5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

俺はバカだ

1 :tabahiko:2007/05/11(金) 21:53:52 ID:YU2RiewD0
自分のバカを反省するためにスレを立ち上げます。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/11(金) 21:54:47 ID:nQ8JL+jW0
>>1はなんで馬鹿なんだ?

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/11(金) 21:57:24 ID:44zuztn20
馬鹿って分かったなら馬鹿じゃないじゃん。
世の中馬鹿と分からない馬鹿が一杯いる。

4 :tabahiko:2007/05/11(金) 22:20:15 ID:YU2RiewD0
>>2さんへ これから自分のバカなエピソードをあげていきますので、少々お待ち下さい。
>>3さんへ 自分自身バカと認識していますが、シャレにならないくらいバカです。

5 :tabahiko:2007/05/11(金) 22:32:22 ID:YU2RiewD0
12月18日の記録です。


今日は、友達に作業頼まれていたものがあって、もう二度とミスをしないでやるよ、と約束をしていたのに約束を破ってしました。

また、友達との約束でいくつもの事柄について完璧にやるよと言っていたのに、漏れがあって破ってしまった。

俺はバカだ。


6 :tabahiko:2007/05/11(金) 22:33:14 ID:YU2RiewD0
12月18日の記録です。


今日は、昨夜パソコンの作業をモタモタとしていたため、睡眠時間を3時間未満しかとっていなくて、仕事中、眠くて気持ち悪かった。残業やらずして帰ってしまった。

俺はバカだ。


7 :tabahiko:2007/05/11(金) 22:35:05 ID:YU2RiewD0
さらに反省


自分はバカであるが、何故バカなのか考えた。まず自分がバカな行動を取ってきて、たくさん痛い目にあったにも関わらず、その時に抱いた嫌な思いも、忘れてしまうこと。そのため懲りもなく同じ過ちをしてしまう。
あと、自分がバカなところを直さなければいけないことが、自分がバカすぎるため理解できていない。行動を直すのに必死さや大変な労力が必要なのに、現実から逃げてばかりで、努力することを放棄している。
表面上では自分がバカということを理解しているつもりだけど、心の奥底では、自分がバカであることを認めていないと思う。
自分は幼少の頃から、自分がバカな行動をしても両親からはお咎めはなかった。成績のことでうるさくは言われたことはあったが、自分の言動や振る舞いについては、ほどんど野放し状態だった。
だからウソをついても怒られなかったし、部屋が汚いことについてもクギをさされたことはあっても本格的に怒られたことはなかった。こんな状況下で時間だけが過ぎてしまったため、今取り返しのつかない状況に陥っている。
うちの職場も特殊な職場で、年功序列(自分よりも酷い先輩がいて、給与は手取りで毎月30万円もらっている)と、ミスをしてもあまり怒られないというところがあって、その状況下も自分のバカさ加減に拍車をかけている。
自分がバカなくせに全く改善をしようとしないことは、正直もう自分はバカなのだからバカのままでもいいんじゃないのかな?というあきらめに似た感情もある。
自分がもっと強い人間であれば、バカなことをしても次こそは挽回して行こうと新たにモチベーションをもって改善していくんだろうな、という気もする。
この記録を立ち上げた理由は自分がバカであることを改善していくという目的で始めたものである。1年間はこれを続けていって、周りの人たちに迷惑をかけないですむ平均レベルに到達していきたいと思っている。
自分がバカな理由は長々と述べてきたが、いかんせん自分がバカであるため、的外れな捉え方をしている恐れもある。とはいえ、日々前進していくよう心がけたいと思う。
自分はあと忍耐力と継続する力が欠けているので、これらについてもしっかりと注意していきたいと思う。あと、もし改善できたとしても、天狗にならずに常に謙虚な気持ちでやってきたいと思った。

俺はバカだ。


8 :tabahiko:2007/05/11(金) 22:35:49 ID:YU2RiewD0
12月19日の記録です。


毎日のことではあるが、朝出勤する際、自分は時間ギリギリまで行く準備をしない。遅刻をしない程度まで引っ張って、それからアパートを出る。
そのため、車で出勤する際は速度をかなりオーバーして運転している。歩行者や他のドライバーのことを考えると迷惑極まりないと思った。非常に危険すぎる・・・。
明日はもう少し余裕を持って出勤したいと思う。

俺はバカだ。


9 :tabahiko:2007/05/11(金) 22:38:37 ID:YU2RiewD0
12月20日の記録です。


今朝は少々早めに家を出ることができた。それだけが良かった。

ちなみに朝は、顔は洗っていない。いつも洗っていない。洗うときは、一週間に一度くらいである。学生の時に友達から、「目やについているよ。」と教えてもらったことがあったが、「顔を洗わないことは男らしい。」と答えた。
友達が親切心で指摘してくれたのに、そんな言い訳をしてしまった。今振り返ってみても、バカだと思う。また、顔を洗う頻度が少なくて、不潔すぎる。
 
 あと、自分は風呂には約2日に1度しか入らない。お風呂に水をためずにシャワーを浴びるだけである。ボディソープを使うが、体を洗うときは、タオルでゴシゴシしない。
手にボディソープをつけて軽くこするだけである。友達不潔と言われたことがあったが、自分は悪びれず全く改善するつもりもなかった。

 今日友達と電話で話をしたのだが、自分が友達の話を全く聞いていなかったり、話を全く理解できていなくて、友達に注意されてしまった。いつも同じことを繰り返している。
友達にはやめてくれと言われたのに、全く改善できていない。友達にはいつも悪いことをしてしまっている。

 また、友達と話をする上で怒らせてしまうことが何回もある。自分が話の中でウソをついてしまった。そこで訂正をすればいいのに、ウソを隠そうとして言い訳を言ってしまう。
条件反射的にウソをついて言い訳がましいことを言うときもある。
また、話の中で、適当なことを言ってしまう。さらに悪いことに、適当に言ったため、自分が何を言ったのかを忘れてしまい、友達から矛盾を指摘されたり、友達を怒らせてしまう。
また、会話が長くなると、自分が何を言っているのかわけが分からなくなる。
ここまで来ると一種の病気かもしれない。でも自分はプライドが高く病気と認めたくなく、自分は普通だと思ってしまう。

俺はバカだ。 


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/11(金) 22:40:43 ID:F4TsGYOB0
糞スレ立てるな、この馬鹿
氏ね

11 :tabahiko:2007/05/11(金) 22:57:21 ID:YU2RiewD0
>>10さんへ 確かにくだらないスレッドに見えるかもしれません。
      しかし、自分としては記録を残したかったのです。どうか、お許してください。

12 :tabahiko:2007/05/11(金) 23:19:12 ID:YU2RiewD0
自分のバカさを改善する最良の方法だと思ってこの記録を始めて見たものの、今日になってもバカさ加減が全く改善されていなくて情けないと思った。

今日、友達を怒らせてしまった。頼まれていた作業をきちんとやると約束をしていたのに、自分が正しく理解をしていなくて、約束を破ってしまった。
アドバイスももらっていたのにである。また、高いプライドを捨てることができなかったのも失敗した原因である。
つい先日も同様の内容だったが、同じことを繰り返してしまった。同じ失敗を繰り返してしまい、本当に情けない。
約束を守るよと友達にも自分にも言っていたのに、全く果たせなかった。結果的にウソをついてしまった。
自分は友達のおかげで、自分が言い訳がましいことと、自分の着ている服がイケてないことを気づくことができて、結果的に彼女もできた。
友達に色々とお世話になったのに、自分は約束を破り続け、恩を仇で返すようなことを繰り返している・・・。
本当に罪深い。あと、自分がそんなことを平気でやっていて、最低な奴なのに、自分を最低ではないと思いたがっている。
最低であるということを全く理解できていない。自分が周りの人に対してどれだけひどいかというと、まず人の話を聞かないこと。次にウソをつくこと。
これらは人を馬鹿にしているということ。でも、自分はその2点が悪いことだと理解していない。
自分は、人の話を聞かない又は理解できないということについては、自分が耳があまりよくない(といえども医学的には正常)ことや理解力がない(中1の三者面談の際に、担任の先生から理解力がもの足りないと言われたことがある)
ことを良いことにして、改善のための努力をしてこなかった。友達に対して誠意がないと思った。
 約束をいつも破っていることについてだが、約束をした当初は周りの人たちに威勢良く「やるよ」と高々に宣言する。
しかし、「後でやろうと思ったんだ」「やるのを忘れてしまった」「正しく理解していなかった」といった具合で、100%の精度で守ったことはない。必ずいくつかの項目に抜けが出てしまう。
「後でやろうと思ったんだ」については、客観的に見れば、そう思ったのだったら早急にやるのが筋だろうが、自分はいつもこの理由を用いる。
また、「やるのを忘れてしまった」については、約束した時にメモに記録を取ってはいるのだが、当日の数日前になると記録をとったことすら忘れていて、すべてが終わった後に、忘れていたと気づかされることが多い。


13 :tabahiko:2007/05/11(金) 23:20:02 ID:YU2RiewD0
最後の「正しく理解していなかった」についてだが、約束した内容について本当に勘違いをしていた場合と、これでいいのかな?と半分疑問に思いつつ、たぶんこれでいいんでしょうと勝手に判断して確認を怠った場合をやってしまう。
約束を破ってしまった時は、相手には悪いことをしたと表面上は反省する。
しかし、数日たつとその反省したことの記憶が薄れてしまい、同様の過ちを繰り返す。冷静に考えると本当に反省していたら、同じことを繰り返さないはず。自分は心の中から反省をすることができない人格なんだと思う。
 自分が最低な奴だということについては、自分はいつもバカなことを繰り返してしまう。繰り返すことも問題だが、ミスをした場合、素直にミスを認めればいいのにミスを隠そうとする。
また、友達や周りの人たちに親切にしてもらった時とか、感謝の気持ちを持たなくてはいけない場面なのに、感謝するどころかさも当たり前の如く振舞うこと。
あと、ウソをつくところも最低である。ウソについては、自分が約束を守っていなかったり、勘違いをしていて結果的ににウソをついてしまったりする。また、ウソを平気でついたこともあった。ウソをつく回数が尋常ではない。
今まで生きてきた中で周りの人たちをウソで欺いてきてしまった。
子供の頃に、そろばん塾に通っていたのだが、そのときのそろばんの見取算(億前後の数字を30行程度単純に順次足していくこと)の練習問題で、間違ったら自己採点して正しい計算をしてから先生に提出して帰宅という流れになるのだが、
自分は検算をするのが面倒で間違っていても丸として何度もごまかしていた。先生はある日それを見抜いたらしく、自分が検算をしていないことを指摘して、再計算するよう求められたこともあった。
また、中学3年のときの話だが、同学年の中でクラス対抗の合唱コンクールというものがあった。各クラスから自由曲と課題曲のピアノの伴奏者を1名ずつ選出するよう、音楽の先生から指示があった。
自分は小6までまあまあ真剣にピアノをやっていたので、技術的には雑だけど、ピアノは弾けるというレベルだった。クラスの中で伴奏者を誰にする?という話が出た際、自分は面倒くさかったので、
小6でピアノをやめてしまって今はほとんどピアノをやっていないので、もう弾けないとウソをついた。実際のところは、みっちり練習をすれば弾けるレベルの曲だった。
結局、自分以外のピアノが弾ける子1名が、自由曲と課題曲2曲を伴奏するという例外を認めてもらった。上二つは代表的な例だが、それ以外でも色々と周りの人たちを欺いてきてしまった。
また、人の話を聞かないことや人にウソをつくことということが人を馬鹿にしていることと気づかなく、何度も繰り返してきてしまった。


14 :tabahiko:2007/05/11(金) 23:22:02 ID:YU2RiewD0
最も最低なことと言えば、最低なことを繰り返しているのに、自分が最低だと全く気づいていないところ、それと同時に改善への努力を全くしようとしていないところである。

 何故、自分が最低な奴だと自覚できないかを考えていきたいと思う。まず、自分がプライドが高いため、それを認めたくない気持ちが強すぎて現実から逃げているということが考えられる。
自分は本当にプライドが高い。職場の1年目の時の2次会で、恋愛の話が出た際に、自分は学生の時に付き合った経験があって最後まで行ったとウソをついたことがある。
本当は付き合ったことがなくて、童貞だったけど、恥ずかしくて言えなかった。それにひきかえ、女性と付き合ったことがないと堂々と言える男の方が、立派で男らしいと思う。
あと、社会人になってからあるスポーツを定期的にやることになったのだが、「合コンを誘って下さい」の一言がプライドが高くて言い出せなかった。自分が全く女性との人脈がないことが明らかになるのが、恥ずかしくかったからである。
当時に比べればプライドの高さについては改善されつつあるも、まだまだ高いといわざるを得ない。次に、自分がやってきた言動がいかにひどいかを理解していない。
大切な友人を裏切ったり、ウソをつきまくったり、相手を傷つけるようなことをやってしまったりと相当なことをやってきた。
自分はすぐに言い訳や許しを請いたい性格なので、不本意でやってしまったことについては、いたしかたないんじゃないのかな?と思ってしまう。
悪いことをやってしまったら、相手に実害を与えているという意味では、不本意だろうが故意かは関係ないと頭では理解をしているつもりだが、心の中ではそれを受け入れることができない。
だから反省が中途半端で、同じ失敗を繰り返してしまうんだと思う。相手の気持ちを考える力に乏しいため、相手に迷惑をかけた際に相手がどれほど苦しんだかを察することができない。
異性の気持ちが分からないというならまだしも、同性の気持ちが分からないようでは、本当にどうしようもないと思った。自分が甘やかされて育ってきて、わがままであることも影響していると思う。
本当に恥ずかしいことだけど、自分がメールするときに、相手がどう感じるかを考えてうつようになったのはここ数年である。以前は本当に相手がどう感じるかをあまり考えないで、メールを送っていた。
今でも相手にメールを送る際には、相手がどう感じるかを念頭においてメールを送っているつもりだが、情けないことに相手に対して失礼な言い方をしているときもある。
会話の中になると、相手の話していることや、自分が何を話そうとしているかを瞬時に判断していかないといけないので、失礼な言動をする頻度が高くなってしまう。


15 :tabahiko:2007/05/11(金) 23:25:05 ID:YU2RiewD0
もういい年をしているのに相手の立場を考えて行動ができないというのは致命的だと思った。自覚できない最後の理由としては、現実から目を背けてしまうこと。自分は本当に現実逃避をするのが癖である。
仕事やプライベートにしても、この業務又はこの作業を早めに仕上げた方がよいとは分かっているのに、いつも先延ばしにして現実から逃げてばかりいる。
子供の頃も大学生の頃も、夏休みなどの宿題は期限がギリギリに迫ってからやりだして、いつも期限切れという失態を犯していた。
大学4年の時に公務員試験を志したが、試験勉強から逃げてばかりで、ろくに勉強もしないで試験を受けて見事に落ちてしまった。
また、4年の冬に進路がまだ決まっていなかったので、大学院の試験を受けることになった。
このときは試験直前期と卒論の測定が重なっていて勉強する十分な時間は取れなかったが、年末年始は悠長に過ごしていたのが祟って、試験当日まで一夜漬けで試験の類似問題を解いていたことがあった。
社会人になっても行動は変わらなかった。職場で通信過程のレポートをやらなくてはいけないときがあったが、レポート提出直前まで何もせず、締め切り1日前になって一夜漬けでレポートを仕上げるといった日々が続いた。
自分は計画的に物事を進めることができないというところはあるが、現実からいつも逃げてばかりで、そんなライフスタイルを続けてきてしまって周りの人たちにたくさん迷惑をかけている。
いつも追い込まれないと何もやらない、気付いたときに動き出したが、手遅れ・・・。こんなことを繰り返している。
今まで長々と自分の反省すべきところを書いてきたけど、ここまで書いても、まだ自己嫌悪に陥っていない。やっぱりバカの極みだと思った。

俺はバカだ。


16 :tabahiko:2007/05/11(金) 23:28:09 ID:YU2RiewD0
12月21日の記録です。


昨夜ブログの作業をやっていたら睡魔に襲われた。途中寝てしまい、起きたら寝て、しばらくして起きて、また寝るということをやっていたら、結局朝の5時近くまでかかってしまった。
そのため、今日は3時間は寝ていない。そのため、夕方4時以降気持ち悪かった。眠気を我慢してスピーディーに作業を進めれば、4〜5時間はきっちりと寝ることができたと思う。

今日は仕事の出張で、おじいさんとおばあさんを車に乗せて研修会に参加した。
車の中でおじいさんとおばあさんがおしゃべりしてたのに、どのタイミングで話に参加するか分からなくて、30分もの間、自分は会話に入り込むことができなかった。

俺はバカだ。


17 :tabahiko:2007/05/11(金) 23:29:01 ID:YU2RiewD0
12月22日の記録です。


昨夜は夜用事があった。最終的に家に帰ってきたのが10時過ぎくらいだった。それから色々と作業をして11時には寝た。つい先日入浴の回数について反省したばかりだったが、シャワーを浴びないで寝てしまった。
今朝は6時過ぎには目が覚めたが、眠かったので二度寝した。それからギリギリに起きた。本来であれば、二度寝する時間があったら、顔を洗ったり、歯を磨いたり、シャワーを浴びるべきだったが、寝てしまった。自分を不潔だと改めて思った。

俺はバカだ。


18 :tabahiko:2007/05/12(土) 18:09:46 ID:95vhwRCx0
水曜日に仕事を休んだのだが、今日の時点でも熱っぽい。今日はこれから飲み会があるというのに・・・。
自分の自己管理ができていないのが情けない。

俺はバカだ。

19 :tabahiko:2007/05/12(土) 18:10:59 ID:95vhwRCx0
今週もたくさん反省することがあった。
中国にあるスポーツの観戦に行ってきたのだが、自分の日程の確認不足のため、その試合を見ることができなかった。飛行機代18万円をドブに捨てたも同然である。
本当にもったいないことをした。また、帰国しから、その足でスーパーで必要なものを買い物をしようとしたが、我慢できずに菓子パン2を5つも衝動買いしてしまった。
無駄遣いをしてしまった。
仕事でもたくさんミスをした。フォークリフトで2回も失敗をやってしまった。
まず、1回目は、荷物を移動する際に、前方不注意で納品予定の商品に違う荷物を接触させてしまい、2箱を差し替えすることになってしまった。幸い中の商品は無事だったが、
他の職員に箱の差し替えの作業を手伝わせてしまった。また他人に迷惑をかけるようなことをやってしまった。
 あと、フォークリフトでトラックから荷物を引き出す作業をしていた際に、荷崩れを起こしてしまい、女性職員の頭部に荷物を直撃させてしまったという本当に危険なことをやってしまった。
幸いその職員に怪我はなかったが、荷物がもっと重いものだったら、その職員を病院送りにさせて、自分や上司も厳しい処分を受けるという事態になりかねなかった。怪我がなかったのは本当に幸いだった。
次回は本当に気をつけたいと思う。
あと、以前の勤務地で、こんなミスをした。3月分の預金残高が、パソコン上と実際の預金残高とで、60円ずれていた。その原因がずっと分からなかった。
結局、その原因は、他の職員が支払いの帳票を作成した際に、60円少ない金額で決裁が回ってきたのに、自分はその間違いに気づかなかった。
他の職員であれば、その間違いも気づいただろうし、また自分がその原因を特定するのに膨大な時間を費やしてしまったのだが、その時間ももっと短くて済んだだろうにと思った。
また、大きなミスを一つやってしまった。自分が自分の体調管理をしっかりやっていなかた。出勤して1時間で帰るという失態をやってしまった。
また、仕事以外のことでも、時間の使い方についても反省しなければいけないことがあった。締め切り期限までに仕上げないといけない作業があったのだが、間に合わなくて5〜10分程度おくれてしまった。おくれてしまった原因は、自分がモタモタしていたためである。
睡眠時間を短めにしなければいけなかったのに、ばく睡してしまった。情けないことにいつも、睡眠で失敗をしていることが多いのに、以前の教訓を生かすことができなかった。

俺はバカだ。
 


20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/13(日) 12:09:18 ID:kiTPQQQsO
極めて小市民的な普通の人間である。

21 :tabahiko:2007/05/13(日) 19:27:31 ID:HDhyOEM10
>>20さんへ そう言ってもらえるとうれしいですが、現実は自分は普通よりも劣っています。

今日はちょっと失敗をしてしまった。今日はあるスポーツをやってきたのだが、コートを2時間のみ使う予定だったのだが、前日予約時間を確認するのを忘れていた。結局2時間30分やることになってしまった。

次回はきちんと確認することをやりたいと思った。

俺はバカだ。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/13(日) 20:16:59 ID:stnem7bd0
http://members15.tsukaeru.net/raryu/

23 :tabahiko:2007/05/14(月) 01:37:30 ID:PxhiEEbQ0
12月23日の記録です。

今日は、免許センターに用事があったが、以前土曜日が開いているかどうか分からないという思いがあったにも関わらず、それを事前に確認しないで現地まで行ってしまった。
現地に行ったら門がしまっていた。無駄足をしてしまったと思った。

また、今日夜コンビニでコピーを取る用事があったのだが、原稿の向きを横か縦かを確認しないままスタートボタンを押してしまった。用紙の方向が違くて3枚無駄に刷ってしまった。
ちなみに去年の初夏あたりに同様にコンビにでコピーをする用事があって、原稿を裏表にしてしまって50枚近くコピーをしてしまい、50枚が白紙のままコピー機から出てきたという失敗をやってしまっていた。
同様の過ちを繰り返してしまった。

俺はバカだ。


24 :tabahiko:2007/05/14(月) 01:40:33 ID:PxhiEEbQ0
12月17日〜12月23日までの週についてです。

 今週から自分のバカをなおすために記録を始めたが、入浴回数や約束破りなど、同じ週にも関わらず同じ過ちを繰り返しやってしまった。
また、ウソをついたり、言い訳をしたり、他の人に迷惑をかけるようなことはやらないと以前誓ったのに、これらについても全く改善ができていなかった。
自分はノーミスで物事を遂行することと、継続的に物事を進めるのが大の苦手である。苦手なだけならまだしも、周りの人たちに実害を与えているため、本当にいけないと思う。
ミスが多い原因は自分が不注意ということと、確認の意識が足り無すぎるというところが主だと思う。
今日の反省の中でも「確認」が出来ていれば、免許センターに行かなくても済んだし、コピー機においても無駄に刷ることも防げた。情けないと思う。
 あと、自分の人間性に関わることだが、自分は会話をする際に相手の気持ちを全く考えないで進めてしまう。
相手が何を知りたいのか、相手に分かり易く説明するにはどうすればよいのかを十分に考えずに、自分の一方的な観点から話をしてしまう。
今週このようなことをして、迷惑をかけてしまった。
 改善が全くできないというのは、自分に危機意識がないということや、自分が周りの人たちにどれほど迷惑をかけているかを理解していないことや、
周りの人たちのためにも改善したほうがいいという思いやりがないとか、自分がいかに恥ずべき立場にあるのかを理解していないことや、デキない奴は自分だけだと認めたくないことや、
改善する努力をするのが面倒くさい等が主な理由だと思った。ざっと思いつくだけでこんなにもある。自分勝手にも程があると思った。
これから先を考えて、少しずつでも改善していきたいと思う。この記録を1年近くやることにより、自分がいかにバカかはっきりと理解できると同時に改善の意識付けもできると思う。
基本的には同じ過ちを繰り返さないよう、細心の注意を払いつつ、自分のワガママさからくるだらしなさについても改善を図りたいと思う。
自分だけよければよいという考えがいつも頭から離れないが、その考えも捨てられるように頑張りたいと思う。あと、未だにプライドが高くてどうしようもないので、それも捨てるようにしたいと思う。
 最後に、自分はいつも同じ失敗を繰り返す性格なので、今週改善できたものがあっても来週もまた振り出しに戻っているという可能性が高い。来週も注意していきたいと思う。

俺はバカだ。


25 :tabahiko:2007/05/14(月) 01:43:37 ID:PxhiEEbQ0
12月24日の記録です。

今日は日中と夜に用事があった。とはいえ、朝はダラダラ寝ていて10時前までゴロゴロしていた。そのため、部屋の掃除をする時間がなかった。2週間くらい掃除していないままだ。自分は片付けと掃除が面倒なので、いつも先送りにしてしまう。
基本的には誰かがアパートに来る用事がない限り掃除をしない。本当にだらしがない。

俺はバカだ。


26 :tabahiko:2007/05/14(月) 01:45:18 ID:PxhiEEbQ0
12月25日の記録です。

今日は友達に電話でアパートを引越ししようと思っているという話をした。その際に、きっかけは何?と友達に聞かれ、自分は、だって家賃が高いから、と答えた。
しかしながら、実は前々から友達に家賃高い(63,000)から引っ越したほうがいいと助言されていたし、自分でも生活が苦しいと友達にも伝えたことがあった。
自分としては、家賃が高いという理由で正しいと思っていたが、友達には「いまさら何言ってるの?」と指摘を受けてしまった。
それからもう一度理由を考えなおして、「契約期間の2年の満了が迫ってきている」のが主な理由だと思った。聞かれた質問に対して正しく返答できなかった。

今日、先輩にやるなと言われていたことをやってしまった。禁止されていた理由についても正しく理解していないのもあったし、禁止されたことをやってしまった。
自分は今までもやるなと言われていたのに、やってしまったことがいくつかある。
たとえば、職場で以前通帳を持って言ってほしいと頼まれていたのに、持って行くことを忘れてしまったことがある。
先輩には確認しなさい、次回からは気をつけるようにと注意を受けていたが、その後も同様のことをやってしまったことがある。
また、職場で文書とかを作成する際に、提出する際には間違えないように、きちんと確認をしなさいと言われていたが、自分は間違っていないだろうと甘く見ていて、
提出した文書が間違っていたこともあった。

俺はバカだ。


27 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:00:52 ID:PxhiEEbQ0
12月25日時点での記録です。

 今日も相変わらずバカなことをやってしまったので、さらに反省をする上で、今までの人生の中でやってきたバカなことを書きたいと思う。自分は小さい頃からバカだった。自分が幼稚園にいたころ、同級生の悪口を言ったのに、
たまたま同級生とその先生が同じ苗字だったので、自分が先生の悪口を言ったのと勘違いをされてしまった。
当時園長をしていた叔母と、さらに祖母と母親の3人に囲まれて正座をしつつ説教を喰らったことを覚えている。あと、自分が小学1年の頃近所の公園で遊ぶために、近道をして友達を連れて公園に隣接している私有地に同道と立ち入った。
おじいさんにコラーと怒鳴られた。
あと、自分が小1〜2の頃、友達が家に遊びに来てくれた際に、自分は電車が大好きで電車のおもちゃで遊んでいた。友達からはつまらないから他のもので遊ぼうよ、と言われた際に、「つまらなければ帰れば」と冷たい対応をしたことがあった。
今考えると、ひどいガキだと思う。
小3になった際に、学校の近所の貸家で、絶対に吠えない犬というのがクラスで話題になった。友達と家に帰る際に、友達に「この犬って石を投げても吠えないんだよ」と言われて、3人で一斉に犬に向かって石を投げた。
友達はきちんと犬に当たらないようコントロールして石を投げたが、自分はコントロールミスして犬に石をぶつけてしまった。
犬の顔にあたってしまって、目の部分が多少負傷しているげに見えたが、友達が一斉に逃げ出したので、自分も怖くなって走って逃げてしまった。
その翌日か翌々日くらいに、その犬のことを考えて登校するのが怖くなり、ちょうどお腹も少し痛かったので、お腹が痛いという理由で、学校を1日休んだことがあった。母親にはズル休みだったな?と言われた。
言い訳にはなってしまうが、その日の朝はお腹が少し痛んでいたのはウソではなかった。ちなみに、飼い主のところには謝りに行っていない。その犬には申し訳ないことをしたと思っている。
 自分は小学校2年生の頃、夏休みの宿題が終わらなくて、一夜漬けをしたことがある。漢字の練習帳が終わらなくて、夜の1時30分まで粘って頑張ったのだが、半分程度までしか終わらなくて、ギブアップした記憶がある。
小2の頃から課題を先送りにして、その結果おわらなくてバカを見るということを繰り返している。
また、自分は小学校に上がるか上がらないかくらいから、スイミングスクールに通っていたのだが、背中につける発砲スチロールみたいなもの(ビート板と同じ機能)をつけて泳ぐ際に、自分はずっと蝶結びが出来なかった。
(ちなみに小4の途中まで蝶結びができなかった。)スイミングスクールには通っていて、自分が小3のときに近所に新たなスイミングスクールができた。


28 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:02:07 ID:PxhiEEbQ0
自分はそこのほうが近くてよかったので、そこに行くことにしたのだが、自分は泳ぎが下手で、息つぎのクロールのクラスへの検定試験になかなか受かることができなかった。
自分の同級生と比較して自分が下のほうだったため、恥ずかしくて小4になる前にやめてしまった。本当は恥ずかしいからやめたのだが、周りには部活が始まるから辞めたと、うそぶいていた。
自分が小4のときにある部活に入ったのだが、運動神経が鈍いということもあり、その球技が下手で、小5の途中から幽霊部員になってしまった。小4での部活でこんなことがあった。
ある程度期間が過ぎた頃、あまり上手でない子たちを集めた特別練習に参加したことがあった。同級生はみんな課題をこなしているのに、自分だけができなかった。
そのとき悔し涙が目に溜まっていたが、隣にいた奴に、泣いているの?と聞かれたので、涙じゃないよ、欠伸だよ、と答えた。翌日からクラスの中で「涙じゃねぇぜ、欠伸だよ」といった言い回しでネタにされた。
部活については小6の卒業前の時期に、幽霊部員のままじゃ格好がつかないからという理由で自分も含めた複数名の幽霊部員に半ば強制で部活に参加するよう話しがあった。
小6の2月頃の町内の大会に向けて短期間だけだが、自分は練習に参加した。最後の試合では半分の時間のみで途中交代をさせられた記憶がある。小2又は3年の頃、運動会の関係で、応援団に入ったことがあった。
そのときに上級生に「トロクソヤロー」という言葉を使ったら、「何?」と言って怖い表情をされた。
トロクソヤローという言葉は自分が小さい頃、両親が夫婦喧嘩した際に、よく父が口にした言葉だった。この日以降、この言葉は危険な言葉なんだと学習した。
あと、自分が小4の時にそろばん塾に通っていたのだが、当時10級から5級までストレートに合格していて天狗になっていて(そんなに難しい試験ではない)、塾の先生に「4級の試験なんて絶対に受かるよ。命かけてもいいよ」と宣言したことがあった。
その日のうちに家に帰ってから「自分は命をかけてしまった。まだ死にたくない。」との一心で毎日夜の12時まで自宅でそろばんの練習をした記憶がある。自分が小4の際にクラスメートからちり紙を一枚くれと言われた。
その際、自分は2枚一組になっているティッシュペーパーの一枚をきれいにはがして、それを渡した。そしたら、クラスメートに本当にケチだな、ドケチと言われた。
また、小5の時は部活の他にピアノをやっていた。ピアノの先生からベートーベンと他1名の作曲家のマンガを2冊借りたが、先生から借りたものを部屋にほったらかしにしていて、一部おりまげてしまったりした。返却の際には怒られた。
自分が小5又は6くらいの時に自分の部屋に友達を招いたことがあったが、自分の部屋が足の踏み場もないくらい散らかっていて、友達がひいていたのは覚えている。


29 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:03:41 ID:PxhiEEbQ0
当時は何故友達がそんな表情をしているのか、理解できなかった。自分の実家も物が散らかっているほうだからだと思う。
小5の家庭科の授業で、玉止めと玉結びについて教わったが、一度目の説明の際に理解をしていたので、2回目の説明を聞かなかった。
説明が終わっていざ実技となった際に、自分の理解が曖昧だったことに気づいた。気づくのが遅くて、授業時間にマスターできなかった。
その後、玉止めをする際は教科書どおりにやったつもりでいたが、いつもきれいに仕上げられなかったことは覚えている。
小学校で写生大会というものがあったが、小5~6の際に学校近くの河川敷でのスケッチする機会があった。
午前中からお昼過ぎ又は夕方前までの時間だったが、自分は河川敷に座ったものの、まったくスケッチに取り組まなくて、
こいのぼりを見たり、ボーッとしたり、おしゃべりしたりして遊んでいた。
終了1時間前に適当にスケッチをしだしたのだが、教室に持ち帰ったら、担任の先生にこれは構図がだめだ、と自分のスケッチを全否定された。
先生が風景の写真を取っていたので、先生にこの写真を見て描くように、と言われた。自分は絵心がない。
小6の国語のテストの答案が手元に戻ってきた際に、「郵」の字の漢字の書き取り問題があって、それがバツになっていた。
自分は先生に、この漢字合っているんじゃないですか?と言ったら、「全然違うだろ、今度こんなこと言ったらゲンコツくれるぞ。」、といったニュアンスのことを言われて怒られた。
小6の時に、子ども会で近所の人の敷地内にある小規模な体育館みたいなところでレクレーションをやったことがある。
自分はボールを投げて遊んでいたのだが、あろうことか時計にボールをぶつけてしまってガラス面にひびが入ってしまった。
自分は壊してしまったと言い出せず、家に帰ってきてから親に実は壊したのは自分だと白状したことがあった。以上が小学校卒業前までのバカなエピソードである。
 中学に入ってからは、こんなことがあった。中1のとき、保健体育かホームルームの中で、性に関するアンケートを取る機会があった。
そのアンケートの中には色々と性に関するカタカナ用語等があったのだが、その中でもマスターベーションという言葉が頭の中に残った。
自分は全く意味が分からなかったので、その日、家に帰って辞書で調べた。確か自慰とかと書いてあったと思う。
何のことかさっぱり分からなかったので、後日一緒に塾に行っていた友達に帰りに聞いた。そしたら、一人エッチのことだよと言われた。
ますますわからなくなった。その後いつの間にか意味は悟るようになった。
あの時もし、友達が担任の先生(女性だった)に聞いたほうがいいよ、と言ったのなら自分は迷わず聞いていたと思う。   
あと、中学の時は軟式テニス部に入っていたのだが、中1の9月の日曜日の練習の際に、みんながジョギングする際に、自分がその前に鼻血を出して血が止まっていなくて、
先生に辞退を申し出たら、帰っていいよと言われた。自分は単純にそのまま帰ってしまったが、今になって考えると、いいえ見学しますと答えておくべきだったと思った。


30 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:05:28 ID:PxhiEEbQ0
あと、自分が玉拾いしていた時のことだが、先輩が練習していてボールがなくなったときは、随時ボールを投げて渡すのだが、1年生の中で自分だけが極端に遠投力がなくて、先輩に馬鹿にされた。
自分の肩が弱いということで、あだ名をつけられてしまった。今でも、部活が一緒だった先輩や同級生には、そのあだ名で呼ばれる。
また、自分が中ニの時に、練習中下級生とじゃれあっていて、誤ってその後輩のほっぺたに自分の強めに振ったラケットが当たってしまった。そのとき、きちんと謝れなかった。
今でも悪いことをしたと思う。これが中学卒業までの自分がやったバカなことである。
高校に入ったときについてだが、高1のはじめての三者面談の際に、担任の先生から君は高校に入った順位からの伸び率ではスゴイですと言われたことがあった。
そのときの成績は自分は中の下だったので、裏を返せば入学試験の結果は最下位周辺だったんだなと思った。運に助けられて高校に入ったんだと思った。
高2の時の数学の単元テストで内容が数列の時があった。漸化式や文章問題のある100点満点のテストだったが、試験を受けた際は自分は50点は取れていると思っていた。
しかし、返却された答案の点数を見て唖然とした。5点とあったからだ。その後よく見ると名前が違っていたので、先生が間違って自分に答案を返却したのだと思った。
ほっと胸を撫で下ろしたのもつかの間、その後自分の答案がかえってきた。点数をみたら10点とあった。自分はバカだと思った。あと、自分は高3の時に当初は薬学部に行きたいと思っていたのだが、
成績が悪くて問題にならなかった。
センター試験の自己採点の結果を踏まえて、担任の先生と受験校について面談を持った際に、自分は私立は薬学部、国公立は地元の大学の農学部という選択をした。
担任の先生は納得していなかったが、自分はそれを強く希望した。当時は何も考えていなかった。今考えても馬鹿な選択だと思う。結果、薬学部は全滅して、その国公立も落ちた。
浪人がきまりかけていた3月下旬に、地元の大学から繰り上げ合格の連絡があった。そのときは、浪人して受験から逃げたかったので、地元の大学の農学部に入学を決めた。
今、考えると自分は成り行き任せの人生だと思った。
 大学に入ってからは、いつも寝癖をつけたまま大学に行っていた(たぶん小・中・高)と自分はいつも寝癖をつけていたと思う。寝癖がついていることについて、それほど羞恥心をもっていなかった。
今考えると恥ずかしい。
あと、大学に入ってから車の普通免許を取るために、教習所へと通いだしたが、自分は10回乗れば次の段階に進めるのに、いつも6~8回は乗り越しをしていた。
マニュアル車の免許だったのだが、例えば、坂道発進の際には、3~4つのことを頭に入れて処理することができず、何回もミスをして、何かしら抜けがあってエンストして坂道を逆走して、指導教官が呆れて笑っていたのを覚えている。
また、高速教習の際に、一般道でサードギアからトップギアにギアチェンジする際に、サードギアを2回入れて、助手席にいた教官が「これから高速行くのに大丈夫かい?」と少々不安がっていたのを覚えている。


31 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:07:26 ID:PxhiEEbQ0
社会人になってからはたくさん馬鹿なことをした。最初は、自分はネクタイの締め方をマスターできず、初出社の前に2~3時間かけて練習した覚えがある。
また、仕事に従事している際、「〜の件はどうした?」と聞かれる度に「僕、聞いていません」と口癖のように何度か繰り返したことがある。
今も仕事ができなくて周りの人たちには迷惑をかけているが、本当に職場の先輩方には失礼な振る舞いをしてしまったと反省している。
自分は1年目の際に地元の地区以外の同様組織の若手職員と一緒に研修会をする機会があった。全部で10回研修をやったのだが、その中で1度宿泊での研修があった。
その際、就寝前に恋愛話で盛り上がる機会があった。
自分はそのときは童貞だというのが恥ずかしくて言えなくて、初体験のことを聞かれた際にウソをついた記憶がある。
自分は大学3年の頃にバイト先で知り合った1歳年下の女の子とデートを3回程度やったくらいのことしか経験していなかった。
自分がいつ童貞を卒業したかというと、自分が3年目の際に同じ敷地の別法人の同期に誘われて一緒にソープに行った。
今年、友人や周りの人たちに恋愛のアドバイスをもらったおかげでようやく素人童貞を卒業できたところである。
ちなみに当時付き合っていた人とは、約1年近く付き合っていたが、自分のバカさ加減や本性がバレるのが怖くて、結婚についてとりあえず待ってと言われたらフラれた。
また、自分は社会人2年目の際に、友達に合コンに誘ってもらったことがあった。
自分は話が苦手なので、女性陣と話で盛り上がることができなかった。後で友達から聞いたのだが、女性陣は「あの人は二度と呼ばないで」と俺のことを言っていたらしい。
自分が面白くない奴だというのは薄々は感じていたが、ハッキリと指摘されていたことを知ったら少しへこんだ。
また、2年前に2ヶ月だけ付き合った人がいるのだが、お見合いパーティーで知り合った女性で、自分よりも年齢がまあまあ上だった。自分がはじめて素人の人とキスをしたのはこの女性だった。
というのは、それまではオプション付きの飲み屋さんの女性としかしたことがなかったからだ。
この女性にクリスマスに初Hに持っていこうとしたけど、「はぁ?気持ちの準備というものがあります!」とあっさりと断られた。2ヶ月待ってクリスマスに誘ったのに断られたのはショックだった。
その後俺はこの人は俺に対して気がないんじゃないかと疑念を持って、年末に別れた。
その後、またボードが趣味という女性と何度か食事をする機会とかがあったのだが、遠距離というものもあって自然消滅してしまった。ちなみにこの女性ともお見合いパーティーで知り合った子だった。
その後地元の商工会等の有志団体で主催しているお見合いパーティーに行って、年上の女性と知り合った。


32 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:08:38 ID:PxhiEEbQ0
その女性は不規則勤務というのを理由に、2人で会うようになって1ヶ月が過ぎる頃になったら、しばらくの間会えない時期が続いた。
1対1で会う約束を取り付けてもらえなかったので、友達をダシにつかって合コンやるから来ない?と誘ったら、あさってなら時間作れると言って食いついてきた。
このとき、この人は自分をキープ組にしか考えていなかったんだと悟った。付き合ってと告白したときは「いいよ」、と言ってくれていたので、自分としては少しショックだった。 
自分は女性と深く付き合ってきたことがないので、これぐらいしか書くことはない。
 あと、自分が本当にバカで恥ずかしいことをやったエピソードがあるので、最後に2つほど紹介したいと思う。
4年前のワールドカップの試合観戦の時だが、自分は友達と東京駅の新幹線のホームで待ち合わせをする予定だった。一緒に合流して新幹線に乗ってから新横浜で降りる予定だった。
しかし、自分は友達を待ちきれなくなって新幹線に乗ってしまった。その新幹線は新横浜に止まらなくて、静岡まで行く新幹線だった。
試合開始の時間がある程度迫ったからの待ち合わせだったので、静岡まで行って、折り返して新横浜について、かつスタジアムに入れたのは後半30分前後だった。
今思うと、あのときの自分勝手な行動が悔やまれる。本当にバカだった。
それと、2年前の夏だが、インテルと浦和レッズの試合を見るために新幹線に乗るために、とある駅まで電車で行った。その際、どこかで切符をなくしてしまい、改札口で切符をなくしたと伝えた。
そしたら、目がおどおどしていて挙動不振だということで、鉄道警察隊に連行されてしまい、別室に通されてしまった。
そこで、テレビドラマで言うところの取調べを受けて、本当はどこから乗ったんだ?としつこく聞かれた。
午前中に隣町の耳鼻科でのレシートがあったので、それを見せて、2つ隣の駅から乗ったと伝えた。それでも信じてもらえなかった。電車に乗る前に町の公共施設にいたので、そのことを警察の人に伝えた。
警察の人が確認したところ、自分がその施設にいたという証言が取れたので、漸く開放された。本当に恥ずかしかった。

俺はバカだ。


33 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:10:18 ID:PxhiEEbQ0
12月26日の記録です。

今日、職場でミスをした。上司に来年1月1日付けで全員昇給するから、その辞令と発令簿を作るよう、言われていた。
その中で、特別昇給のある職員が2名いて、その2名を7号給あげるようにと言われていたにも関わらず(後で振り返って思い出した)、
自分はうわの空で聞いていた。
いざ書類を作成して持っていったら、「この2名は6号給上がると言ったか?」と上司に聞かれた。
すぐ自分はすいません、確認しますと言って、自分のデスクに戻った。
その後町の総務課に確認の電話を入れて、7号給上がると教えてもらった。それから急いで作り直して持っていった。
上司の表情は「しょうがない奴だなぁ〜」と語っているように自分は感じた。

俺はバカだ。


34 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:11:19 ID:PxhiEEbQ0
今日、職場で副主任の先輩との会話でこんなことがあった。「○○さんはお金使わないでしょ。何にお金使うの?お酒も煙草もやらないよね?」と聞かれたので、
自分は「自分は電車とかで遠くに遊びに行く際に、待ち時間で暇しているとついついジュースを買ってしまうんですよ。無駄遣い多いんですよ」と答えた。
すると、先輩は「ジュースなんてたいした出費じゃないじゃない。」と笑われた。今、考えると、正しくは「携帯電話料金や交際費で出費かさんじゃうんですよ」、と言うべきだったと思った。
ちなみに、自分は金銭管理にルーズなところがあって、一人暮らしをしていて、収支がマイナスの生活だったので、何が原因かを明らかにするためにエクセルで収入と支出をリストアップしたことがあった。
しかし、自分は飽きっぽい性格だったので、3日も持たず、断念してしまった。情けないことに一人暮らし暦2年になるが、自分が食費や交際費で毎月どれくらいお金を使っているのか全く理解していない状態である。

俺はバカだ。


35 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:14:06 ID:PxhiEEbQ0
12月28日の記録です。

先日、今までの人生を振り返ってバカなことを書いたが、自分が大学生の時と社会人になってからのエピソードで不足している部分があったので、一部内容が重複するけど、もう一度書きこみしようと思った。
 大学に入ってからについてだが、自分は財布を落としたことがある。最寄の駅から大学まで自転車で通っていたのだが、ある日大学から帰る途中で、ポケットの中に入れておいたはずの財布がなくなっていることに気づいた。
電車の時間が迫っていたので、急いでいたこともあって落としてしまったのだと思う。中身は2万円とキャッシュカードが入っていた。近くの交番に届け出たが、結局みつからなかった。
 自分が大学1年の時にアメリカにホームステイに行ったことがあった。学生10人でフロリダ州の中の小都市に滞在したことがあった。1ヶ月の期間が過ぎて、日本に帰る前にみんなで旅行をする予定があったので、サンフランシスコ方面に行くために飛行機に乗った。
ソルトレイクシティで乗り換えだったのだが、時差の関係で空港内の時計と自分の時計が1時間ずれているのに気づいた。同級生でみんなでマクドナルドでご飯を食べた際に、みんなに伝えたが信じてもらえなかった。仕方なく、ウェイターの人に「今何時ですか?」と聞いた。
その答えで、ようやくみんなに自分の言ったことを信用してもらえた。自分はあまりにもバカだったので、みんなに信頼されていなかったんだと悟った。
 3年の時にアルバイトをすべてやめた。アルバイトで体をそれなりに動かしていたこともあったので、運動不足が心配になった。そこで自分は最寄の駅から大学まで毎日片道45分かけて歩いて通った。
当時は自分の考えは合理的だと思っていたのだが、教育学部の女の子から「(歩いて通っているという話を聞いて)この人変わっている人なのかな?」と印象を受けたよ、と年末の飲み会の席で言われた。今考えると、非常識なことをよく平気でできたものだと思った。
 4年の時に卒業論文をやったのだが、指導教官から、「お前の日本語本当におかしい。ちゃんと本を読んだほうがいいぞ」と言われたことがあった。自分は国語は苦手だと思っていたものの、全く危機意識は抱いていなかった。また、大学院の試験の際にこんなことがあった。
面接で「何故君は大学院に行きたいんだ?」といったような質問を複数受けた。そのときは自分は「学問をもう一度初心に戻って学びたいと思ったからです」といったような返答をしたと記憶している。
その後、ある先生から「(先生たちは)いやぁ〜。アイツも色々と考えていたんだね。何も考えていないと思っていたよ。」という話が出ていたと聞いた。当時は別に気にも留めなかったが、今思うと、自分の言動や行動が奇異だったんだと思う。
また、指導教官から試験結果について、言われたのが、「アイツが英語あんなに点が取れるとは思わんかった。さすが○○高校だわ」という言葉だった。指導教官も俺が試験に合格するとは思っていなかったようである。
また、研究室で連絡ノートというものがあったが、そこにつまらない落書きをしていた。仲の良かった同級生と、研究室で歴代の最悪のノートを作ろうぜと意気投合した。
一緒の研究室の奴から、みんな○○と××のこと、ひいているよ、と忠告を受けたが気にも留めなかった。当時は馬鹿なことをしていることに快感を感じていたような気がする。




36 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:16:18 ID:PxhiEEbQ0
社会人になってからはたくさん馬鹿なことをした。職場で上司に「○○○大学というと頭がいいというイメージを持っていたけど、君を見てイメージが覆されたよ」と言われたことがある。
自分は馬鹿な発想をする傾向があると、薄々と感じていたが、実感としてわかなかった。地元では○○○大学は頭がいいというイメージを持っていたことを考えると、自分は入社してから早々と馬鹿を連発していたんだと思う。
 社会人になってからは、友達に色々と世話になった。夏にタイ料理店でみんなで飲み会をやったときがあったのだが、そのときの話の流れで、俺がネタを何か持ったほうがいいという話になった。
そこで、即興的に「ゲロ吐いたろか、○○○○。ラーメン、ゲッツ、ゲッツ」というギャグを作った。最初と最後は芸能人のギャグのパクリである。
 自分は社会人になっても、大学生の時に親がバーゲンで買ってきた服ばかりを着ていた。たまに新しい服を買うときがあってもユニクロでしか買わなかった。
あるとき友達とまた飲み会をする機会があって、恋愛関係の話になった。自分はその当時彼女がいないという話題になって、友達から「女を作るためには、まず着ている服から変えていこう」、といったニュアンスのことを言われた。
その翌日、コンビニでお金を10万近くおろして、百貨店に行った。そこで店員さんに靴から上着までフルコーディネートしてもらった。10万未満の買い物をしたと記憶している。
買い物に行く前に美容室に赴き予約を入れてあったのだが、フルコーディネートしてもらってから美容室に行ったら、受付のお姉さんが目を丸くしてビックリしていた。そこで髪型もセットしてもらった。
その後、再び百貨店に行って、店員さんにお披露目して、違うフロアーで帽子も買った。この頃から、○○革命として友達に色々とお世話になり、自分の人生の転機となった。
 その年の秋にまた友達と飲み会があったのだが、事前に友達から翌日お見合いパーティーに行ってくればと言われていた。翌日のお見合いパーティーのカテゴリーは男が33歳以上だったのだが、自分は30未満だったが、サバを読んで参加した。
その際に、7つ年上の女性と知り合うこととなった。お見合いパーティーの後友達と合流する予定だったのだが、自分はカップル成立に有頂天になってしまい、友達をほったらかしにして、その女性とお茶を楽しんでいた。
今思うと、友達には本当に申し訳ないことをしたと思う。「革命」となってからは本当に色々やった。繁華街でのナンパ20番勝負とか、繁華街で自作の歌を作って弾き語りをやったりした。
少し話は逸れてしまったが、自分は友達からお見合いパーティーの話をされなかったら、その女性とも知り合うこともなかっただろうし、一生彼女ができなかったかもしれない、と思う。
 2年前のことだが、バカな発想と行動をしてしまったことがある。自分がある球技に夢中になっていて、その球技についてマニアックな本が読みたくて、県外まで買い物い行こうとしたことがった。
友達にその考えを伝えたら、地元の一番大きな本屋で探してみて、それが無かったら県外まで買いに行くというのが普通なのでは?と指摘を受けた。自分は指摘された当初は何がいけないのかが理解できなかった。
今考えると、今も発想がおかしいが、当時はさらにひどかったんだと思った。また、ある球技について片道40キロ近く離れた施設まで民間の大会の観戦ツアーを企画したことがあった。
しかし、チームメイト10名近くいたが、誰もその話に乗ってこなかった。当時はみんなノリが悪いなぁと思っていたが、自分の考えがぶっ飛んでいると気づいたのはしばらくしてからだ。


37 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:17:08 ID:PxhiEEbQ0
 1年前のことだが、自分はあるスポーツをやっていて足首を捻挫してしまった。後日、中学時代からの友達に、「何ですぐに医者に行かなかったんだい?」と聞かれたので、自分は「遊びでやってしまった怪我だから医者に行くまでもないと思ったんだ。」と答えた。
そしたら、友達は「こいつ、バカだぁ。じゃあ、遊びで骨折したら病院に行かないのかよ?」と言われた。そのとき、自分の考えていた理由は成り立たないなぁと思った。
 あと約2年前から一人暮らしを始めたのだが、自分は本当に金銭感覚がおかしくて、給料も多くないのに家賃が63000円のところと契約をしてしまった。最初は親から引越ししなくてすむように、ある程度いいところに住んだほうがいいとは言われていた。
しかし、自分は5万円の部屋を探していたのだが、6万強でも、1万円の違いでは、そんな変わりないだろうと契約をしてしまった。一人暮らしをして初めて気づいたのだが、予算が1万円オーバーしていたら、1年間で換算すると12万円も損していることになるんだと思った。
自分の見通しの甘さには呆れるばかりだ。
 あと、2年前の職場関係の忘年会で、最後に別れる前に引越しの話題があった。その中で「引越しそば」という言葉を聞いたので、それって何ですか?と質問した。すると、「引越しそばも知らないの?知らないなんていうのはこの場だけにしとけ」と言われてしまった。
自分は一般常識もよく分からないし、分かろうという努力も面倒で全くやっていない。バカで、かつ怠け者だ。

俺はバカだ。


38 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:18:03 ID:PxhiEEbQ0
12月28日の記録です。

今日は久しぶりに冷蔵庫の中身をチェックした。すると1ヶ月前に実家からもらってきた大根がしなびていた。当初に比べると、水分が蒸発したせいか直径が半分に縮んでしまっていた。
料理をしないだろうとは分かっていたが、自分の食費の節約のために、と思ってもらってきたものである。捨てるのはもったいないと思うが、恐くて食べられない。食材を無駄にしてしまった。
また、3週間〜4週間前に職場からもらってきたブロッコリーが冷蔵庫の奥にあった。これは一度食べようと思い、電子レンジで温めて、それを1回で食べ切れなかったので、別の日に食べようとして冷蔵庫にしまってあったものである。
これも水分を失っている状態だった。これも捨てようと思う。

俺はバカだ。


39 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:18:44 ID:PxhiEEbQ0
12月29日の記録です。

今日からは年末年始の休みに入った。夕方、クリーニング店に頼んでいたコートを取りに行ってきた。
出かける前に、スーツのズボンと別のコートを持って行こうと考えていたが、すっかり忘れていて、クリーニング店から車に戻った時に思い出した。
片道車で10分かけて戻るのも面倒だったので、別の機会に持っていこうと思う。
 さきほど用事があってアパートに帰ってきた。3〜4週間前に使ったお弁当箱がそのままにしてあったので、中身を見た。
すると、シーチキンの食べカスが黄色く変色していて、異臭をはなっていた。汚いと思った。さっさと洗うべきだったと思った。

俺はバカだ。



40 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:19:29 ID:PxhiEEbQ0
12月30日の記録です。

今日、お昼前くらいまでダラダラと寝ていた。目が覚めて、布団と畳との段差のところにふと目がいった。すると、そこにはたくさんのフケがたまっていた。
自分は肌が弱く、フケがたくさん出る体質ではあるのだが、ヤバイと思った。ダニとかの発生も恐いから掃除機をかけなければと思った。
 また、パソコンが置いてある部屋でも3週間ほど掃除機をかけていないので、大きなわたぼこりがちらほらと転がっている。いい加減、掃除しようと思った。
用事がまだ済んでいないので、ブログの更新が終わったら、ゴミを捨てたり、掃除機をかけて30分くらいやろうと思う。

俺はバカだ。


41 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:21:10 ID:PxhiEEbQ0
12月30日時点での記録です。

ブログを始めて約2週間近くになるが、行動に改善の傾向がようやく見えた。一番効果が大きかったのは、入浴回数である。
前は2日に一度程度だったが、今は毎日シャワーを浴びて、かつタオルでゴシゴシと洗っている。
掃除の回数については、相変わらず改善されていない。今日は床の掃除がけと簡単にゴミを片付けた。
来月下旬で今のアパートを引き払って、引越しをする予定なので、年始の休みはボチボチ掃除をしていきたいと思っている。
人の話を聞かないというところも全く改善されていない。上司に間違った書類を提出してしまった。それに理解もできない。
理解できなければ確認しなければいけないが、いつも癖で、抜けてしまうことが多い。あと、質問された際に、とんちんかんな答えをしてしまう。
自分としては答える前に一度頭の中で整理しているつもりだが、全くされていない。これも改善できていない。
金銭管理についてだが、自分はお金を節約しなければいけないと分かりつつも、自分が何にお金を使っているのかが、本当に理解できない。
家賃と携帯電話代と交際費と食費だが、交際費と食費が一体1ヶ月どれくらい使っているのかが不明。まだおこづかい帳を作る予定もない。
 冷蔵庫の中身についてだが、以前友達が遊びに来たときに、賞味期限切れのものがあって、賞味期限くらい見ておけよ、と言われたことがあったが、
ブロッコリーと大根について同様の過ちをしてしまった。今までの食生活から判断して、保存する食材の量を調整したいと思う。
 自分は非常に忘れっぽい。職場でも、となりの部屋に文書のファイルを取りに行ったのに、書庫の前で、自分が何を取りに来たかを忘れることがしょっちゅうである。
ヘルパーからはよくあることだよ、と慰めの言葉をもらっている始末である。スケジュール帳などにメモをしていても、直前期になってメモをしていたことすら忘れることもある。
 自分は掃除だけでなく洗い物も先送りにしてしまう。洗濯物や食器洗いを先送りにしてしまう。
今まで他のことでも「先送り」をして、周りの人たちに迷惑をかけたり、自分が痛い目にあったりしていたにも関わらず、考えが変わらない。
 来週に向けて引き続きバカを改善していきたいと思う。すぐには直らなくても、人様に迷惑をかけるようなバカは避けたい。また、長期的には「先送り」の考えを改められるように改善を図りたいと思う。

俺はバカだ。


42 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:22:10 ID:PxhiEEbQ0
12月31日の記録です。

今日、キッチンのところに置きっぱなしにしてあったプリント類を整理した。そこから今月の5日に郵便局で買った500円の定額小為替が出てきた。自分は通信教育の募集要項の送付依頼の際に必要だったので、今まで紛失していた。
来年1月31日までが期限なので、さっさと郵送をしようと思った。
 自分は整理整頓をしていないがために、何がどこにあるか把握していないことが多々ある。友達が家に来るとなった際に、後先考えず片付けるからである。反省でもって年を越すことになってしまった。
 
俺はバカだ。


43 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:24:00 ID:PxhiEEbQ0
1月1日の記録です。

毎年のことながら年賀状を書くのは年が明けてからである。いつも年末はチンタラチンタラ過ごしてしまう。
今回も年賀状を書いたのが今日である。今年こそは遅くとも年末前には年賀状を書くようにしたいと思った。自分があまりにも自己中だと思った。
 また、パソコンと複合機を購入してから4年目を迎えるが、パソコンで年賀状を書いたのも初めてである。いつも全部手書きで年賀状を書いていた。
購入してもそれを有効活用しないことがいつもの癖である。

俺はバカだ。


44 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:25:51 ID:PxhiEEbQ0
1月2日の記録です。

 昨日は夜に高校時代の友達と新年会をやって帰ってきたのは午前2時過ぎくらいだったのだが、それからお昼前まで寝た。その後テレビを見た。それからは起きては寝ての繰り返しだった。食器の洗い物もたまったままだし、部屋の片付けも何もできなかった。
 今日は一日ダラダラしすぎた。自分でご飯を用意するのもだるいので、実家にご飯食べに帰ろうと思う。今日は本当にひどすぎた。明日で年末年始の休みは終わりとなるが、明日はもう少しきちんと生活したいと思った。
 
俺はバカだ。


45 :tabahiko:2007/05/14(月) 02:26:39 ID:PxhiEEbQ0
1月3日の記録です。

今日は昼間はダラダラ過ごして、夜は中学時代の友人と新年会をやった。自分から誘っておいたのに、6名中2名に自分の新しいアドレスをまだ連絡していなくて、メール届かなかったんだけど、とクギをさされた。
自分が飲み会の日時を連絡した際は友達経由だったのだが、自分が呼びかけをした以上、全員にきちんと自分の連絡先を知らせておくべきだったと思った。またまた自己中心的な自分に気づいた。
 また、今日は昼前までダラダラと過ごしていたため、全く家事をやらなかった。ご飯も炊いていないし、掃除もしていないし、キッチンの流し台にはずっと洗っていない食器が山積みになっている。
昨夜、今日はしっかりやると誓ったのに、今日ずっとさぼってしまった。
 
俺はバカだ。


46 :tabahiko:2007/05/14(月) 06:51:09 ID:PxhiEEbQ0
1月4日の記録です。

今日は仕事でまたバカなことをやってしまった。去年の中旬頃、県から事業報告の依頼の文書が来たのだが、その際、上司には他の職員と協力して、報告文書を仕上げるよう言われていた。
しかし自分はそれをずっと放置していて、仕事始めの今日になって取り掛かった。複数職員と打ち合わせを持ったのだが、上司には「早めにやるように言っていただろ」と言われた。
 いつもの先送りの癖がまた出てしまった。他の職員には来週月曜までにそれぞれの分担の作業を手伝ってもらうことで了承を得た。
自分のことしか考えていなくて、他の職員の立場や仕事の状況等、全く考えていなかった。またまた自分勝手なことをやってしまった。周りの人たちに迷惑をかけてしまい、申し訳なく思った。
次回からは気をつけたいと思う。

俺はバカだ。


47 :tabahiko:2007/05/14(月) 22:24:30 ID:PxhiEEbQ0
1月5日の記録です。

今日は仕事でまた失敗をやらかした。年末前に来ていた県への報告文書で、早速昨日から少しずつ始めたのだが、分量が多いことに気づいた。
去年・おととしも同様の作業をやっているので、普通だったら、以前の経験を生かして要領よく仕事をしていくハズなのだが、自分はバカなため以前どのくらい大変だったかをすっかり忘れていた。
 日中、WORD文書とにらめっこをしていたが、全然はかどらなかった。結局残業は避けて通れなくなり、20時30分前に退社した。
 去年の中旬以降から取り組んでいればこんなことにならなかったと思い後悔した。

俺はバカだ。


48 :tabahiko:2007/05/14(月) 22:25:28 ID:PxhiEEbQ0
1月6日の記録です。

今日は友達と明日ボードに行くことで電話で会話をした。友達に「自分はリフト止めないように気をつけないといけないなぁ。」という話をしたら、「お前はそれよりもリフトから飛ばないようにすることだろ。」と言われた。
以前、友達にボードに連れていってもらった際に、自分は数回ボードの経験があったにも関わらず、リフトから降りるタイミングをつかめず目印のラインを過ぎてリフトが曲がりかけたときに慌てて飛び降りたことをやってしまった。
 自分は友達に言われるまでは、その自分の失敗をすっかり忘れていた。自分のことなのに、全く思い出せなかった。自分は情けないが、記憶力が良くない。

俺はバカだ。


49 :tabahiko:2007/05/14(月) 22:27:22 ID:PxhiEEbQ0
1月6日時点での記録です。

今週は、あまり改善できることがなかった。整理整頓をしていないのと同時に、自分がどこに何を置いたかを忘れてしまうことが多い。今回も為替振替の用紙を紛失してしまった。 
物を置く場合に、どこにあるものはどこに置くという決まりごとを明確に決めていないため、このようなことになると思った。
 毎年のことだが、年賀状は年を明けてから書くということをやってしまう。毎年来ている年賀状が分かっているのだから、クリスマスの時期あたりでやるべきだった。
ちなみに、自分は女性とあまりお付き合いをしたことがないから、クリスマス時期は充分な時間はある。今年の年末にはこのような失態を繰り返さないよう気をつけたいと思う。
 あと、休みの日はずっとダラダラ過ごしてしまう癖がある。掃除、自炊、読書などなどやることはあるのに、布団にくるまったままテレビを見て、眠くなったら再び寝るとういう生活をしてしまう。
たまにだったらいいのだが、年末年始の休みをこんな具合で過ごしてしまった。実際、今日も昼前には起きていたものの、ワイドショーを見たり、その後は高校サッカー選手権を見たりして、ダラダラと過ごしてしまった。
子どもの頃から時間を有効に使えない癖は直らない。
連休をもらえたので、少し余裕があったので、食器洗いもようやくやった。本当は食器を使った日に洗えばいいのに、ダラダラと先送りをしてしまう。
このブログを訪問して頂いた方に、「先送りは自分を追い込むだけ」とコメントを頂いたので、この言葉を肝に銘じて、襟を正していきたいと思った。
 年始に中学時代の友達との飲み会を呼びかけたものの、自分の変更した連絡先を参加者に伝えていなくて、メール届かなかったよと言われた。またしても、友達に迷惑をかけてしまった。
明日は友達とボードに行くので、明日はみんなに迷惑をかけないように細心の注意を払いたいと思った。
 休み明けの仕事で「先送り」が原因で、失敗をしてしまった。打ち合わせを先送りにしてしまった結果、上司や同僚に迷惑をかけた。
また、報告文書は仕上げるのに時間かからないだろうと、何も確認せずに勝手に決めつけていて、昨夜は残業の羽目になった。今年は何とか先送りの癖を直していきたいと思った。
 最後に、自分は記憶力が良くないことだが、直すのは困難だが、自分が関わった事柄については、何とか覚えているようにしたいと思う。

俺はバカだ。


50 :tabahiko:2007/05/14(月) 22:28:31 ID:PxhiEEbQ0
1月7日の記録です。

今日は散々な一日だった。今日はボードに行くため朝の4時30分に友達の家集合の約束をしていたが、一旦目覚ましで起きたものの、また寝てしまい、起きたのが朝4時50分だった。
PHSに友達から何度も着信があったが、全く気づかなかった。みんなに迷惑をかけてしまった。
 また、あるスーパーの駐車場で友達と合流することになったのだが、車の中にPHSを忘れてきてしまった。先ほど、スーパーの駐車場に戻ったが、メール受信が2通と不在着信が1件入っていた。
相手方には申し訳ないことをしてしまった。
 また、今日はある作業をしなければならなかったのだが、時間が作れなかったため、期限を過ぎてしまう見込みである。
 最後に家に帰ってきたとき唖然とした。昨夜の寝る前からPCのある部屋の暖房がつけっぱなしだった。朝起きたときに全く気づかなかった。
 今日は本当に何度も失敗をしてしまい、散々な一日だった。

俺はバカだ。


51 :tabahiko:2007/05/14(月) 22:29:33 ID:PxhiEEbQ0
1月8日の記録です。

今日は実家に帰って、車のタイヤをスタッドレスに交換した。母親は、「数年前に事故をしているのに、よく今の時期までそのままにしていたね」と呆れていた。
自分の住んでいる地域は雪は年に何回か降るといった状況だが、3年前に雪道をノーマルタイヤで運転して居酒屋のフェンスに突っ込んだという事故を経験している自分の状況を考えると、意識が悠長すぎると思った。
 また、今日自分が出かける際にPHSを持っていこうとしたが、見つからなかった。仕方なく固定電話からPHSを鳴らしたが、音が聞こえなくて分からなかった。
バイブ音が聞こえなかったので、やわらかい物の上に置いてあると予想して、もう一度アパートの中を探した。それでも見つからなかったので、もう一度PHSに電話をかけた。
すると、PCのある部屋からバイブ音が聞こえたので、よく見てみると充電してあるPHSが見つかった。充電をはじめたのはその1〜2時間前くらいだったのだが、自分が充電をしたことを忘れていた。
相変わらず記憶力が悪いと痛感した。

俺はバカだ。


52 :tabahiko:2007/05/14(月) 22:30:37 ID:PxhiEEbQ0
1月9日の記録です。

今日も仕事で失敗をやってしまった。上司に「来客があるから、今から自分が不在になるので書類のコピーをしておいて」と午前中に頼まれていたのだが、
その話を聞いた際に、メモを取らなくても覚えていられるだろうと思って特に注意していなかったが、2時間後にはすっかり忘れていた。
来客があった際には上司は事務所に戻ってきていたのだが、上司に「コピーしてくれた?」と聞かれた際に、思わず「まだしていません」と答えてしまった。
本来であれば、「申し訳ありません、忘れていました」と言うべきだったと思った。上司に対して失礼な物の言い方だったと思った。
 また、自分はいつも人に言われたことを覚えていないことが多いので、ちょっとしたことでもメモは欠かさず取って、デスクのどこかにセロハンテープ等で貼り付けるように気をつけようと思った。

俺はバカだ。


53 :tabahiko:2007/05/14(月) 22:31:37 ID:PxhiEEbQ0
1月10日の記録です。

今日も仕事でとんでもないことをやってしまった。上司から年末に業務に用いる事業所名が入った封筒を注文するように言われていた。
自分は角2の封筒を頼んだつもりだったが、間違って角3の封筒を頼んでいたらしく、今日1000枚も業務に不要なものが納品されてしまった。
上司には「B版しか使えない封筒頼んでどうするんだ。これは管理者に報告だな」と怒られた。
 同じ職場で7年目だというのにとんでもない初歩的なミスをしてしまった。しかも職場に無用な買い物をさせて損害を与えてしまった。
自分が情けない・・・。

俺はバカだ。


54 :tabahiko:2007/05/14(月) 22:32:25 ID:PxhiEEbQ0
1月11日の記録です。

今日も仕事で失態を演じてしまった。夕方、電話を受けた際に、他の部署の職員あての電話だったのだが、その職員は日中は外に出ていて17時前後には戻ること日常だったため、電話の相手方には、「17時前後には戻ります、折り返し連絡します」と伝えた。
ところが、17時過ぎてもその職員が戻って来なかった。このとき初めて、その職員が今日は直帰だったと気づいた。電話を受けた際に、他の職員に確認しておくべきだったと思った。相手方には結果的にウソの報告をしてしまった。またも迷惑な行為をしてしまった。

俺はバカだ。


55 :tabahiko:2007/05/14(月) 22:33:29 ID:PxhiEEbQ0
1月12日の記録です。

今日は何とかバカなことをせずに業務終了といくはずだった。しかし、夕方に上司から役員に講演会の案内を届けてほしいと言われていたのに、忘れて帰路についてしまった。
自分のアパートの近くに来たところで、届け物をする用件を思い出した。
急いで職場に戻り、自分のデスクに置きっぱなしだった資料を取って、役員宅に届けた。二度手間だった。また失敗をしてしまった。

俺はバカだ。


56 :tabahiko:2007/05/14(月) 22:34:13 ID:PxhiEEbQ0
1月13日の記録です。

今日はある手続きに必要なので通帳印を1時間ほど探したが、どこにしまったか覚えていなくて、全く見つからなかった。
本当は見つかるまで探したかったが、用事があるためあきらめた。自分の時間が作れるようになったら探そうと思う。
重要なものをなくしてしまうとは、相変わらずだらしないと思った。 


俺はバカだ。


57 :我輩はばかである:2007/05/15(火) 00:37:14 ID:jxXLrIV20
俺なんかあなたいじょうだよ。飲食店のバイトも要領が悪すぎて首になったし
もちろん職場でもいく先行く先、仕事ができず、いられなくなって、
もう10社くらいかわってる、いまじゃニート親の年金かじっていきてるよ
空き缶ひぎずりながら自転車に乗ってるおじさんをみた、未来の自分にみえてならない
俺にとって最後に残った一人だけ親友がいる、社会と結びつける最後の砦
何かの本でよんだが、世の中には理解しがたいくらい要領の悪い人がいるが
これは頭が悪いためだそうだ、これは努力じゃどうにもならないらしい。。
あぁ俺もばかだ。

58 :tabahiko:2007/05/15(火) 06:27:08 ID:GMLLP6L20
1月13日時点での記録です。

今週はバカなことをしてしまい、色々と周りの人たちに迷惑をかけてしまった。日曜日に友達とボードに行く予定になっていたのだが、あろうことか寝坊した。
1回起きたくせに、すぐ立ち上がるのが億劫だったため、とりあえず目を閉じてもう少し横たわっていようとした。そしたら、寝坊をしてしまって集合時間に遅れてしまって、本当にみんなに迷惑をかけた。
ちなみに、去年かおととしかのどちらか覚えていないが、出勤前に同様のことをして、出勤時間30分遅刻したことがあった。以前同じ失敗をしていたにも関わらず、同様のミスを繰り返してしまった。
 また、自分は忘れ物が多い。友達と合流した際に自分の車の中にPHSを忘れてしまった。それと自分はやりっ放しの癖がある。今週は暖房を24時間以上つけっぱなしというバカなことをしてしまった。
確認の意識がどうしても低い。おとといの仕事では、他の部署の職員あての電話を受けたが、その職員がいつもどおり夕方に戻ってくるかどうかという確認を怠って、
相手方に「17時前後には戻ってきますので、折り返し連絡します」というウソの報告をしてしまった。
 自分は記憶力が悪く、今週はいくつも失敗をしてしまった。月曜日に出かける用事があった際に、出かけようとしたらPHSが見つからない。どこに置いたかが思い出せず、部屋の思いつくところを探した。
仕方なく固定電話から電話をして、PHSのありかが判明したのだが、1〜2時間前に充電していたくせに、それを忘れてアパートの中を探したりと、無駄な労力を払ってしまった。
火曜日の仕事でも、上司からコピーの依頼があったにも関わらず、「メモを取らなくてもそれくらいなら覚えていられるだろう」と油断をして忘れてしまった。
しかも悪いことには「忘れていました、申し訳ありません。」と謝らなければいけない場面なのに、言い訳っぽく「まだしていません」ととんでもないことを言ってしまった。
また、昨日のことだが自分が帰宅する際、役員宅に講演会の案内を届けなければいけないのに、忘れて一度アパートまで帰ってきてしまった。
それからもう一度職場に戻らなければならないという、二度手間をやってしまった。これについては、帰る際に一度確認すべきだったのだが、確認することを忘れてしまった。
 最後に、自分は本当に整理整頓を怠けている。そのため、自分の通帳印をどこにしまったかを忘れてしまって、見つからない。
もうしばらくしたら社会人8年目になるというのに、自分が未熟者なのが情けない。

俺はバカだ。


59 :tabahiko:2007/05/15(火) 06:27:51 ID:GMLLP6L20
1月14日の記録です。

今日ようやく気づいたのだが、ここ3日ほど歯を磨くのを忘れていた。自分は不潔だと思った。
もしかしたら、この期間に他の人と会話をした際に、口臭がひどくて不快にさせたかもしれない。

俺はバカだ。


60 :tabahiko:2007/05/15(火) 06:29:15 ID:GMLLP6L20
1月15日の記録です。

今日は仕事でこんなことがあった。自分は現金の払い戻しや振込みをするために銀行に行った。窓口で通帳を何冊かだした。
その後呼ばれたので、お金を受け取りに行った。そこで通帳と現金を受け取ったのだが、何も気にせず自分は銀行を出た。
すると、行員の人が走って追いかけてきて、まだ払い戻しの伝票が残っていてまだ終わっていないんです、と言われた。
 自分は何十回も同様の払い戻しの手続きをしたことがあったのだが、今回受け取ったお金の数がが少ないということに気づかなかった。
いつも現金を小分けにして封筒を10〜15袋くらい受け取るのだが、今回は5袋だった。
その数の違いについて疑問に感じて、理由を考えなければいけなかったが、自分は何も考えられなかった。
 さらに、その後行員の人から、通帳は全部お返ししましたよね?確認しました?と聞かれたので、「はい、7冊ありますので大丈夫だと思います。」と答えた。
事務所に戻ってみて通帳を数えたら、他に2冊の通帳が無いことに気づいた。結局2冊は銀行に預けっぱなしで帰ってきてしまった。
自分が事務所に戻ったのは15時過ぎだったので、取りに行けなかった。
 自分はいつも何も考えないで行動しているんだと痛感した。

俺はバカだ。




61 :tabahiko:2007/05/15(火) 06:31:01 ID:GMLLP6L20
1月16日の記録です。

今日は19時30頃には起きた。しかしすぐ起きるのが億劫だったので、しばらくは寝ていた。何か食べようと起きて、部屋の中にあったスーパーの袋を見た。
すると、先週の土曜日にスーパーで買ったサラダスパゲティがずっと置きっぱなしだったのに気づいた。日曜日の朝に食べようと思って買っておいて、冷蔵庫に入れなかったのだが、そのことを忘れていた。
味が変わっていたら捨てようと思いつつ、恐る恐る食べてみたが、幸い味は変わっていなかった。ただ、鮭を食べたとときは恐かった。
 この記事を書く前にいつ買い物に行ったかを思い出せなくて、財布の中にあったレシートを見て、先週土曜日と分かった。本当に自分は忘れてしまうことが多くて、記憶力が悪い。

俺はバカだ。


62 :tabahiko:2007/05/15(火) 06:32:24 ID:GMLLP6L20
1月17日の記録です。

今日は、友達と電話で話をしたのだが、環境庁の出先機関に行く用事が出来たという話になった。俺が「今月は有給が取れないから来月の平日にそこに行こうと思う。」と言ったところ、友達に「何で2月なの?」と聞かれた。
自分は「だって早いほうがいいじゃん」と答えたら、友達に「何で『だって』なの?意味が分からない」と言われた。
 自分は「2月になれば代休が取れるから」ということを相手が理解しているものだと思って話をしてしまった。友達から「同じ職場でないのにどうしてお前の勤務形態が分かるんだよ。」と言われた。
 友達の「何で」という質問の意味を理解できなかった。それと友達が自分の勤務のことを知っているという前提で話をしてしまった。会話の中で相手の立場になって、考えて話すことができない。
前も同様のことがあったが、同じことを繰り返してしまった。
 あと、仕事でもバカなことをやってしまった。今日13時30分から他の市で研修があったのだが、自分は会議の開始時間を間違えて30分前に会場入りしてしまった。
ホワイトボードに研修の時間を13時30分と書くところを13時と間違って書いてしまった。何度か研修の文書は目を通していたのだが、きちんと正確な時間を覚えられなかった。
 ちなみに、5年前も同様のミスをした。集団指導の会議の開始時間が13時開始だったのに、13時30分開始と勘違いをしてしまい、遅刻してしまったことがあった。

俺はバカだ。




63 :tabahiko:2007/05/15(火) 06:33:49 ID:GMLLP6L20
1月18日の記録です。

今日もまたミスをした。朝、上司から「昨日役所にAさんから名簿の提出について問い合わせがあった。役所からうちに連絡あった。Aさんに連絡して確認して」と言われた。自分は言われてすぐ、電話した。
「〜と申しますが、お世話になっております。昨日こちらにお電話を頂いたようなのですが・・・」と話し始めたら、隣に座っている上司から「役所に電話があったんだよ」と訂正された。
Aさんからの問い合わせについては、本当に簡単な経過だったにも関わらず、自分は理解できなくて、間違ったことを話してしまった。
 自分はこれくらいだったらメモ取らなくても大丈夫だと思ったのだが、自分の理解力の無さを甘くみていたらしい。小さい用件についてもこれからは記録しないとダメだなぁーと思った。

俺はバカだ。


64 :tabahiko:2007/05/15(火) 06:35:58 ID:GMLLP6L20
1月19日の記録です。

今日も自分のバカな一面に気づいた。仕事の中での話しだが、高齢者の方が作った文書を先輩が見せてくれて「これおかしいと思わない?」と自分に話しかけた。
先輩は「取鳥砂丘」というところを指差してそう言ったのだが、自分は何が間違っているか気づかなかった。
自分が「そうですね・・・。」と言いつつも、2〜3秒たっても何も指摘しなかったので、先輩が業を煮やして「これ逆だよね」と言った。
その時ようやく漢字が間違っていると気づいた。
鳥取の漢字をド忘れしていたのか、ただ気づかなかったのかのどちらだが分からないが、事務職員の立場のくせに自分から間違いを指摘できなかった。
情けないと思った。
また、友達と話をしていた中で、自分がメールに添付する依頼文書の1ページ目を役所関係、2ページ目を別の事業所という形式にしていたがために、
役所関係に別の事業所あての記載が一部書き込まれていて、確認しないまま文書を送信してしまったという話をした。
友達からは「最初から送信先が別々なら何で別々の名前で文書つくらなかったの?」と言われた。
友達に指摘されるまでは、自分の文書作成の考え方が間違っていると全く気づけなかった。

俺はバカだ。




65 :tabahiko:2007/05/15(火) 06:38:23 ID:GMLLP6L20
1月20日の記録です。

今日はせっかくの休みだったが、お昼過ぎまでダラダラと寝て過ごしてしまった。
本当は家の掃除や引越しの準備等をやりたかったのだが、結局洗濯しかできなかった。
今日はこれからしばらくしたら友達とお酒を飲みに遊びに行く予定。本当に時間の使い方が下手だ。

俺はバカだ。



66 :tabahiko:2007/05/15(火) 06:42:38 ID:GMLLP6L20
>>57さんへ 自分も要領が悪いし、発想自体がバカなため、どうしてもバカなことをやってしまいます。

67 :tabahiko:2007/05/15(火) 06:44:35 ID:GMLLP6L20
1月20日時点での記録です。

今週も相変わらずバカなことをした。歯を磨いていなかった。3日間も歯を磨かなかったら口臭もひどくて、周りの人たちに不快な思いをさせてしまったかもしれない。
本当に気をつけたいと思う。
 仕事で銀行に用事があった際に、いつも現金を小分けにして払い戻しするのだが、最初に自分が受け取ったお金の量を見て自分は全く疑わなかった。
普通の人であれば、いつもと量が違うということで、疑問に感じるだろうけど、自分は全く気づかなかった。いかに日頃から頭を使っていないかが分かった。
また、最後のやりとりで通帳の数の確認を求められた際に、自分が当初何冊持ってきたかを頭に入れていなかったので、
「7冊あることだし、銀行が間違うことはそうはないだろうから大丈夫だろう」と考えて、「7冊あるので大丈夫だと思います」と言ってしまった。
事務所に戻ってから2冊足りなかったことに気づいたので、このとき失敗したと思った。常日頃から頭を使う訓練をしないといけないと思った。
 先週の土曜日の夜にスーパーでスパゲティサラダ、お弁当、お菓子等を買ったのだが、スパゲティサラダを日曜日の朝に食べようと考えていた。
しかし、翌朝はギリギリに起きてしまい、用事があったため食べることができなかった。その後、そのままスーパーの袋にスパゲティサラダを残してあることをすっかり忘れていた。
火曜日の朝に食べたのだが、日曜日と月曜日とずっと常温のところに置きっぱなしだったので恐かった。幸い味は変わっていなかったので良かった。
ちなみに、お腹を下すことも無かった。  
 友達との会話の中で、相手の立場になって話をするということができなかった。
自己反省を毎日するようになる前から、同様の失敗を繰り返していたのだが、今になっても相変わらず、改善できていない。
いい加減に直さないといけないと思った。
 仕事で研修のため出張する機会があったのだが、あろうことか時間を間違えた。
間違った時間が30分早かったため結果的には問題なかったが、また初歩的なミスをしてしまった。
 仕事で上司とのやりとりの中で、またしても人の話を理解していないというミスをした。これもまた初歩的なミスだった。
 あと、自分は本当に注意力が足りない。取鳥の漢字の誤りに気づかなかった。
事務職として働いているのに、それくらいの間違いに気づかないのは情けないと思った。
 また、メールに添付する文書の作り方についても考えが間違っていた。
当初から送信先が別々の文書を作る予定だったならば、別々のファイル名で管理するべきだったと友達からの指摘でようやく気づいた。
来週は頭を使うことを意識してミスを少なくしたいと思う。

俺はバカだ。


68 :tabahiko:2007/05/15(火) 20:26:47 ID:GMLLP6L20
1月21日の記録です。

今日はあるスポーツをやったのだが、2チームに分けるためにグーとパーのみを使うじゃんけんをした。チームに分かれるときに、自分がグーとパーのどちらを出したのか忘れてしまった。
また忘れっぽい癖が出た。恥ずかしかった。
また、知人を車に乗せる機会があったのだが、ダッシュボードにほこりがたまっていた。乗せた後に気づいたのだが、そんな掃除もしていない車内に乗せてしまい、悪いことをした。
3ヶ月以上全く掃除をしていなくて、いつ掃除したか覚えていないくらいである。

俺はバカだ。


69 :tabahiko:2007/05/15(火) 20:29:53 ID:GMLLP6L20
1月22日の記録です。

 先週の金曜日に来客があって、名簿を作って下さいと依頼があった。その時は来週とはいえ、まだまだ先の話だからと思ってその作業をやらなかった。
 今朝出勤してきた際、他の業務をしていた。そしたら10時くらいに奥さんが見えて、名簿を取りに来ましたと言われた。
自分はその時までにまだ準備していなかったので、「申し訳ございません、今すぐ作ります。」と言ったら、「他の用事があるので、もう一度お昼に来ます。」と言われた。
 相手方には二度手間をかけさせてしまった。先週のうちにさっさとやるべきだったと後悔した。また人の迷惑になることをやってしまった。

俺はバカだ。


70 :tabahiko:2007/05/15(火) 20:30:34 ID:GMLLP6L20
1月23日の記録です。

今日は仕事で先輩に対して失礼な振る舞いをしてしまった。先輩がパソコンにソフトをインストールしている際に、自分に話しかけてくれたのだが、うわの空で話を聞いてしまった。先輩は自分が話す気がないと悟ったらしく、話しかける回数を減らした。悪いことをしてしまった。
またお昼過ぎに電話があって、不在の職員充ての電話だったのだが、会議が予定表で〜15時30分とあったので、確認をしないまま「16時過ぎには戻ると思います。」と相手に伝えてしまった。実際その職員は車で片道1時間くらいかかるくらい遠い会場での会議に出ていた。
毎日反省をするようになってから、同様の事例があったが、またしても確認を怠ったまま無責任な返答をしてしまった。次回こそは気をつけたいと思う。

俺はバカだ。


71 :tabahiko:2007/05/15(火) 20:34:37 ID:GMLLP6L20
1月23日の2回目の記録です。

さっき書いたばかりだが、重要なことを書こうとしていて、忘れてしまった。
今日は友達と電話でこんな会話をした。友達が自分に「今日は3回完結のレポートを作っているんだよな。」と言われたので、「あぁ、今作っているところ。」と答えた。
「何書いているの?」と聞かれたので、「3部作の最後の部分」と答えた。友達には「それは最初から分かっているって。俺が聞きたかったのはどんな内容かということだよ。
話の流れで理解できない?」と言われた。友達に指摘されて、自分が会話の流れを全く理解していなかったことに気づいた。
人の話が理解できないのだが、これだけ簡単な会話なのに理解できなかった。ひどすぎると思った。

俺はバカだ。


72 :tabahiko:2007/05/15(火) 20:36:00 ID:GMLLP6L20
1月24日の記録です。

今日は仕事でまた失敗をしてしまった。夕方から職員間の来年度の予算の打ち合わせ会があったのだが、自分が予算書作成の留意点について説明するようにと上司から前もって言われていた。
しかし、自分は手持ちのメモに箇条書きに事柄を書いただけで、それを元に簡単に説明した。すると、上司が「簡単すぎるな・・・。」とボソッとつぶやいた。自分が上司に視線を送ると、上司は苦笑いしていた。
上司の表情を見たら「もっとしっかり説明しろよ。」というメッセージを送っているように感じた。
自分は打ち合わせを簡単に考えすぎていたと後悔した。自分は何かをする際は、手を抜く場合が多々ある。今回もその延長線上だと思った。もうちょっとしっかりした人間にならないといけないと思った。

俺はバカだ。




73 :tabahiko:2007/05/15(火) 20:36:41 ID:GMLLP6L20
1月25日の記録です。

今日は仕事でまたミスをしてしまった。先週の金曜日又はおとといに表彰関係の推薦依頼の文書を決裁で回した。しかし、推薦者の有無についての報告期限が昨日までだったことを忘れてしまい、今日の夕方に気づいた。
残業で残って、FAXで関係機関に報告した。ちなみに別の被表彰者んの団体を担当している先輩にも同様の文書が来ていたが、先輩はきちんと締め切り前に送ったと言っていた。自分は本当にミスが多い。

俺はバカだ。


74 :tabahiko:2007/05/15(火) 20:37:21 ID:GMLLP6L20
1月26日の記録です。

今日は冷蔵庫の中を確認したら、ビニール袋に入った変色したレタスがあるのに気づいた。レタスの一部分は妙な液体化現象がおきていた。
気持ち悪かったので、詳しくは観察せずにゴミ袋へ入れた。自分はいつも冷蔵庫を空ける際は、飲み物しか注意が向かない。自分は本当にだらしない。

俺はバカだ。


75 :tabahiko:2007/05/15(火) 20:39:55 ID:GMLLP6L20
1月27日の記録です。

今日は引越しについて片付けする日だったのに、ダラダラとお昼過ぎまで寝てしまった。そのため、今日はあまり作業ができなかった。
これから友達と飲み会の約束があるので東京に行かないといけない。
相変わらず時間の使い方が下手だ。

俺はバカだ。


76 :tabahiko:2007/05/15(火) 20:42:38 ID:GMLLP6L20
1月27日時点での記録です。

今週はもう少し頭を使いたいと目標を立てていたが、全くできなかった。
 スポーツをして組分けをする際に、自分がグーとパーのどちらかを出したのか覚えていなかった。
日頃、頭をあまり使っていないので、どうしても抜けが出てしまう。
また車の中を全然掃除していなくて、知人を自分の車に乗せた。
ダッシュボードに埃がたまっていたので、悪いことをしてしまったと思った。
ちなみに、まだ車の中の掃除をしていない。本当に自分はズボラな神経をしている。
 今週は仕事でも失敗をした。
先週に来客があって、翌週名簿を取りに来ますと聞いていたのだが、先延ばししても大丈夫だと思ってほったらかしにしていた。
ところが、月曜日にそのお客さんの奥さんが見えたので、相手には名簿を渡せず、もう一度ご足労を願うことになってしまった。
お客さんに悪いことをしてしまった。
自分のせいで職場の対外的なイメージを悪くさせてしまった。
 また、仕事中、先輩がソフトのインストールの作業をしている際に、話かけられたことがあった。
あろうことか、うわの空で聞いてしまった。
その先輩は、自分があまり人の話を聞かないことは分かっているので、たぶんいつものことだと思って気にもとめなかったみたいである。
本当に先輩には申し訳ないことをしてしまった。
 あと、先輩が会議で出ているときがあって、その先輩あての電話を取ったのだが、ホワイドボードに会議は15時30分までの2時間と書いてあったので、
帰社予定時間を確認しないまま、16時過ぎには戻ると思いますと、適当な返答をしてしまった。
しかも、これと同じ失敗を先日したばかりだったのに、修正できなかった。自分の行動は適当すぎる。
 また、予算の打ち合わせ会の際に、自分が取りまとめ担当者ということで説明をしたが、内容があまりにも薄くて、上司が不満そうな表情をしていた。
自分が仕事に対して適当に考えすぎていた。
 それと表彰者推薦の有無の報告を忘れていて、期限を1日過ぎて関係機関にFAXしたことがあった。期限は守れないのは情けないと思う。
あと、友達との会話の中でも、簡単な内容なのに、まったく話の流れを理解できなかった。
難しい話なら、仕方ない場合があるかもしれないけど、中学生でも分かりそうな話を理解できなかった。
 仕事以外でも時間の使い方が下手だったり、冷蔵庫の中をいつも確認していないで、何度も腐らせたりと、相変わらずバカな行動は改善できなかった。
来週こそはもう少しまともにやっていきたいと思う。

俺はバカだ。


77 :tabahiko:2007/05/15(火) 20:45:25 ID:GMLLP6L20
1月28日の記録です。

今日は引越しの準備で、色々と物を段ボール箱とかに詰め込んだのだが、31日がアパートの引き上げ日で、
明日も明後日も仕事で時間が無いため、適当に荷造りせざるを得なかった。
計画的に物事を進めていれば、年末年始の休みを使って必要度の高くないものを先に荷造りして、もっと落ち着いた状況で荷造りができたはずだった。
本当に自分は計画性がない。

俺はバカだ。




78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/15(火) 22:34:21 ID:lI5EtEQB0
自分の悪いところばっか並べて何になるんですか??
結局あなたは自分のバカさ加減を自分に言い聞かせてるだけで
何の解決もしてないじゃないですか。

私もあなたと似たような所があります。
でも私はあなたみたいに自分をもっと下に陥れたりしない。
どうにか頑張って生きています。

あなたもバカだとかプライドが高いとかぐだぐだ言ってないで
改善する努力をしてみてはどうでしょうか??

このままだとあなたは一生この掲示板のとおり「負け組」になると思います。

79 :tabahiko:2007/05/16(水) 06:48:17 ID:rGh9o3vK0
1月29日の記録です。

今日はまた自分のバカさを悟ってしまった。今日は19時30分までの勤務だったのだが、出勤した当初てっきり自分は定時勤務だと思っていた。
先週の木曜日又は金曜日の前までは覚えていたと思うが、土日をはさんだらすっかり忘れてしまっていた。
自分の記憶力の悪さには呆れた。

俺はバカだ。


80 :tabahiko:2007/05/16(水) 06:52:32 ID:rGh9o3vK0
>>78さんへ そうですね。自分の失敗を羅列していることになっています。今までは自分は普通と勘違いをしていました。
      記録をすることによって自分はバカだということにようやく気づきました。
      今は改善することができていませんが、少しずつ改善していければと思っています。
      一生負け組という言葉は、ズシンときました。

81 :tabahiko:2007/05/16(水) 06:54:29 ID:rGh9o3vK0
1月30日の記録です。

今日は仕事でまた失敗をした。11月と12月の財務諸表を作成していなければいけないのに、11月の預金残高がどうしても合わなくて、ほったらかしにしていた。
上司から、11月分の試算表は?と聞かれて、まだ作っていないと答えた。上司には「何で作っていないんだ。もう1月末だよ。」と注意されてしまった。

俺はバカだ。


82 :tabahiko:2007/05/16(水) 06:55:17 ID:rGh9o3vK0
1月31日の記録です。

今日も失敗をした。昨夜コタツのスイッチを入れておいて、消すのを忘れて寝てしまった。
朝起きた際に、出勤のことで頭がいっぱいでコタツの電源のことをすっかり忘れていた。また忘れっぽいところが出てしまった。

俺はバカだ。


83 :tabahiko:2007/05/16(水) 06:56:39 ID:rGh9o3vK0
2月1日の記録です。

今日は仕事でミスをした。定期預金の通帳の切り替えのため、金融機関に通帳を郵送しなければならなかった。
以前こちらに送られていた返信用封筒を探したのだが、自分は紛失をしてしまった。
先月中旬あたりまでは、あったと思ったのだが、探しても見つからなかった。

俺はバカだ。


84 :tabahiko:2007/05/16(水) 06:57:36 ID:rGh9o3vK0
2月2日の記録です。

今日もまた失敗をしてしまった。ある交渉があって役所関係の機関に行ってきたのだが、OKの返事をもらうことができなかった。一番バカだったのは、おととい友達と電話で話した際に、
「当日はOKがもらえるように頑張って来るよ!」と高らかに宣言していたにもかかわらず、何も得ずに引き返してしまった。「頑張って来る」と言っていたくせに、自分は何も努力らしい努力をしていなかった。
また、昨夜はPHSの充電を忘れていて、夕方以降電源が切れてしまった。

俺はバカだ。


85 :tabahiko:2007/05/16(水) 06:58:21 ID:rGh9o3vK0
2月3日の記録です。

今日は遠距離を運転する用事があった。帰る際に、国道の交差点で標識や案内板を見た上で自分の思う方向とナビのガイダンスと違っていた。
その時、冷静に判断しなければいけないのに、自分が正しいと勝手に判断して、ガイダンスと違った方向にハンドルを切った。
見事に道を間違えて、失敗をしてしまった。

俺はバカだ。




86 :tabahiko:2007/05/16(水) 06:59:22 ID:rGh9o3vK0
2月4日の記録です。

今日もまた失敗をした。お茶を飲みたかったので、やかんをコンロにおいてガスにかけた。その後お湯が沸騰したので、ポットにお湯を入れようとした。
すると、やかんがとても熱くてもてなかった。いったん指を水にぬらして、やかんをもってお湯を入れた。
熱かったけど、やけどはしないだろうと思って我慢した。それからある程度時間がたったら、左手中指の先の側面がヒリヒリしているのに気づいた。
どうやらヤケドをしてしまったらしい。タオルやふきんを使って作業をすればよかったと後悔した。

俺はバカだ。



87 :tabahiko:2007/05/16(水) 07:00:13 ID:rGh9o3vK0
2月5日の記録です。

今日もまた間違いをしてしまった。仕事で、11月分の財務関係の計算書類の中で科目がマイナス表示のものがあった。
原因が分からなかったので、調べてみたら、あろうことか税務署に60800円多く税金を支払っていることに気づいた。
また、今日ある国家資格についての通信教育の申し込み先から、実務経験証明書が届いていないと電話があった。
自分は必要書類を同封していたと思っていたが、カバンの中にあった。必要書類を添付するのを忘れていた。

俺はバカだ。


88 :tabahiko:2007/05/16(水) 07:00:53 ID:rGh9o3vK0
2月6日の記録です。

今日も仕事で失敗をしてしまった。長3の封筒の残数が少ないという話を先輩に話したら、「印刷機に封筒の様式をメモリ登録してあるから、無地の封筒を印刷して使いなよ。前も同じこと言ったよね。」と言われた。
最初はそんなこと言われたっけ?と思っていたが、だんだんと思い出してきた。またもや人の話を聞いていないという失態をしてしまった。
また、1月31日に通帳に52000円の入金があって、「このお金が何かを知っている人はいないのか?」という話があった。自分は当日銀行に行ったことは覚えていたが、自分は当初気にもとめなかった。
このお金は他の職員が関わったものだろうからと思っていた。ところが、どの職員も該当者ナシで、かつ寄付金の領収書をみても52000円の記録が見当たらなかった。そこで自分はふと「もしかして自分が関わったお金か?」と思った。
2〜3分考えた結果、自分が休職している職員から預かったお金で、自分が入金してきたこととか全部思い出した。自分は本当に記憶力が悪い。またみんなに迷惑をかけてしまった。
あと、今日友達とメールのやりとりをしたのだが、自分が返事する際、必要なことを書いていなくて、友達の手を煩わせてしまった。
この反省を始めた時は、ネタがなくなった場合はどうしようと微かな不安を抱いていた。しかしそれは余計な心配だったみたいである。自分が情けない。

俺はバカだ。


89 :tabahiko:2007/05/16(水) 07:01:48 ID:rGh9o3vK0
2月7日の記録です。

今日もまた失敗に気づいた。以前、仕事で上司から「角3や長3の封筒、領収書が一式のっている見積書を見せてほしい」と言われたことがあった。そのときは、自分は見ていないと思います、と答えた。
すると上司が「前、○○君と△△君は見積書を手渡しているのを見たと思ったけど・・・。気のせいかな。」と首をかしげながらつぶやいていた。
今日、自分のデスクの書類が積んであるところから、クリアファイルの中に入った見積書が見つかった。自分は見積書を受け取っていたことをすっかり忘れていた。
またバカなことをしてしまった。

俺はバカだ。


90 :tabahiko:2007/05/16(水) 07:02:42 ID:rGh9o3vK0
2月8日の記録です。

今日も仕事で恥ずかしいことをやってしまった。明日が講演会があるため、マイクの設定をやるように上司から言われた。
そこで自分は音響機器のスイッチを入れたり、マイクのコードをつないだりしたのだが、マイクの音が出なかった。
自分が困っていると、そこに先輩の女子職員が来て、ここのスイッチが入っていないんだよ、と教えてくれた。
と同時に、「○○さんって機械弱い?ちゃんと自分の家でテレビとかビデオとか設定できてる?」と言われてしまった。
少し恥ずかしかった。

俺はバカだ。


91 :tabahiko:2007/05/16(水) 07:03:53 ID:rGh9o3vK0
2月9日の記録です。

 今日は午後からの出勤となったのだが、午後に重要な講演会があった。職員は最高峰列で講師の話を聞いていたのだが、自分は眠いのを我慢できずに寝てしまった。
左側には実習生、右側には上司がいたにも関わらず・・・。
実習生には「こんなダラシナイ職員がいる職場なのか」という印象を与えただろうし、上司には「講演会で寝てるとは何やっているんだ?」と思われただろう。
自分が不甲斐なかった。
 明日は友達と隣の県にボードに行って、夜は飲み会というハードスケジュールになる見込である。
前回30分以上寝坊をしてしまって、みんなに迷惑をかけてしまったので、今回こそは挽回したいと思った。

俺はバカだ。


92 :tabahiko:2007/05/16(水) 07:04:34 ID:rGh9o3vK0
2月10日の記録です。

今日はスノーボードに行ってきた。友達が家によってくれて、朝5時には家の前で待っているという約束だったのに、自分がモタモタしてしまい、結局友達の車で家を出たのが5時5分だった。
友達には「あれだけ5時と言っていたのに・・・。」と言われてしまった。またも人に迷惑をかけてしまった。

俺はバカだ。


93 :tabahiko:2007/05/16(水) 07:06:45 ID:rGh9o3vK0
2月11日時点での記録です。

 今週もまたバカなことをやってしまった。お湯を沸かすためにやかんを火にかけて、沸いたお湯をポットに入れる際に、熱いのをわかっていながら、指先を水に濡らすだけで素手で作業した。
火傷はしないだろうと思っていたが、左手中指の指先を軽く火傷をしてしまった。タオルやふきんを使えばよかったと後悔した。
また、仕事の上でも今週は何度も失敗をした。まず、11月分の財務諸表で科目がマイナス表示のものがあって、原因を調べたら、あろうことか税務署に60800円多く税金を納付していた。
また、先日国家資格についての通信教育の申し込みに必要な添付書類の中で、実務経験証明書が抜け落ちていた。
送付する際に、確認が足りなかったことが原因だった。
それと、長3の封筒の残数が足りないという話を先輩にした時に、「印刷機に封筒の様式をメモリ登録していたから、無地の封筒に印刷しなよ。」と以前に言われていたことをしっかり忘れていた。
それと、1月31日の52000円の入金について職場で「このお金は何?」という話が出た際に、自分が関わっていたくせに、当初全く思い出せなかった。しばらくしてから、自分が関わったお金だと気づいた。
あと、以前上司に「封筒等の一式が入った見積書を見せてほしい」と言われたことがあった際に、自分が先輩とその見積書の受け渡しをやっていたくせに忘れていて、
「自分は記憶がない」的なことを言ってしまった。
その後自分のデスクの上の書類の束の中から見積書が出てきた。上司にはウソをついてしまった。
あと、講演会の準備等でマイクを接続する作業に手間取ってしまい、先輩の女子職員に「○○さんって機械弱い?ちゃんと自分の家でテレビとかビデオとか設定できてる?」と言われてしまった。
あと、講演会で重要な内容だったのに、上司や実習生が隣に座っているのに居眠りしている姿を堂々と見せてしまった。失敗をしてしまった。
 プライベートでも失敗をした。友達とのメールのやり取りで、自分がきちんと返事を出せなくて、何度もメールを送らせてしまった。また、友達との待ち合わせについてもきちんと時間が守れなかった。
 今週もたくさんミスをしてしまった。来週は仕事の上では、職員の給与振込みの計算と予算書の提出と重要なので、ありえないミスをしないよう気をつけたいと思う。
また、プライベートでも人に迷惑をかけないよう気をつけたいと思う。

俺はバカだ。


94 :tabahiko:2007/05/16(水) 07:07:28 ID:rGh9o3vK0
2月11日の記録です。

今日は朝10時からあるスポーツをやるために出かける際に、出発30分前には起きていたにも関わらず、ダラダラとすごしてしまい、着替えや洗濯物を投げっぱなしにしたまま出かけてしまった。

俺はバカだ。


95 :tabahiko:2007/05/16(水) 07:11:06 ID:rGh9o3vK0
2月12日の記録です。

昨夜は薄着をして寝てしまったため、今日は風邪気味だった。朝から鼻水がたくさん出たり、少し頭痛があって、今日はブルーな一日だった。自分の体調管理に失敗をしてしまった。

俺はバカだ。


96 :tabahiko:2007/05/17(木) 00:22:38 ID:I9vzTGtS0
2月13日の記録です。

今日も仕事でまたミスが判明した。昨年の秋に補正予算を組んだのだが、減額しすぎてしまい、職員の健診代を払おうとすると予算オーバーになることが分かった。
また、職員の手当についても同様に不足していて、同様の事態であることが分かった。
検算が足りなかったのが致命的だった。

俺はバカだ。


97 :tabahiko:2007/05/17(木) 00:23:52 ID:I9vzTGtS0
2月14日の記録です。

今日も仕事でミスをした。予算編成のため、ホームページを委託している業者に来年度の見積書を依頼したのだが、横でそれを見ていた上司が、電話が終わってから「去年見積書決裁で回したよ。」と言った。
自分は指摘を受けて、関係綴を見た。すると、案の定見積書があって、自分も決裁を押していた。すぐさま業者に連絡して、「見積書はすでに頂いていました、申し訳ございません。」と謝った。
またミスをしてしまった。

俺はバカだ。


98 :tabahiko:2007/05/17(木) 00:24:53 ID:I9vzTGtS0
2月15日の記録です。

今日も仕事でとんでもないことをやってしまった。朝、来客があって「自治会の資料を印刷したいので、後日印刷機を使わせてもらえますか?」と言ったお問い合わせを受けた。
自分は、社会奉仕している団体も印刷機を使っている現状があったので、深く考えずに大丈夫ですと答えてしまった。そのお客さんが帰る際に、お客さんが上司に同様の質問をした。
すると上司は、「今まで自治会関係の方に印刷機を使用して頂いたことはないですね。協議して折り返しご連絡します。」という返答だった。自分と上司で回答が180度全く違ってしまった。
そのお客さんは、自分の返答について何も指摘をしなかったが、傍らで自分は「とんでもないことをやってしまった」と後悔していた。またしてもミスをしてしまった。

俺はバカだ。


99 :tabahiko:2007/05/17(木) 00:27:10 ID:I9vzTGtS0
2月16日の記録です。

自分はお風呂を入って体を洗う際はタオルでゴシゴシするのは、二日に一度程度である。
自分は肌が弱いため、タオルでゴシゴシこすると、肌が赤くなり、こすったところが若干ミミズばれのようになり、まるでヤケドをしたかのごとく肌がヒリヒリしてしまう。
とはいえ、毎日問題なくゴシゴシするためには医者に相談したほうがよいと思って、今日皮膚科に相談に行ってきた。
 女医の先生が言うには、「お風呂なんて極端な話、毎日入らなくてもいいんだよ。
体を洗う必要性があるのは、外からついた汚れや皮脂を取るため。皮脂の分泌量が落ちている高齢者とかは、1週間に1度お風呂に入るのでも十分なんだよ。
体を洗う場合は泡を立てていればタオル使わなくても十分キレイになる。手が届かない背中の場合はタオルを使ったほうがいいかもしれないけど。
肌が水をはじくうちはボディソープなどを使ってもいいけど、私なんてもうはじかないから毎日は使わないわよ。
体の中心部や脇など皮脂が多く分泌される部分はボディソープとか使う必要があるけど、腕や足などは使わなくてもいいくらいだよ。」とのこと。
こんなニュアンスのことを言っていた。
 予想外のことを言われたので、ビックリしてしまった。医者が言うのだから本当なのだろうけど、なんかビミョー。
 話は本題に入るが、今日も仕事でミスをした。A部署に電話をかけたところ、「○○君はBにいるよ」と言われた。
しばらくして電話をかけたら、誤って再びA部署に電話をかけてしまった。
すぐさま「間違って電話してしまいました。」と伝えたら、「まったく・・・」と言われてしまった。
 また、ミスをしてしまった。

俺はバカだ。


100 :tabahiko:2007/05/17(木) 00:27:51 ID:I9vzTGtS0
2月17日の記録です。

昨日、友達とある約束をしていて、「今日やるよ」と言っていたのに、それを守ることができなかった。
うまく予定を消化すれば約束を守れたのに、成り行きに身をゆだねてしまった。その結果約束を破ってしまった。
また最低なことをやってしまった。

俺はバカだ。


101 :tabahiko:2007/05/17(木) 00:30:08 ID:I9vzTGtS0
2月17日時点での記録です。

今週もバカなことをした。朝から用事があった際に、モタモタしていて、ギリギリの時間に家を出る羽目となり、自分の着替えを投げっぱなしの状態で出かけたことをやってしまった。
自分は健康管理を甘くみていて、薄着で寝てしまい、風邪をひいてしまった。
仕事でもたくさんのミスをした。自分が予算の補正に必要な額を計算ミスしていたため、今月の健康診断代が予算オーバーとなる状況を作ってしまった。
また、ホームページの業者から見積書をもらっていたのに、自分は決裁で回っていたことをすっかり忘れていて、業者に見積書の依頼をしてしまった。
間違いに気づいてすぐお詫びの電話を入れたが、相手に迷惑をかけてしまった。
あと、とんでもないミスをしてしまった。自治会の方が来客で見えて、「自治会の資料を刷りたいので、印刷機を使わせてもらえますか?」という話をされたのだが、
自分は必要な確認を怠って、「大丈夫ですよ。」といい加減な返答をしてしまった。
その直後、そのお客さんが上司に同様の依頼をしたところ、上司は「今まで自治会関係の方に印刷機を使用して頂いたことはないですね。協議して折り返しご連絡します。」という返答だった。
自分と上司で回答が180度全く違っていた。そのお客さんは、自分の返答について何も指摘をしなかったが、自分は本当に大きなミスをしてしまった。
それと、またミスをした。A部署に電話をかけたところ、「○○君はBにいるよ」と言われた。しばらくして電話をかけたら、誤って再びA部署に電話をかけてしまった。
すぐさま「間違って電話してしまいました。」と伝えたら、「まったく・・・」と言われてしまった。
 プライベートでもバカなことがある。自分はお風呂を入って体を洗う際はタオルでゴシゴシするのは、二日に一度程度である。
自分は肌が弱いため、タオルでゴシゴシこすると、肌が赤くなり、こすったところが若干ミミズばれのようになり、まるでヤケドをしたかのごとく肌がヒリヒリしてしまう。
とはいえ、毎日問題なくゴシゴシするためには医者に相談したほうがよいと思って、皮膚科に相談に行ってきた。
 女医の先生が言うには、「お風呂は極端な話、毎日入らなくてもいい。体を洗う必要性があるのは、外からついた汚れや皮脂を取るため。
皮脂の分泌量が落ちている高齢者とかは、1週間に1度お風呂に入るのでも十分。体を洗う場合は泡を立てていればタオル使わなくても十分キレイになる。
手が届かない背中の場合はタオルを使ったほうがいいかもしれないけど。肌が水をはじくうちはボディソープなどを使ってもいいけど、私なんてもうはじかないから毎日は使わないわよ。
体の中心部や脇など皮脂が多く分泌される部分はボディソープとか使う必要があるけど、腕や足などは使わなくてもいいくらいだよ。」とのこと。こんなニュアンスのことだった。
 話は少しそれましたが、今日は約束を破ってしまった。この反省を始めてからある程度期間が過ぎているのにもかかわらず、自分は改善できなかった。

俺はバカだ。


102 :tabahiko:2007/05/17(木) 00:32:34 ID:I9vzTGtS0
2月17日時点での記録です。

今週もバカなことをした。朝から用事があった際に、モタモタしていて、ギリギリの時間に家を出る羽目となり、自分の着替えを投げっぱなしの状態で出かけたことをやってしまった。
自分は健康管理を甘くみていて、薄着で寝てしまい、風邪をひいてしまった。
仕事でもたくさんのミスをした。自分が予算の補正に必要な額を計算ミスしていたため、今月の健康診断代が予算オーバーとなる状況を作ってしまった。
また、ホームページの業者から見積書をもらっていたのに、自分は決裁で回っていたことをすっかり忘れていて、業者に見積書の依頼をしてしまった。
間違いに気づいてすぐお詫びの電話を入れたが、相手に迷惑をかけてしまった。
あと、とんでもないミスをしてしまった。自治会の方が来客で見えて、「自治会の資料を刷りたいので、印刷機を使わせてもらえますか?」という話をされたのだが、
自分は必要な確認を怠って、「大丈夫ですよ。」といい加減な返答をしてしまった。その直後、そのお客さんが上司に同様の依頼をしたところ、
上司は「今まで自治会関係の方に印刷機を使用して頂いたことはないですね。協議して折り返しご連絡します。」という返答だった。自分と上司で回答が180度全く違っていた。
そのお客さんは、自分の返答について何も指摘をしなかったが、自分は本当に大きなミスをしてしまった。
それと、またミスをした。A部署に電話をかけたところ、「○○君はBにいるよ」と言われた。しばらくして電話をかけたら、誤って再びA部署に電話をかけてしまった。
すぐさま「間違って電話してしまいました。」と伝えたら、「まったく・・・」と言われてしまった。
 プライベートでもバカなことがある。自分はお風呂を入って体を洗う際はタオルでゴシゴシするのは、二日に一度程度である。
自分は肌が弱いため、タオルでゴシゴシこすると、肌が赤くなり、こすったところが若干ミミズばれのようになり、まるでヤケドをしたかのごとく肌がヒリヒリしてしまう。
とはいえ、毎日問題なくゴシゴシするためには医者に相談したほうがよいと思って、皮膚科に相談に行ってきた。
 女医の先生が言うには、「お風呂は極端な話、毎日入らなくてもいい。体を洗う必要性があるのは、外からついた汚れや皮脂を取るため。
皮脂の分泌量が落ちている高齢者とかは、1週間に1度お風呂に入るのでも十分。体を洗う場合は泡を立てていればタオル使わなくても十分キレイになる。
手が届かない背中の場合はタオルを使ったほうがいいかもしれないけど。肌が水をはじくうちはボディソープなどを使ってもいいけど、私なんてもうはじかないから毎日は使わないわよ。
体の中心部や脇など皮脂が多く分泌される部分はボディソープとか使う必要があるけど、腕や足などは使わなくてもいいくらいだよ。」とのこと。こんなニュアンスのことだった。
 話は少しそれましたが、今日は約束を破ってしまった。この反省を始めてからある程度期間が過ぎているのにもかかわらず、自分は改善できなかった。

俺はバカだ。


103 :tabahiko:2007/05/17(木) 00:33:29 ID:I9vzTGtS0
2月18日の記録です。

昨夜から今にかけて、要領よく時間を使えなかった。ほぼ一日中家にいたのに、夕食を食う時間がなかった。夕食は1時間ほど前に食べた板チョコ半分である。
ある作業をしていて、こんな事態になったのだが、昨夜と今日と時間を有効に使えなかったツケが回ってきたと思った。

俺はバカだ。


104 :tabahiko:2007/05/17(木) 00:34:15 ID:I9vzTGtS0
2月19日の記録です。

今日は約束を2度も破ってしまった。先週友達にある作業を昨日までに「きちんとやるよ」と言っていたのに、
友達から作業に対する修正点をいくつも指摘を受けた。自分としては、一生懸命さが足りなかった。約束を破ってしまった。
また、今日はある団体の会合があったにもかかわらず、自分は完全に忘れていた。
友達からの電話を受けて、さきほどその会合に少し遅刻をして行ってきた。これもまた約束破りなことをしてしまった。

俺はバカだ。




105 :tabahiko:2007/05/17(木) 00:35:52 ID:I9vzTGtS0
2月20日の記録です。

今日も仕事で失態をしてしまった。夕方にある打ち合わせ会をもったのだが、自分は眠くて眠くて一時うとうとしてしまった。
注意はされなかったが、対面に座った職員にはバレバレだったと思う。自分は重要な局面で眠いのが我慢できなかった。根性ナシだと思った。

俺はバカだ。


106 :tabahiko:2007/05/17(木) 07:32:54 ID:I9vzTGtS0
2月21日の記録です。

自分は今日皮膚科に行ってきた。先生に肌にやさしいタオルを使って体を洗いたいのですが、何かいいものはありますか?と聞いた。
すると、そんな必要はない、と言われた。
 そこで、タオルで洗うのと手の平で洗うのとどちらがきれいになりますか?と改めて聞いたら、汚れていないんだからタオル使う必要はない。
体はそんなに汚れないんだから石鹸だって使う必要ない。脇の下とか、体の中央部のみ石鹸使えばいい、と言われた。
 自分は過去友達にくさいと言われたことがあった、と話したら、頭やワキガとかだったら臭う場合があるでしょうね、外国人なんて2日に1度くらいしか入浴しないから、体臭がキツイ、
毎日お風呂入るのは日本人くらいだよ、と言われた。
 自分は何も言えなかった。また今度別の医療機関に行こうと思った。

話は変わるが、今日も仕事でミスをした。今日は寝不足だったということもあるが13時過ぎから眠くて眠くて、書類に意味もなく糊をつけたり、
用事もないのに事務所内をウロウロしたり、頭の中が少し寝ている状態で不可解な行動をしてしまった。先輩には「体調悪いの?」と言われた。
体調管理ができない自分が情けない。

俺はバカだ。


107 :tabahiko:2007/05/17(木) 07:36:11 ID:I9vzTGtS0
2月23日時点での記録です。

昨日は、家に帰ってきてからとある作業に取り掛かった。しかし、10時30分頃から睡魔に襲われてしまい、あろうことか、そのまま寝てしまった。
ある作業というのは、実は当初は日曜日の深夜24時までに終わらせると友達と約束をしていたものだった。
 その後月曜の夜と火曜日の夜について時間を有効に使わなければならなかったのに、自分はダラダラとやってしまっていた。
睡眠時間を当初の予定よりも多く取ってしまったことがさらに拍車をかけた。水曜日の夜も作業をするも、また睡魔に襲われた。
水曜日の夜は徹夜でやると友達に約束していたのに、睡魔に勝てず寝てしまった。ここ数日はこんな流れだった。
 自分は本当に約束破りである。しかも、約束破っても罪悪感を感じない。どうしょうもないと思った。
これが結局昨日の反省分の書き忘れという失態を犯してしまった。毎日やると決めていたし、友達とも約束していたが、でっかいミスをしてしまった。
 自分がまだまだ子供だと思ったのは、約束を守るという義務感と睡眠の生理的欲求をてんびんにかけた際に、躊躇なく後者を選んでしまうことである。
寝ないで作業をやる場合には、ガムをかんだり、コーヒーをガブ飲みしたり、とかの努力をしなければいけなかったのに、意識がはっきりしているときは、
そこまでしなくてもいいだろうと油断してしまう。そのうち、睡魔が襲ってきてしまうため、眠くなりかけた頭が導く「睡眠>約束」という図式が成り立ってしまった。
 ここでヒドイのは、一度睡魔に負けて失敗をしているのであれば、その翌日こそは何らかの対策を立てなければいけないのに、「大丈夫だろう」という単純な楽観思考に走ってしまった。
大丈夫だろうなんて予測には、何の根拠もないのに・・・。
さらにもっとヒドイのは、約束を破っているくせに全く罪悪感を感じていなくて、開き直っていることである。
 今の状況を例えて言うのなら、「宿題をやらなければいけない学生が、宿題をサボっていて、
自分の怠慢を棚上げして、俺の能力ではこんなにたくさんできっこないよ、俺は悪くない。」という具合である。
こんな論理でもって日常生活している自分は最悪だと思う。
 自分が大学4年の時に、研究室の中で自分が落ちこぼれ的な存在だと気づいたときに、「日本人は真面目すぎるんだよなぁ〜。」と自分の無能さに対して、
そんな言い訳を慰めの言葉にしていた。
 社会人になっても、この発想から脱しきれていないと今頃気づいた。

俺はバカだ。


108 :tabahiko:2007/05/17(木) 07:38:55 ID:I9vzTGtS0
2月23日の記録です。

今日は自分は昼前にいったん用事を済ませた。その後、やらなければいけない作業があったのにダラダラと過ごしてしまった。
その作業がひと段落した際に、友達にメールで終了したよ、と報告して、その作業に重大な誤りがあったにもかかわらず、誤りについて何も報告しなかった。またバカなことをやってしまった。

俺はバカだ。


109 :tabahiko:2007/05/17(木) 07:39:35 ID:I9vzTGtS0
2月23日の記録です。

今日の反省の中で大切なことを追加していなかったので遅ればせながら書きます。
自分は今日、医者に行ってきて「体を洗う場合ゴシゴシしたいのですが、通常のタオルだと、皮膚が赤くなってかゆみが出て、肌が熱を帯びてしまい、ヒリヒリしてまるでヤケドをしたようなことになるので、何かいい材質はありますか?」聞いた。
すると、医者が言うには、「手のひらで洗うことをおすすめします。」とのこと。自分が「世間では周りの人たちはタオルでゴシゴシするのが一般的ですよね?」と聞いたら、その医者は「私の周りではみんな手のひらで洗いますよ」とのこと。そこで別の質問をした。
「タオルで洗うのと、手のひらで洗うのどっちが綺麗になりますか?」と。すると「手の平で十分ですよ。」と言われた。シルクを使うことについて聞いてみたら、「ナイロンタオルはもってのほかだけど、シルクも皮脂を落としすぎてしまいます。」という返答だった。

要旨をまとめると、こんな具合なのだが、実際は自分は要領よく話をできなかった。そのお医者さんには少し申し訳なく感じた。

俺はバカだ。



110 :tabahiko:2007/05/17(木) 07:40:14 ID:I9vzTGtS0
2月24日の記録です。

今日は地元の病院に行ってきた。皮膚の相談しに行ったのだが、「体を洗うときにタオルで洗うと、赤くなってヒリヒリする」という話をしたら、中国人と思われる先生がボールペンみたいなものを取り出し、俺の腕の内側に大きく罰印を書いた。
すると、刺激を受けた箇所が赤く盛り上がった。先生が言うには、「これは人工じんましんですね。」とのこと。体を洗い方を相談したら、タオルでゴシゴシ(ボディランゲージで)はダメ。スポンジを使いなさい。ただし、やさしく使ってください。」と言われた。
 今日はまた失敗をしてしまった。というのは、おつかいを頼まれたので、メモに書かれた食品を買ってきたのだが、えび餃子を1袋見せたら、親に「3袋」と言ったのにと言われてしまった。人の話をきちんと聞いていなかった。

俺はバカだ。




111 :tabahiko:2007/05/17(木) 07:42:17 ID:I9vzTGtS0
2月24日時点での記録です。

 今週は時間の使い方でたくさん失敗をしてしまった。日曜日の24時までにある作業を仕上げなければいけなかったのに、日曜日の時間の使い方に問題があって、きちんとできなかった。
完成度が低く、ただ、とりあえずやっただけだった。今週はずっと時間の使い方が悪かった。あと、時間の使い方をミスした時点で、自分の行動を改めなければいけなかったのに、それもできなかった。
 あと、ある団体の会合があったにも関わらず、自分はそのことを全く忘れていた。仲間から連絡を受けて、それで遅刻して合流した。
 仕事でも失態をしてしまった。夕方にある打ち合わせ会をもったのだが、自分は眠くて眠くて一時うとうとしてしまった。注意はされなかったが、対面に座った職員にはバレバレだったと思う。
自分は重要な局面で眠いのを我慢できなかった。
その翌日も似たような失敗をした。寝不足だったということもあったが、13時過ぎから眠くて眠くて、書類に意味もなく糊をつけたり、用事もないのに事務所内をウロウロしたり、
頭の中が少し寝ている状態で不可解な行動をしてしまった。
先輩には「体調悪いの?」と言われた。体調管理ができない自分が情けない。
 その翌日は仕事を終えてから作業に取り掛かった。しかし、10時30分頃から睡魔に襲われてしまい、あろうことか、そのまま寝てしまった。反省を書くのをすっかり忘れてしまっていた。
 その翌日はやらなければいけない作業があったのにダラダラと過ごしてしまった。その作業がひと段落した際に、友達にメールで終了したよ、と報告して、
その作業に重大な誤りがあったにもかかわらず、誤りについて何も報告しなかった。
またバカなことをやってしまった。
 買い物についても失敗をしてしまった。おつかいを頼まれたので、メモを片手に食品を買ってきた。親にえび餃子を1袋渡したら、3袋と言ったのに、と言われてしまった。
人の話を聞いていなくて失敗をしてしまった。
実は、以前もおつかいを頼まれたことがあったのだが、現在窮地においこまれている老舗の某メーカーのお菓子を5袋買ってくるようにと言われたが、
メモもとらないで、1袋買ってきたことがあった。そのときはなぜメモを取らなかったのか、と後悔したが、結局今回も失敗をしてしまった。
 
俺はバカだ。


112 :tabahiko:2007/05/17(木) 07:43:27 ID:I9vzTGtS0
2月26日の記録です。

またやってしまった。昨日はある作業をやることで頭がいっぱいで、この書き込みを忘れていた。自分はちょっとしたことで、他の用件を忘れてしまうことがたくさんある。なぜこういうことになるのか背景を考えてみた。
おそらく、自分が記憶している容量が大多数の人たちの平均より少なめなため、複数の重要な用件が頭にインプットされたときに、古い方の記憶が上書きされてしまうのではないかと思う。自分は改めてバカだと思った。
こういうことを繰り返さないようにするには、メモ帳又は携帯にチェクリストを記しておいて、用件が片付いたら、チェックを入れる的なことをしないといけないと思った。先日反省したつもりだったけど、また同じことをやってしまった。
 自分が同じミスを繰り返してしまう原因は忘れっぽさにあると思う。「忘れる」という機能は大切なものだけれど、自分は忘れていけないものまで消去してしまう。いつも自分がミスをした際は、「できないんだから仕方ないじゃん」という発想からスタートしてしまう。
できないんだから仕方ないじゃなくて、できるようにするために一工夫するなり努力するなり必要だが、自分はそこまで考えない。
自分の状況を例えていうのなら、自分が年をとって歩くのに困難な状況が迫った場合に、「歩けないよ」と言ってさじを投げているようなものである。通常の考えなら杖などの補助器具を使えばすむ問題なのに・・・。
 周りの人たちはみんな間違いを起こしても、すぐに修正できるのに、自分はどうしても同じ失敗を繰り返す。自分と周りの人たちで何でこうも違うのか、よくわからない。
自分の小さい頃からを振り返っても、自分が修正できたというエピソードはあまり思い出せない。
 夏休みの宿題はいつもいつもギリギリになってからやっていたし、中学以降は夏休みの宿題の締め切りを守ったこともなかった。悪いと思いつつも、全然改善の意識が働かなかった。大学の時も、
不可のオンバレードをもらっていても、勉強の仕方を工夫しようという意識も働かなかった。
 これからの人生を考えると、このままではいけないと思う。いけないと分かっていながら改善するのは大変だから、楽をしたくて改善するのを先延ばしにしている。
もういい加減大人なのだから、自分も大人のように振舞えるように頑張りたいと思った。

俺はバカだ。


113 :tabahiko:2007/05/17(木) 07:44:20 ID:I9vzTGtS0
2月26日の記録です。

今日はまた仕事で馬鹿な発言をしてしまった。同僚が銀行に行く人いる?頼みたいことがあるんだけど、という話をしていた際に、「自分は午後なら自分行きますよ。」と堂々と答えた。
しかし、その後お昼前になって自分が住民の人たちとの会議があったのを思い出した。それで会議が終了したのは16時過ぎだった。結局営業時間内に銀行に行けなかった。
また自分は軽はずみな発言をしてしまった。

俺はバカだ。


114 :tabahiko:2007/05/17(木) 07:46:18 ID:I9vzTGtS0
2月27日の記録です。

今日もバカなことをやってしまった。残業していた際に、お腹がすいたのでマグカップにコーヒーを入れて自分のデスクにもってきた。そのとき、デスクの上でコーヒーをこぼしてしまい、文書の一部にコーヒーの染みがついてしまった。慎重さにかけていた。

俺はバカだ。


115 :tabahiko:2007/05/17(木) 07:48:03 ID:I9vzTGtS0
2月28日の記録です。

今日は朝少し早起きして、こたつに入ってビデオを見たのだが、昨夜寝る前にこたつのスイッチを切るのを忘れていた。またミスをしてしまった。

俺はバカだ。




116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/17(木) 11:15:07 ID:bytcVXAUO
I am baka.

117 :tabahiko:2007/05/18(金) 01:17:41 ID:68ApwKtj0
3月1日の記録です。

またしてもとんでもないミスが発覚した。去年の11月に補正予算資料を作ったのだが、あろうことか、セグメント単位で1円と1000円を間違って入力していて、法人会計の合計額に999円の差額があることが分かった。
悪いことに役員の承認をすでに受けているので、困ってしまった。上司に相談したら、嫌な顔をされて、顧問の税理士と相談してくれと言われてしまった。

俺はバカだ。


118 :tabahiko:2007/05/18(金) 01:19:23 ID:68ApwKtj0
3月2日の記録です。

今日もミスをしてしまった。インターネットバンキングで振り込む際に、15日支払いのものを間違って今日付けで送金してしまった。マスター登録のことしか考えていなくて、日付の部分をプルダウンするのをすっかり忘れていた。
またやってしまった。

俺はバカだ。


119 :tabahiko:2007/05/18(金) 01:24:04 ID:68ApwKtj0
3月3日の記録です。

自分は来週にベトナムに行くことになったのだが、某旅行会社からホテルがまだ取れませんと回答が入った。
別のホテルを手配してみますので、月曜日までお待ちくださいとのことだった。自分はもっと早く依頼すべきだったと後悔した。

俺はバカだ。


120 :tabahiko:2007/05/18(金) 01:25:16 ID:68ApwKtj0
3月3日時点での記録です。

先週から今週にかけてだらしなかった。毎日書いていくと決めたくせに、2度も忘れるという失態をしてしまった。また、大切な調べごとや作業があったにも関わらず、睡魔に勝てないで、寝てしまうといった失態もしてしまった。
 今週も仕事でたくさんの失敗があった。まず、午後に会議があったにも関わらず、午後銀行行きますなんて、デタラメなことを言ってしまった。前々から午後に会議があるということは知っていたが、当日の午前中にそれがあることをすっかり忘れていた。
会場が職場の建物内だったので問題なかった。それが幸いだった。ちなみに、自分は3~4年前に隣の市で開かれる会議があったことをすっかり忘れていて、先輩に「今日、会議だったんじゃないの?」と言われて、「すいません、忘れていました。」と答えたことがあった。
本当に自分は忘れっぽい。
 以前、お世話になったカウンセラーの方には、「あなたは忘れっぽいと言っているけど、物が覚えられないという人は自分の携帯電話番号でさえ覚えていられないんだあら、あなたは正常ですよ。」と言われたことがあった。
その当時はあまり気にしていなかったけど、ここ近年になって自分は少なくとも平均に比べれば記憶力は悪いと悟った。
 あと、職場で残業をしている際に、デスクでコーヒーを飲もうとして、マグカップを机に置くさいにレターケースに手が触れて、その振動でコーヒーがこぼれてしまった。しかも、決裁中の文書に少しかかってしまった。ドジなことをやってしまった。
 それと、補正予算の入力のミスという前代未聞のミスをやってしまった。パソコン上で予算入力する際に、円単位の区分を1円単位から千円単位に直して、金額を修正した。
しかし、予備費と雑収入の科目について1円を1000円に修正し忘れていて、役員会議に諮ったセグメント単位での帳票では1000円で、法人合計での単位では、その2つの科目で1円と認識していて、収入支出ともに999円の差額があることが分かった。また、大きなミスをしてしまった。
 また、15日支払い予定のものをインターネットバンキングで登録する際に、振込みの日付の部分をプルダウンして変更するのを忘れていて、13日も早く支払うというミスを犯した。またとんでもないミスをした。
あと、ベトナム旅行への準備で、ホテルの手配を先延ばしにしていて、出発1週間切っているのにまだホテルが決まっていないという失態を犯してしまった。本当に今週はバカのオンパレードだった。

俺はバカだ。


121 :tabahiko:2007/05/18(金) 01:26:28 ID:68ApwKtj0
3月4日の記録です。

今日は友達に数日前に編集したメールを送った。送る前に内容が正しいかどうか読み返さないといけなかったのに、確認せずに送信してしまった。
友達から日付違うという指摘をもらった。初歩的なミスをしてしまった。

俺はバカだ。



122 :tabahiko:2007/05/18(金) 01:27:19 ID:68ApwKtj0
3月5日の記録です。

今日もバカなことをやってしまった。仕事の経理で2月分の残高が合わなくて原因を探していたところ、2月15日に約4万円近い入金があったのが分かった。
自分はそれが何のお金かまったく思い出せなかったので、複数の同僚に聞いた。そしたら、「それ、電話料金ですよね。」と言われた。そのときになってようやく自分は思い出した。
お金をいつ動かすかはその職員と以前話をしていた。たった20日前程度のことをスッカラカンに忘れていた。

俺はバカだ。


123 :tabahiko:2007/05/18(金) 01:28:05 ID:68ApwKtj0
3月6日の記録です。

今日は医者に行ってきた。人工じんましんと以前診断されたので、別の医者に聞いてみた。
すると、日常生活に支障をきたさないのであれば、治療は別に必要ないということだった。尚、体を洗うことについて聞いてみたが、手のひらでもって洗えば汚れは落ちますよ、ということだった。

今日は仕事で定期預金を積んできた。その際、前日に必要なものを確認したつもりだったけど、普通預金から定期預金に振り替える際に、普通預金の通帳が必要だということに途中で気づいた。
銀行につく前に引き返して、もう一度銀行に向かった。昨日確認した際に、しっかり考えるべきだった。

俺はバカだ。




124 :tabahiko:2007/05/18(金) 06:35:06 ID:68ApwKtj0
3月7日の記録です。

今日もアホなことをやってしまった。あさって海外旅行に行くのに今の時点でも準備が終わっていない。とりあえずトラベラーズチェックと飛行機のチケットは用意した。
結局それだけくらいしかやっていない。情けないことに計画的に物事を進められない。

俺はバカだ。


125 :tabahiko:2007/05/18(金) 06:36:19 ID:68ApwKtj0
3月8日の記録です。

今日は夜買い物をしたくて、車で片道20分かけてお店に行った。すると、お店に入ったところで財布を忘れていることに気づいた。
閉店間際だったので、買い物はあきらめた。またバカなことをやってしまった。
 また、明日は海外に行くために朝の4時30分には起きる予定なのだが、まだ準備が終わっていないため寝られない。

俺はバカだ。

ちなみに13日の朝が帰国予定なのですが、それまでの期間現地でインターネットができる環境ではなかった場合は記録はお休みさせて頂きますので、お伝えします。


126 :tabahiko:2007/05/18(金) 06:37:22 ID:68ApwKtj0
3月13日時点での記録です。

海外での反省を書きます。

自分は東南アジアのある国に行ってきたのだが、現地の言葉を全く覚えていかなかった。
行きの飛行機の中で、簡単な日常会話のフレーズを覚えようとしたが、寝てしまったり、入国審査の際に必要なカードの記入にてこずってしまった。
辞書を持ってくるのを忘れたと、飛行機の中で気づいた。

あと、現地に行ってから流れのバイクタクシーを何度も利用したが、ぼられてしまった。自分は簡単にだまされてしまった。
3倍近い値段をふっかけられて、いたしかたなく払ったことがあった。今でも思い出すと悔しい・・・。

俺はバカだ。


127 :tabahiko:2007/05/18(金) 06:38:22 ID:68ApwKtj0
3月13日の記録です。

今日は帰国してから、午後1時過ぎから出勤した。出勤してから、休みの間仕事がたまっていて、何も考えずにチンタラと仕事をしていた。
17時過ぎになって、15日の支払いの事務にとりかかったら、いつもの量の3倍近くの振込み件数がたまっていて、インターネットバンキング取り扱い締め切りの21時までに処理が終わらなかった。
判断を誤ってしまった。

俺はバカだ。


128 :tabahiko:2007/05/18(金) 06:40:58 ID:68ApwKtj0
3月14日の記録です。

今日は出勤する際に、義理チョコのお返しを忘れてしまった。お昼をはさんで出張だったため、取りに家に帰れなかった。

俺はバカだ。


129 :tabahiko:2007/05/18(金) 06:42:36 ID:68ApwKtj0
3月15日の記録です。

昨夜は記録をするのを忘れてしまった。確認しなければいかなかったのに、確認を怠っていて寝てしまったことが原因の一つである。失敗してしまった。

俺はバカだ。


130 :tabahiko:2007/05/18(金) 06:43:22 ID:68ApwKtj0
3月16日の記録です。

今日は午後から研修があった。しかし、眠くて、3時間30分のうち2時間以上寝てしまった。講師の先生が何を話していたのか全く分からない状況である。

俺はバカだ。


131 :tabahiko:2007/05/18(金) 06:44:42 ID:68ApwKtj0
3月17日時点での記録です。

今日は日中、用事があって出かけていた。それが終わって18時前後車を運転していた際に、急ぎの用事があって電話をしていたら、ちょうど警察の人に見つかってしまった。
6000円の切符をきられてしまった。

俺はバカだ。


132 :tabahiko:2007/05/18(金) 06:47:45 ID:68ApwKtj0
3月17日時点での記録です。

今週もバカなことをたくさんやった。日曜日と月曜日は海外に行っていたのだが、現地のバイクタクシーに3倍〜4倍近い金額でボラれた。
仕事の上でもたくさん失敗をした。相変わらずやってしまったのが、判断ミスである。
15日が業者関係の支払いなのだが、インターネットバンキングで入力作業をやる際に、他の仕事をやっていて、いざ17時過ぎから取り組んだところ、平常時の3倍の振込み件数があることを知った。
本当は21時までに終わらせたかったのだが、終わらなかった。
また、昼休みの時間についての過ごし方において、午前中からあまりにも眠たかったので、お昼休みにコンビニの駐車場に車をとめて目を閉じて休んでいた。
15分程度仮眠を取ろうと思っていた。しかし、なかなか眠れなくて、12時30分頃になってしまった。10分のみ目を閉じて、それからお昼を食べて職場に戻ろうと思っていたら、本当に寝てしまい、12時55分に目が覚めた。
13時には戻らないといけなかったので、お昼を買うのをあきらめて事務所に戻った。昼食を食べられなくても、その日の午後は空腹感を忘れるくらい忙しかったので、不幸中の幸いだった。
自分から上司に参加させてくださいと伝えた研修があったのだが、情けないことに、3時間30分の研修の時間中、2時間〜2時間30分くらい寝てしまった。
研修終了1時間前は複数グループに分かれての分科会形式となったのだが、自分は講師の先生の話を全く聞いていなかったので、焦った。
幸い、自分は分科会のリーダーにも選ばれなかったし、司会にも選ばれなかったので難を逃れた。
あと、ホワイトデーのことで失敗をした。
先月に15歳年上の職場の先輩から義理チョコをもらっていたので、ホワイトデーのお返しを前日に用意していた。しかし、当日それを忘れてしまった。
その日は一日中研修があったため、家に忘れ物を取りに帰る時間がなかった。
先輩には悪かったが、翌日の15日にお返しを渡した。
 今日は日中出かけていて、家に帰る際に、運転していて、赤信号の手前で、PHSで電話しようとしたところ、窓をお巡りさんにコンコンとたたかれた。
この先の交番に車を止めてくださいね、と言われてしまった。6000円の罰金と1点の減点と言われてしまった。またバカなことをやってしまった。
無駄な出費が増えてしまった。
 今週もバカなことをやってしまった。前も同様のことを言ったが、この記録を始めた当初はネタ切れになるのを心配していた。
しかし自分がたくさんバカなことをやっているので、まったくネタ切れにならない。自分が本当に情けない・・・。

俺はバカだ。


133 :tabahiko:2007/05/18(金) 06:50:09 ID:68ApwKtj0
3月18日の記録です。

今日もまた反省すべきことがあった。ずっと足の指のつめを切っていなかった。1ヶ月以上つめを切るのを忘れていた。

俺はバカだ。


134 :tabahiko:2007/05/18(金) 21:23:18 ID:68ApwKtj0
3月19日の記録です。

今日は仕事で、予算の入力をやっていた。しかし夕方前後から睡魔に襲われ、効率的に仕事ができなかった。
他の職員が自分の仕事をしていたら、全く違った結果をもたらしているだろうと思った。

俺はバカだ。


135 :tabahiko:2007/05/18(金) 21:24:14 ID:68ApwKtj0
3月20日の記録です。

今日も仕事で予算の入力をやっていた。分からないところがあったので、財務システム関係のことでサポートセンターに問い合わせた。
ここで、入力方法などいろいろと手短に教えてもらい、自分は理解したつもりだったが、いざその操作をやろうとすると、自分が全く理解していなかったことに気づいた。
しかも教わったことと全く違ったことをやってしまっていた。再びサポートセンターに問い合わせて、教えてもらったのだが、相手方の口調からすると、「何で理解できないかな〜」といった雰囲気で対応されてしまった。
自分は本当に話を理解する力がないし、自分がきちんと理解しているのかどうかも自身で判断がつかないため、周りの人たちにとっては自分は厄介な存在なんだろうなぁーと思った。

俺はバカだ。


136 :tabahiko:2007/05/18(金) 21:24:54 ID:68ApwKtj0
3月21日の記録です。

今日は急ぎの仕事が終わっていなかったので、休日出勤をした。当初お昼過ぎには行こうと思っていたのだが、モタモタしていて、結局15時前に行くこととなってしまった。
自分は本当にだらしがない。

俺はバカだ。


137 :tabahiko:2007/05/18(金) 21:27:35 ID:68ApwKtj0
3月22日の記録です。

今日もまた仕事で失敗をした。予算の入力をやっていたのだが、数字が合わなくて、再びサポートセンターに問い合わせた。
自分は数字が合わないということを伝えたかっただが、自分の説明が下手で、あげくの果てには「あなたのやろうとしている確認方法では意味ないから、リモートで入りましょう」と言われてしまった。
自分は未熟だと思った。

俺はバカだ。


138 :tabahiko:2007/05/18(金) 21:29:54 ID:68ApwKtj0
3月23日の記録です。

今日は仕事が終わってからは職場のボーリング大会に行ってきた。2ゲーム合計で競い合ったのだが、自分は1ゲーム目のスコアが60前後、2ゲーム目が79で、
男4人と女性9名の13名中、最下位の13位だった。何度もガーターをやってしまって、上司には「学習能力ないね」と言われてしまった。
自分がボーリング下手なのはわかっていたが、最下位に沈むとは夢にも思っていなかった。

俺はバカだ。




139 :tabahiko:2007/05/18(金) 21:31:17 ID:68ApwKtj0
3月24日の記録です。

昨夜は寝ずにやらなければいけない作業があったのに、睡魔に負けて寝てしまった。
しかも、朝起きた際に、10分程度の仮眠取れればいいやと、布団に入ったら2時間近く寝てしまった。
大切な作業ができなかった。失敗をした。

俺はバカだ。


140 :tabahiko:2007/05/18(金) 21:33:25 ID:68ApwKtj0
3月24日時点での記録です。

 今週もまたたくさん反省すべきことがあった。ずっと足の指のつめを切っていなかった。1ヶ月以上つめを切るのを忘れていた。
ちなみに自分は以前もつめをほったらかしにして、爪が皮膚に食い込み、化膿をしたことがあったのだが、さっさと切ることについて、改善されていない。
 仕事でも反省すべきことがあった。予算の入力の際に、夕方前後から睡魔に襲われ、効率的に仕事ができなかった。眠いのを我慢するのが不得意らしい。
また、予算の入力で分からないところがあって、財務システムのサポートセンターに問い合わせた。ここで、入力方法などいろいろと手短に教えてもらい、
自分は理解したつもりだったが、いざその操作をやろうとすると、自分が全く理解していなかったことに気づいた。しかも教わったことと全く違ったことをやってしまっていた。
再びサポートセンターに問い合わせて、教えてもらったのだが、相手方の口調からすると、「何で理解できないかな〜」といった雰囲気で対応されてしまった。
自分は中学1年のときに、三者面談で担任の先生から「理解力がいまひとつですね」といったニュアンスのことを言われたのだが、今もその傾向は変わっていない。
こんな自分ではきっと周りの人たちにたくさん迷惑かけているだろうなぁと思った。
あと、予算入力での、数字の不一致でサポートセンターに問い合わせた際、自分は数字が合わないということを伝えたかっただが、
自分の説明が下手で、あげくの果てには「あなたのやろうとしている確認方法では意味ないから、リモートで入りましょう」と言われてしまった。
自分は相手が理解しやすいように言葉を噛み砕いて説明することが苦手である。
また、睡魔に負けてチンタラチンタラと仕事をしていたので、休日出勤をする羽目になったのだが、お昼過ぎに行く予定が、15時前に行くことになってしまった。
自分は合理的な行動を取ることができない。
 職場でのボーリング大会では最下位に沈むという失態をやってしまった。恥ずかしかった。
 昨夜は寝ずにやらなければいけない作業があったのに、睡魔に負けて寝てしまった。自分はいつも睡魔に負けてしまう。
仕事にしても、他の用事についてもここ最近はずっと睡魔に負けっぱなしである。自分は根性ナシだ。

俺はバカだ。


141 :tabahiko:2007/05/18(金) 21:34:30 ID:68ApwKtj0
3月25日の記録です。

昨日の深夜、コーヒー牛乳を飲もうとしてコップを台所のテーブルの上においておいた。自分は全部飲んだつもりだったのだが、今朝、「まだ半分近く残ったままだよ。夏だったら腐っちゃうよ。」と親に注意された。
またバカなことをやってしまった。

俺はバカだ。


142 :tabahiko:2007/05/18(金) 21:35:40 ID:68ApwKtj0
3月26日の記録です。

今日は役員会議だった。その資料の中で、自分が担当したセグメントの予算書が誤っているとその場で先輩に指摘を受けた。
そのため、会議の終わりに管理者が予算書を口頭で訂正するという異例の事態を招いてしまった。「上司にはギリギリに作るからこんなことになるんだよ。」と苦言を言われてしまった。
また迷惑のかかることをやってしまった。

俺はバカだ。


143 :tabahiko:2007/05/18(金) 21:37:01 ID:68ApwKtj0
3月27日の記録です。

今日も反省すべきことがあった。今までほったらかしにしていた仕事が年度末にたまってしまい、残業になってしまった。
年明けから少しずつ要領よくやっていればこんな事態は避けられたのに・・・。

俺はバカだ。


144 :tabahiko:2007/05/19(土) 01:37:41 ID:2VFra09m0
3月28日の記録です。

今日も役員会議があったのだが、自分の説明が下手で、役員の方から「この事業は新しい事業なんだから、もっと詳しく説明してください。」や「(自分が作成誤った)資料の差し替えというのはおそまつすぎるよ」
と厳しい指摘を受けた。自分の力不足を感じた。

俺はバカだ。


145 :tabahiko:2007/05/19(土) 01:42:44 ID:2VFra09m0
3月29日の記録です。

 昨日、内示をうけて、来月からは違う勤務場所に従事することになった。
自分が今までさぼっていた分、処理が積み残していたものが追いつかなく、引継ぎ書の作成もままならない状態である。
 自分はいつも「先送り」を選択して、失敗を繰り返してきた。
今回も同じ失敗をやってしまった。自分の判断の誤りが悔やまれる。
 自分にとっては難しいが、「今日できることは今日やる」といったスタンスで改善を図っていきたいと思った。

俺はバカだ。


146 :tabahiko:2007/05/19(土) 01:43:39 ID:2VFra09m0
3月30日の記録です。

今日は仕事で、異動のため、最後に自分のデスクを整理することとなった。しかし、自分は必要度の高くない書類を捨てられずにいて、片付けするのに、今までかかってしまった。
自分はいるものといらないものを判断したり、頭を使わなければいけなかったのに、成り行きまかせだった。
自分はどうしても考えて行動することができない。

俺はバカだ。


147 :tabahiko:2007/05/19(土) 01:44:43 ID:2VFra09m0
3月31日の記録です。

今日は大切な作業の締め切り日だった。1ヶ月以上も前に期限が決まっていたものである。
たくさんの時間があったのにそれをやり遂げることができなかった。
原因は、判断ミスと怠けていたことと、どうすれば完遂できるかを考えられなかったこと、希望的観測に基づいて行動していたことである。

俺はバカだ。


148 :tabahiko:2007/05/19(土) 01:47:46 ID:2VFra09m0
3月31日時点での記録です。

今週もまた失敗をしてしまった。2月下旬にある作業を完成させると約束をしていたくせに、自分がチンタラチンタラやっていたせいで、守れない見込みである。1ヶ月以上時間あったくせにできなかった。
睡魔に襲われたから、できなかったと今まで散々言ってきていたが、原因は全く違うことに気づいた。
 自分は合理的に考えて行動することと、計画的に物事をすすめることが全くできていないと悟った。
また、物事の推移について、楽観的思考を通りこして、希望的観測でしか物事を考えられない人間になっていることに気づいた。
(たとえはよくないが、偏差値60の学校があったとしたら、40の実力でも合格できるだろうと考えてしまう程度・・・。)こんなバカな自分だが、この無茶苦茶思考が、たった1つだけ役にたったことがあった。
 去年の秋頃に。自分の身近な人が腰に腫瘍ができていると医者に診断された。良性か悪性かは専門の先生に診てもらわないといけないね、と言われたらしい。
本人はもとより、周囲の人たちは落ち込んでいたけど、自分だけは「まだ決まったわけじゃないし、大丈夫だよ」と言っていた。
自分は落ち込んでいる人たちには、励ました。幸い、精密検査が終わったら良性と診断された。
 話はそれてしまったが、自分は小さい頃から、自分で考えることより周りに流されて育ってきたフシがある。特に、高校から大学へ、大学から社会人のこのルートは本当に成り行きで来てしまった。
 恥ずかしい話だが、自分が「バカ」と気づいたのはここ数年である。それまでは普通で人並みだと思っていた。
その頃までは、ただ自分が他の人と考えや感覚が違っている、とだけしか考えていなかった。今でも不思議なのだが、ペーパーテストとはなぜか相性がよかった。
大学院の試験では中より上のスコアがとれていたらしい・・・。(結局、大学院進学を辞退して、就職の道を選んだ)。また、最近のことだが、福祉関連の資格の通信教育の検定(小論文)があったのだが、同じ職場の職員は不合格で、自分は合格をした。
 これが頭の片隅にあるから、きっと心の底からは自分がバカと認められず、「自分は間違っていない」という深層の意識が働いて何度も同じ失敗を繰り返しているんだと思う。
それとも、自分が傲慢な性格で、行動が改善できていないのかもしれない。
以前カウンセリングを受けた際の性格診断テストや、エコグラムの性格診断テストの結果を見ると、極端な項目があった。それは、前者では「攻撃性が全く無い」「論理的思考ができない」ということと、
後者ではAC(アプライド・チャイルト:適応した子供を意味する)の値が極端に高かった。
 自分の性格がズレているところだけは確かである。発想や考えもズレている。前は標準または人並みになりたいと思っていたこともあったが、今はそんな気も起きない。ただ、へこんでいるだけである。
 昨日の出来事だが、異動のため自分のデスクを整理していたら、整理する時間は延べ5〜6時間近くかかってしまった。
自分は捨ててもいいようなものを、いるかいらないかの判断をサボッていて、結果的に大量の書類を抱えてしまい、通常の職員の2〜3倍近く整理に時間がかかってしまった。
自分は最初は恥ずかしかったけど、その意識も薄れてしまい、「さっさと片付けなければいけない」という、ちょっとした焦燥感に追われた(ただ、自分はのんきであるため、世間一般の感覚の焦燥感とは異質かもしれない。)
 ようやく21時前に片付けが終わって、自分でダメな奴だと思った。今までサボっていた分、しっぺ返しを喰らったと思った。
引継ぎ書を作る余裕がなく、明日は8時30分には出勤する予定である。

俺はバカだ。


149 :tabahiko:2007/05/19(土) 01:49:54 ID:2VFra09m0
4月1日の記録です。

今日は朝から出勤だった。本当は3月中に滞っていた伝票作成や明日の銀行への支払いの準備をしたかったが、モタモタしていたためできなかった。
そのため明日は早めに出勤しなければならなくなった。先送りの代償はあまりにも大きかった。
今できることは、他の用件を早めに処理することだと思った。

まったく別件だが、自分の行為がある問題を起こしてしまった。人を傷つけるつもりはなかったのだが、どうやら傷つけてしまったようだ。
申し訳ないことをしてしまった。

自分は左耳に炎症がおきているのに、耳かきを見たら、耳をかきたくなって我慢できなかった。今も左耳が痛い。
明日以降当分は左耳の痛みを抱える羽目になりそうである。

俺はバカだ。



150 :tabahiko:2007/05/19(土) 01:51:33 ID:2VFra09m0
4月2日の記録です。

今日は異動の日だった。本当は8時30分に出勤すればよかったのだが、銀行での払戻しに必要な書類の作成等ができていなかったため、7時15分には出勤した。
自分は8時30分までには処理が終わると思っていたのだが、自分の見通しが甘く、8時30分までにつくり上げることができなかった。
そのため、異動先のミーティングが終わってから、前の事務所に戻った。そこでもモタモタしていたため、12時に戻る予定が、13時30分前に戻ることとなった。
自分の見通す能力がダメだと思った。

また、朝ドタバタしていて、財布と、作業用の服を家に忘れてしまった。
スーツから作業着に着替えようとしたときに、長袖の服を忘れたことに気づき、しかたなく下着の上にウインドブレーカーを着ていた。
マヌケなことをやってしまったと思った。

俺はバカだ。


151 :tabahiko:2007/05/19(土) 01:52:48 ID:2VFra09m0
4月3日の記録です。

自分がある行為でトラブルを起こしてしまったので、そのケジメのためにこちらを終了させて頂きます。本当は続けたかったのですが、断念いたしました。
今までこちらに訪問して下さった方、ありがとうございました。

これが最後の記事です。


今日も失敗をしてしまった。急ぎでやらなければいけない作業があって、言葉が浮かんでこなかった。その言葉を考える際に寝転んでいたら、少しの間寝てしまった。
寝転ぶと寝てしまうリスクがあるということを理解していなかった。

俺はバカだ。





152 :tabahiko:2007/05/19(土) 01:55:29 ID:2VFra09m0
4月7日の記録です。

記録について閉鎖を考えていたのですが、もう一度考え直した結果、継続することといたしました。

みなさんにはご心配をおかけしましたが、どうか今後ともよろしくお願いいたします。



153 :tabahiko:2007/05/19(土) 01:57:04 ID:2VFra09m0
4月7日の記録です。

今日もまた失敗だった。昨夜深夜にやらなければいけない作業があったのに、寝てしまって、ノルマを達成できなかった。
今日は一日中仕事だった。利用者の方々とお花見に行ってきた。その際に自分はある利用者の担当を命じられていたのだが、他の利用者に気をとられているうちに、その方が行方不明になってしまった。
幸い、すぐ近くにいて見つかったのだが、自分は職務怠慢だと思った。

昨夜深夜の失敗については、自分に必死さが足りなかったことと、今日の仕事のミスは、自分が油断したことから生じたものだった。

自分が怠惰な性格のため、必死さがいつも不足している。これをカバーする方法としては、理性でもって対処するよりも、何か重要な課題が発生したら、即行動といった条件反射的な癖を身につけることを目指したほうがよいと思った。
自分はいったん眠くなると、ますます論理的な考えができなくなってしまう。そのため、自分にとっては「理性」の活用は難しいように思った。
また、自分は本当に楽観的思考(正確にはテキトーに物事を考えてしまう)なので、仕事や約束になったときは、現実的思考や、どこにリスクが潜んでいるかに目をつける癖を取り入れたほうがいいと思った。
これらは、自分にとっては難しいことだが、次回同様の場面になった場合は同じ過ちを繰り返さないようにしたいと思う。

いつもこの記録の締めの言葉は「俺はバカだ」としていた。ある方には、自分自身を責めないでとご指摘を頂いたこともあった。
しかし、自分の書いているニュアンスは、責めるという意識よりも、自分がバカだと認識しているから書いている。ここまで毎日失敗を繰り返している人は、世の中ざらにいないと思う。
私の言葉に快く思わない方もいるかと思うけど、これはあくまで自分自身に対する言葉であって、かつ「責める」ではなく「認めている」だけである。どうかその点をご理解頂けたらと思う。


俺はバカだ。


154 :tabahiko:2007/05/19(土) 18:09:16 ID:2VFra09m0
4月8日の記録です。

今日はある団体のお花見会だった。お昼過ぎからの花見だったのだが、残念ながらしばらくすると夕立が来そうな空模様になってしまい、天気予報も夕方から雨が降ると言っていたので、さっさと片付けて会場を後にした。
その後、ファミレスに移動しようということになった。お店に着いてからは、みんなでおしゃべりをしていた。自分はさっさと家に帰ってやりたいことがあったので、当初は自分は「つまらないんだけど」的な空気を出してしまった。
自分としては、あからさまな態度はとったつもりではなかったが、今振り返ると、周りの人たちには見え見えだったと思う。みんなには悪いことをしたと思った。
 みんなが楽しそうに会話をしている以上、自分はもう少し大人の対応をしないといけないと思った。
 もし今後同様のことがあるのであれば、@大人の対応をすると決めて我慢して、場に溶け込む。A素直に大事な用事があると言って、帰らせてもらう、のどちらかをするべきだと思った。

 俺はバカだ。


155 :tabahiko:2007/05/19(土) 18:09:57 ID:2VFra09m0
4月9日の記録です。

今日も反省すべきことがあった。仕事の中で、取引先から「組み立て中の品物の部品の数を確認してほしい」と依頼があった。自分は数を確認して報告したが、相手方には、「お宅のところでは今までの納品数で20,000になるはずだよ」と言われた。
相手方と自分の把握している数字に差があったので、戻ってからもう一度確認したら、自分が間違っていることの気づいた。また、失敗をしてしまった。

自分は数字に対して意識がいい加減だったと思った。
数字を軽視しすぎていたことと、「間違ったら仕方にないでしょ」という甘えもあった。

数字に対しての意識を変えることと、「間違えてはいけない」という意識でもって対応するべきだと思った。

俺はバカだ。


156 :tabahiko:2007/05/19(土) 18:10:48 ID:2VFra09m0
4月10日の記録です。

今日は仕事で失敗をしてしまった。納品先からトラックを発車させて、右折しようとしたら、そこに木のパレットがあったことに気がつかずにタイヤに巻き込んでしまい、パレットを壊してしまった。
取引先の担当者の方にはお詫びしたところ、「あそこに置いてあるパレットは大丈夫。慣れないんだから気をつけてね。」と言われた。

左折の場合は自分は教習所時代に縁石のり上げを何度も経験していたので、それなりに注意していたが、右折の場合は大丈夫だろうとあまり確認をしないことが多かった。
その癖が今回出てしまったのだと思う。油断するのは危険だと悟った。

自分は不器用なのに、妙な自信(これくらいだったら大丈夫だろう)を持ってしまう。今、この記録を書いていて、これがまさしく油断なんだろうなと思った。

ここ1週間程度布団の上でまともに寝ていない。いつもこたつに入ったまま寝てしまっていた。
今、まだ職場なのだが、このまま家に帰ったら、何もしないで寝てしまいそうなので、外でできる作業については外でやろうと思った。



157 :tabahiko:2007/05/19(土) 18:13:21 ID:2VFra09m0
4月11日の記録です。

今日は24時までにやらなければいけない作業があったのに、まだ終わっていない。これは終わらなさそうである。

いつも先延ばしにしていて、やることを先送りしてきた。その結果、こんな状況を招いてしまった。

先延ばしの考えをどうも改められない。
小さい頃からこの考えできてしまっているため、変えるのは難しいと思った。

自分にはかなりハードルが高いが、考えより行動を起こすことによって改めていくしかないと思う。


俺はバカだ。


158 :tabahiko:2007/05/19(土) 18:14:27 ID:2VFra09m0
4月12日の記録です。

今日も仕事でミスに気づいた。日中に、前の勤務地の上司から引き継ぎで来るように言われた。今入力しているこの記録は以前の職場でやっている。2月の残高が合わなくて、夕方にこちらに来た。
原因を究明するのに、6時くらいから9時過ぎまでかかってしまった。原因は、立替金の仕訳伝票の漏れと、一部の振込手数料の二重計上だった。
これらについて、後者については自分は決裁を押していたため、自分の注意力が足りなかった。また、もっと大きなミスを自分はしていた。
2月分の職員の旅費3400円をまだ振り込んでいないことが分かった。また大きなミスをしてしまった。
自分は今では、支払いの権限がないため、後任者の後輩に自分のミスの処理を委ねることとなってしまう。また失敗をしてしまった。

自分は注意力が欠けている。今回の失敗の原因は、データを入力した際の確認が不足していたからだと思う。
いつもギリギリになって物事を処理しようとするから、このような結果になってしまうと思った。

いつもいつも同じことばかり言ってしまうようだが、早めに物事を処理しようとする意識を植え付けないといけないと思った。


俺はバカだ。


159 :tabahiko:2007/05/19(土) 18:15:09 ID:2VFra09m0
4月14日時点での記録です。

昨日のうちにこれを記録しなければいけなかったのに、それができなかった。また、ある運営が全くできなくて、それを断念することとなった。

自分が本当にだらしないのと、バカであることが原因である。
表面的なものであってもいつもなら「改善しなくては・・・」という思いに駆られるのに、今はそんな気が全く起こらない。

俺はバカだ。


160 :tabahiko:2007/05/19(土) 18:16:17 ID:2VFra09m0
4月14日時点での記録です。

今日は仕事だった。業務上必要ということで、ある研修会に参加した。丸一日参加したのだが、そこである講習を学んだのだが、一番最後に試験ということになった。
自分はメモをとりつつ、覚えたつもりだったが、いざ試験となったら所々抜けがあって、「試験官にあなたは合格点に行っていないよ」といったニュアンスのことを言われてしまった。

自分は理解力が悪いと悟った。

人一倍、時間をかけないと理解できないので、地道に努力するしかないと思う。


俺はバカだ。


161 :tabahiko:2007/05/19(土) 18:17:45 ID:2VFra09m0
4月14日時点での記録です。

 今週もたくさんミスをした。さすがに毎回毎回自分のミスの洗い出しをすると少々気が滅入る。昨夜もそうだけど、今現在もあまり反省する意識が働かない。
きっとこれが今までの自分の本音だったのだろうと思った。
 今は反省云々よりも、目の前にある用件をすまさないといけないという思いのほうが強い。
疲れているが、用件を片付けないといけなく、寝ることができない。自業自得である。失敗をした。
 今週を振り返ると、仕事でもたくさんミスをした。2月分の預金残高が合わなくて、2ヶ月遅れでようやく原因が分かるという失態があった。
またもや迷惑をかけてしまったのは、ある職員に旅費3400円を支給しなければいけなかったのに、その分加算するのを忘れていた。悪いことをしてしまった。
 また、2月分の残高相違の原因を調べているうちに、1月分も修正するところがでてきた。
社会保険料で493円徴収不足になっていて、事業所が個人の社会保険料の折半部分の一部費用を立て替えたことになっていることに気づいた。
 自分のミスだったが、今は別の勤務地になってしまっているため、後任者の後輩に修正をお願いすることになる。これまた、後輩に迷惑をかけてしまう。
 自分は4月から異動になったという言い訳はあるものの、新しい仕事があまり良く覚えられない。
立場上、自分がいろいろと、利用者の方々の仕事の振り分けをしていかなければいけないが、全く分からないためパートの職員に教えてもらいつつ、やっている状況である。
異動してきた職員が、他の職員であれば、もっと違ったシナリオだったろうにと思った。
 あと、自分は大切な作業をやらなければいけなかったのに、自分が大変だと言い訳をして、放り投げてしまった。
自分の人間性が疑われるだろうが、でもこれが自分の本当の姿だから、それを示せて、気分的に楽になった。
 メール等の返事がマメではない自分は、ダメだと思う。善意のあるメールをもらっていたり、重要な用件の返事を返すのを忘れてしまう。

 人間の性格は変えるのは難しいことだと思う。自分はきっと性格はあまり改善できないと思う。せめて、行動パターンだけは改良できたらと思った。
 この反省の出だしと最後を比較すると、自分の考えが右往左往している。
 やはり、自分はいい加減な奴だと思った。


俺はバカだ。


162 :tabahiko:2007/05/19(土) 18:18:30 ID:2VFra09m0
4月15日の記録です。

今日は仕事である研修会に行ってきた。講師の先生のお話を聞いていたが、眠くて何度も寝てしまった。
また、家に帰ってきてからはある作業をやらなければいけなかったのだが、寝てしまって、期限の24時までに終わりそうもない。
失敗をしてしまった。

睡魔に勝てなかったのが、原因である。ガムを噛んだり、コーヒーをたくさん飲んだり等、なんらかの対策が必要だと思った。

俺はバカだ。


163 :tabahiko:2007/05/19(土) 18:21:57 ID:2VFra09m0
4月16日の記録です。

今日は友達と夜、ご飯を食べる予定だったのに、約束の時間の直前に長電話をしてしまって友達を30分近く待たせてしまった。
悪いことをやってしまった。

自分は約束が守れない性格である。
もっと約束について責任をもてるよう意識を変えないといけないと思った。

俺はバカだ。


164 :tabahiko:2007/05/19(土) 22:17:45 ID:2VFra09m0
4月17日時点での記録です。

今日も仕事で失敗に気づいた。今日は夜は歓送迎会だったのだが、
そのときに自分の前担当者が利用者に対して作業で指導をしていた際は、ピリっとした雰囲気だったが、今の雰囲気ではだらけた雰囲気だと言われた。
自分のスタンスが見当違いだったことに気づかされた。

次回からきちんと修正できるかどうか保証はできないが、今後は気をつけたいと思った。

俺はバカだ。


165 :tabahiko:2007/05/19(土) 22:18:26 ID:2VFra09m0
4月18日時点での記録です。

今日は朝から用事があって、遠出をしていた。15時間ぶりに地元に戻ってきたのだが、駅から最寄の100円パーキングへの戻り道を忘れていて、少し迷ってしまった。
300メートル程度、無駄に多く歩いてしまった。
駅から300メートルくらいの距離で、2〜3箇所しか曲がり角がなかったにも関わらず、キレイさっぱりに忘れていた。

自分の記憶力の悪さを改めて痛感した。

記憶力の悪さはなおらないので、恥ずかしいけど、二度と同じミスをしないようにするには、道のりをメモすることだと思った。
長距離で初めての土地ならまだしも、まだ理解されると思うけど、それ以外のケースでは正直恥ずかしい。

俺はバカだ。


166 :tabahiko:2007/05/19(土) 22:20:27 ID:2VFra09m0
4月20日時点での記録です。

昨日は記事を書くのを先送りにしていたため、日付が変わる前に記事を書くことができなかった。しかもその後、寝てしまった。

俺はバカだ。


167 :tabahiko:2007/05/19(土) 22:21:12 ID:2VFra09m0
4月20日時点での記録です。

今日もある失敗をしてしまった。今夜は親戚と父親を駅に迎えに行く際、きちんと話を聞かないで出発をしてしまい、違う駅に行ってしまった。

自分は人の話を聞かない。

いい加減この悪い癖を直さないといけないと思った。

用件を聞いたら確認するという意識が必要だと思った。


俺はバカだ。


168 :tabahiko:2007/05/19(土) 22:22:32 ID:2VFra09m0
4月21日の記録です。

今日は午前中は仕事で、地元の公園に出かけた。数十名の利用者に複数の職員が付き添うというスタンスだったのだが、自分が担当している利用者の方がある重要なものを紛失してしまった。
ある買い物をした際に、紛失してしまったようなのだが、本来は自分が注意深く見守らないといけなかったのだが、油断していて見ていなかった。
また失敗をしてしまった。

油断は危険だと悟った。

俺はバカだ。


169 :tabahiko:2007/05/19(土) 22:23:43 ID:2VFra09m0
4月21日時点での記録です。

今週もたくさん反省することがあった。まず、仕事でいくつも失敗をした。日曜日の出張で、ある研修会に行ってきたのだが、重要な講義内容にも関わらずウトウトして何度も寝てしまった。
講義の最後には簡単なテストがあったのだが、居眠りがたたって約半分くらい答えが分からなかった。
 また、歓送迎会の際には、前担当者はピリッとした雰囲気で指導にあたっていたのに、自分が来てからというものの、ダラっとした雰囲気に変わってしまっていると指摘をされた。
自分は融通がきかないため、その場面に応じた応対ができなく、このような結果になっているのだと思った。
 それと、今日の仕事についても担当を命じられていた利用者に対して、自分が不注意だったために、紛失を防ぐことができなかった。失敗をしてしまった。
 仕事以外でもたくさん失敗をした。友達と夜にご飯を食べる約束をしていたのに、自分が約束の時間に長電話をしていたため、友達を30分近く待たせるという仕打ちをしてしまった。
友達には大変申し訳ないことをしてしまった。
 また、用事があって駅から近い100円パーキングを利用したことがあったのだが、帰る際、たった300メートルくらいの区間なのに、帰り道を忘れてしまい、
300メートル近く無駄に歩いてしまい、迷ってしまった。自分が記憶力が弱いことを知っていたのだが、改めて痛感してしまった。
 それと、親戚と父親を駅に迎えに行く際、きちんと話を聞かないで出発をしてしまい、違う駅に行ってしまった。親戚と父親には悪いことをしてしまった。
昔からの癖で人の話を聞かないことが多い。しかし、情けないことにそのことに気づいたのは近年だった。それまでは、自分は普通だと勘違いしていた。
あと、重要な作業があったのに、寝てしまって失敗をしてしまった。

今回の一連の失敗は、自分の不注意さとだらしなさが原因である。自分がもっとしっかりしないといけないと思った。

俺はバカだ。


170 :tabahiko:2007/05/19(土) 22:26:25 ID:2VFra09m0
4月22日の記録です。

今日もある失敗をしてしまった。先日友達にある調べごとをして、伝えるという約束をしていたくせに、その約束をすっかり忘れていた。
調べごとをする際に、急ぎでやらなければいけなかったのに、今日はだらだらと一日を過ごしてしまった。
 自分は言ったことを忘れることが多い。自分が考えて発言していないためか、それとも記憶力が悪いためか、すっからかんに忘れていることがある。
仕事やプライベートでもたくさん同じ失敗をしているだろうけど、情けないことに、ほとんど忘れているか認識していないかのどちらかである。
 口約束とか、言葉自体を軽んじているから、このようなことになると思った。自分は今までたくさん約束を破ってきてしまった。
その中で、約束を破ったものを2通りに分類できる。一つは自分が能力的に足らなくて、できなかったこと。もう一つは自分が努力すれば十分達成することも可能だったこと。
後者については本当に自分が怠けていたと思った。
 また、課題を先送りにしてしまう。今まで先送りをしてたくさんの失敗をしてきたくせに、その失敗に伴った痛さを忘れてしまっている。
そのため、先送りの思考から抜けられない。自分は締め切りが示されていなければ、ある程度は先送りしてしまってもいいのではないか、と考えてしまう。
自分は小学校2年の時や、中学校以降は夏休みの宿題の提出期限を守ることができなかった。時間があるときにさっさとやってしまえばいいのに、現実に向き合うことから逃げていた。
自分はもう30近くなるが、この年齢になっても当時の発想から抜け出せていない。
 自分がバカであるがゆえに改善の必要性を理解できなくてズルズルと今日までやってきたのだと思った。それとともに、改善への強い欲求がないと難しいとも思った。
 ここ最近はずっと失敗をしすぎていて、もうこのまま未熟者でもいいかな、という気になることも少なくない。
それよりも、改善への努力が面倒くさくて、現状でダラダラしている面もあると思う。
周りの人たちに迷惑をかけていていることを考えると、早急に改善をしなければいけないと思うが、配慮もできない。
 仕事でもたくさんミスをしてきたが、自分の職場が比較的甘い職場であるので、今のところ、それほど職場では問題にならなかった。
 ミスをしても、締め切り過ぎても、クギをさされることはあっても叱られることはなかった。
ダラダラとした自分の性格は、先天的なものもあると思うけど、周りから甘やかされて育ってきたことも一因だと思う。
 もっとしっかりした人間になりたいと思わなければいけないが、今のところ、そんな気もあまり起こらない。ただ、漠然と少し無気力っぽい状態である。
 大多数の人たちって、いったいどんなことを考えて日々成長しているのだろう?
その気持ちや考えが理解できるようになれば、自分も今よりはもっとマシになれるかもしれない。

俺はバカだ。


171 :tabahiko:2007/05/19(土) 22:30:30 ID:2VFra09m0
4月24日時点での記録です。

おととい、もっとしっかりとした反省文を書こうと思っていたが、睡魔に負けてしまったので、あまりもう一度書こうと思う。なぜ自分が約束を破ってしまうのかを考えると、今までのライフスタイルが原因だと思う。
今まであまり約束が重要だと認識しないで、過ごしてきたため、急遽約束が重要だからと頭に言い聞かせても、反応が鈍い。約束は重要だが、やむを得ない場合は仕方ないだろうと勝手に考える。
事故や入院等の理由で約束が守れないのならまだしも、自分は睡魔に負けてしまって約束が守れない。自分が約束破りであると気づいたのはつい近年のことである。それまではずっと自分は普通だと思っていた。
多少標準に劣っていても、正常の範囲内だと思っていた。しかし、自分がいくつも約束をしていく場面になって、自分が悉く守れない性格だということに気づいた。約束を破る回数が常軌を逸している。
また、自分は本当に忘れっぽい。普通の人が覚えているようなことであっても、自分はすぐ忘れる。やらなければいけない全てのことをメモをしようとしても、抜けがあったり、
これくらい重要なものであれば記録していなくても覚えているだろうと記録を残さないでいると翌日にはキレイに忘れたりする。自分は過去の話をする際に、自分が小さい頃の話しを良く覚えていたり、
他の人たちが覚えていないようなことについて覚えていることが何回があったので、記憶力はそれほど弱くないと思っていた。短期記憶だけ少々難があるだけだと思っていた。
しかし、ふと思ったことは、自分が興味を持っている内容が周りの人たちとズレているから、周りの人たちが重要視していないことを大切に覚えていて、逆に誰もが覚えていそうなことを自分は全く覚えていられないのは?と思った。
いつも約束を果たす割合は10%くらいである。守れないことが圧倒的に多い。しかもタチが悪いことに約束を破ってしまったら、そのままバレないようにしておこうという意識が働く。
自分はストレス耐性が低く、注意されることがとても嫌である。また、注意されている内容や理由を明確に理解できていない。よって同じ過ちを繰り返す。
今まで何度も失敗をしてきて、それなりに周りの人たちだけでなく自分自身も痛い目にあってきたハズだが、自分の忘れっぽい性格がその記憶をある程度消去してくれているみたいである。
だからまた同様に同じ過ちを繰り返す。過ちを繰り返した直後は、少しだけ反省するが、日がたつと、まるで何もなかったかのごとく振るまう。
そして、いつものようにまた何か約束ごとが発生しても、それを破ってしまう。
自分はいつも約束を破ってしまうのだが、約束を破ることが常態化してしまい、罪悪感というものを感じられなくなっている。
普通は約束を破ってしまったら、悪いことをしてしまったなぁ、と感じなければいけないのに、自分はまた約束を破ってしまった。
しかし、俺は別にわざと破ったわけではないから、それほど悪質ではないのでは?と思ってしまう。
約束を破られた側の気持ちを考えなければいけないのだが、自分自身が他人の気持ちを理解することができない。
不快な気持ちになっているだろうということは予想がつくが、具体的にどんな心情なのかまでは察することができない。


172 :tabahiko:2007/05/19(土) 22:34:03 ID:2VFra09m0
また、「約束の履行」についても自分は謝った認識をしてしまう。たとえば、明日までに10ページのレポートを書いてきなさいという宿題があった場合、
自分の毎回の行動パターンでは、先送りしたあげく、ギリギリになってから急いで取り掛かり結局5ページのレポートを提出することになったとする。
普通の人の感覚では、10ページに満たないのであれば、約束破りだろうと考えるだろうが、自分は「約束破りには違いないけど、期限を守ったことだし、
半分の5ページをクリアしていれば、情状酌量の余地はあるのではないか?」と思ってしまう。
 この歪んだ認識からはどうしても抜け出せなくて、仕事でも以前予算書の提出期限が金曜日だったとした場合、
自分は間に合わせるために検算等や見直し等の作業を飛ばして、確認しないままの予算書を提出したことが何度もある。
そのときも一応提出はしてあるので、「これでいいだろう。間違っていたとしても間違いがあったら直せばいいや。」ぐらいにしか思っていなくて、
失敗をしてという認識もなければ反省するという意識もなかった。
 逆に期限を守れてよかったとほっとしていた。たぶん厳しい職場であれば、「期限を守ったところで、間違いが何箇所もあったら意味ないだろう」と言われるのだろうが、
自分の職場では「ここが間違っている」だけで済んだ。
自分のことだけを考えれば、良かったと手放しで喜べるが、今こうして自分が問題を起こしていることを考えれば、きちんと厳しく指摘されたほうが良かったと思う。
 とはいえ、自分は人の話を聞かないので、注意されたところであまり効果がないかもしれない。いくつも修正する箇所はあるにも関わらず、ずっとほったらかしのままだからだ。
 先日、某テレビ局で発達障害についての番組がやっていた。ここでテレビに登場してくる方が、「片付けができない・他人の気持ちが分からずに自分本位で行動する・
締め切りを守らない・コミュニケーションに支障がある」といった特徴があると、番組の中で伝えられていた。
自分は程度の差があるにせよ、この特徴は自分にも似通っているのではないかと思った。番組ではその出演していた方がADHDと診断されていると紹介されていた。
 自分がもし注意欠陥多動性障害だったら、今までの失敗の理由も分かるような気がすると思った。とはいえ、番組で紹介されていた方々は、
自分よりも深刻(周りの人たちからすればあなたもかなりの深刻さですよと言われてしまいそうだけど)な方たちだった。
 正直「障害」と診断されるのはキツイと思った。世間では、「障害を持っている」と認めたくなくて、関係者が障害者手帳を取るように働きかけても、
「私は健常者です」と手帳を取ることを拒否している方もいるようである。
 バカな出来事を反省するということでやってきたが、はじめてから4ヶ月たつのに、まったく進歩がない。
自分がどれだけバカなことをやってきたのか、そのエピソードをこれでもかというくらい並び続けているだけである。
 自分は失敗とかをいつも人のせいにする癖がある。自分がしっかりしていれば済んだようなことも、
「自分はバカだから」と言って、能力のせいにしていたり、自分がミスをするのは、周りの環境が悪いとか、課題が困難すぎたという意識が働いているような気がする。
それだから、罪悪感を感じないのだと思った。



173 :tabahiko:2007/05/19(土) 22:35:05 ID:2VFra09m0
今まではずっと自分がバカであるということにあまりにも焦点を当てすぎていたので、自分の罪悪感の感覚に振り返ることがなかった。
 今、こうして自分が過去にいろいろと周りの人たちに迷惑をかけてきたことがあったが、思い返すと罪悪感を抱いたことを思い出すことができない。
 一つは記憶力が悪いため、思い出すことができないのか、本当に全く罪悪感を抱いていないのか、分からない。
 ぱっと思いつくのは小学校低学年の時に、通学路に吼えない犬が居るということで、友達と一緒に帰る際に、その犬を見に行った。
友達は石を投げても吼えないんだよ、と言うので自分も石を投げるのに参加したら、自分の投げた石が犬の顔面を直撃したらしい。友達は「犬の目にあたらなかった?逃げよう」、
と一目散に逃げ出したので自分も逃げてしまった。友達はきちんと犬には当たらないようコントロールしていたらしいのだが、自分は何も考えずに犬に向かって石を投げてしまった。
今ここで振り返ってみるともしかしたら、自分は友達が「犬にあてないように気をつけて投げてね」といった類のアドバイスを全く聞いていなくて「犬・投げる」としか
理解していなかったのではないか?と思った。少し話しはそれたが、このときでも悪いことはしたと思っていても、罪悪感めいたものはあまり持たなかったような気がする。
 あと、最近のことだが、あるサイトへの書きこみによって、たくさんの人に迷惑をかけたことである。自分は悪意を持ったわけではなかったが、
書き込みによって傷ついてしまった方が少なくなかったようである。申し訳ないことをしたと思った。
 自分にもっと標準の人になりたいという強い希望があれば、自分よがりの価値観や習性を矯正していくことができるのだろうけど、自分に甘いせいか、そこまでの強い気持ちはない。
また、矯正するのにものすごい労力が必要だと思うが、その労力も払うのが面倒くさい。
 自分の発想が怠け者であるから、分からないのだが、みんな普通に頑張っている人たちは、自身の欠点の克服に向けて汗水たらして頑張っているものなのだろうか?
自分も家族もそういったところはあまり感じられない。日々発生している課題を何気なく処理しているように見受けられる。
 自分はダメな人間なので、自分の行動や考えの修正できないと思う。ただ、目の前にある課題をクリアしていくことだけを考えるようにしたいと思った。
 
 俺はバカだ。


174 :tabahiko:2007/05/20(日) 21:38:53 ID:axoVsBSZ0
4月24日の記録です。

今日も仕事で小さい失敗をした。自分は仕事の際、送迎バスの天井をする当番になったのだが、車に同乗する職員は必ず施設の計帯電話を持ち歩かないといけないのに、自分は出欠のファイルを持つことまでしか頭が回らなかった。
携帯電話がないことにしばらくしてから気づいた。幸い利用者からの緊急連絡はなかったが、同僚に「忘れたでしょ?」と指摘を受けてしまった。

バスの中で、ファイルのところに「けいたい」とメモを目立つようにはさんでおけばよいと考えた。
明日は忘れないようにしたいと思う。


俺はバカだ。




175 :tabahiko:2007/05/20(日) 21:42:19 ID:axoVsBSZ0
4月25日の記録です。

今日も仕事でミスをした。朝、自分の担当しているセクションが忙しいにも関わらず、自分はのんきに前の勤務地の職員の引継ぎについての電話をしていた。
すると、上司から「今、お客さんが来て忙しいから、そんな電話をしている場合ではないだろう」と指摘を受けてしまった。

自分は仕事でもプライベートでも判断ミスが多い。
何が最もベストな選択なのか考えるのが苦手である。

考える力がないのであれば、その都度失敗をして次回全く同じような場面での失敗
を繰り返さないようにこころがけるしか方法はないと思う。


俺はバカだ。


176 :tabahiko:2007/05/20(日) 21:43:37 ID:axoVsBSZ0
4月27日時点での記録です。

無計画な海外旅行計画を作って、29日の航空券を予約していたが、無計画さがたたってキャンセルをすることになった。
出発日が近かったため4万円のキャンセル料がかかった。大切なお金をドブに捨ててしまった。

計画性は重要だと思った。次回同じ場面に遭遇した際は気をつけたいと思う。


俺はバカだ。


177 :tabahiko:2007/05/20(日) 21:46:01 ID:axoVsBSZ0
また反省すべきことができたため、反省しようと思う。自分は4月にあることを計画して遂行しなければいけなかったのに、自分がモタモタとしていたために、それを実行することができなかった。
また、5月上旬にロシア方面に海外旅行に行こうとしていたが、自分が準備を早く進めなかったため、ビザの申請が間に合わないということになってしまった。自分はいつも行動がのろい。
昔から行動がのろくて、失敗をしていたが、その失敗を告ぎに生かすことができない。
今の自分の行動パターンは自分が中学高校時代にやっていた一夜漬けと同じパターンである。テストが近くなって、慌てて勉強しだすといった具合である。後でやればいいやという意識が働いてしまい、課題を先送りにしてしまう。
何度も同じことを書くようだが、仕事でも物事を先送りにしていて、ギリギリになってからやり始めることが多い。間に合えば問題ないのかもしれないが、毎回そんなことをしているため、少なからず期限切れのものが生じてしまう。
自分が大人に20歳を迎えてからもたくさんの先送りの問題行動を起こしていた。まず、自分は大学3年の時に公務員試験を受けるということで、バイトも全部やめて勉強に集中できる環境にしたくせに、勉強するのが嫌で、ずっと先延ばしにして現実から逃げていた。
勉強していなかったため、翌年に国T・U、地方上級、町役場試験、見事に全部落ちた。自分は国Tの試験で全然ダメだったことを学習していたはずなのに、その後の試験でもまともに勉強をしなかった。失敗を次に生かすことが全くできていなかった。
また、自分がやったバカなことは、3年の時に自分からノートバソコンを買ってと親にねだって、買ってもらったくせに、セットアップをするという準備から目を背けていて4ヶ月くらいほったらかしにしていた。
親に「組み立てができないんだったら、親戚にやってもらえるよう頼んでくるぞ。」と言われた時にパソコン買ったくせに何ヶ月もほったらかしにしているというのは周りから見たらとても恥ずかしいことなので、それを知られるのが嫌だった。
そのように言われてから、自分は重い腰をあげて、ようやくマニュアルを見つつセットアップをした。
あと、少し話しは前に戻るが、4年の時に大学院の試験についてもまたバカなことをやってしまった。自分は物理系の科目の単位を落として、全く理解していなかったくせに、試験申し込みをしてから試験当日まで、勉強しようとしなかった。
参考書とか買ってきたくせに、それを少し見ただけで嫌気がさして、勉強することから逃げていた。冬休みの期間、約1週間程度はたくさん勉強できる時間があったのに、だらだらとテレビを見つつ時間を無駄に使っていた。
試験の1週間前くらいになって、ちょうど卒論が忙しい時期とぶつかってしまい、全く勉強できなかった。それで、試験の数日前になってようやく時間が取れるようになったのだが、すぐ勉強に取り掛からなくて、前日は試験直前まで寝ないで慌てて過去問をといていた。
こんな無計画なことをやっていたから、もちろん物理系の科目は公式を理解しないで、単なる丸暗記という具合だった。


178 :tabahiko:2007/05/20(日) 21:49:01 ID:axoVsBSZ0
あと、成人前の話になってしまうが、自分は車の普通免許を持っていたくせに、車の運転の練習をするのが嫌で、車に乗るときはいつも助手席に父親が座っていた。
父親は仕事をしていたため、父親が暇な時に促されて、自分が運転するという始末だった。
1年のときにサークルでお世話になった先輩から「マニュアルなんて、練習すればすぐ乗れるようになるよ。たくさん乗ることだよ。」と助言をもらっていたくせに、
それを生かせず、必死こいて練習をしなかった。
また、当時は通常の道路を運転することはそれなりにできていたが、車庫入れが怖くて、全くできなかった。
免許取ってから最初の2年くらいはいつも車庫入れの場面では親に代わってもらっていたか、又は親にハンドルの切り具合を教えてもらいたような気がする。
ある時、自分は朝の5時くらいに起きる機会があった。いつも1人では車庫入れはやったことがなかったが、車庫の前の道路は全く車が通っていない状況で、練習するには申し分のない状況だったので、練習をした。
このときは無事に車庫入れができたが、それ以降、後で練習すればいいやと思って、本格的な練習をやらなかった。
それがたたって、自分の就職がきまった際に、当時の管理職の方から「君は運転大丈夫だよね?」と聞かれ、「免許は持っていますが、あまり運転に自信はないです。」と答えざるを得なく、
「勤めまで1ヶ月くらい期間があるから、その間に練習して乗りこなせるようにして下さいね。」と言われてしまった。
その年の3月下旬の際に、自分の在籍していた研究室に来ていたミャンマーの留学生が足を骨折したので、ローテーションで病院までの送迎をすることになった。
親に病院までの送迎をすることになったという話をしたら、「人様の命を預かるんだから、お前1人で運転させるのは危ない。俺が運転する。」と父親に言われた。
自分は自分が運転していくことになっているのに、父親が運転している場面を見られるのが、恥ずかしかったので、当日は朝の5時くらいに起きて留学生の寮まで行った。
そこで車の中で約3時間程度仮眠をとった。その後は無事に病院への送迎をすることができた。
もし自分がそれまでに本格的に運転を練習していたら、こんな状況にはならなくて済んだろうに、と思った。
あと、自分はずっとネクタイの締め方が分からなかった。就職試験の際や、採用前の訪問の際には、姉にネクタイをしめてもらったり、
あとは結んだネクタイを頭が通るくらいに緩めてあるのを用意してもらったりしていた。
自分は出勤日の前日に以前にインターネット調べたネクタイのしめ方の用紙を見つつ、2~3時間かけてネクタイの結び方を練習した記憶がある。


179 :tabahiko:2007/05/20(日) 21:51:59 ID:axoVsBSZ0
少し話しは戻ってしまうが、大学4年の時もたくさん先送りのバカな行動をした。月に何回かゼミで自分の研究の進行具合を発表することがあったのだが、いつもその資料を作るのは前日だった。
しかも、夜の10時から12時くらいまではネットサーフィンをして遊んでいて、そこからようやく動き始めるといった具合だった。
初期の頃は、特に発表する事柄もあまりなかったので、問題は無かったのだが、
5月下旬又は6月上旬の頃に、研究室で宿泊のゼミをやった際に、そのレポートを作った際に全く完成度が低くて、程度の低いものを無理やり締め切りに合わせたという具合だった。
そのゼミの発表の際には指導教官は頭をかかえていた。当時は悪いことをしてしまったと思った。また、自分は卒業論文の中間発表の時にもギリギリから準備を始めて、
発表前々日あたりに指導教官に自分で作ったものを見せて、「これでは話にならん」と言われたことがあった。指導教官は自分には作る能力がないと判断したらしく、
本当は自分自身で考えなければいけなかったのだが、ほぼ修正箇所は指導教官にやってくれたような記憶がある。この中間発表で、自分は反省すべきだったのだが、また3ヵ月後同様の過ちを繰り返してしまった。
卒論の本発表で、数日前あたりに指導教官に自分で作った資料を持っていって見てもらったが、ダメと言われた。この資料は差し替え箇所がたくさんあって、ほぼ指導教官が作ったといえるようなものだった。
自分は、卒論発表の当日までに卒論の要旨を作ることができなかった。しかも、発表の当日の午前中が就職試験の面接日と重なり、発表原稿を指導教官に作ってもらうといった具合だった。
自分が日ごろから努力していればこのようなことにならなかった。
この後、さらに悪いことをやってしまった。卒業する前に本来であれば30ぺージくらいの卒業論文の本体を仕上げなければいけなかったのに、自分はネットサーフィン等で遊ぶことに夢中なのと、
得意の先送り思考でまったくやらなかった。3月上旬又は中旬くらいになってからボチボチとやり始めたが、案の定間に合わなかった。
その研究室では、卒業してから2~3ヶ月程度まで提出が遅れても大目に見てもらえるという風潮があったので、自分は4月〜5月は先送りしていた。
6月になって、ヤバイと思ったが、提出すること自体忘れたか、又は提出することに気づいていたが、ずっと目を背けていた。
卒業してから1年後に院に進んだ同級生から「卒論提出しないから卒業取り消しすると先生言っていたよ」という話を聞いて、卒業の翌年の3月に少し卒論をやった。
しかし、すぐやる気をなくして、そのままにしてしまった。その後、数ヶ月してから気づいたのだが、自分は今までは忙しくてできないと思っていたが、
たとえ1億の時間をもらったとしても、こんな状況では卒論を仕上げるのは無理だろうな、と悟った。同級生で自分の他に2名が提出していないこともあり、
その後自分は開き直ってしまった。
あと、自分は社会人になって仕事に関しても先送りの癖は治らなかった。
任用資格の通信教育のレポート課題があったのだが、14冊前後の200ページくらいの厚さの本があって、
それを元に、別冊子にある選択式の問題の正解をマークシートに記載して養成機関に送るといったものだった。


180 :tabahiko:2007/05/20(日) 21:52:42 ID:axoVsBSZ0
そのレポートは1年に最低5回提出しなければいけなく、合格点を取らなければいけないものだった。各テーマごとに1回目までは追試が認められていたのだが、自分は5回中3回は追試をするという具合だった。
なぜ追試を受けざるを得ない羽目になったかというと、締め切りが迫っていたくせに、悠長に、自分はテキストを完全に読んでからでないと小冊子の問題には手をつけないと意味不明な発想をしてしまい、
テキストを読んでいないテーマのときは、適当にマーキングをして提出していた。しかも、適当にマーキングするだけにも関わらず、いつも自分は消印有効の前日又は当日にその作業をやっていた。


181 :tabahiko:2007/05/20(日) 21:58:20 ID:axoVsBSZ0
そんなことをやっていたから、後日科目不合格の通知が来た。その追試についても、また先延ばしにしていて、
締め切りの前日に問題を解いて、朝の5時くらいに終了して、2時間程度寝てから出勤というバカなことをやっていた。
ある時、先輩に「今日、実は寝ていないんですよ。一夜漬けで課題をやっていましたよ。」という話をしたところ、
「さっさとやれよ。そんな難しくないだろう?」と言われたことがあった。
このとき、「早めにやりなさい。」という助言をもらっていたくせに、その後も自分は行動を改善させなかった。
自分は、何が問題かを気づいているのに、わざと目を背けて改善することを御座なりにしてきた。
小さい頃から、課題を修正して、成長していくというプロセスを大事にしてこなかった気がする。
それが、今の自分につながってしまっていると思う。
 先送りにしても、それは問題解決になっていないと理解しているつもりだが、睡眠とか、遊びとか、テレビとかの誘惑に負けてしまう。
また、まとまった時間が取れない状況であっても、「この作業は仕事の昼休みにやる」、
「この作業は日曜日の昼間の用事が済んだ後に少しやる」といった発想が浮かんでこなくて
(又はうすうす気づいていても、まだ時間があると思ってひたすら先送りにする)、といったことをやってしまっていた。
 あと、自分は人のせいにするという癖がある。自分は自分が悪いのに他人が悪いと考えてしまう。
そのため、何か失敗をしたときに自分自身で反省が足りないし、そのため同じ失敗を繰り返す。
 あと、自分はプライドが高い。自分は社会人になってから初体験のことを2度聞かれたことがあった。
一度目は職場の上司から「学生の時は彼女がいて・・・そういうこともしたんでしょ?」と飲み会の二次会の席で聞かれたことがあったが、
自分がこの年で童貞だということが恥ずかしくて、「そうですね、彼女がいました。最後まで行きました」とウソをついてしまった。
プライドが高くて言い出せなかった。また、2度目は関係機関の同期の研修の時だった。
宿泊の研修で、寝る前に風俗ネタ等で話が盛り上がって、その際に、「初体験の時はどうだった?」と聞かれた。
そこでも「童貞なんだ」と言い出せなかった。
またしてもプライドが高くて言い出せなかった。
 あと、職場の先輩方やそれほど親しい関係ではない人に対して「自分はあまり頭が良くないので」や「自分はバカなので」と言うことがある。
これは自分がバカということもさることながら、一番の目的は、他人にバカと指摘される前に最初に自分からバカと言っておくことによって、
もしバカと言われた際のダメージを減らす目的である。他人に面と向かってバカと言われるとプライドが傷つくので、
自分はそのために言っていることがある。
 あと、自分は自分で言ったことを忘れる。自分が口約束を軽視しているためだと思う。これまで生きてきた中で、あまり約束というものに執着したことはなかった。
また、約束を破ることについても、あまり罪の意識を持ってこなかった。
自分は約束がどれほど重要なものなのかを理解していないことが多い。


182 :tabahiko:2007/05/20(日) 22:00:12 ID:axoVsBSZ0
約束を破ったことがたくさんあった。自分は約束をする際、勢いよく、やるよ、と言っていたくせに何度も破ってしまうことがあった。
約束を破ってしまう原因は、自分が忘れていて約束を守れなかったり、
自分が素早く動きださなかったために期限切れになってしまったこと、自分が話をきちんと理解していなくて、
約束と全く違ったことをやってしまっていることが原因である。
 あと自分は本当に忘れっぽい。たくさん失敗をしてきて、たくさんの教訓を得ているはずなのに、次に全く生かしきれていない。
失敗をした際に、二度と同じ過ちを繰り返さないようにするという意識が働かない。たぶん、失敗をしたときの痛みとか嫌だった思いを自分はきれいに忘れてしまっているのだと思う。
また、たくさん得てきたはずの教訓についても忘れてしまっているのだと思う。
 仕事でも忘れることをたくさんやってしまった。社会人になって、2年目の頃、年度末に先輩に銀行に行ってきてねと、通帳を渡されていたくせに、
そのことを忘れていて、銀行の営業時間が過ぎてから気づいたことがあった。先輩に「銀行に行ってきてと言ったのに・・・。」と言われた。
 また、自分は軽易なことでも、すぐ忘れる。そのため、最近はメモを取るようにしている。ただし、メモを取る際に、自分の記録の仕方が下手なため、
いざ話が終わって、メモを見ても、メモがまとまっていなくて、結局話を理解していなかったということが何度もある。
また、場合によっては、メモを取ることすら忘れることがある。よく電話で軽易なやり取りをした際に、メモを取ることを忘れることもあれば、
「いくら記憶力の悪い自分でもこれくらいは覚えていられるでしょう」と油断して、後になってすっかり忘れているといったことがある。 
 何かの作業をしていたとして、その際に。「スピーディーに処理しなければ、同じ過ちを繰り返してしまう」という教訓を思い出すことができなくて、
いつもの惰性に従ってのんんきに作業を進めてしまう。
 外圧がかからないと何もやらない。自分は今まで成り行き任せで生きてきた。そのため自主的に何かをやるという意識が希薄である。
仕事についても、期限という明確な外圧がかからないと、業務を先送りにしてしまい、後で重大な結果を招いてしまうことがあった。
 おととし、仕事で、あるお金を頂いた方に、シールと礼状を送らなければいけなかったのだが、自分は忙しいのを理由に、そのシールを送るのを先延ばしにしていた。
すると、ある方からお叱りの電話を受けた。「例年ではシールが届いているはずなのに、まだ届いていない。いつまで待たせるつもりだ。責任者を呼べ」と言われてしまった。
 今、冷静に考えると、自分が忙しければ、上司に残業やっていきますと伝えて、先送りをするべきではなかったと思った。


183 :tabahiko:2007/05/20(日) 22:02:29 ID:axoVsBSZ0
また、去年も先送りの失敗をした。封筒の在庫がないのは以前から察知していたのだが、注文は今すぐやらなくてもいいやと、ずっと先延ばしにしていた。
年度末に急遽頼まなければいけないことになってしまい、本当は決裁がおりてから注文するという正式な段取りを得ないで、電話にて急いで注文するということをやってしまった。
それが直接の原因かどうかは分からないが、自分は角2のサイズを頼むつもりが角3のサイズを誤って、2000部も頼んでしまった。約20,000円の損害を与えてしまった。
 また、2年目の頃に自分が担当していた物品で、業者と金額のやり取りをしておくように言われていたものがあったのだが、急ぎでと言われていなかったため、のんきにほったらかしにしていた。
すると急遽、金額を設定しなければいけない状況になってしまい、上司に、「だからやっておけと言ったのに・・・」と言われたことがあった。
 あと、仕事で自分が経理を担当していたのだが、毎月法人の財務諸表を月次報告で決裁をあげなければならなかった。しかし、ある月について、
まったく預金残高が合わなくて、原因を究明している際に、どんどん新しい業務が入ってきたので、それに埋没させてしまい、約2ヶ月くらいそのまま修正しないでほったらかしにしていたことがあった。
 そのときは先輩に「きちんとやらなければだめだよ」と注意されたが、表面上では「すいませんでした」謝った。しかしながら、自分の意識としては「だって一応努力したのに、見つからなかった・・・。
また、忙しくて余裕がなかった。仕方ないじゃん。」という意識だったと思う。これは結局先輩に手伝ってあげるから、と促されて自分が再び動き出した。
これについても外からの働きかけがなかったら、さらにずるずると先延ばしにしていたと思う。
 今年に入っても同様のことがあった。2月分の預金残高が合わなくて、3月上旬まで、少なくとも3月中旬までにはその原因を追究しなくてはいけなかったのに、3月中旬に海外旅行に行ってしまったため、
それが後回しになってしまった。その旅行の後は、役員会議の資料の入力とかで、それに時間を割かれてしまい、ずるずると先送りしてしまった。役員会議が終わったと思っていたら、
今度は異動と言われてしまい、その引継ぎ等で、3月中にそれをやることができなかった。4月に今の勤務場所に異動してからは、暇を見て、何度か以前の勤務場所に顔を出して、最近ようやく2月分の残高があったばかりである。
ちなみに、3月分の預金残高についてもチェックしたが、15日現在ですでに実際の預金残高とパソコンの財務ソフトの中の預金残高の金額が不一致だった。
その後もいくつか原因を探していたら、色々と原因がわかって、3060円の差額までこぎつけた。しかし、ここからも原因が全く分からなくて、しかも前の勤務場所にじっくりと事務の業務を行えるほど時間が作れなくて、
今はほったらかしにしてある状態である。
 あと、自分は話を全く理解できないところがある。自分は人の話を理解することが苦手である。表面的な話ならばよいのだが、少し話が入り組んだり、
論理的な話をされると、ちんぷんかんぶんである。


184 :tabahiko:2007/05/20(日) 22:05:33 ID:axoVsBSZ0
自分が初めて人の話をきちんと理解できていないと気づいたのは、中学一年の時である。
夏休みのある日に顧問の先生が不在で、自分が何かを取りにその先生の机まで行った。
その際、近くにいた他の先生に「これもっていきます」という一言もなしに物を持って以降として「普通は持っていく前に一言言っていくものだろう。」としかられた記憶がある。
そのときは、その要旨以外についてもたくさんいろいろと指摘を受けたが、自分の頭の中が容量がいっぱいになってしまい、ほとんど馬の耳に念仏の状態だったと記憶している。
 また、その年の秋に担任の先生と自分と親の三者面談があったのだが、その際に担任の先生に言われたことは「理解力はいまいちですね」といったニュアンスのことを言われた。
そのときは自分は、多少理解力に劣るところがあっても、いまいちというレベルではないんじゃないのかな、と思っていた。しかし、自分が今こうして、
社会人になってたくさんのミスをしていることを考えると、当時の先生の言葉は正しかったんだな、と思った。
 自分は論理的な考えができない。自分は本を買うために、はるばる東京へ行くといった考えを言ったことがあった。それはあるスポーツの分野の本について、
マニアックな本を見たいということで自分が発言したのだが、友達から以下のように指摘された。「地元で一番大きい本屋をいくつも回って、
見つからないから東京に行くというのならまだしも、それを最初からやらないでいきなり東京に行くという発想がおかしい。」といったような内容だったと思う。
また、あるスポーツの試合を2~3時間見るためだけに、片道50キロの行程を行くことを自分がそのスポーツ仲間に提案したけど、
誰もその提案に同意してくれる人はいなかった。自分は一人で、そのスポーツを見に行った。
自分も当初は自分のアイディアがおかしいとは気づかなかった。
友達からの指摘と、誰も同意する人がいなかったことを踏まえて、自分の考えが間違っていたと気づいた。
 また、社会人になりたての頃、上司に「〜君は○○大学卒業と聞いていたけど、○○大学っていうと、頭がいいというイメージを持っていた。
しかし〜君を見ると・・・」といったようなニュアンスのことを言われたことがあった。
自分は当時は自分がミスが多いとか、バカだったことを理解できなかったので、そう言われたことに関して気にしていなかった。
しかし、今になって考えると、きっと当時もたくさんのアホなことをやらかしていたんだと思う。
 あと、職場の先輩に「これはこうじゃなくて、こうだよ」と言ったようなことを何度か指摘を受けたことがあった。
「もっと柔軟に考えて」と指摘を受けたこともあった。自分は考えることが苦手で、応用力が無いのだと思った。 
 自分は物をなくす。自分は高校生の時に物をなくしたという騒動をやったことがあった。
6月の衣がえの前後で、自分は財布をなくしたといって担任の先生に伝えたことがあった。
自分は財布をなくしていたものだと思っていたが、実は衣替えの前の学らんの中に財布があったことが後日分かった。
自分はなくしたと申し出ることも恥ずかしかったが、見つかったと申し出る際も、とても恥ずかしかった。
 大学生の時もいくつか物をなくした。まず、入学して2ヶ月くらいたった頃、電車に急いで乗るためにキャンパスを走っていたときに、
左腕にしてあった腕時計がいつの間にかなくなっていることに気づいた。どこかで落としてしまったようだ。いったん、来た道を戻って探してみたけど、見当たらなかった。
 また、学生の時に自転車に乗って駅まで急いで帰ろうとしたこがあった。このときも、ポケットから落としてしまったらしく、財布をなくしたことがあった。


185 :tabahiko:2007/05/21(月) 07:44:08 ID:gpF1Epv+0
職場でもいくつか物をなくしたことがあった。採用されて1ヶ月たったかたたないかのあたりで、自分業務上必要なことをまとめたファイルをなくしてしまったことがあった。   
自分はそのファイルがどこに行ったかを全く思い出せなかった。心あたりのあるところをくまなく探したが、まったく見つからなかった。
その数日後、同僚の職員に正面玄関の下駄箱付近にこのファイルが置いてあったよ、と拾ってもらい、助かったと胸をなでおろしたことがあった。
 また、自分は数年前にボードに行って自宅に帰ってきた際に、財布をなくしたと思ったことがあった。
そのときはちょうどクレジットカードが財布の中に入っていたので、急いでカード会社に電話をしていったんカードをとめてもらった。
しかし、恥ずかしいことに、車の中に黄色いビニール袋があってその中に財布を入れていたことに気づいた。
 バカなことをやってしまった。
 あと、自分は片付けをすることができない。自分は片付けをすることができない。以前一人暮らしをしていて、友達が家に泊まりに来るということで、直前に掃除をしだしたのだが、
とりかかるのが遅くて、汚いまま友達を招いてしまった。友達には悪いことをしたと思った。そ
の後は誰かを家に招くときはそれなりに掃除をするようになったものの、自分としてはきれいにしているつもりでも、他の人たちからすれば十分散らかっているという風に見えてしまうものなんだと悟った。
 自分の両親も片付けが苦手である。以前、祖母がなくなったときに、おばさんが家に来た際に、「これじゃ汚いから娘たちにも手伝わせてきれいにしよう」という話になったらしく、
自分の家族だけでなく、おばやいとこも混ざってみんなで大掃除をした記憶がある。
 自分が片付けができないというのは、育ってきた環境からなのか、それとも自分の性格的な問題があるのか、詳しくは分からない。でも、両方の影響があることは否めないと思う。
一番自分のダメなところは反省ができないことである。毎回、毎回反省について記録をしているが、全く改善できていない。
この記録を始めた当初は、多少は効果があったのだが、ここ最近は自分の失敗を見るたびに、ブルーな気持ちになるだけである。
この反省について書いている際は、どこが間違っていたかを冷静に分析しているつもりだが、それを全く生かせていない。
全く生かせない理由は自分がだらしないため、自分が何でも忘れてしまうこと、自分が
正しいという価値観から抜け出せないこと、色々と原因は考えられる。
 自分がだらしないのは、小さい頃から厳しくしつけられてこなかったことと、自分が元来人の話を全く聞かないタチだったので、
そのこともあって、今こうしてだらしない人間になってしまったんだと思う。
また、自分が不真面目な性格なので、それに拍車がかかってしまっているんだと思う。
いつも自分は怠けるのが好きで、行動パターンが「怠ける」ことを前提としている。


186 :tabahiko:2007/05/21(月) 07:45:25 ID:gpF1Epv+0
 また、自分が何でも忘れてしまうことも大きい。自分が失敗をしてせっかく周りの方から温かく指導や助言をもらっているのに、自分がそのことを忘れてしまったり
自分が正しいという価値観にとらわれすぎて、その言葉をきちんと自分の胸に受け止めることが出聞かなかったり等である。
 また、自分は不真面目な性格である。自分が学生の時とか勉強するのが嫌いで、さぼっていることが多かった。また、勉強以外のことでも不真面目である。
中学時代のことだが、中2の時に校外でスケッチの授業があったのだが、自分はつまらなくて、友達と石の投げっこをして遊んでいた。
給食前に戻ることになっていたのだが、残り時間が少なくなったことを察知して、スケッチについて、想像で適当に描いてしまった。
構図とかもバラバラだし、家と木をスケッチしていたのだが、実際の比率よりもアンバランスに書いていた。
 それと、中3の時に、技術の授業があったのだが、みんなが真面目に取り組んでいるのに、自分は課題のものを作らないで、友達と下ネタの話をして盛り上がっていた。
 自分は本当に怠け者である。自分は一日中ゴロゴロしているのが幸せである。学生の時もずっとゴロゴロしていたことがあった。
自分が社会人1年目のころは、自分が家でゴロゴロしすぎていて、姉からは「君は、休みなのに、友達と遊ばないの?」とか、
職場の同僚から「土日にいつも庭に車とまっているね。どこも出かけないの?」と指摘されたことがあった。
 また、自分は読書が苦手である。本を買ってくるくせに、30ページくらいでいつも挫折している。読破していない本が部屋には山積みである。
職場の同僚にそのことを話したときに、「自分はバカなんですよ、本を買ってきても読まないんです。読み始めると挫折してしまうんです。
しかもそれを知っていながら新しい本を買ってきてしまうんです。」と言った。すると同僚に「バカだね」と言われた。
 先日、あるテレビ局の番組を見た際に、発達障害を特集した番組を放送していた。
そこに登場していた人物は「片付けができない、人付き合いが苦手、人との距離感がつかめない、締め切りを守らない」といった特徴があると紹介されていた。
発達障害といっても、その中でも特に成人のADHDについて焦点を当てた番組構成だった。
 この放送を見たときに、自分に当てはまる項目が多いと思った。その後、インターネットでADHDについて調べてみたけど、
「日常生活に支障をきたしている」というレベルの差はあるものの、チェック項目に該当するものが多かった。
 特に目を引いたのは「先延ばし」という項目である。自分はいつも物事を先送りにしてしまうため、何度も失敗をしてきた。
また、明確な期限が定められないと、計画的に物事を進められないので、いつもただ単純に先送りばかりをしていた。
 今までのことを考えれば、自分が先送りすることによって何一つメリットは無かったはずなのに、どうしても先送りの発想から抜け出すことができない。


187 :tabahiko:2007/05/21(月) 07:46:44 ID:gpF1Epv+0
 また番組の中で「人と人との距離感をつかむのが苦手」ということも紹介されていた。
自分はほぼ初対面の人に「自分があるテレビ番組のオーディションに行ってきたんですよ」という話をして、
友達に「普通、面識のない人にそんなことを言うか?」と言われたことがあった。
 自分としてはそんな間違ったことをしたつもりではなかったが、今考えると、自分も他人との距離感をうまくつかめていなくて、
そのような対応をしてしまったのだと思った。
 自分は基本的に内気である。自分から話をしようとしない。自分はあるスポーツをやっているので、
その状況下では、自分が積極的に話をしないといけないため、自分から話かけて、その光景が傍目からすると、自分が社交的に写ることもあるようである。
 以前、新潟の方へ友達にスノーボードに連れていってもらったことがあったが、そこで男4人女3人くらいの食事の場面で、
友達に「積極的に話したほうがいいよ」と言われていて、自分も「自分から色々と話しかけるよ」と高らかに言っていた。
しかし、実態は自分は恥ずかしくてあまり話しかけられなかったし、会話の輪の中に入るのに苦労していて、最後まで輪に加われなかったような記憶がある。
自分は今はとてもバカである。今、自分が興味あるのは、自分がADHDかどうかである。
もし、ADHDと診断されたら、それはそれでブルーだし、そうではないと言われたら、医学的には正常なのに、ここまでバカなことをしてるとは酷いと、自分はそう感じると思う。
自分にとってはどちらの結果についても良くない結果だが、自分はもう30近くになるため、自分のことは必要最低限、知っておくことが必要だと思った。
地元の相談機関に電話で聞いてみたら、地元には成人のADHDについて診察してくれる医療機関はないらしく、県外まで行かないとダメと言われた。
今度時間があったら、正直行きたくないけど行かなければいけないと思った。


俺はバカだ。


188 :tabahiko:2007/05/21(月) 07:48:39 ID:gpF1Epv+0
4月27日の記録です。

明日は自分が飲み会を呼びかけたのに、二次会の場所の選定をするのを忘れていた。
また失敗をしてしまった。

スケジュール帳にこの日に〜をやるといった具合に記録をしないといけないと思った。

俺はバカだ。


189 :tabahiko:2007/05/21(月) 07:49:58 ID:gpF1Epv+0
4月27日時点での記録です。

先週もたくさん失敗をしてしまった。まず、調べると約束をしていたことを、全く実行することを忘れていた。
自分はすぐ忘れてしまう性格なので、その日に何をやるかをメモしておかないといけないと思った。
また、簡単なことでもすぐ忘れていくので、忘れないうちにすぐ実行するという癖をつけないといけないと思った。
また、自分は相変わらず時間の使い方がヘタクソである。日曜日にたくさん時間があったのに、だらだらと過ごしてしまった。
貴重な時間を無駄にしてしまった。
また、仕事でもミスをした。バスの添乗の際に携帯電話を持っていくのを忘れてしまった。
1週間ずつのローテーション制で、自分は初めてその順番がまわってきたが、1日目はミスを起こさないように慎重に行動した。
2日目は、前日は失敗をしていなかったので、気が緩んでしまい、携帯電話を忘れるという失態をおかしてしまったのだと思う。
1日目には緊急の連絡が2度ほど入ったのだが、2日目は幸い何も連絡がなかった。結果的には問題は起こらなかったが、他の職員に忘れたことを指摘された。
それと、こんな失敗をしてしまった。午前中忙しい雰囲気にもかかわらず、自分はそれを察知できなくて、のんきに経理のことで後任者に引継ぎの電話をしていた。
上司から「今、お客さんが来ていて、そんなことをやっている場合ではないだろう」と注意されてしまった。自分は、察する力が足りないと悟った。
また他にも失敗をした。無計画な海外旅行計画を作って、29日出発の航空券を予約していて、発券をお願いしてしまったため、4万円もキャンセル料がかかってしまった。
貴重なお金をドブに捨ててしまった。もったいないことをしてしまった。
自分は友達に飲み会をやると呼びかけていたくせに、1次会のことで頭がいっぱいで、飲み会の場所を選定するのをすっかり忘れていた。
また、同時に主賓にプレゼントを予定することを予定していたのだが、それもすっかり忘れていた。友達からメールをもらって、そのことを思い出した。
自分は本当に忘れることが多い。こんなに反省すべきことを列挙しても、何度も同じことを繰り返してしまう。
自分が思うに、反省してもすぐ翌日には忘れてしまい、改善がなされないのだと思った。

俺はバカだ。



190 :tabahiko:2007/05/21(月) 07:51:15 ID:gpF1Epv+0
4月30日の記録です。

今日もバカなことをやってしまった。今日出かける際に、携帯電話を持っていこうとしたら、どこに置いたかを忘れてしまった。
いったん見つかって、それから数時間たって、また出かけようとしたら同じ失敗を繰り返してしまった。

自分は物をどこに置いたかを決めておかないといけないと思った。

俺はバカだ。


191 :tabahiko:2007/05/21(月) 22:27:27 ID:gpF1Epv+0
5月2日時点での記録です。

昨日も反省すべきことがあったので反省を書きます。自分はあさってから海外に行って、あるスポーツを観戦しにいく予定だが、その際に友達にはそのチームについて調べておくよ、
と言っていたくせに、調べるのを忘れていた。
携帯のメール作成画面にて、メモをしていたのに、その画面を見ることを忘れていた。また失敗をしてしまった。
忘れてしまうこともいけないが、先送りにしてしまうことがこの失敗の原因だと思った。
 また、自分はいつもやると口だけ言って、やらなかったことが多い。いつも自分は無責任な言動が多い。
学生の時も声優になりたいとか、友達に一緒にコンビ組んでお笑い芸人を目指そうとか、いろいろ軽口をたたいていた。
自分としては、100%と冗談という意図ではなかったのだが、今振りかえって考えると、単なるウソつきだと思った。
自分は周りの人たちに対して、失礼な振る舞いをしていたと思った。
この頃からも他の人たちの気持ちを考えて行動をすることができなかった。
今考えると、「この人、口だけでオカシイ人」と思われていたと思う。
自分は周りの人たちを観察しないで、勝手に自分と同じような考えは主流派だと勘違いしていた。
 友達に声優の本ぐらい買ってきたらと促されて、本を買ってきたこともあったのだが、結局、それも読まないで自分の部屋に置き去りのままである。
 また、自分は周りからの働きかけがないと全く動き出せない。何年も前に一人暮らしをやると友達に言っていたときがあった。
理由は、自分は自分の住んでいる自治体の住民というのが嫌だったためである。
しかし、自分はなかなか一人暮らしを実行できなかった。結局やりだしたのは2年後だった。
しかも、「いつになったら始めるの?」という友達からの指摘がキッカケだった。本当に自主的に物事を実行することが苦手である。
そのため、仕事でもプライベートでも失敗をすることが多い。
 今年についても当初1月でアパートの家賃が高すぎるということで、実家に戻ったのだが、そのときは4月には一人暮らしをはじめると周りには言っていた。
しかも、2月下旬又は3月上旬については、5月になったら一人暮らしをはじめようと思うと言っていた。
しかし、今はこのザマである。結局、ずっと先送りをしていて、何もやっていない。
 友達に言われて、自分は一人暮らしを始めるということが困難だということに気づいた。
 自分が何でも先送りにしてしまう性格で、それが直らないためである。
 それと、つい最近自分がADHDではないかと疑いを持ったのだが、自分はある医療機関に電話をしただけで、結局いつ行くかを決められなかった。
心情的には、行くのが怖かった。ADHDと診断されるのも嫌だし、正常と診断されても、ブルーな気持ちになることは想像がついたから。
自分はいつも「やるよ」と宣言しておいても、何もしないことがたくさんだったので、その今までの経緯を考えると、行くことは無理だと悟った。
自分はセルフモニタリングができていないため、自分はどの事柄なら実行できるのか、逆にどの場合だったら実行不可なのかを見極めることができない。
そのため、一辺倒にやるよやるよと、口だけ威勢が良かったのだと思う。


192 :tabahiko:2007/05/21(月) 22:28:46 ID:gpF1Epv+0
 自分は先延ばしをする癖がある。外から期限が示されて、追い込まれない限り、行動に移すことができない。学生の時からもずっとこの癖が直っていない。
自分はとても情けないと思った。
 行動に移すことがとても苦手であるのは、忘れっぽいのが原因の一つである。今後は、対策として、忘れる回数を減らすために、スケージュール帳又はメモ帳をかかさず持ち歩き、
メモに詳細を書いて、さらに両手や腕に油性マジックでキーワード又は要旨を書くことによって、忘れないようにすべきだと思った。
周りの人たちから指摘を受けた際に、非常に恥ずかしいと思うが、逆に指摘されることによって、自分が記録したことが再び記憶に呼び戻されるから、それが合理的だと思った。
 また、自分は口だけのパターンが多いので、「〜をやるよ」と発言する際には、できるかどうかを自分の中できちんと吟味をしてから発言をして、
今までの実績を考えて、これは無理という事柄については素直に「できない」、難しいという場合には、「できるだけのことはするが、できない可能性が高い」等、現実に即した発言をするようにしたいと思った。
 自分は他にもたくさん問題を抱えている。言動にも問題がある。たとえば会話の中で、他の人から何かの意見やアイディアをもらったとする。
すると、自分はさも自分の考えだったかのごとく発言をして、他の人たちに対して失礼な言動をしてしまう。
 自分は性格にも重大な問題がある。たとえば、自分が会話の中で、忘れていたり、自分がうっかり聞き逃したことがあっても、それを認めずにごまかそうとする意識が働いてしまう。
母親が言い訳をしたり、自分の非を認めないでスルーしたりするところがあるので、おそらく自分もその環境にどっぷりつかってしまっているのだと思った。
 あと、自分は自分自身で考えて行動することが本当に苦手である。いつも成り行きに任せてきてしまったので、自ら行動することができない。
だから、今の職場では、利用者に対して「見守る」といったような場面や「支援する」といったことが必要なのだが、自分には向いていないと思った。
 また、自分は以前事務職だったのだが、ミスが多いので、これも自分に向いていないと思った。なぜなら、記録にも書いてある通り、自分はほぼ毎日のごとくミスをおかしていた。
向いていないなら辞めればいいのにと思われるかもしれないが、自分のこの状況下で、新たな就職口を見つけるのは至難の技だと思っているから、それもできない。そんな勇気もない。
 自分が今までミスをしてきたことを振り返ってみたいと思う。まず、自分が1年目のときに大変失礼なことをしていた。
それは、先輩や上司から「○○君、これやっておいてくれた?」という指摘をされたことがあったが、「僕、聞いていません」とこんな返答をしていた。
また、「〜という文書見た?」と先輩から聞かれたことが合った際は、「覚えていません」なんて答えたこともあった。今思うと、本当に失礼なことをしたと思う。


193 :tabahiko:2007/05/21(月) 22:30:51 ID:gpF1Epv+0
また、自分は他にもたくさんミスをした。お金のことで「問い合わせの電話があった際に、自分は分からなかったくせに、「相手が〜なのかな?」と言ったことを盾に、
「そうだと思います」と発言して、適当な返事をするんじゃないと上司に注意されたことがあった。
 あと、自分はある相談事業を担当することになったのだが、こんなことがあった。相談時間が12時までだったのだが、いつも自分は12時になったらお昼を持っていくように言われていた。
その日はまだ来談者の方が相談中だったのだが、自分は何も考えずにお昼を持っていってしまった。自分は直接は注意されなかったのだが、後で先輩が相談員の方から説教をされている場面を見た。
後で先輩に「相談中に持ってきてもよいかどうかは、考えれば分かることだろう?また、そういう場合は持っていく前に聞いてくれ」と注意された。自分は物事を単純に考えてしまうことがたくさんある。
 あと、自分は業務である収益事業にも携わったことがあったのだが、その際に商品をたくさん注文しすぎて商品170個近く余らせたことがあった。
恥ずかしいことだが、この余りの数は今後、破られそうにもないと思う。通常であれば、どんなに失敗をしても50〜100個が妥当なものだから。自分は本当に大失敗をしてしまった。
 このような結果になってしまったのは、自分が担当した際に、先輩から追加注文したほうがいいのでは?という助言をもらった際に、自分が少しパニックの状態になっていて、
上の空で聞いてしまって、数を管理できなかった。
 また、その収益事業の中で、売上金の計算をすることがあったのだが、自分は一度先輩に全部やり方を教わっていたくせに、
自分が当番の時に、自分ひとりの力で、計算をすることができなくて、夜20時前に先輩に来てもらったことがあった。
先輩には「いったい、こないだは何をやっていたんだ?」と言われたことがあった。
 先輩に忙しいところ来てもらったのに、そのことを考えれば、本当に悪いことをしてしまったと思う。
 あと、この後も数は少なくなったが同様に過ちをおかして、2度も商品を余らせることをやってしまった。
 また、寄付金を頂いていた方のところにお金を頂きに行かなければいけなかったのに、自分は先輩に行くように言われたことがあったが、行くのを忘れたことがあった。
それでその方から苦情を言われてしまったことがあった。
 あと、自分は事故をやってしまった。社用車を車庫入れする際に、いつもと違うところに車庫入れをしようとして、高さが確認不足で、おもいっきり屋根を車庫の屋根にぶつけてしまった。
3万円の修理代がかかってしまった。自分がもっと慎重に運転すべきだったのだが、甘く見ていた。
それと、自分は業務命令である任用資格を取るように言われたことがあった。そのときに、スクーリングといって4日間養成機関に通っていたため、
不在だったときがあったのだが、自分が戻ってきてから上司に
「4日間不在だったのだから、みんなに不在だったことについてすいませんの一言くらい言いなさい」と注意されたこともあった。


194 :tabahiko:2007/05/21(月) 22:35:03 ID:gpF1Epv+0
 自分はそのときは、業務命令で行きたくもない面接授業に参加する羽目になったのだがら謝る必要なんて無いのでは?と思っていた。
しかし、後日、知人とファミレスでご飯を食べる機会があった際に、自分はこのこと納得していないということを話したら、共感されなかった。
 また、ある保険業務の請求についても、ミスをしたことがあった。2年の請求期限があり、その月までに保険請求漏れがあったものをすぐ調べて請求しなければいけない事務があったのだが、
自分はその漏れていた分を請求したつもりでいた。しかし、その後自分が確認がもれていたものがあったことに気づいた。5万円くらいの損失を出してしまったと記憶している。
 あと、2年目のときにあるセグメントについて予算を作ったことがあったのだが、繰越金の概念を理解していなかったことがあった。
2年目なんだから繰越金くらい理解できているだろうと指摘されたことがあった。
 また、3年目のときに自分は経理のことを任されるようになって、税理士と直接やりとりをすることになったのだが、自分が理解力の無さのため、
税理士の質問の意図が分からずに、別室にいた先輩に急遽来てもらって、税理士とやり取りをしてもらったことがあった。  
自分は全く怠けていたわけではなかったのだが、自分の力の無さを悟った。
この年の役員会議でも、とんでもない失態をおかした。自分は自分の担当していた会計の決算書を説明することになっていたのだが、
上司や先輩に誤りがないかどうかチェックしておいてと、言われていたにも関わらず、この当時はまだ決算書を完全に理解していないこともあって、
マイナス決算になっていないかどうかだけしかチェックしていなかった。それがたたって、自分が説明する場面になった際に、どうしてもおかしな部分が一部あって、説明にとまってしまった。
 自分はその際に、パニックになって思わず「少々お待ち下さい」と言って議題をとめてしまった。後で先輩に言われたのは、議長でもないのに勝手に止めるのはよくないでしょ、と指摘された。
その会議で自分の説明がとまった際の、上司から浴びた厳しい視線を昨日のごとく覚えている。目が怒っていた。「いったいお前は何をやっているんだ?」と言っているように感じた。
あと、集団指導といった研修があって開始時間が13時だったのに、自分は勘違いをしていて、30分遅れて行ったことがあった。4月から制度改正で、とても重要な改正ポイントがあったのだが、
自分が遅れたため、そこを聞き逃してしまった。研修から職場に戻った際に上司から「何か重要なところあったのか?」と聞かれたことがあったのだが、自分はその最初の30分以外の改正については説明した。
しかし、その大切な30分の部分については説明できなかった。
あと、自分が事務を担当した事業でもこんな失敗をした。自分はその前年度の年度末に土日出勤や、夜遅くまでの残業をやるのが嫌で、4月1日の制度改正に間に合うようにたくさんの書類を整備しなければいけなかったのに、それをやっていなかった。
上司や先輩からそのことについて指摘が全くなかったので、それを良いことに少しズルをして怠けてししまった。


195 :tabahiko:2007/05/21(月) 22:37:02 ID:gpF1Epv+0
また、その事業についても自分が請求事務を担当することがあったのだが、制度をきちんと理解していないことや、自分が現場とうまく調整をしていなかったため、
請求限度以上のサービスを提供したことになってしまい、結果として請求できずに職場に損害を出させてしまったことがあった。
自分は研修会に出席することになっていたが、自分はその研修に行くのをすっかり忘れていたことがあった。
スケジュール帳にはメモをしていたが、何もかも忘れてソフトのインストールとその後の設定をやっていた。夕方近くになって先輩から言われて初めて気づいた。
このときはもう3年目だったのに初歩的なミスをしてしまった。
自分はあと、お金を払ってもらった方にあるものを送付しなければいけないことがあった。しかし自分はそれを先延ばしにしてしまった。
忙しかったのも事実だが、残業するのが嫌で、ずっと先延ばしにしていた。
すると、その方から「いつも送られてくるのに今年はまだ送られてこない。いったいこれはどういうことだ?」と電話をもらった。
自分が電話に出たのだが、自分が「申し訳ありませんでした。早急に送付させて頂きます。」と釈明したが、相手方の怒りは収まらなかった。
もしかしたら、自分の応対が失礼な言動をしてしまったのかもしれない。最後は「責任者を出せ。」という話になって、管理者が電話に出ることになった。
当時の管理者はそれまでは温厚なイメージしかなかったのだが、この時だけは目が怒っていたことを覚えている。
その後管理者がお詫びに行くというので、「ぜひ自分も同行させて下さい。」と言ったが、「いいよ、私だけで言ってくるよ」と言われた。
同僚の職員には「あなたに対する優しさから一人だけで行って来ると言ったのよ。それは理解しなさい。」と言われた。
この時は本当に自分は迷惑をかけたと思った。よくよく考えてみれば防ぐことは簡単だったから。自分の認識の甘さが悔やまれる。
また、この年の決算の監査の当日で失敗をやらかした。あるセグメントのに労働保険料の入力をしていないことに気づいて、
午後からの監査に間に合わせるよう、必死こいて入力をして、資料を差し替えたことがあった。
いつも上司からは「早め早め」と言われていたが、自分が忙しいことに甘えて、もっと頑張れば早目に処理できたのに、それを怠ってしまった。
また、その年での下半期の監査でもある失敗をしてしまった。監査が迫っているタイミングで寄付金の部分の差し替えがあったにも関わらず、それを後回しにしてしまい、
実習生の実績報告について、時間を割いてしまった。後で他の職員から「優先順位が間違っていていない?その差し替えをもっと早く言ってほしかった。」と言われてしまった。
また、この年度また大きなミスをしてしまった。次年度の補助金の請求について自分が積算書を作ったのだが、管理者の社会保険関係の算定ミスで間違った内容で補助金申請を出してしまった。
次年度再計算をすることになったのだが、自分の算定ミスで約20万円〜30万円の収入漏れとなってしまった。また職場に迷惑をかけてしまった。


196 :tabahiko:2007/05/21(月) 22:38:41 ID:gpF1Epv+0
このミスをした当初は上司にも書類を目を通してもらっている以上、上司の責任もあるから、俺は悪くないと思っていた。
しかし、責任云々の問題よりも、自分がミスをしたことには間違いがないので、今度同様のことがあった場合は気をつけたいと思った。
あと、自分はその年度の下半期はそれなりに時間があったにも関わらず、自分は規程関係の資料の差し替えや整備等を先送りにしてしまった。
ここでも自分の優先順位の判断を間違ってしまった。
さらに悪いことに、次年度の予算書作成についても時間をたっぷり割けたはずなのに、他の業務に時間を割いてしまった。
そのため、次年度の予算書に計上漏れや積算ミスが多くあった。後で補正予算を組んだ際に補正する項目がたくさんあった。もう少し判断力をつけないといけないと思った。
去年もプライベートでも仕事でもたくさんの失敗をした。友達が海外旅行に行くことがあった際に、その間のスポーツ新聞を買っておくように頼まれていたことがあった。
友達が帰国後、ある記事が載っていたら、手渡すということになっていたのだが、自分はその記事があったことに気づかなくて、無かったと友達に間違ったことを伝えてしまった。
友達に悪いことをしてしまった。
また、ゴールデンウィークに大学の同級生10名を集めるという約束をしていたのに、自分の動き出しが遅かったこと、自分の誘い方が悪かったため、9名までしか集められなかった。
ヒマな同級生もいて、自分が来てとお願いしたが、自分の人望もないせいか、人が集まらなかった。
仕事でもたくさんミスをした。まず、産休を取る職員が出た際に、自分がよく確認しないで2か月分も住宅手当を支給する手続きをしてしまった。
そのため、その職員からはあとで5万円以上お金を返却してもらうということになってしまった。
その職員は育児休業を取る際は、丸々1年を取りたいとということだったが、その後経済的な問題で2ヶ月近く前倒しして復帰するということになった。
そんな事情もあったので、住宅手当が出てから返済してくれという話は、その職員にとっては迷惑な話だったと思う。
悪いことをしてしまった。
また、その年の下半期からはそれなりに時間が作れるようになっただが、その際に、修行規則改正の素案を作った。
自分で法令改正の部分を盛り込んで、作ったものである。上司2名に素案を提出して、中身を検討してくださいと伝えていた。
9月末には提出していたが、上司が全く検討してくれなかった。自分も途中で検討してくれる気配にないとうっすら感じた際に、
催促をしなければいけなかったのに、何の根拠もなく検討してくれるものだろうと勝手に想像してしまった。そのため、ずっと翌年の2月までほったらかしになってしまった。
2月中旬頃になって、このタイミングで動き出さなければ間に合わないと思って、自分もようやく上司に検討を促した。


197 :tabahiko:2007/05/21(月) 22:44:56 ID:gpF1Epv+0
自分の下半期における催促のタイミングが遅かったため、上司がチェックを入れるタイミングが遅くなってしまい、
形式的には3月30日にはできたのだが、細部や詳細についてきちんと検討することができなかった。
しかも自分が3月下旬に異動を命じられる事態となってしまい、自分はその仕事を中途半端に投げだす形になってしまった。
少し話しは戻るが、他にも仕事でミスをした。定期預金の通帳の書き換えで金融機関から通帳から通帳を送るよう郵便書留がついた封筒が送られてきたのだが、
自分がその書類を書いて送り返そうとした際に、その封筒を紛失してしまったことに気づいた。そのため通信費を余計に支出する羽目になった。
秋に補正予算を組んだのだが、その際にセグメント上の職員の人件費の入れ替えがあったのだが、その際に自分は計算ミスをしていて、
諸手当1か月分と法定福利費の2か月分を多く減額しすぎてしまった。本当は補正予算を作成の際に、検算をしなければいけなかったのに、
分量的に少ないため、いくら自分でも間違っていないだろうと油断して、じっくりとした見直しをしなかった。
そのため年度末になって予備費を充当するといった事態を招いてしまった。今はもう自分の部署はまったく経理とは関係の無い部署にきてしまっているので、
自分の後任者に経理上の間違いをしないよう、どこに気をつけるべきかを伝えなければいけないと思った。
また、年度末の予算作成の場面ではたくさんの失敗をしてしまった。セグメントの統合という問題はあったのだが、自分の動き出しが遅かったため、
PC上の数字が合わなくて、ソフトウェアの会社にチェックしてもらうという事態になった。役員会議の前に上司に提出しなければいけなかったのだが、
数字があわなくて、事前チェックの時間を作ることができなかった。
また、補正予算を作る際に、自分は同僚から数字のメモをもらっていたのに、そのメモをもらっていたことを忘れていて、補正予算にある数字をあげることを忘れていた。
そんなことをしていたため、役員会議の最中、先輩からこれ間違っているよということになり、その場で「この資料に一部訂正があります」といった異例の事態となってしまった。
その2日後にも同様の役員の会議があったのだが、その会議が始まる前に、当日の資料に差し替えがあります、と伝えたことがあった。
すると出席者の中から「これほどの資料なんだから、差し替えというのはおそまつだよ。」と指摘されてしまった。
張本人だった自分にとってとても耳が痛かった。
自分はミスが多いし、失敗を次の成功に生かすことができていない。この反省をしても結局同じことを繰り返している。
普通の人であれば、絶対に改善できるであろうことが全く改善できない。
一つは反省が足りないこともあるが、その失敗に対しての後悔する気持ちや罪悪感が少ないためだと思う。
自分は道徳的に正しい人間ではないため、どうしても罪悪感をあまり感じない。


198 :tabahiko:2007/05/21(月) 22:47:26 ID:gpF1Epv+0
自分は他人の気持ちを全く理解できないため、周りの人たちがどれほど迷惑したかとか、
周りの人たちがいかに不快な気持ちにさせてしまったかが、分からないのだと思う。
他人の気持ちが分からなければ、自分が同様の仕打ちを受けたことを思い出せばいいのだが、自分はその痛みについて、きれいに忘れてしまうため、
そのことが分からないのだと思った。
あと、自分はお金を無駄遣いをしてしまう。自分はそんなに収入が多いわけではないのだが、航空券のキャンセル料や、海外旅行に行ってお金を使ったり、
自分の失敗が元で、支出しなくて済む費用を捻出したりと、いろいろお金を使ってしまう。
昨日もまあまあ長い時間車を運転する機会になると、どうしても我慢できなくて、ジュースを二本買ったりしてしまった。
帰りにコンビニに寄った際も、必要最低限の物を買えばいいのに、菓子パンに目が向いてしまって我慢できずに菓子パンとジュースを買ってしまった。
自分は子供のごとく我慢することが苦手である。どうしても自分に甘くなってしまうので、自分に対してもっと厳しくなれるように気をつけなければいけないと思った。
それと、自分は考える力が足りない。反省文を書いているのだが、どうしても言葉が出てこなくて苦戦中である。
自分としてはある量までは書きたいと思っているのだが、言葉が出てこないため、時間がものすごくかかってしまっている。
 自分が日ごろ、本などを読まなかったり、あとは自分が考えるという作業をサボッているからこんなことになるのだろうと思う。
 今の勤務地でもたくさん反省することがあった。まず、一番の失敗は前の職場できちんと残務処理をやってこなかったことである。
自分がもっと必死こいて、3月中に事務処理をしなければいけなかったのに、たくさんの仕事をほったらかしにしていた。
 まず、2月分の預金残高について、パソコン上と実際の預金について不一致が出ていて、原因究明をやっていなかった。
異動してから原因究明をする羽目になってしまった。
 しかも、その原因の一因が自分の職員の旅費の不払いだった。
 あと、規程についても整理しなければいけなかったのに、それも全くやっていなかった。
それと、定期預金の帳簿も全くやっていなかった。
 おまけに3月分の預金残高の不一致もあった。
 そのため、今の時期でも前の勤務地に出向かなければならない。
 新しい職場に来てから、どんどん新しい知識を吸収しようという意識が希薄なことに気づいた。
今までと全く違う職種なので、もっと積極的に努力しなければいけないのだが、自分はもう怠け癖がついてしまっていて、どうも努力が足らない。
 分からないところがたくさんあるのに、他の職員ができるんだからいいや、とかメモを取らなければいけないのに、
それを怠っていたり、あと、分からないところをたくさんピックアップして業務に支障をきたさないように配慮しなければいけないのにそれもできていない。
 

199 :tabahiko:2007/05/21(月) 22:48:55 ID:gpF1Epv+0
もう1ヶ月になるというのに、自分がほんの少ししか進歩していない。他の職員であれば、もっと器用に業務をこなしていただろうと思う。
 自分はいくつか失敗をしてしまった。取引先に納品をした際に、その請求をいつまでに出すということもきちんと記録しているのを忘れていたり、確認を取っていなかった。
 もっと頭をフル回転させて、もっといろいろなことを気づいて質問するようにしなければいけないと思った。
 また、納品の数や納品前の形式番号等、把握をしていなければいけないのに、いつも実質は他の職員が携わっているので、その職員に甘えて、自分で確認する作業を怠っている。
 また、自分が利用者の人たちの作業の振り分けをしないといけないのに、自分が分からないことをいいことに、自分でその振り分けを全くしていない。
自分は本当に肩書きだけ責任者で、何もやっていないので、まるで「裸の王様」といった具合だと思った。
 自分は小学校に上がるか上がらないかの時に、裸の王様の演劇で王様をヨイショする役だったことを覚えているが、まさか自分がそんな立場に置かれるような状況が訪れるとは全く知らなかった。
 あと、その取引先の社長とプライベートな飲み会があったのだが、自分はその会場にカバンを置き忘れてしまった。
そのとき、電話がかかってきて、急いで自分が移動をしなければいけない状況になったのだが、その際慌ててしまって、カバンを置いてきてしまった。    
しかも、忘れたことに気づいたのがその翌日だった。車の中にカバンがあるはずだと思って探したが、見つからなかった。その際に気づいた。また小さい失敗をしてしまった。
あと、前任者と比較された際に、職場の歓送迎会で「前は作業中もっとピリっとした雰囲気だったよ。」言われたことがあった。
自分はあまりきちんと指導ができていなくて、少々だらけた雰囲気を作ってしまっていると周りからの指摘を受けて初めて気づいた。
その指摘を受けてからある程度日数がたつが、今でもまだ状況は変わらない。
情けない話だが、今は指導もさることながら、もう一度自分の分からないところを洗いざらいリストアップして、かつ整理して前任者に質問をしないといけないと思った。
 あと、自分はだらしない。自分は利用者に対して爪を切るように、言っているくせに、今この時点で爪が伸びきっている状態である。
昨日の日中には気づいていたのだが、また先延ばしをしていて、爪を切っていない。
 足の爪についてもかなり伸びきっていて、少し危険な状態であるが、ほったらかしにしているままである。前と同じように出血や化膿をしないように、切らないといけないと思った。
 明日は海外に行く予定で、たくさん歩き回る予定なので、すくなくとも明日の出発までには絶対に切らないといけないと思った。
 また、明日海外に行くというのに、全く準備をしていない状況である。パスポートと某旅行ガイドブックしか用意していない。相変わらず自分の無計画さが改善されていない。
 自分は反省文を書くことにだけに満足感を得てしまい、その先の「改善」というところまで意識が向かない。
反省文を書くことはあくまで、改善のための方法でしかないのだが、反省文を書くことばかりにエネルギーをつぎ込んでいる気がする。
 自分がもっと素直な性格であれば、改善することによって自分自身も向上していけると納得できて、どんどん上を目指していくことが出来そうな気がするが、今はただ自分のダメさ加減にあきれているだけである。
 改善していくという労力をつぎ込むのが面倒くさいという気持ちもある。
 今は自分自身が悪循環に陥っているような気がするので、何とかこの悪い流れから脱出したいと思った。

俺はバカだ。


200 :tabahiko:2007/05/21(月) 22:49:50 ID:gpF1Epv+0
5月3日の記録です。

昨日は記事を書かなければいけなかったのに睡魔に負けて寝てしまった。せっかく反省したばかりだったのに、寝てしまった。
自分は今から3泊4日で中国に行ってしまうため、反省文を書けない。
 自分はいつも状況判断ができない。昨夜家に帰った際に、寝てしまった。

俺はバカだ。


201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/22(火) 01:07:12 ID:iqJ+nj640
スレタイ見て来たが何をそんなに悩む?
引きこもりでもないし
ただの日記帳だな

202 :tabahiko:2007/05/22(火) 23:16:55 ID:NZHEoj2m0
>>201さんへ 自分がバカであることを反省しようと思って記録しています。
しかし、自分に甘えてしまう性格のため改善できません。

203 :tabahiko:2007/05/22(火) 23:18:26 ID:NZHEoj2m0
5月6日の記録です。

今日もバカなことをやってしまった。無事帰国できたが、家に帰って来る途中にスーパーに寄って、買い物をしたが、菓子パンを5つも衝動買いしてしまった。

無駄遣いをしてしまった。

俺はバカだ。


204 :tabahiko:2007/05/22(火) 23:22:42 ID:NZHEoj2m0
5月7日時点での記録です。

また自分がバカなことをやってしまったので、反省文を書きたいと思う。
今回の反省については、まず海外旅行についてである。日本にいる時の情報収集が不十分で大失敗をしてしまった。
あるスポーツを見に行くのに交通費18万円近く使ったくせに、結局目的を果たせずに大事なお金を無駄遣いしてしまった。
 自分はその国の協会のサイトで日程を確認したつもりだったが、現地に行った際に、その情報が間違っていたと気づかされた。
現地のホテルで確認してもらったところ、試合の日が日曜日の夜だったと言われた。
 自分が日本にいるときにきちんとやっていれば防げたのに・・・。後悔している。
自分がきちんとできないのは、だらしないのか、能力的にできないのか、それが自分でもよく分からない。
 たぶん今まで考えて行動をしてこなかったため、頭を少し使って行動するという場面に出くわしても、
正しい判断ができずに、気分の思うがままに行動しているのだと思う。
 反省しても反省しても同じ失敗を繰り返すというのは、自分は単にバカだからだろうか?それとも他の原因があるのだろうか・・・。
世間には、失敗をした場合、きちんと修正する習慣を持った人たちはどれくらいいるものなのだろうか?
他の人たちの言動に興味を持ってこなかった自分としては、全く見当もつかない。
あと、自分は今回出発する際はかなり悠長に構えていた。というのは、当日の朝になるまで、何時に出発をすればよいかを全く調べていなかったのである。
ただ、漠然と頭の中で前回はおおよそ5時間かかって空港へ行ったと、振り返ることしかやらなかった。そのため、当日の朝になって時刻表を開いたりした。
しかし、自分はそんなバカなことをしていたため、当日の朝に普通列車で行くという選択肢が、時間が間に合わないことに気づき、消去となってしまい、
新幹線でかつ、駐車場をある公共団体の第二駐車場に4日間を置きっぱなしにするという選択肢しか残されなくなってしまった。
4日間もそこに車をとめるのは、気がひけたが、これ以外の選択肢だと海外旅行自体をあきらめることになってしまうので、仕方なくやってしまった。
今日、幸い3日ぶりに車をみたが、レッカー移動もされていなく、駐車禁止等の張り紙とかもしていなかった。助かった。
出発の朝はギリギリで行動していたため、農道を120キロ近いスピードで走ったり、本当に危険な運転をしていた。
態度・バカ云々の前に自分は精神的にまだまだ子供だということもある。
もう三十路になる年なのだから、大人らしく振舞わなければいけないのだが、自分の意識としは、
「どうせ自分はバカだからいいや」とか、「自分は自分だから好きなようにして何がいけないの?」といった意識が働いてしまう。


205 :tabahiko:2007/05/22(火) 23:24:47 ID:NZHEoj2m0
自分は建前の意識として、仕事はお金をもらって働いているからプロであって、プロ意識を持ってあたらなければいけないと思っている。
 一方逆のことを考えると、プライベートはお金をもらっていないのだから、いい加減に対応しても悪いことではないという一面もあると思う。
 あと、自分は逆境に弱い。自分が何か困った局面にぶつかった場合は何も努力しないで、ただ成り行きに任せてあきらめてしまうことがある。
また、こうすればまだ状況が好転するかもしれないといった発想も浮かんでこない。
 自分はタフではない。自分はストレス耐性も強くなく、ダメである。
自分は以前の職場で週休2日制で、2時間の残業を命じられただけで、仕事が終わったら疲れた〜と弱音を吐くぐらいである。
 自分は読みが甘い。計画的に物事を進めることができない。
今までの実績とかを考えて目の前にある課題が実行可能か、または実行可能に近づけるようにするためには何が必要かも考えて行動しなければいけないのだが、
状況を想像することができない。
 自分は根拠もない楽観論の妄想をする癖がある。たとえば、今回の旅行についても、下調べに十分な労力をかけずして、何とかなるだろうという勝手な楽観論を振りかざして、ここ最近生活していた。
 自分は不器用である。職場に入ったとき、事務仕事をやる際も、手先が不器用でスラスラと作業を進めることができなかった。また、スポーツが非常に下手である。
自分はあるスポーツを4年程度やっているが、当時に比べれば上達はしているものの、後から入ってきていたメンバーに追い込されている。
 自分は自分で立てた目標すら達成することができない。自分は実家暮らしに戻ってから、太ってきてしまって、着ている服に支障をきたしているため、ダイエットを目標としていたが、全く達成できていない。
 自分は行動することが遅い。今書いている反省文も文章が浮かんで来ないのと、途中でウトウトしてしまったため、書くのに時間がかかっている状態である。
 自分はあまり教養がない。自分は一般常識というものも全くない。しかも、分からないのであれば、少しでも努力を払って、教養をあげることをしなければいけないのに、それをやるのが面倒で、さぼっている状態である。
 自分は催促することが苦手である。自分は仕事とかで相手に何かを依頼した場合、そのままほったらかしにしてしまい、なかなかすぐ催促するといったことまで意識が働かないことが多い。
 自分はケチである。海外旅行中に、ホームレスの人たちがいたが、ホームレスの人たちはその国の政府が責任を持つべきだという建前論を盾に、無視をしてきた。びた一文お金を寄付しなかった。


206 :tabahiko:2007/05/22(火) 23:25:58 ID:NZHEoj2m0
昨日は実は中学の同級生から恋愛の話を聞いたのだが、自分はあまり人の話を理解できないのと、適切な助言ができない。
自分はあくまで相手に迷惑がかからない程度当たり障りのないコメントに終始してしまった。
しかし情けないことに自分がそんな立場であること白状できず、その同級生には悪いことをしていると若干罪を感じる。
 自分がもっと頭が良ければこの反省文ももっときちんと書けるだろうし、書くのに要する時間ももっと少なくて済んだのに、それもできない。
 今は自分はマイナスのイメージしか自分に対してもっていない。以前は自分がこんなにヒドイとは気づいていなかったので、自分はプラスマイナス0のイメージだった。
 マイナスの材料をここまでかき集めてしまうと、心理的には圧迫を受けて、かつストレスの負荷もかかる。
本気で改善に向かおうとすると、さらにもっとたくさんの負荷がかかるんだろうなと思う。
 最近自分の体調が少しおかしいところがでてきてしまった。気のせいかもしれないけど、ストレスを感じると、少し息苦しく感じるところがある。
 中国に行く前にちょっと発作みたいな感じで、呼吸が急に苦しくなったことや、あと、中国で満員電車で揺られていたときも、単なる居心地の悪さではなく、少しの時間息苦しさを感じた。
 自分のバカを反省することもさることながら、自分の体調管理についてももう少し注意を払っていきたいと思った。食生活も乱れ気味なので、もっと栄養に気をつけた食事への意識を高めていければと思う。
 自分が努力ができない人間であることは分かっているが、自分がどうしたら少しでも努力できる人間になるのか、それが課題である。
自分がもっと赤い意識を持てば状況は変わってくるのかもしれない。でも、自分はダメな奴である。
どうすれば自分がもっとマシな人間になれるか、そのことをもっと探求しないといけないと思う。
自分の動機付けをいかに強化するかということが考えられると思った。
たとえば犬にお手等の芸を仕込む場合は、お手ができたらエサをあげるということをパターン化させていくことがある。
自分も改善ができたら、自分に何か褒美をあげるということを習慣づけさせればよいのではないかと思った。
自分について改善方法を模索するのに犬の話を持ち出さないといけないというのも情けない話だと思う。
自分の抱えている問題の根源は、知的レベルの問題なのか、無気力気質の問題なのか、生活環境における問題なのか、ある程度目星をつけないといけないと思った。
自分が精神科に判定されに行くというのも本当に怖い、勇気がいるものだと思う。
 これはある意味、自分が偏見を持っているから、行くのが怖いと感じてしまうのだろうと思う。
 一般的には病気とか障害があったとしたら、それを早期に発見して、治療の方向に持っていくべきだろうが、行くのが怖いし、面倒くさい。
 自分が本当に反省をしているのであれば、即行動に移すのだが、躊躇しているところを見ると、やはり自分は反省の意識が足りないんだと思った。
自分は本当にバカである、バカであるがゆえにまともな言動ができない。
自分が今までおかしいと感じたことはなかった。
しかし、この件でこういう結果をもたらしているのであれば、その事実を受け止める覚悟が必要だと思う。
自分はバカではあるが、詳細について考えたことはなかった。ただ単純に自分は普通であると信じていただけだった。
自分がもっとまともな人間になれる日が来たら、それはすばらしいことだと思う。
いつも後ろめたく生き方をしていて、ただし、本人はそれが世間では異常な生き方ということに気づいていないのである。
自分は大学のサークルの中の同学年ではついに最後の独身となってしまった。
こんな生き方では、一生独身の状態だろうと思う。結婚というものに憧れたこともあったが、今じゃそれも望むべくもないと思った。
こんないい加減な自分に耐えられる人なんて、めったにいないだろうから。
とりあえずは今は自分のやらなければいけないことに集中していきたいと思った。
自分はバカであるが、少しでも前向きにやっていかないといけないと思う。

俺はバカだ。


207 :tabahiko:2007/05/22(火) 23:26:44 ID:NZHEoj2m0
5月7日時点での記録です。

今日も仕事でミスをした。フォークリフトで荷物を移動する際、前方不注意で納品予定の商品に違う荷物を接触させてしまい、2箱を差し替えすることになってしまった。
幸い中の商品にはダメージは及ばなかったが、他の職員にその差し替えの作業を手伝わせてしまった。

俺はバカだ。


208 :tabahiko:2007/05/22(火) 23:27:44 ID:NZHEoj2m0
5月8日時点での記録です。

昨夜は24時までにやらなければいけないことがあったのだが、その作業が間に合わずに5分〜10分程度遅れてしまった。自分がモタモタしていたことが原因である。
また、昨夜はその作業を終えてから仮眠を取って、反省文を書こうと思って目覚まし時計をセットしていたが、よほど眠かったらしく、寝すぎてしまった。失敗をしてしまった。
 自分は本当に時間の使い方が下手である。昨夜は2時間くらいこたつでうとうと寝ていただけだったので、昨夜は少し寝たくて布団に入った。
寝る前に、やってから寝ようかそれとも、仮眠をとってからやろうかと迷った。自分は眠かったし、目覚ましをかければ起きられるだろうと思っていたが、甘い見通しだった。
2時間程度寝るつもりが、6時間近く寝てしまった。
 以前、同様の失敗をしたことがあった。眠かったので、最初に寝て、それからやろうとしていたが、
やはり自分は一度寝てしまうとなかなか起きられなくて、ようやく起きることができたときには、当初の予定時間をかなりオーバーして何もできないで終わってしまうということが多かった。
 自分はどうやら風邪をひいてしまったようである。昨夜薄着で寝たのが原因かもしれない。のどが痛くて、お腹も下している。
 自分の体調管理さえも失敗してしまった。

俺はバカだ。


209 :tabahiko:2007/05/22(火) 23:28:36 ID:NZHEoj2m0
5月8日の記録です。

今日も仕事でミスをした。今日は前の勤務地での3月分残高が60円合わなくて、原因が分からないということで、呼び出されて前の職場に行くことになった。元上司に「数字が合わないこと自体、おかしいことなんだから。
もし決算までこの数字があわなかったらそれなりの対応をせざるを得ないから、話しておくよ。」と言われてしまった。数字の原因追求のために、いらない紙をセットして必要な帳票をプリントアウトしようとしたら、紙を詰まらせてしまった。
その後そのつまった紙は取り除いた。一度紙が詰まったら、その時点で詰まった原因を考えて、新しい紙をセットすればよかったのに、自分は何も考えずに、そのまま、いらない紙をセットしたままでプリントアウトの操作をしてしまった。
すると、再び詰まってしまい、しかも自分の操作が悪かったため、紙が詰まってしまった。その際に紙が詰まったところが直接手で取れないような部分に詰まってしまって、先輩にプリンターを一部分解してもらって紙を取ってもらった。
 また人に迷惑をかけることをやってしまった。

俺はバカだ。


210 :tabahiko:2007/05/22(火) 23:35:35 ID:NZHEoj2m0
5月9日時点での記録です。

 またたくさん反省する材料があった。今日、友達と電話で話をしている際に、説明がうまくできなくて、困らせてしまった。
自分は説明が本当に下手である。いつも自分は頭の中で文章を組み立てないまま、話をすることが多い。自分の頭の中がぐちゃぐちゃのままで話をしてしまう。
さらに悪いことには自分が自分で話そうとしていることを整理していないため、途中で自分の言いたいことの本筋とかが分からなくなったり、
話をした直後に自分が何を話していたのかを忘れてしまうことも多い。
 なぜ自分がきちんと話ができないかを考えたいと思う。まず、相手が何を聞きたいのかを考えずに、一方的に話をしてしまう。
また、相手の持っている情報量がどれくらいで、自分が相手に伝えなければいけないことは何なのかを予測することができない。
 今まで自分はきちんとした会話の練習をしてこなかったので、この年齢になっても話ができないのだと思う。
また、自分が努力家でないため、きちんとそれを改善することができない。以前何かの本で、会話は相手とのキャッチボールと書いてあったのを見たことがある。
自分は確かに会話の中でキャッチボールを意識して会話をしていない。
 自分は学生のときにサークルの先輩と会話する場面があったのだが、そのときに別の先輩の話をした際に、自分の説明が下手で、
結局聞き手である先輩が通訳をしてくれて話をまとめてくれたことがあった。そのときも確かに自分は自分が何を言いたいのか途中でわけが分からなくなったことがある。
 また、仕事でも自分の説明が分かりにくくて、上司に「もっと分かりやすく話してもらえる?」と言われたことがあった。
 また、3月の予算書作成の際に、ソフトウェアのサポートセンターに数字が合わなくて問い合わせたことがあった。
しかし自分の説明が下手で、相手からは「あなたの説明するやり方では原因は特定できないだろうから、私がリモートで見ましょう。」といったニュアンスのことを言われたことがあった。
この時の会話の中でも、確かに自分は相手の言っていることが理解できなくて、自分から一方的に説明をした記憶がある。しかも、「あなたの言っていることが分かりません。」
と素直に言えばいいのに、恥ずかしくて言い出せなかった。
 相手に「あなたはこんなに分かりやすく説明しているのに分からないんですか?」と思われるのが嫌だった。
また、職場で、自分が話を全く理解できない状況での電話のやり取りを見せるのが嫌なためでもあった。
 冷静に考えてみれば、上司には1年目の時に「○○大学の学生は頭がいいというイメージがあったけど、君を見ていると・・・。」といったニュアンスのことを言われたことがあったので、
「自分がバカ」ということはとっくに見せつけているはずなのに、それを理解していなかった。
 自分は本当に自分が置かれている状況を理解することができない。もしかしたら、自分は理解しようとしていないだけかもしれない。
それか、自分がバカな人間であるということは気づいているくせに、自分がかたくなに認めたくないだけかもしれない。
 

211 :tabahiko:2007/05/22(火) 23:37:34 ID:NZHEoj2m0
 先日、この反省文の中で自分が忘れっぽいのために、それを防ぐために手に油性マジックでメモをするといった書き込みをしたが、
自分は一部の事柄についてメモを取ること事態を忘れていたり、自分の右腕に重要なキーワードを書いていたくせに、それすら忘れていた。
 あと、自分はメモを取ることも苦手である。自分は複数の手帳にいろいろとメモをとることが多い。
そのために、ある事柄はある手帳に書いてあり、また別の事柄は別の手帳に書いているため、結果的に何があったかを忘れてしまう。
今日、友達に一つの手帳にまとめて記録するようにしたほうがいいんじゃないの?とアドバイスをもらった。
 自分は本当に忘れっぽい。複数のスケジュール帳に書いていたり、携帯のメール作成の画面でメモを書いたりしているが、それでも忘れてしまう。
見直す習慣がないため、意味がない。自分は今までは「多少忘れっぽいところがある性格なんだろう。」とぐらいにしか考えていなかった。
しかし、今では「忘れすぎる性格」と認識が変わった。
 「忘れっぽさ」を考えるときに、「認知症は、忘れたこと自体を忘れてしまう。」という観点から物事を考えてしまい、
「自分≠認知症、ゆえに正常」と考えてしまっていた。
 あと、今日の仕事でも自分が忘れっぽいことが改めて判明した。
前の勤務地で3月分の預金残高が合わなくて、10,000円と約35000円の詳細不明の入金があったのだが、当初は自分と関係ないと思っていた。
しかし、職場で入金の事実を示す領収証が見当たらなかった。そのため、後で冷静に考えてみた。
自分は1月分の預金残高の相違の際に、52000円の入金について「何のお金」かが分からなかった際に、当初自分の関わったお金だと全く気づかなかった。
1週間後に「このお金は何?」と話があった際に、自分はそのことを忘れていた。
 ところが、後で分かったのだが、その52000円というのは自分が育児休業に入っていた職員に住宅手当を2か月分多く払いすぎていて、返済を求めたものだった。
しかも、自分は当日、その日銀行でATMに入金していたくせに、すっかり忘れていた。
 あとで自分が関わっていたことを思い出した。こんなことがあったので、今回の合計45000の数字も自分がもしかしたら関わっていた数字なのではないか?と考え始めた。
 そして、今日自分が一部関わっていた入金だということが分かった。朝一の時点では、他人のミスと決め付けていた。午前中呼び出しを喰らって、上司と別室で複数職員とどうやって原因を追究していくかを話し合っている場面で、頭の片隅で1月のことを思い出していた。
 まず、領収書がない時点で、内部でのお金のやり取りだと目星をつけた。その中で他の会計とのやり取りを考えてみた。すると、他の会計の通帳を持ってきて、お金の動きをチェックしたけど、それと思しきものは見つからなかった。
 そのときに、去年の10月から新規に始まった事業の中で、事務処理が遅れているセグメントがあったことを思い出した。


212 :tabahiko:2007/05/23(水) 07:42:48 ID:wyjIpv3s0
そこでその担当者にお金のことを聞いたら、そのお金が利用料と両替のお金だということが分かった。その事実を知ってから、自分が一部関わっていたことがうっすらと思い出した。
自分の記憶力の悪さを痛感した。
あと、自分はミスを起こさないように対策を講じることができない。自分が忘れっぽいのであれば、早目に物事を片付けたりとか、通帳に入金したら即その記録を書いたりとか初歩的なことをもできない。
また、昨日フォークリフトを運転することがあったのだが、自分は事故を起こさないよう細心の注意を払わなければいけなかったのに、「ミスを起こさないように」という意識を働かせることができなくて、
前方不注意で納品予定の品物に、移動しようとした積荷を接触させる失敗をやってしまった。
自分は自分で失敗と気づかない失敗をやることが多い。自分は大学生の頃までいつも寝癖をつけたまま、登校していた。中学生のころ、友達に寝癖を直してきたら?と助言をもらったことがあったが、寝癖を直すことを気にしなかった。
大学生になって、ようやく寝癖が恥ずかしいものと気づいたが、寝癖を直す方法を考えることまで頭が回らなかった。
今日もまた仕事である失敗があった。新しい勤務地に配属となり、もう1ヶ月になるのに、利用者の作業の振り分けが全くできない。
当初は、利用者についてどの作業を主に担当しているのかを記録していたが、記録していても頭の中に入っていかない。途中で、頭で入らないのなら、記録しても無駄で、自然と覚えるかな?と思っていた。
しかし、いつまでたっても頭の中に入っていかないので、もう一度初心に戻って、無駄な作業と思われるかもしれないが、もう一度作業の振り分けについてもう一度メモを取る必要性を感じた。
ここのところ、自分は前の勤務地で預金残高が合わなかったりしたため、あまり今の仕事に比重をかけてこなかった。自分が前の職場できちんとした仕事をしなければいけなかったのに、それをサボっていたのが原因である。
前の勤務地で預金残高が相違の際に、きちんと素早くチェックすることを習慣づけていなかったことも反省点である。
新しい勤務地に来て、最初の10日間くらいで、だらけてしまった。最初の頃は分からないところだらけであったのだが、ある程度慣れてきて、
自分が手を抜いても他の職員がカバーしてくれることを知ってしまったため、その環境に甘えている状態である。
今日前の勤務地で60円の差額の原因が分かったので、明日からは初心に戻って地道に仕事を覚えていけるよう頑張っていきたいと思う。ちなみに、60円の差額の原因についてだが、
他の職員が仕訳伝票の金額を転記した帳票を作った際に、自分がその転記された金額が60円違っていたためである。
自分はその帳票をチェックしてから決裁を回すということをやっていたのだが、自分の確認が不十分だったため、こんなことになってしまった。
自分一人だけの力で間違いを見つけることができなかったので、今日は午後2時過ぎから後任の後輩に手伝ってもらい、約3時間近くかかってようやく、車検を依頼した業者に支払う金額が60円不足していたということが分かった。


213 :tabahiko:2007/05/23(水) 07:44:45 ID:wyjIpv3s0
自分は毎日のごとくミスをしていたので、15日時点で数字が60円違っていると知った際に、自分の給与計算が間違っているのではないかと疑った。
そこを一番最初にチェックしたのだが、誤りは見つからなかった。次に現金での業者関係の支払いをチェックしたのだが、これについても誤りは見当たらなかった。
最後にインターネットバンキングでの振り込みの金額で、元の伝票から数字を地道に拾っていき、1件1件チェックしていった。
 自分ではなく、他の職員が担当していれば、間違い探しについても、こんなに時間かからなくて、もっと効率的に事が運んだことは否めない。
 自分は人にやるように言われたことを忠実にやることができない。仕事で1年目の時に、上司から○○計算をやってと言われたことがあったのだが、
自分はきちんと理解していなくて、別の計算とさらに全く意図の違う計算による数字を提示した資料を作って「こんな数字はいらないよ。言ったものと全く違うじゃないか」と言われたことがあった。
 自分は人の話が理解できないのと、きちんと聞いていないため、このような失敗をやることが多い。プライベートでも同様のことをよくやってしまう。自分は本当に人の話が苦手である。
 先日家電の大きな店舗で、サービスセンターの場所をそこの職員に聞いた際に、「ここをまっすぐ行ってつきあたりを右ですよ。」と言われたことがあった。
自分はその際に、「店員の指さした方向が気になってしまい、きちんと理解できずに違った通路をまっすぐ行ってしまった。後でサービスセンターに行った際に、その店員の意図が分かった。
 また、友達と何回か待ち合わせをしたことがあるのだが、どこにいるかを教えてもらったことがあるのだが、その場所を電話で教えてもらう際に1回できちんと理解したことがない。何回も同じことを聞くことがある。
しかも、何回か聞いて理解できればいいが、ひどい時は何回聞いても分からないことがあった。
 自分は簡単なことでも人の話が理解できない。また道については、本当に苦手である。自分は地元でちょっとした用事で出かける際に、最短ルートを頭で思い浮かべて道を選択していくことができない。
また、4回くらい通ったことがある道でも、間違えることが多い。それと、自分が買い物にショッピングモールとかに行った際に、車をどこに停めたかを忘れることが多い。
また、少し離れた駐車場からお店に入るまでの数百メートルの道のりさえも覚えられないことがある。
自分は方向オンチのところもある。中国に行ったときに片側3車線の道を横断する際に、地下通路を入ったことがあったのだが、
その地下通路がショッピング街になっていたこともあって、ただ、地下を横断するだけなのに、道を渡れずに違う出口に出てしまうミスを2回連続で繰り返してしまった。


214 :tabahiko:2007/05/23(水) 07:46:11 ID:wyjIpv3s0
また、自動車教習所に通っていたときも同様の方向オンチを見せ付けたことがある。ある公園で車庫入れをして方向転換をした際に、出口の方角が分からなくなって、教官にたったこれだけで方向分からなくなるなよと笑われたことがあった。
また、仕事でもこんなミスをした。役員の家に資料を届ける際に、自分の地元の土地でもあるにもかかわらず、高速道路と東西を結ぶ幹線道路のどちらが南側にあるかをとっさに判断できずに曲がる道を間違ったことがある。
道を曲がる際に、どちらが南側かを車をとめて思い浮かべた。しかし、時間をかけて思い浮かべたくせに、自分は幹線道路が南側にあると勘違いして、曲がる道を間違ってしまったことがある。
また、道を間違えることもしょっちゅうである。自分の住んでいるとなり街へ行った際に、ある漫画喫茶に行こうとした際に、曲がる道を間違ったりする。先月、日曜日に出張で隣の市に行くことがあったのだが、この帰り道でも運転している際に、
帰りの道を思い浮かべて、曲がったのだが、その道が間違っていて遠回りしてしまったことがあった。
先月中旬の時も、ある市に車を置いて電車に乗る機会があったのだが、その約半日ぶりに地元に戻ってきたことがあったのだが、駅から100円パーキングに戻る道を覚えていなかった。
あと、自分は自分に本当に甘い性格である。あるテレビ番組で薬師寺の著名なお坊さんの方のインタビュー番組をやっていたのを見たことがある。その番組では、その方が、まだ若かったころに世話になった管長の方について語っている場面があった。
その方は、「世の中に怖いものなんてあるものか、うちには鬼よりおそろしい管長がおる。」と語っていた。その方は「本当の優しさというものは厳しさの中から出てくるものなんです。」と説法で語っていた場面が放映されていた。
自分は自分に対して厳しい態度を取ったことは30年近く生きてきた中で一度もなかった。だから、今の職場で利用者の方たちを指導する立場を任されているが、他人に対して厳しくすることができないため、
今の職場の同僚に「前の作業の雰囲気は、ピリっとした雰囲気だったよ。」と指摘された。
予測を立てることが苦手である。海外で自分が決まりきった質問をするのに、事前にネットで調べたり、現地で英語が話せる人にメモのところに翻訳をしてもらったりすればいのに、そういったことをやらないで、
実際ではただ単に英語で話しかける、通じなかったらメモで聞くといったようなことをやっていた。
相手が英語が通じない相手だと、筆談でもって会話をして、かつジェスチャーを入れて会話をするため、少々時間がかかった。
しかし、自分は時間の節約といったことまで知恵をしぼらなくて、単純な行動に終始していた。今、思うとかなりの失敗である。
 自分は今回の海外旅行で大失敗をしてしまった。あるスポーツを観戦するために行ったのだが、自分が日本にいるときに複数のサイトで日程の確認をしなかった。ただあるホームページに書かれていた情報を鵜呑みにして色々と準備をしてしまった。
 実は今回の旅行の前に他の国に行こうとしていたことがあったのだが、その際にあるサイトを見て、あるスポーツの日程を見ていたら4月29日の日曜日に試合があると書いてあった。


215 :tabahiko:2007/05/23(水) 07:47:05 ID:wyjIpv3s0
しかし、友達から本当にこの日に試合があるのか?と聞かれたので、他のサイトでいろいろと調べた結果、地元のスポーツ新聞のサイトを見つけることができた。
2社調べることができたのだが、そこには29日に試合があるとは一つも書いていなかった。
今回中国に行く前に、失敗を防ぐ方法を学んでいたくせに、それを全く生かすことができなかった。それが本当にバカだったと思う。
また、前回の海外旅行をした際に、現地でいろいろと買い物等をやった際に、買い物先について情報を得たり、それ以外についてもネットで質問したり等いろいろ準備していたが、
今回それを怠ってしまっていた。
その結果、自分はこんな失敗をしてしまった。本当にもったいないことをやってしまった。そのため、自分の貯金がどんどん減る一方である。
自分は努力をすることが嫌いである。どうしても、自分に甘く楽な方、楽な方を選んでしまう。自分が努力嫌いな人間であるということに気づいたのは高校生になってからである。
中学校の時に運動神経が悪いというコンプレックスがあったものの、それは自分の努力が足りないというよりもただ単純に運動神経がニブイだけといった理解だった。
中学のときは不思議なことに成績は悪くはなかった。それもあって自分は怠け者という認識は全くなかった。
高校に入った際に、自分が追試を受けたりすることになって、自分が勉強していないことは認識していたものの、自分が怠け者かどうかなんて真剣に考えたことはなかった。
大学に入った際も、あまりそこのことは考えていなかった。自分が怠け者だとはっきりと認識できたのは、4年の時に研究室に配属して、
同じ研究室の同級生が真面目で優秀だったことを目の当たりにした時である。
ただ、このときも自分は自分が怠け者であるということを反省する前に、周りの人たちが真面目すぎるから、結果的に自分が怠け者になってしまうといったような認識だった。
いかにも自分は悪くない、周りが悪いといった発想だった。この頃に比べれば、自分の考えは少しはマシになったものの、相変わらず、何か失敗があったら周りのせい、という発想から卒業できていない。
自分が反省できないことも、自分の性格のせいや周りのせいにして逃げているフシがある。自分がバカだからとか、自分がだらしないから仕方ないとか、自分の育ってきた環境のためだとか・・・。
自分はもっと改善への意識を強めないといけないのに、そんなことをやっている。どうしても純粋にまともになろうとする気持ちが出てこない。
結局、これも自分が何かを失敗した際に、周りのせいにして、自分のせいではないと心の中で認識しているから、改善への必要性も何も感じないのだと思う。
自分がもっと強い人間だったら、こんなことを繰り返すのではなくて、一皮向けた自分へと成長しようと努力できるはずだが、それもできない。


216 :tabahiko:2007/05/23(水) 07:49:05 ID:wyjIpv3s0
昨夜、あるテレビ番組を見た。ある会社の社長をゲストに迎えての番組だったのだが、その中でその社長は司会の方から「リーダーの素質とは?」といったようなニュアンスのことを聞かれていて、以下のように答えていた。
「部下に夢をもたせること。この会社だったらもっといい仕事ができると思わせること。」といったような趣旨のことを言っていた。
自分はあるスポーツでリーダー的役割を担っているのだが、自分とこの言葉を重ね合わせて考えてみた。自分は「メンバーに夢まではいかなくても、
前向きなモチベーションを与えていることができているか?」と自問自答してみた。
答えはNoである。自分はそこまでの力がないし、自分はそこまで考えてやってこなかった。努力も怠ってきてしまった。最近そのスポーツで集まりが悪くなってきてしまったのもその遠因だと思う。
おそらく、一番の原因はみんな忙しくなってきてしまったからだと思う。
自分は自分で企画したり工夫したりすることができない。本当はそのスポーツに対しても、企画したり、もっとみんなが楽しめるように運営を工夫したりしなければいけないのに、それができなかった。
企画や工夫するといった意識が乏しすぎる。また、いざやろうとしてもその考える力がないため、自分では何もできない。
それと、自分はメール等についてかなりいい加減な性格である。時期によってはメールの定期的なチェックを怠ったりして、
チェックをしてもすぐ返事を返さないで後で返せばいいやということで先送りしたあげく、返事を忘れてしまう。相手がせっかくメールを送ってくれているのに、そんな失礼な対応をやってしまう。
あと、メールの内容についても、相手からもらったメールをきちんと読まないで、パッと見ですませてしまうことや、見たとしてもきちんと正確に日時を把握していなかったりすることがある。
あと、自分は先日飲み会の幹事をやったことがあった。二次会の会場の選定をやるのを忘れていた。自分がもっと早目に行動にうつしていれば、まだこんな事態は避けられたかもしれないのに・・・。
また、去年の夏にこんなことがあった。自分は飲み会を呼びかけていたのに10日前になってもお店を決めていなくて、友達にさっさと決めたほうがいいよ、と助言されていたのに、自分はその教訓を生かすことができなかった。
今日も、自分は小さいミスをしてしまった。家を出かけた際に、こたつをつけっぱなしにしていた。家に帰った際に気づいた。前もこたつの電源を入れっぱなしにしたことがあった。
以前、この記録でも反省をしたことがあったが、改善を図れなかった。
 自分は仕事であるミスをしたことがあった。会費を納めて頂いた方に、あるものを送付しなければいけなかったのに、お金をもらってからずっと送付をするのを先送りしていた。
その結果、相手方から「今までは会費を納めたらすぐ送付してもらえたのに、まだもらえないとはいったいどういうことだ」と苦情を言われたことがあった。
また、別の方には「毎年送付されてくるはずなのに、今年は来ないのかな?と思ってしまったよ。」と言われたことがあった。


217 :tabahiko:2007/05/23(水) 07:51:55 ID:wyjIpv3s0
冷静に考えて見ると、今まで何人もの先輩が自分と同様の仕事をしてきたが、送付が大幅に遅れたのは自分が初めてのケースだったということに気づいた。
自分はよほどのミスをしてしまった。
あと、自分は財務諸表について数字が間違っているのに気づかなくて、上司に提出してしまったことが2度ほどある。自分は確認がいつも足りない。
注意を払っているつもりでも、「自分はミスをしていないだろう。」という安易な期待感から、こと細かにチェックするのを怠ってしまう。
あと、役員会議でもこんなミスをしたことがあった。今年の出来事だったのだが、新年度予算の説明の中で、
去年の秋から始まった新規事業のセグメントについて説明を省略をしてしまい、役員の方から「これは新しい事業なんだから、きちんと説明してほしい。」と指摘を受けたことがあった。
自分はその部分についてそれほど重要という認識をしていなかった。
しかし、今考えると、前年度の比較において大幅に金額が動いていたので、自分が説明したことは間違いだったと思った。
またこの他にもたくさん役員会議では失敗をした。一番印象的なものは収益事業の特別会計の決算の説明をする際に、
損益計算書の説明するときに数字が間違っているのを事前にチェックしていなくて、説明の時に間違いに気づいて「少々お待ち下さい。」と言ったことがあった。
それと違う年度でも何度も失敗をした。たとえば2年目のときに初めて役員会議に出ることがあったのだが、
決算書の説明の中で事前に音読の練習をするのを怠っていて、1000万円以上の数字を読む際に、つっかえつっかえ読み上げしまい、会議の進行の流れを邪魔してしまったことがあった。
あと別の年度でも失敗をした。委託料の質問が出た際に、間違って賃借料の菜用のことで回答をしてしまったことがあった。
今はもう部署が異動してしまったため、金輪際役員会議に出ることは当分ないと思う。
あと、自分は物事を計画的にやることができない。自分の作業のスピード及び能力でもって、課題をクリアするのに何時間かかるとか、予想することができない。
しかも予想できたとしても、現実逃避の癖があるため、期限を厳守することができない。
いつも期限切れで失敗をしている。期限切れで痛い目にあっても、それに懲りることがなく同じ失敗を延々と繰り返してしまった。
また、海外旅行の計画にしても、自分の準備が遅かったがために、一度ビザの申請が必要な国に行こうとしてビザの交付が間に合わないといった事態を招いてしまって、失敗をしたことがある。
さらに、4月29日に上海に行こうとしていて、飛行機のチケットの発券を旅行会社に依頼したが、
結局その後日程変更してしまい、キャンセル料4万円がかかってしまい、大切なお金をドブに捨てるようなことをやってしまった。


218 :tabahiko:2007/05/23(水) 07:55:06 ID:wyjIpv3s0
あと、長期休みにおける学校での宿題をやることが本当に苦手だった。小学2年生の頃、自分が漢字の練習をサボっていて、夏休みが終わって始業式の前日に漢字の帳面をやりだした記憶がある。
深夜2時まで頑張ったが、途中で眠くなってきたか、何かであきらめた。この当時は、学校で髪が毎年伸びる人形の話が盛り上がっていて、勉強机の近くに置いてあった日本人形に少しビクビクしながら、
漢字の練習をやっていた記憶がある。
あと、中学の時も夏休みの宿題とかを計画的に終えることがダメだった。中学一年の時に自分は軟式テニス部に入っていたのだが、夏休み明けてからの練習日の時に、
顧問の先生から夏休みの宿題が終わっていない生徒は、「練習に来るな。それと、それが理由で練習を休んだ場合は、後日、休んだ日数1日につきグランド大回りを10周しなさい。」と言われたことがあった。
自分は確か、この当時は1〜2日休んだ記憶がある。それで、練習の合間にグランド大回り10周〜20週を走った記憶がある。
あと、中一の春休みの読書感想文について、やるのを先送りにしていた。前日になっても動きだしたため、本を読む時間を作れず、趣味で読んでいたガンダムの小説について読書感想文を適当に書いた記憶がある。
高校に入ったときもこの悪癖は直らなかった。自分は高校2年の時に夏休みの化学の宿題を全くやっていなくて、先生に問題集でゴツンとされたことがあった。
ずっと先送りにしていて、結局問題をたった1~2問くらいしか解かなかった記憶がある。
大学に入ってからも同様のことをやった。2年の頃に景観学の講義があったのだが、その夏休みの宿題で、ある風景の写真を撮ってくるように、と課題があった。
しかし、自分はその課題をずっと先延ばしにしていて、講義の前日に、撮影に忙殺されていた記憶がある。
あと、一人暮らしをしていた頃の話だが、自分は賞味期限の迫った食べ物を順序良く減らしていくことができなかった。スーパーで閉店間際で惣菜やお弁当の安売りが始まるが、数日分買ったりするのだが、
ひどいときは自分が買いだめしていたことを忘れていて、結局、賞味期限が3〜4日くらい過ぎたものを後で気づいて食べたり、そんなミスをしていた。
また夏の時期の話だが、牛乳についても半額になっていたものを買った際に、さっさと飲めばよかったのだが、中途半端に飲んでそのまま冷蔵庫にしまっていた。
すると、4~5日くらいたってから冷蔵庫に牛乳があったことを思い出して、急いで飲もうとしたが、味が酸味がかかってしまっていて、結局その残りの牛乳を全部捨てたこともあった。
あと、一人暮らししていたときに、洗濯を滞りなくやることが苦手だった。時間があるときは大丈夫だったのだが、少しでも忙しい時期になると、洗濯するのを先送りにしてしまい、
洗濯機の中があふれるくらいに量がたまったら、ようやく洗濯をしたり、あとはワイシャツで着れるものが全部なくなってしまい、夜洗濯をして、
翌朝、完全には乾ききっていないワイシャツをきて出勤することが何度となくあった。


219 :tabahiko:2007/05/23(水) 08:01:48 ID:wyjIpv3s0
あと、自分は電気代等の支払いについて、支払い期限が過ぎることがよくあった。アパートのドアのポストにチラシとともに請求書が入っていることがあるのだが、
ドアのポストをチェックするのを忘れがちで、請求書が来ていたことに気づかず、支払期限が過ぎてしまったことや、
たまたま請求書が来ていたことは把握していたのに、払いに行くのを先延ばしにしていて、日数がたってしまい、払うのを忘れてしまったことかもあった。
あと、食器洗いや弁当箱洗いも先送りにしていたことがあった。食べたら食器をすぐ洗えばいいのに、少しでも忙しい時期だと、「疲れているから後でいいや。」を合言葉にほったらかしにしていた。
あと、今自分が受講している通信教育の申し込みの際にも計画的に物事を進めることができなかった。早めに募集要項を取り寄せていたものの、
申し込み時に提出する検定用の小論文や実務経験証明書等の書類を全く作成していなくて、消印有効の当日に必要な書類をまとめてやった記憶がある。
また、当日の朝に小論文を書こうと思っていたが、寝過ごしてしまって完成させることができなかったため、昼休みに大急ぎで書いて、完成させた記憶がある。
ちなみに、今はレポートの課題が8月いっぱいまでと通達が来ているが、何一つ手をつけていない状況である。
このままの調子だといつものごとく期限切れで失敗というシナリオが予想されるため、何とかしないといけないと思っている。
あと、去年の仕事の中で表彰関係の事務を担当していたことがあったのだが、2人の職員がある表彰に該当する年数の基準を満たしていたのに、
自分がさっさと仕事に取り組まなかったため、期限が切れてしまい、
その表彰の実施主体に「取り急ぎFAXで送付させて頂きたいのでお願いできないでしょうか?」と依頼をしたことがあったが、期限が切れてしまっているので難しいですね、また来年ご提出下さい
と言われたことがあった。
あと、アパートを引き払う際の引越しについても全く計画的に物事を進めることができなかった。当初は1月でアパートを引き払うと決まってから、
年末年始にかけて仕事も休みだし、1月は3連休とかあるので、比較的時間があるとタカをくくっていた。
するといざ休み入ったら、また後でやればいいやという先送り思考が働いてしまい、コツコツと準備をしていくことができなかった。
中旬くらいになってから少しは荷物の移動をするようになったのだが、自分が移動させなければいけない荷物の量がどれくらいなのかを全く考えていなくて、
本腰を入れるのを先送りにしていた。
すると、下旬の頃になってようやく本腰を入れるようになったのだが、このままのペースでは間に合わないということに気づいた。
それで1月下旬の頃は睡眠時間を削って、引越しの作業をしていた記憶がある。
あと、自分は2月中旬の頃にある作業をやることがあった。締め切りの期限までにいろいろとやらなければいけなかったのに、
自分が計画的に物事を進めることができなくて、結局期限を守れなかった。


220 :tabahiko:2007/05/23(水) 08:04:06 ID:wyjIpv3s0
自分は自分の能力や置かれた状況、いろいろと考慮しなければならなかったのに、口だけ勢いが良くて、友達には「絶対にやるよ。」なんて宣言しておきながら、結局それ自体すら守れなかったことがある。
友達には期待させておいたくせに、裏切ってしまったことは悪いことをした。
あと、自分は水曜日と日曜日までにある作業をやることを決めている。しかし、それを期限までにやることができない。
たとえば日曜日までにやらなければいけなかった場合、土曜日にそれをやればいいのだが、自分は土曜日のその作業を先のばしにしてしまう。
日曜日まで先のばしにして、ギリギリになってから取り組み始めるといった具合である。
あと、自分は以前道端で弾き語りをするということをやったことがある。そのときに戦場のメリークリスマスを弾く予定だったのだが、自分が練習不足があって、全く弾けなかった。
これについても、今は自分のレベルがどれくらいなのか、曲の難易度はどれくらいなのか、きちんと弾けるようになるにはどれくらいの時間がかかるのか?等、
いろいろ検討を踏まえてから時間を逆算して、練習計画を立てなければいけなかったのに、期日が迫ってきてから慌てて練習をしだした。
しかも、練習をやり始めて、自分の到達度が低かったにも関わらず、それを理解していないで、自分は少しは弾ける状態だと勘違いをしていた。
しかし、当日になってわかったのだが、それが甘い幻想だということに気づいた。
自分の根拠のない楽観視が失敗の原因である。
自分は毎日何かしらの失敗をしている。仕事の上でもほぼ毎日失敗をしている。ここまで失敗の数が多いと、本当にヤバイのだろうけど、自分は本当に物事に疎いので、危機意識が足りない。
昨日の朝のミーティングで人事考課を来年度からやるという話があった。
 来年からはよりシビアな状況が待っているので、今のうちから対策を打っておいたほうがよいと思った。
自分は仕事の中でも、自分は何が分からないのか、自分は何をすればよいのか、などなど考えなければいけないことがたくさんある。
 あと、自分は物をなくすことが多い。自分は社会人になってから電車で2駅の区間を乗る機会があったのだが、自分はその間に切符を紛失してしまったことがあった。
 しかも、改札口の駅員に切符をなくしたことを伝えたら挙動不審でキセル常習犯であるかのごとく疑いをかけられ、鉄道警察隊に取調室に連行されたことがあった。
そのときはたまたま、駅に行く前に立ち寄っていた施設があって、そこに警察が連絡を取ってくれたので、幸い疑いは晴れた。
しかし、切符をなくしたということで同じ運賃を2度払うことになったことがあった。
 また、その年の秋頃にも同様に切符をなくして、電車の中で車掌に切符をなくしてしまったので、切符を再購入させて欲しいと頼んだことがあった。
この時は、切符をなくして損に損をしたという感情よりも、妙な疑いをかけられずに切符を再購入できたことに安堵したことを覚えている。
 あと、今の勤務地でカッターと軍手は常に必要だということで、支給されたが、軍手片方と、カッターをなくしてしまった。
今のところは軍手をしないでも済む作業が多いため、何とかなっているが、カッターは仕方なく必要な時にその都度、作業室の中にあるカッターを使わせてもらっている状態である。


221 :tabahiko:2007/05/23(水) 08:05:28 ID:wyjIpv3s0
 あと、自分は異動してきて第1週目に、仕事の作業マニュアルのメモをなくすという失態をやってしまった。A4用紙で3枚くらいのボリュームだったのだが、自分が最初ポケットに入れておいたのだが、邪魔で気になっていたので、手に持ち替えた
すると何かの拍子にその用紙をどこかにおいて作業する機会があったようで、その用紙をどこかに置き忘れてしまった。その日の夕方に勤務時間が終わってから30分間、みっちり探したけど見つからなかった。
 あと、自分はよく物をなくすことが多い。クレジットカードを2〜3度紛失したことがある。財布をどこかに落としたということが2回ほどあったが、その中のうち少なくとも1回は財布の中にクレジットカードを入れていたことがあった。
 また、以前スノーボードから還った際に、自分の車の中に黄色いビニール袋を置いていて、その中に財布をしまっていたのだが、自宅に戻った際に、それを車の中に置き忘れていた。
その後、そのままその日に就寝をしたのだが、朝になって、自分の財布がないことに気づいた。自分は前日に着ていた服や前日に持っていったリュックの中とかを確認したが、見つからなかった。
 そこですぐカード会社に電話をしてカードをとめてもらった。すると、その後車に乗る用事ができて助手席に目をやると小さいレジ袋みたいなものがあることに気づいた。自分はそれが何かが分からなかったので、それを手にとって開封した。
すると、その中から財布が出てきて、しかも財布の中にはきちんとクレジットカードがしまってあった。
 自分は財布をどこにおいていたのかをすっかり忘れていた。
 自分は時間にルーズである。年明けてから友達とスノーボードに2回ほど行く機会があったのだが、2回連続で遅刻をしてしまい、迷惑をかけてしまった。1回目で失敗をした際にきちんと改善しなければいけなかったのにできなかった。
 友達にはまたかよと言われてしまた。いい加減次にボードに行く機会があった場合はきをつけたいと思う。  
自分のバカなことを延々と記録したこれを見て、自分は本当にヤバイと思った。しかしながら、自分がいかにマズイ状態かを理解することができない。きっと自分は自分に都合の悪いところは全部忘れてしまっているからなのではないかと思う。
 自分は向上心がない。中学時代に担任の先生から、三者面談の際に「もう少しよい意味での欲が欲しいですね。」と言われたことがあった。また、自分はパソコンでネットをよくやるが、ホームページやブログについてより深い知識を深めようとする意識が乏しい。
 自分は前の職場で、前回と同様にやればいいや、という発想に陥ってしまっていた。それなので、少し努力をして、よりいい物をといった考えは全くできなかった。 


222 :tabahiko:2007/05/24(木) 07:06:40 ID:MpSK+8jn0
自分は本当にバカである。自分がバカだと気づいたのが近年であるということもさらに自分がバカだと思った。自分のことを表面的にはバカだと認識しているが、
心の中では、自分が今まで失敗してきたことをすべて無視して、「自分はバカではない。多少周りの人たちに比べて劣るだけだ。」と言った考えに支配されている。
 自分は他人に興味を示さないと同時に、自分自身にも興味を示さない。自分が学生で4年になる前後に、「自己分析」と就職する本に書いてあったが、
当時は少しは自分自身のことを自己分析していたつもりだった。
 ところが、こうやって毎日記録をしているうちに、当時は自分のことを何も見ていなかったということが分かる。自分の分析能力の悪さはひどいと思った。
 今も自分に対してあまり興味がないかもしれない。30近くになって、ようやく自分のことを少しでも知る必要があると思った。
30になる前には自分の肌が少々異常でも、異常なんだから仕方ないじゃんという発想でとまっていた。しかし、今はどういう風に異常なのかを知りたいというふうになった。
 複数の医療機関に行った際に、自分は肌が弱くて、身体を洗うときタオルでゴシゴシすると、肌がミミズばれのように赤くなって熱を帯びてしまうといったことを相談したことがあった。
皮膚科の先生が言うには、タオルでゴシゴシしなくても泡立てさえいれば、手洗いでも十分汚れは落ちますよ、と教えてもらった。
 自分が小学校から中学生にかけて、皮膚科で肌を見てもらったことがあったと記憶している。
その当時は、あなたの肌が弱いことと、好き嫌いはやめなさいといったことを言われたと漠然と記憶している。
 自分は銭湯に行ったことがあったが、みんなタオルでゴシゴシしているものの、自分が当初手の平で洗っているということが非常識だということに気づかなかった。
周りの人たちに全く興味を持っていなかったためである。
 また、自分は他の人たちのライフスタイルをくまなく観察しているわけではないのに、勝手な思い込みで、自分と同じことをやっていると勘違いをしたことがある。
 たとえば、自分の家では、普段使わない物を取り出すのに、どこにしまってあるかをみつけないといけなくて、探し出すのに少し時間がかかる。
自分はその感覚で他の人も同様のことがありえると勝手に思い込みをしていたことがあった。
 一般の家庭では、きちんと整理整頓されているので、物がどこにあるかというものは比較的把握されているようである。
 また、足の爪の切り方でも自分は間違った認識をしていた。自分は身体がかたくて、左足の爪を切る際には左手で、右足の爪を切る際には右手を使っていた。
みんな同様のことをやっていると思っていたのだが、あるスポーツをやっていて、爪を切る話になったときに、爪の切り方が自分だけ特殊であることに気づいた。


223 :tabahiko:2007/05/24(木) 07:07:48 ID:MpSK+8jn0
あと、自分は間抜けなエピソードをばらまくことが多い。たとえば、5年前に24歳の若さでギックリ腰をやってしまったことがあった。自分は当時は一ヶ月に2度くらいは1〜2時間程度のジョギングを定期的にやっていたのだが、
自分が冬の季節に、朝出勤する前に立ちながら靴下を履こうとしたら、背中にまるで電流が走ったような激しい痛みに襲われたことがあった。
 当初はいったい何が起こったのかわからなかったが、朝、腰が痛いのを我慢して出勤する前にいくつか考えて、これがギックリ腰なのではないかと思い始めた。
 実際、2日後に地元の大学病院に通ったのだが、ギックリ腰と言われた。しかも、若い女医の先生に「運動不足ですね〜」と含み笑いをされつつ指摘された。今も自分は運動不足の傾向があるから、気をつけないといけないと思っている。
 しかし、自分はいつも口で言うだけや思うだけで実行に移せない。
 自分は他にも恥ずかしいことをやったことがある。以前自分が高校生の頃に、その駅始発の電車に乗ろうとしたことがあった。そのとき、発車までしばらく時間があったので、中央部にあるドアのみが自動で閉まるという準備をしていた。
友達が冗談半分でドアの前に立って、「入れないよ」と言っていた。そのとき、ドアが閉まる気配があったので、思わず反射的にドアに駆け込んだ。すると、ドアにはさまれてしまった。
そのドアはあくまで発車のためにドアがしまったのではなく、暖房のためにしまったものであったが、自分はそのことを察することができなかった。すると近くにいた女子高生が自分がはさまった姿を見て笑っていた。自分はすごく恥ずかしかったことを覚えている。
 あと、自分はあまり勉強ができない。勉強について、計画的に実行することができないし、また、自分が何を理解していないのか、何が分からないかを理解していないし、分からなければ聞く、といった態度も持っていない。
分からなければ、当面はそのままほったらかしということをやってきた。
 この欠点は社会人になった今でも少なからず影響を及ぼしていると思う。今思い出したが、自分が社会人一年目の時には先輩から「今度来る新人は優秀で仕事ができると聞いていたけど・・・。」といった言葉や、
上司から「○○君は○○大学を卒業して来ているから優秀なはずだよね。でも・・・。」といったニュアンスの言葉を投げかけられたことがあった。
 あと、自分は時間の使い方が本当に下手である。土日とか祭日に休みには、ダラダラと昼前まで寝て、朝食兼昼食を食べて、その後テレビを見つつ昼寝をするといったことをやってしまう。
これは昔からの習慣だった。いつもゴロゴロばかりしていた。
 大学の3年のときの春休みのときは、バイトも、就職活動も、勉強も何もしないで、家でCDをかけつつ、ダラダラ寝て過ごしていた。
 ダラダラ過ごしていたのが祟って、生活のリズムを崩してしまったことがある。
 いつも深夜番組を見るようなスタイルになってしまい、それで寝る時間が遅くなっていき、朝の7時に寝て、夕方4時または5時くらいに起きるといったライフスタイルになったことがあった。
両親が夕食を食べる前に自分がご飯を食べて、またテレビを見る又は寝たりしていた。


224 :tabahiko:2007/05/24(木) 07:08:30 ID:MpSK+8jn0
こんな無茶苦茶な生活だったために、一つ屋根の下に住んでいるのに、父親と3日間近く、全く顔をあわせなかったことがあった。
 自分はバカな生活をしていたと思った。
 あと、他にも自分がバカだったエピソードがある。学生の時に3~4回程度デートしたことがあったのだが、デート=付き合っていると間違った認識をしていた。
自分は全く恋愛の経験がなかったので、恋愛関係でなくてもデートをするという場面があるということを全く理解していなかった。
 あと、自分が27歳になって、友達にお見合いパーティーに行ったらどう?と言われてお見合いパーティーに行ったことがある。それがきっかけで女性と付き合うことができた。
 普通の人であれば、自分からきちんと彼女探しの努力をしていくんだろうけど、自分はそのこともきちんと理解していなかった。
 自分はその頃まではダサイ服しか着たことしかなかった。友達に服装・髪型とか全部考え直したほうがいいよ、という助言があって、
東京に行った際に、友達に付き添われて、あるショップの店員さんにフルコーディネートしてもらったことがある。
 自分は服装が変わると周りの目が変わるということを全く知らなかった。自分がそのコーディネートしてもらった服を着て、英会話教室に行ったときとかがあったが、
今までは自分にそんなに注目していなかった人たちが、女性から話しかけられる回数が増えた。
 最初は信じられなかった。服装と髪型でそんなに印象が変わるものだったと夢にも思わなかった。今でも思い出すとビックリする。
 話が少し前後するが、自分は恋愛について全く知識も経験も持っていなかったので、初めて付き合った女性とデートした際は、いつも自分が食事代とか全部持っていた。それが一般論だと思っていた。
 自分がまわりの人たちに対して本当に全く興味を示さないこともあり、みんながどういう付き合い方をしていたとか、どういうデートをしてうまくいったとか、何も考えていなかった。
 この場面でも自分が他の人たちに聞くという意識が足りなすぎたので、このような経過をだどったのだと思う。
幸い友達から、次回からのデートの際に、「ワリカンで」と言ったほうがいいよと助言をもらえたので、それからはワリカンで済ませることができるようになった。


225 :tabahiko:2007/05/24(木) 07:10:18 ID:MpSK+8jn0
自分は最初は自分の格好がダサくても、モテナイことと関係がないと思っていた。
それとも、自分は自分に意味不明な自信を持っていて、服装を変えなくても、いつかは彼女ができるものだと勘違いをしていた。
この経験によって、服装や外見がいかに重要なものであるかを知った。
ただ、残念なことは外見は高価な服とかでごまかすことはできても、内面はどうやっても取り繕うことができないということである。
当たり前のことだが、自分の内面の改善は本当に多大な努力が必要になってしまい、これを改善するのは本当に大変なことだと思った。
自分は改善への欲求が全くないわけではないが、その大変な努力を払うのが嫌である。
自分がいい加減な性格であるから、たとえば他人に対して、自分が失礼な言動をしたとしても、その他人の気持ちを推し量ることができなかった。
 今でも、他の人たちの気持ちについて考えるといったことが全くできないため、今後も同じように迷惑をかけてしまうことがあると思う。
 しかし、それはいけないことなので、それを防ぐようにやっていきたいと思う。
  自分がまだ独身であることは、自分の内面に問題があることと関係がある。自分は将来結婚したいかどうか、今の段階ではあまりよく分からない。
 ただ、自分がもっと内面を改善していかなければいけないということには変わりないと思う。
 自分がもっと優秀な人間だったらと思うこともあるが、自分に必要なことは、ひたむきに前向きに改善に向けて努力していくことだと思った。
 自分は本当にバカであるが、バカを卒業できなくても、普通のバカレベルまでは上がれるように頑張りたいと思う。
 自分はバカであるが故に、職場や友人や家族や周りの人たちに多大な迷惑をかけてきたと思う。
聖職者からすれば、もしかしたら、自分はもう宗教的な救いが必要なレベルと写るかもしれない。
 自分は今のところは、信仰心云々よりも、シンプルに内面及び行動の改善に力を注ぎたいと思う。 
 自分はいつもバカであるがゆえに失敗をしてきた。今後は失敗する可能性を減らすために何が必要か?を考えてやってきたいと思う。
 あと、プライドが邪魔して、自分はダメなところがある。
 自分はバカなくせに、手にメモをたくさん書いてあることに少々引け目を感じている。他の人たちに見られることは正直恥ずかしい。
 
俺はバカだ。


226 :tabahiko:2007/05/24(木) 07:11:39 ID:MpSK+8jn0
5月9日の記録です。

昨日から風邪をひいていたのだが、出勤してから頭痛と寒気がひどかったので職場の先輩に相談をした。利用者に風邪をうつしたらまずいから、無理せず帰ればと言われた。
今日は1時間しか働かなくて帰らざるを得なかった。

俺はバカだ。


227 :tabahiko:2007/05/24(木) 07:13:29 ID:MpSK+8jn0
5月10日の記録です。

今日も仕事でミスをした。納品先に4月分の請求を出すのを忘れていた。昨日取引先から催促の連絡があったらしい。
今朝、請求書を持っていたら「遅いよ。お金ほしくないの?」と注意されてしまった。
次回は気をつけますと、お詫びしてきた。

今日も失敗をしてしまった。
次回こそは気をつけたいと思う。

俺はバカだ。


228 :tabahiko:2007/05/24(木) 07:15:27 ID:MpSK+8jn0
5月11日の記録です。

今日は仕事で、本当にシャレにならないことをやってしまった。トラックの荷台からパレットを引き出す作業をしていたときのことだが、荷物の載っているパレットをベルトみたいなもので引っ掛けてフォークリフトで手前側に引き出そうとしていた。
パレットをトラックの荷台ギリギリまで移動した際に、女性職員が荷物をおさえていてくれたのだが、ストップと言われたときに、自分がブレーキをかけるタイミングが一歩遅くて荷物が道路に散乱してしまった。
しかも、その荷物がその職員の頭を直撃してしまった。
 荷物の中身は加工途中のスチール缶だったのだが、幸いその職員は無傷だった。
 しかし、荷物の中身が違うものだったらと考えると非常に恐ろしくなった。
 今まではミスをしても、人の命には関係のなかったことだが、今回のミスは本当に危険だった。

 俺はバカだ。


229 :tabahiko:2007/05/24(木) 07:16:30 ID:MpSK+8jn0
5月12日の記録です。

水曜日に仕事を休んだのだが、今日の時点でも熱っぽい。今日はこれから飲み会があるというのに・・・。
自分の自己管理ができていないのが情けない。

俺はバカだ。


230 :tabahiko:2007/05/24(木) 07:17:49 ID:MpSK+8jn0
5月12日時点での記録です。

今週もたくさん反省することがあった。
中国にあるスポーツの観戦に行ってきたのだが、自分の日程の確認不足のため、その試合を見ることができなかった。飛行機代18万円をドブに捨てたも同然である。
本当にもったいないことをした。また、帰国しから、その足でスーパーで必要なものを買い物をしようとしたが、我慢できずに菓子パン2を5つも衝動買いしてしまった。無駄遣いをしてしまった。
仕事でもたくさんミスをした。フォークリフトで2回も失敗をやってしまった。まず、1回目は、荷物を移動する際に、前方不注意で納品予定の商品に違う荷物を接触させてしまい、2箱を差し替えすることになってしまった。
幸い中の商品は無事だったが、他の職員に箱の差し替えの作業を手伝わせてしまった。また他人に迷惑をかけるようなことをやってしまった。
 あと、フォークリフトでトラックから荷物を引き出す作業をしていた際に、荷崩れを起こしてしまい、女性職員の頭部に荷物を直撃させてしまったという本当に危険なことをやってしまった。
幸いその職員に怪我はなかったが、荷物がもっと重いものだったら、その職員を病院送りにさせて、自分や上司も厳しい処分を受けるという事態になりかねなかった。怪我がなかったのは本当に幸いだった。次回は本当に気をつけたいと思う。
あと、以前の勤務地で、こんなミスをした。3月分の預金残高が、パソコン上と実際の預金残高とで、60円ずれていた。
その原因がずっと分からなかった。結局、その原因は、他の職員が支払いの帳票を作成した際に、60円少ない金額で決裁が回ってきたのに、自分はその間違いに気づかなかった。
他の職員であれば、その間違いも気づいただろうし、また自分がその原因を特定するのに膨大な時間を費やしてしまったのだが、その時間ももっと短くて済んだだろうにと思った。
また、大きなミスを一つやってしまった。自分が自分の体調管理をしっかりやっていなかた。出勤して1時間で帰るという失態をやってしまった。
また、仕事以外のことでも、時間の使い方についても反省しなければいけないことがあった。締め切り期限までに仕上げないといけない作業があったのだが、間に合わなくて5〜10分程度おくれてしまった。
おくれてしまった原因は、自分がモタモタしていたためである。睡眠時間を短めにしなければいけなかったのに、ばく睡してしまった。情けないことにいつも、睡眠で失敗をしていることが多いのに、以前の教訓を生かすことができなかった。

俺はバカだ。


231 :tabahiko:2007/05/25(金) 08:12:58 ID:Dse8NEXE0
5月13日の記録です。

今日はちょっと失敗をしてしまった。今日はあるスポーツをやってきたのだが、コートを2時間のみ使う予定だったのだが、前日予約時間を確認するのを忘れていた。
結局2時間30分やることになってしまった。

次回はきちんと確認することをやりたいと思った。

俺はバカだ。


232 :tabahiko:2007/05/25(金) 08:13:43 ID:Dse8NEXE0
5月14日の記録です。

今日もまた反省すべきことがあった。お昼を買ってくるのがめんどうだったので、今日はカロリーメイトのみを食べた。すると、同僚から「それだけで足りるの?」と言われた。
自分はそのときは、午後は忙しいだろうから、お腹すかないだろうと意味不明な考えを持ってしまった。自分は「午後は忙しいですから、たぶん大丈夫です。」と答えてしまった。
しかし、ふたをあけてみると、夕方4時過ぎにはお腹がすいてしまった。
夕方に、前の勤務地で決算関係の事務の引継ぎ等をやっていたのだが、空腹に耐えられず、お菓子をつまんでしまった。
自分が空腹になるかどうかも予想も立てられないなんて、相変わらず自分はバカだと思った。

俺はバカだ。


233 :tabahiko:2007/05/25(金) 08:16:16 ID:Dse8NEXE0
5月15日の記録です。

今日も失敗をしてしまった。仕事での朝のミーティングの際に、机の上が散らかっていると注意されてしまった。
自分はまだ異動したてで、物が多くないはずなのに整理整頓ができていなかった。

俺はバカだ。


234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/25(金) 14:26:11 ID:/71A0ypa0
常に失敗を振り返り、反省している時点で、あなたはバカじゃないと思います。
世の中には失敗しても他人に責任転化する人間もたくさんいますし。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/25(金) 18:57:55 ID:0IrESWHL0
正直言って
あなたはバカではなく、






ただの根性なしです。

236 :tabahiko:2007/05/25(金) 23:06:06 ID:Dse8NEXE0
>234さんへ そんなことを言って頂けると気持ちが楽になります。しかし、自分は
      ダメ人間ですので、注意してやっていきたいと思います。

>235さんへ 根性なしなことは確かです。また、バカなことも否定はできないです。

237 :tabahiko:2007/05/25(金) 23:07:36 ID:Dse8NEXE0
5月16日の記録です。

今日も仕事でミスをした。決算書を作るうえで、数字が合わないということで呼び出しを喰らってしまった。昨年度、備品と車を廃棄した際に、自分が伝票を入力するようきちんと伝達していなかった。

俺はバカだ。


238 :tabahiko:2007/05/25(金) 23:09:10 ID:Dse8NEXE0
5月17日の記録です。

今日も失敗した。昨日に引き続き、2日連続でお弁当箱を忘れてしまった。自分がもう少ししっかりしないといけないと思った。

俺はバカだ。


239 :tabahiko:2007/05/25(金) 23:10:05 ID:Dse8NEXE0
5月18日の記録です。

今日も仕事で失敗をしてしまった。仕事で大根を抜く作業があったのだが、その帰り道、運転をしながら別のことを考えていて、道を間違えてしまった。
また初歩的なミスをしてしまった。

俺はバカだ。


240 :tabahiko:2007/05/25(金) 23:10:58 ID:Dse8NEXE0
5月19日の記録です。

今日も反省することがあった。職場からPHSに着信があったのに全く気づかず1時間後に折り返し電話をした。

また失敗をしてしまった。

俺はバカだ。




241 :tabahiko:2007/05/25(金) 23:12:47 ID:Dse8NEXE0
5月19日時点での記録です。

今週もたくさん失敗をした。あるスポーツをやっているのだが、2時間という約束だったのに、自分が予約状況を確認するのを忘れていて、結局2時間30分やることになってしまった。
 また、仕事の上でもたくさん反省することがあった。まず、自分が物事をよくわかっていないことが分かった。
というのは、お昼にカロリーメイトだけを食べて、「忙しくて空腹を感じることはないだろう」という意味不明な考えでもって、夕食までもつと思っていた。
他の職員に「それだけで足りるの?」と指摘を受けた際は、「自分の体のことぐらい自分で分かるよ」と心の中で思っていた。しかし、結果的に4時頃にはお腹が空いていた。
 自分は30にもなる年なのに、そんなこともわかっていなかった。自分の頭の悪さを感じた。
また、仕事のデスクの上が散らかっていて、「これどうにかしろ。散らかっているだろう。」と注意をされてしまった。
自分はまだ異動したてで、それほどたくさんの仕事や行事を抱えているわけではなく、書類の量も多くないのに、整理整頓ができていなかった。
また、決算書のことでまた問題が生じてしまった。車や備品や建物の固定資産の集計表の数字と、貸借対照表上の数字が一致しなくてはいけないのに、ずれていた。
これまた原因が分からなくて、前の勤務地から呼び出しを喰らってしまった。原因は自分がきちんと後任者に伝票の入力のことを伝えていなかったためである。また迷惑をかけることをやってしまった。
あと、仕事で大根を抜く作業があった際に、その帰り道で、考えごとをしながら運転をしていた。すると曲がらなくてはいけないところをそのまま通過してしまった。道を間違えてしまった。
初歩的なミスをしてしまった。
今日も失敗をしてしまって、職場から日中電話があったのに、1時間もの間、着信に気づかなかった。幸い緊急の連絡ではなかったので、助かった。
あと、弁当箱を2日連続忘れるという失態をした。お昼を食べ終えてから、弁当箱を給湯室においた。
かえる前に給湯室においてある弁当を自分のデスクに持っていこうとも考えていたが、忘れることはないだろうと思って、そのままにしていた。そしたら、すっかり忘れてしまった。
その翌日も全く同様のことをやってしまった。車で帰路についたときに、途中で弁当箱を忘れたことに気づいた。またバカなことをやってしまった。

俺はバカだ。


242 :tabahiko:2007/05/25(金) 23:13:49 ID:Dse8NEXE0
5月21日の記録です。

今日もまた失敗をした。午前中は監査があったので、前担当者ということで前の勤務地に行ってきた。その際、自分のカバンを置き忘れていて、現在の勤務地から帰る際に、自分が手ぶらだったことに気づいた。
また恥ずかしいことをやってしまった。

俺はバカだ。




243 :tabahiko:2007/05/25(金) 23:19:40 ID:Dse8NEXE0
5月22日時点での記録です。

昨日はこれを記録しようと思っていたが、忘れてしまった。ある作業を24時前までにやらないといけなかったのだが、その作業を終えたとたん、気が抜けてしまい、寝てしまった。
またバカなことをやってしまった。日中から、自分がこの記録をしないといけないということはわかっていた。しかし、自分が極端に忘れっぽい性格だということをすっかり忘れていた。
そのため、記録できる時間があったのに、先送りをして、結果的に忘れてしまうという失態をやってしまった。
これを防ぐためには、もう一度、自分は忘れっぽい性格であるということを再認識することが重要だと思った。少しでも油断すると、自分は普通であると間違った認識を持ってしまう。
自分は油断すると、何かしら失敗をする。今の勤務地に異動したての頃もそれが原因でこんな失敗をした。
自分が大きいトラックを運転した際に、納品先から職場に戻ろうとした時に右折ならどこにも接触せずに簡単に車を出せると思ってしまった。
ハンドルを切る際に、接触しそうかどうかの確認を左側しかやっていなかった。右側の後輪車輪が異物を巻き込んだ際に、ようやく右側の確認した。
すると、パレット置き場に積んであった木のパレットを何枚かダメにしてしまった。防ぐ気になれば、防げたミスだった。
 あと、友達との会話の中で、いつもはメモをすることが多いのだが、ある時、短い用件でかつ重要すぎる内容だったので、あえて記録をとらなかったことがある。
こんなに短くてかつこれほど重要な用件だったら、いくら物覚えの悪い自分でも覚えているだろうと思っていた。しかし、その翌日にはきれいさっぱりと忘れていたことがあった。
 また、今までの人生の中でもこんな油断をすることがあった。自分の実家は駅からすごく近くて、徒歩3分未満である。
こんな恵まれた環境なのに、自分は何度も電車に乗り遅れたことがあった。駅から近いので、5分前くらいに準備をして、
いざ行こうとした際に、必要なものが見つからなかったりで、何回も電車に乗り遅れたことがある。当時も親には「モタモタしているからだ。」と飽きられてばかりだった。
 今はこの記録をすることによって、自分の欠点を再認識することができたが、今までは周りの人から、注意や指摘を受けても自分が普通からズレていることに全く気づけなかった。
自分は他人に比べると、モタモタしている一面があるかもしれないが、その程度はまだ標準から多少劣るといった具合だろうとずっと思っていた。しかし、自分はかなり劣っているということを知ることとなった。
 あと、自分はプレッシャーに弱い。自分が高校生の頃、体育の授業であるスポーツでサーブをする機会があった。何本かサービスエースを取ることもあったのだが、
同級生に「サーブをほめると、必ず失敗をするよね。」と言われたことがあった。
 また、今の職場でこんなことがあった。フォークリフトの特別講習を受けた後の話だが、取引先の社長にフォークリフトの運転についてたまたま指導してもらえることがあった。
 社長が見ている前で少し緊張をしてしまい、上手に操作をすることができなかった。
 

244 :tabahiko:2007/05/25(金) 23:24:02 ID:Dse8NEXE0
あと、フォークリフトの講習の時でも思ったのだが、自分はすぐパニックに陥る。
この講習の際に、指導官からギアチェンジ、フォークの上下、サイドブレーキ等の指示を矢継ぎ早に受けると、
途中で頭がパンクして、真っ白になり、自分自身の力で次に何をすればよいのかを考えることができない。そのため、ずっと指導官から言われたことを随時やっていくことしかできなかった。
 また、自動車のマニュアル車の普通免許を取りに教習所に通っていた時のことだが、坂道発進の時は本当に苦労した。サイドブレーキを解除とクラッチをつなぐことと、
順序などがどちらをやるべきか分からなくなり、何度も坂道発進ではエンストをして、景色が逆に流れるということを経験した。
 あと、自分がモタモタしていたことが何回もあった。請求書を20日過締めで作って相手先に請求をしなければいけないのに、請求書を作るのをずっと先延ばしにしていて、
相手先の社長の奥さんから「お金はいらないの?払わないよ。」と言われてしまった。
 それと、自分の行動が無計画的である。去年、ある試験を受けたのだが、勉強をしないで、試験を受けて100点満点中、20点前後で試験に落ちてしまった。
それなりに時間があったくせに、計画的に勉強することができなかった。
 自分が課題を与えられたときに、この課題を遂行するのに何時間かかるのか、今までの自分の実績において遂行できる内容なのかどうか、
同じような課題を与えられたときに以前はどうだったのかどうかをきっちりと吟味できないことが多い。
 自分は冷静に物事を分析することができなくて、ただ根拠のない楽観論で物事を無計画にやってしまう。
また、期限が定まっているものの中で、簡単に時間を計算できるものがあったとした場合についても、自分は時間がたっぷりあるということで、睡魔に負けてしまい、そのまま寝てしまった大失敗をするということもやったことがある。
 自分がバカであることを差し引いて行動をしないといけないのに、計画についてもきちんと考えられない。課題をこなすのに単純な計画ではなくて、自分でもうまく適合できるよう、計画を自分なりに仕上げないといけないのに、それもできなかった。
あと、自分がバカであるということを学生の時も理解していなくてこんなことがあった。物理系の科目の講義で、テキストが難しかったので、最初の1〜2回の授業までは予習をしていった。
予習をして、何とかギリギリ追いついていけるというレベルだったのだが、同じ専攻の友達が、「いつも予習なんかしないよ」と話をしていたのを聞いて、友達が予習していなければ、自分も予習しなくても何とかなるのではないか?と思ってしまった。
 そのため、途中から全く予習をしなくなり、4回目前後から講義についていけなくなってしまった。自分がついていけないということを感じた際には、少し不安を感じたが、
すぐ「詳しく例題がのっているテキストも手元にあることだし、いざとなったら図書館でもっと分かりやすい参考書を参照すればいいかな〜」という楽観論を考えてしまった。


245 :tabahiko:2007/05/25(金) 23:24:48 ID:Dse8NEXE0
自分が講義についていけなくなって、どんどん時間がたち、いざ試験が近づいてきても、自分は後でやればいいやなんて、と思ってしまい、試験日が2〜3週間程度後に迫ってきてもまったく本格的に勉強に取りくもうとしなかった。
 こんなことやっていて、結局試験1週間を切ってから勉強しだそうとして、内容が理解できなく、しかも時間も迫ってきて、少し焦燥感みたいなものも感じてしまった。
 結局間に合わなくて何もできないまま試験を迎えることとなってしまった。
 試験は大問で5〜6問あったのだが、最初の1問目しか解けなかった記憶がある。結果は言うまでもないが不可だった。
 自分は自分勝手なところがある。自分が関わっている団体の関係者から、バドミントンでもやったらどう?と促されて、以前毎週バドミントンをやったことがあった。しかし、自分は忙しいことを理由に、途中からあまり行かなくなってしまった。
あとで、メンバーの一人から「そもそものきっかけはお前自身が呼びかけたのに、お前が来ないのはおかしくないか?」と指摘を受けたことがあった。自分は行くのが面倒くさくなってしまい、今ではその活動も活動休止状況である。
 また、自分は工夫することができない。以前、髪をセットする場合、整髪料の使い方が分からなかったことがある。しかし、今考えてみると、インターネット等で調べるという手段が思いつかなかったことがある。
分からなければ、そのままほったらかしといった具合だった。
 また、自分は優先順位をつけるのが下手である。仕事でもプライベートでも、複数に
同時並行でやらなければいけない作業があるときは、順位付けを冷静に判断することができない。それで成り行きにまかせて、きちんと進行管理ができない。2つ又は3つの簡単な事柄ならよいのだが、少しでも複雑になると、自分が対応に苦慮してしまう。
 あと、自分がたくさん欠点があるのに、その欠点を改善するにはどうすればよいかという発想が浮かんでこなかった。
 また、自分があるスポーツについて、複数のメンバーをまとめてやり取りをやっているのだが、その運営についても、自分一人だけの力では何もできなかった。
 どうすればもっとよりよくできるのか?なんてそんな発想をすることもできなかった。ただ事務的に今までやってきたことをそのまま現状維持でやっているという具合だった。
課題が浮き彫りになっていても、その課題からは目を背けていて、解決に正面から取り組もうとしなかった。
 自分は理解力がない。以前自分が友達とスポーツクラブに行く際に、合流する約束をしていたことがあった。事前に合流する場所を決めていなかったので、合流時間の前に電話があって、そこでどういう風に合流するか話したことがあった。
 このとき自分はちょうどバスの中で、友達の電話の声が聞きづらく、その時点で「今、バスの中でよく聞き取れない」と一言言えばよかったのに、
約半分くらいしか理解していなくて、いざ合流するときになって、友達の言った場所に自分が行っていなくて、迷惑をかけたことがあった。


246 :tabahiko:2007/05/26(土) 04:34:16 ID:mxUDMemQ0
この時は最悪なことに、友達に謝ったのだが、今改めて考えてみると、あまり罪悪感を持っていなかったのではないか?と思う。
 というのは、自分がきちんと理解できなかったのは不可抗力だったという認識だったからである。
 本当に自分が心の中から反省をしていれば、次回同じようなことが起こらないように、「〜すべきだった。次は〜しよう」と考えるハズなのに、それもできなかった。
 自分は不器用である。先日、仕事で軽トラックを運転する機会があったのだが、クラッチをうまくつなげなく、公道でエンストをやってしまった。
 見通しの悪い交差点で一時停止した際に、再び発進しようとしたときに、クラッチをも出しつつアクセルを踏みこみ加速する、といったことができなく、
左折しかけたところでエンストをこいてしまった。
 自分の後に施設長と後輩の車が連なっていたので、恥ずかしかった。施設長は女性だが、「私のほうがマニュアル車の運転うまいわね。」と言われてしまった。
 あと、自分は本当に子供っぽい。すぐ飽きるタチである。自分はお金をあまり持っていなくて、その節約のために、お昼の弁当を作ったほうがいいのだが、
自分が一人暮らしをしていた際に、秋から冬にかけて弁当を作るのをサボってしまった。ついでに自炊もやめてしまった。
 というのは面倒くさいのもあって、お米を研ぐさいに、冷たい水の中に手を入れるのがつらかったことが追い討ちをかけた。
 自分は本当に飽きっぽい。自分はある国家資格の受験資格を得るために、ある通信教育を受けることを決めたのだが、それに関わる参考書があったのに、200ページくらいの分量中、
第1〜2章までしか読めなかった。それ以降は飽きてしまって、全く読んでいない。
また、自分は以前英語を勉強しようと思って、オズの魔法使いの英語版の本を買ったことがあったが、これも第一章までしか読んでいない。それ以降の章は、もう読む根気がなくなってしまった。
自分は途中でぶん投げてしまうことが多い。また、自分が学生の時に教わった科目の中で、オペレーション・リサーチという科目があった。
この科目で、「ゲーム理論」というものが出てきて、早速これに興味を持ったので、図書館でオペレーション・リサーチに関する本を借りた。
そんなに厚くない文庫本だったのだが、自分はそれさえも読破することができなかった。
学生の時にこんな失敗をしていたくせに、社会人になってから、何気なく本屋によったら、ゲーム理論について書いてある本を偶然見つけた。
冷静に考えてみると、自分が全部読破する自信はなかったのだが、現実に目を背けてしまった。ただ、単純に欲しいという欲求だけでその本を買ってしまった。
情けないことにこの本はまだ1章すら読んでいなくて、本箱に入ったままである。


247 :tabahiko:2007/05/26(土) 04:35:53 ID:mxUDMemQ0
あと、自分はクラシックの音楽に興味を持って、何冊か本を買ったことがあった。しかし、これもまた自分は途中で飽きてしまって、全く読んでいない本が3冊ある。
ところどころかじって目を通しただけである。またもったいないことをしている。
また、自分が福祉に関する仕事をやっていたこともあって、たくさん福祉に関する本を買ったことがあった。
カウンセリングの本や児童福祉に関する本、福祉の英語関係の本等があっても、読破できずに、ほんの少しページをかじるだけで終わっている。
ある球技についても本を購入したが、これもまた全く読まないで埋もれている本がある。
 自分は本を読む力がないのに、本を買ってはそのままほったらかしにしているという状態を続けてしまっている。
また、自分は自分で料理をしないことはわかっていたつもりだったのだが、
本を買えば自分の意識も変わるのではないかという淡い幻想に駆られて、料理の本を何冊か買ったことがあった。
しかし、その本もただ写真をパラパラとめくるだけで、使わないでおいてある。
ピアノの練習についても自分はぶん投げた。自分は社会人になってからピアノを少し練習し始める機会があったのだが、やり始めた当初は週に2度くらいは練習をやっていたが、
途中から、やる気がなくなってしまった。
お見合いパーティーや合コン等で、自己紹介をするときはピアノが少しできるという話をすることもあるが、その割にはあまりきちんとピアノに向き合っていない。
ただ、趣味でやっているスポーツに対しても自分は同ようのことが言えるかもしれない。
話はそれてしまったが、自分にはひたむきな向上心といったものがないので、ピアノはもう上達がとまっている。
数年前に比べると、確かに自分は忙しい立場になってしまっているのは確かだが、自分が忙しいことを理由にして、練習を全くやっていない。
 また、自分も数年前まではジョギングをやっていたことがあった。そのときは運動する機会が全くなかったので、いたし方なく、自分でジョギングをしていた。
この当時は週に1度は1時間30分くらい走っていた。今は自分は少し太ってきてしまって、普段あるスポーツをやるのに、支障をきたしているにも関わらず、
その現実からも目を背けている状態である。
あと、自分は物をすぐなくす。自分は携帯電話からPHSに電話を変更した際に、全てのメモリを登録しなおさなかった。
メモリの登録が面倒だったため、1ヶ月以内に連絡を取る可能性がある人たちの連絡先を登録していった。すると、連絡先をまだ登録していないものがいくつもあった。
そんなことをしているうちに、中学校の同級生から今度学年単位でのクラス会をやるので、案内のハガキが来た。
自分はその差出人と連絡を取りたかったのだが、連絡先を登録していなくて、かつ現在その昔の携帯が見つからない状態である。
ちなみに、うちの親も物をなくすことが多い。先日修正液を探していて、去年の年末にこたつの部屋においてあったので、先月に修正液あったよねという話をしたら、分からないと言われた。
どこにあるのか聞いてみたら、分からない様子だった。なくしてしまったみたいである。


248 :tabahiko:2007/05/26(土) 04:37:00 ID:mxUDMemQ0
今、思い出したのだが、おとといにあるミスをしていた。昨日が監査だったのだが、おととい、前の勤務地の上司から月曜日の監査が心配なんだけど、前担当者として事前に資料に目を通して欲しいと言われたことがあった。
4月から5月にかけて、自分が担当していた頃の積み残した事務があったこともあり、後任者に引き継ぎをやってきた。金曜日の夜に電話で確認した際に、ベテラン職員の副担当者に金額の数字だけを確認していた。
このときに、以前の勤務地に行くことも頭をよぎったが、決算書はもうできあがったという話をうのみにして、サービス残業しに以前の勤務地に行くのが面倒くさかったので、大丈夫だろうと思って行かなかった。
今考えると、自分が直接入力に全く関わっていなかった固定資産の台帳の入力についても、明らかな間違いがあったという事態を重く見て、金曜日の夜の時点でも顔を出すべきだった。
そのため、日曜日は朝から仕事で、夕方に仕事が終わってから、管理者に連絡を取ってみたところ、施錠済みの事務所の鍵を開けてもらった。
そこで、事務所に入ってその決算書類に目を通した。翌日の監査会に必要な書類が整備してあるかどうかをチェックしたところ、必要な帳票がプリントアウトもされず、全くファイリングされていないことに気づいた。
翌日に監査会があったので、2時間30分、一人で前の勤務地で事務処理をする羽目になってしまった。
そのとき、必要な事務が終わったあとに帰る際に、自分が目を通した監査会の資料をパソコンのところにおいてきてしまった。忘れっぽいところをさらけ出してしまった。
あと、昨日についても、自分が契約書をコピーをして、それを郵送しようと思っていた。コピー機に原稿をかけて、他の用事を済ませたところで、自分が契約書をどこに置いたか忘れてしまった。
自分は思わず前の勤務地に電話をかけて、夕方代表者印をもらった際にその契約書を置いてきてしまっていないかどうか、確認願えますかと言って、確認をしてもらった。
電話に出てくれた職員が言うのには、探したけどないとのことだった。自分はその電話が終わってしばらくしたら、自分が契約書をコピーしていたことを思い出した。
その職員にはないものを探すように頼んでしまって、申し訳ないことをさせてしまったと思った。
まだ時間外で残業をやっている後輩に契約書をコピー機にセットしたのを忘れていたという話を聞いたら笑われてしまった。
自分は時間を使うのが本当に下手である。今の職場で、日中は利用者が作業をやっているのを見守るといったことをメインでやっているのだが、
その間の時間を上手に作って、ケース記録や、その他のちょっとした事務をやればいいのに、それができなかった。


249 :tabahiko:2007/05/26(土) 04:39:24 ID:mxUDMemQ0
そのため、記録がとどこおっていたり、まだきれいにファイリングされていない書類とかがある。また昔の話に戻ってしまうが、社会人1年〜2年目のときにこんなことがあった。
1年目の時についてだが、自分は卒業直前のタイミングでまだ卒業論文本体を完成させていなかった。
自分は大学から比較的に近い地元で就職でき、かつ土日は休みだったので、卒業後もしばらくしたら提出できるだろうとタカをくくっていた。
すると、自分はただ課題をひたすらに先送りするだけで、全く何の進展もなかった。
 社会人2年目の際に、テキスト15冊近くが養成期間から送られてきたことがあった。
すると、自分は勉強するどころか、全くテキストに見向きもしなかった。最初の1冊めのテキストを第1〜3章くらいまで読んで挫折した。
自分が必要最低限やらなければいけなかったことは、通信教育で、簡単な選択式のマークシートの問題を答えて返送さえすればよかったのに、自分は変なところ神経質なところがあって、
まずテキストを読破してから問題解こうと思って問題にはまったく目もくれなかった。
そんなことをやっていたら、締め切り期限が来てしまって、結局問題の解答が間に合わなかった。
提出をしないとそこで打ち切りとされてしまうので、自分はマークシートを適当に埋めて送ることをやっていた。
かろうじて打ち切りという事態は避けられたものの、毎回毎回、追試を受けるということをやっていた。
本来であれば、1回そんな失敗をしていれば、次回からは修正をしようとするべきなのだが、自分はその意識が全く働かなかった。
自分のやっている行動が異常だと気づかず、ただ自分は他の人たちに比べると、多少怠け癖があるくらいにしか考えていなかった。
 今も結局は根本的に考えが改まっていないと思う。だから結局は行動が修正されていないし、同じことを毎日のように繰り返している。
それでもって同じ失敗をして、いろいろな方に迷惑をかけている。
 今もこうして記録をしているが、昨夜も途中で眠くなってしまって、耐え切れず1~2時間くらいの仮眠を取ってしまった。今朝も30分〜1時間くらいの仮眠を取ってしまった。
 また、自分の根性が無いと思った。しかし、やはり根性なしを返上しようという意識までは働かない。そこまで自分には厳しくなれない。
自分自身に対して甘い態度で今まで生きてきたので、それを改めるのはできないと思う。
 とはいえ、数年前に比べれば、自分に対しての甘さは少しは改善されたような気がする。
当時が今よりもひどすぎただけであって、現時点で標準レベルまでなっているかどうかは怪しい。
自分は人の話を聞くことができない。丁寧に説明をされても、理解できない。
しかも、理解できたとしても、場合によっては馬の耳に念仏状態の時もある。
 そのため、メモをすることを習慣づけるようにしたいと思った。しかし、まだ少しでも油断していると記録することを忘れてしまうことが多いので油断は禁物だと思う。


250 :tabahiko:2007/05/26(土) 04:40:21 ID:mxUDMemQ0
また、記録をすることを始めても、途中から記録をすることを忘れてしまうこともある。
さらに悪い場合はせっかく記録をしているのに、きれいにメモをまとめて取ることができなくて、
単語があちこちに散らばっていて、いったい何を記録しようとしていたのかわけがわからないときもあった。
 記録をしていても、自分が後で理解できなければ無駄なだけだが、まだ自分は効率的な記録のとり方もマスターしていない。
 このままではいけないと思っているのだが、なかなか前進しようという気持ちまでが起こらない。
努力するのは面倒なので、やりたくない。とはいえ、今後の人生を考えると、少しずつ改善していかないと思った。
 自分はいつも謙虚な姿勢がない。あまり親しくない人と接するときは、比較的に腰が低いが、いろいろな人たちと付き合いだすと、自分の傲慢な部分がさらけ出されていく。
また、わがままな部分もさらけ出されていく。
 ここ最近自分の発する言動が「俺は・・・、自分は・・・」といった思考に偏りつつあることに気づいた。
自分はもっと謙虚にならないといけないと思った。このまま傲慢な人間でいくと、いつかはしっぺ返しを喰らうと思った。


俺はバカだ。


251 :tabahiko:2007/05/26(土) 05:04:08 ID:mxUDMemQ0
5月22日の記録です。

今日、日中PHSを家に忘れてしまった。そのため昼休みに家に取りに帰った。またドジなことをやってしまった。

俺はバカだ。


252 :tabahiko:2007/05/26(土) 05:06:13 ID:mxUDMemQ0
5月23日の記録です。

今日も仕事で失敗をした。業者への請求のことで前任者と電話でやり取りをしたのだが、自分がきちんと話を理解できず、同じようなことを2度も聞いてしまった。
 相手には「何で1回で理解してくれないんだろうな・・・」と思われたと思う。

俺はバカだ。


253 :tabahiko:2007/05/26(土) 05:07:40 ID:mxUDMemQ0
おとといの記録です。

今日は仕事でまた失敗をしてしまった。昨夜は睡眠時間が正味2時間程度だったので、今日は朝から眠たくてしかたなかった。午前中は眠らないようにすることで精一杯で、何度もトイレにかけこんでは顔を洗っていた。
 そのため昼休みは仮眠を取ろうと思って外に出た。日陰に車をとめて、仮眠をとっていたら熟睡してしまい、13時には戻らないといけないのに20分も寝過ごしてしまった。またアホなことをやってしまった。

俺はバカだ。


254 :tabahiko:2007/05/26(土) 05:08:28 ID:mxUDMemQ0
昨日の記録です。

今日は職場の飲み会があった。そこで上司から「お前は酒を飲むと、テキパキとするんだな」といわれた。取引先の社長からも「あんたは遅い」と言われていたが、同様のことを言われてしまった
自分は動作がのろい。

俺はバカだ。


255 :tabahiko:2007/05/26(土) 23:09:18 ID:mxUDMemQ0
昨夜は飲みすぎてしまったため、今日は昼まで二日酔いで気持ち悪かった。この年で自分のアルコールの許容量がわかっていないのは情けないと思った。

俺はバカだ。

256 :tabahiko:2007/05/26(土) 23:10:21 ID:mxUDMemQ0
今週もたくさん反省することがあった。まず日曜日にさっさと記録をすればよかったのに、この記録をしないで寝てしまった。他の重要な用事があったので、それを優先していた。そしたら、その用事が済んだ主運間に気が抜けてしまって忘れてしまった。
自分は当初、忘れ易い性格でも、この記録をやることぐらいは覚えているだろうとタカをくくっていた。すると、すっかり忘れてしまっていた。
 また、仕事でもたくさん失敗をした。睡眠不足のため、仕事中に眠気が襲ってきてしまって全く仕事にならなかった。ウトウトしないようにするために、何度もトイレに行って、顔を洗ったりもした。
また、じっとしていると眠りそうだったので、わけもなくフラフラと作業室を徘徊していた。午前中がこんな状況だったので、お昼休みは仮眠を取るしかないと思って、職場の近所にある空き地の日陰の下に車をとめてその中で寝た。
ぐっすり寝てしまった。目が覚めると、車の時計が13時20分になっていた。慌てて職場に戻った。もちろんお昼は何一つ口にすることができなかった。
あと、監査会があって、以前の勤務地に行くことがあった。午前中に用件が済んで、今の勤務地に戻ろうとした時にカバンを置いてきてしまった。しかし、勤務時間終了までその忘れ物について全く気づかなかった。
恥ずかしいことをやってしまった。
 あと、他にも忘れ物をした。出勤する際に、家にPHSを置いてきてしまったことがあった。
 仕事でこんなこともあった。取引先の業者への請求のことで前任者と電話で話をしたのだが、自分はきちんと話を理解することができなかった。
そんなに込み入った話ではなかったのだが、頭の中に入らず、同じ事を聞いてしまった。きっと後輩の前任者からは「何で1回で理解してくれないんだろう」と思われたのに違いないと思う。
 昨日は職場での飲み会だったのだが、お酒の席で新しい上司から「お前は酒を飲むとテキパキとするんだな。」と言われてしまった。
また、取引先の社長から「あんたは遅い。」と言われたことがあったが、やはり自分はのろまなんだと思った。
 飲み会では普段あまり飲まないのに、たくさん飲んでしまった。そのため、今日はお昼前までは頭がフラフラとしている感覚が抜け切らなかった。
この年でうまくお酒がコントロールできなかった。

俺はバカだ。


257 :tabahiko:2007/05/27(日) 22:34:49 ID:sN9KJex00
今日はあるスポーツがあった。自分は当初朝ごはんを食べて行こうと思っていたのだが、二度寝をしてしまい、結局何も食べないでそのスポーツをやる羽目になってしまった。
途中でお腹が空いてしまって、ゲームの合間に缶コーヒーを飲んだりして、空腹感を紛らわせた。

自分の判断ミスが原因だった。もう少し判断力をつけないといけないと思った。

俺はバカだ。

258 :tabahiko:2007/05/28(月) 21:04:34 ID:QFwUiqdX0
今日も仕事でこんなミスをした。取引先の社長から仕事をもらった際に、きちんと数を聞いていなくて、少し間をおいてから「社長、このシールはいくつですか?」と聞いた。
すると、「あんた、さっき言ったじゃないか。1260だよ」と言われてしまった。
また、失敗をしてしまった。

一番の理想は全てを理解することだが、それができない場合は少なくとも分からなければそこで、分からないと素直に言うべきだった。
それができない自分が情けない。

俺はバカだ。

259 :tabahiko:2007/05/29(火) 22:12:12 ID:CsRA6POv0
今日も反省することがあった。友達と電話で会話していたのだが、仕事の話題で取引先の社長のことを聞かれた。「その社長との関連性」のことを聞かれたのだが、自分はその質問の意味を理解できなくて、見当違いの返答をしてしまった。
しかも、その後質問をようやく理解したのだが、自分の説明も下手で、話を無駄に長引かせてしまった。

俺はバカだ。

260 :tabahiko:2007/05/30(水) 21:12:56 ID:2N/u/ur30
今日もたくさん失敗をした。まず、出勤するさいに、ギリギリの時間に準備をして、自分のPHSが見つからなかった。探していると遅刻してしまうと思ったので、PHSを見つけるのをあきらめて、出勤した。
日中外回りの仕事があったので、そこに行く際に、自分は道に間違ってしまって、途中で迷ってしまった。そこで勤務地に電話しようとしたが、連絡がとれなかったため、公衆電話のあるところを探した。
そこで公衆電話で電話をかけて道を教えてもらった。また失敗をしてしまった。

俺はバカだ。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/30(水) 21:22:44 ID:aZCp+eUE0
こいつの文最初から全部読んで尚且つ意味も7割方理解できるようなやつは勝ち組w

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/31(木) 19:00:43 ID:vJlIFzqh0
生活資金だった金をパチンコでスってしまった。
俺は本当にバカだ。
パチンコはもうしない為にもここに記す。

263 :tabahiko:2007/05/31(木) 23:33:07 ID:lyUr944G0
>>261さんへ 意味を理解してもらったとしても、勝ち組だけでなく負け組の方たちからも共感はされないでしょうね・・・。
>>262さんへ 自分は同じ失敗を繰り返します。


今日も仕事で失敗をした。午前中、車で片道40分近く離れたところで、会議があった。天候が不順だったため、かさを持っていったのだが、帰る際に持ってくるのを忘れてしまった。
職場に戻ってからかさを忘れたことに気づいた。

俺はバカだ。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/01(金) 05:45:47 ID:zJ9H0QviO
今から初出勤の予定だ。
しかしすでに職場の人間関係で悩んでいる。
もしかしたら出勤せずにパチンコ店に逃げるかもしれない。


俺はホントにバカだ。


265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/01(金) 14:26:37 ID:Zw18ktxAO
試験に落ちた……………
昨日あんなに頑張ったのに
なぜ…
自分はダメなんだ
人生どうでもいいや

266 :tabahiko:2007/06/01(金) 20:15:27 ID:MOc+/E1E0
>>264さんへ 悩みは誰にでもあると思います。自分も現実逃避をする癖があります。
>>265さんへ 試験の結果は残念でしょうが、努力できるという才能はすごいと思います。

今日も反省すべきことがあった。仕事中、納品先の社長と作業の効率化を話していた際に、「台紙にテープつけたもの持ってきて」と言われた際に、
自分はテープカッターの機械とテープと台紙の全部を持っていこうとして、社長に「そうじゃないよ」と言われた。他の職員がテープをつけた台紙を持っていった。
自分は本当に相手の話を真摯に聞こうという態度に欠けていると悟った。

俺はバカだ。




267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/01(金) 23:33:35 ID:Esq53G5iO
毎日同じミスを繰り返すうちに、俺は死ねばいいってことに気付いた

でも自殺にも失敗するだろうなぁ

俺はバカだから

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/02(土) 15:44:24 ID:KnM0nSty0
バカな人間は死ねよ

269 :tabahiko:2007/06/02(土) 17:13:00 ID:B5UMcq2r0
>>267さんへ 自殺なんて考えないほうがいいと思います。
>>268さんへ それは厳しいですね。

今日は飲み会があるのだが、今日使おうと思っていたクーポンをなくしてしまった。探してみたのだが、見つからなかった。
またバカなことをやってしまった。

俺はバカだ。

270 :tabahiko:2007/06/02(土) 17:36:40 ID:B5UMcq2r0
今週も反省することがあった。まず、二度寝をしてしまって、朝飯抜きでスポーツをやる羽目になったこと。自分は目が覚めたら、動き出せばよかったのに起き上がるのが、だるくて、二度寝をしてしまったのが、原因である。自分が判断ミスをしてしまった。
 あと、今日は飲み会があるのだが、今日使おうと思っていたクーポンをなくしてしまった。探したが見つからなかった。そのため、今から行く前にもう一度コンビニでクーポンつきのフリーペーパーをもらいに行かないといけない。ミスをしてしまった。
 また、仕事でもたくさん失敗をした。取引先との社長との話の中で、シールの数をきちんと聞いていなかった。その後、「いくつですか?」と聞いたら、「あんた、さっき言ったじゃないか1260だよ。」と言われてしまった。
 また、この数日後でも同じような失敗をしてしまった。社長と作業の効率化の話をしていた際に、「台紙にテープをつけたもの持ってきて」と言われた際に、自分はその言葉をきちんと理解しようとしなくて、
条件反射的に自分の脳裏に「テープカッターの機械とテープと台紙」の映像が浮かんだので、それを持っていこうとした。社長が自分が理解していないところを察するやいなや、「そうじゃないよ」と言った。
と同時に他の職員がきちんとテープをつけた台紙を持っていった。自分が本当に理解力がないと思った。
 あと、仕事で出張があった際に、その会場にかさを置き忘れてきてしまった。会場を出たところで、気づけばよかったのだが、事務所に戻ってきてから気づいた。また失敗をしてしまった。
 朝、出勤する際に、ギリギリに準備をしていて、PHSを持っていこうとしたら、見当たらなかった。少し探したが、見つからなくて、探していると遅刻をしてしまうので、あきらめて出勤した。
しかも、この日は日中に外回りの仕事があった。
そこに行く際に道を間違えてしまった。しかも迷ってしまった。自分はPHSを持っていなかったため、早急に連絡を取りたくても取れなかった。
しばらくの間、公衆電話を探してウロウロせざるを得なかった。ようやく公衆電話を見つけて職場に連絡をとって、正しい道を教えてもらった。
 あと、友達との電話の中でもこんな失敗をした。友達と自分の仕事の話について話をしていた際に、「取引先の社長との関連性」について聞かれた際に、
自分はきちんと話を理解できなくて、全く見当違いの返答をしてしまった。しかもさらに悪いことには、自分のその質問に対する説明が下手で、無駄に話を長引かせてしまった。

俺はバカだ。


271 :tabahiko:2007/06/03(日) 19:16:45 ID:owVTENeT0
今日もまたバカなことをやってしまった。午前中、あるスポーツをやったのだが、そのスポーツが終わった後に、集金をするのを忘れていた。10人近くからお金を集める際に、
残り2人分をまだもらっていないことに気づかず、その二人から指摘を受けてようやくお金をもらった。
自分は本当に頭を働かせていないと思った。

俺はバカだ。

272 :tabahiko:2007/06/04(月) 21:26:41 ID:ujcUfYpr0
今日も失敗をしてしまった。利用者の方からアセスメントを取る作業について、同僚はある程度進めていたにも関わらず、自分は動きだすのが遅かったため、一番進度が遅れてしまっている。

俺はバカだ。

273 :tabahiko:2007/06/05(火) 18:34:11 ID:DyJTCMDq0
今日も失敗をした。業者への請求を出すのを忘れていて、同僚に「請求書出した?」と言われてしまった。

俺はバカだ。

274 :tabahiko:2007/06/06(水) 18:59:33 ID:3JpD1LHC0
今日も失敗をした。仕事中、取引先に納品に行った際に、荷崩れを起こしてしまった。
取引先の社長からは「こんなデタラメな荷物の積み方をしているのはあんたらだけだよ」と苦情を言われてしまった。

俺はバカだ。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/06(水) 20:08:25 ID:mf32xcTyO
かあ

276 :tabahiko:2007/06/07(木) 22:27:47 ID:a2Zl70sI0
今日も仕事で注意されてしまった。自分の机に決裁がたくさんたまっていて、「決裁はためない。すぐ回すこと」と注意を受けてしまった。

俺はバカだ。

277 :tabahiko:2007/06/08(金) 20:37:05 ID:mGeRfsGQ0
今日もまた失敗をしてしまった。自分の勤めている職場が、就労移行支援施設と思っていたのだが、先輩に聞いたところ、「は?いまさら何を言っているの?旧法上での授産施設だよ。」と言われてしまった。
自分の職場が何たるものかを全く理解していなかった。

俺はバカだ。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/08(金) 21:07:27 ID:uKhs8jkoO
チューリップを薔薇と言ってしまった。

俺『…あれって…薔薇…?』
友『…はぁ?なに言ってんだよ。あれはチューリップだろ』
俺『………嘘だろ(ボソ)…』



279 :tabahiko:2007/06/09(土) 08:00:32 ID:cGidSrsF0
またまた反省すべきことがあったので反省文を書こうと思う。昨日とおとといと自分が何を失敗したのかを覚えていなかった。
正直、ここのところは反省という目的よりも、いかに忘れずにこの記録を書くということだけに集中していた。いつも自分は何でも忘れてしまうからである。
 自分は忘れっぽいことを今まで理解していなかった。周りの人たちも同様にミスをしているだけで、たまたま自分がその事実を知らないだけだと思っていた。
しかし、よく考えて見ると周りの人たちで、自分のようにミスが多い人間はいないとようやく悟った。
 自分は努力をするのが苦手である。自分がやっているスポーツで、以前マネージャーをやってくれていた方との会話の中で、
「自分は下手クソなので、個人練習をしないといけないなぁと思っているんだよね。でも、やるのは面倒臭いんだよね。」といったようなことを言ったことがある。
そうすると、「それくらいは自分でできるのではないでしょうか?」と言われてしまった。そのときは、「みんなそんなに努力しているものなのだろうか?
自分はそんなに怠け者なのだろうか・・・。」と思ってしまった。しかし、今考えて見ると、自分は本当の怠け者なんだろうと思う。
だからこそ、今頃、この年になってまだまだ半人前なんだと思った。
まだ精神構造で言うと、まだまだ学生のままだと思う。
 こないだ、職場で決裁で回ってきた文書を読んでみたら、自分は仕事のミスを他人のせいとしか捉えていないと思った。自分がダメ職員でも、責任を取るのは上司だから、
といった考えに支配されていて、努力が足りなかった。本当に自分の不作為だったと思う。
 自分は落ちこぼれな職員だから、自分は人一倍努力が必要だと思った。自分は福祉の仕事をしているが、もっと残業をして福祉に関する知識を集めなければいけないと思った。
 あと、仕事についてはここも改善しないといけない。というのは、納品先の社長から「あんたは本当に仕事遅いな。それだから彼女もできないんじゃないの?」と色々と指摘を受けた。
 当初はそこまで言われる筋合いはないだろうと思ったが、自分のミスを記録していくうちに、自分は社長の言うとおり、仕事だけでもなく、その他の領域でもダメなんだと思った。
こんなに失敗が多い人は見たことがない。ただ、自分と似通っている職員が前の職場にいた。その職員は自分ほど忘れっぽいところはなかったのだが、自分よりも理解ができない人で、
自分は経理のことはある程度は理解していたのだが、その職員は経理のこと全く理解できていなかった。
 自分はいつも自分が普通であるというスタンスにのっとって行動をしてしまう。自分が劣っているということを忘れてしまう。
自分は傲慢な人間だからどうしても、そのことを心の中から認められないんだと思う。
 自分はいつもプライドが高い。普通の人間であればプライド高くてもいいのだろうけど、自分はバカなくせに人格も悪い。見栄っぱりなところもあって、どうしようもないと思う。
 もし自分が就職試験の際に、人間力という項目も試験科目に入っていたら、余裕で不合格だったと思う。自分はもっと努力をしなければいけないと思った。


280 :tabahiko:2007/06/09(土) 08:01:39 ID:cGidSrsF0
自分は今までたくさん失敗をしてきた。失敗をする前に失敗へとつながる多くの小さなミスの段階で、手直しをすれば、失敗を防げたものもあったと思う。
それなので、自分は今後やっていく中でヒヤリハットとなるようなものについては、どんどん解決していくといったように行動や言動を改善していかないといけないと思った。
4月からはこの職場へ異動となったのだが、もう2ヶ月たったのに、まだまだ基本的なことができていない。作業が効率よく回るように、利用者に指示をしないといけないのだが、
自分がその業務を理解できていないため、他の職員にまかせっきりである。非常勤職員は、自分に気を使っているのかどうか分からないが、自分に対しては特に何も言ってこない。
しかし、察すると、「あなたは正規職員なんだし、わたしたちよりも給料をもらっているのだから、もっと仕事して下さいよ。」と思われているのは多々感じる。
自分は頭の回転が遅いのと、作業の割り振りが覚えられなくて、ダメである。前日と作業の流れが全く一緒であれば、前日に記録した利用者の配置図のとおり采配すればよいのだが、
作業の関係上、前日と全く同じという状況はほぼ起こり得ないので、自分の頭では考えられない。
利用者への対応の仕方や、利用者の作業のスピードや、利用者の作業に対する適性など、自分は全く理解していない。本当に漠然としているだけである。自分は今までに他人に興味を示さず、
人の言動や行動についてあまり注意を払ってきたことがなかったため、自分は洞察力が全くないと思う。
自分が指導員という職種になったのは辞令の紙っぺら1枚でこうなったのだが、本当に自分に向いていないと思う。しかし、自分は自分の利益のことしか考えられない人間なので、
今すぐに自分が仕事をやめるつもりはない。
余談だが、自分とまるっきり入れ替えで事務局勤務になった後輩についてだが、以前の職場の上司は「○○君は仕事できるわ」と言っていた。
後輩が経理を担当した4月は何の問題もなく預金残高が合っていたという話を間接的に聞いた。
自分ができない職員というのは分かっていたが、後輩よりも自分が劣っているという事実をつきつけられて、少しショックで、へこんだ。自分が職場の後輩と仕事の引継ぎで話しをしていても、
確かに話しを理解する力があって、自分とは違う人種だと思った。
今は経理について、自分のほうが経験と知識があるけど、後輩に抜かれるのは時間の問題だと思った。自分は今の状況にあぐらをかいていないで、アリとキリギリスにおけるキリギリスのように努力をしないといけないと思った。
また、知識の習得だけでなく、自分は人の話を聞くのが本当に苦手なのと、話を理解するのが、苦手なので、これらについても何とかしなければいけないと思った。
いつもはただ思うだけで、行動が伴っていないことが多いので、何とか注意して頑張ってきたいと思う。


281 :tabahiko:2007/06/09(土) 08:02:34 ID:cGidSrsF0
ここの最近については、通常勤務時間が終わってからも法令関係を調べたりして、自主的に勉強をしだしたが、まだまだ足りない。また、自分はある国家資格の受験資格を得るために通信教育を始めたが、全く進展していない。
テキストを10ベージ読んだだけである。これについても30分〜1時間程度でよいから勉強していかないといけないと思った。
自分はいろいろと用事があって時間を有効に使わないといけない立場なので、頭を使って工夫をしつつ勉強をしていきたいと思った。
あと、自分の仕事でこんなミスもやっていた。というのは、ケース記録のことである。先日同僚にケース記録のことで聞いたのだが、「ケース記録は基本的に毎日つけないといけない。
でも、忙しいだろうから最低でも3日に一度は記録するように、という話だったでしょ。」と言われてしまった。自分は3日に一度でいいと思っていたのだが、自分の理解が根本的に間違っていることに気づいた。
また、今日になって気づいたのだが、過去のケース記録は利用者の状態の変化について、経過が分かるように記録されているにも関わらず、自分は状態の変化についての記載が不十分でどうでもいいようなことを記録していた。
自分はよく視点や論点がずれていて、ピントはずれな意見や言動や発想に支配されている。そのため会話の中でも自分よがりの視点からの発言をしてしまうことが多い。とんちんかんな発想が多くて、周りの人たちもあきれていると思う。
自分は論理的な思考ができなくて、「論理的」を理解していないと思う。合理的に物事を考えることができない。いつも判断ミスをすることが多い。自分が複数の用件を与えられたときに、優先順位のつけ方が分からなくて、
結局適当に物事に取り組むか、ただ考えるだけで現実逃避に走るかのどちらか一方である。
また、休日をうまく使えないことが多い。時間があるうちに片付けておいたほうがよいと思われるようなことがあっても、問題解決という発想ではなく、今日できなくても今度やればいいやと先延ばしをしてしまう。
それで、実際その次のチャンスが来たときは、自分が何をしないといけないのか課題をすっかり忘れていて、結局何もやっていないことが多い。
自分は本当の意味での締め切りが与えられない限り、先延ばしをすることしか考えられない。周囲や状況からの働きかけがない限り、自分できちんとした期限を設けて課題をこなすことができない。
そんなことをやっているから、いつも自分は仕事でもプライベートでも物事を進めるのが遅くなってしまって、周囲の人たちに迷惑をかけている。
自分は他人の気持ちを推し量ることができないので、その迷惑がどれくらい迷惑なのかを理解していない。自分本位の考えから脱却できないためである。
その迷惑ぶりを全く理解していないのと、自分が本当に忘れっぽいため何度も同じ失敗を繰り返してしまうのだと思った。
先日、何回か合コンに呼ばれる機会があったのだが、自分の話の振りが自分本位の視点からやってしまう。また、自分が、自分が、と言ってしまうだけで、他の参加者の人たちへの配慮に欠けていると思った。


282 :tabahiko:2007/06/09(土) 08:03:43 ID:cGidSrsF0
あと、自分は自分の用事を作るときは当然のように余裕のないスケジューリングやひどいときは時間が少しブッキングしてしまうよな予定を作ってしまい、他の人たちから苦言を呈されたことがあった。
自分は指摘を受けるまではそのことに全く気づかなかった。完全に自分だけの視点だけでスケジュールのやりくりをしてしまっていた。自分は、他人との関係性や周囲との状況下においての客観性が全くない。
そのためそれが原因での失敗を何度も繰り返す。
また、自分の能力をきちんと理解していなくて、何がどこまでできるか、どれくらいの時間がかかるか等を全く理解していない。そのため自分は安請け合いをしてしまうところもあるし、
傍目から見ればノルマ達成が厳しいと思われるようなことでも「できる。」と言ってしまう。能力がなければ、努力でカバーすればいいのに、自分はこの両者が欠けているので、うまくできない。
仕事でも、こんな失敗もした。各利用者についてアセスメントを取るようにと指示をされたのだが、動き出すのが遅いのと、事前の情報収集が不足していて、他の職員と比較すると、全く進んでいない。
このアセスメントでは利用者に100個くらいの質問をして、状況等についてこと細やかに記録をしていくのだが、利用者が理解しやすいように、言葉を噛み砕いて説明をしないといけない。
また、それと全く逆で相手の話を聞いて、必要があれば相手が話していることを理解しなければいけない。利用者の中には、うまく言葉を発せない人もいるからである。
自分としては記録をしているつもりだが、いつものことだと、全く違うことをやっていたり、間違ったことをやっていたりするので、他の職員の記録をきちんと読んで、間違いのないよう気をつけなければいけないと思った。
また、利用者に対して個別に支援計画を作らないといけないのだが、他の職員については、すでに何名かの計画作成に移っているのだが、自分はまだ何一つ手をつけていない。
それなので、これについてもさっさとやらなければいけないと思った。計画についても意味を理解して、間違いのないようきちんと作成する必要がある。
これらの必要なことをやっていないと県の監査で指導を受けて、減算という処分が下されることがあるらしい。最悪の場合、事業所に入る報酬が減額されてしまう。そのシナリオはまずいので、そうならないよう気をつけたいと思う。
自分は今まで事務をしていたこともあったので、今の勤務地の分野も知識があると思っていた。断片的には情報を習得していたと思っていたが、先輩に事業所の事業体系を聞いたところ、自分の理解が全く見当違いだったことが分かった。
自分の職場が法律でどのように位置付けられているかをまったく理解していなかった。
話は変わるが、自分は一人暮らしをやめて実家暮らしに戻ってからぶくぶくと太ってきてしまった。恥ずかしいことだが、自分は今着ているズボンのウエストがきつくて、時間がある程度たつと、お腹のふくらみのせいか何かで自然と社会の窓が垂れ下がってしまう状態である。


283 :tabahiko:2007/06/09(土) 08:04:55 ID:cGidSrsF0
体重が70キロの大台に入ってしまい、約半年前に比べると5〜6キロ近く太ってしまったので、少し体重をコントロールしないといけないと思った。
そのためここ最近はダイエットを目指して、たまにジョギングをしたりしていたのだが、今日に限っては、眠気を紛らわすために、間食を取っている状態である。
こんな結果を招いてしまって、きちんとダイエットできるにはまだまだ道のりは遠い。
自分は摂取カロリーが消費カロリーを上回れば太るということを理解しているつもりだったが、全く何も考えないで生活をしていた。
そのため、気がついたら太ってしまっていて、ズボンをはくさいに支障をきたすようになっていた。
また、自分はあるスポーツをやっているのだが、ただでさえ下手なのに、余計な脂肪を抱えていて、動きが鈍かったら、みんなに迷惑をかけてしまうとも思った。
自分はあまりよく分からないが、以前同じスポーツをやっている人から3~4キロ太っただけでも動きに影響が出ると聞いたことがあった。
先日インターネットで脂肪の燃焼に関して調べたら、42.195キロ走って燃焼される脂肪は280グラムと書いてあったのを見て、唖然とした。
1キロやせるのにそれほど大変な労力が必要だとは夢にも思わなかった。それを見た瞬間、モチベーションが下がってしまった。
自分は面倒くさがり屋なので、何かを達成しようとした場合に、全力を尽くすことができない。計算上だとフルマラソンを約20回近くやらないといけないのだが、それをやり遂げる根気も出ない。
とてもじゃないけど、1年に1〜2キロ程度減量していくのが限度だと思った。
自分は行動が遅い。動き出すのが遅いのと、効率よく物事を運ぶことができないため、請求書を出すのが遅い。ここ2ヶ月ちょいで請求書のことで少なくとも催促を5回くらい受けてしまった。
こんな短期間で5回程度も催促を受けるのは、数が多すぎると思った。
ましてや、自分が以前の職場で事務を担当していたので、その経験が全く生かされていなかった。いつも自分は問題を修正することができない。異動があってから、
請求書のことで催促を受けた際に、その次からは気をつけないといけないのに、それが全くできなかった。
あと、自分が趣味でやっているスポーツで、相手をしてくれるところを探さないといけないのだが、今までの経験上で、活動予定日の1ヶ月前から2週間前程度には依頼をしなければいけないと理解しているくせに、
何度も2週間前から1週間前くらいの期間のギリギリの中で依頼をしていたこともあった。
ギリギリにやっていたため、そのうちの何回かは相手が見つからなくて、急遽予定変更をせざるを得なかったこともあった。
あと、現在の仕事において他にもたくさん反省しなければいけないことがある。といのは、野外訓練活動を企画・立案する際に、一緒に組んでいる非常勤職員に文書作成や素案をまかせっきりにしてしまった。
本来であれば、自分が事務をやっていたこともあるので、自分がそれらのことをやらなければいけなかったのだが、自分が動き出すのが遅かったせいか、その非常勤職員にやってもらった。


284 :tabahiko:2007/06/09(土) 08:05:39 ID:cGidSrsF0
あと仕事でこんなことがあった。今の勤務地にある隣の別棟の別部署のところにアップライトのピアノがあって、昼休みにたまたまそこに用事があって、
そこに所属の非常勤職員から「ピアノ弾けるんでしょ?何か弾いて」と言われた。自分もそのピアノは何度か目にしたことがあったので、一度くらいは触ってみたいと思っていた。
そこで自分はピアノを弾いたのだが、何箇所も間違えてしまい、あまり上手に弾けなかった。すると、その話が自分の上司のところに情報が伝わったらしく、「ピアノ弾けるんだって?ここにも電子ピアノあるでしょ。
今度利用者が歌を歌う場合、弾いてよ。以前はピアノが弾ける職員がいて、伴奏をやっていたこともあるんだよね」と言われてしまった。自分が「機会があったらやります」と返答したら、「機会は作るものだよ」と言われた。
自分はそれほどピアノが上手ではないのに、そのうち実際に伴奏をやるように言われる機会が来ると覚悟した。しかし、その話があってからもある程度日数がたつのだが、全くピアノに向かって伴奏をしようとしていない。
頭の片隅においておかないといけないと思った。
あと、自分は物事についてほったらかしが多い。仕事やプライベートでも自分が何かをやった際に、報告しないといけないことがあっても、自分は報告しないといけないという意識が希薄すぎて、
報告をしないで、結果として催促を受けることが多い事態を招いている。また、報告の他にも、自分のやったことについて、きちんとなされているかの確認を怠ることもたくさんある。
自分はだらしがない。おとといの夜はパソコンをやっている部屋の電気をつけっぱなしにして、一度自分の部屋で1時間程度休んでからまたパソコンをやろうと思っていたら、自分の部屋の電気をつけっぱなしで寝てしまった。
もちろんパソコンの部屋の電気も朝までつけっぱなしにしてしまった。自分が一人暮らしをしていた頃も、シャットダウンをするのが面倒で、なぜかいつも電源を入れっぱなしにいていた。友達に電気もったいなくないか?
と言われたこともあったが、自分は当時電源を切って就寝することを習慣付けられなかった。
この反省文を書き始めてある程度時間がたつが、自分は課題が分析しきれていないことと、文章作成能力が優れていないため、この反省文を書く作業にものすごく時間がかかってしまっている。
自分は読書をしない。そのためか、文字を読むスピードが足りないし、読解力もない。
自分は簡単なメールの内容でさえ、正確には理解ができない。22時と20時を読み間違えたり、メールの文章で最後の行で改行がされていても、前の行で終わっていると勘違いしたことも何回もあった。
自分は事務職をやっていたときも、文書作成の際に文章が浮かんでこなくて、そんな場合は途中であきらめてコーヒーを飲んだり、お菓子をつまんだりして、気分転換を図ってチンタラチンタラ仕事をやっていたこともあった。


285 :tabahiko:2007/06/09(土) 08:06:32 ID:cGidSrsF0
こんな状態になっているのも、自分が今までの人生の中でいかにサボって生きてきたのかが反映されていると思う。以前は前も同じようなことを感じたことがあったが、そのことを真摯に受け止められなかった。
自分は今日も仕事なのだが、この反省文のために寝不足の状態で仕事に行かなければいけない。おそらく、この状態では仕事の能率は上がらなさそうである。きっと今日もアセスメントや支援計画やらの仕事は進まなさそうである。
もっと状態がいい時に残業をやって終わらせるしかないと思った。
自分は体調管理が下手である。3年前くらいだったのだが、あるスポーツを土曜日の夜11時から深夜2時までやって、その日の日曜の朝10時から同じスポーツを2時間やって、その日の午後2時くらいから再び2時間くらいやったことがあった。
そしたら、その翌日の月曜日の出勤日に貧血に似たような体調になってしまい、午後半日休暇をもらうということがあった。もちろん、そのときは上司に理由は言わなかった。ただ体調が優れないと伝えた。
また、今の職場でも体調管理で何度も失敗をしてきてしまった。あるとき熱っぽくて出勤したものの、先輩に相談したら利用者にうつしたらいけないから無理しなくていいんじゃない?と言われて、出勤して1時間でその後に休暇をもらって帰ったこともあった。
また、睡眠不足のまま出勤しては、仕事中眠くて眠くて我慢できなく、眠気を一生懸命かき消すために作業室内をブラブラ歩いたり、遠くなりそうな意識の中で意味もなく歩いたりしていたこともあった。また、きっとウトウトしていたこともあったと思う。
仕事やプライベートでも睡眠不足等が原因で居眠り運転の一歩手前をやったことがあった。3年前に隣の県まで車で一人で行ったことがあったのだが、その日の帰り道、高速道路で帰って来る際に、県境のあたりで眠くて一瞬意識を失ったこともあった。
そのときは幸い本当に一瞬だけだったので、幸い事故を起こさなかった。あと、おととしあたりにスノーボードに知人を乗せていった際に、その帰り道の高速道路で助手席に知人がいたのに、あろうことか一瞬睡魔に襲われて、これまた一瞬意識を失ったことがある。
このときも幸い事故にはならなかった。
あと、去年仕事で管理者と温泉地に宿泊の会議に行くときがあった。その帰り道、その管理者がNHKラジオを聴きたかったらしく、そのラジオを聴いて運転していたら、眠気に襲われてしまった。このときは意識を失わなかったが、ウトウトする一歩手前で管理者に
「大丈夫か?」と言われてしまった。この時は自分は「すいません、このラジオだと眠くなってしまうのでFMにかえてもいいですか?」と言っことがあった。
車の運転については人の命に関わることだから、もっと危険を減らす方向でもって対応すべきだと思った。


286 :tabahiko:2007/06/09(土) 08:07:42 ID:cGidSrsF0
また、今年の3月の研修でもこんなことがあった。自分が受けたいと上司に申し出た研修だったのだが、事例発表で照明が落とされた際に睡魔に耐え切れずに爆睡してしまったことがあった。
せっかくの先進地域での事例だったのに、何一つ習得できなかった。
もったいないことをしてしまった。同じ研修に参加した先輩にはその後「たくさん寝たから残業しても大丈夫だろう。」と言われてしまった。
また、2年前にこんなことがあった。6月の下旬に海外旅行に行くことがあったのだが、その旅行の前に仕上げなければいけない仕事がたくさんあった。
というのは、ボーナスの計算と振込み手続き等の業務が一挙に重なってしまい、旅行出発日の前の数日前くらいからは残業の毎日だった。
特に出発の前日はひどかった。ボーナスの支給日が自分が不在となるために、それまでに給与計算とインターネットバンキングの振込み手続きをしなければいけなくて、夜が明けるまで職場にいた。
途中、2~3時間程度仮眠を取って、眠い目をこすりつつ朝の5時過ぎにすべての手続きを終えて、自宅に戻ったことがあった。自宅で3時間程度仮眠をとって、
それから職場に向かい事務所の鍵を渡して、その足で成田に向かった。帰国してから分かったのだが、管理者の1名のみボーナスの振込み手続きがもれていて、振りこみされていなかったことがあった。
後で直属の上司に「ボーナス振り込まれていないなんて、前代未聞のことだよ」と注意を受けた。
今考えると、そんな無謀な勤務だったので、漏れが生じてしまったのだと思う。
あと、海外旅行でもこんなことがあった。自分がある国に行った際に、ホテルにセーフティーボックスのことをきかないでお金をトランクに入れて出かけたことがあった。
下着の中に来るんでおけばさすがに見られないと思っていたのだが、考えが甘かった。お金を
盗まれてしまった。次回また同じような場面に遭遇した場合は気をつけたいと思う。
最後に今までのことを振り返ってもダメなところばかりである。約束は守れないし、だらしのなさは相変わらずだし、バカなことを何度も繰り返してしまう。
いつも自分は努力をしないで、ただ状況が変わることを祈るばかりである。自分のその甘ったれた考えがいけないと思う。
自分は今まであまり考えてこなかった。先日職場の先輩の話では自分の勤めている職場も5年以内に大きな曲がり角に差し掛かると言っていた。
自分もこのままでは後で後悔することになると思うので、今までの反省と、これからの人生についても考えていきたいと思う。
 今はできることを少しずつやっていきたいと思う。今は本当にミスが多く、ミスも減らないかもしれない。
しかし、たとえ無駄な努力であっても努力に労力を払うことはできるので、それらをやっていきたいと思う。
 また、今まで周りの人たちから教わったことや自分で学んだことを思いだして、気をつけてやっていきたい。
 自分はバカだが、バカなりにもがきつつも頑張っていきたいと思う。自分は本当に基本的なところができていない。
だらしないまま何も更正されないで生きてきた。
それなので、自分も少しずつ努力をして、一歩でも普通の人に近づきたいと思う。自分が忘れっぽい性格なので、
忘れないように物事をさっさと処理することと、マメに記録することをやっていきたいと思う。
同じ失敗を二度繰り返すことは恥ずかしいことだということをしっかりと認識して、同じような失敗を繰り返さないよう頑張っていきたいと思う。

俺はバカだ。



287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 08:46:41 ID:OLcwOqDVO
>>268同意
オレこそ死なないといけない人間…
親や親族からもバカだアホだと言われるとは思わなかった。もう救いようがないだろう…
近いうちに自殺する。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 12:58:38 ID:wUB/GJ4F0
んなどうでもいいようなことで死ぬなー。本気かどうか知らんが。

初めてきてみたが、流石に上から全部文章を読む気にはならねえ。


289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 15:46:23 ID:euDvZP8b0
>>268は死ねばいいと思うよ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 22:45:33 ID:8Ic8zUrTO
いや、死ねばいいのは俺だ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/09(土) 23:18:32 ID:OLcwOqDVO
>>287だが、いとこの嫁にまでアホだと聞こえるように言われ、オマケにデブだと…
オレって、もう終わってるだろ?
オレは、生まれたら駄目な人間だったんだよ。アホでデブ…最悪なんだよ、死なないと駄目なんだよ。


292 :tabahiko:2007/06/09(土) 23:56:10 ID:cGidSrsF0
今日も失敗をしてしまった。食事会があったのだが、自分が用事を済ませていなかったがために、途中で自分のみ切り上げざるを得なかった。

俺はバカだ。


293 :tabahiko:2007/06/09(土) 23:57:05 ID:cGidSrsF0
今週もたくさん失敗をした。一番大きな失敗は自分が数日前にどんな失敗をしていたかということを全く忘れていたことである。この記録は自分が更正するためにやっているはずなのに、
記録をしたら、そこで終了してあとは忘れる一方という悪い流れを作っていた。
自分は本当にバカだが、自分が何のミスをしていたのかを覚えていなければ更正にもなんにもならないことに気づいた。
あと、仕事でもたくさんミスをした。アセスメントに入る作業が他の職員と比較して断然遅れていることや、自分がきちんとケース記録のルールを理解していなかった。
また、自分は事務をやっていたということで、今の職場の法体系についても表面的なものは理解しているつもりだったのだが、先輩に聞いた際に、自分がとんでもない勘違いをしていたことが分かった。
あと、決裁についても上司に「ためないように。すぐ回すこと」と注意を受けた。また、仕事中、取引先に納品に行った際に、荷崩れを起こしてしまった。取引先の社長からは
「こんなデタラメな荷物の積み方をしているのはあんたらだけだよ」と苦情を言われてしまったこともあった。
あと、請求書を出すのが遅くて、非常勤職員から「請求書は出したの?」と催促を受けてしまった。
こんなこともあった。自分があるスポーツをやった際に、全員分から集金するのを忘れていた。誰からお金をもらって誰からお金をもらっていなかったかをきちんと理解していなかった。
幸い払っていない方からお金いくらですか?と聞かれたので、気づけたが、それがなかったら自分は請求するのを忘れていたと思う。
自分が頭を使うということが本当にできない。もう少し頭が良くなりたいと思った。

俺はバカだ。


294 :tabahiko:2007/06/10(日) 00:00:42 ID:akhEIfzm0
>>278さんへ 自分も同様のミスをしていることもあります。
>>287さんへ 自殺はやめたほうがいいと思います。
>>290さんへ そこまで自分を追い詰める必要はないと思います。
>>291さんへ 死ぬなんて考えることは良くないと思います。

295 :ぽんぽこ:2007/06/10(日) 02:43:31 ID:uFRckeeX0
tabahikoさんはとてもいい人だと思う。けっしてバカじゃないと思うしとてもいい人柄そうに思います。
前向きにがんばろうよ。応援してます。

296 :tabahiko:2007/06/10(日) 23:13:50 ID:akhEIfzm0
今日も反省すべきことがあった。仕事が終わってから帰宅した後、また出かける用事があった。その際に、電話かかってこないだろうと思ってPHSを家に置いたまま出かけてしまい、家に再び帰宅した際に不在着信となっていた。
相手には大変失礼なことをしてしまった。

俺はバカだ。

297 :tabahiko:2007/06/11(月) 01:24:10 ID:4qhF4yn30
>>295さんへ 温かい言葉ありがとうございます。 
       ただ、誤解を解きたいので申し上げます。
       自分は卑怯なところもあったり、不誠実なところもあったりで自分は肯定されるような人格ではありません。
       今は半人前ですが、ゆくゆくは努力して人並みになりたいと思っています。

       

298 :tabahiko:2007/06/11(月) 20:43:07 ID:ENjAKs280
今日も失敗をした。納品先でフォークリフトを借りて運転した際に、うまく操作できないで、3分で終わるような作業を10分以上かかってしまい、そこのパートの従業員の人たちが失笑していた。

俺はバカだ。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 21:20:40 ID:BSS/6/BCO
俺もダメだ
大学生なんだがサークル運営やっててさ、今日幹部でもある後輩がいきなりメールしてきた。
要約すると
1、俺はなんかやらかしていたらしい
2、それに対して気がつかない俺に怒っていたらしい
3、何故そいつが怒っているのか正しい回答を見つけなければ然るべき措置とやらをとるらしい

正直な話、原因がよくわからない。
またそいつの性格上、確実に法律に絡むことするから
然るべき措置=訴訟
ではないかと考えている。
実際そいつは実家の方で知り合い相手に訴訟したとか……
俺はどうすりゃいいんだ?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 21:34:50 ID:+cAEhLJ/O
一相手にひざまずく
二こっも同じ土俵で解決
三ばっくれ
四違う土俵-暴力などで和解

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 21:46:33 ID:BSS/6/BCO
>>300
それらができればどれだけ楽か……

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 23:03:35 ID:zUNDIjK4O
今日俺お疲れ様
身に合わない大学でよく生きているなびっくりだ
指定校もらって楽に入ってついてけないなんて大バカだな
もう、幼稚園生が大学に入るぐらい頭の差を感じる

勉強嫌い…
ダルい…

もう寝るか
嗚呼、変化ない人生

私はバカだ

303 :tabahiko:2007/06/12(火) 23:49:25 ID:ZasaD8960
今日も失敗をした。まず、仕事で納品を済ませた際に、納品先の社長がトラックに荷物を詰め込んでくれたのだが、荷台から少し荷物がはみでていた。自分はこのままじゃ荷物を固定できなくて、トラックを動かせないと思い、
社長に「これどうやって固定するんですか?」と聞いた。すると、「(荷台をチェーンで固定する部分を指さして)これがあるだろうよ。
あんた、これはなんのためにあると思っているの?自分でそれくらい考えなよ。あんたは赤ちゃんか?」と言われてしまった。社長があきれて笑っていた。
あと、今日はあるスポーツをやっていた。その際に自分のPHSをマナーモードにしていたため、友達から着信があったのに気づいたのは約2時間後だった。また初歩的なミスをした。

俺はバカだ。

304 :tabahiko:2007/06/13(水) 01:15:28 ID:KQU6ioCa0
>>299さんへ 誰にでも失敗はあると思います。一番重要なことは同じ過ちを繰り返さないことだと思います。
かくいう自分は同じ初歩的なミスを数え切れないくらいやっています。
>>300さんへ 無料弁護士相談窓口等という手段もあると思います。
>>302さんへ 大変でしょうが、何とか解決の糸口を見出せるよう頑張って下さい。
きっとあなたの周りにはたくさんの社会資源があると思います(私は無学なため具体的な教示はできません。すいません)。
>>302さんへ お疲れ様です。勉強は大変で辛いかもしれません。しかし、「学生として過ごした時間」は戻って来ないです。
勉強嫌いでも頑張ってみて下さい。勉強嫌いでもそれは大部分の人に共通することだと思いますよ。
たとえは極端すぎますが、あのノーベル化学賞を取った田中さんは学生の時に留年していたというエピソードもあったぐらいですからね。
努力をしてみるということは必要でしょうね。万が一努力してみても状況が変わらない場合は、勇気を持って別の道に進むという選択肢もありますね。
とはいえ、ご自身で、じっくり考えたほうがいいと思います。
かげながら応援しています。


305 :tabahiko:2007/06/13(水) 22:00:05 ID:KQU6ioCa0
今日も失敗をしてしまった。今日は研修である法律についての講義があったのだが、午前中我慢できずに寝てしまった。10時30分頃の休憩でコーヒーを飲んで眠気覚ましをしたつもりだったが、全く効果がなかった。

俺はバカだ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/14(木) 03:13:09 ID:iNPuwmAg0
小さい頃から絵を描くのが好きだった。将来は絵描きになると決めていた。
勿論美術系の短大に進んだ。…自分の限界を思い知らされた。
評価はいっつも最低のCだし、再提出くらう事も多い。
絵描き暦俺より短い後輩の方が絵、うまいし。天才ってこういう奴の事なんだな。
バカだよ俺…やっと自分に才能がないって気づいた。
よく凡人は努力すれば秀才になれるっていうけど、
秀才や天才が努力したら、もう凡人は追いつけないじゃねーか。
もういやだ。どうしたらいいかわからん。凡人の俺にはわからん。
親たちも小さい頃は「将来は絵描きさんだね」なんて言ってたのに。
今じゃ「お前には無理だ。現実見なさい。とにかく就職しなさい。」だ。
いや、親のせいにするのは間違ってるって分かってる。分かってるよ。
全部俺が悪い。凡人のくせに調子に乗るから。自分を過信するから。
俺はどうしようもないバカだ。親の金で学校に通わせてもらってるのに。
無駄金使わせてるんだな…これじゃニートと変わらん。
長くなってスマソ。ほんとバカだ俺。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/14(木) 08:12:17 ID:VHrSCIXS0
>>306
絵は個性が重要であって成長の早さとか、単純な精密さとかは
最終的な要求ではない(そういう絵を要求される仕事なら別だが)。
俺も絵描いてて周りがやたら上手かったりすると凹むがね。
しかし、ただその場で一瞬凹むだけ。

才能で説明する人はたいていもっともらしい理由付けて諦めてる。
これは俺の経験談だからなんとも言いようが無いが。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/14(木) 10:10:20 ID:AfSfYgG9O
公務員になればよかった。リストラないし、休み多いし、収入も安定。

309 :tabahiko:2007/06/14(木) 23:33:36 ID:+lmRzYPs0
今日も失敗をしてしまった。自分はお金をためなければいけない立場なのに、約2時間近くPHSで長電話をしてしまった。

俺はバカだ。

310 :tabahiko:2007/06/15(金) 05:43:56 ID:I0FSo+y90
またたくさん反省すべきことがあった。というのは、今日友達との電話での会話のことである。自分は共通の知人の話題について話をしたときに、その知人の恋愛話になった際に、
自分はその知人が告白してフラレタことがあるといった内容を友達に話をした。
その際に、自分は推測のレベルでしかないのに、適当なことを話してしまった。
また、その後の会話の中でも友達の話していることをきちんと理解できず、かつ自分の意見ですらわけがわからなくなってしまった。
自分はきちんと自分の考えをまとめることができない状態で、話をしてしまっていたので、会話が無駄に長くなってしまっていた。自分はいつも会話をすると、
誘導に弱く、自分の立場がコロッと変わってしまう。これはもう一回専門家からきちんと診断してもらわないといけないものと悟った。
明日は仕事を早退して、精神科へ行く予定である。自分はもうウソはつかないと宣言しておきながら、適当なことを口走ってまたウソをついてしまった。
自分はどうしても誠意が足りなくて、同じ失敗を繰り返してしまう。
自分がもしもっとまともな人間だったら、こんなことはないのだが、どうしても改善ができない。自分は本当にたくさん失敗をしてしまう。
プライベートでも仕事でもたくさんのミスをしてきた。
自分のミスの原因は、まず忘れっぽいところがある。何でも忘れてしまう性格なので、友達と約束を忘れてしまったり、自分でやると決めたことも忘れてしまう。
日がたつと自分がどんな失敗をしたかも忘れてしまうし、前回のミスの原因を分析したところで、原因をことごとく忘れてしまう。
そんなわけで、いつも同じ失敗を繰り返してしまう。
あと、自分は人の話を聞くことができない。精神的に未熟なため、きちんと集中して話を聞くことができないことや、自分の理解力が本当にないためである。
自分は理解力がないのは、自分が話の前後の文脈や流れを全く察知できない。話の中でいくつかの対象が出てきた際に、主語が省略されるとわけが分からなくなる。
自分は本当に我慢弱い性格である。ちょっとしたことで根をあげてしまい、どうしても課題をやり遂げることができない。自分が精神的に未熟なためでもある。
自分が今まで苦労をしないで、生きてきてしまった。
自分は特に自分は睡魔に弱い。普通の人なら我慢できるようなことであっても、自分は自分自身に甘えてしまい、あと、何でも先送りにする性格も手伝って、課題に正面から取り組むことができない。
自分のいつもの生活だと、自分が夜にいろいろな作業をすることが多いのだが、その中でも、やるべきことをやらないで睡魔に負けて寝てしまってさらにむごい結果をもたらすことも何度もあった。


311 :tabahiko:2007/06/15(金) 05:45:29 ID:I0FSo+y90
職場の研修においても、せっかく自分で行きたいと上司に申し出た研修であっても、自分の生活の不始末で寝不足をきたしている状況で、我慢しきれずに寝たり、
寝ないようということで、コーヒーを飲んだり、シャープペンの先で顔や手のひらをつついて眠くならないよう刺激を与えても寝てしまう。
また、お昼を食べた後はいつもより眠くなる傾向がある。
3月の研修においては3時間くらいの講義の中の2時間以上ずっと寝ていたこともあったし、
とても重要なテーマのときについても、気をはることができなくて、眠いときは寝てしまっていた。
自分は自分ひとりの力で何かをやることができない。自分はバカなので、自分自身の力では物事を考えられない。
よく、前の勤務地の先輩には、「頭をやわらかく」や「応用をきかせないと」といった同じような言葉を何度も言われていたことがあった。
途中からは先輩からもあきらめられたのか、全く言われなくなってしまったが・・・。また、自分は計画をたてることが苦手である。
自分がどこまでできるのかとか、与えられた課題をこなすのにどれくらいの時間がかかるかの予想をたてることもできない。
学生の頃からこの癖が直らなくてどうしようもない。当時も1日の計画が立てたとしても、自分がどれくらい集中できて、
自分がやらなければいけないことがどれくらいなのかもしっかりと考えることができなくて、3日以上守った実績があるような計画を作ったことがなかった。
 計画をたてることもできないので、それからの先のステップでももちろん失敗をする。計画性も全くないこともあるが、自分は論理的な考えもできない。
課題を与えられた際に、さっさと課題や義務をやらなければいけないのに、現実を直視することに我慢できなくて、いつも現実逃避をしてしまう。
 あと、自分は考える力がまったくない。簡単なことでも分からないし、他の人であれば、何か困難にぶつかった際でも周りの材料から推理していくことができるが、
自分は材料を呈示されたとしても気づかないし、たとえ材料もたくさんもらっても、推理する力がない。
 自分の発想が世間一般とかけ離れている。幼稚な発想から抜け出せない。それも手伝って推理力のなさに拍車をかけている。
 また、自分は推理するときもまた全く的はずれな感性を持っている。普通であれば、いろいろと推測できるとみなされる材料がそろった時点で、
予想をたてていくのに、自分は根拠のない状態でも、勝手な思い込みであって予想をたててしまう癖がある。自分の予想がプロセスから結論まですべて間違っていると、
個別に指摘を受けない限り、自分はその間違いに気づくことはできない。
 自分は本当に不器用である。不器用なため、フォークリフトの運転も普通の人の3倍以上の時間がかかってしまい、納品先のパートの従業員の人たちの失笑を買ったり、自分は手が遅い。
また、物事を覚えるのが苦手であるので、一度教わったことでも、何度も繰り返して聞くことが多々ある。以前の勤務地の先輩と話をした際に自分が「自分は不器用なので」と言ったら、
先輩は「確かにその通りだな」と言わんばかりに顔を立てに2度くらいふってうなずいていた。第三者から見ても、自分が不器用であるということは既成事実だったようである。
自分が不器用なことは理解しているつもりだったが、やはり自分の目の前で不器用さを肯定されると少しがっかりした。
また、いつも自分自身は成長ができない。成長ができていないために初歩的なミスを何度も繰り返しては、周りの人たちに迷惑をかけてしまう日々である。
自分の人間性が劣っているために、自分自身の不始末を何とか解決しようという努力についても足りない。必死こいて努力するよりも、楽な道を選んでしまう。

俺はバカだ。


312 :tabahiko:2007/06/15(金) 15:50:51 ID:I0FSo+y90
今日も反省すべきことがあった。家にまたPHSを忘れてしまい、昼休みに取りに帰らざるを得なかった。
また、仕事のアセスメントシートの中で、聞きもれた項目があった。ミスをしていた。
俺はバカだ。

313 :tabahiko:2007/06/15(金) 23:40:58 ID:I0FSo+y90
さっき県外の精神科から戻ってきた。医者の診察してもらった際に、いくつか質問されたり(過去のADDに関連するような出来事や、今自分の置かれている立場等)、とある絵を見せられたりしたのだが、その都度自分は返答をした。
代表的な返答としては、「自分が小学生の時に部屋を足の踏み場がないくらい汚くしていて、友達を部屋に読んだら友達がひいていた。」や
「自分が中学生又は高校生の頃、英語の教科書がなくなった際に、兄弟が隠したと勝手に思い込んで、本人にそのことを伝えてけんかになった。」、「自分は周りの人からは変わった人と見られる。」等である。
しばらくすると、あなたはADDだね、と言われた。その医者が言うには、あなたの返答がある事柄については早かったり、また別の事柄については遅かったりと一貫性がない。また、あなたはずっとそわそわしている、とのこと。
最後には、あなたは独り言を言うことがある?と聞かれたので、「心の中で言ったつもりだが、たまに声としてもれることがある」と答えた。すると、医者はやっぱりそうでしょう、と納得していた。
 自分はADDということで、向精神薬の一種の薬を1ヶ月分処方された。もしかしたら自分はそうかもしれないと思ってはいたが、宣告されると落ち込んだ。
 でも、自分は忘れっぽい性格だから、明日にはケロっとしているかもしれない。

俺はバカだ。

314 :tabahiko:2007/06/15(金) 23:59:58 ID:I0FSo+y90
306>>さんへ 世の中には確かに天才っていますよね。自分の高校の同級生で、授業中いつも寝ていて、放課後も教室に残るもののあまり集中して勉強していないのに、
スコアは抜群で、地方の私立医科大の入試を1位で突破したという奴がいましたね・・・。
一般人は一般人の感覚でやっていけばよいと思います。

本題にはいりますが、ご自身で絵をやっていきたいと思っているのであれば、続けたほうがいいと思います。
しかし、絵で生計をたてることができないのであればサラリーマン生活も覚悟したほうがいいでしょうね。あなたは親のお金のことを気にしているでしょうけど、
あなたが努力した結果、たとえ成績が普通でも、4年で卒業すれば、最低限のノルマは達成したことになると思いますよ。そこまで自分を卑下することはないと思います。
 頑張ってください。


>>308さんへ 確かに一般の公務員は労働条件に恵まれていますよね。もし、あなたが若いのであれば、公務員試験にチャレンジしてみたらどうですか?
もし受験資格がないくらいに中堅なのであれば、今のお仕事を精一杯頑張ってみたらどうです?それから転職を考えても遅くはないはずです。


315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/16(土) 00:08:22 ID:AJekzyY8O
死にたい

316 :自分ってなんだろう。:2007/06/16(土) 01:26:15 ID:Oz1E75+R0
tabahiko様>
はじめまして。
いくつか、投稿したコメント読ませてもらいました。
気持ち分かります。自分の悪い性格ってなかなか直らないですね。
私は、今年社会人3年目を迎えている所です。
毎日のように先輩におこられ続けるし、社内検定も落ちて、「落第組」
と呼ばれながら仕事しています。
私の悪いところは、いわゆる「ほうれんそう(報告、連絡、相談)」
が出来ない所です。
人と話すのが下手で、私の考えが伝わらないので相手にいらいらされる。
そして、私は相手の話を一回で理解できず適当に解釈してしまうから…
悪循環で「信頼」を失ってしまっています。
とくに、ここ半年は作業ミスが多く、その対処も悪くて周りの人から
相手にされなくなってきました。まだ文句を言われているので全員では
無いですが…。
原因は分かっているのだか、言葉が口からだせないのです。体が固まって
しまいます。


317 :tabahiko:2007/06/16(土) 15:29:06 ID:SCVJ3cOn0
今日も反省すべきことがあった。昨夜、診察してもらった際に、朝と昼に薬を飲みなさいと言われていたのに、朝起きてトイレに行った後、不覚にも二度寝をしてしまい、朝の服薬を忘れてしまった。
今朝お腹を下していたので、おそらく、昨日の診断でショックを受けてお腹に来たんだと思う。

俺はバカだ。

318 :tabahiko:2007/06/16(土) 16:47:05 ID:SCVJ3cOn0
今週もたくさん反省すべきことがあった。とはいえ、一番大きな出来事があった。というのは、昨日県外の精神科に行って診察してもらってきたことである。今まで精神科に行ったことがなかったので、緊張してしまった。
自分が行ったところはたまたまだろうけど、若い人がたくさんいて、ビックリしてしまった。一瞬間違って医者とは違うフロアに来たと思った。
電話予約をしていたものの、待っている患者さんたちは薬待ちか診察待ちかでたくさんの人がいた。本当に精神科か?と思ってあたりを見回したところ、社会不安障害について告知してあるポスターが貼ってあったので安心をした。
診察をしたのは20台後半から30代半ばくらいまでの若い男性の先生だった。髪型をきちっとセットしていて、ダンディーな感じの人だった。診察をしてもらった際に、一番最初に白い紙と鉛筆を渡されてある絵を描いてくださいと言われた。
その絵に対しては特にコメントされなかったのですが、そのあと「何であなたはここに来たんですか?」や、「あなたは小さい頃から後片付けはできなかったんですか?」とか、「あなたは被害妄想的なところがありますか?」、
「あなたは周りの人から変わっていると言われたことがありますか?」とかいろいろ質問をされた。その後、二枚のイラストを見せられて、その絵の感想を話した。すると、先生から「もう、いいですよ。あなたはADDですね」と言われた。
 自分は医者に行くまでは、もしかしたらADDかもしれなくて、たとえ診察されても自分は疑わしいところがあったからすぐ納得できるだろとタカをくくっていた。
 ところがふたをあけて見ると、へこんでいたし、今朝はお腹を下していた。自分はストレスにあまり強くなく、失恋したときもお腹を下した記憶がある。
 正直、自分は普通の人だと思っていた。「障害」と一生付き合っていくことになるのは自己受容ができるまでは辛い。
 ちなみに、昼にリタリン(向精神薬の一種?)を飲んだが、あまり自分の覚醒レベルは変わってなさげである。多少脈拍があがっていそうな感じがして、心臓周辺にかすかな違和感を感じる。
 これがストレスから来る心拍数上昇なのか、薬を飲んだ結果なのか全く分からない。
 一ヶ月間服用してみて、ミスやプライベートで自分のミスが減るかどうか注視したいと思う。

俺はバカだ。


319 :tabahiko:2007/06/17(日) 23:09:35 ID:t72+bXlT0
今日も反省すべきことがあった。昨日は友達と夜2時過ぎまで遊んでしまった。その後、やることがあったので、結局3時30分前後に寝たのだが、朝7時30分に起きたら少し寝不足で気持ち悪かった。
今日は午前中運動する予定があったのだが、体調不良のまま参加せざるを得なかった。自分の体調管理ができていなかった。

俺はバカだ。

320 :tabahiko:2007/06/18(月) 23:27:14 ID:nQFawkdA0
今日は利用者との面談の資料を明日までに作らないといけないので、残業をする羽目になった。他の同僚はさっさと作って21時頃まで自分ひとりのみが残業しているありさまである。

俺はバカだ。


321 :tabahiko:2007/06/19(火) 00:13:32 ID:R3FQbyz+0
確かに性格を直すのって困難極まりないですよね。今は先輩に怒られているとのことですが、世の中には大器晩成型という人もいますよね。
自分の仕事が嫌いでなければ引き続き頑張ってみては?
 自分も人の話を聞かないことはたくさんあります。しかし、最近は開き直って、知ったかぶりをして怒られるくらいなら、何度も聞いて怒られようというふうに意識が変わりました。
 うまくいかないときって焦れば焦るほど結果がついてこないものですよね。自分の言いたいことが相手に伝わらないというのは、まだ信頼関係が熟成されていないのかもしれないですね。
不思議なもので、きちんとした関係が築ければ、全部は伝わらなくても言わんとしていることぐらいは伝わるようになるものですよ。
 今は大変でしょうが、上を向いて頑張ってみて下さい。あと、ストレスは適度に発散したほうがいいですよ。


322 :tabahiko:2007/06/19(火) 22:39:11 ID:R3FQbyz+0
今日も失敗をしてしまった。今日は仕事を終えてからあるスポーツに行こうと思っていたのだが、仕事を定時であがった際に、一度帰宅して自分の部屋で横になっていたら3時間も寝てしまい、行くことができなかった。

俺はバカだ。

323 :tabahiko:2007/06/21(木) 07:10:17 ID:TMlBefhU0
また、大きな失敗をしてしまった。まず、この記録を昨夜のうちに書き留めなければいけなかったのに、すっかり忘れてしまった。また、12時までにやらなければいけない作業があったのだが、23時前に知人の女性から連絡があった。
本来であれば、忙しいので後日折り返し電話すると伝えなければいけなかったのだが、それが言い出せなかった。成り行きに身をまかせてしまい、電話をしていた当初は10分程度で切り上げようと考えていたが、時計も見ないで40分を超えるくらい長電話をしてしまった。
さらに、記録を書くのを忘れてしまい、どでかい失敗をしてしまった。
 自分は先日ADDと診断されてから、向精神薬の1種を服用しているが、薬の説明で「覚醒の効果あり」とあったので、油断していた。やはり、何かをする上では自分はバカという大前提を忘れてはいけないと思った。
 自分は薬の力だけで、何も努力しないで行動が改善できたらいいな、という怠けた発想をしていた。その意識が間違っているといまさらながら気づいた。
 また、他にも自分は来月旅行に行く予定なのだが、その際に必要な事柄を全く調べていなかった。自分はいつも催促されなければ動くことができず、自分には自主性のかけらがない。
 また、自分はいつも同じ過ちを繰り返している。自分には自主性・積極性・迅速性が全くかけているのだが、その問題点が全く改善されていない。たとえば、以前の旅行での失敗をすっかり忘れていた。自分は本当にわすれっぽい。
 自分がいつも何かを実行する場合は、「どうすればより成功に近づけるか」ということを考えない。ただ、単純に同じことを繰り返すだけである。自分には応用力がない。
今回、作業が間に合わなくなりそうだったことについては、以前と比較して自分は少し忙しくなっているという状況をすっかり忘れていた。
 普通の人だったら、自分自身の環境の変化に基づいて、若干の修正を施して、物事を実行するのだろうけど、自分はそれがまったくできなかった。
 もっと反省すべきだったのだが、寝てしまった。

俺はバカだ。


324 :tabahiko:2007/06/21(木) 18:21:59 ID:80gEuu3F0
今日も反省すべきことがあった。仕事の中で判断ミスがあった。お昼休みに小雨が降り出して、屋外に放置してあるダンボールをどうにかしなければいけなくなった。
その際にダンボールつぶしをすることとなったのだが、ダンボールをつぶし始めて食堂に戻った際に、同僚に「昼休みにわざわざダンボールつぶしやらなくてもいいんじゃない?
つぶさなくても、フォークリフトでパレットごと屋根のある場所に移動させればいいだけの話じゃん。」と言われてしまった。

ダンボールを即つぶしたほうがいいのか、当面屋根のある場所において、時間があるときに移動させればいいのか、その判断について塾考することができなかった。

俺はバカだ。

325 :tabahiko:2007/06/22(金) 07:24:39 ID:1I1yle480
昨日は反省できなかったので、改めて反省しようと思う。今日もたくさん自分がダメな奴と痛感してしまった。というのは、まず仕事についてだが、
朝、利用者が通所してくると作業の振り分けをしないといけないのだが、もう3ヶ月がたとうというのに、自分はそれが全くできない。
今年の3月まで栄養士兼調理師をやっていたおばさんがきちんと振り分けができるのに、自分はそれが全くできない。自分は理解力がないし、考える力もないので、
それが能力的にできないんだと思う。
 原因ははっきりとしているので、今後は毎日作業の振り分けを考えていかないといけないと思う。しかし、いつも自分は思うだけで行動に移すことができない。
自分は言動に責任をもつことがとても苦手である。また、自分は責任感が全くないので、もし約束が果たせなくても、
理由の如何を問わず「だって仕方ないじゃん」と発想をしてしまう性格なので、本当にタチが悪いと思う。
 また、バカならばバカらしく身の程にあった言動をすればよいのに、自分をかっこよく見せつけようとして、意味不明な背伸びをして失敗をすることも多々ある。
自分は見栄っ張りのため、自分の知らない知識について話をされた際に、いかにも知ったかぶりをして墓穴を掘ることもたくさんあった。
今ではその頻度は前に比べると少なくなってきたが、一般人に比べると、圧倒的に多い。
 また、バカならばバカらしく、要領が悪くてもいいからもがいてでも努力しなければいけないのに、自分は楽をしたいがために、その努力もしていない。
ほんのちょっとだけ努力して、いかにも努力した気になっている。
 もし、自分を100%客観的に見ることができる機械があったとしたら、自分で見てみたいと思う。どれくらい自分がひどいかを全く理解できないので。
自分はだらしがなく、誠意もなく、責任感もない。俺の周りの人たちは、自分とだんだんやり取りが多くなってくるにつれて、俺のバカさ加減を目の当たりにしていく。
 いま、思うとなぜ自分がこんなに責任感のない人間だったのかと思う。きっと自分は自分自身を偉い人間と勘違いしているんだと思う。
自分は偉いと勘違いをしているから、小さな責任感を全うすることを放棄してしまって、どんどん楽なことをやろうとしているのだと思う。
 人事異動は本当は人材の育成の観点からするととても重要なことなのだろうが、自分にとっては、全く効果がないと思う。
今の自分は、下に仕事を押し付け、自分が楽をしようとしていて、自分は職名だけは下っ端じゃないから、単純にでかい面をしているといった具合だと思う。


326 :tabahiko:2007/06/22(金) 07:26:08 ID:1I1yle480
自分はバカとは分かっているのだが、自分は権威主義者なので、下には多少高圧的な態度もとっているし、逆に上には全く逆らうことができない(自分はいつも失敗をしているので、
結果的には上の人たちにはケンカを売っているとこにはなっているが・・・。)
今日も仕事で完成した物品を納品先に持っていった際に、自分は油圧式のフォークリフトの運転がダメなので、そこの社員の方にいろいろと手伝わせてしまった。
 自分が人並みの力があれば、自分でフォークリフトを運転して、さっさと用件を済ませて仕事を早くすることができるのだろうが、自分は油圧式のフォークリフトを動かそうとすると、
クラッチやリフトのレバ上下ーの操作が下手で、たくさん時間がかかってしまう。
納品先の社長からは以前、「あんたは赤ちゃんだなぁ」なんて言われたこともあったし、自分は応用が利かないと同時に、自分がそのタイミングで一番何をしないといけないのかを察することができない。
 その業者への請求書の件についても、自分がきっちりとすべての数字を把握していないといけないのに、他の職員にも数字をチェックさせてしまっている状態である。
今の自分は自分ひとりでは何もできないので、本当に周りの同僚に依存している状態である。
 自分は意志が本当に弱く何もできない。いつも何かをやるときは中途半端である。中途半端が大多数だが、ひどいときはやろうと思っていて、すっかり忘れていて、お蔵入りになたこともたくさんある。
自分はすぐ他のことに気がとられてしまうこともあり、長い時間集中することができない。
 コーヒーを飲んだリ、ガムを噛んだりしているが、どうしても眠気に襲われてしまう。仕事がちょっとした肉体労働なので、疲れがたまっているらしくつらい。お昼休みの前には「いつも疲れた・・・。」となる。
 また、昨夜は風呂に入っていない。今の職場はエアコンをつけていないため、たくさんの汗をかいてしまう。こうしてパソコンに向かっていても、自分の体の汗臭さを十分認識できる。
 また失敗をしたことは、自分があさっての日曜日にあるスポーツのイベントを企画していたのだが、まず準備がまだ何も終わっていないということである。まず、組み合わせ表も全く作っていない。
また、参加する方に、コートのキャンセルお願いしますという連絡をすることをすっかり忘れていた。相手方からキャンセルはどうするんですか?という連絡があって、気づいた。自分は必要なことが全くできていなかった。
それと、当日のイベントのことで、自分が参加をよびかけた方と音信不通となってしまった。その方は連絡がマメな方ではないということは事前に分かっていたが、自分はそのことをあまり深刻にとらえていなくて、誘ってしまった。
日曜日にその人が来るかどうかもわからない状態である。
 また、友達と遊びに行く約束をしていたのに、詳細について連絡するのをすっかり忘れていた。次の日に連絡するということで、メールをしていたのだが、ずっと連絡をするのを忘れていて、
前の日の夜10時過ぎに連絡をするという大失態をやってしまった。

俺はバカだ。


327 :tabahiko:2007/06/22(金) 18:28:24 ID:1I1yle480
今日も失敗をしてしまった。仕事で請求書を作らないといけなかったのに、時間をうまくみつけて作ることができなかった。また、用事があったため、帰宅してしまった。

俺はバカだ。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/22(金) 21:52:25 ID:fwfjGp7iO
あなたは馬鹿では無い
少しばかり方向性がズレているだけだ、その向きを少し修正ができると化けると思う
あなたの文を読んでると、俺は大 が付く馬鹿だ

329 :tabahiko:2007/06/23(土) 15:17:02 ID:BkRsXhqc0
ここ数日まったくきちんとした反省ができていないので、また改めて反省しようと思う。昨夜は友達と遊ぶ約束をしていたのだが、夜遅くまで遊んでしまった。
早めに切り上げることができなかった。しかも、家に帰ってきてから寝てしまった。また失敗をしてしまった。
 自分は本当に問題を修正する能力もない。自分はいつも同じ失敗を繰り返してばかりいる。自分はバカなので、いつも初歩的なミスを繰り返している。
たとえば、夜寝ないでこの記録をすることについてである。
当初はこの記録し忘れた時点で、反省をしようと思っていたのだが、眠さに勝てずに寝てしまう。ただ自分は根性無しだと思っていたのだが、
もしかしたら、ADDのせいかもしれない。
 自分が今までたくさん失敗をしてきた中で、ADDが起因していると思われるのは以下のとおりである。
まず、ほかの人が話しているとき、聞いているのが大変であること。(途中で集中力がきれるのか、脳の容量がパンクして理解できないのか、単なる理解力不足なのか、直接の原因はよくわからない)。
また、用事や約束事について、なかなか履行することができない、ぎりぎりまで手をつけられない。
自分は小学2年の時に、夏休みの宿題である漢字の練習を全くやっていなくて、登校日の前日深夜2時前まで一夜漬けをしたことがある。
当時は宿題の期限を守れないことはとても恥かしかったことなので、眠い中頑張った。
しかし、終わらなくて先生に謝りにいったような記憶がある。また、中学生の頃や高校生や大学の頃は試験前の一夜漬けは当然のごとくやっていた。
中学の時は部活が試験前の3日前から休みになるのを利用して、その時間を使って勉強したり、
高校の時は深夜番組をみつつ、古文のノートのチェックをやっていた記憶がある。大学受験の際にも支障をきたしていた。
自分は高3年になったら段々と成績が落ちていった。というのは、周りが本腰を入れて勉強しだしたのに、自分が相変わらずマイペースを保持していたからである。
自分は有機化学やコンデンサーなどの分野をきちんと理解していないまま、試験に臨まざるを得なかった。
また、3年になった頃から現代文や英語の長文を読んでいると、途中で眠気がしてきて、本番の試験中に寝るといった悪癖がついてしまった。
センター試験の際には試験中はずっと起きていることができたので、胸をなでおろした記憶がある。
大学ではとてもひどかった。自分は実家から通っていたこともあり、1コマ目の授業とかは休まないで行けたのだが、
出席するくせに試験は不可が多く、同級生に比べると、要領がかなり悪かったと思う。
また、自分は3年の時には公務員試験の勉強に専念するという理由付けでほぼ毎日入っていたアルバイトをやめたのだが、
時間をもてあましていたくせに、全然勉強をしなかった。
4年の6月に公務員試験があったのだが、自分が全く理解していない科目などの学習が間に合わなくて、試験は全部落ちてしまった。卒業前まで全く進路が定まっていなかったので、
とりあえず無職の肩書きだけは避けたくて1月中旬頃に大学院の試験を受けた。
この際も、年末年始の貴重な時間を有効に生かせず、自分の不得意科目について、学習が間に合わなかった。
試験当日の朝まで一夜漬けをしたあげく、静水圧とモーメントの計算と等の基本的な部分を全く理解していないまま試験に臨まざるを得なかった。幸い英語で点数を稼げたらしく、合格となった。


330 :tabahiko:2007/06/23(土) 15:59:45 ID:BkRsXhqc0
社会人になってもぎりぎりの癖は直らなかった。自分は前の勤務地や今の勤務地の職員からは「もたもた」というイメージをもたれている。
自分がテキパキと行動することが苦手で、いつもマイペースでやってしまう。行動だけがのろいのであれば、
まだマシだが、取り組むまでに至るスピード、考えるスピード、判断するスピード、決断するスピードこれらの要素が全てダメである。
また、自分は最近ある作業を24時までにやらないことがあったのだが、2回連続で期限切れの失態を犯してしまった。自分がだらしないこともあるのだが、
これもADDのせいかもしれない。また、自分は別の作業についても締め切りを守ることができない。1ヶ月以上も余裕があったのにその期限を守ることができなかった。
それが原因で結果的に自分の首を絞めるはめになっている。
また、仕事でもいつも期限にはルーズである。よく予算積算内訳書作成の仕事になると、いつも期限ギリギリにやっていた。つじつまを合わせるがために、
見直しも全くやらない状態で当然のごとく平気な顔して提出していた。言うまでもないが見直しをしていないため、いつも上司には修正を命じられていた。
いつも修正箇所について注意されるたびにこの次は気をつけようと心に誓うが、ただ思うだけで実行に移したことはなかった。ちなみに自分はいつも思うだけ、
言うだけで実行しないということを数え切れないくらいやらかしてきた。
また、財務ソフトへの予算額入力の作業についても、いつも作業が遅れ気味で、上司には「いつもギリギリなんだから早めに!」と毎回のごとく釘をさされていた。
しかし、上記と同様に、注意されたときは改めないといけないという思いに駆られるも、時間がたつとすっかり忘れていて、結局同じ失敗を延々と繰り返していた。
自分が異動前の時についても、就業規則の大幅改正について、去年の9月中には素案を作っていたが、その中身の詳しい検討について、上手に上司に働きかけることができなくて、
3月下旬に改正といった始末だった。もちろんこの時も、ギリギリでこれじゃ4月1日運用に間に合わないだろう、と注意を受けていた。
自分が異動後についても、自分はたくさんモタモタぶりを周りの職員に見せ付けていた。
納品先の社長には「あんたは本当にのろまだな」と言わしめたし、納品先のパートの奥様方は自分がフォークリフトをすばやく動かせないのを見て失笑をしていたし、
それとほぼタイミングを同じくして社長の奥さんからは「(冗談ぽく)遊んでる場合じゃないよ」と注意されたし、
今の上司からは「決裁をためないように、さっさと回す」と注意を受けたり、
自分の下の非常勤職員からは「早く請求書を作ってもっていってくださいね。」と何回も催促を受けていた。また、利用者とのアセスメントを取る作業についても、
担当職員5名中、一番進度が遅かったのは自分であったし、今ぱっと思いつくだけでもこれだけ自分はモタモタしていた。
また、以前の勤務地の上司からは「○○君がスポーツをやっているようには見えないねぇ〜」や、以前の直属の先輩には「モタモタするな」と言われたり、
あと、友達からは再三「早めにやっておいたほうがいいぞ」という助言を何度ももらっていながら、実行に移せなかったこともたくさんある。


331 :tabahiko:2007/06/23(土) 16:02:07 ID:BkRsXhqc0
今年はすでに二度海外に行ったのだが、その準備もモタモタしていた。3月にベトナムに行った際は出発日の前日から準備しだして、夜中の3時くらいまで色々と準備していた。
また、ゴールデンウィークの旅行の際にも前日ですらきちんと準備できていなくて、父に皮肉っぽく「行きはぐったらおもしろいなぁ」と言われてあきられた。
また、明日はあるスポーツ大会を企画しているが、まだ現時点でも景品しか用意していなくて、対戦表も作っていない。またギリギリで作業をやらざるを得ない状況にして、自分を苦しめている。
自分は自分のどこが悪いかを本当の意味では理解していないんだと思う。ただ、自分が漠然と行動が遅くて、自分自身が困っている状況に陥っていると、表面的なことだけしか理解できていないんだと思った。
原因、背景、遅くすることによって生じるデメリット、早めにすることによって生じるメリット、これらのことについて、正しく理解できていない。理解していないから、同様の失敗を延々と繰り返すのだと思う。
また、一部理解したとしても忘れっぽいので、そのまま何も考えずに行動をしてしまい、後で墓穴を掘ることになるのだと思う。
自分の今の仕事はと障害のある方々と接する職場だが、その方の中の一部には、支離滅裂な方もいる。自分が面談していて、そう実感した。というのは、あることは理解しているのに、
それと似たようなことについては全く理解できていないことや、ある程度難しいことは理解できるのに、簡単すぎることが理解できないとか、一貫性のなさや矛盾が目立つ。
自分はいつも話しをする時や何か行動を起こす際には、自分の言動は無茶苦茶で、一貫性がなく、初歩的なミスを必ずやらかしている。まるで鏡を見ているような気がすることがある。
自分はADDなのだが、自分はウソをついたり、ごまかしたりすることをやるので、バカなだけでなく、本当にタチが悪い。また、罪悪感もあまり感じていない。
罪悪感を感じていないからこそ、自分がまわりの人たちに迷惑をかけたとしても、その深刻さを理解していないから、ケロっとしていて、
自分自身が落ち込むといったことはあまりないし、何度も失敗をして迷惑をかける。
以前は自分がもっと優秀な人間であったら、こんなことにならなかったのに、と思っていたこともあったが、頭の良さ以前の問題であると思った。
自分がバカでよかったと思えるところは、ADDと診断された際に最初の2日は落ち込んでいたが、3日目からは普通にしていた。
通常、健常者がなんらかの障害があると診断される又は一生その障害と一生付き合っていかなければいけないと宣告をされた場合、通常は落ち込み、それから少しずつ自己受容していくというプロセスをたどるのだが、
自分はたった2日で開き直ってしまった。


332 :tabahiko:2007/06/23(土) 22:36:48 ID:BkRsXhqc0
今日も反省すべきことがあった。自分はある作業をやらなければいけなかったのに、途中で寝てしまったり、医者への通院がそれなりに時間がかかってしまって、それをきちんとすることができなかった。

333 :tabahiko:2007/06/24(日) 04:32:10 ID:Q7ofYN3N0
また反省します。
自分は意味不明な楽観思考をやる。自分がバカだからかもしれない。自分に冷静な思考能力があれば、障害と診断されればもっと長い期間落ち込んで悩んでいたと思うけど、そうではなかった。
パラリンピックに出場していた車椅子に乗ったあるアスリートは「障害は不幸ではないです。」なんてコメントをしていたが、
そのコメントはあくまで自己受容が終わっている段階なので、おそらくその選手も事故で車椅子を使うことになった直後は落ち込んだんだと思う。
自分は頭を使うことと、深く考えることが非常に苦手である。どうにかなるだろうという一点張りで無計画に行動することがたくさんある。
自分は教わったことができない。いろいろと改善すべきところを教わっても、それを生かすことができない。極端にたとえるのなら、1+1=2の数式を習ったとしても、
その公式を生かさないで、別の発想で計算をして1+1=3と誤ることをやらかす。
また、物をなくしてしまう。向精神薬と整腸作用のある薬をあろうことかなくしてしまった。今は見つけている時間がないので、あとでみつけようと思う。
自分が先日精神科に行った際に、若くてきれいな女性が「携帯電話で私、鍵をどうしたかしら?」と切実な感じで電話で話をしていたが、
それを傍目かた見ていた自分は、「俺はこの女性に比べればまだ症状は軽い方なんだろうな」と思っていた。
しかし、おとといあたりから自分がせっかく処方された薬を何処に置いたのかをすっかり思い出せない状態である。今の自分を考えると、五十歩百歩だったと気づいた。
また、去年の12月頃だが、自分は福祉に関する通信教育を受けるために、募集要項を取り寄せ、郵便の定額為替を払おうとしていて、どこかに置き忘れていて、
なくしてからしばらくたってから見つけたということもあった。
また、自分は異動してからも物をなくすといったことをやってしまった。作業を担当している職員が休みになるということで、メモ書きをもらったのだが、その大切なメモをなくすといった失態をやってしまった。
他にもいろいろと物をなくしている。去年あたりに、スノーボードに行ったときがあったのだが、その翌日に買い物を出かけるときがあった。
行こうと思ったら財布が出てこなくて、クレジット会社にカード停止の電話をしたことがあった。しかし、後日財布は車内にあった小さい袋の中にあった。
自分は物を管理することができない。また、職場で福利厚生の会員カードを作ってもらったのだが、そのカードがどこにあるのかも行方不明である。
つい最近も情けないことをやってしまった。朝はいつもギリギリの時間に出勤するのだが、その際にPHSをどこに置いたか忘れていて、それを探す時間がなくて、あきらめて出勤したことも何度もあった。


334 :tabahiko:2007/06/24(日) 04:33:49 ID:Q7ofYN3N0
あと、自分はうっかりミスが多い。自分が前の勤務地で経理をやっていた頃はたくさん間違えることが多かった。
いつも自分が間違っていることが多くて、そのため毎月の預金残高が実態と財務ソフト内で合わなくて、原因追求にたくさんの時間を費やしてしまった。
そのため、異動してからも何度も何度も前の勤務地に顔を出しては頭を抱えていた。前の上司からも「数字が合わないこと自体、おかしな話なんだからね。」と何度も注意をされた。
また、よく電話の取次ぎの中で〜さんいますか?という話があった際に、自分の確認不足にも関わらず、5時前には戻ります、と適当なことを言ってしまったこともあった。
あと、自分は物忘れが本当に多い。前日や前々日の失敗などたくさん忘れてしまう。
出勤する際に、PHSをもって行くこと自体忘れることも多いし、自分が出勤してから送迎バスに添乗する際に、電話を持っていくことを忘れることもある。
あと、ある程度長い時間、会話をしていると、自分の主張が何だったのか忘れてしまうこともあり、あと、自分が会話の中で今後何をしなければいけないのか、
ということもたった数十分前に話していたことを忘れてしまうことがある。
 あと、自分は意味不明な空想にひたってしまうこともある。どうにもならないことを考えては、(解決するはずもないのに)解決すればいいのになぁ、とか考えたりする。
過去を振り返っては、あのときこうしていれば・・・ということを考えたりする(もちろん振り返ったところで何も変わらないことは分かっているが、現実逃避をしたくて)。
 また、自分はマイナス思考の塊のところがある。何でも批判的に物事を見てしまう。そのため、傍目からすると、自分の根性が捻じ曲がっているように見えると思う。
また、そのマイナス思考もたちが悪く、自分がうまく行かないのは、周りせいだ、環境のせいだという風に解釈をして、自分で改善することを全く放棄している。
 自分は他人から見ると、何も考えていない人に見えるらしい。確かに何も考えて行動はしていないが、こんなことを言われたことがある。
まず、大学院の試験の面接の際に、面接に立ち会った先生が「いやぁ、あいつもきちんと自分の進路のこと考えていたんだね〜」と話していたというのをまたぎきすることがあった。
 また社会人3年目の頃に、同じ敷地内にある別法人の一つ年下の男子職員から「○○さんってどこの大学ですか?えぇ、○○大学ですか。○○さんってすごいんですね。」と言われたことがあった。
おそらくその職員にはは自分が大学を出ているようには到底見られなかったんだろうと思う。
 自分は普通の行動を取っているつもりなのに、挙動不審な人間に見えるらしい。自分が以前キャバクラに行った際に、自分は全く緊張していないのに「緊張してるの?」と何度も言われたことがあった。
また、今日は実はお見合いパーティーに行ってきたのだが、そのスタッフに「疲れているんですか?」と声をかけられてしまった。


335 :tabahiko:2007/06/24(日) 04:35:17 ID:Q7ofYN3N0
また、自分が精神科を受診した際に、面談の際に「あなたはずっとそわそわしている。」と指摘をされて、自分の返答の仕方の一貫性のなさとそわそわしているのが判断材料となったらしく、ADDと診断された。
友達にも「きょどるなよ」と言われたこともあったし、自分は本当に挙動がおかしいみたい。
また、自分は中学時代、こんなことをやったことがあった。柔道の授業が終わって最後に1分程度目を正座をして目をつぶるのだが、そのとき自分は金魚の口のように、わざと音が聞こえるように口をパクパクさせて、
授業が終わってから同級生が「誰か口をパクパクさせていなかった?おかしくて笑ってしまったよ。」と言っていたが、その当時は自分は別に笑われるようなことをしたわけではないと思っていた。
しかし、今考えて見ると、やはり自分の思考はたくさんおかしいところがあると思った。
また、大学院の試験の面接の際にも同様の挙動不審なことをやってしまった。先生からたくさん質問を受けた際に、自分はパイプいすに座りつつも体をくねくねさせながら質問に答えたり、
そんな態度で返答をしていて、面接が終わった際に先生からは「お前はきちんとした考えを持っているんだから、そんな体を動かさないできちんと自信を持って答えろ。」と言われたことがあった。
また、自分はぼんやりしていたり、人の話を聞いている?と聞かれることもよくある。
自分は電話で会話をする中で、相手が話をしている際に、うん又ははい、又はそうだね、等々の返事を会話の中に折りまぜなければいけないのに、自分はたまに返事をするのを忘れてしまい、
相手に「もしもし?」と何度も言われたこともあった。
よく友達には電波が悪いときとかは、その都度「もしもし」と言葉を発してもらわないと、つながっているのか、それとも切れているのか判別がつかないから、言って欲しいと頼まれたときがあった。
しかし、自分はいつも返事をするのを忘れることが多かった。
また、先日ある打ち合わせ会があったのだが、自分はそのとき隣に座っている友達の新婚カップルと話をしていて、一方自分の隣の隣の席でバーベキューの準備についての話をしていた。
自分は一応聞いているつもりだったのだが、話し合いの記録をとっている人から「聞いている?」と何度も指摘を受けてしまった。自分は聞いているつもりだったのだが、第三者から見ると何も聞いていないように見えるらしい・・・。
また、自分は衝動的に行動することがある。計画的に行動をすることができないこともある。自分は会話の中で衝動に駆られるときがたくさんある。よくあるのは、話がまだ終わっていないのに、
我慢できなくて、自分が話題を変えてしまうことや、仕事についてもプライベートにおいても自分の頭の中できちんと物事が整理できていないうちに話を始めてしまい、自分の言っていることが支離滅裂ということもある。
この衝動性もあるから、会話がある程度長くなると、自分が整理つけられない状態で話をどんどん進めていくので、結果的に10分後、話が元に戻った際に、自分がどういうスタンスでどういう主張をしていたのかがすっかり白紙になっていることもある。


336 :tabahiko:2007/06/24(日) 04:37:44 ID:Q7ofYN3N0
最近初対面やまだ知り合いといったレベルの人たちと話をする際についても、あまり自分は人の話に耳を傾けず、自分がしゃべりたいことだけしゃべろうとしている傾向が目立ってきている。
今までは傍若無人といった具合で、他の人のことなんて全く考えてもいなかった。しかし、友達にはいろいろと教えてもらい、他人に気配りをすることの大切さを教わったりした。
その後はしばらくは、自分なりに他人に気を使うようになっていたが、またここ1年くらいで、自分が・・、自分は・・・、といった思いが強くなってきてしまっている。
いったん、俺が、俺がという癖が改善されつつあったのだが、ここのところ、その悪い癖が出始めている。それなので、今後は気をつけたいと思う。
あと自分は本当に整理整頓が苦手である。自分は小さい頃から整理整頓が苦手だった。自分がピアノを習っていた頃、作曲家の生涯を描いた漫画を先生から借りたことがあった。
その際に、ベートーベンとモーツァルトの2冊を借りたのだが、返却期限が来ても先生に返さなかった。というのは、自分の部屋が汚くて、どこにその漫画を置いたのかをきちんと把握できなかった。
レッスンの度に先生から「漫画を早くもってきなさい」と何回か催促を受けていたが、あるとき先生からしかられた。
「あれはあなたのものではなくて、先生が貸しているもので、他の生徒にも貸さなければいけない本なんだから次回は必ず持ってきなさい」と言われたことがあった。
今、思い出してみると、先生にしかられた覚えはあったが、親にはこのことでこっぴどく叱られた記憶はない。やはり、自分は親から甘やかされて育ったと改めて思った。
以前テレビ番組で藤井フミヤさんが、子育てのことについてトークしている場面を見たことがありますが、息子が無断外泊した際に子供の前で「何で黙って外泊なんてしたんだ?」と怒った口調で問い詰めるのだが、
実際心の中では「こいつバカだぁ、簡単に見つかるようなやり方で外泊して」と笑っていたらしい。
親としてしかるべきところはしからないといけないから、ものすごい剣幕で怒ったそうだ。しかし、自分は「勉強しろ」以外にあまり親に怒られたことがないので、うちの両親は俺を本当の教育の意味で叱るといったことがないのではないか、と思う。
また、仕事の上でも整理整頓は全くだめだった。自分の机はいつも汚くて、採用された当初も「きれいにしなよ」と何度も何度も上司や先輩には注意をされていた。しかし、自分が全く改善する兆しもなかったため、上司や先輩もあきらめたらしく、あまり注意されなくなった。
ずっと机は整理整頓されていない状態で異動の内示を受けた。内示が決まってからは、机をきれいにしようとしたものの、あまり必要度の高くないものを保存していて、いるもの・いらないものの選別に時間がかかってしまった。
また、選別したところで、どう片付ければよいかも頭の中が少しビジー状態で作業していたので、思いのほか時間がかかってしまった。違う部署での同僚が半日足らずでデスクをきれいにしていたのに比べて、
自分は最後の日は、引継ぎ等や外回りの用事があったとはいえ、その職員の約3倍近く時間がかかってしまった。情けないことだが、3月最後の出勤日は自分が最後に帰宅した。
当初は上司や同僚も気遣ってくれて、待っていてくれていたのだが、自分の片付けの効率の悪さに、「これじゃいつまで待てばいいのか検討もつかない」と思われたらしく、みんな帰宅した。
自分は片付けだけでなく、あらゆる作業について、時間がどれくらいかかるのかを正確に把握する能力に欠けているので、あとどれくらいで片付けが終わるかを示すことはできなかった。
実際「まだかかりそう?」と聞かれた際に、自分は本当に時間が読めなくて、「そうですね、まだまだ当分かかりそうです」とあまりにも抽象的すぎる返答をしていた。
小学生高学年又は中学生くらいの子どもでも、片付けの量を把握できるだろうし、ある程度の大まかではあっても何時間かかるかというのは分かると思う。しかし、大の大人である自分にはその能力は全くない。

俺はバカだ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/24(日) 15:53:31 ID:UCvXsArO0
自分の記録を残すって・・・・
お前死ぬ気か・・・・?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 02:25:38 ID:y5saMj0R0
てかさ、淡々と継続して自分を見つめ続けてるってのは
誰にでも出来るもんじゃないよね。
自分をバカかどうか判断するのは自分しだいだが、
あなたはなかなか凄いこと出来てるよ。

339 :tabahiko:2007/06/25(月) 07:42:16 ID:FDKYOSFj0
昨日は友達と夜まで遊ぶ約束をしていたが、自分が前日までにある作業をしていなかったため、それを果たせなかった。

俺はバカだ。


340 :tabahiko:2007/06/25(月) 07:44:40 ID:FDKYOSFj0
また反省をしなければいけないので反省をしたいと思う。昨日もたくさん失敗をしてしまった。まず、約束をきちんと守れなかったことである。
午前中はあるスポーツ大会に参加する予定があったので、午後は友達と遊ぶ約束をしていた。それで事前に夜まで遊びたいから、日曜日の朝までには用事を済ませておいてと言われていた。
当初約束をした当初は、自分は、もしいろいろな用事が入って作業が日曜日の朝までに仕上がらないようであれば、睡眠時間を削ればいいや、なんて楽観的に考えていた。
しかし、土曜日に医者への通院に3時間近くかかってしまったり、その作業をダラダラとやっていたり、途中で睡魔に負けてウトウトしながらやっていたため、
当初の約束どおり日曜日の朝までにすべての用件を片付けることができなかった。
 友達には悪いことをしてしまった。どうせやることが厳しいのであれば、最初からやるよ、ではなくて、たぶん難しいと思うと素直に言うべきだった。
本当に自分はその時点で約束を果たせる状況かどうかを冷静に分析することができない。いつも楽観論で物事を片付けようとしてしまう。友達には結果的にウソをついてしまった。
 また、自分には人の助言に逆らったことをやってしまうことがある。自分は仕事やプライベートで、周りの人たちから合理的な考え方を教えてもらったとしても、
自分の考えを優先にさせてしまい、何度も同じ失敗を繰り返すこともある。
 また、自分はこなさなければいけない課題があることを理解しているくせに、現実逃避をしたいがために、優先順位が低いものを先にやってしまい、
結果として、課題を先送りしてとんでもない失敗をすることもある。
 自分は保守的なところもあって、何かをやる場合は前例を踏襲する癖がある。
以前の勤務地では、基本的なものの考えは「前と同じように」というものだったので、その影響もあってか、
自分はバカの一つ覚えのように前と同じくするの視点から脱却できていない。
たとえば、自分はあるスポーツについて連絡調整をしたり、そのスポーツについてちょっとした大会を企画したりするのだが、少しでも前回よりも進歩させるといった意識は希薄である。
 保守的なこともあると同時に、自分は考えることが本当に苦手である。新しいことを考えつかないからこそ、前例にしがみつくしか手段はないということも背景にはある。
 あと、自分はある状況下において、複数の選択肢があった場合に、どの選択肢がベストかを判断することができない。具体的な例をあげると、自分は車で目的地まで行く際に、どの道をいけば合理的経路なのかを即座に判断して、
道を選ぶことができない。
自分がこの道が渋滞しないから、これが合理的だと思ってハンドルを切ったことがあるが、そのときに同乗者に、この夜の時間帯だったらわざわざ迂回しなくても大丈夫じゃない?と指摘を受けたことがあった。


341 :tabahiko:2007/06/25(月) 07:46:19 ID:FDKYOSFj0
また、自分が一日時間があった際に、複数の用件があった場合に、効率よく多くの用件をこなすことができない。
たとえば、医者やディーラーでの車の点検や図書館や買い物等の用事があったとすると、自分は時間の配分をうまくすることができなくて、それらの用件をすべて一日の中でこなすことができない。
前日のうちに頭の中で漠然と、こことこことここへ行こうと描いていても、実際当日になると、朝起きると、「眠いからもう一度寝て、それから考えればいいや」と二度寝をしてしまい、
ひどい時はそのままダラダラと過ごして、貴重な時間を無駄に使ってしまう場合もある。また、二度寝をしなかったとしても、テレビをつけてみて、
少しでも自分の興味のあるテレビ番組があると、思わず我慢できずに、それを見てしまう。しかも、見はじめてしまうと、なかなかテレビを消すという意識へ結びつかない。
そんなことを繰り返して、必要な用件を片付けることができない。
 あと、自分は自分の癖になったことや自分のバターン化した行動を変えることができない。変えることができればどれだけ自分自身にとってメリットがあるという場合だったとしても、変えることができない。
 自分は性格がモタモタしていることは理解していて、いつも出勤とか何か行動をする際はギリギリである。周りからすれば、もっとは早めに出勤したほうが、あぶなっかしくなくて、よいと思うだろうが、
自分はたとえ早起きをしたとしても、あと10分寝ていたい、あともう少しだけテレビを見たいと思ってしまうところがあって、それを改善することができない。
 もう癖になってしまっているため、本当に直すことができない。もともと努力をする性格ではないので、改善するにもできないという一面もある。
 自分は気分屋なところがある。というのは、自分はあまり喜怒哀楽は激しくはないが、理性でもって言動するというよりも、そのときの気分によってや又は成り行き任せによって行動をしてしまうので、いつも何かしらの失敗をする。
 ある一定の目的があって何かを行動する際に、実行する際は計画を立てて、計画的に物事を進めていかなければいけないのだが、自分はそれができない。
 自分には本当に計画性がない。自分は基本的にバカである。高校3年生の頃に、一日の勉強の流れの計画を提出したことがあったが、確か3~4時間くらい一日勉強すると計画をたてて、担任の先生に提出したことがあったが、
睡眠時間を5時間に削れとか、いろいろと指摘を受けた。担任の先生はこれくらいの時間数だったら勉強できるだろうという感覚を持っていただろうが、自分は本当にバカでできない男なので、
自分自身も先生もその当時は自分に根本的な欠陥があるということは理解していなかったと思う。
 少し話はそれてしまったが、本当に自分は怠け者である。また、高校3年の夏休みの時に自主的に一日の学習計画を作ったことがあったが、今思ってもあきれるアホな計画を作ってしまった。
当時は、一日24時間あるのだから、そのうちたったの10時間なんだから、自分は頑張れば一日10時間は勉強できると本気で思っていた。


342 :tabahiko:2007/06/25(月) 07:48:38 ID:FDKYOSFj0
しかし、実際にその計画どおりにやろうとしても、やる気が出ない。そして、ダラダラと過ごしていると、「今日はダメでも明日はちゃんとやろう。」と考えて、
そして次の日になっても、「また明日もあるし・・・。」といった具合で、自分の無茶な計画に欠陥があることに気づくのにしばらく時間がかかったと思う。
高校生の頃はこんなことを本当にやっていた。
 それと、自分は計画をつくれない。少し前の話で、自分が一日に複数の用件を抱えていた場合に、それをこなすことができないと書いたが、
そんな簡単なものでも頭の中で計画をたてて、やることができない。
 考える力が乏しい分、どうしても計画を作ることができない。たぶん計画の概念の基礎からきちんともう一度学習しなおして、
そして、自分がきちんと計画を立てて、作って、検討して、うまくできているかどうか確認して、うまくいっていればその計画を持続していくという、
このプロセスを実務面から通して小中学生レベルから学習していかなければいけないような気がする。
(これがもちろん、実現性に乏しいため、妄想に近い種類のことだということは分かっている。
あと、正直はずかしくて、小中学生レベルからのやり直しというのはキツイ。)
 あと、計画を立てるにあたって、どれくらいの作業時間がかかるのかを理解していない。
自分は行動がのろまということは表面的に理解していても、それを計画に反映させることができない。
いつも自分が時間を計算するときは実績に基づかず、うまくいけば最短何時間といった楽観論から抜けきれていない。
自分が作業時間を見積もる際に、楽観論ではなく、通常の考え方で自分なりに見積もる。
しかし、いざ、やってみると時間が足りなくて、失敗をして、自分の当初の見積もり時間が楽観論だったということに気づく。
自分はずっとこれが起因する失敗を何度も何度も繰り返している。
 しかも、失敗をしている原因はそれなりに理解しているのに、具体的にどこを改善すればよいかを理解できない。
 今までの自分にとって絵に書いた餅に過ぎない計画をどうすれば、現実に即したものに近づけられるのか、どうすればいいのか改善点が分からない。
失敗をしてからは、作業時間が甘い、といつも気づかされるパターンが多いのだが、その他の要素についても、きちんと理解できていない。
 あと、さらに自分の致命的なところは、もし正しい計画を造れたとしても行動が追いつくとは限らないということである。
 自分は先日精神科の先生に、ADDと診断された。日本語でいうと、注意欠陥障害で、発達障害の一種らしい。
自分はミスが多いし、忘れっぽいところもあって、標準レベルの人ではない。いつも何かをする際には、酷いくらいの頻度でミスを連発して、何かしら失敗をしている。
そして、そのたびにいろいろな周りの人たちに迷惑をかけまくっている。自分自身もある意味迷惑を被っているのだが、それ自身は全く理解していなかった。


343 :tabahiko:2007/06/25(月) 07:50:05 ID:FDKYOSFj0
自分は周りの人たちにたくさんの迷惑をかけてしまっていることと、自分がとてもじゃないけど普通ではないというこの2点だけは今までの記録を通して理解することができた。 
でも、その先の改善に至るまではまだまだ自分で自分のミスを理解していないところが多い。自分がADDということも関係しているというのは分かっているが、ミスを減らすという方策は今のところ有効策はない。
 とはいえ、友達からいくつかキーポイントは教わった。それは「忘れないようにさっさとやる」ということである。
 自分はその指摘を受けるまでは、自分が物事をたとえ忘れていても、それは日常茶飯事だったので、あまり気にもとめなかった。
 また、自分がいろいろと忘れたということ自体忘れていたんだと思う。それだからこそ、今まで自分は普通の人だと勘違いをしていたんだと思われる。
認知症の判断基準のひとつとして、何か物を忘れる際に、忘れたこと自体を忘れるというものがある。自分はまさしく、忘れたこと自体忘れていたんだと思う。
 また、自分は普通の人だと思っていたので、自分と同様みんなたくさんミスをしていて、優秀な人たちだけがミスが少ないんだと思っていた。しかし、どうやらみんなはミスをしないらしい。
 その部分についても恥ずかしながら三十路を前にしてようやく気づくことができた。
 自分が計画を実行できる能力が高くない。とはいえ、自分が社会生活を送っている以上、自分と関わりのある人たちに、たくさん迷惑もかけられないので、迷惑をなくすことはできなくとも、
迷惑をかける回数を減らしていきたいと思った。
実は今はこうして反省をしているが、今日は10時から面談があってその資料の作成が間に合うかどうか微妙な情勢である。やはり睡魔に負けてしまった。
途中でここ数日で眠くなるたびにガムを噛んでなんとか眠くなるリスクを減らそうとしていたが、昨夜の中でボトルのガムを全部噛み終えてしまい、ストックがゼロになってしまっていた。
自分はガムを買いにいく時間がもったいなかったので、適宜コーヒーを飲んでいれば大丈夫だろうと思っていたのだが、それは甘い見通しだった。
 本当に眠くなってくると、コーヒーを飲まなければという意識さえも薄れてきてしまったからである。自分がある作業やこのような反省をする際に、夜更かしを何度も経験しているくせに、
どうすれば自分が途中で寝るリスクを減らせばよいのかをきちんと理解していない。リスクを減らす手段として、コーヒー・ガム・音楽を聴きながら作業をするということは経験上分かった。
しかし、いざその場になると、今日は大丈夫なんじゃないかな、前回失敗して痛めにあったので、今回は大丈夫だろうという、わけのわからない楽観論を振りかざし、現実に向き合おうとしていない。
 ガムがなくなった時点で、すぐ、ガムがなければ自分は寝てしまうという危機感を抱かなければいけないのに、それを感じることができなかった。それが理由でこんな結果を招いてしまっている。
 自分がバカということは理解していても大バカ者から通常のバカ者にステップアップするための方策が分からない以上、本当に厳しい状況だとつくづく思う。
 でも、どうして今まで、自分は普通だと思っていたのだろう。やはり、ADDで、自分のやってきたミスの深刻さに注意が向いていなくて、自分は普通だとずっと小さい頃から勘違いをしてきたんだと思う。
また、両親の教育では、勉強をしていなかったり、成績が落ちたときは叱られても、社会生活上での不始末はあまり叱られた記憶はないので、その影響も多分にあるものだと思われる。

俺はバカだ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 09:35:56 ID:npxWEt2/0
絶対誰も読んでないよね

345 :tabahiko:2007/06/25(月) 18:52:30 ID:SnY/84yp0
>>337さんへ 自分はまだ生きていたいので、死にたくはありません。記録を残しているのは、そうでもしない限り自分は自分の不始末を全部忘れてしまいそうだからです。

>>338さんへ 自分は本当にただのバカな男です。

>>344さんへ そういうものなんですね。


今日も失敗をしてしまった。今日は仕事で利用者と保護者との面談だったのだが、15時30分からの面談で自分が眠くなってきたため、
ひじを背中に回したりして、ポキポキと音をならして、必死で眠気をこらえようとした。
そしたら、保護者の方に「ずいぶんポキポキなるんですね。」と皮肉っぽく言われてしまった。
体調管理ができていなくて、またバカなことをやってしまった。

俺はバカだ。


346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 19:02:01 ID:2YpjghqK0
くそじじいウゼェ
タイミングいつもわりーんだよ
いてほしい時におらんくていらん時におる くそがいじ


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/25(月) 20:28:45 ID:FbuDW9a7O
参考になるか分からんけど考え方 を加算法でなく

逆算法に してみたらどうでしょう
貴方は私の思うに 世間の人々より 賢いです
頭で考える事が少し先行してるような感じもします
考えが煮え切らない時は
とりあえず行動移してみては いかが でしょうか

348 :収入ゼロ:2007/06/26(火) 17:07:23 ID:8oZt2HQeO
tabahiko 様
極めて謙虚な方ですね。自分はアルバイトすら不採用の本物のバカです。ある横柄な面接官からは「根本的に変えろ」と言われました。その人は多分反省などしないでしょう。反省ができるあなたは素晴らしいです。

349 :tabahiko:2007/06/26(火) 19:11:11 ID:l7gwuHY00
>>346さんへ すいません。ウザくて。
>>347さんへ 逆算法なんて発想まったく考えもつきませんでした。ありがとうございます。
       参考にさせていただきます。
収入ゼロさんへ 自分も横柄なところがあって、かつプライドがやけに高いです。
        謙虚に見えるのはいつも反省の時だけで、自分の元来の性格は
        きわめて横柄です。
        反省といってもうわべだけなので、何度も何度も同じ失敗を繰り返しています。
        反省をしているという基準を一般人のものさしで計られたら、自分は到底
        反省しているとは見なされないでしょう・・・。

350 :348:2007/06/26(火) 22:06:05 ID:8oZt2HQeO
僕も凄まじく横柄で、何度も同じ失敗を繰り返します。毎日親からバカと言われますが治りません。また、あなたは自分の反省はうわべだけ、横柄だ、と冷静に分析なさる。心が清い方だと思います。

351 :tabahiko:2007/06/27(水) 23:22:20 ID:DeAhYRYY0
今日も失敗をしてしまった。業者への請求書を夕方持っていったら、すでに業者は仕事を終えて帰ってしまっていた。
もっと早くやるべきだった。

俺はバカだ。




352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/28(木) 01:35:20 ID:YcyzJedU0
漏れは馬鹿だと言える人間が素晴しいと思うよ

353 :tabahiko:2007/06/28(木) 07:52:30 ID:YqF9jwq/0
昨日もたくさん失敗をしてしまったので、反省をしようと思う。昨日の反省である「話を聞いていたら、途中から分からなくなってしまったということは覚えていたのだが、
おとといの反省のことはすっかり忘れていた。自分はいつも自分のことしか考えていないので、仕事でたくさんミスをすることを恥かしいと思ったことはなかった。
そのため、きっと自分は間違いをたくさんやってしまっているのだと思う。
 あと、自分は体調管理ができていない。自分の不始末でいつも睡眠不足にならざるを得なく、年明けしてからは眠い目をこすりつつ、仕事をきちんとするというよりも、
いかに寝ないで就業時間までやり過ごすかということに苦心していることもある。
 自分がだらけているということもあり、研修に行くときは必ず休憩の合間にコーヒーを飲む。どうしても眠くなってしまうからである。
また、おとといの夜は6時間近く寝て睡眠時間も十分だったはずだが、昨日は午前中から眠かった。昼休みにコーヒーを飲んだ。
 あと、自分はどうしても状況判断を間違ってしまう。先日の面談の際に眠くなった際に、本当は相手方に見えないように自分の手やいろんなところをつねったりして、
眠気を覚まさなければいけないのに、あろうことか相手にバレバレだったように、ひじを背中に回してポキポキと音を鳴らしてしまった。そして相手方から皮肉を言われてしまった。
 自分がどう相手に思われるか、またそのことによって、自分の職場のイメージはどうなるのか、という影響について全く考えていなかった。
 自分は仕事でもプライベートでも自分のことしか考えることができない。いつも自分中心である。
だから、自分が約束を破っても相手のことや相手の気持ちについては全く考えないし、それだから自分は罪悪感を持てないのだと思った。 
 自分は他人の立場になって物事を考えることができない。自分があまり約束を破られたことがないから、その気持ちも考えることができないし、
自分の価値観が世間一般とあまりにもずれているから、自分に置き換えて相手の立場になろうとしてもそれができないんだと思う。
 自分はある作業をいつも水曜日と日曜日までにやらないといけないのだが、自分は時間を有効活用すればいいのに、
自分はそれができなくていつも作業期限ギリギリに処理をする。自分は毎回行動をする際は、理性ではなく惰性に従っているので、
時間を有効活用して作業を前倒ししてやるということができない。
 昨日も仕事で失敗をした。業者への請求書を作るということを先延ばしにしていて、ようやく請求書が出来上がって、それを業者に持っていこうとした。
すると、すでにその業者の工場は閉まっていて、従業員はすでに全員帰ってしまっていた。本当は20日締めで作らなければいけなかったのに、約1週間も遅れてしまった。
 自分はあまりにも基本的なことが分かっていないので、自分がミスをした際にまわりから自分がどういう風に見られているかも全く気にしていないし、
自分がミスをたくさんやっていることを恥かしいことだとは全く思っていなかった。今日からは、ミスが多いことは恥かしいことだと思ってきちんと頑張っていきたいと思う。


354 :tabahiko:2007/06/28(木) 07:54:12 ID:YqF9jwq/0
 また、先日向精神薬と整腸の薬を紛失してしまったが、車の中の荷物の下に埋もれているのに気づいた。ようやく薬を見つけることができたので、良かった。
実際薬を飲んだところで、あまり効果を実感することはなかったが、飲まないといけないと思う。
 あと仕事でも自分は基本的なことができていない。自分は利用者の作業の振り分けが全くできていない。ここのところ、
それを反省して、利用者がどこの位置に配置となっているかを毎日記録をしている。記録をしても考えなければ意味がないかもしれないが、
地道に記録していくことによって、今よりも作業の振り分けに対する理解を深めていければと思っている。
 また、自分は仕事について以下のようなことを考えた。自分は仕事ができない人間なので、人よりは努力しないといけないと思った。
しかし、自分は努力の仕方が分からない。それなので、自分はある目安の一つとして、自分の給与は同じような仕事をしている臨時職員の1.5倍をもらっているので、
特に用事がないときはサービス残業をして、労働時間を1.5倍程度するようにしなければいけないと思った。
 本当の理想を言うと、労働時間よりも中身が大切なので、仕事の中身で頑張らなければいけないのだが、自分はそんな知的な作業はできないので、
バカで単純な発想かもしれないが、それでやっていければと思っている。
 しかし、これまた自分の不始末の影響もあり、仕事以外の用件で時間を割かなければいけない。今抱えている作業がひと段落したら、ぼちぼちその方向でもってやっていきたいと思う。
 自分は元々責任感が強いほうではなかったが、ここ最近はさらに拍車がかかっている。というのは、まず自分の仕事に対する意識としては、
部下が仕事ができない責任は上司がとるから、自分がこのままダメサラリーマンであってもいいのではないかという発想に陥ってしまっている。もっと自分で責任を抱え込まなければいけないのだが、
自分の人間性の限界で、責任をまっとうできていない。
 自分は責任感については、普通の人に比べると多少劣っているという具合しか認識していなかったが、自分のバカさ加減と同様に、自分は本当に責任感のない人間だと思った。
 自分がADDのせいもあるかもしれないが、自分がいかにひどい人間だったかということを理解していなかった。
今まで自分が周りの人たちに迷惑をかけてきたけど、それがどれくらいひどい状況だったかを理解していなかった。本当に周りの人たちには悪いことをしてしまった。
 自分は約束と自分自身のメリットのどちらが重要かを天秤にかけた際に、いつも後者を選んでしまう。自分が眠いときは、責任感と自分の睡眠欲を比較して、いつも眠ってしまう。
さすがに、眠いときといっても布団で寝るというよりも、パソコンをうっているところで横になって、そのまま寝てしまうといった具合である。


355 :tabahiko:2007/06/28(木) 07:55:08 ID:YqF9jwq/0
今まで自分は責任感は普通よりも劣るくらいと思っていたが、仕事やプライベートでの自分の発想の基本が、「一応やろうとは思っていたが、眠くなってきてしまったのだがら仕方ないでしょ。」といった考えである。
 自分は、自分のひどさを客観視できていなかったが、これを機に自分のひどさを理解したいと思った。自分はプライドについて、歪んだ認識を持っている。通常は妙にプライドが高いのだが、
自分がバカなこと並びに自分がたくさん失敗をしていることについては、プライドについてなんとも思っていない。自分自身を示すキーワードとして、一貫性の無さというものがあるのだが、ここにおいても一貫性が取れていない。
 自分は会話の中で、何か自分の主張をするときについても、自分は当初の主張の論点と、途中の論点と、最後の論点が一貫していない。自分は最初話をしているときはきちんと論理的に話をしているつもりなのだが、
ずっと話をしているうちに、自分の主張の論点と、あと自分がなぜそのように主張したいと思ったのかの根拠、についてもわけがわからなくなる。
 もともと集中力がないほうだったが、相手の話を聞いている段階で、理解するのに消化不良をきたし、さらに自分が話をしている段階でも、自分自身の考えをまとめていくのに、頭の中の思考回路がショートしている有様である。
 自分はまた、判断する力が全く欠けている。請求書の件についてもそうなのだが、元々締め切りが当初から分かっているのであれば、それに間に合うように段取りを進めればいいのに、
自分はミスが起こらないよう最適な判断を下すといった作業をさぼってしまう。
 自分としては、締め切りが近づいてるから、忙しかったら残業等をするようにすればいいのに、それもやらないでいつもの惰性に従って段取りの工夫をすることを放棄する。
 冷静な判断力があれば、まず締め切り前に危機感を抱いて、その前でどうにかしようともがくはずだが、自分はそれができない。締め切りを守ろう、二度と同じ過ちを起こさないようにしようという意識レベルが低いせいだと思った。
 自分は自分がバカだから、ということで過剰に自分に甘えている部分もある。自分がバカだからミスしてもいいやという風に自分勝手に自分に対してエクスキューズを許している。
 自分自身がいかに甘えられた環境でもって育ってきたかも影響している。自分の予想としては、自分の家は代々長男は甘やかされて育ってきているようなフシがある。
 というのは、自分が小学校にあがる前にリニアモーターカーの簡単な模型を組み立てようとして、自分ひとりの力で作れなかったので、父親に頼んだ。すると、父親も組み立てができなかったらしく、いとこにそれを頼んだ。
 すると後日おばから「お兄ちゃんは今年は受験なんだからこうことは頼んじゃだめだよ」と言われてしまった。当時は、自分が注意されたことに対して「そういうものなのかな?」と表面的に納得はしていたが、今改めて考えると全く筋違いだと思った。
 あくまでいとこに組み立てを依頼したのは父親であって、その苦情を言うべき対象は物心ついたかどうかあやふやな自分に対してでなく、父親に言うべきだと思う。


356 :tabahiko:2007/06/28(木) 07:56:14 ID:YqF9jwq/0
他にもいろいろと思い出せば似たような事例が出てくると思うが、今はこのエピソードしか思い出せない。
 小さい頃を思い出してみると、祖父が父をしかっている場面もあまり見た記憶がない。自分が小学校低学年の時に消防署にいたづら電話をしてしまったことがあったのだが、
そのときも父親にはあまり叱られなかったし、祖父も父に対して皮肉を言っているのは分かったが、表立った注意をしていなかった。
自分は判断力もさることながら記憶力も欠如している。自分が失敗したこと、自分の改善しなければいけないことをきれいさっぱりに忘れていくからである。
今回自分は旅行に行く予定があるのだが、前回旅行の日程を組むさいに、あるスポーツの観戦スケジュールを細かくチェックしていないことがあって痛い目にあった。
そのときの教訓は情報が常に正しいとは限らないため、情報は2ヵ所以上から入手して、それらが一致した情報かどうかを吟味するということである。
また、自分はいつも旅行の前に現地の情報の入手について、動き出すことが遅くてギリギリになってから慌てふためいたことがあったので、今回はそんなことがないように気をつけたいと思う。
また、自分は判断力と思考力がないために、プライベートでも仕事でも自分がどういう行動を取ればベストかという判断が苦手である。
自分は前の勤務地で、これが正しいと思ってやったことが、上司が望んでいたものと全く違っていたということも何度もあった。
仕事ではなく、プライベートで最も身近な例は、運転経路についてである。自分の住んでいる地域から目的地まで行く際に、どの道が最短距離で、経験上からわかる現状での混雑具合、
自分の置かれている現状(多少ゆっくりでもいいのか、1分でも早めにつきたいのかどうか)の3つの要素を勘案することが必要なのだが、自分はその3つを総合的に判断するということがわからない。
ただやみくもに1分でも早めにつきたいと、判断をして、その通りの道へ進む。
一度友達を乗せて目的地に行った際に、友達から「こっちの方が近いだろう」と言われたこともあったし、自分が一人で運転をしていて、
友達から電話をもらった際に「この時間帯ならわざわざ迂回する必要ないんじゃない?」という指摘ももらったこともある。
 自分で自分のことが決断できない、あとは自分に判断力がないというのは、きっと幼い頃から、親の言うことだけを聞いたり、きちんと自分自身と向き合ってこなかったり、
そんなことをやってきて自分で判断するという作業をとことんサボってきたからだと思う。
 自分にはいくつか人生のターニングポイントがあったが、まず高校受験の時についてだが、自分はただ自分の偏差値を偏差値の表におきかえて、
第一志望の高校に入れるかどうか微妙だったので、安全策ということで、ある男子校に行った。本当は、自分が第一志望の学校へ行けるかどうか、
もっと悩まなければいけなかったろうし、共学に行くかどうかも併せて考えなければいけなかったのだが、考えるのが面倒だったので、短絡的に高校を選んでしまった。


357 :tabahiko:2007/06/28(木) 07:57:27 ID:YqF9jwq/0
 また、大学受験を控えてセンター試験の結果を踏まえて、担任の先生と面談する機会があったのだが、そのときの自分の一番希望する進路は薬学部だった。しかし、試験結果はまったく問題外だった。そこで国公立を受験する際に、どこを受けるかという話になった際に、
担任の先生は薬学部が無理でも工学部の化学だったら可能性があるから、将来薬関係の仕事を考えているのであれば、工学部でもいいんじゃないのか?といったような内容のことを言われた(正確には覚えていない)。しかし、自分はなぜかよく分からないが、
地元の大学の薬とは全く関係ない学部を受験したいという希望を伝えた。
 自分としては、ぶっちゃけ大学生の肩書きだけが欲しかっただけだった。自分の希望していたという進路はあくまで、単なる憧れであってそれ以上のものではなかった。だからこそ、自分は化学の無機化合物から有機化合物の分野の理解がままあらないまま、
センター試験を受験して、70-〜75点(正確に覚えていない)くらいしか点が取れなかった。
何が何でも必死こいて勉強して、必ず薬学部へ行って見せるといった気合は持っていなかった。担任の先生は面談で、国公立について自分の受験する学部を聞いた際に、唖然とした表情を見せていた。自分はその意味が最初分からなかった。
自分の進路に対する態度があまりにもメチャクチャだったと気づけなかった。先生はしきりに考え直せと言ってくれていたが、自分はその親心みたいな気遣いを理解することができなくて、自分の希望を押し切ってしまった。
今、考えてみると、人をバカにしている横柄な態度だった。面談の結果を親に伝えたら、うちの親も、何も考えていなくて、あまり深刻に捉えていなかった。今、思うと親も担任の先生をバカにしていたんじゃないかな?とさえ思われる。
地元の大学であれば自宅から通えて、学費もそんなにかからないし、両親と話した際に、もし地元の大学であれば、車を買ってもらえるという約束だった。そんな背景もあって、自分は国公立は全く違うところを受けた。
私立の大学で薬学部を6校くらい受けたが全滅した。自分の考えが甘すぎると思うのは、1月下旬頃から2月上旬にかけても特に有機化学物の分離の問題とかが全く不得意だったにも関わらず、それを克服しないで受験に臨まざるを得なかったことである。
東北のある大学を一緒に受験した友達は、すべり止めでそこは合格していた。自分の努力が全く足りなかったということはこの頃、気づいた。もともと努力するのも嫌いだったし、化学も好きではなかったので、目標設定から間違っていたと思う。
自分が大学生・社会人になってからはこのありさまである。たらればの話だが、もし万が一自分が薬学部に入って薬剤師なんてやっていたら、どんなことが起こっていただろうと思う。
自分は今の仕事で毎日のようにミスをしている。薬は命に関わるもんだから、自分がミスをオンパレードして悪戯に被害者続出という最悪のシナリオをやってしまっていた可能性を考えるとぞっとする。
 結局地元の大学についても、後期試験で失敗をして、浪人生活が決まりかけていた。しかし、3月下旬頃になって、大学側から電話があった。定員不足による繰上げ合格だった。


358 :tabahiko:2007/06/28(木) 07:58:26 ID:YqF9jwq/0
 自分は一生を左右する重要な問題だったにも関わらず、考えるのが面倒だったし、自分は勉強が嫌いだったから、今すぐにでも遊びたくて、自分の希望していた学部とは全く違う学部に入った。
 運良く大学生にはなれたものの、自分はバカを丸出ししていた。自分はその当時は自分の価値観が周りとずれていることとか、自分がバカということは全く気づいていなかった。
 バカな言動は、以前同じ講義に出席していた友達に「目やについているよ」と言われた際に、俺は「男は顔を洗わないもんだよね。」(性格に覚えていない)といったような返答をしてしまったことがある。
今考えると、その返答は全く見当違いで、正しくは「ありがとう、顔洗ってくるの忘れてしまったよ。」というべきだった。しかし、それができなかった。
 あと、自分がバカ丸出しだったのは、寝グセをつけて平気な顔で大学に行っていたことである。自分は周りの人たちからどう思われているのか、といったことには無頓着だった。
今考えてみると、寝グセをなおさないで大学へきて、しかも平気な面をしているというのは、周りからすれば変なヤツと後ろ指をさされているだろうと思った。
 あと、大学生の時にこんなこともやっていた。自分が4年の時に配属された研究室で、研究室用の連絡ノートがあったのだが、自分と友達の二人であるとき、歴代の連絡ノートを見たことがあった。
そのときに自分がうちらで歴代最悪ノートを作ろうぜ、と話を持ちかけ、連絡ノートに二人で落書きをしたり、雑誌から芸能人の写真を切り取っては糊付けした。
すると、同じ研究室の同級生から、「みんなお前らのことひいているよ」と言われたのだが、自分はバカだから逆にその言葉を聞いてうれしくなってしまった。
 引き続き落書きしたり、その友達と連絡ノートでやり取りをやっていたら、あるとき連絡帳のタイトルのところに「○○と××の交換日記」と書かれてしまった。
 また、追い出しコンパの際に、お世話になった指導教官が自分と友達の近くに座ろうとした瞬間、「こいつらの近くに座るのはやめた」と言って、別の席に行ってしまった。 
自分と友達はその状況を楽しんでいて、二人で笑っていたのを覚えている。
 自分は4年のときに就職の問題が絡んできたときに、自分はまたバカな考えを持ってしまった。自分は必死こいて勉強もしてないくせに、民間の就職活動は面倒だし、
公務員なら一生安泰だから、という短絡的な発想で公務員試験を受けることを決めた。
 しかし、これもまた一生を左右しかねない大きなターニングポイントなのに、自分は深く考えないで、または考えるのが億劫だったので、公務員試験を受けるということにした。 
 自分がさらにバカだったのは、6月の試験で国T・U、県庁を全滅をした際に、9月にある地元の自治体の公務員試験のことを見据えて危機感を感じて、
たくさん勉強しなければいけなかったのに、勉強することから逃げていて、そのまま試験日を迎えざるを得なかった


359 :tabahiko:2007/06/28(木) 07:59:48 ID:YqF9jwq/0
自分は勉強も足りなかったし、頭も良くなかったから案の定落ちてしまった。自分はこの時点で自分の進路に危機感を感じなければいけないのに、意味もなく、どうにかなるどだろうという淡い幻想にしがみついていた。
かつ現実からずっと目を背けていた。
 すると、翌年の1月に大学院の試験があるという話を聞いて、とりあえず時間稼ぎのために院に行こうと思った。3年の時から4年になるまでたくさんの時間があったくせに、
自分は自分の適性や将来について考えるといった作業を御座なりにしてきてしまった。
 これも自分得意の先延ばしだった。いつかやろう、いつかやろう、と思っているうちに時間だけが過ぎていってしまった。
 自分は高校の時は、時間が足りないと嘆いていたが、今振り返ると、自分は極端に時間の使い方が下手だということである。当時は自分がそんなに時間の使い方が下手だとは全く気づいていなかった。
 自分が卒業をした際に、卒業論文の本体を仕上げていなくて、社会人1年目の頃は時間がたくさんあったにも関わらず全くそれをやっていなかった。
自分は本当にヒマ人で、友達に誘われる以外は土日の休日はほとんど家にこもりっきりだった。自分から誘うといった発想もなく、ある意味、広義での引きこもりといった状態だった。
 話は戻るが、自分が大学院の試験を受けて、1月下旬の頃にある県の外郭団体の就職試験があった。大学院はあくまで最後の手段。親にはどこでもいいから働けというふうに言われていた。
しかし、自分は試験日に受験に行かなくて友達と遊んでいた記憶がある。
 親に試験はどうだったか?と聞かれて、自分が試験を受けていないことを白状すると、怒られた。そんなヤツは家に入れないと怒られた。その後家には入れてもらえたが、
自分が就職が決まっていない以上、自分の存在価値を全否定されたような気がしてへこんだ記憶がある。
 その前後に親が地元の地方自治体の外郭団体の試験の話を持ってきて、自分は試験は受けるけど、あくまで大学院の試験が落ちたらという条件で受験した。
しかし、今自分のこの発想を考えると、高校生の頃の無茶苦茶な発想から脱しきれていなかった。
 結局大学院は運良く合格して、その就職試験(今の職場)を受けたのだが、自分が勉強をしていないのだから、受かる可能性は限りなくゼロに等しいと思っていた。
しかし、何の偶然か分からないが、受かってしまった。一次試験を受かってしまって、二次試験の日時が示された際に、自分が親に試験受けたくないと言ったら、
「バカなこと言ってんじゃない。受けなさい。」と言われて反抗できなかった。
 二次試験についても、おそらく自分は大学院の試験の面接で態度の悪さ(そわそわしている)を指摘されたことがあったので、たぶん落ちるんだろうな、と思っていた。
 ところが、これもまた何の偶然か分からないが、受かってしまった。自分も当時も今も親には反抗できなかったので、渋々とそこに就職を決めた。
 自分のミスの頻度を見る限り、今の職場で助かっている部分はある。もし、自分が他の純粋な民間企業だったら、使い物にならないということで、お払い箱になっていたと思う。


360 :tabahiko:2007/06/28(木) 08:01:11 ID:YqF9jwq/0
 自分がこんなにミスが多いとはこの記録を始めるまでは全く認識していなかった。自分は多少劣っているぐらいのレベルとしか思っていなかった。
自分は忘れっぽい性格なので、いろいろと失敗をしても、その後もたくさんの失敗をやっているので、どんどん過去の失敗が上書きされて、忘れていってしまうのだろうと思う。
昨日の反省で大きなことは、自分でやると約束したことをきちんとやっていなかった。
また、先日のスポーツの大会での参加人数について、自分が完全に把握していなかったのに、「おそらく」という言葉をつけずに、断言した人数を言ってしまい、結果的にウソをついてしまった。
自分は自分の発言に対して真摯にならなければいけないのに、適当なことを平然と言ってしまう。相手の気持ちを全く理解していない。
自分がいつも約束を破ってしまっているのに、自分が約束を破られた側の相手の気持ちを推し量ることができなくて、ダメである。
自分自身が裏切られたということがあまりないために、自分が相手を裏切った際の気持ちが分からない。しかし、相手が怒っているということは、相手を怒らせるぐらい、
自分がひどいことをやってしまったということをきちんと理解していかなければいけないと思った。
あと、自分はわがままである。自分のことしか考えられない小さな人間である。自分がもっと大人にならないといけないのに、それが全くできていない。
あと、自分はまたも大バカな言動をしてしまった。繁華街の意味をきちんと理解していなかった。繁華街というのは夜のネオン街を意味しているものと勘違いをしていた。
友達から教わったのは、通常、繁華街というのは昼間を意味していて、だから「夜の繁華街」という言葉があると教わった。
また、スライドという言葉をきちんと理解していなかった。自分はパワーポイントとスライドは全く別の次元のものと思っていた。
友達からパワーポイントでスライドショーの開始というのがあるだろうと言われて、ようやく気づいた。
自分はあまりにも失敗が多すぎるので、自分は改善を促すために、自分が反省の前に失敗をしないように目標というか、指針をたてるようにしていきたいと思った。
 まず、自分に対してどこを気をつけなければいけないかということを最初に自分で考えること。最初から自分が注意しないといけないことを頭にたたきこんでおけば、
ミスのリスクが減ると思った。また、毎週反省をしているが、それもさることながら、その次の週について、注意しなければいけないことを列挙して、
その翌週に起こる失敗のリスク軽減につなげたいと思った。土曜日に反省をして、次に翌週にどんなことに気をつければよいかを書くこと。
自分は長期の視点が欠けているので、ある程度先のことを考えてやらなければいけないと思った。

早速だが、今日の目標はまず、仕事についてだが、昨日届けられなかった請求書を届けることと、今日は少し離れたところで出張があるので、
途中で道に迷わないこと、時間に遅刻しないことを心がけたいと思う。また、作業の振り分けについてまだ理解できていないので、
毎日のごとく今日の配置についてメモ帳に記録をしようと思う。また、昼休みや仕事が終わってからお金をATMで下ろさないといけないので忘れないようにしたいと思う。
夜は友達とご飯を食べる約束があるので、これも遅刻しないように気をつけたいと思う。  
自分は人の話を全く聞かないことがあるので、友達が話をしているときは注意してしっかりと話を聞きたいと思う。
 あと、自分はいろいろとミスを起こしてしまうと思うので、それ以外のところについても気をつけたいと思った、

俺はバカだ。


361 :tabahiko:2007/06/28(木) 19:11:45 ID:YqF9jwq/0
>>352さんへ 自分はただ事実を述べているだけなので、偉いというわけではないんです。


今日も失敗をしてしまった。夕方、体がだるいので、単なる睡眠不足だと思っていたが、利用者が2名、風邪で早退していた。まさかと思って、自分の熱を計ったら37.3度の微熱があった。
自分の体調管理ができていなかった。

反省というわけではないが、今日は出張の際に時間を厳守できた。それと今日は長い話を聞く機会がなかったので、馬の耳に念仏状態ということはなかった。

俺はバカだ。

362 :tabahiko:2007/06/29(金) 03:45:28 ID:8mBrHLAS0
今日の注意点について書きたいと思う。

友達と遊んでいたらこんな時間に帰宅となってしまった。今日は夜に友達と飲み会があって、その後も用事が入っている。遅刻しないよう気をつけたいと思う。

363 :tabahiko:2007/06/29(金) 18:24:26 ID:8mBrHLAS0
今日はこんなことがあった。自分の通帳は親の通帳と一緒に金庫に入っているのだが、今日は親が記帳をしてきたらしく、自分の預金残高を見て唖然としたらしい。
「お前は金づかいがあらくて、お金もないくせに半年で何回も海外旅行に行って、将来について、お前はいったい何を考えているんだ。結婚や車の買い替えの費用とか、これからかかるお金はたくさんあるんだぞ」と怒られた。

確かに自分は将来に向けた財産管理は全く考えていなかった。

俺はバカだ。

364 :tabahiko:2007/06/29(金) 18:28:30 ID:8mBrHLAS0
明日の注意点について書きたいと思う。
明日は隣の県のあるところまで走り又は歩きで行かなければいけない。明日中にたどりつかなかったとしても日曜日の朝に用事があるため、それまでに地元に戻ってきたいと思う。

俺はバカだ。

365 :tabahiko:2007/06/29(金) 18:30:35 ID:8mBrHLAS0
いつもは反省を土曜日にするのだが、自分は今日の深夜に隣の県のある施設まで約80キロ近い道のりを走り又は歩きで行く用事があるため、今日のうちに反省をしたいと思う。
今週もたくさん失敗をした。まず、日曜日に友達と遊ぶ約束をしていた際に、遅い時間まで遊ぼうという話だったにも関わらず、自分がきちんと用事をすませていなくて、
夜7時前後でお互い帰宅するということになってしまった。友達には悪いことをした。
 仕事でもとんでもない失礼なことをやってしまった。利用者の保護者との面談の際に、自分は夕方から眠くなってきてしまった。
人の話を聞いているところでウトウトとすることだけは避けなければと思って、人の話を聞いている最中に、自分の体の一部を動かして、そのことによって眠気を覚まそうとした。
自分の右腕を背中の法にまわして、軽く肩の関節をならそうと思った。今考えると、正しい選択は相手から見えないように、自分の手の平や桃をつねることだと思った。
しかし、自分は面談の時は、自分の選択が間違っているということに気づかずに、ポキポキと間接をならしてしまった。
 冷静に考えると、人が真剣に話をしているのに、目の前でポキポキするなんて。なんて失礼なことだろうと思う。自分の選択が誤っていた。
保護者の方から「ずいぶんポキポキなるんですね。」とまで言われてしまって、本当に大失敗をしてしまった。
 自分がたくさんの不始末をしているため、結果的に寝不足という状況を作り出して、それで仕事中、眠くなるということをやっているので、本当に自分はバカだと思う。
 また、人の話を聞かないという状態をやってしまった。新しい仕事を頂けそうということである業者さんを訪問した。その際に、仕事の中身について具体的なお話を頂いたが、
途中から集中力が切れてしまって、最後まできちんと話を聞くことができなかった。途中までは話を理解していたのだが、それ以降は相手には失礼だが、馬の耳に念仏といった状態だった。
 また、業者への請求書を締め切りすぎまでほったらかしにしていたあげく、夕方に請求書を持っていったら、その業者はすでに終業となっていた。
 また、自分は定期的にスポーツをやっているし、実家に住んでいて、栄養のあるものを食べているので、風邪をひきにくい環境であるにも関わらず、風邪をひいてしまった。
5月上旬あたりにも熱を出して1時間のみ出勤して早退というバカなことをやってしまっていた。風邪をひいているような職員は自分だけである。

来週の注意点についても書きたいと思う。来週は仕事については、出張並びに野外訓練活動、プライベートでは友達とご飯を食べる約束がる。
また、知人のアメリカ人があるコンテストに出るというので、その応援に行く用事もある。
 仕事については、今回の野外訓練活動の担当が自分のため、きちんと必要な書類・段取りが必要である。また、出張があるので、遅れないように行くことと、寝てしまわぬよう気をつけたいと思う。
また、アセスメントで書類の整備がいくつか残っているので、残業をするなりして、仕上げたいと思う。
 また、プライベートでは、相手時間厳守を徹底したいと思う。


俺はバカだ。


366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/29(金) 20:04:17 ID:EwdhsuDX0
たばひこ、貴様は何の職業についているのだ?そして何歳なんだ?
漏れも長い間2ch負け板にいるが、おまいのようなやつはあまりみかけない。

そこまでの反省量がありながらの繰り返しは、どこか疑うべき疾患なのではないか?
漏れも病んでいる。長い間ほったらかした。今頃になって医者を頼ってはいるが、あの時
すぐにいっておけばよかったっておもってる。後悔先に立たずだ。
貴様の言葉を借りれば、俺こそバカだ。
だが、バカなりに伝えられるメッセージがある。それこそが今あるこのレスに他ならない。

健康だけは、しっかりな。悲しむ人の顔を見たくはないだろう。

367 :tabahiko:2007/07/01(日) 16:45:08 ID:/sqv7cwY0
昨日の反省です。

今日は目的地までたどり着こうと思っていたが、足がだるいので今は休憩している。日頃体をきちんと鍛えていないので右足の2箇所に豆またはくつずれの気配、左足に豆の気配がある。
確認すると傷を見た瞬間痛みが倍増しそうで怖い。これからまだ9キロ近く残っているので、最後の力を振り絞りたいと思う。   
また、明日についてだが、午前中はあるスポーツに行く予定なので時間厳守と、また別の作業が明日の深夜24時までに済まさないといけないので、気を付けたいと思う。           

俺はバカだ。

368 :tabahiko:2007/07/01(日) 16:58:11 ID:/sqv7cwY0
>>366さんへ はじめまして。自分は福祉の仕事をしています。自分は三十路を迎えようとしているところです。
       自分は先日精神科に行ったらADD(注意欠陥障害)と診断されました。
       過去に大きな失敗をしたといっても、あなたの置かれている現状がもっと重要だと思います。
       あなたが今の時点で自分をバカだと卑下する必要はないのではないですか?
       自分は、発想の出発点がバカすぎるのと、人の話を正確に理解できていないというタチの悪い
       バカです。
       今まで自分が正常だと思っていたことは本当に恥かしい限りです。

今日も失敗をしてしまった。昨夜は午前2時に自宅を出て、夜の20時過ぎに70〜80キロ近く歩いて目的地にた
どりついた。家帰ってから靴下脱いでみたら、足のところどころが汗でふやけていた。
しかも、今日は午前中にあるスポーツをやってきたのだが、足が痛くてただ、突っ立っているというぐらい
しか参加できなかった。

明日は仕事でミスをしないよう気をつけたいと思う。まず、いつも朝はギリギリに起きて準備をして、
その結果PHSを忘れたり、財布を忘れたり、ミスをやらかすので、きちんと余裕を持って準備をしたいと思う。
出勤してからは、仕事の配分について、きちんと記録をとることと、アセスメントの書類の整備をきちんとしておくこと、
火曜日が出張なので、会場と時間をきちんと再確認しておくことをやりたいと思う。

俺はバカだ。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/01(日) 18:06:12 ID:55hJIdWLO
無料ゲーム&SNSサイト[モバゲータウン]って、おもしろいよ!登録してみてね〜 http://mbga.jp/AFmbb.VV8w11a4d/

370 :tabahiko:2007/07/02(月) 18:09:46 ID:n5/UDFCJ0
今日も失敗をしてしまった。朝飯を食べ終えてから少し時間があった。その時間を使ってメールの返事を出していたら、結局時間が過ぎてしまい、いつもの如く慌しく出勤せざるを得なかった。
自分はずっとPHSをポケットの中に入れていたものだと思っていたが、今頃になってPHSを家に置いてきていたことに気づいた。

また、今はまだサービス残業中である。アセスメントの書類の整理や勤務表の実績報告等があるため、すぐには帰れない。

明日は出張があるので、寝ないできっちりと講師の先生の話を聞きたいと思う。そのためにも今日はきちんと睡眠時間をとろうと思う。


俺はバカだ。

371 :tabahiko:2007/07/03(火) 18:52:13 ID:wKKHuGB00
今日も失敗をしてしまった。研修中、眠くなってしまい、睡魔に耐えられず寝てしまった。

明日は業者への請求書の作成、夜は知人のアメリカ人とご飯の約束があり、
また深夜24時までにやらなければいけないことがあるので、それに気をつけたいと思う。

俺はバカだ。

372 :tabahiko:2007/07/04(水) 18:36:52 ID:FYwE3Rys0
今日も失敗をしてしまった。今日は忙しいという理由もあったのだが、請求書を作る時間をうまく作れなかった。昼休みをとらないで請求書を作るべきだと思った。

俺はバカだ。


明日の目標は、まず仕事で大きな失敗をしないことと、プライベートについては、必要な作業をきっちりとこなすことをしたいと思う。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/04(水) 23:57:10 ID:qp8fHayZO
俺のほうがバカだ

死にたい

(´・ω・`)

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/05(木) 00:07:43 ID:vmEhfHtG0
俺、丹野良平。マジもてたい。いつも寂しくオナニーに明け暮れる日々。誰か俺がどうすればもてるか教えてくれ。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/05(木) 00:53:32 ID:ZGo6nk0/0
tabahikoが全然バカに見えない件

376 :tabahiko:2007/07/05(木) 21:22:23 ID:pAJTfxsK0
>>373さんへ そんなことはないと思います。自分はシャレにならないくらいバカです。
       死にたいなんて悲しいことは言わないで下さい。

>>374さんへ もてるようになるためには、それなりに努力が必要でしょうね。私もバカを直すには
       膨大な量の努力が必要と最近になって気づきました。
       周りの方にどうすればもてるようになるかを相談してみればよいのではないでしょうか?
       私の知人で結婚した者がいましたが、バーベキューの幹事・企画役を積極的にやることによって
       たくさんの女性との人脈を築き上げ、今の奥さんと出会うに至ったようですよ。

>>375さんへ  私はバカの極みです。


今日こんなことがあった。明日大きな都市のホテルに泊まる予定なのだが、そのホテルを探す際に、
目的地の最寄のホテルを探そうと思っていた。ある検索エンジンが提供している地図を見た際に、
その目的地の近くに表示されているホテルが2箇所しかなかった。そのため自分はそれを鵜呑みにして、
目的地から約800メートル以上離れたところのホテルの予約をとった。
しかし今日友達との会話の中で気づかされたのは、地図に表示されているホテルが全てとは限らないことである。
自分はそのことを考えずに短絡的に行動してしまった。

俺はバカだ。


明日の目標についてだが、明日は友達とご飯を食べる約束をしているので、時間を厳守することと、
またお土産等渡すものがあるので、忘れ物をしないよう気をつけたいと思う。


377 :tabahiko:2007/07/07(土) 23:08:49 ID:0sITCerN0
昨日の反省です。

今日も失敗をした。仕事を終えてから帰る際に急いでいて、敷地から道路に出た時に右方向から車が来ているのに気付かず少し車を前へ出した。幸い相手の車が減速して迂回してくれたから良かったけど、危険なことをやってしまった。  
   
俺はバカだ。
  
              
明日の目標は朝6時すぎには起きて出勤の準備をしなければいけない。遅刻しないよう気を付けたいと思う。また明日は仕事で野外訓練活動の引率がある。ヘマをしないよう気を付けたい。 

378 :tabahiko:2007/07/07(土) 23:10:02 ID:0sITCerN0
今日も失敗をしてしまった。今日は日中仕事だったのだが、野外訓練活動で自分が引率をした際に、見学先の施設との調整不足のためにスムーズにできなかった。
自分がきちんと頭の中でシミュレーションをすべきだった。

俺はバカだ。


明日の目標については、深夜24時までにやらなければいけない作業をきちんとやることと、明日はあるスポーツの集まり、さらに友達と遊ぶ約束をしているため時間を厳守したいと思う。


379 :tabahiko:2007/07/07(土) 23:31:24 ID:0sITCerN0
今週もたくさん失敗をしてしまった。仕事についてだが、いつもよりも若干早起きをして、余裕を持って出勤できそうな状況だったのに、メールの返事を書いていたら、結局時間がかかって慌てて出勤せざるを得なくなったことがあった。
また、重要な研修なのに、講師の先生の話を聞いていたら眠くなってきてしまい、我慢できずに寝てしまった。それと、請求書を作る時間をうまく作れずに、大幅に遅れて請求せざるを得なかった。
今日の引率の中でも、たくさんの失敗をしてしまった。まず、野外訓練活動のタイムスケジュールについては、他の職員が作ってくれたのだが、自分はその時間割で問題ないかどうかの検証を怠っていた。
そのため、今日の見学のタイムテーブルと実際の時間に大きなズレが生じてしまった。自分がきちんとシミュレーションをしていなかったのが大きな過失だった。
見学地についてからも、自分がきちんと指揮をとることができなくて、行き当たりばったりの運営になってしまった。
プライベートでも失敗をした。ホテルを調べる際に、自分は複数の情報網でもって時間をかけて調べるべきだったのに、ある検索エンジンの提供している地図だけを鵜呑みにして、ホテルを予約してしまった。短絡的な行動をとってしまった。
あと、自分は自分だけでなく他の人たちの命にかかわるような失敗をしてしまった。というのは、昨日仕事から帰宅する際に、安全確認が不十分なままで車を動かそうとしたことである。
幸い、相手の車が減速してくれて、迂回してくれたため助かったが、本当に危険な失敗をするところだった。
自分は自分がバカということは理解しているつもりだが、やはり心底からその事実を受け止められていないということに気づいた。また、自分は改善のための努力が少なすぎるということにもようやく気づいた
自分だけでなく他の人たちの考えや感じ方をもう少し配慮して、大人としての対応ができるようになりたいと思った。

俺はバカだ。


来週の目標は、車の運転に気をつけることと、来週の週末は海外旅行に行くため、忘れ物をしないことや入念に準備をするようにしたいと思う。



380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/08(日) 02:07:07 ID:Rmp5HqrOO
海外旅行気をつけて行ってきて下さい



381 :tabahiko:2007/07/08(日) 16:56:07 ID:tkOHsMb90
>>380さんへ ありがとうございます。気をつけていってきます。

今日もこんなことがあった。午前中あるスポーツをやったのだが、そこでプレーした際に集中力を途切れたプレーを何度かやってしまった。以前友達にも同様の指摘を受けたことがあったが全く改善されていなかった。

俺はバカだ。


明日の目標は、夕方に会議があって、それと夜は友達とご飯を食べる約束がある。時間を守るようにしたい。また、仕事については、利用者への仕事の振り分けが分からないので、また地道にメモをとろうと思う。

382 :tabahiko:2007/07/09(月) 22:36:35 ID:wLqw7TCN0
今日も失敗をしてしまった。友達との電話の中での会話で、自分が理解力不足だったあまりに、必要以上に会話を長引かせてしまった。
また、今日も風邪を引いてしまい、職場で熱をはかったら37.2度あった。また体調管理ができていなかった。

俺はバカだ。


明日の目標についてだが、仕事については、業者への納品があるため、安全運転を心がけることと、夜は旅行会社に旅行代金の支払いがあるので、きちんと済ませたいと思う。

383 :tabahiko:2007/07/10(火) 23:39:48 ID:pB6U+hOg0
今日も失敗をしてしまった。今日は仕事を終えてから旅行会社に行ったのだが、パスポート受領の際に必要な引換用紙を持っていくことを忘れてしまった。

俺はバカだ。


明日の目標についてだが、ある作業を深夜24時までにやらなければいけないことがあるので時間に気をつけることと、仕事で失敗をしないようにしたいと思う。


384 :tabahiko:2007/07/12(木) 17:45:37 ID:twSjEh7q0
昨日の反省です。

今日も反省すべきことがあった。自分は13日から海外旅行に行く予定だが、現時点で風邪が治っていなくて、夕方熱をはかったら、37.3度あった。ちなみに今も頭とのどが痛い。咳も出る始末である。
大切な時期というのに風邪をひいてしまった。
また、仕事を終えて帰宅してから、PHSに着信があったのに自分は全く気づかなかった。

俺はバカだ。


明日の目標についてだが、明日の夜に地元を出て夜行バスに乗り、
翌日の日中に乗り換えをして空港へアクセスする予定である。忘れ物、乗り遅れのないよう気をつけたい。


385 :tabahiko:2007/07/12(木) 17:53:28 ID:twSjEh7q0
今日も反省すべきことがあった。納品先から台紙のストックがあるかどうかの問い合わせがあった。しかし、自分はきちんとした確認をしないまま、ないです。と返答してしまった。ところが、後で作業室の中を確認したら、台紙のストックがあった。
またミスをしてしまった。

俺はバカだ。


明日の目標は国際空港へ行くことになるので、乗り遅れのないよう気をつけたいと思う。



386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/16(月) 01:42:56 ID:kWgB4OS+0
馬鹿と認識できないくらいの馬鹿だったらよかったのに

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/16(月) 04:17:07 ID:WLLrdgJ90
何か夢中になれる趣味を見つけたほうがいいよ☆
毎日か隔日で続けられるジョギングがお勧め!


388 :tabahiko:2007/07/16(月) 22:53:57 ID:7rZYBsky0
>>386さんへ 確かにその通りかもしれません。しかし、自分が馬鹿であるがゆえに、自分の失敗に対してそれほど強い罪悪感を持たないし、うつ状態になることもなくそれなりに健康に生きています。
       (ちなみに、ある医療機関ではADDと診断をされました。)
       自分がこんなんだから、周りの方たちからすれば迷惑極まりない話というのは承知しています。
       自分にもっと理解力があって、反省する能力が高ければ自分自身を嫌いになって、今のような「のほほん」とした精神状態を保つことはできないと思います。

>>387さんへ 心配してくれてありがとうございます。自分はあきっぽい性格なので、強制的にやらざるを得ない状況に追い込まれなければ何に関しても継続することは難しい
       と思います。


今日帰国したが、また失敗をしてしまった。友達との約束を守れなかったくせに、自分に対して罪悪感を持てなかった。自分が余りにも身勝手な振る舞いをしたことに気づいた。
また、友達にお土産を買った際に、そのお土産の所属先の名前について、正確な情報を伝えられなかった。
また、さっきだが、鼻がムズムズすると思って鼻をかんだら鼻血だった。思いっきりかんでしまったので、たくさん血が出て、たくさんティッシュを使ってしまった。


俺はバカだ。


明日は仕事だが、旅行ボケの状態だが人に迷惑のかかるような失敗をしないよう気をつけたいと思う。いつも自分が失敗するのは、人の話を聞かない、わからなければわかるまできちんと質問するといったことに気をつけたいと思う。


389 :batahiko:2007/07/17(火) 19:46:26 ID:GqfdoADu0
今日は反省点がある。
仕事で急に後ろから怒鳴られて焦って指を怪我してしまった。
具体的に言うと排水溝の穴にあるごみを指で取り除いている作業の最中、急に別の用件で
自分が至らなかった?ということで怒鳴られてびくっっとして焦り指を傷つけてしまった。

その後血が流れるも我慢し続行。あの糞野郎のせいで、やつがおれを焦らしたせいで怪我したと
終始切れていたが、やつにはいい出せないまま帰宅した。

あのくそ野郎あの糞やろうとこんなとこで書いてても無意味なのにな・・。

俺こそ真のバカだ。

p.s.
tabahikoさんまねしちゃってすいません^^;

390 :tabahiko:2007/07/17(火) 20:51:09 ID:mKnWxlFq0
>>389さんへ まねして頂いても全く問題ないですよ。 
       指の怪我の具合はどうですか?痛そうですね。
       化膿しないようお気をつけ下さい。
       反発する闘争心も重要な要素だと思います。そのエネルギーを見返してやるぞ、という方向に持っていき、
       今後の行動に気をつけていけば、真のバカを卒業して、普通の人になれると思いますよ。


今日もまたミスをした。まず、自分が今日は咳が少し出ると思って、夕方体温を測ったら37度だった。先月下旬にいったん風邪を引いてから、コンスタントに風邪をひいている状態である。
自分の体調管理が全くできない。本当に情けない。
あと、夕方に利用者が担当した作業について、他の職員から聞かれたが、自分がきちんと記憶していたわけではないのに、消毒器具の作業だったと思います、と答えてしまい、
他の職員から全く違う部品の組み立てだよ、と指摘をされてしまった。昨日も適当なことを口走ってしまったが、今日も同じ失敗をしてしまった。

俺はバカだ。


明日の目標は、基本的に自分はバカなので、見栄をはらないで、分からないことは素直に分からないと答えるようにしたいと思う。
また、明日は深夜24時までにやらなければいけない作業があるので、その時間を厳守したいと思う。また、明日は国際電話をかけなければいけない用事があるので、電話をかけたいと思う。
また、あさっての朝8時までにやらなければいけない作業があるので、それを絶対に達成しようと思う。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/18(水) 02:25:30 ID:f6rCkGSt0
オレもバカだぜww

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/18(水) 03:15:37 ID:W37/wFNIO
馬鹿だよ。
以前、勤めていた所の取引先が『内に来ないか?』と、
話を聞けば給与も待遇もいい、俺が『はい』と言えば即、来てくれとのことの事。
考えた据え、会社を辞め面接を受けた。
今日届いた封書の中身は
『不採用』
えっ!?
今後のご健勝をお祈り申し上げます。
……。
もういいよ。笑えないよ。
俺もう駄目だ。
育ててくれたみんなさよなら。




393 :tabahiko:2007/07/18(水) 06:15:42 ID:7pUJ16Oq0
>>391さんへ そんなことはないと思います。きっと自分よりはみなさん優秀だと思います。
>>392さんへ 自分はできない人間なので、ヘッドハンティングの話なんて一生縁のない話だと思います。
       ヘッドハンティングの話が出るくらいなんですから、自信を持って再就職先をあたってみ
       てはいかがでしょうか?

394 :tabahiko:2007/07/18(水) 06:17:11 ID:7pUJ16Oq0
また反省すべきことがあったので、反省をしようと思う。友達とのやりとりとの中で適当なことをもう二度と言わないと約束をしていたのに、自分のあてずっぽうな推測で物事を言ってしまった。
そのため、また迷惑のかかることをやってしまった。今回は伝えるときに「たぶん」という推測を示す言葉をつけたので、それで十分かなと思っていたが、推測自体がいい加減であったら、
それは意味を成さないということに気づかされた。
 いつも自分は問題をおこすが、いつも自分の価値観を他人に押し付けて、他人の気持ちを考えずに行動をしているからだと思った。また、自分はどうしても約束を軽んじてしまうため、
ある失敗をしてしまった後に次回は同じ失敗をしないようと思うが、その失敗を忘れたり、自分自身に甘えて失敗しても仕方ないといった発想を持ってしまう。
 今までにかぞえきれないくらいたくさん失敗をしてきたが、まだまだ自分勝手な発想から抜け切れていない。自分は仕事に対してもいい加減な姿勢で、
自分がリストラ候補リスト最上位にいる現状を深刻に捉えて、死ぬ気で努力しなければいけないのに、それも全くできていない。
 ある自閉症の人がいて、その母親がお嬢様育ちであったがゆえに、本人が小さい頃からきちんと教えていれば、もっと今よりも自立していただろうという話を聞いたことがあるが、
自分ももしかしたらそれに近い環境かもしれない。
 自分が小さい頃から甘やかされて育ってきてしまって、自分で判断して自分で行動するといったことや、自分で考えることの大切さをきちんと教わっていなくて、
この齢になって不具合を生じているんだと思った。
 もし、自分に能力があれば自力でも修正ができるのだろうけど、自分にはその力はないようである。この記録をしはじめて半年になるが、悲しいことに目に見えた効果は出ていない。
ただ、自分がいかにミスが多いか、あと自分がいかにバカであるかを認識できなかったため、この記録は自分自身に再認識させるのに大いに役立っていると思う。
 自分が改善できないのは、自分の怠慢な性格も大きく影響している。物事は努力をしなければ、上達しないということを理解できていない。
自分はあるスポーツを定期的にやっているが、よほどの努力をしない限り上達をしないということは体で学習済みなのだが、仕事や恋愛や自分のバカさ具合については、そのような理解をすることができない。
自分はもう三十路近くになってようやく素人童貞を卒業できたが、それまでは、重大な勘違いをしていた。
 というのは、もてるための条件として服装や髪型は重要なポイントではないと思っていた。
よく、月並みな表現で「人は見かけによらない」というのがあるが、自分はそれを鵜呑みにして、外見は重要ではないとテキトーな考えを持つようになっていた。いつも自分はおたくっぽい格好をしていて、アキバ系だった。
髪型はいつも寝癖がついていたり、またはボサボサ頭だった。しかし、友達の助言等があって、服装や髪型を変える事によって自分の周囲の人たちの目が180度変わってくるということを学んだ。


395 :tabahiko:2007/07/18(水) 06:18:47 ID:7pUJ16Oq0
それまでの自分は努力も何もしないで、ただ彼女ができればいいなぁと漠然とした憧れだけを持っていた。しかも自分がバカだったのは、憧れを持つだけで、現実から目を背けているのと同時に、
どうにかなるだろうという根拠のない楽観論だけを持っていた。
 自分ひとりだけの力では、もてるようになるためには努力が必要ということに気づくことはできなかったと思う。
 周りの人たちのおかげで、外見を変えることによって彼女を作ることができた。外見を変えることはできても、内面のボロは隠しようがないから、この記録に書かれている同じよな失敗を延々と繰り返している。
 また、仕事についても、自分は認識が甘すぎた。プラスアルファの努力をしないで、ただ成り行き任せに仕事をこなしていれば、仕事が人並みにはこなせるレベルになれると信じていた。
これも根拠のない短絡的な発想だったのだが、この発想が間違っていると気づいたのはこの記録を始めてからである。
 自分はこの記録を始めるまでは仕事でもあまり大きなミスをしない普通のサラリーマンだと思っていた。しかし、毎日何かしらのミスを起こしていることにようやく気づくことができて、
自分がダメな奴だと認識を改めることができた。
 この記録を始めてから、自分のバカさ加減の改善については全く達成できていない。改善するには並大抵の努力が必要だということは表面的に理解しているものの、
自分のバカさ加減について現実から目をそらしていることや、自分は普通の人間ではないのかという幻想を抱いているため、それほど努力をする気が起こらない。
 自分はどうしても危機察知力がないらしい。自分の置かれている状況が好ましくないくせに、妙な楽観視をする癖がある。また、たとえば自分が宿題やある作業をしなければいけないという状況下においても、
同様に今、自分がそのノルマを達成するにはどれくらい努力しなければいけないとか、本腰を入れないと間に合わないくらい追い詰められているとか、そのことが全く理解できない。
 そのため、自分は仕事でもプライベートでも期限までに仕上げなければいけない何かを抱えた際に、期限切れで失敗をすることが多々ある。
普通の人であれば、一度期限切れをして失敗をしたら、二度と同じ過ちを犯さないだろうが、自分は失敗をした原因を忘れていたり、覚えていたとしても、優先順位の判断を間違ってまたとんでもないことをやることがオチである。
 自分がADDだからそのような初歩的なミスをするのかもしれないが、自分はダメ人間である。反省をすること自体本当にできない。自分は今まで生きてきた中で「反省」という概念に対して正面から向き合って来なかったのではないかと思った。
 というのは、自分が思っている反省というのは、何か悪いことをした場合にまず謝って、それでおとなしくすれば反省をしたことになると思っていた。二度と同じ過ちを繰り返さないように改善していくことも反省の中の重要な要素だということに気づいていなかった。


396 :tabahiko:2007/07/18(水) 06:19:49 ID:7pUJ16Oq0
 何度も何度も同じような失敗を繰り返すような自分は、何度も再犯を繰り返す受刑者と似たり寄ったりだと思う。ただ、自分が今のところ法をおかすようなことをやっていないだけで、原理的にはもろそうだと思った。
 自分が適当に物事を言ってしまうという癖は、母親ゆずりだと思っている。自分の母親も確認しないで適当なことやいい加減なことを平気な顔で言う。しかも、自分同様、母親もその無責任な言動に対して責任ももたないし、罪悪感ももたない。
 以前臨床心理士の先生のカウンセラーを受けたことがあったが、人の性格にはパーソナリティとキャラクターの2種類があって、パーソナリティは周りとの関係性の中で発揮される性格で、キャラクターは生まれ持ってきた性格らしい。
自分は生まれつきの性格がいい加減だったので、今、こんな状況に自分で足を突っ込んで、土壺にはまっているんだと思う。
 自分の性格は本当に極端な性格である。一番の特徴は攻撃性が全くないところである。この攻撃性の全くの無さが、一部周囲に誤解を与えていて、優しい人間と勘違いをされることがある。
しかし、自分の性格は本当に悪いため、その勘違いをしてしまった人たちには申し訳ないことをしていると思う。
 また、自分はエゴグラムの性格の診断のテストをするとACという項目のみが極端に高い。これは、アプライド・チャイルドといって適応した子供を意味しているらしく、自分は周りの顔を伺いながら立ち振る舞っている。
 自分勝手な性格の自分と一見矛盾しているように見えるが、自分がそのいい子を演じているのは他人から見られている場面のみで、他人から見えない部分ではひどいところがたくさんある。
 自分の羞恥心の感覚が全くおかしく、顔を見られていない人たちには自分がたくさんミスや失敗をしても、平気である。しかし、自分のことを知っている人たちにこれらのミスを知られるとなると、とてもじゃないけど、恥かしくてそれができない。
 ここで恥かしいと思うのであれば、さっさと改善すればいいのに、自分は自分を知らない人に見られている分にはいいやと思って、何の反省も罪悪感ももたないまま、そのまま失敗を何べんも繰り返す。
 自分のこの極端な性格について、直したいと思いたいが、自分は努力するのが億劫なため、それもできない状態である。自分は自分がバカであるということをきちんと理解していないから、
自分のことが好きで、自分に甘えて自分勝手な行動を取っているのだと思う。
 自分は今まで周囲の人に対してどんなことをすると、迷惑をかけてしまうのかとか、自分の行動や言動に対して、周囲の人たちがどんなふうに感じるかといったことに対して全く興味を示してこなかった。
そのため、自分がこの年になっても洞察力がないし、他の人たちの考えや気持ちが全く分からない。


397 :tabahiko:2007/07/18(水) 23:07:16 ID:7pUJ16Oq0
今日も失敗をしてしまった。友達と昨夜深夜からのメールのやり取りの中で自分がウソをついていたということを全く理解していなくて、大変な手間をかけさせてしまった。
また、自分がある作業をした際に、自分が罪悪感をそれほど強く持っていなかったために、少ししかその作業をやらなかった。
また、今日は寝不足だったため仕事運転中少し居眠り運転をしかけた。幸い対向車がいないときにセンターラインをはみ出るといった具合で事故にはならなかった。


俺はバカだ。


明日の目標は明日も作業があるため睡眠不足で出勤することとなると思う。事故を起こさぬよう運転は気をつけたい。

398 :tabahiko:2007/07/19(木) 00:21:50 ID:BrynLitE0
自分はある作業を明日の朝までにやり遂げないといけないのだが、今頃になってようやく心臓が少し痛むくらいのストレスを感じて、今のペースでは終わらないということに気づいた。
 自分はいつも物事を進める際に計画的に実行できない。頭の中で漠然と計画をたてても、すぐ眠いからとか、体がだるいからとか、ちょっとした理由をつけては自分が現実から逃げることを正当化して、きちんとやってこなかった。
自分は周囲の人たちとの約束をいつも破るが、自分自身に対しても約束や計画があっても、簡単に破ってしまう。破ること自体、別に悪いことだと思っていない。
 自分の罪の意識のハードルが低すぎて、約束を破ってしまった際に、不可抗力の場合はいたしかたないだろうという考えが根底にあるため、たとえば眠いのを我慢してこの作業をやらなければいけないという状況に追い込まれたとしても、眠いほうをとってしまう。
 自分は少し体の調子が悪いと、健康が一番とまた訳の分からない言い訳を持ち出して、自分に甘える。眠いと寝不足は翌日の仕事に差し支えるからといって、必要なことをやらないまま寝る。開き直るわけではないが、
自分はバカだから、どんなに体調を整えていたとしても翌日は必ず何らかの失敗をしている。自分はミスを最小限に抑える術を知らない。
 自分はバカすぎるため、どうしょうもない。今までさぼってきたツケが回ってきたこともあるし、自分が根っからのバカ過ぎてどうすればよいのか分からない。
 自分がバカであることに気づいたのがここ数年で、自分が筋金入りのバカだと気づいたのは本当に最近である。自分がここまでバカな人間だとは思っていなかった。
 バカなだけなら問題ないが、自分の場合は周囲の人たちを巻き込んでしまうレベルのバカなので、本当にみんなには申し訳ないことをしていると思う。とはいえ、自分は本当に罪悪感を感じない性格なので、少しでも改善するために神に救いを求めようという考えはさらさらない。
 自分は本当にミスが多い。インターネットをやっていて、それにかかるものについても間違いをたくさんやらかす。自分は不注意な性格ということも影響しているが、一番の原因は確認を怠るということである。
特に自分はたったこれくらいのことであればミスをおかさないだろうと油断をして、確認をしないで書き込み等をして、後で重大なミスをしていたと気づくというパターンをやっている。
 自分に学習能力がないことが一番痛い。自分の性格や言動がひどいことは十分分かっているが、自分自身を客観視することができないため、本当に分からない。また、自分は物事の判断基準が平均値でなくて、自分本位という発想であるため、
自分ができない人間→、周りがみんな優秀なため→自分はバカでない、といった意味不明な論理を組み立ててしまい、真摯に反省することができない。


399 :tabahiko:2007/07/19(木) 00:23:59 ID:BrynLitE0
自分がもっと性格の良い人間であったら周囲の人たちにこれだけ迷惑をかけている以上、何が何でも改善してみんなに与える影響を必要最低限なものにしようとするのに、自分はそんな気もさらさら起きない。
自分は本当に自分勝手でわがままである。
 自分とよく似た性格の人物と自分が交流をして、ウソをつかれたり、約束を破られたり、振り回されたり等々の迷惑を被らない限り、自分の不作為で被害にあった周囲の人たちの気持ちを推し量ることはできないと思う。
死後の世界があるかどうかよく分からないけど、この状況下では、自分は閻魔大王に下をちょん切られ、地獄行き確定だと思う。天国なんて夢のまた夢だと思った・・・。
 自分がここまでひどいのは、ADDのせいなのか、生まれつきの先天性のものなのか、それともきちんとした環境で教育されてこなかったせいなのか、よく分からない。もしかしたら、それらが複合的に絡んでいるかもしれない。
 自分がやはりADDだと感じることは、自分のひどさを理解できないことである。自分があらゆる面で注意欠陥を起こしているため、他人との性格の比較においても、言動の比較においても、
それらに準じる要素の比較についても、まったく理解できないんだと思う。
 自分がいくらミスをしても、それに対して危機意識を持てないということは、重大な欠陥だと思う。ADDは発達障害の一つとして認識されているが、知的障害を例にあげたいと思う。
知的障害といっても色々な様態があるが、文字及び会話の理解力は十分なのに金銭感覚だけは麻痺していて、月に携帯電話の料金を10万円近く使ってしまうという方に出会ったことがある。
その方は、分厚い小説本を持ち歩いていて、飽きっぽい自分よりも集中力があるのではないか?と傍目から思っていたが、金銭の話になると、全くコントロールができなくて、
本人も金銭に対して深刻な状況ということを理解できていなくて、自分が唖然とした記憶がある。
 自分もきっと他の人たちからすれば、あまりにもミスが多くて周囲の人たちを唖然とさせていると思う。しかも、自分は今までミスが多いことを当たり前のごとくに受け入れてしまっているので、
たとえは好ましくないが、自分が末期ガンの状況であるにも関わらず、それを理解できなくて、のほほんとして生きているといった状況なんだと思う。 
 自分が本当に限界だと思うのは、自分自身に対してとことん甘く接しているためだと思う。友達とたとえば約束を10個したとして、自分が3個くらい約束を破ったとする。
普通の人であれば、大切な約束を破ってしまったと罪の意識にさいなまれるかもしれないが、自分の本心としては、デキナイ自分にとって容量がオーバーなんだから仕方ない、といった開き直りをしてしまう。
 自分は注意欠陥もさることながら、記憶力が本当に悪い。重要な用件について忘れてしまう。単なる偶然かもしれないが、
どうでもいいようなことは覚えていることがあって、周囲の人から良く覚えているね、と言われたこともある。
 この記録を始めるようになってからは、自分の記憶力がいかにいい加減かということを学んだので、個人的に覚えていると認識していたものも、
もしかしたら、全く違うものとして間違って記憶されていることもたくさんあるんだろうぁ、と思う。


400 :tabahiko:2007/07/19(木) 00:25:06 ID:BrynLitE0
不幸中の幸いか、幸い中の不幸か良く分からないが、ここまで大バカぶりを発揮している現状とはうってかわって、自分は比較的ペーバーテストとの相性はよかった。
これが自分がバカであるといった自己受容を妨げているのかもしれない。
 というのは、自分は公立の高校に合格できたし、定員不足で拾われたという背景はあったが現役で地元の大学に入れたし、4年の年明けに行われた大学院の試験においては、スコアは上位のほうだったらしい。
 この記録を始めて、自分がどうしようもない馬鹿者だと認識し始めて、今年の年明けにある通信教育の受講のための小論文の検定を受けたが、自分の以前の職場の上司が検定に落ちてしまった一方、自分はまぐれかもしれないが合格できた。
自分が合格するとは思っていなかった。自分は世間的にいったら本当に落ちこぼれのレベルだから・・・。
 自分がここ最近本当にダメな人間になったなと思うことがある。3年前のときに自分が経理で重大なミスをしたことがあった。携帯電話料金の未払金の伝票が二重計上になっていて、それに自分が大きく関わっていたことである。
決算があやまりという事態を引き起こしたことがあった。そのときは自分は事務職として、こんな基本的なミスをしているようじゃダメだろ、やめることも視野に入れなければ・・・、なんて考えたこともあった。
ところがどっこい、現状の自分は、大きなミスをした→できの悪い部下の不始末の責任を取るのは上司。だてに高い給料もらっているわけだし→ミスの原因は俺だけのせいではない。
俺はこの職場ならば、能力的に低くても年功序列で給料はそこそこもらえる。ラッキーといった風に考えるようになってしまった。
社会人になって年月を積み重ねていけば、通常は人間としても成長していくものだと思うが、自分の場合は、傲慢さだけが肥大していって、謙虚な姿勢はすっかり忘れてしまっという状況である。
自分のこの歪んだ認知をどうしても修正しなければいけないが、それもできない。バカなだけならまだしも、ここ最近は自分が本当に傲慢な人間になってきてしまっているのが、非常に痛い。
もともとの性格からして傲慢な面はあったのだが、仕事で基本的なミスをたくさんしたあげく、自己保身のことしか考えられないというのは、本当に情けない話だと思う。
建前の理論からすれば、「人は誰しも幸福になれる権利を持っている」はずだが、自分もその権利を持っているはずである。
しかし、この仕事やプライベートの現状を見ると、自分は他人を踏み台にして、幸福になることだけを考えているといった状況である。
バカをすべて一挙に直すことはできなくても、傲慢な考えや見栄を捨てることならば理論的には可能だと思う。バカを修正するには、そのバカのレベルよりも高度な知力が必要だと思うから。
傲慢さや見栄は、自分の価値観を否定することや、自分の考えを改めることによって十分に改善は可能だと思う。
こうして、延々と反省文を書いている中でもやはり思うのは、自分がバカであることはある意味幸せなことなのではないかと思った。
自分がここまでひどい人間であると心の底から理解できていないから、自殺念慮とかもたなくて済むんだろうと思った。


401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 00:26:29 ID:VLYPI25r0
ここまで長い文章書けるなんて才能だねw
オレには書けないなw

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/19(木) 01:10:53 ID:rPj6HiAi0
読みにくいから改行しる






と言う輩の気持ちが今日わかった

403 :tabahiko:2007/07/19(木) 04:47:08 ID:BrynLitE0
自分は頭がおかしいところがある。先月の下旬延べ18時間かけて約70キロから80キロの行程を歩いて、ある場所まで行ってきたのだが、通常の感覚の人であれば、日頃特別なトレーニングをしている人で無い限り、
挫折すると思うけど、自分は特別に何もやっていないのに、それを完遂することができた。前向きな評価をすれば、「根性があってすごい忍耐力」かもしれないが、常識から判断して、そんなことができるのは自分の頭が少しおかしいせいではないか?と思った。
 とはいえ、自分はプライドが高いし、見栄っ張りのため精神科にできれば行きたくない。以前精神科に訪れたのはADDかどうかの判定のためだったのだが、「自分の頭がおかしいのではないか」という理由で受診するのは恥かしいからである。
 自分は今まで正常な人間だと思っていたが、約18時間歩いたという実績を踏まえると周りの人たちとは異質な存在と気づいた。よく精神病関連の本には、「体が風邪をひくように心も風邪をひくんです。
うつ病は心の風邪だから無理をせずに治療してください」的なコメントがあるが、精神科にはいきづらい。
 自分が偏見を持っているからこそ、行きたがらないんだと思う。自分がADDと診断されいるので、傍からすれば五十歩百歩に聞こえるかもしれなないが、自分にとっては、頭がおかしいという看板を背負うのはきつい。 
自分としては、もう少し様子を見てみて、日常生活に支障をきたすようであれば、改めて検討したいと思う。
 自分はいつも目標を守れない。自分はあるスポーツをやっていて、そのためにもダイエットをしたいと考えているが、全くできていない。5月中旬に過去最高の体重を記録してから、その時点からすれば多少やせているが、今月に入ってからは停滞している。
間食や余計なものを食べないと決めていても、我慢できなくて手を出してしまう。
 自分の以前の職場で子供が2人いて、体型がやせている女性職員がいた。その職員はいつもコーヒーを飲むときはプラックを飲んでいた。今さらながら気づいたのはその職員がずっとやせているのには、常にブラックを飲んでいて、
カロリー摂取に細心の注意を払っているからだということである。自分も「細心の注意」ということができない限り、難しいんだろうと思った。
 また、自分はハードルが高い目標を口にしては簡単にぶん投げる癖がある。というのは、自分は以前小6までピアノを習っていたのだが、社会人になってまたピアノが弾きたくなって、時間があるときは独学で練習をしていた。
一番自分がモチベーション的に夢中になっていたのは4年前のことであるが、その頃ある人に「最終的にはショパンの英雄ポロネーズが弾けるようになりたい」と話したことがあった。
ショパンの英雄ポロネーズというのはとても難曲のため、自分が弾けるようになるには、とてつもない努力が必要だと認識はしていた。
しかし、自分がそれをモノにできるようなりたいと簡単に口に出していて、現実を考えた際に、それが実現可能かどうか極めて厳しい状況にも関わらず、そんなことを言っていた。


404 :tabahiko:2007/07/19(木) 04:48:24 ID:BrynLitE0
>>401さんへ 自分は単なるバカ者です。
>>402さんへ すいません改行読みにくくて。

405 :tabahiko:2007/07/19(木) 04:50:10 ID:BrynLitE0
また、同様のことを言ったことがあるが、それは携帯電話を某大手会社からまた別の某大手会社に変更した際に、アドレスの変更をしたことがあったが、ここでも同様の方便を言ってしまった。
「このアドレスは、いつかショパンのエチュードの黒鍵が弾けるようになりたいという憧れを持っていたため、このようなアドレスにした」と友達に言った。
 しかし、この発言についても自分にとって実現可能な問題かどうかを棚上げして軽率な発言をしてしまった。数年前に比べると、確かに自分が多忙になってしまっていて、自分の時間が比較的作りにくいという状況ではある。
 自分が大学生のときに、お笑い芸人になりたいだの、声優になりたいだの、そんな軽はずみな発言をしていたが、社会人になってもその軽はずみな言動というのは変わらなかった。今後はこの軽はずみな言動というものは慎みたいと思う。
 自分はいつも自分の能力に対して過大評価をしている。自分が能力的にできないと判断されるものでも、自分ならできると根拠のない楽観論をふりかざし、できると宣言しては、後になってできなかったを連発してしまう。
 自分の能力を理解していないということは、社会人のくせに恥かしいことだと思った。また、仕事でこんなことがあった。納品先の社長から部材の棚卸をするように言われて、自分が在庫数を2度数えたのに、間違った数を算出してしまった。
社長がその数をチェックした際に、発覚したのだが、社長に「あんた、足し算して35000だろ。なんでこれが30000なんだ?あんたはデタラメすぎるよ」と言われた。その後社長が言うには「5000も違ったなんて、笑いものだよ。恥かしくいことだぞ」とのことだった。
 自分は間違ったことをしたときや、失敗をした場合に、ミスをすること自体が恥かしいという認識は全く持っていなかった。ここの認識が普通の人と自分との決定的な違いだと思った。その社長は、間違うこと自体恥かしいことと認識しているのに、
自分は間違うのはミスが原因、ミスは誰にでもあることで恥かしいことではないと認識していたので、そこの認識を改められるよう努力していきたいと思った。
 今日についてだが、人に迷惑をかけることをやってしまった。自分はここ最近風邪気味で咳を何度もしていたのだが、今日、寝ているはずの父親が咳をしているのに気づいた。どうやら風邪をうつしてしまったようである。父親に悪いことをしてしまった。
 自分が人前で咳をしていなければ、そう簡単に人にはうつらないだろうと思っていたが、甘く考えすぎていた。今後は家にいるときは、自分の部屋以外ではマスクをつけなければいけないと思った。さっそく今からもうマスクをつけようと思う。


406 :tabahiko:2007/07/19(木) 04:53:12 ID:BrynLitE0
また、自分は物事をスピーディーにやることができない。いつもチンタラチンタラ行動してしまう。自分がいかにのろまかを痛感したのは、大学のときにさかのぼる。
大学である野外での実習があったのだが、同級生がみんなスピーディーにこなしていく一方、
自分だけ断トツで最下位の状態で作業をこなしていたことがあった。自分としては、丁寧にやっているつもりだったのだが、ひどすぎるくらいゆっくりやりすぎた。
当時、自分は怠けていたわけではない。真面目に作業をしていたのだが、本当に自分がのろまだったと思う。
 社会人になってからもこののろまさは改善されていない。先日も取引先の社長から棚卸の表をパソコンで作ってくれと頼まれたが、自分がそれを素早く作ることができなくて、
結局社長が他の職員に頼んで、すぐその職員が表を作ったということがあった。
 自分は本当にのろまである。一つ一つの作業速度を上げるのは容易ではないので、違った部分で工夫をしていきたいと思う。
というのは、たとえば業務上でなんらかの計画や報告の文書を作る必要がある場合は、他の職員よりも早めに取り組むということである。
 文書を作るスピード自体を劇的に向上させることはできないので、取り組みはじめる時間を前倒しすることによって、今までののろまの改善につなげたいと思う。
また、他の職員が時間内できっちりと仕事を終わらせているからといって、自分も定時上がりにするのではなく、
重要な用事がないときは少し残業をして、文書を完成させる時間を少しでも早めにしたいと思う。
 それと、自分は自分の不始末が原因で、出勤する際に寝不足の状態で行かざるを得ないことが多々ある。
そのため、自分の不始末をやる回数を減らして、それなりに体調を整えて出勤できる環境作りをしたいと思った。
 自分のバカがなおらないのは、自分がきちんとした対策を練って努力していないからである。
自分がどういうときに失敗をして、自分の失敗の種類はどんなものがあるのか、とか、自分の失敗を防ぐためにどのような対策があるのかとか、自分の目標をどこに置くのかとか、
細部について自分なりに失敗に対してアプローチをしていかなければいけないと思った。
 まず、自分がどういうときに失敗をしているかを考えていきたいと思う。まず、自分がよくやる失敗としては、重要な用件があっても、睡魔に負けてその用件をほったらかしにして寝てしまうこと。
また、用件があった際に、どれくらいの作業時間がかかるのかをきちんと予想を立てること。
楽観論ではなくて、今までの実績を勘案して、論理的に予想を立てなければいけないと思った。また、自分は本当に忘れっぽいのと、極端な理解力不足である。
そのため、簡単に終わるような会話なんだが、自分が理解できないため他の人に比べると2〜3倍近く時間がかかっているような気がする。
あと、自分がミスが多いということをきちんと頭にたたきこむこと。自分は反省をしているときはしきりに自分自身をバカだ、バカだ、と言っているが、
反省の時以外は自分自身を普通の人であると誤って認識をしているため、簡単な文書や報告を作る上でもきちんとした見直しは欠かさずやるように癖をつけたいと思う。
また、仕事の上では、自分が間違っていることが多々あるので、他の職員からもチェックをしてもらい、ミスのリスクを減らすようにしたいと思った。
あと、作業をやる場合は、まず作業時間を正確に計算して、時間を逆算しておく。
 次に何時間くらいかかるかを考える。たとえば最速で2時間くらいかかる仕事だった場合は1時間あたり30分から1時間近くにかけて予備の時間をとっておく。
 さらに最後は自分のやった仕事できちんと物が組み立てられているかどうかの確認をする。必ずどこか間違っているという前提でもって検査するようにする。


407 :tabahiko:2007/07/19(木) 18:52:02 ID:BrynLitE0
自分がいつもバカなことをやっているが、それは自分でバカなことをやろうとしてやっているのではなく、自分は普通のことをあやっているつもりで、他の人たちと価値観や発想が違い過ぎて、結果的にバカなことをやってしまうといことがある。
もちろん、自分が短順に「繁華街」の意味を正確に知らなかったり、基本的な言葉の意味を知らないこともある。
 自分はまず合理的という発想ができない。簡単な合理的判断ができない。たとえば、自分の住んでいるところから目的地までの合理的経路を考えることができない。金曜日の夜に車を走らせたことあったのだが、
自分は渋滞を迂回するつもりで遠回りをしたのだが、同乗者からはこの時間帯だったら遠回りしなくてもそんなに渋滞には巻き込まれないだろう、といったことを言われたことがあった。
 自分は複数の物事を比較検討する際に、単純な目安が示されていれば、比較することができるが、少し条件が入り組んだ場合になると、どの要素が一番重要かとかその部分を考えることができない。
 自分はまた発想がおかしいところがあって、以前あるスポーツの本を買いに行く際に、東京まで行くということを考え付いたことがあった。ただ友達から教わった基本的な考えたかというのは、まず地元の大きな本屋で本を探して、
それでも適当な本が見当たらなかったら東京まで行って本を買うという考え方である。
 自分はマニアックな本を立ち読みしたいとも思っていて、単純に本を買いに東京まで行くことが、そんなおかしい発想だったとは全く気づかなかった。自分はいつも自分の発想は間違っていないという、妙な自信を持っていて、
同様に自分だけ発想がずれているといった失敗を何度もしたことがあった。 
 また、自分が以前片道50キロ近くかけてあるスポーツ大会の視察に行こうと、周囲の人たちを誘ったことがあったが、賛同する人たちは誰一人としていなかった。
自分としては、みんなノリが悪いなぁと思っていたが、通常の感覚からすれば、わざわざ片道50キロ近くかけて視察に行くこと自体おかしいということだったらしい。
 自分が小さい頃からあまり友達と遊んだり、友達と共同で何かをしたりといった社会的経験が少なかったため、大人になってから他人の発想と自分に大きなズレがあったり、他人の気持ちが全く理解できないといった原因を作っているのだと思った。
 あと、自分は見かけによらず健康ではない。定期的にスポーツをやっているし、体も今は標準以上の体重があるので、栄養失調ということもないのだが、風邪が抜けきれない。


408 :tabahiko:2007/07/19(木) 18:56:56 ID:BrynLitE0
今も兄弟に「そんなことをやっていたら風邪なんて治らないよ」とクギをさされている状態である。3年前くらいまでは自分がやせていた時期もあって、風邪が2週間から1ヶ月以上抜けきらなくて、
子どもの頃からお世話になっている小児科の先生のところに診察を受けたことがあった。
そのときは血液検査を進められ、後日血液の成分の数値を材料に面談となったのだが、コレステロール値が低すぎて、栄養失調気味なんじゃないの?と言われたことがあった。
そのことを親に言ったら後で、母親に正確なコメントは覚えていないが、「みっともないだろう」的なことを言われたことがあった。また、同様に職場でも風邪が抜けきれないということを話をしていたら、
ヘルパーに「虚弱なんだね。」と言われて、自分は虚弱という意味は分かっていたが、自分はそう言われても特に感じなかった。
 しかし家に帰って母親に「虚弱」と言われたという話をしたら正確には覚えていないが、「情けないな・・・。」といった類のことを言われた記憶がある。自分は体はそれほど丈夫ではない。
今こうしているうちにもお腹を下していて、2回トイレに行っているし、1週間以上前から風邪をひいていて、おとといの夕方に微熱があって、今は頭が少しいたいのでもしかしたら微熱くらいあるかもしれない。
本当に自分は健康的ではない。 
 また、自分は独特の空気を出しているみたいである。先日関西空港から海外に行った際に、空港で並んでいたら荷物を運んでいるスタッフのおばさんに「Excuse me」と言われて前を横切られたり、
当初自分の前に並んでいた片言まじりの日本語を話している乗客が中国行きの列はここでいいですよね?と自分に聞いてきた。自分は中国に行くなんて一言も話をしていなかったが、
自分の出している雰囲気がいかにも中国と関連がありそうな空気を出していたようである。
 現地に行ったら、街中を歩いていたら「アンニョンハセヨ」と言われたり、あるところでは「中国から来たの?」と言われたり、全く日本人には見えなかったようである。
 ちなみに自分が今年の3月に海外に行った際、「○○○Hong Kong!」と中国語みたいなリズムで話かけられたり、日本人に見えなかったようである。
 自分は挙動不審のところがあるようである。以前、お客を接待してくれる女性のいる飲み屋さんに行ったことがあるが、そこでも「緊張してる?」なんて何度か言われたことがあった。
自分は当時は初めていったというわけではないので、緊張も何もしていなかったが、
傍目からするとそのように見えたらしい。
 あと、自分はホモや通常ではない男性と間違えられるみたいである。というのは、自分が地元自治体の英会話教室に行っていたのだが、その中で講師の先生がアメリカに帰るということでサヨナラパーティーをしたことがあった。
その会話の中で、自分に対してある女性が「男が好きなんだと思っていた。」と言われてしまった。自分としては心外だったが、そのように思われてしまったみたいである。自分が元来は人見知りをする性格なので、
ただ女性に話かけづらかったため、同じ講座を受けに来ていた男性とそれなりに会話をしていたのであって、特別な感情を持ってその人と話をしていたわけではなかった。


409 :tabahiko:2007/07/19(木) 18:58:33 ID:BrynLitE0
しかし、自分がそのように勘違いをされるということは、やはり自分としては普通の振る舞いをしていたつもりだったが、誤解されるような挙動不審なことをやっていたのだろうと思う。 
同性愛者を差別しているわけではないが、自分が同性愛者と間違えられたことは少なからずショックだった。
また、職場でこんなことがあった。実習にきていたある学生が重い自閉症の子で、男性職員がいる前だと比較的おとなしいといった行動特性の見られる子だったのだが、
その子が作業室にいるときに、ワーワーと騒ぎ出して、自分が注意したけど、全く効果がなかったことがあった。他の男子職員が部屋に入ってきたら少しトーンダウンしていた。
同僚の職員に冗談ぽく「男として思われていないんじゃないの?」と言われてしまった。
 自分の発想や言動は確かに女っぽいところがあると友達に言われたことがあった。
 自分としては、普通にしているつもりだが、やはり何かが違うみたいである。
 今は幸いある女性とお付き合いをさせてもらっているが、自分は人格的にはおかしいが、性的には普通の男である。
 自分はデートをしているときでもいくつか失敗をした。まず、いついつ食事しに行こうと約束をしていたにも関わらず、自分が風邪を引いてしまい、うつしたくないということで会うのをキャンセルにしようとしたことがあった。
相手方が、風邪には強いからうつらないよ、と言ってくれたおかげで予定どおり会うことができた。
 しかし、一緒にご飯を食べている状況にも関わらず、自分は微熱があって頭がボーッとしていて、2回くらい「ねぇ、人の話聞いている?」と突っ込みを喰らったことがあった。
 自分としては人の話を聞いていたつもりだったが、うわの空で聞いている雰囲気をかもしだしていたようである。ご飯食べ終わったから「やはり、今日は少し頭がボーッとしているところがあって、悪いことをした。ごめん」と謝ったことがあった。
相手方が大目に見てくれて、特に問題になるようなことはなかった。
 自分は第三者からすると、普通の人には見えないようである。仕事で障害のある利用者を花見の会場で引率をする機会があったのだが、自分がその利用者と間違えられて、引率者に見えなかったという指摘を受けたことがあった。
 また、自分の職場に地元の福祉関係に尽力している団体の方々が外国人を連れて、見学にいらしたことがあったが、通訳を務めた人は、自分が職員に見えなくて利用者に見えたようである。
自分は自分の外見に疎いので、何で自分が利用者と間違えられるのか原因は全く分からない。オーラみたいなものが全くないのかもしれないし、自分の作業の際に来ている服があまりにも素朴すぎて、職員には見えなかったのか、全く分からない。
 今の職場で簡単な広報紙があって、その中で自分の写真もあったが、その写真を見る限りだと、自分のその周囲に埋没してしまいそうな雰囲気で、職員として頼りがいのあるといった空気は全くだしていなかったと思う。


410 :tabahiko:2007/07/19(木) 19:03:24 ID:BrynLitE0
今日もまた重大な失敗をしてしまった。昨夜から今日にかけて朝8時までにあることをやらなければいけなかったのだが、睡魔に負けてしまって寝てしまい、友達と必ずやるよと約束していたのに達成できなかった。

俺はバカだ。


明日の目標についてだが、朝までにやらなければいけないことがあるのできちんとやること。次に夜は友達との飲み会があるので、時間を厳守しなければいけないことと、明日も睡眠不足で仕事に行く予定なので、
居眠り運転をしないように気をつけたい。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 09:56:05 ID:HqhbgcA50
長い文章を飽きずに書けるこらえ性があれば
前に進めると思うぞ
>tabahiko

412 :tabahiko:2007/07/24(火) 22:12:56 ID:44mRRNiH0
>>411さんへ 温かい言葉ありがとうございます。ただ、申し訳ありませんが、半年以上記録をしてきましたが、
どうやら私に改善というのは無理だったようです。しばらくしたら、もはや更新することはないでしょう。
わたしはADDという注意欠陥障害と診断されました。
この症状について主なものは、同じ過ちを繰り返す、忘れっぽい、計画的に物事を進められない、先延ばし等
によって実行にたいへんな時間を費やすといったものです。
リタリンという向精神薬を1ヶ月分もらいましたが、服薬は3日もたたないうちに挫折しました。先天的な注意
欠陥と、後天的なだらしなさの合わせ技一本にやられました。
自分は今日も仕事でミスをしました。相手の話を理解していないのに「はい」って答えてしまいました。
自分が物事をきちんと理解しているかどうか、その会話時に自分で判断がつかないと悟りました。
会話が終わって、振り返って自分が何も理解していないと気づきました。

本当に俺はバカです。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 00:59:05 ID:j2GJke0g0
続きまだぁ〜??
選挙で忙しいの?

414 :tabahiko:2007/07/30(月) 03:08:57 ID:wQEvLT9b0
この記録閉鎖します
自分のバカさを改善しようとこの記録をやってまいりましたが、自分にはそれができないという結論に達しました。誠に勝手ながら、これでもってこちらの記録を終了させて頂きます。
定期的にこちらに訪問してくださった方、ありがとうございました。短い間でしたが、みなさんのご支援を頂き本当にありがとうございました。
自分は今後も周りの方に迷惑をかけてしまうでしょうが、気をつけられる範囲で頑張っていきたいと思います。

短い期間でしたが、本当にありがとうございました。


最後に
この記録を見て下さったみなさんにお詫びがあります。というのは、自分はこのブログをはじめて、しばらくたったある時に、自分が必死こいた努力をしない限り改善は無理だろうと気づいていました。
そのため、結果的にはみなさんをだましていたこととなってしまいました。申し訳ありませんでした。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 14:22:03 ID:j2GJke0g0
アンコール!アンコール!アンコール!

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 03:19:27 ID:uqov3bkE0
あげる

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 14:08:21 ID:o02LMMBrO
たばちゃん帰って来いよ

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 16:12:41 ID:uqov3bkE0
俺も馬鹿だよ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/03(金) 22:46:24 ID:5dLA6BBGO
何度も言ってるだろ
本当にバカなのは俺だよ
死ねばいいのも俺だ
(´・ω・`)

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 02:30:36 ID:5mpoGbhY0
いや、俺が馬鹿だ。

421 :酷〜い。  風:2007/08/04(土) 10:59:19 ID:vxHpMwJA0
反省する直前までの自分は馬鹿でした。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 15:34:01 ID:A8uJTjRU0
age

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 16:47:30 ID:Yv5jcPCq0
理解力がない俺マジ死んでほしい

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 16:55:47 ID:oBQJGvYB0
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑



            -‐ '´ ̄ ̄`ヽ、
             / /" `ヽ ヽ  \
         //, '/     ヽハ  、 ヽ
         〃 {_{ \ 、/,リ| l │ i| 
         レ!小l( ●) (●)从 |、i|  夢が無いね!
          レ⊂⊃ 、_,、_, ⊂⊃ |ノ    
             ヽ、  ゝ._)   j / 
            ヘ,、 __, イ 
         r ヽヽ::::::|ヽ`ー'´,1ー:::::ヽ、
         {  V:::::::::∨yヽ/::::::::::/,1
         |ノ''::"::::::::::ヽ/::::::::::: r" /
        /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::`:y ゝ
        {:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::} |
        ゝ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::丿/
         `|1::ー'::::::::::::、:::::__,.ィ' 」"  


425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/02(日) 13:16:57 ID:dcJhVM1dO
こんなことを2時間以上してる俺はクソ
頼むから死んでくれ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 20:12:02 ID:l7UVRnwO0
たばちゃんが書かないなら、俺が書いちゃう。



 俺  こ  そ  馬  鹿



心が俺に、行け!
と、明らかに命じているにもかかわらず、
行かないばかりか、真逆の事したりする。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 16:57:33 ID:9fbQUKU2O
俺なんて死ねばいいんだ。

474 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)