目に出した、と書いたけども、実際はただ
「俺は6年も大学行かせてもらった。それに現実問題として俺が一番働いてる期間が長い。
まだ独身で余裕もある。なので俺が一番多く出すよ」って事で
実に淡々と、別に恩着せがましくやったわけではない。
ちなみに長男の反応はというと
「俺あいつに嫌われてるみたいだから、俺が下手にでしゃばったら余計こじれると思う…」。
皆も「そのほうがいいと思うよ…」と…
長男さんもとてもいい人なんで、正直同情します。


266 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:47:59 0
いや、次男も、「ボーっとしている」のは別に欠点ではなかろうw

267 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:49:50 0
>>265
長男、三男ともにまともなのに次男だけはっちゃけか・・・
206の方から次男嫁に実家に戻るよう促してみたらどう?

268 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 13:59:32 0
>>227
いっそ、「同居はいらない、仕事もやめるな、親孝行したいなら、
今の仕事をきっちりして送金しろ。そのほうがありがたい」とやって、
送金分は次男嫁にこそっと還元でいいんじゃないかと。

269 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 14:00:29 0
>>265
もうねガツンとウトメに言って貰うのが一番。


270 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 14:28:55 0
258のおうちはやっぱり兄弟大杉だったのが原因だと思う。
これは?と思う原因がなく、他の兄弟もまともなのに、、って場合
親に甘えたり優しくされたい時期に寂しかったりするとはっちゃけ予備軍になる傾向があるような
それはそれで自立する場合もあるから一概には言えないけど、、

271 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 14:39:20 0
>>270
その時代で、その子ども数は普通ですよ?
バカジャネ

272 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 14:43:22 0
まあ地域にもよるけど、普通だ罠。

273 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 14:53:08 0
んだな、うちの母方も10人兄弟
考え方違いまくりで兄弟間で仲悪い

274 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 15:22:45 0
いっそのこと、夫婦二人でゆっくり暮らしたい。
もし、気持ちを尊重してもらえないなら、夫婦二人してホームに入る。
って言って、実際パンフレットなり何なり次男対策として、取り寄せしたほうが良いんじゃない?
次男が考え直せば、パンフレットなんか必要なくなるし。

275 :1/3:2007/11/08(木) 16:56:32 0
こんなスレが出来ていたとはw
私はすでに、というか先日はっちゃけ次男と離婚したばかりなんだけど、
はっちゃけ次男ってすぐにムキになるけど、冷めるとすごい勢いで冷めるみたいね。
はっちゃけ次男の元旦那は、長男の義理兄と義理兄嫁が県外に
家を買った途端、はっちゃけてエネ夫化したよ。
勝手に二世帯作ってた、私が長期の仕事が入ってて忙しい時に勝手に
ウトメ達と相談してすでに着工済みの段階だった。
アホな事に、新婚当時旦那名義の通帳を作って、そこにマイホーム資金を
貯めていたんですが、さっくりと使われてしまった。

二世帯っていっても、玄関1つ、玄関入ったら目の前に息子夫婦世帯への
階段が目の前にドーン、大きな台所が1階に1つ、とってつけた炊事場が
2階に1つ、大きなリビングが1階にドーン、二回に寝室と小さな居間、
ウトメ専用の部屋は玄関入ってすぐ隣、でも客室はちゃんと奥にあるのよー、
ってな感じのなんちゃって二世帯・・・目玉飛び出るかと思った。
嬉々として、こんな部屋になるんだよ〜、とーちゃんもかーちゃんも家にいるから
仕事から帰ってきても明かりがついてる、暖かい家なんだよ〜と語る元旦那、アホか。
話し合いしても、「子供たちがいない生活はかーちゃんもとーちゃんも寂しいって。」
ウトメに聞いたら、「え?あなたと話し合ってOKしてもらったって聞いたけど?」だって。
そんな話聞いてねぇYOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
ウトメも結局、「せっかく家が出来るんだからこの際同居に・・・」とか言い始める。
この職につきたくて、長年頑張ってきた事も知っているはずの元旦那も
「田舎はいいよ、それに俺らが家に帰ったらあの土地の主だよ」とかなんとか。
いつの間にやら、地元に帰ったら俺があの家の家主・土地の相続主的な
考え方をした次男坊の元旦那。

276 :2/3:2007/11/08(木) 16:57:48 0
それをウトメに尋ねると、「えっ?家主はワシ(ウト)で土地の相続主は長男兄だけど?」
とウトが言った途端、はっちゃけ次男が暴れて手がつけない状態に。
ウトもトメもアホだよ、元旦那に金(半分は私のだけど)出させておいて家主はワシって。
話をよくよく聞いてみたら、元旦那は金を出しただけ、ウトが知人とやらに頼んで
新居を建てる契約を結んでいる事が発覚、土地もウトの土地・・・あほだー元旦那あほだー。
更にとどめをさすように、義理兄が「俺ら田舎には帰る予定ないけど。」と・・・。
これで元旦那が更に、「俺の家、俺の土地、俺が守る」みたいになった。
ウトメは「義理兄がー(大泣き)」と騒ぎ、元旦那が「俺が皆を守る!」となるし、
義理兄一家は「自分達は一切関知しません」とか言うし。

長い間何度話し合っても話は平行線だし、ウトメも「(私)さんが折れてくれれば・・・」
モードに入っているし、義理兄一家は途中から連絡すら取れなくなった。
もういい加減、あほらしくなって離婚を決意してまず別居・・・と思ったら
暴れモードに入って、何かのスイッチが入っていた元旦那はあっさり
離婚届に判子を押してくれましたわw
「出て行くなら出てけ!」「後で後悔してもしらんからな!」
「折角の、俺達のマイホームが出来あがったのに!!」
「親と同居する事で、子供に豊かな教育ができたかもしれないのに!」
判子を持って、朱印をつけて、押印するまでの間にこれだけ
言われましたが、知らんがなーで全部通した。
余談ですが、子供はまだいません。

そんな状況だったので、離婚してからの生活がとても楽だった〜。
海越えた県に引っ越して連絡先も住所も変わって、職場も別の営業所に
変えて貰って、携帯も何もかも変えて気分一新!
久しぶりの一人暮らしを堪能していたら、緊急用に作っていたオークション用の
メールに元旦那からメールが入ってた。
なんか急に目が覚めたんだって。

277 :3/3:2007/11/08(木) 16:59:00 0
長いメールだったけど、要約すると、

元旦那が職場で、離婚した事を報告、兼ねて来年には実家に帰ることを
報告し、同僚や上司にお疲れ様会的な飲み会をしてくれたので参加した。
そこで今までの事を愚痴ると、皆にそれはお前が暴走しすぎた結果だろ、
奥さん(私の事)逃げれて良かったなーと言われた、と。
部長には、「長男さしおいてなんて事を!」的な事も、言われた。
同じ地域育ちの同僚に、「コンビニまでチャリですら30分以上、
近くのスーパーまでに行くのに車で1時間かかる地域で、
お前どうやって生活すんの?免許もってないのに。」と言われ、最初腹が
たったが、ふと、(私)と離婚した事で車がない生活になった事を思い出した。
上司(女性の方、いつも良くして頂いてた方でした。)に、
「あなた、それ奥さんが勝手に自分の給料使って二世帯作って
 今日からここから私達のお家よ〜っていわれて、はい住みますって即決できるの?」
と言われ、それは無理だ、だって俺は実家を継がないと・・・と言ったが、
「だけど、お父様に跡継ぎは『長男に継がせる』って言われたんだよね?
 よくそれだけ理不尽な事を言われてまで、家を継ぐなんて言えるのね。
 しかも、家はお父様名義になるんでしょ?つまりあなた同居人って事でしょ?
 金は全部出したのに。」
と突っ込まれて、あれ?っと思い出した。
その後、同僚上司達から地元に戻って頑張れよ、と慰められたがどんどん
自分の中で違和感が広がり、数日悩んだ。
今は頭がすっきりさえている、もう一度話し合えないだろうか。
所で、今君はどこに住んでますか?住所も仕事先も電話番号も分からない。
(私の)実家には、恐れ多くて聞けない。
元気にしてますか?

と言う事が、延々と書いてあった。

278 :4/3:2007/11/08(木) 17:01:37 0
思ったよりも長くなって3/3に入りきりませんでした;

純粋に、今更・・・という気持ちで一杯ですわ。
しかし、離婚からこのメールが来るまで3日間ですよw
来年には田舎の新居に戻るみたいだから、頑張ってねーと送りたい。
けどやめた、その後も対応するのめんどくさいしね。
今更冷静になった、って何を話し合うのやら意味が分からない。
第三者がいて、漸く己を取り戻したのかもしれないけど、
あの一家にはもう関わりたくないです。
とりあえず、そのメアドは削除した。


279 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 17:04:46 0
お、お疲れさまです…
それにしても三日間って。はやっ

280 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 17:05:01 0
>>275
乙。
離婚3日後にロミオメールですかw
使われちゃったマイホーム資金とか慰謝料とかはもらったの?

281 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 17:09:04 0
そーだよー
金どうすんの・・・・

282 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 17:11:10 0
昔叔父が次男はっちゃけました。

祖母(つまり叔父の母)が倒れたときのこと。
主治医が「家族で看られる状態ではない。施設へ紹介する」といったのに、
「そんなところに入れられるか!兄さん(長男)が親を捨てるというのなら、
おれがひきとって母さん面倒をみる!」と、医師が止めるのもきかず、次男の叔父が祖母を連れ帰った。

叔父は小さい頃から長男である父にたいして非常にコンプレックスが強かったらしい。
成績でもかなわない、運動もできない、背も負けている、学歴も、収入も、などなど。
で、親の面倒を見ることで、長男を見返したかったのだろうと想像している。

さて認知症のばあさまは医師が退院を止めるくらいの状態だから
素人の介護でどうにかなるような状態ではなかったらしい。
おむつをはずして便を新築の壁に塗る、
おしっこのついたおむつを客間のこたつに隠してこたつを使用不能にする
(こたつの熱で乾かそうとしたらしい。新品のふとんもカーペットもにおいで全滅)
風呂を嫌がって嫁を突き飛ばして肋骨を折る、
食事はおかしばかり大量に食べては吐物でトイレをつまらせる、
カップラーメンをそのまま火にかけて火事を出しかける
などなどの有様で、あまりのひどさに次男嫁は1ヶ月目に泣きながら実家に逃亡。

ひとりではどうにもできなくなった次男である叔父は
早速医師に泣きついて入院をさせてくれと願い出たが、
病気の悪化ではないので入院はさせられず、施設は申し込んでも見込みはたたず、
土下座して長男嫁である母に「おねがいします」と祖母を押しつけていった。
おかげでわが家はその後大惨事になってしまった。
母が倒れるわ、ぼけた母が暴れる家に帰りたくない父が浮気して帰ってこないわ、
夜中に祖母が近所を徘徊して幽霊とまちがえられるわで修羅の家と化した。

「はっちゃけるなら嫁の手を借りずに自分でやれ」「はっちゃけるなら結果に対して責任を持て」
と、叔父は親族に非難ごうごう浴びていた。

283 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 17:13:08 0
>>282
なんでそこで引き取っちゃうかなぁ・・・
しかも浮気だなんて・・・

長男教のお父さんが一番ひどい気がする

284 :275:2007/11/08(木) 17:13:56 0
乙を頂いてどうもです。

>>280
もちろん返してもらってます、マイホーム資金分。
マイホーム資金に使われた金は、旦那の貯金と
旦那の趣味のものを売り、義実家(というかウトの兄)からとで
8割がた返してもらいました。
残りの金はいいですわ、アホ加減を見抜けなかった
勉強代だと思ってあきらめてますよ。

285 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 17:18:20 0
282 です。

>283
父は長男でええかっこしいで、母(長男嫁)はエネmeでした。
ちなみに祖母は元気なころは趣味がこれといってなく、
なまけもので、強いて言えば嫁いびりが趣味でした。(笑)

うちの一族ぼろぼろや・・・。

286 :1/2:2007/11/08(木) 21:13:56 O
チラ裏でカキコしたけど、旦那(次男)に子供名義の貯金を義実家のトイレ改造費にされそうになりました
その時こちらを紹介されたので、こちらに…
昨日旦那が帰ってきた途端「今度の土日に実家行こうよ。そん時に通帳と印鑑持ってってー」と言われ???に
詳しく話を聞くと、「実家のトイレを新しくするからその費用を負担する。マイホーム貯金はお前の給料が殆どだから、俺の給料入れてる子供名義の貯金からでいいでしょ?」と
どこからツッコンデいいのやらorz
・なんで年に2、3回しか帰省しない私達が費用を出すのか
・同居してる長男(毒)やウトメ(普段使う人が)出すべき
・子供名義の貯金は子供の為に使う!
を言っても理解しない。


287 :2/2:2007/11/08(木) 21:16:29 O
反論は
・だってお前が実家に行くと便秘になるって言ったから、お前の為の改装なんだ
・普段離れていて面倒見れないから、せめてこれくらいは…(ウトメまだ50代)
・子供名義でも入れてる金は俺の給料からじゃん
もうダメポで通帳印鑑持って子供と飛び出してきました
今日義実家に費用は出せないと電話すると、トイレ改装を言い出したの私になってたorz
トメ「変だと思ってたのよー、あの子(旦那)がね『嫁があのトイレじゃ嫌だから、金出すからキレイにしろって言ってる』って言うからびっくりしちゃって」
びっくりしたのはこっちだよ…
まだパンフ集めてて今度の土日に私にトイレを決めてもらうつもりで、工務店も決めてない状態だった
真実を話したら、トメ平謝りだったよ
あのバカどうしよう…未だに連絡ないよ

288 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 21:23:58 0
一度離婚まで話を持っていけばどう?
相手をしっかり〆めないと、子供の貯金をいつか使うよ。
ここで、とことん話し合って目覚めないようなら
また、次の手段を考えたらどう?

289 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 21:25:04 0
母ちゃんにそんな気を使わせるなんてなんて気の利かない嫁なんだ。
俺がこの機会にちゃんと躾直さないと。頭を下げてくるまで放置して懲らしめてやる。
捨てられるのが嫌なら謝ってくるだろ。
なんて思ってたりしてねw

290 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 21:42:14 0
自分が提案しただと断られるのわかっているんだろうね。
好意の押し付けしても断られなさそうな人を持ってくるんだからさ。

291 :286:2007/11/08(木) 22:11:19 O
カキコした文読んで思ったけど、これははっちゃけと言うよりエネかな
スレチ失礼しました

もう離婚を視野に入れて動くつもりです
子供のウン付きオムツも平気で代える子煩悩パパだったんだけど、どこでスイッチ入ったんだろう?
このまま連絡がなければ、離婚届けを送るつもり。もちろん白紙で
とりあえず職場復帰。保育園とアパート探さなきゃ
スレチなんで失礼します

292 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 22:18:00 0
貯金のことより「嫁が差し出がましいこと言いやがった」
とウトメに嘘ついてたのが酷いね。

293 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 23:26:24 0
週末にノコノコ実家に帰ってトメさんにギュウギュウに〆上げられて
ロミオメール送ってきそうだな┐(´д`)┌

294 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 23:53:18 0
このスレでいいんじゃないかな。

まさに「ボキタンのターン!」

295 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 04:15:52 0
義実家からしてみれば、
「うちのトイレが気に入らない。金を払ってまでトイレを改造しる」
と提案する別居嫁なんて最低だよね。

読んでる限りではまともなトメさんだけど、
やっぱり旦那から話聞いたときは「はぁ?」と少なからず思っただろう。

なんか、こうやって嫁姑の中に確執なくとも
勝手に旦那自身が作っていくパターンもあるんだね・・・

296 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 06:24:37 0
え、うんこおむつを子煩悩なのか??
俺もかえるけど、子煩悩じゃなくて義務感だよ。
まあ、うちの子は日本一かわいいと思ってるけど、それは事実なだけだし。


297 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 07:14:37 0
>>296
パパ、もうちょっと賢い文章書けるといいね

298 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 09:32:09 0
>297

そう?
素直に書いていて好感持てるけどなー

299 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 09:36:51 0
ちょうど別のスレでも「うんこおむつかえるパパえらい」って
レス読んで驚いたよ。
かえないパパが普通なのかって。

300 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 10:26:59 0
素直な文章だとバカみたいな文章でも好感もてるのか。
私は小6までしか許せないな〜

301 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 10:38:03 0
ママだって最初はンコにひるむもんだ。
でも自分「達」親が代えてやらなきゃ誰が代えてやる?
パパだって当然代えるよな。最初はひるみながらも。

未だにそんなのは女の仕事だ、というパパとそれを
容認しているママがいるのかorz

302 :252:2007/11/09(金) 10:45:34 0
>>300
同意。あれで子持ちだなんて、子どもが気の毒になるわ。

子どものウンチおむつ替えるくらい当然だろ。嫁の連れ子じゃない限り。

303 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:04:10 0
連れ子だって変えるだろ。
生き物の世話してりゃ変えるのがあたりまえなんだってば。
老犬のうんこおむつだって飼い主なら変えるぞ、血つながってないけどさ。

304 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:24:48 0

↓↓↓雑談「私だけいわせて」はいりま〜す↓↓↓


305 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:24:51 0
友人の旦那(次男)が、はっちゃけました。
この友人旦那の母親は痴呆症で、長兄一家と同居してました。
ある時長兄の娘の結婚が決まり、結納の1日だけ
この痴呆症母をディサービス(?)に預ける事に。
これを知った友人旦那、大暴発&大暴走!
自分の長兄宅に怒鳴り込んで行き、長兄をぶん殴り

「お前ら!お袋を邪魔にしやがって、お前らは絶縁だ、お袋は今日から俺が面倒見る!」

と痴呆症母を友人との住居に連れ帰ってきた。
当然、友人には何の相談も無く。
で、1週間後友人は家出&緑の紙。
友人旦那が雨の中、ずぶ濡れで土下座するも
友人父は頑としてドアを開けず、友人も無問題。
痴呆症母は運子垂れ流し&スカトロ。
夜中の絶叫、徘徊、息子を泥棒呼ばわり、交番に「助けて」と毎日飛び込む
友人旦那この時点で長兄に電話するも、
「あなたのおかけになった電話番号は、現在使われておりません」
長兄夫婦、娘の結婚後家を売って逃亡した模様。
再び友人の元にやってきて「助けてくれ」と土下座。
「貴方が私を信じてくれて、私に心から助けてほしいなら、
まずは、この離婚届にサインして。そうしたら私は貴方ともう一度結婚するわ」
で次男にサインさせ、友人も彼の前から逃亡。
あの馬鹿次男、今何してんだろ・・・・。
ちなみに友人との離婚成立後、失職の噂聞きました。


306 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:27:50 0
>>305
なんつーか・・バカは罪ってこういう場合でもいうんだろうなあ。
結納の日にデイサービス頼むのが気に入らなかったら
「その時だけ俺がお袋を預かってやんよ。」っていう発想にならなかったのが不思議。

307 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:32:54 0
>>305
今頃「次男には感謝してもししきれない」
と長兄一家に言われているに10000000エネ

308 :305:2007/11/09(金) 11:34:20 0
友人元旦那は、ずーっと出来の良い長兄に
コンプレックス抱いていたみたいだから(友人談)。
下手に出来の悪い次男と結婚したら、
こんな目にあうんだ・・・と思ったよ。

309 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:44:12 0
ひとりぼっちで「俺のターン」だなw
バカ過ぎる。

310 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:45:04 0
>>305
すごい。
このスレ最初からいろんな話があったけど、ここまで馬鹿な男は初めて見た。

>「その時だけ俺がお袋を預かってやんよ。」
長兄一家が痴呆症母の面倒をきちんと見ていたんじゃないかな。
んで次男の下旦那はきちんと世話をして、少し落ち着いている表面だけ見て、
俺にだってできる!兄貴よりもっとできる!
俺のすごいところを皆見ろ!崇めろ!

という方向にはっちゃけたんじゃないかな。
ここまで馬鹿じゃないけど、たまにいるよ先のこと考えないで突っ走っちゃうの。


311 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:47:57 0
あのセリフで離婚届にサインするのがすごいw
日本昔話かよw

312 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 11:58:13 0
>>311
同じこと思ったw
デート商法とかに気持ちよく引っかかってくれそうな男だ。

313 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 12:32:41 0
環境が変わって痴呆も進行したんだろうね

314 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:31:40 0
今まで家庭板で読んだ中でも、1.2を争う悲惨な末路だ…。

315 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:33:21 0
はっちゃけ病発症すると

【俺のターン( ゚∀゚ )】 

が最後は

【俺の・・・ ターン;y=ー( ゚д゚)・∵.】

になっちゃうんだね

316 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 13:35:34 O
>>315
一応言ってあげるよショーガネーナ
「誰うま(ry」
あたしって優しい

317 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:32:45 0
>>316の優しさに惚れた

318 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:44:22 0
あたし はヤメレ

319 :286:2007/11/09(金) 14:50:16 O
昨日の子供名義の貯金を義実家のトイレに使われそうになった者です
皆さんのウン付きオムツ交換が普通だと言うレスで目が覚めました
私の友人の間では、それが凄い事で旦那も褒められてニコニコだったんですよね
私の住んでる所は膿家スレにたまに出てくる地域なので、何が普通かわからなくなってたんだろうな…
多少迷ってたんですが、昨夜のレスで吹っ切れました
消えると言ったのに、また出てきてすみません

320 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 14:57:37 0
>>319
はっちゃけ旦那はどうしてんの?

321 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 15:25:06 0
旦那から連絡はあったのかな?
なんとなくなさそうだけど。

322 :286:2007/11/09(金) 15:54:53 O
まだ旦那から連絡はないです
トメと電話した時、向こうからも叱っておくって言ってたからもしかしたら、電話で叱られて拗ねてるかも

323 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 16:07:16 0
>>322
まだ連絡ないのか…どうしようもないな
さっさと捨てるが吉だね
がんばれ

324 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:18:09 0
うーわー286旦那絶対「嫁子が余計な事言うからママンに叱られちゃった
じゃないか!プンスコー」なんだろうな。

325 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:20:44 0
嫁子が両親から感謝されるために言ってやったのに、
嫁子の奴、余計な事しやがって・・・・

だったりして。
これリアルにウチの旦那が言ったセリフ。

326 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:25:31 O
>>325
素直にkwsk白状するんだ。

327 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:29:09 0
>>305みたいなケースの末路が、最近よくある
介護に疲れて親を…みたいな事件になるのかなーと思った。
親&息子のパターン多いから。

328 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 17:33:39 0
まっく何のために介護の専門職があると

思ってんだろな〜

はっちゃけた連中は。

329 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:18:06 0
>>327
たしかにそうかも
そういうパターンで加害者が無職の次男て多い気がする。そういえば、よく「長男は
どうしてるんだろう?」と思うことが多いような…

330 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:44:26 0
>>327>>329
どこかの教授が論文にまとめてくれないかな?

331 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:02:09 0
>>330
介護系の大学の論文みれは結構あるよ

332 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 22:56:35 0
>331
あるのか。
ということは介護の世界では次男はっちゃけ病は
昔からあるんだなあ。

333 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:01:25 0
うちの親戚は4人兄弟(男4人女2人)の末っ子次女がはっちゃけたな。
元々母親は長男宅で同居してたんだけど痴呆が出て病院に入れることになった。
他の兄弟は仕方ないよねで皆納得してたんだけど次女が
「お兄ちゃんもお姉ちゃんもヒドイ!」って言って勝手に連れ去り
兄弟に絶縁状を叩き付けたよ。

334 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:14:55 0
>>333
でどうなりました?

335 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:35:20 0
>334
長男大激怒・次男俺シラネ・長女オロオロ
元々長男と次女はあまり仲がよくなかったんだけどこれで更にヒートアップ。
話合いの場で長男暴れる暴れる。
長女は次女と仲が良かったので仲を取り持とうとしたけど
このせいで長男・次女両方から嫌われる。
次女家族は元々ちとDQ一家だったのでDQ特有の結束力で
どうにか母親を看取ったんだけど結局最後まで母親は長男に
面倒見てもらってると思ってたみたいで次女の事を長男の名前で呼んでた。
ちょっと書ききれないけど元々次女は母親から借金の肩代わり
してもらってたり次女夫が浮気や借金で迷惑をかけまくってたので
次女に逆らえないとこがあったりと色々あるんだけど結局親戚
バラバラになったよ。

336 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:54:36 0
>>335
最終的に次女は母を看取ったんだから良い話かな。

337 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:10:39 0
短期間だったんだろうな。
3年・5年・10年も看るのだったら家族崩壊するよ。

338 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 00:51:43 0
次女はDQN家庭なようだから、最初から崩壊してたんじゃね

339 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 01:58:01 0
娘だったから、自分の手で面倒見れたんだろうね。
ここでいう次男は自分じゃなく嫁の手を使おうとするから酷いことになる。

340 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 03:03:42 0
>自分じゃなく嫁の手を使おうとする

男がはっちゃけて大迷惑なのはやっぱココだよなw


341 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 03:19:03 0
そうだよね。
嫁もしくは実娘・・・結局は女手が必要なんだよね。

342 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 07:38:20 0
嫁や娘が介護するのが当然なんて、いつの時代だよ。


343 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 07:45:42 0
昔は1つの家に家族大勢いたからね
嫁さん中心にして皆で介護とかできただろうけど
今はそういう時代じゃないからな

344 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 09:33:14 0
そういう意味では、昔の大家族はそれなりの利があった。助け合って少し
でも嫁の負担を減らせただろうから、大変な介護もこなせただろう。
でも今は核家族が普通だからな。
それで嫁の負担だけは昔と同じ、何もかも嫁が面倒見ろっていうのなら
やっぱりおかしいだろ。

345 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 10:04:33 0
大家族だから助け合えたってのは、幻想だと思うけど。
昔はもっと嫁の負担が大きくてもそれが当たり前だっただけのこと。

346 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 10:08:21 0
嫁が良く働く牛馬の時代に読めが中心になって皆で介護とかするわけないじゃん。
女は嫁に行き婚家に尽くすのが運命だと教えられ鵜呑みにした女達が
自分は女に生まれたからにはそうするしかないと思って犠牲になってただけの話。

347 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 10:30:23 O
まぁ昔は助け合えてたかどうかは各家庭それぞれで違ってただろう
それは今も昔も変わらん

嫁さんにおんぶに抱っこでも嫁さん自身がそれを不満に思ったりせず
納得してるんなら外野があーだこーだ言う事でもないとも思えるし

ようはそういう事は夫婦でよく話し合ってお互い納得できる形でやれという事だな

348 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 10:39:13 0
>>344
それ以前に、医学が発達してなかった分、寝たきりになってグズグズと
十年以上も寝付くとか、体にガタが来る前に痴呆症状がでちゃって
元気に徘徊し始めてもう数年以上・・っていう状態が
あまりなかったっていうこともあるんじゃね?


349 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 11:26:34 0
医療が発達してなかったのは大きいよね。
くも膜下も原因がよく知られてなかった頃は贅沢病だなんて言われたりした。

それに昔は生活の質自体が良くなかったから、
世話される側にもある程度あきらめがあった。
でも今の年寄りは豊かで快適な生活が当たり前で、
おまけに我慢ということをしないからね…

350 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 11:29:16 0
戦前・戦中に苦労した分を、
若いもんが埋め合わせろなんて根性も持ってるしさ。

351 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 11:45:28 0
>350
さらにひどいのが戦後のハラ減りすら経験していない
右肩上がりの時代でウマーばっかだった団塊世代までもが
そういう根性して、子世代にたかる気マンマン。
そのくせ自分の親を見たくないアホゥ率も高かったりする
からもう…(号泣

352 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:35:20 0
私末っ子長女なんだけど、家の親が次男をはっちゃけさせた。
長男教で、次男は我慢させられる事が多く、私の目から見ても兄2が可哀想だと思う事もあった。
お下がりが多いのはしょうがないけど、
どうして買ってあげないの!!と今でも納得できない物が沢山ある。
遠足で、皆が新品のリュックを背負ってくるのに、兄2だけはスーパーの袋だった事も。
兄2は泣いて嫌がったがそれで行かせてしまい、学校から注意を受けた。
それで新しいのを買ったんだけど、新しいのを兄1に、兄1のお下がりを兄2へという形。
兄1と私は普通に買い与えられるものを、兄2には上げない。
私たちは怒られなくても、兄2は怒られる。

小学生の時、兄1に「何でお父さんとお母さんは兄2を嫌うの?」って聞いた事があるが、
兄1は黙ったまま答えてくれなかった。
兄2は親に土下座して高校に行かせてもらったが、大学はダメ、
もちろん私たちは大学まで当たり前の様に進んだ。
兄2は卒業後、地元を離れて就職、ほとんど連絡もなくなってしまった。
そして優遇されてきた側とはいえ、兄1も私もそんな両親が疎ましくなり遠方へと逃亡。
散々戻れ戻れと泣きつかれたが、これ以上両親と暮らすなり、
近くに住むなりしたら気が狂いそうだ、と言って二人とも断固拒否。
そして兄2について「何故あんな事をしたのか、兄2が何をしたんだ」と問い詰めたら逆切れ。
兄2は両親はもちろん、私たちもすごく恨んでた。
実際に「兄1が居なかったら自分が長男で兄1の待遇を受けてたはず」
「妹が居なかったら自分が末っ子で妹と同じ待遇だったはず」と言った事もあるくらい。
しかも言ったのは小学生の時…

その兄2が突然電話をよこして、一度実家に来いという。
何だ何だと思って行くと、兄2にめっちゃ責められた。
「お前らは散々良くして貰ったのに親を捨てた親不孝物、俺はそんな事はしない。
両親も頼りになるのは俺だけだって言ってる。
結局俺が一番の親孝行物で、お前らは屑だ」と。

353 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:36:14 0
両親はニコニコしながら兄2の手を握り、私たちに罵詈雑言。
「酷い酷い」と母が泣き、兄2がそれを
「俺が付いてるから、こんな薄情なヤツラとは違うから」と慰める。
それで「お前は昔からとってもいい子で〜。こうなる事は昔から分かってた」とか何とか…

10年以上、こうなる前までは連絡一ついれず、祖父の法事にすら呼ばなかったくせに…
母に「兄2は?」って聞いたら「さあ…どうしたのかな?」
「連絡はしたんでしょう?」「ううん、してないわ。きっと来ないわよあの子は。そういう子でしょ」
って言ってたんだよね。
兄2の結婚式にも「遠いから」「腰が痛いから」って言って行かなかったくせに…
それが兄1と私が両親と疎遠になるきっかけになったんだけどね。
兄2はそれを忘れちゃったのかなあ。

それで兄2は妻子と一緒に同居を始めたんだけど、結局は離婚した。
兄嫁に相談された事があるんだけど、両親はまさに想像通りのクソウトメ。
兄2はパパンママンとラブラブで、一切かばってくれず、
サラ金から借金してまで両親と3人で海外旅行に行ってしまい、その間に奥さんは子供連れて逃げた。
奥さんの実家は母子家庭で、親に心配かけたくないし、
経済的にも苦しかったので離婚が怖くて同居したがもうムリでした、と。
はっちゃけ前は、家に帰ると子供と片時も離れない子煩悩な父で、
「こんな人と結婚できた自分の幸せが怖いくらいでした」って…
そして3人で「バカ嫁クソ嫁女腹子供置いていけ金払え」と責め立て、
私と兄1が弁護士費用を払って離婚させた。
本当に悔しくて悔しくて、あんな親の子供だって事が悲しくて悲しくて…
慰謝料も養育費も払わせる事になったが、一度も入金されず
「もうあの人たちと関わっちゃダメだ」と言って兄1が逃亡資金を都合し、
私も兄1も遠くでこっそり結婚、子供が出来た。

354 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:39:25 0
たまに顔を合わせると、いとこ同士でキャーキャーと楽しげに遊ぶ子供たちを見て
「私たちの姪は今何をしてるんだろうか」と気になる。
離婚の時に知ったんだけど、兄2は同居してから作った借金が結構な金額になり、
多分これからこちらに寄りかかってくるのではないかと戦々恐々、
兄1の指示通りにロックかけたりして、
こっちの住所ばれなんかを防ぐ処理はしてるけど…

私は一時「兄2は本当の子供ではないのかもしれない」と思った事があるが、
同じ事を考えた兄1が昔調べた所、戸籍上は間違いなく両親の子供で、
少ないながらも赤ん坊の頃の写真も一応あったという。
兄1が寂しそうに「あの人たちは病気だった、もう忘れなさい」と言ったのが辛い。
私は兄1が居なかったら、もっと残酷な女になってたと思う。
迷いがあった私にはっきりと現実を突きつけて、
両親の元を離れる援助をしてくれたのも兄1だった。
「自分を特別だと思っていけない。兄2への仕打ちが自分に対する愛情だと思っちゃいけない。
自分が兄2より優れてると思っちゃいけない。
兄2に対して優越感を持った時、お前は最低の人間になっちゃうよ」
って私を諭してくれた。
兄1には足を向けて眠れない。

355 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:49:10 0
いいお兄さんをお持ちですなあ。
長男としてチヤホヤされてきたのにスポイルされなかったんだね。
立派な人だ。
それにくらべて次男ときたら…

356 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:53:31 0
でも次男も哀れだ。
ある意味1番の被害者。(人格に問題あるけどね)

357 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:53:53 0
殴られ続けて俯かないでいられる人は少ないよ。
次男は、そこまで強くなかったんだろう。
気の毒だが。

358 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:54:54 0
全ての元凶は親だな
まぁ次男に罪はないとは言わんけど

359 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:55:32 0
でも次男もかわいそうだったな。スーパーの袋で遠足だなんてひどすぎる。


360 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:56:39 0
>>はっちゃけ前は、家に帰ると子供と片時も離れない子煩悩な父で、
>>「こんな人と結婚できた自分の幸せが怖いくらいでした」って…

次男嫁さんの絶望感というかショックは相当なものだったろうなぁ
まるっきり180度変わってしまったようなもんだし
ホントはっちゃけって病気だとしか言いようがない

361 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 12:59:06 0
なんか・・・凄い悲しい話だ・゚・(*ノД`*)・゚・

362 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 13:12:51 0
虐待親さえいなけりゃ、みんな幸せだったのにな・・・

363 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 13:54:09 0
次兄が可愛そうでならん。

親に虐げられ、兄も妹もそれを知りながら救ってくれず、
みんなが家を出た後もフォローもなく、
自覚はないとはいえピンチになっても助けてくれる人もナシ。

優遇されてた罪悪感が多少でもあればお前らが必死で止めてろよ。

364 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:02:55 0
こういうこと言う人、必ず出るよね。
誰かが止められたはず!って。

365 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:04:01 0
>>363
よく読め。

>そして兄2について「何故あんな事をしたのか、兄2が何をしたんだ」と問い詰めたら逆切れ。

366 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:11:54 0
それでも次男が可愛そうだ。
子供の頃虐げられ、大人になっても洗脳がはっちゃけて人生台無し。
妻子が逃げた時点で目を覚ましてくれればよかったね。
親以外、皆なんらかの傷を負ってしまってる。

367 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:13:53 0
>>365
それをいったのがいつかで変わるんじゃね?

自分が外に出るとき、戻れと催促されたときに問いつめたように読めたんだが?
そうではなく次兄の前で常に次兄を庇いながらいった言葉だったのか?

368 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:16:00 0
>>367
何時何分何曜日まで答えないと納得できない子供かw

369 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:24:10 0
兄2は両親そっくりだね
糞なんだよ

370 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:29:27 0
>>367
ゆとりwww

371 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:29:51 0
>>368
そうなるのかww
じゃあ、話にならないからいいやw


372 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:32:57 0
でも次兄の子も元奥が引き取ったみたいだし、今後一切関わらなければ
次世代には続かないね。
きっと父母も歪んだ家庭に育ったんでしょう…。

373 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:34:32 0
そこまで書かないとダメだったのかw
まあ兄1はかばってました。ああいう人ですから。
それに必死でかばった所で子供に何が出来ますか?
少なくても私たちが大人になった時点でもう兄2は居なかったし、
まさか両親が兄2に泣きつくなんて思いもよらなかった。
更に言えばそれに兄2が乗るなんてまさか。
はっちゃけ中ははっきり言って誰に何言われても無駄だよ。
ただ自分を追い落とそうとしてるとしか思ってもらえないもの。
もし親が拒否したら変わるかもしれなかったけど、親は親であれだし。
ここまで手を尽くしたけどダメ、しかも妻子を放ってまで親に盲従する様子を見て
もう諦めるしかなかったよ。
だから元兄2妻にもこれ以上自分の人生壊しちゃいけないよ、って援助した。
今まで欲しくてしょうがなかった物がやっと手に入ったって感じでね。


374 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:47:10 O
親が死んだとき、次男には何が残るのかって思うな…

375 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:49:42 0
長男はわかるけど、何故長女優遇だったんだろ?
まぁ毒親だったという話か。

376 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:50:59 0
ふーん、次男はっちゃけちゃったんだねー


では、すっきりしない私みたいな人が多いはず
私はこの一家全員糞だとFAした

377 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:51:22 0
>>375
どーせ、女の子だからとかしょーもない理由だと思う。

378 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:51:35 0
つまり、次男・次女は、ガチャポンのダブリみたいな扱いだったわけだ。

379 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:53:17 O
>>375
そりゃあ次男いじめの延長じゃないかと。

お兄ちゃんは可愛がられて弟の僕は可愛がってもらえない…
でも妹が産まれて僕もお兄ちゃんになったから両親の態度が変わるかも!
と淡い期待を打ち砕かれただろうなぁ

380 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:54:47 0
>>376
すっきりしたぜ

俺はお前が糞だとFAした

381 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:54:47 0
>311
ケネディの未亡人ジャクリーンと結婚したオナシスが
ジャクリーンのあまりの散財振りに、ウンザリして言った台詞と同じだ。
「一回離婚してみようか。で、また結婚する。お互いの愛情が確認できるだろ?」
もちろんジャクリーンは鼻で笑ってサインなんてしなかったらしいけどね。
ってしないわなw

船舶王がウンザリするぐらいの散財、どんなスケール?と思って覚えていたが
そんな台詞に引っかかる馬鹿がいたことに驚き。

382 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:56:34 0
別にすっきりする報告しなきゃいけないスレでもないし、どうでもいんじゃね?

383 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 14:59:02 0
>>375
末っ子で初めての女の子だからじゃない?

384 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 15:01:33 0
>>376
自分がかわいがられて育ってないからって八つ当たりすんなよ

385 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 15:03:53 O
糞家族だな

386 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 15:13:46 0
381 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2007/11/06(火) 22:25:32 0
今これからの世代が親の介護を本格的にみる必要がある場合(親が80歳以上)、
介護は長子が圧倒的に多いなんて話もグチャグチャになってると思う。
なんせ若者が少ない時代になるのですから、老人介護放棄する人なんて
かなり増えるぞぉ。

幼少の頃、問題ありだった子ほど、親との関係は大人になってから良好との説もあります。

最後の一行ってはっちゃけ病のひとかなと勝手に思ったよ。

387 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 15:53:46 0
>幼少の頃、問題ありだった子ほど、親との関係は大人になってから良好との説もあります。
これはある意味ホントだろう
一般的に大人の言う事をよくきく「大人しい、良い子」の方が抑圧されてて歪むとか言われてないか?

388 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:03:13 0
>>380
書き込み本人乙w

389 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:16:40 0
>381
大体一週間でアメリカのサラリーマンの平均年収10年分。
大統領夫人の時は平均年収を一月で使ってたらしいよ。



390 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:26:24 0
>>305と似た境遇がうちでもあったな。

私の父は三人兄弟の次男。
長男と三男は関東在住、次男の私たち一家は神戸で祖父母と同居の5人家族(両親、私、祖父母)。
私の母は「同居?いくらでもやってやんべ!」の人なので、そこそこうまくいってたと思う。

ところが12年前に阪神大震災で我が家が全焼。
5人中3人が元気とあっては仮設住宅が当たらず、一刻も早く避難所から祖父母を脱出させるため
少し遠目の仮設住宅だったけど祖父母2人で申請し、入居。
半年後、私たち3人もやっと仮設が当たり入居。

ただ、買い物もままならない祖父母との別居は大変なため、
「祖父母の面倒をみてくれるなら」という条件付で、関東在住の長男と三男と祖父母自身がお金を出し合い、
5人で住む家をもとの土地に建てた。

その数年後に祖父が亡くなり、また、関東に住む長男も亡くなり、一気にボケた祖母。
共働きの両親の手に負えなくなってしまい、病院に入退院を繰り返した。
私も祖母の泥棒のターゲットとされ、警察に呼ばれたりの繰り返しだったので、家を出た。
ボケてる人というのは不思議なもので、環境が変わったり、家族と違う人間相手にはまともな姿を見せる。
ひどい状態を知っているのはいつも一緒に住む家族だけ。

様子を見に三男が来るときはいつも昔と同じ祖母の姿。
ボケている姿を見たことのない三男は、入退院を繰り返させる私の両親に激怒。
「俺がこの家で母さんを看る!お前らは出て行け!」と。
ただ、三男は関東で大企業に勤めているため、結局三男嫁が姪である私にでさえ「いやだいやだ」と
言っていたのにも関わらず、関東の自宅に祖母を連れていってしまった。

391 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:26:31 0
近所に住む親戚たちは私の両親を「家まで建ててもらってなんて恩知らず」
「三男はなんて心の優しい子なんでしょう」「祖母を追い出した鬼家族」とののしってきた。

それから数年経った現在、三男は嫁に出て行かれ、結局祖母を入院させているらしい。
それを知らない近所の親戚たちは相変わらずうちの両親を悪者扱いだけど、
「外野には好きに言わせておけばいいのよフフン」と母親は気にしていない様子。

入退院繰り返していたとはいえ、祖母を大事にしていた父は短い間に
祖父が死に、仲が良かった長男が死に、祖母がボケ、三男に罵倒され、祖母を連れて行かれ、
親戚連中にはボロクソに言われ、かなりかわいそうだけど・・・。

介護ってその家族しか辛さわからないのに、いきなり第三者がしゃしゃり出てきたってどうにもならないよね。

392 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 16:54:43 0
乙。
本当に外野って金も手も出さないくせに口だけはうるさいぐらいに出してくるんだよね。
介護している人をいたわるどころか追い詰めて満足して帰っていく人たちを見ると殺意が沸くよ。

393 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:17:40 0
354の話、やっぱ次男が一番かわいそうだ・・
長い年月の間、両親の愛情に飢え続けてたんだろうね・・
子供にとって、親の愛情ってどうしても必要だし、自分以外の
兄弟にはそれが注がれてるのを見ながら育つのって
とてつもなく残酷な環境なんだろうな。

大人になってから自分自身の家庭を持った後でも、
もしかしたら親の愛情をもらえるかもしれないと思ったら
すべてを捨ててでもそっちに行っちゃうのかなあ。
そのために周りの人間すべてが不幸になっても、
飢餓感を癒すように飛びついちゃうのかも。

ずっとここ読んでてバカ次男が・・と忌々しかったが、
子供の頃求めて得られなかったものをほしがる気持ちからは
いつになっても逃れられない、ってパターンもあるのかもと思った。

そういう自分はこの次男に似た境遇で育った者です。

394 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:27:46 0
乙。
しかし、母ちゃん肝っ玉だなw

395 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:32:34 0
要するに「俺も可哀想な子だお!」って事ですね。

396 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:34:20 0
>>393
そこではっちゃけずに踏みとどまって、連鎖を防がない次男を、
気の毒には思えるが支持はしない。
同じ状況でも妻子に地獄を見せずに処理している人も居るから。

はっちゃけるのは勝手だが、
はっちゃけたいなら結婚して子ども作るな、
他を批判するのはいいが他に迷惑かけるなと思う。

397 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:36:39 0
>>393
自分も。
長女で成績優秀だったけど、
それでも次女の方が可愛がられてたよ。
毒親って大した理由もなしに差別するんだよね。
こっちは可愛がる方、こっちは苛めて鬱憤晴らし用って。

でもそういう狂った親を見て客観的になれないと
はっちゃけてしまう大人になるんだろう。

そんな親を見て育った子供時代を経たのに
兄2の他の兄弟はとてもまともだよ。



398 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:37:24 0
結婚して子ども作るなは言いすぎたごめん。
結婚して子どもを作った以上、
そっちにしわ寄せが行かないようにしないのは最低。
それが出来ないなら結婚するな、
と訂正する。

399 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:42:06 0
次男の話は、中間子にはありがちだと思った。
ここまで差別が激しいのはさすがに少ないだろうけど。

女だと、自分が母になって子供を育てる中で親子関係を振り返るうちに
親がおかしいと気づいて正気に返るけど、男だと親子関係を振り返る
転機のようなものが少ない分、ずっと愛情に飢えた子供のままで
いやすいのかもしれないね。
次男は愚かだと思うけど、可哀想だとは思えないな。

400 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:43:52 0
>>397
>長女で成績優秀だったけど、

こうやって自分で言うあたりがかわいがられなかった理由だとおも

401 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:48:08 0
まあ本人ははっちゃけようが何しようが自由。
はっちゃけることで、一人でも迷惑かけられる人が居たら、
心得違いのはっちゃけ馬鹿、ってことでいいかと。

402 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:48:21 0
つまり虐げられた子供を見てタゲ外の子供たちは色々学ぶ
虐げられた子供は歪むだけ歪みしかも学習の機会もなく
後年ぐれてもはっちゃけても自己責任か…
やっぱ気の毒な存在だな

403 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:48:21 0
>>373
でもリュックサックは親の言うとおりに自分が新品を喜んで使ったんでしょ?
服も。
あなたからは親には及ばないけど兄2を馬鹿にしてる臭いがする。
兄1の言葉は「こいつ(兄2)がいるから自分たちは可愛がられて良かった」
という考えが見える。

404 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:49:46 0
>>402
気の毒だけど、それは親のせいであって、
周りの人間のせいじゃないわな。

405 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:50:56 0
「こうできたはず!」とか「自分ならこうする!」とか言うだけなら簡単だよね。

406 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:53:46 0
自分の境遇を他人のせいにするのも簡単だよね。
誰か一人でも他人に迷惑かけた時点で、
自分に辛く当たった親と同類になるんだよ。
責めていいのは加害者だけ。
責任を負うべきなのも加害者だけ。
八つ当たりよくない。

407 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:54:44 0
少なくとも、優遇されてた兄弟に文句を言うまではありだと思う。
嫁と子どもを犠牲にするのは、人としてどうよ。

408 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:55:48 0
ここのスレタイ、すごく苛々する。
虐げられて育って大人になってから奉仕する事でようやく親に褒められた人を
笑い者にしてる感じしか受けない。
まあ報告レスしてる人は虐げられた本人じゃなく、それを傍で見てきた普通に育った人だから
「そんな事しても無駄なのにpgr」と嘲笑ってるんだろうな。

409 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:57:14 0
たいした理由もなくて親が差別するってのは
理由があって差別されるよりもより一層悲惨だよね。

まさに毒親としかいいようがない。

はっちゃけるってのは要するに躁状態になるんだろうか。
人の迷惑知ったこっちゃない、という様子は病的だよね。
長年の鬱的心理からいきなり裏返ったみたいになるのかな。

410 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:57:18 0
>>406
加害者は唯一絶対の存在ですってことか。
そして虐待される子供が悪い、虐待されたトラウマなどから自分自身で立ち直り
解放されない本人が悪い、と。

411 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:58:07 0
こういう論議になる時点でいかに毒親がはた迷惑な存在かが
よくわかるよなー。
次男が負っている責めは全て毒親が負うべき物なんだが。

412 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:59:25 0
>>409
盲目状態なんだけど、親は本気で自分を褒めてないのはわかってる。
私もそんなことがあったんだけど、こちらが親に尽くす事で
親は今度は愛してたはずのほかの子供たちを罵るんだよ。
それが気持ちよくて尽くしてしまう。

413 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:00:15 0
>>408

>虐げられて育って大人になってから奉仕する事でようやく親に褒められた人

親からすればな、
「ほったらかしで勝手に育ったのに、あらやだ棚ぼた〜〜wwww」
ってことだわ。

これ、うちの旦那@次男が実際言われた言葉な。

414 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:00:18 0
>>410
読解力が足りません   2点

415 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:01:48 0
次男もダメージ受けてるし次男の妻子も悲惨だし、
その他に大勢困る人間が生まれても
毒親だけは大した困り方しないのがなんか腑に落ちない。

そういう親って子供が周りで困ってても
大して気にしなさそうだし。

416 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:02:54 0
歪んだのは親の責任でも、親は責任なんかとってくれない。
自分の人生なんだから、自分で歪みを直すしかないんだよ。
理不尽だけど、そうしないと今度は自分が今度は嫁や子に
対して加害者になってしまうし、自分も幸せになれない。
差別親って本当に罪深いね。

417 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:04:06 0
このスレタイ良いと思うけど。

絶対に毒親に虐待された被害者の話限定って訳じゃないし、
何もなくてもはっちゃけてる人も居るんだし、
はっちゃけることで迷惑蒙った人が報告するところなんだし。

一人はっちゃけてるだけなら、ただの親孝行なんだからどうでもいい。

はっちゃけるという言葉自体に、
迷惑さが現れていいと思う。

418 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:08:30 0
こうして見てると毒親に汚染された子供は
はっちゃけて多大な迷惑周りに及ぼすくらいなら
荒れちゃって「おまえがみんなわるい!」とかって
親に暴力ふるってる方が自己完結?しててくれる方が
迷惑度から言ってマシってことなんだろうか・・

親に手を上げるなんて、とかよく言うけど、
実はそれ相応の責めを負うべき親ってのはあるのかもしれないと
思ってしまう。

419 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:17:23 0
>>408
笑いものにされるようなことしてるからだよ

420 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:18:47 0
>>419
ネグレクトで乞食みたいな風体の同級生を虐めてたタイプですね

421 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:26:58 0
>>420
虐待されても耐えるしかない非力な子供と
自立した大人を一緒にしちゃいかんよ。


422 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:33:33 0
2ちゃんでこういう流れはめずらしいな
ネグレクトの子供はそれだけで同情票が集まることが多いんだが
次男を差別して密かにそれを自覚している親は
意外に多いということか

423 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:34:16 0
>>422
釣り針が見えすぎで興ざめ   0点

424 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:34:16 0
俺次男で>>352次男と似たような差別受けてた
でも、>>352次男には産毛の先程も同情できない

ウチも同居してた兄貴一家に逃亡されて、俺に擦り寄って来た時
毒両親を鼻で笑って本気で蹴り倒して追い返した
その後、嫁と子供連れて逃亡、親戚関係含めて完全絶縁(親戚は>>390的な毒)
今は嫁と子供と平穏に暮らしてる、非情だけど毒親は捨てるのが吉

425 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:34:19 0
つーか虐げられたり虐待されたりしてなくても
はっちゃける事もあるんだろ、今までの報告読むかぎりはさ

毒親は非難されてしかるべきだがはっちゃけ次男をもつ親全てが
非難されるべきとは限るまい

426 :419:2007/11/10(土) 18:35:06 0
>>420
うーん。
>>408の「そんなことしても無駄なのにpgr」というよりは
妻子や兄弟の迷惑を考えられないくらい頭のネジがゆるんでるんだなー
身内にいなくてよかった&はっちゃけ次男の身内カワイソスって感じ。
別にはっちゃけずに普通に協力する分には、つらい子供の頃の思い出を
乗り越えたんだろうかスゲーなと思う。

427 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:42:22 0
>>424
乙でした。

あなたのように、旦那も一線(どころじゃないけど)おくことができたらなあと
>>413の私は思います。

428 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:44:33 0
>>425
親は平等に愛情を注いでくれたのに、優秀な兄姉にコンプレックス抱いた次男があいつらができないことをやってやる、とかそのパターンだね。

429 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 18:46:28 0
>>413
さりげなく書いてあるけどあなたの旦那もはっちゃけたの?

430 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:09:19 0
>>425
うん、虐げたわけじゃなくて
事情で手が回りきらなかった&兄弟姉妹が出来がよかっただけなのに
はっちゃけかけたよ、私の母方の叔母が。

母の末弟一家と同居してた祖母を、むりやりひきとっていったんだけど
幸か不幸か、もともと祖母と仲が悪かったのですぐに喧嘩して元に戻ったw
私の目から見ても、祖母と一番仲が悪かったのに、なんで?と
当時思ったものだけど、あれも一種の病気だったんだな。

431 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:15:17 0
小学生くらいの時にはこういうヤツクラスに一人は居た様な気がする。
他人の揉め事に首突っ込んできてはヤイヤイ言ったり、
「○○君が掃除サボってましたー」とか言っちゃったりねw
自分では「真面目で偉いあたし!」みたいに思ってんの。

432 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:16:44 0
>>408
はっちゃけんな 

433 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:18:27 0
>>431
???

434 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:19:14 0
ひどい親でも憎めない子供もいるんだね
何十年もたって親への思いが報われるときがきて
本人は幸せなのかもしれないけど
自分の妻子を踏みつけるのは人間として間違えてる

まー、でも、子供だった自分のエゴが満たされたら
ようやくホントに周りの世界が見れるようになるのかもね

435 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:26:37 0
>>429
はっちゃけた。あの台詞を親から言われてもまだはっちゃけてた。
旦那から「君も一緒にはっちゃけないか!?」と言われたけど、
離婚の紙を渡したら「いつまでもはっちゃけちゃったらだめだよね!」と思いとどまったようですが。

現在はっちゃけ病のほうが風邪よりかかる確率は高い感じです。

436 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:40:34 0
親孝行したいならすればいい。
放置気味でも親に何かしたい、と思える子もいるだろうさ。

ただ、そうしたい自分の意思を最優先にして
周囲に犠牲を強いるのがイクナイ。
しかも孝行する相手ですら迷惑かけるんじゃ自己満足以外の何者でもない。

437 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:45:21 0
>>435
>「君も一緒にはっちゃけないか!?」
cokakcola吹いたぞwwww
あーあー、ディスプレイが・・・wwww

責任とってkwsk!


438 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:52:01 0
兄弟に比べ愛されず搾取される中間子だった。
子供のころ「わが子だから愛情はあるが、世の中で一番嫌いなタイプの人間だ」と言われた。
その時(へー私もだ)と思った。
親だって人間だから好き嫌いもあるだろうし、
ストレスを誰かにぶつけるんだろうなと冷静に思えた。
それ以降親に期待はせず、育児放棄をされなかっただけありがたいと思ってきたよ。
他人からはいい親で幸せねなんていわれ続けたけどね。
まあ親には肉親の愛情は持っているし、まあそれなりに仲良くできている。
はっちゃける人はどこかで親に期待を持ってるんだろうな。

439 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:54:31 0
はっちゃけない人=クール
はっちゃける人=馬鹿

って事ですか?


440 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:56:56 0
>>435
マヂでそう言ったのかw?

441 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 19:58:11 0
毒親は子供を自分のアイテムとしてしか見ないからよ。
可愛がるのも自己満足。いじめるのもその時の気分。
愛情のある普通の人間とは違う(が一見わからない)のでそこんとこよろしこ。

けど良い片親に普通に育てられてても、毒親の方のDNAが濃くでる人もいるし…これは見ていてど怖かったな。
本人の質なんだよね結局。


442 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 20:14:13 0
>>439
気づく人、気づけない人の違いなんじゃない?

443 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:13:07 0
>>442
傷の深さや本人の資質、人生良い人に出会えたかどうか、
なんかで変わってくるんだろうね。
ひどく差別されてても、暖かい先生や友人などに出会って
自分を取り戻せた人は幸いだよね・・

444 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:24:15 0
DV男と共依存女みたいなものかね。
毒親とはっちゃけ次男ってのは。
時間スケールは数十年に渡るけど。
>>352みたいに潜伏してるのは怖いねえ。


445 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:27:58 0
ちょっとスマン

446 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:28:33 0
子どもは親から絶対的な愛情を受ける権利がある。
親の愛情と同等のものは、
かなり多くの人からや、すばらしい人に巡り合うことが必要なんだろうね。
もちろん自分も損得抜きの愛情を他者にあげることのできる器が必要。

はっちゃけ病因子を配偶者が持っている場合は、
おおげさなくらい親抜きの本人の存在価値を認めて尊重すると発病しないかも。

447 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:32:56 0
>>438の考えに共感中。
だけどはっちゃけちゃってる人は夢の中の住人だし
もう一度つめたーい現実を頭からばっさり浴びないと目は覚めないだろうね。
普通はさ、家族を巻き込む、と思うと頭が冷えるはずなんだけど
はっちゃけ病の人はその『家族』に対して変な夢見てるから普通の方法じゃもう目を覚まさないんだよ。
ショック療法(緑の紙)とかしか効果はないんだろうな〜

448 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:33:16 0
>>439
子供にそんなこと言うなんて性根の悪い親だな。両方からいわれたの?
にしても、あなたはクールだね・・。すごいな。

449 :448:2007/11/10(土) 21:34:58 0
まちがった。>>438でした。

450 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:35:00 0
やっぱり本人の資質だとおもう。
DV被害者を保護しても、自覚がないと舞い戻る。

誉めたってエゴを増長するだけで、かえってオレサマになって
より一層酷くなる可能性もある。

451 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:36:04 0
>>446
それ効果的だろうね〜
親に認められなくても、自分には温かい家庭があると思えると
親への執着も薄れそう。
異常に粘着したり、優遇されてた兄弟に激しい憎しみを
持ってたりしたら難しいかもしれないが。

452 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:40:33 0
効果的でもない気がするが。
要ははっちゃけ病ってAC〔条件付の愛〕の成れの果てだから

453 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:48:56 0
>>448
言われたのは父親。
性格悪いというより、正直な人って感じw
まあそれ以外にも言われつづけていたので、それほどショックでもなかった。
こっちも同じこと思ったしね。
クールというか、その時突然気づいちゃったんだよ。

まあすばらしい人たちに巡り合ってこられたことも、良かったんだろうけどね。
一歩間違えたらはっちゃけ病発病してたと思う。

454 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:51:08 0
小さい頃の傷をその年代かせめて思春期に何らかの形で癒せていたら
>>352の兄2までは行くことないだろうけど
そうじゃないなら心の傷は生涯残っていると思うよ。

自分の両親が長男信者で私は長女(二人姉弟)
子供間男女差別も昔は結構当たり前で、
虐げられているというほどじゃないけど、色々差別があるわけよ。

社会人になって、祖父母の介護がらみでも色々出てきたりすると
私も結婚してなくて、そこそこ稼いでいたから、役に立たない弟よりも娘に色々頼ってくるわけね。
その時私はちょいとはっちゃけかけた。
それで、サッサと出て行こうと思っていた実家にずいぶん長居した。

結局は、ちょっとしたきっかけで
自分の人生の色々なことを犠牲にしてどんなに尽くしても
長男信仰は根本から変わらん(無意識に出る。だからこそ余計に質が悪い。)
ってことで愛想つかして出て行きました。

堪忍袋の緒が切れたきっかけは些細なことで、誰もが???と思う事。
しかし自分的にはあそこで気づいて本当によかったと心から思える。
自分の両親の将来の介護は、少なくとも私は自宅介護は絶対にしない。
弟がしたいならすれば?と今は冷静に思える。

事実、私が出て行ってから施設のお世話にならざるを得ない状況になったが
利用してみると、施設利用って色々な意味で良いものだと両親も私も思った。
独りよがりはアカンね。
長文スマソ

455 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:55:36 0
>>452
その通りだと思う。
本人の資質+条件付け愛情+環境でできるのはとうぜんだけど、
はっちゃけ病ってのは、簡単に言うと
誰かより勝ったオレサマ。
というのが根底にある、自己中心的な性格が出てきただけ。


456 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 21:59:20 0
>>454
子供の頃の傷を早々に癒せてる人なんかいない。
どこかで親の愛を求めている。
完全に諦めてしまっている人は舞い戻ろうとしないだけ。
お人よしだと親を信じてしまうね。

457 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:02:54 0
>>455
自己中心的な性格だったら、親兄弟だけにはっちゃけ病が出るのはおかしいよ。
社会的に誰かに勝ってる人だって、発病する。
親にないがしろにされた人間が、親に認めてもらいたい、
親の愛情を今までの分まで貰いたいから出るんだと思う。

458 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:06:25 O
そんなお前等に。著者、デイブ・ペルザー
Itと呼ばれた子。を読んでみろ。


459 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:07:13 0
>>456
完全に諦めるまでに色々葛藤があるのね。
んでそれが抜けると自分の人生を大事にできる。
でも途中で「俺のターン!」が来たらはっちゃける。
俺が一番親を思っている
俺が一番親が頼りがいがある
俺が一番いい息子

大人になるまでにまともな愛情を受けてないから大人になりきってないんだね。
可哀相な子供のままの心が剥き出しになっちまう。
可哀相な子供の俺が親に愛される瞬間を噛み締めたくなっちまう。

毒親って本当にさっさと死ねばいいのに。

460 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:18:20 0
このスレすごくいろいろ考えさせられる
頭痛がしてきた

461 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:19:25 0
>>459
>俺が一番親を思っている
>俺が一番親が頼りがいがある
>俺が一番いい息子

虐待を受けた子に限ってはこれの前に↓がくる。
「お前ら、俺と違って親に大事にされたのになんだ!
俺はお前らや両親と違ってまともだから親を見捨てたりはしない」
そして金銭援助などをして親がちやほやしてくると>>459になる。

462 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:19:31 0
>>457
自己中心的な性格じゃなければ、家族を泣かせないでしょ(w
社会的に勝っていても、兄弟に勝っていなければ意味無し。
なんて思ってる人は、社会的地位を捨てて勝ちに行く訳よ。
で、嫁子を泣かせても、自分が勝つためには犠牲にする。

つまりは、とても強い俺様願望がはっちゃけを産む。
毒親逝ってヨシ!

463 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:21:28 0
>>462
叩かれないように最後の一行を付け足したでしょ

464 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:23:09 0
>>458
>Itと呼ばれた子
虐待ぶりがあまりにも酷くて第一部?でくじけたけどあれからはっちゃけるのか、そうか…

465 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:24:00 0
>>462
間違ってないよね>自己中心的
本人乙とか言われそうだなw

466 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:25:05 0
>>460
つ【某頭痛薬】半分は優しさ

467 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:26:32 0
>>465
毒親に加担してる兄弟乙

468 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:27:13 0
「今まで振り向いてくれなかった親が
自分に振り向いて、自分を大切にしてくれる」
って状況は、ものすごい快楽を感じるんだろうなあ。
実際は大切にっていうより
利用価値を見出したから
優しくしたり誉めたりしてるってのが正しいんだろうけど。

子供の頃に求めても得られなかったものを
大人になってからでも獲得したい、って気持ちはそんなに珍しい事ではないけど
ものが親の愛情とかだとこじれがちだね。

469 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:28:24 0
>>464
イットは捏造だったらしいよ

470 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:31:01 0
>>467
違うよう。毒親に虐待されて育った方だよう。三人の子供のなかで1人だけ。
他の2人が羨ましくて憎らしくて
親に愛されたくて愛されてると思い込みたくて仕方ない子供時代だったなあ。
その後一度はっちゃけかけたがやはりふとした理由で目が覚めた。
はっちゃけ病発症時の自分は今の自分から見ても自己中だったからさ。


471 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:34:39 0
>>467
子供が自己保身に走って何がおかしいの?と思う。
全部悪いのはそんな事をする毒親。
ただ、大人になってからはどれだけ生い立ちがおかしかろうと本人の責任。

ここではっちゃけ病を過剰に擁護してその兄弟を非難する人は、充分可哀相な状況で
育った宅間を責めないんだろうか?ある意味、あの弁護団が言ってる事はホントだと思う。
それが罪を軽減する理由にならないのと同じ様にはっちゃけて家庭を壊した人間は
同じ様に責められるんだよ。親が悪かろうと大人になってやった事の責任。
ましてや、妻も子供もいて親優先っておかしいじゃんw

472 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:37:21 0
>>469
あの悲惨な子供はいなかったんだね、良かった!とお約束をry

473 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:37:34 0
邪険にしてきた親から、頼られてちやほやされるのって
片思いの人が振り向いてくれたような喜びがあるんだろうか。

474 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:39:48 0
>>471
宅間の件は極論すぎて話をそらしているよ。

次兄擁護している人だって、
別に次兄は間違ってない他兄弟がすべて悪いなんて書いてないよね。
読みもらしているかもだけど、もしその手の人がいたらタダの煽りでしょ。


475 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:42:13 0
>>473
やっぱ子どものころに一人だけ愛情をうけられなかった人は、
自己の評価がものすごく低いんだと思う。
親にさえ価値を見出して貰えなかったんだと思うことは、
人間として耐え難いことなんじゃないかな。

476 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:43:20 0
追加
だから、その価値を今からでも認めてもらえれば
自己評価もあがるという思い込みがあるんじゃないかと思う。

477 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:46:22 0
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ まとめサイト
ttp://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/template.htm

68 名前:名無しさん@ご利用は計画的に :03/11/06 19:10
非常に冷たい言い方をここでするかもしれないが、
親が子供に保証人を頼んだり、子供の名義を使おうとするときは
確実に、子供の中で、どうでもいいと思ってる奴から選んでいく。
可愛いと思ってる子供には手を付けない。何度か修羅場を見てそう思った。

毒親は怖いな。

478 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:47:31 0
なんで妻子と幸せな生活してるのに親を振り切れないかなあ…

479 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:48:28 0
はっちゃけ病、病名のわりに深刻で根深いな…。
ここを見ていたら、長男病よりも重篤で治りにくいのかも
しれないと思えてきた。

毒親でなくても兄弟に劣等感を抱くこともあるだろうし、
ACだと発症率も高まるだろうし、次男に限らずはっちゃけ病は
多いのかもしれないね。
大半は「俺のターン!」が回ってこないか、発病しかけても自分で
気づいたり周囲の言葉で正気に返るんだろうけど。

480 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:52:13 0
>>477
私は>>23だけど、やっぱり・・・
長男のローンが組めない理由も、サイマーだからとかそんなんじゃないしなあ

481 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:53:18 0
自分が親に振り回されてカワイソスな子供時代を送ったにも拘らず
自分で作った家族を愛する事を忘れるんだもんね。

482 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:58:07 0
重要なのは、虐待された当時の自分を慰め癒してあげること。
自分はよくやっているよ。例えば湯船につかりながら、小さい頃の自分に
「いい子だね。あなたは間違ってないよ。」と。

しかし、実際の親が言ってくれる同様の言葉は、自分や他人が言うそれの
何億倍もあるっていうか、自分を癒す効果が全然違う。
周りが何も見えなくなってしまう気持ちもわからないではない。

しかし冷静に考えてみると、親は変わったように見えても
自分が一番言ってほしい言葉は今でも何一つ言ってくれない。
核心(当時の具体的な状況)の話になると言葉を濁す。

親はただの人間だった、そして、
贔屓や虐待の心理は生涯カワンネーナって思えるようになること。
親に自分を癒してもらうのはあきらめて、
その上で、自分はそうならないぞっと奮起すること。
はっちゃけ脱却にはこれらの過程が必要かもと思う。

483 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:05:06 0
>>482
はっちゃけ病の怖いところはさ、「虐待」ほど大げさではない
些細な差別、というところだと思う。
本人も親も虐待された(した)なんて思っていないんじゃないかな。
親に到っては差別した意識もないかもしれない。
子供も、自分が差別された惨めな子供だと思いたくないから
無意識に自分は愛されたと思い込んでいることが多そうな気がする。

484 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:16:22 0
>>475
子供の頃一人だけ愛情を受けれなかった存在っていうのは語弊があるかと。
だって毒親って子供に対する愛情なんて元々ないもの。
自分の分身的存在な子と、スケープゴート的な存在に分けてるのが多いような。
いぢめっこがお気にとターゲットを作るのと似たような感じかな。

うちは兄弟姉妹多くて、ターゲットがたまに入れ替わっていた。
長男だけはそれから外されてたけど、それは長男だからという理由なんで見事であります。
毒親は結局普通の人よりどこかが弱いから、弱い者を攻撃して安心を得ようとするんだよね。

被害にあわない為には強くなるのが一番だ。


485 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:16:59 0
俺は中学の時既に親に見切りつけてた
てか、こいつらは俺の生命(生活?)維持装置だと割り切った
長男教の親に何を期待しても無駄だと
俺みたいにドライに割り切れる次男て少ないのかな?
そんな俺は>>424です


486 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:31:51 0
>>485
まぁ人それぞれだし。
424家族が幸せで何より。

487 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:40:19 0
しかし、この兄2の処遇を見てながら大学に行けるものなんだなぁ。


488 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:44:02 0
「私はいいから兄2を大学に行かせてあげて!」
とでも言えばいいのか?
自分の事を嫉妬して憎んでいる兄2のために人生投げ出さないといけないの?

介護問題と通じるものがあるな

489 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:48:55 0
>>488
たとえそう言ったとしても兄2だって憐れんでもらってるように感じるだろうし
親も納得しなかっただろうな、この糞親だと

むしろ>>352の立場で考えたらへたにそんな事言おうもんなら
両親の虐待の対象が>>352になりかねないから言えないだろう

490 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:52:29 0
うちの親父は長男だけど、爺婆が出来の良い次男ばかり可愛がったんでちょい
屈折してる、つか意地張ってる感じ。

親父が進学時に糞爺が酒の飲み過ぎで倒れる→進学諦めて農業継ぐ→余裕が出
来たんで次男大学進学→教師として地域で名が知られる→爺婆自慢
って感じなので、次男の方が学歴上なのは糞爺の甲斐性無しの所為。

んで、家計を助けた長男は当たり前のコトしただけ、次男マンセー、孫も内孫なん
か可愛くねえ嫁の子だから池に落ちたって別に構わん、次男の子カワイスてな感じ
でこれまで来た。

糞爺が死んで婆呆ける。
婆の良いとこしか見てない次男、微妙にはっちゃけ厨。
明らかに言動のおかしい婆を「しっかりしてる」とマンセー中。
これ以上はっちゃけたら、責任もって引き取って貰う予定。

呆けて言動おかしくなってまで、「長男は素っ気ない、次男は話し上手い」と
次男マンセー続けるばーさん見てると微妙にむかつく。
お前らの入院費用出して、快適に過ごせるように腐心してんのは長男ですよ。
社会に出る機会すら奪い取ったあんたらが、長男の口下手に文句付けられるんですか。

491 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:55:13 0
>>484
うちは私が強くなって元凶の姉とやりあって勝ったら
姉がふぁびょって「こんな家出て行く!」と大騒ぎ。
「お前(私)のせいだ」と親が荒れた。
犬の縄張り争いみたい。
負けたら縄張りを去るってか。
しょうがないから私が出て行くよと言ったら
それも気に食わなかった様子。

492 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:56:36 0
>>490
さっさとはっちゃけてくれたらいいのにね>叔父さん

493 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:59:28 0
>>491
元凶は親なんでは

494 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:12:40 0
>>489
あんまり一生懸命庇った場合、本人に虐待の矛先が行くよりも「お前がいけないんだ」と
兄2の虐待がもっと酷くなった可能性の方が高かったかも試練。

495 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:22:57 0
>>493
姉がコントロールしてた。
嘘吐いて母が私を憎むようにしたりと後々ゲロった。
小中学生の嘘を鵜呑みにする母もアホ過ぎるが。

496 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:23:45 0
>>487
行っちゃ悪いの?

497 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:27:53 0
>>495
それって、母親が元凶だから(w


498 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:34:50 0
詳しく聞きたいな。

499 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:39:43 0
>>497
だよねw

今に至るまで頑なに「敵は姉」と思いこんでるあたり
やっぱり洗脳って根深いんだね。

500 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:45:04 0
>>499
同感。どう見ても母親が原因なのに、指摘されてもあくまで
「姉が母を〜」って、洗脳って本当に怖い。
母親も自分が悪役だと思われないよう巧妙なんだろうけど。

501 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:50:29 0
「かばわなかった兄弟」を執拗に非難してるレスを見て
やはりこの問題は根深いのだなあと思った

502 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:54:58 0
>>500
そりゃあ、母親より同じ立場である姉を憎んだほうが楽だと思うよ。
「母親から愛情を受け損なったのは姉が仕組んだから」って思ったら
母親の芯からの愛情を疑わなくて済むじゃない。
虐待されてる子でも母親をかばうって言うもんね。
ここまでくると哀れだよ。でも、その哀れだと思われるのも本人からしたら
認めたくない事実だろうけどさぁ。

503 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 00:57:12 0
491見て、次男のはっちゃけ病ってこういう感じの
毒親からの洗脳かもしれないって思ったよ。

自分を一番害していたのが親だと認めたくないし、
まだ、親に愛されると幻想を抱いてるんだろうな。

しかし、491の母親のコントロールは姉妹に良く効いているので
なかなか凄いぞ(w やり手だな(w

504 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 01:41:48 0
今気がついたけど、母方の次男坊の奥さん(私にとっての叔母)がはっちゃけだった。

祖父が亡くなり、祖母一人になった後、1年位は元気で老人会の旅行とか楽しんでたのに
同市内に住んでいる叔母が嫌がる祖母を強引に自分宅に同居させた。
祖母が住んでいた家をペンション風に改築して
別荘代わりにするのも目的だったのだけど
次男嫁なので、仕切りたがり屋なのに親族の行事などで
先頭に立てなかったのが不満だったらしく一気にはっちゃけ。
後妻だったのもあって、引け目があったのか家族ごっこに拘る。

「お義兄さんもお義姉さんも酷い!私が面倒見ますフジコフジコ!!」で引き取り同居。
祖母、子供部屋をあてがわれて一気にボケた。
それ以来10年、他の兄弟達が大変だからお金出し合うから施設に…と言っても
ガンとして聞き入れず。でも面倒見切れないから
遠距離在住の母に都合の良い時だけヘルプミーの電話が来る。

同じように家族ごっこしたいあまりの嫁さんへの過干渉が災いして
息子夫婦には海外に逃げられ、残されたのは自分の意地とメンツだけ。
自分の心の平安も休息もなく、十分な世話を受けられない祖母も、
手伝ってあげたくても拒否され、振り回される回りも全員不幸なんだけど
それでも家族のために頑張ってるアテクシって偉い!と思ってるんだろうな…なんか哀れ。

505 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 01:57:26 0
その旦那がアフォ
というのを毎回書いてる気がする。

506 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 02:07:07 0
>>497
姉がいなくなったら母親の態度がコロッと変わった。
うちの母、ちょっと頭足りないしw
だからこっそり縁は切らせてもらったけど、しょうがなかったんだなと諦めた。

507 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 02:07:56 0
>>505
本家エネスレだって旦那がアフォの一言で終わることが多いしね。
そういうもんなんだよ。

508 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 02:09:38 0
うん、旦那アフォだよね
私が子供の頃は再婚前で普通に男らしい元気な叔父さんだったんだけど
再婚したら洗脳されて久しぶりに会ったら何も言えない覇気のない人になってた。
元嫁さんは亡くなり、実の息子にも捨てられ、残ったのははっちゃけ嫁さんと
仲良かったのに疎遠になった兄弟関係だけだ。

509 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 02:12:13 0
506は本人がはっちゃけ中って事を物凄い勢いでアピールしてる素敵な子?
25過ぎてたら自立したほうが自分の為だよ。姉は実家出て正解。



510 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 06:39:43 0
>>506
まんま毒親じゃないですか。

511 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 07:09:49 0
自分にとってどちらを排除した方が難を避けられるか、で考えたら姉が元凶という見方は正しい。
親は毒親でも、姉さえ排除すれば無害なデクノボーに成り下がったんだし。

512 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 09:23:58 0
506は親と縁切ったんじゃなかろうか

513 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:21:53 0
縁は切ったが同居中なんでそ
姉から親を勝ち取って満足中

514 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:42:50 0
昔は相手にもされてなかった子が、何かの拍子に
親孝行を始めて、バカ親もそれなりに喜び、子の方も
それがうれしい・・
ここまでは(実は子は搾取されてる、ってことはともかく)
まあ許容範囲として、
問題なのは子の周りの人間がとばっちり受けるってことだよね。

単なるエネ夫よりも親に執着が病的に深いから
妻の教育も受け付けないんだね。
そのエネルギーをどうにかまともに使うようにならんものか・・

515 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:43:10 0
三男と次女という組み合わせの私達夫婦。
夫は子供の頃から兄二人にパシリにされてた習慣がまだ残っていて
今でも面倒事を兄たちから押しつけられそうになること度々で
この上はっちゃけられたらたまらないなーと思いながらこのスレを
読んでいたんだけど・・・。
昨日からの流れを読んで、実はこの数年自分こそが軽くはっちゃけてたと
突然気づきました。
30分前にいきなりウォーターして、今なんだか落ち込んで放心状態orz。
何やってたんだ私・・・。


516 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:49:12 0
>>506
お気に入りにそっぽを向かれたから
そうでもない方への態度が軟化したんだね。
よくある事だ。

517 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:53:31 0
>>515
そんな>515のはっちゃけっぷりをkwsk

518 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 11:54:30 0
>>515
とりあえずkwsk
軽くならまだいいじゃないか

519 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 12:36:28 0
そういえば小町にはっちゃけコトメがいたような…
「兄が無責任」とかいう題だっけ?
逃げ切った兄、乙。と言いたいような内容だった。

520 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 12:42:21 0
これのこと?

無責任な兄
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1107/155298.htm?o=0

521 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 12:56:54 0
はっちゃけた妹・弟ではなくコトメと表現するのがおもしろい

522 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 13:41:54 0
>>520
読んできた。
まさにアボカドバナナ。

釣りとしか思えない。
転職して実家に戻れとか、同居を勝手に決めたと逆切れとか。

523 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:00:30 0
次男独身の自分。

ぶっちゃけ、はっちゃけるの理解できる。。
2ちゃん見てはじめてためになったと思った。

524 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:05:24 O
はっちゃけずに、上手に親孝行できるといいですね。

525 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:06:02 0
スレ違い気味だけど、私の妹がはっちゃけてる。
妹は何かにつけ厳しく育てられた私と違って何をしてもほめられて育った子。
前からちょっとした違和感を感じていたけれど、その妹が遠方へ嫁いだころから
本格的におかしくなっていった。

まず、私は嫁いで家を出たのだけど親とは車で一時間のところに住んでいる。
まずそれが気に入らないと散々文句をつけて結婚を止めさせようとする。
長女の私が家を出て違う苗字を名乗るのは許されないらしい。
親は私が結婚に興味ないタイプだと思っていたから私の結婚は諸手をあげて喜んでくれた。
妹は私が家を買ったことを羨んで親名義のローンで地元に家を買わせる。
妹いわく「私はここで働きながらお母さんたちのために家を継ぐつもりだから金を払っても
自分のものにならない賃貸には住みたくない」
数年は妹がローンを払っていたが、妹が遠方に嫁ぐことでそのローンは全部親が払うことに。
親や私に週2で電話をかけてきて何かあったか心配してるといっていろいろ聞き出そうとする。
ちょっとした揉め事が起ころうものなら過剰なまでに口を挟んでくる。
「自分は遠くにいて何も出来ないから」といって心配しているようだが
私が妹の言うとおりに行動しないとものすごく批難する。

526 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:06:56 0
続きです。

私の祖母が入院した時に親より私のほうが病院から近かったため仕事帰りに
祖母のお見舞いや洗濯物などの簡単な身の回りの世話をしていたのだが、
私には小さい子供がいて病室で子供がずっと静かに出来ないし、預けるところも無いので
祖母のところには2日に一回、20分ほどのお見舞いだった。
それを「姉ちゃんは薄情だ!何で近くにいるのに毎日顔を見せにいってやらない!
しかも用件だけですぐに帰ってひどい!私ならもっとちゃんと世話をしてあげられるのに!」
と、毎日何度も病院に言ったか確認の電話をかけてくる。私はそれで胃を壊した。
妹に子供が出来たら車で8時間かけて毎月実家に帰ってくる。運転は妹の旦那。
妹が実家に帰ってくると私たちまで呼びたがる。家族団らんしたいらしい。
しかし、子供たちの世話は主に私や私の親。孫に触れさせてやるのが親孝行らしい。

その他にもいろいろあるのだが、妹は私が近くにいてやれないから
気が回らない無責任な姉を監視して親孝行させてやらなければ!と燃えているらしい。
そして今、私の実の父親が軽く入院することになった。私からは妹には知らせない予定。
でも親から聞き出してまた口を挟んでくるのだろうと思うとうんざりしている。
前回、親が検査入院したときに妹は自分の近くの病院に入院させようとしていたから
(親はそんな遠方に行くほどのものじゃないし疲れるからと嫌がっていた。)
妹がこのことを知ったら何をしてくるだろうと戦々恐々としている。

527 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:13:12 0
はっちゃけてるっていうよりもっと欲深いものを感じる。
何かと口を挟んでくるのは実家における発言権がなくならないように
必死なんじゃないかな。
親にローン投げたっていう地元に買った家も、まだ自分のもの認定してそう。
この先、親が亡くなって遺産相続ってことになった時
件の家は>>525にも相続する権利があるとなったら
「あれはあたしのだ!ローンだって払ってた!」って暴れそうだな。



528 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:38:45 0
>>527
実はあなたのおっしゃる通り、親名義の家はまだ自分のもの認定しています。
私にはもう一人年の離れた末妹がいるのですが現在その家に末妹が一人暮らししています。
遠距離の妹が帰省する際には必ず末妹の所に訪ねて隅から隅までチェックしていくそうです。
自分の家が自分以外の人に汚されるのは嫌なんだそうです。
ローンは親と妹がローン用に作った口座に毎月振り込み、
一定額がたまったら繰り上げ返済するという形で払っていたのですが
その口座のお金を母親が末妹の進学の際に少し使ったのですが、それを知ると腹を立てて
「私のお金を勝手に使った!」と母親を泥棒扱いしたそうです。
親はどう思っているのか分かりませんが正直私はもう妹に関わりたくありません。
妹のせいで我が家はナンバーディスプレイを導入したぐらいです。

529 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:39:14 0
>>525-526
今の間にきちんと対決しておいたほうが良いような気がする。
■親の介護関連
遠方に嫁いだのは自分の意思だろ!勝手な口出しするな!やりたければ自分でやれ!
とりあえず私には電話するな!アンタとは縁切る!ときっちり言っておく。
ご自分の生活と健康をしっかり守ってね。
■家のローン関連
親の、貴方の家への出資金額と妹さんの家への出資金額(及びローン残額)を明確にし、
とりあえず今はこういう状況だ。わかっておくように。としておいたほうが良いよ。
本来はこの明細は親に作らせるべきなんだけどさ。
なかなか作れないだろうから、貴方がある程度作って親御さんに仕上げてもらって
親御さんから妹さんに見せてもらうのが一番良いです。

私にはあなたの妹さんのような性格の友人がいるんだけど、手におえない状態が見えるような。
(その友人の妹さんも大変な思いをしています。)
ヤツは周囲を引きずりまわすだけで、こういう状態の時には全く役に立たないので
喧嘩して放置が吉かと、客観的に見てたら思えます。
ちなみにこの友人、友人から客観的視点より説教(?)したら逃げます。


530 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:40:17 0
なんか…どっかおかしいんじゃないの?
その妹。

531 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:41:57 0
親はそんな妹にどう接してるの?
それだけ迷惑かけられても相変わらず
「何をやるにつけても上出来のお姫様」扱い?
つーか妹、嫁ぎ先でお姫様になれないから実家方面で発散させてるのでは。

532 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:44:06 0
はっちゃけは人によっては現家族に(了承なく)負担を強いることもあるけど、
本人の基本的認識は、自分がするのであってさせるというのはちょっと違うように思う。

貴方自身、親に対してはそれほど悪い感情を持っていないのかも知れないが、
親がその態度の妹に手を打ってくれないなら親の部分から切っていった方が良いように思う。

533 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 14:58:48 0
15年前、弟の元婚約者が、はっちゃけた結果、婚約解消になりました。
元婚約者、男の子と女の子の二人兄妹だったんだけど、
兄が結婚後、嫁と嫁実家に取り込まれ、それまで「可愛くない」と言われて
たいして大事にもしてもらってなかったのに、
「お母さんをほっとけない!」
で弟に二世帯住宅のロ−ンを組め!と言ってきた。
すったもんだの大喧嘩の結果、
弟は彼女との婚約解消。
でも人前でも「お兄ちゃんより可愛くない」とか「お兄ちゃんの方が100倍大事」
なんて言ってはばからなかった毒親だというのに、
どうしてそんな親に一生を捧げてしまうのか不思議。
その3年後弟は別の女性と知り合い、結婚。
彼女は未だ独身。
同窓会(二人は元同窓生)で弟が結婚し子どもがいることを知り、
すごいショックを受けていたそうです。
彼女ももう40を過ぎました。
かなり同情してます。

534 :525:2007/11/11(日) 15:05:59 0
親は妹がローンを投げ出すまでは妹をかばっていました。
私が県外の学校に進学したときも「どうせ嫁に行くのに余計なお金を使わせて」と
母親が妹の前でよく愚痴っていたので妹は私に反感を持っていると思います。
父親が私にお金を使うと「姉ちゃんばっかり甘やかして」と口癖のように言っていました。
私もそう聞かされて育ってきたので家族に対して引け目を感じていました。
だから妹が何かと口を挟んでもあまり強くいえませんでしたし、
また妹も私が何か言ったところで聞く耳を持ちませんでした。

今は妹や親とは距離を置いています。末妹とは仲良くしています。

535 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 15:16:25 0
>>525
妹と絶縁は当然だけど、自己防衛のために親とも絶縁した方が良いかも
相続も出来るなら放棄、妹の思う壺かも知れないけど
遺産相続で泥沼になるのが容易に想像できる

536 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 15:16:34 0
>>534
そうなんだ。良かった。

>>525みたいな紛らわしいケースは、本来は兄弟皆にわかるようきちんとしておくのが親の勤めってもんだよ。
ご両親にも末妹の学費に使ってしまったという負い目があるんだろうけど、だからこそなおさら。

親がハッキリしないのは、自分の老後をしっかり見てくれた子供に遺産を相続
…というか、それを子供にちらつかせて自分の老後の安泰を確保したいという
計算がどこかにあるからなんだろうねと思う。
>>525の両親が件の家をそのままにしているのは、それなりの計算があるのでは?と思うよ。

ちなみにこの物件、おそらくまだ親と妹の共有名義になっていると思うので
隅から隅までチェックはあながち全くおかしいこととはいえないのでは?と思った。
末妹から小額ながら家賃を取らないだけまだマシかもとも。(ローン丸投げではできないでしょうが)
他の言動は変すぎるけどね。

537 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 15:23:10 0
妹さんがローンを投げだすまでの払った金額がどのくらいか気になる…
ほとんど払っていないうちに逃げたんじゃなかろうか

親も未婚の娘とローンを組むっておかしいと思うよ。

538 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 15:41:23 0
>>533
その年齢って事は、バブル全盛期に20代だったってことか。
男女雇用機会均等法が施行され、女性のはっちゃけが出だした頃かと。
若い男女間で女性がめちゃくちゃタカビーになれた時代でもあったので
確かに女性が自分の親との2世帯住宅のローンを夫にかぶせるってよくあった。

しかしそのような毒親にってのは初めて聞いた。

539 :525:2007/11/11(日) 15:49:15 0
>>535
妹と絶縁したいのですが、私がまるっきり電話に出ないと親にしつこく愚痴るらしいです。
親の負担を抑えるためにも程ほどに付き合っています。相続はもめるようなら放棄します。
面倒ごとはもうたくさんです。親がいなくなったら縁を切ります。

>>536>>537
たしか妹はローンは3年も払っていません。名義は父親名義です。
母親の友人が自分の娘さんが独身の時に家を買ってあげたのを聞いて
その気になったらしいです。その娘さんは結婚後も夫婦でローンを払いながらそこに住んでいます。
ちなみに妹が親に家を買わせる時に言っていたことは、その母親の友人の娘さんが
言っていた台詞そのままです。母親の友人の娘さんは妹とも交流があるので
本人から詳しく話を聞いたのかもしれません。

親は退職金を使ってまでローンを払う覚悟なので一度「貸家にして
家賃収入をローンに当てたら?」と提案しましたが妹に大反対されました。
親も最近は何を言っても妹に振り回されるのであきらめているみたいです。

長くなってきたので名無しに戻ります。また何かあったら相談させてください。

540 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 15:57:11 0
>>539
相続放棄はやめといた方がいいと思う。
放棄するってことは文句つけることも放棄することになるから。
末妹や残された方の親に何かあっても
法的権利を放棄してるといろいろと不利だよ。
遺留分だけもらっとけば。

541 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 15:59:26 0
結局は親の育て方が悪くて、
親は今その責任を取らされてるだけだから
もうほっとけばいいんじゃない。
末妹が自立できたら、もう放置でいいよ。

542 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 16:02:26 0
親の負担になろうと次妹は完全放置すればいいのに。
親が文句を言ってきたら、「そっちが甘やかして育てたせいだ。自分達で処理してくれ。私には関係ない」で切り返せばいい。

543 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 16:18:31 0
>>539
コメントごめんね。返事はいらないので…

この話が本当なら、妹さんにもちょっぴり同情しちゃうぞ

・自分の支払い分があるのに100%父親名義
これだけでもけっこうむちゃくちゃな話。つかこの話、妹がよく飲んだな?
(だってこのままだと自分が支払った分まで父が死んだとき兄弟への相続対象になるんだよ)
ということは、事前に支払い及び相続に関して一定のルールを親子間で交わしていたはず。

しかし、おそらく妹の嫁入り前に
・その金を事前に、おそらく事前の相談なしで、他の兄弟のために勝手に使われたことがある
んだよね。
ここで約束を簡単に破られちゃったら、今後の相続のときもどうなるか…
って心配は勿論出てくるだろう。

自分も、親を信頼して預けていた通帳から勝手に親の家の頭金を引き出されていた
経験があるので(父曰く、後で返せば良いだろうとのこと。そんな問題じゃない!
事前に一言こっちに聞くくらいできんのか!と)ここから性格ゆがんじゃう気持ちはわかる。

こりゃ、妹がここまでの暴挙に出る気持ちもわからんではなくなってきた。
ローン丸投げは良くないけど、元々父一人の名義なら、妹に債務はないもんね。
それでも妹のモノってのを貫くなってのなら、妹が払った分に相当の利子つけてサッサと返せってもんだと。
勿論妹としては、それは得策ではないので今のような形で出てるのかなと。

やっぱり、原因は親に有るんだなぁとしみじみ思った。

544 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 16:41:51 0
ここ読んでると、お互いある程度のレベルじゃないと
自立後親兄弟の仲が円満てありえないって思う。

「親兄弟はいつまでも仲良くやっていくべき」って
盲目的に思ってた時期があったんだが、そんな単純
じゃないんですね。知らないって恐ろしい。学校で
こういうの教えられないのかしら。


545 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 16:42:50 0
>>543
末娘の学費は次女からじゃなくローン返済用口座からだから
次女が入金した分は微々たるモノだろ。
売ったり貸したりしたいのにさせないなら次女が払った分を次女に返して
家とは関係ナッシングにした方がいいね。
この場合、一番やっかいなのは家だから。
「家」こそ次女が口出しするアイテムだからさっさとなくしてしまえ。

546 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 16:50:32 0
>>545
同感。
次女がローンに払った分を次女に払い戻して、次女の口出しを禁止すればいいだけ。

547 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 16:50:34 0
>>543
自分の体験と重ねすぎてて論点がずれてる。

548 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 16:53:26 0
543>>545
この場合微々たる物という以前に、貯金の一部使用に事前の一言があったかどうかのほうが遥かに大事なのではないかなと。
少なくとも私の時はそう思った。
大好きな両親の一大決心のために使用するのであれば、事前の一言があれば喜んで無利子で貸すと思ってた。
しかし、信頼の崩壊って大きいです。
この妹さんの場合は特に物件の口約束がからんでいそうなので、余計にこういうことって大事なはず。

そして、そんな家をあえてこのままにしているのは、ご両親の計算かなーと思う。
とりあえずこの家がこの状態である以上、妹は実家に執着しててくれるじゃん。
両親にとっては実のところ、口出し大歓迎かも。

549 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 17:10:09 0
>>548
計算も何も父親名義の家とローンでしょ
はっちゃけて自分で建てられない家建ててもらって、
ローンも払わず住まず、口だけ出す妹の方が完全にオカしいよw


550 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 17:13:40 0
少額とはいえローンを払ったのなら口を出したくなる気持ちは分かる。
だからこそ、払った分のローンを返して今後は口を出すなと釘を刺した方がいいんじゃないの?

551 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 17:22:54 0
本当に口出ししてほしくないのであれば、親はサッサと片つけるでしょ>3年ほどの微々たる金額+利息
でも妹はそれやっちゃうと、じゃあモウコネーヨ!と縁を切りそうな激しそうな性格で、それは親として嫌なんじゃね?と想像
この先どの娘が頼りになるかなんてわからんだろし。はっちゃけた次女は有力候補に見えるよね。
実のところ次女に口出ししてほしくないと思ってるのは長女と三女だけなんじゃないの。

552 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 17:25:38 0
一番おかしいのは次女だけど、親にしても可愛がってた次女に
「お金を返すから、家に関する権利云々は三姉妹平等だ。」っていって
へそまげて絶縁とかいいだされたら嫌だから・・・みたいな気持ちもあるんじゃないかな。
基本的には次女が可愛いから心底まで厳しい対処をしづらいんでしょ。
だから、次女が姉が電話に出ないって母親に愚痴ってきたときに、長女の精神的負担も
お構いなしに「次女がしつこく愚痴ってくる」的に長女に対応を期待するような振り方をするんだよ。


553 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 17:41:20 0
>>543>>525の妹?

554 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 17:43:21 0
>>553
いや。私には弟はいるが姉妹はいない。

555 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 17:49:34 0
その妹も親の為とかなんとか言いながら全く親の事は考えて
なさそうだけどね。金銭的な面では。
親は退職金を使ってまでとのことなんだからそのローンを
払うのは全く楽なわけではない。
本当に親に負担をかけたくないのなら親の老後資金を使わせる事を
まず第一にやめるだろ。
でもそう思わないのは妹は親孝行してるから(せっせと帰省)
それ位(ローン)してくれて当然だと思ってるんだと思う。

556 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 17:59:42 0
書いた本人は次女がすべての元凶で自分と親が被害者だって思ってるみたいだけど、
明らかに本当の元凶は親だよね。

557 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:12:35 0
金銭面をなぜか除外視して、私は献身的に○○やってます!という女性は本当に多いよ。
どこにでもいる。その妹もある意味典型かもね。

ネット上で夫の生命保険の受取人を親から自分に変えてくれないという子無し夫婦妻の相談に
例えばあなたが今死んだ場合のあなたの実親の老後は?という質問を振ると、
「今、祖母の介護を通ってがんばっている」という頓珍漢な答えが帰ってくることが多いんだが
妹もその理論展開かもしれない。
だとしたら手ごわいぞ。話し全然通じないしw

>>556
親が100%悪いのかといえば、そうとは限らないような。
特に、近所に家を建てるときのお約束が良くわからんのでなんとも。
家を建てれば遠くに嫁に行かないとでも思ったのかな。もしくはそういう約束をしたのかな。
だとしたら計算甘すぎだ。

558 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:21:10 0
末妹が結婚してそのままそこに住み続けたらどうなるんだろ?


559 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:22:00 0
>>557
>ネット上で夫の生命保険の受取人を親から自分に変えてくれないという子無し夫婦妻の相談に
>例えばあなたが今死んだ場合のあなたの実親の老後は?という質問を振ると、
>「今、祖母の介護を通ってがんばっている」という頓珍漢な答えが帰ってくることが多いんだが

え、トンチンカン?
子蟻だろうと小梨だろうと親が保険金を払っているんじゃない限り
受取人は配偶者にすんじゃないの?
親の老後は親が考えてるでしょうよ。

560 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:27:25 0
>>557
その問答を頓珍漢と呼ぶ根拠は
 生命保険は、結婚していても、親のためにかけるもの
という前提だよな。
おまいさんにとってはそうなんかい?

561 :557:2007/11/11(日) 18:29:42 0
>>559
これは完全にスレチになりそうなので、続きをやりたいのであれば
別のところでやった方がいいかも。

頓珍漢というのは、親の自分の死後の為の生活資金関連の話と
今、自分がこんな風に親に尽くしているからっていう話を混ぜること。
実労働要因がいない場合こそ資金が必要になるというのに。

562 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:29:47 0
>557は結婚しても子供がいない場合保険金は夫ではなく
親の老後費用にと考える人なんだな。
親より先に死んだら老後を見れないからお金を残すって
考えなのか。
そんなん初めて聞いた気がするんだけど。



563 :557:2007/11/11(日) 18:32:40 0
ごめんマジで保険金関連は別スレ行くなり保険業界板へ行くなりお願いします。
このスレ使うのは申し訳ない。

564 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:37:05 0
>557
どこかに誘導して。
あなたから話を聞きたいから。

565 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:41:29 0
吊るし上げ予告ktkr

566 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:42:14 0
>>563
おまいさんが誘導してくれ。

567 :557:2007/11/11(日) 18:43:17 0
>>564
それではここなんかいかがでしょう?

死亡保険金は絶対に必要か
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1139740147/l50

いまざっとROMってきたけど、内容的に合ってると思うんで。


568 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 18:46:23 0
子供のいない夫婦がそれぞれの生命保険金の受け取り金を配偶者以外にしていた場合。
妻が死んでも、夫は生活に困らない。
夫が死んでも、妻が自分一人なら自分でどうにかすればいい。
しかし、夫の死後に妊娠が発覚したら、子供の妊娠出産費用や子育てにかかるお金を
どうするかという重大な事案になる。
結婚しても自分の生命保険の受け取り金を親のままにしておきたい男性は、
パイプカットするのが妥当。

569 :568:2007/11/11(日) 18:50:59 0
リロードしないまま書き込んでしまった。
すみません。

570 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 03:17:53 0
>>525-526の話って、次女がどこかで書き込みしてなかった?
随分前に読んだ気がする。フルボッコされてたけど。
釣りだとおもってたけど、525-526がガチなら、あれもガチかな。
ログ探せなくてゴメン。誰か覚えてないかなー?
スレタイすら思い出せない。この板だったはずなんだけど。

571 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 03:58:29 0
>>570
小町とか?

572 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 11:23:39 0
親が死んではっちゃけたらしいパターンを知っている。

代々長男長女は名前に一文字屋号をもらいそれぞれが跡継ぎ候補とされる。
他の弟妹達はその一文字はもらえない。そんな家。

祖父・長男は死亡し、祖母と長女で一家を支えてきた。
その後長女・次女・次男は結婚して家を出て、独身三男が母親と暮らす。
やがて母親が死亡。喪主は当然今まで一緒に暮らしてた三男かと思いきや
次男がここで『ボクチャンが実質上長男なんだからボクチャンが喪主!』とはっちゃけ。

はっちゃけついでに葬儀費用を長女が立て替えてたのだが
『ボクチャンが実質上長男なのに家長面して(長女は次男より年上)威張ってむかついてたんだ!』
『○○家から出て行った人間なんだから』等色々言って返金どころか
香典懐に入れて絶縁宣言。→長女ぶち切れ絶縁。
(しかも多分葬儀の助っ人は三男の会社の人達がやってたんじゃなかったかな?)
他の弟妹も色々あり絶縁もしくは音信不通。

どうも次男は生まれた時点で長男は死亡。自分的には長男なのに家長扱いされず
母親をはじめみんなが長女を家長としてたてていたっぽく、それが気に入らず
(三男曰く「姉さんが働きに出て俺を学校に行かせてくれた(事実)」そんな状態。)
母親が死んで目上でたてる人がいない→今こそ○○家はぼくちゃんが跡継ぎ主張を!
結果的に姉弟達を排他して自分が○○家跡継ぎを気分を味わってるみたい。
(今では○○家の土地も家もない状態なのに)

ちなみにそんな家系なのでしきたりにうるさい同一族には勿論認められていないどころか
冠婚葬祭にも呼ばれず、一族と姉弟達にはほぼいない存在扱いにされている。

個人的には跡継ぎ主張するなら墓掃除しろと言いたい。<してない模様。


573 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 12:07:17 O
はい、ちょっとあげますよ(; ´Д`)

574 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 12:16:38 0
>>571
いや、2ちゃん。小町は見ないから。
釣りかガチか?ってんで、ちょっと祭りになった。

575 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:28:12 0
>>572
次男の奥さんはどうしたんだろう。

576 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:54:22 0
>572
この場合のはっちゃけは、このスレのはっちゃけとはなんか違うような
気もする。
ただカネコマだった次男が遺産やら香典やら目当てでダッシュで戻って
きて「俺長男だから!」て盗人しか理解できない理論で武装してお金を
自分の懐に突っ込んだだけじゃ??
存外次男嫁も背後でもっと遺産ぶん取れ!とケツ叩いてたのかも、とか
思ってしまう。
ホントのはっちゃけなら、長女がよそへ嫁にいってる時点で俺のターン
じゃないだろか?

577 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 14:55:28 0
>>575
奥さん的には義実家の事だし、どうでもいいんじゃないか?
旦那が「今日から俺が○家の家長!」と宣言したところで、
義両親の世話とか親族との交流を課せられたわけでもないし。
葬式費用出してないのに香典もらえて、親族との交流もなくなってラッキーと思ってたりな。

578 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:30:30 0
スレ違いだけども自分語りごめんなさい
自分もはっちゃけた過去がある
長女の姉が結婚するに当たって
「自分は外に出るから後の事(両親の事)よろしくね♪」
と言われ、はっちゃけるしかなくなったわけなんだけど
結婚とか夢とか全て諦めて
金を両親に貢いでた
で、両親は姉にたまに貢いでたようで
そっから??が多くなり
結婚とかも考えられるようになってきた

はっちゃけてた時は本当にずっと俺のターンだったよ
姉に対しても義理兄に対しても・・・
でも、はっちゃけてた時に使ったお金は三桁で済んだのが
まだ良かったから
とりあえず、遠くの人に来年当たりに嫁ぐ予定
両親はまだまだ元気で働いてるし
別に良いよね?

579 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:31:27 0
良い良い、ぜんぜんいい。
幸せになってください。

580 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:31:58 0
三桁と聞いて980円かと思った私はおばかです

581 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:32:09 0
> 別に良いよね?

なんだかなぁ。
親が病気にでもなったらまたはっちゃけそうな人だ。

582 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:32:27 0
三桁?

583 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:34:01 0
>>580
いや、君はおばかじゃない。

584 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:35:43 0
自分が幸せになることが一番の親孝行だよ。
親のために自分の人生遠慮なんかしないでよし。

585 :580:2007/11/12(月) 16:40:46 0
親も最初は私名義・ローンで家を買うと
張り切ってたのを振り切る形で来年結婚します
両親が病気になったら姉と相談しつつ
看病に当たりたいと思ってます
これ以上はっちゃけたくないのでw

三桁は百万単位って事です
分かりにくくてごめんなさい


586 :578:2007/11/12(月) 16:43:58 0
あああああ
すみません間違えました578です
はっちゃけないように今後気をつけます

587 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:47:39 0
>>585
将来の介護費用分はとっくに上納しちゃってるじゃん
オネータマも妹からの援助ちゃっかり貰っていたんだから話し合うも何も…
両親と姉で良きに計らえでよろしいのでは?

588 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:55:48 0
上納され他方は自覚がないから後々揉めるんだよ…。
今までの分は、もし出来るならきっちり貢いだ証拠書類そろえていたほうがいいよ。

589 :578:2007/11/12(月) 17:05:55 0
確かに姉は自覚が全くないです
でも、自分が貢いだんで
そこらへんは自業自得と言うことで
両親に何かあった時は多少なりとも出すつもりです
結婚後実家とは遠距離になる予定なので
姉は実家近所なのでそこらへんで考慮してもらう結果になると思います

ありがとうございました

590 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:14:11 0
>>578
お姉さんの「自分は外に出るから後の事(両親の事)よろしくね♪」
この台詞をえらく間違えてとらえてしまったんだね。

ここで普通の人は「はっちゃけるしかなくなった」なんてことはないからね。
はいはいと返事して、普通に両親と過ごす。
両親に何かあったらお姉さんに連絡したり、できる限りのことをし、
自分はやりたいことをやって結婚もしたいときにする。
お姉さんが残した台詞はそれ程度のよろしくね♪だからなあ。

591 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:15:55 0
はっちゃけタイプの頭の中は常人とは違うんだとわかって
ためになりました。

592 :578:2007/11/12(月) 17:27:11 0
後だしですが、
姉はその後に
「私は長男の嫁になるからこの家の事には関われないから」
と言われたんです
その程度じゃないんで、はっちゃけました
家の今後の事が全部私に圧し掛かってきましたんで
結婚も夢も諦めてました

593 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:29:46 0
ごめん
それくらいではっちゃける方がやっぱどうかしているよ…

それともお姉さんが結婚したときに親が80才くらいだったとか?

594 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:33:58 0
>>592
あのね、やっぱりあなたおかしいわ。
そんな、「じゃ、旅行行ってくるから2、3日よろしく〜」みたいな
感覚で言った台詞をすべてしょいこんでどうすんの?

そんな誰かが誰かに一方的に「関われないからよろしく」で
済む問題じゃないでしょ?両親のこれからのことなんて。

「私もそのうち結婚したいしやりたいこともあるから一度話し合いましょう」

これが言えずに勝手にはっちゃけたのはあなたでしょうが。
人のせいばかりにしない!

595 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:39:16 0
ここを読んでて思ったこと。

はっちゃける人って、必ずたいして悪人でもない人物を勝手に悪人にしたてあげ
はっちゃけ音頭を踊りましたってパターンがすごく多いね。


596 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:40:00 0
まだまだ親が元気っていうんだからやっぱりはっちゃけ脳なんだろう。
普通に考えたら親が入院したりとかあったら
長男に嫁いだ身だからそうそう世話しに帰れないからよろしくね程度だと思うんだけど。
万が一何かあった時は妹がメインで動くには違いないけど、
誰も一生親に尽くして貢いでくれ等とは言ってないのに、
はっちゃけ脳だから勝手に一人で暴走したんでしょうよ。

しかし多分嫁いでもこの人はまたはっちゃけるに違いないよ、まだ汚染されてるもんwww

597 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:41:07 0
>>592
2人姉妹で長女が長男の嫁になるパターンが日本でどれくらいあるんだろうね?
みーんな次女が結婚も夢もあきらめてるのかな?

家の今後のことって、あなたの家はどれほど立派なの?
夢も結婚もかなわないことを家とお姉さんのせいにしてるだけじゃない?

598 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:44:41 0
しかも姉は実家の近くに住んでいるっていうしw

姉のそれくらいの科白ではっちゃけても仕方ないかなと
思えるのは
・親が晩婚で姉が結婚した当時に70オーバー
・もちろん年金生活
・親の両方、又はどちらかが要介護
・姉が実家から遠いところで結婚生活

これくらいの条件だったらまだわかるかなぁ。

599 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 17:46:08 0
そんな、責めない責めないw
きっと周囲が「長男、姉妹の長女は同居して親の面倒を!」ってな地域or家系だったんでしょう。
で、その長女様から言われてはっちゃけスイッチONしちゃったんでしょう。
友人に似たようなのがいたから、何となくわかる。
「普通」の概念がズレてるんだよ。
もう気付いたろうから(完全に抜け出すのは難しいにしても)一方的に突っ走ることはないでしょ。ないよね。
がんがれ! ご主人との家庭を幸せに築いてね。

600 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:16:22 0
多分、妹がはっちゃけているのかなー?

実は私は遠距離に住んでいるので両親にはなかなか会えない。
それは結婚する前に判っていた事なので覚悟の上だし良いんだけど
父が長年患っている病気で、最近悪化。
父の世話は近所に住んでいる妹がやってくれているんだけど
父が術後のうわ言で私の名前を呼んでいて「悲しかった」と言ってた事があります。
その後何度か父は入退院を繰り返している状態。
私も妹も医療関係の仕事をしているので、父の先が見えています。
そんな状況で、何か手伝える事があるなら言ってね、と妹に言っていますが
妹は「私が頑張るから!」「大丈夫だよ!」と拒絶。
いつでもそっちに帰れるよ、と言っても
「わざわざ来なくて良いよ」とやっぱり拒絶。
行ったら行ったで迷惑かな、と思い帰れない状態です。
妹も旦那家族と同居に加え、子供の世話や仕事と忙しい筈で
前に寝酒のまないと眠れないと愚痴をこぼしてもいました。

妹のケアもしたいし父も心配。
私はどう出れば全て丸く収まるんだろう。

601 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:19:34 0
>>600が妹の状況を細かく把握できていないのと同じで
妹も>>600の状況を把握できていないだけでは。
だから本当に猫の手も借りたい状況じゃないと
「帰ってきて。助けて」ともいえないのかもね。

妹に「何日から何日まで行こうと思っている」と
連絡してみたら?
それで拒絶されたらそのときはまたそのときで考えればいいし。

602 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:25:14 0
>>600
それで妹をはっちゃけ扱いとは妹カワイソス

603 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:29:04 0
なんつーか、父が〜叔父が〜の昔話や
妹が〜私が〜の自分語り系はっちゃけは正直興味ない。

配偶者がはっちゃけたケースが読みたいよ。


604 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:33:00 0
>>600
>「手伝えることがあったら言ってね」
遠距離で、同じ仕事をしている姉、多分自分と同等に忙しい生活と想像できるから
こんなこと言われたって「頑張る」「大丈夫」しか言えねーよ、バーカ。
親の看病は、妹のお手伝いするんじゃなくて、互いに協力するもんだろーが。
迷惑かどうかなんて、行ってみなきゃわからんし
普通の姉なら、来てくれれば、助かるだろーよ。
うじうじ考えて行動しない姉じゃ、来られても迷惑かもしれんがな。

605 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:33:34 0
>>603
お前何様だ

【雑談】スカスレ・エネスレ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

606 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:40:25 0
>>605
はっちゃけんな

607 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:43:26 0
>>600
とりあえずありったけのお金をかき集めて妹に渡せば?
来ても邪魔になるだけかもしれないし、お金はあって困るもんでもないし。
お金で解決できる事は姉のあなたが頑張れば良いんじゃないかな。

608 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:46:34 0
>>603はクソボケでFA


609 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:54:31 0
>>600
母親は健在なんでしょ?
なら妹じゃなく母親に「そっちに様子見に行きたいんだけど迷惑じゃない?」って聞けば?

610 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:59:06 0
>>604>>607
同意。
妹からしたら、「本当に気持ちがあれば、さっさと来てるはず」
「遠くにいるから出来ないなんて言い訳ばっかり」って思ってるよ。
まあ、金も手も出さないなら口も出さないで正解。

611 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 20:00:03 0
姉が家を出たので、両親がとても落ち込んで寂しそうだったから、
妙にテンションをあげて明るくふるまった時期はあったな。
しかし、その数年後進学の為自分も家を出てしまった。
普通の家、普通の家族で良かった。

612 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 20:13:17 0
>>600の妹のははっちゃけでもなんでもなさそうだな
むしろ心配だ、心配だと思ってるだけで行動に移さない
>>600の方に問題がありそう
まぁ遠距離ってもどれくらいなのかわからんから
勝手なことは言えないけどさ

613 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 20:23:03 0
>>600が問題なのは頑張ってる妹をはっちゃけ扱いするところ
頑張ってる=はっちゃける
じゃないっつうに

614 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 20:41:23 0
>>600
ちょっと叩かれちゃたね。
でも「何か手伝えるることあったら言ってね」って自分の親のことなのに
上から目線で偉そうだよ。
手伝いじゃなくて協力者が欲しいんだよね。手伝い程度の口ばっかりなら要らないんだよね。

615 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 20:45:43 0
介護スレとかに行った方がいいんじゃない?
次女さんはちっともはっちゃけてないし、頑張ってるだけに見える。
ちょっとスレ違いだと思う。

616 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 20:49:07 0
>>600
>私はどう出れば全て丸く収まるんだろう。

まずは妹がはっちゃけてると思った自分があさはかだったと思うところからじゃない?

617 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 20:51:26 0
家を継ぐ・継がないっていうのは、関係ない人間にとってみればハァ?だけど
小さい頃から言われて育つと当たり前になっちゃうんだよね。
友人3人の例だけど、A子;長女(弟2人)、B子:一人っ子、C男:次男(上に兄姉)がいる。
A子の場合
 長女だから、家を継げ!といい続けられ、家業を無理矢理継がされる。
 だが、弟1が大学を浪人しまくり、結局家業を継ぐことになった瞬間、用無し認定を
 両親からされる。
 同時に弟1がはっちゃけ病を発症。キャリアが長いA子を店長の座から引き摺り下ろし
 自分が店長に。しかし、ノウハウが分かっていないのでA子に実務を任せる。
 A子は両親の手のひら返しと多忙な仕事で欝寸前に。気力を振り絞って家から逃亡し
 今やっと自分の生活を手にしている。
 (実家はボロボロ状態で、友人である私等にもA子の消息を尋ねる電話あり。が、彼女の
 願いどおりスルーしている)

B子の場合(すれ違いなので簡単に)
 一人っ子の為、幼い頃から「嫁に行くな婿を取れ」と言われ続ける。そのせいか、恋愛を
 するも「婿にきてくれなきゃダメ」と最初から言うような状態なので長続きせず。

C男の場合
 次男だが、兄姉が実家から逃亡した為、「お前が頼り」とお鉢が回ってくる。例によって
 はっちゃける。
 が、それまでの仕事を辞め、妻子伴って実家に行くが、「頼り」と言われつつも態度が
 それまでと変わらず、自分は名ばかりだということに薄々気付いている状態。
 ただ、奥さんにそれ見たことかと言われるのが嫌、逃げたら今度こそ両親に構って
 貰えなくなる、という恐怖から逃げ出せない状態。

家制度なんていう亡霊がはやく消滅してほしいと願わずにいられない。

618 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:27:09 0
600です。何から話して良いのやら

実家の母は健在ですが、私にとってはかなりの毒親で
正直両親の仲は冷め切っており、離婚と言う選択も出ましたが
母は離婚申し出を拒否、今は同じ屋根の下で暮らしていますが
家庭内別居という形です。
父に何かあっても「恥ずかしいから」という理由で救急車も呼ぶ事は無いです。
私とは対立していますが、妹とは仲がよく溺愛しているので
妹が言うことは何とか受け入れる、という感じですが
自分が面倒な事や責任のある事は全て拒否して逃げます。
母との対立があるので私が実家に向かうと面倒な事が増えるので
(実家には宿泊できない・田舎なので宿泊施設遠い)妹に申し訳なく
確認しないまま出向くのに躊躇していました。

すぐに行けない理由は、私の抱えた2つの持病の為です。
一つは父と同じ病気で確実に父と同じ経緯で死にます。
でも向こうの病院に何とか人工透析の手配ができれば連泊は可能です。
レスを下さった方々、ありがとうございます。
色々と冷静に考える事が出来ました。
あと自分の想像力と配慮の無さに落ち込みました。
今自分で出来ることから頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

619 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:31:16 0
その状況で、「うちに妹はっちゃけちゃってpgr」と意気揚揚と書き込んだわけか。
妹に深く同情する。
嘘吐きで保身ばっかりはかる姉はいないものとして、自分の人生潰さない程度に
親御さんの事を頑張って欲しいものだ。

620 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:31:24 0
後出しを読んで妹に更に同情した。


621 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:41:02 0
はっちゃけるも何も、
「母に信頼されていない上病弱な姉が
『透析の手配が…』と恨みがましいような顔して来ても
全然望ましくない」と言う事だろう。

自分がはっちゃけたいのにできない姉の妬みを感じる。

622 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:41:42 O
こ れ は ひ ど い

623 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:42:36 0
600は何が言いたかったんだろう?


624 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:43:30 0
>>618
その状況じゃ、ますます妹さんははっちゃけじゃないよね。
「自分が頑張る以外方法がない」と言うことでしょ。
遠方に住んでいて、2つも持病があって、仕事までしていて、
透析中(しかも連泊出来ないってことは週3回ですか?)の姉。
医療関係の仕事してるなら、なおさら頼るわけに行かないと考えるでしょ。
透析してるなら体力的に無理は出来ないし食事制限もあるんじゃない?
妹さんから助けてと言えば、そこまで考えないといけないから、
そこまでして来て欲しくない、面倒が増えるだけなら来ないでってこと。
来る気持ちがあれば、自分で透析が出来る病院や食事の手配もして、
自分で準備整えてでも来るってわかってるのよ、妹さんは。

その書き方だと
「実家近くに透析の手配は難しい=自分は父の世話は出来ないから仕方ない」って思ってるでしょ?
妹を心配する振りしてるけど、その気が全くないでしょ。
だから「手伝えることがあったら・・・」なんて他人事のようなことが言えるのよ。
本当に心配だったり世話をする気があれば、もうとっくに色々手配して行動してるはずだし、
病院等の関係で実現しなければ、見舞金を送るなり妹に御礼と言うカタチで幾ばくかのものを送ったり、
社会人として最低限のことはしているでしょう。

最低限のことも出来ないで、被害者ぶるのもいい加減にしたら?



625 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:46:04 0
>>600
「行ったら行ったで迷惑」
ってことは百歩譲ってもない気がする。

とりあえず、父親が入院してるって事だからその病院には透析の準備もある
んだからなんとでもなりそうな気もするけどね。

はっちゃけ扱いされた妹さんカワイソス・・・

626 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:46:48 0
>>618を呼んで言いたいことを>>624がほとんど言ってくれたw
直接支援できないなら間接的に支援するとか
やり方なんて考えればいくらでもあるよ

627 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:47:17 0
>>624です。
熱くなっちゃって見苦しい文を書いてしまいました。
皆様すみません。

628 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:48:04 0
母親と仲がいい妹が嫌いということが
書きたかったのかな?
なんか訳のわからない人だな。

629 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:49:57 0
そりゃ来ない方がいいわなw

630 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:52:38 0
書き忘れましたが金銭援助はしています。

本当に消えます。申し訳あえいませ

631 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:57:19 O
>>630
かゆ…









                      うま

632 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:02:40 0
>>618
そんなにお世話して頑張ってる妹さん、お父さんがうわごとで姉の名前言ったと
あなたに伝えたってことは、手出しは無用だが、顔くらい見せてやれって意味じゃないの?


633 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:03:48 0
これで、身罷ったときには「何もさせてもらえなかった」と泣いたりしないでね。

634 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:04:02 0
>>630
>>624です。キツイこと言ってしまって申し訳ありません。

金銭的な援助をきちんとしているなら、直接的な介護は任せて置けば良いのでは?
普段身近にいない人は、世話を使用とかサポートしようとか思っても、足手まといになりやすい。
だったらいっそ、「見舞いのみ」ということで割り切って一泊ででも顔見せたら、
お父様だって喜ぶでしょうし、お父様が笑顔になれば、妹さんだって嬉しいでしょう。

それから、相手を否定しないで愚痴を聞くのも、妹さんにとっては必要なケアのはず。
「来なくていいよ」と言ってくれる妹さんを、「拒絶している」「はっちゃけている」と否定的に捉えるのではなく、
「ただでさえ忙しい中、病身の私を気遣ってくれる優しい妹」とは思えませんか?
妹さんの家族への気遣いなんかも出来たら、妹さんも喜ぶんじゃないでしょうか。


635 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:22:27 0
>>634
あなた親切ないい人だね。
でも630にはそんな価値なさそうだよ。

親の介護などを兄妹に丸投げしてる人って、面倒見てくれる人を悪く言う人でなしが多い。
自分は悪くないんだと思いたい余りに。
たぶん意識的にやってるんじゃないだろうがね。

自分のずるさや薄情さを帳消しにするべくがんばってる兄妹のたりない点を探して大げさにわめく。
いかに自分は悪くないか、いかに相手にまずいところがあるか、を少ない中から探して言うから妙に違和感有る。


つまりなんというか反吐が出るぜ、630。

636 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:27:15 0
>>635
それすごくわかる。
自分の言い訳代わりに頑張っている人に対して攻撃する人っているもんね。
自分と同じレベルかそれ以下までひきずりおろさないと気がすまないんだろうね。

637 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:47:02 0
相手を引き摺り下ろしても、自分が高みに登ったわけじゃないのにね。

638 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:15:00 0
>>635-637
おまいらバカだろ?

639 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:28:34 0
今丁度エネミースレで介護について盛り上がってるよ。
600も見てみるといい。
で、可能なら、自分が妹さんを背中から撃っているのを自覚して欲しい。
あなた自身の病気については、どうぞお大事に。

640 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:35:59 0
>>638
630乙w

641 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:39:15 0
>>639
テンプレどおりの反応

642 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:42:09 0
>>641
イミフ

643 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:45:54 0
>>642
はあ、これだからろくな仕事してない人間は・・・

644 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:17:21 0
>>618
>(実家には宿泊できない・田舎なので宿泊施設遠い)
>一つは父と同じ病気で確実に父と同じ経緯で死にます。
>でも向こうの病院に何とか人工透析の手配ができれば連泊は可能です。

お前馬鹿だろ。
透析が必要な人間に「お手伝いさせて」と言われたって断るしかないだろ。
金送れよ。

645 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:28:04 0
>>641
ろくな仕事してる人間はアンカーがおかしいのが普通なのかい?

646 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:35:40 0
本当に馬鹿だよね。病人に病人の世話させるなんて出来るわけ無いのにね。
下手すればもっと病気が悪くなって余計に介護者が大変な思いをするに決まってるからね。
それに家庭板にも介護に関するスレはあるのにわざわざここに書き込むなんて悪意に満ちている。
それを病気を言い訳に正当化しようなんて本当に浅ましい。

647 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:12:38 0
なんかさ、
>手伝えることあったら

って相手に丸投げっぽいくて大変な時に言われると
そんくらい考えて提案みてよ!と切れたくなる。

金銭援助はしてるみたいだけど、妹にいろいろ提案してみればいいのに。
もちろん、訪問してって言われた場合の手配を自分考えた上で。
ま、愚痴聞いてあげるだけでも救われたりするから連絡を頻繁に取るとか
妹さんの体調を気遣ったものでもあげたらいんでない?

648 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 02:10:37 0
「手伝える事」って、具体的にどんな事なら出来るの?
もし妹さんが
「父の介護を3日ほど代わって欲しい」
「それが無理なら母の方を頼みたい」
と言って来たら出来るの?
実際に介護してる人は、ゆっくり体を休めたい、自由な時間が欲しいってのが本音じゃないかな。
それ以外の手伝いなら、持病を持ってる人を遠方から呼びつけてまでお願いしようとは思わないんじゃ。


649 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 02:18:26 0
本人が〆てるのに、書いてる事無視して事実捏造して叩いたり、
他の人がすでに指摘してる事を何度も繰り返して書いてる人たちは
自分は安全な場所から叩ける対象見つけて、はっちゃけてるようにしか見えない。
ここははっちゃけスレだから、630に具体的に何ができるかとか、介護についての
考察で続けるなら、他の相談スレか雑談スレへ行って下さい。

650 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 02:36:26 0
>>649
事実の捏造ってどこ?
みんな書かれてることについて批判してるだけだよ。
本人乙って言っていいのかな。

651 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 02:40:47 0
>>650
事実の捏造はどこかわからんけど、本人いないしもう終われよ。
そもそもスレ違いなわけだし。

652 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 02:42:25 0
>>651
どこかわからんけどって自分で書いたことには責任持とうぜ!

653 :650:2007/11/13(火) 02:54:18 0
>>652
ごめん648じゃないからわからん。
でもとりあえずもうやめてくれよスレ違いは。

654 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 03:01:05 0
>>653
お前誰だよ

655 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 06:04:21 0
もうみんなやめて!!
私のためにry

656 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 07:37:12 0
やめて!650のライフはもう0よ!!

657 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/13(火) 09:58:04 O
>>171です。
報告。
義弟今月末に部屋を引き払って義実家同居になるみたいです。
義弟は私にもう実家の事は僕に任せて!と意気揚々で私達夫婦を遠ざける発言でラッキー☆
もちろん気持ちよくターンしてもらうセリフで「義弟さんの方がお母さん達喜びますよ〜」と言っておいた。
義実家は見栄正月があってお客さんが入れ替わり立ち替わりで全くゆっくり出来ないんだけど働くのは嫁のみで毎年死ねた。
そんな時義弟嫁さんは私に子供を預けてお酒三昧して「お正月にぎやかでいいね〜」って言ってくれました。
来年は私が言ってやろうかと思っていたら早速メールで「正月私一人じゃ無理だから手伝って欲しい」らしいです。


返信「不器用な私でも出来たんだから義弟嫁さんだったら完璧にこなせると思うよ〜。足手まといにならないようにするね☆」

同居が嫌らしいけど義実家&義弟にいい顔してて私だけに不満ぶちまけてるみたいだけどシラネ。

658 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:11:49 0
>>657
>足手まといにならないようにするね☆
これは、あれか?「そうは言ってても、当日になれば助けてくれるはず。
”足手まといにならない”ってそういうことよね?」なんて心に希望の灯をともした次男嫁を
正月当日に地獄に突き落とす作戦か?w

659 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/13(火) 10:17:30 O
>>658
足手まといにならないように正月は2日に少し滞在するだけの予定ですw

見栄正月は30〜5日まであるんだけどね。

660 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:30:40 0
>>659
wktkがとまらない私がいる。

見栄正月の報告もぜひヨロ!!

661 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:33:59 0
>>660
報告待っています。
しかし長い見栄正月だな…

662 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:35:10 0
>>659
そうよねえ、自分がされてイヤなことは他人にしてはダメよねえ
忙しいのに長々居座ったりしちゃ、ご迷惑だもんね。
早めにサクっと引き上げるのがいいわよね。

ところで、ごめん、見栄正月ってなに?おしえてください。

663 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:35:18 0
そんな長い見栄正月をよく今まで一人でこなしてきてたね。乙でした。
今年(来年?)からはのんびりヲチして報告よろしくw

664 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:38:53 0
なんかすげースレ伸びてると思ったら
ACとかコンプレックスの話になってたんですなw

665 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:54:10 O
義理弟嫁ざまぁ〜wwww

666 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:55:03 0
義弟嫁かわいそうだけど因果応報なのかな・・・。


667 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 12:03:03 0
>>666
立場に頼っていじめてたんだから、仕返しされて当然でしょう。
自分が「有利な弟嫁」になったとしたら、同じ言動する?
しないでしょ、普通に。

◆844eDOs4d2さんはキツイ言葉を使ってるわけじゃないんだし、
感謝して欲しいくらいだと思う。

668 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 12:03:10 0
>>ダミアン
ちっともかわいそうじゃないっすよ。
天に向かって唾を吐いた結果だもん。

669 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/13(火) 12:06:49 O
>>662
勝手に造語しました。
義実家の見栄正月は年越し蕎麦振る舞いから豪華おせち等でありとあらゆる方面から人々を呼び寄せては接待するのです。
ウトの役職上仕方ないけどトメは嫁に丸投げです。
そして費用もケチって足りない文も丸投げ。


本当に申し訳ないけど義弟嫁さんに迷惑かけれないので良かれと思ってソソクサ退散します。
確執がなかったらいくらでも助けられるけどね。


義弟嫁はまだ分かってないみたいだけど見栄正月以外に墓も仏壇も法事も四季のお便りもウトの同僚が飲みに来た接待も全て見栄三昧で嫁の仕事だから正月くらい乗り越えられると思う。

670 :1/2:2007/11/13(火) 12:08:06 0
次男じゃくて長女だけど、私もはっちゃけた事がある。

兄が海外で就職したときに、親が急に頼りにしてきて
自分でも全く気付かないままはっちゃけてしまっていた。
末っ子で溺愛されていた弟はずっと引きこもっていて、
何とか金ヅルになりそうな娘に目をつけたらしい。

親の機嫌を損なう度に暴力を振るわれ、
小さい頃は命に関わる事もあった位なのに。
頼られたときは正直嬉しかった。

「やっと振り向いてくれた!」
「今まで酷い事されていたけど、親が本当に愛していたのは私だったんだ!」

今考えると馬鹿らしいけど、当時は本気でそう思っていて、
金ヅル&召使として利用されていることに全く気付かないでいた。
少ない給料だったけど、生活を切り詰めて仕送りをした。
ひきこもりの弟に小遣いを渡したり、休日は実家に戻って家事もしていた。

「お前は利用されているだけ。
まともな親は娘に金をせびったりしない。ついでにお前の親は嘘つきだ」

当時の彼氏(現旦那)にそう言われなかったら、一生目が覚めることはなかったかも。
彼氏に言われてからやっと、仕送りが親の贅沢に使われていることに気付いた。
父親はまだ定年前だったし、母親は遊び歩いていたし、
何にも困って無いなんてちょっと考えたら分かることだった。




671 :2/2:2007/11/13(火) 12:08:45 0
それから半年経って、
「年で(50代)足が思うように動かない」と言っていたのに
結構ゴージャスな海外旅行に旅立った両親を見届けた後、
仕事を辞め、携帯を変え、引越しをした。
両親が日本に戻るのは二月も後だったし、弟は家から出てこないので
行方をくらますのは案外簡単だった。

親の為に使ったお金と労力を思い出すと、
うわ〜もったいない!と叫びだしたくなるけど、
まだ結婚する前でよかったなと思う。
夫には本当に感謝している。

風の便りに聞いたところによると、その後父親はリストラされたらしい。
大した貯金も無く、今度は本当に金に困った両親は
あわてて兄夫婦を日本へ呼び戻し、同居したものの
結局一年も持たずに別居したらしい。
同居するために、わざわざマンションの隣室を購入して壁をぶち抜いたそうだが、
兄夫婦が出て行った今はどうしているんだろうか。
唯一の繋がりであった祖父母が亡くなった今、
私に実家の様子を知る手立ては無い。



672 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 12:17:09 O
>>669
ウトの役職がどんなか想像できないけど、年末年始の振る舞いだけでなく、
家でのお接待までやってたんじゃ、精神的にも金銭的にも
かなりきつかったねー。
>>669すげえ。

そこまで嫁に○投げの姑もある意味すごいな。
嫁がくる前はどうしていたんだろう。

673 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 12:20:24 0
>>669
大変だったんだね、この正月は自由を謳歌できますなw

しかし弟嫁、意外にこの正月でギブアップしそうな予感が・・・
意外でもなんでもないかもしれないがw

674 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 12:22:33 0
>672
トメのトメがやってたに1000はっちゃけしてみよう。

675 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 12:24:12 0
>>674
嫁が来る前はやっていなかったに100000はっちゃけw

676 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 12:24:19 0
>>669
義弟嫁がトメに上手く取り入って操る?可能性は無いのかな?
そうすると最悪事有るごとに長男嫁呼び出し&2人の奴隷になりそうなんだが。
・・・まぁそんな頭脳があったら初めから図に乗った行動しないかw

677 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 12:24:55 0
>>670
いい旦那さんに出会えて良かったなあ・・・
結婚する前に目が覚めてよかったね。

678 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/13(火) 12:26:47 O
投下来てるのに失礼。
ウトの役職は長が付くんだけど普通はそこまでしないと思う。見栄なんだろうかと。

同居時に頑張れたのは(エネ気味ではあったが)旦那と子の為と、意地もあったかも知れない。
今はもうあの生活に戻りたくないですw正月は旅行ダーwまだ義実家には言ってないけど。

>>670
抜け出せてよかったですね。旦那gj。

また報告します。

679 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 12:28:45 0
>>676
長男さんも長男嫁さんも呼び出しに乗らないでしょw

680 :670:2007/11/13(火) 12:33:10 0
次男嫁オチ長男嫁さん、割り込んでしまって申し訳ありませんでした。



681 :次男嫁オチ長男嫁 ◆844eDOs4d2 :2007/11/13(火) 13:10:59 O
>>670
いえいえ。
でも本当に結婚する前でよかったと思いますよ。旦那さんも言いにくかっただろうけどサクッとやってくれて目が覚めた670もgj!


お金はもったいないけど、惜しんだらダメだよ。
私も義実家綺麗に使いたくて継ぎ足しに継ぎ足した配水管を掃除してもらって偉くお金がかかったし行事にも。
その間子供にも不自由させたし家の立て替え費用なんか雀の鼻くそ程も貯まらなかったもん。



そして私が同居する前は故ウト母が泊まり込みだったそう。エスパーミラクルw

682 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 13:12:34 0
次男嫁オチ長男嫁はさあ、前から言ってるように
改行なんとかしろって。

余計な改行は山ほどあるわ、
ここで改行しろよ!ってところでは一切されてないわ・・・

683 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 13:12:41 0
>>671
両親が海外旅行してる間の二ヶ月間
引き篭もりの弟はどうしてたの?

684 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 13:21:48 0
>>681
えっ!?ということは、
姑をこき使って見栄はってたってことか??
鬼嫁→鬼姑に進化したのかorz
次男嫁オチさん、逃げられて良かったね


685 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 13:56:09 0
>>683
最近の引きこもりは、自分に都合のよい外出ならできるから
金さえ置いとけばおk。

686 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:20:46 0
682  汚前の書き込みほどどうでもいいものはない(゚听)
兄嫁がんがれ

687 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:25:01 0
>>686
ageるな。
アンカーつけろ。

688 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 16:23:32 0
こんなに盛況になるとはおもわなかった>はっちゃけスレ
こりゃ@wikiが必要になりそうな雰囲気ですね。

689 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 16:38:21 0
なんでもかんでも纏める必要はあまりないように思う

690 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 17:17:51 0
>「お前は利用されているだけ。
まともな親は娘に金をせびったりしない。ついでにお前の親は嘘つきだ」

これを恋人に言えた彼氏もGJだけど、
これまでの自分の人生や価値観を全てぶちこわされるような発言を、
真っ直ぐに受け止め、変わり、動くことのできた670さんもすごいと思う。
今は幸せみたいでよかった。

691 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 17:30:50 0
自我自賛w

692 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 17:36:05 0
自 画 自賛だよ。

693 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 17:41:34 0
>689
>688の書き込みは688様が読みやすいようにまとめを作れ、
下々が多数集えるようにwiki形式でよい、というお言葉ですよ。

694 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:23:18 0
>>670乙。
そして>>630>>670の書き込みを見てわが身を振り返るといいと思う。
次男に限らず、下の兄弟が必ずなるもんでもなく、
この病気は「冷遇されていた子ども」に発症するんだよ。
>>630はもし今母親に助けてくれと言われたら確実に発症する状態だから気をつけれ。

695 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:39:29 0
>>694
頭いーな!


696 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:39:36 0
冷遇されていた子供が動くから奇異に見える、というだけで
長男教で育った長男がこの程度の張り切りを見せても、
それはそれで長男教のシステムの一部、特別に名前を付けないというだけじゃね?

697 :670:2007/11/13(火) 18:51:04 0
>>690
詳しくは書きませんでしたが、
彼氏に指摘された時は大喧嘩になりましたよ。
全然真っ直ぐに受け止められませんでしたw
彼を「人でなし、許せない」と怒鳴ったし、
せっかく親と仲直りできたのに妨害するなんてと思っていました。
でも、仕送りの要求額の異常さなど、客観的事実を突きつけられ
私も親に対して疑問を持つようになっていきました。

といっても人間すぐに変われるものでもなくて。
行方をくらました時も、実際は

「本当にこれで良かったのか?」

と半信半疑でした。
何を信じていいのか分からず、心の中は不安でいっぱいでした。
頭では分かっていても、しばらくは
ふとしたことで親兄弟を捨てたという罪悪感が蘇り、本当に苦しかった。

私の場合、実家と完全に連絡を絶ったのが良かったのだと思います。
中途半端に接触を持っていたら、今でも利用され続けていたかもしれません。
さすがに10年近く経った今は、
親が助けを求めてきても

「そう、関係ないね」

と無視できる自信はありますが。



698 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:52:27 0
>>696
跡継ぎを全てにおいて無駄に優遇する→長男教
冷遇された子どもが突然はっちゃける→次男はっちゃけ病
でおk?
名前ないと不便ジャマイカ


699 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:30:09 O
長男教と次男はっちゃけ病は表裏一体なのかもね。
長男が跡取りとして機能しているうちは、次男はっちゃけ病は発症しない、と。
ところが長男が嫁子と逃走、リストラなどで権威失脚となった折りに、ここぞとばかりに発症。

700 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:20:05 0
うちの叔父も発症する可能性あるかもしれんな
必要以上に身構えることはないかもしれんが頭の片隅には入れておこう・・・

701 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:35:14 0
>>697
うはあ・・・ひどいな
はっちゃけ病って根深いし、なんか切ない
このスレ見ると泣きそうになる

今は幸せGJ

702 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:08:39 0
自分を育ててくれた親を信じない子供なんていないしね。
まさか、その親が嘘をついて金をせびっていたなんて事実でも信じられない
とは思う。
だから根深いんだよ。

703 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:23:07 0
母と私と妹で食事に行くと「今日は私が出す」と揉めるうちは
幸せなんだなあ。

704 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 00:02:11 0
母方の伯母が意図的にはっちゃけた事がある。
母は3人姉妹の末っ子で祖母に無視されて育ったため、
さっさと結婚して実家とは疎遠に。
母方の祖父は早くに亡くなり、
地主の一人娘だった祖母は長女の伯母1にべったり。
生涯独身で祖母の面倒を見ていた伯母1が病気で倒れた、
と通知があり母が久々に実家に帰ったら高齢の祖母がいない!
なんと、「今度はわたしが面倒を見る番ね」と、
次女の伯母2が無理無理自宅に連れて行ったらしい。
結局、祖母の方が急に環境変わったショックで亡くなり、
その1週間後に伯母1も後を追うように他界。
伯母2は祖母の葬儀だけは異様に張り切りまくり、
1週間後の伯母1の葬儀は母に丸投げ。
どうも祖母の土地目当てのはっちゃけだったらしい……。
でも、実は土地は生前贈与で伯母1の名義だったんだよね。
その後の伯母2の祖母への悪口雑言は聞くに堪えなかったよ。

705 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 00:23:44 0
>>704
それはっちゃけと違う。

706 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 00:34:50 0
はっちゃけの定義ってのも難しいねぇ
そもそもついこの前できたばかりの2ちゃん用語w

私は>>454だけど、>>670さん本当に良かったね、と心底思う。
旦那さんを大事に(人から言われるまでもなくしていらっしゃるでしょうが)
いつまでもお幸せにね。



707 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 01:15:55 0
>>704
結婚しなかった伯母1が相続後急死した後、
土地は伯母2と704の母親が相続するから、
何も伯母2が怒ること無いのに?何故?

708 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 01:26:00 0
欲得ずくではりきるのは、このスレ的な「はっちゃけ」とはちがうよね。
この場合、はっちゃけ病発症したかと思ったら、
ただ単に欲の皮が突っ張ってただけってことかと。

>>707
きっと、丸ごと全部欲しかったんだろ。

709 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 05:06:02 0
うん、はっちゃけじゃないね。

710 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 08:42:13 O
金や土地目的ではっちゃけじゃないってこと?
目的が親の愛か財産かの違いだけで、配偶者が受ける迷惑度は変わらない気がする

うちの次男坊旦那が義実家の財産目的で「長男失墜!俺のターン!義実家は俺の物!」と勝手に同居とか決められたらやだな

711 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 08:52:40 0
>>710
んー配偶者が受ける迷惑度が何かではっちゃけかどうかが決まるわけじゃないから。

実際はっちゃけを見たことある人にしかわからないのかな、この微妙なニュアンス。

712 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 09:05:14 0
他の兄弟への当てこすりと親からの(見せ掛けの)愛情のみ目的で
親にアレコレ尽くす状態でしょ。

713 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 09:08:44 0
なんか、初めて恋人ができた時の喪男と似てるよね。反応が。
しかも女の方はただの男友達としか思っていない、という悲劇つき。

714 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 09:15:31 0
空気の読めないええかっこしい、ですな。

715 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 09:49:39 0
>>713
それだ!
でも、そう切り捨てるのは哀しいね。

716 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 11:08:35 0
次男が一人っ子嫁と結婚後に「嫁家の面倒だけ見る!」と宣言した事がある。
親は苦い顔をしつつも、その発言を咎めなかった。
兄弟で協力して親をみると思っていた長男、今は実家ととっても疎遠になった。
次男が嫁実家と自分実家のどちらではっちゃけてるのか、気になりつつも
係わりなんぞ持ちたくない長男嫁の私。
頼りになる俺様アピールが昔から凄かったので、両方頑張ってるのかなー。


717 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 11:52:48 0
祖父や祖母くらいの世代だと、兄弟が6人とか7人とかで
はっちゃけ病もそこまで酷くなかったんだろうなあw


718 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 11:54:02 0
はっちゃけるにもライバルが数人いる状態かw

719 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 12:16:36 0
次男旦那も長男旦那兄貴も、進学と同時に郷里を出て
都会で就職。
旦那兄貴、変な宗教に入ってしまい、帰省はおろか、
旦那親とも10年近く会ってない。電話もほとんど
つながらないらしい。
けっこう長男教の強い地域なので次男旦那と私の
結婚の時は「次男だからお兄ちゃんの時のために
お金は出さない。」と言われた。
今時、親の老後の面倒みるのに長男だ次男だなんて言わずに
実子両方で看ればいいじゃん、と思ってたが、
向こうがそうやって長男と次男の扱いを差別的に
するなら私もそのルールにのっとって、あくまで次男嫁と
して距離を置いてかまえておこうと心に決めた。
だけどいつまでたっても結婚せずに宗教に入る旦那兄貴。
とうとう旦那親が「お前だけが頼り」と次男旦那に依存
し始めた。そんな親を見捨てられない旦那・・。
年末自分だけでも実家に帰って様子見てくるんだとよw
「言っとくけど、どれだけ泣き落とされても同居にだけは
同意してこないでね。」と念は押したけど不安でたまらん。

720 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 12:49:05 0
旦那から緑の紙をもらっておいた方がいいかもな。
それ位同居は嫌だと思っていると実感してもらう為に。

721 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 14:48:18 0
五人兄妹の三男(ちょうど真ん中)の父がはっちゃけ病だった。
長男が事故で死亡後、祖父母と妹、長男嫁の為に家を買って贈与。
この頃、自分の家庭は子供の靴を買うにも躊躇するくらい貧乏だった。
ボケて徘徊する祖母を長男嫁が病院に入れようとしたら
家族に無断で引き取ってきたり、祖母の世話を妻と娘に押し付けて
「ボキタン孝行息子!ママンはかわいそうなんだからなんでも優先!」と
テンプレのようなはっちゃけぶりだった。
体を壊した母がなんとか老人ホームに祖母を入れ、至れり尽くせりの
環境になると「ママンかわいそう!家にいる方が自由でシアワセなのに!」と
呟き続け、離婚騒動にもなった。

そして最近、私の兄(長男、三人兄妹の真ん中)がはっちゃけはじめた。
3LDKの家を買う時に「パパンとママンの面倒はボキタンがみる!
今の家(両親の家)売ってこの家(新居)で同居するよ!」といきなり宣言。
父は多少長男教なところはあるが、祖母関係の離婚騒動で目が覚めていたため
「同居なんかしない。今の家で2人で暮らすのが自分たちの希望。
いまある資金と家はどちらかが死んだ時にホームに入るためのものだ。
どうしても援助したいというなら、たまに飯でも食わせてくれ」と拒否。
兄は妻と子供2人(6才と3才)の4人家族。
兄嫁への相談はなかったそうだが、父子家庭で育ったせいか同居に
夢を見ている部分があり、なんとかなるかなぁ?といった感じ。

現在の兄は
「ヤダヤダ!同居するんだもん!親孝行するんだもん!
姉ちゃんや妹なんかに負けないんだもん!(←はっきり言いました)」と
駄々をこねている。
父が希望した食事は、一度も食べさせてもらっていないそうだ。
兄にとっては同居だけが親孝行の手段らしい。
ちなみに両親と私たち兄妹は車で30分、電車で1時間程度の距離に住んでいて
同居の必要は現在ない。

722 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 14:55:18 O
同居拒否の強い意思も見せたいけど
嫁も俺の親を見捨てた!
親が頼れるのは俺だけ!
と勝手に孤立されちゃうのも困るからはっちゃけ防止は難しいね

普通なら夫婦円満に親孝行もしたいし
負担にならない程度の付き合いの範囲をはっきり提示できたらいいんだけど
相手が毒親だとその範囲を軽々と飛び越えてべったり張り付いてきそうで怖い
0か100かしか選べないんだよなー

723 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 14:59:25 O
歴史は繰り返す、か
父親がはっちゃけて離婚騒動になった事を兄は知らんのか?

724 :721:2007/11/14(水) 15:15:12 0
>723
知ってます。
その離婚騒動前の夫婦喧嘩に私と一緒に巻き込まれ(ちょっと来て!
双方の言い分を聞いて!と夜通し立ち会わされたこと数知れず)
離婚の話し合いにも同席しました。
父が「…ボキタン間違ってた?」と覚醒した時もちゃんといて
父に説教していたのも覚えています。

そのことを指摘しても「ボキのママンは違うもん!嫁と仲良くできるもん!
パパンとママンはボキと孫と一緒に暮らすのが幸せなんだもん!」と
話になりません。
今現在2人で3DKの家を広々と使って暮らしているのに、3LDKの家で
小さな子供と6人で暮らすのは無理だし、定年後は料理が趣味に
なった父に、自分たちの好きな物を作って食べられないのは苦痛だといわれても
「気にしないでいいよ!嫁にウチの味を教えてやってよ!」とか言い出す始末。
拒否られても拒否られても兄はますます粘着。姉と私に敵意むき出しです。

725 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:16:08 0
>>723
父親の場合は母親と意見が違ったから離婚騒動になったけど、
俺の妻は賛成してくれてるから大丈夫!と思ってるんじゃないか。

しかし奥さんの方は兄弟いるんだろうか?
父子家庭なら、奥さんの父親の方が老後心配だと思うんだが。

726 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:28:45 0
>>724
うざいことこの上ないな
いっそのこと両親が出入り禁止宣言した方がいいような気が

727 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:35:08 0
単に家売った金をあてにしてるんじゃないの。

728 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:35:33 0
そんなら是非嫁両親との同居をすすめてあげては?

729 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:41:56 0
娘と親って仲良く見えるからなぁ。
1人取り残されたような気分だったのかもね。
自分の家族を大切にすればいいだけなのに。

730 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:48:20 0
兄嫁はどう動くつもりなんだろう。
小姑との連携ができる程度には仲がいいのか、基本的に自分ひとり(+子供)で
イザとなったら逃げるつもりなのか。

731 :721:2007/11/14(水) 16:26:01 0
家を売った金をアテにっていうのはあるかもしれません。
兄の収入はいいほうですが、ちょっと頑張って家を買ったので
手持ちのお金があるに越したことはないだろうと思います。

兄嫁のお父様は定年後ボランティアで技術指導に飛び回っているため
現在は兄のターゲットにはなっていないようです。
兄はいずれは同居するんだと言っています。
3LDKに兄家族4人と実両親2人、義父の7人暮らしをするつもりです。
兄夫婦は部屋はいらない。キッチンとリビングがあるから。
寝る時は子供部屋で。それぞれの親に一部屋ずつと子供部屋。
コレで大丈夫!だそうです。
何も考えてないんだろうとしか思えません。

兄がはっちゃけた時に「私たちは子供たちやその家族に介護を
させるつもりはありません。介護が必要になったらホームに入ります。
同居の必要はありません」と兄嫁にはっきりと母が伝えていますが、
兄嫁がどう考えているかはよくわかりません。
姉や兄が結婚した後はお正月に数時間集まるだけで、それ以外は
用事がなければ接触することもなかったもので。
今のところは様子見といった感じでしょうか。

はっちゃけ病の治療薬が欲しいです。

732 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 16:28:41 0
てか不愉快なだけで実害がないようだし
ほっとけば。

733 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 16:46:18 0
自分とこ来いって勝手に行ってるだけだから行かなきゃいいだけだしね。
気をつけるとしたら両親の家を勝手に売られないようにするくらいか。
「3LDKじゃ狭いから無理よ〜」とかいうとはっちゃけがじゃあ
今の家とパパン達の家を売ったお金で大きな家を買おうって
勝手に自分達の家を売るかもしんないのではいはいスルースルーで
いればとりあえずは大丈夫かもね。
ウザイけど。

734 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:11:47 0
> 兄夫婦は部屋はいらない。キッチンとリビングがあるから。
> 寝る時は子供部屋で。それぞれの親に一部屋ずつと子供部屋。
> コレで大丈夫!だそうです。
> 何も考えてないんだろうとしか思えません。

子供、乙…

735 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:22:26 0
子供はいつまで経っても小さいままとか思ってんのかって感じだな。

736 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:43:09 0
某マンガ家も誌面のマンガで描いてたな。
家を新築するときに風呂の沸かし直し機能はいらないと言い張って
理由が「うちは家族全員で一度に入るから不要」
当時子供は2歳と1歳未満だったかな?

工務店の人に
「今はそれでいいですけど、お子さんが大きくなったらどうするんですか?」
と言われて初めて「あ、そうか!」と。


737 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:45:09 0
>>721の文章だと、視点が何処に有るのか解らなくて読みにくかった
それはさておき

本当にはっちゃけを治したいなら父親がどうやって治したかを母に聞き
兄嫁共々実践するしかない。
兄さんは親の「同居は必要ない」と言う言葉を単なる遠慮としか取っていないだろうから
親の口から「同居は嫌なのでしたくない」とはっきり言って貰わないと駄目

738 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:54:45 0
やっぱりはっちゃけの病の根底は「勝ちたい!」って訳ですね。

739 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 17:59:42 0
うちの旦那がはっちゃける前によく
「親から俺の方が兄貴より信頼されているんだよ」
と言っていたのを思い出した…

740 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 18:50:01 0
姉と>721で「わーー負けたーー何もしなくても兄の一人勝ち〜
よかったねえええええ」で。

741 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 18:50:05 0
>>721
模擬同居。
あくまでマイペースで過ごせと両親には伝えておく事。

742 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 20:21:05 0
>>721
うちの近くに、1億ちょいの豪邸が売りに出されています。
まだ建てて10年もたってい26畳のパーティルーム付2階建て駅近
LDK20畳
和室10畳×2部屋
子供部屋が9畳×4部屋ぐらい あとは忘れたw
全部で8LDKぐらいあったはず。
ぜひ旦那さんに相談してみては?
「それくらいあれば7人でも悠々と暮らせるから私も同居するわ」てね。

743 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 21:07:28 0
>>742
駅がどこかによって、1億が激高か激安か分かれるね。

744 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 21:32:24 O
疑問なんだけど、長男教って将来面倒みてもらうために
長男だけ優遇するの?

745 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 21:55:23 0
>>744
ぶっちゃけ、そう
家を絶やさないって大義名分を振りかざすけどね

746 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:15:24 0
親がいろいろ利用しようとして長男を束縛するってのが長男教。
身柄確保のために優遇する場合もあるし、搾取し続けてる場合もある。


747 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:29:54 0
優遇されてたら、嫁と逃走ってのは少ないんじゃない?


748 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:36:24 0
>>747
ウトメは優遇してるつもり
長男夫婦から見たらウザイ事このうえない

749 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:42:32 0
>>748
優遇もされるけどしなきゃいけないことも多いんだよ
・ウトメATM(貢がされる、嫁に贅沢させるなら金よこせ)
・ウトメの介護(ホームなんてとんでもない!嫁が全部やる)
・親戚付き合い(将来の跡継ぎだから、正月に集まりを開かねばならない)

父方のババアんちがそうだった>正月に集まり
男と客は飲んで食っての大宴会だが、息子嫁は下働き

750 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:50:21 0
>>747
旦那兄は大学を2回出てて(一回目卒業後に全く別分野の学部に
行きたいと言い出した)2回とも一人暮らしの仕送りをして
もらってた。1回目は国立だけど2回目は私立。
かかった学費と仕送りは8年間でざっと見積もって1500万弱。
それもこれも「長男だから」とウトメが無理をした。 
そのとばっちりを受けたのが次男旦那で、
「お兄ちゃんにお金がかかるので学費は出せない。
どうしても行きたいなら年間30万だけなら出せるから
バイトしながら地元の国立に家から通え」とと言い渡された。
地元の国立は旦那の実力より遥かに低偏差値。
どうしても希望する首都圏の国公立に行きたかった旦那は、
年間30万だけの仕送りと奨学金を受けて、
首都圏の3畳一間の風呂なしトイレ共同のボロアパートで
バイト掛け持ちでなんとか卒業だよ。旦那に旦那親が4年間で
かけたお金は120万。旦那兄貴の1/10。
旦那兄貴は優雅に小奇麗なワンルームで8年間も暮らしてたのにさ。
それなのに旦那兄貴は逃げてんだよ。
結婚はしてないから嫁と逃走、じゃあないけど。
旦那兄貴に学費かけすぎたおかげで旦那親は未だにすってんてんだよ。

751 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:55:36 0
>>750のだんながはっちゃけた話は?

752 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 22:55:52 0
>>750
あなたの旦那ははっちゃけてはいないの?
その環境だとはっちゃけ率高そうに思えるけど

753 :750:2007/11/14(水) 22:58:38 0
私の旦那のはっちゃけ不安は>>719にて詳細がw

754 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 23:02:33 0
>>753
719さんだったか
↑でも書いてあるけど緑の紙に記入させといたら?

755 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 23:07:49 0
次男の犠牲の上に1200万の教育費をつぎ込んで行き着く先は宗教か
やるせねーな…
>>719さんはなんとしても旦那との幸せな家庭を死守してくれ

756 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 23:08:56 0
宗教ってまさか煎餅だったりしないよな・・・・?

757 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 00:08:18 0
オウムだって、高学歴ホイホイだったし。

758 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 00:08:39 0
>>719
同居だけど
>絶対に同意しないでね
ってあるけど旦那に決定権があるんじゃないよ、夫婦二人で決めるんだから
貴方が反対してるんだから無理、でいい。

759 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 00:11:53 0
>>721
乙ですな…。何故に過去に学ばないのか。
今度お父さんに
>娘夫婦に食事に連れてってもらって嬉しかった。
>同居よりたまに食事でも、って言ってたこと覚えてくれてて嬉しい。

とでも言ってもらったらどうだろう。
勝手に敵対意識持ってる人なんだからソレを利用して
うまく操縦するっきゃないと思う。
もし同居主張しまくったせいで離婚沙汰になったら
不幸だしうざいことこの上ないし。

760 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 08:29:19 0
>>755
1500万ですわ、奥様w。どうでもいいけど。

そんなに苦学して立派に学問をした夫なのに、はっちゃけって
哀しいね。

「親はああやってバカ兄貴に投資してたけど、オレはオレで
ちゃんとやってきて妻子も得た。」みたいに自足しないんだね。
マズローの言ってた「承認の欲求」ってやつかな・・
いや、三つ子の魂百まで、ってやつかしら。

ずっと満たされてなかったものを、自分に力がついてきた時に
見切りをつけるんじゃなくて、今こそって感じで
何が何でも取り戻そうとするんだね。
そんなに素晴らしい宝なんかじゃないのにね。>バカ親の承認

761 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 08:38:43 0
子って悲しいよね。
いつまでたっても愛情を求めてしまう…。
しかし目が覚めたら絶縁は早い。自分がそう。ガンガレ〜

762 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:28:56 O
永遠に未遂ですむけど、うちのトメのはっちゃけはgkbr。
トメは息子(私の旦那)産んで、実の親や弟に再優先でちやほやされてた。
それが弟が結婚して、息子より一回り下の甥ができて
当たり前だけどトメが再優先されなくなったのが気に入らなかったらしい。
私が妊娠してからのトメの妄想は「(トメ)親が生きていたら」って前置き付きだったけど


曾孫ができたトメ両親は大喜びし、あれやこれやとプレゼントしてくれて
トメ実家(親の生前からトメ弟一家が同居済)で家族全員で仲良く同居。
子育てはトメ両親がしてくれるから、嫁子も楽チン。
休日は弟に車を出させて家族全員で楽しくレジャー。


ってツッコミ所満載。
冗談や、よくある「おじいちゃんが生きていたらどんなに喜んだか」の類いかとも思ったけど
子供を風呂に入れれば「大変ね〜おじいちゃん(トメ父)が生きていれば
嫁子ちゃんがしなくてすんだのにね」
離乳食を作っていると知れば「おばあちゃんが生きていれば
嫁子ちゃんが作らなくてすむのにね。ごめんね」
子供が増えても言われました。
どう考えても本気です。コワー。


763 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:47:35 0
よくわからん。

764 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:51:53 0
トメの「私の親が生きていたら」と枕詞に
勝手にgkbrしている嫁がいるっていう話

765 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:52:24 0
>>762
無理矢理このスレに合わせて書かなくても、
他に書くところがいっぱいあるだろうに・・・

766 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:52:41 0
誰か翻訳こんにゃく使って訳してくれ

767 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:56:22 0
>>762
日本語でおk

768 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:59:14 0
私は解った、要は

トメの妄想で、トメ両親(孫にとっては曾祖父母)が生きていたら、色々してくれて、
トメ両親が (曾孫を連れてきた) ト メ を かわいがってくれたのに〜

おいおい、いつまで娘きどりだっつー話ですね

769 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 09:59:29 0
妄想を口から垂れ流す年寄りに付き合ってオツカレチャーンでオケ?
自分から手を出す気はナッシングな婆さんなんだからほっとけばいいのにねw

770 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 10:00:25 0
トメ兄(次男)がはっちゃけのもよう。
トメ母は長男と同居。次男は仕事人間で転勤も多く余り実家に関わって居ない。
娘であるトメは近距離だし兄嫁とも仲はいいのでよく交流がある。
トメ母が頑固な糞ババァ(トメ曰く)なのだが、
長男家族の愚痴を次男に言いに行く。
それは多少誇張…どころじゃなく根も葉もないことが多いが、
次男はコロッと騙されてるらしい。
年寄りが歩いてワザワザ嘘付きに来るとは普通は思わないからね。
距離が年寄りが歩くにはちょっと遠いかなってぐらいの別居だし。

お金のことをトメ母が気にするようなので、痴呆?じゃと言ってみたが、
昔から金にガメツイ糞ババだったとのこと。
まぁ孫嫁な私の方には実害はないけど、
トメも歳で同じ愚痴ばっか繰り返すから聞き飽きた。

771 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 10:00:28 0
害はないので聞き流せばいいだけだしw

772 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 10:02:26 0
何でもかんでも「はっちゃけ」かよ…
もう少しスレの内容をチェックしてから書き込めばいいのにと思う。

773 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 10:02:31 0
>>762
トメさん、自分がやるんじゃなくて、自分の親にやらせるつもりなんだ。
そして自分は親にちやほやされたいと。
そんなばあさんになっても親にかわいがられたいんだね〜。

774 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 10:08:53 0
えー自分の子供の世話したことないんですか?
こんなに楽しくて幸せなのに・・・トメさんカワイソー
ウザかったらこれでいいじゃん
これで孫にはっちゃけてウザ婆になっても知らないけどさw

775 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 10:11:21 0
>>766
チュプの言い分は聞くな!どうせ大したことは言っていない!

776 :762:2007/11/15(木) 10:13:21 O
すみません>>768の内容でOKです。
ぶっちゃけある程度子供が大きくなった途端
「孫は私だけが自由にできる物ンガー」も併発しています。
ちょっくら吊られてきます。

777 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 10:18:52 0
>>776
スレ違いには気をつけてね。

778 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 15:46:04 0
縁起のいいレス番で止まってるのが気にくわないので
カキコ

779 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 05:41:07 0
近くの祖母ほどうざいものはない

780 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 08:48:09 0
うちの旦那がはっちゃけた…
ウトメと同居していた義兄が亡くなって、義兄嫁さんと甥っ子ちゃんは、
同居解消になっていた。
うちは車で2時間の距離のところに住んでいたから、今まで平和だったんだけど、
ウトメの近くに転勤願いを出したんだって…
「来年から同居しようよ!
 母さんも老人二人で寂しがってるし、親父も介護必要だし、
 嫁子なら介護もできるじゃん!息子はもう俺だけだし(エッヘン」

無理。絶対無理。過干渉だし、介護要員に認定されてるし(茄子だから)。
娘の育児に口出しするし、アレルギー理解してないし。
第一ウトメのところは過疎化で
今のところ娘の同級生いないっていってたよね。
高校行くにも、バスと自転車で1時間かかって嫌だったって言ってたじゃん。

自分が嫌だったことを娘にさせようとするんだね。
旦那が仕事に行ったので、私は実家に帰る。
昔は嫁>ウトメだったのに、今は嫁+娘<ウトメなんだね。
もう知らん。
怒りもあるけど、悲しいよorz

781 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 08:56:15 0
悲しいねぇ・・・。
でも娘さんの将来の為に、頑張って!
ソーシャルワーカーの私から
「親の介護は他人でも出来る。でも、子供の養育は親にしか出来ない。
子供と親、介護が絡むと、天秤状態になるけれど
困ったら迷わず親を捨てなさい。」
酷い言い草だけど、私はいつもこう言ってます。
でもはっちゃけには通用しないんだよね・・・。

782 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 09:36:34 O
茄子はクソ男に捕まりやすいってホントなんだな

783 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 09:57:03 0
>>780
旦那とどうしても一緒に住まなきゃならないわけでもなけりゃ
そのまま旦那だけ大好きなパパンママンの元へ蹴り出せばいいじゃないか。
娘さん可哀相すぎるわ。

784 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 10:09:59 0
>>782
茄子妻を持った男が「妻は茄子だから」とクソ男になりやすいんじゃないかと。

785 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 10:44:35 0
もう「転勤願いを出したあと」ってのが悲しいね・・・
田舎への転勤願いって100%通るし、出世街道からは外れるし、もう都会に戻って来れないし。

786 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 10:54:50 0
バカな旦那だな…
何が一番大事なのか見えないからこうなるんだろうけどね
こんなバカ旦那はさっさと返品でいいんじゃない?

787 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 10:59:01 0
若いときはそうでもなくても
親も年取って、自分の問題として降りかかるときに
妻が頼れそうな茄子だと、糞化するんだと思うよ。

788 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 10:59:24 0
茄子ってどういう意味?

789 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 11:00:46 0
茄ー子

790 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 11:04:29 0
茄子妻だと収入もあるし介護要員にもなる。

妻のポイント=俺のポイント
ポイント高い俺って素敵!とばかりにはっちゃけるみたい。
知りあいの家の次男はそれでボケた親引き取ったけど、茄子妻が一切手を出さない宣言したので自分が
仕事をやめて介護してた。

まあ、それも茄子妻の収入があってこそ成り立ったんだけどね。

791 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 11:11:10 0
>嫁子なら介護もできるじゃん!
介護スキルがある嫁におんぶに抱っこかよ・・・
ここでせめて、介護の仕方を俺にも教えて!という旦那なら可愛げもあるんだろうけど
こういう旦那は100%自分は手出しする気なしなんだよな

792 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 12:08:41 0
お給料貰う仕事だからできるんだよ
家に帰れば泥のように眠れるから明日また働けるんだよ
365日24時間体制でなんかやってられませんわ

793 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 12:26:47 0
>>780
嫁だけじゃなく娘さんにも介護をさせる気満々に見えて怖いんですけど…。
介護には金がかかるし同居してもだんなの稼ぎだけじゃ大変だろうから嫁も働かせることになると思う。
そうなったら嫁が働いている間の介護は一体誰がするのか?って思うと娘さんしかいないわけで…。
娘さんのためにも全力で逃げてほしい。

794 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 12:52:33 0
茄子なら旦那捨てても生きていけるもの。見切った時の動きは早いよー

795 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 13:13:17 0
茄子関係なく、手に職がある人はそうだよね。
ダメ旦那はそこを忘れてる。

796 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 14:15:33 0
バカ旦那一人で介護してその大変さを思い知るといい
別れたらロミオメールが凄そうだな

797 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 14:41:22 0
ウト(次男)はまさにはっちゃけ病だったらしい。
自分の両親を5年ほど、3LDKの団地に引き取って一緒に生活していたようだ。

当時家族はウト、トメ、私のダンナ、コトメの4人。そこへジジババ2人・・・・・・。
恐ろしくて当時の部屋割りなどは聞き出せないのだが
どう考えても窮屈だよね。

ウト兄夫婦の家はかなり大きな一軒家に住んでいたのだが
ジジババを引き取らなかった。(トメの話では兄嫁とジジの折り合いが悪かったようだ)
ウト弟の家はやはり4人家族で2LDKの団地住まいなので無理。
で、ウトが有無を言わせず引き取ったらしい。
5年ほどしてジジが亡くなり、ババはホーム入った。

トメはジジババを引き取らなかったウト兄嫁のことを今でもよく思ってないようだ。
悪いのはウトとそれを阻止できなかった自分だろうに。



798 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 17:39:05 0
>>789
カタカナか。ありがとう。

799 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 17:53:08 O
>>780全力で逃げて!

私は>>162なのだけれど、私の父すら家を建て、一時別居に至るまでは3年くらいは話し合ったよ。
うちの場合、祖母か既に要介護で、何らかの面倒を看る必要があったからこそだったよ。
当時思春期、絶賛自分探し中だった妹がうっかり父に同伴し転校したが、
都会の空気(プをまとった妹は転校当日から苛められた。
妹は喘息持ちで、田舎で良くなるかと思いきや、ストレスと寒さで悪化。
結局地元に戻って進学したよ。
田舎の学校=イジメとは言わないけれど、当時は散々揉めて、
やはりこの話は失敗だったと、当時は最悪だったよ。
とにかく、子供が明らかに不利になると判っている事はしないでくれ。

800 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 02:03:53 0
話豚切りスマソ。

このスレタイをみて旦那のことだなぁーとぼんやりROMってた。
そして上の方でも同じような方がおられたが
自分もはっちゃけ病患者ということに気がつき ただいま茫然自失中。
というか実家の父親も母親も患者・・・orz

10人兄弟の9番目で4男の父親は
自宅を新築するとき3女と同居中の祖母を(寝たきり、痴呆症状有り)
引き取る!とはっちゃけ。
嫁vs姑&小姑連合の壮絶な戦いを繰り広げてきた母親の
「あんたのおんなきょうだいが全員(6名)私に頭をさげたら考えてもいい」
という無茶難題で、ようやく諦める。

そんな6人兄弟の3番目で次女の母親も数年後にはっちゃけ。
母方祖母は長女と同居していたが 祖母の痴呆でギブアップ。
母は祖母が入院している病院に乗り込み
「病院なんかに親を入れて!この親不孝もの!」と罵倒しつつ
自宅に祖母を父の許可なく連れ帰る。もちろん大もめ。
(3年前に亡くなるまで続ける)

そして自分は二人姉妹の次女。
長女である姉は商売をしているおうちの長男に嫁いだため
「親の面倒はあたいが見るんだい!」(←意味不明)とはっちゃけ
うまーく旦那を丸め込み将来同居する約束を取り付けたが
よく考えたら、自分の親は『子どもの世話にはならない』って
宣言してるし、姉だって『面倒見れない』との宣言はしていない。
・・・はっちゃけちゃってるよ、自分。


801 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 02:09:43 0
>>800
気がついてヨカタね、大事なものを失う前に。

802 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 02:11:30 0
>>800
ガンガレ
はっちゃけない方向で

803 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 02:25:53 O
なんか800みたいな人好きだな。

804 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 03:24:30 O
>>780
なんか旦那も茄子嫁を奴隷認定してない?仕事やめろってことではなさそうだし
仕事して家事育児して介護もって嫁が死ぬよ。
介護問題置いといても子供のアレルギーに理解ない人との同居なんて怖すぎ。
頑張って逃げてー

805 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 10:37:43 0
>>780実家に帰ってどうなったのかなー

806 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 11:32:53 O
>>780タンが無事に逃げきれますように(‐人‐)

807 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 16:04:26 0
つーか、>>780の義兄嫁が無事に脱出できてよかった。

808 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:20:18 0
義弟がはっちゃけた。
長男教の両親の元から長男(夫)が必死で逃げ、
ようやく距離ができたところで義弟が初孫カードをゲット!

俺のタ━━━(゚∀゚)━( ゚∀)━(  ゚)━(  )━(  )━(゚  )━(∀゚ )━(゚∀゚)━━━ン!!!!!

やや疎遠になった兄にかわって俺が俺が!孫も孫も!となって
夏の暑い日に安産祈願(安定期前)、冬の寒い日にお宮参りなど嫁子供を使ってはっちゃける。
その他にもことあるごとに嫁子供を動員してアピール。
将来は俺といっしょに!住もうよ!孫もいるし!と盛り上がるけど…
実はデキ婚のため舅姑ともにドン引き。
孫は可愛いけど親(義弟夫婦)とは一緒に住めないと困惑している。

このおかげで「やっぱり長男ちゃん!」となって孫&同居リクエストがキツくなったじゃねーか!
どうせならもっと華麗にはっちゃけろ。

809 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:31:44 0
ちょw華麗なはっちゃけってどんなんだよww

810 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:37:00 0
はっちゃけ病ってさ
【ずっと】【俺のターン】ってよりも
【今こそ】【俺のターン】ってかんじだよね。

811 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:38:31 0
【(今後は)ずっと】【俺のターン】でおkだとオモ

812 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:38:59 0
【今こそ】【俺のターン】
そして
【今後ずっと】【俺のターン】
っていうことで。


813 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:49:00 0
はっちゃけプラス、デキ婚という最悪パターンかw
はっちゃけなくてもだいぶイタイ次男なんだろうね。

814 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:53:04 0
でも、それは幻だw

815 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 23:08:33 0
【今こそ】【俺のターン】
 ↓
【今後ずっと】【俺のターン】
 ↓
【俺のターン】【だったはずなのに】

になれば次男嫁さんは救われる?


816 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 23:41:40 0
【今こそ】【俺のターン】
もいいけど、
【やっと】【俺のターン】
じゃないんかと最初から思っていた。


817 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 23:45:08 0
【今こそやっと今後もずっと】【俺のターン】

でおk

818 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 23:57:34 O
【嫁・孫カードセット】【俺のターン】
若しくは【嫁・孫デッキセット】【俺のターン】
ジャマイカ?

819 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 00:06:32 0
ここは気団のメシマズスレか?

820 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 00:14:56 0
何で?

821 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 00:46:28 0
【〜〜〜】を投下しまくるのはあのスレ終盤の名物じゃん

822 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 00:54:44 0
サブタイトルネタで盛り上がるスレなんかいっぱいあるが

823 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 02:00:35 0
【俺のターン】【だから嫁は奴隷】

824 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 02:08:58 0
【俺のターン!(゚∀゚) 】【嫁はターン;y=ー( ゚д゚)・∵.】

>>315からちょっと借りた

825 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 03:05:34 0
こんなの荒らしと何も変わらん
くだらねぇ

826 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 07:57:55 0
流れを読まずに失礼します。780です。
たくさんのレス、励ましをありがとうございました。
皆さんにお返事できないことをお許し下さい。

>>793さんのアドバイスしてくれた、娘にも介護をさせようとしているかも
という言葉を聞き、そこまで考えていなかった私は甘かったと思いました。
娘はまだ5歳のため、甘く見てましたが、将来の事を考えるとそうですよね。

ウトは本当はまだ介護なんて必要ないのです。
脳出血で倒れ、左半身に麻痺はありますが、一人で日常生活を送ることは
十分可能だと思います。
しかし、ウトの俺様な性格とトメの過干渉のため、介護を行っている状態です。

長くなってしまったので切ります。

827 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 08:06:30 0
つ4円

828 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 08:09:12 0
続きです。

リハビリの必要性を言っても「うちはこうなのよ〜」と流すトメと旦那…
将来の事を人に丸投げしようとしているから、こんな事ができるんですよね。
もう知りません。

土曜日に実家に帰った後、土曜日は旦那が、日曜日は旦那となぜかトメが一緒に
きましたが、エネ夫のスレを見てきたのか?というテンプレ通りの行動に
感動も覚えました。

今日はお休みなので、レオパレスでも探してきますノシ



829 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 08:09:12 0
+   +
  ∧_∧  +
 (0゜・∀・)   ワクワクテカテカ
 (0゜∪ ∪ +
 と__)__) +

830 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 08:12:33 0
>>826
>介護を行っている状態です。
→怠っている
かな?

831 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 08:23:46 0
>>830
行っているであってますよ。
貴重な日常生活におけるリハビリの機会をトメが全部奪ってしまっています。

例→ゆっくりであれば杖を使い一人で歩けるのに車いすを使用orz
  トイレも自分でいけるのに夜は尿器orzorz

ウトは居間の椅子からほとんど動かずに一日を過ごす感じですね。
デイサービスやリハビリを勧めても自分がつらい思いをしたくないために
拒否って感じです。

832 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 08:29:43 0
>>831
あぁ、そういうことか。>行っている
勘違いしてゴメンね。

茄子ならリハビリしないとどんなことになるか
過剰な介護が後々どれほど本人も介護者をも苦しめるか
嫌って程わかってるだろうから、見たことあるケースとして
いまのままだとボケ一直線、嫁逃亡がどれほど濃厚かを
とうとうと語って欲しいわ。

833 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 08:52:05 0
>>831
娘さんが5歳だからって油断しないでね。
私の知人に嫁さんが亡くなってから娘さんを家政婦代わりにして
娘さんの10代を丸々犠牲にした人がいるから。
娘さんがちゃんと社会に出れたのは20代も半ばに近かったよ。

834 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 08:54:25 0
>>832
専門家の言うことはきけても、それが「嫁本人」になると
聞かない人は掃いて捨てるほどおります。

835 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 08:57:27 0
>>831
自立支援なんて言葉も糞も無い3年後のウトの状態がが目に見えるようだorz

836 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 09:23:23 0
>>832
多分、語り済みだと思う。
でも「そうなったら、嫁子が介護がんがれ!」で片付けられてるんだと思う。

837 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 09:50:09 0
僕のママンもちゃんと介護(という名の甘やかしを)やってるんだし
嫁子もこれぐらい簡単に出来るよね!だって看護師だもん!なんて素で思ってそうだ。

838 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 10:15:07 0
超にげて〜!

839 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 11:21:43 0
旦那さんとトメは何を言いにきたの?
あなたを何とか説得しようとしたんでしょう。


840 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:18:47 0
780です。
さくっと物件決めてきました。レオパレスも結構いい値段するんですね。

>>839
土曜日にきたときは、なんで私が怒っているのかわからないって感じでした。
そこで、転勤・同居なんて大事なことを勝手に一人で決定し、
私には事後報告ですましてしまうような人とは一緒に家族を続けていく自信が
ないということ。
娘の教育に関しても、ウトメの地方は十分ではないということ。
私は看護を仕事として責任感を持ってしてる。仕事と育児と家事を今しているだけでも
大変なのに、正直介護までは手が回らないと言うことを話しました。

それからはテンプレです。
「俺の両親が嫌なんて今まで言ってなかったじゃないか。」
   →それとこれとは話が違う。
「ママンだってパパンだって頑張っている。」
   →ママンは頑張る方向を間違っている。パパンは頑張ってない。
「じゃあ同居はしないくていいから、休みの日にママンを助けてあげて。」
   →親孝行は自分でしろ。
長文すいません。続きます。

841 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:20:00 0
紫煙要る?

842 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:20:03 0
しえん

843 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:29:40 0
そわそわ…

844 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:33:31 0
もじもじ…

845 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:35:07 0

          <⌒/ヽ-、_ _ 
          <_/____ノ


846 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:41:33 0
続きです。
次の日はトメと二人できました。トメの言い分をまとめると、
「嫁なら婚家の大変な時であるならいつでも協力すべきだ。
 お前は仕事なんかしているから生意気なんだ。仕事も辞め、ウトの介護に専念しろ。
 もしくはアテクシが孫ちゃんの面倒を見るから、夜勤もして稼いでこい。
 ムチュコちゃんはなんて親思いの子なんだ。言うことを聞け」
というとこですね。

旦那は、土曜日に帰るときには少し反省したような様子も見せていましたが、
トメに入れ知恵されたのかすっかり戻っていましたorz
土曜日に伝えたことをもう一度二人に話し、昨日は帰っていただきました。
小梨であったら、同居も許したかもしれませんが、娘を犠牲にするのは許せません。
全力で逃げます。

今日は旦那から
「一人で起きて食事をし、会社に行くことがこんなに寂しいとは
 知りませんでした。今日帰るときには(私)と(娘)が笑顔で
 出迎えてくれると思っています。」(原文ママ)
というメールも来ましたよ〜。そんな夢はかなわねーよ。
華麗にスルーしているところです。
爽やかにおつかれマウンテンwwと言いながら離婚をできるように頑張ります。

847 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:41:37 0
お前のターンだぞっっ!
早くしろよ〜〜〜〜。


848 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:43:30 0
>>780旦那は頭ん中悲劇のヒーローになってるんだろうな。

849 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:46:32 0
すでにロミオメール発動ですか。乙。
これから大変だろうけど早く解決するように祈っています。

850 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:46:39 0
>>846
ロミオメールキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!

851 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:47:08 0
ケーキと花束もって急がなきゃ

            .o゜*。o
           /⌒ヽ*゜*
     ∧_∧ /ヽ    )。*o 
      (・ω・)丿゛ ̄ ̄' ゜
  .v ノ/  /         
  □ノ ̄ゝ


852 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:48:42 0
>>846
「もう少ししたら、パパとママとが出迎えてくれるでしょうね。
 実の親子、3人で水入らずで楽しく過ごせますね。楽しみですね。」

ぜひ返信してほしいww


っていうかその同居で大変なのは嫁と娘の2人だけしかいないじゃん。
ウトメにだけメリットなんだな。
旦那は結局どっちでも同じだから、大変さがわからないんだろうなぁ・・・


853 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:50:33 0
>>851
思い出の場所行きのチケットも忘れんなよ!

854 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 13:55:22 0
>>846
車の窓を開けて一言
「お疲れマウンテン!」

855 :780:2007/11/19(月) 14:05:32 0
聞いてくれてありがとうございました。
>>807さんが言っていた、義兄嫁さんの脱出には旦那が手助けをしてるんです。
「義兄嫁さんにはもう一度幸せになるチャンスがある」とかいってww
その時にはうちの旦那も分かってるな〜と思っていたんですが、
今考えると自分がはっちゃけるには邪魔だったからでしょうね。
義兄嫁さんにも今回の事は報告し、できれば逃げるように勧めておきます。

856 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 15:28:08 0
>780
ロミオメールw
このまま家庭板フルコース達成してくれるんだろうか。

他人事として親身に相談に乗ってあげたら?
「これからずっと私と娘のいない生活が続くのですね。
 勘違いしてヘマこいた自分の足りない頭を憐れんであげて下さい」
とか。

857 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 15:38:57 0
780さんのビッグウェーブ中にあれですが。
うちも祖母が倒れて次男の叔父が、若干はっちゃけ中。
うちは祖父母と同居の長男家族だけど、子供は女の私一人。
私も結婚して別の名字になったんで、ゆくゆくは消えはてる家なんだけど
それが確定したころから、叔父が
「この家は消させない。うちの息子の一人を住まわせる」
と暴言はいて驚かせたりしてた。
でもって祖母が介護生活に入ってからは、往復4時間の道のりを
いやがる嫁(叔母)を引きずるようにしてやってくる。
うちで面倒みるんだ! みたいな発言も少々。
でも現実的じゃないんで、のらくらかわしてたら
叔母さんを介護要員として差し出す事も提案してきた。
だいたい、叔父は結婚遅かったせいで
還暦直前なのに子供が、上は大学生下は小学生。
定年も近いというのに、まあ後10年は子供にたっぷり金がかかる。
母親を子供たちから引き離して介護させたとして、
小学生の子供の面倒は誰がみるんだ。
自分が育った家だから、愛着があるのは分かるが、子供からしたら、縁は薄い。
昔、自分の子供にここを継がせるといったのも無茶な話。
色々はっちゃけんな、現実見ろ。
という内容を、懇々と説得したら、ショボーンとして帰っていった。
その後、叔母さんから、お見舞いの電話や花がすごくマメに届くようになった。
親戚間の適度な距離って必要だとつくづく実感したね。

858 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 15:39:18 0
いや、もうシカトでいんじゃね?
人間って無視されるのが1番堪えるみたいだし。

859 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 17:01:52 0
780さんはコテトリつけてほしい。

860 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 18:27:41 0
正月に親にお年玉を渡しに行った帰り道。
何かを予兆させる次男旦那の変なつぶやきを聞いてしまった。

「そのうち兄貴にも小遣いやんないとな…」

はぁあ??
アンタのにーちゃんはまともな社会人ですよ。
そりゃ独身だけど、金遣いの荒いアンタなんか
足元にも及ばないほど金持ちですよ。
つかなんで兄ちゃんに小遣いやるの?弟のアンタが。
と疑問をいっぱいぶつけたところ、

「お前にはわかんねーんだよ…」

ええ、わかりません。わかるわけねーよ。
誰かわかる人いたら、こいつの喋ってること通訳してください。

861 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 18:32:25 0
>>860
「弟からお金もらうほど、あなたのお兄さんは甲斐性なしなの?」
って言ったら?

多分、「親は昔から俺にお金をかけてくれた。今度は親にそれを返すばんだ。
兄もそのうち年老いてくる。兄の面倒も俺がみないとな。独身だから老後の
面倒も俺がみないとな」って感じなんだよ。

862 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 18:34:22 0
>>860
ってか親にお年玉渡すってのも?なんだけど。

863 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 18:49:35 0
次男旦那 うほつ 

864 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 18:53:23 0
860です
>>862に指摘されるまで、親にお年玉を渡すことに
疑問を持ったことはなくて、今ざっとネットで調べてきた。
目上に対してお年玉は無礼だっていう意見もあるんだね。
うちは私の両親が昔からそうしているのを見て、
自分も社会人になってから自然と渡すようになったんだ。
どちらの両親もずっと喜んでくれてるよ。

861の兄の面倒も〜…のあたりが非常に怪しげ。
そんな風に思ってるんだとしたらマジ勘弁してくれ〜だなぁ。

865 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 18:57:19 0
>>862
よく嫁!!!アニだよ 兄!

866 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 18:59:13 O
>>862もよく嫁。

867 :866:2007/11/19(月) 19:00:02 O
間違えた。
>>865だった。

868 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 19:14:08 0
うちの旦那も次男。
大トメに長男夫婦の悪口聞けば、「なんでそうなんだ〜」と大いに悩み。
田んぼの雑草取りを長男がやらなければ、「ぼくちんが〜」
実家の生垣が伸びすぎて長男が手をかけないと言われれば、「ぼくちんが〜」
独身三男が自己理由で失職すれば「ぼくちんが仕事探してきてやる〜」
その三男が車のローンを滞納し、長男嫁に叱られたと聞くや、
「いくらなんでもそんな言い方するとは。ぼくちんがなんとか〜」と立て替えてあげる。
そんなはっちゃけ次男です。
結婚してから大トメ、トメが長男夫婦が何かと嫁よりで言うこと聞かないってことで、こっちを持ち上げるようになったので。
いちいち〆上げるのに疲れてきた。

869 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 19:23:43 0
親に渡すなら「御年賀」だと思うのは私だけか?


870 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 19:25:03 0
そうだね。

871 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 19:59:55 0
>>868
うわぁ…すっごいバカな旦那だね
もう〆る労力ももったいないな
そこまでのバカはさっさと捨てた方がいいよ

872 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 20:13:11 0
まだあった。
三男が出稼ぎで都会に。
金欠で正月は帰ってこれないらしいとトメが次男旦那に教える。
出張で溜めたマイレージを家族旅行に使おうと思っていたのに、三男の帰省のために飛行機のチケットとってあげた。

別な時。正月家族で旅行するつもりが長女がインフルエンザ。困ったねー、と言ってたところ、トメから
「長男夫婦が旅行で出かけてしまった。おいてかれた。」と連絡。
「ちょうどいいじゃないか。」と病気の長女と看病の私の代わりにトメと大トメを連れて旅行に逝っちゃった。
捨てちゃっていいんですかね。

873 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 20:14:55 0
いいと思います。

874 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 20:15:26 0
…いいんじゃないかな

875 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 20:16:03 0
窓から投げ捨てろ

876 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 20:23:02 0
捨てる以外の選択肢はあるの?

877 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 20:25:06 0
お約束だけど>>780さんの義姉さんは、婚姻関係終了届けは提出済みですか。

878 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 20:42:52 0
>>872
ハタから見たら便利な次男って感じだね。
あなたがいなくなってやっと気づく気がする。

879 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:08:00 0
>>872
低調に実家にご返却したらよろしいかと思います
もちろん返品は拒否してね

880 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:39:24 0
ウチ、明日燃えるゴミの日なんだけどw

881 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:55:25 0
ていうか、その調子じゃ>>868さんの家で必要なお金がなくなっちゃうではないの。
最近エネスレにあった59-701への道まっしぐらな気がする。

882 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:00:39 0
>>872
処置なし、掛け値なしのバカ男なのでさっさと捨てるべし

883 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:38:55 0
今度何かのきっかけがあったら捨ててしまうな。
カキコしてみて、自分でもこりゃひどいやなんて思ったよw
三男の車のローンの時なんてさ、ちょうど新築して住み始めたころでさ。
まさか旦那が立て替えたなんて知らないし(黙ってたんだよね)
それも職場からの借金で、知らされたのはトメが新築祝いくれたよって聞かされたとき。
トメが「次男ちゃんったら立て替えてくれるなんてなんて思いやりのある子なの。ちょうど家も建てたんだし、新築祝いをあげるから
これで借金返しちゃいな。」ってくれたらしい。
「ちょうどお祝いのお金で返したんだからこれでトントン♪」って。

あ〜思い出したら鬱になってきた。

884 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:06:08 0
>>883
どうせ捨てるとなっても揉めること必至だろうから
今の内から水面下で色々準備しといた方がいいと思う

885 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:42:00 0
ありがとう〜〜〜。
なんか老後の夢は一人で施設に入るなり、老人向け公営団地で一人暮らし満喫ってのばかりだな〜。
趣味は貯蓄で、私個人の借金はないし、今はそんな揉めることないけど、子供が独立したらその時どうかな?ってところでしょうか。
はっちゃけがなくても自己中なところがあるんだよね。
それに「自分の考えに妻も賛同している」って言う勘違い。
なんかもう冷めた目で見ています。

886 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:40:09 0
こんな馬鹿旦那とよく一緒にいるねー。

887 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:44:37 0
>885
勘違いを指摘してあげるくらいはしてもいいのでは?

888 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:47:32 0
旦那にとっては「冷めた目で見ている」→「同意している」
としか見えないだろ。
もともとバカ旦那なんだから察するスキルが無いんだし。
反旗を翻したって旦那は理解できないだろうよ。


889 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 08:19:51 0
すでにATMとしか見てないんじゃないの?

890 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 08:42:13 0
自分個人の貯金しておいた方がいいんでないの?
それをすると不利になるのかなぁ?

891 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 09:10:22 0
>>885
いやいや何か承諾する時は、「これは嫌だけど仕方なく許してるから」と
いちいち宣言しておかないと喜んでしてると勘違いする夫多いよ。
私もある日気がついてからちゃんと「これは嫌なんだよ。」と言ってた。
それまでは、全然嫌がってないと思ってたらしい。

892 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 09:57:11 O
先週、子供のお食い初めをして、遠距離別居の良ウトメを招待した。
そして昨日、旦那がトメの誕生日に何か贈ろうかなと言い出した。
結婚後、父の日・母の日や誕生日に私がお祝い贈る?と聞いても
「別にいいよ」と言ってたのに。
お食い初めにウトメ招待したのも私が言い出したことだし。

向こうの家庭はエネや長男教と縁遠そうに見えるけど…
初孫見せた!+イベントをきっかけにスイッチ入っちゃったのかな。

893 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 10:06:18 0
誕生お祝い程度ではっちゃけ認定したら旦那さんカワイソウ

894 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 10:08:00 0
>>892
子どもができたことによって急に親って大変だったんだなーって思い始めて
親孝行をしだしたんじゃね?

つかこれからの子育てにその金と気遣いを使ってくれ。

895 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 10:08:22 0
自分に子供ができて、あらためて「親」というものに対しての
考え方が変わってきただけでは?

誕生日ではっちゃけって・・・

896 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 10:11:02 0
>結婚後、父の日・母の日や誕生日に私がお祝い贈る?と聞いても

ってやってたならなぜ、ダンナが言い出す=スイッチ と思うのかわからない。
良ウトメさんなら>894の下1行みたいな事言ってくれると思うけど。

897 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 10:15:59 0
えー誕生日プレゼントくらい、受け取ってやってもいいじゃんよー

なんか、初めて息子から誕生日プレゼントを渡そうとしてるのに
受け取らないのもかわいげない。

898 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 10:18:02 0
892は夫の親を気遣ういい嫁を演じたかっただけでしょ。
元々旦那がめんどくさがりとか親に対してあまり接触をもたないのを
どっかで感じてて言っても「別にいい」と言われることを見越してた
んじゃないの?
それが今になって実際に金がかかる段階になってスイッチとはヒドイ。

でも892は自分の親にはせっせと貢いでるとエスパー。

899 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 11:02:21 O
たかがこのくらいでスイッチってこういうスレに毒されすぎじゃね?

家計圧迫させてまで親に貢ごうとしてるならはっちゃけと言えるかもしれんが

900 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 11:37:08 0
次男の弟がはっちゃけ発症しちゃったよ。
奥さんに相談なく勝手に両親と大盛り上がりで二世帯同居計画立てていた。
しかも土地は奥さんの母方お爺さんから養子縁組で相続した場所。
困った弟嫁さんが私に泣きついて事態発覚。
私と兄が弟を〆たけどお決まりの「兄ちゃん姉ちゃんが冷たいから!」
「家族と親戚が一緒に近所に住めるチャンスなのに邪魔するな!」
「今まで俺よりずっと可愛がられてた癖に恩知らず!」
両親は急に弱った年寄りのふりして(50代の癖に)
今まで放置しまくりだった弟に頼りまくり。
子泣き爺みたいにすっかり弟におんぶで取り付いている。
弟嫁さんは第二子妊娠中。早くなんとかしないと弟嫁親さんたちが怒って
離婚しろコールが起こりかねない。
確かに弟はいつも兄と比べられて虐げられて育ってきた。
でも一番酷い扱いだったのは姉の私だって知らない。
かつて私も親に頼られ「私のターン!!!」ってはっちゃけたけど、
夫に出合って目が覚めて脱はっちゃけした。
そうしたら親のターゲットが私から弟に移行しただけなんだけど、
弟にはそれでも嬉しいんだよね。
兄は優遇されてた自分が話すより、私からその事実を聞いたほうが
両親の酷さに目が覚めるんじゃないかって言うんだけど、
なんかもう目が「俺のターン!」に逝ってる弟に話しても無駄な気がする。
正直、申し訳ないけど弟嫁さんには離婚を勧めたいくらい。
悪いのは両親なんだけど、こんな時に馬鹿なこと考える弟は父親失格だよorz

901 :892:2007/11/20(火) 11:37:21 O
レスありがとう。義実家関連スレ読んで警戒し過ぎてましたね。よかった。
ではこれから花屋行ってきます ノシ

>>896
いままでが「向こうの方が都会だし、欲しいものあれば自分で買うでしょ」
だったので、自分からモノを贈る気になったのに驚きまして。

902 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 12:01:19 0
>>901
費用も手配も押しつけるようになったときに〆ればいいからね。

903 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 12:47:34 0
>>900
言うだけ行ってみればいいじゃないの
駄目かもしれんがやってもみないうちから「話しても無駄」とは限らんだろ
まぁ逃がした方がいいとは思うけどな

904 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:23:59 0
>>900
>夫に出合って目が覚めて脱はっちゃけした。
身内に言われてもはっちゃけは治らない。
義弟嫁さんの実家に援軍を求めないと
取り返しがつかなくなるよ。

ところで「養子縁組で相続」は誰がしたの?
義弟嫁?
義弟ならちょっと厄介かも。

905 :900:2007/11/20(火) 13:44:38 0
>>903
なんか色々気が進まないけど言うしかないよね。
弟の馬鹿さ具合をどうすればいいのか、今までの努力はなんだったのかと途方に暮れ気味。
一応夫にも相談してみる。
私のはっちゃけは兄と私たち夫婦以外は極秘にしてるので。
(両親は知ってるが自分たちの世間体を考えて言う気は一切ない)
>>904
そこまで詳しく聞いてないんだけど、
弟嫁さん母方祖父は弟嫁母さんしか子供がいなくて、跡取りがってことで
結婚と同時に弟も弟嫁さんも弟嫁さん母方祖父姓に改姓した。
最初は親も「改姓するなんてウチを捨てる気か!」とか
責めてた癖に、土地が手に入ったら大喜びしてる。
「するなら弟嫁さん両親と同居が筋でしょ」と言ったら
「嫁の実家は裕福だけど、ウチは貧乏だから貧しいほうを優先するのが当然だろう」って。
親が貧乏なのは散財したからなのに。

906 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:55:03 0
>>905
>結婚と同時に弟も弟嫁さんも弟嫁さん母方祖父姓に改姓した。

そういう事情なら相手の親(弟嫁親)も巻き込んで大事にしないとダメだよ。
家族間だけの話じゃない。

907 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:55:37 0
いや、筋とか以前に
「配偶者の意見を聞かず、反対も無視して実親と盛り上がる」
という点が夫としても父親としてもどうよって話じゃ?

本当に子供のことを愛してたら、
「まずは夫婦仲良くしなさい、自分たちのせいで夫婦げんかさせるなんて申し訳ない」
と思うでしょ。たとえあんな嫁(夫)!と内心ムカついてても
我が子可愛さゆえなら「でも、あの子が幸せなら…」と思うはず。

嫁実家から相続したアイテム差し出して、やっと振り向いてくれる親でも
兄姉に勝てればそれでいいのかなあ…

908 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:56:16 0
>>905
アチャー…
孫娘が祖父の養子に→結婚、妻姓を選択 ならいいが
夫婦で妻祖父の養子に だったら泥沼化が予測される。

弟説得が無理になった段階で
弟嫁さんに実家に相談を勧めたらいい。
弟嫁実家では離婚超推進になるだろうけどね。
離婚の危機が現実になったら弟も目が覚めるかもしれない。覚めないかもしれないが。

909 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:59:09 0
離婚ちらつかせて、財産分与あるよ、それに慰謝料も発生するよ!
そうだ養育費もいるよね!え?金がない?土地売るしかないね。
あーあ離婚したら土地も妻も子供もなくして乞食親しか残らないね!
いや待てよ、土地のない次男なんて乞食親にしても価値なしだよね!
あーあ一人ぼっちだあpgr

910 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:03:50 0
義弟が義弟嫁さんの祖父の養子になってなければいいけどね。
夫婦の離婚=養親子関係の離縁じゃないから、
夫の有責で離婚したのに、養子にもらってたので相続で財産取られちゃうお嫁さんってたまにいる。
土地が義弟嫁さんのものであることを願うわ。

911 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:05:29 0
つ養子縁組で相続した場所

912 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:08:00 0
弟嫁さん可哀想。
ところで>>900のはっちゃけってなんで極秘なの?

913 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:16:53 0
夫婦養子って、まさに家を護るためのもんでしょ?
じゃ、養子になった>>900弟は実家を捨てたってこった。
捨てたもん拾うなよ、みみっちいな
嫁なら嫁ぎ先に仕えろ っていわれて終わりなのに
男だとそこら辺判ってないのかな

914 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:32:14 0
長男教からのはっちゃけは
長男にその罪があるわけではないから理不尽なようなきもするが
長男がわりを食う覚悟で「理想の長男教長男」を演じてやれば、
現実が見える場合もあるんじゃないかとも思ったりするが、
家が建つレベルのにんじんが前にぶら下がった状態だと、
長男教もぶっとんでるかなぁ。

915 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 15:04:40 0
>>911
「土地は奥さんの母方お爺さんから養子縁組で相続した場所。」
相続した、の主語は義弟なのかな?
義弟嫁さんかと思ってたよ。
結婚の時は、単に義弟嫁さんの姓を選択しただけかと。
子供の配偶者を養子にする時は、
こういう可能性も考えないといけないのにね。
義弟嫁さん気の毒。

916 :900:2007/11/20(火) 15:35:01 0
>>912 一気にネタ臭くなるかと思ってぼかしてたんだけど。
私のはっちゃけは親への金銭援助。兄は自分のことで精一杯と拒否したので
「このままじゃ自分たちも弟も路頭に迷う。月15万援助してくれ。お前しか頼れない」
と言われてデリ嬢に転職して親と高校生の弟を養ってた。
そしてデリなんてやめろと言った兄を「親を見捨てるなんて!」と責めた。
でもそのうちに熱心な客だった現夫が真面目に交際申し込んできて、
私も付き合いたかったけど働かなきゃだから無理だとつっぱねたら
「でも君は親御さんが自分たちだけ外食したり、勝手にペットを買ってきたことを怒ってたよね?
君がここまでして稼いだお金で遊ぶ親御さんは、君が辛い思いしてまで支える価値があるの?」
と言ってくれて急に目が覚めた。(親は毎月映画に外食にと私の稼ぎで遊んでいたorz)
というか冷静に考えれば面倒見る価値のない親だったんだけど
人生で初めて一番下に扱われていたのが兄弟の中で一番に頼られて、
初めて兄より良い子と言われて、すごく嬉しかったんだよね。
私の援助がなくなっても両親は暮らしていけたし、
弟は私からの親名義の援助を打ち切る前に「親に頼りたくない」と大学中退して就職してた。
親も「あの子は末っ子だしどうでもいい」って言ってて常に無関心で
だから弟は自分の力で立派に就職して、良い人と結婚して、
子供も出来て、奥さんの実家からも「いいお婿さん」扱いされてたのに。

弟嫁さんには実家のご両親に相談することを薦めてみます。
土地名義はあくまで弟嫁さんの相続しているものだと良いんだけど・・・。

917 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 15:40:40 0
土地名義がどっちかわからないのか。
でも弟嫁さん名義なら「はいはいワロスワロス」で済みそうじゃない?
権利書隠しちゃえばいいんだし。
でも泣きついたっていうから名義は弟さんかと思ってた。

918 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 15:42:10 0
>>905
言わないでいいんじゃね?弟が離婚しようが大人のやることなんだし、身内が
諭す話でもないよ。905親は若干毒気味みたいだから、はっちゃけた弟が面倒
みてくれれば、ぶっちゃけた話、905にとっても楽だし。

919 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 15:44:09 0
弟嫁親に話した方がいいんじゃない?
離婚コールになりかねないっていうけどそれで目を覚まして
くれればいいんだし。
目を覚まさないにしてもその土地をいいようにする前になんとか
阻止できるかもしれないし。
家建てられてから実は…って言われてもなんでもっと早く相談
してくれなかったんだ!ってならないか?

920 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 15:46:36 0
相手の家に連絡しないともっとひどい揉め事に
最悪相手から訴えられるという可能性も

早急に連絡した方がいいよ

921 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 15:58:08 0
遺産とか土地の権利なんかは、ちゃんと話し合っておかないと。
弟が目がさめたらいいんだけどね。その話し合いで。

922 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:05:21 0
もし900自身が嫌でなければ、900がはっちゃけて大変だった過去、弟に話してみたら、
弟も自分の努力がいかに馬鹿げているか、理解しないかな。

923 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:05:45 0
>>900
辛かったね。

>>909にある想定できる将来を交えて
弟に話してみる価値はあるような気がする。
でも、現実が見えないうちは受け入れられないんだよね。

前に風俗関連のライターのバイトしてたんだけど
毒親に巧い具合で騙されて働いている若いお嬢さん結構いたよ。
しかも身バレしないように埼玉在住だけど横浜で働いて、とか
帰りは電車が無いから両親や親が車でお迎え。
でも可笑しいの、親の車は3ナンバーとかドイツ車とかw
そんな矛盾にも気付かずリスク抱えて働く女の子は正直
「私が頑張らないと両親が!!」とはっちゃけMAX状態だった。
そのうち車でお迎えも面倒な親は漫画喫茶にでも宿泊させて迎えに行かなくなり
そういうちょっと冷たい待遇で初めて目覚める、というパターンもあったよ。

924 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:18:44 0
・・・親が女衒か・・・

925 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:25:59 0
これはあんまりだ

926 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:29:41 0
一般的にまともな両親の元で生まれて良かった、と改めて思ったよ。
うちはとーちゃん頑張って働いてくれたけど、同年代の平均収入より20万近く稼ぎが低かった
からね・・・
だからってとーちゃんもかーちゃんも、うちら姉弟に「貧しい」なんて思いをさせなかった。
どうやってやりくりしてたんだろうなぁ・・・

927 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:32:21 0
なんつーか…。毒親だね。

928 :900:2007/11/20(火) 16:56:32 0
>>923
ドイツ車の下りで923が本物エスパーなのかとびびったよw
よくある話なんだね。親に褒められるって嬉しいからなぁ。
弟嫁さんにアドバイスしつつ、弟〆つつ>>909の下りも言わせて貰います。
動きがあったら報告させて下さい。

929 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 17:30:47 0
>>923>>928
>親に褒められるって嬉しいからなぁ。
゚(゚´Д`゚)゚
根深い問題だよほんとに…

930 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:07:01 0
>>900はもうちっと文章をうまく書いてくんさい

931 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:14:11 0
いくら貧乏したってこどもを沈めるくらいなら自分が沈むだろう常考…
それを自分が遊ぶためとか毒にもほどがあるわ

932 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:36:38 0
>>931
自分は沈めないだろ、需要と供給の関係で・・・・・

933 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:47:35 0
そこで子どもを沈める選択は無いだろ常考

934 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 20:20:57 0
だって常がないんだから仕方ない。

935 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 22:22:00 0
親じゃねぇよなそんなの。
子供沈めるぐらいならてめえの内臓でも売って稼げっての。

936 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 22:51:06 0
でも、そういう親っているよ。私の親もそうだったし。
「アンタ、女なんだから売るものあるでしょ!」って、リアルで言われた。

937 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 22:55:32 0
それは親の名に値しないので心置きなく捨て去れ

938 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 00:05:12 0
うん、その親はニセモノだから捨ててよろしい

939 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 00:11:29 0
いや、人間ですらないよ。

940 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 00:22:32 O
お前らの言う「普通の親」ってのは脳内のファンタジーだろ?

941 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 00:26:26 0
>>900
乙です。
弟嫁さん、妊婦なんだし弟と別居させてゆっくり休ませたらどうだろう。
はっちゃけMAXな夫と毎日対面してるだけでストレスだよ。

で、後は900夫妻と弟の3人でじっくり話しては?
とにかく弟嫁さんが安心して出産の事だけ考えられるように、って
問題を先送りする形で頭が冷えてきた所で話した方がいいと思う。

あとデリ嬢の件、弟さん知ってるの?
それを弟嫁さん・もしくは赤さんに置き換えて話してみたらどうかな。

942 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 00:30:37 0
>936
女親ならこちら
ttp://www.takuhai69.com/oba/
男親ならこちら
ttp://homepage3.nifty.com/satuki-kubo/index.html
で働くことを勧めてみたら?

943 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 02:03:53 0
>>942
ふ、褌デーにビビった。

944 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 05:22:54 0
>>900が言ったところで
「ボクチンの親孝行を邪魔するつもりだナ!!」になるので
嫁実家出した方がこじれないと思う。

945 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 09:02:45 0
>>944に賛成だな。弟嫁実家が主体的に動くのが一番もめないと思う。
弟が養子縁組して相続したという最悪の場合でも、
「家を守るために養子縁組したのに、別の家の為に使うとは何事だ!」
と言える立場にあるよね、弟嫁さん側の実家なら。

946 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 14:28:23 0
>>900
ほんと毒親だ。
次男夫婦がこのことで別れたら、今度はどこに頼るつもりなんだか。
しかし、長男は大事にされてたわりにずいぶん冷静というか冷淡だね。
あなたや弟を毒親から守ったりはしないのかな?
今回も次男から反発受けそうだからって、あなたに丸投げしたりしてるけど、
親は捨てるとしても優遇されてた分、兄弟に対してそれなりに力をつくして欲しいものだ。

947 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 14:31:55 0
>>946
まあ親基準の優遇=幸せとは限らないから。
長男にとっても毒なんだろ。

948 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 21:06:29 O
>>947
>親基準の優遇
優遇されるほうにとっても毒なんですよね

姉一人弟一人の姉弟なのですが
小さい頃から弟の宿題手伝ってやったり一緒に遊んでたりを助けたり手伝ったりする度に
姉ちゃんに迷惑かけるなって弟が怒られてた
弟は悪くないって庇ってもお姉ちゃんは優しいのねー
でも悪いことした弟を怒らなきゃ!で終了

自分だけ褒められてるのが気持ち悪いから
悪い子になろうとして悪戯してみても
私がやったのを気付かないふりで弟を叱る

だから弟が怒られないようにするためには
自分は弟に関わる訳にはいかなかったよ

弟とこっそり話してみたかったけど
過干渉な親でそれもままならず

自分は大学進学と同時に実家脱出
去年結婚して親とは疎遠になるよう努力中だが
弟(現在大学2年)が大学卒業したら地元で就職したいと言い出した
はっちゃけてしまうのだろうか。

949 :948:2007/11/22(木) 21:08:24 O
>小さい頃から弟の宿題手伝ってやったり一緒に遊んでたりする度に

の間違いです

950 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 23:05:42 0
>>948
なんとなーしに電話して「小さいころ、私ばかりひいきされて
弟くんはかわいそうだといつも思っていた」って伝えてみれば?

951 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 00:41:38 0
もう五年会ってないが、多分今頃は妹がはっちゃけ満艦飾。

色々事情があって今は実家を離れているのだが二年前、最後に電話した時に
やたら嬉々とした声で「あんたはもう家には何の関係のない人間」「あんた
はうちの親をまだ親だと思ってるみたいだけど」と突き放しモード。
元々それほど仲は良くなかったので、それじゃ今後は両親をよろしくとこちら
も放り出したまま。

さー、今頃どうなってるかな。
肺ガン手術後で定職もなかった父と、職場の定年で無職になった母の二人を
無事に養えてるかな。

952 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 02:48:51 0
うちの兄もなんだかはっちゃけ気味だけど、
長男だからなんか違うかも。
両親は性別とか生まれた順番に関係なく大事に育ててくれたのに、
やつが一人で空回りして、みんなが迷惑してる。

はっちゃける人の一番の目的は「親の愛情を独占する」ことなんだろうね。
一人で踊ってる姿はアホそのものだけど、
その奥にあるものを考えると気の毒だわ。

953 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 03:51:04 0
次スレ準備

【ずっと】豹変・次男はっちゃけ病 その2【俺のターン!】

※※次男はっちゃけ病とは※※

長男教の影でサムい扱いをされていた次男が
長男の滑落(離婚・リストラ・病気・嫁と逃走等)により両親から突然頼りにされ
一躍脚光を浴びたと勘違いして「(゚∀゚)<ずっと俺のターン!!」状態に陥って
ふんぞり返り、妻子を振り回す困った病です。

スレ主旨と関係のない雑談はこちらで。
【雑談】スカスレ・エネスレ別室6【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1193270736/

前スレ
【ずっと】豹変・次男はっちゃけ病【俺のターン!】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193981387/

改変案あればヨロ

954 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 07:59:37 0
次男だけとも限らないようだし「はっちゃけ症候群」みたいな方がいいんじゃない?

955 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 08:42:22 0
【やっと】俺のターン!だとおもてた

956 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 08:51:29 0
【今こそ】【俺のターン】 とか?

957 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 09:22:51 0
【やっと】豹変・次男はっちゃけ病2【俺のターン!】

に1票。ずっと、より「やっと」のがしっくりくる。

958 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 09:50:54 0
ノシ 自分も>>957に1票。

959 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 11:25:05 0
つ次スレ

【やっと】豹変次男はっちゃけ病2【俺のターン!】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1195784664/

960 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 11:35:33 0
次スレは「次男」以外の話はするなよ。

961 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 13:08:49 0
自分の弟(長男だけど姉=私がいる)の話だけど。

弟は実家を出て違う県に住んでいるんだが、最近へんな方向にはっちゃけたらしい。
家を建てるんだか建てているんだかで、そこに両親を呼ぼうとしているそうな。

・・・って実家は持ち家で両親問題なく住んでいるんですが?
長年住み慣れた家を離れて、なんでそっちへ行かなくちゃいけないんだ、とか
(両親)二人で気兼ねなく住んでいるのに、いまさら他の家族と一緒になんて
住める訳ない、無理!と言っているそうなんだが、
弟は、年を取って何かあったら大変なんだから!と主張しているらしい。

確かに私も妹も家を出ていて(かつ私は結婚しているし)一緒に住んでいないけど、
弟よりも近くに住んでいるし、妹はそれこそ1時間以内で駆けつけれる場所に住んでいる。
おまけに親戚(父母兄弟)も近くにいるし、近所づきあいも円満だから
何かあってもとりあえずは大丈夫なんだから・・と母は困惑気味。
お正月に帰省したときに、私からも話してくれって言われているけど
・・・無理だろうなぁ。人の話を聞かないやつだから。

いったい弟の心境になにがあったやら。
最近子供が生まれて、親の立場になってみてありがたさを感じたんじゃないかと
思ってはいるんだけど、にしても・・・orz


他の人のはっちゃけぶりよりかは被害は低そうだけど
これまでの弟からしたら、十分はっちゃけ病にかかっちゃっているので、
梅ついでに。

962 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 13:41:58 0
何があったんでしょうねえ、弟さん。
いくらはっちゃけてもご両親がその状態では、まず同居はありえない話だと
思うのですが。
弟嫁さんはどう思ってることやら。

963 :900:2007/11/23(金) 14:28:55 0
>>900です。あれから頑張って動いてみたよ。
文章が読みづらかったらごめん。
最初に弟嫁さんと私の過去はぼかしつつも色々話して
「もし弟が強硬手段に出るなら離婚した方がマシ」と認識してもらいました。
嫁弟さんは弟が一人で暴走しているだけと思っていたらしく
たまに会う両親(常識人の猫かぶりが上手)がそんなだと知って驚いていた。
で、昨日の夜になって兄弟三人で久々に集合。
最初は「土地持ってる俺が羨ましいからって!」
「父さんが『親不孝者』だって、二人のことを言ってたのがよく解るよ」
「俺が頑張らなきゃ誰も親の面倒みないつもりの癖に!」的な
はっちゃけ病重症発言をしてた弟も、
弟嫁さんが子の将来も考えたら離婚する覚悟もあること、
兄が親に貯金を使い込まれたことや、勝手に保証人にされてた過去、
私がはっちゃけた過去と>>909の内容を、怒るの我慢して説明してあげた。

964 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 14:31:35 0
支援

965 :900:2007/11/23(金) 14:32:22 0
最終的には弟は
「じゃあ学生時代の俺の小遣いも、姉ちゃんが父さんの金を振り込んでたんじゃなくて・・・」
「私が稼いだお金を振り込んでたの。
両親揃ってあれだけ遊んでてお金余るはずないでしょ。
もう私たちのお金がないから、次はあなたと弟嫁さんのお金を狙ってるんだよ」
と言うと「実は少し、もしかしてって思ってた・・・」と泣き出した。
既に弟は独身時代から貯めてた百万ほどを、
弟嫁さんには内緒で渡していたらしい。(で、親は夏に海外旅行に行ってた)
その後は弟の家に3人で行って、弟嫁さんに全員で謝った。
弟は勝手な振る舞いをしたことを謝って、親と同居しないこと、
もし二世帯を建てても住むのは嫁親さんや嫁祖母さんとであること、
親に勝手に貸してたお金は、小遣いを減らして貯金することなんかを弟嫁さんに約束してた。
しばらく両親は弟に粘着するのも予想できるけど、
弟はもう弟嫁さんに迷惑はかけないと言い切ったのでそれを信じてあげたい。
私も妊婦なので結構疲れたけど、弟が目が覚めてくれて良かったです。

966 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 14:38:13 0
>>963
乙乙乙!
よかったね。

967 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 14:46:15 O
乙でした!

しかし、まあ…
毒親のかわりに金銭援助してくれてた兄姉の気持ちも知らずに、本当に身勝手な…
よく見捨てずにきちんと言い聞かせたね。
うちは恩を仇で返しやがった妹を切り捨てたよ。
今反省してもまた何年かしたらぶり返すかもしれないから気をつけて。

968 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 14:50:10 0
やっぱり長兄も両親に金づるにされた過去があるんだね。
逃げるときの手際のよさって言うかあまりにもすっぱりと
毒両親を切り捨てていたからたぶんそうなんじゃないかって思ったよ。
今後自分の子供を使って豪遊することが出来なくなった両親は
親族やサラ金から借金をするかもしれないので、親族とお付き合いをするつもりなら
親族に警告の意味も含めて根回ししておいたほうがいいよ。
もしそうじゃないなら兄弟そろって逃げたほうがいい。おせっかいな親族が
毒親の言い分だけ聞いてあなた方兄弟やあなた達兄弟の配偶者に
金を出せと強く説得しに来るかもしれないから。金が絡むとみんな基地外になるから
今から自衛のための手段をみんなで話し合っておいたほうがいいよ。

969 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 15:27:17 0
>>967
kwsk

970 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 16:38:57 0
男性廃墟露出の頂点

げん(元)の心の旅
http://gengetbear.blog49.fc2.com/



げん(元)ちゃんは、
男性の175cm115kg以上の受けのパートナ募集中だそうです。
詳しくはげん(元)の心の旅のメールフォームから問い合わせてね。

971 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 17:00:53 0
>900
おつです。
弟がわかってくれてよかったね。

972 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 22:46:45 0
>900
姉ちゃんがんばったね。
弟はともかく、
弟嫁さんとお子さんがすくわれて、他人ながらほんとよかったよ。

973 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 06:48:50 0
新スレのミフィがかわいかったので、梅に。

うちは、ウトメが患った時に、義妹が軽くはっちゃけかけた?
しかも、自分の手持ち札ではなく『嫁(つまり私)』や
『一人息子(旦那)』カードを使うもんだから、タチが悪い。
「息子はお兄ちゃんだけなんだから〜。」
「お嫁さんは嫁子さんだけなんだから〜。」などなど。

義実家には義姉夫婦が同居してて上手くやってるし、
おかげでうちも程よい距離で接する事が出来ている。
はっちゃけるのは勝手だが、こっちを巻き込むな。
基本良ウトメの心配は、出戻りで浪費癖もある40オーバーの
義妹自身だという事に、いつか気がついてくれるのだろうかorz


974 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 07:30:12 0
そんな自分に気づいているから
「私が進言してあげたから嫁子さん達が動いたの!」エッヘン
を狙っているんじゃないのかね。

975 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 10:03:45 0
だね。
手持ちのカードもないくせにはっちゃけるなと。
…あ、手持ちカードが兄と嫁だったのか。

976 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 11:23:53 0
カードでババ抜きやるなら
ババは義妹。

977 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 15:56:52 O
それ、はっちゃけじゃなくてただの介護押付けじゃない?
おだててはっちゃけ誘発させようと目論んだんだと思う。

978 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 19:16:22 0
はっちゃけじゃなくて長男教の義妹なんじゃないかな。
親の世話は、長男とその嫁の役割って思ってるんでしょ。
「長男の上に姉がいようと、長男なんだから!」ってさ。

979 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 19:57:01 0
埋め

980 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 21:55:40 0
では、埋めついでに、家の母の話。
昔は兄弟姉妹が多かった。
母の兄姉の内容が女6人、上3人女、長男、下3人女で、
7人姉兄の一番下が家の母だった。
昔ながらの長男が親と同居で面倒見ていたんだけど、
母(私にとっては祖母)が死んで父親(祖父)が
老人ホームに入るということになった。

それを聞いた母は姉達に電話してお父さんがかわいそう。
長男の嫁が悪いからだと、姉たちを焚き付けて
泣くわ喚くわの大騒ぎで、引っかき回し続けた家の母。

だからといって引き取る訳でもなく、
金銭の援助もしていたとは思えず
ただただ、口だけはっちゃけてた、迷惑な女。

981 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 22:01:08 0
そして、祖父の米寿の祝いでは、
紫の絹の枕に菊の花を詰めてプレゼントするという
ドリームを推し進めようとして
姉たちと対立して泣き喚き、
紫の絹の布団を贈ることになったみたいだけど
どれくらいの金銭負担をしたのかは謎だった。

982 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 22:06:07 0
はっちゃけというか
タダ単に「目立ちたがりの自己中ワガママ最低迷惑女」というだけでは。

983 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 22:06:22 0
老人ホームでは祖父はモテモテで
再婚したい相手が出来て、母の姉兄はほのぼのしていた所
母は怒り狂って、相手とその相手の所に怒鳴り込んだ。
結局、相手の老婦人に祖父と別れると確約させて帰ってきた。

母が老人ホームの祖父に会いに行ったのはその時が初めてだった。


984 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 22:08:01 0
>>982
そのとおりですが、口が上手いので、周りが納得しているんです。
何故?と子供心に不思議でした。

985 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 22:31:15 O
遺産の目減り防止かね>再婚ぶち壊し

986 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 22:42:19 0
お母さん基地外?

987 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 22:47:25 0
>>985
ズバリそのとおりです。
>>986
そのとおりなので絶賛絶縁中。

988 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 22:54:54 0
祖父は結局癌で死んだのですが、
臨終の時にだけ行って泣き喚いてただけだったはず。
最期を看取ったのが別れさせたはずの女性だったことに、
酷く怒っていだってことくらいしか覚えがないくらいで、
私は母の怒りの捌け口でボコボコにされ
葬式当時の覚えがないです。


989 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:01:17 0
>>980の親だけど、、最低だなそいつ

990 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 00:05:43 0
埋め話だから別にいいけど
はっちゃけとは違うと思う。

991 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 00:19:39 0
たしかに人間として最低なだけで、はっちゃけではないな

親をホームに入れるくらいなら私が引き取る!と
家族の了解もとらずに家に連れて帰ったりしちゃうのがはっちゃけ病患者ではないかと

992 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 00:32:30 0
このスレ全部読んで、「はっちゃけ」って、ちょっと考えれば最終的に自分が
不利益被るってわかるはずなのに、目を瞑って突進するヤマイなのかと思った。

980母の場合自分の利益はしっかり守って周囲をかき回してるだけなので、
はっちゃけではないような。

993 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 01:41:40 0
>>992
目を瞑って突進するというより
「親から賞賛される自分!!」という輝かしい未来像wを夢見て
外部の声を聞かぬよう自分で耳を塞ぎながら、親の元へ突進って感じかなw


994 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 01:59:03 0
>>992
たとい、不利益を被ることがなくとも突き進むのがはっちゃけだと思う。
結果オーライのはっちゃけ例を含めると、世の中に蔓延してそうだ。
極端なケースを例えると、実家超裕福ではっちゃけた次男。とかだととりあえず丸くおさまりそう。
でも歪んだ人間関係は悪しき前例になり、いずれその家にとって黒歴史になるんだよね。

995 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 08:18:00 0
はっちゃけって、結局「親を独占したい病」なのかねえ?
単に「他の兄弟よりも大きく親に貢献したい」「兄弟の中で一番になりたい」
だけじゃないケースが多いよね。

996 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 08:49:24 0
>>995
きっとそうなんだろうと思う。
小さい頃に、親に満足いく愛情がもらえなかったのが
やっぱり根本かな。
どんなにいい親だとしても、親が与える愛情の量よりも
子が求める愛情の量のが多かったら、その子は愛情不足だったと
自分で思ってしまうのだろうし。
でも、求めても得られなかった愛情の代償は、成長過程で
自分で補っていかなきゃならないから、やっぱり人間は
どこかで自分を強くしなくちゃいけないんだよね。

997 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 09:29:07 O


998 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 09:31:45 O


999 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 09:33:16 O
次スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1195784664/

1000 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 09:34:07 O


1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


316 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)