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離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ14

1 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:20:56 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
下記の離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること
前スレ 離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1191312267/

2 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:47:05 0
前スレの995へ
そうかな?それに、例えばとして出したけどね。
色んなシーンに当て嵌まるのでないかなぁ・・・
嫌な事を言う。。。相手も嫌な気分になるのでないの?
その連続だろうな・・・
連鎖。。そんな気がするよ。
例えばもう少し発展してみるね、先生ならどうなる?
近所の八百屋さん、そして、赤ちゃん相手なら?
私は変わらないといいますが、相手が恩師なら、先生、敬語ですよね。
そんな違いが出てくるのさ。
母親と父親の接し方も違うわ。
徐々にそんな風になって行くのでないかなぁ・・・・
まぁ自分が変われば相手も変わると2chでもリアルでも散々
言われて来た言葉は、そんな事を言っているのでないの?

3 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 11:54:08 0
意見の違いから来るトラブルについて。
反論すると、相手は自分の全人格、全て否定されたようになるのも
あるのかも・・・相手が逆上するのもそうかもね。
そうだね、そう思っていたの、賛成について又反論するかな?
お、同意見、俺とモマエは気があう、仲良くしましょう・・・
でしょ?
相手をイエスと言わせるテクもあるのですが。。。

でも、ま、ほとんどのトラブルは意見が合わない、私の思った
通りにしてくれない、いらつく・・・そしてバトル。
でしょうね。。。



4 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:20:51 0
>2
こっちが誠意を持って接していれば、相手も必ず変わってくれる?
なんか雰囲気が○○教の人っぽいな。
まあ、あなたはそうして生きていって下さい。

5 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 12:54:09 0
相手には伝わらないな。。。なぜか。
意外と単純な構造じゃないかなって事さ。

6 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 13:07:19 0
そりゃそう簡単に相手が変わるなら
依存症患者や家庭内暴力で悩む人もいなくなるわな。

7 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 16:26:09 0
>>2>>3>>5
...や。。。が多いうえに脳内会話がダダ漏れで読みにくいわ。
絶対に悩みなんか相談したくないタイプだ。


8 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 18:34:05 0
悪かったなw
あ、さって、退散するか。
別スレで見かけたらヨロスクw

9 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 22:55:37 0
このポエム野郎いつもいつもキモ過ぎる。
何となく年配の人間だろうなーと思ってるが。

10 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 23:32:07 0
>>9
と言ってる>>9自身が40代のババアなんだろうなあ。

11 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:15:51 O
ここで良いかなー

旦那がね、俺の上司(男性)と電話で話して欲しい。と言うのさ。
旦那が仕事で成功するために、妻がやるべきこと。を
教えたいらしいよ。
自分が成功しない理由を嫁のせいにして、嫁にどうにかさせようって
旦那と上司の思考回路がわかんねー。

旦那は自分は泥かぶりたくないから、嫁に押し付けようって
感じだろうな。

これ、電話に出て説教聞かなきゃいけないの?

12 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:18:25 0
どっちでもいいよ
出ても出なくても旦那と上司の双方からケチ付けられるからね^^

13 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:19:34 0
どんな職場なんだろう
先生一人弟子一人か?

14 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:24:45 O
まず旦那に説教かましましょう。
その上司キモすぎ。普通じゃない。

15 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:26:40 0
上司はまだ若くて知らないんだろうね
結婚相手というものは同レベルなんだと

16 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 17:43:52 O
すみません。
緊急なので相談させてください。
旦那は昨日は飲み会、今日は休日出勤だと言っていたので
子供を連れて実家に帰っていました。
今日戻ってみるとテーブルに吉○家の袋が。
豚丼を食べてゴミとして袋を閉じた状態でした。
しかしペットボトルが見えたので分別しようと開けて見ると
どうもソープっぽい名刺(女の子の名前と写真付き)が出てきました。
ただ歩いていてもらったのなら納得できるのですが
そういう宣伝をしているのかもわからなくて旦那にどう聞けばいいのかわかりません。
あと一時間ほどで帰ってくるので名刺の件は知らん振りをするか問い詰めるか、
どうすればいいと思われますか?
携帯からで申し訳ありませんがよろしくお願いします。


17 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 18:00:31 0
緊急って、どうしたいの?それで。
それが風俗なりお水なりに行って、お店の女の子から
もらったものであれば、とっちめてやりたいの?
それとも、何かの証拠に取っておいて、後で使いたいの?
意図がわからない。

18 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 20:01:42 0
ねえこの名刺何〜〜?
ってニコニコ笑いながら聞いちゃえばいいんじゃないの?
見ちゃったんだからしらんふりもできないでしょ?
逆にどうして問い詰めるって発想なのかわからないけど、
日頃からそういうのに行きそうだと疑わしいご主人なのですか?前科ありとか?
どっちにしろ、アナタが信用してるっていうなら明るくニコニコ一回聞くだけで
すぐ答えがわかるんじゃないでしょうか?
もし日頃から疑いを持ってるならば、少しだけ悲しそうな顔をして
「これはどうしたのかな〜もしかして行っちゃった?」ってな具合。

この先もご主人と生活していきたいなら、不用意に取り乱すのはよくないし
詰問口調も避けたほうが吉ですよ。

19 :16:2007/11/17(土) 21:53:35 O
>>17-18ご意見ありがとうございます。
浮気や風俗などとは無縁な旦那ですし、こういった問題は初めてだったので
どう私が反応すべきか全くわからず慌ててしまいました。
先ほど旦那がお風呂上がりの時に名刺を見せて「これ見つけたよ」と言ってみました。
旦那は何もないよ!と必死でした。
私自身としては疑っていたわけではなく対処に困っていたので今回はこれでよしとします。
どうもありがとうございました。


20 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 22:32:18 0
関係ないしヒトの家庭のやり方にどうこう言うのもなんだけど、
夫が飲み会だとか休日出勤だからって
すぐに実家に行く妻とかってちょっとやだな。
ま、実家のご両親や子ども達もよろこぶし、自分もすこし骨休めできるってこともあるだろうけど、
夫にしてみたら、
<飲み会のあと家に帰ったら誰もいない〜付き合いも大事なのにな〜>
<妻実家に対して、留守がちで育児に非協力な印象もたれる?って何だかな〜>
<休日出勤して自分は一生懸命給料稼いでいるのに、実家でのんびりってな〜>
とかいろいろ思うところもあるよな。
豚丼だって、もし妻が在宅なら、お茶漬けとかおむすびでも作ってくれればな〜って感じ?

21 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 00:34:16 0
>>19
キャバクラじゃないの?
顔写真入りでいかにもな可愛らしい手書きの名前入りとかじゃ?

キャバであっても「女の子といちゃいちゃしたんでしょ!」とか
問い詰められそうでカナワンと思ったから何でもないと言ったとか。
日ごろから疑い深かったり嫉妬深い奥さんなら逆に何でも隠そうとする。

だいたいが袋の中とは言え無造作に捨ててることから見ても
その場限りでもう要らない、どうでもいい、絶対に隠さねばの事でもない、
ってことになると思う。

22 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 14:22:06 O
>>20嫁に求めすぎ
一人前になってからほざけカスが

23 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 17:38:59 O
>>22そうだよね。
何も出来ない旦那に限って、求める事が多かったり、態度がでかかったりする。この前、旦那と喧嘩した時に、有りがちな台詞を言われた。誰の金で飯食えてるんだ!!と。
私も働いてるから、二人のお金でご飯が食べれてますが…。貴方の給料だけじゃ子供はまだ作れません。
と言ったら黙った。
ごめんなさいと謝るくらいなら、始めから言うなよ。イライラする。喧嘩した時にHを求めるな!したくありませんから。

24 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 17:51:12 0
>>23>誰の金で飯食えてるんだ!!と

それ言ったら終わりなんだけどね、喧嘩の勢いでも。
子供作らない方がいいわ。¥の問題じゃなくて。

25 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 17:52:27 0
そういう人って
キット子供にもアタルからね。典型的パターンだね。

26 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 18:27:07 0

>23
まだ子どもがいないんだ?
離婚、離婚。
許しちゃいけないよ。
その言葉。

27 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 18:45:18 O
>>23です。
スレチになりますが、その言葉を聞いた翌日に、離婚届けを貰ってきた。
でも、まだ新婚だから離婚する勇気がない。
友達は、早く見切りをつけて二カ月で離婚。
あー、自分が嫌だ。

28 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 19:02:41 O
謝るだけ希望があるんじゃない?
そうやって喧嘩してお互い学んでいけばいいよ。
まだ離婚は早い気がする。

29 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 20:21:03 0
口先だけ謝っても出ちゃった言葉は元に戻せないからね。
勢いだろうがなんだろうが、ソレを言っちゃう人だってことは要注意だよね。
新婚なら「まだもっといいところが見つかるかも」ってのと
「いやいや今ならまだ傷は浅い、別れてやり直すこともできる」ってのを
よーくよーく検討したほうがいい。

30 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 20:58:43 0
子どもが出来て23が働けなくなったら
もっと偉そうにするよ。
まだ働けるうちに離婚したほうがいいと思う。
子どもだって迷惑するんだこんな親父。
うちの父が死ぬまでそうだったから。
別れない母も憎かった。

31 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 21:51:47 0
>>27
新婚のうちに別れた方が勝ち。
昨日エネスレで子供がいると別れにくいという話で盛り上がってたよ。
例え奥が専業でも言っちゃいけない言葉。
私は子持ち専業だけど、言われたら離婚するだろうなと思う言葉だ。

32 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:04:29 0
主人人の浮気。なやんでいます。今日も4時間
遊びにいき下着に白い跡が。精子かな。
つらいです。精子は固まるとどうなるな?
死にたい。

33 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:23:48 O
>>23です。レスありがとうございます。確かに、言ってはイケナイ言葉だとはよく解ってる。私の父親も
そうだったから。
でも、父親は事業をしてて裕福に暮らせてたから母親は何も言わなかった。
でも、愛人作ったりで、
たまに帰ってきても喧嘩
ばかり。お金がある家庭は嫌い!とどこかで思ってた。なんだかんだ言って、
浮気はしてないなしても
性格が父親に似た人と結婚したような気がする。
旦那には隠してるけど、
会社が優遇がきくので明細を分けて給料を貰ってる。一つは、まだ先の子供の
為です。給料は旦那の倍。一人暮らしも出来るから
悩んでる。
よく考えてみます。
後、話しはズレますが、
精子はカピカピになったと思う。嫌かもしれないけど臭うのがいいと思う。
前の彼氏の時にした事がある。

34 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:27:26 0
・・・・・フ

35 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:50:18 0
へっ?意味わからない。

>精子はカピカピになったと思う。嫌かもしれないけど臭うのがいいと思う。



36 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 22:52:34 0
>精子は固まるとどうなるな?

のりづけみたいにバリバリになります。



37 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 23:16:25 O
昨日旦那が職場の既婚のオンナと2人で食事したのが発覚、メールも結構やり取りしていてかなりカッときて大喧嘩しました。旦那は「初めて行ったしメシ食っただけでなんでそんなに怒られなきゃいけないんだ」と逆ギレ状態。皆さんはオンナと2人で食事って許せますか?

38 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 23:27:48 0
>>35
たぶん「臭う」=「ニオイを嗅ぐ」の方言

39 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 01:10:38 0
そんくらい想像してやれよ・・・ったく。

40 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:49:12 0
>>37
会社の食堂で昼休み時間に、というシチュエーションだったらいいけど、
夫が女性と2人で外食は嫌だな。もちろん、自分もしない。

41 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:51:40 0

>37
食事は既婚だろうが独身だろうが職場が一緒だと
同じテーブルで食べることはある。
メールは何のためか?
内容によるが。

42 :37です:2007/11/20(火) 16:38:21 O
>>40さん>>41さん、ありがとうございます。 
食事は、夜仕事のあとに飲みに行ったみたいですし、ランチも本来休みの日に仕事に行き、待ち合わせてランチしたみたいです。
私も職場内で同席するぶんには仕方ないと思っています。
メールは、ほとんどオンナからの誘い的なもので、何時まで仕事する?とか飲みいこうよ、とか、旦那はそれに応えてるかんじでした。どちらかというとオンナが誘っていて、旦那も敬語使ったりしつつもまんざらではないように受け取れました。 
昨日、本当にそのオンナに恋愛感情もなにもないただの仕事仲間だと、信じてくれと言ってきましたが、メールや電話は本当にやめるのか微妙な言い回しでした。
現に昨夜電話した履歴ありました。
私はメールも電話も会うのはもちろんいやだと話しました。 
どうしたら止める気持ちになるのでしょうか。どうしたらいいかわかりません。

43 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:44:28 0
>>37
食事代、飲み代だ旦那持ちなら許せない。
割り勘ならまだいい。
女から誘ってるって何か魂胆がありそうだ?だだの相談?
職場の愚痴を聞いてもらうだけならわざわざ男の同僚誘わない。
職場の女性って幾つ?年齢にも寄るね〜。

44 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:54:21 O
ワリカンならOK

45 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/11/20(火) 16:55:10 0
どらまでは
そんな状況
やまほどあるぎゃね

46 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 20:19:14 0
ふつうはそういうのって勘違いされてもやばいしって思うから
既婚の方がセーブするようにするよね。
相手は夢中なのかもしれないから、一生懸命接近しようとあの手この手で誘ってくるだろうけど、
既婚の側はやっぱり「こりゃまずいな、その気がないことを毅然としめさねば」って思って
妻(夫)の話をしたり子供の話をしたり、
マイホームとか子供のためにお金が掛かるから大変だとか、
とにかく他の異性に気もお金も回す余裕なんてないのよトホホみたいなノリで
変に好かれたり深入りされたりしないようにかわすもんだけどね。

ちょっとは気があったり下心でもない限り、
実際↑の理由で若いおねえちゃんとのデートなんて軽々しくはできないはず。

47 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 22:33:29 0
既婚同士で食事をしてると書いてるが・・・
チュプの目には、自分の信じたことしか映らないのだろうか。
それとも単なる的外れな自分語りか?
どっちにしてもバカに変わりはないな>>46

48 :37:2007/11/21(水) 00:25:20 O
>>37です。 
皆様ありがとうございます。 
まず、割勘かどうかは不明ですが、おごっている気がしちゃいます。 
それから、立場としては旦那は33才、オンナは31才くらいですが、職場的には旦那が先輩ですが、立場はオンナが上です。なんと言うか…医者と看護師とかみたいな感じの違いです。(説明下手ですみません)
だから、旦那は『上司にあたるわけだし、恋愛感情なんてあるわけない』と言って、ただの仕事仲間だと言ってました。 
今日、私はやっぱりメールや電話、2人で食事とかはイヤだ、私がイヤでも続けるの?と聞いたら、もうしないと言いました。 
信じたいけど、昨夜のリダイヤル履歴とかあるし不安です。。。
こういうのあってから信じるのって、難しいですね。
信じてこれ以上なにも言わないほうがやっぱりいいのでしょうか。。。。

49 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 00:39:54 0
>>48
もうしないと本人の口から出たのであれば信じるしかないよね。
暫く様子見たらどう?また休日とかわざわざ時間を割いて出かける
ようならハッキリ問い詰めればいいよ。それと帰宅時間がいつもより
遅くなり外食や飲み会が増えるようならまた釘を刺すとかね。
旦那の小遣いが限られてるなら頻繁に奢る事もそんなに無いと思う。

でも33と31でしょ?普通浮気するなら若い子に手を出すよ。
年増を好き好んで浮気するとは思えない。31で毒女って手を出すと
一番面倒な年頃だから・・・。旦那もその点はよく承知してるはず。

50 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 01:14:04 O
だから相手も既婚だっての

51 :37:2007/11/21(水) 02:55:36 O
ありがとうございます。 
オンナは既婚です。
旦那は仕事大事な人なので、前から、そして今回も、職場内で浮気とかはあり得ないと言っています。
それを信じたいけど…今日は携帯はオールロックされています。
それは怪しいってことなのか、ただ単に携帯みられないようにしてるのか、、、ちょっと混乱してます。
でも言えば言うほど旦那は嫌がるだろうし、やっぱり今は黙っているしかないのでしょうか。。。

52 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 04:24:40 O
本来休みの日に仕事に行き食事をした。
携帯がロックをかけている。
この二つが気になりますね。
最悪浮気をしているとして、女が熱をあげているようです。旦那も満更ではないですね、やましい気持ちがあるからロックかけるわけですから…
でも!旦那は離婚する気がないから認めないんだと思います。あなたとはうまくやって行きたいから隠すのです。所詮

53 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 04:33:33 O
ごめんなさい、携帯からなので書く限りがあり「所詮」で切れてしまいました。
つづき
所詮、不倫なんてそうそう続くものではありません。火遊びとして目をつぶってはどうですか?黒・白をはっきりさせてしまってはなかなか目を潰れなくなってしまいますから、黒の場合は離婚すると決めてないのならグレーのままにしておいてはいかがですか?

54 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 07:04:54 0
問い詰められて携帯ロックなんてわかりやす過ぎw
気の毒だけどやめる気もないし、浮気認めたようなもんだ。
完全に馬鹿にされてんね。

55 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 07:49:54 0
そのうち女の方が熱をあげて家庭の方まで何かしら地雷踏んできたら
証拠として抑えておけばいいよ。携帯がロックされててメールの中身が
確かめられなきゃ、たまに旦那の財布チェックもしてやれ。レシート
等出かけた証拠が追跡出来るかもね。旦那は今回初めての浮気疑惑?
相当、浮かれてるのかな。>53さん同様、火遊び程度なら時間が経てば
醒めるよ、浮気は一過性みたいなもの。旦那がいつも奢る立場ならその
うち嫌気が差し浮気も止まるよ。

56 :37:2007/11/21(水) 08:43:58 O
37です。
>>52さん>>54さん>>55さん、早朝からコメをありがとうございます。
多分カラダの浮気とかまでいっていないとは思います。
知り合ったのが10月でメール始めたのは11月初めなのでまだ親密になり始めたばかりです。
それに旦那はそんな勇気はナイというか今の仕事を失いたくない人なので、もし今の職場で浮気する時は浮気ではなく本気の場合か仕事辞める覚悟してるか…です。
離婚するつもりはないようですし、次の休みは日帰りで温泉行こうと言ってきて、それなりに気を遣っているみたい…。
昨夜ロックされていたのはショックだけどこれ以上言えないし、やはり皆さん仰るように今は様子みるしかないんですよね。。。

57 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 09:48:09 0
いちいち携帯のぞいてうるさいバカがいるからロックかけるんだよ。
オンナが熱上げてるとか、妄想しすぎ。
相手は既婚で、しかも上司格なんだろ。
仕事のコミュニケーションはかってるだけだよ。
それで食わせてもらってる主婦jがぐだぐだつまらんことに口出しするな。

58 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 10:14:32 0
次の休みに日帰り温泉行こうなんて気遣い嬉しいじゃん。
誤解させて悪いと反省してるかもね。今の職を失う事の危機感を
しっかりと持ってる旦那なら、疑惑でどうやら済みそうだね。


59 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 10:14:43 0
ここにも、携帯を見られると困るヤツが。

60 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 10:25:28 0
携帯みられても何も気にならない専業チュプとは違うからね。

61 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 10:30:48 0
携帯見られていちいち腹立てる奴ってどんだけチキンなんだよw

62 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 10:35:34 0
私は専業だけど携帯見られるのはいやだよ。
旦那の携帯も見ない。
他人の手紙とか日記をこっそり覗いてるような卑しさを感じるから。
専業だからプライバシー意識無しって決め付けないで欲しい。

63 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 10:36:54 0
>>59=>>61が田舎のババアかなんかで
プライバシーだだもれってだけだろ。
誰も専業全部がそうだとは言ってない。

64 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 10:38:35 0
携帯見る見ない論争は荒れるからヤメレ。

65 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 10:39:56 0
どちらかと言えば携帯は見られてもいいけど、通帳の残高は見られたくない。

66 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 12:38:36 0
私は、たまにネットエロ小説を読むので
履歴を見られたくない。

67 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 16:51:04 0
本当に旦那さんには浮気する気がないとしても、危機管理能力は低いよね。
同じ職場の既婚の男女が一緒に食事するとしても、仕事の後に二人で飲むとか、
ランチであっても休日に、なんて状況は誤解を招きかねない。
「行動に問題あり」と、査定に響く可能性だってゼロじゃないのに。

68 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 21:03:50 0
お互い既婚だからって逆に後腐れないしって感じで
欲求不満の人妻の方が、>>37さんのご主人をロックオンして狙ってるとか。


69 :37:2007/11/21(水) 21:13:36 O
37です。
皆様いろいろなご意見ありがとうございます。
まずは私は専業主婦ではないです。正直普通に自活できるくらいの稼ぎはあります。ただ、私は今は夫婦の立場がどうのとかではなくて、旦那の浮ついた心がイヤなのです。
携帯を見たのは悪かったとは思いますが、見られて困るような事をしているのはどうなのでしょうね。。。
ましてや私達の車に乗せるなんて、非常に気分が悪いのです。
確かに日帰り温泉行こうとか言ってるから気遣ってるんですよね。
素直に応じて、楽しそうにするべきでしょうか。
まだいまいち旦那とは普通に話せないでいます…。

70 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 21:41:14 0
>>69
どこからが浮気だとか「私は」嫌だとか、そういうのって結婚前に
判明するか話し合うかしてなかったの?
うちはお互い学生時代から異性の友人が多いので、今でも異性友達や
異性の職場の人と二人きりで食事に行ったり遊びに行ったりしてる。
さすがに同じ部屋で泊まり旅行することはないけどw
そもそも男女差がない職場なので、いちいち相手が男か女かなんて
面倒くさいこと考えていないのが本音。
少なくとも私が浮気することはありえないと夫も周囲も知ってるから、
別に何の問題も起きてない。「いつも夫婦仲いいね〜」で終了。
異性と食事したくらいで「浮ついた心」、プライベートな携帯を
見ておいて「見られて困るような事」なんて言っても言われても
確実に離婚だなあ。
一緒に遊ぶ異性の友人は夫にも紹介して一緒に食事したりもして
オープンだから勘ぐられるようなこともないのかも。

「私は」こういうことが嫌だ、こういうことはして欲しくない、という
越えて欲しくないラインをこの際ハッキリ話し合ってみては?

71 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:44:10 0
>>69
救いな点は親密な関係になる前に事が発覚し、奥から攻撃を受けた事。
攻撃を受けた事で多少態度を改め奥に気遣いする。
奥から攻撃を受けるのと受け無いのでは、旦那の反省の仕方や今後の旦那
の心の持ちようも違うのでは。
聞き分けのよい男なら一度攻撃をすれば今後、誤解を招く行為は慎む。
いずれにしても旦那の「浮ついた心」を見過ごす分けにはいかない。



72 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 14:47:53 O
>>70
学生時代からお互いそうやって異性友人とも付き合い続けてるような夫婦と。
これまで全くそういう付き合いのなかった配偶者が、
“特定の異性の友人とだけ”二人きりで出掛けたり、メールや電話をするのは全く違うと思いますよ。
確実に後者は不倫への前段階だと思われ。

73 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 15:10:31 0
最後の一行以外はドウイ。
浮ついた気持ちだったのか、無防備すぎただけなのかはわからないけど、
嫁に釘を刺されて旦那なりに気を使ってるのは確かだから、
今の段階でこれ以上は何も言わないしない方が良いんでは。
携帯見続けたり言葉で言わないにしても疑い続けたら逆に悪い方にいきそ。
今はわかったふりして様子見〜金銭、態度、帰宅時間等で次の疑惑が出ない限りは。


74 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 15:11:41 0
>>71の意見にドウイ。

75 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 15:28:28 0
最近妻に元気がありません。
病院に行ったところ双極性うつ病と診断されたようです。
本人は病気じゃないと言っていますが、様子がおかしいのは確かです。
子供が二人(2歳児と0歳児)がいるので毎日のご飯作り、掃除洗濯、子供の相手などはやっています。
しかしそれもイッパイイッパイの状態なようで、見ていて辛いです。
出産するまでは本当に元気な子で明るくてよく笑う子だったのですが、
出産してから育児ノイローゼっぽくなっていた時期もありました(上の子の時のみです)
しかも上の子を出産してから急に歯が悪くなり、つい最近は歯を抜いてしまいました。
今度は別の歯も抜くようですがまだ20代なので相当落ち込んでいるらしく
「もう死んだ方がいい」だとか「私なんて生きる価値がない」と言います。
といっても死ぬ気はないらしく死にたい気分だけど家族がいるから死なないから安心してと言っていました。
僕から見ても出産してからの妻はあまり笑わなくなってしまい、辛い目ばかり遭わせているような気がしています。
毎日仕事も遅いので帰ってくるともう子供は寝ている状態で何も手伝えませんし
最近は自分も仕事のことで頭がいっぱいですぐに寝てしまいます。
世の中の出産を経験してる女性は普通にしてる人もたくさんいるのにどうしてうちの妻はこうなってしまったのでしょうか。
どうしたら妻が元通り明るくなってくれるのでしょうか。
よろしくお願いします


76 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 15:30:17 O
うちの旦那は趣味が麻雀。
徹マンまではしないし、お金に困るとかはないんだけど
週末も麻雀かスロットなんで夫婦のデートらしいお出かけは月1ぐらい。
酒も飲まないし浮気もしないからいいけど、
たまに寂しくて泣けてくる。

ってこれチラ裏だ相談じゃないね、ごめん。

77 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 15:34:17 O
って>>1ちゃんと読まないで書き込んじゃった。すまんスルーしてorz

78 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 15:39:30 0
泰葉と離婚した春風亭小朝、一つの呪縛が解ける
http://news.ameba.jp/hl/2007/11/8773.html

79 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 15:48:45 0
>>75
ここで相談している場合じゃないですよ。
婦人外来に直行して下さい。

80 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 16:25:55 0
>>75
んだな。
気の持ちようや素人相談でどうにかなるレベルじゃないわ。
専門家に頼る時だ。

81 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 16:32:12 0
>>75
女性は出産するとホルモンのバランスが崩れるので、産後うつになる人もいます。
奥さんだけではないと思います。
私自身も産後はやたらに涙もろくて、泣きながら「なんで私は、今こんなに泣いているんだろう?」と
思ったこともありました。
更に密室育児は息が詰まります。
出産前と比べて、ストレスが溜まったから「映画に行こう!」とか「洒落たレストランで
美味しいものでも食べたい」と思っても出来ませんし、大人と会話する機会も少ないです。
たまにママ友とお喋りしても、会話する内容は子どものことばかりだったりします。

女性の意見として言わせてもらえば、ご主人が奥さんの話をよく聞いてあげて欲しいです。
聞いてくれるだけで、私だったらとても嬉しいです。
それから、奥さんは毎日とてもよくやってくれていて感謝していることを伝えてあげて下さい。

でも、>>79さんが言っているように、すぐに病院へ行った方がいいかもしれません。
ホルモンのバランスで産後うつになっているのなら、漢方薬等を服用した方がいいかもしれませんね。



82 :75:2007/11/22(木) 16:44:54 0
アドバイスありがとうございます。
専門家というのはどういところの専門家でしょうか・・。
一応、今心療内科に通っているようです。なかなか予約がとれなくて月に1度くらいしか通っておりません。

>奥さんは毎日とてもよくやってくれていて感謝していることを伝えてあげて下さい。
こちらに関してはちゃんと妻に言葉で伝えています。
大切に思っている。誰も○○ちゃんのことをそんな風に(死んだ方がいいと)思ってない。
ですが全く聞き入れてくれません。
「私はそんな風に思われるような人間じゃない。そんな価値がない」と言います。
というか話す気力もないようで、何も話してくれません。
明後日は歯を抜く日なのでそれまでに本当に死んでしまいそうで心配です。
私が気にしすぎなのかもしれませんが、本当に顔が青いのです。
妻が話してくれないのなら、自分は何をすればいいのでしょう。
何をしても妻を追い詰めそうな気がします。

83 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 17:06:48 0
ただ抱きしめてあげて、
なでなでしてあげるとかもさせてもらえない?

84 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 17:07:02 O
>>82
市役所等の窓口に相談して、上の子だけでも一日の少しの時間保育園に預けたりできないのかな?
診断書があればなんとかなりそうだけどな。
物理的に昼間の負担が軽くなると思うんだ。

85 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 18:25:41 0
そういう女性は実家両親と住んだほうがいいんじゃないかしら。
脅かすわけじゃないが
私の友人は子どもを残して自殺してしまいました。
その子独身の時はよく笑ってあまり深く物事を考えない人だったけど
結婚してなにもかも自分に任されたことが重荷だったよう。
おまけに便利の悪い知らない地域に引越したし、
友達もいないし、
よく泣いて私の所に電話をしてましたが
同じく私にも赤がいたけどぜんぜんウツにならなかった。
それもそのはず、自営で旦那が居て子育ては
ふたりだったから楽だったからなおよね・・・

86 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 18:27:22 0
楽だったからなおよね・・・
楽だったからなのよね・・・○

87 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 19:22:14 0
妻実家に頼れる状況なら、一度あなたから相談してみたらどうだろうか。
奥さんは親にも愚痴をこぼせない、頑張ってしまう人なんじゃないかな。
一時的に里帰りさせるのもいいかと思う。

それが無理なら、かかりつけの診療内科に状態が悪い事を連絡して
即急に診察してもらう。仕事が忙しいだろうけどあなたも付き添って
家族の対応の仕方を聞いておく。
>>84の言うように診断書を書いてもらって市役所に相談して
サポートを頼む。

あなたの奥さんだけではなくこういう状況に陥る女性はたくさんいます。
どうか支えてあげてください。



88 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 19:39:38 0
子どもを一時乳児園にあずかってもらうというやり方もあるよね。

89 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 20:08:57 0
女って気楽でずうずうしいよね。
これが男女逆で、仕事の激しいストレスでこんな風になったら
「旦那さんの実家に一時的にお世話になったら」とか
「旦那さんを支えてあげてね」なんて書き込みほぼ皆無。
「不良債権旦那なんて捨てろ」「逃げて〜」とかになるのに。

90 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 21:05:40 0
>>75
治療の基本は服薬と休養。
専門家は双極性うつ病と診断されているなら精神科。
心療内科は基本は内科ですが、精神科医が看板掲げてることも多いのでおk。
うつの真っ只中でネガティブ思考になってる人間に必死に説得しても無理。
「頑張れ!」などと叱咤激励するのは論外として、妻が死んだら自分が悲しい、
絶対に死なないでくれ、とまずは約束をとりつけてください。

>普通にしてる人もたくさんいるのにどうしてうちの妻は
ここが非常に引っ掛かるところだけれど、うつなんてポピュラーな疾患で
あなたも明日からなるかもしれないし、なったもんをごちゃごちゃ考えても
仕方がない。まずは治療に専念しましょう。
どん底のときよりも治りかけてきたときに自殺する可能性が高くなるので、
気をつけてあげてください。治療は数ヶ月数年単位、気楽に気長に。
共倒れにならないよう、可能ならばあなたも一緒に受診を。

>>89
あえて釣られるが、全国のうつの夫を支えている妻たちに土下座して謝れ。

91 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 21:10:46 O
アホか(笑)
旦那が妻を守らんで誰が守る!

92 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/11/22(木) 21:15:26 0
れいせいにかんがえてください
すべておなじじょうけんならやはりおとこのほうが
つらいでせう

93 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 21:18:30 0

毒の時は上げ膳据え膳で人の面倒もろくったま見てない
女は急にには母親にはなれないのさw〜


94 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/11/22(木) 21:21:02 0
ふしかていと
ぼしかていの差をみても
わかる

95 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 23:01:35 0
>>82
甘えさせてくれる存在がいるだけで心強いから、
どんなネガティブな事を言われても、いままでのような言葉をかけ続けてあげて下さい。
一見言葉が届いていないように見えますが、大丈夫、届いています。
何も話してくれない時は>>83の言うようにただ傍にいてなでてあげるだけでよいのです。
治るまでどのくらいかかるかわかりませんが、奥さんの事を想うのならどうか根気よく。

96 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 23:24:17 0
黙ってる所を見ると
旦那さんもウツになっちゃたのかな・・・
だからお子さんは乳児園で見てもらって
奥さんは実家に引き取ってもらったらいいのよ。
忙しくて時間がないでしょ。

97 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 01:36:36 0
図々しい嫁だよね。
働きもしないで、旦那に迷惑ばっかりかけて。
それでも女だから守られて当然って言うのか。
まさに不良債権。

98 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 11:39:39 0
>>75嫁って産後ウツにしても
>「私はそんな風に思われるような人間じゃない。そんな価値がない」と言います。

この言い方は何か変。
他の男の子を産んでしまったと言うなら分かるけど。

99 :75:2007/11/23(金) 12:37:52 O
昨日はすみません。休みでしたので妻が帰ってきてからは色々と手伝いなどしていました。

妻は実家は居心地が悪いようなので頼ることはあまり考えていません。
妻としては家族で一緒にいたいそうです。
だから自分と子供たちだけが実家に帰るのはイヤだと。

僕が基本的に物事を深く考えない性分なのでもしかしたら妻は信号を出していたのかもしれないです。
専門的なことは医者に任せて、僕は今までより注意深く妻を見守るしかないですかね‥


100 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 13:14:42 0
だから他の男の種だと何度言ったら

101 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 13:49:12 0
>>99
妻は実家に戻るより家族と一緒に居る事が何よりの心の
拠り所になってると思う。75が色々と家事等の手伝いや
サポートをしてる事も十分感謝してると思うよ。

>「私はそんな風に思われるような人間じゃない。そんな価値がない」と言います。

自分が鬱状態で75に迷惑(負担)を掛けてしまったゆえでの出た言葉だよ。
自分で自分の不甲斐なさを感じ自己嫌悪状態になり出た言葉だと思う。
しっかりと傍で見守って上げて下さい。


102 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 15:46:14 O
>>75嫁は心療内科ももちろんだが、歯医者変えたらどうだろう。
なんかその医者安易に歯を抜きすぎな気が…
不安定な時に抜歯すると精神的にかなり来るらしいし。
もっと抜くにしても納得するまで丁寧に説明してくれる先生に変えた方がいいよ


103 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 16:02:06 0
>>102に賛成。
歯を抜くとどうしても「歯抜けの老婆」ってイメージが沸き起こるよ。
老化とはすなわち死に近づくことだからね。欝に良いとはとても思えない。

104 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 22:20:03 O
今日も夫に暴力ふるわれました。
暴言もひどいし、休みは憂鬱です。

105 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 22:34:42 0
>>104
典型的なDV夫だね。
休みの日にパート入れてしまえ!
夫の顔みないでお金稼げて一石二鳥でどうですか・・・

106 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 22:44:56 O
>>105
ありがとうございますm(__)m
残念な事に共稼ぎのサラリーマンで、休日が一緒なんですよ。共稼ぎなのに家庭で一人威張ってるの、おかしいですよねー

107 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 23:34:21 0
子供ができ、家族が増えたので家族写真を撮りたいと嫁が言いました。
了承して、この週末にでも早速撮ろうと俺が言うと
嫁が「服がないので今週末に買って来週撮りたい」と。
写真を撮るだけなのでレンタルで良いじゃないかと言うと
「写真屋でレンタルできるのは子供服だけ。ジーパンしかないのできちんとした服がほしい」と。
なら自分の小遣いでかえば?と言うと、ふてくされて夕飯をストされました。

毎月2万の小遣いをあげてるし、ちょっとわがままですよね?
夕飯も一人で嫁がお菓子を食べ始めたので、自分で弁当を買って食べたら
「自分だけ食べられればいいのか?冷たい人間だな」とか言われたし。
自分はお菓子を独り占めしといてですよ?

子供の風呂はいつも俺が入れてるのに、あてつけのように嫁が一人で入れようとしていたので
「俺がするよ」と手を差し出したら、ウンチをまったく拭かないまま渡されたし。
すげー態度悪い。
母親になったのなら我慢をして、もう少し大人になれって思うわけですよ。

108 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 23:42:10 0
>107
旦那の小遣いはいくらだろうか?

写真が撮りたい x
小遣いで買えない服が欲しい ○

クレジット枠を気にする生活でなければ
旦那のこづかいを削って買ってやるべきだな。


109 :75:2007/11/23(金) 23:43:33 O
さっき帰ったんですが今日はいつもに増して元気がないようです。
抜歯に関しては適切な説明は受けています。
実は今通院している歯科の前に通っていた歯科で適当に処置されたために今の抜歯に至っています。
本当に可哀相なくらいずっと苦しんでいました。
少し前までは「私、田中イレバって改名しようかな」とか冗談を言いながら笑っていたんです。
できることなら自分の歯をあげたいですが、これを言ったら余計に凹んでしまいました。

僕が休みの日は比較的精神的に落ち着いているようで家族で一緒に過ごすことを望みます。
早く仕事から帰ってくることができれば一番ですが‥難しいです。
できるかぎり妻を支えていこうと思います。
ご意見くださった方々本当にありがとうございました。

110 :107:2007/11/23(金) 23:46:32 0
小遣いは6万で、平日の昼食代込みです。

小遣いで買えないなら使わず貯めて買えばいいじゃないですか。
てか、服を買う前に美容室とか化粧をきちんとしろと言いたいです。

111 :107:2007/11/23(金) 23:48:37 0
>>109
うちの嫁は総入れ歯にしたがっています。
寝ている間に歯磨きができて虫歯の痛みともおさらばできるらしいです。


112 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 23:50:38 0
6万なら削って買ってやらなければイカンな。

いやいや化粧や美容室は服を買ってからだよ。

113 :107:2007/11/23(金) 23:55:38 0
えー。なんで俺が嫁のものを買うために我慢しなきゃいけないわけ?
主婦で2万の小遣いあげてるのにおかしくね?

114 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 23:57:47 0
>>111の時点で釣り確定なわけだが

115 :107:2007/11/24(土) 00:02:23 0
なんで釣り扱い?
よめが入れ歯を希望することなどありえないとでも?
何にもしらないくせに人の目の前にある不幸を茶化すなんてひどいな。

116 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 00:06:38 0
>>113
嫁に早めのクリスマスプレゼントだと言って洋服代として1万でも
いいから渡せば?クリスマス1万で済むぞ

117 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 00:07:27 0
嫁はお前の我慢がほしんだよ。

118 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 00:09:30 0
お前の我慢が愛されている実感なんだろうな。

119 :107:2007/11/24(土) 00:13:25 0
なんでおれが嫁のわがままの犠牲にならないといけないんだよ。
毎日ヘトヘトになるまで働いても嫁から誕生日以外でプレゼントもらったことなんかないのに。

120 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 00:15:12 0
>>119
それはわがままな嫁をもらった宿命です。

121 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 00:16:43 0
本当にヘトヘトか?夜中にパソコンする位の
元気は残っているだろ。それに収入は分からないけど
赤ちゃんがいるくらいの年代でこづかい6万は
ヨメに服を買ってやれる金額だ。

122 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 02:17:10 0
専業の分際で月2万もこづかいを頂いていたら充分だよ。
下らないことに無駄遣いしてるアホ嫁を甘やかす必要はない。
>>107が働いてるんだから、給料の分配は>>107が決めていいんだよ。

123 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 08:44:23 0
>>107の洋服は自分の小遣いで買ってるのか?

124 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 10:11:27 0
自分の仕事を放棄したやつに服など与える必要はない。
文句があるなら働け。

125 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 10:22:57 0
まともな神経の嫁なら、「こういうわけで、服を買ってくれない?」って
お願いするところだよ。
そんな生意気専業嫁は捨ててしまえ。図々しい。

126 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 10:24:50 0
そんなにこづかい欲しければ、自分で働けばいいのに。
なんで家でだらだら専業やっていて、なんでも思い通りになると思ってるんだろう。

あと、稼いでいるのは>>107なんだから、>>123みたいな的外れのバカは無視。
働いてる>>107が、無職嫁に「小遣いを与えてやってる」んだよ。
勘違いするなっての。

127 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 10:30:21 0
鬱病の人が家事やら身じまいをキレイにするとかが出来なくなるのは
「悲しくてつらくてできないけど、出来ないことに非常に罪悪感を感じている」だから
出来ないことを責めると逆ギレする。
極端な人だとリスカとか大量服薬で許してもらおうとする。


128 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 10:37:39 0
そんな扱いの難しい嫁なんか捨てちまえ。
嫁になる女なんか他にもわんさかいる。

129 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 10:49:54 O
服買ってくれないからと夕飯作らず菓子独り占めにするアホ嫁に、自分だけ弁当食ってう何度も愚痴を書き込むアホ旦那。
低次元すぎてどーでもいいわ。
誰かの意見聞かないとこんなことすら解決出来ないのかね。

130 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 10:51:46 0
じゃあお前が解決して見ろよ。

131 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 10:57:22 O
でも女からしてみたら、そんな甲斐性もない融通もきかない旦那は嫌だな。
他の女にしろって言うけど、
そんな奴でバツイチだったら尚更良い女は捕まえられないよ。
たまに嫁の服も買ってやれない男なんて。

132 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 11:22:05 O
解決も何も買ってやるか買わないかだけじゃねーの?
買って以後ワガママや身だしなみに気を付けさすなり、買わずに冷戦を続けるなり、ご自由にw

133 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 12:46:12 0
妻への耐久度を4段階で診断する「悪妻耐久度チェック」
http://news.ameba.jp/hl/2007/11/8809.html

134 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 17:50:37 0
>>107
単に嫁の態度が悪いと思うよ。
そういうのって些細だけど不安になるよね。

135 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 18:43:36 O
洋服位買ってあげなよ

136 :名無しさん@HOME :2007/11/24(土) 20:25:48 0
2万自由になるお金をもらっとといて
いくら貰えば気がすむのやら。
給料にもよるか・・・
うちは家を買ってからカーテンやら家の備品は全部嫁の私。
服も全部私の稼いだので買う。
家のオプションものもお金がかかるんだ、
そんなのも107嫁がもしかして買ってたら
2万じゃ服まで余裕がないかも。

137 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 04:44:39 0
妻の小遣いが2万というからには
化粧や衣服も含むんだよね。

で、赤子が生まれたばかりということは、この半年間マテニティを次々買ってたと
いうことだよね。今は産後ガードル、授乳服とかも買い足してるかな。
マテニティは特定の人しか買わないから普通の服よりずっと高いんだよ。

じゃあ、今は小遣いが残らないと思うんだけど・・・


138 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 12:05:35 0
だから何?
小遣いが残らなくて、それでも服が欲しいなら
ちゃんと旦那にお願いして説得すべきであって、
ご飯作らないとかフテ腐れていいってわけじゃないでしょ。


139 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 12:53:29 0
只今、別居6日目です
自分33歳会社員・嫁25歳専業主婦・息子1歳6ヶ月

嫁は元々精神的に弱い人間で鬱気味です(通院中)
全てを人のせいにして自分を正当化しないと気がすまない様で何
かにつけてウダウダ文句を言ってきます。1〜2時間は当たり前、
長い時には4〜5時間延々同じ事をしゃべり続けます。

若い嫁を貰ったのでしょうがない、俺さえ我慢すれば家庭は上手
くいくと思ってやってまいりましたが先週から別居がスタートし
ました。

洗濯と子供の世話以外は放棄して家でゴロゴロとする生活が暫く
続いていましたが、鬱の原因が私の過去の素行が原因のようなの
で本人のやる気が出るまで見守っていようと思っていました。

過去の素行と言うのは出産後1年位子育てにも参加せず、嫁に冷
たく当たってしまった事です、今では反省し嫁も認める位頑張っ
ています。しかし定期的に落ち込んでいるのをみて「どうしたの」
と尋ねると「あの時の事が忘れられない」とずっと悩んでいます。

上記の事から嫁がどんなに理不尽な事を言って家を飛び出しても
必ず迎えに行き、離婚だけはしないと考えておりました。

しかし先週家の中で探し物をしていると託児所の領収書を発見し
ました、1日中子供と一緒ではと思いさほど気にもしませんでし
たがなんとなく不安になりこっそり携帯チェックをするとそこに
は驚愕の事実が・・・

140 :139です:2007/11/26(月) 12:55:24 0
139の続きです

以下一部抜粋

旦那が夜中の1時15分位に帰ってくるのでそれまでに帰ってこ
れますか?託児所はありますか?口と手でやるんですか?
もし時間までに帰ってこれるならやりたいです。

なんと、託児所に預けて家でゆっくりしていると思っていた嫁は
風俗のバイトをしようとしていたのです。

託児所の領収書があるということはもう始めているのではと思い
嫁に「託児所行ってるんだ」聞くと「だって1日中一緒にいて気
休まらない」との事、携帯を見てしまったことを話すと急に顔色
を変えどこまで知っているんだ?みたいな感じで後ろめたい顔を
していました。

自分が「託児所に預けて何してるの?」と聞くと黙り込む嫁・・・
沈黙の後、勇気を振り絞って「風俗でバイトしてるの?」と聞く
と「あなたのせいで溜まったストレスは買い物でしか発散できな
かった、あなたのせいよ!」と言われました。

その言葉を聞いた瞬間初めてダメだ別れよと思いました。

141 :139です:2007/11/26(月) 12:56:25 0
140の続きです、長文ですみません

元々は自分が悪いのかもしれませんが風俗だけは許せませんでし
た、自分の愛する嫁が他人にチチもまれたりキスしたり、考えた
だけでこの先愛していく自信がなくなりました。

でも子供の事を考えると出来れば離婚はしたくない・・・、自分に
嘘をついて表面上だけでも結婚生活を続ける努力をした方が良い
のではと日々悩んでいます。

別居の日嫁には「両親とよく相談してじっくり考えな、君が別れ
たいなら別れるし、一緒に頑張っていくなら俺も頑張るから。ど
っちにしても後で嫁の両親も交えて相談しよう」と伝えると嫁は
父親だけは怖いようで風俗の事は絶対に言わないでねと念を押さ
れました。

きっぱり別れた方が良いのでしょうか?くだらない事ですみませ
んが客観的な意見が聞きたくて投稿しました、ご意見・アドバイ
ス等ありましたら宜しくお願いします。

142 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 13:08:59 0
他人(おばさん)じゃわからないな。
最近の人ってどうしてこんなに
容易く身売りするのかわからないよw
若い女性に聞いて。


143 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 13:20:03 0
言えることはそういう安易な行動をするウツ嫁とは
家庭を任せられないので別れてもいいが
子どもは誰が見るのかが問題。
ご主人の実家がしっかりしていればいいのにね。

144 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 13:22:30 0
奥さんと同じくらいの年の者で、風俗にいたこともある♀だけど…
自分に価値を見出せないから簡単に体を売れるんだと思う。
もちろん風俗は相方への裏切りであり、知られたら絶対に悲しませるから、
出来ればしないに越した事はないんだけど…。
でも簡単にお金が手に入る事との天秤にかけて、それで旦那さんが負けてしまったという事なんだよね。
その事を踏まえて、離婚するなり見守り続けるなりすればいいと思う。

まぁでも…守られてると弱く見える女も、意外としたたかですぜ?
心配は心配だろうけど、多分奥さんも強く生きていくんでないの?

145 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 13:36:23 0
そんなカスみたいな女とどうして別れないのか理解できない。
子供の事って言うけど
「売春婦の子供」より「父子家庭の子供」の方がましじゃないの?
Son of a bitch! Son of a whore! って最低の罵倒語じゃん。

146 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 13:42:35 0
>まぁでも…守られてると弱く見える女も、意外としたたかですぜ?
>心配は心配だろうけど、多分奥さんも強く生きていくんでないの?
言えるw







147 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 14:21:22 0
>>141
奥さんは、子供もいるし、出産後の一件があるから、
夫から離婚を言い出すことはないと高をくくっているんだと思う。
私は女だけど、一生夫にものを言わせないようにできるほどのことかよと思う。
それに、好きに買い物したいから風俗でお金を稼ぐなんて、
そんな考えの母親が子供の側にいるのは毒だよ。
若くたって母親なんだから、子供のために怒るべきだし、
怒っても、こうなったのはあなたのせいとか逆ギレするなら難しいかもね。

148 :139です:2007/11/26(月) 14:34:08 0
みなさん色々ご意見有難う御座います。

前に別れ話になった時は、親権はいらない育てていくだけの経済力も
ないしと言っていたので自分が育てていこうと思います。

嫁は元々精神的に弱い人間なので自分が見放したら落ちるところまで
落ちていくと思います。離婚するにしても1度は愛した女ですから…

嫁の結論を待ってやり直したいなら二度と風俗で働かない事を条件に
頑張ってみようと思います。嫁が別れたいならそれまでですが

皆さん本当に有難う御座いました。

149 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 15:07:25 0
嫁が風俗で稼いでいて、それを知って許せるってすごいね。ある意味尊敬するよ。
どうせならがんばって稼いでもらって家に入れてもらえば?

150 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 15:39:33 0
>>148
>自分が見放したら落ちるところまで 落ちていくと思います。
目を覚ませ。嫁はもうすでに落ちるとこまで落ちてるぞ。
会社つぶして負債が一億なんて理由でもあるならともかく、
養ってくれる旦那がいるのに遊びたくて売春するなんて
それ以上落ちようがないレベルだと思うが。

151 :139です:2007/11/26(月) 15:40:54 0
>>149
自分も男なので風俗は行った時あります。
男が買うのはオッケーで女が買われるのはダメと言うのも
虫がいいかなと無理やり考えてみました、間違ってますか
ね?

152 :139です:2007/11/26(月) 15:47:59 0
>>150
ですよね、落ちてますよね。
でもそうしなければいけない位まで追い込んだだのかも
しれないと考えるとスッパリとは切れません…

管理職なもんで全ては自分の責任と考えるようにしてき
たから体に染み付いているのかも

153 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 15:53:20 0
>>152
管理職なら、失敗を認める勇気も持て。認めずにあがけば傷が深くなる。

154 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 15:56:09 O
行った時あるってあんまり好きな言い回しじゃないなー

155 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 17:07:15 0
ぶっちゃけ奥さんがこうなったのは、奥さん本人の資質が大きいと思う。
自分のだらしなさや無責任ささえ夫のせいにできるような口実ができて
ストッパーがはずれただけじゃないかと。
奥さんも自分の心の傷、ストレス解消、お金欲しい…と自分のことばかりだけど、
139さんも、管理職だからとか自分の責任とか、自分がガマンすればとか、
自分の体裁やプライドのほうに判断基準がある感じがする。
もう少し、子供の父親としてどういう判断をするべきか、
この先自分と妻が親としてどう考えるべきか、どうするべきか、
そういう根本的なところから見直してみるべきだと思うけど。

156 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 17:53:52 0
風俗経験者は結婚するべきではない。いやほんとまじで

157 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 18:50:12 0
落ちた者同士でいいんじゃない。


158 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 18:52:00 0
働くこと=風俗という発想が出てくる人間は、私的にはあまり価値を認めない。
普通出てこないでしょ?おまけに鬱?
おそらく、今後の結婚生活を続けていく客観的なメリットはまったくないと思う。

159 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:13:59 O
旦那がスピード違反で捕まった。前回も一度あり今回は免停か免取り…罰金額が10万と確定。旦那、こんな事ばかりで愛想尽かしそう。死ね馬鹿旦那。
貯金から下ろすのか?頭くるわ。ムカツクので旦那母に愚痴ってやった。こんな事どう思います?

160 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:19:09 0
>>159
よっぽど酷い事故でも起こして反省しない限りは
何度も繰り返すだろうね。

161 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:19:31 O
相談させて下さい。

うちの旦那は根が真面目でとても優しい、いい旦那さんなのですが、性格上おおざっぱでいい加減な面があります。
たとえば自分で言った事を守らない、とかです。
飲み会に行く時に「なるべく早く帰る」と言っても早く帰ってきたためしがないとか、
「電話する」と言っても連絡がない、とかです。
こちらとしては、なんにしても言われた事はその通りに受け取ってしまうので、いつも裏切られた気持ちになります。

以前その事で喧嘩になり、旦那は「もういい加減な事は言わない」と約束したはずでした。
もちろん改善もされました。

ところが、半年程前に旦那から言いだしたある約束が、全く守られなかったのです。
しかも約束した事自体を、すっかり忘れていた様子。
悪気がないとはいえ、私の存在が軽く見られているようで、すごくショックでした。
ささいな事かもしれませんが、私にとっては嘘をつかれているのと同等、いい加減な言葉が許せないのです。

その他の面ではとても理想的な人なのですが、ショックが大きく、どうしても思い詰めてしまいます。
こんな二人はどうやって折り合いを付ければいいのでしょうか?
どなたかアドバイスをお願いします。

162 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:21:31 0
>>159
10万円を優しさの回数分の分割して旦那のお小遣いから徴収しましょう。
で、その徴収分はなかったものとして貴女のお小遣いに!
それで結構、気分が収まった私が語ってみましたw

163 :162:2007/11/26(月) 19:25:37 0
追記
免取りになった場合、再度免許取得及び、
車通勤だった場合は余分にかかった経費(交通費)もプラスして徴収。
逆に交通費が安くなった場合は控除してあげる優しさもね。

164 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:27:29 0
>>161
根が真面目でとても優しい≠旦那から言いだしたある約束が、全く守られなかったのです

根がまじめで優しいのではなくて優柔不断。
自分にはひたすら甘く、自分で判断するより人に押し付けるタイプ。

あなたの理想どおりというのがどういうのかはさっぱり分かりませんが、
ダメ人間と付き合っていくには?というテーマに変えないとまずいと思いますよ。

165 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:44:57 O
>>161です。
>>164さん、ありがとうございます。
ダメ人間…はかなりキツイですが、優柔不断の言葉にはかなり納得してしまいました。
あれだけの文章で、かなり鋭い指摘です。

私が惚れているから良く見えるだけで、本当はダメ人間なのでしょうか…。
仕事とかは人並み以上に頑張っていて、真面目なのですが。
とほほ…。

166 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:48:54 0
>>161
普段は大雑把な旦那でもいざと言う時は頼りにならない?

神経質で何かと細かい旦那より大雑把位の男性の方がいいよ。
飲み会で早く帰ると宣言して帰らない男性なんてその辺ごろご
ろいるよ、飲み会の日はもう早く帰宅するのを諦めた方が楽ですよ。
終電で帰宅するだけマシと考え方をシフト出来ない?(自分がそうですw)
連日、飲み会三昧なら話はまた違うけど・・・

半年前の旦那の言いだしっぺの約束事を守らない旦那さんですか・・・
きっと大雑把な性格だから忘れてしまうのか、単なる口から出任せなのか?

旦那の性格を旨く操縦して約束事を守らせるように仕向けては?
仕向けるのも疲れ馬鹿らしいと思っても、いつまでも約束を守らない
旦那にイラつくより自分が主導権握り、約束を守らせるように操縦す
る方が気持ちも楽なんじゃない?




167 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:51:23 O
>>159です。
そうですね…普通にそういう事しないと気持ちが収まりません。
職場が隣りの県をまたぐので出費を抑えるとなると私が送り迎えしないといけないです。(始発より早く出る時があるので)こんなんでタクシーなんて使われたら爆発です。
何だか私ばかりコツコツ努力してるのに旦那はこんな馬鹿アホなヘマしてかなりムカツいてます。結婚してなければ別れてたのに…
要領悪いし、イライラします。どうしたら収まるでしょうか?

168 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:51:46 0
>>161
内容による。
一般的に見て、「はあ?そんなことで傷つくの?」
ってことだったら旦那が悪いとは言えないから。

169 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:52:01 0
ギャンギャンうるさく言われるからその場逃れに適当にいい子ちゃん発言
してるだけかも知れないよ。
私だったらうるさく追求するような人には次からそうする。

それとどのレベルだと「約束したことになるか」は人によって違うから
その辺りのすれ違いがある事も考えられる。

170 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:53:11 0
>>169>>161へのレスです

171 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 19:55:01 O
>>161をどう読むと
>>164になるのか分からん

172 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 20:17:49 0
>>161
約束することを夫に紙に書いてもらう
約束破ったら罰金またはディナーをおごる、など刑を決める

なにか痛い目にあわないとわからないタイプなんじゃないかな?
軽く見られてるってことでもあるかもしれんが

173 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 20:44:29 0
>>161
離婚する以外に解決策はないよ

174 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 20:58:38 0
真面目といい加減は両立しないだろ常考

仕事や、妻以外の対人関係ではうまくやっているのなら、
そりゃ妻が手抜きされてるという結論になるわけで。

175 :161です:2007/11/26(月) 20:59:18 O
>>166さん、ありがとうございます。
なんだか気持ちが楽になりました。
相談するって、大事ですね。

それからみなさんもありがとうございます。
携帯からなので、簡単に書いてしまいましたが、約束とは以前の大喧嘩の際の事です。
「適当な事を口にするのは、私の存在を軽く見ているからでしょう?」と怒る私に対し、旦那が
「これからはいい加減な事を口にしない。この後の俺を見てくれ」と言ったのです。
そして、みずからいくつか約束事をかかげました。
その中に「これからは休みをあらかじめ取って、事前に知らせる。それを守る」というのがありました。(スーパーの店長をしており休みが不定なため)
そして、初めの一ヵ月はその通り報告がありました。
ところが以降報告がなかったのです。
最初は(予定がつきにくいのだから仕方ないかな)と思って黙っていましたが、半年もたってしまったので
「あの約束はどうなってるの?」と軽く尋ねてみたところ、旦那はその瞬間まですっかり忘れていた様子。
かなりショックでした。
私が言わせたのではなく、みずから言いだした事なのに。
その場しのぎのでまかせだったのかな、ととても悲しくなりました。

以上、携帯からなので、かなりの遅レスですみません。(しかも失敗して、三回目の書き込みです。)

176 :161です:2007/11/26(月) 21:10:01 O
>>172さん、それはいい考えですね。
かえって誓約書のようにはっきり形に残して、目につくところに置いておいた方が確実かもしれません。
かなり幼稚ではありますが…。

>>174さん、手抜きと思うのが普通ですよね。
私も何度か訴えたのですが、「そんなことはない。君が一番大切だと思っている。ただ安心して気がゆるんでいたのかも」と言われました。
でも反省する、というから今度も信じたのに。
全く軽く見られているとしか考えられません。
今度こそ簡単には許さないぞ!

177 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 21:16:55 0
ぶっちゃけスーパーの店長って残業、休日変更は当たり前だからねぇ。
そういった業種(飲食業、サービス業)勤務の人は休みずらい、休みが
コロコロ変わらざるを得ない事が多いから仕方ないと思う。
自分もおなじようなサービス業だけど、
職場でのいろんな業務や雑務が多すぎて
家庭でその反動がきてしまってボーとしてしまうことも多いよ。
店長である旦那さん、会社での疲労がたまっていることはないかな?

約束を破るつもりじゃないけれど、業務が繁忙しすぎて
プライベートより仕事を最優先せさるをえない状況なら旦那さんの
仕事量を調整してもらったりするのも手だよね



178 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 21:20:52 0
>>176
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/
ケータイで読めるかは知りませんが、一般的な男女の心理学というか考えかたの差が分かるサイトです。
傾向と対策なんかにどうぞ。

女性は不満を我慢しやすいらしいので、沸点が低いうちに爆発させておくのもいいとおもいますよ。
安心して気が緩むというのを考えなくなるように。
男の察する能力はかなり低い。ためずにバシバシ言う癖も付けた方がいいですよ。

179 :161です:2007/11/26(月) 21:32:07 O
>>177さんありがとうございます。
私も旦那の仕事の事はある程度理解していて、休みが不定になってしまうのは十分承知していますし、その点について不満はありません。
でも今回はその約束を、私が望んだのではなく、旦那が自分で言いだした事が問題なのです。
約束するからには出来ない事ではないはず。
約束したからには、ちゃんと守ってほしい、
逆に守れないような事なら初めから約束なんかしないでほしいのです。

熱くなってしまいましたが、決して>>177さんを責めている訳ではないので、気を悪くしないでくださいね。

確かに旦那も仕事で疲れていたせいもあるかもしれませんね。
その点は考慮します。

180 :161です:2007/11/26(月) 21:39:56 O
>>178さんありがとうございます。携帯からも見られました!

確かに不満をため込んでしまう点、図星です。わかってはいるものの…悪循環ですね。

本当に皆さん、ありがとうございます!
私にはこうして気持ちを吐き出す場が必要なのかな、と感じました。
皆さんが相談にのってくださって、私も自分の感情を整理することが出来た気がします。
感謝です!

181 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 21:49:16 0
鬱陶しい女だなあ。
小学生の学級会じゃあるまいし、「自分で言い出したんだから」
できるかどうか旦那を試験でもしていたつもりなのか?
予定を言わなくなってきたな、と思ったら、
自分からうまいこと聞き出すとか、旦那がいいやすいように工夫してやれ。

「自分から約束したことを守らない、私を軽く見てる」っていうから
どんな大事なことかと思ったらその程度のことだとはね。
旦那もかわいそうに。

182 :161です:2007/11/26(月) 21:57:44 O
>>181さん、本当に約束の内容自体は「そんなこと」ですよね。
「約束」を「守ってもらう」、と言う事に少し固執しすぎたのかもしれません。
私も頭がかたいですね。

183 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 22:29:10 O
>>182
でも私は気持ちわかるな〜
ウチの旦那もサービス業してるから、基本休みはシフトで交代なんだけど、他の人と休みを取り替えたりなんかするから
休みがコロコロ変わって、予定が組めないっての多々ある
子の運動会やら参観日みたいな行事は前から言っておかないと勝手にシフト変更されたりするし
段取りもなんもあったもんじゃない!と
3ヶ月に1回くらいぶちギレしないと休みを教えてくれない
ってか、絶対じゃないから教えられないって言われる
ちなみに、来月10日までのシフト出てるはずなのに、私は旦那の休みを全く知りません

184 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 22:52:13 0
旦那が遊びに行ってるとか、ムダに残業してるとかならともかく、
不定期で忙しい仕事って分かってるくせに。

そしてそれで一家が食ってるくせに。

バカじゃないの、この女。

185 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 23:29:24 0
忙しくてつい忘れちゃう気持ちもわかる。
うちの旦那も当日朝になってから「今日支社に行く日だから早いんだ」とか言いだすから困る。
悪気はないし、妻を軽く見てるわけでもない。単なるうっかり屋の単細胞(忙しいと細かいことは忘れちゃう)なだけだとわかってるから、
もう最初から「明日は早いの?」って毎日聞いてる。それで家庭円満なり。小さな努力でケンカは避けられるっぺ

186 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 23:39:05 0
>>184
で、放っておいて、熟年離婚だね。

187 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 00:19:43 0
軽く見てるとかじゃなくて仕事熱心なだけと思えないかなあ。
>>182で書いてる通りだよ。
夫婦間で完璧主義、潔癖主義はトラブルの元だよ。
もっと柔軟に。

188 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 05:00:08 0
休み伝えるの忘れたからおこってるんじゃ無くて
約束の存在を忘れたからおこってるんだろ

189 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 07:17:58 O
>>184
ATMとしか思ってない人はそれで良いんじゃないの〜?
ウチは
しつこいようだけどシフトで動いてるから、日々出勤時間が違うので
休みをちゃんと教えてくれないと、弁当の準備もいつしたらいいのかわからない
といったことがあるんでね
旦那はおっちょこちょいなんで、また忘れてんだな〜
と思いつつも、ぶちギレくらいしないとわからないときもあるんですよ〜
息子がもう一人居るのと同じなんでね
でもすぐ仲なおりしてますよ
そしていつも旦那に言いますけど、好きだから知りたい、知らなくてもいいやと思うようになったら
聞いたりしない、でも愛情もなくなったって事になるからね
って言ってるよ
女ってそんなもんじゃない?うっとおしいとか思ったり
それで食わせてもらってんだろ?なんて言う人、そんな人は結婚に向いてない

190 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 08:10:28 0
>>189
言いたいことは分かるけど>>161は裏切られた気持ちとか許せないとか
そんな言葉使ってる。
大げさ過ぎ。
女ってそんなもんじゃないって言うけど
女は柔軟性あってこその女なんだから全然逆。


191 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 08:34:22 O
今更蒸し返し申し訳ないが、>>139の嫁はボーダーの匂いがする。
本気で離婚となった時が本性現すかもね。
>>139精神的にかなりくると思うがガンガレ。

192 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 08:58:12 O
>>190
ちょっと大げさな言い方だったかもね
でもきっと旦那さんが好きなんじゃないの?ネチネチ女、結構いるよ
ここで言われて反省したみたいだし、改善される事を願う
このまま行ったら会社で旦那の悪口しか言わないイヤミなババァになるおそれ有り
旦那の過去の素行やら、約束破ったをいつまでも叩き続けたら
旦那もいつしか離れて行っちゃうだろうし
旦那と子供は同じ扱いくらいにしないと、腹が立って自分も荒むよ

193 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 08:59:37 0
>>190に大筋同意。
>>189みたいなのは、自分が自己中だったり、わがまま勝手だったりするのを
「女ってのはそういうもの」でごまかそうとしてる卑怯もの。

194 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 09:01:14 0
>>192
いいから、馬鹿はすっこんでろ。

195 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 09:16:39 O
すみません、昨日の>>161です。

誤解が生じたようで申し訳ないです。
あとから約束の内容を書いた為、焦点がぼやけてしまいましたが、私が怒っているのは
>>188さんが言っている通り、約束した事を忘れてしまった点です。
(休みが不定な事自体には全く不満はありません)

しかもただの約束ではなく、大喧嘩をした際に出た約束、
きちんと向き合って話をしていた時に、彼自身が解決策として提案した約束の一つだったからです。

そんな大事な場面での約束を忘れてしまうなんて、私との約束なんてその程度なのかな、と思ってショックだったのです。

でも>>187さんの言う通り、あまり相手に完璧さを求めすぎてもダメですね。
なんでも深く考えすぎて、悩みにしてしまう所が私の悪いところかもしれません。
(ネット上だと素直になれるのですが…意地を張ってしまい、引っ込みがつかないのも悪い所です)

それでは仕事に行ってきます。本当にありがとうございました。

196 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 09:20:51 0
うっとうしい女。

197 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 09:28:27 0
161さん

私はだんなさんはすばらしい人だと思います。
いいところがいっぱいあるから

そんなことはすっかり気にしないで忘れてあげて
許してあげてほしいと思います。

あとぐちぐちいわないほうがうまくいくと思います。

198 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 09:38:48 0
>>195
>彼自身が解決策として提案した約束の一つだったからです

彼自身とか自らとかばっかり言ってるけどそれ追い込んでるから
仕方なくだって。

学級会みたいな正論で追い詰めるのは止めれ。
家庭内は仕事じゃないんだし
いい加減(良い加減)とか適当ってこと覚えた方がいい。

199 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 09:42:57 0
この調子でぐちゃぐちゃぐちゃぐちゃ責め立ててるんだろうなあ。
そりゃ旦那も、グチグチ地獄から逃れたくて、いろいろ約束させられちゃうよね。


200 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 09:44:32 0
夫婦喧嘩で、男が怒鳴りつけたり物を壊したりすればDVだけど、
いつまでもしつこく口で攻撃してくる女も充分DVだと思うなあ。

レスの付け方みてると、>>161が家庭内でも相当しつこくて
旦那さんを辟易させているんじゃないかと想像できるよ。

201 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 10:54:09 0
オレもこんな感じから喧嘩が始まって離婚したな

今は再婚してうまくいってるけど、今にして思うには
この手の話に正論なんかなくて、お互いの意思疎通を
もう少し円滑にしないと傷口が広がるよ。

ヨメにしてみたら言わなきゃ解らないから
旦那から全て言わせよう・守らせようとする
ダンナはだらしないからその時々で変わる。

約束は一人で実行できてりゃ苦労なんかしないって。
学級委員って話は言いえて妙だと思う。

理想主義的になると、ヘソ曲げて余計に萎縮するよ。
外に女作ったりね。
だらしないダンナの管理は私がする! ぐらいがいいんじゃないかな?


202 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:01:59 0
詳らか

203 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:14:40 0
相手にそれだけ期待が大きいから、裏切られた!と怒るんだろう
相手に期待するより、自分の成長に期待したほうが健全。
夫であっても他人
他人の感情まで支配することはできないんだから
それより、相手の足りなさも赦せる器になれるよう心を成長させたほうが良い
子どもをもつと、人の成長を信じて見守る=待ちの愛情も覚える
相手に完璧ばかり求める歪んだ感情も手放せるようになるもんだ
子どもは親に愛を教えてくれるし与えてくれる
真面目なあなたなら子育てで頑張る分得るものも与えるものも多いと思うよ
そのエネルギーを旦那にピンポイントにせず、
あんた自身の余裕のない器=感情コントロールが一番重要な要素
ま、人生長いから。気長にのんびりいきましょうや

204 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:22:45 0
旦那の足りないところばかりを見つめていないで
旦那の良いところも見つめてあげれば?
外で働くストレスの分、家庭の中ではグダグダものびのびもたまには必要
世間体や他人の目、理想ばかりを気にせずに、お互いの気持ちよさを見つければ?
結婚なんて他人同士、何年も違う環境で育ったのだから価値観も違うもの
妥協も譲り合いも必要で、結婚生活はお互いで作りあうもので経過が大事
あとね、旦那の話を聞いてる?
自分の言いたいことだけを言う前に、旦那の目を見て30分でも話聞いてる?
旦那のいい所をちゃんと認めて言葉に出して伝えている?
言わなくてもわかるだろうじゃなくて、ちゃんと伝えなきゃ
話を聞いてもらいたいなら、先に相手の話を聞いて相手の気持ちは否定しないで受け止めなきゃ
感情に間違いは無いから
「そう感じたんだね」って、ハイハイだけでもいいんだよ。まずは受容。
その後に、話し合いではなく「相談」。それがフェアな姿勢。
悪いところはお互いに謝る。謝ったら赦す。

205 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:29:09 0
喧嘩のたびに、過去の話を蒸し返すのは卑怯
あなたが傷ついた、腹が立ったことを引っ張りすぎ
そうやって、過去を持ち出して相手を操作しようとするやり方が間違っている
あの時こういったでしょ?ああいったでしょ?は出さない
約束したんなら、責めても仕方ないだろうが、約束も狭い定義なら履行事態に問題あるし
言われた相手もどうにもできないんじゃないかな
過去に帰って気の済むまで謝れと言われても無理だし過ぎたことだから
仲良くするためにできることを探したほうがいいと思うけどね


206 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:32:42 0
>こちらとしては、なんにしても言われた事はその通りに受け取ってしまうので、いつも裏切られた気持ちになります。

これが全てを語っていると言っても過言ではないと思う。
この通り、>>161さんは言葉通り、本当にそのまま受取るタイプなんだよね。
ここの住人はそうではない。ある程度はいわれた事に融通を持たせて理解納得するし
裏を読んだりするけど161さんはそうではない。
161さんの求める完璧は完璧な人間になって欲しいのではなく
約束を言葉で分りやすく、守れないならきちんと表現して欲しいという事でしょう。
161さんが言ってる事が大げさに聞こえるのは、161さんが求めている意味を
こちらが理解出来てないからそう聞こえるだけだよ。

161さんにレスをするなら、そこら辺を理解してからレスをした方が親切かと。
彼女は一所懸命聞いてるけど、誤解したまま話をしても無理が出てくるよ。

207 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:39:33 0
そんなに大した約束なのかい?
命がかかっているとか、健康状態に影響するとかさ
約束の内容にもよるんじゃねーか


208 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:48:49 0
くだらない約束だと思うよ
>でも今回はその約束を、私が望んだのではなく、旦那が自分で言いだした事が問題なのです。
相手を縛っておいて、
>約束するからには出来ない事ではないはず。 約束したからには、ちゃんと守ってほしい、
ここで更にがんじがらめ。逃げ道をとことん絶って攻めるだけ。
こんなんで人間関係がうまく行くとは思えない。旦那に限らず。
約束する価値のあることか?無いに等しいくだらんことやん
小さいわ。人間として。相手への愛情のかけらも感じない。
いい人なんですって言ってるけど、いい人に依存しすぎているし、くだらん。
自己愛・自己保身ばかりじゃ、くだらないことで約束絡めで旦那もお守が大変だろう
だから家に帰るのも正直鬱陶しいんじゃないか。縛られるのは会社だけで十分ってな

209 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:48:49 0
「相手は言葉にしなくても、裏切る意思や約束を破る意思があるとは限らない」事を
納得出来れば楽になると思う。
とは言えどうやって納得するかは人によりけりで分らないので。

とりあえず守って欲しい約束を具体的に紙に書き出す(具体的にがポイント)
そしてその中から「大喧嘩した後の約束だから」と言うような理由をも納得し整理しながら
絶対に守って欲しい約束を1〜2個選ぶ。
冷蔵庫にホワイトボードでも貼って旦那さんにお願いする。
守って欲しい約束を出すのは1回に付き2個までにする。

これは例えだけど、こういう地道な工夫をする事で段々自分にとって許せる基準が
具体的に分るようになるし、どうしたらいいか何を望めばいいのかが分るようになってくると思うよ。
人生まだ長い。工夫してがんばろう。


210 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:53:12 0
愛されなければ、愛さないってタイプなんだね
TAKE&TAKEで、人から奪ってばかり

どんだけ〜って感じ
早晩、離婚フラグだね

211 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:53:54 0
201です。
皆サンの意見にも同意

建築設計職なので、24時間営業で戦争みたいにバタバタしてた
学卒からずっとこんな生活してたからオイラ自身は変わりないと考えてた。
嫁さんはOL総合職で自社の男性陣も普通の企業生活だと思う。

付き合ってる時は、バリバリ働く有能な有資格技術者として自慢だったと思う。
結婚して子供が産まれたら、>>195サンのようにズレが生じてきた。もちろんオイラがだらしないのが問題ではあるんだけど
遅くなるのかをメールしてって言われても、夜8時代が一番忙しくて
つい忘れる。→怒られる→反省するが、次の日も変わらず激務→希望的観測でつい早めの時間を言う
→更に怒られる。 みたいな感じが毎日だった。

年賀状の印刷デザインが遅れたり、休日に買い物に出る時間が遅れたり
今まで独身とは違う内容をやるには全て後手になったのがたまらなかったんだと思う。
その内、帰ってきたらネチネチ(失礼)と愚痴っぽいようになる。ネタはなんでもよかったw
洗濯に出したズボンのポケットに小銭が入ってたら、それを皮切りに今までの素行を攻める。とかね

212 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:56:09 0
オイラ言い返せず、「うん・・・うん・・」とまさに萎縮する。その繰り返し
約束した(させた?)とか、普通はこうだとか超正論で、まったく理想論でゴリ押しするから
ただ頷いて反省するだけ。だったような記憶がある。
で、子供の突発熱の次の日にかかりつけ医を地元で探す事をどうしても急に休めなかったので
家族に手伝ってもらおうとしたのが不満だったらしく、超切れで実家帰り。
みたいのが続いて、オイラが家に帰らなくなる→離婚 という流れです。

うまく伝えられないんですが、その時の喧嘩も
尊敬するぐらい正論に基づいた内容で、彼女なりの理想に近づく約束を結ばされる。という感じ。
約束が守れない病気みたいな事も最後はいわれてたような記憶がうっすらと残ってます。

今でこそ笑って思い出せますが、当時はなんでこんなに怒るんだろう?とか、ホントにオイラはダメ男だ
とか悩みだして、余計に気持ちも伝えられませんでしたね。だから余計に怒るw

長々とスイマセンでした。ROMに戻ります。

213 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 12:18:33 0
過去の苦い反省や思いが、今生きているんでそ?おめでとう。
約束嫁と約束嫁子の分まで、今の家庭で幸せになってくれ
若い頃は無計画に若さで何でも強行突破したがるもんだよ
嫁がくだらない約束をしたがるのも、愛情表現の変わりだったんじゃないかな?
寂しくて不安になったり、愛されている自信がなくて妙なことしちゃうとかね
あと、専業だと社会との繋がりがない分、自己の存在価値を見出すのに暴れるからね
歪んでいるんだけど、歪んだ愛情表現でもいいから欲しかったんだろう
愛してるとか好きとかじゃその相手には伝わらなかったんだろう
ボタンの掛け違いというか、お互いに疲れてしまう前に大事なものが何か気づけたら良かったのにね
約束が大事なのではなくて、ほんの5分、しっかりHUGしてたら済むことなんだけどね
嫁にとって夫が自分との約束を守ること=自分を守ることなんだろう
こうなる前に、手を打たないと冷めた=もういいって坂を転がるほど脆い嫁なんだろう
頭だけ妙に大人になって、心は素直さを失ってしまったガキのまま
嫁の子どもな部分を許せる、夫の足りなさを許せる、それぞれの妥協点が違うと不幸だわな

214 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 12:23:05 0
シフト表のことなんて、月初めに夫に聞いて、
自分でカレンダーに書き込んで、
「変更があったら言って。言わないでいて、休みじゃなかった日が
休みになった場合、お昼ご飯ないから」
で終わりではないのか…
正直<<161さんの怒りポイントがわからない。
全ての行動は、面倒なものだよ。少なくとも私はそう。
相手にできなそう、面倒なんだろうなということはもう
させず、別の方法を探った方がいいぞ。
うちの夫は目覚ましをかけない。何度も怒ったけど、数日はかけてるけど
すぐまたかけなくなるので、もうあきらめて、私がかけています。
私にもできないことはあるから、お互い様なんです。

215 :214:2007/11/27(火) 12:31:56 0
正直<<161さんの怒りポイントがわからない。
これ取り消し
誤字があった上に、気持ちがわかんないわけじゃなかった
好きな人にないがしろにされるのはつらいよね。
熱烈に好き合っていた、恋人同士の頃なら、なんでもできたはずだしね。
だけど結婚は生活であり、ずっと続く。
相手のためならなんでもできる状態はずっとは続けられない。
熱烈を生活に変化させていって、いい関係を作って欲しいです。

216 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 12:53:47 0
諦めているんじゃないと思うよ
小さい欠けぐらい、しょうがないなぁってゆるせる器を持ってるんでしょ
甘えたい時もあるし、いろいろある中で建設的な家庭だなって。
親御さんの育て方が愛情深いか、いい出会いを経験していると心の遊びが違うよ
お互いに謙虚に生きるって夫婦円満というか人間関係のコツ?
エゴが丸出しだと、互いに辛いしw
私も161じゃないけれど、今日はちょっと心当たりがあり反省した
んで、旦那帰ってきたらHUGしてやろうと思う
全身全霊でw
目を見て旦那の話を聞こうと思う
全身全霊でw
取りあえず、旦那の好物でも作って日頃の至らなさを反省してくる

217 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 13:32:21 O
元旦に似てるなぁ。
てかうちのほうがもっとひどかったかも。
いつも話しを聞いてないから、会話にならなかった
約束どころじゃなかった。よ。子供にも、家庭にも目が向いてなくて、いつも自分の事しか考えられない。
家族に想いはあるようだけど、行動も(感謝とかの)言葉もなければ
何を信じていいのかわからないもの。
子供いるから何年も悩んだけど、あんなバカもっと早くに別れればよかった
環境悪いと精神的に参るよ。今はようやく自分を取り戻し、幸せな再婚しました。
‥といっても離婚を勧めてるわけではないですよ



218 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 13:58:43 0
女は子どもが生まれるとしっかりするからね
3歳までは死なさないように神経がとがるし余裕が無い
男は親になるのに時間がかかるから、夫婦でタイムラグが生じる
子どもが低年齢の時に離婚する家庭が多いのもわかる

219 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 14:28:31 0
>>218
女がしっかりするとか、男がだらしないとかじゃないよ。
女は子どもを産むと、子どもを育てるのに向いた仕様に変化するってだけ。
男はそのかわり、外で働いて女と子どもを養ってくれる。
「オレだけが労働してる」なんてセコいこと言わずにね。

男なんてダメみたいな狭量なこと言ってるようじゃ、まだまだだね。

220 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 14:38:36 0
妄想乙wwwwwwwww

221 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 14:53:42 O
外で働くだけならすごい楽だよ。
働いて、家事回して、育児して‥ひとつずつはたいした仕事ではないけど
一日も欠かせない事を女性はしないとならないから、
一人でこなすのは不満が溜まるのだと思う。
男性だって、上司も部下も同僚も話聞いてくれず、
ひとりで雑用も仕事も回さないとならない、先の見えない状況が続いたら、ストレスたまるでしょ。
「家族養う」ために仕事のみ、の方が楽だよ。
ただの言い訳にしか聞こえない。
できる男は家の事も率先してやるよ。


222 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:04:46 0
家が汚いってのはどうすればいい?
結婚して4年半、きれいだったのは最初の半年だけ
3LDKの部屋でかろうじて奇麗なのはベッドルームのみ
最近までは俺の部屋も片付いていたんだけど(俺が奇麗にしてた)
モノが溢れすぎて遂に俺の部屋にまで物を置き始めた

そんな家に帰りたくないので毎晩のように飲み歩いて
帰ったらすぐ寝るだけの生活、だらしない嫁に性欲なぞ
わくはずもなく当然のようにセックスレス

何度言っても片付けてくれない、俺が強制執行するとキレる
手の着けようがないよ・・・

223 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:11:51 O
>>196
スレタイ読めないバカは森へお帰り

224 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:12:19 0
>>222
今は部屋を綺麗に片付けてくれる業社もあるよ。(金銭はかかるが)
旨く利用してみては?うちは年末になると最低、水周り(台所、風呂
トイレなど)業社に頼んで掃除に来てもらう(費用2万〜3万)
費用は嫁に出してもらえ(嫁が掃除を一切しない専業なら)
金が掛かるとなれば掃除し出すかもしれんし・・・w


物が溢れてるなら、使わず機能してない物は捨てる、すっきり!

225 :219:2007/11/27(火) 15:14:37 0
>>221
なに勘違いしてんだか知らないけど、自分は女で
フルタイムで兼業主婦も、専業主婦もやってるから。
働くしんどさも、帰ってきてから家事をやるつらさも、
子育てのしんどさも、全部経験済みだよ。

「外で働くだけならラク」なんて、家族全員を養うために
働いたこともない人間が、簡単に言うことじゃないよ。

226 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:15:41 0
>>224
その嫁、なんのために飼ってるの?
たたき出せばいいと思うよ。
取り合えず、嫁のダメなところを細かく記録して
弁護士入れて、慰謝料取るぞと言ってみれば。

227 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:18:28 0
常に散らかってるっていうのは、片付けにくい部屋。
やりがちなのが、引っ越したとき納戸や押し入れにまず不要物を入れてしまう→
ふだん使うものをしまう場所が少なくなるので、適当なとこにつっこんどく→使ったら出しっぱなし、しまいたくても場所がない。
表面を片付けるだけじゃなく、まずは押入れの一番奥にしまったまま忘れているものを引っ張り出して処分する。
それから「出しやすく、しまいやすい」形に収納し直すこと。
根本的改革が必要なので、片付けろよって言われても自分一人ではどうしようもできず、
しかたなく表面だけ片付ける→何かを使ったらまたすぐ散らかってしまう、のループ。
叱ったり、いきなり物を手当たり次第に捨て始めたりしても、根本解決にはならないので、冷静な話し合いと協力体勢作り、長期計画が必要と思われ

228 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:25:03 0
兼業だけど、外で働くだけが家事より楽だと感じたことは無いな。
10年仕事して産休&育休にはいった時、生活のリズムに戸惑った。
業績に関わるノルマも責任も、プライベート削っての研修や学習も縛りがない主婦生活。
お腹の赤ちゃんといる時期は毎日がゆっくりで、たおやかで、安らいで幸せすぎてこそばゆかった。
産後は、慣れない母乳と育児、ぐっすり眠れないほど忙しくて、でも楽しくて。
こんなに楽しい時間を独り占めして、旦那には悪いなぁと思いながら堪能したよ。
今は兼業だけど、一日も欠かせない事って生活に慣れたらストレスは溜まらなくなるよ
朝は予約でご飯が炊けて弁当と朝食準備と言っても30分でできること
洗物は食洗機に入れて帰宅後に片付け、洗濯物は深夜電力で夜間タイマー
掃除は掃除機で30分かければ終わるし、風呂は自動洗浄がついている
トイレは入るたびにクリーナーで温水便座拭いて床消毒なんて1分で終わる
晩御飯は子どもと散歩がてらに買い物。1時間もかからない。
一緒にご飯を食べたいから、ご飯食べながら皆で話ししてる。
子どもは主に、お風呂でパパと。子ども寝たら旦那と晩酌しつつ話すよ
仕事って人間関係の難しさもあるし、仕事の勉強も昇格試験もあるし大変だよ
活き活きしている姿も素敵だし
旦那の横で子どもも勉強をしたがる
自分が幸せになるためにより良い人生のために努力する姿は尊敬するよ
旦那の稼ぎがメインだし、頑張る旦那を応援したいと思いはする
家事はあまりしないけど、言い訳も愚痴も言わないよ。適材適所ってやつ
あんたの旦那が粗悪品な能無しなだけじゃないかな。大変だよね 同情するよ

229 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:25:29 0
>>226

は?うちは嫁をたたき出す必要ない訳だが・・・w


230 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:27:25 0
>>224
俺が片付けようとしてもキレだすのに業者なんか
入れたら暴れだすと思うのだが、金はあるから呼ぶのはいいけど

>>227
どうやって片付けられるか、収納用品を買ってこようとか
いろいろな提案をしてきたよ4年間も、今度の土日で片付けるから
と言っても、グータラな嫁は夕方まで寝てる
まぁ、表面だけでも片付けてくれればいいんだけどな

231 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/11/27(火) 15:29:31 0
おともだちをいえによびなさい

232 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:32:38 0
>>231
それもやった、案の定リビングのモノをほかの部屋に
押し込んだだけの片づけ
帰ったあと、嫁キレまくり
実家は車で30分なんだが俺の両親すら家に呼んだことは無い
というか呼べない

4年やってるんだ、思いつくことはやってきたつもりだよ

233 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:33:18 0
だらだら専業やってるバカに限って、
「外で働いてるだけなら楽だよ」
とか信じられないことを抜かすんだよな。
図々しいにも程がある。

234 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:34:15 0
離婚した方がいいんじゃないの?
夕方まで寝てるってことは、専業主婦なんでしょ。
まさに、「無駄な動物を飼ってる」状態だと思うんだけど。


235 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:35:05 0
子育ては母親だけじゃなくて父親も必要だよ
子どもと私のために旦那は外で稼げばいいって乱暴
保育園もあるんだから、あなたも外で働いて外貨稼ぎを手伝えばいい
1万円貰うのに、どれだけ働く?10万貰うのにどれだけ働く?
同じ給料貰うのにどれだけの能力とスキルが身についている?
リストラとか人件費削減とかで契約社員が増えて難しい時代なのにさ
旦那を日雇いか働いてチョンのなんかと勘違いしてんのか?感謝がたらんよ
父親も子育てに上手に参加できるよう誉めて伸ばさないと
旦那の操縦方法がかなり間違っているんじゃないの?自律神経失調とか?等質とか?

236 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:35:15 0
>>230
生活板と掃除全般板で「汚部屋」で検索しる。
一般にちらかりは物大杉が根本原因、捨てろ、話はそれからだ。
それから片付けられないにはメンタル系の原因もありうる。

237 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/11/27(火) 15:36:43 0
おりのようなほかのへやにも
きんしされても行きまくる
ぼうじゃくぶじんなともだちは
いないのきゃ 酔ったら
たんすまであけてぱんつもみるぎゃ

238 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:37:05 0
>>232
散らかってる物を収納用品を使う事で片付けなれるなら
ホムセンいって収納用品(ケース)買ってくればいいんじゃ?
奥が提案してきたのなら一緒に取り合えず買いにいくべし。
不要なものな捨てる、これで少しは違う。
ところで、奥ってバンバン余計な物を買い込むタイプ?
その結果、部屋が片付ないの?

239 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:38:58 0
だらだら主婦は人生の目的すらありませんから
暇すぎて夢と妄想は目いっぱい見るんだよね
鏡を見ないセレブ気取りっていうんですかね
一回めんタマひん剥いてやると目も覚めますよ

240 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:39:56 0
離婚する気がないなら、とりあえずその嫁、外で働かせたら?
金はちゃんと家計に入れさせる。
親でもない人間にただ養ってもらって寝てるなんて
人生甘くないってわからせないと。

241 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:41:53 0
買い物依存症か、O型嫁ですか?

一旦荷物を全部表に出して、必要なものだけ家に持ち込めばいい

242 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:42:59 0
一番不要なモノは、そのダラ嫁だと思うが。

243 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:44:35 0
言いえて妙

244 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:45:59 0
つか軍資金は?
家計取り上げろ。

245 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:46:34 0
貯金ゼロの悪寒?

246 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:46:48 0
>>236
メンタル系かもしれんね
普段の生活態度を見る限りではただのグータラな
だけなような気が

>>238
俺が提案したんです、収納用具
で、その週の土日で買いに行こうと言ってたのに・・・

>>240
9時から13時まではパートしてます
でも、家に帰ってきて寝てます
俺が仕事から帰ってきたら起きだす感じ

247 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:47:59 0
>>241
>買い物依存症か、O型嫁ですか?

吹いたwO型ってそうなの?w

248 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:50:57 0
>>241
そうかもしれん、なんか通販で色々買ってるようだ
A型だけどね
とりあえず全部捨てようかと思ってる
本当に必要なものだけ買いなおせと

>>242
本当にそうかもしれんね

>>244
彼女のパート代と俺の稼ぎだとおも

>>245
稼ぎは悪くない方だと思うからそれは無いと信じたい

249 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:52:38 0
>>248
おいおい悠長なこと言ってる場合じゃないよ
ガラクタの値段判るの?
今から給与振込口座変更して鯉や

面倒でもね、同居家族の誰も家事やらなくてそれが嫌なら
自分で管理するしかないのよ。
管理しきれんってことならそれこそ、
嫁実家でも招待しておおごとにして、
業者呼んで家を一度全部空っぽにするとかな。
トランクひとつで生活スレとか興味深いよ。

250 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:53:31 0
寒いから冬眠に入ったんじゃないのかなぁ
奥さんってクマ?

251 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:54:28 0
奥さんの背中にチャックついてない?

252 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/11/27(火) 15:54:45 0
こどもつくれば
かわるかしれんぎゃ

253 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 15:57:19 0
パートの人間関係でストレス貯まっているんじゃない?

254 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 16:03:14 0
奥さんに息抜きさせてあげたらどうかな?
あまい水だと思うけど、土曜日に3時間ぐらいエステと岩盤浴スパ
1人でゆっくり癒されてきてもらって
その後、軽いフレンチかイタリアンでも食べて、レイトショーで気分転換
女の人って、美容室行ったり、洋服買ったりちょっとしたことで
猫みたいに気分転換ができる
恩着せがましいのは駄目だけど、一日お金持たして家から開放してあげれば?
旦那に感謝してちっとは家庭に目を向けたところで、日を空けて相談。
買い物は相談して&汚部屋は生理的に駄目なんだがどうしたらいい?とな

255 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 16:06:13 0
>>250-251
冬だけじゃなく1年中なんだ・・・

>>252
こんな状態じゃ怖くてとても子供なんて

>>253
パート先のことについては色々話してるけど
そんな感じではないと思う

256 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 16:09:54 0
全レスウザス

ま、原因から取り除かなきゃ業者入れても元の木阿弥だと思うがね。
その取り除くべき原因が222的に、
モノか、モノを買うカネか、嫁の心の闇か、嫁かは知らんけど。

257 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 16:14:53 0
>>255
典型的なダラ嫁なら諦める方がいい。
ダラ嫁はスイッチが入らないと幾ら周り
がお膳立てして仕向けても無理。もう自分で
動いた方が早いよ。ダラでもパートに行ってるんでしょ?
その点だけが救われてるな。最低限の生活が出来る環境
を維持してく点だけ落とさなければいいと自分を納得させるんだ!

258 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 16:16:34 0
9−13じゃなくていっそのことフルタイムにすれば?
で、家事は完全に外注

259 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 16:16:40 0
>>254
それなんてスイーツ(笑)?
嫁は嫁友とかと食事によく行ったりしてるし

今年だけでも俺と旅行は4〜5回行ってるし
今度も嫁と嫁友で旅行に行きたいんだけどと言われれば
気持ち良く行っておいでと、旅行プランまで立ててあげるし

今の時計が壊れたから、前前から欲しがってた高級ブランド時計を
今度のボーナス時に買っていいよと言ってるし
恩着せがましいですか?そうですか

260 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/11/27(火) 16:17:26 0
こどもができたら
すこしのほこりでも
きにするようになるかのうせいもあるぎゃ

261 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 16:18:06 0
なあ222よ
名前欄に222と入れる手間けちるなや

262 :222:2007/11/27(火) 16:22:48 0
>>256
サーセン Vipperなもので

>>257
いままでは自分に言い聞かせてきたんだがもう限界です

>>258
それがいいかもしれんな

>>260
可能性に賭けるほど嫁を信用してないんだ・・

>>261
サーセン入れました

263 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 17:22:47 0
一ヶ月でいいから毎日業者頼みなよ。
文句言う暇も無いくらいに業者来たら、
そんな嫁は切れるだろうし出て行くかもしれん。
その時が話し合うとき。
俺も汚いのがこんだけ嫌だったと。
それで片付けより離婚を選ぶ嫁なら仕方ないよ。

264 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 17:40:40 0
さらに物増やしてどうする。収納用品なんか買うのは、今あるモノを捨てた後だ。

265 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 17:49:57 0
週1くらいで業者に金払うことにして終了でいいんじゃね?
>>222そもそも問題は
嫁のダラっぷりじゃなく単に汚部屋か。
たいして深刻でもない愚痴だろ。

266 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 18:12:37 O
むしろゴミと一緒に嫁も捨てたらいいよ。
4年言って改善しないキチガイに何言っても無駄。


267 :222:2007/11/27(火) 18:21:50 0
>>265
たぶん、片付けばそれでいいなら>>263みたいな
やり方やってたと思うんです
やっぱりダラけた生活そのものが苦痛だったんだと思う
もう4年という時間は十分我慢したと言えると思う

>>266の言う通り終わりにしようかな

268 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 19:22:14 0
>>222
最初の半年はキレイだったんでしょう?
片付けなくなった原因って考えてみたことありますか?

頑張ってたけど、何かをキッカケにやる気なくしちゃったってこともあると思う。

うちの場合。
結婚前に料理は大好きだけど、その他の家事は苦手と告知した私に対して、
1人暮らし経験値高いから最低でも自分のことは自分でできるよーんと言った旦那。
フルタイムで働いてる私に全て押し付けて何一つ手伝おうともしない。
自分のことさえ一切やらない。
家の中での肉体労働?力のいる作業も電球交換の全て私の仕事。
自分の出したゴミを数歩先にあるゴミ箱に入れることさえしない。

1年くらいでキレましたw
掃除洗濯を手伝えとは言わないけど、自分が鼻水拭いたティッシュくらい自分で捨てろ!
って言ったら無言で出て行った。
それきり戻らないってオチではないけどねw
それなりに手を抜くことにしたよ。
疲れてる時は何もしない。洗濯もランドリーバスケットがいっぱいになるまで溜める。
掃除も休日にしかしない。
ダラダラ奥に育てたのは旦那だと思ってるw

もちろん、最初はネコ被って頑張ってたけど化けの皮が…ってパターンも多分にありえるけどねw

長文スマソ

269 :222:2007/11/27(火) 19:57:46 0
>>268
最初の半年はほぼ通い婚状態で嫁の実家の近くに
マンション借りたのでそこにあったモノはほぼ俺のものだったので
片付いてただけ

徐々に嫁のものが増えるにつれて汚くなっていった
まぁ、片付けない理由はあるんだろうけどね
不満が無かったら片付けしてたかってのは「たら・れば」の
話なので意味がない、セックスレスの理由を部屋が汚い
だらしない女を抱きたくないって俺が思ってるのと一緒で
部屋がきれいで、土日はきちんと起きてちゃんとした生活
してたら嫁を抱いてたかと言えばそれはわからないとしか言いようがないし

270 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:01:51 0
>>268
どこまで自分に甘いんだ。この糞カス女。

271 :222:2007/11/27(火) 20:04:19 0
>>270
やらないのは相手のせいって言えば楽だからしょうがないよ
俺もそこに逃げてるし

272 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:11:45 0
汚い部屋が嫌なら、自分で片付ければいいのに。馬鹿じゃねーのww

273 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:15:39 0
>>269
>まぁ、片付けない理由はあるんだろうけどね
そのことについて話し合ったことはありますか?
そこが解決の糸口になるんじゃないかと思うんですけど。
どんな奥様なのか知りようも無いのでわかりませんが。
抱く、抱かないはお好きにどうぞ。

>>270
糞カス女と言われても仕方ないかもしれないね。
でも、自分なりに頑張る部分と、息を抜く部分の区切りをつけただけ。
毎日毎日365日頑張りっぱなしじゃ壊れちゃうよ。
あんたがどんな生活をしてんだか知らないけど。

274 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:23:35 0
>>273
お前の言動が気に食わないから、と、旦那が
「正社員やめてバイトにしました。もう4年くらい。手を抜くことも覚えないと
金が足りない時は嫁が働きに行けばいいんだよね。だってオレ傷ついたもん」
って言っていても納得できるならいいんじゃないの?

自分のダラしないのを他人のせいにして、気楽に生きてるクズには
理解できないかな。

275 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:24:32 0
人間って、楽を覚えたら、どこまでも堕落できるものだよね。
>>273とか見てるとそう思う。

堕落しても恥を感じなくなると、もうなんでもありなんだよ。

276 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:28:41 0
けんかはやめて
ふたりをとめて

277 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:32:04 0
どんな嫁でも「旦那の方に反省点があるんじゃ?」みたいな書き込みにはうんざり。
同じ女として、恥ずかしい。

278 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:43:33 0
>>274
>「正社員やめてバイトにしました。もう4年くらい。手を抜くことも覚えないと
>金が足りない時は嫁が働きに行けばいいんだよね。だってオレ傷ついたもん」
ごめん3回読み直したけど理解できない。
それってあんたん家?
うちは旦那のこと他人とは思って無いし、
サボれる部分はサボってるけど、
誰かがいきなり尋ねて来てもOKレベルは保ってる。
まぁこう書いたところで「おまえのレベルが・・・」とか書かれるんだろうけどw
とりあえず、ダラな私にも理解できる基本的な日本語で書いてみて^^

279 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:45:37 0
>>277
一生旦那に跪いて生き延びろ!

280 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:48:22 0
>>277
旦那の鼻水ティッシュを喜んで処分するオマエを尊敬してやる

281 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/11/27(火) 20:49:47 0
むすめには277たいぷに
なってほしいぎゃ

282 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:51:27 0
親の思った通りに育つ娘が何%いることやらw

283 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:53:24 0
旦那を軽んじて恥知らずのダラになるか
旦那にかしずいて奴隷になるか、
その二択しかないとまた、ずいぶん貧しい価値観だね。
よほどろくでなしのオトコしかつかまえられなかったんだろう。

284 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:54:31 0
>>278
鼻かんだティッシュも捨てられないような池沼男としか
まぐわえない低級女に理解させるのは難しいかもね。

285 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/11/27(火) 20:54:36 0
うむ たぶんちんぽに
くるうはずだぎゃ
むすこらのよめにきたいするぎゃ

286 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:55:40 0
カス男としか結婚してもらえない女に限って
男がだらしないとか、男はどうだとか、不満ばかり書くよね。
男がじゃなくて、お前の低脳亭主がダメなんだってのにwww

287 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:56:28 0
>>278
カス男に飼われてる糞メス。
夫婦そろって生ゴミ。

288 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:56:55 O
そういや
気団かな?汚嫁サンバだかのスレに
収納家具を買ったのに片付けるどころか余計に散らかった(その家具で狭くなった)
っちゅう話があったな〜

289 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 21:03:45 0
男(旦那)に全く非はないのかな?

290 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 21:11:59 0
俺は世間の荒波にもまれながら家族を養うために頑張ってる
一日中家にいてノホ〜ンとしてるおまえは家も子育ても完璧に保て!
俺様に跪いて一生尽くしやがれ!!
なんて思ってる糞勘違い男が充満してっから、やる気をなくすメスブタが発生する
嫁=家政婦ではない
旦那=ATMではない

291 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 21:31:58 O
そうだねお互いに尊重しあわないとだめだよね。

292 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 21:51:44 0
>>222

ここじゃあなかなか理解してもらえないと思う
こっちに移動した方がいい


http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1172273285/l50

293 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 00:09:07 O
結婚3年目の夫婦です
浮気になるのか微妙なんですが
旦那が既婚の男女複数で飲み会してたんです。
目的は夫婦間の話題等を聞く為らしいのですが、中には初対面の女性も居たとか…
あと旦那曰く、やましい気持ちなんて無い!とのことですが
妻の私としては飲み会行くなら正直に言って欲しかったなぁ(隠す必要ないし)
※皆それぞれ配偶者には内緒で集まったらしいです
(旦那は暴露してきました)皆さんならどう感じますか?
なんか怒りと妥協が共存してて自分でもよく分からないです。怒るべき???



294 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 00:17:14 0
>>293
事後報告だけどきちんと暴露したのなら許せるよ。
確かに正直に言えばいいのにね。

今度は逆に釘を刺しておけばいいよ。
私が黙って男女複数の飲み会に行っても文句無しねってw


295 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 00:30:01 0
>293
ああそれ、既婚者同士の合意の上での不倫見合いですね

旦那さんは今回は具合のいい相手と巡り合えなかったようですね
でもこんな冒険しちゃってる僕を誰か見て!ってのりで
一部改変してカミングアウトしたのかな、可愛いですねw

296 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 00:58:07 0
293です
295さん、不倫見合いってなんですかそれw
だとしたらわたし許せないです。
やっぱり怒ります
繰り替えされてもバカみたいだし
295さん、良質の情報、どうもありがとうwww
あと294さんもコメントありがとうね

297 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 09:02:19 0
>>273
話し合いました、セックスレスだから片づけしないんだそうです
もう玉子と鶏の関係なのでどうしようもありません
それと、家事の中で手を抜くのは大事だと思うので
あなたのやり方は正しいと思いますが
鼻紙も自分で捨てないような亭主と俺を一緒のレベルで
語らないでいただきたい

>>288
そうですよね、その危険はありますね

>>289
お互いにとしか言いようがない

>>290-291
その通りだと思います

>>292
ありがとうございます、そちらに移動します

色々とご相談に乗っていただきありがとうございました

298 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 09:23:42 0
>>296
その集まった男女はどういう関係か聞いたの?
関西ローカルだけど、昨日朝の番組で主婦VS消防士という合コンの話をしてて、
世の中には色んな人たちがいるもんだなーと思ったのを思い出した。
旦那の事後報告は、めぼしい人がいなかっただけでは?
やましくないなら、最初から言うだろうし、そもそも内緒でってルール作らないでしょ。

299 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 09:59:50 O
自営業の旦那、私、10ヶ月の娘 家族です。
今日の朝の出来事なのですが…
昨日遅く帰ってきた旦那。朝起きて、『スロット行ってきたの?』と聞いたら、『行ってきた』とのこと。
『今いくらあるの?』と私
『2万くらいかな』
と旦那
『じゃあ子供の物買わなきゃいけないからお金ちょうだい』
と私
『はぁ〜お前もお金せびるようになったのかよ』と旦那。

ちなみに…
※自営といっても儲けはほとんどありません
※私は買いたい物とか買ってません(子供には買います)
※私は免許がないので稼げない(車がないと何もできないバスも通ってない地域)

『金をせびる』という言葉が頭からはなれません。会社を建てたばかり(といっても1年以上になります)で利益がなかなか無いのは分かります。私も出来ることは手伝っています。
ただ、子供<自分にお金を使って困ります。
4ヶ月に1度しかこない児童手当には頼れません。貯金は0だし先が見えず、もうどうしていいかわからず、今日は何も手につきません。とりあえず内職でも探そうかと思っているところです。

困りました。何かアドバイスとか指摘とか、お願いします。頭まで働きません

300 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 10:03:07 0
>>299自営を始めたばかりで子供作ったお前ら夫婦バカか?

301 :300:2007/11/28(水) 10:04:25 0
違ったか。子供できたばっかりで自営始めたって、何考えているんだ?

302 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 10:08:01 0
何も考えてないんでしょ。儲けも貯金もないのにスロットってバカじゃん。
車がなきゃ働けないなら免許とればいいのに。あ、車買えないのか…
ちなみに自営ってなに?車がないと行けないようなところで自営って何があるんだろ。

303 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 10:12:33 0
>>299
離婚する以外にないと思うよ。
家庭ってお金かかるんだよ。
あなたの話は全く理解できないよ、夫がいいとか悪いとかの問題以前だよ

304 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 10:20:12 0
免許がないってとれない年齢ってことじゃないだろうなw
たとえ自家用車もちだったとしても、10ヶ月の子持ちじゃ雇ってもらえないだろうな。
子の病気の時に預かってもらえるところあるの?自営なら旦那が子供も見てって出来る?
帰れる実家があるなら帰るんだね。子供を置いて働きに出るしかないよ。母子家庭の覚悟しないとね。

305 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 10:22:52 O
乳飲み子かかえた女房を養えないような、甲斐なしといっしょにいる理由はなに?
たとえお子さんを預けてあなたが必死に稼いでも、すべてスロットにつぎ込んじゃうかもよ?
あなたに帰れる実家があるのなら、帰ったほうがいいと思うけどね。
しばらく距離空けて、反省するなら、やり直せるかもしれないけど、たぶん難しいだろうね。
そのままいっしょにいると、借金地獄に陥る可能性大。

306 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 10:25:24 0
ね〜ね〜こんな馬鹿が出来る自営業ってなんなのさ〜
もしかしてチェーン店の雇われ店長のことじゃないよね〜

307 :305:2007/11/28(水) 10:31:19 O
×甲斐なし
○甲斐性なし

しかし、このスレに書き込んでいるっていうことは、別れる気ないってことか…。
貯金0ってことは、子供が病気になったらどうするんだろ…。

308 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 10:33:13 0
確かにまだ商売が軌道に乗ってないってだけなら
一時我慢する価値もあるが

・赤ちゃんが生まれることが判っていて
当初不安定に決まっている自営開業

・生活費にすら事欠くのにスロット

旦那には将来を見通す能力は全然無いね。
自営も無理ってことだ。
一緒に居てもいいことないよ。
内職したって逆にむしり取られるだけじゃね?

309 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 10:41:41 0
とりあえず、離婚するにしてもしないにしても、
自分でも収入を得ることを考えないとならないのは
確かだろうなあ。
免許がなくてバスも通ってない、車がない地域って
どういう山の中なのかという気はするが。

自営がいつまでも軌道に乗らず、旦那に自覚も出ないので
あれば、子どもを預けたりできる環境が整い次第、
離婚もやむないかもね。

310 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 11:09:10 O
299です。
皆さんありがとうございます。
どうしても、旦那が…旦那が…っていう考えになってしまう自分が嫌です。
なんで子供なんて…orz

ものすごい考え方が自己中だったり、気に食わない仕事は受けなかったり、そういう旦那でしたが、結婚して1年、やっと少し変わってくれて色んな仕事はきているんですが、なんせ冬には活動できない建築関係の会社なので…
ここら辺の保育園はガラガラで、受け入れてはくれるのですが、それにしたって車がないことには…

私の父も自営業なので、免許のこと、相談してみようかと思います。
今は旦那以外の人に頼る他ないような気がします。
私もバカなので、離婚する気は今の所ありません。 なので、それでもきちんとやっていけるようにしなきゃいけないですよね。
私がもう少ししっかりしなくてはいけない気もします。
ちなみに私は23歳、旦那は2つ上です。免許がないのは私だけです

311 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 11:17:27 0
自転車も漕げないのか?学校も車で送り迎え必須なの?

312 :161です:2007/11/28(水) 11:19:50 O
以前相談させて頂いた>>161です。
流れを豚ぎりで申し訳ないですが、皆様にお礼を言わせてください。

あの後、皆様が書いてくださったレスを何回も読み直し、かなり励まされ、そしてかなりへこみました。
客観的に色々な角度から指摘して頂けたので、改めて旦那気持ちを考え、私の悪い面を深く反省する事が出来ました。
そのうえで旦那と話し合いをして、お互いに素直に気持ちを伝えて謝りました。
おかげで今までの気持ちすれ違いをかなり埋められた気がします。

もう二度と同じ過ちを繰り返さないように、今回の件はしっかり心に留めておきたいと思います。

皆様の真摯なアドバイスにとても感謝しています。
本当にありがとうございました。

313 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 11:26:14 0
>>312
うまくいくといいね。

314 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 11:27:13 0
>>311
勝手な想像だけど、ものすごい山の中か、
北海道の隣の家まで何キロみたいなところを
想像してた。
雪降るところだとこれからは自転車も無理になるな。

315 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 11:46:58 0

電動三輪車にのればいいよ。
けっこう雪道もいけるけどくだり坂はどうかしらない。

316 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 11:49:16 0
>>315
メータークラスの積雪地だと軽く死ねるからやめたほうがいい
てか実家に帰っていいと思うよその旦那

317 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 12:36:25 0
そんなとこじゃ、働きに出る出ない関係なく子供の学校とか病院行く時とか大変じゃん。
どうすんだろ。なんでそんなところに自営構えたの…。

318 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 12:51:24 0
子供が、保険のきかない病気になったらどうすんだ。
子供が大事なら離婚した方がいいよ

319 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:07:50 0
旦那の稼ぎだけで暮らせるまで実家に帰って別居婚って手もあるぞ
実家に帰って保育所預けて働きなよ
最悪のケースを想定して他人名義の口座に貯金つくるの忘れんな
実家に世話になっていれる生活費を実際にいれてる金額より大目に言う
差額を貯金
パチンカスはちょっとやそっとじゃ治らんぞ
絶対に金があるようなこと言うなよ…鴨にされるから

320 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:34:01 O
>>311
自転車で行けるのは小学校くらいです。小学校はラッキーなことに歩いて15分くらいで着くのですが、保育園、職場、駅、バス停は車があれば15分〜くらいで着くのですが…。家が沢山ある田舎なんです。

スロットは今年に入ってから行くようになりました。お金があって行くなら全然構わないのですが、うちの場合はそうではないので。
なんせ義弟(旦那の弟・妻子もち、私たちと旦那実家暮らし)と一緒になって行動してるので、ほんと、私たちから見たら遊び歩いてる感じです。(本人に言うと仕事だとキレます)
『小さい頃に物を買ってもらえなかったから物欲がすごい』とかおっしゃってます。
他人名義の通帳、いいですね。考えてませんでした。
考え方がジャイアンみたいなんです、旦那。『お前の物は俺の物』みたいな。
家族と言えども私にプライベートはありません。娘の将来が案じられます

321 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:51:09 0
車で15分なら自転車で3〜40分?中学・高校とそれぐらい漕いでたけどな〜
子供乗せてはキツイかな〜。田舎は辛いよね。せめて原付ぐらいあればね。

322 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:55:05 O
旦那がうざいです。
結婚前に私が浮気し、結婚してから旦那も浮気したのに私ばかり責められます。
最初にしてしまった私が悪いですか?
旦那の浮気が発覚してからもうメールなどしないと約束してもまたやっていたりし、
私は家出というのを何回もしてきました。
気持ちが離れるのは当たり前。
この前も家出し戻ってきました。子供がいるのでやり直した方がいいと思い。その時に次にまた同じような事したら私も自由に遊ばせてもらうといい仲直りしました。
が、やっぱりうまく行かないものですね。

323 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:59:45 0
浮気もの同士お似合いじゃん

324 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:04:09 0
>>322
子供がいるのに家出とかって厨房かよw
夫婦揃って幼稚だな、こんな家庭環境の子供に同情するよ。

325 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:06:27 0
そうだねw子供を大事にね。


326 :322:2007/11/28(水) 15:09:53 O
>>323
そう言われると思ってました。

今旦那と喧嘩中なんですが、もう嫌いと言ったのに仲直りしようとメールがきました。
子供の為にも離婚しない方がいいですかね。
旦那はメールなどまたするので、このまま続けるならお互い異性関係は干渉し合いたくない。
また裏切られるの目に見えてるから。

327 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:15:16 0
子供のために離婚しない選択するなら、子供のために浮気しない選択をして欲しかった。
離婚ってその家庭でいろんな事情があるから一概に言えないけど、両親が浮気する人種ってどう言い訳しようがダメだわ。

328 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:15:44 0
>>326 お互い公認で浮気しあえば?子供だけ大事にすれば良いんでないかい?
そのうち、なるようになると思う。

329 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:19:01 0
DQNスパイラルって奴か

330 :322:2007/11/28(水) 15:27:13 O
公認でと約束したのにだめとか今になって言うんです。
というか、私は浮気なんかしたくないんです。
ただ他の女と関わるのをやめてほしかっただけなんです。
だから私も自由に遊ぶと言えばもうやらないだろうと思ったのに…

331 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:30:30 0
恋愛中の相談ならまだしも、子供がいる夫婦のこととは思えないな。世の中終わりが近い。

332 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:30:40 0
>>330 相手の女からお金ふんだくればよいじゃん?
女癖と賭け事は治らないことが多いと思います。
女に身銭切らなきゃ桶。

333 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:33:10 0
DQとDQのレス応酬に横入りw

334 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:33:58 0
>私は浮気なんかしたくないんです

かっこ悪い言い訳ですよ。
自己擁護もいい加減にしたら?浮気はした事に変わりないのに。
心の弱さでお互い浮気に走ってる夫婦でお似合いだよ。

他人様の事だけどあなたの子供の将来が心配だ・・・


335 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:41:07 0
浮気する奴って責められると、相手のせいだって逆切れするのがセオリー
子供が可哀想ってレスはスルー。結局、自己中なんだよ。

336 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 16:02:57 0
悩みを相談させてください。
私の夫は29歳なんですが、人の話を聞かない&覚えていないんです。
たとえば、姑から頼まれた夫への伝言を伝えたのに、
翌日姑に「あの件ってどうなったの?」と聞いていたり。
珍しい商品を扱う自販機があると夫婦で盛り上がった翌週に、
「○○の自販機があるんだってさ」って得意げに言っていたり。
話しかけても、無視されることも多々あります。
本当に、無視ってのがぴったりで、返事も相槌もなかったり、
「○○は○○なんだってさ」と話しかけてるのに返事もせず、唐突に
「今度の土曜日出勤だから云々」と自分語りを延々とする。
これらのことがあると、すごく悲しくなって、
「私がいましていた話ちゃんと聞いてた?何で無視するの?」
「この前話したばかりなのに覚えてないの?」
と夫を責めてしまいます。
夫はバツが悪いらしく、黙り込んだり「うるさい」と向き合ってくれません。
本当に頻繁にあるので、若年性健忘症などの病気の疑いか、
それともただ単に性格が悪いだけなのか、無神経なのか、
悩んでいます。
アドバイス等よろしくお願いいたします。


337 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 16:10:02 0
病気だと思う。

338 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 16:19:55 0
>>336
健忘症かもね、それと若年性有アルツとか・・・
共に、性格とか豹変したりするらしいよ。怒りっぽくなったり

結婚する前は物忘れすを頻繁にるような人じゃなかったの?
急にど忘れが激しくなった?
それとも元々、人の話を聞かない&覚えていない人?
職場できちんと仕事できてるの?心配だね・・・

339 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 16:21:32 0
>>338
×物忘れすを
○物忘れ

340 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:17:47 0
嫁の話をまともに聞いてないだんなってのは、いるよな。
たぶん、嫁が存在してるのが空気並みに普通になりすぎちゃって、物を考えて感じて
しゃべる生き物だって忘れてる、みたいなやつ。高性能家事マシーンとしか思ってない
っつーか、裏切られるかもしれないとか微塵も考えてないっつーか。
安心してるといえば聞こえはいいけど、言い方変えると、なめられてる。
だんなと話をするとき、どんな状況で話してる?テレビ見ながらとか、新聞読んでるとか
いう時だと、男って一点集中型なので聞こえてないって場合もあるらしいよ。
ウザい話だけど、呼びかけてまずこっちを向かせてから話すとかしてみたらどうだろう。
まるで、犬の調教のようだけど。
それでも話の内容を覚えてなかったら、病気かなー。

341 :336:2007/11/28(水) 17:45:01 0
>>336です。
皆さんレスをありがとうございます。
以前は、テレビを見ていたり本を読んでいるときに話しかける→聞いていない
というパターンだったため、それを改めて、
「お話してもいい?」
と断って夫が意識をこちらに向けてくれたときに話すようにしています。
結婚前にもありましたが、テレビを見ているときなどだったので、
それを改めれば大丈夫だろうと思ったのですが、大丈夫じゃなかった。
仕事はちゃんとする人なんです。
職場でも認められていて上司にもかわいがられている人です。
でも基本的に人嫌いで、仕事が終わるとスイッチが切れるらしく、
オフのときは対人関係が面倒になるみたいです。
だからってこの件に関しては、
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も揉めているのに、
その都度「今度からは気をつける」と夫も反省するのに、
何故「人の話をちゃんと聞いて内容を覚えておく」ことが出来ないのかと、
情けない限りです。
娘が成長したら娘の話も聞いてない&覚えてないで、
娘を傷つけることになるんじゃないかと心配です。
病気なのかなぁ。

342 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:49:31 0
性格なのだとしたら、「そういう人」ってことで周りは納得するしかないってこともあるかもね。
その場合にも、「私たちがいなくてもいいってわけじゃないよね?」って確認したいけどね。

343 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:49:55 0
>>341
誰か他の人と一緒にいる時に観察してみたら?
あなたに関してだけすっぽり剥けてるんだとしたら、
そういう思考回路になっちゃってると思う。
他の人の話も抜けてるのなら病気の可能性ありかも。

344 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:50:55 0
む、剥けてるって…orz
○抜けてる
です…逝ってきます

345 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 18:10:07 0
>>341
家庭から一歩外に出るとしっかりするタイプの旦那なんだね。
家庭では外での緊張を脱ぎ緩みっぱなしなんじゃない?
うちの旦那もそのタイプ、関心ない話などは殆ど聞いて無く
相槌も適当wちゃんとした話をする時は回りの雑音消して
言って聞かせてるよ。疲れる・・・w

346 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 18:23:19 0
剥いちゃえwww

347 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 19:45:08 0
剥けてないの?

348 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 20:48:38 O
育児版から案内されてきました。
相談内容をコピーして貼りつけますのでみなさんよろしくお願いします。
↓↓
携帯からなので読みずらいところもあると思いますが相談させてください。
結婚六年目、四歳と一歳の女の子の母です。
今回相談したいのは旦那のことです。
旦那はあまり家事育児を手伝う方ではありませんが、それなりに子供の相手をしてくれます。
しかしいつも必要以上に子供にちょっかいを出し泣いてもやめてくれません。むしろないているのに楽しんでいるように見えます。
例えばほっぺにチューをずっと何回も繰り返しやる。
子供を抱きしめて身動きできなくて泣いてるのにやめない。
等、ささいなことかもしれませんが毎日必ずやります。
『なんで子供が嫌がって泣いてることをずっとやるのか』
『泣かせるより楽しませて遊んでくれ』
と言ってもヘラヘラして全く聞いていません。
先程もそのことで口論になり、旦那は私の意見に切れて窓ガラスにミカンを投げつけてました。

なんていったらわかるのか、それとも私が神経質すぎるのか。みなさんの意見きかせてください。

うまくまとめられなかったのでわからないことありましたらきいてください。

349 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:36:07 0
>>348
よくわかんないんですけど、
旦那様は、子供達の嫌がることしかしないってこと?
愛情表現がヘタクソなのかもしれないし、
本人がそうやって育てられてて、それが普通・当たり前と思い込んでるのかもしれない。
子供が泣いてイライラして逆上する旦那とかと比較したらマシなんじゃない?


350 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 22:07:30 0
>348
旦那の腰を背後からぎゅーって締めてみな
女性の力でも肋骨がない部分ならかなり締まる
痛がって暴れるだろうけどひたすら締める
普通体型の旦那なら、手をクロスすれば脇のあたりに
当たると思うので、ついでにくすぐってもいいな

「あなたは力もあるし抵抗できるけど、子供は抵抗できないの」

これで改善しないなら、嫌がることをするたびに
子供の代わりにピコピコハンマーで思いっきり殴れ

351 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 22:40:35 0
>>348
ああ、父親が子供に嫌われる典型的なパターンだね
「将来そういう風にへらへら笑いながら父親を殴る子供にしたいの?」
とでも言ってみれば

352 :336:2007/11/28(水) 23:28:26 0
アドバイスありがとうございます。
他の人と一緒にいるとき・・・
夫は友達少ないのでそういう場面をほとんど見かけませんが、
義父母の話もうざいと華麗にスルーしていたりするので、
「面倒くさい」が8割なのかな、と思います。



>>348さん
あなたは神経質でも間違ってもいないので安心してください。
私の父もそういう子供を泣かせて遊ぶ親でした。
体重をかけて踏まれたりプロレス技をかけられたり。
父自身は「手加減しているから」と言ってヘラヘラしてたけど、
怪我しない、骨折しない程度の手加減だし、
やられてる私はすっごく嫌だったしすっごく痛かったです。
結果、父が大嫌いでした。(他にも理由があって絶縁してるけど)
「子供が泣いてる=嫌がってる」
ということを理解できないのはいじめっ子と同じ。
子供を守るべき立場の親が子供をいじめてどうする。
「あなたにとっては遊びの範疇だろうけど、それはあなたの自己満足であって、
 子供は喜んでいないし逆に傷つけるだけだからやめるように」
と言い渡してみてはいかがでしょうか。

353 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 03:31:17 0
>>348
そういう事続けてるとこの子から確実に嫌われるけどいいの?と言ってみれば?
ていうかそろそろ嫌いになり始めてるだろうから、その様子を見せてあげれば?

>>352
話を聞いていない時の男の精神状態↓
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_acd1.html
何を言っても聞いていないものと諦めて、奥さんはフォロアーにまわった方がうまくいくと思われます。
あんまカリカリしないであげてくださいな。

354 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 07:26:02 0
>>348
本当にどうしてかわからないのなら、
脳の萎縮等病気も考えてみたら。
ま、自覚が無いと病院には行きたがらないだろうが。

友達も旦那サンの事で、物忘れが激しい、話しを聞いていない云々悩んでた。
348旦那と同様、仕事面、対人関係では問題無しなので、
話しを聞いてないから覚えてないんだと何年もグチってた。
でも、結果は脳が萎縮しはじめてた、
萎縮部分は元には戻らないが進行をほぼ食い止める事は可能だそうで。
医師からの言われたのは、
初期はほんの些細な事だけで長時間共にすごす家族以外にはまずわからない。
仕事もこなすし対人、勉強面でも全く問題ないので発見が遅れる。
原因がわかれば家族も本人も安心するし対策も取れるからね。

355 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 08:33:53 0
>>354
それ怖いね。うちの旦那も最近物忘れが激しくて喧嘩になる。
私が言っても居ないことを言ったと言い張るし、よく物を落とす。
とりあえず脳外科に行けばいいんでしょうか。


356 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 08:54:41 0
>>355
うん。早くいったほうがいい。

357 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 15:08:53 0
>>354

うちの旦那も同じ症状で、MRI撮ったけど、異常なしだった・・orz

子供の頃から一つの事に集中すると、周りが見えなくなるタイプで
二三日前に言った事を、俺はそんな事は聞いていない!と言い張ったりで
疲れます。
それで良く喧嘩になったり、アスペじゃないかと疑う事さえあります。
子供二人には遺伝してないのでそれだけが救いです。

358 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 15:56:10 0
つ【代理電話専門】
 http://www.rak2.jp/hp/user/dairidenwa/


359 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 16:16:51 O
スレ違いならすいません。
妻の飲酒です。毎日、350を3〜5本飲みます。酒が切れるとイライラしたり機嫌が悪くなり、落ち着きがありません。
又、一ヵ月の酒代で喧嘩になり、やめろといってもムリです。ちなみにタバコも毎日一箱はすいます。
私は家計が苦しくなりタバコも酒もやめました。どうしたらよいか

360 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 16:24:16 0
旦那をやめればいいのに

361 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/11/29(木) 16:30:55 0
>>359
結婚前からそうだった?
奥さんの仕事は?
酒以外にも金を余計に使う?

やることやっていて他に無駄な金を使わないのならそのくらいいいんじゃね
その程度の量で依存症とも思えないし
楽しみを制御されて機嫌が悪くなってるだけじゃないのかな

と酒好きが言ってみる

362 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 16:39:28 0
>>359
アル中じゃない?
病院連れて行ったほうがいいと思う

363 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 16:40:04 0
酒好きからすればその程度の量なのか。
酒は外食の時に少々飲むぐらい、タバコは吸わない私からはとんでもないアバズレが頭に浮かぶわ。

364 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 16:41:57 O
>>361>その程度の量…って、そうかぁ〜??

毎日1Lは飲むんでしょ?普通に度を越えてるよ。
お子さんはいないのかしら…

365 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 16:46:47 0
酒量や家計を圧迫するほどの酒代から話をするのではなく、
切れるとイライラする、機嫌が悪い、落ち着かなくなるという状況になるのは
マズイというところから話をしたほうがいいと思う。病的だよ。
嫁親などを巻き込んででも、まずは病院に連れて行って、
話はそこからだと思う。


366 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 16:49:29 0
>>348
それはたぶん脳の萎縮ではないと思う。
「子供が嫌がるのことをする」=「愛情表現」の人だと思う。
気を引きたいがために、相手が嫌がることをしたり、言ったりする人っているでしょ?
まあ
・小学生の男の子
・キャバ嬢とかの気を引きたいオッサン
等に良く見られる症状だけどね。(他に気を引く手段がない可哀想な人達だ)

367 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 16:50:32 0
うちの女房は毎晩2g飲むよ
若い頃は俺と同じく3g飲んでた
いや若い頃は俺はもっと飲んでたな
アル中はビールみたいなアルコールの弱いのじゃ満足しないんじゃないかな
朝から飲んでるにしては量が少なすぎるし

と酒好きは思う

368 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/11/29(木) 16:52:23 0
コテハン記憶になっていなかった
>>367は俺ね

369 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 16:52:37 0
アル症かどうかの判断基準は量ではないよ。
例え1缶でも飲まないといられない(今日だけはやめようとか出来ない)と、
連続飲酒と言って立派?アル症で悪化する一方だよ。
何かに差し支える(仕事や家庭問題)なら治療を受けた方がいいけど。


370 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 16:56:57 0
アル中だとして、お酒に逃げる原因があるんじゃないの?
心当たりはないのかな。

371 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/11/29(木) 17:00:47 0
>>369
>今日だけはやめようとか出来ない
そこが依存症かどうかの分かれ道だろうね
ただ具合が悪い日とかならともかく普段はやめようと思わないのが酒好き

372 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 17:04:37 0
http://www2.2ch.net/2ch.html

373 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 17:15:26 0
酒はほぼ毎日飲むが、飲まないといられないとか、いらいらするとかはないな〜。
その3〜5本は、晩酌で飲むのか?それとも、思い出したように日中から1本ずつとか?
「酒が切れると」って表現からすると、1日中ちびちび飲んでるような感じがするんだが。
他にやりたいことはないんかな。

374 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 17:32:09 O
ありがとうございます。
酒は結婚前から飲んでおり子供は二人います。
やはり、皆さんのいうとうり病的なんですかね。
妻も34になりますが、休肝日を作れと言っても、結果毎日飲んでいます。
最近は、半ば開き直っていつ死んでも悔いはないとまで言います。
止めさせるいい方法はありませんか?

375 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 17:34:32 0
おいらのように享楽的で意志の弱い人間は
飲めなくて良かった。
のめたら家族に迷惑かけてるだろうな

376 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 17:37:40 O
酒が切れるとイライラって昼間っから飲んでるの?
晩酌だけなら問題無いと思うんだけど。

377 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 17:39:10 0
>>374
名前欄にレス番入れてよ

378 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 17:44:29 O
子供が二人いるなら授乳中は止めていたんでしょ?
三人目が出来ればまたしばらく止めるんじゃない。

379 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 18:03:00 0
>>378
問題を先送りするだけなのは、よくないと思うけど。

380 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 18:31:29 0
>>374
参考までに病院でどんな事するのか書いておくね。

通院の場合、
抗酒剤(飲むと吐き気動悸胃痛胸痛等を起こさせる)、睡眠薬、安定剤、
アル症はウツ併発が多いから、その場合はそれの薬が出る。

入院の場合、
期間は3ヶ月間、通院と同様の薬、断酒しながらカウンセリングを受けたり、
アルコールによって起き得る病気の勉強したり、要は自覚を持たせるのがメイン。
費用は3割り負担で40〜45マン位(出る薬の種類等にもよる&公的援助を受けれる場合も)

本人に止めるという意思がない場合、
各自治体に断酒会があり定期的(だいたい週1)に会合を開いているから、
これに参加(家族同伴or家族のみok)して体験者の話しを聞くだけでも違うかも。

ちょっとビビルけど、アル症は精神病扱い。(公的な援助が受けれる場合も有り)
でも入院者には驚くほど女性も多い、しかも若い人も。
初診前でも、病院で家族が相談やカウンセリングも受けれる。

381 :374:2007/11/29(木) 18:59:39 O
皆様のアドバイスに感謝あたします。やはり、妻を責める前に私にも原因があるかもしれません。
止めれない何かがあるのなら、育児や家事など私の知らない何かがストレスになっているかもしれません。
妻と話をしてみて、じっくりと向かい合い考えてみます。ありがとうございます。

382 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 19:52:39 0
おまいの嫁さん、近所に馴染めないスレの172なんじゃね?

383 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 20:20:20 0
一時期、晩酌で2.3本ペースで毎日飲んでた自分としては違和感ないけどな。
旦那の帰りが遅い時は、子ども達が寝た後にPCを前に8本位飲んでたこともある。
旦那と一緒の時は飲まないか、
飲みたい時は1本で我慢できるし、なんとなくメンタル的なもんだと思うけど。
旦那が一緒にいるのに飲まないでいるとイライラしてきてるなら、
旦那の言動に何か不満を感じているのかもと感じてみた。

ついでに、ハイペースで飲んでる時期は体重が2.3kg位軽く増えた。
お腹がぷにぷにしてたりしてたら、
少し減らした方がいいんじゃないの?って軽いノリで言ったら効果があるかも。
かなりぽちゃぎみだったら逆効果っぽいけど。


384 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 00:48:47 0
私も毎日リッター飲んでてお金がやばくなったから、度数の高いウォッカに切り替えたよ。
そしたらお金的には楽になった。
でも確かに、お酒が切れたら切なくはなるが、イライラはしないよなぁ。
やっぱり奥さんは依存症の傾向があると思う。。。

385 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 01:26:31 0
飲むのが好きだと、そのぐらい飲む人も珍しくないけど、
飲まないからってイライラしないよなぁ。
やはりアル中一歩手前なんじゃね。

386 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 07:59:20 0
旦那と微妙な距離を置くと言葉だけではうまくいかない。
そんなときは仕事から帰って食事して風呂に入ってくつろいでるときにさりげなく
マッサージしてあげては?
どんな人でも疲れてるんだからマッサージされて嫌という人はいないはず。
体がゆったりいい気持ちになれば心もゆったりしてくる。
高テクニック段階になるとマッサージしながらやさしく耳元で「アナタが働いてくれるの感謝してるよ」とか
「仕事、大変だね」「いつもありがとう」と言えばOk
毎日帰ってからマッサージの餌付けをすれば、夫も帰ってくるのが楽しみになる。
会話を埋めるのはマッサージかもしれない。セクロスよりも気持ちいいんだから。
本当は自分もマッサージしてほしいのかもしれんが、まず相手を満足させてから自分の要求を少しづつ認めさせるやりかたもある。

387 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 08:31:32 O
朝っぱらからすみませんが、相談にのってください。
うちの旦那は実力はないのにプライドがとても高いです。
二十代半ばにしてやっと免許を最近とったのですが、
それまで自分は運転出来ないのに人の運転には文句を言っていました。
いざ自分が運転してみるとド下手らしく
教官に注意されると「マジ殺そうと思った」と。
今時厨房でも言わないような台詞。
二流四年大を中退してるくせに夢を見てるのか
「俺はもっとすごいところで働く」と言って、
転職したいようですが実力がないので雇ってもらえるのか。

しかもかなりの面倒臭がりやで物事は後回し。
子供の心配をするわりには自分は動かず文句ばかり。
例を挙げたらきりがないです。

私としては、今の自分の実力を理解した上で
行動は余裕を持って早め早めに動いてほしいのですが、
それをやんわり注意してもプライドが高いからか
素直に聞いてくれず逆ギレされます。
何か上手い言い回しはないでしょうか?

私はなるべくプライドを傷つけないよう優しく伝えるのですが、
意見されること自体が嫌なようです。
支離滅裂な長文ですみませんが、お願いします。

388 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 08:33:37 0
どこがよくて結婚したの?

389 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 08:47:05 0
「坊や,カッカとしない。」でいいんじゃ・・・。

390 :387:2007/11/30(金) 08:53:57 O
>>388
ありきたりな言い訳ですが、良い所もあるからです。
誰だって悪い所と良い所があると思います。
一応悪い所は我慢できる範囲だったので。
ただ、出来れば直してほしいです。

>>389
冗談ぽく言った方が良いんでしょうか?

391 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 08:58:21 0
こういう人は、傷つけないでは変えようがないと思う。
教習所の教官は、そりゃきついこというに決まってる。「そんなんでいいですよ〜」で
「走る凶器」を与えるわけにはいかないからね。
そんなことも分からないなんて、プライドは高くても、頭は空っぽじゃないの?
子供がいるなら、転職のことはだましだまし、「もうちょっと様子見たら?」とかいって、
ごまかして今の仕事を長く続けさせたほうがいいよ。その性格じゃ、今よりよくなる
わけがない。
使われるのは嫌いだけど、持ち上げて頼りにされるのは好きそうだから、うまく奥さんの
手のひらで転がしてやればよい。

392 :387:2007/11/30(金) 10:19:01 O
>>391
使われるのは嫌いだけど、持ち上げて頼りにされるのは好きそう

まさしくその通りです!
転職は私も賛成できないので、
その意見を参考に旦那に話してみます。
ありがとうございました。

393 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 12:03:26 0
ダンナのことで…

子供が二人いまして、自分が専業だとカツカツな年収帯なので
短時間のパートに出て少し足しにしたいと思っているんですが
私が働きたいというと怒ります。

反対の理由は「お前はダラだから働きに行ったら余計ダラになる、
もうちょっと家事ちゃんとやってからそういう事を言え」
ということらしいです。
私的にはどっちにしてもダラなら働いてたほうが
お金が入ってくるぶん今よりマシだと思うんですけど…皆さん的にはどう思われます?

最近この話題を出すと凄く不機嫌になるので
(娘を通してさりげなく言わせてみたけど失敗。娘まで怒られた)
怖くて口に出すことが出来ませんが、モヤモヤしてます
このまま専業の方がいいのかなあ…
口べたでダンナを手のひらで転がすとか出来ないので、↑うらやましい

394 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 12:23:31 0
>>393
その文章じゃどの程度のダラ具合か分からないけど、
自分で言うくらいだし、よっぽどなのかも
旦那さんの言う通り、働く前にダラを直した方がいい
ダラの内容が、例えば料理を作らず外食or買ってきた総菜ばかり、
とかなら、ダラ直してちゃんと自炊すれば家計も節約できるし

「どっちにしてもダラなら……」と開き直る態度とか、
わざわざ娘に代弁させる卑怯なところとかも旦那さんは気に入らないんじゃないかな


395 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 12:26:28 0
>>393
本当に家計が大変なら、家計簿なりで出して見せたらどうだろう。
この先、子供にちゃんと教育させたら、おかずも一品減らさないとならないくらいでも、
それでも一生懸命家事やってればいい?ってさ。

396 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 12:54:16 0
>>393
我が家とほぼ一緒だ。
生活に余裕を持たせたいから、働きに行きたいと言っても、
〔働いて稼いだ金額と保育料がトントンなら意味がない〕〔今でもカツカツながら生活に問題はない〕〔ダラなのに今以上にダラになる〕
的な反応が返ってくる。
おかず1品減らし的な事を言うと、むしろ普段から多すぎだから1.2品減らしても気にならないし、
むしろ1品の量を減らしてくれと注意を受けた。

今のダラ加減が私の頑張れる最高の水準だから、
コレ以上の頑張りを求めるならば、確かに頑張れるけど後で熱を出すよとも伝えた。
(ストレス貯めるといつも39度越えで動けなくなるので)
家事育児も仕事だけど、時間や仕事内容は私配分。
人間だし、注意する人間が目の前にいなければ楽をしたいと感じるのはむしろ当然。
日ごろ私が楽をして休んでいる時間を有効活用すると思って欲しいと言ったところ、
末っ子が入園した際に考えてみるという、多少は色よい返事をもらった。
今のダラ加減ながらも必要最低限のレベルを維持する事が条件だけど。
って、まだ私が働きに出てないから参考にもならんかもだけど。

397 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:05:13 O
結婚して二年目!昨日はケンカして夜中にマグカップ投げ付けられて割れた。私は心臓が弱いため大きな音に飯能市過呼吸に襲われた。今夜話し合うってメールきたけど正直家に戻りたくない。実家に帰ろうと思うけどどうしたらいいかな?

398 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:11:46 0
むしろダラ脱却すれば働けるのに…。
でも、積極的に出たいわけじゃないんだよね…。
旦那の言うとおりなのでアドバイスしようがない。

399 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:12:57 0
>>398
実家帰れば?

400 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:12:59 0
>飯能市過呼吸に
???って思ったら、「反応し、過呼吸に」なのねw

どうしたらいいかな?って、実家に帰ればいいんじゃないの?
「今はまだ冷静に話し合いができそうにないし、また過呼吸になりそうで不安なので、
 しばらく実家に帰って冷静になってから話し合いましょう。」
とかメール入れてさ。
たとえ>>397さんに当たらなくても、人に向かってマグカップ投げつけるなんておかしいよ。
今までに暴力振るわれたことはなかったの?

401 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:28:34 O
ダラの二人
現状でいっぱいいっぱいなのに、どうやって働くんだ?
その分旦那が家事やってくれるのだろうか

402 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:30:06 0
>>397
心臓が弱いことを旦那さんは知ってるんだよね?
それでもキレるとそんなことをする人と
今二人っきりで話し合うことに恐怖感があっても当然。
しばらく実家に帰って落ち着いたころに話し合うにしても、
実家やファミレスなど、人目のあるところでのほうがいいかもしれないよ。

403 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:38:01 0
>「お前はダラだから働きに行ったら余計ダラになる、
もうちょっと家事ちゃんとやってからそういう事を言え
>〔働いて稼いだ金額と保育料がトントンなら意味がない〕
〔今でもカツカツながら生活に問題はない〕
〔ダラなのに今以上にダラになる〕
両ダンナの言ってることが至極もっともだと思うんだけど?
旦那の賛同なく短時間のパートに出るってことは、家事分担全く期待できないよ。
それなのに働きにでたいとはダラの風上にも置けぬな!


404 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 14:49:10 0
ダラの理由が出来るじゃん。
仕事して育児して疲れたから家事できませんってw
仕事はダラを許してくれんよ。お二人さん。

405 :393:2007/11/30(金) 15:07:18 0
色々有り難うございます。皆さんの仰るのも尤もなことなので
やっぱり波風たてるより家にいるべきなのかな。

上の子が最近「余所のお母さん仕事してるのに何でママうちにいるの?」
というので、「うーん、じゃあパパに聞いてみて」といったら
「お前はママが家にいない方が良いのか!」等と良く分からない返答で怒られ可哀想なことをしました。
確かに娘に言わせたのはあざとかったですよね、悪いことをしました…。

自分がどのくらいのダラか他の人を知らないのでイマイチ分かってないんですが
私はいきなり人が遊びに来ても大丈夫、てな程度の頑張りですね。
子供が居るので掃除洗濯裁縫なんかはしないとどうにもならないから
自分ではそこそこ家事してるつもりなんですが、やっぱ足りない?
おかずは一汁三菜くらい(お総菜とか勿体なくて買えない)なので
これ以上減らせませんが、396さんいっぱい作って偉いですね。
お子さん小さくてたいへんでしょうが、少しでも出られるといいですね。

406 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:11:38 0
>>396のダラです。
旦那が休みの日は、午前中をすべて掃除に費やしてくれて、
家をくまなく雑巾掛けしてくれて、掃除機掛けて布団も干してくれる。

自分は掃除機とか重たくて持って歩きたくないし、箒ではけばいいじゃんって思ってるし、
毎日水張った雑巾掛けなんて正直ダルイし、布団5人分干すだけで疲れるんだから、
天気の良い日は今日は夫婦の分だけ、次の日の天気の日には子供達の分だけとかでいいじゃんと思ってる。
食事だって旦那が帰ってくる前に電話くれるから、下準備だけしときゃ帰ってくる時にはまたせないで出せる。
家事とか適当に力抜いてやってけば良いという認識はかわらないよ。
ワザワザそこまで自分の普段の能力を超えてまで頑張りたくない。
午前と午後と自分のペースで家事に専念する時間を作ってあとはダラダラ。
そのダラダラ時間を働きに行く時間に当てられたら良いと思うんだけどな。

実際、末っ子が入園したら今の必要最低限のレベル維持してればOKって言ってもらったし、
家買った直後の我が家には多少の収入は魅力的すぎるよ。

407 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:12:18 0
うん。職場やお客様に迷惑かけるのも悪いよ・・

408 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:17:24 O
ありがとう!実家に帰ろうと思うけど週末に親戚の結婚式で二人呼ばれてて行くことになってるんだよ。 どうしよう・心臓が悪いのはもちろん知ってる。今考えただけでもドキドキしてきた。やばい

409 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:17:35 0
私も今専業で、小遣い稼ぎに出たいという希望はあるんだけど、
現実的に子供の急病やら何かで融通の利くところなんてないんだよね。
短時間でも必ず責任もってやれる自信ないので躊躇してしまう。
同居や、近くに親がいてあてがある人だけだよね。

410 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:28:23 0
そこが一番気になるところですよね
でも、フルタイムで働いてる人も沢山居るわけで、
甘えてるのかなあと思ったりもします。

>396のダンナさん優しい。
ウチは全くやらないです…良くも悪くも九州男児。

411 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:33:06 0
>>408
ネットで安いホテルを探すと良いよ。

412 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:53:28 0
私の場合も外でパートしたい!と言ったら反対された。
理由を後から聞けば、外に出ると自分よりも魅力的な男性に目がいくからだと!
まあ正直、そう思ったよ。男って自信ないんだよ。妻が初めて外の黴菌だらけの世界に出るのが恐いらしい。
あくまでも私の場合だけどね。
家の中で自分だけを見て、自分のために家事して生活してくれたら多少、仕事は辛くても頑張るよ!という夫は仰山いると思う。
焼きもちやきというのは考えようによっては愛されてると思えば?
まあ人格否定と取るのも自由でしょうが、こういういつまでたっても子供の思考のままの男性もいるってことです。

私は無視してパートに出ましたが、初めの頃は職場の忘年会で帰ったときは機嫌が悪く、喧嘩も多々あったけど
10年くらいしたらやっと社会の一人の人間としてみてくれるようになって「大変だね」とか遅くなっても怒らなくなった。
あーーーーー男って疲れるね!

413 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 16:00:26 0
>>412
最後の行に釣られてあげるw
10年経って「誰もこいつを相手にしないだろ」と現実が見えただけだと主

414 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 17:40:56 0
>>413
多分釣れたと思った! でも(やっぱ1匹か・・・・

415 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 19:04:49 0
>>412
外注先を見つけたから、嫁に興味が無くなった可能性も…。

416 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 19:25:01 0
>>409
探せば融通のきくところもあるよ。
というか、融通がきくところしか採用してくれないかもなあ。
誰にも頼れない環境で、小さい子を抱えて働いてる人はたくさんいる。
でもそういう人たちは、どうしてもそうしなきゃいけない
または、どうしてもそうしたい、のどちらかなので
小遣いを稼ぎたい程度なら
その土俵には踏み込まない方がいいかもしれんね。

自分は以前、0歳児をかかえてフルタイムでバイトして
帰宅後〜深夜と土日は、自営の仕事をしてたよ。
できる、できないでなく、そうしなきゃいけなかったから。

417 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 13:09:08 0
ファミサポや病児保育、シッターなど手は色々あるよ。
でもフルタイムじゃないとペイできない、なんてこともある、
登録にお金がかかるものもあるから。

418 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:24:34 0
旦那は、私が話している途中で返事をします。
( )の中は、私が話そうとする前で遮られた言葉です。
私「今日寒かっ(たね)」
旦那「そうだねー」
私「そろそろお風(呂入る?)」
旦那「もうちょっと後で」
など、書き出してみるとどうでもいいようなことなのですが、苛々してしまいます。
旦那に話してる途中で返事するな、不愉快と言っても、
私「話してる途中で返(事するな、不愉快)」
旦那「わかったようるさいなー」と、いつもこの調子で我慢できません。
しかも、私より旦那の機嫌が悪くなってしまい、最後は私が旦那をなだめすかし、機嫌を
とらないといけないような形になっています。
もうひとつ、
私「お風呂にお湯(はるよ)」
旦那「いいよ」
私「ここに置いて(おくよ)」
旦那「いいよ」
など、普通は旦那が「うん」「分かった」と言いそうなところを「いいよ」と、あたかも
私に許可を与えるかのように返事をします。
これも苛々していしまいます。
旦那は私が何故苛々するのか分からないそうです。
やめてほしいと指摘しても、「わかったようるさいなー」と言い、ダンマリを決めこみます。
やめてもらうように、うまく言う方法はないでしょうか?



419 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:28:02 0
>>418がそんな事で苛々するのをやめたらいい

420 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:30:25 0
は?

421 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:31:16 0
あ?

422 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:42:04 0
>>418
会話を録音して聞かせてみれば?
不自然さに気付くかも
あるいは癖が出るそのたびに、会話をやり直すとか
後は、あなた自身が旦那さんのクセを真似て
どれぐらい嫌か実際に体験させてみるとか
ただし、本当にクセにならないように気をつけて

423 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:49:10 O
旦那のエスパーぶりにビックリ。
反射神経がいいっていうのか?
今後、「アレをアレしておくよ」とか核心を語らない言い回しで旦那をイライラさせる
ってのはどうだろう


424 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:53:27 0
>>418
旦那に対しても同じように話しを遮って返事するようにしてみたら?
実際に自分がやられないと、相手がいかに不愉快か分からないんじゃないかな。
あと、
「会社でもそんな風にしてるの?周りの人に何も言われない?
 相手の話を最後まで聞かないのって、ものすごく失礼なことなんだよ?」
とか。

425 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:53:49 0
>アレをアレしておくよ
コーヒー吹いたW

426 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 12:17:05 O
私が出会い系やったのは悪いけど、それをコピーして私の行動を見てるのはどうなの?まだ結婚して一年なんだけど自信ない。それに生活費もかなり滞納してる・これからどうしたらいいのか教えて!やっぱり離婚かな?

427 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 12:29:12 O
ダンナは仕事できるけど、家では、甘えが出るのかまるで駄目。
夕ご飯のことで喧嘩して、「もうご飯作らなくていい!」と言うので、作らないでおくと、私の財布からカードを盗む。俺の稼ぎで生計が成り立っているという威嚇。
その前にせったく作った夕ご飯を残した挙げ句、逆切れして私を突き飛ばしたことへの謝りは一切ないわけ?私は召使かよ。

428 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 12:30:56 0
あんたが悪いんじゃんw

429 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 12:37:16 O
は?
ご飯をちゃんと作ったのに、さっき外で食べたから、と事前連絡もしないダンナより、私が悪いんですか
夕ご飯テーブルにひっくり返されたのも私が悪いですかね。世も末だわ。

430 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 12:40:13 0
貴女が料理ヘタだから逆切れしたのかも。

431 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 12:47:57 0
悪いこといわないから、離婚しとけ。
どっちもまだ結婚するには早いよ。

432 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 12:50:11 0
連絡しなかった旦那の事、ねちねち責めたんじゃない?
もしくは態度で表したとかさー
仕事で疲れて帰って来て、例えば凄いイヤな事があって、
でも妻は嫌みったらしい、なんだ!いい加減にしろ!的な

空気嫁ない女をもらった男が悪いんだけどね

433 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 13:21:45 0
>>428>>426を言ってるんですよ。

434 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 13:31:57 0
>>427
夕ご飯残す、食べないなんて普通にあるだろ。
朝出すなり弁当にするなり昼に自分で食べるなり翌日出すなり、やりくりしろよ。

435 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 13:48:50 0
うちのとーちゃんはほんと変わってるわ。
クリスマスパーティー(独身男女が集まる場所)
みたいなとこへ行くって言ったら
ドレスみたいなワンピを買ってくれて
それでここをおしゃれしたほうがいいと髪の毛カールしてくれて
送り出してくれた。
反対にここまで自由にしてくれたら
こんな男性は他にはいないし寄ってくる男のほうが変なのばっかり。
たいていが要らんやきもちをやいて束縛している。
私はおとーちゃんに出会えてよかった。



436 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 14:46:05 0
>>435
離婚したいと思っているのかもよ。
相手の浮気が事由だと、慰謝料貰えてすっぱり別れられるし。

437 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 15:04:14 0
>>435
よく意味がわからんのだけど、
もう結婚してるんだよね?
おとーちゃんはイイ人で、それでいいんじゃないの
ココが意味不明

寄って来る男って?
束縛してやきもちって?

438 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 15:15:00 O
遅レスだけど>>418

そりゃかなりイライラしそうだけど、そこはあえてまぎらわしく話してみるとか?
418「あなたさー…(沈黙)」
418夫「…何?」
418「お風呂入るー?」とか。
なんていうか結構定番の会話が多いのかな?
旦那さんから読まれないように言い方を変えまくったらどうだろ。
それか結論から話す。
418「入るの?」
418夫「え?」
418「お風呂。」とか。

あと許可の話は、わざと否定形で聞く。
「まだお風呂はいいかな?」とか。
いっそのこと「もっと可愛くいいよって言って?(ニッコリ)」とかは?

439 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:02:01 O
私が出会い系やったのは悪いけど、それをコピーして個人的な内容を勝手に覗き話してくるのはいかがなもの?まだ結婚して一年なんだけど自信ない。それに生活費もかなり滞納してる・これからどうしたらいいかな?やっぱり離婚かな?

440 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:13:09 0
>>418
友人に、そういうのいた。
人がしゃべってると、話の途中で必ず「ねえ、○○ってさ〜」と、全然関係ない話を始めるの。
たぶん、座の中心に自分がいないといやだっていうタイプだったんだと思うけど、
激しく不愉快だった。
他の子にも聞いてみたら同意見だったので、対抗策を出してみた。
話の邪魔をされたら、話してる最中だった人は黙る。聞いている側も、当然黙ったまま。
せっかく自分が出した話題にのってこないばかりか、場に沈黙が漂うので、とっても妙な
顔をしてる。一息ついてから、元の話題を再開。学習したのかどうかは知らないが、
だんだんとしなくなったよ。
こういうのは論外だけど、人の話を最後まで聞かないのは失礼だよな。
「私と話したくないの?」って聞いちゃうな。
「いっつも最後までしゃべらせてくれないよね」って。

441 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:16:38 0
>>439
なんで結婚してんのに、出会い系?
書いてる内容もハンパだし、
おままごとで喜ぶ年を卒業してからにして。

442 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:48:10 0
今日は釣り針が多いから迷っちゃうw
ムシャ
             ムシャ
      ∩___∩
      | ノ      ヽ
     /  ●   ● |   
. ((  |    ( _●_)  ミ   
    彡、   |∪}=) ,ノ ∴
     /    ヽ/^ヽ ヽ  。
     |      ヽ \ |
     |      ヽ__ノ

443 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 18:14:37 0
アレをアレするーーーーうけるぅ〜〜。

ってか、会話の成り立たない相手と会話するのは疲れる→会話したくない→無口になる
・・・そうして会話が減っても結構やっていけるなら続ける、
・・・やっていけないし、会話すれば成り立たずイライラ→ならばお別れだねってことでどう??

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