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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 26

1 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:15:15 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ 25
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1194333538/

2 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:17:50 0
2


3 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 15:17:59 0
>>1おつです〜

4 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 16:22:53 0
スレ立て 乙!

5 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 18:26:26 0
33さん、かも〜ん

6 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 19:48:09 0
>>5
死ねカス

7 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:34:29 0
>>6
33のウトメ&旦那乙。

前スレ861
旦那親族にそれとなく聞いてみたら?
しきびのこととか墓参りの頻度とか。
旦那の一族にとってそれがどれだけ重要なものか聞いてみて
それで旦那たちの言うことと違っていたらその矛盾を突いてみるとか。
そういう方向から説得できないかな?

8 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 21:58:14 0
いやあ、放置推奨だわ、こりゃ。
だって、可愛い我が子や愛妻よりも、冷たい墓石とその下に眠るとーちゃんが大事なんでしょ?
思い出には勝てないよ。放っとけ。
月イチだってしんどいのに、毎週なんてありえない。
生きてる人間の方が大事だし、小さな子供の成長するスピードは物凄いんだもん。
昨日できなかったことが今日出来るとか、そんなのザラでしょ。
それをしらなかったとしても、可愛い盛りだというのになんてもったいないことを!!

トメとボケ夫が墓参りしてる間に、前スレ861タンにはお子とご実家のご家族とで
楽しい思い出をどんどん作ってほしいな。
お子さんは、グズグズしてる父親を待って成長・・・なんてことはしてくれないよ。


それから、前々スレ33さん、お待ちしております。というわけでageてみる。


9 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:25:41 0
このスレ立つ前、結局ぐだぐだだったね。
なんで970過ぎてて次スレ立ってないのに書き込めるの・・・orz

10 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 22:34:50 0
これだけは言わせて
私にだけは言わせて
ウチの場合は私も私も私も

だから。

11 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:16:30 0
>>10
どのスレもそうだよw

12 :前スレ33 ◇UzI5TFdk3g:2007/11/12(月) 23:43:11 0
判断を聞きたいのですがかまいませんでしょうか?
ほとんどがブログのコピーになりますことをお許しくださいますか。

13 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:46:16 0
コピペじゃなくてちゃんと酉いれて。

14 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:50:36 O
トリップ付けられる?

15 :前々スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/12(月) 23:54:46 0
すみません。
間違えてしまいました。
これでトリップあってますでしょうか?

16 :名無しさん@HOME:2007/11/12(月) 23:55:17 0
ブログのコピーすると、ぐぐって簡単にブログ特定されると思うのだが、
それでもかまわないのかな?

17 :前々スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/12(月) 23:57:42 0
メンバに登録しないと見れないみたいです。
大丈夫かと。
少し変えます。
あまり時間ないので誤字脱字あるかもしれませんが。

18 :前々スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/13(火) 00:05:40 0
ここ数ヶ月で急激に、自分の生活に不安・不満・違和感等を感じるようになってきました。
そして、今では子供たちを連れてとりあえずこの家を出たいと思っています。
そうして、パソコンを使用して友人とのメールや情報収集・ブログで私の状況をメモしてきたわけですが・・・
私は気をつけていたものの、やはりそういう私の気持ちの変化に、義父母は感づいているのではないでしょうか。
なぜならば、土曜日に言いつけられた買い物中の出来事で
我が長男を土曜日夕方から日曜日朝までまたもや親戚に預けられたからです。

理由は、買い物中に他の買物客から声をかけられたというもの。
これだけの理由です。
私の買い物袋から落下した野菜を、親切な方が声をかけて手渡してくださっただけなのです。
それを説明しても、知り合いではないのか、などと言ってきます。
そもそも、私に命じた買い物を、義母が5ヶ月の娘を家に置き去りにして私を監視していたのですから
私にすればそのほうが許しがたいのですが・・・。



19 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:14:38 0
えっと、これで終わり?

20 :前々スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/13(火) 00:15:32 0
義父母に
「私のお友達だとお思ったのなら、何故お友達と思った方に確認されなかったんですか?
あの方は時折あのスーパーでお見かけする方だから、ご近所の方だと思います。
親切に野菜を拾ってくださっただけですし、
何故そのやり取りで息子を親戚に預けることになるのか私にはさっぱり理由が分かりません。
私の子供ですのに・・・お見かけしたあの方がどこの誰だか今から私が調べてきます。
そして、私の誤解を解いていただきますので!
あと、私の子供なのに勝手なことなさるなら、市の母子センターに相談します!
娘を置き去りにしたことも!」
と家を出ようとしたら、止められ、分かったから明日の朝には長男を戻すからもうやめてくれといわれました。
私は娘を家に置き去りにした件について攻めましたが、逆切れされて平手打ちされて
結局謝ってはもらえませんでした。

やはり何かおかしい義父母。
このことを夫に言っても、結局は逆切れされますか?

私の雰囲気を察してこのような行動にでたのか、たまたまそうであったのか・・・
義母は前々から長女や長男を家で置き去りで私を監視していたのか・・・

すぐに脱出に向けたほうがよいのか、もうすこし様子を見るべきなのか友人Kと迷っています。


21 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:19:52 0
いますぐ脱出で良いと思う

何の様子を見るの?
監視が厳しくなるだけだよ

22 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:21:14 0
>>20
義父母はもう怪しんでいるんでしょ?
なら監視の目はもっと厳しくなると思った方がいい。
ネットだっていつ止められるかわからないし。
自分なら脱出の計画を早めるな。
ダンナへは脱出してから説明すればいいよ。

23 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:21:25 0
夫に言ってどうするの?
夫も今までの事を考えたら信用するに値しない人間。
うだうだ考えるのは脱出の方法であって、そんな事じゃないと思うんだけど。

24 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:22:35 0
まさかPCに何か仕掛けられてないかな。スパイウェアとか。


25 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:23:36 0
子供に盗聴器とかもあるかも。
(母親との会話を盗み聞き)

26 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:24:18 0
平手打ちされたからって黙るから、平手打ちされるんだよね。


27 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:25:19 0
脱出計画ができているならさっさと実行した方がいい。
人間の決意というのはいくら隠していても空気でわかる。
偽親も察しているはず。

28 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:26:40 0
旦那の事なんか脱出してからでいいじゃん

29 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:32:16 O
夫に伝えたいことがよくわからないんだけど
息子・娘を置き去りにするなとウトメをシメて欲しいと伝えたいのかな?
もしそれを言ってもウトメが疑うような行動を取るお前が悪いと逆ギレされそう

それに運良くその点だけが改善されたとしても
根本的な問題は何も解決しない訳だし
やっぱり脱出計画優先したほうがいいよ

30 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:36:59 0
通帳やパスポートの隠し場所だって替えられる恐れがある。
さっさと実行した方がいい。

31 :前々スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/13(火) 00:37:48 0
義父母がパソコンに何かを仕掛けるといったことは出来ないはずです。
義父は全くパソコン嫌いで、町内会の会計を引き継いだ際も、ファイル渡されてもめていました。
(俺はパソコンできねーんだ!とかで)
会社もパソコンの波で会計をすることになり、簿記会計が私に回ってくるハメに。
義母はパソコンはすることはしますが、IEで私が登録してあげたお気に入りしか見ることが出来ません。
それ以外の画面が開くとびっくりして私を呼びつけますので・・・。
夫も機械系にうとくて、全く分からないので、機械系ではいつも私がやらされます。

32 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:38:40 0
ウトメはかなり警戒してると思う。脱出準備が整っていないなら、今までと
同じように「おとなしく」しておいて、その間に少しずつ準備進めて警戒を
解きつつ、準備出来たら一気に脱出!
とにかく「計画が水の泡」なんてことにならないように頑張って下さい。

33 :前々スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/13(火) 00:40:21 0
友人Kが私に一式渡したいものがあったそうで、
来週娘が三種混合の予約をするので、おそらく私が行くことになると思うから
そのときに渡してもらう予定でした。
様子を見ると言うより、準備がしっかり整ってから(人数も脱出後の私の身のおき場所も)
と思っていたのをどうしようかという話で。

34 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:40:40 0
>>31
何か仕掛けていなくてもパソコンを見るときは義理親のどちらかの監視下の元で、ということに
なったらどうしようもないでしょ?
まだ理由を考えてでもでも言ってるわけ?

35 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:40:52 0
ここからは貴方自身は過去の自分のが流せたことに躓くだろうし、
相手はそれを見て猜疑心を募らせ防御準備を始めるだろうと予測される、

話を読む限り相手は、所謂支配した気になっている人間ではなく
今も支配し続けることに暗い努力を惜しまない人間のように思えるし、
通帳その他も「まさかの為に」移動させる可能性は、
今でさえあるが、今後軋轢がもっと増えれば加速度的に増すよ。
ある程度固まった脱出計画があるなら、
向こうから見てのヒント・シグナルをこちらが出さない内に決行するのが良いように思われます。

36 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:41:51 0
>>33
一式ってなにか聞いてもいい?

37 :前々スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/13(火) 00:42:59 0
夫にというのは、自分の娘や息子を保護者の居ない家に置き去りにして出て行ったことについて、
義父母に意見してくれないかと思って書いたことです。

38 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:43:41 0
買い物ですら監視する人間が三種混合の予約の時にしないという保障はない。
たぶんそれも監視されるね。

39 :前々スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/13(火) 00:45:18 0
友人Kは手伝うからには確実に私に有利になるように
そして、確実に脱出できるように進めたいみたいです。
私も同じ意見なのですが。
なので、今確実な人数は友人K入れて2人なのですが、あと一人は欲しいみたいです。
仕事の忙しい友人が多いみたいで、まだハッキリの返事がもらってないみたいです。
後、一式のうちの一つは予算の都合にもよるけどPHSか携帯をと言っていました。


40 :前々スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/13(火) 00:48:35 0
今回の事があったので、友人Kとはすれ違いざまに渡すとか、
例えばスーパーならば、サッカー台に渡すものを置いておいて、
私が会計を済ませると同時にそこから友人がどくといったことを友人は提案しています。

41 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:49:32 0
旦那さんに話すと、また逆ギレされるだけだと思う。


42 :前々スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/13(火) 00:50:19 0
そろそろ落ちます。
キャッシュ消しにかかります。
また見れるときに見ますのでアドバイス願います。
いつもあわただしくて申し訳ありません。
あまり遅くまでごそごそしていると怖いので。

43 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:51:00 0
>>37
それがどうにかなったらその家に居続けられる、
ということなら意見して貰うのもひとつかもしれない
(彼がそういうことをしてくれるタイプとは思えない、という別の問題もあるが)
しかし、どっちにしても出て行くつもりがあるなら、
些事で警戒心を喚起するよりは脱出に向けて準備をすることをお奨めする。

44 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:55:48 0
どうも計画の内容がわからんからどうすればいいとも言えんなー。
その一式とやらの受け渡し、トメの監視下でもばれないのかな。
家帰って「何買ったのか見せなさい」って言われたらアウトっぽいんだけど。

45 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 00:59:27 0
トイレのゴミ箱等に隠して、次に入るときに持ち出すとか…。

46 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:03:19 O
脱出道具とか聞かれても答えない方がいいんじゃない?
あぶないよ?気を付けて!
ウトメや旦那がネット出来なくても、ウトメ手先の親戚が居るんだから
ここにもフェイス入れてね。
決行日とか具体的な方法はあまり書かない方が良いよ。


47 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:03:52 0
駆け込みシェルターみたいなところにメールして
迎えにきてもらって、緊急避難とかできないのかなぁ。
今の軟禁状態ってどうみても人権侵害だよ。

48 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:05:49 0
シェルターに民事介入出来る法的権限があるようでないのがねぇ。
善意の第三者として「円満に出て行く」ことの証人になってくれれば楽なんだけど。

49 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:06:50 0
迎えにきてもらったって、ウトメがもっともらしいことを言って
「嫁さんの方がおかしい」認定されたらどうするの?
これだけ人を蔑ろにして平気な人たちだから、何とでも嘘言って
来た人を追い返すよ、多分…。

50 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:09:06 O
ワクチンを接種しに行ったときに相談することはできないの?

51 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:13:47 0
ウトメ感づいてる感じがする。
前々スレ33が浮き足立ってるように見えるのかもしれないね
だからこそわざと買い物にも一人で行かせ、後を付けるようなマネをしたんだろう。
子連れだと「アラかわいいわねぇ〜」と無意味に人がにこにこと寄ってくるから
知人他人の判別が付かない、女一人に声をかけるのは知り合いか勧誘じゃないと
しないだろうという頭があったんじゃないだろうか

トイレでの受け渡しはいいかも
一式まとめてじゃなく1〜2品ずつ服の中に隠せるような量で地道に。

52 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:19:46 0
> 友人Kは手伝うからには確実に私に有利になるように
> そして、確実に脱出できるように進めたいみたいです。

気持ちは分かるが前者はその潮時を見極めるのに枷になりかねないから気を付けて欲しい。

53 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:19:54 0
トイレはいいかもね、だいたい店とかでも入り口まで少し直線の廊下があるから
後ろ確認出来るし、鏡もあるから尾行されててもすぐ判りそう。


54 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:20:14 0
買い物に行くのに尾行してるってのは尋常じゃないね。
その一連の会話が録音されていれば、もし調停とか裁判とかになっても、
絶対勝てるだろうに。
あんまり疑心暗鬼になって焦って失敗したらよくないし、相手が異常行動に出てる
ってことは、向こうもボロを出すようなチャンスってことでもあるから。

今回の置き去りと尾行も、家を出て行く理由のひとつができた、って考えた方が
いいと思うよ。つーか、普通ならほんとそんなことされたら出てくって。
とにかく落ち着いて、普段どおりに生活を心がけましょう。

55 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:55:17 0
5ヶ月の子供置きっぱなしにして嫁監視って義母は大丈夫か?
子供に何かあったら一発で前スレ33に逃げられるって理解してないのかね。

56 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 03:18:21 0
サッカー台の上はやめたほうがいいとおもう。
万引きとか防犯で監視されていることもあるし、誰が見ているかわからない。

買った物もトメが確認してるのなら、前々スレ33さんが留守中に、
持ち物をチェックされたりしてないかな。

旦那さんとの会話も、ウトメに筒抜けになってるとおもって
会話したほうがいいとおもう。

57 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 04:03:24 0
出て行く時に、ワイヤレスマイクを仕込んで行くとかw
がんがん自爆してくれそう。

58 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 07:35:57 0
ウトメは33さんが逃げないように必死な気がする。
やはり、お兄さんらしき人からの仕送り目当て?


59 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 08:07:49 0
なんかイライラする
義両親には睡眠薬でも
飲ませて今すぐ出て行け

60 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 08:10:49 0
皆楽しんでる?

61 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 08:19:57 O
これこそネタだといいなあと心の底から思いながら、
ハラハラしながらROMってる。
(ここに書き込むのはこれが初)
自分の場合、怖いもの見たさかも。

62 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 08:33:02 0
もう、DV関係強い弁護士とかに相談してどうするのが
最善の策か一緒に考えてもらった方が良いんじゃないかな。
こそこそ用具一式受け渡し、なんてやってて脱出計画が
露見しちゃったら目も当てられないよ。

友人に弁護士同伴で来てもらって、正面から「お子様を二人とも
連れて来て下さい」って言って堂々と連れ出せないのかな。
そこで拒否されるようなら、それこそ子供を取り上げて監禁状態
にしてる動かぬ証拠になるわけだし。(確か母親から子供を取り上げる
っていうのもDVの一種になるはずだし)

弁護士頼むのもお金掛かるし躊躇するかも知れないけど、
この場合どう考えても脱出後にはどのみち弁護士の力が必要に
なるだろうし、思い切って脱出時からお世話になっておいた方が
良いと思う。

63 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 09:07:52 0
そうだね。
「弁護士」っていう専門家に対峙したときに
このウトメが態度を(33さんにとってよい方に)変える可能性もあるしね。

64 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 09:22:29 0
弁護士ってうけど、弁護士はそこまでの権力はないでしょう。
弁護士が来て、心底びびるようなウトメならともかく、
そうじゃなければ、あまり効き目がないんじゃないかなあ。
この場合は依頼者が違ってくるわけだし。

下手したら、こちらも弁護士を立てますのでお帰りくださいとか言われたらアウトな気がする。
ウトって一応会社経営してんでしょ?弁護士の扱い知っててもおかしくないよ。

65 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 09:23:36 0
とりあえず、日記なりメモなりで状況を記録しておけば
あとで出るとこに出たときに有利にならないかな。

66 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 09:25:00 0
前々スレ33とかって面倒くさいからなんかコテつけたらどう?
24スレ33でいいんじゃないか。


67 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 09:27:13 O
そうか、弁護士に脱出から手伝って貰えればいいんだ…
友人に弁護士宛ての依頼文メールして相談(依頼)して貰い
弁護士に脱出計画組んで貰えるなら、それが一番確実で安心かもしれないな。
そうしたら、法的にマズい事にはならないだろうしね。
ただ弁護士が、そういう依頼を受けてくれるか分からないが。


68 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 09:38:43 0
33さんにもう「離婚する」という確固たる決意があることが
前提になるけど、弁護士は離婚に関する交渉役として
正式に33さんが依頼。「こういう理由で離婚を申し出ます、
つきましては子供を連れて出て行きます」と言う部分を
弁護士同席でやったら良いんじゃないかな?
弁護士には子供をどうこうする権限はないけど、
33さん本人にはあるだろう。
少なくとも、祖父母にはそれを拒否する権利はないと思うが。

まぁ、所詮素人考えなので、全部ひっくるめて弁護士に相談したら
良いんじゃないかな。脱出の部分までは手が出せない、なんとか
自力で出てきてくれと言われたらその時は自力で出てくる方法を
考えるしかないけど。

69 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 09:40:40 0
>>65
パスかけたブログ書いてるよ。

70 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:24:33 0
簿記会計を任されているなら、適当な書類を用意して
「わからないところを法務局に聞いてくる」と行って、法務局へGO。
で、法務省の人権擁護局へ相談してみたらどうかな。

もし、だめそうなら友人に代わりに行ってもらってみてほしい。
今まさに女性の人権ホットライン強化週間中。
友人の助けの他に公権力も使わないと。

71 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:25:54 0
>>20
あなた力ないの?おぶい紐くらいあるのはデフォじゃないの?
>逆切れされて平手打ちされて 結局謝ってはもらえませんでした。
あなたは何故言い返さないの?

72 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:27:54 0
ほんとに出て行く気があるんだろうか・・・。
とりあえず出ることが大事だと思うし、とりあえず出るだけなら
細かな工作必要ない。
夜、寝てるウトメの脇から子どもさらってくればいい。
グダグダしてるうちに完全に気付かれて外堀埋められるよ。

73 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:29:30 0
>>71 そういうの、もう済んでるから。前スレ読んできて。

74 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:37:37 0
他の板に隔離スレ作ってそっちでやれ。

75 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:37:43 0
旦那は敵なのかなぁ?
てか離婚云々の前に立派な犯罪だと思うんだけど・・
子供人質にとって監禁じゃないの?これ?
マインドコントロールされてて難しいよね

76 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:41:39 0
>>75
旦那、少し意見したら殴ったって。
どう考えても敵。

77 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 10:52:31 0
もしかしたら、ウトメ達は旦那に依頼されて監視してるのかもしれん

どんな理由があるにしろ、成人女性を一日中、監視し続けるって大変な労力だよね
自分達の生活を投げ打ってまで、監視するって何が目的なんだろ?

78 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:00:44 0
>>71
おんぶ紐ないらしいよ。
連れ出すだけなら出来るけど、万が一バレて連れ戻された時に
子供への処遇が怖いだけなんじゃないかな。
ちょっと買い物客に話しかけられただけで子供親戚に預けられるんだから。
下手な脱出試みるより、友人の手助けを借りないとってことだと思うけど。

79 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:07:46 0
ちょっと33さんとは事情は異なるけど、
こういうのも参考になるかな?

ttp://blogs.yahoo.co.jp/chihiro_s_family/folder/956510.html

80 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:07:54 0
>>74
自己紹介にすでにあるけど誰も行かない罠。

81 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:08:15 0
この手の案件て、通帳印鑑パスポート子供確保から脱出まで、
相手に気取られずに一気にやらなきゃいけないから、
準備に時間をかけるほどリスクが高くなる
車があって運転できるなら、「出ちゃえばなんとかなる」と
思い切ってしまって、いっきに行動おこしてから末事を処理するのもありだよ

誰かのところに転がりこむのはむりでも、通帳に、ウィークリーマンション一週間借りて
オムツとかミルクとか買い揃えられるくらいの額はあるんだよね
それから、補助申請のことや弁護士手配なんかを調べてもいいと思う

友人も逃げる前「準備を万全にしたい」なんてぐずぐずしてたけど、
結局そんなの投げてスキみて一気に逃げてきた
でもなんとかなってるよ

82 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:09:18 0
隔離スレ立ってるんだから、そっちでやれ。
前スレ33もいい加減にしろ。

83 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:09:39 0
>>74
ハゲド
他板でなくても、別の専用スレでも作ってやればいいのに。もう前々スレでしょ。
他の相談者が書き込みにくい状態になってるし。

専用スレだと発見されやすいって言うなら、
このスレ見てないとちょっと想像がつかないようなスレタイで、sage進行厳守にすればいい。
例えば、「兄は消息不明」とか、「友達とお出かけ」とか。

このスレは相談者来たら上がるし、
延々と雑談交えて何スレもやってたら、発見される危険度が上がると思う。

84 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:13:00 0
肝心の33が移動しないと無理でそ。
33がきたときに誘導しないと。

85 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:14:04 0
>>82
隔離スレ立ってるんならさっさと誘導しやがれksg!

86 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:20:33 0
33はあまりじっくりとレス読んでる時間がないようだから、
33が来たときにさくっと誘導させるのが良いと思う。
今専用スレに移るべきと書いていても、読んでないとか、
アドバイスと違うから読み流す可能性があるし。

87 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:23:03 0
子供達の安全を考えたら、これはもう弁護士に依頼した方が安全じゃないかな。
脱出する時に、一緒に迎えに来てもらいいてもらうの。
ちょっとイレギュラーだけど
「脱出の立ち会いにきて、なにかあったら口頭で人権侵害だといってくれるだけ」
の契約で弁護士を手配できないだろうか? 日当数万円以下で…
離婚全部の依頼となると現在33は金銭的にも見通しがたってないし、
本人が弁護士さん選びたいだろうから改めて探せた方がいいだろうし…。


あと、脱出準備品をサッカー代で受け渡し案がでてるけど 絶  対 やめて!
ただでさえ緊張感もって行動してると、
本人がいつも通りに動いてるつもりでも
かーなーり目立つから万引きGメンにつかまるよ。

だったらスーパーもしくはコンビニ店員さんにあらかじめ話を通しておいて
レジをする時に一緒に袋にいれてもらう方が現実的。
ただし店員がウトメと知人だったら…って考えるとこれも無理ぽ。
コンビニの若いバイトとかなら大丈夫かもしれないけど…

だったらトイレの汚物入れにかくして受け渡しが一番安全だと思う。汚いけど。

それから旦那さんには何も言わない方がいいよ。
普段と違うことしないのが一番。

88 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:23:54 0
>>82>>83
だったら誘導してやれよ。


89 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:26:27 0
>>88
ハゲド
文句ばっかり言うなら自分で誘導すればいいのに。
33が来たら誘導してあげてね。

90 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:29:18 0
>>64にも書いてあるけど、
弁護士ってそんなに権限あるの?
堂々と追い返されたらそれ以上どうこうできないでしょ?
それで失敗してまた子供を親戚に預けられて人質に取られたらどうすんの?
弁護士連れて行くのは100%それで成功するならいいけど、そうでないならますます出られなくなるんじゃ・・・


91 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:36:50 0
そこで人権擁護局ですよ…。

92 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:39:39 0
>>87
私にも言わせてですかぁ?
専用スレ立って、33が来次第誘導って流れでまだアドバイスしますかぁ?

93 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:45:21 0
今、DVとかの相談強化してるんでしょ?
そこに事前相談して友人と一緒に来てもらったらいいんじゃないの?
無料だろうし、抵抗されれば証拠ゲットでウマー
すんなり出してもらえば脱出成功ウマー

94 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:57:52 0
みなさまこちらへドゾー

前スレ33 ◆UzI5TFdk3g脱出支援スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1194623212/


95 :1/2:2007/11/13(火) 13:24:22 0
姑との事です。
姑61歳 舅78歳 夫30歳 私29歳 子供一人、結婚4年目
敷地内の母屋(舅姑)と離れ(私達夫婦)で暮らしています。

何でも自分の思い通りにしなければ気がすまない
口うるさく嘘つきで依存心が強い姑に嫌気がさし、
私は姑と口をきかなくなったのですが、
姑が親戚や近所に私の悪口を言いまくっています。
姑は私のせいでストレスで具合が悪くなったと言っているようで
その為、周りのかなりたくさんの人に誤解されているという事が
わかりました。

私達は田舎に住んでいて、例えば同じ敷地内に住むのを止めたとしても、
これから先もこの町で暮らしていくのに、悪い噂が広がっているので
このままエスカレートすれば住むことさえできなくなりそうで。
やはり同じ町内に住む私の実母も心配し、夫と話合った結果、来週 
私、夫、実母、舅の親戚、姑の親戚を集め、
何が原因でここまで悪く言われるようになったのか
話合いをする事になりました。姑と舅抜きで。
親戚を一度に集めたのは、夫が今まで個々に話しても効果が
なかったから。


96 :2/2:2007/11/13(火) 13:25:51 0
問題は姑の一方的な話を親戚が皆信じているということなんです。
姑は以前ウツ病を患っていたらしく、また数ヶ月前に心臓の手術をした
ので、周りは病気の姑に冷たくあたる鬼嫁だと思っています。
夫がフォローをしていますが、病気をしていた過去があるので、
「ストレスで具合が悪くて・・・」と姑が弱弱しく言うとそちらの味方をします。
もちろん姑の外面は良いです。
また姑は虚言癖があり、言う事がころころ変わり自分の発言に
責任を持ちません。

今度の話し合いで、姑が言っていた私の悪口の内容、誰に言っているのか、
私が地域の人達に悪く言われているのは姑が原因ではないかということを
皆がいる場ではっきりさせるつもりです。
ICレコーダーを用意しますが、他に準備するものはあるでしょうか?
話し合いの最後に、姑が私の悪い噂を広めた事実を認めるという文章を作成し
親戚に署名捺印させようと思っていますが、どうでしょうか?
(その場ではこちらに同意しても後で言い分が変わる可能性もあるので)
よろしくお願いします。


97 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 13:41:02 0
そこまでするなら弁護士立会いでもいいかと。
てか、その悪い噂というのは誰から聞いたの?

98 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 13:47:06 0
>>95
余計に騒ぎが大きくなるような希ガス
放置プレイってわけには行かないの?

99 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 13:48:05 0
>>96
録音する時は盗み取りじゃなくて、
「これからの話し合いを録音します。いいですか」って了承求める必要があるよ。
もちろん、相手が「録音を拒否する」と言った場合は録音できない。
また、そんな文書を作成して署名させても、なんら法的拘束力はないよ。
却って後から、「アタマのおかしい女がわめくから、姑さんのために、
気が済むかと思って署名しただけ。こんな文書、嘘だよ」って言われたら意味ないし。

100 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 13:55:06 0
相手に鬼呼ばわりされてるんだから、親戚に説明後、同居を解消したらどう?
少しほっといたらいいよ。

自分たちは自分たちで近所付き合いを作っていけばいい。
どんな田舎かは知らんけど、30分も離れれば別の生活圏に行けるんじゃないかな。
島でもなけりゃ。

101 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:00:04 0
それだけ信用のない相手に対して、
ICレコーダーと、「姑が私の悪口を言っていた」という文書に署名捺印、
なんて持ち出したら、
「ああ、あの嫁さん、ちょっとおかしいからねえ」って
噂が確定されるだけだと思うけど。

102 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:03:02 0
>>101
同意
どう考えても逆効果だと思う。
都会ならともかく田舎っぽいし。

103 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:07:10 0
いや、都会でも普通引く。
「誤解なんですぅ」ってさめざめと泣く方がまだマシ。

104 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:09:39 0
「どっちもどっちだねぇ」で終わっちゃう予感。
人って、そういう「他人事」の面倒に直接巻き込まれた時、どっちが悪いって判断する
ことで、自分が責任持たなきゃいけなくなると、よほどの証拠でもない限り、
そこで思考停止して「どっちもどっち」っていう判断を下すよ。
そこまで人の家のことに責任持ちたくないもの。
書類作成に応じる人出てくるかなー。その悪口の程度問題だと思うんだよね。
「嫁が私に暴力を振るう」とか「食事を与えずに放置した」とか、下手すると95さんが罪に
問われかねないから訂正しておきたい、とか、浮気してるだのの妄想に基づいた誹謗中傷
だとかいうのなら、それは仕方ないとは思うけど。

しかも、これまで散々トメの話を聞いてきたとしても、その話し合いの場が欠席裁判
になってるわけでしょう。あんまりいい結果は生まない気がするね。

105 :96:2007/11/13(火) 14:10:18 0
レスありがとうございます。
先週、近所に住む親戚宅で祝い事があり、近所の人や親戚が
総勢50名以上集まったのですが、皆が皆で私の悪口のオンパレード
だったようです。ひどい様子だったそうで、見兼ねた人が
「別居して出て行った方がいいよ」と教えてくれました。
同じ地域に住む私の親戚も、実はかなり私の事でいろいろと
言われてたようです。

来週の話し合いで同居解消は宣言しますが、姑が狂いそうなので
夫の親戚達にも釘を刺しておこうと思いました。
文書にして残しておけば、また中傷された時に少しは役に立つかと
思ったのですが、法的拘束力はないのですね・・・。
別居後は私の実家で暮らしますが、車で5分の距離なので
噂が完全に消えるのは難しいかもです。

少し冷静さを欠いていたようですね。
ありがとうございました。

106 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:10:41 0
>>103
ちょっと補足
都会なら1時間くらい離れたところに越せば
今の近所とは完全に無縁になれるから
>>96の内容を実行して引かれても平気だろうけど
って意味です。

107 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:14:12 0
>>105
どんな法的拘束力を期待してたわけ?
なんかズレた人みたいだなあ。
姑さんの言う「悪口」とやらも、半分くらいは「真実」だったりして。

108 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:14:33 0
親戚には、頭のおかしい婆を押し付けられたら困るという利害もあるよね。
姑の世話は息子夫婦が誠心誠意見るべきと言っておけば自分に火の粉は
ふりかからないじゃん。本当に信じきってるかどうかは怪しいよ。

「あなた方は頭のおかしい親族から逃げたくて、ただ自分がラクしたいから、
キチガイをこっちに押し付けてるだけでしょう!」
最悪の場合はこういう真実をはっきりと突きつけることも自分も守るよ。

109 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:15:13 0
>>108
バカ発見。
そんなこと言い出したら、言った奴が完全悪者じゃん。


110 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:16:00 0
2ちゃんのスレでは、そういう現実ではありえないような
ガイキチ台詞を義実家にたたきつけたという方が、ウケがいいからね。

111 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:16:33 0
>>108
日本社会でそれやったら、悪口が真実かどうかは「別として」
言ったことだけで「あぁやっぱり言われるなりの人だったんだ」と判断される罠。

112 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:16:55 0
>105
何でそこであなたの実家に行くの?
そんなことしたら家対家になるだけ。
子夫婦は独立して双方から距離を置いたほうが円満解決すると思われ。

113 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:19:08 0
実際には、犯罪者扱いとか浮気してるみたいな悪質な噂じゃない限り
ほとんど泣き寝入りするしかないと思うよ。
立場が違えば見方も変わるし、>>107が書いてるみたいに
あなたにとっては、「姑の謂われなき悪口、嘘」であっても
別の見方をする人から見たら「でも実際○○なこともしてるでしょ」ってこともある。

やりたいことは同居解消なんだろうから、それさえ達成できれば
それでよしとしたらどう?
腹いせに何かやろうとするほど、失敗して墓穴掘るよ。

114 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:19:32 0
しかも車で5分て近すぎ。
もっと遠くに住めばいいのに。

115 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:20:56 0
>>112
同意。
なんで「トメとは暮らせないわ!だから旦那連れて私の実家へ!」なわけ?
しかも舅姑欠席裁判で、>>96母だけがしゃしゃり出るんでしょ。
余計悪口言われるようになるだけだと思うけど。

116 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:21:33 0
実家も近所ということはずっとその田舎町で
暮らしてきたんだよね。
それなら2ちゃんで聞くよりも、親友にでも聞いたほうが
対処の方法は見つかると思うけどね。
トメが近所や親戚に嫁の悪口をいいふらすなんて
珍しいことじゃないし。

117 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:22:41 0
>>96実母も>>96も、実は言われるだけのことはある母子なのかも知れないね。
なんかそんな気がしてきた。

118 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:26:37 0
お前ら>>1読め
いい加減にしろ

119 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:27:28 0
スレタイも読めないバカなのか
最近涌いてるトメ脳なのか…

120 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:28:03 0
>>117
いじめっ子の言い草ですね。

121 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:28:40 0
>>117
同意。
姑に悪口言われたからって親戚集めて話し合いさせる嫁とその実母も
なんだかなあ。
周囲の人は両実家を巻き込んでの嫁姑対決を面白がってるだけじゃない?

122 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:40:10 0
嫁実家で暮らしたとして旦那が今度はいたたまれなくなってしまうんじゃないか?
そんな気がするが。ましてそういうでしゃばりな母がいるようじゃ。

123 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:40:19 0
本当に名誉毀損の域まで行ってるなら
法的手段のとりようもあるだろうに、と思う。
そうでなきゃキチガイ地域とさっさと手を切ったほうが早い。


124 :96:2007/11/13(火) 14:43:20 0
書き方悪くてすみません。あまりにも田舎の話なので・・・。
実家に帰るのは、賃貸が特に少なく空きがないことと、
町内と隣町くらいまでは、どこに引っ越しても鬼嫁だという噂が
付いて回るからです。近所付き合いが濃厚なので、最初から
偏見を持たれると苦しいです。
実家は生また場所ですから近所の人との交流も苦にならず、
そこでちゃんと近所つきあいすれば噂もなくなっていくと思う。
(私の悪口の中には、集落の付き合いをしないというのも含まれてる
ので。姑が言ったからなんですけどね、結婚した時にこの辺の人とは
深く付き合わないほうがいいよと何度も)

舅姑が欠席なのは姑が途中で嘘を言い始めると困るからなんですが、
欠席じゃない方がよいとのことなので、夫と考えてみます。
実母が出るのは被害は実母まで及んでいるから。
あと、夫は私の実家には来るかまだわかりません。
高齢の舅の変わりに家を代表して地域の付き合いをしなければ
ならないですし。

親戚を呼び出しを提案したのは夫です。
そこまでしなければならない程だと思ってます。。
最初の私の考えが冷静さを欠くものだという事は皆さんのレスで
わかりました。
アドバイスどうもありがとうございました。


125 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:49:10 0
そんだけローカルルールに縛られてる話なら
116が言うように近所の友達に相談すればいいだけのこと。

126 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:51:19 0
>>96
うーん正直な所、何のために親戚一同集めるのか
その理由がイマイチよく分からない。
噂の誤解を解きたい?姑のウソを暴露?それとも自分を悪く言わないで欲しい?
なんだかただ集めて言ったところで何の解決にもならない気がするのは私だけ?
それこそ姑がウソ言ってる事の証明ができなければ無意味どころか逆効果な気がするよ

127 :96:2007/11/13(火) 14:51:24 0
>125
結婚してる友達がいなくて・・・。
でもそうですね、スレ違いすみませんでした。
レス下さった方ありがとうございます。
七誌に戻ります。



128 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:54:49 0
車で5分の実家周辺にまで悪評が広がってるんじゃ、
もともとあまり評判がよろしくないお嬢さんだったのかね。
普通、そんなに近いんじゃどこかでだれかが
「いやいや、あそこのお嬢さんはそんな人じゃないよ」ってな
フォローは入るよ。それがど田舎。車で5分程度じゃテリトリーだもん。
それが入らず、広がりっぱなしってのは、何か別に理由があるんじゃないの?

129 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:55:39 0
>>96
姑同席で、自爆を期待したらいいんじゃないの?
とりあえずその場では弱い嫁を演じること。

実家に帰るかどうかはそれから決めたらいい。
って・・・名無しに帰るの早すぎw

130 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 14:58:04 0
>>95
相談内容と関係ないかもしれないけど姑と舅、ずいぶん年が離れてるね。
ヨボヨボの舅に先に死なれた後の事を考えて姑は不安で仕方がないんだろうね。
それで息子夫婦にすがりついてくるんだろう。
嫁としてはたまらないだろうけど実家に帰るとさらに姑に怨まれそうな気がする。

131 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:01:27 0
96の旦那はどこまで96を支持してくれる気なんだろうね。
「本当のことを話せば、みんなわかってくれるお!親戚だから大丈夫だお!」程度の
軽い気持ちだった場合、親戚がよってたかって96を責めているうちに段々
「そうだお!お前がお母さんと口をきかないから悪いんだお!」ってフルボッコの片棒を
担いでしまうんじゃないかな。

話し合いを録音することを思いついたのなら、トメのキチガイ行動を録音・録画しておいて
みんなに公開しながら「こんなに言うことが違うなんて、痴呆の始まりなのかも・・。」とか
マヤって見せればいいのに。

132 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:03:18 0
友達じゃなくても親戚でも何でもいいから
田舎に詳しい人に助言してもらうのがいいと思うけどねぇ。

賃貸もないような田舎で録音だの証書だのは
どう考えてもいい案とは思えないよ。

133 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:03:20 0
またバカが出てきた。
他人を盗撮するような女のいうこと、誰が信用する?
世の中は家庭板みたいなわけには行かないんだよ。
まったく、専業は脳みそが腐ってるのかね。

134 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:03:39 0
ほんとだね。
どうせ録音するなら、トメの言動を録音すればいいのに。

135 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:05:01 0
私なら、許可なく他人の言動を録音して、
「ほーら、これが証拠」なんてやる奴
かえって信用しないね。
裁判やってるとかなら別だけど。

136 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:06:19 0
嫌がらせ電話が来るとか、暴行を加えられているとかなら
録音、録画も仕方ないと思うよ。
「あいつが悪い」「いいえ、あんたが悪口を言ってるの」みたいな
どっちもどっちな争いの場合は、逆効果になるだけだと思うよ。

137 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:07:31 0
>>135
どう考えても、噂に拍車がかかるだけだよね。
それはそうと
29歳でも未婚者が多い田舎。
車で5分の場所について近所付き合いがどうなのか
わからない田舎。
でも隣町にまで1人の嫁の噂が流れている田舎。
面白い町だなーと思った。

138 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:07:43 0
うーん、悪い噂が消えないってことは、普段の>>95の行動をみていて納得する部分があるのじゃないか。
実家の方まで流れて、実母までその噂の中にあるなら、なおさら。
もともと、近所でイタタな母子として知られていたんじゃないかと思うなあ。

139 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:10:28 0
姑が「近所の人と深くかかわるな」と言ったから近所づきあいは全くしなかったのでしょうか?
それは致命的なミスだと思います。
特に田舎で暮らす場合は冠婚葬祭を含めてご近所づきあいが全てみたいな部分があるのは
田舎で生まれ育った95さんご自身が一番よく分かっているはず。
深くかかわらなくていいんですよ、上辺だけにこやかにして付き合いをこなす、田舎ではそれが全て。
近所の人は95さんの性格や考え方なんて一切知らないんだから「付き合いがちゃんと出来るかどうか」
これだけで評価されてしまいます。
近所づきあいできない嫁=悪い嫁、こう取られてしまったのかもしれません。
今からなんとか挽回できませんか?

140 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:13:26 0
トメに「そんなことは言ってない」と言われたら終わる程度の話で集合かけられたら、
呼ばれたほうも困るよ。
とにかく噂の真偽はともかく、やり方が非常によろしくない気がする。

141 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:17:23 0
レコーダーに録音すべきだったのは、姑の問題発言集じゃないですかね。
今も言い続けてるんならそれ証拠として録音して、親戚に真実を訴えれば
どうかな。まぁ、盗聴でDQN扱いかもしれませんが…

142 :前スレ33 ◆UzI5TFdk3g :2007/11/13(火) 15:19:54 0
さらっとレスを読みましたが、なんか私の所在?で不愉快な思いさせてすみませんでした。
昨日夕方に専用スレがあることを知って書き込もうかと思ったのですが、
なんか氏ねとか書かれていて書き込みにくかったので、とりあえずこのスレに書かせていただきました。


それから平手打ちで黙っているから平手打ちされるとありましたが、
文章の書き方的にそう取れたかもしれませんが、その後も責めていました。
ただ、雰囲気的にこれ以上問い詰めるとせっかく明日に息子を返してもらうという話になっているのに、
へそを曲げられて長期化してはこまるので引きました。
それでも引かないほうが良かったのでしょうか。

あと、抱っこ紐とかおんぶ紐とかはありません。

143 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:27:21 0
>>142
すでにスレ違い。個人でスレを専有しないでもらいたい。
こっちのスレに行くか、いやなら自分でスレ立てしろ。

前スレ33 ◆UzI5TFdk3g脱出支援スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1194623212/


144 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:28:56 O
何でこんなに95を叩たくの?トメが一人で自演してるの?

145 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:30:30 0
>>143
荒らしたくてウズウズしてんのはわかるが>>1読めクズ

146 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:31:22 0
>>144
最近どのスレにも全部張り付いて荒らしてるのがいるんだよ
ID出ない板だから自演し放題だしね

147 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:32:28 0
相談者を勝手にエスパーして叩いてるのはスルー推奨

148 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:34:09 0
>>144から>>146までは自演だろ。
腹が立ちまくってアンカもまともにつけられんらしいw

149 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:34:40 0
相談したものの、思ったほど「トメをやっつけろ」レスがつかなかったので発狂してるのか。

150 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:35:16 0
>>145
なんで>>143に絡んでるんだよ。

151 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:38:58 0
まあ全部俺の自作自演ってやつなんだけどな。        ∧_∧
           ∧_∧                   (´<_` ;) ・・さ、流石だな、兄者
           ( ´_ゝ`)                  /   ⌒i
          /   \                 / ィ   | |
     / ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄/
__ _/  Prius  //  FMV  //  VAIO // Mebius // LaVie  /____
   \/_/ ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄/
   _ /ThinkPad //WinBook//DynaBook//Libretto // Presario/
   \/_/ ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄// ̄ ̄ ̄ ̄/
   _ / Inspiron //Endeavor//InterLink //  Evo  //Let'sNote/
   \/____//____//____//____//____/
         │        │        │        │        │          ┌─┐
         └────┴────┴────┴────┴───────コ.│

152 :96:2007/11/13(火) 15:39:36 0
みません、名無しにもどるハズでしたが最後に。
親戚集める理由ですが、姑の嘘を親戚が増長させてるんです。
姑の話を鵜呑みにして親戚も悪口を広めているようなものなので。
確かに、よその家庭を面白がってかき回しているのかもしれません。

私の実家付近での評判はわかりませんが、悪くはないと思います。
実家に帰るとよく近所の人がおすそ分けを持ってきてくれます。
結婚する前年まで地元を離れていました。
フォローしてくれる人もいるようですが、悪い噂が強いですね。
それに私も母も姑の悪口を一切言わなかったんです。
どんな人でも夫の母であり子供の祖母だし、家の揉め事を
他人にペラペラ話しませんよね。裏目に出たのかな・・・。

近所に挨拶に回ろうとした事は何度もありましたが、姑に
止められていました。あの頃は姑を信じていたので。
親戚が姑の嘘をわかってくれれば、少しはマシになると思います。
やはり親戚までもが悪く言うと、周りの人もそれが真実だと思ってしまうから。

なんか落ち着いてきました。
昨日実母が泣いてたし、私も興奮してました。
アドバイス参考にして話し合いに臨みます。
ありがとうございました。

153 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:50:46 0
車で5分しか離れていないところの噂が
実家には届いていなかったんだよね?
噂で大変な田舎なら、実家にだって
「義実家のあたりは近所付き合いもない変な集落」という
噂があったと思うんだよね。
結婚が決まったら親戚が「あのへんは変わっている」と
耳打ちしてくれたはず。

そういうのがないなら、それほど噂について
心配しなくてもいい町なんじゃないかなぁ。

154 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 15:58:41 0
親戚一同を集めて説明することで
96さんや旦那さんや実母さんが納得できるなら
集めて話をすればいいと思うよ。
ただ話をした結果は期待通りにはいかない可能性の方が大きいと
思ってた方がいいでしょう。
すでに先入観を抱いてしまっている相手の誤解を解くのは
一回の話し合いでは無理だし、
それこそトメの嘘の証拠を出して見せたとしても
その行為に眉をひそめられることも考えられるし。
結果に期待しないで、自分たちのできることをやる
というスタンスで挑むしかないんじゃないかな。


155 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 16:02:21 0
単純な疑問なんだけど、>>124を読むと
夫婦で95さんの実家に同居するわけじゃないってことだよね?
今どんな噂が流れているのか知らないけど
嫁が出て行って実家で暮らし
息子はそのまま親と同居なんていう生活になったら
どのみち好奇の目で見られるのは仕方ないんじゃないかな。


156 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 16:37:58 0
親戚一同集めるのはいいんじゃないの?
噂話広めて喜ぶバカなんて実際本人に向かっては悪口言えないモンだよw
姑があー言ったこー言ったってのをひとつひとつ否定していくのもありだと思う。
それで、「私にいたらないところがあるなら私に直接言ってください。きちんと直しますから。
でも、事実無根の話を広めるのはやめてください。」って言えばいいんじゃないの?

対立とかケンカじゃなくて、あくまで「お願い」の姿勢で。
「悔しい」とか「怒っている」いう感情より
「辛い」「困っている」という姿勢で

157 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 16:39:47 0
婚家の母の教えを守り外との付き合いも控え
ただただ婚家に尽くし傅いてきただけなのに
自分の知らないところでこのように悪し様に罵られていたなんて!
もう限界ですっ!!!!
玄関先で泣き叫んで小さなボストンバッグ一つ持って裸足で駆け出したら
嫁を閉じ込めていびり倒して追い出した鬼姑と世間は言うだろうよ
追いかけてきたら
『きゃーぶたないでぶたないでごめんなさいごめんなさい嫌々!助けておかーさーん』だよ

158 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 16:39:56 0
>96

周りにどう思われようが平気、って気持ちになれると楽
なんだけどな。自縄自縛と言う言葉を思い出したよ。
トメさんが平気で嘘をつく人だと分かってるんなら
関連書籍を読めば対応方法の参考になるかもしれない。

そのまんまのタイトルの本があります>平気で嘘をつく人

159 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 16:45:44 0
>>158
狭い地域に実家があるから、自分だけの問題ではなくなっていて、
聞き流せのスルーしろの言ってられるレベルではないってことじゃないかと。

160 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 16:57:09 0
どれくらい田舎か分からないけど、田舎ほど「男の判断こそが正しい」って
価値観があるから、旦那と出て行けば嫁の勝ちになっちゃうんだけどな。
実の息子にさえ我慢できなかった親って事実だけが残っていくよ。

161 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 16:58:26 0
>>160
旦那は出て行くかどうか未定らしいですよ

162 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 17:26:27 0
一方的な話を真に受けて真偽の程も確かめずに
悪口を言ってるような人種と話し合いなど出来ないのではないかと。
いきなり弁護士を入れて名誉毀損で訴えようと思うと話してもいいのでは?

163 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 17:40:54 0
話し合いの時に、姑が元々鬱を患っていた事を話すといいかもね。
老人性の痴呆で、被害妄想からの虚言癖ってあるし。
ちゃんと心療内科に通わないと治らないから、別居しても悪口は言われ続けると思うよ。
離れると、逆に止める手立てもなくなりそう。


164 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 17:41:49 0
私と旦那も、96のような地域の出身者だけど、私だったら96のような方法はとらないな。

私がやるとしたら、
近所の顔役とかスピーカーおばさんのところに行って、
今まで近所づきあいが疎かだったことを誠心誠意お詫びする。
その上でぽろっと、近所づきあいをしてなかったのは、
トメに「嫁はでしゃばるな」と命令されてたからともらしちゃう。

閉鎖的な社会で年上の人間を公開吊るし上げなんやるヤツはドキュン認定されるし、バカだと思う。
トメに意地悪されてて…でも本当はきちんとやりたいんです。
と泣きついてくる嫁子さんだったら、周囲の同情を引いて、
トメが悪口を流せば、あらあらまた嫁いびりね〜とトメに冷たい視線が行く。

165 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 17:46:25 0
>>163
鬼嫁に基地害扱いされた
基地害病院に連れて行かれる〜って騒ぐだろうね

別居してもってところは同意だわ
ダンナ残して一人で出ても鬼嫁が悪行認めて出て行ったと言われるだろうし
へたすりゃダンナも洗脳されて敵になるかもしれない
だって回りは嫁憎しの集団だもんね

166 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 17:48:39 0
>>164
なんていうか、95は田舎の人の考えには思えないんだよね。
2ちゃん的ではあるんだけど。


167 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:02:47 0
>>166
>>152
>結婚する前年まで地元を離れていました。

とある。実家から離れて都会で暮らしていたのかも試練。


168 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:07:17 0
せっかくの休日に法事でもないのに集められて何事かと思えば
「「私(嫁)は無実です!おかしいのは姑(母)です」」って若夫婦の涙の訴えじゃ
余計に拗れそうな悪寒

169 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:11:07 0
「お1人ずつ、お義母さまから何を聞かされたかお話下さい」ってやるのかなぁ。
それで「私が聞いたのはですね」と事細かに話して
「それは違います。実際はですね」と訂正すると。

現実味の薄い親族会議だ…

170 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:16:06 0
この姑は別居したら悪化するだろうから、
そこからが本当の戦いだと思う。
舅との歳の差がけっこうあるし、大変だろうなあ・・・。
がんばれよー

171 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:16:56 0
>>142
30以上あるレスのうち、一人が氏ねと書いたぐらいで
書き込みにくいというのなら、2chには向いてないよ。
その他大多数の人が、助けようとしての書き込みをしてるのに
それらの書き込みは目に入らなかったのかな。


172 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:23:16 O
まず旦那にICレコーダー持たせてもう一度話し合いして録音してもらったらどうかな
実際自分の耳で確認した方がいい気がする

173 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 18:31:31 O
そんな田舎はトメごと捨ててしまえばいいのに…
ってのは薄情な考えですかね?
なんで、そんな居心地の悪い田舎にこだわるの?
噂なんて耳に入らないほど遠くに引っ越してしまえばいいのに。

174 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 19:05:02 0
>159
全力で逃げろをオブラートに包んでみたw

96さん自身の変な思い込みを説くには関連の本を読んで
みるのもいいかと思った。
あと、トメのような種類の人間に変わってくれるだろうとか
期待するのは無駄。

175 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 19:21:10 O
33さん、どうしてるかな。
本州最北端のりんごの県だけど、県内ならどこでも助けに行くよ。
車もあるし、身内に警察いるから必要ならば連れて行くし。

使っていない部屋もあるし、イヤじゃなけれれば5歳児と2才児の
お下がりが山のようにあるから、着の身着のままで連れ出せるよ。
哺乳瓶(未使用)もあるし。

あと、旦那さんが単身赴任されているそうですが、
どのくらいの割合で会いに行っていますか?

176 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 19:23:03 0
>>167
95が地元を離れたのが何歳か知らんけど、18で進学または就職で離れたのだとしても、
地元のことを何にも知らないって、よっぽど親が変わり者か、本人がバカかのどっちか。
田舎って子供も近所づきあいの輪の中にいるから、
生まれ育った土地でどんな近所づきあいしてるか知らないなんて事ないでしょw

車で5分なら、中学校は同じとか、高校が同じとかって距離だし。
そもそも95が夫と結婚するに当たって、何らかの接点はあったはずだし。

177 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 19:36:42 0
何もしてないのに言われるならその通りのことをやるか、
「鬼嫁とは一緒どころか近くにも暮らせませんねそうですね」
で、出るわけにはいかんのか?

178 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 19:41:39 0
田舎って悪い噂立てられたら何か不都合でもあるの?
住人揃って嫌がらせしてくるとか?

噂なんだから本人が後ろめたい事なければ、
堂々としていればおkじゃないの?
普段からニコニコと挨拶して、率先して町内会行事に参加してたら、
時間は掛かるけど本人の人となりを判って貰えそうな気がすんだけどな。
田舎って、それじゃ済まない何かがあるんだろうか。
私、地方都市民で田舎住まいだと思ってたけど、
そこまで他人のお家の噂話で盛り上がった事ないから判らないよ。


179 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 20:07:03 0
>>178
田舎で悪い噂立てられたら起きる不都合

そもそも町内会の行事のお知らせが来ない。
近所で不幸があっても連絡が無い。
なので、悪い噂が流れてあの人ダメポとなったら、
率先して参加するも何も、参加する機会さえ与えられない。

180 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 20:21:02 0
>>179
それって村レベル?市町ではないよね?
そんな回覧板すら飛ばされるって事?
噂ごときで住民揃って集団イジメなんて民度低すぎて
同じ日本だと思いたくないけど現実なんだろうね・・・

181 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 20:21:12 0
親戚連中に
「トメに痴呆による被害妄想・虚言癖の疑いが出ますた。
皆さんはトメとはどんなお話をなさってますか?
もしかしたら私どもの事で何か言っておりませんか?」
と、向こうから話すように水を向けて、いちいち事実と違うことを確認、
その上でどのように対応したらいいのか意見を仰ぎたい、と
目上としてのメンツを潰さないように持っていけば、
向こうもヘソを曲げて嫁=敵認定に拍車をかけずにすみそうなんだが。
交渉は狡く立ち回らないとね♪

182 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 20:21:43 0
>>175
いいからここへ池
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/intro/1194623212/

183 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 20:47:08 0
親戚の中でおせっかいでお喋りな人を選んで
相談というかたちで近づいてったらどうなんだろ。
皆が姑の言ってることを信じてるのは同情心からなら同じ手で
皆から嫌われてるのを知ってショックだった
姑が私に言ってることと周りの人に言ってることが違う
でも誰も私を信じてくれない
と、弱弱しくさめざめと泣きながら言ったり、相手の同情を買うように。
田舎ならこういうじわじわネチネチしたやり方の方が合うような気がする。

184 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 20:48:23 0
過疎になるわけだ
トメだけが悪いんじゃなくて脳化膿な住民ばかりだということだろうね
他に娯楽がないからさ。
村八分村思い出すよ。低脳ばかりなんだよな

185 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:08:38 0
あれだよ。仮想敵。
一人の鬼っ子を作り出しておくことで、その他大勢の貧民は団結力を増すんだよ。



186 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:22:42 0
>>175
自分も本島最南端の県だけど、近場なら助けに行くよ
同じ子供持ちとしてやりきれん


187 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:23:33 O
そこを離れられない訳でもあるのかね?
家買っちゃった様でもないし…
地元から離れた事が無いわけでもないし。
そんな悪意の真ん中で暮らし続けなくちゃいけない理由が知りたいよ。
いや、単なる興味本位なんだけどさ。

188 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:30:25 0
それで、どんな悪い噂なのかさっぱりわからないんだけど。
過去を中傷する系か(例えば他の男の子を中絶したetc)
現在の鬼嫁?を誇張した系か(食事もつくらない、暴力をふるうetc)。

>179
悪い噂を立てられただけで町内会から村八分状態になるの?
やっぱり田舎には住めないなw

189 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:36:12 0
>>175とか>>186とかさ、よくもそんな適当なこといえるもんだよね。
偽善にもほどがwww


190 :96:2007/11/13(火) 21:40:15 0
たくさんのレスありがとうございます。

私に「別居した方がいい」と教えてくれた人と話すことができました。
姑は夫と私が結婚する前は、義理兄のお嫁さんをターゲットにしていたとか。
でもお嫁さんもお嫁さんの実家も、姑の親戚が大人数で口うるさい人達なので、
耐えてきたそうです。
親戚は姑の話に信用性がないのは気付いているが、絆がガッチリ固いので
姑を庇うだろうとのことでした。

近い親戚が真実を知っていてもこれでは、もう話し合いの意味ないかもです。
人の痛みがわからない人達みたいです。
別居したら、もうやり返してもいいかなとも思ってます。
今まで黙ってましたが、興味本位深々の人達にいろいろ姑のこと
言ってやろうかとか。
とりあえず「こんなに悪い噂を立てられたらここに住めません」とマヤって
別居宣言してきます。
ベッタリ仲良し親戚達で、平日休日昼夜問わず来たい時に来ているので、
呼び出す事は苦じゃないです。私はベッタリなつきあい方を拒否したので、
それも姑の気に障っているかも。



191 :96:2007/11/13(火) 21:41:48 0
続きです

噂の半分は本当のことでは?とレスありましたが、そうですね。
「夫が洗濯物を干していた」とか「昼間寝ている」「母屋に客が来ても顔を出さない」
(頻繁に誰か来るし、来たの知らない時もあるし)「外に出てこない」
こんな事でも悪く言われ始めます。

ここまで書いてから母に電話したら、新たな情報が。
私が姑に数百万円要求していると言いふらしているようです。
驚愕しました。それから知り合いに電話して聞いたら、
姑、入院が必要だと言われてるとか。精神の病気みたいです。
夫も知らなかったらしい。
姑が精神の病気と知ってて、皆が姑の話を信じてるんですか!と
思わず叫んだら、姑は真実のように妄想を話すので、皆も嘘がわからないとか・・・。
今日はこれから夫と話し合って、今後どうするか決めます。



192 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:44:56 0
続きはその後スレにどうぞー
相談することないみたいだし

193 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:49:19 0
>>191
愚痴なら愚痴スレにいけよ。鬱陶しい。

194 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 21:56:13 0
>>189
別に偽善でも馬鹿にするよりマシじゃね?

195 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:02:09 0
>>194
じゃあ、旦那が「明日から○○って言う人を泊める。
ネットで知ったけど、ものすごく気の毒で切羽詰ってるんだ。
いいだろ?」って言っても受け入れるのかな。
一人で自分だけの稼ぎで生きてる人ならともかく、
家庭持ちが、安易に「ウチになら泊めてあげるのに」なんて
できもしないことを言うのは最悪の偽善でしょ。
脱出方法を考えて提案してる人の方がずっといい。

196 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:15:07 0
>>193
お前は>>1も読めないなら来るな。


197 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:17:17 0
>>194
誘導かかってるのに未だに書く奴に説得力は無い。

198 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:18:06 0
>>195
あのさ、なんで家庭持ちとか決め付けてるんだ?
協力できることがあればするよと言ってる人がいるだけの段階の話だろう。
家に泊めるとかそこまで妄想されてもなぁ…。

199 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:24:18 0
>>195
この人キモイ…。

200 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:26:02 0
>>96
そこまで分かっているなら、親族会議で嘘の訂正をするのではなく、
「お義母さんは病気で入院しないといけないらしい。昨日と今日で
180度違うことを言っているようなんです。」
と相談という形に持っていった方がよくないでしょうか?

そういえば、そういえば・・・とぞろぞろといろんな話が出てくるかもしれないよ。

201 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 22:38:26 0
>>200
お前頭(・∀・)イイ!!

202 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:10:51 0
偽善で精神的オナニーしてるチュプの方がよっぽどキモイ。

203 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:36:40 0
同意。
できるわけないくせに、簡単に「近かったら助けてあげるのに」ってさ
書いてる本人は陶酔して気持ちいいんだろうけど、悪質。

204 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:40:34 0
>>96
痴呆の症状がでてるんじゃないの?

まわりにもそういって相談すれば?

205 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:40:41 0
キチ義母は病院送りにできたとしても、
そんな外基地ばかりの村でこれからも暮らすなんて
辛い人生だねえ

206 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:41:06 0
33専用スレに本人が来てるからそちらに移動したら?

207 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:43:57 0
近かったら助けてあげる = 近かったら絶対現場を見たい!

定期的に言えば、前々々スレ33が住所言うのを期待してるのか?
と脳内変換してた。
本気で言ってる人がいたの・・・?

208 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 23:45:42 0
だから悪質だって書かれるんでしょ。
最低の連中だよ。

209 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 01:16:50 0
>191
噂話を利用して、ご近所の方から聞きました。
とかいって本当に病院に連れて行ってしまえ。

痴呆が原因で自分のしゃべった事も覚えてないとか
思い込みが激しくてとか、それとなく親戚あたりにこぼして、
ご迷惑をおかけしますが、トメのお話相手お願いします。
と頭を下げてみるとか。

210 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 01:46:13 O
>>201
んとね、ガイシュツ。

211 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 02:00:39 0
ゴメソ!逝ってくる

212 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 04:11:51 0
>205
病院送りにしなくても、元々がかまってチャンなんだから、かわいそうな人扱い受けて
生暖かく見てもらえてトメも満足するよ。

病院送りにしたら、さら鬼嫁に拍車がかかるだけだ。

213 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 09:53:01 0
病院で調べれば痴呆かどうかはすぐにわかるよ。
そうしたら今度は「無理やり痴呆扱いにして姑を病院に押し込もうとした
最低のキチガイ嫁」ってことにされるだけだと思うが。
っていうか、この手の愚にも付かない案を出す奴らって
本気で脳みそ排出しきった低脳チュプなのか。
それとも相談者を陥れて騒動を起こすのが楽しみな奴らなのか。

214 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 09:55:10 0
>>213
暇つぶしにネタで遊んでいる人なんじゃないのかな

215 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 10:13:19 0
自分の頭が悪いことを指摘されるとすぐに「ネタのつもりで書いたのに」って言い訳するオバサン。

216 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 10:18:38 0
>>213
内科的病気から痴呆の症状がでる場合もあるから
病院でみてもらうのもいいとは思うんだけどな

とくに女性は甲状腺機能低下症で痴呆ににた症状がでる
通常の血液検査では調べられない病気
更年期や痴呆と間違えられる人がかなりいるから女性にでやすい病気だから
症状にこころあたりがあるなら調べた方がいいよと

217 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 10:23:24 0
で、一体話はどこまですすんだの?
ごちゃまぜになって楽しいねwwww

218 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 11:20:19 0
「近かったら」って本気で言ってる人もいると思う。

それなりに義実家で苦労した人は
助けてあげたいと思うのでは?

私はおんぶ紐なりスリングなりあげたいと本気で思う。

実際はどちらも信用出来るかどうかで
実現は難しい話だとはわかっているのだけど。

219 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 12:10:50 0
本当に押しかけられて泊めてあげても大丈夫な人以外
そんなことかけないと思うけどなあ。

「近かったら助けてあげたいと思うのよ〜」ってさ、
実際困っていて、何か一つでも有益な助言が欲しいほうにとっては、
何の助けにもならない、書いた人のオナニーみたいなレスじゃない。


220 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 13:35:24 0
>>163に書いたのは私の祖母の実話です。
病院に通院するまで、様々な事を言っていました。
イジメは20数年続いて、祖父が亡くなってから虚言癖がひどくなりました。
田舎の農家で、老人会やお友達と集まる機会があると、言いふらしていました。
病院に通院するようになって、半年は「自分をキチガイ扱いしてる」と怒っていましたが、
お医者さんに薬飲むことと、次の往診日を約束され、少しずつ病気に向き合うようになりました。
通院してから1年程で、祖母は人が変わったように悪口も嘘も言わなくなりましたよ。

私の祖母が治ったからと言って、96の姑が治る保障は無いけど、
病気だって親戚も知ってるんだし、姑が治るといいね。



221 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 13:54:28 0
>>96 >>191
親戚もうすうす感づいてるんだし、念書をとるとかそういうのやめた方がいいよ。
それよりも夫と一緒に
「姑は以前鬱病をわずらったことがあるが、このままでは自分達もそうなります。
 無いことであれこれ悪口を言われるのがどんなに辛いか理解してほしい。
 姑と仲良くしようと努力しても悪く言われ、
 嫌われているのならとなるべく近づかないようにしても悪くいわれて本当に辛い。
 同じ辛いのなら、とにかく出て行く事にします。
 姑さんだって、悪口を毎日言いたい相手が近くにいるのは気分が良くないでしょうから…
 一つだけ反論するが、金銭の要求をしたことは一度もない。
 みなさんも姑が嘘つきで虚言癖があることにお気づきでしょう。」

ってさ。

って淡々と被害者っぽく泣きながら訴えた方がいいと思う。
親戚同士で他人である嫁の悪口言って喜んでる田舎者達には
理路整然と落ち着いて話すよりも、泣き落としした方がいいよ。

222 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 14:47:12 O
>>219
いい加減なこと書かないほうがいいよ。
血液検査ですぐにわかるよ、甲状腺なら。
しったか乙。

223 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 14:48:30 O
スマソ。しったか乙、は216宛て。

224 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 15:10:25 0
>>222
通常の血液検査の対象になってないが正しい

225 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 16:17:19 O
>>224
だね。
自分から言わないと、もしくは医者が疑ってないと調べてもくれない。
なので>>222が知ったか乙とか言うのは性急すぎ。

226 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 16:55:41 0
それなら嫁も同じように調べた方がいいね。
姑が虚言癖なのか、嫁が嘘つきなのか分からんから。

227 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 18:52:00 0
>>225
身内は毎年の健康診断でひっかからずに、喉が腫れてきて
初めて甲状腺検査の血液検査をして病状確定
それまでは更年期とか老化とかいろいろ言われたので
甲状腺に関しては専門医でない限り言わなきゃ調べてもらえないが正しい場合が多い

228 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 18:12:20 0
病気ってかキチガイ相手に戦って仮に「勝った」って意味ないよ。
しかも盲目みたいな援軍までついてるんじゃ。
「逃げるが勝ち」って言葉が昔からあるんだから。
どうせそこにいたって色眼鏡で悪く見られてるんでしょ。
とっとと逃げて一切合財シカトしてりゃいいんだよ。
評判を引っくり返そうなんて無謀なこと考えない方がいい。
田舎なら尚更。

229 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 18:18:47 0
で、なんで一日たってからそんな薀蓄を?

230 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 18:35:38 0
甲状腺怖いよね。

私はふとした拍子に分かったけど自覚症状なし。
でも薬を服用するようになってから記憶力が上がったし
視界に霞が掛かったようなボーっとした症状がなくなったよ。
性格や怠け癖で片付けられるようなことが薬を服用で解決。
女性に多いのに健康診断の検査項目にも入っていないし
専門医も少ないから分かりにくい。


231 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 21:01:00 0
親名義にしてると万が一相続のことが出てきたとき
兄にも相続の権利が発生するよ
名義は変えた方がいい

232 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 10:34:40 O
過疎?

233 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 00:46:10 0
そういうときもあるさ。

234 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:11:43 0
義実家というか、夫の相談になるかも知れませんが。

私と夫の共通の友人がお姑さんとの関係が悪く、
その事を良く聞いているからだと思うのですが、
夫が私と義実家との関係に必要以上にピリピリしています。

現在、私と義実家との関係は夫の活躍(?)もあって悪くありません。
と、言うかあまり接触がありませんので、良いとも悪いとも判断付かない位です。

来月、義両親と従姉妹家族が近くまで遊びに来るので、
食事でも一緒にどうかとお誘いがあったらしいのですが、
夫は勝手に一人で行く気です。
義両親がどういう意向かは夫も確認していないそうです。
確認したら私も行く事になりかねないから、わざと聞いていない感じもします。
どうせ義両親のおごりだし、たまには顔くらい見せた方が・・・
とも思うのですが、どうしたもんでしょう?

義実家との関係で悩んでいらっしゃる方からすれば
贅沢な悩みだとは思うのですが、
あまりにも夫に先回りされている現状に?な感じがしないでもありません。
かと言って、夫の好意を無にするのも気が引けるし、
義両親からすれば、息子夫婦と従姉妹(訳ありで娘同然に育ててきた)家族に囲まれて
旅行先で食事が出来れば嬉しいことじゃ無いかと思うし、
どうしよう?と、迷っています。

アドバイスをお願いします。

235 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:25:27 0
>>234
息子と食事が出来るのは嬉しいけど、それに嫁がくっついてくるかどうかは
別にどうでも良いっていうウトメもいるからねえ。
旦那さんが1人で行く気でいるなら、そうしてもらった上で「別に嫁子は
そのことに悪感情を持っていませんよ。」っていうアピールをこめて
なんか手土産(お菓子とか)を用意して、そこに「ご無沙汰しております。
ご旅行楽しんで下さいね。」みたいな感じのメッセージカードつけて
旦那に持っていってもらうとかしてみたら?

236 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:26:51 O
いい解釈をすれば
夫の気遣いですけど
悪い解釈をすれば、蔑ろの省かれじゃないですか?
お声が掛かってるなら行くべきで、夫がひとりで行くと言うなら
「ああ、私は呼ばれてないんだな」と拗ねてもいい感じ
義母さんがどんな性格かわかりませんけど、息子に「あなただけ来て」
なんて言ってるんじゃないかと邪推してしまうね。どうなの?

237 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:27:15 0
>>234
義実家との関係が悪くなくて、貴女自身が行くのが嫌でないのなら、行った方が良いと思う。
旦那さんに、
「なんで私の意志を確認せずに一人で行こうとしてるの?
 嫁姑関係に気を遣ってくれるのは嬉しいけど、
 おかげで関係は悪くないんだから、一緒に行くよ。
 私が行かなかったら、ウトメさん達だって気を悪くするんじゃない?」
って言ってみたら?
私なら、それに加えて、
「間違った気の使い方をされると余計こじれるわw私を悪者にしたいんかい?w」
って突っ込むかな。

238 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:27:45 0
>>234
藪をつついて蛇を出すようなマネはしないほうがいいと思う。

239 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:31:05 0
>>237
でも、記念日でもなんでもなく、ただの身内のお食事会に顔を出さなかったくらいで
「気を悪くする」ウトメだったら、やはりそれは距離を詰めないほうがいいんじゃないかと
思ったりするのだがw

240 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:47:27 O
呼ばれてないんだよきっと

241 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:50:01 0
義実家対応は良く判ってる旦那に任せた方がいいような気もする。
知らなくていい事には顔突っ込まないのが無難だし。
良い嫁に思われたい気持ちも、後々それが自分の非になることへの回避も
判るけれど、自己保身より旦那の気持ち尊重するのもいいと思う。

それよりも今の現状について旦那と話し合いはしていないのかな。
これからの行動にも関わってくるし確認の意味でも何でもいいから、
一度キチンと話し合いしたほうがいいように思うよ。

242 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 14:54:32 0
どんな呼ばれ方だったのか、確認してみたらいいんじゃないか?
ウチなんか、休日の昼前に「○○(コトメ)たちが来るから、お前たちも来い」と呼ばれたので、
てっきり昼を一緒に食べるってことだと思っていったらさ、ウトメとコトメ夫婦が寿司を食べて
いたことがあったよ。ウトから言われたのがだんなだったので、「ちゃんと聞かないから、
恥かいた!」と怒ったよ。

243 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 15:09:49 0
お土産&メッセージ案がいいとオモ

244 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 15:19:32 0
>>234
「私もついていったほうが良い感じ?」
と一言だけ聞いてみたら?

それ以上は首をつっこまない方が良いと思う。
旦那の親の性格を旦那が知り尽くしているからこその、今の対応だと思うから。

自分から距離を詰めたら、二度と旦那からは距離をとろうとは言わないと思う。

245 :234:2007/11/19(月) 15:28:55 0
そうか!義両親は私にも来て欲しいだろうと勝手に思ってましたが、
招かれざる客だっていう可能性もあったんですよね。

一度、ちゃんと確認してみます。
義実家対応は夫にまかせっきりだったので、
そこら辺がちょっと良く分かっていないんです。
行けば何時でも歓迎してくれるんですけど、本音は分からないですもんね。

以前、義両親が我が家に遊びに来たがっているのを
夫が知らない所で阻止していて、
私が「別に来てくれても良いのに〜」と言うと
「俺が気を使うから嫌だ」と言っていた事も思い出したので、
夫の気持ちも合わせて再確認したいと思います。

>>237>>244さんとのセリフをアレンジしつつ、両方の意思を確認して、
行くか行かないか話し合います。
もし、行かない事になったら>>235さんのお土産案頂きます。

夫は「嫁姑は接触を避けることで関係を悪くしない」って考え方で、
それを利用させて貰ってる部分もあるので、
夫の気持ちの中でバランス取って貰って
夫の考え優先で行くか行かないか決めることにします。

皆さんの意見を頂けたお陰で方向性が見えました。
有難うございます。
一人でもんもんと考えていても
夫に何て言ったらいいのか思いつかなかったので助かりました。


246 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 17:35:11 0
いい旦那だなあ

247 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 17:46:35 0
本当は息子夫婦の家に来てみたいんだろうけど
息子が駄目って言うから遠慮してるんだろうね。
良かったら家にも寄って行ってくださいって電話してあげればいいんだろうけど
旦那がどうなんだろ。

248 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 19:36:08 0
嫁姑の間に挟まれると、不快な思いをするのが自分だってわかってるから
旦那はできるだけ接触を避けさせてるだけじゃね?

249 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:27:06 0
何か微妙なもやもやで相談とも違う気もするのですが
どうしたらいいか、何が足りないかなどご意見下さい。
旦那実家は今ウトメと大トメ(トメ母)で暮しています。

私達は義実家と同じ市内で旦那兄夫婦は隣県に住んでいます。
旦那兄嫁から電話が来て今年の年末年始はうちの家に泊めて、と言ってきました。
義実家が寒いのと毎回、自分たちの部屋を掃除させられるから疲れる、
と言うのですが泊まるなら掃除は当たり前だと思ったので断わりました。
だのにしつっこく1泊だけでも泊めて、と言ってきて旦那兄には決まるまで内緒にしてと言うんです。
これ、旦那と旦那兄に相談するか、トメに相談したら大もめなんじゃないの…?と思いますが言えません。
泊まりたくない気持ちは分かるけど、うちが巻き添え喰うのは嫌なのでもやもやします。



250 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:38:30 0
なんで1泊も泊めるのが嫌なの?

251 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:40:09 0
>>249
>旦那兄には決まるまで内緒にして
「私の立場上夫にも義親にも内緒になんてできません」でいいんじゃね?
図々しい相手みたいだからこれで距離を置かれれば万々歳だよ。

252 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:46:15 0
義実家関係のことは全て旦那経由

253 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:48:11 0
「ホテル泊まれば?」でFA

254 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:51:53 0
だな<ホテル泊まれ

客を迎える負担をまったく考えてないな
親しくもない相手になにを期待してんだか・・・・
これ以上しつこく言うなら旦那に相談するが
今の時点で自分だけで処理するなら内緒にしてもいい
だから私を巻き込むな、だな

255 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:54:39 0
義実家には「兄一家の部屋」があるの?客間じゃなくて?

256 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:55:55 0
>>249 がどうしても泊まりに来いって言った、と言うつもりなんじゃないの?

257 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:56:52 0
それだな

258 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:58:11 0
兄嫁的には「仲良しの弟嫁ちゃんが是非って誘ってくれたので今回は(下手するとずっと・・・)
あちらにお世話になって あ・げ・る ことにしました
別にお義母様たちのことが嫌ってわけじゃないんですよ〜
弟嫁ちゃんが是非って、是非って、是非って言うから仕方なく〜」

という体裁にしたいのかな
249は兄嫁と仲良いわけじゃから?余計にもにょってるんじゃw

259 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 21:59:43 0
普通に考えて、お泊りのお誘いをするなら
まず旦那と相談して決定してからお誘いするよな
嫁同士で先に話が進むなんて変だと思わないのか

とっと旦那に言えば?

260 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:03:48 0
旦那に内緒事するのは嫌だといって、キッパリ断ればいいだけじゃないか

261 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:18:30 0
というか旦那にとっとと話はしておいた方がいいと思う。

262 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:21:29 0
自分で扱いかねて2chに投下するくらいないなら
旦那にゆだねるのが筋の案件なんだし
旦那に任せるのが最善の処理方法

自分に出来ることと出来ないことを明確に自覚すべき
出来ないことまでがんばるのは間違い

263 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:21:36 0
そうそう旦那に内緒はできないから事前に相談します
でいいんじゃないの?

264 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 22:29:58 0
ってか、「義実家泊まると、自分達が泊まる部屋の掃除させられる」ってのが
義実家泊まるのが嫌な理由って…。

つまり249家に泊まったら何もしないでお客様します(ミャハ
って事でしょ?フザケンナと思うよ。

ぶっちゃけて、次にしつこく泊めてコール来たら、
こっそりそれを録音して、
「何度言われても無理です。これ以上しつこいと旦那と義実家に相談します」
でいいんじゃね?

どうも義兄嫁、裏でこそこそ策略を練るのが好きっぽいから、
249に非がない証拠は押さえといた方がいいと思う。

265 :249:2007/11/19(月) 23:24:45 0
ありがとうございます。
あれから旦那が帰宅したので思い切って全部話しました。
そして旦那から兄に電話して断わってもらいました。

その時にわかったのですが旦那兄は転勤願いが通ったので来年には義実家に戻るんだそうです。
寒いのはリフォームするようなので大丈夫だそうです
急なことでびっくりしましたがほっとしました。

ありがとうございました

266 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:26:24 0
>>265
ええーそのメンツで同居したら、早晩破綻しそうな・・・

267 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:37:56 0
>転勤願いが通ったので

あちゃー


268 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:39:08 0
>>249
自分の実家の近くに転勤願いを勝手に出す旦那・・・・ww

その姉さん逃げ出しそうな気がするな。
「信じられない」
とかなんとかいっておかないと、あなたたち夫婦が次に同居する羽目になりそうな予感w

269 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:43:46 O
離婚フラグたったな。

270 :249:2007/11/19(月) 23:47:51 0
部屋わりとかどういう状況で同居するのかとかは旦那もわからないみたいです。
古いけど広いのでリフォームして2世帯にするのかも。
うちはいずれ私の親と同居の約束なので(一人っ子のため)旦那親と同居話は出ないのでその点だけは大丈夫です。
兄夫婦が離婚とかはやめてほしいですが、同居しない方がいいよとは言えません…

ただ、転勤がほんとに急に決まったみたいなので旦那兄嫁も明日知るかな、と思います。
そしたら電話してくる必要もなくなるので沈黙したらたぶんそういうことでしよね。
ほんとに急でびっくりしています

271 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:48:35 0
逃げたいんだね義姉。分かる気がする。

272 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:54:32 0
義兄嫁は転勤話を知ってて249宅に泊めれ斗言ってきてたの?
それとも全く蚊帳の外?

273 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:54:36 0
249は正月と言わず、二度と義姉には会えないんじゃないかね。
正月の宿泊で弟嫁巻き込んで騒ぐ人が、そんな夫実家に同居するとは思えん。
たぶん正月には、「義兄夫婦離婚or別居」の知らせを聞くことになるんじゃなかろうか。
私が義姉の立場なら逃げる。勝手に転勤願い出す馬鹿なんて夫はいらん。

274 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:55:30 0
>>270
もし兄嫁に逃げられたら、あなたの旦那が
はっちゃけないことを祈るよ。


275 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:56:40 0
一泊もしたくない義実家に同居と知らされて気を失う義兄嫁とか。
義兄がエネ夫か。

276 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:58:03 0
ホント気失うよ・・・・・

277 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 23:59:50 0
明日は義兄嫁がこのスレに相談。

278 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:14:53 0
そういう状況ならこの正月くらいはお泊まりもやむなしと思うよ。
義姉だって心の準備とか必要だろう。
あまりむげにすると自分に還ってくるよ。

279 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:33:18 0
>>270
そんな口約束信じちゃ遺憾。
義兄が実家に戻って嫁に逃げられたら、その後はどうなると思う?

義兄が嫁を追いかけて、また転勤して親とは別居となったら、
残されるのは、ローン組んだかウトメの老後の蓄えはたいた二世帯住居。
ウトメだけでローン返済できればいいけど、できなければ、
次男ちゃん一緒に住んで〜ってなると思う。
(実現するかどうかはともかく、確実に火の粉がかかるね)

義兄が嫁を追いかけなかったとしても、
ウトメ大トメ同居のバツイチ男が再婚できるかどうかは微妙。
どうしても介護の火の粉が掛かってくると思う。

280 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:33:36 0
二世帯にリフォームした後に離婚になったら、
「もったいないから」で249夫婦に同居話が持ち込まれること必至。

281 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:45:05 0
そうなったら249も離婚したらいいじゃんww

282 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 00:47:29 0
勝手に転勤願いだすってことは姉は専業かせいぜいパート?
だとしたら悔悟地獄が待ってるな〜にげてにげて〜〜〜〜

283 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 07:27:58 0
>うちはいずれ私の親と同居の約束なので

これ読んだ時点でもうどうでもよくなった。

284 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 08:43:00 0
>>283
そんな約束、長男ちゃんが同居してくれる事になってる間だけ有効でしょw

285 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 09:07:30 0
>>283
ワシもそう思う〜。
私も一人っ子だけど、トメは会うたびに向こうの両親は元気かと聞いてくる。
あなたのご両親は若くて元気でいいわね〜、私なんか、あそこが痛くてここが悪くて、
ウンジャラカンジャラ。
ウトメのほうが年上なので、先に自分たちの面倒を見ていても大丈夫でしょと思ってる
っぽいよ。
ウトメにとって、嫁の親は他人だが、嫁は自分たちの持ち物、なんだよな。

286 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 09:29:00 0
>>285
>>ウトメにとって、嫁の親は他人だが、
嫁実家に娘しかいない場合もう一歩進んで、嫁実家財産=うちのもの、と思う
ウトメは多いよ。うちのウトメも嫁の親は自分の財布だと思ってるもん。
(孫娘の雛祭りや七五三はすべて嫁実家の金でやるべし、だってさ)

249の場合も「じゃあご両親の家を処分してこちらで一緒に住みましょう」
になる可能性はあるよ。
もちろんリフォームは嫁実家の家屋敷を売った金でやるのだな。

287 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 09:55:31 0
>>286
しかも、リフォーム資金は嫁親でも、持分などには反映されなかったり、
ウトメの部屋と嫁親の部屋では、ウトメの部屋の方が日当たりが良かったり広かったりねw

288 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 10:09:40 0
赤の他人の夫婦(ウトメと実親)が、同居?
そんな異常な環境で、平和に暮らせると思う人がいるなんて、信じられない。

289 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 12:14:43 0
>>286
私の実家は北国&雪国なので、実両親が「雪かきが大変だから降らないところに行きたい」と。
そしたらウトメが「実家を売ってこっちに来たらいいじゃない」と言った。
そしてその金で義実家リフォーム計画、というのをマジで語ってくれたのだが、
なぜか実両親は「近くの団地に越してもらって」という計画。

「一緒に住んだらうまくいかないから」って。
夫は「何その虫のいい失礼な話」って突っ込んだのだが、トメは何がおかしいか
全然理解できていなかった。

290 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 12:16:20 0
>>289
クソウトメはその計画をあなたのご両親にも話したの?

291 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 12:40:51 0
>>290
言ってない。
結局、毎年「あったかいところに越したい」って言うだけで、きょうだい親戚友人たちの
ところを離れられないデモデモだってちゃん両親なので、「言ってるだけでそんな気ないですよ」
ということで、その場だけの妄想にとどめた。

ウトメは「自分たちならそうする、あったかいところで娘と一緒に住めれば最高だし、
ただの相続の先送りだし」とか言ってた。
でも、それはただ想像力がないだけでねw
自分たち(ウトメ)もお金を出すつもりだからタカリじゃないっていう理屈だったらしい。

292 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:13:58 0
>>291
自分たちも団地に引っ越して新築の家には若夫婦だけ
ならタカリではないなw

293 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 13:41:21 0
ウトメが団地で実両親が立派な家をって話にすると
すぐに気がついてわめき立てるようなきがするw

294 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:01:59 0
妄想にしてもなぜ嫁の実家を売った金が自分達の家の
リフォーム代になる考えがどうやったら出来るんだろう?
どんだけジャイアンなんだ。

295 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 14:55:23 0
>>286
地域次第だけど、孫娘の雛祭や七五三は嫁実家が出すものっていう地域もあるんだよ。
うちがそういった地域で、当然のように私の実家がいろいろ用意しようとしてたんだけど、
欲しかった女の子が生まれて大フィーバー状態の義実家が用意するといって戦争状態になったよw

296 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 15:14:09 0
祝い関係、散々既出

297 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 18:07:31 0
義実家はホント金出さないなー。田舎だから金銭感覚が少し低めなのか?
孫可愛くないのか?いろいろ思うところはある。
でも同居話は結婚当初出て以来無いので良しとする。
何が悲しくて田圃のど真ん中に住まなきゃいけないのよ。
近くの駅まで車で何十分?そもそも何でわ た し が住みたくも無い所に
住所を置かなきゃいけないの?と一人でプンプンしてたこともあるが
強くなったな〜、今なら「無理ですよ〜!」とはっきり言える気がする。
結婚6年目の30歳。

298 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 09:35:31 0
>>297
義実家が、金だけじゃなく、口も顔も出さないなら気楽でいいんだが…。

299 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 12:03:52 0
>>298 ハゲド

300 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 17:36:00 0
嫁が相続した父親の遺産で
義実家リフォームww嫁の財産は義実家のために使って当然だと、
ドリーム満開のクソ旦那がいたっけな。
そいつは離婚されても自分がバカだということに気づけなかったクソだった。
どこのスレだったかは忘れた。

301 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 17:42:33 0
それは既男の逃げられか義理親子かどっちかじゃなかったっけ?

302 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 17:42:33 0
>>300
気団の寺にいたてっちゃん ◆pjT61fojK2 だろ。
ttp://sister1234.web.fc2.com/sunday/

ネタじゃないならすがすがしいまでの馬鹿だったよな。

303 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 18:12:32 0
>>302
読んでみた。
こんな男が結婚して子供作るなんて、許せない。その親と姉もクソだし。

クソの親の元では、クソの子供が育つってことだろうか。

304 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:08:39 0
脱出スレに33さんキタ。
自分では適切なアドバイスが出来ないので、どなたか応援よろ。

305 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:35:23 O
>>304
ここにはこういう事書き込まない方がいい。
もうこのスレからははなれてるんだし。
気にしてる人はいわれなくてもチェックしてるし。

それとも心配してるふりしてかきまわしたい身内の方ですか?

306 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:51:52 0
ここで議論するわけじゃないなら、応援呼ぶ程度ならいいんじゃないか。
今はこのスレでは特に相談事もないようだし。

307 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:54:18 0
誰が見ているかわからないから、不要に足跡を残すなってことじゃないの?
本人に繋がるレスが分散するほど、見つかる可能性も高くなるし。

308 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 02:59:01 0
周囲の人が親切のつもりでしたことでも本人にとっては大迷惑なことってあるよね。

309 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 10:07:10 0
本人もageてくれるなと書いているし、余計なことはしないほうがいいんじゃない?
気になる人とかなんとかしてあげたい人でアドバイスすればいいんだしさ。

310 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:05:04 0
結婚して半年の夫婦ですが、義実家の2階にあがったことがありません。
夫の実家は戸建の一階部分を客間&祖父母スペース&水周り、
二階に居間、義両親や義姉、夫の寝室という作りです。
いつ行っても一階の客間にしか通されません。トイレも行ってないです。
私は嫁として歓迎されていないのでしょうか。

311 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:12:25 0
トイレは行きたいって言わないの?

それ以外は問題ないでしょ、むしろ付き合いが始まって半年の他所の家庭の部屋
全部入らないのは普通だろう、、おいおい用があれば入ればいいんじゃない?

312 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:17:06 0
よくわからんのだが、同居?

313 :310:2007/11/24(土) 23:22:03 0
トイレに行きたくなるほど長居したことがないんです・・・
客間でお茶&果物→外食→実家へ送られるって感じです。
同居ではないです。私達は都内、義実家と実家は東北なので。
義両親が不在の時、二階へあがったことはあるのですが・・・

314 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:28:47 0
>313
逆の立場で、あなたは姻族に家中偵察されると嬉しいのか?
何で不在のときに二階にあがったりしたの?

315 :310:2007/11/24(土) 23:36:53 0
>>314
夫は私の実家に泊まった事もありますし、夫両親も私の実家へ来たことあります
二階へあがったのは義姉から誘われてお邪魔しました
結婚するだいぶ前の話で、夫の部屋へは一度しか行った事ありません

316 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:45:33 O
夫の実家とはいえ、他人の家だよ?
なんですべての部屋に入れてもらえないと歓迎されてない、になるの?

317 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 23:52:19 0
結婚して9年目、徒歩20分の距離の義実家に2回泊まった事もあるけど
義実家の家の中の大半は、踏み入れたことがないよ。
トイレも4つあるけど、2つしか入ったことがない。
トイレに行きたくなるほど、長居をしたことがないのなら
別に不思議じゃない。


318 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 00:50:28 0
2Fのほとんどは個人スペースだし、
居間だって義両親にとっては個人スペースなのかもしれない。
普通、来客があっても個人の部屋にはあまり通さないもんじゃない?
何の問題も無いように思うけど。
その他にも何かあるの?
むしろ、義実家に長居させて気を使わないようにしてくれてると思えば楽でいい。

319 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 01:43:49 0
そのまま、どこの部屋も見ないままのが吉と出ました

320 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 05:46:02 0
>>313
距離なしちゃんの臭いがぷんぷんする。

321 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 06:17:43 0
汚いから見せたくないんじゃない?気にするな

322 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 07:28:00 0
うわw
310みたいなのが将来トメになったら、
息子の家に押しかけて行き、全ての部屋を覗いて回り、
制止されたら、「歓迎されてない」といじける・・・。

どうか、310が男の子を産む事がありませんように。

323 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 10:17:13 0
私が初めて義実家に行った時には、トメに2階に案内されて
10畳くらいの部屋を見せられ「ここが私たちの寝室」、
その隣の6畳部屋を見せられて「ここがあなたたちの寝室」。

旦那はすでに家を持っていたので内心ワロスワロスだった。
私と旦那の結婚が決まってから建て替えたっていうのに
まるっきり普通の住宅。
いきなり建て替えて、さあ2階を見ろ、って言われたら危ないかもw

324 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 11:17:26 0
>323
トメは自分の息子が家を持ってるって知らなかったの?
知ったときの反応プリーズ

325 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 11:25:32 0
知っているけど、いずれは帰ってきて完全同居!
とか妄想してるんじゃないかとエスパー。

326 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 11:28:29 0
>>324
知ってましたが、旦那からは小さい中古物件だと聞いていただけで
現物見てなかったのでボロ家だと決めつけ、
結婚したら当然、義実家同居するものと思い込んでいた模様です。
私の荷物を運び込む日に押しかけてきて、いろいろ因縁つけて帰りました。
狭くても古くてもウトメ同居よりどんなにいいか。

327 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 15:10:22 0
よくまあ確認もせず同居すると決め込んでデカイ買物するもんだな。
無駄なのに。


328 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 17:21:31 0
息子夫婦用には六畳だけみたいだから、それほどの痛手ではないと見た

329 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 17:28:38 0
同居しなかいのなら建て替えしなかったとしたら随分痛手のような。
その分老後の生活費にあててくれよと思うけどな。

330 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 18:42:17 0
2世帯スレによると、
ヘタな2世帯仕様よりも売る時は売りやすいそうだから。

331 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 14:02:28 0
33さん脱出おめ!

332 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 14:14:25 0
>>331
あっちでやれ

333 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:21:40 O
9月から義母と同居しています。
義父は入院していて退院した場合は同居になると思います。


文句は言われないし、生活費は入れてくれるし子供の相手もしてくれます。
義母は義父の入院している病院に行ったりいないことが多いし、自分の部屋からあまり出ないので関わることも少ないです。

でも義母がいるだけでストレスでイライラします。
どうすればいいでしょうか?
楽になるならカウンセリングなど受けたいくらいです。

334 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 20:42:02 0
ストレスの原因は何だろう。
いるだけでイライラ?
自分の家であって自分の家じゃないような感じとか?
何をするにも義母の目を気にしてしまうとか?

それを探すためにカウンセリングを受けるのもいいかもね。
原因が見つかれば対策も練れるものさ。

335 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 21:02:00 0
>333
どうするもこうするも…
同居した時点でイライラするのはあたりまえじゃん

336 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 21:02:20 0
まぁ特に問題ない義母なら早めに解決した方がいいだろうね
ストレスでイライラしてるのを見て関係が悪化する可能性もあるし

とりあえずカウンセリング受けるだけ受けてみたら?

337 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 21:39:08 0
今までの生活の中に、今までとは違った人が加わるだけでイライラすると思うよ。

あんまり家にいないしって言ってもやっぱり気を遣うし、無意識にストレスはたまると思う。
慣れてしまえば気にならないのかもしれないけれど 九月から同居なら約三ヶ月すぎた
ってことだよね?
疲れも出てくるから一番イライラする頃かもしれないよ。

結婚して旦那さんと暮らし始めた時は、やっぱり些細な習慣の違いや暮らし初めで気を
つかってイライラしなかった?

338 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 00:30:33 0
トメの行動がはっきりしないのもあるんじゃない。
食事はどうするのかとか、色々と段取りも必要になってくるからね。


339 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:39:23 0
ちょっとどこで聞いたら良いのかわからないので、
一応義実家がらみということで意見をお聞かせください。
私が2chの見すぎといわれればそこまで、の話なんですが。

義姉が趣味(具体的な趣味の内容は伏せます)のHPを作成。
が、プロフィールの内容が
実名、顔までさらしている状態なんです。日記の内容も
かろうじて伏せてあるくらいでわかるひとには
「あ、近所のあの人だ!」とすぐにでもわかってしまっています。

ネットに絡む危険性や伏せてあるとはいえ、個人が特定できそうな
状態なのは相手の方にも失礼ではないか等を説明しても理解してもらえません。
先ほど述べたように「2chのみすぎ。現実にそんなことはおこらない」
といわれます。
多分私がこれ以上言ってもダメだと思うんですが、純粋に
義姉が心配です。
なお、
旦那の意見「いっぺん実際にトラブル発生したら考え改めるだろ」
義姉の旦那の意見「トラブルあったらこっちには弁護士とか
知り合いいるから大丈夫」


書いたらなんかもう放置が一番に思えてきた…OTZ

340 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:41:39 0
vipに晒すとたくさんのvipperが遊びに行きます( ^ω^)

341 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:55:49 0
放置でいいと思うよ。
あと言うとしたら339さんの事とか写真なんかは絶対にUP
するなとかじゃないかな?

342 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:04:09 0
自分に火の粉がかかってこない限り放置

343 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:23:47 0
>>339
「相手の方に失礼」っていうのは、他にじかに迷惑をこうむりそうな相手がいるってこと?
その人から注意してもらったら?

しかしその義姉旦那の弁護士云々の発言は痛いな。
「失墜した評判の回復」とかは、弁護士の力じゃどうにもならないだろうに。
一番投げちゃいけない人間が投げてどうすんだ。

344 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 15:27:54 0
>>343
そのブログに登場人物として実名とか顔を晒されてる友人たち=相手の方ではないのかな?かな?

345 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:28:18 0
書かれた人が「記事を下げて」って言ってもこういう人は
下げないかったりするんだよね。
しかもそういう事を更にプログに書いたりする。
「下げろって言われちゃった♪でも大丈夫なのにぃ〜」とか言っちゃう。
それでもしつこく下げろと言うと「私のプログに来てる人にそんな変な
ことする人いない」と逆ギレしたり。

346 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 17:47:09 0
今のトメ世代って、ブログとかする人はいるのかな?
妄想に満ちたトメブログってすごいことになりそうだ。あることないこと書いてんのに、
危機意識がないし、個人情報の重要性もわかってないから、情報がダダ漏れだったりして。

347 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 18:09:43 0
>>346
70代の父の同級生が、HPとブログ持ってる。
カメラ好きの人だと、写真を発表できる機会ができるからうれしいらしい。
でもクラス会の温泉旅行の写真を実名解説つきで載せてるんで困る。
父にインターネットを教えてる時、「まず自分の名前で検索してみましょう」って教えたら
それが出てきて愕然よ。

「こういうのはやめてくれってメールした方がいい」って言うんだけど、「すごいな、こんな
ことができるんだぁ」とか思っちゃった手前、非難とかしたくないらしいんだよね。

348 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 18:52:31 0
エアロバキバキとか、三○電○社員の彼女御開帳流出とか、バイト先に来たアトピー患者を
馬鹿にした日記をmixiにうpした某大学生の祭り話などを、それとなく教えてみるのはどうだろう。
どれももはや古いし、極端すぐる例かもしらんけど…。

349 :339:2007/11/28(水) 19:28:29 0
レスありがとうございます。義姉はサイト作りにはまってて
ちょっと舞い上がってしまっているのにプラス、
最近では>>345に近い状態になりつつあるみたいです。
いつもはこんな人ではないんだけど一体なにが起こったんだろう。

さっき旦那が戻ってきていうには「やっぱりこのままでは姉貴のためにならないし
特定されそうなことかかれた人にも迷惑がかかる。
姉貴がいうことを聞きそうな人にちょっと相談してみてそれとなく(頭ごなしに言いつけるのではなく)
諭してくれるよう頼んでみる(義姉旦那と話あってきめたらしい)」
とのこと。
なんでも弟(旦那)と義姉旦那も何度か注意したがあまり耳を傾けてくれないんだとか…


350 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 19:44:29 O
いや、だからvipに晒せって。

351 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 20:06:14 0
1回炎上させたら考えるんじゃねーの?

352 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 20:49:10 0
>349
結構人気のあるサイトなんでは?
そうやって何でもさらけ出すタイプのサイトってよくも悪くも
人が集まるんだよね。
んでアテクシ人気者ムハーになっちゃう。

353 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:21:00 0
クリック募金←検索

クリックで救える命がある
クリックで救える環境がある

354 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 23:59:57 0
すれ違いだったらごめんなさい。
ヨメ実家、農家。義兄独身会社員、結婚見通しなし。
何をとちくるったのか、義祖母が「将来、あんたに(俺)に
農家をついで欲しい」って...。義兄と俺は仲がいいのですが、
ヨメはP母娘で、お構いなしに家にしょっちゅう来る。
俺長男だけど、事情あって、持ち家し、実家に母一人。
用事があるときだけ、用事をしに行くだけ。
俺に農家継げって...。

355 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 00:01:34 0
>>354
義兄と嫁の意見は?

356 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 00:08:52 0
>>354
家業と思うから悩むのかな?

嫁実家が農業で実際どのぐらい収益上がってるのかとか
将来見通しとか(←継ぐなら354自身が考える立場になるわけで)
そもそも自分の適性とか
そこらへんから答え出ないだろうか。


357 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 00:11:15 0
ばばが、俺にこそっと言うもんで、相談できません。
義兄は、農家が嫌みたいで、自分の代になれば、ただでも
手放すと言っています。
その前に義父母が自己中で、「あんたらの米作ってやってる」
って、俺は米買えるってえの。

358 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 00:12:33 0
義母ならともかく義祖母だろ?
「あーそうですかー」くらい言っときゃいいんじゃね?
義母と嫁が何か言ってきてから考える。

359 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 00:16:19 0
冷静に考えると、まかり間違って
田んぼもらっても、米つくれません。
農家ってそんな簡単なものではなし。
ちなみに適性ではないので、しかし
それだけの問題ではない農家事情。
家一軒建つ金額の農機具の維持なんて...。

360 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 00:21:34 0
嫁はどうしてるんだ?
嫁が実家に農業の手伝いに行ってるんだったら
農業継がされる可能性は出てくると思うが。

嫁さんに「お前のばあちゃんがこんな風にいってたよ〜」って
笑い話みたいに言ってみたらどうか。
「できるわけないじゃない」で笑い話ならおk。
「良い話じゃない」とか言い出したら要注意だな。

361 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 00:22:38 0
>家一軒建つ金額の農機具
借金でしょ?

362 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 00:56:44 0
>ばばが、俺にこそっと言うもんで、相談できません。

何かコレが理解不能。なんでできない?としか。
問題ややこしくしてるのは自分自身じゃね?
かるーく冗談めかして、「オレには無理!」って奥さんにからっと話せば、
「あーそりゃ無理だー」で笑い話になって終わるかもしれないのに。

363 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 08:42:52 0
婆があぼんするまで適当にスルーしとけばいいだけに思える。

364 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 08:52:21 0
嫁に聞けばいいんじゃない?
「ばーちゃん俺に農家継げってこそっと言うんだけど。」って。
そこで嫁の反応がどうかでまた悩みも違うんじゃない?
「やーねーばあちゃんたらw」なら解決だし。
でももしかすると誰も言わないだけで皆当たり前のように>354が
継ぐと思ってるかもしれなし。

365 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 09:41:11 0
>>364に賛成。
そして、「できるわけないよなー。あははー」で終わり。

366 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 10:19:10 0
どう対処するにしても、嫁の意向を確認してからだよね。
ピーナッツ母娘ってことは、「親孝行だと思って」でうっかり濃化継ぐ気になってるやもしれないし、
そこまでやる気満々じゃなくても「継ぐのは旦那君が嫌がると思う・・。」とかなんとかいって
消極的に否定してるのを「じゃあ、旦那君がOKすればいいんだな?」って解釈してて
>>354への根回しをしているつもりなのかもしれないし。
勿論、嫁自身は濃化を継ぐ気は一切ない可能性だってあるから、そのときは何を言われても
「あー、無理っす!無理っす!」で明るくお断りすればいいだけの話だし。

367 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 18:08:16 0
>>354さんだけにこそっと言うのは、
自主的に「オレが農家を継ぎます」と言わせようとするマイルドな脅迫。
あとでもめたときに「お前が自分でやると言っただろ」と責任も押しつけられる。
ババだけの暴走ならいいんだけど、奥さんも同じような考え方だとまずい
(身内がそれで離婚したんだよ)から、軽く話してみて反応を見たらどうだろう。

368 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 18:11:13 0
>>354
継がなきゃいいじゃん。
義兄が農家継げば済む話だしね。

369 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 19:28:38 0
ハイハイ継ぎますよっつって相続してすぐ何もかも売っぱらっちゃうっていうのはできないのかな

370 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 19:32:03 0
農家やってるような土地って安いし、農地は宅地には簡単に出来ないでしょ。
売るったって、買い手がいるのかって話になると思う。
めんどくさいよー。

371 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 20:14:25 0
農家はある程度規模がないと今後成り立たなくなるし、ちょうど潮時ということで
農家辞めることを逆に進めればいいんじゃないの?

372 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 20:37:31 0
>>369
「継ぐ」なんて言ったら、来年から田植え・稲刈りは
確実にやらされるだろう。
名義が354になるのは、「これならOK」とウトメ・大トメの
許可が出て、その後親が死んでからだろうから
そんなに甘いもんじゃないと思う。

373 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 13:33:14 0
>>354
ひーばーちゃんが生きてるくらい長生きなら、義兄が定年退職する頃
までに結論出せばいいんじゃね?なんで他人の男をあてにするんだか。
投資がペイする田畑なら、近所の農家が「じゃあ貸して」って言うよ。
今は大規模じゃないと子供を大学にやれないから、大きくする所もある。
「絶対やだ」「こんな理由でやだ」な気持ちは
妻と話し合っておく方がいい。
年寄りは働かせないと弱るから「田んぼで死ね」くらい
思ってるのが親孝行でもある。

田植えなんて「自発的に」「手伝う」なら楽しいんだけどねー。
田植機はメカメカしくてカッコいいし。


374 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:47:19 0
ただ男手が欲しいだけだよ。
名義の書き換えは期待できないし、売りも出来ない。


375 :sage:2007/11/30(金) 16:07:14 0


129 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2007/11/29(木) 18:01:06
【年 齢】36(農業)
【子 供】無し
【嫁職業】農民
【俺手取】6万(妻と二人で)
【小遣い】無い
【昼 食】タダ
【煙 草】 いちよう・・喫煙
【 酒 】飲まない
【交通費】そんなもの無い
【交友費】小遣いで負担
【趣 味】趣味に使える金も無い
【被服費】小遣いで負担
【携 帯】
【賭け事】しない
【一 言】4年前までは夫婦共働きで手取り付き約70万(妻商社40俺弱小企業30)+賞与
      実家の農業継ごうと思った俺が馬鹿だった、勤め人の頃のように
      年一回の海外旅行も連れて行ってやれない、今から都会に戻り
      勤めたとしても昔の収入はもう無理だろう・・・本当に妻に申し訳ない
      自分の馬鹿さ加減と農業を心から怨んでいます、12月から貯蓄なくなる前に
      神奈川の都筑と言う所に物件探しに行きます
      親よりも妻を選びました


376 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 16:28:55 0
都筑は高いよなあ。港北ニュータウンじゃん

377 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 16:34:29 0
>>375
コピペ(?)貼った人
このスレでの相談じゃないのならスレ違い。

378 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 16:36:04 0
一応を『いちよう』と書いちゃうようじゃ・・・

379 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 16:37:14 0
どこのスレ?

380 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 19:45:57 0
農地は農家以外の人は売買することができません。
農地を宅地化する為には、家を建てると宅地に変更手続きができるそうです。
農家の跡取りは奨学金を受けた後、農作業に4〜5年くらい従事すれば
奨学金を返さなくてもいいそうです。
後継者がいないと、借金させてもらえないとか?
ウチは畑作農家なんでお米の方はわからないけど
一朝一夕でできるものじゃないと思う。



381 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 22:37:30 0
【小遣い】なし なのに交友費や被服費は小遣いで賄うの?

382 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 01:01:31 0
>>380
担保があれば借金はできるんじゃない?

383 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 16:15:17 0
てか 農協に土地貸して 年貢させれば良いだけ と思うが

384 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 19:26:01 0
青葉区に慶応の小中一貫ができるから値上がりするね

385 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 19:31:29 0
で、どこのスレなの?

386 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 01:42:23 0
私の夫は男三人兄弟の真ん中です。
兄弟3人全てが首都圏に住んでいます。

毎年、年末年始は北海道の実家へ皆帰っていましたが、
義弟の提案で今年は舅姑を義兄宅へ呼ぶことになったらしく
姑から義兄宅で年末年始を迎える旨の連絡がありました。

義兄宅は4LDKのマンションです。
いくらなんでも舅姑+3家族(子供計4人)宿泊となると
義兄嫁に申し訳ないと思い、私たち家族は宿泊を辞退しました。
義兄宅には年始に皆さんがお集まりのところで寄せていただく
つもりですといったところ、姑は執拗に泊まるようにいいます。

姑がいうには
今後このような機会はもうないかもしれない。
A子さん(義兄嫁)も承諾している。
他人じゃないのだから。等々。

私が義兄嫁の立場でも義弟や姑からそういう提案がでれば
面と向かっては嫌といえないのではないかと思います。
だからこそ遠慮が必要だと思っていますし、
着かず離れずのあっさりした関係の方が
義実家や義兄弟一家とも長い良いお付き合いができる
と思っています。

私の方が変なのでしょうか。


387 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 01:45:22 0
>>386
A子さんに直接聞け

388 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 01:45:28 0
>>386
義兄嫁さんに直接聞いてみるがよろし
嫁同士なら本音も出るんじゃない?

普通に考えたら、絶対にイヤだと思うけどねw

389 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 02:05:21 0
>>386
「A子さんも承諾している」
ってのがあやしいなぁ・・・

これを了解すると来年から持ち回りになる恐れがある。

でも義弟の提案で義兄宅に呼ぶってのがなんともなんとも・・・
はっちゃけるなら自宅ではっちゃけてもらわないと困るよね。


「自分だったら、自宅にそんなに大勢が泊まると迷惑ですけど立場的には断りにくいと思いますので
 今回は宿泊はやめておきます。親しき仲にも礼儀あり、ですから」

ときっぱりくっきりばっさり行かないと。

390 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 02:13:14 0
大人8人子供4人か
4LDKか
まあぎりぎり有りかなあ・・・・

とりあえずAさんの返事待ちだよな

391 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 02:23:14 0
提案した義弟宅にはウトメは泊まらないのね。

392 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 02:24:59 0
>>387
>>388
姑からの電話の後、義兄嫁さんには電話をしました。
私たちは泊まらずに年始におじゃましますと言ったら
「遠慮しないでね。うちはかまわないですよ。」
とのことでした。

>>嫁同士なら本音も出るんじゃない?
彼女は感じのいい方ですが、
実はざっくばらんに(特に義実家のことなど)
お互いにお話をしたことがないのです。
よって上記が本音なのかどうか・・・?

>>普通に考えたら、絶対にイヤだと思うけどねw
やはりそうですよね。


393 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 02:35:18 0
>>392
ま、前例を作っちゃったら、
「次は386家でね」と言われた時に断れないってのを念頭に入れて話をするといいと思う。

394 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 02:36:59 0
よほどの良ウトメで「最後の親孝行」なら有りかな

その状況が楽しいのはウトメだけだよね・・・・
たぶん大人男・大人女・子供たちの割り振りで寝るんだろうが
男兄弟だって独立して年数経ってるのにいまさら一緒に寝て楽しいもんじゃないし
嫁たちにいたってはトメと一緒じゃ腹割って話すこともできないただの苦行

395 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 02:38:59 0
>>389

>>これを了解すると来年から持ち回りになる恐れがある。
もし、来年も・・ということになった場合、
私たちが今年泊まれば義兄嫁に負担ばかりはかけられないから
うちを提供するドツボに自ら身を投じなければならなくなる
と思っており、お泊りしたくないのです。

>>でも義弟の提案で義兄宅に呼ぶってのがなんともなんとも・・・
>>はっちゃけるなら自宅ではっちゃけてもらわないと困るよね。
ここがわたしもなんとも・・・・と思います。
義弟夫婦は義兄夫婦のところと深い交流があるようで
数年前の連休に義弟夫婦が義兄宅に連泊したとも聞きました。
義兄姉さんはどう思っているんだろうとおもいつつも
彼らの交流に私が口出すことではないと思い聞けずにいます。

>>「自分だったら、自宅にそんなに大勢が泊まると迷惑ですけど
>> 立場的には断りにくいと思いますので
>> 今回は宿泊はやめておきます。親しき仲にも礼儀あり、ですから」
簡潔にして気持ちよく私の本心が語られた文です。
あぁ、でもいえない。ヘタレな私です。


396 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 02:44:48 0
>395
ざっと読むと、
>「遠慮しないでね。うちはかまわないですよ。」
これ普通に本心かもしれんね
泊まり泊まられが慣れてる人なら
合計11人の4LDKはまま有りかもしれん
返事の仕方を間違えると親戚の中で浮くかもな
自分のことをよく理解してるはずの夫さんに相談してみ

自分の場合に置き換えると、実は、平気だなあと思った
特に嫌い・苦手な人じゃないなら一泊くらいは構わない
持ち回りになるかもなんて杞憂だと思う
万が一言われても無理ったら無理で終わればいいんだし

397 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 02:54:51 0
>>390
>>まあぎりぎり有りかなあ・・・・
私は食事、お風呂・・・いろいろ考えると
Aさんの立場を考えると・・・。

>>とりあえずAさんの返事待ちだよな
彼女の答えが本音なのかどうかが気になるところです。

>>391
>>提案した義弟宅にはウトメは泊まらないのね。
義兄宅やうちには泊まったことがあるのですが
義弟宅には泊まったことがありません。

398 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 02:59:57 0
何か重要な情報が隠されているような気がするな

399 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 03:04:12 0
お風呂と食事も混みで11人なら有りだと思うんだがね
義兄嫁と義弟嫁は気心が知れてるみたいだし
相談者がもし怠け者でなにも手伝ってくれなくても
大丈夫って感じに手配してるかもしれんよ

普通がどうかより相談者が嫌かどうかだけだと思う
そっちょくに旦那に言えばいいじゃん
自分が悪者になるみたいな状況は嫌なのかな?

400 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 03:06:01 0
>>393
前例をなんとか作らないようにしたいものです。

>>394
>>その状況が楽しいのはウトメだけだよね・・・・
どうなんでしょう。案外兄弟たちは楽しいのかも・・・。
すごく仲良しですから。


401 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 03:13:14 0
名前欄に386って入れませんか?

お泊りって双方の息が扱えばそれほど負担なことではないよ
一生に何度もない機会、連泊でもないならやってもいいと思うんだ
もしかして学生時代に泊まり合いっこしてないタイプかな?
今回は義姉に指示を仰いでいればいい立場だし構える必要ないんだから
気楽に行けばいいんじゃないのかな

恒例になるのを危惧してるようだけど、ウトメや義実家周辺には
そんな行動パターンはあるの?
あるとしても「実はお泊りってあまり得意じゃなくて…」って振っておけば
呼ぶのはともかく来たいとは言わないよ、普通は

402 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 03:18:35 0
>>396

>>返事の仕方を間違えると親戚の中で浮くかもな
考え方ではすでに浮いてるかも・・・。

>>自分のことをよく理解してるはずの夫さんに相談してみ
夫には
「義実家との付き合い方について」
以前話たことがあるのですが
あまり私の意見を受け入れられない感じです。

>>自分の場合に置き換えると、実は、平気だなあと思った
そうですか。
義兄嫁さんは社交的な方だからそうなのかも〜と思えてきました。


403 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 03:20:11 0
356関係の登場人物の年齢が知りたい
ウトメが50代前半だと恒例の危惧もわかるけど
70はいってるならそれこそ杞憂だろ、つか一生一度になっちゃうよ

404 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 03:28:40 0
>>自分の場合に置き換えると、実は、平気だなあと思った
これ書いた当人ですが

ひとり暮らしで1LDK(寝室7畳)に住んでたけど
引越し当初から客用布団2組準備してMAX7人を宿泊させて遊んでました
食事は基本的には個別に購入して持ち込むのがパターンだったので
負担もなかったし、呼ぶだけなら寝られる人数なら何人でもOKだった

でも義実家へのお泊りはしたことはないです、近いけど
機会があったときに生理になっちゃって
他人の家で処理をするのに抵抗があったから結局帰ってきてしまった

受け入れるより、行くほうがプレッシャーってのは大きいのかもしれないね
A子さん的に平気というなら本当に平気ってことで理解してもいいじゃないかな
あとは他の人の気持ちも考慮して、356がどこまでがんばれるかじゃない?

405 :386:2007/12/02(日) 03:30:03 0
>>399
>>相談者がもし怠け者でなにも手伝ってくれなくても
>>大丈夫って感じに手配してるかもしれんよ
もし、泊まる状況になれば義兄姉さんを手伝うつもりでいます。
が、このような付き合い自体を避けようとしている私は
やはり「怠け者」かもしれませんね。

>>自分が悪者になるみたいな状況は嫌なのかな?
いやですね。


406 :386:2007/12/02(日) 03:40:31 0
>>401
>>もしかして学生時代に泊まり合いっこしてないタイプかな?
頻繁ではないけどありましたよ。
就職して一人暮らしのときも。
でもその場合は友人だから義実家が絡んだときと違う気がします。

>>今回は義姉に指示を仰いでいればいい立場だし構える必要ないんだから
>>気楽に行けばいいんじゃないのかな
そういう考えもありますね。

>>恒例になるのを危惧してるようだけど、ウトメや義実家周辺には
>>そんな行動パターンはあるの?
考え方の根本的な違いは感じます。
義実家は「親子兄弟皆仲良く」がスローガンのようです。
私は「義実家と上手くやっていきたいから腹6分のお付き合いで」

>>あるとしても「実はお泊りってあまり得意じゃなくて…」
>>って振っておけば呼ぶのはともかく来たいとは言わないよ、普通は
それらしきことは以前言ったことはあります。
「そういうのにも慣れておかないと」というお返事でした。


407 :386:2007/12/02(日) 03:46:18 0
>>403
>登場人物の年齢が知りたい
60代です。

>>404
>他人の家で処理をするのに抵抗があったから結局帰ってきてしまった
これわかります。
義実家に行くときはなぜかこれにあたります。

>>あとは他の人の気持ちも考慮して、356がどこまでがんばれるかじゃない?
ありがとうございます。

経験もいろいろ書いてくださってありがとう。

他の皆さんも遅い時間お付き合いいただきありがとうございました。
参考になりました。

408 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 03:46:39 0
無理してもつらくなるだけだし、嫌なことは嫌でいいと思う
でも断る理由を外部に求めてもだめだよ
「A子さんに迷惑だから」→「本当に平気なんだってば!!」だろうし
断るならはっきりと「私はお泊りが苦手なので、旦那と子供だけ行かせます」と
一回ここまでやっとけば「慣れておかないと」なんてもう言われないと思うが

でも、その場面を想像してみて、寂しくてたまらないんなら仕事と思っていくしかない
別に仲良しになりにいくわけじゃない、親戚づきあいの義務のひとつとして
皆の団欒を邪魔しない程度にしてれば十分
仕事と思って割り切って過ごせばいい

409 :386:2007/12/02(日) 04:18:20 0
>>408
>でも断る理由を外部に求めてもだめだよ
確かにそうですよね。
「私が泊まりたくない」「大勢を受け入れられない」
という本音を隠して周辺をつつくようなやり方をしても
相手には通じませんね。
やはり基本的なお付き合いの考え方の違いを理解していただかないと・・・。

義実家のなかで
私のような考え方が浮いているのかもしれないという不安、
悪者にならずに穏便に済ませたいという狡さ
が私にあるのかもしれません。

>>「私はお泊りが苦手なので、旦那と子供だけ行かせます」
こういう選択肢もありですね。
夫に上記で夫は納得できるかまずネゴを取って結果によって
この路線で行って見ようかと思います。

どうもありがとうございました。


410 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 04:28:17 0
人生の先は長いんだから、ゆっくり考えたらいいよ
良いお年を

411 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 10:17:38 0
でも、旦那と子供だけって余計迷惑な気がする。
お泊まりした次の日の朝食の卵焼いたり、お漬け物切ったり
結構忙しいのに、女手なしでお客さんだけは迷惑だよ。
「お義姉さん、私もお手伝いします。」
ってお茶碗出したりして歩み寄ったらどうかな?
私は長男嫁なので、義弟と子供だけで来られると
布団を敷きっぱなしにして帰るのが腹が立つ。
めくって起きたままの布団をせめて畳んで帰れよと思うよ。

412 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 10:26:11 0
全然カンケーないけど、
ゆっくりすごしたい年越しでマンションの上の部屋にいきなり11名さまお泊りとかで
子供が夜中まで走り回ってたりしたらヤダナー。

413 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 10:46:16 0
>>412
うわ、ほんとだ。マンションだもんね。

414 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 16:43:06 0
義兄嫁に負担をかけないようにみんなで温泉旅館にでも泊まればいいものを。


415 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 18:57:11 0
>>411
マンションの台所だからな〜
布団敷きっ放しは論外だけど台所の手伝いは邪魔かもよ

>>414
だよね

416 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 21:18:58 0
>>414
でもそれが毎年恒例になってもイヤンなので
ビジホにでも放り込むのが一番な気がする。
というかそうしたらうちの遠距離トメ二度と来なくなったw

417 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 01:54:25 O
マンションで客用布団がそんなにあることにビックリした。
うちは二組しかないや。
大人の分だけとしても三夫婦で六組の布団なんて干すだけで(゚Α゚)

418 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 02:03:14 0
>>417
そういうときには「レンタル布団」をお使いくだされ。

419 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 02:16:55 0
レンタル布団は団体以外だめってところも増えてるよ
引越しでどうしても必要で、電話帳で片っ端からかけて
一軒しか貸してもらえなくって参った時がある

420 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 10:30:57 0
義実家は汚家で姑の手料理は濃くて私や子供は食べられない。
なので、お正月の挨拶は近距離の義実家には行かずに
私たちの家まで義両親に来てもらうことになった。
これは旦那と相談して決めたことで、旦那も納得して
義両親に伝えてくれて、義両親も受け入れてくれたので安心していた。

でも、旦那が私の手料理だと義両親は薄すぎて食べられないので
出前を取ろうと言うことになったんだけど、出前だけでは・・と
旦那が私に「お吸い物でも作ってくれ」と言い出した。
結婚当初、お吸い物を作ると「薄すぎる」と散々文句を言ったくせに忘れている。
そのことを言っても、「それぐらいしてくれ」と聞かない。
旦那は料理は一切出来ないので、旦那に作れ は無理。
義両親の口に合わないことをわかっていて、作るべきか・・・悩んでいる。

義母は手料理を振舞うのが好きな人で、いくら濃くて食べられないと
訴えても「食べられるように薄くしたから」と勧められた。
それでも、吐き出したいくらい私には濃い。
今まで何度も断っているけど、私の手料理を食べたことがない義母は
理解できないようで、しつこくまだあきらめていない。
そのことをわかってもらうチャンスと旦那は言うんですが、
やはり止めた方がいいでしょうが?一度ぐらいは(お吸い物だけだし)
食べてもらった方がいいでしょうか?



421 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 10:36:12 0
客観的にはどうなの?お互いの料理。
あなたの味好みがとても薄い(素材の味を活かしたいから云々ですごい薄い味付けの友人あり)かもしれないし、
トメの味付けは一般の人から見て塩の固まりタレ原液そのものかもしれない。

422 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 10:36:34 0
作ったところで味が薄いとか言われ、さらに味付けし直されて
420が嫌な思いをするのがオチでは?
お吸い物の素でいいんじゃねw

423 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 10:43:38 0
お吸い物の素-まったけ- でいいとオモ。100円ショップでも売ってるよ

424 :386:2007/12/03(月) 10:44:54 0
>でも、旦那と子供だけって余計迷惑な気がする。
そっ、そうですよね。
実は夫が出張中でまだこのことは言っていません。

皆さんの色々な意見を読んで
最終的には嫌な嫁と思われるリスクを負ってでも
自分の意見を主張するべきだと思いました。

結論:うちの家族全員泊まらない。
   夫には以下のように自分の考えをいう。
   ・義兄嫁さんに迷惑をかけたくないこと。
   ・私も義兄嫁さんと同じ立場になるのは負担であること。
   ・それらの根本には
    「義実家とは遠慮のないべったりした関係でなく
    有る程度距離を置いた付き合いをしたい」
    という考えがあること。

義実家にはここまではっきりいえないのですが
なんとか自分の主張を通したいと思います。

>>義兄嫁に負担をかけないようにみんなで温泉旅館にでも泊まればいいものを。
確かにそうですよね。
年末年始の過ごし方で相談があれば
このような提案ができるけど夫も私も影が薄いのか
既に決まったことを報告されたような次第です。
前々からお嫁さんたちで連携してこのような提案をするのもいいですね。

>>マンションで客用布団がそんなにあることにビックリした。
わたしもです。
うちは客用2組だし、そういう点でもうちでもお招きは無理です。


425 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 10:44:58 0
>420の意見を尊重して折れてくれているんだから、吸い物くらい作ってやれば?
口に合わないなら、義母さんに自分たちの分だけ作り直してもらえばいいんだし。

426 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 10:48:13 0
食べられないほど濃い味・薄い味の料理ってどんなんだろう・・・
食べてみたいw

427 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 10:51:23 0
うす味でお吸い物作っておいて先に自分たちの分はお椀によそる。
残ったものを少し濃い目に味付けし
義母さんに味見してもらってから義母さんたちの分をよそる
ではだめ?

428 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 10:53:29 0
>>420
1,自分たち基準の料理を用意する代わりに、調味料など全種類用意する。
薄いだの何だの言われたら、高血圧で倒れても介護はしない旨を伝えて
その反応をスカスレなりチラ裏になり書く。
2,出前をとって好きなだけもてなす。お吸い物はインスタント+醤油で
介護期間の短縮を狙う。
3,ふるまい好きなトメならどうせあれこれ持ってくると読んで、
自分たちの分だけ準備しておく。
お好きなのでどうぞ。

429 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 10:56:45 0
>>420
面倒でもお吸い物を二通り作ったら?
自分好みの薄味と、ウトメの口に合いそうな塩分の固まりと。
最初に、自分の好みのを出して、トメに好みを分かってもらったら、
ウトメ用の濃い味付けのを出せばいいと思う。

おもてなしって、
相手の好みを無視して自分の作りたい料理を作って、
相手がどう思おうが無理やり食わせることじゃないでしょ?

薄味のだけ作って出すなら、トメと同じ事やってるわけで。
そこでさらにひと手間かけて、トメより上の事やれば、
旦那もトメも、「人をもてなす気持ち」ってのを理解するかも。

430 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 11:09:45 0
>>429
>旦那もトメも、「人をもてなす気持ち」ってのを理解するかも。

そうなんだよねー。この旦那も、とりあえず自分が美味しいの食べたいだけで、
妻が自分の親に攻撃されるってのわかりきってても無視してるよなぁ。
これ、薄味濃い味の問題は表に見えてる一つの現象にすぎない、って感じだな。
まぁそこまで根本的に解決したいわけじゃないのかもしれないが。

431 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 11:16:07 0
そんなに味が違うのって関東と関西?
北海道も割りと味が濃いね。

432 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 11:18:58 0
薄味→濃味 調味可能
濃味→薄味 調味不可能

薄味デフォで食卓に塩、醤油
ご自由に味付けてください
ではだめ?


433 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 11:22:18 0
ダンナが袋開けて粉を椀に入れお湯注げばいいよ
テメーは作りもしないくせに手作りワッショイなら
出来る仕事を与えりゃいいザンス

434 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 11:25:02 0
健康診断に放り込む方が先かも
そこまで濃味好きならさぞ愉快な数値が

435 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 11:26:17 0
いい年して料理もできないってカ○ワ?

436 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 11:33:14 0
>>429
薄味のお吸い物にウトメがどれだけ醤油や塩を入れるのか、
目の前で旦那に見てもらうのってアリじゃない?
「あんなに入れて大丈夫なのか?」って陰で心配するフリもいいかも。
その量が普通だと旦那が言い張るなら、改めて第3者判定も必要だけど。

437 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 11:45:21 0
ダンナは420の料理が薄いというんでしょ。

妥協案はやっぱり自分の味の吸い物にあとから塩醤油を足してもらうことくらいしかできないよね。
もう味の好みは1日2日で変えられるものじゃないと思う。
こういうのの蓄積がいつか爆発するんだよね。
ミソを入れたら味噌汁だww

つか普段の料理はどうしてんの?

438 :420:2007/12/03(月) 12:14:20 0
レスありがとうございます。
みなさんの色々なアドバイスを参考にさせてもらって旦那に相談してみます。

味がどれぐらい薄いか濃いかは説明しづらいですが
義両親と一緒に外食した時(中華料理でした)
義母「かなり上品な味付けね。」と薄味で物足りなさそう。
旦那「そうか?ちょうどいいと思うけど」とかなりおいしそう。
私はちょっと濃いなぁと思う程度で、後でノドが渇くぐらい。
なので、義母の料理は外食よりもかなり濃いんです。
二人とも高血圧で義父が「もう少し薄味にしてくれ」と言ったらしいですが、
多分義母の料理は濃いままだと思います。

結婚当初は義母の料理で慣れていた旦那は私の料理にかなり不満だったみたいですが、
今ではおいしいと食べてくれています。(たまに薄いと言う事もあるけど)

私も旦那も義両親も関西です。

439 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 12:19:08 0
ひょっとして義両親さまとも味覚障害になってない?
以前テレビで塩分濃度がどのくらいでしょっぱいと感じるかのテストをしていたけど、
味覚障害の人はあまり感じなくなっているよ。
亜鉛不足じゃないの?

440 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 12:21:17 0
お吸い物の素を使うに一票!
でも、具はあらかじめ下準備したものを使って素に混ぜる。
人参やえのきを下ゆでして面倒でも作る。
それで、どれだけの味を自分でつけるか見てたらいいよ。

もしそれがダメなら塩分計を買ってみるのもいいかも・・

441 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 12:52:16 0
不満のポイントは「人がつくったものにケチつけるトメ」でしょ。
他人の作った料理にケチつけるなんてとても下品な行為だと旦那はわからないのかな?
っていうか認めたくないんだろうな…

具体的な対策だけど、下品なトメでも心配してくる相手に文句言いづらいと思う。
高血圧対策の塩があるの知ってる?
それを買って、「1日に必要な料の塩」だけを小皿にとりわけてだしたら?
「味が薄かったらこれ使って下さい。
 高血圧の人が使ってもいい量しかありませんから」ってにっこり親切顔でさw
文句言われても「でも健康なまま長生きしてほしいからー」って言い返したら
「人がつくったものにケチつけるトメ」だって、あんまり言いかえせないと思う。

旦那も料理しない人なら、
「1日にとってもおkな塩分量」って具体的に目で見ないとわかんないと思う。
旦那やトメにつっこまれていいように図書館なんかで
必要な資料コピーしてきたらさらによろしいかと。
あくまでウトメの健康を心配してのことなんだからw
つか味覚障害はボケのはじまりだったりするから
そっちから旦那に言ってみるのもいいんじゃない?
旦那にとっては痴呆症のがうけいれがたい現実かもしれんが。
ボケも早期発見できれば薬でかなりくいとめられるから。

442 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 12:54:02 0
>それぐらいしてくれ
いやだねぇ、こういう言い方。義両親を自宅でもてなすので、十分大変だよね。

お吸い物ですが、旦那は料理は無理、とあなたが決め付けていませんか?
しょうゆや塩やダシを用意して、具を煮付けた後の
「最後の味付け」を旦那にさせればいいと思う。

男だからと旦那を甘やかせてはいけません。

443 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:03:43 0
甘やかす→甘やかして?

444 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:06:20 0
「それぐらい」とダンナがいうのだから
ダンナに『そけぐらい』簡単に作れる吸い物作らせればいいよ
どうせ『出来合いばかりじゃ俺のメンツ立たないじゃないか
親が味に文句言おうが“嫁”に作らせたって事実が必要なんだよ〜』
これが根底にあっての「それぐらい作って」なんだし
作った料理にケチつけられる腹立たしさ知ってもらういい機会だよ

445 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:08:59 0
つ「重箱の隅」
思う存分つつけ。

446 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:13:33 0
トメは>>420の手料理を食べてみたいんでしょ?
逆に420の料理を食べてもらって、高血圧の為にも
少しずつ薄味にしませんか?
と、健康を気遣う良嫁をしてみては?
濃い味が好きな人には、薄いのは味が無く感じて食べられないだろうけど
お吸い物なら薄くても飲めるだろうし。

昆布の粉末になった調味料を、お好みで掛けてもらったらどうかな?
塩分を足すわけじゃないから、体にもいいよ。
足して、味の変化が無いようなら病気を疑った方がいいかもね。

447 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:15:42 0
キャッキャッ ( ・∀・)づ− 隅

448 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:17:25 0
ポイントを整理しよう
 ・トメの濃い味の料理がいや
 ・自分の味付けを貶されるのがいや
 ・旦那に「せめて吸い物くらい作れ」と言われたのがいや
 ・とにかくウトメがいや

全てが渾然一体になっているのかもしれないけれど、
いや度の順位によって対策は変わるとおも

449 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:27:14 0
>>441
よく読め。
トメは、まだ420の手料理を食べた事がないので、まだケチもつけていないぞ。
むしろ、トメの手料理にケチをつけてるのが420w


450 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 13:36:26 0
お吸い物ってそもそもそんな濃い味付けではないよね?
(永谷園のインスタント吸い物など)
柚子とか三つ葉とか香物を散らしたらどうだろう。
わたしも素材の味が分かる薄味好きだけど、作る時は
自分好みの作って、醤油や塩を足されたら「味覚障害なのね^^」
くらいに思って気にしないなぁ。
お年寄りって、高血圧を気にして病院に通う割に
漬物なんかはメインのおかず並みに食べるんだよね。

まあ、お吸い物なんて口に合おうが合うまいが
所詮お吸い物だしって割り切ってもいいんじゃないかな〜

451 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 14:18:39 0
>>449
そして「人がつくったものにケチつける旦那」。
「他人の作った料理にケチつけるなんてとても下品な行為だと旦那はわからないのかな」も、
間違ってるかも。
夫婦は他人と言うのなら間違ってないけど。

452 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 16:45:42 0
普通に作ればいいんじゃない?
何をそんなに躊躇するのか。
旦那に「それ位」って言われたのがムカツクのか。
「まずいわペッ」といびられると思ってるのか。
トメに対して敵意むき出し過ぎだと思うんだけど。
口に合わないとわかってて出すのが嫌って言っても
それはウトメがそれでも食べるのか残すのかわかんないんだし。
あまり思い悩まなくていいんじゃないのか?

453 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 16:48:58 0
普通に作って、あとはトメの前にでかい塩醤油胡椒味の素のボトルでも置いておけばよろし。

454 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 17:06:31 0
>>420
旦那さんとトメが、嫁親もいる前で嫁の料理に対してどう出るか、
一度見てみるのもいいと思うんだけど。
もしかしたらちょっと嫌な思いすることになるかもしれないけど、
旦那さん一人が〆られるとか、
好みが違いすぎるからどちらかが作って一緒に食事、は今後しない、とか、
ちょっと進展することも期待できるんじゃないかな。

455 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 17:29:16 0
郷に入れば郷に従え
ウトメがくることを了承した時点で
ウトメは嫁の料理を受け入れる準備があるのでは?

それでなにかあれば
(ウトメが自爆発言とか)
行かず、呼ばずのいい関係になるかも。

456 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 17:45:23 0
>>455
残念、ウトメにとって息子の家は自分の郷という可能性大だ。

457 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 17:55:46 0
2ちゃん的には、
ここはレコーダーかビデオ準備で証拠固めの絶好の機会!とは思うがどうか。

それはさて置き、
料理の味付け云々以前にウトメが来る事自体がイヤなんだと思った。
だから些細な言葉にもカチンカチンくるのかと。
ウトメや旦那にとっての良い嫁でいたいのなら、
味付け不安なので教えて貰えませんかとトメ巻き込んで一緒に作るのがいい。
これならウトメも旦那も味付けに文句は無いだろう。自分と子供はジュースでw

つか自分なら味付けの違いで気を使うのは面倒なんで、
そこは出前ではなく外食にするw

458 :420:2007/12/03(月) 18:08:23 0
何を心配しても、どう言われるか考えてもどうにもなりませんね。
私が濃い料理を食べるのが苦痛なのと同じで、義両親も薄い料理は
食べたくないだろうし、意地悪をしているようで悩んでました。
確かに、義母のことが苦手なんで来てほしくないし会いたくない。

結婚当初、お吸い物は作っていたんですが旦那に「薄い」と言われて
最近作っていなかったので、今日久しぶりに作ってみました。
旦那の反応が楽しみです。

義父は自分の家しかくつろげない人なんで、本音では私たちの家に
行くのも嫌だと思っていると思います。(義父は外食も苦手)
義父は無口だし、私に直接言ってくることはないと思います。
思っていることは何でも言う義母が問題ですorz

みなさんの色々なアドバイスが聞けて、つまらないことでクヨクヨしていたので
すっきりしました。ありがとうございました。


459 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 18:55:49 0
>>458
カンガレ 結果報告待ってるよ。良いお年を。

460 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 21:09:36 0
>>458
濃い味付けに慣れきっていて、かつ年を取ってくると
頑固さもプラスされてなかなか生活をかえる気にはならないだろうから、大変だね。
うちも出汁を濃い目に取ったものでおじやを作って出した事があるけど、
文句いいながら漬物乗せて食べられたよ。
こっちもあてつけのように「高血圧が気になる人へ(卓上タイプ)」をでーんと置いてやったけど。
420さんの義父さんは高血圧を気にしてるようだからそのへんちょっと気の毒だね。

461 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 02:33:46 0
インスタントのお吸いものを濃い目にして、個々に薄めて飲めばいんじゃない。

462 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 10:17:58 0
薄めにしてくれっていう義父なら420さんの味付けを喜ぶかもよ?
義母のことばっかり気にして義父完全スルー気の毒ス

463 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 10:27:51 0
インスタントでいーじゃんって話。トメ二袋使用、一般人一袋。

464 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 13:04:23 0
テーブルに薄口醤油置いておいて「お好みで」って言えば
済む話なんじゃ…

465 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 13:12:35 0
薄口醤油のほうが塩分高いんだよね(・∀・)

466 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 16:10:10 0
でも色と「薄口」という名前で、塩分が少ないと思いこんでいる人もいるよ。

467 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 16:40:16 0
>>466
それわかってていってると思うんだけど

468 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 17:52:17 0
×薄口
○淡口

昔はよく間違って表記されてたから間違って覚えている人が
多いとは思うけど、大人なんだからさぁ。

469 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 18:06:10 0
ttp://www.yorozuya-online.gr.jp/irishohp/shoyuhanashi.htm
ttp://www.miyus.com/shoyu.html

メーカーでもそこはもうあまり区別していない。

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