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◇◆こころの恋愛・結婚相談室18◆◇

1 :弓ム:2006/12/18(月) 00:46:22 ID:CIYucEwS
 恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。
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◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知 http://www.2ch.net/accuse2.html
煽りにレスは一切付けないことが重要です。黙って削除依頼。煽られた人に親身なレスを付けましょう。
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
「心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言は絶対に禁止。(ローカルルール) 」

2 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 02:10:03 ID:3gpjl09m
過去スレッド
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
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◇◆ こころの恋愛・結婚相談室5 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10226/1022633256.html
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◇◆ こころの恋愛・結婚相談室8 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035342361.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1040/10409/1040963670.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室11 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077258649/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室14◆◇ http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083607228/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室15◆◇ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093555587/
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◇◆こころの恋愛・結婚相談室17◆◇ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139557903/

3 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 02:11:01 ID:+HB/tDKz
さんま

4 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 02:12:30 ID:3gpjl09m
10以降の過去ログ(ミラー)
10 http://makimo.to:8000/2ch/etc_utu/1040/1040963670.html
11 http://makimo.to:8000/2ch/etc_utu/1058/1058798249.html
12 http://makimo.to:8000/2ch/etc_utu/1071/1071538392.html
13 http://makimo.to:8000/2ch/etc_utu/1077/1077258649.html
14 http://makimo.to:8000/cgi-bin/dat2html/dat2html.cgi?http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083607228/
15 http://mimizun.com/cgi/dattohtml.pl?http://mimizun.com:81/log/2ch/utu/life7.2ch.net/utu/kako/1093/10935/1093555587.dat
16 http://p2.chbox.jp/read.php?url=http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108053474/
17 http://p2.chbox.jp/read.php?url=http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139557903/


5 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 15:44:27 ID:+HB/tDKz
ゴリラ

6 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 20:57:51 ID:+rENOd1m
初めまして。
うつ病の彼と付き合うのに疲れてきました。
病気とはわかっていても、急にテンションが落ちたり後向きな事ばかり言ったり。
リスカも何度かしています。
精神力の強い人なら支えてあげられるのかもしれないけど、
私もプライベートで色々あって
でも彼には弱音は吐けないし、甘えられないし
精神的に未熟な人間なのでもう好きとかもわからなくなってきました。
正直、別れたいけど彼は私がいなくなったら死ぬって言ってるし
どうしたらいいかわかりません。
彼は女の子と付き合う事自体が初めてだったし、弱ってる彼に
別れを告げたりなんかしたら本当に死んじゃいそうで恐いです。
彼が死んだら悲しいから、というよりその責任を負いたくないというのが本音です。
何か彼を傷つけないで別れる方法はないでしょうか?
すごく勝手なのはわかっていますが、自分じゃいくら考えてもわからなかったので…
批判でもいいので、みなさんの意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

7 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 21:15:16 ID:vS3wVeGI
きっぱりと別れを告げて、後は放置して終了
で何の問題もないと思います。

そのほうが彼も傷付きません。

8 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 21:19:11 ID:+OHRA/EI
私もそう思います。
彼は死なないはず。

9 :6:2006/12/18(月) 23:17:30 ID:+rENOd1m
>>7>>8
レスありがとうございます。
ハッキリ言っちゃっていいのかな。
彼に嫌われてから別れようかとも考えて、幻滅させるような行動をしてから
別れを告げようかとも思ったのですが、逆効果だったりするでしょうか?
また、後出しで申し訳ありませんが彼とは同じ職場なので
言う時は私が辞めてからと思っています。

10 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 16:53:05 ID:EOYhXXd+
あげ

11 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 16:41:07 ID:DIEbF8lF
初めてできた彼女が
恋愛依存症の回避依存症者タイプです。

時間はあるのにデートとかも行ってくれませんし
俺に話しかけられるのを避けます。

付き合っているのに付き合っていないような状態です。
どうすればうまく付き合えますか?

12 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 19:20:51 ID:J59wzoRQ
>>11
初めてできた彼女だからうまく付合いたいと思う気持ちは良くわかる。
でもね、「自分を大事にして、相手を思いやる」
それをお互いにできるから好意が生まれ愛を育めるんですよね。

一方的に努力して関係を維持するような恋愛はないんですよね。
どうすれば上手くつきあえるか考えるより、1人で歩き出してしまった
ほうがいいですよ。初めてのおつき合いはもっと温かい思いでになる
相手を選んでスタートしましょうよ。

13 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 00:37:32 ID:NpXHuOaj
あげ

14 :11:2006/12/23(土) 11:33:13 ID:FMa60TMT
>>12
彼女が俺に近づかないのは
ジレンマがあるからだと思います。

「俺のことが好きだから近づきたい」という愛情と
「好きなのがバレたら支配される」という束縛からの恐怖

自分は相手を選べるほどモテないので
今の彼女とうまく付き合いたいのです。

15 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 14:27:34 ID:7fUjN4N6
>>14
それは共依存になりえるよ。
相手の病気を利用してついあいたいと書いているようにも
読めるけれど、14の自分の心はどっちだろうね。

16 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 15:11:53 ID:ck3mYhJn
教えてください。
うつだと思われる彼にクリスマスに会いたいなんて言うのは
酷なんでしょうか?

17 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 15:55:34 ID:7fUjN4N6
>>16
鬱だと思われるってのが微妙だけど、本当に鬱の私の彼の場合なら
「クリスマスに体調が良かったら会える?」
程度にして
「ドタキャンでも具合悪いんだから当然のつもりでいるよ」
とフォローしておくと大丈夫っぽい。

....まぁ、ドタキャンどころか連絡のないクリスマスになったりする。w

18 :14:2006/12/23(土) 18:57:14 ID:FMa60TMT
>>15
とりあえず今の関係を維持して
なにか進展があったらまた相談します。

19 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 20:35:11 ID:NxVbweJ9
彼女から死ぬって電話が来て、それから俺がいくら電話してもつながりません。
俺19、彼女×1の26。彼女が欝もちです。
今彼女は実家暮らしで、親に人間失格扱いされていて、
もう死にたい死にたいばかりですごく辛かったようでした。

昨日彼女と喧嘩して、彼女が帰った後も電話で喧嘩をしていると、
もう死ぬ、辛い、何もかもって言って電話が来てそれから電話がつながりません。
彼女はこの家で親と暮らすのはもう耐えられないから死ぬ、俺に悪いけどごめんって言ってました。

本当に心配。家の場所も知らないし、電話番号も知らない。
共通の友達さえいない。
どうすることもできないです。不安でさっきから涙がとまんないっす。


20 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 20:35:47 ID:NxVbweJ9
さげ忘れました。


21 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 21:01:23 ID:B/sDWKw+
>>19さん


私も身内から蔑視され、まともに取り合ってくれないので、
多少は彼女さんの辛さはわかる気がします。
今現在の彼女さんの状況はわかりませんが、
きっと誰かから存在を認めて欲しいのだと思います。

もし携帯が繋がらないのでしたら、
彼女さんの自宅に電話して、彼女さんの状態を聞いてみたり、
メールとかで19さんが彼女さんの事を愛していると伝える事で、
きっと彼女さんの気持ちも少しは救われると思います。

まともなアドバイスでなくてすみません。

22 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 21:03:25 ID:ck3mYhJn
>>18
ありがとうございます。
多分、どうみても鬱なんです。この3週間で、たったの1回のメールをもらっただけです。

>>19
大丈夫ですか?
彼女、心配ですね。
喧嘩の理由があなたに裏切られたようなことでなければ
きっと自殺はしないような気がするけど
留守電やメールは入れ続けてあげたほうがよさそうですね。


23 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 21:39:46 ID:NxVbweJ9
>>22
さっきからずっとメールしたり、電話かけたりしてます。
だけど全く返事ないです。本当に自殺とかしてたらどうしよう。


>>21
彼女の家の電話番号知らないんです。だからどうにも連絡取れなくて。

もし本当に自殺してたら俺には何にも知らせは来ない・・・頼むから電話に出て欲しい・・・

24 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 03:20:55 ID:f1rwkFEv
>>19
95%死なないから安心汁。
死ぬ死ぬ言ってるやつほど死なないから。
死ぬって言って君の愛情計ってるんだよ。
故意にじゃなくて、無意識でね。
彼女は苦しんでるのは間違いないけど、それは君にはどうしようもできない話。
そんなに思い詰めるな。

しかし君、失礼だがあんまり恋愛経験ないのでは?
その年で7つも上のバツイチメンヘル女と付き合うなんて、荷が重すぎると思うぞ。




という私は27歳バツイチ実家寄生メンヘラorz
同じ立場故彼女の行動はよくわかる。
薬たくさん飲んで救急車、くらいやるかもしれないけど
それくらいじゃ死なないから、大丈夫。
長文亀レスすまそ。

25 :19:2006/12/24(日) 20:06:09 ID:hxs4flMt
>>24
確かに恋愛経験少ないですw今の彼女のほかに1人しか付き合ったことないです。

しかも全部分かってるように一緒です。
薬たくさん飲んで救急車で運ばれました。それから家に帰ってきて俺に謝りの電話してきました。
その日は気にするなって言って電話切りました。実際彼女が生きてるだけでうれしかったし。
彼女は遺書も書いて、本気で死ぬ気だったようです。
24さんの話を聞くともしかして演技?って思ってしまいますが。

先ほど電話があって、うつ病のほかに人格障害という精神病もあることを告げられました。
彼女自身も知らなかったようで、医者や両親からも隠されていたようです。
俺もうつ病だけじゃないなとは思ってました。怒りっぽいし、明るいときはすっごく明るいし。
もしかしたら、他の病気もあるんじゃないかなと。

でも実際人格障害と聞いてちょっと別れたほうがいいのかなと思うようになりました。
このままじゃ自分までやんでしまう気がして。


26 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 20:11:55 ID:JtFrMExX
>>25
自殺を演技している訳じゃないんですよ。
一歩間違わなければ死なない自殺をくり返すんです。
だから、常に自殺クセと付合っていくことになる。
ほんと、気持ちはわかるんだけど別れるほうがいいよ。

27 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 19:13:06 ID:/Y8i7U0h
>>25さん
ども、24です。
私の予想が的中してしまった訳ですね。
自殺は演技じゃないと思います。
てかむしろ彼女は死ぬ気満々だったかと。
薬を沢山飲めば眠るように楽に死ねるんじゃないかという
イメージから、薬で死のうと考えたんじゃないかな。
人格障害は、医者じゃないから断言はできないけど、ボーダー(境界性人格障害)の可能性あり。
境界例のスレもあるので参考にしてみては?

こんな事を言うのもあれだけど、境界例はやっかいです。
あなたがダメージ食らう前に離れたほうがいいかもよ。

28 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 19:29:19 ID:JG8uq0gS
28歳男性です。
2年前に別れた彼女から僕が置き忘れた荷物が手紙と一緒に届きました。
まだ引きずってたので電話して「会いたい」と伝えました。
どうしよう・・・って感じだったので僕のほうからまたかけ直すよ と切りました。
彼女は会ってくれるでしょうか?


29 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 00:04:25 ID:5Ot3/RWS
恋人のことを考えながらオナニーに耽ってしまい、
他の事が何もできません
平均一日に7回ぐらいオナニーをしてしまいます・・・

どうすればいいでしょうか?

30 :19:2006/12/26(火) 02:41:01 ID:FtuRNP1D
>>26
演技してるわけじゃなくてほんとに死のうと思ってるんですね。
別れた方がいいですよね。分かってます。
でも理性では分かっているんですけど、気持ちはまだ続いていて・・・
これ以上自殺未遂されるならもうきっぱりとやめようと思ってます。

>>27
境界性とか言ってました。そういえば。
今調べてみたら、思考や気分の制御ができない、他者に攻撃的なところなど
彼女に怖いくらいあてはまります。
やっかいな病気なんですね。
これは別れたほうがいいのかな。

>>29
そのままでいいんじゃないですか?

31 :19:2006/12/27(水) 00:02:05 ID:OV3Qq28z
先ほど彼女に電話して別れを告げました。
これまで相談を受けてくださってありがとうございました。

32 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 00:09:41 ID:D+K6Wsz1
>>19
あなたも十分につらい思いをされてるのですから、
焦らず、曲がらず、まだ見えない場所にある幸せに向かって
一歩だけでいいから進んでくださいね。

戻っちゃダメ。ババくさいこと言ってごめん。
でも、たぶん19はいい男になるよ。

33 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 16:45:27 ID:KW6qK9fV
どうみてもうつ病の彼に、うつ病だと思い初めてから3ヵ月たった頃
悩んだ挙げ句受診をすすめてみました。
そしたらそれ以来前以上に連絡がとれなくなりました。
3週間でメール1通のみ。
どういう心境なんでしょうか。
かなり仕事が忙しいようですが、それだけなのかわかりません。

34 :優しい名無しさん:2006/12/28(木) 01:57:30 ID:uPOCjJ0S
自分、抑うつ神経症で休職してます。
休み始めた頃、元カレと音信不通で別れてしまいました(キリつけて別れたかった)
それで恋愛が恐くて、叶わない恋をするようになりました。既婚者や芸能人に。
でも、その芸能人さんが、まだまだ売れてない方なので、友人感覚で話せる人なんです。
その方も、過去に欝を患って、私に対して凄く励みになる言葉をかけてくれて、本気で恋をしてるみたい。
芸能人なんだから一線引いてファンであり続けたいけど、付き合ってみたいなって思って…ツライです。
向こうは私の事を、ただの一ファンとしか見てないと思うから、こっちから連絡しづらい…

35 :優しい名無しさん:2006/12/30(土) 09:46:20 ID:mhEgfy3o
メンヘラーになってから彼女をつくった人居ますか?
自分は統合失調症なんですが今は彼女を作らないと立ち直れなそうなんで(ここが特にコンプレックスになってる)
メンヘラーから彼女を作るアドバイスがあったら教えて下さい。

36 :優しい名無しさん:2006/12/31(日) 00:24:44 ID:wpvE2c/m
>>35
「自分のため」で彼女を作って、彼女になった人を傷付けないようにね・・・


メンヘラになってから、とかではなく別に普通に作ればいいんじゃないでしょうか?
私の彼氏はメンヘラですが、
友達の友達として知り合って一緒に遊ぶうちに付き合うようになりましたよ。

37 :優しい名無しさん:2007/01/05(金) 15:56:43 ID:jRxPWQUg
ジョングレイって人の本を読むとためになりますよ
大嫌いになってからだと駄目ですが
好きな人がいるならおすすめです
愛情を育むために

38 :優しい名無しさん:2007/01/06(土) 02:37:09 ID:Kn+6Cn4J
あげあげ

39 :優しい名無しさん:2007/01/06(土) 03:43:54 ID:tTXWm5EF
三年間嘘をついて付き合ってました 家族構成 年齢 学歴 原因不明ですがリンパ球と白血球の数値が高くそれを余命僅の白血病と嘘ついたり 最近全て白状しました 彼はまた逢う約束をしてくれましたがもう関係終るのは目に見えてますよね?

40 :優しい名無しさん:2007/01/06(土) 06:16:46 ID:a1RPtHbA
29歳で処女って終わってますよね?
死んじゃおっかな。。。。
何度かつきあったことあるけど、みんな体目的だったみたいですぐわかれました。
「あんなブス、ヤリ捨て」と言ってる男を二度見たことあります。
そうならなくて良かったけど。
なんか私は悪いことしたからブサイクでもてなくて馬鹿にされるんでしょうね。
好きだった人に「け、ブスのくせに」と思われてると思うと辛い。

41 :優しい名無しさん:2007/01/06(土) 10:58:28 ID:PSZNwbci
>>39
>>39が相手を信じる気持ちを持てるか持てないか、それ次第でしょう。
「関係が終わるのは目に見えている」というのは通常は他人が判断
することではないでしょ。
相手を思う気持ちと相手を許す度量によるから、貴方が彼を失いたくない
なら誠意を見せるべきだし、終わらせない努力しないでいいの?

>>40
何歳で処女だと終わってると思って、それまでに女を安売りするような
女のほうがずっと終わってるんじゃないかな。

私はブスでババア入ってるけど、私を抱くより綺麗なねえちゃん抱いた
ほうが身体目的の男だって嬉しいに決まってる。
ブスだから簡単に抱けると思っている男に抱かれたくもないし。
処女であるかどうか考えてるより楽しいことあるかもよー。


42 :優しい名無しさん:2007/01/06(土) 15:11:05 ID:tTXWm5EF
>>41 彼にはこれを機会にいろいろ考えよう 私が情緒不安定な事にたいしては出来るだけ応援すると言われました 此れからは誠意を持って接します

43 :優しい名無しさん:2007/01/07(日) 05:43:49 ID:28B0tX/a
>>41
ありがとうございます。
自分には夢があるんで、男の人は諦めて頑張りたいと思います。

44 :優しい名無しさん:2007/01/09(火) 03:07:14 ID:fUB/ANvA
あげ

45 :優しい名無しさん:2007/01/09(火) 05:59:31 ID:2yG7TIBY
初めまして。24の男です。
先日、パニック障害の彼女と別れてしまいました。
彼女は同い年で、1年半付き合っていました。
別れの原因は些細な喧嘩の積み重ねで、私から告げました。
現在、彼女は復縁を望んでおり、私は復縁すべきか、否かについて苦悩しています。

復縁に踏み切れない理由は、”このまま完治しなかったらどうしよう…”
という不安が脳裏から離れない為です。
完治するにしても、この先、5年、10年かかる場合、結婚して出産・育児を
行っていくのは、現実的に考えて難しいのではないか、と考えてしまいます。
また、抗鬱剤等の薬物の子供への影響や、出産・育児のストレスによる病気の再発も不安です。
(出産・育児を期に治ったという話も聞きました。)

彼女が病気であることは、付き合って3ヶ月目に彼女から打ち明けられました。
その時は、そういった不安は感じませんでした。鬱病ついてあまり理解していなかった為です。
むしろ、俺が治してやるよ、くらいの勢いでした。(今考えると本当に馬鹿だった…)

付き合って、1年目に彼女と大きな喧嘩があった際、彼女が薬が胎児に影響を与えるという話を口走り、
その時、それまで考えていなかった、そういった不安が生まれました。
(その後、担当医から、処方している薬では胎児への影響は少ないという話を聞きました。)
しかし、この頃から、漠然とした不安は、頭では余り考えないようにしつも、心の中で大きくなっていきました。

そして付き合って1年半の先日、別れた後すぐに彼女から復縁が申し込まれました。
その際、それまで考えないようにしていた事を考えてしまい、漠然とした不安は明確な不安となり、
彼女の気持ちには、答えることができませんでした。

私も彼女と復縁したいです。
正直、それは彼女の病気が悪化することへの不安、彼女を見捨てたという負い目もありますが、
純粋に彼女のことが好きです。支えになりたいです。
しかし、将来の事、子供の事を考えると、そう簡単に答えを出すことは出来ず、葛藤しています。

彼女は現在も復縁を望んでいます。僕はどう答えればいいのでしょうか。

46 :優しい名無しさん:2007/01/09(火) 10:14:54 ID:yJ5IwXFO
うつ病と思われる彼のことで相談します。
「思われる」というのは、一般に言われる症状が彼に当てはまり、自覚もあるからです。今は仕事ができない状態です。
また自分自身長年うつだった(現在寛解)からというのもあります。

頻繁にではないですが、ずっと通院を勧めてきました。
そのたびに行かなきゃ、とはいうのですが、動きだす気配はありません。
保険証が使えるまでに面倒な手続きがいる、お金がない・億劫、精神科に抵抗がある、服薬に対する不安 などで踏み出せない彼の気持ちは知っているのですが、
正確にはうつかどうかも分からないし、仮にそうだとしても放置して良くなるものではありません。
彼の不安材料の解決策についても話したりはしてるんですが、もう10ヶ月です。

無理やり連れて行っても、本人がその気にならなければどうしようもないと基本的には思っています。彼には彼の人生があるとも思っています。
けれども、経済的なことを筆頭に彼の状況が逼迫してきていること、
また『こんなことも聞きいれて貰えないなら今後の関係もうまくはいかないだろう』などの思いで今かなりキツいです。

実際今の私の気持ちは、「治療or別離」くらいの勢いですが、それをぶつけても仕方ないですよね。
他のことと同じように、ひたすら待つしかないのでしょうか。社会的に彼が追い込まれていくとしても。
判断がつかないのと、(通院するきっかけになるような)何か良い方法がないかな、と思い書きました。

スレ違いだったらごめんなさい。その際は誘導してくれると助かります。



47 :優しい名無しさん:2007/01/09(火) 13:02:09 ID:dw0ZJd3w
>>45
復縁するということになれば、自然と結婚を前提にしたつきあいになる
と思う雰囲気になると思うだろう....という私の考えを前提に書きますね。

「完治しなかったらどうしよう」というのは病気のパートナーを持つ人
誰もが感じる恐怖だと思うのですが、病気ごと受け入れる勇気が持てる
かどうかですね。片手に恐怖、片手に勇気でもいいと思ってます。

出産、育児などについては彼女ととことん話しないと。自分で産まなく
ても自分達の子どもはできるし、お金さえまかなえればヘルパーなり
雇えるし、粉ミルクと紙おむつで旦那だって十分に子育てできるのだし、
物理的な問題は小さくできることですから。しかし、このような重大な
問題を話し合えないのなら別れることも前向きな決定でしょう。

あなたが自分の進むべき道をひとりで歩み始めることと、
1)彼女の病気が失恋によって悪化するだろうと想像してしまうこと
2)病気の人と付合い始めたら別れてはいけないと思ってること
の2つはまったく別問題です。

古い考え方ですが、答えが出るまで距離を置いてもいいかも。
45さんの文章を私の目から見ると「支えになりたい」と書きながらも、
彼女にたまには支えて欲しいと感じていらっしゃるように見えました。
病気の人でもパートナーを支えることはできます。>物足りない感は
もちろんありますが。
ゆえに、彼女が病気かどうかというより普通の恋愛としての支えあいが
うまくできていないのかも知れない。。

48 :優しい名無しさん:2007/01/09(火) 13:17:44 ID:dw0ZJd3w
>>46
「治療or別離」をぶつけてもいいと思います。
1)治療も受けずに具合の悪さなどを愚痴られても喧嘩にしかならない
が、治療しているときの副作用や体調の波で具合が悪いのなら、愚痴に
つきあう度量もひろがるし、支えるにも気合いが入るので我慢が効く。
2)運命がからみあってるから心配もするのですから、あなたのために
医者に行くという選択肢があります。

初診で自立支援援助の申請を申し込めば数カ月で1割負担になります。
私の彼は再診費用が200円/2週間ごと 薬が2週間分で500円
くらいで収まってます。現在は休職中ですが無理して働いているよりも
傷病手当金で安定してます。

49 :45:2007/01/09(火) 23:15:20 ID:2yG7TIBY
>>47
アドバイスを戴き、ありがとうございました。
まるで、心を見透かされたような気分です。
独りで考えていたときには、浮かばなかった
考えも知ることができ、参考になりました。

確かに、病気以前で、私が彼女と1人の人間として、
上手く付き合えていなかった部分は多々あったと思います。
彼女は病気ですが、自分より優しく、それに甘んじていた
と思います。

現在、僕自身が、復縁したいという考えと、すべきでないという考えが、
日に2,3回入れ替わってしまうような不安定な状態です。
理性の働いていな朝夜は楽観的に考え、
理性の働いている日中は客観的に考える傾向があるようです。

今は彼女とは距離を置いているような状態なので、
自分の考えが安定してから、もう一度彼女と話し合ってみたいと考えています。
(その前に愛想尽かされてるかもしれませんが…)


50 :46:2007/01/10(水) 09:31:50 ID:mSSfYLrq
>>48
ありがとうございます。

何度かレス読み返しましたが、まだ迷っています。
「自分は相応しくない」と考える病気なので、別離という選択肢は、良くないように思えて。
また、私がいなくなれば、通院を勧める人さえ今の彼の周りにはいないので。

迷いや疲労が多い状態で接するのは相手にとっても良くないのでしょうが、彼の現状がわかるだけになかなか踏み出せません。
単なる愚痴のようになってしまい、すみません。




51 :51:2007/01/10(水) 23:29:11 ID:JnpY5L2r
初めて書き込みをさせてもらいます。

30半ば独身の男です。
長くうつをわずらって社会的ひきこもり状態です。
出会いがほとんどありません。出会い系も試してみましたが、
ダメでした。
少しでも人とで出会えるキッカケが欲しいです。

ものすごく疲れやすくて不安障害もあります。

よろしくお願いいたします。

52 :優しい名無しさん:2007/01/14(日) 02:56:44 ID:DZDNwf6D
恋人が、独占欲のあまり私を殺したくなるからと、会ってくれません。
このままじゃ一生会えないです…

53 :優しい名無しさん:2007/01/14(日) 21:31:16 ID:684Ltj6L
【今の状態】
鬱→改善
パニック障害→ほぼ改善
予期不安→たまに激しく現れる
会食恐怖→改善無し

好きな男性と念願叶い、両想いになれたのに、二人キリになると決まって予期不安が始まる。
普段はほぼ改善しつつあるのに、彼と二人になると緊張するのか、嫌われたくないと思ってしまうのかかなりの確率で予期不安。こないだも、彼の車内でおしゃべりしてる時に始まり、帰りたくてしょうがなくなってしまった。
でも絶対に私がメンヘルだってことは知られたくないんです。
せっかく片思いが実ったのに、こんな私に彼との未来はあるのでしょうか?


54 :優しい名無しさん:2007/01/15(月) 02:19:12 ID:oWYHpdcD
>>53
1つだけ言えるのは、
メンヘラだと隠していては、手に入る未来も手に入らないんじゃないか?
ということ。

知られるのが怖い気持ちもわからんでもないけど、
隠し通して行けばいずれボロが出るよ。

55 :53:2007/01/15(月) 08:32:30 ID:mO0fDlf6
>>54
レスありがとです。
やっぱりそうですよね…。
彼は会社の上司ということもあり、私がメンヘラだって知られたら、仕事的な偏見も出てくると思うんです(職種が病院・福祉関係のため余計)。
病気は10年近くかかったけど、やっとここ数年で改善傾向になってきたし、良くなってきたのに好きな人とこれでは…orz
良くなってきたから話したくないという気持ちもあります。

56 :優しい名無しさん:2007/01/16(火) 19:30:54 ID:G0wG9x+B
彼女と僕、共にメンヘラの20代です。
デイケアで知り合って付き合い始めました。

僕は少しずつ回復してきていて、
簡単なアルバイトをできるようになりました。
しかし、正社員等の一般人への道のりは遠く、
彼女の親に責任をとってくれ、と言われたら、
別れるしか無い状況です。

メンヘラ同士の結婚が増えていると、
本で読んだのですが、このままで可能なのでしょうか?
このままというのは、
僕はとてもゆったりとした回復なので、
ばりばりと働けるようになるまで時間がかかる or 一生無理
って状態なのが不安だということです。

57 :優しい名無しさん:2007/01/16(火) 20:15:46 ID:O5eJ1kJc
>>56
彼女のご家族には内緒で付合ってるのかな?
真剣に愛しているなら陰でコソコソ付合わない。
結婚が前になくても、堂々と家まで送り迎えして家人に挨拶できる
付合い方をする。(お嬢さんお借りしますとデートに行ける感じ)

という感じで56の性格を受入れられるのなら、乗り越えられると思う。
もし自分の娘がメンヘラだったら結婚しようがしまいが、親として
ずっとフォローしていく腹を決めるだろうし、
運良く嫁に行ったからもう肩の荷が降りた、親として責任ないぞ!とは
思わないのが親だと思う。

それは56の親御さんにとっても同じだから、彼女を紹介して
オープンにつきあって彼女を受け入れてくれる家族のスペースを
(将来別居してても家族ぐるみってヤツの一員になれるスペースね)
得られれば
“ ばりばりと働けるようになるまで時間がかかる or 一生無理 ”
でもふたりで一緒にはいられるよね。

たぶん、メンヘラ同士の結婚ととなるとそうゆう下地が大事だと
思うよ。

58 :56:2007/01/17(水) 12:41:41 ID:l1KuiUqu
>>57
返信ありがとうございます。

彼女の家族には、失礼なこともしてきましたが、
あいさつもできるだけしているし、
僕の家族と相手の家族で会ったりもしているようなので、
「下地」というものは無意識ですが、
少しずつ積み重ねられているかもしれません。

57さん、返信ありがとうございました^^

59 :優しい名無しさん:2007/01/17(水) 20:55:55 ID:aM1voqGH
好きな人ができたけど、私が、診療内科に通ってて、坑鬱剤飲んでたって知ったら、ひくんだろうなぁ
ダメなんだろうなぁ

60 :優しい名無しさん:2007/01/17(水) 22:16:30 ID:c9+xJPab
>>59
同じような状況だ。
やっぱり引くんだろうな・・・

61 :優しい名無しさん:2007/01/17(水) 23:48:47 ID:+Gyw2UU5
>>59. >>60
好きな人ができたってことは、異性に興味を持てるまでに
回復してきたってことですよね。

ひくよりも、驚くのはあるだろうな。でもその人を好きになった後
なら引いてられなくなるんだよね。無理して隠し過ぎないほうがいい
かも。

62 :優しい名無しさん:2007/01/18(木) 06:49:05 ID:r40lQcYr
私はアスペルガー症候群ですが、境界性人格障害の人が好きになりました。
しかし、相手には私よりはるかに優れた恋人がいます。
その一方で、私には恋愛感情以外の感情がありません。
感情がほとんど無いので大抵のことはどうにでもなりますが、これだけは感情を抑えられません。
私はコミュニケーション能力がないし、会話も続かない、いわばつまらない人間です。
上辺だけの友達関係にしかなれません。友達ですらないかもしれません。
彼女に会えるときでも、つまらない人間なので私自身が会うのを否定してしまいます。
四六時中その人の事ばかり考え、勉強が手に付かないなど少しずつ生活に影響が出てきています。
かといって、忘れようとしても忘れられません。
どうすればいいでしょう。

63 :優しい名無しさん:2007/01/18(木) 07:51:32 ID:fgUbLZc8
>>62
62さんが「つまらない人間」かどうか、それは自分で決めちゃいけない
ことですよ。面白い人間って一緒にいて盛り上がる相手じゃないですよ。
もし仮に私が“私はブスだけど性格美人なんですよ”と自分で言ってたら
たまらないでしょ!w

相性とかウマが合うってのがあるのだから、62さんのありのままで
彼に接して話し掛けてみてください。

64 :優しい名無しさん:2007/01/18(木) 08:14:32 ID:r40lQcYr
好きかどうかに関わらず「友達付き合いすらできない」というのはかなりの欠陥だと思います。
将来的にはともかくとして、現状ではどうにもなりません。
趣味やら何やらは全く合いません。
今のところ嫌われてはいませんが、何もできないのに会っていてはいつか嫌われそうな気がします。
希望としては「彼氏になりたい」ですが、これは明らかに無理なので「せめて本当の友達になりたい」と思っています。
どうでもいいですが、私は男です。

65 :優しい名無しさん:2007/01/18(木) 08:15:43 ID:r40lQcYr
これまたどうでもいいですが、相手は女です。

66 :優しい名無しさん:2007/01/18(木) 18:12:14 ID:LOzo6lih
「何も出来ないのに」ではなくて、「何かしてみる」というのが
こと恋愛に関しては1番重要なんじゃないかな

67 :優しい名無しさん:2007/01/18(木) 20:20:03 ID:fgUbLZc8
>>64
なんで友達付合いすらできないと思われているのか教えてください。

人と深く付合うにも、恋人になるにも....なってからも意外な程に
言葉や会話の重要性は低いと思います。
相手を尊敬(尊重なのかな)したり慈しんだりと言葉にすると軽いから
嫌だけど、喜んだ顔がみたいとか大事に思う気持ちを渡すことだと思う。

向かい合っているときよりも、一緒に何かを見ているような同じ物を
見て面白いと思ったり綺麗だなと思った積み重ねが大事かな。

68 :優しい名無しさん:2007/01/20(土) 21:11:38 ID:0FkVqofg
レス少ないけど、やっぱりメンヘラが恋愛している余裕はないのかな・・・。

69 :優しい名無しさん:2007/01/20(土) 21:42:30 ID:sIQvvvLw
むしろ逆。
普通の人間にはメンヘラと恋愛してる余裕はない。

元気だった頃は毎日のように「大好きだよ」なんてメールしてきたくせに
鬱の症状出だしてからは手のひら変えて
最初は「元気出して、頑張って」(これも結構キツイ言葉だが)って言ってきたけど
そのうち甘えるな怠けるなだからお前はダメなんだry

相手が医学部5回生でもこれだ。ましてや普通の人なんて・・・('A`)

70 :優しい名無しさん:2007/01/21(日) 01:59:49 ID:em8dowGh
想いを寄せてる人がいて、会ってお話したり、メールしたいと思う。
けど欝になると、どうでも良くなってしまって、そんな気分が吹っ飛んでしまう…

71 :優しい名無しさん:2007/01/21(日) 03:56:41 ID:Nnftvs4w
>>69
そういうものなんですね。
僕は気になる子がいるのですが、
その子の前では普通な人としていようと努めています。
いつボロがでるか・・・。

>>そのうち甘えるな怠けるなだからお前はダメなんだry
これは医学生でも何でも、理解できない人が言う言葉だと思います。
それでも、理解してくれている普通の人がいるかと言われたら、いないかもしれませんね・・・。



72 :優しい名無しさん:2007/01/21(日) 17:49:19 ID:Bd07PH7p
メンヘラ=鬱なんですか?
鬱以外の人は恋人いる人はいますよね?できますよね?

73 :優しい名無しさん:2007/01/21(日) 18:12:31 ID:R5b1RCOQ
私は鬱とパニ障と予期不安に長年苦しんだけど、1番辛かった時期に出来た彼は、私の病気を理解しようと、本を読んだりして勉強してくれた。
もちろん本当には辛さはわからないけども。
その人によると思う。

今は旦那様です。

74 :優しい名無しさん:2007/01/21(日) 18:13:38 ID:mvXWHTmr
男がメンヘラじゃ女性は相手にしないだろうな

75 :優しい名無しさん:2007/01/21(日) 21:24:37 ID:Bd07PH7p
>>73
旦那様ですか…羨ましいです。
病気を完全には理解できないけど
理解しようと努力してくれる方が中にはいるんですね。

76 :優しい名無しさん:2007/01/21(日) 22:24:20 ID:XGwE85CV
>>74
彼がメンヘラですが、お前に頼る訳にはいかない!と
無駄な我慢をしてしまうので、彼女しているのが具合悪い原因になって
そうで鬱になりました。

77 :優しい名無しさん:2007/01/21(日) 22:37:21 ID:mvXWHTmr
>>76
気を使いすぎてお互い負担になるんですかね・・・。

78 :優しい名無しさん:2007/01/25(木) 02:44:19 ID:A942dEVP
>>74
私の彼はメンヘラですよ
メンヘラだって構わなかった
好きだったから。

79 :優しい名無しさん:2007/01/25(木) 08:52:41 ID:bGFZeRQf
30代になると、恋愛や結婚は相当難しいな。

80 :優しい名無しさん:2007/01/25(木) 18:33:03 ID:r7CORKlu
今28で彼氏有りですが、
19歳で初めて付き合った彼氏のことを最近思い出し
四日間一睡もできなく食欲もなくフラフラです・・・その人とはちゃんとさよならを言えずに終わり、ずっとひっかかっていました やり直したいとかじゃなくちゃんとさよならを言いたい
じゃなきゃずっとひっかかったままで後悔してまう

81 :優しい名無しさん:2007/01/25(木) 18:40:55 ID:r7CORKlu
彼のこと生きてきたなかで1番大好きで大切な人だったから 今言わないと・・・
私の中でけじめつけたくて

82 :優しい名無しさん:2007/01/25(木) 19:05:11 ID:MIOEQvW7
今の彼氏が可哀想じゃないか ?
その彼と連絡をとって楽になったらどうかな


83 :優しい名無しさん:2007/01/25(木) 19:06:22 ID:sv1Y2//O
>>81
十年も前のことを引きずり出されて「さよなら」を告げられる相手の
気持ちを考えたら踏みとどまれると思う。

自分の中でのけじめも、ひっかかったままで後悔も自己処理すべきだと
思う。

84 :優しい名無しさん:2007/01/26(金) 17:17:50 ID:ll2Yd6zw
どうしたら

85 :優しい名無しさん:2007/01/26(金) 20:59:10 ID:AjwoYACb
メンヘルな美人を好きになりました。

86 :優しい名無しさん:2007/01/26(金) 21:45:35 ID:zVTtTAuh
真剣な相談です。
鬱の女性を好きになってしまいました。
その人は今普通に仕事をしている職場の同僚です。
今のところ仕事を休んだりとかそういう影響はないようです。
自殺したいという思いにかられる事がやはりあるようです。
鬱の方は症状や薬の副作用で性欲がなくなるというお話を聞きましたが、
異性に対する恋愛感情なども感じなくなってしますのでしょうか?
相手が異性としては好きになってくれなかったとして、
ただ支えてくれるだけの人を求めているとしてもかまいません。
ただの理解者、(他人が本当に理解できるのはごく一部かもしれませんが)
ただの友達、話し相手としてでもそばにいて、
大切に想っていることを常にただ伝えるだけで、何の見返りもない関係でも構いません。
その上で付き合っていく場合、
自分たちの間にどういった事が起こりうるのか、
どんな問題が考えられるのか、
できるだけ詳しく知った上で決断し告白したいので教えていただきたいのですが
どうかよろしくお願いします。



87 :優しい名無しさん:2007/01/26(金) 21:50:16 ID:KUZvDAfj
リスカしてたり闇がある男の人が好き

88 :優しい名無しさん:2007/01/26(金) 23:23:31 ID:J9MwWvaN
>>86
うつの人の近くにいてどういった事が起きるか。
86さんが鬱になる可能性が高いです。

鬱の場合他人には外見から苦しさはまずわかりません。
巧妙に自分の不調を隠して繕う術を心得ている人が多いです。
異性に興味を持つよりも、精神的にいっぱいいっぱいだったりすること
から他人に興味も持てなくなります。
鳴っている電話を取るのも、ノックされた玄関を開けてみるのも
空腹でも何かを食べるのも、やりたくない日があるみたいです。

告白するだけでも本人にしてみたらものすごく負担になると思います。

具合が悪い私がいたら迷惑になる。と自分を追い込むような思想しか
できなくなる病気ですから、今の距離から横を向いたときにいてくれる
程度が負担にならずに安心できるのではないかなと......
いろいろ調べまくってつきあってる者の立場の意見です。
そしてその後、私も鬱を発症しました。

89 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 00:40:27 ID:PajM/w2D
>>86
彼女の鬱の程度がどれほどなのかによると思います。
仕事に影響してない様子や、自殺願望がある様子を聞くと、彼女の鬱病は改善に向かっているところなのではないでしょうか?
もしそれほど重度でなければ、恋愛感情や異性への興味は普通にあると思います。


90 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 01:06:56 ID:cTJbbWf+
>>88
好きだという気持ちはもう向こうは知っています。
相手に急激な負担をかけずに本当に徐々に付き合うところまで行けたらと思うのですが
空気のように負担の無い存在になれたとしても他人は他人
落ちているときに私ができることはたぶんないんでしょうね?
やはり病気に対して悪い影響にしかならないんでしょうか、、、
外界と関係を絶ってしまうような時には何もしないでそうさせてあげるとしても
そうでないときに、どんな状態になっても、
気を使わなくても、全てを許してくれて、
いつでもいて欲しい時にだけいてくれるほんのちょこっとの安心
というような存在になることはやっぱり無理なんでしょうか?



91 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 01:43:58 ID:cTJbbWf+
>>88
自分が鬱に・・・というところは、
可能性が高いということは一応理解しています。
自分は自分でこころから誰かを想っていても、引いて全体を見ることや
違う方向を見ること、自分のこころに重りを乗せないように
上手に相手を手放す術を他の人よりは心得ているつもりです。
色々な人生経験から得たものですが、
まず自分のこころを大事にコントロールしていく自信はあります。

それでも鬱になる日はおそらく来るかもしれない・・・
大変な経験をされている方からすれば、やはり無謀ですかね・・・






92 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 01:52:18 ID:cTJbbWf+
連投ですみません。
始めに言うべきところが・・・

答えてくださっている方々。
ありがとうございます。。。

93 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 19:12:10 ID:LBQpOWJJ
自分の精神状態が理由で、付き合っている彼と別れた方が良いか悩んでいます。

私はおそらくうつ病ではなく、うつ気質ぐらいだと思うのですが
最近その傾向が強くなってしまっており、
彼氏と会うことや、連絡を取ることに前向きになれません。

元から恋愛感情ってよくわからないのですが、最近ますますよくわからず
そんな感情は私には無いのかも・・・とか、
今の精神状態だからそう考えているだけで、今後回復するかも・・・
などと悩んでいます。

今の精神状態を彼に説明したほうがいいのかもしれませんが、
「良くなるまで待って」と言ったとして、そのままの状態で
どれぐらい彼を待たせるのかわかりません。
もしくは待ってもらっても一生前のようには戻れないのかもしれません。

彼は優しい人だし、別れないほうがいいようにも思うのですが、
今は全然会いたいとか話したいとか思えません。
思い切って別れた方が良いのでしょうか?

94 :優しい名無しさん:2007/01/28(日) 00:19:38 ID:7EzQA/V/
>>93
恋愛ですから、1人で考えて答えを出してはいけませんよ。
>>93の書き込み、とっても気持ちが通じてきますよ。
話しにくいけれど、「聞いて欲しいんだけれども.....」と正直に話して
みるといいと思う。

良くなるまで待ってとはいわずに、どうなるか話してみましょう。
愛情は小さな火です。消えないようにお互いに火を見つめあい
消えそうなときには薪をくべたり息をふきかけたり一緒に育むもので
すから、>>93さんが1人で答えを探してしまったら彼が可哀想。

この板にいるといろんなキーワードが溢れています。斜め読みしながら
どうして自分が恋愛感情がわからないのか...などなど参考文献を読み
心をひもといていくのもいいかも知れないですね。
(ネットではなくて本でよまなきゃわからない部分ですけれど)

最後に「会いたいと思わない≠別れたほうがいい」という図式は成り立ち
ません。うつの思考の一般化のしすぎ(たぶん)という認知の歪みです。

95 :93:2007/01/28(日) 11:24:16 ID:4I2gcp6M
>>94
親身になってお答えいただいて、本当にありがとうございます。

>>94さんの仰るとおりですね。
今の自分の状況を彼に伝えてみたいと思います。
雰囲気が重くなるのがいやだし、話す気力や勇気がなくて
今まで逃げてきてしまいました。

うまく話を切り出せるか、少し不安ですが
一人で答えをだすことはやめようと思いました。
>>94さんのアドバイスを参考に
自分でも解決の糸口を見つけていきたいと思います。

誰に相談すればいいのか、というところから悩んでいましたが
少し先が見え、本当に安心しました。
どうもありがとうございました。






96 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 00:29:48 ID:PhhngcJ5
あたし躁鬱他暦11年。
いわゆるボダにも該当するかもしれない。

リネージュUで知り合った男性と連絡が取れなくなってしまった。
去年の9月12日から電話で相談をする関係になった。
仕事中以外はいつも親身になって話を聞いてくれた。
男はみんな親しくなるとH目的を感じさせるのに彼にはそれがなかった。
あたしがしてあげられることは、
セフレになってあげることぐらいだって言ったら怒られた。
理想的な人にはじめて出会えたと思った。
彼と話すと安心できて長年の自傷癖が治った。

もう21日からメールも電話も返事をくれない。
ゲームにもログインしていない。
病気や事故かもしれないと心配だ。
でも嫌われて出てくれなくなったのだと思う。
また不安で眠れず自傷の衝動を抑えきれなくなってきた。

本当は彼と付き合いたい。
付き合えたらあたし変われると思う。
でも彼女がいるし、あたしみたいな変な女と付き合ってくれる訳がない。
だからメールや電話だけでも続けて欲しい。

あたしは興奮すると話が支離滅裂になる。
優しさに甘えてひどい事もたくさん言った。
1時以降は電話をしないように言われたけど守らなかった。
嫌われる要素がたくさんあったのは分かっている。
これからは直すようがんばる。

どうしたら彼が電話にでてくれるかアドバイスください。
誰か助けてください。

97 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 01:39:02 ID:bwodowZ3
やっぱり電話に出てくれない。(ノ_・、)

98 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 02:18:24 ID:pFo1nMtM
前にもメンヘル板の何かのスレで教師へな片思いを相談した者です。そのスレが見つからなくて…
あの時は元気をもらい、すごく嬉しかったです★
でも、すぐにまた悩んでしまいます。どなたか相談聞いてください…
ちなみにパニ、鬱です…

99 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 11:02:12 ID:88/Aszkr
相談です。
今付き合っている女性がいるのですが、
彼女は過去に付き合っていた男性に何度も浮気をされた経験があり
私と付き合っているときもそのトラウマから
何でもすぐ疑ってしまい、私を信じられなくなると言います。

彼女にカウンセリングやメンタルクリニックに行って欲しいのですが、
(彼女も承諾済み)
どのようなところを選ぶとよいでしょうか。

100 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 14:56:13 ID:8/BCIGpX
100なら元彼と復縁

101 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 19:41:34 ID:o6fqoG9N
私は鬱病になって8年、未だ完治していません。
離婚歴もあり、11才の子供がいます。
離婚後、病気を隠して働いていた職場に来ていたお客さんの弟さんが
今お付き合いしている人です。最初はお互い年令も知らず、
私が童顔に見えたため、同じ年くらいに見えたそうです。
実際は私の方が8つも年上でした_| ̄|○
離婚して子供がいる事、病気の事(鬱の他にも甲状腺機能障害、卵巣もありません。)も話しました。
もし結婚したとしても子供を作るのも無理だし、彼の両親に反対されるだろうと思っていました。
でも彼の両親も最初はびっくりしたみたいだけど快く家族として迎えてくれました。
来年挙式が決まりました。今は私と子供と3人で住んでいますが、
今もカウンセリングと診察は毎回彼も同席してくれています。
なかなか理解されにくい病気だけど病気を打ち明ける勇気も必要かなと思います。
みんなにも幸せになって欲しいです。

102 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 20:01:33 ID:evSCT3kX
>>101
おめでと〜〜!幸せつかみましたね。
>>101さんの書き込みが素敵だったので、先週私を怒鳴りつけた鬱彼を
許してあげることにします。w

103 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 02:48:05 ID:rr9yGrqX
>>99
ここではなくて、住んでいる地域の病院スレを読んでみるといいかと思います


>>100
おめ
復縁出来るといいね


>>101
辛い思いをして、頑張った分、今幸せを掴んだのですね
おめでとうございます

104 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 03:31:58 ID:yO4+TD9P
皆さんの悩みを見てたら、下らなすぎるのかもしれないのですが。。
相談させて下さい。

私は今24歳で、付き合って2年経つ12歳年上の彼が居ます。
彼の年齢もあって、私は付き合い始めた頃から結婚を意識していたのですが
この二年間、そんな話をされた事が一度もありません。
また彼はこの春に転職をするそうで、それを機に一人暮らしを始める、と
意気込んでいます。(現在は実家暮らしです)
私とも会う回数が増えるから、と嬉しそうに言ってくれるのですが、
手放しで喜ぶ事ができません。

転職にはものすごいパワーがいるし、結婚なんて考えてる暇がないというのも分かるのですが、

付き合って二年間、結婚の話題無し⇒安定企業へ転職⇒一人暮らし⇒半同棲(彼の希望)

↑この構図は、私と付き合っていきたいけど結婚はしないよ、って言われている
様な気がするのです。
傍目から見ても、彼は私と結婚を考えていないように見えると思うのですが・・・
ちなみに、半同棲なんて中途半端な事は絶対にしません。
結婚への近道なのかもしれないですが・・・

気長に待とうにも、彼の年齢を考えると不安で仕方ないです。
いきなり、大人の女性と「結婚するから」って言われたりしそうで。。
私との将来をどう考えているか、現実を受け止めるのが怖くて聞けません。
結婚話を持ち出して気まずくなるなら今のままで充分ですが、常に不安が
つきまといます。

こんな私に何かアドバイスをお願いします。

105 :101:2007/01/30(火) 03:34:43 ID:yO4+TD9P
すみません、スレ違いでした・・・・

他所へ行ってきます。
そのまま貼り付けますが、荒らしではありません。
本当にすみませんでした。

106 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 18:08:06 ID:pKmp4R0h
>>104
私の彼は18上ですが...歳の差でガキだとか大人だとか思うなら縁が無い
お相手だと割り切るべきです。
生まれも育ちも違う赤の他人が一緒になるのに、乗り越えることは山ほ
どありますから、考えてもしょうがない年齢を気にしているならば
なおさらに年齢差のある恋愛はできません。

24才の女性がそんなに結婚を焦ってるとは36才の男性は思ってもみない
と思います。自分で目標があって突き進んでいる時期ですから(24も
36でも)、はっきり言わないことは通じないだけの典型的な構図になっ
てるかもしれません。

私の周りでは36の時に結婚を考えていないってヤツいっぱいいました。
たいていは彼女からせっつかれて「あっそうなの。じゃ...」と結婚へ
話が進んでいったみたいだけど。

あと、大事なことを正面から話し合えない相手と結婚したらいかんよ。
結婚してもそのケースだと、1人で悩んで理解してもらえないと泣き出す
までダンナにわからなくて、最後に離婚ってことになるんだから。

107 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 19:24:14 ID:pKmp4R0h
>>104
追伸:メンヘル板だと考えない視点から
転職したりする時に結婚って話はしないでしょう。
好きになった男性は私にとってはカッコイイわけだし、
彼も好きな女の前では実体以上にカッコつけたいだろうし、

仕事が安定して、結婚しても苦労かけさせないという環境を万事整えて
から結婚の話したいんじゃない?
苦しいときだからこそ一緒に〜〜というのは女性の考えだろうけど、
実際、苦しいときに私はロクに役には立たないよ。


108 :93:2007/02/02(金) 08:38:36 ID:jzdwude9
以前にも相談した>>93です。
やはりまだ彼に言えていません・・・。

最近自分で、「鬱」を口実に彼からにげているのかもしれない
と思い始めました。
なぜかというと、私の性格を知っている昔からの友人や、
久しぶりに会う人とだったら特に会うことにも苦痛に感じないからです。
「恋人だったら会わないといけない」みたいな考えが
よけいに会いたくなくなってしまいます。

このような状態が続くのはしんどいので、鬱のせいなら
病院に行って薬でももらおうかと思うんですが・・・。










109 :優しい名無しさん:2007/02/02(金) 13:04:30 ID:ZW89NGqG
>>93  おかえりw
鬱でもうつ気質でも、「いつもの自分で考えられない」と思ったら
医者に行ってみましょう。

逃げているよう or 甘えているように自分が思えるのも鬱の症状です。
普通なら逃げたり甘えたりしたら「ラクな気持ち」になるんですよ。
.....だって、ラクな気持ちになるために逃げたり甘えたりするから。

恋人だから会わないといけないのが苦しいのかな......?
恋人と会うときにこうありたいという、自分の理想像になるのが
苦しいのかな?

まずは、治療だと思うよ。

110 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 00:14:24 ID:zkmPLh0r
流れ無視してすみません。
私事ですが、報告させてください。

去年の夏に統合失調症の男性に好かれてしまい
自分も彼のことを好きだけど、負担が重過ぎてどう断ろうか悩んでる・・・
というようなことを書いた者です。

あの後実際に対面で「今のような付き合い方はしていけない」とはっきり言いまして
いったんこの恋は終わったような形になりました。
しかしその後も友人としていろいろサポートしていくうちに
彼の病状がどんどん回復していき、お医者様にもそう診断されました。
究極的には、恋人友人関係なく、彼のことを見捨てない存在というのを
ずっと欲していたようです(元々家族に恵まれてない人だったので)
改めて今は、恋人としてとてもいいお付き合いができています。
もちろん全てがハッピー!とか劇的に変化するわけじゃないですが
少なくとも以前に比べれば前向きに、落ち着いて生活できているみたいです。
ゆっくりゆっくり、いつか治ってればいいな、くらいで過ごしていこうと思います。

どうしてもここの皆さんにお礼が言いたくて書かせていただきました。
当時皆さんに真摯なお言葉をいただけて、とても楽になれました。
長文ごめんなさい。どうもありがとうございました。


111 :93:2007/02/03(土) 08:18:31 ID:zsJDLjMu
>>109
ただいまです。
「会うこと」と「理想像になること」がかけ合わさって苦しい気がします。
やはり一度病院に行ってみたほうが良さそうですね。
いい先生探しに行ってきます・・・。
どうもありがとうございました。

112 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 10:56:04 ID:D8wmehwL
僕の彼女はメンヘルです。付き合い初めて五ヶ月位になります。
彼女は見捨てられる不安からなのか、僕が仕事に行ってる間依存する相手がいなくて辛いのかわからないですが、僕のいない間他の男の人と頻繁に連絡をとってます。
色恋を匂わせたり、ちょっとやらしい写メ送ったりしてるみたい…
さすがにそれをされるのは辛いのでやめさせようとしたり、携帯チェックをしてるのですが…効果はありません。それどころかつまらない嘘でごまかしたりします。
ここは僕が温かく見守るべきなのでしょうか?辛いのはわかるのですが、裏切られると、支えていけるか不安です。ほんとに僕のこと好きなのかと疑ってしまいます。お水やってるのですが、出会い喫茶みたいなところにも出入りしてるみたい…僕は心配で仕事もおぼつかないです。
どうすればよいでしょうか?

乱文と携帯からで読みにくくてすいません

113 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 12:49:47 ID:vr7gkhR1
>>112
ちょい......待ってみそ。
見捨てられ不安は私にもあるけれどorz、
だからって他の男の陰を見せたら自爆だよね。よって、彼女の行為は
もっと複雑だと思う。

精神面の成熟は
1)子どもの頃から母親に無条件で愛される=自分は愛される価値がある
2)自分は愛される価値がある=自分を大切にする
3)自分を大切にする=他人も愛される存在と認識できる=人を愛す

と順序立てて成熟しなくてはならないのですが、自分を大事にできて
いないですよね。ゆえに、>>112さんが見守っても見守らなくても
裏切られるという末路だと思うけど、メンヘル相手の恋愛でも
相手に「相手に対して敬意を持つ」ことは要求できます。
目の前にいるときにだけ愛を表現されても、お店のお客様待遇ですよ。

114 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 14:09:37 ID:D8wmehwL
113さんレスありがとうございます。

確かに彼女は母親から精神的、肉体的虐待を受けていたらしいです。

男の陰があるというか、明らかに言ってることのつじつまが合わないのです。嘘ついてる感じもわかるし。

そして携帯をいてもたってもいられずみると…

僕は彼女にとってはお客なんでしょうか…
彼女の友人の間では、喧嘩をすると彼女に都合の悪いことは全て省かれてるため完全に僕が悪者になってしまってます。

どうすればよいか正直わかりません。このままずっと浮気されてると好きな気持ちがあるだけに辛いです。

115 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 16:07:26 ID:gUPXAeGE
スレ違いだったらすみません。
去年の春に遠距離恋愛がはじまりました。
当初彼はすごくやさしくて暖かくて細やかな気遣いのできる紳士的な人でした。
月に1度はなんとしても会おうと約束をして寂しくなったら電話をして我慢できなくなったらいつでも会いに行くって言ってくれました。
それが、夏ぐらいから様子がおかしくなり、話を聞くと仕事のプレッシャーや借金のことで身動きとれないらしいのです。
毎日何回もしていたメールや電話は2〜3日1回になり一週間に1回になり
今では月に1回にまでなりました。
夏以降も月1ぐらいで会ってきましたが、表情もさえないし笑わなくなったし常にイライラしてたり
タバコの料も増えてます。体も怠そうだしいつも疲れてる様子です。
もうまるで別人です。
自分のことでいっぱいいっぱいで余裕がないといいます。
私と別れたいとは言わないけど、今は連絡がとれません。
何回メールしても月に1、2回“仕事が忙しくて電話ができない”などの返事のみ。
電話はコールは鳴るけどでてくれない。
遠距離だからわからないけど、彼が浮気をしてる気は全くしません。
もしかして鬱病かもとは感じてます。
1月以上前に彼にそれを言ったけど、そんなわけないと言われました。

最後の電話はお正月に数分、メールは2週間前にひとこと。

私はどうしていいのかわかりません。
今はおしてダメなら引いてみようと、ほぼ毎日していたメールと電話(どっちも返事も折り返しもなし)をやめて1週間です。

彼はただ単に私と別れたくて無視に近いことをしてるのでしょうか。それなら八ッキリ言ってくれれば別れるのに。
それとも何か理由があるのかな・・
共通の友達もいないし距離もあるから何がなんだかもうわからなくてただ悲しいです。
ちなみに体の関係は夏以降ありません。会っても手をつないでデートするぐらいです。
もう何ヵ月も悩んでいるからか、円形脱毛症が見つかりました。(端からみてわからないけど)
彼の心情は彼にしかわからないと思いますが
みなさんの意見やアドバイスが聞けたら幸いです。
携帯からで長文・読みにくくてごめんなさい。


116 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 16:51:07 ID:NJ1G9u8E
>>114さん
ズバリ、別れましょう。
男にだらしない癖は一生治りませんから。彼女に都合のいいように利用されるだけです。
彼女がメンヘラで?浮気されて?水商売をやっていて?自分の悪口を言われて?なんの為に付き合ってるの?
目を覚まして。もっといい出会いが必ずありますよ!!

117 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 17:05:48 ID:jMG6VBul
>>115
二人共いくつのカップルなんですか?

118 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 21:18:17 ID:gUPXAeGE
>>117
30と31です。

119 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 01:03:02 ID:wWpDLiER
>>118
その状態から結婚考えてズルズル続けるより、新しい恋を探さないと。
行かずに人生終わる可能性が出て来そう・・。



120 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 12:57:58 ID:tlVgSVYs
>>112
むしろその状態で別れる以外の選択肢があるのかと。

121 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 13:54:14 ID:jvbZGirM
112
付き合ってると思っているのは自分の方だけって気もするので冷静に考えてみてはどうでしょうか?
お水で浮気してって…色んな人を彼氏だと勘違いさせてるかもしれませんよ。

122 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 14:32:38 ID:J716CDJK
彼女が鬱病です。急にものすごく冷たくなったりひどい言葉を言ってきます。歯止めがきかないのはわかってあげなきゃいけないんだけどものすごく辛い…。同じような方いらっしゃいますか?

123 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 15:16:27 ID:WIbdMXFP
>>122
彼女は辛いのだろうけど、まずは自分を優先しなければあなたが先にぶっ壊れますよ。
彼女との線引きをしっかりと取りましょう。
貴方が心身ともに彼女から自立することです。
そうしないとこのままでは貴方は彼女と共倒れするでしょう。
私の言っていることがわからないのなら、彼女との関係が更に深くなる前に別れることをお勧めします。

124 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 16:09:38 ID:J716CDJK
>>123
ありがとうございます。
彼女じゃなくて彼でした。すみません。あきらかにあっちが悪い時にでも私が怒ったらだめですよね?歯止めがきかないんだからしょうがないって思うんですがやっぱり辛くなってしまうんです…。私が思い通りにならなかったりするとすごく冷たくなっちゃって。

125 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 16:40:18 ID:4UDOjdE0
>>124
私が怒ったらダメというか......
貴方の言い分を言わないままで抱え込みながら付合ってくならダメ。

グルグル思考で、マイナス思考で、考えはものすごく片寄ってるから
イライラしやすいのも病気のせいだけれど、一緒にいるしかないなら
一緒にいるための中間点が彼寄りになるのは我慢できるでしょ。
でも、その彼寄りの中間点をさぐるための話し合いで「自分の言い分」
を言えないでいると。私みたいに彼よりも壊れるw

数日でも1週間でも自分のイライラをチャラにしてから接するだけでも
ずいぶん違うから、接し方を変えてみるのがいいよ。

126 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 16:59:14 ID:J716CDJK
>>125
ありがとうございます。
誰にも言えなかったので今聞いて頂いてすごく嬉しいです。
私も最近彼が冷たくなった時にどうしようもなくなって手首切ったりしてしまいます…。だめだぁ。
自分の言い分は言ってもいいんですか?でも彼は
話してくれないんです。
どうしたのって聞いてもなんでもないって言われてひたすら冷たい…。
私ももっとしっかりしなきゃですね。

127 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 17:30:42 ID:J716CDJK
ただ単に悲劇のヒロイン面したいだけなのかも…ってふと思った。辛いのは彼なんだからちゃんとわかってあげなきゃだめじゃん自分…。最悪だ…。
でもこんなこと言ってる時点でただの辛いアピールをしたいだけなんですかね…?構ってちゃん…?うわぁぁ。

128 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 19:46:01 ID:4UDOjdE0
>>126
彼がうつ病で、あなたがリスカしちゃうの......。
うつ病だとね、恋愛していくパワーは無くなってると思う。
自分が生きてくことにパワー使ってる状態だから、自分以外にまで気が
回らないし、彼も貴方に対して「迷惑かけてゴメン」とは思っても
貴方にたいして何もサービスしてあげる余裕はないと思うよ。

冷たいのではなくて自分でいっぱいいっぱいなんだと思う。
だから「甘えたい」ということは言ってはダメ。>無理な要求
だけど彼がもし理不尽なことを言ってるなら正していい。>正当な話
あなたが彼のために思ってすることで対立したら話し合ってもいい。

相手を理解するまでの話し合いは必要。概論がわかったらある程度の
距離で黙っているだけの存在になるといいかな。助けが必要なときにだけ
呼ばれるつもりでつきあってる状況。

「どうしたの?」って聞かれるのはつらいと思うよ。自分を説明できる
程に頭が回転しないだろうし、考えるパワーってないだろうし。
YESかNOで答えられる程度の質問にしたほうがいいよ。



129 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 20:14:01 ID:J716CDJK
>>128
わかってるつもりなんですけどどうしたらいいのかわからない…。
無理矢理押さえ付けてエッチしようとして拒否すると機嫌悪くなったり…
そうなった時は優しい言葉かけてもちょっと時間あけても
どうにもならなくてどうしたらいいかわからなくなってしまうんです。
やっぱり彼の思い通りには動けないときもあるし…
自分の中で理解しなきゃって気持ちとなんでそんなこと言うの?って気持ちがぶつかって最終的に自分が嫌いになっちゃうんです。
どうしたのとかは聞かないようにします。
こんな私にたくさんの助言ありがとうございます。

130 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 03:52:44 ID:zJKPIQqY
当時はこのスレにもお世話になっていた。
今は通常通りの生活をしてる。
病院にも行っていない。
死にたいと思う事はなく、楽しい人生を送りたいとも思う。
鬱・拒食・不眠から解放されたけど
その人を忘れられず、恋愛一つ出来ずにいる。
友達に、3年忘れられずにたたずむのは病気だろっていわれた。
2年に一度くらい、大勢で合う事はあるけど

元気あるのだけど、心が無くなった自分に気づいた。
どうやって生きていけば良いんだろう。
先月2年ぶりにあったけど、やっぱり好きだった。
やっぱり私はおかしいのかな。
怖くなってきた。

131 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 03:59:15 ID:JrEddHBV
>>130
似たような経験あります。
病気じゃないと思う。

132 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 04:07:35 ID:zJKPIQqY
>>131
レスありがとう。
病気じゃないならどうすればいいんだろう。
やっぱり一人で生きていくのは嫌だから
結婚くらいはしたいんだけど
そんな動機で結婚できないし。
最低な自分の思考を変えたい。

133 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 04:18:50 ID:JrEddHBV
自分の場合は、もっと長かったw4年・・会う事は無いので今会っても同じ気持ちになると思います。
幸い2年目位に彼女が出来て悩んだり眠れないのは治りました。
けど毎日一回は思い出します。

134 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 04:41:30 ID:zJKPIQqY
>>133
その彼女とはどんな気持ちで付き合うの?
私は、彼から離れる為に
そこそこに好きな人とすぐ付き合ってみたけど
結局ダメだった(色々理由もあるけど・・・w
離れた彼と、出会う人をどうしても比べてしまうみたいで
ダメだと思っても、どうしても思い出してしまう。
こんなんじゃぁ彼氏できないですよね。
年も年だし、早く結婚したいのに。どうしよう。

135 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 04:54:39 ID:JrEddHBV
>>134
自分は比べたりがなかった。自分が比べられても嫌だし。
彼女とは、一人で時間過ごすよりはいいかなって軽い気持ちで付き合い始めました。
名無しさんも、忘れられない人以前の男性と付き合った人に恋愛感情は今はないでしょ?
いい人現れたら今度は比べずに付き合って見ては。
手に入らない物って本当に良く見えるし、思い出だけだと悪くもならずにキレイなままだから、余計にタチが悪いよね。
気持ち分かります。

136 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 05:45:23 ID:zJKPIQqY
>>135
そうですね。
思い出してしまう物・人、全て接点を無くしたいけど
大事な友達もいなくなっちゃうし・・
ホント、タチ悪いw
早く誰か良い人に出会って恋愛したい。
けど恋愛に懲りてる自分がいるから出会えないのかな、とも思っています。
135さんは楽しい恋愛続けてくださいね★

137 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 21:46:28 ID:J4crnjBr
原因が些細なことかもしれませんが
相談させてください。

今週末にメンヘルの彼女と距離を置くかもしくは別れることを考えています。
原因はこんな流れです。↓↓↓

・付き合って3年。結婚を考えてる。
・最近彼女の顔ににきびがたくさんできてきたうえ生理が半年きていない。
・妊娠検査薬で陰性だったので妊娠ではない。※2回検査済み。
・効鬱薬(デプロメール)を服用していて副作用の可能性もあるので病院で検査することを進める。
※主治医にも検査を進められている
・注射器が怖くて検査できないと逆切れされて機嫌がこの上なく悪い。

病院で検査をさせたいんですが、子供の頃から注射器が苦手らしく、
絶対行きたくないと拒否されてます。こちらとしては心配なので
なんとしてでも行かせたいのですが。。

生理があまりにもこないと排卵にも影響があり子供が生めなくなる可能性も
あることを伝えると「別に生めなくてもいい」との返事。
意地を張ってるだけかもしれませんが、他にも些細なことで対立すること
が多く結婚してからも小さなことで雰囲気が悪くなるんだろうな、
と考えると気分が重く、結婚せずに別れることを考えています。

私が考えられる理屈をいくら言っても通じませんでした。
彼女を病院につれてけるようなアドバイスをいただければ幸いです。
※本文読んでの所感でもぜんぜんかまいません。

138 :デプロ:2007/02/06(火) 23:32:42 ID:xS8W7xfk


139 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 02:09:53 ID:vWnucqwm
112です。レス遅くなってすみません…

別れられない理由としは、彼女はパニック症で、別れ話になるとパニックを起こしてしまいます。パニックを起こして泣いてすがられると、なかなかうまくいきません。
共依存なのでは?と自分のことをよく考えそうはならないようにしてきたつもりです。

彼女のことは好きな気持ちがあるので、なかなか泣いてすがられると…

今は、付き合ってるというよりは、共同で生活してるみたいに気持ちを切り替えて、彼女のやってることにはあまり干渉しないでおこうと思います。

彼女のためにはなっていないと思いますが、このままでは僕のほうが参ってしまいそうで…

そのうち彼女のほうが新たなパートナーを見つける気がします。

140 :デプロ:2007/02/07(水) 03:04:24 ID:WKmzFY4P
女性はこころの問題を抱きやすい生き物ですね。わたし自身、そんな一人ですが毎日小さな幸せを探すべく一生懸命に生きています。気持ちの切り替えをうまく行えば、心の問題は少しずつ良くなると思います。自分を知ることから始めようとすることが大事。

141 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 07:29:32 ID:VW9JTkXx
>>137
どんな相手でも、結婚したらむしろ些細な対立だらけだと覚悟するほうが良い
しかもメンヘラ相手の生活は大変だよ

医者に行かせるかどうかも大事だろうけど、今はあなた自身よく考える時期なのでは?


142 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 08:13:14 ID:0+ywgXY7
>>137
注射器が怖くて医者に行かない(通常の注射嫌いの比ではないと想像)
女性が出産に対応できるとは思えないのですが.....

私自身、妊娠で極度の貧血になって毎日鉄剤の錠薬を飲みながら
貧血の改善の注射も週に何回も通っていたので、両腕ともシャブ中?
状態に青タンがヒジの内側にできていたし、貧血状態のチェックのため
採血もこまめにしてたし、注射よりも
デカクなったお腹の中味を「あと○日でこれを生み出すんだ...」と
いう未知の痛みに対する恐怖を待ちわびる日々ですからねぇ。

>>137さんが子どもが欲しいと大前提に考えるなら、また、貴方の夢を
ふたりの未来予想図として考えるなら、大事な話し合いに乗れない相手
は未来がなさそう。

143 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 08:24:05 ID:ZNuOo611
>>136さん135です。
懲りてるって分かる。好きになるの怖いんだよね。
実は今だに恋愛に本気になるのだけは怖いですw

144 :137:2007/02/07(水) 18:51:19 ID:LhcCvl+t
回答ありがとうございます。

>>141さん
確かに今の時点で自殺未遂もされましたし
理不尽なことを良く言われたりしてかなり大変です。
ただ、自分の中で3年ほどつきあって、病院などに付き添った
思い出なども大きく、別れるか結婚するかうまくまとまっていない
状態です。結婚はしたいのですが、その後を考えると躊躇してしまう
ジレンマがきついです。ただ、決断を出すのは自分しかできないので
よく考えてみることにします。

>>142さん
予想されているとおり、彼女の注射嫌いは尋常ではなく
看護婦さんに噛み付いたこともあるそうです。
結婚自体考えて別れることも考えましたが、別れたら死ぬとか言われると
死なれるのも嫌だし、といわゆる共依存っぽくなってしまってます。

妊娠で重い貧血になると大変ですね。たぶん私の彼女は142さんの
体験しているようなことには耐えられないと思います。
私は離婚が予想できるような相手とは結婚したくないので
もう一度彼女とよく話し合ってから決断することにします。

142さんにとって、今の恐怖心はとても大きいと思いますが、
その恐怖に耐えていることは、とてもすごいことと思います。
うまく出産できることをお祈りします。
アドバイス、ありがとうございました。

145 :141:2007/02/08(木) 00:00:19 ID:VW9JTkXx
>>144
自分自身がメンヘラの配偶者(結婚後発病)と離婚した経験あるんですよ
一生相手の病気と付き合う強い覚悟がないときついです
私は鬱病になってしまいました

あと、自分だけならまだしも、子どもにまで負担かけられないから。


146 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 23:50:51 ID:Wendmho3
>>137
文章読んで思ったんだけど、
結局、彼女と別れることを悩んでるのか、
病院に連れて行きたくて悩んでるのか、ちょっとよくわからない。

別れたいのならば、
別れたら死ぬとまで言う相手なら静かにフェードアウトが1番いいと思う
そうさせてくれない相手ならまた別の方法をここで相談するなり、自分で考えるなりすればいい

副作用のことなら主治医に相談するのが1番いいような気がするんだけど。

別れたいけど心配だから病院には連れて行きたいとか考えてるなら、
言い方が悪いけど、
貴方のそういう所が彼女に付け込まれる原因になっているんじゃないかな

147 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 00:14:18 ID:oTc2P7uK
独り暮らし歴20年
仕事は 何とか頑張ってるし それなりの立場です

鬱、パニック障害歴あり
今でもプチ鬱プチパニック出ます
現在は片付けられない汚部屋でかしょおが酷いです。
結婚
したくないわけじゃないけど 気がすすまない
見合い話し紹介話しをもってこられたら 気分が暗くなってしまいます
先日も断ったばかりで 今日も 所謂、いい話を 断ってしまいました。こんな自分に 落ち込み またかしょおしてしまいました
結婚したくないわけじゃないのに…
何で断っちゃうんだろう

148 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 21:19:46 ID:joYM9Eg8
1年位前に付き合い始めた人
向こうが彼女に振られてすぐに付き合ってたけど
相手が引きこもり状態になってしまって
私が仕事に行くだけで「どうして行っちゃうの?」と怒り
一緒に出かけたり、話したりしててもいきなりキレて
電車や家から急に飛び出して置き去りにされたりした。

付きっきりで世話したり、友達との遊びに誘って
昨年の夏位から明るくなって、仕事や勉強を始めて
良かった…と思っていたけど
その頃から私を避け始めるようになった
で、気づいたら、私の友達とできていた。

その子は私が色々相談してて元気付けてくれてた子。
相談してる事はほとんど全部筒抜けだった。


仕方ないと言い聞かせた
私にもそうされるだけの悪い点があったんだろうし。
でも、誰のことも信じられなくなった
何をしても楽しくないし、何もやる気がしない。
仕事も辞めてしまったし、何の価値もない人間なんだって
日に日にそんな思いが強くなっていきます。

友達が遊びに誘ってくれたり
電話やメールくれたりするけど
ふと「本当は『面倒臭い』って思ってるんだ」とか
「この人も私を裏切るんだろうな」とか考えてしまう
最低だ、私

149 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 22:25:35 ID:UmMzss0Q
私は20歳年上の男性と付き合ってます。
今、付き合ってるうちに結婚の話になって正直嬉しいのですが
さっき家で母に今後のことを聞かれました。
「相手が定年過ぎたらどうやって生活するの?」現実的なことを言われると息苦しくなる。
ちょっとプラス思考になって「相手の人が運良く社長になれば…」と言ってる時に
母が「社長になっても死んだら終わりだよw」とか
「有名人だったら定年過ぎても稼いでゆけるのにね〜w」などと言われ
我慢ができなくなって発狂してしまい、しばらく飲まなかった安定剤を飲むハメに(´・ω・`)
もう母に相談できません。

150 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 00:27:26 ID:8EZN5Wzd
うつの彼の回復を見守ってきて一年以上経ちました。
良くなる時もあるのですが、連絡がとれないこともしょっちゅうありますが、そんなやりとりには慣れてきました。
ただ一年前と比べて何も変わっていない彼の病状を思うと今後これがどれだけ続くのかと思うとやりきれません。
私も結婚適齢期で子供も欲しいです。
彼はどう考えているかも彼の病状を思うと怖くて聞けません。
見捨てる気はありませんが、彼があまりに何も言ってくれないし、もちろん態度でもわからないし、私自身彼と付き合う意味がわからなくなっています。
もうやめようかと何度も思う時があります。
メール一つにしても彼を気付かって言葉を選びます。会う時も自分の希望はできるだけおさえます。

でも彼は私がつらい時でもメールの返信も彼次第…。
私ってなんなんだろう…。
もう嫌だ…

なんか誰かに聞いてもらいたくてここに書きました。まとまりなくてごめんなさい。

151 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 00:57:40 ID:wZGEyOre
>>147
結婚したいという気持ちと、結婚しても大丈夫という心の準備の
バランスがとれていないからではないかしら?
まずは体調を整えてから....
結婚という幸せのゴール?らしきイメージと結婚生活という地獄絵巻は
一緒には考えられないですからね。
ダンナがいれば掃除する回数も倍増。夕飯のおかずの品数まで増やさな
くてはならないし.... 同じ部屋に他人がいる訳ですからねぇ。

>>148
子育てしちゃったんだと思ってフッきれたらいいのにね....
軽い抑うつとかなんじゃないかな?
心に元気がいつまでも戻ってこないようなら
早めにお医者さんに行くんだよ。

>>149
お母さんなりに心配しているのでしょう。
私の彼は18上ですから、定年すぎたら私が喰わせる!
それだけです。

152 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 01:01:33 ID:4IQn2lg8
今起こった事聞いてください。
彼と電話してたんですけどパソコンが壊れたらしく、ものっすごくイライラしてて通話中もずっと「あ゙ー(怒)」としか言わなかったんです。
どうしたらいいか分からないから聞いてみたら「別に」って言うし、彼がすごく怖くて動悸や呼吸の乱れなどが出てしまいました。
私はどうするべきだったんでしょうか。
ちなみに、その電話の後メールでなだめましたが返事なし。
私が悪いのでしょうか。

153 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 01:07:35 ID:wZGEyOre
>>150
一緒ですよ。
たぶん、彼も同じことを思い悩んでいると思う。
だけど自分が病気からいつなおるかもわからないから、なおさら何も
言えないのではないかな。

私は寂しくなったとき(彼の気持ちが見えない/先行きの不安など)
1週間ほど温かく無視します。寂しい気持ちのときに会うほど喧嘩に
なりやすかったりイライラした反応してしまったり、答えを欲しがって
しまいますから、1人で過ごしてリラックス。

もしこれから何年も一緒に過ごすなら今の数カ月/数年焦ってもしょう
がないし。別れるなら別れるなどと言わずにフェードアウトしてしまえ
ばいいんだし。どっちの選択肢の答えも自分で出せますもんね。

彼の素敵な笑顔。私が大好きな彼の笑顔。...... 思い出せない!orz
マジに、素敵な笑顔だったなぁという記憶だけで、どんな顔だったか
忘れてしまった。私って彼女としてサイテーだと思う。
はぁ... 来週まで自分が楽しめることして過ごしてみれば、少しは
優しい気持ちが回復するのだろうか。>自分


154 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 01:10:43 ID:wZGEyOre
>>152
気にしないで寝ちゃいましょ!
電話の向こうの彼の部屋の彼のパソコンが壊れても152さんは
悪くないっしょ。
彼がパニックでイライラしているのまで自分のせいにしてはダメ。

明日になったらおはようメールしてパソ直ったか聞いてみましょう。
そして返事なかったら、向こうから連絡くるまでじっとしてましょ。

155 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 01:22:22 ID:y8uJWSpg
>>152
怒っている相手に何言っても、自分に良い事はない希ガス。
あなたは悪くないっすよ。

156 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 01:25:13 ID:4IQn2lg8
>>154
>>152です。
聞いてくれてありがとうございます。

ちょっと経緯を飛ばして書いてしまいました。
正確には
1回目の電話:イライラ「あ゙ー」で、
2回目の電話:パソコンぶん殴って完全に壊れた。
だったんです。
なのでパソコンは全壊した模様ですw

こんな事で症状が出てしまうし、しかも薬フルセット服用しても寝れないです(´;ω;`)
情けない…orz

157 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 01:34:59 ID:4IQn2lg8
>>155
ありがとうございます。
やっぱり私悪くないよね!!って思えるようになりました。

158 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 02:00:54 ID:gTIJ1GfR
彼氏がおかしいのか私がおかしいのかわからない。とにかく会話が無い。話しふってもろくに返ってこない。一緒にいる気がしない。なんで私と付き合ってるのかわからない。聞いたら楽だからと言われた…そんだけ?て感じ。愛されてるて実感したい

159 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 02:05:59 ID:iiICxv1p
私がメンヘラで彼が健常で仕事が忙しい
会えないから気が狂いそうです

160 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 02:14:02 ID:w9yzBLTr
>>150
「(相手が今の彼であってもそうでなくても)結婚して子供が欲しい気持ち」が
「彼を好きな気持ち」を上回ったら、
別れた方がいいと言うか、別れ時なのではないかと思います。

彼との今を優先するのか、自分の未来を優先するのか。


付き合う意味というのは、人それぞれに答えがあると思いますが、
私は「自分の、相手に対する気持ちを出し切る」ことだと思っています。
お互い、または一方が出し切った時に関係は終わりに向かうのではないでしょうか。


よく1年以上も頑張ってこられたと思います。
ですが、出口が見つからない時は、
距離を置いてみるというのも手だと思います。
その間に、自分で自分自身の気持ちに向き合ってみるといいと思います。


的外れな答えになってしまっていたら申し訳無いです。

161 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 14:54:27 ID:6nyyV2E+
もう恋人は作りたくなくなりました。

162 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 16:31:55 ID:Ncb8gV3o
ずっと片思いしてた人でも、
相手がこっちに気があるようになってきたら
途端にいやになるんです。
こうゆう人のスレ前見つけたんで探してるんですがしりませんか?

163 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 17:09:48 ID:PhAJOfMJ
私は見捨てられ抑うつがあるのかと悩んでます。
遠距離恋愛でなかなか会えないんですが、メールして返事がなかなか来ないだけで不安になって仕方ないんです。
自分が甘えてるのは十分分かってるつもりだけど、この気分が和らぐまで胃が痛い日々です。

何か考え方を変える方法はないでしょうか?

164 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 00:44:27 ID:5IdzNzYd
>>153
>>160
コメントありがとうございます。150です。

私自信も気分にアップダウンがあるみたいです。
読み返してみると不安で悲しくてやりきれない思いになっていた時に書きこみしたのだと思います。
今日は久しぶりに彼に会いました。些細なことで苛々してしまってけんかしてしまいました。
でもやっぱり彼の事が大好きなんです。
好きだから許せない事もありますよね?ただの友人ならしょうがないなあですむのかも。
メールが遅いとか待ち合わせに少し遅れたとか…。ホント些細な事…。
良くあることなのに変に心配してしまって、その後何事もなかったかのように表れた彼に爆発してしまいました。
私が彼の体調を過剰に気にしすぎて考えすぎているのは私の方なのかも…。自分の気持ちをいうだけ言って彼を困らせてしまったと思います。ごめんね。
結局その後チョコレートをきっかけに仲直りしました。おいしいものの効果はすごい!
やっぱり彼が好きって思う。早く二人で暮らせる日がくるまで私なりに少しでも彼の支えになれるように頑張ります。
ここに来ているみんなが幸せになれたらいいですね♪

165 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 00:50:03 ID:ib05jOGr
>>162
ずっと片思いしてた人でも、相手がこっちに気があるようになってきたら途端にいやになるんです。
私も近いものがあります。母も同じです。しかもHも嫌いです。

166 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 01:15:53 ID:YJbTVAdu
162 私も同じです。

167 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 01:21:26 ID:Ux2LFtkA
私は猿みたいに年中発情してる男と付き合ってから、もう男にはうんざりしてる。猿じゃなくて人間と付き合いたい

168 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 02:27:09 ID:IfFcuicK
うつ病なんですが、最近恋人ができました
私は時々疲れてくると、誰にも会わないで一人になりたくなるのですが、
相手がそういう気持ちをあまりわかってくれなくて・・・
一人になりたい、というと、凹んでしまうみたいなんです
これって、私のわがままなんでしょうか・・・
時々、こんな関係に先行きが不安になります

169 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 02:51:57 ID:ncPdUdL/
>>164
よかったですね。
>>150を見たとき、全く自分と同じだぁって思いました。
振り回されてる自分が、嫌になります。
でも、彼のこと、責めたりできなくて。
大好きなのは何故かな??って考えるとき、
「共依存」という言葉が頭に浮かびます。
わたししか居ないって思ってしまう。
何だか、暗いですね。でも、彼を好きだから
きっとこのまま振り回されていく。
また、愚痴を吐き出しにきます。
おやすみなさい。
今も、彼のメール待ち。諦めて寝ます^^;

170 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 09:17:37 ID:TWh+HGNa
>>168
1人になりたいor放っておいて欲しいorいないつもりでいて欲しい
などなど表現はいろいろですが、わがままではないと思いますよ。

私の彼もそうですし、「煩わしくて嫌なんだ」とキッパリ言うし
(まぁ、気配りのない言葉ですから“別れたいわけじゃなくて、
彼女をつなぎ止めておく気配りすらできない”とわかるまで泣いた)
付合ってからうつ病になるまでにあった「間」で乗り切った部分と
勉強しまくりました。

 簡単なうつ病の本を読んで(家族向けに1章程度書いてある物)から、
“嫌な気分よさようなら”と“あなたの「大切な人」がふさぎこんだら”
あたりまで読むと、いいと思いますが。


>>169
恥ずかしい話、私は共依存のチェックリストかなりのポイントでした。
自分の共依存を治す練習だと思うと、彼に放置されるのもドンマイ!
などと乗り切れる.... 日もあるんだけど。
彼が元気になったらしこたま甘えさせてもらうぞ!と虎視眈々..w


171 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 14:10:36 ID:ncPdUdL/
>>170
>共依存を治す練習だと思うと、彼に放置されるのもドンマイ!
なるほど!
なんだか、明るい気持ちになれますね。
そうなんです。元気なときは、甘えさせてくれます。
それが心地いい(笑)
お付き合いは長いんですか?
私は2年になります。学習能力が足りませんね。


172 :170:2007/02/11(日) 16:29:49 ID:TWh+HGNa
>>171
付合って1年数カ月で彼がうつ病になり、
彼がうつ病になってから1年数カ月ですから、もう少しで2年半です。

病気が治ったときにはどんな人になるのだろうか?とついつい考えて
しまうようになりました。
私の寂しくなる波と、彼の体調の波がうまく緩衝しあってるとイイ感じ
で過ごせるのですがねぇ。グチ吐き出しながら過ごしてます。

173 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 17:06:01 ID:p2h01deN
甘やかしてくれる人欲しい

174 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 17:29:18 ID:ycKR13bU
こんにちは。わたしの彼は躁うつです。
彼に付き合って欲しい。と言われるずっと前に
躁うつであることは聞いていました。
その時にはわたしももう好きになっていたので,
彼から付き合って欲しい。と言われたときには
とても嬉しかったのを覚えています。
すぐにでもOKの返事をしたかったのですが,
彼を支えきれるか自信がなかったので返事は待ってもらっていた状態です。
彼も理解してくれ,何回か会って考えて欲しい。と言われていました。

それから数回会い,最近改めて言われた時に
わたしも決心して付き合うことに決めました。
もういい歳なので,彼のほうは結婚も考えてくれているようです。
が,仕事もろくに出来ない状態のことがあるし,
遠距離なので,わたしも仕事をやめて彼のところに行くことになるし,
不安いっぱいです。

支えていけるだけやってみよう。という気持ちはありますが,
遠距離で,わたしは彼が本当にしんどい姿を見ていないんです。
リストカットしてしまった時に電話をしてきてくれたり,
辛い。と連絡をくれますが,そんな時,正直わたしは
どうしていいのかわからないです。近くにいないので
すぐに行くこともできないし・・・。

いろんな本を読み,ここでも勉強し,その上で返事をしましたが,
やっぱりわたしの考えは甘いものなんだろうか。
と自問自答の毎日です。

ここの板でいろんな人の意見を読み,
わたしももう少し前向きにやってみようかな。
と思いました。
また遊びに来ます。

175 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 18:46:25 ID:tuSJvpoi
メンヘルサロン板を与えてもらっていながら専門板であるメンヘル板で「相談室」などというスレをたてて馴れ合いをして専門的な情報交換を邪魔するような迷惑なメンヘラーは全員ドアノブで首吊って死んでください。
ドアノブに輪っかひっかけてそこに首を入れて足を前に投げ出せば一瞬で意識を失い苦しくも無く10分も見つからなければ確実に死ねるし発見時も汚く無いですよ。
最近は渋谷などの若者が自殺する時は殆どこの方法。「○○が自殺したってよ」「へ−まぢ。ドアノブ?」「そうだよ」っていう会話になるくらい自殺=ドアノブになってます。
死ぬかメンサロ板に行くかどっちかにしてください。ホントにお願いしますm(__)m




176 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 22:32:04 ID:4faltnmF
>>174
甘い

君には幸せになってもらいたいからズバリいう

わかれなさい。あとは専門のお医者さんにまかせて。
あなたにできることはないのです。


177 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 22:57:10 ID:g6AfT0+W
彼女がメンヘラーで…じゃない、

救いようのないメンヘラーで困る。しょうがないから
「一緒に死ぬ?」
って本気で聞いたらイヤだと。

178 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 00:17:56 ID:U9U2qZUU
>>174
うん。好きだから、の気持ちは、痛いほどわかる。
でもね、結婚は、考えないほうがいい。
てか、無理。一生のこと、考えてみて?
少しずつ、離れるか、スッキリ切るか。
結婚は、絶対止めたほうがいい。
きつくてごめんね。でも、経験者だから、さ。

179 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 04:24:45 ID:Pbriwe6S
相談に乗ってください。

僕の彼女が、僕と僕の元カノ(Aとさせてもらいます)のことを思い出すと辛いといいます。
Aと別れたのは夏だったんですが、そのときに相談してたのが今の彼女で。

彼女とは12月の頭に付き合いだしたのですが、
最近になって
「あなたがAを好きだった気持ちに勝てる気がしない」
「なんであなたが私を好きって言ってくれるのかわからない」
と、今まで平気だった「夏頃の僕」とAに対してすごく苦しみだして
こんなに辛いのならもうイヤだ!となってきています。

僕が今どれだけ彼女を想っていても、それを認められなくなってます。
信じることより否定する方が楽にはなりますもんね。


どうすれば良いでしょうか?

180 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 08:56:44 ID:nY6VSoYn
>176
そうですね。
わたしにできることは何もない。
全くその通りです。
電話がかかってくるたび、そう思います。
別れる…か…

>178
彼とは10年前に2年付き合っていました。
会ってない期間が7年近くあるのですが、
その間も細々と連絡はとり続けていました。
彼が発症したのは3年前だそうです。
わたしが聞かされたのは2年前です。

スッキリ切ってしまったほうが、
彼にもわたしにもいいんだろうなぁ。
彼が、楽しそうに将来の話をしているのを聞くと…
でも、ダメですね。
わたしにできることは何もない。
あるとすれば、別れることでしょうか。

178さんは経験者さんなんですね。
お相手が躁うつだったのですか?

181 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 10:13:12 ID:PMIH/zAO
私自身が躁鬱で、結婚して子供いますが、
旦那は逃げ出そうとしています。
旦那も最初のうちは、私を支えてやる!と思っていたけど
2年で限界がきたようです。
結婚して子供できてから後悔しても遅いです。
今のうちに別れるのが、お互いのためになるかと思います。

182 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 11:17:38 ID:20WMJhIp
私は彼氏に依存し、性交渉を求めまくって16歳で処女喪失しました。
2chでは「処女喪失は早いほうがいい」と思っている人が多くて
かなり驚いているんですが、私はそうではなくこんな早く非処女になってしまった罪悪感でいっぱいです。
恥ずかしいです。
この考えはおかしいんでしょうか?

183 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 08:44:42 ID:0vEFqU2R
>>182
おかしくないと思うよ。
しかし、自分をあまり責めないでね

184 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 12:29:06 ID:Uz8PlTkk
ナショナルジオグラフィックス 2006/2 p.124

イタリアのピサ大学教授で精神医学を研究するドナッテラ・マラズィッティ
は、恋わずらいを生化学的な側面から研究している。自らの二度ほどの
恋愛経験から、恋の恐るべきパワーを実感した彼女は、恋愛と強迫神経症に
共通点があるのではないかと考えるようになった。
 
彼女らの研究グループは、恋わずらいにかかっている被験者24人の血中
セロトニン濃度を測定した。(中略)恋わずらいの人と強迫神経症の患者の
セロトニン濃度を調べ、どちらにもかかっていない人と比較すると、
前者はいずれも、血中セロトニン濃度が正常な人より40%も低くなっていた。
わかりやすく説明すると、恋と強迫神経症は、化学的にはよく似た状態だと
いうことだ。

恋に振り回されて悩んでいる人にとっても、そうした抗うつ薬は高い効果を
もたらす。米ラトガーズ大学のフィッシャーによると、薬を服用することで、
人が恋に落ちて愛し続ける能力が妨げられるという。胸が締めつけられる
ような恋の喜びや、そこからわき起こる性的な衝動が抑えられてしまえば、
恋愛関係は維持できなくなるだろう。

フィッシャーはこう語る。「私の知り合いに離婚寸前の夫婦がいました。
奥さんは抗うつ薬を飲んでいたんですが、薬をやめたら、彼女にオルガスムスが
よみがえりました。彼女はご主人に再び性的魅力を感じるようになり、今や
二人は熱々の仲なんです」
(「愛」を探求する 文=ローレン・スレーター 作家)



185 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 14:02:55 ID:Ir/wnhmu
>>182
ていうか全然早くないよ

186 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 14:06:49 ID:Ir/wnhmu
>>181
強度の精神病にかかって、回復の見込みがないとき、相手側が離婚の訴えしたら離婚できることになってる。

強度の精神病じゃなくて、回復の見込みがあるならぐだぐだしてないで治るよう努力したほうがお互いのためになるよ

187 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 14:21:03 ID:euxdkU2a
私には好きな人がいます。でもその人は自閉症で、言葉が話せません。
告白したいのですが、当方統合失調症で相手に迷惑かけるんじゃないかと思って出来ません。
どうしたらいいでしょうか……。

188 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 17:55:37 ID:DtY1EjD2
>>187
まず徹底的に自閉症を勉強してみるといいですよ。
それを187さん自身が受け入れ続けられるかという問題。

相手を包み込んで許して、嫌な思いをさせられたことを忘れて流して
あげることの連続だから、そうゆうことをお互いにできる相手であるか
ら「尊重できる」ですよね。

↑ができるなら告白すればいいのだし、できないなら口にしない。


189 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 00:18:45 ID:QBaQUtgz
結婚してからメンヘラになるか、
メンヘラになってから結婚を考えるか。
どっちが良かったんだろうね。

訳わかんないですね。
時間は戻らないし。

190 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 07:42:38 ID:RaUo71JZ
相談ですが…私は27歳のPD4年目の女です。
おととし病気を理由に会社をクビになり、
並行してバイトしていたキャバクラに週何日か勤務して、
休養しつつ生活費を工面しています。
先日、19歳の男性のお客さんに告白されました。
去年からお店に来てくれるようになり、
最初は『常連さん』として接していたため、
私がすぐに治る病気ではない事は話しました。
PDとはっきり話してません。
それでも、引くどころか私のカラダを心配してくれて、
仕事の愚痴を聞いてくれたり、
トラブルのあった客から私をかばってくれたり、
勤務中に過呼吸発作が出た時にもはげましてくれたり、
毎日眠剤で寝過ぎる私を電話で起こしてくれたりして…
すごく一途で優しい人です。
病気である事は軽く話してあるもののPDとは伝えてはなく、
まだ若くて、今時のオシャレでモテそうな彼の未来を、
私の病気で台なしにしてしまうのではないか…
という不安で悩んでいます。
出来れば付き合いたいと思っています。
でも、PDを告白してフラれたら…とか
彼も私のせいで鬱になったら…と思うと告知できません。
彼がお店を辞めて欲しいと言えば、
辞めて昼間の軽目の勤務に戻っても良いと思っています。
本当に付き合えたら、
彼の故郷・九州での来年の成人式にもついて行きたいです。
どうかアドバイスよろしくお願いします。

191 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 13:28:40 ID:UllqPDq+
>>190
俺の友人に、似たようなパターンの男女がいたよ。
自覚の無いボダ女院生と、優男の学部生のカップルで、
女の方が7〜8歳上だったんだが、卒業と共に結婚したよ。
みんな呆れたものだった。
その後、ダンナの方が、重病で死にかけたが、
後遺症を残しながらも、かろうじて生き残ったらしい。
奥さんの方は、相変わらず神経症らしい様子で、
きっと二人の間では、何かあるとキレてるに違いないと思う。
まあ、最近は精神科だかカウンセリングだかにも通って、
自覚も出来たらしいし、普段はかいがいしくやってるみたいだ。

PD とガキじゃ、とうぶん波乱万丈の恋愛ってことになるだろう。
キミには、そーいうドラマチックなのが似合ってるんじゃないかね。

健常者、それも若い男となれば、キミにとっては丈夫に見えるかもしれんが、
そんな相手だって、口汚く罵ったりすれば落ち込むし、刺せば死ぬ。
しょせん生身の人間だ。
せーぜー仲良くケンカするこった。

192 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 20:03:55 ID:Koj0HvU5
鬱で、リスカも何度もしている女の子(成人)の相談を聞いたりすることがあるんですが
こういう場合は論理的な思考方法で相談に答えるべきなのでしょうか?
それとも相手に合わせた、というか悪い言い方をすればはぐらかせた答えの方がいいのでしょうか?

そもそも実際に相談事や問題を解決したい、というよりも目の前にある問題に対してどうしようもなく
ただ話を聞いてもらいたいだけのような気もします。

またこういった子に対しての対応で気をつけるべきこと、絶対してはいけないことなどはあるでしょうか?
何かあったら教えてもらえないでしょうか、お願いします。

193 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 21:00:13 ID:k0ber2eV
>>192
リスカしてる友達がいますが、私はしたことありません。
役に立たないかもしれませんが、その女の子が気になるのでレスします。

「リスカはいけないよ」とか「君の気持ちわかるよ」とか安易で模範的な答えは、しないほうがいいと思います。
かまって欲しくてリスカする人もいますが、
これといった理由があってリスカするわけではないと思います。

相談も、彼女がリスカについて触れないのならば、
こちらからは、あまりリスカについて聞かないほうがいいと思います。

絶対にしてはいけないのは、期待を裏切ること、でしょうか。
責任取れないのに、「君を守る」とか「いつでも話し聞くよ」と言うと、
その子はきっとその言葉をたよりに生きるようになります。

自分を飾ったり、いいように見せようとすると、きっと敏感な彼女はすぐに気付いてしまいます。
誠心誠意、相手をしてあげれば、ちゃんとわかってくれます。
怒ってあげるのも大事です。
彼女のことをしっかり考えて接すればいいと思います。

楽しいことやうれしいことがいっぱいあれば、リスカは自然になくなります。

私の経験から、こんな感じですが、断定は出来ません。参考になれば…

194 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 21:08:43 ID:Koj0HvU5
>>193
レスありがおうございます。
とても参考になります、本当にありがとうございます。
リスカについては彼女の方から触れてきたし、あまり見せてないようであった傷跡も見せてくれました。
これがいいことなのか悪いことなのかはわかりませんが・・・。

期待を裏切らない、というより自分を飾ったりはしないでおこうと思います。
彼女が話をしてくれたので、私も今まで人に言ったことが無かったことなども彼女には話してみたので
飾っているつもりはないので、このままできるだけ自分をそのまま見せていこうと思います。

最後に一つ質問になるのですが、少し距離を離したりということはしてもいいのでしょうか?

これも人による、の一言に尽きるのでしょうがあまり私に依存してもらっては
これからのことを考えるとまずいとも思っていますので、
私にだけ依存するのではないようにしてもらいたいのですが
そのための距離をとることはいいのでしょうか?
この距離の程度、がまた難しいとは思うのですが・・・。

195 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 01:27:56 ID:EerWbYOz
>>194
少し距離を置くことも、きっぱりと遮断してしまうのもどちらでも。
マトモな思考をいつもできない人ではないわけだから、
やりすぎてしまったと気付いてもらうにはスルーするかキッパリと
言うかしかないのよね。

196 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 06:58:53 ID:swPxbO/k
>>191さん
レスありがとうございました。
仲良く喧嘩していきたいと思います。

197 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 17:42:30 ID:s6NHI3n7
>>194
193ですが、
自分には重過ぎると思ったら、正直に言ってあげるといいです。
少しだけ距離をとりたいのならば、
時間がないとか、やりたいことがある、と言うのがいいと思います。

人にもよりますが、
辛かったことや嫌なことではなくて、
うれしかったことや楽しかったことの話を続けていると、少し距離が取れます。
あなたの負担も少し軽くなると思います。

彼女のため、と思って、自分のやりたいことを見失わないように気をつけてください。
彼女と話がしたかったら、いくら話しても、やりすぎと言うことはないと思います。

198 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 17:43:14 ID:s6NHI3n7
>>194
193ですが、
自分には重過ぎると思ったら、正直に言ってあげるといいです。
少しだけ距離をとりたいのならば、
時間がないとか、やりたいことがある、と言うのがいいと思います。

人にもよりますが、
辛かったことや嫌なことではなくて、
うれしかったことや楽しかったことの話を続けていると、少し距離が取れます。
あなたの負担も少し軽くなると思います。

彼女のため、と思って、自分のやりたいことを見失わないように気をつけてください。
彼女と話がしたかったら、いくら話しても、やりすぎと言うことはないと思います。

199 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 19:27:33 ID:URgPBUa4
長文で申し訳ないですが、相談させてください。

付き合って2ヶ月の彼氏がいます。二人とも20代後半です。
彼は私と付き合う前から精神的な事(主に仕事)が原因で、難聴にかかっていましたが
病院にも通って、最近は症状も出ていないようでした。

今週の土曜日、私は会社仲間達との旅行に出かけました。
旅行の間も彼とはメールのやり取りをしていたんですが、土曜の夜に彼から「友達とご飯行って来る」
とメールが来たのを最後に、夜中彼の携帯に電話をかけても電源が入っていない状態でした。
その時は電波入らない店でオールなのかな、程度に考えていたんですが、
日曜(今日)の夕方、旅行から帰ってきてからかけてみてもまだ電源が入っていませんでした。

事故にでもあったんじゃないかと不安になって、「連絡欲しい」とメールした後、彼の家に向かいました。
その途中で彼から電話があり、「誰とも連絡取りたくないし何もしたくなくて電源を切っていた」と言われました。
彼は今、仕事の事で悩んでいて転職活動をしているんですが、その事が原因のようでした。
彼は特に言っていませんでしたが、土曜日に友達と会ったときに何かあったのかもしれません。

私は「気が向いたら連絡して」「何かあったら言って」と伝えて電話を切りました。
私自身が心の病にかかった事が無い為、こういう場合どうすればいいのかわかりません。
私からは一切連絡せずに、彼から連絡が来るのを待つ事が彼にとって良い事なのでしょうか。
彼は「お前が悪いとかじゃないから…」と言っていましたが、このまま連絡が来ない事も覚悟しなきゃいけませんよね…。

200 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 19:33:10 ID:WgVOeROa
200

201 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 21:28:48 ID:XByfUToH
>>199
>このまま連絡が来ない事も覚悟しなきゃいけませんよね…。

彼を信じて待つということは、そうゆう心配も起きませんよ。
信じて待つか信じられる男を探すか。
具合が悪い時、悩んでいるとき、1人でいたい人はいますよね。
特にメンタル系の病気があるときは、そっと放置してあげるのが
優しさになります。

202 :136:2007/02/26(月) 03:36:51 ID:NoZL3wh4
>>143さん、定期的にみてたりしてるかなぁ。

昨日、>>130で言ってた彼と会った。
今日、自分の状態に耐えきれず思いを告げました。
結果は、お互いの為にもう会わない方が良いという返事。
悲しくて仕方ないけど、重荷が取れた気分です。
彼のメールには、私とのことでトラウマできたとか書いていたし
私は生きてちゃいけない存在なのかなぁって、思います。

ただ、そんなことよりスッキリしたのが多少大きく
このスッキリ感とツライ心が混じってて
久しぶりの不眠ですw
どこかのレスで言ってた、友達・物全て私は無くすと思う。ぶきっちょだし。
でもコレで良いんだと思いたいです。

恋愛内容も書かずに、長文しつれいしました。

203 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 15:40:57 ID:L6SKS0a0
告白され付き合いはじめた彼女にリスカ暦がありました
当時は冬だったので気づかなかったのですが左腕に無数の深い傷があります
ほかにも首吊りの自殺未遂なんかも何度もしてたみたいです

ありがちなんですが異常なほど溺愛してきて結婚しようが口癖、メールの頻度が数分おき
感情の起伏が激しくて落ち込むとこれでもかというぐらい自分自身を追い込んでいます

幸いまだ大事はおきてませんがいつも最悪の事態を想定してしまいます
少しでも否定的なことを言ってしまったら…
もし別れを切り出したら……刺される?
性行為をしてしまうと…避妊したとしてもなにか仕込んで…とか
私に被害妄想があるんですかね…

腫れ物に触るような日々で私自身心身ともに疲れてしまいますた
別れようにも上記したように踏み切れません
関係を続けようにもどう接していけばいいのかわかりません
特に最近は以前にもまして結婚願望を押し付けてきてくることと性行為をしないことについてもごまかせなくなってきました
ただ今まで実質的な被害もないこともあり彼女の過去を一方的に異常と決めつけ行動するのも気が引けます
アドバイスお願いします

204 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 18:35:18 ID:QxMXGLyN
>>203
んで、あなたは彼女と結婚を前提におつきあいしてるのですか?
言いたいことも言えない相手と夫婦にはなれないと思います。
言いたい事を言って喧嘩できるような相手と結婚できるように
前に進んでみたらいかがですか?

「彼女のこと」として書いてありますが、実際は自分の心を正面から
見つめていないで前に進む事をやめているのではありませんか?

205 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 00:40:43 ID:nzpUso66
>>203
別れを切り出しても、彼女は大丈夫だと思います。
人間、そんなに簡単に死なないし。

それより、あなたの書き込みで
自分の愚かさがわかった。
私はその彼女に似てる。
あなたの被害妄想っていうのも仕方ないよ。
私も好きな人をそこまで追い詰めてしまったから。
とても反省した。
あなたは私の好きな人ではないけど
ごめんなさい。

ちなみに私は、間を置いて彼にすっぱりふってもらいました。
やっぱ悲しいから死にたいと思うけど
結局死なないから、その彼女も大丈夫だよ。

206 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 23:56:27 ID:hGm931JR
>>199
辛いですよね。
連絡とれなくなると、とっても不安だしどうしてよいかわからなくなるし。
私もあなたと同じ立場人間です。ここの>>150に書き込みしたものです。
ただ待つのってつらいよね。
私は少し慣れちゃったのかもしれない。
私は、自分の近況とかをメールで送るようにしてます。
返信を求めない内容にしてます。
彼が気分が向いた時に返信をしてくれます。
そのメールの内容で、その日の調子もだいたいわかるような気がします。
もう彼との付き合いをやめようかとも思うときもありましたが、
今はやはり彼のことが好きなので、ゆっくり回復をまっています。
ほんと嫌な病気が流行ってますよね。
こんなに沢山の方が苦しんでるんですもの。。本人だけではなくその周りの方も。
早く以前のお2人に戻れるようになるといいですね。


207 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 18:06:21 ID:uFDkTJri
相談させてください

私適応障害らしいのですが原因が好きな人が出来たという衝撃のようなのです。
今度気持ちを伝えてみようと思いますが、このことが不安定をより酷くさせてはしまわないかと心配なんです。

208 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 22:15:31 ID:jXZZ/7c2
>>207
自分も好きな人ができて
悩みすぎて鬱が悪化しましたよ。

人間関係で悩むのは至極健全なことだと思います。
必ずしも状況が改善するとは言えませんが、状況は変化すると思います。
酷な事を言うと、諸刃の剣です。
焦りすぎないでください。
独りよがりな告白は、相手を困らせます。

時間が許す限り、告白すべきか悩み続けるのもアリだと思いますが、どうでしょう。

病院に行くみたいに
早くしたほうがいい、というものではないので
ゆっくり、時には徹夜で悩むというのも、いいのではないでしょうか。

209 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 03:15:53 ID:Yf/q8SAf
彼氏に自分が鬱の時の症状を言って、(最近酷くなってきたので)病院に行こうと思ってると言ったら
「行かなくてもいいんじゃない?そういうのは慣れだよ、俺もそういう経験ある」
と言われました。
本当に鬱を理解してくれてるのか分かりません…
ちゃんと説明したほうがいいのでしょうか

210 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 11:32:50 ID:ycVjiIo9
自分は鬱です。入院しているときに、8歳年上の
癲癇の患者さんの事がちょっと気になってました。
でも彼は自分で言ったことを、次の日になると
忘れたりしました。癲癇の症状のひとつだそうです。
自分と話した事柄もだんだん忘れられていくのかな?
と思うと、久しぶりに会いに行く勇気が出ません。

また、28歳にしては少しだけ自己中心的な感じ??
もありました。精神年齢が若い部分が少しだけある、
とでも言えばいいでしょうか。

癲癇もちと鬱病患者は仲良くなれるでしょうか?
せめて自分が鬱じゃなければな...

211 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 12:38:24 ID:28EyZu+A
>>209
鬱って、本人の申し立て以外にわからないでしょ。
医師の判断基準からしてあいまいな病気なんだもん。
ちゃんと説明しないで理解してくれないと言ってもしょうがないよ。
ちゃんと説明しても理解えられないこ人だっているしね。
だから、まずちゃんと説明してから考えようよ。

>>210
恋愛が上手くいかない私の経験からいくと、
上手く行くかどうか悩んでまで付合いはじめた恋愛は別れる!
何も不安がある相手と付合わなくてもいいんじゃないかな。
恋愛することに焦ってはいけないよ。

212 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 21:07:44 ID:RqqmZBS0
相談させて下さい。

彼がメンヘル気味で、機嫌が極端に悪くなると、
別れたくないのに別れようと言ったり、死ねとか、もう辞めたい、
別れてくれないなら死ぬと言ってきたりします。

でも普段は頼りがいのある優しくていい彼で、
落ち込んだ時に何を言ってもそれは本心じゃないから
一緒に居たいといわれています。

今までは、私が何か失敗したりして彼の機嫌がそういう風に
悪くなっても、謝って仲直りして上手くやってきました。

でも、いつものような前回の喧嘩と仲直りの時から、
気持ちが麻痺してしまったみたいで、
私の中で、辛いはずの彼の言葉を辛いと感じなくなりました。
辛いことだけじゃなくて、好きだとか愛してるという言葉でも
嬉しいと感じられなくなりました。

213 :212:2007/03/05(月) 21:08:19 ID:RqqmZBS0
今は、お互い考えるために、少し距離を置いて離れています。

彼のことが本当に好きなのか、今まで一緒に居たから離れたら
寂しいだけなのかが分かりません。
大好きだったし、今もそうだと思うのに、
ただ、何か胸にぽっかり穴が空いたような虚しい気分です。
自分の気持ちがわからなくて、これからどうしようか悩んでいます。

214 :212:2007/03/05(月) 21:20:32 ID:RqqmZBS0
追記。
普段は、彼と口論になると、よく頭痛と吐き気がします。
でも今回は、私が感情的になっても仕方ないし、上手くいかせる為に
冷静に話せるように努めたら、それらの症状は出ませんでした。

ただ、代わりに(?)鼻血が出てきてしまって。偶然かもしれないけど、
彼と最後に会って気持ちを伝えた時とその一回前とで、二回も
そんなタイミングで出てしまったので、もしかしたら内面のところから
来てるのかなぁとも思ったり。

でも、やっぱり一緒に居たいと思っていて、それが依存なのか
好きということなのかを考えています。

215 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 05:55:41 ID:p6N/6U6+
恋愛じゃなくて依存だろうね、きっと。お互いに。
共依存について調べてみて。

別れる別れないではなくて、
距離を置いてみるということは出来ないかな
そうして一度自分の気持ちや状況と向き合って、
考えてみたらいいと思うよ

216 :212:2007/03/07(水) 01:27:34 ID:oGc5KmFw
共依存については、実は以前からそうなんじゃないかと
思って自分でも調べています。
215さんもおっしゃられているように、別れる別れないではなく
距離を置くと言って離れていたのですが、
色々考えた末にこれからも一緒に居ることにしました。

私は昔人生投げ出していたような時期に彼に出会って、
私を助けようとしてくれてたのにどうせ無駄なんだから
放っておいてと突き放して、それでも彼は根気強く接し続けて
くれたんです。

その後も今までずっと、私に欠けていた色々なことを教わって、
初めて、幸せだなーって意味が分かった気がしました。

217 :212:2007/03/07(水) 01:30:45 ID:oGc5KmFw
後、以前、彼は色々なものをくれるのに私は何を
してあげられてるんだろうって悩んで伝えたら、
傍に居てくれるだけで幸せだって言われて。
私に出来ることとして、精一杯彼のことを大事にして
辛い時も支えて何があっても傍に居ようと思いました。

こう言ったらなんだか奇麗事みたいかもだけど、
やっぱり私は彼と一緒に居たいと思います。
彼のメンヘルちっくな行動も、仕事のストレスから
来ている気がすると言っていたので、出来るだけ和やかな
気持ちになってもらえるように頑張って、
時間を掛けて少しずつでも彼が楽になれればいいなと思います。

自分が共依存で良くないことをしているのかは、正直よくわかりません。
もしよろしければ、どなたかご意見聞かせて頂けると嬉しいです。

218 :212:2007/03/07(水) 02:06:14 ID:oGc5KmFw
と、連続で長文すみません・・・。

219 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 12:28:03 ID:N6AS8uyD
>>212
共依存で苦しくなるのは、212さんじゃなくて彼氏なんです。
彼のためだと思うことが結果的に裏目に出るというレベルじゃなくて、
彼の人生を乗っ取ってコントロールしてしまおうとするレベルです。

それがこれっぽっちの自覚もなく、私はあなたのために尽していますと
思いながらしてしまうのが共依存です。
もし、あなたがご両親としっくり来ていないのが原因なら「毒になる親」
とか読むといい。ほかの理由なら共依存のチェックリストがネットに
ある。

220 :212:2007/03/07(水) 13:44:20 ID:oGc5KmFw
両親とは、しっくり来ているとは言えませんが、両親共に大変な時なので
仕方がないと思っています。
数種類やってみたチェックリストでは、共依存の傾向は
ほとんどありませんでした。

私と彼と、お互いが上手くやっていけるよう、自分でも色々考えてみます。
アドバイスありがとうございました。

221 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 16:28:21 ID:0fO0JiI1
健常者の彼のことで相談します。長文になりますがご容赦下さい。

私は鬱とPTSD、拒食症と解離人格持ちと言う、複雑に絡みすぎている(Dr談)メンヘラです。
それでも、データ入力の内職をしながら闘病中です。
そんな私がチャットで偶然接触したのがきっかけで付き合いだしたのが彼です。
私の誕生日に告白されてスタートしました。

彼は若くして事故にあったり、手術をしたり、家庭環境が複雑だったり
大変な中で一生懸命頑張っている人です。年下なのですがね。
その中で精一杯私の病気を理解しようと調べてくれたり、私が落ちているときに
励ましてくれたり、たくさんの温かい、優しい思いをくれました。

でも、彼自身も不安定なことが多々あるようで、不機嫌を思い切りぶつけてきたり、
落ち込んで何も話さなくなったり、子供のように甘えてきたり。
私も彼のことを元気付けてあげたい、笑顔にしてあげたいと思うので
精一杯の感情と笑顔を総動員して励まし、フォローしています。
「A(私)の笑顔に癒される」「Aがいないことが考えられない」と言う彼ですが、
最近、彼の感情の波が激しくなってきていて、その度にフォローするのが
辛くなってきたのです。


222 :221:2007/03/07(水) 16:29:25 ID:0fO0JiI1
私は薬を飲みながら頑張っていますが、それでも不安に駆られて
発作を起こしそうになるのを耐えています。
電話で無言が続くたびに不安になってパニックになったことも何度かあります。

そんな中で、「Aがどうしたいのかが見えない」とか「治したいとか治そうという気持ちが
感じられない」などと言われるようにもなり、精神的に参っています。
辛いとかあまり状態がよくないと正直に言えば機嫌が悪くなるのに・・・。
だからと言って普通にしていれば、無理しているとか隠しているとか言い出す始末。
もうどうしたらよいのか分からなくなってしまいました。

正直、毎朝の電話(彼にしてほしいと言われたもの、私の声を聞かないと一日が始まらないと言う)
メールの返信の速度など、体力的にも精神的にも負担になってきています。
話せば話したで彼は自分を責めだしてごねるし、それをなだめるのにも一苦労、

ただ、そういう状態ではないときの彼はとても優しく、気遣いのできる人で、
明るくて茶目っ気のある、いい人なのです。
人を愛すると言うことが恐ろしかった私にそういう感情を気づかせてくれた人でもあり、
やっぱり好きなのです。
共依存の可能性も考え、Drに相談したところ、テストをして下さり、
そのようなところは今のところ見られないのではと言う結論でした。

「お互いにしんどいときはフォローし合おう」「ギブアンドテイクが成り立つ関係でいよう」と
約束して始まった関係なのに、どうしたら元のバランスに戻せるか悩んでいます。
私も精神的に安定しなくちゃならないし・・・。
どなたか良いアドバイスを下さい。八方ふさがりで困っています。
えらい長文で失礼致しました。どうぞよろしくお願いします。

223 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 17:14:21 ID:N6AS8uyD
>>212
親については「今」どうこうということじゃないのですよ。
毒親=酷い事をする親でもない。
“私のためを思って○○してくれる親”とか自分にとって有難い親でも
毒親の可能性がある。
共依存は親と自分の関係から、知らずに身につけていくことがある。

彼のために尽したい自分=共依存=子どものためにいろいろする親

私もネットの共依存のチェックリストではほとんどその傾向がない。
しかし、「毒になる親」の文中にあるリストだとパーフェクト。
自分で共依存の可能性を感じられるときにはかなり可能性高いかもね。
図書館とかで目を通してみるといいかも。

224 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 09:13:11 ID:MLsh5YtP
>>222さんは彼氏に優しすぎるんだね。
自分は具合がわるいときは放置してます。
彼のわがまま(電話してくれメールしてくれ)も放置です。
それを返さないかけないくらいでウダウダいう男はイラネ
くらいですが彼氏はその適当さがほっとけないらしく
優しくしてくれます。
あなたは真面目すぎるのでは?
彼氏が優しいあなたに甘えすぎてるきがします

225 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 17:04:30 ID:9c3Zv92Q
私は統合失調症の高1です。
つい先日、前から好きだった高3の先輩に告白しました。結果は「?」です。
メルアドを書いた手紙と、ブランドのシャーペンをあげたんですが、
2日経った今でもメールきません……orz
彼は喋らない子(←自閉症ではないみたいです)で、学校では全く喋りません。
大学の面接では喋ったらしく、春から始まる大学生活では喋ろうと頑張るのだそうです。
彼は中学校時代に教室に入れなくて、それで今いる養護学校に来たらしいです。
いろいろなことに敏感すぎるというか……。
それで告白したことでパニックになっているんじゃないかと思っているんですが、
メールが来ないことには何も分からなくて……返事待ちの状態なんです。
それで、明日が卒業式で、明日で最後なんです。
だからもし今日メールが来なかったら、明日メルアドを聞こうかと思っているんですが、
こんな奴しつこいなって思われるでしょうか??

文グチャグチャですいません。乱文失礼しました。

226 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 07:07:09 ID:KFvBWelb
あげ

227 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 11:36:56 ID:tBp58gXQ
相手が>>225好きなら返事はかえってきます。
病気うんぬん抜かして返事がないということは
好きではないもしくはなんとも思ってないんでしょう。

228 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 09:50:45 ID:+2FAb6B9
去年の9月ぐらいから、遠距離の彼氏が鬱のようなんです。
仕事や家庭環境・借金などのことで悩み
明らかに変わっていきました。
笑わなくなったり、イライラしたり、誰ともしゃべりたくないと言ったり
倦怠感がずーっと続いていたり食欲も興味もなく
でも忙しい仕事は続けています。
12月ぐらいに受診をすすめたけど相手にしてもらえませんでした。
今年に入って、電話が繋がったのがたったの1回
(それまでも様子がおかしくなってからは月に1,2回の電話と週1ぐらいのメール)。
お正月に1,2分しゃべっただけです。
それからは何十回電話しても出てもらえません。
(コールは鳴るけど出てくれない。留守電残しても反応なし)
先日『○時に電話する』とメールしてから電話すると電源を切られていたのか
すぐに留守電にきりかわってしまった。
メールは1月末に『忙しくて電話でれない』と届いたっきり1度もきません。
最後に逢ったのは11月中旬。

続く

229 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 09:51:16 ID:+2FAb6B9
続き

私のことを好きじゃなくなって別れたいのなら
それは仕方ないと思ってますが、その意思確認もできません。
でも、楽しく幸せに付き合っていた頃の彼を考えると
こんな突き放し方をするとは思えないんです。
だからやっぱりうつなのかと思ってしまいます。
もしうつであるなら、そっとしておきたいと思うので
週1か半月に1回ぐらいのメールで“遠くから見守っているよ”っていう思いをこめて
返信のいらないような軽いメールを送り続けたいです。
でも、もしうつでも何でもなくただ単に私のことがイヤになったのなら
そんな未練たらしいことはしたくないです。

どうしていいかわからないまま、自分自身沈んだ気持ちで過ごしています。

やはり世間的にうつ病の本当の症状や気持ちは浸透していなく
(私もどこまで理解できているかわかりませんが)
相談できる人もいなくてここにすがりたい気持ちです。

長く書きましたが、アドバイスやご意見頂けたら幸いです。


230 :真子:2007/03/10(土) 10:51:51 ID:iv9r1uwI
>>88さん の書き込みを見ました。
私はメンヘル、半引きこもり、パニ鬱の人に片思いです。
だんだん自分が不安定になっています。呑まれない方法を教えてください。
片思いなのに、『逃げるな、お前の方が人格障害だ』といわれ、連絡を断てば引き止められ、一緒にいると馬鹿にされます。
自分がどうなるかとても怖い・・・・

231 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 12:55:30 ID:vxcAahI9
>>229
治療していない相手にはどうすることもできない。
自分がうつだと認めるところから回復へ進んだり、
意識改革をすることができるからね。

彼を放っておいて自分の楽しいことをみつけてごらんよ。
次の彼までの間の時間を楽しんでいなよ。
そして次に連絡がくるのが、彼か違う男なのかわからないけど、
それでいいんだよ。自分の時間を楽しめ♪

>>230
共依存だと思うよ。
あなたは彼を支えたいだけかも。
彼を支えられる自分という価値観を見い出したいのかも。

彼があなたを尊重して大事にする前提があってこそ「愛」
そうとうに図太い神経していても鬱には飲まれます。

相手と距離を離れて自分を安定していられる自立心が必要です。
彼と一緒でないと寂しいとか、ひとりでいると寂しいとかナシで、
今日は連絡しないでコレとアレして過ごそうとルンルンできることが
必要です。

232 :229:2007/03/10(土) 18:42:31 ID:+2FAb6B9
>>231さんレスありがとうございます。
せめて病気かどうかだけでもわかればいいんですが・・
辛いです



233 :225:2007/03/11(日) 16:50:03 ID:sQKOqnZc
>>226さんレスありがとございます。
待っていた甲斐がありました。ついさっきメールが来ました!!
凄い嬉しかったです。悲しさから立ち直れました。


234 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 00:49:22 ID:GUME4MlM
うつ病で2年以上仕事が出来ないような状態ですが、出会い系で彼氏ができました。
当然のように病気のことは隠していて、以前の会社に今も勤めているフリをしています。

まだ付き合い始めで、相手のこともよく分からないですが、
どのタイミングで病気のことを告白するのがいいでしょうか?
早め?それともバレるまで?



235 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 01:09:04 ID:oUMCRImr
>>234
本当の自分を見せられない相手を「彼氏」と呼んではいけないよ。
あなたの演じている女性のパートナーでしかないんだから。

自分という物を受け入れて欲しかったら早く言う方がいいと思うよ。
上辺だけで付合っていくなら言わないほうがいいよね。
どうゆう付合いをしたいかあなた次第で選んでいいんじゃないかな。

236 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 02:24:19 ID:lyAwd2wO
僕には好きな人が居ます。
相手は既婚者で、大切な大切な友達でもあります。
友達として、相手の幸せを一番に考えてあげたい。ずっと死ぬまで友達でいたいです。
でも性欲を抑えられなく相手を思い、オナニーしてしまいます。そんな自分が嫌で…
近頃どうしようもない倦怠感に襲われ食欲もなく、体重が激減してしまいました。
時間が解決してくれるのでしょうか。あまり今の状態が続くと肉体的にも精神的にも辛いです。

237 :234:2007/03/14(水) 03:12:22 ID:GUME4MlM
>>235
レスありがとうございます。

もちろん彼には、あるがまま受け入れて欲しいんですが、知り合って間もないのに、
「私、うつ病なんです。」
って告白したら、普通引くと思うんですよ。
まだ彼氏じゃないとしても、これから真剣に付き合って行くには、どこかで言わなくちゃいけないんですよね。

ある程度、仲良くなった相手なら、病気も個性と考えてくれるかもしれない。
でも逆に、仲良くなりすぎてから言ったら、それまで裏切っていたということになって信用失うし。

そのへんの中間くらいの時期がベストかなと思うんですが、それっていつなんだろう???



238 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 03:25:24 ID:3/v1OjeI
出会い系で知り合った男なんて彼氏じゃねーよ。
そんなのにうつ病告白したら、逃げてくって。
また出会い系で女みつけてさ。

239 :234:2007/03/14(水) 04:22:27 ID:GUME4MlM
>>238
ということは、どのみち逃げられるってことで、真剣になるだけムダか・・・
(ノェ・)

240 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 11:40:16 ID:oUMCRImr
>>234(>>237)
わからないかなぁ.....
>告白したら、普通引くと思うんですよ。
>以前の会社に今も勤めているフリをしています。

あるがままを受け入れて欲しいんでしょ。私が引っ掛かるのが↑の言葉。
「うつ病です」って告白するのと、ウソで固めて付き合わされるのと
どっちが引きます?
正直vsウソつき という構図なんですよ。

うつ病ですと聞かされて立ち去る人はどのタイミングで告白されても
立ち去ります。だったらウソを固める前に言うべき。

241 :234:2007/03/14(水) 14:18:37 ID:GUME4MlM
>>240
分かるんですけど、でもそれって正論だけど現実的じゃないと思うんです。
私が健康だったとして、異性から「うつ病だけど付き合ってください。」って言われたら、絶対に断ります。
友達にもならないと思います。

今は自分がうつだから、うつ病の人のことは理解できるけど、それでも他の精神系の病気に対しては、多分偏見を持っています。
病気の自分がこうなんだから、健康な人の「うつ病」に対する偏見はもっと大きいんじゃないでしょうか?

普通の人で、すんなり受け入れられる人なんかいるのでしょうか?
以前からの友人がうつ病になったのなら、受け入れられると思います。
でも、これから付き合う相手で、わざわざうつ病の人間を選ぶなんてことはないんじゃないでしょうか?

しばらく付き合ってから告白して、それで去っていくようなら、それは仕方ないと思います。
でももし、情が移ったら受け入れてくれるような人であるとして、タイミングで失敗するのが怖いです。

病気であることより、ウソをついていることの方が、人間として問題なのは分かりますが、現実的に、そこを通り抜けられる、ギリギリのラインがどこなのか知りたいんです。


242 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 14:30:57 ID:tFbqLrFV
私は鬱と摂食障害とパニック持ちです。

付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。
私は彼氏の迷惑にならないようにと、辛い時や苦しい時も、よっぽどの事がない限り電話、メールをしないようにしています。
でも最近、彼氏に「メール来ないのが負担だ」と言われてしまい、また、「メールが来たら俺も墜ちる」と言われてしまいました。
現在私も彼氏もどうしていいかわからない状況です。
連絡を取るのをやめてまだ1日ですが、1週間程様子を見るべきでしょうか・・?
長々と申し訳ありません。

243 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 18:33:37 ID:oUMCRImr
>>234
うつ病に偏見があるのは234さん、あなた自身。
彼氏が偏見があるかどうかはわからないこと。

うつ病ですと言われて断る可能性がある相手に
うつ病のクセにそれを隠して仕事までしてるとウソついて付合わされた
という時点で決定的にダメ。

うつ病の人間が普通に机並べて仕事してるし、リハビリ出勤してきて
つらそうなら「送ろうか?」と言ってもらえるような会社もある。
少なくても、今のあなたは閉じた自分だけの世界観で他人を測ろうと
している。これもうつ病のなせるわざ。
多様な価値観に自分を素直にさらけだせないなら、
まだ恋愛すべきじゃないかもね。

244 :234:2007/03/14(水) 23:53:49 ID:GUME4MlM
>>243
レスありがとうございます。
いや、仰ることは分かるんですよ。
私も、この質問をしているのが自分でなければ、同じようなアドバイスをすると思います。
まっとうに考えれば、身体的にも精神的にも、まだまだ普通の生活ができる状態じゃないんだから、無理して恋愛することないじゃんと思います。
でも、走り出しちゃったからな〜。。。

たとえばこれが、会社だったとして、それまで頑張ってきた社員がうつ病になったら、出勤が不安定でも、いろいろ良くしてくれるだろうけど、これから雇う人がうつ病だったら雇わないでしょ?
恋愛、あるいは友達付き合いでも、同じことが言えるのでは?

そうそう、試しにその出会い系で、「うつ病プロフ」と「健康プロフ」を作ってみましたが、アクセス数にはすごい差がありましたよ。
病気以外の内容はほぼ同じなのに・・・。
それでも来る人がいるんだから、世の中捨てたもんじゃないですけどね。
でも、優しいとか、理解があって来るわけじゃなくて、誰でもいいって人がほとんどでした。
この結果が、世間というか、少なくとも、これから恋愛しようと思っている人の価値観なんだと思いますよ。

でも、様子見ながら、追々打ち明けようと思います。
('-'*)ゞ

245 :優しい名無しさん:2007/03/15(木) 02:16:06 ID:hAwqoXyr
ま、逃げられたら、また出会い系で男探せば〜w

246 :234:2007/03/15(木) 02:39:22 ID:K2L9K9SP
>>245
だよね〜w

247 :優しい名無しさん:2007/03/15(木) 13:02:38 ID:sVNJxcOg
>>234
私も234さんの意見に賛成。
精神病は普通の人の意識からしたら枠外の障害者のところにあると思います。
私は病気のことは彼氏に最初から言ってありましたが彼氏は
「もう〜〜は病気じゃないよね」とよく言う。
実態は同じでも「病気」な彼女よりも「情緒不安定な彼女」の方がいいということなんだと思います。
良い悪いとは別に、それは仕方ないことだと思う。

248 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 12:55:05 ID:nJxZeUXV
10日も前になってしまいましたが、健常者の彼のことで相談していました
221&222です。
>>224さま レス下さってありがとうございました。
感謝が遅くなって申し訳ありません。
あのあと、何とか自分で切り替えて、薬をMAXまで飲みながら
彼とは接していました。真面目すぎる、優しすぎるとは、Dr.にも、そのほかいろんな人にも
しょっちゅう言われます。大体の線引きをして、自分を守りながらの
お付き合いをしなくては、ですね。

話は変わり、その間ホワイトデーに手作りのクッキーとおそろい?の
白虎のぬいぐるみをプレゼントされ、何とかバランスを戻せたかに見えました。
実際そのときは良かったんです。二人ともよく笑い、もらった手紙に涙し(涙もろいんです)
苦労して作ったであろうクッキーを食べながら、この幸せを維持していこうって
思っていたんです。

でも。状況がそうは許さなかったようで、彼が猛烈に落ち込んでしまったのです。
遠距離なもので、Skypeでいつも話をするのですが、不機嫌MAXの声で、
必要最低限のことしか言わず、もろに表情に出しまくりで・・・。
最後には、目の前にいる私を無視するかのように、ゲームで格闘ものを
罵声?とともに始める始末・・・。
私がそういうもの(不機嫌の八つ当たりや罵声や表情など)が苦手であること、
トラウマに触って、発作を起こしてしまうってこと、きちんと伝えてあるのに、
彼も知っているはずなのに・・・。
続きます。

249 :248:2007/03/18(日) 13:13:08 ID:nJxZeUXV
理由を聞いても、「話したところで何の解決にもならない」とかたくなに話そうとしません。
私も無理に聞こうとはしないようにしたのですが、それでも辛くて。
かと言ってSkypeを切るわけにもいかず、不安定を極めた私は、その後、ひとりで大泣きしました。怖くて、辛くて・・・。

でも、このままじゃいけないと思い、私から話しかけてみたのです。
ひとりで抱え込んで爆発するのを見ているのはつらい、前に約束したように、
辛いことは二人で半分ずつにしたらきっと楽になるから、と。
これが最大級の歩み寄れる範囲でした。

しぶしぶ話してくれたのは、仕事上の人間関係のことでした。
残業上がりに、いつもならふざけあうような仲良しの先輩に八つ当たりされ、
あることないこと散々並べられて、自分の評判をめちゃくちゃに落とされた、と。
その後も自分の失敗(仕事以外)が重なり、イライラが募ってしまった、とも。

一連の話の中で、彼の取った行動の良かったところは褒めて、励まして、
聞き役に徹しながらフォローに回ったのですが、衝撃的なことを言われたのです。

「俺もうつになったかもしれない」
イライラの原因が自分でも分からない、何にこんなに怒っているのかもわからない、
やる気が全く起きない、体が言うこと聞かない、などなど・・・。

これには私もすっかり驚いてしまい、とにかく、何だったかでもらっていたと
言っていた、デパスがあると言うことで、とりあえずそれでしのいで見ては、
とアドバイスしたのですが・・・。これ以外に私がしてあげられることは何かあるでしょうか?
病院は時間が全くないことと、金銭的な問題で行けないそうです。
話を聞いて、励まして、笑顔を見せて、彼は私のそれが一番の薬だと
言っているのですが・・・。「自分ばかりその笑顔に元気もらってるよな・・・。」と。

正直いろんなことが起きすぎて、自分の中で爆発しそうなのです。
ずいぶんと冷たい声も、不機嫌をもろに出した表情も、今の私には恐怖の対象でしかないのです。
それでも、私にできること、彼にしてあげられることは何だろうかと模索しています。
もう一度、アドバイスを頂けたら助かります。長文、乱文にて失礼致しました。どうぞご容赦下さい。

250 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 21:16:39 ID:qIpIRIUt
鬱→相手に無理させてるの分かるけど自分の気分をコントロールできない→情けない→よけい鬱

よくあるパターンだよね
彼氏さんは様子みて続くようなら、何とかして医者に行くのがいいと思う
あと、距離置いたり何もしないことが、思い遣りになる場合もある
鬱に付き合っててうつるのはよくある話。余程タフで無神経でもね
二人ともまず自分の健康が優先だと思うよ

251 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 20:59:03 ID:bv2YZL6b
>>248
すごくキツい言い方になっちゃうかも知れないけど、
あなたと別れてもその彼、何とかやってくんじゃないですか?
鬱というよりちょっとボダっぽい気がします。鬱としても二次っぽい。
もしそうだとしたら、結婚して一生一緒に生きてく覚悟がない限り
別れた方がお互いのためかも知れませんよ。

252 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 22:03:51 ID:qL2c/h8Z
すいません、誰にも言えない事なんでココに書かせてください。
俺は30のニートです。精神科に通院していて女性と付き合った事もありません。
でも1月から付き合ってる彼女がいます彼女には子供がいます。肉体関係はありません。
俺はクズ同然です。でも彼女はそんな俺でも愛してくれています。
正直つらいです。自分に自信がなくて仕事もしてなくて情けなくって…
今でも普通の30歳の生活と自分の生活のギャップに苦しんでます。
彼女から愛情のこもったメールを見るたびに毎回泣いてしまいます。
すいませんちょっと複雑で…まだまだあるんですけど順序良く書けなくって。
ここに書く事で少しでも楽になるかなって思ったんですけど^^;
相談にもなりませんね^^;レス消費しちゃってすいません。失礼しました。

253 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 15:43:56 ID:RYkCs+6f
初対面の異性を(全くタイプの人でなくても)落とす「作業」を繰り返してしまう・・・。
落とす「作業」中もイライラしてちっとも楽しくないのに。
相手が惚れたら、あ〜惚れかけてるな、と微塵でも感じちゃった時点で一切関わりたくなくなる。

なんなのコレ・・・
辞めたい・・・

254 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 18:14:08 ID:pyd3/rQ/
携帯から失礼します。
彼氏が、うつです。
病院には、行ってませんが以前、うつだったときには病院へ行き、薬をもらってたそうです。
今回は、病院に行きたがらず、困っています。
本人が、その気になるまで放置するしか、ないですかねー?

255 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 20:05:27 ID:5PJ3XuPV
>>253
あ、俺と似ているかも。

256 :優しい名無しさん:2007/03/24(土) 00:02:06 ID:zOZduZ3d
2年付き合い同棲してた彼と別れて、3ヵ月した今、鬱になりました。
付き合ってる時から、相手を好きかどうか分からず、
でも耐えてきて、浮気などの許せない面も許そうと頑張りましたが、
しかし不安なままの私は嫌だったみたいで、彼にふられておわりました。
付き合ってる時から、自分の気持ちを伝えられず、ひたすら怖くて
別れてよかったんでしょうが、今だに楽になれず、彼を否定したい傍ら、
彼の価値観を受け入れられなかった自分を責めてしまい、
今は自分の気持ちさえ分からなくて判断がつかない状況です。
彼に認められたい気持ちは強いですが、それが恋愛感情かは分かりません。
涙があふれるのと頭が痛いのと殺されたい欲求が強く、精神科では入院をすすめられました。
でもたかだか失恋ですから、ほっとけば何とかなりますよね。
失恋板をみると、皆さん同じように辛そうですし。しかし皆が耐えてることに耐えられない自分が嫌です。

257 :優しい名無しさん:2007/03/25(日) 22:36:17 ID:R/vUHaEA
>>256

>しかし皆が耐えてることに耐えられない自分が嫌です。
皆が皆耐えているとは限りません。
本当に耐えられている方もいるかもしれません。
でも限界を超えてる方もいるかもしれません。
それはモニタのこちら側からは分かりません。
ただでさえ失恋で苦しい今、これ以上自分を責めなくて良いんですよ。
できるだけ、心を軽くしてください。






258 :優しい名無しさん:2007/03/26(月) 00:07:54 ID:RJE04NrS
>>253
この頃読んでいる本があって、多くは女性を対象に書かれてるんだけど
幼少時代からの親との関係が良くなかったりすると(深層心理でのみの
拒絶もあるから、良好な親子関係だと思ってる場合もある)、恋愛で
そうゆうような事をするらしい。

子ども:親に拒否られたら生きていけないことを感じている
→嫌いな親(虐待/無関心etc)でも自分を偽って好きだと思うようにする
→嫌いな物と好きな物が深層でごちゃまぜになって判断できなくなるor
→興味がない相手なのに気に入られようとする=嫌いな親の元で過ごせる
努力をしていたことに通じる

なんか上手くまとめられん...
家庭内ストックホルムシンドロームでググってみるといいかも。

259 :優しい名無しさん:2007/03/26(月) 11:48:06 ID:6OL+B/Qp
>>256
知り合いの女性も失恋から鬱になったよ。だから
>でもたかだか失恋ですから、ほっとけば何とかなりますよね。
これは違うと思う。ほっといて何とかなるなら、もうとっくに何とかなってるよ。

2chに書き込んでる人は、まだなにかできる余力のある人だから、
みんなが耐えているように見えるんだよ。本当につらい人は、何も手に付かない。

260 :優しい名無しさん:2007/03/26(月) 21:55:53 ID:GEFkcgcX
>>252

っ[障害者就労支援センター]



261 :優しい名無しさん:2007/03/26(月) 22:17:17 ID:GEFkcgcX
>>256

しんどいときは、入院してみたら?
通院と違って、いろいろな治療がうけられるからだいぶ楽になるよ。

おそらく医療費のことが心配なんだと思うけど、病院の窓口でケースワーカーさんとかに
相談したら何かしらの手立てを考えてくれるよ。

お大事に。



262 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 17:16:13 ID:GBfvlI6D
拒食症なのを彼氏に隠しています。
言おうかどうしようか悩んでいます。
拒食だって言ったらきっと彼気遣って疲れちゃうよね。
やっぱり言わない方がいいと思いますか?

263 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 23:00:41 ID:WVx1wUF3
>>262
言ったほうがいいだろうという状況になったら言えば
いいだけじゃないかな。
先回りして悩やむことではない気がするけど、どう?

先に告白しておいて「大丈夫?少しは食べてる?」とか心配して
欲しいのかな?
どうして言おうかどうか考えるのだろうか?と自分の深層心理と
話し合ってみるといいと思う。

264 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 23:20:20 ID:8Y69eQtU
相手があなたのことを大事にしているか確認すべき時が来たら、切り出してみれば
いいと思う。

相手があなたのことを大切に思っているのであれば、受け止める努力をしてくれる。
すぐ離れていくようであれば、そのひとはあなたが交際を続けるべき相手ではない
ということがわかる。

265 :優しい名無しさん:2007/03/29(木) 04:06:55 ID:hozWe2tP
>>262さま
私も拒食持ちなので、切り出すタイミングには悩みました。
でも、隠していると言う自責の念に苦しむよりならば、言ってしまったほうが
すっきりすると思います。
彼氏さんのタイプにもよりますが、協力してくれたり、励ましてくれたりもすると思いますから・・・。
少しずつ、少しずつ、開いていければいいですよね。

266 :優しい名無しさん:2007/03/29(木) 19:56:53 ID:eojiAaY/
鬱の彼から電話かかってきてた
怖い誰か助けて

267 :優しい名無しさん:2007/03/29(木) 21:16:15 ID:6ais4gDg
>>266

なんかしんどい事でも言われるの?


268 :優しい名無しさん:2007/03/30(金) 15:31:54 ID:c8PTSULA
>>263-265
レスありがとうございます。
もうちょっと待ってみようと思います。普通に過ごしてたら自然とバレるかもしれないし
前に「小食だね」って言われたときにかなり焦ったけど・・・


269 :優しい名無しさん:2007/03/30(金) 18:55:15 ID:PbpFEwgY
>>268

相手の度量がどれくらいなのかよくわからないから、なんともいえない。
とりあえず、263さんは自分の体を大事にしてね。
彼氏の代わりはいるけど、貴方の代わりはいないから。





270 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 01:52:00 ID:6K0YvERb
一度も恋をしたことのない23歳・男です。
こんなところで相談することはおかしいかもしれないです。
10代から恋をしたくてしたくて仕方ないのに出会いがない。
20すぎて、サークルや同好会に出たり、果てはナンパ・出会い系をしたりするけど
まったく成果が出ない。

学生生活は今日で終わりで、明後日から働きます。
働くとまったく出会いがなくなり、またあったとしても
学生生活であるように、純粋な恋などはないように思えます。

毎日、夜、こんな自分のことを考えると死にたくなります。
街中で笑顔で歩いているカップルを見ると、泣いちゃったりします。
羨ましく、憎らしくなります。
普通に生きてて恋をできる人たちが信じられないです。
自分が人間じゃないように思えてきます。

何が相談したいか、というよりただ感情を吐き出したかっただけかもしれません。
自分でもどうすればいいかわかりません。

これからもこんなき気持ちを抱えて生きなくちゃいけないと思うと気が狂いそうです。
年をとり、心も萎えてきて、もし、恋愛ができても、心が満たされないと思うと
怖いです。

271 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 02:13:41 ID:bfb+CWPH
AC同士の結婚はどうおもいますか?

272 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 02:16:23 ID:Jwe/HeHO
鬱の旦那と別れるか悩んでる。このままいても、共倒れになってしまう。うつ病って本当に大変。

273 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 10:21:56 ID:4SliKeNg
>>271
271はご両親のこと好き?
自分が好きで自分を大事にできること。これが恋愛の基本。それができる
と他人を好きになって大事にする気持ちをそそげるようになる。

だから自分を大事にして自分が楽しいと思うことをたくさん知るという
下準備をしないと、他人と悦びあう関係という結果だけを求められない
のだと思う。(他人がこの人といたいという感情になれない)

たぶん良書に出会って自分を見つめ直せば変われると思う。
でも自分の不幸を気付いてるからチャンスあるよ。
どんな本がいいかな。書き込みだけだとわからん。
スーザン フォワードか岩月謙司あたりかな。

274 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 10:28:12 ID:4SliKeNg
>>271
期間限定の恋愛(別れが訪れる)なら本人同士の問題ですむから
結婚しても離婚に向かっていることを前提にしてればいいんじゃない
かな。(子どもは作らないほうがいいだろうね)

傷の舐めあいの愛は続かないから。

>>272
鬱のときに別れるべきではないとそこらじゅうに書いてあるから、
病気にならなかったほうも十分に苦しいよね。

272さんもうつ症状が出てきて(うつるんです!)るので離婚とか
頭から離れないのかもしれないから、まず受診したほうがいい。少なく
ても抗不安剤とかの処方はあるかも知れないし、クリアな思考回路を
手に入れてから別居できそうな方向を探るといい。
保健所とかの窓口で、入院できる方法など相談にのってもらえる。

275 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 10:28:20 ID:cgUFLmzz
>>270
まだまだ若いですよ。世間体を気にしになければいくらでも恋愛はできます。
愛の形も様々でまずは好きなことを見つけてみてはどうでしょうか?
思いやる気持ちさえあれば街の中、職場どこにだって出会いはありますから。

276 :愛憎:2007/04/01(日) 10:30:41 ID:2g0K6ZnJ
助けて

277 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 11:26:43 ID:bGewYb3U
先日元カノの親類を騙る人からメールが入った。

元カノが死んだと。俺は当然詳細が知りたくて電話した。

出たのは本人。


そもそも俺は躁鬱で、鬱の俺を見捨てて別れたはずなのにこんな茶番を演じる理由が分からない。


もう死んだって聞いた時点で俺は後を追う覚悟だったのにまだ俺を弄んでいるのか、恨まれているのか。


俺をこれ以上混乱させて何の得があるのか。現在メールも電話も拒否されて、もう訳が分からない。


鬱は悪化の一途。


縁切れてるのかまだ俺に何か求めているのか…

嫌がらせなのか何なのか。混乱の極み。


ご意見をお願いします

278 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 11:52:30 ID:4SliKeNg
>>277
277を騙したのは「親戚を騙る第三者」であって、
別れた元カノから急に連絡がきて驚いた彼女が着拒してるのだね。

悪意は騙した第三者には感じるけれど、(第三者について)元カノと
話をしても何も解決しないのだから、277が元カノに電話した前の
状況に戻っただけ。(連絡していなかった=電話が通じなくなったの
違いはあるけど。連絡をしない関係になったという現実は同一)

277をからかった人は誰だか皆目見当もつかないだろうから、考えても
仕方がないよね。とりあえず、元カノに悪意を感じる必要はないだろう
し、見えない敵については考えるだけ無駄だから.....寝逃げか。

279 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 11:53:23 ID:Pl/zJmbq
>>276
どうしたの? 

>>277
元カノさんはメンヘラですか?

私は鬱なのですが、
先週急に理由も言わずに別れを告げられた彼氏に
振り回されて、辛くてここに来ました。
お辛いですよね。
一緒に話しませんか?

280 :愛憎:2007/04/01(日) 11:56:08 ID:2g0K6ZnJ
助けて

281 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 12:03:58 ID:Pl/zJmbq
>>280
何かあった?話してみて。

282 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 13:46:47 ID:bfb+CWPH
>>271です。
両親は両親、私は私と割りきっています。
彼氏も私も子供を持つ自信がないので別に二人でいいねとは言っています。
先月まで同棲をしていました。子供の代わりに犬を可愛がろうということになり2人で可愛がっていました。
今は祖母が急に倒れてだれも看護してあげないので離れています。
両親は無視しまくってきますが私も成人しているのでとあまり深くは考えていません。
ただ彼氏が彼の親からの電話のあとすごくつらそうなのが心配なんです。

283 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 22:41:16 ID:2hFif2jy
私は摂食障害、醜形恐怖、対人恐怖、抑鬱持ちで友達と遊んだり飲みに行ったりするのが凄く苦手で誘われても断ってしまいます。彼氏が仲間や大学時代の同級生と遊んだり飲んだりすると物凄い孤独感と希死念慮に襲われ、遠回しに心配させたりしてしまいます。

284 :優しい名無しさん:2007/04/01(日) 22:43:45 ID:2hFif2jy
↑続き
ひどい時は死にたいと言ったりODをしたりしてしまいます。やはり健常者とメンヘラーの恋愛は無理があるのでしょうか?

285 :優しい名無しさん:2007/04/02(月) 00:46:40 ID:Ng+hKzoB
>>284さん
失礼ですが、ボーダーって診断されたことはありますか?

286 :優しい名無しさん:2007/04/04(水) 02:07:37 ID:E01APhUc
ここ3ヶ月、健常者彼氏とあまり連絡取れない。
もはや疲れてきた。1ヶ月前は頑張って応援しようと思っていたけどもう別れどきなのかな。
メールが一週間に一通とか、忙しい云々以前にやる気無さ過ぎ

287 :優しい名無しさん:2007/04/04(水) 02:30:06 ID:ukjcP4pu
俺もまつたく同じだ。別れかぁ、、ひとりになれば思い残すこともないかな

288 :284:2007/04/04(水) 03:08:32 ID:peMgnwzL
>>285
ボーダーと診断されたことはないのですが、そうなのではないかと思うことは多々あり、彼氏にもそれを言いました。話し合った結果共依存なのでは?という結論になり、少しドライな関係になろうと決めました。

289 :284:2007/04/04(水) 03:15:12 ID:peMgnwzL
↑続き
ですがやはり離れていると不安定になり、心配をかけてしまうのです。この際、同棲してしまったほうがいいのでしょうか?それとも依存心を断ち、少しでも自立出来るように距離を置いていったほうがいいのでしょうか

290 :優しい名無しさん:2007/04/04(水) 10:43:35 ID:zY89+VWb
相談します。
私は多分ボダなんじゃないかと思います。まあ自己判断はよくないと聞きますが・・・ボダの症状そのまんまって感じです。
4個上の彼氏の過去を聞いてしまい、どうしても受け入れられない過去だったり。
昔は相手の初体験の相手だとか別に何も気にしなかったのに、今はきになりまくり。
それで過去のこととか彼の事を考えてるともやもやして八つ当たりしてしまいます。
彼がとても愛してくれてるのは、分かるのに八つ当たりしたり、わざと嫌な事を言ってしまいます。(最初は我慢して我慢してそのうち爆発して言う)
正直、このままずっと一緒にいたいけど幸せになれません。私が悪いのは分かるんですが我慢できるのは最初だけで
そのうちぷっつんときれてしまいます。こんな自分も嫌。言って後悔するだけなのに・・・。もう、別れた方が彼のためなのでしょうか?

291 :優しい名無しさん:2007/04/04(水) 11:23:44 ID:Wceysb2W
>>290

1)OD
2)買い物依存
3)ギャンブル依存
4)アルコール依存

の複数にあてはまっていれば、ボダかもしれないけど、
どれにも該当してなければ、そう心配しなくてもいいと思うよ。
念のため、主治医かカウンセラーに一度相談してみるといいんじゃないかな。


292 :優しい名無しさん:2007/04/04(水) 11:38:02 ID:Wceysb2W
昨日、ボダのメル友とチャットしてた。

二年程前に自己破産したみたいなんだけど、いまもまた金銭的な問題を抱え続けたままだった。
障害年金しか収入がないとのことだから、身の丈にあわせたところまで支出を抑えてみれば?
と言ってみたけど、生活水準を切り下げるのはどうしても嫌だと言ってた。

ある程度距離を保つようにしないとまずいよね、やっぱり。




293 :優しい名無しさん:2007/04/04(水) 13:12:23 ID:cWNI4qmj
>>286
>>287
私が健常者のほうですが、ここのところは連絡を控えてます。
私のペースで付き合わせてるような気がしてきた。
ってか..... 
健常者から連絡を入れるもんで、そっちから連絡をし始めるのはナシ?

健常者でも応援してもらいたい位に大変な時だってあるんだし
(それも今は年度末〜新年度でてんてこまい)、応援されて当然な立場
にどかっと腰をおろしていて、連絡が来なければ逆に心配になって
連絡してみるとか思わないあたりが恋人じゃなくてわがままなダダッ子。
支えてもらうだけで、連絡こなくなっただけで文句出るなら別れてあげ
てくれって思うけど。

294 :優しい名無しさん:2007/04/04(水) 13:49:59 ID:E01APhUc
>>293
連絡は大体いつもこちらからします。
メール週一通というのは私から送ったものの返信です。
色々事情があって、彼の色々を応援するのは何回もしています。
ちなみにうちの彼氏は今は仕事は六時上がりで、飲み会とかが忙しいみたい。
相手には色々お世話になり、感謝しています。だから私も協力したいと思い、やっています。
でも応援されて当然な立場にどかっと腰を下ろしてるのは今は相手の方かと思ってました。
メンヘラ・健常者カップルだからといって皆事情が同じとは限らないと思います。
書かれてもいない事柄を妄想・投影して文句を言われても・・と不愉快な気持ちになりました。

295 :優しい名無しさん:2007/04/04(水) 14:51:09 ID:zY89+VWb
>>291
ODも吐かない程度でしたり(現実逃避)買い物もストレス解消でバンバン買ったり最近はスロットも・・・・
なんか自分がボダ以外の何者でもないような気がしてきました

296 :優しい名無しさん:2007/04/04(水) 18:22:07 ID:JvRIDsVC
>>294
> 書かれてもいない事柄を妄想・投影して文句を言われても・・と不愉快な気持ちになりました。

じゃ2chで愚痴るな。

297 :優しい名無しさん:2007/04/05(木) 15:46:58 ID:JRmMcnJI
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1175696384/

298 :優しい名無しさん:2007/04/06(金) 01:02:31 ID:/ANQVbNN
>>40
処女でもいいんじゃないの?私も30歳で処女だよ。
体目的の男は自然と離れていくから、
あなたに対する男の本気度が分かっていいじゃない?













299 :優しい名無しさん:2007/04/06(金) 15:16:01 ID:5OPm5ABZ
202さんさん見ていたら教えてください。
元カノが202さんとまったく同じ状況で、しかも同じ時期に
同じ理由で別れようといわれました。
彼女が苦しんでいるのを見たら、別れることで少しでも苦痛から
開放してあげることができるのならと、渋々別れを受け入れました。
しかし2ヶ月近くたつけど、彼女のことが好きで好きで頭の中で
思い出しては苦しんでいます。
復縁したいです。
彼女の体調のことを思うと「久しぶり。元気にしてる」といった
メールは出さないほうがいいのでしょうか?
このようなメールはまた彼女の負担になるのでしょうか?
できたら彼女の傍で支えてあげたいのですが。

へたくそな長文ですみません。




300 : ◆BjK/1ILWHY :2007/04/06(金) 19:28:28 ID:HcAkf0IR
彼女に抱きついただけで引き剥がされてビンタされた
もう終わりだ

301 :優しい名無しさん:2007/04/06(金) 19:32:48 ID:Lpm438nL
私は30代のボダですが鬱病の彼氏の二股が発覚して私から振られる形で別れて1週間経ちます。

確かにメール等でボダ的行動を取ってしまったのでそれで嫌になったかもしれませんが
なんでも「大丈夫」と言ってしまう元彼の優しさに甘えていたかもしれないし
他に好きな人が出来たのも見抜けなかったかもしれません。

だけど旅行も行かない元彼が突然韓国へ友人に会いに一人旅へ出掛けたのがきっかけで
探ったら本当にそうだったから「友達になって欲しい」と言う彼氏に私から別れたのですが
未だ癒せなくて非常に苦しんでいます。

元彼も私の病気を理解していて元彼が鬱になった時とか凄く相談に乗ったりしていたし
「病気の話が出来るのはおねーちゃん(私の事)だけ」と言われていたから調子に乗っていたかもしれない。

昔の私だったら元彼の不正を怒ったり復縁を求めていたりしていたかもしれないけど
30過ぎてるし今まで喧嘩もしなかったからただ心変わりを受け入れるしか方法はなくて…。

でも妙に感謝されているし「気持ちは充分分かったから今後はあまりメールしないかも?」と書いた
最後のメールの返事に「無理に出す必要性はないけど何かあったら応援してる」と書かれていたから凄く切ないです。

元彼は今の韓国人の彼女によって元気になったり自信過剰になったりしてるみたいだけど
少し心配ではあれどその韓国女性によって元気になって夢をかなえられればそれでいいかもしれない。

でも突然訪れた別れに誰も責められないし選ばれなかった事が苦しいし
いっその事嫌われてしまえば良かったと思う時があります。

けどもし30代のボダじゃなかったらもっと本音をさらけ出して引き止められたのにと心底感じます。

302 :301:2007/04/06(金) 20:05:50 ID:U5pwF7Mg
因みに元彼とその今の彼女とは性的行為はしてないらしいですが、韓国へ行く位強い絆で結ばれてしまった以上どうする事も出来ないし今は幸せを見守るしかないです。

友達でもいいからって都合のいい女になるのも嫌だしもう二度と会わないかもな…。

303 :優しい名無しさん:2007/04/06(金) 21:22:14 ID:v+fJibKu
>>300
完全ヌルーwww

304 :優しい名無しさん:2007/04/06(金) 21:26:24 ID:QfpzFOQs
>>302

彼氏さん韓国に移住しちゃったの?


305 :優しい名無しさん:2007/04/06(金) 21:39:31 ID:y/jOf2Kq
>>304

旅行で行って帰って来たみたいだけどもう心は韓国女性の方にいるし私の事は恋人として見れないみたいだから無理に仲良しごっこするよりかは別れた方がいいしね。
下手にエッチしたらただのセフレになっちゃいそうだしギクシャクしそうで。

それに私自身前の職場で在日韓国人からひどいめにあって以来韓国と聞くだけでも拒絶反応示すくらいだから別れの理由にかなり関わっている。

元彼にとって韓国人の国民性が居心地いいなら譲歩するしかないけどね。

306 :優しい名無しさん:2007/04/06(金) 21:39:44 ID:WacnXWxq
【都知事選】浅野史郎氏、志同じならと民団に支援を要請
ttp://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/%31174623990/

東京都の人は、ぜひ読んでみてください。
現在、朝鮮総連や民団その他の反日団体が、総がかりで浅野を応援しています。
浅野が知事になれば、たぶん東京は終了します。

307 :299:2007/04/06(金) 22:33:44 ID:8OIk/Vtb
>>299です。日にちがたってるから多分>>202さんはいないかましれないですね。
どなたでも構いませんのでアドバイス下さい。
お願いします。

308 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 05:26:46 ID:zK0PPa4s
さりげなく人種差別してる所がボダ特有だね。

309 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 06:03:20 ID:qDuWtF7V
ボダは自己正当化したがるから気持ち悪い。
いい加減まけを認めなさい。
おばさん。

310 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 10:07:54 ID:5DHyK642
ボダのおいぼれた片想いなんて馬鹿みたい。
ストーカーしそうで怖い。
韓国人は賢いね。

311 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 10:37:51 ID:w4/0CnmC
>>305

それでいいんじゃないかな。




312 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 20:38:51 ID:UU/01mG2
>>311

ありがとうございます。
正直今でも会いたいけど会ったら振り回されるのは目に見えてるし
いい思い出の状態で終わらす方がいいですよね。
でも辛い…。

313 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 21:43:47 ID:1MiEMh8c
3ヶ月通った総合病院の内科医のこと好きになった。

半年前から同じ病院の心療内科にも通ってます。
内科の診察は終りました。
整腸剤だけの処方なので、わざわざ内科まで来なくて良い、
心療内科の主治医宛てに、紹介状送るからそちらで、と言われました。

心療内科受診の日、偶然、その内科医からの電子メールの紹介状を見てしまいました。

「彼女(私)は今まで、どんな道を歩き、どこから道それたのですか?何があったのでしょう、教えて下さい」と書いてありました。

私のこと覚えていてくれてたんですね。
少し嬉しかったです。
胸の奥に気持はしまっておきます。

314 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 21:53:45 ID:VD7d91E4
変な医者だよね、それって。

315 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 22:08:05 ID:1MiEMh8c
>>314
自分も思いました(笑)
大腸内視境の時、歌唄いながらカメラ入れてるしね(笑)
結局、異常はなかったものの、
腸の痛みの原因が、先生にはわからなかったんだと思う。


316 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 22:08:28 ID:Sd+ghXAT
33歳の元うつ病患者です。男友達はいますが、男の人と付き合ったことがありません。性交渉が怖いです。それ以前に、人に触れられるのも怖いのですが…。こういった状況を克服し、普通に男の人と付き合ってみたいのですが、どうしたらよいでしょう?

317 :優しい名無しさん:2007/04/09(月) 10:45:58 ID:stpHCVQ4
>>316

いきなり触れたり性交渉したりじゃなくて、
普通はその前にいろいろ話をしたりしてお互いのことを理解しあうものだと思うよ。

まだ年もお若いから、たとえば親戚か近所の世話好きなおばさんにお見合いの話でも
ないか相談してみたらどうでしょうか。ちゃんとした相手を紹介してもらえると思うよ。


318 :優しい名無しさん:2007/04/09(月) 16:41:12 ID:EPyBUh/n
20才ぐらい年上の人に、マジ告白されました。
鬱とSADでいじめられていたので、対人恐怖もあります。鬱を告白しても(?_?)な顔で、ちっとも理解していないみたいです・・・。
いままつきあったことないので、どうしていいのか分からない!
近所なのと、相手の仕事で中々合えないのでまだマシだけど、相手は結婚を考えているみたい・・・。
私は負け犬でいいのに・・・。安易に携帯教えるんじゃなかった!
上手く断る方法でもあったら教えてください

319 :優しい名無しさん:2007/04/10(火) 11:16:46 ID:brXiVZ7U
>>318

さすがに20歳以降離れていると、後々ですごく苦労しそうですね。
気が進まないんだったら、ストレートに断りのメールをしてみてはいかがですか?
いいお年なんだから、まともなひとならすぐ止めるはず。


320 :優しい名無しさん:2007/04/13(金) 02:26:44 ID:dUdzrFZ4
対人恐怖なのに惚れっぽいのが嫌…
ただでさえ人付き合いが苦手だというのに、恋となるともうorz
恋愛感情なんて無くなればいいのに(ノД`)

321 :優しい名無しさん:2007/04/14(土) 00:55:00 ID:OgmEqEOP
鬱で仕事を休んでばかりの彼がいます。
もう私が限界かも。付き合ってられない。気を遣うことに疲れました。
ちゃんと社会生活が送れる人と付き合いたい。
私がいない方がお荷物がなくなって良くなるんじゃないの?
なんて言ったら益々鬱になるかな…。それをなにくそと思って頑張る事はできないですよね。
理解が足りないと攻撃を受けると思いますが、自分に甘いんじゃないかと思ってしまいます。
鬱病なんて病気を認めた偉い人達をうらみます。病名つけられて安心して堕落していくのではないですか。
彼は鬱と診断されてからどんどん酷くなっていく気がします。


322 :優しい名無しさん :2007/04/14(土) 01:28:20 ID:5my875fh
彼氏の両親が何だかんだと理由つけてあってくれない。
結婚を認めないなら認めないって一言はっきり言ってくれればいいのに。

もう疲れた。
別れたらこっそり逝ってもいいよね。

323 :優しい名無しさん:2007/04/15(日) 19:39:26 ID:XMRWg1O6
鬱は薬でなおるよ
甘えなんかじゃない
つ【病院】

結婚は大人なんだから自己責任ですればいいじゃない
そりゃ周囲にささえてくれる人いるほうがいいけどさぁ
つ【友人】

324 :優しい名無しさん:2007/04/16(月) 14:37:05 ID:pZtBmIM6
鬱+自律神経失調で2年メンヘラ無職の20代中盤男です。

相手がメンヘラであろうと、幸せに生きようと思えるパートナーを探しているのですが、
どのような所に出会いはあるのでしょうか・・・・・

単純に女性との出会いならそこかしこにあるのでしょうが、
私のような鬱者でも付き合ってくれる、共に幸せを掴もうとしてくれる女性はどんな所にいるのでしょうか?

小規模作業所にでも行くのがよいのでしょうか?グループホームやデイケアに行くのが良いのでしょうか?

メンヘラ同士の恋人同士様、どんな所で出会いましたか?

325 :優しい名無しさん:2007/04/18(水) 21:12:58 ID:3y+Ah4Yw
聞く前に行動しろ
そこまで候補が出てきてるんなら

326 :優しい名無しさん:2007/04/20(金) 00:14:05 ID:Q2fTN+Fe
もう嫌だ。
勝手に落ち込んでろ。
一人で頑張ったら。

327 :優しい名無しさん:2007/04/21(土) 12:31:30 ID:a0bSq2hk
>>321

病気は、治るかもしれないし治らないかもしれない。

うつ病になって失うもの(生涯年収の期待値の総和)は、
だいたいガンで失う額の50%くらいに相当する。

病気のことをあまりよく理解していないと「うつ病程度」という表現を
使うことがあるけど、胃がんや心筋梗塞くらいの覚悟はすべき。

それでも彼とともに生きることを望むか、
見限って他の健常者を探すか、それは貴方の自由。好きにすればいい。

>>322

それは彼氏さんが止めてるの?
それとも彼氏さんの両親が避けてるの?

彼氏さんのことをある程度知っているひとに相談してみるといいと思うよ。

ただ、貴方のことを大切にしてくれるひとは必ずいます。
だから生きててください。






328 :優しい名無しさん:2007/04/21(土) 20:09:49 ID:IAbfNEZb
すいません!
対人恐怖症の彼を好きになりました。
一目惚れってやつです。
どんな所に気を付ければいいですか?


確かに普通の時と壁がある時の差が激しくて、壁でシャットダウンされると、片思いのこっちはかなりダメージ受けます。
でも、どうしても頑張りたい!

なんかアドバイス下さい!

329 :優しい名無しさん:2007/04/24(火) 09:26:52 ID:jjzTOCsH
書き込み失礼します。
彼氏がオフ会に頻繁に行くのですが、
最近オフ会に来るようになった女のことを可愛い可愛いと電話で言いまくられます。
なんだかムカついて情緒不安定になりどこに怒りをぶつけていいのかわからない感じです。
私より可愛い?と愚問を聞いてしまい
おまえより可愛いと言われ電話ごしに泣いてしまったら
お前は心がギスギスしすぎていると怒られてしまいました。
私が心が狭すぎるんでしょうか…
どうしたらいいかわかりません。
最近電話はその話ばかりでかなり鬱です。

330 :優しい名無しさん:2007/04/24(火) 09:34:04 ID:BNdomYV7
>>329
別の話題を振ればいいんでは?

331 :329:2007/04/24(火) 09:41:13 ID:jjzTOCsH
>>330さん
レスありがとうございます。
別の話題…というか、
何かここ最近はその事だけを喋るために電話してくる感じで、
他の話しようよと言っても
眠いと言われ切られてしまいます…


332 :優しい名無しさん:2007/04/25(水) 00:25:15 ID:gf276btG
>>329

冷たいようだけどそんなウザイあなたから離れたがってる証拠だよ。
諦めな、そして自分の心の中を見つめて頭冷やすんだね。
分かった?お馬鹿さん。

333 :優しい名無しさん:2007/04/25(水) 01:27:38 ID:a0Xm9FJu
>>332
死ねよクズ

334 :329:2007/04/25(水) 10:18:50 ID:HSfhgpLO
>>332さん
レスありがとうございます。
きっともう彼の心が離れてるんですよね。
私はかなりうざい性格だと思うのでしょうがないと思います。
彼は私から言われる限り別れることはないと言っていたので、
私から別れを告げようと思います。
本当に馬鹿なので、不快にさせたのならごめんなさい。


335 :優しい名無しさん:2007/04/25(水) 17:59:09 ID:24udgmjE
辛辣な回答もそう簡単に受け入れてしまうなんて甘ったれだね。
間違ってる事も言ってるかもしれないのに何流されてるの?
精神破綻者

336 :優しい名無しさん:2007/04/25(水) 22:21:31 ID:BjpCyrkG
いるいる。
構われたいばかりに厳しい意見さえ何でも聞き入れる馬鹿。
でも結局分かったと言っても何も分かってないノータリン。
一度地獄に堕ちろ。

337 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 02:05:42 ID:sOWRS12J
329は、メンへラーで恋に傷ついてこころが弱ってるんだから
そんな言い方で連レス、そこまで言わなくても・・

338 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 12:09:21 ID:3TzBnDB8
それが甘えなんだよ。
>>329みたいな女は読んでるだけでキモい女だなあって思うし。

339 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 20:16:43 ID:C0EsDmcA
気持ちは分かるけど言い過ぎ。

340 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 20:26:31 ID:EwdZ81L3
心がすさんでしまうようだよ…

341 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 21:46:22 ID:FN2F8CwQ
甘い。
昔やってた悩み相談番組はそれ位の厳しさが普通だった。

342 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 22:07:27 ID:jTamGZoo
限度ってものがある。

>>329
自分で自分の事を馬鹿だと言わないほうがいいよ。
素直に自分と向き合ってがんばれ。

343 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 23:36:42 ID:bUfM12a1
相手が健常者なら普通の人生相談でもいいと思うけどね

344 :優しい名無しさん:2007/04/27(金) 21:26:56 ID:2eWW6YQN
日陰の身の恋愛をして7年、あと数年は日陰の身確定です。今までは精一杯私を支え愛してくれている彼を裏切る事は出来なかった

でも最近、誘われていた人と呑みに行きました。人目を気にしない解放感、帰りには外で抱き寄せられキスをしてしまいました。マメにメールくれます。今彼も毎日、私の体調を心配して家に来てくれます。
私は自分のした事に混乱してリスカしてしまいました。今彼とは将来を誓い合っています。決められない愚かな私。少し心のリフレッシュに誘ってくれる人と飲みに行ったりして罪でないですよね…

345 :優しい名無しさん:2007/04/27(金) 22:29:56 ID:xh2MSGxY
不倫なんてやめとけば・・・
飲みに行くのは罪じゃないとしてキスした相手とっていうんはどうなんだろうね。

346 :優しい名無しさん:2007/04/28(土) 02:56:11 ID:r194kWfm
344 目を覚まそう。不倫相手はアナタを心から愛してない。しかも妻のいる男になんで義理立てしてんの?不倫男はアナタの一生を面倒見るわけじゃない。美味しい時頃をつまみ喰いしてるのと同じだよ

347 :優しい名無しさん:2007/04/28(土) 03:25:46 ID:0mUm51Be
婚約した彼からメールや電話がなくなりました。
何もやる気が出なく息をするのが精一杯だと言われてしまいました。
仕事でトラブル続きだったらしいですが
ここまで落ち込むのは人生初めてみたいです。
私はボーダーで、毎晩連絡をしてこない彼を信用出来なくて
泣いて寝れない日が続いています。
スレを読ませてもらい、鬱に耐える期間があまりにも長いと知り自分には無理なような気がしてきました。
ですが婚約した為数ヶ月後に退職予定で、自分でもどうすれば良いかわからないのです。
この前までは情緒不安定な私を引っ張ってくれていたのですが。
長々とすみません。
鬱になられた場合は離れていた方が良いのでしょうか?
連絡も出来ないし、何も言ってくれないのでわかりませんorz


348 :優しい名無しさん:2007/04/28(土) 21:56:38 ID:JZxr6U4k
うまくまとめられないかもしれませんが、真剣に悩んでいるので聞いてください。

今、お付き合いしている男性がいます。
付き合うまでは、それなりにその人のことが好きでした。
でも、付き合い始めてからその人が嫌でたまりません。なんだか、生理的にダメという感じなんです。
それまで、たしかに好きだったはずなのに。
こういうことになるのはこれが初めてでなく、数年前からずっとなんです。
そもそも男性が苦手で、好きになるということが滅多に無く、偶に好きになれたと思っても、
相手が自分のことを好きだと言うようになると急に嫌悪感が湧くんです。
メールが来るたびに嫌悪感で吐き気がします…

もともと、数年前から鬱病と対人恐怖症持ちなのですが、関係あるのでしょうか。
鬱になる前はちゃんと恋愛を出来ていたように思うので…
好きな人だったはずなのに、本当に辛いです。相手にも申し訳なくて…罪悪感でいっぱいです…

もし精神病の問題なら、どうすれば良いのでしょう。彼に話して距離を置いたほうがいいのでしょうか。
身勝手な話だとは存じますが、どなたかご回答いただけましたら幸いに御座います。

349 :優しい名無しさん:2007/04/28(土) 23:48:46 ID:20nSIF6K
カウンセリング受けろ
な?

350 :優しい名無しさん:2007/04/29(日) 02:00:41 ID:2V8XH0Y+
少し相談させてください。恋人が鬱病と診断されて半年くらいになります。
遠距離恋愛なんですがメールや電話で辛いの分かるし薬の副作用も凄いらしい。
初めは怒りの衝動が押さえられずにそれを押さえるために医者にいったんですが
その場で鬱と不安障害診断をされてきました。
初めは調子がよくなったと元気一杯になっていたんですが突然仕事に出るのが
怖いと出社拒否。結局そのまま働けなくなり実家へと帰ってしまいました。
療養のために戻ったはずなんですが実は借金持ち、これ以上借りたら返せなく
なるからといったんですが借りたお金で返して…と結局今限度一杯らしいです。
それに対してやるなといったのにと意見をすると仕方がなかったと大喧嘩。
私があげたものでも売れといってもそれはしたくないの一点張り。
その時の喧嘩は互いがごめんなさい、で終わらせたんですが…。
療養のための帰省なのに家族との折り合いが悪く(特に母親)過去に母親から
虐待のようなことを受けていたらしいので、もう大人になったのだから大丈夫
だろうと思っていたのですがどうやら一緒に暮らすうちに蔑ろにされていると
こちらにぼやいてくるようになりまして…。
此方は仕事をしていますので連絡は自然夜だけになるんですが兎に角
メールが少ない、電話が少ない、寂しい、愛情が足らない、本当にすきなのか
と最近良く愚痴るようになってきまして…。
薬の関係で感情がフラットになっているらしくて日長やることもなくぼーっと
してるらしいんですね。無論家族は仕事なので一人ぼっちだとか。
一人暮らしを恋人がしていたときは向こうの要望に応え向こうの仕事帰り、
風呂の前、寝る直前までと電話をしていたのですが今は家族と同居という
状況なので此方も過去に話せないといわれた手前此方の仕事帰りのみ、あとは
メールという形をとってきています。
それがどうやら気に入らないらしく愛情足らない感じられない浮気してやると
文句のメールや電話が入ってきます。

351 :350:2007/04/29(日) 02:01:25 ID:2V8XH0Y+
そこでこちらが怒ると着信拒否、浮気してますよメールのみを送って来るという
精神的攻撃を此方にしかけてきます
元より真面目で優しいところに惹かれて付き合っていたのでその片鱗が残っている
今は別れようと思いはしませんが、最近それに付き合うこっちも相当辛いのです。
一方的に圧し掛かられても重くて重くてつぶれそうになります。
自分自身がが多分仕事のストレスからくる胃炎にかかってるっぽくて何故か
指先の皮が何をしたでもないのに湿疹が出来てボロボロ、胃痛や偏頭痛はザラ、
無意識に自分の爪もいでたりしてる状態でして…。
ネットで出来る診断してみたら確かに私も病院に行って薬飲みましょう程度の
鬱診断が出ました…。

此方も身体のためにあまりストレスは抱え込みたくなく寂しいと訴え続け
られる電話も正直あまりしたいとは思いません。過去に向こうの要望でしていた
電話のときも自分の時間を完全にとられ、ほかに何も出来なかったので
今ぐらいが逆にちょうど良いくらいなんですが…。ほかに何かをしていると
自分と電話をしているときは自分に構えと怒るようなタイプだったので…。
過去より電話やメールを怠ると愛情が足らないと寂しさを怒りに変えて
ぶつけるタイプでしたがどうにも実家に戻って悪化しているような気がしてなり
ません。
私も恋人に何か見返りは求めるのはやめているのですとれす軽減のために
他の子と遊んだりするための時間はとりたいんですね。
でも恋人の言うままにしていたら自分の時間は一切なくなります。
休みの日は一日空いているのだから朝から私と電話をしろ、メールでは寂しいと
いってくる始末です。どうしても抜けられない此方の用事を伝えてあっても
納得してもらず浮気をするとまた精神攻撃が…。

352 :350:2007/04/29(日) 02:02:07 ID:2V8XH0Y+
正直どう対応したらよいのでしょうか…。
共倒れにならないために自分も自分なりにストレス軽減を考え他へ興味を
持っていっていますが恋人の要望がそれを許さない状況です。
確かに鬱診断はされているので鬱だとは思うのですが…閉じこもってしまうタイプ
ではないと思うのですね…。
どうやったら一番いい対処なのかを教えていただければ幸いです…。

そうやって書き込んでるうちに愛情足らないから別れるみたいなメールきた…
胃が痛い…orz
長々とすみませんでした…

353 :優しい名無しさん:2007/04/29(日) 18:44:21 ID:fIo1ibe9
>>350
解決したのかな?
とりあえず、
彼は病気だからと、自分を押さえ込むのはやめましょう。
「鬱」というラベルにおびえないで下さい。

354 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 00:25:52 ID:DWqp8AUz
>ラベルにおびえない
同意。
まず支える側の健康が第一です。許容範囲とっくに越えてるのでは?
相手がどんなであれ、できる事しかできないのが人間関係の基本
休みましょう!


355 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 03:40:09 ID:CFIhQl6T
色々読んで、このスレはきちんとしてる印象を持ったので、相談に乗って下さい。
(多分長い文になります。ごめんなさい。)

昨年、7年交際した彼にプロポーズをされ、即答でOKし、私の親に挨拶にも来てくれました。
ところが、本当にある日突然、失踪。
前日まで私と喧嘩することなく、旅行に行ってたのに。
会社から『無断欠勤している』と連絡を受け、警察に捜索願を出すまでになりました。
しばらくして見つかって、病院の先生から鬱との診断を下され、
3ヶ月近く入院し、今は仕事に復帰し、通院はしているものの、普通に暮らしてるみたいです。
が、仕事に復帰してすぐに別れ話をされ、私は嫌だと言ったのですが、その日以降全く音信不通となりました。
鬱になったのも、ぜんぶ私のせいかもしれません。
でも、私に取ってはすべてが衝撃的すぎて、今だに彼のことを思う日々。
もうすぐ彼が失踪してぴったり1年目という日がやってきます。
最近それがすごく怖いんです。
自分でも理由はまったく分からないけど、すごい怖い。
その日に普通に会社に出勤したらまた同じように訳の分からない大事件が起こるんじゃないかって。

どうしたらいいんでしょう?
この1年、自分の心の揺れを周りには迷惑かけないように気付かれないようにきちんと暮らしてきました。
でももう自信がありません。
彼のことしか考えられない日々。
誰か助けて。

356 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 07:05:10 ID:vvNlqsLU
>>355
話から察するに、きっとお二人とも真面目だと感じます。
一途に彼を想うあなたの心情想像すると胸が痛い。
 だからこれ。ご存じですか? 幸せ恐怖症
→ttp://www.jfecr.or.jp/h13_kiyou31/t1-7.html
 これによると、幸せな結婚前に稀に出る症状。大抵女性側に出る
ようですが、男性にも出るのでは。順風満帆なのになぜか突如不安に。
その根底には、彼の幼少の家庭環境等が強烈に関係するといいます。
あなたは「自分が原因で彼は鬱になった。私のせいだ」と言う。
ある意味その通りだと思う。つまり、
「あなたが彼を幸せにした事が原因で、彼は家族に罪悪感を感じた
から鬱になった。」と私は推測しました。(あくまでも推測ね)
彼の生い立ちは悲しいもの?彼は隠して頑張ってきたかもしれない。
幸せカップルには周りの嫉妬も少なからずあると思うし又それによって
破談させられる場合だって世の中たくさんある。だからこそ
あなた達のような幸せになれるはずのカップルが破談するのは切ない。
負けないで幸せになって。あなたが白馬の王子様役になり彼の
毒林檎を吐かせ、一緒に幸せになる努力を見せてみては?
苦しい役目になるはずだが、彼はもっと苦しんでるはず。

357 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 08:39:47 ID:vvNlqsLU
>>350
あなたは、彼の事をいつも心配して解決を模索したり彼の事で
頭が一杯で自分の生活に支障が出ていませんか?自身も辛いのに
見返りも求めず、彼の要望に全て答ようとしてませんか?自分さえ忍耐すれば元の優しい彼に戻ると信じていませんか?
これは例えとして、アルコール依存症者とその人を支える共依存者の
関係を用いてみましたが、お二人に合致する問題点があると思いませんか?
まあ、彼はアルコールは関係ないんでしょうけれど…。
恋愛とは50対50で100になっていいんです。
また、あなたが他の交友関係でストレスを解消してみたいと考える事は
とても健全だと思うので賛成です。まず彼は鬱病で正常な判断できず
苦しんでいる上での行動なんだと思って一度客観的に見ては?
浮気うんぬんも脅し・試し行為でしょう。同時に、あなたが鬱なら
あなたも正常な判断が出来るとも思えない。共倒れ確実。
だからこそ彼に伝えておく話事は前向きな話。
「自分も今、○○な心身状態で辛い。あなたと一緒に乗り越えたい。
見捨てるわけでは無い。だから今は病気が治るよう専念しませんか?
一緒に」など。
メールや電話にすぐ出れなくとも心配無用な事など。どうでしょうか。

358 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 09:03:31 ID:vvNlqsLU
>>357の続き。
また、小さなころに両親から受けた精神的な虐待は、大人になっても
消えるものではないとほとんどの精神科医師は言ってます。
でも、彼が自分を大切にしたり、長年の認知の歪みを正す事によって
少し改善していくきっかけになる事もあるそう。

二人とも互いの思いやりで仲良くね。

359 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 10:46:15 ID:aFk8hYFp
最近、恋人との関係が険悪なものになってしまいました。
原因は自分です。
デートで長く引き止めたり、自分の悩みを打ち明け過ぎたり。間違いなく自分に非があります。
恐らく、自分にパニックの病歴があるのが関係してると思います。
楽しく遊べても、別れた後すぐに心に穴が開いた感覚に襲われて、誰かに連絡したくなる。
それはメールの返事が返って来ない時も同じでした。
愛する人を失いたくない気持ちが元で失ってしまう。こんな悪循環に途中で気付きながら、何も手を打てなかった。
彼女に重い負担をさせた自分が嫌で嫌で仕方ないです。

360 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 13:38:40 ID:CFIhQl6T
>>356
ありがとうございます。
一言一言が、身に染みます。
彼は至って普通の環境に生まれ育ったように見えるんですが、
結婚という話になった際に、
ずいぶん親(特に母親)に抑圧されながら育ってきたんだなぁと感じてました。

そして最終的に親の反対を受けて、私と別れた。
でもね、どんな周りの環境にあっても、
7年付き合って、私のことをギリギリでいらないと判断したことを、
私はきちんと受け止めなければならないんでしょうね。

なかなか忘れられないです(>_<)
私はずっと一生この気持ちを忘れられずに生きていくんでしょうね。

彼はメールとかには答えてくれないけど、年賀状をくれました。
真面目な人だから、この先、この年賀状の関係だけは続いていくんだろうと思うと、それだけが心の拠り所です。
それだけでどうにか生きてます。

友達にすらなれなかったのが、寂しいです。

361 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 16:00:21 ID:DWqp8AUz
>>360
彼が治ってると想定し、鬱病と切り離してレス。
病気になったのは、あなたの責任じゃない
あと、男女の別離は、どっちが悪いとかじゃなく、そういう縁だったと諦めるのが良いです。その後友達になれないってのも普通だと思うよ
まずそれをしっかり頭に刻みこむべし
その上で、まだ彼を好きでやり直したいなら、真っ向アタックすべきです。自分へのけじめの意味でも
あなたは悪くないよ、自分を責めないでね



362 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 17:58:05 ID:FFDf7Uwi
その通りだ!
恋愛なんてお互いさまだ!


363 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 18:31:50 ID:ZD/CeAQ5
何か荒れてる‥?まぁいいや

ワタシが重過ぎて
「うんざりだ」って言われました

そんだけ‥|彡

364 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 22:28:32 ID:CFIhQl6T
>>361
ありがとう。すごくいい言葉をもらいました。
あれから、別の男性と付き合ってみたけど、気持ちが乗り切れず、彼に固執してます。
360さんの言うように、再アタックできれば、結果がだめでも、
なんか私の心は落ち着く気がするんだけどね。
でもそんなチャンスはないし、作れないよ(>_<)
あと5年くらい時間がたって、
その時に彼が奇跡的にまだ独身で、私のことを覚えていたら、
また新しい関係を始められるんじゃないかと思って、死ぬこともできません。

365 :350:2007/04/30(月) 23:45:51 ID:FVyjoSZl
350で相談させてもらったものです。
皆さん暖かい意見本当にありがとう!
とりあえず落ち着いた状態の相手と話を直接してみまして気持ちは伝えてみました。
今まで私が何も言わずに抱え込んでたものを告げたことで理解してもらえた模様。
自分の身体の調子も日に日に悪化している事をつげ、向こうよりそういう辛い
時くらいは伝えてもらえればちゃんと待てるといってもらえました。
今のところは落ち着いて話が出来ているのでいいのかな、と。
共倒れにならないように出来ることを頑張ってみようと思います。
ありがとうございました!元気でた!

366 :優しい名無しさん:2007/05/01(火) 01:59:30 ID:vN1ULryU
こんばんは。
相談しようと思ったのですが、>>361さんの言葉を読んで少し楽になりました。

2年前、前の恋人と別れ、職場の女性にも振られ、結婚情報サイトで知り合った女性と
付き合い始めました。

精神に障害があることは、初めから分かっていました。でも、
自分もパニック症候群のような症状があるし、趣味や嗜好も合うので、
週1回、きっちりデートを重ねてきました。
(つづく)

367 :366:2007/05/01(火) 02:07:06 ID:vN1ULryU
そして2年がたち、相手のすべてを背負っていける、そんな根拠の無い自信から、
結婚を申し込みました。
相手の両親には何度か会っていましたが、改めて挨拶しました。
「これから大変だけど大丈夫なのか」ということを、具体例をあげて聞かれました。
「大丈夫です。2人でなんとか乗り切ります。ご両親の苦労を、これからは私が
背負います。」
などと大言壮語をしました。
両親はとても喜んでいました。

そして、自分の両親に話しました。とりあえず了解をもらって自宅に帰りました。
しかし、電話がかかってきて、
「精神障害2級について調べたが、とても結婚生活は送れそうにない。
双方のことを考えて、別れなさい。」
と、電話で2時間説得されました。
(さらにつづく)

368 :366:2007/05/01(火) 02:15:01 ID:vN1ULryU
結婚を申し込んだ時、自分の両親がすんなり賛成するとは思っていなかったので、
「反対されて、別れることになったらどうする?」
と言ったら、彼女は、
「また家で1日中ラジオを聞いて暮らす日々に戻るかなぁ。」
と言いました。

結婚なんて切り出さなければ、楽しい日々が続くはずだったのに……。
でも、今の状態を続けることは、決して彼女のためにはならないんですよね。
2年間の楽しかった日々を心にしまって、生きていこうと思います。
そして、彼女にとっても、この2年間が、暗闇にさした一筋の光であって、
楽しい思い出として、これから生きて行く支えになってくれることを祈ります。
(おわり)

369 :優しい名無しさん:2007/05/01(火) 06:08:45 ID:seMrR7or
>>368
親に反対されたぐらいでなくなる程度の気持ちなら、最初から結婚なんて言うなよ。
自分は満足だろうけど、彼女の立場にもなってみろよ。

あなたを信じた気持ちはどこへ向かえばいい?

370 :366:2007/05/01(火) 08:48:56 ID:vN1ULryU
>>369
そうですよね。気持ちを裏切ってしまったこと、忘れないようにします。
先ほど、相手と相手の親に会ってきました。
全てきちっと話して、謝ってきました。
帰って来てから、心配になって電話をして、これからも友達として、
お互いに支え合っていこうという話をしました。
しばらくは今までメールで済ませていたことも、電話で話して、
少しでも楽にさせてあげたいと思います。

371 :優しい名無しさん:2007/05/01(火) 11:20:42 ID:seMrR7or
>>370
婚約破棄になるわけで、女性の立場からするとあまり褒められないけど、
相手の親にしっかり謝って、それから電話したりしたのも、えらいと思います。

私は彼に突然婚約破棄されたけど、
彼は親に謝りにも来なかったし(結婚の約束をしたときは挨拶に来てくれたのに)、
『結婚できない。別れたい』と言い残し、音信不通です。

私の心は宙ぶらりんのまま。

372 :優しい名無しさん:2007/05/01(火) 16:03:46 ID:o9eVx9fs
>>370
結婚生活は綺麗事じゃないからね。現実は、忍耐や我慢って言葉が満載。それクリアした上の幸せというか。
だから、いまの時点で引き返すのは悪くないと思うよ。周囲に気を遣うのも、むしろマトモだと思うしね。
誠意も尽してるみたいだし、彼女の事をいい加減に考えてたわけじゃなかったんだと感じる。
彼女さんとあなたに、良い出会いがありますように!


373 :366=370:2007/05/01(火) 23:53:17 ID:vN1ULryU
レスありがとうございます。
なんとか友達1日目が終わりました。
4回くらい電話をしましたが、少しずつ落ち着いてきたようです。
でも、しばらくは話し相手として、役割を果たして行きます。
彼女にいい人が見つかるまで……。

374 :優しい名無しさん:2007/05/02(水) 01:13:39 ID:oPvGk2X1
他スレで質問してしまい、スレチなので誘導されて来ました。
よろしくお願いします。

鬱の気がある彼との付き合いを、これからどうすればいいか悩んでいます。

付き合って1年ちょい。現在、彼とは距離を置いています。
彼は仕事を辞めようと悩んでおり(30代で自○隊)、
そのことで色々考えることが多いから少し一人になりたい
という経緯で距離おきをすることになりました。

職場の環境や、年齢的にも次の仕事の不安があるのだと思います。

こういう時は本人から連絡あるまで放っておく方がいいのでしょうか?
私も就活やら持病やらで精神的にきつくて、
さすがに3ヶ月とか半年も連絡無いようでしたら色々不安になりそうなのですが…
ここで私が不安にならずに待つ方がいいのでしょうか。

どなたか回答頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

375 :優しい名無しさん:2007/05/02(水) 02:54:37 ID:4b5mmaqC
>>366は偽善者。
せめて婚約破棄したなら婚約不履行として慰謝料位払え

376 :優しい名無しさん:2007/05/02(水) 03:12:41 ID:X1iVSWVE
慰謝料って、精神的なものに対して償いきれるとは思っていませんが、
せめてお金という形で・・・っていう時に出てくる話だと思う(一番最後)
誠意を尽くすのが最初だよ。
別れたら、「一日中ラジオを聞いて過ごそうかな」、なんて考える彼女が一番に欲しい物はお金じゃないでしょ。

377 :優しい名無しさん:2007/05/02(水) 05:29:38 ID:EU5OMOp+
>>374
激鬱で毎日寝込んでるような人ならともかく
働ける人なら半年も連絡ないのは、自然消滅になっちゃうと思いますよ。
適当なとこで連絡入れてみては?

378 :優しい名無しさん:2007/05/02(水) 11:51:33 ID:2LwavjkH
>>373
あなたにも早く良い人が現れるといいですね!

379 :374:2007/05/02(水) 18:07:55 ID:oPvGk2X1
>>377さん
そうですね。
まだ連絡がなくなって2週間とちょっとなので、
1・2ヶ月をめどに連絡してみようかと思います。
レスありがとうございました!

380 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 15:48:33 ID:bw3dGM1l
遠距離4年で欝(無職)の彼氏から、いきなり好きな人ができたと言われました。
私の為にがんばるから待っててと言っていたのに、なんで好きな人ができるのかわかりません。
話した時は私に諦めさせる為に、冷たいふりをしたと言っていました。
逃げて、ちゃんと話しをしてくれません。
どうしたらいいですか?


381 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 16:03:29 ID:P5ASrGyV
この前、自分が片思いしてるメンヘル気味の子(20代後半)と公園に遊びにいったら、ふだんは物静かで、メールでも敬語だったりするのに、
誰かがゴミをポイ捨てしてるところを目撃するなり、「拾えよ・・・」といきなり男言葉になってびっくりした。(捨てた本人には直接言ってないけど)

人通りの多い道で、偶然足を踏まれた時も、いきなり「痛い!!」と大声で叫んで、周りの人もびっくりしてこっちを見てた。
「ちょっと、声大きすぎたかな・・・」と後で少し恥ずかしそうにはしてたけど。

彼女の↑のような言動って、変わってると思いますか?それとも別に普通?

382 :380:2007/05/05(土) 16:07:21 ID:bw3dGM1l
今年に入って好きとか嫌いとか、気持ちの上げ下げがすごくありました。
連絡もあまり取れなくて、でも誕生日や気分が良い時は話したりメールしたりはできました。



383 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 18:27:32 ID:QpNltMAS
>>381
今時の子いわゆるゆとりの範疇だね

384 :381:2007/05/05(土) 18:35:00 ID:P5ASrGyV
>>383
実は、相手は今年で30になるんですけど、ゆとりの範疇ですか?

385 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 22:06:19 ID:Mx4sP9x8
ゆとり云々じゃないだろ
捨てろって言ってる彼女が正論なんだし

386 :381:2007/05/06(日) 09:52:25 ID:sC3GsjUE
>>385
捨てろじゃないです、拾え、です。

オチって言うわけじゃないけど、彼女がゴミと思ってたものは、
実は単なる花びらで、そのままほっときました。

387 :優しい名無しさん:2007/05/06(日) 19:07:25 ID:YeUhzvUP
>>381
メンヘラか彼女を中傷したいなら本人にどうぞ
後出しが多くてうざい

388 :381:2007/05/06(日) 20:12:08 ID:Cp5nwDH8
>>387
>>381以降のレスはたったの2回だし、判断の根拠となるようなレスは>>384ぐらいでしょう?
「後出しが多い」っていうのは言いすぎだと思います。それに中傷扱いされるのはとても心外です。

389 :優しい名無しさん:2007/05/06(日) 20:37:11 ID:Vll6G73Z
>>381が結局何をしたいのかさっぱり分からない

390 :優しい名無しさん:2007/05/06(日) 21:38:59 ID:YeUhzvUP
>>388
>>384のレスで十分後出しで嫌われる行為なんだよ
自分の欲しい答えが得られないからって粘着でうざい
相手に直接言うかチラシの裏に書け


391 :381:2007/05/06(日) 22:01:46 ID:Cp5nwDH8
>>390
自分にとってはここがチラシの裏です。

392 :優しい名無しさん:2007/05/07(月) 04:10:03 ID:HN/SJSVz
メンヘラで障害年金受給者、鬱でほとんど寝てる。34歳 女 顔はソコソコ。童顔でパブで27と言って働いてます。結婚したいのですが、どこで相手を探したらいいでしょうか?メンヘラでは無理?

393 :優しい名無しさん:2007/05/07(月) 06:23:28 ID:hzbqo2kl
メンヘルかどうかでなく、ほとんど寝てる状態では結婚、無理ですよ


394 :優しい名無しさん:2007/05/07(月) 07:24:54 ID:HN/SJSVz
でも働いてるらし。寝てるからメンヘラ。

395 :優しい名無しさん:2007/05/07(月) 07:42:22 ID:uR+4c2Eq
おばさんでメンヘラじゃいらないだろ
ましてや普通の仕事もしてないし

396 :優しい名無しさん:2007/05/07(月) 07:55:08 ID:u56+gZoX
ほとんど寝てる ってメンヘラなんですか?
自分そうかも。
何か元気ない っていうか覇気がない っていうか。
すごく疲れてるのか起き上がれないし。
どうしたらいいでしょう。

心療内科に検査しに行くでいいのかな?


397 :愛憎:2007/05/07(月) 08:16:40 ID:yXiibSJF
392さん、メールくださいaa1120@docomo.ne.jp

398 :優しい名無しさん:2007/05/07(月) 08:49:57 ID:HN/SJSVz
いたずらでしょう?寝ますよ。

399 :優しい名無しさん:2007/05/07(月) 09:04:03 ID:5/y7+Jdk
職場に好きな人がいます。
おかげで少しずつですが仕事を休まず行けるようになりました。
でもうつ病もちの私特有のマイナス思考で好きな人と話していても苦しい時があります…
ホントは好きじゃないのかな?

400 :優しい名無しさん:2007/05/07(月) 14:07:11 ID:ifvavj1p
彼女の事で助言いただきたいです。

彼女とは病院で入院中に知り合いました。自分は躁鬱で躁と鬱で別人になることも伝えました。

彼女はここ最近過眠らしく、せっかく病院で作った生活リズムを壊したくない自分とは全く生活時間が合わずにうまくいきません。

それで彼女はイライラするらしく自分に当たってきます。

たまに時間が合ったと思えば、友人と遊びに行ったりで連絡すらまともにつかない状態です。


やっぱり縁がないのでしょうか?

401 :優しい名無しさん:2007/05/08(火) 00:46:49 ID:5G6wZ0FR
うつの彼と結婚を考えています。
週に数日仕事を休んだりして、休日もたまに落ちてる時もあります。
医者にも通っていますが、ここ一年うつな状態が続いています。
引きこもったり仕事をやめる程のうつ状態ではないので、少し良くなったら結婚したいと思うのですが、似たような状況の方いらっしゃったら是非お話し聞かせて下さい。

402 :優しい名無しさん:2007/05/08(火) 01:18:40 ID:l2cqslhe
>>401
ちなみに彼のどんなところに惚れましたか?

403 :優しい名無しさん:2007/05/08(火) 19:25:33 ID:FRfweNV7
私が依存気味になってしまったせいで別れてしまった元カレがいます

元カレとは今でも会ったりしてますが戻るつもりはないと言っています

でも私がやってるSNSに私にバレないように偽名で毎日のように足跡つけていってます

私は復縁したいのですが彼が一体どうしたいのかわかりません

404 :優しい名無しさん:2007/05/08(火) 22:55:48 ID:RwV8F1Bk
>>403
ちなみに彼のどんなところに惚れましたか?

405 :403:2007/05/09(水) 11:52:49 ID:YUypXJKf
>>404
優しくしてくれたとこです

406 :優しい名無しさん:2007/05/09(水) 13:50:51 ID:tqf8augG
>>400
縁というか、あなたもあなたで頑張っていても
すれ違ってしまうのはつらいかと思います。

自分の病気の状態も視野に入れ、よく考えた方が良いと思います。

当方一般人なので専門的な意見は出来ませんので、
あくまで1意見と受け取り下さい。



407 :優しい名無しさん:2007/05/09(水) 18:22:17 ID:P2XRhWq1
鬱による休職から復帰をしてきた彼女の変貌ぶりに驚き、心痛めていますが
皆さんの書き込みを読んで鬱とは本当につらい病気なんだとわかりました。
彼女の行動が理解できず一人モンモンとしておりましたが、随分心が軽くな
りました。ありがとうございます。

ただ付き合って3年、結婚の約束をして1年。彼女の鬱発症で式は延ばしま
した。
そんな中最近彼女のご両親から他に付き合っている男性がいるとの報告を受
けました。正直信じられませんでした。
彼女にそれとなく聞いてみると他に付き合っている男性がやはり居ました。
同じビルに入居している会社の男性で、復職してから体調がつらい時にやさ
しくしてくれたのがきっかけだそうです。
ショックです。干渉を避けて待っていたことが裏目に出たようです。
彼女がその男性と無事に幸せになれるのであれば潔く身を引きますが、鬱の
彼女はおとしやすいと考えて近づいているようにしか思えない状況が気にな
ります。
あんなに聡明でやさしかった女性が鬱に蝕まれ、今単に体が目的の男にだま
されているかも知れないと思うと気が狂いそうです。
でも彼女自身はどうすることも出来ないと言います。そして私は心の痛みを
感じながら生きています。
一度だけでも鬱になる前の彼女に会って、もう一度プロポーズをしたいです。


408 :優しい名無しさん:2007/05/09(水) 22:08:59 ID:NlblqUBE
souya@xxne.jp

関西 ♂ 30 鬱その他 

色々メールで、真面目な話からあほ話まで、
色々話しませんか?
返事待ってます!

409 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 00:38:18 ID:hzvTunQd
>>407
>鬱の彼女はおとしやすいと考えて近づいているようにしか思えない状況

そんな発想しかできないなら身を引いた方がいいと思いますが。

410 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 04:53:53 ID:1aKa7/do
>>407
鬱になっても彼女は彼女、これからでもプロポーズしてみては?

411 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 05:22:51 ID:30lEmDAo
>>407
あなたが好きだった昔の彼女はもうこの世に存在しないことを認識すべき。

彼女が浮気をしたことを、「鬱が原因」として無理に納得しようとしていませんか?
これからも浮気をした彼女を同じように信じられますか?
どういう理由があれ、あなたは彼女に裏切られたんですよ。

昔の彼女は違ったのかもしれませんが、今の彼女はそういうことを
することが出来る彼女なのです。
変わってしまった彼女をあなたが認められないのなら、
さっさと別れて他の女性を探したほうがよいでしょう。

「いつかは以前の彼女に戻ってくれるかも」という願望は捨ててください。

412 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 07:08:35 ID:l8of/6jb
浮気ぐらいで別れるのはもったいないと思うが。
どうせ、結婚したって一生一筋とは限らないし。

413 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 10:43:54 ID:HkVPZ5l0
荻野ひとみさんが好きです

414 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 16:39:15 ID:sPq0Ik0A
407です。書き込みありがとうございます。
見た目で判断してはいけませんが、相手の風貌と激減している彼女の預金残高か
らあまり良くない性質の男性では無いかとご両親共々心配しております。
お父さんがこのことを話しかけるとへやにこもってしまい話し合いにならない
状態です。
ふっと和らいだ昔のままの表情と、もういいと拒絶される時の表情の間で傷つい
ています。
病気だから仕方が無いと思いつつも、結構堪えます。
私は彼女をあきらめてしまえば簡単なことかも知れませんが、それは少なくとも
今現在は無理です。
どのような結末でもまだかなり時間がかかりそうです。

415 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 19:05:08 ID:fMZXqyC0
彼(激務で鬱)に別れようと言われました。
今は鬱がピーク〜その手前くらいだと思うのですが、
仕事が落ち着いて精神的にも落ち着いたら戻ってきてくれるでしょうか…。

416 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 23:26:03 ID:5cbchjOy
>>415
私の彼と似てる。ちなみに私の彼は1年たった今でも戻ってこないよ。
鬱だから別れるとかじゃなくて、普通に別れたかったのかとさえ思う。
私は今だに彼のことで頭いっぱいだけど。
ご参考まで。

417 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 23:35:38 ID:mwnL2e2R
鬱の所為か元から別れたかったのか見極めが重要

418 :415:2007/05/11(金) 19:37:09 ID:2HyPKKpD
レスありがとうございます。一年ですか…辛いですね。

異動して激務になる前、最後に会った時(年末)には
強く抱きしめて何度も愛してると言ってくれたので、
元から別れたかったのではないと思います…というか
そう思いたいです。
鬱が酷くなれば別れを告げられることもある、と
覚悟はしていたものの、実際に言われると動揺してしまって…。

私も学生時代に軽い鬱を患い、10年ほど掛かったとはいえ
ほぼ完治した経緯があるので、どうしても
いつかは元の彼に戻ってくれるという望みが消えません。

419 :優しい名無しさん:2007/05/11(金) 21:43:52 ID:qjWmQ/DP
4月から就職して、中距離(遠距離じゃないと思う)やってます。
距離があるし、会えるのは月1程度。
それは仕方ないと思ってますが、どうしてもメールや電話での話題は仕事の事に集中して、
お互いの趣味とか今後会う約束など仕事以外の話題になかなか至らないんです。
仕事始めたばかりだからなぁと思いますが、そういった気楽な話題が通じないのも…。
会った時にはメールや電話と全然違う雰囲気でどうなってんだって感じです。

420 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 02:57:06 ID:OLQn0fwv
>>418
つらいですよね。
私だって、また戻ってきてくれるんじゃないかって今だに思い続けてます。

いつかまたあの頃に戻れる気がしてます。
元に戻れる方法があったら、私も教えて欲しいです。

421 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 09:13:57 ID:hGQZbvQR
相手の事が信じられない

騙されてるんじゃないか…

被害妄想が強すぎる

不安で苦しい

422 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 19:50:14 ID:pt3JNj9F
407です。
やはり転勤などの環境変化は引き金になるのですね。
そばに居ればわずかな変化も見逃さなかったのにと後悔しています。
彼女も支局への移動と同時に役職がつき、急激な変化が負担だった
模様です。

鬱の改善途中では色々なことが起きると説明は受けています。
だけど今の状況で信じることは結構堪えます。
泣きながら目を覚ますような状況が続くと、私の心も持つかどうか。



423 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 22:33:27 ID:YY/irfMd
>>415 >>416

うちもいっしょです。
うつになって、何かが崩れたといって出て行ってしまいました。
わたしは毎日辛くて、悲しくて泣いてばかりいます。

元に戻るのか、それを希望するだけです。
わたし自身も心療内科にかかるようになりました。
医師からは相手のことを長い目でゆっくりと見てやってと言われています。
あまり考えないようにとも。

やはり辛いですよね・・・



424 :優しい名無しさん:2007/05/13(日) 00:19:47 ID:oPXtr87w
>421
どういう状況?

425 :優しい名無しさん:2007/05/14(月) 00:38:23 ID:iSJMTnpV
こんばんは。まだ、寝れません。退屈です。
同じような女性がいたらメールしませんか?
♂ 30 関西


426 :優しい名無しさん:2007/05/14(月) 01:07:26 ID:7lf4pOBm
メンヘラは恋はしちゃいけない
恋なんてしたら相手に迷惑


そう思ったら人を好きになる事がなくなった
まだ20歳だけど



告られていいと思った人なら付き合うけど、自分から好きになる事はまずなくなりました
周りの友達は彼氏がいたり、好きな人がいるけど、そういうのがどうでもよくなった

427 :優しい名無しさん:2007/05/14(月) 01:14:53 ID:PJrnCzkt
>>421
私も同じです
毎日しんどい・・・


428 :優しい名無しさん:2007/05/14(月) 01:45:56 ID:N1pagq3J
>>421
同じくです。
不変なんてこの世にないから怖くてたまりません。

429 :優しい名無しさん:2007/05/14(月) 03:11:23 ID:ZH5dXEYn
未成年に対してもセックスを強制隔離によって規制したら不名誉を与えていませんか?

430 :優しい名無しさん:2007/05/14(月) 04:19:57 ID:ZH5dXEYn
まさかと思うんですが出会いサイトのオーナーがとても技術料とは思えない使用料を請求して多額の借金返済に当ててるんじゃないかっていう疑念があるんですが恋愛に至ると思えますか?


431 :優しい名無しさん:2007/05/14(月) 05:14:37 ID:8fJKc6Sz
>>430
もう少しわかりやすく書いてください・・・

432 :430:2007/05/14(月) 07:50:11 ID:ZH5dXEYn
例えば話をする際に空気が振動するたびに空気に対してお金を払い
気が付いてみたら空気の方が先に結婚資金を貯めてどっかに行ってしまった
正気ではいられないですよね


433 :優しい名無しさん:2007/05/14(月) 19:23:11 ID:5A3+3JyN
メンヘラの男の子に好き好き大好き
はっきり言いまくるのは
プラスですかマイナスですか?

434 :優しい名無しさん:2007/05/14(月) 21:58:07 ID:nlxW+eCe
暇だあ@千葉県35♀
Jet.Black.Honey@xxne.jp

435 :優しい名無しさん:2007/05/15(火) 02:58:53 ID:3IHIJWaH
私には親友が2人います。1人は女で、1人は男です。
2人は私を共通の友人として知り合い、彼ら同士も仲良くなり
いつからか3人で一緒にいるのが常になりました。
お互いに異性視してなかったことでバランスが取れていました。

でも、私はいつのまにか彼のことがどうしようもなく好きになっていました。
私が昨年鬱病・パニック障害を発症し、
一番症状が酷かった時に傍にいて救ってくれたのが彼だったんです。
彼は何でも包容してくれた、だから今まで重く背負ってきたもの、全てを打ち明けました。
それで初めて、彼がどんなに大切な存在だったかに気づきました。

でも同時に、もう1人の親友である彼女も、
彼の事を好きだということを知ってしまいました。

私は彼を好きになれたことだけでも幸せだから、この気持ちは絶対に伝えたい。
それは感謝と言う意味もある。あなたのおかげで私は変われたって。
私は自分の気持ちに正直でありたい。だからもし振られたって構わない。
でも、そんなのきれいごととも思う。嫉妬だってするし。
それでも2人とも好き。
私が彼に気持ちを伝えてしまったら、3人もう一緒に笑う事は出来ないかもしれない。

どうしたらいいんだろう…

436 :優しい名無しさん:2007/05/15(火) 23:52:16 ID:kbFnc7nl
>>435
その彼に気になる女性いるかとか聞いた方がいいんでないかと思う
それから気持ちを伝えるかどうかを判断した方が・・・って感じなんだけど

437 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 21:37:52 ID:yQhLQ52M
3月に転職した彼が、仕事で鬱気味になり、最近仕事をやめました(彼とは中距離)。
40代で、お母さんを養っているせいか、仕事が原因だったもののやめてしまったことを不安がっています。
私も鬱経験があるので、ひたすら「無理しないで」「気持ちを落ち着かせて、動く気になったら動いてみたらいいと思うよ」と伝えていますが、そんな声かけも彼には負担なのではないかと不安です。
実際私も、鬱の最中に周囲の気遣いが鬱陶しく感じていた時期があったので…。日常的な会話に留めておくのが良いのでしょうか?
彼の力になれない自分が情けないです。

438 :優しい名無しさん:2007/05/20(日) 19:19:34 ID:3Z8JIQQS
>>437
彼にプレッシャーかけるのはやめれ


439 :優しい名無しさん:2007/05/20(日) 20:00:37 ID:2F49zFoH
>>437
情けないとか思わない方がいいよ、あなたも鬱になる
「うつ病の方にはどう接したらいいの」ってスレを読んでみて下さい


440 :優しい名無しさん:2007/05/21(月) 20:40:32 ID:6Pcx/th7
軽いパニック持ちで、不安神経症と診断されています。
薬はいやなのでなるべく飲まないようにしてるんですが、とても具合が悪いです。
彼氏といても、最近では外食が難しいし、途中で少し横になったり寝たりしないと
辛くなったりします。
仕事もフルタイムは難しいかと考えていて、自分が生きていけるだけのお金を
のんびり稼いでいけたら・・と思うのですが、彼氏の稼ぎは少なく、彼氏は
私の症状を一緒にいるときに責めたりはしないのですが、でも
私が身体的なきつさから仕事をやめたいといったら、怒ります。
誰でも仕事がいやなのは一緒だ、具合悪いとか動かないから悪くなるんよとか
言います。また、彼氏はこの春就職したのですが、営業でいまいち長く続けられる
ような気がしません。。。
今後のことが私もすごく不安です。
私が彼氏の転職をも支えて上げられるように働ける自信がないからです。
彼氏のことは大好きなので、一緒になりたいのですが、私のこの体では無理かなと
思っています。私がちゃんと働けたら。。と悔しくてなりません。
今22歳なので、経済力もあって、しっかりした大人の男の人と結婚したほうが
幸せに、心配なく暮らせて、そうなると不安をあまり感じないから、
病気もよくなると周りは言います。
自分でも、ラクに生きたいと思うのならばそういう人を探したほうがいいのは
分かります。でも彼氏が好きだし彼氏を支えたいし・・でも私の敏感すぎる心と
体では一生そうできるか不安です。
みなさんの意見をお聞かせ願えませんか?

441 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 03:55:37 ID:dYWotFDt
>>440
根本的な問題としてあなたの身体の事に理解がないよね
そういう人とやっていくのは難しくないかな?
彼は健康なのに経済力がなくて余裕がないようにも思える
22歳ならまだ先は長いんだし、他の人に行った方が良いと思う
しかし他の人でもすぐに結婚の事を考えるのは早いのではないのかな?
楽をしたいからだけで相手を選ぶと失敗しやすいからね


442 :440:2007/05/22(火) 08:41:13 ID:KCesrKdm
レスありがとうございます。彼氏はたしかに理解はありません。
でも外食に行ってとなりで具合わるくて黙ってても優しい言葉もないかわりに
私がそんな状態でも気にしないというのが
わたしのすべてを受け入れてくれてるんだなと感じてしまうのです。
結婚のことは私もはやくて二年後くらいかなと思ってますが
そのためにはいまが大事だと感じてます。
二年後になって、あぁやっぱりこの人とはだめだと思っても、
今より出会いが少ないかもしれないしそれから別れて別の人と付き合って
またそれがうまくいかなかったりすると
さらに結婚が遅くなって婚期を逃してしまいそうです。
私の病気を気にしないでしてくれる人なんてそうそういないと思うし…
やっぱり病気がネックです。
元気ならわたしが働いて彼氏と一緒になることもできるし、
ほかの出会いに期待もできると思うのですが(>_<)


443 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 17:45:31 ID:uJS+Hbnf
>>440
441さんに同意です。
楽をしたいから結婚するのは、幸せにはなれないと思いますよ。
それにあなたは、そこまで割り切っているわけではないようですし。
婚期、婚期と、何かを見失っていませんか?


444 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 18:26:19 ID:KCesrKdm
レスありがとうございます。
わたしが健康ならばラクをしようと思わないと思います。
ただパニの調子が悪い日でも生活がかかっているからと
仕事に行かなければならないのは私の体では難しいと思います。
経済力がある程度ある人とならまず不安材料が減り
そうすると病気も少しはよくなるかもと思います。
働かず家でのんびりしたいというのではなく、
体調の許す限りは働き家事もきちんとこなし安穏な日々を送りたいということです。
もちろん私は彼氏が好きなので上記のような安定を求めず
愛情を信じて彼氏と一緒になりたいです。
しかし体調のことを考えたら大袈裟にいえば
一家路頭に迷うかもしれない。
そう思うと怖いのです。
母や友人も、相手に大きな思いやりがあって守ってくれるような人だとか(もちろん私も応えます)、
経済力があるとか、なにかなければ、
いざ困った時体調が悪かろうが生活がかかっていて働かなければならなかったり、
子供の面倒は産んだ母親の役目だと考えるような
思いやりもない人とでは苦労するよと言います。
自分が強ければ、健康ならば、苦労はいとわないのですが、
病気が今後どうなっていくかもわかりませんし不安です。
長文すみません…パニ持ちでも愛情を信じて
彼氏と一緒になっても幸せになれるのでしょうか…?



445 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 18:47:26 ID:32wnQgrX
>>440
ていうか、今の状態で結婚生活を送る自信が無いのなら
恋愛・結婚云々よりもまずパニックなり身体なりを
治療することに重きを置くべきなのでは…。
結婚を考えている相手「俺が守るから大丈夫!」とか
言ってくれているのでないなら。

446 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 21:37:51 ID:7zCvkPrS
>>440=445
そんな考え方で結婚するべきじゃないでしょう
皆が言ってる内容を、も一度よく読んでみれ
自分のことしか考えてないんだよ>>440はさ。それに気付かないのかな

447 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 21:40:46 ID:7zCvkPrS
440=444の間違い
スマソ!

448 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 22:37:30 ID:7307JsO1
>>440
まず薬をちゃんと飲んでみたらいかがでしょう?
少しずつでも病気を治していこうという姿勢も大事ですよ。

449 :優しい名無しさん:2007/05/23(水) 07:55:12 ID:VjCxfpA6
>>440
>でも外食に行ってとなりで具合わるくて黙ってても優しい言葉もないかわりに
私がそんな状態でも気にしないというのが
わたしのすべてを受け入れてくれてるんだなと感じてしまうのです。

自分でも薄々感じてるかもしれないけど、
それはあなたの全てを受け入れてるのではなくて、無関心なんじゃないかな?
心配されすぎるのも重いけど、彼からは思いやりは感じられないよ


あなたにとっては厳しい意見が多いかもしれないけど、
心配して言ってくれてるから、もう一度立ち止まって考えてみて

450 :優しい名無しさん:2007/05/23(水) 14:32:55 ID:9JnJekXJ
>>440
恋愛やら結婚以前に、何か間違ってない?

病気のせいで・・・と言いながら薬を飲みたくないからと言って薬を飲まない。
あなたが病気だから薬が出されているんだよ。

病気のせいで、と思うならまずきちんと薬を飲むなりして病気を治そうとは思わないの?

451 :優しい名無しさん:2007/05/24(木) 18:16:04 ID:eefx2/pN
あげ

452 :優しい名無しさん :2007/05/24(木) 20:56:08 ID:vVnFqLx2
鬱病の人は酔ってキレて怒鳴ったり、辻褄が合わないこと言ったりするのでしょうか?


453 :優しい名無しさん:2007/05/25(金) 01:19:47 ID:12ve6aX2
言いますね。
睡眠導入剤飲んだ後で酒飲んだら、大暴れになります。
ついこの間言ってたことと違うなんてことはよくあります。

454 :優しい名無しさん :2007/05/25(金) 01:53:01 ID:pTFMqL75
>>453
そうなんですね・・・
薬は飲んでいないようです

455 :優しい名無しさん:2007/05/25(金) 07:18:24 ID:eHRwY4l/
>>452>>453
鬱はそんな気力ないよ
鬱と言われてても、等質など違う病気だと思う

456 :優しい名無しさん:2007/05/25(金) 15:20:13 ID:12ve6aX2
>>455
いや、うつと診断されているよ。

睡眠導入剤飲んだ後にアルコール入れると、そういうことになると医師が言ってた。
前に言ったことを本人はよく忘れるため、言ってたことと違うということになる。
本人は分かってないみたいだけどね。
ただ、記憶力が落ちたとはよく言ってる。


457 :444:2007/05/25(金) 16:55:51 ID:SbKS22K2
お久しぶりです。みなさんレスありがとうございました。
薬のこと、病気の治療に関しては、私も熱心が半分、あきらめが半分です。
出掛けてもすぐ疲れてしまったり、人ごみや音のうるさいところは
めまいがして気分が悪くなったり、外食は緊張してできなかったり。
胃や腹部の不快感、下痢などもとても困っている症状です。
約3年前に症状が出てから、血液検査、胃カメラ、エイズ検査、脳CT、
甲状腺検査、喉エコー
色々しましたが異常は見当たらず、吐き気がするといえば吐き気どめを処方され
喉に違和感があるといえば胃酸があがっている可能性がといわれ薬をもらい
胃カメラで異常がなかったら何も問題ありませんよと帰され
脳CTでも異常がなかったら自律神経を整える薬をと薬をもらい
どれもたいした効き目もなく 行き着いたところは精神科でした。
食欲もなく吐き気と気が狂いそうな感覚で寝たきりで自殺未遂までしてしまった
私が、精神科でもらったドグマチールとメイラックスで落ち着きを取り戻しました。
それからは薬さえのんでいれば楽しく食事もできたし不安になって発作が起こることも
体の不快な症状に悩まされることも減りました そこで
私が薬をいずれ飲まないようになるために、少しずつ減らして生きたいと
石に言うと、「一生のみ続けてもいいんじゃないかと思うけどね」と言われました
わたしがあなたの娘でもそういいますか?と強く不信感を抱きました。
それでも減薬の意思を通すと、とりあえずこれだけ出しておくから調節して
様子みながら飲んだりしてくださいと適当なことを言われました。

458 :444:2007/05/25(金) 16:57:19 ID:SbKS22K2


もちろん簡単にやめられるわけもなく何度も挫折しました
こんなつらい思いをするのなら、一生薬を飲んだほうがましなんじゃないかとも
思いました。でも普通の人としての幸せな毎日と将来の結婚、出産のことを
考えて何度も何度も薬を飲まないようにがんばりました
それでもあまりにつらく、今は漢方と鍼に通っています。かけているお金は
月に3万円以上。。。 調子は簡単にはもどらないけど、戦っていこうという
気持ちはかろうじて維持しています。
こういうことですので、私は病気を治す気がないから薬を飲まないとか、
それは違います。でも、私がきちんとした状態で結婚しなければ、どんな相手であっても
傷つけてしまうし負担にさせてしまうし、相手のことを考えると
私は一生独身でいるべきなのかもしれません。
病気が治る見込みがなければやはり結婚など考えないほうがいいのかもしれません。
長文失礼しました。

459 :優しい名無しさん:2007/05/25(金) 17:49:44 ID:gRBjQf+u
薬を飲まずに一生辛い思いをするより、
一生薬を飲み続けることになるとしても
それによって精神の安定と平穏な暮らしを手に入れる方が
ずっといいと俺は思うけどね。

460 :優しい名無しさん:2007/05/25(金) 19:20:04 ID:R0n2kTf8
彼氏から、俺がストレスになっているから鬱が悪化している、だから良くなるまでは友達として付き合おうと言われました。
彼氏の期待に添うように、頑張りすぎていたかもしれません。
頑張りすぎないことも必要なんでしょうか?

461 :優しい名無しさん:2007/05/26(土) 14:38:45 ID:T+Ns9hiw
>>458
思考が、0か100かになっている。薬は飲むか止めるか、付き合えば結婚できるかできないか。
真ん中の程々の所でじっくり様子見るのができないんだね。
病気で視野狭窄になるのはメンヘラの特徴だろうけど、程々感を持たないと自分も周りも辛いよ。
まして、結婚なんて程々の妥協の連続だからね。
皆が何故、もっと治ってからって言ってるのか、じっくり考えるべし

>>460
鬱病はあなたなの?彼なの?
一般論、頑張りすぎの恋愛は疲れるよね


462 :優しい名無しさん:2007/05/26(土) 15:41:43 ID:9hRB2I68
欝の彼氏に他好きで振られた。
本当に欝だったのかもわからない。
元気だったり調子悪かったり。
お金が無いのに危機感がなかったり。

463 :優しい名無しさん:2007/05/26(土) 15:54:03 ID:8NsbvsH0
気になる男の子がいます。先週友人を亡くして彼に話したら、友人を僕は知らないから一緒に悲しめないし、会っても隣りで暗い顔されてたら、辛いからお互いが落ち着いたら会おうと言われました。これは遠回しに会いたくないと言われてんでしょうか?

464 :優しい名無しさん:2007/05/26(土) 17:33:55 ID:0nXWmhg3
460です。
私は現役の鬱で、彼はかつてそうだった人です。

465 :優しい名無しさん:2007/05/27(日) 10:07:46 ID:7mUshg9b
>>460=>>464
彼が鬱を患ったことのある人なのなら、
辛い時は頑張らずに彼に甘えてしまっていいと思う。
自分の経験から判断して発している言葉だろうから。

私は立場が逆で、私=元鬱、彼=現役鬱なんだけど
辛いのに頑張ってくれてるのが判っちゃうので
もっと甘えてくれていいのに、といつも思ってる。

466 :ゆっこ:2007/05/27(日) 18:03:05 ID:MffccTpK
私は今めっゃくちゃ悩んでることがぁります。
私にはもぉ、少しで付き合って2か月になる彼氏がぃます、
今の彼氏は2人目の彼氏です。
そして、つぃ最近元彼が「好き」と言ってきました。
最初ゎ、冗談だったりまた、友達としてだろぉっと
思っていました。だけど、本気でとか言ってきて
私も別れる時まだ好きだったヶドふられたので
未練が残っていたょうです…
しかし、彼氏がぃるのでっとふりました!!
でも、何かさみしくて心が元彼に行ってる感じなんだけど
彼氏も好きだしとぃう感じになってしまぃ困っています…
この間、元彼とキスをしてしまぃました…汗*
つきあってもいないのにしちゃった…
拒否しなかった自分がすごく02情けないです…
彼氏には一生秘密にしてぃきたぃと思います・・
バレたら元彼も私も殺されます…
友達ぃなくなるし、みんな避けてぃくことくらい
目に見えてぃます…
でも、二股はょくなぃと思うんだけど
どっちかにしぼることができません…
皆さんならどぉーしますか?
意見やアドバイス本当にお願いします!!!!!!

467 :優しい名無しさん:2007/05/27(日) 19:21:16 ID:NH/RThrH
ころされるのがぃぃとぉもぃます

468 :優しい名無しさん:2007/05/27(日) 19:52:57 ID:y36MpPAF
どっちかにしぼる前に二人から捨てられるとおもうょ!

469 :優しい名無しさん:2007/05/27(日) 20:19:18 ID:eofSjut0
釣り

470 :ゆっこ:2007/05/27(日) 21:56:12 ID:MffccTpK
確かに二人ともに最悪なことしてますょね…
ヶド、元彼はちゃんと私に彼氏がいると
知ってての覚悟です…!!!
ってか、もっとアドバイスなぃですか?
これ、本当に悩んでるんです!!!
デタラメなんかぢゃありません!!!!

471 :ゆっこ:2007/05/27(日) 21:58:46 ID:MffccTpK
二人ともに最悪なことしてますょね…
それは、私でもわかってます!!
ってか、まじめに答えてください!!!!!!!!
私は、真剣に困っているんです…
このレスはただのでたらめなんかぢゃありません!

472 :ゆっこ:2007/05/27(日) 22:00:14 ID:MffccTpK
二人ともに最悪なことしてますょね…
それは、私でもわかってます!!
ってか、まじめに答えてください!!!!!!!!
私は、真剣に困っているんです…
このレスはただのでたらめなんかぢゃありません!

473 :優しい名無しさん:2007/05/27(日) 22:11:09 ID:ONKA+IR4
>>472本当は誰も好きじゃないんだろ?本当に大切な人だったら絶対傷つけるような事しないよ。
どっちとも別れろ甘ったれ野郎二人をこれ以上傷つけんな

474 :優しい名無しさん:2007/05/27(日) 22:14:27 ID:tYJGIBka
>>472 ただの意志の弱いあばずれ女。
早くカタつけないと周りにもバレて尻軽女扱いされるよ。

475 :優しい名無しさん:2007/05/27(日) 23:11:54 ID:NH/RThrH
>>472
釣りじゃないならしんだほうがいい

476 :優しい名無しさん:2007/05/28(月) 03:25:57 ID:Z7irY59+
悩む前に日本語を正しく使えるようにして来い

477 :ゆっこ:2007/05/28(月) 21:22:32 ID:zitVw+mg
まぁ、ここに来るしか楽しみのなぃ
ぁなたたちにはわからなぃでしょーね…
どぉせみんなォタの集まりでしょ!!!!!!笑

478 :優しい名無しさん:2007/05/28(月) 21:54:51 ID:yXS/Cgau
↓以下、何もつっこまないように

479 :優しい名無しさん:2007/05/29(火) 04:10:17 ID:dUUQTcMQ
みんなにとって結婚とは何?

480 :優しい名無しさん:2007/05/29(火) 05:31:03 ID:FZjPoya8
つスレ違い板違い

481 :優しい名無しさん:2007/05/30(水) 01:11:28 ID:Qk6r6b1f
キモイ…

482 :優しい名無しさん:2007/05/30(水) 01:40:56 ID:iX0jswv4
新婚10ヶ月の女性25歳、相談です。
悩みは、夫の愛情を感じない事です。15歳年上の夫は、付き合い始めた頃から、私の事を見ません。
今までの経験から、自分の事を見ずに話す男性は゛脈なし゛と
わかっていたはずなのに、不安を抱えながらも去年結婚しました。
今まで女性に縁がなかったという夫は、酒タバコギャンブル女遊びもせず真面目で、
ダラダラな私に口うるさいわけでもなく、普通に過ごしていれば何の問題もありません。
でも喧嘩した時に怒ると、つぶやく一言一言が、
〈甘ったれやがって。〉「馬鹿にしやがって。」と、ものすごく怖いのです。
これが人間としての私に対する本音なのだと思います。
話し合いを持ち掛けても無視され時間通り床に就かれてしまうと
どうしようもない寂しさと虚しさから、何度か自殺未遂もしてしまいました。
表面的な優しさ、目を見たとしても隠しきれない、汚いものを見るような怖いまなざしが耐えられません。
どなたかアドバイスをお願いします。明日同時刻頃見にきます。


483 :優しい名無しさん:2007/05/30(水) 02:51:55 ID:60R2K3wW
付き合って三年 私がかなり依存していて 会ってくれる頻度が10日に一回に だいぶ嫌われたのかな 私が精神不安定だから会ってくれてるのかもしれません でもほんとに嫌なら全てを拒否しますよね まだほんの僅か私に対する思いはあると思っても良いですかね?

484 :優しい名無しさん:2007/05/30(水) 04:33:02 ID:0cuCy7TF
>>483
依存傾向の強い相手と接する場合、ある程度の距離を置いた付き合い方をするのはセオリー。相手に「自己と他者の境界」を認識させると同時に、自らが共依存に陥るのを防ぐのがその理由。
貴方に対する彼氏の接し方は、それを熟知した上での大人な対応だと思う。

485 :484:2007/05/30(水) 04:38:46 ID:0cuCy7TF
>>483
一読して貴方を勝手に女性と決めつけて>>484を書き込んでしまった。もし男性だったら、失礼申し訳無い。

486 :優しい名無しさん:2007/05/30(水) 04:50:35 ID:m1UFxLj7
依存恋愛の話が出ているので少し・・・

自分を知ることと相手を思いやることは別物であって、
人生において大切な時期は特に、相手と距離を置く
ことは必要なことである。

それでも相手を思いすぎてしまうのは、下手したら
ストーカー行為になってしまう。何よりも相手の
ためにならないから、ある意味では別れる覚悟も
これからの相手のためを思って必要な決断である。

487 :優しい名無しさん:2007/05/30(水) 05:02:57 ID:60R2K3wW
>>484>>486 依存しすぎ治したいです 彼の負担にならないようにと思っているのに迷惑かけてばかり 嘘ついたり暴れたり

488 :優しい名無しさん:2007/05/30(水) 05:28:39 ID:m1UFxLj7
>>487
まずは少しずつ会わない時間を作ることですね。
相手との距離間を意識できているのなら、そこまでの
ことではないですから。それからしっかり自分を見つめて
。そう、自分を見失わなければ大丈夫。

489 :優しい名無しさん:2007/05/30(水) 05:46:44 ID:60R2K3wW
>>488 耐えられなくて連絡しちゃってます でも依存は治したいからちょっとずつ前向きになろうと思います

490 :優しい名無しさん:2007/05/30(水) 13:15:30 ID:MEtWzlYn
>>482
その文章からだと何に対してアドバイスが欲しいのかよくわからないよ
夫への接し方のアドバイスなのか、それとも離婚等今後の生活の事なのか・・・

混乱しているかもしれないけど、
まずあなた自身はどうしたいの?

491 :482:2007/05/31(木) 00:25:24 ID:D+qvgONZ
>>490 こんばんは。
もし、知り合ってすぐ結婚した私と夫が未婚カップルだったら、(私から)とっくに別れているのだと思います。
事実、別れたいと思っています。ただ、私は子供が欲しいので、例え良い出会いがあり再婚できたとしても、
その人はバツイチの私をどう思ってるのかとか、それが原因で子供を産んだ後にまた離婚、
なんて事になるリスクを考えたら、今のまま我慢していたほうが安全な道なのでは、と
迷ってる状態です。


492 :482:2007/05/31(木) 00:27:39 ID:D+qvgONZ
追伸:また明日相談にきます。

493 :優しい名無しさん:2007/05/31(木) 02:31:28 ID:hU5WCFHk
>>492
一つ言いたい

貴女と夫がそんな状態で、子供が生まれたとする。
子供は親をよく見ているものだよ。
そんな状態の両親を見て育つ子供の心はどうだろう。

子供が生まれた後に離婚という結果になったとしたら、貴女も夫も、子供の心も傷付く。


まだ貴女は若いのだし、この結婚が間違いだったと思っているのなら、
夫と離れて別の人との人生を考えてみるのも充分可能だと思うよ

494 :優しい名無しさん:2007/06/01(金) 00:14:50 ID:bPcBub46
>>492

仲の悪い親を見て育つのって嫌ですよ。
私は父親に無視され母親に父の悪口を吹き込まれ続けたり
(そして私は父に似ているらしいし)
他にもいろいろあって人間関係を築けない大人になりました。

バツ1だって再婚して幸せな人はいるよ。
一緒にいて楽しい、気が合う優しい人と明るい家庭を築いて欲しい。

495 :優しい名無しさん:2007/06/01(金) 01:34:04 ID:yBDmhv9V
アドバイスありがとうございます。
普段は優しい、しかし隠しきれない夫の自分に対する無関心を感じるたび、やりきれない気持ちになります。
かといって再婚した場合にもし悩みを抱えたり、離婚したくないと主張する夫を傷つけるのかと思うと、迷ってしまいます。
まだ若いしやり直しがきく年齢なので、(逆にそれが仇になっている所もあるのですが)しばらくは離婚したらどうなるのか、社会的なもの、仕事、もし再婚した場合の生活などを考えていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

496 :優しい名無しさん:2007/06/01(金) 02:03:18 ID:hyHstM69
>>495
夫に対して傷付きながらも、夫が傷付く事に躊躇いを感じてしまう貴女はきっと優しい方なのだと思います。

だからこそ、
決断しなければならない時はしっかりと自分の進むべき道、望む道だけを見て進んで下さい。

貴女にも、いずれ生まれるであろう貴女の子供にも、幸せになって欲しいです。

497 :優しい名無しさん:2007/06/01(金) 02:29:33 ID:pitqIB3D
>>495さんにも言えることだし、メンヘラー仲間と一般の人を見ていて思うことだけど
もっとみんな、自分自身の意見とか希望を主張してOKなんだと思う。

大事なところで自分を抑えてストレスを抱えるのが、
メンヘラーの特徴のひとつなんじゃないかな。
一般の人のほうが、上手に自己主張するし、悪く言えば図々しいと思うよ。

498 :優しい名無しさん:2007/06/01(金) 10:49:31 ID:sHnalWIG
>>482
>ただ、私は子供が欲しいので、例え良い出会いがあり再婚できたとしても、
>その人はバツイチの私をどう思ってるのかとか、
>それが原因で子供を産んだ後にまた離婚、
>なんて事になるリスクを考えたら、
>今のまま我慢していたほうが安全な道なのでは、と 迷ってる状態です。

結局、貴方も旦那さんと同じ、旦那さんを愛していないんだよ。
そして愛を知らない。だからそんなことが言える。

結婚を続けるのも、終らせるのもあなたの自由。

でも、どちらを選択するにしても、今あなたに一番必要なのは「自立」です。
大人になることです。

499 :優しい名無しさん:2007/06/01(金) 17:16:18 ID:2n5kwJnd
誰か相談聴いてくれません?

4年間付き合った彼氏がまだ忘れられなくて。
ほんとうにもうちょっとで4年だったのに。
遠距離でダメになり、私から別れをきりだしたんですけどね。

まだ好きだ・・・愛している。
あなたの声が遠くなる。遠く遠く。

500 :優しい名無しさん:2007/06/02(土) 00:04:16 ID:fjP7Sd7z
>>499
会いに行きなよ。会うとまた自分の気持ちが確認できるよ
本当に好きなのか、寂しいだけなのかとかさ・・・

501 :優しい名無しさん:2007/06/02(土) 11:54:21 ID:8rthpmEA
相談させてください。
彼女は大学四年生で就活中でしたが、その真っ最中に告白してしまいました。
しかも元?彼ともいまだに縁が切れていない状態でしたが
(本人いわく恋はもうしていないけど、元彼を悲しませられない
とのこと。元彼に捨てられるまで待つとのことでした。)
そういうのもすべて了承して付き合いだしました。

でもやはり、変なことから元彼の影に躍らされたりして
僕が嫉妬してしまい、彼女を傷つけてしまうことばかりでした。
焦ってしまい、まだ彼女が心の準備もできていないのに
キスをしてしまったりして本当にプレッシャーをかけてしまいました。
就活の緊張などとも重なって、日に日に彼女は衰弱していき
ついに鬱の症状を示すようになりました。

自分でやっておいて、なんなんですが
本当に彼女のことが好きです。
鬱になった後、彼女の母校を一緒にたずねました。
彼女は自分の思い出をいっぱい語ってくれました。
その日を境に、すっと嫉妬などもなくなり、とても穏やかです。
彼女自身を共有してくれたことで安心したからだと思います。

502 :優しい名無しさん:2007/06/02(土) 11:55:04 ID:8rthpmEA
今は、彼女は何も楽しめない状態で、沈みがち、
何もやる気が出ず、毎日疲労しています。
本当に、彼女が治ることを祈るばかりです。
でも、彼女は、僕と母校を訪ねた日はとても安らかで楽しかったそうです。
それ以後、また鬱ですが。

もう焦りもないので、彼女を追い詰めることもしないと思います。
でも以前の僕がストレスだったのなら、離れるべきなのかもしれません。
ただ、一度離れてしまうと、もうおしまいな気がしてます。

彼女と一度病院に行きたいと思ってます。
本当は家族なりと行くべきなんでしょうけど、
これって変ですか?

503 :優しい名無しさん:2007/06/02(土) 21:26:27 ID:FNC95eYY
>>501
まず病気のことは置いておくとして、
どう考えてもあなたは彼女にとって都合のいい男だとしか思えないよ

元カレとズブズブで、就活で、あなたともごちゃごちゃ。
良い関係だとは思えない

504 :優しい名無しさん:2007/06/04(月) 22:37:28 ID:J7t7cg77
>>499
会いに行くか、連絡してみるべしっ。そしたら、気持ち確認できる。
そしたら、あなたも罪の意識から解放され、どちらに転んでも、楽になれると思う。
私にも自然消滅したけど忘れられない相手がいた。
先日亡くなったミュージシャンの曲が彼との思い出だったから、今しかないと、連絡をとってみた。
ほんの少し期待してたけど駄目だった。
そしたら、涙が沢山出てようやく、本当の失恋ができた。まだ少し引きずってるけど…
参考にならなかったらごめんね

505 :優しい名無しさん:2007/06/05(火) 15:36:04 ID:yLY5gtSU
正直に話しますので誰か相談に乗って下さい。

私は今20歳の躁鬱持ちで子供の時3年間虐められたり、変質者にレイプされそうになったり
ACで親に精神的虐待を受けた為自尊心が低く自虐的に風水業に従事しています。

お客さんで知り合った方が35歳高校教師で欝持ちなんですが、私の病気や今までの仕事(もう辞めます)の事
趣味なんかも理解してくれて、無理に家事する必要も無い
同じ病気同士良きパートナーだと思って結婚してくれって言ってくれる様な立派で良い人なんです
正直まともに働ける状態では無いのでその方が助かるのですが
それだと私は何にも出来ない人間なので相手に全てを丸投げするみたいで悪い
でも今を逃したら更正の機会が無くなり更なる駄目人間になり一生立ち直れない気もしてます

彼の話を聞いたら前にも借金で困ってる風俗の子を手助けした事が
あるらしいのでもしかしたらカメリアコンプレックス
で可哀相な子に同情するのが癖で私がその状況から脱したら関係が終わってしまうんじゃ
無いかとか共依存に陥らないか心配です

こんな状況なのですがどうしたら良いんでしょうか?
書いてる内に何を相談したいかわからなくなってしまい変な長文になってしまいすみません。

506 :優しい名無しさん:2007/06/05(火) 23:46:20 ID:iXYo4xJI
>>505
一つだけ言わせて

相手に頼った生活の事を心配しているけれど、
彼は鬱持ちなんでしょ?
あなたは躁鬱で。

二人して調子が悪くなりお互い働けないような状態になってしまったら?

状況その他は置いといて、病気の人同士はやめておいた方がいいと思う

507 :優しい名無しさん:2007/06/06(水) 01:20:50 ID:3l229zwM
407です。お久しぶりです。
彼女とよく話をした結果、籍を入れて結婚することに
なりました。まさか同じ女性に2度プロポーズをする
ことになるとは思いもしませんでした。
彼女に恋をして愛し、苦しい思い、正直嫌な思いもし
ましたが結局気持ちは変わりませんでした。
彼女が鬱になってから、今まで本当にいろいろなこと
がありましたが、また2人で順番にゆっくり幸せにな
ろうと決めました。人生を彼女の笑顔を守ることに使
います。
本当はまだこれからいろんなことがおきると思います。
その覚悟は彼女に内緒ですが一人決めております。
でも今は一番苦しいときに書き込みをすることによっ
て救われました。
本当にありがとうございました。

508 :優しい名無しさん:2007/06/07(木) 22:13:16 ID:zeJsnVWa
今年30歳になります。女で看護師をしています。
3年ほど前、不規則な勤務と、重症患者さんの看護をするストレスから
不眠症と軽いうつと強い不安を生じ、現在もデパスとマイスリーを
内服しています。仕事は普通にこなしています。
年齢的に結婚を考えたお付き合いをしたいのですが、精神科に通院
しているのは誰にも言いたくないので、どうしたもんかと思っています。
お付き合いをはじめかけている人は、大学時代の部活の先輩で
かなり人間関係かぶっていて、部活での私のイメージは、無邪気で
のんびりしている感じなので、なんだか、知られたくありません・・・

509 :優しい名無しさん:2007/06/08(金) 05:42:00 ID:81DsKUJz
軽症うつで一ヶ月休職していました。
今は出勤していて、薬も少しづつ減らしています。

休んでいる間に、自分を見つめ直していました。
30歳過ぎまで独身男性できた点に色々と無理が
あったのではないかと考えています。

思い切って、まじめに結婚情報に登録して、
生涯のパートナーを探そうと思っています。
もちろん、病気を治すことが最優先ですし、
治す為にパートナーを探そうと思っているの
ではありません。

ですが、これって躁転の衝動買いの類では
ないかと不安な面もあります。
このまま進んでいっていいものなのでしょうか。


510 :優しい名無しさん:2007/06/08(金) 13:04:03 ID:Lcnsmq0k
>>508
結婚を考えたお付き合いなら、なおさら隠し事というのはよくないよ
結婚して、彼が「家族」になれば隠し通す事も難しいのではないかな

あなたの文章を読んで、
「精神科に通院している自分」というのを、自分で受け入れきれてないのでは?
と思いました

511 :優しい名無しさん:2007/06/08(金) 19:48:10 ID:Da6UaHT1
うつ病の女の子とつき合ってる(つき合ってた?)んだけど
久しぶりにメールきてまだこっちのことを思ってたみたいで
俺は意図的に無視してたんだけどここ何ヶ月か
この子とは無理だなあって思って
もう忘れてくれるかなあって思ってたんだけど・・
今他に好きな子が出来たしさ
その子とはもう縁を切りたい思ってるんだけど
鬱がすごい進行してるみたいだし
今別れるとか言ったら変な気を起こしそうで怖い・・
どういう風に彼女にレスを返したらいいんでしょう?
もう君のことは何とも思ってないからとかストレートに書いたら
変な気を起こしそうだと思って
逆に メールありがとう。俺のことを心配してくれたの?
とかとぼけたことを書くのがいいのかなあって思ったんだけど
どうでしょう?

512 :優しい名無しさん:2007/06/10(日) 00:41:54 ID:onJmjdxZ
4ヶ月ぐらい付き合ってる彼氏がいます。
彼はバツイチで30代半ばで、私とは将来を考えて交際してくれてました。
ここ最近、いきなり連絡がなくなり、約束もすっぽかされて・・・
嫌われたのかな?と凹んでいたら、欝になってたことを告白されました。

仕事に悩んで「辞めたいけど、どうしたらいいか分からない」と嘆いていて
仕事も休んだりしてるそうなんです。そして、仕事の電話にも出れない状態の
時もあるようなんです。

私は、ずっと放置されてる状態で、このまま自然消滅になってしまうのかなと
不安で、自分もどうしていいのかわかりません。
好きだから支えていってあげたいけど、彼は「おまえに会いたいと思ってる。
でも、正直今の姿は見られたくない。」と言うんです。

もうすぐ彼と最後に会ってから1ヶ月ぐらい経つけど、やっぱりこのまま
会ってくれないのかな・・・。
きっと病院には行ってないと思うので、今度連絡あったときに病院を
勧めたほうがいいですよね?

今後、彼と付き合っていても、欝の状態がひどい時には、連絡もなく
約束をすっぽかされたりするのは覚悟してたほうがいいんでしょうか。

私からメールしても、もう返信はないです。
(もともと、そんなにメールをするタイプではなかったですが)
あんなに「好きだ」と言ってくれたのに電話もくれません。

自然消滅になりそうで恐いです。

513 :優しい名無しさん:2007/06/10(日) 02:38:47 ID:rxrRTX5l
>>512

付き合いはじめて4ヶ月だそうですが、その彼は本当に信じられる相手なんですか?
あなたに会いたいと言ってるのに今の姿は見せられないといってメールの返事もくれない、ていうのは正直気になりますね。
鬱になってることが事実だったとしても会うことすら拒まれたらどうすることもできませんもんね。
家とかはご存知ないんですか?

514 :優しい名無しさん:2007/06/10(日) 03:14:02 ID:onJmjdxZ
512です。

彼は、簡単に嘘をついたりできないタイプに思うんです。
彼は普段は明るいキャラに見えるけど、
すごく考え込むタイプでもあるので欝になっても納得でした。

家は、遠距離なんですが知ってます。
できれば一緒に病院行きたいなぁと思うのですが・・・。

515 :優しい名無しさん:2007/06/10(日) 13:09:24 ID:rxrRTX5l
>>514

彼を疑うような書き込みをして申し訳ありません。

このままそっとしておいても彼はますます引きこもってしまいそうですよね。

一度、彼の家に様子を見に行ってみてはどうでしょうか? その方が何か解決の糸口が見つかるような気がします。

516 :優しい名無しさん:2007/06/10(日) 13:49:06 ID:3fdEIvJl
509です。
やっぱり恋愛はまだハードルが高いようで、治療に専念することにします。

517 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 06:53:10 ID:okAqgyig
保守

518 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 16:50:26 ID:4WMbG5o+
あげ

519 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 18:00:21 ID:bDgxjYWF
パニック持ちの女性です。
以前付き合っていた人に病気のことを告白したら、去っていかれました。
一年前から付き合い始めた彼に言うと、「俺は気にしない。ゆっくり治していこう」と言ってくれていたのに、
今年に入ってから突然別れ話をされました。
理由は「周りから見て何の非のうちどころもない幸せな家庭がほしいから、君とは結婚できない」と言われました。
私が×1で子持ちだからだともいわれたのですが、病気のこともきっと理由にあると思います。
とてもひどい振られ方をしたはずなのに、なぜかまだ時々連絡をとりあっています。
(最初は彼から連絡してきました)
彼と連絡をとった後は精神的にとても不安定になってしまい、薬の量が増えてしまいます。
こんな状態を早く絶たないといけないと思いつつ、きっぱりできない…。
私は彼に依存しているのでしょうか。


520 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 01:30:49 ID:go9v/XJd
知り合いの男性が言われたらしい、精神病の女性と付き合ってたのだが、その女性の親に言われたらしいです。
決して子供は作らないようにと。

521 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 10:35:00 ID:+JwV1d5J
で、相談内容は?

522 :優しい名無しさん:2007/06/20(水) 16:37:52 ID:4jRa9cvW
すみません。相談させてください。
私には2年ほど付き合っている彼がいます。
もともと情緒不安定で感情の変化が激しい人なのですが、最近どうもおかしく、病院へ行った
ところうつ病と診断されました。
すべて打ち明ける、と次のようなことを話しました。
彼はいわゆるバイセクシャルで出会い系などを通じて複数の男性と関係をもっているようです。
その中で彼が一番感情を寄せている人が境界例っぽく、彼は共依存、うつ病に…
家庭環境や仕事の面での悩みも絡んでいると思いますが、自分の性癖に対してのコンプレックス
と抑えられない欲望との間の葛藤が大きな要因のようです。

聞いたときはかなりの衝撃でした。さすがにあやしいとは感じていましたが…
世間体を気にする人なので、私の存在は対外的なものなのだと思います。
本当は男性しか愛せないのかも。(でも女性と同棲していた過去もあります)
こんなことは私以外には話せないからそばにいてほしいと言われました。
とりあえず落ち込んでいる状態だからすぐには別れを切り出さず落ち着くまでは支えたいと思っ
ていたのですが…
どうしても、怒りが抑えられず…
最低の行為と非難されて当然ですが、彼の携帯を見てしまいました。
「友達が心配して見舞いに来てくれるから会えない」と言っていた日にはまた違う男と会ってい
たり、「着信拒否した」と言っていた原因の人とも自分から連絡をとっていたり…(しかもどち
らも超楽しそうに)女性を家に泊めたり…本当にうつ病なのか疑問なくらい行動してました。

問いただすと激昂して手がつけられないし、そうかと思うと可哀想なほど泣いて弱くなるし。
苦しみや不安を埋めるために色々と手をだしているのかも知れませんし、理解が足りないのかも
知れませんが、正直いいように使われているだけの自分にうんざりします。
心配する気持ちはあります。でもどのように接していいのかわかりません。
やりたいようにやらせてすべてを受け入れることが彼のためになるのでしょうか。
きっぱりと別れを告げたほうがいいのでしょうか。
長文すみません…



523 :優しい名無しさん:2007/06/20(水) 21:14:01 ID:/DpOVZhu
>>522
やめなよ、別れた方がいいよ・・・
このままだとあなたがボロボロになっちゃうよ

きついこと言うかもしれないけど、
あなたが彼から去っても、彼はまた代わりの依存先を探すだけだと思う

きっと彼もボダなんじゃないかな・・・

それに、異性同性問わず関係を持つということは色々な病気のリスクを伴うという事も忘れないで。

自分自身の心と身体を大事にしてあげて下さい。

524 :優しい名無しさん:2007/06/21(木) 22:25:56 ID:iI6dSMZ6
ドラマ同窓会を思い出した…

525 :優しい名無しさん:2007/06/22(金) 15:27:05 ID:N/EqyNrZ
みんな、男に都合よく使われてるだけだよ。自分が割りきればいいんだろうけど、そうじゃなきゃ、会わない方がいい

526 :優しい名無しさん:2007/06/24(日) 01:30:09 ID:u6lhCaV+
あげ

527 :優しい名無しさん:2007/06/24(日) 08:19:29 ID:Q3/lIJ9V
精神的情緒不安定な彼女からメールの途中から元気ないからほっといてって言われて音信不通になった。
心配でメールしたら何でほっといてくれないって感じで本気で怒らせてしまいました。
最初は違ったけど今はほっといてくれない自分にムカついてメールがくる度に苛々して精神的に安定しないって言われてます。
暫くはそっとしとくつもりですがどうしたら関係修復できるのでしょうか?
暫くそっとしといた後にどうやって仲直りしようか悩んでます。

528 :優しい名無しさん:2007/06/24(日) 15:15:29 ID:u6lhCaV+
>>527
メンヘラさんの典型的な特徴だよ
ほっといてと言われたらとにかく放置しとけ

向こうが調子良くなったら何事も無かったかのように普通に連絡来るから。

そりゃもう悩んでた自分が馬鹿に思えるくらいケロっとして連絡来るから

529 :優しい名無しさん:2007/06/24(日) 16:24:30 ID:NC3rWXoh
1年前からうつ病で治療中・休学中の学生です。
現在、社会人の彼氏の部屋で2人暮らししているのですが、
私は1日中体がだるくて、家事は毎日晩ごはん作るので精一杯。
本当は毎朝朝ごはんを作って見送りたいのに、朝はほとんど起きられなくて
作れずにいます。別に彼氏は責めたりはしませんが、毎朝失敗するたびにひどく落ち込みます。

彼氏は3月まで学生だったので、淋しい時はそばにいてくれたのですが
社会人になってからは7時半出勤〜22時半帰宅〜0時就寝
と、当たり前ですが、一緒にいられる時間がほとんどありません。

前述の通り、私は1日中体がだるくてできるのは晩ごはんを作るくらいで、半日くらいは寝ています。
起きている間は何も出来ない無力感と彼氏のいない淋しさでどうにかなりそうです。
土日は彼氏は家にいてくれますが、趣味のゲームに夢中で相手をしてくれません。

2人暮らしのはずなのにいつも1人でいる感じがして辛くて仕方ありません。
何かアドバイス等ありませんか?よろしくお願いします。

530 :優しい名無しさん:2007/06/25(月) 00:21:37 ID:5taZIoTe
すみません相談させて下さい。

相手は自分の事なんて全然好きじゃないのに
相手は特別な感情なしで言った事にいちいち反応をして
あっ、私の事好きだからこんな事いうのかな?

…と妄想&勘違いが多く本当に嫌です。
自分で好きになってもらえる容姿じゃないのは十分わかっているのに
ただ何気なく言ったことと言い聞かせても
自分に都合のよい方に解釈して
妄想→勘違いがわかる→激しく凹むのループです。

私はやはり頭がおかしいのでしょうか。
恋人がいない期間が長すぎて病んでしまっているのでしょうか

531 :優しい名無しさん:2007/06/28(木) 12:06:07 ID:Yv+smrEM
ほしゅ

532 :優しい名無しさん:2007/06/29(金) 17:08:37 ID:Y20HQLNN
>>530
具体的な例がないと、本当に妄想レベルなのか、微妙なラインなのか、
それとも妄想と思いこんでるだけなのか、がわからないかも。
本当に好かれてるのかもしれないし。
ちょっとした妄想ならそれも大事かも。女性ホルモンの分泌が促されて
綺麗になれる秘訣。

私は全く逆で夫と5年間セックスレスなんだけど、老け込んでしまった。
年齢もあるけど心理的な理由で女性ホルモンが年齢以上に激減してる気がする。
夫は無職で一日中家にいる。自分も家で仕事をしているので一日中家にいる。
セックスどころかオナニーすらもする気分が失せた。いくら私が綺麗に装っても、
無職ルックの無精髭の夫。私も化粧するのもお洒落するのもやめた。
自分は女ではなく年とって固くなった腐肉の端切れのような気がしていた。
そして、下手にお洒落したりして、夫の気を惹こうとしてると思われたら
いやなので、お洒落しない…というラインまで落ちた。外出もしなくなった。

この間、夫が実家に帰っていったら、夫が出て行った途端に、急に
オナニーしたい気になって数年ぶりにオナニーした。
しおわって鏡みたら目に輝きが戻って肌が綺麗になっていた。
化粧もしてみた。

夫が帰ってきたらまた萎んだ気分になった。

533 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 00:08:03 ID:d4uQD0qd
あげ

534 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 00:24:01 ID:7Pa6wU+Y
>>532
結婚って、何なんでしょうかね…。


535 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 22:48:16 ID:VVwdggeo
ほしゅ

536 :優しい名無しさん:2007/07/04(水) 04:12:40 ID:dJYYjCrZ
躁鬱男と統失女ってうまくいくと思いますか?

537 :優しい名無しさん:2007/07/04(水) 17:00:12 ID:UuhVWhCp
あるスレを読んで彼氏が一言

『ボダはサゲマンにしかなれない』

そんな あたしはボダの疑いあり。
結婚…してイイのだろうか。

538 :優しい名無しさん:2007/07/04(水) 22:16:26 ID:ttSNVegI
>>536
友達ならまだしも恋愛としてはうまくはいかないんじゃないか?


>>537
疑いアリってのがよくわからん
医師の診断は下ってはいないが自己判断ってことか?
なんにせよ相手にとってマイナスにしかならないのだったら
結婚は考え直した方がいいんじゃね

539 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 05:11:57 ID:B4Cg9vQ8
相談させて欲しいので、あげさせて頂きます。

私は付き合ってもうすぐ三年になる彼氏がいます。
その彼氏が最近浮気をしていたと告白しました。(私が冗談で、浮気なんかしてないよね?って言ったら、自白しました。)

元々、私は情緒不安定だったんですが、浮気の一件があってから、なんだか不安でたまりません。
彼の事を信じていいのかわからなくなったり、心の距離を感じたりして、彼と電話で話したり、会っていると泣いてしまいます。

最近仕事が忙しいせいか、態度も以前より冷たく、どこか上の空で、寂しくて仕方ありません。

彼と距離を感じたり、わかりあえないんだと思うと、無性に寂しくてやり切れなくて、精神的にすごく辛いです。

彼の事は大好きなのに、彼といてもどこかぽっかり穴があいてる感じです。

どーしたらいいのか、自分でもわからないんです。
自分でも自分の感情が抑えられなくて、眠れなくて不安で書き込んでしまいました。

長文&乱文申し訳ありませんでした。

540 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 05:29:14 ID:WJoWxxU9
>>539
浮気は遊び、彼女は本気。
愛されてるのは貴方。
忘れて仲良しに戻るのがいい。
遊び相手にしかされない女だっているんだから。

541 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 05:45:49 ID:isxb4QL3
彼氏に過去の話しをするのはいけないことでしょうか?

542 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 06:03:37 ID:B4Cg9vQ8
>>540
レス有り難うございます。
浮気と言っても、キス止まりらしく、これから本格的に始めるとこだったらしいんです。
浮気相手の女の人は、仕事場の同僚で仲がよく、性格もよく、可愛い子だと以前から聞いていたので、浮気じゃなくて、本気になりそうで不安だったんです。

その子とはもう切れたんですけど、今でも彼氏との距離を感じるんですよね。

それを考えると、彼氏と会っていても不安で無言になったり、突然泣き出して止まらなくなります。
会っていない時は辛いので、何も考えないようにしているのですが、全てがむなしく思えて無気力になります。

はぁ

543 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 14:23:39 ID:BKlAS1xo
>>529
亀レスになってしまうけど・・・
つらくても晩御飯を毎日作れるのは素直にすごいと思うよ。
自分に出来る範囲の事を精一杯やるっていうのはすごいことだと思う。

二人でいる時の孤独感は一人でいる時の孤独感よりつらいと言うよね。

一度、思い切って、可能ならば同棲を解消してみてはどうかな?
簡単な事じゃないと思うけど、今の状況じゃ悪循環になってしまわないかな・・・と思いました

544 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 20:15:21 ID:Vodes5yb
人を愛することをしてみたい。
受け入れられたい。
もはや叶わない夢です。

545 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 23:48:09 ID:B4Cg9vQ8
>>544
愛って一体なんなんだろうね。
最近考えるんだけど、頭が痛くなるよ。

受け入れられる事なんて、一生ないんだろうなぁ。

寂しい(ノ_・。)

546 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 01:59:27 ID:RRvF7F4H
友達も含めて、人に愛されるってことが分からない。
両思いっていうのが理解出来ない。
なんで思考が違う他人なのに、お互い愛しあえるの?
そんなの不可能じゃないの?

547 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 02:55:00 ID:DESF3x7R
愛し合う事はできるんじゃないかな。
でも、自分と全く同じ価値観を持ってる人はいないから、分かり合えないだろうね。
愛に対しての捉らえ方も違うだろうし。
自分が愛していると思っていても、相手からしたら愛されている実感を感じられない事もある。
何故なら、相手もまた自分の尺度で愛を考えているからだ。

・・・難しい。
そして虚しい。

548 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 03:08:55 ID:y6EV9CmO
>>538

>>536です
> 友達ならまだしも恋愛としてはうまくはいかないんじゃないか?

やっぱり別れた方がいいのかなぁ…
五年付き合ってて私は一年前彼は最近診断でました。
お互いは問題ないよ言ってるんですがうまくいかないですかね(TДT)


549 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 04:32:28 ID:BuaPb/4j
同棲中の彼氏に依存しすぎてつらい。
先も見えないし相手の気持ちも感じない。
別れたほうがいいのはわかってるけど、怖い。
友達もいないしニートだから何もなくなる。
なんでこんなに愛に飢えてんだろ。
薬もきかないし、もうだめだ

550 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 10:52:05 ID:rbqD3TZE
聞いてください
SADと鬱の34歳です。
初彼ができたのですが(交際3ヶ月)未だに半信半疑で「何で私なの?」と思っています
彼は年上なのですが、会うとエッチのことしか頭になくて私はセフレなのかと思ってしまいます
近所に住んでいるので、周りの目もあるとは思うのですがなんだかむなしくなります
だから半分はこのまま様子見ようかと思いますが、半分別れてもいいかなとも思ってます
アドバイスお願いしますm(__)m

551 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 11:12:17 ID:r+F/fZfJ
貧乏な男と結婚してもいいことなんてない。
中流の男はこれから下流になりそう!
やっぱりセレブ婚がいい!

552 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 12:38:18 ID:oPCG88HB
>>545
受け入れられたいなら相手を受け入れなきゃ。
自分のエゴとの葛藤になってつらいけど、愛されたいなら愛さないとダメだよ。

553 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 13:23:25 ID:L8sHw/Ft
相談です。
うつと診断され、休職1ヵ月が過ぎました。
私は東北在住、彼は東京在住。
私は親元に戻り休養中。
彼は会社勤め1年目、一人暮らし1年目です。
5月末にうつと診断され、即休職になったことを伝えたのに、どうもうつについて何ら調べたり本を読んだりしていないようなのです。
愚痴を受けとめられないので何も告げずにマイミクから外しちゃったんですが、それについて聞いてくることもない。
メールも愚痴っぽい内容が多い。
本来であれば私が彼を支える立場にあるし、彼も支えられたい。
けれど今の私には無理。

言い方は悪いけど、健常者にうつ状態を理解してもらうのは難しいのでしょうか。
彼が私に興味があるのか分からない。
私は彼が好きなのか疑問に思えてきた。

付き合って1年。
友達に戻ろうかと考え始めました。

554 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 13:37:52 ID:MkKsyFQy
知人の事ですが相談させてください。
スレ違いでしたら申し訳ありません。

【属性】交際歴6年(婚約済・親同士の面識有り)の男32女29
【事象】そろそろ結婚?くらいの時期に男の浮気(?:他に好きな人が…)
【状態】男:別れたい,女:別れたくない(共に親へは未報告)
【問題】女が自傷行為を始めた(過去にやったこと無い)

簡単に書くと上記の内容です。

そこでみなさんに伺いたいのですが、この女性をどこに連れて行くのがベターでしょうか?
(カウンセリング?精神科?メンタルクリニック?心療内科?その他…)
私へ女性ご本人から「カウンセリングか病院に連れてって」と連絡がありました。

お詳しい方いらっしゃいましたら教えていただきたいです。
どうかよろしくお願い致しますm(__)m

555 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 16:23:22 ID:02dtjrmf
>>554
詳しくはないけどレスします。
精神科かメンタルクリニックか心療内科、
いずれでもOKです。
一番いいのはその女性のうちから一番通いやすいところがベスト。
風邪で内科に行く訳ではなく、恐らく何回かは通う事になると思うので。

556 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 19:17:32 ID:D9QiNH3X
>>554
カウンセリングだけで治そうとする医者はやめたほうがいい

557 :554:2007/07/06(金) 22:21:55 ID:MkKsyFQy
>>555さん
ありがとうございます。
私が通っているメンクリがその女性も問題無く通院出来る場所にあるため、
取り急ぎそこに一緒に行ってみようという約束となりました。
配慮すべき点まで教えていただき本当にありがとうございますm(__)m

>>556さん
医者は薬を出すだけ、というイメージを持っていたので、
カウンセリングだけで〜って医者がいるんだ、と驚きました…無知↓
気をつけます、ありがとうございますm(__)m



558 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 23:29:32 ID:UoFN1B1+
>>550
しばらくエチ無しのデートで様子を見るのがいいと思う

少なくともあなたが「この人は体目的ではない」と思えるまではもう体を許さず様子を見るのがいい

559 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 00:02:16 ID:GzCOMybZ
>>553
言い方が乱暴になって申し訳ないけど、鬱に限らず、
「その病気になったことの無い人に、その病気の辛さなんて理解しようがない」と思うよ

例えば癌になったことの無い人がその辛さなんて理解出来るわけがない。
肉体の病気なら少し考えればそんなの当たり前のことだけど、
精神的な病気の場合は何故かそのへんがうやむやになる。

理解は出来なくても受け止める・受け入れるという事は出来ると思う。
彼に今の自分の状況や病気のことを知って欲しいと思うなら
病気について調べることを彼まかせにしないで、
あなたが本を送るなりネットで調べたものを印刷して送るなりするのはどうかな。

その上で、
支えてあげたいけど今の自分じゃそれは難しいとか、逆に彼にはこうして欲しいとか
一度話し合ってみたらいいと思う。

560 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 13:28:14 ID:jVqDwi4z
>>553

病気がどうこうというより、相手の愛情の有無だとおもう。その彼氏さんは東北までお見舞いに来てくれましたか?

もしも来てくれない相手であれば、それは貴女が愛するに値しない相手だと思う。これからもっといい相手をみつけられるから、今後に期待。

561 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 14:27:33 ID:wA9SSakK
お母さんのように甘えるだけの愛情もあるし、体に燃える愛情もあるし、友達みたいな愛情もあるよねー。

空気になるのもそれはそれで幸せかも知れないけど、真の愛情?だけが男と女じゃないのかもね。

愚痴愚痴言うだけなら別れたらいいだけなのに、結局、己には甘いんだよな。恋愛相談って。

562 :553:2007/07/07(土) 19:59:13 ID:wIAGUG5J
皆様、ご指摘ありがとうございます。

本を読んでみて、と言ったら、立ち読みはしてくれたみたいです。「思ったより大変そうだね」という一言が返ってきました。
新幹線1本で会える場所ですが、お見舞いには来てくれていません。
土日は休みの仕事ですが、今日は友達と会って、夜はダーツだそうです。

彼との関係を見なおしてみます。
ありがとうございました。

563 :優しい名無しさん:2007/07/08(日) 01:48:45 ID:Bsn+n8Oi
メンヘルオフで知り合った彼氏と交際を始めました。
私:うつ病、全般性不安障害(特にパニック発作が酷い)
彼:躁病、喘息

両者とも病気のコントロール、自覚はあります。
これから上手く付き合っていく上での助言をいただければよろしくお願い致します

564 :優しい名無しさん:2007/07/08(日) 09:10:55 ID:d3dbABKM
>>563
私的にはメンヘラ同士の交際は難しいと思う。
お互いの辛さを分かり合えるところは利点だけど、共に繊細で弱い部分が普通の人より強いから、もしどっちもが症状出た時に大変かも…。
だからって別れろなんて言うわけじゃなくて…例えば信頼出来る友達に支えてもらいながら交際するとかね。
これは決して人に頼ってしか交際出来ないとか情けないことじゃないと思う。
あとは、お互いが敏感になるっていうか腫れ物に触るような態度になっちゃいけないと思う。
傷つきやすいからって気を遣いすぎるとどんどん自分達を追い詰めることになると思うから。
なんかアドバイスにもなってないから素通りして…
応援してるから。上手くいくといいね。


565 :優しい名無しさん:2007/07/08(日) 18:11:55 ID:kZX3IEfB
メンヘル同士は難しいっていうけど、メンヘルと健常者ってのも難しいですよね。
私21の鬱、彼30健常者。
彼はメンタル的に強い方だけど、たまに私との接し方で参ってしまうこともあるよう。
将来のことも考えてるけど、難しいのかな。
私は結婚しても働きたい派なんだけど、何故かというと
「親に養ってもらってるんだから言うことを聞かなきゃ」という感覚がずっとあったから。
去年働き始めてやっと自立したけど今は休職中です。
正社員としてずっと働いていけると思えない。
結婚したら、養ってもらう相手が「親→夫」に変わるだけで何も変わらないんじゃないかと思う。

彼は優しく「休むのが仕事だよ」と言うけれど、例えば一緒に暮らしてて
彼が仕事から帰ってきても掃除も洗濯も食事の用意もされてなく、
ただ寝ているだけの私がいるだけの毎日が続いたら、彼も嫌気がさすんじゃないだろうか。

566 :優しい名無しさん:2007/07/08(日) 21:45:38 ID:gwaHes53
>>565
私の彼女は鬱病モロモロで、働けなくなり結婚前提で同居しました。
当時、健常者の私は病気の知識もなく、また、彼女も元気な時は病気についての
話題を話したがらないのと、会話を組み立てるのが苦手なのとで、
今思えば、あれやれこれやれとか指示してしまい追い詰めてしまいました。

お二人がちゃんと病気について会話できている事。
それがあれば大丈夫だと思いますよ。

>彼が仕事から帰ってきても掃除も洗濯も食事の用意もされてなく、
>ただ寝ているだけの私がいるだけの毎日が続いたら、彼も嫌気がさすんじゃないだろうか。
私も彼と同じ心境でした。とにかく休んで少しでも良くなってほしいから。。。
だから、何もしなくていいと思います。ただ、私の彼女も仕事がしたい人でしたから
家でじっと休んでるのは辛かったとは思います。養ってもらう事に抵抗感があるようですが、
無理して働いても更に症状が悪くなる場合もありますので、今は彼の好意に甘えて
少しでも完治に向かうようにされてはと思います。乱文でごめんなさい(汗)

567 :優しい名無しさん:2007/07/08(日) 22:31:55 ID:kZX3IEfB
>>566
ありがとうございます。
私は病気のせいで何かが出来なくなったりした時、何もしたくなくなった時は、
無理せず言うようにしています。
発症前より、彼が怒ったりする回数も減ったので我慢してるんじゃないか、
とか思ってしまいます。

だいぶ私を、病人としてでなく普通の人間として扱ってくれるようになりましたけど。
まぁ鬱は経験した人でないと分からないものですから、
理解しようとしてくれて支えてくれるだけ私は恵まれていますね。
(でも余談ですが食事だけは作って欲しいそうですw)

そのうち彼も鬱っぽくなってしまうんじゃないかと不安ですが、
その時はその時で、二人で支え合っていこうと思います。
ありがとうございました。

568 :566:2007/07/08(日) 23:08:52 ID:gwaHes53
>>567
>そのうち彼も鬱っぽくなってしまうんじゃないかと不安ですが、
あなたの「大切な人」がふさぎ込んだら  と言う本があります。
もう絶版かも知れませんが、ヤフオクとかで手に入ります。
私はこの本でだいぶ救われました。ただ、本を手に入れる前に
私が鬱病になってしまいましたが(笑)


569 :優しい名無しさん:2007/07/08(日) 23:54:58 ID:idrFPodh
相談させて下さい。私健常、彼が鬱です。
もともと鬱体質だった彼ですが、本格的に鬱になったのは私と付き合うようになってからです。
数年あまり様子は変わらず私も性格が暗くなった気もします。
仕事が原因と言っていて、私も励ましながら見守ってきたのですが、ふと私がいなくなれば負担がなくなり鬱も治るのではと考えるようになりました。
一人になれば彼は仕事もやめて故郷に帰れるのではと。
私が存在する為に将来の事など考えて仕事もやめれず鬱になっているのではないかと。
ただ本当に別れを選んで彼が頼る相手は多くないのでもっと酷くなる可能性も考えられます。
どうして良いかわからずずるずる来ています。
みなさんはどう思われますか?

570 :優しい名無しさん:2007/07/08(日) 23:58:31 ID:kZX3IEfB
うーむ・・・
それ聞くと不安ですね。
やはり鬱もちの彼女さんと一緒にいて(言葉は悪いですが)疲れてしまったんでしょうか。
まぁもしそうなったら共倒れしないように、一緒に堕ちないようにするのみですね。
メンヘラ同士でも、メンヘラと健常者でも、同じようにつかず離れずが良いんでしょう。
本、自分でも買って読んでみようかな。

571 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 03:37:05 ID:aKWr0ybZ
>>569
彼に対して恋愛感情はあるのか無いのか、どうでしょうか?

572 :569:2007/07/09(月) 12:39:49 ID:TVquSaMO
>それ聞くと不安ですね。
私の場合は彼女との距離を縮めようとして、彼女は態度に出しませんでしたが
物凄く辛かったと思います。そしてある事で彼女がキレてしまい、今は家出中です(笑
それで取り乱してしまい、私の身体にも異変が現れ数日仕事が出来なくなっただけ。

>やはり鬱もちの彼女さんと一緒にいて(言葉は悪いですが)疲れてしまったんでしょうか。
その本に書いてあるのですが、「ウツダンス」と言うそうです。
疲れてしまったとかは思わなかったけど、無理をしていたのは確かです。
それも本を読んでから気が付く愚かさ(笑

>メンヘラ同士でも、メンヘラと健常者でも、同じようにつかず離れずが良いんでしょう。
そうですね、つかず離れずが分かっていれば大丈夫だと思います。
応援しています。お幸せに♪


573 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 14:10:29 ID:tfUty6CV
相談です。
私は18歳PTSD持ち、ODよくするメンヘラ、
彼は20歳の健常者です。
私は彼にとって迷惑な存在になっているのではないかと
最近ずっと考えています。
離れようとするたびに「俺に頼っていいんだよ」
といわれるのですが、
彼は自分と居たら不幸になってしまうんじゃないかと
心配になります。
皆さんはそういうことありますか?

574 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 15:00:56 ID:7jgxiRCy
>572さん
「ウツダンス」ですか。
確かに、ちょっと離れているところに住んでいるんですが、
発症してからは彼の方がよくこっちに来てくれます。
無理はさせているかもしれませんね、彼自身も気付かぬうちに。

健常者が鬱の人と付き合う為に理解しなければならないこともあるだろうけど、
私も少しでも彼に無理をかけないように、その本一緒に読んでみたいと思います。
ありがとうございました。

575 :569:2007/07/09(月) 16:14:08 ID:vzyIOPms
>>573
>離れようとするたびに「俺に頼っていいんだよ」
>といわれるのですが、
>彼は自分と居たら不幸になってしまうんじゃないかと
彼側の気持ちで書かせていただくと、「頼っていいと言ってるんだから頼れ!」
貴方といて確かに辛い思いはしてるかもしれないけど、それよりも
貴方と共に生きる事に幸せを遥かに感じていると思いますよ。
勝手に自分といたら不幸になる、だから別れる・・・ これだけは辞めて(笑
彼の貴方への思いは接してる貴方が一番分かるはず。あやまった自己判断は禁物です♪

>>574
一緒に本を読むとか前向きな貴方なら幸せになれると思います。
その本では健常者と鬱のカップルの別れる確率は80%とも書いてあります。
それだけ他の恋愛より難しいのだと思いますが、私の彼女は家出してますが、
まだ終わったとは思ってませんし、残りの20%のカップルになりたいです。

576 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 19:23:49 ID:TkERhW1m
569です。
>>571
彼に対して、『すごく好き』だと思います。正直なんだかわからなくもなっていますが、大切な人である事は確かです。彼の事が心配で一人にさせたくない。でも負担になりたくない。
このままずっとこれが続くのかと思うと正直不安もあります。
私が女なので養う自信もないし。
病気さえ治れば何も不満はないです。
とっても薄情な考えですよね、、。

577 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 20:48:40 ID:8j7VzicZ
負担って変な言い方だけど根拠の無い話みたいに見えるよ。
それに愛する者を養うって言うのは普通はくじけそうな時の原動力になる。健常者の場合はね。
仕事で面白くないことがあっても女房・子供の顔、思い出して「くそっ、仕方ねえなっ」ってかんじでね。
もっとポジティブに考えて「私を幸せにしてね」ってケツ叩くぐらいのかんじでやったほうがいいと思うよ。
それぐらいの負担は彼のクスリと考えてね。

578 :574:2007/07/09(月) 20:53:05 ID:7jgxiRCy
>>573
私と状況が似てましたね。
私も「私と一緒にいたら苦しませてしまう」と思って別れようと思いました。
でも出来なかったですね。
私の彼も私と接することに疲れを感じてない訳じゃないとは思います。
でも私はどんなに「相手に迷惑をかけている」と落ち込んでも、
最後の一言(つまり『別れよう』という言葉)だけは言わないように気をつけてます。
ノロケと自覚してますが、彼は辛くても私と向き合うことだけは辞めないと思ってるからです。
貴女は彼氏さんからの愛情を感じはしないですか?
私は文面から、彼氏さんは貴女のことをすごく好きなんだなと思いましたよ。

>>569
彼女さんはまだ帰ってないんですね。
でもきっとすぐに戻ってくると思いますよ。
私はそう思います。
同じく、20%に入りたいですね。

579 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 20:56:10 ID:8j7VzicZ
あと、鬱の専門家じゃないから素人の戯れ言ってことで聞いてね。
鬱の人には自信を与えることがよいと思うんだ。それで女性の恋人って最適なポジションなんだよね。
具体的にはあなたが彼に甘える。今の彼が処理できる範囲でね。あなたが彼にとって優しい恋人で
あることは重要なんだけど、彼にも与える喜びって言うか自信を与えることも重要なんだよ。


580 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 20:59:03 ID:GRXodOMN
元カレとルームシェアすることになりました
元カレとは私の鬱状態の行動と依存が原因で別れたんですが別れてからも関係あったりしてたんです
でももうつきあうつもりはないって言ってます…
ルームシェアはひょんなことからはじまることになったんですが一緒にいられるのはうれしいけどなんだか恋人という関係を望んでしまっている私がいて複雑です…
これから復縁はあり得るでしょうか?



581 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 22:52:56 ID:s9Z27G6H
相談させてください。
私24、彼24。
彼と知りあい、何度かデートをして彼のことを好きになりました。
そして、付き合いたいと思い彼に告白をしたのですが
返事がなく、保留の状態で一月たち
先日食事に行ってきました。
返事をしてくれるのかと思ったところ
彼がうつ病持ちだと告白してきました。
彼のうつにはうすうす気付いていたし
私自信昔摂食障害とうつになったことがあり
病気に対してはまったく偏見等ないのですが。。
今後彼とお付き合いをしたいとおもっているのですが
どういう対応をしていけばいいのでしょうか?
再度告白すべきでしょうか。。

もしよろしければ回答お願いします

582 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 23:30:27 ID:TkERhW1m
>>577さん
ありがとうございます。576です。
そうですね。良い意味のプレッシャーになると良いですね。
私も甘えたいのに我慢している状態です。
自分に辛い事があっても彼にははっきりとは言えないかな。負担にならない程度の甘えですね。心がけます。
それから私が彼を好きだという事で彼に自信が与えられるということも、そうなっているとうれしいです。
私が優しい彼女であるという事は欠けてますね…。
なるべく我慢はしているのですがふとどうしようもなくなり泣き出したり、不満を彼にぶつけてしまいます。
すぐにまたやってしまった…と反省するのですが、こんな私の行動も彼の回復を遅らせている原因の一つなのかと考えてしまいます…。
私もこうやってマイナス思考になっちゃうんですよね…。


583 :563:2007/07/09(月) 23:48:00 ID:Zuy/xgd0
>>564
ありがとうございます。
付き合ってみて、彼の純粋さかストレートに思っていることを言うので(Hネタ含め)ちょっと戸惑うときがあります。
幸いにも同じオフ会で交際歴4年・彼:健常者、友人:躁鬱の先輩がいるので助言を受けようかと思います。

584 :優しい名無しさん:2007/07/10(火) 08:23:41 ID:+nufW/4p
>>582
難しく考える事はないよ。
つらい事があったら抱っこしてと彼の胸にしがみつけばいい。
彼が苦しそうなら逆に自分の胸に抱きしめればいい。
SEXしろって意味じゃあないよ。しても構わないけど
鬱が落ち込む度にやってたら体持たないからね。
その後は流れにまかせるだけでいい。

甘えるときは本気で甘えて。彼の良いクスリになるよ。

585 :優しい名無しさん:2007/07/10(火) 09:59:29 ID:dkjY1KFN
550です
レスありがとうございます。とりあえず今のところ忙しいので逢っていません。
このまま様子を見ます。
先週夜中に統失の方のドキュメンタリーがあってその中で統失同士で結婚した人がいました
1組は、子供がいて(出産まで薬を飲まずほとんど保護室だったそうです)もう一組は奥さん長期入院だんなさんデイケアに通いながら奥さんの見舞い。
病気でもうまくやっていける人もいますよ!


586 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 21:33:37 ID:gwA4Dva+
ちょっと書き込みさせて頂きます。
当方鬱の女で、結婚前式を控え、彼と一緒に暮らしています。
私の鬱の度合いは、自殺願望が強く時差未遂を何度かし、薬漬けで表向きは元気に振る舞い仕事もしています。
しかし、先日私が酷く気が落ち首を吊る→彼が発見→一命を取り留める→彼がショックで、元々は軽微だった鬱が悪化してしまいました。
しかし結婚式も近づき、こんな2人が結婚して良いものか心配です。
数年一緒暮らしてもなお仲良く一緒に居て楽しい。
でも死にたがりな私とそれが辛い彼。
式場からは式の打ち合わせに来るように催促もきています。
キャンセルできるのも本当にいまのうち…
本当にどうしましょう(´;ω;`)
長文失礼しました

587 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 02:19:32 ID:aaQza880
一緒に居て楽しいなら、自分なら一緒に居ます。

自分は、半年後一緒に住もう結婚しようと言われていますが、
何の感情も感想も抱けなく、それなら別れようかと考えてしまいます。
相手のことは大切だとは思いますが、
なんかそれ以上の感情を持てないというか、何も興味がない
キャンセルするなら今のうち。
本当に私もどうしましょう。

588 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 10:22:06 ID:J8VxXQl+
>>586
キツイのに無理して結婚式を挙げる必要はないと思いますよ。
とりあえず今は結婚式をキャンセルしましょう。
そして、入院するなり何なりして治療に専念するべきかと思います。

>>587
愛がないと感じているのであれば別れましょう。
いい男なんてそこらへんにごろごろいますよ。

589 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 15:04:29 ID:nlkTUvNc
恋愛サロンから誘導されてきました。

彼女が鬱病です。
なんとかしてやろうと思って3年間付き合ってきました。
普段はいいのですが、落ち込んだりするとやはり僕の手に負えません。
こっちの神経まですりへってしまって、ダークサイドに引き込まれそうです。
最近は幸い症状も前よりマシになってます。
でも、マシになってホッとした為か、逆に別れたくなってしまいました。
嫌いになったわけじゃないんです。気が抜けちゃったというか、
疲れがどっと出たというか。
うまく別れるにはどうしたらいいんでしょうか?
正直に思っていることを伝えると、
ひどく落ち込んでしまうんじゃないかと言う恐怖がちょっとあります。

590 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 15:18:43 ID:dcNJT8xp
>>589
それとなくフェードアウトしたらいいんじゃないの。

591 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 21:02:02 ID:6/zJpWyd
処女がいいとかそういう話題をどこかで見かけるたびに苦しくなります…。

色々あって、今の彼と出会うまで、誰か他人を信用するとか
好きになるという感覚がどうしても理解出来ませんでした。

どうしようもなく辛い時にたまたま近くに居た人(前彼)と
付き合うことになって、努力はしてみたけれど
それが好きという気持ちなのかは分からないまま、求められるままにセックスをしました。

その後、育ち方がおかしかったからかきっと自分は欠陥品みたいなものなんだから
関わらない方がいいと突き放したのにそれでもいいと根気良く説得してくれた
今の彼と付き合うことになって、今に至ります。
彼のことは本当に大好きだと自信を持って思えます。
悔やんでも変わらないそれまでの過去のことがすごく嫌で、
でも仕方がないと割り切れなくて辛いです。

592 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 21:20:18 ID:EylgyKuD
>>591
2ちゃんの処女フリーク?の書き込みは、あまり気にしない方がいいと思うよ
てか、過去があるから今の、彼を心から愛せるあなたが居るわけで。
あまりこだわると、現在の良いものを見失うんじゃないかなぁ
自分の経験だと、マトモな大人の男は、昔の恋愛にそんなに固執しないと思うけど


593 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 21:32:38 ID:ac7eub6x
>>591
>>592に激しく同意。まああれは一種のカルトみたいなものかと
機会があれば、彼と話し合ってみるといいね
一人で思い込んで、一人で結論を出さないようにネ

594 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 21:43:11 ID:6/zJpWyd
そうですね、そういうのは余り気にしすぎないようにしてみます。

実は、前に彼とも色々話し合っているんです。
好きだから過去だとしてもやはり嫉妬してしまうらしく
以前はその話題が出るたびに機嫌を悪くしていたけれど、
最近は普通にさらっと流せるようになってくれました。
私も頑張ろう。

最近結婚することが決まったところでもあって
今はすごく幸せです。
529さんもおっしゃられているように、こだわりすぎず
今の良いものを大事にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

595 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 02:47:34 ID:G/Fgty21
鬱病の女性(今年21歳)と付き合って8ヶ月近く経ちますが、そろそろ限界です。
以前からリストカットをしていて、「俺がやめさせる」なんて気負うと
苦労することは知っていたので、そうは思わないようにしていました。
電話で色々話を聞いてあげたりしても、「わかってほしいけど、わかってくれないのはわかってるからさ」
なんて言われます。

それは別にかまわないのですが、「死にたい」とか「このままODして死んでやる」とか
自殺をほのめかす発言に「それはダメだ。お前に死んでほしくない」と言っても
「あんたにそんなこと言われても、私の気持ちはかわらない。いつも死のうと思ってる。この気持ちわかる?」
と言われて何も言えなくなります。言おうと思えば何か言えるのですが、傷つけてしまわないか不安です。

「こんな鬱な気分で、明日どうすごせばいいかな?」なんて聞かれても、
「買い物行ったり、したいことをすればいいと思う」と答えると
「こっちの事情も知らないで好き勝手言ってくれるね」とそこからまた鬱ループに入ります。

元彼のこともまだ好きらしく、バイセクシャルらしく元カノもいます。どちらもまだ大好きだそうです。
そうなると自分は何なのかわからなくなってします。これを利用して別れることもできそうなのですが
そう考えてしまうたびに嫌な気持ちになってしまいます。

俺も、何をすればいいのかわかりません。今はただなんとなく怖く、避けてしまいそうです。
これを伝えるのも怖いです。
俺がいなくても、傷つくだろうけど、どうせまた知らない男の前で股開くんだろうななんて考えてしまいます。

彼女の病気は、パニック障害、解離性障害(3つの人格があるそうです)、不眠症
睡眠剤を飲んでも寝付けないほど耐性がついているらしく、それで鬱に入るパターンが多いです
解離性障害のほかの人格によく怒られます

596 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 12:43:02 ID:xSHjbpFd
恋愛新自由主義が蔓延し、恋愛における格差社会もかなり深刻です。
一生童貞処女に終わる人が増えています。こういう人達のことを「恋愛プア」と呼びます。
また恋愛市場そのものから退却して(退き篭って)しまった人達のことを
「恋愛ニート」と呼びます。
恋愛ニートには原因によって様々なタイプがあります。恋愛市場での長期の恋愛貧困状態、
すなわちあまりのモテなさによって恋愛意欲を徐々に喪失した者、なんらかの発達障害や
対人機能障害をかかえるために恋愛市場そのものに参画できない者、過去の失恋や男女関係
のトラブル、性的虐待等々によって恋愛への基本的信頼を失ってしまった者、二次元の世界
の仮想的な恋愛関係に没頭して現実の恋愛市場に全く無関心でいる者・・・
少子高齢化社会による人口構成比の変化によって社会保障制度などの危機が叫ばれている日本で、
恋愛プア、恋愛ニート、恋愛障害者に対する早急な社会復帰or自立支援策が望まれるところです。

597 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 21:21:53 ID:dZ9z4XaM
当方♀、鬱持ち、婚約してます。
女性にお尋ねしますが、仕事のことはどう考えてますか?
結婚後仕事を持つ、持たない?辞める、続ける?

598 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 21:27:37 ID:YX6TfqM2
多少メンヘラでも女性は結婚しとけ
支えてくれる相手が居るってことは大事だよ

男性は、まあアキラメテクレ O...rz

599 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 22:44:12 ID:WuzSfBoY
子供生みたくないから女でも無理だ

600 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 04:52:34 ID:uD7WEwXA
健常者の彼にプロポーズされました。私は今年で大学卒業です。
今は遠距離で、卒業後同棲→結婚の約束をしました。私は就活をして欝を再発して自宅療養中なのですが、
同棲してからの生活について彼は無理するなと言ってくれました。
それを聞いて、症状は回復したのですが彼に甘えていいのか不安です。でも、正社員として働くのは想像するだけで欝になります。
家事をして、空いた時間に働く、という生き方は甘いですか?
彼は、経済的な心配はないと言ってくれていますが・・・。
矛盾だらけの毎日で、悩んでいます。

601 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 09:32:30 ID:YOZ0iwu8
>>600
結婚するなら、無理に正社員で働かなくてもいいと思います。
つらいときと楽なとき波があるじゃないですか?
パートは楽と言うわけじゃありませんが、できることを少しずつやるのがいいと思います。
無理しすぎて、もっと酷くならないように・・・。

602 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 20:12:57 ID:mLLWMejv
>>601さま
ありがとうございます。そう言って頂けると、少し気が楽になりました。彼を信じて、パートかバイトで頑張ってみます。申し訳ない気持ちは消えないけれど、自分に正直になりたいと思います。
ありがとうございました。

603 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 22:31:37 ID:HAJulLGT
>>595
迷っていられるようなので
別れるとか、別れないとかは無しに書き込みますが、

とりあえず、彼女のリスカをやめさせるのが一番だと思います。
死にたいと何回言ってもいいからリスカはしないように言うべきです。
彼女の死にたいという言葉は半分ぐらい聞き流しても大丈夫だと思います。
もう半分ぐらいは聞いてあげないと、彼女が怒ってしまうかもしれませんが…

「もっと自分のこと信じて欲しい」とか、「なんて言って欲しいの」とか言うべきです。
あなたが言いたい事言わないと、辛いでしょう。

うまく答えられないですが、
付き合ってるなら「俺がリスカをやめさせる」ぐらい意気込んでいいと思いますよ。
あとは、あなたがうまく息抜きできるようになると、
彼女との関係もうまくいくと思います。

604 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 00:30:50 ID:8vjK4SNr
>>595さん
>>603さんの言うとおりだと思います。
私は違う病気だけれど、何度も同じ泣き言を言って、その度に同じ言葉で慰めてもらって、力づけてもらう。その繰り返しでだいぶ症状が回復したし、死にたい気持ちも収まったよ。私の彼は、カウンセラーや医者に話を聞いたり相談して私のことを理解しようとしてくれたよ。
595さんも、相談したり気持ちを共有できる第三者を作ってみるのはいかがですか?

605 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 18:39:23 ID:JNx/+f6f
既婚の人(要は不倫)とあってから
なんかメンヘラが復活したかも
彼に散々メールくれとか彼の前で泣いちゃうし

先が見える恋愛はきつい

所詮私は遊びだもんなあ

606 :ゆき:2007/07/20(金) 23:42:05 ID:PobJn3iV
男は 追いかけたら逃げる 不倫とくにそう
メールの言葉なんて あてにならん
うそつけるし 会ってよくはなすべし

607 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 23:44:12 ID:5flUmJ8x
今まで生きてきて唯一好きになった人が今日も男とセックスしてると思うだけで欝で死にそうになります


608 :にゃん:2007/07/21(土) 00:23:29 ID:D1VFXB9l
たぶんその女の人は寂しいんだと思います。
無意識のうちにいろいろひどい事言って、それでも自分に付いてきてくれるか試してるんだと
思いますよ。
いろんな人とエッチしてしまうのも寂しさからきているんでしょう。

欝の人の相談を聞いたりするのは疲れるかもしれません。
何でそんな事言われなきゃいけないの?と思うかも知れませんが
彼女が一番支えてほしいのは彼氏であるあなただと思いますよ。

無理をする必要はありません。自分がだめになりそうになったらココにきて
楽になるまで愚痴ってください。
1日くらいは彼女と距離を置いてパ〜っと遊んでください。
自分のペースで彼女も楽にさせてあげたらいいですね。



609 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 02:30:06 ID:Irptw8aJ
自分自身傷つくのが怖くて(拒絶されると存在否定された感覚になってしまうので)好きかどうかはよくわからないんですけど相手がその気っぽい事ばっかしてきます…
自分の淋しさ紛らわしにSEXもしたりしました
一人になるとおかしいくらい孤独感に襲われます
一緒にいると楽しいし、ずっと一緒にいたいななんて思うから余計かもしれないんですが…orz
友達に話したら相手は少なからず私に好意あるよとは言ってくれました

自分が普通だったら普通に出来ただろうけど相手には自分が精神科行って薬飲んでるのすら知らない…

こんな私でも相手との距離近付けようとしてみてもいいんですかね…?



長文且つまとまりない文章でごめんなさい…

610 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 10:03:12 ID:AKKrujf/
メンヘルの人とデートすることになりました。
うまくいくか不安。私自身あまり強くなく、
クヨクヨするタイプなので
彼にたいしてうまく接してあげれるか心配。

611 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 10:36:21 ID:D5KX+rZw
 〜昨年末〜
同棲…結婚資金を貯める為彼女はバイトを始める。
 それまでの彼女は援助で2年間生計を立てていた。その間、俺は付き合っていたが、夜の仕事と言われ、阿呆な俺は信じて付き合ってた…
 そして援助発覚!
 悩んだ末に出した答は、『許すから一緒になろう』彼女のアパートを引き払い同棲。彼女は27歳。27歳で援助、人生大丈夫?
彼女は昼間の仕事の経験は極薄、自分が愛した女が堕ちていく様が想像できる。愛してるから、変えてあげたい。俺の手でまともに… 同棲生活は半年で終演を迎えた。原因は…『俺の暴力』彼女は何かあると
男に逃げる。俺の陰でコソコソ…連絡を取り合い
サイトに
『自分は20歳年上の会社の人に心を惹かれ…』
…と書き込む始末。
俺の暴力は3回…
男が絡むと自分が止まらない。そして彼女は実家に帰った 一度は別れたものの、彼女から復縁。でもグレーな関係が続き 〜7/20〜『会社の人が好きなの…
2人で会ったりしてる』
…と言われた。彼女いわく、『付き合っても都合よくされそう…』…でも彼女からは『別れる』と言う言葉は出て来ない…まだ愛してます。どうするべき?

612 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 11:10:01 ID:BhtqdkAB
>>611
君の精神と人生を破壊される前に君から彼女の元を去ったほうが良いと思う。
君には彼女を救えないし先の展望も無い。殴らなくても良い伴侶を見つけなさい。
このまま付き合えば君自身がボーダーになってしまうだろう。既に文面にはその
兆候があらわれている。
女との関係は殴るのではなく殴られるぐらいが丁度良いのだよ。

613 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 11:30:02 ID:D5KX+rZw
>>612ありがとう…

自分がボーダーになりつつあること、俺は離れて行かないと思って彼女が俺をなめていることも、分かるんです…。やっぱり俺には変えてあげる事もできないのでしょうか?

変えるにはどうしたら…

>>612のレスを無視したレスで
すいません。

…でも何処かで
俺が手をあげなければ…
こんな事には。
と後悔するんです

これだけ依存するって
精神的な欠陥が
あるのでしょうか?

614 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 12:13:10 ID:/J0ZAkzN
>>613
申し訳ない。接続環境がエッジなのでIDはかわってしまうが612だ。
変える方法があるとすれば君が離れることしか無いと思う。
彼女の今の生き方を認めてしまう君自身が原因になっていると思ってくれ。
あと離れてもやっぱり駄目かもしれないという覚悟はしておいてくれ。
ただ離れなければ良くなる可能性すら無い。



615 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 12:48:34 ID:D5KX+rZw
>>614
その選択枝は凄く酷だよ
愛してるから
直してあげたい
でも、それは別れなんだね
言葉や行動(暴力以外)
で彼女が直る事はないのか 彼女いわく暴力が原因で…と言うがその所はどうみる?俺の一方的なレスしか判断材料はないけど。

 今日、会って話をしたいと伝えたよ…
彼女的にはバレた以上別れしかないと思っているみたいだ。こんな時…俺は耐えて待つ。と言ったら彼女は振り向いてくれるだろうか…どうすれば想いは伝わる?…別れに踏み切れないからダラダラとレスごめん

616 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 13:49:37 ID:HcCXCFzg
はっきり言うと彼女は何の病気かわからない。彼女もボダかもしれないとは思うが
俺ぁ専門家じゃない。自覚はあるようなので言うが彼女の行動は君が原因に
なっている部分がある。殴る事も含めてね。何よりも男として君は今、彼女に必要と
されていない。その事実は認識すべきだ。君には彼女は助けられないと言ったのは
その点なのだよ。病気になる前に別れたまえ。


617 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 13:51:04 ID:qq6oW1/h
あ−連絡先聞けなかった!
ばかやろ−・・・どうせ今日暇なのに・・・

618 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 14:10:15 ID:pWHxIZMB
暴力はどんな理由があろうとナシだろ。
別れた方がいいよ。もう無理だよ。

619 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 15:59:57 ID:Gr+w2nVR
男が信じられない
男女いりまじってとかで遊ぶのはすごく楽しい
でも二人で会おうとかそういうのが気持悪い
今仲間うちの一人にたぶんアプローチされているが、吐気がする
レズなんだろうか・・・


620 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 16:27:25 ID:+l39V/L7
携帯から失礼します。

今まで3年間彼女のいなかったうつ病の彼と初めてセックスをしてから
それまで毎日あったメールが全く来なくなりました。
(一度疑問文のメールを送ったら返信はしてくれました。)

彼は性欲があまりないけど私とならしてみたいと言っていましたが、
いざしてみたらやはり逝かなかったようで、途中で止めました。

彼は逝かなかったことでプライドが傷つき冷めてしまったのでしょうか?

スレ違いでしたらすみません。

621 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 17:26:28 ID:J4ryEmVp
>>620

自己嫌悪に陥っている。またやろうよ、と誘ってみては・・・

622 :都市:2007/07/22(日) 17:28:54 ID:EFqCYIC6
>>620 これはね男女の脳が違うからな。
イケバいいんでしょ?それだけでいいのかな?
お互いその後も愛の余韻に浸りたいんでしょ?違う?
Hする前に精神的な何かが彼の中であるんだよ。ED軽症かも。
出させるまえに先ずは話し合いを求めては?
それでよく成り次第口や手、腕や太ももなど甚振ってください^^

623 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 17:47:26 ID:QXJR3ojk
都市殿。また わけのわからん事を…
酷なようだけど、多分 エッチがあまり良くなかったんだと思う。
メールが来ない事が答えでもある。
彼が好きなのかな?
エッチの後、連絡がないってことは、もうあまりあいたいとは思ってないはず


624 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 18:52:38 ID:+l39V/L7
>>621
>>622
>>623

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。

私は恥ずかしながらその時が初めてでした。
終わってからもそれまでの態度は変わっていなかったし(と思っています)、
私のことを本命(もちろん他に女性はいません)だと言ってくれていたのですが、
相手が初めてでも嫌になってしまうものなのでしょうか?

またお答えいただけると有り難いです。

625 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 19:56:36 ID:FZA5ZlVZ
携帯から失礼します。
私は20代半ばで、わずかですが鬱の傾向あり。
彼氏は40代半ばで既婚者で子供有。パニック持ち。
彼氏は奥さんとは既に別居しており、離婚は決定しているものの、
子供が納得してくれるまでは籍を抜かないとの事。
相談したいのは私の精神状態の事です。
彼氏はパニックのせいなのか精神状態が不安定な時があり、しばしば
私を不安にさせます。
そして彼氏は本当に私の事を好きになってくれて、怖いぐらいに
愛してくれていますが、未だに奥さんと籍を抜いていない事があり、信じきれず不安になる事があります。
この二つが原因だと思われますが、私の精神が不安定になってし
まいました。
小さな事で涙してしまったり、浮気まではいきませんが一人で家に
いられなくて男性と遊びに出かけたりしてしまいます。
淋しくて一人でいられない時や、死にたくて仕方ない時があります。
これは彼氏に依存してしまっているのでしょうか?
私も病院にいった方がいいのでしょうか?
アドバイスお願いします。
わかりにくい文章ですいません。

626 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 05:56:32 ID:PjH2G6Xp
>>624
621氏と同じだが、自己嫌悪におちいって鬱悪化とかになっているんじゃないかと思われる。
時々たわいないメールを送ったりしながら、しばらく連絡を待ってみてはどうでしょう。
待つ身は辛いけど…

627 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 00:35:02 ID:D5JwkKEn
こんばんは。
今現在、うつや強迫性が安定してきたところなのですが、どうやら自分はボダにピッタリ当て嵌まってしまうことに、さっき気付きました。
こんな自分でも、とある医療従事者を好きになってしまいました。
2年ほどずいぶんひどいことを言って迷惑をかけたあげくに逃げました。もう1年は会ってません。彼女は感情的になることもあったけど、忍耐強く接してくれました。
必ず自分が強くなって、アプローチしたいと考えています。
個人的に会うことはできないので、治療の場に戻り、回復していくさまを見せてあげるしか方法はないのですが、何卒アドバイスをお願いします。

628 :624:2007/07/25(水) 15:53:51 ID:s7/cMTxe
>>626

ご意見ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

彼は元々マメな性格のようで、元気なときはミクシィの日記の更新を欠かしていないようです。
ですので、やはりあちらからの連絡が無いことが答えなんだと思います。
悲しいけど彼のことは諦めます。

629 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 23:48:29 ID:9lzk1xKZ
私鬱、彼健常者…とは言えなくて今は肝臓疾患で障害者認定らしいです。

2年付き合ってソロソロ結婚?って時に私が鬱になって
彼との連絡を一切取らなくなり、そのまま自然消滅。
その後、私は1年後には仕事も辞めてしまい貯金を食い潰す生活になり
3年も経ってしまいました。

彼の方は連絡を取らなくなって半年位でお見合いし、結婚。
結婚した直後に共通の友達から私が鬱らしいって聞かされたらしいです。
私の事とは無関係だと彼は言いますが、結婚後1年も経たずに離婚したそうです。

1月、彼がメールをくれたのをきっかけに会う事になって昔のような関係に…
今はお互いの家まで片道3時間位かかるので月1回位のペースで会っています。

「あと3年くらいしか生きられないからw」と、明るく話すけど、
鬱を気遣ってくれているのかそれ以上の詳しい病状は教えてくれません。
何かあった時の為に会社の寮に入ったと聞いたけど住所も教えてくれません。
昔みたいに毎日のようにメールはくれて、多い時は10通位来るけど、
週末にメールが来るのは月に1回程度。
彼の体調が心配だから、私の方から会いに行くと言っても断られる。

私の鬱を気遣ってくれてるのかもしれないし
昔より体重も増えたし、顔つきも変わった私と居る所を
知り合いに見られたく無いと思ってるかもしれない。
でも、知らないところで誰かを傷付けてるんじゃないかと思うと怖い。
病気で苦しんでる彼の事を信用出来なくなってる自分が嫌で仕方ない。

この先、どうしたら良いんだろう…
長々と駄文でごめんなさい

630 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 02:40:22 ID:4dMkdjSZ
援助か〜?と書かれると少しさびしい。
彼女と初めて会ったのは派遣の仕事。でも夜の仕事で見知らぬ男に口で奉仕
する仕事をしていた。
理由は男の借金。
それは駄目だよと援助をして立ち直らせた。
でも結局は元の男に走って、彼の贅沢のために他の男にお口で奉仕している。
なぁ、俺たちが思うよりずっと女はしたたかなんじゃないかな?

631 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 09:03:31 ID:YyQhlo8z
気になる人がうつ。。
食事に誘われたけどドタキャンされたし、
やっぱりうまくいかないのかな。

632 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:03:54 ID:0IWF4UmE
私が現在うつで休職中です。
一人暮しの彼氏(フリーター)が手に怪我をしているのですが
なんでご飯くらい作りに来てくれないのかと言われます。

うつで気分がすぐれないのをなかなかわかってもらえません。
また、休職中なのに彼のところへ行くのも罪悪感があります。
どうしたらいいでしょうか?

633 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 22:23:07 ID:lN5xnK7q
>>632
別れればいいのでは?

634 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 22:26:17 ID:z4oo3zKI
>>627
とりあえず、
>治療の場に戻り、回復していくさまを見せる
という誓いを完璧に守ることです。
ボダ的と自分で思われているのならきっと自分に甘い性格なのでしょう。
自分との契約を守れない人が他人と関わるのはトラブルの元です。

>>629
お互いの病気うんぬんはこの問題を考える時余計な要素です。
もっとシンプルに考えましょう。人生にまったく問題のない人など世の中そういません。

男というのは基本的に過去の恋愛を美化する生き物です。
加えて、「寂しさ」や「執着」を「愛」と勘違いします。本人悪気はありませんが。

あなたは彼の行動に何とか「愛」を見出そうと事実を歪めて解釈してませんか?
人が「会いたくない」と言った時それは文字通りの意味と心得るべきです。
端から見れば彼は自分の病気を盾にあなたの罪悪感を煽り操作してるだけに見えます。
都合のよい女になり下がるのでなく、もっと自分を愛してください。

>>630
女も男もしたたかな人もいるし、不器用な人もいます。
とりあえず借金というのは世間で思われてるよりずっとメンタルな問題なので
借金をした元彼と彼女はいわゆる強い共依存関係なのでしょう。
ちなみに借金を肩代わりすることでその人を救えることは絶対にありません。
自分の問題を自分で引き受けられない人間とは深く関わるべきではないので
いつかよかったと思う日が来ますよ。

635 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 22:33:08 ID:z4oo3zKI
>>631
食事の約束がキャンセルされたくらいでいちいち動揺する人と
鬱者はぜったいにうまくいきません。
お互い不幸になります。

鬱者を支えるのは「あたたかい無関心」です。
相手の一挙手一投足に一喜一憂したり裏を読んだりするような態度では
健常者の男性相手でもやがて破綻しますが。
あなたは恋愛教則本でも読まれるとよいと思います。

>>632
「なんで〜してくれないの?」と言葉で他人を操作するタイプの男性は
それが人生をわたっていく癖になっているので
自分で問題に気付かない限り一生このままです。
あなたが健常者であってもお付き合いはおすすめしないランクです。
とりあえず尽くすのをやめ、自分を大切にしてみてください。

636 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 22:41:25 ID:z4oo3zKI
とりあえず未回答全部に答えたつもりが抜けてたごめんなさい。

>>625
不倫の倫理面を責めるつもりはありませんが、
相手が籍を抜くまで信用しない方がいいです。
というか、どんなに複雑な理由があろうと、彼の選択の末に今の状況があり
あなたを待たせて不安にさせているのは彼の責任なのです。

>彼氏は本当に私の事を好きになってくれて、怖いぐらいに愛してくれています
彼のこの態度は上記の罪悪感からの埋め合わせであって
それ以上でもそれ以下でもないことを心得るべきです。

あなたは彼氏に依存しているというより、恋愛依存なのでしょうね。
彼が本当に籍を抜いてフリーになって(しかし慰謝料や養育費の問題を背負って)
それでもあなたに対していまと同じ優しさを維持できるのなら
そこではじめてその愛は本物といえます。
今は擬似恋愛にすぎません。

って私も若い頃不倫したことがあるから言うんですけどね。
相手が籍を抜いた途端に醜い面をたくさん曝け出してきて私から逃げました。
これは老婆心からの忠告でもありますw

637 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 23:11:33 ID:XFj5L/A9
>>636
的確な解答乙

638 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 06:37:38 ID:v5uBLlPJ
>>635
>>631です。
たしかにあなたのいう通りです。
私は相手のちょっとしたやりとりで相手の真意を確かめようとしたりします。
落ち込みやすく、過去ログよむだけで
私はうつの人との恋愛はむりかもと落ち込んでしまいました。
だけど彼を好きになりかけてる自分もいるんですよね。

639 :635:2007/08/02(木) 11:29:53 ID:6rZiP2rf
>>638
まず、あなたからアプローチをかけるのをやめることです。
そして、空いた時間で以下の本を熟読しましょう。
 『ルールズ―理想の男性と結婚するための35の法則』
 『ベストパートナーになるために』
 『男が本当に考えていることを知る方法』
これらの本に書いてある事があなたの問題をすべて解決してくれるわけではありませんが
本気で相手にとって心地よい女性になりたいと願うのなら絶対に役に立つと断言できます。

640 :638:2007/08/02(木) 14:18:58 ID:v5uBLlPJ
>>639
返信ありがとうございます。
実は私はルールズ歴五年の26才です。
私は恋愛依存ぎみですが、
過去ルールズのおかげで二人の男性に仮プロポーズされましたが断りました。
ルールズはうつの方にもそれなりに実行しようとしてますが
薬のせいで運転ができず、どうしても中間地点で待ち合わせとかになったりしてしまいます。
そしてドタキャンされたりするとほんとへこみます。

もちろんこちらから連絡や誘うことはしませんが
なかなかうまくいきません。
ルールズでいうと「さあ、次」なのかもしれませんが
彼が気になるんですよね。
うつの方との恋愛は難しいですね。


641 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 21:06:46 ID:2UCnkYaQ
相談にのって下さい
会社で好きな人が出来ました

でも当方、鬱持ちしかもアトピー
すぐ精神バランスが崩れ、十人並みの仕事もまともにできない情けない人間

好きな人は部署のリーダーで頑張ってるしっかりした人
自惚れかもしれないけど、あっちも私に少し好意は持ってくれてて
些細な用事を持ってきて違う部署の私の所に来てくれたりする

私が鬱じゃなかったら、すぐにでも気持ちを伝えたい
でも凄く好きだからこそ気持ちが伝えられない、きっと近付いたら多大な迷惑をかけてしまう

そして、嫌われたりしたら…
もう二度と立ち直れない気がする、今生きているのももう限界なんです

見ているだけにしたいのに、好きな人のことで頭がいっぱいで苦しい
この職場は年内に辞める予定なんです、別れが怖い

642 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 21:07:57 ID:V7Bvde4q
>>636
625です。
ご丁寧な回答ありがとうございました。
経験談もありがとうw
まさにおっしゃられる通りだと思います。
今まで考えないようにしてきた事をはっきり言われて目が覚めました。
しばらくは様子を見ながら、のめり込まずに冷静に対処していこうと思います。
ありがとうございました。

643 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 21:26:31 ID:NprInR2L
>>641
で、どうしたいの?日記なら日記スレにどうぞ

644 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 22:20:13 ID:Tyb48AgR
<a href="../test/read.cgi/utu/1166370382/634" target="_blank">>>634</a>
630です。
おっしゃるとおり、離れて正解でした。
だって彼の借金は高級外車べ●ツをローン(半額で乗れる?でも毎月18万みたいな)組んで買ったことが原因。
聞いたときには何それ?でした。
私が買ってあげるか、買ってくれよ〜かは今となってはわからないけどね。
まともな神経ならバカらしくって別れるよね、普通。
彼の仕事も聞いていたのと全然違う。騙されてたので、その手の男なのかも。
ただその手の男に引き寄せられるのも依存症の特徴なのかな?

ただ夜の仕事はかなりストレスだったみたいで昼の仕事に影響が出まくり。
吐き戻しに始まって遅刻につながっていった。はじめは妊娠でもしたのかと
思った。
女性が生活苦しく時に簡単に稼げる仕事だけど、鬱傾向のある女性はやらな
い方がいいと思う。本当に痛々しかった。
でも鬱だから出来るのか、していて鬱になったのかは良くわからないけどね。

645 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 00:19:12 ID:i6T4WYAs
>>641
何もしないことです。
無理をして事を起こさなくてもめぐり合うべき人同士は必ず何かが起こる。
人の縁というのはそういうものです。
その代わり、何も進展しなかったとしても縁がなかったのだと諦めること。
彼があなたを死ぬほど好きになったなら必ず何か行動してくるし、
それほど好意を持っていない人を無理に振り向かせてもぎくしゃくしてつらいだけです。

それから、これは恋愛だけに限らないことですが、
「過去の元気だったあなた」も「いま鬱のあなた」も
「将来元気になるあなた」も、みんなひと続きの人生を歩む一人の人間です。
どこか良い部分だけを取り出して「もし〜だったら」というのは非現実的です。
人生よい時もわるい時もあるけど、みんなあなた自身。その事実からは逃げられません。

えてして鬱(に限らずハンディのある人)は、人生の不調をそれだけのせいにして
結果としてその状況から抜けられなくなります。
鬱でなかったとしても失恋すれば落ち込むし、それをきっかけに鬱になる人もいます。

646 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 00:28:41 ID:i6T4WYAs
>>640
スレチになっちゃいますが、一言だけ。

あなたはまだルールズを守るだけが精一杯の模様。
ルールズの究極の精神は恋愛に依存しない自立した女性になることです。
ルールズを守りながらも恋愛依存というのは、小手先の技術を会得してるにすぎません。
病気の男性に中間地点まででも無理に迎えに来させるのは正しいとは思えませんし、
ドタキャンに「具合が悪いから」という以上の理由を見出そうとするのも取り越し苦労です。
ありのままの自分とそして相手の限界を受け入れることこそ「自立」です。
ぜひほかの2冊を熟読してくださいね。

647 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 00:47:55 ID:SkPPLlvB
>>645
アドバイスありがとう

なんかすごく的確
本当にその通りだと思う
私は、鬱でドロドロになった心まで受け入れてくれる人を探してる

そんなの愛が無いと不可能でしょうね
健常者の彼に好きでも無い女の闇を背負いこんでもらおうなんて

なんかこの先、一生一人身なのが確定したような気がする
悲しい

648 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 00:52:10 ID:5a3vwCaw
>>647
自立してない女を理解しろだなんて、どんなに愛があっても無理。
依存と理解を一緒にするな。

649 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 00:59:15 ID:SkPPLlvB
ごめんなさい…

でも今まで人に依存し迷惑をかけたことはありません
恋人も作ったことはありません

必然的に誰ともある程度の距離は置いています、鬱で迷惑はかけたくないので

今回、初めて自分から人に近付いてみようかななんて思いました
でも今のままじゃやっぱ駄目ですよね、ごめんなさい

今まで通り生きます

650 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 01:07:18 ID:RrdBamye
>>649
頑張るきっかけにはなるだろ
どうせ
って言う前にいろいろ足掻いてみろ

651 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 01:45:54 ID:8YBhb/1+
きっといつか、いい人に巡り合えるお

652 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 01:48:16 ID:SkPPLlvB
自立って何かな…
自分のことを自分でちゃんとできることだよね

今は、些細なことですぐ悲しくなったり涙が出てしまう状態です

できれば友達の前ではいつも笑っていたい
だから友達は全部切りました、連絡を断ちました

縄跳びしたり、断食したり体には気を使っているのにアトピーは少しも良くならない
人間性の薄さは小説をたくさん読んだりして頑張っているつもりです

とりあえずまともに仕事することかな、今大切なのは…
なんというか今、家出中です

グレたりしたわけじゃないし、親にも説明してありますが
自立するための家出です、今酷くひとりぼっちの寂しさを感じています

それが自立するためのエネルギーになるかと思って

↑何か間違っている部分があったら教えて下さい
相談する相手が居ないので私の考えはすぐ暴走するんです

653 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 01:50:10 ID:5a3vwCaw
>>652
自立ってのは、一人で決めて歩んでいけることじゃないのかな。
まずは暴走せず、冷静に情報を集め、見る目を鍛え、
分析する力をつけ、進んでいける力を持つことでは?
それが自立。

654 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 02:22:38 ID:SkPPLlvB
さっきこのスレに書き込みしながらジュース買いました
間違えました

そしたら偶然、横にその人が通りかかりました
とっさに思い付きジュース渡しました
凄い笑顔で受け取ってくれました

笑顔って偉大だな
なんだか凄い生きる気力が湧いてきた
おまいらの言葉を胸にもう一度頑張ろうと思う

655 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 04:29:48 ID:RrdBamye
単純でよろしい
生きていくうえではそういうのが大事だ

656 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 09:06:53 ID:NFQacxZr
相談させてください
(私は18歳、彼20歳です)
私はPTSD持ちです。原因は父からの性的ないたずらです。
今彼氏が居るのですが、やはり付き合っていくうちにキスするようになって
この前ホテル行こう?と言われました
その時はもう帰る時間だからって断ったんですが
正直すごく怖いんです
軽いキスならまだ何とか平気なんですが
ディープキス以上だとものすごく怖いんです
デート終わって彼と別れたあとパニックが出ます
これでもしHしてしまったら
彼の前でもパニックが出てしまうような気がします
でも彼にそんなこと言いたくないんです

最近は、私よりももっと普通の子を彼の彼女にしてあげたい
私と別れたほうが、彼は幸せになれるんじゃないのかな、と思ってます。

みなさんならどうしますか?

長文ごめんなさい。

657 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 09:12:57 ID:yz+MXl+5
>>656
あなたの病気、お父さんとの事、全てを彼に話してください。
彼があなたを愛していれば、幸せになれます。彼が全てを解決してくれます。

658 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 09:25:57 ID:NFQacxZr
>657さん
ありがとうございます、656です。
実は付き合う前に、全部話したんです。
話したけれど、彼にとってはメンヘラ的な話は重いようで
(ちょっと重い、と言われてしまったんです)
それから私は、そういう話を彼には一切していません。
俺に頼って、と言われても、頼れないんです。
忘れっぽいのか天然なのか、私がPTSDだという話は
なかったことになってしまっているのかな、と思います

もうどうしていいかわかんないんです。

659 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 14:07:53 ID:RrdBamye
そらダメだ

660 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 17:06:30 ID:ezfty9Xn
>>656

彼に話しても気遣いがない彼といてもあなたの病状がさらに
エスカレートすると思います。好きだから〜ってのはあると
思うけど自分が症状を悪化させて外出さえままならないことに
なってしまうよりまず治す事じゃないかね?

怖いものは受け入れなくていい。無理にしないでもいい。
そのくらいの心構えがある男じゃないとPTSD(しかも性の方面)は
付き合うの無理。今のあなたの彼は都合のいいあなたの一部だけを
抜き出して付き合ってるだけ。

あなたがもしHをしたとして、H後にあなたの彼があなたのパニックに
対応出来ると思いますか?

私も以前はPTSDでしたが自分が無理することで回復を遅らせていたことが
実感出来ました。傷ごとあなたを受け止められる人をお勧めします。

661 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 01:23:54 ID:JajvstLn
>>656
その年齢くらいの男はただ単にやりたいだけ。セミと一緒。
もっと時間をかけて、自分のことを受け入れてくれる男性を探しなさい。
父親に、ってのも悲惨だよね。母親の再婚相手だったのかな?
忘れろっていっても無理だろうから、全部受け入れれる男性が現れるま
で流されるのはやめなさい。後で後悔しかしないから。

662 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 15:20:59 ID:jEpe4YWj
やりたいだけかどうかは人それぞれだけど、
やはり二十歳そこそこの男性に精神面の話は
確かに重いかもしれない。

今後も付き合って行きたいのであれば
彼が理解できる時まで身体の関係は待ってもらって、
その間に>>656さんもカウンセリングに通うなどして
症状を緩和していくのが最善策だとは思うんだけど…。

663 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 19:57:15 ID:GEl0vpOk
初めてナンパっていうか、してみました
俺としては本気なんだけど、とりあえずメルアドを渡してみたんです

相手はお店の店員で、毎日通っては何らかの話をしたりもします。
そしたら一週間後にメールが来ました
俺としてはメルアド持っていてくれたなんて奇跡的かなって…
で、メール返信したんですが、そのあとが続かないんです…
メール送ってみてもスルーされている状況です

なんだか凄く悲しい気持に支配され、「やっぱり俺は孤独なんだな…」って考えてしまいます…

相手は俺が欝だなんて事は知らないし、まだ話せないかなって思います

知ってもらう為には話すべきなんだろうか…

それともこのまま諦めるべきか悩んでいます
どなたか意見を頂けたら嬉しいです

664 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 21:20:12 ID:na8R15ST
>>663
知らせるのはヤメテオケ。
ドン引きされるのがオチ。

665 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 22:50:51 ID:XvCTeTaq
>>663
仲良くなる前からうつ病だと言われたら
やっぱりドンびきされる。

666 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 22:52:24 ID:XvCTeTaq
>>663あとどうでもいい人にはわざわざメールなんてしない。
とりあえず食事にでも誘ったら?
メールで仲良くはなれないよ。やっぱり会わないと。

667 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 01:35:28 ID:jaeRspCt
鬱歴7年で現在再就職活動中です(前職は元々あった鬱が悪化で退職)。
偶然登録した某サイトのパートナー募集でタイミングが合い意気投合して
メールを何度もやりとりした後、2回程会った男性がいます。
付き合う合わないは余程の事がない限り3回会って決めようと思っていて
それも伝えていますが、相手から気に入ってもらったようで
私さえ良ければ付き合おうとの事を言われました。

ただどうしても鬱のことだけがまだ言えずにいます。
ご縁無しになるのは覚悟していますが、言うべきですよね。
私は相手が受け入れてくれるなら付き合おうと思っています。
ムシの良すぎる考えですが・・・
似たような体験のある方、どのタイミングでカムアウトしています?

668 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 08:52:17 ID:De9LIPRi
>>663です
>>664さん
>>665さん
>>666さん
レスありがとうございます。
そうですよね、伝えない方がいいですよね

「どうでもいい人にメールなんてしない」…。
少しは可能性があるんだろうか…。自分としてはメルアド持っていてくれた事が嬉しかったし、まだ諦めないで頑張ってみようと、みんなのレスを読んで思いました

669 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 09:15:02 ID:d8v1mOx/
http://h.pic.to/bhh4b
叶ってくれ!

670 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 10:50:55 ID:7MzN2mDy
>>663さんや>>667さんは
お相手に何を求めてるんでしょうね?

メンヘラだから特別扱いしてほしいのか、
メンヘラだけどそれも個性、位に軽く考えてほしいのか。
自己犠牲精神で何もかもを許し支えてほしいのか、
それとも自分の病状にとってよくない影響があるとしても
相手にありのままの姿でいてほしいのか。

完璧な人間なんていないし、特別な関係になるんだから
マイナスを受け入れ合うのが究極の理想かもしれない。
でも、例えば家族だってすべて受け止めきれないような問題を
知り合ったばかりの人にぶちまけるのが正解かは疑問に思う。
メンヘルに限らず、自分の欠点を隠さないことは一見誠実に見えるけど
「どうせ〜だし(最初から知ってて付き合ったんでしょ?)」という
免罪符を最初から押し付けてるだけなんじゃないかと。

どれが正解、っていうのはない問いだけれど
自分の中でちゃんとこれだけほしい、っていうラインがないと
恋愛っていうのは満たされれば満たされるほど飢えていく蟻地獄だから。
覚悟をしたほうがいいです。

671 :667:2007/08/06(月) 12:48:44 ID:jaeRspCt
>>670
レスありがとうございます。

相手に何を求めている、ですか。
あくまで私としてはですがメンヘラである面も含めて私なので
それを知った上で付き合うかどうかもう一度考えて欲しいと思っています。
ムシがいい話だとは自覚の上で。

>メンヘルに限らず、自分の欠点を隠さないことは一見誠実に見えるけど
>「どうせ〜だし(最初から知ってて付き合ったんでしょ?)」という
>免罪符を最初から押し付けてるだけなんじゃないかと。

これも正論だとも思うけど、免罪符にしようというつもりはないです。
NOと言われれば当然身を引きますよ。
健常者から見れば充分重い話だとも自覚してますから。

ただ出会った時の私が鬱モードに入っていなかったので
時折落ちることがあるからすいません。その時は放置で・・・
というのを伝えたかったなという気持ちがあります。
言わないで落ちればまず「何が起きた?」って相手は思うと思ってます。
でも実際不定期だけど落ちる時は必ずあるわけで隠せないし。

>自分の中でちゃんとこれだけほしい、っていうラインがないと

簡単に言えば出来るなら「付き合いたい」、それが本音です。
ただ嘘をついて付き合うような罪悪感が無くはないのも事実です。
そこでどうしたらいいのか悩みに悩んで書き込みました。

長文・駄文失礼しました。

672 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 13:49:11 ID:7MzN2mDy
>>671
あなたが軽く考えてるとかそういうことを言いたかったわけじゃないんです。
責めてるみたいに読めてたらごめんなさい。

端から見ると、嘘をつくとかつかないとか、そういう仲じゃない気がするんです。
私もネット上で知り合った人とお付き合いしているので、偏見じゃなく、
直接会ったのがまだ2〜3回ならお互いの事を知らないも同然だと思う。
まだ何も始まってないような段階で相手にどんな理解がほしいのか、ってことです。

>時折落ちることがあるからすいません。その時は放置で・・・

って、実際は難しいことですよね。言う方は「簡単だよ」って言いたいですけど。
家族ですら知識として知っていてもなかなかうまく対応できない。

なのに、ほぼ初対面に近い段階で、メンタルな重い課題をぶつけられて
「それでもいいよ、付き合おう」なんて言えちゃう人は逆に信用できなくないですか?
何も考えてない(実感のない)、覚悟の足りない人か、
面倒そうな人が好きという共依存タイプの人しかありえないと思うのです。

そうして、付き合っていくうちに無理が出てきて、
その時に「何であの時やめておかなかったのか」という話になってしまうのは
本末転倒なんじゃないのかなぁって。

どんな人でもマイナス面はあるものだし、人と人との相性っていうのもある。
どんな恋愛もうまく行く時は行くし、行かない時は行かない。
その理由を、あなたがメンヘラであるという所に帰結しちゃうように
最初から準備しちゃうのは変じゃないかなってことです。(その意味の「免罪符」です。)

うまく言えなくてごめんなさい。
段階を踏んで徐々にお互いのことを知っていけばいいんじゃないかな、ってことです。
恋愛っていうのは二人でするものだから。

673 :667、671:2007/08/06(月) 15:08:57 ID:jaeRspCt
>>672
再レスありがとうございます。

段階を踏んでお互いを知っていけば、というのは私も理想です。
ただその段階である程度進んでから実は・・・って話をするのは
相手にとって今更何!?と思うのではないかと考えてしまっています。
お互いが信用できる関係になってからだと余計言いづらいような。

余計な干渉かも知れませんが。
あなたもネットで知り合った方とお付合いしているとありますが
私のように鬱になっている状態での出会いですか?
罹病前は少ないながら恋愛経験してきましたが
実は私は鬱になってから初めての恋愛です(苦笑)

鬱になってからは2度と人を好きになると思えていなかったし、
相手が良い方で、会う度に一生懸命私を知ろうとしてくれているだけに
余計どうしていいのかわからず
いい大人なのに何をどうしたらいいのかオロオロの状態です。
いっそ会わなければこんな悩みを抱くことも無かったのかなんて方向にすら
考えるようになりつつあります。

674 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 16:27:01 ID:7MzN2mDy
>>673
参考になるかわからないですが、自分のことをお話しますね。

鬱っていうのは病気というよりバイオリズムの波が低い状態だと思うのです。
恋人っていうのは体調も心境も自然と気遣い合うものだから、自然と伝わるというか、
鬱状態も含めてこいつの性質なんだなと理解してくれてるかんじでしょうか…。

私が彼とネット上で出会ったのは2年半前で、その頃から抑鬱状態だったのは確かです。
それからリアルでも色々あって、1年ちょっと前に告白されてOKしたのが1ヶ月後。
その1週間後に私の母が自宅で自死し、私の本当の地獄は始まりましたw
なので、彼との付き合いそのものが鬱との歩みとも言えるかもしれません。
そういえば、私から特に鬱病だって言ったことはないですね。

私が、鬱波がきて沈み込んで自分の世界でもがいてる時、
彼は「この子は鬱病だからそっとしておいてあげなくちゃ」という使命感じゃなく
「あ、今は構われたくないモードなのね」っていう解釈で放置してくれる。
その代わり、私も普段は無理に(無駄に)元気を装ったりはしないで結構わがままです。
でも、彼が仕事に本気モードで超絶多忙な時は、私も精一杯気を配って、
どんなに死にたくなっても泣きたくなっても、電話もメールもしないで一人で耐えてます。
普通のカップルと同じ、お互いにできる範囲で相手に歩み寄る努力を重ねて
なんとか1年4ヶ月経ちましたよ。

彼の周りはいたって穏やかな世界だったらしく、メンヘル知識もあまりない人です。
だから、時には鬱者に対してタブーなことをしでかしてくれることもあるけれど、
根底に愛情があれば、後はお互いにどこまで許容できるかという程度問題であって
メンヘルだけが特別な問題というわけじゃないと思うのです。

675 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 16:40:42 ID:De9LIPRi
>>663です
>>670さんレスありがとうございます。

相手に何を求めているのか…
やっぱり最終的には全てを知ってもらって、その上で選んでもらえたら嬉しいと考えています。

ただ、いまはまだお互いを知らない段階だし、自分自身焦りすぎだなって思っています。

ゆっくり歩を進めて、お互いを知って…

それからなんじゃないかなって…

答えになってなかったらすみません

でも今の自分にはこれしか言えないと思いました

676 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 17:09:58 ID:7MzN2mDy
>>675
焦ることないですよ。
縁があればゆっくりでもいつか必ず二人は結ばれるし、
うまくいかなかった時はただ縁がなかっただけのこと。
本当に、それだけのことです。幸運を祈ります。

677 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 17:40:18 ID:De9LIPRi
>>675です
>>676さんレスありがとうございます。

そうですね、まだお互いに知り合ったばかりだしまだ何も知らないことだらけ。

そんな状況だからこそ、焦ったりする気持ちが産まれて、自分の頭の中で苦しんだりする。

でもそこからあがいて、もがいて一歩ずつ距離を縮めるしかないんですよね

うん、頑張ってみようと思います。
本当にレスありがとうございます

678 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 00:12:58 ID:R4ulZ1q+
>>677
女って男にティンポコぶち込まれたらかなり変わってしまうよ。
ティンポコの破壊力は凄い。


679 :667,671,673:2007/08/07(火) 01:09:50 ID:adcHwLBw
>>674
本当に何度もレスありがとうございます。

彼はやりたい仕事を選んだ結果常に海外出張が多く
不在になって寂しい思いをさせる分、
束縛は当然しないし相手の希望は聞ける限り全部聞くつもりと言ってました。
実際会った2回も各々それなりの時間をかけてお互いの話をし、
スロースターターで表現下手な私に合わせながら
一生懸命私を知ろうとしてくれていました。

海外でもメールで確実に連絡は取れる環境があるとはいえ
多分確実に泣きたくなった時に彼がいない時が多そうなので
耐えられるかが心配なんですけど。

>恋人っていうのは体調も心境も自然と気遣い合うものだから、自然と伝わるというか、
>鬱状態も含めてこいつの性質なんだなと理解してくれてるかんじでしょうか…。

674さんのその流れが自然で理想だと思えるので
私もいい関係が築ける流れに出来るようもう少し考えてみます。

本当にありがとうございました。

680 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 17:39:23 ID:0VZRL0br
保守あげします

681 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 18:17:34 ID:Mnzbgoqu
相談させてください。

今、私(18)には彼氏(24)がいます。
もうすぐ付き合って一年になります。
ですが、私にはずっと片思いしている先輩がいます。
彼氏は知りません。
たぶん、知られたら別れるということになると思います。
彼氏はメンヘラに対して理解もあり、とても私を大切にしてくれます。
ですが、本当に私が好きなのは彼氏ではなくて、先輩です。
ちなみに先輩には一回振られています。
だけど、諦めが付かないくらい好きです。
ただ、先輩がメンヘラに理解があるかわからないから彼氏と別れてもう一度アピールすることができません。
どうしたらいいのでしょうか。
とにかく、独りは嫌なんです…。

682 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 19:02:53 ID:3M5Vzcm8
>>681
お前は可哀想じゃないけど彼氏が可哀想

683 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 19:19:08 ID:fMX1J0VC
軽くパニクってるんで大至急お願いしたいんですけど。
よろしいでしょうか?誰かいらっしゃいまっすか?

684 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 19:19:58 ID:Mnzbgoqu
>>682
はい、それはご最もだと思います。

685 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 19:26:39 ID:8X5uJat9
>>681相手はメンヘラと知らずに振った、
もしつきあえたとしてもメンヘラのあなたとはうまくいかないと思いますよ

686 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 19:40:32 ID:xEuUGSmt
『先輩』ってひびきが…乙ッ!

>>681
あなた一度きちんと一人ぼっちになった方がいいよ。


687 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 19:49:38 ID:fMX1J0VC
私は、初期精神病と診断された20代女です。
自覚症状は、うつと被害妄想等の激しい妄想に、自傷癖があります。ボダかもしれません。

今ネットで知り合い(出会い系ではない、2ちゃんとミクシィです)仲良くなって。いつか会おうね、好きだよ、一生一緒だよ。
そんな関係の人がいます。(彼もメンヘラ)

夕方病院帰り。すこし落ち込んでしまったので。
メッセ〜とかメール〜(したい)って言ってたら。
まだおやすみしていたらしく。後におきたよとメールが来て。
ホッとしたのもつかの間。
次のメールが緊急事態。とりあえず犬の散歩と。
で、その中で、私に対し頻繁にメールするな、束縛は嫌いだと言われ。
怒られた気分でしょぼん。
お母様に救急車沙汰があったようで…。
気がたってるキツイこと言ってごめんと彼は言ってたのですが。
かなりグサッときました。

彼は、どんな私でも受け止めてくれると言ってくれました。
メールやメッセで何度助けられたことか。
さっきまでるんるんとメールしてたのに。
急に頻繁にメールするなと怒られたのです。
私に非があるのは分かります。
結論ボダなのです。
でも仲直りしてまたいつものようにほんわか付き合っていたいです。

謝罪メール送った方がいいのか。
静かにした方がいいのか。
お母様のことでイライラしてるだけなのか。
本気で嫌われたのか。

もうどうしたらいいか…。

688 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 19:52:02 ID:PZ7/DKzz
>>684
どうしても一人が嫌なら彼氏と別れない方が良い

自分の好きな人より好きで一緒にいてくれた人の方が失った時後悔する
後から気付くよ
凄い大事だったって

689 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 19:57:26 ID:kmDbtkUW
>>684
『おまんこ』はそれだけで商品価値があるんだよ。

男で例えればイケメンとか特別な才能とかそういう
選ばれた人間と同等の価値。それが『おまんこ』なんだよ。

女は生まれただけでその『おまんこ』が漏れなくついてくるんだ。
これほど不公平なことはない。

メンヘル男は必死に病気と闘いながら努力しないと金なんて稼げない。
それでもスズメの涙程度。メンヘルというハンデを抱えて女を捜すのも至難の業。

それに反してメンヘル女はどうよ。
『おまんこ』を使って風俗や水商売で楽にガンガン稼ぎまくってる。
もちろん男もキッチリ捕まえてる。
女はバカでたいした努力もしなくても『おまんこ』ですべて手に入る。

ほんとうにメンヘル女は楽だよ。
『おまんこ』しか能が無い売春婦同然だっていうって自覚も恥もないしな。

690 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 19:59:20 ID:kiB9+YuL
相談お願いします。
先日、彼とくだらない喧嘩(メッセ経由)の後、別れる事になりました。
メッセ中、話しは異様に噛み合わないし、散々罵倒されたので、
こっちも言いたい放題になりました。そんな喧嘩は過去にもメッセで1回、
電話でも1回ありました。妙に攻撃的ですごく傷つけられました。
その話しを友人に聞いて貰ったら「それって鬱病じゃない?」と言われました。
友人には鬱病の身内がいるそうです。
彼は確かに何年か前に心療内科に通ってました。病名は聞いてません。
当時は友人関係でした。
某国家試験浪人という名目で、無職でヒッキーでニートな30代後半です。

やはり彼は今でも何か心の病を患っているのでしょうか?

691 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 20:06:01 ID:XblF5Dwo
相談します。

私(25)、彼氏(24)で二年同棲してます。
性格の不一致から別れを持ち出した所、鬱になり自殺未遂を繰り返すようになりました。

それまでもオンラインゲームにはまってゲームの都合優先の生活をしていましたが、
鬱になってからは月数日日雇いの仕事にでるほかはほぼゲームをしている状態にな
ってしまいました。

相談したいのは、オンラインゲームをやめさせるにはどうしたらいいかと、自殺未遂を止める方法です。

もう疲れはてました…。

692 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 20:09:25 ID:kmDbtkUW
>>691
クズ同士仲良くしなよ。


693 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 20:13:41 ID:3M5Vzcm8
>>687
メール等が多いの前々からうざいって彼は思ってたんじゃないの?
それで、親が大変になってるのに更にくだらない事でいちいちメール沢山来て限界きたんじゃね?
自分優先なの直したほうがいい

>>690
もっと良い男が他にいるんだから、そんな男と別れてよかったじゃん


694 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 20:16:56 ID:fMX1J0VC
>>693
自己中なのは分かってます。
でも何でも受け止めてあげると彼は言いました。
私も何でも受け止めます。
つい数時間前まで優しいメールを送ってくれたんですよ?
ウザイならもうとっくに関係切れてるんじゃないですか?
自己中なのボダなのは治るんですか?
治るものなら直したい。
自分次第ってとこでしょうか。

695 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 20:20:47 ID:yiPv1wcK
さすがメンヘラとしか言いようが無い程自己中な女ばっかでワロッタ

696 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 20:23:06 ID:3M5Vzcm8
>>694
>でも何でも受け止めてあげると彼は言いました。
うざったらしいのもちゃんと受け止めてくれてるじゃん。それでちょっと怒ったら彼が悪いのか?

>私も何でも受け止めます
受け止めてないじゃん、怒られたの受け止めてないでしょ。
彼が親が大変になってて辛いのを受け止めてあげるべきでしょ。
怒ったのは、あなたと長く付き合っていきたいから悪いとこ直してくれって言ってるってわかんない?
優しくしてくれるだけが優しさじゃないよ?

長く付き合っていきたいのなら反省の言葉より、変わった姿を見せてやれ

697 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 20:26:56 ID:fMX1J0VC
>>696
彼を責めているつもりはないです。
ただどうしたらいいのか分からないんです。
どうやったら変われるんですか?
ボダって治るんですか?
最近症状が悪化する一方で。
自己嫌悪が酷いです。
謝るべきかと思うんですけど。
今メールしたらダメかな?って。
彼には感謝しています。

698 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 20:33:01 ID:fMX1J0VC
えっと、謝罪メールが来たんで。
こちらも謝りました。
で今はお母さんのことみててあげてと。
お互いに心が揺れてたんだろう。
あっちは怒りこっちはショックが酷く。
返事待ちです。
何とかなりそうな気がしますが。

699 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 20:57:48 ID:kiB9+YuL
>>690です
>>693 さん、レスありがとうございます。
そう思う事にします。

700 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 08:12:13 ID:KXqd4aft
保守

701 :691:2007/08/08(水) 08:23:58 ID:7VtX0Hm/
>>692
レスありがとうございます。
もうすこし詳しく、どのへんがクズと感じたでしょうか?
いまは藁の手でもすがりたい気持ちでいっぱいです、まだ見てたらお願いします。

つきあってからしばらくたってから彼は友人からゲームを進められたらしく、のめり込んでいきました。
何度もやめるように促しのですが、段々とゲームが中心の生活になっていったので
別れようと伝えました。

そこからはもう、自殺未遂とゲームの繰り返しです…。


702 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 09:13:08 ID:7VtX0Hm/
藁の手ってorz

なぜか猫の手とまじってしまいました。
すみません。

703 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 10:18:40 ID:CNJt90Bq
>>701
692じゃないけど・・・

まずは医者に相談してみたらどうでしょう?
既に彼氏がかかっているようでしたら、その主治医と相談

まだ病院に行ってないようなら、鬱な時を見計らって病院へ連れて行くのが必要かな

あとは、彼の両親とか家族は
今の本人の状況を知っているのかな?
もしもまだ知らないようで、あなたがコンタクト取れるのなら
今の状況を話して協力してもらえるといいんだけどね。

704 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 11:37:10 ID:dawxg7o8
>>691
ネトゲ依存についての基礎はこちら
ttp://allabout.co.jp/internet/internetgame/closeup/CU20050523A/index.htm

最初に言いたいことは、彼がこの先もし死んだとしても、それはあなたのせいじゃない。
彼自身の脆弱さが招いた彼なりの人生の結末だということです。
そう思えないことには、思い切った対処だけでなくこれ以上関わること自体不可能です。
覚悟ができたら↓に進んでください。

書き込みからだけじゃわからなかったのだけど、まだ同棲しているのですか?
それならば至急、離れましょう。
家賃はどちらが払っているの?食事等の面倒は誰が?
依存症を断ち切るきっかけになるのは「見捨てられること」です。
依存生活っていうのは刹那的な逃避であるならともかく長期であるなら
知らず誰かが面倒を見てくれていることでしか成り立たないはずなのです。
つまり、依存症の近くにいる人間が共依存関係に陥っている可能性が高い。

それから、彼はきちんと通院しているのでしょうか?
鬱も依存症も、自然治癒はありえません。
彼はたぶんにせ鬱ではなく、本当の鬱です。
ネット依存の多くが初期の鬱状態からの逃避行動からはじまるからです。
だからこそ通院が必要です。
通院もしないのに鬱を理由に逃避していても何の解決にもなりません。

705 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 11:46:43 ID:bIUr7XK5
もう駄目だ…
気になってた人が居て、その人が告白してきたんだが、それ以来鬱すぎてやばい。
私はその人が好きなんだが、人に会うのも話すのも苦手だし独りで居たいのに、デートとか誘われて断って嫌われるのも嫌だし。色々断る言い訳考えたり、かと言って彼に「気がない」と思われて去って行かれるのも嫌だし。
もう頭がぐちゃぐちゃで仕事にも支障が出てるしもう全てが嫌になった。
何で告白なんかしてくるんだよ…片想いの方がよっぽど気楽で良かったんじゃないかと思えてくる



706 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 13:04:52 ID:lg78nGHq
好きな人が鬱病なんですが
相談はこのスレでおk?

707 :691:2007/08/08(水) 14:40:32 ID:7VtX0Hm/
レスありがとうございました。

現状として、まだ同棲しています。
生活費は完全に折半です。
家賃がかなり安いので出来ることだと思いますが、月に約5日ほど日雇いの仕事に出て
後はひきこもっています。
食事は毎食どちらかがつくっています。

通院はしてないです、自分では鬱ではないといいはっています。

頂いたレスを見て、突き放せない自分も依存しているのかなと思いました。

帰宅したらもう一度病院はいくように促してみます。
そしてアパートを解約しようと思います。


お二方のレス、ほんとにありがとうございました!
今何度も見返しながら色々考えています。

708 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 16:12:16 ID:t9i4s0iQ
だれかいますか?
ちょっと相談したいです・・・

709 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 16:36:48 ID:KXqd4aft
自分でよければ…

710 :704:2007/08/08(水) 22:11:59 ID:BG6BHr7S
>>691さんへ追記
最初あなたは「性格の不一致」で彼と別れたかったのですよね?
そこで彼が調子を崩して、何となく離れにくくなってしまっている。

でも、同棲したくらいで彼の人生に責任を負う必要はありません。
何度も言いますが、いまの彼の状況は彼自身が招いたことです。
一度好きになった人、できれば元気な彼に戻ってほしいとは思ってるでしょうが
とことんまで向き合わなくても、いつでも放り出していいのですよ。
あなたも女性がいちばん輝く年頃、後悔しない過ごし方をしてください。

711 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 12:08:29 ID:cRA1dCK5
保守

712 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 04:59:03 ID:zu4fKWcF
保守

713 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 03:18:32 ID:HqsCeIze
保守

714 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 19:15:22 ID:HqsCeIze
保守あげ

715 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 14:32:10 ID:Non3QE5e
保守

716 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 14:56:53 ID:aQV4mBQO
毎日保守しなきゃならないほど下がってんの?このスレ

717 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 22:28:55 ID:1Dbs0B0U
>>716
レスする人が居ないのが原因じゃなかろうか

718 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 23:43:03 ID:4+9B6Cwl
ヤンデレ界には、原理主義的な見解として

「好きすぎて狂っちゃうのがヤンデレ」

という意見がまずあり、

「最初から狂ってるやつが恋しちゃうパターンは亜流」
「むしろそれはヤンデレではない」

という議論に発展することが多いのだと聞き及ぶのです。

719 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 14:33:50 ID:/rtFyfsx
どなたかいらっしゃいますか?

720 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 14:37:57 ID:/rtFyfsx
最近過疎なんですか?
誰もいらっしゃらないようでしたら移動させていただきます。
今すぐ返事がほしいので。

721 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 14:38:02 ID:rHW/OyO+
いますよ

722 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 14:42:47 ID:zD/9dTfz
こっそりいます

723 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 14:43:52 ID:/rtFyfsx
>>721
あ、ありがとうございます。

今、両思いで、どちらもとめんへらーな関係の方がいらっしゃるのですが。
とりあえず、おはようのメールしました。
返事がきました。
大丈夫?とレスしました。
返事がありません。
あんまりしつこくメールするのはどうかと思うのですが。
先日彼はODしてふらふらになって大変な目に合ったばかりなので。
心配なんです。
そして、やっぱり、折角の休みですからメッセやスカイプでわいわいしたいです。

先ほど、日常会話的なメールしたのですが、やっぱり返事がありません。
どうしたらいいでしょう。

仮にメール送るとしたらなんといっていいのか…。
メールは送らない方がいいのか…。

すみません。どうかレスお願いいたします。

724 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 14:46:37 ID:rHW/OyO+
>>723
自分に正直にメールしたら?
相手の体調が悪かったら、断ってくるだろうし。
まあ、そう臆病になるこたねーよ。

725 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 14:50:51 ID:/rtFyfsx
>>724
そうですか…。
正直にメールすればいいんですか。
でも頻繁にメールよこすなと、キレられた経験もあるので…。

726 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 14:52:07 ID:zD/9dTfz
メールしたければすればいいけれど
そんなに重く考えちゃうような時は避けた方がいいかもね。
返事を期待されてるというのがありありと態度に出てると
相手も重荷になっちゃうからね。

メンヘラとか関係なく恋愛関係の基本として
メールや電話、メッセは簡単に相手のエリアに踏み込める分
関係をいともたやすくぶち壊すツールにもなります。
感情的になっちゃう場合は未送信で1時間待って
読み返してみてまだ送りたかったら送るくらいでちょうどかも。

727 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 14:54:36 ID:/rtFyfsx
>>726
んー。
そうですか。
感情的…自分を客観的に見れない…。
折角だからメッセしたいんです!
って言うのは、ちょっと自分勝手すぎるかな?
相手に負担はかけたくないです。
考えてみます…。

728 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 14:59:14 ID:+a4tAO0F
うつのときはメールかえすのもつらいと思うからメールしないほうがいいよ。
元気になったらメール返ってくるからもう深追いしないほうがいいよ。

729 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 15:01:12 ID:zD/9dTfz
ひとつ恋愛のポイント。
男の人とメッセとかメールの遣り取りする時、
向こうから来るのを待って始めた方が絶対に盛り上がるし
楽しいはずですよ。
こっちからアクションして返事が来なかったり期待通りの返事じゃなかったりで
やっぱりメールしなきゃ良かったとか思うのもつらいし。
個人差はあれ、男の人は女性ほど連絡を取り合う文化がないので、
連絡の頻度と愛情は比例するわけじゃないので安心してね。
あと、男の人は落ち込んだ時、自分の殻に引きこもる必要があるので
そっとしておいてあげるのが何よりの優しさであることも多いものです。

730 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 15:01:48 ID:/rtFyfsx
>>728
あ、はい。
でもうつ状態っぽくなかったんですよ。
返ってきたメール見る限り。ただ眠いだけかと…。
うつなんですかねえ。
様子見て見ます。
時には我慢も必要ですね。

731 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 15:04:09 ID:+a4tAO0F
>>727
ちなみにメンヘラ男は放置が一番だよ。
治ったらきちんと連絡あるから我慢だよ。
あなたがメールしたいメッセしたいというのは
相手の気持ちを考えないただのワガママだよ。
メールするなと怒る彼の気持ちもわからないでもない。

732 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 15:04:25 ID:/rtFyfsx
>>729
はい。
そうなんですか。
男の人よく分からなくて。
今はそっとしておくことにします。
心の中だけで彼を心配しています。

今何してる?どうしたの?大丈夫?
ってメール送りたい気満々なのですが。

ガマンします。
ありがとうございます。

733 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 15:05:50 ID:/rtFyfsx
>>731
心配なんです。
だからメールしたくなるんです。
ワガママなんですね。
分かりました。
今はそっとしておきます。
ありがとうございます。

734 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 20:00:24 ID:RRsmB3Kx
>>677です
恋愛って難しいですね…
こんなに難しいって…メンヘラには難しいんだな…そう思いました。
なかなか距離が縮められない事に寂しさを覚えます
とは言っても一人ですることではないですし…
本当に難しいな…恋愛って

735 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 23:26:02 ID:+a4tAO0F
>>734
で、デートとかさそったわけ?
会わないとなにも始まらないよ

736 :優しい名無しさん:2007/08/15(水) 18:27:06 ID:5D4EWvbg
>>734です
映画観に行こうよって誘ってはいるものの、相手には子供がいるそうで、「観に行きたいけど、なかなか時間がつくれないんだ〜」と…
巧く回避されてるのか、それとも…って感じです
店には彼女が居る時には行って話をしているんですけどね…
なかなか巧くは行きません…

737 :優しい名無しさん:2007/08/15(水) 19:48:02 ID:jzm1JOXp
>>736
そろそろ「あの男キモいんだけどどうしよう・・・」って
相手がビビりだしてるかもよ。やんわりと断ってる事に
気が付きなさいよ。

738 :優しい名無しさん:2007/08/15(水) 19:57:23 ID:5D4EWvbg
やっぱりそうですよね…
やんわりと断ってる時点で気が付かないといけませんよね…
諦めようと思います

739 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 00:22:05 ID:o0bpEKC6
はい。そうしてください。ストーカー扱いされる前に。そういう男性に悩まされてる女性はたくさんいます。

740 :1/3:2007/08/16(木) 04:07:02 ID:8vOO0omA
お薬飲んでもねむれないし、苦しいし、書かせてください…
すこし長いので分割します…ごめんなさい。


好きな人がいます。すごく大好きで身内同然に大切だと思える人です。

出会ってから、1年と8ヶ月くらいになります。
わたしは躁鬱、パニック(か、社会不安)など…ですが、そんな病気も性格も、全部受け止めてくれて
今までもらったことのない優しくてあたたかい言葉と思いをたくさんくれました。
多分、わたしのことをこの世で一番理解してくれているのは彼です。本当に、親以上に。

彼と出会ったきっかけはネットです。電話も会うことも出来ないので
言葉を交わす手段はメールしかないです。
それでも毎日メールをくれました。彼と話してる時がわたしの一番安らげる時間でした。
出来ることなら直接会いたい。メールの文章上じゃなくて、直接ぎゅうって抱いて、なでなでしてほしい。
彼の存在のおかげで、ずっと怖くて行けなかった学校にも、
怖い気持ちを耐えながら、今年からは行けるようになりました。いつでも支えてくれました。

741 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 04:18:51 ID:8vOO0omA
↑ごめんなさい、誤爆しました…無視してください…(´・ω・`)

742 :2/3:2007/08/16(木) 04:35:59 ID:8vOO0omA
ああでもスレタイ的にはこっちの方がいいのかな……混乱してる
マルチみたいになっちゃうけど、こちらにも続き書きます…ごめんなさい


でもわたしは、彼と出会ってから初めてODでの自殺未遂を2回してしまいました。
1度目の理由や記憶はもう何も思い出せないんですが、
2度目は、彼に他に好きな人がいるってことを知ってしまったのが原因です。
いつも、ずっと「好きだよ」って言って優しくしてくれてたから、そういうのないって安心も持ってたのもあるし、
「恋愛感情とは違っても好きだし大事」と言ってくれたけど
彼女とか出来たら、わたしは要らなくなってしまうんだろうな…とか考えたら、もう混乱して
気付いたら病院のベッドの上でした。どうせ死ぬ量じゃないと思ってたけどかなりの致死量だったみたいで…。
それ以来、彼のわたしへの接し方は甘やかさないものに変わったけど
それでも支えてくれたし、助け続けてくれました。
わたしが何か間違った行動や言動をすると叱ってくれたし、頑張れた時には褒めてくれた。

でも先月末に起こってしまいました。
自殺未遂ではないし、死ぬつもりもなかったけど、夜道を一人で出歩いてしまったんです。
寝間着と素足のままで…。
最近、距離を置かれてるのが分かって、それはわたしのせいだけど、
でも寂しくて、その日もお話できなくて、いつも以上に寂しさと不安が強かったのかもしれない。
彼は明日が早番だから早く寝ないといけなかったのに、それを思いやれなかった自分が悪いことは
分かっています…。自分の気持ちを押し付けようとしてしまったわたしが悪いことも今なら理解できます。

最初は庭に出て夜空を眺めようと思っていました。
でも気付いたら道路の方に出てて、そして知らない男の人に車の中に連れ込まれてしまいました…。

743 :3/3:2007/08/16(木) 04:36:36 ID:8vOO0omA
次の日の夜、彼にそのことを話しました。
そして「これで3回目だから、もうメールはしない」といわれました。
二度の自殺未遂と合わせて三度目なんだと思います。
今回は死ぬつもりじゃなかったとはいえ、彼のいない寂しさに負けて自分勝手な行動をしてしまったから。

わたしは、例え離れていても彼が居てくれたから鬱で辛くても頑張ることもできました。
こんなに人を好きになることは、これが最初で、多分最後です。
だから離れたくない、わたしのことを要らなくならないでほしい…
もうこんなことは絶対にしないからと誓ったメールも何通か送りましたが、返事はありません。
共通の友人からは、彼はわたしを支えることに疲れてしまったと聞きました。
それから「もう信用できない」とも。

でも過去にしたくないんです、過去になりたくないんです。まだ残ってる約束もある…。
昔みたいに、わたしのことをまた必要としてほしい…。安らげる存在に、また戻りたい。
すごくわがままで自分勝手だけど、今回ばかりは心の底から反省して
今までのことも全部後悔してるんです。疲れさせてしまったこと、無理させてしまったこと。

…もう取り返し、つかないんでしょうか…?
わたしには彼しかいなくて……居ない今は、わたしの世界には音も色もなくて、何をしていてもつまらなくて
息をしているだけの人形みたいな毎日です…。本当に好きなんです。時間を戻したいよ…。

今までの後悔や反省を、ぜんぶ悔い改めても、もう、無理ですか……?


……長文失礼しました。文章も読みにくくて分かり辛くてごめんなさい。

744 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 08:12:05 ID:guOfEXhB
よくある話し?で主治医を好きになりました。
抑欝で8ヶ月通院してますが、
最近まで何とも思ってなかったのですが、
それまで世間話しなどしたこともなかったのですが、
先日、私の自宅から主治医は家が近いと言ってました。

医師と患者って立場じゃねぇ。
しかも精神科医とP患ねぇwww



745 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 09:32:03 ID:hevYC+EW
>>742
彼は彼の立場(メル友)で出来うる最大のことをしてくれていたように思います。
これ以上を望むのははっきりいってわがまま。
彼にとっては害こそあれ益になることは何もないように見えます。

ODするのは単なる自分勝手ではありません。
誰かに愛してほしければ、絶対にしてはいけないことなんです。
自分を大切にできない人と関わるのはものすごく消耗することですから。

あなたは自分自身を受け入れ愛していく方法を探すべきです。
自分で自分を満たせない穴を他人に埋めてもらおうという虫のよい生き方では、
誰とも深く関わることはできません。

あなた自身がまず一人できちんと立ち上がれるようにね。

746 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 09:45:13 ID:JdZf0KvV
>>740-743
あなたの苦悩、すごく伝わってきました。
で、これはあくまでも私の個人的意見ですが・・

連絡が来なくなってどれくらいたつのか、
文面からは読み取れませんでしたが
少なくとも今は、あなたが何を言っても戻れないと思います。

>今までの後悔や反省を、ぜんぶ悔い改めても、もう、無理ですか……?

今までの3度?の時も、後悔や反省、きっとしたと思います。
でも、それでも繰り返すところに、彼は疲れたのではと思います。

変わらないあなたのまま、復縁を望むよりも
つらいけど、一人で悔い改めて、成長した自分をいつか見せたい!
と思ってみるのはいかがでしょうか?

共通の友人がいるなら、成長した後連絡を取ることはできますよね?
たとえ成長できなくても、成長しようと努力することは
あなたにとって、とても重要だと思います。

747 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 10:05:26 ID:zr14k3W2
>>740
他の人がすごくイイことを言ってくれているから出る幕無いけど
自分を大切にネ!応援してるぞ!

748 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 10:25:25 ID:3hFmViFD
>>747
小学生のつるつろまんこが一番ですよ。
穢れの無いワレメ最高!

749 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 10:31:41 ID:fxmfGfE5
>>747
自らレイプされまくりの汚いメスブタに何の価値が?
捨てられて当然でしょ。

750 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 10:37:25 ID:fxmfGfE5
>>665
貴女のまんこはつるつるか?


751 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 12:41:21 ID:PsgYXgoR
参考になるかどうかわかりませんが、少し前に一生一緒にいるつもりだった
女性の手を離してしまいました。状況を整理しながら今の気持ちをダラダラ
と書いてみます。

知り合ったころの彼女は軽度の鬱で、短期間連絡が取れなくなることがあっ
たのですが特に支障も無く付き合うことが出来ていて、病気のことをそれほ
ど気にすることもなく普通に付き合うことが出来ていました。
正直今ではこの時期を逃したことを後悔しています。思い返せばサインは出
ていました。
ただ本格的に鬱の症状を出し始めると状況は一変しました。それまでの親し
かった友人や家族など、一切の接触を拒否して引きこもってしまったのです。
心配をしましたが当時打つ手が無く、ただ黙って見ているしかありませんで
した。


752 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 12:48:14 ID:PsgYXgoR
そうこうしていると彼女は自分の意思で通院を決め、医者の処方した薬を
飲み始め快方に向かっていきました。彼女を見ていて、薬は凄いと感じま
した。
ただここで問題が発生しました。快方に向かった彼女は夜になると外出し
誘われるままに見知らぬ男性と関係を持つようになっていました。
そして次の日、泣きながらわざわざ報告をしてくれて、あやまるのです。
これには正直こちらの精神が参ってしまいました。知りたくない事実を見
知らぬ男と関係を持つ度に報告されるのです。

753 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 13:02:45 ID:PsgYXgoR
今度は私の番でした。毎日決まって午前4時に目が覚めるのです。そして
覚めたあとはグダグダと眠ることが出来ません。とにかく彼女のことが心
配になってしまい顔ばかりが浮かんできます。
そのような生活が1ヶ月ほど続きました。精神的にもう限界でした。もう
我慢が出来なくなってしまったのです。
そして私は彼女に別れを告げました。

でも結局別れても安心は得ることが出来ませんでした。結局気が付けば彼
女のことを考えています。
そして今私の手元にはいつの間にか連絡が来なくなった彼女の電話番号と
メールアドレスだけが残っています。
もの凄く後悔をしています。こちらから手を離してしまった事実が心を締
め付けます。
彼女も同じように苦しいのでしょうか?それとももう忘れているのでしょ
か?これから私は誰のために生きていけばいいのでしょうか?答えは出て
いません。


754 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 17:01:19 ID:dKkbtb4l
紹介してもらった人といい感じになっていましたが、仕事でうつになり休職しました。彼にも伝えてそのあともデートしましたがそれからは彼からの連絡がなくなりました。やはり嫌われた?恋愛なんてしてる場合じゃないのに執着してしまう…

755 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 19:00:09 ID:Xgvv2/yp
>>754

やはりうつになったあなたを受け入れるほど
彼は強くなかったのでしょうね。


756 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 19:02:10 ID:ijWgcFp/
>>754
その彼とは縁がなかったみたいだけど
デートする気力があるなら、恋愛した方がいいよ。

757 :愚痴です:2007/08/16(木) 19:04:33 ID:ijWgcFp/
彼氏と喧嘩して、彼の方はもう通常状態に戻ったようですが
喧嘩の時に蹴りいれられて、今湿布してます。
病院行くようなケガをさせられるとなると
将来の事もちょっと・・・
なので険悪なムードです。

758 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 19:10:13 ID:6//axlcu
相談するまでもなく別れた方が自分の将来の為にもいいと思う。

759 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 19:11:25 ID:8cGfd5Re
>>745-747
ご意見くださってどうもありがとうございます。
今のわたしには、とても必要で大事な言葉ばかりです…。

>ODするのは単なる自分勝手ではありません。
>誰かに愛してほしければ、絶対にしてはいけないことなんです。

>たとえ成長できなくても、成長しようと努力することは
>あなたにとって、とても重要だと思います。

お二人のこの言葉、すごく心の中に響きました。
忘れずに生きていきたいと思います……いえ、生きていきます。

彼も何度も、わたしが一人でも生きていける力をつけることが望みだと言っていました。
分かったつもりで、でもずっと甘えて出来ないままでした…。

今は終わりじゃなくて、ここからまた始めることも出来るんですよね。
まだ精神面が幼すぎて、何をするにも手探りだけど
諦めないで、またいつか「頑張ったね」って言ってもらえるように
生きること、成長することを頑張っていきたいです。
今まで教えてもらったこと、全部無駄にしないように思い出して。


お話聞いてくださって、本当にありがとうございました。

760 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 19:11:33 ID:+fL1VJ37
異性を好きになったことがありません。今日で24になった鬱の♀です。
代わりに変な男にばかり好かれます。気持ち悪い。
ネガな雰囲気出してるからなのか偽善くさい男ばかりが寄ってきます。

関係あるかわかりませんが「歯が全部抜ける夢を見る」と友人に愚痴ったら
「ある説で歯は男根の象徴という解釈がある。男性恐怖でもあるんじゃない?」
と言われたこともあります。

初恋も未経験なのって異常でしょうか

761 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 19:38:04 ID:dKkbtb4l
>>755-756
今度は受け止めてくれるような人と恋愛したいなって思います。自宅療養中で出会いもないのでそうも行きませんが…。ありがとうございました。





762 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 03:06:24 ID:vuteZddk
ついさっき恋人と別れました。ようやく自分の調子がよくなってきたけど、彼女の支えにはなれませんでした。就活、家、その他、彼女の為には離れたほうがいいと分かっているのに。

悲しくて虚しくてやりきれんです。ケータイからすいません。

763 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 09:24:54 ID:st9JEPmF
叩かれる事承知でカキコします。
三十路過ぎなんですが、片思いで終わってしまいました。
30代失恋専門スレに行ったら2ちゃんだからろくな人がいない事を推定していましたが、予想以上に馬鹿にされ、叩かれました、失恋で落ち込んでいるのにそれを見てさらに落ち込んでしまいました。

三十路過ぎは、片思い・恋愛はしてはいけないのでしょうか?

764 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 12:22:33 ID:TaKsKory
>>763
そんな馬鹿な・・・
恋愛に年齢は関係ないですよ。
好きなもんは好きなんだから。
自信持って恋愛してください。

765 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 13:41:50 ID:FmQQqH5I
>>763
メンヘルが恋愛しちゃいけないんだよ。
相手を幸せにする自身があるのか?
与えられることだけしか眼中にないからなあメンヘルは。

766 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 14:17:25 ID:j3K5K/2g
   ∩___∩                        |
   | ノ\     ヽ  これはひどい釣りだクマー      |
  /  ●゛  ● |                       |
  | ∪  ( _●_) ミ                      |
 彡、   |∪|   |                       J
/     ∩ノ ⊃  ヽ                     >>765
(  \ / _ノ |  |
.\ “  /__|  |
  \ /___ /

767 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 14:39:55 ID:8l8yC6yi
>>766
釣りにもなってない只の暴言w

メンヘルが健常者と比較して、有意に「相手から与えられることだけを欲している」
という信頼性のあるデータでも示せやwww

768 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 14:52:08 ID:9HJw5ETN
>>767
じゃあメンヘラーは何をしてやれるっていうの?
体動かないとか、
働けないとか、言ってるくせに、
デートやセックスの時だけは調子よくなるとでも?
まあ、女の場合肉便器だけで暫くはOKでしょうけれども。

769 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 15:02:07 ID:iHUt2fdt
メンヘラと付き合った経験がある俺には>>765に共感する部分があるぞ。
子供の恋愛ならともかく、大人なら親離れして独り立ちできるまでは付き合うのはやめて欲しい。
メンヘラには「理解してくれる人間」に依存したがる傾向はあるだろう。
最初のうちは支えようと我慢するよ。
でも、メンヘラって成長しようとしないし自立する努力をしないでしょ。
そのことを指摘すると「やっぱり理解してくれないんだ」の一言。重たくなってくるよ。
俺は成長して変わってくれるのを3年待ったよ。そこで見切りをつけさせてもらった。
最後の方はペットを飼っている感覚になってた。いつまで子供のままでいたいんだよって。

770 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 16:16:43 ID:wWwq8MoQ
夏ですなあ・・・。・゚・(ノ∀`)・゚・。

771 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 16:19:13 ID:uGg/guPz
外食恐怖なんでデートすら出来ません。
それに、自己管理が出来ないのに他人の面倒は見れないと思う。
そんな理由から恋愛からは身を引いてます。でもやっぱり好きな人は諦められない・・・

772 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 20:47:19 ID:CJoVfs1G
>>771
性欲は強し
だね


773 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 21:01:14 ID:AaqTFxQD
先月、ついに彼氏が出来ました。
しかし、私が会食恐怖のため一緒にご飯が食べられません。
どんなに頑張って食べようとしても気分が悪くなり食欲がなくなります。
いつも「今度は頑張って食べる」と言うものの変わらない私に
彼が「このまま食べられないようなら付き合いを考える…」と言いました。
こんな自分じゃもうこの辺が限界かなぁと思う今日この頃です。
私だって頑張って一緒に食べたいよ…(泣)

774 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 21:07:45 ID:CJoVfs1G
>>773
その分頑張って
ちんぽしゃぶったり
玉舐めすれば
いいんじゃないのかなあ。
スペルマごっくん、
お掃除フェラ
なんか最高だよ。

775 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 21:10:40 ID:CJoVfs1G
>>773
おうちで
キャバクラ風の接待ゴッコなんてのは?


776 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 01:12:15 ID:Rcty3xzi
>>773
釣れますか?

777 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 10:25:59 ID:zBNJaSGL
>>760

鬱状態だからそういうふうに考えちゃうんじゃないかと。
鬱状態になると自己否定的になって他人の言うこともにわかに信用できなくなる。
とにかくゆっくり休養をとりなさい。
恋愛的なことは鬱をきちんと治した後でゆっくりと考えなさい。

778 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 18:47:24 ID:1sDUDxX6
>>775-776
会食恐怖っつのは外で食うのが出来ないんじゃない
人と食事が出来ないんだっつーの。

779 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 18:58:05 ID:8WiMLO4e
>>778
わざわざ説明しなくていいよ、どうせ理解する気もないし。
普通の人からしたら沢山ある精神病の一つで、覚えたくもない
事だから。案外精神病って楽なものなのかもね?
他人と飯食わなくていいんだもんwww

780 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 19:54:28 ID:1sDUDxX6
>>779
お前メンヘラでもないのにメンヘラ板のそれも恋愛スレにいるの!?
それは相当キモいよ・・・

781 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 20:43:35 ID:94qqlMzg
>>780
そういう種類のメンヘラなんじゃね?

782 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 21:27:28 ID:8WiMLO4e
>>780
精神病患者のキチガイにキモイなんて言われたくねーよ。
ここにきている理由は、キチガイに引導を渡してやろうと
思って来てるんだよ、もうね、誰かが面と向かって言ってやらないと
いけないと思うんだ。


氏にたいんなら、さっさと氏ねって。

783 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 21:51:55 ID:1sDUDxX6
>>782
言われたくねーよって実際自分のキモさに気がつかないのか・・・
自分が上から目線で見る事が出来るのはメンヘラだけとか
思ってるわけだな。だが、殆どのメンヘラは恋人が居たり
仕事をしたりしてるわけで。お前相当サブいよ。

2chで面と向かってとか臍で茶が沸く。

784 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 22:06:03 ID:FiA0jC6s
>>782
>  恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
> とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。
> 過去スレッド>>2-10あたり【2ch使用のおやくそく。http://www.2ch.net/before.html
>
> ◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知 http://www.2ch.net/accuse2.html
> 煽りにレスは一切付けないことが重要です。黙って削除依頼。煽られた人に親身なレスを付けましょう。
> 「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
> 「心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言は絶対に禁止。(ローカルルール) 」
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
テンプレぐらいよもうね^^

785 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 22:49:00 ID:8wAmB32M
>>760
>代わりに変な男にばかり好かれます。気持ち悪い。

君も気持ち悪い変な女だと言えるよ。(その人がどんなに気持ち悪かろうとも)好意を持ってくれた人への悪口は止めようよ。そんな性格だから普通の男に好かれないのかもよ。

786 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 01:27:50 ID:FkQfpxin
>>783
さすが精神病患者だけあるな。

>殆どのメンヘラは恋人が居たり
仕事をしたりしてるわけで。

そんな事は当たり前のだろ?まさかそれが凄いとでも?

「あたしメンヘラなのに、仕事もしてるし、恋人もいる〜」
ってか?それはよかったねー^^

でも周りの人は相当迷惑しているのが普通だからねー。
正直仕事でも邪魔と思われ、恋人からも煙たがれているんじゃない?

このスレ読む限り、上手くいってなさそうだしね?
恋人と上手くいっていたら、このスレ必要ないもんね。
ほんと臍で茶が沸く。

まぁ、お大事に^^

787 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 03:54:14 ID:WceSQcwG
>>777
ありがとうございます。とにかく治療のほう専念します。

>>785
「好意を持ってくれた男」というより「この女なら落とせそう」な雰囲気を感じたんです。
勝手に写真を撮って机の上においておいたり、面識も無く名前も知らない人なのにどこからか携帯のアドレスを
知ってメールしてきたり。
気持ち悪いというか、被害者妄想かもしれませんが怖かったです。

でも、こういう人を避けていた態度のせいで、普通の男の人も近づけなかったんじゃないかと
言われると、たしかにその通りです。少し柔軟になってみようと思います。

788 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 17:18:30 ID:RawTvCyd
誰かいますか?

789 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 17:20:41 ID:3kx14xxE
↑こういうのよく見るけど、
チャットじゃないんだからさぁ…

790 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 17:21:42 ID:RawTvCyd
今すぐ返事ほしいから書いたんですが。
だめですか?

791 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 20:37:12 ID:nOKamTTm
>>790
( ^ω^)いるおー

792 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 21:41:55 ID:qSUTHHFQ
めんらー同士(恋人?)はやっぱりうまくいかないでしょうか?
彼は自己中でキレやすいタイプ。
私は構ってチャンで自己中で依存するタイプ。
こないだはメッセしてたらお互いに体調不良になり…。
共依存だねと。
大好きです、大好きです。
これからもずっと一緒にいたいんです。
どうしたらいいでしょうか?

793 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 22:19:16 ID:ui4L0z6o
>>792
とりあえず
セックスでもしてれば

794 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 22:27:59 ID:e7i2s2N/
>>792
お互い治療に専念すべし
それまでは共依存なのだから距離をとる
別れろとまではいわないから

795 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 22:30:07 ID:qSUTHHFQ
>>794
遠距離恋愛ですから。
距離を取っている間に。
他に好きな人が出来ました。
とかいって見捨てられないか不安です。
だからこのままがいい。
でも共依存だけは避けたい…。

796 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 22:30:18 ID:2ehbFh5r
好きなら一緒にいなよ
それでいい

797 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 22:32:44 ID:qSUTHHFQ
>>796
そうですか。
最近私のほうがおかしくなっちゃった所為か。
なんだか、ギクシャクで。
とても不安です。
でも好きに変わりはない!!!!!!!!!!!!

798 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 22:35:16 ID:e7i2s2N/
>>797
見捨てられるといってもねぇ、それは相手の気持ちしだいだし
相手が自分のことを愛しているという証拠を作れば少しは安心できるんじゃない?

799 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 22:41:01 ID:qSUTHHFQ
>>798
うん。


っていうか、今にも見捨てられそうなんですが。

800 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 22:53:43 ID:rGo9Vk1u
>>799
見捨てられないだけの
魅力を持っているのか?
ないだろ?
あきらめろ。

801 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 22:57:03 ID:qSUTHHFQ
でも彼は言います。
あなたの詩は素敵だ、あなたの絵は面白い。
そしてあなたは優しいと。強くて優しいと。
一生を誓ったんです。
しばらく様子見ようか。

802 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 23:03:51 ID:rGo9Vk1u
>>801
あははははははは


803 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 23:06:32 ID:1tMb/pZ0
>>801
ご、ごめん悪いけどクソワロタ。

ボダvs自己愛って構図?

804 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 23:08:41 ID:qSUTHHFQ
>>803
ど、どっちがどっち?(;・∀・)?

805 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 23:15:20 ID:1tMb/pZ0
>>804
彼がボダ君が自己愛

806 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 23:16:49 ID:qSUTHHFQ
>>805
自己愛よく知らないので、ぐぐってみます。
ってかそーんな意識ないけどねえ。

807 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 23:20:06 ID:27p0vsrI
>>801
気持ち悪いからあっち行って

808 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 23:24:35 ID:qSUTHHFQ
>>807
どっちだよ!



#ぐぐってみた。
元々私の方がボダ気味で…。
もしかしたら自己愛かもしれない。
でも自分嫌いだけど(;・∀・)

809 :優しい名無しさん:2007/08/19(日) 23:52:10 ID:qSUTHHFQ
メッセ上がってきたんですけど。
どう声をかけていいものか。
そもそも相手は取り込み中。
待つしかないのかなあ?
辛いよ。

810 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 01:03:54 ID:yRnWV4fL
現在、結婚式の準備を始めて3ヶ月位なのですが、
婚約者がうつ病になってしまいました。

相手のご両親からは
「今の状態では結婚するのは無理だし、いつ病気が治るかわからないので
 結婚の話は白紙に戻して欲しい。」
「病気が治るのを待たなくていい、新しい恋人をつくってその人と幸せに
 なって下さい。」と言われました。

でも僕は彼女の事を忘れて他の人と付き合うなんて考えられないし、
今でも彼女のことを愛しています。

うつ病を患っている人を妻に迎えて「うまくやってるよー」という方いますか?


811 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 03:33:49 ID:kPVrbgrU
>>810
鬱病の人が子供生んだら大変そうだね、子供虐待されそう・・・

そこまで考えている?

子供生まないにしても苦労はするだろうね。

まあ不幸になりたければ結婚すれば?

812 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 09:11:55 ID:clHn4TtM
鬱って結婚も出来ないのか。
相手も子供欲しいねって言ってくれてるのに。
そもそも子供って二人で育てるもんだろ。

813 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 14:12:29 ID:uJRaY1FN
結婚による環境の変化はうつを悪化させかねない。
うつになった原因は何でしょうね

814 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 17:06:16 ID:e4fuMJi8
>>810
俺は破談になったよ。四年前に。

815 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 17:33:25 ID:YunIAVBp
昨日の自己愛です。

さっき彼がメッセ上がってきて。
どうしようと思っていたら、いつの間にか落ちていました。
なんて声かけたらいいのか分からないんです。
とりあず、ミクシィのマイミクさんでもあるので。
謝罪&仲直りしようメッセージを送りましたが。
気がついてないのか、あえてなのか、返事がありません。
ここでその人との関係が切れるのはイヤです。
ましてや好きな人なんだから、すごくすごくいやです。
PCのメアド、携帯のメアドと番号、あと住所とか分かります。
どの手段でどう解決していけばいいのか分かりません。

私の所為だねごめんねって謝った時。
君の所為ではない。と言ってくれたんです。
その後連絡が途絶えました。

最近の調子悪さに拍車がかかりそうです。
どうしたらいいでしょう。

816 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 18:02:29 ID:AKlTZ2uG
>>815
嫌われたんだよ、新しい人さがしたら?

817 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 18:05:24 ID:YunIAVBp
>>816
では、何故私をかばう発言をしたの?
君の所為ではないと。

818 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 18:15:34 ID:AKlTZ2uG
>>817
傷つける発言をして、貴方に変な行動を取られたくないからでしょ?

まぁ例えば自殺とかストーカーとか。

そういうのをできるだけ避ける為に「君の所為ではない」って言ったのさ。

でも内心は貴方の所為って思っているはず。

彼は貴方との付き合いにもう疲れたんだよ。

本当に好きなら、そっとしておいてあげな。

819 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 18:22:38 ID:YunIAVBp
>>818
傷つけたり傷ついたりしたら。
今までなら、謝りあいっこしてました。
最終的に仲直り。

彼もメンヘラーだから、安否が心配なんです。
うつ状態のとき私がなだめてあげたり、何かあったときはすぐメッセで大丈夫?と言ったり。
支えて支えられての関係でした。

だから彼の健康状態が何より心配で。

返事が来るまではメッセメール等送らないつもりです。

それでもやっぱり、うずうずしてなりません。

820 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 18:25:34 ID:X8czepmy
>>810
うつ病の彼女と婚約した友達いるよ。
はじめ二人ともすごく大変そうだったけど、久しぶりに会ったら二人に信頼関係みたいなオーラ漂ってて、ゆったりやわらかに幸せそうだった。

途中で逃げたりあなたが無理して疲れすぎちゃったりするならやめておきな。試練の時期を乗り切る自信があれば、幸せになれるかもしれない。

821 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 18:36:21 ID:4cHEoirW
>>819
共依存ぽい。自分の中の個人を確立してから、互いの関係を築くのがよろしいかと。
自分を見つめる時間を頂いたと思い自己を高めるのはいかがでしょう。
冷静に自分と他の人の関わりを振り返り次に生かしてよりよい人間関係を…

私ならそのように解釈します。

822 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 18:41:14 ID:YunIAVBp
>>821
はい。共依存です。

深い…。

しかしながら、私が悪い、私が悪いんだ、のループしか頭になくて。

うまく自分を見つめられない。

どーしても彼のことが好き。
これ以上の人がいるのであろうかと。

たとえ怒っても、怒られても、耐えます。
ただ彼の具合が心配なんですよ。

この一件でうつになってないか、解離してないか、ODしてないか…とか。

823 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 18:45:43 ID:AKlTZ2uG
>>822
ん〜他人を心配するのは、きちんと自分自身のコントロールができてからのほうが
いいんじゃない?

お互いメンヘラーなんだから、上手くいかないのは当たり前なんじゃないかな?

824 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 18:47:55 ID:YunIAVBp
>>823
メンヘラーに恋愛は無理なのでしょうか?
というか、ボダです私。トウシツの気もあります。
無理なのでしょうか?

少し、長い目で見てみます。

そして、どうしても出かけなきゃいけないようなので。
携帯に移ります。それか夜にお世話になるかもしれません。
すみません(*- -)(*_ _)ペコリ

825 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 19:06:29 ID:yRnWV4fL
>>811
はい、病気が治るまでは子供は作らないようにして、
多少の苦労はあってもこれからの人生二人で歩んでいけたらと考えていました。

>>812
はい、たしかに彼女も子供が欲しいと言っていますが、僕が仕事に行っている
間は子供の面倒は彼女に任せっきりになってしまいます。
なので彼女に負担を掛けないためにも現状では子供を作ることを考えていません。

>>813
仕事、結婚の準備、人間関係などでストレスを溜めていたようです。
やはり結婚をするという行為自体が病状悪化につながってしまうのでしょうか?

>>814
814さんもつらい経験をなされたのですね。
これからの人生、破談になった彼女の為にもいっぱい幸せになって下さい。

今は彼女の身体の状態がかなりひどく、回復を待っている状況なのですが
ある程度回復したとしてもやはり難しいのでしょうか?


826 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 19:29:12 ID:yRnWV4fL
>>820
ありがとうございます!
すごく勇気づけられました(^-^)

大変かもしれないけど、頑張ってみます(^-^ゞ



827 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 19:53:13 ID:7t4y5RQs
旦那さんバツイチです。前の奥さんと別れた理由は、前妻の家族と同居して、父親とウマが合わず離婚したとの事でした。私はちゃんとそれを承諾して結婚したんですが、ホントは浮気だったんじゃないか、とか、色々悪い方向に考えるようになりました…
だからと言って、旦那さんにそういう疑われるような行動は一切見受けられません。
もうどうしたらいいかわかりません…旦那を信じてないわけじゃないんです

828 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 20:11:37 ID:k7WWI4mR
最近、自分がボダっぽくて彼に捨てられるんじゃないかと不安になってます。

私は等質で、たまに癇癪を起こしてしまいます。

それに彼が疲れてきてるみたいなんです。



別れたほうがいいでしょうか?

829 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 22:38:02 ID:hD7rz2n/
こんばんは。自己愛です。

せめて返事だけでもほしい。
別れの台詞でも構わないからほしい。
と言うのは自己中でしょうか?

メッセに上がる気配ないし。
それでもミクシィに足跡は付いてるし。
マイミクのままですし。

複雑(´・ω・`)ショボーン

彼も彼で困惑しているのでしょうか?
それとも本気で捨てられたんでしょうか?

830 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 23:01:34 ID:0JsIY12S
>>829
彼は彼で心の整理の時間が必要だと思うよ。
貴方をまだ大事に思っているか違うのかはネットでは解らないし、そこはアドバイスしようもない。
彼のアクションを待つのも大事だよ。その時間を与えてあげてね。

831 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 23:04:47 ID:hD7rz2n/
>>830
あ、はい。どうもです。
うん。あっちから返事が来るまで待つつもりなんですけど。
今メッセに来た。
そわそわもぞもぞする。
ごめんねありがとうこれからもよろしくと。
一刻も早く伝えたくて。
でも彼も彼なりに悩んでるだろうから。
そっとしといた方がいいのか。

832 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 23:10:21 ID:0JsIY12S
>>831
彼が君のせいじゃないと言っているのに、自分のせいかもと思うのは
逆に彼への心の負担を増すんじゃないかなーと個人的には思う。
人間ほおっておいて欲しい時もあるんじゃないかな。
ほおっておいてほしい感じをかもし出しながら、実はかまって欲しいとかいう男なら
口で言えよと自分は思うが。

まぁ、何事もあまり深刻に考えすぎないほうがいいという事かな。

833 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 23:15:00 ID:hD7rz2n/
>>832
うーん。
心の負担を増しちゃうのか…。
そっとしておいてほしいなら。
ミクシィに足跡つけないだろうし。
メッセもあげないか、あげても隠れてるか。
だと思うんですけど。
足跡あるわ、メッセふつーにあがるわ(そのうち落ちちゃうけどね)。
どうなんだろう。

私なんでも深く考えちゃうからなあ。
そっと様子見ます。
でもじっとしてられそうにない私il||li _| ̄|○ il||li

どうもありがとうございました。

834 :823:2007/08/21(火) 01:18:48 ID:c7cJCaA3
>>824

ボダですか・・・実はですね私の女友達もボダなんですよ。
その為にメンタルヘルス版やメンヘルサロン版見ているんです。
私は精神科とかにお世話になった事はないんですがね。

それでその友達、普通に恋愛をしている風に見えますが、内情はドロドロなんです。
彼氏と上手くいかないからという理由で犯罪も犯してますし、今回ちょっと友達内で
ゴタゴタがありまして(恋愛関係)なぜかそのボダ女が、リスカ、ある事ないこと言い
ふらす、ヒステリー起こして当たり散らすなど、当事者じゃないくせにやりたい放題・・・

すべてのボダ女が悪いとは言いません、しかし、身近のボダ女を見ると、客観的に
ボダには恋愛は無理じゃないかなと思います。
本人は気づかないかもしれないけど、周りは苦労してます。



835 :優しい名無しさん:2007/08/22(水) 15:48:42 ID:/DdPeSbK
>>834
自分が身近なボダに苦しめられてるからといって
無関係な人のことをボダというだけで決め付けて説教するのは
普通の人から見たらずいぶんおかしな行動ですよ?
ここは被害者スレじゃなくてメンヘルで苦しんでる人のためのスレですから。

836 :優しい名無しさん:2007/08/22(水) 16:44:13 ID:Awl7SkvN
>>835
そんな風に杓子定規に物事を考えて苦しくない?
俺には834が説教しているとは思えないんだがな。なんにもおかしくない。
こういう人が周りにがいて、こういう風に私は思うと述べているだけだろ。
いろいろな意見があってこそ「相談室」だろうに。
ここはあんたが思ってる「正しいこと」しか書いちゃいけないのか??

837 :優しい名無しさん:2007/08/22(水) 16:58:11 ID:dkeD0Dy+
統合失調症の者です


25バーセントの確率で子供に遺伝すると言われているこの病気

私もその一人です

こんな私では結婚できないのでしょうか?

838 :優しい名無しさん:2007/08/22(水) 18:34:43 ID:dkeD0Dy+
やっぱり無理か…

839 :835:2007/08/22(水) 19:07:50 ID:/DdPeSbK
>>836
>「正しいこと」しか書いちゃいけないのか??
そんなことを言いたいわけじゃありません。
何が「正しい」という正解もないと思うし。

でもここは「恋愛相談室」だから。
本人のために厳しい意見を言うことは必要かもしれないけど
「ボダ=恋愛は駄目」と杓子定規に決め付けた意見っていうのは
身も蓋もないというか…やっぱり回答者の主観が入りすぎだと。
「ボダだったらこういうところに気を付けなければね」という
参考意見ならわかりますが。

ここに来る人たちは「もうちょっと頑張りたい、でも後押しがほしい」
と、励ましをもらいに来てる人が多いと思うのですよ。
もちろんその頑張りが行き過ぎでお相手に迷惑になっているであろう場合は
ちゃんと「諦めた方がいい」と私は回答してます。
ただ、基本的には、自分の病気と闘いつつ悩んでる人を応援するスタンスです。
特に治るまで長い時間がかかるor完治しない病気ならば。

840 :優しい名無しさん:2007/08/22(水) 19:21:30 ID:/DdPeSbK
>>837
「統合失調症 遺伝」で検索してトップに来る某サイトには
>両親のうち一人が統合失調症(精神分裂病)であった場合、
>子どもが統合失調症(精神分裂病)になる率は6%程度です。
とあります。

あなたのいう25%という数字がどこから来たのかわかりませんが、
統失に限らず、子供に何らかのマイナス要素が遺伝する恐怖を全く感じない人は
よっぽど楽観的な人だけだと思います。
疾患だけじゃなくて、視力や体質や知能なども…優生学的に考え出すと
どこまで心配してもし足りないのでは。

それと、今時、結婚したからといって子供を作るのが当たり前ではありません。
子供を作る作らないというのは夫婦で決める事です。
作らなくても(授からなくても)2人で生きていける覚悟が必要。
その上で、夫婦で、自分の血を受けた子がほしいという意思が合致したら作る。
どちらかでも、「自分(と相手)に似た子は不幸になる」という思いがあるなら、
子供を作ることはできません。
まずはあなたが「自分に似た子」がほしいかどうか。
あなた自身が幸せに生きているなら、あなたに似た子供は幸せに生きていけます。
あなた自身が幸せかどうかは、あなた自身が決めることです

841 :優しい名無しさん:2007/08/22(水) 20:28:58 ID:dkeD0Dy+
ありがとうございます
私が以前ネットサーフィンして調べたときは25とでていたので
それを信じました

私を担当する医師も、遺伝する?なにそれ?といった感じでしたので
質問させていただきました
もしできるなら素敵な男性と恋愛し子供を授かりたいと思っています

真摯にお答えいただきありがとうございました

842 :834:2007/08/22(水) 21:58:44 ID:QGGHTxtT
>>839
相談者と何回かレスしあって書いた意見なんですがね、それに説教はしてません。

>「ボダ=恋愛は駄目」

どっから出てきましたか?

>ボダには恋愛は無理じゃないかなと思います。

と自分の考えを述べたまでです。

何も恋愛をやめろなんて言っていませんし、話の流れで当人同士が
メンヘラーであるとも言われましたので、それも考慮して私の意見を
言ったまでですよ?

あなたちゃんとこのスレ読んできましたか?私にレスするより相談者に
レスしてあげたほうがずっと有意義だと思いますよ?




843 :優しい名無しさん:2007/08/22(水) 22:07:30 ID:DcwY5elV
レスする者同士で言い争いイクナイ。(・A・)

人それぞれの意見や見解があるのが当り前やろ?
多方向からの意見があっていいじゃん。

844 :優しい名無しさん:2007/08/23(木) 06:42:38 ID:J+os4Aa9
キモい話で申し訳ございませんがアドバイスください。
恋愛系の板で聞くのが筋でしょうが、キモくて馬鹿にされそうなので孤男板で相談しましたが、賛否両論で結論が出なかったのであえてここの板に再書き込みさせていたただきました。

自分は無口で内気で根暗でコミュ力ゼロな孤男、趣味はひとりで読書。ただし顔は小池徹平系。
好きになった女の子は根アカで饒舌、趣味は他人との会話。
舞台は精神科のデイケア。お互いメンヘラ。
アスペルガーな奴らはガンガン話しかけて仲良く会話しているのに
内気な自分は彼女に話しかけられずチラチラ彼女を見てるだけ。(この時点できもすぎる)
そのうちチラ見がばれてキモがられるようになった。
彼女には「顔は良いけど中身が…」と影で評価されていた模様。
でもデイケアの帰りにはかろうじて挨拶だけはしてくれた。
ある日デイケアの帰りに思い切って告白してみたが、思った通り断られた。
自分は断られた瞬間その場に居づらくなって「ごめんなさい」と言って彼女を置いてその場を立ち去った。
それ以来彼女は挨拶さえしてくれず完全無視されるようになった。
自分がギャグを言ったら周りは笑ってくれているのに彼女だけは無表情。
自分よりも重度な統合失調症患者とさえ笑って会話している彼女は自分だけは無視。声もかけづらい状態。

できれば前述のアスペルガーや統失の連中みたいに彼女と普通に会話できる状態に持って行きたいと思っています。
どうすればいいのかアドバイスをお願いします。

自分としては
「チラ見してキモい思いをさせてごめんなさい。反省しています。許して下さい。
今でも貴方のことがとても好きなのであなたに無視されるのは辛いです。せめて貴方と友達になって普通に会話したいのですが、話しかけてもいいでしょうか? 嫌なら話しかけませんので社交辞令抜きで本音の返事を下さい」
と話をしてみようかと思うのですが…
どうでしょうか?
他の方法があればご教示下さい。よろしくお願いします。

845 :優しい名無しさん:2007/08/23(木) 07:19:15 ID:CybCH7RI
>>844
完全無視=強い拒絶

告白して断られたのですから、もう答えは出ているでしょ?
失恋の痛みはよく分かりますが、これ以上彼女に付きまとって
も逆にもっと嫌われるだけであり、いきすぎるとストーカー扱い
されると私は思います。

それに好きな相手と友達になってどうするんですか?恋人に
昇格する為に頑張りますか?もし友達になれても彼女に彼氏
ができたら貴方はどうしますか?私には貴方がもっと傷つくだけ
だと思いますよ。

貴方の素晴らしい所は好きな相手に告白できた事だと思います。
凄く勇気のいる事をしたんです、ならこれを機にコミュニケーション
能力を磨いて、次の恋に生かせる様に努力した方が私は貴方の
為になると思います。

小池徹平系のイケメンなら内面さえ磨けばいくらでも良い女性を
Getできるでしょう。逆に私は貴方が羨ましいですよw

846 :優しい名無しさん:2007/08/23(木) 09:06:57 ID:DgTfWmP3
うん
これは無理だろう
がんばって先に進め

847 :優しい名無しさん:2007/08/23(木) 13:23:17 ID:9ebGpFbs
諦める勇気をもとう。

848 :優しい名無しさん:2007/08/23(木) 13:45:41 ID:9ebGpFbs
ボダだから恋愛だめってことはないと思うよ。
むしろ、丁度いい相手を見つけることができたボダのひとだけが、生き延びることに成功していると思う。
ボダの知人でもみんな自殺していなくなってしまうとわびしいものです。

849 :優しい名無しさん:2007/08/23(木) 17:42:01 ID:WnwU/59A
ボダだって欠点ばかりじゃない
気付きの良さとか頭の回転の早さを良い方向に使えば
恋人だって仕事だって手に入れられるよ

他人の行動や自分の体験から学ぶって姿勢があれば大丈夫!

850 :優しい名無しさん:2007/08/23(木) 21:19:30 ID:ET6XZ7dr
慢性のうつ病の五流大学の四年生です 童貞ですが告白された事も4〜5回あってそれほどもてないタイプではないと思うんですが、こんな私がかわいい彼女を作るにはどうすればいいのでしょうか?

851 :優しい名無しさん:2007/08/23(木) 21:51:38 ID:j+5BKzcs
>>850
知るかっ
自分で考えろよ!そんなコトまで他人任せとかありえん

852 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 02:19:42 ID:N6bQz1QS
>>850
ネタだと思うけど、そんな事言っているようじゃ一生童貞。

一回死んで人生やりなおして下さい。

853 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 09:35:35 ID:r3YN7Ri7
本当です! バイトすればかわいい彼女ができるかもしれませんが、慢性のうつ病で不可能 こんな私はどうすれば・・・・

854 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 09:47:47 ID:N6bQz1QS
>>853
死ぬしかねぇな

855 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 10:15:15 ID:aNX8Twci
>>853
うつ病がなおるまで作らないで欲しい
彼女が大変だから。


856 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 12:50:02 ID:r3YN7Ri7
私が通院している病院にカップルで来てるのがいます どっちがメンヘラーなのかは知りませんが 彼女欲しいです!

857 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 13:40:55 ID:N6bQz1QS
>>856
死ね!!

858 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 16:43:58 ID:r3YN7Ri7
オメーが死ね!

859 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 04:41:11 ID:S5Db2kSW
>>858
な〜にが、彼女欲しいです!だ

お前みたいなアフォは必要ねーから

さっさと樹海に行って死ね。

860 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 08:50:10 ID:Gj0DzlM7
オメーが樹海に行って死ね

861 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 19:23:06 ID:3KEmKvZB
私のお墓の前で、死なないで下さい。

862 :844:2007/08/26(日) 07:44:54 ID:4gDVsPSx
>>845-847
丁寧なご返事ありがとうございました。
僕も彼女もデイケアを出た後同じ作業所に通うことになりそうなので
下手したら一生同じ作業所で顔を合わせることになるかもしれないのです。
(結婚や社会復帰で出て行くことになることはあり得るでしょうが、それまでにはやはり数年はかかると思われます)

だから友達になるとまではいかなくても
挨拶さえしてくれないような険悪な関係だけは脱したいと思っています。
数年〜一生をこの険悪な空気の中で過ごすのはきついのです。

彼女は他の男にすれ違ったら、それほど親しくない男にも「おはようございます」とこえをかけるのですが、僕にだけは目も合わさず完全無視を押し通しています。

ですから、思い切って謝罪だけでもしたら挨拶だけでもしてくれるようになるのでは?と考えています。
挨拶をしてもらえるためにはどうすればいいでしょうか?


863 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 20:51:22 ID:jQhwbGp/
>>860
お前はグダグダ言ってないでさっさと彼女つくれ!!
ただ他力本願じゃ、いつまで経っても童貞だろうがな!!
自分で行動しろ、したくなきゃあきらめろ!!

>>862
毎日会ったら挨拶していればいいよ。
そのうち挨拶してくれるようになるから。
それでも挨拶をしないのならその彼女が
礼儀しらずなだけだからどうしようもない。
普通は嫌いな相手にでも挨拶はするから。



864 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 21:11:52 ID:qNiA4QBp
童貞捨てたいのですが、どうしたらいいですか?

最近妄想や幻聴が激しくなってきて、死にそうです。・・


865 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 21:18:17 ID:TlbBIxQm
>>864
つ【風俗】

「捨てるもの」だと思うなら最短距離でこれっきゃねぇ

866 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 23:03:17 ID:3fabQrz/
こころの安定剤と、執事のどちらが大切でしょうか。
2人のあいだでゆれています。
結婚を誓った彼と、2年前に1瞬だけ恋仲だった人。
私のわがままを聞いてくれる執事の彼と、今まで不安定なこころを
支え続けてくれた安定剤の人。
なんで、一人の相手としか結ばれてはいけないんだろう。

867 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 23:23:40 ID:FkA0Jrva
どっちも辞めたら?
他にいい人がいたら途端に目移りしてしまうような安っぽい関係でしょ?
そんな関係は遅かれ早かれ破綻するから辞めたら?
運命の人じゃないのよ。両方とも。

868 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 23:34:51 ID:3fabQrz/
>>867
レス有難う。
辞めたいけど、どっちも辞められません。
目移りじゃなくて、そうしなければいけない事情があったんです。
それでも、私のこころの病気には必要な人なんです。
運命の人なんて信じていません。
所詮、運命なんて思い込みでしかないから。

869 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 00:09:06 ID:OqgIXKRv
>>868
>私のわがままを聞いてくれる執事の彼と、今まで不安定なこころを
支え続けてくれた安定剤の人。

>それでも、私のこころの病気には必要な人なんです。
運命の人なんて信じていません。

はっ、いい歳して我侭が治らない唯のお馬鹿さんなんだね〜。
心の病気?はいはいそれはご愁傷様。
お前のような女がこの世に存在していると考えるだけで
虫唾が走るから〜。
二股かけて付き合っていればいいじゃない?
男2人がかわいそうだよ。

870 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 00:12:29 ID:FOXv0f8J
>>868
じゃあ、あなたが都合のいい人にしたら?
それからこの板の被害者関連のスレをそのお二人には教えて上げた方がいいわよ。
長続きするために。

871 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 00:35:56 ID:OqgIXKRv
境界例(ボーダー)被害者友の会part64

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186837715/


872 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 01:05:15 ID:MC1lhQcq
自慢したいだけの人に、まじめに返答するのは不毛。
相手の思う壷です。

この人、執事とか言ってる時点ですごい失礼だよね。
相手のことすごい馬鹿にして見下してる。
でも結局その人に依存してよっかかってるから、離れられない。

ま、こういう人はこんな吹いてられるのは今だけで、だーれも周りにいなくなって
「あなたしかいない」なんてことになったあたりに見限られて、逆恨みして刺して刑務所、とか、最後の最後、息絶えるまでお荷物人生なんで、放置しましょ

ま、無駄な荷物は降ろすに限る、って話です

873 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 07:05:27 ID:FvVZc1YR
>>866
安定剤の人に決まってんじゃんよぉ



874 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 07:08:55 ID:pPqtkt0G
金持ち一番!じゃないの?

875 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 08:00:27 ID:5RApKdP9
ボダさんに好意を持ってしまった。
ボダの驚異は嫌というほど知ってる。
自分でボダだと思ってる程度だったらいいな。
真性ボダは無理。
こちらが破壊される。
でも、魅力的。

876 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 08:09:20 ID:5RApKdP9
メールしたい。メールしたい。
話したい。
完全に恋患い。

877 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 08:36:42 ID:qEL3iIU5
彼氏の過去が気になります。
元カノともこんな事したのか、この場所に来たのか、などいちいち考えて暗くなってしまいます。
元カノと過ごした地域・行った場所には絶対に行きたくないとまで考えてしまいます。
もう過ぎた事、今は関係ないとわかっていても過去には他の子を愛してたんだという事実を受けとめられません。

病気かと思うくらい嫌悪感が湧き出て来るんです。
彼氏と私は元はすごく仲良しだし彼も私に尽くしてくれています。
ですがその事があり最近はうまくいっていません。
どうすれば事実を受けとめられる様になるんでしょうか…
もう関係が壊れてしまう気がして怖いです(;_;)

878 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 08:38:39 ID:ZfJTrAcG
>>877
ボダ?過去は変えられないし戻らない。
依存のボダに見えるぞ。

879 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 09:09:15 ID:G7GFFyOx
それだけでボダには見えないよ

880 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 09:26:50 ID:8BfMmW2H
>>877さん
自分もそのタイプだよ。
彼がどんな人かわからないからたいした事は言えないけど…

過去のこと気になるよね。
付き合ってどのくらいなの?彼は元カノの話をしたりするの?
それともあなたが勝手に考えちゃうだけ?

881 :877:2007/08/28(火) 11:35:53 ID:qEL3iIU5
>>878
少しボダ傾向があるので病院に行ってみましたが違いました。

>>880
彼と私は付き合って約一年半です。
付き合った当初はそんなに彼への気持ちがなく、興味で過去の事を色々聞いてしまったんです。
それが今になって大好き過ぎる程になってしまい、思い出しては辛くなります。
自業自得ですがかなり後悔。
私事ですが、子宮の病気をした為仕事を辞め現在は一日中家にいる状況で友達もいません。
そういう環境も彼への依存心を高まらせてしまっているんでしょうか…

882 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 19:03:05 ID:FANQYBwf
>>881
子宮の病気が子供ができにくくなる病気なら

結婚って選択肢は狭まるだろうね

男にとって石女は唯の重荷でしかないからな。

883 :877:2007/08/28(火) 20:42:46 ID:qEL3iIU5
>>882
私の病気は子供が出来にくいといった病気ではないですし、今は完治しています。
それに彼からはプロポーズもされています。
幸せなはずなのに私のつまらない嫉妬で壊してしまっている…過去はどうする事も出来ないのに。

884 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 21:02:11 ID:5lvj6VQH
>>883
あなたにとってその彼は初めての彼氏なの?
あなたの彼があなたを愛してくれるのは彼の過去の様々な経験があってのこと
過去がなければあなたのことなんて歯牙にもかけなかったかもよ
過去に感謝こそすれ嫉妬なんて大間違いだわ


885 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 21:04:14 ID:FANQYBwf
>>883
それは貴方が変わるしかないからどうしようもないね。

886 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 22:35:07 ID:4rvz4VEF
知らんでいいものを知ってしまってヘコんでます
検索しちゃいかんとわかってるのに。。。
友達もいないしネットに依存しまくっている今の環境も大きく影響してると思う

887 :優しい名無しさん:2007/08/29(水) 06:09:58 ID:5CL6G1gc
こっちは仕事の関係で夜型生活。
相手はちゃんと昼型生活だけど、起きる時間は決まってないみたい。
なかなかうまく連絡とれない。
仕事中にちょっと抜けてメールしたり
朝まで起きてて長電話したり。
これでは続かない。
我慢して、少しの接点で続けていくしかないな。

888 :優しい名無しさん:2007/08/29(水) 10:56:19 ID:mQTCbjCZ
>>886

検索したところに書いてあることが書いた人の本心かどうかは怪しいところも
あるから気にしなくてもいいと思うよ。
一時の感情で書きなぐっただけかもしれないし。
人の考えは移り変わるものだから。

それはともかく、マジで今の自分の状況はやばいよ。
とりあえず、いったん首釣ってくる。(冗談だけど)

889 :優しい名無しさん:2007/08/29(水) 18:22:21 ID:mz82XBCE
最近仲良くなった女友達が、うつ病の療養中であることを話してくれました。
二年前にはオーバードーズで自殺未遂したこともあるそうです。
僕と会うときはいつも凄く明るくて楽しそうにしているので、もう完治しているのではないかと思ってしまうのですが、
まだ月一回程度は通院しているそうです。
これだけ話や感性の合う娘と出会ったのは初めてなので
出来れば付き合いたいのですが、正直再発した場合に支えていけるか不安で悩んでいます…。
向こうも自分に好意を持ってくれており、このまま会い続けると、自然に付き合う流れになりそうなのですが、
こんな曖昧な覚悟のまま付き合うのは止めておいた方が良いでしょうか?
しばらく友達のままでいる方がいいのかな…。


890 :優しい名無しさん:2007/08/29(水) 20:01:53 ID:SMHjcvLO
↑やめときなさい、苦労するだけ。
うつ女、とりあえず自己申告療養済みに振り回されて半年。
あまりのダメ2女ぶりにさすがにあきれたよ。
少し男に押されると面倒になってすぐ股を開きやがる。
それで中田氏されたと俺に大騒ぎ。バカじゃないの?
もう一生直らないから人類の前に顔を出すな。ノンキに受付なんか
してんなよ、また中田氏されるぞ。

891 :優しい名無しさん:2007/08/29(水) 20:27:32 ID:yBbVYyNu
>>889
彼女からメンヘラ的な違和感を感じたら、即バッサリと関係を断ち切る冷酷さ
をあなたが持っているのなら付き合ってみてもいい。「支える」なんて無理。

892 :881:2007/08/29(水) 21:12:28 ID:TuUqzwpq
>>882
そらまた強烈な経験ですね…。

>>883
メンヘラ的な違和感というものがどういったものなのか、
イマイチ分かっていないのですが、
直前まで満面の笑顔だったのに次の瞬間急に真顔になってたり
、不自然な位テンション高い時がたまにありますね…。
あと、思い込みで先走りしやすいところもあるかも…。



893 :優しい名無しさん:2007/08/29(水) 21:12:31 ID:SMHjcvLO
そうそう、支えるのなんてムリ。
うつって名の病気は一度かかると直るものじゃない。イヤまじで。
カラダは生きているけど心は死んでいる。ゾンビと一緒。
噛み付いてこちらの心を傷つけて、ゾンビの世界に巻き込もうとする。
本当に悲惨。大事なものほど大事に出来ない。そんな相手を思い続け
るなんてこちらにも欠陥がある気がするよ。

894 :844:2007/08/29(水) 22:32:29 ID:R3c7ArUP
>>863
ご返事ありがとうございました。

こちらから挨拶するように心がけました。性格上、笑顔というわけにはいかず無愛想にですが。
そうしたら目は合わせてくれないけれど、無愛想ながら一応挨拶してくれるようになりました。

2日前「作業所にはいかれましたか?まだ行ってないんですね。もし行ったら感想を聞かせて下さいね」と話しかけました。嫌そうな顔をされましたが。
同じ日、機会があって他の方と彼女と僕の3人で会話する機会があったので少し会話しました。
目は合わせてくれなかったけど彼女から一応少しだけ話しかけてくれました。

そこで、おもいきってこの機会に謝罪してもいいと思いますか?
それともコミュニケーションをもう少し取ってから実行した方が良いのでしょうか?
ご教示お願いします。

895 :優しい名無しさん:2007/08/29(水) 23:03:04 ID:PsYIVTWt
>>894
会話してくれたってことが、即ち少しは心を開いてくれたってことなんじゃないのかな。
堅苦しく謝罪なんてせずに、流れのまま徐々に関係を修復していけばいいんじゃないか?
毎日挨拶続けてればいいことあるでしょ。

正直謝罪は逆効果になると思う。つーか>>844の内容で謝罪されたら、
俺だったらゾっとして二度と近づきたくなくなるな…。

896 :863:2007/08/29(水) 23:40:24 ID:xCq5h9GM
>>894
謝罪はしない方がいい。>>895の言っている通りだ。

あと君にはまだ心の裏で彼女と仲良くなりたいというのが

見え隠れしている。その心を捨ててしまいなさい。

その方が君のためになるよ、病気を回復させて

社会復帰すれば、色んな女性と知り合えると思うし、

イケメンなんだから自信を持って生きなさい。

897 :889:2007/08/30(木) 08:56:12 ID:g4WdaknK
やはり肯定的な意見は出てこないですかね。
とりあえず、しばらくはは友達のまま様子見ることにします。


898 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 18:58:00 ID:+3/H3zan
>>889
あなたがどうかは解りませんが、もしやと思って私の通った道を書きます。

とても惹かれる彼と出会い、こんな出会いはもう二度とないと思っていました。
ある日彼の過去のトラウマ話などを打ち明けられ、いっそう彼に惹かれるようになりました。
自分なら彼を癒してあげられる、などと思ったこともありました。
その後6年間付き合い同棲もしましたが、共依存で息苦しくなり、お別れしました。
今では2人とも精神科のお世話になってます。

この6年を無駄とは思いませんが、お互いに行き過ぎた依存関係に酔っていた部分が
多いにあり、愛とはほど遠いものだったと思います。
学ぶことはありますが、まだ辛さなしには振り返れません。

愛と依存は違います。まず自分で自分を支えられないと、健全な愛は育めません。

899 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 22:45:31 ID:JfjRaNUr
大好きな人がいますが片想いな上に遠距離です。
なんか片想いで脈なしっぷりに鬱
ちゃんと返事は返ってくるけどもうメール着ても嬉しいより申し訳なく感じる
もうだめかな
今度会ってくれることになってるのですが、
ずっと会いたかったしもちろん大好きなんだけど何故か会いたくない
会うのが怖い
もうだめ
ごめんなさい

ちょっと不安定で、誰かに聞いてほしくて
乱文空気読まずに投下してすみません
すみません

900 :889:2007/08/31(金) 02:32:52 ID:zM3B6Zev
>>890
レスどうもです。辛い経験をされましたね。
そうですね、自分もお互い自立した中での繋がりを求めていますので、
依存されるだけの関係なら初めからするつもりはありません。
ただ、現状の彼女を見ていると、もう殆ど治ってるんじゃないかと思ってしまうこともあるわけで、
もしうつが完治していて対等の立場で付き合える状態なら付き合ってみたいと思っていたりします。
まあ、実際付き合ってみないことには本当の姿は分からないわけですが…。

とりあえず、しばらくは今の関係のまま様子を見てみることにします。

901 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 08:10:20 ID:nakxiVbM
昨日、仕事の帰り彼に会ったら服が気にくわなかったようで怒らせてしまい、
会った途端帰ると言い出されてしまい私も途中駅で降りてしまいました。
その駅ビルを散策していると昔私をいじめていた子を見てしまい混乱している最中に彼から
「戻ってこい」とメールがあり精神的に不安のまま会ったら逆上させてしまい
しまいに「お前の存在が無駄」まで言われました。私はいつもここで泣きます。
でもそう言う暴言を言われるのは日常茶飯事でそれが日々精神的に辛いところでもあります。
そう正直に言うと彼は機嫌を戻したけど昨日は突然の泊まる予定で彼の「ユニクロなら服を買ってやる」
に意地になって彼は私に過去に借金をしてまで一万円弱の服を買っていたのがネックになっていて
私はユニクロじゃ嫌だと言ってしまいました…。
でも電車内で機嫌を取り戻してくれて彼の実家に泊まったのですが
朝の朝食時貸してもらう服が仕事に適していなくて思わず彼の母親のいる居間で
「昨日、お前の存在が無駄」なんて言わなきゃいいのに…いつもいつも」と小声で言ったら
怒らせてしまい別れるような感じにもなりそうです。
でも彼も暴言を道の真ん中で言ったり店の中で言ったりするから
私もよくわかっていませんでした。
彼は「価値観の違いだからもう(別れて?)いい」と言います。

今も昨日の出来事から人間不信です。
借金とありますが今は働いて返してくれたし大切にしてくれます。
でも私にとって彼の言う暴言がわかりません。
私は彼に色々と救われたから何とか修復したいです。

902 :901:2007/08/31(金) 09:18:36 ID:nakxiVbM
補足
彼は暴言を言った後知り合いがいないかとか色々考えてキョロキョロします。
だったら言わなければいい話で、その暴言とキョロキョロがセットになっているかがわからないです。
それで私は朝、居間で言ったのですがそう言うのが価値観の違いだから「もういい」と言われました。
ツンデレっぽくて外だと暴言、彼の部屋だと機嫌がいいです。
彼は服装にうるさく彼と一緒に買った服でないとだめで、でも
その日は私はそれを無視して風邪を引いていてなるべく温かい格好をしてきました。
彼は風邪を引いているのを知っています。
彼は今は働いているけれど就職活動中は私にお金を頼りっきりでした。
私はフリーターです。


903 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 09:53:38 ID:PLUuzTX+
>>901
性格的な弱点を握られていいように利用されてない?
本当にその人と居るのが自分にとって幸せで、自分を大事にしている行為なのか
一度冷静に考えてみてはどうでしょう?

904 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 10:25:27 ID:rF8UMVtL
ボダと仲良くなってしまった。
昨日は荒れてた。
今日はまだ連絡がつかない。
私の思った以上に深刻だったのかもしれない。
心配。
メールが1本くれば安心できるんだけど。
下手したら徹夜になってしまう。

905 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 12:39:27 ID:B+yaC6Fi
>>901
人前で暴言を吐き、怯えさせ、決まった服装を強要する。
それがあなたを大切にしている人の態度とは到底思えません。

彼はあなたに暴言を吐くことで、あなただけじゃなく彼自身も貶めているし
あなたはそんな彼に寄り添うことでさらに無意識下で自己評価を下げているように見える。
人間不信なのは、あなたが自分を信じてないからと思う。

救われたと思ってるみたいだけど、これ共依存じゃないのかなあ。
彼はあなたをコントロールすることで自尊心を満たし
あなたは彼の支配下にいることを「守られている」と錯覚する。

キョロキョロするのは
「知り合いに見られて自分がひどいやつだと思われたくない」一心なんじゃないかな。
よっぽど外聞を気にする高圧的な親に育てられたんだろうか彼は。

906 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 17:11:34 ID:JXyV8FJR
>>901
何言ってるか分からないでもないが

心の整理がついてから書き込め。

あとなストレートに言うけど別れろ!!

907 :901:2007/08/31(金) 20:49:17 ID:nakxiVbM
一回仲直り出来たけど仕事の終わりに彼に直して欲しい約束事と
私にも直して欲しいところを言って欲しいとメールしたら何故か
「全部直せないし、偉そうだし、要求が面倒だから別れてもいい。」ようなメールが来ました。
確かに彼は自尊心が凄く高いです。多分2ちゃんで言う高学歴の部類に入る人で
服に学歴書いてるわけじゃないんだから偉そうとか上下関係なんてないのに。
期間置くけど新しい子見つけたらお別れな、に吹いてしまった。
この人に合う女の人なんているんだろうか。
彼だけが男じゃなし世の中に良識のある人いるかな(´・ω・`)
私、友達もいないし…。

908 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 20:59:58 ID:1IcWfmos
>>907
わたしだったらそんな男喜んで別れる。
あなたにあう人はほかにいるよ。
ただ直して欲しい部分をメールに書くとかしつこい部分が
相手に嫌われた原因かもね。
いやな部分を指摘して要求するというよりそのいやな部分もかれの一部なのだから
あなたが受け入れられないのなら別れるしかないよ。

909 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 05:29:48 ID:59AaG5Uz
今まで隠してたわけではないのですが、彼の前で症状がでていなかったため
精神科通院履歴があるというような事は言っていませんでした。
ですが、最近は私の環境が変わり、また精神科通院をすることになりました。
通院を考えている不安定な中、彼と会うと気分が安定するので、久しぶりに会ったのですが
いつもは平気な事がひっかかってしまい、不安定な精神がプッツリ切れてしまったように
大泣き→彼に指輪を預ける→しばらく私から連絡しないというような事になりました。
このままだと安定するどころか、悪化するだけだと思って通院再開しました。

そこで質問なのですが、恋人に自分の病気の事を伝えた
または、伝えた時の相手の反応など聞かせてほしいです。

私は、病院に行ってきた事はメールで伝えましたが、そのことに関しては
返信に触れられていませんでした。
しばらく会う予定もないのですが、今までの事なども含め
きっちり話しておくべきでしょうか?
私自身としては、今までの事もきっちり話して別れる・別れないなどを
彼の意志に任せようと思っています。

910 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 09:38:10 ID:RRlITPex
>>909
彼に決断させたいの?自分がどうしたいのか(別れたい、別れたくないetc)
まずハッキリさせとかないと、また彼の言動に振り回されるよ。
自分で病院行く自覚と行動力があるんだから、自分の意志を持って別れ話しなよ。

911 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 10:11:49 ID:ef5S4b0H
>>909
俺には彼を振り回しているのはあなたの方だと思うのですが。
もう一度、あなたが彼に対して取った行動や発言を思い出してみてください。
あなたの文章から「私は傷つきたくない」という自分勝手で自分本位な
感じが見え隠れするのですが。

912 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 23:49:17 ID:FzivkfqW
彼の元カノに嫌味を言われた(ような感覚に陥って)
彼も急がしいのに散々あたって夜中まで付き合わせて…
結局気のせいだったんです
あー…自己嫌悪…
なんと謝ったらいいのやら…

913 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 00:18:37 ID:GebFoqiX
鬱の彼女に付き合っていると自分が全否定される時がある。
言葉とか態度で。
携帯を投げ捨てていなくなったりとかね。
連絡をしてくるなとの意思表示のようなんだけど連絡をし
ないとまた怒る。
わかっているのだけど相手をするのがつらい場面がある。
皆さんはどんな言葉や態度につらいなーと感じますか?

914 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 00:48:20 ID:2XXPJF9e
>>913
それ鬱かぁ?騙されてるんでない?

915 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 17:27:10 ID:GebFoqiX
騙されてるのかなー?
彼女ドロボウの被害によくあうのでかなりの金額を
貸してる。
鬱で仕事出来ない時の生活費とか。
戻ってこないの覚悟で出してるけど、騙していると
したら最低な女だね。


916 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 21:16:31 ID:+ko6b4JG
>>913
こないだ彼女と別れたが、決定打は俺の話をまるで聞いていないとこだった。
女なんてたいてい、自分が世界の中心、みたいな顔をしてるもんだけど、
それを男が好き好んで受け入れてるわけじゃないってことが分かってない。
会えば会うほど孤独感を感じるのがいやになって、とうとうふっちまったよ。

よくメンヘラ女が叩かれてるスレが立つけど、
あれは女に疎外感を味わわされた男の怨念だなーと思わずにいられない。


917 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 23:02:52 ID:8DIvrWSt
双方
が、私は人間不信のメンヘラです。

918 :917:2007/09/03(月) 23:06:30 ID:8DIvrWSt
間違えました・・

同じ職場で双方好意をもっている状態です。
が私は人間不信のメンヘラです。
多分、付き合っていくうちに幻滅されて消滅するパターン
になっていく様な気がします。
人が信じられないのに恋愛なんて無理ですよね。ましてや同じ職場でなんて。
だけど好き。どうしたらいいのか分かりません。

919 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 00:06:33 ID:ogY2F8PM
>>916
人間なんてだいたいそんなもんじゃない?
身近の人の親身なアドバイスより、有名な先生が書いた本だとか、
大切な選択をそんなのばかりで判断する。

それで失敗して、
それみたことかと笑ったり、注意すると、
性格悪いみたいに言われるから、
最近では自分で考えなさいみたいな言い方しかしないよ。

それはそれで、また性格悪いみたいに言われるけどね。



920 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 12:11:58 ID:v3FYL0cX

こんにちは。質問です。鬱の人との連絡のとりかたについてです。

今気になっている男性がいるのですが、その人は最近鬱で医者にかかっています。
(彼曰く、今は「何かするのに意欲はある程度あるけれど、体が動かない」状態らしい。)
その人とは大学の友人で知り合って半年程なのですが、一緒に授業を受けたり、皆で飲みに行ったこともあります。
割と向こうもこちらに好意を持ってくれているようです。(端から見てわかるらしいです。)

現在連絡はメールでのやり取りですが
返信は彼の具合が悪い時は一週間後、良ければその日のうちに返ってくるなど、
彼なりのペースで連絡をしてくれているようです。
が、真面目な人なので、メールが来ていたら返信をしなければ、という義務感で負担になっていないかと
懸念してしまいます。(返事は遅くても無くてもいい、とは伝えているんですが。)
メールの頻度や内容等で気をつけることや、貰って嬉しいメールとかはあるのでしょうか?
私の連絡や存在どうこうで彼の病状が回復するとは思っていませんが、
好きな人ですから、1mmでも良くなる方法に向かってほしいと思ってしまいます。

ちなみに私も6年程前に鬱を患い通院していたことがあり(今はほぼ完治していますが)
ある程度辛さはわかります。が、私の時はメールなどというツールがなかったので
どれほど相手の負担になるかわかりかねるので、悩みます。



921 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 13:09:15 ID:K6Nvp2Hf
2年同棲してますが、彼が働いてないっぽいです。
面接は行ってるようですが採用されません。
バイトはしてるようですが、給料明細がないと言い
少額のお金を渡されます。
出かけてる頻度からして、そんな少額の給料なはずありません。
遊んで消えてるわけでも、浮気してるわけでもありません。
そんな、不安定な生活の中で、新しく心ときめく人と知り合いました。
相手は働いてますが、メンヘラでバイトで稼ぎは少ないです。
無理して働いてます。
私より重いです。
今はその彼の事しか頭になくて、彼氏の行動には何に対してもむかつきます。
彼氏と別れて、新しい人と付き合うのも、悩みます。
相手の病気を背負う自信がありません。
誰とも付き合わないのも、寂しくて無理です・・・
私はどうするのがベストなんだろう。
医者は男を利用するつもりでいなさいと言います。

922 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 15:47:54 ID:6VHBMEjx
>>921
「ヤンバルクイナ絶滅の危機」まで読んだ。

923 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 19:58:02 ID:eegLwxPT
>>921
自分だったらメンヘラ男とヒモ男を捨てて
正社員で普通の人をさがす。
どっちと付き合っても悩むならどっちも棄てればいい。
女は20代なら必ず男はよってくる。
寂しさもなれる。慣れたころに新しい男もできる。

924 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 20:37:50 ID:EIVU4E8Y
>>921
基本的に、自分と相手の男の境界線が引けてない気がする。
ただ寂しくて密着したいから付き合ってるんだとしたら
メンヘラ男さんと付き合っても悪化するだけだと思うよ。
相手がよっぽどキャパの大きい出来た大人なら別かもしれないけど。

密着してる相手を見捨てたり利用したりしてる時って
自分自身をないがしろにしてることにもなるんじゃない?

925 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 20:49:39 ID:Cy2vz9Ak
>>918
私も頭でっかちにあれこれ考え過ぎるタチです。逃した恋愛数知れず。
>付き合っていくうちに幻滅されて消滅するパターンになっていく様な気がします。
幻滅されるかどうかは付き合ってみないと分からない。前向きに検討してみたら?付き合い始めてもウジウジ悩まない事。

926 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 20:55:42 ID:Cy2vz9Ak
>>921
>>923と同じ意見。今新しい彼に惹かれているのは一時の迷い。
彼氏と別れてすぐ次!では今の彼に刺されかねないし、新しい彼と付き合っても「メンヘラだしバイトだし」と悩む事に。それならすっきりリセットして健全な人を探す方がいい。
または今の彼との事をちゃんと考える。
今は新しい彼に惹かれて同棲の彼の評価が一時的に下がっているのかも。定職についていないのが最大の不満なら、新しい彼の事もすぐに嫌になるハズ。

927 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 21:00:41 ID:2VVtmje1
別れと復縁を繰り返して今同棲している彼がいます
でも今彼は仕事のことに悩んでるのと気になっている人がいるらしく別れたがっているようなんです
私は彼に振られるたび鬱がひどくなって未遂もしたことがあります
そのこともあって彼も別れに踏み切れないでいるようです

ここ数日そんな話ばかりしていてどちらもくたくたになってます

でも理由があってどうしても別れたくないんです

彼に考えを変えてもらうにはどうしたら良いかアドバイスもらえないでしょうか?

928 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 21:52:25 ID:mvajUazv
はじめまして。
私の彼女はボーダー気質があります。
実を言うと彼女は、夜の仕事をしています。昼と掛け持ち。
家庭の事情などもあるのでそれを分かってて付き合ってます。

付き合って実質3ヶ月ほどですが最近、家庭に問題が発生したのと
夜の仕事で一部常連客が彼女のやり方に口を挟んできたりしたことで
彼女がストレスを抱え、精神的に疲れているのです。
たまに「死にたい」とか投げやりになられてしまいます。

毎週泊まりアリで2日間外でデート、ずっと側にいて彼女を支えてきましたが
「会っても楽しくない。負担になる。しばらく考えたい。」とメールされ
距離を置かれてしまいました。
その後、数件メールをしましたが返事もありません。

僕も家族の介護、仕事のトラブル…などで疲労していたことで
うまくフォローできなかったことなど今、反省の気持ちと
彼女が本当にいなくなるかもしれないことの不安で息が苦しく
あまり眠れないような状態です。
「パパ」のような客に寝取られて無いか?とかも心配で胃が痛いです。


付き合っていれば冷却期間も必要かもしれないですが
このまま連絡が来るのを待ち続けてもいいものでしょうか。

929 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 23:15:37 ID:tN/NbExC
すいません、相談させてください。

知り合ってから10年、付き合ってから4ヶ月くらいの彼女(5つ上、遠距離)が
3年前にパニック障害を患ったらしく、今はだいぶよくなってきたんだけど鬱傾向が
ある人です。で、最近13連勤でかなり疲弊して、この前の日曜日は休みだったんですが、
今週からまた13連勤とめちゃくちゃハードな生活をしている中、朝起きると

「具合が悪くて起きられない、泣きたい。でも何とかしなきゃ」
「動悸と過呼吸で苦しい。もう嫌だ。」

とメールがはいっていて、どうしたものかと悩んでいます。
過去レスを読むとスルーするのがいいのかも、と思ったりするんですが、でもそれも
なんか違うような気がして(何とかしなきゃ、には)「一緒にがんばろう」とか
(過呼吸で辛い、には)「今日は休んだほうがいいと思うよ」とかレスしてるんですが
逆にそれが彼女を追い込んでいやしないか不安で。。
メールの文末も自己完結してる感じなので、何て書いていいか1時間くらい悩んだ末に
上記のようなレスを返してる状態です。

今後こういったメールが来たときってどうしたら彼女が楽になりますかね?
またこういう人と付き合う上で参考になる書籍とかあれば、お教え頂けると
大変助かります。よろしくお願いします。

930 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 01:00:41 ID:cs34G/IQ
>>929
個人的意見です。
あなたに吐き出したいだけだと思います。
「大変だね」「大丈夫?」的な返事でいいのでは?
あんまりアドバイスも必要ないと思います。
「一緒にがんばろう」は禁句。「休んだほうがいい」よりは「無理しないでね」とかの方がいいかも。選択はあくまで彼女に。
遠距離だし面倒になっちゃったらスルーも可。

931 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 01:06:08 ID:cs34G/IQ
>>927
彼の気持ちになって考えてみては?どうしたら一緒にいたいと思われるか。
未遂する様な女に重く縛られるのは嫌だと思う。毎日くたくたでは別れたくもなる。
なるべく重く感じさせない様に努力する。彼に優しくする。こいつ変わったなと思わせる。
自分が変われば彼も「これならこのまま付き合っていけるかも」と思うかも。

932 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 01:11:00 ID:cs34G/IQ
>>928
夜の仕事+ボーダー+「会っても楽しくない。負担になる。」とメールされたなら、もう別れを考えた方がいいかも。
メールが来たら&好きならまた付き合えば?
ただ都合よく利用されない様に。
まともな人を探した方がいいよ〜

933 :929:2007/09/05(水) 09:49:21 ID:oSXGs1bw
>>930
レスありがとうです。
今朝も「また生きるのが嫌になってきた。しんどい」
とメールがきました。
スルーしようと思っているんですが、彼女には
沈黙は肯定/受け入れてるよ、ってのは伝わる
もんなんですかね?
わざわざメールしてきてるってことは、おいらから
何かしらのリアクション/言葉を投げかけて欲しい
からなんじゃないか、って考えてしまうんですが、、、

メールくれるのは彼女の状態がわかって
大変助かるしうれしいので、スルーしてメールが
来なくなるのが怖いと思ってます。。

今うつ病の人と接するには的な本を注文中なので
正直勉強不足だと自分でも思ってます、、
アドバイスをいただけると助かります。


934 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 17:43:46 ID:cs34G/IQ
>>933
私はスルー推奨なんてしてないよ。別れたいならスルーが一番だけど。当たり前だけどスルーしてたらメールは来なくなるよ。
私からのアドバイスは
「大変だね(だったね)」「大丈夫?」「無理しないでね」辺りの言葉。
うつには頑張ってとかの励ましは禁物だよ。あと彼女が動物を飼っていたら、それ関係の話題も癒しになるよ。
後はその本を読んで自分なりの言葉をかけてあげてね。

935 :929:2007/09/05(水) 21:11:28 ID:oSXGs1bw
>> 934
レスありがとうございます。
そうですよね。彼女から「もういい。」ってメールが来て
あわてて『遅くなってごめん。無理しないで欲しいよ』と
レスしました。

たびたび質問ですみません。
自分の言葉が、相手を思っていってるのか、自分の不安を
解消するために言ってるのか、自分でわからなくなる時が
あります。そんな時は、どうしたらいいんでしょうか?
本に書いてあったりするのかな。


936 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 23:07:50 ID:Su5y2DW4
流れ豚ギリスマソ

連絡手段がメールのみの鬱の相手に、何も用はないけど連絡(メール)したら迷惑でしょうか。
もちろん返事を要求するものでないと断りを入れた上で、具合はどうですか?+こちらの近況等という内容です。
1週間程連絡をとっていないので少し心配なのですが。
鬱の人だと、メールを送ること(=こちらが相手を気にかけていること)を重荷に感じるのか、逆に嬉しく思うのか…
それはやはり鬱の状態や調子の善し悪しによるのでしょうか。

937 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 23:33:57 ID:Dwpr+d8s
僕も、彼女が仕事や家庭など様々な環境でストレスを感じてしまい
うつ状態に陥ってしまっています。
距離を置きたい、会いたくないと言われて実際メールも殆どしてませんが
こういうときだからこそ側に居たいとか考えてもみるのですが
あまりこちらから大事に思ってることを伝えても
「結局、自分のことばっかじゃん」て思われないかちょっと
行動することに自信が無いです。。

938 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 01:00:38 ID:E2YQYvEj
>>935
「もういい。」まで言われたなら、切羽詰まってるかもしれないから、いつも気にかけてる事とかをもう少し伝えてあげた方がいいかも。
>自分の言葉が、相手を思っていってるのか、自分の不安を解消するために言ってるのか、自分でわからなくなる時があります。
これは両方なんじゃないかな。
相手を思っての言葉はちゃんと伝えた方がいいよ。あなた自身も悩み過ぎだよ。
長く付き合いたいならオタオタしないで。多少割りきりつつ思いやっていかないと精神的に続かないよ。

939 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 01:04:52 ID:E2YQYvEj
>>936
私はメールしちゃう。んで「返事はいつでもいいよ。」「返事は気にしなくていいよ。」などと書いてる。
年中メールが来ると負担になるかもしれないから、月に1〜2位ならいいと思う。頻度は人によるかもね。

940 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 01:13:01 ID:E2YQYvEj
>>937
「こういうときだからこそ本当は側に居たい」とか「大事に思ってる」ってことは伝えた方がいいと思う。
ただ会うのは負担になるから、拒否られる可能性はある。
「会えなくても君の事を大事に思ってるから。何かあったら頼って来て欲しい。」みたいに、会えなくても心の支えになりたいってのをアピールしてみては?
相手が逃げ出したくならない様に、メールの頻度も控えた方がいい。
あなたも彼女の事だけじゃなくて趣味とか他に目を向けられるものがあると、彼女の事もゆっくり余裕で待ってあげられるかも。

941 :921:2007/09/06(木) 06:29:28 ID:kunrnuLE
たくさんレスいただいてました。
ありがとうございます。
一時の気の迷いなのかな。
難のある男ばかりを好きになってしまって苦労します。
しばらくは、今のままで、って事になりました。

942 :929:2007/09/06(木) 09:31:00 ID:y55MXVo/
>>938
僕も、彼女からメールってアラートが出る前から
サポートしてあげたいと思っているんですが、
どうしたらいいのかと。。今朝は『具合はいかが?』と
こっちからメールしてみました。

相手の事を気遣った言葉、って相手が言って欲しいと
思っている言葉、ってことですよね?たぶん。
そういうことを考えると結局は完全には相手を
理解することはできないから、結局は自分で考えた
範囲での相手を思う自分の気持ちを、自分のために
言うことになるんじゃないかと思って、そうすると
相手の言って欲しい言葉も結局自分の範囲を超えていない
中で考えた言葉なので、結果的に相手の言って欲しい言葉を
言う事は不可能なんじゃないか、って思って
何書いたらいいかわかんなくなります。

こういうのも、「うつ病の人に接するには」的な本を
読めば、ある程度理解できるようになりますかね?


943 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 09:52:41 ID:E2YQYvEj
>>941
私は難癖ある女性ばかりを好きになる男性に知り合った事があります。
その男性の場合は、自分を醜いと思い込んでいる人でした。私の目には、自分にペナルティがあるから相手もペナルティのある人を選んでいる様に思えました。本人は否定していましたが。
まずは今の彼が定職に就けるといいですね。
もし彼と別れる事があれば、次は健全な人を探してみましょう。
あと蛇足ですが、精神科医の言葉にあった「男を利用する」みたいな考え方ではあなたも相手もうまくいかないと思います。

944 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 10:03:34 ID:E2YQYvEj
>>942
相手の事を気遣った言葉=相手が言って欲しいと思っている言葉じゃないですよ。
あくまで例ですが、思ってもいないのに「愛してる」と言うより「大事に思ってる」と正直に自分の気持ちを伝えた方がいい。
あと相手を完全に理解することなんて誰にも出来ないよ。ちょっと頭でっかちになりすぎてるよ。もう少し冷静に。
本はさっさと読んで下さい。読んだらどうなるかなんて悩んでてもまるで意味がないでしょ?
本は参考にしかならない。でも参考にはなる。本の通りにする必要はないし、でも彼女と向き合うのには役に立つと思う。
あとあなた自身の為にセラピー本やリラックス本を読んでみては?
彼女の事ばかり考えてると身がもたないし、彼女にも負担になるよ。
本を読む、音楽を聞く、ラジオを聞く、テレビを見る、友達と会う、他の事にも目を向けた方がいいと思う。あなた自身の時間の活用法も考えてみてね。

945 :929:2007/09/06(木) 13:02:21 ID:y55MXVo/
>>944
アドバイスありがとうございます。

愛してる、て相手が言って欲しいか欲しくないかを
考えて、タイミングをはかって言ってあげることが
相手を気遣ってることになるのかなと。
正直な自分の気持ち、、、何なんすかね、それって。
愛してるし、大事に思ってるんですが、それを
そのまま伝えても、相手が受け取れない時もあるし、
それが今の彼女なんじゃないかって思うと
どうしていいかわからなくなります。

本は、注文したんですがまだ届いて無くて。。
そんな中彼女とセンシティブなやりとりしてたんで
不安でしょうがなくて質問ばかりしてました。すみません。

今のところ僕は仕事には支障ないし、昨晩も友達と
呑んだりしてたので自分ケアはできてると思ってます。
お気遣いありがとうございます。

946 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 13:43:09 ID:E2YQYvEj
>>945
ちょっと不安定に感じたので。偉そうにすまそ。
タイミングとかあんまり考え過ぎもよくないよ。
メンヘラと付き合うにはある程度冷めたとこが必要だと思う。
相手にどっぷり浸かってしまうと自分自身が参ってしまう。それでは相手を支えられなくなっちゃうからね。
仕事に支障がなく、友達とも付き合いがあるなら良かったです。
彼女の為にもあれこれ悩み過ぎず、なるようになるさとどーんと構えてあげて下さい。

947 :929:2007/09/06(木) 20:34:47 ID:y55MXVo/
>>946
何よりもありがたいことば頂きました。感謝です。
割と「まぁダメなら別れるだけでしょ?」と思ってる
フシもなくはないんですけど、こんなにも心を
持っていかれるというか、存在感のある人も
いなかったので、どうしたらいいのかってのと
失う恐怖みたいなのでオタオタしてしまいました。

何にせよ長々ありがとうございました。

948 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 20:36:18 ID:EM3RnE0O
彼氏が鬱っぽいです。急にメールの返事が私が打った内容に対する相槌だけになって。
おかしいな、と思って聞いたら「精神的にキてる」とだけきました。
でも気にしないで と言われ何も聞けなくて。
傍にいて、でもほっといてでもいいから言ってくれるといいなといったんですが
どうしたらいいかわからないと言われました。
それから何も聞けなくて気が向いたら連絡して、と言ったんですが
本当は少しでも会って話がしたいです。
エゴかもしれませんが少しでも支えになれないかと思います。
何も話してくれなすぎて鬱かどうかも解らないんですが。
会って話す場合、自分から殆ど話さない人に深くつっこまない方がいいんでしょうか。
自分が今何をしたらいいのか解らなくて・・。
大切なところで心を開いてくれない彼にどう対応したらいいかアドバイス頂けませんか?



949 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 22:37:15 ID:e60NUF85
>>928
つり?と思うほど反対側のパパから見た状況に今おかれています。
思わず苦笑いしてしまいました。
時期が違うから間に入っている女性は当然別人だと思うけど。
彼女に必要なのは充分な休息。自分が生きていくので精一杯だから、放
置が一番。
若い恋人同士の面倒に巻き込まれるのが嫌だから相談にも乗るし支援も
するけど手は出さない。今はこれが一番の薬と思っている。

950 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 23:58:04 ID:u0Xe24uY
恋愛依存症のカウセンリングでよいクリニックを
ご存知でしたら教えてください(23区内で)

951 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 00:03:47 ID:zTNUY1qD
>>948 鬱ならば、甘えさせなくも何時でも見守っている人の存在は
自己肯定の最後の砦だから、貴女はたとえば毎日同じ時刻に連絡とか
週1で様子見にいくとか、遊びにいくとか。そういうことがいいのかな。


952 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 00:26:09 ID:Isnd54Fk
私の悩みきいてください。
彼氏とは付き合って2年になります。

・彼の中学時代の元カノが気になる
(私は高校から大学にかけて付き合ってます)
・彼が「身長低い子カワイイ」と言ったら「元カノが低いからだ…」と鬱になる。
・メールが来ない日は悩んで寝れない。泣く。
・特に喧嘩もしてないけど振られる気がして夜は泣いてしまう。
・2年付き合ってるけど遊びで付き合ってるのか不安になる。
・いつか別れると考えて死にたくなる
・占いで相性が悪いと血の気が引いて泣きたくなる。
・あからさまな冗談も本気で受け止めてしまう。
・おなかつままれて「脂肪だ〜w」と言われてから2日間何も食べれない。



気にしすぎでしょうか…
自分で自分がしんどいです…

953 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 04:22:03 ID:Za+WCZtW
カサブタをはがすクセがあって、はがすのでなかなか治らない。
彼氏にも、誰にもとめられなかったのに
新しい異性が出てきたら、簡単に止まった。
今、顔は化粧すればもうほとんでわからない。

954 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 08:38:09 ID:/kgYMar3
>>952
>おなかつままれて「脂肪だ〜w」

腹筋しろ、筋肉つけて基礎代謝あげろ

食わないで痩せたら筋肉だけ落ちて

体型崩れるぞ〜♪

955 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 09:53:23 ID:OSoyKAej
>>947
いいえ。お大事にね。

>>948
数日時間をおいてメールしてみましょう。
おとなしい人でもよく話す人と同じ位に心に色々抱えています。
「支えてあげたいと思ってるから私にはなんでも話してね」と素直な気持ちを伝えてみては?自分から話したくなるまで待ってあげて下さい。
あと、もし話してくれたら、なるべく話を遮る事なく全部聞いてあげて下さい。
相手はアドバイスを待っている訳ではなく、吐き出すという行為で楽になれます。

956 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 10:03:08 ID:OSoyKAej
>>952
気にし過ぎですよ。
元カノが今彼の前をウロウロしてるなら気になるのも仕方ないけど、過去は過去。今の彼女はあなたです。一番近い異性です。もっと自信を持ちましょう。
あと彼氏以外に興味がある事を増やしましょう。ライブに行く、友達とカラオケ、本を読む等々。
遊びで付き合ってても結婚する場合もあるし、本気で付き合ってても別れる場合もある。今みたいに悩んでばかりいたら魅力が減っちゃいますよ。
占いはあてになりません。うちは両親の相性は占いでは何を見ても最高ですが、相性最悪です。占いが気になるなら見ない、信じない事。
おなかつままれて「脂肪だ〜w」と言われるなんて仲良しじゃない。ご飯はちゃんと食べましょう!

957 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 15:16:26 ID:2K0VKh8P
自分は20代後半の素人童貞です。
出会い系でメンヘル女を釣ろうとしてますが、なかなかうまくいきません。

やっぱり、メンヘル女でも、モテない男には寄ってこないし、依存しようとも思わないものですかね?


958 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 16:37:55 ID:2t0R4bZr
>>957
メンヘル女なら誰でも出来ると思ったら大間違い。
似非メンヘルの可能性のがたけえ。そしてちゃんと計算してる。

959 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 18:06:20 ID:fwoz4qZN
>>957
>出会い系でメンヘル女を釣ろうとしてます
って時点でそんな男には誰も寄ってこない。釣れる訳ない。
まともに恋愛したいならリアルでそれなりに頑張らないと。
まあこのレスも釣りだろうけど。二人釣れて良かったね。

960 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 18:12:26 ID:2t0R4bZr
>>959
恋愛がしたいんじゃなくてやりたいだけだしょ。

961 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 21:49:14 ID:cRC/+ICC
付き合って5年の彼女について相談です。
付き合い始めた頃は友達もいて遊びに行ったりしてたんですが
付き合って1年経つ頃には友達と全く連絡をとらなくなってしまいました。
いっしょにいる時は全く普通に明るいんですが
会社にいる時の様子を聞いているとどうも鬱っぽく
自分以外の人間といるのが苦痛だと訴えてきます。

自分としては自分以外の人間とも接触を持って欲しいと
思っているのですがこれは性格で治らないものなのでしょうか?
それとも治療すれば治るものなのでしょうか?

彼女にとっての人間関係が自分だけと言うのが正直苦痛です。
でも彼女の事は大好きです。どうすれば良いでしょうか。


962 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 22:57:53 ID:Dg8pJsDv
>>961
彼女がすごくあなたに依存してるみたいですね。私自身、元彼氏に対してそうでした。
親代わりを求めていました。
彼も私との関係に依存して、まったく2人の世界に入ってしまい
息苦しくなって別れましたが…。
自分ひとりにすべてを注がれては、苦痛を感じて当然です。

彼女のことを大好きに思って、心理的に彼女が自立することを望んでいるなら
彼女がメンへラ的な依存心を丸出しにして来たときに
ある程度距離を取れるぐらいの、あなたの芯の強さが必要になると思います。

恋愛に依存する人は、元々親子関係に問題がある人が多い気がします。
もし彼女があなたの提案を受け入れそうなら
受診をすすめてみてもいい気がしますが…依存まっただ中の人は
強烈な見捨てられ不安を抱いているはずなので、一悶着起こることは
避けられないかも知れませんね。
何よりあなた自身がつぶれてしまわないように、距離感を測ることだと思います。

963 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 00:30:38 ID:cqQVnaZL
>>961
鬱っぽいというだけで通院を勧めるのはどうでしょうか?彼女、傷つくと思いますよ。
彼女自身にメンヘルっぽいと自覚があり、悩んでいる様なら「一度病院に行ってみる?」と軽く言ってみて、病院に一緒に行ってあげるのもいいかもしれません。
まずはあなたの友達とも一緒に過ごしてみる、笑えるとか心が軽くなる本を貸してみるとか、CDを貸す、ライブに行くなど違う環境に彼女を連れ出すのも気分が変わっていいかもしれません。
明るくなったり新しい趣味が出来たり興味がある事に出会える可能性も。
会社は、人間関係が悪いと鬱っぽくなる場合もあります。
あまりに酷い環境なら転職した方がいい場合もあります。(私も酷い環境に耐えてメンヘルの仲間入りしました)
本当の鬱なら職場が変わる(環境が大きく変わる)のはきついですけどね。

964 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 23:58:27 ID:hjoav/Pg
別スレで書いたんですが、こちらの方がいいかと思いまして
改めてこちらに書きます。長いんですけど、すみません。

私自身の事で相談します。私38 彼は40です。付き合ってまだ2ヶ月です。
彼からの熱烈なアプローチで付き合うようになったのですが
毎日、朝から使った事もなかった不慣れなデコメールで起こしてくれたり、
日中も些細な事でもメールし数日に一度は「好きだよ」とメールくれてました。
夜中でも顔だけ見たいからと駆けつけてくれたり、
「会いたい時に会っておかないと、いつ会えなくなるかわからないから
時間あるときは会いたい」と言いとにかく時間を作ってくれてマメでした。

私は好きになるとその人の事で生活が廻ってしまい
空いている時間はいつでも会いたくなるので、自分である程度
セーブをかけて接しないとうざがられると思い、ある程度接してました。
彼にもセーブが外れると甘えが凄くなるし依存しちゃうかもしれない、
だからセーブしている、と伝えるとセーブ外れていい、依存してもいいよ 
僕も依存するから〜 と言ってくれてました。
けど、お盆で仕事が互いに暇になり1週間程みっちり会う期間ができてたから
私のセーブしていた物が外れてしまったのか、夏休み終わってから急に冷たくなり
あれだけ凄かったアプローチが全くなくなり、あきらかに時間あるのに会おうともせず・・・
それで私がいろいろ聞こうとすると「仕事が忙しくなってきたからしょうがない
(忙しくなってきたのは事実)、あまりゴチャゴチャいわない」と言われました。
ただそれでも、こちらが送ったメールに大しては返信はしてくれ、会えないといいつつ
夜中にあいに来てくれたりはしてました。



965 :964:2007/09/09(日) 23:59:10 ID:hjoav/Pg
続きです。本当に長くてすみません。

けど、やはり始めの頃の態度と全く違うため、先日少し話し合った所
もう少しサラッとした付き合いできないのか? 相手に寄りかかってばかりは片方が疲れる
会いたい会いたい言わない、などなど言われ、その他の些細な会話では
私が嫌いになるようにしむけるような事を多々言ってきました。
それからは、こちらからメールしても返信無し。
電話したら出てくれますが、素っ気ないため、怖くて電話できません。
けど、別れるとも何とも言わず、今月末に遅い夏休みを1週間取ってますが
その件もどうするのかまったくわかりません。

初めの強烈なアプローチがなければ、そういう人なんだな、と思いますが
あまりにも態度が急変で。わたしは毎日仕事が手につかない状態だし
友人との予定もキャンセルしてしまうくらい、何もする気がおきず
精神安定剤を飲んでます。
自分が依存症だと思うふしも多々あります。
以前、別な方と少しだけ付き合ったときも依存しすぎない?と
言われた事あります。
私は付き合うまでは、気の強いサバサバした女に見られてます。
とても甘えるタイプには見られず、姉御タイプに見られます。

これは、もう彼は私とわかれたいのでしょうか?
それとも私が冷静になる期間をあけているのでしょうか?
わたしはメールや電話をしたいのですが、怖くてできません。
ペットを飼っているので、なんとか頑張らなきゃと思うのですが
いなかったら、もう頑張らなくてもいいのかな・・・と思ったりもします。
これは依存症なのでしょうか・・・・もうこの先この年齢で生きていくのがつらいです。

966 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 00:03:22 ID:GQqTyfn6
>>964
気の毒だけど相手逃げてます。男の立場からの意見としても
失礼だけどウザがられてると思う。

40まで独身(で、いいのかな?)で居るようなタイプは恋愛偏差値も
Fランクだと思う。実際アマアマな事言ってるようだし。
釣った魚に餌はやらないタイプだってわからんかなぁ。

悪い事は言わないからあなたから離れた方がいい。
振られるのと振るのでは精神的なダメージが相当違うぞ。

967 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 00:07:58 ID:+L0iDfwr
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1174711099/

968 :オレンジ・タイチ!:2007/09/10(月) 00:13:43 ID:FlduNEri
宇多田ヒカルとわたしの関係は事実です。

新曲Beautiful World のメッセージと最新の見解について書いています。

http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/budou/1186651722/889-939

わたしに、無礼な言葉をぶつける宇多田サイドの工作員のスレ。

http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/budou/1180573672/86-181

頭にきたわたしが、悪どい交渉人たちを諌めるため立てた
スレ。
宇多田への思いと、替え玉についても暴露しています。

http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/budou/1182598239/l50

わたしのHPです。

http://orange.ap.teacup.com/giron/1.html

どいつも、こいつも妄想呼ばわりしやがって!
しかし、事実は事実。

969 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 00:21:08 ID:0hEoPihk
>>965
まんこが緩かったんじゃないかなあ。

今から、肛門をキュっとしめるのを
1度に20回 これを1日に5回しましょう。
2ヶ月で名器に生まれ変わります。
時間の空いているときにでもできますよ。

970 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 00:37:16 ID:SNBuqxt2
>>969
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177178407/680

971 :957:2007/09/10(月) 01:10:26 ID:GH0VQ4uU
>>958>>959
決して釣ではありませんが、釣としか思えないくらい、おかしい奴であることも多少自覚はしてます。

>メンヘル女なら誰でも出来ると思ったら大間違い。
でもそれって、メンヘル女性でも、普通の健常者と同じ恋愛観とか男を見る目が備わってるってことですよね。
それこそ、計算しているように思えるのですが。

>まともに恋愛したいならリアルでそれなりに頑張らないと。
自分は最近失恋したのですが、その一件でいろんなところに書き込んで、
非難の嵐を浴びて、多分、まともな恋愛は無理な気がしています。

ヤケになって、ソープいったり、出会い系やったりしましたが、
遅漏すぎて、セックスもまともにできないような気もしています。

女の場合は、デブスだろうがメンヘルだろうが、「女」というだけで、
ほっといても男が寄ってきますが、男は全くそんなことがないですからね。

現に、モテない男に対しては、例えメンヘルであっても、>>959のように「それなりに頑張らないと」と
全面的に男が悪いような言い方をされますが、女が同じ立場の時にも、果たしてそんな風に言うか
と考えると、ちょっと疑問です。

972 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 02:17:35 ID:rMzzCs/u
>>965
相手が熱しやすく冷めやすいタイプかも。熱烈アプローチする人なら尚更。
また、恋愛は駆け引きではないけど追われると逃げたくなる、逃げられると追いかけたくなるものです。
破局も視野に入れつつ、冷却期間を置きましょう。
そっけなくしたら「あれ?別れたつもりはないのに」と向こうから連絡が来るかもしれません。
期待せず、一人で過ごせる様にあなたも頑張って。
今のままでは誰と恋愛しても相手が逃げ出したくなるかも。

973 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 02:32:45 ID:rMzzCs/u
>>971
「まともな恋愛は無理」と思っている人が、他人から見て魅力的に見えるでしょうか?ヤケになって、ソープいったり、出会い系やったりしてる人にいい出会いがあるでしょうか?
彼女がいない今は自分を見つめ直すいい機会です。
遅漏な人も早漏な人も、世の中には沢山います。女性はセックスそのものより気持ちを大事にする人が多いです。
体だけって人は遊び人でいい女でも何でもないです。
私は容姿は悪くないです。顔もスタイルも外見だけならモテそうと言われます。
でも消極的だったり、好き嫌いがはっきりしてたり潔癖過ぎたりで全然男が寄ってきません。病気で家にこもりがちで出会いもありません。
女でも「それなりに頑張らないと」と幸せは掴めません。待っているだけでは幸せは掴めません。
私は今、日本地図を覚えたり辞書を読んだりしています。料理教室にも通おうと考えています。前向きになれる様に様々な本も読みました。
いい人に出会えても自分に魅力がなければ相手を振り向かせる事は出来ません。
何もしないで「どうせ…」なんて言っているとどんどん良縁が逃げてしまいますよ。
今自分に出来る事を今一度考えてみて下さい。

974 :971:2007/09/10(月) 08:23:32 ID:shjIID/J
>>973
ちなみに自分は↓の208です。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1186670639/208-

>彼女がいない今は自分を見つめ直すいい機会です。
正式な恋人として付き合ってた訳ではないので、相手は「彼女」でさえありませんでした。
彼女のことが諦め切れなくて、忘れられなくて、ずっと彼女のことばかりで頭が一杯です。
それを少しでもなくすために、ソープや出会い系に熱中していました。
でも結局、虚しさしか残りません。
自分がどんどん堕ちていっているようで悲しくなります。
出会い系はしばらく続けてしまいそうです。
でも、それ以外の、資格の勉強とか、他の趣味を見つけたい気持ちも少し出てきました。

975 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 08:57:05 ID:Ofx4VknH
>>965
文章からみてあなたは少し重そう。
一言『私たち終わったの?』と聞けばいいんじゃないの?

976 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 15:48:13 ID:rMzzCs/u
>>974
>>208から途中まで読んで脱落しました。
最初はモテない素人童貞くんがやりたいだけでメンヘルを釣ろうとしてるんだと思いましたが、あなたは真面目でかなりバランスが悪い人の様ですね。
彼女は多分あなたよりも辛い過去があり、そのせいで男性不信になった。
その「気持ち」を汲んで、彼女が心を開く様にゆっくり見守る事をしなかったから「お別れ」になってしまったんですよ。
あなたがキモいなら最初から住所や電話番号なんて教えないし手も繋がない。
>「笑顔が素敵だね」「そんなこと言われると照れちゃう」とか言い合ったりして、なかなかいい感じの時もあった。
あなたがキモい人なら、そんなやりとりはありません。
この事から、今の容姿でも受け入れてくれる女性はいるという事です。もちろん努力した方が出会いのチャンスは広がりますが。
「彼女の気持ち」を思いやればあなたの恋愛は成就したかもしれません。
でもそんな彼女をあなたは無理矢理ラブホに誘ってしまった。復縁は絶対無理だと思います。
ありがとうと手紙をくれただけでもありがたいと満足すべきです。

977 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 16:03:06 ID:rMzzCs/u
>ソープや出会い系に熱中していました。自分がどんどん堕ちていっているようで悲しくなります。
堕ちてますよ!出会い系なんてハマっている暇があるなら「自分磨き」した方がいいです。
勉強も出来た。国立大も行った。仕事も人より出世して真面目にやって来たんだから、そんな僕に彼女がいなくて、そこらのバカや犯罪者でも結婚出来るのはおかしい。神様は不公平だと思っている感じですね。
でもそれは筋違いじゃないですか?
私も過去に、男に媚びを売ってぶりっこする女性、流行を追いかけて散財する女性を馬鹿にしていました。人間は中身だと。
でもあなたも私も中身は立派でしょうか?立派だから恋が出来るという訳ではありませんが。中身は誇れますか?
でも中身がないと自信が持てなかったり卑屈になります。
あなたが最初に彼女に近づいた動機も自信のなさからでしたね。
自信がなくて、この辺で手を打とうなんて相手に対してとても失礼です。
異性から好かれる為には身なりをきちんと「清潔感を出す」「雑誌等を参考にお洒落にも関心を持つ」等、異性に媚びを売る様な努力も必要です。
もちろん、媚びを売らずに自らがお洒落を楽しめればそれも人生の楽しみの一つになります。
>資格の勉強とか、他の趣味を見つけたい気持ちも少し出てきました。
これはいい事だと思いますよ。好きな事をして輝いている人は魅力的に見えます。
スケートの荒川静香さんは決して美人ではないですが、彼女の努力や生き方や気高さが、彼女を美しく見せます。
あとは相手の気持ちを汲む努力も忘れないで下さい。
僕はこれだけ頑張って生きて来たんだから、ご褒美にこれぐらいいい事があって当然といったおごりを感じます。
最後は気持ちですよ。
好きな事、沢山見つかるといいですね。
2chや出会い系なんかでgdgd時間を潰していないで、是非とも魅力的な人に生まれ変わって下さい。
人間、変わるのに遅いという事はないです。お互いに頑張りましょう。

978 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 16:57:29 ID:rMzzCs/u
↑「でも」の使い方を間違えました。
ちなみに、私も製菓か調理師等の資格を取ろうか検討中です。なりたい夢は他にあります。就活も近々行くつもりです。

次スレ、どなたか立てて下さい。

979 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 18:26:54 ID:a18CxH1m
>>976-978
天皇陛下万歳まで読んだ。

980 :974:2007/09/11(火) 00:27:49 ID:orE6tq8m
>>976
>でもそんな彼女をあなたは無理矢理ラブホに誘ってしまった。
言い訳がましくなりますが、「無理矢理」という点について、少し釈明させてください。

最後の日の正午、駅前で待ち合わせて、近くの喫茶店で1時間ぐらい話しましたが、聞く耳を持ってもらえませんでした。
その時点、というより、実は会う前から、「もうダメなら、最後くらい良い思いしたい。僕だって辛い思いしたんだから」と
自己中な考えで、ラブホに誘うことを考えていました。

その後、場所を変えて話そうということで、近くの繁華街をうろうろしていたのですが、彼女はまだ
私がどこを目指しているのかわからないようで、苛立ち帰りたがっている様子でしたが、
何度も「待って」とお願いしていました。
その際、手を握るとか、彼女の身体に触れることは一切していません。

そうこうしているうちに、私が「ここ」と右手で指差した場所がラブホでした。
入り口のまん前とかではなく、2,30メートル向こうにラブホが見えたタイミングです。
その直後、彼女が「「ラブホ!?」と呆れた声を出して、思いっきり私の頬にビンタをして
走っていったというのが、より正確な事実です。

決して、腕をつかんで、無理矢理ラブホに引きずり込んだりとかしたわけではありません。
帰ろうとする彼女を引き止めて、ラブホの近くまで連れてきたこと自体を「無理矢理」とおっしゃるのなら、言い返すことはできませんが。

こんな愚かなことを考えずに、言葉を尽くして、話し合うことに徹していれば、もっと違う結果になっていたのかも知れません。
しかし、当時(2ヶ月前)の私は、劣情を抑えることができませんでした。
彼女と仲直りするより、最後だから1回ぐらいやらせてもらって後はバイバイなどと考えてしまい、
一瞬でも後者の方が上回ってしまったことは事実なのです・・・。

このメンヘル板で知り合ったある人と、今もメールで相談に乗ってもらっているのですが、彼に限っては、
「彼女との関係はこれから始まると考えていい」「可能性はまだある」などと、肯定的な助言ばかりをもらっています。
ただ、今の私のままではいけないということは言われています。

981 :974:2007/09/11(火) 00:37:36 ID:orE6tq8m
>>977
「異性に媚を売る」に関してですが、彼女は、男性からエスコートされたいとか、
チヤホヤされたいといったことには、全く関心がないと言っていました。
ブランドものにも興味がなく、香水は臭いが嫌いで、勿論つけることはなく、
デパートの売り場などで香水の臭いがすると、走って逃げるとも言っていました。

外見については、彼女曰く、彼女自身もおしゃれではないので、相手の服装もそれほど気にしない、
敢えて言うなら清潔感があることぐらい、とのことでした。
勿論、彼女が「おしゃれでない」というのは、男が「おしゃれでない」というのとは次元の違う話で、
自分から見れば普通にちゃんとした格好でした。
(1回だけ、着古した感じで、ちょっとヨレヨレのシャツを着ていたことはありましたが・・・。)

982 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 01:07:46 ID:wGYo4NHj
37:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 09/11(火) 01:00 cPZfOxIL0
>>36
今のメンタル板は似非メンヘラ女で溢れかえっています。
身勝手なヤリマンで、子供が出来たら快楽殺人。メンタル板をよりよくするためにお願いします

http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1189438410/

983 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 08:00:14 ID:SHbisboI
>>980
あなた本当にズレてますよ。状況の事ではないんです。
男性不信の女性をラブホに誘った=相手の事なんて全く考えていないと言っているんです。
その「彼」にいくら肯定的な事を言われても希望はありません。何故ならそんな酷い事をしてもあなたに自覚がないからです。
彼女にしがみついているのは、今後自分を相手にしてくれる女性が現れないかもしれないと思っているからでしょう。
あなたの文章は自己防衛ばかりで、彼女への愛情は感じられません。自己中心的な考えしか感じられません。だから彼女は去ったんです。
あと今後あなたが改心して彼女と無理に復縁したとしても、彼女の「お友達から」というスタンスは変わらないでしょうし、彼女が男性に心を開くまでに何年かかるか分かりません。
心を開いたとしても、結婚したとしても、セックスレスに近い関係を望む可能性は高いです。
あなたは耐えられますか?
あなたが浮気したり風俗に行ったり出会い系遊びなどしたら、彼女は更に男性不信になるでしょうね。
あと「異性に媚びを売る」というのは彼女の話ではありません。
あなたにもう少し「異性から好かれる努力をしましょうよ」って話を書いたんです。
資格を取る、勉強する、ファッションに気を使う、言葉使いに気をつける、相手を思いやるなど。
努力して自信がつけば、出会いの幅は広がります。
彼女にしがみつかなくても、もっと明るて普通に付き合える人と付き合える可能性も増えます。
まずは自分が変わらないと無理です。
都合のいい言葉だけ受け入れるのもあなたの悪い所ですよ。

984 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 09:12:14 ID:SHbisboI
以前見たコピペに、やはり男性不信の女性を好きになり、何年もかけて彼女と結婚し、結婚してからも彼女が心を開くまで何年も待ち、やっと結ばれてついに二人の子供に恵まれたというのがありました。トータル10年近かった気がします。
この男性は本当に彼女を愛し、更に本当に忍耐強い人だと思います。
あなたにはこの男性の様に彼女を思いやる気持ちは感じられないし、忍耐強くもない。弱くて楽な方楽な方へと流されてばかりです。
あなたはもう少し自分をレベルアップして、普通の人を捕まえた方がいいと思います。
口がうまければ誠意がなくても多少モテる様になります。この段階でも努力は必要です。ただ、誠意や思いやりがない「口先だけ」ではすぐにメッキがはがれていい関係が長続きしません。
人の心を動かすのは「気持ち」です。彼女にどうしても固執するのであれば、一度彼女の立場に立って今までの事を振り返ってみて下さい。
彼女がどうして男性不信になったか。どういう気持ちで生きてきたか。
どういう気持ちであなたとの友達関係を受け入れたか。将来をどう考えていたか。
あなたにせっつかれてどう思ったか。ラブホに誘われてどう思ったか。
今どう思っているのか。

あと細かい言い訳はいりません。そんなものは望んでいません。
あなたは彼女の気持ちを汲む事も出来ないし、私が言わんとしている事も理解出来ない。
以前も他の方に指摘されていましたが、国立大を出ていても全然ダメダメですよ。
ここに言い訳を書くより、これらの言葉を真摯に受け止めてよく考えてみて下さい。

985 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 14:29:02 ID:QRVVeTVt
最後に一回やらせてとかいかにも恋愛ベタそうな男。。
しかも他人を嫉妬し逆恨み。(不良などの他人が幸せなのに真面目なぼくが〜うんぬん発言)
人間性に惹かれるものがない。
宅間容疑者にまで嫉妬してるし。
自分のことばかりで相手を思いやる発言や行動がなさすぎるよ

986 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 15:19:26 ID:W5q5sKDo
メンヘラの彼と働かない彼、カウンセラーは働かない彼の方を押してくる。
健康だから働けば問題ないってとこか。

987 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 15:54:33 ID:W5q5sKDo
人が具合悪くてODしてる時に不謹慎だけど
もう寝ちゃったみたいで、連絡つかなくて寂しい。
寂しくてODしたっぽいけど
それなら連絡くれればいいのに。

988 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 16:24:35 ID:Jt8C6PLW
21歳男です。
ずーーーーーっと悩んでいて1ヶ月ほど前に病院へ行ってみたらうつ病だと診断されました。

今好きな人がいます。とてもやさしいです。
自分がグダグダ悩みを相談しても嫌な顔ひとつしないで相手してくれます。
僕はその子に甘えています。

でも

僕が負担になっているんじゃないのかと思うこともあります。
本当は他の友達と楽しくやりたいのかもしれない。
でも僕が甘えてくるから相手をしなきゃいけない。
突き放したら逆恨みされるかもしれない。

そんな風に思われているんじゃないかと不安になります。

僕は一緒にいて欲しいと思います。これからもずっと
彼女になってもらえたらそれ以上に幸せなことはないと思います。

でもそれは僕の一方的な願望で
ただ甘えられる存在が欲しいだけ

僕はなにもしてあげられない

自分がしてもらうだけ


好きでいることに対して罪悪感を感じています。

989 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 16:55:24 ID:vRVF5QyF
好きな人が鬱になったら支えになってくれる人はいるけど、
最初っから鬱の人間を好きになる人はいないよなあ。

990 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 17:20:45 ID:SHbisboI
>>988
彼女の負担にならない様にするにはどうしたらいいか、例えば本当に辛くて仕方ない時以外は彼女にも時間をあげる(友達と会うだけでなく、たまには買い物に行くとか家でリラックスしたい時もあるかもしれない)彼女の為に何が出来るか考えてみませんか?
甘えて依存してばかりでは(今はつきあってくれてても)いつか逃げ出したくなるかもしれません。
彼女がどう思っているか悩んでも、彼女の気持ちが分かる訳ではありません。
こういう病気は、罪悪感を持つ事は良くないです。
一緒にいて欲しいなら、彼女の事を好きなら、彼女の幸せについても考えてみましょう。前向きに。
>「ただ甘えられる存在が欲しいだけ」
なら彼女の為にも身を引いた方がいいです。
本当に彼女の事が好きなら、彼女を思いやる気持ちがあるなら、自己完結しないでもう少し考えてみましょう。
相手が病気と分かっていても好きになってくれる人もいます。過去レスを読めば分かると思いますよ。

991 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 17:27:27 ID:SHbisboI
>>986
この間の方ですね。
どちらもやめて新しい人を見つけた方がいい、または今同棲中の働かない彼との事を考え直した方がいいと言われていましたね。
あなたの人生はカウンセラーが決めるんですか?
自分で決めた方がいいと思いますよ。

>>989
相手が病気でも好きになる場合はありますよ。同情か好きか分からない場合もあるかもしれませんけどね。

992 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 18:32:23 ID:vRVF5QyF
>>991
989です。レス、ありがと。まだちょっとは望みあるみたいですね。
あとは同情と勘違いしないようにっと。

993 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 20:11:06 ID:SHbisboI
>>992
いいえ。

>>985
同意ですね。ちなみに宅間容疑者にカリスマ性を感じている人たちもいる様ですが、死刑執行後に彼の遺骨を引き取りに来た人はいなかったそうです。
結婚は出来ても、結局人間性が悪いと淋しい最期になるといういい例だと思いますね。
彼がもし奥さんを大事にしていたら、奥さんは遺骨を取りに行ったでしょうし、墓参りもしてくれたでしょう。

994 :974:2007/09/11(火) 23:42:57 ID:ROvMIvhp
>>983
>彼女にしがみついているのは、今後自分を相手にしてくれる女性が現れないかもしれないと思っているからでしょう。
まさにその通りです。彼女以外考えられません。

>この男性は本当に彼女を愛し、更に本当に忍耐強い人だと思います。
「本当に彼女を愛し」とは具体的にどんな行動をとったのでしょうか?
もしよかったら、どこかに貼り付けていただけませんか?
確かに今の自分は、彼女のような男性不信の女性を包み込めるほどの、
甲斐性のある人間ではないのだと思います。
付き合うには早すぎた、あまりにも幼すぎたということでしょうか。

あと、何で言い訳をしてはいけないのですか?


>彼女がどうして男性不信になったか。どういう気持ちで生きてきたか。
その詳細な原因は、最後まで聞けませんでした。

>どういう気持ちであなたとの友達関係を受け入れたか。将来をどう考えていたか。
彼女は「私の人生で、恋愛や結婚は予定外のこと」と言っていました。

>あなたにせっつかれてどう思ったか。ラブホに誘われてどう思ったか。
しつこいやつと思われたと思います。ラブホに誘われて、嫌悪の極致に達したと思います。更に男性不信が酷くなったかも知れません。
でも、後日、どういう気持ちで手紙を書いてくれたのか、まだ分かりません。

>今どう思っているのか。
真実は彼女に聞かないと分かりません。
いや、彼女に聞いても、本意を話してくれるとは限りません。

995 :974:2007/09/11(火) 23:48:54 ID:ROvMIvhp
>>993
>結婚は出来ても、結局人間性が悪いと淋しい最期になるといういい例だと思いますね。
淋しい最期だからどうだというのでしょうか?
私は、自分が死んだ後のことには全く興味がありません。
遺骨を引き取ってもらおうが、葬式をしてもらおうが、死んだ後の自分は何ら知覚することはありません。
どんなに幸福に生きた人も、そして、残った人達も、いつか必ず死んで無になってしまうことを考えると、
葬式をしてもらう・もらえない等で幸福の度合いをはかることに、一体どれほどの意味があるのかと思います。

996 :974:2007/09/12(水) 00:08:43 ID:zTJk4Sgy
>>983
>彼女が男性に心を開くまでに何年かかるか分かりません。
彼女は来年で32ですが、983さんのお考えだと、このまま40過ぎても男性に心を開けない可能性もあるってことですよね。

997 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 00:54:19 ID:08N54Abo
>>994
コピペの細かい内容は忘れましたが、彼は彼女が手を繋ぎたくなるまで待ち、キスしてもいいと思えるまで待ち、付き合ってもいいと思えるまで待ち、
(当然ですが、「まだかまだか、こんなに待ってやっているのに」なんて気持ちが起きる様では本当の思いやりではありませんよ)
結婚してもいいと思えるまで待ち、結婚してからも触れあう事なく何年も待ち。
そんな感じだったと思います。あなたの様に「俺だって辛い思いをしたんだし」と考える事はなく、彼は彼女の心を癒し、少しずつでも自分に心を開いてくれる事に幸せを感じたのでしょう。
あなたに僅かでも彼の様な感情があれば、「俺も辛い思いをしたんだし」ではなく「今まで誰からも相手にしてもらえなかった俺にこんな楽しい時間をくれてありがとう」「思い出をくれてありがとう」
「辛い思いをさせてしまってごめん」「これ以上君を苦しませたくないから君の前から去るよ」または「君が心を開いてくれるまでいつまでも待つつもりだ」等の台詞が出て来るでしょう。
あなたの対応や考え方はあまりにも幼すぎたということですね。いくら勉強が出来ても、人を思いやるという一番大切な部分が欠けています。

998 :974:2007/09/12(水) 01:04:55 ID:zTJk4Sgy
>>997
彼女への感謝の気持ちは勿論あります。
同時に憎しみの感情もあったのも事実です。
うわべだけの奇麗事ばかり並べても仕方ないので、正直に書いたまでです。

彼女のことを待ちたい気持ちはありました。
しかし、それよりも「僕はこんなに待っているのに」という気持ちを彼女にぶつけることを
抑えることができませんでした。
最後に会った日も、彼女にそういうことで嫌になったと言われました。

今はこうして連絡を絶っています。もう2ヶ月弱になります。
急に、メールを送りたい衝動に駆られる時もありますが、何とか我慢しています。
このように書くこと自体、ここを見てる人に対して、「俺はこんなに頑張っている」
ということへの共感を求めているのかも知れません。

999 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 01:10:20 ID:08N54Abo
>>994
言い訳をしてはいけないのは、あなたの言い訳は全て的外れだからです。自己弁護ばかりだからです。
ラブホに行くまでの間彼女に触れなかった?ラブホからはまだ離れてた?そんな事は全く意味なし。本質からズレてます。
ディスカッションも無駄です。何を書いても彼女にしがみつく事しか考えてない。
>彼女がどういう気持ちで生きてきたか。その詳細な原因は、最後まで聞けませんでした。
詳細を聞かないと自分のアタマで想像する事すら出来ませんか?
私は、彼女はもう男性と関わりたくないと思いながらもあなたが自分を変えてくれるかもしれないと淡い期待を持った時もあったかもしれないと思いますよ。
でもラブホ事件で彼女の期待は粉々に。どれだけ辛い悲しい気持ちになったでしょうね。彼女との復縁は無理です。
彼女は一生一人で生きていく覚悟かもしれません。あなたの様な人に関わっているより一人の方が楽だからです。
もうあなたとディスカッションする気はないです。
今のあなたは自分からしか物事を考えられない人です。返事はいらないからよく考えて下さい。
相手の気持ちを考えられる人になりましょうよ!今のままでは人間的魅力が感じられません。何度も的外れな返事をする所も含めて。

1000 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 01:30:56 ID:Bhgo0GV5
1000ならみんな元気でしかも幸せになれる!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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