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【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11

1 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:13:37
これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。

前スレ
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156600467/

過去スレ・関連スレ・テンプレなどは>>2-5あたりを参照



2 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:14:13
過去スレ

相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき
http://life.2ch.net/sousai/kako/977/977875018.html
相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086322163/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1105616377/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1112735203/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119949263/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1130916996/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145312424/

3 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:14:49
関連スレ

[彼女から] 結納返し 記念品 [彼氏へ]
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095223812/l50
結納やらなかった人! 2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107168700/l50
★★婚約指輪・結婚指輪はブランドがいい!6★★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156292351/
アンチ限定★打倒!ブランド婚約・結婚指輪 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139359136/
マリッジブルー愚痴を書き込め! part28
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1164181195/
※実家が汚い→どうする結婚挨拶※
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1136263501/

4 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:15:38
<よくある質問>

・礼状について…過去スレでは荒れやすくループになりがちで
 これといった結論も正解も出ない。大まかに分けて下記三つの意見が出る。
 相手の家や親のタイプを見て判断した方がいいかと思われ。

「出さないと非常識」
「出した方がいいけれど出さなくても問題ない」
「バカ丁寧過ぎて逆に相手が恐縮するから出さなくてもいい」

なお、電話は礼状よりも軽い印象になる。
これも電話するかしないかはやはり相手の家と親のタイプ次第。

5 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:15:58
・服装について
 男性…スーツ推奨。一番無難。
    相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
    ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
    その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。

 女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
    スカート丈は正座した時にずり上がらないのを目安に。
    目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
    靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。

以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
(特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので)
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

6 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:23:05
礼状、服装については質問が多いので大ざっぱにまとめてみた。
これぐらい抑えておけば最低限は大丈夫だし、
細かい点は「相手次第」と「自己責任」ということで。

マナー本に縛られなくても、DQN行為さえしなければまず問題ない。
リラックスして行ってらっさーい!ってことで。

7 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 10:51:17
>>1
乙です。

8 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 16:43:13
今から行ってきます。
前スレを読んでいて、動悸が激しくなっています。

9 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 19:53:49
掘り返すようだけど前スレ945のお兄様、もしや障害持ちですかね?
精神か身体かはわからないけど、そんな印象持ちました。
だからこそ「自分はしっかりしなきゃ!」と自己催眠状態なのかな、と。

10 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 20:19:17
蒸し返しウザ

11 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 21:17:23
>>1


>>8
結果報告待ってるぞ

12 :8です。:2006/12/14(木) 21:45:23
帰還しました。
私は女で、彼の家に行ってきました。
私の家では、昼前に親に挨拶→昼食を親類一同で(田舎なんで皆近くに住んでいるのです)しました。
彼のお母さんとは、何度もお会いしていたので、
今回、伺うにあたり、お母さんからお父さんに色々話をしてくれていたようでした。
はじめに、彼が結婚したいと思っているという旨を話したら、
お父さんが「お母さんと話合って、大歓迎です。よろしくお願いします。」と言ってくれました。
行く前は、ぶっ倒れるかと思っていましたが、倒れなくて良かったです。
が、帰宅したら、どっと疲れが…

13 :愛と死の名無しさん:2006/12/14(木) 22:22:31
1乙そして8おめでとう!

14 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 10:16:00
>>12
おめ!

15 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 13:02:45
>>8 

一山越えたね

16 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 15:58:33
正月に挨拶に行く際に彼の実家へ泊まることになりました。(遠距離恋愛)
手土産は決めましたが、翌朝に何時に起きたらいいかとか
ご飯の準備を手伝ったらよいかとか
パジャマはどんな感じにするかとか色々とドキドキ中です。。
みなさんどうされましたか?

17 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 16:11:47
どうされましたか?って聞かれても
相手の家へ泊まった人ってかなり少数派ではないだろうか。

18 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 16:39:09
>>16
彼の家の周辺にはホテルないのか?
特別な理由や事情がない限りはホテルに泊まるのがいいと思うんだけど。

19 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 16:47:53
>>18
田舎というか山ん中なのでホテルが近くに無いのです。
11月に一度、日帰りでお邪魔した時に正月は泊まりにおいでと言われて
私が正月に泊まりに来るのを楽しみにして下さって
準備しているらしいのです。
本当は緊張するのでホテルのほうが楽なのだけど。
折角なので泊まります。
どうやらスレ違いぽいので消えますね。

20 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 19:24:36
>1
     ::|
     ::|    ____
     ::|.  ./|=|    ヽ.    ≡三< ̄ ̄ ̄>
     ::|. / |=|  o  |=ヽ     .≡ ̄>/
     ::|__〈 ___  ___l   ≡三/ /
     ::|、ヽ|.|┌--、ヽ|/,-┐|    ≡/  <___/|
     ::|.|''''|.\ヽ--イ.|ヽ-イ:|  ≡三|______/
     ::|.ヾ |.::. .. ̄ ̄| ̄ /
     ::|  ';:::::┌===┐./
     ::| _〉ヾ ヾ二ソ./       こ、これは乙じゃなくてアイスラッガーなんだから
     ::||ロ|ロ|  `---´:|____    変な勘違いしないでよね!
     ::|:|ロ|ロ|_____/ロ|ロ|ロ,|`ヽ
     ::| |ロ|旦旦旦旦旦/ロ/ロ|旦,ヽ
     ::|ロヽ 旦旦旦旦旦./ロ,/|::旦旦)
     ::|ヾ旦旦旦旦旦旦,,,/::::|、 旦旦|

21 :愛と死の名無しさん:2006/12/15(金) 20:27:43
ツンデレかよww

22 :8です:2006/12/15(金) 21:42:35
みなさん、ありがとうございます。
緊張の疲労感が抜けていません。
まだまだ、緊張の場があると思いますが、頑張ります。

23 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 00:20:45
>>19
田舎には婚前女連込みを平気で許した上、もてなす家もザラ
広い敷地に一軒屋ばかりの地区なんかがそう、部屋が離れは要注意物件
あんまり16さんが気張って行って拍子抜けってパターンもあり

部屋はどこで寝る予定?決まってない・客間なら少し考える
当たり前のように彼部屋で寝ると決まってるなら気遣いは無用だと思う

24 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 06:24:56
挨拶に行き相手のご両親の行為で昼飯にお供しました
緊張していたので、断りたかったのですが、そんな情けないことはできないし、彼女の為に勇気出してきました、
とても素敵なご両親で良かったっす。あー緊張した!

25 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 08:59:35
>>24
よほど歓迎されてない場合を除けば、普通挨拶に行けば食事に誘うのはマナー。
むしろ誘われなかったらショックを受けるべきだよ。ましてやそれを断わろうなんて言語道断。
断ってたらナンダコイツと思われてたと思うよ。

断らなくてよかったね。

26 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 09:51:40
釣り針が見えるな

27 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 09:59:08
相手の親も常人なら、今後家族になる人とはできる限り仲良くしたいと
思ってるし第一印象も良いものにしようと思ってるよ。


28 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 14:11:34
>>24 とりあえず乙。ほんと断らなくてよかったね。そんなことしたら後々まで語りぐさだよ。

29 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 20:23:52
妊娠の事も結婚の挨拶時に言ったら、順序がどうのこうのと
ガヤガヤどやされた。未成年が子供作ったみたいに・・・。
子供できるだけ幸せだと思え!

30 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 21:35:47
つ、釣られると思ったら、大間違いだからねッ

31 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 21:41:25
>>29
粗悪釣り餌・・・。

32 :愛と死の名無しさん:2006/12/16(土) 22:39:58
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんな餌で俺が釣られクマー!!
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゛_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \ 。  。  o 。゜ ザザザ
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33 :愛と死の名無しさん:2006/12/17(日) 17:50:43
>>23
うちのいとこも田舎だけどそんなんだわ。ちょっと23のとこより変わってるかもしれんけど
付き合ってすぐに女連れ込んでほぼ同棲。
別れて次の女が出来たらまた連れ込んで…の繰り返し。
普通はアパートなり借りて同棲しそうなもんだが…


>>24
おつかれさん。
俺たちは緊張して会話が無くなっちゃいそうだから最初は挨拶のみでいく為に3時くらいにしたけど、いきなりご飯も親睦が一気に深まりそうでいいですね。

34 :愛と死の名無しさん:2006/12/21(木) 12:39:49
今週土曜、あいさつに行く予定です。
あっちはもう歓迎ムードらしいんですけどね。
今のところあまり緊張はしていません。
当日はガチガチだろうけど…w

35 :愛と死の名無しさん:2006/12/21(木) 12:43:07
>>34
男性かな?頑張れw
歓迎ムードなら大丈夫。

36 :愛と死の名無しさん:2006/12/21(木) 13:52:30
>>34
違うところをガチガチにするなよ。




というアホなレスを、もし緊張したら思い出してほしい。ガンガレ

37 :愛と死の名無しさん:2006/12/21(木) 14:14:20
緊張してたら立たないから安心しるw

38 :愛と死の名無しさん:2006/12/21(木) 17:05:10
>>36
コラ。肝心な場面で思い出し笑いしたらどう責任取るんだw

39 :34:2006/12/22(金) 00:33:24
みんなありがとう。がんばるよ。
お父様に挨拶してる時に違うところがガチガチではある意味ヤバイかと。
しかし最初は世間話するんですよね?
びみょ〜な空気になりそうでイヤだな…。

40 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 00:49:13
歓迎ムードなら相手の親(とくに母親)が
ペラペラしゃべってくれるんじゃないかな。
そこで適当に相槌うったり話を合わせてれば大丈夫。

41 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 07:14:10
うちは日曜日に彼がくるよ〜。
歓迎ムードなんてうらやましい。うちは両親とも厳格だから…。
今から緊張してる。

42 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 09:37:42
>>41
あなたがうまくフォローすれば大丈夫。
私もなぜか自分の方が緊張しまくりだったw

43 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 10:38:49
>>41
せいぜいいいトス上げてやれ。


44 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 18:41:30
彼女のご両親と初対面が決まり、どこかのお店で昼食となるのですが
その際、自分(男)は食事代を出したほうが良いですか?
恐らく、「ここは我々が」と言いそうな両親らしいのですが。

45 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 18:51:19
>>44
あなたが出すのがいいと思う。

46 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 19:23:45
>>44 「僕が出します」
先方 「いや、うちが」
>>44 「しかし」
先方 「いいから、うちに任せなさい」
>>44 「ありがとうございます。ごちそうさまです」

47 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 20:08:50
いちいちネットに書いてんじゃないよ
気持ち悪い
やっぱり結婚やめよう

48 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 20:30:27
>>47
ネットに書いたぐらいでやめるような結婚なのかw

49 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 21:38:04
ちゃねらーは草加並に嫌われる

50 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 23:08:38
>>44
通常は>>46みたいな流れになるかと。

年齢差が圧倒的にあるので、一度社交辞令で出すと言えば
十分だと思います。もともと男性は1年先輩ってだけで出したがるしね。
あとは相手の財布とレジを覗かず。

51 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 23:09:56
嫌われるような板に行ってるからそういう感覚なんですか?

52 :愛と死の名無しさん:2006/12/22(金) 23:14:40
田舎の私実家へ泊まりで行ったとき、彼は
おはようございます、おやすみなさい、いただきます、ごちそうさまでした
等の言葉が、はっきりしっかり言えていなかった。
私と生活しているのと同じような、普通の無意識発言のままで
言ってはいるんだけど、ちゃんと相手に聞こえるタイミングじゃなかったり。
意識して、感謝を伝えることに集中するように念を押しておくのがいい。

53 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 20:22:56
明日初めて彼女親に会いに行くはずだったのだが
仕事でアクシデントかあったとかでキャンセルになった。

…なんか力抜けたorz

54 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 21:59:57
誰か挨拶行ったことあるやつ、どんなこと聞かれたとか、時間どれくらいだったとか教えて
緊張して眠れん

55 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 22:32:38
企業面接じゃないんだからさ・・
せめて自分が男か女か、年齢とか職業とか交際期間とか書いたらどう?

56 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 23:44:38
>>55
それ書いても関係なくね?

57 :愛と死の名無しさん:2006/12/23(土) 23:53:01
>>54
人それぞれ。
以上。

58 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 07:57:50
世間話かせいぜい仕事の話程度だと思う。

個人的にはいくら結婚相手の親だろうが上から見下したように
デリカシーのない質問・罵倒をされたら今後の付合いを考える。
俺のときはそんなことなかったけど。

59 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 09:25:30
俺は座ってから彼女が紹介なりしてくれると思ってたのに何もなくて会話がなくてテンパった…
結局俺が切り出したわけだがテンパってる俺は名前も名乗るのも忘れ「いきなりこんな格好で挨拶に来てすいません」から付き合った年数、お互い結婚したい意志がありプロポーズして了解してくれた事、いつ頃式を挙げたいと思ってる事を話した後「結婚させて下さい」だったね。
その後は少し緊張がほぐれて世間話して帰りました。スーツ姿が自分も含めてみんなの緊張感を煽ってらしいけど今はいい思い出かな?。
俺は短いけど時間にして20分くらいでしたよ。帰りだけは彼女が切り出してくれた。


60 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 10:46:30
>>59
改行して。
読みにくい。

61 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 10:49:04
自分語りだから読まなくてもOK

62 :愛と死の名無しさん:2006/12/24(日) 21:15:04
経験談を語れ、人それぞれ
って言う流れで、自分語りを読まなくていいって・・
何のためにこのスレにきてるんだw

63 :愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 20:03:06
>>60
読みにくかったね…次から気を付けます

>>62
おぬしやさしいのぉ。

64 :愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 20:29:32
同じ自分語りレスでもウザイと思う人とそんなに気にならない人がいる。
文章の書き方や表現方法の違いだろうな。

65 :愛と死の名無しさん:2006/12/30(土) 16:59:33
普通、手土産って何をもっていくべき?
3-5千円の菓子折りとか?それとも不要かしら?

66 :愛と死の名無しさん:2006/12/30(土) 17:22:37
不要なんてことはありえないと過去スレ(過去レス)を見れば分かると思うが・・・。
ちなみに私は5000円のお菓子詰め合わせを持っていった。

67 :愛と死の名無しさん:2006/12/30(土) 17:56:22
そんなのいつ渡すの?
話す前?その程度のものでよいの?

68 :愛と死の名無しさん:2006/12/30(土) 18:15:39
>67
親と親戚の家等に行ったことない?初めに挨拶するときに手土産渡すでしょ。あのタイミングだよ。
きっと。

69 :愛と死の名無しさん:2006/12/30(土) 18:16:08
余所のお宅に訪問するとき手土産持って行ったことないの?

70 :愛と死の名無しさん:2006/12/30(土) 18:29:06
俺は手みやげ¥10000〜のものにした。
とりあえず、そのくらいなら当たりはずれがないだろ。
相手の家柄にもよるがな。

71 :愛と死の名無しさん:2006/12/30(土) 19:23:51
挨拶に行くはずが、彼女の親の急用で延期になった。
用意した菓子が無駄になるので菓子だけ彼女に渡しちゃったんだが…
改めて訪問するとき、向こうは手ぶらでいらしてくださいと言ってるらしいのだが
やはりなにか包んだほうがいいかな。
前回とかぶらないよう水菓子とかにするか?

72 :愛と死の名無しさん:2006/12/31(日) 09:51:21
相手も気を使うから手ぶらでって言うだろう。
本当に手ぶらで行くわけにも行かないと思う。
しかし、今の時期水菓子ってあんまり種類ないんじゃない?
スーパー行けば夏のものでも売ってるが・・・

73 :愛と死の名無しさん:2006/12/31(日) 11:28:12
>>72
水菓子って、果物も含む言い方だと思うよー。

>>71
前回の菓子折りの金額と同じかそれ以下の金額でいいと思う。
和菓子か洋菓子かの違いか、季節のものでいいんじゃ?
今なら新春向けや冬限定が出てる。

74 :愛と死の名無しさん:2006/12/31(日) 15:55:55
>>72-73
レスありがとう。
やっぱり手ぶらはおかしいですよね。
次は日もちするやつがいいでしょうか。なんか探してみます。

75 :愛と死の名無しさん:2007/01/01(月) 12:17:06
もう、1ヶ月前から決まっていた日程で3日に彼親に挨拶に行くんだけど、
両親が大喧嘩中と連絡が。(私とは関係のないことみたいだけど)
喧嘩が長引くのがデフォらしいので、明後日もどうなるか分からないって。
ご両親も大人だから大丈夫とは思うけど。
初めてお会いするのに、こんなに間が悪くなってしまうとは。
またの機会にって言っても、遠いから来月以降になっちゃうし。
強行したほうがいいのか、延期した方がいいのか悩んでます。



76 :愛と死の名無しさん:2007/01/01(月) 14:08:03
>>75
あなたは知らん顔でいるのが最善だよ。
彼氏の指示に従えばいい。
間違っても「こんな時にスイマセン」とか言うなよw

77 :愛と死の名無しさん:2007/01/02(火) 00:36:29
>>76
レスありがとうございます。
知らん顔できるようなふいんき(ryであること、
彼がちゃんと指示してくれることを祈りつつ、
3日に行ってきます。

78 :愛と死の名無しさん:2007/01/02(火) 00:48:40
明日(2日午後)彼が私の家に、両親に挨拶に来ます
お互い面識もあるし、付き合いも長いので問題なく終わると思います

が!その後、彼が「折り返しで、帰りの車にお前も同乗してうちに挨拶に来れば?」と
二人とも実家が近距離で正月帰省中の身なんだけど、ちょっと違う気が・・・
私としては2日は彼からの挨拶後に、家族で今後の事を色々とゆっくり話をしたかった

私側からの彼実家への挨拶は日を改めて・・・と考えていました(3日、7日辺り)
一応「女性側の承諾を得てから、男性宅に」が基本だと思うし、
彼の挨拶終わって帰るその足で、私が行くのは早計だし味気ないかな?と思って

彼の両親も仕事が始まるからグズグズする時間的余裕もありませんし(8日彼は帰京)
彼側の祖母が重病で入院していまして、色々煩雑な時期という事情もあります
彼側の両親、兄弟とは顔合わせは済んでいまして、良くして貰っています
両家共に反対される可能性は極めて少ないと思われます

みなさんなら、どれがベストだと思いますか?

1、2日折り返し訪問は年賀の挨拶に止め、入院見舞いに伺い手早くお暇する
  後日(〜7日まで)、私が改めて「結婚の挨拶」として訪問する
     (※その時に彼挨拶後の、私の両親の意向なども伝える)
2、2日同日中に折り返しで訪問し、「結婚の挨拶」をしてしまう
  そして後日、入院見舞いに伺う(私の両親も?)
3、2日同日中に折り返しで訪問、一通りの「結婚の挨拶」のみでお暇する
4、2日は彼側のみ、後日(〜7日まで)日を改めて私が挨拶に伺う(&見舞い)

他にも良い案や、タブーに触れていましたら指摘お願いします。

79 :愛と死の名無しさん:2007/01/02(火) 12:17:32
そのまま折り返し同乗して挨拶しちゃえばいいじゃん。
>>78とその家族で今後のことを話し合うのは後でもいいかと。
その今後のことに彼と彼家族の意向も絡んでくるかもしれないし。

彼のお婆さんの見舞いついては次の機会でいいんじゃないか?
とりあえず彼の両親に挨拶だけは済ませとけば?

80 :愛と死の名無しさん:2007/01/02(火) 13:40:15
お正月にかぶっちゃったからバタバタしちゃうね。

うちも来月彼氏が婚約指輪を受け取りに行ったらそのままうちの親にあいさつしたい、
なおかつOKだったらさらに彼宅にあいさつへ、と一気に勢いのままクリアしたいようで…。
なかなかどうしたものか…(´〜`;)

81 :愛と死の名無しさん:2007/01/02(火) 14:46:04
どうしよう・・!
初めて今日彼の家へ行って、ご両親と妹さん(年上)に会ってきた。
うちは堅苦しいのは嫌いだから・・と彼父に連発された。
お茶も出ず・・(私の家は彼にお茶と和菓子とコーヒーを出していた)
緊張するかなと思ってお茶だしてないんやけど、よかったかな?いる?と。
彼の母に言われ、イエイエと・・。
妹は立てひざ・・。父は椅子に腰掛け、ひじをついていた。

実家に戻り、自分の母親に報告すると、母が呆れ怒り。
価値観の違いはそれぞれだと思うけど・・。
なんだかうまくいくのかな・・。
自分の母に向こうの両親の事を好いて貰いたいとういう考えは甘いのでしょうか。
結婚するのは私たちだけど・・。
お茶を出さないということはそれ程常識がなってないのでしょうか・・?


82 :愛と死の名無しさん:2007/01/02(火) 15:37:19
お茶も出さない彼家は、根っからの雑な家系なのか、あなたを歓迎していないかどちらかだと思う。
ただ、この場合の問題は、それをそのまま自分の母親に報告しちゃったことじゃないの?
もめる原因を自分が作ったという自覚を持って、これからは都合の悪いことは
耳に入れない方がいい。結婚したいならね。

83 :愛と死の名無しさん:2007/01/03(水) 00:51:29
彼女の実家に年始のご挨拶に行ったら、彼女の祖母からお年玉を渡されて
しまいました。断るのも角が立つと思い、受け取ってしまいました。
開けてみると3万円入っており少なくない金額です。お返しをしたほうが
いいのでしょうか。

84 :愛と死の名無しさん:2007/01/03(水) 02:08:51
>>83
返すのは失礼な気がする。
彼女と彼女親にはその件をキチンと言っておいて、
後日、彼女祖母に何かお礼の品でも渡しては?

85 :愛と死の名無しさん:2007/01/03(水) 03:39:52
>>83
非常識すぎてワロタ
どっちもどっちだから後日彼女さんからおばあさんの好きなモノを聞いてプレゼント汁

86 :愛と死の名無しさん:2007/01/03(水) 04:51:43
>>81
相手の一家は悪気はないかもしれんが、
ちょっと非常識な気がするなあ。
こういう価値観の齟齬って結構重要だよ。
彼氏もその家で育ったんだから、似たような価値観・習慣かもよ。

自分の旦那もゴミの分別は全くしない(「どうせ燃やせば一緒」)し、
お風呂の湯を最低3日間は使用する(「もったいないだろ!」)し、
何にでもマヨネーズ付けて食べる(「お前の料理、味薄すぎ」)。

一緒に暮らしてみて初めて分かった・・ orz

87 :愛と死の名無しさん:2007/01/03(水) 06:17:06
>>81
価値観の違い婚だな。
これは、結婚前にきちんと旦那候補と話し合わないととんでもないことになる。
それと、その事を自分の親に伝書鳩するのはよくないな。
結婚したら、貴方の家族は旦那一人になるということをお忘れなく。
愚痴をママに垂れ流したいのなら、結婚には早すぎるんジャマイカ。

88 :愛と死の名無しさん:2007/01/03(水) 08:46:33
>>81
お母さんが怒るのもわからんでもない。
俺もそういう対応ならちょっと気になる。

ただ、このスレでも親しき仲にも礼儀ありの人と
親しいなら堅苦しいことは抜きって人がたまに
ケンカになってるからね。価値観の違いは仕方ない。

みんな書いてる通り人に何かを伝えるときは
気をつけたほうがいいよ。これが会社だったら
「悪口を影でいいふらす人」って評価つくから。

89 :愛と死の名無しさん:2007/01/03(水) 15:03:20
彼の反応はどうだったんだろう。
お茶を出さなくてもフーンだったのか?

立てひざと肘は実家の出来事だから目を瞑れるが
外でも「うちは堅苦しいのは嫌いだから〜」で
彼家流を貫かれると厳しいな。

90 :愛と死の名無しさん:2007/01/03(水) 18:14:11
初めて彼のご両親に挨拶してきました。
結婚を前提にしているのですが、
私の姉の夫が在日コリアンということがひっかかっているらしくて、
「親戚にも言いにくいなあ」「お身内にそういう人がいるとちょっとねえ」
とかなり難色を示されました。

「カミングアウト」スレでもいろいろな方からアドバイスいただいたのですが、
向こうのご両親の予想以上の否定的言動に、正直途方にくれています。
彼も「自分もそういう人たちとは正直ちょっと」と冗談めかしながらも
ここにきて急にトーンダウン・・・。orz

91 :78:2007/01/03(水) 20:39:31
無事に終わったので報告します。結局、4番方式をとりました。
私の親の実家にも同時に挨拶したので、時間的には厳しかったかも。
私の家(1時間)→親実家(30分)→私の家(1時間)で、二度目でやっと切り出せました。
「今日は○○君から、お話があります」と私が切り出し、全員正座に直っていざ本番。
意外にも彼がしっかりやってくれたので、思わず家族全員涙が出てしまったw

親実家の分まで、きちんと手土産用意していた彼を思わず見直してしまった。
絶対そこまで気が回らないだろうと思って、実は彼名で菓子折り用意していた。
今週末は私が行く番で、今から何て言うのか考え込みお風呂で上せている。
彼女家済み→彼家の場合、女性側は彼家でどんな感じで切り出すのかな・・・

>>81
自分の両親を上手くかわしながら、彼家の様子を伺ってみるといいかも
実親に彼両親を気に入って貰いたいなら、あなたも少し機転利かせるといいよ
彼の実家は本当に砕けた一家なのかもしれないけど、
あなたと彼が作る新しい家庭は、自分達の手で今から築き上げていくものです

92 :愛と死の名無しさん:2007/01/03(水) 20:55:34
彼が切り出すものなんじゃないの?

彼家への挨拶
彼「話があるんだ。今度○○と結婚することにしたよ。よろしくお願いします」
彼女「よろしくお願いします」

彼女家への挨拶
彼女「□□さんからお話があるんだって」
彼「○○さんと結婚させて下さい。よろしくお願いします」
彼女「よろしくお願いします」

という感じで。


93 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 00:06:18
>>90
あなた方姉妹も在日系だと誤解されてるんじゃないの?
違うなら彼氏にちゃんと説明しとくべき。
向こうの親御さんの誤解というか偏見はある意味仕方ないので、
彼氏にがんばってもらわないと。

94 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 00:43:28
>>90
その親御さんの気持ちはよく分かる。
腰をすえて説得するんだな。


95 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 03:28:08
>>90
あなたが在日ではないんでしょ?勘違いされたんじゃない?
私は姉の旦那のことまで話さなかったなぁ・・・(草加だけど)

96 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 04:39:58
>>90
このレスだけ読むと、彼がかなり子供な気がする。
一生を添い遂げたいと思う人の不利になる点は
自分の親には口が裂けても言わないと思うんだが。

もっと問題なのは、彼がそれを知った時点で何も思わなくて
親に難色を示された時、態度を変える場合。(今回、それだよね?)
そういう時は、他の問題にぶち当たった時
嫁より親、という態度になる事が多いと思う。
少し考えて見たほうがいいかも。

97 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 07:44:55
>>96
> 一生を添い遂げたいと思う人の不利になる点は
> 自分の親には口が裂けても言わないと思うんだが。

自分の家の親戚になるんだから、一時的に隠すのはまずいんじゃないの?

彼が「口が裂けても」言わなくたって、早ければ結婚式の際にわかって
しまうことだってありえるんだし。
「聞いてないぞ」みたいな話になったら余計ややこしい。

正直に話して、そのうえで説得して理解を求めるほうがよいと思うが。

98 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 15:28:24
>>96
「カミングアウトのタイミング」スレ読んできた。
最初に90さんが
「姉の夫が在日なんだが、婚前に彼氏に言っておいた方がいいか?」
と相談して、他の人が「前もって言っておくべき」と答えたんだね。
自分もあらかじめ伝えておくべきだと思うけど、
彼氏の両親の反応も理解できる。

カミングアウトスレ読んでとくにその意を強くした。あんな親戚イラネ


99 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 15:45:19
>>90
なぜ正直に打ち明けたか、という「誠意」の部分を強くアピールするといいと思う。
事実は変えようがないし、あなた自身義兄をそれほど良くは思ってないんだし、
「そのうえで判断してください」と相手両親に下駄を預けてみるとか。

それとは別に、彼はキッチリ〆たほうがいいとおもう。
いまさら難色示すなんてだらしなさ過ぎ。真剣味が足りない。
親から90を守るぐらいの気迫がなくて結婚なんかできるか。

100 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 16:04:36
しかし姉の夫が在日ってだけでそこまで大騒ぎになるのか?
関西近辺の人?

こっち(関東)じゃ「へーそうなんだ」で済む可能性大なんだが。
その人に問題がなければ在日だろうがなんだろうがこだわらない傾向にある。
在日が嫌われてるって2chで知ったようなもんだしさ。

101 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 16:18:33
>>100
たぶん東西で大きく隔たりがあると思う。
自分は中京以西・関西以東の人間だが、
これまでの人生で結構いやな目にもあってきている。

関東の大学に入ってちょっと在日さんを否定的に言ったら、
関東出身の友人たちから白い目で見られた(ネットなどない時代)。


102 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 16:32:59
>>100
友人の場合、父方の従姉が在日朝鮮人と結婚しようとしたら、
友人の両親はもちろん、母方の親族まで口出ししてきて反対したらしい。
友人の出身は関西ど真ん中。

>>90
カレシの実家がどこかでこの問題は結構こじれるかもしれませんよ。

103 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 16:41:48
私も関東在住だけど韓国や在日韓国人に対する妙な偏見は持ってない。
周囲の人もそうだと思う。

同じようなことで部落のこともあるけれどこれもピンと来ない。
2ちゃんで「あそこはB地区だ」などと書かれていても
実際にB地区だからどうだということを目の当たりにしたことがない。

>>100と同じく2ちゃん見るまでそういうのがあるって知らなかった。

104 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 16:54:33
>>103
関東だとどこがBだとかすらも話に出ないしね。

一応学校で「部落差別はいけませんよー」みたいな
アニメ映画を見せられたことがあるけれど
そもそも部落が何なのかよく分からないので反応は「???」だった。
「こんなの現実にあるの?」というのが正直な感想。先生もよく分かってない感じ。

105 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 17:08:04
>>90は関東出身の男を探して結婚しろ。それが答えだ。
お姉さんの旦那が変な人じゃなければ普通に歓迎してくれるであろう。

106 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 17:10:31
>>105
別スレによれば、勝手に嫁の実家(90の家)からクルマ持出して
文句言うまで返さない、ガス代は出さない、
と、結構イかす義兄さんらしいぞw

107 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 17:15:40
いま付き合ってる彼女から「私の姉の夫は在日コリアンなの」、
って言われたら、内心みんなはどう思う?

自分は、ぜんぜん気にならないと言ったら嘘になる。


108 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 17:52:31
ただ韓国人(に限らず外国人)と親密に関わったことがないので
そういった意味での不安は数%あるが、殆んど気にならない。

それに姉の夫ならそんなに密接になることもないだろうし。

109 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 17:53:11
最初の「ただ」を消し忘れたw

110 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 18:12:17
>>108

363 :愛と死の名無しさん :2006/12/27(水) 14:36:31
>>361
タチの悪い在日だと、それくらいの関係でも家族同然に
みなすぞ。おれも従姉の結婚相手が在日で、しつこく借金申し込まれた。
断ったら俺を通り越して俺の妹の嫁ぎ先で借金しやがった。
別に355の義兄がそうだとは言わんが、親族の概念が日本とは違うんだよ。
でも車を勝手に持出したりちょっと要注意だな。


111 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 18:14:22
>>107
その在日の人による。
在日全員がDQNでもないだろう。

112 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 20:27:25
>>107
別に親族に在日だろうが借金もちだろうが層化だろうがニートだろうが
大阪人だろうが名古屋人だろうが東北人だろうが何がいようが
結婚相手が何があっても自分の家庭を最優先するなら
それでいい。ロリだけはちょっと怖いかなあ。

全て並列に書いたので大変気を悪くされる方もいるかもしれないが、
同じという意味ではありません。例示で書いただけです。申し訳ない。

113 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 20:28:32
>>90
姉旦那の話は出てくるが、姉はどうなんだろうとずっと思っていた。
在日コリアンの義兄が借りっぱなしにしてもガソリン代タダにしても、
日本人である90の実姉はどういうリアクションをしているのか?

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158052505/355-
別スレで相談していたのなら、元スレのアドレスを張った方がいいと思う。
アドバイスが被るかもしれないんだし、元では出していた情報を
移動して出していなかったりし、元スレでのレスややり取りを読んで
レスも変わるかもしれないし。

というか、スレ違い気味?
彼から伝えてもらった時点で彼両親はかなり難色を示していたそうだから
予想外の反応ではないと思うが。
初めて挨拶に行った時のトラブルとはちょっと違うんじゃない?
別の相談スレに行った方がいいと思う。

114 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 20:45:40
「人間は自分がだめ人間だとは認めがらないものなのです。だから、自分よりだめな人間を
 常に探しているのです」
   (山崎 薫    NHKにようこそ 第23話より)

「ネット上に他人の悪口があふれているのはそのためよ。身の回りに自分以下だめ人間を
 見つけられなかった人達は、会ったこともない誰かにだめ人間のらく印を押して、自分
 はそれ以上だと思い込みたいからなのよ」
   (佐藤の高校時代の同級生 NHKにようこそ 第23話より)

「虚しいよね。他人の悪口を言っている間だけが、自分は大丈夫だって安心できるからね。
 でもそんな本当の救いにはならないのよ。いっそう思い切って、自分がただのだめ人間
 だって認めてしまえば楽になれるんじゃない」
(佐藤の高校時代の先輩 NHKにようこそ 第23話より)

115 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 21:16:33
>>90

>「親戚にも言いにくいなあ」
>「お身内にそういう人がいるとちょっとねえ」

差別的な発言だが、多かれ少なかれ日本人の老人たちの
本音だと思った方がいい。

116 :愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:22:56
そろそろスレ違い

117 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 20:54:31
手土産にのしって必要ですか?

118 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 21:56:18
質問age

手土産に熨斗付ける?付ける場合の表書きどうする?
先日一足先に挨拶に来た彼(新郎)は、熨斗なしでした

119 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 22:00:14
無地熨斗でいいんでは?

120 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 22:01:00
>>117>>118か?
私は簡単に熨斗つけてもらった。
花結びだっけ?ちょうちょ結びのやつ。

121 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 22:08:54
昨年末、彼と一緒に私の実家に帰省しました。もちろん結婚の挨拶のために。

お茶が出て世間話する事10分程度、彼はかなり緊張していたみたいだけど、
ビシッと「○○さんと結婚させて下さい」って言ってくれました。
母が「躾の行き届いてない娘ですがよろしくお願いします」って言った時には
感動して泣きながら拍手してしまいました。

今住んでいる地域は母が若い頃住んでいた土地なので、
思い出のお菓子をさりげなく聞き出して買って行きました。
懐かしいとすごく喜ばれたのでそれも大成功。ちなみに熨斗は無しでした。

その後私の親戚(本家)にもご挨拶。
訛りの強烈な早口の田舎言葉であれこれ質問されて意味がわからず苦笑いしてた彼が可愛かったw

きちんと挨拶すると達成感があるし、その分これから二人で頑張るぞって気持ちが一層強くなりますよ。
これからの男性の皆さん、頑張って下さい!

122 :118:2007/01/05(金) 22:10:29
リロってなかったので117さんと質問が被ってしまいました
やっぱり熨斗ありが多いんですね
彼側が用意した手土産は熨斗かけてなかったので、迷ってしまいました

熨斗紙ひとつで迷っている自分に苦笑いです

123 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 22:24:10
挨拶に関しては女は気楽でいいよなぁと思ってしまうw
男側に挨拶いく場合でも切り出すの男だしな


124 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 22:29:37
女はその後の嫁姑関係を作る仕事が待ってるからね。

125 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 22:32:57
>挨拶に関しては女は気楽でいいよなぁと思ってしまうw

そういう考え方を結婚後もしてそうな男には気をつけろ。

126 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 22:37:16
>>125
挨拶に関しては男のほうが大変だと思うけど?

127 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 22:50:58
もうすでに相手側の御両親と仲良くさせていただいてるので
改めて挨拶するっていうのは難しい
あまり堅苦しくなく、尚且つ少しは雰囲気だしたいし・・・

128 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 23:23:30
>>127
難しくない。
つか、どんな場合でも簡単とは思えないから、特別と考えるな。
初対面で切り出すよりいいと思うけどな。

129 :愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 23:26:10
>126
「女は気楽でいいよなぁ」
ここポイント。

130 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 00:06:22
>>129
私も女は気楽でよかったと思ったんだけど
彼はガチガチだったものw

131 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 00:10:57
>>128
気分的にはラクw
でもちゃんとした形式通りの挨拶がしたいのに
もう慣れすぎちゃってそういう雰囲気にならないと思うの
自分の場合は皆とは逆で、堅苦しくしたい為に悩んでるんだよ〜
一生に一度のことなのに、いつも通り飲めや歌えやになりそうw
贅沢な悩みだけどね

132 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 00:36:42
>>131
うちも同じ事で悩んでた(自分は新婦側)
これは彼にお願いするしかない事だと思う
そして当日は、あの独特の空気と間を作る協力してあげるといいよ

仲が良すぎる場合は普段どおり遊びに来たと思わせて、不意打ちするのもアリだよ
自分は彼に特にお願いしなかったけど、結構キチンと言ってくれた
切り出したのは自分からだったけど、肝心の台詞はみんな正座して交わしたよ
親は結婚挨拶に来たとは思ってなかったみたいで、それはソレで良かったみたい
完全に抜き打ち挨拶だったから、心構えできてなくて感動したみたい

133 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 00:45:49
結婚の挨拶(許可?)に行くんだったら花結びの熨斗は間違いじゃね?
まぁ初めてじゃない人もいるだろうけど…。

134 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 00:57:24
>>133
いや、これからもちょくちょくおじゃましたりして
末永くおつきあいを・・・って考えたら花結びでおk
かくいう自分はのし無しだったけど

135 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 03:22:59
書き込みよろしく♪♪♪


v^ー^●息子の嫁の条件●^ー^v
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1168014338/



♪♪♪♪♪♪♪♪

136 :71:2007/01/06(土) 11:27:18
行ってきた。喉カラカラになるほど緊張した。
前回甘いものだったんで、今回はちょっと遠くに
うまい煎餅やがあるのでそれにした。
親御さんが「こないだもいただいたのに」と恐縮してくれた。
緊張しすぎて何をしゃべったか覚えてないw
だが「結婚のお許し」までは出なかった。
何度か会ってみて、それから… ってな感じだった。

チカラヌケタorz

137 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 12:19:43
なかなか厳しいね
乙カレー!

138 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 22:51:02
明日 彼女の親に会いに行きます。

俺も手土産に熨斗付けてないよ。。。。
どーしよ。。。 orz

今からすごい怖い。。。


139 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 22:59:49
>>138
キチンと贈り物用に包装したものなら
のし紙ついてなくても構わないよ。
手土産だもの。
そんなことより、お行儀がいいとか、礼儀知ってるとか、
そういう事のほうが大事だからさ。

140 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 23:02:08
>>139
ありがと。 包装と袋はそれらしいのしてもらいました。
そだよね。 
礼儀はたぶん大丈夫。。。かな。。。


141 :愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 23:53:46
>>138
ガンガレ
明日一度はそのレスを思い出して応援するから。

142 :愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 09:56:13
俺の妹26歳なんて 彼氏させ連れて来ないで式は決めてきたw
両親も会ってません 

143 :愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 13:35:10
>>71
お疲れ様。
俺も初挨拶では結婚の了解はもらえなかったよ。
「ありがとうございます。前向きに考えますので、しばらくお時間をください。」
みたいな感じ。
二週間後に、彼女のご両親から
「この間のお返事をしたいので、お食事にでも行きましょう。」
とお誘いを受けて、そこで了解をいただきました。

ただ、ご挨拶におうかがいした3日後に彼女から電話で、
「お父さん、この間の話OKって言ってたよー」ってな感じで聞かされていたので気楽だったけど。
初対面だったし、ご両親にしてみれば何かその場で了解するのが逆に失礼だって思ってたみたいです。

ちなみに俺の場合は好き嫌いが多い上小食なので、ご挨拶や向こうの両親とのお食事のときは、
毎回、全部食べられるかどうかが心配です。

144 :愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 13:46:12
>>143
>>71>>136へのレスですね。

>>136もそれとなく彼女にご両親に感想を聞いてみては?
二人の距離関係(近所or遠距離?)にもよるけれど、
何度か会ってみてって言われたのであれば、次回からはデートのお迎え・送りの際に
両親にご挨拶だけでもするとか、出張等あればそのつどお土産を買って持っていくとか。
第一印象でNGでなければ、その後会った回数に比例して好印象になるはず。頑張れー

145 :愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 18:01:59
再来週彼女の親に挨拶しに行ってきます。
話を聞くと無口な親らしくて今から軽く緊張してます。
ずっと相手の親ともいい関係でいたいので第一印象を良くしておきたいです。
結婚じゃなくて結婚前提の同棲の挨拶なんですが、
何か気をつけておく事ってありますか?


146 :愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 18:07:53
>>145
同棲という時点であまりいい印象は与えられないだろうから、
あくまで結婚前提で軽い気持ちではないこと、
結婚の時期はいつ頃と考えているか、
すぐに籍を入れない理由、
などを真摯な姿勢で伝えるべし。
特に最後のは彼女から彼女親にしっかり根回ししてもらった方がいい。

147 :愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 01:31:21
>>146
同棲の理由は遠距離なので相手の親が結婚する前に同棲して生活とか見極めた方がいいという考えのためです。
自分としては結婚できるなら今すぐにでも籍は入れたいのですが、
相手の親がそう言ってるなら結婚前提で同棲しようと思ってます。
その辺りの考えをしっかり伝えて悪印象を与えないようにしてきます。


148 :愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 03:06:56
>>147
がんばれー
うちも婚前同棲組で、今日彼親に挨拶行ってきました
既に面識あって親交ある関係だからか、拍子抜けする程アッサリおk貰った
3年前の話だけど、同棲開始の時にきちんと挨拶しておいて本当に良かったと思う

実質的な結婚の許しは、3年前の同棲開始時に両家両親から頂いていたんだけど、
やっぱり私(女側)の両親と、彼親では今回の挨拶の温度が全然違っていたよ

149 :愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 13:23:58
>>145
同棲の挨拶なら板違い
カップル板へ逝け

150 :愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 15:43:13
そういえばそうだ。板違いだね。

151 :愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 16:33:12
考えが古いので、同棲とデキ婚だけは考えられん

152 :愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 19:07:15
次からテンプレに「同棲の挨拶は板違い」と入れとくか。

153 :愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 19:27:46
昨日、彼が挨拶に来てくれました。
普段頼りないのに両親を前にビシッときめてくれたので涙が出そうだったw
本当は頼れる人だったのかと惚れ直したよ〜。
安心して結婚生活を送れそうです。
両家の話し合いなどこれからのほうが大変だけど、がんがります!

154 :愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 22:12:15
今週末に彼女のご両親へ初めて挨拶に行ってきます。
153さんの彼氏さんみたいにビシッと決めれたらいいけど、
もうすでに緊張してるし、当日は絶対やばいわ…。

ちなみに外食の予定なのですが、どうやら相手のお父さんがおごるみたいです。
この場合、金を出すそぶりぐらいは見せたほうがいいでしょうか?
それとも、素直に「ごちそうさまでした!」と言うべきなのでしょうか?

155 :愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 22:20:32
>>153
頼りになりそうな彼氏さんで安心だね。
二人でがんばってね。

>>154
挨拶をしたいと申し出たのは自分なのだからと、一度は言ってみて
それでも相手のお父様が払うとおっしゃるなら素直に受けましょう。

156 :153:2007/01/08(月) 22:36:30
>>155
有難うございます。それで頑張ってみます。

157 :愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 23:52:05
うちの実家で挨拶の時、
緊張してガチガチの彼氏がなかなか結婚の話を切り出せなくて
30分くらい四人で料理を食べながらモジモジしてた。
「お父さん、〇〇さん(彼)が大切な話があるんだって。」
と、助け船を出してあげればよかったなと後で思いました('A`)
結局は、きちんと話してくれたし承諾を得てホッとしたんだけどね。
これから彼が挨拶する予定の彼女さんは、
彼がガチガチで困ってたら助け船を出してあげて下さい。

158 :愛と死の名無しさん:2007/01/09(火) 00:00:45
>>92

159 :愛と死の名無しさん:2007/01/09(火) 01:24:45
自分は日曜日に挨拶に行ったんだけど電話が苦手だし
相手家にも察するに余りある事情があるので
寒中見舞いも兼ね葉書でお礼状出しました

葉書ひとつ書くだけで二時間もかかってしまったwww

160 :愛と死の名無しさん:2007/01/09(火) 08:56:57
昨日、挨拶に行って来ました。

自己紹介と軽い世間話、後は彼女の母親が勝手に親父さんに承諾とって
私は、ありごとうございますと言っただけ。

何もお願いもしないで終わってしまった。


161 :愛と死の名無しさん:2007/01/09(火) 15:53:39
>>160
うちの彼氏かと思ったw
うちも昨日彼氏が挨拶に来たよ。
彼氏とは早く結婚しろって言われてたし、結婚決めてから親に言った時も
反対などなく、「いつ挨拶に来るの?」とか「どこに住むの?」
とか聞かずしてOK状態。
私は彼氏が一応了承取ってくれるのかと思ってたけど、
親から「両家顔合わせはいつにする?」とか言ってくるから
中途半端に了承もらうタイミングなかったw
私はビシッと決めてほしかった〜。

で、週末は私が彼のご両親に挨拶に行ってきます(`・ω・´)
初挨拶が結婚報告になるからドキドキ・・・

162 :愛と死の名無しさん:2007/01/10(水) 00:35:57
気に入ってもらえるといいね!がんばって。

163 :161:2007/01/10(水) 01:28:10
>>162
アリガd!!
ここでいい報告できるように、ビシッとがんばります!


164 :愛と死の名無しさん:2007/01/12(金) 19:11:14
明日、彼の親に会ってきます。
レストランでの食事なのですが、
外食の場合、手土産はどのタイミングで渡せば良いのでしょうか…?

165 :愛と死の名無しさん:2007/01/12(金) 19:16:14
>>164
席に着いて最初に挨拶をした時。

166 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 13:52:58
近々、彼が結婚の挨拶に来る予定ですが、
挨拶をすませた後に、2人で出かけるのは変でしょうか?

これまで彼が毎週我が家に迎えにきてくれてデートしていましたが、
彼の仕事が忙しくなり、これから1ヶ月ほど会えません。
来月には時間ができるので、そこで挨拶…と思っていますが、
ちょうどその週に良いと思っていた結婚式場のブライダルフェアがあり、
それに2人で行こうと思っています。
両親は結婚式場の下見をしていることも、ブライダルフェアのこともまだ知りません。
案として出ているのは
@午前中に結婚の挨拶、午後にブライダルフェアに行く
A内緒でブライダルフェアに行き、別の週に結婚の挨拶

慌しいのでAがいいのかと思いましたが、1ヶ月こちらに来なかった後、
久々に来たと思ったら2人でデートして挨拶は翌週というのも変かと…
どうするのがいいのかご意見をお願いします。

167 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 14:24:31
>>166
出かけるのが悪いとは思わないけど、親としては良くは思わないかも。
午前中にブライダルフェアに行って、式場に行った事は、親には言わず
午後に挨拶は無理ですか?



168 :166:2007/01/16(火) 16:03:53
>>167
確かに親としては、あまり良い気分ではないかもしれないですね。
考えようによっては「面倒なことは早く済ませて退却」って感じに映るかも。
うちの両親は気にしない性質ですし、何でも2人の良いようにと言っているけど
私が一人娘だし、子供の結婚には密かに思い入れがあるかもしれません。
ご意見のように「午前中に内緒でブライダルフェア、午後に挨拶」を検討してみます。
ありがとうございました。

169 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 17:38:40
>>166
午前中に挨拶して、食事がてら午後に両親と4人でBFに行けば?それはダメ?
元々仲が良くて結婚秒読みとわかっているなら大丈夫そうだけど
「CMや雑誌で見て憧れていた式場のBFあるから、みんなで行こうよ!」
とあなたが彼と両親を誘う形にしてぶらっと行ってみればいいじゃん


170 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 18:14:43
>>166
別に変じゃないと思うよ。
親だって午後連れまわしたら夕飯も出さずに相手を帰すわけにはいかんだろう。
外で食べるつもりなら夜はそれなりに値の張るところ連れて行かないといけないし。

かといって彼も2食もご馳走になるのは心苦しいだろう。まあ、儀礼として
払いますって言うだろうが。

事前に自分の親に根回ししておけば済むことじゃないの?


171 :愛と死の名無しさん:2007/01/16(火) 20:11:22
私なんか挨拶終わったあと「お前ら飯でも食いにいって来い」って
彼と一緒に追い出されたよ。
きっと私がいる前では話しにくいことでも話し合うのだろうと思って
彼と食事にでかけたけど。

172 :166:2007/01/16(火) 22:51:29
>>169
両親同伴だとフェアをじっくり見れないかな、と心配なのと、
うちの両親が行くなら、向こうのご両親も行きたいのではないかと思うので…
でも私が誘う形、というのは参考になりました。
午前午後、どちらに出かけるにせよ「私が行きたいから出かけるのだ」という形にした方が
彼に対する心象がいいですよね。

>>170
外食のことまで考えていませんでした。
挨拶したばかりで、食事代を払う払わないのやり取りは厳しいかも。

>>171
うちもそうだといいな。うらやましいです。

皆さんのご意見、とても参考になりました。
彼ともう一度話し合ってみます。ありがとうございました。

173 :愛と死の名無しさん:2007/01/17(水) 18:15:32
>>172
当日うまくいくと良いですね

私達は二人とも実家から離れている関係で、両家両親に会える機会が少ない
挨拶が済んだ段階で、その足で両親とBFに直行しました
新郎家は姉の結婚式出したばかりなので、会場まわりは飽きてるらしい
新婦側は初めて結婚式出す事になるので、イメージ掴む為に連れて行った
両親から援助受ける予定だから、最初からぶっちゃけた見積もりも貰ったよ
彼と行くより、一人or両親と一緒に行くほうがゆっくりじっくり見れると思った
二人でBF行きたい気持ちもわかるけど、嫁に出す両親の気持ちも汲んであげてね

174 :愛と死の名無しさん:2007/01/18(木) 21:33:10

おなたはご存知ですか?
日本の漁師はドカタ系と同様、やくざと繋がってる低学歴のドキュンが多い。
マグロ漁船に慰安婦として小学生から若妻までの女子を拉致して搭乗させ、漁港日程の1〜3ヶ月の間乗組員達に性の奴隷にされる。
用が済んだら生きたままコンプレッサーにかけて海にドボン。
まぁ、こんな話誰も信じないだろうな〜。
日本は未成年の女性だけで毎年数百人〜数千人の行方不明者が出ているんだが・・・。
あなたの大事な婚約者も狙われているかも・・・。



175 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 10:30:16
息子が嫁の両親に向かって誇らしげにこう言いました。

「ママがね〜パパのオチンチン食べてたの〜」

その場の空気が一瞬にして凍りついたのは言うまでもありません。



176 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 16:00:28
>>175


177 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 22:47:33
俺26歳、会社員、貯金無し。彼女27歳一人娘。
向こうのお父さんが病で長くないと知り、結婚決めました。
今週末にご挨拶行きます。
貯金の話とかになったらどうしよう…

178 :愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 23:48:59
すみません、スレ違いかもしれませんが
質問させて下さい。
彼、私、私の父と3人で話をしていて、
彼が父に「結婚します」と言いました。
婚約と思って良いのでしょうか?
その後その件については話をしていませんが、
「花嫁修行しないとね」などと言われています。

179 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 00:42:22
>>177
誘導した者だが、貯金がないならないことを正直に言え。
(むちゃくちゃあるなら隠してOK)
26才一人暮らしならゼロでもおかしくない。
多分状況的に貯金がないことが理由で破談になったりはしないと思う。
金を気にせずおいしいものを食べたり、行けないところに行ったりしろ。


180 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 08:51:50
>>179さん
誘導ありがとうございました。
はい、全力で挑んでみます。後悔しないように。
スレ違いになるかもしれないんですがもう一つ。
今、今後の事全く決まってない状況なんですが、
向こうのお父さんが医者に、夏まで持つかどうか、と言われています。
今から話を勧めて式は夏までに間に合うものなんでしょうか…。
僕としてはなんとかして間に合わせてあげたいと思っています。

181 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 10:42:29
っていうか、「身内が死ぬから結婚することにした」 って・・・。
変なの・・・。

182 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 11:48:38
>>181
元々結婚するつもりではいたんです。
好きな女のお父さんに良い思い出残してあげたくて。
変ですかね?

183 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 11:55:40
変ではないけど後々後悔しないようにね。
自分はデキ婚でもなんでもないけど、たまたま空いていたので
2ヶ月で挙式できました。こだわらなければ春にでもいけるんじゃない?

184 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 12:27:27
>>180
夏までに間に合うものなんでしょうかって、
夏までもつかどうかと言われているんだったら、夏の式じゃすでに寝たきりだろ。
披露宴なしで式だけだったら、後数ヶ月しかなくても、
自分達の好み等で選り好みしなければ予約は取れるだろうが、
寝れる控え室がある等父親の負担を減らせる会場で、
式の途中で具合が悪くなった場合等想定して病院の近くである必要があるだろうし、
かなり幅は狭くなると思うよ。
急いでリサーチすべし。

ただ、もともと結婚するつもりだったと言うのに、なぜ貯金が無いのかが不思議。
父親としても、自分が死ぬ為に娘が急いで結婚してしまい、
後で計画性のない男とわかって苦労するのではという心配もあるはず。
娘が困っても自分が経済的に支援してやることはもうできないし。
なんで貯金がないのか、結婚後の経済的な計画はどうなっているのか、
厳しくつっこまれることも覚悟して説得できるようにしたほうがいいと思う。

185 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 12:49:59
お父さんの具合が保つうちに挙式だけ安くやっては?
さすがにそれくらいは貯金あるよね。
探せば数万円から出来るでしょう。
披露宴がしたいなら、お金を貯める
(今の時点でお金がないんだから、貯まる頃にはお父さんが亡くなってても仕方ない)。
まぁ、呼ばれる親戚としては結婚後ずーっと経ってから披露宴されても困るだろうけど。

186 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 13:03:10
一目花嫁姿を見たいって父親が言ったのかな?
こっちが勝手に喜ばせようと思ってのことだったら、よく考えた方がいいと思う。
娘の晴れ姿を見て嬉しいとは思うだろうけど、それよりも親だったら貯金もないのに
無理して挙式・結婚させてしまった方が心配になる。

187 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 13:45:21
>>185
お前の発言は不謹慎だ

188 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 14:13:25
なにが不謹慎なのかわからん

189 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 14:35:27
>187
185は現実的だと思うけどナ。
自分も身内で式だけあげとくのもいいと思う。
お金も時間もないのに、無理に披露宴しなくていい。
それでなくても新婦家族は医療費などが大変なハズだし。

190 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 15:00:46
>>181
俺の取引先の人は父ちゃん死んだあとに残されたおかんを喜ばせたいという理由で
結婚したから、死にそう結婚でも問題ないんじゃないか?

夏の死にそうな時期ギリギリになって結婚するのは俺もやめた方がいいと思う。
元気なうちの方が絶対いい。
それと、人数絞る方がいいかもしれないけど医療費が大変だからといってケチるな。
元気な方の親に頭下げてでもいい思い出作っとけ。俺も親が死にそうなとき色々頑張ったよ。

191 :181:2007/01/23(火) 15:28:13
みなさん色々とご意見有難う御座います。
結婚については彼女と彼女の両親はよく話していたそうです。
最近になりお父さんが抗ガン剤を使い始め、酷い副作用がでてきたそうです。
そうなって初めて、彼女が僕にも結婚の話をしてきました。
お父さんの病気の話は知っていましたが、そこまで悪かった事もそのとき初めて聞きました。
まだ付き合って半年だった事もあり、僕自身「いずれは」と思っていたので
>>184さんがおっしゃるとおり、貯金も「そろそろ始めるかなぁ」ぐらいの気持ちでした。
急な話で正直驚きましたが、話を聞いて結婚する決意は固まりました。

みなさんのご意見参考にさせて頂きます。春までにはなんとしても式上げます。

192 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 15:39:06
>>191
頑張れ。出来るなら病院の先生とも話し合って日程決めたほうがいいよ。
治療計画とかあるし。彼女辛いだろうからしっかり支えてあげてね。

193 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 17:42:01
>>191
付き合って半年・・・
いま一番楽しいときだろうし、たぶん後から後悔することになりそう
周りに付き合い1年未満で結婚決めて長続きした例がない
よく考えて・・・

194 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 17:45:13
でもここで結婚しないとその相手とは無理だと思う。
お見合いおばさん脳で考えると貯金無し男ってあり得ないかもしれないけど
26才一人暮らしで彼女がいると貯金なんかないよ普通。

195 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 18:02:01
> 26才一人暮らしで彼女がいると貯金なんかないよ普通。
いや、普通は貯金あるだろ・・・。
学生じゃあるまいし・・・。

196 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 18:05:59
26歳の会社員で貯金無いってのもな。
それで結婚しようってのも・・・。
しかもつきあって半年って。
「急いで結婚決めました」っぽくて、無謀な気がする。

197 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 19:11:31
>>191
>まだ付き合って半年だった事もあり、僕自身「いずれは」と思っていたので

そりゃそうだろw
一番いい時期に「いずれは」と思わない奴なんかいないよ
でもな、結婚ってそんなに急に決められるもんでもないぞ
貯金もなしに結婚って、相手の親父さんを心配させるだけだろ
親父さんが元気なうちに、将来の結婚の約束を目の前でさせてもらったらいいんじゃないか?
こらからコツコツお金を貯めて、娘さんを絶対に幸せにしますってな

急いでロクなことはないと思う
二年ほど付き合ってて、婚期が早まったってのとは根本的に違う
一度立ち止まってゆっくり考えてみたらどうだ?




198 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 19:25:42
しばらくは子供を作らないで二人でガッツリ稼ぐことだな

199 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 19:58:08
彼女のお父さんが亡くなったらすれ違うこと多くなりそう
結婚はゴールじゃなく始まりだよ
ちゃんとわかってるのか心配・・・

200 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 20:29:15
私は26歳、彼氏は42歳だから>>191さんと年齢が全然違うけど、
この場合も、つき合って半年で結婚の挨拶って早いかな?
昔からの知り合いで、お互いによく知っていたので
つき合いだしてすぐに2人の間では結婚しようと言い合っていました。
挨拶はもう少し先でもいいか、と思っていたけれど
うちの親が「相手が40代なら、子供のこととかいろいろあるし、
若い人同士とは違うんだから。40代なら早くしたいと考えてもいい筈」と言い、
向こうの親も「早くお嫁さんをもらって欲しい。相手がいるなら、なおさら」と言って
後押しされる形だったけど、元々結婚する気でいたし、ま、いいかと。
彼いわく「ちょっと早いかもしれないが、良いきっかけだった」と言ってくれてるけど…
なんか不安になってきた。

201 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 20:30:38
焦って結婚しなくても、そのつもりでお付き合いさせて頂いてます。と挨拶するだけで
お父様は安心するんじゃない?正直、26歳で貯金が全くできてない状態の男とすぐ結婚って
病状悪化させるかもよ?娘にもいい人いるんだと知ってもらうだけでいいんじゃないかな。

202 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 20:33:48
>>200
あなたの場合、交際期間ではなく年齢差だと思われ。

203 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 21:01:26
>>202
年齢差は割とよくある範囲じゃない?反対だったら珍しいけど

彼の年齢を考えると、両家の親が言うことがもっともだと思われ

204 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 21:04:18
半年で結婚するのを反対してるのはババアの嫉妬。

でも42才はイクナイ。愛人みたいな年齢じゃん。

205 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 21:04:19
>>200
脅す訳じゃないけど仮にすぐに結婚して子供ができても、
子供に一番金がかかる時期にご主人となる人が退職するわけだから、
マネープランは同年代夫婦よりしっかり練っておかないと
あなたとその子供が苦労することになるよ。

あとで後悔しないようによーく考えた方がいい。


206 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 21:06:06
>>203
16歳差はわりとよくはないよ・・・

207 :愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 21:12:58
>>197
>親父さんが元気なうちに、将来の結婚の約束を目の前でさせてもらったらいいんじゃないか?
>こらからコツコツお金を貯めて、娘さんを絶対に幸せにしますってな

ハゲド
結婚は急がなくても、先を考えてる相手が居るってだけで安心できると思う。

この相談者は自分の両親にも相談したんだろか?
貯金もないのに結婚なんて相手のお嬢さんに失礼とか
26歳で結婚なんてまだ早いとか、身内からも反対されるかもよ?

208 :愛と死の名無しさん:2007/01/24(水) 01:27:26
結婚にともない数百万の金がいること、それが数ヶ月では貯められないことは誰でもわかるわけで、
いずれは結婚…と思っている時にすぐ貯金を始められる人間と、
結婚が現実的になって初めてあたふた貯金を始め、式終わって再びすっからかんになってしまう人間では
大きな差があると思うのだが。

181は少しその場の勢いまかせのところがあるような気もする。
まぁ今から言ってもしょうがないが。
準備も忙しいし時間もないと思うが、結婚後の経済的なこと以外にも、
彼女の仕事や家事の分担、子供の計画、親の介護・同居問題、家族との相性、希望の住居、等、
最低限の将来計画はすりあわせとけよ。
愛があるからどんなに違っても結婚する、とかお子様みたいなことは考えるなよ。

半年で結婚決めてうまくいくかどうかってのは、運任せのところもある。
半年で勢いで結婚して上手くいきましたってのは、
二人の愛情のほかにも、運よく将来のビジョンがある程度一致してたからが大きい。
長く付き合うってると結婚前にそこら辺の差異がわかるが(年月に関係なくわからないヤツもいるが)、
それができないんだから普通以上に話し合って、運任せの部分を少なくする必要があるからな。

209 :181:2007/01/25(木) 00:35:14
仕事が忙しくてしばらく見れてませんでした、皆様色々と御忠告ありがとうございます。
本当に参考にさせて頂いてます。

確かに、みなさんおっしゃる通り、計画性の無い男と思われて仕方ないと思います。
実際、お父さんにもそう思われるでしょうが、ちゃんと言うつもりです。
彼女とは友達期間が1年半程あったので、どうゆう人かはわかってるつもりです。
お付き合いを始めてからも特に変わらずで、性格も合うと思ってるんですが…。
やはり結婚となると違うんですかね…。

彼女と、ご挨拶行く日の事について話していたのですが、思っていなかった事が起きました。
お父さん自身は、医者の話を聞いていないらしいです。
8月まで、等の話を知っているのはお母さん、彼女、あと俺だけです。
「まず式だけ挙げて、披露宴は後日考えないか?」
と彼女に打診した所、
「お父さんが、何で式だけなんだ、と言う」と。
お父さんは、立派な披露宴をあげて貰いたいらしいです。
体力が無くなってきているのは御本人もわかっているらしく、
出来たら早いうちに、と言っていると聞きました。
間に合う、間に合わないはうんぬんで、ご挨拶、全力で挑もうと思ってます。
娘さんを幸せに出来る様、一生頑張ろうと思ってる事伝えます。

長文すいませんでした。
勝手にやれよ、と思ってらっしゃる方もいらっしゃると思うんで、もう書き込みはやめときます。

210 :愛と死の名無しさん:2007/01/25(木) 00:51:15
誰がどうアドバイスしようが結局意味なかった予感

211 :愛と死の名無しさん:2007/01/25(木) 11:56:52
>>181
幸せにもいろんな形があるし、結婚は最終的には当事者が決めること
だからグダグダ言うつもりはない。
ただ「男に二言はない」からな。
彼女を幸せにすると誓った以上、男のプライドにかけて一生守りぬけ。

以上。

212 :愛と死の名無しさん:2007/01/25(木) 15:30:11
自分の親に金出してもらうか消費者金融くらいしか、
結婚式+立派な披露宴を早いうちに挙げる方法はないよなw

213 :愛と死の名無しさん:2007/01/25(木) 19:47:24
情けないよなぁ
両家の親が可哀相だ
まあ、金ないって言ってるのに立派な式をしろっていう親も親かw

214 :愛と死の名無しさん:2007/01/25(木) 20:31:53
自分の娘が選んだ相手に貯金がないなんて、>>181の彼女父は
これっぽっちも気付いてないのでは?

215 :愛と死の名無しさん:2007/01/25(木) 22:09:45
>「まず式だけ挙げて、披露宴は後日考えないか?」
>と彼女に打診した所、
>「お父さんが、何で式だけなんだ、と言う」と。

相談者も彼女も父親にお金ないって言ってないんだと思う
お馬鹿さん同士お似合い
婚約どまりにしておけばよかったのにね
将来設計の出来てない夫婦はすぐに別れちゃうよ・・・

216 :愛と死の名無しさん:2007/01/25(木) 22:55:03
結納だけにしておけば?

217 :愛と死の名無しさん:2007/01/25(木) 23:11:11
>「まず式だけ挙げて、披露宴は後日考えないか?」
そんな不自然なことをすれば、彼女の父親が余命幾ばくもないから
予定を早めたってことがバレバレじゃん。

218 :愛と死の名無しさん:2007/01/25(木) 23:40:00
だから式も披露宴もしなけりゃいいじゃん
そういう主義ですって貫けばいい
変に同情して準備もなしで無理すると親や周りが迷惑する

219 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 01:00:35
明日挨拶へ行きます。

服装で悩んでいた・・・
同僚(女)「スーツに決まってるでしょ。常識」
同僚(男)「スーツが無難。どんな相手でも、とりあえずOK出す」
彼女の兄「スーツで行ったよ^^」とのこと
彼女「普段スーツ着ないから、あなたの一番の清掃であるブレザーでOK」

相手のご両親には何度もお会いしているので、ブレザーで許されると思うけど・・・


>>5を読んで一発で解決しましたw

ブレザーにネクタイ,綿パン,革靴で行きます^^

220 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 09:39:49
>>219
何度も会っているからこそ、挨拶の時にはけじめをつけるほうがいいかもよ。

ってもう遅いか。

221 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 11:16:37
>>220
どうもです。もう遅いです。
スーツは何年も着てないヨレヨレのしかないし、
あと1時間で家を出ますので。

こういうの難しいですねえ。
とりあえず今日は成り行きに任せて緊張しないようにがんがります。
緊張するだろうがw

222 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 12:16:28
> スーツは何年も着てないヨレヨレのしかないし、
だからこそ事前に準備するものなんだが・・・。

223 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 15:48:24
難しいことは何もないと思うけど。
挨拶しに行くことは前から決まってるんだしね。

彼女じゃなくて彼女の親家族への印象だから
219はどうでもいいがちゃんとした挨拶をする時は
ちゃんとしたスーツが常識だよ。

224 :219:2007/01/28(日) 20:01:35
いってきました

ご両親もなんの異論もないとおっしゃって
くれました。
あとはずっとおもてなしのお食事をいただいて世間話してました。

さあ、これから新生活へ向けて頑張ります。

携帯より取り急ぎご報告を。
失礼な言葉があったらすいませんです。

厳しい意見もふくめ、みんなありがとうでした。

225 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 20:25:41
だからスーツくらい買えよ・・・
キモヲタは特に「スーツじゃなくてもいいって書いてある」とかごねて
かたくなに着ようとしないが、あの習性はよくない。

226 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 20:26:21
そりゃあ、もうやってきてしまった人を前に
「出来ればスーツで来てほしかったなぁ」なんて言わないでしょうよ。

227 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 20:36:31
>>219
結婚も決まったことだし、
ちゃんとしたスーツを早く買っておくこと。

228 :219:2007/01/28(日) 21:26:50
職業柄スーツは要らんので、買いませんです。
すいません。

礼服は20万くらいのを持ってるけど、スーツはマジでいらんもん。

229 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 21:43:13
>>228
それとこれは話が別
スーツ一着、そんなに高い買い物じゃないけど、
あちらに与える印象は段違いに上がる服装なんだけどね

230 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 21:49:28
>>229
もうスーツ着て会う機会は無いっすよ。それこそよそよそしい関係になる。
何かあってもブレザーか礼服です。

もう俺の話は止めにしたほうがいいんじゃ?
挨拶終わってるし。

231 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 21:51:39
職業柄要らないから買わない って・・・。
社会人としてスーツの一着も持っていないのは、どうかと思う。
今日の「結婚挨拶」には間に合わなかったけど、
それ以外にだって着る機会はあるんだし。

232 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 21:55:15
>>231
マジでない。本当に要らない。


233 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 21:59:00
じゃあ最初から聞くな
みんな親切で言ってるんだから


234 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:01:52
おしゃれなスーツ着ても似合わないの?
友達の結婚式、二次会も礼服かブレザーで行くんだよね?
おっさんみたい…

235 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:02:12
両家顔合わせもスーツ着ない気なんだろうか・・・。

236 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:03:35
結婚式当日の式場への行き帰りは、私たち夫婦はスーツだったんだけど、
この人「ジーパンでいいだろ」って言いそう・・・。

237 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:07:45
>>233
「顔合わせは必要だったかもしれない」

>>234
そうだよ。
結婚式にスーツは無礼だし、二次会にスーツってむしろ
センス無さ過ぎるよ。「ああ、この人、仕事着しかもって無いんだな」ってね

>>235
両家顔合わせは・・・買うかもw
すっかり忘れてた。
でもブレザーか普段着かもね。

>>236
そういう極論は駄目駄目さんよ。


238 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:08:53
釣りか・・・。

239 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:19:53
ブレザーに綿パンで二次会とか行くのか…
身なりどうでもいいおっさんしか思い浮かばんね
ホントにセンスあんのかよ…

自分の夫になる人はいくら職業柄使わないといっても
きちんとした場ではスーツくらい着てほしいが
でもなんでそんなにスーツに抵抗あるんだろう?
昔何かあったのだろうか


っていい加減スレチだね
悪い

240 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:21:23
釣りか…。
仕事着にしかならないスーツしか知らないのか、センスないね。
両家顔合わせにブレザーって…誰も何も言わないだろうが印象よくはないだろ。
スーツ着てマイナスになることはないが、適当な格好だとプラスになることはまずない。


241 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:22:52
“一番の清掃であるブレザー”とやらを見てみたい。

242 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:26:01
彼女の兄はスーツで挨拶行ったのにって思われてそ。

243 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:31:05
なんでこんなにスーツを憎むんだよ。
一枚くらい持てよ。必要だぞ。

244 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:31:31
逆に一番の正装がスーツと思ってるほうがやばい。

245 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:33:31
>>243
俺の審美眼には合わないから。
デザインがいけてない。
貧乏サラリーマンでも着てるのみると、もう作業着同然。


246 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:38:57
きっといいスーツ見たことないんだよ…

しかしブレザーってどんなの?
ジャケットではなく?
パンツはまさかタック入り?

247 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:40:04
何が何でもスーツじゃなきゃ!とは思わない、
人により家により着ないで問題ない場合もある、とは思っている。
だからこのスレの「スーツ絶対!」には違和感を覚える。
でも主観的で感情的なレス、スーツを馬鹿にする、とかは間違っていると思う。

248 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:40:52
>>244
一番の正装じゃなくていいが一着はいる。
一番の正装がブレザーのほうがヤバイ。

>>245
そうだね。貧乏そうなヤツが着たら貧相かもね。
それなりの人が着たらそれなり。おしゃれな人が着たらおしゃれ。
言うまでもないよ。

249 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:41:22
>>246
ブレザーはバーバリー以外は着ないなあ。

いいスーツは日本人の体型に合わないよ。
残念ながら。不恰好すぎる。



250 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:42:12
>>248
俺は庶民だから、一番の正装は礼服。
スーツやブレザーはありえない。


251 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:43:42
【審美眼】しんび-がん
美を識別する能力

219www


252 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:44:43
ブレザーはスーツ以上に生地や仕立てがわかるよ。
絶対安物は駄目。最低7万、できれば10万は出せ。

スーツは(笑)

253 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:48:28
>いいスーツは日本人の体型に合わないよ。

自分の体型に合わない、の間違いじゃない?

254 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:52:04
>>253
スーツって、背が高いだけでも駄目。細いだけでも駄目。
日本人に合う体型の奴を探すほうが難しい。これはマジレス。
だから、素直に安物の作業着を着るほうがいろんな意味で安心できる。


255 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 22:52:53
自分の体型に合わせて仕立てればいいのに。
オーダースーツとかデパートにだってあるでしょ。

256 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 23:09:16
日本人に合わないって言われても他に何が合うっていうんだか。
着物の次に日本人男性に似合うのがスーツだよ。

257 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 23:12:12
自分の相手は華やかな業界の営業職で、カコイイスーツたくさん持ってる
だけど暮れの帰省と同時に挨拶したから、スーツじゃなかったよw
後から「スーツで行ったら、俺もっとかっこよかったかな?」と悔いている

258 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 23:16:19
>>257
あんたがかっこいいと思ってるのは、「華やかな業界にいる」という情報であって、
スーツが彼にあっているからではない。

259 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 23:18:47
>>219に釣られすぎw
最初からスーツで行く気はないと言っているのに、アドバイスしてやる必要はない
常識のない奴は放っておくに限る

260 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 23:30:37
社会的地位のある職業(例:医者)が世間とズレたことをやっても許される。
むしろ場面場面を適切に判断できる人間と思われる。

地位の無い人間は、「常識」にとらわれておくのが無難。
判断能力の無いもの同士「常識」だけがものさしで互いを
判断し見下したりするから。

この流れはただそれだけ。>>219は医者とかそれなりに事業でうまくいってる
奴だと思う。

261 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 23:32:40
>>260
よくそこまで妄想できるなw

262 :愛と死の名無しさん:2007/01/28(日) 23:34:43
>>261
本人だから^^

263 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:01:01
もちろんおしゃれスーツ・作業着スーツ持ってるけど
俺も両家顔合わせスーツ以外で行くよ。
たぶん219と同じような格好。
彼女は白っぽいワンピ。
んでどちらの父もスーツじゃなくて、ジャケットとスラックスで行く予定。

ちょっとイイ料亭で食事してきます。
今から楽しみ。

264 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:16:17
フーン。

265 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:19:01
相手に理解ある場合親までは通用するかもしれない。
ただし、親戚はどうだろうね。

266 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:21:49
変なところで細かいこだわりがあって持論を貫こうとする人を
結婚相手に持つと疲れそうだな……。

267 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:40:25
>>259
ハゲド。皆釣られすぎ・・・

268 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:42:43
>>260
常識を語り合うスレなんだけど、アナタ頭悪いの?

269 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:44:29
>>266
逆だよ逆

どーでもいい「常識」でしか動けない家族親戚相手のほうが疲れる。
自分の頭で判断できないから、個別の事情を一切考えず
「〜ならこうあるべき」という奴が一人は出てくる。

結婚式関連のスレッド見てみ。地味婚で両家の親も合意しているのに、
おばさんが登場して「こういうときは〜だ」とでしゃばってくるから。



270 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:45:22
>>268
型を語るだけなら、テンプレでこのスレは終了


「常識」と常識は違う。

271 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:47:23
まあまあ、おまいら。
いろんな価値観があるわけでな、
両家顔合せでスーツ以外着て行ってもいいんジャマイカ?

いろいろ経験して行く上でその人の生活レベルに会った
TPOを勉強して行くと思うよ。
とにかくおちけつ!!

272 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:48:26
>>269
良い事言った。
すごく納得。ぐっすり眠れそうだ。

273 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 00:59:51
結局おっさんなんでしょ?
ブレザーブレザー言い過ぎ。
スーツが常識とは言わないが人の意見を聞くことができる大人の余裕が欲しい。


274 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 01:02:35
そういえば居たなあ・・・
大学の入学式にスーツ着てくる馬鹿w
ホストかよw

スーツが常識と思う奴は、本当のお洒落を知らないと思うw
スーツスーツと学ラン人生いつまで続く。

275 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 01:10:29
もういいよ 自演おもしろくないし
挨拶は終わったんでしょ あなたがスーツ着なくても似合わなくても困らないから

276 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 02:35:01
わかりやすい自演だよなw
>>219必死杉

277 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 02:52:14
どう考えても>>219に釣られる奴は負組だろ。

278 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 04:03:22
枠にはまった考えしかできない人っているんだなあと思った。
スーツスーツ!社会人なら一着はスーツ!って言ってる人がいて
ちょっと不気味だったよ。

今は多様化の生活があるからスーツ着る必要のない人もいるんじゃない?

いいかげん他の話きぼん

279 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 04:12:16
そもそもスーツといってもいろいろあるしな。
型にはまっておけば安心できるってカードがあるのはいいことだと思うが、
そのカードしか使えないのはどうかとおもう。

トランプでしょっぱなからジョーカーを使う馬鹿よりも始末におえんよ。

280 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 11:12:21
自演しつこいな・・・。

281 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 14:38:35
挨拶がすんだあと出かけておいでっておいだされちゃったんだけど
そのままワーイってでかけちゃってよかったのかな?

しっかりお礼状だしておけば大丈夫かな?
アワワ

282 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 18:29:49
逆に、挨拶に来させるだけ来させて後は出かけておいでってのも
ちょっと親としてどうかと思う。


283 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 20:06:41
スーツで行こうと思ってたんだが、ブレザーにしようかな。

284 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 20:21:03
いや、スーツでいいじゃん。
親が安心すればよいのだから
スーツが無難です。
何、バカなこといってるの?

285 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 21:21:40
はて、スーツと背広はドウ違うのか。
三つ揃えとはなんぞや。

286 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 22:15:25
↑訳わからん。

287 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 23:44:33
ブレザーってジャケットのこと?

288 :愛と死の名無しさん:2007/01/29(月) 23:48:25
ブレザー(笑)野郎の自演がヒドイなw

289 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 00:01:00
ブレザーってあんまり言わないよなあ…

290 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 01:02:50
紺ブレとか流行ったね。

291 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 03:02:30
先ほど彼女の家から戻ってきたけど、ご両親にこう言われたよ。
「ブレザーでくるとはセンスあるね。スーツで来るような型にはまった
奴だったら娘との結婚はお断りしてたよ。はっはっはっ」


292 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 03:33:56
こんな時間まで彼女宅にお邪魔してたの?すごいね。

293 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 08:34:48
紺ブレ男を思い出したw

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200511/2005113000092.htm

294 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 12:59:57
自分に自信があるならこんなに自演しないよねw
いい加減消えてね

295 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 17:59:58
俺はスーツしかみとめんよ。
あたりまえじゃん

296 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 18:39:40
この数日で妙にスレ伸びてると思ったら…。
>>219の大人気ぶりに嫉妬。

297 :愛と死の名無しさん:2007/01/30(火) 23:46:00
いや、全然羨ましくないw

298 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 02:25:55
俺は羨ましいよ。自由奔放で生きてる感じが(いやみじゃなく本音として)

俺みたいな小市民は、周りをびくびくしてスーツを選ぶしかないのさorz

299 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 03:22:53
自由奔放とマナー知らずを混同してはいけない

300 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 15:43:29
>>298
いいかげん自演ウザイ

301 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 17:47:32
豚切り良いですか?
彼氏にプロポーズされたので
親に言おうと思うのですが
皆さんはどう切り出しましたか?
「お父さん、お母さん、私結婚しようと考えてるんだけど…」
で大丈夫でしょうか
言う日はケーキでも買って帰ろうか…w

302 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 18:25:20
>>301
私は
「結婚することになったよ。で、彼が挨拶に来たいって言ってるけどいつが都合いい?」
です。
参考にならなかったらスマソw

303 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 18:42:20
私も>>302と同じ。
「結婚しようと思うんだけど。いついつくらいに行きたいんだけど、どうかな?」って。
(私も彼氏も首都圏で一人暮らししていた)
うちは私が既に30歳過ぎてて父親に結婚をうるさく言われてたからスムーズだったw

304 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 23:23:43
302サン303さん
ふは!
お返事有りがdです
結構サラっと言ってる感じですね
近々親に言おうと思ってますので
参考にさせて頂きますノシ 緊張するな〜

305 :愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 23:24:44
↑301でした
すいません

306 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 00:26:03
ここでブレザー否定派って、普段つなぎの作業着着てる奴?

オサレで品のある奴なら、スーツじゃなくても相応な格好してりゃ
無礼な奴なんて思われないだろ。

>>219ってそういう社会的地位のある奴なんじゃないか?

307 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 00:43:28
自演が趣味なんですかね?

ブレザーっていうと正直、紺ブレの制服的なもっさいイメージ。
女性でトラッドな着こなしが出来てる人なら似合うけど
普段からスーツも着こなせてない男が着たら、見れたもんじゃないよ。
かちっとしたジャケットならまだいいんじゃないの

308 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 01:00:17
>>307
自演もうざいが君のように無駄にブレザーを否定する奴もうざい。
正直どっちもどっち。

309 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 02:18:44
>>306
自演うざい

310 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 02:42:50
ブレザー着てたら、身長10センチ伸びましたし、女の子にもてるようになりました。
挨拶もうまくいって来月結婚するのに、これじゃ浮気したくなって心配ですよね。
やっぱり挨拶も普段着もスーツがいいと思います。

311 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 10:47:56
ブレザーの人は何でこんなにムキになってるんだろ。ちょっと異常だ・・・

312 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 11:18:54
印象悪かったから暴れてるんじゃない?

313 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 16:18:28
時期はもう少し先の桜の咲く頃になりそうですが、彼の実家へご挨拶に伺います。
ご両親とは初対面です。

服装はスーツを予定しているのですが、パンツスーツは顰蹙を買うでしょうか?
というのも、職場の制服は仕方がないのでスカートを履きますが
リクルート用や私服では一枚も所持していないほどスカートに抵抗があるのです。
(彼とは8年付き合っていますが一度もスカート姿を見せたことがありません)

作法やご両親との会話がスムーズにこなせるかという事より
服装に関してが不安で不眠症になっています。

314 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 18:48:13
>>313
個人的にはパンツスーツに「非常識だ!」と目くじらを立てる人は
そんなにいないと思う。
ただ「生意気そう」と思う人は結構いるかも。

それよりもそこまでスカートに抵抗感を感じる意固地さが危険。
そういう他人には理解不能な頑なさって、結構見透かされるものだよ。

315 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 18:58:29
>>313
私はここで可愛らしいスカートにしたほうが無難と言われて
急遽ツーピースを用意したけれど、それで正解だったと思う。
結婚式でドレスを着るように、もうコスプレ感覚で着ちゃったらどうかな?
初回だけでいいのだし、無難な服装をしておくと気持ちも落ち着くよ。

316 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 19:03:39
>>314
標準体型よりも太いので、足を出すのに抵抗があるのです。

実は先週末、春物が店先に出始めたのでショップで相談したところ、
ワンピースでも着やせする物があるようでそれを勧められました。
まだ2ヶ月ほど時間があるので少しでも痩せてワンピースを抵抗なく着られるようにしてみます。
ご挨拶に伺う頃に自信がついたらまた報告させて下さい。
レスありがとうございました。


317 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 19:06:22
>>315
同じことをショップの店員さんに言われました。

考えてみたら、式は挙げないのでスカートを履く機会は
恐らくこの時ぐらいしかないと思うので、挑戦してみます。
アドバイスありがとうございました!

318 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 19:11:28
以前も「足が太くてスカートは嫌だ」って相談あったね(前スレだっけ)。
そのときは 「むしろ出しちゃったほうがいいと思う」 って回答がついてたよ。
私もピザで普段はスカート穿かないけど、挨拶や顔合わせのときはスーツ着てったw

319 :愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 19:14:20
>>317
がんばってくださいね!
桜の季節によい御報告があることを楽しみにしています。

320 :愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 19:26:38
>83さんと少しかぶってしまうのですが…

先日遠距離の彼のご両親に挨拶に行きました。
(正式な結婚の挨拶というより
「将来の事を見据えてお付き合いしています」という感じですが)

そして帰り際お小遣いを頂いてしまいました。
かなり遠方だったため、彼は
「気に入ったって事だろうし、交通費って事だと思うよ」と
それほど気にしていないような感じでしたが金額が3万円と
高額なため、正直困惑しています。
お返しをしようかと思いましたが
・食べ物→お酒を飲まない、寺社関係なのでお菓子や果物はたくさんある。
・身につけるもの→お母さんが面白くないのではないか、
         まだ消え物で済ませておいたほうがいいような段階なのか


などど考えてしまい、とりあえずお礼状を書いただけで他は何もしていません。
何か良い案があったらアドバイスお願いします。

321 :愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 20:00:04
>>320
お礼状は書いたんだよね
だったら、季節に合わせる感じでお菓子類を郵送してみては?
遠距離とのことなので、今お住まいの銘菓などとお手紙と共にさ
消え物で済ませたほうが良いに一票入れときますね

322 :愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 21:21:34
将来の結婚相手でもあるけど、毎週夜中彼んちに泊まりに行っては
ジャージで朝、おはようございます〜って両親にご挨拶
ここを読んでるとみんな初対面でカッチリ挨拶してるから
結婚決まってから初めて挨拶に行く人ってすごく大変だね
私みたいに付き合ってる時から相手の両親に会ってると楽っちゃ楽だな

323 :愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 21:28:00
>>322
金曜の夜に釣り乙。

324 :愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 21:28:01
>>322
穢らわしい女、って思われてるよ
SEXの事しか頭にないの?馬鹿なんじゃない?

325 :愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 22:21:44
>>324
嫉妬乙^^
SEXの事なんて書いてないからw
夜中泊まりに行く=SEXっていう頭ん中の>>324がよっぽど穢らわしいw

326 :愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 22:27:57
>>320
自分も321とほぼ同じ。
季節や自分の地元の美味しいものを、
お酒やお菓子で気がすすまないなら、
ゴハンのおかずになるようなモノでもお酒以外の飲み物でもいいんだし。
花を送ってもいいかもね。今なら桜の枝ものとか、例えば。


327 :愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 23:45:43
生活系の板って、釣りをする人よりも
釣られる人のほうに問題があるよ。

328 :愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 00:22:11
325 ‥‥

329 :320:2007/02/03(土) 01:00:01
>>321さん
>>326さん

ありがとうございました。
同じようなご回答だったので心強いです。

お父さんは洋菓子も召し上がるそうなので
バレンタインに合わせて地元のお菓子と(お母さんもつまめるような)
おかずになるような物を考えようかと思います。
一安心です。ありがとうございました。


330 :愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 01:49:02
>>329
お父様に可愛らしい(あなたが年若いから)チョコとハンカチ
お母様に季節のお花とハンカチなどのプレゼントとかどうでしょう?

チョコは華美にならない市販の1500〜2000円程(もっと安価でいいかも)
花は3000〜5000円程とか、コミコミ総額1万円以下で良いと思います。
お父様へのチョコより、お母様への花代をお高くするのが良いと思うな。
夫婦に同じ品を一品入れることで、二人へのお返し感が強まると思います。

331 :愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 09:24:02
ハンカチのプレゼントは別れを意味する

332 :愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 16:07:35
>>301
付き合ってる事も知らんで突然結婚するよは
親びびりまくりだろうな

333 :愛と死の名無しさん:2007/02/04(日) 17:38:15
先週

334 :愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 15:56:20
自分は

335 :愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 17:26:08
ウンコもらした

336 :愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 17:48:58
すると

337 :愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 18:28:45
中からエノキがひょっこりと

338 :愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 18:29:54
ではこれを手土産に

339 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 01:25:00
タッパーにでも詰めましょうか?
それとも

340 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 01:55:35
ブレザーでも着ましょうか?やっぱりスーツは

341 :愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 23:28:41
流れをぶった切って質問です。

挨拶に行くときにネクタイは大人しい感じのがいいのですが、
それとも少々派手なのでも大丈夫ですか?
格好って難しいですよね。少々堅苦しいほうがいいのかな?




342 :愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 01:13:18
>>341
「若々しく、さわやかな感じ」で、どうでしょう?
派手でも地味でもない、爽やか感出してみて下さい

343 :320:2007/02/07(水) 03:31:09
>>330さん

レス遅くなってしまって申し訳ありませんでした。
明日休みなので探してみようと思います。
アドバイス参考にします。ありがとうございました。


344 :愛と死の名無しさん:2007/02/08(木) 23:50:23
日曜に彼がうちへ結婚の許可を得に来ます。ご両親同伴で。

345 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 00:07:29
フーン。

346 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 00:20:21
今度結婚挨拶に彼の実家にいきます。
つきあってるときに一度旅行がてら行って、泊まったことはあります。

なので今回も泊まりなんですが、服装に困っています。
私のいえから彼の実家まで車で4−5時間なので、楽な格好で行きたいのですが
やはり結婚の挨拶なのでしっかりした服装のほうがいいですか?
スラックスとタートルニットにアクセをつけていこうと思うのですが・・・
ご意見お願いします。

347 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 00:40:08
>>344
それであんたの両親が拒否したらどうするの?

348 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 00:51:00
ほんとおかしいですよね…。
うちの親もなぜ最初から向こうの親が来てしまうのかと焦ってます。
でも向こうのご両親はそれで常識だと言うので…。
彼と話し合って作っていた段取りがグダグダです…。

349 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 02:35:33
>>346
テンプレ読んだ?
あとは常識の範囲で考えたら?

350 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 02:59:20
>>346
本意ではないだろうけど、彼家の近くにある施設のトイレ利用して着替えれば?
レストランや高速のSA、場合によっては駅ビルやコンビニのトイレとかさ

351 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 08:22:24
>>348
地域性なのかなんなのかわからないが、あきらめるしかないね。
過去ログ読むと、親戚のおじさんが挨拶に来るのが礼儀って
地域もあるらしいから、それよりはマシだと考えるんだ。

352 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 13:14:42
親戚のおじさん???
不思議なしきたりだ・・・

353 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 16:41:56
自分の親に初めて相手を会わせます。
結婚の挨拶なので相手はスーツなどの改まった服装です。
しかし、自分の服装がわかりません。
皆さんは、どのような服装でしたか?
ジーンズなどの普通の服装で良いのでしょうか?

また、会う時間が30分くらいでは短いでしょうか?

354 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 16:51:25
どうして30分なの?初めて親と会うんでしょ?
親も聞きたいことあるだろうし、相手の人だってお話したいことたくさんあると思うよ

355 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 16:53:26
質問に答えてなかったけど、服装は普通よりちょっと改まったくらいの服でいいと思うよ
相手がスーツなのに自分がジーンズじゃ、釣り合いとれないしオカシイでしょ?

356 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 17:10:57
私は家の中では年中すっぴんパジャマ女なのですが
彼が家に挨拶に来た時は、よそ行きワンピース+フルメイクでスタンバイしました
親は「彼が家に遊びに来るからお洒落しているのか」位にしか思ってなかったw

357 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 17:14:39
>>353
相手がスーツなのにジーンズって失礼でしょ?
あなたの親かもしれないけど、結婚の挨拶というのは2人でするものでしょ。
これからは2人で新たな家庭を築いていきますという報告だと自覚すれば
そういう発想にならないと思いますが。

358 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 17:37:14
ジーンズでいいかとか30分でいいかとか、釣りとしか思えない
真面目に答えてる人って優しいなぁと思う

359 :353:2007/02/09(金) 18:01:35
すみません。釣りじゃないです。
私は実家なので、相手を迎えに行き、親と挨拶になります。
なんか朝から会ってるのにスーツというのはどうなんだろうと思って質問しました。
また、あまり話すことがなかった時、どのくらいで切り上げてもよいのかわからず、
時間も聞きました。
皆さんは一緒に食事などをしないとして、どのくらい時間がかかりましたか?

360 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 18:05:57
>>359
ちょっとはログ読もうね。
たぶん2時間くらいってのが多かったと思うよ。

361 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 18:16:07
昼飯くらいどこかで一緒に食べれば。


362 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 18:24:51
>>361
いきなり食事は御迷惑という考えもあるから
普通は食事時を外して訪問するのが正解だよ

363 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 19:21:11
参加者が誰も気分を害さなければいいんじゃね?

俺の彼女は普段着だったよ。
んで、13時から19時まで彼女のご両親と飲食し続けて雑談してたよ。
お相手は、俺を家族として迎えようという雰囲気作りを大切にされていた
みたいで、畏まりすぎても、儀式で済ますことも避けたんじゃないかな。

もちろん、儀式として重要視される方の場合、長居は禁物かもしれないしね。
ほんと、これはお相手次第だね。

364 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 21:14:36
>13時から19時まで彼女のご両親と飲食し続けて

長いよ‥‥
いくらカジュアルな雰囲気でも。


365 :愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 21:16:56
うちは3時間だったかな
2時間位、言い出せないでモジモジしてたから長引いた

366 :愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 01:51:11
>>364
個々の事情を無視して語るほど無駄なことはない。
だから君はいつまで経っても低所得者層から抜け出せないんだよ。

367 :愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 23:05:28
>>366
めんどくせーヤツだな‥‥

368 :愛と死の名無しさん:2007/02/11(日) 00:24:34
>>367
どうみてもお前が問題を起こしとるがな

369 :愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 20:44:55
昨日夕食を兼ねて彼が挨拶に来ました。スーツ着て、手土産持ってきたのに、
結局「娘さん下さい」って言わずに帰って行ったorz
帰った後メールで言わなかったね?って送ったら「次の機会にシラフで言うよ」
って。なかなか時間がとれないから今回の設定をしたのに、言い訳めいた返事
を読んで正直がっかりしました。
ここであたしががっかりしたとか、何しに来たの?と彼を攻めるのは間違い
でしょうか?何度も打ち合わせしたのに、意味ありませんでした。
男らしく挨拶してくれると思っていただけに、もやもやが残っています。
何も言わずに彼に任せていいでしょうか?それとも私も両親も「何しにきたの
か?」と思っていることを伝えていいでしょうか?
ちなみに7月入籍予定で、結納と親族のみの式を行い、披露宴はしない予定。

370 :愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 21:05:44
>>369
あなたがうまくそっちの方向に話を持っていけなかったということでもあるし、
彼氏を責めてもいいことはないと思う。
親が今回の訪問の意図を量りかねて困惑しているということは伝えていいけど、
感情的になると彼とあなたの関係も彼と親の関係もこじれるかもしれない。
なんとか早めに都合をつけて、彼にはあらためて念を推し、
あなたもj彼が切り出しやすくするように頑張るしかないんじゃないかな。

371 :愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 21:26:24
>>370
ありがとうございます。
私自信、今日一日彼を責めることしか考えられずにいました。
確かに私も上手に話を振るこもできませんでした。冷静になって、彼ともう
一度話し合おうと思います。後々、笑い話にできる位になればいいんですが…。


372 :愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 22:38:13
>>369
あなたが「彼から話がある」と一言言わなきゃダメだったね。
彼の性格を一番よく知ってるあなたがフォローしなきゃ。
次は頑張ってね。

373 :愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 23:13:06
うむ、いいアドバイスだ。



374 :愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 23:27:57
>>371
私達もその「一言」が出てこなくて時間延長して4時間かかった
間に両親の勧めで二人で食事に行ったんですけど、二人で擦り合いw
「男なんだからバシっと言ってくれないと困る」
「何て切り出したらいいのか全然わからないし、変な汗出てくる」
「頼り甲斐もない男!次の機会なんてないんだから」
「そういうお前が俺の立場だったら、絶対言い出せないぞ」・・・

結局、私から「今日は大事なお話があります」と合図を出す形で、
二人で正座に直ってから切り出して貰いました
>>369さんも助け舟出してみるといいかもね、がんばれー


375 :369.371:2007/02/15(木) 12:13:33
>>374
「男なんだからバシッと言ってくれないと」って喉元まで出ました。
さすがに両親の前だったので堪えましたがorz まだ彼とは連絡取って
ませんが、助け船出さなかったことは謝った上で、私の家の微妙な空気
を笑いながら伝えようと思います。次は立派な助け船準備します!

376 :愛と死の名無しさん:2007/02/15(木) 21:06:19
私なんか入念に打ち合わせしてたのに、
自分の親に合わせるとき、最初に彼を紹介するのすら忘れてたぞw
帰るころになって「ところで… ○○さんは下の名前は何?」って
親父が聞いてきて、母が「そーいやあんたは紹介もせず!」と
怒り出した。思い出したら笑うくらいグダグダだったよ。

377 :愛と死の名無しさん:2007/02/16(金) 23:17:00
ウチの家が普通じゃないのはわかっているのでイチ意見として。

みんな彼氏に期待しすぎで大変だなぁって思う。
「○○さんと結婚させてください!」って言葉はそんなに必要かな?
いつもとは違うスーツで、改まった表情や言葉使いで
彼女の家にアポとって訪問するって地点で特別なんだから
いちいち言葉に拘らなくてもいいと思う。
改まった衣装で挨拶に来ると、女親は「結婚」なんだろうなって先読みして
もうお祝いの準備をする家だってあるだろうし
そこまでいかなくても、式はいつ?って先の話をされちゃうかもしれない。
盛り上がった空気をまた改めて挨拶するのではなく
そのまま先に繋げて挨拶抜きで式やこれからの展望を語るのでもいいと思うけどな。
相手親にも祝福されてるって感じがとても伝わって素敵だよ。

よく、ウチの旦那は挨拶ちゃんとしなかったと愚痴る友人がいるので
それもまたいいじゃないっていうイチ意見でした。
長文スマソ。


378 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 01:22:51
>>377
そういう思い出話として昇華できるケースは幸せだし素敵だと思うよ
でも、その一言や言動が原因や起因になって、承諾得られないケースもある

ケースバイケースでいいと思うけど、一応世間一般でする「覚悟」は見たいよ

379 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 09:15:28
部下のご両親に初めて会うんだけど、相手が「いつもお世話になっております。」って言ってきたら、なんて返事すればいいの?

380 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 09:16:35
>>379 スレ違いってか板違い。

381 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 09:17:54
スマソ。他スレ探してくる。

382 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 09:37:53
>>379
その部下と結婚するならスレは合っているわけだが。

383 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 16:19:35
>>377
禿しく同意w
私の周りにもグチる人いて不快w

384 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 17:55:37
姉とその彼氏が今家に来ようとしてる。
おとんがまだ帰ってきてないが。リビングで結婚したい宣言するぽい。オレは部屋待機を命じられたよヽ(´ー`)ノ

385 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 18:18:23
>>377
ワロタw
私の家の話かとw

うちの家族は彼氏を連れてくるって言うだけでもう飲め飲めのプチ宴会だったw
彼氏の自己紹介を聞き終わるや否や、まあ足を崩してだのそんな堅苦しくせずになど・・・
全く改まった雰囲気にさせてくれなかったw
彼氏の話は普段からしていたけれど、もっと娘の将来を心配したり
ちょっとは考える素振りをみせてくれてもよかったのに
どうぞ、どうぞ、ふつつかな娘ですが持っていって状態w
今となっては笑い話だよ〜

>>384
楽しみだね!未来のお兄さんがよい人だといいね


386 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 18:24:35
普通、お見合い後何ヶ月くらいで親に会わせるんだろうね?
親に会う時はもう結婚が決まった後なの?
会った後ダメになったカポーもいるんだろうね?

387 :愛と死の名無しさん:2007/02/17(土) 18:40:12
>>386
お見合いスレ向きかと
ここは婚約が決まった人のスレだよ

388 :愛と死の名無しさん:2007/02/19(月) 18:12:17
挨拶しに行く彼の母親が、軽くやばそうな方で((((;゜Д゜)))ガクブル
彼からの伝聞をまとめると、

・短気ですぐヒステリーを起こす。
・人の意見を聞かず、自分が絶対に正しいと思っているフシがある。
・彼の母の姑(高齢で腰が悪い)に対して、「とろくて、迷惑!」と怒鳴りつける。
昔は、ひっぱたいた事もあるらしい。
・初任給の中から最低5万は送れと言う。
(彼のご両親は現役で、特に生活に困っている訳でもない。
彼にとっては、一人暮らし&奨学金の返済があるので難しい額)

彼は「それは違うのでは?ひどいのでは?」と全部反論するらしいのですが、
母親は「親に歯向かうのか」「育ててやったのだから、息子に干渉するのは当たり前だ。親不孝」etc

あ、会いたくねーーーー。お会いする時、何に気をつければいいですか・・・?
彼とは極力関わらないように、と言われています。
心配をかけても、と思い、親にも相談できず悩んでます。

389 :愛と死の名無しさん:2007/02/19(月) 18:54:00
会いたくないと思ったら相手にも伝わるよ。
まだ会ってもないうちから色々悩むのは無駄。
会ってみて、どうしても自分と合わないタイプなら悩みなよw

あと、結婚の挨拶に行くくらいの大人なのだから
相手の親の悪口を自分の親に言うものではないよ。
心配はもちろんだけど、結婚自体を反対されかねないし
両親同士の付き合いにも悪影響だからね。

がんばって!

390 :愛と死の名無しさん:2007/02/19(月) 19:48:28
うーん。前途多難だね。

彼も彼母が異常な事は認めてて極力関わらないようにと
言ってくれているんだから、そこは良かったね。

顔合せについては、数時間我慢してあなたは大人の対応をしたらいいよ。
無理して相手に合わせる必要は無し。いいとこのお嬢さんっぽくね。
なるべく彼を窓口に会話を。

あなたのご両親にはあまり不安を煽る事は伝えず
(大切な娘が嫁ぐってだけでも寂しくて不安だろうからね)
「彼母は重度の更年期障害のようで情緒不安定らしいので
おかしな発言があるかもしれないが気にしないで。」と適当に
伝えておくのはどうでしょう?

391 :愛と死の名無しさん:2007/02/19(月) 23:17:11
家庭板でアドバイスを求めてみるとか・・・。

392 :愛と死の名無しさん:2007/02/19(月) 23:23:45
そうしたければそうするだろw

393 :388:2007/02/20(火) 02:15:12
こっちが会いたくない姿勢は伝わってしまいますよね。気をつけます。
自分の親には、出来るだけ言わないでいこうかと思います。更年期障害もいいかも。

彼の一人暮らしの部屋に連絡なしでチャイムも押さず入ってくるとか、
彼の賃貸契約について、敷金礼金はタダにしろと不動産屋に電話したり。。
会ってもないのに失礼ですが、武勇伝を聞く限り身構えてしまいます。

家庭板でも聞きたかったのですが、どのスレになるのか、よく分からなかったので。
心構えとか付き合い方とか教えてもらったら嬉しかったのですが、それは、ここではスレ違いですよね。
移動したほうが良かったら移動します。

394 :(^・ω・^ ):2007/02/23(金) 19:02:19
婚約指輪を薬指に付ける意味とは、薬指が両手10本の指の中で最も力の入らない指であるため、女性の弱い部分を守ってあげるって意味で贈られるってうちのヌコがいってた。

395 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 17:46:21
明日、彼女の家に挨拶に行って来る。
約7年付き合って、彼女の両親とまともに話をしたのが数える位‥
緊張でガクガクしてる、俺に勇気を下さい!!


396 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 18:38:44
>>395
緊張するなと言っても無理だろうから、
基本的なこと(挨拶とか)だけでもキッチリやればOK。
あとは「なるようになれ!」って気持ちで。
多少の失敗は仕方ないことだと思いねえ。

397 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 19:30:50
>>396
ありがとう!少しは落ち着いたよ。
ちょっと舞い上がって、基本的な事忘れるとこでした。

398 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 21:29:39
挨拶行って部屋に入ったら迷わず上座に座っちまったw
で、そのままの席で挨拶してOKだったんだけど
緊張してると自分でも何やらかすか分かったもんじゃねぇなw

399 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 23:15:21
通される部屋の構造上、上座もへったくれもない部屋だったりなw
とりあえず行ってみなきゃ何もわからねーし始まらない

400 :愛と死の名無しさん:2007/02/25(日) 01:23:19
>>395
娘が7年付き合った男との結婚を認めないはずが無いわけで、
まあ大丈夫。

緊張するのは当たり前。無理だけはするな。等身大でいけ。
言葉は、あんたが彼女と結婚したいと思う気持ちのうち、相手の
ご両親が聞きたいと思うことだけを素直に言えばいい。
(セックスの相性がいいとかはいえないわけだからなw)

401 :愛と死の名無しさん:2007/02/25(日) 09:00:12
・相手も緊張している
・相手もあなたと仲良くなりたいと思っている



402 :愛と死の名無しさん:2007/02/25(日) 14:26:54
昨夜の>>395です。
10時からの約4時間、無事に挨拶も済ませ、婚姻の承諾も頂き、今帰宅しました。
緊張はしたが‥相手方の両親も気を付かってくれて、会話も途切れる事なく、終始冷静に出来たと思う。
親友達は朝から激励に来るしw
ここにも書き込んで良かったよ!
皆に感謝しつつ、今度はアドバイスする側に回ります
最後に…ありがとう!!


403 :愛と死の名無しさん:2007/02/25(日) 21:55:49
402さんお疲れさま〜!
これから式準備とか大変だと思うけど、頑張って!

404 :愛と死の名無しさん:2007/02/25(日) 22:01:06
彼女の実家が地方なんだが、挨拶に行って泊まるべきかどうするべきか?
一応、朝早い新幹線で出れば、日帰りは無理ではないが。
彼女が「どうする?」と聞いたので「そちらの家族の雰囲気もあるし、いきなり
訪問して泊まっていくのもなぁ」とは答えたが。
ちなみに、彼女のご両親ご兄弟とはまだ一切面識はない。

405 :愛と死の名無しさん:2007/02/25(日) 22:12:48
>>404
彼女の家の近くのホテルに一人で泊まったら?
自分ならそうするな。お互い気を使わなくて済むし。

406 :愛と死の名無しさん:2007/02/25(日) 22:24:42
彼女の実家近くのビジネスホテルに宿泊しては?
双方気が楽。
その上で、どうしてもと引き止められたらホテルをキャンセルすれば良し。

407 :406:2007/02/25(日) 22:25:32
>>405 ごめんかぶった

408 :愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 01:10:19
結婚するつもり彼女の家に初めて遊びに行く事になりました
彼女は自分の事は両親に話してあり、付き合って一年たつ事も、
結婚したい人が居るとも言ってあるらしい

今まで一度も彼女の両親には会ったことはないので、
とりあえず自分の自己紹介がてらに顔見せとこうと思っています
結婚の挨拶をしに行くわけでわないし、別に普段着でいいかな。
と思ってたんだけどこのスレ読んで不安になってきた!
遊びに行くだけなら迷わず普段着なんだけど、自己紹介もする
予定だからスーツ着ていくほうがいいか迷い中。どうしたらいいかな?

409 :愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 01:17:26
>>408
ジャケット着用でスーツまではいらないと思うけど、
今回の訪問の真意が相手親に伝わっていなくて
結婚の挨拶に来る!と思っている可能性も考えた対策をどうぞ。

410 :愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 01:39:52
>>408
今回はあんまり崩れてない普段着でいいんじゃね?
で、いざ挨拶の日にはぴしっとスーツで行けば
「ああ、この人はちゃんとけじめをつけるところはわかっている」と
思われるだろうし。

411 :愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 02:03:53
なんでこんなに緊張するのか自分でもわからないが、とりあえず眠れない!

412 :愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 02:04:19
>>409 410
レスサンクス!


そうだよね。今回は崩れてない普段着でいく事にするよ
また結果報告します


413 :愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 15:41:39
ていうか、ここは「結婚の挨拶」に行く人のためのスレだから。
単なる顔見せはスレ違いです。

414 :愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 16:51:47
うん。普通にスレ違い
レスつけてる人にビクーリした

415 :愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 23:56:13
相談させて下さい。

明後日三年お付き合いをしている彼が私の両親に挨拶に来る予定です。
去年も東京で(私と彼は東京住まい)遊びに来た両親に彼を紹介しようとしたのですが、
父は「会いたくない!今はやだ!変わりに母さんが会ってこい!やなもんはやだ!」
とゴネて会って貰えませんでした…
明後日は会うのが初回ですが、いきなり「結婚をお許し下さい」と挨拶しても大丈夫な物でしょうか?
私達の状況は、去年の年末にプロポーズされ5月位には入籍したいと思っています。

アドバイスお願いします。

416 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 00:13:59
親に紹介するのが三月で、五月には入籍って早いんじゃね?
ソッチの方が気になるんだがw
父親がイヤって言うんなら、父親がいる所に突然行けばいいんじゃないの?

417 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 00:22:19
>>415
うちも似たような状況だよ。
娘が可愛くて手放したくないのはわかるけれど、そうこうしてるうちに
あなたの娘、もう三十路なんですがと小一時間(ry

式や披露宴はしないの?
参考までに、うちは五月に紹介→七月に強行入籍、結納も式も披露宴も
新婚旅行も一切無し。
父親がファビョるのも目に見えているけれど、いい加減お互いいい大人
なんだから無視することに決めた。親馬鹿につける薬はありません。
二人の固い意志次第でしょう。

418 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 00:29:54
>>415
肝心なことを書くのを忘れてた、お父様もそんな駄々こねてたって
いつまでも逃げ回ってるわけにはいかないんだし、いきなり言って
しまっていいと思う。

今まで彼氏がいるとか匂わせてたり、お母様から根回しして貰ったりは
しなかったのかな?
一時的なものなら様子をみる手もあるだろうけれど、早めに入籍したい
ようだし、元々そういう性格の方で待っていても変わらなさそうなら、
仕方がないと思う。

419 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 00:51:04
親に挨拶してから2ヶ月後に入籍って早いんですか?
ちょっとショック。。。

420 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 00:53:45
>>419
かなり早いと思うよ。結納も諸々の儀式も全部すっ飛ばすことになるよね?
手続きの関係上、式より先に入籍をすることはあっても、結納より先に
入籍と言うのは通常ありえないしね。

421 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 01:01:51
>>419
出来婚とか、転勤がせまってるとか
そういう特殊な事情がある人ならやるだろう、というくらい早い。

422 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 01:04:07
>>419
早いに決まってんだろw
親戚に知らせたり、親のメンツってもんもあるだろうし
自分勝手に生きて行きたけりゃそのまま入籍してしまえばいい訳で
親に紹介する必要もないだろw

423 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 01:06:58
こうやって世間知らずのDQN一家が増えていくんだなw

>>419
ここで少し賢くなって良かったじゃんw

424 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 01:21:54
417=418=420
私の場合は付き合いが十年以上なのに一度も会ってくれなかったし、
その他にも家の事情などもあってこういうことになるけれど、
かなり非常識なのは自覚しているよ。
普通に周囲に祝福されたい人がやることじゃない。

425 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 02:32:38
>>415
初回だろうがなんだろうが、結婚するって決めたならそう挨拶するしかないじゃんw
仲良くなってから挨拶しようなんて考えてたら何年かかるかわからないよ。
それより、ゴネて長引くかもしれない父との駆け引きが控えているのに
どうしてそんなに入籍を急ぐのかのほうが不思議なんだけど
転勤とか何か事情があるの?
そんなに急いでちゃ、お父さん余計にいい気がしないと思うよ。

426 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 08:59:06
>>415です
皆さんレスありがとうございます。

私28歳(ダメ院生)彼32歳(メーカー系エンジニア)でお互い初婚で出来婚ではありません。
4月で私の賃貸契約が切れるので5月から一緒に住もうと思い、同居するなら入籍もしたほうがいいかと思ったからです。
また、彼の両親は高齢な上、彼母がパーキンソン病で寝たきり状況なので、結納はしないで食事会で済まそうと思っています。

やはり急ぎ過ぎですよね。
お互いもっさり生きてきたせいか、世間知らずで恥ずかしいです。


427 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 09:02:33
因みに>>419は私の書き込みではありません。
同じ様な立場の方でしょうか?

428 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 11:24:32
大人だから当人同士の意思が固ければ〜とかって、
大人なんだからちゃんと親と和解?しなよって思う。
特に式をする人は自分の為でもあるだろうが、親の為にするものでもあるのに。
焦っても解決にはならないよ。
話もできない家は除くが。

429 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 12:34:50
俺の場合、結婚の挨拶するまで2年付き合ってて
挨拶までに何回も彼女の両親に会ってる
んで、挨拶してから結婚式まで10ヶ月
その間に結納やら何だって準備がいろいろあるし
2ヶ月なんて考えられないな
彼女の親だって娘の花嫁衣装見たいだろうし
突然現れた見ず知らずの男とたった2ヶ月で入籍なんて
悲し過ぎるというか、怒りが収まらないと思うな。

430 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 12:41:52
知り合いは紹介してすぐ結婚して式も披露宴もしなかった。
結婚して1年以上たつけどいまだにお父さんは認めてない!って感じだよ。

出来婚じゃないならもうちょっと前に紹介するべきだと思う。
何年も付き合ってて何度も会ったことある・もう家族も同然、みたいなら
「今度結婚するよ〜」でおkな場合もあるかもだが。

431 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 12:53:46
>>428
アドバイスありがとうございます。
そうですよね。特別入籍を焦らなくてはいけない理由はないので
今回は「結婚を前提にお付き合いをお許し下さい」と挨拶しようと思います。
母と弟は彼との結婚を応援してくれているし、父も感情的に嫌がっているだけだと思うので
時間をかけて二人で説得します。

頑固ですが、私にとっては育ててくれた大切な家族なので
祝福されて結婚したいです!

432 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 13:06:01
>>429>>430
またまたありがとうございます!

皆さんの話を聞いて、いかに自分たちが無謀な事をしようとしていたか分かりました。
ギリギリの所で教えて頂いて有り難いです!
自分達の事で頭が一杯になり父の気持ちを考える余裕がなかったらです。


433 :愛と死の名無しさん:2007/02/27(火) 13:54:57
417=418=420です。
私の場合は結婚したいという意思もはっきり伝えているのに
父親が何年もだだをこねて会いたくないと突っ撥ねていたので、
私の仕事をきっかけに強行突破です。
まだ和解の余地があるなら、入籍は急がないほうがいいよ。

私の場合は娘の花嫁衣裳なんて絶対に見たくないし式にも出ない、
何処の誰と結婚しようと許さないのは目に見えている・・・というか
本人が断言しているので取り付く島も無い。

お父様も一旦言い出してしまった以上方向を変換しづらくなって
しまうかもしれないから、その辺は状況を見てお父様を持ち上げつつ
柔軟に対応するといいと思いますよ。

434 :愛と死の名無しさん:2007/02/28(水) 00:39:08
今、彼女と結婚に向けて貯金中です。
来年結婚したいんですが、貯金貯まってないのに挨拶行くのは不謹慎でしょうか?

435 :愛と死の名無しさん:2007/02/28(水) 01:32:39
>>434
「結婚を前提にした真剣なお付き合いをさせてもらっています。
これからよろしくお願いします」と挨拶する分には無問題。

多分、今後の結婚までの予定などを聞かれると思うので、
「来年には結婚資金が予定額になるので、来年中に結婚したいと
考えています」とプランを話せばいい。
結婚までのプランを説明するときは「これはあくまでも自分が希望する
予定だから、具体的なスケジュールは皆さんの意見を聞いてから
決定します」というスタンスを忘れずに。
でないと↑に出てきたお父さんみたいに「勝手に話を決めちゃって・・・」
とご機嫌を損ねる危険性大。

436 :愛と死の名無しさん:2007/02/28(水) 19:42:35
>>485
アドレスありがとうございます。
週末行ってきます!

437 :愛と死の名無しさん:2007/02/28(水) 19:43:32
すいません…
>>435
でした

438 :愛と死の名無しさん:2007/02/28(水) 21:43:30
>>437
もちつけ、安価を間違っているだけでなく
アドバイスがアドレスになってるぞ

439 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 14:34:08
>>427
出来婚ではありません。
お見合いから結婚前提のお付き合いをしています。
先日、お互いの親御さんに挨拶したばかりです。
焦ってるつもりはないのですが、このシーズンは賃貸物件が沢山あるので、いい物件があれば決めるつもりです。
親御さんにも話はしてあります。
非常識ですかorz

440 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 14:40:08
>>439>>419です。すみません

441 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 14:51:02
>>439-440
会って3回で結婚するかどうか決めるお見合いと、恋愛から始まった付き合いでの結婚とを
同列に考えるのは無理がある。
お見合いなら2ヶ月でもいいんじゃない?

442 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 14:18:20
今夜、彼女のご両親に挨拶にいってきます
スーツも菓子折りも準備は終わって安心していたのですが、
今日になって私の地域(富山)では結納前の挨拶は「貰い受け」
と言って、酒二升と彼女への贈り物(バッグとか服とかアクセとか)
と菓子折りを持っていくのが礼儀だと知らされました

どうしよう・・・一般的な挨拶のままで行くか、それとも富山の風習
に倣って会社帰りに急いで準備すべきか・・・

443 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 14:26:56
>>442
そういう風習のない土地の者なので自信はないけど、
あなたからも彼女からもそんな話が出ていないなら
このままで行った方がいいと思う。
彼女親もそういう風習にこだわるなら、挨拶そのものも
仕事帰りでなく休みの吉日の昼間とか言うんじゃないかな。

444 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 14:43:33
>>443
ですかねえやっぱり
今日は先勝ですが、今日の夜を指定してきたのもあちらの親ですし

私は県中央部でそういうしきたりの強いトコロらしいのですが、相手は県の東端部で
風習がこちらと微妙に違い、「挨拶を迎える準備はどうすれば良いんでしょう」と
あちらの親が私に聞いてくるぐらいなので、一般的な挨拶のままで良いのかなあとも思います

急に準備してもボロが出そうだし、一般的な挨拶形式で行ってみます!

445 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 16:57:33
日曜に彼氏の家に挨拶に行くことになっています。
その時着ようと思っていたスーツが数年前に購入したものできつくなってました。
ジャケットのボタンが留まらないか留めても飛ぶかもという状態です。
自分が太ったことと前もって試着しなかったことが原因だと思っていますが、普段はパンツスーツのため、スーツがありません。
就活時の紺や黒のスーツは探せばあるかもしれません。
(確か少し余裕があったため着れると思います)
また、普通のジャケットとスカートはありますが、
ベージュなどではなく黒ジャケットと茶スカートなど淡い色合いのものではないです。
ワンピースはもっていません。
本当なら今日か明日にでも買いに行きたいのですが、仕事の都合で無理そうです。もちろん、早めに仕事が終われば買いに行くつもりです。
ただ、買いに行けない場合、どの服装がよいと思いますが?
とりあえずスーツと思っているのですが、さすがに就活用はないと思っているのですが。
1、今あるベージュスーツのボタンを留めない
2、就活用スーツ
3、ジャケットとスカート
皆さんの意見をお聞かせください。

446 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 17:11:21
3がベスト。次に2の服装だな。
1は見苦しいしありえない。

テンプレを読んだ上、自己責任でどうぞ。

447 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 21:55:45
>>445
自分も 3 に1票。
ジャケットの下に着る服で柔らかく見せればいい。

で、できるだけ買いに行く方向で。

448 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 21:57:16
>>445
普通のスカートとブラウス、その上に明るい色のカーディガンなどでいいと思うよ
それくらいあるでしょう?
間違っても就職活動用のスーツで行ってはダメだよ
ビジネスじゃないんだし、少し華やかにね
上手くいくといいね。がんばって!

449 :445:2007/03/02(金) 22:11:04
皆さんありがとうございます。
私も就活スーツや前の留まらないのはありえないかなと思ってたのですが、
ジャケットとスカートだと普段着っぽい感じがして悩んでました。
前の留まらないスーツが、1つボタンだったのと、前が留まらない以外はきつくないので、留めてないのももしかして大丈夫か?などと考えました。
とりあえず、新しいスーツが買えなかった場合、カジュアル過ぎないスカートで行きたいと思います。

450 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 22:26:06
パンツスーツじゃダメなの?

451 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 22:27:04
>>449
スカートは黒や茶でもいいと思うけど、できれば上着は明るい色がいいと思うよ
彼のお母様はどんな方かわからないけれど
私の母はお義姉さんが挨拶に来たときに黒のスーツ着用だったため(デザインは可愛い)
いまだに暗い性格だとか、喪服みたいだったとかチクチク言ってます・・・orz
住んでる地域や性格にもよるだろうけど
黒っぽいスーツだと地味みたいな印象を受ける世代もあるので気をつけてね

かくいう私も来月に挨拶が控えてます
アイボリーとピンクのスーツを揃えましたw
ドキドキです
お互いがんばりましょう!

452 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 22:27:05
結婚の挨拶に彼氏が自分の実家に来た場合、帰り際には手土産を渡すべきでしょうか?
彼氏はもちろん手土産を持って家に来ますが、こちらも渡すべきなのか迷ってます。

453 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 22:28:11
>>450
テンプレと過去ログ嫁。

454 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 22:31:30
>>452
普通は渡さない
手土産に手土産を返すと反って失礼
でももし何かプレゼントしたいならそれもアリだと思うよ
これ美味しいので帰って皆さんで召し上がってねとかさw

455 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 22:33:17
>>451
探したけど、今の時期に着れるようなジャケットだと
黒・茶・カーキ・紺などの暗い系しか持っていないんです。
春・初夏・晩夏・初秋くらいの時期に着るような薄いのなら探せばあるんですけと。
暗い女ですか…。
その分、トークでと思いたいんですけど緊張して無理そうだし。

456 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 22:37:09
>>445
トークよりも見てくれが大事だろ、初回は。
というか、そういう準備って前もってしておくものじゃないのか?
明日にでも買いに行けば?

457 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 22:39:04
>>455
北国の方なのかな?
私は南国なのでもう春服ですよ
3月に入れば寒くても我慢して薄着しますw
上にコートなど着て、下は薄くても平気じゃないかな?
ブラウスの下にババシャツ着るとか・・・
こちらはもう暖かいので春服のことばかり考えてました
相手のお母様の性格や好みにもよるし、あまり気にしないでねw

458 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 22:43:43
>>452
お茶菓子などを出すのだし、帰りに手土産まで渡されたら恐縮しちゃうよ。
自分の身に置き換えて考えるとちょっとヘンだと思わない?
でもよほどの遠方から挨拶の為だけに来て貰ったのなら
何か手土産でもって流れになるのもわかる気がするし
そのへんは好きにすればいいんじゃないかな?

459 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 23:49:14
うちは渡しちゃったよ・・・
本家の婆様が突然持ってきたので、うちも急遽お歳暮の余り物・・・orz
後日、彼の家に訪問した時は、美味しい和菓子を頂いて帰ってきた
最初から「これ持っていって」「いえお気遣いなく」「いいから持っていって」
物の贈り合い状態だったよ

460 :愛と死の名無しさん:2007/03/03(土) 00:04:56
普段から親しくしているし、お土産の用意なんかしなかったなぁ

461 :愛と死の名無しさん:2007/03/03(土) 03:28:03
うちはどちらも実家住まいだったから、お互いの家族に対して
手土産を渡していた。
どうせ自宅に帰ったら「どうだった?」って報告会になるのは
目に見えてたし、その時に「あちらの御両親から・・・」と
あまり大袈裟でないお菓子を贈りあってた。

双方の実家が車で30分ぐらいの距離だったから、お互いが買っている店が
どこにあるのかわかるのだけれど、自分たちは使わない店だったりして
「へー、このお店のお菓子美味しいじゃん」などと新たな発見があって
面白かった。
両家の両親を合わせた時に「以前いただいた○○があんまり美味しかった
からあのあと買いに行ったんですよ」なんて手土産の話題で盛り上がったよ。

462 :愛と死の名無しさん:2007/03/03(土) 05:41:29
気を遣うといけないので、訪問される側は土産を用意しないようにしたよ。
その分、お茶やお茶菓子を凝って、歓迎してますって気持を表しました。
風習もあるし近所の人に聞くほうが確実だよ〜。

463 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 13:02:58
土曜日挨拶に行ってきます。花粉症でづまりしてて最悪だ‥。

464 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 14:57:50
あー花粉症の人はこの時期つらいね。
鼻づまりで 「ばじべばじて、○○でず」 とかなっちゃうんだろうか。

465 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 16:49:54
私の実家の近所のレストランで、私と彼氏と母親で食事予定なんですが
そういう場合は手土産は必要でしょうか?
実家に来るのなら手土産は当然ですけど、レストランなら要らないでしょうか?

466 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 18:18:30
どこで会っても手土産持ってご飯食べて
ご飯代は若い二人(かその男の方)が払うと申し出るもんだと思う。
実際は年取った方が出してくれることも多いけど(出してくれないことも多いけど)。

467 :465:2007/03/08(木) 19:09:19
レストランでも手土産は必要なんですね・・・
うちの母は酒が好きなのでちょっといい日本酒でも彼と一緒に選ぼうと思います。
ありがとうございました!

468 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 23:52:52
>>467
彼が手土産持ってくるんでしょ?
アドバイスとして「母はお酒が好きなの。こういう銘柄がいいと思う」って言うのはアリだけど
貴女が全部決めちゃダメだよ。最終的な判断は彼に任せてあげてね

469 :愛と死の名無しさん:2007/03/09(金) 01:25:08
相手を家に連れてきて両親に紹介するとき、なんて言って紹介すればいいんだろ?

470 :愛と死の名無しさん:2007/03/09(金) 08:55:40
>>469
事前に「○月○日○時に結婚相手が我が家に訪問する」と
両親に伝え承諾を得ているなら、「この人が(結婚相手の)○○さんです」
と紹介すればいいだけ。

471 :469:2007/03/09(金) 21:36:03
>>470
なるほど、言われてみればそうですね。どうもです。

472 :愛と死の名無しさん:2007/03/11(日) 00:31:51
来週末に彼女の家に挨拶に行きます。

気合入りすぎで今日靴にクリーム付けて、タオルで思いっきりゴシゴシ拭き始めたら
なんとタオルの材質が悪かったのか、左足の靴の側面がケバケバになって焦っています。

ところでいきなり「○○さんと結婚させて下さい」って言うのはやはり御両親がビックリされますよね?
前置き(ネタふり)やっぱりいるのかな。
どんな感じでされましたか先輩方教えて下さい!!



473 :愛と死の名無しさん:2007/03/11(日) 00:43:27
>>472
過去スレやこのスレ読んだ?

普通の挨拶→自己紹介→相手のお話を聞く→結婚切り出す

これでいいと思うよ

474 :愛と死の名無しさん:2007/03/11(日) 00:44:09
>>472
彼女親と面識ある?結婚を意識してる交際相手がいることを知ってる?
うちは付き合い長いし、彼女親と仲良しだったから逆の意味で緊張したぞw

小一時間とは言わないが世間話をしてから本題に突入
切り口は「今日は大事な話があります」と彼女がアシスト
長い間待たせた事、今までも彼女親に世話になり感謝してる事を伝えて、
「今年中に○○さんと結婚したいと思っています」だったかな

その後、自分の仕事や健康面、今後の具体的な考えを話した
「お嬢さんを下さい」「絶対幸せにします」的なことは言わなかったと思う

475 :472:2007/03/11(日) 01:16:57
>>473 >>474
 早々のレスありがとうございます。
 すみません。
 このスレざっくりとしか読んでませんでした(ので読みました)。

 彼女のお父さんとは、全く面識ありません。
 お母さんと、彼女の家の前で2,3分立ち話のみ。
 しかし夜だったので私の顔もはっきり見えなかったはずです。

 「今日は大事なお話があります」 いいきっかけですね。
 ご両親も「いよいよ来るな」という心の準備をしてもらえることでしょう。

 「○○さんと○年お付き合いさせて頂いてきました。
 この度、二人で結婚の約束をしまして今年の○○月頃に結婚をしたく考えております。
 二人で幸せになれるよう頑張っていきたいと思っています。
 ○○さんと結婚をさせて下さい。」
 
 イマイチかな?
 いかん。1週間あるのに緊張してきた。


476 :愛と死の名無しさん:2007/03/11(日) 01:22:24
>>475
話すことをきっちり決めていくより臨機応変にしたほうがいいよ
自分のセリフを言いたいばかりに相手の話を流したりしがちだし
緊張すると前もって考えたセリフが出ずに焦るばかり
ザックリ考えていって、御両親の態度でセリフを変えなきゃね
結婚の日取りを先に言っちゃうとスネる親御さんもいるから
そういうタイプだと思ったら御両親に日取りを決めて頂くほうがいいよ

477 :愛と死の名無しさん:2007/03/11(日) 01:24:11
>>475
結婚の時期まで最初から指定してしまうとへそを曲げる親もいるらしい。
挨拶の2行目は(約束を〜も含めて)削った方がいいかも。
話の流れで時期のことにも触れるようになると思う。
その時も○月頃にしたいと思っていますがどうでしょうかっぽく、
形だけでも相談っぽくするといいみたい。

彼女にも結婚の挨拶だということをうまく彼女親に言っておいてもらって、
2人でしっかり打ち合わせもして、頑張れ。お幸せに。

478 :472:2007/03/11(日) 01:41:06
>>476 >>477
 ううん。
 お二人とも的確なご指摘ありがとうございます。
 うなってしまいました。

 ちょっと考えて見ます。
 まあ私も31歳なんで、ガチガチに緊張して何も言えなくなることは無いとは思っています。

 なんて余裕かまして当日...


479 :愛と死の名無しさん:2007/03/11(日) 09:52:21
叩かれるかも知れませんが相談させて下さい。
当方25♀。相手26♂。出来ちゃった結婚なんですが、
来週末初めて挨拶にいきます。
付き合って1年で彼の両親とは家にお邪魔した時、一度少しだけ話した程度。。
私の両親への報告&挨拶はもう済んでます。
問題は彼のお父さん。かなりご立腹なようで、「勝手にしろ。もう知らん」
と言われてるみたいです。一応4人で食事はしますが、どのように話せばいいのか全く分かりません。。
結婚に反対?している方を前に食事された方いらっしゃいますか?

480 :愛と死の名無しさん:2007/03/11(日) 10:55:00
これだから中田氏婚は…

481 :愛と死の名無しさん:2007/03/11(日) 17:57:45
>>479
相手のお父さんが何に怒っているのかが問題なのでは。
「勝手に結婚相手を決めた事」なのか
「相手を孕ませた息子のだらしなさ」なのか
「自分の息子を寝取った女」になのか
それとも単に「出来婚は世間体が悪い」事なのか。
怒りの矛先がどこに向かってるかであなたの対応が変わるのでは?

482 :愛と死の名無しさん:2007/03/11(日) 19:50:06
>>479
自分の親のことは自分で操縦するってのが原則だから、
彼氏に任せて、腹はでかくともできるだけ小さくなっておけばよいかと。
その場で妊婦がやたらと饒舌だったりする方があやしい。
あなた方がデキ婚であったことすらみんなが忘れてしまうぐらい先まで、
これからも身の置き所のない思いをすることは多々あると思うので、
その予行練習だと思ってがんがれ。
彼父の怒りの矛先があなた一人だけというわけでないのなら、
ここで頭を使って乗り切るのは彼氏の役割だわ。

483 :愛と死の名無しさん:2007/03/12(月) 09:19:10
しかし後先考えない中田氏男にそれができるとは思えない

484 :愛と死の名無しさん:2007/03/12(月) 19:04:55
>>483
確かに。
しかし彼父が怒ろうが自分の息子の情けなさに涙しようが、
結婚を認める以外に選択肢がない状況だからなあ。
つらいのは親の方だよまったく。

485 :愛と死の名無しさん:2007/03/12(月) 19:44:54
結婚を考えてます。ですが、自分は、長男で実家を継ぎます。彼女は、姉妹の長女です。
先日、彼女が親にさりげなく結婚の話しをしたら、姉妹どちらかに実家を継いでもらい、めんどう
をみてほしいと言われたそうです。さらに、結婚するならサラリーマンのほうがいいとも言っているそうです。
彼女は、実家を継ぐ気も一緒に暮らす気もないと思っています。
しかし、挨拶にいっても、おそらくすぐにはよい返事はもらえない気がします。
やはり、姉妹の家庭は、跡継ぎ問題は、かなり重要になるんでしょうか。
長男、長女の結婚は、かなり壁が多きいと実感しております。皆様の意見、教えてください。

486 :愛と死の名無しさん:2007/03/12(月) 19:55:14
友達は次男が家を継いだり、次女、三女が家を継いだりしてるから
いまや長男、長女の問題ではないと思うよ。兄弟で話し合って決めれば済むし。

それより彼女さん、自分の両親なのに冷たいね。
一緒に暮らす気すらないって、今まで育ててもらった親に言うことじゃないとオモ。
親だって今は元気でも先の人生を考えたら不安になるのは当然だし
姉妹で絶対に両親の面倒はみるよ!って言うのが筋なんじゃないの?
なにか親との確執でもあるのかな?

487 :愛と死の名無しさん:2007/03/12(月) 20:05:06
>>485
あなたはどう考えてるの?
姓は継げないけれど、将来彼女親の面倒をみる気はあるのか
それとも姓は継がないし、同居も無理。金銭的な援助だけするつもりなのか
それとも全部を放棄したいのか・・・

あなたが逆の立場になったときのことを想像してみたらどうかな?
もしあなたに娘しか生まれなくて、誰も家を継いでくれなかったらどう?

彼女さんともっとよく話し合ったほうがいいんじゃないかな?

ちなみに、私は次女ですが家を継ぎました
姉はアテにならない人だったし、私のほうが商才があったものでw
ちなみに旦那は長男です

488 :愛と死の名無しさん:2007/03/12(月) 20:11:47
>>485はマルチ。レスしなくていいよ

結婚総合スレッド 10
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1165553207/866


489 :愛と死の名無しさん:2007/03/12(月) 20:13:51
うわっ
サイアク・・・

>>488報告乙

490 :愛と死の名無しさん:2007/03/12(月) 20:18:12
カップル板にもしてたよ。
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1147348067/
どれかにまとめるべし


491 :愛と死の名無しさん:2007/03/12(月) 20:19:28
マルチって知らないのかなw
馬鹿すぎww

492 :愛と死の名無しさん:2007/03/12(月) 20:24:58
>>490
報告乙
まとめて警告してきました

493 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 01:14:54
相手方の両親が新婦宅に挨拶に見えるのもこのスレの範疇ですか?
結納や顔合わせ食事会などは、新婦宅での話し合いで決めようと思っています。
両家とも結婚の承諾を得、両家両親の初顔合わせです
結納や食事会の前に、一席設けるってことはあまりないのでしょうか?
食事会スレや結納スレでも違和感あるのでこちらにお邪魔してみました

494 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 02:06:47
双方が合意してるなら、ありだと思う。
ていうか結納するかしないかまだ決めてないんだったら、
そりゃ一度会う必要はあるでしょ、と思うし。
あ、この食事会って、結納をしない場合の結納に代わるものの事だよね?

495 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 13:26:31
手土産について相談です
彼女から、お母様が好きな「○屋の羊羹」を指定されました
羊羹は切らないと食べられない→縁を切るという事で慶事には用いないと聞きました
彼女とお母様はそういう事は知らないようです
何も言わずに望まれた羊羹を持参するか、羊羹=縁切りを説明し、
別のものを用意するか、どちらがよいでしょうか?
私自身も割と気にしない性質ですが、後々笑われても・・・と心配です

496 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 14:55:40
>>495
とりあえず彼女に「羊羹=縁切り」を説明し、それでも○屋の羊羹が
いいのか確認する。
「んな迷信キニシナイ!それよりママンの好み優先」と彼女が希望するなら
○屋の羊羹を手土産にする。
ここまで確認しておけばそこから先は彼女の責任。
まあ、手土産が何だったか周囲に吹聴することはないので、
後日「あれってやっぱり変だったのね」ということになっても彼女側の
家族内で納まる失敗談で済むでしょう。

497 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 15:58:12
え?羊羹ってダメなの?
知らないで先日彼母に持っていちゃったよ・・・(´Д⊂グスン

498 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 16:26:29
私も知らないで羊羹にしそうになった。
たまたま限定のおいしそうなの(個包装)があったからそれにしたけど。
でも正直、今はそこまでこだわらない人(家)も多い気はする。
ちなみにこだわる家ならやっぱり棹物全般アウトなのかな。
ふくさやのカステラとか京観世とか。

499 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 16:51:48
文明堂のカステラもダメなのか?
ステラおばさんのパウンドケーキもダメだったのか?

500 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 18:21:26
>>493
ただ、会議じゃないし、大人同士の面子とかもあるので、
対面する前に議題とその落としどころは各々リサーチして、
その場では「話し合うふりして規定事項をなぞって確認する。」
程度にした方がいいと思うよ。
ぶっつけ本番だと、何が出てくるかわからん。
誰かがへそを曲げたら、うまくいくものもうまくいかなくなるしね。

501 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 20:40:00
羊羹なんてお土産の定番じゃん・・・。

502 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 21:25:34
日常と冠婚葬祭は違うじゃん?
気にしなければいいけど、気にするとこじれる元になるから
慎重に行けってことで、別にお土産に限った話じゃないと思うけど。

503 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 21:55:42
へえー羊羹ってそうなんだ。
まあ貰う方がいいならいいんじゃん?
でもなんで羊羹=縁切りなんだろう。切ってだべるから?
ならカステラなんかも縁起悪いのかな?

504 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 23:19:55
だべる→食べる だ。すまん・・・。

505 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 23:46:12
つまりホールサイズのショートケーキは×で
店で切り分けてあるショートケーキなら○ と・・・?
(ホールサイズでもそのままかぶりつくならOKなのか?)

「切って食べるから縁切り」ってよく解らん感覚だ。

506 :愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 23:57:25
水羊羹にすればいいじゃん

507 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 00:08:52
いっそ一人一竿準備して、節分の恵方巻のように
一竿丸囓りしてもらうとかw

508 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 00:31:39
へぇ〜
ループになるけど手土産に羊羹はダメって知らない人多いんだね
関西人だけどウチの地域では常識です
親からも教わるし、知らない人には和菓子屋さんのほうからのアドバイスもあります
(挨拶に持って行きたいと話すと、羊羹はやめたほうがいいよと教えてくれるそうです)

理由は過去スレにも出てたと思うけど
刃物を使って切らなきゃならないものはお祝い事にはタブーとされるし
「おもたせ」の習慣のある地域だと、切り分けないとお出しできないものを
わざわざ渡すというのは気が利かないとみなされるからだとか・・・

気にする人は、マナー本にも載っているので読んでみてはどうでしょう



509 :495:2007/03/15(木) 01:03:36
羊羹討論を引き起こしてしまい、堅苦しく思いながら登場しました495です
>>496さんのご意見はごもっともと参考にさせていただきました

ここで後出し(申し訳ない)ないのですが、
羊羹持参は彼女母が「○屋と△屋の羊羹食べ比べするのが夢だ」
と言っていたことなんですね
彼女が母親に△屋の羊羹をプレゼントしたのが先週、
私が(今のところ)○屋の羊羹持参するのが今週末
あちらのお母様は、本当に羊羹が好きなんですよ
そんなところに「羊羹=縁切り」という慣習を持ち出すのも無粋な気がしまして

後々笑い者になってもいいので、彼女母の羊羹食べ比べを叶えてあげようと思います
羊羹で破談になる縁とは思っていませんし、彼女両親の笑顔が何よりです
ありがとうございました

510 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 01:07:26
>>509
相手のお母さんがそこまで言っているなら
そちらを優先するのでいいと思いますよ。
片方は虎屋だと思うけどもう片方が分からなくて気になってしまいました。

ところで、些細なことではありますが、
一行目の「堅苦しく」は「心苦しく」の間違いではないでしょうか。
そのままだと意味が通らない気がします。

511 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 01:13:29
>>509
そこまで彼女母が羊羹グルメなら、○屋の羊羹は
彼女母専用プレゼントにして、彼女実家への手土産としては
別の物を用意するというのはどう?

ちなみに私の地域では粒あんを使用した和菓子は「縁が潰れる」に
つながるとして結婚関連の贈答品にはタブーとされている。

512 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 01:15:07
羊羹って奥が深いね・・・

513 :495:2007/03/15(木) 01:21:42
>>510
ご指摘その通り、誤字脱字です。お目汚し失礼しました
彼女が購入したものが虎、私が持参予定なのは、
私の地元では有名な老舗羊羹屋(虎の分家?)の羊羹屋さんです
全国では有名ではないと思いますが、東北地方の「菊」です

>>511
それは良い考えを頂きました
彼女母に「こしあん」羊羹を持参、彼女家には洋菓子を用意しようと思います
彼女母は相当の店の羊羹を食べ比べています
私の地元で有名な羊羹屋をこの機会に食べてみたいのでしょうね

これで万事うまく行きそうな気がします!ありがとうございました

514 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 02:10:48
>>509
馬鹿をみたw

515 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 02:17:33
羊羹が駄目でケーキ入刀はいいっていうが理解に苦しむ

516 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 02:20:07
>>515
そう?

517 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 03:21:50
>>516
そう。

二人のちょうど真ん中でナイフをすとんと落とすわけだし。

518 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 06:17:04
んだなwwwwww言い出したらなんもできないwwwwww

519 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 11:14:32
>>515
自分もそう思ったw
刃物で切らないといけないものNGな家は挨拶行った時に緑茶なんて
出さないんだろうな。

520 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 11:24:16
香典返しの定番だから?
あーでもNG家はほんとにちゃんと桜湯なんか出るのかも。
うちはどっちもいい加減な家だったから楽だった。

521 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 11:45:02
>>520
緑茶がNGなのは「お茶を濁す」に通じるからだと言われているが、
それを言ったら会社の商談の席にもお茶はNGになってしまいそうだw

522 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 12:19:28
みなさんに相談したいのですが、スレ違いだったらすみません。
自分はこの春大学を卒業し、4月から社会人になる者です。
すでに1年ほど付き合っている彼女が10歳年上で、バツ1です。
年齢のことを考えて、今年度内に結婚して、僕が社会人2年目のうちに子供
を授かりたいと考えております。
さて、本題ですが、「私の両親を説得させたい」ということです。
何度か家に連れてきては、彼女と両親が仲良く話しているのを見て、
「ひょっとしたらう上手くいくかも」
と、今思えば浅はかな思いをしておりました。
しかしある日、彼女の年齢とバツ1であることを知らせたとたん、態度が急変し、
「今すぐ別れろ」
といわれる始末。まあ、常識から考えれば両親の気持もわかるのですが・・・。

この両親を説得するにはどうしたらよいでしょう?


523 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 12:22:57
>>522
スレ違い。
現時点の段階ではカップル板の方がふさわしいと思うよ。

524 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 15:54:16
虎屋は小口羊羹があるからそれを持って行けばいいんじゃw

525 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 17:25:43
「お茶を濁す」は確かに言うね。
という事でうちは桜湯出した。その後コーヒー。

526 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 17:38:24
>>522
突っ込みどころありすぎて笑えるw

527 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 17:49:15
桜湯出されてびびった俺が通りますよ

528 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 17:54:47
>>522
質問に回答すると、あなたが彼女と真剣に愛し合っていて、経済面でも問題なく
生活できるよう計画を立てていることを説明する。
んで頭下げまくれ。
駄目なら駄目で、親の反対を押し切って結婚すれば良い。

それより、まずイチ社会人としてやっていくことを考えなされ。
なにをそんなに浮ついてんのさ。

ま、セックスのうまい年上女にメロメロなんだろうけど。

529 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 20:36:12
>>515
βακα..._〆(゚▽゚*)

530 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 21:28:57
スレ違うのですがちょっと相談させてください。
親へのきちんとした挨拶はまだですが結婚をしたいってことは知っています!
私が来月から仕事で土・日の休みがなくなり彼とも休みが合わなくなることからブライダルフェアに行っていろいろ見学をしてこようと思うのですが順番が違いますか?

531 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 21:35:54
>>530
違う、って言われてもBFに行きたいんでしょ?結局行く気なんでしょ
土日の休みが合わなくなる前に両親挨拶済ませばいいのに、と思うけど
午前中に挨拶して午後BFに行くとかの発想はないわけ?

BFに行ってるのに両親には挨拶しないなんて、後から両親知ったら悲しむよ
心象がすごく悪くなると思うから、BF行ったことは死ぬまで秘密にしてね
まだ若いカップルのようだから、これを機会に冠婚葬祭を勉強しなよ

532 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 21:39:36
>>530
勉強しておくだけならいいと思うよ。
そのあと親から猛反対を受けて破談になっても恨まない、
もしくは反対されて時間がかかることを考えたうえのことなら構わないと思う。
賛成の場合でも二人だけで結婚するわけではないから
ブラフェアに行ったことは話さず、両親の意志も尊重してあげてね。


533 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 21:48:28
親に黙ってればいいだけじゃん
別に難しく考えることはない

534 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 21:50:36
>>530
BFに行く段階まで結婚の意志が固まってるなら、親への挨拶が優先では?
両親が「早く結婚の挨拶を受けて落ち着きたい」とかいう気持ちは想像できない?
あなたと彼の休みが合わなくなる前に両家への挨拶を済ませたらどう?
実際休みが合わなくなったら、挨拶行くのも調整が難しくなる
BFは二人だけの都合だけど、挨拶は二人&両親の都合に左右されます


どうしても行きたいなら、>>531さんの午前に挨拶、午後BF案に一票

535 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 21:52:25
>>533
挨拶を先延ばしして、二人だけ盛り上がって浮かれていることが問題
ドレス試着とかしたいんでしょ
そんなのいつでもできるんだから、両家に挨拶して「婚約」するのが先だと思う

536 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 22:50:24
そうですね!みなさんが言う通り浮かれてることは確かでしたね。
あと付け足して前から結婚貯金をしてるのですが、やりたい式場を決めその式場でだいたい費用がいくらかかるのかを知りたかったってこともあります!
固くない親なので式場にはうるさくは言わないと思います

今働いてないのでやはり働いてから親へ挨拶に行こうと思います!

ご意見ありがとうございました。

537 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 23:11:11
>>515 確かに・・・。

538 :愛と死の名無しさん:2007/03/15(木) 23:51:43
> 今働いてないのでやはり働いてから親へ挨拶に行こうと思います!
まさか、貯金もないのに式や披露宴しようと思ってるんじゃないだろうなw

539 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 00:13:31
>>537
本気?
まったく由来が違うじゃないw

もし校則に「男性の車には同乗しないこと」ってあったら(私の母校の校則ですorz)
あなたはお父さまやお兄さまの車にも乗らないガチガチさんなの?
意味が違うのだから、ケーキと羊羹を比べても仕方ないと思うけど・・・

540 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 00:35:33
ウェディングケーキと挨拶手土産は
お父さんと伯父さんぐらいの関係に、私には見える。
で、やっぱりカステラもお茶も駄目?

541 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 00:37:09
>>536
やっぱり何言われても挨拶しないでBF行くんじゃん
答えが出てるなら相談しないで、スレの無駄遣い

542 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 00:40:33
彼の手土産は羊羹3本(こしあん、つぶあん、くり入り)
彼に出したのは緑茶とコーヒー

彼女の手土産は洋菓子詰め合わせ
彼女に出したのはロールケーキと紅茶と緑茶

カステラがダメなら切って出すタイプのロールケーキもだめだよな
地雷踏みまくってしまったorz

543 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 01:00:48
>>539
由来が違うものを混在させていることへの批判もあると思うんだがなw

バカには難しすぎたかw

544 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 01:02:19
>>539
由来の比較じゃなくて、刃物で切る物は=縁を切るで×→羊羹は×、じゃあウェディングケーキの入刀は?
刃物で切ってるよね〜、って笑い話みたいなものに校則まで持ち出さなくても。

でも書いててなんとなく主に羊羹がダメなのかな、って気がしてきた。どうなんだろう。

545 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 01:08:03

挨拶にはモゥちょっと時間がほしいのでブライダルフェアはいってみたかったのですが諦めます!常識がなかったものですいません。

546 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 01:10:49
駄目ルールも時代によって変化すると思うんだよねー。
昔は贈り物に鏡は駄目!割れ物だから演技が悪い!って言ったんだけど、
ウェルカムボードが鏡仕様で、新婦友人からのプレゼントだったりしても
鏡であることに対する批判なんて聞いたことないし。

547 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 02:32:34
>>539
校則にワロタw
そうだよね。このスレ単純な人多すぎ。
刃物がダメって言ったら、ウエディングケーキまで持ち出すなんてオモロスギww
常識で考えたらワカル範囲だろうにねぇ。

548 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 02:37:31
>>547
これほどまでわかりやすい自演は無いな。

校則を持ち出す馬鹿馬鹿しさに笑う、なら理解可能だが。

549 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 03:05:55
>>542
羊羹
つぶあん
クリトリス
ロールケーキ(切って食べるタイプ)
緑茶

という禁を犯したという事ですね

550 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 03:22:32
>>548
ん?どうして自演?
私は普通に>>539に同意だけど?

551 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 03:29:42
>>542
ロールケーキは地雷じゃないよw
手土産としてロールケーキを持って言ったなら
「おもたせ」の風習のある地域なら、切らなきゃいけないし面倒だからよくないけど
男性側の家で、男性側が彼女に出したお菓子ならそれでいいんだよ
なんでも拡大解釈する人多すぎw


552 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 06:24:47
このスレに感謝!
四月に彼氏宅へ挨拶に行く予定だけど
手土産に切って食べるものは駄目ってことも
おもたせの習慣とやらも知らなかった・・・
検索したらタブーとしてちゃんと載ってるねorz
恥かく前に勉強できてよかったw

あと、日にちのもたない物も避けたほうがよいそうです



553 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 08:08:31
おもたせで出すのに面倒、気が利かないというのは理解できるけど、
刃物を使うから、縁が切れるに通じるからダメというなら、
向かえる側だって同じじゃないの?
結婚の挨拶なんだから縁が切れて困るのはお互いなんだから。
結局「ダメってなっているからダメ」としかみえない。

554 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 10:43:18
でも、ダメってなってるものをわざわざ選ぶのは配慮に欠けてると思う。
気にする人は実際気にするんだし。
あげるのは自分だけど、もらうのは自分じゃないんだから。

555 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 10:48:55
>>554
同意。自分は大安とか気にしないけど、持っていくときは気をつけている。

556 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 11:00:52
でも羊羹持って行っただけでブツクサ言うような家と上手くやる自信なし

557 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 11:09:32
>>550
じゃあバカが二人居るってことだな。

558 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 11:15:34
>>556
そういう実家もちの人と結婚しなければいいだけじゃん

559 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 11:47:16
>>545
行けばいいじゃん・・・
デートで行くカップルもいるんだし、なんで気にしてんの?

560 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 11:50:22
ウェディングケーキもほんとは縁起が悪いから
「ケーキ入刀」という言葉で誤魔化してるんだがな

561 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 12:15:18
>>560
縁起が悪いってなぜ?

562 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 12:29:46
「切るもの」だから

563 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 14:34:30
>>561の頭の悪さに愕然とした

ほんと何も考えず仕来たりに従っている奴多いな。
ブライダル産業にかもられまくるぞ。

564 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 15:56:14
前に羊羹の話題が出たときはこんなに反対意見でなかったのに、今回の粘着さんに笑えるw

このスレは常識を皆にアドバイスしてもらうスレなのだから、風習を重んじるのは当たり前だよ。
「切るもの」は縁起が悪いと思わない人は、わざわざこのスレ覗くことないと思うけどw
ここで執拗に羊羹は駄目じゃないって主張しても、世間の常識は変わらないよ

565 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 16:22:51
>>553
アナタみたいな人は相手の家族と上手くやっていけないだろうなぁってオモタ。
自分の常識は相手の常識ではないし
冠婚葬祭板で風習が馬鹿らしいって否定するなら
このスレに居る意義がないよ。
>>539の校則が良い例で、アナタは「父や兄の車にも同乗しちゃいけないのか」って
校則を拡大解釈して、先生に反論する生徒の一人なんだろうなって思う。
他の生徒はそれを生暖かい目で見てるって感じ。
アナタが風習を気にしないなら、アナタ流を通せばいいと思うよ。



566 :522:2007/03/16(金) 19:35:58
>528さん
確かにおっしゃるとおり、まずは社会人として少しでも早く一人前に
なれるよう努力します。仮に説得しても、親の反対押し切って結婚しても、食ってける経済力付けなきゃだめですもんね。




567 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 20:50:50
羊羹ごときでくだらねー。
ようかんマンのAAは好きだけどな。

568 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 21:20:18
しきたりなんてどれもくだらないよw
それでも一度きりのことなんだし、楽しんで勉強するほうが今後の役にたつ
くだらないからと言って学ばなければ、非常識な人だね〜って言われちゃうのがオチ
これを期に伝統やら文化やらを学んでみれば?
くだらないとは思わなくなるからw

569 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 22:14:21
羊羹の話が出ると毎度荒れるな。
>564は嘘。どっちも譲らず延々議論して、スレ存亡の危機かって雰囲気だった。

570 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 22:30:09
>>569
私も荒れない羊羹の話の時に居たよ。
前に荒れたのって何スレ目の話?
羊羹で延々と続いたのって記憶にないけどなぁ。
荒らしてるのは一人っぽいけどねw


571 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 22:35:35
>>568
実に冠婚葬祭板らしいレスですね。いや、煽りでも何でもなく。

572 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 22:38:50
後学のためにぐぐってみた。

羊羹ダメと書いてあるサイト
ttp://www.yuinou.com/approach/approach.htm
ttp://www.kokoronokai.co.jp/bridal/bridal_03.html
ttp://www.iwai7.com/2006/06/post_1.html

しかし、鳥取は米子では違うらしい
ttp://www.suzuto.co.jp/kankon-index/kekkon23.htm

以上はコピペです。


上の人じゃないけど、荒れたのはpart5で随分前の話だよ。
最近の羊羹話は全くといっていいほど荒れてない。
すんなり他の物を考えますで終わっているね。

573 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 22:46:39
>>571
羊羹おk!な人ならこのスレ見る必要ないんだし、その人も間違ってないと思うけど。

>>572
d!随分まえの話なんですね。
私はここ1年ぐらいのログしか持ってないから知りませんでした。

574 :愛と死の名無しさん:2007/03/16(金) 23:29:08
>>572


自分は九州地方だけど、やっぱり羊羹は駄目だそうです

575 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 10:40:10
 .__
ヽ|・∀・|ノ ようかんマンですよ〜
 |__|
  | |

次の相談者が現れるまで羊羹続くの?
いい加減にしようよ・・・。

576 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 10:48:29
羊羹専用スレでも作ったらどうだろw

577 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 10:50:40
月餅を持って行ったら丁寧に切って出された俺はどうしたらいいんだ?

578 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 13:56:43
おいしく食せたことに満足してればおk

579 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 19:29:10
げっぺいって食べたことないんだけど、
中国のお菓子だよね?
>>577は中国の人?
美味しいげっぺい屋さんがあったとか?

580 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:01:16
>>577
あ〜あ・・・
「おもたせ」の習慣もある地域なら、腹の中で笑われてそうw

581 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:07:33
うちは初代から京都の人間だけど
おもたせの習慣も切るものを手土産にしないという習慣もあります。
ぶぶ漬けは流石にもう聞かないけどねw

>>577
貴方が中国の方なら習慣も違うのだし月餅を手土産にしても問題ないと思うよ
それって結婚の挨拶の話だよね?


582 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:08:06
中国のお菓子をお土産にする=中国人?
食卓に青椒牛肉絲を出したからといって中国人ではないでしょw

月餅なんて近所の和菓子屋にもデパート(和風菓子店のコーナー)でも
普通に売ってるよ。
もともとハレのお菓子だし、いいチョイスだと思ったけど。

583 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:09:16
>>582
もし中国人じゃないのなら、結婚の挨拶に用意するお菓子ではないでしょって話なんじゃないの?

584 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:10:36
中国人なんでしょw
でないと月餅のチョイスはおかしすぎw

585 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:12:36
>>582
えっ?
貴女の御家は結婚の挨拶の日に青椒牛肉絲をお出しするの?
なら、月餅もおかしくはないよね・・・

586 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:13:05
まんじゅうの詰め合わせみたいにセットになって売ってるし
日本人がお土産に持っていってもおかしくないと思うけど。
デカければデカいほど、重いほどいいみたいな本場思考で
小ホールケーキくらいの大きさの月餅を持っていったなら驚くけど。

587 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:14:21
>>586
>>583


588 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:15:35
えっ?
月餅はどうでもいいけど
青椒牛肉絲をおかずの一品にするのっておかしいの?

589 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:15:57
>>585
ワロタw
たぶん>>577は中国人だと思うけど、それなら恥ずかしいことじゃないよね

590 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:17:16
>>588
中華料理にお誘いするおうちってあまり聞かないけど、
貴女のおうちが気にしないならそれもいいんじゃないw

591 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:17:38
つか、相手の家がこだわる家かどうかを
しっかり事前調査するなら何でもよくね?

592 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:18:31
>>588
あなたの家が中華屋さんならいいとオモ

593 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:19:23
>>590
おぉ、そうなんだ。サンキュ
自分の家は和洋中にこだわらないからちょっとびっくりした。

594 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:20:18
>>591
このスレでどうでしょう?って聞くってことは
世間一般の常識を教えて欲しいからってことで
みなそれなりのアドバイスをしてると思うんだけど・・・

しっかり事前調査する人ならココで常識に拘らないでしょ?

595 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:21:15
>>593
普通は和か洋だからねw
中華に思い入れがあるならそれでもいいと思う。

596 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:22:43
>>577を質問や相談とは認識していなかった・・・。
特に困った風でもないので流れで書いただけだと思ってたorz

597 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:23:00
>>594
ハゲドw

自己流を貫ける人ならそもそも聞かないよねw
ネクタイだってしない人もいるらしいし

598 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:25:00
まあ、挨拶の日に月餅はないよなw
事前調査で相手のお家が月餅好き、もしくは中国人だったと思えばいいじゃないかw

599 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:26:18
そうかw
そういや相手も中国人という可能性もあるね。
でも、おもたせの習慣って中国にもあるものなのかしら?

600 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:29:22
月餅くらいで中国人?って・・・。

>>591
相手に希望や習慣を聞くのが大前提だね。

601 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:31:03
>>600
だって、普通は手土産にしないw

602 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:34:04
両親の好きな和菓子屋さんを彼氏に教えておいたら
見事に羊羹を買ってきた・・・

注意しない私も悪いけど、知ってるものと思い込んでたorz
もちろん次の日に朝イチで別のモノ用意してもらったけどさ・・・

重いものだし、値段もはるし、彼氏はお祝いの品として最適だと思ったみたい
男の人って・・・って思ったよw
今は笑い話だけどさ

603 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:36:50
>>602
彼氏は和菓子屋さんに挨拶の品だって言わなかったのかな?
言えは教えてもらえたのにね。

604 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:41:13
>>603
のしもなかったし、たぶん言わなかったんだと思う
そういうことには疎い彼氏だから・・・

彼氏も私も羊羹は苦手なので、結局あとから羊羹もいただいたんだけどねw
日持ちがするから助かりましたw

605 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:43:59
>>604
当日の用意じゃなくてヨカタねw
私はこれからなのでドキドキです。

606 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:50:22
お彼岸に入るから、当分は挨拶もないね〜
桜の時期にはまた相談が増えるかも

607 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 21:06:34
月餅ごときで中華認定ワラタ
どこの田舎っぺだよw

608 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 21:08:38
>>607
月餅の美味しいお店が近くにあるとか
中華街出身でもないと持っていかないものだと思う
だから中国人かなって話になったんじゃない?

609 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 21:12:20
>>608
デパ地下とか行ったことないの?

610 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 21:12:37
>>607
神戸出身でいま東京にいるけど、いまだかつて月餅をお土産に貰ったことなんてないよ?
南京町とか20分で行けるほど近くにあったけど…。
だから皆、挨拶の日にわざわざ月餅を用意したってことに、なんらかの意味があると考えてるんじゃないかな?

611 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 21:14:06
>>609
なんか話噛み合ってないねw

612 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 21:18:21
>>611
たぶん、あなたが月餅を見たことないと勘違いしちゃったんだと思うよ。
私も月餅を手土産に選んだっていうのは不思議だなぁと思う。
一口サイズなら悪いってこともないけどw
和菓子屋さんに売ってることもあるしね。

613 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 21:24:55
大事な日に月餅を選んだら、そりゃ中国人だと思われても仕方ないだろw
まあ、真相は>>577にしかわからんがね
あまり甘いものに詳しくないだけかもしれんし

614 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 21:37:53
>>577は切って出されたって言ってるから
和菓子屋さんで売ってるようななんちゃって月餅じゃないとオモ
なんちゃって月餅なら、和菓子と間違って買ったってこともあるかもしれないけど・・・
あのデカくて重いお菓子を貰ったのなら、確かに中国人かと思われそうw

>>599
中国も広いからおもたせの地域もあるかもしれないけど
私の友達の中国人のお家では、おもたせの習慣はなかったよ
でも、日本と同じように「もちまき」とかでお祝いしてて
お菓子拾うのにちょっと必死になっちゃったw

615 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 23:38:44
相談させてください。

まもなく彼女の親へ挨拶しに行きます。
その席はおそらくソファで向かい合う形になると思うのですが
「結婚させて下さい」の台詞を言う時、椅子に座ったままでは無礼でしょうか?
座卓であれば土下座して言うのもスムーズに繋がりそうですが
ソファの場合でも土下座をすべきなのかに迷っています。

また、当日ご両親の前での一人称には「私」を使うのが無難ですかね?

616 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 23:45:13
>>615
ネットとか一応一通り簡単に調べた上での質問かな?
全部トップで載っていると思うんだけど・・・

617 :愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 23:54:13
ソファの部屋で土下座って・・・孕ませたのかと思われるよ
立ち上がって深々と頭を下げるのに決まってるでしょ
なんか悲しくなってきたorz

618 :615:2007/03/18(日) 00:01:07
>616
「結婚 挨拶 親」で検索してみましたが、姿勢について書かれている所は
今のところ見つけられていません。
どのようなキーワードで検索していますか?

>617
さすがにソファの上に土下座はしません。
話を切り出すときは床に正座すべきか迷ったのです。
立ち上がると目線がご両親よりも高くなってしまいますが
それは失礼にはあたらないのでしょうか?

619 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 00:03:31
>617
読み間違えていました。
2行目まで無視してください。
失礼しました。

620 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 00:04:34
>>617
常識のなさにってこと?きっとテンパってるんだよw

あと、一人称は「私」が無難です。
でも仕事なんかで使い慣れてなくてボロが出そうなら
普段の一人称でよいらしいよ。もちろん「オレ」は駄目です。

>>616の言うように、一応は調べてから質問しようね。

621 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 00:12:51
>>618
ワロタw
テンパリすぎだよwww

商談とかと同じことだよ。応接室の応対と一緒。
まさか商談中に土下座なんてしないでしょ?
目線が上がっても失礼にはあたらないよ。
あなたは相手より先にソファーに座ったりしないでしょ?
ということは相手より目線が上な時間が長いハズ。
和のルールと洋のルールは違うからw
長く座ってる人の方が立場が上と覚えたらいいんじゃないかな。
例外もあるけどね。

622 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 00:17:43
社長室で、社長は座ったままだけど>>615は立ちっぱなしという経験はない?
それと一緒だよね

623 :615:2007/03/18(日) 00:25:39
なるほど、理解しました。
皆さんご回答ありがとうございました。
当日更にテンパって土下座に走らないよう気をつけます。。

624 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 00:26:48
>>623
がんばってー!!!
喜ばれるといいねぇ。また報告に来てね。

625 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 00:31:38
>>623
よい報告を待ってます
ドキドキすると思うけど、もし失敗しても後で笑い話になるし気軽にねw

626 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 01:40:11
>>599
中秋節の時期だったら別に何の不思議もない。
中国には中秋節の時期に月餅を親しい人や
お世話になった人たちに贈る習慣がある。

その時期に中国から偶々帰国した私も彼女の両親に贈ったよ。


627 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 02:26:17
>>626
何言ってんの?日本語でおk!

628 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 03:01:39
>>626
中国の方?
「おもたせ」の意味を間違えているような気がするんだけど・・・。

あなたが贈った食べ物を一度下げ、お茶と一緒にお出しするのが「おもたせ」だよ。

それともアンカーを間違えたのかな?



629 :628:2007/03/18(日) 03:05:28
すみません。わたし599さんじゃないですので明記しておきます。
それに中国から帰国したって書いてあるから在日さんかもしれないですよね。
重ねてすみません。

630 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 03:39:06
>>606
・・・
非常識な彼を持つ私が通りますよ・・・

お彼岸真っ只中の21日(しかも仏滅)に彼氏宅を訪問しますよorz
私は嫌がったんだけど、彼氏がどうしてもというので・・・
クリスチャンの家系だからいいと言うけど
我が家(仏教)の気持ちはどうなのさって感じです
お互い改宗はしない約束だけど、なんだか先が思いやられるわ
予定の合う日がないってのもあるけど、お彼岸って・・・

後に笑い話になるといいけど


631 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 05:38:11
そりゃ先が思いやられるね

632 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 05:41:12
>>479です。
皆さんレスありがとうございました。
本日昼過ぎ〜夜まで彼宅に行って参ります。
彼の父親の怒りはだいぶ落ち着いた様ですが、
怒っている理由が「世間体が悪い。影で親戚に言われる。」らしいです。
気まづい雰囲気ですがなんとか頑張ります。
彼は今月末に、実母の姉夫婦(子無、跡取り無)へ養子に行く予定だったので
今日の挨拶には、実父&母、姉夫婦の四人と会って、六人で食事となるそうです。
2対4は正直キツイですが、彼にフォロー入れてもらい乗り切ります!

633 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 07:55:47
>>628,629
>あなたが贈った食べ物を一度下げ、
>お茶と一緒にお出しするのが「おもたせ」だよ。
??
だからそうだと言ってるんだけど?
それに私は日本人。

中国では中秋節に感謝の気持ちを込めて贈る
めでたいお菓子なんですよって説明すれば、
喜びはすれ、普通の人なら悪い印象は受けないさ。
実際凄く喜んでくれたしね。

それで怒るような親なら結婚を考えなおすよ。


634 :633:2007/03/18(日) 08:33:13
何回か読み直して >>628 の言いたいことが分かったような気がする。
私が言いたかったのは、

月餅はとてもめでたくて家族の絆を願うお菓子なんで
中秋節に中国人や中国在住の日本人が、
お持たせとして日本人の婚約者の親に贈るのは
それほど不自然ではないと思う

ってこと。
アンカーミスではないと思うけど、誤解は解けたかな?


635 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 09:03:58
手土産渡すときはなんていったらスムーズでしょうか?

636 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 09:12:00
月餅大好きシナが吠えてて笑える

637 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 09:21:31
>>635
好きな物を聞いて用意したなら「お好きとうかがいましたので」
そうでないなら「地元の特産品です」や「甘いものがお好きとうかがったので」などと切り出せばいいよ

638 :472:2007/03/18(日) 10:27:19
今から彼女の家に挨拶に行ってきます。
しかし...スーツで車の運転しにくそうだな。

>>474さん提案の「今日は大事なお話があります」っていうキッカケ作戦を予定しております。
>>476 >>477さんのご指摘もありがとうございます。

結婚の時期等は、承認されてからにします。

では、まあなんとかなる...よな。

639 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 10:47:07
彼岸入りしてるのに、アバウトな家が多いんだな…

640 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 11:18:02
だって休日を有効利用することの方が重要だし

641 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 13:09:54
彼岸ぐらい避けて計画すりゃいいのにねぇ

642 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 13:24:16
人それぞれ、事情によるでしょ。
こだわる人がいるのに無関係に決行して関係を悪くした、
という相談でもなければ他人が口を挟む必要はない。

643 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 13:31:54
お腹の子供は待ってくれません(>д<)

644 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 13:40:36
>>639
分家でまだお仏壇がないとか、仏教徒じゃないのかも。
ウチは田舎なのでお彼岸や8月に祝い事は避ける風習が残るけど
最近の人はキニシナイかもね。オメデタとか急ぎの用がある人も多いしw

645 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 14:17:27
>>637
即レスありがとう。朝行って今帰ってきました。なんとかアドバイスどおりに
できました、感謝です。

646 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 16:43:26
お疲れ〜!上手くいったようでよかった。
これからが大変だけど、二人でがんばってね!


確かに彼岸入りしたのに今日は挨拶に行く人多いね。
何はともあれ、よいお天気でなにより。

647 :577:2007/03/18(日) 20:01:59
超遅レスで申し訳無いが・・・

親父の勤務する会社で卸している月餅で、一口サイズです。
色々な種類の入った詰め合わせだったので、みんなで味わえるようにと。
中国人じゃないよw 和菓子の会社で、月餅もやっとります。

648 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 20:34:41
和菓子の会社が片手間にやってる月餅をわざわざお土産に選ぶセンスに脱帽
その辺も含めて577の印象はさぞかし悪かったことでしょうね

649 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 20:37:55
しかも一口サイズを切って出すって…
なりきり乙

650 :577:2007/03/18(日) 20:42:19
別人認定されちゃった・・・
片手間じゃないよ。雑誌で紹介された事もある自信作。

651 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 20:46:07
和菓子屋さんなら、和菓子を持っていけばいいじゃまいか。

652 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 20:46:29
577と同じ地方の予感がしないでもない。
本場の月餅を思い浮かべる人が多いんだろうけど、
この場合、実物は月餅の形をしたお饅頭という感じなんだと思う。
和菓子の一種として扱われてるんだよ。

ただし、一口サイズを切って出すというのはよくわからないw

653 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 21:00:01
まあ本場の中国も大体の形が決まってるだけで、
別に決まったものは無いんだけどね。
フカヒレの月餅とかアイスクリームの月餅とか
中秋節にはスタバも珈琲味の月餅を売ったりしてる。


654 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 21:14:04
雑誌に紹介されるような会社の商品で、何でそこでよりによってわざわざ月餅を選ぶんだろう?

・・・ってここだけでも数人が同じこと思ってるんだから、相手方もそう思ったと考えるのが妥当だわな

655 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 21:17:49
ここの人たちは表面上のことにとらわれた人たちが集まって
それ以外の一般人を排除してるスレだからね。
しかも月餅が駄目だという理由は中華ってだけじゃん。
普通の人は何とも思わんさ。

656 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 21:24:47
2ちゃん上では韓国系と中国系の話題は話し半分できいておかないと。


657 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 21:25:12
なんで月餅でこんなに食いつく人がいるのかわからんw
彼女から文句言われたとか関係が悪化したとかいう
相談でもなければどうでもいいよ。

そもそも>>650は月餅が雑誌で紹介されるような自信作だということで、
>>654なんて誤読っつか本当に表面上のことか
気に入らないキーワードしか目に入らないんだなと思ったよ。

658 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 21:26:42
>>654
雑誌に紹介されたは月餅って書いてあるよ。
それを説明して渡したなら
気を悪くする親はいないと思う。

>>656
たしかに異常に敵視する人多いね。


659 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 21:49:30
え、和菓子の詰め合わせの中に月餅 も 入ってたんじゃないの?
みんなで詰め合わせの色んな種類を食べ比べられるように
切って出してくれた、と。そう読めたんだけど。

660 :577:2007/03/18(日) 21:55:06
もはやスレ違いを承知で状況を説明。

紹介されたのは月餅です。親父の勤務する会社は「卸」なので、一般には出てきません。
男なら一口で食べられるくらいの月餅で、いろいろ変わった中身が入っている詰め合わせ。

羊羹で荒れっぽかった流れを和まそうとしたレスがこんな事になってスマソ

661 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 22:14:52
>>660
言い訳見苦しいw

662 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 22:26:04
和ませようとするなら出てこないほうが良かったような・・・
せっかく別の話になってたのに、わざわざ言い訳しなくてもって感じ

本人が月餅に思い入れがあって、それをよしとするならそれでいいんだし
月餅をわざわざ挨拶の品にするのは変だと思う人がいるのもしょうがないと思う
羊羹にしても月餅にしても挨拶の品としては一般的じゃないねっていうだけの話なのに
よく同じ話題が続くなぁ・・・


663 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 22:44:35
冠婚葬祭板はそういう板ですからw

664 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 22:45:25
>>660
気にする必要ない。
月餅は家族団欒を表すおめでたいお菓子だし。
お持たせにはピッタリだと思う。

中華は変だという人がいるが、
饅頭も実は中国発祥。

665 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 22:55:57
>>664
>月餅は家族団欒を表すおめでたいお菓子だし
中国ではね。

このスレで一般的じゃないものを勧めるのもどうかと思う
>>660はちゃんと事情があるのだし、おもたせとして失敗してるのを感じているのに

666 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 22:59:17
>>664
おもたせにピッタリってw

おもたせの意味わかってる?

667 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:06:11
>>664
この人のレスって特徴的でスグわかるよね
中国の人なのかなぁ・・・
月餅をこのスレで薦めるのはあまりよいアドバイスじゃないキガス
>>660のように特殊な事情があるとか、中華街に近いとかならわかるけど
普通はあまり挨拶には使わない品だよ

668 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:12:34
羊羹と月餅の人気に嫉妬

669 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:13:20
別に珍しい物が駄目ってことない。

670 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:13:37
だなw

羊羹も月餅も特殊な事情がない限り不向き
・・・ってことで、そろそろこの話題やめにしよう

671 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:19:55
>>670
同意。このところ特殊な例に拘る人がいてナンダカナァな感じだw
特殊な例をよしとするなら、このスレの存在意義がない
ネクタイ、スーツ、常識を持って挨拶に行くのがこのスレの意義だと思うしな

672 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:31:58
そういや前に、スーツ着なくていいかなって同意を求めてた人いたねw
羊羹やお茶についても次回からテンプレに入れるとよいと思う。
それでも理由があってどうしてもやりたいのなら、ここで聞かずにやるってことで。


673 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:40:32
>>665
別に失敗してないと思うけどね。
単に親が切って出してきたって話だけだろ。
不快感を持つ理由もないしな。

674 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:42:55
慣習ごとに拘らない人でも、いざアドバイスしようと思うと
やはり>>670>>671と同じ姿勢になっちゃうんだよね。
まあ結局は「そんな慣習廃れてるって言われても、気にする人は気にするよ」で
大体いつも話題が終わってくわけだけど。

675 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:48:12
>>672
うん。次回からはテンプレに入れるってことに同意
羊羹は毎回ネタになるしねw

676 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:49:53
出されたお茶菓子に全く手をつけないってダメですか?
他人の家で出された食べ物を食べることが苦手なんです

677 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:57:24
特別なその日一日くらい我慢できないことなの?
というか、相手はそのことについてどう言ってるの?

678 :愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:58:26
>>672
テンプレに同意
ループ甚だしいw

>>673
え?おもたせの話でしょ?
おもたせとしてなら失敗してるじゃない

>>674
普段は全く気にしてなくても、婚約や結婚となると拘るよね
慣習や風習が重んじられる行事だからかな

>>676
潔癖症なの?
出来るだけ食べたほうがいいけど
どうしても駄目なら婚約者に頼んでお菓子を出さないようにしてもらえば?
潔癖症がヒドイなら今後のこともあるし心療内科をオススメするけど・・・

679 :678:2007/03/18(日) 23:59:51
複数同時レスうざくて申し訳ナス

680 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:01:11
>>676
心療内科へ行きなされ
レストランも駄目ってことだよね?

681 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:04:11
>>678
>>673はスルーしたほうがヨカタのに・・・
一緒の人だよ

682 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:07:25
>>681
ごめん

683 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:14:56
>>676
今までようやって生活してたのかを知りたい
給食は?外食は?会社では?
直さないと普通に結婚できないと思うよ

釣りかもしれんけど

684 :676:2007/03/19(月) 00:16:25
レストランや気心知れてる人の家なら大丈夫です
彼女の家はとても清潔ですし、ご両親も優しい人柄で慕っています
彼女の家での飲食は問題ないのですが、今回結婚の挨拶のついでに、
彼女の家の近所にある本家?へも伺ったのです(彼女母の実家筋)
そこがお世辞にも整頓されている家ではなく・・・農家っぽい家でした
土間のような場所で普段使いの茶碗の緑茶と甘栗をいただいたのですが、
全部口をつけずに帰ってきてしまいました・・・orz
彼女が剥いてくれた甘栗一個だけは食べられましたが、お茶は飲めませんでした
彼女は全然気にせず食べていましたし、飲んでいました
とんだ失礼をしたという自覚はあるのですが、後悔先に立たずです
彼女は自分の性格を知っていますので「仕方ないよ、ごめんね」と言ってました

手土産も持参し、30分程の訪問だったのですが、覚悟が足りませんでした
今頃何て言われているのか物凄く気になってしまいgkbrしてます

685 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:20:09
>>684
覚悟っていうか・・・
それより男なのかw
小さい奴だなぁ・・・

686 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:25:39
>>684
空気中に細菌やウィルスってどのくらいいるか知ってる?
汚い湯飲みに口をつけたぐらいで人間は死なないし
少し潔癖症を治したほうがいいと思うよ。
会社のポット、まな板なんか不衛生極まりないし、あまり気にしちゃダメだよw

でも多分、今回は「緊張してたのね」で済んだと思うから
今後に向けての対策を練ってね。

687 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:33:58
そうそう。吸ってる空気も怖ろしく汚いんだから、気にしないのが一番だよね。
私は昔、友達同士の飲み物の回し飲みが出来なくて悩んだけれど
吐く思いで無理に数回飲んだら後は慣れたw
医学的には悪い治し方かもしれないけど、一度無理に飲めば飲めるようになるよ。
日本人は潔癖すぎらしいしね。

688 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:35:19
犬猫を室内飼いしている奴の家では、あんまり食べたくないな

689 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:36:27
肝心なこと書き忘れたw
>>686の言うように、今回は緊張してたで済んだと思うよ。
終わったことなら気にせずに、次回がんばって!

690 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:39:20
スマソ。
>>689>>687の続きです。

691 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:45:30
>>688
犬猫より鳥を飼ってる家が嫌。


それより>農家っぽい家でしたって偏見かいw


692 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:51:55
土間=農家なのでは?
玄関先で甘栗ぼろっと出されたら一瞬困るかもしれないw

693 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:54:50
彼女宅なら一生付き合っていく家になるから我慢は良くない。
でも、本家への訪問などの付き合いは人生に何度かしかないだろうしね。

汚屋敷レベルの家だったら、私も手をつけないかもしれないや。

694 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 01:06:58
土間は台所なのだから食べ物出されても当然
男でこんな女々しい奴は嫌だなw


695 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 01:14:26
>>684
潔癖症は治したほうがいいよ。立派な病気だから。

696 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 03:10:08
覚悟が足りないとか気持ちの悪い男だなw
無菌室育ちかw

697 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 09:49:00
21日に外で食事をしながら、彼のお母さんに会う事になったのですが、手土産に困っています。
彼のお母さんは糖尿病で食物は避けようと、お茶を…と思いましたが、彼岸にお茶はどうかと…orz
何か良い物があれば教えて頂きたいです。お願い致します。

698 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 10:08:56
なんかこの板男に厳しすぎ。
彼女が理解してくれてるならそれでいいと思うよ。

699 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 10:09:30
>>697
彼岸にお茶ってなにかタブーなんですか?知らなかった。
お茶を濁すということで慶事にはむかないということぐらいだと思ってました。

お土産は彼氏に聞くのが一番だと思いますが、参考になるかどうか私の場合
義父が糖尿なので、いつも手土産はコーヒー豆です。旦那実家はドリップで入れるので。
食物にこだわらなければ入浴剤とか。

700 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 10:23:28
>>699
彼岸にお茶をあげると香典返しや葬式の土産みたいだからやめとこうってだけだと思う。

701 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 10:50:38
>>700
なるほど。ありがとう。

702 :愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 20:46:14
>>698
そんなことないと思うけど
女の相談でも容赦ないよ
特別どちらよりってことはないと思う

703 :愛と死の名無しさん:2007/03/20(火) 16:13:11
>>699
698です。レスくださって有難うございました。
入浴剤も良いですね。仕事も終わったので探してみたいと思います。

>>700
そのとおりです。
レスくださって有難うございました。

704 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 15:12:34
付き合ったり、婚約したい旨を報告するような挨拶のときなんだが、
なぜ女性の父親はあんなにエラそうでかつ失礼なんだろうか…?

職業や収入、家柄までしつこく聞いてくる上に、わけのわからない
細かいことまでイチャモンつけてくる。
そこまで嫌ならはっきしと「絶対にダメです。お断りします。お引取りを」
で済ませばいいと思うんだが・・

自分の娘だけに誰から見ても絶対的な価値があるとでも思い込んでるみたい
自分の娘ならかけがえのない人なのは確かだろうが、
同じように相手の男も誰かの大事な息子だという認識はあるのだろうか?

705 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 15:36:10
父親にとって娘は特別なものってよく聞くよな。
結婚となるとその特別な娘をわけわからん男にさらわれるってことで
イチャモンつけてくる訳だ。

しかし娘の幸せを考えれば結婚させてやるのが一番いいわけだし、
父親も少し時間が経って落ち着けば「娘をよろしくな」と言ってくれるかと。
婚約者がDQNな人柄じゃない限りね。

その父親だって昔結婚する時は娘の婚約者と同じ立場だったんだしさ。

706 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 15:51:21
世間の女性の男親はどうしても相手に高きを求めてしまう
「よろしくな」ということは「頼る」ことを当たり前としている
たとえ自分の娘が派遣社員やフリーターであっても
相手の男にはもっと安定した職や収入を求め、かつそれをもって
娘を守り抜き尽くすことをさも当然のように要求する
「結婚させてやるんだからなんでもやれ」

だが、これからそうも言ってられなくなるかもしれない
ほんの少しずつだが、特に男に非婚化傾向が出てきている
正社員で良識のある男が挨拶に来てくれただけでなんとか結婚へ
となる時代もくるかもね

707 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 15:58:02
>>704
その辺の対応は激しく個人差があるぞ

708 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 17:12:58
これならば文句は言われない、無難だ、というものを教えてください。

709 :708:2007/03/21(水) 17:14:28
↑すみません、相手の家へ挨拶に行くときの手土産のことです。

710 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 17:15:33
手土産?
それとも服装?

711 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 17:17:00
自分も人の家で出される食事は苦手ですね。
外食は全く問題ないので、
外食と一般の家?との線引きが難しいところですが・・・

712 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 17:21:03
手土産なんですね。
お菓子なら有名なお店のもので切らなくていいものなら大丈夫と思いますょ。
洋菓子ならマドレーヌとかの詰め合わせとか、和菓子ならモナカとか…。

713 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 17:27:32
そこで月餅ですよ

714 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 17:45:11
ぽんつく詰め合わせ

715 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 18:23:08
カステラや羊羹なんてどうかな

716 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 18:24:50
粒あんのおまんじゅうに緑茶のセット

717 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 19:45:56
>>704
娘を持たないとわからないかもね。
付き合った相手にしたことと同じようなことや
もっと凄いことを自分の娘にしてるんだからなあ。
男だからこそ穏やかではいられないんだよ。

718 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 23:11:54
>>704
おまえも娘を持てばわかる
まだ生後4ヶ月にしかならん娘見てても、絶対嫁にはやらんと思ってるw
もう娘は特別だ

正直嫁よりかわいい

719 :愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 23:56:59
>>704
つうかキミ自身がいろいろ聞きたくなったりいちゃもんつけたくなるような
風体なんじゃないか?
そんなエラそうで失礼なおっさんばっかじゃないと思うぞ。

720 :愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 11:24:24
>>704
結婚を考えたのなら、自分の「身上書」「親族書」を持参するのが
当然だろ。何の資料も事前説明も無しに、相手が誰なのか、何処の
馬の骨かを会って直ぐに相手の親父が理解しろとでも言うのか?
資料も無いのだったら、根掘り葉掘り聞かれるのは当然だろ。


721 :愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 11:50:19
最初から大歓迎かつフレンドリーな父親だってゴロゴロしてるけどね
だからって娘を安売りしてる訳でもないし

>>704
そういう気難しい人だったんだろ
だからこそ事前リサーチと対策が必要なのよ
彼女から情報はなかったのかな?

722 :愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 12:12:32
この前の日曜に挨拶に行ってきたよ お父さんメチャクチャ緊張しててワラタ
俺は挨拶三回目だからリラックスしすぎたよ

723 :愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 13:45:13
>>720
親族書が必要って、関西の人ですか?

724 :愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 13:46:55
挨拶三回目ってどういうこと?
彼女の家に3回行ったことがある ってことじゃないよね。
まさか違う女性の家にも挨拶に行ってて結婚挨拶し慣れてるとか・・・?

725 :愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 18:28:53
yes!

726 :愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 18:53:20
高須クリニック!

727 :愛と死の名無しさん:2007/03/23(金) 00:35:01
挨拶の後は、お礼の葉書を出すものなのですか?

728 :愛と死の名無しさん:2007/03/23(金) 00:38:24
>>727
天麩羅も読めないバカ発見w

729 :愛と死の名無しさん:2007/03/23(金) 08:26:51
すいません、バカな相談だと思うんですが…。
彼女の家に結婚の挨拶に行く前に、自分の親に
「結婚したいと思ってる子がいる」と話すべきなのでしょうか?
仕事の都合で1年ほど帰省できず、その頃から付き合い始めた彼女なので、
親に、彼女がいるということも話してないんです。

親に何も言わず、彼女の家に挨拶に行っちゃってから結果報告、というのも
あまりに悪い気がします。
でも、彼女の親に反対されて揉める可能性もあるので
(自分の田舎が遠く、いずれはUターン予定。彼女は一人娘。)
親に経緯を伝えると、彼女への心象が悪くなりそうだし…。
そろそろ彼女の家に行く日取りを決めなければ、という頃になって迷いが。
情けない限りですが、お知恵を拝借できれば幸いです。

730 :愛と死の名無しさん:2007/03/23(金) 08:30:54
>>729
男女関係なく挨拶に行ったら絶対される質問
「あなたの御両親は結婚に賛成してくれているんですか?」
ここで「YES」と答えられなければ、多くの親は難色を示す。
ましてや「まだ話してません、彼女と交際をしていることすら知りません」
という返事では、反対以前に「顔洗って出直してこい」になっちゃうよ。

731 :愛と死の名無しさん:2007/03/23(金) 09:25:35
>>729
730にまるっと同意だが補足して…。

>親に経緯を伝えると、彼女への心象が悪くなりそうだし…。

これ変じゃない?
もしかして、Uターンの件でもめたら相手の言ったこと全部伝書鳩して親に伝える気?
親同士は他人なんだから、ネガティブな言葉が伝わると些細なことでもインパクトが強い。
そんなことしたら破談にむけてまっしぐらだよ。

基本はまず彼女と自分の意見をガッチリ合わせておくこと。
「将来729の故郷に帰る」っていうならそれで。
そうすれば、彼女の親が反対しようと、彼女自身の意志で729と田舎に帰るんだから
729の親が彼女を悪く思う筋合いないでしょ。

そのうえで、「お互い自分の親は自分で説得する」と決める。
彼女の親の説得は彼女に任せて、729はフォローに徹する。
相手の親がどういってるか、とか詳細な経緯は自分の親には伝えない。
反対が激しいなら激しいほど基本的にオブラートにくるんで伝える。

でもうまく進めたいなら、挨拶の段階で「Uターン決定」というような態度は避けるべきだね。
相手の親にだって娘との将来に対する希望だってある。
だがもし聞かれたら、あくまで「自分と彼女の希望でゆくゆくはそうしたいがよろしいでしょうか」
と低姿勢で。729の強い希望でかっさらっていく、という印象をもたれないように注意しなよ。

732 :愛と死の名無しさん:2007/03/23(金) 13:00:21
>>730
うちはそんなの聞かれなかったぞ

733 :愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 00:35:52
バカ発見w


って・・・

734 :愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 10:31:20
729です。
>730さん、>731さんありがとうございます。
やはり自分の考えが足りなかったというか、近視眼的になっていたようです。
特に、「もめたら相手の言ったことを全部伝書鳩する気か」という言葉に
はっと気づきました。
自分としては、状況は逐次報告しなければ、と(親からも聞かれるだろうし)
思っていたのですが、おっしゃるとおりです。

いただいたアドバイスを元に、頑張りたいと思います。
バカな相談にお答えいただいてありがとうございました。

735 :愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 10:51:09
ちょっと長いけど>>731は保存しといてもいいぐらいだと思う。

736 :愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 15:22:46
来週、彼の両親に会いにいきます。
私も挨拶の後に何か言ったほうがよいのでしょうか?
彼が挨拶に来てくれたみたいに長く言う必要はないのかな?とは思うのですが
よく分からなくて・・

737 :愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 16:55:23
>>736
饒舌な嫁というのはそれはそれで引く。
男女同権の世の中ではあるけど、この場合、男と違ってしゃきしゃきするこたない。
聞かれたことにちゃんと答えられればおk。
彼氏に相談して「何があっても放置するなよ。ちゃんと助け舟出すように。
んで適当なところでシメるように。」とクギを刺しておけばよいかと。

738 :愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 00:56:21
>>736
マナー本には、女性は相槌を打つぐらいで男性に主導権を譲ることと書いてあるよ。
聞かれたことだけちゃんと答えられればいいと思う。あとは笑顔でw

739 :愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 09:22:08
娘が付き合ってる男連れてきて、その両親が怒ったり難色を示すことは多々あるけど
逆に息子が女性を連れてきて両親がいい顔しなかったりてことは現実にあるの?

よっぽどの家柄の男が派手なギャルつれてきたときくらいしか想像できないんだけど

740 :愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 09:29:03
>>739
親っつってもいろいろいるからね。
知り合い程度なら普通のおじさんおばさんでも、実はちょっと変わってるとか難しいとかいう人は
ざらにいる。
両親も女も普通だったとしても、「結婚したら妻実家近くに住むの前提」とか
「女の兄弟姉妹にアレな人がいる」「女の親が早くに死亡している(離婚している)」などの理由で
最初から難色を示す場合もある。

741 :愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 14:20:10
>>739
> 娘が付き合ってる男連れてきて、その両親が怒ったり難色を示すことは多々あるけど
> 逆に息子が女性を連れてきて両親がいい顔しなかったりてことは現実にあるの?

普通はそう思うよね。
でもうちのかわいい息子ちゃんにはあなたは不釣合いよ!っていうバカ親
いますよ。わりと。


742 :愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 14:24:22
>739
マザコン男とその母親なんてゴロゴロしてますがな。

743 :愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 21:47:35
逆に娘のこと棚に上げて相手の男にだけ厳しすぎるオッサンのほうが圧倒的に多い

744 :愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 22:05:29
根拠は?

745 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 03:17:15
>>738
うっわ、自分聞かれてもいないことをペラペラ喋ってきちゃった・・・orz
彼ママは「うちの子は本当に親には何も言ってくれないから〜」と笑ってたけど、
これってNGな態度だったのかな?
入籍日や結納のこととか何も話してなかったみたいで私から説明しちゃった
おじいちゃんとWWUの話で盛り上がっちゃったし(総理大臣からの感謝状があった)
気丈で昔気質な歴史ヲタだと思われちゃったよ、絶対

746 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 03:32:49
>>745
趣味の話なんかで盛り上がるのはいいけれど
入籍日や結納の話なんかは完全にNGだよ
このスレ一度読んでから出かければよかったのに・・・

てか、よく息子が話してもない大事な話を「まだ他人」の貴女が話したね
間違いなく「でしゃばり」だと思われたと思うよ
今後はちゃんと彼氏さんから伝えてもらうほうがいいよ


747 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 04:11:13
でもそういうのって親の性格によるんじゃね?
まあNGだったとしても、今後の付き合いで充分カバーできるぐらいの範囲だと思う。
おじいちゃんに好印象与えたのは良かったかも。

748 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 04:25:32
>>745
あらら。やっちゃいましたねw
少し前のログにもあったと思うけど、具体的な話は男性側に任せるかまた日を改めるほうがよいみたいです。
もしかすると、ああ、ウチの息子は彼女にリードされっぱなしなんだなぁ…
と思わせてしまったかもしれないですので(現実はどちらかわかりませんがw)
次回からはちゃんと打ち合わせして、男性から話してもらったほうが角が立たないですよw

749 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 17:05:03
結納のことって、男親から何も話出されてないのに○月○日にやりますとか
言っちゃったわけ?

750 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 17:47:18
結納って女側から話題にしたの?
その場合「できれば慎ましくすませたいのでやらない方向で」
っていう以外にないような…。まさかやる気満々で日取りとか場所とか
言い出したんじゃないだろうな。

>彼ママは「うちの子は本当に親には何も言ってくれないから〜」と笑ってたけど、

コワーw

751 :愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 18:25:26
>>745
彼が乗り気じゃないのに、無理やりあなたが結婚の話進めたの?
入籍やら結納の話が二人の中ではもう決まっていたとしても
彼が親にまだ言ってないってことは何か理由があるんだと思うよ。
気持ちの上での準備がまだ整っていないのかも・・・。
少なくとも、挨拶に来たあなたがしゃしゃり出ることではないので
今後は彼に主導権を譲らないと、親御さんは良い気がしないと思う。

752 :745:2007/03/28(水) 18:42:57
>>749-750
結納は彼親がやりたくないという意向を彼に洩らしていたので、
「堅苦しい結納は行わずに食事会形式で、と私達は考えていますがどうでしょう?」
と、二人で考えた結果としてこちら(嫁側)から切り出しました
入籍は私側の喪中の関係などを伝えて「何月何日頃で考えています」と

結婚に至るまでの経緯と二人の考えは彼がトイレに立った隙に彼ママへ話したら、
>彼ママは「うちの子は本当に親には何も言ってくれないから〜」と笑ってたけど
になりました
どっちかと言うと「うちの子も案外しっかり考えてるのね、見直したわ」の表情でした

>>751
付き合いも長いし彼親とは初対面ではなかったので、つい自分から・・・
彼は本当に親に何も言わないし、事後承諾の報告しかしない人なんです
彼実家が遠距離なのでこれから先も上手く橋渡しできなさそうで不安です
彼は長男、実家には要介護の方がいるので、そういう話もきちんと話しておきたかった

753 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 19:03:30
完全に後出しだねw

754 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 19:37:04
>>745とはだいぶ雰囲気が違うなw
「うっわ、自分聞かれてもいないことをペラペラ喋ってきちゃった・・・orz 」
と言いつつ、>>752では「要介護の方がいるので、そういう話もきちんと話しておきたかった 」???
しゃべりすぎを後悔してるのかしてないのか、どっちだよw

755 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 19:41:45
後出しは基本スルーでいいんジャマイカ
なんか言い訳がましいし、矛盾してる

756 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 00:25:30
スルーといわれているところ悪いんだが、どうも気になることがある。
>>752で「結納は彼親がやりたくないという意向を彼に洩らしていたので」
とあるが、結納は男性側が主導権を持つもので、嫁に来てもらうのだから
男性側からの誠意を見せるという儀式だろ?某結納サイトにも
『結納は男性側の誠意を女性側に伝えるために行うもの』とある。
それをやりたくない彼親は本当に二人の結婚を良しとしているのだろうか?
それとも金が本当にない貧乏人なんだろうか。


757 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 06:49:08
「入籍日や結納のこととか何も話してなかったみたいで私から説明しちゃった 」
→「二人で考えた結果としてこちら(嫁側)から切り出しました 」

ふたりで決めたのか、745が勝手に切り出したのか、どうもわからんな。
ま、後出しの方は単なる言い訳なのがバレバレだけど。
なんか勘違いしてそうだけど、実際に二人で決めたとしても、
「誰が説明するか」が重要なんだよ?主導権をそのまま表すんだから。
ここでみんなが言ってるのは、「男側が主導権持ってるように見せた方が
男親に対しては角が立たない」ということなんだが。

それに彼がトイレに立った隙に結婚の経緯について話すのも意味不明。
そんな重要なこと二人揃って話さないの?雑談レベルの内容じゃないじゃん。

>気丈で昔気質な歴史ヲタだと思われちゃったよ、絶対

たぶん、「気丈」じゃなくて「でしゃばり」だと思われたよ、絶対

758 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 22:50:29
引くところを知らないね。まだ若いのかな?20代前半なら世間知らず、で済むけど。
とにかく女のでしゃばりは気丈とは言いません

759 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 09:50:50
>>752
人から指摘されたら受け入れないくせに、相談だけはもちかけてくるタイプ?
あげく、他人にとやかく言われる必要はない、とか私の何をわかってるのよ?って言いそう…。

親切に角が立たない言い回しをレスしてくれてる人もいるのに自己弁解ばかりだね。

相当見栄っ張りとみた

760 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 10:03:46
「大丈夫だよ〜!彼ママやおじいちゃんも好意的じゃん。問題なし!」
ってレスを期待してたんだろうなあ・・・
その場の雰囲気が和やかでも実際はどうだかわらないからこそ気を遣うのに

761 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 10:17:37
彼ママが露骨に嫌な顔したりイヤミを言うタイプじゃないのが救いでしょうか。

しかし、空気が読めない人ですね。
彼氏さん、彼女さんがしゃしゃり出てきて恥ずかしいめにあった経験がありそうな・・・
もしくはこれから経験なさることでしょうね。

762 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 10:20:35
露骨なイヤミを言う人の方が扱いやすいけどね

763 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 13:51:59
せめて「結納ではなく顔合わせを〜」とかならマシだったのにね。
女のほうから結納の強要って嫌だね。

764 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 20:12:32
今日、彼の実家に初めて行って来ました。ハァー、緊張した( ´ρ`)
正式な挨拶は、建築中の彼の家が建つ秋頃になるんだけどとにかく緊張しまくり!
詮索されることもなく、可愛らしいお嬢さんね、って彼ママに言って貰えただけで良しとしよう。
あったかい雰囲気の家庭でよかった。
こちらから持参したお菓子にお返しまでわざわざくれて・・・。ありがたや、ありがたや。
彼はそんなに緊張することないよ、って笑っていたけど緊張するよねぇ。
ああ、この調子だと秋の本番挨拶はどうなることやら

765 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 23:41:54
昨日初めて結婚を決めた彼のお父さんに会いました。
既に彼は私の父には挨拶済みです。
来月彼の実家に挨拶に行く予定だったのですが、
彼のお父さんが仕事の都合で近くまで来るとのことだったので
一緒に夕飯でも、という流れです。
私の両親は離婚こそしていないものの、母親がどうしようもない浮気体質で
家にほとんど居ない状態で、家族関係は希薄なのです。
正直、結婚式は挙げたいけれど母親は呼びたくないし、披露宴はやりたくないです。
それを彼はもちろん知っていて、その事を両親にも話したらしいのに、
「親のありがたみは子供を産んでから分かるものだ。
 うちの母娘はとても仲がいい。姉妹みたいな関係だ。
 血の繋がりは何よりも濃い。 披露宴やらないなんてうちの親戚に
 なんて説明すればいいんだ。普通はやるものだ。俺の立場も考えてくれ。
 娘が仕事の都合でアメリカに行くからそれまでに式をしてくれ。
 新婚旅行は一緒に娘に会いにアメリカでどうだ。」  等々・・・。
とても初対面とは思えないほどダメ出しされ、友好的とはかけ離れてました。
一番きつかったのは、彼が私の父に会った時は私の父は彼をとても気に入って、
今度またうちに呼びなさいとか色々言っていたのに、
「そちらのお父さんがうちの息子を気に入ってくれてよかった。
 もし「そんなどこの馬の骨かわからんやつに〜」なんて言い出したら
 「そちらこそどんな上等な育ちをされたお嬢さんですか?」って
 言うところだったよ」 なんて笑いながら話されたことです・・・。
うちの父はそんな事一言も言ってないのに・・・・
うちの家庭環境を知っているはずなのに・・・。
来月、向こうの実家に行くのが嫌でたまりません・・・。

766 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 23:48:28
やんわりことわってない?

767 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 23:53:08
>>765
ま、彼父がなんでもかんでも包み隠さず思ったことをベラベラしゃべる性質だということが
わかってよかったじゃん。いちいち顔色伺わなくても聞けば済む。
披露宴やりたくないとか母親呼ばないとかは、まずは彼氏としっかり話し合って、
二人の意見をがっちり固めておくこと。もちろんその過程であなたが譲歩しなければ
いけない部分もあるだろうけど、とにかく二人の意見はすり合わせておかないと。
その上で、親をどう説得するかは彼氏にまかせておけばいいと思う。
彼氏の父親なんて他人なんだから、いけ好かない人である可能性だってある。
自分の父親と比べてあれがダメだこれがダメだと心の中でダメだししても
自分の父親と同じにはならないよ。
とにかく、思ったことは彼氏に伝えて、その上で彼氏がどう動くか、
いい機会だからじっくり冷静にみておけばよいと思うよ。

768 :765:2007/03/31(土) 00:00:29
>>766
やっぱり反対の意を見せられたのですかね・・・
「昔は両親が反対して結婚が流れる事なんてザラだった」
なんて事も言われたし。
仲良くなれるかななんて期待して行っただけにショックが大きくて。
特に自分について聞かれることも無く一方的に言われたので
何が原因だったのか・・・。
私の家庭環境が原因だったにせよ、それだったら私にはどうしようもないし、
「俺も両親が離婚しているから、○○さんの気持ちはよく分かるよ」
なんて事言ってたし。(全然分かってない発言ばかりだったけど)

救いなのはお父さんと別れた後ショックで涙ぐんでる私を見て、
「今すぐ親父に電話する」とか
「来月俺の家に行くのやめようか」
「いざとなったら俺は親父よりも○○を取るから」
って言ってくれた事です。
結局更に印象が悪くなってしまうので電話はしないようお願いしたのですが。
うちの父には私が彼のお父さんに会ったのを知ってるし、
明日きっと色々聞かれると思うので、それに何て答えればいいのか・・・。
父はとても喜んでいたので。
第一印象は最悪でした。


769 :765:2007/03/31(土) 00:06:35
>>767
貴重な意見ありがとうございます。
自分が今悩んでる事をぶちまける事は
彼氏の親の事を悪く言う事に繋がってしまうので
我慢しようかとも思っていたのですが、
ふんぎりがつきました。
彼の実家に行くまであまり日数はないですが、
とことん話し合ってみようかと思います。

770 :愛と死の名無しさん:2007/03/31(土) 00:14:00
でもデリカシィないよねぇ。
結婚してもウチが貰ってやった、って態度とってきそうだなぁ。
やっぱり親がそうなら子もそう、って思ってる節があるのかもね。
いやだね。でも彼氏さんは良い人みたいだから頑張ってね!
うちも生い立ちが原因で破談になったことがあるけど、
本当に歯がゆかったよ。好きでなったわけじゃないのにね

771 :愛と死の名無しさん:2007/03/31(土) 00:14:25
単に、空気読めない、人の気持ちを推し量れない、ワンマンで俺様な単細胞オヤジだと思う。
オヤジにかかわらず、人が気になるようなことを気になるような言い方で言う人っているじゃん。
こういうタイプは、おそらく本当に反対してたら会いもしないと思う。
というか、765が誰でどんな子かなんてことすら別にどうでもいいというか、
現時点では気にもしてないんじゃないかな。
要は、自分の思うようになればおk、そうでなければお話にならない、と。
私の勝手な推量では、特別反対はされてないとは思うけど、
あなた自身がもうダメだ、あのオヤジ嫌だ、と思うことで、
そういう方向に持って行ってしまうんじゃないかなと思う。
どうころぶのがあなたの幸せにつながるのかはわかんないけど。。。

772 :765:2007/03/31(土) 00:24:29
>>770>>771
ご意見本当にありがとうございます。
向こうのお父さんは
「結婚は2人の問題ではない、家同士の問題だ。」
と言っていたけれど、これから一緒に暮らすのはやっぱり当人同士だし、
彼との結婚を諦める気は全く無いです。
すごく辛かったけど、彼や、友達に相談したりして乗り越えて
結婚に向けて話を進めて行こうと思います。
ここで受けた意見はとても嬉しかったです。
ありがとうございます。がんばります!

773 :愛と死の名無しさん:2007/03/31(土) 00:33:48
>>772
まあ今後の彼の態度、親に対する調整能力をじっくり観察しよう。
「彼は私の味方」「彼と彼親は違う」と思いたいだろうけれど、
彼はあの父親に育てられた男性だからね。
いいところも悪いところもあの父親の影響を色濃く受けていると思う。

結婚準備は幸か不幸か新郎新婦の性格や価値観、人間関係の調整力
などがダイレクトに試される試練の時だったりするから、嫌でもお互いの
本性が透けて見える。
彼と本当に結婚するかどうかはそこで決めるぐらいの覚悟をしておけば
失敗しないと思うよ。

774 :愛と死の名無しさん:2007/03/31(土) 07:58:30
>>765
がんばってね。
彼父の発言は「ハイハイワロス」でスルーしつつ、彼氏には対処してもらった方がいい。
今回は一番遠慮した状態で、この先絶対にエスカレートするから。
彼氏が父親に直談判する、と言い出したら止める必要はないよ。任せればいい。
あなたを馬鹿にするのはあなたを選んだ彼氏自身を馬鹿にしているのに通じるわけだからね。
別にあなたのためだけじゃないんだからかまうことはない。

775 :愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 23:59:40
割と長い間付き合ってる彼女で、彼女の両親とも顔なじみ。
年も適齢で、こっちの収入も安定してきたので相手の両親も自分を娘の結婚相手として暗黙に受け入れられてると思います。

で、具体的に結婚話を進めたいと思い、改めて挨拶に伺うことにしました。

結構、面識ある場合は逆に手土産に悩むんですが、何を持って行くべきですかね。
初対面なら渡すタイミングや雰囲気やら相場やらは分かるんですが、
遊びに行ったり一緒に旅行行ったりもしたので、菓子折りっていうのもなぁと悩んでいます。

うちは両親いないから中々相談する人がいないので、よろしくお願いします。

776 :愛と死の名無しさん:2007/04/07(土) 05:15:49
>>775
特殊な例をココで聞くのもどうかと思うけど(自分で考えろって意味でね)
いくら親しくしていても、挨拶は儀式のようなものだから
反ってココで言われているような王道を行くのが一般的だと思うよ
貴方が普段とは違う改まった態度で臨めば
相手の御両親も、常識を心得ている人だと安心されるだろうし
王道の手土産で充分気持ちは通じるはず

奇をてらいたいなら、相手を理解しているであろう貴方が考えるしかないよ
だってここの住人は貴方ほど相手を知らないのですものw

777 :愛と死の名無しさん:2007/04/07(土) 05:54:03
>>775
776に同意。
幾ら普段親しくしてても、やはり結婚の挨拶は形式に則った方がいいと思う。
失礼には当たらないんだし、普通に菓子折でいいんじゃない?
普通の饅頭なんかはちょっと…と思うなら、ちょっといい和菓子屋で
季節柄の物を買うとか(今の季節なら桜の花をあしらったお菓子とかね)。
普段幾ら親しくしてても、決める時には決めて欲しいのが娘を持つ親ってもんだよ。
びしっとスーツも着てけよ!頑張れ!

778 :愛と死の名無しさん:2007/04/07(土) 08:20:46
ふだん気さくな付き合いをしているからこそ、改まった挨拶が際だつとも言えるよ。
手土産については親しい分好みを押さえたいいセレクトが出来るんでは?
でも消え物が適当だと思うよ。

779 :愛と死の名無しさん:2007/04/08(日) 02:05:36
彼の両親と、ごく近い親戚が加わったお食事会へ行ってきました。
式・披露宴はしないという話が伝わっていたためか、婚約の発表ではなく
のっけから「ご結婚おめでとうございます」とご祝儀をいただきました・・
二人とも心の準備ができていなくて、かなりあわててしまいました。
急いでお祝い返しやもろもろのことを調べています。

あわただしいですが、親族の方々にも祝福してもらえてとても嬉しいです。
スレの皆さん、お世話になりました。幸せになります。

780 :愛と死の名無しさん:2007/04/08(日) 04:56:07
>>779
おめでとー!!
これが始まりだよ。
長い夫婦生活、相手に求めすぎず、自分もがんばりすぎずにおきばりやす。
もし子供が出来たら大学に入学するくらいまでは2ちゃんさせないでねw

本当にオメデト。末永くお幸せに。

781 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 07:11:38
>>779
おめでとうございます。
お幸せに!!

782 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 15:58:15
今週か来週くらいに彼のおうちに行くことになりました。
普段着で来てと言われてるんですが、服がなかなか決まりません。
ひざくらいの長さのふんわりスカートにパステルカラーのニットで行こうと思うんですが、上着で迷ってます。
トレンチコート(ベージュかカーキ)か、ロングニット(紺色)か、ジャケット(黒)にしようと思ってるんですが、どれが好印象でしょうか?
あと、この色はやめといた方がいいとかあれば、スカート、ニットも含めて教えて下さい。
よろしくお願いします。


783 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 17:24:40
>>782
ドレスを着るわけじゃないんだし、普段着と言われても明るいスーツかツーピースで行くものだよ
スーツ持ってないわけじゃないでしょ?
今の時期ならベージュ、ピンク、ライトグレーなどの明るい色のツーピースで行けばいいとオモ
ラメなどの入ってない、普段着(軽いお出掛け用)のラフなものでいいと思うよ
彼ママが普段着でって言ってるのは、訪問着や洋服でもちょっといいものは遠慮しますってことだよ
普段全くスーツは着ない人?
もしスーツが一着もないなら、スカートと合う色のジャケットでいいと思うけど
間違ってもロングニットとかは止めてね。ニットはカジュアルスタイルなので常識疑われるよ
ロングって親世代には受けないしね
では、がんばって下さい

784 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 18:06:40
普段着=スーツはナシ って、>>782のこの思考がオカシイよね。
今から二週間後くらいならもっと気温も上がるし
コートのいらない季節になるからスーツは着易いのに。
私もロングニットは論外だと思うし、黒のジャケットもやめたほうがいいと思う。
普通に明るい色のスーツをオススメするよ。


785 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 19:20:38
>>782
スカート丈は短いのはダメだよー。

786 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 20:36:17
782です。
>>783さん
いろいろ教えて下さってありがとうございます。
学生なので普段は全くスーツ着ないし、就活用のスーツしか持ってないです…。
書き忘れてて申し訳ないんですが、スーツじゃなくて普段着で来てと言われました。
この場合もやっぱりスカートに合うジャケットを着て行くのが良いですよね?


787 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 20:40:55
ワンピースにジャケット合わせたらどう?

788 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 20:43:48
スーツがだめなら、きれいめなワンピースとジャケットでいいじゃん。

789 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 20:45:04
>>787
ごめん、リロってなかった orz

790 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 20:45:14
>>784さん
今から二週間後くらいだとスーツがちょうど着易そうですね。
就活用しかないので、スカート+ジャケットで考えてみます。
黒ジャケットは暗く見えるとか、仕事用ぽいからダメなんでしょうか?
ロングニットは論外ですよね…。
玄関に入るまでに上着は脱ぐので丸めて鞄に入れてしまおうかと思ってました…。

791 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 20:48:08
>>785さん
はい!スカート丈は大丈夫です。


792 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 20:54:02
>>784
ふわふわスカートも決して
「きちんとした格好」ではないよ。

793 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 20:56:30
番号間違えた。>>784さんごめん。

794 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 21:13:00
>>786
スーツで来ないでってどんな家だよw

795 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 21:17:30
最下層の家なんじゃない

796 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 21:18:16
堅苦しくしたくない家なんでしょ。
自分だったら品のいいワンピースや柔らかいスカート+ジャケットにするかな。


797 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 21:22:56
>>794
晴れ着で来ないでとか派手にしないでってのは聞くけど
女性にスーツで来ないでと言うのは珍しいよね。

このお母様ならジーパンとシャツとかでよさそうw
>>782の文面みて若そうだとは思ったけど、学生さんとは・・・。
これから大変だよ。がんがれ〜!

798 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 21:29:29
普段着でって言われても普通はよそゆきを着るものだけど
普段着&スーツで来るなって言うくらいだから
このお母さんならニットでいいんじゃないw

799 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 21:39:02
連カキすまそ

>>790
784さんではないけど、黒が駄目な理由はそれで当たってるよ
付け加えるなら、着物は季節に合わせた色を着るのが粋なので
今回は春ということもあるしその流れでもあるんだよ

あと、カジュアル好みのお家柄みたいだからどーでもいいかもしれないけど
上着が入るほど大きなカバンで人様の御宅に伺うのは失礼なことだよ
本来ならね

>玄関に入るまでに上着は脱ぐので丸めて鞄に入れてしまおうかと思ってました…。
↑この一文読んで気になったので付け足しw

800 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 22:06:46
>上着は脱ぐので丸めて鞄に入れてしまおうかと

自分もコレに、え?と思った。

801 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:05:09
大きすぎる鞄はダメなんですか…。ほんと勉強になります。ありがとうございます。
A4がギリギリ入るくらいの大きさの鞄なんですが、やっぱり大きいですよね…。
スカートは柄はない方がいいですよね?

802 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:07:40
地味になる必要はないんだよ
派手な柄はNGだけど、わかりやすい「娘っぽさ」がでてればおk

803 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:14:30
私も彼の家に伺う予定だけど、オフホワイトのスーツ買ったよ。
一つボタンのジャケ、スカートは膝丈マーメイド。
インナーで悩んでる…

804 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:21:55
待て
>>782は「彼の家に行く」と言っているだけだ
「彼の家に『結婚の挨拶』に行く」とは言っていない
しかも身分は学生

782はただ遊びに行くだけという可能性も大いに有得る

805 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:25:27
普段着でいいのよ と言われてもスーツやきちんとした格好で
お邪魔するものだと思っていたが・・・。
試されてるとかないよねw

806 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:26:26
>>804
もしそうならスレ違いだな。
>>782はそこのところハッキリしてくれ。

807 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:29:49
>>802さん
派手じゃなければ柄でも良いんですね。
水玉とか花柄にしよーかな…。

808 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:32:03
>>801
堅くないお家のようだし、別に気にする必要ないと思う
本気でニットでも大丈夫そうだし
(他の方は真似しないほうがいいと思うけど)

>>803
今年はかわいいインナー多いじゃない
悩んでるのは色?それともブラウスにするかカットソーにするかとかいう悩みかな?




809 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:33:27
>>804
それならスレ鯛嫁っていう話だよねw
まさか・・・ね

810 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:40:03
>>804さん
はい。結婚の挨拶ではありません。
でも結婚を前提におつきあいしてますみたいな感じでご両親に挨拶に行きます。
彼も私の家に近いうちに挨拶に来ます。
だからただ遊びに行くという感じではなくて、実質結婚の挨拶のような感じになりそうです。

811 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:42:49
>>810
ああ・・・
向こうのお母様に認められてないと思うよ
結婚の挨拶もどきに行くのにスーツでなくていいと言われたんでしょ・・・
もっと常識つけたほうがいいよ


812 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:49:31
実質結婚の挨拶と、本当に結婚の挨拶をするのでは重みも期待も全く違う。
本人同士は同じと思っていても、
周りの受け取り方は ”とりあえず今のところは、ということだろう” 程度です。
だから普段着でと言われているのでは?
なんにせよ板違い、カップル板へどうぞ。

813 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:49:33
>>810
やっぱり・・・
交際中に相手方両親と一緒に外で食事した事あるけど、
実際に結婚の挨拶をしに行ったのは初対面から3年後でしたよ

彼は何歳?ちゃんと働いてるんだよね?
はっきり言って学生の「結婚を前提にしたお付き合い」なんてあてにならない
口だけの約束、脛齧りの分際で生意気な・・・としか思われないよ

814 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:50:52
>>810
結婚の挨拶と結婚を前提に挨拶するのでは全く意味が違うよ。
ここは結婚が決まった人達が質問に来る場所だから
正式な挨拶が決まってから出直せと言いたい。
それと上の人も言ってるけど、彼の御両親はまだ納得されてないんじゃない?
ラフな格好でって念押しされるということは、正式な挨拶ではないと念押しされてるということだよ。
スレ違いになるけど。

815 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:52:31
皆優しいなw

カプ板へ池でいいとオモ

816 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:54:08
>>810
結婚の挨拶なんか受けたくないから「普段着で」と牽制しているんでしょ
あなた達カップルがどの程度の覚悟を持って言ってるのか知らないけど
彼ママに向かって「結婚」なんて言葉は絶対に使っちゃダメだと思うよ

そして、そういう挨拶事は女側の実家が先に来るのが常識だよ
彼ママだけじゃなく、自分の親も敵に回す事になるかもだから慎重にね

817 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:57:18
ただのスレ違いのDQNさんでしょ
学生で結婚を考えてるなんて言ったら、カプ板でだって馬鹿にされることだよ
この話は終了でいいと思う
みんな釣られてしまったんだよw

818 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:58:08
とんだ徒労だったね
彼ママに心底同情するわw

819 :愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 23:59:51
まあ、いつかこのスレのアドバイスが役立つことがあるだろう
間違いなく今回ではなさそうだけどw

820 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 00:02:12
>>810
手土産はつぶあんの羊羹と月餅
服装は訪問着、紋付色無地、紋付江戸小紋、紋付付け下げ
できれば振袖推奨

821 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 00:04:22
>>820
コラコラ
それは馬鹿にしすぎ
スレ違いだよ、ぐらいにしておいてやれw

822 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 00:05:23
810の人気に嫉妬w

823 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 00:33:32
彼は30才でちゃんと働いてます。
長く付き合ってるし、彼が30才になったこともあって、結婚を前提に付き合ってるなら紹介するように言われたそうです。
板違いだったらごめんなさい。
カップル板にいきます。
アドバイスくれた方ありがとうございました。

824 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 00:38:14
>>823
まぁ、彼と両親や知人(できたら社会人か年上の女性)と相談しなよ。
ここで相談してもガチガチの面倒くさいしがらみレスが多いから、
あなたのケースに当て嵌まるかどうかはわからないよ。
参考にはなると思うけど。

825 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 00:41:23
>>823
頑張ってな

826 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 00:55:43
>>824さん
彼や親と相談してみます。
ここの意見も参考にさせてもらいます。

>>825
ありがとう!がんばります。

827 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 01:26:26
結婚の挨拶について話し合うスレなら、
スレタイの「初めて」って要らんよな。
間違いの元凶だ。
結婚の挨拶のまえに何回か会ってる場合もあるし、
なんで「初めて」って単語が入ってるの?

正しくは「相手のご両親に結婚の挨拶に行くとき」だろう。

828 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 01:57:12
彼女の家に挨拶に行って来ました。
父親にやたら年収と貯金のことを聞かれた。金は大丈夫か?ばかり。
そんなに俺の仕事(鉄道員)が不安定に見えるのか、それとも金使い荒らそうに見えるのか。

829 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 02:07:31
>>824
>ガチガチの面倒くさいしがらみレスが多いから、
そう思うならこのスレ卒業したらどうだ?w
前の月餅か羊羹に突っ込まれた人?


830 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 02:18:10
>>823
俺から言わせれば親に急かされてやっと紹介する程度の男ってなぁ・・・と思うが
なかなか身を固める覚悟が出来んかったんだろうな
上でも皆に言われてるが、彼親は諸手を挙げて賛成というわけじゃないとオモ
服装の件やら他にも引っ掛かることがある
彼と本当に結婚したいなら、今回は普通の挨拶程度にして
彼の両親にゆっくり自分をわかってもらうほうがいい
おまえさんは若いんだし、マターリがんがれ
板違いにレススマソ

>>828
娘が心配で仕方ないだけだろ
皆が通る道だし、おまえさんが娘を持てば父親の気持ちもわかるようになる
あんまりキニスンナ
乙華麗

831 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 02:36:29
>>830
レスサンクス。そんなもんかぁ。

彼女親とは以前から仲良くさせてもらってんだけど
家に食事に呼ばれたときに、食べ終わって
「それじゃあちょっと2人で出かけてきます。失礼します。」
と家を出ると、当然のように彼女母が後部座席に乗ってくるんだよね。
今日はどこ行くの?とうれしそう。
彼女母のみが俺のアパートに来たことあるし。
これも普通に有り得る範囲?
スレ違いだったらスマソ

832 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 02:42:08
>>831
彼女の兄弟や環境などをもう少し詳しくヨロ
どこかの御令嬢か?

833 :831:2007/04/10(火) 03:05:05
>>832
彼女父…会社員
彼女母…専業主婦
彼女弟…土木業?5年以上帰ってきていないらしい

父親の年収とかそういうのは家の方が上だと思う。
けど、親はうちの親より確実に気さく。

彼女家から俺のアパートまでは約50km
彼女母がたまに突然やってくる。こっちの仕事の都合を考えてくれorz

834 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 03:18:00
>>833
娘が箱入りというわけでもなく、後部座席に乗り込んでくる親はさすがにキモイw
まあ中には嫁入り前の娘を男の車には乗せられないって親もいるかもしれないけど
私や私の周りでは聞かない話だわw
あなたの彼女はそれについて何て言ってるの?
親のことよりもそこが重要だと思うけど

835 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 03:21:54
>>831
>彼女母のみが俺のアパートに来たことあるし。
これって何しにくるんだ?式や披露宴の話でも詰めにくるのか?
娘に秘密の話があるとかか?


836 :831:2007/04/10(火) 03:23:58
>>834
何も言ってないし、むしろ「当然」といった顔をしてる。

やっぱりこれはおかしかったのか。

837 :831:2007/04/10(火) 03:27:13
>>835
いや、ただ遊びに来たついでか何かで俺のとこに寄るみたい。
普通に食事して世間話して帰ってくよ。

838 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 03:37:44
>>836
だんだんスレ違いだけどごめんね
もう結婚の話も進んでるのに悪いんだけど、それは普通じゃないよ
親離れ子離れが出来てないか、もしくはもっと親子より特殊な繋がりなのかも…
たとえば宗教で繋がってるとか、なにかあるんじゃない?
>>835が聞いてくれたけど、母親が単身アパートに来るのも普通じゃないよ
だって、父親は経済面であなたのことまだチクチク言うんでしょ?
母親が勝手に娘の相手の家に行くのはいい気しないと思う
それとももうあなたも息子として受け入れちゃってるのかなぁ…
娘の立場からすると、彼氏と勝手に会わないで欲しいな、私なら
せっかくのデートに親がついてくるなんて考えられないし、やっぱりちょっと気持ち悪い
結婚してからでも遅くないから、彼女さんにもっと自立してもらったほうがいいよ
>>831ももっと早くに気づきなよw
彼女さんにはそれを上回る魅力があるんだろうけどさw

839 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 03:49:27
>>837
俺の場合、挨拶に行ってからは遊びに行っても遅くならないように気を遣ってたけど
親が車に乗り込んでくるとかはありえん話だなw
彼女母が勝手にアパートに来るってのも理解できんが
まあなんだ、いい風に解釈すれば今や希少価値のお嬢さんを見つけたということかもよ?

結婚を決意したぐらいなんだからもう気持ちは揺るがないんだろ?
なら、ちと変わっていてもイイジャマイカw
結婚を期に親娘関係が変わるかもしれんしな・・・難しいだろうが・・・望みはある

840 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 04:22:20
彼女は母気さくな人なのかも知れないけれど、距離無しサンだね。
嫁入り前の娘を彼氏と二人っきりにするのが心配なら、
車の後部座席に乗り込むのではなく、「一般公共交通機関を
使って出かけろ、最終便に間に合うように帰ってこい」と釘を刺すのがフツー。
アパート訪問も娘の彼氏の私生活をチェックしたいのかも知れないが、
いきなりアパートに押しかけてくるのも失礼だよ。
一応赤の他人なんだからアポ取って訪問するのがマナーだ。

>>831は彼女親に結婚を認めてもらいたい一心なのだろうけれど、
このオッサンオバサンと今後何十年も親戚づきあいしていけるかどうか
冷静に考えた方がいい。
相手親との挨拶の席は相手親があなたを審査するだけでなく、あなたも
相手親を審査する立場なんだから。
この先うまくやっていけるかどうかしっかりチェックした方がいいよ。

841 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 05:08:29
キモイ…この母親、新婚旅行にも当然な顔してついてきそう。

842 :803:2007/04/10(火) 06:50:23
>>808
亀レスすみません
ブラウスかカットソーかで悩んでます。
色は明るいピンクかイエローかグリーン(パーソナルカラーはプロ診断イエベ春・セカンド夏)の予定。


843 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 07:38:57
お母さんにも恋されていたりして。

844 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 08:19:29
自分もそう思った。
娘と一緒に自分まで恋愛してる気分になってるんじゃないの?

845 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 09:23:56
前のパッ○のCMみたいな感じか?

846 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 13:47:22
新婚旅行に付き添う親が居るという笑い話はまえに雑談で見たことあるけど
この人にとっては笑い事じゃなさそうだよね
彼女さんも親の過保護を受け入れてるようだけど、いい歳して周り見えてなさすぎ
友達とかにそれオカシイよって指摘されたことないのかなぁ

847 :831:2007/04/10(火) 17:13:05
スレ違いを続けていてすみません。

彼女の両親の提案で衣装を選びに行きました。
俺の家にまだ挨拶に行っていないのにこんなことをしていいのか、心配です。

それより、彼女母に
「○○くん(俺)これが似合うわよ!」
と進められた衣装を
「いや、俺はこっちの色の方が…。」
と断ったら、
「私の言うことが聞けないの?」
と口をきいてくれなくなりました。
やっぱり相手方の両親の言うことはすべて聞いておくのがマナーだったのでしょうか。

恐らく彼女にとって、母親のこういう行動は日常茶飯事なのでしょう。
相変わらず何事もない顔をしています。

彼女自身はこういうことに関して以外は、正直言ってとても良い子です。
俺にはもったいないくらいの子だと周りからもよく言われています。

が、段々見えてきた現実に落胆してきました。

これ以上書き込むのはまったくのスレ違いになるのでやめておきます。

彼女のことは好きですが、しばらく頭を冷やして考えて見ます。

レスしてくれた方たち本当にありがとうございます。

848 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 18:24:56
>やっぱり相手方の両親の言うことはすべて聞いておくのがマナーだったのでしょうか。
んなわけねーじゃん

849 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 20:09:13
>>831
つぎはこのうちのどこかで会おうなw

【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】4人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1151859210/
マリッジブルー愚痴を書き込め! part32
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174275545/
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 14人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1173074328/

850 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 20:23:03
>>831早まるな!
人様が選んだ相手のこととやかく言いたくないけど
その家族ハッキリ言ってオカシイよ
婚約延期して様子みてみそ
それと、自分の両親さしおくのはやっぱりタブーだよ
勝手に片側だけで話進めちゃ誰だっていい気はしない
まだ遅くないからよく考えて!

851 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 21:02:33
>>847
彼女の両親マンセーっぷりにワロスw
これから先、もし何かあったら彼女はおまいより間違いなく親を選ぶだろう
考え直したほうがよさげ

>俺の家にまだ挨拶に行っていないのにこんなことをしていいのか、心配です。
おまいって彼女と彼女親の下僕なのか?
立場の弱さに何も言えないおまいにもイラっとするw
そんなだから変なのに引っ掛かるんだよ
自分でも色々みえたきたようだし、おまいにとって最良の決断しろよ

852 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 21:56:51
今週はじめて彼女の両親に会いに行くのですが贈り物に熨斗って付けたほうがよいのでしょうか?また付けるとしたら何か書くんですか?書かないで熨斗だけだったら失礼でしょうか?教えてくださいm(__)m

853 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 22:00:18
無地熨斗がついてたら丁寧な印象だな

854 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 22:02:28
>>852
付けても付けんでもいいらしいよ
マナー本より

855 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 22:24:57
>>852
ちょうちょの熨斗が付いてると丁寧な印象を持たれるらしい
自分は洋菓子だったから、リボンをかけて貰ったよ

856 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 23:47:32
無地熨斗つけてもらったよ。
結びきりじゃなくて、花結びのほう。

857 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 00:21:04
>>842
可愛めブラウスのほうがよいかと個人的には思うけど
カットソーでも今年はリボンが付いていたりタイがついていたりして
ブラウス型みたいなのもあるし、その辺はどちらでもいいんじゃないかな
もし夕飯をいただくことになったら洗い物とかお手伝いしないといけないから
上着を脱いでもサマになるように気をつければいいと思うよ
女性の服装はそんなに厳しくないみたいだけど、一応カットソーはカジュアルの部類だったかと…
あまり気にしなくてもよいとは思うけどね
がんばってね


858 :842:2007/04/11(水) 06:56:40
>>857
アドバイスありがとうございます!
タイ付きは華やかになっていいですね。
頂いたレスを参考に、デパを回ってみます。

彼は一人息子なので、母親と仲良くなれるか心配…


859 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 17:09:13
世の中の嫁姑問題が尽きないのを見てもわかるように
仲良しの嫁と姑なんか殆んどいないんだから、それをわかってさえいれば心配ないよw
問題が起こったとき、夫になる人が嫁の味方になってくれるか否かだけを心配してればいい
このスレではスレ違いな意見だけど、一般論としてねw

860 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 18:16:02
>>834,>>835,>>836,>>837さんレスありがとうございます☆参考にさせていただきます(´∀`)

861 :愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 20:54:26
>>860
ログ取得し直した方がよいと思われ

862 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 07:54:39
手土産に「錦松梅」のふりかけってどうかな?
彼の家はお父さんだけなので、甘いお菓子は食べないようです。
お酒もいいかなと思ったけど、初対面で女がいきなりお酒も持っていくのもどうかな…と思って
今回は止めておきます。
ふりかけなら気軽い食べてもらえるしいいかなと考えたのですが、ちょっとお歳暮っぽいかな?


863 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 08:31:25
第一印象で、ふりかけじゃ日々の食卓〜所帯じみた感じがするな・・
と思って錦松梅ぐぐったら、オサレで落ち着いてる贈答品だね
悪くないんじゃないかな?変化球のような気もするけど

864 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 11:19:13
錦松梅を知らん奴がいるのか・・・

865 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 11:36:04
知らんかった

866 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 11:37:03
俺も知らんかった

867 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 11:45:33
錦松梅、給食で出てた。うまかったなあ

868 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 12:35:19
私も知らなかった。
が、似たような物は時々買って食べていた。

869 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 13:03:31
なんかどんどん知らなくてもいいようなものにしか思えなくなってきた…

870 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 16:25:52
ふりかけより酒でいいんで内科医?
彼からお好きとうかがったので…で済む話だと思うが

871 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 18:49:12
GWに彼の家に挨拶に行くのですが、服装とマナーの相談です。

服は薄いグレーのスーツにしたいのですが、インナーに悩んでまして…。
ニットやカットソーはスーツのインナーに着るのもマズイでしょうか。
というのも、色がグレーということもあってか、シャツを着てしまうと
どうしてもリクルートっぽくなるんです。
一応靴とバッグは白にして、明るさを出すつもりではありますが…。

また、彼の家はお父様が他界されているのですが、お仏壇へのお参りは、
どのタイミングでさせていただいたらよろしいでしょうか?
・本題が終わった後、タイミングを見て。
・帰り際
のどちらかかな、と思うのですが、むしろ最初の方がよいですか?
(お母様とは初対面、実家に行くのも初めてです)

872 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 19:02:57
>>862
>お酒もいいかなと思ったけど、初対面で女がいきなりお酒も持っていくのもどうかな…
すごい思い込みだとオモw
甘いものを好まない御両親ならよくある定番のお土産だし。

>>871
ニットやカットソーは固い家かどうかによると思う。
あと、上着を脱いだときにどうしてもカジュアルにはなると思うよ。
あまり気にされないお家なら、ギリギリありかな・・・とも思うけど、なんとも言えない。
今年だとフリフリレースのシャツとかもあるし、もう一度検討してみては?
あと、お仏壇へのお参りはお母様への挨拶が済んでからでいいと思う。
お母様とは初対面とのことだし、ゆっくりお話が済んでからひと段落したころに
お参りさせてくださいと申し出てはどうでしょう?
帰り際だとついで感が拭えないし。

がんばってね〜



873 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 20:36:53
錦松梅ぐぐって見てたら、
後から婆ちゃんがのぞきこんで欲しいと駄々こねだした。
ちくしょう。おまいのせいだ>>862

874 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 21:03:57
贈答品としてのお酒は、単なる嗜好品ではなく縁起物の意味を持つ。
乾杯や鏡開きなどお祝い事にお酒が必ず出てくるのはそのため。
また、酒肴を共にすることで仲良く語り合って親交を深めましょうという
意味もある。

宗教の戒律などで飲酒に否定的な家にお酒を贈るのは失礼だけど、
そうでないなら初対面の女性であってもお酒を贈答品に選ぶのは無問題。

875 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 21:06:11
871です
>872
ありがとうございます。今年はロマンチック系のブラウスを白黒2枚、
すでに新調してしまいまして…orz
あいにく白が長袖だったので(スーツジャケットが7分袖です)、
さすがに同じ系統をもう1枚はきついなと思っていました。
考えてみたのですが、ナラカミーチェあたりのキレイ色シャツならOKでしょうか。
また、上着を脱いだらとありましたが、5月でスーツのジャケットを脱ぐことは
あるでしょうか?(ないと考えていました)

仏壇へのお参りの件はそうさせていただきます!

876 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 21:31:40
>>875
>また、上着を脱いだらとありましたが、5月でスーツのジャケットを脱ぐことは
>あるでしょうか?(ないと考えていました)

上にも書いてあったけど(>>857さん)、お手伝いのときとかだと思うよ
5月だと日によっては半袖でよいこともある

横レスすまそ

877 :愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 23:01:35
なんかもう話が終わってる感もするけど
(ていうか、相談者はもういないのか)
錦松梅の件ね。
好み知ってるならお酒でいーじゃん、って意見が多いけど
それともうひとつ、
先方が錦松梅を知ってるならいいんだけど
前出のレスみたいに知らないって人に渡したとしたら
きっと値段とかも見当つかない気がするんだよね。
ま、「美味しいね、コレ。入れ物もいいし」ってなれば別にいいんだけど。

878 :愛と死の名無しさん:2007/04/14(土) 12:54:25
話が終わってて相談者もいないのに何故今更レスするのか…

879 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 22:12:29
相談させてください。
今月の終わりに、彼女のご両親に挨拶したいと考えています。
せっかくだから、美味しい料亭にでも招待しようかー、なんて
話を彼女としているんですが、どう思われますか?
(もちろん料金は先に払っておくつもりです)
彼女のご両親とは既に面識があり、家族旅行に連れて行って
貰っているくらいなので、「だめだ」と言われることは
無いと思っているんですが…。
万一を考え、自宅のほうが安全なんでしょうか?


880 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 22:42:43
>>879
要点がよくわからん

>話を彼女としているんですが、どう思われますか?
なにがどうなのかわからん

>彼女のご両親とは既に面識があり
なにが問題なんだ?

>万一を考え、自宅のほうが安全なんでしょうか?
万が一って何だ?

881 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 22:57:25
すみません、確かによくわかりませんね…
>話を彼女としているんですが、どう思われますか?
>面識があり…
については、不要でしたね。申し訳ない。
万が一とは、結婚に反対された場合のことです。
自宅ならば「娘はやらん!出て行け!!」となりそうなもんですが(?)
料亭となると、気まずい沈黙になってしまいそうで。

882 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 23:05:13
あのなぁ、相手は自分の倍も生きてる大人だよ?
両親が結婚前提に付き合ってるって知ってるんだろう?
反対するなら、もっと早くしてるだろ・・・・

それに、自宅だろうが料亭だろうが反対をされる時はされる。安全の意味がわからないけど、安全地帯なんかないよ

883 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 23:21:46
>>879
彼女親に反対されそうな問題があるの?

884 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 23:47:24
>>879
そんなに心配なら自宅に伺ってキチンと挨拶して、
了解を得てからあらためて食事に誘えばいいんでは?
食事に招待する機会はこれから何度もあると思う。
結婚式の相談とか、なんかの記念とか、
いくらでも食事の理由づけできる。

885 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 23:55:42
>>879>>880
ごめん。不謹慎だけど笑っちゃった・・・

万一って・・俺は相手のご両親がご高齢で、出先で倒れたらとか
考えてるのかと思っちゃったよ。

そんなに気がかりだったら、ごく普通に彼女のお宅に伺えば?

886 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 00:01:46
>>882
世の中DQN親なんていっぱいいるよ
付き合うにはいいけど、結婚となると話は別ってことでいきなり難癖とかある
万が一と心配するのも普通だと思うが。


887 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 00:30:49
>>882

つーか、子供みたいな親いるよ!!
お前が世間知らず。

888 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 01:25:21
>>886>>887
じゃあ心配してどうするんだ?挨拶やめるか?逃げるか?難癖つけられたとして、引き下がるのか?
反対されて引き下がるのか?
子供みたいな親だからと話ししないですむのか?
なに子供みたいなこと言ってるんだよ

889 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 02:17:26
>>879
言っちゃ悪いが、おまい頭悪そうだなw

>今月の終わりに、彼女のご両親に挨拶したいと考えています。
>せっかくだから、美味しい料亭にでも招待しようかー、なんて
>話を彼女としているんですが、どう思われますか?
>(もちろん料金は先に払っておくつもりです)

おまい何様のつもりなんだ?彼女との結婚の許しをもらいに行くんだろ?
おまいが両親招待してどーすんだよw
普通は向こうのテリトリーに乗り込む勢いで挨拶に行くものだろ
面識があるからこその甘えかもしれんが、もし料亭などを利用する場合は
<こちらが挨拶の打診→彼女が親に相談→彼女親が諸事情により自宅外に席を設ける>
というのが通常のパターン
彼女が親と相談して、彼女親が「おまい払いの料亭」でいいと言うならそれもアリだが
まずは彼女と彼女親にもう一度聞いてみそ
向こうには向こうの面子があるもんだよ

>自宅のほうが安全なんでしょうか?
もうね、アホかとw
こんな頼りない奴で大丈夫かいな・・・



890 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 06:45:20
皆様本当にありがとうございます。
頼りないのはわかりきっています、
ここでアドバイス貰って、ちょっとは
しっかり出きるとよいのですが…
やはり通常は、自宅に伺うのですね。
万が一、結婚を許されなかったとしても
引き下がりはしない覚悟はあります!
が、万が一ということの他に、彼女の
家が汚家らしく、ちょっと家は…という
雰囲気を感じているんです。


891 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 11:11:18
昨日、彼のご両親と初めて挨拶をしました。

彼がご両親と出かけた際に私のことを話して、
そのままご挨拶という流れになりました。
急なご挨拶で、彼親も私もビックリでしたが、
緊張する間もなく、楽しく過ごせました。

彼との間で結婚が具体的に決定していた訳ではなかったので、
彼のご両親からは、
「話がまとまって欲しい」、「早いほうがいいから秋に結婚!」
など言って頂き、合格点はもらえたようで一安心です。
近々、彼のご両親と舞台を観にお出かけします。

以前からこのスレを読んでいたおかげで、
いろいろ助かりました〜
ありがとうございました。

892 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 11:17:02
>>891
え・・・彼氏と打ち合わせも何もしていないのに
「いま両親と外に出てるんだけど、おまいもちょっと出てこいよ」
って言われて出掛けた先でご挨拶 ってこと?
つーか
> 彼との間で結婚が具体的に決定していた訳ではなかったので
プロポーズもないのに結婚挨拶?
ヘタしたら、>>891は結婚する気もなかったかもしれないのに ってことだよね。

その彼氏、ありえねー。

893 :891:2007/04/16(月) 11:38:41
>>892

>「いま両親と外に出てるんだけど、おまいもちょっと出てこいよ」
これについては、恥ずかしながらその通りです。
「今日、両親に話す!」とは聞いていましたが、
彼たちが出先から帰る途中で、合流しました。

結果、私も緊張する時間が短く済んだので良かったです。
お互い考える時間がない分、本音で話せたと思いますし。
私の両親に会って了解もらった後で、
正式に挨拶に行くことになると思います。

彼親が柔軟な人じゃなければ、
まとまる話もまとまらなかった可能性はありますね(苦笑)
彼はその辺を見極めてたんだと思います。
今思えばリスキーだな。。。


>プロポーズもないのに結婚挨拶?
正式(?)なプロポーズはなかったですが、
お互い結婚する気持ちは、固まっていましたよー
結婚する時期や結婚後のことなどが決まっていなかったです。
両親に会ってからね、とお互い思っていたので。

894 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 13:29:00
>>891>>893
おまいも馬鹿っぽいな
自分の親すっとばして彼親に不意打ち挨拶攻撃かよ
こんな行き当たりバッタリなカップルでは前途多難なんじゃまいか
しっかり計画して根回しするのが、このスレで推奨されてる事なんだが

>以前からこのスレを読んでいたおかげで、いろいろ助かりました〜

おまいは一体どこをどう読んでいたのかわからん
つーかおまいと彼氏の頭の中の「常識」「良識」って部分が理解不能

895 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 13:41:42
突然の挨拶だった891さんの手土産と服装教えてください

896 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 13:46:57
改めて正式な挨拶をするようだし、結婚の挨拶というより顔合わせっぽいね

897 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 14:02:17
だったらスレ違いじゃ?カップル板相当の話
二人とも若いのかな

898 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 14:12:52
次スレから婚約してない場合はカップル板へ逝けって
テンプレに入れてくれ

899 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 14:48:58
ここは、「結婚の挨拶」 に関するスレです。
単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://love6.2ch.net/ex/ 等で相談してください。

↑こんな感じの文章を入れるってことか。

900 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 14:54:22
相談です。
27才の男です。
付き合って4年目になります。
お互いの両親とは酒を飲み交す所までいっています。
最後に結婚の挨拶だけを残しています。
やはり正装していった方がいいですかね?



901 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 15:06:18
>>900
正装っていうとボウタイ着用ですかw
ふつうにスーツで行ってください。ガンガレ

902 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 15:28:10
テンプレも読めないようじゃ結婚は早い
ジーパンででも挨拶に池

903 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 16:51:36
すみませんでした。
もう最後に挨拶に行くレベルだったもので。
手土産にプレミアの日本酒を持って行きます。
ただ、漏れのスペックが自信無くて。
即答で許しをくれるか心配です。

904 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 17:11:24
>>898,899
婚約は、両家顔合わせが済んで整うものでは?
婚約してから「相手のご両親に初めて挨拶」ってあり得ないw
結婚を意識して、相手親に紹介するのは、このスレで良いと思う

905 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 17:22:46
>>903
その場で許しを貰うって気負いをしないで出向くのはどうだろう?
娘可愛さに即答は敢えて避ける親御さんも多いと聞くし
スペックに自信がないなら誠意で乗り切る!目指せ誠意大将軍

>>904
>結婚を意識して、相手親に紹介するのは、このスレで良いと思う

反対
あくまで「結婚の許しを請う挨拶」に限定しないとスレの意味が無い
親に紹介するだけなら高校生だってスレ対象になってしまうから
「婚約を正式なものとして整える為に両家両親に挨拶をする」んじゃないの??

906 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 17:39:42
>>904
だから>>899では「結婚の挨拶」って書いてあるんじゃ。
「婚約」という言葉は入ってないぞ。

907 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 17:42:10
つか、>>898が言ってることズレてるってだけだろ・・・

908 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 17:45:23
>>903
即答で許しを貰いたい理由は?
皆が皆うまく纏まる話ばかりじゃないよ
私も親に反対されて随分彼氏とがんばったよ
ちょっとでも反対されて凹むような弱い意志なら挨拶は早いと思う
キツイこと言ってごめんね。でもがんばって!

>>904
私も、カップルがただの顔合わせの相談に来るというのは反対です
固く結婚の約束を交わした(婚約した)カップルが
相手の御両親に挨拶に行く場合の相談スレだと思ってましたが・・・

909 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 17:51:22
自分は>>904が順番的に結構あるケースだと思うので
結婚を前提にした挨拶ならこのスレでいいと思うよ。
>>908が言うような「固く結婚の約束を交わした(婚約した)カップル」になるには
その前に普通、親に伺い立てに行くだろうし、それを除外することもないと思う。

910 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 17:59:09
これは「婚約」の捉え方の違いだろ

>>904,907,909は、婚約に親の許しが必要と思ってるタイプで、
>>904に意見してる人は、「結婚しようorしたいね」「そうだね」「じゃあ親に挨拶に〜」で
婚約が成立してると考えてるタイプ

つまり、両者とも、結婚の意思が必要ってとこは変わらず根本的に同じなんで
結婚を前提とした挨拶ならこのスレでいいという解釈の下なら、
>>899のテンプレにしちゃっていいのではないかと


911 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 18:00:28
>固く結婚の約束を交わした(婚約した)カップルが
>相手の御両親に挨拶に行く場合の相談スレだと思ってましたが・・・

ハゲド。
てか、普通にそういうスレだと思ってたw
顔合わせぐらいのレスだと注意されてたし、今まで通りでいいと思う。
間違ってる人にはその都度カプ板へ誘導なり
テンプレ入れるなりに同意。

912 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 18:39:13
>>910まとめ乙w

>>>904,907,909は、婚約に親の許しが必要と思ってるタイプで、
>>>904に意見してる人は、「結婚しようorしたいね」「そうだね」「じゃあ親に挨拶に〜」で
>婚約が成立してると考えてるタイプ

そうそう、婚約に対する認識の差だよね
婚約とは「結婚することに対する二人の固い意志を持ち、約束すること」で
通常親は関係なく、二人の口約束だけで成立するらしい

よって、ややこしいので婚約云々より
「結婚をすると報告しに」相手のご両親に初めて挨拶に行くという時
という今まで通りのスレスタンスでいいとオモ



913 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 18:57:16
>>910
だよなー。結局のとこ、双方の意味してるとこに変わりはないよなw
そういう意味で>>912下三行にも同意。

ま、スレタイがシンプルに、相手のご両親に結婚の挨拶に行く時、でなく
スレタイに「初めて」の言葉が入ってるのが一番紛らわしくしてる原因だと思うけど。

914 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 19:07:47
>>899>>912
いちいち禿同!
口約束でも婚約は成立するから、たまに間違った人が迷い込むんだよね。
「結婚の約束はしています」「結婚を前提にした挨拶に行くのですが・・・」っていうのがさ。
ここはシンプルに「結婚の挨拶に行く人限定のスレ」ってことでよいと思う。

>>913
「初めて」が入っていてもテンプレに注意書きがあれば大丈夫かなと思う。
一応初期スレにもついてるし、伝統としてw

915 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 19:17:23
>>890
情報の小出しイクナイ
汚家問題なら

※実家が汚い→どうする結婚挨拶※
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1136263501/l50

こっちへ移動してくれ


916 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 19:59:19
一連の流れに同意
結構頻繁にただの顔見せの人達が入ってくるからテンプレ化希望

917 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 20:31:21
女親への挨拶のほうが先じゃないか?

918 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 20:46:07
>>917
どっちでもいいらしいよ。
反対されそうなほうから先に伺うのが一般的らしい。
もしくは女性側ってのが多いよね。

919 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 23:25:24
「根回し」が重要。

920 :愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 23:30:11
重要だとは思ってないのでスルーしたw

921 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 01:47:29
根回しがいらない人っていうのは、長く付き合ったカップルだよね
その中で両家両親とも軽い付き合いがあって認められていたカップル

付き合って1〜2年以下(根拠なし)や出来婚の場合は根回しは重要だよ
服装や手土産なんかよりも、きっちり根回しして挑むほうが良い
そして即OKを貰うつもりではなく、何度か通う覚悟で挑む位の覚悟が欲しい

922 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 01:49:22
根回しってw

923 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 02:02:52
根回しをしなくてもうまくいくもんはうまくいくけど、
そういうときは、根回しをしとけば、さらに自分たちペースで事が運ぶので、
結果的にストレスが少なくてラクだと思う。
正面からぶち当たって、お互いの度胸と愛の深さを試さんばかりの
若いカップルにこそ、根回しの大切さを説いていきたい。

924 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 02:25:04
>>894=>>921

>しっかり計画して根回しするのが、このスレで推奨されてる事なんだが

そんなのこのスレで初めて聞いたし、この根回しの意味ってなんなの?
親戚を巻き込むってことじゃないよね?
でも相手の人となりや相手の両親のことなど前もって親に話しておくことや
挨拶の日にちをセッティングすることを根回しとは言わないし
急に「根回し」とか言われても空回りしてるよw
「根回し」の大切さを説いていきたいって、それなら別にスレ立てればいいと思うけどw


925 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 02:29:28
空回りしているのは…

926 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 02:40:19
>>924
急に使われだしたよね
>>923とか気持ち悪すぎ・・・
なんかの宗教みたい

927 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 02:46:21
書いてる本人だけがわかっている「根回し」なのかな?
ちゃんとした理由があるならそれはそれでいいんだけど
急に「根回し」することが推奨されてるって言うから、なんだかなーと思ってw
ログソートしてみても「根回し」しろなんて書いてる人今までいないし
勝手に推奨にするなよとw
どこかのスレから流れて来たのかなぁ

928 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 02:55:27
>>927
この人の言う根回しが何なのかを知りたいよね
昨日の話の流れからすると、計画立てて挨拶しろってことなんだろうけど
あなたの言うように相手の情報を両親に話すことは根回しとは言わないし・・・謎だ

929 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 03:08:42
でき婚です!今日、彼氏のお母さんに初挨拶してくる!

お父さんが彼氏をかんどう中の為、父は欠席なんだが…

無難に、『初めまして!〇〇(彼氏)さんとお付き合いさせていただいてる☆☆(自分)です!よろしくお願いします!』
でいいよね?


だけど☆☆はフルネーム?名前だけ?


930 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 03:14:13
焦って違うスレにも相談しちゃったんだけどフルネームで!と言われました。


お邪魔しました^^;

931 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 03:18:22
>>929
貴女のお家はクリアしたの?
彼氏さんのお父様が息子を勘当した理由はデキ婚だから?
挨拶よりもこれからのほうが大変だね
がんばって!

女性側の挨拶は口数少なく男を立てて、頷くくらいでと言われているから
ハッキリ自己紹介しておけばいいと思う
あとは聞かれたことをキチンと言葉にして表現すること
順序が違って申し訳ないの気持ちを表すこと(子供のことね)
あまり反応がよくなければ出直す覚悟でね

932 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 08:46:02
アタマ悪そうな文章だな。
改行も変だし。
さすがデキ婚w

933 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 09:29:57
中田氏婚なのに全く後ろめたさがないな…

934 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 10:30:46
>>931

ありがとうございます!

彼氏がかんどうされてるのは元からみたい。

今準備が終わったので行ってきます!

935 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 10:48:23
>>931さんの質問にも答えてないし・・・。
冷やかしだったのか。
そもそも「デキ婚」ってのが人としてアリエネーw

936 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 11:11:00
まぁデキ婚については芸能人の影響もあるだろうなぁ・・・
若いコらが一般的だと勘違いしてもおかしくないくらいの率でデキ婚だし。

937 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 11:31:04
芸能人と一般人では事情が違うっていうのも理解できないんだろうな

938 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 11:37:50
なんだかココは、
お姑さんの巣窟でつね

939 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 12:15:30
相談するなら舅・姑である人の意見が一番聞きたいと思うが違うの?

940 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 13:24:06
>>938
ガキがガキに意見しても役に立たないだろ

941 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 13:54:41
テンプレが
>挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。
なので、"お嫁さんの先輩"が多いのかと思ってました。
"お嫁さんの大先輩"だったんですね。
「既に済まされた方」とあるので、嘘ではないけどね。

942 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 13:56:32
挨拶を済ませた先輩の 体験談
義理両親の立場の人の アドバイス
だよね。

943 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 14:23:25
挨拶するのにフルネームが必要かどうかわからなかったのか・・・
挨拶前に入籍して彼の姓に変えたんだろうか?

944 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 14:46:42
>>943
きっとスルー検定の設問だよ。

945 :愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 23:25:20
>>944
検定に落ちちゃったよ・・・ 次こそ頑張ろう

946 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 12:04:26
26才の女性です。
今月末、3年付き合った婚約者の家へ、初めて挨拶に行くことになりました。
彼氏には既婚の姉がいるんですが、義姉夫婦が初めて家に来た時はどうだったか
聞いてみると、ご両親と弟である彼、別居で5時間かかる市に住んでいる祖父母
更に近くに住んでいる叔母とその娘(彼と同い年)も同席したそうです。
私達の時も同じメンバープラス義姉夫婦になると思う。と言われ、今から緊張しています。
全員と初対面なのですが(でも義姉の旦那様も同じ状況だったそう)
手土産は世帯数分持って行くべきでしょうか?
初めての挨拶に、叔母といとこが同席するのも、なんだかもやもやするのですが…。

947 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 18:08:10
>>946
田舎のお宅なのだろうか。
挨拶の時点で披露(宴じゃないけど)っぽくて、気持ち悪いと思ってしまう。
手土産は、「彼氏の両親に会いに行く」が大前提なんだから、
他の世帯の分はいらないんじゃないかな と思う。
気になるなら、小分けできるようなもの
(個包装されてるマドレーヌやフィナンシェの詰め合わせとか)
で良いんじゃないだろうか。

948 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 18:10:08
そろそろ次スレだけど、次スレ立てる人は>>1

ここは、「結婚の挨拶」 に関するスレです。
単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://love6.2ch.net/ex/ 等で相談してください。

このテンプレを追加しておいてくださいな。

949 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 18:27:14
>>948
結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。

も加えてほしい。
よく出没するから。

950 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 19:49:53
それならスレタイこそ紛らわしいんだから変えればいいじゃん
別に継続スレとしての扱いでpart12にすればいいし、
[ 相手のご両親に婚約の挨拶に行く時 part12 ] で検索にも何ら困らないわけだし。

951 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 19:53:44
>>910-914でキレイにまとまってたこと、まるで無視かよ

952 :次スレテンプレ案:2007/04/20(金) 20:00:24
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part12


これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。

※※※このスレのお約束※※※
ここは「結婚の挨拶」に関するスレです。
単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://love6.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。

前スレ
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/

過去スレ・関連スレ・テンプレなどは>>2-5あたりを参照

953 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 20:04:17
> 結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。

って入れないほうがいいと思う。それで>>910みたいにもめたんだから

954 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 20:15:12
>>953
それは婚約議論の話なんでさほど関係ないかも。

でも、その辺の捉え方ってカップルによって異なるから難しいよねえ。
婚約の捉え方が違う以上、結婚に向けた挨拶でありさえすればここでいいとも思う。
ということで、単なる顔見せを除外する一文を入れるだけでいい気がする。
で、スレタイは現状維持でも変えても正直どっちでもいいや。そこへの拘りはないやw

955 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 20:34:14
結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。ってのは、

「はじめまして。○○さんと1年後には結婚したいと考えてるんです」ってケースは
スレ違いになっちゃうん?頭のいい人教えて

956 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 20:50:23
いや、それは結婚の挨拶でもあるからこのスレでいいのではないかと。

957 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 20:52:59
どうせ過疎板なんだし間口は広くてもいいと思う。

958 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 21:08:36
私は、前提の挨拶はスレチだと思う。いままでもそう思って回答してし。
よって>>952でよいとオモ。

959 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 21:10:05
>>955の場合もスレ違いということでFA。
間口を広くする意味が分からない。狭いことに意味がある。

960 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 21:15:31
>>955なんてもろ「前提とした」挨拶だよ
そんなの入れたらカプ板から頭の悪い質問がわらわら来ることになる

961 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 21:17:11
うーん、人によって違うから、これ案外難しいねぇ。
スレタイ変えるなら、
【婚約】 相手の御両親に結婚の挨拶に行くとき Part○○
って感じで、スレタイから「結婚挨拶用のスレだ」ということを示すのも手かなーと
個人的には思う。

> ここは、「結婚の挨拶」 に関するスレです。
> 単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://love6.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
これをテンプレに入れるのも賛成。
> 結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。
は、どうだろう。やっぱり人によって考え方違うから、
初めて相談に来る人には判断しにくいかな?
どこからなら「結婚挨拶」で、このスレで相談できるんだよーって思う人もいそう。

962 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 21:28:23
>>961
自分>>950だけど、そのスレタイいいねえ。すごく分かりやすい

で、私は「前提とした」については入れないほうがいいと思う。
>>955に関してさえ意見が分かれてる現状だから。
何より、そのケースで言えば「結婚したいと考えてる」との意思を相手親に示す時点で
結婚に関する具体的行動(=婚約ととられうる行動)なんだから
このスレの中で扱うのに特に問題ないと思うんだけど。

963 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 21:56:40
「結婚を前提」とした挨拶もこのスレで良い派です。

親世代(>>949,952あたり?)からすると、
「きちんと二人の間で決めてから来い!」と思うのかもしれない。
子世代からすると、
「親にきちんと相手を見てもらって、最終的に決めたい」
と思う人も多いと思う。
こういうケースは、このスレで良いかと。

964 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:15:07
それだと現時点で大学1・2年とかで、
卒業後すぐに結婚するつもりってカポーもこのスレになるの?


965 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:15:45
日曜に逝ってくる
初対面なんだけど
母は歓迎ムード
父は微妙らしいorz

966 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:21:01
ラチあかないから>>952テンプレに>>961のスレタイで立ててくる

基本的には結婚前提の挨拶はスレ違いだと思うけど
ケースバイケースってこともあるし、
内容を見てからカップル板へ誘導するかどうか決めればいい。

ま、ほとんど誘導になると思うが。

967 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:29:41
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177075435/

立てた

968 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:38:25
>>967
おっつー

969 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:40:09
まだ議論できる余裕がある状態で何で勝手に決めてスレ立てしてんの?
それに「前提として」部分で何レスも反対意見出た直後に。

970 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:42:24
>>966
その独断さに呆れた

971 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:43:54
>>969
>>967ではないが、議論したってループになるだけだし
グダグダのまま1000まで到達するよりマシ。

そして>>967、スレ立て乙!
文句いうババアがいるがキニスンナよ。

972 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:45:40
ババアはどっちだよ…そういう発言も含めて痛いよ痛すぎる

973 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:47:06
最後に荒れて参りましたwwwww

974 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:48:48
立てても立てなくてもこのスレの残りは
結局グダグダになったに10000000グダグダ

975 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:50:34
スレタイ変えてよかったよ。

976 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:51:23
人によって判断が分かれてるときこそ拡大解釈みたいに行こうという考えは浮かばないのかな?
これで立てますね?の伺いとその返事待ちも無しにスレ立てしちゃ、さすがにマズイよ。

977 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:57:01
>>967
スレ立て乙ではあるけど、人の意見もちゃんと聞くようにした方がいいと思う

978 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:57:57
もう立てちゃったんだし次スレでどうなるか様子見ようじゃないか。
スレタイも1のテンプレも変えてあるんだし。

979 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:02:11
そうそう。もう立てちゃったものは仕方がない。
反対してた人らはここでブーたれてないで諦めた方が早いよw

次スレでの予想:この相談はスレ違いか否かでモメる

980 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:07:13
暇だったのでこのスレざっと読んでみたら、
「結婚前提」でスレ違い指摘されてたのは3件ぐらい。

408 結婚するつもりの彼女。自己紹介がてらに顔見せ。
810 結婚を前提におつきあいしてますみたいな感じでご両親に挨拶。
   結婚の挨拶ではありません。
897 結婚が具体的に決定していた訳ではなかった。
   後で、 正式に挨拶に行くことになると思います。

後であたらめて結婚の挨拶に行く人はスレ違い、になるのかな。

前スレでは「結婚前提」は0件ぐらい(ざっと見ただけなので正確かは?)
結婚前提ではない人でスレ違い言われてる人は何人かいたけど。
このぐらいだったらテンプレに「前提として」云々はなしで、
様子見てそのつど誘導だけでもよかったかもね。

981 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:07:19
じゃあ結婚の前提の挨拶とは何かで次スレの間に揉める、に一票で。

982 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:08:03
>>980
しつこい

983 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:09:39
スレ立てしてくれた人に礼も言わない、冠婚葬祭板の中でも礼儀関係のスレ住民って

984 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:13:41
ここもそうだけど、例の鼠新郎新婦スレなんかでも、次スレはこうだああだこうしろああしろ、
これはスレ違いだいやお前がスレ違いだ出て行けちょっと待てそもそもいやだからうんぬんかんぬんと、
まるでスレ運営で揉めることそのものがスレ主旨みたいになるのって、
最近の流行なのかな。

985 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:17:08
>>984
冠婚葬祭板ってテンプレ作るの好きな人が多いような印象

986 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:21:47
言えてる
他の板に比べてテンプレが充実しててやたら長いし細かい

それだけ融通利かない住人が多いんだろーね

987 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:22:24
それはもう礼儀にこだわりのある人たちの集まりですからデフォみたいなもんです

988 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:27:40
マナーに縛られすぎて臨機応変な対応っていうのが出来なそうだ。
ここの板の人たち。

989 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:30:15
揉み揉みしてる人たちは楽しいかもしれんけど、
普通にスレタイに沿った質問や相談で遊びたい、もとい、いろいろ考えたい者としては、
なんでもいいから早いとこ鎮静化して欲しい、

990 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:32:00
えーと、次スレのテンプレに反対してた人たちの方が融通利かないんじゃない?
いつまでもこだわっちゃってお子様みたい。
あ、スレ違いと追い出されるのを危惧してるカプ板方面の方だったりしてw

991 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:33:04
>>989
そう思うならスレ埋めて

992 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:36:02
>>989
たった一文追加したことにしつこく駄々こねてるガキをあなたがなだめてあげてねw

993 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:36:07
今日はお昼に天ざる食べたよ埋め。

994 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:36:10
私も早くここのスレで相談できるようになりたいもんだ・・・梅

995 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:39:44
日曜日晴れるといいな〜 ウメ

996 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:45:20
埋めたら沈静化するのか??

997 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:45:40
先日挨拶に行ってきました
何故かごはん中にお酒の飲み比べ?が始まってしまいびっくりしました
しかも彼家族皆してお酒に弱くて物足りませんでしたが、まあ面白かったです

998 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:46:13
どうせスレ違いの質問が来ても全力で釣られてから
やっと思い出したように「スレ違い。カプ板逝け」とか言うんだろうに。

999 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:46:49
しきりたがりが増えちゃったのね〜

1000 :愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:47:44
1000なら俺結婚

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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