5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

マリッジブルー愚痴を書き込め! part35

1 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 05:58:12
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part34
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1181040424/


※レスをつける方へ
ここは既婚女性板や家庭板ではありません。
トメ・ウト・ウトメ・コトメ等、その板の専門用語の使用は好ましくないので控えましょう。
未婚の人も見ています。

2 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 05:58:39
一応テンプレ?

冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

3 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 05:58:59
このマリッジブルースレは、親身になってくれるレスもつく反面、
愚痴をこぼした人の落ち度を目ざとく見つけ、批判や叩きレスがつくこともあります。
本当にただ愚痴りたい、思っていることだけを吐き出してスッキリしたい人はこちらへ。
煽り耐性がない人も下記のスレがいいと思います。

冠婚葬祭チラシの裏
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139767326/

4 :愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 06:35:51
これもテンプレ化希望。1スレに1回は出てくる気がする。

<よくある愚痴>
「彼が式や披露宴の準備に消極的、
 または投げやりや適当だったりですべて私任せで疲れた…モウイヤ」
「ドレス選びや試着に付き合ってくれない、
 付き合ってくれても乗り気じゃなくてつまんなそう。悲しい。」

<それに対しよくある回答>
・男性は女性に比べ一般的に式や披露宴に関心が薄く、思い入れがないので
 女性側から見るとどうしても消極的に見えがち。
 ここは「私の思い通りにできる」とプラスに考え、暴走しない範囲で進めていこう。
 彼が「お前に任せる」と言ったらチャンス。後で文句言われても彼の自業自得だ。

・どうしても彼じゃなきゃできない部分(彼側の招待客リスト作成など)は
 ただ感情的に急かすよりも理詰めで説明し、紙などに手順を書いて渡す。
 男性には理詰めで説得した方が効果的。感情的になってもいいことなし。

・ドレスについても式や披露宴と同様、興味関心は薄いのが前提として考える。
 女性は細かいところまでよく見るが、男性から見ればどれも同じ白ドレス。
 無関心な彼と行くよりは母親や姉妹、友人と選んだ方が楽しいし
 的確なコメントやアドバイスがもらえる場合もある。

5 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 06:47:04
前スレうまったぞあげ

6 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 07:01:24
>>4
気持ちはわかるが、かりにも愚痴スレにFAQはいらないのでは。

7 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 08:49:23
愚痴だけ吐きたいならチラ裏スレがあるんだし
ここに愚痴るとまずレスが返ってくるからね。

>>4の愚痴は本当に何度も出てきてるからあってもいいんじゃないか?

8 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 10:04:40
愚痴吐きにきた人は、んなこと知らんって感じだろ
だったら相談スレみたいなスレタイにすればいいんじゃね?

9 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 13:27:38
>>1から>>3まで読んでれば気づくはずでは?

10 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 13:38:20
新スレ早々どうでもいいことで荒れてるな

11 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 13:38:56
スレタイとテンプレが矛盾した感じだよね。

12 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 13:40:47
それは前からだよ

13 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 13:49:20
愚痴を書き込めってタイトルで、愚痴書き込みたいならチラ裏池だもんねw
個人的には1以外のテンプレはどうかなーと思う。
一番荒れてた時に便乗して何となくテンプレ入りしちゃった感じだし。

14 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 19:07:02
本来なら、テンプレに
「愚痴スレなので、しつこいレスや厳しいレスは控えましょう」
とあってもいいくらいなのにね。

15 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 19:52:15
え?何で2chなのにそんなにテンプレでいたわってやらんといかんの?
嫌ならチラ裏や自分でブログでもやって仲間と慰めあえばいいのに。

16 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 19:54:03
冠婚葬祭板の程度が知れるレスだなw

17 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 20:16:42
>>16
2chにいる時点で全員同類だよ

18 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 20:29:49
たかがテンプレごときにここまで熱くなれるおまいらに乾杯

19 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 21:01:50
愚痴スレなんだから余計なテンプレいらん
>>1だけでいいだろ

20 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 21:31:02
文句いうなら次はお前が立てりゃいいことだ。
すでに立っちゃったものは今更ガタガタ言っても仕方ないだろw

こんなバカばっかりのスレに相談しにくる方も程度が知れるけどな。

21 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 22:01:48
でも、こんなところに飛び込むしかないくらいに
本当に追い詰められている人がいたら気の毒だよ。

22 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 22:43:35
本当に追い詰められてる人間が「愚痴」なんて題してるスレに相談するかな?

23 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 22:47:12
ちょっと愚痴れば、気も晴れるかな?と
気楽に書き込むと、鬼のようにレスがつく。

24 :愛と死の名無しさん:2007/08/23(木) 22:47:25
まぁいいじゃん
誰でもウェルカム!

25 :390:2007/08/24(金) 00:10:45
かなりマリッジブルーなので、相談させてください。

彼は長男で、彼の家が会社経営をしているのですが、彼は体が弱くて社長に
なる適性があまりないらしく、跡取りは「彼の姉の旦那」ということになって
いるんです。(彼の父がそう言っている)彼は将来、独立して店を経営してい
きたいらしくて、今からいろいろ勉強しています。いつもケンカになるのは
そのことなんですが、父親(社長)の跡を継ぐのは実際には姉の旦那なので、
彼の待遇?としては、まぁ言えば「次男」ですよね。なのに、親の面倒をみ
ないといけないのは(そこだけ長男の役割orz)、不公平な気がしてしまいます。
率直にそのことを言うと、彼は社長になれない事を触れられたくないらしくて
(彼は「あんな会社やりたくない」と言ってますが、本当にやりたくないの
か、やらせてもらえないのかわかりません・・)「言っていい事と悪いことが
ある」と怒ります。確かにそうかもしれませんが、いくら好きでもそんな人に
ついて行っていいのか、時々とても不安になります・・・


26 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 01:33:47
>>25
で、相談内容は何ですか?

27 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 03:20:36
お姉さん夫婦だけ会社を継いで社長になって親の面倒もみなくていいなんてズリィってことか。
単に自分がシャチョー夫人になりたかっただけでは・・
それを彼氏に求めるのはそりゃ嫌じゃないの?
だって自分で独立して店やりたいっていう人なんでしょ。
やらせてもらえないから独立とか言ってるんだ、なんて彼に失礼ともいえる。

28 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 03:28:13
改行が変で読みにくい

29 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 05:03:06
>>25
どこを縦読み?

30 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 06:46:42
わたしは親の面倒をみるのが嫌なので 遠くに引越しました。両親が元気なうちに引っ越すのは 案外簡単に話がすすむよ。

31 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 15:16:27
>>25
話し合いで、会社継ぐかわりに親の面倒を見る。ということを納得させればすむんじゃね?

32 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 19:20:04
>>25
そういう話し合いは、お姉さんと彼の間でしてもらえば?
ご両親も、お姉さんに面倒を見てもらえる方が、
気心が知れていていいような気がするよ。

33 :愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 20:13:32
彼の両親の面倒を見たくないっていうなら
もちろん自分の両親の面倒も
彼はノータッチで>>25が一人で見る覚悟があるんだよね?

それなら彼に
「私はあなたの両親の面倒は見ない。
その代わりあなたも私の両親の面倒は見なくていいからね。」
とでも言ってみればいいんじゃない?

34 :愛と死の名無しさん:2007/08/25(土) 00:26:37
>>25
「社長夫人になれないんだから、彼は『次男』よね!」ってか。
そんな卑しいこと言う女とは結婚そのものを考え直したいと思うだろうな。
親の面倒は兄弟全部でみるものだし、彼の親のことも考える代わりに
彼も>>25の親のことを考えてくれるってものなのに。

35 :愛と死の名無しさん:2007/08/25(土) 07:42:15
>>25
会社経営するほうが大変だから、大変じゃないほうに親の面倒を見る役割がふられた
ということでは?

会社を継がない=次男扱い という理解がおかしい。


36 :愛と死の名無しさん:2007/08/25(土) 07:50:52
家族で過去の積み重ねがあってそういう事になったんだろ。<姉の旦那が継ぐ
あなたは彼の一方的な意見しか聞いてないからなぁ。絶対に彼は自分に
都合の悪い事は言わないと思うし、家族も何があったか話したがらないと思う。
何となくだが身体が悪いから後を継がせないは適当ないい訳に思えるわ。
それと皆が言ってる様に次男だから親の面倒みなくていいじゃなくって、
今はきょうだいで協力してみる時代だから。拒否るならあなたの親も見てとか思うなよ。

37 :390:2007/08/25(土) 11:39:55
>>27 失礼ですよね。なるべく気をつけて、思ってても言わないようにしてるんですけど
結婚で一番不安な部分がそこなので・・言っても仕方がないことですしね。
やりたいことがあるだけいいですよね!頑張って応援したいと思います。
>>30 職場が実家の近くなので、遠くには引っ越せないです。できても隣町くらい・・?
>>32 「彼の親の面倒を見ません」と言ったら、できなくはなさそうですけど親戚中の
反感を買いそうです・・やっぱり家族で経営していると、まったく繋がりを絶つ
訳にもいかないし、今は実家の近所に家を買った姉が、毎日実家に帰ってきて
ます。結婚しても週一は実家でみんなでご飯食べるような、密な付き合いになりそうです。
>>33 その言葉、すでに言ってしまってますよ・もちろんですけど「仕事も手伝わないわ、
(「人間関係がやりにくいから、できればやりたくない」と、前に私が言った)
親の面倒もみない、何もしない嫁はいらん!」って言われちゃいました・・
>>34 それで、「欲の皮つっぱりやがって」とか「がめつい」とかいろいろ言われて
「もう結婚やめよう」という結論になることが最近何度かありました。
厚かましいことを言っているつもりはないんですけど・・
でも次の日にはなぜか向こうから謝ってくる→許す(?)のパターンです。
>>35 そうですかね!前向きに考えればそうかも・・(^^)
>>36 前に彼の父親に「彼の仕事ぶりはどうなんですか?」って聞いたことがあって。
したら「全然だめだよ〜!あいつには俺を超えようという気持ちが全くない。
○○ちゃん(私)は心配性なんか?何にも心配しないでいいよ。あいつは金なんか
いらんて言うけど、生活に金は必要だ。ちゃんと考えてるよ」
みたいに言われました・・母親はすごく息子がかわいいみたいなんですけど
よく冗談?で(私にはそうは聞こえない・・)、「あのぼんくら」とか「あの子は
ダメな子」とか言ってるし。
彼の病気はストレスでも悪化するので、社長の重圧に耐えれないんだと聞いた
ことがあります。

いろいろレスいただいて、ありがとうございます(^▽^)



38 :愛と死の名無しさん:2007/08/25(土) 12:11:09
>>37
「あのぼんくら」にとてもお似合いの素敵な新婦さまと思います☆ミ

39 :愛と死の名無しさん:2007/08/25(土) 23:17:50
彼への愛がまったく感じられません

40 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 04:42:16
愚痴というより相談して宜しいですか。私はマリッジブルーでしょうか?

私は20代前半、女、正社員です。いま婚約結婚にむけて、
両方の両親、親戚、友人達、職場の人も私達を祝福してくれています。
いまは遠距離恋愛のため、あちらのご両親からは「退職してうちの敷地内に
住んでね」と言われています。
彼氏から辞表を早く出すよう催促されていたので、数日後決意し
提出しました。彼氏は喜び、私も「これで彼の元へ行ける〜」と
喜んでたんですが、その直後から突然ブルーなんです。

残してく両親や友人の事を考えては泣き、退職準備を始めた職場で泣き。
なぜ幸せなのに悲しいの?こんな気持は初めてだし日に日に強まる。
「愛してるよ」「早くおいで」の遠距離電話がかかってくるのが苦しい。
逃げたい。こう考えてるなんて、彼氏が知れば悲しむでしょうから
彼氏にも周りの誰にも相談したくないのです。

愛する人なのに幸せなのにこんな苦しみおかしいですよね?
不眠、食欲減、腹痛。でも人前では笑ってる私もう頭が狂いそうです。

41 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 05:37:07
私も遠距離で結婚するけど、遠距離恋愛で結婚するとなると
どちらかが仕事に区切りつけて
住み慣れた土地を離れて相手の土地に行くか
別居婚するかしかない。後は遠距離をずっと続けるか、別れるか。
これからは知らない土地で頼るのは旦那だけになるのだから
一人で抱え込まないで今からなんでも正直に彼に言ったほうかいいよ。

42 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 06:13:58
ありがとう。あなたなら、もしくは皆なら、本当に「彼になんでも正直に」
言えるものなんでしょうか?

43 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 08:08:02
私も仕事辞める時、すごく悲しくて何度も泣いたよ。
早く辞めたいと思ってたし、結婚して幸せの絶頂だったのに。
環境が変わることに不安があるのは当たり前のこと。誰でもそうだと思うよ。
全部済んじゃえはどうってことないことなんだけどね。

44 :41:2007/08/26(日) 09:43:26
>>42
正直に言うようにしてるし信用してる。
ためてためて爆発させる前に言ったほうが楽だよ。

45 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 10:19:48
>>40
マリッジブルーど真ん中だと思う。

46 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 13:59:33
仕事もやめて、知らない土地に行くんでしょ?自分の持ち札?を全部失って、0になった状態だよ。
それでウキウキハッピー一色だったらそのほうが不思議。
新しい所で、自分がそこにどうテリトリーを作っていくかの見通しが立つまでは、
不安なのが普通だと思う。

47 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 15:10:31
>>43-45ありがとう。こんなに苦しいとは知りませんでした。
正直に言うべきとの事ありがとうございます。今の私から伝えるのは
「いっそ別れて下さい」が精一杯です。逃げたくてたまらなくて。

しかし親達は娘が幸せだと信じてる。私のワガママで混乱になると思うと
もう何が親孝行かわからず落ち込みます。

最近は一人で「彼は私と一緒にならないほうが幸せになれるかも?
後戻りするなら今よ。私はまだ親離れできてない未熟娘だわ。
辞職する理由が男だなんてふしだらね。」とばかり考えてしまいますが、
これは意外に正しいと思ってます。

あとすごく悩んでることがあります。親友が泣きながら
「彼氏と親友どっちが大事なの?私を置いてきぼりにするの?」
と言ってくるのです。
もしここで男との未来を取ったら私は女として最低な気がしてます。

別れたほうが良いでしょうか?

48 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 15:25:04
>>47
自分のことだから、彼に正直に言うなり何なりして対処していけばいいけど、

>親友が泣きながら
>「彼氏と親友どっちが大事なの?私を置いてきぼりにするの?」
>と言ってくるのです。
>もしここで男との未来を取ったら私は女として最低な気がしてます

これはまともじゃないよ。親友と共依存なの?

49 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 15:29:09
>>47
あなたが彼と別れた場合、親友はあなたと結婚してくれるとでも?

結婚相手と女友達との付き合い方は全く別物。
取捨選択できるもんじゃないんだけど。そのくらい分かってるはずでしょう>>47も。

50 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 15:47:36
そんなことを言う親友、友人として最低だと思うが…

51 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 16:21:00
レズ???

52 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 16:21:41
>>47です。親友は病弱です。
「あなたがいたから生きて来れた」「一生親友でいようね」と感謝の言葉を
表してきます。私が彼女の支えになっているとは私の自惚れかもしれませんが
彼女の願う事は出来る限りしてきました。それなのに急に離れたらどうなるか
わからないのに彼氏の元へ行くのが辛い。
大切な親友だしもちろん彼氏より付き合いも長い。おっしゃるとおり、
親友が代わりに結婚してくれるわけではないのは分かってるのですが・・・

53 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 16:41:49
>>52
そんな風に依存してもらえるのが、本当は嬉しいんじゃねーの?
「こんなに私を頼りにしてくれる人がいるなんて、私ってすごい」
って自画自賛できるから。

色んなストレスが重なって精神的に不安定になっているんだろうけれど、
共依存状態になりかけてるよ。

54 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 16:50:24
>>52
あなたが親友の家族にはなれないように
親友もあなたの家族にはなれないんだけど。
その親友には家族がいない方なの?

距離が近かろうが遠かろうが、
結婚するということはあたらしい家庭をつくるということだから
守るべき家庭が優先されるのは当たり前のことだよね。
だったら、結局同じことなんじゃないの?
それとも、死ぬまで独身で付き添ってるつもりなの?

後、距離が離れたら親友関係は解消されるわけ?

55 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 16:51:24
「彼氏と親友どっちが大事なの?私を置いてきぼりにするの?」

いくらなんでもこれはひどいよ。中学校のトイレ仲間のノリを
いつまで引きずるつもりなのか。
言っちゃ悪いけど、こういうことを言い出す人は自分が逆の立場になったら
即自分を優先する。今回の話は病弱とか関係なく、結婚が決まった人に対して失礼。
友達もさびしくて疑似マリッジブルーになってるんじゃないの?


56 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 16:54:25
周りに影響されやすく依存されやすい人ぽいね
人によく思われたくて自分の意見を押さえ込むタイプ
もう少し図太く、自己中になってもいいんじゃないか?

57 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 16:58:10
相手の幸せや人生よりも自分の幸せや人生を優先させようとしてゴネるような人が「親友」?
自分の都合しか考えていないような人を親友と呼べるんですか?

58 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 18:10:52
みなさんありがとう>>47です。頂いた意見で初めて気付かされた点あり。
今まで親友と思ってきたのですが熟慮してみようと思いました。
しかし私に最も深い親友である事に違いなく、もし悪い友だったとしても
そんな彼女に寄り添うしかなかった私の人徳の限界なのだと思っています。

彼女自身ですが親もあり、人なつこい人柄で職場での友人も多数いるよう
なので私が離れても安心だと思ってた。結婚決まる感じになり急に「別れて」
と言ようになり驚きました。しかし「私が燃えあがってる姿を親友として
冷静に見てくれて止めてくれてるのかな」なんて考えてます。

私のブルーは急速に進んでます。人から必要とされてる自分に酔ってる・・・
そうかもしれない。だから私は立派な自己チューな人間です。

59 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 18:15:01
私も、結婚する前は、環境がかわることに、ものすごくブルーと言うか、
不安が大きかったです。
仕事やめて、子供産んで、子育て中心の生活になって・・・今までと
全く違う生活になって大丈夫だろうか?
今まで、大きな不満もなく生活していたのに、それが失われるのではないか?って。
47さんくらい、環境ががらっと変わるなら、その不安がもっと大きくても当たり前
だと思います。友達でも、彼氏でも、親でも、口に出して、その不安を
吐き出してみては?

60 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 18:52:13
心のどこかでマリッジブルーを親友のせいにしたいのでは?
親友もマリッジブルーを利用して引き止めようとしてる気がする。
やっぱり共依存かなあ。普通は寂しがるけど祝福するもんだ。

61 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 23:20:40
自分に酔うタイプが一番厄介だな

62 :愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 23:36:13
ざっと読んでみたけど、やれ人徳だなんだと悟りすました風で可愛くないな。
20台前半でまだ若いんだし、もっと素直になったほうがいい。
周りの人に今の気持ちを話してみたら?彼や両親に。
お母さんに話せば経験者としてよき相談相手になってくれると思うんだけど…。
不安な気持ちを話すのは決して我がままなんかじゃないし、
口に出すだけでも多少すっきりすると思うよ。


63 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 06:50:40
みんな自分が悪いの自分のせいなの
などとほざくヤツに限って
本当は自分が悪いとこれっぽっちも思ってない件

64 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 11:38:40
「貴女はちょっと」と言われるのを恐れて、先に自分で自分に
「お前なんか生きてる価値すらないクズだ死ね」と言っておくタイプなんだろな。

遠距離で速攻義両親と近距離別居、仕事も友達も失って頼りは彼だけ、
一方彼はこれまで通りパパソママソ昔の友達仕事と全ての手札が揃ってる訳でしょ?
そら鬱にもなる。
新しい場所で一刻も早く足場を固めるために、今のうちから向こうの仕事探したり
友達作れそうなサークル探したりして、とにかく頭と体を動かしとけ。
「帰ろうと思えばいつでも帰れるぜ!」という心の余裕が必要なんだ、きっと。

65 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 12:37:45
>遠距離で速攻義両親と近距離別居、仕事も友達も失って頼りは彼だけ、
一方彼はこれまで通りパパソママソ昔の友達仕事と全ての手札が揃ってる訳でしょ

ここのとこ、彼氏にきっちり理解してもらった方がいいよ。
もちろん、あなたの努力も必要だけど。
私も似た状況で・・・と言うか、実際に夫と夫実家近くで住みはじめて、
身内の不幸やら自分らの結婚式やら色々あって1年くらい経っても何だか苦しくて、
じっくり考えたら上記のことを夫が理解してくれてないことが、
自分にとって辛かったと気づいた。
で、とことん話し合って仕事も始めてやっと気持ちの整理ができたかんじ。

ほんとに細かいことなんだけど、牛乳一本買うにも1から店を探して、
ちょっと聞きたいことがあっても気軽に聞ける人もいなくて、
銀行とか病院に行ったら使い慣れない名前で呼ばれて、
名義変更やらなんやら面倒な手続き関係は全て自分だけの問題で、
暢気にしてる夫がほんとに憎らしかったよ。
30過ぎてて「ウフ、一緒の名前(はぁと」「ピンクのカーテン素敵(あぁと」
なんて夢をみる年でもなかったしw


66 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 13:14:57
仕事やめて遠い土地にいくのが不安でブルーですっていうならわかるけど、

>遠距離で速攻義両親と近距離別居、仕事も友達も失って頼りは彼だけ、
>一方彼はこれまで通りパパソママソ昔の友達仕事と全ての手札が揃ってる訳でしょ


こんな恩着せがましいこと言われてまで、「そうなのかすまないな」って思う人間がいるのか?

だいたい、そんなに文句あるなら、彼に仕事やめてもらって
自分が彼と同じだけ稼いで、家を買って一生養っていく覚悟があるのかよ。
馬鹿みたい。

67 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 13:35:23
>>66
「そうなのかすまないな」とも思えないような人間はそもそも結婚に向かない。
別の奴を近距離で探した方がまだマシだ。
自分の結婚相手が>>65みたいに知らない土地で苦労してるのを見ても
「そんなの分かってて来たんだろ」程度にしか思えないアスペのところには
子供を嫁がせたり婿にやったりしたくない。

68 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 13:44:01
そもそも彼に仕事を辞めさせて、両親の住居に近い自分の土地に呼ぶことが
なんで「家を買って一生彼を養うために働き続ける」事になるのかも理解不能。
彼を専業主夫にして、一生働くことを許さず家事と育児だけやらせろってことか?

でも嫁と嫁両親が裕福ならその手もありだな。
むしろそうする事で嫁姑争いも家事の押し付けも新天地での苦労もなくなって
親の手元で仕事だけやってりゃいい生活がゲットできるなら、やりたがる女は多いだろう。

69 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 14:00:47
遠距離恋愛してる以上、
どちらかが仕事をやめて移動(やめなかった方が取り合えずやしなう)、
結婚やめる
どっちかしかないじゃん。

行きたくないならぐだぐだ言わず別れればいいだけ。

つか、「私は知らない土地に来て、友達とも別れて」ってぐだぐだ言う女ってみっともない。
逆の立場で、男にそうやってぐだぐだ言われたらうんざりしないのか?

70 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 14:15:29
こういう思考って、なんなんだろう。
二人の問題=結婚によって、相手が大きな環境の変化で辛く感じている気持ちを、
グダグダとかうんざりとかみっともないとか、理解しようともせず労わる気も無いなんて。
逆に自分が相手の人生に責任持てるんだろうか、子どもが出来ても食わせていけるんだろうかって、
いろんな不安が出てきてるときに、相手が「養って当然でしょ」「責任が重い?馬鹿じゃない?」って態度でも、
なんとも思わない人?
結婚して夫婦になるのに、相手の辛い気持ちとか汲み取ろうともしないなんて、
何のために結婚するの?


71 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 14:58:40
>>70
そらどっちもどっち。
移動するほうも不安だろうが、受け入れる方にだって
同じくらい不安や心配事があるもんだ。
お互い大変だね、と思えないようなヤツは結婚に向かないよ。

72 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:16:48
>>71
後学のため受け入れる方の心配事や不安をkwsk

73 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:19:27
>>72
何絡んでんの?

74 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:23:10
自分ばかりが不利益をこうむっている、と不満でいっぱいの女に
やさしくしてやりたい男はあまりいないと思うな。
相手を思いやりながらも、「でも不安なの」と訴えたら、
たいていの男は理解を示し、気も使ってくれると思う。

75 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:29:00
>>73
いや絡んでない、純粋に質問。
ざっと考えて、受け入れる側独自の不安や心配事が
「近距離同居の両親と嫁は上手くやっていけるだろうか」
ぐらいしか思い付かなかったので、他に何かあればと。

76 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:29:43
>>71

そのとうりだと思う。
たいがいのことはお互い様。


77 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:29:53
×近距離同居/嫁は上手く
○近距離別居/嫁/婿は上手く

まちがえた。スマソ

78 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:32:44
>>75

そりゃ相手に仕事やめさせて呼ぶんだからちゃんと養っていく責任が生ずる。
責任感がある奴ほどプレッシャーになるのでは?

79 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:34:41
>>75
人によって違うでしょ。
遠くに来させて彼女は大丈夫だろうかとか、
すぐに仕事がみつかるだろうかとか、
自分が急にリストラされたり病気になったらどうしようとか
人間一人、生活変えさせて遠くに呼ぶんだから
不安だって心配だってあって当然。
そんなことも想像つかないの?


80 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:35:47
そうか、こういう想像力欠如の女が
「私ばっかり!」つう不満女になるんだな。

81 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:38:07
>>78
なるほど、>>70の人が言ってるのと同じような感じか。サンコス
なんかそうすると、嫁の土地に旦那が仕事辞めて行く場合がしっくり来ない気もする。

>>79
そこまで喧嘩腰になられても困る。何か嫌な事でもあったのか……

82 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 15:39:24
>>81
>>79のどこが喧嘩腰なんだ?

83 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 16:55:29
>>82
そんなことも想像つかないの?

84 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 17:23:49
私の為にけんかしないで〜
気分は教会で挙式最中に「待った!」された花嫁気分v

85 :前スレ857:2007/08/27(月) 21:20:27
お礼です。

先日彼母にご挨拶兼説明に行ってきました。
とりあえず現状を話して、当面は別居婚しかないと思っている、
早く同居できるよう、がんばって地元に必要とされるよう、自分のスペックをあげる努力をしたいと話しました。
彼も、彼母に頭を下げてくれ、
彼母も「私は気にしなくてもいいけど、余りがんばりすぎないでね」と了承してくださいました。

式についてですが、やはり資金難はどうしようも無いという彼の主張でしたが、
私からは、けちった披露宴ではかえって不義理になると話しました。
そうしたところ、彼母から、
「自分は昔プロテスタントの教会に通っていて、そこで自分たちも結婚式を挙げた。
今は引っ越してなかなか通えないが、彼も幼少のみぎり教会に行っていたので、
小さな町の教会だけれど、よければそこで結婚式ができるかどうか聞いてみる」との話がありました。
なお、教会なので、お礼は定額ではなく、それぞれの気持ちと言うことになるそうです。
それが今の私たちの現状では一番ふさわしいのではと考え、
彼母ゆかりの教会(教会の許しが出れば)→親族食事会→彼地元で2次会の案になりそうです。
友人たちには彼地元が一応観光地なので、旅行をかねて結婚式に誘い、交通費を負担すれば
不義理にならないかな、と考えています。

いろいろご意見をくださいましてありがとうございました。








86 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 22:19:53
>>85
何で最後にそんなに改行するの?

87 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 22:29:46
>>86
そんなことはどうでもいいw

88 :愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 23:47:46
ここまでしてまで結婚式しなきゃいけない環境って本当に大変だね。
85にちょっと同情する。




89 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 04:24:28
彼女の家は、両親の夫婦間が悪い…
というか、母が親戚一同から鼻つまみなのだ…
非常識極まりなく、部外者の俺が見ていても叩かれてしかるべき業を行っている。
先日など俺にも火の粉が降りかかりそうだったぜ…
結婚式の話も金の件は我関せず…それ以外は母ヅラしてしゃしゃり出てくる
俺の家と彼女の家で話が進む中、かき混ぜるような行動を取り、
彼女に入れ知恵(洗脳)を行う…
正直、彼女と切り離したいがそれでも彼女にとっては母は母…
どうしたものか・・・

90 :愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 13:29:32
>89
彼女にとっては母は母…

これは当然。
それを踏まえたうえで、
式の進行 と 彼女に入れ知恵
を彼女に切り離して考えてもらうしかないんじゃね?

母と彼女の切り離しは、もめるだけですぜ。

91 :愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 22:36:51
【質問】
2chのみんななら親切だから教えてくれると思って、思い切って書き込みしました。
私も愚痴を吐いてみたいと思うのですが、パソコンは持ってないし触ったこともありません。
携帯電話も持ってないし、ほかの人のを触ったこともありません。
私の周りには、パソコンができる人も携帯を持っている人も一人もいないのです。
こんな原始人のような私ですが、2chで愚痴を吐けますか?

92 :愛と死の名無しさん:2007/08/31(金) 00:34:19
>>91
先生っ!夏休みの友で精一杯なのに最終日にスルー検定なんてツライですっ!!!

93 :愛と死の名無しさん:2007/08/31(金) 10:44:09
テレパシーで書きこんだのかな。みごとだ。その精神力があれば愚痴なんか吐かずにやっていけるだろう

94 :愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 23:13:40
>>89
彼女はそんな母親に対して、止める努力をしてるのかな?
してないのなら、はっきり言っちゃえば?
「母親の暴走を止める努力をしてくれ。
このままでは、君とやっていく自信を失いそうだ。」って。



95 :愛と死の名無しさん:2007/09/03(月) 01:00:07
結婚式するって彼女が突然言い出したよ。
正しくは向こうのお母さんが言い出した。きっちりと式をやって、周りに認められなさい
ということらしい。

で、招待者ですよ。
彼女は社交性が高いので、友人知人親戚を絞るのが大変らしい。
こちらは、社交性0な上に親戚との付き合いもまったくないので、10人が限度。

結婚式をしたくない理由の大半は、金の問題ではなく招待者がいないこと、と
彼女に伝えてあって彼女に了承ももらってあったのに、お母さんのひとことで
予定が狂ってしまったよ。
どうしよう、あと50人も知り合いがいない。

96 :愛と死の名無しさん:2007/09/03(月) 02:45:34
>>95
「式」だけでいいならチャペルで式だけ挙げて、
その後で親戚食事会と、友人知人は披露パーティでもすればいい。

友人知人親戚全部まとめて「披露宴」をしなきゃいけないなら、
相手親に現状を話した上ですっぱりと諦めて10:60の人数でやるか、
無理矢理人数をせめてあと2〜30人掻き集めるか、
それとも彼女側招待客を減らすか、どれかだね。
でも招待客の人数が違うのはよくある事だし、
どうしても披露宴しなきゃいけないなら、開き直るのもアリかもね。

しかし彼女は何と言ってるの?
あなたの現状・気持ちを分かった上で、コロっと意見変えたんだよね。
自分だったら裏切られたみたいで信用出来なくなっちゃうけどな、そんな相手。

97 :愛と死の名無しさん:2007/09/03(月) 08:14:33
>>95
彼女母がというより彼女がゲストを大勢呼ぶ、大がかりな
結婚式をしたかったんじゃない?
母親の言葉をこれ幸いに結婚式を強行しようとしていたりして。

98 :愛と死の名無しさん:2007/09/03(月) 09:02:07
うちの場合、自分人付き合いなしの上にバツがあって
相手マスコミ系の初婚だったから
身内と親戚で式と食事会やったあと
別日に相手の関係者だけよんだ披露宴やったよ
相手が根回しきちんとしたから両方の親や親族からも問題なく受け入れられた
新郎関係者が極端に少なくて新婦側が凄く多い
という場合はいっそ新郎側は誰もいないほうがいい
もちろん両家の親はその格差披露宴には呼ばないのが大事
両家の体面の問題もあるからね
彼女側がどうしてもと言うなら
彼女側の金で関係者披露宴をやれ


99 :愛と死の名無しさん:2007/09/03(月) 23:21:15
結婚式の打ち合わせに菓子折りは必要ですか?
プランナーさんとは成約後、初対面になります

100 :愛と死の名無しさん:2007/09/04(火) 00:05:23
>>99
スレタイを読みましょう、そして以下に移動して下さい

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その73
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1187449308/

101 :愛と死の名無しさん:2007/09/04(火) 00:45:24
>>100
ありがとうございます。移動します。

102 :愛と死の名無しさん:2007/09/04(火) 01:56:45
>>95
いやだねー、普通に困るねw
呼ぶ人間がいないって分かっててやってるならなんだか意地悪な人にすら思えるよ・・・。
だって言い方悪いけど惨めな思いするじゃん、自分の好きな人が。
せめて彼女のほうの招待客をもうちょっと減らせれば大丈夫だと思う。
そこら辺話し合ったほうがいいですよ。

103 :愛と死の名無しさん:2007/09/04(火) 03:07:48
黒字にしたい
なるべくお金をかけたくない
お金がない
結婚式ケチってどないすんねん
近場の温泉も行けへんてどないなん
ありえへんやん
ほんまケチくさい男やな
そんなにケチって何にお金使おう思ってんの?
家買うわけでもなし
事業資金にするでもなし
なんでそこまでケチなんか
納得できるような説明してや
じゃないとあんたとの未来なんてないわ
あんたと話してても暗い人生しか思い浮かばへんし
あんたは私の人生に必要ない存在になりそうや
ほんと勘弁してや

104 :愛と死の名無しさん:2007/09/04(火) 05:52:44
ポエム乙

105 :愛と死の名無しさん:2007/09/04(火) 10:32:30
>>103
ケチというか単純に金がないだけでは? お金の使い方が分かってないとか。

106 :愛と死の名無しさん:2007/09/04(火) 12:29:30
>>103
金をかけたきゃ自分で稼いで自分で出せ。
何で男にたかるんだよ。どっちがケチなんだか。

107 :愛と死の名無しさん:2007/09/04(火) 17:50:39
>>103
ケチな男はやめとけ。
例えばそれは他の人からみたら「ケチ」ではないのかもしれない。
つまり価値観が合わないんだよ。無理。

108 :愛と死の名無しさん:2007/09/04(火) 18:48:15
>>95私も呼ぶ人がいないので
結婚式したくなかったクチ。
私たちにはお金もないし、出来婚な故に派手なことはせず
せいぜい食事会でも…という考えだった。
でも彼側の両親が形からきちんと、と言い出し、
慌てて準備をはじめて一ヶ月後に式です。
彼と私の間にそんなに招待客の数の差はないものの、
親からはお金のことでつつかれ、
式場からは「準備どうですか☆」の電話
胃が痛いです

109 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 02:07:24
遠距離婚の愚痴がでていたが、今まさに自分も同じ状況。
時間はかかったものの、一応踏ん切りはつけたつもり、だったけど。

私の住む方で式をあげるので
先に一人で式場巡りをしていたら、不安が振り返してきました。
彼は肝心なところで頼りないというか、トンチンカンな人。
日に日に、落ち着いたはずの不安が戻ってきた。
フェアに一人って状況が良くなかったな…

110 :愛と死の名無しさん:2007/09/06(木) 15:28:04
私も遠距離。披露宴は私の今住んでる所在地の隣の県(彼の実家)。
本当はゆっくりじっくり準備をやりたかったけど遠距離だから。
プランナー会社に紹介された会場を一日で二人で一気に回って
後日、二人が気に入った会場の試食会にお互いの母同行(彼なし)→決定。
衣装合わせは一人、もしくは母と二人。
連休に彼が来る前に私の衣装は決定してて
彼を含めた打ち合わせを一日で全てして、彼の衣装も決めた。
気に入ったのを先に選択して2沢か3択にして彼に相談すると話が早いと思うよ。

111 :愛と死の名無しさん:2007/09/07(金) 22:59:27
うちは忙しい忙しいで全然準備してくんなかった
フェアとか下見とか衣装決めとか、連れてってやるとか言いながら全然動かない
で、せっつくと逆ギレ

もう大概落ち込んだあと吹っ切って、彼の服以外全部決めてきたし
ドレスの試着写メもしないで決めてきた

そしたら慌てて自分の準備はじめてた

できるんならさっさとやれよWWW

112 :愛と死の名無しさん:2007/09/08(土) 21:36:46
来月には籍入れるってのに式はなーんにも決まってない。
遠距離婚&相手超多忙だからフェアも下見も衣装も一人でする事ほぼ確定。
知らない土地に一人で行って、そこで式場&業者探しから始めなきゃいけないのに

そもそも最初は身内のみの式だけと言ってたのに相手の希望で披露宴までやる羽目になった。
披露宴なんてやりたくないよ
あっちは親戚も友人も多数&立派な肩書きの出席者も多数&地元だから呼ぶのも楽だけど
こっちは片親だし友人も少ないし立派な肩書きの知り合いなんか居ないしそもそも遠すぎて呼ぶのも大変
圧倒的な人数比の中「あれが○○さん(の息子さん)の嫁」とばかりに見世物にされ
自分の親戚には何でこんな遠くまで呼び出されなきゃいけないんだと陰で愚痴られるのかと思うと胃が痛い。
交通費負担がいくらになるかなんて考えたくもない。
海外挙式で済んだ友達が羨ましい

113 :愛と死の名無しさん:2007/09/08(土) 22:24:51
相手の希望だったら、相手に投げりゃいいじゃん。
こっちからは両親と兄弟だけ出ればいい。

114 :愛と死の名無しさん:2007/09/09(日) 01:13:51
>>113
まるっと同意。
嫁の関係者がきわめて少なくても問題ない。
あなたが見世物パンダになる覚悟を決めるだけだ。
嫁関係者の宿足代だけもつし、祝儀は全部渡すから、
ドレス代・式披露宴代その他全部よろしくって言いなよ。
それのめないなら私はこんな不幸な結婚式したくない!
身内だけの海外挙式じゃだめなの?
ってお願いしてみな。

115 :愛と死の名無しさん:2007/09/09(日) 16:48:00
まあまあ、見世物パンダって気持ちはわからなくもないけど
見世物なんて思うより「主役です。何か?」って考えた方が
精神的にもラクよ。
それよりも、遠距離なのに貴女に丸投げ彼ってのがなあ。
交通費も頭痛いところだよね。
私も遠距離婚だから気持ちわかるわー!!
やっぱり>>114さんの言う通り、海外挙式をもう一度説得だね。
披露宴四の五の言うなら
帰国後に改めて彼側のみでお披露目会をするとか
代案立てたりしてさ。頑張れ!

そんな私は来月両親顔合わせですが
彼が予約してくれたお店は、とても素敵なんだけれど・・・
せっかくの顔合わせだから思い出に残る場所でと考えてくれたのは
とってもありがたいのだけれど・・・
到着地までの路線を調べると、新幹線降りた後で
途中で乗り換えがあるみたい。
地方の私達からすれば、東京の乗り換えは
たとえJR構内でもわかり辛いので、少し不安。あと遠い。
しかし彼が↑みたいに言ってるから、それも言い辛い。
困ったものだ・・・。

116 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 10:40:51
>>115
どこか知らんが、新幹線降りたらタクシー乗れ。それで無問題。

117 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 16:05:11
タクシーで行くには、多分遠いかな〜。
新幹線から電車で30分程のところなので。
まあ辿り着けるとは思いますが
他にも理由があって、指定された時間(お昼ご飯時)に
間に合うか際どいところ…
とりあえず、時間をもう少し遅くしてもらおうと思ってます。


118 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 17:46:11
11月の挙式より半年前の5月から同居しているが
共働きなのに家事を一切してくれない。

私だけの希望で結婚式を行うのは重々承知しているが
2人のことなのに何も考えようとしてくれない。

親族との連絡など、彼に頼んだ事はこなしてくれるが
私でもできること、には絶対に手を出してこない。

最近は会話も少なくなっている気がするし、
これがマリッジブルーなのか倦怠期なのか
それとも根本的な問題なのか、判断がつかずに悩んでいる。

119 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 17:51:47
>>118
考えるまでもなく根本的問題。
共働きでその態度では相手には他者に対する思いやりがない。
家事は一切女がやるものの男尊女卑思想は倦怠期と言えるか?
向こうは妻ではなくセックスができる母親を求めているにすぎない。
だからお母さんやってよで済ませる。よって家事も丸投げ。
結婚式の準備とか抜きでも充分問題だと思うけど。

120 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 18:56:23
だいたい結婚前に目に付いた長所は10分の1に薄まるし、
結婚前に目に付いた短所は10倍になっておそってくるよ。
そうなっても許せないような欠点なら、考え直した方がいい。
いくら離婚流行りだとはいえ、結婚やめる方がずっと楽。

121 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 19:09:25
家事は頼んでもやってくれないの?
切れてもいいと思うよ

122 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 19:18:00
YOU逃げちゃいなよ

123 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 21:00:23
家事は、一度何かを無理矢理でもやらせてみる。
終わった後で、褒めちぎっておだてる。
言い過ぎってくらい大袈裟に言うのがコツ。
これで家事を全くしない旦那から、まめ夫になりました。
と、大学時代の教授が言っていた。
周囲の同棲経験者は貴女と同じ状況になったとき
正面きって切れたら(ただし冷静に)解決したとか。
とりあえず、彼に、今の気持ちを伝えてみてはどうだろう。
案外まっったく気付いていないかもよ。
言わないと気付かない人には、黙って堪えてもむだ。
言った後で変わるか変わらないかで、判断しても遅くないかと。
そううまくはいかないかもしれないけれど
彼と結婚したいという気持ちが残っていたら
諦める前に試してみて欲しい。

124 :愛と死の名無しさん:2007/09/10(月) 21:13:20
貴女の彼みたいなタイプは
良くも悪くも自発的には何も思い付かない
ブラス、貴女が何も言わないことをいいことに甘えきっちゃってるから
何かアクションを起こさないと、ずっと変わらないよ。
彼の性根によりけりだけど
上手くいけば逆に貴女好みに育てることもできるかも。
先に書いた大学の教授は、そうだったとか。
とりあえず何か行動を起こしてみよう。

125 :愛と死の名無しさん:2007/09/11(火) 00:56:07
わざわざ努力せんでも、今日日家事も手伝うし気も遣うし金も稼いでくる男なんて
いくらでもおるがな。

126 :愛と死の名無しさん:2007/09/11(火) 10:59:09
結婚するには、ある程度本音を言い合える事、本気でケンカ出来る事も必要だと思うよ。

127 :愛と死の名無しさん:2007/09/11(火) 12:44:21
一度寝込んでみると相手がどういう人間か分かるかな。
オロオロして要領悪くても何かしようとする人だったら仕込みようで
少しずつやれるようになる。褒めるのと感謝の言葉がコツ。
(ゴミだし、食器の棚だし、風呂の給湯、食洗機の運転)
舌打ちしてイライラして1人で外食に出たりするような男は×だな。

まぁ試すような事はいけないから本音をぶつけるべきだと思うけどね。
そうしたら相手側にも言い分があってのストだったりする事もある。
そのやり方が間違ってると思ってもこっちの話を聞いてもらったら
相手の話を聞いてあげるべきだな。

128 :愛と死の名無しさん:2007/09/11(火) 14:44:26
でたなべきべき厨www

129 ::2007/09/12(水) 02:15:40
商人根性丸出し家計の長男と子供ができたので籍をいれることに。
本人の事は好きだけど家族は好きではない。長男だし介護はあたしが腹くくらなきゃなのに。稼ぎは少ないから共働き当たり前みたいな考えで、彼は結婚の不安は私が飯つくらなそう、掃除しなそうだと。
そりゃ女はそれくらいこなさなきゃいけないけどあたしも働くんだぜ?
愛してるから結婚じゃなく結婚してやんだから。みたいな感じがする。しねかす。

130 :愛と死の名無しさん:2007/09/12(水) 07:28:25
ヤリ逃げされなかっただけで幸せと思え
中田氏婚する時点でお前も彼氏もDQN

131 :愛と死の名無しさん:2007/09/12(水) 11:25:46
友人は、旦那がサラリーマンで
旦那の実家が料理屋をやってて、友人は会社勤めを続けてる。
旦那はうちを継ぐ気は無いので結婚したらしいけど
年末やら繁忙期は店の手伝いを頼まれるし旅行も行きにくいらしい。
自営業は大変。

132 :愛と死の名無しさん:2007/09/13(木) 18:38:50
式一ヶ月前にして列席者のキャンセルや
返事保留にしてた人の「やっぱ無理」という答え。
同級生の席が二人しかいなくなっちゃった
その二人も私や他の人が間にいれば話すけど、
二人同士ではあまり仲は良くないといった感じ。
かといって悪いわけではないんだけど…。
あぁどうしよう…。

133 :愛と死の名無しさん:2007/09/13(木) 19:55:35
その状況を知った出席同級生からも「やっぱ欠席」の連絡がきそうだな。
席の配置を工夫すれ。

134 :愛と死の名無しさん:2007/09/14(金) 16:31:11
>132
一人でいるよりマシなんじゃない?
と思う私は甘いかな。

135 :132:2007/09/14(金) 17:48:15
まあ、一人よりはいいけど…。
全く知らない間柄ではないし。
ただ、円卓にしているので二人ではテーブルが余りすぎるw
いろいろ考えてはいるけど、難しい…。

ここからは愚痴ではなくなりそうなので
該当スレで相談してきます。

136 :95:2007/09/16(日) 00:33:31
目下、友人知人に連絡をとっているところです。
久しぶりに電話をするとはじめのうちは、宗教や勧誘だと思われていることが良くわかる。
世の中には温かい人もいれば冷たい人もいることを改めて痛感しています。
結婚式に参加しない事で有名な恩師(昔、教え子の結婚式に出席したら
立て続けに離婚したらしい)を説得中。営業スキルが意外なところで役にたっている。

彼女はこちらの事情を聞いているときは神妙だけど、式の準備そのものはウキウキ
しながらしているよ。やっぱり、式をやりたかったのね、あなたは。
で、先日、彼女とその件で大喧嘩をしまして、大変なことになりました。未だに冷戦中。
三連休が仕事で良かったよ。

137 :愛と死の名無しさん:2007/09/16(日) 01:05:50
>>136
おまえ死ぬほど迷惑。
電話かけられた人に同情する。

138 :愛と死の名無しさん:2007/09/16(日) 01:05:56
ごめん、そういう連絡で迷惑したことがあるので・・・。
冷たい人ってどういう意味?
二行目なんて当たり前だと思うけど。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1186844709/

139 :愛と死の名無しさん:2007/09/16(日) 01:25:07
>>137
同意 同意

>>136
別に新婦の方が招待者数が多くてもいいじゃん。
疎遠だった人たちまで巻き込むなよ。
それに普通、疎遠だった人からいきなり連絡があったら

> 宗教や勧誘だと思われていることが良くわかる。

こう思われるのは当たり前だから。

140 :愛と死の名無しさん:2007/09/16(日) 10:36:40
招待客のバランスなんて無理してまで取ることないんだよ。
最近ではそういうのも珍しくない。

141 :愛と死の名無しさん:2007/09/16(日) 10:56:18
見栄だけの問題だろ。呼ばれた疎遠の人カワイソス

142 :愛と死の名無しさん:2007/09/16(日) 14:10:01
自分の結婚式のために疎遠だった人を呼ぶ人のほうが冷たいと思うわけですが。
ただただ自分のためじゃん。

143 :愛と死の名無しさん:2007/09/16(日) 18:08:41
いや、実際はいろいろ考えてしまうよ。
少しはバランスを、とか、親戚の目とか…

第三者だったらバランス関係ないだろとか
好き勝手言えるだろうけど。

144 :愛と死の名無しさん:2007/09/16(日) 18:31:42
だから、それこそが見栄の問題なんだろ

145 :愛と死の名無しさん:2007/09/16(日) 18:31:43
バランスとれてなくても、新郎新婦がニコニコしてて幸せそうなら、人数のことなんかたいして記憶に残らない
バランスとれてない上、新郎新婦のどっちかが明らかにそれを気にしてソワソワしてたり、暗い顔してたら
このカップル大丈夫か?と思うけど。

146 :愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 17:42:27
誰も新郎新婦の招待客の数なんかカウントしてないのにね
ばかばかしいよ

147 :愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 22:00:46
現在式まで2ヵ月半。
式まで3〜4ヶ月前頃から、彼が私に触れなくなった。
セクースどころかキスもしてくれない。
お互い一人暮らしだから、前はよく泊まっていってたのに、
お盆休みの頃から全然泊まらなくなった。
どこか出かけることもなくなった。
一緒に出かけるのは、結婚準備に関することだけ。
色々考えて決めるのは全部私。相談しても「好きにしていいよ」ばかり。
あれをやらなきゃ、これも決めなきゃってオロオロしてるのは全部私。

普通なら、結婚数ヶ月前ってケンカしながらも一番ラブラブな時期だろうに、
なんで私はキスどころかデートもしてもらえないんだろう。
私の事、嫌になったんだろうか。
仕事が忙しいみたいだから私ができることはなるべく私がするようにしてるけど、
正直、空しいし淋しい。
もう数ヶ月で一人暮らしじゃなくなることを考えると、自分だけの城で好きに過ごしたい気持ちも
わからないではないけど(私も多少それはある)、
あまりにもほったらかしにされると、「結婚したくないならそういえば?」って気になってしまう。

私を好きだから「結婚しよう」って言ってくれたんじゃないんかな。
淋しい。



148 :愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 22:36:25
男のマリッジブルーでは?
彼女が奥さんになったとたんにHの対象に見えなくなる男って
日本人には多いみたいだし。

149 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 00:24:15
>>147
結婚準備を一日お休みしてみるのはどうか。
それからあなたがここで書いたその気持ちをそのまま彼にぶつけてみるとか。

150 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 00:26:32
>>147
後半部分、そのまま彼にぶつけてみたら?


151 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 11:23:38
ここで愚痴るより彼に言う内容だよねえ。
思い切ってぶつけてみるといいと思う。
が、そうやって破談になった例も知っている。

152 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 11:43:57
うまく伝えないとやぶへびの可能性はあるね。
でも、寂しい気持ちは伝えていいと思う。
責めたらダメだけど。
おそらく結婚式〜新婚旅行に向けて休みを取ることで、
忙しくててんてこ舞いってのも容易に想像できるからね。

準備にノータッチって言うのは好きなように出来ると思えばいいし、
逆に文句を言わない彼ならこっちのペースで進められるから、
お泊りやデートができるようにスケジュールを組んでもいい。
キスとか手をつなぐとか、こちらからおねだりして甘えてみたりしては?

153 :147:2007/09/18(火) 21:15:26
私に触れない事については、軽く言ってみたら「疲れてる」とのことでした。
半年前に転職して、新しい仕事になかなか馴れずに大変なのはわかってるから、
そう言われるとそれ以上いえなくなるんだよね。
冗談めかして「他に女がいるんじゃないのー」と言うと
「何言ってんのww」って笑われて終わり。

「淋しい」って口に出したことはないから、少し言ってみるよ。
責めるような口調にならないように気をつける。
いざとなると、思ってることがうまく口にできなくなるから、ちゃんと伝わるかどうか不安だけど。

>>149
結婚準備、何もしてない日もあるんだけど、
頭の中では常に考えてるから、休めてるのかどうかw

154 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 21:20:30
>>153
彼が寝てる間に逆レイプしてみよう。

155 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 21:33:53
もう半年ほど清らかな関係ですが来月結婚します。

156 :147:2007/09/18(火) 21:59:17
>>154
朝を狙った方がいいかな?

157 :愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 22:41:22
>>155
二年半レスですが、年明けに結婚しますw

>>153
>いざとなると、思ってることがうまく口にできなくなるから
これ、よくわかる。私もこのタイプだから。
まず、頭の中で自分の考えをまとめて、手紙にしてみたらどうかな?
口で言うより上手に伝わるかもしれないよ。

158 :147:2007/09/19(水) 19:34:20
結婚前にレスになる人って結構いるのかな…。
レスになってた方は、結婚後解消しましたか?
なんかもう、一生キスもしてもらえないような気になってきた…

159 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 20:13:21
夫婦にもよるけど結婚したらセックスの回数は減ると思う。
付き合ってる時とは違い、毎晩一緒にいるから
「いつでもできるからいいや」って安心してしまい回数が減るパターン。
同棲しててもそんな傾向がある。

>>147の彼は結婚が決まったことで安心してレス気味になってる可能性もある。
あとはやっぱり仕事のこともあるかもね。
疲れてたりストレスが溜まってたりすると性欲が薄れたり勃起しなくなることも。

160 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 20:42:02
>>158
ここに答えがある。
解消しました!って報告は少ない。

*セックスレスで悩んでいます*その33
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1190135239/

161 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 23:19:46
>>160
希望がなくなりそうで、怖くて見れない

162 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 23:32:37
>>161
ということは、既に希望なんてどこにもないってことだよ。
当該スレでは、子どもがいなくて若い奥様の場合は、離婚してやりなおせってレスが多い。
まだ結婚してないってことは、離婚する手間がはぶけるだけ有利。

163 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 23:56:46
希望、すでにないのかw

164 :愛と死の名無しさん:2007/09/19(水) 23:58:51
あ、↑は161=147です。

希望がないとは思いたくないんだけど、>>160のスレ見ると凹みそうでねえ。

165 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 00:14:45
じゃあグダグダウダウダしてるだけなの?

166 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 00:21:17
そんなに発情してるの?ちょっと羨ましい。

167 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 00:53:04
結婚後は子供のこと言われるから、もしそれでもレスだときついみたいだよ。
男はあまりそういう目で見られないし言われないから、自分との温度差が凄いってさ。
それで夫婦関係ガタガタになって離婚した友達が言ってた。

168 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 06:42:51
「セクースなんてもう何年もしてないし想像しても気持ち悪い。
子供が独力して旦那が定年になって二人になったら熟年離婚したい」
という奥さんはけっこう知ってる。
まだ旦那が好きなのにセクースレスな場合はけっこう苦しんでた。
旦那はよそでセクースしてスッキリしてくるのに
自分は我慢じゃあ若いとキツイだろうね。子供出来ないし。

169 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 08:24:05
セックス自体は、子供作るときだけ懇願する程度でいいや。
結婚まで長く付き合ってたら、今更って感じで発情しなくなってる。
疲れるしね。

170 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 11:01:22
嫁にセックスを断られる度に卑屈な気分になって、頼まれたってしたくなくなる
という感じで結婚1年目だけどレス

171 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 21:53:44
意地張るな

172 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 22:40:58
嫁は外でしてるのさ。

173 :愛と死の名無しさん:2007/09/20(木) 23:09:52
>>161
ここの過去スレでレスの状況についてじっくり話し合って修復していった人もいたよ
自分はこの状況をいいと思わない、子供を将来欲しいと思っているのかと率直に言ったみたい
相手も子供が欲しいとは考えていると確認できたので、徐々に雰囲気が良くなってきたとあったよ

174 :愛と死の名無しさん:2007/09/23(日) 21:33:42
【婚約中】 プレ既婚女性の集い 【既女】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1190550637/


175 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 00:53:22
もう今最低の気分です…
彼が関東、私が関西のカップルです。

今日祖母の家に行き、遅くなったけれど敬老の日のプレゼントを渡しました。
それを見た叔母が、見ると私を思い出すね
いい思い出になるわね、と言いました。

私は結婚後、関東に住むことになります。
祖母の家は、私の実家からも結構遠い(車で2時間くらい)ので
当然祖母とはほとんど会えなくなるでしょう。
それに思い至ると、少し泣きそうになってしまいました。

それを先程彼との電話の時に、話しました。
話しながら、やっぱり少し泣けてきて
私は少しの間黙ってしまいました。
すると彼も、しばらく黙っているんです。
全く何も言わないので、何故黙っているのか尋ねたら
(今日激しい運動をした為)体がだるくてぼーっとしちゃった、と…
ちょっとカチンときて、デリカシーないんじゃない?と彼に言ったところ
彼は気付いたものの、何か悪い事を言った?という感じ。
黙って聞いていたじゃない(自分はちゃんと話しを聞いていた、という意味)返してきたので
それでもぼーっとしていたなんて返事、デリカシーない、と言ったら
彼が少し逆切れして、自分にはどうもできない問題でしょう?!と強く言ってきたのです…


176 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 00:56:24
気持ちは分かるけど、親離れ、祖母離れするのも大切って感じかな。

177 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 00:59:01
それを聞いた私も、それまでは結構普通に話していたのですが
頭に血が上ってしまって
最低!と怒って切ってしまいました。

なんか、何故私がむっとしたのかを
どう言ったら彼に伝わるのか、よくわからない…。
それとも私が彼に言ったことは過剰な要求なのでしょうか?

まだ興奮が冷めてないので
ダラダラ長い説明になってしまってすみません。


178 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 01:06:28
>>176
当然、結婚するにあたって踏ん切りはつけてはいますが
改めて思い至ると、ああ、ほんとになあ…と
しんみりとなってしまったんですよね。
それに恐らく、結婚後二度と関西方面には
戻ってこれない為(生活の拠点、という意味で)
決めたものの、やはりブルーになりがちなので…

179 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 01:10:52
>>177
この件に関してはやや過剰要求だと思う。

同じような寂しさは私は進学と就職で地元を完璧に
離れた時に感じたよ。切ないよね。
もう二度と親と一緒に住むことはないんだなって
思ったその夜は涙が止まらなかった。
けど自分で選んだことだしと思って自分の中で消化したよ。

あなたの場合それが結婚時に重なっただけだし
自分の中でゆっくり消化するのもいいと思う。
思い出整理は自分ひとりでゆっくりやるのもいいよ。

180 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 01:33:25
>>179
そっかあ・・・過剰要求なのか・・・orz

言葉というより「そうだね、うん。」で
終わってくれたら、それで何も思わなかったとは思うのですが
聞いているというより
単に体だるくてボーっとしてただけって聞こえてしまって。
ちゃんと気持ち整理しなきゃねって言われても良かった。
そんなの自分の勝手だよねって感じで
かなり突き放されたように聞こえてしまいました。
突き詰めたら当然なんですけどね・・・
贅沢を言えば、台詞をもう少し選んで欲しかった・・・
彼は良い人なんですが
たまにほんっとに無神経なので(悪気無し)
余計冷たく思ってしまったのかもしれません。


まあ電話っていうのも悪い状況だったかも。
相手の顔も雰囲気も見えないですもんね・・・

181 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 01:37:03
確かにこっちが真剣に話しているのに「体だるくてぼーっとしてた」
なんて言われたら、カチンと来るわ。
あなたは優しいと思うよ。私だったら切れまくりだと思うわ
彼が謝ってくるまで許さんと思うw

182 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 01:38:26
>>180
理解を求めるまではいいと思う。
結婚相手にその淋しさを理解して欲しいって思うのは
自然な要求だと思うし。

ただ、わかってくれなかったからって
それに対してヒステリーを起こすのはよくなかったと思うよ。

183 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 02:30:53
>>182
いえ、ヒステリーまでは起こしていません(笑)
それに怒りとヒステリーは別物です…
それに彼の逆切れもなかったら、私も最低とまでは言いませんでした。
まあ、私の言葉が無ければ、彼も言わなかったともいえるでしょうけど。

ただ改めて、自分でも混乱しています。
今回だけでなく、時々(客観的にも)妙に無神経な彼に対して
ちゃんとその事を怒ったり言ったほうがいいのか
それとも、そんな人を選んだのは自分なのだから
完全に受け入れて、もしくは諦めたほうがいいのか。
どこまでが自分の過剰な要求(甘え)で
どこまでが、普通の?注意してもおかしくない範囲なのか…

考えすぎなんでしょうかね。
とりあえず、今晩は頭冷やすために眠ることにします。
完全な愚痴で、申し訳ありませんでした。

184 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 02:32:30
>>181
優しいんでしょうか?
口うるさいだけかも(笑)

ありがとうございました。

185 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 02:43:38
所詮、自分以外の人間が
何も言わなくても自分の希望した通りの反応してくれるなんて
期待しないほうがいい。
こっちの気持ちを察して行動してよ!なんて
相手がエスパーでもない限り無理なんだから。

もし「こうして欲しい」と思った通りの行動を相手がしてくれたら
ラッキーくらいに気楽に構えているほうが
イライラする事も減って、これから先の長い人生気分が楽だよw

186 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 04:37:26
とはいえさー、この彼氏も空気嫁って気がする。
いくらなんでも、片方がナーバスになった時に
ぼーっとしてたなんて返事、友人間であっても無神経杉。
遠距離婚でこんな話題って、ある意味地雷なんだしさあ。


187 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 07:40:20
>>183
彼は普段からときどき無神経なときがあるってあるけど、
それは、悪意(あなたの気分を害するであろうと分かっていて)言うのか、
それともただ単に空気の読めないお馬鹿チャン系なのかどっちなんでしょうか?
後者だったらよく話し合って、こういう場合は〜みたいに具体的に言えば
直してくれるかも。

188 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 07:41:14
>>185
いいこと言うね
これから結婚する身において、勉強になった
メモっとくわ

189 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 10:11:20
南極へ嫁に行くってわけでもないんだから、
結婚しても会いたければ会えるよ。親でもばあちゃんでも。
なんで「今生の別れ」ってとらえたがるかな。
それより、会いたいときにいつでもビューンって飛んでいけるように、
しっかり交通費貯金すれ。

190 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 10:18:48
>彼は良い人なんですが
>たまにほんっとに無神経なので(悪気無し)

ちゃんとわかってるじゃんw

>>185の言うように、こうしてほしいと思ってくれて実行してくれたら
ラッキーくらいのキモチでいるとほんと楽だよw
今回も電話じゃなくて面と向かって話してたら違っただろうし
彼に会ったら、「あのときの態度は辛かったよ」って言って
謝ってきたらすぐ忘れることにしたほうがいいと思う

191 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 10:22:09
おまいら痴話げんかにつきあいいいですね。

192 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 10:24:55
>自分にはどうもできない問題

これ正解だし、むしろ嫁のあなたが最終的に決めたことだし、
相手に当たったり求めたりするのって可笑しくない?
メソメソするあなたに、関東にきてもらうことについて
ある程度は悪いなぁって思ってる節はあると思うから、そういう言い方したかもね。
そんな気もする。

逆に彼の立場で考えたらさ、「俺のとこ来たくないのかよ」って切れたくもなる。
無神経なのはお互い様じゃない?

193 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 11:21:03
自分の寂しさに共感を示して欲しいのはわかるけど、
じゃあ自分も普段から常に彼の感情に共感し、彼が望む反応を示している?

「体だるくてボーッとしている」彼に「おばあちゃんと会えなくなって
寂しいよー」ってメソメソ愚痴垂れ流してたのかよ?そっちこそ彼の体調
気遣ってやれよって言われたらどう思う?
彼の体調よりも自分の寂しさの方が優先されるべきだって開き直る?
「そんなつもりはなかった、彼が疲れているのに気が付かなかった」
というのなら、体のだるさに気をとられてあなたの寂しさに共感しきれなかった
彼を責めることはできないよ。

194 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 11:24:47
お互い様ということで。これにて笑点終了です

195 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 12:17:42
彼も最初に言われた時に、さっさとごめんと言えば
軽い痴話喧嘩で無事済んだのに…

げに恐ろしきマリッジブルーかな。

196 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 15:38:00
彼も悪いけどさ、「最低」とか簡単に言わないほうがいいよ。
たとえばそこで笑って「聞いてないのかよ!」とツッコめば、「聞いてたよ。ごめんごめん」と軽いかんじで謝ってくれたかもしれない。
反発させるのではなく、なごませて、そこから慰めてもらえる方向に話をもっていくのだ。
結婚したら、突き放したり、切り捨てるような言葉は絶対に避けれ。
モメそうになったら、話がまとまるように、まとまるように、と意識しながら話すんだぞ。

197 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 15:41:30
>>196
既婚者ですか?

198 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 21:59:02
そこまでの愚痴じゃないけど、来年の五月に挙式披露宴希望なのに、
彼氏が出張出張で忙しすぎてまったく式場めぐりにいけない。
私が「もうここでいいんじゃない?」というと、
「一応こういうのは色んなところ見なくっちゃ」と。それなら休みとってくれよ。
人気のある式場はいい日にちなかなかとれないのに、なんでそんなに余裕なのか分からない。
強引に決めて後から文句言われるのも困るしな…。34の初婚だから私以上に気合入ってる。

199 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 22:21:34
相手にまかせてしまってみては?


200 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 22:33:47
別に>>198にこだわりがないのなら、丸投げしちゃえばいいに1票。
んで丸投げしといて、自分はこっそりと、彼氏の気に入りそうな会場、
彼氏の出してきそうな条件にあった会場、それらよりちょっと高級な会場、
それらよりリーズナブルでお得感のある会場、などを下見してリストアップし、
見積もりとって、ブライダル担当とも一応軽く顔をつないでおく。
ギリギリになって、「こりゃまずい」ってこっちに頭下げてふってきたら、
資料つきでそれらの会場のいい点悪い点をプレゼンし、優先順位をつけて選べと
言ってやる。

201 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 08:05:15
>>196
先に突き放したのは彼氏じゃね?
それまで普通に言ってたみたいだし
彼が突き放したから最低ってなったんでしょ
ただ、喧嘩になりそうな時って
どっちかがより大人にならなきゃ駄目だよね。
…毎回大人の役割を担うのも疲れるけど…
これは自分の愚痴でした。

>>198
彼がこれ、と思う場所に電話して
先に希望日の空き状況確認して
一覧にして、彼に見せてみては?
多分埋まり始めてるだろうから
ゆっくりしてる暇ないぞって気付くかも。

なんて書きつつ、4月予定の自分は
まだ式場決定できてないのだが…
間に合うかなー

202 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 11:29:55
まあ式場なんざどうとでもなるよ
今年の7月7日に式あげて同じ日に入籍したい!
場所は軽井沢で!
とか言ってたドリーム旦那持ちだけど
忙しい忙しいでなんにも準備してなくて
私がこっそり調べてリスト渡しても放置
777で激混みなのはわかってるだろうにいい加減にしろよ!
とキレたら慌てて資料み始めたけど
そんな狙いまくりのドリーム日付でも
2月で間に合ったよ



203 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 11:31:47
ちなみに来年8月8日に888で結婚する義妹は
婚約者がマメなのでもう式場おさえたらしい

204 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 13:26:24
盆前かよ。DQN乙

205 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 15:30:26
>>202
誕生日が7月7日の私は勝ち組w

七夕入籍や七夕挙式すると結婚記念日が誕生日とダブるからあえて避けた
プレゼントを一緒にされるかもしれないし、もし離婚したら誕生日が離婚記念日になっちまう

206 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 15:35:00
来年、9月10月の大安休日となるとそろそろヤバイかな・・・。不安だ。

207 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 15:40:26
ゾロ目に拘るのはギャンブラー(特にパチンカス)に多い気がする。

208 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 20:28:43
>>206
地域と会場の人気度にもよるとは思うけど
9月〜10月に大規模BFやる会場が多いだろうから予約は早めに
日柄が良い土曜日の午後から会場は埋まっていくっぽい

あと、仮予約→キャンセルや半年きってキャンセルってのも意外に多いらしい

209 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 21:12:38
>>208
なるほど
まさに大安の土曜日にしようとしていて、午後からと考えていたので
急がないといけないですね
早く決めてこないといけないな、ありがとう

210 :愛と死の名無しさん:2007/09/26(水) 11:40:34
結構みんなゆったりなんだねえ。
別にベストシーズン希望でも人気会場でもなかったのに、
1年3ヶ月前から予約入れてた私らはせっかちだったのかなw

211 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 01:00:15
結婚が決まり、来月両家顔合わせ、式場仮予約中の者です。

結婚が決まってから私の頭の中で負の思考が止まりません。
よく思うことが私は結婚なんてしてしまっていいのかということです。
私の両親は離婚し父しかおらず、母とは私が三歳のとき以来会っていないので
顔も覚えていない状態です。
実は私の祖父母も離婚をしているので、よく聞く『離婚は三世代続く』というのが気になるし、
母の愛情を受けていないので自分に子を育てることはできるのか、
生理痛が重くて薬なしではいられないぐらいなので果たして子を産めるのかと
極端すぎるぐらい考えてしまいます。
(生理痛の件は病院で検査済で異常なしなんですけどね)

その他諸々全てが不安と言っても過言ではないぐらいで今月になってから寝つきが悪い、寝ても嫌な夢を見る、
数時間で目が覚めてしまうようになり、仕事中の吐き気、食欲不振など体の変調も出てきました。

先日は彼の前で突然泣き出してしまい、彼を困らせてしまいました。
彼には全て伝え、『何か不安に思ったら思った時にすぐ話せ』と
言われたのですが、そんなことばかり言っていたら彼がおかしくなってしまわないかと不安になります。
苦しいので治したい

212 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 01:34:15
>>211
かかりつけ医に相談して、不安感を軽減し、眠りに入りやすくするお薬を
出してもらいなさい。
他人があれこれ「そんなことないよ、取り越し苦労だよ」と言ったところで、
不安スパイラルに陥って体調まで崩しているあなたの脳みそは、
それを素直に聞こうとはしません。
それほど強い薬でなくてもきちんと効くので、まずはちゃんと睡眠をとり、
体調を整えてから悩みましょう。

213 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 01:51:03
>>211
かかりつけ医に相談に一票。
カウンセラーに金を払って、心の中で燻ってる不満や不安を聞いて
もらうのが、本人にも周囲の人にも親切な対処法だ。

とりとめのない愚痴でも、言葉にして口に出している内に思考が整理され、
解決法が見つかることはよくあるし、モヤモヤした気持ちを吐き出すことに
よってスッキリすることはさらによくある。

ただし、婚約者や友人を愚痴の聞き役にするのは危険。
他人の愚痴は聞かされる方には毒飲まされているのと同じ。
最初は同情してくれても、度が過ぎれば相手を心底嫌いになってしまうから。

214 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 06:35:34
>>212>>213さんに同意。
環境の変化とか人間関係の変化が控えていることで必要以上に色々気になって、
心が弱ってしまっているみたいに見えるよー。

ちなみに親子3代離婚なんてめったにいないから話題になるだけ。
それ言ったら私は3代続けて後妻ってな運命をたどるところだったw
小学生のころから片親で、いわゆる「普通の家庭」なんて知らない。
両親とも早死にだったんで、40までに死んじゃうかも知れない。

生理痛なんて、薬使わない人のほうが少ないんじゃない?
少なくとも私の周りでは多少の違いはあれど薬使ってない人は皆無です。
母の愛情はなくても、父やその他の人の愛情は受けてたでしょ?
母の愛情なんて堅苦しく考えなくても、赤ちゃんを見たら、素直に可愛いと思えるでしょ?

まあ率直に言えば考えすぎと感じるけど、専門家に相談するのが一番だと思うよー。
ここに書き込むことで気が晴れるとかスッキリするならみんな話は聞いてくれるけど、
カウンセラーのようには行かないからねー。






215 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 09:46:38
>>211 じゃあ結婚やめて、彼と別れ、一生独身でいると決めたら、あなたは楽になるのでしょうか?
そんなことないでしょう。親が離婚したから自分は不幸な人生を送るはめになったのだと親を恨み、
さらにそれを克服できなかった自分を責め続ける人生を送ることになるでしょう。
そんな負の循環を断ち切る方法はただひとつ、211が幸せになることです。
不安になるのは、新生活(未知の世界)に向かってる途中だから。誰だって不安になるんだよ。
だから苦しいのを無理に治そうとしなくていい。抑圧しないで、いくらでも泣けばええ。
完璧な奥さん・完璧な母親になろうなんて考えないほうがいい。
彼と別れるのと、結婚するの、どっちもつらいけどどっちがマシか、くらいの気持ちで考えてみ。
ただし彼のためには私が身を引いたほうが…なんて考えるんじゃなく、自分のためにどうか、という視点で考えるんだよ。
自分を大事にすることが、彼や子供を大事にすることにつながるんだからね。

216 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 10:19:10
>>211
煽りじゃなく、さっさと婚約解消した方がいいと思う。
きっと婚約者を傷つけてノイローゼになるまで追い込んでしまうよ。
あなたは一人で悩んで生きていけばいい。>>213

>他人の愚痴は聞かされる方には毒飲まされているのと同じ

は禿げ同。

217 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 10:28:41
いいから薬飲め。そんでしばらく休んで、自分の好きなことだけしろ。

218 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 10:46:31
劣悪なる家庭生育環境の愚痴は
基本的には婚約相手にあまり云うべきじゃ無い。
ウソ隠蔽にならぬ程度の概要を、深刻にならぬ感じで一通りも伝える、ソレでもう充分。

それ以上深部の、ぶっちゃけ不愉快で暗い話題の類は
たとえ相手が「是非聞かせて下さい」などと気遣ってくれたとしても
決して調子に乗って、延々グチャグチャべらべら語っては成らない。

以上、上記の愚行を繰り返し演じ、幾度と無くご縁を逸した大バカ男からの御忠告でした。






219 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 11:16:25
>>218
言えば、相手が予想外の困難な道に踏み込むのを防ぐことは出来る。
やっぱり、婚約前に言うべきだと思うよ。>>218は大バカではない。
バカ正直かもしれないけど。

220 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 12:23:51
明後日結婚式だよ〜!
あああ今から緊張してきたよ〜!嫌だ嫌だでもやるしかない。

221 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 12:30:05
主催者が嫌がってるような催しに、金持って来いと呼ばれている方は
もっと嫌だろうな。

222 :211:2007/09/27(木) 12:57:41
遅レスすみません。

今見たらたくさんのレスがついてて驚きました。

ん〜 いろいろ考えて普通じゃない思考だなというのは認識してます。
やはり病院へいったほうがいいレベルに来てますかね。
後出しイクナイと言われると思いますが、父からはモラハラ受けてました。
詳しくは板違いになりそうなので話しませんが、人格否定されたこともあって
今まで劣等感の塊だったんです。彼と会うまではお付き合いする人は数人いたけど
こんなクズが結婚なんてするべきではない!と本気で思っていたので
彼にプロポーズされ、戸惑いました。
でも私も幸せになりたい、彼の子が欲しいと本気で思えるのでオーケーしました。
でもやっぱり考えちゃうんですよ。ここまで来たらもうマリブルの範囲を越えてる気がします。

嬉しい気持ちに思考が追い付かないのような。ひとつ不安があると小さなことまで
次から次へと沸々沸き上がってきます。

とにかくここに書いてみなさんのレスを読んで自分おかしいなと思ったので
近々病院行ってきます。

微妙に板違いですね。
話を聞いてくれた方、ありがとう。

223 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 13:28:12
>>220
うんうん、緊張するよね!
でも頑張って!せっかくの結婚式、一生に一度のことなんだから

224 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 13:31:24
>>223
ありがとう!なんかホッとしましたよ。あなたのためにも頑張ります!

225 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 15:18:59
>>220
自分の事を幹事だと思って割り切れ。
私は花嫁の立場だったが、「動きにくい服着てる幹事」だと
悟ったら、責任感を持って遂行できたよ。


226 :愛と死の名無しさん:2007/09/29(土) 13:01:09
すいません愚痴ります。

貯金をするという考えのない彼氏に腹がたっています。
来月の結婚に向けて、生活費のすり合わせ中。
月々の貯金額を削って小遣いを増やそうとする彼氏。
車検代や突然の冠婚葬祭費も、その時考えればよいとのこと。
お小遣いの額は少ないわけではなく、昼ご飯はお弁当を持たせます。
「余ったら貯金すればいい」とは言うが
そんなこと出来る男だったら貯金ゼロなわけないですがアホですか。
新居の敷金礼金全部私が払っていますがそれでもそんなこと言いますか。
甘えるのもいい加減にしろ!結婚ホントに考え直そうか…


227 :愛と死の名無しさん:2007/09/29(土) 13:50:08
>>226
なんでそんなに金銭感覚が違う人と結婚しようと思ったの?

228 :愛と死の名無しさん:2007/09/29(土) 14:49:47
>>226 それはいかん。結婚やめる覚悟で話し合わんといかん。
「いざとなったその時」どう考えてどう対処するのか具体的に説明しろと問い詰めれ。

229 :愛と死の名無しさん:2007/09/29(土) 17:15:45
夫婦間のもめごとの種ってのはいっぱいあるけど、
金銭的なことってのは致命的。
それ、マリッジブルーで済む話とは思えないけど。
既に現時点でもヒモ状態だよね。まとまった金がまったくないんでしょ。
二人で家庭を作って維持していこうって気持ちより、
自分の小遣いを確保するほうが大事って点からして問題外。

まあ>>226がその男と結婚してくれれば、ほかの女子にまわってこなくて済むから、
ある意味社会貢献してるってことになるね。

230 :愛と死の名無しさん:2007/09/29(土) 18:12:08
車検や冠婚葬祭費ならまだある程度準備する余裕あるけどさ、
急病や天災、急に冷蔵庫壊れた、知らん間に太って去年のスーツが全部入らない、てな細かいことまで、
思わぬ出費っていろいろあるもんだよ。デカい出費でなくても、そういうことが重なったらわずかな貯金なんかすぐ底つくよ。
そのたびに「どーすんの!」ってケンカしあってたら、愛情なんかさめちゃうよ

231 :愛と死の名無しさん:2007/09/29(土) 18:26:10
子どもできたらどうすんだろうね。

232 :愛と死の名無しさん:2007/09/29(土) 21:55:30
>>226
来月結婚っていったらだいぶ押し詰まってますよね?
今のうちですよキャンセルするのは。
ヒモですよヒモ

233 :愛と死の名無しさん:2007/09/29(土) 23:39:41
>>226
愚痴ってスッキリして、明日から彼とやっていけるのなら
それで結構。

彼は幸せだろうね。
自分の給料は使い放題でも、文句言いながらも
金の都合をつけてくれる女をゲットしたわけだから。


234 :愛と死の名無しさん:2007/09/30(日) 01:07:15
私もそんな嫁さんほしいわw

235 :愛と死の名無しさん:2007/09/30(日) 13:03:45
変な愚痴な気がするが・・・
結婚したら彼女親が車買ってくれるらしい・・・
正直都会で車は要らんし、今後維持費や保険で月々ばかにならん
金が出て行くのも嫌だ。つか必要なら自分で買ってるって。
それとなく言ってみても彼女親が舞い上がってて、今時車くらい要るだろうと。
断固断る方向だと相当ぎくしゃくしそうなので、
維持費はこらえてありがたく貰っておく方が角が立たないかと考えてるんだが、
正直ありがた迷惑な贈り物にブルーですよ。

236 :愛と死の名無しさん:2007/09/30(日) 13:58:00
>>235 彼女の親が何かと口出ししてきそうだ。しかも彼女がそれに疑問を持ってなさそうなのが問題だな。
やんわり説得できないかな。
彼女に、気持はとてもありがたい、感謝してる、でも今は不要だし
結婚してしばらくは何かと出費も続くから、お金かかるものを持つのは気が進まない、
今すぐじゃなくて、いずれ買っていただくっていうのではだめだろうか?みたいな。

237 :愛と死の名無しさん:2007/09/30(日) 14:18:41
>>235
彼女がいるというならしょうがない。
彼女もいらないと思っているなら、彼女から
「その分現金でくれ。」と言わせる。

238 :愛と死の名無しさん:2007/09/30(日) 15:55:00
葬儀屋に勤務の24歳セレモレディです。
この冬、挙式予定です。

結婚式たのしみなんだけど、葬儀漬けの日々の中での打ち合わせなので、頭こんがらがります。
香典→祝儀 香典返し→引出物 会葬→列席 など、いくども脳内変換…。

しかし一番面倒なのは、打ち合わせがダラダラしてるとこ。
こっち(葬儀)は2、3時間で全部きまるから、なんか今週はコレ来週はアレみたいなペースがイライラします。
葬儀みたいにサクっていかないかなぁ(>д<)

239 :愛と死の名無しさん:2007/09/30(日) 16:00:18
都会ってどこだろう。都内?

自分で生活しだしたら何かとちょっとした外出が多くなるし
休日も車で出かけたいとか子供が出来たときのことを考えたりとかで
彼女が車欲しいんじゃないの?

240 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 09:36:15
>>235
車なかったら、買い物不便だよ。
それは都会でも一緒。米とか飲み物とか重いからね。
車持たないなら、235さんが率先して重いものの買い物引き受けてあげないと、
買ってもらえるものを断ったということで、あとで絶対にうらまれるよw

241 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 13:11:39
都心だったら車は邪魔だよ。スーパーに駐車場ないし。

242 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 15:34:41
うん、邪魔だよね。
スーパーどころか他の施設でも駐車場探すのが大変。
おまけに駐車場代も高い。一か月数万はかかる。
日常生活は徒歩か自転車の方が断然効率的だしお金もかからない。
米や飲み物は自転車のカゴや荷台にくくりつけるか配達してもらう。

ちょっとした外出なら電車やバスに乗るし、
休日や連休にちょっと遠出するのにも電車がデフォ。

243 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 15:45:36
さらに道も狭い
一歩奥に入ると路地ばかりで車一台通れるかどうかの場所も多い

244 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 18:14:02
都会だったら車いらん。
金に余裕あるならいいけど。
駐車場代も田舎なら0円のところが何万もするし。
車じゃなくて現金をくれればいいのにね・・・。

245 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 18:14:45
2年前に買った車、都会に出てくる際に持ってこなかった。
ここでは乗る気無い。

246 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 18:30:10
自分(都会暮らし)で、親に車買ってやるって言われて買ってもらったけど、
あんまり使う機会がない。食料品の買い物でも近くに店があるし、
車で行くほどでもない。
あまりに使わないのでバッテリーがあがってしまうことがしばしば。
また、一時停止忘れて、隠れていた取締りの警官に捕まって減点された・・・。
駐車場代もバカにならん。というわけで、実家の妹にあげました・・・。

247 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 18:58:26
>>240
つ 配達

248 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 19:00:32
240の思ってる都会と241以降が思ってる都会には
大きな隔たりが見える。
240は名古屋近郊あたりに住んでそう。
あの地域ぐらいでしょ、都会でも車よく使ってるの。

249 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 19:30:56
クルマの話が終わったら呼んで。

250 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 20:15:53
終わったみたいだよ

251 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 21:36:27
ごめん、蒸し返すようだけど
車無くても、東京ならやっていける?
東京でイチから揃えるんだけど
家具とか日用品での、配達するほどでなくても
手で持って帰るのは難しい、なんてもの
車ない人はどうしてるの?
参考に教えてほしい!!

ところで。
自分の親がダメなのが原因で、ブルーになってしまった…
元々、変わったとこがある母なんだけど
この間、彼両親との初顔合わせの時
母の最も悪いところばかりが出てしまった。
フォローするも、また潰されて、成す術がなかった。
そのため彼母は引き気味だった…何度か会っている彼も微妙な顔で。
普段いくら注意しても聞く耳持たずの母なんだけど
いつもはもうちょっとマシなのに
今回に限っては、狙ってやってんの?!と思うほどだった。
お互いの実家は離れてるから、滅多に会わないのに
どんな印象持たれたことか。
なんで普通じゃなかったんだろう、うちの母…


252 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 21:41:24
>>251
どうしても必要な家具とか日用品が、手で持って帰るのは難しい
重さや大きさならば配送するしかあるまい。

配送するほどじゃない(手数料を払うのがもったいない、手間が面倒)と
思う程度のものは、単に物欲が刺激されているだけで、本当に
必要なものじゃないんだよ。
無駄遣いが減っていいじゃないか。

253 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 21:45:29
米やかさばるペーパー類なんて、自転車があれば無問題。
私は10`の米もビール1ケースも自転車で持って帰るよ。
家具とかになると、車あったって自分じゃ運べないし。

254 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 21:54:50
物欲っての効いた。なるほどね〜。

じ、自転車か。自転車ね

…乗れなくて…大人だけど…
乗れたら便利なのね…
大人でも練習したら乗れるようになるかしらorz

255 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 21:56:34
私がよく使うスーパーは総額3千円以上の買い物は、無料配送してくれる。
夕方5時ぐらいまでなら即日配送可。
不在でもマンションの管理人室で預かってもらえる。
米などの重たいものはいつもこの方法だ。

256 :235:2007/10/01(月) 22:01:08
皆さんレスありがとう!
まあ車については彼女とよく相談してみます。
彼女が欲しがってるならそれはもう仕方ないし、
彼女も要らないなら考え直して貰えるかどうか試してみる。

ちなみに当方は大阪北摂。都内ほどではないにしても、
基本的に電車の方が便利かな。
重くてかさばる荷物は、
グレード1:自転車
グレード2:タクシー
グレード3:配送
てな感じだろうか。自転車(ママチャリ)の運搬能力は偉大だと思う。
基本的に日用品レベルならほとんど困らん。
たまに買い物にタクシー使ったって、車持つ事に比べれば安い物だし。

まああればあったで便利な面もあるのは間違いないけどね>車
それでもでっかいセダンはいらないんだが、
買ってくれる気な車はもろセダンっぽいorz マークIIみたいなorz
そこだけは何とかハッチバックとかに翻意して貰おうと思ってる。
基本車好きじゃないんで、持つにしても実用車がいい。

257 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 22:13:11
自転車なんて乗れなくても引いていくだけでいいじゃん
重いものを乗せてさ
逆に重いもののせて乗ったら危険だよ

あと、家具とか電化製品だけど、まとめてたくさん買えば
送料は無料にしてくれるところ結構あると思うよ

258 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 22:35:27
重い物は平日の仕事帰りにはなるべく買わずに、
休日に旦那と2人で自転車で出掛けて色々買ってくる。
水2リットル、特売してるのをまとめ買いとか。

>>253
米10キロすごいなw

259 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 22:40:34
学生の頃チャリ二人乗りとか平気だったから
米10キロぐらいまでなら私も平気だわ。
乗らずに引いて使うでけでも結構重いものまで
運べるし、チャリってすごい便利だよね。

260 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 22:40:52
>>258
まだ子どもがいないからねー。
姉の出産時に甥っ子の面倒見てた時は、12キロの甥を前に乗せて、
後ろに軽い荷物、後ろに重い荷物(根菜類とか牛乳など)のっけて走ってたから、
米10`なんてどうってコトないよw


261 :愛と死の名無しさん:2007/10/01(月) 23:04:50
>>251
どう普通じゃなかったのかを説明してくれないと
同情できん。

262 :p7226-ipbfp604osakakita.osaka.ocn.ne.jp:2007/10/02(火) 00:12:49
山崎渉

263 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 09:50:22
今月末挙式。出欠席の返事をいまだにくれない人がいる。
その人には自分の連絡先を教えているが
返事やメールは一切来ない。
期日が過ぎたばかりの頃はは催促するのもなんだかなぁと思い、
しなかったらますます今更って感じで出来なくなった。

違う人は、二次会のお知らせに返事をくれない。
先に人数だけでも会場に言わないといけない旨を伝えているのだが…。
忙しいのもあるだろうし、メールや電話に対する考えが
違うのもあるだろうけど、簡単な言葉でも何か返してくれたら、と思う。
スピーチを頼んだ人もしてくれるのかしてくれないのか
最近まで返事こなくてやきもきしてたし、
私は嫌われているのか、この結婚式はしないほうが良かったのかとへこむ。

264 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 10:20:54
>>263自分の時、旦那側に数人いた。<期日切れてもこない
問い合わせたら全員悪気がなくごめんごめんと平謝りで出席となった。
あと郵便事故ってホント結構あるから。(つい最近もあった。)
招待状ではないだろと思っていても、配達記録とかつけない限りは可能性ある。
あと、忙しいと出したつもりのメール送ってなかったりとかも結構あるし。

先延ばしにしてると仕事が全然進まないよ。
うじうじしてるくらいならさっさと嫌な連絡をやって結果を出しちゃいなよ。
郵便事故とかなってないかなーと思ってというのを建前にしたら?
その方がよっぽどすっきりするし、マイナス思考から抜け出せる。

あと、他人は他人なんだからあなたと同じ生活や常識感覚を
持ってる訳じゃない。これから先の人生、もっと色々あるから。

265 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 11:40:12
お前の目の前に有る箱は何のためにあるんだ? ネット通販で買えよ。ゴチャゴチャ言ってないで

266 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 11:41:30
>>263
1ヶ月切ってるならそれこそ把握できてないとマズいだろ。
さっさと電話して聞けよ。

267 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 14:56:40
>>263だけど…、タイムリーな事に、
別の友人から当日の交通手段について連絡あり。
その話の流れで連絡のこない友人は欠席ということがはっきりわかりました。
今日連絡くれた人曰く「連絡してないってことが欠席の意思表示らしいよ」
最悪…。常識のない人ではないし、嫌われてたんだろうな。
この人のことは忘れて残りの準備頑張ります。


268 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 15:03:23
>>267
頑張ってね!

269 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 15:11:07
>>267まぁ結果分かってほっとしたでしょ。
冠婚葬祭は友人関係の整理になる事も多いよ。
ま、気持ち切り替えて頑張れ。

270 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 15:40:54
友人(男)に招待状を渡したその場で、
「やっぱり出席しなくちゃダメ?」と言われました。
同じ日に趣味でやってるバンドのライブの予定を入れたいらしく、
「それか披露宴の途中で帰ってもいい?」とも。
招待状渡す大分前に、
「ライブの予定があって出席を迷ってる」と言われたので、
予定あるならそちらを優先してくれて大丈夫だよ、と伝えたら、
「でも結婚式の方が先に約束してたし、式を優先するよ」
と言ってもらったからこそ招待状渡したのに。
欠席自体は残念だなくらいにしか思いませんが、
招待状渡したその場での発言で、思い出しても嫌な気分になり、
招待しておいて失礼なのは承知ですが、できれば欠席してほしいです。
友人としても出席したくないだろうし、
友人が欠席の返信をしやすくするためにはどうしたらいいでしょうか?


271 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 15:53:24
>>270
>「でも結婚式の方が先に約束してたし、式を優先するよ」
>と言ってもらったからこそ招待状渡したのに。

これが身勝手すぎ。出席しても良いように思われない友人カワイソス

272 :270:2007/10/02(火) 16:31:05
>271
打診時には、「優先するよ」ってありがたい返事だったのに、
招待状渡した後日には
行きたくなさそうな、迷惑そうな感じで
「途中で帰っちゃだめ?」って言われたから嫌な気分になったのです。


273 :270:2007/10/02(火) 16:39:03
連投すみません。
打診時とその後では、状況が変わるのは仕方ないので、「やっぱり行けなくなった」
と返事が変わることに関しては、残念としか思いませんが、
渡したその場でそんな言い方しなくてもいいのにな、と悲しくなりました。


274 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 17:19:54
>270
悲しい気持ちは判るけどね。
出欠席は友人の判断に任せたらいいと思う。
あれこれ欠席しやすいようになんて
画策しなくてもいいと思うけどな。
あなたの株が下がるよ。


275 :愛と死の名無しさん:2007/10/03(水) 10:25:57
まあ、「披露宴の途中で帰ってもいい?」なんて聞くやつも
相当アフォだと思う。その時点で、ライブを優先してください、
って招待状引っ込めときゃ良かったのに。

親戚に礼儀にうるさい人がいるとでも嘘こいて、
途中退席なら欠席してくれてかまいませんとでも言ってみたら?
ただし、友人関係はその後どうなるか分からんけど。
それ以後はもう友人に任せるしかないと思う。


276 :愛と死の名無しさん:2007/10/03(水) 11:35:07
>>270
「一生懸命がんばってるバンドの大事なライブだもんね、私のことは
気にせずそっちに集中して。当日はライブ見に行けないけど、応援しているよ」
とでも言ったら?

277 :270:2007/10/03(水) 22:12:18
>274
>275
>276
皆さん、レスありがとうございます。
やっぱり、友人の判断に任せた方がいいですよね。
まだ出欠の返信ハガキはきてないのですが、万が一、期日過ぎても返信がなかったら、
275さん、276さんのアドバイスのように、友人を気遣うメールをしてみようと思います。

ここで愚痴ったので、少し気分がスッキリしました。ありがとうございました!

278 :愛と死の名無しさん:2007/10/03(水) 23:05:41
マリッジブルーとは違うかもしれないけど、結婚式が来年の五月で遅すぎてイライラ。
籍入れるのは今月なのになんで式のが遅いの?でき婚じゃないのに。
生理来るたびに「あー妊娠してたらこんな想いしなくていいのに」とイラつく。
22だけど無性に子供が欲しい。絶対すぐにでも欲しい。式なんていらん。
かと言って今から作っても式の日にはでき婚に見られるし。ここまで待ったのに。

無性に子供欲しい人いませんか?
彼氏は「若いうちは欲しくなるものだよ」って言うけどそれが本能ですよね。適齢期。
高齢出産とかのリスクとかが怖いから二十代前半で産みまくりたい。元々体力に自信ないし。
綺麗な花嫁より綺麗なお母さんになりたいんだよ〜 子供がいる人や妊娠してる人が羨ましくて仕方ない。
あと半年以上生理が来るのかと思うと気がおかしくなりそう。
早く大きいお腹だったりベビーカー押してる人になりたい。不妊でもないのに、
子供が作りたいのに作れないイライラで泣きたくなるくらい焦ってしまう。。。

279 :愛と死の名無しさん:2007/10/03(水) 23:17:56
>>278
籍を入れてからならデキ婚じゃないよね。
入籍しましたハガキを送っておけば、5月の時点で妊娠していても
デキ婚じゃないことは伝えられるんじゃないかな。
産みたいと思っても必ず妊娠すると限らないわけだし、
そんなに子供が欲しいならまずは試せばいいんじゃない?


なんだか、子供を育てたいんじゃなくて
「子供のいる私」になりたいって感じだね・・・

280 :愛と死の名無しさん:2007/10/03(水) 23:48:05
>>278
それ、まるまる彼や親に言えばいいじゃん
泣きたくなるほどって相当だよ・・・精神的に病んでるんじゃないか
このままだとせっかく式に来てくれるゲストに失礼なことになりそう

今ならまだ式場キャンセル料も手付金以外かからないから
早く話し合って式挙げるのやめたら?

281 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 00:25:09
亀になりましたが、車無しの場合の荷物の運び方質問した
>>251です。
レスくださった皆さん、ありがとうございました。
乗らなくとも、乗せるだけっていうのもアリなんですね。
普段自転車とは縁がないので、思いつかなかった。
ネットでは・・・できれば、過去に買い物失敗した経験があるので
避けたいところですが(ちゃんと実物見ないと失敗確率高くって;)
仕方ない場合、それも選択肢にすればいいですね。
ありがとうございました。

>>261
人の話を聞かないので、話題からズレた事を延々と話したり。
相手には、母の話す話の情報が全くないのにも関わらず
説明不足のままで話続けるから、相手は「???」だったり。
スピリチュアル系・細木系信者なことを会話の端々に滲ませたり・・・
(これが一番痛い)
こう文章にすると、酷いとまでは思えないかもしれませんが
実際は本当に困りました。

282 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 03:17:42
>>278
式披露宴なんかより、自分らの家族計画の方が大事だろうよ。
彼氏と話し合って、子作りを前倒しにしてもらって、
式披露宴はするとしてもごく身内でやるとかに変更したらいいと思う。

でもさ、若いからこそ欲しくないんじゃないかなあ?
今日日、女の子でもいろいろ勉強をしたり見聞を広げたり(まあぶっちゃけ遊んだり)で
忙しくて、家庭だの子作りだのに目が向いている人なんて少ないような気がする。
そういう機会を摘み取られたから、子ども子ども!ってなってんのかな?
まあ人生のうちで半年なんてあっという間だから、そんなにあせることもないと思うけど。

283 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 05:35:47
>>278
式を早く挙げたいからすぐ妊娠したいと言ってるように見えるな
式なんかいらんから早く子供欲しいなんて言ってるけどさ

22なら焦るこたーない
高齢出産レベル(現在は35以上)まであと13年あるじゃないか
あと数年人生経験積んでから生んでも遅くない

それに子供は産むことよりもきちんと育てることが重要
生むだけなら生理がある小学生でも可能だしな
子供産んで育てるって幸せだけど、それと同等の苦労や責任を持たなきゃいけない
その覚悟はあるのかい?

284 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 09:56:08
>>278
結婚式やめたらいいのにw
二人だけで新婚ラブラブな期間も楽しいのになあ。

285 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 17:59:57
>>278は、出来婚したかったクチか。少数派だね。

>>279の後ろ2行に同意で、何かひっかかるものがある。
育児することになったら、こんなんじゃない!とか言ってすぐ投げ出しそう。
いや、勝手な憶測で悪いけど、そうはなって欲しくない。

286 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 18:19:01
でき婚や若い親って産むだけで育児ができない奴が多いよね。
勿論全員がそうじゃないし、そこそこの歳の親だって躾できないのもいる。
当然きちんとやってる人もいるけどさ。

苦労しても成人するまで育て上げる覚悟はあるのか?って問い詰めたくなる。

287 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 19:16:33
>278
大体どうして式は5月なの?

籍を入れてれば出婚ではないと思うけどな。
それにそんなにイライラしちゃ身体によくない。
すぐ妊娠できるように思ってるけど
ストレスでバランス崩すかもしれないよ。

288 :278:2007/10/05(金) 04:16:44
たくさんのレスありがとうございました。
昨日は特に生理前のイライラ(PMS?)が最高潮で、爆発してしまいました。
子作りは焦らずきちんと式以降に行いたいと思います。下記↓子供が欲しい言い訳です。

@彼の仕事に合わせて上京してからは、周りが彼の友人(30、40代)ばかりで、
 早く子供を作って話を合わせなくては、と無意識に思っていたのかも。
Aやりたい事がまったくない、子供を産めば人生充実するかも。
B彼が「子供が産めない女とは結婚を考える」とたまに言っているのが気になっている。
 結婚は決まっているんだから結婚前に子供が出来たほうが、いざできなかった時に揉めずに済む。

ちなみに式を挙げたがっているのは彼で、
婚姻届提出の日にちと結婚式を挙げる月は彼の知り合いの占い師(両方別の人物)
が決めたので順番が前後したようになっています。

せめて式場が決まればそちらに意識が向くんですけどね。また変な文章になっていたらごめんなさい。

289 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 10:27:33
>>288
母親になる資格なし
ちなみに婚約者も父親になる資格なし

どちらも相手や周囲に責任転嫁して現況を受け入れられない未熟者

290 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 10:50:16
>>288 うーん。もうちょっと精神的に自立してから子供作ったほうがいいと思うよー
やりたいことはないのかもしれないけど、今のうちにやっといたほうがいいことはたくさんあるんじゃないかな。
とりあえずPMS治しときな。完治はしないかもだけど、対処法はいろいろある。女性専門外来のある病院もあるし。

291 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 11:09:09
こりゃダメだ

292 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 12:48:42
>>288
278から主体性が全く感じられなくてヤバイ
自分の好きなように人生を楽しむ権利があるって分かってる?

彼に合わせることだけを生き甲斐にすると
そのうち自分がなくなって正常な判断ができなくなるよ
いわゆる共依存ってやつ、DVやモラハラ被害者は大抵これね

個人的には、占いで人生節目の日を決めるような人間は信用ならねーw
きっと278とのこともその占い師に聞いてるんだろうね
今は大丈夫みたいだけど、そのうち「奥さんが災いの元」とか
その占い師が言い出したら278はあっさり捨てられるんじゃないのか・・・

293 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 13:14:57
>>278は22歳か。働いたことあるか?あるっていってもバイト程度じゃダメだ。
もしなかったら数年はフルタイム正社員で働いてから子供作れ。
もっと世の中を知って人生経験積んでからの方がいい。

上の人も書いてるが、子供欲しい理由1〜3を読んでも主体性がないんだよね。
周りに合わせるため、人生充実させるために子供作るのか?
子供ができれば人生充実するとは限らんぞ。思うように充実しなかったらどうすんの?
彼氏も彼氏で、もし>>278が不妊体質だった場合は即離婚するのかね?
>>278に対して愛情があれば子供できなくても人生を共にしたいと思うんじゃないか?

294 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 13:20:23
結婚とか子供のこととか、いろんな点でお互い子供過ぎる。
子供が子供産んでどーすんだ。

295 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 13:30:49
>>288
子供は母親の人生を充実させる魔法のアイテムじゃありません。
そんな風に考えて子作りされたって知ったら、子供は傷つくよ。

296 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 13:37:49
>>288
>「子供が産めない女とは結婚を考える」

頼むからこんなキチガイの遺伝子をこの世に残さないでくれ。
この基地外人格障害男こそ無精子症の種無しならいいのに。そのほうが社会のためだ。

297 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 13:40:05
>>296 こういう人って、自分が不妊である可能性なんか微塵も考えないんだよね。
男性不妊もすごく多いのに。2人でメディカルチェック受けといたほうがいいよ

298 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 13:59:55
お互い結婚相手は、子作りの道具としか考えてないんだな
お似合いと言えばお似合い

299 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 22:43:47
>>278の婚約者は年上男ですか?
婚約者の友人が30〜40代と年齢高めなので、そうかな?
278は歳若く、友人連中の中で一番先に結婚するような感じですかね
なんか、あなたには子供はもちろん、結婚も早いように思えるよ
相手も278の事情を考えてくれない人っぽいし、考え直すなら今ですよ
子作りや占いの件から考えると、この先苦労しそうで心配です

300 :愛と死の名無しさん:2007/10/07(日) 02:14:04
招待状の返事とか、二次会の出欠の返事とか
締切過ぎる人が結構多くてイライラしてしまう…。
失礼すぎじゃないか?
こっちの準備も進まないんだよ…。

301 :愛と死の名無しさん:2007/10/07(日) 02:42:22
>>278
子供が欲しい理由にしては中身が乏しいこと、自覚はあるんだね。

やりたいことがないのではなく、今見付けられていないってことじゃないのかな。
やりたいことを見付けるには、さまざまな人と関われるから働くのが手っ取り早いけれど
無理なら少し読書したりして、自分で考える力を養ったほうがいい。
肝心なことを他人の意見で決める男によりかかって生きても、人生は充実しないよ。

>>300
皆が300みたいに300の結婚式について四六時中考えているわけじゃないよ。
寛大な心を持ってみよう。

302 :愛と死の名無しさん:2007/10/07(日) 08:46:11
>>300
お前にとっては非日常の大イベントでも、招待客にしてみれば日常の一こま
過度な期待はするな。来てくれるだけでもありがたい

303 :愛と死の名無しさん:2007/10/07(日) 08:53:41
お前ってw何様?w

まだまだマリッジブルーになる時期まで遠いがwこういう意味不明な上から目線みると
マリッジブルーなりそうwww

304 :愛と死の名無しさん:2007/10/07(日) 09:58:05
302じゃないけど、
あなたはまだまだ「結婚イベント」に夢を見出したばかりの脳内で
まだ見えてない部分は多いと思いますよ。

ドリーマー脳全開になったら、ここに来てハッとするかも知れませんよ。

305 :愛と死の名無しさん:2007/10/07(日) 17:00:47
>>300
「わあ!300ちゃんの披露宴(二次会)!いくいく!」と即決できなくて、
「んー、どうしよっかなー。予定入るかも知れないしなー。
とりあえず締め切りあたりまでおいといて、そんとき考えよ。」と
保留にしたまま忘れちゃってる人が多いってことですね。

その程度の仲の人にまで招待状出すからいけないんだよ。

306 :愛と死の名無しさん:2007/10/07(日) 17:03:24
それか行くの確定してるから、出すの忘れてた。ってパターン

307 :愛と死の名無しさん:2007/10/07(日) 21:16:10
事前に打診してなかったりしてw

308 :愛と死の名無しさん:2007/10/07(日) 21:22:45
職場の人は全員締め切り過ぎてたよ
催促したら、「なんか行くの当然だし毎日顔合わせてるから
返事した気になってた」ってさw

>>306の言うとおりだと思うよ


309 :300:2007/10/08(月) 17:01:15
事前に確認取ってあるので、>>306さんの言うとおりだと思うんですが
やっぱりきちんと返信くれるまでは「もしかして変更?」と思ってハラハラするんで…。
確かに他の人にとったらただの休日の一つの予定なんだろうけど…。
私は友達の結婚の時いつも「こういうのは早く返してあげないと困るだろうな」
と思って早めに返信してたんで、そういうの皆考えないのかなと思って。
まあそこまで求めるのはずうずうしいんだけどね…。
ただの愚痴です。


310 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 01:15:44
私の両親と彼とで食事の約束していたのに
3日前になって、友達と遊びたいからまた今度にしてくれってなんなの?!
人間として間違ってませんか?

友達づきあいも大事だろうけど
あんたの株を下げないように気を使って両親に謝る私の身にもなれっての

もう顔も見たくないし声もききたくない
家族より友達が大事なら
結婚なんかしないで友達と一生つるんでいればいいじゃない

311 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 01:18:43
>>310
あなたにとってではなく、彼にとってまだ結婚は早いのかも。
どんな男でもいいけど、「この女と結婚するためなら、どんな努力でもしてやろう!」ぐらいに
思われてないなら、やめた方がいいと思うよ。

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1179843529/

312 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 01:33:06
>>218自分もそれやりました。
おかげでつきあうひとつきあう人と長続きしませんでしたが
結果的に「そんなの関係ねえ!」
という人に出会ったのでよしとしています。

313 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 02:24:08
>>311

そうですよね
結婚挨拶直後は、気に入らない部分は直すように努力するからと言ってくれていたのに…

最近は慣れてきてしまって、それが悪い方にむいているように感じます

やはり彼がもう少し大人になるまで
結婚しない方がいいのかもしれませんね
指輪返そうと思います

314 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 12:42:39
彼がマリッジブルーです。
遠距離恋愛で、ようやくプロポーズされて動きだしたのですが、
何でも任せきり&一貫性なくて、私がイライラすることが多く。
本当にその気があるのか解らない言動も多く、不安になって悪循環。

電話で話すと大抵行き違うので、もめたくないから抑えていて、
月一回会える時に本気で怒り責めてしまっていました。
それがこの二ヵ月二回続き、こんな諍いが今後も続くのは不安だし耐えられない、
正直考えてると言われました。

言われて初めて自分の変わりように気付きました。
その発言直後、挨拶にはきちんと来てくれ、今後のことは進める気ではいるようです。
指輪も既に頂いて、式場も予約しているし、結婚する気はあるのだと思います。
ただ、次の一歩が出ない・不安な彼を追い立ててるのではないかと。
彼が楽になるには、その不安を一掃させるにはどうすればいいでしょうか。
長々すみません。よろしくお願いします。

315 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 12:50:18
>>314
二段目にあるように、あなたがぎゃいぎゃい言うと、彼氏はシュン太郎になってしまうのだと思う。
「まかせきり&一貫性なし」がほんとならば、彼氏がしなければならないこと、
彼氏にしかできないこと(新郎衣装合わせ、新郎方招待客の選定など)をしぼりにしぼって
「これとこれだけは○日までによろしこ。」と伝え、それ以外のことはすべて自分で
段取りしてしまってはどうかな。
式場も既に予約してあって、指輪も既にもらってある(結納済みということ?)のなら、
別にあせることもない。テンパッてるのはどちらかというとあなたなのかも。

316 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 12:56:33
>>314
男の立場からすると、披露宴は単なるイベントのひとつ。女性がしたがるからする
というだけで、単に親族呼んで食事会ってだけでまったく問題ない。

婚約者には「協力してもらう」って思いで接していれば大丈夫だと思うよ。

317 :314:2007/10/09(火) 13:26:34
ありがとうございます。

>>315
表現、すごく和みました。そうなんですーシュン太郎ですね。
全部自分が仕切るのは全然かまわないし、予想はしていたんですが、
当初「好きなところでやって。予算これくらい」と言われて探してたら、
→「レストランよりホテルの方がいい」「汚いよりキレイがいい」
ご両親の意向を問えば「うちの両親は全部任せると言ってる」
→何度も聞いて確認しても一点張り。いざピックアップしたら
「派手って言ってる」「お金かかるんだね…」と尻込み。
(高級ホテルですが、提示された予算よりは大幅に少ないです。
おそらくまともに親に話したところ、イメージ先行で何か言われたのではと思います)

ちなみに私家には挨拶に来ましたが、彼家には行かなくていいとなっています。
(遠距離だし一度家に行って顔合わせてるから、わざわざ来る必要ないとのこと)
しかし式場提示後は「どんな派手な女でどんな家柄の女なんだ」とのこと。
だからアレだけ確認したのに…既にイメージが出来上がってる可能性高いです。
指輪は頂きましたが、両家顔合わせはまだ未定です。
式場も本契約は済ませましたが、上記の理由から変更する可能性大です。


>>316
彼はずっとそう言ってくれていました。
ただ、私自身はあまり思い入れがなく、基本は彼と結婚できればいいんです。
あえて言うなら、駅近でモダンスタイルでできるのがいいなとは思ってますが。
私の方の招待客は少人数・30名・40名の場合と合わせられるようにしており、
彼は「友人を呼びたい」「会社関係(遠距離勤務地)も呼ぶ」「100名位」との提示。
どこまで希望を適えるのが一番いいんでしょうね。。

318 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 13:32:51
男は準備が面倒くさそうでも普通だと思うが。
結婚披露宴が楽しみで楽しみで
ノリノリで準備する男ってのもなんかヤダな。

319 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 13:41:00
なんだその男。
結婚式の具体的な事柄を何一つ分かってないんじゃないか?
てか相手親に一回会っておいた方がいいかもよ。
今みたいな誤解されたままってのも悔しくないかい?

320 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 15:50:22
すみません、愚痴らせて下さい…orz
結婚式まであと2ヶ月をきったんですが、彼氏との喧嘩がかなり増えて…
以前だったら、時間を置けば、自分にも非があったな…とか彼氏にも良い所
たくさんあるのに嫌な事言ってしまったなぁ…とか反省するんですが、何と言うか…
今は全然心に余裕が無くって、そういう反省よりも、本当にこの人と一生を共にして
大丈夫なのか!?的な事しか思い浮かびません。二人共疲れて口内炎だらけになるし…
疲れも全然取れないし…泣く事もしばしば……
友人に話すと「そんなもんだよ、挙式終わったらケロッとするものだって」とは言われ
ますが、本当にそうなのでしょうか?
あと、スレ違いかもしれませんがこのイライラや不安を鎮める、お茶とか食べ物とか教えて
戴くと、とても有難いです。ホントに愚痴すみません…orz

321 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 16:40:30
>>320
イライラにはチョコレート等の甘いもの、牛乳などのカルシウム。
ミルクココアとかいかが。
ついでに、口内炎にはビタミンC。サプリでOK。

322 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 17:19:45
>>320セントジョーンズワートというハーブのサプリが心をおちつけるのに昔からきくといわれてる。
DHCからもでてるのでコンビニでみつかると思うよ。がんばれ。

323 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 17:27:16
>>320
まぁ典型的なマリッジブルーだと思うんで、終わればいい思い出になるんじゃないかな。
口で言うと言った言わないの言い争いになるんで、お互い思う点、気になる点を書き出してお互いに渡してみては?
うちも招待客でもめて嫁が飛び出して2日ほど連絡つかないとかあったしw
熱い風呂入って寝れ

324 :320:2007/10/09(火) 18:36:47
ありがとうございます。もう毎日泣きそうで…疲れていますが、牛乳やココア飲んで
お風呂入ってよく眠ります。サプリ情報もありがとうございました。
愚痴聞いてもらってすみません。ありがとう。

325 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 19:59:08
>>314
私とにてるなー
結婚の約束もしている日にちも決まっているけど、大事なことが決まっていない
彼の家に同居か否かとか。別居なら住むところはすぐみつけられるので
別にいいけど。

326 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 20:20:49
>>324
口内炎にはチョコラBBでしょ。
好きな物食べて好きな香りに包まれて眠るといいよ。
準備で忙しいだろうけど、式のことを考えない日を2日間くらい作ってみたら?
結婚式を無事に迎えられるといいね。


327 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 21:52:46
>>317
なんつーかその男…、ちょっとやめといたほうがいいんじゃない?
結婚前のお互いの役割の中でも一番大切な
「自分の親と彼女(彼氏)の間に立って、双方が丸く収まるようにうまく立ち回る」ってのが
全然できてないじゃん。逆に、親に対して、彼女を落として、自分をいい子に見てもらおうと
してるんじゃないかとまで思ってしまう。
両家顔合わせをしてないうちから、本契約なんかしても、
両家両親のうちの誰かが機嫌を損ねたら、すべてがひっくり返る可能性あり。
あなたも、「彼と結婚」じゃなくて、「結婚式」がしたかっただけなんじゃないの?
まずは披露宴のことはいったん白紙に戻して、両家顔合わせを
スムーズに行えるよう、二人でいろいろ考えて努力してみたら?
それさえも協力的でないのなら、その男にとってまだ結婚は早いとあきらめて、
待つなり次あたるなりした方がいいと思う。

328 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 22:55:48
>>317 彼氏には、「調整能力が皆無」で「人に迷惑をかけている」ことを、きちんと自覚させておいたほうがいい

329 :愛と死の名無しさん:2007/10/09(火) 23:06:59
>>317カップルは結婚前の煩雑さ+遠恋というのが拍車かけてるんだろうね。
両家顔合わせが終われば、招待状関係まで一息つけるよ。
でも、その顔合わせ自体が微妙だからねぇ。
遠恋だと結婚がゴールに思えるだろうけど、それは間違い。
ここは冷静になって他の人が言ってる彼の悪い点を考えたほうがいいよ。
とくに親関係は結婚後に絶対揉める元になるからくれぐれも慎重に。
彼は実家暮らしですか?精神的に親から自立してない男な気がする。

330 :♂です。:2007/10/10(水) 00:07:47
式までまもなく。
日に日に苦しくなり眠りも浅くなってきた。

331 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 00:13:16
>>330
で?

332 :♂です。:2007/10/10(水) 00:22:41
婚約前から生活費の援助し、
婚約するなら結納金幾ら、
一緒になってもいないのに挙句には慰謝料をと責め立てられています。
四六時中お金お金の話題ばかり聞かされ辛いです。

333 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 00:24:50
>>332
愚痴ってるだけじゃ、いつまでたっても奴隷。

334 :♂です。:2007/10/10(水) 00:25:56
先方の親御さんから責め立てられていて、
今後怖くて苦しい。

335 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 00:29:48
何でいきなり慰謝料??

336 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 00:32:51
相手すんな。ただのかまってちゃんだろ。
まともなレスが欲しければ、状況をちゃんとまとめて書け。

337 :♂です。:2007/10/10(水) 00:37:55
何故そんなことを言ってくるのか判りません。
ただ、
独り身の親御さんで娘をとられたくないという思いと、
相方が残した借金と遺族年金のみということ、
一センチものがズレてもイライラし、
いつも「私が一番苦労している。私が私が」
の性質のわがまま一辺倒の
間違いを伝えても聞き入れることは難しい方です。

338 :♂です。 最期の書き込みです。:2007/10/10(水) 00:53:11
すみません。
どこかで検索されて見られたらと
びくびくしつつ書いているので
敢えて歯抜けの遠まわしにかいてしまっています。
幾人の年配の方に相談しても退くくらい難しい方です。
自分が選んでしまった責務ですので、頑張ります。

339 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 01:01:50
こりゃダメだな。完全に支配されてる。

自分を助けるのは、自分だけだ。
そんな厄介事相談されたって、分別のある大人なら、
触らぬ神にたたり無しでひくに決まってる。
かかわったって何の得にもならないからな。
自分でなんとかできないなら、金を払って代理人雇え。
まともに相談にのってほしけりゃ、有料で相談受け付けてる専門家に相談しろ。弁護士のことだ。

340 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 01:02:16
で、婚約者の彼女は何と?
結婚を機にDQN親と縁切って、332の元に文字通り「嫁ぐ」のか
いつまでもDQN親の庇護の下でピーナッツ親子で結婚生活送ろうとしてんのか

おまいも上手く立ち回って、彼女を親から引き離して自立した家庭を築く方向に持って行けば?
彼女親より332と332親の元で幸せにしてあげればいいじゃん
お金の援助は子供できたら破綻するよ

341 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 01:25:30
>>340
ピーナッツ親子って何?

342 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 09:20:11
>>338 人に見られたくないならsageなされ

343 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 10:12:06
愚痴らせてください。
相手の招待客のことまで口出すことではないとは思ってますが
なんで婚約者の妹の嫁ぎ先の義両親とその弟まで
披露宴に呼んでるんですか・・・。
こっちは座席数の都合でで呼びたくても呼べない友人がいるのに・・。
そう思うのはマリッジブルーだからなのかな・・・。

344 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 10:18:20
人数合わせとか?
呼びたくても呼べないくらいだから、あなたの方が招待数が多いとか・・・

345 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 10:27:57
>>344
50人程度招待する披露宴の予定で私が呼んでる人数は17人です。
婚約者も友人を呼ぶのを調整してたので、人数合わせとは
思っていませんでしたが・・・
単純に人数合わせだと考えてたほうが良いかもしれませんね。
ありがとうございました。

346 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 10:29:26
何か理由はあるんだろうなぁ…
普通は呼ばないし。聞いてみたらいいんじゃない?

347 :愛と死の名無しさん:2007/10/10(水) 10:39:29
新郎妹の義両親の出席はそんなにおかしい話じゃないだろうけど
その弟までとなると、一般的ではないね。その弟は義両親と同居かな?
どちらにしても、彼側は彼側のルールや慣習に倣って招待者決めたんだから
親戚付き合いが比較的濃い家柄ってだけじゃないの?
それに対して>>343がどーこー言うのもお門違いだとは思う

彼側招待客を減らしても、テーブルの関係で新婦側が増やせるとも限らない

348 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 02:20:52
結婚やめたい
もう好きじゃない

349 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 04:19:16
色んな事考えてると、もうどうしていいのか分からん。全てを悪い方向に考えてしまう...

350 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 23:20:13
>>348,349
どうした、話してみ

351 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 23:36:46
花嫁衣裳のことで悩んでいます。
恥ずかしながら自分達の貯金が乏しく、両家両親の援助で結婚式をします。
私自身は一般的なWDへの憧れ+対費用で衣装を考えていました。
正直、あまり衣装にお金かけたくないので、レンタルWD・CDのみで十分だと。
ですが、父「白無垢姿が見たい」母「色打掛は何色にするの?」と嬉しそうに・・・。
私の両親はどうしても和装と洋装、つまり4着!着させたいみたいです。
そんな派手な結婚式をした人は私の周りにはいません。
彼側からどう思われるのかも心配です。

「あまり派手にしたくない。こんなんなら援助は受けず、自分達で式だけする」
と喧嘩になってしまいました。どうすればいいでしょう?
両親は「和装がない披露宴は格が落ちる」「誰よりも素晴らしい花嫁にしたい」
というような内容の主張をしています。
援助を受ける身なのだから、両親の意向はなるべく汲みたいのですが。
衣装代に100万円近くかけるのは、あまりに馬鹿馬鹿しい行為に思えてなりません。

352 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 23:45:46
>>351
お色直しの回数が多いと慌しくて、みんなと一緒にいられないから〜
と、費用以外の面で説得するのがいいんじゃないかな。

和装姿が見たいという希望なら、別の日に写真だけとるとか。



353 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 23:49:59
>>352に同意。
新婦がお色直しで中座しまくりの披露宴なんて、呼ばれる者としてはうれしくない。
別撮りで。

354 :351:2007/10/12(金) 00:02:28
和装は自分達でお金を出して前撮りすると提案しましたが却下でした。
当日、和装をしてひな壇に座っていてくれないと意味がないそうです。
父・母ともに兄弟の末っ子で、イトコの中で一番遅い結婚式になります。
確かに伯父・伯母からは、結婚式を出していない我が家を憐れみ?のようなものがあります。
そういう点からも、両親は過剰にはりきっているのだと思います。

「誰ちゃんの結婚式はドレスだけだった」「誰誰は色打掛がなかった」だの、
そういう面ばかり気にするようになっています。
衣装の話が決着しても、引き出物などでも揉めそうですよね・・・。

355 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 00:04:33
>>354
ウェディングドレスで前撮り。
披露宴は白無垢と色内掛で。

356 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 00:06:53
和装・洋装フルコース希望なんだから>>355案もダメだろ

357 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 00:07:11
親の見栄張りにつき合わされるのは大変ですね。
個別に勝負せずに、ご両親のご意見を、ひとおととおり
紙に書き出してもらうといいんじゃないでしょうか。

費用面と時間面の両方で納得いくプランが立てられるといいですね。


358 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 00:09:38
衣装変えばっかじゃ親には好評でも
友人とかにはそれなりの評価受けると思うよ。

私が出たことある同じような式で
遠方から来て久しぶりにあった友人は
結構不満タラタラだった。

359 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 00:21:23
>>358
てなことを親に再主張してみたら?

親のせいで友達を不愉快にさせるのは嫌だって言ってみたら?

360 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 00:29:16
親族のみにして、親のやりたいようにさせてやるというのも一興。
付き合わされる新郎側乙。

361 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 00:38:47
>>354
酷い結婚式というか、とっても寒い結婚式になりそうだね。可哀相に。


362 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 01:37:50
眠れない・・・・・・。
結婚する話がけっこう前から出てたんだけど、遠距離なため結婚したら仕事辞めなきゃならない・・・・・。
無理しすぎて体壊して、毎週通院している状態なんだけど
なーんか・・・・入籍に踏み切れない。
彼的には私の体が心配だから・・・・・と言ってくれてるのだが
ああ、なんだろう!!!今の仕事を辞めてまで彼の所に行くのに
すごい不安があって仕方ない!!!!
「生活が苦しい時は 塩ご飯と豆腐でもいいよ」とか・・・・・・
そ、そんな生活イヤだ・・・・・・。
入籍するなら私は結婚式も披露宴もやりたいのに「お金がかかる。そんな金無い」とか言われて
私は「・・・・そうだよねぇ」って返したけど。。。
住み慣れた土地を離れて彼の所で仕事を見つければいいのだろうけど
年齢が若くないので今くらいの給料もらえる職にはつけない。
ああああああ、塩ご飯と豆腐の生活は勘弁してほしい・・・・・。
まだ病気は完治してないから病院にも通わなきゃならないし・・・・・。
結婚資金貯まるまで入籍延長ってことにしたけどさぁ
・・・・結婚てもっとウキウキするものだと思ってました。

こんな愚痴でスマン・・・・・・


363 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 01:45:22
>>351
式で白無垢、披露宴は開始当初から色打掛
(打掛と簪を替えるだけなので、結構早い)
お色直しでドレス一着でどう?

親には、和装→洋装のお色直しは
45分〜下手したら1時間ぐらいかかるので
(前撮りなら、もうちょっと短縮されるだろうけど)
2時間半か3時間の披露宴で、それ以上の中座は
招待客に失礼だと説明する。
衣装代に100万円かけるのは、まぁ親孝行だと思って諦めるんだな。
親が納得してる出費ならしょうがない。
金を出す=口も出すってことだから。


364 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 01:49:12
>>362
遠距離、無職転落予定、病気、金ない、年増、不眠、

でも「式と披露宴はやりたいの♪」「貧乏はイヤ」

すべての問題は自分の方にあるんじゃ…?
不安というか、全く決心ができてないんでしょ。
別に貧乏を選ぶのがえらいとは言わないけどさ。
不健康なくせに他力本願で分不相応な希望ばかり述べてる女なんて、
別にいらないと思う。その彼氏、放流したら?

365 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 02:12:04
>>362  悩んでるなら結婚しない方がいいんじゃないー?
まー女だったら式は挙げたいだろうしなぁ。
結婚式なんて女がメインだしさ。

俺の彼女は式場めぐりしてる時、目が輝いてたぜwww
そんな彼女が可愛くて仕方ない。
だから俺は彼女のために金を貯めるのだw

366 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 02:50:25
俺は式が面倒だから式無しでイイ女を求めてる。

367 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 03:19:37
>>362
私は逆だった…。
彼の会社の存続が危うくなって、
私は「貧乏でもいいじゃない。私も働くし、最低限の暮らしでいいじゃない」
って言ったのに「とにかく不安。不安定なのに貧乏でもいいなんて思えない」
と言われたよ。
すごい空しかったよ。
なんで「一緒に力を合わせて頑張ろう」って言ってくれないんだよって。
362の彼は、お金ないから式無しでいいって言ってたのに
362がしたいって言うからお金貯まるまで入籍延ばしてくれたんでしょ?
いい彼じゃないか。

368 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 08:32:24
>>362
彼とは決別して、一生そこでバリバリ働いて独身を貫くと幸せになれると思う。
オヌヌメ。

遠距離選んだの、自分のせい。
自己管理できなくて、入院するほど体壊したのも自分のせい。
お金がないのは、結婚の為に貯金してこなかった自分のせい。
年老いたのも、遅くから恋愛をした自分のせい。
あるいは、ダラダラ交際を続けた自分のせい。

この状況でいい歳こいた女の人がよく駄々をこねれるもんだなぁ、ってのが正直な感想。

369 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 08:38:03
女は並べてワガママ自己中、人に責任転嫁しては愚痴るのが本能。

370 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 09:04:17
いくら遠距離で仕事辞めざるを得なかった、年齢的に再就職が難しい…と言っても
世間は「共働きが常識のこのご時勢に寿退職して男に寄りかかる気満々な寄生虫女」としか取らないよ。
塩ご飯に豆腐レベルの収入しかないなら子供も無理だろうけど、
それも「女が不妊orワガママで子供産みたがらない」としか取られない。
その評価でも我慢出来るなら結婚すれば。

塩ご飯に豆腐の生活しか確保できないのに女に仕事辞めさせてまで結婚しようとする
その男もその男だけどね

371 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 09:14:05
塩トウフ御飯!w

372 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 09:15:23
女がムダに「結婚式・披露宴は盛大にやりたいやりたい!」って言うから、
塩ご飯と豆腐になるんじゃないの?
女主体なんだから、本当は女の貯金で式のお金を賄えばいいだけなのにな。

373 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 09:50:19
>「生活が苦しい時は 塩ご飯と豆腐でもいいよ」
だから、式披露宴以前に苦しい生活しか出来ない収入なんじゃないの?
式披露宴したいとは書いてあっても「盛大に」やりたいなんて書いてないし。

374 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 10:09:11
>>362
彼の年齢と年収(税込)と予定家賃はどれくらい?
おそらく、二人とも実家暮らししかしたことがなくて、
自分達がどれくらいのレベルの生活ができるかわからないのではないかな。
仕事だって、共働きなら、362が今と同様働かなくても、そこそこの生活はできるはずだよ。
それでなくても体調崩しているんだから、収入が減っても、
フルタイムでも定時で帰れる仕事や、パートタイムの仕事を探したほうがいいと思う。

375 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 10:42:19
>>362
入籍を延期したんだし、まずは体調を整えなよ。
仕事だの披露宴だので悩むのはその後だ。

376 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 17:20:06
子供がいるならともかく、新婚二人ならそこまで生活費かからないのでは?
362が仕事探す間くらいは彼だけの収入で生活できるでしょ。
何か事情があって極端に低収入ならともかく。
362が「仕事ない」っていうぐらいの歳なら彼もそこそこなんだろうし。
つーか、そこそこの年齢なのにお互い結婚のこと考えてなかったのか貯金ないのは何故だ。

377 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 20:38:27
362です。
色々ご意見ありがとうです。

私達は友達としての付き合いは長かったのですが、
結婚を前提に付き合い始めてまだ1年経っていません。
彼の方は誰とも結婚する気がなかったようで
車と旅が好きでそっちで色々お金使ってたので貯金ないみたい。

私は5年前から一人暮らししてるので貯金は微々たるもの。

・・・・結婚式を挙げたいっていうのは私の夢だから
私が入籍だけで満足すればいいんでしょうね。。。
そうすれば塩ゴハンは避けられるかなwww

今は早く体が治るように頑張ります。
みなさん、ありがとう。


378 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 23:33:03
なんとなく同情できないのはwのせいかな。

379 :愛と死の名無しさん:2007/10/12(金) 23:57:23
一人暮らしする5年より前には、何年もパラサイトしておいて何を言うか。
そもそも、一人暮らしってことを貯金ナシの免罪符にするとはねぇ。
そんなの罷り通ったら世の中の一人暮らしの人は、ずっと結婚出来ないよ。

380 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 00:56:40
>>378
たぶんそれだけじゃないと思う

381 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 12:16:29
彼もどうかと思う。いくら結婚する気無くてもある程度は貯めないか?
彼が好きに使うから塩豆腐なんだなw

382 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 14:01:56
塩豆腐は冗談じゃないの?体一つで嫁に来いみたいな、実際はありえないけど、
なんかロマンチックな気持ちで言っただけなんじゃね?失敗してるけど

383 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 14:35:07
多分、健やかなる時も病める時もってな気持ちで言ったんだろうねw

384 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 14:40:34
単にお互い今までのツケが回ってきただけって感じ。
塩豆腐ご飯くらい経験した方がこれからの為かもよ。

385 :愛と死の名無しさん:2007/10/13(土) 14:42:25
多分、塩豆腐ご飯は月末とか冠婚葬祭が重なった時だけだよ。

386 :愛と死の名無しさん:2007/10/14(日) 18:55:09
+   ∧_∧ +
 +   (´・ω・`)    
+  +(*)-∞-(*) + +
 + γ∪^^^^∪ヽ +
  + (γ*γ*ヽ*ヽ)  +
+   ^^^∪∪^^

387 :愛と死の名無しさん:2007/10/15(月) 15:06:06
つうか貯金も出来ない人間は結婚しないでくれ、社会の迷惑だから。
ガキでも作られたら税金泥棒が更にこの世に量産されてしまう。

男女両方ブラック企業に騙されてたワープアだってならともかく
いい歳こいて給料全部車と旅に消費ってどんな池沼だ。
そのくせ結婚する気なかったって、要するに老後生活保護にたかる気満々じゃねえか。

388 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 02:32:19
てか塩ご飯と豆腐て変な例えだな。
普通は梅干とか言うんじゃね?
塩豆腐ご飯ワロスww

389 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 02:35:40
塩豆腐が好物なんだから。笑うなよな。

390 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 03:07:56
梅干御飯はもう古い前世紀の話。現代は塩トウフ御飯!

391 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 03:11:39
納豆ご飯の方が栄養がとれていいぞ

392 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 07:48:45
ずっと実家だったので、家を出て彼と住むのが面倒くさくなってきた。
一緒に住みたいぐらい好きという気持ちは変わらないけど
家事全部するの面倒くさー…。
家探したり、家具家電探して決めるのも面倒くさい…。
憂鬱ですわ…。

393 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 08:07:46
>>392
汚部屋フラグ立ってますよ。
自分が働いて、家のことは男にしてもらえば無問題。
今までどおり「手伝う程度」でじゅうぶん感謝されるしね。

394 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 09:37:00
>>392 私も面倒くさがりだけど、家や家電探しは最初はおっくうでも、軌道に乗ると楽しくなるよ
家事はいきなり完璧は無理、と開き直って、初めの数年はごちゃごちゃ片付かないまま暮らせばええよ


395 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 11:11:29
レスありがとうございます。
完璧主義っぽいところがあって、最初からバッチリやりたい!とか思っちゃうんですよね。
割り切って時間をかけて慣れるしかないですね〜。


396 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 12:35:52
 昨日、両家顔合わせの時間とかの件で自分の親と喧嘩した。
 その事があったのと式まで3ヶ月しかなく、式場以外決まっていない
事に対する焦りや不安を彼にぶつけてしまった。
 そしたら彼に逆に怒られた上にかなりショックな事を言われた。
 上手く立ち回れない私が足りないのかなぁ・・・。
 あぁ、もう面倒だよ。疲れた。

397 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 12:59:37
式場以外決まってないのは、なぜなんだろう?
顔合わせもまだなら、時間的に十分余裕があるとは言えないから、
これからのことを計画的に進めるためにも冷静に原因を考えてみたら?

個人的には彼が怒った内容&言ったショックな内容が気になります。

398 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 13:54:08
>>397
 そうですね。
 一番の原因はもうわかっています。彼が、趣味に忙しいのです。
 でも、季節的なものなのでこれからは趣味に休日を使うことは無くなる
と思います。
 一人で打ち合わせに行く事も考えたのですが、初めての打ち合わせくら
いは二人で行ったほうがいいのかな?という私の考え(我侭?)も原因で
すね。
 彼が怒ったのは、私が「式の事を考えていない=本当は結婚したくない
んじゃないかって思っているのでは?と不安になってる」というような事
を言ったら、「こっちから式の話題振らないといけないの?」「もっと早
く言えよ」と怒られました。式の話題は先月くらいから言っていたんだけ
どなぁ。
 ショックな内容は、「お前と電話で話すの嫌いだったから今まで電話し
なかったし、もう電話しない」です。
 まぁ、電話が苦手な私と電話で話するの苦痛なんだろうし、電話=別れ
話って構図が私たちには出来上がってしまっているから電話しないのはい
いんだけど、直球で投げられるとショックを受けてしまいました。しかも
それを告げると「我侭」って・・・。
 はぁ・・・。

399 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 14:38:25
結婚やめとけ。

彼氏に結婚したら趣味をやめろとは言わないけど物事の優先順位ってもんがある。
結婚して子供ができ、つわりや出産直前で陣痛に苦しんでる時でも
趣味優先にされて放置されそうな予感がする。

彼氏はまだ結婚できるような精神年齢じゃない。まだまだオコチャマ。

400 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 14:45:52
なんかやばくない?彼氏結婚したくなくなってるっぽい。
だけどそう言えない&認められないから貴方が傷つく対応をしてきてるような気がする。
もちろん彼側からしたら色々な二人の関係の積み重ねがあった上でだろうけど。
どうしても修復して結婚したいならそれなりに動かないと。

まぁ第三者が見るとその人とは結婚やめた方がいいかなと感じるけど。
目の前もやるべき事をやらないで相手ばかり責めるのは結婚してからも
一人で苦労するの目に見えてる。苦労は一緒に乗り越えられる人じゃないと辛いよ。

401 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 15:06:29
結婚はまだ早いのかもね。3か月前なら式場キャンセル料もそれほど痛くないよ。

402 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 15:18:23
>>399
そんな気はするけど、一応は結婚したら趣味は控えるとは言ってく
れています。
>>400
電話で話をしている最中、私も不安でたまらなくて「私との結婚に
迷いは無いの?私の事好きなの?」とちょっとうざい質問をしてしま
いました。
 彼は、「迷いは無いし、好きだよ」と言ってくれました。
 きっと私の心の狭さが原因で変な事になっちゃったのかもしれませ
ん。
 なんか、みんなに意見をもらったら少し落ち着きました。
 結婚やめれとか言われても「そうだよな・・・。」と思わなかった
ので、もう少し頑張ってみます。
 ありがとうございました。

403 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 15:18:44
>>398男の人って鈍いところあるけど本気で不安を伝えた時、
気づかなかったごめんね、これから頑張るからねって対応の人もいるよ。
人間だから間違いも気付かない事もあるけどさ、怒るってのは
一番楽な方法を取ってると思った方がいい。自分で解決しようって姿勢じゃないし。

404 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 15:27:26
>>401
 リロードしてなかったから、気づくの遅れました。すみません。
 もうちょっと頑張ってみます。
>>403
 直接会って話をするとフォローしてくれるんです。
 電話というものを通すと私たちはおかしくなっちゃうんです。
 今度彼と今回の事について直接話してみます。

みんなありがとうございます。

405 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 17:16:45
んなもん。悪者になりたくないんだから、フォローもするし謝るさ
とっさの時に出てくるのが本音

406 :愛と死の名無しさん:2007/10/16(火) 19:58:47
やめれとまでは言わんが、延期したらいいと思う。
両家顔合わせも済んでないのなら、今後いったいどんな理由でひっくり返らんとも限らんし。
顔合わせもしてないのに式が3ヵ月後って、デキ婚か?

407 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 01:23:34
>一応は結婚したら趣味は控えるとは言ってくれています

申し訳ないけど、あてにならないよ。
もう既に趣味に没頭するあまり、顔合わせだなんていう初歩の初歩の段階だってのに、
結婚話にブレーキがかかる事態になってるじゃん。
更に言えば、結婚に向けて色々物入りな時期でもあって、
趣味を優先して時間と金を使うべき時期じゃない。

結婚式一つとっても、単に「ドレス着てうれしー」なんてやる場じゃない。
あなた方が夫婦になりましたとお披露目して、お互いの人生に責任を持ちます、
これからもよろしくおねがいしますと頭を下げ、おもてなしする場。
親戚だろうが兄弟だろうが、あなた方のために時間もお金も割いて来てくださるんだよ。
今後結婚式に向けて、招待客やその席次、引き出物・料理・交通宿泊費の手配やら式次第まで、
もっと色々具体的に話し合って決めなきゃいけなかったり、両家の調整したり、
会って話すだけじゃ足りないことがたくさん出てくる。期日にも追われる。
その都度「電話だとうまく話し合えなくて」ってやるの?

あなたに対する愛情だのなんだではなく、「結婚」と言うことに対しての責任感とか、
そういう面で彼はまだ未熟だと感じる。あなたも、結婚するとはどういうことなのか、
社会的に生じる責任とか、そこから考えた方がいいと思う。


408 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 02:49:04
だね…。
高校生ぐらいのカップルが結婚したいって言ってるのと
同じぐらいのレベルでの「結婚したい」なのでは?
好き→結婚して一緒に住む、だけじゃないのがイマイチ分かってない気がする。
式まで三ヶ月しかないのにそこまでしか準備が進んでないような状態で
それでも趣味優先、指摘すると怒るなんて精神的に結婚する資格ないと思う。

409 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 04:50:29
なぜ、カドク●氏はここまで叩かれる?

他の参加男性が嫉むほどの好条件を持っているのか?

あるいは、それなりのイケメンなのか?



410 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 08:31:46
>>396は、たくさんの「やめとけ」レスで彼への気持ちを確認できて良かったねえ。

で、式3ヶ月前で両親顔合わせも終っていないのは遅い方だと思う。
準備に必要な事項と〆切スケジュールを書き出し、396主体で動かないと
本当に間に合わないよ。

411 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 10:14:55
遅いっていうか、式を1年ぐらい延期すればいいんだよ

412 :愛と死の名無しさん:2007/10/18(木) 22:11:23
野球好きの彼と全く興味なしの私。
式の入場のBGMを、選手の入場曲で最近話題のリンドバーグの何とかにしたいと。
入場の曲って結構目立つし、せめて他のところで使って欲しいと思って
さりげなく他の所で使ったら?と言っても、
「いや、これは入場の曲だから」と妙なこだわりを見せる…。
他のならともかく野球関係なんてうざ〜…。

413 :愛と死の名無しさん:2007/10/18(木) 22:13:06
やっぱり家が良い。

414 :愛と死の名無しさん:2007/10/18(木) 22:46:52
>>412
うちの彼は、自分1人のお色直し中座の時にその曲使うよ。
入場の曲だけど別にいいらしいw
2人で入場の時にかけるよりも、1人で中座の時にかけた方が
かっこいいよ!とだめもとで提案してみては?

415 :愛と死の名無しさん:2007/10/18(木) 23:21:16
>>412
入場の曲くらい新郎の好きな曲かけさせたら?
どんな曲か知らないけど、結婚式が壊れる程の破壊力なの?
新郎が好きに出来る事なんて少ないんだから、そん位譲ってもいいじゃんね

416 :愛と死の名無しさん:2007/10/18(木) 23:32:28
>>414
最初に提案した時に一度「じゃあ自分のお色直しの退場の時に…」ってなったんだけど
その後から「やっぱりあれは入場の曲だからダメだ」と。
いつもは何でも「君の好きにしてくれたらいいよ〜」って言うようなおっとりタイプなので
よっぽどこの曲に思い入れがあるんだろうかと思うと、むやみに反対もできず…。
でも野球関係っていうのがすっごい嫌なんですよ…。
これ鳴った瞬間、式場が野球色に染まりそうだし…。
夫婦そろって野球好きみたいで相当嫌です。

417 :愛と死の名無しさん:2007/10/18(木) 23:55:21
>>416
野球色に染まるかな?関西ですか?
六甲颪だったら野球色に染まるけどw
割としっとりとしたいい曲なので、彼の中でイメージ的に
ぴたっと合ってしまったのでしょう・・・。

418 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 00:10:08
>>416
彼氏さんに聞いているとは思うけど、その曲はその選手と
奥さまとの思い出の曲だそうで、辛い時もこの曲に励まされたといっています。
野球関係だからと毛嫌いしなくてもいいんじゃないかなあと思うんだけど。

419 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 01:08:40
愚痴らせて下さい!
自分の選んだドレスに義母から色々口出されてうんざり。
シンプルなAラインにしたんだけど、
「地味」「華やかじゃないと目立たない」「フリルがなさすぎ」
「女の子なんだから、もっと可愛らしくしないと」
女の子って歳でもナイヨ…

会場のテーブルクロスや花も、清楚な白基調にしたかったのに葬式みたいとか言うし。
なんでそんなにピンクじゃないとダメなんですか……

新郎妹の振り袖レンタルにもほぼ同じこと口出しして選ぶのに4時間かかったって、どんだけ〜………
いい人なんだけど、あの少女趣味だけはいやだ。勘弁して下さい。

420 :416:2007/10/19(金) 01:14:33
関西です。
なので野球=阪神=おっさん、みたいなイメージが何となくあって…。
(阪神ファンの方がおられたら申し訳ないです)
もしかしたら私が思うほど野球!ってイメージじゃないのかな?
何にしても、珍しく彼がこだわりを持っている所なので
愚痴らず受け入れてあげようかな、と思います。
どうもありがとうございます。

421 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 01:14:39
>>419
少女趣味のおばさんって頑固でたち悪いよね・・・
というか、ドレスや会場コーディネイトにまで口出してくるの?
わざわざ義母の許可得なくても勝手に決めちゃえばいいのに
お金出してもらってるならしょうがないけど

422 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 01:40:34
"every little thing every precious thing"って素敵な曲だと思うのになぁ。。。
思い入れのある曲を、頭ごなしに毛嫌いされるのって、他人事ながら悲しいよ。

野球ファンでなくても、十分入場の曲としてダサくないと思う。

心の中で彼の野球好きを軽蔑してるんだろうねえ。



423 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 08:16:41
おひらき退場の曲でもいいんじゃないかなー。
「新しい人生に入場!」って感じでw

424 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 10:32:35
>>420
あなたの結婚式ドリームに文句言わずに付き合ってくれてる彼氏
その彼氏の唯一のこだわり所くらい、どーんと叶えてやったらどうよ
しかも、なんで上から目線で「受け入れてあげようかな」なんだ?
なんか大事なものが見えなくなってる可能性ないか?

425 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 10:38:33
>>419
ドレスくらい、好きなものを着せて欲しいよね。
でもクロスも花も白基調は葬式とは言わないけど、確かにさみしいかも。

>>420
野球関係と言うのを忘れて、1回聞いてみてから決めるといいと思うよ。

426 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 13:15:46
これから結婚する予定です。

双方、親族のみの結婚式にしたいのですが、
新郎側に親戚が少なく、
自分の側は両親の兄妹が多く、加えて従姉妹&子供達まで呼ぶと
新郎の親戚の2倍以上の人数になってしまいます。

それだけでも軽く鬱なのに、
母親が、披露宴に呼ばれたことのある幼なじみの親を呼びたいらしく
(出席したのは母親のみ、自分は招待されてない)。

それについて難色を示したら
「アンタの都合だけじゃ済まないのよ!」と怒られました。

友人も少ないし、いっそ家族だけの式にしたい…orz

427 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 13:24:28
今からでも家族だけの式にできないの?

428 :426:2007/10/19(金) 14:02:28
>>427
これから正式な結納なので、式&披露宴はまだ話だけの段階なのですが…
それなのにこのザマ。

429 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 14:33:41
>>426いっそ普通の結婚式と披露宴にしたら?
大勢いた方がごまかしが色々きくと思うし、はずしも少ないし。

430 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 14:38:21
親族のみにしなければ比率も気にしなくていいし

431 :426:2007/10/19(金) 16:16:28
>>429-430
アドバイスありがとうございます。
普通の結婚式も検討してみます。

一所懸命お金貯めよう…

432 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 16:24:37
>>431お金かかるけどある程度は御祝儀も入るしまだ時間あるようだから頑張れ。
お金かけすぎもどうかと思うけど、ある枠を作る事でイレギュラー要素が多数発生して
それがそれぞれのわだかまりになる方が煩わしいよ。大切なのはその後の人間関係。
普通の結婚式をやる人が多いのは当日一日で問題少なく終わるからなんだよ。

433 :426:2007/10/19(金) 16:27:42
>>431
そうですね…その後の付き合いもありますしね。
お金貯めて、普通の結婚式&披露宴が出来るように頑張ります。
アドバイスありがとうございました。

434 :愛と死の名無しさん:2007/10/19(金) 18:53:43
口出してくる外野(親)からも、協賛金を取ってやれ。

435 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 19:26:47
結婚式なんて、二人が夫婦として社会に出て行く為の試練としか思えなくなってきた…。
色んな人に色んな事で「申し訳ないけどお願いできますか?」と頭を下げて、
式場や業者とやり取りして、世間の常識とか風習とか、親戚がどうとか…。
楽しみになんか到底できない。
もう嫌だ、式なんて辞めたい、何でこんな思いしなきゃいけないんだって毎日号泣。
もう死にたい…。




436 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 19:36:09
>435 え、実際そうなんだよ >二人が夫婦として社会に出て行く為の試練
その試練をいかに耐えつつ楽しめるか、だよ。
結婚したらもっと大変なことが起きるんだけどね。

437 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 19:40:49
それでも式は絶対の義務じゃないからしないって選択もある

438 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 20:16:18
しない場合は、業者や式場とやり取りする手間はごっそり省けるけど、
挨拶や親戚云々は同じことだし、しない理由を聞かれたらいちいち説明しなきゃいけないし、
「お金がないの?」とか「しないなんて常識はずれ」とかっていう
妄想や極端な意見にもハイハイ言わなきゃならなくなるから、それはそれで号泣かもね。
まあ、どっちにしろたいへんだけど、やりたくないならやらない方がいいんじゃないかな。

439 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 20:22:05
いま風習とカ親戚とかでモメてんなら、
結婚してからもいろいろあるだろなあ。子供できたらもっと行事多くなるし

440 :435:2007/10/20(土) 20:32:32
レスありがとうございます。
式はもう来週なんです。
ここまで何とか準備を進めてきたんですが、最後の調整で細かく色々しないといけない事があって…。
親戚とはあまり付き合いがなく、それゆえ頼み事がすごくしづらくて憂鬱だったんです。
コメント(一言だけ)をお願いした時も物凄く渋られて…。
もめるという訳ではないので、まだマシなんだとは思うのですが…。
テンパってすみません。



441 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 20:45:13
親戚にコメントなんてしてもらうもんなの?

442 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 22:06:25
コメントは渋るわ。そりゃ。
疎遠なら来てもらうだけでありがたいだろうに、頼みにくいならそういう企画を
しなきゃいいのに。

443 :435:2007/10/20(土) 22:20:16
私もとても気が進まなかったんですが、
スピーチが一切ないので「それならせめて一言だけ頂いたほうがいいですよ」
と司会者の方に言われて…。
前もって準備してもらう程のものではなくて「おめでとうございます。これからもお幸せに」
ぐらいでいいと思ってるんですが…。
そういうつもりで頼んだのだけれど負担に思わせてしまったというのも
一言だけなら気軽に考えてもらえるかな、と思った自分の浅はかさに鬱です。


444 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 22:30:03
一言を頼めるかどうかはホントに人によるからなあ。
喋り慣れてる人なら気軽に引き受けてくれるけど、
喋り慣れてない人は渋るだろうな。

445 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 22:32:12
>>443
そんな空気読めない司会者、クビにしる。

446 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 22:55:55
私も一言コメントは嫌だって思うタイプだ。
スピーチよりはマシだけど、親族だったらあまりスピーチ回ってくることもないし、
え?コメント?って思っちゃうかも。

447 :愛と死の名無しさん:2007/10/20(土) 23:11:21
スピーチを何人に頼んでるかわからないけど
全員が全員
> 「おめでとうございます。これからもお幸せに」
ってわけにもいかないから、みんな悩むんじゃないか・・・

448 :愛と死の名無しさん:2007/10/21(日) 03:08:23
12月に入籍予定なんだけど、本当に不安。
新居を決める時、彼のお父さんが不動産関係の仕事をしているのでいろいろ助けてもらったんだけど、お父さんが間に入る事で彼は何も把握しないまま物事が決まっていった。
今まで親と同居していたから、最終的に親がいろいろ助けてたんだろうな、と。
しかも彼の両親は結婚式など2人の事は好きに決めなさいと言ってたのに、ことあるごとに口だしてくる。
だったら全部決めてくれって思っちゃう。
彼の両親の事で、何回も彼と喧嘩したから、最近は彼の両親がなんか言いだしてもびしっと言うようになった。
だけど、彼のなんとかなるって考えと結婚に対する自覚の低さにイライラする。
結婚するってすごく重大な事なのにちゃんと分かってるのか疑っちゃう。
ただ一緒に暮らして、楽しいってだけじゃないのに。
結婚したらあの両親とも関わっていかないといけないんだって思うと、めんどくさい。

なんか親離れも子離れもできてないのかなーと思う。
だらだらと愚痴ってすみません。

449 :愛と死の名無しさん:2007/10/23(火) 10:46:58
>>448
なるようにしかならんと思えば気が楽になるよ

450 :愛と死の名無しさん:2007/10/23(火) 10:54:11
まあ何らかの援助を受けるというのはそれだけリスクがある訳で。
このあたりは彼を話し合って、実家とどういう付き合いをするのか
いずれ話し合わないといけませんな。跡を継ぐのとそうでないとでも
ずいぶん対処方法が変わってきますし。
それと、貴方の知らない親子の裏事情もあるかもしれないし。

451 :愛と死の名無しさん:2007/10/23(火) 11:41:34
>彼の両親の事で、何回も彼と喧嘩したから、最近は彼の両親がなんか言いだしても
びしっと言うようになった

良い方向に向かっているのでは?

>彼のなんとかなるって考えと結婚に対する自覚の低さにイライラする。
結婚するってすごく重大な事なのにちゃんと分かってるのか疑っちゃう

具体的にどういう場面でそう感じるの?

>結婚したらあの両親とも関わっていかないといけないんだって思うと、めんどくさい

これは結婚にはつき物だからね。
結婚前に正体がわかっているだけ良いほうかも知らん。

452 :愛と死の名無しさん:2007/10/23(火) 14:28:55
>>451
結婚式の衣装選びの乗り気じゃないとか引き出物決めてくれないとかじゃねw

453 :愛と死の名無しさん:2007/10/23(火) 15:56:16
>>448
過剰な口出しには「はぁ考えときます」「そういうやり方もあるんですねー」
って感じでその場は流しておいて、そのまま言うこと聞かずに放っとけば良しw
その場で嫌な顔したり反論すると「嫁の癖に生意気な!」ってどうしてもなりがちだからね
かといって、「分かりました、そうします」といった承諾の返事はしないように

彼がビシッと言ってくれるようになったのは素直に評価してあげなよ
親言いなりの馬鹿旦那にはならなさそうでよかったじゃん

454 :448:2007/10/23(火) 18:17:57
448です。
親切にレスしてくれた方、ありがとうございます。
彼は彼なりに頑張ってくれているんですよね。
わかっているつもりでいても、喧嘩になったりすると彼の嫌な面ばかり見てしまっていた気がします。
彼も私と自分の両親の間に入って辛いと思いますしね。
自覚が足りないと思ってしまうのは、決めなきゃいけない事を先のばしにしたり、常になんとかなると思って行動しない所とかですね。
ドレスなどは積極的に一緒に見てくれました。
結婚したら実家とは少し距離をおくとも言ってくれています。
私も彼の両親に気に入ってもらいたくて、いい返事をしてしまっていたし、このような状況になってしまったのは、私にも責任があると思っています。
結婚前にいろいろ喧嘩しても、最終的にお互いが成長できればいいんですけどね。

455 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 08:23:08
長文すみません。私も愚痴らせて下さい。
両家の親に『親戚とか礼儀を通すとこはきちんとするから基本的には二人で色々決めます』と言って、
了解ももらい逐一報告しながら、結婚式場を決めたのに
彼親が『やっぱりうちの地元(決めた式場は私の地元にある)で地元のやり方でやってほしい』
『式で出す料理や引出物は、普通何でも親が決めものだ』
と言い出して既に疲れてます。
彼が『今は昔と違って自分たちで進めるし、だからといって勝手に進める訳じゃなく
相談もするから任せてほしい。自分たちで決めたことだから』
と言ってもきかないみたい。
今日うちの親に彼親が電話するらしく
うちの親は『二人に任せましょう』と言ってくれるようだけど、納得してくれるだろうか…
考え方の違いでこんなに苦労するとは思わなかった。
もう何も考えたくない…

456 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 09:13:35
自分達で金出すなら、それを盾に払いのけるが吉。
自分の金でやるんだから口は挟ませないって態度が最後は一番強い。

金無くて彼親の援助をあてにして式するなら諦めろ。
貯金してなかった藻前らが全面的に悪い。

457 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 12:30:10
まあ彼親のことは彼氏にまかせときゃいいよ。
苦情も何もすべて彼氏を通しての話。
彼氏がどう動くかで、今後の自分の人生を占える。

458 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 12:44:12
>>455
やっぱり誰が費用を出すかが重要だね。親が子供の結婚を披露するのか、
新郎新婦が自分たちの結婚を披露するのか。

ただ、二人の式を>>455の地元でするってのは相手親からすると不満だろうね。
多分そこが一番ひっかかっているんだと思う。

459 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 13:09:20
> 彼親が『やっぱりうちの地元で地元のやり方でやってほしい』
>『式で出す料理や引出物は、普通何でも親が決めものだ』

「なら息子の嫁もお前らが決めろよ」と言い放って
婚約破棄してしまいたくなるに違いない自分は、確実に結婚に向いていない。
事後報告ならともかく逐一連絡と報告を受けた上で
既に許可まで出してるのに今更なんなんだその親。

460 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 13:26:41
>>459
うん、向いていないと思うよ。

最初は「お嫁さんが主役だから」と思っていたがあまりに女側の
都合に合わせてばかりで男側がないがしろにされて怒り出してしまった。
それで気に食わない部分全部にケチを付け始めた。

ってとこだろうね。

461 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 13:38:55
>>460
文中で嫁側に有利と見られるのは会場の立地だけなのに?
そもそも主役の新郎と新婦がまずきちんと話し合って納得して、
双方の親にも報告して了解が一度得られているほどの計画性の高さなのに?
しかも新郎の親の要求は「もう少し我が家の意見も取り入れて欲しい」ではなく
「会場も料理も引き出物も新郎の地元のやり方にさせろ」という
新郎新婦の立場の平等どころか新郎の意見すら感じさせない内容なのに?

結婚費用が全額新郎の親負担だってならわかるけどな……
いるよな、子供の人生を自分の人生の延長だと頑なに信じてる糞親。

462 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 13:43:39
>>461
自分が主役とばかりに突っ走る新婦と自分は脇役だと放任の新郎、
結果新郎側親が怒るなんてよくある話。

463 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 13:45:41
>双方の親にも報告して了解が一度得られている
この了解がどこまでの物か定かでないからなあ。

女は結婚準備に関して世間話の延長で親にあれこれ相談したり
愚痴ったりするけど、男は女ほど親に細かく報告したりはしない。
報告も項目だけを伝えてそれでお終い。
親が建前でOK出しているのか、心から賛成しているかどうかなんて
探ろうとしない。

男の「うちの親は大丈夫」って言葉ぐらい信用できない物はない。

464 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 13:51:44
>>463
そうだね。「あのさあ、披露宴は向こうの地元でやることにするから。いいよね?」
いや、いいよね?って聞かれても、決めたんなら反対しても仕方ないし。
なんてパターンで全部決まってしまったらそのうち怒り出すだろうね。

465 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 13:56:08
まあ、親のことを心から信用しているんだろうけどね。
「僕のパパとママはいつでも僕を応援してくれている。僕の幸福を
最優先で考えてくれる」って。

親には親の希望や都合があって、いくら息子が可愛くても譲れない
部分があるとどんなに説明されても、「僕のパパとママは違う」って
納得できない男の人は多い。

466 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 13:58:17
>>465
新婦の意見ばかり聞いて親をないがしろにする新郎が一番悪いんだけどね。
それで悪くなるのはヨメとシュウトメの仲。

467 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:00:54
「とにかく無事終わってくれればなんでもいいよ。とりあえず新婦がうるさいから
新婦の言うとおりにしておけばいいや。あれ?俺の親が怒り出しちゃったよ」

ってとこかな。

468 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:16:38
>>455
誰がお金を出すのかにもよるけど・・・。
でも、455のカキコだけ読んでも
「基本的に自分達で決める」ということを
前面に出しすぎな気もする。
自分達の意見が通るようにうまく立ち回ったり、
時には向こうの意見を採用したりして、がんばれ。

469 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:16:57
>>455さんの彼が役立たず新郎なのかどうか現時点では不明だから、
これ以上エスパーしても話しがずれるだけだと思う。

470 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:22:19
便乗。
親に報告しろ、確認しろ、と逐一言っても確認しようとしない(理由:面倒くさい)
新郎はどう扱ったら良いですか…
まだ日取り&会場しか決めてないけど、当然事後報告になってる。
(大まかな時期&会場は予め伝えて許可取ってる&新郎地元の会場で、
日取りも新郎の仕事の都合最優先で決めたので大丈夫だと思いたい)

471 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:31:08
>>470
新郎を飛び越えて自分で彼親に確認・相談はできないの?
彼親が友好的な人達だったら、それが一番確実なのだが・・・。

ただし、彼が面倒事は親と嫁に丸投げの快適さに味を占めて
結婚後もずーっとおんぶに抱っこ状態になる危険性大だけど。

472 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:37:35
>>471
伝書鳩になるよりはマシ

473 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:40:05
>>470
うちも、新郎が親に報告とかしてくれなくて、
「二人に任せる」と言ってくれていた義母も式直前にはたいそう機嫌が悪くなってた。
うち(新婦側)はまめに連絡が入っていて、OKが出てから決めたりしていたから
余計に気に入らなかったらしい。。
今となっては、私が直接電話すればよかったと思っている。

474 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:40:29
伝書鳩よりはましだが、嫁と親の仲を取り持つことさえしなくなるからねえ・・・。
実子がクッションになってくれなきゃ、義理の関係では乗り越えられない
難題は結婚後の方が多いんだから。

475 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:47:10
>新郎を飛び越えて自分で彼親に確認・相談

私がでしゃばるのはまずいかとも思ってたけど、それが一番良いのかな。
新郎に今後は私から彼親に電話しておくか確認しときます…嫌とは言わないだろう、多分。

彼親に確認すべきなのは彼側招待客・料理・引き出物くらいでしょうか。

476 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:47:42
↑470=475です

477 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:50:09
直接新婦から新郎親に連絡するのもそれはそれで角が立ちそうだ。
もう仕事だと思って、どちらが製作したものかわからないように
完全にPC打ち込みの印刷物にして報告事項を全て書面に明記、
「了承できる」「できない」「条件付きなら了承(     )」
と、アンケート形式にした上で返送してもらうとかどうか。

478 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:52:06
>>475
この際だからブログ立ち上げて彼親に見てもらうとか。

479 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:53:58
>>475
彼に「自分は良くわかんないので、彼女に聞いて。電話させるから」
とことわりを入れさせておけば、それほど出しゃばりとは思われないと思う。
家が近所なら電話でなく、彼実家に直接出向いて彼同席のもと
面談した方がさらに出しゃばり感が薄らぐ。

確認項目は結婚に関するあらゆること全てぐらいに思っておいて丁度いい。
「これでいいですか?」ではなく、「私たちはこう考えているのですが、他に
いい案はないでしょうか?」とお知恵拝借的なスタンスだと、向こうも意見を
言いやすいので腹を割って話してくれると思う。

480 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 14:57:59
>>475
彼側招待客だけは、彼に確認してもらった方がいい気がする。
それくらい大事なことは彼もやってくれるだろうし、
やらないような人はほんとだめだよ。

481 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 15:11:22
>>477
それも事務的過ぎてちょっと…

>>478
彼親はPC使えないので…

>>479
既に彼親からいつでも家においで、とは言われているので
なるべく彼同伴&彼の都合つかないなら一報入れて貰ってから家に伺う事にします。
そろそろドレス探すので、お色直しの回数とかも一応聞いたほうが良さそうですね。

>>480
それは流石に彼がやると思います。
「親の知り合い関係は○人くらい」と彼が勝手に決めているようなので
トラブるかもしれないけど…

レスありがとうございました。

482 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 15:24:23
うちは全く逆で新郎親が全く結婚式に感心なし
試食会や衣装合わせを6人で・・・と誘っても「仕事あるので」と断る
息子の結婚式なんてどうでもいいのかな、と悲しくなってくる
新婦親だけがはりきってるみたいな言動されるのも虚しい

483 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 15:28:49
>>482
衣装合わせはさすがに興味ないんじゃないかな。
仕事だったら余計だよ。

484 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 15:31:34
>>482
「ふ・・・ふんっ!息子の結婚式なんか、興味ないもんね!」という
ツンデレな親でないことを祈る。

485 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 15:34:03
>>482
>>4に目を通しておこう。
そして仕事なら仕方ないと割り切ろう。

486 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 15:34:54
あ、親の話か。
相手の親が出しゃばり過ぎるよりはいいんでないか?

487 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 16:07:03
「新婦さんの家は結婚式初めてだろうから大変よね」
みたいなことを新郎母から事あるごとに言われるのが鬱です
そりゃ、うちの兄も姉も結婚せずに実家で暮らしてるけどさ・・・
「新婦さん側の招待客層を見てからうちの招待客決めるから」
新婦側は親族中心で招待客少ないのはわかってるのに繰り返しこれ
私側は気にせず、新郎側は何倍でも呼んでいいって言ってるのに
私の衣装合わせに両親、姉が同席したのも「あらあらまぁまぁ」みたいな感じで
母親は半休、父親は仕事早めに切り上げて合流したのを苦笑いされた

結納なしになった経緯からして見下されてるみたいに卑屈になってくる
こんな考え方じゃいけないってわかっていても、裏を考えてばかりで・・・
私じゃなく、私の両親というか「家」をないがしろにされてるように感じてます

488 :482:2007/10/24(水) 16:12:30
>>487>>482です

>>483
衣装合わせは私のじゃなく、彼の衣装合わせです
遠方なので、その機会を逃したら当日しか衣装は見られません
両家親睦の意味も兼ねて試食会を誘ってみたのですが玉砕です

>>484
「こんなにいい息子と結婚できて良かったわね」みたいな感じです
自分の息子は物凄く出来がいい子だと思っているようで・・・

489 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 16:17:50
>>487-488
まあ、息子の結婚式なんて、恥かかされるようなものでなければ
どうでもいいんじゃない?何を期待しているの?

490 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 16:24:13
>>488
彼の衣装合わせでも興味ないと思うよ。
遠方だったら、出てくるのも大変だろうし。
近くても普通は来ないんじゃないかな。

491 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 16:26:34
>>486
うちは相手の親がまあ口出す口出す・・・。
自分らはやってないし、娘は写真のみで口出す隙が無かったそうで。

祝儀の相場があまりにも違いすぎる(彼側と私側の差は倍以上)から、
費用は自分らで出すってことで親の顔負わせの時に決まったのに、
具体的に話が進み始めたら「いや僕らが全部だすから祝儀は全部よこせ」。
結局、両家折半、当人の分を自分で出そうが親が出そうがそこは不干渉ということで決着したんだけど、
長男の結婚で浮かれまくってる彼親に一切手出しさせないのもかわいそうだし、
親の顔を立てようと仏心を出して試食会に誘ったら、文句タラタラ。
量が多すぎる(普通のコース料理)だの俺はこれが嫌いだの。
挙句の果てに、飾ってあったドレスやテーブルクロスやら見ながら「これにしろ」。
しかも、夫婦で言うことが違う。せめて意見統一してからこっちに言ってくれ。

式次第にも色々口を出され、やるつもりの無かった演出をいくつかやって、
衣装への口出しは前撮りすることで当日のことは回避、
彼側親戚の引き出物だけは彼親に全部任せ、事なきを得た。
どうしても譲れないことや目立たないこと(披露宴準備の経験ゼロだったのが幸いだったw)は
勝手にやっちゃいました。

492 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 16:26:52
新郎の衣装に情熱を燃やする新郎親って、フツーに嫌じゃないか?

493 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 16:28:34
新郎の衣装なんて、本人も含め誰も気にしないのが普通だと思う。

494 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 16:34:56
>息子の結婚式なんてどうでもいいのかな

息子の結婚式はどうでも良くないけど、>>482を息子の嫁として
歓迎していないのかもしれない。

495 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 17:20:22
スレ違いかもしれませんが、来月末挙式で緊張しまくってて、肩・首がすごい張ってて
打ち合わせの時など、頭の後ろまで痛くなって耳鳴りもする位。もともと緊張するタチで
高砂で皆に見られると考えると…もう肩も首もコチコチでorz
マッサージにも行きましたが、お金もかさむし、何か良い方法は…と思って書き込みさせて
頂きました。よろしくお願い致します…(あ、新婦です)

496 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 19:36:07
>>495
お色直しとか演出とか、1つ削ればマッサージ代なんてすぐでるよ。

497 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 19:41:29
>>495 肩こり でぐぐれ

498 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 20:44:11
今週末挙式なんだけど、
新郎謝辞を暗記したいらしく、
覚えられないからと言って、無茶苦茶簡潔にした。
(普通のスピードで読んで10秒位)
ので、「感謝の気持ちを言う場なんだから、あまり簡潔にしない方がいいよ。覚えられないなら、紙を見てもいいんだし」
と、彼を説得するも、
格好悪いと聞き入れず・・・。
紙見て読む位なら、新郎謝辞をやめるとのた回っているよ・・・。
うざい、うざすぎる。
後4日しかないのに・・・。
なんで、こんな人と結婚を決めたのだろう・・・。
愚痴スマソ。

499 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 20:57:25
個人的には、紙見ながら長々喋られるより、
ちゃんと顔を上げて完結にスパっと終わらせくれた方が好感持てるけど…

500 :499:2007/10/24(水) 20:57:57
×完結に
○簡潔に

誤字ごめん

501 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 23:02:19
>>498
脅す訳じゃないけど、いわゆる「前が切れない男」って
苦労すると思うよ。
男は頭が切れて前が切れないと、なかなか出世、成功しないから。

502 :愛と死の名無しさん:2007/10/24(水) 23:53:59
うちは新郎がお金を貯めてないから、新郎の父親が出すかんじ
最悪
私は折半できるように貯金してたのに
相手の父親の顔色を伺うから、欲しいものもやりたいことも主張するのがはばかられる状態
そんな新郎は田舎の長男自営業

503 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 00:37:21
>>501
ごめん「前が切れない」ってどういう意味?
ぐぐっても出てこなかったから教えて欲しい。

504 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 00:46:14
前が切れる=人前で堂々とした態度が出来る、しゃべれる、人をまとめられる
みたいな意味かな。
前が切れるでぐぐると多少出てくる。

505 :503:2007/10/25(木) 01:44:41
>>504
ありがとうございます。
おかげでだいたいイメージが掴めました。

506 :愛と死の名無しさん:2007/10/25(木) 09:26:47
>>498
普通で読んで10秒なら、当日は緊張して5秒だな。一瞬で終わるぜ?

本日はお忙しい中私たちの為にお集まりいただき誠にありがとうございます。
これでもゆっくり言えば10秒かせげるが、いったいどんな謝辞なんだろ?

507 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 01:33:24
男が知り合い数十人の前で挨拶ぐらいできないと、やってけないじゃん。
なんか頼りないねえ。

508 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 18:40:57
新郎は飲み会にいそしみ、色んなことを新婦がやっている
式や新婚生活のために費やした準備について
そんな風に思い返すと悲しくなるから
もう考えたくない。

共働きでこれからやっていけるんだろうか。
やっぱり私が家事も仕事も全部やるのか。
明後日、式です。

509 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 19:16:33
やるから任せられちゃうんだよ。
あーあ・・って思いながら家事も仕事もこなしてりゃ、相手にとってはそれが「普通」になる。

510 :愛と死の名無しさん:2007/10/26(金) 19:33:57
そうそう。やったもの負け。
専業ならともかく、同じだけ仕事してるなら別にどっちの義務とかない。
汚部屋にがまんできなくなった者が掃除する。
自炊でうまいもの食べたい者が炊事する。
下着の替えがなくなった者が洗濯する。

511 :愛と死の名無しさん:2007/10/27(土) 23:00:35
>>509
>>510
に同意

>>508
もしくは
「コレとコレは私がやるから、アレとアレはあなたがやってね」と
最初から役割分担しておくべき。

512 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 10:35:18
休みの日はお前がやれとか。意思表示しとかないと。やってくれるのが普通になると
それが日常だもの

513 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 21:36:59
ちょっと愚痴らせてもらっていいかな。
結婚式、ちょっといいとこで予約した。正直ちょっと背伸びした。
でも彼女が気に入ったところだし、一生に一度の高価な買い物だから
納得いくようにさせてあげたいと思って、がんばって費用出す予定。
当然親には一円も援助貰わない。

だが親は金使いすぎだと思ってる模様・・・
彼女のわがままで高いところになったと思いこんでる。
いくら説明しても、俺がたぶらかされてると思ってるらしく聞く耳無しorz
しかも親の言う事を聞いていると、俺の収入を知ってるのに高いところが
気に入ったと言った彼女が、もしかしたら金銭感覚おかしいかもしれないと
思い始めてる自分もいたりする・・・orz
彼女は彼女で自分で出す気満々だから、別にタカリでも何でもないんだが。

いろんな意味で激しく鬱だ。

514 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 21:55:25
1.5次会のパーティ(新郎新婦の友人と新郎の仕事関係者のみのもの)を行うことになっています(私は新婦です)

今、新郎の仕事関係者たち(←参加者の大多数を占める)が1.5次会パーティの2次会を行おうと盛り上がっているようです
彼らも自分たちだけの2次会にするのか、若しくは他の招待客も誘って2次会にするのかは
私たち新郎新婦に任せてくれるとのことですが
私の友達は会場の近くには住んでいないし(片道2時間以上)、
ほとんどが子連れで参加したり、もしくは子供を家に預けて参加するため長居が出来ないんです
新郎のほかの友だちも飛行機か新幹線で3時間ほどかけて帰宅する人ばかり
2次会といっても発案者の仕事関係者の人以外の参加者はあまり期待できません

新郎としては他の人に負担になるから、仕事関係者のみで2次会を行って
そこに新郎新婦も遅れて参加したいらしいのですが
新婦の私が2次会に行っても友達もいないし、話せる人がいないんです
(女性も一人参加するそうですが、全く知らない人です)
2次会って、友だちと盛り上がるもんじゃないの?
なんで、結婚式の後に、一番気疲れしそうなイベントに参加しなきゃならないんだよ
新郎として、顔だしたい気持ちもわかるけど
もう少し新婦の気持ちも汲んで欲しいですよ

こういう2次会の場合、新婦が参加しなくても大丈夫なんでしょうかね
参加しなくちゃいけないなら、独身の友だちに泣きついて、一緒に参加してもらおうかとも思ったけど
それもおかしいだろと新郎に言われました
行きたくないよ〜〜〜〜

515 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 22:32:50
>>514
一応ダンナの友達の集まりで、514達の結婚祝いがきっかけなんだから、
そこに514の仲良しの友達がいなくても、付き合いで参加する必要はあると思う。

その場限りの愛想の良さで十分だし、1時間ぐらい一緒に過ごしたら、
疲れているのを理由に途中退席させて貰えばいいんだから1回ぐらいは
我慢したら?
もし、立場が逆で514の友達が開いてくれる二次会をダンナが「仲のいい人が
いないから行きたくない」と露骨に拒否したら、仕方ないと思いつつも
悲しいでしょ?

516 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 22:40:37
>>514
すげー自己中女だな

517 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 22:45:24
>>514
あなた社会人?
彼の会社での立場とか考えた事ある?
2次会に一人で参加できないような幼稚な人間には結婚は早いんじゃないの

518 :514:2007/10/29(月) 23:14:20
>>515-517
そうですよね
自分でも参加しなければいけないと思っていたんですけど
職場の飲み会の様子を聞いて「ついていけない」と感じていたこともあって
逃げ腰になってました

でも、皆さんに言っていただけて自分のわがままなんだと思い知らされました
気持ちを切り替えて
「祝ってくださる人に感謝の気持ちを表す」ために参加してきます
みなさま、ありがとうございました
おかげで自己中な嫁のレッテルを張られないで済みました

519 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 23:20:59
>>518
いっそ新郎側だけで行ったほうが、誰も気兼ねしないで良い会になると思う

その1.5次会に参加する新郎友人たちは当日すごく楽しいと思うよ
飲み慣れているメンバーで新郎新婦独占してお祝いの1.5次会だもの
自分が嫌っていう気持ちよりも、そんな楽しい1.5次会やれる事を幸せに思わないと
察するに新郎は派手な業種で、付き合いが濃厚な人なんだろうね
そういう人と結婚すると寂しい思いもするけれど、友達2倍になって楽しいよ

520 :514:2007/10/29(月) 23:32:30
>>519
ありがとうございます
確かにここで顔を売っておけば、
今後は私も誘ってもらえるようになるかもしれませんね

考え方次第で本当に気持ちって変わるもんだと実感しました
とりあえず、聞き上手に徹して、新郎の秘密などを聞き出すぐらいの気持ちで
楽しんでこようと思います
ここに愚痴ってよかったです

このスレに書き込んだ後、新郎に相談したら
「新郎新婦がいなくなってもそのまま飲み続けているようなメンバーだから
途中で退席しても全然大丈夫だし、
実際、俺自身も途中で帰ろうと思っていたから気にしないで』と言われました
本当に考えすぎてて、馬鹿ですね、私


521 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 23:58:47
514と彼が主役の会なわけだし
途中退席より幹事に「自分達は○時には退席したい」と話しておいて
その時間で終わらせてもらったほうがいいのでは?

522 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 10:37:44
1回お開きにして、その後飲みたい人はそのままでいいんじゃね?

523 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 11:18:29
>>520
自分も人見知りが酷いので憂鬱な気持ちは良くわかる。
新郎の顔を立てようとかいい妻っぷりをアピールとか余計な事を考えると
一層辛くなるだけだから、宴会の飾りの花になるつもりで気楽に行くといいよ。
そんな陽気な人たちなら、余計な気遣いや積極的な話題作りなんてしなくても
その場に花嫁さんがいるだけで充分盛り上がって喜んでくれるよ。

524 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 12:55:24
>>513
彼女が本当に「たぶらかした」「わがまま」「浪費家」でないことを親が認めるかどうかは、
おまいの今後の努力しだい。
嫁の希望を考えなしにそのまま親に伝えてみたり、親が言ったことを真に受けて嫁を疑ってみたり
していたら、いつまでたっても嫁と親は平行線。ちょっとは親の性格や気質を読んで、
自分の希望する結果にするためには、どう言ってどう動かしたらいいか
考えてから行動しろ。
たとえば今回の会場選びだって、親がドケチタイプなら詳細な金額についてはふせておくとか、
ちょっとしたコネがあって負けてもらった&つき合いでここでやるしかなかったとか言えばいい。
それじゃなくて単に嫁に文句をつけたいだけの親なら、嫁が希望したとかは一切触れずに、
すべてオレの判断、オレが親のためを思ってやってることだということにすればいい。
伝書鳩してたら、うまくいくものもうまくいかなくなる。絶対にそりが合わないものを、
どちらかが死ぬまで調整し続けるのがおまいの今後の仕事だ。がんばれ。

525 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 01:33:46
複雑な家庭事情とかは置いといて

526 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 03:17:54
>>514の逆パターン(新婦の友人ばかりの二次会に突撃。自分は新郎。)となりそうです。
いちおう参加するつもりですが、並大抵ではない人見知りなので、
感じ悪い人になってしまいそうですorz
「なんであんな人と結婚したんだろ(pgr」となるのが目に見えててウツだ・・・


527 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 08:10:48
大人数の中に一人だとどうしたって見世物になるもんね。

私も新郎友人ばかりの中に新婦一人になりそうな予感。
それも嫌だけど、結果的に自分の友人より新郎友人を優先する事になるのがなあ。
自分の友人だってわざわざ遠い所来てくれてお祝いしてくれるのは新郎友人と同じなのに、
そちらとはろくすっぽ話も出来ず新郎友人に愛想振らなきゃいけないのは理不尽だ…

528 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 09:04:08
>>527
新婦友人達で二次会開けばいいじゃん。
で、新婦はそっちに行く。

529 :527:2007/10/31(水) 09:22:23
>>528
新婦が二次会に出るのは義務では?
それやったら、514さんが二次会行かない場合と同様に
自己中な嫁のレッテル貼られそうで。

新婦友人は人数少なすぎて「二次会」と呼べるものにはならないし、
仮に二次会出来る人数が居たとしても、それなら何故新郎友人と合同でやらないんだという話になりそう。

530 :527:2007/10/31(水) 09:38:58
書き忘れたけど、二次会が新郎友人のみの予定なのは
人数に圧倒的な差(新郎友人ン十名、新婦友人2,3名)があるからです。
全て新郎友人メインで進むのは目に見えているし、
大勢の知らない男性に囲まれて飲んで楽しめるようなタイプの人たちでもないし。

531 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 10:18:02
> しかも親の言う事を聞いていると、俺の収入を知ってるのに高いところが
> 気に入ったと言った彼女が、もしかしたら金銭感覚おかしいかもしれないと
> 思い始めてる自分もいたりする・・・orz

それがおまいの本音なんだよ

532 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 10:35:42
>>530
だったら仕方ないじゃん。
新婦友人側の都合を優先させた結果、新郎友人のみの二次会になるわけでしょ?

533 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 10:43:09
>>532同意。
新婦友人の都合で二次会に参加しないのだから、>>527が二次会に出席
することがなぜ

>自分の友人だってわざわざ遠い所来てくれてお祝いしてくれるのは新郎友人と同じなのに、
>そちらとはろくすっぽ話も出来ず新郎友人に愛想振らなきゃいけないのは理不尽だ…

という思考になるのか不思議。

534 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 11:16:24
なんか随分バッサリやる殺伐としたレスばっかりだな……

>>527
「新郎の友達が多いせいで私は友達との二次会を諦めざるを得ない」
って気持ちがあるから、余計独りぼっち感が増してしまうんだろうね。
こういう時ほど逆に考えるんだ。
あなたは、ご友人たちが今のあなたのような疎外感を感じなくて済むように
自分の気持ちをぐっとこらえて、ご友人をあえて呼ばなかった優しい人なんだ。

あなたが自分の寂しさを優先して、数名のご友人を二次会に呼んだとしたら
その人たちが今のあなたの疎外感を代わりに背負わなければならなかった。
「なんでこんな二次会に呼んだの」と不快な思いをさせてしまったかも知れない。
そう考えればあなたの決断は立派なことだよ。不安や不満が出るのも仕方のないことだ。

535 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 11:33:15
>>532>>533に同意。

536 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 11:46:17
>>534
>あなたは、ご友人たちが今のあなたのような疎外感を感じなくて済むように
>自分の気持ちをぐっとこらえて、ご友人をあえて呼ばなかった優しい人なんだ。

なんで>>527側から友人を呼ばなかったってわかるの?
二次会に誘ったけど「新婦側人数が少なすぎるから」って参加を渋られている
可能性だってあるのに?


537 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 13:13:33
>>536
530は、そういう性格の友人達と527が自ら把握してるので
二次会への招待を自粛してるように読めるけど。
仮に友人達が自分から「あまり知ってる人いないから」と参加を固辞したとしても、
それに素直に従って、無理に連れ出すような真似をしないなら充分良心的。
現状の段階で憂鬱なのは527だけで、誰に迷惑をかけている話でもない。

引っ込み思案な人間が、知らない人のまっただ中に放り出されるのだから
アウェイを不安に思うのもホームの婚約者を多少恨めしく思うのも
性格的な問題でしょうがないもんだ。そして愚痴スレで愚痴るのは当たり前の話。

538 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 13:19:18
私も>>533と同じことが不思議だった。
憂鬱になるのは仕方ないし勝手だと思うけど、
理不尽ではないと思うよ。
それを理不尽だと思う方が理不尽。

539 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 13:39:33
結婚式の準備ってもっと楽しいのかと思ってたけど、鬱々としてくる・・・。当方は新婦です。
新郎は友達が多くて、20人位呼ぶ予定のようです。
申し訳ないけど疎遠になってた友達も呼んで7人が新婦側の限界。
今から関係を修復するつもりだし、みんな喜んで出席してくれるとのことで安堵した。
元々、学生時代から付き合ってた人との結婚だから、友人も新郎を知ってる。
10人掛けの円卓なのですが、7人でもいいですよね?
ホテルの方は8人で座るのが基本だと言ってましたが・・・。

「おまえ友達いないから、何するにもおまえに合わせなきゃでつまらん」
と常々ボヤいていたくせに、いざ友人7人に頼んで出席になったら、
「疎遠だった友達を呼ぶなんて非常識だ。失礼だ」と私を責める・・・。
そんなの自分でもわかっているけど、自分なりに一生付き合っていきたい人に、
声をかけたし、できる限りの歓待をして、これからは友達を大切にする。

友人とは正反対で、新婦側は親戚関係の招待客が多いことにもチクチク。
「これだから田舎の冠婚葬祭は面倒くさい。隣組?何だそれpgr」って感じで。
伯父・伯母以外の親族まで呼ぶ(本家筋とか)ことを馬鹿にされてるみたい。
その他にも着物を誂えてることに対して「形式ばってる、金の無駄遣い」とか・・・。

なんか、このまま結婚していいのか不安になってきました・・・。

540 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 13:41:35
>>537
にしても>>534はエスパーが過ぎるだろう。
本人じゃあるまいしw

541 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 14:00:47
>>539
相手の事情を察することと気遣いができないのはダメだと思う
正直、結婚式の準備は辛いことの方が多いことは確か。ドリーマーには楽しいのかもしれんが、
2ch見てるような2ch脳にはキツイだろうな。ぶっちゃけ

542 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 14:07:57
>>540
本人じゃないが、527と同じように赤の他人の中ひとり、
という状況が大の苦手で憂鬱ぶりが共感できた。
そういう人に対して、社会人失格だとか結婚の自覚無しだとか
酷い言葉を投げ付ける気になれなかったので
少しでも527に気を楽にしてもらいたく書き込んだ。
自分の書き込みが気に障ったのなら反省している。

543 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 14:22:45
>>539
質問に関しては、1テーブルに7人でも全くおかしくないし浮かない
基本は8人ってだけで前後しても大丈夫

で、愚痴に関してはどっちもどっちって感じがするな
相手の立場を慮れない新郎は自己中野郎だし
そんな自己中にまんま振り回されてる>>539も馬鹿
疎遠な友達云々は彼の方が正論だよ

もっと自分を持って毅然と話し合ったらどうよ
そんなんじゃ結婚生活が思いやられるぞ

544 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 20:22:16
彼ママからメールがくるようになった。。。
彼ママにアド教えてないのに。。。
なんて返信したらいいのかわからないビミョーな内容だからよけいに困る

545 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 20:36:08
>>539
新郎はあなたの家の事情に関しても馬鹿にした態度をとるって
かなりヤバいにおいがする。
疎遠になった友人を呼ぶのは失礼、ってのは正論だけど。

結婚準備で馬鹿にされ、言われっ放しな感じなのに、
結婚生活ってうまく行くのかな?
結婚したら、新郎の態度がひどくなっても良くなることは無いと思うんだけど。
自分の意見をしっかり言いなよ。がんばれ。

546 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 21:00:39
539です。後出し申し訳ないのですが、友人と疎遠になっている理由はいじめです。
私は中学時代いじめられていて、その過去を思い出したくなかった。
彼もそういう事情は知っているので、当初は親族のみの式・披露宴の予定でした。
でも、彼側友人たっての希望もあり、彼側だけ友人を呼ぶことに。
私も両親もその事には納得していたのですが、友人スピーチや余興など、
両家の釣り合いが取れないということで、私側も友人を呼んで欲しい、と。
新郎は親に言われたように言ってますが、本心は親と同じだと思います。
呼ぶ予定の友人も私が元いじめられっ子の事実を知ってますから、
当日、双方とも微妙な気持ちになりそうで怖いです。
ちなみに受付は従姉妹に頼み、余興は新郎側だけにする予定です。

書いていて気付きましたが、私ってマイナス思考の人間ですね。
そりゃいじめられるし、すき放題言われても仕方ないなって思います。
でも、親が厚意で揃えてくれる物にまで口出されるのは心外です。
私も自分をしっかりもって、主張する場所は主張していこうと思います。

>>543さん
10人掛けの円卓に7人でも違和感ないと聞いて安心しました。

547 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 21:47:58
>>546
まさか、あなたをいじめた当事者を呼ぶってこと?
それともあなたがいじめられてたってことを知ってる友達を呼ぶってこと?

548 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 22:07:56
>>547
一時的にいじめる側だった人も呼びます。友達は友達だし。
軽い気持ち、ターゲットにされたくない一心でいじめてた人もいるだろうし。
複雑な背景を持った陰湿ないじめだったので、本当に消したい過去です。
親も知っているので、友人を招待するのには微妙な心境のようです。

新郎に1テーブル、7人の友人を呼ぶって報告したとき、
「どこから友人を調達してきたんだ?昨日今日で友達ができるかよ」
と言われたのがショックでした。彼の言い分は正しいのですが。
友達いないのも、理由も知っていて、私が悩んでいる事を承知だったのに、
「やっぱり両家ともに友達を呼ばないと式の見栄えが悪い」とか言って・・・。
いざ友人を呼ぶと決めて打診をしてみたら、それに対して批判・・・。
友達を呼べって言ったり、呼ぶのは失礼と言ったり、新郎の本音がわかりません。

549 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 22:14:00
いじめの規模がわからないから何とも言えない

550 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 22:20:43
新郎にもいじめられてるんじゃないの?

551 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 22:26:30
典型的いじめられっこなんだね。
いじめられる方にも原因があるタイプみたい。
大人になってからの友達とかいないのかな?
友達なんて1人とか2人呼べばいいのに…
量じゃないと思う。
心からお祝いしてくれる人1人もいないの?

552 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 22:33:21
>>548
デリカシー無い発言する旦那だな〜
ちょっとネガティブの気ある>>539がそんな旦那で結婚生活大丈夫か?

553 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 22:33:49
>>548
本当にそんな人に来て欲しいの?
一時的に流されたとはいえ、いじめに加担した人なんてさ
これからも大切に付き合っていくなんて無理じゃないの
つーかよく呼ばれたほうもおkしたな・・・

何かすごいめんどくさいね
開き直って誰も呼ばなきゃいいじゃん
新郎には素直な気持ちをぶつけなよ

554 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 23:09:42
新郎は>>539をわざといたぶってるんじゃない?
DVやモラハラのターゲットにされそうな人っぽいし

555 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 23:57:48
Wドレスにお金かけたくない新婦です。
双方の家族、親戚、職場、友人のために式(神前)&披露宴をすることには
納得していますが、貸衣装代のバカ高さに辟易としています。

定価: 黒振り袖26万+Wドレス23万+ヘアメイク14万=63万
値引後:黒振り袖17万+Wドレス14万+ヘアメイク14万=45万

でも、まだまだ高い。。。
ネットで格安ドレスを購入すれば小物含めても8万以下で手に入る。
多少品質が落ちても6万も浮くのであれば、ネットで購入したい。
その6万で、ブーケや下着その他を購入できる。
一方新郎は、一生に一度のことなんだから6万ぐらいケチるなと。
品質が安心な外国ブランドを着てほしいと譲らない。
無関心な新郎も大変ですが、こだわりの強すぎる新郎も疲れます。
金銭感覚が合わないと、今後も苦労するでしょうか。。。

556 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:03:54
>>555
職場の人間呼ぶのやめたら?
職場や友人のために、なんて言ってるけど
呼びつけてるのを肝に銘じるように。

557 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:04:39
>>555
共済へGO

558 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:06:31
>金銭感覚が合わないと、今後も苦労するでしょうか。。。
はい、間違い無く苦労します。

WDはレンタルよりも新品着たいの(はぁと
で安いの購入方向にするのはどう?


559 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:06:59
>>555
Wドレスへのお色直し自体をやめたら?
黒振一着を着まわすか、自前の振袖にお色直しにするとか
新郎をドリーマーよばわりしてるけど、あなたも十分こだわってるよ

560 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:08:18
>>555
結婚式だから大盤振る舞いするのと、普段から高級指向があるのとは違うと思う。
新郎はどっち?
普段の生活で金銭感覚が合わないなら苦労すると思う。

561 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:09:25
>>559
たぶん
「私はやりたくないが、周りがやれと言うので仕方なく」
とくるのに1000000お色直しw

562 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:09:59
>>555
ドレス代だけで100マン超え・・・
バカらしいwww

563 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:10:29
>>555
安く上げたいなら襟とか行ってみたら?

564 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:11:41
>>555
もう葉っぱブラにパンティーでいいじゃん。

565 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:37:43
結婚決まったのに体調を崩して、疲れだと思って油断してたら、パニック障害&うつと診断…現在は仕事も辞めて、ひきこもり。
式は来年の春ですが、延期するべきでしょうか…

566 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:47:26
>>562
お疲れですね

567 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:49:38
565
わっ私と似てるから驚いた…私は四月からヒキコ
結婚は保留中で、彼は元気になるまで待つと言ってくれてますが、回復しそうになく昼夜逆転生活…
彼にもサヨナラされても仕方ないとまで思ってます。
人生終わったかな…

568 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 00:55:19
あんたらは私かとw
私もパニックで退職。
彼氏と婚約中だけど、
結婚する気力もあんま無くなって来たよ・・・

569 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 01:02:26
新婚旅行の費用まで捻出できないよ〜

アジアの安いリゾート希望だけど、式後すぐでないと彼の仕事の都合がつかない。
私は我慢して結婚後、数年経って行けるときに行けばいいかな なんて気持ちもあるけど
彼の中では一通り人並みなことをみんなと同じようにやりたいようだからそれを叶えあげたい気もする…

ガソリン上がるし、光熱費上がるし一人暮らしにはもう一杯一杯だよ。

マリッジも買わなきゃだし宝くじでも当たらないかな。マジで。orz

570 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 01:36:19
私は結婚が決まって極度のメンヘル状態から脱出したクチ
ニート・引篭もり3年だったけど、今は毎日働きに出てます
自分で稼いだお金だけで結婚するのは無理だけど・・・
無職メンヘラだった頃より、私も彼も家族もみんな毎日楽しく暮らしているよ

無職ひきこもりメンヘラと結婚を決意した彼を大事にしなくちゃ

571 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 02:14:05
〉570
羨ましい…(ToT)
彼や家族には感謝してるけど、それ以上に申し訳なくて…
外出もままならない状態で、式と披露宴は耐えられないだろうし、薬を飲んで持ち堪えるとしても、せっかくの一生の思い出がそんなシンドイものになっていいものか…

572 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 15:37:27
こちらへどうぞ
http://life8.2ch.net/utu/

573 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 19:02:12
>>555です。
アドバイスありがとうございます。
新郎は、格安ドレスの品質を心配しています。その気持ちもわかる。
でもやっぱり2着で45万は高い。。。
黒振一着で式から披露宴まで着替えなしで通すのは、ちょっと考えにくいし、
自前の振り袖なんて持ってないし。やっぱり、あきらめるしかないかな。
時間がない中ですが、よく話し合ってみます。

574 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 19:25:14
ヘアメイク高くない?
そこを持ち込むことはできないの?
ドレスと着物のレンタル代は別に高いとは思わないかも
ドレス、着物、小物、ヘアメイク代って大変だよね。
でも妥協したくないし、できないかも。


575 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 19:38:43
保険金未払い:地裁が損保ジャパンを差し押さえ /岡山

 岡山市内の司法書士(60)が損害保険ジャパン(東京都)を相手取って保険金1040万円の支払いを求めていた訴訟で、
岡山地裁は25日までに同社に全額支払うよう判決し、同日、仮執行を受けて同社岡山支店の現金11万5000円、
机と椅子約200組などを差し押さえた。11月8日までに支払いがない場合は競売にかけられる。
 判決などによると、司法書士は同社の「司法書士賠償責任保険」に加入していた。
別の損害賠償訴訟で敗訴したため、同社に保険金の支払いを求めたが、
同社が「免責条項に該当する」として支払いを拒否したため、今年1月に提訴していた。
同社は「突然のことで驚いている。判決を精査し、控訴も検討したい」と話している。【石戸諭】

毎日新聞 2007年10月26日

http://mainichi.jp/area/okayama/news/20071026ddlk33040546000c.html


576 :愛と死の名無しさん:2007/11/02(金) 13:22:52
私は海外挙式でレンタルドレス20万のを着て、帰国後パーティーで、ネットの格安ドレス4万を買ったけどはっきりいって品質に大差なかったよ。
レンタルしたのをちょっと後悔したわ

577 :愛と死の名無しさん:2007/11/03(土) 04:11:42
>>573です
ヘアメイク代、かつら代が入っているから高いと説明を受けましたが、14万って
高いですよね。。。 でもヘアメイクの持ち込みはできないと思います。残念ながら。
>>576さん、
ネットの格安ドレスのこと、詳しく教えていただけませんか?
ぱっと見て、いかにも安物って感じがしなければいいな、と思っているのですが。
あと縫製やサイズはどうでしたか?
一度しか着ないものなので、あまりこだわりませんが、見る人が安物と感じるようでは
まずいかな、と心配しています。よろしくお願いします。

578 :愛と死の名無しさん:2007/11/03(土) 04:19:47
アサミケーズウェディングっていうところがオススメです。
とにかくドレスの種類が抱負だし、特典もあるよ。
実物はまだ届いてないから何とも言えないけど、私はそこで注文したよ。対応も良かったし。

579 :愛と死の名無しさん:2007/11/04(日) 20:18:10
>一度しか着ないものなので、あまりこだわりませんが、見る人が安物と感じるようでは
まずいかな、と心配しています。

十分こだわっているように感じるけど。普通にレンタルにしたら?
わかる人には安物かどうかわかるらしいし。

580 :愛と死の名無しさん:2007/11/04(日) 23:04:03
レンタルのドレスの中でも値段が結構上下あるけど、安いものだからダメって事もないしね。
高いものと並べるならともかく、安いものでもそれだけ見れば「こんなもんかな」って感じだと思う。
当日の主役オーラで、よっぽどじゃなければ何とも思わないよ。
どうしても心配なら黒振をやめてみては?
かつら代もあるから和装はめちゃくちゃ高いよ。
着たいなら、前撮りとかなら和装でも安いからそっちで残してはどうでしょう。

581 :愛と死の名無しさん:2007/11/05(月) 09:05:31
ネットで買った格安ドレスは楽天で検索するとすぐに出てくるからわかるよ。YN○(一応伏せてみた)と、いうところ。サイズは私の場合母が測ったけど大丈夫だったよ。

582 :愛と死の名無しさん:2007/11/05(月) 20:46:51
すいません。携帯から。
私の家族と相手の家族のペースが違いすぎて疲れています。
私の両親はせっかち。彼の両親はのんびり。
私が私の母親にせかされ疲れてしまいます。どうしたらいいのかわからず…
文が変ならすいません。

583 :愛と死の名無しさん:2007/11/05(月) 20:56:29
>>582
あなたがあなたの母親にせかされて疲れる分は、親子だし家族なんだからしょうがない。
親の取り替えはきかない。別に昨日今日イラチになったわけでもないでしょ。
彼氏や彼親が、あなたの親にせかされて迷惑しないように、今後もしっかり
防波堤役をつとめてください。

584 :愛と死の名無しさん:2007/11/05(月) 21:06:12
>>583さん コメありがとうございます。
そうですよね…がんばります。

585 :愛と死の名無しさん:2007/11/05(月) 22:14:53
>>584
そんな親に面と向かって言い返せるのもあなただけだ。
むかつくときはぶつかりなさい。ぶつかってもやりなおせるのが親子なんだから。

586 :愛と死の名無しさん:2007/11/06(火) 00:52:07
>>585
心にしみます。そうですよね…

587 :愛と死の名無しさん:2007/11/06(火) 00:53:50
↑すいません。
さげ忘れです

588 :愛と死の名無しさん:2007/11/06(火) 09:15:52
自分の親は自分側でコントロール
コレ結婚の鉄則。覚えときやがれ。

589 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 23:23:14
図々しいのを承知で愚痴らせてください…。
会社の元先輩(夫婦ともに後輩でした)を招待したらご祝儀が1万円だった…。
こちらは先輩という事で、引出物や新婚旅行のお土産なども友人などよりも上のランクの物を用意してたのに…。
もちろん「来てくれただけでもありがたい」というのは重々承知しているのですが。
愚痴すみません。


590 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 23:33:24
マリッジブルーとは違う

591 :愛と死の名無しさん:2007/11/08(木) 00:29:39
そうですね、重ね重ね申し訳ないorz

592 :愛と死の名無しさん:2007/11/08(木) 06:31:35
>>589きっと一万円札と十万円札を間違えたんだよ

593 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 10:27:05
挙式会場選び始めたら、なんだか前よりも余計気乗りしない。
一応選んだものの、なんだかなーって気分だし
これから他の準備もあるのに、億劫に思えて仕方ない。
前はウェディングドレス見るだけでも楽しかったのに、今は楽しめない。
結納も近いけど、嬉しさとか出てこない。
なんだかなぁ…

594 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 15:33:32
>>589
どんまいどんまい
うちは主賓が1万円だったw

595 :愛と死の名無しさん:2007/11/14(水) 23:39:42
皆さんは結婚費用はどう分けましたか?揉めませんでしたか?
うちは来週結婚式を控えていますが、そのことでめちゃめちゃブルーです。
新郎母がいちいち口を出してくるので、好きなだけさせてあげました。
日取り(新郎母の一存で春→秋にさせられた)、
料理(ランクが高いものに)、
引出物(同じくランクが高いものに)など。
結果的に費用が予算を上回ったので、焦っています。
私は自分の貯金から出すのですが、新郎は親が出してくれるので楽観しています。
そんな新郎と息子に甘い母親に腹が立って仕方がありません。
結婚を間違えたかもしれませんね。

596 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 06:48:18
>>595
お前の見通しが甘かっただけだろ。人のせいにするなよ。
腹を立てるべき相手は他ならぬ自分に対してだろ。
いますぐ親に泣きつくか新郎に事情を話して安くなる方向に変更しろ。

597 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 08:34:25
>>595自分側は自分で出すんだって事を話した上で
この状況になったとしても、なあなあで許した自分が一番マズイ。
結婚してからも優柔不断でこういうの繰り返して
全て相手のせいでやっていったら上手くいく訳ない。
見栄張ってないで事情を自分の親と新郎に話せ。


598 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 08:43:40
料理と引出物のランクが上がったのか。
招待される側からしたら嬉しいねw

599 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 09:26:20
>>595
誰の結婚式だと思ってんの?
舞い上がってんじゃねぇーよ。
すべては自分の責任であり旦那をコントロール出来ていない証拠だよ。
若しくは自分の甲斐性のなさを責めるんだな。
同情の余地無し。

600 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 12:39:41
なんでパパソとママソに結婚費用を全額出させるような甘ったれたゴミクズと
その人間がそうなるように甘やかした糞親の意見を
自分できちんと金稼いで貯金した中から結婚費用を捻出した人間が
ホイホイ聞いてやらなきゃならないのか理解に苦しむ。

601 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 12:55:31
自腹なら徹底的に抵抗すると思うけどねえ。。。
自分側の招待客はうんと減らして、頭割りにしてもらえば?

602 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 15:28:55
>>595
いちいち口出してくるから好きなだけさせてあげた結果でしょ。
自分でそれを選んだのだからあなたが悪いよw

603 :愛と死の名無しさん:2007/11/15(木) 22:47:42
そろそろ
「愚痴スレだと思ったから愚痴っただけなのに!」レスと
595擁護レスの嵐がくると予想w

604 :愛と死の名無しさん:2007/11/16(金) 12:34:44
「たいへんだねえ。」ぐらいしか、擁護のしようがない。

605 :愛と死の名無しさん:2007/11/16(金) 13:49:38
相手の好きにさせるというのは、全てに余裕がある人じゃないと無理だよ・・・。
自分の予想内に納まらない場合困る。困るくらいなら好きにさせない。
お金のことって適当にやると後から響くから、自分の意思を伝えてきっちりやったほうがいいよ。
もう響いちゃってるみたいだけど・・。

606 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 09:12:57
みんな同情してくれると思って書いたのに残念だったねぇ

607 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 09:35:07
>>595  結婚後、自分の貯金額だけ減って、旦那はたくさんあるって不安じゃない?
特に女は結婚後に自分の貯金をつくるのって大変なんだからさ。

裏技では、新婦側の引き出物だけ落とすとか!新郎の親戚だけもしくは義母の言うとおりに上げる。
引き出物袋の大きさが同じぐらいにすれば、大丈夫かもよ?

608 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 09:59:31
そんな程度じゃ焼け石に水。

609 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 10:28:45
カネ出さないならクチ出すな!
っていうすてきな言い分があったのに…

610 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 17:56:59
>>598
だよね。いいんじゃね?と思ってしまう

611 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 22:07:12
アタシの用意した予算越えた分は、あんたとオカアタマで負担してね(ハアト
って言えばいいと思うよ。

612 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 23:49:20
マリッジブルーじゃない愚痴…

結婚式前日に
「間違えて来ちゃった。相手して」
とメール
丁度用事も有ったので、あり得ないと思いつつ午前中だけなら良いか…と迎えに行った
その結果
私が体調悪いと言っているのに我が家に来たがり
親戚も来てるから…と言っても「私気にしないから」と、泊まりたがり近所をうろうろしたがり

断れない私も悪いんだけど、
ちょっと体悪くしちゃってさ…というはなしをずっと聞いてて優しくしてしまった
まだまだ準備が有る中に付いてこられても、親戚身内で久しぶりの再開してる時に居られても迷惑なので
大して朝早い時間でもないのに「泊めて」「朝大変だから泊めて」と煩かったのもあり
駅前ホテル予約して駅前に捨ててきた。

あとでホテル名と電話番号教えてあるのに
何度も「地図ないのん?」「駅前なにぐち?」
とぐぐれ!言いたくなるメール…


相手した自分が悪いのは分かってるんだけども…
こんな子じゃなかった気がするんだけどなぁ すごく良い子だった気がするんだけど…
前日にこんな事されてなんとなく今後付き合いを考えてしまう…
まぁ私が悪いんだけどさorz

613 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:00:44
明日の結婚式、がんばれよ

614 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:02:21
明日なの?
それは乙

615 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:11:06
つ断る勇気

616 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:13:38
つ【独身最後の夜】

617 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:16:22
独身最後の夜に泊めろとか…

618 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:24:47
明日、別スレに登場しちゃうような披露宴になりそうなヨカーン
独身最後の夜なのに、乙だね・・・

>>595
私も>>598と同様、お食事&引き出物UPは別にOKだなあー
予算のコトで気になるなら、UP分は彼側に負担してもらえばいい。
案外あちらもそのつもりかもよ?彼にとりあえず相談してみなよ。
披露宴の時期に関しては、ちょっとだけ乙だけど
彼にもっと主張すればよかったのに〜。
もう後の祭りだから、これからは引きたくないところは頑張れ〜
でも、呼ばれる方からしたら秋もいい季節だよ。

ていうか、披露宴ってこの秋?
来年の秋なら、彼とよーく話し合ってこれからでも内容変えられると思うけど

619 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 05:43:12
何食わぬ顔顔で参列するんだろうね


620 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 12:26:44
いよいよ今週末、挙式新婦です。大体準備は終えたんですが、手に汗がダラダラ…
吐き気…うん。緊張しまくっていますorz
皆の前でゲボってしまったらどうしよう…とか顔青ざめています。
どうしよう…公開ゲボしちゃったら…嗚呼!!!

621 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 13:21:14
>>620おめでとう!
大丈夫ですよ、あなたの旦那さまもサポートしてくれるんだし
来年あたしもゲロしそうなぐらい緊張するのかなあーw
お幸せに!!

622 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 17:03:42
>>620当日は緊張を超えて言われるまま状態だからかえって大丈夫だよw
皆さんいたれりつくせりでぜーんぶやってくれるからあっという間に終わるよ

623 :620:2007/11/20(火) 17:30:05
>>621
ありがとう…1週間切るとガクブルだわ。手と脇の汗が止まらん。
>>622
ありがとうございます。ホントすか。もうもう、早くこの緊張状態を終わらせたい…orz
今迄「目立たない子」だったんで、皆の目が高砂に集中するのが(当たり前だけど)怖いですよ。はぁ…

624 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 17:57:28
>>620
脇汗うpキボンヌ。
がんばれ。すぐ終わるよ。
ボロボロに泣きすぎるのは引くから
必ず手紙は3回読み直しておくこと。

625 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 18:38:09
>>620
私も当日はメイク中から挙式の間までオエッとしながらガクブルしてたけど、
披露宴が始まったら楽しくなっちゃって、あっという間だったよ
いい思い出になるといいね

626 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 21:52:05
愚痴らせて下さい。
もうすぐ挙式なんだけど、結婚をやめたい…。
さっき婚約破棄、解消スレを見てきたけど、いまいち勇気が出ない。

このまま結婚式だけして籍を入れずに別居で行くかと思ったりしている。


627 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 22:28:45
>>626
そりゃかまわんけど、その結婚式には親族以外の人は呼ぶなよな。
本人が結婚する気ないのに、祝儀集めるなんて詐欺もいいとこだ。

628 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 22:54:17
とりあえず何があったか書いてごらんよ
少し気持ちが落ち着くかもよ?

629 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 23:52:52
この人↓じゃないの?だったらつける薬なし。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174831662/448

630 :626:2007/11/24(土) 01:33:22
626です。

>>629のレスはわたしではないです。

結婚式には親族だけではなく友達も多数呼んでしまいました…。

完全に愚痴なんですけど、要はお金の問題ですね。

相手家の住宅ローンを彼が組んでるんですけど、その返済額があまりにも大きくて。
返済額は知っていたんですが、ゆとりローンを組んでいたそうで1年後にはかなりやばい状況になることをつい最近まで知りませんでした。

わたしは住宅ローンといえど借金があるなら必死で返していくものだと思っていたので、その危機感のなさに唖然としました。

相手家族が結婚によって返済をわたしも一緒にしていくと期待しているのではないかと思えないこともないので、籍は入れずにしばらく別居して様子を見ようかと思ったわけです。

631 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 03:58:10
<<630
男って金銭面でだらしない人が多いよね。
家の場合相手は20歳異常も年上なのに
貯金ゼロ。結婚式も出来ないよ。

親が資産家だから結婚考えているけど
貯金とか金の事をいうとけんかになる。
金がそんなに大事か!だってさ。
うざ。

632 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 10:15:39
>>630
向こうは「いずれあなたたちのものになるんだし…」とか考えてんだよね>親子ローン
いや、たとえ小さくとも自分の好みの場所に好みの家を自分の金で建てるなり借りるなりしたいっつーの。

金の問題はあとをひくよ。あなたががまんならないなら、祝儀返してちゃんと離婚というか、
ご破算にした方がよくないかな。どうせそのローンを払っていかなければならないことは
覆しようがないんだろうし。ダンナが高額ローンを背負ってたら、そのしわよせが嫁にくることは
わかりきったことだし。

>>631
630のケースよりタチ悪そうだな。男もお前も。

633 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 12:48:59
何がマリッジブルーだバカが。イヤなら結婚すんな。最初から付き合うな。
この判断能力の無いメスブタが結婚してガキうんでも育児ノイローゼ逝きだろ?
ったく、贅沢マンコどもには困ったもんだ

634 :630:2007/11/24(土) 16:51:14
>>632
630です。レスありがとうございます。
向こうは親子ローンではなく子ローンです。
名義上はそうであっても家族で返済していくという話だったらしいんですが(最初は)実質は彼ひとりの返済です。

彼は真面目に働いて、ギャンブルは一切しない人だし…などと好意的に見ていましたが、それでも金銭にルーズだということに変わりありませんよね。

もう少し話あってみないといけないんですが、結論は出ないんだろうなぁ。


635 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 18:16:21
金額が金額なだけに、やめたほうがいいと思う

636 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 18:32:59
>>634
気持ちがすでに別れる方に傾いているのなら、結婚式中止しろよ。
この忙しい時期にいずれは局前提カップルのオナヌーショー見せられるために
御祝儀もって服装にも気を使って出席する客のこと考えたら、申し訳ないだろ。

637 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 19:34:58
サクっと結婚式中止の方向で。
高額ローン抱えてるのに結婚式にお金かけられないでしょ。
金集めに費用をケチったら友達なくす。
それでゴネたら結婚中止の方向で。

638 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 20:00:13
>>630
それ、婚約解消の立派な理由になると思うよ
彼だけじゃなく、彼の親にも相当問題あると思う
義親と最初から同居なの?
それならローンの話を隠してたのは誠意ないよね

自分の子供におんぶにだっこな義親を抱える甲斐性と覚悟があなたにある?
そんな高額ローン抱えた若夫婦、子供とかも諦めなきゃいけないかも
子供を授かっても、家族旅行や受験、塾、習い事、私立、大学・・・
全部、あなた達夫婦の子供に我慢させなきゃいけないんだよ
それを結婚前から自分の子供(彼)に強いてる義親もおかしい
そこまで頭がまわっていないような家族なら、縁切るなら今のうち

結婚式は置いておいても、籍は入れないほうがいい

639 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 20:03:05
家のひとつも自分でローン組めないような親ってどうよ?
それなら家を諦めるのが普通だろうに、子供名義でローン・・・

640 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 20:32:34
>>630
ゆとりローン組んでるのなら、平成20年度問題ぐらい彼も知ってるよね。
今年までに、繰上げ返済・借り換えなどをしておくべきだったと思うよ。

式がいつか分からないけど、取りやめた方がいいかも。
入籍しなくても、「結婚式まで挙げた」過去は付いて回るよ。


641 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 20:34:46
ご両親はそのこと知ってるのかな
私の友達にも、彼が親の家ローンを払ってる人がいたけど
やっぱり別れてしまったよ

642 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 21:00:53
>>634
名義は親と彼だけど、実質ローンは彼だけが払ってる…
という状態なんだよね?

彼に兄弟姉妹がいるのなら、彼と貴女が必死で働いて
ローンを返済しても、親の死後彼一人のものにはならないよ。
他の兄弟姉妹にも相続する権利がある。
家の相続を放棄してもらったところで、他に判子代として
現金を払ったりしなくちゃいけなくなる。
別居して様子見たところで、彼の親に支払能力がないのなら
どうしようもないよ。

婚約解消はともかく、式は急いで中止したら?
キャンセル料がどんどん高くなる。


643 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 21:14:51
式後即婚約解消なんてなったら、ご祝儀も返さないといけないし、
どんどん傷口がでかくなる。今のうちにすべてキャンセルが吉。

644 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 13:14:11
話豚切

私は最初から「お金がないから相応の式で」
彼氏は「勿論。出す所は出すけど締める所は締めようね」と
約束をしていた筈なのに、いざ準備が始まるとドリーム全開。

・料理は良い物にしよう(コレは禿同)
・引き出物もケチらないでいこう(コレも問題無)
・装花がショボイと式がショボクなりそうで・・・(+5万)
・アクアイルミって新しいよね!(+10万)
・ドレスは新作の方が可愛いの多いって!(ドレス代+3万)
・俺、キミの和装も見てみたいよ!(+14万)
・友人呼ばない式だから、余興はプロ芸人にお願いしようよ(+15万)
挙句の果てには
・ドレスのインナーは新しく買った方が良いって!真っ白な下着って俺好き!
(+2万・グレーのインナーなら元々持ってるのに)

おのれにとっての「締めるべき所」は一体何処なのかと。
これから1つずつ説得しないといけない。あ〜面倒くさ。

645 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 13:44:56
>>644
装花、アクアイルミ、和装、プロ芸人、インナー
位は削りたいな・・・

和装(それ以上に出費確定)、アクア(意味無い)、プロ芸人(必然性無い)
は絶対阻止ラインかな

インナーは通販で安いの買えば?
要するに白レースで可愛ければ言いわけで・・・
初夜で燃えたいつー男性の願望ということで妥協してやってくれw

646 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 14:02:24
つか結婚式のあとなんかぐったりでセックスしてる余裕なんてないだろ。下着すら見てないわ

647 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 14:18:23
経験者はそう思うが、ドリーム全開だからなw

648 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 15:14:22
>>644
デパートや式場提携のはアホみたいに高いから通販でもいいと思うよ。
私はビスチェは体型がそっくりな姉が使ったのもらった。
一回しか使ってないのにもったいないからどうすると聞かれた。
それとサムシングオールドっていい訳もあるwアンダーとパットは買ったけどね。

アクアイルミはもう古いらしいよと吹き込む。
和装は当日身体がしんどいからいずれ写真でも撮ろう。→うやむやにする。
プロ芸人っていったってテレビ出演レベルじゃないんだからそんなの恥ずかしい。

649 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 16:51:30
その男、節約しようしようって言いながら、これからも
やたらでかいクルマとか新築の家とか欲しがったりするんじゃない?
削るべきは相手かもw

650 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 17:00:20
>>649
あるあるw 俺がまさにそれだったから。

651 :644:2007/11/25(日) 17:54:15
うわ、レス着いてるw 有難うございます。

本当に一番唖然としたのは、やはりインナーですかね。
ウェストニッパーもガードルも、元々私生活で使ってるので持ってるし
純白のも一度ネトオクで買っているのですが
「こういう時くらい純正品の高価なのにしなよ。やっぱり肌触りとか違うし」
ロングブラやニッパーなんぞ、ホック多すぎてエチ時には絶対に不向きなのに
なんであんたが触る前提で買おうとしてるんだ。と。

>>649さんの仰る通り、欲しい物が我慢できない人なので
せめて私の側(ドレスやインナー、和装)だけでも落としたかったのですが
「綺麗な格好した私を見たい」という方向でドリーム来るとは思わなかったです。

さすがに彼を削る訳にはいかないのでww
皆さんのアドバイスを参考に彼の説得に行ってきます!有難うございました!

652 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 17:56:46
ダンナの見栄とドリームと浪費癖で苦労しそうだな。がんばれ。

653 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 21:51:09
>>651
遅いかもしれないけど、説得材料として一つ。
私はあまりないサイズなので、式場で真っ白なインナーを購入したけど
当日背中に塗られたリキッドファンデ(?)が点々と垂れてインナーにつき
洗っても落ちない状態になったよ。
色気も何もあったものじゃない状態。
彼に「当日のインナーは式1回の消耗品と考えた方がいいって」というのも手かと。


654 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 22:41:03
正直、インナーは15000円もかけて買わなくても良かったと思ってる。
結婚式後の出番、皆無。

つうか、日常的にも矯正とか必要ないもん。

655 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 23:12:23
使わないのもったいないから、人様の披露宴に出席するときの
下着として利用中。

656 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 23:24:27
>>655
そんなのして締め付け状態で料理全部食べたら、
酷いことになるの知ってるから使おうと思わなかったな。

と、自分の食事会でがっついてぶっ倒れた花嫁が言ってみる。

657 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 07:51:57
>>649が真実を突いていたっぽいのがウケる

658 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:48:07
今週土曜日に式だが、イマイチ気乗りがしない。
あんなに時間掛けて準備したのに、、、
疲れの方が先に来てしまって、毎日、眠い・・・
当日がすごい不安だ。

659 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 16:51:25
すれ違いかもしれないけど愚痴を吐かせて下さい
土曜日に友達を招待した1.5次会(ほとんど2次会)の結婚パーティをした
前日から会場のホテルに旦那さんと二人で宿泊(ホテル側で無料宿泊をプレゼントされた)
そのホテルには、遠方から来た旦那さんの幼なじみ(幼なじみとその奥さん・子供)2組も宿泊していた

パーティ当日の朝、ほとんど眠れず頭がボーッとしている中朝食を食べに行ったら
その家族2組、しかも朝から賑やかな状態で行き会った
前日この家族2組とのことで旦那さんと喧嘩した私は、その2組と会ってさらにブルー
食欲もなかったので、ちょっとだけ一緒にごはんを食べ(しかし終始無言、会話はなし)
一人先に部屋に戻った(旦那さんはその家族の子供に気遣ったりしていてごはんはまだ途中だった)
一応私も「準備もあるので先に失礼させていただきますね。今日は宜しくお願いします」とだけ言って立ち去りました

ヘアメイクをしてもらうため、すっぴんで髪の毛も適当な状態で会いたくなかったっていう気持ちもありましたが、
今にして思えばかなり失礼な態度だったのかもしれないと大変後悔しています
これも結婚式前の花嫁のナーバスな状態だと理解されて
良い方にとってもらえませんかね
実際、かなり情緒不安定になっていたんですけど、
初対面の人に対する態度じゃなかったと思い
取り返しがつかないことをしたのではないかと不安になってます

660 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 17:21:13
旦那さんにフォローしてもらったら?
「こないだ失礼な態度を取ってしまったと嫁が気にしてるみたいで」とか
それっぽいこと言ってもらったら

661 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 18:18:45
>>660それでいいと思う
向こうも結婚式の経験済みだし、旦那にそうやってフォローして
もらえば結婚の準備で疲れ気味だったと察してくれると思うよ
もやもやしているなら旦那に話しなよ

662 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 22:06:48
相談させて下さい。
結婚の許しも得て結婚式の日取りや式場も大体ここと
決めて大体の人数を決める段階までなった時に
彼の母から衝撃的な一言を言われました。

彼の実の兄の結婚式に
自分の趣味を優先して出席しなかったようでして
(そのころは私達は付き合っていなかったので初耳でした。)
それに非常識だと彼側の親族は立腹し、
「お前の結婚式には出席したくない」と言われたようです。

彼は記念品や電報などを当日に手配し
詫びたことになっているとの一点張り。
ついには彼母も
「身内だけでひっそりとやりましょう」と・・・

私の親戚には伺いを立てて
「是非行きたい」と来てくださる返事まで頂いたのに。

もうショックで涙が止まりません。


663 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 22:35:30
>>662
最初から何にもなかったように、親だけ連れての海外挙式の準備を淡々と始めなされ。
あなたの親戚に対しては、「あなたの親戚に彼を紹介するの宴」をすればいい。
そう割り切って逃げ場を用意することで、まずは自分の気持ちを落ち着けて。
彼と彼方親戚のことについては、おそらく彼と彼親が全力でどうにかしようとするだろう。
相手方親族のもめごとに首突っ込んでもおもろいことはない。ほっとくのが一番。
まともな大人同士なら、落としどころを考えて、機会をとらえて和解できるように
持っていくだろう。うっすら期待しつつ、自分方に大きな影響がないようにすればいい。
今後の彼氏と彼氏一家の動向をじっくり見ていれば、結婚そのものの未来も
占えて、失敗を避けることもできるかも知れんしね。

664 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 22:38:53
>>662 彼の態度が悪いなあ。そこで「詫びたことになっているとの一点張り」じゃなくて、
今回改めて兄さんに詫びを入れるべきところじゃないのか。
「ボク悪くないモン」と意地になってるんだとしても、婚約者のために、下げたくない頭を下げるべきところじゃないのかね。
非常識なのは過去に出席しなかったこともそうだけど、今のそういう態度をも責められてるんじゃない?
自分の親戚のみならず、662側の人たちも敵に回すようなことして、彼はいったい何をしたいんだろう。
そのへんを突いて話し合って、なんかわけわからんようだったら縁談自体考え直すのも必要だと思うよ。

665 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 23:58:29
>>662
664に同意。
若い頃の過ちというものは誰にでもある。
でもそのツケが今回ってきている状態なのに
開き直るその態度はいかがなものかと。
それをかばう馬鹿親付き。

とりあえずご両親に相談しなよ。
もうあなた一人の問題じゃない。

666 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 11:24:17
うん、彼氏が大人気ない。ある意味今までのわだかまりを精算する
機会なのに、心から謝るどころかもう終わった事って開き直るのってどうかと。
しかも、それをいさめる事もできず何年も先送りで来たご両親達って…。
新郎と親からするとお兄さん夫妻がいつまでも固執せずに折れて
くれたらって思ってるんだろうけど、そうするためには順番がある。

その新郎と両親と家族持ったら家庭内でトラブルが起きた時、あなたは
どうなるんだろうって自分があなたの親なら安心してまかす事ができないよ。

667 :662@:2007/11/27(火) 11:45:22
相談に乗っていただき有難うございます!
昨日私の実家に帰り、両親に相談しました。
驚いてはいたものの
「そう決まるまで保留にしておくから。何かあったら私達で親戚には言っとくから。
安心して早く寝なさい。」
と言われて両親のありがたさを実感してまた号泣してしまいました。
彼は私が両親に言った事により、ようやく事の重大さに気づいたようです。
今週末に彼の実家と親戚に改めてお詫びと、出席のお願いをすると言っていました。
今日新幹線の手配をするようです。

>>663さん
そうですね!一番私が落ち着かないといけないと思います。
もし今週末彼の親族の皆様にお許しが出なかったら・・・・
と考えてしまいますが、この問題は彼サイドの問題なので
状況を見守りたいと思います。

>>664さん
私もそう思います。
親族の皆様は彼の態度に腹を立てているのだと思います。
物で解決した気になっている彼に、正直がっかりした気持ちがあります。
でも今回頭を下げに行くとの事なので、信じて待っていようと思います。



668 :662A:2007/11/27(火) 11:55:32
>>665さん
開き直りは良くないですよね。
当初彼は「だったら出席してもらわなくてもいい」なんて言っていて、
「なに小4みたいなこといっとんじゃ お前のお誕生日会じゃないんじゃゴラ!!」
(おっと本性が出てしまいました。)
と捨て台詞を吐いて家を出てしまった自分も大人じゃなかったと反省しています。

>>666さん
私も自分の親だったら心配だと思います・・・
祝儀泥棒とか言われていたみたいなので「そういう考えではない」
ということを理解して出席していただく様に
彼が説得して私もおもてなしが出来たらと思います。

四面楚歌な状態で一人ではどうしようもなく、
皆様に相談に乗っていただいて本当に気持ちが楽になりました。
ありがとうございました!


669 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 12:37:10
四面楚歌なのは彼氏。

670 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 20:05:52
兄夫婦も怒ってんの?

671 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 01:07:14
>「なに小4みたいなこといっとんじゃ お前のお誕生日会じゃないんじゃゴラ!!」

いや、これ言って正解だよ。

672 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 18:08:34
昨日お休みだったので、平日昼間ならもっと勝てるかな〜なんて思ってやってきたら…
プロアン3名、しかも内2人はランカーorz
やっとSS昇格したばかりの7段なのに…もちろん惨敗でした。
ランカー斬り欲しかったなぁ。
でも、とりあえずランカーと引き分けられただけでも満足です。

もしや平日の方が、マッチング厳しい?
こわくてすぐ止めちゃったんだけど…

673 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 18:09:05
あれ、誤爆した…ごめんなさい

674 :662:2007/11/28(水) 20:45:32
レス遅れて申し訳ありません。

>>670さん
お兄様はそんなに怒っていないようですが
お嫁さんがどうやら納得いっていないようです。
当たり前ですよね・・・

>>671さん
そう言っていただけてうれしいです。
普段彼の前では言った事のない言動だったので
彼は相当驚いていました。


675 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 08:40:34
>>674まぁ一応あなたの意見に耳を傾けたという
彼なら、そのまま結婚するならあなたの操縦次第だよ。
家族の言う事はヘソ曲げて頭っから聞かない人でも
嫁や旦那の意見なら聞く姿勢持つって人もいるから。
連れ合いの影響ってのは大きいよ。あなたがつられて
旦那側のドキュン思想に洗脳されないようにね。

239 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)