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【留学経験者って・・・】ダンナの周り【元カノの影】

1 :名無しさん:2007/01/06(土) 08:31:51 ID:YMzHjzfD
結婚して2年です。
ダンナは10代から20代後半まで北米で留学してました。
出会ったのは彼が日本に帰ってきた頃です。
その頃はあまり彼と私の差(学歴とか生育環境)について
あまり気にしてなかったのですが、彼の親友(留学時代の)
とかに会った時に、正直いって引いてしまいました。
あまりにも自分は全てにおいてダメな存在なんだな・・・
と妙な敗北感で悲しくなったのを覚えています。
周りが超お金持ちとかそういう集団の人たちではないのですが、
会社社長の娘とか妙にハイソぶってる人たちで。当然、彼が以前
あっちで同棲していた元カノとかとも彼の親友(男)がミクシィで今
でも連絡とっていたり以前、彼親友が彼と私を留学時代の彼の
仲間たちが集まる飲み会があるからと誘ってきたのですが、
その中にも当然の様に彼と付き合ってた歴代の元カノとかもいる
状況で当然私は気分が悪いので行くの断りましたが。
なんか彼も彼親友もそうゆう所に対して常識がない様に感じて
しまい。今は心のどこかで毎日怯えています。
彼の事大好きですが、しばしその事で喧嘩もしてしまいます。
留学経験のある人たちってみなさんこういう考えなのでしょうか?
私が視野が狭かったり彼に対して理解が足りないのでしょうか?
いいアドバイス、経験談がありましたらご教授下さい。

2 :名無しさん:2007/01/06(土) 08:35:36 ID:YMzHjzfD
既女板にも立てましたが、沢山の意見を聞きたい
と思いまして、こちらにも立てました。
ご気分を悪くさせてしまったら申し訳ありません。


3 :名無しさん:2007/01/06(土) 08:45:05 ID:qFrKQg8D
ほんっとに文章下手だな

4 :名無しさん:2007/01/06(土) 08:47:57 ID:YMzHjzfD
すいません。分かりずらい事がありましたら
質問お願いします。

5 :名無しさん:2007/01/06(土) 08:54:45 ID:qFrKQg8D
何が言いたいか、お母さんに説明して、文章を書いてもらいなさい。

6 :名無しさん:2007/01/06(土) 09:30:24 ID:YMzHjzfD
なぜ今ダンナと私はきちんと結婚をしているのに彼親友・周りは
私の立場を無視する様な行動をとるのか?

・平気で私の前でも彼の元カノの話題を出す。
・彼たちの集まり(飲み会等)に私を連れて行こうとするが
 いつもその中に彼と過去に何かあった女性がいる。
 (私の立場からしてみれば嫌なのに)そういう事に無関心な
 態度。自分達が楽しければそれでいいという感じに見える。
・その事に対して私が彼・彼親友に疑問をぶつけてみても、
 二人からは私の意見は間違えていて北米に居る頃からの仲間
 だから今までそんなふうにしてきても揉めたことはない。
 私が過剰に反応しすぎておかしいと言われます。
・私が発言をすると不思議な物を見るような感じで見ています。

↑の様な事があるので留学経験のない私にはあちらで生活していると
人間関係に対してもオープンな考えになってしまうものなのかな?
と思ってしまいます。まるで海外の青春ドラマを見ている感じです。
でも私自身は「なにか変?」と違和感を感じています。大好きなダンナの
友人だから自分からも歩寄って仲良くしたいと思うのですが毎回会う度に
気づいたら孤立してしまいます。いつも帰ってきて一人悩んで落ち込みます。
最近では彼親友・友人たちは彼と私の結婚をよく思ってないんではないか?
とも感じてしまいます。少し不安定になり毎日どこかで怯えています。


言いたい事を書いてみました。少しは・・・文章になっていますか?
私には両親がいないので母に書いてもらうことができません。
すいません。





7 :名無しさん:2007/01/06(土) 11:22:10 ID:30C1sagb
どっちにしても疲れるんなら別れた方がいいだろ

8 :名無しさん:2007/01/06(土) 11:52:47 ID:1Zt598/y
旦那様の社交生活を邪魔しているのではないかと不安になってしまうのですね。
でも私からみたら旦那様がすごく自分勝手なような気がします。
私の周りの留学時代の友達も一緒ににつらい時期を乗り越えただけ
仲は良いです。でも私を含め結婚した人達が集うのは年に一度あればいいほう。
それぞれ自分の家庭を中心に生活していますし、お互いにそれを尊重しています。
しょっちゅう集まれるのは独身か暇な友達ばかりです。
もう少しはっきりと自分の気持をご主人に訴えてもいいと思います。
アメリカ留学経験のある旦那様なら本音トークはなれているはず。
むしろそれを好んでいるのかもしれません。
がんばってください!

9 :名無しさん:2007/01/06(土) 11:57:41 ID:1Zt598/y
あと、こういう問題は留学経験有り無し関係ないと思いますが、
旦那様自信成長しない限りと周りの友達からの誘いに断る事はできないでしょう。
旦那様の中でまだ友達の方が家庭より優先されているのかもしれません。

10 :名無しさん:2007/01/06(土) 11:58:36 ID:rPgImcdO
>>1 貴方友達切ったでしょ?そろそろ結婚生活にも慣れてきたはずって思って学生時代の友人が声かけてくる頃じゃない?普通は。ご主人だって貴方が友達の前では卑屈なのに帰宅すると被害者ぶって文句しか言わない貴方に不満感じてると思うけど。

11 :名無しさん:2007/01/06(土) 14:35:56 ID:YMzHjzfD
>>7
そうですかね。別れるべきでしょうか?まだ私には気持ちがあって
今はそうゆう気分になれません。疲れているのは確かです。

>>10>>9
私は今のダンナに会うまで、どちらかというと自分の意見を上手く
相手に伝えられい事が多かったのですが、これではいけないと思い
彼には本音で接して今の悩みも自分の思いも伝えています。でも
いつも彼は留学時代の友人の話等を出すとキレます。私の言い方が
悪いと毎回反省するのですが、言葉のコミュニケーションは難しい
なと感じています。
そうですね、どちらかというと彼は家庭生活(子供の問題とかこれから
の将来設計とか)に対して無頓着に感じる時があります。まだお互い若い
という事もあるのだと思いますが、でも私から見ていてまだ学生気分が
抜けてないなと感じる時もあります。

>>10
私は友達を切っていません。結婚したので、前の様に連絡をまめに取ったり
遊んだりしていませんけど。私の友達は逆に家庭を一番に考えろという人達
ばかりなので自分もそうゆうものだと思って毎日生活してますが。ダメなの
でしょうか?
それと結婚する前、彼と付き合った頃から彼友達は>>6に書いたような感じ
でしたよ。結婚したら少しは変わるかなと思ったのですがまだこんな状況
なので悩んで苦しんでるのです。
私、卑屈でしょうか?初めからそんな気持ちで接していません。彼は平気で
元カノの写真を私が見える位置に置いてあったり私と比べたりする様な事を
平気で言ってた人です。(悪気はないみたいなのですが傷つきます)好きで
被害者ぶってるわけではありません。気づいたら追い込まれている感じ
です。
帰宅して彼の楽しい気分を壊すのは悪いので文句等は言っていません。

12 :名無しさん:2007/01/06(土) 14:44:36 ID:YMzHjzfD
すいません間違えました。

「私は今のダンナに会うまで、どちらかというと自分の意見を上手く
相手に伝えられい事が多かったのですが、これではいけないと思い
彼には本音で接して今の悩みも自分の思いも伝えています。でも
いつも彼は留学時代の友人の話等を出すとキレます。私の言い方が
悪いと毎回反省するのですが、言葉のコミュニケーションは難しい
なと感じています。
そうですね、どちらかというと彼は家庭生活(子供の問題とかこれから
の将来設計とか)に対して無頓着に感じる時があります。まだお互い若い
という事もあるのだと思いますが、でも私から見ていてまだ学生気分が
抜けてないなと感じる時もあります。」
↑は>>8>>9さんに対してです。
レス間違えました。ごめんなさい。


13 :名無しさん:2007/01/06(土) 14:52:40 ID:mX6xCALQ
>彼は平気で元カノの写真を私が見える位置に置いてあったり私と比べたりする様な事を
>平気で言ってた人です。(悪気はないみたいなのですが傷つきます

あちゃー最悪な男だね。
でもそんな最悪な男と結婚の誓いをたてちゃったのは1さんの人を見る目の無さとしか言えない。
今も今後も含めて、別れるつもりが無いなら、口をつむってストレス抱えながら我慢するか、
ケンカしながらでも嫌な思いをしてる事を伝えて、バカな未熟男を大事な女を思いやれる男に
成長させるかしかないんじゃない?

いつまでも子供心を忘れないカワイイ男と、未熟なガキ男は完全に別物だからね。
その辺、貴方もバカ旦那も理解した上で将来考えた方がいいよ。

14 :名無しさん:2007/01/06(土) 15:10:25 ID:YMzHjzfD
>>13
そうですね。私の見る目の無さに悲しく嫌気がさしています。
出会った頃は本当に陽だまりのように暖かい人だな、と思い
一緒にいたいと思い今に至っていますが、

「彼は平気で元カノの写真を私が見える位置に置いてあったり私と比べたりする様な事を
平気で言ってた人です。(悪気はないみたいなのですが傷つきます」

の件については2年前ぐらいにストレスから不眠になり過食・拒食を繰り返す
にまで至ったので苦しくて彼に気持ちを伝えました。彼も私がこれほど悩んで
る事に気づいてくれて改善してくれました。今はありません。
済んだ事を言ってる私がダメですよね。

出来れば彼が成長してくれればいいなと思っています。勿論私も成長しない
といけませんけど。たぶん・・・極悪人ではないと思うので。



15 :名無しさん:2007/01/06(土) 16:28:04 ID:a9DpkzT8
>>1
>・平気で私の前でも彼の元カノの話題を出す。
>・彼たちの集まり(飲み会等)に私を連れて行こうとするが
 いつもその中に彼と過去に何かあった女性がいる。

確かに元カノの話とか本人目の前にするのは楽しくないけど、でもね、
隠されたりとか、飲み会とかに連れて行ってもらえなかったりするよりは、
よっぽどいいと思うよ。。。

そういうことを全部隠さずに、あなたと自分の過去・経験をシェアしたいって思うんじゃない?
御主人にとっては元カノはとっくの昔のことであって、”女”というよりも、
留学の大変だった時を一緒に過ごした”仲間”って事じゃないかな?
彼女に対してもう恋愛感情がないから、あなたに問題なく会わせられるんだと思うしね。

御主人、話の分かる人だと思うよ。ちょっと肩の力を抜いて、頑張れ!



16 :名無しさん:2007/01/07(日) 17:54:03 ID:ts0HILqi
すいますんレス遅れてしまいました。PCから書けないので携帯から書きます。

はい。元カノとかの話しを出されるのは私としては気分悪いし、比べたくないですけど、つい比べて悲しくなります。
もしかしたら彼に私は相応しくないのではないかと…

彼は私と過去の事とか共有したいのですかね。でも自分の自信のなさからか受け入れるのが困難な状態です。

>>15さん励ましありがとうございます。考え過ぎもあまり良くないな。と思いました。

17 :名無しさん:2007/01/15(月) 21:45:45 ID:dGPi/j8F
>・彼たちの集まり(飲み会等)に私を連れて行こうとするが
 いつもその中に彼と過去に何かあった女性がいる。

「私は、生理的に気持ちが悪いので、穴姉妹なんかと会いたくありません。
逆に、あなたは、私とやった元彼(あなたの穴兄弟)と会いたいと思いますか?」
1さん、おそらく旦那さんに対して遠慮しすぎた物言いしかしてない気がするから
このくらいはっきり言ったほうがいいと思うよ。
旦那さんみたいな人は、悪い人じゃないみたいだけど、
考え方はまったく違うから、たぶんこれくらい追い詰めないとあなたの気持ちは理解してくれないよ。

18 :名無しさん:2007/01/17(水) 02:43:27 ID:DIWICNUV
アメリカンホームドラマだと穴兄弟穴姉妹多いしな。
留学経験者もそんな具合じゃあないの?


19 :名無しさん@HOME:2007/01/19(金) 07:51:00 ID:+E6g7Xkl
>>17
以前、爆発してしまい彼に17さんが書いてくれたような事を
言いました。
「穴姉妹なんかと会いたくないし。仲良くならなきゃならないのは
おかしい。一体なんのつもりなんだ」と・・・
でも彼は、
「今は別に何もないんだ。おまえにそこまで言われる筋合いはない」
と言われました。今も彼親友を通して連絡を取り合っているみたい
なのですが、私には理解できません。
あと、この時彼に私の過去の男性と平気で会ったりできるのか?
と聞きましたが、
「私が今でも連絡をとっていないなら会うシュチュエーションがないから
考えた事もない。どうでもいい」
と言われました。

>>18
他のかたたちは分かりませんが、彼の周りはそんな環境
だったみたいですよ。何せいつも同じメンバーで固まって
その中で関係持ったり・・・みたいな感じです。
私には気持ち悪い事です・・・。
それで留学していない人間は低脳だ。みたいな話をよく
飲みの席等でしてました・・・。
彼親友たちと会っている時の彼は性格悪く感じてしまいます。
留学とか関係なくそんな意見間違ってると言うとスルーされ
ます。

20 ::2007/01/19(金) 07:54:02 ID:+E6g7Xkl
すいません。>>1です。
名前間違えました。前のクッキーのままでした。
これからは1でかきます。

21 :名無しさん:2007/01/20(土) 08:51:25 ID:t/thp9pP
>>19
>それで留学していない人間は低脳だ。みたいな話をよく
>飲みの席等でしてました・・・。

うちの旦那のことかと思った。
旦那も留学した人間はレベルが高いとか常に言っていてウザ。
旦那の行ったレベルの大学の留学なんて、だいたいは親が小金持ちだからできるだけで
たいして特別なことでもないのに、何寝ぼけたこと言ってるの?って思います。
今仕事で北米駐在しているけど、いまだに留学時の仲間(元カノ含む)と連絡とって、
帰国後会う約束までさせられました。もちろんそんな約束守る気ないよ。
留学生の自分は特別だっていう選民思想、本当に根深いよね。


22 :1:2007/01/20(土) 10:34:19 ID:JrglVDi/
>>21
他にも私と同じ様な思いをしてる方がいたのですね。
そうなんです。彼も彼親友たちも自然にそんな話がでるんですよ。
当たり前かのように。
彼も特別いい大学(彼の場合は大学を卒業するつもりが単位が
とれなくて短大を卒業したみたいですけど)出たわけじゃないのに。
もちろん彼親友たちも同レベルで。特別な事じゃないですよね。
何か勘違いしてる様に見えてしまって・・・。
いつまでも彼も彼親友たちもアメリカ気分というか・・・。過去の
栄光・思い出にしがみ付いている感じにも見えてしまいます。
今の現実もちゃんと見てほしいです。
他のみなさんがそうとは思わないのですが、彼の周りはそんな感じです。

「いまだに留学時の仲間(元カノ含む)と連絡とって、
帰国後会う約束までさせられました。もちろんそんな約束守る気ないよ。」

迷惑な話ですね・・・。気分悪くなりますよね。

「留学生の自分は特別だっていう選民思想、本当に根深いよね。」

はい。本当にそう思います。その尺度で全てをみないでほしいです・・・。

ちなみに彼は無職で日本に帰国し今は収入は安定してますが、それまで
は生活が大変でした。その頃よく30になったら起業して人を使う立場?
になる。みたいな事をよく言ってました。
彼親友も「日本はオレが動かす」みたいな事をよく申しております・・・




23 :名無しさん:2007/01/21(日) 18:13:07 ID:pdck0rLV
1さん、あなたのレス内容は、何を言いたいのかがよく分りません。
なんとなく感じは掴めますが…送信する前に、もう一度見直しては如何?

それと、色々な所へスレ建てるのはマナー違反です。

24 :名無しさん:2007/01/22(月) 08:39:04 ID:+rAEHsEU
>>23
他、どこにスレたててるかおしえてー

25 :名無しさん:2007/01/23(火) 17:21:34 ID:XGfiIx29
1さん、旦那の事ばかり考えないで自分の好きな事に熱中したり
お友達と遊びに行ったりしたら?

26 :名無しさん:2007/01/23(火) 17:44:21 ID:vUX9PQO7
間違えてるとか間違えないという問題ではなく、あなたがどう感じているかなのではないでしょうか。そのあなたの気持ちをもっと尊重してもらうように(留学経験があるんだったらリスペクトという言葉にやたら弱いはず)


>私の意見は間違えていて北米に居る頃からの仲間だから今までそんなふうにしてきても揉めたことはない。私が過剰に反応しすぎておかしいと言われます。


そっくりそのまま旦那さんに言ってみてはどうでしょう。


>大好きなダンナの友人だから自分からも歩寄って仲良くしたいと思うのですが毎回会う度に 気づいたら孤立してしまいます。いつも帰ってきて一人悩んで落ち込みます。最近では彼親友・友人たちは彼と私の結婚をよく思ってないんではないか?
とも感じてしまいます。少し不安定になり毎日どこかで怯えています。


留学後、そのまま居座って就職、永住権を取得してます。
あと2年で市民権(アメリカ国籍になる)を得る資格が来ます。
別に特別だとも何とも思いません。
ただ好きなところに住みたかったので、頑張っただけ。

27 :名無しさん:2007/01/23(火) 23:38:58 ID:cnDqKFMY
見る限り、5年後には別れている可能性は高いと思います。
残念ですが、彼が浮気しなくてもアナタは気が滅入りウツに近くなるでしょう。
別れましょう。今はまだ良いですが、倦怠期に突入すればすぐ分かれると思います。

これが一番良い選択肢だと思います。本気で考えてです。

お互いの価値観を尊重するなど、ほとんど理想に近い思想です。
アメリカとかの離婚率が示す限り、ほとんどの人間が自己主張ばかりですから。

アナタと彼の価値観が一致する事は無く、また、お互いが尊重出来るためには
高度な人間性が必要となります。通常この域に達するのは70歳を超えてからです。

繰り返しますが、別れましょう。これが唯一最良の選択肢です。

28 :名無しさん:2007/01/24(水) 01:45:33 ID:j1ixQ8J+
あなたも思い切って単身、短期(できれば1年)で語学留学しましょう。
短期なので、LAかハワイ辺りをお勧めします。
こういうコンプレックスは早めに取り除いたほうがいいですよ。一生物です。

今日、だんなに電撃発表してください。
これが唯一最良の選択肢です。




29 :名無しさん:2007/01/24(水) 03:10:50 ID:VrMHxN0d
意味がわかんねぇ。バッカじゃない??>>1はまず日本語の勉強からしな。
×すいません
○すみません
そんなだから旦那からもバカにされて比べられるんだよ。ホントだぜ??
お前は何処言って何やっても怯えるダメ女なんじゃ??
別にあんたが留学経験なんかなくたって「自分は自分」と言う毅然とした
態度を少しは取るべき、自分で選んでそんな男に付いてったんだろ??
アメリカにはそういう冷たいSnobな奴は普通にいるんだヨ。早く気づきなヨ!

そんなだから周りからもまたナメられんだよ。本当にソイツの事好きな女の
発言でもナイしな。しかしその男も器のちーせー奴じゃね?冷た過ぎだしナ。
ホントにそいつの事好きならそんなもん我慢してでも乗り越えるか、でなきゃ
とっとと止めちゃいな!もっと自分が一番なんだって言う位に自信持て!!

他にマシな男も居るだろーし今からでも遅くなかろう。
自分を大事に。まずは自分を磨いて、話はそれからだ。
乱暴な言い方したが、ホンットに君の為だと思うぜ。

30 :名無しさん:2007/01/24(水) 03:16:52 ID:4dZzbTiD
>>1は結婚するまで処女だったの?

そうじゃないのなら、モトカレの写真でも飾れば?
お互いの過去をシェアするんでしょ


31 :名無しさん:2007/01/24(水) 03:40:05 ID:Oucr1lh8
>>1
やっと本気でレスしてくれる同レベルの29が現われて良かったね。

32 :名無しさん:2007/01/24(水) 04:00:39 ID:Aa7DCki9
>>29
は言い方怖いけど、的を得てる。

33 :名無しさん:2007/01/24(水) 07:03:32 ID:mUMa5kzW
>>32
的を得るじゃな、的を射るね。

34 :名無しさん:2007/01/24(水) 07:23:36 ID:Oucr1lh8
「的を得る」でいいんだよ。
矢が的に当ること =「的を得る」
矢が的を外すこと =「的を失う」

「的を射る」は、当る、外す、以前の発射する時の話じゃん。

>>33は見事に的を失いました。


35 :名無しさん:2007/01/24(水) 08:00:36 ID:km14R913
>>34
うはw
こんな珍説初めて聞いたwww

36 :名無しさん:2007/01/24(水) 08:06:07 ID:Oucr1lh8
どこが珍説だよ、
小学生でも解る簡単な話だぞ。

37 :名無しさん:2007/01/24(水) 08:15:37 ID:km14R913
>>36
おい釣りなのか?そうなのか?

38 :名無しさん:2007/01/24(水) 08:23:27 ID:Oucr1lh8
じゃ質問、「的を得る」 って言葉は無いと思ってるの?

39 :名無しさん:2007/01/24(水) 08:42:09 ID:M3fnL1bl
ID:Oucr1lh8は、バカw

40 :名無しさん:2007/01/24(水) 08:50:07 ID:Oucr1lh8
>>33=35=37=39
今日は、恥ずかしかったね。
見てるほうさえ恥ずかしい位だから、本人はもう立ち直れない位恥ずかしいだろうね。
めげずに頑張れ!

41 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:21:48 ID:M3fnL1bl
恥ずかしいバカID:Oucr1lh8へ

ttp://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A4%DE%A4%C8&search_history=js&kind=jn&kwassist=0&mode=0

42 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:23:54 ID:km14R913
>>41
優しいなあ…

43 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:33:23 ID:Oucr1lh8
はいはい、「的を得る」は「的を射る」の間違いだと唱えたバカが昔居たってことね。
でもググれば、その説は間違いだったてことがスグ判るじゃん。

騙され易い性格なんだね。
悪徳セールスと宗教に騙されないように気をつけてね。

44 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:42:21 ID:M3fnL1bl
恥ずかしいバカID:Oucr1lh8は、騙され易い性格。w

45 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:44:10 ID:Oucr1lh8
じゃ質問、「的を得る」 って言葉は無いと思ってるの?
こんどは答えろよ。

46 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:48:54 ID:NOa9d7Xj
http://tak-shonai.cocolog-nifty.com/crack/2006/03/__51fb.html

に「的を得る」と言うのは誤用ではないと書いてあるね。

言葉なんて生き物なんだから、何が正しいかとはっきり断定するのは不可能なんじゃないか?



47 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:52:06 ID:Oucr1lh8
てことはすなわち>>33が間違いってことじゃん。
終了!!

48 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:58:30 ID:NOa9d7Xj
つまり、>>1にはもっと自信をもってほしい
結婚するまで処女だったのかどうか

ということだな


49 :名無しさん:2007/01/24(水) 09:59:24 ID:M3fnL1bl
「的を得る」は誤り(「当を得る」と混同されやすい)。
「的を射る」とは的確に要点をとらえること、「当を得る」とは道理にかなっていること。

恥ずかしいバカID:Oucr1lh8へ
ばいばいw

50 :名無しさん:2007/01/24(水) 10:04:08 ID:M3fnL1bl
>>46
>言葉なんて生き物なんだから、

現代日本語では、「的を得る」は誤り。
恥ずかしいバカID:Oucr1lh8は、80すぎか?w

51 :名無しさん:2007/01/24(水) 10:09:42 ID:Oucr1lh8
君は、>>32は、

>>29 は言い方怖いけど、的を射てる。」と言うべきだと33で言ってるんだぞ。
よく読んで見ろ、アホじゃん↑この文。


52 :名無しさん:2007/01/24(水) 10:14:48 ID:M3fnL1bl
アホは恥ずかしいバカID:Oucr1lh8。w

53 :yurikoの姪 ◆YgYwxvhaN2 :2007/01/24(水) 10:25:37 ID:QV5mBaQ2
>>8さんの思い遣りに泣けました。
(i_i) 涙
ご両親がいらっしゃらないのでは、余計、可哀想すぎます。
檀那さんは、もっと、>>1さんを大事にしてほしいと思います。
どなたか、「選民意識」とか書いてましたが、それはないでしょ。
アメリカでも、東大出身者の同窓会とか有りますけど、いいんじゃないんですか?
人生の僅かな時でも、同じ場所で過ごしたということは、何らかの
「帰属意識」を持てるものですよ。
でも、これって、時と共に薄れていって、何時か自分の家族が一番大切だと、
気付くものですよ。
「元彼女」のことは心配でしょうが、同棲相手とかじゃないんでしょ?
それに、男性にとって、嫉妬されるというのは、ある程度なら、嬉しいものらしいです。
ちゃんと、コミュニケーションを取るのが大事ですね。
今どき、留学経験で自慢する人なんていないでしょ。誇りに持つのはいいことですが。
大事なことは、どこに居ても「学ぶ」という姿勢を持って、成長していくことだと思います。
何より、自分にとっては、何が自慢なのかを問い続けることです。
日蓮聖人を御存知でしょうか?
かれは、信者に宛てた手紙の中で、
「他人の蔵の金をいくら数えても、一銭も増えることはない。自分を見詰め、成長していきなさい」(趣意)
と言っています。
至言だと思います。



54 :名無しさん:2007/01/24(水) 10:27:09 ID:km14R913
yurikoはわざと嫌がられる事して楽しんでる釣り師です

みなさんyurikoのレスには一切反応せず完全スルーでお願いします

55 :名無しさん:2007/01/24(水) 11:02:28 ID:Qgmo0/4v
>>22
>彼も特別いい大学(彼の場合は大学を卒業するつもりが単位が
>とれなくて短大を卒業したみたいですけど)出たわけじゃないのに。

10代から留学って高校から?或いは高卒すぐ?
高卒直後に留学する子供の半分以上は日本の大学に入れなかった
からという理由なんだけどな。
あと短大って・・・コミカレ?
それって「ダメ留」(ダメ留学生の略)でしょ。

ご主人や元留学生仲間の話が大きくなるのは、皆ダメ留同志だからですよ。

「中の下」より上ランクの4大卒の元留学生なら、逆に自覚あると思う。
同じ日本人留学生で優秀な人(日本でのプロファイルが立派な人、修士・博士と
進む人、条件のよい就職先が現地で見つかる人)がいっぱいいるから
反って謙虚、謙虚。

>>1が悪いというわけではないけど、そういうちょっと?な人を
選んでしまったご自身にも責任があるというか、「割れ鍋に綴じ蓋」カップルという
気がする。元彼女の写真やら話やらというくだりは、留学経験には全く関係なく、
エチケットの問題だと思う。

56 :名無しさん:2007/01/24(水) 14:20:48 ID:WEjnDd4v
>今どき、留学経験で自慢する人なんていないでしょ。

いるんだな、これが。
yurikoは日本のビジネスシーンを全然知らないのがイタイ
知らないくせに偉そうにレスしてるのもイタイ
お前がバークレー卒業しましたって偽ってるのはもっとイタイw

57 :名無しさん:2007/01/24(水) 15:43:50 ID:n+MJpyZH
てか、yuriko、関係ないスレで層化の宣伝するな。市ね。

58 :名無しさん:2007/01/24(水) 17:25:28 ID:n+MJpyZH
>>34
>矢が的に当ること =「的を得る」

「的が当たる」とは「物事が思惑通りになる」という意味だから。的を射るとは意味が違うから。
広辞苑がそういうんだから間違いない。

59 :名無しさん:2007/01/25(木) 04:23:00 ID:OVrjSA6j
帰属意識云々は同意する部分があるとは思うけどね>yuriko

留学生同志って、バックグラウンドや年齢が異なる烏合の衆が、
「俺のほうが英語できる」などと影では意地を張り合いつつ、
なんだかんだいって日本人のよしみで仲良く助け合う構図になるから、
帰国後の結束が強いということもあるね。

つまり帰属意識といっても、大学に対してというより、ちっさい日本人
コミュニティに対する郷愁というか。


60 :名無しさん:2007/01/25(木) 09:22:14 ID:k40MZXok
>>56
「アメリカ住んでる」って2ちゃんねるで言うと、必ず「fusianaしろ」とか「嘘つけボケ」とか言われる
そんなに凄い事でも無いのになぜ?やっぱり嫉妬してると考えるのが自然なんじゃ?



61 :12.164.215.2:2007/01/25(木) 14:38:14 ID:Xd7gslw3
どーかな?

62 :12.164.215.2:2007/01/25(木) 14:41:24 ID:Xd7gslw3
でたでた。

・・・・・・

AT&T WorldNet Services ATT (NET-12-0-0-0-1)

12.0.0.0 - 12.255.255.255

HAMPTON INN SURPRISE HAMPTON-94-215-0 (NET-12-164-215-0-1)

12.164.215.0 - 12.164.215.127

・・・・・・・

田舎よー。



63 :名無しさん:2007/01/25(木) 15:12:21 ID:5oA8aW6Q
>>60

相手がyurikoの場合は、ちょっと違うと思うぞ

64 :名無しさん:2007/04/23(月) 22:17:26 ID:LdGpcrdy
これはいいスレですね、ageときます。

65 :名無しさん:2007/05/04(金) 19:18:45 ID:4PSz833G
>>55
>「中の下」より上ランクの4大卒の元留学生なら、逆に自覚あると思う。
>同じ日本人留学生で優秀な人(日本でのプロファイルが立派な人、修士・博士と
>進む人、条件のよい就職先が現地で見つかる人)がいっぱいいるから
>反って謙虚、謙虚。

えぇ〜〜〜そうでもないよ・・・
私の周りは、中途半端に一流が一番キツイっす。


66 :停止しました。。。:停止
真・スレッドストッパー。。。( ̄ー ̄)ニヤリッ

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