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結婚式に来てくれなかった その5

1 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 16:23:31
結婚式に招待したのに、来てもらえなかった・断られた・ドタキャンされた人集まれ〜

前スレ
結婚式に来てくれなかった その4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1108796222/


2 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 17:32:44
2ゲッチュウ



3 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 18:12:55
そんな奴らとは今後一切の付き合いをこちらから願い下げ


4 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 18:58:52
ヨン様フォー

5 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 00:28:06
2、あんた古風だな。

6 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 10:43:31
>>963
死ね

7 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 20:39:02
>>6 おいおい、そろそろ正気に戻りなよ。
前スレ963は相当痛い奴だとは思うが、スレまたいでまで粘着するあんたの方が
見ていて怖いよ。リアルで963の被害者ならともかくさ〜 

>>1 乙!

8 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 22:48:28
うぜぇ

9 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 23:09:52
>>8 なんだ。やっとsageを覚えたのかい?

10 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 23:51:06
新スレになってまで擁護を始める963ウザス
友人をすべて失って死ねばいいと思う

11 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 00:04:57
963はドキュだけど、次スレにまで持ち込むのはどっちもどっち

12 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 00:48:06
ああ。きれいにその5を始めたかったのに汚れちゃった・・・。

13 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 01:00:08
汚れちまった悲しみに

14 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 01:37:12
興奮した

15 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 01:40:18
もうこっち使った方がいいんじゃない?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1132335737/

16 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 09:06:15
粘着は華麗にスルーして、こっち継続の方がよかない?そのうち飽きるでしょ。
向こうに移ると混乱しやしないか?


17 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 10:36:08
新しいネタが投下されるとすぐ浄化されるさ〜

18 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 10:36:35
でも前スレから見てるけど、やっぱ舞い上がっちゃってて
自分に非があるのに気づいてないで叩かれてるレスが多いね。

19 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 02:15:04
違うスレに書いたけどこっちのほうが趣旨に合ってるので貼ります。

どうしても断れない仕事上の依頼があり、式二日前にドタキャンしました。
もちろん御祝儀は送るつもりで。
しかしその時点で新婦はマジ切れ、もう二次会もこなくていい、お金もいらないと言われ、しまいにはメールもしたくないと言って受信拒否にされました。
その後連絡取れません。

電報も御祝儀も送るつもりでしたが、正直受け取ってもらえなさそうだし、この対応に驚いたので迷ってます。


20 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 08:45:34
>>19
あとでイロイロ言われないためにも、
そいつの親に軽く事情を話して、ご祝儀を預けたら?

それと一緒に出席する予定だった友達に相談するとか。

早めに手を打っておかないと、後で何言われるか分からんキガス。

21 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 08:51:13
>>19
ってかさ、ここに書き込む前から「違うスレ」で十分盛り上がってんじゃん。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1128344370/254-

22 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 12:32:25
>>19
向こうのスレで「新婦がDQN」って結果にならなかったから
こっち来たのか?

23 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 14:45:43
>>19 ここのスレの趣旨ともなんか違ってるな・・・
「めんどくさい」スレの一覧のやりとりから19の性格を推し量ると、

ど っ ち も ど っ ち

24 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 18:29:07
ってか、ここじゃなくて、「親しくもないのに〜」が正しい行き先だったね。

25 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 23:53:58
とりあえず祝っとけ。
新婦は準備でテンパってたんだろ。

26 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 00:50:47
式2日前に言われて切れられても、式がすんでしばらくたつと落ち着くよ。
もちろんちゃんと祝う気持ちは全面で。

ドタキャンかなり精神的に迷惑だからフォロー間違えると引きずるよ。
お互いに


27 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 00:59:23
今てんぱってて、結婚したら旦那さまとの生活が始まるから、
1年も会ってない元友人なんて今後はスルーじゃない?
受信拒否するくらいふぁびょってるんだし。

28 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 01:11:43
その元友人を自分で呼んだのは新婦だろ。

29 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 01:14:17
二日前にドタキャンする元友人
1年会ってない元友人を招待しファビョる新婦。

30 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 01:25:48
テンパってる女って判断力が幼児化するからなぁ…

31 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 01:34:27
でも新婦テンパるほどってことは、やっぱ
「どーしても抜けられない仕事でほんとごめんね」って感じじゃなく
「仕事なんだよ、仕方ないよねえ」みたいな断り方だったのかなー。

32 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 01:56:08
それ順番違うし。
断られたからテンパってんじゃなくて、準備でテンパってたから
断られてファビョってんでしょ。

33 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 02:00:35
俺の姉ちゃんこなかった。
当日ギリで知った。
最高の日なのに嫁の顔忘れられない。

理由腹痛らしい


34 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 02:08:03
式場で脱糞とか失神よりはいいじゃんよ

35 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 02:20:20
ワロタ

36 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 02:24:41
たぶん腹痛嘘だと思う。
俺が中学ぐらいから口きいたことない。


37 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 02:28:03
おまいの姉弟事情がつらい。.・゜・(ノД`)・゜・.。

38 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 12:31:07
嫁もそう思って必死で俺たちを会わせようとしてた。
姉と嫁も会ったことないのだが、
結婚式が終わったあと電話で話てた。

正直俺だけじゃない、家族と誰とも口聞かない
半分ヒッキーな姉ちゃんと話をした嫁はすげーと思った。

「結婚式こないのあやまってくれたからもういいや」
ドタキャン非常識なのも親の顔をつぶすのもわかってて
それでも親を困らせたかったらしい。

いいかげんに自立してほしいと思った。



39 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 15:54:33
私は、夫となる人の兄夫婦が挙式にこなかった。
どうも嫁姑関係と義理兄義母関係が最悪だった為らしい。

義理兄夫婦には、こういうときは割り切って
挙式には参加して欲しかったなあと思ったけれど、
結婚した今、義理姉の気持ちがよくわかる立場となった。


40 :愛と死の名無しさん:2005/11/26(土) 16:10:21
私の結婚式の時には、夫の叔母が欠席だった。
理由はぼかしてたけど、よーはマンドクサイから。
その後何度かお会いしたけど、欠席については一言も詫びなし。

そのくせ叔父夫婦小梨だから甥(夫)にたかる気マンマンなのが
態度にも言葉のハシバシにもぷんぷん匂ってくるけど、
最初の挨拶がなかった時点で、こちらとしては
それなりのお付き合い「のみ」に終始させてもらうつもり。

面倒みない為の絶好の口実をくれて、却ってよかったと今では思うことにしています。

41 :愛と死の名無しさん:2005/11/27(日) 11:56:51
>>40
結婚式に来てくれたとしても
全く面倒見る必要なくね?
少しでもそういう気持ちがあったなんて
優しい人だなあ

42 :愛と死の名無しさん:2005/11/27(日) 21:22:41
>>41
同居さえしなければ、舅・姑含めた姻族全体について介護の義務がないのは
知識としては知っているのですが、気持ちの上では、やっぱり罪悪感がある(あった)のですよ。

で、自分のキリキリ痛む罪悪感をなだめるため、最低限できることだけでもやろうと
腹をくくってました。・・・くくってたんですが、叔父夫婦の対応は、>40の4行目以下のとおりだったわけで。

面倒見ない方向に腹をくくった今は、なんだかとても気持ちが清々しています。

43 :愛と死の名無しさん:2005/11/28(月) 15:44:29
ドタキャンされた!!
理由・??
電報・なし
ご祝儀・あり
旦那の親族の人でどんな人かも知らない。
旦那の親族全員前のりでホテル泊まったくせに、
私たちが知ったのは親族紹介終わった時。
親戚ひとりいない事なんてわかるはずもなく、
突然ウトメが
「これなくなっちゃたみたいだから受付にご祝儀渡しといたから」
と言ってきた。
なぜ前の日に言ってくれなのだーー!!
理由の説明聞く暇もなかった。



44 :愛と死の名無しさん:2005/11/28(月) 16:05:37
ご祝儀くれただけでも、マシな方では。

45 :愛と死の名無しさん:2005/11/28(月) 17:33:26
ご祝儀くれただけましだけど、前のりしてるんなら
その時言ってほしかったよ。
電報はいらないけどせめて理由くらいは知りたかったよ。
そんなことも聞けない情けない私。
呼んでないのに来た旦那友人もいてなんだかな〜〜





46 :愛と死の名無しさん:2005/11/28(月) 22:25:41
あんたの結婚式ごときにいちいち気つかってられないっつーの
ねちねちうるさいよ

47 :愛と死の名無しさん:2005/11/28(月) 22:28:34
>>45
それは夫からはっきりさせてもらうべきだろ、友人のことも含め。

48 :愛と死の名無しさん:2005/11/29(火) 19:40:30
旦那も親戚の人は理由がいまいちよく分からないみたい。
友人は来ちゃった^^って。あわてて席作った。
式の時は気づかなくて、披露宴会場に入場するぎりぎりでいわれた。
しかも手ぶらで来た。自分達用の引き出物渡したのに。
なんかすごい人達がいるんだな〜〜って。

49 :愛と死の名無しさん:2005/12/01(木) 01:48:12
>>963
まだ生きてんの?
氏ねよ!

50 :愛と死の名無しさん:2005/12/01(木) 09:10:40
>>48
ドタキャンだけど祝儀をくれた親戚より
招待無しかつ手ぶらで披露宴にくる夫友人のほうがdqn度高いだろ
旦那はその友人の行為に対して何て言っているの?

51 :愛と死の名無しさん:2005/12/01(木) 13:01:51
すごいねw
ホテルのご飯だけただで食べにきたんだ

52 :愛と死の名無しさん:2005/12/01(木) 17:34:07
963

53 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 06:06:58
両方DQNだと思うけど。
どちらかというと友人痛いな。だれも何も言わなかったのか?

54 :48:2005/12/02(金) 09:08:39
>>50
人から見ると友人の方が変に見えるよね。
旦那は、変だと思うけど人がすることだからしょうがねえなって。
今更金だせともいえないしなって。
>>51
別の旦那友人が余興のメンツに連れてきたみたい。
ご飯いらないって言ってたけどそんな訳いかないし
>>53
だれも何もいわなかったみたい。




55 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 09:20:58
それは、旦那が悪いだろ。
余興について、別の友人に内容とか人数とか確認しなかったの?

56 :48:2005/12/02(金) 10:29:02
>>55
遅レスごめん
余興ね、何回も聞いたんだけど内緒って言われててさ。人数も
代表の人だけ名前聞いてあとはわかんないって感じだったの
当日、司会者さんには本人達が何やるか伝えてたんだけど困ったよ〜
お色直しでキャンドルサービスの時かける曲と余興がかぶってて
曲かえたんだよね


57 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 11:03:52
そんな友人持つ旦那もドキュ

58 :48:2005/12/02(金) 11:20:11
だね。確かに無頓着だと思ったよ。
本人からいいずらいことだけど、誰か仲間が
あとからでもご祝儀もって行くように言ってくれてもいいのにと

引き出物わたさなきゃ良かったよ。


59 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 11:30:36
親戚にしろ友人にしろ、ダンナ側の招待客にアレコレ口出すのも
けっこうDQN行為だと思うけど。たいして迷惑かけられたわけじゃなし。

60 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 11:42:34
結構気分的にはしんどいと思った
引き出物とかこだわる人いるし

61 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 11:49:31
結婚式の費用とかでも全部二人でやったんなら口出しすると思うし
曲だってかぶってたら嫌だよ。



62 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 11:51:14
引き出物余聞に用意しとけばよかったね!

63 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 12:40:13
余興を教えなかった友人もドキュだけど、
何かやらかしそうな友人に余興を任せた旦那もバカ。
つか、最初の書き込みの「来ちゃった」だとその友人が悪いが、
実は別の友人に振り回された被害者な気がする。

64 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 13:52:22
>>48
旦那が、招待されてもないのに来た人を、結婚式に呼ばなかった理由って何かあるの?


65 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 14:28:32
>>64
たたきどころを探してわきわきしてる人ですね!

66 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 15:35:57
ってか来ないよ。 友人がいくら誘っても。招待されてないのに


67 :48:2005/12/02(金) 16:25:08
>>64
旦那はね、大学の時のサークルの仲間だから、
どこかで線ひかなくちゃ芋蔓的にふえちゃうからって。
それと人数バランスで呼ばなかったんだって。
最初から呼べばよかったんだよね。

やっぱ世間的にみたら友人の方がおかしいと思うけど
私的には親戚のこなかった人のほうがショックだったよ。

これからのおつきあいとかもあるからね。
一言「おめでとう」って言ってほしかっただけなんだ。
全然どういう人かもわかんないからさ







68 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 18:58:17
親戚の人にだってそれぞれ事情があるだろうに
ご祝儀はちゃんと持ってきてくれたんだし、いいんじゃないの?
なんか粘着気質?
どういう人かわかんないとか言ってないで、挨拶に行けばいいじゃん。

69 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 19:17:12
おまえもなー事情は人それぞれさ!

70 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 19:33:05
>>48=69

71 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 19:57:42
さすが2ちゃん殺伐としてるなー

72 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 19:59:33
それでこそ2チャンだがよw

73 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 20:04:18
だなw

74 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 20:46:09
ダンナの友達はダンナの付き合いがあるだろうし、余興にわざわざ
来てくれたと思えばいいんじゃない?食事は、ドタキャンした親戚の
分が無駄にならなかったと思えば。
ご祝儀持たずにヘラヘラやってくる友達は非常識と思うけど、
そういう友人関係を築いてきたのはダンナだ。しょうがない。
親戚に関しては、別に一人くらい来てなくても支障はないんじゃないの?
親御さんだって納得してるみたいなのに、なんで嫁の48がいつまでも
ぐちぐち言い続けてるんだろうと単純に不思議。

75 :愛と死の名無しさん:2005/12/04(日) 09:49:28
対したネタでもねーもにくっつき杉田?
次行こう次!!とネタもないのに言ってみる。

76 :愛と死の名無しさん:2005/12/04(日) 10:33:16

先日結婚式来ないって言われた。
もう席次も出来てるのに残念!!
今から作り直しだわ。

77 :愛と死の名無しさん:2005/12/04(日) 10:33:52

先日結婚式来ないって言われた。
もう席次も出来てるのに残念!!
今から作り直しだわ。

78 :愛と死の名無しさん:2005/12/04(日) 10:36:20
>>77
2投下すまん。


79 :愛と死の名無しさん:2005/12/04(日) 14:39:42
>>77
じゃんねんだったね。でも77とれたから
幸せな結婚ができますよ。

80 :愛と死の名無しさん:2005/12/04(日) 15:29:45
>>77
「結婚出来ない」と言われたのかとオモタよ。

81 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 23:39:52
あがれえええええええええええええええええええええええええええええええ

82 :愛と死の名無しさん:2005/12/17(土) 01:29:27
自分(新婦)の結婚式の時、新郎姉の夫が出席してくれなかった。
初めは出席してくれるって言ってたのに
いざ招待状送ったら、新郎姉のみ出席とのこと。
理由を聞いてもボカされた感が残った。
そのことは特に気にせず結婚式も済み、半年後に新郎姉夫婦リコーン! 

83 :愛と死の名無しさん:2005/12/17(土) 18:54:28
82も利コーン

84 :愛と死の名無しさん:2005/12/17(土) 22:53:03
新郎姉の夫がこなかったとか、
従兄弟は出席したけど、その妻がこなかったとか夫がこなかった、とかは
他の「友人がきてくれなかった話」に比べるとパンチがないなあ。

85 :愛と死の名無しさん:2005/12/18(日) 10:11:55
じゃ、83はリコール対象。

86 :愛と死の名無しさん:2005/12/20(火) 04:54:29
新婦友人1名。新郎親族3名。欠席だった。
私の友達は妊娠してて旦那さんと二人で招待した。
体調くずしてドクタースットップ。
1週間前にキャンセルだったが旦那さんの方(元々友達)は来てくれたし
体が大事だからしょうがないと思える。 
新郎の親戚2名は理由?だが招待状の時からなのでまあしょうがない。

もうひとりは
小姑さん。これにはひっかかった。兄弟不仲は良く聞く話だし会った事も
ない人だけど、
旦那が席札の裏に「家族みんなで食事が出来るようになりたいです。」
と書いていたのがなんか切なかった。

87 :愛と死の名無しさん:2005/12/20(火) 05:12:05
間違えた。 ストップですw

88 :愛と死の名無しさん:2005/12/20(火) 05:57:08
スットップ

89 :愛と死の名無しさん:2005/12/20(火) 08:36:54
「家族みんなで食事が出来るようになりたいです。」 >サビシス!

90 :愛と死の名無しさん:2005/12/20(火) 09:29:27
結婚式当日、新郎来ず。
新郎側参列者ゼロ。
こんなことあり得るのかと思ったけど、
とにかく切ない


91 :愛と死の名無しさん:2005/12/20(火) 09:35:13
その席札は来なかった訳だから届いてないのか。
違ってたら悪いが>>86=>>38の嫁か?

92 :愛と死の名無しさん:2005/12/20(火) 09:36:07
>>90
くわしく!

93 :愛と死の名無しさん:2005/12/20(火) 14:34:51
>>90
詐欺か・・・・新婦テラカワイソス


94 :愛と死の名無しさん:2005/12/20(火) 14:38:59
>>90
そういう場合は取りやめになるんですか?

95 :愛と死の名無しさん:2005/12/21(水) 01:20:04
職場の、私と同期の子と付き合ってた男(←この人も同僚)が、
4年の交際を経て婚約・結納。式の日取りまで決まってたのに、
彼が浮気をし、それが本気に変わり、婚約破棄となり、その彼女(私の同期)は職場を辞めました。
(今年5月の出来事)
今はその新カノと同棲しており、来年の4月に結婚することになったそうです。
周りは元同僚とその男が付き合っていた事を知らないので「奥さん見つけたんだ〜」と
素直に祝福しています。(元同僚が辞めた本当の理由を知っているのは、元同僚の直属の上司と私だけ)

もちろん婚約破棄云々は二人の問題なので、彼に何か言ったりは全くしませんでしたが、
男は、私も周囲同様何も知らないと思っているのか「年明けて少ししたら、
招待状送るから宜しくな」と言ってますが、私は行く気は無いんです。

こーいう場合、招待状を貰う前に「式に行く気は無い」と言った方がいいでしょうか?
その方が、呼ぶ方も計画立てやすいかなぁと思うんですが。行く気ナッシングなのがバレバレですが…。
ご祝儀くらいは、幾らか送らなきゃな、とは思ってますが…。

96 :愛と死の名無しさん:2005/12/21(水) 07:04:47
>>91
バレバレですねw

>>95
元同僚すごい悲惨。
そんな奴の結婚式なんか知るか!って感じだけど同じつ職場じゃきついな。
普通に欠席でいいんじゃないか?わざわざ言うともめる気がするよ。

97 :愛と死の名無しさん:2005/12/21(水) 11:54:13
>>95
婚約破棄は確かに二人の問題なので、
他の理由で「行けない」ことを言っておいたらどうだろう?
同僚とは言え祝いたくないものを祝う必要はないと思う。
最低限やっすい結婚祝いでも送ればいいんでは。

98 :愛と死の名無しさん:2005/12/21(水) 13:34:21
>>95
個人的に、向こうが再度「結婚式に来て欲しい」と
打診なり世間話的になりしてきた時に「他の用事があって・・・」と
欠席する事を言えばいいんじゃないかと思う。
こちらから、わざわざ「あなたの結婚式、欠席しますので」というのも角が立つだろうしw
そういう話がなかったら招待状が来た時に、欠席に○して葉書出せばいいんじゃないかな。

あともし、この話が続くようなら
ここだとちょっとスレ違いっぽいので、こっちのほうが合ってるかなと思います。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1133902225/

99 :愛と死の名無しさん:2005/12/21(水) 14:58:25
>>95
今後のお付き合いもあるから難しいよね。
私だったら天然を装って、
「元同僚も呼ぶんでしょ?一緒にお祝いするからね〜」と一言言っておく。
んで、「土壇場で婚約破棄なんかしちゃダメだよ〜。
そういう最低な男がたまにいるんだって。」と
笑顔で遠まわしに嫌味を言ってやる。
それくらいなら罰も当たらんでしょ。
それでも式に呼ばれたら、適当な理由をつけて欠席。

>>90は結局どうなったの?

100 :95:2005/12/27(火) 00:09:49
皆さんレスありがとうです。
私とその男は、同じ職場ではありますが、
私→営業(外回り)系、男→在庫管理(現場)系ということで、勤続年数が進んでも、
この先も今以上接点を持つこと無いかと思われます。ので、皆さんの仰るとおり、
招待状の「欠席」にマルをつけて返す・・・事にしますね。
>>99さん、それちょっといいですねw
「間違えても、婚約破棄みたいな最低最悪なことしないように気をつけてね〜」くらいは言わせてもらおうかなw

101 :愛と死の名無しさん:2005/12/27(火) 20:41:08
やめとけやめとけ、お里が知れる。わざわざそんなこといって自分の評判すら
落とす必要もない。大人の付き合いでさらっと流しとけ。

102 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 23:10:30
10年近く付き合いのある友人なのですが、(結構親しくしている)
年賀状に、「今年はもう1人増えます」と書いてあった為、二人目が
産まれることを知りました。二人目おめでとう!ということや、予定日
はいつ?という質問、そして私自身11月に結婚が決まったため、そのこと
についてメールしました。その後、その子から5月に産まれることがメールであったのですが、
私の結婚に関しておめでとうという言葉はないし、結婚の報告をさせてねってメールで送っているのに
そのことについては完全スルーされています。6ヶ月の子供がいる為に、結婚式に出たくないから
この話題に触れたくないのでしょうけど、都合の悪いことはあやふやに
してしまう姿勢が悲しかった。関係を見直すつもりです。

103 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 23:20:20
>>102
メールで『サリドマイド児が産まれるとイイネ!!』って、死ぬほど送りつけてやんなよ、そんなやつ。


104 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 23:25:33
それは不謹慎杉w

105 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 23:27:05
にしても、
結婚式にでたくない&お祝い贈りたくないから触れなかったんだろうね・・
102はその子が結婚したとき&出産のときはお祝いしたのかな?

106 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 00:48:23
来てくれなかった、のではないのですが・・・。

ちょっと前の話なんですが、友人の披露宴に行ったら私の席がありませんでした。
結局は向こうの手違いだと分かったんですが、こういうのってすごいショックですね。

107 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 07:08:20
>>106
招待状をもらって行ったのに席が無かったのか・・・
やっちゃいかんミスだよね。お疲れ様でした。
招待した側からきちんとした詫びがありましたか?

108 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 07:36:45
>>105
もちろん結婚式にも出席しましたし、出産祝も
渡しましたよ。自分さえ良ければいいという感じの子だというのはうすうす気がついてはいましたが、
ここまで薄情だったのか、と思い知らされ悲しくてかなり凹んでいます。


109 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 07:38:00
>>108
なんかこっち向けっぽい
結婚式にでて後悔スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1133342075/

110 :109:2006/01/10(火) 07:40:02
あ、誘導失敗。
105さんはスレ違いじゃないですね。


111 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 12:11:14
目の先の出産に精一杯で11月の友人は後回しになるのもしょうがないってことで大目に見てやったら?
ほぼ一年先の幸せを今一緒に喜べなんて強要しても下手するとドリーマー花嫁ウザッになっちゃいそうだし。

112 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 18:58:05
そこまで気をまわさなくていいと思うよ。
普通は、切るでしょ。
ただ、対等な友人関係ではなくて、
108のほうがその非常識チュプのことが好きならそうまでしてやっていかないとだめかもしれないけどね。

113 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 19:11:44
>普通は、切るでしょ。

禿同。
>都合の悪いことはあやふやにしてしまう
ような相手じゃ気分悪いし、この先も続くとは思えないな。



114 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 22:58:24
みなさん色々ご意見ありがとうございます。
その友達とは、もう1人の友人と3人で仲良くしていたので
簡単に切るって言うのも難しいです。1対1の付き合いなら、10年近くの付き合い
とはいえ、やはり切っていると思います。
もう1人の友人は、性格が穏やかで人のことを悪く言ったりするような子
ではないので、あまり荒波を立てたくないんです。
わたしが大人の対応をして、このことは割り切るしかないと思えてきました。
でも今後はなるべくこの友人とはかかわらないようにするつもりです。

115 :愛と死の名無しさん:2006/01/16(月) 07:52:21
ありがとう感謝

116 :愛と死の名無しさん:2006/01/25(水) 16:44:45
スレ違いかもしれないけど、

高校の時にケンカした友人がいました。
本当に仲良かったんだけどケンカしたまま卒業…。
そんな友達を結婚式に思い切って呼ぼうと思います。
純粋に、呼びたいって思ったから。
おめでとうって言ってほしい。


来るかな…こないよねorz

117 :愛と死の名無しさん:2006/01/25(水) 16:48:45
何で結婚式なの?
式に関係なく祝ってもらえば
(別の機会に会おうと言えば)
いいんでないの?
相手に出費も緊張も手間も強いる場を
仲直りなんかに使えると思うかね。
呼ぶ場所が結婚式だったせいで仲直りできなくなりそう。

118 :愛と死の名無しさん:2006/01/25(水) 17:01:53
497 愛と死の名無しさん sage 2006/01/18(水) 02:46:31
昨年11月3年くらい前にケンカっぽい別れ方をしていた友だちから
電話が来ました。(その間まったく音信不通)
ひょっとして、と思ったらやっぱり結婚。
式に来て欲しいと。具体的な事は言われなかったけどその場はつい
「行けたら・・・」と言ってしまいました。自分のバカバカ!
12月に一度食事でもとメールがあったけど忙しいと断る。
じゃあまた連絡すると返信が来る。
しかしその後連絡はなし。年賀状もなし。
とうとう昨日招待状が来ました。
うう、人数あわせの式なんてやっぱり行きたくない・・・。
あと招待状って出す方は一筆添えるものですか?
今までの友だちは一言書き添えてくれていたんですが今回はなかったので。


119 :愛と死の名無しさん:2006/01/25(水) 17:02:49
何人の招待客がいるのか分らないけど、
式の当日に一人の友達とだけ話す時間ってなかなか取れないよ。
大事な友達なんだったら、なおのこと事前に仲直りするべき。
一生に一度の結婚式だから、是非あなたに出席して欲しいって。
いきなり招待状が届いたら、
思ってもいないような変な誤解を生んでこのままずっと仲直りできないかもよ。

120 :118-119は116へ:2006/01/25(水) 17:03:31
499 愛と死の名無しさん sage 2006/01/18(水) 08:14:25
>>498に同意。
ついでに投函後メールで、大事な仕事が入ってるから行けません。少し早い
けどオメデトウ、お幸せに。とでも入れておけばいいのでは。

500 愛と死の名無しさん sage 2006/01/18(水) 12:29:01
当然お祝いも贈らずに!

501 愛と死の名無しさん sage 2006/01/18(水) 12:30:40
向こうは、「結婚がいい機会で497と仲良くなれたら」なんて大義名分かざしてくるかもしれないけど、
それならいきなり式に招待なんてしなくていいもんね。
ほんとに今後仲よくしていきたいと思うなら、報告兼ねて会えばいいだけだし。
それを喧嘩別れしてていきなり結婚の招待だなんて、虫が良すぎるよね。

502 愛と死の名無しさん sage 2006/01/18(水) 13:14:57
>>501に禿同。
祝儀集めか人数合わせと分かってて行く事はないよ
欠席でいいとオモ。

503 愛と死の名無しさん sage 2006/01/18(水) 13:16:10
欠席にマルだけつけて謝罪の一言も添えずに投函GO!
もし文句言ってきたら、
えっ、だって食事キャンセルした後、また連絡するって言ってたのに音沙汰ないし、
年賀状もよこさなかったから、まさか人数集め目的で招待されるとは思わなかったのー。
って言って欲しい。
三年も音沙汰なかったくせに呼びつけるなんてずうずうしい

121 :愛と死の名無しさん:2006/01/25(水) 17:14:34
お祝儀代が結構かさむから
呼ばないでくれた方がいいと思ったことは何度もある。

122 :愛と死の名無しさん:2006/01/30(月) 17:54:15
>>116
縁切りしたAから披露宴出席の打診を受けた事があるけど
(私に直接じゃなく、別の友達B経由で打診して来た)
「来て欲しい。祝って欲しい」って言われても、正直「ハァ?」だった。
縁を切るくらいの事があった関係なのに。
>>116さんとその友達がどの程度のケンカだったかわからないけど
「結婚するから来て」と言っても仲直りのきっかけにはならないと思う。
仲直りしたいなら、別に会う機会を持った方がいいと思うよ。
結婚の話はその時の関係修復次第じゃないのかな?



123 :愛と死の名無しさん:2006/01/31(火) 17:24:32
ケンカ別れした友人から招待されても行かないな
ご祝儀集めに呼ぶなよって感じ。
仲直りしてから招待されるなら分かるけど・・・

124 :愛と死の名無しさん:2006/01/31(火) 20:14:08
>>123
ハゲドウ。

まあ花嫁は、「これを機に仲直り・・」なんて夢見ちゃうんだろうけど、
相手の立場にたって考えないとね。。

125 :愛と死の名無しさん:2006/02/02(木) 10:04:21
結婚式を機に仲直りできるんだったら、
とっくの昔に仲直りできてるって。

逆に結婚式を機に仲が悪くなる事は結構あるもんなんだから。

126 :愛と死の名無しさん:2006/02/02(木) 10:14:21
結婚て一応ビッグイベントだし、節目でもあるわけだし、
そういう連絡を兼ねて相手にコンタクトとってみるのは悪くないと思うな。
仲直りのきっかけになるかもしれないし。

でもいきなり式に招待ってのは、だめでしょ。

127 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 12:39:37
>>116
ケンカした友人は呼んだの?結果は?

128 :愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 00:38:30
来月、友人の結婚式。
新婦はクリスチャンなので母教会で式をすることに。
しかし・・・新郎も新婦も親に結婚を認めてもらってないらしい。
それなのにもう籍は入ってて一緒に生活してます。
もうすぐ挙式なのに牧師にも黙っていて・・・。
まわりは2人の結婚を祝っていいものか悩んでいます。
教会員もこのことは知らないみたい。

式を挙げるのは2人の勝手だけど、
準備する私たちの気は重いです。
(2人の肩を持つようで・・・)

こんな経験のある人いませんか?

スレ違いでスマソ

129 :愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 00:54:47
厳格なクリスチャンだと
親に認められていないからと
友達でも素直に祝ってあげられないのか。
2人の肩持って盛大に(クリスチャンの式は盛大じゃないか)
祝ってやって悪い理由が私には分からんや。

130 :愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 12:38:24
>>128
こっちのほうがいい鴨。
つ http://life7.2ch.net/psy/

自分も昔教会に通った時期があるけど(プロテスタント)、
式の当日までは同居も入籍もお預けが一般的だった希ガス。
そこから考えるとわりと寛大な教派なんだなー、という印象。

それとも、そのカプールはそのことも教会に隠してるの?
いずれにせよ、親の同意を得ていないことも含め牧師や教会員に
知れたとき、軋轢が起きないといいけどね。
世間一般的には>>129のいう通りなんだけど、信者は牧師に
プライベートなことをかなり打ち明けている場合が多いし、
それを裏切った場合、その教会に居づらくなると思うので。

親と絶縁の上、教会からも見離され、ということに友人がなりは
しないかと、>>128は心配なんじゃないかな?

131 :愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 15:22:19
ん?
>>128さんの教会も「牧師」って言ってるから
プロテスタントだと思っていたんだけど。

神父→カトリック
牧師→プロテスタントだよね?

132 :愛と死の名無しさん:2006/02/16(木) 23:51:39
数年前、元同僚の結婚式に出席しました。
少ない同期、私でも仲良かったこともあり喜んで出席しました。
手芸が苦手な新婦にかわりウェルカムボードを作ってプレゼント。
ボード絡みで当日サプライズスピーチもやらされましたが、
なんとか及第点だったようです(新郎母からお褒めが)。

今年私が結婚することになりました。
職場を移った彼女に招待状を送る打診をしたときは
「もちろん行く行く〜楽しみvv」てな返事がきました。
その数日後「ごめーん、やっぱいけないや」とメールでキャンセル。
「実家帰らなきゃいけなくて〜甥・姪のお守りをしないと駄目なの」
と言うのが理由だそうです。
普段から彼女にお守りを当然のようにさせてる彼女姉も姉だが彼女も(ry

自分が式で誘いをキャンセルされた時は、散々私に愚痴ってたのに。
そー言えば、別の子の結婚祝いに皆で集まって飲んだときは
私の部屋を宿代わりにさせて欲しいって言ってきたな。泊めたっけ。
これでも祝電も来なかったら関係を見直すべきか……

133 :愛と死の名無しさん:2006/02/17(金) 02:21:52
なんつーか、状況が変わると考え方も変わるし、
そもそも他人の事はやっぱり他人事でしかないし
まあそう他人に期待するなよ。マターリやれや

134 :愛と死の名無しさん:2006/02/17(金) 09:42:19
まぁ、よくありそうな話だし。

135 :愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 07:47:50
確かによくありそうな話だけど、いざ自分の
身にふりかかると、ムキーってなるよね

そうゆう子だったんだって思って今は放置しておけば?

時間が経てばきっと割りきれるよ

それに一時期でも仲良くしてた人なんだし
こんなきっかけで関係断つっていうのもなんか悲しい気がする。よっぽど非礼なことされたら別だけど。


136 :愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 12:18:41
>>132
あなたが友達だと思っているだけ
相手はあなたの結婚しに対し時間と金を費やすのを嫌やがってる

お人好しもイイが、そろそろ気が付け

137 :愛と死の名無しさん:2006/02/23(木) 12:38:34
>>132
マターリと関係断てば?よくいる、素で失礼な人だよ。
自分のことだけで、他人のことはさほど思いやれない人。
こういう人って、物凄〜く失礼なことはしない分、
付き合ってると疲れる。


138 :愛と死の名無しさん>>132:2006/02/25(土) 11:38:06
>>133-135
参列してくれないこと、そのものよりも
一度承諾→メールでキャンセル→フォローなし
(上にも書きましたが文体がとっても軽い)
が正直引っかかったんです。
以前に同じ事を彼女がされたときのに彼女夫婦の
愚痴を聞いていただけに 同 じ か よ ! みたいな。

>>136-137
よく言えば彼女は天然キャラでしょうか。
思い返せば色んなトラブルの渦中に居たような……?
やられたらやり返す、も正直いやなので、
報告ハガキとかはちゃんとした上で適当に対処してきます。

皆さんレスdクスでした。準備のラストスパート逝ってきまつ。

139 :愛と死の名無しさん:2006/02/25(土) 16:23:09
いってらっしゃい

140 :愛と死の名無しさん:2006/03/13(月) 19:28:01
大保守

141 :愛と死の名無しさん:2006/03/16(木) 20:15:45
友人から3日前に「仕事休めなくなった」とキャンセルのメールが。
余興頼んだら喜んで引き受けてくれて、
5分って言ったら「5分じゃ短いよ、最低でも15分」って言われて時間取ってたのに。

式が終わって2週間ぐらい経ってお詫びの手紙と掛け時計が送られてきた。
いや、もう時計はあるし趣味にも合わないんですけど…。

結婚報告葉書に時計のお礼を書いて、年賀状も送りましたがCOしたいです。

142 :愛と死の名無しさん:2006/03/16(木) 23:16:14
>141
最低15分もかかる余興ってどんなのだったの?
いずれにしても3日前にメールでキャンセルなんて失礼。
しかもご祝儀なし?
書け時計はヤスモンだろうな。。。

143 :141:2006/03/16(木) 23:25:43
>142
ギター侍って言ってました。
当時流行ってたので、前に出た披露宴でもしたらしく好評だったとか。

144 :愛と死の名無しさん:2006/03/17(金) 06:53:23
>143いつの挙式かわからないけど、欠席してもらってよかったかもよ
ギター侍はサムイ

145 :愛と死の名無しさん:2006/03/20(月) 17:49:30
友人に招待状を送ったら行けないって返事がきた。それは仕方ないけど、式の一か月前に新居の住所教えてってメールが来たから教えた。何か送ってくれるのかなって期待したけど式が終わって三週間たつけどなにもなし。もちろん当日も電報もなんもない。
招待状送ってない友人からだって電報届いたのに、さすがにどうなん?とオモタ。

146 :愛と死の名無しさん:2006/03/20(月) 17:56:06
新居のランクが知りたかっただけかもしんない
住所見て検索して「あ〜このへんね、家賃安いしたいしたことないわ(w」とか
やる奴はやる(知人)

147 :愛と死の名無しさん:2006/03/20(月) 18:10:50
>>145
招待状送る前に打診しないのが悪い。

148 :愛と死の名無しさん:2006/03/20(月) 18:22:09
打診はもちろんしましたよ。
家のランク…県外だしさすがにそこまではしないと…思いたい…
メモリ〜消そうか悩み中です

149 :愛と死の名無しさん:2006/03/20(月) 18:23:32
>145 年賀状の心配ちゃうのん?

150 :愛と死の名無しさん:2006/03/20(月) 18:29:34
そういえば私、ずっと前に友人の結婚式にドタキャンしちゃいました。
電車で2時間の所なのはいいのですが、台風で電車が止まっちゃってたので・・・。
侘びの電話をした後、電車が動いたの知っちゃいましたが
結局いきませんでした。すごい失礼なことしちゃったなとずっと後悔してました。
懺悔です。(友人には謝ったけど)

151 :愛と死の名無しさん:2006/03/20(月) 18:49:50
出席と同額のご祝儀おくってあればオケ

152 :愛と死の名無しさん:2006/03/20(月) 19:08:50
>>150は送ってなさそうだ


153 :愛と死の名無しさん:2006/03/26(日) 02:15:58
どうもどうも〜。過疎ってますか〜。

154 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 00:44:26
昨日の友人の結婚式に10分遅刻。
部屋の前でしばらく待ってから入ろうと思ったけど
(入場時に水を差したくなかったから)
どんどん入り辛くなって結局出席せず。
受付の人に祝儀を渡しといて下さいと頼んだが拒否され(当然だが)そのままトボトボ帰宅。
その友人からは式の直前、後も全く連絡もなし。
せめて祝儀だけでも新郎新婦の新居に送ろうと思ってるが
どうしたものか・・・。
事実を素直に書いた手紙を添えて送るか・・・。
まあ、もう絡むこともないと思うが・・・。

155 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 00:50:38
>>154
私も遅刻したことあるけどスタッフに事情を話したら
進行具合を見て上手く席に案内してくれたよ。
これからも付き合っていきたい友達なら早いうちに謝れば。
許してももらおうとかいう下心は無しで、とにかく謝れ。

156 :154:2006/04/03(月) 00:55:23
>>154
そこのホテルのスタッフも気を利かしてくれたら良かったのに・・・。
多分新婚旅行中だから帰った頃合を見て謝ってみます。
そこで切られたら仕方ないね。


157 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 01:30:57
>>156
自分からスタッフに声もかけずに察しろってか?
遅刻者か乱入者か何かなんて
他人に分かるわけないだろう。

158 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 01:39:06
>>154
遅刻の原因はなんだったの?

159 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 10:53:29
>受付の人に祝儀を渡しといて下さいと頼んだが拒否され(当然だが)そのままトボトボ帰宅。

受付の人居たのに式始まってたの?フロントの間違い?
その時点で事情話して入れてもらえば良かったのに。
待ってればお色直しとかで遭遇できたのにね

その前に遅刻しそうなら新婦若しくは式場に連絡するのは常識じゃないのかしら?

160 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 11:27:02
10分程度の遅れでそのまま帰るなんて信じられない。
披露宴中でも人の出入りはあるんだからコッソリ入って、ご祝儀は両親に
渡せばいい。
友人から連絡なし、じゃなくて自分から連絡するんだよ!
さっさとご祝儀送れよ。
全てにおいて受け身な人だね。

161 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 12:14:54
10分ぐらいじゃまだ宴会場の付近にウロウロしてる会場スタッフたくさんいただろうに。
遅れてきてる人がいるっていうのは新郎新婦にも伝わってるだろうし(遅れてきてる人がいますが
始めますみたいな連絡が伝わる)、ビールだの食事だの運ばれてる間にちゃっちゃと席付かない理由も
さっぱりわかんないなあ。絡むことないとか切られたら仕方ないだとか、その上に式の直前と後に
友人から連絡もないとかほんと馬鹿じゃないのアンタ。


162 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 13:41:53
挙式前日の夜11時頃、
行けなくなっちゃったごめ〜んってなメールを送ってきた職場の同期が居た。

席次表も引き出物もキャンセルできず、
当日は空席のまま進行。

挙式終わって来てたメールに唖然呆然。
引き出物は自宅に送ってね!

世間知らずの子だとは知ってて仲良くしてたけど、
流石にガマンできず、距離をおくことにした。

ちなみに職場の上司は、会社の名前にキズが付くと怒ってたそうだ。

163 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 14:05:05
前日知ったなら当日朝ぐらいに言えば空席なしにしてもらえただろうに。(一人分料金は要るけどね)


164 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 14:36:09
>162
引出物要求って・・
ご祝儀貰ってないんだよね?

いくつだそのDQN

165 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 17:55:24
154は本当は会場にすら行かなかったんだろ?w

166 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 18:32:49
>163
でもそうすると席自体はないかもしれないけど、
席次表と実際の席の配置があわなくなってしまうから
それはそれでおかしくないのかな?

もうすぐ自分も本番なので気になります。

167 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 18:34:02
>>166
席次表がある地域とない地域があるからね。ない地域であれば全然問題ない。

168 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 19:25:27
>>166
空席にするよりよっぽどいいらしい。


169 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 19:55:29
162です。

>>163さん
前日打ち合わせが終わってからのキャンセルだったので、
席次表の名前も削除できず、セッティングも終わってたので
やむなく空席のまま進行することに。

会場側の対応も??でしたが。

>>164さん
まぁ、前日にドタキャンするような子なので、
ご祝儀なんて…ねぇww
20代半ばDQNなので、なおさら恥ずかしいです…

170 :166:2006/04/03(月) 21:33:05
>167 >168
なるほど。
席次表と違うのはよく比べてみないと分からないけど、
(そもそも同じテーブルの人を確認する為に使うくらい?)
空席は会場を見渡せば目に付きますね。

うちは席次表が必要な地域なので、
同じ状況になったら席を片付けてもらうように
しようと思います。ありがとうございました。

171 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 22:13:46
DONの話題を読むのが楽しみになっています。

172 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 23:04:08
DON?

173 :愛と死の名無しさん:2006/04/04(火) 03:39:58
レストランで結婚披露パーティをしました。
親とは別で友人のみ20人でした。

私の友人は時間前に来て手伝ってくれたけど
旦那の友人が
6人だったけど、3人は30分遅刻で
3人はドタキャン(内1人は今だに連絡なし)
旦那の友人関係の浅さにビックリした。
ありえない。

結局ドタキャン分は料金負担で最悪な披露宴でした。。。

174 :愛と死の名無しさん:2006/04/04(火) 09:36:27
>173
ご祝儀制だったのか会費制だったのかが気になる

しかし個人の自由だけども友人のみのパーティなら
飲み会と勘違いする奴も居るかもしれん・・・。

新郎が類友じゃない事を祈るのみ

175 :愛と死の名無しさん:2006/04/04(火) 17:20:59
親しくもなかったんだろ

176 :愛と死の名無しさん:2006/04/04(火) 17:24:58
親しい、親しくないに関わらずドタキャンはマズイと思うがな

177 :173:2006/04/04(火) 18:21:36
>>174
飲食代のみの1人5千円の会費でした。
レストラン側は当然人数分料理を用意してるので
20人分支払いました(T_T)

飲み会とか2次会と勘違いされないように
ちゃんとした招待状を渡したのですが・・・残念です。

しかも新郎側の着てくれた友人3人は
小汚いダボダボジーンズ&サングラス。

内1人は乾杯の挨拶をお願いしてたので、
みんな乾杯をするのを待っていたのに
「遅れてすみません」のひと言も無く・・・。

私の友人達は呆れて誰も彼らには声をかけなかったので
3人は浮島に・・・。
(出会いを期待していた可愛い友人も何人も居たのに)

旦那はサービス業なんで、当日も当然会社は営業中で
同僚を呼べなかったからマズかった。と言っていましたけど。。。



    
 

178 :173:2006/04/04(火) 18:24:48
↑×着てくれた
 ○来てくれた ですスミマセン!

179 :愛と死の名無しさん:2006/04/04(火) 19:34:02
そんな友人なら呼ばなければ良かったのにね。
旦那は普段からその友達のことを詳しく知ってなったの?


180 :愛と死の名無しさん:2006/04/04(火) 20:59:58
厳しいけど、結局、旦那にまとまな友達いないってことでしょ。
友達すべてアウトってことだよね。


181 :713:2006/04/05(水) 01:35:24
>>179
昔の同僚とか言っていましたけど。実際は分からないです。。

>>180
それは私も思います(´・ω・`)
実際、呑み友達位しか居ない感じは
薄々してましたけど。。。

182 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 08:19:34
>713
顔文字ウザ

183 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 16:20:32
>>182
2ch顔文字のショボーンぐらい大目に見てやれよ
お前カワイソスとかも文句言うの?

184 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 17:24:45
私の結婚式に母方の祖父に出席してもらえなかった。
母の兄嫁(伯母)が今にもおじいちゃん死にそうだからみたいに言って断ってきた。
だけど、私の式の一年後にあった伯母の娘(従姉妹)の式には出席したし、
さらにその一年後の母の弟のところの結婚式にも出席した。
挙句、弟のところの式には私たち兄弟以外のいとこを全員招待した。
同じ孫でも嫁に出た娘の子は差別するのか?
伯母が全部裏で糸を引いてるのは分かってんだ。




185 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 18:28:10
金貸してた友達に返して言ったら、
出席をキャンセルされた。
他の友達に愚痴言ったら私が悪い言われた。


186 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 18:31:05
>>185
金貸してる相手を披露宴に呼ぶ時点でどうかしてると思うけど。

187 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 18:34:45
意味不明

188 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 18:59:52
185です。
とてもとても仲良かったので呼びました。
出席しますと返信がきた後の出来事でした。
やはり私が悪いですね。


189 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 19:03:47
>>188
本当に仲がいい相手なら、そもそも金貸したりしない。
相手のことが大事だからこそ、貸すべきではない。
それを貸した、返せ、というなら、それはもう仲良しの友達ではないよ。

190 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 19:13:19
>>188
少なくともそのタイミングで「返せ」と言ったのは
あんたが悪い。

191 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 19:30:15
>>188
貸したお金を返して欲しい気持ちは分かるなぁ。
結婚式とかで結構お金かかるし・・・



192 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 20:25:43
メールで式の出席を打診されたけど、断わった。
これを機に縁切りたいから。


193 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 22:42:30
188です。

皆さんいろいろな意見ありがとうございます。
>>190さんの言うこともごもっともですし
>>191さんの言うこともその通りでした。
>>189さん。今後、友達との金の貸し借りはやめようと
      反省しました。

194 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 22:42:31
>>192
スレ違い。

195 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 08:36:37
友人にいくら貸していたのかは知らんが

式前に返済を求めるくらい厳しいなら
式なんてしなきゃいいのに。

196 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 13:26:46
金額はたかがしれてます。

式場のたしにもならない額でしたが…

197 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 13:47:55
>>196
195じゃないけど、だったら何でこんなタイミングで言ったの?

198 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 15:27:21
金返せぐらいいついってもいいじゃない

199 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 15:31:26
言うのは自由。
でもリスクを冒す気は知れない。
その場で返してもらって出席してくれても
席でぶーたれられたら自分が困る。

200 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 20:18:15
そういう人はそこまでのご縁。

201 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 23:14:01
>>197
どーしてもお金が必要だったので、少しでもと思い・・・

202 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 23:18:24
きっかけがないとお金って返して欲しいって言えないからね。
私は元彼に結婚が決まったことがきっかけで以前から貸してた金を返せと言えた。
メールの返事を打つ手と脇に嫌な汗かいたけど、少しほっとした。

203 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 23:22:38
>>202
わたしは手切れ金と思ってあきらめたが。

204 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 23:54:19
金貸す方が悪い
返済を迫る方が悪い

金借りる人間の言い分ってすごいな。

205 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 23:58:54
>>199
なんで金貸した方が困らなきゃいけないんだ

206 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 00:40:08
>196
>201
たかがしれている金が必要なくらいな経済状況・・・。

人にお金を貸すなら返ってこないものと思ったほうがいい。
式に出席してもらう人(祝儀を出してくれる)に返済を迫れば、欠席もやむなしだろ。
祝儀+返済なんて、たかがしれてる金額を借金する人には厳しいと思うが。
きっと 祝儀<返済で欠席したんだろ。


207 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 01:05:08
あげ

208 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 01:07:10
意外と借金擁護派が多い(ように見せかけてる)んだな

209 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 01:13:57
その「はした金」に困って借りた友人は
出席して、借りた金・2〜3万の祝儀・服・へアセットに金かけるより
欠席して、借りた金だけを返すってのを選んだだけなんじゃ?

210 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 01:21:34
欠席して借りた金を返さない、が正解では。

211 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 02:27:19
6月に披露宴を予定してますが、親の意見を汲んだ結果
決して呼びたくもない会社の上司/同僚を呼ばざるを
得なくなりました。

当然ですが、私は上司達とも別に親密でも仲良しでもなく
呼ばれた上司達も部下へのお付き合いの一環という雰囲気
で受けている様子。

私としては(あるいはお互いに)、誘ってはみたが日程の
都合がつかなかった・・・という結果がベストですが、
そのためには「都合よく」欠席してもらわねばなりません。

相手に欠席して頂くには、招待状を渡す際にどんな言い方で
さりげなく仕向ける手があると思いますか?

たとえば、
招待状をギリギリの時期に渡して「ご都合つかなければ
ご無理にとはお願いしませんから・・」と言ってみるとか。



212 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 02:33:03
DQNな行動かもしれないけど、発送をギリギリまでしないとか
あとは出したふりをするとかかなw
一番は呼びたくないなら、はっきり意思表示すること

213 :211:2006/04/08(土) 02:35:11
すみません。現時点での状況を説明すると。
・上司連中の勧誘は既に完了。全員からいちおうOKは出ている。
・うち2人にはスピーチを依頼。
・招待状は月末までには渡すと言ってある。
こんな感じです。無理っすかね?

あと、欠席がままならず全員出席になってしまった場合
の措置ですが
とりあえず出席頂くのはお互いに我慢するとして
交通費と称して上司連中が出したご祝儀の中身を移し変えて
そのまんま返す・・とか、
恩を受けたのは時間を拘束した事だけ・・とする手も考えてます。

214 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 02:37:49
ギリギリ発送なんて絶対すんなよ。
仕方なく都合つけて出てくれちゃう人が可哀想すぎる。
お祝い事は断れないって人だっているんだから。

相手から断ってくれるなんて都合のいい方法なんかないよ。
出した振りしてみんな欠席だったで通すしかないだろ。
親に言い負かされて他人に迷惑かけて平気なんてガキ、
結婚するのは100年早いね。

215 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 02:39:30
>>213
全返しなんて喧嘩売ってるのと同じ。
絶縁宣言だよ。
とことん非常識な奴だな。
いっそそのまま進めて社会的に絶縁された方がいいかも。

216 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 10:08:27
嫌がってる割にはスピーチだのの段取りだけはいいな

217 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 10:57:20
>>211
社会人としてそれなりの付き合いのある人間すら呼びたくないんだったら披露宴するなよ。
友人だけ集めてパーティーするとか、
親族だけで食事会するとか、いくらでもあるじゃん。
自分の親さえも説得できないガキが、
わざわざ休日に金と時間をかけて、お前達の披露宴に来てくれるって言ってる
上司や同僚に迷惑かけるなよ。
今からでも遅くないから披露宴キャンセルしたら?
そういう揉め事は、会社の人間を巻き込まずに家族内で済ませろ。

218 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 12:48:28
>>217
激しくドウイ。>>211みたいな香具師はケコーンする資格すらない希ガス。
自分がいまより偉くなったときに同じことされたらどういう気がするか、
よーく考えてみたら?

あ、その前にクビになるかwwこんな同僚や部下は欲しくないもんね。
無理やり呼ばれる上司に心底同情するよ。 

219 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 13:08:16
そもそも、スレ違いじゃね?

220 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 13:30:36
>>211
これをきっかけに、呼んだ上司・同僚との関係を築く努力をしたら?
それが嫌だから呼びたくないのでしょうが、
もう呼んじゃってるし…


221 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 16:46:57
呼ばれる上司も迷惑。
自分の親なら説得しなよ。

222 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 18:31:41
会費をうんと高くして、会費制のパーティにしたら。
身内、友人には適正価格で、来て欲しくない上司には
うんと高くするとかって、ばれるか・・

駄目だ、こりゃ。

223 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 20:38:38
なんで、そういう非常識な方向に誘導する?

224 :愛と死の名無しさん:2006/04/09(日) 16:40:49
会社の人はいたほうがいいと思うよ!
いやらしいけど上司は多くご祝儀出してくれるし、穴埋めにもなる!
普通に出席してもらったらもしかすると、わだかまりとゆうか、嫌だとゆー気持ちがお互いとれるかもしれないじゃん?
結婚式を断らせる事にいい方法なんてないと思う!
何かを犠牲にしないと出来ないんじゃないかなぁ〜?
結婚式を断らせて一生嫌な思いをするよりも、結婚式に呼んで少しだけ後悔した方がよっぽど楽な気がします。
長文スマソ。

225 :愛と死の名無しさん:2006/04/09(日) 17:01:45
引き出物スレにいた金の亡者か?

226 :愛と死の名無しさん:2006/04/10(月) 11:07:38
>224
上司も一律3万でした・・

227 :愛と死の名無しさん:2006/04/11(火) 10:33:52
最近はほとんど三万

228 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 07:34:54
高校の同級生♂の結婚式にクラスの人達が集まる。
当時、表面上は仲良しだったけど女子の間ではいじめがあり、私もやられた。
今もいじめっ子の態度が変わらないため式は欠席するけど♂には祝金あげたい。いくらぐらいが妥当かな?

229 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 08:14:38
>> 228
つ【御祝儀】いくらつつむ?壱拾六円【御香典】
 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1138972373/l50

230 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 10:04:22
>>228です。 
>>229さんありがとう!
m(_ _)m

231 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 12:30:48
もう10年前に、披露宴をドタキャンしたことがある。
仕事でメンヘルで忘れてた。

今更ですが、ご祝儀贈るべき?5万くらい。


232 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 12:48:22
>231
今では子供もとっくに小学生って頃です。
メンヘラキタ━━(゚∀゚ill)━━ !! と思われるのがオチなのでやめとけ。

233 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 19:22:13
縁切れて連絡もこなんでそ?
変なことすんのやめとけよw

234 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 19:44:56
>>231
相手のことを考えりゃ、今更余計なことはスナ。

235 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 19:46:31
>>231
もしかして自分の結婚式(または出産)でも近いんか?

236 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 08:31:59
 

237 :愛と死の名無しさん:2006/06/13(火) 12:14:38
他スレから誘導されてきました。

レストランウェディングに友人を招待したのですが、
前日にドタキャンされました(仕事の都合で)
その後、何度かその友人に会う機会はあったのですが
結婚式の話はスルーされます。

会費制だったしホテルの披露宴とは違うから軽く見られたのかな・・・と
思いつつ、彼女にとって私は祝うに値する人間ではなかったのかと
寂しくなりました。
彼女自体は披露宴したくない派なので悪気があるわけではなく、
単に私とは価値観が違うだけなのかもしれませんが。

それでも事前にキャンセルの連絡を入れるならともかく、
ドタキャンで何も無しっていうのは社会人としてどうなのかと
思います。ねっちっこくてスマソ。


238 :愛と死の名無しさん:2006/06/13(火) 12:18:02
>>237
仕事した事ないの?

239 :愛と死の名無しさん:2006/06/13(火) 12:26:29
>>237
なんで、そんな非常識な人とまだ付き合いを続けているの?

240 :237:2006/06/13(火) 12:58:57
>>238
私はずっと会社員やってますが。。。

>>239
やっぱり・・・非常識ですよね?
結婚の事後報告しかしなかった友人からお祝いの品をいただいたりすると
なんだかマナーのレベルって人によって違うんだなあとしみじみ思います。

241 :愛と死の名無しさん:2006/06/13(火) 13:02:47
結婚の事後報告って、独身の人からみたら結構イヤなもんだけどね。

242 :愛と死の名無しさん:2006/06/13(火) 13:14:35
>>240
俺の披露宴では、当日に無断欠席した奴がいたよ。
披露宴が始まって高砂に座ったとき、一人分席が余ってるのに気づいたw

だから、前日に連絡よこすだけマシだと思いな。
それに、後ろめたさから結婚式の話を避けるのも普通かと。
さらに言うと、マナーの悪い人にマナーを説いても無意味。
マナーの悪い人には、そもそもマナーの概念がないから。

243 :237:2006/06/13(火) 13:31:10
>>241
そっかあ、そうなんですね。何も考えていませんでした。
ちなみにお祝いをくれた人は既婚者です。

>>240
無断欠席って・・・最悪ですね。
>後ろめたさから結婚式の話を避けるのも普通かと。
私の気のせいかなと思っていたんですが、
やはり避けられていたんですねorz


244 :愛と死の名無しさん:2006/06/13(火) 13:32:48
ヒント:仕事

245 :237:2006/06/13(火) 13:57:41
↑ヒントがよく分からないんですけど、
彼女は、急に土曜日の夕方(結婚式の日時ぴったり)に
会議が入っちゃってと言ってましたが・・・。
SEみたいなことをしているので、そういう業界では急に休日に
会議がはいることがあるのかなと思ったんですけど。

246 :237:2006/06/13(火) 14:05:36
もうスレちがいなのでやめますね。
サンクスでした。

247 :242:2006/06/13(火) 14:08:13
>>245
あれこれ詮索するな。
「お祝い事だから」と水に流す(振りをする)のが大人というもの。
過去は水に流して、今後の付き合い方を変えるのが賢明。

248 :愛と死の名無しさん :2006/06/13(火) 16:11:09
>>237
お詫びもなかったの?
普通の披露宴であれば変更きかない時期のキャンセルは
出席時の祝儀を払うのにね。
会費制であってもそれなりの詫びは必要じゃないのかしら?

理由が仕事であれ病気であれ
その後何も謝罪等してこないのなら友人はDQN
ここで237をつついてる人たちの気がしれない


249 :242:2006/06/13(火) 16:20:41
>>248
詫びというのは、自分から要求するものじゃないだろ?
謝罪を要求してから謝られて嬉しいか?
祝儀を要求してから金を貰えれば満足か?

詫びない人というのは、所詮その程度の人間なんだから、
そんなツマラナイ人間をつついてる>>237も問題あると思うが。

250 :愛と死の名無しさん:2006/06/13(火) 16:21:39
ま、つまらない奴に付き合って自分の価値を下げるなちゅうこっちゃね

251 :242:2006/06/13(火) 16:26:26
んだ

252 :248:2006/06/13(火) 16:29:00
>>242
誰も要求しろとは言ってない
詫びがあるのが普通だろうと言っているだけ。

>詫びない人というのは、所詮その程度の人間なんだから、
これは同意するが237は愚痴っているだけでしょう


253 :愛と死の名無しさん:2006/06/13(火) 16:52:55
「人間関係はすべて片思い」

この言葉を237に贈りたい。

254 :愛と死の名無しさん:2006/06/13(火) 17:28:34
>>237さんはスレタイにあわせて書き込みしただけだからいいじゃぁぁぁん

255 :愛と死の名無しさん :2006/06/13(火) 22:36:34
>>254
ほんとにね

256 :愛と死の名無しさん:2006/06/14(水) 04:15:27
先日結婚式やりましたがドタキャンいましたよ。
新郎友人でその人は前日に「急に仕事が入って挙式は間に合わないから披露宴から行く」
って連絡がありました。
で、当日…披露宴も空席でした。
私は新婦だけど別に嫌な気持ちにならなかったよ。仕事なんだからしょうがない。
料理奮発したから食べられないの可哀相。。って思ってた。
彼は二次会にはちゃんと来てくれましたよ。
その時にご祝儀はいただきました。
逆に料理食べてないのに貰うのは申し訳ないな…って思いました。

257 :愛と死の名無しさん:2006/06/14(水) 05:09:10
なんかこの手の書き込みって、○○で悩んでますってスレにきて
私は△△だから平気です、気にしませんってスレ違いの書き込みする人みたい。

ここで愚痴ってる人は、
ドタキャンされ、当然ご祝儀もスルーされ、
その後も誠意のない態度とられた人らじゃないの?
例えドタキャンされても、人それぞれ事情あるんだし、
相手が誠意見せてくれたらここに書き込みたくなるような禍根は残らないでしょう。




258 :愛と死の名無しさん :2006/06/14(水) 08:47:10
>>257
同意〜

たとえそれが新郎新婦にとってどうでもいいような理由での
欠席だったとしても、その後の対応によっては「まぁいいか」と思える。

259 :愛と死の名無しさん:2006/06/14(水) 23:21:47
父方の祖母(同居)が式や披露宴に出ないと言い出した
憎い嫁の子には色々嫌がらせをしたいらしい
「フーン、あっそう」で私が流すとそれを嫁に出た自分の娘達(伯母さんたち)に電話で吹聴
もう好きにしやがれクソババア

260 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 11:18:43
私もドタキャンされたよ
披露宴中はどうしたんだろう?と心配だった。
終わってからメールや電話したけど音沙汰なし。
周りの友達も連絡したけど音沙汰なし。
結局その後何も連絡なく1ヶ月経つ。
今後どうしようか、と引出物をじっと見る。

261 : 愛と死の名無しさん :2006/06/16(金) 14:16:49
>>260
誰も連絡とれないの?
そいつがどうしようもない奴でドタキャンしたなら
ほっとけって感じだけど

緊急入院とかだったら大変だよねぇ
それでも1ヶ月あったら連絡してくるか・・

262 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 14:23:33
>>261
私も含め友人みんなで連絡してるんだけど
すぐ留守電になっちゃうんだよねぇ
元々ちょっと欝っぽい子だったんだけど・・・
入院してるのかも、と思ってしばらく連絡待ちしてたけど
どうやら連絡なさげな予感
とりあえずあと少し待ってみます
っていうか親と同居なんだし、親くらい電話に出てもいいと思ふ

263 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 22:30:37
>親くらい電話に出てもいいと思ふ

ってことは拒否されてるんじゃ?

264 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 09:38:30
こんなこと考えたくないけど、一家で事故とかもあるしね。
家見に行ってみたら?

265 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 12:20:00
子供の幼稚園のお受験が2日後にあるから欠席してもいい?って
式の3日前に言われたことがあるよ。お金は払うからって。
いらねーよ、金なんか。

その子がこないと、もう1人の共通の友人がひとりきりに
なるから仕方なく、じゃあ行く、てことになったけど。
なんじゃそりゃ〜。

で、式が終わる時間を何度も聞いてきたり、
途中退席してもいいかとか言ってきた。

あまりにも、義理で出席します、という感じだったので、
私の式のせいであんたの子供のお受験が失敗したとか
言われたら困るんで、お金もいらないし、出席しなくてもいいからと
言ったんだけどね。

なんだかんだ言って結局は来てくれたけど、30分の遅刻。
この子に対して、大変だけど来てくれたと思った方がいいのか、
静かに交流を絶ったほうがいいのか判断に迷うところ。
まあ今後も付き合いたいと思えるような人ではなくなったなという印象だが。

266 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 14:07:57
>265
親しくなかったの?

267 :260:2006/06/19(月) 14:15:38
>>263
拒否られてるのかな・・・?
一応呼び出し音は鳴ってるんだけど、留守電になっちゃう
友人らも同じような状況らしいんだけど、どうなんだろ

>>264
考えたくないけど一家で事故ってあり得るかも
一度家を見に行こうかな・・・
いずれにしても心配だ。

268 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 17:43:21
>>267
着信残ってるなら電話かけ直してくるでしょ。ほっとけば?

269 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 23:00:00
109 :愛と死の名無しさん :2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。

やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はADが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。

ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。

障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。

他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。(金利は高い)ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。(職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか)


270 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 01:03:10
期限になっても出欠はがきの返信がなかった。
確認のために電話を掛けたら「出席する」とのこと。
で、披露宴当日は無断欠席。
その後も一切連絡なし。

かなり凹みましたよ。

271 : 愛と死の名無しさん :2006/07/07(金) 01:30:06
10月に親友の結婚式。
闘病中で入退院繰り返してて、いつもお見舞いに来てくれる友達。
行けるかはっきりしなくて、行きたいけど、断ったほうがいいのかな?
行けても行けなくても、ご祝儀と手作りのウェルカムベアは渡すつもり。
欠席のはがき、出した方がいいのかな?

272 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 02:57:43
>>271
それだけ親しく事情も承知している友達なら、
その気持ち、心配していることを率直に打ち明けて
どうしたらいいか相談したらいいと思う。
というか、事情を知っての招待だから、相手も
それでも出られたら出て欲しい、という気持ちなんじゃないか。

273 : 愛と死の名無しさん :2006/07/07(金) 04:24:07
>>273
素直に本人に話してみます。
ありがとうございます。

274 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 09:41:34
>270
(ノД`)ヾ(゚д゚,,) ヨチヨチ

275 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 18:42:06
シカトされました( ̄□ ̄;)!!

276 :270:2006/07/08(土) 00:10:46
>>274
ドーモアリガト
ちょっとなごんだ。





わけないだろ。
高砂で席に着いたとき、1人いないのに気づいたあのショック。

277 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 00:21:38
そういう危険人物を招待してるのなら、
いくら忙しくともマメに連絡を取り続け、
「絶対離さないからな!」という気迫を
伝え続けなければダメだ。
>>270もやるべきことをやりつくしたとは
言えないぞ。
少ない情報からだが、電話出欠確認をした時
「ハガキも出して」と言うこともできたはず。
双方においてより印象が強まるから
書面でのやり取りは重要なんだぞ。

とりあえず>>274に謝れ。
>>247に同感だったが、>>276でその気が失せた。

278 :270:2006/07/08(土) 00:33:03
>>277
いままで彼を危険人物とは思ってなかった自分を悔やんだね。

ただ、いざその場になってみると、招待する立場からは強く言えないもんだよ。
しつこくハガキ出せと言ったり、電話かけまくったりとか。

279 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 00:48:51
とりあえず>>274には謝ったら?
なぐさめてくれてる人に>>276な態度はねーよ。
しかもスルーされかけてたところを拾ってくれてるのに。

280 :愛と死の名無しさん:2006/07/16(日) 05:18:35

         |:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:i;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|
           |;:;:_:;:_:;:_:;:_;:;_:;:l:;_;:_:;:_:;:_:;:_;:_;|
        |______|_____|
        | 三|  _     _   |三 !
        | 三|  三シ   ヾ三  |三 |
        | 三′  .._     _,,..  i三 |   >>274殿、すまぬでおじゃる。
        ト、ニ|  o゚⌒   ⌒゚o  |三.|     
        ', iヽ!  、 ‐' /  !、 ーシ |シ,イ
         i,ヽリ    ,' :  !.     |f ノ  
         ヾ!    i ,、 ,..、ヽ   lノ
          |      _ _    イ l
            l    ,ィチ‐-‐ヽ  i /、
             ゙i、   ゝ、二フ′ ノ/'"\
              | \  ー一 / /   _,ン'゙\
          ,ィ|、  \     /_,、-'" _,.-''´ `丶、__
       _, イ  | ヽ_ 二=''" _,. -''´  """""´´  ``ー


281 :愛と死の名無しさん:2006/07/19(水) 23:44:41
109 :愛と死の名無しさん :2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。

やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はADが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。

ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。

障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。

他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。(金利は高い)ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。(職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか)


282 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:27:47
すみません・・・ちょっと愚痴らせてください。。。

実の妹が私の結婚式来ないそうな。
もう疲れた。。私の結婚が決まったと同時に破談になった妹。
しかも不倫して妊娠して、相手が別れて、けど男が最低で破談。
子供は周りが止めたのにおろしてしまった。
自分のこと喜びたいけど心配だから、毎晩泣きながら、
頼りない両親に代わって弁護士事務所にも行ったさ。示談書も調べて自分で
作った。それが今の段階になって余計なお世話とか言われ。。
私があれこれ動いたせいでゆっくり考えられなかった言われ。
じゃああの時母体が危なかったことは忘れてるわけ?
父も父で、最初は話し合いの場に来ないとかふざけたこと言ってるし。
だから来るように必死で説得したの、私だったのに。
母は泣いてるだけだし、姉は頼りにならんし。私鬱だったのに頑張ったんだよ?
なんなんだよお前ら。ホントふざけんなよ・・・。こっちだってボロボロだよ。
責めたいけど責める気力もないよ。ホント、やりきれないよ。苦しいよ。

283 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 10:43:49
>>282
大変だったね。2chにカキコする前に、結婚する相手にハグとかしてもらって
落ち着いたほうがいいと思う。
妹には「そうだね、じゃ私はもう何も言わない」とでも言って、微笑んであげればいい。
あなた自身が幸せじゃないと、結局妹も幸せになれないよ。

284 :282:2006/08/13(日) 20:01:49
>>283
ありがとう・・・。もう本当に疲れて果ててしまってさ・・・。
信頼出来る人にどうしたら良いのか聞いても、人によって意見がマチマチでね。。
「何で家族が来るのが当然だと思ってるの?」という人もいれば、
「冠婚葬祭のルールを守れないなんて、親ががっつり叱るべきだ」とか。。
ホントはそれ以前の問題で、親がしっかりしてないから、関わるのも辛い・・・。
結婚相手にも本当に申し訳ない。
鬱も治りかけてたけど、今ちょっと戻りそうになってるのを必死で抑えてる。
お盆だから病院も空いてないし・・・。
頑張ります。ホントありがとう。

285 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 20:17:29
>>284
乙です。
妹さんも落ち着けば
284さんが色々頑張ってくれたのが分かると思う。
今日はゆっくり休んでください。



286 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 16:27:37
聞いてください。
小さい頃から付き合いのある友人♂の赤ちゃんが3ヵ月前、産んで間もなく亡くなってしまいました。
もともと式に呼ぶつもりだった友人だったので、
周りの友人にも探りを入れ、最近は元気を取り戻して来たとの事なので、
気を遣いつつも、結婚式に来てもらえるか尋ねたら、OKの返事をもらい一安心。
その後招待状を出したのですが、返事が来なかったので、まさかと思い、他の友人に聞いてみたら、友人達に、「喪中で行けるわけないし」とか、「察しろよ」と、もらしていたそうです。
私自身すごくその友人を呼んで良いのか悩んでいたし、来てもらえると言われて招待状を送ったのに、とてもショックです。
やっぱり私が悪かったのでしょうか?


287 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 16:33:08
ま、そういう風に人間関係がコジれる事ってあると思う。。。
そっとしておいたらどうですか?

288 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 19:26:03
きっついなあ
両方とも。

289 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 19:49:34
訊ねた時に本当にOKの返事だったのかな。
あいまいな感じを勝手にOKと受け取っただけなんじゃないの?
親が死んだって3ヶ月じゃ人の結婚式どころじゃないのに
まして生まれてすぐの子供を亡くした人に打診する自体が
無神経で信じられない。

290 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 20:16:55
まあでも小さい頃からの友人ってあるから、
その人に一番きてもらいたかったんでないのかな

291 :286:2006/08/16(水) 02:09:03
私はその人だけ行けないだろうなと、勝手に決め付けるのが嫌だったので聞いてしまったのですが、
他の友人によると、聞いた時は確かに元気になりつつあったけど、
最近かなり鬱気味になっているらしく、その時に招待状が来たらしく…。
心配ですがそれ以来自分から連絡するのにとまどっていて。
そっとしておいた方が良いですよね。
悪い事をしたと、すごく後悔しています。

292 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 08:35:06
>>291
うつ気味とうつ状態/うつ病ではだいぶ違うんだけどね。

向こうから連絡があるまでそっとしておこう。286は悪くない。

293 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 09:09:32
あいまいな感じを勝手にOKと受け取っただけなんじゃないの?
親が死んだって3ヶ月じゃ人の結婚式どころじゃないのに
まして生まれてすぐの子供を亡くした人に打診する自体が
無神経で信じられない。

294 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 01:33:34
私は旦那の父親にドタキャンされました。旦那は長男ですが・・・。
結婚して5年経って急に『以前はすまないことをした』と私の両親に謝った。
しかも私の両親とは5年経って初対面。私も5年振りに会った。
急にいい人になったなあと思ったら『息子(旦那)を頼りにしている』や『昔から賢くて期待していた』
など言い出した。以前は息子に嫉妬するような父親だったのに・・・。
自分が弱ったからといって急に接近されて,今迷惑しています。

誰か近親者で意味なく欠席された方はいらっしゃいませんか??


295 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 18:42:08
>>294
それ、老後の世話をしてもらいたいんじゃね?
もしくは金の援助。
旦那さんの他の兄弟からも見捨てられたとかで、最後に294旦那のとこに来ただけと思われ。


296 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:02:56
友人の結婚式のとき新郎の母がドタキャンだったな。


297 :愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 23:11:25
>>296
kwsk


と言って欲しいのが見え見えなので言わない

298 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 14:47:31
義父が兄弟喧嘩中で披露宴の招待状の返事が誰からも届かなかった
親戚付き合いをしたくないという意思表示だろうと受け取り
式場にも話し、席も作らなかった

式は仲人、両家の家族だけで行った


299 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 14:53:26
>>298
よくそんなところと結婚しようと思ったな。
普通なら、義父が頭下げてどうかきてください、悪かった、って言って回るもんだろ。

300 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 19:04:08
頭を下げられる喧嘩と下げちゃいけない喧嘩があるよ。
どっちが悪いかも喧嘩の内容も分からないのに
子供の結婚の時なんだから謝っちゃえってのはおかしい。

301 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 12:48:51
あげあげ☆

302 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 20:19:21
式の二日前に、友達(♀)から
「過労で入院することになりました。」と、ケータイにメールが…
本当かどうかは分からないけど、せめて電話で言ってほしかったな。

303 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 20:23:45
過労なら電話で話すほどの余力はなかったんだろう。
というか、その理由で疑うって根性悪いな。
そんなとんでもない嘘を付いてでも断りそうな人を招待したのか。

304 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 21:03:29
>>302
その後お祝いとかフォローの連絡はきたの?
向こうも「あの人怒ってるだろうな〜」と思って連絡しにくいかもね

305 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 01:17:21
高校時代からの友人に、招待状を送る前に電話で打診して、
「検討しといてもらえたらと思って」って言ったら「検討しとくねー」って…
おめでとうとは言ってくれたけど、「出席する」とは言ってもらえなかった(´・ω・)ショックだ
私は、その相手の披露宴にも出席したし、受付までしたのに。
これで、断られたらFOかも。



306 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 01:32:22
>>305
単に慎重な人だったのでは?
ぬか喜びさせないよう、確認とれるまで色よい返事はしないことにしてるとか。
身内に病気の人がいるかもしれないし。
結婚したら、自分だけのスケジュールじゃ動けないし。
色々考えられるよ。

正直、突然電話で数ヶ月先の予定聞かれて、即答でOKできるほうが珍しいと思う。

307 :305:2006/10/02(月) 01:40:37
>>306
うわぁー、即レスありがとうございます。
過疎気味なスレなので、驚きました。
そうですよね。まだずいぶん先の話ですし・・・
かなり凹んでたんですが、306サンのレスで少し救われました。
私が勝手でした。ありがとうございました。

308 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:43:29
式2日前にメールで「母が倒れたから行けない」
・・・それが事実なら納得するけど、そいつはいつも旅行はドタキャン、
待ち合わせには遅刻っていうヤツだから信頼できなくて・・・
疑う自分も嫌だしFOしてもいいかな。。

309 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:48:51
していいんじゃないの。
今度のことが本当でも、これからも何かドタキャンされるたびに
疑うし疑う自分も嫌だし・・・ループになるだろうから。

でも今回のことは真偽を確認して、
本当ならお見舞いを渡すところまではした方がいい。

310 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:04:48
>>308
お祝いはきたの?

311 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 18:40:43
>>308
ドタキャンを何度も繰り返す人なんでしょ?
付き合い辞めたほうがいいよ。
母が倒れたなんでうそくさい。
直前のドタキャンなんて最低最悪。

312 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 04:18:59
結婚式当日、新郎の会社の同僚Aさん(独身・女性)が
連絡もなしでドタキャン。
もちろん他の同僚は出席していて、皆でどうしたんだろう・・
と思いつつも式は終了しました。
式の翌々日に「式の前日に車で事故をしました。
入院はしなかったけど、体調がすぐれなかった。
新郎に電話をしたが留守電だったので、伝言を残した」
とAさんから新郎宛てにメールが来ました。
もちろん電話をきた形跡はないし、留守電は残ってません。
彼も心配して、「他の同僚にも連絡してくれれば良かったのに」
とメールと電話をしても音沙汰なし。
もちろんお祝いも何もありません。
そのAさんは他の支社にいるので、その後会う機会はありませんが、
他の同僚から聞くと、Aさんは元気に出社しているみたいです。

事故をして大変だったのは当然ですが、元気になったのなら、
連絡ぐらいくれてもいいのにと思います。
結婚式の招待人数も多くはないので、欠席の席が目立ってました。
(Aさんも人数とか規模とか伝えてたので知ってました)
私達よりも年上で良識のある人だと思ってたのに、
ちょっとショックです。





313 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 04:23:43
新郎と付き合う寸前までいったか、元カノだったのかも

314 :312:2006/10/07(土) 05:38:23
>313さんお返事ありがとうございます。
それはあり得ないと思いますが、
313さんのコメントを見ると、そこまでいかなくても、
なんらかしら面白くないことがあるのでは??と思ってしまいます。
あまり悪くは思いたくありませんが、
Aさんは常識に欠けてるように思いますが、どう思いますか?


315 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 08:34:39
>>312
前日に電話して留守電だったら、当日も電話する。
当日も留守だったら、披露宴会場に連絡する。
しっかりと詫びを入れる。
祝儀は通常出席と同額を贈る。

これらが行われていないので、その同僚が常識無しだとは思う。
何かしら312達の結婚に面白くないことがあったにせよ、
礼儀に欠けることには変わりない。


ところで、ドタキャンってのは土壇場のキャンセルの意味だから
ここでは「連絡無しで欠席」という表現で良いよ

316 :312:2006/10/07(土) 09:38:31
ご回答ありがとうございます。
やはりAさんは礼儀に欠けてるんですね。
彼の同僚ですが、私も何度か会ったことがあって、
これからも親しくしていきたいと思いましたが、
これからのお付き合いは考えたいと思います。
なるほど、「連絡無しで欠席」という表現になるんですね。
いろんな意味で勉強になりました。


317 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 15:44:28
ん?
「連絡無しで欠席」もドタキャンの範疇に入ると思うけど。

318 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 18:32:02
その友人の結婚式にはもちろん出席して、受付もした。
その友人のお父さんが亡くなった時(昨年11月)は、香典を持って通夜にも駆けつけた。
これで、来春の私の結婚式に欠席されたら、縁切ってもいいかな・・・


319 :318:2006/10/08(日) 18:56:30
ごめんなさい。
お父さんが亡くなって間がないから欠席、ということはあるかもしれないですよね。


320 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 14:56:51
欠席されそうな含みでもあるの?
そうでないなら妄想キモス

321 :318:2006/10/09(月) 15:45:55
打診したら、検討するとの返事でした。
また連絡して、返事聞くのが怖い((((;゜Д゜)))

322 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 05:36:23
いい加減1年以上経ってるから喪があけてるんじゃ

323 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 07:06:20
>>318
私の友達、今年4月にお父様亡くなられたけどこの間の式に来てくれたよ。
1年半も経っていたら(来春までだったら1年半だよね)
それが原因で欠席、は考えづらいね。

324 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 19:18:19
喪中に出席するなんて良い友達だなぁ
うちの方は田舎だから喪中に結婚式に出席なんてしたら
非常識だと責められるよ
近所にもなに言われることか・・・


325 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 20:36:12
このスレ読んでて、自分が物凄く失礼なことをしたと冷や汗。

友人の挙式の1ヶ月弱前に祖母が倒れて危篤。
受付を頼まれていたが、万が一、欠席になったら大変なので事情を話し、受付は辞退。
「もしかしたら、欠席になってしまうかも…」と伝えておいたため、
前日に友人から電話で出席確認があった。

実は、友人の式の前日に祖母は他界してしまったんだけど、
親から「葬儀は結婚式の翌日だし、亡くなった人より
これからの友人関係の方が大事」と言われ、結婚式には出席。
(友人には「今は祖母も落着いているから大丈夫」と言った)
こちらも前日までどうなるか分からなかったけれど、
出席になるか欠席になるか、気を揉んだろうと思うと、本当に申し訳ない…。

スレ違いだけど、逆に身内が亡くなったばかりの人間が
お目出度い場にいて良かったんだろうか…とも不安になる。

326 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 21:28:59
>>325
出席して友達が喜んでくれたなら大丈夫だと思うよ

自分は逆だったな。
家族の余命宣告をされてパニクってる時に友人から打診。
式まで時間があったとはいえ、
その頃にはまさにどうなってるか分からない状態
出席したいけど気をもませたくないし
万が一の事を考えたら、と思い欠席の返事をしたら
怒った友人にCOされてしまいましたよ
式の当日は喪中だったからどっちにしても欠席だったけど
できれば出席してあげたかったな



327 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 21:41:22
>326
あなたえらいね・・・
そんな無慈悲な友人でも「出席してあげたい」と思えるなんて

328 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 07:59:44
両親ならともかく、孫が結婚するような年齢の祖父母が危篤という理由だけで
式の出席を渋るなんてすごく変。だいたい80前後で大往生でめでたいぐらいだ。


329 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 08:26:05
それは家にもよるし祖父母との関係にもよる。
客観的に見れば大往生だって真っ只中の当事者にしたら
そうそう気持ちを納得させられるもんでもない。
少なくとも「すごく変」と言うようなレベルではない。

330 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 10:43:01
>>328
身内がそんな状態の時に出席してもらってもなぁ。
逆に欠席してくれた方がお互いに気を使わずにすむんじゃないの?



331 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 16:59:06
家にもよると思うけど
>>80前後で大往生でめでたい
なんて言われたらモニョるなあ
100歳でもなんでも長生きしてくれた方がいいよ



332 :326:2006/10/11(水) 17:08:25
>>327
レスありがとうございます
せっかく友人に招待してもらったのに
欠席して申し訳なかったかな・・・と思っているので。
どうにもならないんですけどね




333 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 00:21:17
弟の結婚式を欠席したいです。
挙式の日には妊娠35週。
招待状も貰ってないので、場所も時間も分かりません。
新婚旅行代が足りないから、と弟に現金を貸してしまい、
一週間で返すから、と言われ、
その後、連絡が取れなくなりました。
本当に出たくないんですが、母親は出ろとうるさいです・・・。

334 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 00:22:55
>333 スレタイ読んでますか?

335 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 17:32:15
>>333
もうその貸した現金を祝儀代わりにしたら?

336 :愛と死の名無しさん :2006/10/13(金) 15:14:08
昨日、高校の友人からメールで、風邪引いちゃったから15日の式もしかしたら
行けなくなるかもぉ〜出席しても風邪だから迷惑かかると思うし〜
明日検査の結果が出るから、またメールするねぇ。 と、連絡が…。
遠方なので新幹線手配して、チケット書留で送ったばかりなのに…
まだ決まったわけではないけどかなり凹みますた

337 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 15:17:01
風邪くらいで検査するのか…

338 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 15:17:44
うわあそれはきついね・・

339 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 15:24:37
>>336
チケットもっと早く送ればよかったね。
そしたら、なんとしてでも行こうと思ったかも。
インフルエンザなら困るけど、風邪くらいだったら、
正直きてほしいよね。

340 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 15:36:23
チケットまで送って、相手から「風邪でいけないかも」てメールくるくらいなら
「それくらいならきてほしい」て思っちゃうのわかるね。
インフルエンザだのメールもするのも頭痛いくらい寝込んでるならまだしも。

341 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:12:18
大変だと思うけど一ヶ月前に招待状が届くって普通?
招待するから住所をメールしてって言われたのが三ヵ月前。
その日にすぐ送ったけどメールへの返信は無し。
長い付き合いでも無いから人数制限でカットされたのかと思い
こちらからも聞かないほうがいいのかと思ってたら招待状が。
もう他の予定が入ってるから欠席にしたよ。
悪かったと思うけどぎりぎりは困る。

342 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:15:21
>>341
デキ婚だったらありうる>一ヶ月前
普通は2ヶ月以上前に届き、一ヶ月前に締め切る。

343 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:16:45
>>341
君はここで何を聞きたいのか?

344 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:17:40
わたしの場合は、夏ごろに、結婚することが決まった。秋に結婚式をあげる予定って
メールがきて、
式の25日前に招待状がきて、届いてから2日以内に返信お願いしますと
きたもんだ。

345 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:22:18
急に言われたって無理だよね...。
都合つけて来いと言うほうが厚かましい。

346 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:23:19
無理やり来させるものでも無いしね。

347 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:23:34
スレタイ読めない人が大量にいますね

348 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:41:44
非常識なやり方で欠席した人もいるだろうけどさ
招待したほうが非常識だから欠席されたパターンもあると思うよ。
気がついて無いだろうけどさ。

349 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:51:01
>>348
いや でもここは前者(非常識なやり方で欠席された)側のスレなんじゃ・・・?

もし後者の立場でレスするなら、せめてひとことでも
「こういう招待の仕方されたから欠席したって事もありますよ」
って入れればいい話では?
(今の流れでは「友達の結婚式がめんどくさいっ」系のスレと変わりない)

350 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:55:17
スレタイも読めない奴らにスレの内容まで理解できるわけないよ。

351 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 17:06:00
そんな性格だからドタキャンされるんだね

352 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 13:35:00
>>336
風邪っぽい症状+検査=結核?
「排菌してたらマズイので前もって連絡」かと思って納得した。

353 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 18:50:50
>>352あるかもね。
友人「しばらく咳が止まらないんです〜」
医者「では、結核の検査をしてみましょう。結果は明日でますから」

もし、こんなやり取りだったら、なるべく迷惑がかからないようにと
配慮するつもりで、すぐ連絡しちゃうかも。
なんにせよ、>>336友人が検査の結果、健康だったら問題ナス。

354 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 07:22:46
友人だと思ってる人でも、考えられないくらい失礼な人がいますよ。
こういう時に、本当の友人というのがわかりますよね。
私が友人の立場だったら、相手をやきもきさせたくないので、
新幹線のチケット代金プラスお祝い分を送るし、事前に電話で
きちんと言うけどなぁ・・・


355 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 09:40:56
>>354
こちらが友人と思っていても先方は思ってないと
いうことですよ


356 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 22:12:24
>>355
うん。そうだね。むしろ呼ばないで。って感じ。
ご祝儀1万円とかね。

357 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 22:18:10
先月退職した、会社の同僚から連絡が来た。
「来月の結婚式の2次会に出て欲しい!!!!
 その日は仕事のハズだけど、
 6時半集合の7時開始だから大丈夫です!!!!」と。

あまり仲良くないし、送別会も声がかからなかったから行ってないし、
ご祝儀目当ての人集めかと思ってしまう。
しかもメールで連絡が来て、ちょっと失礼だなと思った。

358 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 22:34:50
失礼だなと対応だと行く気持ちになれないよね。
人数合わせの集金パーチーでしょ。いかんでヨロシ。

359 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 22:37:44
2次会は別にご祝儀ないし。

360 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 22:38:36
ってかスレ違い。

361 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 22:42:17
10レスくらい前も見ないのか・・・

362 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 00:07:46





             病気で欠席は
                     全て
                          仮病です
                                 本当にありがとうございました









363 :ななし:2006/10/20(金) 06:00:16
愚痴らせて
夏に結婚式。招待状&はがき送付。出席&欠席ちゃんと帰ってきたよ。出席でも
やはりキャンセルとかあった。でも全部きちんと連絡きた。

はがきなり電話なり。
式はつつがなく終了。
1人(オンナ31歳、大学同級生)以外は‥

まだ専門学校とかいって学生してて、遠方だしきついのわかるけど
はがきくらい丸つけてかえせねーのかよ、ってまじおもった。

やはりはがきも返さない人は考えるべきだよね。もう30。
さよ〜なら〜

364 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 07:52:01
>>363
郵便事故という可能性はない?
締切までに出欠が届かないとわかってから、電話か何かしなかったの?

365 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 10:16:04
363じゃないけど・・・
ハガキだけに関してなら郵便事故って事もあるだろうけど
当日も欠席だったみたいだし、欠席ならハガキだけじゃなくて
きちんと電話なりで連絡するもんじゃないかな?

366 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 10:52:41
>>365
出欠ハガキでなく、招待状自体が届いていないという事故の可能性がある。

>>363に「披露宴招待打診のときは嬉しそうに出席してくれると言ったのに」
みたいな話が書かれていないので、
打診無しで招待状を送り付け、実際は事故で届かなかっただけなのに
連絡無しで欠席とは無礼者キーッ
とも読めるからね。

367 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 11:48:53
私一人いたわ、郵便事故。
他の子はただ単に返信しないだけ、しかも欠席・・・
今後の関係考えるわ。
スレチすまん

368 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 12:09:22
たださ、全然連絡とってないのに、
いきなり結婚します、結婚式きてくださいっていう招待状もらっても、
なんなのいきなり!って思って、
返信はがき出すことすら欝になる。

369 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:53:18
>>368
同一グループ内なら、その人だけ呼ばないってのは・・・。

最近はあまり親しくしてなくても、呼ばれない寂しさを味わせるなら、
欠席ハガキ貰う寂しさを味わう方を選ぶだろうよ。

だいたい、友人は交通費・宿泊費が重なったり、呼べば呼ぶほど赤字なんだし
同一グループの付き合いがあるかぎり、祝儀なんかも「行って来い」なんだから。
お互い様と思えば?

結婚式って、双方お金が掛かり、得するのは式場と宿泊施設だけなんだよな〜

370 :366:2006/10/21(土) 01:27:23
>>365
ね、363からの反論がないでしょ。

371 :336:2006/10/26(木) 10:07:00
遅レスですが無事に終わりました。
結局その友人含め皆来てくれて嬉しかったです。
本当に風邪ひいていたみたいで披露宴の料理がひさしぶりのまともなご飯だったみたいです。
本当に顔がげっそりしてました。
もしかして最初から来るつもりなかったのか?と疑ってしまった自分が情けなく反省してます。
頑張って¥18900のコースにして良かった…
逆に友達にも「花嫁を不安にさせてごめんね」と謝られました。
その友人も春に式なので心から祝福したい

372 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 10:57:49
ええ子やん

373 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 13:04:45
結婚おめでとう!

誤解が解けてヨカッタ。
このスレ見てて、疑心暗鬼になっちゃってたのかもしれないけど、お友達と仲良くね。

374 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 16:31:32
ドタキャンした友人から半年振りに連絡(メール)きた。
結婚式の数日前に入院して、つい最近までずっと入院していたらしい。
何故来れなかったか原因がわかった&無事が確認できて本当に良かったけど
この半年の間、ずっと入院していたとしても、
本当に一度も連絡できない状態だったのだろうか・・・?
と、ちょっとだけモニョる自分は心が狭いのかな。
でもメールも意を決してしてきたんだろうから、問い詰めないことにする。

375 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 16:39:43
>>374
いやモニョる気持ちもわかるよ。

たとえば本当に入院してたとして、直接本人からの連絡はなくても
家族の人から連絡があってもいいと思う。
もし結婚式当日までには無理でも、それから半年も期間があったんだから
手紙でも電話でも、友人家族から374への連絡手段はあったんじゃないかと思う。
病気でのドタキャンは仕方ないだろうけど
そういうフォローというか気遣いは必要だったろうにね。

376 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 16:53:38
半年の入院てかなーーりの大病じゃないか?

377 :374:2006/10/26(木) 17:05:22
>>375
ありがとう。
そうなんだよね、友人家族から何か連絡あってもいいのにな、
とは思ったりした。
でも時間が経ちすぎて連絡し辛くなったんだと思う。

>>376
向こうから病名言うまで聞かないつもりだけど
半年っていったらかなりの大病なんだと思う。


378 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 17:09:39
友人の体を気づかうより、自分の披露宴を気にするあなたにカンパイ。

379 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 18:04:34
まあ死んでたとかほんとに生死をさまよってて、病院から親がかけてきたならまだしも、
本人から連絡あると、意外とそんなもんでしょ。自分の披露宴>>相手の体調

380 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 18:55:02
でも「無事を確認できて良かった」と心配はしてるようだよ
自分の方が大事だったらもっと問い詰めると思うが。

381 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 19:21:47
いや、そこで問い詰めたらただのメンヘルか距離梨さん。
大人なら色々思っても問い詰めないでしょ。

382 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 19:34:41
急に披露宴をやることになってみんなに声かけた子がいたけど
案の定ほとんどの人が予定が入ってて行けなかった。
今でも「来てくれなかったよね」と言われるけど
そんな風に言われる筋合いはない。

383 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 23:42:20
>>377
メンタルヘルス系の病気とみたね。

それより、久々の連絡だけ?結婚祝いの話はあった?
それがこの板的には問題だが。

384 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 01:12:41
>>377
例えば恋愛がらみが原因の精神病、
子宮系の病気で妊娠できなくなった、
後遺症が残ったり完治が難しい病気で結婚にも支障がでるとかだったら、
とてもしばらくのあいだは結婚した友達には連絡できないと思う。
家族が本人差し置いて事情説明するわけにもいかないし。


385 :377:2006/10/27(金) 09:25:01
>>383
そう言えば気にしてなかったけど、結婚祝いの話はなかった。
出席できなくてごめん、って内容だけだった。
本当は呼んで欲しくなかったのかも、とか思う。
メンヘル系なのかな、どちらにしても向こうが言い出すまで聞けないし・・・

>>384
友人は既婚者、子持ち。
披露宴はしていなくていつの間にか入籍していたから
入籍を知ったのはしばらくしてからで、その時にお祝いはした。
でも入籍したことを誰にも言ってなかったみたいだから、
その頃からみんなと距離置きたかったのかもしれない。後だしスマソ
人にはなかなか言い辛い病気ってのもあるよね。友人が話すまで待つ。

386 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 00:07:26
流産じゃないのか?
入籍も積極的に言わない人なら妊娠も安定期まで
黙っていたとしてもおかしくない。
縁起が悪いから花嫁さんには言いにくいだろう。

>>371みたいに本当は大変なことになってるのに
気を使ってたいした事ないように言う人もいる。
疑心暗鬼になるくらいなら聞いた方がいいよ。
御見舞いも贈ってないんだからね。

387 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 22:22:27
【悪いね】子供を理由に結婚式を欠席【ゴメンね】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162732859/

388 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 12:31:53
鬱病で苦しんでるときに送られてくる結婚式の招待状って痛恨の一撃。マジで死にたくなる。

389 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 13:41:40
>>388
それは、うつ病だからと結婚も何も知らされずにあとから全部知ったときよりつらいの?

390 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 17:26:20
それともあなたの鬱病のために、結婚式を延ばしてくれた方がありがたいの?

391 :愛と死の名無しさん :2006/11/06(月) 17:32:42
>>388
そもそも、招待状って打診の後に送るものだから
打診の時点で断ればいいと思うんだけど?
そうすれば痛恨の一撃は受けないよ。

392 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 17:39:29
>>391自分が鬱で苦しんでるのに、他人が幸せになるのが許せないんでそ。
招待状云々の問題じゃない。

393 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:10:53
鬱病で人と会いたくないって時に
結婚式でたくさんの人に会うのが嫌なんじゃないのかな




394 :愛と死の名無しさん :2006/11/06(月) 22:25:50
結局どういう風に対応するのが一番いいんだろう?

395 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 22:28:38
>>394
どうやったって本人は「ひどい、わたしに気を遣ってくれてない」って思うんじゃないかと。

396 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 08:01:41
それは困った・・・

397 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 06:34:51
>>312
私も似たような経験が・・
旦那(=新郎)の同僚とは、私も一緒に食事をしたり仲良くしていました。
同僚の1人である女性(30代未婚)は、結婚が決まった時も、
「おめでとう!良かったね〜式には呼んでね!」って言われてました。
そして結婚式当日、その女性は連絡なしで欠席。
他の同僚にも連絡ナシ。
挙式の翌日「体調が悪くて・・」って電話がありました。
私達も「大丈夫?体調が戻ったら連絡してね」と返事をしました。
それから半年、その人は会社には元気に出社してるようですが、
こちらから何度か連絡しても返事なし。
もちろんお祝いも何もないですよ。
欠席の理由もウソついたんじゃないの?と
思ってます。







398 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 07:35:39
>>397
良識がある人だったら、本当に体調不良で欠席した場合は、
後でご祝儀を送ったりするもんだと思うけどね。
ただ単に非常識なのか嫌がらせなのかわからないけど、
新郎の同僚女性って微妙だよね・・



399 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 10:41:21
30代独身女性だったら、過去に結婚式に呼ばれる事も多いので
ある程度の礼儀は知ってるはず。
だから嫌がらせというか、個人的な感情で妬みとかもあるのでは?

400 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 13:39:06
10年以上の付き合いの男友だち。
前もって招待状を送ってもいいかと相手に確認して、了解を取った上で出したのに…
「嫁が怒ってるから、返事はしばらく待って」
待っても待っても返事は来ない。
返信の期限近くにメールしても返事なし。欠席でもいいから返事ください、って言ったのに。

その間、共通の友人(男)の結婚式には出席していたらしい。
(自分は都合により出席出来ず)
他の友人には「あいつ(私)の結婚式は無理」と言っていたそうな。直接言え。

そして期限をずい分過ぎてから、欠席に○が付いたハガキが返ってきた。
明らかに奥さんの字。
出席できないことに対するお詫びは一切なし。
当日も祝電もメールもなし。その後の連絡もなし。

全然やましいことがないから結婚式に招待したのに、欠席の返事もまともに出来ないなんて失礼過ぎ。
今まで親しくしてきたけど、ちょっと見損ないました。もういいや。

401 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 17:48:16
誘導されてきました。(付け足しアリです)

新婦です。
新郎友人夫婦を披露宴に夫婦で招待、揃って出席の返事を貰ったにも関わらず
当日奥さんがドタキャン。旦那さんの包んできたご祝儀は2万円。
奥さんが最近鬱気味だったのだと、後から人づてに聞いたのですが、それなら
事前に欠席の連絡をして貰いたかったです。
料理も無駄になったし、引き出物は夫婦用の単身者より高いものだし…
数少ない彼の友人でもあるので彼には愚痴っていません。
もちろん病気のことは気の毒だとは思いますが、私には何もできませんし。

その他の彼の友人も私的には?な感じで、一人は遅刻、一人は少し前に結婚していて
身内だけの披露宴だった為お祝いを現金で送ったのですが内祝いはなし。
※これに関しては彼がその友人にお祝いを渡していないというので後から送ったもので、
 彼も常識が欠けているところがあるので、類友と言えばそれまでですが…


402 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 17:51:00
>>401
まあ、まとめるとそんな友人しかいない夫を選んだ自分がまぬけだったということでは。

403 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 18:19:44
こっちにも来たの?
どっちかに統一しなよ。

404 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 18:39:46
愚痴だから祝儀スレじゃスレ違いだしここでいいんじゃない。

405 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:15:55
>>400
>「嫁が怒ってるから、返事はしばらく待って」
この時点で遠慮してこっちから欠席を促すようにすればよかったね
一般的に異性の友人を呼ぶことはよくないことだと思ってる人も
いるし。

406 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:20:41
>>400
俺も女友達に打電したとき
マズげな返事だったらその場で
「んじゃ欠席でいいかね?」って先に切った

407 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:24:07
>>400
ムカつくねー、その男友達!
奥さんに尻にしかれてるのかな・・・
返信ハガキに○してポストに入れることすらできない人は
なんだかんだいって大勢いるよ!
数ヶ月前に打電したときは、「いくいく!」って言ってたのに
全然ハガキが帰ってこない人・・・

ただ単に忘れているのか、
ギリギリまで悩んでいるのか、

どっちにしろ連絡くらいしてほしいw

408 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:28:32
>>401
ここを見れば旦那さんの気持ちもわかるんじゃない?

呼ぶ友達が・・・その6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1143648993/l50

呼ぶ友達がいなくて本当に悩んでる人イパーイいる
呼んでもDQNしかこなかったりねw

409 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:52:43
>>407
テンション
高いな〜

410 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 23:47:15
>>407
椿スレで暴れてる日本語書けない方にそっくりなんですが…。

411 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 03:07:14
>>400
過去に何もなくてただの友人なら、奥さんは怒る必要もないのにね。
本当は何かあったのでは?と疑ってるのかもね。
でも、疑おうがそうではなかろうが、結婚の準備を進めてる
400にしてみれば関係ないことだし、常識ある行動ができない人は
縁を切って正解だと思います。


412 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 18:29:48
来てくれなかったとは違うので、スレ違いですがどこに書けばいいのか・・
ホテルで披露宴の時、新郎の上司、同僚みなさん出席してくださいました。
同僚の1人である女性(20代後半)は、披露宴の中盤に
誰にも何も言わず帰ってました。
私達は普通の披露宴をしましたが、
その女性からお祝いもご祝儀も何も頂いてません。
もちろんその女性の分の引出物を用意してたので、
連絡しても応答がありませんでした。
数ヵ月後やっと連絡が来て「ちょっと用時があって〜」って
ゴメンネの一言もなし。付き合いを考えさせられました。


413 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 18:34:50
>>412
ふだんどういう付き合いしていたのか疑問…。

414 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 18:52:07
嫌がらせでしょ

415 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 22:12:53
そりゃぁすごいな。
受付も通らないでそのまま会場に参列しちゃったってことだな。
で、途中退席。

416 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 01:53:56
>>412
社内結婚ですか?

417 :412:2006/11/12(日) 03:57:49
コメントありがとうございます。
私達は社内結婚ではありません。旦那(新郎)は同僚達とよくご飯を食べに
行ったりしてて、プライベートでも仲良くしています。
私も何度かご一緒して同僚の方(その女性とも)会ったこともあります。
後日ゲストにお礼のカードを送った時、わざわざお礼の連絡をみなさんくださったのに、
一番気がかりだったその女性だけ何も言って来なかった・・・。
ゲストには集合写真とか送ろうと思ってますが、その女性にも集合写真とか渡すべきですかね??

418 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 08:00:34
自分だったらそんなゲストに写真も送りたくない。
現像代がもいったいないよ。


419 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 09:25:57
>>416
その女性は新郎同僚だったわけだね。
新郎のこと好きだったんだろうな。
彼女の非礼に対して新郎が何と言っているのかね。

420 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 14:32:22
>>412
集合写真は贈るべき。そのほかのことも、他の会社関連参列者と同等に扱って。
途中で帰ったとかそういうことは気づかなかったフリで押し通せ。

421 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 16:11:32
写真って送ってくれるものなの?一ヶ月たったけど、写真送られてこない。

422 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 16:27:51
>>420
大人の対応だね。
長い目で見れば、それが一番賢い方法な希ガス。

423 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 16:30:36
>>421
費用の掛かるものだし、必ず送られてくるとは限らない。
それに、婚礼写真は時間が掛かるもんだ。

424 :400:2006/11/13(月) 01:33:00
>>405 >>406
「返事を待ってほしい」と言われたときに、こちらからは
『奥さんに嫌な思いをさせてまで出席してもらうのも申し訳ないので、欠席でいいよ』
と言ったのですが、出席したいと強く言われ保留しました。


>>407
多分奥さんに頭が上がらないんだと思います。
だからってハガキまで奥さんが書くのはちょっと…どうなんですかね。

>どっちにしろ連絡くらいしてほしいw
ほんと、そう思います。
欠席なら欠席でいいから返事を早くよこせ!


>>411
わたしと彼はは何もありませんでしたが、彼は前に不倫してたらしくて、
不倫相手が家に電話してきて修羅場ったらしいです。(後で知った)
そのせいもあって奥さんが疑い深くなったようです。知らんがな。

425 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 02:19:58
>>424
浮気して修羅場になるわ、奥さんに頭上がらないわ、奥さんからの圧力とはいえ出席の
意志は翻すわ、色々と問題が多そうな友人だね。切って正解だ。

しかし、元はといえば浮気をした本人が悪いけど、ダンナの対外的な信用を失わせるような
奥さんの態度(自分が記入したハガキを遅れて投函、って嫌がらせ?)にもモニョるなあ。
嫉妬に駆られるあまり、周りが見えなくなるタイプなのかもね。

426 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 11:39:34
連絡なしでドタキャンされて数ヵ月後に謝罪メールがきたのですが、
特にお祝いとか頂いてなければ引出物を郵送する必要ないですよね?
当日ドタキャンだったので引出物キャンセルできずに未だに手元にあります。
もし何か送られてきたら引出物を送ろうと思っていたのですが、
どうやら何も届かなそうなので、引出物をどうしようか悩んでいます。
何も送られてきていないのに引出物だけを送るとお祝い要求してそうで・・・
ちなみにドタキャン理由は体調不良だそうです。

427 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 13:46:54
>>426
引き出物を送ると嫌味にも取られそうだから
いっそのこと引き出物を処分すれば?
オクでもリサイクルでも。
手元に物が無ければ嫌な思い出も忘れやすいよ。
それに数ヵ月後に謝罪するような常識無しじゃ
今後お祝いが贈られる可能性は0でしょ。

428 :426:2006/11/17(金) 16:42:02
>>427
ありがとう。
オクやリサイクルって手があったね。
どちらかに出すことにします。
数ヵ月後に謝罪って本当に非常識ですよね。
もう忘れよう!

429 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 15:06:05
ちょいと愚痴らしてください。
9月に結婚しますた。
高校の時の一番仲の良かった親友、な〜んにも気を使わなくてすむし本当の姉妹みたいに仲良しでした。
卒業してからもちょくちょく遊んだり。
でも、そんな彼女ですがギャンブル好きの働いても長続きしない彼氏が出来てから急変。
(今は彼女の家にマスオさん)
招待状を持って行った時も「ハ?まじで?嘘やろう?」と一言www
友人スピーチをお願いしようと電話で「お願いがあるんだけど・・・」と言うと
「・・・無理!絶対無理。何て言われようが嫌!」
とスピーチしてとお願いする前から断られてしまいましたwwww

そんな彼女、結婚式は来てくれませんでした。

2次会が始まる頃電話があり「今日何しよったん?」と聞くと「仕事やった〜。今終わったよ」との事。
「今日結婚式だったんだけど^^;」と言うとゴメン明日だと思ってた!と謝ってはくれましたが、今二次会中だからよかったら来てと
お願いすると「ハ?今仕事終わったし。そっちまで行くの遠いやん」(車で30分くらいです)
との返事・・・。
(それまでは2次会も参加するって言うてくれてました)

その後お祝儀ももらいお返しもしたのですが、正直モニョりまくりですwww
人間忘れる事はあるだろうし、わかってはいるのですが、、、。
それからは何も連絡ないです。

ある意味、スピーチお願いしていなくてよかったです。

430 :愛と死の名無しさん:2006/12/13(水) 20:49:05
少し先ですが結婚することになり、
会社の仲良い(と思ってた)人と色々話してた。
自分→20代 社員
相手→40代 パート

招待客の話になり相手にはもちろん出てもらいたい
と話したら…
「えっ!ヤダ!絶対呼ばないで!」
と、マジ顔で。 何故かと聞くと
「私だけ年違うって回りに見られるでしょ!」
「招待状“御欠席”に○するからw」
ってorz

正直私の結婚を祝うことより
自分の体裁を守ることを優先させるのかと
ショックでした。
本当に欠席するつもりでも
イイ年した大人の対応としてどうなのかと。
他にも仕事に関しての会話でも
「?」な事が多かったから距離置こうかな…

431 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 00:46:22
>>430
あなたが相手に思うほど、相手はあなたを思ってなかったってことだね。
よくあることだよ、ドンマイ。

社員であるあなたに、「イイ年した大人」として会社では上手にやっているけど、
(だからあなたが勘違いしたんだろうけど)プライベート(結婚式の招待)までなんて、
そこまで付き合えないってこと。社員同士ならともかく。

冗談めかしつつも、誤解のないようハッキリ断られたってのは逆にありがたいと思うよ。
変に濁されると、迷ってしまうし変に気を回して疲れてしまう。

今後は「社交辞令を踏まえた大人の付き合い」と「お友達」を勘違いしないようにしましょうね。

432 :430:2006/12/18(月) 22:16:33
>>431
お言葉ありがとうございます。
確かに私の勘違いだったのだろうと
思いますが、だったら今まで社内の私だけにくれた
引っ越し祝いや誕生日プレゼントは…
と思ってしまいます。
どれも「彼と使ってね」とペアばかり。

まぁ勉強させてもらったと思い、
割り切って付き合っていこうと思います。

433 :愛と死の名無しさん:2006/12/18(月) 23:26:39
自分は431みたいに「相手がいい歳した大人」だったとはとても思えない。
たぶんだけど、そもそも幼稚な人だから、そんなに年の離れた
同僚と仲良くできたんだと思うよ。ふつうの40代って、20代とは合わせられないよ。
幼稚な人だから、大人としての対応が求められる場面で
そんな言動しかできなかったんだと思う。

その人と仲良くしてたから残念かもしれないけど、
年相応に大人じゃない人間とはこれから疎遠になった方がいいんじゃないかな。

434 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 01:11:22
>>430
そのパートさんは結婚しているの?もしかして離婚した、もしくは未婚?
430の結婚話がパートさんの何かを逆撫でしたのかもしれない。
それにしても40歳過ぎて大人気ない台詞だとは思うが。

435 :430:2006/12/19(火) 01:13:56
>>432
レスありがとう。
確かに幼稚な感じはあるかも。
子供がいないせいか平気で惚気るし。
仕事に関しても自分本位ことばっか言うし。

他の人とも「あの人我儘だよね」で意見一致しました。

上でも書いたようにこれからは
仕事上の付き合いにとどめます。

436 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 12:27:52
ちょっとスレ違いですが聞いてやって下さい。
来年春に挙式する友人から色々相談&愚痴を聞いていたら
「来て欲しかった友人に断られてショック!!」と・・。

でもその相手について詳しく聞いてみると
・もう何年も年賀状のみのつきあい
・相手は既婚子持ち。しかもその子の結婚に祝いせず
・さらに飛行機必要な遠方住まい。日帰りも大変そう

招待しようという方が非常識だったんじゃないかなと思ってしまう。

437 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 14:38:20
仲が良いから祝って欲しかったと言うより
本当は集金要員だからショックなんだろうね。

438 :愛と死の名無しさん:2006/12/19(火) 23:07:16
>>436
それしきの関係で出席してもらえる確立の方が低い。

439 :436:2006/12/22(金) 08:12:13
>>437さん
そうですね。とても仲が良いとは言えないと思います・・。

>>438さん
確かに。そもそも自分がお祝いしてない子を呼ぶなよーと。
天然なのか鈍感なのか、彼女はまた同様な条件の子を招待して
ついに出席のお返事をいただいたそうです。気の毒。


440 :大嫌いな同僚から結婚式の招待状が:2006/12/25(月) 13:30:24
来そうなんですがどうやって断るのが良いでしょうか?同じ営業所の同僚はほとんど行くみたいです

441 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 13:32:23
>>440
断るなら「親戚の結婚式」で。
他の同僚が出席するなら一日ぐらい大人になってもいいとおもうけど。

442 :有難うございます:2006/12/25(月) 13:45:21
>>441
早速のアドバイスありがとうございます
大人にはなれません
彼には何度も裏切られてうんざりなので

443 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 13:46:31
うんうん、次からはこっちのスレに書いてな。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 15
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161088798/

444 :愛と死の名無しさん:2007/01/11(木) 19:20:57
呼ぶ友達が2人くらいしかいません…彼氏はたくさん友達がいて呼ぶみたいだけど。無理矢理あまり仲良くない友達を呼ぶのもなぁ…ってゆーか来てくれなそうで悩んでます。

445 :愛と死の名無しさん:2007/01/12(金) 14:32:34
学生時代の友人に、会って結婚報告をした際「良かったら来てね。」と言いました。まだ先なので招待状等は出していません。

先日その子に年賀状を出したのですが返事がありません。
これって、式どころか友人関係も拒否されてますよねorz

でもその子の立場になってみたら、確かにきついかなと思い…。式には、「絶対呼んでね」と言ってくれる1人の友人だけ呼ぶ事を、今は考えてます。

446 :愛と死の名無しさん:2007/01/12(金) 15:18:09
>>444
>>445
スレ違い


呼ぶ友達が・・・その6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1143648993/l50

447 :愛と死の名無しさん:2007/01/14(日) 05:05:08
元同僚のなんだけど、すごく仲良かった子なのに、私の式には来ないみたい。

自分が結婚する時には、大騒ぎで1〜2ヶ月にわたり、毎晩のように相談の電話がかかってきて色々話聞いてやった。
(デキ婚で、双方の親とも彼とも、産む、産まないで、揉めていたせいか、精神不安定っぽかった。)
加えて、結婚式には友人代表で経歴紹介を依頼され、快く引き受けたし、フィルム4本くらい写真撮ってもあげた。

でも、いざ、私の式になった時、去年の12月頭に「来年の○月×日を予定しているの」という事を
伝えておいたにも関わらず、今年に入って連絡したら
「その日なんだけど、年明けにメールがきて、行くと返事をしてしまったので行けるか解らない。」
と言われた。すごい嫌な感じだなーと思った。私のほうが先に話しておいたじゃん、と思って。
「その人はすごくお世話になってる人なので、どうしても断れなくて。本当にごめんね。」とか
言われれば、それなら、仕方ないな〜で済んだけど。
自分なら、世話になった人間の式には、よっぽどのことが無い限り出席する性格なので
恩を仇で返された感じ。彼女とはもう付き合わないつもり。

448 :愛と死の名無しさん:2007/01/14(日) 08:17:11
>>447
(他の人の式に)行くと返事をしてしまったので
(447の式に)行けるかどうかわからない
と彼女は言ったのね。

冷たい仕打ちには同情するが、文章はわかりやすく書いてくれ。

449 :愛と死の名無しさん:2007/01/14(日) 08:23:04
>>400
友達やめたほうがいい。縁を切れ。

450 :愛と死の名無しさん:2007/01/14(日) 08:27:35
>>426
贈る必要はありません。ドタキャン理由が体調不良というのもいただけません
招待客は生死にかかわるものでない限り体調不良でも当日の結婚式は
しゅっせきするべきです。

451 :愛と死の名無しさん:2007/01/14(日) 08:47:29
それでもまだ甘い! たとえ遺体と成っても棺で会場まで逝くべき。

452 :愛と死の名無しさん:2007/01/14(日) 16:19:04
でも「白の着物って非常識」って他の招待客ががヒソヒソ。

453 :447:2007/01/14(日) 17:44:32
>448
レスありがとうございました。そうです、448さんのおっしゃるとおりです。
判り難い文を書いてしまって、ごめんなさい。
昨日は、447で書いた話のやりとりがあった当日で、かなり興奮していたこともあり
勢いあまって妙な文を書き込んでしまいました。
今日、冷静に見ると本当にわかり辛くて、恥ずかしいです…orz


454 :愛と死の名無しさん:2007/01/14(日) 22:42:26
私も当日体調不良でドタキャンしたことあります。
あぁ〜、ここ見て本当に悪いことしたんだと反省・・・。

私の呼ばれた宴(披露宴パーティー)は自分の結婚式の3日後にあり、夫の先輩が新郎。
新郎と私は全く面識がなかったのですが、近い日取りで式を挙げることに親近感を覚えて
くれた?らしく「結婚する奥さんも良かったら一緒に」とお誘いを受けました。
私も嬉しかったので、二つ返事で行くことにしたのですが、いざ自分の式が終わり緊張が
解き放たれた瞬間今までの疲労が一気に噴き出し、急性腸炎で病院行きに。
(その時は救急だったのでまだ病名分からず。)
それがお呼ばれした宴の前日深夜で、あまりのことに夫も当日「妻は体調不良で欠席です・・・」
としか言えなかったそう。

会費制のパーティだったので私の会費も夫が出してくれてたらしいけど・・・。
当日、晴れの舞台に似つかわしくない悪い事だったので詳しく言うにも言えず「体調不良」
としか言えませんでした。
当時の新郎新婦もモニョッたのかな(´Д`)

455 :愛と死の名無しさん:2007/01/15(月) 11:47:56
欠席分の会費も払ってるし、入院なら仕方ないからいいんじゃないの?
私のときも親戚が会場に向かう途中で気分が悪くなり緊急入院。
どうやら式の10日ほど前に高い所から落ちたらしく・・・。
無事退院したのでホントに良かった。

式の3日後に招待する方もどうかと思うがw
(先輩を呼んでるならお互い様だけど)
それより式の3日後って大型連休じゃない限り、どちらかは平日だったの?
そっちの方が・・・w

456 :愛と死の名無しさん:2007/01/15(月) 11:55:15
私の友人。自分の結婚式は呼んでおいて、
海外に嫁ぐけど、あなたの結婚式は絶対行くから。と言っていたのに、
私の結婚式に呼びたいからメールしたら、
なかなか返事をくれないで、やっと返事が来たと思ったら、
考えさせてもらうだって。
中国なんだけど、やっぱそんなもんだよね。

457 :愛と死の名無しさん:2007/01/15(月) 12:07:40
>>456
自分だったら、海外なら仕方ないとあきらめるなあ。渡航費用はどちらもち?
庇うわけじゃないけど、友人は出たい気持ちがあったとしても、いざ結婚してみると
旦那が快く了承するかどうかわからないもんだよ。

あなたが中国まで自費で結婚式に出席してお祝いしたのだったら、乙。

458 :愛と死の名無しさん:2007/01/15(月) 23:49:55
かなり頻繁に連絡取ってて、よく悩み相談もしあってる友達がいます。
結婚式するから来てねってメールを送ったら、二日くらい経って
「知り合いがいないから、一人で行くのはちょっと・・・。」という返事が・・・。

スポクラで個人的に仲良くなった友達なので、共通の友達はいないんです。
確かに一人では居づらいかもしれないけど、私とアンタの仲じゃんって思ってしまった。
2回くらい一緒に遊んだことのあるあの子も来るよって言ったけど微妙な知り合い
だからそれでも嫌らしい・・・。

なんか、これからの彼女との付き合いに支障が出てきそうです。
皆さんはどう思います?
彼女の立場ならどうしますか?


459 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 00:26:42
>>458
つい最近その友達と同じような立場の身で出席しました。
共通の友人がいなくても招かれた事が嬉しく、
晴れの姿を見たかったので快く参列しました。
でも、正直二次会は迷った。行ったけど…
人見知りが激しい人には辛いかもしれませんね。
参列しにくい気持ちは分かりますが、
他の断り方があるのでは?と思います。
非難はしませんが、ちょっと非常識ですね。
こちらが考えている程、あなたを友達と思っていないのでは。

460 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 00:56:28
中高の同級生の子(最近は年賀もごぶさた)に
呼ばれたら嫌…?
最近、ちょっとしたきっかけでメールするように
なったんだけど、なんか反応があんまりな悪寒
ドライな私と逆ですごい女の子らしい子で
絶対○○の結婚式には呼んでよ!って言われてたから
最近、連絡取り始めたんだけどorz
なんか小心者だから結婚式に来てね!とか気軽にいえない
新婚さんだやら大変だろうな…とかそんなに親しくない
同僚だし…とか考えたら一人も確実に来てくれる
子がいないって気がついた
自分、随分孤独だったんだってわかってしまった
(´‐`)あーあ…

461 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 01:01:59
>>458
このスレを読むことをお薦めする

親しい友達だが、その人の知り合いが客の中にいない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032485937/l50

462 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 01:07:09
>>460
私も結婚式の招待客考えてて、自分は孤独だったんだって気付いてしまった。
確実に来てくれそうな子は一人のみ。
男友達は多いんだけど、彼氏が男は呼ぶなって言ってるし・・・。

普段、彼氏とばかりいたから孤独を感じたことがなかったけど
私って友達少ないんだなぁ。
彼氏優先しすぎてたのかな。

463 :454:2007/01/16(火) 01:13:21
>>455
それが入院ではないのが難しいところ。
トイレから離れられないけど一見元気そうなのでそのまま返されてしまい(夜間救急だったので
精密検査はできないと言われた)、宴当日は家のトイレにへばりついてました。
腸炎って分かったのはそれから数日経ってからです。
入院だったら言いやすかったんだけど。

ちなみに自分の式は平日ど真ん中の1日祝日、先輩の式は土曜日でした。

>>458
一人では行きづらいという気持ちは分かるなぁ。
結婚式はメイン以外の時間が長いからね。
式開始までの待ち時間、会場間の移動、受付されてから宴開始までの待ち時間、お色直し中の
歓談、お開きになってからのハケる時間。
周りが沸き立ってる分、自分の不安な顔が浮くんじゃないかと思うしね。
とは言っても、その断りの早さはちょっと考えさせられるな。

464 :460:2007/01/16(火) 01:16:02
>462 これをきっかけにお互い交遊関係を広げたいネ(^^)
友達、来てくれるか不安だけどガンバロ!
彼優先なら彼氏はわかってくれるよ
私は…………orz

465 :460:2007/01/16(火) 01:46:46
>>464
ありがとう。
どうにか来てくれそうな、実はあまり連絡とってない子がいるのですが
急に連絡したから変に思ってるのかなぁ。
そんなことまで考えてしまいます。
どんな人と付き合ってるとか言ってはあったんだけど・・・。
私、実は結婚式に行ったことがなくて、どの程度の知り合いを呼ぶのが
普通なのかわかってないところもあるんです。

464さんは何故凹んでるの?
お互い大変だけど頑張ろう!

466 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 02:42:14
460が何歳だがわかんないけど、
卒業後何年もあってなくて、年賀状すら出してないのに
突然連絡きだしたと思ったら結婚式に招待、
出席者集めのエキストラ要員か、
ご祝儀要員としてに友情を復活させようとしたんだろうな、と思う。
ずっと連絡取りたいと思っていたし、気になっていたからちょうどいい♪という言い訳の元に。
本当にそう思ってるならメールぐらいできるし、年賀状ぐらい出すはず。

「結婚式には呼んでよ!」って当時はそう思ってただろうが、
連絡の切れた今更呼ばれてもこまる。
絶対読んで欲しいぐらい大事な友達だったら、縁も切れず親しくしているし。
外国に住んでて連絡しづらかったとか
何か訳あって連絡が途切れた人なら友情が復活するのは嬉しいが、
進路が違ったから、とか、忙しくて、とか、何となくなら、
結局その程度の付き合いだったんだよ。


467 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 04:39:21
>458
私もお稽古の教室で一緒だった子に呼ばれたことあるよ。
私の場合は、自分的にそこまで親しいと思ってなかったので、正直なところ
「なんで?」と思ったけど、お祝い事だしと思い、出席してスピーチまでした。

当日はその子の会社の人ばかりで誰一人、面識も無い人たちの中でただ一人でしたが、
自分は激しい人見知りではないし、逆に中途半端な付合いがある人(会社同僚とかね)のほうが
気持ち的に疲れるので、そんなにストレスはなかったかな。なんで、出席お願いする人の性格によると思う。
なんで、第三者的にみると、激しい人見知りの子なら、出席は確かにためらうかもしれないね。



468 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 04:48:43

>>逆に中途半端な付合いがある人(会社同僚とかね)のほうが
>>気持ち的に疲れるので、そんなにストレスはなかったかな。

これわかるわ〜w

469 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 05:02:10
>>466
>連絡の切れた今更呼ばれてもこまる。
>絶対読んで欲しいぐらい大事な友達だったら、縁も切れず親しくしているし。
>進路が違ったから、とか、忙しくて、とか、何となくなら、
>結局その程度の付き合いだったんだよ。

これが一番わかるよ。

470 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 05:53:31
私の場合、結構義理堅いっていうか、親にも「お祝い事や節目の行事は大事だからね」って
言われてきたせいもあると思うけど、昔、友達付合いがあったなら、今は年賀状やりとり程度でも
招待の打診電話やメールもらった時点で、よっぽどの事情がない限り「おめでとう!ぜひ行くよ。」って返事する。
受付とかスピーチとか面倒なこと頼まれることも多かったけど、笑顔で引き受けてきたよ。
お祝いの席で辞退するのが礼を欠く行為に思えたし、その子も頼める人いないのなら困るだろうしって思って。

それと、私なら、自分の結婚式に出てくれた人や、披露宴で色々やってもらった人は絶対忘れないけどなぁ。
どこかで恩返ししなくては、って思うし、来てくれた人の式に呼ばれたら、どんなことしても行こうと思う。
なんかさー、このスレみても「出席して、スピーチとかもやったけど、自分の時には、その人来なかった」とか多いんだね。
世の中に「自分さえよければいい」って言う自己中人間が増えたのかね?それとも、私の考えが異常なのかな?
それか、価値観の相違って言ってしまえば、それまでだけど。

471 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 07:13:59
>>460
そのお相手は新婚さんなんだね。
その子の結婚式には呼ばれなかった&
お祝いはあげてないの?
結婚式にも呼ばれず、あなたも結婚祝いをあげてないなら
自分の結婚式に来て欲しいというのは調子よすぎる気がする。

472 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 07:22:35
>>470
そこまで私、私と連呼しなくていいって

473 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 07:27:52
>>450です。>>451さんレスありがとうございます。
>>451さんのおっしゃるとおりです。結婚式の打診で出席方向を伝えた
からには命がけで行くでき。それほどの決意がなければ結婚式の打診が
あった際で断るべきです。そうすればお互い傷つかないですみますから。

474 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 07:31:51
>>454
たとえ欠席でも出席分の会費を払っている場合は大丈夫だよ。
結婚式経験済みだからわかると思うけど、相当な労力と出費を伴うものだよ
結婚式は。そう考えれば、最低3万円は出費するのが常識。それ未満だと
非国民とみなされるよ。

475 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 07:36:48
>>454
お金を払っているから大丈夫です。ただ、自分の結婚式の3日後に他人の
結婚式出るという判断されたのは責められるべきです。結婚式出席間隔は
出費が結構出てしまうので、会社関係でやむを得ない場合以外は最低でも
1ヶ月以上あけるべきです。

476 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 07:40:13
>>456
それは招待するほうもされるほうも問題あり。
海外在住で、結婚式に呼ぼうとするのは酷。
一方、招待されるほうも「あなたの結婚式は絶対行くから。」とは
この場合は口が裂けても言ってはいけない。物理的時間的に無理なのだから。

477 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 16:14:17
自分の結婚式の話。
招待状も全て発送して、とりあえず一息ついていた所に、旦那側の実家から、
従弟の○○くんもやっぱり行けるって言ってきたから招待状を送って。と
連絡が来た。
最初は行けないと聞いていたので出さなかったんだけど、来てくれるのかと
嬉しく思い、追加で作成してすぐに送った。
返信の締切日まで何の連絡も無かったけど、出席者に数えて着々と準備を
進めていたら、返信ハガキがその従弟から届き、返答は「欠席」。
シンプルに「仕事の都合で欠席させて頂きます。末永くお幸せに。」と
書いてあった。
激怒とまではいかないけど、何か非常識な人だな…と思った。

478 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 16:43:11
>>477
それは旦那実家が早とちりした可能性もあるかと。

479 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 16:55:40
>>477
すっごく忙しい人が、出席する為に努力してくれていたのかもしれないよ?
旦那側のことだし、非常識とまで言うのもなんだか気の毒。
きちんと欠席理由とお祝いの言葉もあるし。

480 :477:2007/01/16(火) 17:22:00
そうかな…
まあちょっと引っ掛かった程度だったので、そう思うことにするよ

481 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 18:11:14
俺は非常識だと思うなぁ。

482 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 18:27:56
あたしも477の話はちょっとモニョるなー
つか、忙しい人なら、よけいに確実に都合のつく日以外は
無責任に「行ける」とかいうべきじゃないと思うしね
しかも、親族なのにさ



483 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 19:26:53
行きたいと言ったのはいとこ本人ではない気がする

484 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 20:24:15
>>483
同意。
従兄弟の親経由で義実家に連絡が来たパターンかと。
「行けるかも知れない」が、「行ける」に変化して>>477さんに伝わったように思う。

485 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 22:27:56
私も「絶対行くから招待状送って」って言われて送ったら「欠席」って返って来た経験あり。
彼女の結婚式に出て受付をやったので、恩にきてくれたのか「絶対出る」って言ってくれたのはいいんだけど
実際は妊娠中で出れなかった。
最初に「出る」って言ってしまったのでなかなか言い出せなくて
ギリギリになって「やっぱり行けない」ってなっちゃったみたい。
気持ちはわかるんだけど、人数に入れてテーブルも決めてると困っちゃうんだよね。


486 :愛と死の名無しさん:2007/01/17(水) 01:07:06
>470 感じがいい人だね
冠婚葬祭って一大イベントを「ご祝儀集めるためでしょ」とか書いてる陰気な人の逆だねぇ
一流ホテルでそれなりの式するなら友人より
親戚や上司呼んだ方が得だよ
友人じゃ結局±ゼロだよ
ご祝儀目当てって考える心が貧しいと思う
(疎遠な友人に立食式なのに呼ばれたら足腰も気持ちも辛いけどさ)藁)
私は受付はともかくスピーチは緊張する
顔面蒼白になりそう
だから爽やかに引受けてあげてる>470とかマジで偉いと思うなあ

487 :愛と死の名無しさん:2007/01/17(水) 01:27:05
>485 それは酷い!
そこまでしてもらった友人なら私は臨月間近でも
出るし、断るなら産み月だからと早めに言う
まあなんか事情があったのかもしれないけど

488 :愛と死の名無しさん:2007/01/17(水) 11:50:09
>>486
なんか微妙な日本語の書き込みをよく見る

489 :愛と死の名無しさん:2007/01/17(水) 17:52:34
>470
安心汁!おまいみたいな椰子もちゃんと存在するとオモ
俺の場合、そいつにとって人生の一大イベントなんだと思うと、
欠席するなんて非道な気がしてそうそう断れない単なるへタレだが・・・orz
ちなみに俺の場合、こいつは友人?疎遠?の判断レベルは
年賀状のやりとりがあれば友人とみなしてるぞw
社会人になるとそうそう会えなかったりするしなー

490 :愛と死の名無しさん:2007/01/18(木) 12:53:05
数年空いててもぎこちなさがなければ友人だろ。男はその傾向が強いように思うが
女性は常に連絡取ってないと即切られちゃうみたいだね。そんなカキコが多いだけか

491 :愛と死の名無しさん:2007/01/18(木) 18:34:33
>>490
ざっと読み返したが”常に連絡取ってないと仲良くない”と書いている人は誰一人いなかったぞ。

”卒業後何年もあってなくて、年賀状すら出してない”
”もう何年も年賀状のみのつきあい 、しかもその子の結婚に祝いせず ”とか、
年一回の年賀状+αがあるかどうかが出席したいほど仲の良い人かどうかの境目に成りそうな感じだね。


492 :愛と死の名無しさん:2007/01/18(木) 20:35:59
>>489
日本語でおk

493 :愛と死の名無しさん:2007/01/19(金) 01:30:54
中学時代の友人。
資格とる日がその日しかないからとキャンセル。
当時は素直に受け取ってみたけど、そんなことありえないんじゃないかと疑ってきました。
電報は送ってくれました。

そして今回その子が結婚式をあげることに。
正月に帰省したときに結婚式に誘われたんだけど
私地元から離れたところにすんでいて、バーゲンで安くしても往復6万。
結婚式に呼ぶメンバーも聞くと、全然仲良くない人達ばっかり。
それでもせっかく誘ってくれたんだからと思い、
「楽しみにしてる」と言ったんですが、
式準備の話のなかで、
東京からの友人も5人くらい呼ぶかなってことになって
「交通費と宿泊代どうするの?」ってなったんですが
「は?出さないよ?うちの実家に泊まればいいんじゃん?」とのこと。
そして「あんたは実家こっちにあるからいいよね」の一言。
私の結婚式のときは、来てくれた方全員の交通費(みんな遠方)全額負担しただけに、これはどうなんでしょうか。
断ろうとおもってるんですけど、いい断り方ないですかね・・

494 :愛と死の名無しさん:2007/01/19(金) 01:36:29
交通費スレだったら「交通費を自腹で全額負担しても祝福できる相手」じゃなかったら行かないというのがルール。

495 :愛と死の名無しさん:2007/01/19(金) 01:50:14
>>493
私もその日資格の検定入っちゃって
でおk
何の資格かつっこまれそうなら
会社の研修会での資格取得でこの日休むと会社クビになる
とでも言えばおk
つうか自分の結婚式に来ない様な輩
その時点でCOするべきだとオモ
ヤラシイ話だがお祝いとか頂いたのか?

496 :愛と死の名無しさん:2007/01/19(金) 02:01:52
「その日は夫側の親戚の法事に絶対参加要請が…」etc.
何とでも言って断ってしまえ。

全く交通費出す気がない件やら
実家が云々発言からして
人柄を疑いたくなる気持ちはよく分かるよ。

が、資格については素直に受けとっておいても良いのでは?
資格取得の試験は年一回しかない場合も多いし
就職や仕事に必要なものだとしたら
資格取得の有無でその後の人生左右されることもあるだろうし。
結婚式出席を取って、次の試験日まで1年待つ
という選択も出来るだろうけど、
自分だったらそんな選択されたら重すぎて、むしろ嫌だ。

497 :愛と死の名無しさん:2007/01/19(金) 08:09:27
>>493
お疲れです〜。
私も中学時代の友人に、結婚式の案内もらったけど
東京ー九州(ゴールデンウェーク中)だったので行きませんでした。
なぜなら、こちらから電話&メールしても返事なしが多く
疎遠になって6年くらいでした。
いきなり「ダンナの職場の人が欠席多いから来てもらえない?」って
もちろん交通費なし。
なんかがっかりきて、商品券1万だけ送りました。
お礼の電話が一度来ただけで、あとはそれっきりです。

498 :愛と死の名無しさん:2007/01/19(金) 08:21:43
来てくれなかったスレだから各々の愚痴で終了!
かと思いきや
「来てくれない原因」までが判ってきて
良スレだなw

499 :愛と死の名無しさん:2007/01/19(金) 12:02:22
>>494
微妙なところです・・。ウーンOrz
>>495
お祝いいただいてないんですよね〜・・
電報だけです。
>>496
あなたのような意見聞けてよかったです。
今までムカムカしすぎてたのかも。
そのときのことは素直に受け取っておこうと思います。
>>497
こっちが遠方だと交通費きっついですよね〜
私も電報と商品券1万円くらい送っておこうと思います。
そのほうがあとくされなさそうだし、私だったらこうされたらうれしいので。

みなさんすごく参考になりました。ありがとうございます^^


500 :愛と死の名無しさん:2007/01/19(金) 14:20:38
>>499
つうかお祝いなしだったのかよ?
それなのに結婚式に呼ぶ藻まいの友達の神経には
マジ信じらんない。
それでも一万円の商品券渡そうって思う藻まいには頭が下がるが
藻まいも電報だけでいいんじゃまいか?

501 :愛と死の名無しさん:2007/01/20(土) 02:18:46
しかし、気軽に(気を遣わずに)招待したり断ったり出来ないような友人を
結婚式に呼んだり呼ばれたり、って結構あるんだな。
友人定義がよくわからん・・・。

502 :愛と死の名無しさん:2007/01/20(土) 03:04:23
結婚式ってどのくらいの親しさの人を呼ぶもんなの?
友達の話を聞いてると全然親しくない人に呼ばれたって話を時々聞く。

でも私はそこまで仲良くなかった人でも結婚式に呼んでもらえたら
友達って認めてもらえたみたいで嬉しく思ったりもするなぁ。
相手にとって私って友達だったんだー!って。
お人よしすぎ?

503 :愛と死の名無しさん:2007/01/20(土) 05:52:38
親しいのか、親しくないのか?の間柄の定義は人それぞれだと思うが

年賀状のやり取りはある
しかし大学卒業以来会っていない
でもそれまでは友達だった!

これならおkだとオモ
これが
学生時代ゼミがたまたま同じだっただけ
年賀状なんて貰ったことも送ったこともない
なんつう間柄だったら、それは完全にご祝儀集め要員w

504 :愛と死の名無しさん:2007/01/21(日) 01:18:37
結婚式するのはいいけど現在の相手の状況も分からんと招待する人はなにも考えてない残酷な人。
それでこないからってあいつは駄目だとか友達じゃにとか、言ってる人はしょせん自分のこと
しかみえてないおバカさん。招待するのは勝手だけどいくいかないの自由はあるし、事情もある。
本当に友達ならそんなことわかるはず。自分中心に都合のいいことばかり考えてはだめだよ。
世の中にはそれぞれいろいろあるんだから。よく勉強してね。

505 :愛と死の名無しさん:2007/01/21(日) 01:21:06

友達じゃにとか→友達じゃなくなったとか
スンマソ。


506 :愛と死の名無しさん:2007/01/21(日) 02:37:47
>>504
つうかよぉ打診すらなくいきなり招待状送りつけてくる馬鹿いるんだよ!
10年以上も年賀状すらやり取りないのにだよ。
こういうのって普通は事前に最低でも電話とかで打診してから送るよな?
おったまげたよw

507 :愛と死の名無しさん:2007/01/21(日) 05:07:53
>>506
さくっと欠席に○つけて送り返せばヨロシ。

508 :愛と死の名無しさん:2007/01/21(日) 08:08:21
今日式なんだけど、昨日の夜になって友人がメールで、数日前から体調が悪くて行けそうにない、と言ってきたよ…

509 :愛と死の名無しさん:2007/01/21(日) 08:20:58
>>508
あちゃー、それは辛いね。その友人も体調が良くなるかと思ってギリギリまで
待ったのかもしれないし。でも欠席するならメールじゃなくて電話で連絡して
欲しかったね。

友人席がひとつ減っちゃうのは寂しいけど、気を取り直して行ってらっしゃい。
いい御式になりますように。



510 :愛と死の名無しさん:2007/01/21(日) 10:44:15
(新郎新婦は社内恋愛)
会社の同僚から、結婚式の二次会に是非出席してくれとメールで言われた。
しかも場所も時間も会費も書いてないし、仲良くないし。
その日は仕事なので断りましたが。
後日、会費八千円(場所は普通の喫茶店)と知りビックリした…。
メールで誘う常識の無さ、しかも地元の相場より高すぎる会費に不信感が募った。
事実、会社の仲良しメンバーも全員不参加。
スレ違いスマソ。

511 :愛と死の名無しさん:2007/01/21(日) 13:17:06
>>510
どこでもはってんじゃないよw私怨乙

512 :愛と死の名無しさん:2007/01/21(日) 18:28:24























513 :愛と死の名無しさん:2007/01/21(日) 18:56:18



























514 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 04:48:14
結婚式に呼ばれたんだが、その日は受験の日で(本当に)無理って言ったんだ。
そんな資格、辞めといた方がいいって説得されたんだけど・・・
2次会なら行くって言ったら奥が妊娠で、さくっと済ますって。
仕事なら、有休とるけど、これは話が違うよね・・・

515 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 05:02:15
> そんな資格、辞めといた方がいいって説得されたんだけど・・・

すごい説得の仕方だなww
なんの資格よ?
デキ婚の式は集金目的という報告が多いが。

516 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 08:08:11
>>515
准看護の資格なんですが・・・
仕事と両立して、遠回りで大変ってのは解ってるし、なりより決めた事なんで受験を優先したいです。
お金なら、お祝いって言ってあげるつもりです。

517 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 08:30:37
看護師の資格なら、立派な資格じゃないか・・・。
それを「やめといたほうがいい」なんていうDQNの結婚式は断ってよし。
個人的には金も遣らんでいいと思うくらい腹が立つわ。

518 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 08:56:59
>>514
准看護の資格なら持ってるのと持ってないのでは仕事内容も変ってくるだろうに、
そんな資格辞めといた方がいいと説得されるなんて、大分舐められないか?
514が大事だから来て欲しいのではなく、どう考えてもエキストラ要因で呼んでるようなヤツに
自分の人生計画を振り回されないように。
こんなやつの結婚式に資格を延期してまで行く価値はない。

519 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 09:01:11
「○○協会認定 ○○コーディネーター」みたいな
聞いたことないような資格の話かと思ったら・・・
そんな奴の結婚式は出なくて良し。試験ガンガレ。超ガンガレ。

520 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 10:38:42
しかも準看の試験て年一回じゃないの?
人生左右する資格だし、迷わず受験を取るように!

521 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 11:29:44
准看の資格って廃止になったんじゃなかった?

522 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 11:40:01
>>521
んなこたーない。

523 :154:2007/01/22(月) 11:52:05
みなさん、ありがとうございます。
補足です(拍子抜けすると思いますが)
准看護学校の入試試験なんです・・・
あと、そんな資格って言っても、やんわり他の資格もあるよって言い方でした。でも、かなり説得されました。
煮え切らないまま電話を切ったんです。
近いうちに、その人に会うことになってるんですが説得してみます・・・



524 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 11:56:49
説得なんかいらないよ。
「出られない」と伝えるだけでよし。
大体、デキ婚なら急に結婚決まったんでしょ?
一年前から打診されてたならともかく、急に呼んでおいてあつかましい。

よく考えたらこの件スレ違いだけど・・・

525 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 12:05:39
>>524
ありがとうございます。
前々から会う約束をしてたんです。8割、その話になりそうですね。他の医療の資格のパンフレットが、あるそうです・・・
>スレ違い
すみません(´・ω・`)
もう少し覗かせてくださいね。

526 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 12:08:09
> 他の医療の資格のパンフレットが、あるそうです・・・

「准看は条件のわりにキツいから・・・」とか言って
理学療法士かなんかを勧めてくるのかな。
その友人は医療系の人?結婚式の打診前から准看の件に反対してたの?

527 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 12:10:09
デキ婚するような奴に医療についてあーだこーだ言われたくねー。
コンドーム付けて人様に迷惑かけないような日程で結婚してから言えよ。

528 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 12:13:25
まあ、准看については色んな意見があるからなあ。
キツいかもしれないけど、手に職ということにはかわりないし
入学試験なら、とりあえず受けてみて受かってから悩めばいいんじゃないかな。

529 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 12:14:03
人様に迷惑かけない日程があるなら教えて欲しい。

530 :514:2007/01/22(月) 12:15:47
>>526
>理学療法士
Σ(゜Д゜;)正解です。
准看に反対は、してましたね。
>>527
その人っていうより、その人の身内に説得されてるんです・・

531 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 12:25:06
>>530
私の親戚にも、子供に理学療法士になるよう熱心に勧めてる人がいた。
(数年前は、「先生」と呼ばれる上にお給料もいい、魅力的な仕事だったらしいのね)
だけど最近はぱったり言わなくなったから、どうしたのかなーと思ってたら
理学療法士自体、供給過剰で飽和状態になっているんだって聞いたよ。
2chにも関連スレがあるから、十分勉強して反論できるようにしたほうがいいよ。

532 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 12:25:34
>>525
自分の人生は自分で決めるから、とでも言って
会っている間は資格の話は一切するなとあらかじめ釘をさしておいたほうがいいよ。
パンフレットを出したら、ありがたく参考にさせてもらう、家でじっくり1人で考えるといってさっさとしまってしまえ。
話をしてきたら嫌な顔するとか、強気の態度で出ないと上手く丸め込まれちゃいそう。

もし他の資格を検討するとしても、今からその資格の学校の入試を受けるなら1年待ちだろうし、
それに准看護の学校の入試まで日にちがないだろうからそう簡単に准看護にするか他の資格にするか決められないでしょう?
とりあえず今年の准看護の入試は絶対受けておいて、
4月の入学までに准看護でいくか他の資格で行くかじっくり検討したほうがいいのでは?


533 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 12:27:11
理学療法士に比べたら准看の方が就職先も将来性もあると思う。
その人が高待遇の勤め先を紹介してくれるならまだしも。

534 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 12:33:18
いい加減スレ違いだろ

535 :514:2007/01/22(月) 17:38:46
レスくれた方々、ありがたうございます。
医療系は、看護しか興味がないので、そこは言い張ります。
面接の練習のつもりで、話して来ますね。
合格したらまた、スレを汚しに来るかもしれないです。
試験、頑張ります。
失礼しました。

536 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 20:25:23
>>535
汚すなっ(`o´)


でも、頑張ってねp(^-^)q
友人に負けるなよー

537 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 23:54:46
人の進路まで左右しようとするのか。
なんつーやっちゃ。

まあでも本音を言うと、もうすぐ準看制度は廃止されるし、
都立県立の看専なら学費も安いし奨学金制度もあるから、
正看護師目指した方が良いとは思う。
就職してからも同じ仕事内容なのに給料に差があるし。



538 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 07:13:16
正看目指したほうがいいのは本人もわかってると思う。
わざわざ準看を目指すのは
・入試に自信がない(準看なら中卒程度)
・学費がない(準看なら働きながら通える)
だと思っていた

539 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 23:16:55
初めてカキコします。

最近25歳になったばかりOLの女です。
実は最近結婚が決まったのですが、結婚式に呼ぶ友人が少ない為困っています。
自分の親は片親のため親戚関係も半分になり、結婚式に呼ぶ友人も少ないので、
私的には(プライドもあり)あまり結婚式をやりたくありません。
しかし、彼はどちらかというと式をあげたいらしく、私の気持ちを伝えた所「式は
絶対にあげた方がいい。じゃないと絶対に後で後悔するぞ。後になって言ってきたら俺は怒るぞ」と
半分脅し交じりで言われました。

確かに。。式をあげておけばよかったと後で後悔するかもしれませんが、呼ぶ人が少なくて
憂鬱になってきてるし、面倒臭い気持ちもあります。

祝儀集め程度の人を呼ぶ事は出来ますが、悪い気がしてなかなか前向きになれません。
式は諦めるか、それともなんとか参加してくれる人をかき集めてでも式を開いた方がいいのでしょうか。

すでに、マリッジブルーになってます。
どなたかご回答頂ければ幸いです。


540 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 23:20:19
>>539
ここで聞いても、彼と話し合えという結論になると思われ。
お互い歩み寄れる範囲で妥協するべし。

541 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 23:37:33
>>539
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161088798/

祝儀集めの披露宴・・・それは、その知人関係をも絶縁にまで至らせる。

542 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 23:37:47
>540

うん。確かにそうですね・・。
結婚という話まで進んでる訳ですし、、結局は話し合いをしなければ・・。

ただ、一般的(?)というか誰かの意見を聞いてみたかったのです(汗。


543 :愛と死の名無しさん:2007/01/24(水) 00:45:38
>>542
二人だけ、もしくは家族だけで海外挙式は?
これだったら友達を呼ばなくてすむし(むしろ呼ぶな)、お金かかるから披露宴なしにしたって言っても
不思議に思わないと思う。
ちゃんとした披露宴付き結婚式するよりずっと安価ですむだろうし、綺麗な写真も思い出も残るよ。
気を利かせて彼の友達が飲み会やパーティーを開いてくれるのなら、新婦として参加すれば良い。
特に誰も開いてくれなくてもそれはそれで問題なし。

544 :愛と死の名無しさん:2007/01/24(水) 00:51:05
マルチにレスするなんて優しい人だな

呼ぶ友達が・・・その6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1143648993/

545 :愛と死の名無しさん:2007/01/24(水) 08:55:31
長文ごめんね。

3年前、友達(A子)から披露宴に来て欲しいと言われた。その時点で披露宴半年前のこと。
学生時代からの友達が他にも5人来るとのことなので、久しぶりに会えることを楽しみにしていた。
しかし、話に聞いていた披露宴の日一ヶ月前になっても招待状が届かないので心配になってA子に聞いてみたら
「あぁ、あの話?新婚旅行も兼ねて海外挙式しようってことになってね、披露宴はやらないことにしたの。」と。
だったら早くそう言えよ・・・こっちから聞かないといけないことなのか?と思いながらもとりあえず祝福した。
そして、打診を受けていた5人の友達と相談しパーティをしようってことになったので
「もしよかったら親しい人でのパーティをしようよ。二次会のノリでさ。幹事は私たちに任せてね」とA子に話すと
とても丁寧に断られた。断り方が「遠慮してるのかな」と思わせるものだったので、
私たちはそれ以上はなにもせず、結婚祝いを贈るだけにした。
その後も交流は続いていて、今春私の結婚が決まり、A子はもちろん5人の友達に打診した上で招待状を送った。
5人の友達からは出席で返事が来たんだけど、A子は欠席。
打診のときは出席するって言っていたのにどうしたのかと思って電話してみるととんでもないことを言われた。
「打診の時はこんなこと考えなかったんだけど・・・よく考えてみると私が結婚した時はあなたお祝いくれただけじゃない?
普通友達なら飲み会とかパーティとかしてくれるんじゃないの?そう思ったら高い交通宿泊費出してまで行かなくてもいいかな〜って。」と。
交通宿泊費はこちらが全額負担するということは打診の時にも言って更にメールも残ってるのに、A子は覚えていないらしい。

なんか・・・A子の言動が私には理解できない。
このまま縁を切ってもいいや・・・と思っているけど、私間違ってる?


546 :愛と死の名無しさん:2007/01/24(水) 08:57:27
余興やりたくなかったんだろう。
ドタキャンされたよ。

547 :愛と死の名無しさん:2007/01/24(水) 09:09:48
>>545
切っていいと思うよ。遠慮なくばっさりと。

548 :愛と死の名無しさん:2007/01/24(水) 09:18:17
>マルチって何ですか!?
>気分が悪くなるようなこといちいち言わないで下さい。
>移動してきた訳じゃなくて、より早く、より多くの意見を頂く為に書き込みをしたまでです。
>どうもすみませんでした。

>>544のスレでマルチを注意された >>539の逆ギレ
こんな性格だから友達がいないんだよ。
仕事で頑張ってたら、人格は嫌いだけど仕事の付き合いで仕方なく
来てくれる人もいるけど、それもいないんだろう。

549 :愛と死の名無しさん:2007/01/24(水) 09:20:03
>>548
あらら…でも結婚する相手はいるんだね。

550 :愛と死の名無しさん:2007/01/24(水) 12:18:30
友達いなくても結婚してる人は珍しく無いし
友達いるのに結婚できない人も沢山いる。
恋愛や結婚って性格の良し悪しとは関係ないよ。

551 :愛と死の名無しさん:2007/01/25(木) 12:15:12
>私的には(プライドもあり)あまり結婚式をやりたくありません。
      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>548
そのプライドが高すぎとか??


552 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 18:08:32
>>545
うーん。なんだろうね。
A子さんはあなたたち友達に、「そんなこと言わないで、ぜひぜひパーティーさせて!」
って、もう少し押してほしかったのかな。
たまにいるよ。「遠慮してるフリ」だけしてるズルい人って。

553 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 20:41:59
「あの時『パーティーやろう』って言ったけどあなた断ったから
押し付けるのも悪いと思って・・・交通宿泊費は出すとメールしたよ?」

と言って話が通じないなら縁切りでおk。

554 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 20:56:41
679 :愛と死の名無しさん :2007/01/30(火) 19:39:50
海外で知り合った女の子(4つ下)を結婚式に招待しました。
私は2ヶ月の語学留学で、その子は大学卒業しました。まあ美人なので
モテまくってて白人と付き合ってた。でも彼女は大学合格して別の州に行くことになった時
泣いてたけど、その彼氏とあっさり別れました。
彼女いなくなってからその白人に近づいてみたけど相手にされず、
内心すごく悔しかったし、屈辱でした。
でも日本に帰国して彼女は関西で働いて私は東京でIT関連の会社を経営してる日本人と結婚。
まあ、自慢したい気持ちで彼女を招待しました。会費制なので車代もホテル代も
彼女負担です。そしたら欠席するとの返事。お祝いもいっさいありませんでした。
それでも、結婚のはがきとか、こないだ結婚記念1周年パーティのハガキを作って
彼女に送ったんですが、何とも言ってきません。マナー違反ですよね?
私が嫉妬心とかから、彼女に執着してるのは認めますが、メールでおめでとうだけなんて
完全にマナー違反だと思うのですが。結婚式にこなかったので写真をハガキにのせて
マメに送ってるのに、ホントなしのつぶてなんです。




555 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 21:00:56


696 :愛と死の名無しさん :2007/01/30(火) 20:22:21
> 彼女に行動で失礼なことした覚えはないのに。

あなたがもし、異国で友達できなくて寂しそうにしてる女性に
声をかけて2ヶ月だけ付き合って、その後メールも返してたけど
対抗意識バリバリでところどころに嫉妬が垣間見られる状態で
式に呼ばれたときも交通費出してくれず、延々と写真付きハガキ送ってくる
ような相手と、今後も付き合い続けたいと思える?






556 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 21:02:07
690 :愛と死の名無しさん :2007/01/30(火) 20:15:18
基本的には私のメールに返信してた感じだけど、2ヶ月間で私は体も弱くて
他の日本人の女の子から敬遠されてたんだけど、彼女は関西出身だからか、
可愛いのにサバサバしてて面白い子で、私とも分け隔てなく仲良くしてくれてた。
私は彼女が好きなんだけど、男の人に人気があるし、結構交際とかも申し込まれて
そこでは張り合う気持ちがあったのは事実。断然彼女のほうがキレイでモテてたけど
結婚したのは私が早かったってことで、一応やっと自分の心の中で勝てたと始めて思えた。
なのに、愛想のいいメールだけで実際にはお祝いしてもらえなかったのがすごくショックです。
彼女の結婚相手も見たいのに、招待もしてもらえなさそうだし、
縁を切りたくなくてせっせと、ハガキ送ってるのに無視。
心の中で私は嫌な女だけど、彼女に行動で失礼なことした覚えはないのに。




557 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 21:08:03
よその話持ってくるな。
移動したいんなら、前置きくらい書け。

558 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 21:28:59
>>557
ごめんごめん。その679ってのがスレを立てるまでもない質問スレで
思いっきり暴れていたので、ここに誘導しようとしたんですがww
何か、その海外で知り合った年下の美人の彼女が式に欠席した上お祝いもなかったので
679はショックらしいんだよね。彼女へのこだわりが捨てられないみたいで、
ここの住人の皆さんの賢明なご意見で、679の頭を冷やしてやって。


559 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 22:00:16
本人がこっちにこないのにコピられたって困る。
せいぜい一度リンク貼る程度にしてほしい。
それでも>>557と同じく他スレの話を持ってくるなと思うけど。

560 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 22:11:07
つーかここのスレの方が過疎ってるのに

561 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 22:39:22
あと2ヶ月で本番。招待状の返事が届き始めました。

新郎(俺)50枚出して42枚OK
新婦   50枚出して45枚OK

どうしよう。。最低収容人数100人の会場選んじまった。。。
87人だからガラーンとならないか心配。。。
今更新しい人は呼べないし。。。
プランナーの人が「なんだかんだで8掛けになりますから。。」って
言ってたのを「そんなに減らないだろ〜。」って思った自分が甘かった。

披露宴って呼ばれたら余程の事がない限り行くもんだと思ってたし、呼ば
れたのに行かないのは大変失礼だぞ!親父が口すっぱく言ってたから、
俺は余程の事がない限り全部参加してたのに。。

でも今回のこれない理由は。。
@:新婚旅行
  (これは仕方がない。新婚旅行先に決まってたしな)
A:設計士で建築PJ竣工式。2次会には参加。
  (まぁこれも仕方がない。お前がいないと始まらんもんな)
B:子供の面倒見ないといけない。
  (・・・・お前の奥さん専業主婦だよな。。そうか。高校3年間苦楽を
   共にしたのにそんなもんか。お前の結婚式俺東京から博多まで行ったよな)

2次会は当初よりたくさん来てくれるみたいでホント嬉しいんだけど、
Bは特にショック。まぁそんなもんなのかな。

562 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 22:42:47
普通、招待状出す前に電話や口頭で打診をするから、
返事の葉書で欠席を知るってことは滅多にないはずなんだけど。
いきなり招待状送ったの?

それとまさか、3月の月末=年度末のお式とか言わないよね。

563 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 22:43:38
>>561
子供の状態は一人ひとり違うからね。
そんなもんだよ。

564 :561:2007/01/30(火) 22:51:59
>>562
勿論確認しましたよ。@は本人OKだと思ったら新婚旅行とか奥さんに全部任せで
実はいつの間にか組まれてた!ホントごめん!って丁寧な詫び状とお祝い品が。。
(はえーなオイw)どこまでホントか知らんがまぁ仕方ないかなと。

式は3月ですけど年度末ではないですよ。俺もそんな時期は出来ませんw

>>563
まぁそんなものかもしれません。いろいろ言えない事情を抱えているかも
しれませんしね。でも快諾してくれたのにね当初はって感じです。

・・・自分が親しいと思った友人、相手はそんなでもなかったのかも・・・

565 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 22:53:14
晩婚かな?若い時は珍しさもあって参加するが
後のほうになってくると経済的にも精神的にも余裕がなくなって
出席を断られたり余興を断られたりするもんだけど
その辺を踏まえて「8掛け」と言ったんだろうな。
でも、87人も来てくれるなら大したもんだよ。

566 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 22:54:40
Bの人だけど、
嫁が「お祝いなんて勿体ない欠席で一万で十分よ!」という場合もあるよ。
中流家庭で共働きじゃないなら、家計に余裕は無いだろうから。

567 :561:2007/01/30(火) 22:56:59
28歳です。。26〜27の結婚ラッシュのラストバッター
です。少しみんなマンネリ化かな。。

568 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 22:57:00
>>561
専業主婦の家云々なんて考えを
他所様の家に当てはめる思考方法とってると
痛い目見るぞ。九州の人なのかな。

569 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 22:58:42
交通宿泊費出す!と言っても
冠婚葬祭はそれ以外にもかかるからね。
それでも来てくださる方達に感謝した方がいいと思う。

570 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 22:58:50
もしかしたら嫁さんが友達の結婚式に呼ばれてて
その間子供の面倒見なきゃいけないのかもね。

571 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:00:02
交通費宿泊費は出すん?
祝儀含めて数万になると家計からお許しがでないときもあるよ。

572 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:04:07
しかし嘘でもいいから「断れない上司の結婚式が・・・」とか言うもんだろ。
なんつーかBのやつは気が利かんな。

573 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:05:29
>>561
そのB、奥さんが旦那を言いくるめてるな。
ご祝儀のお金が勿体無いから、交通費もかかるだろうから、
欠席にしたら?とか何とか言ってさ。

574 :561:2007/01/30(火) 23:07:52
東京までの交通費は片道出します。遠方からを考えて12:30スタートの15:00終了
にして日帰りでも対応出来るような時間にしました。
もちろんついでに東京観光って奴もいるので費用負担してホテル手配しましたがw

575 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:09:48
まあでも、そもそも招待状を100人分しか出してないのに100人からの会場を押さえるって
いうのは無計画な気がするよ。それなら100人までの会場を抑えて少々満員な感じのほうが
絶対全体的な雰囲気がいいはずだし。

576 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:14:15
旦那のこれからの付き合いを考えるならBの奥さんは参加させるべき。
片道分交通費+3万は確かにギンギンに家計に響くが、付き合いと言う
ものはいずれ何かの形で大きく跳ね返る事もある。

561がわざわざ式で博多まで行ってるのなら尚更。

付き合いとは金では推し量れないもの。
普通の家なら金に多少文句言いながらも参加する。それが付き合い。

577 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:17:00
100人→50人だと会場側もお手上げだが、
100人→85人位までならなんとかなるだろ。一卓10人→8人にすれば。
まぁ多少スペースは目立つが。

会場側も教えてやればいいのに。。。

578 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:18:39
でも自分が来てもらったら、
その後の他人の結婚式なんてどうでもよくなってる人っているよね。(特に女)
義理人情って言葉を都合よく忘れるってやつ。

579 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:27:19
激しく同意。
結婚したら家庭第一になる、と言えば聞こえはいいが・・・いやはや。

580 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:37:32
東京観光するぐらい遠いところなのに
片道しか出さないのか。ちょっとしんどいな。

581 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:55:44
初めてカキコします
来てくれなかった、じゃなくてその前の段階なので
スレ違いだったらごめんなさい

今年の夏前に結婚式をする事になったので
友人に招待状を送る前にメールで打診しました

ほとんどの子は参加希望でOKくれたのですが
1人だけOKどころかメールエラーで送信すらできませんでした

働いてた頃の職場のバイトの子(と言っても同い年)なんですが
けっこう仲良くしてたつもりで、共通の友達含め3人で
ちょくちょくじゃないけど遊んだりメールもしてました。

mixiでも交流がある子で、最近自分のページに訪れた形跡はあるんです

もう1人の友達にはすでに
○○(友人)も誘ってみるという文面でメールを送ってしまったし

けっこうショックというか
どうすればいいか悩んでいます。

携帯なくしてわたしのアドレスがわからないとか・・・
期待しすぎですかね

582 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 00:02:31
>>581
・何歳ですか?
・実際に遊んでた期間は何歳の時?何年間ですか?

583 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 00:03:44
>>581
mixiでメッセージ送れんじゃね?

584 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 00:06:22
メールがダメなら電話で連絡すればいいじゃない。

585 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 00:13:36
>561
自分も同じように「お祝い事はよほどのことがない限り呼ばれたら行くもんだ」
と、親に言われてきたので、呼ばれた式はほとんど出席してきたけど
自分の時にはやっぱり何人か来なかった奴いたんで、気持ちは激しく解るぞ。不快だよなぁ。

でもさ、ぎちぎちより、ゆったりしてるほうが、奥さんの衣装を目立たせることもできるし、
装花多めに入れたり(金はかかるかもしれんが・・・)ステージ作ったりすれば
何とかなるんじゃないか?超がんがれ!

>578
激しく同意。


586 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 00:19:00
>>582
21歳です。

遊んでた期間は19歳〜20歳です。
短い期間でしたが仕事が2人きりでやることが多かったので
一緒にいたのは長かったと思います
去年の秋には連絡とれたんですが・・・


>>583
残念ながら年こし前にメッセージ送ったのが返事ないです
そのときは結婚のことではなくすっごいくだらない内容かつ
彼女が引越し後でネット環境がなくなってしまったらしいのですが。

もともとあまりmixiをやってる感じではないのでメッセージは迷ってました
再度チャレンジしてみることにします。


>>584

最終手段にしてみます
電話も繋がらなかったらショック受けそうで避けてました・・・

587 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 00:21:20
ていうか
会って打診>>>電話で打診>>>>>>>メール打診、だろ。
メールなんて失礼だぞ。

588 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 00:24:53
読む限りでは「3万もって洋服も何万もかけて揃えて行くほどの間柄かな?」
と思ったので、万が一断られても気にせず他のお友達を呼べばいいと思う。
まあ、その年齢だと披露宴自体が珍しいから来てもらえるかもしれないけど。

589 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 00:35:13
>>587

やっぱりいきなりメールは失礼ですよね…
複数の人に聞く事を理由にメールにしてしまいました。

なかなかあうのは難しいので
メールがかえってこなかったのは知らないわくらいで電話してみます。

588>>

披露宴は旦那父の希望です。
(というより、古いところに嫁いでしまったのでしなければいけない雰囲気)

たしかに若い子には出席だけでもお金がかかりすぎますね
あまり気にしないようにと自分に言い聞かせます。

590 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 00:46:03
いい機会だから時間作って会って、その時にメルアドも聞けば。

591 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 01:10:27
付き合いをメールに頼ってるとどうしても関係が薄くなっちゃうよね。
できれば会う、無理なら電話の方がいいと思う。

592 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 01:34:42
>>584
マリーアントワネット乙。同意。

>>589
>複数の人に聞く事を理由にメールにしてしまいました
って、まさか全員を宛先に入れたメール1通だけなのか?

593 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 06:13:11
> 全員を宛先に入れたメール1通だけなのか?

さすがにそれは・・・・21歳だからってそこまで常識知らずではないだろうと思いたい。
飲み会メールじゃあるまいし。

594 :581:2007/01/31(水) 08:16:24
皆様、昨夜はたくさんのレスありがとうございます。

メールは一人一人に違う文面で送りましたが
これからのことも考え、きちんと足を運んだり
遠くであえない子は電話することにします。

大きなイベントなのできちんと頑張ります!

595 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 08:43:01
そうだね。
「古いところに嫁ぐ」なら、尚更
口頭でお願いしたり、メールじゃないお礼状を書いたりするのは大事だから。
頑張ってね。

596 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 06:46:10
そいつの時行ってやったのに、自分の時来ない奴なんて、友達でもなんでもねーよ。
自分にとって、ゴミ以下だと思って、こっちから縁切ってやれ。
今後はもう、本当に心から祝福したいっていう人の式以外断ればいい。
結婚を機に、1つ世の中を勉強したと思えば安いもんだ。


597 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 22:42:37
>>561>>585
「余程のことが無い限り」「ほとんど」出席してきたってことは
出席しなかったこともあるんだよね?
欠席された相手の人は内心すごく不愉快だろうね

598 :愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 19:07:26
>597
585だが。
欠席したのは、親父が危篤になった時の1度きりだ。
それ以外は二次会だけの招待だろうが何だろうが、全部出た。

599 :愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 16:45:01
>>561
相手の奥さん、体の具合悪かったりするかもしんないのに。

600 :愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 19:23:26
>>599
打診段階(招待状返信段階)での返事だから
その時点で「式当日の日、子供の面倒見なければならない」見通しが立つというのは
(泊りがけで出かけられないくらい)奥さんの病状がよほど思わしくない
ということになるけど・・・

601 :愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 19:24:10
× 式当日の日、
○ 式当日、

602 :愛と死の名無しさん:2007/02/04(日) 00:32:41
妊娠中とかだったら、十分考えられるよ。
初期だと、流産の可能性もあるから、
はっきり妊娠とは告げないこともあるし。
鬱とかね。
ほんと、最近多いし。

603 :561:2007/02/04(日) 14:29:29
>>597
招待されていかなかったのはガキの時だけだよ。高校の都大会予選
日と重なって、俺参加選手だし個人競技なもので替えが効かないから
さすがにお断りしたけど。

別に来れないのはいいんだよ。みんなそれぞれ事情もあるし、親族が危篤とか病気
だとか急遽仕事や海外出張でドタキャンとかホントそれはしょうがない。
それでご祝儀の代わりにとか贈り物貰ってもホントかえって恐縮してしまう。

俺が・・・と思うのは「子供を連れて行っても静かに座っているかわからないから。。」
とか「いかにも」みたいな理由つけて親族でも断る人や、友人のには出たのに理由つけて
あっさりと断る人。
「全然!ご無理なさらないで下さいね〜。」とか言いながら電話のこっちでは笑顔引きつ
ってるよ俺は。

今まで普通に生きてきて普通に友人関係にも気をつけてたはずなのにこんなもんか。
おかげで最終的に新郎44人。新婦49人になったよ。
どうしよ。。俺のほうが少ないし。。。席表とかで目立たないかな。。。。?

604 :愛と死の名無しさん:2007/02/04(日) 17:47:45
>子供を連れて行っても静かに座っているかわからないから

同席している子供がギャン泣きしていても放っておかれるよりかは、
欠席してもらった方がいいと思うけど。
子連れを呼ぶんなら託児室を用意するとかのそれなりの配慮が必要だよ。子連れスレ参照。

人数の件は「スレ立てるまでもない〜」で答えてもらってたからいいよね。

605 :愛と死の名無しさん:2007/02/04(日) 19:06:25
>「全然!ご無理なさらないで下さいね〜。」とか言いながら電話のこっちでは
>笑顔引きつってるよ俺は。

こういうの相手に伝わるんだよね。
来てくれた人の話で申し訳ないが、自分の結婚式で祝辞を述べてくれた
中学時代の恩師に言われたことがある。「あなたは自分に厳しい分、
人にもそれを求める。それは相手に対して思いやりの無い態度だ」と。

友人からすれば悪い奴ではないが付き合うと疲れるタイプなんだと思うよ、あなたは。
誰もがあなたのようにキッチリカッチリできるわけじゃない。致せり尽くせりが
逆に相手に気後れさせてしまったのかもしれないね。

606 :愛と死の名無しさん:2007/02/04(日) 20:52:30
>>605
561ではないけど、グッサリきた。
すごい自分に思い当たるよ。
今まで他人事みたいに読んでたけど自分も式前561と同じようなこと考えてたし。

607 :愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 11:51:32
漏れは>>603のレスわかる気がする。
その子どもの面倒だが親族の披露宴でも配偶者の親とか面倒みてくれる人がいるにも関わらずに

>>「子供を連れて行っても静かに座っているかわからないから。。」
>>とか「いかにも」みたいな理由つけて親族でも断る人や、友人のには出たのに理由つけて
>>あっさりと断る人。

なんじゃまいか?


>>今まで普通に生きてきて普通に友人関係にも気をつけてたはずなのにこんなもんか。
>>おかげで最終的に新郎44人。新婦49人になったよ。

44人で不満なのか?
藻まいのためにわざわざ足を運んでくれる人が44人もいるんだぞ。
有り難いじゃまいか。
あと人数差だが気にする程ではない。
人望のある嫁を貰ったと思えばいいじゃまいかw

608 :愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 15:40:57
>>578
来てもらってるから、出席しなきゃ!!とは思っても、
子どもがいると女性は出席しづらいことも多いと思うよ。

男性はフットワーク軽くても、女性は縛られる事多いし。
遊びに行ったり飲み行ったりするのだって、男性の方が行きやすいんじゃない?
夫婦のありかたにもよるけどさ、妻が夫の休みの日に子守をお願いするのも難しい家ってあるじゃん?
そのくせ夫は当たり前の様に妻に子守させるじゃん。共働きでもさ。
>その後の他人の結婚式なんてどうでもよくなってる人っているよね。(特に女)

609 :愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 16:15:23
義理人情…子どもの学校&園の行事があっても、結婚式に行くべき?

610 :愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 19:09:30
>>609
一般的には運動会、参観日などなら子供の行事優先だとは思う。
廃品回収とかなら結婚式優先だと思うけど。

611 :愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 19:59:10
>>608は自分の弁解に来たのか。
自分の結婚後、どうでもよくなっちゃダメだよ。


612 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 01:19:17
>>610
私は、参観日や運動会程度なら自分の時来てもらった友人なら披露宴優先。
入園卒園など式と名の付く行事は子を優先するけど。

613 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 02:20:51
>>611
>>608の言ってることは分かるけどね。
自分がその立場になったらどうするかは置いといて、女性の縛りはまだまだ多いと思う。
子供を産んで仕事を辞めてしまった場合、そんなに裕福でなければお祝いにかかる費用(交通費、衣装・美容代諸々含む)を
一度は稼ぎ頭である夫に相談したいし、その日子供を見てもらえるかも確認しなければならない。
普段妻に子育てを任せっきりな夫とかだと、子守を不安がって嫌がる場合もありそう。

あと、夫の知人のお祝い事は優先されるけど、妻の知人のお祝い事は後回し、な家もある。

614 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 12:08:35
女性に限らず結婚後は夫婦単位での行動がデフォになるから
単純計算で付き合いが倍になる。
だから優先順位の低いものをカットするか全体的に薄くするか
しないとやってけない。

615 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 13:05:24
>>612
俺が子供の立場だったら親が来てくれなかったら悲しいなぁ・・・

>>614
でも、だからといってそれを言い訳に義理を欠くのは責められてしかるべき。

616 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 13:20:25
分かってくれとは言わないが〜、そんなに俺が悪いのか

617 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 15:19:20
>>614
事情はわかるけどね。実際うちもそうだし。
でも、自分達の時は十分にお祝いしてもらってるのに、
その事情を理由にお断りしたり義理を欠くのはおかしい。

618 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 21:20:54
確かにそうなんだけど自分としては「結婚式に出てもらったから
その人の結婚式に出る」というのがちょっと納得いかなくて。
式への出席はそれまでの付き合いや好意に対する返礼であって、
これから良くしてもらうための投資ではないと思うから。
他の人の式に出席した後で親しくなって自分の式に出席して
くれる人もいるだろうに、そういうの無視してマイナスばっかり
数えてる人が多い気がする。

619 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 22:18:51
つべこべ言わずに出ればいいのに

620 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 23:23:29
子供云々じゃなくてさ、来て下さった人のおめでたい席には
有無を言わさず自分ひとりで出席すれば良いだけじゃんw
どうしても出席できないのであれば、現金書留で貰った分だけ
お返しすれば良いと思うんだけど…

やっぱり、その人に対する思いのみだと思うんだよね
自分の時2万包んでくれた友達の結婚式の時、素人なのに
司会をお願いしたいと頼まれて、難しいと思ったけど自分は
引き受けたよ。心から彼女の結婚を嬉しく思ったから
3万円包みました。交通費は出すとも言わなかった
友達だけど…
そうではない、幼い日の思い出とたまたま同じ学校で
家も近所で放課後一緒に過ごせた、掛け替えの無い
楽しい思い出の方が、自分としてはとてつもなく
大きかったんだよねwお祝い事ってやっぱり、心でしょ

621 :愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 01:23:12
>>620
そういう友達は実際1、2人だと思う
普通の、なんてことない仲の良い友達の場合

622 :愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 01:36:41
自分の式に来てもらった人には出席する。
自分が式に出席した人が、自分の式に来てくれなくても泣かない。
これが基本的なスタンスだと思う。
>>618みたいに「来てくれたけど行かなくていいよね?」みたいなのはちょっと。

623 :愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 10:38:03
>>622
んじゃあ、「海外で挙げるけど、自腹で来てね」って言われても何がなんでも出席できる?
その人との仲の良さにもよるけどさ、来てもらったからって“必ずしも”出席できるとは限らないよ。
もちろん、単に“めんどくさいから欠席”ってのはどうかと思うがね。
家庭の事情、仕事の事情も多少は絡むでしょ?
販売業で、クリスマス挙式に招待受けても必ず出るべき?
一年で一番の稼ぎ時だから休めないのに?

624 :愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 11:17:52
>>623
例えが極端すぎ。必ずしも出席しろ、とは書いてないが。
もう少し柔軟に受け止めればいいのに。頭固いぞ。
自分は>>622の言いたい事はわかるよ。

625 :愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 11:34:55
>>623
なんでそんな極論を持ってくるのかわからん。
基本的なスタンスを書いただけなのに、あまりに非常識な例をあげられても。
「自分のときは来てもらったけど、生活が苦しいから行かなくていいよね?」みたいなのは義理を欠いてると思う。

626 :愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 12:23:15
618だけど自分が言いたいのは622の通りだよ。
独身の頃は出席がさほど負担でなかったから出席して祝っただけ。
結婚して子供もいて仕事もしてる人達に
出席しろなんて言わない。
出席しなくても皆お祝いと祝電くれたしね。

627 :愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 14:04:24
ぱっと開いて>623が目に入って、「不幸な結婚式」スレを開いたかと思った。

628 :愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 18:39:00
>623
極論出しておいて鼻息荒すぎw みっともない

629 :愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 18:41:23
>>628
>>623は自分で妄想しながらどんどん興奮していくタイプ。
ディープなオナニストにありがちな性格。

630 :愛と死の名無しさん:2007/02/15(木) 14:08:19
結婚式に呼んどいて出席したら
それから一切連絡取れなくなりました。

お祝いもらうだけかよー!私の結婚式には呼べないね。
さよなら・・・。

631 :愛と死の名無しさん:2007/02/16(金) 05:24:23
>>630
何の原因も思い浮かばないのに?

632 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 04:52:34
明日は中学からの友達の結婚式なのに……、熱が8度6分ある…。
悩む、悩む、どうしよう…

633 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 06:38:41
早めにその旨連絡した方が。
明日になってからでは本人に連絡できないかもしれないし、
家族にも連絡とれないだろうから。

そんでもって医者にゴー!
インフルエンザとかじゃなくて、式場がわりと近いなら
解熱剤で下げて行ってもいいし。



634 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 17:07:13
今の時期なら間違いなくインフルエンザだろ。
それで披露宴に行ったら犯罪。
迷惑この上ない。
インフルエンザなのに来るような非常識な奴は俺なら絶対に縁を切る。

635 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 17:50:20
アドバイスありがとー!
咳はなく熱だけだったので、解熱剤を飲んでちょっとだけ顔出してきました。
今の時期は風邪もインフルエンザもはやってるから、皆も気をつけてね!


636 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 19:31:15
私は3年前にその子の披露宴にお祝いの気持ちで3万円のご祝儀と共に出席。(学生でお金無かった。)
なのに披露パーティーの出席の打診の段階で「ちょっと行けないかも。まだ分からない。」とのこと。
聞けば離婚調停中でばたばたしているし6ヶ月の子供がいるしみたいな感じ。
でもパーティなんてほんの3時間くらいだし,実家も近く度々子供預けてるみたいなことは
聞いていたので・・・。しかも欠席のはがきはメールや電話(返信なし)の催促の末,締め切りすぎて届いた。
非常識さに腹がたった。私ならどんなに自分が不幸な時でも来てくれた人のお祝いにはかけつけます。。
パーティーの2日後,新居にお祝い持って行かせてとメールが来たけど返信してません。
たぶんその子が再婚することになっても披露宴行かないです。
旦那はお祝いしてくれるって言ってるんだから許してあげなよと言ってる。
旦那の方は2回結婚して披露宴と2回目は2次会のみ参加した友人が欠席の上お祝いもくれない人がいるみたい。
その人に比べたらましだけどね。でも大人になるとその子が面白いだけではつきあえない。
冠婚葬祭含めつきあいがちゃんと出来る人でないとと思ってしまった。

637 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 19:44:49
>>636
釣りだよねェ

638 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 19:49:48
>>636
確かに所々非常識さは見えるけど、お祝い持っていかせて、
と言ってくれるだけ全然ましだし、個人的にはOKな範囲だけど。
本当に忙しかったんじゃない?離婚ってすごく体力使うらしいしね。
つか、旦那さん心広いね。

639 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 21:18:27
>>636非常識なところはハガキの返信が催促の末届いたこと、だけじゃない?
あとは…ぶっちゃけ自分が離婚する、って時に人の幸せ祝えるほど余裕ないでしょ。事情も事前に話していたようだし、その辺は考慮してあげるとこだと思うが…。

640 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 21:33:38
>>636
想像力不足だね

>どんなに自分が不幸な時でも来てくれた人のお祝いにはかけつけます

どんなに自分が不幸なときでも、って本気で言える?
旦那が危篤でも?

641 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 21:44:18
>>636
3年前はわりと付き合いがあったけど、3年後の今はないんじゃないの?
離婚も知らないくらいの付き合いしかしてなかった子を何で呼ぶの?
他に友達いないわけ?
それで相手が来ないと言って愚痴愚痴文句を言うそっちの方が疑問。

642 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 01:03:19
>>636の方が非常識だと思うのは私だけか?
お祝いってのは気持ちなんだから、後日お祝い持っていかせてなんてイイ友達じゃないか
披露パーティ当日にお祝いされなかったからって、縁切るなよ大人気ない

643 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 01:05:28
結婚するほど大人なら、相手の事情もきちんと考えないとね。
状況が状況なんだから、返信葉書だの締め切りだの拘りすぎ。
相手にお祝いしてくれる気がないわけじゃあるまいし、
家庭を持つなら自己中もいい加減にしないと。
彼が一緒になって文句言うような人じゃなくて良かったね。

>でも大人になるとその子が面白いだけではつきあえない。
冠婚葬祭含めつきあいがちゃんと出来る人でないとと思ってしまった

そっくりそのままお返しします。

644 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 01:07:39
確かに出欠の返事が遅かったのはよくないと思うけど
なんか636の愚痴書き込みに圧倒されてあんまり同意できないw

645 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 01:14:14
つーかね・・・離婚調停中で6ヶ月の子供いたら普通結婚式出れんよ
636の友達もさっさと欠席ハガキ出せばよかったんだろうがな
でも>>636みたいな奴に限って、
自分がそういう立場になったら
行かないんだろうね

>私ならどんなに自分が不幸な時でも来てくれた人のお祝いにはかけつけます。。

もしあなたの母親が当日朝亡くなっても、その日の結婚式に出席するの?

646 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 01:25:44
>>645
本気でお祝いしたくて結婚式に出たい気持ちがあるからこそ、
返信が遅れたと思ったよ。
>>636が言うには子供は預けるあてがあるみたいだし。
一ヶ月(通常返信葉書の締め切りって1ヶ月前だから)あれば
ある程度離婚調停が落ち着きそうだったのかなーと。

でも>>636の書き方からすると、催促の連絡は締め切り前な印象w




647 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 10:27:56
>>642
同意。でもむしろ相手のために縁切った方がいいんじゃないかと思ったよ・・・。
夫になる人は優しいというか・・・。
それに自分が不幸な状況の時ってお祝いの席は行きにくいものだよ。場違いな感じがして。

648 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 11:06:45
うん。でもお祝いしたい気持ちはあって、ぎりぎりまで披露宴出れるかどうか
迷ってたんだと思うよ

まあエスパー予想なんだが

649 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 11:11:13
>3万円のご祝儀と共に出席。(学生でお金無かった。)

                   ↑↑
                これ書く必要あるのか?

友人なら3万でじゅうぶんだと思うし
「本当はもっと出せるけど、学生だから3万しか出せなかった」アピールっぽくて
なんか嫌

650 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 11:27:57
「学生でお金なかったけど、ちゃんと3万包んで行ったのに!」
って書きたかったのかとオモタ。

>>636友人の件は一般的な感覚では許容範囲内だと思うから
あんまり愚痴って旦那さんに引かれないように気を付けたほうがいいね。

651 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 14:16:30
>>650
許容範囲って言うより、
「大変な時に招待しちゃってゴメンね。葉書の締め切りは○日だけど、
 この辺までは何とかなるから、返事遅くても大丈夫だよ。
 来てもらいたいから準備はするけど、欠席でもかまわないから無理しないで。」
こういう対応が普通なんじゃ?
しかも後日お祝いしたいと言ってくれてるし。


652 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 14:43:22
思いやりって大事だよね
>>636友人は、636と縁が切れて本当に良かったねw

653 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 19:10:59
友人に前日の夜10時前にメールでドタキャンされた。
子供がインフルエンザだっていうから仕方ないなと諦め。
ドタキャンした友人の引き出物が余ってるはずなのに、自分たちの
手元に戻ってきてないことに帰宅後気づく。すぐ会場に確認したがないとのこと。
そして式の二日後、そのドタキャン友人から電話が来て在り処が判明。
席が隣だった別の友人がそのドタキャン友人の為にその引き出物を
持って帰ったらしい。そのドタキャン友人からの電話内容は
「式出れなかったのに引き出物用意してくれてありがとう」というもの。
(おまえ金払わねーで物だけもらうつもりか?
自分そんなにお人好しじゃねーぞコラ)と思いながら応対。
友人二人の非常識さに呆れてものが言えん。スタッフにそいつの席と引き出物
下げとけと指示しなかった自分にも落ち度はあるが。
当然当日スタッフにはそのドタキャン友人が欠席だってことは伝えた。
会費を請求するつもりはないが、そいつの今後の対応次第では
携帯のメモリーから削除しようかと思う。
会費払うよと一言でもあればこれからも付き合いを続けようかと思うが。
会費を回収したいわけではなくて常識力と思いやりが無い奴とは
付き合いたくないという自分の思いです。
怒りが収まらないので愚痴らせてもらいました。


654 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 19:51:26
なんかケチぃな。
ドタキャン友人より、引き出物持って帰った友人が
どう言って渡したかが問題な気がするけど。

655 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 19:59:58
>>653を読んで、他スレの、招待されていないのに、出席した共通の友人Bから
引き出物が届いた、お祝いを渡すべきかという質問を思い出した。
それ読んだとき、ありえない!と思ったけど、>>653読んで、
もしかしたらありえるのかもと納得。

>>653
なんというか・・・。みんなにとって不幸な出来事でしたね。

656 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 21:21:03
>654
まぁケチっちゃケチだったかな。心が。

「引き出物預かってるから」と言われたらしい。それしか知らない。
他の出席した友人(引き出物持って帰った人ではない)でプレゼントくれた人は
ドタキャン友人との連名のプレゼントだといっているけど、証拠が無いので
すぐに信用できない。
まぁ、今回の出来事は友人関係を見直し反省するきっかけになったから
逆によかったのかも。もうどうでもいいや。

657 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 21:25:50
>655
他の出席者多数から「とてもいい式だった」と喜ばれたので
不幸な出来事は忘れて、いい思い出だけ覚えておくことにします。


658 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 22:20:09
>653
それ昔の話?だったらわかるけど・・。
もし最近のことならこれからフォローがあるかもしれないのに怒りすぎ。
ケチ根性丸出しでみっともないと思う。

659 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 22:21:28
>ドタキャン友人との連名のプレゼントだといっているけど、証拠が無いので
すぐに信用できない。

ここが怖い

660 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 23:26:14
>>653
披露宴がついこの前の週末とかだったのなら、これからフォローが
あるかもしれない。もうちょっと待ってみてもいいんじゃないかな。

2週間ほど経っているのに、会費(会費制披露宴だったのね)分に
お詫びの意味も込めたプラスアルファの金額の祝儀とか
来ていないのなら、これから先の付き合いを考えて良いと思う。

661 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 23:50:52
>>659
フォローするわけじゃないけど、本当のところはわからんよ。

連名で〜ってプレゼント渡してるけど、
その中に割り勘のお金払ってないまま1年とかたってる例があるもの。
建て替えた友人カワイソス。

662 :愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 00:56:59
>>651
>>636の対応が許容範囲という意味じゃなくて
友人がハガキ出し遅れたりしたことが許せる範囲、という意味で書いたんだ。
まぎらわしい書き方でスマソ。>>651に同意。

663 :愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 07:14:39
>>654
同意だ。
怒り方が激しいというか怖いので他にも何かありました?って感じだ。

664 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 17:13:10
スレ違いだったらごめんなさい。長文失礼します。

私は5月中旬に結婚式をします。自分の地元から旦那の地元へ嫁いだので
高校時代の仲良かった友人6人には遠方から出席してもらいます。
結婚報告をするため久しぶりに地元へ帰って皆に直接会って報告しました。

友人達「結婚式どこでするの〜?」
わたし「ごめんね、旦那の地元でやるから遠くなっちゃうの。」
友人達「えっ…そうなんだぁ〜じゃぁ遠いね〜。」

その時もう一人が「私も4月に結婚式するんだぁ〜。」と。
その友達は地元の結婚式場で挙げることに。すると皆「あぁ〜あそこね、楽しみ!」
一気に悲しくなって何も言えなくなりました。

しかもその場で「皆で3万づつ出し合ってプレゼント贈るね、何か欲しいものとかある?」って言われて
その場で「行けないから」って言われたも同然で泣きそうになりました。
一応その集まりは私の為に皆が計画してくれた集まりだったのに、いつの間にか
もう一人突然結婚報告をした子の話題で持ちきりになっていました。

先月その子から招待状が来ました。仲良かったし、出席に○しました。
今月私も自分の招待状を一途の望みを賭けて、皆に送りました。
期限は4月10日。誰からも返事はありません。。来てくれないのかな。

招待状と一緒に一人ひとりに「宿泊費、交通費3万だすからよかったら来てね。」と手紙入れました。
それでも来てくれなかったらもう友達じゃなくてもいいや、、と思ってしまう。
でも、もう一人の友達の式は4月下旬。欠席にしておいてわたしと会ったら皆どんな
態度とるのかな。。なんだかすごいショックです。愚痴たらたら失礼しました。

665 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 17:16:43
それはちょっと悲しい思いをしましたね。

宿泊費交通費3万で足りる距離?
手紙って文面そのまま?


666 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 17:25:54
>>664
4月10日が締め切りでまだ誰からも返事がないの?
もしかしたら、皆でどうする?って話し合ってるのかもしれないよ。
やっぱ皆で行こうよ!ってなるように祈ってるよ。

667 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 17:47:55
>>665
>>666さんレスありがとうございます(´;ω;`)

交通費は3万5千円程度なのですが、きっちり3万5千円と書くと生々しいかな
と勝手に思って3万円出しますって書きました。ケチなことしてしまいました。

手紙は、一人ひとり出だしの文章や内容は変えて
「遠くでやることになって迷惑かけてごめんね。ホテルはわたしが手配して、
 もちろん宿泊費、交通費は3万出します。それでもよかったら来てくれると嬉しいです。」

こんな感じで手紙入れて置きました。
ホテルから式場まで行くバスの時間、ホテルの地図も入れて置きました。
もう出して2週間経ちますが、メールもきません。もう一人の友達の式には確実皆出席にしていると思います。

遠距離の結婚式になるだけでこんなにも皆が渋るものだと思っていなかったので
すごい悲しいです・゚・(ノД`;)・゚・

誰からも返事が来ないので、皆でどうするか話しあっている気はするのですが
まとめて欠席にしてご祝儀変わりに物が届きそうです。
皆で行こうよ!なんて嬉しいことになったら本当本当にに感激です。

余談ですが、友人達に結婚報告したのは11月下旬で、年賀状に
「招待状が出来たら送るね!また遊ぼうね!!」と元旦に届けたのですが
2〜3日して皆から来た年賀状は結婚式の話、招待状の話はスルー。。
その時点で「来てくれないのかな」って勘ぐってしまいましたがもう現実かな(ノД`;

愚痴書いたら少し気が紛れて来ました。ありがとうございます。


668 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 17:53:28
遠方の式に参列する場合は、お金だけの負担ですまないからね。
お友達はみんな子供いなかったり、無職だったりするの?
子供を預けられないとか、どうしても翌日に仕事があるとか、やむをえない事情もある。
それにどうも、友人グループはみんなで行動するのが好きな人達みたいだし。
一人でも泊まりで遠方にいけない人がいたら、
みんな揃って欠席になりそうだね。しょうがないよ。

669 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 18:01:49
>>667
丁寧だね。35000円のところ30000円負担、宿とバスの手配、宿の地図同封なら
結構礼を尽くしたほうだよね。

でも、
>遠距離の結婚式になるだけでこんなにも皆が渋るものだと思っていなかったので
これはちょっと考えが甘かったかと。
地元を離れた人から見る今の居住地から地元までの距離と
地元民から見る見知らぬ土地への距離は、物理的に同じでも
心理的には違うものだよ。

それと、気持ちはわかるんだけど、結果的に事前打診無しで招待状を送り付けた形に
なっちゃったんだよね。
みんなに電話して各個撃破を考えるほうが良い気がする。

670 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 18:06:55
>>668
4月に結婚する子以外、皆独身です。
そして友達は皆派遣かフリーターです。

わたしだけ卒業後県外の大学に進学し、年に2回くらいしか会ってなかったので
知らないうちに疎遠になっていたかもしれません。

もし今後、この友人達が結婚する事になって招待状が来ても当然のように
行かなくてもいいのかな。。?

まだ少し希望はありますがあまり期待しないで待つようにします。
レスくれた方々ありがとうございました!


671 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 18:15:05
>>669さんありがとう。

どうしても来て貰いたかった友人達なので、自分がお金を負担する事になっても
出席して欲しかったのが本音です。

>地元を離れた人から見る今の居住地から地元までの距離と
地元民から見る見知らぬ土地への距離は、物理的に同じでも
心理的には違うものだよ。

すごく納得しました。その通りですね。来てもらう立場なのに安易な考えでした。
私も「招待状送ってもいい?」と聞いてその場で「行けそうにないから〜」と
言われるのが怖くて、とりあえず気が変わるかもしれないと思って招待状出してしまいました。

大学時も帰省するたび会ってお土産なんかも渡したりしていたので、
快く来てくれると過信しすぎていました。
もし皆が「欠席」になっても、しょうがないなって気持ち切り替えます。



672 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 18:15:36
「欠席=たいした付き合いじゃない」と思うからへこむんだよ。
欠席したって親しい付き合いはできるでしょ。
披露宴への出席だけがお祝いの方法じゃないんだし。

欠席するとしたら、理由は「遠いから」ってだけ。
どんなに親しくてもできることには範囲がある。
遠距離だと時間がもの凄く取られるからね。答えられなくても仕方ない。
そして遠距離になったのは>>664のせいじゃない。
だから誰も悪くない。縁を切る必要もない。

673 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 18:16:12
>>668>>669におおむね同意。
おいくつの方かわからないけど、宿泊費交通費は全額招待側負担って、
礼を尽くした・丁寧な対応というより当然と思う人もいるので、
そこはほんの少しでも「やってあげた」風に思っちゃダメよ。
ちょっと「宿泊費、交通費は3万出します」の文面に若干引っかかってしまったので。

あと、交通費だけで3万5千円て、結構な距離ですよね。新幹線代ですか?飛行機ですか?
招待する側は都合に合わせて頂く立場なのだし、宿泊を伴う場合、
皆が週休二日じゃないので、仕事を休まなきゃいけない人も出てくるだろうし。

欠席としても3万ずつのお祝いを考えてくれてる時点で良心的なご友人だと思います。

674 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 18:31:53
>>672->>673さんありがとう。

「欠席=たいした付き合いじゃない」と思うからへこむんだよ。
 そして遠距離になったのは>>664のせいじゃない。
 だから誰も悪くない。縁を切る必要もない。

すごい有り難い言葉で泣きそうになりました(ノД`;)もう凹みません。一気に救われました。
交通手段は新幹線の往復になります。
さっきまで、もし友達全員欠席になったらなんか嫌いになりそうとか思って
いたんですが、自分がすごい器が小さい嫌なやつだと痛感しました。

友達にも友達の都合があるし、単純に遠くて面倒臭いってのも最もですね。
それに「プレゼント贈るね」とも言ってくれたのを棚に上げて、、。

誰も悪くないし、今後の付き合いも変わらない!お祝いくれたらちゃんとお礼して
結婚式の写真送ったりしようと思います。

本当に信じられないくらい考えが変わって悩みが消えました。
私の愚痴聞いてレス下さり本当にどうもありがとうございました。
ではRomに戻ります。

675 :愛と死の名無しさん:2007/03/27(火) 09:27:28
>「招待状が出来たら送るね!また遊ぼうね!!」と元旦に届けたのですが
2〜3日して皆から来た年賀状は結婚式の話、招待状の話はスルー。。

交通事情もあるし、今の郵便は程度悪いからいちがいには言えないかもしれないけど
他の皆は、あなたの年賀状がきてから出したって感じに受取られる。親しい付き合いなら
元旦に届くように早めに出しておくと思うから、やっぱ一人だけ疎遠になっちゃったんじゃないかな。

676 :愛と死の名無しさん:2007/03/27(火) 10:13:11
>>675
終わった話を悪いように蒸し返すなばか!
空気嫁!!!
年賀状が来るのが遅いのと疎遠になったのとは関係ないだろ!年賀状だって書く人も書かない人もいるし人それぞれだろうが!

677 :愛と死の名無しさん:2007/03/27(火) 10:44:15
>>675
本人だって、自分が出してから返事が来たらしいということは自覚してるようだが。
あなたの指摘は全く不要。

678 :愛と死の名無しさん:2007/03/27(火) 10:57:23
空気嫁ない>>675の人気に超嫉妬

679 :愛と死の名無しさん:2007/04/01(日) 12:33:36
微妙にスレチかもしれないが俺は最初から交通費出すから来いと言われたら
馬鹿にされた気がして行く気が失せる。
薄給だけど無駄遣いせずに貯金してるから10万くらいの金はすぐ出せる。
けど時間は貯金できないんだよ!
どうしても来て欲しいなら礼を尽くしやがれってんだ。
交通費出すくらいで偉そうな態度取るな!!



嫌味言われてカチンと来たので愚痴ぶちまけてみますた。
遊び行かないから暇ってわけじゃないんだよ・・・

680 :愛と死の名無しさん:2007/04/01(日) 12:35:38
>>679
それは嫌味を言うヤツが悪いのであって、交通費を出すことが悪いって事じゃないと思う。

681 :愛と死の名無しさん:2007/04/02(月) 20:38:28
>>680
はげどう
単に679の友人が嫌味な奴だったって事だけだろ
そんな友人である679にも同情

愚痴ならチラ裏スレへどうぞ

682 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 04:30:28
新郎の同僚で、出欠葉書を期日までに出してこない人がいた。
他に親しい人が出席しない事がネックだったらしい。
こちらから連絡するまでまったく連絡なかったよ。
新郎から連絡してもらったら「行きにくいから」と言っていたみたい。

来れなくても構わないから
出欠葉書くらい期日までに出してくれても良いのに
と思ってしまった。

683 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 09:10:46
>>682そういう時は、他の出席者にこの人一人で出席だから面倒よろしくと頼んでおいて、

他の人に言っておいたから出席よろと伝えるといい。
ホストが気をきかせないと。

684 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 09:10:50
>>682
で、結局来てくれたの?

685 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 09:14:31
>>682
本人には「1人だけど良かったら来てね」
周囲には「1人の子がいるから、良かったら話しかけてあげてね」

これくらいは先に配慮しておかないと来づらいでしょ。

まぁ、出欠葉書が期日まで来ないのはこのスレ的にはまだいい方かもね。

686 :682:2007/04/10(火) 10:14:45
>683-685

一応その人以外にも会社の同僚はいたんだけど。
だからまったくの一人になっちゃうわけじゃない。
普通に仕事仲間と一緒に行く感じなんだけど、
本人が行きにくいと感じるメンバーだったのかも・・・。
結局来ないそうです。

687 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 11:34:30
>>685
子って・・・w

688 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 13:43:11
正直招待状って手渡しで渡したほうがいいように思えてくるね。
ハガキだと結局もめそう。

689 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 16:43:21
でも、その場で返事なんてもらえないでしょ・・・。
結局葉書で出欠取るしかないんじゃないの?

690 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 16:46:08
手渡しでその場で出欠確認?嫌過ぎるw断れねーよ。

691 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 18:01:55
招待状の前に口頭で伝えるでしょ?
欠席→招待状渡さない
じゃないの?


692 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 19:01:09
年内結婚予定なんですけど、
式あげるのが旦那の地元になりそうです。
私の友達来てくれるのかな・・・。


693 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 19:30:25
友達から欠席のハガキがきた。
その子の式には当然出席したし、友人代表の挨拶もした。
結婚決まった時、口頭で伝えたら「おめでとう、話聞きたいから家に遊びにきて」と言われた。
その子は二人目を夏に出産したばかり。
「行けない」とハッキリ言われなかったし、「行くよ」とも言われなかった。
ハッキリ「来てくれる?」って聞かなきゃダメだったかな。
招待状手渡しに行って、締め切り一週間くらい前に、「面倒見てくれる人がいないから」
と欠席のハガキが届いた。

欠席は事情もあるし、仕方ないなって思う。
ギリギリまで、来るように努力してくれたと信じたい。

ただ、欠席のハガキ送る前に、電話なりメールなり、一言欲しかった。
「行けないから欠席でハガキ送らせてもらうね」とか・・・。
本人の言葉で欲しかった。ハガキの文章ももちろん本人の言葉なんだけどね。
ワガママかなー。

まだ式は6月だし、祝電やお祝いをくれるかもしれない・・、何か連絡して欲しい、
と思ってる自分と、自分からは連絡したくない。もうこのまま縁切れちゃっていいやと思ってしまう自分。
なんかいろいろな感情が混ざっちゃって・・・。

長文チラシ裏スマソ。

694 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 20:51:22

自己中

695 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 21:11:03
>>693
そんなに来て欲しいなら、別室にベビーシッターを呼べばいいのに。
もちろん、費用はあなたの負担ね。
乳幼児二人を預けることが出来ないのが理由なら、それで解決じゃん。

696 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 21:19:08
>>693
ワガママ。割り切ってしまえ。
私も似たような状況で、二人出席ハガキが届いたのに
あとからやっぱり欠席のメールが来た。
友達にとっちゃ自分の結婚式より自分の都合の方が大事だと思う
私もそうだと思うし
来ないものはしょうがないんだから気にせず、来てくれる人に
最高のおもてなしをしよう。

697 :693:2007/04/10(火) 21:37:36
愚痴にレスありがとう。

>>695
披露宴に来てもらえないのが悲しい・・ってのもあるんだけど、
祝う方法は出席だけじゃないのになぁ・・って気持ちがあってね。
で、ハガキ前に連絡欲しかったな・・・と。
でも、ベビーシッターとかの配慮は確かにしてあげるべき事だね。
子供がいるの私は解ってるわけだし。

>>696
ハガキ来た頃はすごい落ち込んでたけど、
そのうち>>696が言ってるように、来てくれる人がいる!やる事がまだある!
って思えるようになったよ。
楽しみにしてくれてる友達もいるわけだしね。
思わずこのスレ見かけて書き込みしてしまった。
おもてなし頑張ります。

698 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 21:53:19
結婚式はまだ先なんでしょ。
その子持ちの友人だって、他の方法でお祝いの気持ちを伝えるつもりかもしれないのに・・・
相手が自分の思った通りに行動してくれないからって愚痴ってるような奴に、
最高のおもてなしなんて出来るわけないでしょ。

699 :693:2007/04/10(火) 22:11:14
>>698

違う形でお祝いしてくれるかも・・という意味で、
祝電やお祝いくれるかも・・・という書き込みをしました。
自分が欠席するなら電話するのになと思ってしまって。
でもこれも押し付けだね。人それぞれ考え方違うし。
すみませんでした。それでもおもてなし頑張ろうと思います。


700 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 23:32:02
1,2年に1度連絡とるかなぁっていう高校の部活の同期から
式の3週間前に電話の口頭のみで
招待されたんだけどどうしよう。

式が迫ってるけど、予想外の出席者の少なさから
急遽かけてきたって感じなんだが・・3週間前って出席者確定させる期限だよね。

正直、そんなに親しい仲でもないし、2,3ヶ月前に招待状がきたならまだしも
直前になっていかにも数合わせって気がして出席するのは気が乗らない。
けど、今と同じくらいの距離での付き合いを維持したいから
お祝いは贈ろうかと考えてます。

この場合、出席を断っても今までと同じ関係を維持できると思いますか?

701 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 23:43:04
スレチ

702 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 23:45:00
すいません。
この板を結婚で検索したけど
他に適当と思われるスレが見当たらなかったもので・・

703 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 00:27:29
>>700
こっちのほうがいいかも

友達の結婚式がめんどくさいっ その4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161967179/

704 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 00:37:05
>>703
ありがとうございます。
そちらで聞いてみます。

705 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 03:27:58
>>693
乳幼児2人連れてドレスアップして移動するのはものすごく大変だよ。
出席に関して事前にフォロー(シッターや交通面)がないから欠席ハガキなんじゃない?
自分ができてないのに相手に求めすぎ。

706 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 03:31:49
普通乳幼児つれて結婚式行かないでしょ。

707 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 03:47:43
イヤガラセ目的ですから。

708 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 08:02:43
シッター用意しろって方が求めすぎだと思う。
706が言ってるように、乳幼児連れて行こうって思うのがどうかと。
預けられる人がいれば出席
いなければ欠席。
これでいいじゃん。

693は欠席がどうのこうのじゃなく、葉書前に連絡欲しかったって書いてあるし。
親戚じゃないんだから、私だったら葉書前に連絡するなぁとは思ったよ。

友達だったらねwそう思われてないんじゃない?w

709 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 17:05:56
ここいけ

【ドリーム】結婚式の子連れ参加について19【カンチガイ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162385420/

710 :愛と死の名無しさん:2007/04/12(木) 02:15:38
でも欠席の返事もらうと悲しいし辛いの解ってるから欠席の返事出す前に自分も連絡したなぁ。

>>698が別のお祝いの伝え方するかもしれないのにって言うけど、「申し訳ない、祝いたい」気持ちあるなら即行動や言動にださない?
>>664の友人達みたいに。みんな来てくれたのかな。ちょっと気になってる。
来てくれてるといいけど。

711 :愛と死の名無しさん:2007/04/12(木) 15:09:07
>>710
祝いたくないだけ。自分の生活、子供>友人の結婚式 になった

712 :愛と死の名無しさん:2007/04/12(木) 22:27:49
でも693は友達の家に行って招待状を手渡ししたんだよね?
その時点で友達が来れそうにないことは分かるだろうに。
来れるか来れないか、来れるならどんな手配が必要か、私が友達の立場なら
そういうこと聞かれなかったら行けないこと察してくれたと思ってしまうよ。
招待状だって既に用意済みで手違いで発送されたり、儀礼的な意味合いで
送る場合もあるから深く考えないし。
友達にお祝する気が無いんじゃなくて、693の友達なら何も言わなくても
自分の意図を汲んでお祝してくれるはずって考え方が間違いだと思う。

713 :愛と死の名無しさん:2007/04/12(木) 22:50:07
>>711
自分の生活>友達の結婚式は、毒女も一緒っしょw
つまり、「式に出る義理(?)はあるが、
ぶっちゃけ時間とお金を使ってお祝いしたくない」って事かと。

>>712
エスパーかwww

上の方にも出てたけど、手渡ししてその場で返事はできないでしょ。
その時だって友達はまだ迷ってたかもしれないし。
家に呼んだのは行けない雰囲気だして相手に察してもらう為だったなんて
ちょっと酷すぎwww
せめて「行けないかもしれない」くらいは言わないとw

まぁ、これ自分に言い聞かせてるワケだけど。
子供いるとどうしても子供を黄門様の印籠みたいに思ってしまう時がある。


714 :愛と死の名無しさん:2007/04/12(木) 23:09:49
>手渡ししてその場で返事はできないでしょ。
そうなの?
うちの旦那、宛名書き忘れてて招待状を手渡ししてその場で返事もらってきた。
他スレでも言われてたけど招待状送る前に打診するのが普通じゃないの?

715 :愛と死の名無しさん:2007/04/12(木) 23:13:54
乳幼児持ちを招待するなら、シッター手配は覚悟しろと思うけど。
本当に来て欲しい相手ならね。

716 :愛と死の名無しさん:2007/04/12(木) 23:22:56
>>715
逆に「本当に祝いたい相手」なら自分でシッター手配してもいいんじゃない?
極端かもしれないけど、そういう事でしょ。
自分の式に出席してもらったとかで考えは変わるし。
とりあえず自分は欠席するならフォローをすかさずいれようと再度思い直したよ。




717 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 18:56:17
自分も664が気になる。
欠席ハガキきました→残念。
だけじゃ終わる話じゃないよね。
今月に違う友達の結婚式でみんなと会うんだよね。
せめて半年くらい間があいてればよかったねぇ・・・。

718 :664:2007/04/15(日) 00:39:00
久しぶりに見たら、私の話題が出ていたので報告します。

4月1日になっても誰からも葉書が来なかったので、自分からメールで
「招待状届いたかな?今のところ無理そう?」とやんわり聞きました。
正直直接電話して、いきなり出欠席聞くのも相手も戸惑うと思ったのでメールにしました。

一人また一人…「欠席」。皆理由は「どうしてもはずせない用事があって…本当ごめんね」
悲しくて悲しくて泣きながらメール返しました。3日間くらい落ち込みました。

今月末結婚する子も「新婚旅行とかぶるかもだから…」
あとで分かったのは新婚旅行とは本当はかぶらない。。私は主席にしたのに。。でも遠いし仕方ないです。
しかも昨日欠席にした別の子からメールがきて「私も6月に結婚することになりました。招待状送るね」

行きたくないなぁ。。月末にある結婚式にも正直行きにくいです。会いにくいです。
でも、その子が欠席にしてきたからわたしもやっぱ行かないなんて出来ないので行きます。

唯一の救いは大学の友人が同じくらい遠方なのに、招待状出した友達全員(8人)が
来てくれることです。本当、地元の友人とはいつの間にか疎遠になっていたみたい。
6月にある結婚式は、行けない理由ないけど行きたくないな。。

長文、失礼しました。

719 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 00:52:50
>>718
( ´Д⊂ヽウェェェン 他人事ながら悲しい話だなあ。
普段「親しくもないのに…」スレで辛口のレスをしているけど、
こうやって呼ぶ側の気持ちを聞いてみると、また違った思いがあるものだなあ。
でも、グループづきあいのいいところと悪いところがいっぺんに見れたって感じかも。

まあ、これで「どうしても義理があって行かなきゃならない結婚式」が
減ったわけだから、その分祝儀の負担も減るからよかったということで。
6月の式も欠席にしちまいな。今みたいな中途半端な気持ちで遠方から出ても、
たぶんいいことないと思うし。

720 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 01:57:01
>>718
>唯一の救いは大学の友人が同じくらい遠方なのに、招待状出した友達全員(8人)が 
>来てくれることです。

よかったじゃない。今後はその人たちとの付き合いを大切にすべし、ってことだと思うよ。
地元の友達との縁は寿命が来ていたんだろう。月末の式のご祝儀は、言い方は悪いけど
手切れ金と思ったら?少しは気が楽になるかも。

6月の式は、適当な理由つけて断ってもバチは当たらんでしょう。文句言ってくるようなら
さっくりCOしてやれ。


721 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:14:04
>>718
(´;ω;`)辛い時なのに報告乙。

悲しいことだけれど
これからお付き合いできる人たちが誰かはっきりわかった
と気持ちが切り替えられるといいね。
この先思いがけない事で傷つくようなことがあったかもしれないし
少しでも早く分かってよかったと・・・
6月の結婚式は「はずせない用事があるから(旦那側の親戚の法事とかね)」
でお断りしちゃってもいいと思います。

今は旦那さんと式に出てくれる人たちのためにいい式になるよう頑張ってね。


722 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:17:02
旦那のお姉さま夫婦に名前の漢字を間違って招待状を送り、私に電話をしてきたので 謝ったのです。 ただ凄く気になる言い方だったので、本来は旦那から謝るべきなので 旦那からも一言謝ったのですが 聞いて貰えず 旦那の母からも謝って貰ったら なんだか 大事になり
「俺が悪者じゃあないか」と言われ 結局結婚式来てくれないらしいのです。 これ以上どうしたらいいのでしょうか!

723 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:19:04
>>722
相手方親族のことは相手方にまかせておけばよい。
そんなことより日本語の文章の書き方をもう少し勉強したまえ。

724 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:20:24
>>664って只のマルチでそ。
他スレでは友達を見下した書き方してたから随分叩かれてたよ。
地元の友達のことは自業自得としても、大学の友達は同じ失敗で無くさないようにね。
来てくれる人がいてよかったねぇw

725 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:21:38
>>724
そういうときはその他スレのURLを貼るのが気の利く夜更かしチュプってもんだろう。

726 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:27:12
携帯からなので貼り付け面倒なんだよ。
友達でスレソートして出てくるスレだよ。
何ヶ所かで見てどこでも叩かれてたから、このスレの人は優しいなとw
まあ、本人も書き方をソフトにしてるしね、ここでは。

727 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:33:58
ひとつはわかったw
結婚が決まると友達をなくすスレだね
確かにちょっと痛いかも…

728 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:43:08
>>726乙!
読んで来たけど、テラワロスw
なんか、もう、言葉がないw
マルチならもっと早く教えて欲しかった…損した気分

729 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:50:01
>718って近い時期に同じメンバー集まる友人の結婚式の出席率との差は確かに気の毒だが、
正直大学の友人8人も来てくれるのに、そこまで・・・?と思うよ。
遠方なら出席してもらえなくても当然って認識でいるものだとも思うし。
>664読んだら高額なプレゼントも貰う(貰ってる?)みたいなのに、
どうしてそこまで湿っぽい気持ちになれるのかわからない。有り難いと思うんだけど。

730 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:55:56
友達を見下したり嘆いたりする前に、本当にその友達を大切にしてたか考えたほうがよさげ
てか、この人はただのかまってチャソだろうし、この話もこれくらいでいいんじゃない?
続けるだけバカらしいし、なによりマルチイクナイ

731 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 02:56:01
>729だけど>727のスレ読めばよかった。
レスする必要なかった。失敗。すまん。

732 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 07:12:20
自分用メモ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1129217532/452-

733 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 08:11:33
朝からワロタw

734 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 10:56:26
>>728
貼ってくれ

735 :734:2007/04/15(日) 10:58:43
あ、ごめん。>>732のスレか

>>664=>718 アホ丸出しやな
親切に回答するんじゃなかった

736 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 11:01:34


737 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:21:25
>>614>>718
地元の友達の結婚式は、理由を取って付けて「欠席」に変更した方がいいよ。
そういう付き合いは、どちらかに子供ができて時点でおしまいだよ。

738 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:34:16
>>718
あと自分は行くのに相手が来てくれなかった場合は、病気でドタキャンしちゃえ!

739 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 16:49:03
出席できないとメールがきました。理由は金がないから。親友と思っていたのに悲しい。私は彼女の出産時期本当にお金がなく夜もバイトをしてなんとかお祝いを持っていったり子供の誕生日にプレゼントをあげたりしていたのですが、今彼女は働いてないのでキツイようです。

740 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 16:56:14
お金がどうこうとかじゃなく、なんとか来れるように努力しようとゆう感じが彼女にはみられなくショックでした。中学からの親友で今でも変わらず遊んだり悩みを相談する古くからの一番の親友です。子供がいると、やはり親友より自分達の事が優先なんですよね。

741 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 18:08:59
彼女にとってあなたは親友じゃなかったんだろうね

742 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 21:01:48
>>741でFA

743 :愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 08:51:34
その友達にとっちゃー
親友より、今の生活と子供を育てるので精一杯なんだろ

744 :愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 10:01:42
女の人は祝儀以外にもお金がかかるからね
育児で専業ならそりゃ無理だ
我が子>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>友達になる

745 :愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 10:09:14
まあそれでも自分のときに来てもらったんなら、
どうにかして出席するようにがんばるでしょう。
やむなく欠席となっても、全力で誠意を伝えるでしょう。
それをしないってことは、それだけって思われてたってことで。
それに、>>739-740の書きっぷりを見ていると、
親友親友と連発してる割には、向こうの事情を思いやる気もないようだし、
お互い様の関係じゃないかな。

746 :愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 20:25:30
欠席する相手が最初に全力で誠意を伝えてくれたら、
ここに書き込まないし事情も思いやれたりする可能性高し。

よほど特殊な事情でない限り自分の式に来てもらったけど欠席する場合は、
一番最初に欠席する側が誠意しっかり見せるべきだと思う。


747 :愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 20:28:16
>>746
そうだよね。

また平気で欠席伝えて来る人に限って、自分の時は景気よく幅広く呼んじゃってたり
するもんだから…

748 :愛と死の名無しさん:2007/04/22(日) 02:07:18
来てもらってる欠席は普通の欠席とは事情が違うからね。
欠席を伝えたらとにかく早く謝罪や誠意を示さないと、後になるにつれて言い訳っぽくなっちゃう。

さらに出席する共通の友達がいるならその子にもメールくらいはしたほうがいいよね。

いくら後からお祝いしようと思ってても、それは届くまで相手に伝わらないからねぇ。

749 :愛と死の名無しさん:2007/04/22(日) 03:06:24
やっぱ親族だけですんのが一番だな
呼んだ呼ばない、出席する欠席するって面倒だわ

750 :愛と死の名無しさん:2007/04/22(日) 08:32:26
>>749
そうそう。そうなってくれれば、「親しくも…」スレや「めんどくさい」スレが
賑わうこともなくなるね。呼ばなければ呼ばれる機会も減って、
経済的にも助かるし。

751 :愛と死の名無しさん:2007/04/23(月) 19:05:33
ほんとだよね。
それか全部決まってれば楽なのにね。
人によってやるかやらないか、さらにやる人もやり方がそれぞれ違い、
だけど常識や暗黙のルールっぽいのがあるから、すれ違っちゃうんだよね。


752 :愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 22:42:52
携帯からすみません
絶縁しましたスレから誘導されて来ました。

来月結婚式で中学時代の友人2人を誘いました。
その内1人Aは1番の親友だったのですが、バイトがあるからと、はっきりしない返事。
もう1人のBはすぐにOKとの返事。彼女に受付も依頼しました。ところがBは今日になり急に式に出れないとのメール。
理由が彼氏の誕生日だからと。
A子も結局バイトがあるから出れないとの返事。
以前から変わった2人だとは思いましたが、
その理由が悲しく、少し距離を取ろうと言いました
距離を取ると言い出す私がおかしいんでしょうか…
(´・ω・`)

753 :愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 22:53:51
>>752
誘い受けにレスするのも少々アレなんだけども、
その2人と中学卒業後も頻繁に会って遊んだり話したりする仲だったというなら
そりゃ気の毒。当時は仲よかったけどそれ以後は年に数度連絡を取り合う仲とかってんなら、
親しくもないのに呼ばないでって気持ちだったのかもよ。
過去にこのスレに愚痴を吐きにきた人も、「友情の片思いだったんだね」という
レスをもらっていることが多い。あなたが距離を取ると決める前から、
既に距離はあいていたのでは?

754 :愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 23:06:41
>>753
頭テンパって誘い受け文になってたかorz
申し訳ないです。
彼女らとは今でも頻繁に遊ぶ仲だし、なんだかなぁという感じです
招待状送った後にメールのみでハートの絵文字付きで送られたから私もムキーッてなってたのかもしれない

755 :愛と死の名無しさん:2007/05/03(木) 00:54:05
そいつらの時には行かなきゃいいのさ。


756 :愛と死の名無しさん:2007/05/03(木) 01:02:30
もしや若過ぎて結婚式っていうのは友人が出なくてもいい
そんなに重要なものだと考えていないとか?
「大人の人だけの集まり」とか考えてるとか…

そうでないと仲良しの結婚式に欠席とかあり得ないんだが
他に理由があるとしたら「友情の片思い」以外にないな

757 :愛と死の名無しさん:2007/05/03(木) 01:22:55
>>752
1 友人AもBも変わっている、というより礼儀知らず
2 元から752の片思いだった
3 変な日程に披露宴するとか、遊んだときに結婚自慢ばかりしたとか、
この結婚に関することで友人達の怒りを買いCOされつつある

欠席の理由は確かに納得いかないものだが、自分の披露宴に欠席されて
距離を置こうとなる自分中心主義なところを見ると、3じゃないかね。
思い当たることはない?

758 :愛と死の名無しさん:2007/05/03(木) 03:16:54
バイトってとこをみると、単に金欠とか・・・。

759 :愛と死の名無しさん:2007/05/03(木) 03:21:59
バイトや彼氏の誕生日というは単なる口実かもしれんしね。
まあ、頭のいい人ならもっとマシな口実考えるだろうが。

向こうは向こうでなにか言い分があるのかもしれないし、>>752の書き込みだけを見て
あれこれいうことは私らには不可能。

760 :愛と死の名無しさん:2007/05/03(木) 08:13:35
なんか登場人物全員若そう。
YOU、デキ婚だって吐いちまいなYO!叩きやすくなるから。

761 :愛と死の名無しさん:2007/05/03(木) 13:08:07
ああ、デキ婚なら仕方ないな

762 :愛と死の名無しさん:2007/05/03(木) 21:18:13
単に親しくないんじゃないの
片思いがわかった瞬間だよ

763 :愛と死の名無しさん:2007/05/04(金) 09:12:31
友情の片思いってすげー的を射てるな

764 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 02:56:42
二次会から呼んだ後輩にドタキャンされた。
呼んだ時は絶対行く!ってすごくノリ気な感じだったのに。

やつらは金が無いから、幹事にお願いして
会費を抑えてもらっていたのに。

幹事に申し訳なかったし、赤出た分はこっちで持つって伝えたよ…。

765 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 05:18:36
お金がないって?
言ってきたの?

766 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 05:31:39
>>764
やつらってことは複数にドタキャンされたってこと?

767 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 06:30:48
>>764
自分達の二次会に招いてやった、という感覚が痛々しい。
ドタキャンは確かによろしくないことだが、やむを得ない事情があったかもしれない。


768 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 07:22:53
>>767
yakusoku yaburiha saiteinandagana

769 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 08:44:36
ふーん。なるほど。

770 :764:2007/05/08(火) 12:04:19
>767
招いてやったなんて感覚でやってねーんだよ。

>765
金が無いのは昔からなんだけど、ドタキャンの理由じゃない。
理由は、すっかり忘れて別のトコへ遊びに行ってたらしい。
金が無いの知ってるから誘いにくかったけど
二次会からなら行けるって言ってくれてたんだ。

>766
2人だよ。

まぁ結局迷惑だったのかなーなんて今は思ってる。
ドタキャンはどこの二次会でも多少聞くから、仕方ないね。

771 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 12:15:11
ちょww偽者、丸出ししすぎw
もっとなりきりカキコしろよww

772 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 12:17:41
レスアンも正しくつけれないヤシ…

773 :764:2007/05/08(火) 12:24:01
ほんものなんだけどな。

774 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 12:30:51
>>764
よしよし
まあ二次会でよかったじゃん
披露宴に呼んでて、披露宴ドタキャンよりはマシだろ

世の中には披露宴ドタキャンされた奴もいっぱいいるし・・・

775 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 12:58:59
>>774
そうだね。
二次会は良く聞くけど、披露宴ってのはちょっとキツイ。

776 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 15:02:36
友達に結婚式ドタキャンされて、メールで「ごめんね」のみで、
その後みんなで会う機会があってその友達もいたけど、
ものすごく平然とされて逆にびっくりした。
普通は会った時にこっそりとでも「あの時はごめんね」
と再度直接謝るもんだと思ってた。
彼女の中ではメールで謝ったらそれで終了だったみたい。
みんなで会った時に私の結婚式の話になったんだけど、
ドタキャンした彼女もいたから何か気まずい雰囲気になって、
なんだか私の結婚式がいけなかったような空気になって嫌だった。

777 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 15:13:59
普通メールじゃなくて、電話や手紙で謝るよね。
旦那の友達は病気でドタキャンになったけど、
手紙を書いて別の友人に託してきてくれてた。(お祝い付で)

人の常識ってホントそれぞれ違うよね。
友達じゃいられなくなるな、私なら。

778 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 15:23:03
呼んでほしくなかった(陰で嫌われてる)可能性あり

779 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 15:25:02
>>776
多分、飲み会感覚なんだろうね。
以前の会社の同僚がそんな奴だった。
「昨日友達の結婚式だったんだけどぉ〜起きたら
もう間に合わなくってぇ〜ドタキャンしちゃったぁ〜www」
みたいなこと平気で言ってたから。

780 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 15:28:01
ゆとり脳コワイな。

781 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 16:40:39
>>777->>779
ありがとう。
ごめんねメールもドタキャンからだいぶ経ってからで、
もうその時点で常識疑ったから、平然とされたのもある意味納得なんだけど、
そういう人だったんだと思うしかないと諦めた。
ドタキャン理由もgdgdで未だによくわかんないし。いい経験になりました。

782 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 20:46:01
自分の結婚式が大事なのは分かるけど「来てくれるのが当然」と思ってる奴はモニョる。
あなたの結婚式はあなたが主役だけど、私の日常の主役はあなたじゃないのよ、脇役になりにいく暇はないのよ、と。

普段、本当に信頼してる恩がある相手なら何があっても借金してでも駆けつけるし、欠席の理由もそれなりなはず。
それをしてくれないってのは、普段の自分の態度の鏡であるか、友達の選び方が間違ってるんだよ。

と、呼ばれて嬉しくない式を断った私がやつあたりに言ってみる。

783 :愛と死の名無しさん:2007/05/09(水) 00:25:40
仲の良い友達の結婚式に知り合いが一人も居なくても行きますよね?祝福してあげたいと思うのが普通よね?

784 :愛と死の名無しさん:2007/05/09(水) 00:35:15
>>783
親しい友達だが、その人の知り合いが客の中にいない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032485937/

785 :愛と死の名無しさん:2007/05/09(水) 01:33:22
>>782
コレって最もだなあとつくづく思う。
自分も、自分が披露宴出席した友達に断られてかなり頭にきて
しばらく夜も眠れないくらいだった経験ありなのだけど
(打診の電話で話したら、もうその瞬間から迷惑そうだった)、
>>782にあること肝に銘じて、そういうもんだったんだなぁと思って吹っ切るしかないよね。

>普段の自分の態度の鏡であるか、友達の選び方が間違ってるんだよ
ほんとこれ、まさにそうだと思う。

786 :愛と死の名無しさん:2007/05/09(水) 01:41:55
>>785
いや、それでも自分の時に来てもらってる人の披露宴には
義理ででも出るべきだと思うよ。迷惑ぅ〜程度で断っていいもんじゃないと思う。
あなたは間違ってない。その友人がアレなんだよ。

787 :785:2007/05/09(水) 03:04:06
>>786
うう・・・ありがとう。
そうだよね。自分自身が>>786がいうみたいに、自分の披露宴に出席してもらったら
這ってでも出なくちゃ!と思うタイプなので、あっさりと断られたときのショックったらなかった・・・

だが>>782のレスとか、他人に自分と同じような誠実さを求めちゃいけないっていう文章も見て、
ちょっと吹っ切れた気分でもある。

私の披露宴泣きながら参加してくれたほんとうの友達をこれから大事にするよ。

788 :愛と死の名無しさん:2007/05/09(水) 12:59:30
逆に自分の時は呼んだのに呼ばれなかったで
不満な人もいるんだろうな

789 :愛と死の名無しさん:2007/05/09(水) 13:04:02
>>788
呼ばれなかった場合は、余計な出費もなかったということで、
不満な人はそれほどいないと思う。

790 :愛と死の名無しさん:2007/05/09(水) 13:05:46
>>788
そういうタイプの人は、あまり2ちゃんとかに近寄らないタイプのような気がする。
なんとなく。

791 :愛と死の名無しさん:2007/05/10(木) 00:14:59
>>787さんと同じ境遇に居てます。出席してくれなくてショック受けたし、これからの付き合いにもその友達には気を許す事がないと思う。でも一生懸命手伝いをしてくれる友達が他にいるから救われてる

792 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 09:11:20
自分も出欠の返事すら来なかった人が居たが、
実際に来てくれた人達がとても良くしてくれて、本当に嬉しかったよ。
来てくれる人のためにおもてなししてあげて
気持ちよく過ごしてもらえるといいね。

返事すらくれなかった人は後日、お祝いを贈りたいと連絡が来たけど遠慮した。
話によるとその人も今年結婚するそうで・・・。
明らかに自分の結婚が決まってから、連絡してきた事は分かった。
うちは何もいらないので、あなたの時も何もしませんと言いたかった。
言える訳ねーけど。

793 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 09:35:28
職場・義理関係なら出欠確認すぐできるよね?
放置ってことは個人的な関係なんだろうけど。
その程度の関係の知人を呼ぶ感覚がわからない。
返事もしないのは非常識だけど、呼ばれた方もさぞ迷惑だっただろう。

794 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 09:55:26
職場関係だよ。


795 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 10:20:27
そういえば、自分の時に祖父が危篤だということで、欠席(祝儀は出席並みにいただいた)した友人。
あれから数年、喪中ハガキはきていない。「お元気ですか?」とも聞けず、
心の中でちょっとしこりになってる。なんとなく避けられたのではないかと感じるものがあって…。
思えば彼氏がいない時はずっと音信不通、近年結婚が決まってから頻繁に連絡が入る。
おじい様が元気ならそれはそれでいいし、自分の式には絶対出席!という考えではなかったけど、
なんとなく自分の中で線を引いてしまった。心が狭いわたし…。

796 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 10:30:01
祝儀が出席並みであれば、本当に行かれなかっただけなのかもね。

彼氏がいる時しか連絡取ってこない人はたまに居るよね。

どうしても乗り気じゃなければ、
欠席にして、もらったのと同じご祝儀返したら?

797 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 10:39:55
>>796
レスありがとう。いえ、晴れ姿は見たいしお祝いの気持ちはあるので、
出席させていただくつもりです。自分がうまくいっていない時に、
人の祝い事をするのが億劫という気持ちもわからなくもないので。

798 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 10:41:33
普通、口頭やTELで一応事前に出欠確認してからオケイな人に招待状送るんだと思うってたけど、
そうじゃない人もいるんだ

799 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 11:36:44
事前に確認して招待状送ったのに結局返信なかった人がいた。
こっちから確認したら「あー、忘れてた」だって。
結局来てくれたので嬉しかったけど、もっと言葉選んで欲しかったよ。
しかも二次会の景品が当たった時も(マスクメロン)
「メロンは嫌いなんですが、当たったのは嬉しいです。他の人にあげようと思います」
ってコメントもどうなのよ?って思った。


800 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 11:37:17
親しい友達でも事前の出欠確認で返事もらえない人はいたよ。
そこから了承得るまで催促もしにくいし、期限もあるしね。
友達も直接断りにくいだろうなと思ったから、
そういう人は、とりあえず招待状だけ出して、後は本人に任せた。
出欠葉書なら、さくっと返事出せるかなと思って。
事前に連絡しといて、招待状出さないってわけにもいかなくなるし。
まぁ、もしかしたら行きたくねーってのもあったのかもね。
結局来てくれたので、嬉しかったけど。

801 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 13:02:25
>>795
祖父になると、喪中葉書出さない人もいるよ。
あまり気にすんな!

802 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 22:46:54
彼氏がいないと音信不通になるっていうのは何でなの?
彼氏が出来た時にだけノロケ話しする為だけの友人ってこと?

803 :愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 23:02:03
>>795
彼氏は関係ないんじゃないかなぁ。
高齢者だと危篤になった後、寝たきりか痴呆になる場合も多い。
介護が大変で友達付き合いができず、祖父が亡くなるか施設に入るかしたから
交際を再開したり結婚を考える余裕ができたんじゃないだろうか。
友人にしてみれば結婚式を欠席したら態度がよそよそしくなったと思われてるかも。

804 :愛と死の名無しさん:2007/05/12(土) 01:36:14
>>802
>彼氏が出来た時にだけノロケ話しする為だけの友人
そういう意味じゃないと思うな。

多分その友達は彼氏がいない時は、人の幸せ話聞きたくない人じゃない?
そういう人って連絡とっても、彼氏いないとそっけなくしてきたり…。

でも逆パターンもよく聞くからねー。
なんとも言えないか。

805 :愛と死の名無しさん:2007/05/13(日) 23:54:58
正直結婚式呼ばれるの迷惑
自分もやるつもりないし
ただでも仕事忙しくて疲労困憊なのに行きたくない

806 :愛と死の名無しさん:2007/05/14(月) 22:43:29
自分は結婚式やらない予定だから行かない

807 :愛と死の名無しさん:2007/05/15(火) 02:03:57
自分がやらないから行かないとか、そういう問題ではない。

808 :愛と死の名無しさん:2007/05/15(火) 21:19:23
自分もやらないつもりだから行かない

809 :愛と死の名無しさん:2007/05/15(火) 21:36:29
自分の中では親しい友達はいない
でも、相手の方からは親しい友達と思われていたりするときもある
自分にとっての親しい友達いないから結婚式には行かない
そのため、自分の結婚式のとき誰もこなくてもいい
というか、親族でしかやるつもりなし
もちろん披露宴もなし!

810 :愛と死の名無しさん:2007/05/15(火) 22:27:07
嫌いな同級生に結婚式きて欲しいと言われた。
まじでウゼだったし、今後も縁切りたかったので、
敢えて非常識に「恋人と旅行行くので行けない」
と言って断りました。

811 :愛と死の名無しさん:2007/05/16(水) 00:16:02
それはそれでよし。

812 :愛と死の名無しさん:2007/05/16(水) 04:09:03
>>810
GJ!!

813 :愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 01:38:45
>>810
さほど非常識でもないような

814 :愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 12:21:44
普通は「身内の法事・結婚式が重なって〜」等の断り方

815 :愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 15:15:01
>>809
同じく
自分のときは身近な親族だけでいい
式だけで十分だよね

先日、高校時代の友人から結婚式に来てくれと言われた
でも自分はどうしても行くのが嫌だった。友人が嫌いなわけじゃなく、そういう場が大嫌い。
会いたくない人たちも来るだろうし(元仲良しグループ:その友人以外全員疎遠中)
それを言えるわけも無く、仕事の都合が、と断ったら疎遠になった
何で来てくれないの?信じられない、って思われただろうな

816 :愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 15:39:03
あなたが楽しむために設けられた場ではないので。

817 :愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 18:53:45
楽しくない結婚式なんか嫌だなw

818 :愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 17:56:03
ちょっとスレの趣旨と違うかもですが
ご意見を聞かせてください。

今俺26歳
中学時代の友人の結婚式に招待されたんだけど
そいつとは今まで二人で飲みに行ったり、10年以上
仲が良いんだけど、来た招待状の名前の漢字が違ってた。

で、違ってるとメールで言ったら、
あ、ごめん○○だっけ?って言ってきた字も違ってて
ちょっとむかついたわけです。

もし、万が一分からなければ、招待状送る前に聞けばいいし、
こんな大事な物を送るのに当て字で送って、ちょっと怒ったら
何怒ってるんだ? じゃぁ来なくていい!っていわれて
本気で行くのやめようと思います。

でも、これっきりで友人が終わるのも
嫌なんですが、たかだか名前を間違えられたぐらいで
俺の方が大人げないのでしょうか?

個人的に人の名前の漢字とか平気で当て字する人いるけど
かなり失礼じゃないですか
そういうのが俺とても許せないんですよ・・・


819 :愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 18:17:18
そりゃ招待客の名前を間違えるのは失礼だよ。
だけど、そういうことにどれだけ気を回すか、またその手の間違いにどれだけ寛容でいるかは
人によって違うわけで、自分と感覚のズレた友人の存在が許せないなら縁切るなりなんなりお好きに。

ただ、あなたも、

>で、違ってるとメールで言ったら、

このメールの時点で、「正しくは○○と書くんだけど・・・」と教えてあげるくらいの
気は利かせてもよかったと思うけどね。
相手を試すようなことせず。

820 :愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 21:34:17
>>818
きっと相手は忙しい時期だから他人への気遣いが
無くなってるんだろう

どちらかが堪えないと続かない友情もある
何の気兼ねもないのが友情だと言う考えもあるけど
価値観がずれても補正する努力は友達だからこそ
してみる意義があるんじゃないかな

821 :愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 22:50:48
招待状で間違えてるぐらいだから、席次表でも間違えてる可能性もあるな・・・・


822 :愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 23:01:04
私から見たらなんて狭量なんだ!って感じだけど、
それは私の感覚、私の付き合いだからなあ。
嫌だったら付きお止めればいいじゃん?としか言いようがない。
しかしさっさと教えないというところに性格の意地悪さが見え隠れしてるよねw

823 :愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 23:24:42
私は気持ち解る。
名前を間違えたこと自体より、仲良かったと思ってた友人の自分に対する適当さ加減が許せないのでは?
来なくていい!と言われてるなら、行かなければいい。
反省・謝罪すべきは間違えた友人である。
気になるなら、向こうから連絡がくるでしょう。
来なかったら、相手も自分のことをその程度だと思ってるのだから、縁切っても無問題。

824 :愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 23:58:27
>>818
>>819に大体同意。招待状をもらう前に打診されて、OK出しているんだよね?
自分なら、招待状返信のときにさりげなく?指摘するなあ。
席次表まで間違えられていたらたまらないし。

自分の名前には「恵」という字が入っているんだが、
手書きの際、右上に点を付けてくる人がいるんだよ・・・
そんな字ナイっつーの。

825 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 00:22:10
>自分の名前には「恵」という字が入っているんだが、
>手書きの際、右上に点を付けてくる人がいるんだよ・・・
>そんな字ナイっつーの。

いやいや、それがあるみたいだよ。
高校の時の同級生の名前が点の付く「恵」だった。
本人が凄く点が付くことを強調してたから覚えてる。

826 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 00:35:24
相談なんだけど
今度、結婚できて式をするんだけど友人を呼ぼうと電話したら数人に断られた…理由は知らない人ばかりだかららしい…
断られた友人の式には参加したのに…知らない人ばっかりやのに…
めちゃ傷ついたよ

友人が二人しか来ないなんて…

もう結婚式したくないしここで祝ってくれませんか?今半泣きです




827 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 00:37:30
>>826
呼んどいて出ないのは非常識。私が知り合いなら説教してやりたいぐらいだ。

親しい友達だが、その人の知り合いが客の中にいない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032485937/

828 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 00:58:16
>>825
あるのか・・・指摘ありがd

>>826
オメ!!
       ,:'ノ∧
      ノ(*゚ー゚)
     ム(つ∠E
     ,:'"  ノハ
   .,,;;'___,,,,ノノハ

829 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 01:16:01
>>825
「惠」もある。

830 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 01:25:25
>>826
出席しないんならせめて祝儀はくれるのかな?
くれないんだったらスッパリ縁切ってしまえ

でも本当の友人が二人も来るなら良かったね
おめでとう

831 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 01:40:42
嬉しいありがとう....友人代表挨拶もしたのに.....
今日、電話して二人も断られるなんて...電話では気にしてないふりしたけど
ほんと許せない。不幸になれ!事故で大怪我しろ!子供が重い病気になれ!借金抱えろ!とか
友人なのに本気で思った...いっそ私が仕掛けてやろうと思ったくらい許せませんでした

832 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 01:53:03
ちょっと引いた

833 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 02:41:49
ワロタwwオメ

834 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 03:22:19
>>818
でもさあ、「何怒ってるんだ? じゃぁ来なくていい!」と言われた時点で
結構哀しい気持ちになるよな…
男同士ってこういうもん?こういう発言はあり?
女同士だと、『これを言っちゃあおしまいだ(修復不可能だ)』みたいなブレーキが掛かるが…

835 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 05:59:58
かなーり親しい友人でも苗字とか忘れる。
使わないから。漢字も難しいとあれ?って感じ。
でもあやふやだったら送る前に聞くよね。
しかし>>818のパターンって両方大人気無くない?類友じゃないの。

836 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 07:00:35
忘れちゃったこともそうだけど、その後の対応がお互い最悪だわな。
まるで交渉力の研修に出てくる失敗例のようだ。

837 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 07:01:08
>>831
断った友人達に非があるとは言え、そこまでは言い過ぎ。


838 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 07:14:14
>>837
ほじくると荒れる元だから、生暖かく放置してやれ。

839 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 11:40:39
>>834
男だと、それくらいのこといわれても、後で何事もなかったかのように
仲直りできると思う。俺なら全然気にしない。
まあ、女ほど結婚式というイベントを特別視してないせいもあるんだけど。

840 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 19:57:31
なんとなく気になったからカキコする。男の友人らは祝ってあげようと思うのは少数だ。俺は3年前に式したけど友人ら7人中4人欠席だった。プライドがズタズタで精神的に人間不信になったよ
遅い結婚だったから他の友人の式には全て出席したけどね。でも4人欠席だったからね。その後は連絡は一切してないよ。田舎だから出席するのが当たり前みたいな雰囲気だったから余計にショックだった。

841 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 20:02:27
何か別なところに問題があったんだと思うよ。
会費が死ぬほど高くて、それで断ったら「モバイルから今すぐ振り込め!」って恫喝したとか。

842 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 20:07:51
つか、あんたの自尊心を満足させるために結婚式があるわけじゃないんだけど。
そもそもあんた自身の人間性に問題があったんだよ。

843 :愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 21:17:32
>男の友人らは祝ってあげようと思うのは少数だ

コラコラ、一般化するなよw

844 :愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 12:45:38
>遅い結婚だったから他の友人の式には全て出席したけどね。
とあるんだから友人はもう家族がいるんだよね。
そうしたら、特に子供がいたりしたら出席出来ない理由もあるんじゃないかと。
既婚者を招待するならそれくらい考えてあげないと可哀想だと思う。

845 :愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 13:02:41
>>844を読んでると、結婚って早くした者が得をするんだなとつくづく思う。

若い年齢での結婚式は珍しくて出席率いいもんね。好意的に出られるし。
子供ができたという理由で済まされたら、薄情だと思わざるを得ないね。
女なら分かるけど、>>840って男だから、男の友人がそれ理由に欠席って!

或いは、>>840が出てきた結婚式は最初から埋め合わせ人員だったとか。

846 :愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 14:29:31
>>845
結婚=結婚式 って思ってるの?
女ってこのテの考えするバカが多いよねえ。何考えてんだろ。

847 :愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 14:50:55
>>845
子育ては父親も母親も関係ないでしょ。
特に父親なんて普段は働いていて同じ家にいながら
起きている子供に会えない、なんて人もいるだろうし
友人ならばそこら辺くんであげても良いと思う。
そこら辺も許せずに薄情と言い切ってしまうのもどうかと。
まあ、欠席の連絡のもらい方にもよるんだろうけどね。

>>840の場合って欠席の理由も教えてくれなかったのかな?
だとしたら>>845の最後の一文が正解かも。

848 :愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:12:55
>>840はきっと、その友人の挙式で何かやらかしているに違いない。
あるいは、新婦に問題あり。(不倫略奪・友人の彼女だった・宗教がらみ等)
普通に考えて、結婚式に呼び・呼ばれる仲で4人も都合悪くなるなんて考えにくい。

849 :愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 19:27:19
お前ら本当に叩くのが好きなんだな。
胸糞悪い。

850 :愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 23:02:21
お前に2chは合わないよ

851 :愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 23:46:39
>>849-850
まぁ!お二人とも女性なのになんて言葉遣いなさるのっ

852 :愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 14:49:13

  Λ_Λ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ´∀`)<  オマエモナー >>851
 (    )  \__________
 | | |
 (__)_)

853 :愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 08:25:27
高校の友達Aに結婚式するから住所教えてってメールしたらスルー
あれ?
お互い地元から離れた大学行ったけど、仲良かったよね?
むしろ、高校卒業してからも遊んだりしたじゃん!
違う友達Bに聞いたら、ちょっと前に海外行くって言ってたよと教えてくれた
嫌われてた訳じゃないのかぁと一安心…とりあえず、招待状作成
住所は後でもいぃやと思い、帰ってきたら教えてってメールしておきました

いつまでもメール来ないから、嫌われてた?
と思い、Bに試しにメールして貰う事に

そしたら、Bには即レスWW

彼氏と別れて人を祝福する余裕がないらしいよ
新しい彼氏は居るみたいだけど

私はどうやら嫌われてたみたいでした
だけどさ…メールの返事くらい欲しかったよ
彼氏関係なしに、用事あるからゴメンねって…

長くてごめんなさい

854 :愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 10:52:42
>>853
無理矢理来て式をめちゃくちゃにされるよりok

855 :愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:07:39
千葉に住んでて、群馬まで遠くて行きませんでしたぁm(_ _)mごめんネ

856 :愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:11:21
>>855 スレ違い

857 :愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 10:31:14
Sちゃん、あなたの式には参加してご祝儀も3万渡したのに
私の式には来てくれないしご祝儀もお祝いも何もくれなかったね

858 :愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 23:09:44
ごめんね、わたしたち友達じゃなかったんだよ

859 :愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 02:36:13
ひどい、だったら最初から呼ばないでよ!!

860 :愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 09:39:03
そりゃお金に決まってるやん。
祝儀もらいたいのに知らない人は呼べんでしょ。
だからあなたよ。

861 :愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 14:36:40
祝儀もらったら式に行かなくてもお祝いしないと。

862 :愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 20:08:50
女の脳は、して貰ったことはすぐ忘れ、してあげたことは執念深く覚えているもの
結婚するにあたって、きちんとおつきあいノートを作って出席してくれた人の名前、いただいた金額を
メモする。

863 :愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 12:52:09
私の披露宴の時(夕方開始)で、当日は仕事休みなんだけど、次の日休みが
もらえずテンション下がったのでやっぱり行かないといってきた先輩。
酒癖わるく粘着質な人で(その人だけ呼ばないわけにはいかなかった)
来ないなら来ないでいいやと思った。だって私の中では、結婚式って相手の幸せを
祝うものですよね。自分の気分でどうこうと言う自体失礼だし。結局、他の出席者に
説教され出席に。なんかそんな気分で出席されても全く嬉しくなかったです。
他に知り合いいないとかそんな理由も失礼だよね。結婚式ていうのはあくまでも
相手を祝うものです。自分が主役ではないし。
ほかの出席者が快く出席してくれたのが救いでした。


864 :愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 13:01:58
863の追加ですが
夕方開始ですが19時過ぎには終わるし家も遠く無かったです。
ただほかの皆は休みくれたのに自分だけもらえなかったのが腹立った
みたい。
自分が企画した飲み会は夜中の1時・2時まで次の日、日勤の後輩を
つき合わすのに。(もちろん自分は次の日休みの時)
矛盾している人です。
みんな職場が一緒じゃなきゃこの人とはつき合わないだろうな。

865 :愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 16:02:41
あんたら似たもの同士だと思うけどw
別に来て欲しくなかったんならここでねちねち言うなよ。
職場の人なんて、祝う気持ちがあっても式まではマンドクセって思う。
よっぽど仲良い人ならともかく。
他の人だってあんたの前では一応快く受ける、それは社会人のマナーですから。
自分は祝ってもらえて当たり前とは思っても、他の人の時間を割く事には何も思わない。
そんなあんたも職場一緒じゃなきゃ付き合わねーよw

866 :愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 19:05:11
他の同僚が>863を見たら萎えるだろうね。
単にDQN先輩むかつく!っていうだけならまだしも、何様な書き方になってるよ。

867 :愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 22:10:59
>>863
先輩は失礼な人なのかもしれないし、
「結婚式ていうのはあくまでも相手を祝うものです。自分が主役ではないし」
これも正論だが、祝ってもらう立場で言っちゃイカンよ。

何より、来てもらったならスレ違いだ。スレタイ読みなよ。
それに気づかないあなたもちょっとね・・・

868 :愛と死の名無しさん:2007/06/21(木) 15:35:12
ここの人たちみたいに、来て欲しいと思って欲しかったよ。

電話で招待されて、行く気になってたら、人数が増えたので遠慮してくださいと
手紙が来た。

私のときは来てもらったので、もらったご祝儀から披露宴の食事代の3分の1くらいを
引いたお金を送った。

新婚旅行の話くらい聞きたかったけど、旅行先と全然関係ないペアグラスだけが
届いた、手紙もなしなので寂しかった



869 :愛と死の名無しさん:2007/06/22(金) 16:46:55
>>863
なんていうか
結婚式って
わざわざ来てくれた招待客をもてなすって心を
一時も忘れちゃいけんよ

863の先輩がもし独身で結婚式に招待されたとき
誰一人知り合いがいない状態で、微塵もマンドクセ('A`)と思わないならいいけどな

870 :愛と死の名無しさん:2007/06/23(土) 09:18:09
>>868
自分だったらそういう友達の披露宴に行かずに済んで良かったと思うな。
彼女にとってあなたは「過去の友達」だったんでしょう。

871 :愛と死の名無しさん:2007/06/29(金) 18:29:35
家で突然、暴れて出て行った弟に、式の案内状を送った。(事前に電話での連絡はなし)
両家での食事会は呼ばなかった。式の前夜に弟に電話したが留守電。
結局、当日、席がひとつあいていた。

872 :愛と死の名無しさん:2007/06/29(金) 21:17:14
夫と同じ会社の社員が1人、連絡無いまま来なかった。
会社の人もその人と連絡とれず、夫も電話してたけど相手は出ず。
後で聞くと、すごい借金してて住民表も本籍から移さずに転々としている らしく、
もしも、披露宴で知り合いや借金関係の人がいたりしたらどうしようと思って来れなかったらしい。
夫の上司は焦ってたし私や親族に平謝りだし、先に欠席と言ってくれてればと思う。

873 :愛と死の名無しさん:2007/06/30(土) 00:13:11
>>872
正式招待前に打診した時は出席の返事だったの?
その人は仕事も辞めたの?

874 :872:2007/06/30(土) 10:50:00
>>873
夫が招待状出す前に聞いた時は快諾してくれていた様です。
仕事で式には来てもらえなかった別の上司(既婚)と以前から付き合っていた様で、
他の社員からも非難轟々だったみたいですが、
その上司の口利きで未だに同じ職場で働いています。


875 :愛と死の名無しさん:2007/06/30(土) 16:57:09
>>871 弟DQN?

876 :愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 12:35:51
>>857
もう自分の結婚式さえ終われば、後はどうでもいいの。
だって子供生まれたし、そうだと交通費かかるしぃ。
貴女は所詮人数合わせ、サクラに毛の生えた存在でしかなかったのよね。

877 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 11:27:24
当方、現在名古屋在住で来年の3月に相手の地元名古屋にて挙式予定。
私の地元がかなり遠方なので親族全員が挙式に参列するのは交通費などの
問題もあり、予算的にも厳しいとうことで、4月に私の地元で挙式に
参列できなかった親族と地元の友人を呼んでの簡単な食事会をする予定。

ちょっと早いかと思ったが、私の地元の友人に年明けくらいに
食事会の招待状送ってもいいかの打診メールをしたところ・・・・
↓高校(女子高)の仲良しグループの1人からの返信↓

『そんな先のこと言われても予定が立たないので欠席します』

「そうだよねぇ・・・予定なんて分かんないもんね(笑)」
とは返信したものの。若干鬱。

招待状送っていいかだけの打診だったのに、その時点で、
しかも「予定が分かんないから欠席」って。。
しかも、メールの最後の最後についでのように『結婚おめでと』の文字が。

私からすると先のことだからこそ前以てお知らせしたのにと思ったのですが。

そのコは現在、公務員やってます。
卒業後も1度集まったり年賀状やりとりしたり、
常識あるコだと信じてたのになぁ。。。かなりショックな出来事でした。

長文でごめんなさい。

878 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 12:28:56
打診の時に断るのと、招待状を貰ってから断るのとでは
違うと思ってるんじゃないかな?
人によっては、招待状を貰ったらよほどの事がない限り
絶対出席と考えてる場合もあるしね。
そういう意味で送る前に『打診』をするわけだから。

でも確かにそんな先の話だと、まだ予定なんて真っ白だろうし
もしかしたら4月って事で仕事が忙しいのかもしれないけど
もう少し考えてから返事が欲しかったって思っちゃうよねw

879 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 12:51:55
公務員の4月は微妙に忙しい時期だしね。
でもその友達ももうちょっと言葉を選べってとこだな。
公務員叩きはしたくないし、業種によると思うけど、高校を出てずっと公務員やってると
民間の厳しさを知らないから、なんとなく偉そうになってしまう人って多いと思う。
まさに「親方日の丸」

880 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 13:40:07
いやただひがんでるだけだろw
人の幸せ、ましてや自分より格下に思ってる奴の結婚式なんて出たくないだろw

881 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 14:06:14
招待状送っていいかの打診=暗黙の出欠確認
が一般的だと思ってたけど>>877みたくそう思ってない人もいるのね
てか、それなら最初から打診しなくて良くない?


882 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 14:11:55
>>881
いや、単に断られると思ってなかったのに断られたのがショックだったのと
その理由が気に入らないだけだろw

883 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 14:12:31
>>877
その彼女は失礼だけど、非常識とまでは言えない。
単にあなたの披露食事会に出たくなかっただけ。

884 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 14:20:48
せめて、
親戚の結婚式と被ってるから
とかそれなりの理由つけてくれれば良かったのにねぇ。

885 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 14:45:24
<<877です
みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。
レスいただいて嬉しかったです。

確かに>878さん(アンカーのつけ方が分からなくてすみません・・)
や>884さんのおっしゃる通り、私としてはもう少し考えてから返事を
くれたら違った印象を持てたのになという残念な気持ちです。
ちなみに彼女は大卒→公務員です。>879さん

もちろん断られると思っていなかったのに断られた、事実、
私の披露食事会に出たくなかっただけということなのかも
知れないので、それは残念でショックですが、事実として
受け入れようと思っています。<882さん <883さん

残念ですがお食事会に欠席ということなので、彼女へは、
入籍後に手紙を出してご報告ということにしようかなと
思っています。綺麗ゴトかも知れませんが、私としても相手のことを
考えつつ気持ちの良い結婚の思い出にしたいので。<880さん <881さん

みなさん、どうもありがとうございました。

886 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 15:01:51
アンタの披露宴の為に私の予定はあけたくありませんって宣言されてるのにさ。
そんな人にわざわざ手紙を出さなくてもよくない?

887 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 19:07:00
>>886
いや、気遣いの感じられない断られ方をしたからと言って一気にカットアウトに持ち込む
あなたの発想は乱暴。
友人がたまたま今問題を抱えていて余裕がないだけかもしれないし。
>>885のやり方が良いとおもう

888 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 20:19:12
逆に考えるんだ。近い将来その人の披露宴に呼ばれても、
必ず行かなければならない義理はなくなったんだ。
遠い地元へ交通費つかって休みとって行く必要はなくなったんだよ。

889 :愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 22:23:13
<<877(885)です
なるほどっ。そんなポジティブな考え方もアリですね!
いろんなご意見が聞けて参考になります。嬉です。
>886さん >887さん >888さん ありがとうございますっ!!

890 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 06:44:37
>877
でも、事前打診って昔はなかったみたいだよ
数年前にゼクシィとかで「事前に打診しましょう!」とか書かれてから、そうなったみたい
だから、年齢にもよるけど、余りに早い段階の打診や招待状送付はかえって困る人もいるかも
(マイペースな性格な人は特に、7ヶ月も先の予定なんて解らないよ…って思う可能性あり)
メール返信の文を読むと、その友達って、すごくマイペースで生真面目そうなので
困った挙句の返事で、悪気はないようにもとれるし(「ごめんね」の言葉がないので、自分が悪いと思っていない雰囲気)

あとは「何ヶ月前くらいならわかりそう?」と聞いて、彼女の分だけ、後から招待状送るとかは?
返信期限って大抵1〜1.5ヶ月前だし、1人分の席次だから、何とかなりそう
それでも、頑なに欠席なら、それまでの友達かも

けれど私も皆と同じく、一応は報告はがき出しておいたほうがいいと思う
(密かに何か大変な問題を抱えてるのかもしれないしね)

891 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 12:38:16
>890さん
<<877です。丁寧なレスありがとうございます。

事前打診って最近できた習慣(?)なんですねぇ。
>890さんのレスを呼んで私も共感できたので、彼女宛てに
「何ヶ月前くらいなら・・・」のメールを再度送ってみようと思います。
彼女にしつこいって思われるかもしれませんが、お互いに顔馴染みの友人も
多数ご出席いただけるので、せっかくの機会、彼女にも是非来て欲しいので。

どうもありがとうございました。

892 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 22:40:12
>>877
メールでの式への打診は、非常識だと感じる人もいるので、
そのせいかもしれないよ。


893 :愛と死の名無しさん:2007/08/09(木) 23:47:26
うーん…電話もメールもそれぞれメリット・デメリットあるので、難しいとこだね。
結局、電話とかメールの打診って毎日会う人へはしないんだし(職場とかは直接話すから)
相手が今どんなライフスタイルで暮らしてるかわかんないしね。
メールの場合には、1言「○○ちゃんの電話OKな時間帯が解らなかったので、
迷惑になるといけないと思いメールさせてもらいました」等のフォローが必要かも。

電話だと、一見丁寧な感じにとれるけど
・相手にとって何時頃に電話したら迷惑でないか、等の判断が難しい。
・なんとなく『強制』を感じる。 ※直接言葉を交わすと、ちょっと断りにくい。

メールの場合、非常識と思う人もいるかもしれないけど
・相手の都合の良い時に読んで貰えるし、返信してもらえる。
・きちんと考えてから返信できるし、文面にもよるが『強制』感はない。

894 :愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 23:19:36
なんかさ、自分の時は大騒ぎしてたくせに
いざ、色々頼んだ奴の結婚式には、なんだかんだ理由つけて
こない奴って多いよな


895 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 00:12:53
>>890
事前打診、なかった。
昔のマナーブックには、招待する側の礼儀として、
「欠席者が出ても困らないように、参加予定人数+10通くらい出しましょう」
招待される側の礼儀として、
「出席の場合はハガキで返信だけでいいけど、欠席の場合は電話の1本を
入れてから欠席のハガキを出しましょう」と書かれていた。
ゼクシィが言い出したことだったんだ・・・。

「打診はあくまで打診なので、出欠の意思を聞くのはやめましょう」
というマナーも読んだことあるけど、それさえもいまや「昔のマナー」だよね。

896 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 10:58:23
高校の仲良しグループの1人で
卒業後に集まったのが1度というのが気になってしまった。
その他の付き合いが書いてあるように年賀状だけなら
招待自体、受けた側は微妙に感じるかも・・・。
それでも断り方というのはあると思うけど。

897 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 16:35:16
質問です!

実は、同僚の結婚式に招待を受けたんですけど、
私は身体障害者なんです。

半身麻痺で、単独での移動はなんとか出来ますが、
料理(洋食)のナイフ&フォークとか
限られた時間での移動とかは、自信がありません。

他の同僚にはお祝いの席を楽しんでもらいたいです。私に気を使って、気疲れさせたくありません。

この招待は断ったほうが良いのでしょうか?

898 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 16:41:52
スレ間違えてません?

899 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 17:00:10
どこで聞けばいいですか?

ハンディキャップ・スレだと、障害者を招待した人に巡り合わないんで。

900 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 17:33:42
こちらなんかどうでしょ。

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その72
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1184294312/

ここは、「招待した相手が来てくれなかった」ことを愚痴るスレなので
あなたの立場では逆になると思います。

901 :愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 19:29:14
>>900
ご丁寧にありがとうございました。

早速、このスレに行って質問してきました。

902 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 16:26:33

大学時代のあまり親しくはない友人(女性)の話です。
結婚の予定があることは昨年グループで会った時に聞いていたのですが、
それからお互い連絡せずに、先週突然招待状だけが送られてきました。
私はまだ未婚で結婚式に出席したことがないのでよく分からないのですが、
招待状を送る前に電話かせめてメールでも連絡するのが礼儀だと聞きました。
それはやはり本当ですか?みなさんの場合はどうでしたか?


903 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 16:28:02
>>902
その集まりがあったときに「来てね」「呼んでね」みたいなやりとりがあったとしたら、
それを「事前の打診」と解釈されてる可能性もあるわけだが。

904 :902:2007/08/19(日) 16:30:22
なんだかスレ違いのようになってしまって申し訳ありません。
彼女の結婚式は来月でもう別の予定(海外旅行)が入ってしまっていて、
今回のこと(事前の連絡なしに招待状)で少し行く気が失せてしまったのもので・・・。
私は狭量ですね。でも皆さんの経験談やご意見を是非伺いたいです。

905 :902:2007/08/19(日) 16:34:41
>>903
なるほど。そうですよね。
でも大人数の飲み会で、人伝いにその話を聞いたので、
もし呼ばれることがあっても二次会かな、と思っていました。
それに昨年とは昨年の1月なので、1年半後の連絡が
招待状のみで少し驚いてしまったもので・・・。

906 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 16:49:51
>>902
ここのスレタイを読んで、以下に移動してください

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1186844709/

907 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 17:52:10
>>905
あなたの友達はやや配慮が欠けるものの
礼儀がなってないと怒るほどのことでもない。
海外旅行が入ってるなら、招待状にお祝いと謝りの言葉を添えて
欠席で返信すればいい。
あとは電報打つとかお祝いを贈るとかしとけば?
それに対して何のお礼もないようなら、ほんとに非常識な友達なんだと思う。

908 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 23:28:37
結婚式の招待状って、普通は式のどのくらい前に送られてくる?

909 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 23:50:08
>>908
スレちがい。
だけど答えてあげるぞ。やさしいなぁ。
2ヶ月前が目安。

910 :902:2007/08/20(月) 00:08:54
>>906
スレ違いでしたね。すみませんでした。
わざわざ誘導して下さって有難うございます。

>>907
そうですね。考えたのですが、やはり欠席しようと思います。
電報を打って、お祝いは別途贈ることにします。
ご意見と助言有難うございました。

911 :愛と死の名無しさん:2007/08/20(月) 17:24:10
つーかどこまで呼ぶべきか迷うよね。
普通に私は親族だけでいいんだけど、親しい人のにその後呼ばれたら行くべきだからなんか損した気分になるし。ケチダナー私w

912 :愛と死の名無しさん:2007/08/20(月) 19:29:28
でもまあ呼んだら呼んだで1人あたりいくらで余計に持ち出しが増えるし、
どっちもどっちだわな。ぶっちゃけ。

913 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 02:35:15
父親の具合が悪く、年内持つかもわかりません。
その事を結婚式予定の友達伝えたら、
来てくれるよね?
前に聞いた時来てくれるっていったから招待状送るといわれました。
ここで断ると非常識ですか?

914 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 09:45:09
とりあえず言ってる意味がさっぱり分からない件について

915 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 10:30:55
まあ、スレタイも読めないみたいだしな

916 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 19:26:40
普通にわかるけど

917 :愛と死の名無しさん:2007/08/25(土) 00:56:56
>>913
あなたは父ちゃんと自分のことだけ考えてれば良いよ
断っても非常識じゃないと思う。むしろ非常識であっても
そんな友人の式には行かなくてよろしい

918 :愛と死の名無しさん:2007/08/25(土) 01:14:19
>>913
最近これに似たようなレスを別のスレや板でも見たなぁ・・・

919 :愛と死の名無しさん:2007/09/16(日) 18:23:44
                     
     ,-''"¨ ̄¨`'‐、  
     (,,(,,i,,,i,,,,,,,,i,,,,i,,)         
        )  (    ))      
       (゚ー゚* ) 

920 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 01:21:48
姉の話です。兵庫に嫁ぐことなり地元近辺に嫁いだ学生時代の友人6人に
招待状を送った結果、出席の返信はEさん1名のみ。
 式の数日前に欠席した友人のうちの1人と偶然会うことがあり、
立ち話程度の挨拶をした際 その友人が式を欠席する本当の理由を勝手に語りだした。
単にメンバーのほとんどが出席しないので欠席にしたとのこと。
初めて行く場所なので終始集団行動でないと心細いので相談した結果…という内容でした。
都合がわるいなどの諸々の理由であれば、さらりと受け答えできたと思うけど
この理由に固まりました。片道新幹線で6時間と遠いので、
招待される側も大変なのですが説明が直球過ぎます..。

新婦友人は会社の同僚が数人出席してくれていたため華やかさ十分な式でした。
姉の同僚方とも気があったようで、終始盛り上がってました。姉も私も一安心。
欠席理由の件は姉に話してませんが、出席してくれたEさんに1言お礼が言いたくて
式の後、呼び止めたときのEさんの言葉がまた有り難く、
「本当に良い式でしたね!〜途中、式の感想〜。それに○○(姉の名前)の
式のおかげで兵庫にも来れたし、同じテーブルの中で知り合いができました。
せっかくなので明日1日観光していきます」
欠席された友人達はともかく、遠いところを1人でも出席してくれる
男前なEさんのような友人をもった姉が羨ましく思えました。

長文すみません。


 

921 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 03:55:47
>>920
交通費宿泊費負担を伝えていたかどうかによっては同情。

922 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 08:04:23
>>920
兵庫から新幹線で片道6時間か…。
そりゃ相当とおいな。

>>921の言うとおり、宿泊費交通費による。
移動だけでほぼ一日かかるし、前泊も後泊もいりそうだ。
日当もらってもいいくらいだな…。

923 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 08:50:07
兵庫県から新幹線だけで6時間もかかるなら、日本列島の東の方が地元かな?
お姉さんの友人達は打診では出席すると言ってくれていたのだろうか・・・。
遠いから、みんな行かないからという理由で欠席したくなる気持ちもわかる。
お姉さんが、友人たちの結婚式に、毎回兵庫から片道6時間かけて
出席していたのなら、かわいそうだけど。

924 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 10:14:59

いまさら友達の結婚式に呼ばれたくないよね?
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1188183134/

925 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 01:34:15
友達の一人が、断ってきたな・・・・・
半年以上前の時点で「多分仕事が忙しい」
とか言ってきた。

何度かメールしてるけど面倒で返信してないや。
別にムカついたりしなかったと思うけど、
もうそいつとの関係を大事にしようと思わなくなった。

926 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 01:35:22
間違えた

×メールしてるけど
○メールが来るけど

927 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 03:47:49
仕事によったら半年、1年前でも
死ぬほど忙しいと思われる時期が分かることもあるだろうに。
クリスマス商戦のデパート店員とか学会直前の医者とか。
断られたからないがしろにするって何様って感じだ。

928 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 03:55:01
そんな人だから断られたんでそw

929 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 09:58:16
だよね。向こうには最初から友達とは思われてなかったんだよ。
断るのも気力使うしね。なんで招待したんだろ?

930 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 10:09:17
>>927->>929 同意。
仕事によって忙しい時期って決まってるじゃん。

つうか、年末に披露宴でも設定したんじゃないの??

931 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 19:02:07
>>925
>>926
の「メールが来るけど」と訂正した
上から目線も嫌だな。
当然の断られ方だよな。

932 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 23:43:12
結婚式じゃなくて二次会の話はスレチかな?

後輩を二次会に招待したら断られた。
仕事が忙しそうだったし二次会だし欠席されるのは別に構わないんだけど、その返事のメールで
『すみませんが今回は欠席させて下さい』

今回は…?
結婚式の二次会だから二回目以降は基本的に無いお(^ω^#)ピキピキ

933 :愛と死の名無しさん:2007/09/26(水) 00:48:55
普段から、よほどいろいろ誘ってつき合わせていたんだろうな。

934 :愛と死の名無しさん:2007/09/26(水) 03:10:51
>>933
いや、自分が誘ったことは無いんですが…?

935 :愛と死の名無しさん:2007/09/26(水) 22:26:38
単なるメールでの言い方くらいでムカつきすぎじゃね?

936 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 00:17:34
冠婚葬祭に関しては「言い方くらい」で済ましちゃいかん。
>>932の後輩は若いゆえの過ちってやつだが、
後年思い出してう〜っとなることだろう。

937 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 16:23:53
>>936同意。

>>935は忌み語とか知らないんだろうな。絶対スピーチは頼みたくないタイプ。
特に結婚式に関する他人とのやり取りで、無知とはいえ社会人にもなって忌み語を使ってしまったらその後「あの人は縁起悪い」と疎遠になられても仕方ない。
メールなんか書いてから読み直す事ができるんだから、おかしいと気付くべき。

938 :愛と死の名無しさん:2007/09/29(土) 02:48:53
ずっと連絡寄こしもしないのに呼ばれるのはちょっと…

939 :愛と死の名無しさん:2007/09/30(日) 23:16:44
くっそー、披露宴をやるのにわざわざ伺いを立てて招待状を出したのに
いきなり2人欠席の返事、出席の返事よこしておきながら
あとで更に2人欠席。披露宴やるんじゃなかった。

940 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 02:32:53
自分も事前に伺いたてて送付した人に限って、結局、欠席の奴多かったよ
逆に、招待状のみ送付した人は即返事くれたり
気持ちよく出席してくれて、すごく嬉しかった記憶
そういう人の人間関係のほうを今後は大事にして
適当な返事で欠席した人は切る予定
あんまり、事前の伺いってしないほうがいいのかもね
昔はそういうのなかったみたいだし、確かに強制っぽいもんな

あと、よく書かれてるけど、過去、その人の披露宴には出たのに
いざ、自分の時になると都合よくスルーされた!っていうの本当多いね





941 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 07:57:30
>>940
事前確認無しで招待状を送りつけたの?
まあ、寛容な知り合いばかりで良かったねえ。

942 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 08:50:29
>>940

自己中じゃない?
なんで「絶対」出席しなくてはいけないわけ?
本当に事情があっていけない人もいるのに。
きてもらって当たり前な人って本当図々しいと思う。

943 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 10:21:23
俺は事前確認とかうざいタイプだな

944 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 22:56:53
だったら欠席されても文句言えないね。
それとよく言われる
「招待状貰った後の欠席は1万」ってのもナシだねw

945 :愛と死の名無しさん:2007/10/03(水) 21:00:49
「招待状貰った後の欠席は1万」って
ご祝儀くれくれ詐欺みたいだね。


946 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 01:12:07
結婚式のトラブルは、自分の人望の無さで、納得しましょう。


冷酷な人間ほど、トラブルがあるものです

947 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 12:09:00
結婚式・披露宴に呼ばれたときに困ってしまうことランキング
http://news.ameba.jp/hl/2007/10/7565.php

948 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 16:01:13
前に住所きかれつい最近も遊んで結婚おめでとーとか式の話してた。周りに招待状が届いてるなか自分にはまだ来ず本人に聞いたらまだ届いてない?ってきてうんって送ったら数時間後まだ家にあったわ明日送るって連絡きたんだがこれはやっぱり呼ぶ気なかったのかな?

949 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 21:08:33
私、結婚式に8人くらいの友達に招待されて、受付や余興を頼まれたから、
ちゃんと行ってお祝いしたけど、結婚したらそれっきり音沙汰無しっていう
人が6人。年賀状すらくれない。来年自分が結婚するので、来てもらおうと
思ってメールや手紙を送ったけど、返事なし。・・・なんか、悲しくなった。
彼に話して、なんとか披露宴やらない方向にもっていくつもりです。


950 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 21:11:04
>>949
それひどいな。
自分のときに来てもらってるのに無視はないよな。人としてどうかと。
ちょっとしつこいぐらいに「結婚するの!結婚するの!お祝いはアレがほしいわ」ぐらい
言ってもいいと思う。

951 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 22:44:55
>>946
>結婚式のトラブルは、自分の人望の無さで、納得しましょう。

全く同感


952 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 06:48:35
うん、結婚式なんて当事者である新郎新婦が最大限に気をつかうのが当然なのにね。
出席してもらえるだけでも有難いこと、という気持ちが欠片もない。


953 :愛と死の名無しさん:2007/10/14(日) 20:37:06
`;:゙;`(;゚;ж;゚; )ブッ

954 :愛と死の名無しさん:2007/10/15(月) 07:45:44
今まで人に渡したお祝いが自分の結婚式で返ってくると思ってんのかね?

時間を作って出席してくれるだけでもありがたいことだよ
出席する人にはご祝儀に含まれない出費だってあるんだから。

955 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 15:51:00
必ず>>954みたいなギブアンドテイクしなくて当然!みたいな
↓のスレのような、強情張りレスが出てきてスレ荒れるんだな。こりゃ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1188460984/l100

956 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 05:01:02
常識的に考えて、出席できない場合、何かしらの連絡はあるのが普通では?
と思う、私が間違ってるのか。約1名、返信ハガキもよこさない。連絡もつかない状況。
やはり、このスレでよく見る「○○の時は絶対いくからね!絶対呼んでね!」という
「絶対」を連呼してた人でした。ほんとにあるんだな、と思い、かなりひいた。
でも、別にトラブルあったわけでも無いんだけど。郵便事故でもないと思うしなー。
返信期限も過ぎてるし、このまま、連絡とれない場合「欠席扱い」でOKだよね?



957 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 07:51:42
>956
電話しても繋がらないなら欠席扱いでOK。結局は社交辞令だったんじゃないの?
私の時なんか、それまでさぞかし仲がいいように振舞っていながら、
いざ、披露宴前のチャペルにも呼ばれたから、同じ短大グループの仲間4人で行ったら、
露骨に

地元の友人---------------------(超えられない壁)------------------------自分達のグループ

扱いされ、地元の友人グループには「貴女達に主役の座は渡さないわよ」と敵対心ムキ出しにされ、
新婦友人にもシカト。

結婚式が終わったら、それまではこちらの話にキチンと付き合ってくれたのに、
電話しても適当にあしらわれるようになり、あちらに子供が生まれたら、
それを理由に「行けないからお祝い送ってあげるから」だって。
ホテルも授乳室も用意しようと思ってたのにさ。

で、返してもらえる分だけ取り返してから縁を切ろうと思ってたけど、
それでもイライラが収まらないので、今度の年賀状から送付を打ち切る事に決めて、
ノートに彼女との絶好宣言を書いたらスッキリした。

何も返してもらわなくてもいい代わりに、因縁食いしてもらった方が得だもんね。
うちの母親が無くなった時も、都銀に努めてたのに香典3,000円だったし、
香典返し送ってもお礼の一言も無い奴だったから、どうせロクな品物送って来ないだろうからね。

自分の結婚式の人数集めの為だけの、見せ掛けの友情ってあるよ。

958 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 08:13:10
>>957
前半は納得しながら読み進めたけど、後半は…。
あなたも同じ穴のムジナって感じだなあ。意地汚いというか浅ましいというか。

959 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 08:40:44
都銀とはいえ所詮短大卒でしょ〜?
高給じゃないよ。

960 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 09:11:28
絶好宣言 テラバロスw

961 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 09:27:43
>>957
友人の母だったら、お香典は3000円〜5000円が相場だと思うが。
そして、香典返しには礼を言わないのが礼儀なので、
957も言わないように。

962 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 10:58:29
957だけどw

変換間違いあったね。絶好じゃなくて正しくは「絶交」。
他の友達は香典の金額は5,000円だった。このネタって思いっきりスレ違いだけど。

あと書くの忘れたけど、958の言う通り類は友を何とかっていう奴で、
自分もその程度の人間だったから、似たようなのに引っ掛かったっていうのは
痛烈に感じた。その後はギブアンドテイクには非常に気を使っているつもり。

彼女の旦那にも説得を頼んで来て貰おうとした時もあったけど、
結婚式も所詮はやったもん勝ちの所あるし、
何より彼女は強情な所あるのでそれが諦めた原因かな?

963 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 11:29:20
>>962=>>957
情報を後出ししたってあなたへの同情レスはつかないと思われwww
むしろ住人感情煽るだけだからwww

友達の旦那に説得してもらってまで出席してもらおうとした
>>962の魂胆が今まで見た中で一番意地汚い

964 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 12:02:20
>>963アンタのレスも欲求不満ムンムンで同類


965 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 13:07:03
>>963
同意
何か気の毒な人だなぁと思った。
香典少ないとか香典返しの礼が無いとかビックリ。
そもそも香典の額が少ないって、祝儀少ないって
文句言う黒字披露宴する意地汚い連中の言い分と同じで馬鹿丸出しだし。

何より友達同士の喧嘩に相手の旦那さんを使おうとしたのはもうねぇ。
彼女は縁を切りたかっただけじゃないかなぁと思ったよ。

966 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 14:05:49
結婚をきっかけに連絡の回数が少なくなるのはしゃーない。
子供の病気や参観日や学校行事と重なるのも、事 実 な ら ば これまたしゃーない。

でも事情がどうであれ、相手を自分の式に呼んでおきながら
いざ自分が呼ばれたら子供がいる事を理由に式にいかなくてもよい事を正当化するのは間違い。
嫌いな友達を人数合わせに利用してイタイ目に遭った人を知ってるが。
なんか普段は冠婚葬祭板で叩かれてる連中が、これみよがしに降臨している臭がするのだが。

967 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 14:53:34
>子供が居る事を理由に式に行かない

ただ単に行きたくなかっただけです。本当にあr

968 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 15:42:34
>>957の後半部分は少々えげつ無かったと思うが、主旨はあくまで前半だろ?
それをあたかも後半が主旨であるかのように摩り替える
>963と>965に陰湿さを感じるな。

【需要により】子供を理由に結婚式を欠席【復活】の流れと同じだな。

969 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 17:09:12
>子供が居る事を理由に式に行かない

自分の式が終われば後はどうでもいいんです。
屁理屈を炸裂させても、私が正しいんです。 本当にあr


970 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 11:31:20
主賓の上司に式前日の挨拶を電話で入れたら「娘が悪くなっちゃってさー
ごめんごめん」がちゃん。
と前日ドタキャン。上司は離婚して娘は元奥さん方にいるはずなのに。
まじありえねーよ。

971 :愛と死の名無しさん:2007/10/28(日) 12:22:28
一緒に暮らしていない父親もついていなきゃいけない程・・・とは考えられんかね。

972 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 00:40:05
>>971
そうだとしても、代わりにほかの役つきの人を立てる手配ぐらいはすべき。
自分が欠席して終わりではないよ>主賓

973 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 05:59:35
高校時代の友人。その子の時にはお祝いして、披露宴にもかけつけた。
打診も無いし、招待状締め切りまで2週間もないような感じだったけど。
ま、あまり気にせず、出席した。(しかも高校時代の友人は私一人だった)
出産祝いも長男、次男と二人分お祝いしてる。

いざ、私が結婚することになり、
打診・メール・招待状送付・招待状送ったよ、のメール・締切日翌日の伺い電話
以上、何度か連絡をしたけど、招待状を送ってから、まーーーったく音沙汰無い。
先日、式が3週間後に迫ったので、電話をかけた。延々と姑や子育てのグチを1時間聞かされ
電話では「絶対週末までに返事するからー!」と言う。仕方ないので待っていたが
やはり連絡なし。式が2週間後に迫ったし、あまりの非常識っぷりに、
もう、今後付き合いたくも無いし、披露宴に来て貰いたくない気持ちのほうが強いので
こちらから「時間も迫っているので欠席扱いとさせてもらうね」と
言ってもいいものかな?欠席なのか、出席なのか、が解らないのって
拷問に近い!その人以外は全員、出欠席の確認頂いてるのにさー。
っていうか、こういう非常識な人って、皆の周りにいる?


974 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 07:03:55
>>973
欠席扱いでいいと思うよ。
つーか彼女、あなたに結婚式に来て欲しくなかったんじゃない?
なんか文面から推測するにあなたが無理やり押しかけたような
印象を受ける。



975 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 08:56:46
>>974
私はむしろ、友達の方が、最初呼ぶ予定がなかったところを
欠員が出たかなにかの理由で急遽招待したような印象を受けた。

976 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 09:42:13
人数あわせで適当に選んで呼んだ
それほど仲良くもない友人の披露宴なんか出たくないよね。
お金かかるし。

977 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 11:20:58
973です。皆さんレスどうもでした。

うーん、私から無理やり押しかけた、ということは無いです。
結婚の話は招待状で知ったし、私から呼んでね!とか言ったわけでも無いので。
彼女からは絶対呼んで、と言われてたので、招待状送ったんだけど。
なので、975、976さんの言うように、人数あわせだったのかなと思いました。

とりあえず、今回の件は「欠席とさせてもらう」形で対応することにしました。
ありがとうございました。


978 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 12:43:16
>>973
マジレスすると、出席扱いにしとけ。
呼んでねと言ったくれた以上はそうすべき。
DQN返しになっちゃうよ。
めでたいことなのだから、もっと気を大きくしてね。
1人分のお金が勿体無いのは承知だけど
それでもいいじゃん。ストレスたまるよりは。
それよりも今後にすること沢山あるよ。

979 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 16:55:04
>>978
金の問題じゃあんめー。
非常識で不愉快な1人のためにそこまで気を使って
空席の可能性がムチャ高い席を用意しておくって、むなしすぎ。
3週間前の愚痴電に付き合ってやって週末まで待ってやったとこまでで、
充分すぎるほど礼は尽くしてやってるよ。

980 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 17:40:09
>>979
そりゃそうだけど。
披露宴なんてもんは、万全でないと。
空席はあなたの心の広さだよ。
用意しておいても良いと思うよ。
友達をそんな風に言うのはイクナイよ。
そもそも、あなたも披露宴に行ったんでしょ?
1週間前までは食事や席次の印刷まで間に合うよ。
メールして返事なきゃ仕方ないよ。
来なかったらCOでもいいじゃん。


981 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 23:06:26
>>980
> 友達をそんな風に言うのはイクナイよ。

「友達」ならそうかもねー

982 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 12:37:50
明らかに「もう欠席ってことにしとくね。」って言ってもらうのを待ってるよなー。
「私は行かないつもりじゃなかったんだけどぉ、
なんか締め切りとかなんとかガチャガチャ言って、勝手に『欠席にする』って怒っちゃったみたい。
いろいろ準備で忙しくてイライラしてたのかなw」
って形にしたいんだろ。当然「不本意ながら欠席にされた。」ということで祝儀はなし。
仮に「一応出席にしとくね。」っつっても、「子どもがインフルエンザで…。」ということでドタキャン。
どっちでも結果は同じだから、自分に影響の少ない方を選べ。

983 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 13:07:56
この際、ストレスの少ない方を選べ!!
他にも考えなきゃいけないこと、いっぱいあるだろうしさー
それでいいよ…

984 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 21:08:43
>>982
ここまで勝手に想像してるのは気持ち悪いな

985 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 00:35:05
>>984
これくらいの想像力ないと普通に社会生活上手くいかないと思うよ

986 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 10:20:21
確かに実生活でもびっくりするくらい想像力豊かな人、いるなあ。

987 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 12:27:31
それを妄想力と言う

988 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 13:14:35
家庭・育児板では「エスパー」と称して正当化してるなw

989 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 14:02:24
そして、その人達のことを妄想族と言う。

990 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 21:26:44
想像と妄想の区別が付かない人>>985

991 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 08:48:59
>>985ってちょっと病んでるよね。
人の好意とか素直に受け入れられないでしょ?

992 :愛と死の名無しさん:2007/11/02(金) 00:03:48
次スレたててー

993 :愛と死の名無しさん:2007/11/02(金) 13:27:48
たてたー

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1193977654/

994 :愛と死の名無しさん:2007/11/02(金) 16:26:07

うめー

995 :愛と死の名無しさん:2007/11/02(金) 21:35:49
とー

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