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スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その76

1 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:13:20
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になってしまうことにもなります。
まずは検索&こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/

どこで聞いていいのか分からない時は,案内所で聞いてみてください。
〜スレを立てる前に〜【冠婚葬祭板・案内所】 PART3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110252073/

【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その75
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1192416001/

テンプレは>>2-10あたり

2 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:13:54
Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 【参考スレ】
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾参円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1191841329/
結婚祝、何貰うと嬉しい? 4個目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168255513/

Q.二次会に招待されたんだけど、何着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアル
  すぎる格好は避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いと言う意見が多く出ています。

Q.披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのかわかんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030614A/index.htm

Q.通夜・葬儀の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのかわかんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/tejun/nagare08.html

3 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:15:31
Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、婚姻届を提出した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日をどうぞ。
  【なんで】結婚&入籍記念日おしえて【その日?】
  http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058179134/

Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋
  ・簡易なものなら百円均一の店でも

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバックを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバックを預けるか、
  適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バックのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が
  残りますので出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  出席しないほうがベターですが。
  また、出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに。

Q.披露宴の招待状に「平服でお越し下さい」って書いてあったんだけど、
  どんな格好で行けばいいの?
A.「平服で」という事は「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、
  それなりにきちんとした服で来い」ということです。
  男性ならスーツ、女性ならちょっとお洒落めなワンピース等でどうぞ。

4 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:16:06
Q.学生ですが、通夜葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
A・<制服のある学生>→制服で。男女関わらず学生の第一礼装です。
  周囲の目がありますのできっちり着こなしてください(スカート丈等注意!!)。
  夏服で上着無しの場合そのままで。
  その際シャツ下に着るTシャツは柄入だと透けてみっともないので柄無しのものを。
  <制服がない学生>→家族の喪服を借りるか、グレーや紺などのリクルート系のスーツに
  黒ネクタイ黒靴下でもOK。
  スーツがない場合は地味な色の服(なるべく無地)、女性はワンピースも可(ミニ不可)。
  Tシャツジーンズは不可。
 ※親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル。

Q.今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中?
A.家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にして下さい
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011121A/index.htm

Q.妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの?
A.岳父、岳母、義父、義母のいずれかで
  自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合
  家の主人から見ての続柄を書き
  はがきを貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Q.欠礼はがきの時期は?
A.相手が年賀状を用意しはじめる頃。つまり12月初旬には到着するように送ります。

Q.恋人の親族が亡くなった。お手伝いしたいんだけどどうしよう。
A.結婚していないのだから、あなたはまだ他人。 余計な手出しは無用です。
  例え婚約してたとしてもあまり出しゃばらない方がいいでしょう。
  どうしても気になるなら恋人を通して「何かお手伝いさせていただくことは…」と
  打診だけしておきましょう。ただし断られる可能性大です。
  葬儀の場では一般の弔問客と同じ様に振る舞ってください。

5 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:16:45
Q.お年玉って幾らあげればいいの?
A.相場表ドゾー↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるのでそれとなく確認して
ください。
  ttp://www.taka.co.jp/okuru/otoshida.htm
  参考
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010103A/index.htm

Q.身内の葬式に出席します。会社は何日休めますか?忌引きは使える?
A.会社により、また亡くなった方との関係の濃さにより、様々です。
  繁忙期には、身内の葬儀でも休めない会社も珍しくありません。
  上司や、庶務・人事の担当課に確認してね。

Q.配偶者の兄弟姉妹の披露宴に、私の親が招待された。これって普通?
A.親戚ルールや地域ルールによって様々で、「普通」はありません。
  親に意向を聞きましょう。

Q.法事に出席します。服装は礼服にすべき?
  葬式じゃないから、地味目な平服でも可ですか?
A.法事の服装は、家や地域により、慣習が大きく異なります。
  まずは親や親族に確認しましょう。

6 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:17:32
◆ご祝儀・お香典関係スレ
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾参円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1191841329/
◆出産祝い&内祝関連スレ
出産祝い 2【節句・七五三・卒入学・成人式】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1129177597/
【ウレシイ】出産祝い&内祝 何贈る?【イマイチ】Part14 (@育児板)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1190676074/
◆服装関係スレ
【女性向け】結婚式、どこまで服装OK? Part63
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1194433296/
【男性向け】スーツでGO!15着目【結婚式・披露宴】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1193247311/
喪服を語ろう!6着目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1169600114/
◆結婚式場関係スレ
よかった結婚式場(披露宴会場)教えて下さい!5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1140521118/
◆引出物関係スレ
引き出物。12品目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1183385207/
【ウマー】 引菓子スレ 3個め 【マズー】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1159449519/
◆お返し関係スレ
【内祝】お祝い返し・香典返し相談スレ【志】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1172457092/

7 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:18:16
次スレは >>980 が立ててください。

スレを立てたら、運営カテゴリ・2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
に、リンク先の変更を依頼してください。


8 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:20:51
>>6の差し替え

喪服を語ろう!7着目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1194407473/


9 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 00:23:51
>>8
ありがと!見落としてたか。

10 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 01:52:06
スレ立て乙

さっそく質問ですが..

冠婚葬祭のご祝儀やお香典などを持っていく際には袱紗を必ず使用して
いるのですが、友人に「そういうのオバサンっぽい」と言われました。
私は袱紗を使うのは大人のマナーとして、当然だと思っていたのですが
今は違うのでしょうか?

ちなみに、私も友人も30代です。
私が使っている袱紗はオバサンっぽいものではなく、京都に行った時に
購入した、ちりめん細工がワンポイントに施されたカワイイ感じの物です。

11 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 01:53:07
先に前スレを使用しましょう

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その75
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1192416001/

12 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 01:58:10
>>10
オバサンっぽいと言われるのと、礼儀知らずと言われるのと好きな方を
選んでください。

13 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 02:00:03
>>10
友人に「おまえは誰が見てもオバサンだ。現実から逃げるな。」
とでも言ってやれ

14 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 02:22:01
リッツカールトン大阪で挙式。
社長令嬢。
衣裳は持ち込み。
写真は写真好きな友人に依頼。謝礼は1万。
キャンドルサービスなし。
披露宴欠席で御祝儀で一万くれた友人への内祝いは、引きでものと同じ3500円。
リッツで挙式にしてはけちってますか?

15 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 02:23:45
>>14
ケチってます

ハイ 次の方どうぞー

16 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 02:27:22
写真を頼まない理由は、プロに頼むより友達のほうがきれいにとってくれるから。    
ふつう、プロに写真を頼んでる友達にそんなこというか〜?  
単にケチってんだろ、見栄ばかりはってんじゃねえよ

17 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 02:30:22
社長令嬢って・・・
幼稚園くらいの子が百万あればなんでも出来ると思ってるようなノリだな。

18 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 02:34:50
>>14って本人じゃないよ。
あまりにも色んな意味で痛すぎる。
知り合いが書いたんじゃね?

19 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 02:35:00
謝礼1万も令嬢にしてはずいぶんとry

20 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 06:22:22
引き出物3500円だって令嬢にしては随分と(ry
つか大人としてどうかと

21 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 08:31:50
>>16
友人に頼むってことは、その友人は披露宴の時食事もできないんですよね。
もし失敗したら責められるのは必至。
自分ならプロに頼む。

22 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 12:19:18
>>14
前スレの>>988ですね。
あなたは友人で半返しもらえなかった人なのね?
お祝いをした時はお返しを期待しない物です。
結婚式に見え張ってそれでも色々ケチった人は見苦しいけど、あなたも同類
お似合いのお友達だと思います。
つーか、キャンドルサービスはなくてもいいじゃない。

23 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 16:20:44
>>14
友人の結婚式をエサに友達同士であーだこうだって品定め?
御祝儀もったいないから行かないけど出た人に様子を聞いてみる。
えー家に来た内祝いと引き出物って同じじゃない。
これって3500えんだよね。私1万円払ったよー
衣装は持込にしたんだってーなにそれw
写真係やった人に聞いたら謝礼は1万だってー。ウソー安いよねー
2チャンネルで聞いてみなよー。

こんな感じですかね?

24 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 21:05:26
質問させて下さい。
喪中なのですが、毎年メールで新年の挨拶のやりとりをしている方には、
事前にメールで喪中の旨を伝えた方が良いのでしょうか?


25 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 21:15:29
>>24
喪中ハガキを出すものなのでは?

26 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 22:00:40
メールでの年賀のやり取り=住所は知らないので葉書を出しようが無い、ってこともあるしな。

>24
あなたが喪中と知らない人にはメールでお知らせするのが筋だと思う。
ハガキ同様、喪中と知ってる人には改めてお知らせの必要はなし。


27 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 22:52:51
質問させて下さい。
私の祖父が亡くなりました。
私は×1なのですが、
前夫に知らせるべきか教えて頂きたいです。
離婚前は祖父も彼の事は可愛がっていました。
よろしくお願い致します。

28 :愛と死の名無しさん:2007/11/18(日) 22:55:17
>>27
子供がいるなら知らせたほうがいいようにも思うが、いないなら知らせても相手も困るんじゃない?

29 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 00:54:35
>>25、26
ありがとうございます。
メールでやりとりをしている相手は住所がわからないので、喪中メールを送ってみたいと思います。
メールだとあまり早く送ってもおかしいような気がするので、12月に入ってから送信しようかな。

30 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 00:57:10
>>28さん
ありがとうございます。
子供はおります。
一応知らせる事にします。
相手の迷惑を考え知らせるだけとします。
ありがとうございました。

31 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 01:13:39
前スレ779です。
その後父は息を引き取り、簡素ではありますが葬儀を出して見送りました。

私たち姉弟といえば費用・伯母の負担の心配やら、父への複雑な感情やらで混乱しておりました。
レス頂いて初めて“伯母の意向を思いやる”事に気付いた次第です。

こちらで相談させて頂いて本当によかったです。
ありがとうございました。

32 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 03:15:51
>>31はいい子だなあ…


33 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 13:45:11
ご祝儀って普通新郎新婦が開けるんですよね?
今度結婚するうちの5つ上の兄は、結婚式場のスタッフが開けるんだよと断言しています。


34 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 13:52:08
>>33
それは絶対にない。式場の者がお金を取り扱うことはないよ、トラブルのもとだもの。
それに普通は式場で開封しないと思う。

35 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 14:12:22
>>33
祝儀袋をスタッフが開封するという事は
よっっっぽどの事情がない限りありえない
祝儀を扱う受付も、通常新郎新婦の知り合いがする

36 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 14:19:18
よっっっぽどの事情ってどんな事情?手付金払えなくて御祝儀からというような?
たぶんそういうのって最初から受けないと思うけど、もし仮にあったとしても開けるのはスタッフじゃないと思う。
目の前で新郎新婦なり親なりに空けさせて支払ってもらうんじゃないの?それでもありえないけど。

37 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 14:42:32
>>33
結婚式ではそういうことしない。
大規模の葬儀で千人以上来るような場合は手伝いに来た人
取引の銀行の人などが開封して確認することはある。

38 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 15:23:03
2週間後の結婚式を欠席しますが、
一万と電報、6000円の品物では少ないですか?

39 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 15:25:48
そこまでするのなら、2万の方がスマートじゃね?

40 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 16:25:58
質問です。
出版記念パーティに招待されました。
ご祝儀を持っていくものなのか?、持っていくとしたらいくら位か悩んでいます。
内容はこんな感じ

主催:著者(公益法人代表)&出版社
場所:都心某ホテル
来場者:仕事上の関係者、プレス、友人知人
スタイル:立食
本のジャンル:ジャーナリズム関係の準専門書

このパーティはプレスリリースも兼ねているそうです。
ご祝儀を持参しないようなビジネスライクなパーティやバンケットなら何度も出席経験があるのですが
出版記念、となると、一種のお祝いですよね。
格好は身奇麗なスーツでさっと顔出してこようと思うのですが(当方女性)、ご祝儀で悩んでいます。
プレス待遇で呼ばれたら当然ご祝儀は持っていかないんですが、今回は知人として行くので…



41 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 17:46:03
>>38
立派にドタキャンなので、出席時に贈るつもりだった金額そのままの祝儀を。
詳しくは祝儀スレへGO

42 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 17:55:11
>>38
友人の相場は3万円だよ。おわびに祝電も打とうな。

43 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 19:08:39
>>41-42
>>38は元々欠席予定にしてたのかもしれないじゃん。

44 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 19:13:58
>>43
招待側からしたら2週間前はドタキャンでしょう
本当に欠席するつもりだったら、招待状返信時にその旨伝えるべき

45 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 20:02:53
披露宴の引き出物を贈り主によって複数用意しています。
夫婦で来るゲストには夫婦で10000円の(夫婦で来るゲストには4000円)
カタログギフトを注文しました。
この場合、夫婦の夫の方にギフト(&引き菓子)を入れて、奥様の方には
引き菓子のみを入れたものを渡すことになるのですが、奥様宛てに何か
一言メッセージを書いた方がよいでしょうか?
(「ご夫婦の代表としてご主人にお渡ししております、おふたりでご活用ください」みたいな?)
旦那様と自分の袋の中身を見比べたら自分のぶんがひとつ足りないのは
すぐにわかると思うのですが不自然でしょうか?

46 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 20:05:31
>>44
え、だから 「元々」 =初めから欠席予定にしていて、改めて
お祝いどうしたら良いか?と質問しているのかもしれない
と思ったんだが・・・。
まぁ私は>>38じゃないから知らないけどさ。

47 :43=46:2007/11/19(月) 20:07:35
「元々」 =招待状貰ったときに欠席の返事をしていて
の意味ね。

48 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 20:11:45
夫婦は袋ひとつで良いんでないの?

49 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 20:24:40
>>45
夫婦は引き出物ひとつ=袋もひとつが一般的だと思う。
かさばるものをたくさん渡す地方ならひとつでは無理だろうからわからないけど、
あなたの場合は袋ひとつで十分だと思う。ついでに引き菓子もひとつじゃね?

50 :45:2007/11/19(月) 20:57:34
前の書き込みで打ち間違えありますorz 正しくは
(夫婦で来るゲストには4000円)→(個人で来るゲストには4000円)です。ご迷惑おかけしました。

>>48-49
レスありがとうございました。
夫婦で袋ひとつでも不自然ではないのですね。
引き菓子は人数分発注してしまい、今から数を変えることができません。
(夫婦で1つにして残ったぶんを持ち帰って自分で食べるのも…orz)
なので、ご夫婦ゲストの引き菓子は2つという前提だと、旦那様の袋に
ギフトと引き菓子を2つ入れて旦那様にだけ渡すのと、引き菓子だけの袋を
奥様にも渡すとしたらどちらの方が自然でしょうか?
渡すといっても、受付で渡すのではなく会場内で席に置いておく感じです。
会場の場所は都内です。
重ね重ねの質問のうえ、細かい情報が後出しになってしまい大変失礼しました。

51 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 21:46:18
>ギフトと引き菓子を2つ入れて
に、1票。

52 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 21:47:51
>>33です。
皆さんありがとうございます。
やっぱりそうですよね〜
祝儀袋の開封は新郎新婦がするんですよね?
だって二人に送られてるわけだから…
兄が「いっぱいあるから新郎新婦だけじゃなく身内も手伝ったりしてあけんだよ〜」とほざいてます(-_-#)


53 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 21:56:46
>>52 =33
身内が手伝うのはアリでしょ。
皆、式場のスタッフっていうは無いといってるだけで。


54 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 22:28:18
挙式+二次会(披露宴無し)の結婚式に招待されました。
会費は二次会の8,000円と案内されています。

この場合、ご祝儀はそれなりの額を渡したほうが良いのでしょうか。

55 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 22:35:44
披露宴でたんだけどお礼の返事ってこないもんなの普通???
ご祝儀奮発したのに礼のお言葉が全くありましぇ〜ん

56 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 22:36:24
>>50
担当者がバカなのか、あなたが人の話を聞かずに発注してるのかどっちだ?

>>52
式場のスタッフ(=他人)が触ることはありえないが、
家族が開ける事は大いにある。

>>54
二次会費は指定された8000円のみ
それ以外の祝儀・プレゼントは別口で
するかしないかは付き合いによる
(自分の時に来てもらったかどうかとか)

57 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 22:41:08
>55
相場以上の奮発祝儀はイナカッペのやること

58 :54:2007/11/19(月) 22:42:10
>>56
友人の結婚式に招待されること自体が初めてなので、
教えて頂きたいのですが、「ご祝儀」は披露宴に参加する場合に
渡すもので、披露宴が無い場合は渡さない、もしくは渡してもお祝い程度
ということで良いのでしょうか。

59 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 22:54:54
>>57
ビクトリーサンツェッペリンフサイチホウオー様のお告げでかなりのお布施をさせていただいたの。
これからは気をつけますわ〜

60 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 22:58:28
むやみに多額の祝儀をやったところで
まともな新郎新婦なら「うわ、こんなに包んでくるなんて内祝いどうしよう」と
頭を悩ませる迷惑をかけるだけだ。

61 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 23:03:53
>>58
今回の場合の二次会は、1.5次会のような、半分披露宴、半分二次会の位置づけだと思う。
そして、会費制の披露宴の場合はとりあえず会費を支払って、あとそれでは自分の気持ちが
おさまらない、もっとお祝いしたい、という場合には別途ご祝儀なりプレゼントなりを渡す。
その場合の金額は多くても一万円ぐらいだと思う。

そして、祝儀制の披露宴がある場合、友人相場は一人なら三万円、夫婦なら五万円。
披露宴がない場合、もしくは呼ばれなかった場合は、上記二次会だけ呼ばれたのと同様
あなたのお祝いの気持ちを「何もしない」「祝電のみ」「プレゼント」「現金」のどれかで表せば
いいと思う。
この場合、初めて結婚する友達にあまり高額なものを渡してしまうと、その後仲間内で
結婚ラッシュになったときに大変なことになるのでよく考えて。

ちなみに、「披露宴に招待されたけど都合悪くて欠席のお知らせをした」時の相場は一万円。

62 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 23:15:31
どなたか>>40 お願いします〜
ご祝儀がある場合の相場金額だけでもいいので
スレ違いなら質問をシメて該当スレに移動します。


63 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 23:24:58
会社の取引先の方が亡くなりました
その方は元社員で、円満のうちに独立し、独立後も仕事の取引がありました
社長は「元とはいえ社員だった人だし、当社社員と同様の扱いを」とのことで
社員は極力葬儀に参列することになりました
そこでの服装なのですが、仕事の途中で抜けていくのでダークスーツ・白シャツ・
黒ネクタイで構わないでしょうか?やはり略礼服に着替えていくべきでしょうか?

64 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 23:27:48
>>62
会費制でないなら、なんらかのご祝儀は必要だと思うが、その知人との親しさで
「個人的に何か記念品のようなものをプレゼントする」のか「会場に花を送る」のか
「別途現金を包む」のか変わってくるように思うがどうだろう。

65 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 23:29:44
>63
通夜はともかく、葬儀告別式にダークスーツはありえん。
面倒だけど、ちゃんと黒いものに着替えたほうがいいね。

66 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 23:33:08
>>63
ここで聞くより他の社員に聞いてみたほうがいいと思う。

67 :63:2007/11/19(月) 23:35:46
>>65
レスありがとうございます
そうですか・・・うちの母は「そんなんダークスーツで十分!」って言ってたのですが
ちょっと不安だので聞いてみてよかったです
多分、行くのは自分ひとりじゃないので、みんなどうするのかも聞いて見ます

68 :50(45):2007/11/19(月) 23:44:40
>>56
担当者と(私の)夫の双方が「何もお土産の置いてない席があるのはどうか」と
言ってきたので本当にそれでいいのか気になって以前の書き込みをしました。
式が今週末なのに今日になって出席予定の方からキャンセルの連絡が
あったりしたのも重なってちょっと混乱しているのかもしれません。
明日にでも担当者に電話してはっきりさせようと思います。
どうもありがとうございました。

69 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 00:28:42
>>40
相場は無いようなもので1万円から3万円が価格帯としては多い。
だからといって7千円もあるわけだしね。

70 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 00:37:21
>>55
お礼の返事って何?
式場でご挨拶はすんでいるでしょ。
いつまでも何かを期待する方がおかしい。
親戚なら親御さんからお礼の電話くらいあるかもしれないけど

71 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 00:37:34
>>64
>>69
ありがとうございます。
貧乏なので1万円置いてさっと顔出してきまふ…

72 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 01:45:29
>>55
結婚報告葉書の事?
確かに結婚報告葉書を、「披露宴に来てくれてありがとう」と一筆添えて
披露宴に参加してくれた人にも送る場合もある。
でも送るかどうかは家や地域によるから、ないとおかしい物ではない。
しかも葉書が来るのは2ヶ月後などの遅い場合も多い
(写真撮った業者に葉書制作を頼んだ場合、出来上がるのが遅い為)。
あと秋の式だといっそ年賀状で結婚報告(&お礼)を兼ねる人も多いし。

親戚の場合は葉書じゃなくて式・披露宴の写真を送るパターンが多いけど、
親族集合写真などの焼き増しには時間が掛かるから、やっぱり送るのは遅くなるよ。

73 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 05:53:11
>>68
都内では、ご夫婦でいらしてる方に引き出物の袋が一つって言うのは普通のこと。
逆に夫婦で二人とも袋を持っていると違和感があるくらい。
ご両親がそろって結婚式に出席された時、引き出物を2セット貰ってきたことある?
おそらく都内の人の結婚式では、まず無いはずだよ。
式場の担当者もちょっとヘンだし、旦那さんが都内の人ならこっちもちょっと変。
親御さんに相談するか、既婚の友人にも聞いてみたら?

もともとの出身が地方の場合は、都内でのルールは適用されないのであしからず。

74 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 08:40:03
>>68
関西地方都市ですが、夫婦は引き出物袋一つですよ。
担当者が多く注文させたいがためのでまかせかもね。
プチギフトなら一人に一つずつだけど、引き菓子は一個だろうなあ。
まあ週末なら今更どうしようもないし、おいしい引き菓子なら嬉しいw
結婚おめ!

75 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 00:14:55
興味本位の質問なのですが、後々大失敗しないためにもご容赦ください。

結婚式の服装レポートスレで、女性のゲストが黒いドレスばかりで
全体的に地味だったいうのをよく目にします。
結婚式の招待状に「黒いドレスはご遠慮ください」と
カラードレスを指定したら失礼になりますか?
(着物は種類が把握し切れていないのでこの場合は制限なしで)

76 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 00:26:07
>>75
失礼だと思う。
わざわざ来ていただくのに、
黒は駄目なんて押し付けるのは辞めた方がいい。
指定するなら、新調するカラードレス代を出せと。

77 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 00:27:29
>>75
わざわざ休日をつぶして、早起きして化粧して髪整えて電車乗って
大金持って来てくれるのに、衣装にまでダメ出しか?
招待客はお前の披露宴の装花じゃねえ。地味になるのがイヤなら、
花を20倍に増やして、バリライトぐるぐるまわしとけ。ついでにスズメよけのキラキラ吊るしとけ。

と思われるのがオチなので、服装を指定するような文言は絶対に避けた方がよいです。
場合によっては、金欠かつ黒ドレスしか持ってない人が、欠席を申し入れてくる可能性もあります。
事前のメールなどで、「華やかにしてきてね。」程度にとどめておくのが無難かと。
つか、お花畑もたいがいにしろ。お前に本当に人望があって、
みんなが心から祝う気持ちを持っているなら、精一杯のおしゃれをしてきてくれるはず。
どんな結果になろうと、自業自得&類友と思ってあきらめろ。
客に押し付けるんじゃなくて、客をもてなせ。

78 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 00:38:37
派手にしたかったら、お姫様(子供)でも呼べば〜?
親が喜んでフリフリのドレス着せるでしょうよ。

79 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 00:43:05
>>78
ああそれいいね。近所の幼稚園まるごと1個招待すれば、
余興にもことかかない。先生方はりきって歌でも芝居でも仕込んでくれるよw
しかも、祝儀は各自入魂の「およめさんの絵」w

80 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 01:31:37
>>76-79
今恥をかいておいてよかった!
ありがとうございます。

81 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 01:36:03
夏にムームードレス着用の式に出たことある。
事前に寸法を聞かれたらちゃんと用意されていて、帰りには持ち帰れた。
普段着でお越しください、ムームーのご用意いたしますって書いてあった。
飾りつけもハワイアンで華やかでした。
高級品のドレスで結構お金がかかっていたと思う。

82 :68:2007/11/21(水) 01:42:33
>>73-74
>もともとの出身が地方の場合は、都内でのルールは適用されない
私が首都圏、夫が静岡寄りの神奈川出身なので、おそらく都内ルールに準じて
いるかと思います。ただ、私も夫も片親と死別しているので
両親が揃って結婚式に行ったという記憶がないために相談相手が少なく
的はずれな質問を繰り返してしまい、お騒がせしました。

>担当者が多く注文させたいがためのでまかせかも
売り上げ出すのも仕事のうちでしょうから、そういう可能性もありそうですね…。
当日まであと少しなので、悔いのない式にできるよう頑張ります。

とても勉強になりました。お二方とも本当にありがとうございます。

83 :73:2007/11/21(水) 08:23:45
>私も夫も片親と死別しているので
両親が揃って結婚式に行ったという記憶がないために相談相手が少なく
的はずれな質問を繰り返してしまい

ごめんね、ケチつけるわけじゃないんだけど、片親であることを理由にするような書き方はやめようよ。
ただでさえ、片親は非常識だの躾がなってないだの言われやすいんだから。
私も小学校入ったときには片親でしたから、色々不安な気持ちもわかるけどね。

84 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 09:23:14
>>83
そういう意味じゃないと思うけどな。片親だから、
夫婦が出席した場合の引き出物のことがわからないってことかと・・

85 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 17:24:49
友人にご祝儀を書留で送ったのですが、もう届いているはずなのに、

届いたという連絡がありません。こちらから、ご祝儀送ったよ!というのも言いずらいし、どうしたらよいでしょうか?

友人の弟がネコババしてそうで怖いです

86 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 17:35:25
>>85
いつ送ったの?ちゃんと届いたって聞いてみたら?

87 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 17:48:45
>>86
今それとなく聞いたら、届いてないみたいで…
昨日の朝一番で出したので、今日の午前中には届くと郵便屋が話してました。

88 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 17:51:09
>>87
控えに追跡番号があると思うので、ネットで届いたかどうか確認してください。
たまたま不在だったりしたら郵便局に持ち帰りになってることもあるので。

89 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 17:57:49
>>88
わかりました。
ありがとうございました

90 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 18:04:30
>>89
当然>>88は確認したうえで聞いてるのだと思っていたのでびっくりした。

91 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 19:12:23
ゆとりも冠婚葬祭に関わってくる年ごろなんだよな

92 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 19:50:31
昨日の今日だったのか・・・

93 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 19:54:00
>>85
世間ではあなたのことをせっかちと言う。
弟がネコババしたとしてもあなたとは関係ない。
数日してから電話してみたら?

94 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 20:06:28
つかネコババしそうな弟って失礼w
んでネコババしそうとか疑うぐらいなら直で渡せ

95 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 20:15:16
>>85
あやまれ!ねこばばしそうな弟にあやまれ!

96 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 20:23:32
ゆとりのくせにせっかちなんだな

97 :54:2007/11/21(水) 23:09:04
>>61
ありがとうございました。
他の友人とも相談して、どういう形にするか決めたいと思います。

98 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 23:12:53
質問です。

親しい友人の披露宴の御祝儀袋に
300円の現代風なのを買ってきたら
外包みの裏の左下に横書き用の2行分の罫線があり
その上部に「Congratulations!」と印刷してあった。

この罫線の部分には住所と金額を書けという意味ですよね?
それともメッセージでも書くものなんでしょうか

99 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 23:15:14
え?300円?百円均一で充分では?
え?メッセージって…あはは…

100 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 23:58:07
質問です。

23日に旦那側の親戚の納骨があります。
旦那が義母に御仏前について聞いたところ、墓の建立の祝いだから紅白の祝儀袋に包むように言われたと言うのです。
私はてっきり白黒か黄色で御仏前と書いて包むと思っていたのですが、紅白のほうが正しいのでしょうか?
宗派や地域によるのかもしれませんが…
因みに関西です。

101 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 00:45:11
>>100
お墓を建てたときに紅白ののしをつけるのは、
亡くなってから日にちが経っている時。
今まで別のお墓に入っていたとか納骨堂から移るときは紅白。
死亡から日が浅くそのために建てたお墓なら、法事の意味合いもあるから
黒白のしです。@関東


102 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 01:07:21
>>100
同じく、納骨が49日忌とか1周忌とかの法要に合わせてるなら
普通にご仏前。
亡くなってからだいぶ経ってるとか、お墓を新しくしたからっていうなら
地域の習慣にならう。
ちなみに私の地方では赤白は無い。

103 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 01:08:44
>>98
中袋は無いんですか?
あるなら中袋に金額。
外はせいぜい名前と住所です。

104 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 01:18:00
>>100
お墓を新しく作ったのであればお墓のお祝いとして紅白。
ご仏前はそれとは別に黄白ではないだろうか。

単に今まであるお墓に納骨するだけなら紅白はありえない。

105 :98:2007/11/22(木) 01:39:21
>99 やっぱりそうですよね
コング(ry)とか印刷されてるの初めて見たので
変だなあと思ったんです。物知らず… 

>103 中袋に金額、住所、名前、電話番号書く欄があって、
全部埋めました。
外包みは表に名前があるので裏には住所だけにしときます
印刷ののし袋みたいな感覚で変なこと考えてた。

レスありがとうございました!

106 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 02:43:57
それ、祝儀袋じゃなくて、封筒に毛の生えた程度の物じゃ・・・

107 :100:2007/11/22(木) 08:27:09
>>101>>102>>104
ありがとうございます

108 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 15:22:49
質問させてください

 仲の良い友人が身内だけの結婚式を行うことになりました(友人を呼んだ
披露宴等は行わないようです)。

 そこでお祝いに電報だけでも送りたいと思うのですが、身内だけで行う場合に
友人である私が電報を送っても良いものでしょうか?
 
 そもそも披露宴では電報の紹介がありますが、結婚式だけの場合には電報の紹介
はなかった気がして送るものではないのかとも思い迷っております。

 よろしくお願いします。


109 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 15:34:51
>>108
別に、祝電というものは披露宴用に送るものってんではないので、
時期と場所を間違わなければ、それ以外に送っちゃいけない物じゃないですし、
「友人である私が」と言ってますが、親戚は出席してるのだから祝電なんて送りません。
身内だけで結婚式だけなら、もちろん祝電の紹介などの時間は無いし、
そのあと食事会でもするなら、まー、時間はあるわけですが‥‥。
そういう場合は、前日に届くように自宅に送ったほうがいいんじゃないでしょうか。
そもそも、おめでとーって言葉を伝えたいための物だし。
祝電を披露して(紹介して)もらいたいために送るなら、それは難しいかと。

110 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 15:42:18
>>108
お祝いの言葉を贈りたいなら
電報という形にこだわらず
郵送できるメッセージカードはどうですか?
ショッピングセンターの文具売り場やバラエティショップ
本屋さんなどにもありますよ。

111 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 15:49:08
仲の良い友人なら御祝儀なりプレゼントなりするけどな。
それにお祝いのメッセージカード添えればいんじゃねえの?
通常の披露宴でも、会社関係とか優先して友人からのって読まれないこともあるし。

112 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 16:01:18
>>109さん
>>110さん
>>111さん
アドバイスありがとうございました。冷静に考えてみれば、みなさんがおっしゃる通り
当日に式場に電報を送る必要性はあまりないように思えました。

自分の式のときに招待しなかった友人達から思いがけず電報をもらい嬉しかった経験から
結婚式=電報という考えにとらわれていたようです。

>>111さんのおっしゃるように後日プレゼントをわたすことにします。
それに>>110さんが教えてくださったようなメッセージカードを添えて
おくりたいと思います。

みなさんご親切にありがとうございました。

113 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 18:47:39
質問です

友人が結婚したので、一万円程のお祝いの品を送りました。
しばらくたった頃、結婚式をやることになったらしく
私と夫と娘(5歳)が呼ばれたのですが、ご祝儀はいくら
包むべきでしょうか。

114 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 18:49:53
夫と子供つれて出席するの?
貴方だけで良いのでは?

旦那さんもその友人と仲がいいのかな。

115 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 18:54:14
>>113
既に3人で出席の返事をしてしまってるなら、
先にお祝い渡したの差し引いても5万円ですかね。

116 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 18:55:06
>>112
後日じゃなくて事前に渡せ>プレゼント

117 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 19:22:12
スピーチで、「最後」(最後になりましたが〜など)という単語はタブーとされていますが、
エピソードを語る上で
「不安と戦っていたが、最後には見事成し遂げてくれた」
「最後まで諦めない粘り強さ」
といった表現を使いたいのですが
これも何か言い換えなければなりませんか?

118 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 19:39:27
それぐらいいいよ。キニスンナ

119 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 19:41:22
亡くなった友人のお墓参りに行くことになりました。
場所がわからないので友人の親御さんに車で案内して頂くのですが、その時お土産やお仏壇へのお供え物などは、どのタイミングで渡せばいいのでしょうか?

120 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 19:45:30
>>117
どうしても気になるなら

「不安と戦っていたが、最後には見事成し遂げてくれた」
不安と戦っていたが、途中で諦めず見事成し遂げてくれた

「最後まで諦めない粘り強さ」
目標を達するまで諦めないねばり強さ

これでどうだ?

121 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 19:47:24
>>119
友人の家に行くのならそこで渡せばよい。
どこかで待ち合わせなら、会った時でよい。

122 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 20:24:31
>>121
最寄りの駅まで迎えに来て下さるそうなのですが、ご自宅へも連れて行っていただけるのか、わからないのです。

できれば遺影に向かって手を合わせたいのですがね…

123 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 21:38:41
唐突な質問で申し訳ないが。
当方宗教者の端くれですが、葬儀ホールにはなぜ時計がないのでしょうね。
(我々導師の控え室)
準備の都合や着替えのタイミングで、時間が読みたいのだが。
もちろん自分で持って行ってはいるけれど、施設設備としてどこのホールにも見当たらない。
姿見を置いてくれているところも少数。
葬儀社関係の方、もしご覧になっていればお答えいただけないだろうか。

124 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 21:55:52
質問する言葉遣いじゃないよね

125 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 22:13:08
いや、特別失礼とは思わなかったけど。

126 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 23:47:24
披露宴に時計がNGなのといっしょじゃないのかな。
亡くなった人との最後のお別れだから時間気にしてちゃだめでしょ。

127 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 00:00:29
まあ葬儀場にくるほとんどの人はそうだろうけど、
仕事で来ているごく一部の人にとっては、時計は欲しいとこだろうね。

128 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 00:01:38
わかるなぁw
「会葬者が多いので、定時5分前に開始しますのでヨロシクお願いします」
って葬儀社係員が言ってきても、時計が無かったらどうしたらええんじゃい?w

129 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 00:03:24

あくまでも会葬者じゃなく(時間を気にせずお別れする気持ちが大切との意はわかる)
お坊さんの控え室とかのことね
段取り上必要だわな

130 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 00:14:14
>>123
あなたが出かけて行く葬儀会館に無いだけで、
他の会館の導師控室には、
時計も姿見鏡も置いてあることが多いと思います。
不便だと思ったら、置いてほしいと葬儀社に言えばいいのでは?

131 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 00:20:58
>>130
きっと、葬儀社に対してどうしてそこに気が回らないんだ?ということが言いたいのじゃないかな。
俺もよく業務上(何とは言えないけど)葬儀社に出入りするんだけど
遺族に対しては事細やかに配慮されてると見えるが(当然だけど
住職サイドはなおざりにされてるように見えることがよくあるわ
ホール手配の式前の食事とか、遺族は食ってても坊さんは気づかれずに何も食わないまま葬儀が始まることも多いw

132 :117:2007/11/23(金) 00:31:40
>>118さん、>>120さん
ありがとうございます!

120さんの代替案、いいですね。
参考にさせていただきます!

133 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 10:47:20
>>123
>>130
私も実感しますね。
何度お願いしても、次回行くと時計も鏡も無いまま。
その場だけの返事のようです。
食事などの件は、我々は別にいいのですけれど。
骨あげまでほぼ一日がかりの長時間になりますし、
拝んでいる最中にお腹が鳴っては失礼だと思いますので、
おにぎりを持参しております。
お茶も一回しか出ないことがありますから、水筒も持参です(笑

134 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 11:21:30
仏教の場合
葬儀〜49日までは「御霊前」
それ以降になってはじめて「御佛前」
これ全国共通ですか?

135 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 12:08:56
遠方の結婚式にバスか新幹線で行くことになりましたが
スーツが入るような旅行かばんがありません。
みなさんスーツは買ったとき付いてくる袋で持ってきますか?
旅行かばんを買うというてもあるが宿泊費などで金銭面がつからいので
節約したいと思ってます。

あと祝儀とは別にお祝いって渡す物ですか?
ここはケチるつもりではありませんが式にでるものが渡して良いのだろうか
相手に過剰に気を使わせないだろうかわかりませんので。

136 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 12:45:20
質問させて下さい。
一年半以上勤める今の会社の上司が栄転で異動することになりなした。
お金は皆で出し合って包むことになってます。
言葉が何て言って良いやらで
「お世話になりました。お体に気をつけて下さい」
こんな感じで良いのでしょうか?


137 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 13:39:25
>>135
祝儀を渡すなら、品物は必要ないと思いますが。
それに当日だと品物は新郎新婦の荷物になって邪魔になります。

138 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 14:10:20
すいません質問させて下さい
今年父を亡くしたのですが、父の友人・知人には喪中はがきを
私(息子です)の名前で出すべきなのでしょうか?
ちなみに私とは面識のない方がほとんどです。
                                                             

139 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 15:06:15
>>138
お父さんが亡くなったことを知らない人もいるだろうから、出したほうがいいと思う。

140 :135:2007/11/23(金) 15:19:50
>>137
サンクス。
かばんはスーツ用を買ってきたわ。

141 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 18:07:23
>>138
あなたが出すのは死亡通知
あなたの名前で父○○が亡くなりました。
生前のご厚情に感謝し通知が遅れたことをわびる様な文章にする。
この葉書はちょっと香典の催促になる側面もあるので、注意が必要です。
今年の年賀状を頂いた方とか本当に親しかった人限定にしたほうが無難

142 :138:2007/11/23(金) 21:29:19
>>139さん、>>141さん
ありがとうございます、参考にさせていただきます。

143 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 22:45:18
質問というか、アンケート的な内容なので、スレ違いでしたら
誘導願います。

女性の方に質問です。
披露宴(ホテル)に招待された場合、ドレスは自宅から着て行きますか?
会場の更衣室で着替えますか?

20代前半の頃は自宅から着て行っていましたが、徐々に友人達が
会場で着替える派にシフトして行った為、ここ数年は会場で着替える
ようにしていました。
しかし今回、初めて真冬の披露宴に招待され、会場で着替える場合
ちょっと荷物が多くなってしまいそうなので躊躇しています。
二次会は不参加で、もしかしたら帰りに久し振りに会う友人と
お茶くらいはするかもしれません。

144 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 22:51:12
このまえ同僚の結婚式あったんだけどお礼がメールだけでした。
今の時代は手紙では返事しないんですかね?
その後会社で会っても「このまえはありがとう」とかお礼の言葉が一言もありませんでした。


145 :愛と死の名無しさん:2007/11/23(金) 22:54:22
>>143
アンケートなら生活板のアンケートスレでやってくれ。
各々会場からの距離も時間も、移動手段も違うのだから、
一概にこれが最良!ってやりかたはない。

>>144
人数合わせ乙。

146 :143:2007/11/23(金) 23:39:05
>>145
スマソ、移動します。

147 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 00:21:45
>145
人数合わせか…


148 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 01:39:42
>>144
他でも似た質問てかチラ裏してなかった?
お礼が手紙の返事って、意味ワカンネ。
メールでも「来てくれてありがとう」と言われてるなら
まだ良いほうだと思うが。
相手の言葉催促する前に、自分が分かりやすい文書けるように。

149 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 01:41:38
>>144
相手からのお礼が無いと言う愚痴はここに書かれても困る。

150 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 01:42:49
>>134

全国共通っていうよりも
宗派によって違います。

同じ仏式でも、浄土真宗などは葬儀の時から御仏前でOK。

151 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 02:34:01
分からないことがあるので質問させて下さいm(__)m 友人の披露宴(ホテルではない?)に呼ばれ会費制らしいのですが、披露宴のみの会費制の場合も御祝儀は持っていくものなのでしょうか?

152 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 02:52:42
質問させて下さい。
今日弟の結婚式があったのですが、親族の写真撮影で両家揃っての撮影の後に、新婦の親族と弟で一枚撮っていました。
これは新婦の意向だったようですが一般的なのでしょうか?うちの母はびっくりと言うか呆れていました。
ちなみに婿養子ではありません。地方によっては普通なのでしょうか。

153 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 02:54:14
>>148-149
うっせーバーか

154 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 10:01:18
>>144
マジレスすると、披露宴の最後やお見送りの時の挨拶で
「来てくれてありがとうございました」って新郎新婦が言うよね。
それでお礼は既に終わってるんだよ。メールするだけ丁寧だと思う。
また、祝儀に対してのお礼(お返し)も、引き出物で完結している。

もし>>144が出たのが披露宴じゃなく「結婚式」だけならば、
一旦のお礼はメールでしておいて、ちゃんとしたお礼(結婚報告)は
年賀状でする予定だと思う。
てかそれが普通で、今の時期にわざわざ年賀状と結婚報告葉書は分けない。

>>151
会費制なら会費だけでOK。
それとは別にお祝いしたいなら、事前に品物などを郵送するか、電報をどうぞ。

>>152
あんまり一般的じゃないと思う。新郎母が驚くのも当然では。

155 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 10:04:42
>>152
新婦側の親族写真が欲しかったんじゃね?

156 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 10:52:16
>>152
そういうことを非難がましく書いているあなたは立派な小姑鬼千匹です。

157 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 11:14:00

おまいら頼む。世の常識を教えて。
隣の部署の上司。
業務に繋がりがあったから、
業務上で何かトラブルがあった時には助けてもらってた。
退職して半年以上経過した今。
その上司の旦那の親が亡くなったらしい。
現在も働いてる社員から葬儀出席の打診が。
これ、行くのが常識?
香典だけつつんで元同僚の友人に持って行ってもらうのが常識?
わかんねー!ぶっちゃけ今更関係なくねぇか?とも思う。
一緒に働いた事はない。
辞めるとき挨拶して部署に菓子置いてきただけじゃダメなのか?
タイムリミットが迫る…誰か助けてくれ!

158 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 11:19:54
不快な言葉遣いの奴はスルー

159 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 11:36:12
>>157
行かなくても香典出さなくてもよくあることだ。無理スンナ

160 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 11:57:55
>>159

レスありがとう。
なんか優しくて、ホロッときそうになった。

>>158

ごめん言葉遣い悪くて。

161 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 11:58:56
>>157
自分ならなにもしないよ、それが普通だと思う。

162 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 12:21:50
>>157
かえって遺族に『誰?』と思われると思う。

163 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 13:09:50
>>161>>162

レスありがとう。
確かに遺族に誰?と思われると思う。
ここから先はチラ裏だけど、
香典を出すことが良いことであり、心遣いである
というのが前職の雰囲気で
社員の誰のどんな家族が亡くなっても、
割と出さざるを得なかったんだ。
でも遺族からしたら、?だよね。
3人から出さなくて良いって言ってもらったし、よし、出さない!
ありがとう!

164 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 13:33:01
気持ちだからね…。
本当に出すべきだ、出そう、いや待てよ、でもな…?と思っているなら、
わざわざここにきてああいう聞き方はしない罠。。。

165 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 14:30:28
>>164

>>157です。
全くだ。
打診された時、なんか頭から来ること強要?
みたいだったから、え?と思って。
反発したかったんだと思う。
それでここに来た。
ただ、お悔やみの気持ちが無いわけではないし、実際迷っていたはいたんだ。
でも聞き方はまずかったね。スマソ。
心遣いがない非常識にはなりたくないと思ってたけど、
実際お香典出さないし、仕方ないか。

166 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 15:27:26
>>154
>>155
152です。ありがとうございます。
やはり一般的ではないですよね。お嫁さんが弟には何もいわず式場にお願いしてたようで、弟もちょっと困っていました。
父も少しキレていたし、これからうまくいくか心配です。私のときは旦那側の家族を尊重していたので尚更びっくりしたみたいです。。

167 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 15:43:34
>>166
お嫁さんの実家には何もする権利がないというのだろうか?
記念写真をとるのに新郎側の許可がいるとでもいうのですか?
嫁ぎ先がそこまで規制いれる理由が分らない。
これから先新郎側のあなたたちが変わらない限りうまくいかないよ。

168 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 16:14:15
>>166
まあ、新婦は悪気はないにしても一言新郎の家族はどうするかくらいは
聞いといた方が良かったのかもね。
でもこの程度の嫁だとあきらめるしかないでしょ。
選んでしまったのは弟さんですから。


169 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 16:18:18
>>166
両家が揃う披露宴でわざわざ新婦一族だけの写真を撮る必要はないと思うけど、
撮りたいのなら、新郎側の意向をわざわざ確認する必要もそんなにないかと。


170 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 16:26:07
152です。
皆さんご意見有難うございました。
両家揃っての写真撮影中の出来事で、少しムッとしてしまったのは
大人気なかったかなと反省です。
これから義理の妹の良いところをたくさん探して仲良くしたいと思います。

171 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 16:46:54
>>170
新婦さんの側に出席できないお年寄りがいらっしゃったのでは?
目も悪いとあまり大勢の集合写真ではよく分らないなどの理由があるのかも
知れませんね。
いずれにしても目くじらをたてるほどのことではない様に思います。

172 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 19:01:10
いやいや、その場合は当然新郎側の写真も一緒に撮るべきじゃない?
打診があって、弟さんが「うちは要らないよ」と言ったなら話は別だけど。
私が同じ立場でも、少しカチンとくるんじゃないかなと思いました。

173 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 20:17:11
写真ってずっと残るからねえ。私のイトコのお兄さんもそういう写真だった。
結婚式の写真を見せてもらってて、一枚目は普通に集合写真、新郎新婦の写真、〆新婦側家族と新郎のみの写真。
なんとな〜く先が思いやられる気がしてたけど、その後の新郎父葬儀などでも新婦側は色々やらかしてました。
写真一枚で新郎側をないがしろにしているのがわかるもんだよ。

174 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 20:54:24
>>172
新郎側も含めた全員の写真はもう撮り終わっている状態でしょ。
追加に新婦側のみ+新郎一人の写真。

175 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 20:58:57
嫁に行く前の最後の家族写真を撮りたかったのでは?
私としてはかなり普通のことだと思ってた。
しかも、新郎も一緒に写真を撮ったということは
新郎の了解はあったということだろうから、
新郎と両親との間での連絡がうまくいってなかったのでは?

176 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 21:12:39
親族の集まった記念写真だろ?別にそう目くじら立てることでもないと思うんだけどなあ。

177 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 21:25:56
確かに目くじら立てるほどのことではないにしても
非常識ではありますね


178 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 21:41:26
どうして非常識?
結婚は嫁側だって新郎側だって同等じゃないの。
1枚余分に撮る事が非難されるほどのことかなぁ

179 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 21:56:40
「事前に写真を撮るって聞いてたらウチだって同じように
写真を撮ったのに。嫁側だけで上手いことやってずるい!!」
という気持ちがモヤモヤの原因で、常識、非常識の問題じゃないと思う。

180 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:00:14
全員の集合写真はもう撮っているんだってば

181 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:04:24
全員の集合写真は、半分はよその家の人たちじゃん。
じいちゃんの米寿の祝いとかで集まったら、じいちゃん真ん中にして親族写真撮るじゃん。
新郎新婦を真ん中にして、新婦親族ばかりで写真撮るってのは、そのノリなんじゃね?
新郎側も遠慮なく、新郎親族ばっかりの写真を撮ればよかったんじゃね?

182 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:06:20
>新婦の親族と弟で
新郎側の親族とは切り離して撮りたいのか

新郎とは仲良くしたいが、その親族とは写真を撮りたくないぐらい疎遠希望
と、新婦側が思っていると受け止められかねないということで非常識ということではないでしょうか?
友人との写真で例えると、3人居るのに「(B子とC子とは撮りたくないから)A子ちゃんだけ来てー」ということかと

183 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:09:53
「新婦の希望」で、「新郎とだけ親族写真を撮りたい」というのは、
ある意味変に誤解されかねないという感じはするなぁ
現に、新郎側のお母さんは誤解しちゃってるし

184 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:11:13
新婦側は
せっかく親族が集まったのだからこのチャンスに一族集合写真を撮っておこう。
ああ、今日は結婚式だから新郎新婦はやっぱ真ん中かな 位のつもりなんじゃ?
両家の写真はちゃんと撮ったのだから 問題はないような‥。
ただ、もし
弟さんもお母さんも知らなかったというなら、ちょっとその辺の意思疎通の悪さが問題かも。

185 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:17:30
昔は花嫁の家から婚礼衣装着て嫁入りしたじゃん?
そのノリのやつを撮っておきたかったんじゃないの?

つか、そんな事で根に持つくらいなら、
うち(新郎側)も撮ろうよって言えばよかったのに。

186 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:34:38
新郎側にお伺いを立てないと、どういう風に誤解してしまう
のだろうか。
>新郎とは仲良くしたいが、その親族とは写真を撮りたくないぐらい疎遠希望
もし、こういう風に思うんだとしたらちと被害妄想気味だと感じるんだが。

それとも、「結婚したらうちの嫁、そうじゃなくてもうちの息子を
借りたかったら一言あってもいいんじゃないの?」
「うちに言わずにコソコソと予定外の写真撮るなんて」
「うちの親族だけでは撮ってないのに、嫁側だけ撮るなんて
うちの親族無視ですか」
こんなかんじかな?

187 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:40:03
ちょっとしたことが誤解を生むものだよ
新婦側が前もって「全員の写真の後で、記念にもう一枚新郎新婦とこちらの親族の集合写真も撮っておきたいんです」
そう言っておけばよかったのさ
被害妄想でもなんでもない、世間とはそういうものだよ

188 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:43:38
そうだね、いきなりその場面に遭遇したら「えっ」と思うのも仕方ない
それ以上でも以下でもないけど「えっ」とは一瞬思う

189 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:46:56
一瞬の「えっ?」を披露宴が終わって日付が変わっても
舅姑小姑でグチグチ文句言ってるのが>>152

190 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:54:14
義姉が2ちゃんで聞いちゃうくらいだから、
これだけ盛り上がると一生言われそうだな、新婦。
ちょっとした気遣いって大事だな。この板はほんと勉強になる。

191 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:54:38
>お嫁さんの実家には何もする権利がないというのだろうか?
>記念写真をとるのに新郎側の許可がいるとでもいうのですか?
>嫁に行く前の最後の家族写真を撮りたかったのでは?
>弟さんもお母さんも知らなかったというなら、ちょっとその辺の意思疎通の悪さが問題かも。

確かに、新婦側は他意なく単純に自分サイドの記念写真が欲しかったのでしょうね。
権利とか許可じゃなく、配慮が足りなかったのだと感じられますね。
新郎側は「はずされた」と思っても仕方ないやり方。

192 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 22:56:59
>>186
>>166
>私のときは旦那側の家族を尊重していたので
と書いているから、>>152一族は嫁側は新郎側を尊重し、万事
お伺いを立てるのがマナーって考えているんじゃないの?

それこそ家による価値観の違いで、相手側に押しつけていい考えじゃ
ないと思うけどね。

193 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 23:00:06
新郎が「うちの方はいいよ」って断った可能性もある訳だが

194 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 23:02:13
>>189
グチグチ言うというか、そういうもんだと思いますね…人の気持ちって。
いったん悪いイメージを持たれると、そういう目で見られるのが世間。
信用は一瞬で失うけど、築くのは長年かかるっていう言葉を思い出しました。
私も体育会系で大雑把な方なので、心の機微がわからずに
きっとどこかでこういう失敗やらかしてるんだろうな。

>>190
ほんとそう思いますね。
ちょっとした気遣いとか配慮って大事だなと再認識。

195 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 23:10:33
>>192
なるほど。自分たちの時にそうしたことを
向こうにも求めてたんだね。
価値観の違いを埋めていく、理解しあう気遣いが
ちょっと欠けてたんだな。

196 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 23:12:06
もうこの話終わってもらっていいかなー

197 :愛と死の名無しさん:2007/11/24(土) 23:12:41
そろそろ質問スレに戻りましょう

198 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 09:39:44
来春、弟が結婚します。
弟は東京で就職しており、式は東京でするそうです。
私たちの家族及び親戚合計20名ほどが東北から2泊3日で上京します。
もちろん、出席する親戚の新幹線やホテルの手配はする予定ですが、
食事の手配はどこまでするべきでしょうか?
朝食及び披露宴以外の食事についても我が家で全て準備するのが常識ですか?
店を予約しないにしても、食事代としていくらか包むのでしょうか?
本来なら私の両親がこういった親戚関係の手配をするのですが、
私が移動や宿泊の段取りを父から頼まれました。
現地集合現地解散が私としては一番楽なのですがw

199 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 11:20:07
親戚ルールというか、前例はないのかな。
私個人としては、あまり親戚間の繋がりが強くないので、食事なんて勝手にどうぞ と思うけど。
> 家族及び親戚合計20名ほどが東北から2泊3日で上京
が、団体旅行状態になってしまうのか、割とバラバラなのか(現地集合現地解散)によって
食事の有り無しは変わるよね。

めんどくさかったら、手配一切なしでいいんじゃない?
と悪魔が囁く。

200 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 11:53:29
ホテルを朝食付きにする位はすべきだと思う
他の食事まで面倒見てやる必要はないだろう

201 :198:2007/11/25(日) 12:01:37
>>199
宿泊を伴うような前例が無いんですよ、
せいぜいマイクロバスで2時間の移動とか。

両親は団体での移動を考えているようです。
式前日、当日は両親は新婦の家族と会食や東京にいる親戚回り等があるから、
私が親戚の接待係wなのですorz

202 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 12:14:51
>>201
自分が招待される側だったら、朝食つきパックは嬉しいな。
むしろ夕食は勝手にさせて欲しい。
たまに上京するのなら、観光もしたいべ?

203 :198:2007/11/25(日) 12:42:34
>>200>>202
もちろん朝食付きの予定です。
それ以外の食事をどうするのか悩んでいました。

>たまに上京するのなら、観光もしたいべ?
ですよね、まずは叔父や叔母がどうしたいのかが大事ですね。
両親を通じて確認してもらいます。

204 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 13:04:25
交通費宿泊費(朝食付き)は出すんだよな?
それ以外の食事代なんて出さんで良い
親戚が常識ある人たちなら断るだろ
ただし、みんなで観光したいと希望する人たちにははとバスの手配とかはしてやったら良いだろう
それにほぼ全員が行くなら198も参加せざるを得ないだろうな

205 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 16:46:20
私なら、披露宴前日夕に、完全親持ちで一席設けるかな。
オプションで希望者のみはとバス、それ以外は自由昼食。
全朝食つき、マイルは貯まりません。

206 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 21:40:49
賀詞交歓 と 賀詞交換 はどちらが正しいんだろう?
ぐぐってみたらどちらもあって迷ってしまいました。

207 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 22:30:40
>>206
賀詞交換会のほうが普通だと思う。

208 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 00:13:52
泊まりの手配の話が出てるけど
常識的には2泊3日でも、結婚式(披露宴)終了後当日の宿泊と翌朝食。
それだけでいいと思います。
2泊分も負担させられたらかないません。
自分が客側でも、しぶしぶ行くという性質のものではなくお祝いに行くのだから
1泊目は自己負担でどこか宿をとります。
はっきりいうと、親戚側が1泊目は自己負担すると言って当家側の負担を減らすべき。
…田舎の人はそうも行かないんだろうなぁ。
親戚を「接待」しなきゃならない物心両面の負担、お察しします。

209 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 00:16:34

到着翌日が披露宴で2泊目が観光的なものなら、1泊目が当家負担で
2泊目以降はそれぞれの自己負担ですね。
手配の代行はしてあげてもいいけど、金銭負担までは勘弁してもらいましょうよ。

210 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 01:54:22
親切な回答だけど、ちょっと長杉

211 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 02:00:46
親族全員の二泊分も負担させられたらヤダナ
俺だったら、勘弁してくれって言います(苦笑)

212 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 08:56:46
二泊も必要なのかな・・・

213 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 09:16:01
1泊で済むようなスケジュール組めよ
何日拘束する気だ。

214 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 09:27:32
御祝儀よりも、酒好きの夫婦にプレミアの日本酒贈りたいんですけど、
十四代も久保田も4と9を連想させる数字が入っているんですが、
ちょっと不適切ですかね?
20代前半のカップルなんであんまり気にしないとはおもうんですが。

215 :198:2007/11/26(月) 09:31:42
皆様レスありがとうございます。
父から叔父に希望をきいてもらったところ、
往復の新幹線代と式前日の宿泊(朝食付き)のみの手配でOKとなりました。
式は午前中からなので前泊必須なのですが、
現地集合現地解散でいいだろうと。
父が舞い上がってwいたようです。
ただ、式前日の夕食代として幾らか包むことにします。
こちらは田舎のため親戚づきあいが大変なんです…orz

216 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 10:04:47
五千円くらいの結婚祝いもらったんですけど、
内祝い必要ですか?
お祝いが現金だったら返した方がいいのだろうけど、品物でもらった場合もそうですかね?

217 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 10:22:45
>>216
あたりまえだろ

218 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 10:26:12
>>216
「気になさらずに」「お返し不要」など念押しされた場合その限りではないかな。
ま、でも自分ならきっちり半返しじゃなくてもタオルぐらい送っとく。

219 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 10:29:13
>>216
現金と品物との違いがわからない。
現金は返した方がよくて、品物ならそうでないのは何故?

220 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 10:38:36
>>219
あなたはとんでもない勘違いしているようだ。
品物で頂いたらその値段の半額相当を内祝いとして返すんだよ。

221 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 10:42:41
>>220
え?書き方が悪かったのかな。>>216が現金だと当然返すとあるのに、
品物だったら何故悩むのかな?という疑問だったのだけど。

222 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 12:28:20
>>220が、216と219のアンカーを間違えた
とエスパーにゃしてみる。


223 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:01:37
海外結婚式後、友人だけの小さい披露宴(30〜40人くらい)を計画しています。
彼女の出身地で行う予定で、彼女の友人の大半はその地方にいますが
私の友人は全国に散らばっているため、交通費と宿泊費をこちらで負担したいと思っています。
しかし、これに彼女が「不公平になる!」と反対しています。
彼女を説得する方法はありませんか?

又、私の友人はご祝儀を三万円は包んでくれそうですが、
彼女の友人はご祝儀を一万円包むのも厳しい人がいるそうで、
会場の格式を上げると参加できない人がいるので、会場は安い所が良いと言っていますが、
私は祝ってくれた友人のためにも、会場の格式も料理も、なるべく良いものを準備したいのですが、
どうしたらいいでしょうか?

224 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:07:45
>>223
格差婚は続かないよ。新婦と話し合ってお互いの妥協点を見出せないようなら白紙という手もある。

225 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:08:46
>>223
長続きしない結婚に40人も巻き込むなよ

226 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:09:59
>>224にハゲドウイ
話し合いでお互いに妥協してよりよい方法を見いだせないのなら、
結婚そのものを諦めた方が失うものが少ない。

227 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:12:33
海外挙式+友人40人ってドリーマーにも程があるだろ

228 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:14:01
>>223
なぜ不公平になるの?その理屈がわからないんだけど。
まず、彼女友達に合わせて会費制にするか、
会場の格式でご祝儀が変わるわけではないと説得して
御祝儀制にするか考えてみては。

229 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:16:39
>>223
二次会じゃダメなのか?1万未満の会費でやればいいじゃん。
もちろん遠方者の交通費宿泊費は負担するべきだけどね。
彼女の不公平って意味がよくわかんないけど、それなら新婦友人にも
小額でも交通費出したら?

230 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:18:09
友人ばかり何十人も集めて披露宴ってあるんだね…

231 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:19:58
>>230
自分達の披露宴を合コンか何かと勘違いしてるんだよ

232 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 13:31:16
>>223
私の海外挙式した友達は、招待制の二次会だったよ。
平服じゃなく普段着で、ちょっとしたレストランで新郎新婦も普段着w
でも、仲良い子だったから1万包んで渡したけどね、他の友達と一緒に花束も用意したなあ。
恐縮されちゃったけど喜んでもらえたし、こっちも二人の人柄が伺えてほのぼの二次会だったよ。

233 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 15:10:12
よく言う1.5次会の感覚で、
レストランなど貸し切りで1万弱の会費制でいいじゃん。
で、足代は出さない(ご祝儀制じゃなく会費制だからとこれは割り切る)。
会費とは別にお祝いをくれた人には別途お返し。

234 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 15:22:19
>233
遠方者には交通費か宿泊費は
全額でなくとも一部は負担すべきじゃないか?

235 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 15:41:05
質問させてください。
今月の頭に結婚したので写真付き結婚しました葉書を出そうと思っていますが、この時期だと年賀状と合わせて一枚にして送ることが多いですよね?
しかし5月に旦那の祖母が亡くなったため年賀状ではなく喪中葉書になります。
その際は報告と喪中葉書を別々に送るのがいいでしょうか?
同じ一枚に結婚と喪中って何か違和感がありますよね?
意見頂けると助かります。

236 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 15:52:35
>235
1枚のハガキで結婚と喪中の同居は絶対ありえん。
絶対別々のハガキでするべきことです。

しかも喪中と結婚ハガキを相次いで受け取ったら
人によっては「喪中なのに結婚したの?」という感想を持つ場合もあるので
喪中を先に出し、結婚報告は年明けでもいいような気がする。

237 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 15:52:40
>>235
「正月は慎んで過ごします」という表明として喪中ハガキ送っているのに、
結婚のお祝いをしているのはある意味おかしいからね。もちろん別々で。

238 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 17:07:39
仕事関係の男性(72歳)が心筋梗塞で入院しました。
ひとり暮らしですが、嫁いだ娘さんがおり
入院中の面倒をみているようです。
で、お見舞いに行くのですが、
どんなものを持っていったらよいでしょうか?
予算は5000円まで、と考えています。
内蔵系の病気だから食べ物はNGですよね?
手入れしなくてよいブリザードフワラーか
本を数冊買っていくか、図書券か・・・。
どなたかアドバイス願えないでしょうか?

239 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 17:16:32
>>238
色気もクソもないが一番ありがたいのが現金。
花など飾る物は特別室のようなリッチな部屋に入院している人
以外は邪魔になる。
時間つぶしに本はありがたいが、読書傾向がわからなければ
雑誌でも持て余すので、図書券の方が喜ばれる。

240 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 17:29:08
>>239
早速ありがとう。
自分も一番貰って嬉しいのは現金なんだけど
お稽古事の生徒さんなので、
現金だと頂いた月謝をそのまま返すみたいで・・・。
自分よりずっとお金持ちな人だしなーと思って。
いま、ブリザードフラワーをネットで見てるんだけど
やっぱり花は迷惑でしょうか?

241 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 17:37:33
>>235
皆さん書いてるけど、結婚報告は年明けが吉。

242 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 17:38:55
質問です。
ほぼ付き合いの無い同僚の身内が亡くなられた時
お通夜は受付だけ済ませて早々と帰ってしまうのは失礼でしょうか??

243 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 17:41:01
>>240

一人暮らし
心筋梗塞

読書も制限される
物も食えない
花など見ない

結論
現金が最も喜ばれる

244 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 17:56:38
>>243 ありがとう
やはり現金かな・・・。
現金より商品券にしようかな。

245 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 18:01:09
>>238
病院によっては花を禁止しているところもある。
ブリザードフラワーでも見た目で勘違いされるから好ましく無いと思う。
また都内の病院では個室でもないかぎり花を置く場所はない。
果物は家族が食べられるからいいと思う。
心筋梗塞ならお見舞いもジャマじゃないのかな?
お見舞いに来られると結構疲れるんですよ。
本を読めるような体力に戻るまで時間がかかります。

246 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 18:03:21
>>242
受付だけ?せめてお焼香くらいはしようよ。
飲食はしなくてもいいと思う。

247 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 18:05:28
>>244
商品券は使う場所が限られるから、現金の方がありがたい気がする。

248 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 18:11:34
>>245
レスありがとう。
娘さんの話ではあと3日ぐらいで退院とのこと。
もしかしたら退院したあと、しばらく娘さんの自宅で
静養するかもしれないので、入院している間に
お見舞いに行ってこようと思ってました。
(娘さんの自宅はかなり遠いので)
やはり迷惑かな。う〜ん迷う

249 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 18:13:55
>>246
レスありがとうございます。
ちょっと都合で読経からずっと通夜に参列が難しかったもので…
受付だけはやっぱまずいですね。
早めに行って、挨拶して帰ろうと思います。

250 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 18:30:03
ブリザードフラワーって見ているだけでサムそうだなw

251 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 18:52:48
>>238
ご高齢の方に対しては、基本の現金の方が無難な気がする。
商品券やブリザードフラワーなど、ひねると不快感を与えるリスク大きそう。

252 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 18:57:22
教えてください。兄の結婚式があるんだけど御祝儀は当日の受付けで兄の友人に一言お礼して渡せばいいですよね?
家族は違う渡し方でなきゃいけないとか無いですよね?

253 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 18:58:48
>252
身内は挙式前に 自 宅 で前もって渡すのが普通。


254 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:01:21
一番近い身内が、挙式当日の披露宴会場で受付でなんかに祝儀出すなよwwww
挙式前に家族揃って顔を合わせることもない疎遠な兄弟姉妹なのか?

255 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:40:37
なんで「おめでとうございます」って言われる立場の奴が
アカの他人に祝儀渡すんだよwwwwww

256 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:41:20
ブリザードフラワーじゃなくってプリザーブドフラワーだろ

257 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:51:16
「ブリザードフラワー」も通名として認知されている。

258 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:53:23
>>252
遠方なら事前に現金書留で送れ

259 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:53:24
されてねーよw

260 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:54:30
ブリザーブドフラワーだと思ってた・・・

261 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:57:14
ブリザードフラワー
正しくは無いが通名としてよく使われてますよ
私お花教室の講師ですから、正しくないのは残念だけれど
もう、「ブリザード」の方が正しいかのように認知されてます
プリザーブドフラワーと、正しく言う人のほうが少ないですし

262 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:58:53
プリザーブドかあ。惜しかったw

263 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:59:11
別なところでも同じ質問がありましたが俺も気になったので。
やはり妻の祖母(妻と非同居)が5月に亡くなり、自分達の長女が9月に生まれました。
俺の両親(今は非同居)は年賀状に俺達の長男(2歳)と長女の写真を使いたいらしい。
生まれました的な内容は載せないらしいのですが…。
妻の気持ちを確かめて配慮して、実家に早めに連絡したほうが良いのでしょうか?

264 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 19:59:15
試しに
ブリザードフラワーで検索かけても
当たり前のようにフラワーショップのネット注文ページとか出てくるのなw
和製英語ってやつのひとつ?

265 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 20:00:23
>>262
いいところまでいったのにねw

266 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 20:04:02
>>263
世間から「非常識」や「変わり者」の烙印を押されないうちに
ご実家に連絡してあげてください

267 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 20:05:29
>>263
あなたのご両親は喪中にはならないから、問題ないのでは?
もちろん、奥様の親戚筋には出せないけれど。

268 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 20:05:58
>263
そもそもの話として、非同居の「俺の両親」が、
なぜジジイババア名義の年賀状に孫の写真?
孫フィーバーもいい加減にしないとバカ丸出しだ、と諭してやれ。

269 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 20:08:04
やっぱそれだけ可愛いんだろうねぇ
気持ちはわかるが、自重も大切

270 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 20:14:58
>>263
あなたの実家は喪中じゃないから、嫁実家に付き合う必要はないが、
孫の写真の年賀状自体が非常識

271 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 21:37:50
>>263
あなたのお子さんは赤ちゃんだけど喪中だよね。

272 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 21:42:33
質問させて下さい。
知人のお墓参りに行くことになりました。
遠方から朝早く出かけるのですが、まだ花屋が開いてないので現地で花束を買おうと思うのですが、非常識になりますか?
手土産はもちろん地元のものを用意します。

273 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 21:47:20
>272
行った先で確実に花が買える確証があるなら。

私だったら、前日のうちに仏花を買ってひと晩バケツに突っ込んでおくが。



274 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 22:14:32
結婚式の招待状の出欠返信ハガキに書くメッセージはどんなのがいいですか?

275 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 22:26:20
>>274
誰に見られても困らないような、当たり障りのないもの。

276 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 22:29:49
>>275
おめでとーだけではサムくてありえないですよね?

277 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 22:33:52
>>273
ありがとうございます。
書き忘れましたが新幹線での移動なのです。新幹線の駅なら大概花屋さんはありますよね?
そこで調達したいと思います。

278 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 22:40:36
>277
新幹線の駅にもいろいろあるよ。
ひかりやのぞみの止まる、たくさんの在来線が乗り入れて
駅ビルがあるような大きな駅ならともかく
「こだま」しか止まらないような小さな駅では
駅構内には駅弁と土産の売店ぐらいしかない可能性も高い。

駅や駅周辺の様子をあらかじめよくリサーチしておいたほうが。
駅周辺に大きいスーパーなんかがあれば、仏花ぐらいは置いてると思うけど。



279 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 22:47:59
>>276
おまいの名前と住所つきで「おめでとー」とだけ書かれたハガキを誰かに見られて
恥ずかしくないのなら、別に問題はない。

280 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 22:57:15
>>279
恥ずかしいから良いメッセージ教えて

281 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 23:15:49
喪中年賀状の件、みなさん どうもありがとう。早速 それとなく妻に聞いてみました。
全然そんな事、気になんてしてなかった、気遣いありがとう、とのことでした。
お騒がせしてスミマセンでした。

282 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 23:51:53
○○(←地名)のおばあちゃんが亡くなりました。
私からあたって、どういう筋の方なのでしょう?わかりません。
私の祖母(父が21歳の時に死去)の兄弟?のお嫁さんです。

283 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 00:15:17
風呂敷で骨壺を縛りたいのですが、どんな縛り方で縛ればいいのでしょうか。


284 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 00:17:33
>>280
出席か欠席かで内容が異なる

285 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 00:18:26
>>284
出席でお願いします

286 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 00:21:10
>>285
最初からここに誘導しれ
結婚招待状の気の利いた返信メッセージ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107442223/

287 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 00:22:06
僕は空港で働いてるんですけど、骨壷持った人をよく見かけます

288 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 02:43:46
>>287
んで、何の質問ですか?

289 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 08:47:29
結婚したら、それまで個人名で出していた年賀状も夫婦連名で出すことになりますよね、
身内や友達はわかるのですが仕事関係はどんなもんでしょうか?
半分自宅仕事なので自宅に来て配偶者と顔を合わせたことのある相手には連名、
家に来たことも無く「既婚です」くらいしか知らない相手には今まで通り個人名、でいいのでしょうか?

290 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 09:10:30
>>289
こういうのに正解はないと思うけど、私は仕事関係はお互いの名前のみで出してる。
ご主人も年始の挨拶をするべき相手なら連名でいいと思う。

291 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 09:47:53
来年、新婚旅行のついでに海外挙式をする予定だったのですが、
お互いの家族が誰も来ないことになってしまいました。
2人だけで式を挙げるのも無駄な気がする反面、
やっておかないと後々後悔するような気もします。
(式をしない場合でも写真だけは撮っておこうという話になっています。
新婚旅行の前に親族との食事会があり、これが披露宴代わりになります)

・予定通り海外で2人だけで挙式をする
・海外のレンタル衣装で写真だけ撮ってくる
・新婚旅行の時間を取られてもったいないし高いから、国内で2人で挙式
・国内で写真のみ

どれがいいのでしょうか。
何かアドバイスをお願いします。

292 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 09:51:34
好きにしろ

293 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 09:54:33
>>291
海外挙式に思い入れがないのなら、国内で写真+挙式ができるところを探す。

294 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 10:11:40
>>291はそのうち、初夜はどうすごしたら良いですか?って質問しそうだな

295 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 10:15:17
>291
親族食事会前に親族参加で式すればいい

296 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 10:26:07
>>291
わたしも>>293に一票

297 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 10:40:59
フツーに親族のみで挙式&披露宴でいいのでは?

298 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 10:41:15
>>291
予定通り海外で挙式するか、国内で二人で挙式するか
>>295案の食事会前に親族参加で式するか、
どれかでいいんじゃなかろうか。
どれにするかは気分・スケジュール・懐事情などと相談で。

式はやっといた方が後々心残りが無いよ。てかやらないで後で後悔しても遅いし。

299 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 11:17:31
質問です。

昔の上司から喪中はがきが届きました。
喪中はがきは 年賀欠礼のお知らせなので特に返事等は必要なく
1月〜2月頃に寒中見舞いを出すような事が記されてましたが(冠婚葬祭マナー集に)

亡くなったのは御子息で、ご病気なのか、事故なのかも、
喪中はがきを頂くまでは まったく知りませんでした。
この上司には大変お世話になり 寒中見舞い出すまでの間
何の連絡も入れないのは気がひけますし
かと言って、自宅に訪問するのも失礼にあたるのかな?とも思い
モヤモヤしております。
お悔やみのお手紙や葉書を出しても大丈夫なのでしょうか?

何か良いアドバイスがありましたら宜しくお願いいたします。

300 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 11:22:28
>>299
「なにも知らずに〜」ってハガキ出せば?

301 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 11:25:33
葉書じゃマズイっしょ。
封書でお悔やみとお慰めの手紙を送られたらいいと思います。

302 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 14:18:57
義姉(実兄の嫁)が亡くなった場合、年賀状はどうしたらよいのでしょうか?
私は妹で結婚し嫁いでいます。

旦那側の親戚には年賀状出した方がよいのでしょうか?

303 :299:2007/11/27(火) 14:38:38
ありがとうございます。
お悔やみお慰めの手紙を書こうと思います。

その際なんですが 香典なども送った方が良いでしょうか?
色んな冠婚葬祭集を見てると 喪中はがきで不幸を知った事例みたいのがなくて、
何度もすいませんが宜しくお願いします。


304 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 16:04:58
>>302
最近は、葬儀を出した家ではない限り喪中にとらわれなくてもよい
という考えも出てきてますが、ちょっと近親っぽいですね
晴れやかに年賀状、は慎んだ方がいいかも
喪中欠礼まではせずに、いただいた年賀状に対して寒中見舞い葉書で応えればいいと思います
喪中欠礼時準じたければ「喪中のため」とかせずに
文面を「義姉を見送りましたので、世の慣わしに従い新年のご挨拶は失礼します」とすればスマート

305 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 16:08:12
>>303
香典を送るかどうかは、貴方自身の先方とのお付き合いで判断下さい
喪中葉書で亡くなられたのを知り、弔意を示すのはよくあることです
香典を送ってもかまいません

306 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 16:09:04
>>299
いつ亡くなったのかにもよります。
(例えば今年始めなのか、最近なのか)
葬儀から日が浅いのであれば香典でもいいと思いますが、
喪中のハガキをだしたせいで気を遣わせてしまった‥‥と
先方に思われても負担になるし、お返しの心配もさせるかもしれません。
葬儀から日がたっている、
あるいは少額にしてお返し要りませんってしたいのなら、
お供えください、と菓子折りやお線香や花でもいいと思います。
お悔やみの

307 :306:2007/11/27(火) 16:10:57
途中で送ってしまった‥‥

お悔やみの手紙だけでも気持ちは伝わるので
モノにこだわらなくてもいいと思いますよ。

308 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 16:16:26
>>303
お花の宅配みたいなのがあるから
その業者に、貴方が書いたお手紙を添えて送ってもらったらいいかも

309 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 17:00:07
結婚式&披露宴にはじめて出席するのですが、流れが全くわかりません。
披露宴は座ってマナーよく食事し、周りに合わせればいいかなと思うのですが、
式の前の、ご祝儀を受付に渡したりする流れが……
式場に着く、上着をクロークに預ける、祝儀を渡す
そのあとは式場に案内されるまでロビー?で座って待っていればいいのでしょうか?
「結婚式 流れ」などで検索しても出るのは新郎新婦向けばかりで、
よくわからず不安です。
参考になるサイトなどありましたらお教えいただけると嬉しいです。

310 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 17:05:17
>>309
サイトもいいですが、
冠婚葬祭、初めての事がこれから多いようなら
マナーブックを買っておくことをお勧めします。


311 :302:2007/11/27(火) 17:25:58
>304
ありがとうございます。
頂いた年賀状に対し寒中見舞を出す事にします。

312 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 17:28:47
>>309
とりあえず、式に参列できるのかどうかは新郎(新婦)に要確認。
神前式は身内だけなので友人は参列できないのが普通。チャペルなら友人もおk。
式場についてからは、だいたいそれで大丈夫。
専門式場やホテルなら、入り口あたりに【○○家××家ご披露宴 △の間】とかって札が立っているので別の家に紛れこまないように、ちゃんと確認して。
受付で記帳して祝儀渡したら待合室があれば案内してくれる。
あとは誘導してくれる人に従っていれば恙なく終わる、はず。
一人でふらふらとトイレに行ったりしていると置いてきぼりをくらうこともあるので、気をつけて。

313 :299:2007/11/27(火) 17:34:16
ありがとうございました。

お亡くなりになった日や葬儀に関しては
喪中はがきに記されていませんでしたし
お返しの気を使わせてもいけませんので
お花とお手紙を送ることにしました。
皆様どうもありがとうございました。

314 :309:2007/11/27(火) 18:49:52
>>312
専門式場の式なので参列できると思います。
ありがとうございました。ちょっと膀胱が弱いのでトイレには用心します。

また>>310さんのおっしゃるように、本を1冊購入しようと思います。
(母の持っていたものを見たのですが、古過ぎて参考にならなそうだったので……)

315 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 21:42:15
質問よろしいですか?

結婚式招待状の返信ハガキについてですが、
「御芳名」の場合は「御芳」を消しますよね?
「お名前」の場合は「お」だけを消せばいいのでしょうか?

サイト廻っても御芳名ばかりなので自分では分かりませんでした。

316 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 21:43:59
>>315
うん。

317 :315:2007/11/27(火) 21:46:25
>>316
素早いレスありがとうございます!今から書きたいと思います。

318 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 22:20:38
「お名前」で二文字消したら「前」になるんだけど…

319 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 22:40:32
お通夜についての質問なんですが、
友人、知り合いのお通夜でも、お坊さんのお経が始まる前に行かなければならないんでしょうか。
それから、お通夜では、家族、親族の誰かが、一晩中見守ってあげる物だと思っていましたが、
とある友人の地域の風習だと12時まででよいとされてるそうで、
なんだか良くわからなくなりました。
教えていただけますでしょうか。

320 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 22:49:03
>319
友人知人の通夜に、そんな早くから行く必要はなし。
ご遺体の見守りに関しては
宗派によっては「遺族の心身や火事の用心のほうが大切なので適当なところで」なんてとこもある。
(うちの父が亡くなったときには住職からそう言われて、皆で12時には寝たw)
昔ながらの一晩中線香と絶やさない番をする場合もあるから一概には言えない。


321 :291:2007/11/27(火) 22:58:38
>>292-298さん
たくさんのレスをありがとうございました。
後悔のないように挙式をすることにしました。
海外か国内かはこれから相談して決めたいと思います。

322 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 23:03:00
>>320
有難うございました。
お通夜に行く時間の件は、やっぱりそうですよね。

うちの実家の方だと、火を絶やさないように、又見送る為に、
という事で、どこのお通夜でも普通にやっていた物ですから。
宗派とか、お坊さんの都合で・・良くわかりました。

323 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 00:08:43
お通夜の件ですが。
お坊さんが拝まれているあいだは邪魔をしないように。
(儀式中なのですから)
儀式の途中に入っていって、急いでいるからといって
儀式中に焼香して帰るなどして流れを乱さないようにしましょう。
早くついたなら、読経の前に焼香。
それ以外は、読経が終わってから焼香いたしましょう。
都合で途中で入った場合も、読経のお邪魔をしないように
受付などでは小声でご香典をお渡ししましょう。

324 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 00:43:33
夫婦でないただの彼氏彼女でご祝儀連名で5万円で出すのってありですか?

325 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 00:44:37
>>324
金額よりも
夫婦じゃないのに連名ってのがナシ

326 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 04:09:10
>>304
喪中欠礼の葉書って、どうもしっくり来なかったけれど
「世のならわしに従って、新年のご挨拶は失礼します」っていう文面いいですね!
「喪中のため」っていうのはどうも…。
そういう機会が無い方がいけれど、もし出さなければならない事態があれば
その文面使わせてもらいます。


327 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 06:44:40
慣わし、だぞ
ならわし、だとバカっぽいからやめれ

328 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 10:00:32
慣わし
慣し
習わし
習し

正しいのはどれなんでしょう

329 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 12:33:24
友人の結婚式を欠席します。私の時は、式には招待しておらず、
その際に電報を貰いました。2次会に隣県から来てもらってます。
招待状が来てから欠席を申し出たので、1万を送ろうと思います。
その際、一筆書きに何を書けばいいのでしょう?
筆不精で手紙が苦手で思いつきません。教えて下さい。

330 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 12:43:59
>>329
一筆書きか…。
「あっ!こんなのも一筆書きできるんだ!」って衝撃がある図形がいいだろうな。

331 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 12:49:32
>>330
すみません。おっしゃってる、意味がわかりません…

332 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 12:57:49
>>331
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=9763

欠席理由と詫びの言葉と祝辞を書けば

333 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 13:01:33
>>332
衝撃を受けた。

334 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 13:03:57
ひとふで書きととらわれたのですね…

いっぴつ書き、もしくはメッセージカードにメッセージをどう
書いたらいいのか、知りたかったのですが。。。
丁度いいサイトが見つかりません。
欠席自由は電話で知らせてます。


335 :332:2007/11/28(水) 13:11:22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107442223/l50
ほれ

336 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 13:14:00
結婚式のことなんですが・・・
会社の後輩が式を挙げるさいの祝い金っていくら包めばいいですか?
そして先輩になると金額が違ってくるんでしょか?
知ってるかたいらしたら教えて下さい。

337 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 13:17:50
>>335

招待状の返信ハガキでなく、1万を送る際に同封する
メッセージだったのですが。。。
私の、書き方が悪かったですね。
ありがとうございました

338 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 13:25:03
>>336
祝儀スレに逝け

339 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 13:34:51
>>337
同じようなもんだろ。贅沢言うな、自分で考えろ。

340 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 14:23:29
義妹の旦那の親が亡くなった
いくら包めばいいの?

341 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 14:46:18
>>340
質問してるつもりですか?
ひとりごと?

もし質問なんだったら、夫方の親戚相場があるかもしれないから
義父母に聞いた方がいいと思います。

342 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 14:46:39
自分なら包まない

343 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 16:08:18
さっきから、質問に答えてる奴、何なの?
そんな、突き放すような言い方したらこのスレの意味ねーじゃん。

344 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 16:40:18
このスレで答えもらうよりも他のスレの方がふさわしかったり、
冠婚葬祭なんて地域や家によって大きく違う部分もあるからね。
質問スレだからって何でもかんでも答えてくれると思ったら大間違い。

345 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 16:49:01
義妹の旦那の親 ってつまり自分自身の親じゃないのかと思ったりしたんだがだれか教えて

346 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 17:19:23
自分が男の場合、妻の妹の旦那の親
自分が女の場合、旦那の妹の旦那の親
って事だろ?

347 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 17:30:50
あ、配偶者の兄弟姉妹の存在を忘れてた。ありがとう。

348 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 20:54:56
本日父親の兄が亡くなったんですが
・同じ県に住んでる
・俺次男独身
・俺の兄は既婚
・俺は両親と同居
・父親は4男
・伯父さんは長男

兄は当然こっちに来ますが俺は葬儀には参列しなくても良いって言われたけどそれでおkですか?


349 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 21:04:14
>>348
おやじさんがそう言ったのならおk。

350 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 21:05:34
>>348
おまいは恥ずかしい存在だと言われてる訳だが。

351 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 00:12:03
>>348
ご両親は
「二男だから。末っ子だから。」とかいった理由で
348には甘いタイプですか?
もしそうだったら、やがて348が(例えば結婚時や会社で)
モノを知らないとか社会一般の常識に疎いとかって
言われるようになる心配ありでは?と思います。
社会経験のつもりで「俺も顔出すよ」と言ってみてはいかがでしょう。


352 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 03:10:14
いや単に疎遠な親戚って奴では。人数多すぎで代表者だけとか。
弟である父親がいいって言ってるならいいという理由があるのでは
兄弟仲や他の親戚との兼ね合い等事情はそこの家それぞれだし
こんなところじゃなく父親に再度聞くべきだよ

353 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 06:42:49
3親等までなら出た方がいいと思うにょ

354 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 08:32:51
行ける状況なら、おじ・おばあたりまでは行くかな。
両親だけで、お前達はいいって言われたのなら従うのもありだけど、
お兄さんは出るのでしょう?不謹慎かもしれないけど、こういう機会って
社会勉強するよい場だと思うよ。

355 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 10:38:02
同居じゃない兄が行く時点で
弟の存在はどうでもいい事になってるんだよ

356 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 15:51:42


外国人参政権( 民 主 党 )がなぜいけないか
http://f47.aaa.livedoor.jp/~practice/001.html

【政治】 「放置すると、日韓関係にヒビ」 外国人参政権付与、成立への流れ加速も…公明に各党同調、自民反対派は沈黙、首相次第か★
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1196307239/


この法案が成立したオランダじゃ、永住イスラム人がどんどん増え
そのせいで今もどんどん文化と国そのものがぶち壊されちまってる
そして、オランダ以外のこの法案が成立した国々でも全く同じことが起こってる。

永住外国人にはかなりありがたい法律だけど、国民にとっちゃ百害あって一利なし。

そ ん な 悪 法 が 日 本 で も 成 立 し よ う と し て る ん だ。

こんな大事になのに、マスコミは沈黙を決め込んでいる
だから 俺らの力で何がなんでも阻止しなきゃならない。
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
このコピペをみた奴はMixiや自分のブログにこのことについて記事を書いてほしい。
どんな簡単な記事でもいい。まとめサイトのアドレスを張るだけでもいい。
もしくは、このコピペをどっかに投下するのでもいい
とにかくどんな方法でもいいから、できるだけ多くの人にこのことを伝えてほしい

357 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 19:11:18
いやいや兄はあっちの世帯主だから別ものと考えてほうがいいだろ

358 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 20:31:01
>兄はあっちの世帯主だから別もの
そうかなぁ。
そんなこと言ったら、どんどん関係する世帯が増えてしまうことになる。
親戚縁者、家単位で考えるよりも血縁(>>353の言うような)だと思うけど。
まぁ、地域や家によっては考えも違うんだろうけど。
ほら、何かというと「本家」「内孫」とか言うような親戚関係とか。

359 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 21:14:09
質問させて下さい

どこで質問したら良いか解らず
冠婚葬祭板に書きます。

つい先日、彼氏の兄弟が自殺しました。
落ち込んでいる彼氏を少しでも励ましたくて
着うたフルで何か歌を贈りたいのですが
千の風になって。以外で励ましになりそうな
歌をご存じの方、どうか曲名を教えて下さい。

360 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 21:18:18
>>359
そっとしとけ

361 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 21:20:56
>>359
何も言わず一緒にいてやれ

362 :359:2007/11/29(木) 21:26:36
>>360さん、361さん

ありがとうございます。
残念ですが、彼の仕事の都合で、今は側に
居る事ができないんです。

私もそっとしておいた方が良いかと思ったのですが
話しを聞いて欲しい様で、いつもより頻繁に電話して来ます。

363 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 21:28:25
>>359
「私にできることがあったら何でも言ってね」という内容の短いメールを送り、
連絡があるまでそっとしといてやれ。
間違っても、この機会に点数を稼ごうとか思い出作りしようとか考えるな。

364 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 21:36:47
>>363さん
こんな質問をしたのでイライラされてるんでしょうか?
すみません…

彼氏から連絡が来るまでは連絡していません。
提案頂いた様な事を言ったら、却ってよそよそしい様な関係です。


365 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 21:53:46
話を聞いて欲しそうなら、着うたフル送るだの小細工しないで
彼の気が済むまで聞いてあげればいいじゃないか。
それだけじゃ「自分の」気が収まらないから
他にも何かしたいって思うんでしょ?だから>>363が「点数稼ぎ」って言ったんだと思うよ。

366 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 21:55:55
てか、そんな状況の時に着うたフルなんて発想よく出てくるなw

367 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 21:56:11
>>364
彼氏が欲しいのは慰めや励ましの言葉やアクションではなく、
混乱している気持ちのはけ口になってくれる相手だと思うよ。

身内の自死なんて現実を受け止めるだけで精一杯だから、愚痴も
相当重い内容になってるだろうし、内容もとりとめがないものになって
いると思う。
それを黙ってとことん聞き役に徹するのなんてそう簡単にできる
ことじゃないと思うけど?

368 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 21:56:19
>>364
そういう人多いんだよ
>彼氏や友人の身近な人が亡くなった際に点数を稼ごうと必死な人

369 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 22:04:56
>>366〜368さん

すいません、自分が足りないだけだって言われて
初めて気が付きました。

私も去年妹を亡くした時に彼氏に励まして貰ったので
何か自分にも出来る事はないか考えた挙げ句に
ただの空回りで勘違いしていた事に気が付きました。
ご迷惑をかけて本当にごめんなさい
もう書き込まないのですいませんでした

370 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 22:14:50
>>369
つ[創聖のアクエリオン]

371 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 22:32:49
どなたかお願い致します。

来月、友人の結婚式に参加するのですが、式場までの移動時間が1時間半かかるので、
式&披露宴で着るドレスとは別の洋服を着ていく予定なのですが、その際も白色の服はNGなんでしょうか?

ちなみに式場は更衣室有りの所です。


372 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 22:37:59
>>371
人目につかないならいいと思うけど、街着でいいんだから
わざわざ白を選ばなくてもいいんじゃないの?

373 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 22:41:01
>>371
移動の時だけなら問題ないんじゃない?
ただその服しかないと言うのならともかく
何もわざわざ白を選ばなくても・・・とは思うw

374 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 22:46:23
>>372さん
ありがとうございます。

それがですね、街着ではなくその為にとこましな洋服を買ってしまいました。

買った際は、移動の時だけだし、白色でもいいと思い選んでしまいました…

今思えば、御祝儀を渡す際にその白色の服を着て渡すのかと思い、不安で質問をしました。


375 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 23:11:09
>>374
普通は受付を通らずに更衣室にいけないみたいな場所に
受け付けを設置したりしないので、受付に行く前に更衣室で
身支度を調えることができる。

376 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 23:12:03
>371=374
つかべつに白だって黒だって何だっていいんだよ。
ただの「移動」なんだから。
>御祝儀を渡す際にその白色の服を着て渡すのかと思い、
これなんのこと?

377 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 23:15:06
>>371です

>>373さん
ありがとうございます。

そうですよね。
>>372サン>>373サンのおっしゃる通り、わざわざ白を選ぶ必要はないですよね・・・

なぜあの時それを考えなかったか後悔です。



378 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 23:24:43
失礼いたします。お金を借りて結婚式や結納するのはダメですか?後自分の親父に結婚するって言いづらいので何かないですか?

379 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 23:25:10
>>371>>374です。

>>375さん
ご親切に説明して下さってありがとうございます。

受付をする前に着替える事が出来る所もあるんですね。無知で申し訳ないです。

>>376さん

着替える前に受付を通り御祝儀を渡すのものかと思って、不安でした。


ようは、先に着替えればいいんですね。

親切な方がこんなにたくさんいて、答えてくれた事に感謝します。
本当に助かりました。ありがとうございます。


380 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 23:33:10
>>378
貯金もないのに結納や結婚式や披露宴やろうなんてバカかと思う。
そんなに金がないなら結婚後の生活にだって困るんじゃないか?
先々の計画も立てられない奴が結婚とか言ってんじゃねえよ と思う。
まあ個人的な意見ですがね。

自分の親に結婚したいということを言いづらいといったって、
言わなきゃならないんだから、仕方ないだろ。

381 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 23:36:41
>378
駄目じゃない。ただ身の丈にあったことしろ。

で結婚ってのは自分だけの問題じゃないんだから
もう義務だと思って言えよ。

382 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 23:36:59
>>378
親に結婚のことをふせたままで結納は難しいと思うぞ。
後、ほかの人も言ってるように、式や結納より、結婚後の生活の方がずっと大事なんだから、
まずは結婚生活をちゃんと送れるように準備すべきじゃないか。
スタート時点から借金持ちってどんだけ。

383 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 23:54:01
>>378
デキ婚ですか?
控えめに結婚式をすればいいことだと思いますよ。
お金かりて派手に結納や披露宴やって、そのお金返して、
その後に影響ないならいいですけど。
親にお金を借りるってことでしょうかね?

384 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 00:22:45
>>378
結婚式や結納をしなくても結婚はできますよ。
新婚早々、借金持ちになるって相手も了承してるんでしょうか?
それと親に結婚の話が出来ないって言うのは何故ですか?
借金してまで式・披露宴やりたい、でも親には言えないなんて
とても結婚しようとしている大人のやる事だとは思えませんが…

綺麗な服着て、皆に祝福しに来てもって
その日一日主役になるだけが「結婚」じゃないと思います。

385 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 00:28:38
>>378
ブライダルローンって金融商品があるくらいだから、借金で結婚費用を
賄う人がいるのは事実。

でも、終わってしまったイベントにお金を払うのって虚しいよ。

386 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 00:32:37
友達に子供が生まれました
それと同じ日にその友達の兄弟に不幸がありました
で、そんなことがあったから、しばらくお祝いはいらないって言ってたんだけど
どのくらい過ぎればお祝い持ってってもいいのかな?


387 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 00:57:04
>>386
その友達の気持ちと生活が落ち着くまで。

388 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 02:40:06
少なくとも49日が過ぎるまでは駄目じゃない?

389 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 03:13:45
お願いします。

自分の1.5次会(会費制1.5万)に呼んだ友達が入籍しました。
結婚式をするかは未定とのことだったので、
友達と飲み会を開催し、みんなで3000円ほど出し合ってプレゼントを渡しました。

で、自分は1.5次会に来てもらったので、それとは別に個人的に何か送りたいのですが、
結婚式をするかがわかるまで待った方がいいのでしょうか?
結婚式をするなら、呼ばれなかったとしてもプレゼントするきっかけができるでしょうが、
しない場合タイミングを逃しそうなのでどうしようか困っています。

仲間内でプレゼントしたばかりなので、気を遣わせないかも心配です。
因みに、仲間内のプレゼントに関しては内祝いなしと最初に決めてあります。

390 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 03:17:10
>>389です。補足です。
上にプレゼントと書きましたが、ご祝儀またはプレゼントを送りたいと思っています。

391 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 03:39:56
教えてください。
ごくごく身内の不幸の場合、やっぱり和装なんでしょうか。
体重増えて、和服サイズがあいません。


392 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 04:01:03
>>391
家や地方によるから、ここでは和装がいいかどうかは分からない。
親もしくは親戚の方に確認してください。
着なきゃいけないなら、葬儀屋に言えばレンタル出来るよ。

393 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 04:08:04
>>392
ありがとうございます。
元々縦にも大きいのに横にも大きくなってしまい
レンタルでもなかなか合わないのではと心配ですが
問い合わせてみます。

394 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 07:32:09
>>389
結婚祝スレへgo

395 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:11:57
申し訳ありませんが質問させてください。
会葬の挨拶や通夜の挨拶にて「故人の生前の意志でご香典は遠慮する」旨をご列席の方々に
お伝えしたいのですがその場合
「生前常々故人が申しておりましたように、ご香典は遠慮させて頂きました」
という一行のみでよいでしょうか?
「ご了承下さいますよう」または「ご容赦下さいますよう」または「ご理解下さいますようお願いいたします」
という一文も必要でしょうか。
ご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。

396 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:22:17
>>395
「故人の生前の希望により、香典、供物はご辞退いたしております」
この程度で大丈夫。

397 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:24:00
>>395
以下文例集より
・故人の意思により香典はご辞退させていただきます
・誠に勝手ながら故人の意思によりご香典(ご供花)の儀は固くご辞退
 申し上げます。

398 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:25:12
>395
あなたの言ってる「挨拶」って
葬式に来てくださった方へお渡しする「会葬御礼」のカードの話?
それとも通夜葬式のその場で「香典などは遠慮してます」と周知したい、ってことのどっち?



399 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:31:44
回答ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
>398
>それとも通夜葬式のその場で「香典などは遠慮してます」と周知したい
こちらの場合です。
言葉が足りず申し訳ありません。

400 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:35:57
>>395
最近は会場の受付に張り出しているね。
記帳だけしてもらって香典は絶対に受け付けないこと。
例外を認めるとややこしくなる。

401 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:43:10
>>395
口頭の場合も「故人の遺志によりお香典はご辞退させていただいております」でおk。
「ありがとうございます」とか「申し訳ありません」とか言う必要はない。

402 :sage:2007/11/30(金) 21:46:57
離れて暮らす主人の祖父が10月に亡くなりました。
どちらでもよいようですが、気持ちから喪中のハガキを出しました。

そこでなんですが、葬儀に参列した、親戚(祖母や叔母や伯父)にはどうしたらよいでしょう?
喪中ハガキは「お世話になりました」も含まれてるから出すべきとのサイトもありました。

私は喪中ハガキでなく、「寒中見舞い」を出したいのですが、それはおかしいことですか?



403 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:47:46
すみません!アゲてしまいました!!

404 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:51:29
>>402
一般的には喪中ハガキは「喪中につき新年の挨拶は遠慮します」って案内なので、
参列した身内に出すのはおかしい。


405 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:52:59
>>404
そうなんですよね〜〜
では寒中見舞いもおかしいのですかね???んーーーーむずかしい。。。

406 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:58:17
>>405
身内に年内にどうしても何かしたいなら、普通に挨拶状を出せば良いでしょ。


407 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 21:59:33
>>406
はい、そうします。ありがとうございました。

408 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 22:03:07
>>396-401
御回答ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

409 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 22:40:32
>>402
10月なら記憶もはっきりしているから出さなくても構わない。
1月くらいだと去年だったかどうか覚えていない人もいる。

410 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 23:14:50
旦那の友人の奥様が亡くなられたのですが、こういう場合は旦那だけが通夜、葬儀に出席で
いいのでしょうか?
私とは一度一緒に食事をしたことがありますが普段はお付き合いはありませんでした。
またこの場合は包む金額はどれくらいが妥当でしょうか?


411 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 23:32:42
>>410
あなたの気持ち次第であなたは出席してもしなくてもいいと思う。
友人の場合のお香典相場は5千円〜1万円

412 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 23:39:50
付き合って半年の彼の祖母が先日亡くなりました。
来週、それ以来彼とはじめて会うんですが、やはり元気はありません。
私には何ができるでしょうか?
経験不足の為、私まで元気が出ず暗くなってしまっています。
しかしそれでは会う意味がないので…。
少しでも元気づけたり落ち着かせてあげれるような言葉や、ささやかな物をあげたりなど、なんでもよいのでアドバイスお願い致します。
ちなみにお互い学生の22歳です。

413 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 23:42:42
22にもなって婆さんの死を引き摺る男はちょっと嫌だ

414 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 23:51:46
>>412
親族を失った悲しみは元気付ければ好いと言うもんじゃないよ。
彼がとても悲しんでいたら傍にいてあげるだけで良いし、話を聞いて
上げるだけでもいい。
無理にはしゃいだりするのは逆効果
経験不足というより想像力の欠如じゃないのかな?
自分がもしその立場だったら?祖父母がいない人なら大好きなペットが
亡くなったらどう思うかなど考えてみたらいいよ。
お祖母さんとの関係は一緒に住んでいたとか、疎遠だったなど人によって
ちがうから>>413の意見は一般的じゃないと思う。

415 :愛と死の名無しさん:2007/11/30(金) 23:58:54
元気がないんじゃなくて、あなたと一緒にいるのがタルいんだと思うよ

416 :412:2007/12/01(土) 00:02:59
>>414
ご意見ありがとうございます。
確かに変に元気づけようと空回りしていたかもしれません。そんな簡単なものじゃないですよね。
彼は生まれた時から祖母と同居で、亡くなり方も急だったみたいでした。
もし自分の立場だったらと何度も考えましたが、やはりそばにいて話を聞くだけでいいのかな。
もっと心の豊かな大きな人間になりたいです…。

417 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 00:06:39
>>415
そんなこと書いてすぐ下にタイムリーに心の豊かな人間になりたいとか書かれて恥ずかしいねwそういうことしか言えないならこないほうが恥じ晒さなくてすむよw

418 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 00:10:42
>>411
友人の奥さんでしょう?3千円から5千円なのでは?

419 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 00:24:23
なんか昨日から身内を亡くした彼氏を元気づけたい人が多いなw

420 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 00:36:58
>>419
また脳内小説家かもな

421 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 00:38:51
旦那の伯父がなくなりました。火葬場まで参列しなくては
いけませんか?結婚式に出席していただいたきりお会いしてません。
私としてはお葬式まで、と考えていましたが火葬場まで参列するのが
当たり前と言われ判断に困っています。

422 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 00:42:51
>421
あなたにとっては「結婚式でたった一度会ったきりの疎遠なおじさん」でも
旦那にとってはかなり近い身内だからねえ。
舅姑さんから「旦那(&あなた)は火葬場まで来なくてよい」と言われてるならともかく
そうじゃないのなら、あなたも夫婦セットで同行せざるを得ないと思う。
あなたが妊婦さんでもない限り、
「旦那だけ火葬場に行って、自分はさっさと帰ってきちゃう」なんてことはないね。


423 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 00:47:50
>>422に同意。
冠婚葬祭のしきたりや考え方は家によって大きく異なり、どれが正しく
どれが間違っているとは決められない。

縁あって親族になった人なのだから、お葬式ぐらいあちらが望むように
してあげれば?

424 :421:2007/12/01(土) 01:11:35
>>422>>423

早速ありがとうございました。
旦那も参列を望んでいるので同行します。


425 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 04:54:15
質問です。
会社への結婚報告は3ヶ月前と聞きました。
当初、4月に入籍、引越しというつもりで居ましたが
入籍は3月になりそうです。
この場合は12月に報告した方が慣習としては良いのでしょうか?

426 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 08:41:37
>>425
おまいの職場の慣習なんてこのスレ住人にはわからんよ。先輩にきけ。
社内恋愛なら最低でも年内には言っといた方がいいんじゃね?

427 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 09:39:00
>>425
早ければ早いほどいい。

428 :425:2007/12/01(土) 12:18:32
>>426
>>427

有難うございます。
年内には報告しようと思います。

429 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 15:02:26
お通夜はしないで葬儀と告別式だけをする場合があると聞いたことがあります。
お通夜をしない場合とはどういう理由があげられますか?

ちなみにお通夜って死亡者の自宅でするんですか?

430 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 15:10:30
お通夜がないというのも初耳だし、
葬儀と告別式が別物だというのもよくわかりません。

431 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 15:23:00
>>430
まじですか…
葬儀社のHPで見たんですよ。
もう一回見直してきますorz

432 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 15:24:28
葬儀と告別式って別物だったんだね。ごめん。
http://sogi-iso.jp/jouhou/sougi02/02_1_1.html

433 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 15:56:39
フェイスセレモニーの社長のブログで、最近はお通夜を行わないで葬式だけをする形式が増えていると書いてありました。


434 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 15:59:14
>>429
とりあえず茨城県の一部地方では通夜をしないところがあるそうです。
通常、死亡者か喪主の自宅、葬儀会場、寺などで行われると思います。

435 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 16:03:20
>>434
そうですか。
ありがとうございました。
喪主の自宅でする場合もあるんですね。


436 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 16:11:15
密葬や偲ぶ会のみ行って通夜はなしという形態なら、
確かに最近増えているかも。

437 :sage:2007/12/01(土) 18:18:02
質問させてください。

会社の同僚の結婚式に招待されていましたが、諸事情があり欠席になりました(ドタキャンに近いです)。
そこで元々渡す予定だったご祝儀3万円の他に電報を打とうと思っています。
ここで思ったのが、電報に花などのオプションをつけると、相手が持ち帰るのが大変ではないか?ということです。
オプションはやめてカードだけにして、後でご祝儀+プレゼントを渡す方が良いか悩んでいます。


438 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 18:19:05
すみません。
sageる所を間違えてしまいました。

439 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 18:23:48
>437
祝儀の後回しはよせ。

そもそも、祝電に花やぬいぐるみなんかつける必要はない。
普通の電報(押し花とか)で充分だよ。


440 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 18:33:24
>>437
結婚は事前にわかっていることなので、お祝い(御祝儀)は挙式当日よりも
先に渡すのがマナー。
ただ最近は招待客が遠方でお祝いを当日まで持参できない、近距離だが
多忙で自宅まで持参できない人が多いので、披露宴当日に会場に持参で
勘弁してもらってるだけ。

会社同僚なら式当日よりも先にお祝いを手渡すことができるだろうから、
欠席のお詫びをしながら直接御祝儀を手渡し、当日は電報で祝福メッセージ
を贈ればいい。
オプションは不要。

441 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 18:45:40
> 電報に花などのオプションをつけると、相手が持ち帰るのが大変ではないか?
オプション付けなきゃいいだけじゃん・・・。
何言ってんの?

> 後でご祝儀+プレゼントを渡す方が良いか悩んでいます。
良くありません。

442 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 18:53:00
兄がそろそろヤバいんですが、兄の元妻を呼んでもいいのかどうか迷っています。
兄は離婚後15年間独り身で元妻とも一切連絡を取っていない仲です。
すでに再婚している元妻をお通夜やお葬式に呼ぶのはおかしいですか?


443 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 19:00:09
>442
訃報は知らせるべきだと思うけど
葬式への参列をするかどうかの決定権があるのは元妻さん。
あなたたちが頼んだり強要して参列させるものじゃありませんのであしからず。


444 :愛と死の名無しさん:2007/12/01(土) 20:23:46
>>442
当事者であるお兄さんの希望は?
離婚に至る事情によっては、自分の死後であっても絶対に関わって
欲しくないと思っているかもしれないよ。
また、お兄さんと元妻三の間に子供はいるの?
もし子供がいて元妻さんが引き取っているなら、遺産相続のことも
あるから訃報は知らせなければならない。

元妻や子供(いる場合)がお通夜や葬儀に参列するか否かは
相手次第なのでこちらから強く要請するのは慎みましょう。

445 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 11:15:10
来年3月に挙式するのですが、招待客で悩んでいます。
もともと彼も私も職場の上司で招待するのは課長までと思っていたのですが、
都合により私の方が取締役部長にも来ていただくことになりました。
(会社の規模が大きくないので課長のすぐ上が取締役です)
この場合バランス的に彼のほうも部長クラスの方に来ていただくべきでしょうか?


446 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 12:33:17
会社関係は呼ばない。

という選択肢を挙げてみる。

447 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 16:24:23
そもそもの会社の規模も違うだろうし、
だったら無理にバランスを取る必要も無いのでは。

448 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 18:32:39
通夜から帰った後も清め塩はした方が良いのでしょうか?

449 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 19:00:04
宗派による

450 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 20:38:20
>>448
清め塩については>449が基本です。
通夜の会場に清め塩がおいてあったら、持ち帰って使えばいいし
無かったら、いらない宗派なんだな、と思えばいいですよ。
自宅で用意しておくかどうかは>>448の家の考えや気持ち的なものなので、
ご自由に、としか言えません。

451 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 20:51:09
>>448です。
レスありがとうございます。
引き出物に塩がついていたので自分にふりかけました。

452 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 20:52:23
引き出物か。

453 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 22:35:51
すみません質問させて下さい
親友の結婚式に呼ばれています。
遠方なので交通費が5万くらいかかりますが
そのうちの航空券代3万円は負担してくれるそうです。
式のご祝儀は幾らくらいが妥当ですか?
ちなみに親友が籍を入れた時点でお祝いで2万弱くらいの贈り物をしています
お返しをしたいと言われましたが交通費を負担して貰うからいらないといってます


454 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 22:38:59
>>453
あなたが学生でないなら3万。

455 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 22:47:00
>>453
結婚式だけじゃなく、披露宴にも招待されてるんですよね?
だったら、お祝い3万円として、事前に贈ったお祝い2万円をさしひいて
1万円でいいと思います。
当日の受付けで出しても構わないんですが、
できれば式までに祝金1万円に手紙をそえて
「披露宴に御招待いただいたので、
 前に贈った品とは別にお祝金を贈らせていただきます」
としたほうが分かりやすいと思います。
で、当日は「お祝いは事前にお渡ししてあります」で。

>お返しをしたいと言われましたが交通費を負担して貰うから
のくだりがわかんないですけど。

456 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 22:51:07
>>452
451は結婚式にも行ってきたんじゃ?
忙しいねー。
それにしても、どんな結婚の風習なんかね!

457 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 22:52:36
>>452
すみません、香典返しでした!

458 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 23:15:13
>>453
親友って言葉の親しさが正直人によるのでよく分からない部分はあるが、
私は一万は有り得ないと思います。
自分なら三万包みますね。
行くのであれば、持って貰う足代とトータルで同額のご祝儀ってかなりDQNですし、
同様に事前に渡してるからと言って、ご祝儀袋に一万円ってのも寒いです。
というか親友なんですよね?↑はあくまでそれが前提ですが。

正直出費が惜しいと心のどこかで思う相手なら、二万に値切るのも有りでしょう。
というより出費が惜しい相手であれば、行かないという選択肢が一番賢いです。
もし親友という言葉が、ただの「割と親しい友人」に過ぎないなら、
>>455さんの言うように一万で十分でしょう。

459 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 00:14:18
>>455
>お返しをしたいと言われましたが交通費を負担して貰うから
品物をもらったから内祝で私に何かを贈りたいと言われたけど
交通費もお返しもして、金銭的に
友人の負担が大きくなると思い断りました。

ご祝儀は3万円が相場なんですね?
私は交通費で3万円も出してもらうので
てっきり5万円くらい包まないといけないのかと思っていました。
3万円位が相場でよかった

友人代表もするので変な格好では行けないので
洋服代、美容院代の出費も大きいので
親友とはいえお金かかると思い悩んでいました。
さすがに1万円はちょっと・・・

どうもありがとうございました!



460 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 00:31:26
>>459
ご祝儀は三万円が相場ですが、高額の足代を持って貰ったら
自分なら色を付けます。足代三万出てたら自分なら五万出すでしょうね。
人によるでしょうが、足代と同額のご祝儀は私の感覚では有り得ないです。
足代と同額を渡す程度の関係なら、そもそも遠隔地の披露宴には行きません。

あなたの場合、事前に贈り物をされてるとの事ですので、
そうであれば三万でまったく十分かと思います。
内祝いも辞退されてるようですし、今後の関係など考えても
二万でも、まあそんなもんかな?と思えるくらいですが、
親友との事ですので三万包んでおけばいいのかな、と思いますね。

461 :445:2007/12/03(月) 00:41:31
返信遅くなって申し訳ありません。
回答ありがとうございました。
諸事情により会社関係を呼ばないわけにはいかないんですよ・・・

さらに質問なんですが、この場合主賓挨拶は新婦側の取締役部長にお願いするべきなんでしょうか?
主賓挨拶→新郎側上司(課長)
乾杯の音頭→新婦側上司(取締役部長)
ではやはりおかしいでしょうか?

462 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 01:04:55
>>461
肩書にこだわりすぎな気がする。

463 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 01:45:11
質問させてください。

披露宴の主賓で来ていただいた方にはお車代という名目でお礼をすると聞いたのですが、いくらぐらい包めばよいのでしょうか?

新郎主賓→会社の上司
新婦主賓→高校時代の担任

その他に新郎側の上司の方に乾杯の音頭とスピーチをお願いする予定です。
この方たちには どの程度包めばよいのでしょうか?

464 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 01:45:54
ペーパースコップを作って小学生で会社作った子がいたけど、
この子が出席したら、>>461は小学生に主賓挨拶させる気なんだな

465 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 08:49:44
そうか新郎がその会社に勤めてるんなら主賓は子供がやるんだな

466 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 10:35:47
突然の質問ですがみなさんのご意見を聞きたく書き込みました。

法事(七回忌)には喪服で行くのが普通なのでしょうか。
よく冠婚葬祭に関する本を読むと、
『三回忌まで喪服、それ以降は全体を暗めの色でまとめた服装』
なんて書いてあります。
地域によっての違いもあるのでしょうが、一般的意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

467 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 10:49:31
>>466
地域による違いも、家庭による違いもありすぎるので「一般的意見」なぞ存在しない。
両親なり義両親なり本家筋長老なりに聞く。

468 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 19:45:26
喪中ハガキが届いたのですが、
これは本人が年賀状は送れませんというだけでなく、
相手にも年賀状は送ってこないで下さいという意味
があるのが常識でしょうか?
つまり、喪中ハガキを受け取った私は、
この喪中の送り主へは年賀状を送らないのが普通でしょうか。

どなたか教えてください。宜しくお願いいたします。

469 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 19:56:10
>468
こっちからも送らないのが普通。

470 :468:2007/12/03(月) 21:25:44
<469
ご回答ありがとうございます。

そうしたらこの場合、私のほうは返事というか
年賀は控えますという挨拶は必要でしょうか。
それとも何もする必要はないでしょうか。

何度もすみませんが、どなたかお願いいたします。


471 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 21:28:00
>>470
しなくていい。
どうしてもと言うのなら、寒中見舞い
もっと砕けた間柄なら、クリスマスカードもありかもね。

472 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 21:28:43
>>468
寒中見舞いじゃダメなのかい?

473 :468:2007/12/03(月) 21:30:01
<471
大変参考になりました。
ありがとうございました。


474 :468:2007/12/03(月) 21:31:30
<472
はい、寒中見舞いにします。

475 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 21:55:36
つかアンカーの付け方が変。気付け。

476 :445:2007/12/03(月) 23:02:21
>462 >464 >465
確かにそうですね・・・役職の順序に気をつけるのはその会社の中だけってことですよね。
ありがとうございました。

477 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 23:38:21
>>463
お車代は、その人の住んでるとこや交通手段にもよるので
決まりはないです。夫婦・両親とで相談して決めてください。
5000円〜10000円が多いようですが。

478 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 00:17:51
先日友人の結婚式にでて写真を取ってきたのですが
写真を友人に送るとき手紙かなんか書く必要ありますか?
なんて書けばよいのか…普段手紙なんか書かんから悩みます…
どなたか例文教えてください。

479 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 00:20:21
>>478
「こんにちは。先日はお招きありがとう。写真ができたので送ります。」

480 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 00:33:55
冠婚葬祭以前のソーシャルスキルの問題だな・・・

481 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 01:51:38
>>478
自分のところに写真だけ来たら微妙な気分にならない?
何て書かれていたら、悪い気はしないか…とか考えれば
答えは出ると思う

482 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 02:47:09
友人に出す手紙で悩む事なんてあるのだろうか?
手紙を出す事が多い少ないって問題じゃないと思うのだが。
ぶっちゃけ、読むのは友人本人なんだから
メールとかと同じような砕けた内容でいいと思うんだ…
(さすがにメールくらいはやり取りしてるよね?)

しかし例文とかって持ち出すあたり
親しい友人への手紙ではなくて
お義理で出席した知人へのキチッとした手紙って事なのかな?

483 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 09:47:50
先日子供が産まれ、カミサンの実家から
お宮参りに使う、祝着を自分の実家へ贈られたのですが、
それに対する、自分の実家からカミサンの実家へのお返しはどうするのが
常識的なんでしょうか?
お宮参りでググると、お宮参りのルール等はわかるのですが、
コレに関しては調べられませんでした。
常識をお持ちのかた、お教え下さい。


484 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 10:04:46
二次会から招待されて(会費9000円)出席したら、交通費を貰いました。帰って中を見たら壱万円…。確かに往復二万はかかる所から行ったのですがなんか申し訳ない…。
返してもいいものでしょうか?

485 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 10:06:51
二次会から招待されて(会費9000円)出席したら、交通費を貰いました。帰って中を見たら壱万円…。確かに往復二万はかかる所から行ったのですがなんか申し訳ない…。
返してもいいものでしょうか?

486 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 12:00:39
>483
もう一度「宮参りの着物はだれ宛の御祝いなのか」を確認。

「あなたのご実家に跡継ぎが生まれた御祝い」として
嫁さんの実家からあなたの実家に「家と家の祝い事」として贈られたのなら
あなたの実家からそれ相応のお返しを考えるのが当たり前。

しかし、「あなた方夫婦&生まれてきた子への御祝い」として贈られたものなら
変にあなたの実家がしゃしゃり出てお返しなんかしたら
嫁さんの実家は「うちはアッチの『家』に御祝いしたわけじゃないのに
なにを勘違いして『自分ちの孫』のようなつもりでいるんだ」と気を悪くしかねん。



487 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 14:32:19
家族が具合悪いからと、披露宴を欠席した友人がいます。
ご祝儀一万と食器をもらったのですが、内祝いをかえしたほうがいいですか?


488 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 15:03:44
>487
内祝い、当然です。

まさか「迷惑料としてもらったんだからお返しする必要ない」とでも?

489 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 15:06:40
>486
「夫婦&子供への祝い」を妻側実家が夫側実家に送るってことあるの?

490 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 15:30:23
旦那実家への見栄&「贈りました」っていうデモのために
そういうわけのわからないことをやる嫁実家も存在する。

491 :463:2007/12/04(火) 16:44:26
>>477
レスありがとうございます。
交通費は実費で1000円〜2500円ぐらいなんですが、お礼も兼ねているので1万円ということで家族や相手と相談したいと思います。

このお礼を含むというのが難しいですね。
同じ立場だった人に何人かに相談したんですけど、渡したけど金額までは覚えていないと言われまして…。


492 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 16:47:52
>491
つーか、どうして自分側の客に出す車代を相手方と相談?
自分の招待客にどう御礼をするかなんて
自分で勝手に決めればいいことで
「職場結婚で新郎新婦とも上司が同じ会社」とか言う場合でもない限り
相手方と足並みなんか揃える必要なんかないわけですが。


493 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 17:00:15
どっちでもいいじゃん揃えたきゃ揃えたって間違ってないんだし

494 :491:2007/12/04(火) 17:24:02
>>492
交通費というのはあくまで名目で、お礼としてお渡しするものなのに金額の相場がわからず、こちらで相談させていただきました。

親戚、友人など招待客の方の交通費(本来のお車代)は、各自で決めていますが、主賓の方の分は失礼があってはいけないかと思い、相手とも相談と思ったのですが…。
(新札を用意したりなどはわたしがまかされています)

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