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【必要?】結婚式・披露宴【不要?】

1 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:12:19
結婚式や披露宴って必要か不要かを議論するスレです。
結婚スタイルの多様化で入籍のみで済ませる夫婦もいれば、
盛大な式や披露宴をする夫婦もいますね。
必要だという意見も不要だという意見もそれぞれ頷ける部分があり深いテーマだと思います。

ただし自分とその相手、両家が納得してればどんな結婚スタイルでもOKな訳で、
どちらが正解不正解、常識非常識という決め付けはできません。
そこはきちんと理解した上で落ち着いた大人の議論を展開してください。

2 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:13:50
興味深いスレですね

3 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:14:27
どっちでもいいよってことで終了

4 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:17:52
どっちでもよくないって奴がいるんだよ。
自分には関係ないのに。

5 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:19:28
結婚式は必要
披露宴は不必要だと思う。
呼ぶ方は準備が大変だし、呼ばれる方はご祝儀が大変。

6 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:20:26
良スレの予感

7 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:24:15
>>5
自分は今まで呼ばれる側ですが
ご祝儀なんてつながりがあれば披露宴に参加しようがしまいが送るわけだから
それなら披露宴で幸せそうな二人をみてお祝い気分になってあげたほうが嬉しいかも

8 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:26:14
式も披露宴もいらない。
ただし親や相手がどうしてもというなら式だけやる。

披露宴はぼったくりだし呼ばれる方も面倒だろうから絶対いらない。
あんなのに数百万払うなら家買って頭金にするか結婚生活の備えとして残しておく。

9 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:29:27
素朴な疑問ですが

「呼ばれるほうも面倒だから」とか「呼ばれるほうも金かかるから」といってる人は
自分が呼ばれた時に「面倒」とか「金かかってうざい」とか思ってるってこと?

10 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:30:30
>>8
まあ結局はブライダル産業に儲けさせているだけだからな。

11 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:36:35
>>9
他人の式や披露宴に出るのは構わない。
面倒だとか金もったいないとかそういう風には思っていない。
だけど自分でやるのは嫌なんだよ。

式だけならいいけど披露宴はパスだな。
幸いなことに自分の結婚は入籍と写真撮るだけで済んだよ。

12 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:40:29
>>9
当たり前じゃん。
披露宴なんて新郎新婦のオナニーだろ。
何で金払ってオナニーショーみにいかなきゃならんのだ?
第一なんで祝いのために金わたさなきゃいかんのだ?
結婚したきゃ籍勝手にいれるだけにしろ。
むしろそっちから「お祝いです」って金送れ。
それくらいして当然。

13 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:41:25
>>11はただの偽善者。

「俺は披露宴呼ばれたら嬉しいよ?
でも普通の人は(この時点で自分は普通じゃないとアピール)呼ばれたら迷惑でしょ?」

いやいや、お前も普通の人だからw

14 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:42:37
>>11
>>9の質問は
>「呼ばれるほうも面倒だから」とか「呼ばれるほうも金かかるから」といってる人は
と相手を限定してるわけだから。
「自分は面倒とは思わない」「金がもったいないとは思わない」のなら答える権利なし。

15 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:45:21
披露宴しない人って>>12みたいに思ってるのかな…(´・ω・`)

16 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:55:17
まぁでも人間の考え方って経験から導き出されるものだから
呼ばれた時に迷惑だって感じる人は、呼んだら迷惑だろうなって思うんだと思うよ
逆に、呼ばれて迷惑だって考えない人なら、呼んだら迷惑だろうななんて思いつきもしないだろうし

呼ばれて迷惑だって感じないけど呼んだら迷惑だろ?って人は
勝手に「呼ばれたほうが迷惑だと感じるはず」という決め付けを前提に
「だから俺は披露宴をしないんだ」という自分を正当化したいだけの人だよ。
実際には呼ばれて迷惑なんて人のほうが少ないんだしね。

17 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 21:56:56
>>15
んなことないと思うよ。
ただお祝いしたいって気持ちと経済的な問題と披露宴の出欠は別と思うよ。
自分をとりまく状況によっては出席する気力や時間の無い時ってのがあるよ。
気楽なお祝いイベントではないよね。難しい制度だなー、と思う。

18 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:07:50
>>10
経済活動否定派の人ですか?

貴方がネットをやることでネット産業の人を儲けさせ
物を食べれば食品産業を儲けさせ
旅行にいけば旅行業界を儲けさせているわけですが?

19 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:14:48
>>16
判る気がする。
私は今まで何度か披露宴呼ばれてきたけど、一度も迷惑だって思ったことなかったから
このスレみて「そういう発想もあるんだ」ってびっくりした。

20 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:15:29
>>17
同意。
披露宴に呼ばれること事態は嬉しい。
だけど、出席するとなるとご祝儀以外にもそれなりに準備がいるし
当日は式〜披露宴〜2次会〜と丸一日拘束され、
終わったあとはすごい疲労感が残る。
この矛盾はなんだろうと、毎回思うんだよな。

21 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:17:28
>>17
その気持ちもわかるけど
披露宴をしたくないって人が必ずのように言う
「迷惑に思うはず」っていうのは
逆に、参加してくれている人やお祝いしたい人の気持ちを
勝手に決め付ける凄く失礼な行為でもあると思うんですが。

22 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:17:52
自分のプライベートがボロボロの時に呼ばれた披露宴で、
新郎新婦のラブラブ写真のオンパレードVTRを見せられた時は、
ちょっと凹んだ。笑顔を作るのが精一杯だった。

23 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:18:36
>>22
身勝手な奴ハケーン

24 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:18:56
>>1
今更ながらotsu

25 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:20:08
>>18
ううん。過剰反応だね。
自分に関しては望まないものにお金使いたくないだけ。富豪じゃないので。
祝う側としては結婚祝いは本人達のために使って欲しいので、披露宴やりたいならそれに使うのも別にいいよ。
ただ披露宴やると会場借りて招待客に高価な料理や引き出物あげてと招待客のためにという部分も大きい。
披露宴って何のためにやってるんだっけ?と疑問に思うことがあるのさ。
そういう気持ちと合わせて結婚式費用って妥当な値段なのかな?と疑問に思うものもある。

26 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:20:46
>>22
ここ、チラ裏スレじゃないよ?

27 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:22:54
>>25
18ではないですが、挙式は本人たちのため、披露宴は招待客のためにあるものですよ。
結婚式費用が妥当じゃないと思う人は、そこら辺の公民館や公共施設でも結婚式やってくれるのでそういうとこでやってもいいしね。
何がどう妥当かはその人の「価値観」で決めることだから。
公民館でやるのが嫌って人はレストランでやればいいし、利便性を追求してホテルにしてもいいし。
そこで斜に構えて「ブライダル産業が・・・」なんて言う人はちょっとズレてると思う。

28 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:24:30
>>25
いや、今の日本で何かやる場合(着る・住む・食べるの基本行動ですら)お金がかかることで、
ましてや一生に一度のイベントになると動くお金も大きくなるのは当然のことで(葬式も高い)、
「ブライダル産業に儲けさせているだけだからな」というのはその経済活動を否定するように受け取ったんですが
違いますか?

29 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:27:13
まあ確かに、ブライダル産業云々って話はまったく別の話だな。
つか、そういう話をする奴はただの中二病だからスルーしろ。
馬鹿の相手したら無駄にスレが荒れる。

30 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:39:49
>>27
だからダメとは言ってないし、全てそうという書き方はしてないと思うのですが。
費用がかかれば高額になるのは当然です。
>>28
完全否定に読めたのかな、と思って25で長々と正直な気持ちを書いたのですが。
社会経済がどうのって話じゃなくて、気持ち的にそう思うことがあるという話。
抽象的で納得できないかもしれませんけど。どう書けばよいのか。
元は>8へのレスでサービス業や経済問題の提起がしたかったわけではないですよ。

31 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:42:33
>>30
どう見ても完全に否定にしか読み取れません。

32 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:43:04
>>29
同意。

33 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 22:48:12
>>30
27ですが。
別に貴方がダメって言ったとは書いてませんよ。

ただ貴方の言ってることがズレてるという指摘をしたまでです。

34 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 23:03:23
結局、披露宴しない人って中二病か幼児性が抜けてない視野の狭い人が多いってことでFA?

35 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 23:06:48
なんで幼児性なんだか。無駄なことだからやらない、
ただそれだけ

36 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 23:10:01
大人になってくるとある程度親戚づきあいだの義理ってもんが出てくるのに
そういうことを考慮できずに「無駄だから」「やりたくないから」と
個人的感情を最優先にするところが幼児性が抜けてないっていう証拠。

37 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 23:12:33
披露宴やらない人の言い訳集

・「呼ばれるほうも迷惑だから」
→自分が呼ばれて迷惑だからといって、周りもそうとは限りません。
 自分が「やりたくない」ことの言い訳に周りの人を持ち出す卑怯なことは辞めましょう。

・「無駄だから」
→お祝いしてもらったり、してあげたりするのは「心」です。
 その「気持ち」を表す場を「無駄」の一言で切って捨てるのは少々幼稚すぎませんか?

38 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 23:40:02
やって当然、とどちらでも本人の自由、という
そもそもの大前提の違いがあるように思うな。

39 :愛と死の名無しさん:2007/02/23(金) 23:50:31
別に、感謝の気持ちや親族への紹介の気持ちを披露宴等の形で示さなくてもいいわけで。
そこには色んな表現方法があっていいはずだよね。

40 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:00:23
なんか、披露宴は当然やるものだって流れになっちゃってるけど・・。


41 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:02:42
なってないじゃん。よく嫁

42 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:08:15
>>39
私は披露宴やらなかったんだけど、後になってやればよかったなーと思うのは
親族一同が集まってもらえる機会は葬式と結婚式くらいだっていうことに後から
気付いたからかな。

例えば、披露宴をやらない人は葉書で周りに挨拶したり、親戚周りをして結婚し
たことを報告するのが最低限の礼儀だけど、たとえその最低限の礼儀をやった
としても、新郎側と新婦側の親戚が顔を合わせる機会をつくれないんだよね。

そういう意味では、親戚への感謝の気持ちを表すために披露宴という場を使うの
は結構有効だと思う。
いや、単にそれしか思いつかないだけなんだけどね。
他に、親戚がみんな集まって感謝の気持ちをちゃんと伝える場ってあるかな。
あるんだったらごめんね。


43 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:19:44
別に煽るわけじゃないけど、
今は自分の親族にさえ葬式くらいでしか会わないって人も多いんじゃないだろうか。
そういう親戚付合いなら、日頃の感謝の気持ちを伝える必要もないような。
そして、そういう付き合いなら「家同士の結婚」という意識もお互いに薄いだろうし、
そういった背景のあるカプが「不要」を選ぶって例が多いんだと思うよ。

44 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:25:35
そういう人は友達とも縁が薄いの?
親戚いない人とかあんまり親しくない人は、割とレストランなんかでカジュアルな披露宴するような気がするんだけど。
親戚づきあいもしなくて、友達もいない人が披露宴やら無い感じ?

45 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:30:41
いや〜一端の披露宴やっちゃったり
やろうとしてる輩は
「オレ(アタシ)に招待されて迷惑なワケないしw」
って信じてて、疑いもしませんからね

>37
そう、お祝いしてもらったり、してあげたりするのは「心」ですよ?
その「気持ち」を表す場は「披露宴」でないと伝わらないのでしょうか?

華やかな衣装着て、友人とかにお祝いのスピーチ頼んで
ケーキカットして、お色直しして…
そんな事しなきゃ気持ちは伝わらないの?
それはちょっと悲しいですね…
披露宴至上主義の人には何言っても無駄なのかもしれませんが…

46 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:32:21
いないもしくは少ないと必要ないに傾くとは思うね。
近くに住んでいない場合はだからこそ呼ぶ場合と呼ばない場合に別れると思うな。

47 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:32:49
>>43
いや、うちの親戚だけならともかく、相手側の親戚も結局顔をあわせる機会がい
まだにもててないわけだし。
そういうのが問題なのかもな、って思ったの。
今までなんの縁もなかった二人が結婚することで、親戚になるわけで。
そこは当然縁としては薄いものではあるけど、でも、まったく知らない同士ってい
うのも妙じゃない?
自分個人の感情や理由を最優先した結果、私は挙式も披露宴もなしってことにし
てしまったけど、今はちょっと後悔してるよ。

まぁ、あくまでひとつの意見だから、それくらいの気持ちで聞いておいてください。

48 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:33:53
>>45
ってことは、貴方は披露宴に招待されるたびに「迷惑だ」って思ってるのか…

49 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:34:50
人によって付き合いの深さや家庭環境も違うから
こうでないといけないという形はないような・・・。

50 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:35:34
>>45
別に華やかな衣装きなくてもいいし、スピーチなしでケーキカットもお色直しもなしでいいんじゃない?
ただ、みんなに「自分はこういう人と結婚します」という報告と、和気藹々とした団欒があれば。
もともと披露宴っていうのはそれがメインだし。
むしろ衣装だのケーキカットだのを批判してる人って、披露宴の本質を見失ってる気がする。

51 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:36:04
>>47
いや、なんかわかる。葬式でいちいち説明する羽目になって、
いろいろ忙しいのに余計に手間がかかった、とかね。
つきあいのある親戚多いとやりたくなくてもやってる人多いんじゃないかな。

52 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:38:50
>>47
そういや私が披露宴面倒だなって話を既婚の友達にしたときに
「でもさ、結婚式やらないと、葬式が「はじめまして」の場になるんだよ?
それっていろいろお手伝いしなきゃいけない女にとっては結構つらいよー。」って言われたこと思い出した。

53 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:39:30
>>52
そんなに辛くなかった。

54 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:41:47
>>45
うちの嫁さんは披露宴やるならお客さんをもてなす感じでやりたいから、とウェディングドレスはなし、
ちょっといいスーツでレストランウェディングしたよ。
嫁さんが焼いたクッキーをお土産に、一人一人にビールやジュースついで回って
「うちの嫁さんです」「よろしくお願いします」ってな。
こうでもしなきゃ気持ちなんて伝わらんだろ。
それとも披露宴やらない奴は「結婚しました」なんて葉書一枚で全部すむと思ってんのか?

55 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:41:59
私は葬式で初めて旦那の親戚方と会ったけど
そこからの付き合いでうまくいってるし、今のところ何も不自由ないな。
遠距離恋愛だったうえ、お互いの親戚も各地に散らばってるから
これくらいでちょうどいいわ。

56 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:44:19
>>52
うちはまさにそれだった。
彼の祖母が去年亡くなったんだけど、彼の九州の田舎にいって
哀しい席なのに、来る人来る人に「はじめまして」から挨拶はじめて…
向こうもどういう人かわかってないからなんとなーく距離があってかなりキツかった…
披露宴やってる親戚は、一応一度は顔あわせてるし、披露宴でいろいろ話してるからなんとなく距離が近い感じなんだよね。
確かにそういう意味じゃ披露宴(ていうか顔合わせ)って大事だなと思った。
せめて披露宴やらないのなら、親戚中回って挨拶するくらいの覚悟はいるんじゃない?

57 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:45:48
> せめて披露宴やらないのなら、親戚中回って挨拶するくらいの覚悟はいるんじゃない?

それはやってる人が多いよ

58 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:45:54
>>53
>>55
お二人は結婚式しなかったようですが、もしかして親戚に挨拶ひとつしなかったの?
普通披露宴をしない人って、親戚のところに挨拶にいくくらいするのは常識だと思ってたんですが…


59 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:46:25
>>57
>>53>>55はやってないみたいだよ。

60 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:47:39
でも最低限親兄弟とは会っているだろうし、濃いつきあいのある親戚にも
会うだろうから葬式で辛いってのはやっぱり人数多いパターンかな。
そう考えると友人も一緒か。会う機会あるもんね。

61 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:47:45
>>56
そうはいっても物理的に親戚全員まわるのは不可能じゃないかな。
簡単に挨拶にいけるような近場の親戚ばかりなら、最初から披露宴するでしょ。

62 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:48:45
>>58
>>55だけど、親しい親戚にしかまわらなかったよ
相手家族でさえ付合いが薄い親族には葉書等で挨拶。

63 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:50:16
>>62
なんか露骨で面白いなw

親戚が別の親戚に電話したときに
「え、うちには挨拶にきませんでしたよ」なんてことになってそう。
そうやって親戚を選別していくのかw

64 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:50:56
>>58
いやー、親戚って言ってもいろいろあるんじゃない?
そこは家族ルールじゃない?両親世代でも兄弟いない家たくさんあるだろう。
仲の良いお家ばかりでもないし。

65 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:51:25
>>61
うん。だから披露宴をやる人も多いんだと思うよ。
一生に一度、しかもお互いの親戚同士が顔をあわせる機会なんて本当にこれをのぞけば葬式くらいだからね。
地味婚の人ってそういう「親戚づきあい」について考えた結果披露宴するって人が多いみたい。

66 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:56:48
>>63
親戚選別って言葉は悪いけど、どこの家にも少なからずあるものだと思うし
自分はそこは62を擁護するわ
それもうまくやっていくためのその親戚の中での一つの方法なわけだしね

67 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:57:06
>>65
うちがそれだったな。
派手なドレスは興味なかったけど、親戚のために…ってかんじ。
親戚だけで披露宴するって言ったら友達に「世間体があるから?」って聞かれてびっくりした。
色んな考えの人がいるんだね。
世間体ってよくわからないけど、縁があって親戚になるんだから挨拶くらいしたいと思ったから。
一人一人回るには流石に遠いので(飛行機でいってそこからさらに車で数時間とか…)、披露宴を準備していっきに集まってもらった。
結婚式もかなり地味だったし本当にご飯食べてお喋りする場って感じだったけど、今でも久しぶりにあった親戚から
「いい結婚式だったね」って言ってもらえるので凄く嬉しい。

68 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 00:58:41
逆に言えば>>62の中では最初からそういう「選別意識」があったんだよね。
披露宴をしない=親戚回りor葉書のみ、だから。
そうしたら自分にとって必要ない、切って捨てるだけの親戚に無駄金使わなくて済むし。
そうやって割り切っていったほうが賢いのかもしれないけど、自分にはできないな。

69 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:00:54
もうね、「親戚」の定義やら範囲やらを明らかにしてから
話すとわかりやすいんじゃないかね。

70 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:02:31
>>68
>>62でいうなら、挨拶して葉書送った人が「親戚」なんだと思うよ。
ただ、その「親戚」のなかでも、出向いて挨拶する人もいれば
葉書で充分と切り捨てる相手もいるってだけ。

71 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:02:59
んじゃ、必要最低限のというか
近しい親族とかのみに、こちらから結婚のご挨拶に回る

んで、人いっぱい呼びたい、ご挨拶回りメンドイ、って人は披露宴に呼ぶ

友達等は別でカジュアルなパーティする

これでどうw?


72 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:03:19
>>69
普通は叔父・叔母・従兄弟あたりまでじゃないの?

73 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:03:36
>>69
それはあるw
各家庭によって親戚づきあいなんてかなり違うんだから
はっきり言って他の家の親戚づきあいなんて何とも言えないよな

74 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:05:12
>>71
話し合うスレだから別に結論ださなくてもいいんじゃないの?

てか、なんで結論だしたがるのかわからん。

75 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:07:06
>>69
別に範囲が必要な話でもないと思うけど。
むしろそうやって論点ズラそうとしてるように見える。

76 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:08:15
>>73
だと思うんだけど、自分の家のルールと他人の家のルールが一致しないと
かみつきたい人もいるようで。

77 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:08:21
披露宴否定派って>>54とか>>67とかみたいに
「地味だけど親戚のために頑張りました」っていう挙式のカキコミは
徹底的に無視するんだよねw

自分が不義理な人間であることを認めることになるからかなw

78 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:11:48
>>77
んだな。
流石にあのスルーっぷりは、俺も萎えた。
結局、披露宴否定派っつーのはいろいろ難癖つけて披露宴やってる人間を叩きたいだけなんだろうな。
どっかの書き込みで否定派は喪板・喪女板の住人が多いって聞いたが、多分それが正解だろ。

79 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:14:19
それは別に批判するような内容じゃないからだと思うんだが・・・。
ひねくれすぎだよ。なんてレスをもらいたかったんだ?

80 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:15:48
>>78
>どっかの書き込みで否定派は喪板・喪女板の住人が多いって聞いたが、多分それが正解だろ。

なるほど、納得。
確かに喪男や喪女で一方的に披露宴に招待されてばっかりの人だったら
文句のひとつも言いたくなる気持ちもわかるわ…
そうやってここでストレス発散してるのかもね。
そう考えると可哀想になってきた…気持ちに気付けなくてごめんっていうかんじ…

81 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:17:13
>>79
結局「披露宴をやらないことこそ真実!」であって
「うちはこんな披露宴をしましたよ」なんてことには一切興味がないんだな、ってこと。

82 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:18:33
>>78
ROMってたけど、それには納得。
確かに【喪】の臭いがする。
披露宴する人が羨ましいんだろうな。

83 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:20:54
そうかな〜?なんでこう極端なんだろ・・・。

84 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:21:08
もともと「私は披露宴しません」って人はこういうスレみないと思うんだよね。
だって、こういう板って情報を得るために来る場合が多いでしょ?
私もいろんな情報が欲しくてきたわけだし。
でも披露宴しない人は別にこんなとこ見なくていいわけだから。
いうなれば「大学受験板」を「専門学校に進学決定してる」人がみるようなもの?
だからこのスレにいるのは、本当に披露宴をしたくない人じゃなく、披露宴をして欲しくない人なんだと言うのは納得できる。

85 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:22:54
>>83
どっちも極端だと思うけど…

たとえば披露宴について叩く人って必ず
「派手な衣装」だの「お色直し」だの持ち出してくるけど
最近は地味婚流行りでお色直しなしの人もいるんだよね。
上でも出てるけど、披露宴といってもレストランでカジュアルウェディングとかもあるし。
でもたたく人が持ち出してくるのは必ずそういう極端な例。

どっちもどっちだよ。

86 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:26:25
喪の指摘された途端、面白いくらい消えたねw

87 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:27:14
>>86
確かに。

答え出たな。

88 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:32:56
>>85
いやさー、する派でもしない派でも自分の体験談交えつつ
普通に話しているレスもたくさんあるのに(と言ってもまだ100レス行ってないが)
突っかかったり、叩きっぽいレスに過剰反応したりしてるのがいるなあ・・・と。
>86みたいなのとかさ。

89 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:37:17
>>88
いや、だから「たたく場合」ね。

90 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:38:28
>>85
そうだね。

地味だけど礼儀として親戚の為に…
的な披露宴は必要だと思う
でも、派手でどうでもいい所に金掛け過ぎな
自己満足まる出しの披露宴は不要かな。


91 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:39:06
いや、でも85の言いたいことは判るよ?
極端な披露宴や華美な披露宴をたたくのに
地味な披露宴の体験談が出たら完全にスルーってw
最初から話聞く気がないんだろうね、って言われてもしょうがない。

92 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:40:54
する派の方が偏執的だと思うけど

93 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:41:17
>>90
その「不要」っていうのは誰が決めるの?

自分の結婚式について「披露宴はしたくないかな」なら理解できるんだけど
「不要かな」っていうのは、なんか意見の押し付けっぽくて気持ち悪い。

94 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:42:12
>>92
いや、しない派のほうに一人電波っぽいのがいる。
一行レスしかしない人だけど。

95 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:42:48
確かに、ヤワラちゃん並の披露宴やられたらかな〜り引くよねw


96 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:42:49
>>94
俺も思ったw
でも、多分その電波っぽい人が>>92だと思うぞw

97 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:45:15
>>92
する派にもいろんな人がいて、しない派にもいろんな人がいるのに
「する派の方が偏執的」と断定してしまう視野の狭さがなんとも・・・

98 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:45:57
別に披露宴なんて派手にやりたい奴はやってもいいと思うんだが。
何でそこをたたくのかねぇ。
妬んでるようにしか見えん。

99 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:49:38
結局、否定派が嫌悪して叩くのは
派手な披露宴てことでしょ


100 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:50:21
>>58
親しい親戚にはしたよ。

101 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:51:07
>>99
なんでそれを叩くの?

私は地味婚だけど、一生に一度のことだし小さい頃からあこがれてる人もいるだろうし
他人がどういう結婚式をやろうと、別に叩く理由なんてないと思うんだけど…

102 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:53:08
>>101
妬み
嫉妬
貧乏

すきなの選べ

103 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:55:28
>>101そんな事聞かれても知らんよ
そう思っただけだよ


104 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 01:59:22
>>103
その「派手な披露宴をする人」を叩く否定派について貴方はどう思う?

105 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:05:32
都合悪い体験談はスルー
都合悪い質問もスルー

106 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:07:16
スルーというか寝た方も多いのでは

107 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:09:27
>>106
答えられないから諦めて寝たんだろ
そうやって面倒なことをいつでもスルーするのが否定派ってことで
披露宴をやりたがらないことも実にしっくり来るな

108 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:09:34
と言い訳

109 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:10:05
>>106
タイミング良く寝ますなぁ( ´ー`)y--~

110 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:14:29
レス数たった100程度で否定派の暴論と不義理具合が明らかにされてしまって
正直、何だか物足りないわ

111 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:16:14
>>25
100%同意

「お祝い事だから」とブライダル産業もいろいろ押し付けてくるし、
ふと「おかしいな」と思うことがあるな。

俺は彼女の強い希望で普通の結婚式をやる*破目*になったけど、
司会者などなどに包んだり、神経も金も配ってまで祝ってもらったり
するのはいやだな。

何よりお世話になった方々への恩返しの表現として適切かどうか
疑問だ。俺が尊敬する方々は、披露宴に呼ばれて満足はしないはず。
そりゃ、呼ばれて不満の人は居ないだろうが、むしろ俺がちゃんと仕事して
いることかのほうが重要なのは間違いないんだよね。

112 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:17:09
>>110
あと、親戚付き合いの軽視とかもそうだね
自分達だけで生きてると思ってるところがアリエナス

113 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:20:10
>>111
そりゃそうだ。
披露宴なんてひとつのお祝いの「場」でしかないんだから、
それだけで満足するなんてアリエナス
貴方がちゃんと仕事をして、二人で幸せな家庭を築くことが重要なのは間違いない。

ただ、それは明らかに論点ズレてるし、まったく違う次元のこと比較してるわけで…

114 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:20:46
ここ流れ早いね
>>104前の方のレスに
否定派は地味婚のレスはスルーするとか
書いてあったから
否定派は派手婚を叩いてるのかなって思っただけ
一応、自分も派手ではないけど披露宴してる

なんで突っ掛かるようなレスするの?
ここの人たちなんかギスギスしてて恐いよ


115 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:21:19
>>111
で、結局お前は披露宴そのものは失敗だった、と?
やらないほうがよかった、と?

116 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:24:35
>>114
突っかかってみえたならごめんね。
そういうつもりはぜんぜんなかったんだけどね。
単純に否定派の人でもいろんな立場の人がいるだろうから
叩いてる人が否定派からどういうふうに見えているのか知りたかっただけです。

117 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:25:56
>>104は別に突っかかってないだろ。
ギスギスしてるように受け止めるほうが異常。

118 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:28:20
確かにな。
>>114が過剰反応しすぎ。
ちょっと質問されたくらいで「ギスギスしてる」「怖い」「突っかかってる」って…

119 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:29:07
>>116
ダメダメ。否定派の人たちはやってみて損はないよという意見に耳も貸さないんだから。
もう独りよがりに自己完結してしまっていて、何が周りに非常識だとか分かってないんだと思う。

120 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:29:37
>>113
ずれてないよ。

仕事がからっきし出来ないのに披露宴に招待したら
「こいつは馬鹿か。仕事しろ仕事」になるし、仕事が出来れば
披露宴なんてなくても恩返しになる。

>>115
終わってみないとわからね。
ただ、汗も金を全て吐き出した後だから、もうマイナス要素はどーでもよく
頭ぱっぱらぱーでハイになってるんじゃねーかと予想するw

121 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:30:33
>>118
答えにつまってるからそう感じてしまうのも仕方がないんじゃないか
それくらい察してやれw


122 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:31:54
>>120
いや、ズレてるってば。

仕事なんてやるのは当たり前。
でも、それとお祝いの場の話は別だろ?

上でも書いたが一番の恩返しは「仕事をやること」だし
親戚や家族に対しては「幸せな家庭を築くこと」が一番大事。
でも、披露宴っていうのはあくまで「祝いの席」であって、
その一時的な席とそういうものを比較すること自体が無意味。

123 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:32:45
>>120は小学生からやり直したほうがいいに100kペソ
日本語が理解できない模様

124 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:33:58
軽くログ読んできたけど、否定派って頭弱い人が多いんだね

125 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:36:01
>>122
そりゃあんたの環境や価値観だって気づきなさいって。


そもそも尊敬する人なんてそんなにいないので、俺のほうから出向くのが筋
なんだよね。それが、披露宴をなまじするもんだから、体裁を整える
ためにお呼びしなければならなくなってしまった。

126 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:36:16
>>120
披露宴は「恩返し」だけのためにあるわけじゃないからね。
親戚同士の紹介なんかの意味もあるし。
貴方と彼女が「縁」で結婚するように、親戚同士の「縁」を結ぶ場でもあるんからね。
やると決まったからには頑張ってね。

127 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:37:04
披露宴しない奴を否定する奴って、お祝いの場→披露宴は絶対的なものと思っているねw

どっちが頭弱いんだかw

128 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:37:22
>>124
こらこら煽るなよ。またとんちんかんなこと言う奴が現れるぞ
でも確かに、もっと理知的な否定派の意見が聞きたいなあ・・・

あ、そんな存在もしないことを人に納得させられるように語れないのかな。残念。

129 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:38:12
>>127
早速あらわれてるしwwwwwwwwwww

130 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:38:20
>>125
たーのーむーよー。
マジ、お前頭悪すぎ。
こっちの言ってることこれっぽっちも理解してないんだな・・・

あと。
お世話になった人なら、披露宴の前に自分から直接報告(挨拶)に行くのは当然だぞ?
てか、普通はまず報告にちゃんといって、直接披露宴に出てもらえるかの確認をするもんだろ。
まさかそこら辺手ぇ抜いて葉書なんかでやってないだろうな?
そこら辺の常識抜けると後でえらい目にあうぞ。
まだ挨拶にいってないなら、彼女連れて挨拶に行っとけ。

131 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:39:16
>>125
>>122読んで本当に「環境や価値観」の話だと思ったんだとしたら
本当に頭が弱い人だと思うのでメンヘル板にでもいってください。

132 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:39:55
>>130
そりゃお前が固定観念で凝り固まっているのが問題でしょうがw

理解されること書いていると思ってたら大間違いw

133 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:40:17
>>127
日本の風習や今の日本における「結婚」の「披露宴」というスタンスでみれば、
披露宴が絶対的なものだと思うけど?

他に何かいい案でもある?

134 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:40:58
>>130
そういえば、ちょっと前に葉書で親族への挨拶済ませて
それに問題意識持ってない否定派女がレスしていたね。
親族にはさぞかし嫌がられただろうにバカなんじゃないだろうかと思った。

135 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:40:58
そもそも祝いの席を設ける必然性を説明できてねーのに、それ前提に
話されてもなw



136 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:41:29
>>132
いや、>>130は話を論理的に持ち込もうとしてる。
>>125はそれをまったく理解できてない。

馬鹿の壁って本読むといいよ。

137 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:42:03
>>133を読んでいるとほんと絶対派は馬鹿なんだなって思うw

で、何もしないという案も代替案として挙がってるのが
最近の流れってことだろw

138 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:43:04
>>137
ようするに義理を欠いた行動をするのが代案ってこと?

そりゃ否定派、頭が良すぎるよw

139 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:43:29
>>130のどこが論理的なのか疑問w

前提が自分の価値観→結論

すげえ単純な構造だな。結論がてめえの価値観なんだからw

140 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:43:59
>>137はどうやって親族への挨拶を済ませるの?
礼儀ってものを本当に理解できないんだな・・・頭固すぎだろ

141 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:44:28
>>139
本当に理解できないんだとしたら、貴方もメンヘル板でもいったほうがいいかも。

>>130は個々の価値観の話じゃなく、それ「以前」に違う次元のものを比較するのがおかしいと指摘しているんだけどね。
マジで頭弱すぎw

142 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:45:15
否定派の人に何を言っても無駄な気がしてきたよ
何か同じ日本人とは思えない

143 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:45:42
>>140
普通は挨拶回りなり、別席を設けるでしょ。
一堂に集めず個別にさ。
親族が各地に散らばってれば、そういう流れだってある。

人によっては本当になにもしないってあるだろうが。

144 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:46:43
>>141
それ以前って、価値観より上なんてあるわけねーだろw

大学でちゃんと勉強してたか?

145 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:46:51
>>114ですが
確かに、この一連の流れで
過剰反応したかもwすみません

だけど、私は自分も披露宴してるし
114にもそうやって書いたし
否定派じゃないよ?
なのになんで否定派扱いされて
叩かれてるの?酷いなあ…

146 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:47:30
>>143
例えばその場合、新郎側と新婦側の親戚は顔をあわせることは一度もないんだけど
それに関しては何も思わないの?

147 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:47:33
>>143
じゃあお互いの親族をどうやって紹介し合うの?
まさか一生引き合わせないつもりなんてそんなことはないよね
親族引き合わせが葬式なんて最悪だよ

148 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:47:42
肯定派は結局慣習しか拠り所が無いんだよね。

149 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:48:43
>>148
というよりも礼儀の問題だな

150 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:48:47
>>144
すまん「それ以前」がなんで「上」とか「下」とかいう話になってんだ?
しかも違う次元のものを比較するなとかって、小学校レベルの話だろ?
大丈夫か?

151 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:49:31
>>147
今時分、そんなのしょうがないんじゃない?
親戚といっても、都会なんかじゃ直ぐに帰る人も多いしね。


152 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:51:10
>>151
要するに「最近の流れがそうなんだから俺もそうしてもいいじゃん」ってこと?

153 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:51:34
>>150
いやあ論理の階層とかもしらねーのか。

論理を組み立てる上で価値観を超えるものなんてなんにもないよ。
「〜以前」は価値観を超越するってことだろ。
それはメタのレベルで上とか表現するわけ。

もう言葉遊びなんかしねーでいいからさ、「俺の価値観によれば〜だ」くらいの
謙虚な姿勢で語れやw

154 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:52:32
>>152
いや最近の血縁の希薄化を考えると仕方が無いということ。
その結果が、最近の流れの「何もしない」ということだね。

155 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:52:42
自分が必要ないと思っていても親族としては紹介されたかったりもするだろうし
その辺ももちろんちゃんと確認とってのかね、否定派の人は。

156 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:53:28
>>155
ああー。分かるなあ
何か否定派の人たちって周りが見えてない感じがする

157 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:53:42
>>153
いや・・・ここまで頭の悪い奴は久々にみた・・・
なんつーか、本当に一度読んだほうがいいよ「バカの壁」。
うん。推薦しとく。

158 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:53:56
>>155
自分にとって存在の薄い人の気持ちがないがしろにされるのは
どんな関係でも一緒だよね。悲しいけど、それが現実。

159 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:54:44
>>154
血縁が希薄化してるのに、個別に回って別席設けるの?
それって矛盾してない?

160 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:55:20
>>158
いや、その辺、ただの友人とは違うし
あくまで親族なんだから最低限の礼儀をもって対応しなきゃダメだろ

161 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:55:36
「バカの壁」を読んで「バカの壁」を知った人間ほど無教養な奴はいない。

普通大学のお勉強を知れりゃ直ぐに気づく。

そもそも「バカの壁」って言葉を相手を批判するために使うって
それってなんてブーメランw

162 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:57:21
>>160
それはあんたの価値観。

いとこはとこは馬の糞って言葉もある。

残念ながら。

163 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:58:22
>>161
バカの壁を読んでバカの壁を知ったなんて決め付けがすでに痛いな…
単純に己を理解するための本として推薦してるだけだよ。
もしくは「自分以外は馬鹿の世代」でもいいがな。
こっちは馬鹿の壁ほど売れてないが、結構いいとこ突いてる本だよ。

164 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:59:15
>>163
プッ

お前もう一回読めよw
養老先生の書いたことをこれっぽっちも理解してねーぞw

165 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 02:59:58
>>162
価値観じゃなくて割りと常識のレベルのことだと思う。

166 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:00:23
>>159
自分は必要派だけど、それは矛盾してないと思うな。
遠距離の場合とか考えても、それがベターなケースもある気がする。
バリバリにフォーマルな挨拶と少し気を抜かせてもらう訪問ってやっぱりあるもの。

167 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:00:37
>>164
自分が読み直したほうがいいよ。
っつっても、俺の書いたこと理解すらできないんだから、読んでも意味ないかもしれんがな。
気休め程度にはなるよ。

168 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:00:59
>>165
常識を根拠に持ち出すってことは、白旗揚げているのと一緒ですよ。

169 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:01:39
真面目な話。
否定派の人ってちゃんと親戚に披露宴しません、先方の親戚と挨拶するのは多分葬式です、それでもいいですか?って確認とってるの?

170 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:02:02
>>162
あなたがそうでも相手もそう思ってるの?
親族の付き合いってものは自分の心情だけで考えて行動すべきものじゃないはず

171 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:02:34
>>168
常識を無視して話をするような非常識なことはできないからねぇ
それを持ち出して勝手に「白旗振ってる」というのなら言えばいいさ。
自分が非常識だってことの証明になるだけだからね。

172 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:03:30
>>169
とる必要性はあるのかね?
そりゃ結婚の報告をしたときにおばさんが「披露宴しないのはけしからん」というの
なら別だろうがさ。

173 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:03:40
>>169
今、否定派の人、レスを見る限り全然いないから(いても一人)
その質問はちょっと保留しておいた方がいいのではないかと。

174 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:04:21
>>171
そうやって自分の価値観を根拠に相手を否定するのを
非常識と考える人もいますよ。

175 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:04:29
>>172
自分の親戚がどういう親戚づきあいがしたいかを、自分の一存で勝手に決めるの?

176 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:05:18
>>172
そういえば結婚の報告をした時に、普通、披露宴について聞かれそうだよな。
否定派の人ってそういう時何て答えるの?

177 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:05:27
>>174
「礼儀をもって対応する」という常識的なことですら「お前の価値観」なんて言い出す非常識な人間だからなぁ。
で、それに「いや、常識だろ」っていったら「白旗振ってる」か・・・

否定派ってなんでこんなに頭イッてる奴多いんだ?

178 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:05:52
>>170
相手が思っているかどうかは、残念ながら切り捨てられてしまうんでしょうね。
ただ、そうやっていくと、いったいどこまで血縁を呼べばいいのかって
問題につながるってわかりますか?
線引きに関する合意ってそもそもないでしょ?

179 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:06:33
>>177
あのー、そろそろ、君らだけ違う話してるから
あなたから止めてあげてくださいませんか?

180 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:07:06
>>178
線引きできないからって全部俺が決めるっていうのは、ちょっと強引すぎないかな。

181 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:07:39
>>177
お前はもういいから。お前が出てくると話が混乱する。

182 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:07:39
>>179
らじゃ(;^ω^)スマン

183 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:08:57
>>180
まあしょうがないと思うよ。
双方の意思を確認した切捨てなんて無理だし。


184 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:09:43
あれ、このままでは親族の定義に話がループしてしまう予感!

185 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:11:03
>>183
横レスだけど、参考程度に親からそれとなく聞いてもらうのがいいいよ。
完全に親戚の意見無視するのは流石に義理を欠いた行動だから。
自分自身が動くのは波風大きくなるから、親に動いてもらうのがいい。
親からみれば兄弟とかだし、雑談がてら本音も聞ける。
その上で決めればいいよ。
最初から意見を聞かずに勝手に決めるのはちょっとワガママが過ぎるね。

186 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:11:53
>>184
その違いが披露宴の是非に強く関わってきているのに、自分の
環境と価値観だけで議論する自称理論家が騒いだのが問題なんだろうね。



187 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:13:10
>>186
披露宴の定義の違いが披露宴の是非にどう関わるの?

親戚が叔父叔母までなら開くべき
でも親戚が従兄弟まで含むならやるべきでない、とか?w

そこら辺理論的に頼むよw

188 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:13:37
「義理を欠いた行動」ってのがナチュラルに理解できてないのが否定派の人なんだよな
話が通じなくて怖すぎるよ…

189 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:13:45
>>185
俺の場合は親に確認を取るよ。
少なくとも親の意見を無視するわけにはいかんからね。

まあ親も無視する奴も居るのかもしれんが。

190 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:14:36
>>184
そうやって話を広げて否定派は論点ズラしたいだけなんだよね。

親戚がどこまでなのかなんて定義はどうだっていいんだよ。
この場合大事なのは「周りの意見を聞くか聞かないか」であって
どの範囲までかなんて大した問題じゃない。

そういうのを持ち出すのは話を広げて論点ずらしたい誰かだけ。

191 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:14:50
>>187
横レスすると、披露宴の定義ではなく親族の定義の違いだと思われ

192 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:16:16
>>187は頭に血が上っているらしく

>>182などと書いておきながら登場
しかも>>186のアンカー先の>>184が読めていない。

PCの前でもがいている姿が浮かんでくるw

193 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:16:54
>>186
自称理論家はぜんぜんそんなこと言ってないじゃん。
頭大丈夫?

194 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:16:56
>>190が一番論点をずらしていると思うw

195 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:17:34
>>193
自作自演はいいから。

とりあえず「バカの壁」でも読んでなさい(プッ

196 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:17:45
>>190
それは流石に今までの流れを読めてないのでは。
「周りの意見を聞くか聞かないか」ではなくて
「周りの意見をどの辺りの親戚まで聞くか」の流れで親族の定義が
個人差があるから一概には言えないね

っていうことだと思うよ。
そうでしょ、否定派の方?

197 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:17:45
>>192
182は私ですが?
>>182は男じゃないの?
俺っつってるし。

198 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:18:31
あぁ、でもほんとだ。
確かにミスってるね。
>>191
サンクス。

じゃ改めてw

>>186
親戚の定義の違いが披露宴の是非にどう関わるの?

親戚が叔父叔母までなら開くべき
でも親戚が従兄弟まで含むならやるべきでない、とか?w

そこら辺理論的に頼むよw

199 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:19:17
>>194
じゃあ例えば親戚の定義が決まったとして、
それがどう披露宴の是非に関与してくるの?

200 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:19:35
>>196
そのとおり。その結果として披露宴を開かないということもありうる。

もちろん誰の意見も聞かずに当事者だけで決断する否定派も
いるだろうけどね。少なくとも俺は違う。

201 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:21:56
>>196
いや、でも実際「親戚に意見を聞く」って人は一人しかいないわけで…
上のほうでも

>相手が思っているかどうかは、残念ながら切り捨てられてしまうんでしょうね。

>いとこはとこは馬の糞って言葉もある。

と最初から親戚の意見きかない奴もいるみたいだし。

202 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:22:10
肯定派に馬鹿がいて困るな。

いちいち論理的かどうか表に出す必要もねー議論に「俺様は論理的だ」と言
わんばかりのこといってるから馬鹿にされているのに、
相手に論理的に説明しろだw
ほんとガキくせえな。

203 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:22:52
>>198
えーと。そんな各家庭によって違いそうなことを否定派の人に答えさせるのは何か違うんでない?

それに、叔父叔母までなら〜とかいう「肩書」ではなくて
単に付き合いの深さの問題ではないの?

>>201
今、多分、否定派は>>200の彼しかいないと思うんだ・・・

204 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:23:00
186逃げたね

205 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:25:24
>>203
そのとおりだねw
冷静だね。

あと肯定派のレスの大半が例の馬鹿という悲しさw

だいたいこんな夜中に俺ら何やってんだっておもわね?w

206 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:25:52
>>203
いや、例えば親戚っていうと通常「披露宴を開いた場合招待するであろう人たち」のことだと思う。
当然血の濃い薄いや遠い近いもあるかもしれないけど。
披露宴やっても招待しないであろう人に意見聞いてもしょうがないしね。

でさ。
その招待するかもしれない人の範囲が狭かろうが広かろうが
結局、意見を聞くかどうか?っていうのがこの場合の論点なわけでしょ?
違った?

207 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:26:25
さっきから理論家粘着がウザイ
理論家が消えたんだからお前もキエロ

208 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:28:29
>>203

>>202もたぶん否定派…認めたくないかもしれないけど…

209 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:31:15
>>206
否定派は結局他人の意見を聞きたくないから親戚にまで意見聞かないし
そこを突っ込まれたくないから「親戚の範囲を定義せよ」ってファビョってるんだと思う。

210 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:31:55
>>203
後段、そのとおりなわけだけど、それであなたは何を否定派の人に「論理的に」説明させたいの?
ごめんけど、いまいち分からないよ

211 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:32:49
>>206
「披露宴を開いた場合招待するであろう人たち」


こんな曖昧な定義で考えるのは不可能だと思う。

結局は主観。主観による判断は誤ることがあるから、
まずは親に相談する。親も自信が無いときは、信頼できる
親戚に相談するってことくらいだろう。

その結果が田舎では披露宴が盛大になったり、都会の一部で
披露宴が小規模になったりなかったりするんだろう。

212 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:33:11
>>203>>210だけど寝るわ。ごめん

213 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:34:23
>>210>>206へのレスでした。ごめん

214 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:35:15
>>210
ああ。論理的にというのは>>186に対する嫌味なのでスルーでw

問題は親戚の定義が披露宴の是非にどう関わるかが私には理解できないってことなのね。

例えば「親戚の意見をちゃんと聞く」って人は最初から「やらない」なんていわないはずでしょ?
やらないって人はまずそういう結論ありきだから聞くわけないし。
やらないって自分で決めてるのに意見だけきいて「やっぱり意見なんて俺は聞かない。
最初からやらないって決めてたから」なんて失礼なことできないでしょ?

でも否定派の人は「親戚の範囲が…」って言うわけじゃん。
だからそこら辺の説明が聞きたいわけです。

215 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:35:27
>>212-213
ちょとワラタ。お前もう寝ろw
つか、皆も寝ようぜ

216 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:37:55
>>214
対象になっている嫌味と全く同じ中身を嫌味にいう馬鹿っていうのも珍しいな。

217 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:39:24
>>214
ようするに

披露宴否定派
→披露宴をやらないと決めている人

披露宴肯定派
→披露宴やると決めている人

どっちでもないひと
→親戚の意見を聞く人

ってかんじかな。

218 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:40:20
>>211
もともと披露宴にどこまで呼ぶかは人それぞれだから、
その定義も曖昧にならざるを得ないと思うんだが…
本来の「親族」の意味と、披露宴をやるかどうかの意見を聞く「親戚」の意味は違うわけだしな。

219 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:42:47
>>214
皆が皆、「親戚の意見をちゃんと聞く」んじゃないと思うんだ。
式と披露宴についてはやらないという自分の意向を直接説明するとか、
多くはそんな感じじゃないのかな。
軽く言えば「やらないけど、よろしく」と了解を取るみたいな感じの。
そんで、そのちゃんと説明する相手に区切りがあるってことだと思うんだが。

で、その区切りなんてそれこそ人それぞれなのにいちいちここで説明してたらきりがなくね?

220 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:44:39
>>217
うん。判りやすく書くとそんな感じかなぁ。

繰り返しになるけど、否定派で「俺は親戚の意見を聞く」って人がいたら凄く違和感感じるんだよね。
だって、「俺は披露宴はしない」って決まってるのに親戚の意見聞くのっておかしくない?

でも、「親戚の意見も聞かないの?」って聞いたら「親戚の定義が曖昧で…」とか言う返答なんだよね。
そこら辺がんんんん?って感じなんだよね。
じゃあ親戚の定義がはっきり決まったら意見聞くのか?
意見聞いて「じゃあやっぱり披露宴やりましょう」って言う人が否定派なのか?という疑問が湧いてくるの。

だから否定派に「親戚の意見は聞くのか?」って聞いた時に
「俺は親戚の意見なんか聞かない。披露宴はしない」ていうのなら否定派の意見として納得できるんだけど
(いや、でも個人的には義理を欠いた行動だと思うよ。でもそれは別の問題だし)
「親戚の定義が・・・」っていうのは本当に理解できないからそこら辺聞きたかったって感じ。

221 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:46:16
>>219
いや、だから、その区切りが曖昧なのはわかってるんだってば。
区切りがどこまでか?なんて質問は私も一切してないs。

ただ、その親族の定義と披露宴の是非と関わってくるっていうから、じゃあ説明キボンってことになったわけ。
>>220に詳細書いたけど。

222 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:48:45
>>221
あなた、もう一度>>219やそれ以前のレスを読んでみた方がいいと思うよ
親族の定義を一番気にしてるのはあなたに見えてきた

223 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:49:49
>>220
なるほど。
理解。
確かにそう書かれると疑問だ。

224 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:51:33
>>222
いや、だから親戚の定義が曖昧なのはわかってるんだってば。
私が疑問に思ってるのは、何故否定派がそこまで「親戚の定義」にこだわるの?
また、その定義がどう披露宴の是非に関わってくるのか?ってことなんだって。
なんで判んないんだろう・・・
何度も同じ事書いてるのにぜんぜん理解してくれない人がいるのは疲れる。


225 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:52:09
>>222
それは違うだろ。
はっきり221は「親族の定義はどうでもいい」と書いてあるし、そこに拘っているようにも見えない。

226 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:54:32
>>224
うん。お前同じこと書きすぎ
否定派でさえ親戚の定義にそこまで拘ってるように見えるか?
曖昧だから適当なところで切りますって言ってる奴も結構いるように思えるのは気のせいか?

227 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:54:55
>>220>>223はもう何を議論しているかすら見えなくなって
「俺は正しい」ということだけが目的となっちゃってそうで怖いな。

228 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:55:04
はっきりと否定派が親族の定義がどう披露宴の是非に関わってくるか説明すりゃ済むんじゃね?
なんで説明ないんだ?

229 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:56:51
>>226
もともとの質問は>>186への質問で、
今はそれについて質問され、
理解してもらえないので解説を延々と続けていることをご理解くださいorz

230 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:57:32
>>227
んで、否定派は何で質問に答えないんだ?
都合の悪い質問はスルーで、相手を煽るのが否定派クォリティー?w

231 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:57:55
ここまでグダグダとしてわかったことは「義理人情を欠く」と主張していた
肯定派の意見が説得力を持たないってことだけだな。
まあだからといって否定派全てが義理人情があるとはいえんが。


232 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:59:23
>>227
自分が正しいかどうかなんて書いるつもりはないよ。
なんで否定派の人ってそうやって何でも「決めつけ」するんだろう?
さっきも私に「一番親戚の定義にこだわってる」とか言い出す人がいたし。

ただ、私は…と書こうと思ったけど、また同じことの繰り返しなので過去ログ読んでね。

233 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 03:59:39
>>230
君が>>1から読み返せば済む問題だからだよ。


234 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:00:25
>>229
なら、それはしつこいわ。>>186なんてようはただの煽りじゃんか

235 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:00:41
>>231
むしろ否定派がヤバくなると論点をズラし
都合の悪い質問をスルーし、煽る頭の悪さだけが印象に残る結果となると思うんだが?

220の質問だって、結局否定派が一度でも答えてやりゃここまで伸びたりせんだろ。
グダグダ質問を答えずに引き伸ばしてあやふやにしようとしてるのがみえみえ。

236 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:01:06
>>232なんてほんとグダグダだなw

自己主張一辺倒はあんただけだって。
それをみんなで諭してきたのがここまでの流れ。

237 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:02:18
>>235
披露宴を否定する根拠が「親戚を切る捨てる」って恣意的な前提なんて
誰も相手にせんわw

238 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:02:39
>>234
質問されたから答えてただけで「しつこい」か・・・
なんかもうどうでもいいや。

否定派ってこういう人ばっかりなんだね。
少しは話せば判る人かと思ったけど、結局、無視して決め付けて最後は煽って終わりか・・・

239 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:03:34
>>236
いや、私はひとつも自己主張なんてしてないけど?

質問とそれに対する質問がきたので解説してただけ。
それを自己主張って勝手に言われてもね・・・
なんかやっぱりそういう人ばっかりなんだね・・・

240 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:03:48
>>238
そろそろ酒が抜けてきたのかい?

241 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:04:06
>>237
じゃあ、否定派は「親戚の意見を大事にした結果俺が独断と偏見で披露宴をしない」っていう矛盾したスタンスなのか?w

242 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:04:43
>>238
ここまで見てりゃわかるだろ。
披露宴を頭から否定するような非常識な奴にマトモな話なんて通じないのはよくわかっただろ。

243 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:06:21
>>241はちょっとだけ頭の悪い子。


244 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:07:05
しっかし、自分とは関係のない他人の披露宴の有無に関してなのに
朝まで否定派を説得した自分を褒めてやりたい。
否定派の人とは会話が成り立たないということが分かったのが一番の収穫だってのは悲しいがね。

あと、必要派も不要派もお互いに対して決め付け厨になるのはもうそろそろやめような。
ガキの議論じゃないんだからさ。

245 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:08:22
今夜の流れ

肯定派「否定派は親戚の意見をきかずに勝手に決めるのか?」

否定派「親戚の定義を定義しろ」

肯定派「親戚の定義を明確にしたところで論点がズレてるだけ。大事なのは意見を聞くのか聞かないかだ」

否定派「親戚の定義と披露宴の是非は関係がある」

肯定派「じゃあそれを解説してくれ」

否定派「なんでお前はそんなに親族の定義にこだわるんだ」

肯定派「いや、私は拘っていない。ただ、否定派が親族の定義と披露宴の是非が関係があるというので質問をしているだけ」

否定派「拘っているのはお前だ」

肯定派「違う。私は質問をしているだけ」

否定派「お前しつこいな」

肯定派「・・・何言っても無駄だorz」


246 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:09:09
ああ。そうか。日本は朝なのか。
時差ボケしてるな、完全に(´・ω・`)

247 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:09:38
>>244
今から「バカの壁」を読むとすんなり頭に入るかもしれませんよ。
ただし、必死になった自分もアホだって謙虚さは必要だがw

248 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:09:43
>>243
すまん。ただの酔っ払いだ。無視してくれ。

249 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:10:30
>>245
ワロタwwww

250 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:11:17
>>249
自作自演はいいから

251 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:12:15
>>245
そもそも意見を聞く親戚なんてごく近しい叔父夫婦さんくらいな人がほとんどでしょ。
ここが肯定派のための隔離スレだってこと考えたら、ここに来る否定派の意見は一部だってこと分かってるよね?

252 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:12:36
>>245>>217
まとめ好き?w

253 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:13:30
何だ、以前向こうで粘着してた海外の人か。全てにおいて納得できたよ

254 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:13:48
>>251
そりゃ肯定派だってみんながこのスレにこぞってきてるわけじゃなく
一部の肯定派のひとたちと一部の否定派の人たちだけのスレだって誰もが理解してると思うが?

ところで、なんでそれを「今日のまとめ」にレスしてるん?

255 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:14:48
>>252
あ。正解w
暇なのであちこちのスレROMって時々こういうのやってますw
さっきはVIPで遊んでた〜♪

てか日本じゃまだ朝4時とかでしょ?
みんな寝ないの?

256 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:15:01
>>254
>>245の2行目に関係してるからじゃね?ちょっとはお前も頭使わないと否定派に突っ込まれるぞ

257 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:16:26
どうでもいいけど、隔離スレつくったって喜んでる連中が今度はこっちに出張?
自分の巣で仲良く傷なめあってりゃいいのにな。

258 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:19:45
隔離スレだと気付いてなかった奴もいるんだろうし、それは言っちゃ可哀想だよ。
むしろ盛り上げてくれたお礼を言ってやってあげなきゃw

259 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:19:52
>>255
なんかしらんが乙

260 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:20:58
>>258
でも肝心の巣のほうにはぜんぜんレスついてないじゃんw
みんなこっちで構って構ってって肯定派に噛み付きに来てるしw
所詮、お前らってそういう奴だよなw

261 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:24:43
このスレおもしれえwww

うっはw

262 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:24:58
巣がどこかわからんかったので探してみた
結婚式やらん人スレってあったんだな
んで確かにそっちの人間こっちに移住してきてるみたいだな
肯定派追い出すためにスレ立てたのに自分らがこっちに来てどうするんだw
阿保かこいつらwww

263 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:27:55
>>262
つ、つられないぞ!

264 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:29:30
今までの流れ

「披露宴や結婚式しない人」スレがたつ

結婚式否定派が和気藹々と傷を舐めあう

そこに肯定派が乱入

腹を立てた否定派が隔離スレ(このスレ)を立てる

隔離スレができたと否定派も一安心

何故か隔離スレに否定派も一緒に移動し大議論

隔離スレではなくなる

265 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:31:11
隔離スレにみんな来て元スレ寂れてるなんて本末転倒もいとこじゃんw

266 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:32:00
あそこ、もともと過疎スレなんで、肯定派の皆さんがあっちも盛り上げてくれると助かります

267 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:32:09
>>265
あー元から向こうはあんなもんだよ。
あんたが荒らしにくるまでは

268 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:34:21
>>265
それが否定派クオリティw

269 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:35:08
上のほうでもすでに答えはでてるけど
披露宴の否定派なんて非常識と喪男・喪女の集まりだから
しょうがないよ

270 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:36:51
否定派=貧乏・不義理・喪男喪女

でFA?

271 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:37:45
>>270
貧乏っていうより「けち」じゃねーの?

272 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:37:54
>>270
FAでw

273 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:39:42
>>271
その両方でおねがいします

274 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:40:49
実際喪女板で否定派スレの話題でてるからしゃれにならんのだよw

275 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:47:55
>>274
ちょwwwマジなら本当洒落にならんぞwwwwwww

276 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:50:59
ちょwwwお前自身が喪女だったりするというオチはねーよな?

277 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 04:53:11
安心しろ、喪板の方だw

278 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 05:26:31
家庭と個人的な事情で結婚式も披露宴もしなかった身としては
スレの流れがいまいち読めない…。

近所のおばちゃんも招待するような地域ならしないと村八分にされるし、
自営業なら冠婚葬祭は仕事上の延長にあるので派手にやらないといけないし、
家や職場同士に確執があるようなところなら顔合わせも避けたいだろうし、
親族が各地に散らばっていて挨拶回りが大変なら来て頂いた方が楽だし、
着飾って大勢の注目を浴びるのが苦痛でたまらない人もいるだろうし、
アレルギーや病気が酷くて化粧して長時間座ってるのが無理な人もいるし、
実親がDQNでとても人前に出せないレベルの人もいるだろうし、
それぞれのカップルごとに事情は違うから一概にはいえないよねえ。

しなかった理由の中に「呼ばれるほうも迷惑だから」「無駄だから」
という発想はまったくなかった。

279 :278:2007/02/24(土) 05:33:59
ん?もしかして「否定派」って「自分にとっては不要だ」ということでなく
他人の結婚式・披露宴も否定している人も含んでいるの?
そして肯定派は「どんな事情があろうとするべきである」人もいる?
私にとって私たちの結婚式は不要(というよりはやらない方がよかった)
けれど、他人のことまでどうこうは思わないけどなあ。

280 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 05:38:30
そういうふうに一括りにまとめて考えちゃってる人はごく一部でしょ

281 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 07:39:23
結婚式はやりまずが。披露宴は食事会という形をとります。
披露宴だと派手になってしまうので。結婚式場を儲けさせるだけです。

282 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 08:41:55
ん?ここ隔離スレなの?
スレタイ見たら議論スレかと思うよ?


283 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 08:45:33
議論スレだよ

>>1

284 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 09:05:42
否定派=貧乏・けち・不義理・喪男喪女

285 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 09:10:08
自分も>>281みたいなのがいいな
派手なのは苦手だし
結婚式場儲けさせるのはイヤだなw
その分、料理とか交通費とか
ゲストの為にお金使いたい

286 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 09:14:21
>>284
友人がいない奴ってのもあるな

287 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 09:19:31
>>285
否定派のお得意理論キタコレ
式場儲けさせるのはイヤだとか、どこの中二病だよw

288 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 09:20:43
>>287
金がないから多く使える層を妬んでるだと思う。
嫉妬みたいなものだろ。

289 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 10:08:20
自分はやらなかったけど、他人がどうしようが関係ないね。
祝いたければ行く。それほどでもなければ行かない。
個人がやることなんだから、好きにしたらいいじゃん。
誰だってここで「やれ」って言われても「無駄だ」って言われても
結局自分のやりたいようにしかしないだろうに。
そんでもって、「やった」人も「やらなかった」人も
すんだことはひっくり返しようがないんだから、それはそれでよかったんだよ。

290 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 10:40:04
それだと、スレの存在意義が・・・
そもそも何でこんな議論スレが立てられたのかってことになっちゃわないか?

まあ、それぞれ自分の意見を述べるだけにしておいて
説得しようとしなければいいだけのことなのかもしれないけどさ

291 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 10:42:42
>>289-290
否定派の話題のすり替え毎度乙

292 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 10:53:12
否定派肯定派って言ってる人が多いから噛み合わないレスの応酬になっちゃうんだよ。
実際は、「自分の場合は不要派」とか「自分は特にやらない理由はない派」とかなわけで。

293 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 10:58:28
>>291
俺も>>292みたいな否定派の話題のすり替えに飽きてきたわ
もっとまともなこと言える奴がいないと話にならないよ

294 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 11:02:31
>>290
このスレが立てられた経緯については>>264-265を参照
否定派の奴らの歴史がうまくまとめられてる

295 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 11:46:17
う〜ん、私は原則必要だしやった方がいいと思うけれど
自分はやらなかった派、
>>292がどうすり替えになるのかよく分からない。
不要派のどんな意見が聞きたいの?

途中で双方意味不明にヒートアップしていて何処までが
ネタや煽りなのか正直区別が付かない。
なんだか「否定派」を一人あるいは一つのまとまった意見
だけと決め付けているような印象を受けるのですが、
「不要」だと思う理由も人それぞれでしょ?

そもそも不要(主に自分には必要ない)≠否定(存在そのものに疑問)
そこからして話がズレてきているような。

296 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 11:55:09
それを言い出したら面白くなくなる

297 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 12:01:27
そもそも>>69の「親戚の定義を明らかにしなきゃダメ」っていうレスは皮肉だよね

298 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 12:13:16
> それを言い出したら面白くなくなる

('A`)

299 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 12:27:27
えーっと・・・
つまりまともに議論したいのではなく、祭り状態にしたい人が混じって
煽ってたのね

300 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 12:32:02
>>299
>>294で分かるだろ
もともと否定派にはまともな議論なんてできないんだろーよ
自分の狭量な考えを喚くだけ。このスレに期待した俺が馬鹿だったわ

301 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 12:52:53
>>300
マジレスすると、あなたが煽りなんじゃなくて?
“否定派”のどんな意見を聞きたいの?
まずはあなたの“否定派”像を聞かせて欲しい。

302 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 12:59:04
否定派は○○、と声高に叫んでいるのが約一名。
マジレスらしきものにもすり替えとしてスルーして
自ら議論を拒否しているようにも見えるのですが。

303 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 13:03:02
否定派=貧乏・けち・不義理・喪男喪女

あとは>>245見れば今までのの流れが丸分かりだよ

304 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 13:06:59
披露宴やらない人の言い訳集

・「呼ばれるほうも迷惑だから」
→自分が呼ばれて迷惑だからといって、周りもそうとは限りません。
 自分が「やりたくない」ことの言い訳に周りの人を持ち出す卑怯なことは辞めましょう。

・「無駄だから」
→お祝いしてもらったり、してあげたりするのは「心」です。
 その「気持ち」を表す場を「無駄」の一言で切って捨てるのは少々幼稚すぎませんか?

305 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 13:18:33
最後に
「○○は××で決まり。これが結論。」ってレスをつける人が、
このスレの半分ぐらいのレスを書いた人だよ。

306 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 13:23:51
>>305みたいな決めつけしかできないのって恥ずかしいと思わないのかな

307 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 19:03:02
>>289に同意。
なんでこの話題でこんなに盛り上がれるんだ…。
一人で盛り上がってるのか?

308 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 22:07:46
昨日夜ちょっと見たけど、こんなに進むとは。
>>245の中に自分のレスあるし・・・。でも意味違うし・・・。
煽りと釣りと決め付けや一義的な考え方しかできない一部の人が盛り上がってるんじゃないかな。
それか読解力か想像力が欠けているとか。
初めからどちらが正しいって主張するんじゃなくて、双方の利点・不利点を
語っているだけの人もいるのに無視か曲解してるし。

309 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 22:31:12
>>297で既に指摘されてるけど、>>69のレスでさえ>>245では捻じ曲げられてるしな
結局、このスレに来た人をからかいたかっただけってことでしょ

310 :愛と死の名無しさん:2007/02/24(土) 22:44:42
>>308でも>>309でもいいから、どこがどう無視・捻じ曲げられてるか説明してくれませんか?
出来ないことを主張しないでね。ここは議論スレですからw

311 :愛と死の名無しさん:2007/02/25(日) 09:20:41
>>309
ああそうか、からかいたかったってことか。
それならすべて合点がいくね。
マジレス上等のこの板ではめずらしいけど、よそへ行けばこういうスレもあるよね。

312 :愛と死の名無しさん:2007/02/25(日) 18:44:53
★妻が夫に暴力「逆DV」 前年の5倍強と相談が激増 「大切にしているものを壊したり、捨てたり」と精神的暴力も★2 『ニュース・ニュース速報+板』
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1172379554/1

相談内容は「殴るけるの暴行を受ける」「物を投げつける」といった身体的なものや、「大声で怒鳴る」「大切にして
いるものを壊したり、捨てたりする」など精神的なものに分類される。なかには「妻の暴力がエスカレートし、もう
家にはいられない」と当座の日用品を持って本人が相談に来たケースもあった

★「男はおごって当然、男は臭い、危険な仕事は男…男性差別に鈍感な社会」…女性記者の視点★11『ニュース・ニュース速報+』
男女同一賃金=女性より男性の時給は低くなる現実
男女平等=女性に都合の悪いことは「私は女だから」「女性差別」

★育児のイライラどう発散してる?パート2 『生活・育児』
鬼母による幼児虐待報告スレです(旦那でストレス発散してる等のレスも=DV)

★【心の】旦那には絶対言えない過去5【奥に】『生活・既婚女性』
必見の価値あり

☆「夫である我々は妻によって3日に1人ずつ殺されている」
警察庁の統計では、『妻による夫殺し』は毎年100件を超えているのだという
2005年度、妻が夫を殺した事件は120件(激増しています)
☆母親による子供殺し&虐待も激増しています(我慢を知りませんから)

☆現代日本は女性が尊ばれ、男性が蔑まれています(※でも男女平等です)
☆現代日本は3組に1組が離婚します(非婚派が激増中)
☆現代女性はあらゆる分野で法的保護、優遇を受けられます⇒男性にしわよせ
☆現代女性は、利用価値がある間はor好きな男の前ではor結婚するまではor子供が出来るまでは、本性を隠しています※騙されないよう注意!
性格品性劣悪(犯罪も増加中)、育ちが悪い(モラル・マナー・言葉使いが悪い)、学歴知能教養低、身体能力低、
仕事能力低、家事育児能力低、中古肉便器激増(AV・風俗・円光・不倫・二股→中絶) ※個人差はあります
☆おそろしい事にこの女性達が子供を産み育てています
駄目母が産み育てる⇒その子供が駄目になる⇒その子供が大人になる⇒駄目駄目母が産み育てる⇒無限ループ⇒日本終了

313 :愛と死の名無しさん:2007/02/28(水) 15:16:03
不要だと思ったからやらなかったが理由として通用しないって
この国は一体どうなってんだよ!!!!!!!!

314 :愛と死の名無しさん:2007/02/28(水) 21:59:37
結婚式は必要だと思うけど
(意味もあると思う)
今の結婚式はイヤだ。
だから、やらないってのも分かるけど
なんか違うやり方でいいじゃん。

315 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 00:46:28
>>313
いや別に個人的なお祝いなんだから通用とかそういうの気にしなくていいから。

316 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 03:54:53
他人に対して「やれ」「いらない」を言うんじゃなくて
自分にとって必要か不要か、それはなぜか、を
チラシの裏でもいいから書いてほしい。

必要派:常識だから
不要派:喪だから
以外にもっとあるはずだろ。

317 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 07:21:01
嫁が×1だから披露宴しなかった。
両親も「嫌々やる必要ない」と、外野の声を突っぱねた。
この時は親を見直したよw

318 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 09:20:14
>>316
お披露目する必要性を感じない。
誓いたければ二人で誓い合えばいい。
助けてくれる人には既に紹介も終わり了承も得ている。
それ以上何が必要なんですか?常識ですか。まぁ非常識でもいいです。

319 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 10:10:48
>>318
必要性を感じないというところにお世話になった人たちへの感謝の気持ちのなさ、
親族等からの披露宴をしてほしいという気持ちへの裏切り感の無さ等など、
精神の貧しさを感じる。自分達さえ良ければそれでいいと思ってるところに嫌悪感を覚える。

320 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 10:43:44
結局は大した理由なんかなく、
・面倒だから/必要性を感じないから
・お金が無駄だと思うから
・呼ぶ友人がほとんどいないから

大まかに言って上記理由を、お互いの親族へのお披露目や
これまでお世話になった御礼を示すことより優先しちゃう人が不要派になるんだろね
全ての不要派の人がそうだとは言わないけど、不要派の人の意見見てると大体そんな感じだ
寂しい世の中になったもんだね・・・
親族としては今まで世話してきた子たちから唐突に「式/披露宴やりません」と宣言された時
反対はしないまでも寂しく思ってる場合が多いと思うよ

321 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 11:27:05
>>320
敢えて釣られるが、あなたの意見は「なぜ必要か」が不明瞭だし、
そもそもやることが絶対的に正しいという独善的な意見だよ。

感謝の気持ちが理由の一つらしいが、感謝の気持ちの表現方法は
幾らでもある。披露宴しかないと思っているなら表現力不足だし、
それほどまで感謝を表現することが重要なら、一軒一軒挨拶回りを
するほうがよっぽど礼儀正しいよ。

322 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 12:00:20
一軒ずつ挨拶まわりねえ・・・
何十軒もかい?
そもそも、2軒くらいしか知り合いがいねえからか?

寂しい奴が見栄派って「オレ達は結婚式なんて必要ない!」
と言ってるってことだ。

結婚とは何か?ってとこからいろんな考えがあるわけだから
(それを良いとか悪いとか言うつもりはないが)
同棲の続き
出来ちゃったから入籍
二人でるんるん
他に女(男)が出来たら ハイさよなら
・・・って奴は、結婚式なんて必要ないって言うだろうな。

323 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 12:03:14
804 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 2007/03/01(木) 11:21:20
結婚式や披露宴しない人ってとくに女性が、私はそういうの興味なくってしないことにしたの、、、とか
言い訳してる場合、ああ、甲斐性のない男にひっかかったんだな-とどうしても思ってしまう。だって大してお金プラマイしたらかかんないし、やっぱ普通にかかわりのある人&身内にお披露目するのが妥当だと思うよ。人間関係のひとつの儀式。


805 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 2007/03/01(木) 11:27:42
>>804
自分はそんな風に思わないけど、なにか事情があるんだろうなーとは思う。
再婚だとか、出来婚だとか…。でも、ケジメだと思うから親族のみとか家族のみで
挙式ぐらいはするものだと思う。特に理由もなくしない人は同棲したままずるずるというような
だらしないイメージだ。偏見だけど。


806 名前: 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日: 2007/03/01(木) 11:55:22
>>804-805
それ、必要不要のスレで言ってやってくれる?
何か不要派の人ってそういう世間の目に晒されて困るのが
自分たちだけで済むと思ってそうな気がするんだよね。
それに対しては何て理由をこじつけてくるんだろうか興味がある。

324 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 12:05:22
>>320
新郎新婦の感謝の気持ちを感じ取ってくれてる列席者は俺の周りで
>>320しかいないもん。お前の所には挨拶に行くからよろしく。

>>322
何十軒も挨拶回りするような奴なら披露宴するだろうよww
必要性を感じてない以上、回る親戚だって極わずか。
その辺はある程度連動してんじゃね?

325 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 13:22:49
>>323
他スレの話をいちいち貼らなくていいよ。

326 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 18:02:25
知ってるだけで16組が結ばれてるのだが俺は誰からも呼ばれない
まぁ俺が宗教嫌いでアンチ結婚式&アンチ葬式だからだろうけどな
宗教儀式なんぞ宗教で頭イカレタ奴か地図に載ってないような村がやることだと思ってる

327 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 19:19:07
>>320のように独断でまとめてるレスをみるとどっと疲れるよね。
ループかと思うよね。

328 :愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 19:55:08
いくら疎遠でも、甥・姪はかわいいし、気になるものと、
自分が実際に叔母の立場になって思った。
私は、披露宴なんて、ださいしだるいしやりたくなかったけどw
甥・姪・子供・孫にはやって欲しい・・・。わがまま?

329 :愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 19:47:20
たとえ甥姪孫でもめんどくさいわ。

330 :愛と死の名無しさん:2007/03/03(土) 03:23:48
>>328

わがままだ!

331 :愛と死の名無しさん:2007/03/03(土) 05:16:29
まあ期待するのはせめて子供だけにしておいた方が。

332 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 08:10:01
親戚の中で披露宴しなさい!ってうるさく言うのはたいがい叔父叔母。何故?

333 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 08:33:25
>>332
・披露宴を日本の伝統だと勘違いしている
・暇だから楽しみが一つ減るのが嫌だ
・相手方の親戚連中を自分の眼で確かめたい

こんなとこじゃね。

334 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 08:38:07
>>332
血縁としては近いけど、相談されたりしたりするほどは近くないから、じゃないかなあ。
話は親で済むもんね。

335 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 13:46:30
> 披露宴必要だと主張する叔父叔母

披露宴なしの場合、相手の親戚関係を全く把握できない点が正直キツイ。
何かあったときにはその周りの人も関わってくるのだから、
「本人・親同士の顔合わせ」「本人・相手の親族の挨拶周り」だけではなく
不謹慎だけどやはり一度は葬式とかの前に親族同士の顔合わせが欲しいなと思う

336 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 15:22:20
そうだね、挙式や披露宴はともかく、これから親戚づきあいする人たちとの顔合わせは必要だと思う。
出来婚で披露宴しなかった従姉妹が、叔父の葬儀の際、新郎プラス子供のお披露目会のようになっていて
なんだかなーと思ったよ。そういうのにも一切顔出さないという決意のもとならべつだけど。
新郎はすごく居心地わるそうだったわ。

337 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 15:24:38
関係あるのは結ばれた2人だけ
あとはせいぜい両者の親と兄弟ぐらいだろう
他のは関係ない

338 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 15:35:04




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        /    /      |

339 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 16:51:06
婚約中に相手の家族の葬式出たから、まさに葬式で親戚と初顔合わせってやつだった。
特になんの支障もなかったけど。でも普段顔合わさないから次に会っても誰が誰かわからんなー。

340 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 17:12:02
自分で何の支障もないと思っていても、相手もそう思ってるとは限らないから難しいんだよね

341 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 17:41:35
>>339
結婚式自体は延期した?
うちもじーちゃん死にそうなんだよね
式は秋の予定で仮押さえしてるんだけど、どーすんだろ

342 :愛と死の名無しさん:2007/03/04(日) 18:19:10
>>341
延期した。私は身内で食事会やるだけだからいいけど、
知り合いはキャンセルして一年延期した。じーちゃんにはがんばってもらって!

343 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 00:23:51
>>339
もし事前に会ってても式で大多数に紛れて会ったきりの人なんて覚えてないよww


344 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 00:30:35
みんな似たような格好だしねえ。

345 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 00:34:40
こっちが覚えられるか・・・ではなく
あっちが見て(会って)おきたいんだから。

346 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 00:35:31
好奇心で?

347 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 00:46:53
何でそういう捉え方をするかねえ・・・

348 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 00:47:55
好奇心か。

349 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 01:08:56
心が貧しい人がいるなw

350 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 01:23:55
まあ、披露宴は自分達のためだけではなく周りの人達のためのものでもあるからな。
ここで良くも悪くも自分達のことしか考えられない奴は不要派になるんだろう。

351 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 02:09:35
>>350

周りの人間ほど「周りの人たちのため」とか言うけど、
今の時代にそういう強制はまずいと思うんだよな。
本人たちが望んでやるならともかく。

352 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 07:08:47
本人に強制するつもりなんてないから、ただ、「そういう子だったんだな」と思うだけ
自分が仲の良い親戚だった場合も、親だった場合でさえもおそらく

つか、やるにせよ、やらないにせよ、その選択をする際に
自然に周りの人の気持ちも考えに入れられるようで在りたいなあ

353 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 09:06:21
そこで「強制されてる」と被害妄想的になってしまう>>351の思考回路に感動した

354 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 09:40:26
と外野なのに押し付けるおせっかいが言っております。

355 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 09:55:01
そこで「押し付ける」と被害妄想的になってしまう>>354の思考回路に感動した

356 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 09:57:43
と何でも被害妄想で片付けたい奇特な人が言っております。

357 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 09:58:34
なんだこの流れwwww

358 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 10:03:09
傍から見てると>>354とか、ちゃんと言い返せないからそういう煽りするのかな
やっぱりこの場をからかいたいだけか

359 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 10:54:56
>>352
そういうのを強制というんだよ。

360 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 12:17:32
プランナーですが、最近辞めたいと思っています。
人として「楽しい」「嬉しい」「ありがとう」「おめでとう」
そんな時にそこにいさせて頂くことが出来て、良い仕事だと
思ってきました。

仕事とはいえ、料金に見合ったおもてなしをお届けできるよう
努力しているスタッフもいるんです。
予算内で身の丈にあった温かい披露宴もいくつも経験してきました。

でも、どうも最近の新郎新婦は、ひとことで言うと自己中で
(全てではないです。それにこんな言い方ごめんなさい)
気持ちで伝わらない方が多いように思います。

売る側の業界の責任も多々あると思います。

売る側も買う側も(買わない人も)「結婚」に対する
考え方自体が歪んでしまったのでしょう。

361 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 12:20:52
>>359
私は挙げなかった側の人間だけど、その理屈にはちょっと違和感があるわ。
本人たちの結論に従った人にその理屈はおかしいよ。

362 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 14:39:53
>>361
挙げなかったなんて嘘はやめなよ。

「そういう子だったんだな」というのは文脈から見ても
明らかに悪い評価をしている。悪い評価を下すよというプレッシャーだろ。


363 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 17:24:59
>>362に「あの人」と似たものを感じる

364 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 19:18:48
やりたくないって人がそれを常識に言うのって基地外みたいだよ。
何故大多数がやっぱり迷いながらもするのかよーく考えてみよう。
女(とその家族含む)のものなんだよ、結局ね。深い意味でね。

365 :愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 19:56:08
世の中の女性がみんなやりたがると思ったら大間違い

366 :愛と死の名無しさん:2007/03/06(火) 07:46:05
赤の他人が披露宴するかどうかなんてぶっちゃけどうでもいい。


367 :愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 10:41:38
しなかった人で、親戚などに挨拶回りとか食事会したりキチンとした人はまともだと思う。
出来婚や資金がないとかで、できなかった人が「今時披露宴なんて。自己満足」と言い訳しているのは
根本的に違うと思う。結婚というものをどう捉えているかということが問題。

368 :愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 10:48:34
>>366
同意。ほんとにどうでもいい。問題だとも思わない。

369 :愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 11:08:43
そう思うけど、赤の他人にやれと押しつけてる意見なんてほとんどない
それが違うと思う人は>>367みたいなレスにもそう感じちゃうんだろうとも思う

370 :愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 14:56:19
>>367
いいコト言った!!

371 :愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 15:52:21
>>321
私は320ではないし、披露宴をやることが「絶対的に正しい」(普遍の真理又は正義)
であるとも思っていない。ただし、

> 感謝の気持ちが理由の一つらしいが、感謝の気持ちの表現方法は幾らでもある。

あなたのいろいろな表現方法が冠婚葬祭あらゆる社交上の場面において、相手にとっても
同様に感謝の気持ちの表れ、礼儀正さと受け止めてもらえるかどうかは別問題。
たいがいにおいて単なるあなたの幼稚な独りよがりと受け止められるのが関の山なのではないですか。

>披露宴しかないと思っているなら表現力不足だし、

披露宴に勝る「表現力」をあなたに考えてもらいましょう。「表現力」よりも「形」にこだわることのほうが
大切な場面は多々あるし、むしろ「形」の中・範囲で「表現」にこだわったほうがよいのでは。

> それほどまで感謝を表現することが重要なら、一軒一軒挨拶回りをするほうがよっぽど礼儀正しいよ。

披露宴の効用・社会的機能は感謝の表出だけではなく、一軒一軒の挨拶回りで代用できるものではない。

372 :愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 15:54:06
結婚式と披露宴 = 料金自由だがメニューのないレストラン

373 :愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 16:24:57
今更だが>>1はなかなかの釣り師だな。一晩で300レス近く釣れてるし。
冠婚葬祭板は割と簡単に釣れる場所だが、一晩でここまで釣り上げるとはな。
議論ってたって>>1に結論が書いてあるじゃねーかww

>ただし自分とその相手、両家が納得してればどんな結婚スタイルでもOKな訳で、
>どちらが正解不正解、常識非常識という決め付けはできません。

これが結論。その次にこう書いてある。

>そこはきちんと理解した上で落ち着いた大人の議論を展開してください。

きちんと理解できてる人はここで「やった方がいい」だの「いらない」だの
議論する必要はないよな。(そもそも議論にもなってないレスも多いし)

374 :愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 17:25:21
まあ、ほとんど自演だからね

375 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 02:10:35
>>371は結局>>371の価値観の中だけで反論している痛い奴

376 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 02:23:38
>>373
なんつー真実を。確かに>1のテンプレ?は素晴らしい。
>>375
まあ、それはそれでいいじゃないか。

377 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 04:09:25
結婚式や披露宴をやりたくないからやらなくて済む社会的立場の人間が羨ましいよwwwww

根無し草の遊牧民なんだろwwww

山窩かw

378 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 04:21:45
>>375
そうは言っても反論せずにはいられない貧乏人なんだろ

379 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 04:54:39
上がったので一言
「価値観」って言葉使う奴ってさぁ、所詮「個」の問題に帰ってくんだよね。
            それは個人の価値観だろ、みたいな
            義理や人情を屁とも思わない幼児的万能感て奴だな
            社会に対して全く目が向かない

380 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 07:56:41
その改行は斬新だと思った

381 :愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 09:27:24
>>377
こういう人がいる事は理解できるし誰にとっても不要なわけじゃないんだよね。
ただ、やらなかった人はやらずとも済む環境だったわけだから
やってもやらなくてもどっちでも良かったんだよ。

>>380
その改行の斬新さは無かったわぁ

382 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 09:26:52
あげときますね

383 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 09:38:42
してない人がした人をアフォ呼ばわりは嫉妬もあって理解できるんだけど
した人がしてない人を諭そうとしたり「結局やってよかった」ってアピール
する事の意味が分からない。2ちゃんみたいな場所で本音も偽善も無いし
やっぱり失敗したから周りにもさせようとしてると考えるのが普通。

384 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 09:41:19
>>373に納得

そして終了

385 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 09:44:49
>>377
友達の双方弁護士カップルは披露宴やってないよ。
ま、自営業だからあんたのいう「根無し草」かもしらんが。

386 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 09:47:08
>>383みたいに「結局やってよかった」アピールをされてると考えてしまう被害妄想的な思考に絶望した!

387 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 10:14:35
たかだかそんなことで絶望した!だなんて、、、業者の方ですか?

388 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 10:39:09
披露宴はウザイのでやってません。
本当に親しい人だけ呼んで、地味にレストランパーティーにした。
その方がみんなの財布にも優しいし。
結婚式はおめでたいけど呼ばれる人は、
いつもお金が飛ぶからブルーって言うのを聞くとちょっと引くし。

それに上司を仲人に立てるのも絶対嫌だったし。
上司にしてみれば、仲人なんてやりたくないでしょ。
ただでさえ仕事忙しいのに。

でもそのおかげで夫側の親族(田舎者)からブーイングの嵐。
っていうか親戚の娘30越えてもまだ結婚してないのに。
さぞお金かけて盛大にやるんだろうなー。

結婚式って親族の見栄やお嫁さんのファッションショーのためにやるものではなく、
あくまで自立しましたって節目の行事だと思ってる。

でもそれを許さない古い日本人の考え方もあるということが身に染みた。


389 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 13:54:09
親しい人だけで地味にレストランパーティ。。。
それって披露宴じゃないのか?
不要派の人はそれすらしないって意見だと思っていたけど。

390 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:15:46
>>388
親族の見栄とかじゃなく、単純に「自分の親戚になる人だから紹介くらいする場を設けて欲しい」という意味ではないの?

ちなみに「みんなのお財布にも優しい」レストランパーティをした貴方は、当然、親戚から送られてくるお祝いは
片っ端から丁寧な断りを入れて全額送り返したよね?

親戚としての紹介の場も設けず、紹介もせずにお祝いだけチャッカリ貰うなんて見っとも無い真似、当然しないよね?

391 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:22:30
親戚からのご祝儀って披露宴代なんだ。。
披露宴の有無に関わらず兄弟や従兄弟なんかに当然と思って出してたけど、
披露宴やらなかったら出さなくてよかったのかー。

392 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:25:34
ご祝儀っていうのは披露宴代じゃなくあくまで「お祝い」だよね。
ただ、親戚の場合高額になるのはやはり「自分の身内だから」という意味合いが強いと思う。
披露宴をやらない=親戚に紹介しない、というのは親戚を蔑ろにしているわけだし
親戚の意見を一切聞き入れずに結局レストランパーティをしておいてお祝いだけはチャッカリもらうのは
やっぱり非常識じゃないですか?

結婚前「何でテメーら他人の言うこと聞かなきゃいけないんだよww」
結婚後「親戚だしお祝いくらい出すのは当然だよねぇ。受け取るのも当然だよねぇww」

こんなかんじ。

393 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:30:53
親しい人って親族は含まれていないって意味だったのか。

394 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:32:17
本当に親しい人に夫側の親戚(田舎者)を呼んだんだとしたら
既にそれは「本当に親しい人」だけを呼んだという定義から外れているような…

395 :貧乏毒:2007/03/28(水) 14:32:17
ご祝儀に対しての半返しって、披露宴する場合は引出物でおk?
それとも高額包んで貰った方に対しては別でお返しもするのかな?
引出物でいいなら披露宴した方が楽だよね、とか考えてみる。

396 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:33:33
つーか、披露宴の場合一人当たりの料理の単価も高いからその分高いのとそれプラス引き出物で半返しくらいになる、という試算だと思う。
だいたいだけど。

397 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:35:29
俺もわからんのだが
結婚式が「自立した節目の行事」なら何でそれでパーティ開かなきゃ
いかんのだ?
しかも自立した、という行事なら金受け取るのはおかしくないか?
上での突っ込みと多少意味合いは違うが、他人から金受け取ってそ
の金で生活するのに自立も糞もないと思うんだが。


398 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:36:37
>>396
レストランと披露宴の料理単価ってそんなに違うの?

399 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:38:58
夫側の親族(田舎者)とか30超えてまだ独身とか…。
披露宴がどうとか以前に、ひととしてどうかとおもうな。
それとも「披露宴をしない人は所詮この程度」という意味合いの釣りなのか。

400 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:41:46
>>398
場所によるけど、ホテルだと単価1万とか1万5千とか普通にいく。
レストランだと数千円から。

個人的にはレストランパーティで会費制にした場合は、友達なんかだとそれ以外に結婚祝いを渡すことが多い。
会費+結婚祝いになってしまうので決してお財布に優しくはないと思う。
それとも上で指摘されているとおり、参加者は会費のみでそれ以外のお祝いはすべて辞退。
親戚からのお祝いも辞退、というスタンスなんだろうか。
そこまでいけばそれこそ完全に自立って感じでカッコイイけど。

401 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 14:49:31
単純に金銭のやりとりだけを自立と結びつけるのもどうなんだろ。
結婚して自立するってことは、そういう親戚付き合いやら社会との関わりやらに
責任持ってやっていくということのような気がする。よくも悪くも周りとの協調性。
都合の良いときだけ個人主義ってのはな…。親戚が多く包んでくれるのは自分の親がそれだけ
今までしてきたからでしょ。そういうところをわかって感謝できなきゃ自立した大人とはいえないんじゃない。
そして自分達も同じようにお返ししていくんだよ。そういうもんだ。

402 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:00:41
披露宴しない事を分かった上でご祝儀をくれるんなら
判返しして残はぽっぽないないだよ。何が悪いのさ?

403 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:05:30
ぽっぽないないって小さい頃おばあちゃんが言ってて意味わかんなかったんだけど、どういう意味?



404 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:17:05
不幸とまではいかないけど、ちょっとイヤかなぁ・・・

405 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:19:34
ふんだくるってことでしょ?違ったのかな

406 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:21:49
ぽっぽないないって関西弁だって聞いた@まちBBS

407 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:23:24
関西在住だけどぽっぽないの意味がわからない。

408 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:23:48
関西人だけど知らない。なんとなくのニュアンスはわかる気がするが。脱線してるな。

409 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:25:25
鳩がいないくなるとか・・・?
そういう意味かと一瞬思ったけど、前々違うんだろうな…

410 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:28:50
絶対違うと思うw

411 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:29:40
脱線したままなので調べてみた

★ないない《=片付ける》

「なおす」の幼児語。「ぽっぽないない」は、“袖の下”(内緒で掠める)の意味。

良い意味じゃないみたいだね

412 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:31:27
>>411
d
世の中広いわ〜

413 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 15:32:46
大阪弁のようだった。自分は兵庫だが知らなかった。大阪でも一部なのかな。

414 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 16:07:14
ここはためになるインターネッツですね

415 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 16:08:37
結婚式は結婚する儀式。

披露宴は披露する宴。

誰に対して披露するか、場所、内容云々は個々の話。

その上で披露宴は不要なの?

結婚式は別段どっちでも良い様な気もするけど、流石に披露宴はした方が良いと思う。

引篭りで親戚近所も含め社会的に付き合い全く無いのなら必要ないだろうけど。

416 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 16:14:35
「披露宴しなかったからまるまる御祝儀儲け♪」と言っていた従姉妹。
うちの葬式の時に旦那連れて紹介してた。便乗するなんてなんだと思ってんだ。
披露する気がないないからしなかったんだろうが。他人の褌で便乗披露すんな!
披露宴せずに御祝儀だけぶんどった人は、その他もろもろの付き合いは現金書留でお願いします。

417 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 16:34:11
>>416
披露宴しなかったらしなかったで、半返しが普通だし、そんなに儲かったって言える程では無いと思うけど。

まぁ不義理する人は、周りから線引かれる訳で、結局自分に返ってくるんだからほっとけば良いと思うよ。

これは披露宴するしない以前の問題だし。

418 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 20:47:43
今まで見た披露宴ってどれも田舎臭い。
チャペルのインチキ神父の寒い儀式。強制で訳わからん歌うたわされるし。
おっさんの演説に友人の下手なカラオケと手拍子。
ケーキにカットしてシャボン玉乱舞したりお約束のキャンドルサービスしたり。
音楽付きのアルバム上映、生まれた時と同じ重量の熊のぬいぐるみを親父に贈呈。
友達の結婚式何度でてもなぜかみんな大筋は同じ(細部は違うけど)
よくここまでみんな同じにするなと思うくらいどれも似てる。
こんな情けない披露宴ならしないほうがマシな気がする。
したけりゃすればいいとも思うけど。みんな本心からしたいのかね、アレを。

419 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 20:49:24
みんながやってるから、自分もやるのが当たり前だと思ってるんでしょう。
みんながやってるのをやらないってのは、結構勇気とか根性とかへそまがり気質とか
いろいろな気合が必要だと思うよ。

420 :愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 22:37:42
んだな。他人とは違う特別な結婚式にしたい!

とか言う奴に限ってゼクシィ参考にしてたりするんだよな。










ぁ。俺の嫁の事だorz

421 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 00:25:27
>>420
人からみたらあなたも>>418みたいに思われてるんだろうね。
「田舎者みたいな式してwww」って。

422 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 02:04:33
俺は披露宴したくなかったが、成り行きでやることになった。
自分らしい披露宴を目指したが、当初の志なんてなんのその。
どんどん普通の披露宴になっていく・・・

熊のぬいぐるみも渡すよw



423 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 02:11:55
>>422
参考までに「自分らしい結婚式」ってどういうもん?

424 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 02:23:45
>>423
まともに書いても揚げ足取りされるだけだから、精神の部分だけ書くけど、
式の意味をちゃんと理解した上で、自分と招待客との固有の関係を
踏まえたうえで式の進行を考えるというもの。

ただ、それをやろうとしても、彼女とあーだこーだいったり、
互いの親類のことを考えたりすると、結局普通が一番ってことになっちまうorz

425 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 02:52:03
>>424
精神的なもんじゃなくて具体的に。
揚げ足とるとかじゃなく、どういうものが「自分らしい」というものなのか
正直想像もつかないもんで・・・

426 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 03:08:08
私も聞いてみたい。
今年の秋に結婚予定で私も自分らしい披露宴にしたいと思っているんだけど、
具体的にどういうものが自分らしいのかわからなくなってきてるから参考にしたい。

427 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 03:14:44
飾りつけなんかで自分らしさを出すのは可能だけど、演出で自分らしさを出すって結構
難しいと思うんだけど…

実際、人と違ったことやりたい、自分らしくやりたいって言う人多いけど「じゃあ具体的に
どいういうことがやりたいの?」って聞くと黙り込んじゃうんだよね。
熊のぬいぐるみを渡すのが「自分らしくない」っていうのなら、それを辞めてじゃあ何が自
分らしいのかって提示くらいすりゃいいのに批判するだけして結局何も具体案が無い人
の多いこと。

多分>>422もそういうタイプ。

結局具体案なんてひとつもないから「まともに書いても揚げ足をとられるだけだから」と
逃げることしかできないんだよね。
見っとも無いなぁ
批判だけして自分は逃げって人間として最低じゃない?

428 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 03:18:44
>>427
夜釣りご苦労様ですw

429 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 07:42:37
てか大勢の前で「自分らしさ」を出すなんて恥ずかしくない?
そういうのが平気な人が披露宴をするのかしら?

430 :420:2007/03/29(木) 07:52:27
俺は内容なんて正直どうでも良かったので、とりあえず嫁がやりたい事をさせてやれたから良かったよ。

胸張って「良い結婚式だった」って思える式が「自分らしい式」になるんじゃないの?
他人と違う事をする事が「自分らしさ」になる訳じゃないからねぇ。

>>429
「自分らしさ」が恥ずかしいってのも変な話じゃね?
普段通りの自分でいる事が恥ずかしいって事?

431 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 08:10:42
>>430
大勢に注目されるような場を「自分で」用意して、
しかもそこで「自分らしさ」をことさらに発揮するのが恥ずかしくない?ってこと。

普段の生活で普段どおりにしてるのは普通。

432 :420:2007/03/29(木) 08:44:15
>>431
いやいや、

>しかもそこで「自分らしさ」をことさらに発揮するのが恥ずかしくない?ってこと。

そういうのは「自分らしさ」っていわんだろw

んで、披露宴は大勢に注目される為にやるもんじゃないぞ。
そこからして間違えてる。

433 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 09:44:55
あのチャペルのインチキ神父に始まる皆同じ内容の一連の結婚式の儀式。
中途半端な見かけだけの白人への憧れもそうだけど皆同じ内容になるのも凄く日本人らしいなと思う。

最初はああいうのはださいからやりたくないって言ってた人で
親戚のおっさんおばはんや両親に半ば強制的に押し切られて仕方なくやったって人も何人も知ってるし。

そういうの聞くたびにやっぱ日本てどこまでも村社会なんだなと思う。

434 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 10:06:46
新婦手作り引き菓子とウエディングケーキだけは勘弁して欲しい。
素人の作ったお菓子は味的にも衛生的にも不安だらけ。(焼き菓子でも)
会場ゴミ箱に結構そのまま捨ててあったりするよね?
それはどうかと思うけど、開封もせずに捨ててるってことは抵抗ある人も相当いるんじゃないかと思うけど。

435 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 10:12:28
>友達の結婚式何度でてもなぜかみんな大筋は同じ(細部は違うけど)
水戸黄門みたいなもんか。
皆これから何があるか分かってるし、何も考えなくてすむから安心。


436 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 10:26:04
>>433
>皆同じ内容になるのも凄く日本人らしいなと思う。

「儀式」なんだから皆同じ様になるのは当たり前なんだけど。

つか誰の為に披露宴や結婚式をするのか解ってれば「仕方なく」なんて言えないと思うんだが
こういうレス見ると義理も人情も無くなってきてるって実感するな・・・。


437 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 11:26:22
披露宴で自分らしさなど出す必要はないと思う。自意識過剰だよ。ありきたりでいいんだよ。
・披露宴そのものが目的、ドレス姿を披露したいドリーマー
・お金がない。自分のため以外に使いたくない言い訳に、披露宴する人を馬鹿にする。
このどちらもお子様だと思う。ほとんどの人は「しなくて済むならしたくないけど、そうい訳にいかない」
親にも晴れ姿見せてやらないといけないし、これから親戚になる人にも挨拶しなければ、
友人も楽しみにしてくれてる。」と、こんなところでしょ。
結婚したって周囲と関わりございません。個人的なことです。という考えの人とは
はなからかみ合わない。いつまでも平行線の議論だよ。

438 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 11:44:25
するかしないかなんて個人的な事だからどうでもいいんだけど
他人の結婚式・披露宴にケチつける奴って頭おかしいと思う。

439 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 12:16:49
自分らしさを出すかどうかは個人の好き好きだけど

ここまで来て、「皆同じ内容だ」「日本人らしい」「自分らしさがない」と
ウェディングケーキだのいんちき神父だのクマだのを批判するだけして
結局のところ、具体的な「自分らしい演出」のひとつもあがってこないっていうのがねぇ・・・


要するに、具体的に自分らしい演出なんて考えることはできないけど
「自分は他の奴とは違う(はず)」といいたいために他人の式を批判しているだけなのかな。

批判だけなら猿でもできるよ。
そろそろ猿から次の段階に進化したら?

440 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 12:53:14
>>434
>素人の作ったお菓子は味的にも衛生的にも不安だらけ。(焼き菓子でも)
じゃあプロが作ったものなら安心とでも?

>素人の作ったお菓子は味的にも衛生的にも不安だらけ。(焼き菓子でも)
素人は手を洗わない可能性があるから汚いとでも?

>素人の作ったお菓子は味的にも衛生的にも不安だらけ。(焼き菓子でも)
食材置き場にネズミとかゴキブリいる業者でもプロだから問題ないとでも?

>素人の作ったお菓子は味的にも衛生的にも不安だらけ。(焼き菓子でも)
あれだけあちこちの菓子屋や業者で問題発生してるのに知らん顔か?

>素人の作ったお菓子は味的にも衛生的にも不安だらけ。(焼き菓子でも)
寝ぼけてるのか?

>素人の作ったお菓子は味的にも衛生的にも不安だらけ。(焼き菓子でも)
大丈夫か?

>素人の作ったお菓子は味的にも衛生的にも不安だらけ。(焼き菓子でも)
春か?

>素人の作ったお菓子は味的にも衛生的にも不安だらけ。(焼き菓子でも)
ぁ?

441 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 12:55:43
>>440
まぁまぁ。
>>434自身が不潔な生活をしてるから
世の中の人みんなが衛生的に問題があると思ってるんだよ、きっと。
かわいそうな人なんだから哀れんであげようよ。

442 :434:2007/03/29(木) 13:24:01
単純に赤の他人の素人の手作りが苦手なだけ。
同僚の手作り菓子好き女にタクアン臭のタッパーに入った伊東家のバッタもの菓子をたびたび押しつけられ
凄く迷惑したから。
そういうメンタリティのひとが結婚式で似たようなことをしないとは言い切れない。
プロの作ったものなら不安がないとは言えないけど、素人の得体の知れない菓子よりはマシ。
たとえ不二家のパイでも。
どうしても手作り引き菓子を作りたいのかもしれないけど、賛否両論はふまえた上でにしてほしい。
で、目の前でこれ見よがしにゴミ箱に捨てられても文句言わないこと。


443 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:24:58
>>440
衛生的云々もそうだけど後々のフォローじゃね?
何かあったときに手作りの人は責任とれるのかって話だと思うが。

つか売り物のお菓子と素人の手作り、どちらが安心かって話ならどう考えても前者だろ。



相変わらず変なの多いな・・・

444 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:25:14
>>442
それは「その同僚」が不潔なだけであって「世の中みんな」が不潔なわけじゃないんでちゅよ。
もう少し社会に出て大人になりましょうね☆

445 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:26:30
>>443
なんか勘違いしてるようですが。
市販のお菓子で何らかの問題がおきても、結局個人が会社にかけあって
医療費だのなんだの交渉しないといけないわけで。
自動的にフォローしてもらえるわけじゃないよ。
当然、手作りお菓子の場合も同じね。

446 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:29:50
>>444
あなたが手作りマンセーだからといって「世の中みんなが」マンセーなわけじゃないんでちゅよ。
もう少し社会に出ておとなになりまちょうね☆

冗談はさておき、食品系は持ち込み料払っても手作り不可っていうのがホテルなんかだと多いんじゃないのか?
新婦手作りだとしても「○○ホテルの結婚式で出された菓子」で食中毒になるから。

447 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:30:41
手作り云々は他でやれよ・・・

448 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:33:21
>>446
いや、手作りマンセーなんてこれっぽっちもしてないよ?
個人的には手編みマフラーも手作りクッキーも避けたいw

ただ、>>442の思考があまりにも痛かったから突っ込んだだけ。

449 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:34:46
>>445
個人と会社なら当然会社の方が賠償能力・責任もあるだろ。

まして式に出席するほどの顔見知りに賠償請求なんかできるのか?

つか俺のレスのどこに自動的云々かいてあるのかとry

450 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:36:26
>>449
できるかどうかじゃなく、するかどうかの問題。
個人と会社なら賠償能力は当然会社の方が上だけど、逃げられる確率も会社の方が高い。

451 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:37:49
>>442より>>440>>444>>448の思考の方が遥かに痛い件

452 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:39:41
>>451
そうか?
俺は自分の同僚もちだして世の中のすべての手作りクッキー否定する奴のほうが
遥かに心が狭くて痛いと思うけどな。

まぁ、色んな見方があるもんだ。

453 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:40:36
知り合いの出た結婚式で式場提供料理で食中毒が出たんだけど
新郎新婦が親同伴で1件1件家庭訪問してお詫びに回ってたって。
式場の料理でさえ大事になるのに、新婦手作りだとリスクはさらに高いんじゃないのかな。
自分たちの思い出の披露宴をメチャクチャにしないためにも食品は避けるのが吉。

454 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:40:49
>>451
手作りに関しては賛否両論あるけど
極端な意見はどっちも痛い。

片方だけ痛いように見えている貴方は
多分貴方自身が手作り否定派だから
手作り肯定派の痛さだけ見えているんだろうけど
実際には、やっぱりどっちもかなり痛いよ。

455 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:41:28
>>453
そういうレアケースを以って全部を図ろうとするのがいかに阿呆なことかと何度も(ry

456 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:45:21
まあ、嫌う人・会場のゴミ箱にこれ見よがしに捨て帰る人もいることを前提に
本人が考えればいいことだ。

457 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:45:30
>>453
>自分たちの思い出の披露宴をメチャクチャにしないためにも食品は避けるのが吉。
じゃあ飲まず食わずってこと?

458 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:48:39
製菓学科卒なので一応言わせてもらいますが。

普通の料理でも当然食中毒はおきますし、手作りでも起きない場合も多々あります。
当然、起きないことの方が圧倒的多数なんですけどね。
それは式場の提供料理が食虫毒を起こしやすい素材(刺身とか)使うからで、
逆に手作りの場合、ほとんどがクッキーなどで食材として中毒などを起こしにくい
また、火をいれるのでおきにくい環境にあるからです。

実際、私の聞いた範囲ですが新婦手作りのもので食中毒が起きたという話は聞いたことがありません。
(だからといって起きないとは決していいません)

あとは個人の気持ちの問題だと思います。
新婦とは個人的な知り合いだと思うので、その新婦がどれくらい不潔な人なのか?
また、信頼して大丈夫なのか?を考えて食べるなり捨てるなりすればいいと思います。

でも、>>434のいうように会場のゴミ箱に捨てるのは「人間として」ちょっとどうかとは思いますが。

459 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:54:35
新婦が同僚とかいとこの奥さんとかならクッキーでも捨てるよ。よく知らないもん。
あと、生クリームのケーキもやだな。

460 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:55:25
作る側は手作りを嫌う人のことを考えて、あげた後何されようが文句言わない
もらう側は人前で捨てるとか厨な行為はしない

で、自分らしさの話だったっけ?w
そろそろ元の話題に戻れよ

461 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 13:57:49
スレ違いだけど。

仕事でこち亀のマンガ書いてる人のパーティ出たとき
奥さんの手作りケーキがお土産でした。
激しく美味かった。
十年以上前の話だけどね。
あーいうのならもう一度食べたい。

462 :443:2007/03/29(木) 14:25:00
別に>>434は手作り全否定してる訳じゃないだろ。
ただ「不安」だからやめて欲しいって書いてるだけで。

んで俺は安全性云々なんてどうだって良いんだけど、もしもの時に個人相手、
ましてや新郎新婦相手に賠償請求なんて現実的ではないって事言ってるの。

学生ならまだしも、働いてる人なら手作りは不安に思うのは普通だと思うぞ。



463 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 14:30:25
>>462
分かったからそろそろスレ違いだし止めよう

464 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 14:35:00
>>482
ここ、「結婚式や披露宴が必要か不要か?」ってスレで「手作りお菓子が必要か不要か?」ってスレじゃないから。
いい加減空気読んで。

465 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 14:42:37
論破できないからってこれかw
どうせ手作りのものを実際、自分らの時にやったとかだろ?
今更否定されるのが悔しいから徹底擁護。
流れが悪くなってきたら「スレ違い」とか言って、笑わせんなw

466 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 15:09:14
いい加減空気嫁よ>>482

467 :443:2007/03/29(木) 15:42:24
空気読めない>>482に嫉妬

468 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 15:47:14
さあ、482さん、がんばって↓

469 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 15:50:52
移動先くらいは提示してあげようよ
もらって迷惑な手作り品を配りたがる人について 10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1174113650/

470 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 16:34:54
>>465
「必要か不要か?」という個人的な考え方に論破ってw
真か偽かの議論ならともかく、そういうところで論破なんて単語は通常使わないですよ。

471 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 16:38:07
僕も混ぜて3Pにしてください

472 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 16:47:18
>>470
言い返せない手作り厨乙

473 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 16:50:09
>>472
いや、俺は>>448で手作りマンセーじゃないんだが?
都合悪くなるとみんなまとめて手作り厨扱いして叩けばいいと思ってる?

論破論破っつーなら、まずお前がしたらどうだ?

手作りお菓子が不潔だという証明でもすりゃ、誰も文句いわんだろ?
さ。やってみろ。

474 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 16:55:51
>>473>>472と同じレベルw

475 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 17:07:07
Bで見ると自作自演(肯定・否定を両方やってる)な人がいる件について

476 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 17:10:34
自称IP見れる厨キタ━━━(゚∀゚)━━━ !!!!!

477 :443:2007/03/29(木) 17:16:42
>>473

>>472じゃないけど、「もしもの時」の対応に不安があるって言ってるでしょ。

どっかで会社の方が逃げられやすいとか書いてたけど、このご時世たかだか100人程度の賠償如きで
逃げる会社なんて殆ど無いぞ。余りにも危険すぎる。

478 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 17:25:09
>>477
上でも指摘されてるけど「もしもの時不安がある」のなら、
お前は出てくる料理片っ端から拒否すんの?

>このご時世たかだか100人程度の賠償如きで
>逃げる会社なんて殆ど無いぞ。余りにも危険すぎる。

逆。
少人数だと騒がれても目立たないから丸め込める。
実際、不二家だって話題が大きくなる前に異物混入で連絡したが
何の対処もしてもらえなかった、という話が騒動になってからなんぼでも出てきただろ?

479 :443:2007/03/29(木) 17:32:20
>>478
もしもの時不安だから少しでも信用できる所を使って欲しいって事言ってんだよ。
つか「片っ端から拒否」とか極端すぎるんだよw

んで少人数なら丸め込めるとかアホかwww
保健所マスコミインターネット何でもあるこのご時世、飲食業は皆ピリピリしてるぞ。

不二家の話で余計に再燃してるのに何言ってんだ。

たかだか数千万ケチって会社潰す馬鹿がどこにいる。

480 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 17:39:28
>>479
お前は現実知らなすぎ。

会社がちょっと苦情申し入れただけで誠実対応してくれるとか本気で思ってんの?
つーか、いい加減スレ違いだって気付けって話。

で、こう突っ込むとまた「論破できないからwww」とか煽りにはいんのか?
それはそで勝手だけど、そのすぐムキになる性格少しは直せ。

481 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 17:43:27
>>443
誘導先お前のために載せてるんだから移動したら?
いつまでこのスレに粘着してるの?

482 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 18:10:10
>>475
ID表示できたのは去年までで終わりだよ。

483 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 18:31:34




とりあえず>>424が「具体的な自分らしい演出」を語ってくれるのをまとう。







.

484 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 18:49:18
披露宴はいらんだろ。結婚式だけで良いでしょ。
結婚式で十分披露になってるし。

少なくとも変なケーキカットとかシャボン玉の乱舞とかアルバム上映とかいらん。
ドライアイスで登場とか、クマの人形とか。
ああいうのが好きな人ならすりゃいいけど、みんな好きなの?あれ。

485 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 19:06:44
>>484は結婚式だけしたの?
そのほんの十分か二十分くらいのために遠方からお客さん呼んだのかな。
その後レストランでご飯食べたりもせず「じゃあね。バイバイ」で追い返したとか?

486 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 19:42:11
>>485
神社で式して終わったら神社の中で食事してもらって一段落して帰ってもらった。
時間的には1時間ちょいくらい。披露宴といえば披露宴かな?
でも特に何かしたって訳でもないんだけどね。
1人1人に挨拶代わりに話にいったくらい。
それでいいと思うんだけど。

487 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 19:52:01
個人的にはそういう中途半端が一番困るかな。
遠方の場合、何万も交通費かけて挙式だけみて後は神社の中で軽く食事のみ。
でもちゃんと招かれた以上ご祝儀もっていかなくちゃいけないし…
新郎新婦にしてみれば安上がりでいいのかもしれないけど
招待された側になるとちょっと嫌かなぁ・・・

488 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 20:07:28
486みたいなことやると「金集めの為に式やったのか」って言われそう。
結局招待客呼ぶだけ呼んで大したお返しなしなんだよね。
引き出物も無し?

489 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 20:18:02
式は式場の式のみのパックにオプション付けまくって
パーティーはレストランでやった

50人招待したけど引き出物含めて100万いかなかったのは良かった
ご祝儀は半返しを前提に料理+引き出物の他に内祝いで返したが

490 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 20:21:53
>>489
そういうのいいね。

100万いかなかったってことは料理単価どれくらいにしましたか?
今ちょうどレストランウェディング考えてるけど、あんまり安いのも・・と悩んでます。

491 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 20:29:39
>>489
概略では式で30万
料理は通常7千円のコース料理に2千円の飲み放題プランつけて一人9千円
ただ50人で2時〜の貸切だから多少まけてもらって一人頭8千円になったため40万
お引きが3000円*50の15万
ここまで85万で残りはパーティー用の衣装や景品など

ただ料理はレストランによっては式場よりもはるかに安くて美味しいところも多いから
美味しいくて安めの設定のところなら6〜7千円くらいなら問題ないかも

492 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 20:42:44
>>487
いや、事前に披露宴しないから祝儀もいらないって言っといたよ。
さすがに。
変なもん見せられなくていいし話もしやすかったし良かったって言ってくれた。
本心はどう思ってるかはわからないけど。

>>488
なんかそういう考え方する人いるんだろうね。自分でも思うかもしれんし。
でも引き出物とかみんな期待してる?
自分の場合は今までの経験上、逆に変なものくれないか不安。
新郎新婦のプリントされた皿とか。困った。

493 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 20:48:38
>>492
勘違いしてるかもしれないけど、ご祝儀は「結婚」に対してだすもので「披露宴」に対して出すものじゃないよ。
だから披露宴に参加しない人でもお祝いくれるでしょ。
ただ、披露宴に招かれた場合は食事代その他費用がかかってるんだから、と多めに渡すことが多いというだけ。
式と披露宴してるのに、こんな基本的なことも知らないのにびっくり。

494 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 20:57:07
>>491
詳細dです!
今探してるレストランが大体平均1万↑なんですが、結構安いとこもあるんですね。
もう少し探してみます。

495 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 21:04:12
>>493
うん。それは知ってる。でも悪いからさ。
上でも書かれてるように「金集めの為に式やったのか」って云々もあるし。
出席してもらったそのお気持ちが嬉しいのでご祝儀は頂かないって事で。
いわゆる一般的な披露宴(ホテルでイベントとか余興とかある)じゃないし。

496 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 21:09:02
>>494
レストランでも結婚式プランは基本的に割高だからね
レストランで式がやりたいのか、パーティーしたいのかによるし
うちの場合セットだと別々にやって30万以上の差があったからパーティーだけの1.5次会的なもので頼んだわけだしね

まあ、ホントに値段は自分がどういうプランで望みたいかによるよ
うちの場合は無駄なことはやらず質は落とさず安くで、式はどこでもいいけどパーティーはレストランが良いみたいな感じでね

497 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 21:10:17
>>493
北海道だと祝儀自体ないけどね。
あらかじめ決められた会費を財布から直接出して払う。
そっちのが分かりやすくていいわ。

498 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 21:33:28
確かに今のみんながしてる披露宴はしょうもないし田舎臭さ満点だけど
今はあの形式が社会の常識だから黙って従ってるのが一番楽。
ってのが大多数でしょ。

しない人とか海外で挙式とか増えてるみたいだけど。

499 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 21:46:47
>>491
自分もそういうのが良かったな。
うちの場合は親戚に高齢者や持病持ちが多く、皆で集まれる機会は
これが最後かもしれないという事情があった。
だから招待客同士の懇親を主目的として気疲れするような余興は
一切カットしたよ。
特に大叔母と一番上の伯父は冥土の土産ができたと喜んでたし、
挙式のみですぐ旦那さんと一緒に海外に行った姉夫婦もちゃんと
挨拶する機会ができて、投資対効果は高かったので満足してる。
そういう事情が無ければパーティーだけで済ませたろうな。

500 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 22:17:20
>>498=>>418

今日もお勤めごくろうさんです。
結婚できない喪女さんですか?
それとも貧乏で披露宴ができなかった鬼女さん?

501 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 22:27:11
>>500
喪女?鬼女?何でそうなるんだ??結婚自体を否定してる訳じゃないよ。
貧乏かどうかもあんま関係ないのでは。お金は祝儀で結構まかなえるでしょ。

実際今の披露宴て内容としてはかなりアレだと思うんだけど。
でも両親とか親戚の叔父さん叔母さんとかは凄く喜ぶんだよね。そこらの兼ね合いが微妙。
そういうのが嫌で海外挙式とかしない人とか増えてるんだろうけど。

502 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 22:37:25
田舎臭い方がいいんだよ。
両親と親戚の面子がたつかどうかの問題だから。
変わった事したら変わった人と思われる。

503 :愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 22:53:06
>>493

>ご祝儀は「結婚」に対してだすもので「披露宴」に対して出すものじゃないよ。


筋はそうだろうが現実にはそう解釈できないくらいいい加減になってるから、
披露宴なんてしないってなってきてるんだと思う。

本来の意味なんて本当の意味で理解している奴なんて少数だろ。

504 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 00:23:05
本来の意味も本当の意味も。
常識じゃん、それくらい。

505 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 01:32:24
>>504
意味を知っているのと頭で心底理解するのとでは別だからな。

506 :ジミ婚:2007/03/30(金) 01:52:40
結婚式事業に携わる者として一言あるとすれば〔カネかけて結婚式=両家や当人の想い入れ・若しくは見栄〕
会場費・演出料なんて雲の様なものだし。(機材費・光熱費・人件費からみても、かなりボッタクリと思われる)
実際オフシーズンなんか半額近い会場もあるのが事実。だったら、新生活へ使った方が良いですよ…。


507 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 02:00:57
>>506
それをいうなら…
普通にお店で食べるラーメン一杯ですら、雲のようなものですよ。
コーヒー一杯喫茶店でいれたら数十円。
それを何十倍の値段で売ってるわけですから…

508 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 02:08:19
>>507
お前馬鹿だろ

509 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 02:22:07
>>508
いや、要するに、社会の仕組みなんてそんなもんといいたかっただけ。

結婚式事業だけじゃないよ、ってことね。

510 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 02:28:31
>>509
だから馬鹿なんだよ。

もっと酷似の例を探しなさい

511 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 02:44:45
阿呆だね。
酷似の例なんて出さなくても「全部」がそういう仕組みになってるってことだよ。
貴方が身に着けているパンツ一枚ですら原価に運送費人件費利益その他が含まれてそこに存在しているんだから。
そんな当たり前のこと持ち出して「やめたほうがいいですよ」なんていうのは
「そのパンツは原価が○円でぼったくりだからパンツなんてはかないほうがいいですよ」っていうのと同じくらい阿呆ってことw

512 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 03:33:57
>>511
お前は馬鹿だ。
ご祝儀相場と日常の消費を一緒くたにして。
経済学や経営学を勉強したとしても、結局は何も見てない論語読みの論語知らず
の典型例みたいな奴だな。

結婚式や披露宴で利幅を大きくとっているのに、堂々と
値引きなんて出来るかっつーの。
だいたい、やりたくないって個人レベルで判断できるか?

ラーメンみたいな競争激化、食わないで済ませるものを
引き合いに出すってどんな馬鹿だよw

お前は絶対経営に参画しないことをお勧めする。
マーケットの動向や顧客ニーズを読み取ることが出来ない無能だから。
おまいのマーケットって、一面同じ色でべた塗りしたような世界なんだろうなw

513 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 03:46:06
力抜けよ…

514 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 03:47:20
>>513
馬鹿を泳がせたら見事網に引っかかったので、その場で処分しました。
力みすぎたか?w

515 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 03:52:57
>>512
心底阿呆だねぇ。
根底が一緒なのに「ご祝儀相場」だの「日常の消費」だの表現方法変えてるだけじゃん。
経済学?経営学?
同じ仕組みのものを「同じです」というだけのことを大層に言ってるけど
貴方自身めちゃくちゃなこと言ってるのがわかんないのかねぇ。

結婚式や披露宴の値引きなんて日常的に行われているよ?
交渉しだいで安くもなれば高いままやる人もいる。
そんな常識的なことすら知らないの?w

ラーメンを食わずに済ませることができるように結婚式だってやらなくて済むじゃない?
当然、パンツはきたくなきゃはかなきゃいいしw

512は金額の大きさに惑わされているだけで、根本的なことはまったくわかってないんだね。
経営に参画しないほうがいいのは貴方だよ。
そこまで馬鹿だと周りが苦労するし、ちょっと桁が増えただけでファビョって意味わかんないこと言われちゃ周りが可哀想。

516 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 03:55:31
あぁ。でもせっかくだから、解説してもらおうか。
何がどう根本的に、そして具体的に違うのか、ってねw

処分しましたw なんていいながらまったく意味のわからない理屈を並べ立てるより
自分で相手をちゃんと論破してみたら?
ごたごた言わずに「具体的」に何がどう違うのか具体例をあげながら、ね。

それができりゃー少しは見直してあげますよ?w

517 :第三者ですが:2007/03/30(金) 03:56:06
>>515

┐(´ー`)┌

もう議論に勝つことだけしか頭に無いんだな。

518 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 03:58:37
>>512>>515も同じレベルなのに>>515だけ叩いたり>>512だけ煽ったりしてるのはそれぞれが自演してるのかな。

519 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:00:17
>>516
どうせお前には理解できないから、要点だけ書いておくよw

・消費の決断時に、人間関係が絡む
・利幅が大きいサービス
・契約サイン後も、何をどう「購入する」か変わりうる。
 (契約後は、違約金が発生するから、相手が足元を見ても引き返せない)

などなど。

一過性のパンツやラーメンと一緒にする時点で分類能力が著しく
劣っているとしかいいようがない。せめて例に出すなら、企業間の契約など
しがらみや関係が長きに渡るものにすりゃいいのに。

ちなみに分類は人間の脳の働きの基本で、分類が苦手ということは
認識能力がものすごく劣っているということに他ならない。

520 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:00:47
二人とも力抜けよ…

521 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:05:01
囲碁や将棋とファミコンは同じゲームですといって
すんなり納得する奴はいないわけで、ぱんつくんが
頭悪そうというのは俺にもわかった。あとはしらね。

522 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:06:25
>>519
>・消費の決断時に、人間関係が絡む
>・利幅が大きいサービス
>・契約サイン後も、何をどう「購入する」か変わりうる。

何だ、真性阿呆だったかw

人間関係が絡むから「何」?
具体的に何も書いてないじゃん。
利幅が大きいって…単に貴方が自分の身の回りのものの原価率を知らないだけ。
貴方の身の回りに利幅の大きいものなんて山ほどあるよ。
桁が違うっていうかもしれないけどそれこそ「だから、何?金額多きゃなにが変わるんだ?」って聞くけどねw。
契約サイン後も変わるのは他のサービス系やオーダー系だっていくらでもあるでしょ。
結婚式だけ特化してるもんだいじゃない。

貴方は無理矢理分類しようして、墓穴掘ってるだけw

「結婚式が他のものと比べて、何がどう具体的に違うのか」がまったく説明されてませんが?
認識能力が優れているのならすぐに説明できそうなのにね。
今のところ何一つ説明されてないよ。

がんばって説明してね。ぱんつ君。

523 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:08:33
これ以上議論したいなら、オレを犯してからやれ!

524 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:09:59
なんかお互い勝利宣言しているけど、第三者はちゃんとみてるからなあw

勝利宣言はどうみても無駄だろw

525 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:10:12
>>519
論点ズレてないか?

他の消費物(ぱんつだのラーメンだの)にも「原価に運送費人件費利益その他
が含まれている」
結婚式だってその「原価に運送費人件費利益その他が含まれている」だから
同じという経済的な話をしているのに「人間関係が絡む」だの「その後のサービ
ス変更がある」だのまったく違う話してるぞ。


526 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:15:21
>>525
そうそう。そういうことなんだよね。
結局ぱんつもラーメンもコーヒーも結婚式も葬式も墓石もパソコンだって
原価があってそこに運送費人件費経費その他の利益がはいって値段がついているわけで。
当然、パソコンだって秋葉原あたりいって値切ればいらくだって値切ることができるし
自作のもん作ってもらったらいくらでも安くなるし、当然もたなくてもいい。

でも、そういう問題じゃなくて、そういう「経済的な仕組み」があってそこに存在するものだってこと。
結婚式を「ぼったくり」というのなら当然ぱんつだってラーメンだって(以下略)全部ぼったくりなわけ。
家一軒立てるのですら、大工さん数人左官屋さんクロス屋さん間にはいった仲介人不動産屋さんの利益がはいって
そのうえ材料費だの運搬費だのその他もろもろのものがはいって数千万円になるわけ。

そういう日本の経済の当たり前の話をしてるのに「結婚式はご祝儀相場」だとか意味わかんないこと言うんだよね、この人は。

とりあえずこのぱんつ君が「結婚式だけ何がどう違うのか」を説明してくれるのを待つか…

527 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:19:38
>>525
ずれていない。

「原価」という概念はマーケットで取引される総べての財サービスに共通している
のは当然だ。
しかし、契約関係やら購入同期の形成過程などまで言及すれば、分類は
より細かく出来る。そして、それらはみな同じと言い切れるか、ということになる。

余談だが、思考の浅いレベルでとどまっていたら、「なぜ多くの人間が
ブライダル産業をぼったくりと感じるのか」は無残にも否定されることになる。
ところで、その多くの人間の感覚は間違っているといえるのか?
頭の悪い人間は、浅い考えで理解するから間違っているというだろう。

あとは各人が勝手に考えてくれ。俺のレクチャーはここまで。



528 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:20:18
購入同期→購入動機

529 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:21:36
>>526
まあお前がどんなにほえてもリアルな世界では

俺→偏差値70の秀才(天才ではないなw)
おまえ→ゴミ

という事実は変わらないw

530 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:23:13
>>527
いや、やっぱお前ズレてるよ。
ズレてるっていうか相手を論破したいがためにめちゃくちゃなこと言ってる。

>「契約関係やら購入同期の形成過程などまで言及すれば、分類はより細かくでき
>る。そして、それらはみな同じと言い切れるか、ということになる。

そりゃ違うにきまってるだろ?
だが、そいういう話をしてるんじゃないだろ?って言ってるんだが…
マジで理解してないのか。
それともマジで論破したいがために電波な振りしてるのか…

ここまで真性久しぶりに見た…

531 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:24:46
>>530
いやあそのケイヤク関係とかの違いが結果の違いをもたらしているってわからんかなあ。

じゃあ逆に聞くが、独占禁止法は無駄な法律なのかい?

532 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:24:49
>>529
はいはい。言い訳はいいから
「結婚式だけ何が違うのか」をちゃんと説明してね。

説明できなくて、相手を馬鹿扱いしてなきながら逃げ落ち、なんて見っとも無い真似だけはやめたほうがいいよw

貴方が自称秀才とかいいながら、実は論証ひとつできない馬鹿だって今みんなにバレてるとこだから。
頑張って説明してね(^^)

533 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:25:07
おまえら二人とも披露宴やっても誰も来ないから。

534 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:25:27
>>531
独占禁止法は結婚式だけじゃなくラーメンやぱんつにも適応されるのは知ってるよな?

535 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:26:20
粘着が一人だとスレにたいした影響はないが、
二人以上だともうgdgd、ということはよくわかった。

536 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:26:39
>>531
ROMってたけど。
お前何も説明してないじゃん。
具体的なことも説明できないし。
ただの電波なの?

537 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:27:45
>>531
その理屈でいくと「結婚式が違う」んじゃなく「契約が存在するものが違う」ということになるよね。
で、その「契約が違う」のが「ご祝儀相場」とどう関係があるのか未だに説明がないんですが?

538 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:29:22
>>534
ラーメン屋業界は独占なんておきねー業界って分かてて書いているのか?

もうあほすぎだから相手にせんよ。

>>533
まあ親族除いて新郎側だけで50人超したよ。
新郎側平均偏差値は68くらいかな。

539 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:31:26
>>538
ラーメン屋じゃなくインスタントのラーメンのほうでは
二度ほど独占禁止法で勧告受けてたけど…
もしかしてニュースも見ない人なのかな。

540 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:31:38
横レスだが

>>537は粘着の言うことよく読んだほうがいいよ。
ラーメンを注文してから食べ終わるまでと披露宴の申し込みから当日
までの動きを時間軸で追いながら。

541 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:32:15
>>539ほど的外れな書き込みは珍しい。


542 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:33:30
>>538
そういう意味じゃなくw

結婚式だけ違うといいながら独占禁止法云々っていいだしたから
「結婚式にだけ適応される法律じゃないのに何いってんだタコ」って思って書い
たんだよ。
実際、それが適応される業界かどうかじゃなく、独占禁止法というのはありとあら
ゆる経済的な行為に対して関与してくる法律だからね。
ラーメンやぱんつだけじゃなく旅行も葬式も、当然結婚式も。

だからそういう問題を持ち出しても決して「結婚式だけ違う」ということにはならない
よ、という意味。


543 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:35:24
>>540
時間の長短はあれど、根本的には同じだけどね。
注文する(結婚式の契約をする)→料理がきてたべる(挙式をする)→清算する

その間に当然、「おっちゃん。ビール追加!(ドレスのランクアップ)」だの
「おっちゃん替え玉!(料理のランクダウン)」だのでてくるけどね。
基本的な流れは同じ。

544 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:35:26
>>542は粘着の片方?


545 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:36:02
>>541
独占なんておきねー業界じゃないってこといいたいんだけどね。

546 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:36:32
>>543はさすがに頭が悪いと思った俺ガイル


547 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:37:13
>>546
判りやすい例にしてやったんだよw

548 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:39:03
>>547
いや、君が議論についていけない頭ってことが良く分かった。
分かりやすかったのは「君の能力」かな。
「根本的に同じ」っておもわねーもん。議論に勝つのに必死すぎだよ。
もう少し相手と対話すること考えたほうがいいと思うよ。

549 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:40:04
>>546
あながち間違ってない。

ラーメン屋へいって食べたラーメン代を払った時
人間は「自分が食べたラーメン代を払っている」と思っているかもしれないが
実はそのラーメンにはその店で働くバイトの人の人件費や製麺所からの運搬費
チャーシューの原価から当然、店の利益まですべて含まれている。

結婚式も同じ。
一括で数百万払うが、その中には料理の原価からプランナーの人件費や花代
ドレス代からその他もろもろの利益が含まれた金額を払っている。

ただ、結婚式は金額が大きいのでその幅が大きく「なんとなく」そういうことを意識
しやすいが、ラーメン代は支払う金額が少ないのでそういうことを意識することが
少ないというだけ。

550 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:40:53
>>548


で。


さっきから「結婚式は違う」という説明をずーーとまっているわけですが


何がどう、具体的に違うのかまったく説明がないんですが?


まだですか?秀才ぱんつ君。

551 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:42:52
>>549

>>550
は文体変えているけど同一人物だよねえ。。。

すげえ夜釣名人

552 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:42:57
>>548
だから、その「根本的に同じ」っておもわねーもん、ということの説明をしろ、と何度も言われてるわけで…
いい加減説明したら?

553 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:44:29
>>551
>>550=>>532ですが?

「説明してね(^^)」と書いたあと延々と説明してくれるのをまってたけどねぇ。
15分まっても説明しないので催促したってことです。


554 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:49:13
秀才ぱんつ君消えたね

これにて終了宣言

釣り師の方、乙でした。

555 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:50:55
>>554
乙(´・ω・`)ノシ

556 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:51:15
すげえ自演w

557 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:53:33
あ。ぱんつ君おかえりー

558 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:57:21
>>557
俺は別人だよ。でもそのレスで粘着は合計二人で、一方が自演してたって分かっちゃったよ。スレ参加人数を自分含め二人しかいないって思ってたわけでしょ?w

559 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:58:43
557だけど。
俺も粘着とは別人なんだが…
この展開で自演ときたら煽り返すのが王道かと思って参加したら、俺まで自演扱いw
ktkr!!!

560 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 04:59:30
双方自演だらけw

561 :532=550=553=555:2007/03/30(金) 05:01:43
自演とか面倒で誰もやらんわ。
秀才ぱんつ君も逃げたし、私も寝る。
あんたたちは勝手に自演認定ゴッコしてなさい。

おやすみー(´・ω・`)ノシ

562 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 05:19:22
スレ違いかもしれませんが、
私は式あげないつもりで写真だけは撮りたいんですが、
そういう場合は写真館みたいなとこに相談するんですか?
結婚式場で衣装かりて写真だけとかできるのかと思いまして。

563 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 05:22:18
>>562
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174831662/
へどうぞ

564 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 07:46:03
>>562
こういうところも参考になるかも

☆48000円☆激安結婚式☆ドレスも写真も☆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069398772/

565 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 12:34:30
しかし思いっきりずれた議論してるなら
結婚式の相場は一般的な商品と違って
本来の相場の上にお祝い相場を2重に載せて設定してるからぼったくりといわれるのになあ

5年以上前だが兄貴の結婚式で前入りして
前日に家族で食べたホテルのレストランの8000円のコースが
翌日式のお祝い料理として1万5千円で出してるもとほぼ同じだったときは少し引いた

566 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 12:46:26
結婚式・披露宴が打ち合せから何から一日で出来るならもっと安くなるよ。
会場だけ押さえて全ての手続き・準備を自分でやれば尚更安いよ。

サービス業ってどういうものを売ってるのか解ってんのかね?

弁護士も行政書士もサービス業だべ。
面倒な事になればなるほど料金は高くなる。


つかボッタクリだと思うなら全て自分でやろうと思えば出来る事なんだから
自分でやればいいのにね。


567 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 13:11:08
>>565
ヒント:会場貸切

568 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 13:15:56
>>566
勘違い酷いな
結婚式や披露宴は今のままやっても本来はもっと安く済むもんだよ
プランナーや業者は面倒だからたかいんじゃないぞ、
大半の結婚式は定型的なものを組み合わせてるだけでプランナーだってマニュアルがあるだけで殆どは半素人だしな

結婚式で高いのは料理(50人招待でフリードリンク込み100万賭けることになる奴が多い)とか物であって
プランがたかいわけねーしな

569 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 13:18:47
>>567
会場代別でとってるところ多いだろ

570 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 13:36:06
>>568
そう思うなら自分でやれってばw
会場作るのだってタダじゃないんだよw

んで打ち合せ等のサービス料は何処に?

>>569
そこは料理代にいくらのっかってた?

ケースバイケースなんだから、ちゃんと書いてくれんと解らん。



571 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 13:53:20
>>570
ヨコです
式場もやってるイベント会社で働いたことあるけど
結婚式の値段設定はぼったくりですよ
同額あれば1.5倍〜2倍の規模のパーティー開けますよ

通常で1万で貸し出すものを1万5千〜2万で貸し出すのが結婚式だから
(勿論打ち合わせ分込みです)

572 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 14:14:41
>>571
そんだけ言うなら通常パーティと式時の打ち合せ数・スタッフ人数も含めた見積もり比較してよ

>通常で1万で貸し出すものを1万5千〜2万

とりあえず何を貸し出したの?

てか何で俺こんな式場側擁護してんだろww



573 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 14:54:33
>>572
とりあえず式場関係者乙w

これでいいか?

574 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 15:11:59
>>573
式場関係者でもないけどサービス業の身としては
短絡的に「ボッタクリ」って結びつける奴が嫌いなんだよ。

商売ってのは儲ける為にやってる訳で慈善事業じゃないって事が解らん奴多すぎ。
高いと思うなら自分でやったり安い所探せば済むのにな。



575 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 15:25:33
ソフトの部分を何でもぼったくりという輩はいる。
「弁護士なんてちょっと話を聞くだけで」「行政書士なんてちょちょっと書類書くだけで」
ボランティアじゃないんだから。

576 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 15:35:35
>>574
商売という点除いても結婚ビジネスの酷い点は相当あるんですけどね
そういうのが嫌いなのはいいけど短絡的に商売だから当然だろってのもおかしいですよ。

あと、弁護士や行政書士は資格料であって結婚式とは違いますよ

577 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 15:43:33
双方ともズレて不毛な議論乙

578 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 15:45:40
ボッタくりだろうがなんだろうが、したい人はしたらいいし、したくない人はしない。
お互いいがみ合う必要こそないと思うのですが。

579 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 15:49:06
>>576
だから酷いと思うなら使わなきゃ良いんだよ。

結婚ビジネスが酷いってのはどういう視点で言ってるんだ?

会場維持費・機材維持費・人材維持費・事務手続費・広告宣伝費等など。
こういう金がどこからか勝手に出てるとでも思ってるの?
その上で「儲ける為」にやってるって事を理解してますか?

ボッタクリで儲かると思うなら自分で安く商売始めてみりゃいいじゃん。


>弁護士や行政書士は資格料であって

あんた資格に対してお金払ってるの?面白い人ですねw



580 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 15:53:28
>>578
ずっとそう言ってるんだけどな俺。


581 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 15:57:14
>>580
あなた誰?
結婚式場はぼったくりか否かというのがいま議論されているのでは?
スレタイとかけはなれているんだけど。

582 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 15:58:45
>>578
必死なのが2人いればこうなるのはわかったことさ。

>>579
議論に参加する気はないが
弁護士や行政書士は資格に対して金払ってるんだぞ
資格のない法律専門家に金を払う人はあんまりいないよ

583 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 16:15:51
>>582
資格のない法律専門家に金を払う人はあんまりいないよ

しかも弁護士や行政書士の仕事の殆どが資格不必要な雑用業務なんだけど。
そういう仕事は自分で労力と時間を浪費すりゃ出来る訳ね。

そういうのをボッタクリって言うの?言わないだろ?


んで、資格云々も先行投資で手に入れた物だろ?

式場も先行投資だろ?それに幾ら料金つけようが、それは先行投資した人の自由。
高いと思えば誰も使わないだろうし、そうじゃないから今の価格がある訳。

一々原価が幾らだから云々言う人って頭おかしいと思うよ。

584 :583:2007/03/30(金) 16:17:34
あら?

>資格のない法律専門家に金を払う人はあんまりいないよ

弁護士や行政書士の仕事の殆どが資格不必要な雑用業務なんだけど。
そういう仕事は自分で労力と時間を浪費すりゃ出来る訳ね。


に訂正・・・orz

585 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 16:17:40
そろそろ終了でよいではないか。かなりズレてきてるし。

586 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 16:19:15
>>583
必死すぎwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

587 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 16:24:21
何このスレ

588 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 16:42:52
貧乏人が金持ちを僻むスレです

589 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 16:45:18
>>583
文章読めない人ですか?ww

590 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 16:57:12
これ以上議論したければ、他へいってください。

591 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 16:57:43
夕べのぱんつ君が再降臨してたってことでFA?

必死すぎw

592 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 16:58:27
誰か芝刈りもってきて><

593 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 17:01:31
    _, ._
  ( ・ω・)
  ○={=}〇,
   |:::::::::\, ', ´
.wwし w`(.@)wwww

594 :愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 17:06:35
>>593
さんきゅうw

595 :愛と死の名無しさん:2007/04/02(月) 10:05:43
やらないというところからスタートで
→やっぱり式だけでも挙げたいし旅行のついでにどう?
→せっかくやるなら家族位には参列して欲しいよね?
→自分達主役の記念ポスターもらえるらしいよキャハ
→どうせならDVD撮影サービスも頼んじゃおうよ
→ここまでやるならもう日本でやっちゃっていいよね。
友達にも祝って欲しいもん。

これって何ですか?騙されてるのか、それとも具体的に
なっていくにつれ、大人だからと抑えていた若い時の
ドリームが顔をもたげてきたのか・・・彼女は33の姉さん女房。

596 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 01:34:30
それを叶えてやるのが男の甲斐性
基本的に男は披露宴なんてマンドクセ('A`)なんだから。

高齢になればなるほど両親への思いやり&両親からの希望ってのもあるだろうしなー。

まぁがんがれ

597 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 03:35:15
式必要派の人に質問なのだが、同僚なり親戚なりが式を一切しないと宣言した場合
その人に「不義理な扱いを受けた」と感じるものなの?

ウチは2人ともフォーマルな格好やパーティが嫌い
(カミサンに「ドレス着るくらいなら結婚しない」といわれたw)
なのと自分が実家と不仲なので
親戚への挨拶回りと知人への挨拶状で済ませたんだが、
このスレを読むと「本人達の好き嫌い」とは別に「周りへの配慮」としてやるべき
みたいな意見を結構見たので気になった。

当時の職場は人の入れ替わりが激しく、在籍中に結婚した人が居なかったので
「職場の人間を式に呼ぶかどうかの前例」そのものが無い。
上司と同僚には「式をしないので祝儀などの気遣いは無用」との旨を結婚報告の際に口頭で伝えた。

598 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 04:08:44
必要派というわけではないけど…同僚に関してはその会社の雰囲気とかによって違うのでは?
ただ、招かれたら招くのは常識だし、招かれるだけ招かれて自分は何もしないのは影で何か言われるかも、という覚悟は必要。

親戚は義理を通せばいいとおもう。
一応「親戚」になるわけだから、挨拶状だけじゃなく一度挨拶に回る(田舎に帰る)とか。

披露宴をやるやらない、親戚や同僚を呼ぶ呼ばないっていうのは
どちらかというと「義理」だの「礼儀」だのそういうレベルの話なので
披露宴をやらなくてもちゃんと筋を通せさえすれば問題なしだとおもうよ。


599 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 08:43:07
同僚レベルなら「ふ〜ん」で終わり。親戚なら「なんか事情があるの?」と思うかな。
んで、なんの挨拶もなしなら今時の非常識カップルなんだなーと思う。
女性側の仲良い友達ならちょっと寂しいと思うかな。
>>598さんも言っているように、ドレスを着ないで済むかわりになる義理を通せばいいと思う。
後は両親の意向じゃない?私も母親にどうしても花嫁姿が見たいと泣かれてw
見世物になる覚悟決めたよ。どうぞ笑ってちょうだいってなもんよw

600 :597:2007/04/03(火) 09:17:18
>>598さん、>>599さん
レスありがとうございます。
友好的な付き合いのある(普段の電話のやりとりや帰省した時に顔出す位の)親戚には全て挨拶行きました。
同僚は先にも書きました通り社内の前例が無い為、印象を掴みかねておりました。

もう入籍して一年近く経つので、非礼だったとしても今更挙式ってわけにはいきませんが、
それならそれで挨拶以外に何がしかのフォローが必要なのか気になっていました。

式とドレスは、カミサンの友達はまあ想定内だったらしく、
「ドレス見られないのが残念だけどアンタらしいわw」
みたいな反応でした。
義母は確かに花嫁姿見たがってますね。
式やらないなら写真だけでも、と言われたのでカミサンを説得していますが
やせるまで無理!とか色々理由付けて先延ばしされています。


601 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 11:54:13
私はウェディングドレス着たいとかそういうのは一切無いし
むしろ丸一日に大金かけて阿呆なことするなんて…という感じだけど
やっぱり親戚のこと・親のこととか考えたら披露宴するべきかな…と迷ってる。
親が凄く楽しそうに披露宴のこと語ってるのみると
最後の娘(末っ子)としてはやっぱりやらなきゃいけないのか…とちょっと鬱。

602 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 12:16:27
かなりのお祭り好き、お祝い好きでもなければ
同僚としてはヘンな義理をたてられて招待されるより
冠婚葬祭にお金が掛からないほうが嬉しいんだけどな実際w

603 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 12:17:31
えええ。
お祭り好きじゃないけど、仲の良い同僚の結婚式なら祝ってあげたいけどなぁ。
お金かかるけど、社会人として交際費が多少かかるのは当たり前だし。

604 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 12:31:48
ていうか、文章読む限りお祝い好きなのかな?と思ったが
そりゃ仲の良い人間なら同僚じゃなくて友人としての枠でお互いはいいんだけど
極普通の同僚なら祝ってあげたいからといって披露宴に呼ばれるのも微妙なんだけどな
休日潰して3万(女性なら美容院代なども)出させるってのはそういうのが好き人間でもなければ微妙
どっかのアンケートで職場での披露宴の招待とかはなくなって欲しい事の上位になってたはず

それに、お祝いしたいしたいから、披露宴やらない人に無理にやってもらうなんてことはないだろ?

605 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 12:41:01
>>604
ヒント:しゃかいじんとしてのこうさいひ

606 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 12:59:30
社会人としての交際費はできれば出したくないですww

607 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 13:11:59
>>604
>極普通なら

いや、全然普通じゃないw

多分あなたかなりのケチ。
自覚ないだけで。

608 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 13:13:07
自分が交際費を出したくない (ケチ)

みんなもそう思っているはず (思い込み)

「極普通なら披露宴に呼ばれるのは微妙」 (けち+思い込み)

609 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 13:15:41
>>607
>>608
は同一人物か?www
同じ文章の読み取り間違いw

>>604
気持ちの上では同意できる
それを言ったらケチ扱いされるからやめとけ

610 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 13:30:15
いや、>>608は俺w
つい煽ってしまったwww

611 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 13:31:28
色んな考えの人がいるんだからそれでいいじゃん。
私は同僚でもお祝いしたいししてほしい。
お祝い好きなのかもしれないけど、人生の一大イベントじゃん。

612 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 13:31:57
>>610
wwww

613 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 16:18:33
同僚+友人ならいいけど、同僚という関係だけなら
披露宴まで付き合うのは正直しんどい。

614 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 16:26:41
『極普通の同僚』なら行きたくない

>>611
ありがた迷惑という言葉もある

615 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 16:39:55
特に仲良いわけでもなく、プライベートでお茶のひとつもしたことのない同僚が
「ぜひ出席してお祝いさせて欲しい」と言ってきたので「彼の友達みんな既婚なんだ」
と言ったら素直に引き下がってくれました。お祝い好きという理由で3万、その他諸々
休日を潰す人はめずらしい。純粋に祝ってくれる人だけでいいよ。

616 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 16:49:14
単純に人それぞれでしょ

617 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 16:55:18
それを言っちゃあ2ch全部のスレがその一言で終わっちゃうわけでw
って、かなりスレタイとずれてきてるね。

618 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 16:59:31
仕事だけの付き合いの同僚とか
直属の上司だからとか
そこまで親しくも無く何年に1回しか会わない人とか
親しくも無いのに式呼ばれるのはさすがに苦痛
基本断ってるけど

人それぞれといっても辛い人の方が多いだろ

619 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:02:51
【披露宴に呼ばれなかった】より【親しくもないのに披露宴に呼ばないで】の方が
遥かに迷惑する人が多いと思うのだが。【披露宴に来る気なひとを断る方法】とかもあるし。

620 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:08:02
【】って何か意味あるんだろうか。
強調したいのはわかるんだけど、何故「」じゃなくて【】・・・?

621 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:09:22
っていうか、みんな意外に同僚と仲悪いんだね。
同期会とか無い職場なのかな。
小さい会社だと無くてもしょうがないかもしれないけど
1000人以上の規模の会社だと、同期が何十人もいて同期会とか○年度会とかって普通にあって
飲み会にいったりバーベキューにいったりすると思うんだけど…

622 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:10:42
つか同意を求めるような事じゃないだろ。

人それぞれでええやんけ。

どっちが多いとかどうでも良い事だし、どちらとも言えんだろ。


623 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:11:19
ごめん。特に意味はなかったんだけど、「」だと会話みたいだから。
スレタイだと区別するために使ってみた。目障りだったらごめんなさい。

624 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:12:57
>>621
大きい会社でもそういう会社の方が珍しい
うちの会社も同期は入社の時は100人以上いるけどそんなものは無かったし
あっても大半の会社は形だけか、一部のイベント好きだけ

625 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:13:10
>>621
小さい会社だと同期が2〜3人で部署が違って話もしない、とかもある。
大きいところは同期だと何十人もいるから、そういう会があるのかもね。

626 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:14:08
>>621
あぁ。うちもある。同期会。
でも私は付き合い悪いから参加しない。
まぁ、大きいところはそういうレクリエーションを大事にする傾向にあるから多いよね。
1000人規模以上の企業なら8割だか7割だかがそういうの取り入れてるって聞いたことある。

627 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:14:18
>>621
その同期何十人の披露宴に行ったり招待されたりするの?
飲み会やBBQとは次元が違うんだけど?

628 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:16:03
>>627
要するに>>621のように大企業に勤めていた場合「同期」が数十人いて全員招待するのは無理。
同期の中でも極親しい人しか呼ばないからそういう問題は起きない。
逆に、小さい会社で同期会なんかもない場合は「同期」というだけで普段接触もないけれど
逆に「同期」というだけで呼ばれる可能性もある、ということでしょ。

629 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:16:12
>>621
最近はあんまり聞かない
同期でも会社の行事って嫌われる傾向にあるから


630 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:16:55
>>627
いや、されるわけないじゃん。
でも「プライベートでお茶のひとつもしたことない」だの
「年に一回しかあわない」だの、そういう同期が存在することが不思議だったもんで。

631 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:18:32
>>629
総務関係の仕事してるからそっち方面詳しいけど。
逆に最近は増えているよ、そういうの。
福利厚生や社内のレクリエーションなんかを強化する方向にあるみたい。
上でも書いたけど大企業の7割か8割かは取り入れている。
999人以下の中小企業は知らないけど。

632 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:19:48
>>630
今は逆にそれが普通だよ
終身雇用が崩れはじめて
若い世代は流動性たかくなって
同期だからプライベートでも付き合わなければいけないなんてことない

633 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:20:14
別に行きたく無いなら断れば良いし、ある程度の付き合いは社会人としての嗜みみたいなもんだろ。

自分が嫌なのは良く解るが、同意を求めて自分を正当化するのはみっともないですよ。


634 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:20:28
同僚とか同期とか書くから受取り方が変わってくるんじゃないの?
その中でも特に親しい、披露宴に招待するぐらいの人は「友人」でいいじゃん。
「友人」だったら呼ぶのはおかしくないでしょ。

635 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:22:19
>>631
こっちが聞く限りだと形だけなのが多いとか
同期会とかまともに動いてる会社は2〜3割もないとかね
ただの研修組織なだけって多いらしい

636 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:23:14
>>632
いやいや、普通じゃないでしょ。
私の周りの友達でも同期会の無い子なんていないし。
でもまぁ、そういう話しててもしょうがないか。

とりあえず「お茶もしたことない」ような同期なら確かに披露宴に誘われたらびっくりするかな。
同期って書くと困るので、隣の課の一歳下の後輩あたりに設定するとわかりやすいかな。
でも、招待してくれるっていうことは「お祝いして欲しい」っていう気持ちがあるんだろうし
それなら私なら素直にお祝いしてあげたいけどなぁ。
そういう晴れの席に呼ばれるのは嬉しいしできるだけのことはしてあげたいと思う。

637 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:23:21
ここなにスレ?

638 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:24:26
>>637
同期や同僚が仲の良いことを必死に主張スレ

639 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:24:38
自分の会社の規模を自慢するスレになりました

640 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:24:56
>>635
いや、だからw
増えてきてるんだってばww
何でそんなに必死なの?w
研修組織なんて同期では初年度か二年目くらいしかやらないし
それ以後は部署もしくは適正により変わるでしょ。
福利厚生を扱う会社(団体)とかに聞いてみればわかるけど
そういう旅行なんかの申し込みが増えているの。
何を根拠に2〜3割も無いと言ってるのか知らないけど、実態知らなすぎw

641 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:25:38
>>637
中小企業勤務の人が大企業の同期の仲の悪さを主張するスレ

642 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:25:39
自分の常識が世界の常識だと言い張るスレです

643 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:26:42
今日はここに湧いているのか

ぱんつ君VS非ぱんつ君

644 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:26:58
「大手に勤めてるから詳しいけど最近は〜らしい」

っていうのは大体アテになんない、というのは社会に出てよく分かった。

645 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:27:00
「これが普通」と主張する人ほど実は普通を知らない件

646 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:29:05
という事で偉大なる>>645様が下々の愚民どもに「普通」をお教え下さるそうです

647 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:29:11
要するに、同期会もない小さい企業に勤める貧乏人が
同期に披露宴に招かれても金がもったいないのが普通だ。
私がそう思うんだからみんなそう思ってるはずだ、と主張するスレですね。

そして、同期会がある大きい企業に勤める自称同期と仲良しさんが
私ならお祝いしてあげたいけどなぁ、とチラ裏な発言をするスレですね。

どっちもどっち。

648 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:30:24
>>646
愚民どもよくきけ。

「〜が普通でしょ」と言い切ることの反対こそが「普通」なのだ。


…という断言はしないけど
「自分の考え=みんなの考え」という思い込みをする人は
2ちゃんのガイドラインの「頭のおかしい人」に該当する、という事。

649 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:30:47
>>647
偉大なる>>645様が下々の愚民どもにその英知を授けてくださるスレですよ

650 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:34:06
+   +
  ∧_∧ ∩ +
 (0゚´∀`)彡  wktk!wktk!
 (0゚∪⊂彡 +
 と__)__) +

651 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:36:43
同期や同僚は会社の規模じゃなくて部所の規模じゃねーか?

652 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:37:33
同じ部署にいる人間だけを「同期」っていうのならそうかもね。
初めて聞く話だけど。

653 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:37:54
いや、何十人も同期がいて飲み会だの旅行だのしている会社でもさ
その全員と披露宴に招待されたりしたりっていうのはないでしょ。
それとも仲良し同期会の人はみんな喜んで出席するよって心意気?

654 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:39:13



ひ と そ れ ぞ れ 。




655 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:40:09
>>651
それは同僚だけじゃ?同期って言うのは同じ年度に入社した人同士のことだと思うよ。
大きな会社になるほど、採用人数が多いから同期が多いということはそれなりの規模の会社だと。

656 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:48:03
説明たりなかったw
同僚や同期を結婚式に呼ぶなら
呼ぶ相手は会社の規模で決まるより、普段顔をあわせる部署や事務所の規模次第じゃないかなってゆーことな。

大会社だから仲良い相手を選び、小規模だから選べないってことへの疑問

657 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:52:01
>>656

何回も言わすな。

大だの小だの関係ないっつーの。

人が違えば会社もルールも違う。

人それぞれ。

一々カテゴリーに分けたい厨房か?




658 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 17:55:24
ていうか、もともと「同期から披露宴に誘われたら」という曖昧な設定が無茶ってことだよ。

同期っつってもめったに顔あわせないような奴もいれば、普段からマメに連絡とってるような同期もいるだろうし。
そういうそれぞれの認識の違う立場の人から誘われた場合、当然違う対応になるだろ。

659 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:04:34
そもそも、元々の話題は
結婚式をしないと宣言した場合
同僚に大して不義理かどうか
だしな

660 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:08:37
いや、だから、その同僚が親しいかどうかにもよって(以下略)
ということでは。


661 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:10:29
>>660
それいったら2chはおしまいさw

662 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:10:34
>>616で結論でてることなのに・・・

663 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:13:51
>>598
>>599

ここら辺が的を射てるような気がする。
それぞれの会社でいろいろ違うだろうし
会社の習慣とか周りの環境で判断すればいいんじゃないの?

内部でほとんどお互いに披露宴とか呼び合わない人に
「会社の人も呼ぶべき!義理を欠いちゃだめ!」なんて説教しても無意味だし
逆に、会社内がみんな仲良くて呼び合ってるから呼びたいって人に
「みんな迷惑してるはずだから呼ばないほうがいいよ〜」なんて言うのも意味ない。

664 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:17:42
>>636があえて「プライベートでお茶もしたことのない同期」と書いてあるレスに
わざわざつっかかって、「自分の会社じゃありえない」と言うのが変。
同期だろうが、そんな希薄な関係で招待されたら迷惑と考えるのが至極当然じゃないのか。
結局仲良し同期自慢?

665 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:18:19
煽りあいこそ2chの華

人それぞれじゃねらーは納得しない

666 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:21:23
>>664
元の設定が「普通の同僚」で、途中から何故か「お茶もしたこともない同僚」に摩り替わっただけだと思うが。


667 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:23:23
あ。ほんとだ。
確かに最初はただの同僚だった。

668 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:28:05
>>664
だから。最初はただの「同僚から招待されて」という書き込みで
その「同僚」がそれぞれの受け取り方(親しい同僚なのかお茶も飲まない同僚なのか)をしたので話が混乱してるだけでしょ?

「希薄な関係」の場合でも、迷惑だと思う664のような人間と
それでもお祝いしてあげたいという636のような人間がいるというだけ。

いい加減空気嫁。

669 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:32:47
「人それぞれ」も空気嫁

「人それぞれ」も「人それぞれだ」

670 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:35:27
>>669
日本語でおk^^

671 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:35:30
一ついえることは>>636の人間関係の環境は対比できるほど多い状況ではない

672 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:36:35
>>671
必死杉

673 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:38:56
ここは必死杉しかいないスレですか?

674 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:42:24
636ってそんなにヘンかな。
割と普通だと思うんだけど。

まぁ、とりあえずお約束
>>636の人気に嫉妬(・∀・)!」

675 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:45:04
>>674
その前も含めて見るとね
そこまで仲が良い同期もすごいな

>でも「プライベートでお茶のひとつもしたことない」だの
>「年に一回しかあわない」だの、そういう同期が存在することが不思議だったもんで。
大企業でこれくらいの環境は珍しいよ

676 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:49:51
 糸冬 了 

677 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:51:04
そういえば大手でも社員間の慶事ごとが表向き禁止になった会社も増えてきてるみたいだね


678 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:56:37
>>675のように「大企業では・・・」とか一般論のように話す人ってどういうスタンスの人なんだろう?
普通に仕事してるだけじゃ、大企業の内部事情をさも内部事情通のように話せないよね。
それだけたくさんの大企業の内部を知ることが出来る人なんて、そうそういないと思うんだけどな。

679 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:57:28
>>675
ちなみに何社の大企業(それぞれの規模もお願い)を知っていて、そのなかでどれくらいのかんきょうをご存知?

680 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 18:59:30
>>678-679
もういいじゃん。
そんなこと言い出したところでどうしようもないし。
しつこく636に粘着する人もいるけど、スルーしようよ。

681 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:00:34
企業勤めしたことないからこの流れは楽しいけど少し飽きてきた

682 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:01:55
友達の少ない人が>>636に噛み付いてるだけでしょ。
別に非常識なこと書いてるわけでもないし、そんなに必死になる理由もわからん。
ましてや、明らかにすれ違いのことで粘着するなんて、ちょっと異常。

683 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:02:19
>>675を支持する気は無いですが
確かに大企業なら珍しいでしょうね。

同期が別支社に配属されたら2〜3年あわないこともあるし
部署が違うならお茶もプライベートじゃしませんしね

684 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:06:49
お前らそれ釣りだろwwwww

685 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:08:37
>>673さんは>>675と非常に文章の癖が似てらっしゃいますが、偶然、でしょうか?
それとも所謂「自作自演」というやつ?

686 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:09:16
ミスったorz

>>685
>>683>>675だったorz
かっこつけるとこでミスると最高に格好悪いorz

687 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:10:56
>>685
そろそろしつこいよ

688 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:11:01
>>683
ハイハイ。
そういうところもあるんでしょうね。
そうじゃないところもあるんでしょうね。

「大企業なら珍しい」「ほとんどの大企業はそんなことない」と
大企業の内部事情にやたらと詳しい人が偶然多数このスレにいるようですが
そんな不自然な偶然誰が信用するんでしょうね。
いい加減つまんない自演して>>636を否定するのは見っとも無いと思いますよ。


689 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:12:07
>>683
だーかーらーもういいじゃんっつってるじゃん。
お前の知ってる大企業がそうなのかもしれんが、そうじゃないとこだってあるだろうし。
だからどうなんだって話。
スレ違いにネチネチネチネチ636叩きを続ける粘着はうぜーってだけ。
いい加減空気嫁。

690 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:13:07
中小企業扱いされたのがよっぽどムカついたんだろ。

691 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:13:41
>>688
ワロスwwww
確かに大企業の内部事情に詳しい人が出現しすぎwwwww

692 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:15:13
釣 ら れ す ぎwwwwwwwwww

693 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:15:25
これでFA

それぞれの会社でいろいろ違うだろうし
会社の習慣とか周りの環境で判断すればいいんじゃないの?

内部でほとんどお互いに披露宴とか呼び合わない人に
「会社の人も呼ぶべき!義理を欠いちゃだめ!」なんて説教しても無意味だし
逆に、会社内がみんな仲良くて呼び合ってるから呼びたいって人に
「みんな迷惑してるはずだから呼ばないほうがいいよ〜」なんて言うのも意味ない。

694 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 19:30:14
披露宴は料理が高いよな

695 :愛と死の名無しさん:2007/04/03(火) 23:52:18
隔離スレとしては大成功だよな。

696 :597 :2007/04/04(水) 02:35:12
なんか荒れる原因を作った様で申し訳ないです。
>>598>>599の両氏の返答で個人的には納得したのですが、
職場の雰囲気次第では友達付き合いの様な同期会をしているような所もあるんですねえ。
大企業に勤めたことの無い落ちこぼれなので、
質問の時点ではそういう感じの職場を想定していませんでした。

そういう和気藹々とした会社なら、披露宴しない代わりに
同期の仲良しグループでレストランでも借りてお披露目の食事会位はしたかもしれません。

とりあえず質問者が納得したって事でこの話題は終了していただけませんか?

697 :愛と死の名無しさん:2007/04/04(水) 13:40:42
どっちもどっちでしょう

>>696
貴女はわるくないし
仲良くなるかは大企業とかはあんまり関係ないですよ。
友達づきあいみたいな同期会の方が少ないですしね

698 :愛と死の名無しさん:2007/04/04(水) 13:48:48
そうそう。カルチャーはそれぞれだから。規模は関係なく。

699 :愛と死の名無しさん:2007/04/04(水) 14:14:16
>>697
>友達づきあいみたいな同期会の方が少ないですしね

こういう事書くなら「私の周りでは」と一言入れろ。




700 :愛と死の名無しさん:2007/04/04(水) 14:24:07
>>699
必死に煽るな

701 :愛と死の名無しさん:2007/04/04(水) 14:26:20
おお700に到達してるぞ!

702 :愛と死の名無しさん:2007/04/04(水) 14:30:49
700おめw

>>699
そろそろ場違でっせ

703 :愛と死の名無しさん:2007/04/04(水) 14:56:32
>>700-702
どうでもいいからsageろ

704 :愛と死の名無しさん:2007/04/04(水) 15:00:41
たくさん人がいるように見えて3〜4人もいないんだろうな

705 :愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 21:08:22
なんでそんなに必死なのか理解できないのですが

706 :愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 23:23:11
どうせ釣だろ

707 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 13:11:13
11月頭に結婚予定で今ブライダルフェアとかいろいろいってるんだけど
私→友達多い・親戚多い・会社員なので職場のカラミあり
彼→友達少ない・親戚少ない・自営業なので上司などおらず
こういう感じなので極親しい親戚だけで披露宴だけをやろうか、なんて話をしてます。
で、いろいろ見て回って二人とも優柔不断なので「あれもいいね」「こっちもいいね」となかなかきまりません。

その話を職場でして、うっかり「なんかいろいろ面倒ですよね」といってしまった。
すると、何故か「結婚式反対派」の人が「そうだよね。披露宴なんて面倒だよね。
親戚よんで内輪だけでなんてやらないで、もうやめちゃえば?」
「最近はやらない人のほうが多いんだから」←うそつけ。
「お金ないんなら(誰もお金ないなんて言ってない)、カラオケボックスとか借り切って
そこで私たちだけで小さいパーティやってあげるから」
「披露宴なんてやらないほうがいいよ」とひたすらやらない方向にもっていこうとします。

私は親戚が多いのと、距離は遠いけれどお互いに行き来もあり仲も良いしお世話になってるので
ぜひ、披露宴をして自分の生涯の伴侶を紹介して今後とも付き合っていきたいし
彼の親戚とも仲良くしていきたい。
親戚からも「披露宴まだきまってないの?」「楽しみにしてる」と連絡がくるのでやるつもりなのに
それを伝えても「無理すること無いよ。あんなのやる必要ないことだから」と必死で披露宴を阻止してこようとする。
一応上司にあたるので(隣の課だけど)無碍なことはできない。
どう対処したらいいんだろう?

708 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 13:16:02
>>707
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その68
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1175234408/

709 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 13:23:10
>>707
披露宴って言葉に反応してるだけなら、食事会したことにしとけば。

710 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 13:35:42
>>707
スレ違いかもだけど、
私→友達多い・親戚少ない(しかも色々と問題多い)・派遣で上司なし
彼→友達少ない・親戚多い・自営業で付き合い濃い方々あり
みたいな感じで、
色々釣り合わなかったけど、
結局最終的にはごくごく普通の挙式披露宴をやったよ。
ごくごく普通の型にはまったものが、
全員にとって楽っていうのはあるかも。

彼と両家の両親が、
式だけは挙げてくれ、とか新婦ちゃんの花嫁姿を見るまで死ねないとか
って言われて押し切られたとか言ってみるのはどうかしら。

711 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 13:59:12
>>707
職場の人を呼ばなければいいだけださ

712 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 14:00:17
>>707
私もこれからの予定ですが
相手とこちら側でいろいろと差があるので
挙式だけ親族で行う予定です。
披露宴はやりません。
会費制のパーティーはやるかも?

713 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 15:03:48
披露宴絡みでよくよく出てくる話だけど
うちは親族と仲良いし向こうの親族とも仲良くしたいし・・・・
実際には
そんなに親族と親しく親交のある成人をみた事がない。
何のときに遊んだり助けてもらったり助けたりするの?

そりゃ盆正月ぐらいは会うけど、それも親戚全員ってわけじゃないし。
まずな
お前の一年の予定見せてみろよ。スケジュールに親戚がらみの予定
なんて俺の知ってる限り2年に1度あるかないかだよ。ヴォケ
エブリデイ空いてるじゃねえか。この前親戚の話を聞いたのは
1年半位前に会ったって話しだよ。何で急に「うちの」親戚はね
「うちは」さぁ・・・だよ、こら。ええっ!?



・・・すいません、取り乱しました。

714 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 15:05:37
>>713
うちは父方の親戚も母方の親戚も仲良いよ。

715 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 15:07:19
>>713
家の距離とかも関係するんじゃないの?
うちは母方の親戚は東北で遠いので年に一度くらいしか会わないけど
父方の親戚は隣の県だし、叔父の職場が我が家から車で三十分くらいのところなので
しょっちゅう顔出すし、従兄弟同士で出かけたりもする。

716 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 15:19:40
>>713
お前はもうちょっと広い視点を持った方がいい

717 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 15:45:36
>>715
従兄弟同士で出かける・・・これにはぐうの音も出ねえ。
これなら親戚、親戚は納得だ。
第一こんなレベルなら結婚の話し出る前から
見聞きして気付くだろうよ。

そうじゃなくて「やるのが普通」じゃ弱すぎるから
それを補足するために親戚持ち出してるケースが多すぎんの

718 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 15:50:48
>>717
「親戚となかよくしたい」と思うのが悪いことなのか?
しかもそういう話がでたら脊髄反射で「本当はなかよくないくせに」「補足するために持ち出してきてるだけだろうが」って・・・

世の中いろんな親戚づきあいがあって色んな人がいて、
結婚を機会にもっと深く付き合っていきたいって考える奴だっているだろうに。
逆にそれまで仲良かった奴だっているだろうに。

結婚式や披露宴否定したいのかもしれんが、そこまで必死だと流石に見苦しい。

719 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 16:01:32
>>718
そっか。ゴメン。うちは式やらなかったんだけど
「○○のおじちゃんとか○○のまばちゃまとかにも
見て欲しかったよぉう」って泣かれたのがショックで
勢いで書いちゃいました。義父母はドライに「いいよ、いいよ
うちそんなのうるさくないから。また機会がある時に一緒に
回ればいいよ」って言ってくれてたんだけどさ。彼女の
親戚愛に気付かなかった恥ずかしさもあるわけ。
まぁだからって別にやりたくはならないんだけどもね。

720 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 16:24:48
彼女はやりたかったのにやらずに済ませちゃったの?
そりゃず〜っと引きずるよ。多分ねちねち言われ続けるだろう。

721 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 16:41:53
多分死ぬまで言われますな

722 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 16:45:58
>>719
彼女と一緒にあいさつ回りでもいってこい。
お茶の一杯でも飲んでくりゃ納得するさ。

723 :愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 16:57:55
出来れば写真だけ撮って、それ持って回って見てもらったらいいよ。
5〜10万ぐらいであるだろ。

724 :愛と死の名無しさん:2007/04/15(日) 09:39:00
>>722
義両親は俺と一緒に回りたがってるんだよね。
娘はいてもいなくてもいいみたい。

725 :愛と死の名無しさん:2007/04/19(木) 02:55:56
こちらの両親が一人っ子、父方&母方の祖父母他界。
大伯母様・大伯父様(祖父母の兄弟)とは祖父母を介しての交流があったが、全員他界。
祖父母の兄弟の息子やその子供などはどこかにいるのでしょうが、交流なし。
5等親や6等親にあたるので、今さら探し出しても、誰アンタ?という感じだと思う。
要するに、紹介できるような親族がこちらには全くいない。
対して婚約者の家は、正月に伯母様伯母様の家に行ったりする位の交流あり。

こんな感じなので、両家族のみの式と食事会をして、
結婚後、婚約者側の親族には2人で御挨拶に伺うつもりだったんですが、
披露宴賛成派の方の考えだと、はやりこういうケースでもしたほうがいい!とお考えでしょうか。
両親の意向は、
我が家:たぶん会う機会もないだろうし、正直面倒。
婚家:2人の好きなようにしなさい。挨拶回りもかしこまらずに、正月に集まる時に挨拶してくれればいい。
というものでした。

なしの方向で考えていましたが、上のほうから読んでみると、悩む…

726 :愛と死の名無しさん:2007/04/19(木) 03:05:56
>>725
やらなくていいんじゃないの?
そこまで特殊事情なんだし。

727 :愛と死の名無しさん:2007/04/19(木) 03:14:57
賛成派じゃないけど、似たような状況でうちはやったな。

うちの場合
祖父母→他界
父→姉一人いるも他界
母→腹違いの兄弟がいるがどこにいるのかすら不明
彼側
祖父母→他界
父→兄が海外に
母→兄が九州、姉が近所に

呼ぶとすれば彼母の姉くらいかな、って感じだったんだけど
友達もいるし食事会にして二次会を別にやるくらいならいっそまとめてやろうってことになって
本当に内輪だけの30人くらいの披露宴をしました。
挨拶ちょっとして後は食事会に近い感じで。
私もカクテルドレスにして二人でワインやビールを注いで回ったりしたよ。
彼の叔母さんに「良い披露宴だった」って言われてうれしかった。

貴方の場合はその「食事会」が「披露宴」にあたるのでやるやらないとかあんまり関係ないと思う。
それより友達はどうするんだろ?
やっぱり二次会みたいな形でやるのかな?

728 :725:2007/04/19(木) 22:06:26
参考になりました。
食事会というのは、私の両親と兄弟、あちらの御両親と兄弟のみのものなので、
披露宴とはちょっと違うかな?と思い、質問させていただきました。
婚家の親戚の方をお呼びするなら、引き出物等をキチンと用意してその席に…ということになります。
友人は近くに住んでいる人のみ、レストランを借り切っての簡単なパーティにお招きする予定です。
もう一度よく、相手と、相手の御両親を交えて相談してみます。
ありがとうございました。

729 :愛と死の名無しさん:2007/04/22(日) 00:42:54
>>727
>カクテルドレスにして二人でワインやビールを注いで回ったりした
これすごい素敵だね。
私もこうするはずだったのにどこから普通の式と披露宴になっちゃったんだろう。

730 :愛と死の名無しさん:2007/04/22(日) 14:24:33
昨日、デキ婚の義妹の結婚式だった。身内だけのお披露目会と称していたけど、
本当に全ての事にびっくり・・。
その中でも、引出物がハンドタオルの三枚セット(千円位に見える)には、
目が点・・。アンデルセンの焼き立てパンが後日宅配されるらしいけど、
それだって所詮、三千円程度でしょ?
帰り際の花嫁からの手渡しの品は、テーブルの上の花。
こっちは、身内だからと結構な額してるのに、あれじゃ、祝儀ドロだわ。
おまけに料理はたった四品・・。どこまでケチるのやら・・。
本人達は、なんか得意げに喜んでたけどね・・。


731 :愛と死の名無しさん:2007/04/22(日) 14:30:04
マルチ士ね

732 :愛と死の名無しさん:2007/04/23(月) 12:08:32
>>730
出来婚するような人間の人間性がよく表れているじゃない。
そういう人ってたいがい自分たちの出来婚のことを
「さずかり婚」とか言うんだよね。DQN丸出し。

733 :愛と死の名無しさん:2007/04/23(月) 19:03:03
身内食事会で引き出物なんか用意しないでしょ。普通。
常識がないのはどっちだか。身内で元取るって発想も驚愕。
きちんと根回ししない妹も落ち度はあると思うけどね。

734 :愛と死の名無しさん:2007/04/24(火) 16:43:40
>>729
わかる。私も当初親族とごく少数の友達のみの食事会にするつもりが、
だんだん単に人数が少なくて余興の無い披露宴みたいになってきた。
どのくらいまでくだけた雰囲気にしていいかわからない…



735 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 07:00:47
従姉妹がこじゃれたレストランで身内食事会したときは
年寄りの親戚一同何着ていっていいかわからず結局いつもの黒尽くめで集合、
普通にビールついでまわる宴会になってた。でも楽しかったよ。

736 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 07:55:49
>>735
だったらよし。

737 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 10:05:46
いとこ同士の食事会を叔父が企画中。すんげえ気持ち悪い。

738 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 17:58:58
オレも披露宴はいらんと思う。
亀レスだが>>12と同じ考え。金取ってまで見てもらう程のモンか?
お前は?と思ってしまう。
特に会社関係の披露宴なんざ、ジャイアンのコンサート並みに迷惑。

まあ自分でも考え方が卑屈なのも分かるが。

739 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 18:57:29
卑屈というより単純に性格が悪いだけかと…

740 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 19:16:35
私も式は挙げても披露宴はしたくないなぁ…
知り合いとかあまりいないし、友人呼んだって、忙しくて話してる時間とかなさそうだし…
だったらすごく仲の良い友人と自宅でご飯食べるぐらいでいいや…
お互いに気を使わなくてすむしね☆


741 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 19:39:21
友達のウェディングドレス姿を見てお祝いしたいという私みたいな人間は少ないのかな…
以前、友達の披露宴には参加できずに二次会だけ参加したときも
友達がウェディングドレスできてくれてすごく嬉しかったりしたんだけど…少数派なのかな…

742 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 20:03:31
少数派だったら何?


743 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 20:31:33
>>741
私も同じ(・∀・)人(・∀・)
友達もそういう人が多いから少数派ってわけでもないと思うよ
2ちゃんだしたまたま意地悪な人がそう煽ってるだけで
本音はやっぱり友達とか同僚とかお祝いしたいもんだと思う

744 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 20:48:26
>>740
ハゲドウ
本当に仲のいい友達と
家でのんびり祝いたい

745 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 21:15:47
どっちもいいよね。
家でのんびりもいいしドレス姿を見たい気もする。
でも家でのお祝いは別に結婚式じゃなくてもいつでもできるから、やっぱりドレス姿の友達を祝いたいかな。
それこそ一生に一度のことだもんね。
やっぱり特別な日、だからかな、友達が披露宴できてたドレスって後になっても鮮明に思い出せるのが不思議。

746 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 21:24:25
おしゃれしてでかけておいしいもの食べるのが楽しみ。

747 :愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 21:44:17
>>745
>友達が披露宴できてたドレスって後になっても鮮明に思い出せるのが不思議。

アルアルw
十年以上付き合ってきた友達の新たな面というか、すごく綺麗な時だし。
10代で学生結婚した友達がもうすぐ結婚8年目なんだけど、未だに彼女の結婚式のウェ
ディングドレス姿は目に焼きついてる。

748 :愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 07:17:01
友達のドレス姿を見たいということは、友達にドレス姿になるような披露宴をしろってことか?
まあ他人がやる分には、祝儀持っていけばいいだけのことだから
全く問題ないけどな。自分はイラネ

749 :愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 07:35:07
そりゃほんとに仲のいい古くからの友達だったら交通費自腹だろーが
喜んでお祝いに駆けつける。ドレス姿も目に焼き付くだろうね。
こっちだって呼びたいから身内と親しい友人だけでならやりたい。

問題は職場とか、半分義理の人なんだよね。。

750 :愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 08:47:05
しかも出席者の大半が義理の人ってのが普通だしな。

海外挙式って親族以外の列席を断るためにやるんだと思ってたんだけど違うのか?

751 :愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 12:22:48
>>750
ほぼ正解。

752 :愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 14:21:11
>>750
海外でやって経費浮かせようって人も結構いる

753 :愛と死の名無しさん:2007/05/01(火) 11:35:05
披露宴しないって言ったらいとこに「相手障害者か何かなの?」
って聞かれた。ぶん殴ってやった。披露宴する人って非常識だよね。

754 :愛と死の名無しさん:2007/05/01(火) 11:37:46
>>753
従兄弟普通じゃん。
披露宴しない=披露できない相手と結婚する、と捉える人は結構多いよ。
あえて口に出すか出さないかの違いってだけで。

755 :愛と死の名無しさん:2007/05/04(金) 09:50:35
そうだよね。子供いない夫婦見たら旦那種無し?って思うくらい自然だよね。
口に出すか出さないかの違いってだけでw

756 :愛と死の名無しさん:2007/05/04(金) 12:10:49
>>753
いとこの例だけで「披露宴する人」に一般化してしまうお前も充分非常識

757 :愛と死の名無しさん:2007/05/04(金) 22:41:51
一方の親戚は近くに住んでるけど、一方の親戚は遠方という場合でも
やっぱり披露宴はやった方がいいと思われますか?
やるとなれば、遠方の親戚を呼ぶことになるだろうけど
祖父母らは高齢で、近頃じゃあまり遠出したがらないんで
呼び寄せるのも気の毒だな、って思っています。

家族だけ列席してもらって式あげて、その後会食でいいかなって思ってたけど
ここ読んでたら非常識なのかなって不安になってきました。

758 :愛と死の名無しさん:2007/05/04(金) 22:49:05
>>757
そのへんは双方の親とよく相談するべきだと思う。
死にかけでも這ってでも親族なら出席すべき!という考え方の家もあれば、
別に元気でも「年寄りがいるとまわりに気を遣わせるから」と
年寄りの方から辞退してくるような家もある。
どうしても披露しなければならない場合は、2回に分けてあっちとこっちで披露宴を
したりする人もいるみたいだけど、最初から披露宴自体をあまりやりたくないというなら、
まずは親に相談。

759 :757:2007/05/04(金) 23:05:04
>>758
ありがとうございます。
親も「しなくていいんじゃない?」という意見でしたが
双方の親と再度話し合ってみることにします。
披露宴を2回もやるほど金銭的な余裕はないし。
形式にこだわらず、ベストな形を模索してみます。

760 :愛と死の名無しさん:2007/05/07(月) 10:13:49
>>759
てか、勝手に『祖父母は高齢だから呼び寄せるもの気の毒」って思わずに、一度直接確認とってみたら?
高齢だしひとつひとつの行事を大事に思ってるかもしれないよ。
うちは兄が「わざわざ遠方から親戚を呼ぶのは気の毒」とおもって披露宴をしなかったら
祖母が病床で「○○(兄の名)の結婚式を最後にみたかったねぇ」と何度も言っていて
兄も披露宴くらいやればよかった…と葬式で悔やんでたよ。
まぁ、そういう私もやらないんですけどね。
勝手な思い込みで決めるのは迷惑だって話ね。

761 :愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 09:52:16
>>760
残される孫を気遣う余裕の無い病床のババアに乾杯

762 :愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 02:28:06
披露宴マトリックス
ttp://anond.hatelabo.jp/20070215152000

↑結構面白い

763 :愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 08:50:42
>>757
自分は披露宴いらない派(未婚)なんだけど、
兄が披露宴形式通りにしたい派で、いかにもな式と披露宴を執り行った。

杖と介添えが必要なくらいの高齢の親戚が結構きてくれて、聞いたら
「こういうことでもないと、ばらばらになった兄弟が集まる機会が、もうないから」って。

高齢の方って、不思議なくらい、ハレの日を、われわれの世代以上に喜んでくれたりするんだよね。
「本家の式に呼ばれてうれしいうれしい」って近所に言いまわっていたという
遠縁のおばあちゃんの話をきいて、ちょっとほろりとしたりした。

要らない派だったけど、ちゃんとした式や披露宴までしようかな、という気に少しなった。
高齢の体に無理のない日程や、交通宿泊の金銭的負担ができるなら、
遠慮せずに宴や出席を打診してみるのもいいかもしれないね。

764 :愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 21:56:18
>>707
あなたは親戚が多い立場だからそう思えるんだろうね
親戚が少ない側からしてみれば、披露宴で人数が圧倒的に違うことは屈辱でもあるんだよ

765 :愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 22:06:36
え、人数で二倍くらい差があったけど、別に屈辱でもないけど・・・?
単に親の兄弟が多けりゃ誇れるってこと?変じゃない?

766 :愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 23:04:47
>>765に同意。自分でどうにもできないことだし、屈辱って感情がわからん。

767 :愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 23:28:41
>>764が妙にプライドが高いことだけは理解した

768 :愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 23:41:53
しかも>>707の書いている趣旨とずれてる主張

「結婚できない高齢喪女からしてみれば、職場で年下に煌びやかな結婚式されるのは屈辱でもあるんだよ」
ってことかい?それならわかるけどw

769 :愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 07:46:07
親戚少ない事に屈辱を感じる、親戚多い事に誇らしさを感じる、
こういう考え方の人が世の中にはいるってことだよね。
勉強になるなあ。

770 :愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 22:33:07
>>769
多分、ものすごく少数だと思うのでたいした勉強にはならないと思われ。

771 :愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 23:41:25
事情で自分の親戚と両親は式すら呼べない(出来婚ではない)が、
相手本人が結婚式等大好きなので、意見が割れている最中。

正直大金はたいてコスプレすることに意味がないと思うのに、
特に相手が「記念だから!」と言い出して聞かない。
女性から式・披露宴をやりたくないというのは非常識なんですかね・・・
婚姻届だけで充分だと思うんだけど。

過去スレみてると非常識だから何かしらイベントをやれという意見が
多いような気がして気が重い。世間的にはそんな感じなんだろうか。
自分的には、どんなに譲歩しても食事会まで。
理由は晒し者になるのがとても嫌だし、実家の事情を尋ねられたくないから。
相手にはその辺説明しているけど、意見は平行線のまま。
マリッジブルーどころか鬱だよ。

772 :愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 17:57:45
披露宴するつもりだったのにお互いの親同士が仲悪すぎて、できなくなった。
私の親が旦那の親に絶縁宣言までしてる…

773 :愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 18:55:04
>>771
式をするかしないかは別にして、実家の事情は話しておくべきじゃないの?

774 :愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 20:43:33
>>773
相手のご両親にも先日直接事情を話し、披露宴無の納得はしてもらえました。
あちらのご両親は理由ありだし海外挙式したら?と譲歩してくださってますが
自分がどうしても式に乗り気になれません。
しかも相手「本人」が式等確実にやるものとして楽しみにしていて辛いです。
(自分の両親を連れて4人で式をしたいと何度も言います)
昨日も書込み後大喧嘩になりました。

実家のトラブルに加えてもともと記念写真嫌い・30半ばで初ドレスの嫌悪感もあり
式等にwktkなんてする気分には全然なれず。
こういうイベントを楽しめる人が本当にうらやましいです。
入籍して以来このトラブル由来のイライラが続き体調もすぐれません。

775 :愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 21:10:54
相手は譲歩したのに貴方はしないんだね

776 :愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 22:00:29
>>775
代わりといっては何ですが日々の生活で譲歩できるところは譲歩しています。
自分のトラウマに起因するところで、どうしても精神的負担が大きい
ところでは譲りきれないところもあります。

女性であることを否定され続けて育った人間には、式等は大変酷なイベントで
途中で不安定になるくらいなら事前に止める選択をとらざるを得ないことが
あります。だからイベント=苦痛であり、嫌悪の目でしかみられなくて。
健全な家庭に育ちたかったです。

777 :愛と死の名無しさん:2007/06/20(水) 01:49:41
>>776
大変失礼ながら貴方は両親と深い確執がありそうな気がするので、
より良い解決には以下の板&スレが適切かと。頑張ってください。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175555457/l50

778 :愛と死の名無しさん:2007/06/21(木) 14:17:18
友人の花嫁コスプレショーは喜んで見に行く。
でも自分は披露宴はしないな。めんどーだし金かかるし。
親類、友人なしで二人だけの式だけならやりたいと思う。

779 :愛と死の名無しさん:2007/06/21(木) 14:36:35
二人のコスプレショーはしたいのか
そこら辺の感性がわからんw

780 :愛と死の名無しさん:2007/06/21(木) 19:31:02
私も友人の式と披露宴に出席するのは好き。
おしゃれして、久しぶりの友達に会って、おいしいご飯食べて、
お酒飲むのは楽しい。
でも、自分の式は興味なかった・・・。
招待客とあまりしゃべれないし、ご飯食べれないし、お酒もあまり飲めないので。
親と相手の希望もあって、やってみたら、意外と楽しかったけどね。

781 :愛と死の名無しさん:2007/06/22(金) 21:03:20
鳥取で結婚式をするのですが、スタッフへの心づけは一人当たり幾らくらいが相場ですか?

782 :愛と死の名無しさん:2007/06/22(金) 23:29:14
すれ違い

783 :愛と死の名無しさん:2007/06/24(日) 00:33:36
スレ違いだと思うんですが、質問にお答え頂ければ幸いです。

私は知人から披露宴と二次会両方招待されています。
しかし別の予定があり、両方欠席せざるを得ません。
両方欠席というのは、マナー違反でしょうか?

784 :愛と死の名無しさん:2007/06/24(日) 08:05:14
>>783
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その71
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1182153309/

785 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 03:43:34
結婚式も披露宴も絶対したくないのに、ここ見るとしなきゃいけないみたいですね…
まぁ、絶対しませんけど。

786 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 09:01:39
友達の弁護士が司法修習終了寸前に結婚した。式+親族食事会のみ。
弁護士になってから結婚すると大きくしないとけなくて色々面倒だから、という理由らしい。
医者はハデ婚、弁護士は地味というイメージがあったんだけど、中でも色々だね。

787 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 09:30:37
>>785
それに代わるものをすればいいのでは?

披露宴否定派の人の中には、披露宴をドレス着てオナニーショーだと馬鹿にする意見があるけど、
その考え方も逆の意味でドリーマーな気がする。
これから親戚づきあいや、お世話になる人達への挨拶の場だとは考えないのかな。
もちろんするからにはあまりみっともないのは出来ないし、色々夢見ちゃう部分もあるだろうけど、
主旨はみんなそうでしょ。

788 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 14:20:19
>>787
それに代わるものもしたくないんです。
やりたい人はやればいいと思うし、オナニーショーだとも思いません。
呼ばれるのが迷惑とも思いません。

でも、私はたくさんの人の前で結婚しますと宣言するのがそもそも嫌です。
親戚もDQNが沢山いるので、むしろ付き合いたくありません。
お世話になるであろう人達は、そもそも結婚する前から会っていると思います。
よって必要性も感じませんし、それでもしなければいけないならば、入籍もしないで事実婚になると思います。

789 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 15:23:37
だったらそうすればいいでしょう。

でも、相手の考えは?うちは私が入籍のみ派・旦那が派手にやりたがった。
男性でも色々夢もってたりするし、それを一方的に否定するのはどうなんだろ。
披露宴やらないといられない職場は少なくなったけど現存するよ。
相手が了解すれば、どうぞご自由に。

790 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 15:41:51
>>788
DQNの親戚はあなたの方だけなのでしょう?
彼側はどうでもよいの?

791 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 15:50:29
残念ながらもちろん彼も同じ気持ちです。
彼は父親が大嫌いですし、式なんてこっぱずかしい事やってられるかという考えなので。

792 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 15:53:53
だったら何の問題もないでしょう。
何しにきたの?

793 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 15:53:58
んじゃやらなきゃいいじゃん。こんなスレ覗かなくてもさ。

794 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 15:55:11
え?ここ議論の場じゃないの?

795 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 16:00:14
>>785では議論しにきた風には読めない。
なぜ絶対したくないのかよければ教えて下さい。

796 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 16:06:45
>>795
私は人の前で結婚しますと宣言するのが嫌です。

797 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 16:08:49
>>791
なら問題ない。反対するであろう親族にはそもそも
今後頼りにしないのであれば顔を立ててやる必要もないし。

ここの相談者は自分はやりたくないけど、相手と周りが
許さなくて困ってるって人がおおいんじゃないの?

798 :愛と死の名無しさん:2007/06/27(水) 16:49:33
ここは相談スレ?

799 :愛と死の名無しさん:2007/06/28(木) 10:26:35
必要派こそ話をすり替えてるのがわかりましたね。
議論スレなのに、何しに来たのとか相談者とか…

800 :愛と死の名無しさん:2007/06/28(木) 16:59:36
誰の御世話にもならず一人で生きていけると
勘違いしている香具師のスレ

801 :愛と死の名無しさん:2007/06/28(木) 17:23:50
実際冠婚葬祭でしか会わない様な間柄の親族が
何か助けてくれるとは思えないけど。まぁ葬式で
初めまして・・なんて気まずいからっていう程度の
消極的な理由でしかないよね。

802 :愛と死の名無しさん:2007/06/28(木) 21:50:39
>>801
ドライな付き合い方してるね。今時はそんな感じなのかな。
うちは、普段会わないからこそ、冠婚葬祭では積極的に
集まろうという雰囲気なので、
結婚式も、当事者がどう思っていようと、いやに積極的・・・。

803 :愛と死の名無しさん:2007/06/29(金) 01:56:20
その辺の温度差が要不要の価値観の分かれ目のような気がする。
そもそも要不要の議論なんて誰か必要としてるんだろうか。
議論スレとして全く機能してないってことが意味なしを象徴してる。
環境や考えによって個人的な要不要は変わってくる。一般論なんて無意味。



804 :愛と死の名無しさん:2007/06/29(金) 17:32:29
まあ、親戚関係とかそういう環境が大きく影響してくるわけだ。
冠婚葬祭しか会わない親戚だらけなら、確かに披露宴なんてしたくないって思うかも。
うちは親戚同士しょっちゅう電話で連絡とりあって、何かあると家に泊まりあったりするので
親戚にはお世話になってるしお世話になるだろうから、披露宴したい派だけど。

805 :愛と死の名無しさん:2007/06/30(土) 09:22:58
>>804
そこだろうね。大きくなるといとことは疎遠になってるケースが多いし
そうなるともういまさら披露宴でお披露目するっつっても・・・

806 :愛と死の名無しさん:2007/07/04(水) 02:57:00
うちの場合、親世代は親戚同士で頻繁に連絡を取り合っているけど、子供世代は結構疎遠。
なので自分の式は地味に済ませたいんだけど、親や親戚が文句を言っている。
それ以前に相手の親が見栄っ張りで派手婚をさせようと必死だから、殆ど縁の無い親戚やら何年も連絡を取り合っていない友人やらも招待して無意味に派手な披露宴をすることになりそう。

807 :愛と死の名無しさん:2007/07/07(土) 01:15:54
某結婚情報サイトの会員向けアンケートによると、男性の4割は地味婚もしくは式を上げたくないと回答した。
一方で女性の8割は派手婚もしくは平均的な式・披露宴を挙げたいと回答している。
アンケートのコメント欄を読むと、男性の派手婚派は仕事嬢の付き合いや家と家の繋がりを重視しているのに対し、女性は多くの人に見てもらいたかったり友人に張り合っていることも分かった。

808 :愛と死の名無しさん:2007/07/08(日) 23:45:08
ジミ婚がいいなー。親戚だけ呼んで。



809 :愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 02:39:28
結婚式に金を掛けるくらいなら新婚生活を始めるための資金に当てたい。

810 :愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 10:04:17
結婚情報サイトのアンケートっていう時点で、たとえデータが本当でも
相当バイアスかかってるな。

811 :愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 11:23:28
>>807
その手のアンケートはバイアスかかってるから信憑性ゼロ
私の知ってる範囲でも、某結婚情報誌がとったアンケートでは
結婚式を大々的にしたいは男女ともに7割以上だった(絶対ウソ)
逆に、某女性系雑誌では、地味婚か式自体したくないが男女ともに4割程度だったり

ある程度対象を絞っていけばその手の操作は簡単なので
一つのアンケートを鵜呑みにしてそこから結論を出さないほうが無難

812 :愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 12:49:41
全く披露宴に興味がなければ、最初から結婚情報サイトの会員にならないよね。

813 :愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 18:22:22
>>811
ユーザーがアンケートに答えるとその場でコメントと共に反映されるタイプだったからそれなりに信憑性は高いと思う。
それにその結婚情報サイトは結婚式や披露宴で金を取っているわけではないので手間の掛かった情報操作をするメリットも無い。

814 :愛と死の名無しさん:2007/07/10(火) 08:56:27
でも、式や披露宴に無関心な人は当然そのアンケートに参加してないんでしょ?
無作為抽出の未婚男女のアンケートとかならまだしも
情報サイトの答えたい人だけが答えるアンケートでは意味があるように思えない。
せいぜい、「それなりに結婚式や披露宴をやりたい人の中でハデ婚をしたい人」
程度の意味でしょう。

815 :愛と死の名無しさん:2007/07/10(火) 09:39:52
>>814
結婚情報サイトって結婚式の情報じゃないんだよ。
結婚相手を探す方の情報サイトです。

816 :愛と死の名無しさん:2007/07/10(火) 18:41:37
お見合い(サイト)なら派手婚志向は当然でしょう。
普通はアンケートなんてスルーするのにあえて答えてる人って特にそういう人じゃない?

817 :愛と死の名無しさん:2007/07/10(火) 22:30:19
その率が上がろうが下がろうが正直どちらでもいいが、
> お見合い(サイト)なら派手婚志向は当然でしょう
とは一概に言えないと思うよ

818 :愛と死の名無しさん:2007/07/11(水) 08:44:40
お見合いだと披露宴やらざるを得ない←これは現実
相手もいないのに結婚を考える人はドリーマー高推定

とか。

819 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 13:24:38
>>811
>>813
>>815

なんでこんなに必死なんだろ・・・・(´・ω・`)?

820 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 14:59:54
むしろ双方の側が必死だなとしか思えなかった
>>817も言ってるけど、率なんて高くても低くてもいい

でも、「お見合いだと披露宴やらざるを得ない←これは現実」って初めて知った。何で?

821 :愛と死の名無しさん:2007/07/12(木) 17:26:45
双方というより、>>819であげた人は1人で、それに対してレスしてる人が複数だから、必死にみえるんだとオモ

822 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 23:17:31
これからコイツを生きたままピンキーポンプでミンチにします
ttp://nandemo.kir.jp/nandemo1/img-box/img20070712213228.jpg

823 :愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 23:19:58
>>820
お見合いだと披露宴やらざるを得ない←これは現実

これは、知人の紹介の場合では?
相談所経由の見合いならそんなことはない

824 :愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 00:41:05
知人の紹介コースの人はもともとの話題で出てたようなサイトは使わなさそうね

825 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:27:30
なんかさ、結婚式ってやってないから
いくらかかるか知らないけど、
仮に300万だとして、出席者60人ぐらいだとする
60×3万=180万
60%オフで「私達の幸せを祝って」ってなんてボロイ商売なんだ。



826 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 13:48:54
>>825
式場にとってはボロいわな。

827 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 20:00:16
http://www.vap.co.jp/nasu-wataridori/

828 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 21:53:22
会社の人呼ぶから、派手にうつるだけで・・
親族と親しい友人だけの披露宴でいいんじゃね?


829 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 22:36:00
いらない!商売にしてる人には悪いけどね 大体祝儀の相場とかどいつが決めたんだい?薄給の中からどう工面すればいいやら!内祝いやら何やらやかましいっての こんなめんどうなもんなくなれ

830 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 23:09:45
式・披露宴なくても、それなりに付き合いがあれば祝儀は渡すと思うが。
携帯厨は、改行と句読点を勉強してから書き込めよ。

831 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 23:12:32
私は式だけはしたいです。披露宴はしなくていいと思っているけど、親戚との付き合いという問題よりも両親がやってほしいようです。これも親孝行なのかなと感じます。

832 :愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 23:42:24
>>831
親孝行だと思うなら披露宴をすればいい。
どうしてもしたくないなら親を説得すればいい。
しかしその前に改行を覚えた方がいい。

833 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 01:03:38
>>783 漏れも招待状きたけど今は生活苦しいから何万もだせんからもち欠席だよ。

834 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 22:36:41
呼ぶ親戚も殆どいないし、両家で会食だけやってくれれば十分だよと言ってくれた両親に感謝。
挙式、披露宴はナシで行きます!

835 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 22:46:30
親戚付き合いに関しては、彼方はもともと親戚が少ない。
自分のところは、濃い付き合いの親戚は高齢で殆ど無くなってしまった。
離島に住んでいるおじ、おばや全国に散らばっている薄い関係の親戚には
ハガキで報告しなさい、と言われたので特に挨拶周りの予定も無し。
結納も和やかに終了。なんか全てがとても楽で拍子抜けしているところ。

836 :愛と死の名無しさん:2007/07/22(日) 23:15:11
楽に済む人はとことん楽。
楽に済ませたくても楽に済まなかった人が
後になって「披露宴はちゃんとしなけりゃふじこふじこ…。」って言うように
なるのかな。

837 :愛と死の名無しさん:2007/07/24(火) 16:23:43
>>825
素朴な疑問ですが

友達・親戚から結婚祝いはもらいましたか?
そのお返しは何%オフで返しましたか?

838 :愛と死の名無しさん:2007/08/01(水) 01:37:02
                         _ノ(
                ,、-――ー-- 、___, て
              // /   __,ノノノ、  く  (
              /   / 、_,   从 |
              //l/ / o=,、  ''、!| l|ノ i |l
             イ | l|イ!   `' , l;;メ川l ,,
             !l川 ノ| " (`ヽ "川  "''ー- 、,, _     
            モミ   ノVl|ハト、_  `´ ノノノ       |   ̄`l
              モミ     ノノ  _ '´⌒ヽ ,-、       |    |
          / /  nノ´   ´     l´)_,ヽ    .|    |
           | l  l´ )     :r;:  Y  ノ  /    |    |   
.   ズッ        `/   ゙      | /  /●   |    |
.       ズッ  //     / ̄`ヽ   /     /    |
      __ / / '   /     ヽノ ///  /    /
   /´     ̄ ̄'    ´  l⌒l    ヽ    /_   /
  /      // lλ '     ヽ \   ヽー''"  _)  /
      ノー----/::::,'、_   _,ノ `ー`ヽ  ヽ―''"´  /
    /',  `''‐- |::ノ(| ゚。 ̄///    (   \ ヾ /
  /  /`)   '、:::: ''‐- 、,,     / `ヽ、つ_) l |
      /     u`" //  "'' ヽ/     / ノ ノ
        `'' - 、,, J   r‐、   ',     /
            "'' - /  /   ',   /   ズッ


839 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 18:53:00
どっちもいらん風習

840 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 19:13:34
みなさんは親戚とはどの範囲(何親等)までを指しますか?

841 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 23:23:06
>>840
いとこの子供までかな
いとこの子供の子供まで来るともう訳が解らない

842 :愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 23:52:03
>>841
お前のいとこはもう孫がいる年齢なのか?

843 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 01:05:16
披露宴=生き恥晒し
くらいに小さい頃から思ってきたから
絶対やりたくないけど、親がやれやれうるさいんだろうな
式も披露宴も無しで済まされた方、すごく理想的です

844 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 08:56:13
披露宴=生き恥さらし
その発想になったきっかけがあるのなら聞かせて欲しい。

845 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 09:02:45
見た目がよろしくないだけでは

846 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 09:30:33
>>845
うん。私はいいけど向こうが厳しいww

847 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 11:19:56
843じゃないけど
自分は学生時代に式場でバイトしてたのが原因。
とにかく時間との勝負だから、超流れ作業的になってる。
何百も披露宴見たけど、高砂の顔が違うだけでほとんど全部一緒でバイトがマニュアルどおりに動く。
値段の割りにそんな価値のあるものじゃないなーと感じてしまった。
料理の衛生面も微妙だった。
見た目重視だから、お造りとか飾り崩れてたらちょちょっと素手で直したりしてたし。
裏では新郎新婦のプロフが貼られる。
妊婦だとか、宗教とか、職種とかいろいろタブーがある場合にこっちが注意しなきゃいけないからなんだけど
それを見て年配の先輩方はきゃあきゃあ噂話してるし。
(年齢と職業・会社その他貼られるんで「これって教師と生徒だよね!」等推察できる)

5年以上前のことなのでもう変わってるかもしれないけど
バイトしなきゃよかった、夢が崩れた。

848 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 18:32:38
最初嫌だ嫌だと逃げていた。そんな俺も先週挙式・披露宴を終えた。
みんなには奨めるもんじゃないが俺は嫁と両家両親のために本当やって良かったって思ってる。
やらなきゃ一生上下真っ白なタキシードなんか着ないし、『このっホストみたいだぞ』とか『カッコ良すぎ!』とか言われなかったかもだね
めちゃめちゃ緊張して何度ドレス踏んだ事かw

849 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 19:25:25
俺も挙式、披露宴はやりたくないけど、相手と相手の両親がやりたがってるので
やることにして、ただ今、準備進行中。
めんどくさいと思うこともあるけど、割り切ってるよ。

850 :愛と死の名無しさん:2007/08/03(金) 19:33:31
家はなぜか両親が海外挙式で良いんじゃないかみたいなことを言っている。
でも彼女の両親は大事な一人娘を嫁に出す以上、大勢人を呼んで盛大な披露宴をやって欲しいらしい。
困ったもんだな。

851 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 00:57:14
>>844
無理矢理着せられた感のあるドレスやタキシード姿をみて
幼いながらも違和感を感じてたのが1番記憶に残ってるかな
変な恰好させられてこれまでの自分の人生紹介されて
罰ゲームの一種くらいにしか思えなかった
もう離婚したんだけど、うちは両親が毎日喧嘩ばかりで
小さい頃から結婚に対して憧れを全く持てなかった。
こんな歪んだ考えになったのはそれが1番の原因の様な気がする。
ダラダラとすみません。

852 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 11:17:43
>>851
離婚された馬鹿が要・不要を語るなハゲw
しかし遺伝なんですかねw離婚した親の子供も離婚よくしますよねw

853 :愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 14:55:15
>>852
離婚したのは851の親の方じゃないの?
ちゃんと文章読もうね。

854 :愛と死の名無しさん:2007/08/05(日) 23:59:14
披露宴やるくらいなら死んだ方がマシ

855 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 00:34:43
結婚する予定も無いんだから気にするなw

856 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 00:47:32
>>847
某有名ホテルも、「わさびたりなーい」とか言って残ったの使ったり、
パセリ使いまわしたりしてたし、スタッフは柄悪くて裏で
うんこ座りで悪口言ったりバイトいじめたり
環境劣悪だったから、大手ホテルでは絶対やる気がしない。

857 :愛と死の名無しさん:2007/08/06(月) 23:32:35
飲食の裏側なんてみんなそんなもんだよ。
ランクが下がると配膳人のレベルも下がるよ。大手のほうがマシ。

858 :愛と死の名無しさん:2007/08/12(日) 15:55:17
■■■朝日新聞を購読するのを止めましょう■■■
米国で突然話題となった「日本は性奴隷にした従軍慰安婦に謝れ」の決議案。
もとはといえば朝日新聞が何年にも渡り世界中にばらまいたデマのせいで現在の日本人が
苦しめられているのです。頭のおかしい新聞社の尻ぬぐいをさせられるのは我々若い世代です。
私は、この従軍慰安婦問題は、朝日新聞の頭のおかしい記者たちの捏造と歪曲でここまでの
大騒動になったということを多くの日本人が知らないことが悔しいです。
朝日新聞みたいな異常な新聞社がいればどんな国でもこんな事態にはまってしまうでしょう。
最近の日本経済新聞(最終紙面)を読むと、米国は本国だけでなくキューバの日系人さえも
戦中に根こそぎ収容所送りにしたという。しかもその仕方は本国より醜く、収容所内で
家族どうし接触できないよう互いを分離したという。こういうことをほんとに多くの日本人は
知らない。 きちがい新聞社によってこのようなアンバランスな悲しい事態となってしまった。
朝日新聞は日本軍の加害性や残虐性に関しては100倍に増幅してまでも日本国民や世界中に
配信することが日本の名誉と世界平和のためと狂信的に信じこんでおり、あのような執念深い
異常報道にのめりこんでいったのです。従軍慰安婦騒動はほんの一例です。
きちがい新聞社の恐ろしさというものを日本人の多くに知ってもらいたいです。
ほんとに朝日新聞だけは購読しないようお願いします。

859 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 02:00:13
実際、やる人とやらない人の割合ってデータあるのかな?


860 :愛と死の名無しさん:2007/08/13(月) 18:03:30
そうなると、どこまでが「やった」でどこまでが「やってない」かの線引きの問題になると思う。
全くなんもなし、紙一枚って人はさすがに少ないと思うよ。

861 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 00:47:30
正直、その後の生活の方が長いのにたった一日の結婚式
のために金使ってられないよ
金さえあればやってもいいけど

862 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 10:00:04
ゼクシィ(笑)
リゾートウェディング(笑)
キャンドルサービス(笑)
ブーケトス(笑)

ウェルカムボード(笑)

863 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 10:12:11
やった
やらない
出来ない←ここが増えてるだけ
金がなくて出来ないのを、今時じゃないとか言い訳してるだけ
それなりの所得があって、地味婚の風潮じゃなければ披露宴する人がほとんどのはず
楽な方へ流されてるだけ

864 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 10:15:46
>>863
>それなりの所得があって、地味婚の風潮じゃなければ披露宴する人がほとんどのはず

根拠を教えてください

自分たちは比較的所得が多く、親戚づきあいもありますが
披露宴はしませんし、誰もした方がよいと言いません
いろんな家があると思います

865 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 10:57:18
借金してまでやる人はどうかと思うけどね

866 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 11:09:25
祝儀集めのために知り合いかき集めて
「黒字黒字♪」なんて言ってる乞食もどうかと思う。

こういう乞食に限って
式披露宴のDVD撮って
「何度も感動してます(はあと)」とか言うんだよなw
ゼクシィの演出鵜呑みにしたりしてwww

867 :愛と死の名無しさん:2007/08/14(火) 11:42:23
>>863は結婚産業の中の人でそ。
披露宴の単価は上がってるけど、件数は減ってるんだよね。
高級ホテルのフレンチで豪華家族お食事会では利益率低いもんね。

868 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 00:08:07
ま、女性はやりたい派が多くて、男性はやりたくない派が多いんだろうね

869 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 00:22:05
女は口では地味婚で良いと言っておきながら後からじわりじわりとプレッシャーを掛けて派手婚に持っていこうとするんだよな。

870 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 00:23:50
>>868
そうとは限らないと思うよ。
うちは旦那のほうがきちんと披露宴をして、お互いを紹介する場を作ろうと。
男としての責任感があったみたい。きちんと披露宴をして両家の親を安心させようみたいな。

871 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 00:44:09
>>868
うちも870と同じく旦那側の方がやる気だったよ。
というより旦那父が先祖代々のクリスチャン(むしろ切支丹)で、洗礼も受けてる人だったので
ちゃんと教会で儀式をして欲しいと言われた。
でそのあとついでに食事会的披露宴。
式・披露宴なんてやらなくてもいいけど、やるなら神社で白無垢着たいな〜という希望は言い出せなかったw

872 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 00:44:34
変な工作員が張り付いてるようだな

873 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 12:43:47
うちは旦那の会社が披露宴必須がしきたり。
仕方ないのでやったけど、こっちは親族しか呼ばなかった。
ほぼ全額向こう持ちだったから別にいいけど、時間がムダだったな〜。

874 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 14:14:13
プライベートまで会社に縛られてるのか。
可哀相に。

875 :愛と死の名無しさん:2007/08/15(水) 14:24:15
自己満足

876 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 00:44:36
>>863
こんな風に思われるなんてなんかいやだな。
貯金ならけっこうあるんだけど。

877 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 01:06:21
>>876
だよね。でも、「貯金ありまーす!」なんて普通言わないしなあ。
しなかったスレの>>2のテンプレでも読んでなごもう。

878 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 08:19:18
むしろ貯金ないのでやれません〜!っていうほうが相手も気分よく丸く収まる感じ。

879 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 11:20:35
俺は金ないからお互いの両親と兄弟だけで
チャペルで式挙げてその後どっかで食事会
して終わりにするよ。
これからの生活に金かかるのにローンまで
組みたくないし、親に金出させたくないし。
でも、彼女は親に金出させても披露宴をやりたいみたい・・・

880 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 12:21:17
>>879
そういう価値観の人と結婚するのでいいの?

881 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 15:08:12
まぁたった一度のイベントで価値観が食い違ったくらいでそこまでは至らんだろう
事あるごとに「親に払わせてでも」と考える浪費家だったら考えモノだけど

882 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 15:54:21
>事あるごとに「親に払わせてでも」と考える浪費家だったら考えモノだけど

いや、その可能性があるんじゃないの?と思ったんだが。

883 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 16:16:22
どうかなー
結婚式&披露宴って、むしろ人生において特例な事なんだし
それを日常全てに当て嵌めるのも、些か早計だと思う。
第一、彼女が考えてる披露宴がどんな規模(予算)なのかわかんないし
披露宴にこだわるのも、何かしらそれなりの理由があるのかもよ。
貴方が希望しない理由があるのと同じように。
めちゃめちゃ豪勢な、身の丈にあってない披露宴希望なら
またちと話しは違ってくるけどさー
彼女とよーく話しなよ。んで歩み寄ればいいじゃん。

ていうか、書き込む前に話し合いくらいやれっつーの
結婚するんでしょ?

884 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 16:53:55
身内の話で恐縮だが
親の金で式と披露宴をした息子は
子どもが二人生まれた今になっても親当てにしているよ。
結婚式で甘えOKと認識した嫁も一緒になってね。
出産費用は全部息子の親持ち。
今は上の子の保育費も親が払ってる状態。
次は家の頭金をねだってる。
(他の兄弟はそんなことしていない。この息子だけ)

もちろん全員が全員、一度出してもらったからって一生たかるとは思わないけど
大金を出してもらったその後、金銭的な甘えに対するハードルが低くなってしまう
そういう人間もいるよってことで。

885 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 16:54:59

息子って言っても自分の息子じゃないですw
身内の男子のことです。

886 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 17:37:57
まぁ今の社会においては、世代間の経済格差を考えると
ある程度は合理的かもしれないけど、問題は意識だよね

887 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 17:45:33
家の両親は「本人がやりたくないのであれば無理はしなくて良い」と言っていますが内心はちゃんとした披露宴をやって欲しいようです。
彼女の家はお母さんは「どっちでもいい」と言っているようですが、お父さんは「披露宴くらいちゃんとやれ」と言っていると聞きました。
そこまで言うならやってあげても良いけど費用は全額持ってもらいたいです。
でも彼女の家は普通のサラリーマン一家だからお金は持っていないみたい。
お金がないなら見栄を張らずに分相応の生活をしようとは思わないんだろうか?

888 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 18:23:25
思わないんじゃない?
いい金づる見つけたという感覚だったら。

889 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 18:41:46
>>887
あなたにやる気が全くなく、親たちから直接言われたのでなかったら聞き流しておけばおk。
そのうち諦める。
「これからの2人の生活に対して責任をもって取り組みます」
っつー態度を見せていれば、イベントをやったかやらなかったかなんて瑣末なこと。

うちも同じ感じだった。
でも派手なパーティーをしなくても、神様の前で誓わなくても
互いに助け合って堅実な家庭を築くぞっていう2人の意思が固いことが
親たちにも徐々にわかってもらえて納得してもらったよ。

親たちもさ、他人の娘や息子の結婚式に出て
バージンロードや「両親への手紙」なんかの演出を、自分の子に置き換えて夢見ていたりするんだよw
だからって別に公衆の面前でそれをしなくても
2人主催の食事会なんかの席で心から感謝の言葉を伝えればけっこう満足してくれるよ。

890 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 18:56:58
金づるって…短絡的な思考だなぁ。
彼側も普通のサラリーマン家庭だったら
絶対金ヅルなんて思わないから、ていうか思えないから、安心して。

891 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 19:04:33
どうしてもやりたくないなら仕方ないけど
結婚って家も絡んでくることだから
一人の考えだけ貫くのもどうかと思う。
もちろん彼女側含めてね。
妥協点探したらいいのに。
それで誰かが折れるなら、それはそれで良しだし
とりあえず話し合う前に結論出すのは早いんじゃない?

しかし
やってあげてもよいけど、それなら全額出して

という考え方がいやだなー。

892 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 19:08:47
女は馬鹿だから派手な披露宴をやりたがる。
男は堅実だから無駄が根は使わずに新生活の資金にしたがる。

893 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 19:21:03
披露宴するのはは無駄金って本気で思ってるなら、極端な言い方すれば守銭奴。単なるケチだよ。
少なくとも無駄な事ではないからね。
但し貯金がないから省くとかの場合は除く。

894 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 19:27:34
>>887
普通のサラリーマン一家でも、普通は娘を嫁に出すくらいの貯金は持っていると思うし、
十分「分相応」のはず。
どうしても出したくないなら、自分側のご祝儀を全額渡すから、と言って
相談すれば?
うちの親なんかは、正月にはモチを飾るのと同様に、
結婚したら結婚式と披露宴をする、と考えているみたいで、
乗り気でなくてもやらざるを得ませんでした。

895 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 20:46:08
正月に餅。確かにそうかも。
無駄だと思う人には無駄だけど、例えば節句の祝いでも、
子供が出来るとちゃんとやってやろうって思う人が多いのでは。
それも無駄だよって思う人からすれば、親バカで無駄なことってなるんだよなあ。

896 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 22:03:14
>>893と同じようなことを夫に言われた。
色々話し合ってこじんまりとだけど、式と披露宴をした。
今はしてよかったと思う。無駄ではなかった。

897 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 22:05:23
>>893
お前のレスと同じくらい無駄。

898 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 22:06:59
昔よくいっていた夜景の綺麗な山にいった時、
俺「久しぶりにここきたね〜」
女「やっぱり綺麗だね」
俺・女「……………………………………」
俺「あのさぁ…」
女「はいっ!?」
俺「俺、人のウソがわかるんだ」
女「は…?イキナリ何をw」
俺「まぁいいから、質問に全部ハイで答えて」
女「え〜ナイナイw」
俺「まぁ目つぶって…、
まず〜キミの誕生日は○月×日ですか?」
女「はいっw」
俺「w んじゃ仕事は○○ですか?
女「はいっww」
右手を両手で包む…
俺「やっぱり!w俺スゲーw
それじゃあ〜…結婚して下さい!」
指輪をはめる
女「………はい…」
強く抱きしめた



899 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 22:31:51
>>897
と守銭奴餓鬼が言っております。
ちびっこいとわかんないよね。

900 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 23:16:15
いい大人だけど自分には必要ないな。披露しないといけない相手いないし。
お互い親戚づきあい殆どないし、しがらみのない自営業なんで。

901 :愛と死の名無しさん:2007/08/16(木) 23:19:45
>>900
守銭奴乙www

902 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 00:38:14
>>901
今日も頑張ってるね。
披露宴の件数自体は減ってるんだってね。

903 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 02:32:51
>>901披露宴させたい必死な守銭奴

904 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 09:20:18
ムダじゃないってしつこく書いてる人その中身って何?
披露する相手がいなければ当然必要性ってないと思うけど。
個人的なものじゃなく、一般化できるようなもの?

905 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 09:57:17
「無駄」と「必要性がない」は、似ているようで、まるで違うよ。
必要性がないなら、やらない選択もアリだろうけど
冠婚葬祭においては、無駄って考え方はどうだろうか。
冠婚葬祭はホントに「無駄」なわけ?
ムダムダ言う人に、逆に尋ねたい。

906 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 10:10:34
結婚しても誰からも祝福されない、付き合いも全くない人たちなら必要ないかもな。
時々式だけして家族だけで食事会をしたってカキコがあるけど、
なんとなくそれってちゃんとした人の部類に入っている気がする。
式・披露宴やらない人って婚姻届出して終わりって意味だと思ってた。

だから、やっぱ親はして欲しいって思ってるんじゃないの?とかレス入れると、
写真だけの式はあげたとか返って来て、それズルイよって思ったりする。

907 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 10:22:47
婚はムダ。自分にとっては。
冠婚葬祭って全然違う話だし、ひとくくりにできないよ。
親はどっちも披露宴類に興味ない。やるなら出てやってもいいレベル。
ムダだと思わない人はやったらいいと思うけど、いずれにしろ個人の問題。
古いタイプの自営業とか、堅い会社ならやらざるを得なかっただろうなと思う。
金より手間とか時間が激しくムダ。

908 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 10:56:27
いや、冠婚葬祭でくくっていいだろう
なんの為のこの板のこのスレなんだ

909 :愛と死の名無しさん:2007/08/17(金) 21:51:55
やる・やらないは個々の考えや事情によるとしても、
ひとつにくくられるから「冠婚葬祭」という言葉があるんだしねえ。

910 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 09:31:59
このスレは結婚式・披露宴なのでは?
言葉の出来た昔ならいざ知らず、今は成人式と披露宴・葬式を同列に語るのはムリだろ。

しかし、赤の他人に披露宴を激しく勧めてるのってやっぱり業界の人?
他に理由が思いつかない。

911 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 10:46:45
でも、婚は無駄、とか考え始めると、
冠も葬も祭も無駄の文化かなあと思う。
私は、葬なんて、婚以上に無駄だと思っている。
戒名のためにお金を払うのとか、
いい名前(位の高い名前)はたくさんお金を払わないともらえないとか。

912 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 10:52:31
婚が無駄なんじゃなくて、友人知人総動員の豪華披露宴が無駄って話じゃね?

913 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 13:15:19
葬だって>>911の指摘する点もそうだし
友人知人総動員の豪華なものもあるじゃん。
ああいうのも同じ問題で、無駄といえば無駄だし
必要といえば必要なんだよ。

914 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 13:25:18
葬式はしないわけにはいかないが
身内でひっそりやって欲しいって遺言する人もいるし
人たくさん呼んで1番いい戒名つけてって生前から言ってる人もいる。
結婚式もそれぞれの価値観としか言いようがない。

915 :愛と死の名無しさん:2007/08/18(土) 13:35:10
「しないわけにはいかない」のは何故?
それぞれの価値感でしない人もいるんだよ。

で、結婚式披露宴は必要かという問題と同じ。
冠婚葬祭でひとくくりにされているというのはそういうこと。

916 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 09:33:45
結婚式披露宴するしないは当人たちで決められることだけど
葬式は本人が死んでるから遺族が決めるしかないから
それならばやっといた方が無難って感じでは?

遺言があったり生前に自分の葬式はやるなって希望してたとかなら別だけど。

917 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 10:06:02
葬式は遺された人の為という部分もあると思う。
そういう意味では、親の為に結婚式をするのと少し似ている気がする。

918 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 11:06:58
>>916
本人の希望があっても対外的な問題でしなければいけなくなる時もある。
故人をよく知っている肉親の希望があっても
親戚関係でもめて希望が通らないということはよくあること。

たとえば地味が希望だったのに派手にされたり、
式場ではやりたくなかったのに式場でやらなければなくなったり。
要不要、やり方や進め方、会場やもてなし方、流儀等。

919 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 11:12:28
というか、これだけ意見が分かれてgdgdしてるんだし、
葬と婚の違いについてとか、同じか同じじゃないとか
それこそ無駄じゃないの?
どちらもフォーマルな行事で、
必要な人は必要だし不要な人は不要なんだよ。

920 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 19:13:35
>>919は議論自体が無駄だと読めるけど、ここは議論スレなのだから
色々な意見が出てぐだぐだになるのは無駄じゃないと思う。
葬式の話は一例として出て来たものが膨らんだだけで、私は興味深く読んでいる。
式をするのが無駄かどうかと、議論自体が無駄かどうかは別問題じゃない?



921 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 19:21:35
ならばせめてスレタイに沿った議論でよろしく。

922 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 19:52:14
>>920
いや、ここは結婚式と披露宴の要不要を議論するスレなので。

923 :920:2007/08/19(日) 21:01:40
>>922
結婚式と葬式の比較だけになっているのがスレ違いと伝えたかったのか。誤解してごめん。
確かに比較だけとか、葬式についてだけの書き込

924 :923:2007/08/19(日) 21:06:08
途中送信してしまったorz 続きです。
確かに比較だけとか、葬式についてだけの書き込みもあるね。
葬式論も面白かったけど、葬式を引き合いに出すとしても、スレタイから外れないよう議論するのは大事だね。



925 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 21:11:29
親がやって欲しい場合、必要とまでは言わなくても、
やる価値はあると思う。
親は、披露宴を子供を一人前に育て上げた卒業式、みたいに思っている
節があるから。
親も親戚も勤める会社もどっちでもいい場合は、
本人の自由にすればいい。

926 :愛と死の名無しさん:2007/08/20(月) 13:18:44
でもどっちでもいいと言う親はいても、不要だと言う親はいないんだよね。

927 :愛と死の名無しさん:2007/08/20(月) 20:42:14
うちの親は不要と言ってるがな。

928 :愛と死の名無しさん:2007/08/20(月) 20:46:02
>>927
珍しいね。相手次第だって言わないの?

929 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 09:28:45
相手のことなんて考えてないんじゃない?

930 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 15:55:56
>>925
自分の稼ぎで子供を大学まで卒業させた時が
卒業式じゃないのか?見なけりゃ実感沸かん
なら東京でもどこでも見に行けばいいじゃねえか。

931 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 16:45:06
>930
それは親によって違うんじゃない?

932 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 16:48:42
>>925>>930も親の卒業式は人それぞれなので一概に言えないと思う。
>>930の東京でもどこでも見に行けばいいというのは意味不明。
そもそも挙式披露宴をしないって言ってるのに、
世界の果てまで行っても見れないじゃん。

933 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 17:53:48
うちも不要だっていってるな。
もちろん相手次第だけど、無駄遣いとしか思ってないのが言葉の端から伝わってくる。

934 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 10:05:43
この親あって、この子あり


935 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 12:15:35
親の意向よりも本人(子)の意向の方が優先だし大事だね。
というわけで親の必要不要はここで語っても意味がない。

936 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 13:43:05
いや、本人が不要と思ってても親が望んでやって
結果良かったって意見もあるから一概に関係無いとは言い切れない。

937 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 16:39:15
自分の意向との割合は個人差あれど、親のためって人がほとんどじゃないの?

938 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 18:50:36
結婚式って、結局、子供の意向より親の意向だと思うよ。
ドリーマーで絶対やりたい人は別だけど、
そんな結婚式だったら、それこそ不要。

939 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 22:03:52
友達は、両親の結婚式の写真を見て素敵だなって思うからやりたいと言っている。
そういう理由もよいなあと思うし、私はドリーマーとは思わない。


940 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 22:20:52
>>936
俺は本人が不要と思ってても親が望んでやって
結果やんなきゃ良かった・・・
たった一日の為に大金使って、その後の結婚生活
が苦しい・・・
新婚旅行も派手にできなかったし・・・


941 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 23:48:18
 

942 :愛と死の名無しさん:2007/08/25(土) 00:24:38
私はやって良かったなぁ。
夫婦共に独身時代の貯金が沢山あったから、そう思うのかもしれないけど。
親も喜んでいたし、白無垢やドレスが着れたし、皆に祝福されたしで楽しかった。
ただ準備が大変だったから、一生に一度でいいやって思うけどね。



943 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 10:01:30
うほっ!

944 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 11:57:40
>>943
ちょっと!興奮する相手がちがくてよ

945 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 14:38:27
俺は結婚式したくなかったし、いらねって言ったら
嫁が海外でという妥協案を出してきた。で二人で式だけ挙げて
親戚は別にそれぞれ回ったり食事会の機会を設けて対応した。

そして後日、嫁の友達(嫁曰く一番の親友)が結婚したのだが、
それを事後で聞かされたようだ。その事について事あるごとに
「全てあなたに非がある。私の理想を打ち砕いた上、
ひどい仕打ちだよね。」と俺を責めている。

つまり、「あなたの我侭で彼女を招待できなかったから、
長い間親友関係を培ってきた私達の関係性が壊れた。」との主張。

理不尽ではあるけど、そう思ってしまったものはどうしようもない。

式と披露宴は女が望む場合絶対に挙げておいた方が良いと思う。

946 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 15:34:40
近日入籍します。
挙式→親戚同士の顔合わせの食事会を計画してます。
披露宴をしないかわりに食事会でカバーして
親族の顔合わせになると思っていましたが、
今日はじめてこのスレを一から読んで正直涙目です。
あくまで披露宴をしなければ失礼と受け取る人もいるのですね。
ちょっと彼と話し合ってみます。

947 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 15:45:57
>>945 同意。
夫婦どちらかが希望した場合 挙げればいいと思う。
でも、披露宴は今まで育ててくれた親のためって
言ってる人には 腹が立つ。
その自分達の自己満足の親孝行のために、あなたの親を見たことない
私達もお祝い金持って、遠方なりから駆けつけるの?って。
披露宴に行くのが人生で一度や二度くらいなら許容範囲だけど、
月に何度も重なった時期は 交通費、祝儀、被服費などで、
「何で私が食費を削ってまでこんなとこにいるんだ?」
ってつぶやいてしまって隣の会社の同僚が驚いてた。
後で、私も実は同じよって言ってくれたんだけど。

披露宴するなら、主催者負担でご祝儀制度は無しに
するくらいの覚悟は欲しい。

だって、わざわざ自分達のお祝いのために駆けつけて
もらってるし、やらなきゃ罰則って法律も無いんだから。

交通費くらいなら出してもいいけど。

948 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 15:55:08
>>945夫妻の海外挙式と、945嫁が友人に結婚(式?)の事後報告をされた件。
まったく関連性がないと思うんだけどね。
945嫁も納得して海外挙式にしたんだろうに、なんでいまさらそんなこと言うんだろうね。


949 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 16:01:22
>>946
挙式→親戚同士の顔合わせの食事会

これがあなたたちの「披露宴」の形でしょ?
失礼もなにも立派に礼をつくしてるじゃない。
今さら変更(できるのか?)したりするほうがよっぽどおかしいと思う。



950 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 16:14:10
>>949に同意。
どんな読み方したらそうなるんだ。
披露宴=ドレスで着飾ったセレモニーではないよ。

951 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 16:46:53
>>949>>950
>946です。ありがとうございます。
大勢呼んで豪華な披露宴だけじゃないですもんね。
自信がつきました。
本当にありがとうございます。

952 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 16:58:24
>>946みたいなパターンが個人的には一番いいと思う。
ここでもたまに論議になる親戚問題もクリアしてるしね。
短いレスだけど好感持ったよ。お幸せに!







953 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 18:51:07
>>947
親のためという理由なら腹がたつなら、ドレスを着てみんなに祝福されたいとか、
みんながやるからとかいう理由も腹たつんじゃないかな。
947さんが聞いて納得な理由を聞いてみたい。

954 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 20:16:36
>>946です

全レスウザーを承知の上で嬉しかったので御礼だけさせてください。
>>952さん。本当にありがとうございます。
見知らぬ人からの祝福に感動しました。

では完全に消えます。
失礼しました。

955 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 23:43:14
>>943

納得な理由なんてねーよ。疲労宴は自己満足のために
勝手にやって、家族・近い親戚、親友でも
ないのに、決して高くない祝儀と交通費と貴重な
休日を使ってまで行くための納得の理由が
あったら、こっちが教えて欲しいよ
あ、経済効果? その前にこっちがかなり損してるか・・
知り合いの多さによっては、かなりの経済格差かも
そのあと出産、入学、新築、いろんなお祝い続くし



956 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 02:52:42
955の誤爆先がすぐに分かったw
そのスレの943大人気だね。


957 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 09:55:55
>>956
>>955って誤爆なの?どこのスレ?

958 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 12:37:25
俺は、結婚式で両家揉めて婚約取り消しになったからなぁ〜
相手は良家で何百人規模で大きくやりたい。うちは不幸も
あったし、複雑な家庭で身内だけで結婚式と食事会程度に
留めたい。漏れも彼女も疲れ果ててってな感じ・・・
披露宴やる為に結婚するわけじゃないのにね



959 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 12:54:43
>>958
う〜ん、残念だったけど、披露宴がきっかけなだけで
遅かれ早かれ結果は同じだったと思うよ。彼女とは縁がなかったんだね。

960 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 16:24:37
>>959
だね。彼女もその潤沢な実家と縁を切ってでも
一緒になるって覚悟は無かったんだから。その
覚悟があれば親は大抵折れる。

961 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 17:13:53
そうだね。
親がというより、娘本人がそういう価値観だったってことでしょう。

962 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 20:54:56
来月の結婚式行きたくないなあ。
お色直し楽しみにしててだって。
こういうのって、披露宴した人や、未婚(これから
披露宴する可能性あり)の人の前では
口にだしてなかなか言えないから、
ネットでしか安心して言える場所ないよ。
物理的、精神的に負担かけテルの知ってる?
気をつかって、ドレス似合ってたし、式もこってて
よかったね〜!って言ってるだけなんだけど。

963 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 21:10:29
お色直しなんてどうでもいいよねぇ。

964 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 21:30:06
お色直しで苦い思い出がある。
ドレスの色かぶりたくなかったから当人に「お色直し何色着るの?」と聞いたら
「うふふ♪それは当日クイズにするから内緒なの」と答えられた。
彼女の普段着る服の色とか、一生懸命思い出して自分の着る服決めて行ったら
モロに色がかぶってしまったorz
カシュクールのAラインワンピースだったんだけど、デザインも微妙にかぶってしまっててさらにorz
彼女のお母さんには「今日は素敵なお洋服ね」とか嫌味(じゃなかったのかもしれないけど)言われるし、
針のむしろだった。
クイズもたいして盛り上がらなかったし(入場前に予想を投票するだけ)。

結婚式・披露宴不要とまでは思ってないんだけど
意味不明な出し物は正直いらないと思う。
あとガータートスは見てて寒い。日本人的じゃない。


965 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 22:38:32
何故にプランナーはあんなにも色当てクイズを勧めるんだろう?
あと捏造プロフィールとか食事を数十分も中断させるキャンドルサービスとか
意味無いからヤラネって言ったら変人扱いされたorz

966 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 22:56:22
プロフィールなんて、親しい人しか来ないので、捏造しなくても
ぜんぜんかまわないのに、司会の人がやたらいじりたがっていやだったなあ。

967 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 23:44:18
>>964
>結婚式・披露宴不要とまでは思ってないんだけど
>意味不明な出し物は正直いらないと思う。

同意。
私は新郎新婦と一緒に写真を撮れると嬉しい。
テーブルフォトの写真を送ってもらったときはとても嬉しかった。

お色直しは「嫁ぎ先に染まる」という意味があるけど、そういう時代じゃなくなったね。
でも2〜3時間会場にいるとトイレすらいけないから、私は中座は仕方ないなと思う。
色当てクイズをつけたりするから、お色直しも要らないという人が増えるのかな。

私は普通のお色直しやヘアチェンジならなんとも思わないけど、
新和装(オーガン内掛けや、内掛けドレス等)だけはどうしても馴染めない。
「インパクトあったよ!」とは言うけど、「素敵だった!」と言えない。。。

968 :愛と死の名無しさん:2007/08/31(金) 00:03:13
幸せModeの人はいいけど、俺は自分がグダグダなのに披露宴に呼ばれてもなぁ。
変に嫉妬して余計グダグダになりそうだ。

969 :愛と死の名無しさん:2007/08/31(金) 02:40:35
>>958
自分も披露宴が縁の切れ目でした。
両親が駆け落ちで結婚して当然父方・母方の親戚は呼べるわけもなく
(自分は生まれてから会った事すらありません)
相手は田舎の本家で披露宴だけは絶対やってもらいたいようで、
いろいろ揉めて駄目になりました。
5年も付き合って、披露宴がネックで別れることになるなんて
思ってもみませんでした。
それからは、付き合って結婚を意識しだしたら、披露宴を
やりたいか必ず確認するようにしてます。


970 :愛と死の名無しさん:2007/08/31(金) 09:06:19
>>969
>>959-961

971 :愛と死の名無しさん:2007/08/31(金) 11:39:04
家と家とのものだって正しいようでただの隠れ蓑だよね。
上の数例では彼女達はそれほど結婚したくなかった。
というかむしろ「結婚」をしたかっただけで○○と一生
一緒にいたいということでは無かったってことなんだよねぇ。。。


972 :愛と死の名無しさん:2007/08/31(金) 18:48:23
>>971
そうかもしれません。
指輪やウエディングドレスや新婚旅行の話題だけで、
自分と一緒になれる喜びの言葉はありませんでした・・・

973 :愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 04:39:41
>>947
>月に何度も重なった時期は 交通費、祝儀、被服費などで、
>「何で私が食費を削ってまでこんなとこにいるんだ?」
>ってつぶやいてしまって隣の会社の同僚が驚いてた。

どうしても出席したいの以外のは
適当な理由をつけて欠席したらよかったのに。
出席するって返事してるんだから、自分の責任でしょ。
八つ当たり以外の何物でもないと思うんだけど。
それこそ、あなたの個人的な理由に
新郎新婦が付き合わなくてはならんのか?と問いたい。

974 :愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 04:44:29
あ、新郎新婦が貴方(出席者)の事を考えて
やりたい理由を創らなくてはならないのか?ってことね。
自己満足な親孝行だって何だっていいじゃん。
どんな理由があっても<披露宴>に変わりないんだからさ。
つーか招待客にはんな事わからないし。

ちょっときついけど、そんな事考えるなら、一切出席しない方がいいよ。

975 :愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 08:03:19
社会人だから断れない付き合いがあると書く人は多いけど
それが本当に断れないものなのか、ちゃんと考えてるのかな。
全部に付き合ってたら経済的にも精神的にもキツイのは当然。
角を立てないよう断るのも上手な付き合いだと自分は教わったがね。

976 :愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 10:08:53
>>975
それは当然。断れるものは断る。このスタンスは多いに賛成。
ただ、

>角を立てないよう断るのも上手な付き合いだと自分は教わったがね。

日ごろの飲み会なんかと違って、冠婚葬祭は呼ぶ・呼ばれる側双方にとって特別な非日常的なものじゃない?
縁起事だからこそ自己都合で簡単に断れないから皆悩んでるんじゃないかな。



977 :愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 10:16:33
補足。
「上手な付き合い」というけれど、その時の対応によっては
今後の繋がりを維持できない危険性があるのも冠婚葬祭。
めんどうなんだけどこういう時の対応にこそ人間性を判断されるからねー。


978 :愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 11:07:01
相手が結婚式には絶対出席してほしい!とガチガチに考えてて
機嫌を損ねるわけにいかないなら断れないけどね。
けど月に何度もそんなのが重なるのは職場の人間関係の方が
おかしいと思うよ。

979 :愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 11:13:34
結婚式に呼ばれるのは職場の人だけなの?
職場+プライベート友人+親族。これだけいれば
日取りのいい日やシーズン時期に月に何度か重なる可能性は十分あるよ。
ごめんね、揚げ足取るみたいで悪いけど。
話がスレチになってきたからもうやめとく。

980 :愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 12:22:27
こちらこそ柵がある人への配慮が足りなくてごめん。
結局のところ結婚式も披露宴もそれなりに意義はあるのに
必要で無いイベントやら見得やらがセットになるから
「式も披露宴もイラネ!」って話になるんだよな。
誓いを立てて関わりある人に報告して一緒に飲み食いして祝う。
本質的にはこれだけのことなのにね。

981 :愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 16:26:04
>>980
すごーく同意だ。
ホント末尾2行で充分だと思う。

遠方に嫁ぐ友達が、新郎側の配慮で新婦の地元で披露宴を行った。
新郎新婦の誠意が伝わってきてとっても感動したし、充分楽しませてもらって
お祝い頑張って大枚はたいたけど、それでもこちらがお礼を言いたくなるほどのいい式だった。
自分はしなかったんだけど、あの時ばかりはやってみたくなったなあ。
でも、こんな素敵なのって例外。

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