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共依存からの解放

1 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 07:11:33 ID:pbfkuszw
いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って行きたいと
思っています。
ルールは、人の共依存の問題を中傷しない事。
     自分が乗り越えられた事を分かち合って行く事。
ってな感じで始めたいと思います。


2 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 07:17:02 ID:pbfkuszw
実は、共依存から解放されたいと願いながらも
いつも、仲良くなる友達とは境界線が引けず
彼氏にも、わざとでは無いけど無意識に傷つける事を
言ってしまったりですごく悩んでいて
ある所の、セミナーに今度出てみようと考えています。
もちろん「共依存」テーマにしたものです。
知識を入れても実践できない自分に嫌気がさしていますが
あきらめず、人間少しでも前に進んで行けるんだと信じて
やっていこうと思ってます。
まずは、今日は彼を一日傷つけないように・・・。
さぁ、実践です。


3 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 07:25:35 ID:utpmUMuy
それボーダーじゃないの?

4 :かおりん祭り ◆Gdmjij.JnE :2006/12/21(木) 10:59:05 ID:1CA6T+fS

   ∋oノハヽo∈ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ( ^▽^) < 新スレおめでとうございま−す♪
   = ⊂   )   \_______
   = (__/"(__) トテテテ

5 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 22:18:38 ID:Z8Uvbiim
ボーダー・・・。そうかもしれないかもねぇ。そう言う所は多分にありますよね。
今は、とりあえず物理的距離をおいて、自助グループや精神科にたよりながら
すこしずつ、やっていこうと思ってます。
レスありがとう^^

6 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 08:31:30 ID:cb9k7GYr
なかなか、旦那との付き合いは大変だけど思いやりを持って接してみました。
昨日は、少し失敗したけど中々よく出来たとおもいます。

友達とも、距離を置いて攻撃してくる人、励ましてくれる人ができて
昨日は、ちょっぴり良い日でしたねぇ〜。

7 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 08:33:41 ID:MZdAJ3k8
CODAにいけやあ

8 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 21:00:16 ID:I8wVUFo8
うんうん。
CODAは、この辺に無いからACODAには行ってます。

9 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 07:43:17 ID:xv4za72h
世の中に、共依存や人間関係障害で苦しんでる人って少ないのかな?
んなことないよなぁ〜?

10 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 07:56:17 ID:Zcj1AzjN
誰にも依存せず
心を開かず
一人で生きればいいんだよ

11 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 08:16:00 ID:wO2WiBK+
苦しみながらでも、自分が変われる所もあるんじゃない?
人間は、一人の力では生きてないと私は思うなぁ。
>10さんは、きっと心を開いて人とうまくやってる人と見たw

12 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 09:55:59 ID:uYORCVPI
心を全開にしなくてもいいと思うな。
私は半開。
割と幸せに生きてるよ。

13 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 10:02:09 ID:Sfa6wlqI
>12
「心を半開」
上手いこと言いますね。
ホント、その方が上手く行きますね。
はじめは不安でしたけど、その方がお互いいい距離感を保てますし。

14 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 08:07:04 ID:E1YDWpAM
半開・・・むずかしいなぁ。

昨日、心を7割出したらクリスマスデートが最悪になりそうだったよ。
5割ってむずかしいですね。



15 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 08:09:36 ID:DpJ19p2G
開けないから近づかない
よく壁を作ったまま特定の相手を作れるな

16 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 10:42:56 ID:UxIhFjWP
そうだよねぇ
少しくらい心開かないと、人とコミュニケーションとれないよね。

ん〜。
昨日は、クリスマスなのに爆弾5発位落とされてそれでも
なんとかクリアできたかな?
それも、人の助けてくる気持ちがあったからだけど。

17 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 20:15:05 ID:RgbQvhwC
彼氏が自覚なしボダな症状があり、依存や気持ちが重すぎて、私が壊れてしまい、共依存から抜け出そうと思い、別れました。ですが、メールがきつづけストーカーみたいな行為をされていて怖いです

もうこちらに好きな気持ちは数か月前からなく、とにかく重い、苦しいという気持ちだけです。
忘れる為にもアドレスを変えたいけど、しつこいというか…本当にストーカーみたいで
変に切って何かされたら…と考えると、かなり不安で、見えない恐怖ばかりで、どうする事がいいのかわからなくなってしまって、パニックおこしてます

別れてから、クリスマスプレゼントを買ったから送ると言われ、その時、気持ちだけでいいよと断ったのですが、買っちゃったと言われ当日送られて来ました…送りかえしてもらいましたが。
その後、また耐えられなくなり、メールきた時に、おかしいから病院行きなよとメールしました。
悲しくなった心にグサッときた等やはり言われました。そして最後は死ぬとメールきました
アド変したいけど、何されるかわからないし、やめた方が良いでしょうか?早く解放されたい


18 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 21:22:29 ID:/KjzA8eA
>17
彼が本当にボダだとしたら、あなたが相談した方がいいのは

完全に手を切りたいならこちら↓
境界例被害者友の会
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166601996/
まだ上手くやっていきたいならこちら↓
境界例の恋人とうまくやっていく方法
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/

のスレッドが状況に合っているのではないかと思いますが…

19 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 22:12:05 ID:RgbQvhwC
>>18
レスありがとうございます
ですが、被害者の方に書き込みをした所、共依存ならこちらのがとレスを頂きこちらにも書きました…

20 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 23:46:30 ID:/KjzA8eA
>19
あ〜あのスレの77か…

何であのスレちゃんと読まないの?
読めば、ボダに対する対応は充分書かれてるでしょ?
このスレはあんまり共依存からの脱し方は書いてないけど
このスレの過去ログ読めるようなら読んでみれば?
それに向こうでも
>原因 つまり ボダ彼との 連絡を絶て
>つまり 完全に断ち切れと 言っとるのだろう?
とアドバイスされてるよね?
共依存の断ち切りも同じでしょ?(共依存でググってみて)
共依存だって分かってて、相手を切りたいなら
連絡を絶つしかないんじゃない?

アドバイスを求めるだけじゃなくて、
きちんと向こうのスレの内容とか読んで対策を
自分で情報収集する姿勢が必要なんじゃないの?

21 :優しい名無しさん:2006/12/28(木) 00:25:04 ID:cFy3q/18
>>20
申し訳ないです。あの後レスする事すらおっくうになり、でしたすみません

ボダかは憶測でしかありません。病院へ行った方がいいとメンヘルな私に言われても、病気じゃないからと行かないと言っていたし…

読みました。自分なりにググリ調べもしました。一時期自分なりに頑張って対応もしました。が、何を理由にしても、正直に気持ちを話しても、離れない離れたくない
何故伝わらないんだばかりで、だめなんです。私の理解不足もあると思いますが。こちらのことを言っても、伝わらないんです
むしろ私のが、消えてしまいたいと思ってます

断ち切りたい、でも、一方的に断ち切る事で相手が私だけじゃなく、家族にも迷惑というかかけてきたら
とか住所も知ってるので来たらとかこれ以上怖い行為等してきたらと、私は不安に考えてしまい…それなら、断ち切るのをやめた方が被害というか少ないのか?と考えてしまって。

完全に断ち切るのにためらうんです
考えても答えが出なくて他の方の客観的な意見も聞きたら、そこから何か見つかるかもしれないと思い書きました…

ごめんなさいすみませんでした

22 :優しい名無しさん:2006/12/28(木) 05:04:57 ID:lJpApUGZ
今考えると「依存-共依存」だった相手と連絡絶ったとき、ありえない真夜中に家電に電話かけらられて大騒ぎされた。
親がでて、親が次の日私に教えてくれたんだけど、すごい怖くて、お医者さんに相談にいったら
「今はこっちから連絡取っちゃダメ。一か月は様子見て」って言われた。その間すごく怖かった(また電話くるのでは?もっと酷いことをされるのでは?)けど、
耐えて乗り切り、すっかり縁切ることできました。

相手に変わってもらう(こっちの言うことを理解してもらう)は無理です。あきらめましょう。
あなたがどんなに頑張ってもあなたが相手を変えることはできません。

23 :優しい名無しさん:2006/12/28(木) 09:18:06 ID:WNmgzUmF
>21
向こうのスレをきちんと読んでみれば、ボダへの対処法はちゃんと書いてあるよ
ググって調べたなら分かってるでしょ?ボダに「和解」はありえないと言うことが。

何があっても、向こうから連絡があっても完全無視。
「無視したら何かあるのでは…」と思ってしまうのは、ある種の恐怖による
マインドコントロールであること。家族や自分に何かありそうなら、すぐに
警察へ連絡を取る、警察に連絡を取ると言う実績を積むこと(実績が積み
重なれば警察も動きやすくなる)、相手と直接話し合わなければならない時は、
完全な第三者(親、警官、友人など)を加え、絶対に二人きりにならない。
まず、家族に彼のことを話して、家族と一致団結してください。そして、自分以外
家族にも何か異変があったら教え合い、すぐに警察へ連絡してしまうことです。
自分や家族に何かあったら遅いですからね!

もっとも重要なのは、あなた自身の相手への距離感。
「何があっても相手と縁を切る!」と言う気持ちがあるなら、それを揺るがせてはダメ。
何があっても一切の連絡を絶ち、自分からは反応も返事もしない。常に相手との
関係の主導権を自分が握ること。あなた自身が自分でその主導権を握っていないから、
いつでもボダに付け入らせてしまうんですよ。
ボダだけではなく、あなた自身にも問題があるんです。
相手が本当にボダだとしたら、相手を説得したり納得させようとするのは無駄です。
ひたすら、何か連絡があっても反応を返さない、完全放置にしなくては…。
何か反応すれば、「まだ脈ありだ」と思われてしまいます。

いいですか、相手が住所まで知ってるんですから、ちゃんとご家族に話してください。
そして、家族一致団結して完全に無視するよう、加えて異変などがあったらすぐに
警察に連絡するようにしてください。
まずは、相手の「恐怖によるマインドコントロール」の呪縛から開放されてください。
そのためには「絶対に断絶する」と言う強い意志と「自分が主導権を握る」と言う
態度が必要です。家族にもその協力をお願いしてください。
頑張ってくださいね。負けないでください。身辺に気をつけてください。

24 :優しい名無しさん:2006/12/28(木) 13:08:50 ID:6DY2E+Nl
私は相手の自立が許せないです。一見自立を助けてあげてるようで実は相手がどうしようもないくらい未熟者で弱くいて欲しい。私がいないと何もできないようになって欲しい。変かな‥

25 :優しい名無しさん:2006/12/28(木) 17:19:36 ID:g1cvcZae
俺は30にもなって精神年齢は中学生並みだ

26 :優しい名無しさん:2006/12/29(金) 05:02:45 ID:HE+CGvng
>>25
自覚があればまだ救いは残されている・・・・

27 :優しい名無しさん:2007/01/05(金) 11:07:06 ID:HI5pYXRg
>>21
あなたの気持ちすごくよく解る気がする。
無理やり縁を切る行為が逆に相手を余計に怒らせることになるからね。
こういうのはどうかな?
彼に今はもう恋愛感情を抱けなくなってしまった。
つまり、醒めてしまったと正直に伝える。
でもメールくれて構わないし、友達程度の返信なら出来る時にする、と。
恋愛感情は抱けなくなったので彼女としては付き合えない、と。

結婚してないんだから、恋愛感情なくなったら彼氏彼女でいるのはお互いの為にならないよね。
彼が謝ってきても情で男女関係を甦らせないように気をつけてね。

28 :優しい名無しさん:2007/01/07(日) 18:49:42 ID:myxHHSev
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html
自己と他者の境界設定ができずに、他者に侵入したり、他者の侵入を許したりするという自己保護の障害
自己に関する現実を適切に認識することが困難であるという自己同一化の障害
自己の欲求を適切に他者に伝えられないという自己ケアの障害


こりだ・・・

29 :優しい名無しさん:2007/01/10(水) 23:07:48 ID:YvIGSbf5
俺の彼女は
回避依存の権力依存

30 :優しい名無しさん:2007/01/11(木) 17:00:26 ID:Q5CV8PjR
>>24
ああうちの母さんがまさにそれ
人生乗っ取られて生き地獄ですよ
やめてあげてほしい

31 :優しい名無しさん:2007/01/11(木) 17:18:28 ID:Q5CV8PjR
連投すまん
俺のレス変だったからさ
えーと相手の幸せを思うならやめてあげてねっていいたかったんだよね
人の世話するんではなく自分の生き甲斐探して自分の人生生きましょう!

32 :優しい名無しさん:2007/01/11(木) 23:49:58 ID:X5X98RAs
もう嫌だ、人に依存したくない!!
って思っているのに、気が付いたらまたやってる。
「またやっちゃった…」って、自己嫌悪。
相手に伝わっていなかったとしても、心の中ではしょっちゅう依存を起こしてる。

少しずつでも、よくなりたいよ…

33 :優しい名無しさん:2007/01/14(日) 02:25:44 ID:PbQgj1ZT
私の彼が、おそらく依存症のとある人妻(DV夫と別居中)に取られてしまいました。

彼はもともと、やや頼られたがりの面があり、とても優しい人です。

その人妻はDV夫から離れる、自立するために別居を始めたそうなんですが、
人妻の親友が余計な世話を焼いて、私の彼をうまいこと人妻に紹介してしまったんですね。
(彼には私という彼女がいると知っているのにも関わらず)
とにかく人に優しくしたい、必要とされたい彼は、倦怠期というのと、
手のかからない私にある種のつまらなさを感じていたみたい。
人妻はとにかく人の世話をし、話をよく聞き、気も利き、家庭的で、健気に振舞う、
いわゆる日本古来の女性という感じらしい。
そんな人妻に、彼は「彼女の辛さを支えてあげたい」「彼女の変わりに俺が苦労したい」とか言い出し、
私に別れを告げました。

これは共依存の始まりなんでしょうか。
健全な人でも共依存に巻き込まれてしまう、と何かの記事で読みましたが、
そういった場合、どうやって目を覚まさせるか、方法はあるのでしょうか?

人妻はせっかく自立しようと努力しているのに男を紹介する親友の気持ちがわからない。
夫(DV)と人妻、人妻と親友、人妻と彼、皆で共依存?

考えすぎならいいのですが……。スレ違いでしたらスミマセン。

34 :優しい名無しさん:2007/01/14(日) 02:53:54 ID:vXxWJl20
色々やることができて、今迄のようにいかなくなった。よく説明もしたのに、迷惑考えずゾンビのようにすがり付いてくるアイツ、勘弁してくれ。
自由は許さないし、あれやこれや要求や干渉や勘繰り、かまって攻撃がウザくてしょーがない。

いつまでもお前ばかりかまってらんないの!
色々考えたいこと、やることがあるんだ

それ伝えると裏切られたの、卑怯だのってキレられていい加減にしてほしいよ。
お前が成長しないだけなのに。
全部の付き合いなくすとも言ってないのに。相手が自立すると離れていって思い通りにならないのが嫌なんだろうね。

お前の所有物じゃない。勘違いするなよ!
少しは成長して相手の自由認めろっつーの。
キチガイSへ

35 :火の粉:2007/01/18(木) 18:26:47 ID:QGjMhUO+
>>34

…!Σ( ̄□ ̄;びっくりした…

彼氏かとおもたです…((((;゚Д゚))))

36 :優しい名無しさん:2007/01/19(金) 01:43:13 ID:rvRXuWW+
死にたいあげ

37 :優しい名無しさん:2007/01/19(金) 12:07:12 ID:+yBuwSKK
>>35
あなたの彼氏も取られたの?
それともあなたが元カノから取ったクチ?

可哀想なのを演出し、優しい人の気持ちにつけこむなんて卑怯。醜い。
…恋に卑怯もクソもないけどね。
つか、恋なのかどうか…?
でも、こんな人間には絶対になりたくない。
自分の足で立てよ。甘えるな。



38 :優しい名無しさん:2007/01/19(金) 12:08:16 ID:+yBuwSKK
↑間違えた。ごめんなさい。


39 :nokia:2007/01/19(金) 12:08:27 ID:IoXivrBP
その意見カコイイ

40 :優しい名無しさん:2007/01/19(金) 12:13:51 ID:AKVHIFEx
>>34
あたしかと思った…。
いや、なんつーかもう死にたいな。
ここまで言われたらさ…

41 :優しい名無しさん:2007/01/19(金) 14:26:28 ID:/nbMxHV5
自由に他の女に手を出したいだけの糞男の意見だったりもするんだけどな
自分を正当化したいだけの

42 :優しい名無しさん:2007/01/19(金) 15:29:00 ID:Nhlm3Buj
回避依存症 搾取者?

43 :優しい名無しさん:2007/01/21(日) 01:55:30 ID:n62LaikE
回避依存者と共依存の私達。

終わらせたいけど終われない。



44 :優しい名無しさん:2007/01/21(日) 12:49:12 ID:thlNcHBU
今日というか、正しくは昨日なんだけど。
ようやく共依存から脱出できた。
肉体的にも、精神的にも。

もともとお互い病気持ちだったのが原因かと。
最初は「お互い励ましあって、生きていこう」と約束したこともあった。
だけれど、それはただの傷の舐めあいでしかなかった気がする。

自分には自分の生活があるし、ポリシーだってある。
もちろん相手にもそれはあると思う。

でも、何かあると練炭焚いて死ぬとか脅されたりしてつらかった。
包丁持ち出されて「これで刺し殺してほしい」と言われて心底イヤになったけど
その時自分は「この人には自分がいないとダメなんだ」と大きく勘違いしてしまった。

今振り返ると、自分も自分で相手に深く依存していた部分は大きかったと思う。
それは深く反省するべきところだと思っている。

当初自分の病状は大分よくなってきていて、回復に向かっていたけれど
最後の方では、逆に具合が悪化してしまって、本当に苦しんだ。

でも別れられてよかった。(音信不通というかたちで終わったけれど)
今、この関係がよくない事だと気付けてよかった。
自分の大切な私物も引き取ってこられてよかった。

これですべてこの関係に終止符が打てる。

今日は時間をかけて、相手から貰ったものを全て捨てる作業をしようと思う。
全てを忘れたいから。

そして、一人で病気を治すことに専念したい。
長文スマソ

45 :優しい名無しさん:2007/01/22(月) 08:02:56 ID:c5vlzTgL
>>44
よかったですね。

自分に気付いてあげる。意識していく。
って大切なことですね。
私も今そのことを自分に浸透させて、訓練みたいな状態です。

これからもがんばれるといいですね。

46 :44:2007/01/22(月) 22:29:40 ID:g6BWxXze
>>45
レス感謝です。

まずは自分のココロもカラダもきちんと満たしておかないと
駄目なんだなぁと思った。

自分を大事に出来なくちゃ、相手も大事にはできない。

よい勉強になったと思う。

>>45さんもがんばってください。

47 :45:2007/01/22(月) 22:50:11 ID:V1Nql9Xh
>>46
ありがとうです。

「自分は幸せになっていいんだ」ということを思い出しながらがんばっています。
お互いにがんばりましょう。

48 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 22:34:50 ID:KPE63+T3
ほしゅ

49 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 23:06:34 ID:DYzdl+Gf
もう共依存どころじゃないな

50 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 23:55:45 ID:yvWTU5a0
恋愛依存スレは延びるけどここはダメだねぇ…



みんな、共依存に浸かっていたいのかなぁ…

つらくないのかなぁ…

51 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 22:14:51 ID:cxzRfwey
共依存なりたくないって思いながら、アル中に近い彼と同棲してた。
彼が鬱になって、3週間ぐらい一緒に居て。
経済的な理由もあって、同棲解消した。

実家帰ってから何もできなくて。
毎日辛くて泣いていた。
彼に会いたかったし、元の元気な彼に戻って欲しかった。
彼が一緒に居てくれる妄想が始まって。
一気に頭がおかしくなった。

今やっと、「彼には私が居てあげなきゃ」って思ってる自分に気付いた。
私は共依存で苦しんでたんだ。

これから、彼とは精神的に距離を取って。
自分のためにできることを模索していきます。

52 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 08:04:36 ID:kmSs21Yu
>>51
今彼からメールの返事がなくてイライラしそうになった時にあなたのレスを見ました。
おかげでイライラすることはないんだと気付きました。
ありがとう。

53 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 08:37:59 ID:Z7ZB+3Wp
保守

54 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 13:46:57 ID:JlpTp/fO
またやっちゃった…
本当におしゃべりしたい人はほかにいるのに、
つい別の人につきあっちゃった…
その時は、この人の相手してあげる人はほかにいないし、私がしなくちゃ!
って思うんだけど、後から後悔。

毎日こんなのの繰り返し。

55 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 19:35:35 ID:oOCV9YJ6
>>51
>彼が一緒に居てくれる妄想
私もやった!

私も、せっかく同棲解消までして離れたのに、その日から会いたくて仕方なくなってた。
で、結局今も週に何回か会ってる。離れた意味ないよ、DV受けてたのに。
・・・アタマで冷静に考えればわかるのに、感情がついてかない。
親も兄弟も友だちも全部すてて、彼のもとに戻りたいとか本気で思ってる。
でも、暴言吐かれたり恫喝されたり理不尽な要求されたりすると正気に戻る。
これの繰り返し。
要は、彼はトラブルジャンキー。何かトラブル起こしてないと安心できない性格。
私はそれをなだめてあげたいジャンキー。治るわけないのに。
でもいつか治るんじゃ?と期待もしちゃう。
そして無限ループが始まる・・・

56 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 00:40:14 ID:bzQBe6gd
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1164835807/325
325 :恋人は名無しさん :2007/01/25(木) 20:07:27 ID:C5DxyBn1O
アンビリバボー(TV番組)だったと思ったけど アレで
常に暴力受けたり 言葉の暴力 精神的に追い詰められてる 状態だと
アドレナリンだか なんか 興奮する脳内物質がドバドバ出て その物質を出す管が人より太くなって
脳内物質が人より出やすくなっちゃうんだって
でさ 興奮する物質が人より多い状態が ずっと続くと それが正常な状態だと 脳味噌が勘違いしちゃうんだって
煙草やアルコールの中毒状態と同じ感じ

さて 何が言いたいかって言うと

DVをする人間と別れられない人は 中毒になってる

って事なんだよ
DVする人間だけ 病院行っても駄目なんだよ
暴力を受けてる状態を無意識に維持しちゃうんだよ
被害者も病気なんだよ


57 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 03:47:44 ID:b87x8YAs
孫離れ出来ない祖母(78歳)の共依存がどんどんひどくなっています・・
その影響をまともに受けてしまっている妹が潰れそう、
祖母を殺してしまうか苦しさから逃れるために自分で死ぬか
どなたかお願いです相談にのってください

58 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 04:00:28 ID:N8ASmjLR
祖母殺しても意味無いでしょ。
あなたは自分の事を言わないけど、自分の事を言わないのは供依存してる人の特徴の一つですよ。
まずは妹さんの気持ちをよく確かめましょう。

59 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 04:08:32 ID:z73HtukX
自殺も祖母殺しも解決の道ではない。およそ祖母の歳では自らそれを払拭できない。となると、祖母から逃げるより他はない。

60 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 04:36:16 ID:z73HtukX
加えて言おう。共依存の定義とは、メンヘルにおいてそれは範疇が広すぎる。故に共依存でないにも拘わらず、自ら問題点にしているときもある。医学・理学の専門家は、そのあたりを熟知しているはずだが。

61 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 09:23:56 ID:xLrQIG8Y
いや、共依存ってものすごくぶったぎって言うと「まともな私がかわいそうなあなたを助けてあげる」って基盤になりたってるしょ?
「おかしいのは相手で、まともな私がれをなんとかしてあげれば正しい世界が手に入る」みたいな
自分を客観視したり、その・・・「自分が、自分もやばい、病気だ」って白旗上げるのは回復のターニングポイントじゃね?

まぁ、相手を変えようとすることをやめればすげー楽になれる
そこまでがすげー大変だけど
取り組む価値がある

62 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 20:00:04 ID:IilxsMb1
重度の共依存両親と離れたのはいいけど、
最近仕事で知り合った人に依存されてしまっている。
日に数回のメール、重くて逃げたい。
根本的に自分の共依存されやすい体質から
なんとかしなくちゃ駄目だね。
依存される自分も共依存なんだろうな。
自分は相手の感情までコントロールできないと悟ることから始めたいが
難しいなぁ。

63 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 00:38:41 ID:NE/l9zhT
昔、母親と私の関係が共依存だった。母親はボダっぽい。
今は母は家を出て祖母の家で暮らしてます。
私は上京して一人暮らししてからは自分の意見を表に出すのが怖くて、
自分の選択にすら責任を負うのが怖くて、必ず誰かに相談して決めてた。
あるとき、とても面倒見の良い人が現れて、その人と共依存の関係に
なった。恋人並みに電話したり食事に行ったりして、濃密な関係だった。
その人と訳あってはなればなれになった後、私はカウンセリングに
通うようになった。そしたらこんどはカウンセラーと共依存っぽくなっちゃった。
ただ、わたしはボダっぽいので、面倒を思いっきりみてもらって、
泣きたいときは泣いて、甘えたいときは甘えてるうちに満足したらしく、
最近自分が、普通になってきたのを感じました。
つまり、自分のことを自分で決定するのが怖くなくなってきた。
自分の気持ちも表に出せるようになってきたし、
とくに、嫌なときに、断れるようになりました。

64 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 03:07:46 ID:+mpB1iUs
>>63
育てなおしが成功したのかな?

65 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 22:30:56 ID:0FbxBKI0
俺は頭がおかしいから他人とは接しないほうがいいというのに気付いた
なんとか微妙に距離を保ちながら「どうでもいいただの他人」として過ごしてる
でも最近孤独感がどんどん強くなってきた

もうどうにでもな〜れ

   *``・*。
   |   `*。
  ,。∩    *
 + (・ω・`)*。+゚
 `*。 ヽ つ*゚*
  `・+。*・`゚⊃ +゚
  ☆  ∪~。*゚
  `・+。*・ ゚

66 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 00:07:14 ID:+9PIt1bV
>>63
わたしはボダっぽいので、面倒を思いっきりみてもらって、
泣きたいときは泣いて、甘えたいときは甘えてるうちに満足したらしく、最近自分が、普通になってきたのを感じました。>
ボダなら満足することなく要求が加速→悪化する。
安心汁。多分あなたは単なるAC。

67 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 17:17:04 ID:s0zcEBUe
彼氏が共依存になってしまった。
別れるって言うと「○○がいないとダメになる」とか「生きてる意味が無い」だとか
泣きながら言ってくる。土下座までして「お願いだから一緒に居て下さい」って訴えてきて
何だか見てて悲しくなるし放っとけないで1年付き合ってます。私が一緒にいては彼のためにならないって
思うんですが、離れられないで1年過ぎました。やっぱり別れた方が彼の為でしょうか?

68 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 23:22:11 ID:33C44mxD
>>67
彼氏が、というより、あなたが共依存のように思えます。
あなたは、彼を好きだから、離れないのでしょうか?
彼が放っておけないような人だから、恋愛感情は無いのに離れないのでしょうか?

何より、最後の1文「別れた方が彼の為でしょうか?」
あなたが自分の気持ちより、他人(彼)を中心に考えてしまっているように感じます。
「彼のため」より、あなたがどうしたいかを優先で考えられることをお奨めします。

共依存を持っている私は、自分が気がつかないうちに、自分がどうしたいかより
「あの人のためにはこうした方が良いのかな?」
と考えてしまいます。
あなたが私と同じ病気でないと良いのですが。


69 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 12:07:35 ID:jlYLmqgG
>>67
共依存、って言葉を勉強し直してから来てください
前述のご指摘にもあるとおり、共依存は彼じゃなくて、あなた

70 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 02:41:56 ID:nKB0v1jD
はっ(;゚д゚)!

ここ読んで、自分が共依存な事に気付いた。
自己愛、ボダ、欝の彼氏だけでなく、自分の家族にすら『自分がなんとかしてあげなきゃ。助けてあげなきゃ。自分じゃなきゃ。』ってモロ思ってた。

うわ、こうして見ると自分って何様なんだ‥。他人の事や家族の生活を自分が変えられると思ってたのか。なんて傲慢な‥‥。
加えて自分、自覚のないボダだったっぽい。

俯瞰から物事を見つめ直すって、すごい大切な事だと思った。

そう気付いた今日、彼氏から『おまえは多分俺でなきゃダメなんだよ』と言われた。
恐ろしいスパイラルにハマってしまった気がする。
なんて皮肉な‥。

71 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 01:24:40 ID:pHWdEBqt
自分もきっと共依存だ。
鬱病と診断され、メンヘラサイトをやってる友人がいる。
本当に鬱病かどうかはさておき、サイトを見るたびに「こうした方がいいよ。その方が、あんたの為になるし、あんたも楽になるよ」とかアドバイスしたくなる。
でも、言ったところで、あれこれ理由つけて動かないのはわかってるし、勝手なアドバイス気取りが相手にとって迷惑の押しつけにしかならないのではないかとも心配する。でも言いたい。その繰り返し。
だったら、もう友人のサイトを見に行かなければ、いっそフェードアウトしてしまえば、とも思うのにできない。
友人の傍には、私がいなければ、とまでは思わない。
友人にとって私は必ず必要な存在ではない。それもわかってる。
単に私が勝手に、友人の動向が気になるだけだ。
まるでストーカーみたいにサイトに粘着して、サイト上の日記を読んでは心配したり安心したりしてる。
完全に見切りをつけてしまえば、私こそ楽にはなれるのかもしれないけど。
あの子には私は絶対的に必要なわけではない事を認めるのが苦しい。
この気持ちが、共依存からの解放に繋がればいいのに。
共依存してたって、私にもあの子にも得なんて無いもの。

72 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 08:09:10 ID:zkGPI+RB
まったく共依存の知識がなかったんですが、私たち夫婦は共依存なのかな?
私が彼の借金ぐせで生活不安定、ダンナを責めると彼は病院に行くくらいダメージうけます。
包丁も何度も持ち出したし、お互い傷つけあってます。でも別れない。連絡とれないと不安でバンバン電話、市ね市ねメールするあたしの携帯代だけはだしてくれるし、彼も本気で突き放したりしない。
休みの日は離れず、私がパニックにならなければなにごともなかったように過ごす。あたしきちがいだから愛し合ってると本気で思ってた

73 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 08:46:26 ID:Ynaa6IP3
自分を必要としてくれる人を一番に考えること、これは共依存なのですか?

74 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 08:55:29 ID:FtZXd7cH
共依存がもとで治療をうけ3年が経過した。当時は付き合っていたダメ男の支えになるのが生きがいだった。
だいぶ回復してきて今彼は一人でも何でもできるし、私がいなくても生きていけるだろう人。当然昔みたいに彼氏中心の生活ではなくなったので時間があまって退屈。
この退屈の時間を趣味や友人との交流にあてたいが、今までそれを断ってきたため、やり方がわからん。また安易な依存に走ってしまいそうな自分もいる
友達ってどうやってつくるのですか?

75 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 09:08:26 ID:lYuQfh9w
>>74

同じ立場です。
一人の時間をどう使っていいのかわかりませんし友達の作り方も判りません。

76 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 11:15:36 ID:Y3p3mrcA
>>73
表面だけ見れば、愛情の場合もあれば、共依存の場合もあると思います。

共依存の場合、その人が起こした問題の処理を本人に任せず、
尻ぬぐいしたりします。
本人の問題は本人に任せる事が、本人の自立や成長につながるのに、です。

「第1に考えている」ように見えて、実は本人の自立を阻み、
自分を必要としてくれるように仕向けます。

本人が必要としているのは、「あなた」なのでしょうか?
それとも「自分の不始末の後始末をしてくれる人」なのでしょうか?

そもそも、本人が起こした問題を肩代わりすることは、
本人の為になりません。
手助けや助言が必要なことはあっても、問題の解決は本人次第です。

77 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 15:15:23 ID:fOLGmu8Z
>>74
友達を作るためには、先に知り合いをつくる必要があります。
同じ場所になんども通う(同じ店に通えば店員と顔見知りになって、時事の挨拶でもしていたら知り合いに近づく)
新聞や地域誌にのってる趣味のクラブに参加するとかして同じ人に会える環境を作りましょう。
(何度も同じ場所にいればグループの一員にはなったので、あとは当たり障りのない事で会話して個人個人の交流を持ちましょう)

既に友人がいたなら、暇ができたんだけどお元気ですかと電話でもかけてみたらどうでしょう。
同じ人ばっかりにかけたらウザがられるから適当にローテーションさせてください。

78 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 15:41:43 ID:+iUZ4lTM
>>73
携帯から失礼します。普通健康な思考のひとは「一番にする」相手、内容をその状況によって変えることが出来る融通性があります。「こりゃ相手の問題だわ」と感じたら自分を一番に考えることが出来る融通性、防衛能力

自分に出来ることと出来ないことをよくわきまえているというか。
常に「相手の為にあのひとにどうしてあげたらいいか」その視点でしか思考出来ないのであれば十分共依存です。愛情と愛着は違いますよ。

自分がほんとはどうしたいのか感じることを怖がらないで下さいね
長文失礼しました。

79 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 18:32:20 ID:/aC1pJzR
まだまだ、人に必要とされたくて、人に必要とされようとして、そういう方法でしか気持ちを表せない自分がいて、
そういう自分と直面して、うちのめされるなぁ・・・

80 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 23:30:27 ID:FtZXd7cH
>>77
74です。レスありがとうございます。
まずは趣味の教室にでも通ってみようかと思います。既にいる友人達には連絡したのですが、いつも誘われて出ていく形で私から連絡する事が滅多になかったために不審がられましたorz


81 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 23:51:51 ID:9Zau11KO
保守

82 :優しい名無しさん:2007/02/22(木) 04:38:46 ID:KOcG8aOd
他人に依存してる
抜け出したいが、抜け出せない
一人で居ると自分が存在してる理由が分かんなくなる
どうしよう、今日もまた寝れないや・・・

83 :優しい名無しさん:2007/02/22(木) 05:30:36 ID:s2g6aHv7
窓の外に目を向けた


月が震えてた





84 :優しい名無しさん:2007/02/22(木) 10:53:25 ID:CP3cKcL2
はいはーい!
自己憐憫自己陶酔も私を含めた共依存の人の悪癖です。

戻ってきましょう、現実に。

85 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 10:27:00 ID:Zxp/rWx2
恋愛感情がないのに、別れたら相手が辛い思いをするとおもって
別れ話をきりだせないっておかしいよね…。

86 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 23:28:49 ID:3VWwfeAr
>>85
うん。おかしい。


87 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 00:19:26 ID:hm4HUzWD
それおかしいんだ……

88 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 11:53:06 ID:S8u7tr3Q
依存する相手もおらんわ

89 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 02:08:30 ID:01mWyo/Z
相手に望まれて共依存は逃げて反省すれば終わりだけど
依存してくれる人を自分が望んるタイプの共依存は終わりが無いな

90 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 19:51:23 ID:Yr4acbPT
共依存の家族に人生を悉く台無しにされていたことにやっと気付いた。
もう死にたい。

91 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 23:34:29 ID:xK/5W3yi
>>90
まだ、あなたは生きている。
これからの人生のことを考えてみたら?

自分の人生を、自分の責任で生きる。
誰かの人生を、背負い込まない。

私は、こう生きられるようになりたいと思ってる。
あくまで理想だし、なかなか出来ないけど…。


92 :かずみ:2007/02/27(火) 16:25:17 ID:jVQkN2Wy
はじめまして。借金生活からきました。
最近、自分が共依存だということに気づきました。
夫がアルコール依存症です。本人も認める依存体質です。
ですが、まさか自分が共依存者だとはなかなか気づけませんでした。
3年前に私が仕事を辞めて、しばらくしてから旦那への依存がひどくなりました。
常にだんなの顔色を伺い、神経をつかい、そして夫を何気にコントロールしょうとする自分
だんなの言動に左右され・ストレスをためながら口うるさく言う私
もうそろそろ限界を感じています。夫の関係もうまくいってません。
夫は夫で自分を責めたりしてるみたいです。私思うに旦那も相当の依存体質です
それでもだんなの依存先は、会社の評価、アルコール、タバコです
私は夫
お互いに愛情はまだ残ってますが、いまのままだと限界を感じています。
自分がふとしたきっかけで、共依存だということをしり、自分のしあわせってなに?
ってあらためて考えています。
私は今まで、だんなに必要とされることが生きがいだと思ってました。だからこそ
必要とされてないと感じたときの喪失感といい、まったく自分の存在価値を失ってしまった
みたいに思えて、なかばパニック状態になります。そして混乱してだんなを責めるのです
そしてだんなを傷つける・・・
でもその状況をなかば客観的にみるのならば、私はその不幸ともいえる状況をなかば楽しんでいて
みずからがそれをのぞんで作り出してる世界になるのでしょうか?

私の母親も依存者なんです。最近それにも気づきました。
母は、お金で二人の兄を支配しています。
兄はどちらも仕事はしていません。二人とも少し精神的おかしいです。
年金のほとんどを兄の生活費に費やし、私にはよく口汚く愚痴をはきますが
それでもやけにしあわせそうです。正直私には狂気の世界です。
依存者の親の子供の大半は、共依存になるみたいなことをどこかネットでみましたが
今になって、私も母と同じことを繰り返そうとしてるのだなと思いました。

また書きます


93 :かずみ:2007/02/27(火) 16:32:26 ID:jVQkN2Wy
すみません。続きです

私は夫に必要とされていることにしか、自分の存在価値を見出せませんでした。
でもこのままだと、私は幸せになれないのです。
でもまだ夫と離婚する勇気はない。
一緒にいて、共依存を克服することって、きわめて困難に感じますし、
正直、まったく自信ありません
でも9年間一緒に居て、夫のこと好きです。離れたくないです。
こう思う気持ちも依存なんですかね?私としては決して平坦な結婚生活
ではなかったので、やっぱり依存だけじゃなしに愛情はあると思います。
結婚生活を続けて、共依存を完璧にとまではいかずとも良い方向で
進んでいくことができたかたっていますか?

94 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 19:59:44 ID:WyZ68x63
>>93
アルコール依存【2ch 家族会】 3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162270712/l50

このスレはもう読んでみましたか?
依存についてサイトを紹介していますが、アル依存の家族の方向けの説明もありましたよ。
私は父がアル依存ですが↓のサイトを最近読みました。
ttp://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html
まだでしたら一度読んでみてはいかがかと思います。

95 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 20:44:00 ID:jVQkN2Wy
>>94
ありがとうございます。紹介していただいたサイトは以前に見つけて、お気に入り登録していたのですが
しばらく見ていなかったので、改めてまた読んでみました。
私の依存は、プロヴォイラーなのかなーって思います。
常に、あなたの飲酒がもとでこんな思いしてるのよってわかってもらいたくて責めてしまう・・・
そのことでいつも頭がいっぱいで振り回されてばかりなんです。ケンカノ原因はいつもそうです。
もうこれは病気で断酒しないとだんなは変わらないってわかっていても
私もまったく変わっていなかったんだなって痛感しています。
もすこししたら不妊治療が一段落するかもしれないので、そしたら仕事を探して外にでるつもりでいます。
だんなからは、家にいろとはいわれましたが、私も環境を変えないことにはどうしてもだんなのほうに目が
いってばかりだし、それはお互いにとって良くないことだと思っているので・・
だんなの飲酒は病気だから本人の問題だと割り切って、自分の夢中になれる楽しい世界がどんなに楽なのかもしれないと切に思います。
それでも縁あって結婚したわけだし、何年かかっても乗り越えることができたらいいなと思います。
さすがに暴力ふるわれたら離婚を考えるかもしれませんが、まだそれはありません。
ただ、会社に遅刻したり、欠勤したりそれによる借金とかの問題もあり、飲酒がひどいときには
失禁や放浪(いきなり外に出てさまよう)したりするので、最悪のことも視野にいれつつ前向きに
歩いていきたいです。
ただやっぱり一人じゃ抱えきれないときもあるので、そんなときはまたここにきてもよいですか?
サイトのほうにも掲示板があるので、そちらも利用したいとも考えています。


96 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 21:50:06 ID:azfi1I4B
とりあえず2人で努力しないとな

97 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 23:22:16 ID:WyZ68x63
>>95
やはりもう読んでおられたんですね。
2人でアルコール依存に明るい病院へ訪れるのがいいと思うのですが、
アルコール依存者は頑に否定する場合がありますのでその辺りの話しを
うまく病院へ訪れる方向へ持っていけたら理想的だと思いました。
本人が断酒する気がなくては無理なので、あなた1人で頑張ろうとせず
まずあなただけで病院へ相談という形で訪ねてみてはどうでしょう。
そこで旦那さがどんな反応をするかによってどういった対処をするか色々と違ってきますが
まずはとっかかりを作る事が大切かとおもいます。
うちは(父親の依存脱出は)もう何をしてもダメな所まで来ています。
私は結婚をして別居していますが散々振り回されました。(金銭的・精神的・肉体的)
お子さんを育てる環境は安定していた方が母にも子にもいいと思います。
正直離婚を進めたいですが、人様の人生にまで口を出してしまってはいけませんね。
老婆心申し訳ありません。

98 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 00:26:59 ID:GKUUCHbh
>>95
私も>>97の方と同意見です。
あなただけでも、依存症に詳しい病院に相談なさるのが良いと考えます。

依存症に詳しい病院なら、家族が本人にどう接したら良いか、
アドバイスをして下さいます。
病院によっては、依存症(アルコールに限らず)患者を家族に持つ方々
向けに、講座を開いているところもあります。
「飲酒は本人の病気」と割り切ろうと考えても、実際に一人で頑張るのは
辛いです。大変です。
病院のスタッフのヘルプがある方が、ずっと心強いです。

それに、家から出かけることで、その時間はあなたが旦那さんから
物理的に離れることができます。
冷静になれる時間、気分転換の時間を持つことができます。

長い道のりでしょうが、あなたが、旦那さんが、回復に向かわれることを
お祈りします。

99 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 10:48:56 ID:sNciRRt9
>>97
ご親切にありがとうございます。実は、1年ほど前に夫を連れて一度病院へいったことがあります。
そのときは会社でも手が震えるなどの身体依存が出始めたころです。先生の話を聞いて本人も納得しては
いたのですが、そのころはまだひどくなると短期間の断酒をしたりしていました。
夫はなにかあるたび自分でコントロールすると言い張ります。否認です。
そしてお酒は絶対に辞めないと言い張ります。だから言っても無駄だと思ってますし、
そのへんはもう本人の問題だと言い聞かせ、あきらめています。というか辞めたくない人間に辞めろというのもおかしいですよね。
一人で病院へ相談にいっても相手してくれないと思いこんでましたが、改めて家族のケアを考えてくれる病院を探して相談に行ってみたいと思います。一人で悩んでても、限度ありますよね。

お父様の件も深刻ですね。私の友人にも何人か、父親がアル症だという人がいます。私の父も毎日飲んでましたし兄も一人そういう傾向の者がいます。
同じ問題に向けて、くじけず頑張って前向きに解決していきたいですね。本当にありがとうございます。
>>98
ありがとうございます。ほんと、おっしゃるとおりですね。外にでないとって思います。
視野が狭すぎていかんと思います。
夫と居る限りは一生ついてまわる問題と考えてますので、すぐに解決策を求めようとせずに、一歩一歩
自分自身が前にすすんでいけたらいいなって思います。



100 :かずみ:2007/02/28(水) 10:49:37 ID:sNciRRt9
ごめんなさい、トリつけるの忘れました。


101 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 11:20:37 ID:rg8ziTm5
借金、旦那アル症、で、子供生もうと思ってたの?
まず、どの問題解決するかちゃんと決めたら?

そのへんからすでに問題があるような・・・

102 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 11:33:36 ID:rg8ziTm5
別れた彼氏から、時々、相談と名乗った、責任丸投げ電話がくる
前はあれやこれやと私の見解を述べていたが、「それは私にはわからない」
「しかるべきところに聞け」と言えるようになった。
突き放してしまうのはやはりかわいそうになるが、理屈ではなく、繰り返せば元の木阿弥という気持ちが支えてくれる



103 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 11:36:18 ID:sNciRRt9
連続投稿、うざくてすみません。
早速病院を予約しました。予約した病院は以前夫を連れて行った病院です。
話だけ聞くと、まずは個別で相談にのっていただくことになりました。
必要とあれば家族会にも参加できるそうです。
アルコール依存症の治療プログラムをおこなっている専門の病院で、以前いったときも
先生やソーシャルワーカーの方が親身になって相談にのってくれたので安心です。
また行ったら、報告しますね。


104 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 11:52:25 ID:sNciRRt9
>>101
確かにそのとおり当然リスクはあるでしょうし、私自身もそのことについては葛藤を繰り返してきました。

夫が長男ということもあるのですが、夫や義父から子供がほしいとずっと言われてまして
ただ夫のアルコールの問題があると私自身も産み育てる自信もなく、そのことについては
何度も夫と話し合ってます。私はそれでも、後悔したくない、ただそれだけの理由で
3年ほど前から不妊治療をおこなってます。私自身、婦人科に問題があるし
年齢的に考えても、子供を産むにはかなり厳しいものがあります。
体外受精も5度失敗していますし、過去に3度婦人科の手術もしていて
現在も子宮に病気を抱えています。
問題を考えたら山積みですが、夫の病気をまっていたら子供はあきらめるほかありません。
ただ後悔したくない・・・ただそれだけの思いでやっています。
いつもそのことについては頭のなかでいろいろな葛藤が生じています。でも答えはでないのです。
ただ中途半端にあきらめたくない、後悔したくない、、自分のその思いだけを頼りに続けています。
ただ今考えている治療を計画通り春先におこなったらそれを最後にしようとは思っています。
そのためには夫が変わらずとも、私が変わらなければいけないわけだし、正直ハードルはとても高く感じますが、ただ後悔したくない、それだけの思いを頼りに続けています。

105 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 11:56:07 ID:sNciRRt9
追記、
借金については、なんとかなる範囲なので、そのことについては子供を産むことに支障はない
と考えています。
やはり一番重大なのは、夫婦関係ですよね。
私自身、両親が不仲でずいぶん幼少時代寂しい思いをしましたから...


106 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 13:19:48 ID:Y73A5eRq
共依存だと引き際・潮時の感覚が大幅に狂いやすいので無駄に時間を過ごす可能性が高いです。
その辺りを念頭に置いて今一度アルコール依存症と向き合って欲しいと思いました。

今借金が大丈夫でも仕事が出来なくなったら貴方がアル中の旦那さんとお子さんの
金銭的・精神的な面倒をみる事になります。
自分自身の精神的ケアも含めると相当な事です。
辛い現在に明るい希望を見い出す事は大切ですし必要ですが、まず自身の共依存の克服も
アル依存の旦那さんと対峙する上で重要に思います。

お子さんが出来たら変わってくれるかも、という希望が万が一極小でもあれば捨てて下さい。
(小さな背中に人生に関わる酷な親の希望を乗せないで下さい)
御自身も辛い子供の時期を過ごされた様ですのでわかっていると思いますが
子供は父親・母親の精神的な影響を受けて育ちます。
アルコール依存は非常にダメージが大きいです。(子の人生に関わります)
また、不妊治療には精神的安定が必要ともありますのであまりに旦那さんの治療が進まない、
或いは酷くなるようであれば、離れる事がお互いにとって一番になる可能性もあります。
それが旦那さんの底打ち経験となるかもしれないからです。

まずはタイムリミットを設けて旦那さんとのアル依存の克服を頑張って下さいね。
酷い事を書いてしまいましたが、>>105さんに穏やかな時間が訪れる事を願っています。

107 :かずみ:2007/02/28(水) 14:08:54 ID:sNciRRt9
>>106
手厳しいご意見、ありがとうございます。
自分の考えの甘さを指摘され、胸にぐさっときました。
> 今借金が大丈夫でも仕事が出来なくなったら貴方がアル中の旦那さんとお子さんの
> 金銭的・精神的な面倒をみる事になります。
> 自分自身の精神的ケアも含めると相当な事です。

このことについては、ずっと葛藤を繰り返しています。正直今の私には未知の世界です。
今の私にできることは、まずなるべく外にでて冷静に今の自分を振り返る環境を作り上げること
そして、共依存だと認識できたのだから、常に自分を振り返り克服する努力をすること

今の夫には、なにも聞き入れる余裕はないはずです。恐らく今の私の存在からも逃げたい一心で
仕事にいくのがせいいっぱいの状態だと思います。昨日も連絡もなく帰ってきませんでした。
会社から連絡は入らないので、宿泊先から直行したのでしょう。夫の今の気持ちもうっすらわかるような
気がします。夫は夫で自分を責めて、私を幸せにできなかったと、だけど自分は変われないということで
葛藤しているはずです。
今の私にタイムリミットを設けて夫のアル症と向き合うのはすごく勇気がいることです。
自分からは言えません。。。。今言ったら後悔します。まだ自分の努力でなんとかなると思っているんでしょうね。
それこそ無駄な時間だったのかと客観的にみればそうなのでしょうが、私は自分の納得いくまでは
夫とはなれたくはないのです・・・。夫から離婚を切り出されたらそのまま承諾しますが、なんとなく
まだそれはなく、なんというか時期ではないように思えます。
ただ結果はどうあれ、いまの状況が繰り返されるとしたら、それは時間の問題と考えます。
多分いまと同じもめごとがあったときには、もうお互いにはなれるしかないと、そう思うとおもいます。

子供ができたら変わるかもしれない・・・・正直その考えは少しかありました。
でもその考えをすべてすてた上で、改めて自問自答したいと思います。

今の私には、このように意見されることが自分自身見直す意味でとてもよいことだと思ってます。
ほんとにありがとう

108 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 17:24:02 ID:Y73A5eRq
お礼などとんでもないです。また穏やかに書いていますので攻撃的に受け取らないで
頂ければ助かります。

難しいと思いますが、自分を見つめるうちに気負いこまず適度に肩の力の抜く方法も
分かってくると思います。
かかる時間は個々や状況によって様々ですが、最初は常に前進後退を重ねながらなので
自棄になっても自分を受け入れて立ち直って頑張って下さい。
また、共依存の場合、過去を振り返った際に日頃の辛さの反動で幸福と感じる思いでに
焦点を合わせがちなので冷静に。
辛くなったり行き詰まったらまた書込めば経験ある方からアドバイスがあると思います。
では今回はこの辺りで失礼しますね。

109 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 22:58:42 ID:GKUUCHbh
回復に向かいますように。
今より、少しずつでも回復できますように。

私も、ここにいる仲間の方々も。

110 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 13:47:09 ID:yDX4J1hD
祈るだけでは足らん
実践、行動が必要。

祈りは、心を沈めるためにある
浸るためにあるのではない

111 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 14:37:33 ID:gNrZ3Mf8
>>110
どう実践行動されてるのか具体的に教えてください。

112 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 15:31:25 ID:56BvGpu5
>>108
ありがとうございます。
まさしく今回は、自暴自棄の状態でした。
冷静になるにつれ、だんだんと自分のいま置かれている状況がみえてきた感じです。
昨日、友人何人(友人たちは父親がアル症)と電話で話すことによって、自分の幸せのために頑張ろうという意欲がふつふつ沸いてきました。ずいぶん元気付けられました。
人生楽しく過ごすことって大事なんですね。それはきっと私にとって一生の課題なんだと思います。
自分の沸いてくる感情はなかなか環境変えないと変わらないもので、堂々巡りしてしまいがちですが
そんなときふと今回あったこと、そして感じたことを思い出して、その日一日一日をどう楽しく過ごしていくか
を念頭において行動すれば、その積み重ねで自分は良い方向に進んでいくんだと確信しています。
ほんと、一人で抱え込んじゃだめなんですね。
これから日記でもつけようかと思います。元気あったらブログもはじめたいなって思うのですが
まだそこまで元気ではありません。
また時々は、ここにこさせてくださいね。
>>109
ありがとう。気持ちがすっごく伝わってきました。
一緒に励ましあって、共に乗り越えましょう。
これからもどうぞよろしくおねがいします。


113 :かずみ:2007/03/01(木) 15:32:59 ID:56BvGpu5
ごめんなさい。トリつけてませんでしたが、かずみです

114 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 00:02:32 ID:ZElyB+Zl
保守

115 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 16:11:32 ID:wDDGB6iU
ここを見て自分も共依存のような気がしてきました、、、。

精神科に通っている彼に毎月何万か渡してました。
人の役に立ててるという実感が嬉しかったので。
1年ほど経って私の貯金も底をつき、援助できなくなり、
逆ギレされムカついたので連絡を取るのをやめました。
この間何ヶ月ぶりに彼からメールが来ました。
あれだけムカついてたのに、嬉しくて返事を返した所、
また生活費を助けて欲しいと遠まわしなメールがきて、さすがに呆れて
渡せるお金が無いんだ、、、と言ったら突然
そっけない返事になり私を否定するような事を言われました。
物凄い頭にきて、自分とは思えないようなヤクザ並みの口調のメールを
送ってしまいました、、、
その後、罪悪感に襲われメールで謝ったのですが連絡なしです。
長々とすみません・・・












116 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 16:16:46 ID:BvuzqI1k
>>115
もうそのまま連絡取らないようにしないともっと引っ掻き回されるよ。
嫌な自分になるだけ。下手したらお金出来たらまた貸してしまう。
しかも返して貰えないんだろうからあげるような物だと思うけど。

117 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 17:08:50 ID:wDDGB6iU
>>116
レスありがとうございます。
そうですよね・・・連絡取ったらまた同じ事の繰り返しですよね。
確かにお金が返ってくる気配すらありませんでした。
冷静に考えると金ずるだったと認めたくないばかりに、
必死に繋がっていたかったんではないかと思います。
今は自分のことを第一に考えるように努力していきたいと
思います。





118 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 17:50:23 ID:BvuzqI1k
>>117
自分を守る事になるから情に流されないように頑張ってね。
だって>>117が倒れたり困っても多分助けてくれないよ。

119 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 18:43:23 ID:yYKTdQ0+
>>118
図星です・・・私のことで助けたり動いてくれたことなど一度もありません。
病気で大変なんだと言い聞かせてました。
まだ100%とはいえないのが情けないですが、流されないように頑張ります。

120 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 19:32:13 ID:bGIoz6f3
もしも親切心やちょっとさた同情では済まない感覚ならあなた自身の自分に対する
価値観をあげるとかしたほうがいい。
犠牲にしてはいけない部分を犠牲にする事で人から認められてると感じるのはダメだよ。
人は誰でも欠点あるけどそれで人を利用して甘えるのは馬鹿。
金渡すのも人の財布を自分の物だと思うのも最悪。

121 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 20:10:30 ID:6X/hvCgm
つもり貯金をしてみるんだ

122 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 20:47:12 ID:gCy7SKbc
>>115
似たようなものかもしれません。(違ったらごめん)。

 ネットで知り合った精神科に通う友達に会いました。
sexもしましたが、彼には、病気になってから彼自身いけなくなり、恋愛感情を持つことが出来なくなったといわれました。
それでも、私は彼の事が、好きでした。
それからしばらくして、家出した彼を、家に呼びました。
そして、お金を貸して欲しいと言われかなりの金額を渡しました。
怖くなって、その時は、帰ってもらったのですが、それからしばらくすると、
彼は今どうしているのだろうか、寝るところはあるのだろうか。
と、放っておけばいいのに気になってしまい、また、メッセやメールのやり取りをしてしまいました。
 年が明けて、再び、彼が家に来て、貸してくれと言われなくても、
足りなかったら困るからとか。色々理由をつけてお金を渡してしいました。
返すつもりだといいますが、20万近い金額を、仕事も無い彼が返すことはないと思います。
酔って電話をしているのを聞いていたら、最悪自己破産してもいいとも言っていました。
最低です。
でも、そんな人に、お金を貸す自分はもっと最低です。
離れることが出来ないのには、ほかにも理由があります。
Hしたときに、変な写真を撮られてしまったので、離れていくことに恐怖もあります。
それなのに、いまだに、連絡を取りたいと思う自分は、何を考えているのだろうと思います。

115さんが、怒るのは当たり前で、謝罪の必要はないと思います。

123 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 21:40:06 ID:wDDGB6iU
115です。
皆さんありがとうございます・・・
ほんと最低ですね。ありのままの自分で向き合うのが怖くて、
お金を渡すことで補っていました。
今、着信拒否をしました。
ここで変われなかったら次も彼の変わりを見つけて同じことをする
と思います。
今日はここに来て本当によかったです・・・。

>>122
私も精神病とわかっててそれでもいいと言って、
私から近づいた負い目もあり離れたいと言えませんでした。
でももうそんなこと気にしてたら、前に進めないんですよね。
お互い自分の意志を信じてがんばりましょう。

124 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 22:04:53 ID:gCy7SKbc
>>123

 私も離れるように、頑張って??みます。

125 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 23:48:54 ID:6X/hvCgm
次の相手みつけてもあんまり尽くすなよー

126 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 02:55:24 ID:D1qy4BG9
あげてみる

127 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 13:46:09 ID:3kVrbLq4
境界例の その先って、いったい何なのでしょうね。。
昨日 精神科の受診日だったのですが、
担当医から「旦那さんは・・・境界例というのは既に越えていると思われます。
彼こそ受診をすすめたいんだが」と言われてしまいました。

精神的DVの結果で鬱になり、現在 離婚調停中の私。
頭では 家を出て命拾いしたと わかっているのですが
夫を見捨てようとしている罪悪感が抜けません。
まるで教科書通りの共依存・・・どうすれば回復するんだろう。

128 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 14:12:09 ID:kDaw0myw
>まるで教科書通りの共依存・・・どうすれば回復するんだろう。
罪悪感は、あなた自身が自分に対して生み出している感情。
自分自身の精神や身体が追い詰められている場合、あなた自身は
他人を助けるよりも先ず第一に自分自身を護る権利がある。
そのことを誰に批難されようが、気にする必要はありません。
むしろ、「夫を見捨てる」と思ってそのことにしがみつく真意が何か?
自分自身に問い掛けて考えてみてはどうでしょう?

私は共依存になる人はその人自身にも問題があると思います。
私自身そうでした。先ずは、自分の罪悪感と闘ってください…
「見捨ててもいいのだ」「自分自身を護るためには他人を見捨て
てもいいのだ」と強く自分に言い聞かせてください。
共依存は本当に、お互いのためになりませんよ…
罪悪感については「いやな気分よ、さようなら」という本が参考になるかも。
共依存については「Care&Support」と言うサイトが参考になるかも。

129 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 14:59:57 ID:7BmKgK8H
>>127
一緒に居ても同じ事の繰り返し。
ならば離れるしかないという選択を取る事も仕方ない場合もあるんですよ。
良くなったと見せ掛ける為に必死で嘘八百を並べる事もあるしストーカーに成り果てる場合もあるので
捨てた冷たい自分を嘆くよりこの先別れられた後にも身を守らねばならないような危険を抱える
相手と別れられて正解だったと思います。

130 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 15:01:26 ID:7BmKgK8H
間違い
別れられるかもしれないのだから現在の行動は正解だと思います。

131 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 15:29:50 ID:lQ22L5w1
境界例の子のほうから切り捨てられた自分はまだ良かったんだろうな
未だにきついけど・・・

132 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 03:35:10 ID:Jdw5dPGd
共依存相手の母が喘息で苦しそうにしてる。助けてあげられるのはちょっとした家事だけ…。
無職鬱の私をそんな状態でも心配したりもう互いに心配と葛藤と矛盾でがんじがらめ。
なんとか自立(今は療養だけど)しようと着々と過ごせていても途端に全身が空虚感に襲われて、何もかも足元が根こそぎ救われる感じがする。
もう崩壊しそう。。。
今は過食というシヘキ持ち。
痩せたいのにコンビニ行きたいよー!もうわけわからない!
携帯からすみません

133 :127:2007/03/07(水) 09:58:12 ID:Jmwtjn3W
>>128さん
夫との関係はすでに破綻しているのはわかっていて、
元へ戻る意志もないのですけれど、先方から接触されると
精神が極度に不安定になってしまう自分がいます。

見捨ててもいいのだと「自分に言い聞かせる」こと、なのですね。
頭で理解して 自分のものにしようとしても
なかなかうまくいかないみたいです。
ご紹介のサイト、拝見してみます。

>>129さん
「こうするしかない」
そうわかっていて、それは実感しているのに、
なぜか パワーが枯渇してしまった感じがして・・・
それが私の抱える問題なのでしょうね。
そこをどう乗り越えればいいのか。暗中模索。
だけど、レスありがと。心強いです。

134 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 14:33:59 ID:ktQb0kYV
かなり長い時間必要だと思います。度々自責の念にかられると思います。
でもその時に別れていなかったら同じ事の繰り返ししか出来なかっただろう事と
別れたからこそできる、回復後のこれからの自分が何をしてみたいか考えてみるといいと思う。
ほんの小さな事1つとってもゆっくりと色んな事を感じられるようになっていきます。
必要ならばカウンセリング等も頼ったほうがいいかもしれない。

135 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 15:58:28 ID:/I3paXSG
>>132
恐らく、自立して母親のもとを離れてみないことには今の自分を冷静に振り返ることは難しいと思いますよ。
頭ではわかっていても・・一緒にいるとお互いに甘えたり、、依存しあったり
あなたの気持ちわかりますよ。私の母親も依存者ですから。
誰だって環境変われば不安で仕方ないし、自信もなくて当然
よく考えてみて。母親はどう考えてもあなたよりは先に死ぬのですよ。あなたはそんなとき誰を頼ればいいの?
いまある現実は辛いかもしれないけど、絶対いつか乗り越えられると自分を信じることです。
今日は二度とやってこないのです。あなたが苦しんでるのなら、きっといつか自分の思うように環境を変えることができます。
乗り越えることができます。人間乗り越えられない試練などないのです。そう信じてください。
本をたくさん読んでください。過食症なら病院へ行き、専門家に頼るのが一番です。
どんなに時間がかかってもいいから、自分は本当はどうしたら自分らしくいられるのか。。。
そのことを自問自答しながら、今のこの辛い時期をどうか乗り越えてください。

だけど、あなたが苦しければ苦しいほど

136 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 16:10:35 ID:/I3paXSG
>>132
.>>135の最後の文章、失礼

まずは、友達を作ること。友達いますか?
ネットから交流の場を広げたらいかがですか?
視野を広げる努力をすること。そして自分のきもちを一人で抱えずに誰か話せる相手をつくること
あなたが本気で望むならそれはかなえられます。友達は大事です。
今のあなたは視野が狭すぎます。自分ひとりで考えたって、そんなときはマイナスにしか考えられないものです。
まずあなたの心のなかにある毒を吐き出して、解放させること
メンタルクリニックいってカウンセリングいくもよし、とにかく今の自分にできること
さがしてください
日記つけるのもいい方法ですよ。後から自分を振り返ることができます。


137 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 00:50:25 ID:2QCW6Dzn
手から離して、神(ハイヤーパワー)に預ける)

138 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 17:07:41 ID:9O7MGt/B
age

139 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 18:48:48 ID:HP7QTL7P
助けて、と言われて見捨てることが正しいことだったのか?
もうどうしていいのかわからない。

140 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 19:05:08 ID:J+RjNkzb
本当に助けが必要だったのか
自分の欲望を満たすために助けてと言っているのか
そのあたりをしっかり見極めるんだ

141 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 19:41:36 ID:HP7QTL7P
>>140
出来ることと出来ないことの区別すらついてないのに、そんな判断が出来れば('A`)

出来ないことを無茶してやり続けたせいで、無理してることがバレて「信用できない」なんて言われて酷く凹んだ。
色々トラブルがあって会うことはおろか、話すことすらできなくなったから、もう悩んでもしょうがなさそうだけど。

共依存なんて知らなかった。誰に許しを請えばいいのやら。

142 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 04:44:40 ID:DKVjOKfd
>>141
それならもう切り替えて考えるのをやめてしまえ
自分のために
誰かに許しを乞う必要なんてない
おまいはよくやった

おまいは1年前の俺のようだよ・・
1人になって依存心が出てくるのをなんとか抑えてきてたけど
いいかげんきつくなってきつつあるが
孤独最高!
いちいち振り回されることもなく自分の為だけに生きることができるんだ
こんな素晴らしいことはないよ
とか必死に思い込んで生きてるとなんとかなるもんだ

143 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 09:04:13 ID:IfZr6fan
>出来ないことを無茶してやり続けたせい
無茶しないとできないことができないことなんじゃないかな?
多少の努力は必要だけど、無茶までいくとできないことじゃないか?
結局、無茶をしないようにすればいいんじゃないかな

誰の許しも要らない
自分に「よくやったじゃん、偉いよ」って言えばいいのさ
人に謝るのではなく自分に謝ればいい
人に誉めて貰うのではなく自分で誉めればいい
で、次は「相手のために」何かするのではなく、
自分が楽しく生きたいからやる…だけでいい
本当に愛情があれば、自分が笑顔でいられることを
相手も喜んでくれるし、そうやって喜んで見せてくれる
相手の笑顔を見て自分も喜ぶことができるんだよね
何かをしてあげた報酬に喜んでもらう、何かをしてもらった報酬に
喜んであげる…ではないんだよなぁ
…最近、ようやくそのことに自分は気がついたよw

144 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 14:01:02 ID:NLXn1+tF
>本当に愛情があれば、自分が笑顔でいられることを
相手も喜んでくれるし、そうやって喜んで見せてくれる
相手の笑顔を見て自分も喜ぶことができるんだよね
何かをしてあげた報酬に喜んでもらう、何かをしてもらった報酬に
喜んであげる…ではないんだよなぁ

そうだよね、、、今気づいたよw


145 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 14:12:04 ID:scHnOVQ4
↑さん達と同じように、ようやくそのことに気がついたけど、
だけど それでも、頭の芯では理解できていない自分がいる。

認知が歪んでいるんだな。自分を自分で再洗脳だw

146 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 15:09:11 ID:NLXn1+tF
>>145
私も気づいたけど、また同じ状況になった時にそう思えるか
まだ自信ない・・・
ほんと洗脳していくしかないかもねw

147 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 15:47:59 ID:IXzPLU3z
気付いても行動が変わらなきゃ変わんないよね。

ただ今行動どころか 引きこもり中。


148 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 16:15:36 ID:IfZr6fan
自信は成功の経験を積み重ねないと生まれない…
成功の経験をしても自分を誉めて認めないと自信にならない…
失敗しても「なぜ失敗したか?」「次に失敗しないためには?」って
経験と対処を積み重ねていくことが重要なのかも…
頭で解ってすぐに行動に変化が現れる人はいない
頭で解ったら、呪文のように自分に言い聞かせる…
頭で解っても行動が変わらないからって言って、行動しなかったら
行動も変えられないし、いつまでも経験は積み重ならないよね
行動して成功したら自分を誉める、失敗したら自分を反省する
そうやって、自分を少しずつ変えて行くしかないんだと思うよ

重要なのは失敗を恐れないことかも…
失敗しても自分はダメ人間じゃないし誰でも失敗をするものだから
失敗を繰り返さない努力をし続けるしかないんじゃないかなぁ
人間は完全じゃない、すぐに完全にはなれない…
でも、一歩一歩着実に歩んでいっていることを自分で誉めてあげようよ…
自分は今、一生懸命そうやって変わろうと努力してるんだ…w

149 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 17:24:53 ID:dIkEyYzO
凄いね……私も頑張ろう…。
でも、やっぱ変わろうとするって何か辛いね
いっぱい努力しないと…このままじゃ駄目だ…。

150 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 18:35:03 ID:Jzp+8fWt
駄目じゃないよ…「変わらなきゃ」って思うこと自体すごいんだよ!
あなたは一生懸命変わろうとしてるんだよ
だから苦しいし辛いんだよね
でもね、すぐ結果を求めちゃいけない…
今、結果が出ないからといって駄目なんかじゃない
結果じゃなくてプロセスを自分で認めてあげましょうよ

笑顔…笑顔でね、ホンのチョット、昨日より今日努力したかもって
自分を誉めてあげればいいんだよ
自分で「駄目だ」って否定しないで…自分の努力は自分で認めて
そうしないと、努力する気持ちがなくなっちゃうからね
誉めて楽しい気持ちにならないと、努力は続かないんだから…
辛い時、疲れた時は、チョット休憩して「さぁ、また始めよう」ってね
自分に「ありがとう、頑張ってくれて」って言ってあげてね…

151 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 21:27:35 ID:fIDYWrUc
>>139です。色々助言ありがとうございます。
やっぱり切り替えた方がよさそうですね。
相手が重度のメンヘラ?だったらしく、少し変わった子だと思いこんで普通に接していたのが間違いだったような気がします。

無茶は最初からで、一目惚れしたその子に何とか近づきたくて。
ネトゲヒキピザオタの自分を変えるたに体重を20kg落とし、服を買い髪を切り話すための話題を集めネトゲを止め。
それから大学の講義も他学部を履修し、研究室も何とか同じところにねじ込み。
ここまでが導入部で、ここからが酷く大変なのですがw

後数日で卒業式があるので、それまでに意識改革してみます。

152 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 11:46:07 ID:Wuzxebbs
age

153 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 12:27:10 ID:FhMVrLEF
人が介在してないと身がもたない自分を立てなおす。

変えなきゃ、変えなきゃって力んでいると行動できない
自分に目がいって、自己嫌悪になる。
そんで、フラッシュバック→共依存ってなること多い。
あの人のこと考えるんなら、何も考えないでボーっと
しているほうがいいと思えるぐらいで丁度良い。
チラ裏スマソ


154 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 02:18:48 ID:QZWB+B7h
いっそ死んでくれたらいいのに。
でなければ、どっちかが死なないと離れられない。

こんなふうに考えてしまう自分がイヤだ。
でも、共依存相手が家族って厳しいね。
離れなきゃいけないのは、わかってる。
でも金銭的や身体的な事情があって、自分がいなければマジで生活できない家族だ(ヘルパー雇うとか生活保護が必要とか、そういう感じ)
このままじゃ自分は結婚もできない。
結婚したら、もれなく家族もついてくる。
家族に潰される。犠牲になるのは、ごめんだ。
そう思ってるのに、やはり心のどこかで「自分がいなければ」と考えてしまう。
家族も、「面倒見て支え合うのが家族なんだから当たり前」としか思ってないようだし。
そのあたりの境界線が難しいな。

155 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 09:32:41 ID:v77/AiLO
>>151
そこまで出来た自分を誉め
変えるきっかけを与えてくれた彼女に感謝
それだけでじゅうぶん

>>154
物理的に離れてみると結構効果的
田舎から一人東京に来たら
実家との交流がほとんどなくなった
おかげで現在孤独死しそうだが

156 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 11:39:27 ID:n7UlBuyK
>>154
アルコール依存なら捨てなきゃダメ
本当に自分の人生なくなっちゃうよ
後悔したくないなら離れて下さい

157 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 12:50:51 ID:p36wvyAL
>>154
やって貰って当たり前とか思ってる人は物理的距離が離れる方がいい。
当たり前ではないという自覚が無いといつまでもだらだらよっかかる。
しかもエスカレートする。
離れた後に一旦酷くエスカレートする事あるけどそれを我慢して放置、
後は最低限の事(これもホントに自分を犠牲にしない程度のささやかな事だけ)にしないと、
悪循環のループのまま。
依存の種類によるけど、依存する人って支えてくれる人がいる事自体ヤバい。
誰も居なくても何かのせいにして依存する行為を止めない人もいるし。
そういう人の犠牲になる事で満足してるならまだしも(病的に酷い共依存者)、
そうでない場合には離れた方がいい。

158 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 15:03:16 ID:D0ekNJse
あげ

159 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 23:52:19 ID:SQXytqw4
自分がしなければとか、して当然!って感情を捨てようとすると
後に自分もそういう運命(見捨てられる)になりそうな強迫観念がある。
自分もそうしたのだから自分も捨てられて当たり前だろうとか。
この考え自体が依存だし、もう自分というものが何がなんだか…


160 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 06:53:07 ID:VyAI5s8z
依存してたり
逆に依存心をなくそうとすると
自分の中に抑える事になる
無理してるのは自分でもわかるけど
どうしようもない

早死にするだろな

161 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 10:36:57 ID:B+DJjwlB
>>159
学習だよね。そういう環境だったんじゃないかな。
それが意外とそうでもない、という体験の繰り返しで新しい情報の上書きがされて
感情・感覚が更新されるから、足をひっぱらない環境に身を置く事が理想的だね。

162 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 23:18:28 ID:zQmfvpzb
「誰も私を必要としていない」と考えたら、
自分が限りなくちっぽけで価値がない存在に思えた。
すごく悲しかった。

共依存を持ってるって分かっても、なかなか回復しない。
感覚のゆがみ、考え方の傾向、行動のパターン…
過去の自分に比べて、回復してる実感が欲しい。
けど、感じられない。

実感が無くても、頑張るしかないんだけどね。

163 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 23:58:33 ID:B+DJjwlB
必要としてない、っていうのは何故わかったの?
どんな風に必要かは1人1人違うよ。
「どんな風に必要とされたいか、
 そしてそういう風に必要としてくれる人が居ないから必要じゃ無いんだ」
っていうのはまだ感覚が共依存側なだけだからだよ。
感覚の上書きって経験の数だから焦る事ないよ。

普通の人でも変わっていないと思ってても人から見たら変わったね、と
言われる事もあるんだし、意外と当人が気が付かない部分てあるよ。

164 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 16:08:40 ID:NO5Noblo
人を苦しめてまで救済者ごっこがしたいのなら
ボランティアでモテない男性とでも結婚すればいい。
その方が見捨てられる事もないし、喪男にストーカーされる可哀想な人も減るし、誰かに必要と言わせようといらない世話を押し付けて人を苦しめる事もなくなる。

165 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 00:25:53 ID:ZwiJw49x
>>161
ありがとう。

変わらなければこの苦しい状況は変わらないってわかるけど
そうしたら今までの過去や自分自身を否定して生きなくちゃいけないような寂しい気持ちになるんだよね。空虚というか、それが全てだったから。
共依存という偽善者の仮面脱いだら、それこそ本物の薄情者・冷淡者になるんじゃないかというような…

166 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 02:07:29 ID:JEhvui4A
>>164
それが大切な人なり心の大半を占めるような人だったらね。
喪男と義務感で結婚したとしてもそれもまた苦しみだから。

167 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 02:51:33 ID:RwR1E3W4
NOと言えないので、いつも、自己愛の餌食になる。
今度も、「言ってくれる人がいないと、わからないですよね」なぁんていいお返事して、はっきり(`´)を伝えなかったので、勘違い上司にとりつかれて、子供の躾のように、散々な目にあった。

まぁ、上の上にいいつけたが…。(−_−メ)


168 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 12:40:58 ID:51nrBkbR
>>165
共依存の場合ついつい陥りがちなのが「否定」と「受け入れ」の取り違いだと思う。
良くなかった部分に気が付いた事で良心の呵責とかに苛まれて苦しくなるよね。
でもそれは「気が付けなかった」んだからある意味本人にはどうしようもなかった
仕方なかった事なんじゃないかと思う。
仕方なかったんだから後はその事実を受け入れていく事で次ぎへの意識すべき注意点になる。

勿論変わろうとしない言い訳として開き直って「仕方ないじゃん」なんてのはもってのほかだけど
そうでなく努力しようとしているなら心の中で自分が挫けそうになった時には
「これは仕方なかった事なんだよ、今それを何とかするにはどうしたらいいか頑張ってる所だから」
と落ち込んだり悔しい気持ちを宥める為には必要だと思う。

169 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 12:45:22 ID:51nrBkbR
それから、依存者に対して利益にならない事が「薄情・冷淡者」ではないよ。
依存しないで自立出来る事が第一前提だから。
堕落させて欲しいから、甘えさせて欲しいから、自立が面倒・怖いから傍に居て欲しくて
離れて行こうとする共依存者に対してあらゆる言葉や行動でわざと負担になる事をしてくる事が
多々有るけれど、それは結局依存者の為になってしまう事なんだよね。

これは逆に共依存者の中には共依存する事で安定をはかれるから自立しようとする依存者に
対して同じように言葉や行動で不安を与えたりして自立を阻もうとする事もある。
出来れば物理的距離を置くのが一番良いと思う。
お互いを同一視してしまっていると傍にいるだけで足の引っ張りあいが起きてしまうから。

170 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 12:46:12 ID:51nrBkbR
連投ごめん。
自立というのは社会的な事と精神的な事の両方の意です。

171 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 13:05:10 ID:+V2lXsiQ
>>167
自己愛とかボダ系の世話焼き共依存者は本当に厄介だね。
迷惑だと伝えても、対人操作してこっちを悪者に仕立て上げて孤立させたり、
これくらいならいいでしょ?と押し付けがましく何かはしようとストーカーになったりする。
人に必要とされたがる前にまず自分の精神病治してこいとorz

172 :優しい名無しさん:2007/03/27(火) 01:39:20 ID:0FNEoysH
保守

173 :優しい名無しさん:2007/03/27(火) 14:31:52 ID:CM3TXBj3
知り合う前から足や内臓が悪かった人との遠距離恋愛に耐えられず、東京から大阪まで追いかけて
行って同棲をはじめた自分。
「彼は足が悪いのだから」とか「体調が悪い彼を丈夫な私支えてあげなければ」と頼まれてもいない
のに、自分が夜の仕事に働きに出て足りない分は自分の預金を崩して生活費を出してた。
相手の足が悪くても仕事が出来る様に企業したいという夢をかなえてあげようと思っていたのだけれ
ど、結局は私がヒモにして囲ってた状態。
同棲6年目で色々あって別れて実家に戻っていたのに、別れてからも生活費を送ったり就職祝いを
送ったりしていたのだけれど、ある日ぷっつりと連絡が途絶えた。

約1年後、交通事故で下半身不随の上、心臓に疾患の残る障害者になったと連絡をうける。その
上、大阪から東京に転勤になったと知る。
で、今は彼と結婚して専業主婦になり介護をしながら過ごす日々。

共依存という言葉を最近知りました。
はっきり言って、今は最高に幸せです。相方の仕事に行くときも送り迎えをしてるので、ほぼ行動を
管理できている状態。
ヘルパーさんは頼まないで、すべて私が介護をしています。
自分の親には「まだ若いのだから、別の人生を考えろ」と言われていますが、自分はこれで良いの
ではないかと思っています。

174 :優しい名無しさん:2007/03/27(火) 14:46:42 ID:XgAeHb9s
男が情けなさ過ぎる

175 :優しい名無しさん:2007/03/27(火) 15:24:21 ID:7EDdYprb
>>173
自分が最高に幸せならいいんじゃないですかね。
人になんと言われようと。

176 :優しい名無しさん:2007/03/27(火) 17:32:33 ID:YTeTv1on
>>173
相手はそれで助かったんじゃ?相手の気持ちまではわからないけどさ
自分も幸せだったら別にいいと思うけど。
頑張りすぎて鬱にならないようにね。

177 :優しい名無しさん:2007/03/27(火) 18:42:37 ID:c9vyXsds
>>173
幸せなら理想的だと思うよ。

178 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 02:33:54 ID:+YcPWyGo
蓋切ってすみませんが

彼に共依存の関係に落とし込まれていたことに今気がつきました。

私は元から恋愛依存の素因はありますが、あまり恋愛にハマらないように制御していました、

彼が元は病的な恋愛依存者で付き合い出してからは彼は私の自立を嫌がり弱い扱いどころがわかるのかうまく操作されて強度の依存者になってしまいました。

私は、自分が彼が好きでこういう風になっているのかと思ってましたが

どうも女に甘え頼りきって共依存の関係に持ち込むのは彼のお得意のパターンのようです。

メンタル系が弱く気が優しく依存させてくれそうな多少事情のある私を彼が強烈に好むのも依存者のパターンを知れば納得がいきます

前の彼女もほぼ同じタイプでもっとひどい関係だったようです

彼に操作されて落とし込まれていたのもいやだし彼から離れたい
この関係から抜け出して自分を取り戻したいです

どうしたらいいんでしょう?やはり前の彼女のように別れるしかないのでしょうか?

179 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 02:50:08 ID:GS39XOV0
まあそうだな…

180 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 03:04:09 ID:TwhgIKsp
>>178
別れるというか逃げるという表現の方がしっくり来るかも。
とことん追い掛けて来るのも依存者に高確率なパターンだから。
何言われても動じない「振り」だけでもした方がいい。

181 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 09:17:47 ID:Rr0G3O+w
>178
個人的には、彼の問題とは別に、「共依存に陥った今日依存体質を持つ」
自分自身の問題に目を向けた方がいいと思うけど…
同じ失敗を繰り返す彼の問題は彼自身の問題で、それとは別に
あなた自身の恋愛依存の素因が問題なんじゃないかなぁ…
彼に恋愛依存(依存症)があっても、あなたに恋愛依存(共依存体質)が
なければ共依存関係にならなかっただろうし…
彼の問題を云々する前に、ご自身の問題と対峙した方がいいと思う。
そうしないと、彼と同じようにあなた自身がいつまでも同じ失敗を繰り返すでしょ?
そのために、彼と物理的にあるいは心理的に距離を置くのも一つの手だろうけど。

182 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 10:00:54 ID:Fbj47bpQ
>>173
何で専業主婦?彼の事故で下りた保険か障害者年金か何かで生活してるの?

183 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 10:05:08 ID:Rr0G3O+w
>ほぼ行動を管理できている状態
この言葉がとっても怖い…

184 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 10:45:41 ID:r0CC8q6H
>ほぼ行動を管理できている状態
相手の全てを把握し得る事が173の幸せに通じるの?
把握された相手は籠の鳥でもない1人の人間で傲慢杉ジャマイカ?
管理するって考えをまず転換し、相手の人格を尊重してあげない限り
共依存と依存者がケコンしてもその立場がそのまま持続するだけの気がする。 

185 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 11:08:37 ID:+YcPWyGo
レスありがとうございます。

物理的距離を置くのは難しいのでせめて心理的距離を置くことで逃げて?みようと思います。

彼の身の回りの世話をしたり彼の甘えや依存に自分を削り取ってまで答える義務は恋人だからといって私には何一つない。
いい大人の男性が、暗に恋人に母親レベルまで依存してくる彼に問題があるんだ!

心理的、言外に訴えかけられ要求されても共依存から抜け出す為には絶対答えてはいけない!と頑張って自分に言い聞かせます。
私は私彼は彼
助け合っても依存はしない
彼は自分が相手との関係を共依存に持ち込みやすい性格をしているとは絶対に認めないでしょうから、二人で話し合ってというのは難しそうです。

私が恋愛依存の素因を持っているといっても、普通の男性と付き合ってきてほぼ治っていたのもあり、
そういう人ならば誘発されることもなく、逆に抑えられて健全に付き合えるのですが。

ただ、不安になりやすかったり、依存はしないけれど、愛する恋人とずっと一緒にいたいというのは持っている性質で

なかなか変えるというわけにもいかず、そこを突かれて、強烈な依存体質を発症、拡大させる人といるとさすがに防げないですね。
困ったものです。

186 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 11:58:17 ID:r0CC8q6H
少し前までは共依存者を断ち切れずに長い時間苦しんだよ。
依存者は本人にとって利益になる共依存者を嗅ぎ分ける驚異的な臭覚がある。
そして、その共依存者を取り込む事に全身全霊をかける。
特に、ターゲットが女性なら母性本能を刺激したりした巧妙な手を使う。

でも、依存者の根底は自分の利益の事しか考えないから
共依存者は満たされない不安が随時付き纏い、
安心を得たいがために今以上に依存者の為にいろいろとやってしまう構造。




187 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 13:25:58 ID:Fp0zntKh
>>183>>184
確かに普通の人だったらそんな監視されたらキモイけど、嫌なら結婚しないんじゃね?
こればっかりは旦那に聞くしかないけど、旦那が良いなら円満解決だと思う。
子供とか作るなら別の問題出てくるけど。
共依存で問題なのは
・離れたくて苦しいのに自分が居なきゃと要らない罪悪感をかぶせられてズルズル引きずる状態
・離れたがってる、迷惑されてるにもかかわらず自分が居てあげなきゃ!必要とされてる!今は迷惑がっててもいつか必要としてくれる筈!と妄想してつきまとう困ったちゃん


188 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 13:28:11 ID:TwhgIKsp
そうだよね。悪循環のスパイラル。
でもって共依存者が目覚めて自立しようという気配を感じたり
ただの勘違いでも物凄い言葉や行動で更に縛りつけようとするし。
自立しようとしている人って意思の弱い人が多いから、そんな時に
色々あれこれ雑言並べられるともっと酷い共依存へと悪化してしまう事もあるし。
強い意思を持てというのは難しいかもしれないけど、やられている事が
腹を立てていい事なんだと思って頑張らないと。(対応は冷静がいいけどね)

189 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 14:22:39 ID:r0CC8q6H
>>187
必要とされてる意味が違うって事に気付けなかったね。
身の回りの事やお金に関して必要だったってだけ。
そんな自分が情けなくなって話しをすれば
二言目にはキレて「別れよう!」しか言えない奴だった。
言葉の暴力もその時の気分次第で平気で吐いたし。

190 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 14:27:43 ID:AjXkUmaF
>>186
そうなんだよ。健康な関係が物足りないように思ってしまう。
相手は相手、自分は自分。その当たり前の価値感が悲しい。相手は自分であって、自分は相手の一部でもありたいとする、このどうしようも出来ない事実の溝を懸命に埋めることが魅力にすら感じる。
異性に対しても、嗅覚でかぎ分けるね。すぐにこの人は違う!と感じ、無意識ですぐ対象から外してると思う。

191 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 14:45:57 ID:r0CC8q6H
>>190
依存者、共依存者の特徴や構図を考えた上で
共依存者が考えなきゃいけないのは
「誰にでも自分を幸せにする権利があるし
その権利は誰にも邪魔する事はできない!」って事。

我慢してきた愛しい自分の心を大切にしてあげる為には
スッパリ、依存者を断ち切る強い気持ちが必要になる。

192 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 14:47:09 ID:+YcPWyGo
>186
まさに私の彼氏そのままです!!


ずるい利己的なところあるなあとおもってはいたけれど共依存者に仕立てあげられていたのですね。

当の彼というと、私が彼に依存するようになったのをいいことに俺は依存しなくなったからと浮気に趣味に好きに生活しています。私が自立してと言ったからか。

私が依存してることに安心して依存しているそぶりを見せないのか、
本当に依存僻が治ったのかまだわかりませんが。
だいたいは共依存に引き込んだ方が先に回復するのでしょうか?

彼は、話を聞いてる中で見てみると前の彼女に共依存に引き込まれて彼女が先に回復して捨てられたようです。

付き合い出してから、彼が仕事嫌がるからとやめさせられたのに私の生活は自費で賄い続け金銭も負担させ精神的な依存を高められてしまったのは事実なので悔しいです。
この人はずるいこわいこわいと本能的には感じていました。好きで離れたくないのでそれに蓋をしていました。

ずるさは今も続いていてその気持ちの矛盾が鬱を引き起こしているんですね。

やはり彼は俺はそんなことしてるつもりはない。私の依存的性格の問題だといって彼自身の性格については認めようとはしてくれません。

193 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 15:05:07 ID:r0CC8q6H
>>192
前カノの共依存に引き込まれ捨てられたって事は
相手の言う限りで事実は解らんよ。
実際に、共依存者に対してのノウハウは経験済みな訳で
心理状況も熟知し、利用できる限りは利用しようとしてる図が見えちゃうな。

依存は甘い蜜の味って経験してるから
依存者を装ってるかもだし、依存者だったら他にも依存物があるよ。


194 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 15:07:17 ID:Rr0G3O+w
>>192
あなたは>>178さんですよね?やっぱりあなたご自身に問題があると思う。
どちらかと言うと、もともと共依存体質なんじゃないかな?
>彼が仕事嫌がるからとやめさせられた
>私の生活は自費で賄い続け金銭も負担させ精神的な依存を高められ
>この人はずるいこわいこわいと本能的には感じて
>好きで離れたくないのでそれに蓋
この辺見るとどちらかと言うと、もともと共依存体質なんじゃないかな?
何度も言うけど、彼の依存症的な問題は彼自身の問題ですよ。
自分自身の内面の問題は自分の問題、彼の内面の問題は彼の問題と
分離できないで、ひたすら「彼のせいだ!でも離れない」と言ってるところが
もう、充分にあなた自身の共依存の深さを露呈してると思う。
あなたはご自身に共依存体質になっている認知の歪み(ACとか
低い自尊心とか他人の評価が必要とか)があるんじゃないかと思うなぁ。
共依存の場合、どちらが引き込んだから先に回復するか…なんてない。
「共依存」になっていることを自覚して、自分自身の問題に目を向けて
解決する努力をした方が先に回復するだけ。

>私の依存的性格の問題だといって彼自身の性格については認めようとはしてくれません
彼自身の性格とあなたの依存的性格の問題は別。
ちなみに「普通の男性と付き合ってきてほぼ治っていた」のは
治っていたのではなく、相手の男性が適度に距離を保つタイプの人で
あなたに依存させよう(あるいは共依存させよう)としなかっただけなのでは?
あなた自身が治っていたわけではないと思う。あなた自身が治ってない
(自分の問題を解決していない)から、今回の彼で依存的な問題が、再度
表面化しただけだと思う。
「Care&Support」と言うサイトを見て、共依存体質のことを学んでみて欲しい。
あなたご自身に問題ありと見えますよ。

195 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 15:09:13 ID:+YcPWyGo
>>186さんは彼の前の彼女さんですか?と思うくらい今の彼と私の関係そのままです

常にわけのわからない不安に苛まれ、彼と居るときのみ安心はするけれど彼といてもどこかしら満たされない私もそのままです

私の場合はそれは浮気とか彼が離れていくのではという不安で、それが付き纏って彼からずっと離れられないでいます

心理学、精神病理学的にみれば共依存者が依存者に移行させられてしまった典型的なパターンなんでしょうね

彼を、あなたは人を利用するために選別しているずるい利己的な人間だと責めたとしてもこんなに俺はお前のことを考えているのにひどいと私の罪悪感を刺激するようになじってくるとおもいます

私が彼を依存させず自立させようとし、彼にとって利用価値がなくなってきたから彼は私を繋いでおいたまま自由に好きに生活するという新たな利用価値を私に行使するようになったのかもしれません
どこまでも利己的だなと
自分の利益や得しか考えていない人なのは、わかっていましたが、やはり腹が立ちます。

私では依存するうまみがなくもうもの足りないのでしょうね。

それで私が彼が離れていくので、不安になって逆に依存者になってしまったのかと。

196 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 15:29:59 ID:+YcPWyGo
>>193
彼はなぜかそういうメンタル面の弱い人間の扱いがうまく、悪くいえばそういう人間はかっこうのカモなんでしょう。

そして常に人をどうしたらうまく操れるか考えたりしています。

そこがずっとこわくて。彼は狡猾な狼の面を強く持っていると思います。彼はギャンブル体質でもあります。

>>194

私は、恋愛以外では仕事やタバコ依存体質ですが健全な依存させない男性付き合っていたせいか、AC傾向もなくなっていたところに、現役ACの彼に食いつかれて元通り、かそれより悪化したという感じです。

私は、相手に依存するのではなく、お互い自由に磨き合ってというタイプにでした。

が、好きな相手には弱く強く言われると断りきれない流されやすい性格をしています。ずっとそれは直りません。ついつい彼の言われるがままに来てしまいました。

とにかくこれ以上自分への被害が大きくならないうちに彼との共依存から抜け出したいです。

彼は自分の非を相手の勘違い、被害妄想、言ってくる相手がおかしいという性格なので、なかなか彼と二人でというのは難しいですが。

とにかくまず自分を回復させたいと思います。

197 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 16:32:51 ID:Rr0G3O+w
>196
共依存体質の意味は分かっていますか?
共依存体質者とは、「依存者に依存させてしまう人、依存者に依存させる
ことで"自分は価値がある""自分は必要とされている"と認識する人」です。
>お互い自由に磨き合って というのは共依存体質とはなんら関係ありませんよ。
私自身のことを振り返ってみても、「お互い成長し合う関係でいたい」と考えて
いましたが、立派な共依存体質者でしたからw

むしろ、
>好きな相手には弱く強く言われると断りきれない流されやすい性格
と言う部分が、あなたご自身の問題の本質的な部分だと思います。
なぜ断れないのか?…ここが問題の核心ではないでしょうか?
本当にACから回復し、共依存体質から脱却できていれば、彼の
>彼が仕事嫌がるからとやめさせられ ようとした段階で「なにコイツ、
付き合ってられない!」と彼と別れていたでしょう…

共依存になったということは、犯人探しに意味はありませんよ。
共依存に気付いたということが、自分自身の問題と向き合う時期が
来たということですから…
仰っているような性格の彼から離れられないあなたご自身、非常に
深い共依存ではないか?と思います…ご自身の回復を切に願っています。

198 :優しい名無しさん:2007/03/28(水) 17:43:59 ID:r0CC8q6H
>>197
以前は共依存体質者であったあなたが
どのようにご自分と向き合って改善されたのかを
お聞きしてみたいです。

199 :173:2007/03/29(木) 12:37:31 ID:E6fOx6py
遅レスになってしまい、すみません。
>>182
文章がわかりづらかったかもしれませんが、相方は転勤で私の実家近くに引っ越して来ました。
事故の相手は無保険の無免許な上に裁判中の拘置所で亡くなっているので、自賠責以外の補償
はいただいていません。
今は体調を崩して会社を休職しているので、普段の会社への送迎やトイレの処理、入浴以外にも
何かと一日中世話をやいています。
障害者年金と労災もいただける予定ですが、まだ猶予期間?の為に支給されていないです。

>>184
相方とは18歳の頃に付き合い始めました。
相方は11歳離れている為に、人から相方が「うらやましい」と言われているのを「自分が特別
なんだ」「自分の方が優位」と恥ずかしい勘違いの感情があったのは確かです。
今は30歳目前ですので、そんな考えは間違っていると気づいていたのですが、まだ傲慢だった様
ですね。

うちの母が不倫体質で、うちの姉は母親の付き合ってた男性と1度は結婚し、一度は相手は不倫状態
で付き合っていました。
それを見て育ったので、どうしても一人の男性と添い遂げたい願望が捨て切れず、かなり相方には
負担をかけていたと思います。

200 :優しい名無しさん:2007/03/30(金) 13:01:15 ID:z5X86hV7
たくさんレスを読むにつれ、自分も、相手も、共依存と回避依存(依存)の両方の性質を持っている気がしてきた。

普通は正反対だから惹かれ合うらしいのに、時々で入れ替わっていた。

『なにかおかしい。いやなことはいやだと言わなきゃ』と思い始め、伝えるようにし始めた頃、
その人とはなんとなく疎遠になってしまったけれど…。

それはそれとして、今後のため、自分が変わるには、どちらの対処方法を参考にしたらいい?と疑問だ。

元々がACだから、根本であるそこを改善していくようにすればいいのだろうか…。

201 :優しい名無しさん:2007/04/03(火) 05:17:41 ID:STHspKcN
保守

202 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 16:14:37 ID:riNO37CQ
保守

203 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 22:52:58 ID:bMUeKabc
お互いAC同士でした。
依存し、依存され、という結婚生活を続けていましたが、引きちぎるように別れました。このままじゃいけないと思ったので。

今、ものすごく辛いです。何かに依存したいです。
眠れずご飯もあまり食べられず…頭に浮かぶのはマイナスな思考ばかり。
色々な事に気付いたものの、どうやって変わればいいのか、何をしていったらいいのか分からないでんす。




204 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 23:53:27 ID:1pfu6qRf
慌てて代わらなくていいですよ。,気がつけた事をまずは喜んで、休憩してください。,離婚ってエネルギーいりますよね。,お疲れ様でした。

205 :優しい名無しさん:2007/04/07(土) 23:54:26 ID:1pfu6qRf
改行失敗…すみません

206 :優しい名無しさん:2007/04/08(日) 00:18:55 ID:JRFYKK/D
うん、まず別れる事が出来た自分を思いきり褒めてあげて欲しい。
どんなに辛かったか、どんなに大変だったか、そしてその辛さを乗り切ったんだしさ。
何も残って無いって思いがちなんだけど、実は手に入れた物は沢山あるのに気が付くのに時間かかるんだよね。

207 :優しい名無しさん:2007/04/08(日) 00:33:41 ID:257B1+hu
204,206様

こちらこそ携帯からで申し訳ない。

自分で自分を評価して褒めてあげる事を今までして来なかった(できなかった)。
こうなったら仕事も何もかも捨ててしまいたいとか、自暴自棄になったり、1か0かの極端な思考に陥ります。

これを耐えたら強くなるのかな、共依存体質って治るものなのか…また同じ事を繰り返すようで怖いです。



208 :優しい名無しさん:2007/04/08(日) 00:36:53 ID:257B1+hu
すみません
sage忘れてました

209 :優しい名無しさん:2007/04/08(日) 09:15:59 ID:JRFYKK/D
>>207
同じ事を繰り返す原因を探り、
既にそれが分かっている事があるなら違う反応に変わるように感覚を育てる必要がある。
それが出来ない環境から抜けだせない事が多い中>>207さんは頑張って育てられるように
出来る環境へとやって来たという事なので、まず慌てないようにする事がこれからのキーポイントだと思う。

210 :優しい名無しさん:2007/04/08(日) 19:11:48 ID:257B1+hu
>>209

はい、焦らず頑張りたいです。


211 :優しい名無しさん:2007/04/10(火) 14:59:50 ID:IV54MgQo
ほしゅ

212 :優しい名無しさん:2007/04/11(水) 17:48:06 ID:H20BKjMq
自分が限りなくちっぽけで価値がないのでなく
今まで拡大解釈してきただけであって
ほんとはその程度っていう

213 :優しい名無しさん:2007/04/11(水) 22:59:35 ID:/I6enEzL
↓事実をありのままに受け入れて生きてみたら楽なのかも知れないけど悲しいかなものすごく見栄っ張りなわたし。



214 :優しい名無しさん:2007/04/12(木) 06:03:41 ID:XritP4Or
いや、それ俺

215 :優しい名無しさん:2007/04/12(木) 19:07:54 ID:duiKTXY4
poiuytre

216 :優しい名無しさん:2007/04/12(木) 23:45:13 ID:p3U9P6Kj
事実という名の「前提」

217 :優しい名無しさん:2007/04/13(金) 00:58:43 ID:CXB2EQ0i
俺はゲームと2次元しか興味ないし、なんかうざいこと言う姉きとか市ねよ
食事は1階のダイニングにいけば俺の食事は用意されてるし、ネットで不自由がねーんだよ
ただ、小六の妹に「お兄ちゃん、臭いからお風呂入ろうよ」て言われると風呂に入ってしまう
そんな俺も共依存

218 :優しい名無しさん:2007/04/13(金) 01:03:05 ID:/Jddfuhy
つまり小6の妹に誘われて一緒に風呂に入る近親相姦共依存なんだな

219 :優しい名無しさん:2007/04/13(金) 01:13:54 ID:CXB2EQ0i
>>218
トイレとか風呂は一人だろふつう

220 :優しい名無しさん:2007/04/15(日) 20:43:39 ID:UsA8K7EZ
彼氏とベタベタしてないと安心しないのも、裏切られた友達を許してしまうのも
ひとりっこだからこその寂しさから来てるんだって思ってたけど共依存だったのかorz
共依存の原因は家族っていうけど、
うちの家族は仲も良いし全然問題のない家族だと思うんだけどなぁ
なんでこんな風になっちゃったんだろ

221 :優しい名無しさん:2007/04/15(日) 22:01:19 ID:uZS2NYuT
どのくらい仲がいい?
仲良過ぎると問題があっても見えにくい場合もあるよ。

222 :優しい名無しさん:2007/04/15(日) 22:54:34 ID:0VRHakMh
>>221
家族構成は父母祖父祖母私

仲の良さは
両親共働きだけど週末は必ず家族全員で食事する
私がいないとすぐケンカするけど、すぐ仲直りする
家族で一緒にテレビ見たり、料理作ったりする とかそのくらいです

私が小学校入る前からずっと共働きだったけど、
そのときは祖父母が育ててくれてたし、愛情に困ったことはないつもりなんですけど…

223 :優しい名無しさん:2007/04/16(月) 00:12:16 ID:MGL4RRNk
でもなにかあるんだよね

224 :優しい名無しさん:2007/04/16(月) 10:33:11 ID:3meRQnAn
>>222
原因と思しき事1つあるじゃん。
>私がいないとすぐ喧嘩
仲直りは貴方がいるからじゃないかと思う。
みんなが貴方に依存してる感じ。
子は鎹(かすがい)というけれど愛情に困らない事だけではないよ。
愛情というか心の距離が密着し過ぎてると、自立の妨げになる。
人との距離が離れてる気がして寂しくてたまらなくなる。
愛情のタイプが違う相手(彼氏)といくら肉体的距離が近くてベタベタしていても
全くの同質じゃないからそこに違和感が出来てしまってるんじゃないかと。
喧嘩しても許すのは家族との関係そのままとか。
家族の中では仲直りして元に戻るけど、家族外の関係ではこれまた同じパターンとはいかない。
だから自分の中で元の通りにしたくて(心のざわめきを落ち着けたくて)
通常だと許してはならない場合にも許してしまう。

仲がいいのはお互いがうまく依存しあえてるからだと思う。


225 :優しい名無しさん:2007/04/16(月) 10:36:20 ID:3meRQnAn
もう1つ、そんなに依存度が高くなくても、貴方自身の物事の捉え方の感覚によっては
家族外との人間関係との捉え方と同一視(同じように振舞ってしまう)していれば
そこに見えない溝(何か違うなーという感じ)がうまれる。

226 :優しい名無しさん:2007/04/18(水) 01:53:11 ID:3S/q9IxZ
共依存の相手が今憎くて憎くてたまらないのだけど、謝られたら許してしまう自分がいる。どうしてこんなにも相手にキレてるのに完全に縁を切れないんだろう

227 :優しい名無しさん:2007/04/18(水) 09:10:08 ID:I7psQrvR
いちいち感情的になるから

228 :優しい名無しさん:2007/04/18(水) 15:58:27 ID:AtEZQ8WY
本当の憎悪ってのを知らないからさ。
人間、愛する事が可能なように憎む事も可能なんだぜ。
共依存なんてのは人を真剣に愛していない状態なんだよ。だから憎しみ
も半端なのさ。本当に愛して、その結果裏切られてみな。その相手を
絶対に許そうとは思わないぜ、少なくとも俺はそうだけどな。

229 :優しい名無しさん:2007/04/19(木) 06:27:08 ID:aEle3j5z
自分がないから相手との「関係」によって自分の存在価値を見つけようとしてしまう。 もしかしたら相手は誰でもいいような気がする。

230 :優しい名無しさん:2007/04/19(木) 08:57:48 ID:VUClinCA
>>228

いやいや、戻ってくる相手には甘い顔するが、逃げる相手はそれこそ7代先の子々孫々まで呪い尽くす勢いの怨みを持つのが共依存


231 :優しい名無しさん:2007/04/19(木) 12:54:16 ID:aEle3j5z
共依存ってお互いメンヘラーな気がする。依存されてうざいとか言う香具師も頼られることに依存してるし病的な関係だよね

232 :優しい名無しさん:2007/04/19(木) 14:50:18 ID:VUClinCA
あぁ、また間違った解釈の人が増えている

共依存ってのは、単にお互いにダラダラ依存しあうこと、その状態を指す言葉ではありません

233 :優しい名無しさん:2007/04/19(木) 20:26:44 ID:Cx2btVqg
メル友と依存関係のようになっている、最近のメールのやり取りで自分が保険に
されているようで(取り合えずつながっとこうみたいな)居心地が悪くなり関係を絶った。

234 :優しい名無しさん:2007/04/19(木) 20:32:18 ID:Cx2btVqg
>>228
そこまでの感情を持つなら半端な関係の方が楽でしょう、憎しみなんて
強いほど自分が振り回されていい事なんてないんだから。

235 :優しい名無しさん:2007/04/20(金) 00:59:32 ID:SHadpMVM
共依存ってどういう状態のことをいうんですか?
お互いに足を引っ張り合うだけなのに離れられないような関係のことですかね?

236 :優しい名無しさん:2007/04/20(金) 07:36:18 ID:3ljLrg7L
>>235

つGoogle

237 : ◆i2QC4RehUw :2007/04/21(土) 03:30:29 ID:jTg1WX6w
自分は依存なのかもしれない。
『自分を必要としてくれる誰かのため』に生きているってずっと前に生きる意味を定義した。
一人暮らしなんだけど、夜中の一人に耐えられないことが本当に頻繁にある。
そんな時は泣いて泣いて泣いてこどもみたいに泣き散らして、たとえ3時でも彼氏を家へ呼んだ。
ここの情報で判断すると依存してるっぽい。
5月の頭にカウンセラーにかかってみる予定。

238 :優しい名無しさん:2007/04/22(日) 00:33:28 ID:tqJeO7AM
奴隷だな

239 :優しい名無しさん:2007/04/22(日) 00:34:30 ID:tqJeO7AM
まあ、ぐぐってわかったら>>235の書き込みは無い。

240 :優しい名無しさん:2007/04/22(日) 04:09:01 ID:phviiyQM
235です。一応何度もググっていろんなサイト読んでみたのですが、イマイチ共依存が何かよくわかりません。互いに腹の内では憎しみ合っているような関係ですかね?他人によって自己の存在意義を見出すとか書かれてたけど‥

241 :優しい名無しさん:2007/04/22(日) 11:17:16 ID:wx7JBi6O
イネイブラーが1番の悪者だと思う。


242 :優しい名無しさん:2007/04/22(日) 11:17:34 ID:jxEVbonS
>>240
共依存の代表的な例は、アルコール依存症の家族(特に配偶者)です。
そういった方々のHPをご覧になることをお奨めします。

243 :優しい名無しさん:2007/04/22(日) 14:59:55 ID:phviiyQM
依存者の依存を支えるイネイブラーがいけないんですかね?一見優しい人に思うけれど依存させることで、相手の自立を妨げるのならいけないですね。お互いギブ&テイクでうまくいくよくにも思えるけれど。

244 :優しい名無しさん:2007/04/22(日) 15:28:08 ID:pUBPu0Fs
共依存を説明するは難しいよ。
私も本や雑誌、HPを読みあさり、アラノンへ通い、保健所企画の講習会に参加したりして、
やっと理解できるようになりました。
初めて共依存という言葉を聞いてから3年かかりましたよ。w

245 :優しい名無しさん:2007/04/22(日) 18:19:45 ID:ZvLssdCJ
>>243
その時その時はうまくいってるんだけどトータルすると
数年前より問題が増えたり深刻になってたりする場合が多いよ。
ゆるやかに自分達の首を締めてるみたいな感じ。

246 :優しい名無しさん:2007/04/22(日) 18:56:12 ID:/HA1w1Ft
>>243
イネイブラーがいけない「だけ」ではない。
もちろん、依存者には依存者の問題が厳然としてある。
それとはまた別に、依存者に依存されないと「自分を自分で
評価できない」「他人が必要としてくれないと必要な人間だと
自分を思えない」という共依存者(依存者の依存を支える
イネイブラー)にもまた、その人自身が問題を抱えている
ということ。

優しいことと親切なこと、お節介と親切、押し付けと親切は違う。
一見優しそうで親切そうだけど、うまく行かないような「優しさ」が問題。
少なくとも、実は「自立できていない」「自尊心が低い」のが特徴だと思う。

247 :優しい名無しさん:2007/04/22(日) 22:15:07 ID:phviiyQM
243です。なるほど、興味深い意見ですね。イネイブラーのほうにも依存させることでしか自分の存在意義を確認できない問題が潜んでいるんですね。お互いが自立できてないんでしょうかね。依存者のも慰められたいのではなくそのとの「関係」に固執しているのかもしれませんね。


248 :優しい名無しさん:2007/04/23(月) 15:50:21 ID:mMHW4vAt
DV、モラハラされても謝られると自分の居場所はやっぱりあそこなんだとすぐに帰ってしまう。
相手が楽しんでいたり喜んでいたら取り残されたような気になり、病気したら慰めてあげれる。自分の存在価値がある!必要とされてる!むしろずっと弱ったままでいてほしい。と思ってしまう。
共依存だ。。Orz

249 :優しい名無しさん:2007/04/24(火) 00:11:43 ID:KKpm4vhk
それはあるね。相手が幸せそうだと自分の出番がないみたいでなんか悔しい。 だから自分に依存させていつまでも弱っててくれてたほうが生き甲斐がある。 蚕の繭のような二人だけの甘美な世界に浸っていたい。


250 :優しい名無しさん:2007/04/24(火) 00:37:02 ID:Yx/1TJvB
私の母はいつも私の味方をしてくれる。頭に思い浮かんだ話を私が突然話始めても、付属の受け皿みたいにしっかりと受け止めて聞いてくれる。私は母以外の家族や知人とまともに話す事が出来ない。共依存の事はよくわからないけど、たぶんこんな事?

251 :優しい名無しさん:2007/04/24(火) 19:07:20 ID:HMlNOn95
共依存の典型的な例は創価学会

252 :優しい名無しさん:2007/04/24(火) 23:22:15 ID:FzL7OxOr
え?創価学会って共依存なの?どうして?

253 :優しい名無しさん:2007/04/25(水) 12:07:49 ID:yC3e7lGi
「私がいなければあの人は一人になってしまう」これも裏返せば
「あの人を支えてなければ自分が保てないからそうする」なんだろうなぁ。
「可哀想だから、見捨てることなんて出来ない!」っていうのも
「そうすることで、後に自分もそうされたくない!」なんだろうなぁ。
この私の依存も全て「自分のため」なのかもしれない。
「相手のため」は奇麗事なのかもしれない。
でも、そこに「愛情」「情」などが絡んでくると「相手のため」という
錯覚に陥ってしまう。相手にしがみついてしまう。相手は嫌がってるのに。


254 :優しい名無しさん:2007/04/25(水) 12:31:20 ID:eiy7DpTV
どんなに必死になっていてもどんなにやり過ぎ感が否定出来なくても
「相手が嫌がった時すぐに手を出さずに見守れる」なら被害(堕落させる事)は少ないだろうね。
でも見守る事にした当人がもがき苦しむとなるとそれはやっぱり依存?
親子だとそういうのありがちな気がするけど、
見守る事にしたことによって見守る側がまともに自分の生活おくれないような
精神状態になったら依存か。(鬱とか不安神経症とか色々)

255 :253:2007/04/25(水) 12:35:08 ID:yC3e7lGi
254さん まさにその状態が自分なんですよ。自分の生活すらまともに
過ごせなくなる。いつになったら解放されるんだろう。時間が過ぎるのを
待つしかないのかなぁ。それとも自分が変わらなきゃダメなんだろうなぁ。


256 :優しい名無しさん:2007/04/25(水) 13:04:10 ID:m0V3tv+D
>>255
開放されるんだろうってトコがまさに受身だよ。
自分自身のこれからなのに相手次第な自分のままはダメだとオモ。
自分が決めて切り開いてく事に挫折があったとしても納得はいく。

依存者から受けた挫折だったら相手のせいにし納得は行かない。





257 :優しい名無しさん:2007/04/25(水) 17:58:08 ID:oY3gbdDU
私これかも。つい最近まで自己愛性と付き合ってて、
色々調べてたらこれに自分がすっぽり当てはまる気がする。
共依存の特長とかを読んでても、
「え、なんで私の価値観しってるの???」ってくらい当てはまってた。

よーく思い起こしてみると、小学生にあがるまで
共働きの両親が帰ってくるまで親戚の家にあずけられていて、
小さいのに泣きもせず、我侭もいわず、何がしたいともいわないで
じっと隅っこにいたらしい。
これが原因なのかな?

どんなに仲のいい友達でも、ギブアンドテイクっていうか、
私の思ってる返答が帰ってこなかったらイライラするし、
逆に相手が何を言って欲しいのか考えて言葉にしているところがある。
っていうか、それが一番良いと思ってた。

他人は他人って思ってる人は、冷たい人間だと思ってた。

親友はわたしを絶対に否定することは無く、ただ受け入れてくれる。
世界中の人が敵になっても、
私を理解してくれる親友が独り居れば怖くない。

って今でも思ってるんだけど、健全な付き合いはそうではないのか。
わたしが当たり前で、みんなもきっとこういう価値観を持ってると思って
生きてきたけど、もっとみんなは自立・・・というか、自分だけで生きれるんだね。
なんか凄いショックだった。

258 :優しい名無しさん:2007/04/25(水) 18:09:26 ID:5ujAKakQ
奴隷なのさ

259 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 08:18:44 ID:qUgvYeUe
共依存の人って

「ヤらせて」って頼まれたら断れない人とかいるの?

260 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 08:57:33 ID:rxIKJ0+B
そんな事ないと思うよ、共依存側が精神的に弱い立場とも限らない。

261 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 13:06:18 ID:tHHSIpsK
よくわからないのですが、私の症状は共依存でしょうか?

・好きな人(片思い)がいるが、その人がお金に困り貸した。
お金を返されたら縁が途切れると思ったらその人が好きなギャンブルを
行くように勧めて案の定、また彼はお金に困った。
・その人と話を合わせたいから一時期やめられていた私もギャンブルを
再開してしまい貯金が尽きかけているのに、これで話すきっかけが出来ると
思ってしまう。
・彼が弱っていると頼られるのがわかっているから
他の人との幸せそうな話を聞くのが辛い。
・彼と逢えるかもしれない日は、友達との予定を入れないように
してしまう(結局逢えない)
・他の何をしてても楽しいと思えない。

262 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 14:07:01 ID:Fvv867IW
共依存の人って寂しがりや多いよね。あとニ者関係に固執する人も多いね

263 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 14:24:07 ID:Fvv867IW
>257
それわたしもあるよ。人から思ったような返事が返ってこないとイライラするよね。なんかいつも不安で寂しいです‥

264 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 21:19:01 ID:uA3UTLrd
>>261
はいそうです
まずは精神科へどうぞ

265 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 22:51:07 ID:zYkNF3sc
>>261
単なるギャンブル依存です

266 :優しい名無しさん:2007/04/26(木) 23:30:04 ID:nrsBEt5m
>>262
だなぁ
今すごくきつくて
好きな子に依存しようしようとしてる自分がいる
最悪だ俺は

267 :262:2007/04/27(金) 01:48:41 ID:W23ZlTZm
>266
きつそうだね。わたし今日思いっきり男友達に悩み打ち明けて依存しまくったよ。誰かに頼って甘えてもたれかからないと自分が保てなくて生きていけない。 わたしに相談された人のほうはきっと重荷に感じたんだろうな。


268 :266:2007/04/27(金) 03:20:18 ID:5BCYZvCw
>>267
そういうの聞いてくれて甘えさせてくれる人がいるっていいな
というか相手に甘えられたい・・・

269 :優しい名無しさん:2007/04/27(金) 16:47:11 ID:B1gmz5D4
>>267
同じだ。誰かに甘えるってか、わたしの存在を認めてもらわないと生きていけない。

私も精神的に依存してる人が居る。
辛くないときは全然依存しないんだけど、辛くなったり不安になったりすると
その人に何か言葉をもらったり、顔を見たりしないと呼吸できない錯覚に陥る。
顔をみるだけで、満たされていくのを感じるし、しばらく生きていけるって思う。
完全に依存してるな。独りで立てるようにならないと。

270 :優しい名無しさん:2007/04/28(土) 15:17:00 ID:/n75Murv
 依存できる人が羨ましい
35年近く生きてきて幼児期抜かしたら依存対象がいない俺は…
それでも胸張って生きて死ぬぜw

 分かっているかい?
「寂しい」、「I miss you」ってのは手に入れた者の喪失感なんだってことを。


271 :優しい名無しさん:2007/04/28(土) 15:20:49 ID:cLADPdwZ
>>270こういうレスみると、私があんたの依存先になってやりたいと思ってしまう。

これが共依存なのかな?

272 :優しい名無しさん:2007/04/29(日) 02:47:06 ID:P6DN91fv
ヤバいなあ。男友達に依存しまくってるよ。悩みとか不安があればいつももたれかかって二人だけの甘美な世界にドップリと浸ってる。いわゆる現実逃避だなこれ‥ いつも頼って甘えたいし相手も悩み打ち明けて欲しいしできれば弱ってて欲しい

273 :優しい名無しさん:2007/04/29(日) 03:07:31 ID:Vr3lJl4F
メンヘラの友達に依存していいと言われてまた依存しそうになった。
だから最近少し距離置きたいと思ってた。
そしたら向こうもやっぱり気付いてたみたいで結果余計に傷つけた。
もしかしたら互いに意志を尊重し合えるかもと甘い期待してたんだよ。
今はただ悲しいだけ。ほかには何もない。互いに信じあえる余裕が欲しかった。

274 :優しい名無しさん :2007/04/29(日) 13:36:14 ID:ejLcVVlx
>>253
同じです
自覚のあるAC(先生は大丈夫ですよ、と否定しますが)
困ってると放っておけない

だけどどちらも自分の足で立たなくてはいけないんでしょうね

275 :優しい名無しさん:2007/04/29(日) 19:36:00 ID:SRAqn35Y
境界が無いというより境界が薄いのが共依存だと思う
あと優しすぎる

母性本能強すぎ女ってことでしょ?

276 :優しい名無しさん:2007/04/30(月) 23:01:45 ID:UsT9eL6r
俺の事か・・
そしていつも引かれて逃げられて・・・orz

277 :優しい名無しさん:2007/05/01(火) 17:42:32 ID:z4Lgkpto
共依存の気があると、異性として見られない法則発動

278 :優しい名無しさん:2007/05/02(水) 20:32:37 ID:+ugPorBV
とっても気になる異性がいるんだけど…
依存だか、恋愛だか、友情だか、人間として好きなのか、自分でも分からない。
異性に対して素直に恋を認識できる人が、うらやましい。

その人をとても尊敬しているのは確か。
崇拝にならないよう、気をつけてる。


279 :優しい名無しさん:2007/05/02(水) 22:22:44 ID:sGm0BCtX
そういう人とは、兄弟でいたかった。

280 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 01:56:17 ID:dpVczu4+
プロまで叩いちゃっていいのかよ〜オカルト大生
ttp://music8.2ch.net/test/read.cgi/classical/1174652956/716-

281 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 08:06:44 ID:7Ah4WqWt
この間自分が共依存だと気付きました。
私の場合原因は親だと思います。
でも学生なので親と離れる訳にも、
受験前なので家をゴタゴタさせたくもありません。
共依存のせいで人生狂いました。
もう少し早く気付いていれば…

282 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 12:00:24 ID:ADcyST7m
>>281
あなたの共依存の相手が親ということ?

283 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 12:16:08 ID:HYJ/Bctx
共依存気味で、依存されまくった相手と別れたくて今凄い揉めてる。
ここまで執念深いもんなんだね・・・
家族まで巻き込む事になるとは思いもしなかった

284 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 12:59:24 ID:5k3kKYl3
死んでくれって言うようなもんだから

285 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 14:04:50 ID:7q2E4uJX
優し過ぎる女は罪だよな。

286 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 16:42:05 ID:/rJ5Jl9z
>>284
友達が彼氏と別れる時、そんなカンジで揉めたよ。
「○○が居なきゃ生きていけない、死ぬ」って彼氏が言うから、友達は、
「命を盾にするなんてあんたは卑怯だ、いっそ死んで下さい」ってハッキリ云って別れたみたいよ。

直後その彼の依存先が私に向いてビビったが早々に逃げた為、事無きを得ました。

287 :優しい名無しさん:2007/05/05(土) 19:30:57 ID:7Ah4WqWt
>>282
原因でもあり問題でもある感じです。
傍から見たら普通の家庭ですが
成長した今、自分で見るとなると堀っ建て小屋も良い所です。

いじめを受けたが誰も守ってくれず、辛いこと、特に怒りをすぐ忘れる癖
+他人を見捨てられない癖
+誰もが自分を好き、愛されて当たり前という思考
(その癖自分に自信がなく、尽くさないと捨てられる恐怖)で
女たらしに引っ掛かっては泣いています。
他人とどう接したら良いか判りません…


288 :優しい名無しさん:2007/05/06(日) 19:32:47 ID:mUQrvmB1
「相手が嫌がった時すぐに手を出さずに見守れる」って出来てるつもりで出来てない事多くない?
それどころか、嫌がる意思表示が出来ないように「あなたの為にやってるのに」とか「恩知らず・情無し(同意語・私が愛情深すぎるからいけないんだよね。○○はクールだもんね」)とか相手にモラハラして圧迫かけて嫌と言えないようにしてしまってるとか。
酷い時には相談のふりをして相手を悪者に仕立て上げたり自分を健気な被害者に仕立て上げるような話振りまいて味方につけて相手を困らせたり。
その上で、相手は嫌がってないから此処までならやっていいんだ。相手の為になってるんだとか思い込んでたり。
こういう事は後から理解できても見捨てられ不安に脅かされてる時は何も悪い事してないつもりでやってるから厄介だ。

289 :優しい名無しさん:2007/05/08(火) 23:30:18 ID:nPoJZESz
ウッヒャ―ヤバいわ‥ここ最近ある特定の人に全面的に依存してる。不安になったり欝になったらいつもその人に相談してる。相手が私の思いどおりの対応してくれたら、それがまた癖になって依存の病み付きになる。相手は私の依存を支える良きイネイブラー。

290 :優しい名無しさん:2007/05/08(火) 23:36:46 ID:zllmFAah
自力で立ち上がれなくなるぞ

291 :優しい名無しさん:2007/05/08(火) 23:50:18 ID:FCmJkqu0
>>288 私だ…。不安神経症持ちでパニックの発作がでると全てがとまらない

物に当たり散らしたり、リスカ、アムカ、彼への罵倒の嵐 
落ち着いた時には心神喪失「私何て事をやってしまったんだろう」と今度はうつ状態に入る。
彼は既婚者…「一緒になろう」と言われ何年経過しただろう。最近、私の症状が悪化していっている。明後日彼と心療内科で先生と話す

292 :289:2007/05/09(水) 00:45:08 ID:RtvzDnFY
>>290
既に自力で立ち上がれなくなっています。自分は欝と統合なんだけど依存相手である知り合いの精神科医に悩み相談しまくって解決方法まで相手に丸投げして頼ってる。でも目的は悩みの解決じゃなくって依存相手との甘美な二人だけの世界という「関係」だったりする‥

293 :289:2007/05/09(水) 00:47:56 ID:RtvzDnFY
>>291
ソレッてボダ(境界例)じゃない?相手を罵倒してこきおろしたり褒めて理想化したり‥相手は既婚者かあ‥そりゃ貴方の調子悪くなるよ。相手がこれからのことどう考えてるか知りたいよね!病院行って調子よくなるといいね

294 :優しい名無しさん:2007/05/09(水) 17:45:54 ID:WIwDY0kZ
>>292
そのような状態は陽性転移とか言ったりします
もちろんその逆もあるわけで。

彼がそれを知っててあなたにくっついてるなら、相当なワルですよ。

295 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 02:58:29 ID:F9mLcVu+
元共依存としては
なるべく依存させないように距離をおきつつ
でもその子の力にはなりたいっていうスタンスを保ちたいんだけど
なかなか難しいね…

296 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 03:28:47 ID:HNenOr67
力にならないことが力になるんだよ

297 :292:2007/05/10(木) 03:39:25 ID:p3sOWy5x
>>294
陽性転移ですかぁ‥その依存相手は私が病気で落ち込んでるときが好きみたいです。私は相手の指示がないと動けなくなってます。いつも助けてくれるのに私がますます無気力になってるのはなぜだろ‥その依存相手は私を思い通りにしたいという気持ちがあるみたいです。

298 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 09:02:19 ID:F9mLcVu+
ちょっと離れたほうがいいかも
そこまで行くと泥沼にはまる

299 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 22:59:13 ID:ipVT34z6
使用人と奴隷という関係

これは確実に不健康だ
前頭葉を活性化して逃げ出すんだ

300 :優しい名無しさん:2007/05/10(木) 23:05:46 ID:vB8o1dz6
>>295
自分で自分を幸せにする事が結局は相手の幸せ(=邪魔しない)に繋がるって事を覚えないとね。
必要とされるようコントロールだけしつつ依存関係にはならないなんて都合のいいパラダイスがあればいいけど、それを受け入れさせられる当の相手が地獄だw

301 :優しい名無しさん:2007/05/11(金) 00:09:26 ID:YjJ5bB1b
依存相手にしがみついてもたれかかって悩み聞いてもらってるときが一番気持ち落ちつく。私の場合、相手との距離感つかめなくて曖昧だから、対応も距離の置き方も全て相手に任せきってる。最近自分の問題を人に丸投げして解決してもらうのが癖になってきちゃったあ(o・v・o)

302 :優しい名無しさん:2007/05/11(金) 01:45:24 ID:OQ8NHD71
だれか・・・このスレの菜々は依存でつか?スレ埋めにご協力ください

普通の雑談(テーマ無し)スレット
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/pinknanmin/1178430246/

303 :優しい名無しさん:2007/05/11(金) 02:06:34 ID:OQ8NHD71
スレHにどっぷりハマり、名前を変え会う男会う男に頼りきり、リアとバーチャルの区別がつかないみたいで・・・

なんとか皆で説得してるんですが学習せず、被害者意識の塊・・・

304 :優しい名無しさん:2007/05/11(金) 02:10:27 ID:e9ZsM7nK
早く病院に行け

305 :優しい名無しさん:2007/05/11(金) 13:28:09 ID:gk20hr0T
相手を構ってあげたい、相談役になってあげたい、困ったことがあったら守ってあげたい
その子にとって必要とされたい

これって依存?共依存?
それともただのボダかな…

306 :優しい名無しさん:2007/05/11(金) 14:34:18 ID:JnTlxxG7
思ってるだけじゃなくて
わざとらしくその子を引きつけるような行動を取り始めたらヤバイ

307 :優しい名無しさん:2007/05/11(金) 17:16:16 ID:5vxdKb9d
恋愛感情があると、普通に思いそうな事だけどな?
程度と方法の問題じゃないの。


308 :優しい名無しさん:2007/05/11(金) 17:36:57 ID:VcUYIst3
手段か目的か

309 :優しい名無しさん:2007/05/11(金) 23:44:39 ID:vmn9uC/n
>305
それを自分と相手の幸せを考えながら実行できたら依存じゃないんじゃない?
相手も依存体質なら話は別だと思うけど。

310 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 09:30:04 ID:cjICqiV8
>>309
>それを自分と相手の幸せを考えながら実行できたら
実行しつつ、相手が自分のアドバイスを受け入れないと腹が立つ、
相手の自由を奪うように「構いすぎ」「守りすぎ」、「相手に必要とされ
ないと自分の存在価値が見出せないから、相手が自分を必要とする
状況に追い込む」となると立派な共依存体質。
で、そういう人は自分自身が共依存体質だとか、相手に構いすぎてたり
相手を守りすぎたりしてることに気付かない…だって、相手のために、
相手の幸せのためにして「あげてる」んだから。

してあげてる…んだから、「自分は相手からこうされていいはず」と言う
感謝とか報酬とかの見返りを期待するようだと問題ありだと思うよ。
これは、自分の経験から…だけどね。

311 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 17:34:16 ID:Fx8CuiaS
相手の幸せって考えてるつもりでも出来てなかったりするね。
あなたを思って、の言葉に嫌々喜ぶふりをせざるを得なくさせてたり、それに気付かず役にたったぞーっていい気になってしまったり。
相手が自分を必要とする 状況に追い込んでても変な屁理屈をつけて自分は大丈夫とか思ったり。
相手がどうなっても関係なく幸せになれる自分を創らないと、どこかで人の足引っ張ったり不幸にすると思う。

312 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 20:42:32 ID:GDQmxqbK
俺の彼女は共依存
俺に内緒でいろんな男と会ってることがわかった
誘われたら断れないらしい・・・
バレなければ何してもいいと思ってる。(罪悪感なし)
こんな殴りたいと思った女は初めてです。

でも俺は別れられないし、このことについて問い詰める勇気もありません
最近鬱気味です・・・俺も共依存ですか?

313 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 20:54:02 ID:gIHSyaD/
彼女は共依存ではない

314 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 20:57:32 ID:wi2im1Pl
>>312がセフレなだけだな

早く目を覚ますんだ

315 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 21:20:07 ID:GDQmxqbK
>>313
彼女は”暇”が苦手でいつも何かにのめりこんでいないと
ダメな性格みたいです。(AC)

相手に誘われて断れないのは
「自分が必要とされている」という感覚に弱いみたいで
そう言われると首を縦に振ることが多いです。

他にもいろいろ共依存の特徴に当てはまっています
>>314
一応俺のことが一番好きなようで、遊ばれていません。
もし、俺が目を覚ましたとしても
2番目の男に乗り換えられるだけなので
彼女は変わってくれないし
俺は乗り換える相手がいません。

どうすれば彼女は変わってくれますか?

316 :優しい名無しさん:2007/05/12(土) 21:27:51 ID:cl5M/Bqk
>>315
>俺は乗り換える相手がいません。
辛かったら一人になればいいじゃない。
答えをいつも白か黒にする必要はないと思うよ。

そして他人を変えることはできない。
ほんの少し自分を変えることもこんなに困難なのに。

317 :優しい名無しさん:2007/05/13(日) 02:00:48 ID:KYsqtAoI
私が困った時とかできない課題がある時、頼んでもないのにいつも私の問題を先回りして解決してくれる人がいます。 相談したら何でもしてくれるんで最近自分が無力になっていってます。 どうして相手はここまで私のことを手取り足取りやってくれるのか意図がわかりません。

318 :優しい名無しさん:2007/05/13(日) 02:12:39 ID:nfAqoUJG
あなたはどうしたいのさ?

319 :優しい名無しさん:2007/05/13(日) 15:59:06 ID:+mqjjX0h
自分の事は全部自分で決められるけれど、
あの人は悪い人だとか、ここって怒っていいところなのかなとか考えてしまう。
どうかんがえても怒るポイントでも、イラっときても、「普通の人は怒るかな?」と考える。
嫌なことがあっても、普通の人は耐えるのかなって。

これって共依存??

320 :優しい名無しさん:2007/05/15(火) 00:46:48 ID:X3wg7ulx
共依存じゃなくただの痛い子って感じに見える

321 :優しい名無しさん:2007/05/15(火) 05:09:39 ID:imlzNEVh
解放された。今は別れてよかったと思ってる。自分は相手がいないと生きていけないと思ってた。相手もあたしを頼ってた。でもそんなの甘えた幻想なんだってわかった。あたしは一人で生きて行けるんだから。皆自己暗示にかかってるだけだよ

322 :優しい名無しさん:2007/05/15(火) 06:37:01 ID:lR6gO7MO
俺も共依存ってやつだったかな〜と反省する

ボーダー気味な友人がいて、こっちの都合はお構いなしに愚痴、悩み相談の電話などしてきた
助けになろうと励ましたり、なだめたり
それでも毎回繰り返される無神経な言動に内心イライラ
自分だって万事上手く行ってる訳じゃないのに何時もカウンセラー役

結果、相手はこっちが照れるぐらい慕い、感謝してくるが結局何も好転せずループ

何かのキッカケで、ちゃんと自立して自分の幸せを追求しないとヤバイなと思い出した

そうなると自分の事に精一杯でその友人相手に今までみたいに時間を割けなくなったが、
自分自身の生活は充実し出した

そんな中ちょっとしんどくて愚痴を吐きたい時があり、そいつに電話したらメチャクチャそっけない反応
え?俺の話は聞いてくれないの!?と、関係のアンバランスをハッキリ認識して以降ますます疎遠に

暫くして共通の知人何人からか、そいつが俺の悪評を吹聴しまくってると教えられた

その時は猛烈に腹が立ったけど、結局俺も相手に依存してたのか

以上、チラ裏でした

323 :チラ裏:2007/05/15(火) 13:10:49 ID:1VvH7iHT
まださぁ・・「感謝されたい、感謝してもらいたい・感謝されるべき」って気持ちが、抜けないんだよなぁ・・・
この渇望がどこから来るのかがいまいち掴みきれない・・・なんだかなぁ

なんなんだろ、これ。

誰かに「ありがとう」って言ってほしいんだよな
心からの、「ありがとう」を。
ありがとうございました、って頭下げてほしいんだよね。「いや、感謝はしてるんだよ・・」とかじゃなくて、自発的な、言葉に責任を伴った意味での「ありがとう」 をさ

頭下げるの苦手な人間に、頭下げさせたいのな、結局、自分。親なんだろうなぁ。

324 :優しい名無しさん:2007/05/15(火) 13:56:48 ID:3H4rgwgv
似てる。
おれの場合
鬱の子を助けるうちに好きになってしまった。
向こうはすごいかわいい。
おれはどっちかつーと喪男。

向こうが元気になってから
好きだと伝えたんだが以後ほぼ音沙汰なし。

振られるのも覚悟してたし
見返りを望むのも間違ってるとわかってるけど
ただありがとうって言って欲しかったな。

325 :sage:2007/05/15(火) 14:41:11 ID:pJtAOmPe
>>324
気持ちはわかる。痛いほどわかる。
けどそれは多分、見返りを求めてるんだと思うよ。

感謝されたいからそうしてたわけじゃないのに、
まったく感謝されず、むしろ迷惑だった、なんて言われたらどうする?

326 :優しい名無しさん:2007/05/15(火) 14:42:13 ID:pJtAOmPe
なんて初歩的なミスをorz

会社から書き込んだからバチがry

327 :324:2007/05/15(火) 15:25:02 ID:3H4rgwgv
仕事してくださいよw

迷惑と言われればそれはそれで受け入れやすいです。
とにかく過去の時間が宙ぶらりんな状態になっているのがむずむずします。


328 :優しい名無しさん:2007/05/15(火) 15:38:37 ID:JftP3kT8
>>327
感謝してると思うよ。
実際>>327が居なかったらかなり辛かった場面も多かったはず。
気まずい関係にこそなってしまったけど人の親切に感謝する気持ちはあると思う。

329 :324:2007/05/15(火) 17:08:17 ID:3H4rgwgv
>>328
そうなんですかね。。。
ただ気まずいというのがよくわからなくて。
確かにこっちの気持ちを伝えた時
相手の心に入ろうとしすぎて
怒らせてしまいました。
だけどこれまでの時間から
0か1かの関係になることはないと思ったんですけど。

こういて書いていると
相手を信じようとすればするほど
見返りを求めてしまうことに気付きますね。

330 :優しい名無しさん:2007/05/15(火) 17:46:39 ID:1VvH7iHT
>>328
だから〜「感謝の気持ちはあると思う」じゃ駄目なの、意味ねーの。
それをちゃんと自分の責任の元に言葉、態度、行動で発してほしいわけ。

でも無理なんだ、知ってる
だってわざわざそれができない人を選んでそれをさせようとする病気なんだもん・・・

馬鹿馬鹿しい・・・
虚しい

331 :324:2007/05/15(火) 17:59:02 ID:3H4rgwgv
かと言って信じないようにすると
対人関係に対する諦めのみがわき起こります。
全ての感情の動きを止めてしか
もう人と接せられないというか。
けどそうはなりたくない。

あ〜ジレンマだ〜。
信じるって決めた有り余る覚悟の行き場がない。。。

チラウラスマソ
共依存に戻りましょう。



332 :優しい名無しさん:2007/05/15(火) 20:34:54 ID:JftP3kT8
御猪口2杯で酔っぱらってまーす。ひたすらだるいorz
>>330
意味ねーの、って私に我が儘いってどーすんのよw
態度で示してくれる人を好きになってやってもいいかなぁ〜って思ったら
試しに付き合ってみたらいいじゃないのさ。
それが自分を大切にする事に繋がるかもしんないんだし
ダメだったらそこでダメだった事が分かる。
何がどうダメだったか自分でよく観察してそれを消化出来る方向へ修正する。
修正っつっても水が岩に穴をあけるように穏やかに柔らかにのんびりやんないとだめ。
岩の形変えようとして焦って叩いたら割れるでしょ?
人って存外デリケエトな生き物なのよ。
>>331
信じるって「決めてする事」じゃないと思うよ。
少なくとも出来ない部分も含んでる。
その出来ない部分をやろうとするからあとから歪みが出来るんじゃないんかな。

とにかく、今はまだ苦しい真只中なんだと思う。という事はまだしばらくは今のままでいいと思う。
それに愚痴出すのもそれを見つける1つの立派な手段だからどんどん出した方がいいような気がする。
大我侭大会ってのやってみたいもんだなぁ。どんちゃん騒ぎ。中・高校生の頃はよくやった。
「とにかく我が儘な事を言い合う、叫んでもよし」なんての。
ダメ、眠い、ごめん寝ます。どんだけ肉体年令年くってんだ('A`)

333 :324:2007/05/15(火) 21:36:47 ID:Uy3K9aIj
>>332
> 信じるって「決めてする事」じゃないと思うよ。
少なくとも出来ない部分も含んでる。
その出来ない部分をやろうとするからあとから歪みが出来るんじゃないんかな。

確かに。
信じられない部分もあるけど好きだし信じたいって方が正確ですね。
それは自分が望む相手の姿、というより自分の姿であると思います。
理想の自分としては愚直に信じていたい。
けどこうして客観視すると少し気持ち悪いですね。

どーあっても好きなのは変わりないし
惚れた方が負けか。。。
しばらく時間にまかせますか。。。

334 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 11:13:46 ID:RzUQek77
>>324
実は嫌がられてたんじゃない?欝になる子って嫌な事嫌って言えないから。
自分の知らない内に喜ぶ「フリ」を強要してたとか。
そういう事して素知らぬ顔で結果欲しいだったら人として思いやりにかけるなぁって思う。

335 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 11:19:02 ID:RzUQek77
参考までに
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1171543795/501-600

336 :324:2007/05/16(水) 12:16:06 ID:MyBHUQ2q
>>324
どっちかっていうとぼくの方が人と距離をとる人間なんで
そこは気をつけてたつもりですし、
どっちかっていうとやなことはいやという子でした。

あと素知らぬ顔ってわけではなく、
結果欲しい?けど間違ってるよね?
と悶々と悩みながら相談してるんで。。。
もうちょっとちゃんと読んでほしいです。
生意気なこと言ってすみません。

337 :324:2007/05/16(水) 12:39:32 ID:o9EfPIcU
やっぱいやがられてたのかなって気もしてきましたぜ。
うーん。

ちょっと仕事が手につかないんでしばらくきません。
みなさんありがとうございます。

338 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 12:57:34 ID:VtBhQ2ew
>>337
仕事が手につかない俺がry

鬱じゃなくて、自己愛(だと思う)の人に
「お節介だ」と言われたことがある。
「アンタに謝ってもらうことは沢山あるけど、感謝してることは何一つ無い」
そう言われたときは、言葉で言い表せないときめき?のようなry

実際、自分のことを後回しにして助けてくれるのは有難いみたいだけど、
無茶して、心配させて、結果として困らせると意味ないらしい。
「心配してるんだから無茶しないでよバカ!」
なんて言われたこともあった。昔の話だけど。

結局距離感なんだろうけど、そこを間違っていなかったのなら、
迷惑とは思われてないと思う。

339 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 14:15:32 ID:RzUQek77
>>336
ごめんね。何度も…
でも、距離を本当にとりすぎる人なら
>相手の心に入ろうとしすぎて
>怒らせてしまいました。
こういう事にはならないと思うんだ。
あと、相談だったんだね。言われてからあなたの書き込みを何度も読んでみたけど、
「愚直に人を信じる自分」というドラマチックな言葉で飾って人に感謝と我慢を強要しようとしてるようにしか読めなかった。
でもそれも読み間違いであなたは迷ってるんだよね。
だったら言わせて貰う。
そんな都合のいい「信頼」を持って人に近づいても、相手が離れていくか、感謝の演技をさせて我慢させるだけの付き合いしか育めないと思う。
残るのはあなたが相手を助けてやったという自己満足と悲劇のヒーローに泥酔する事と相手の不幸だけ。

それでも人を犠牲にしてでもそれがやりたい事ならしょうがないと思う。
でも、人を犠牲にすればそれなりの結果しかついてこない事を覚悟しないと同じ事繰り返すと思う。
皆が幸せに、と思うなら結局、結果は他人に関わらず自分で出せる範囲のとこを求めるようにするしかないんだと思う。
ごめんね。読んでないかもしれないけど偉そうで…
でも、本当に考えてくれたら嬉しいな。

340 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 15:40:34 ID:3/g1LmzP
>>336
自分が共依存体質だと知った時の自分自身がまさに
>どっちかっていうとぼくの方が人と距離をとる人間なんで
>そこは気をつけてたつもりです
って自分で言ってたタイプだったな〜
で、何がまずいかって言うと、そういう自分は自分主体で
相手と距離を取るんじゃなくて、「相手はどう思ってる?」って
いつもいつも神経質になっていた…そんで相手の態度を基準に
距離を取ろうとしていたから、いつも揺らいでた。
で、その根底に
>結果欲しい?けど間違ってるよね?
って気持ちがあって、結局それは「喜んで欲しい。感謝して
欲しい」と言うことを相手に発信している態度だったってこと。
もちろん、自分は無自覚だったから思っても見なかったけどね。
自分じゃそうは思ってないんだけどw、受け取る他人には
「押し付けがましい(感謝しろとか喜ばないといけないとか)」
と言う感じを受けてたってことだった…

つまり>>339さんの言っていることと同じで、
必ずしも自分が思っている通りに他人は受け取らないこともある。
自分の思ってないような効果を他人に与えることもままあるということ。
>>336さんは「感謝(結果)欲しいけど間違ってるよね?」と謙虚に
してるつもりだけど、根底には「感謝されたい自分がいる」ということ。
だから「間違ってるよね?」と言いながら「間違ってない」と他人に
言って欲しい、それを暗黙に強要していることに自分が気付かない。
だって、自分は一応「間違ってるよね?」って思っているて、その
根底にある「感謝されたい」に蓋をして目をつぶってるわけだから…
本当に「感謝なんて関係ない。自分がしたいからしてるだけ」なら
「結果欲しい?けど間違ってるよね?」なんてことも思わない。
他人が自分のアドバイスを受け入れても入れなくても、構わない。
確かに受け入れてくれれば嬉しいけど、受け入れなくても腹も立たないし
悲しくもない、別に「あ、そう、受け入れないのね」と思うだけ。

341 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 16:32:12 ID:VtBhQ2ew
>>340
そうは言うがな大佐。

かのイエス様だって、最後には天に見捨てられた!って嘆いてたんだから、
まったく見返りを求めずに、感謝も期待せずにいる人なんかいないんじゃない?
心のどっかでは感謝されたい、と思うものだと思うよ。

で、その二律背反を受け入れられないんじゃないかな、と思った。

的確に前向きなアドバイスしてあげたいけど、自分も距離感で失敗して
悲惨な終わり方したから何も言えなかったり。

っていうかこれ以上書いてたら残業がry

342 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 16:54:14 ID:3/g1LmzP
>>341
そうか?自分はようやくその辺が分かってきたけどねw
「どっかで感謝されたい」ってのは当然、誰でもあるだろうと思う。
だから「感謝されたい、評価されたい」気持ちを否定するものではない。
その気持ちを持っていても、相手に「感謝する、評価する、助言を受け
入れる」選択があるのだ…つまりそれらを受けなくても仕方がないのだ
と受け入れる必要があると言うことだよ。
今は、「アドバイスを受け入れないのも相手の選択だし、感謝するのも
しないのも相手の選択」と受け入れられるようになったらわかってきたけど。
で、最終的には「助言を受け入れなくて腹が立つようなこと、やってあげて
(手助けして)感謝されなかった時腹が立ちそうなことはしない」と言うことに
したら、自分も自分を取り巻く環境も変わってきたよ。
「感謝されなくて腹が立ちそうな時」…忙しい時とか自分が無理しなきゃ出来
ない時ははっきり断る。意外にそれで人間関係が壊れることはない…
昔は「そういうのはいけない、親切にしなきゃ」と思って無理してやって、
「感謝されない」って悲しくなったり腹立ったりしたけどね。
意外に人ってのはそういう感情を敏感に感じ取るんだよw

先ずは、何かする時、自分に「助言を受け入れられなくてもいいか?」
「自分は無理してないか?」「ありがとうと言われなくてもいいか?」を
問い掛けてるよw
結局、自分にとって心地良い距離は、自分が作る…と言うことだと思う。
自分が主導権を取って、相手からの相対的距離ではなく、
自分を中心に据えた自分にとって心地良い距離感が重要だと思う。

343 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 18:24:19 ID:yx4mWKgT
理屈っぽいなぁ
もっと適当でいいんだよ

344 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 20:14:49 ID:j7sECgcy
[前向きなアドバイス ]
人に必要とされたがってる女を捕まえ、自分好みの感謝の仕方を徹底的に仕込み、それを忠実にやる女を必要としてやる。

うん、ギブアンドテイク


345 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 20:18:03 ID:j7sECgcy
つーか、普通の奴でも感謝されたいってのはあるって。
親切が間違えてたらごめんなさいと反省も出来て、最悪親切やり逃げされてもチェッくらいで済むのなら無罪っしょ?
恐いのは自分好みの感謝をするまで手をかえ手段をかえ相手を追い込み(自覚無しに)、それを得られなければ相手の未熟や落ち度を責め、間違えて相手を苦しめてても自分は顔色伺うタイプだからそんな事ないはずとまで言い切る。
そういう病的なのがなければいいんじゃない?


346 :優しい名無しさん:2007/05/16(水) 22:44:06 ID:E0s24D+j
悟りを開いたような人ばかりじゃないって事だよ。
大体は四六時中ガンジーやマザーテレサみたいになれない。
気持ちのいいやり取りは人間関係の潤滑油になるし。
要するにある程度の許容範囲を超えない程度というのに治まるようにするしかない。
でもってそれが中々難しいから辛いわけだよね。
自分も以前結構酷い共依存・依存とあってある程度の範囲におさめるのに必死だった。
数年は人生潰れたと思って悶々と過した。今はその時間は必要だったと思えるようになったけど。
どうやったらいいかとかなんて、居住環境・周囲の人間の性格、色々違うからうまいアドバイスなんて出来ない。
こういった場所で辛いと嘆く人を慰める言葉をかけるのが関の山。
無理したらどっかでその反動が来るから壊れないように気を付けて欲しいと思うだけ。
それにしたって壊れる程辛くなってみないと分からない事もあると思うから矛盾してるなとも思う。
人って単純で簡単な癖にすごく難しいね。

347 :331:2007/05/17(木) 11:17:33 ID:vyCODKiM
とりあえず吐き出して、数日ぶりに見たらすごいことにW

まず一つ
>>322
酔っ払いはアル症スレに篭ってろ、クズ

・・・と言っても人をコントロールできるわけではないので、ま、しらふで物言わない人間の言葉なんて意味を持たない。
ここは愚痴はき酒場じゃないんでね

アル症と共依存は、切っても切れない、コインの裏表みたいな病気
だいたい共依存ってのは「もうやめな、ってかあんたが面倒見るからアル症がなおんねー、悪化するんだよ!」って言われても「でも私がいないと駄目なのよ・・」って言っちゃう奥さんの、その「世話がやめられない、そこに存在価値を見出だしてしまう」っていう病気なんだから。

つーことで酒飲み嫌い、だいたい文頭で酒飲んでますって逃げ道つくってうんちくたれてるのが解せないね

消えろ

348 :324:2007/05/17(木) 13:00:21 ID:s6N/O6G0
↑は331ではありません。

みなさんのお話読ませて頂いてます。
個別には対応できない量になってきましたので
レスは控えますが
いろいろ感じるところがあります。

349 :347=330:2007/05/17(木) 14:46:03 ID:vyCODKiM
あ、悪い、間違った
すまん>>331


350 :優しい名無しさん:2007/05/17(木) 14:57:27 ID:sLCTtm9C
色んな意味でちょおま…(´Д`;)

351 :305:2007/05/17(木) 15:32:19 ID:Lrhh1yzN
色々ご意見ありがとうございました、305です。
皆さんの話を見ていると、私が共依存で相手も共依存(予備軍?)な気がしてきました。
ただ、自分から離れて欲しくないとは思うし、気を引いてしまう様な部分はあるのですが相手を傷つけたり貶めたりしてまで自分に縛り付けようとは思っていないのです。
むしろ、離れられたらそれで仕方ない…と考えてはいるのですが…
それでもこれは良くない状態でしょうか?
相手と自分の為を考えたら距離を置く、もしくはFOした方が良いのでしょうか?

質問ばかりで申し訳ございません。
ご助言よろしくお願いします。

352 :優しい名無しさん:2007/05/17(木) 15:38:31 ID:14gT1+M9
>>347は多分>>332へのレスだよね?

アルコール依存症って誰の事だバカ。八つ当りすんなよ。
うちの親父が筋金入りのアル中だわ。
薬なくなってかなりやばかったから数年ぶりに御猪口2杯飲んだだけだよ。
それでも体が受け付けなくて参ってたのに何その関係ない話しへの無理矢理な持っていき方は。
人の気持ち汲めない余裕の無い時は攻撃的な言葉は避ける、2ch読まないとか努力しろよ。

353 :優しい名無しさん:2007/05/17(木) 16:14:24 ID:sLCTtm9C
>>351
そんなん関係は人それぞれなんだからどうした方がいいとか言えんと思うが。
傷つけたり貶めたりしてまで自分に縛り付けようとは思っていないのですって言われたらじゃあそのぐらいなら良いんじゃないと言ってしまいそうだけど
人間、無意識の部分もあるし自分でも気を引いてしまうとか離れて欲しくないって意識はある以上、実際その通りにしてるかも解らない。
相手の受け取り方によって苦しんでる可能性だってある。
逆にアンタのそういうとこを利用して寄りかかりたい思う人も居るだろうし…
本当に人それぞれな訳な?
一般大衆の意見を味方につけるようなやり方しないで、真摯にその人個人と向き合ってみないと始まらないよ。

354 :優しい名無しさん:2007/05/17(木) 16:21:17 ID:sLCTtm9C
追記
>>351
相手の事が「自分を評価させる道具」としてじゃなく好きなら、力にならずに傍に居るという選択肢もあるとだけ言っておく

355 :優しい名無しさん:2007/05/19(土) 11:04:51 ID:PrVvsiS6
「もともと私自身はそういう思考じゃないのですが」
みたいなのは共依存フラグなんだなあと思った。
自分もフラグ立ってるわ…。

356 :351:2007/05/20(日) 04:24:36 ID:2Q3RDIrK
351です。
>>353さん、ありがとうございました。
そうですよね、他人に頼るのではなくて自分で考えて相手とうまく付き合えるよう動くべきですよね。
無意識や相手の受け取り方も気をつけて、その子と個人対個人で向き合えるよう努力します。

あと、>>355さんのレスを見て思ったのですが、私はやはり共依存みたいですね…
抜け出せるよう頑張ってみます。
ありがとうございました。

357 :優しい名無しさん:2007/05/21(月) 01:35:56 ID:9nn2rucC
今苦しいです。私が最近新しいことを始めて自立?しかけたら、全面的に頼っていた依存相手が私を困らせたり足を引っ張ってきます。今までは私が悩んでるとき先回りして手助けしてくれてたのにどうしてなんでしょう?コレッて共依存ですかね?

358 :優しい名無しさん:2007/05/21(月) 13:35:50 ID:Vp2yjLiu
>>357
自立に関する成功話は極力その人の前で伏せ、何か別の相談を持ちかけて頼りにしてる演技してあげると落ち着くかも。
根本的に困らせたりしなくなって欲しいのなら本人と話あうしかないけど、それでも治る可能性は低いしリスクも大きい。
あなたが相手とどうしていきたいかをまず考えて




359 :優しい名無しさん:2007/05/21(月) 13:36:02 ID:ct/EHA6M
>>342がなんかいいこと言ったと思う。長文だけどw

360 :優しい名無しさん:2007/05/21(月) 20:17:02 ID:Vp2yjLiu
自分がよかれと思っても、それをどう取るか決める権利は相手にあるという事を受け入れる。
どう取られても後悔しないか責任とれるか行動の前に自分に問いかける。

自分なりにいいなと思ったとこを短くしてみた。

361 :優しい名無しさん:2007/05/21(月) 20:54:23 ID:8Vcp24gb
そのくらい無意識でやれよ

362 :優しい名無しさん:2007/05/21(月) 21:43:28 ID:ct/EHA6M
>>360
GJ!!

363 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 00:13:01 ID:7dGN3UwV
>>361
無意識で働くのは「損得勘定」の方が先にたつと思う。
それを意識して変えていかないとならないから困ってるわけ。

364 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 00:27:39 ID:DqvKpqNR
慣れだよ

365 :357:2007/05/22(火) 00:56:03 ID:64dUyDEk
>>358
全くおっしゃる通りです。相手は私が悩んでたり一人では上手く生きていけない状況が好きみたいです。だから私は演技してでも相手の前では無力で弱くないといけない‥ただ最近何でもしてくれるその依存相手にもたれかかりすぎてる自分がいます。

366 :357:2007/05/22(火) 00:59:02 ID:64dUyDEk
もっといえば私は周りの異性関係全てが「依存」で結ばれています。私がしがみついたり時には相手が私に甘えるようにドップリ依存してきたりといった関係です。たまにこれが居心地がいいのでなかなかやめられないです‥一番大事な時期に足を引っ張っられるのは辛い(>_<)

367 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 08:10:33 ID:/8aizR9y
適当にあしらう技術って大事だね。

368 :優しい名無しさん:2007/05/22(火) 19:27:31 ID:DqvKpqNR
言葉を真に受けず常に冷静に対応するだけ

369 :優しい名無しさん:2007/05/25(金) 15:53:34 ID:0LO9ZIsK
ずーっと共依存の関係だ、ヤバイと思っていた彼氏が急に音信不通になり、
一カ月後に家に行ったら見事に振られました。
それまで心配してましたが、
「自分のことしか考えていない、自分だけ被害者だと思っている」とか、
さんざん罵声を浴びてきたので何だか目が覚めました。
正直、彼が行方をくらましてから精神的に楽だった部分もあって、
いますごく健康的な生活をしていて、
友達とたくさん遊んで、仕事をして、家族との時間を大事にする・・・という
当たり前のことが凄く楽しくて嬉しい。
彼に出会ってからいろんなことがあったけど、
いまは元の健康的な自分と、プラスしてこの経験から人に優しくなった気がします。
共依存から脱するのは凄く怖いことだと思うけど、
出てきてしまえば凄く楽で自然な自分に絶対に気づけると思います。
みなさん、頑張って下さい。

370 :優しい名無しさん:2007/06/04(月) 20:51:38 ID:LkaABb6j
保守

371 :優しい名無しさん:2007/06/09(土) 02:20:23 ID:i+Ka866G
わたしは親友から 家畜人 ヤプー 読め。
自虐体質、不幸好き、と、いってもらってます!
クソ男拾って、甘やかして頭に乗らせて、一緒に落ちていくパターンです。
今、別れる宣言してますが離れてくれるかな?
家畜人はヤダ〜。

372 :優しい名無しさん:2007/06/09(土) 19:57:07 ID:BOzmnx6p
聞いてください

付き合って8ヶ月の、普段ロリィタの格好で外に繰り出してる彼女がいます
ロリィタは礼儀が大事らしく、その行動と言葉遣いがとても可愛らしくて大好きです

昨日事件が起きました
事件「おはよー」

彼女「明後日イベントあるから明後日バイト早退させてもらう」
俺「もう店長に言った?」
彼女「当日に言ってダメって言われたら次の日バイト出るからって言ってお願いする」

これでブチギレですよ。礼儀はロリィタ着てなくても…ていうか社会常識がなってなく、今からちゃんと店長に言った方がいいよと軽く説教しちゃいました

これって供依存でしょうか?放って置けば良かったですか?
ちなみに彼女とは明日別れる予定です

373 :優しい名無しさん:2007/06/09(土) 20:20:04 ID:6uYRw3Ed
どこがどう共依存と思うのか三行以内でまとめてこい

374 :優しい名無しさん:2007/06/09(土) 20:23:51 ID:mcbq1/qj
なんかちょっとワロタw

事件「おはよー」

375 :優しい名無しさん:2007/06/10(日) 04:31:43 ID:mSIAH9n1
彼女に「何でそこまで口はさまれんなんの?」とか言われて
喧嘩して別れる事になりました。境界線を越えたんでしょう
か。

376 :優しい名無しさん:2007/06/10(日) 04:48:09 ID:R2X1YwUC
親身になる と境界線を越える は紙一重なんだよね。
折り合いつかないのに、無理して頑張ってるとそれっこそ、共依存になってく。別れると決めたんなら別れちゃえ

377 :優しい名無しさん:2007/06/10(日) 07:23:57 ID:mSIAH9n1
ありがとうございます

彼女は、何も言わなくても解ってほしいって子で、俺は話し合って解決したい子なんです
たんに考え方と性格が合わなかったんでしょうね

今日の4時から別れを前提に彼女と最後のカラオケとカフェ行ってきます
運命だと思ってたあの頃を思い出すと目から滝です

378 :優しい名無しさん:2007/06/10(日) 11:31:45 ID:ZOn8EnB7
いちいち真に受けるな

379 :377:2007/06/10(日) 18:10:48 ID:mSIAH9n1
いてきます

380 :優しい名無しさん:2007/06/11(月) 01:33:21 ID:u/ft2kXQ
私は相手が主導権を握ることや自立することが許せません。わざと不安を煽って自分を頼ってくるように仕向けたりします。ただ最近、理由もなく相手が憎くなって傷つけるような罵倒をしてしまいます。どうしてですかね?

381 :優しい名無しさん:2007/06/11(月) 02:10:44 ID:UQiS08KB
充分理由あるじゃん・・・

382 :優しい名無しさん:2007/06/11(月) 02:46:44 ID:wmbOp7/5
私もボダ兼自己愛の友人に10年くらい共依存状態でした。
当時は家族や他のまっとうな友人にどんだけ言われてもダメでした。

ある日「あんたは私のドラエモンだから(笑)」と言われ、さらに10年
つきあっていたら当然知っているはずのことすら彼女が覚えていなかった
(そのわりには、彼女自身のその件については何百回も聞かされてた)
ことで目が覚めました。
こんなの友達でもなんでもない。
こんな人とつきあって、いままで本当に大切な人を心配させてたなんて。

それでも思い切るのがつらかったので、ひそかにスリーアウト制をとりました。
あと3回暴言無謀行動をやられたら、一切の連絡を絶つと。
その後はもちろん各種操作や攻撃が来ましたけれどひたすら沈黙を守り
なんとかよくなってきました。
つい最近では夢の中で彼女に再会し「もう近づかないで!」と叫べるようになりました。
大分気持ちの整理がついてきたみたい。

383 :優しい名無しさん:2007/06/11(月) 04:09:08 ID:dmaooQ8c
ずいぶん遠回りだね

384 :優しい名無しさん:2007/06/12(火) 07:48:03 ID:BH4vx6F+
一生気付かない人もいることを考えれば、よくやった。遠回りでも、たいしたもんだ。

385 :優しい名無しさん:2007/06/12(火) 18:19:50 ID:VNxHf9Yl
世の中依存

386 :優しい名無しさん:2007/06/12(火) 19:16:16 ID:UXLzECPg
僕の知ってる共依存者

・世話好き
・八方美人
・几帳面で真面目
・楽観主義
etc・・

387 :優しい名無しさん:2007/06/12(火) 20:37:32 ID:m5mpazdY
俺のことじゃないか

388 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 02:24:33 ID:Jl6KlMVk
依存相手は「いつも人に頼って決めてもらうのではなく自分で判断できるようになかなきゃ」とは言うものの、私がいざ自分の意思で行動しようとすると、先回りして問題を解決してくれたり「甘えていいよ」と言ってきます。だから余計に頼ってしまう。私どうすればいいの?

389 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 02:40:55 ID:qJrQXuFb
○ねばいいと思うよ。

390 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 02:53:09 ID:Ld9cinka
>>388
「自分でやってみる!」
的なことを自分の口癖にしてしまうとか。。
もう口癖にしちゃうの。ぽんと口から出しちゃう。
何回でも何回でも。何を言われても。
「でもやってみて無理だったら助けてね」も付けるといいかも。

391 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 04:25:06 ID:Bspz+VDq
前のボダ男と1年同棲した。
3ヶ月でこいつはほんとに働かないと悟って
出ていけと言い続けたけど、結局1年かかった。

今彼、実家にいた時はまともに働いてたのに
今、半ヒモ状態。
アルバイトしかしないし、してもまともに給料もらってこない。
たまに20万弱、まともな額入れてくれるけど
ここ2ヶ月1円ももらってない。
パチンコ屋で働いてたというけど、私より遅くに出勤して私より早く帰ってくる
仕事の話を普段ならするのにその時期しなかった。
働いてなかった可能性あり。
給料ないのを会社の手落ちのせいにしてるけど
前のパチンコ屋も残業いっぱいしてたのに給料6万だった。
そうあちこちで不正はしないだろうから怪しい。
いわゆるダメ男だけど、私は異常に孤独に弱いので
彼が安定剤がわりになってる。
共依存だと思う。

392 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 04:31:06 ID:xOHNGnn4
下には下がいるんだなあ

393 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 04:33:45 ID:xOyHACg9
下見ずに上がって行けばいーじゃん!
下見たらどんどん下がって歪んでくよ

394 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 04:41:02 ID:qJrQXuFb
典型的なボーダカップルでした
ありがとうございました。

395 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 05:32:18 ID:Bspz+VDq
私ボダじゃないしw
カウンセラーのお墨付きだよ。
働いた時は給料全額もらってるよ。

396 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 05:41:54 ID:qJrQXuFb
釣れますた。

397 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 05:59:34 ID:w5mFFRVZ
ボダカップルには見えないですね。
ただたんにヒモ体質と言うか。

398 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 07:04:13 ID:z2eCcLFI
精神科に一年通ってる者です。
私の彼氏は酒乱で、酔っては人前だろうが何だろうが私を殴り、腕を捻りあげて折れそうになるまで力を入れ、私が苦しむ顔を真顔で見つめ、
私が泣くと『泣いてんじゃねーよ!』とまた暴力。
私が泣きながら『もう別れる』と言った途端に優しくなり謝って抱きしめてきます。
これが3日に一度。
会いたい寂しいと言われて会いに行くとまた笑いながら暴力を震われ、私が泣いて…の繰り返しです。
こんなの間違ってるって解ってるのに別れたくない私は頭がおかしいのでしょうか。

399 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 07:12:04 ID:w5mFFRVZ
>>398
他に男ができないから別れられないだけでは?

400 :398:2007/06/13(水) 07:19:44 ID:z2eCcLFI
私の彼氏のことは私の周りもよく知っていて、『俺にしときなよ』などと言ってくれる方もいて正直揺らいだりもしてるんです。その方は私より少し年上で、優しくて今の彼氏とは正反対の人間です。
揺らいだりしてるのに、何故かダメ人間な彼氏と別れたくない…彼にも優しい部分があるから。

401 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 07:29:36 ID:w5mFFRVZ
>>400
誰でも優しい部分あると思うよ。

402 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 07:33:13 ID:RA5TvmVh
>>398,>>400
彼には本当に優しい部分があるの?
いつもひどい行動をとるけど、別れるとい言った時だけ
「普通の人」並みになるだけでは?

ほかに「俺にしときなよ」と言ってくれる人がいるから揺らぐ、とかではなく、
あなた自身が今の彼と一緒にいたいかどうか、これからも関係を続けていきたいかどうかです。

DV(ドメスティック・バイオレンス)について、調べてみることをお奨めします。


403 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 08:10:25 ID:nbsYk4uh
経済的剥奪もDVに該当するようだね

404 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 08:38:27 ID:7EHH6ylp
携帯で立てられた?
http://sakura03.bbspink.com/test/read.cgi/pinkcafe/1166607733/

またまたやりました!ネット依存の菜々=蛾(30代後半同じこと繰り返し!)が大切だと言っていた彼を裏切り別の♂に愛の告白!振られて前の彼に伝言をしたいからスレを立ててくれとせがみ中。

405 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 08:39:57 ID:6RQkSJEs
付き合って半年の頃遠距離になったら見事にメンヘラになった。異常な不眠と不安動悸幻覚etc病院行って薬飲んでる。
結局自分は大学休学して相手の所に行ってまた同棲。
相手は束縛や精神的DVがひどく、何度も人を試す。
冷静に考えると受け入れ難い注文でも、もう一人の自分はアホみたいにシッポ降ってうなづく事しかできない。何も考えずに従う事に快感すら覚える。
もう好きとかじゃない相手を神格化、絶対化してる。
これはただ単に自分がドMなだけですか?

406 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 08:42:37 ID:tV5rIWDv
>>400は、DV振るわれても見捨てられない自分に酔ってるね。
私はモテているけど、だめな男が手放せないの
と吹聴するのが好きな人でもある。
いいんじゃない。離れられないならそのままで。

407 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 09:02:59 ID:nbsYk4uh
尽くす自分に酔ってばかりいると相手の自立を妨げてることに気付かんのだな。
自分に言い聞かしてみますた。

408 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 23:22:03 ID:PyWt3v0I
俺の行動をコントロールしようとしてるとこが
みえみえでかわいい
そんなこんなで彼女の思い通りに動いている俺

共依存同士のカップル?です。

409 :優しい名無しさん:2007/06/13(水) 23:50:27 ID:pqgGK90N
そういうのはあるかもな

410 :優しい名無しさん:2007/06/14(木) 00:47:49 ID:OhBHdvTK
>>408
そのコントロールが可愛いと思えてるうちはいいんだが。
言いなりに動いてると図に乗り、キツキツになってくるのが鉄板。
それでも尚コントロールしてくるんで、逃亡したくなるが、ボダはそこをまたコントロール、管理しようとしてきてがんじからめにされる。
楽しめてるうちだけ。共依存は次第に苦痛を生み、タゲの首を絞め、タゲの自由意志を失わせていくでしょう。

411 :優しい名無しさん:2007/06/14(木) 01:07:53 ID:2n0FB7D0
難しく考えるなよ

412 :優しい名無しさん:2007/06/14(木) 01:24:57 ID:OhBHdvTK
いや、これが実状。

413 :優しい名無しさん:2007/06/14(木) 01:42:52 ID:2n0FB7D0
適当に相手すればいいの

414 :優しい名無しさん:2007/06/14(木) 02:09:17 ID:i1hbvKSI
共依存者には自己過信傾向な人が多いのもありがち。
リスク重視するに越したことない。

415 :優しい名無しさん:2007/06/14(木) 22:11:02 ID:EhTXy6g3
共依存って支配がエスカレートして
監禁とかってありえますか?

416 :優しい名無しさん:2007/06/15(金) 16:55:31 ID:jnFN7ASf
相談です。最近、自分と同じような境遇の人を見ると、凄く腹が立ってきて傷つけたくなります。別にその人が何かしたとか悪いっていう根拠もないのに‥このままだと仲良くなったり知り合った人みんな傷つけて絶縁になりそう‥これってなんでだと思いますか?

417 :優しい名無しさん:2007/06/15(金) 17:00:45 ID:453LPMeQ
近親憎悪

418 :優しい名無しさん:2007/06/15(金) 17:05:55 ID:453LPMeQ
>>416
貴方は自分が大嫌いである

そして嫌いな自分を制圧して隠している

しかし自分と似た人が目の前にいると
強く制圧したはずの嫌いな自分が、目の前に露出したような感覚になり嫌悪する

419 : ◆tearS.Hjmo :2007/06/15(金) 17:07:22 ID:UXkzPMv5
共依存症は、よっぽどじゃないと治らない。
次の異性探す前に、自分を良く知ること。


420 : ◆tearS.Hjmo :2007/06/15(金) 17:10:28 ID:UXkzPMv5
共依存症を学ばずに、DVやってる人間が嫌いだ。自分に思考が向かない人間は治らないと思う。

421 :416:2007/06/15(金) 22:00:37 ID:jnFN7ASf
>>418
的を得た素晴らしい意見ですね!確かに自分と似たような人を見ると自分が心の底に抑圧した感情が湧き出てきて相手を滅ぼしたくなります。つまり他者という鏡に映した自分を否定する。他者否定しても嫌われても言わずにはいられない。結局自分を欺いてるんだろうな‥

422 :優しい名無しさん:2007/06/15(金) 23:48:05 ID:0z2JHuxi
自分を出せるそいつの事がうらやましいんじゃねーの?

423 :優しい名無しさん:2007/06/15(金) 23:54:23 ID:YXoHcgFa
すみません・・・共依存ってなんですか?
携帯からで、パソでググる元気もなくて

424 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 00:11:13 ID:/ue9pZyI
他人に必要とされることで自分の存在意義を見いだす人のこと。
メンヘラに寄ってきては「助けてあげる」とか「力からになりたい」
「何でも話して」「治してあげる」とか言ううざい奴。
全部自分のため。

メンヘラのメル友が共依存気味になってきてまじうざい。
ちょっとメールしないと「大丈夫?具合悪い?」の連発。
なぜか私には自分しか頼りがいないと思いこんでる。

425 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 00:11:48 ID:A7qzzcak
>共依存
相手に教えて[あげたい]

>依存
相手に教えて[もらいたい]


て感じかな

426 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 00:51:14 ID:dZNAF0Q2
メンヘルの付き合い方は、人に頼る、人依存しか出来ない。
健常者同士のように対等にはならない。
メンヘルとの二者間の密接関係は嫌でも、共依存になるという事。

427 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 00:53:37 ID:NBypXbZT
共依存もそれオンリーにならずに、付き合っていく中でたまになるくらいなら健全だと思う。
お互いが大人の遊びならOKなんだよ。
それがメンヘラみたいな精神が未熟な人と共依存になると、うざいんだ。 まず私はそんな人にはひっかからないけど。かなり冷たい人間だし。

428 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 01:53:23 ID:CXBZA3UD
>>424
私も同じ状態です!相手は精神科医なんだけど私が落ち込んでもないのに「心が苦しいの?辛い?僕にいつでも甘えてもいいんだよ」と言ってくる‥最近では「あなたのおかげで私は‥」みたいに相手に感謝の気持ちを言わなきゃって強迫的義務みたいに感じてる。

429 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 01:55:01 ID:CXBZA3UD
あ、ちなみに相手は主治医ではなく、知り合いです。以前、悩みがあれば相手に相談しの繰り返しでした。私も全面的に相手に依存してました。

430 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 02:28:51 ID:mmE96zTd
相手に依存させるだけじゃなくて

相手を見下して
「なにをやってもだめなのね
自分がコントロールしてやらなければ
もっとだめになってしまう、助けなければ」
と思って 相手をけなしたりして
主導権を確立させ、支配する

ってのは共依存の一種ですか?

431 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 02:50:41 ID:dZNAF0Q2
もろ共依存。
依存してた人が必要なくなってるなら「もう大丈夫です。一人でやれるとこまでやってみたいです。今までありがとうございました。」
と意志表示すればいい。そうしないから、大丈夫なのかと、心配される。

頼ってた人を必要としなくなってて、圧迫感や嫌悪を感じてるなら、自身の自立意志を伝えないと相手には伝わらない。

そう伝える事が成長にもなり、相手が安心して離れていく事にも繋がると思うよ。

432 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 04:16:49 ID:A7qzzcak
自分をコントロールできるなら相手を共依存に仕立て上げ上手く利益を得る事ができる。まぁホストみたいなもんか

433 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 04:49:40 ID:FvIUs90a
共依存を自覚しないまま一生を終える人間
いるんだろなあ…

434 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 15:07:06 ID:/ue9pZyI
>>428
そう!
定期的にありがとうと言わされる(言わざるを得ない流れ)
こちらが調子いいと、わざわざ不安要素放り込んできたりする
この共依存さえなければ普通に楽しい関係が築けるのに
どんどん負担になってくる

435 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 23:03:44 ID:9pLppmKN
彼と決別して2日目。離脱症状がきつい。

悲しいとか辛いとかはない。
ただ恐怖。
一人になった、一人で生きていかなきゃいけない現実という恐怖をただただ受け止めるのに必死です。
どんなに辛い生活になろうともう後戻りしませんように。

436 :優しい名無しさん:2007/06/16(土) 23:05:43 ID:mmE96zTd
自分に自信がない
でも劣等感もない

437 :428:2007/06/17(日) 01:56:31 ID:oaAnkl4W
>>434
「ありがとう」が義務になると辛いよね。まるで相手の恩に報いるかのように‥私もそれあるよ!順調に一人でやっていこうとしたら遠回しに不安煽って脅してくる‥口では「君もいい加減自分で決めて行動できるようにならなきゃ」と言ってくるけどどうしたらいいやら‥

438 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 02:25:02 ID:0G0mm5p+
http://cgi.2chan.net/g/src/1181821455600.jpg
2ちゃんねるでSEX相手を探していた三重県の女 

世の中にはこういうタダマン女もいます

439 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 02:35:36 ID:xvCth3EZ
>>428
そんな医者行くのやめちゃえば?
ってか、私だったら相手から言って欲しそうな雰囲気感じたら
あえて言ってやらないw

440 :428:2007/06/17(日) 09:54:16 ID:oaAnkl4W
>>439
それが主治医とかではなく知人の精神科医なんです。特に悩みもないような時でさえ悩んでる様子を見せるように強要されます。無言の圧力を鎖を感じます。私の問題なのに先回りして解決してくれるのは嬉しいけれど自分の意思を持つことが禁じられてるみたいで辛い(>_<)

441 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 10:41:34 ID:EgsHYiGT
このように、メンヘルと関わると、関わった健常者はみな加害者に仕立てあげられてしまう法則。

442 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 11:01:20 ID:Nkc4WD0p
このスレ読んで私も共依存だと気付きました。
ボダの彼と別れて今 つらいです。とにかく寂しい!でもこの別れは無駄じゃないと思って頑張ります

443 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 11:39:45 ID:ZfhLzACz
がんばり屋で、まあまあの学校出て仕事ではそれなりの企業や地位にいる彼。
ただ続いた試しがない。学校も仕事も。
試し行為や浮気がひどい。死ぬ死ぬ詐欺が治ったと思ったら
同じ女と私の間をフラフラする。
別れようとすると音信普通になる。
自分を好いてる女友達の親に借金してる。
ルームシェアまでしてた『最高の友達』と言ってた男友達を
変な嘘でキレさせて信用なくして絶縁状態にされた。
お金がないから誕生日プレゼントなし、って言ったのに
もう一人の女には高価なもの買ってる。
ただすごい努力家なので、今もまた難関な夢追ってるけど叶えると思う。
やっぱり社会的に凄いと言われるような仕事だけど
叶うから余計調子にのるんだろうな。
こんな彼の本性を、もう一人の彼女はきっと気付いていません。

もう一方的にメールで別れを告げましたよ。

444 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 13:46:00 ID:EnV9tNie
メンハラのくせに生意気な。

445 :443:2007/06/17(日) 14:21:42 ID:4EHydTXU
>>444
私メンヘラじゃないよ。
彼がメンヘラ。

446 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 16:28:06 ID:xvCth3EZ
>>445
でもね、恋愛関係でも友人関係でも片方だけが
メンヘラってのはないと思うんだよね。度合いはあるにしても。
相手、あるいは自分の行動や考えが通用する関係なわけだから。


447 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 16:44:12 ID:aWC4bGUD
健常者とメンヘラカップルなんて普通にたくさんいるけど

448 :443:2007/06/17(日) 17:39:35 ID:ZfhLzACz
変かも…とは思ってたけど
初めて付き合う人だったからよく分かりませんでした。
だんだん違和感を感じるようになって初めて気付きましたよ。
もうこりごり。疲れたよ。
でも今でもフラッシュバックして泣くから若干病んでるのかもしれない。



449 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 17:43:22 ID:I8GGD68E
>恋愛関係でも友人関係でも片方だけがメンヘラってのはない

んなアホな

450 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 18:03:59 ID:EgsHYiGT
健常者とメンヘラの友人、恋愛関係は
メンヘラが、健常者をメンヘル世界に引きずり込む感じ。
だから健常者も以前に比べると若干病んだり、欝気味になる。知らぬ間にメンヘラになっている事も少なくない。
また、そうなることが共依存を狙い望むメンヘラの思う壺だったりする。

451 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 18:31:04 ID:xvCth3EZ
健常者ねぇ
メンヘラの相手に引きずりこまれる過程で違和感とか感じないのかな?
その時点で逃げられる人と逃げられない人がいると思うけど
逃げられない人ってメンヘラの相手に近いものがあるからじゃないの?

452 :優しい名無しさん:2007/06/17(日) 20:37:07 ID:5EwHs9IH
常に健康な人なんて、いないんじゃないの?
どんなに健康な人にも共依存的な部分、ボダ的な部分、自己愛的な部分等はある。
こういった部分が全くない人は、かえって社会生活を営めないだろうし。
浮かれたり沈んだりといった気分の波も、当然ある。
気持ちや気分に幅があるのは、当たり前。

メンヘラに幅があるように、健常者にも幅があるんだよ。
メンヘラから逃げられないからと言って、メンヘラとは限らない。
メンヘラに近い部分がある健常者かも知れないし、
健康じゃない気持ちの時に知り合ったのかも知れない。

健常者だったら大丈夫、とは言い切れないんだよ。

453 :優しい名無しさん:2007/06/18(月) 00:05:18 ID:d+PAUcZ2
メンヘラやボダ免疫のない健常者は、うっかり近寄ってもメンヘラがメンヘラだと気付かないことがあるよ。
あれ?何かが違ってる?
と感じてるまでには個人差ある。
そこから更に関わり、相談のったりしてるうちに2者間のズルズルな巻き込み、引き込まれていく。
そうなる前にサッと引けない人が共依存に填まっていく。 
免疫があると、あ、こいつヤバいの?と、ある程度察知し、距離が取れるようになる。

454 :優しい名無しさん:2007/06/18(月) 00:17:47 ID:0KBkIzJe
アルコール依存の彼氏に何度も裏切られて
でもその度に許して、また信じて…
6年以上になりました。
結婚とか出産とかできてたかもしれない
貴重な時間…無駄にしたとは思いたくないけど
精神的にも、また依存されるお財布にも限界がきて
半年前にうちから出ていってもらいました。
たまに連絡は取り合っていますが、今はお互い
孤独と戦いながら自分を見つめ直す時なのかなぁ。

今日、このスレを見付けました。
典型的な共依存、まさに王道をいっていたこと、この状況が
自分だけのものじゃなかったことを初めて知りました。
誰にも相談できなかったけど、スレ内のアドバイスが
どこかで自分が求めていた言葉だったりして
すごく気持が楽になりました。
まだ先は甘くないだろうけど
自分の人生、自分のために生きなくちゃな…。

長文失礼しました。
いろいろと書いてくださってる方たち、ありがとう。

455 :優しい名無しさん:2007/06/18(月) 01:26:32 ID:Y2bLO98X
自立させてもらえないよぉ(;_;)

456 :優しい名無しさん:2007/06/18(月) 01:49:41 ID:JWxzhtz6
このスレ読んでて、自分は典型的な共依存タイプだとわかった
自分うぜえええ!!!

457 :優しい名無しさん:2007/06/18(月) 01:52:44 ID:KngDx60n
来月から元カレと同棲です
お互いに依存してんなー

458 :優しい名無しさん:2007/06/18(月) 08:19:18 ID:6AV3Oa0C
>>454
良い人生を!!
私も共依存を持っています。
苦しいけど、お互い、回復していきましょう。


459 :優しい名無しさん:2007/06/18(月) 20:16:46 ID:shbCBh3V
僕の共依存している相手、
最初は優しかったんですけど
急に冷たくなって見捨てるような態度をとる。
見捨てられるのが嫌なため僕がしがみつく
密着した関係になりペットのように世話をする。←いまここ


このままだとどうなっちゃうんでしょう?
彼女が異常だと最近気づきました。(好きですが)
共依存関係の終着点とはどんな感じなんですか?

460 :優しい名無しさん:2007/06/18(月) 20:49:40 ID:2egrEHG7
>>459

このままだとどうなっちゃうんでしょう?→自分次第

彼女が異常だと最近気づきました。(好きですが) →共依存って自分で言ってるのに
                        「彼女が異常」って・・・
 
共依存関係の終着点とはどんな感じなんですか? →自分次第




461 :優しい名無しさん:2007/06/18(月) 22:39:09 ID:5w6wgrk7
>>459
終着点はそれぞれだろうけど・・・一部は、あのバラバラ死体遺棄とかたてこもり銃殺とかみたいな事件とかかね。


462 :優しい名無しさん:2007/06/18(月) 22:40:34 ID:T4y4Udbm
kakiuchiさんとは共依存だったのだとわかりました。

463 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 00:56:46 ID:3EhZjMEs
私は「先回りして世話をすること」も「相手に全面的に依存しすること」も大好きです。前者では、世話をすることで私なしでは生きられないようにわざと依存させるように仕向ける。後者では甘えて頼る自分に酔いながら相手との「関係」の中に自分の存在意義を見出す感じです。

464 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 09:50:24 ID:ghEPlE5l
どちらもすごくわかる
共存してるんだよな

465 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 21:21:41 ID:dqolC1oX
共依存症の人って相手を思って世話とかコントロールとか
する割には 相手の気持ちとか無視して傷つけたりするよね
わざとやってるのか気づかないのかわからないけど
まるっきり赤ちゃん扱い

466 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 22:21:35 ID:ghEPlE5l
それが共依存の特徴なんだが

467 :優しい名無しさん:2007/06/20(水) 01:04:58 ID:Ap7s5UbB
共依存にハマってる‥悩んだとき特定の依存相手にいつもしがみついてる‥癖になりそう‥二人だけの甘い世界‥私が強くなると貴方の出番がなくなるから、私いつまでも弱くて頼りない子でいるね。

468 :優しい名無しさん:2007/06/20(水) 19:13:19 ID:q9JuqKID
共依存の人って
「私がいなきゃだめ」、「私しかいない」
という感覚を味わいたいの?

それとも甘えられて、かわいがりたいの?

両方とも同じことかな

469 :優しい名無しさん:2007/06/20(水) 19:54:56 ID:scuvkfq/
初めの頃は「私がいなきゃダメだ」とか思うよ
甘えてもらったり、頼られる事で自分はこの人にとって
必要な人間なんだと感じる。
依存者が依存しなくなると(自律に向かう)と
自分から離れてしまうのではないかと不安になる。
で、また依存される状態に持っていこうとする。

470 :優しい名無しさん:2007/06/20(水) 21:52:37 ID:dloqKhpm
「〜してあげる」 「〜のために」とい言葉を平気で使うヤツには近づきません

471 :優しい名無しさん:2007/06/20(水) 22:31:23 ID:stqPzypI
>>470さん
それは正しいですね。
その先には生き地獄が待ってます。

472 :優しい名無しさん:2007/06/20(水) 23:16:12 ID:tip/KwOe
小麦粉をまぶしてあげる
ガイルのためには注意

ごめんよ俺は変なやつだorz

473 :優しい名無しさん:2007/06/21(木) 01:01:45 ID:FtXk6nZv
>>470
こういう言葉を使う奴は共依存者で偽善者。でも自分の事を善人だと思っている。
お節介を親切と勘違いしていて他人の中にズカズカと入り込む。
自他の境界が曖昧。
               ↓
不快感を感じて離れる人は健全。お節介を親切と受け取る奴は同じ価値観の共依存者。

474 :優しい名無しさん:2007/06/21(木) 22:29:46 ID:MCIGgckd
>>472
いや、GJだ

475 :優しい名無しさん:2007/06/22(金) 00:52:46 ID:ZKZS0JLf
共依存って調べても
アルコール依存症のことばっかで
詳しく書かれてるサイトがみつかりませんね

476 :優しい名無しさん:2007/06/22(金) 01:19:55 ID:d10YAF8v
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

477 :優しい名無しさん:2007/06/22(金) 01:43:59 ID:3uVi4FPQ
>>475
ACも共依存も起源はそれだからな

478 :優しい名無しさん:2007/06/22(金) 02:31:16 ID:4hhGAN/7
>>472 >>474
自演GJ!

479 :優しい名無しさん:2007/06/23(土) 10:29:16 ID:An85puXE
過干渉って共依存?
過保護は?

480 :優しい名無しさん:2007/06/23(土) 13:08:04 ID:ZorDVZxV
他人に対して「過」な時点で共依存ぽい気が。


関係ないのだけど
「君が苦しめば僕も苦しい」
ていう人も胡散臭く思う。
君を苦しめても僕も苦しむから責任取れる
て言ってるみたいに順序が逆になってる人がいる。

481 :優しい名無しさん:2007/06/23(土) 18:14:23 ID:G5TxeDS9
あー嫌だねw「君が苦しめば僕も苦しい」
話のノリとかなら良いけど、自分好みの幸せ論に当て嵌めようとして躍起になる奴とか
で、相手がそれに合わせて幸せっぽい演技しないと貴方の為なのにとさめざめ可哀想な私アピール始めるのとか

482 :優しい名無しさん:2007/06/23(土) 22:57:39 ID:0RcGtKyX
俺名義の部屋にずっと住み着いてるボダ彼女にでていってもらうにはどうすればいいでしょうか?
もう限界です
別れ話すると包丁振り回します
友達には黙って引っ越せって言われるけど俺名義の部屋だから家賃2重に掛かるのは困るし

483 :優しい名無しさん:2007/06/24(日) 00:03:01 ID:EEqL7+op
親呼ぶしかないんじゃない?それか行政の保健所に相談するとか。精神的なケアの相談にものってくれるよ。

484 :優しい名無しさん:2007/06/24(日) 04:12:06 ID:fpsAllvk
>>482
トンズラはダメなの?
賃貸なら賃貸契約最後の月の家賃までで住むんじゃないかなぁ。
後は彼女と大家さんが改めて契約結ぶか彼女が強制退居か、
どっちかになると思うけどどうなんだろ。

黙って引越した方がいいと思うけど、そのかわりに友達とかにも黙っておくか
事情説明して固く口止めしといた方がいいね。(包丁振り回すから逃げる、と)

485 :優しい名無しさん:2007/06/24(日) 12:45:24 ID:VIvlsoc/
でも探し出されると怖いからな
>>483のやり方の方がいいような気がする
彼女の両親は知ってるの?

486 :483:2007/06/24(日) 22:56:11 ID:ULA2j2Ys
親かなり遠方なんですよ・・・

さっきから「死んでやるから」とか「全部燃やしてやりたい」とか怖メールがじゃんじゃん来ます
怖くて家に帰れません

487 :優しい名無しさん:2007/06/25(月) 00:27:55 ID:/LIQZSgH
遠方でも連絡しないと。


488 :優しい名無しさん:2007/06/25(月) 00:46:16 ID:XQX2bSWM
自分もそう思う。,筋通しておかないと、後でさらにごたつきそう。

489 :優しい名無しさん:2007/06/25(月) 00:52:05 ID:loj2pTCG
依存関係から脱け出せません(*_*)欝で苦しい時に救ってくれた相手に全面的に依存状態です‥気づくと自分の問題を全て依存相手が肩代わりしてくれてたりして、最近自分がどんどん無力化してます。最近調子いいのに「君は病気だ。必ず失敗する」と不安や恐怖を煽ってきます。アァ

490 :優しい名無しさん:2007/06/25(月) 14:06:19 ID:+367DvLX
新しく挑戦する事は隠してやりゃあいいのに
適当に「はいはい、優しいね〜頼りになるね〜」とか心にも無くてもおだてとけば静かになるよ
まぁ関係断ち切るのが一番だけどね、頼ってちゃんは

491 :優しい名無しさん:2007/06/27(水) 15:27:41 ID:h8hE/ySX
つチラシの裏


俺を無気力に陥れたあいつが憎い。クソガキめ…こらしめてやる

492 :優しい名無しさん:2007/06/27(水) 18:43:46 ID:W8rdGFPA
どんなクソガキ?

493 :優しい名無しさん:2007/06/27(水) 22:21:13 ID:h8hE/ySX
共依存しまくった俺が悪いんだけどわがままに振り回されすぎて仕事も学校もやめて自分の幸せを放棄してグダグダです

彼女は支えてくれる彼氏がいいって言うけどさすがにもう支柱にヒビが入ってきました

494 :優しい名無しさん:2007/06/27(水) 22:49:29 ID:WWAdICAr
本当にこらしめたらその彼女と同類になっちゃうし、自分も堕ちちゃうから此処で恨み辛み晴らしてリセットしておいで。
自分で自分を満たせるようになったら自然といい彼女も出来るよ。

495 :優しい名無しさん:2007/06/28(木) 00:33:33 ID:PF9duiq8
辛いときにいつも相談に乗ってくれる人がいるのだけれど、
長い目で見たら本当はその人、私がダメになる方向にいくことを望んでるような
気がしてきました。私が自殺未遂をしたときに、凄く嬉しそうな表情で、いつも以上
にいろいろと私に質問してきたり、機嫌がいいんです。
「きみも早く自分で物事を決められるように自立しなさい」とか言われてるけれど、
いざ私が自分の意思で何かしたら「だからきみはダメなんだ!僕の言うことが聞けないのか?」
って怒られます。一体どうしたらいいのでしょうか・・・



496 :優しい名無しさん:2007/06/28(木) 01:09:36 ID:emkKZH4i
>>495
あなたはどうしたいの?

497 :優しい名無しさん:2007/06/28(木) 01:38:23 ID:lRe0GWVw
だいたいが依存を支えるイネイブラーが悪いよね。 救済者願望に浸って助けながらも依存してくる相手を支配しようという意図があるわけだし。
どっちも根っこは同じだよね。

498 :優しい名無しさん:2007/06/28(木) 03:24:31 ID:52W7r1+6
共依存から解放され、半年がたつ。
今は互いに離れられてよかったと思えてる。

暫くは相手を失い、それはそれでつらかった。麻薬患者が麻薬を失う禁断症状に似た日々が続くのだから。

今の精神解放感から共依存当時を振り返ると、首の絞め合いが限界に達してた不健全な状態だった。
(渦中当時は、客観的にみれないくらい)

本当によく考えると無いほうがいいのに、寄り掛かりあう歪んだ関係。

縛り合い、罵り合い、息苦しさも今はないので
ゆとりや安定ができ、依存相手を気にせず自分意志で動けるまでになった。


禁断症状期間の乗り越え、依存相手を切り離した自発的考え方ができるようになって、やっと解放されたのか、と思える。

自由な空気に馴染んでくると清々しく、戻る気はさすがに起こらないが。

意志が弱いと、やめたほうがいいとわかってても共依存リピターに填まるケースもあるだろう。
切っても切れない、となりうるのが「依存」の恐さ。

きっぱり離れたら、揺さ振られて再び渦に飲み込まれない「意志力」が解放には重要。共依存は離れてからも戦いだね。

499 :優しい名無しさん:2007/06/28(木) 14:49:03 ID:Fb5FEytm
>>498
私も半年たったけど
まだ客観的になれていなくて
たまにメールとかで連絡取ったりしてしまいます。
一人になった最初の夜
大切だった人がいなくなって悲しいはずなのに
なぜか安心してぐっすり眠れることに
愕然とした自分がいたのですが
今はすごく寂しくて辛いです。
でも、元の状態に戻らないためには
今が踏ん張り時なのかもしれないな。
私も頑張ります…。

500 :優しい名無しさん:2007/06/28(木) 15:02:05 ID:bkhearZp
>>497
厳しいが断れない方も悪いんだよ。
イネブラーに被害を受けた経験は良かったと思う。
まぁだからってイネブラーに感謝する訳じゃないけどw早く治ってねくらいには思える。
人にこういう事しちゃいけないんだな、とも、こういう人とはどんな事をしても離れなきゃいけないんだな、とも、自分の足で立ってないとすぐ危ない人に目を付けられるんだな、とも勉強できた。
断るのは物凄く大変だったけどねぇ。層化脱退の体験談によく似てたw
頼ったら終わり、じゃなくて「目を付けたれたら終わり」だから本当に怖い。

501 :497:2007/06/29(金) 01:55:58 ID:e2oFQqGn
>>500
イネイブラーの優しさの裏に隠れた支配欲はタダモンじゃないよ。あの手この手で揺さぶりかけて自分から離れていかないように操作するしねえ。とにかく二者関係に執着するよね。蚕の繭みたいにw相手を無力化させて自分なしでは生きていけないと自覚させるからね。

502 :優しい名無しさん:2007/06/29(金) 02:51:39 ID:EdKsj+S8
母親がボダで、私は母に共依存してた。親元を離れてから、べつのボダにまた依存してしまった。
自分の価値が相手の価値観で決められていくのは、自分で判断しなくてよい分気楽だったけど、常に見捨てられないか不安で、相手の価値基準から自分が外れていないか不安で、束縛されてる苦しさもあって、毎日ソワソワしながら泣いてた。
自分が無いまま大人になってしまったので、自分の存在や感情や価値観を肯定できるようになるまで時間かかった。

ただ、ボダの人に狙われやすい性格みたいで、今でも時々新たなボダに絡まれては、ふり払ってます。相手も必死にしがみついてくるし、自己正当化や私に対する非難を長々と語るので、なかなか大変です。

でももう負けないぞ!

503 :優しい名無しさん:2007/06/29(金) 04:40:55 ID:Vf948ik9
>>502
<親元を離れて別の人に依存
<見捨てられないか不安で

人に依存癖のある502もボダ?
支配してくれるような人に進んで擦り寄ってタゲられに行くボダをよく見かける。(ミクシー辺りによくいる)

自身が固まってなく不安が付き纏う為、人に接近しては操られたり、逆転して操ったりな関係に終始してる。

相手が色々決めてくれるのが最初は居心地よいんだろうが
何事も相手に押し決められてると、それでまた窮屈や不安を感じる様子。

誰かに依存しないと不安でたまらない人間はボダ要素、タゲ要素があり、近づきすぎる事で関わる人間を
加害者にも被害者にもしてしまっている。

自己確立と対人距離感覚、人依存以外の没頭する仕事や趣味ができると、依存度も減少できると思う。

504 :優しい名無しさん:2007/06/29(金) 17:19:34 ID:e2oFQqGn
依存相手と近づきすぎると傷つくのが怖くなる。だから自分から相手を傷つけてしまって後悔する。一時的にでもいいから依存して相手に操られることで自分の存在価値を感じたい。
相手の心意とかどうでもいいし、偽善の優しさでもいいから私を安心させて欲しい。

505 :優しい名無しさん:2007/06/30(土) 15:50:52 ID:HJJ+jm5A
>>504に自分につきまとってくる共依存の頼ってチャンを差し上げたい
すごく鬱陶しいよ
自立行動するとすねるし、頼らないといじけるし

506 :優しい名無しさん:2007/06/30(土) 17:44:49 ID:qb7F0hR7
>>505
そういう人って何でも言うこと聞いてくれるんですか?

507 :優しい名無しさん:2007/06/30(土) 17:56:42 ID:HJJ+jm5A
>>506
ううん、基本的に本人がしたいことしかしない

508 :優しい名無しさん:2007/06/30(土) 22:08:18 ID:U4/mqDAl
>>506
虚栄心や見捨てられ不安擽るようなやり方をすれば渋々してくれるかもしれんがオススメしない
ものすごく恩に着せてものすごく調子乗るのが目に見えてるし、頼んだが最期弱みにつけこまれてずっと取り憑かれる
嘘の悩み相談したらそんな感じだったから
>>505
頼らないといじけるのがマジでうざいわな
いじけるどころか最終的にモラハラで精神圧迫までしてきて頼らせようとするから
その時はしょうがなく嘘の相談とか持ちかけたりしたけど、本音を言えば一番頼みたいのは「この世から消えてくれ」だったりw


509 :優しい名無しさん:2007/07/01(日) 03:29:41 ID:OBuBg2bK
↑嘘の相談?お試し行為?
あんたもボダかw

510 :優しい名無しさん:2007/07/01(日) 12:29:42 ID:dWkXz8oS
試し行為じゃなく黙らせる為だと思うよ?
頼ってチャンって自分を頼るまで煽ったり粘着したり迷惑極まりないからね。

511 :優しい名無しさん:2007/07/01(日) 12:30:43 ID:dWkXz8oS
そういう事をされるのが嫌って言うなら、頑張って共依存癖を直すしかないなぁ。

512 :優しい名無しさん:2007/07/01(日) 14:23:11 ID:/7lpH2Q7
頼ってクンってマジウザいよね。無理矢理にでも相談させるように仕向けたり、酷いときには勝手に人を病人だと決めつけたりw 根底にあるのはコンプレックスかと思う。
偽って演技してでも弱い自分を見せなきゃいけないのってなんか変な話だよね。

513 :優しい名無しさん:2007/07/01(日) 15:16:39 ID:OEcubunp
依存する側と依存させる側っていうよりも、「相手の出方が怖くて仕方なく頼ってちゃんや構ってちゃんを受け入れてる人」と「頼って貰えないと我慢できない人や構って貰えないと我慢出来なくて鬱になる人」が居るのが問題なんだろうな
共依存でも後者の頼ってちゃんと構ってちゃんだけで固まってたら無害だと思う
不思議と後者同士って固まらないけどね
それに自分が過ぎた頼ってちゃんや構ってちゃんだと自覚出来るかが問題だ
相手が言う事聞いてくれなかったり頼ってくれなかったりしたら壁を感じて落ち込む人は少し考えてみて欲しい

514 :優しい名無しさん:2007/07/01(日) 16:30:31 ID:dWkXz8oS
言う事聞いて欲しいとか頼って欲しいとか自覚してるようなら暴走しないんじゃ…?
「ただありがとうの一言が聞きたかった」「ただ理解してほしかった」っていう「ただ」「だけ」を使う人が暴走経口にあるように見える。

515 :優しい名無しさん:2007/07/01(日) 16:31:02 ID:dWkXz8oS
傾向ね

516 :優しい名無しさん:2007/07/01(日) 17:59:33 ID:m94sCvx4
キメ台詞は
「僕だけはいつも君の味方、それだけは何があっても変わらないよ」

ありがとうって言わなきゃいけない

517 :優しい名無しさん:2007/07/01(日) 19:48:54 ID:FCMZPQtA
味方で居てくれるの自体は悪い気しないけど、
それを言う人自身の行為に苦しんでる場合
「悪いのは君だよね」
と言われてる気になる。

518 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 01:29:13 ID:a41FiT3K
一人の人に固執して依存しきってると、相手に見捨てられるんじゃないかと不安になる。

絶望と天国の間を行ったりきたり。一喜一憂する自分がイヤ!

519 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 08:33:22 ID:tUjpC75T
>>518
それボダの見捨てられ不安
共依存とは違う

520 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 15:02:17 ID:GyVC2hQi
押しかけ系の共依存者もしがみつき系の依存者も共通してることがある
「あなたが幸せになると思って」「これを受け入れないと貴方に幸せは無い」「私を見捨てるの!?」などと
相手の罪悪感につけこんで自分好みの行動に相手を追い込むとこだ

521 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 18:04:50 ID:Vwbktbpg
逆に共依存症の人をコントロールしてやって
人間ATMとかにできないですかね?

522 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 18:17:34 ID:tUjpC75T
>>521
そりゃできないこともないだろうけど、余計付きまとわれるしでかい顔で説教されるし、
あんまりいいことはないと思うよ。

523 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 20:11:31 ID:6qZDR1Ed
>>521
今現在の私がしている状態です。
コントロールしてるつもりは無いけど相手(彼氏)が人に合わせるタイプなのでそうなった感じ。
私はあまり仕事が得意じゃなくて今は無職で同居人の彼氏のお金で過ごしています。
彼氏は私が何も言わないのに銀行のカード預けて来て給料全部預かる形で彼氏に月のお小遣い
あげる感じになっています。
この前喧嘩してた時にお金目当てみたいな事を彼氏に言っちゃったのにカード返せとも
言われず普通に過ごしています。
彼氏の性格は人にすべて合わせて人に不快感を与えずに過ごすような人です。
私のようなナマケモノで横着で自分勝手な人に捕まってかわいそうな感じがします。
向こうから別れるとかは絶対言いません。
私が完全に切らないとずっとこのままの状態だと思います。

524 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 21:23:24 ID:tUjpC75T
>>523
それは共依存じゃなくて彼氏が依存性人格障害

525 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 22:30:39 ID:GyVC2hQi
まぁ金目当ての人んとこいってくれたら万々歳だけどな
寧ろそれってある意味仕事な気はするが

526 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 01:34:03 ID:Sir0oMmi
依存相手に依存してる自分が好き。弱いところも堂々と見せれるし心が解放されて癒される。
もっと支配されたいし操られたい

527 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 01:39:41 ID:0Pj3/vFj
>>523
つか、彼氏のために仕事するなり、なんかしてあげたら。
切っちゃうの?
好きでつきあってるわけじゃないん?

528 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 01:41:08 ID:0Pj3/vFj
仮にあなたと別れたとして、
もっともっと性質の悪いのにつかまっちゃう可能性もありそうな

529 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 03:04:29 ID:thusFb48
金なきゃ生きれないのは男女共通。
経済的に依存しながら、依存してるのは彼のほうだなんて思うと痛い目見る可能性あるよ。
結婚する気ないなら自分のために仕事して収入持つか、結婚したい他の男探したほうがいいよ。
女が歳とると大変だよ。ずっとそのままでいたら彼より困る可能性もあるしね。

530 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 11:53:12 ID:b9sohpcc
結局最後まで共依存の人と付き合ってくれるのは金目当て利用目当ての人だけだろうな
それ以外は普通嫌がって去っていくよ

531 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 14:05:11 ID:KLx4Vuc7
1日10回ぐらい「大きなお世話」と言いたくなる
うざい

532 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 21:25:00 ID:5hBDOjtO
共依存症者って問題のある人間を好きになるんだよね
俺はパーソリティ障害A群だからな

533 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 21:40:21 ID:b9sohpcc
ACでいつもNOと言えなかったり、人を立てようとしなきゃっていう意識が染み付いてる。
そういう空気がにじみ出てて期待されちゃうんだなとは思う。
立てて立ててオーラが出てる人はあえて立てず話を逸らしたりと頑張ってはいるけどそういうオーラって消えないみたいね。

534 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 22:03:10 ID:x8YvI7WU
共依存って相手を愛してるという感情はないの?
自分は自分自身に気づいて別れをきりだした…今はギャンブル、酒、SEX に依存している。
今でも彼女を愛してる。たまにメールがくるけどそっけない態度で返すようにしてる。依存という状態を治してからじゃないと会えない。
変なレスでゴメンナサイ

535 :優しい名無しさん:2007/07/04(水) 09:46:45 ID:iEkWnvIr
愛って人によって指す意味が違ってくるからなー。
共依存の人の愛って、そうでない人の愛とは違うものなんだと思う。
と、共依存の私が行ってみるテスト。

脱愛着って難しい。
私も、>534さんと同じような状態かな。
彼への依存をやめようと頑張ってるのに、つい他の依存対象を探してしまう。
いや、依存してくれる対象を探してしまう、が正しいか。

そういう繋がり方の方が、慣れてて楽で、安心できちゃうんだよね。
ある期間を過ぎるまでは。

536 :534:2007/07/04(水) 21:22:45 ID:1IjdUou3
>535ふつうのレスありがと。もっと叩かれると思った。
今の状態で依存してくれる人がきたらどうなるかわからない。彼女の事なんか過去のこととして整理してしまうかもしれない。そしてまた繰り返す…そう考えると鬱になる。
どう直すのかわからない、ともかくつらい

537 :優しい名無しさん:2007/07/04(水) 21:38:31 ID:tPywgJga
敢えて人に喜ばれたり認められたり共感されたりしそうな言動行動を我慢してみるとか。
その上で自分一人で完結出来そうな(=人の反応を必要としないような)楽しい事を探してみたり。
そういう中で自然に一緒に居られた人とは健全な仲として上手くいきそうな気がする。
普通の人は共感したりさせたりの中でも上手くいったりするけど、「普通」の感覚が解らない以上は「程ほど」も実現しかねないかも。
たいていは自分が程ほどのつもりで相手に負担を押し付けてしまってたりするから。

538 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 02:29:14 ID:aYtTWN7u
働きに出ないとヤバイ
でも働いたら確実に見捨てられる
貯金崩してたけどもう限界だ
せめて上で出てる金出した上で縋ってくる人はまだ良心的だよ
金はやらない、しかし働きにも出るなってどう生活しろとorz
なんであんなの好きになったんだろう
別れたい

539 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 03:40:33 ID:Xd8MkaYK
そうすればいい

540 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 04:40:03 ID:kBBOfWHY
>>538
数年前の私と同じだ…。
私は金がないのを理由にして同棲解消しようとしたとき、「じゃあ養う」と言い出された。
でもそういう問題じゃないよ。そこで無理矢理に引き留められてから地獄だった。

>>538さんは気付いて疑問を持ってるのだから、いま頑張って行動して欲しいな。
そのままずるずると行った私は気力を失ったので。
気力失うと何が起きても逃げられなくなるから恐い。。

仕事探したり大変だと思うけど、頑張って。。

541 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 07:21:43 ID:eW84hykB
>>538>>540
働かせてくれない恋人って明らかに
異常だと思うんですけど、
やっぱ最初は普通のやさしそうな人なんですか?

542 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 17:10:31 ID:kBBOfWHY
>>541
優しいけどどっか幼い。笑わせたりして人の心をくすぐるのや、同情ひくのが巧かった。
何より見捨てられ不安が物凄く強い人だった。当時の私も色々悩みすぎてて、私にも問題はあったのだけど。
彼に言われたのは「働かないでほしい。あくまで俺の希望」ていう内容。
そこには私の落ち度もあったので、強く受けとめてしまった。

以下長文自分語りでごめん。
結婚て保証がない状態なんだから、養われても社会人としては空白に変わりない。
現実的に彼と結婚まで考えられるようだったら、彼の態度はそれほど悪くはなかったかも知れない。
けどなんだか順序が逆になってって、彼と結婚するしか生きる道ないの?とか
まだ彼との付き合いにも確信のないうちからそれが先に立ってしまう、
色んな意味で物凄い不安を抱えた幸せっていう状態で金が尽きた。
あの時なんとか彼の見捨てられ不安に押し切られずに同棲解消して
距離を確保できてたらお互いのためになってたな、と思う。

543 :優しい名無しさん:2007/07/05(木) 18:27:30 ID:kBBOfWHY
ごめん、>>542>>540です。

544 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 08:26:08 ID:rjoUVhHO

働きに出られると経済的、社会的にも自立されちゃうから見捨てられるんじゃないかと
不安が増すのでしょう。
交際範囲もひろがるわけだから、もっといい人を見つけて、
自分を捨てていってしまうんじゃないかとの不安もあるし。

働くななんて、その彼は結局自分の不安をおしつけてるだけ。
って、そんなのはもう判ってるから、543も悩んでるんだよね。


545 :543:2007/07/06(金) 17:54:25 ID:F37YJq+P
>>544
レスありがとう。
その彼とは既に別れました。横レスだったのに色々書いてすみません。
「見捨てられ不安」と「経済的に生きていけない不安」とでは
現実的にまったく同等じゃないですよね…。

>>544>>541のレスを見ると、未だにホッとします。

546 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 18:02:44 ID:C+Ov2Z5M
女の共依存者について分析してみました。

・一般的にやられて嫌なことをしても、ほとんど怒らない(演技で怒ったりはする)
・依存関係を結んでる相手が思い通りに動かないと怒るorしょげる
・やさしくしてあげなくてもいい
・八方美人(誰にでもいい顔をする)なところがある。
・無意識に男のプライドを傷つけるところがある
・浮気(ほかの女とSEX)しようがぜんぜん気にしない
・金はくれないが生活費には困らない
・ジャニヲタ

つーか俺のカノジョ
付合ってるうちに俺のヒモ度が増してきた。

547 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 20:58:53 ID:HRIr0TgO
>>546
好きって言ってる相手ほど重箱の隅をつつくように粗を探してプライド傷つける事ない?
これは男女関係なくだけど
で、「悪いとこも認めて好きになってあげてる私ってステキvv」って優越感に浸ってる感じをよく見受ける

548 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 22:51:14 ID:C+Ov2Z5M
粗が沢山あると「私しかいないのね」という優越感を感じているっぽい
だからといってブサイクな男が好きではないみたいで
俺みたいに顔はいいけど友達が一人もいないって感じの
問題児に惹かれるっぽい

ちなみに俺はマザコンです。

549 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 23:53:42 ID:HRIr0TgO
八方美人だから誰の事も一応は褒めるんだけど、褒めまくって悪いとこ言わない相手には不思議と近づいていってなかったりする
そんなに偉くて好きなら普通仲良くなるだろうに遠巻きに余所余所しく接してるだけ
実際近づいていくのは上で挙げたような悪口ばっかり言う相手の所(悪口も相手自身の粗というより自分の投影っぽい感じの言いがかりが多い)
当の相手には迷惑がられてるのに「私が更正させてあげなきゃ!」とS県月宮のような妄言を繰り返している

こういう事を繰り返してる人が居るんだけど他の共依存も似たような感じかな?
ついでにタゲは複数

550 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 09:57:20 ID:s2uil+JT
共依存気持ち悪いよ
こちらが何かに失敗するたびに、ほら見ろ顔で助言に説教
成功すると不満そう

551 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 13:48:59 ID:zEsRLpbj
不満そうっていうか、しばらくするとあら捜しはじめんだよな。
興のそがれること。うぜぇんだよ。

552 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 21:33:13 ID:sm4I8mjE
ここのところ精神的に不安定で、彼とのメールも暗い内容に。
愚痴の感覚で最近自分のことがよくわからないというメールを送ったら
お前(私)がそんな風になっているのは構ってやれなかった俺のせいだという返信が。

お互い共依存になりやすいタイプなので覚悟はしていますが
ここの住人さんから見て、これは共依存っぽいですかね?
メールだけの判断は難しいと思いますが何か一言いただけたら幸いです

553 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 23:49:44 ID:s2uil+JT
>>552
あなたはどうかわからんけど彼は共依存だね
依存と共依存は違うものだよ
あなたも自分しか彼を救えないとか思っちゃってるならお互い共依存

554 :優しい名無しさん:2007/07/10(火) 20:57:30 ID:Fd9VoE+Z
>>550
上手い共依存者は不満を顔に出さない
善人面で喜び応援するふりをしながらちょこちょこと相手の自信をへし折り、
かつ、自分の有り難味を解らせるように「有難いお説教」を施して洗脳し失敗に導かせる


555 :優しい名無しさん:2007/07/10(火) 23:10:05 ID:9cObzpnA
>>554
お説教なしも怖いね。
辛くなる状況に追い込んで結局すがるしかない状況へ持って行き
すがった所でにっこり笑って「ほらね、こうなると思ったの」。

知人が得意げに「自分は面倒見がいい」という事と共に話していた、
生の共依存者の追込み漁をぞっとしながら聞いた。
自分がやってる事に何の疑いも持たないからある意味最強ともいえる感じ。

自分は優しすぎるのが欠点で、困ってる人を見捨てられないのだと
酔って愚痴混じりに言っていたけど、自分を信じて疑っていなかった。
それとなく「手を貸し過ぎるから甘えて頼られるんじゃないの?」
「困っているなら時には心を鬼にする事も必要だよ」っていっても
笑顔で「そんな事出来ない」と即答。出来ないのは優しいからじゃなくて
いつでもコントロール出来る人を手放したく無いからなのに。

556 :優しい名無しさん:2007/07/10(火) 23:19:57 ID:9l8pt8aF
が、これはなにかあると思い、インターネットでいろいろ検索したところ、依存症という病気が
あることを知りました。私はまだ知り合って2週間ということもあり、依存されてはいない
ようですが、さっき彼女に少し病気のことを話したら泣かれてしまい、それからメールにも
電話にも出てくれません。単刀直入に言うつもりはなかったのですが、つい問い詰められて
口が滑ってしまいました。
どうせ直らない病気なら、喧嘩したままフェードアウトした方が良かったのかもしれません。
素人考えで中途半端ことをしてしまい、後悔しています。

557 :優しい名無しさん:2007/07/10(火) 23:26:33 ID:9l8pt8aF
知り合って間もなく関係を持ってしまった女の子について教えてください。(連投長文ですいません)

彼女の母親も依存症だったらしく、何年も彼女がことあるごとに世話していたそうです。
そんな彼女は男友達が多く毎晩のように飲み歩いて、男友達の家に泊まったり、
自分の家で一緒に寝たりするそうです。ほとんど何もないと言い張っていますが。
何人かに100万円単位のお金を貸して、ついには風俗でバイトも経験したらしいです。
父・兄とは仲がよく、とくにお兄さん(既婚)とはいまだに抱きあって寝ることにも抵抗は
ないといいます。

私は共依存という言葉を知らず、普通に彼女と付き合いたいと思っていたので、
そんなくだらない男達と寝るのはやめてくれといったのですが、これが最悪の一言だった
らしく、それまでとぼけてかわいい感じの性格が一変しました。
すごい口汚い言葉で私を罵り、翌日にはやや落ち着いて話を聞いてくれるようになりました。

558 :優しい名無しさん:2007/07/10(火) 23:27:44 ID:5OEkXJFK
単純だなぁ

559 :優しい名無しさん:2007/07/10(火) 23:41:11 ID:YbzlJqbZ
>>556-557
共依存について勉強し直してからおいでなさい。
依存症といっても、たくさんの種類があります。
共依存はその一つ。

560 :優しい名無しさん:2007/07/11(水) 00:17:16 ID:gpEuTen3
取りあえずどんな状況でも感情的に反応しないことだよ
それができないなら共依存からの解放はまず無理だから早く別れた方がいい

561 :優しい名無しさん:2007/07/11(水) 01:06:46 ID:8CNXNaM4
追い込み漁w言いえて妙だ

562 :558:2007/07/11(水) 01:07:51 ID:kd5gc4yn
>560さん
ありがとうございます。さっき彼女の男友達からもう関わらないでくれと半ば脅迫まがいの電話がありました。
さすがにあきれて、「もう関係ないですから」と言ったら拍子抜けされましたけど(笑)
もう彼女は堕ちるところまで堕ちる気がします。もはや関係ないですけどね。

563 :優しい名無しさん:2007/07/11(水) 03:54:57 ID:x4jvX0mU
母親の口癖が「言わんこっちゃない」だった。
「私の選択と失敗にあなたは関係ない」と思う気持ちが弱いままだ。
他人の軽く放つ一言に、その後の「言わんこっちゃない」を予測してしまって
簡単に振り回される。簡単に真に受ける。
依存者側が相手を共依存者に仕立てたり導いてしまうこともあるね。

564 :優しい名無しさん:2007/07/11(水) 09:44:48 ID:8CNXNaM4
一緒に居て嫌なのに罪悪感や道理から外れる気がして離れられないってなってきたら少し関係を見直した方がいいだろうね
自分の子供でもないのに義務で居なきゃいけない道理なんて無いんだから
相手を自分に依存(共依存も)させようとする人は自分から離れない事が人としての道理だと錯覚させるのが上手い

565 :優しい名無しさん:2007/07/11(水) 22:13:37 ID:y4abmgn6
見捨てられるならそれはそれ。
でも相手を悲しませたくないから、辛いの我慢していっぱい愛して不幸語りや相談を聞いて
相手が欲しがってる答えを出して、笑顔と感謝を貰って生きてます
暗い話ばかりはしんどい。
しんどいのに止められない…役に立ちたいんです。助けたい。
いてくれて良かったって思って欲しい…甘えて欲しい、幸せになってほしい。
けど、一人にしてほしい。
これは共依存ですかね。どうすれば治るのかな…

566 :優しい名無しさん:2007/07/11(水) 22:50:57 ID:8CNXNaM4
どうみても助けが必要なのはあなたですが?
他人の幸せのお零れ預かってる人間が他人を幸せに出来る訳ないっしょ
出来るのは幸せごっこと感謝ごっこの強要だけ

567 :優しい名無しさん:2007/07/11(水) 22:59:11 ID:8CNXNaM4
ごめん読み直すとちょっときつかったかも
まずは「他人を使わない幸せ」を少しずつ見つけて欲しいな
ご飯がおいしいとかさりげない事からでいいから

568 :優しい名無しさん:2007/07/11(水) 23:24:39 ID:ajNQiT6p
またやってた。
相手のために相談に乗ったり、なだめたりしていたつもりが、
気が付いたら自分の寂しさをごまかすためだった。

その相手が、別の社会に旅立とうとしている。
寂しさがこみ上げてきて、心の一部がちぎれそう。

離れるのは、私にとっても相手にとっても、良いことだと分かってる。
私は保護者役に疑問を持っていたし、
相手も私以外の人間とコミュニケーションをとれるようになった方が良い。
お互い、今以上近い関係になっても幸せになれないと思う。

私の寂しさは、私が抱えて、処理していくべき。
にっこり笑って、「おめでとう」と言って送りだそう。
本当に小さいけど、回復の階段を1段上がったと思いたい。

チラ裏スレ汚し、申し訳ない。

569 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 00:36:44 ID:Y9jcCPpV
>>566-567
いえいえ、その通りだと思いました。
はい、小さな幸せ見つけます…止められなくとも、趣味とかそういうので
自分自身を支えられるようになろうと思います。
どうもありがとうございました。

570 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 00:48:55 ID:tA7I0T3W
どうしようもないダメ男にいつも私が助言したり相手の問題も代わりに解決してあげたりしてた。ダメな相手に腹立たしさを感じながらも必要とされる自分に酔ってた。でもそんな相手が最近自立しかけてるの見て、心底憎くなった。今度は私が依存させられそうになってる‥

571 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 01:21:06 ID:V9Zd8uz6
>>570
つ「離れる勇気」

572 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 02:39:55 ID:XNBt0QFR
自分で解決しなきゃならない自分自身の問題から逃避してるよね、依存するときって。

573 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 08:56:59 ID:M7YEujBV
>>572
依存するとき、じゃなくて共依存するとき、では

574 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 14:55:21 ID:H4l88smo
自分自身の問題がどうにもならないから人の問題に口出しして安心したいんだよね。

575 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 14:59:47 ID:Hn/e9HCr
どうにもならないっていうか、直視したくないんだよね<自身の問題
よそ見してる間に解決してればいいのにーみたいな本音を感じる。
無責任なんだな。

576 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 15:53:52 ID:H4l88smo
シュミュレーションに嵌る人感覚だね。
登場人物に感情移入しながらちょこちょこと手を出して自分の目標を登場人物に表現させて自分が問題を乗り越えた気になってる。
相手もそれで満足してるケースならいいんだけどね。
要らないっつー相手にも押し売りしてくるからしんどい。
要らない子はじっとしててください。

577 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 22:58:41 ID:XNBt0QFR
なるほど。じゃ依存する側はどうなんだろう?

578 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 23:19:26 ID:j7HcuvyF
安易に相槌打って自分の話題に持ってく奴はまず人の話を聞く気が無い
それはこの際おいといて

依存したり利用したりする側もバカだよな
悪徳高金利貸しから金借りる奴くらいバカ
そういう奴が居るから調子こいて勘違いした共依存者が誰彼にでも恩を押し売ろうとし始める
モラハラや追い込み漁から逃げる為の演技じゃなく、
これ見よがしに依存したりした奴は逃がしてくれないって言おうと自業自得だと思うけどね
他人を道具としか見てない奴は同類とだけ共食いしあって他に迷惑かけないよう頑張って下さいってこった

579 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 23:22:01 ID:/gNzd1rT
俺は無理矢理恩を着せられた感じなんだけど。
状況もちゃんと説明されずに。
ほっといてくれとも状況がよく分からないとも何度も言ったけどな。

580 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 23:35:25 ID:H4l88smo
本人は道具とか思ってるつもりじゃないから大変なんだろうな。
思い込みが激しいタイプの人がなりやすいのかな?

依存はする人もする人なんだよねぇ。
ここで文句言われてるのは一方的に近寄られて困った人のが多いみたいだけど、(自分も)
依存したい時は有難く頼って独り立ちしたくなったらハイそれまでよな依存者はどうかと思う。
頼られたい必要とされたいと言いながら、本当に面倒くさそうな人は避けて気の弱い人につけこんで自分がやりたいだけ恩を着せていい気になってる共依存者と同じくらい。
どっちにしたっていいとこ取りはどうよって思う。


581 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 23:51:57 ID:XPHQI7XT
知人A子の唯一の友人B子はなんか変わった子で、でもA子にとってはB子の意見が世間一般の意見に思えていて、A子はB子に「薬中だね」と言われ精神科通いをやめた。でもやはり苦しくなりまた通い始めたけど、B子に「甘えてる」と言われまたやめた。何?このクレイジーなループ

582 :優しい名無しさん:2007/07/13(金) 01:26:01 ID:5fi89u+2
依存されたい人と依存する人って立場入れ替わることあるね。 依存するほうは、自分の話を全面的に受け入れ、相手に解決して貰おうと問題をまるなげして、飽きたらポイする。依存されたいほうは、自分の救済者願望が満たせなくなると相手をポアする。どっちもどっちww

583 :優しい名無しさん:2007/07/13(金) 01:39:38 ID:3NatmK1t
どっちもどっちな人同士で永久に絡み合っててくれるの希望

584 :優しい名無しさん:2007/07/13(金) 13:17:38 ID:Uf/7YSiu
>>583に一票。
そしてグダグダ永久に互いの文句を言い合ってろ、と。

血縁者が共依存だと逃げるの大変。
「心配だから」
「お前のためを思って」
「家族じゃない」
「それぐらいやってくれたって」
「お前はおかしい、異常だ、欠陥人間だ」
欠陥人間でいい。もう振り回さないでくれ。係わらないでくれ。

585 :優しい名無しさん:2007/07/13(金) 17:48:37 ID:lj5TNvhY
頼られたがり同士でつるめば?
相手に頼られ感謝されてるって思いこませる事で必要とされる。
二人の間だけで欲望をループさせて他の人に手出ししなければ無害だろ。

そんなのはプレイっぽい、虚しいってのはただのわがままだから我慢する方向で。
どの道頼られたがりなんて他人を使ったオナニー、つまりレイプみたいなもんなんだから。

586 :優しい名無しさん:2007/07/13(金) 22:04:52 ID:3NatmK1t
>>584
血縁者ってキツイな
毒血縁者は縁切って連絡取れないようにして物理的に離れて漸く呪縛が解けだすっていうくらいしんどいものらしい

587 :優しい名無しさん:2007/07/14(土) 00:25:43 ID:Ndzg3HYb
>>586
物理的に離れてからフェードアウトしている。
物理的に離れるまで、何かおかしいと思いつつも、
なにがおかしいのか自分でもわからなかった。

今は結構落ち着いてる。
幸せだと思うことも出来るようになった。

588 :優しい名無しさん:2007/07/14(土) 00:32:11 ID:wvgVDx5P
距離感て大事でしょ
血縁に関係なく同棲はしない方がいいよ

589 :優しい名無しさん:2007/07/14(土) 21:46:16 ID:WtCqFGbM
長かった
やっと離婚の目処がついた
心配してくれる友達がいてありがたいけど
今のこの駄目な日々に比べたら新しい苦労なんてへでもない
やっと、だめな夫とだめな妻の共依存関係にピリオドが打てる

590 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 02:41:30 ID:Aa0Z9uzE
私は自閉症+アル中です。補助者など何らかのサポートなしでは一人で生活していけない身なのですが、今精神科医に共依存されてます。毎日「困ったことない?いつでも甘えていいよ」と電話あって、もう私大丈夫だからって言ってもわかってくれない‥


591 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 06:58:47 ID:1KIZ5EGV
ドクハラで訴えるとか……

592 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 14:14:24 ID:1zis1sW1
自分も最近痛い目に合いました。

友達が、ブログですごく悲痛な内容を書いてるのをたまたま見つけてしまった。
その子はODで死にそうになった経験もあったと言っていたので、こりゃ最悪の状況もありえると思い、
電話をかけたり、「大丈夫?」「何かあったら相談して」など、声をかけた。

ほどなくして、その子に何となく避けられるようになった。
ブログは気持ちの整理で、本当は非公開にするところを間違って公開してしまったそう。
そして、自分が声をかける度に、それがフィードバックするのが辛いと言われた。
その後、幸いにも向こうは俺を避けてくれる子だったから、距離を置いて冷静になることが出来、最悪の循環は免れた。

自分が力になれるなんて、思い上がりだったわけだ。
依存していたのは俺の方だったわけだ。
しばらく人は放っておいて、自分のことに集中しよう。

593 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 16:09:56 ID:fB+9qRFk
>>589に心からおめでとう

594 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 01:23:10 ID:ZzbNq2Hb
私には、どうしようもない依存相手(男)がいます。いつも悩みを聞いてアドバイスしつつも「このままずっと弱いダメな男でいてくれないかな」と思うんです。ホンネは「私から離れず私の言うとおりに従いなさい!です」欝で病んでる相手が好きです。これって共依存ですか?

595 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 05:38:44 ID:qoEYIIG+
>>593
589です
書き逃げだったのに、祝ってくれてありがとう
すごく嬉しい!
まだまだやること山積みだけど、焦らず一個ずつ解決して
前に進みます

>594
私がまさにそんな感じでした
無気力で鬱気味で無職でだめな彼
そんな彼の力になってあげてる(つもりな)私

でも、ある人の言葉で目が醒めました
『相手の人生は相手のものだしあなたの人生はあなたのものなんだよ』
この言葉を聞くまで私は彼と自分の人生ってものをごっちゃにしてたんです
それから、離婚する決意をして今に至ります

他人同士なんだっていう距離をとれるならお付き合いを続けてもいいと思うけど
そうじゃないなら、離れた方が二人のためかもしれません

私は、友人の言葉で目が覚めたけど、専門機関でもきっとこういうことの治療や
バックアップをしてくれてると思うから一度相談にいってみたらいいと思います

長文カキコ、失礼しました

596 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 06:19:39 ID:AkOSoX6v
>>594
カテゴリー付け云々より本人同士の問題では?
あなたと相手がそれでいいなら別にいいし
ただそういう手段で繋ぎとめた縁って笑える程簡単に切れるよ
裏工作しないで一緒に居られる人を見つける方が一番遠回りなようで確実

597 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:52:35 ID:co71zlEC
病気の娘の世話をして、とてもいい母親を演じていて
実は娘の病気は母親が悪化させていた

ってのをTVで見たんですけども
これは共依存ですか?演技性ですか?

598 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 01:13:57 ID:nhEO2STl
ミュンヒハウゼンだか、なんだか、そんなの。

599 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 07:58:17 ID:kZ1Y3URR
只今共依存からの解脱症状真っ最中
自分が裂けるように辛い。

今の依存相手から離れられたとしても、また別の相手に依存してしまうんだろうなぁ
気が付いたら依存してるんだから、本当にやっかいだよ…
でも、きっとこの繰り返しで回復していくしか無いんだろうね。

辛い自分を慰めたり励ましてくれる人がいると、その人に依存したくなる。
そんな優しい人達を自分の病気に巻き込むの、もう嫌だ。
そういう人達とは、友情や愛情で、健康な人間関係を結べるようになりたい。

600 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 08:12:56 ID:+/QDgTkv
依存と共依存の違いとスレ趣旨を理解しない人が多すぎる

601 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 12:49:17 ID:Mam/MloM
私、こういう人だ。

7月18日 無力さを売り物にしない

  本当に困ったとき助けを求めるのは、大事な技術です。自分で何でもかんでもコントロールできると思うのはまちがいで、
信頼できる人に、適当な依存をするのは大切です。
 しかし、自分にまったく何の力もないようにふるまうのはよくありません。いつも助けてもらわないと生きていけないようにふるまうのは、
ある意味では、相手をコントロールしようとする無意識の試みです。
相手を共依存的に自分にのめり込ませ、世話をさせたり、罪の意識を植えつけたりすることになってしまいます
 こうして、不健全な人間関係ができあがっていきます。適当なときに助けを求めはしても、
自分で自分の世話ができない弱々しさを売り物にするのはやめましょう。


西尾和美 今日一日のアファメーションより http://www.iff.co.jp/cgi/affirmation/index.shtml


602 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 16:42:13 ID:TuxLY/F6
>>600
テンプレ作れば?

603 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 02:21:49 ID:boE2YRjd
最近、依存相手の前ではいつも悩んでて無力な自分でいなきゃいけないような強迫観念がある。依存相手は一見私に自立を促してるようで、私の人生が悪い方向にいくのを望んでいるような気がしてきました。最近は、言うこと聞けみたいな口調だし支配とか策略の意図を感じる‥

604 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 02:32:43 ID:GwlmBPNw
とにかく相手に愛されたい。
だから、相手の望むように自分を変える。
嘘や演技ではないけれど、自分を変える代わりに
最大級の愛情を求める。
自分が、その人の世界になりたいと思う。
痛みや苦しみ、そういうものを全部取り除いて
私の手元でしか生きていかれなくしたい。
そういう自分が、怖くて、仕方ない。

605 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 07:19:35 ID:boE2YRjd

すごく魅力的ですね!
もしリアルで知り合っていたらあなたのような人に全面的に依存します。
自分が相手に尽くし相手の世界になる見返りとして、限りない愛情がほしいのですね。お互いそうした利害が一致するといいですね。

606 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 09:35:11 ID:YzJgC3N7
私の場合も相手の好みに変えてしまう。付き合う度に髪型から服装、言葉使いまでも。
その人の一部になりたいって思ってしまう…

607 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 09:44:51 ID:lL/dISIL
スレ違い
【依存性人格障害】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141575254/

ここは共依存者に悩まされる人のスレです

608 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 11:57:42 ID:AVe9lugg
>>605
餓鬼は作るな。てめえらで依存するのは勝手だがな。

609 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 14:40:52 ID:gdxgrqy4
>>607
>>1見て

610 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 15:19:09 ID:lL/dISIL
>>609
見たよ
だから、共依存じゃなくて相手に対するただの依存でしょ
さっきから話に上がってるのは

611 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 21:28:21 ID:jYu5/J23
このスレタイの「共依存からの解放」って
・共依存を仕掛けられた人
・共依存を仕掛ける本人
・共依存者に依存する人
全部が「解放」の対象になるような。

共依存者じゃない相手への依存はスレ違いっぽいけど。

612 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 23:45:57 ID:Suzi8riF
604です。
流れ変えてしまったのだとしたらすみません。
依存性人格障害の方も見ました。
チェックリストは殆どが「相手を支配する為に、そうしている」
という感じで該当。

ギャンブルやアルコール依存では無いけれど
精神的に弱い部分がある人を好きになってしまう。
最初に、徹底的に相手に合わせ、ある時突然突き放す。
相手が、私を頼ってくるまで一切連絡を取らない。
私は、共依存を仕掛けてしまいます。

613 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 10:51:19 ID:3MIUCshH
>>610
だーかーらー
ここは共依存者本人が回復していく為のスレでしょ
「共依存者に悩まされる人のスレ」ってのもスレちだとおも

>>611
二つ目の人が回復するためのスレだと思う

>>612は共依存傾向だねぇ
自助グループに参加してみたりしたらどう?

614 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 13:09:38 ID:UtrF6xNi
共依存被害者スレ作ってもここ過疎するだけじゃね?

615 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 13:17:59 ID:UtrF6xNi
それに自分がいかに役に立ってないか知れば回復もするだろう
同類相憐れむで慰めあって、依存を断つよう自立に向かえばいいよ?
実際は「自立する努力(の演技)もしてほどほどにお世話するならいいよね♪」と嫌なポジティブで同類同士勝手に思い込みあうだけじゃないの?
続けられて迷惑すんのはタゲられた人なんだから。

616 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 14:17:55 ID:3MIUCshH
過疎ってもいいよ
依存者ってなんで勇者様思考なんだろw

617 :611:2007/07/20(金) 15:12:46 ID:PAnnvlkK
>>611のそれぞれの立場から指摘や意見交換できるところが
このスレの意義にもなり得ると思うのだけど、
最近ちょっと立場ごとの敵対意識が強いね。

618 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 17:45:51 ID:UtrF6xNi
勇者様思考てw
いいよね、自分の都合のいい事ばっか考えられる人は人生が楽で

619 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 17:47:16 ID:UtrF6xNi
そもそも依存してねーし、したくないし、されくないし

620 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 18:03:33 ID:3MIUCshH
あっそ じゃあバイバイ ノシ

621 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 18:07:35 ID:UtrF6xNi
いや、依存したくない人に「この人きっと依存したがってるわ」とストーカーばりの妄想かまして追い詰めるタイプの共依存者を問題にしてるのであって…
いやもういいや。難しい話してごめんね。バイバイ

622 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 21:08:26 ID:7qUBVc35
共依存者って救世主願望があるよね
特に男に多い

女の共依存者は男性更正願望

623 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 02:54:13 ID:10oFSuDu
ジム・ジョーンズとかディビッド・コレシュみたいなひとかな

624 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 19:24:53 ID:aQEFXLJH
>>612
なんだか私の好きな人に似てる気がする・・・。
今は私が依存してるけど、本当は依存して欲しい気もする。
私が相手を(無意識に)依存させようとすると、相手は突き放してくる。
今、突き放された状態で、見捨てられる不安に駆られています。

625 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 20:35:00 ID:NXqbGJYc
「見捨てない=善意・親切」ていう空気が微妙。包囲されてる感じがする。
拒否すれば「自分の問題から逃げる気か?」になりそうな。
自分が問題抱えてるのと、相手が求めてくるものは関係ないはずなのに。
問題抱えてる自分は、相手から離れる権利がないように思えてくる。

626 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 21:27:25 ID:HYs/O3D/
目の醒める思いです。
このスレにありがとう。
快方へ向かえるように力を尽くそう…。

627 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 00:10:40 ID:SGbco5Zx
共依存の方は、あいつには俺が必要だ、なんでもしてあげよう、という気持ちが強いですよね?
私は依存されやすいタイプみたいで(私も依存症なのかもしれませんが)、その男友達と距離をおいているのですが、ストーカーのように毎日連絡してきて困っています。
普段急に言葉で傷つけてきたり、少し落ち込むように仕向けられている気がします。

628 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 00:50:18 ID:ibL+kXSp
>>624

>私が相手を(無意識に)依存させようとすると、相手は突き放してくる。

612です。
私も同じです。相手が、私を依存させようとしたり
コントロールしようとしてきたりすると、物凄く苛々します。
自分がやっている事よりも遥かに普通の、異常な事では無いけれど
無性に腹が立ち、自分の存在を知らしめる為に思い切り突き放してしまいます。

>>622

私は女だけれど、救世主願望が強くあります。
更生させるよりも、救世主(女神的な存在?)になりたがります。
元々、母性愛みたいなものは強い方で、更に共依存関係を築いてしまうので
性質が悪いです・・・。

629 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 01:03:21 ID:Ez/NqQQG
>>628
突然の質問ですみません、救世主願望や母性について
友達に似た感じの子がいるので興味を惹かれました。
そこで母性愛について質問なのですが、
それは「相手をコントロールしたい願望」とは違いますか?
振り向かせる為に母性を振舞っている(利用している)という事ではなく
依存して欲しい相手以外にも根っから母性的な行動が出るという事でしょうか。
友達の場合は母性が凄く強いと思い込んでいますが、
行動を見ていると明らかに好みの異性にのみ本領発揮(?)していて
そうでない人にはかなり冷たくあしらっています。
(私的にはこの友達の方が質が悪い感じがしました)

630 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 06:45:54 ID:ZHQJr0bg
>>627
自分の思いどうりにさせるために、言葉で相手を傷つけて
心が弱ったところで圧力かけるっていう方法を使う人いるよ
気をつけてね
そいつのいうことなんて、2chの釣りやアラシみたいにスルーがいいと思うよ


631 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 07:36:25 ID:ibL+kXSp
>>629

非常に難しいです。実際、支配欲と母性愛が
きちんと切り離されているとも、思えず・・・・。
ただ、基本的に依存を考えていない相手にも、母性的な感情(行動)は、出ます。
が、セーブも出来るし、している部分もあるので端から見たら、お友達の方と同じ

>好みの異性にのみ本領発揮

というように見えるかもしれません。

母性愛は割と平等にあり、好きな人(家族や恋人等)に対しては
強力な支配欲もふつふつと沸きあがってきてしまう・・・という感じでしょうか。

答えになっていますでしょうか。

632 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 11:40:12 ID:65F3TLAs
>>627
男友達なのにそこまでどうして優しくしてしまうのでしょう?
恋愛感情ですか?
それとも、実はそうやって付き纏われることが嬉しいとか?
必要とされることが嬉しい、必要とされなければ自分に価値がない。と思っていると
危険ですよ。
もっと自分に自信を持って、ほんとうに必要なときだけ助けるようにしないと。



633 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 14:04:28 ID:SGbco5Zx
>>630さん
そうですか。
お返事ありがとうございます。
もしかしたら自宅にはりついて、監視されたりするのかな、と怖くなっていたので…このままスルーで大丈夫なのですね!

>>632さん
優しくしすぎているのでしょうか…
メールや電話も一切無視しています。
一方的です。
必要とされるのことはすごく嬉しいことと思いますが、この彼に対しては自分が思っているかわかりません。
鬱陶しいと、気持ち悪いと感じます。

634 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 16:21:22 ID:65F3TLAs
>>628
>最初に、徹底的に相手に合わせ、ある時突然突き放す。
>相手が、私を頼ってくるまで一切連絡を取らない。
>私は、共依存を仕掛けてしまいます。
凄い心理操作ですね(^_^;)
あなたは頼ってくる相手をウザくて突き放すのではなくて、
突き放しても求めてくる相手の心理を見越してそうするのですよね?
相手にもよるかと思いますが、それって危険な気がします。
お互いのために別のやり方を考えてみては?


635 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 18:23:03 ID:6ut9eO6L
ボダ彼女の酷い言動を見て「自分がそばにいてあげなければ!自分しか彼女を変えることはできない!なんとかして彼女の行動を変えなければ」と思い、救済者願望に萌えてしまいます。そして必要以上に彼女を助けようと頑張ってしまいます。これって共依存ですかね?

636 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 20:28:38 ID:Ez/NqQQG
>>631
突然のぶしつけな質問にも関わらずレス頂いて感謝します。
やはり切り離して考えるのにも無理がありそうですね。

端から見ている自分の感じた違い(違和感?)は
母性から優しくしているというよりも這い上がった所へガツンと酷い事をかまして
思いきり凹ませ、そこへ笑みと優しさをたたえた雰囲気で手を差し伸べる感じです。
「自分のやりたいかなり歪んだ愛情のかけ方」を出せる環境に無理矢理持って行くというか…。
気に入らない事があると普段仲がいい相手でも平気で酷い事をした事があったので
共依存に何かパーソナリティ障害が合わさっているのかもしれない。
何となく霧がかかっていた事が晴れて来そうです。
レス有り難うございました。

637 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 19:11:25 ID:2Usk9y8n
>>631
好きな人を幼児化させて密着していたいんでしょ?

638 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 16:07:54 ID:jjoIzK7F
自分が共依存願望あるって言う人に質問
共依存願望のある他人を見るとどう思う?
あなたを助けたいと付き纏われた経験はある?あった場合どのように対応した?
依存して喜ばせてあげた?

639 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 01:33:57 ID:BGY9Qi2w
そういう経験はないけど
相手にしないほうがいいと思うよ
本心に反する行動をわざわざすると、だんだん自分で自分の本心が
分らなくなっていくよ


640 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 10:36:05 ID:Sbqy7JZX
>>638
共依存をググッってこい話はそれからだ


641 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 17:22:09 ID:4ryTVnLm
>>638
共依存願望というよりそれは「救済者幻想」だよね
でもここの共依存になってしまうタイプの人が救済者幻想バリバリの人間に絡まれた時どう対処するのかは知りたいw


642 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 22:26:56 ID:vx3Ae/uT
>>638,641
共依存者に共依存してしまうパターンってことかなあ?
けっこうよくあるのでは?特に分かりやすい依存者から離れる回復中に。
自分は自称回復中の共依存者だけど、回復初期にこれまた回復中の救済者願望ありの共依存者に魅かれ恋愛に発展しました。
そのときはどちらが救済者役をやるかの無意識の争いになって、自分が救済者役に固定しそうになった時点
(当然この時点で両方かなり疲れている)で相手が別れを決めました。
で、今は分かりやすい依存者(異性)と友人関係を持っており、以前のように共依存することはなくなったものの、依存関係
の悪夢の記憶から一切連絡を断ち切りたい願望と、この人と健全な友人関係を築けるかどうか試して見たい願望でゆれる毎日であります。
こいつと健全な関係を持てたら、もう共依存者じゃないんだ!っていう証拠になる気がして、、。
といっても本当に健全な人間だったらそもそも奴には近寄られないんだろうね。ハア。
レスになってないな、ごめんなさい。





643 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:46:38 ID:4ryTVnLm
>>642
結局役柄争いになるんだね
面白かったよありがとう

644 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:22:31 ID:i5L00Q7f
昨日ミーティングで「彼をハイヤーパワーに預けます。彼のハイヤーパワーが彼を守ってくれるように祈ります」と言いました自分でも、こんなにか細い声が出るのかとびっくりしました。
無力と敗北を受けいれました。
でもそうして、温かい光りに包まれる彼をイメージすると、不思議と私の胸からお腹にかけてもふわ〜っとあったかくなりポロポロ涙がでました。
もう十分すぎるほど、彼に踏み込みすぎてしまい、彼を傷つけ、彼との関わりは壊れてしまいました。
もっと早くにわかってこうできていれば、彼を失わずに、傷つけずに済んだかもしれない
でも今は彼にこれ以上踏み込まない、傷つけないことが今の自分のせいいっぱいと受け入れるしかない

ごめんなさいごめんない
もっと早くこうできていれば・・・

645 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:44:00 ID:C8lYCtev
>>642この人と健全な友人関係を築けるかどうか試して見たい願望でゆれる毎日であります。

トラウマがあると、似た状況にあえて自分を持って行って、こんどこそうまくやって自己確認をしようとするらしい。
自分も見に覚えがあるんでわかるなあ。

ところで、分りやすい依存者っていうけど、やっぱりそれ共依存じゃないの?
依存してくる人がそばにいないと不安を感じるとか。そんなことはないでしょうか。


646 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 19:32:09 ID:rUEr5n7L
>>644統合失調?

647 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 20:17:39 ID:w+2sXSn6
いやオカルト…って言うと失礼か。
神(何神、というような特定の神ではない)とかの概念的なもの。
ハイヤーセルフ(自分の中にある上位の自分のことかな)やハイヤーパワーで
ぐぐってみると色々出てくる。
AC治療の一環として使ってる人もいる…らしい。


648 :642:2007/07/27(金) 21:57:31 ID:m29XhJmh
>>645トラウマがあると、似た状況にあえて自分を持って行って、こんどこそうまくやって自己確認をしようとするらしい。

へえ、そうなんですか?ちなみにその現象って「共依存」みたいに言葉で定義付けはあるのでしょうか。
自分の場合の関係の有無に関わらず、個人的にそういう心の動きに興味があるのでちょっと調べてみます。

おっしゃる通り以前は依存してくる人(特定の異性)が少しでも離れるとかなり苦痛でした。
ちなみに今は、依存してくる人がいなくて不安ということはなくなりました。ウレシイ。。。
逆に依存されると(依存レベルが極端でない場合でも)異常に不安になってしまい、一切連絡を絶ちたいと思ってしまうのが今の
状態です。
「適切な境界線」がまだまだ自然には引けてない、けど境界が全くなくなっておりそのことにさえ自分で気付いてない以前よりまし、
といったところでしょうか。

649 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 22:04:03 ID:i5L00Q7f
え〜オカルトじゃなくて、今、みーんなが大好きな"スピリュアル"でんがな

まぁ、こっちが本家だと思うけど

650 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 22:09:50 ID:i5L00Q7f
そういう再演行動も含めてトラウマって言うの

興味あるなら真面目に勉強しろ

651 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 22:50:23 ID:ZlzX+eAy
虎馬?

652 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 23:22:19 ID:lps9Q2nE
>>648
健全な関係を作るのはその人じゃないと駄目?
恋人?
友達なら他の人と健全な関係作ってみた方がいいとおもう

653 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 23:42:37 ID:Z3xsHule
引き留めてほしいとか
必要と思われたいとか
別にないんだよね

654 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 00:08:52 ID:Mm09tzVO
では何をお困りで
NOと言えなくて強引な人格障害者に振り回されてしまうとか?

655 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 00:32:41 ID:u6Ci36bF
>>648
>逆に依存されると(依存レベルが極端でない場合でも)異常に不安になってしまい、一切連絡を絶ちたいと思ってしまうのが今の
状態です。

ちゃんと話し合いをすべき。共依存や恋愛依存になる関係の人たちは、
必要とされること(それが快感であり嗜癖となる)ばかりを望んで、
話し合いや健全なコミュニケーションを避ける。それで上下関係を作ってしまう。
共依存や恋愛依存をやめたいと思うなら、対等な立場であることを意識しつつ
コミュニケーションを増やすべき。
無視するとか、避けるというのは子どものすること。


656 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 01:00:32 ID:HHcuTjjj
〜すべき

はいそうですか、で治りゃ誰も苦労しねぇての・・・病気じゃねぇっての・・・

はい、最初から勉強し直し!

657 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 01:22:45 ID:NAO7YgC6
好きな人に、打ち明け話をされた
彼は、大きくて複雑なトラブルを抱えている

俄然張り切りだす自分が、わかる
嬉しくて、わくわくして・・・・
支配欲を抑えようと必死で、胸がざわつく


658 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 01:25:17 ID:Mm09tzVO
>>656
何様?

659 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 10:48:03 ID:DABl6sO0
つきあって重い人、気分がよくならない人とは特に友人関係を続けなくてもいいと思うが
友人とただの知り合いは違うから。
なんのために655みたいに思うのかさっぱりわからん。
もしもたまたま周囲に一緒にいて楽しい人元気をもらえる人がいなかったりしたら
別に一人でもいいと思うけど。
そのうち出会いがあると思う。
下手に間違った相手と間違った努力してつかれてるより
一人で自分の時間を充実させるほうがよっぽどいいんじゃないかなあ。


660 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 11:05:44 ID:xF0dSQQj
>>657
ある!!そういう気持ち。
「私がついててあげるから大丈夫よ」
「一緒に苦しんであげる」
「こんな問題を抱えている彼を理解し、受け入れられるのは私しかいない」
etc,etc…

全然大丈夫じゃないって!!
すぐに自分が苦しくなっちゃうんだって!!
いったい自分、何様なんだ!?と思うんだけど、理性の声はあまりに弱々しい…


661 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 11:34:33 ID:HHcuTjjj
何が何様?ですかって・・・
そんな偉そうにべきべき言ってアドバイス厨やってる時点でそれがまさに共依存的なんですけどわかってます?
滑稽なんすけど・・・・

ちゃんちゃらおかしくて笑いすぎて涙でちゃうよ・・・とほほ

あ〜私はやつあたりとうさばらしに絡んでるだけだからW

ここでそんなリキまれましてもねぇ・・・(失笑)

662 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 11:40:16 ID:HHcuTjjj
あと理屈っぽいのが多いねぇ・・・

理屈こねくりまわして治りゃ苦労しませんって・・・
そういう理屈の枠組みでなんとかしようとすること自体が、この病気のミソなんだけどね

しっぽ噛んで回ってる犬を一生やっとれ・・・
じゃぁな

663 :655:2007/07/28(土) 12:26:51 ID:u6Ci36bF
>>656 ごめんなさい。横柄な言い方でしたね。

>>659
648(642)の本人が↓こうおっしゃってるので・・・。
>今は分かりやすい依存者(異性)と友人関係を持っており、以前のように共依存することはなくなったものの、依存関係
の悪夢の記憶から一切連絡を断ち切りたい願望と、この人と健全な友人関係を築けるかどうか試して見たい願望でゆれる毎日であります。
こいつと健全な関係を持てたら、もう共依存者じゃないんだ!っていう証拠になる気がして、、。

でも確かに依存的な関係は相互的なことだから、気楽な相手と仲良くした方がいいと思います。
私が書いたのは、依存者との関係を改善するのだったら・・・という話です。


664 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 21:27:47 ID:1GDpOKqR
「君を救えるのは俺しか居ない」て、物凄く相手を潰しにかかってるんだよね。
「君には他の可能性をまったく考えられない」て相手を評価してるも同然で。
押し付けな可能性ばかり思い描いて、「そもそも君なんか生きていけない」って。
その時点で、既に救いがないって評価を下してると思うんだけど。
そんな評価と引き替えに「俺」に出てこられても、「まあ嬉しい!」とはならないよね。

665 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 22:13:05 ID:bH2lx7IA
>>660
>「私がついててあげるから大丈夫よ」
>「一緒に苦しんであげる」

まさに、今、こういう気持ちです
これを、言いたくてたまらない
でも、言ってしまったら・・・・

一緒に、その苦しみを感じたい。
好きな人が苦しむのは見たくないから、守ってあげたい
そう思ってはいるけれど、その気持ちを
抑えるのがかなり苦しくて・・・・・・
じりじり、どうしていいのかわからない

666 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 22:20:01 ID:Mm09tzVO
>>665
その相手とはしばらく物理的距離を置き、アファメーションみたいにその言葉を自分自身にかけてみるのはどうでしょう?

667 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 23:23:40 ID:LqIZcocC
>>665
その好きな人は一緒に苦しんで欲しいって思ってるんかな?
境界線の引きかたがわからなくなってるんだよね
冷たい感じするかもだけど>>666の意見に賛成です。
頑張って!

668 :648:2007/07/29(日) 01:37:00 ID:NlibQPeo
>652
いや、恋人じゃないです。確かに友人は一人じゃないんだから、ここに書いた対象にとらわれすぎず、(自分の思う)健全な友人との関係にもっと焦点を置いた方がいいですねえ。
人にいわれると目が覚めますな。どうもどうも。

>655
自分もそう思います。とはいうものの「べき」にとらわれて自分を犠牲にし始めたらふりだしに戻るなので、気楽に無理しない程度にコミュニケーションはかります。
レスサンクスです。


669 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:53:08 ID:nVVV65Ow
頭でやるもんじゃねーんだよなぁ・・・

身につけるんだよ

670 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 05:59:04 ID:g4JS4JT1
>>666
>>667

レス、本当に、ありがとうございました
物理的な距離があるので、簡単に逢いにいったり
できないのが、せめてもの救いです
お二人のアドバイスを、心の中で繰り返しながら
一晩中、「どうしているかな、苦しくないかな」と
悶々としながらも、一晩メールをするのを堪えました
向こうからメールが来るのは待ってしまったけれど・・・

>その好きな人は一緒に苦しんで欲しいって思ってるんかな?

きっと、思ってないと思います。
私の一方的な想いです・・・
これが、いけないんですよね

671 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 15:32:17 ID:wWjS0F7f
共依存者って要するに救済者願望に燃えてる人でしょ?



672 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 15:40:41 ID:zhMSISWO
病気の側から言わせてもらえば
救助者も選びたいのだよ。
嫌いな人にはい私が助けますだなんていわれても
負のエネルギーが出まくって病気が悪化するんです。
何で負のエネルギーが出るかってその人が内心は人の不幸を
喜んでいることです。
人の不幸から目が離せない野次馬なだけです。

673 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 15:57:28 ID:PmkZtHHu
依存者が依存してくるから共依存になるんだお
世の中から依存者が消えれば共依存者も消えるんだお
だから癌は共依存者じゃなくて依存者なんだお

674 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 16:24:51 ID:wWjS0F7f
>>672
同意。
救済者気取りの人って本当は人の不幸が大好きなんだよね。
だからわざわざ問題がありそうな心の病んでる人に近づいてきたりするよね。 こっちも救済者選ぶ権利あるのに上から目線でお節介な忠告とか口出しされたら病気ますます悪化するよね。


675 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 18:29:35 ID:kW+Xz3C9
救済者願望で思い出したけど、子供や家族等の周囲の人を病気に仕立てて
面倒見て色々な欲求を満足させる病気ってなんだっけ、アレに似てるね。

676 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:14:48 ID:NnsHeGlk
>>675
代理ミュンヒハウゼン症候群
>>597-598

677 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 23:30:27 ID:3eFeNLtz
「俺の気持ちこそ素晴らしい!」て押し付けられてもね。
「無責任かな?」とか「こないだはキツイ事言っちゃったけど」とかも…。
最初から責任なんか関係ないし、イメージ通りに凹んでも居ないのに。
このくらいあからさまにズレてると、逆に分かりやすいけど。

678 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 06:58:02 ID:F1xBcYsz
本当に楽しい時楽しそうにしてたら何で?って怒ったよ。怖かった。メールで不必要と伝えたら来なくなってそれから楽しい。

679 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 20:56:57 ID:Vo7Bbies
共依存からの解放を模索するスレかと思って来たのに、愚痴スレでガッカリ・・・。


680 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 22:31:33 ID:XEcidw1w
>>679
「共依存の病気を持った自分の解放(回復)」
「共依存の人からの解放」
どっちの書き込みもある。
個人的には、共依存の回復についてじっくり語り合いたいので、スレを分けて欲しいと感じてる。


自分は共依存を持っていて、回復したいと思ってる。
だから、できるだけ「余計なことをしない」「近づきすぎない」に
気をつけてるんだけど、後から「またやってた!!」と気づく事の繰り返し。

そんな自分から上手に一定の距離を取ってくれる人は、
依存を起こさないで済むから、自分も安心してつきあえる。

怖いのは、自分に甘えてくる人。
相手は甘えて安心したい。
自分は甘えさせて満足したい。
それこそ「需要と供給」で、がっつり共依存にはまりそう。
そんな相手ほど自分から距離を取らなきゃならないが、なかなかできない。

依存にならないよう、上手に距離をとれるようになりたい。

長文スマソ

681 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 23:59:47 ID:QCOb2UqX
女です。共依存だと5,6冊の関連本を読んだ限りではそう思ってます。
私が酷いのは親との共依存なのですが、実は婚約してる彼ともそうなのではないか?と最近思ってたりします。

彼は、私が人間的に酷い事を言ったりしても(彼や人の事)あまり説教したりしないです。私は逆です。彼は他人の過ちもすぐに許せますが、自分の過ちの反省も少ないようです。私は両方です。
根に持つという事もないみたいです。彼から人の悪口を聞いた事はありません。 私も悪口は嫌いかな。
彼は私が嫌がる事を知っていてやってしまうのですが、それが私にバレるのが怖いらしく(糾弾される、別れたくないからが理由だそうです)ウソを言います。
ですが、その嘘のせいで私の低い自尊心はかなり傷つけられて更に低くなるという悪循環なのでは?と最近思いました。
彼は私の事が怖いと過去に一度言ったことがあります。ですが、私にウソをつく行為が納得出来ないです。
そんなに怖いのならまずその行為をしなければいい訳だし、それが出来ずにしてしまうのなら私とは考え方が合わないという事で私とは別れればいいのに…と思ってしまうのです。実際、今その話し合い中です。

私の方が尻に敷いてる風になってる事がほとんどだと思います。そして、ついアレコレ彼のマイペースやルーズな所をフォローして世話を焼きたくなってしまいます。
彼はそんな事するな、と言いますが、私は彼の行動を見ているとせざる負えない感覚になってしまうんです。(彼がのんびりやなので)本当の私は、そんな姉御みたいな妻にはなりたくないんです。亭主関白も嫌ですけど。
かなり長い付き合いですが、彼は口下手でのんびり、朗らか、鈍感気味、神経症的な性格からは程遠い感じの人です。彼が深層で私によって抑圧されていると感じてる筈なのに私と結婚したいのは何故だろうか?と思ってしまいます。
(彼に酷い事いっぱい言ったりしたし、彼も私の怒ることが嫌で嘘つくし、なにしろ私の嫌がる事を承知でやるのって潜在的に私に復讐してるんでは?)

長文且つ支離滅裂な文ですが、この関係は何だと思いますか?経験した事ある人いますか?


682 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 04:07:16 ID:Osv0oUtS
自分のこと気にしてくれて優しい人に甘えたい‥
相手にいつまでも世話してもらいたいから、ダメで弱い自分でいたいな〜って思う(o・v・o)
需要と供給が合うから共依存やめられないな‥

683 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 09:41:29 ID:dBAZGq0b
●回復の準備のできていない人を助けない●
回復、改善の道をだんだんと進んでいくと、まだ回復をはじめていない人が目につくようになります。
すると自分の回復の度合いに感動して、他の人もこうすればいいのにと、
夢中になって相手を説得したくなることもあります。他の人に知らせてやったり、
教えてやったりするのは良いことですが、無理に押し売りするのはやめましょう。
相手に心の準備ができていなければ、どれほど高度な説得力を使っても、大きな岩のごとく少しも動きません。
ときどきインフォメーションを与え、ようすを見てみましょう。
人は、それぞれに違った速度で、違った方法で回復、改善していきます。
あなたが素晴らしい回復の方法だと思っても、相手にとっては、まったく役に立たないことかもしれません。
もし、インフォメーションを与えたとき、反応があったら、その人をもう少し助けてあげましょう。
のめり込むような助けではなく、静かに見守り、その人が自分で歩けるような助けをしましょう。

684 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 14:47:45 ID:JFSjWz/s
他人の世話より自分の世話をやけってことですね




685 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 06:32:27 ID:TRUSB9uV
私は食物への嗜好依存と人への回避性傾向があり、で元カレと共依存傾向でした。
酷い共依存に陥り、別れては付き合い、上下関係が変わり、お互い傷つけ優しくし
パワー争いを繰り広げ、目が回りそうで最終的にはボロボロでした。
本当に目もあてられない程、酷いもんでしたw
掛かりつけのカウンセリングでは、関係を物理的に離れるよう言われ
「強い共依存になると最終的には生死にかかわると言っても過言ではない
のですよ」と言われました。
私の場合ですから参考にならないかもしれませんが
振り返ってみると私達は幼い頃の両親との関係、自分の役割を
お互い演じていたように思います。
相手の苦しみは、自分の幼き頃や成育家庭を見ているようで
そんな自分を救い出したいと、相手と自分の境界性がなかったのだと思います。
ただ、相手が幸せに見えるのが、お互い許せなかったのは
救い出したと見えた時、自分の必要性がなくなると感じるから
だと思います。だから足を引っ張る事しかできない。
と、言うか生育過程で刷り込まれた習慣だと思いました。
私は、相手の束縛やコントロールに耐え切れず、耳を塞ぎ逃げ
相手は絡んできますが、それすらも恐れ逃げると離れて行きます。
しかし、離れて行くのは耐え難いので、相手が喜ぶ言葉を遠まわしに
伝えます。そして又お互い、けなしたり、優しい言葉を掛けたり以下ループでした。

やはり自分が一人でも、それなりに立ってられたり
自分の傷ついた心を見つめ癒さないと、健全な関係って
難しいのかな、と思います。後は、破壊的な関係になりそうな相性だなぁ
と感じた時、自分のざわめいく気持ちを治めてあげる事かなぁ、
な感じで奮闘中ですw長文すみません。



686 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 07:19:33 ID:OMyYiAbM
物理的な距離は大事だよね。

687 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 13:54:06 ID:7g7wCfHk
わたしも、相手と自分の境界線ない‥
自分と考え方とか似てる人を選ぶからかな。
相手の中に救ってやりたい自分を見出して、土足で相手の領域に踏み込みお世話をしてしまう



688 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 14:52:17 ID:yr4YLy7h
>>681です。

そうですか。似たもの同士ですか。じゃあ、やはり自分達は共依存と違うのかな。
根本的に違うからなー。私は快楽主義者は好まない快楽抑圧傾向があるけど、彼は人生においてどんな状況下でも快楽はいつも必要タイプなので。
私は、他人に対して要求が多いですが、彼は無いので(たぶん彼自身に対しても…)

でも、>>687の言うように彼のスローな危なっかしい面はヘルプしてあげたくなっちゃうんです、どうしても。自分の人一倍気をつけている点を彼の欠点に見たくないんでしょうね。

689 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 18:52:49 ID:W2yHeVy5
お互い、もう好きでもなんでもないのに、
「俺(私)が別れたら、こいつ死ぬんちゃうか」
っていうのが怖くて別れられない、
っていうのは共依存でしょうか

690 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 19:37:31 ID:vxcM9shb
>>684
それやったら
自己中だって言われるようになった…

691 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 21:49:12 ID:g1WbIgLw
共依存の私と、依存をしてくる彼、交際10年目。

結婚の話は出るものの・・自分に自信の無い彼は、私の顔色を伺い、控え目です。私も私で、先行き不安でうなずけません。

共依存に気付いて、4年。考えて考えて・・4年。
くっつきたくも、離れたくもないみたいです。

こんな様子で、ご結婚された方みえますか?

692 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 22:44:11 ID:7C+jxXzx
私は恋愛依存(共依存)で、彼は回避依存症(親密さを恐れ逃げる人)です。
最初はお互い惹かれあっていましたが、最近関係がギクシャクして、突き放したり優しくしたり
の繰り返しです。好きなのか嫌いなのか分かりませんが離れられません。
私の依存度はそんなに強くありませんが、彼の回避度は強いです。
でもお互い離れられないし、近づけない。>>691さんと似てるところがあります。
彼が不機嫌にしてくるのはナゼなんでしょう?まるで子供です。
かと思うと優しくしてきたり。
先行きが全然見えなくて辛いです。うまくやっていく方法はないでしょうか?
または円満に別れる方法でも。。。


693 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 23:43:02 ID:PS71bu+S
>>691です。

>>692さん。私が私なので、何ともアドバイスが出来ませんが・・、共感します。好きなのか、嫌いなのかすら分かりません。
付かず離れず・・。

共依存の、この自分の感覚を変える事が、一番円満なんでしょうかね。

694 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 01:18:11 ID:CQ9PO5J0
結局の所自分が一番だからな
上記のような気持ちもよくよく考えてみると単なる自己満足だったりする
それで自己嫌悪に陥って、急に相手を突き放したりする
本当に自分勝手なやつだよ共依存ってのは
おかげで誰とも長続きしない
似たような依存症の相手だったら続いたりするんだろうが
お互いボロボロになるんだろな

695 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 03:43:45 ID:LWKjE9LW
何でも都合のいいことばかり言って、とにかく擁護しようとしてくる人は共依存?

696 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 06:07:22 ID:SKCoxrFI
離れたくても離れられないのは、共依存ではなく、情がうつっているからでは?
一瞬の優しさが、相手の欠点を帳消しにする。

まだ弾かれ合っている証拠だと思うが‥

697 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 09:06:49 ID:l5fZ9Vt+
>>692
私は親密さを恐れる側の人間です。
だから余計なお世話かもしれませんw
692さんの依存度が低いのだったら
カレに親密になる事を求めるのを、一先ず置いておいて、趣味や自分の
やりたい事を最優先にしてみてはいかがでしょうか?
自分のような回避傾向の人間は、自分にも他人にも心を開けません。
哀れかもしれませんが、親密さを自分で求めない限り、どうしようもない事
だと思います。
>>692さんが親密になる事に重点を置くと、692さんが辛いと思います。

>>696さん
のコメが普通の感覚の恋愛だと思います。
苦しいくて離れたいけど出来ない、離れるのも苦しくて出来ない。
どちらも苦しく身動きできない。
それは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする




698 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 09:14:06 ID:l5fZ9Vt+
697訂正

×それは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする
○共依存のそれは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする

すみませんw



699 :692:2007/08/06(月) 12:16:41 ID:ZgrwjS98
>>697
>カレに親密になる事を求めるのを、一先ず置いておいて、趣味や自分の
やりたい事を最優先にしてみてはいかがでしょうか?

私はいつも遠慮がちに付き合って来たつもりなのに、それでも親密になる度に冷たくされるので、
辛くなって距離を置きました。メールも会うこともほとんどしませんでした。
心に踏ん切りがついた頃、彼に「今まで迷惑かけてごめん」とあからさまに彼に「距離を置くよ」
と伝えました。
そしたら、久々に会わなくてはならなくなった時に彼は不機嫌に「なんで離れるの?」という態度を
してきました。私はそのときは普通に接してました。
次に会ったときは彼は妙に優しくしてくるし・・・、正直、困惑してしまいました。

>自分のような回避傾向の人間は、自分にも他人にも心を開けません。
哀れかもしれませんが、親密さを自分で求めない限り、どうしようもない事
だと思います。

親密さが怖いのはどうしようもないかも知れませんが、不機嫌な態度でコントロールしようとする
ことはどうなのでしょう・・・。
私もはっきりそういう態度に対して苦言を呈するべきでしょうか。

>共依存のそれは惹かれあっていると言う、プラスな気持ちではない気がする

お互いに見捨てられるのが怖いだけなのかも知れませんね。

回避的な>>697さんにお聞きしたいのは、恋人とか特別な人の存在は必要なのかどうなのか。
また必要であれば何を求めてるのかです。


700 :697:2007/08/06(月) 20:27:12 ID:l5fZ9Vt+
697です。お返事ありがとうございます。692さん、今の彼との関係辛くないですか?

>お互いに見捨てられるのが怖いだけなのかも知れませんね
形は違うけれどそうだと思います。

>親密さが怖いのはどうしようもないかも知れませんが、不機嫌な態度でコントロールしようとする
ことはどうなのでしょう・・・。
私もはっきりそういう態度に対して苦言を呈するべきでしょうか

692さんは今後、どうしたいのでしょうか。
不可解な行動に対する苦言を分かってもらいたいと言う事でしょうか?

彼が本当に回避性なら、今の優しい態度は、やっぱり離れたくないと言う事な気がします。
かと言って親密な関係を築き上げられる建設的態度も、親密さを恐れる恐怖から
限界がくれば避ける気がします。
そしてそれを692さんが不満に思い相手に意見し、離れると決意→彼は焦り優しい態度
→行動の変化に期待し付き合う→やはり相手は避けだす→別れる→付き合うを繰り返し、
社会生活に無理が生ずる心身の疲労、となると共依存かもしれませんw

その不愉快な行動をする相手は自分で変わりたいと思わないと変わらないと思いますw

特別な相手が必要かどうかですか・・・
私の場合ですから参考になるか分かりませんが、必要、不必要
というより人との関係で、出来ない濃い親密さを求められる苦痛や、
自分を飲み込まれる恐怖や相手の面倒を見なければいけない等と感じたら
恐怖に感じ他人の存在意義より回避を選択しています。

散々失敗し自分を見ざるを得なくなった今は、えらそうな事
言えませんが。692さんが相手の為に、相手の望む態度に変わる必要は
ないと思います。うまくいかなかった時、脱力感や悲しみや
怒りが沸いて辛いと思うので、勿体無いです。

701 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 21:38:50 ID:ZnoQRV/n

>>681です。どなたにもレス頂けないという事は、至ってフツーの惰性な関係という事でしょうか…

702 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 23:23:23 ID:l5fZ9Vt+
681さん

連稿調子ずいてバクバクですがw
感想
他人には、それが健全な関係か、共依存か分からないのでは
ないかな・・
でも、先のない共依存関係は、離れたくて辛い、一緒にいても辛い
自分が動けなくなるような感覚、お互い建設的でない破滅的な関係に
どんどん陥っていくのでw
681さんは誰かが共依存、共依存でないと言って別れる、別れないを検討されるつもりなのでしょうか。
相手の過去の恋愛関係やご自身の過去の恋愛は破滅的でしたか?

完璧なカップルや思い描く理想の関係も実は抽象的ですからね。
考えすぎて疲れないでくださいね。
私だけでなく、どなたかレス下さるといいですね。



703 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 12:44:29 ID:Cs1vHZDN
>>702

レスを有難うございます。彼との事を疑ってしまったのは、自分がACで親と共依存だという事がかなり分かって来てしまい、
そんな時に色々な文献を読んでいるうち、「これって私と彼の事では?」と疑い始めたのがキッカケです。

もし、彼と共依存の関係であるなら、自分の為にも彼の為にも別れた方がいいのかもしれない…とは思います。実際、今まで何人かと付き合っていて醜態をみせた事はなかったです。
もちろん、結婚を真剣に考えたのも彼が始めての人ではあるので、それ以前の人は所謂自分が甘えられない(症状を出す事が出来ない)人だったのかもしれないです。
彼は、前の彼女がやはりちょっと普通の人ではなかった感じではあります。かなり若い時(20ちょっと)ですけど、社会的に問題児な彼女だったみたいです。刹那的に生きてる人というか。
なので、すごく客観的にみると、「彼女と言い、この私と言い、何かと問題ありな人に引っかかってしまうのはナゼ?」と思います。

>>完璧なカップルや思い描く理想の関係も実は抽象的

これ、本当に引っかかってます。完壁主義な私なので「頭でっかち」になり過ぎてるかもという気もします。自ら幸せを破壊しようとしているのかもしれない、とか。
ですが、親との関係が共依存濃厚であることで、「彼とも…」とかなり考えてしまってます。
婚約もしているし、色々と事情があって、今月中には答えを出さないといけないので、余計に混乱してきました。

704 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 12:54:43 ID:JaMorGL5
>>703
あなた自身はどうしたいのでしょうか?
先取りの不安はACにはついてまわっちゃうから
まずはACの回復がいいんじゃないかな。
彼にちゃんと話して
入籍延ばしてみてはいかがかと・・・
理解してもらえないなら、冷たいけどそれまでの人
ってことじゃないかな


705 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 13:39:06 ID:XTlA4abX
もう終わりにします。
同じ事の繰り返し。
一緒に居ても別れても、どっちも辛い事は知っています。

だけど、終わればいつかは、いつかきっと
らくになる日が来るのでしょう。
そんな日が早く来る事を願って・・・

706 :692:2007/08/07(火) 14:42:20 ID:t/GhWtDJ
>>697さん、ありがとうございます。
確かに彼との関係は辛いです。でもやはり好きなんです。

>彼が本当に回避性なら、今の優しい態度は、やっぱり離れたくないと言う事な気がします。

その優しさに、彼の心の寂しさを感じ離れられなくなってしまいます。

>かと言って親密な関係を築き上げられる建設的態度も、親密さを恐れる恐怖から
限界がくれば避ける気がします。

そうなんですよね。元通りに普通に戻れたかと思い私が嬉しくなると、またいつの間にか
避けられて、そのスイッチがいつ入ったのか分からず私はまた傷つき・・・。
まったくおっしゃる通りの永遠のループです。でも私たちはまだ付き合いが浅いので、
ループの回数も深刻度も低いですが・・・。
私自身、前の恋愛で酷い恋愛依存症でボロボロになったことがあり、そのため恋愛には慎重です。
また今回好きになった人が回避傾向な人だったのは偶然かも知れませんが、自分が昔より大人になって
良い関係を築けるのではないかという自分への期待と、共依存にありがちな「相手を救いたい」という
願望があるのかも知れません。

「飲み込まれる恐怖」私も経験したことがあります。
私の場合は恋人ではありませんでしたが、とても怖かった。
そういう気持ちに彼を追い込みたくないです。
でも彼は敏感すぎて何か勘違いしてる部分もあるみたいで(-_-;)
回避しすぎる態度に凹み、私はほんとに何も出来ません。。。

697さんは、散々失敗したとおっしゃってますが、それは人を愛し愛されたいという
願いが心の中にあるからではないですか。
本当に好きな人と幸せになれるといいですね。

707 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 11:51:01 ID:Pjb1fpWj
弱い自分をアピールする行為と、頼れる自分をアピールする行為には気を付けたい。
自分の弱さに立ち向かってる姿勢と、他人の強さを信じてる姿勢に目を向けたい。

708 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 11:54:31 ID:RBBdeS4S
707がいい事言った希ガス

709 :707:2007/08/11(土) 16:28:39 ID:rHHGOhGe
他人の強さを信じてるという言い分で、都合よく他人を強いと思い込んで好き勝手したり
自分の弱さに立ち向かってるつもりで、一言「無理」と通せばいいような事まで
都合よく自分の弱さに目を瞑って強がって無理なことしたり、ていうのにも気を付けたい。
甘いだけなのか必要な優しさなのか、区別がついたらいいのにな。

710 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 22:09:17 ID:j+8sz9K2
「可哀想な人」なんか居ないんだよね。
もしそう見えたら、それは自分の願望なんだよ。
それを見失わないのが優しさなんだと思う。

711 :はじめまして:2007/08/14(火) 18:58:18 ID:VlUpjcJq
はじめまして。書き込みをするのが初体験なので、失礼があったらすみません。
最近、自分が「共依存症」だと気づきました。8年前に真剣に付き合っていた人(妻子持ち)は喧嘩すると暴力をするのに、
私の気持ちが冷めることは無く、さらに離婚が成立した時に、多額のお金がかかるというので、200万貸してしまいました。(月々少しずつ返済を約束したが振込は無し)
その後、同棲を始めたときに、何か自分で気づいたのか冷めた時があり家を出ることにしたのですが、
特に彼が追っかけてくることもありませんでした。
数年後、結局彼のことが気になり、お金のことを口実に電話をし再会。
それなのに結局お金の話をできづ、普通にデートしてホテルへ。そんなことを、数ヶ月に1回繰り返しているうちに、彼が普通に私と似たような
タイプの女性と二股をかけていることがわかりました。(生まれて初めて人の携帯を観てしまい気づきました)
しかし、当然携帯を観たとは言えず、おそらく普通はここで冷めるハズなのに、
お金のこともあるし(ここ数ヶ月は5000円ずつ振込みがあります)、
彼に依存してることもあって、彼のことが頭から離れません。好きという気持ちなのかさえわかりませんが、逢いたいと思ってしまいます。
ジレンマという言葉があるように、昔は奥さんがいた。
今は二股をかけられている・・・からなのでしょうか。
彼は私に常にこう言います。
『オレなんかぢゃなくて、他で幸せにしてもらえ』
『オレでは、幸せにしてあげれないから』
『昔っからかわらず1番好きだよ』
このままでは、自分が駄目になると思い、習い事を始めたり、海外への語学留学をかんがえたりして
はやく冷めたいのに、感情がコントロールできません。友達と会っても、彼のことしか頭に無いので、会話も浮かばなくなってしまいました。

ここへ来て聞いてもらいたくて、いきなりこんなに長文になってしまいました。
すみません。友達も家族も昔から彼のことは許してないので、誰にも言えなかったので、
どうか、第三者様のアドバイスをお願いいたします。



712 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 20:14:29 ID:3oWUSycu
>>710
ありがとう。
がんばるよ。

713 :712:2007/08/14(火) 20:18:17 ID:3oWUSycu
sage忘れました。
すみません。

714 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 20:21:51 ID:Lsk2bRBW
>>711
月5000円の振り込みしかない愛なら、別れなさい。
ホテル代に使うお金を回収しなさい。
マヒしてると別れられないよね…
お金はただ会うための口実にすぎない。回収もしたくなければ、ただ会いたいだけなんだよね?

715 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 20:58:04 ID:kCAX7R9b
ストーキングされてもいい、
そんな事をする子であってもいいから
今好きな人に離れてほしくない…

そんな俺がストーカーになったらやだな。。。最悪だ

716 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 23:55:17 ID:Xp02Cb+y
ボーダーって共依存に陥りやすいですよね?

今彼氏でもない人に依存しています。
私はボダで、相手は私から離れたがっていますが、彼の甘さで今なおこの関係になっています

717 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 23:58:39 ID:/2w7NXA3
それは共依存なのかと小一時間t(ry

718 :優しい名無しさん:2007/08/15(水) 19:37:29 ID:OAvU3BF6
スティーブンキングのミザリーって
共依存女性の狂気が書かれてる気がするんですけど
これは共依存ではないですか?

719 :優しい名無しさん:2007/08/15(水) 22:59:23 ID:RzBPnI0v
〉〉711
‥貴方は離れたくても、
その彼とは離れられない
のですよね?自分の幸せを放り投げる事になっても
気持ちをコントール出来ないのですよね?

シビアな事言ってしまえば貴方は二股する男を必要として、彼は二股する自分を愛し需要と供給が合っているのだと思います。

他人を幸せにしたいと
願う様に自分を幸せに
してあげるのは義務ですよ自助グループを探したり、カウンセリングに通うの
はいかがですか?

720 :優しい名無しさん:2007/08/15(水) 23:04:53 ID:Fly4qxQZ
>>711

気持ちはわかります。
私もそうだったから。

環境を変えるのが1番です。
携帯も変えて、引越しもして。
そして、新しい友達を作ればいい。
少しづつ忘れられますよ。

721 :優しい名無しさん:2007/08/15(水) 23:58:54 ID:RzBPnI0v
720さん、719です

突飛した内容になって
しまいましたが、それを
決心し711さんが離れられそうなら、720さんに同意です。720さんも大変な
経験をされたのだと
思います‥
711さん、離れるか、一緒にいてそのままの彼を
受け入れるか自分の選択、決心です。冷たい言い方で申しないW711さんも、習い事などして無意識でも意識的にでも準備はしているのだと思いますよ‥
離れる決心は大変かと
思いますが穏やかに幸せだと感じられる状況はやってきます。

722 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 00:03:02 ID:RzBPnI0v
熱く語って下げ忘れましたサムイ(´Д`)
すんませんW

723 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 03:35:49 ID:84GlE6ub
人格障害に縁がある。以前に自己愛にタゲにされ雑巾になった。だから依存はしないと誓った。新しい彼が出来た。そしたら統合失調型人格障害。相手の性格のせいで揉事が起きたから別れた。表面上は一切、依存せずスッパリと。続く

724 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 03:40:20 ID:84GlE6ub
続き)別れた後に相手からメールきたがハッキリと拒否した。でもね...毎日、タロット占いですゎ..。〈彼の気持ち〉..。占い依存ですゎ。姉を等質で亡くしてるから、人格障害とかを魅いてしまうのかなぁ。健常者と縁が欲しい

725 :711です:2007/08/16(木) 12:14:10 ID:4KXIk3Au
コメントをくださった皆さん。本当にありがとうございますm(__)m
とっても『力』になりました。

確かに、重要なのは私の決断力ですね。
きっと離れれば未来に幸せが待ってるって、頭ではわかっているんです。
やっぱりカウンセリングが必要なレベルなのかもしれませんね。
皆さんの言葉を、何度も読み返して自分が変われるよう、努力してみます。

確かに・・・ホテル代で回収できますよね。。
お恥ずかしい限りです。
先日は、思わぬ夏季料金で2万近く出してしまいました。
まったく、厭きれちゃいますね┌┤´д`├┐

がんばります!本当に、皆さんにゎココロから感謝します☆










726 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 23:32:16 ID:qLVW/0ki
皆さんに「ゎ」とか言ってんじゃねえよ糞女。

727 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 11:22:52 ID:PoPgfvk+
ゎとか小さい文字使いたい年頃なんだろうけど読み辛いし、どこか真剣味に欠ける。
色んなタイプの人に何か伝えたい事聞いてほしい事があるなら標準の言葉の方を勧める。

728 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 02:48:51 ID:dZNfm2la
うつかボダなのか、イマイチ分からない人と付き合ってきた。
一応うつだと診断されてはいるけど、人格障害だって言わずに「うつです」
と患者に言う医者も多いと聞くし、実際にボダなんじゃないのか?と思わせる
内容が満載の相手だった。そんな相手と1年弱付き合ってきた。
今まで相手に責められた事、言われた事、された事、その全てをまともに
受け止めすぎてしまい、その度に悩んでは、「それでもこの人には私しか
いないんだ」なんて思うようにして我慢してきた。私に共依存の傾向は
かなりあります。嫌なことが多かったはずなのに、別れた今も尚、
「一人ぼっちで寂しくないのか・・」とか相手のことを思ってしまいます。
私自身も病院に行ったほうが良いでしょうか?共依存ぐらいで病院に行っても
いいものなのでしょうか?教えて下さい。

729 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 16:22:37 ID:Ja5qxNNQ
カウンセリング受ければいいじゃない

730 :優しい名無しさん:2007/08/21(火) 00:46:46 ID:JJs77YHE
ああまた依存しようとしてるな
と感じたらもうダメだ
また共依存で相手を引きずり込む
独占欲の強さにいいかげん辟易する
だからいつも仲良くなってきた相手とはいきなり疎遠になる
というか無理にでも離れてしまう
今回もそうだな
ACで共依存持ちだからってきちんと説明して距離をおこう

でもあいてがボダだった場合、ここで相手がニヤリとほくそ笑むんだよな…

731 :優しい名無しさん:2007/08/21(火) 12:09:54 ID:kaRb50+P
>>730

確かに告白が(ACや共依存)吉と出る凶と出るかは
難しいですよね。
730さんは自分の傾向を自覚しているから、きっと健全な関係を育む
大きな一歩を踏み出していますよ。そこに至るまでにはきっと。。
抵抗不能に陥りそうな強い共依存を感じる相手(例えば境界例・・失礼w)
には、敢えて共依存傾向があるとは、言わず一歩引いたり、
二人だけにならないような物理的な距離を取った方が安全かもしれない
ですね。

びびっwとくる相手ほど要注意と言うか・・(共依存のびびっと
恋愛のびびっは間違えやすいような)


732 :優しい名無しさん:2007/08/22(水) 22:18:18 ID:GNYTTuTy
独り言ですが、

今でも共依存の相手が忘れらない。
十年近く相手に利用され、私もそれに生き甲斐を感じていた。
歳とったらポイッと捨てられ、半狂乱になって自殺未遂、精神科入院。

あれから数年経過、なのに麻薬のように思い出す自分がいる。
ただ、幸い体力がないので、行動には移さない。


733 :優しい名無しさん:2007/08/22(水) 22:34:50 ID:GNYTTuTy
すみません、続きです。

麻薬のような人を忘れられない自分に腹が立ちますが、今のところは
理性が勝っています。

でも、毎日のように夢でうなされ、苦しいです。
真の意味で開放される日が来るのか、、、


734 :優しい名無しさん:2007/08/23(木) 00:02:08 ID:VTAjc0mm
病院に行くのが遅いんだよ

735 :優しい名無しさん:2007/08/23(木) 14:05:13 ID:db/WNodq

拝啓 大事な貴方へ


実は、好きな人が出来ますた。
自分に浮気してもよかですか?



       共依存症の末期症状

736 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 22:55:49 ID:jyKTZpqp
もち浮気してもよかですと

つーか、それは浮気とは言わんわ

737 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 22:59:37 ID:jyKTZpqp
うんと自愛しまくって
気楽になって、帰ってこいや

738 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 00:25:42 ID:GNF0KaY0
>>733

理性が今後の貴方を助けてくれるよ。
感情はかつての記憶していないような
悲しい気持ちを経験した自分の叫びであって
自分でしか癒せない。

開放される日は必ず来るよ。
辛いと思うけど、理性に自分の幸せを任せてみよう
理性を信じよう

739 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 03:52:09 ID:O3bHPhKS
私は身近な友人知人.異性問わず、そのほとんどが「依存する」「依存される」関係で成り立ってます。 自分が全面的に相手を頼ってしがみつくときもあれば、弱った相手の世話をしてなんとかしてあげようと頑張るときもあります。
対等な、健全な関係が築けない‥



740 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 03:54:37 ID:O3bHPhKS
度々すいません。

やはり私が周りの人たちを共依存に巻き込んでるんですかね?

相手との心理的距離もつかめず、しまいには自分のことか相手のことか分からなくなってしまいます。

そして、自分を救うように相手に言い過ぎてしまったりするんです‥



741 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 10:00:48 ID:2sGepA7X
私もここに当てはまりますね…
さみしさ?から来てるのかもです。
ただそれで両方上手く行かなくなるのですが…

私の場合だと、人に認められたいと言うのが強すぎるようです
人目ばかり気になって、中々自分の事に集中できずにいます。
なので趣味なんかも長続きせず…

世界が狭いだけとも思うのですが、友達もおらずに休日は家で引きこもってます…。

742 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 11:40:13 ID:GNF0KaY0
逆の立場になって考えてみたらどう感じますか?


どうしてこういった行動(共依存的な)をしてしまうんだろう、
と自分に投げかけてみて、例えば寂しいからなら、
どうして寂しいのだろうと、順繰りに辿っていくと
自分の本来の気持ちが、薄っすらと見えるんではないだろうか。
辛いかもしれないが、自分を見つめる事は、周りめぐって自分を救い出すと思う。


743 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 11:41:27 ID:GNF0KaY0
ごめん。上の一行は関係のない文章ですort


744 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 11:46:27 ID:wjlcQsBH
単純にうざいよって言ってみたらどうですか?

745 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 12:13:45 ID:2sGepA7X
>>742
参考になります

746 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 13:03:53 ID:O3bHPhKS
自分に問いかけるの本当は辛いです。それをたどっていくと幼少期の親との関係に行き着くからです。 自分は見捨てらるのではと不安で、しがみつき頑張ってしまう姿があって‥親の過剰な期待に応えるのが自分の存在意義だった。これと共依存どう関係あるかわからないけどね。

747 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 13:09:06 ID:PXAmCKcK
全ては金。

748 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 13:21:53 ID:DkveGSt5
>>747
まさに今そう思いながらここへ来た

749 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 13:37:39 ID:GNF0KaY0
>>744
うざいかぁ・・。
自分も色々あったからな。
言えた身分でもないんだよな。

>>746
過剰な期待に応えるのが存在意義だったなら、辛かったですね・・。
大変でしたね・・本当によく頑張ったと思いますよ。
そこと共依存は非常に関係深いと思います。
もう、誰の過剰な期待も背負わなくていいと思いますよ。
これからは人の期待に応える事を頑張らないで、自分の為に
自分のペースで頑張ればいいよ。
期待を背負わなくなれたら、746さんは自由だよ。
本当は幼い頃から、自由でいられたら良かったのにね。
えらそうにすんません。


750 :優しい名無しさん:2007/08/25(土) 13:46:49 ID:wjlcQsBH
こんな時こそギャルの真似して自己中にならなきゃいけないですよ。
時代が時代のため
まともにやってたら神経持たないから少しは見習ったほうがいいよ。
あのギャル達はああ見えて実はめちゃくちゃ賢いんですよ。

751 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 11:56:21 ID:D1dzRb9G
自分死ねばいいのに
彼女の事大事に思うなら
離れた方がいいのに
彼女の為になるのに

彼女の幸せ思うなら俺なんて必要ないのに

俺が居なくなった方がいいのに

俺が寂しいから
俺と一緒にいて欲しいから
俺の心を埋めて欲しいから……

だから離さない
最低な男だ

死ねばいいのに
そしたらキッパリ彼女も新しい道を歩めるのに

本当に死ねばいいのに解決するのに

彼女の事なんにも考えて無い自分死ねばいいのに

752 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 11:57:54 ID:D1dzRb9G
死ねばいいのに

753 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 11:59:35 ID:D1dzRb9G
死ねばいいのに

754 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 13:50:11 ID:AryWjiUu
>>751
ボダ?
彼女が先かあなたが先か知らないけど

755 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 16:07:19 ID:D1dzRb9G
病院では境界例では無いと云われました

756 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 16:28:15 ID:D1dzRb9G
死ねばいいのに

757 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 16:40:08 ID:QItu+fdW
かまってちゃんはうざいだけ

758 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 17:42:59 ID:AryWjiUu
>>751
あなたにとってきついこと言うかも知れんがごめんよ

「彼女の幸せを願うと自分は居なくなったほうがいい」

って思うんだよな
でも離せないんだよな
で、完全に彼女の幸せを思いやれてない自分はダメだ
こんな人間居なくなればいい、死ねばいい

って結論に至る

これはやっぱりかなりボーダー的思考だと思うんだけど
彼女もボーダーだったのか、それとも彼女はただ共依存傾向のある人だったのか
それはよく分からないけど
医者は極端に行動化してなければボーダーとの診断は下さないよ多分
でもあなたのその思考の癖にはボーダー的な部分がかなりあると思う

彼女の幸せを願うんなら、医者に診断されてなくても
自分はややそういう傾向があるってことを自覚して直そうと努力したらいいと思うよ

ここのスレよりかこっちに行って色々話したり聞いたほうがあなたのためになると思う

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185469961/l50



759 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 22:03:55 ID:D1dzRb9G
>>758
こんな俺に対して
真面目に言葉を掛けてくれるなんて…

嬉しいぜ…
医者が面倒だから、
境界例では無いってしてんのかな

760 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 00:23:45 ID:s5kYxGbp
僕は高校生で、どうも共依存の気が密かにあるみたいなんです。共依存の内容を見たとき自分に似ていると思いましたし、その他にも色々。
未だ異性と付き合った事はないのではっきりと発症(と言う表現でいいのかわかりませんが)した事はありませんが、仲の良い友達相手にプチ共依存的行動、意識を持った事もあります。
今はその時の体験もあって他人と距離を取る事を以前より覚えたみたいですが、ひょっとして好きな女の子なんかと付き合ったら距離の取り方なんて忘れて依存してしまう事もあるんじゃないかと不安でもあります。

実際、どうなんでしょう。
共依存とは悪い事なんでしょうか。
お互いに自分に価値を見い出せない、他人に依存しないとやっていけないような人間同士が生きるため、自分を支えるために共依存するのは駄目な事なのでしょうか。
具体的に共依存が進行するとこうなってしまう、という例はありますか。このスレを見ていると、相手に依存しあって生きている人の中には相手の存在のお陰で大きな幸せを感じられる人もいるみたいですが、そういう人にとっても共依存は不幸を招くんでしょうか。
また、共依存素質を改善する方法、意識の持ち方等あったら教えて下さい。
(共依存の素質とは、完全に消し去る事は不可能なのでしょうか?それもお願いします)

761 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 07:50:53 ID:/md5aTdS
>>760
共依存的な要素は、完全に無くすのは無理。
人間が社会生活を営む生物である以上、他者との関係は重要な事だから。
「自分を認めてもらいたい」「自分を必要としてもらいたい」
という気持ちは、誰でもあるものです。

ただ、その気持ちが強いあまり、相手の自立を望まなかったり、邪魔したりと
いった行動を取ってしまうのが共依存です。
自分が相手の自立を邪魔しているのに、「この人が自立しないから、私は苦労してる」
と感じ、自分は幸せではありません。

外から見れば不健康な関係でも、本人同士が幸せなら、問題は起きないと思います。
共依存が問題になるのは、自分なり、相手なりが
「幸せではない」「このままじゃいけない」と感じる場合です。

762 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 08:12:14 ID:/md5aTdS
連続書き込みスマソ
>>761の続き

共依存の代表は、アルコール依存症の家族です。
「お酒をやめて欲しい、病気から回復して欲しい。」
と表面上は思いつつ、無意識のうちに回復を邪魔してしまったりします。
「共依存はゆっくりと相手を死に追いやる病気」
と言われるのは、このためです。

共依存的な要素がある人は、境界例や依存症の人など、
「自分を必要としてくれそうな人」と近い関係になりがちです。
その結果、自分は苦しくて不幸、相手は病気や障害が悪化して不幸、という
誰も幸せになれない状態を招いてしまうのです。

あなたはまだ若いから、今から注意していけば共依存で
苦労しない人生を歩んでいけると思います。
もちろん、社会的に容認される範囲でのことですが、
 ・自分はどうしたいのだろう
 ・自分は相手とどのような人間関係を結びたいのだろう
と心の中でチェックすることで、共依存に陥りにくい大人になっていけると思います。

あなたが私のような回復の苦しさを知らない人生を送ることを祈ります。


763 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 09:59:30 ID:6zq3UGSw
横レスすまそ。

>761
凄い。プロの人なのかな…。
私も参考にさせてもらいます。
ありがとう。

764 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 12:43:13 ID:F+YZJzdx
共依存は双方合意でね?
セックルと一緒だお☆m9(^ω^)

765 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 13:43:25 ID:6Ryu5Wqr
欝でボダ傾向が強い彼と同棲していました。
彼には私がやることなすこと気に入らなかったらしく、ムカつく!出ていけ!と毎日言われ、先日同棲を解消しました。
彼と別れたわけではないので、毎日彼の所へ通い身の回りの世話をしているのですが、相変わらずの暴言で苦しくなっています。
実家に子供を預けて彼と暮らしていたため、帰ってからは子供が甘えてくれ一緒に過ごす時間が増えました。
それすらも気に入らないのか、昨日夕方近くに子供との約束があり帰ろうとしたら、「気に入らない!気分が悪い!」と怒ってしまいました。
彼に出ていけと言われて言う通りにしたのに…毎日来るなと言ってみたり、帰ろうとすると怒ってみたりで、訳がわかりません。
このままでは追い詰められて苦しくなる(最近不眠気味です)ばかりなので、別れたほうがいいとは思うのですが…
食事も用意しなければ食べないし、風呂も入らない。
身寄りがないので、放置できないのです。
私もやりたい事があり関係を清算しようと思うのですが、共依存の私が邪魔をして決断できずにいます。
家にいても落ち着きません。
もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

766 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 13:48:12 ID:GPw87BbC
ご自分の事を1番に考えて下さい。,支度をしないと何もしないと言いますが、彼も大人です。,腹が空けば自分で何か食べるでしょう。,身の清潔はおこたっても死にません。

767 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 13:48:25 ID:6Ryu5Wqr
すいません。下げ忘れました。

768 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 14:09:05 ID:5MF1Zj8N
>>761
ああ、、、私は両親と共依存だと改めて認識しました。
劣悪な家族関係から、離れたいのに離れられません。

人格的に敬愛できる人にめぐりあい、それから嘘のように精神的に安定
しているのに、その幸せに罪悪感を持つのです。
また不安定な生活に戻りたいという願望が、常につきまといます。


769 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 14:17:39 ID:wkWdeLCJ
>>758
昨日よりも頭がまだ働く

恋人が優れた人間になっていく事を、
自分から離れていくように感じてしまってしまう

共依存で、ボダですよね。。。

770 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 15:24:58 ID:wHgDmxdQ
>>769

>ですよね

って。
他人に認めてもらいたいのか?
慰めて欲しいのか?

自分でそういう自覚があるなら自分で治す努力をしろよ
人に何かを委ねたり判断を求めてる段階ではあなたは今の状況からは這い上がれませんよ



771 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 16:19:55 ID:hcobNDro
>>770
あはは…
そうですね。

もう何も出来ないな、

人生止めちまえばいいのに、死ねばいいのに

772 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 16:21:51 ID:wHgDmxdQ
>>771

つ ●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15
  http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185469961/l50


773 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 18:21:34 ID:6Ryu5Wqr
>>766
レス、ありがとうございます。
おっしゃる通りですよね。
自分を大切にしなければいけない、頭ではわかってるんです。

なのに彼を切れない。
彼は欝からきている身体症状もあり、日常生活も外出もままならない日もあり、見殺しにしてしまう気がして…
私が足りないから、他の人なら堪えられる事もできないのだ…と自分を責めてしまいます。
それに私がいなくなったら他の女性と付き合うんだ、と考えると苦しくなります。
まだ好きなのか、それとも優しかった頃の彼の思い出に縋っているだけなのか、わからなくなっています。
現状のままでは話し合いもできず上手くいくとは思えませんし、未来も考えられない毎日を送る事はわかっているんです。
なのに……
彼と会うのもつらいし、かと言って会わずに家に帰ると心配で会いたいと思う。
私も病院に行ったほうがいいのでしょうか?

774 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 21:47:52 ID:uM+5XiQP
こんばんわ。この板には初めてカキコさせて頂きます。

つい半年程前にメッセ仲間(リアルでも遊んだことがあります)とリストカットの共依存の関係にありました。
毎晩ビデオチャットでリスカの映像を流し合い、1年程その関係が続いていました。
その後、ちょっとした事で仲たがいをし、今日までは何の連絡もとらずお互いの生存すら確認が取れない状況でした。

そして今日、メッセを久しぶりに上げていたらその人から話しかけられ、
昔のようなリスカ映像ではなく、普通にビデオチャットをしようと言われ数時間雑談をしました。
話しの途中で「普段の私と違う顔を見たい?」的なことを言われたので、「そうだねー」と流して聞いていたら一枚の画像が送られてきました。
それをダウンロードしてみると、胸元の開いた服を着て舌を出したちょっと卑猥な感じの画像でした。
画像は次々に送られてきてだんだんと過激になっていきました。
私は「この画像何するの?」と聞いたら、ブログで公開してるって彼女は言いました。
正直、ネット上で女神様のような真似をする彼女に何て言っていいかわからず話しを逸らしてしまいました。

どうにかして辞めてもらいたいのですが、また過去のように共依存の関係になるのが怖くて切り出せません。
「辞めろ」と言ったら「独り占めしたいんだね」とか言われそうな気がしてます。

何かいい解決方法があればご教授下さい。当方♂です。
長文・乱文失礼いたしました。


775 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 21:54:19 ID:wHgDmxdQ
>>774
共依存なのかよく分からないんですが、
そういう関係を止めたいならその彼女の行動を774が止めさせたいと思ってあれこれしては逆効果です
共依存から解放されたいなら彼女がどんな行動にでても止めたくても放っておくのが1番だと思います
彼女がブログで公開をして、自分で痛い目を見れば自ずから止めようと思うと思いますよ

776 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 01:21:06 ID:vpGPjjMB
>>774に同意
辛いけどほっておくのが一番だと思う。相手が辛いと思うより
よく考えてみると自分が辛いから構ってしまってる所もあるはず。
心底辞めてもらいたいなら放置がいい。
境界線の引き方を学ぶいい機会だとおもって頑張って。

777 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 03:27:51 ID:UHIwfpqF
つい最近、共依存(と自分では思っていた)相手に振られた♀です。
質問です。
激しく束縛、依存してくる相手で、
私は合わなくて、でも私がなんとかしなくちゃ、と
思って頑張ってきたつもりでした。
でも疲れ果てちゃって、相手への感情も希薄になり、
自分から振られるように持ち込みました。最低ですが。
そして見事思惑通りに事が進んだのに、
今物凄く落ち込んでいます。
せっかく振り払ったのに、
嫌で嫌で仕方なかったのに、
憎しみすら湧いてたのに、
重荷だったのに、
もう相手しないでいいのに、
考えないでいいのに、
我儘に付き合わなくてもいいのに、
いざ自由になって、大喜びだと思ってたんですが、
ここ数日、食べ物が喉を通りません。
っていうか体中に力が入らなくて、鬱と似た感じです。
単なる失恋とも違う感じで、相手に未練があるかというと
そうでもなく、思い出すだけで気分が悪くなるんですが、
涙だけが止まりません。
なんでですかね、これ。自分で何かわからないので分析プリーズ!

778 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 08:16:21 ID:WK44ePiB
>>777

つ時間薬
今までと違う環境になったのだから、落ち着かなくて、辛いのは自然なこと。
まずはしばらく自分に時間をあげて、休ませてあげようよ。
辛い状態が続くようなら、病院かカウンセリングに行こう。

>私は合わなくて、でも私がなんとかしなくちゃ、と
>思って頑張ってきたつもりでした。
このあたりは共依存的。
辛かったでしょ?
これからは、自分が無理しない範囲でつきあえるようになると良いね。

>でも疲れ果てちゃって、相手への感情も希薄になり
あなた自身の発するSOS。
これをキャッチして別れる選択ができたのは、すばらしいこと。



779 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 14:03:12 ID:UHIwfpqF
>>778ありがとうございます。頂いて行きます【時間薬】

相手がメンヘルな人で、気を遣って色々考えたり
あれしてあげてこれしてあげて病気について勉強して
これ言っちゃだめあれしちゃダメ

って考えてて、でも自分も微メンヘラなんで会うの辛い日とかあっても
薬多目に飲んで行ってたです。相手重メンヘラ、自分微メンヘラで、
自分に救済願望ありましたたぶん。行けないと「愛がない」って言われて
「えっ違…!!?」ってなって無理して這って行って…
そんなこんなで一年半

今おぼろげに思うのは、採りにくい選択をしていると自分では思って
いのですが、もしかしたら採りやすい方の道を選択していたのかなあって。
困難な道を選んだつもりだったんでせすが、楽な道を選んでいたのかもしれないと。
嫌なことと別れる、脱却する、自分の意思を尊重する、というのがこんなに難しいものだとは
知りませんでした。

長文すません

780 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 15:43:00 ID:gmgOX7Uh
>>779
お疲れさん。ゆっくり休みなよ

781 :774:2007/08/29(水) 11:08:03 ID:7K4IM7zd
>>775さん >>776さん
アドバイスありがとうございます。
774の書込みの後、一通のメールにURLが貼ってあり、飛んでみたサイトは彼女のサイトでした。
境界線を引きたいという反面、彼女のことを理解したいとも思っています。
その現実と理想のギャップにちょっと疲れ気味です。。

782 :優しい名無しさん:2007/08/29(水) 15:39:20 ID:KGaBSudA
>>781
理想を押し付けたい為に理解したいのなら一生無理だろうね
彼女の人生はあなたの人生じゃないんだよ?
寧ろそういう境界線があって初めて本当の理解が出来ると思うな
今はお互いの為に放置が一番かもね

783 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 02:35:27 ID:/HfR8yV1
依存相手は医者ですが、しがみつく自分がイヤで離れようとすると「生活費に困っても知らないぞ、小遣いなしで生きていけるのか?」と経済力(権力?)を盾に脅されます。確かにお金に困らないんけどどんどん自分が無力になりそうで‥何度も別れてはひっつきの繰り返しです‥

784 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 03:22:43 ID:GRCl7mCO
依存と言う仕事だな
つぶしもきかないし将来の安定性もないけど
離れないふりをして影で手に職を見つけて逃げ出すという手もあるけど

785 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 03:38:34 ID:fLJW7+yD
とりとめのない事をいうかもしれませんが失礼します。
今現在の自分の状態があまりにも複雑で動けない状態なので少しでも答えが欲しくてカキコします
今自分(男)は大学3年で休学してるんですが、高校の頃の親友に依存しているかもしれません…小、中学これと言って取り柄がなくでも認められたいとか必要とされたいという欲求があり、
保護者(両親は離婚してともに蒸発、母方の祖父母に育てられる)の期待に答える(勉強が出来るいい子)事で自分の存在意義を確立していました。親友はいなく、ただひたすら何も考えず勉強を頑張ってたって感じです。
当時それは別に苦しいわけではありませんでした
しかし高校に進学し、初めて親友と呼べるような友達が出来、クラスが変わっても可能な限り何をするのにもいつも一緒みたいな感じでした、まるで恋人ごとく…
大学受験を目前に控え、突然相方が進路を県外の別の大学に変更すると言い出しました →続く

786 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 03:51:10 ID:fLJW7+yD
僕らが志望してた大学は県内の国立で自分は合格圏内でしたが、相方はボーダーラインギリギリってトコでした
安全圏を狙いたいが為に県外市立大学へ進路変更すると聞かされた時、正直とてつもなくショックでした… それは別れを意味する事であり、今までそんな事を考えた事がなかったので雷にでも打たれたかのようで…
しかし、気持ちとは裏腹にお前が決めた道なら俺は精一杯応援するよと伝え、相方もどことなく安堵の表情をみせました…しかし、自分の中では複雑な気持ちで一杯で、相方と同じ大学に自分も進路を変えようかと考えましたが、
経済的に全く余裕がなく、大学いくなら授業料は自己負担だというのが前提だったので流石に県外に行ける余裕はなく悶々としたわけのわからない気持ちのまま大学に合格しました…
相方も無事に合格しましたが、自分の心中ではあまり嬉しくなかったのが本心でした 続く→

787 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 04:05:07 ID:fLJW7+yD
このワケのわからない感情は恋なのか?と自問自答したりしました…もう彼なしでは俺は生きていけないと思い引き留めたいくらいでした…この感情に対する答えはわからぬまま…
大学に入っても味気ない日々を過ごしていました…一方あいつはアイツで楽しいキャンパスライフを送ってるらしく、メールを送っても返事がかなり遅れたりするようになったりですごく不安になりました
それまでは毎日メールをやり取りするくらいでしたからメールが来なくなると物凄い寂しさに襲われました
やはり俺はコイツに恋してんのか?なんて悩んだりとにかくわけのわからないまま時間だけが過ぎていきました。コイツから離れようと思い、大学でも勉強に励み、バイトをみっちり詰めて授業料や生活費を稼ぎました
夏休みや長期休暇の際はアイツは地元に帰ってきて、その時はまた一緒に遊んだりしてました
そんなこんなで大学2年の終わりにアイツが彼女が出来たと言ってきました。
もう死にそうなくらい絶望を味わいました…
アイツのためだだとか、アイツの幸せの為には俺がいたらいけないんだとか適当に折り合いをつけてバイトや大学生活を送ろうとしましたが何に対してもヤル気が起きません…続く→

788 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 04:20:33 ID:fLJW7+yD
アイツに余りにも見えすいた嘘や病気かもしれないとか心配して欲しい、構って欲しいというようなメールを送り、また俺には話せるのはお前しかいないんだ等、今考えると凄く重い内容のメールを何回か送りました
メールの返事はなく、悶々とした日々を過ごし、二ヶ月後に中途半端な感情捨てられないならお前とは付き合えない、俺には将来を考えてる彼女がいるし、これで嫉妬するならお前は治っていない、治るのを待ってると言われました
もう完全に終わった、と思いました。自分は同性愛者なのかというのもわかりません。しかし女性に対しては性欲わきますし、付き合ってたときもありましたが
やはり心のどこかではアイツと一緒にいたいと考えてしまうんです…結局それが理由で絶えきれず彼女には適当に理由つけて別れてしまいました。本当に最低です。彼女やアイツを深々と傷付けてしまった
俺はボダとか共依存に入るんですか?自己愛なんですかね?…もう自分がわからなくてヤバいです…どうしていいかわかりません…助けて。長文失礼しました…

789 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 04:55:45 ID:n9HKbLTl
>>786
文章を読む限りでは、個人的には共依存ぽいなと思います。
連理の枝となる友達が自立して自分から離れていってしまう時は
本当に辛いですね。同性であっても恋人に匹敵する、もしくは
それ以上の想いを持っていたのだと思います。
(内容からは貴方が同性愛者、また自己愛性とは受け取れませんでした。
自己愛性はそこまで自省して苦しみません。すべて他者のせいにして
相手を攻撃しますので)

ただ相手がいざ自分から離れ彼自身の道を歩みだした時に
貴方は相手に自分を映したまま手放してあげられなかったのでしょう。
彼が無事進学し楽しい学生生活を送っていても、手放しで
自分のことのようには喜べなかったのではありませんか。
多分「自分」の痛みが大きく目に飛び込んできてしまって
相手に余裕を与える隙がなくなってしまったのですね。

相手は貴方からもらう情(友情や恋愛ののそれではなく)に
いっぱいいっぱいになってしまっています。
適度にあるとうれしいものも、度が過ぎると苦しいものに
変わります。
おそらく今貴方がすべきことは、貴方自身の生活に目を向けて
精一杯学業なり仕事を頑張ることじゃないでしょうか。
時々彼のことを思い出しても構わないので、これまで向き合って
あげられなかった自分自身をしっかり見つめてください。
あと、できれば別れた彼女さんにはうまく言葉にならなくても
構わないので理由を話して謝ってみてください。
わけもわからずに振られた、となると貴方と同じように
不安と悲しみでいっぱいになってしまうものです。
結果如何ではなく、貴方自身に向き合うためにまず一歩を。

790 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 05:06:06 ID:n9HKbLTl
自分の外に基準を持つとどうしても振り回されてしまいますね。
自分の中に自信の基盤となるものが出来れば、また心境も
変わってくるかもしれません。
そのための方法はとりあえず何でもやれる事はやってみる事なのだと
思います。
大学復学を目指すも、別の学業を続けるのも、仕事を始めるのも
自由です。何か、小さなことでもいいのではじめてみてください。

・・・以上、偉そうな文章ですが、実は自分も似たようなものです。
失礼な文章お許しくださいね。一緒に頑張りましょう。
貴方の心がうまく動き出すように祈っています。

791 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 11:56:06 ID:RYm+Pnq1
>>786
そういう感情、女性には多いと思う。
私にも大学時代の友達でそういう経験あるし、
女同士ではよくある喧嘩の原因だよ。
友達の彼氏に嫉妬したりもしたけど同性愛ではないと思う。

もしかしたらその友達本人への嫉妬だったのかも。
私の場合、彼女と会う度にイライラが募っていって
結局自分から離れたけど、今でも心にモヤってる。
彼女が好きと言うより、彼女といる自分が好きだったのかも。
自然と自分の個性が素直に出せて、毎日が楽しくて
順調すぎるくらいだったから。

でも、離れた事を後悔はしてないな。友達になった事も。
他人とはある程度距離を保てる方がうまく行く。
依存してた友達と似たタイプの人とは、気が合いそうなのは
すぐに分かるけれど今でも深く付き合わないように気をつけてます。


792 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 12:58:39 ID:fLJW7+yD
>>790 >>791 さんありがとうございます…泣けます…
こんな自分が凄くイヤで仕方ないです…だけどやっぱりアイツに嫌われたくないとかそういう腐れかかった感情と毎日葛藤、挙げ句の果てには摂食障害の過食嘔吐になりました…完全に現実逃避ですね。。
男でカショオなる事自体にジェンダーコンプレックスみたいなのを感じてさらに鬱→だがやめられないの無限ループ…
>>790 さんの言うようにあいつは俺からの情で一杯一杯で身動きが取れなくなっているのかもしれないですね。現に俺はアイツにこれでもかと言うくらいプレゼント渡したりやら飯おごったりでした
モノで関係繋げようとしてた自分に対してアイツは最後のメールでそれを咎め、もう絶対に受け取らないといわれました…
アイツの傍にいると>>791さんの言うように限りなく素に近い自分が出せて居心地がよかったし、小学中学親友がいなかった自分からしたらすごく愛すべき存在であって、
やはり向こうに恋人が出来たときは気が狂いそうでした。結局は嫉妬云々じゃなくアイツの側にいる自分自身に酔っていたんだと思います。
元カノには最近友達として当たり障りのない会話をメールでしましたが…続く

793 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 13:09:02 ID:fLJW7+yD
元カノの方は憶測ですがまだ恋愛感情が残ってるようで頻繁にメールが来たり恋仲だった時の様な言動をとったりされて戸惑ってます…
しかし自分の中では元カノに対する気持ちは一切なく、来る日も来る日もアイツの事を考えてしまいます…
僕はもうアイツとは一切縁を切って連絡先も伏せてこれからを送るべきなのでしょうか??
そうすれば互いに安らかな人生が歩めるのですか?
例え繋りを完全に切っても>>791さんの言うように彼と似たような人格とまた出会うと依存しそうで怖いです…
長文毎度失礼します

794 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 19:07:42 ID:HlFYLd9K
>>792
摂食障害については、精神科に通ってますか?
具体的な障害があるのならば、通院が最優先ですべきことだから。

・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい

そして、いい子として育って来たのですよね?

境界性のサイトを読んでみたら、参考になるかもしれない。
■境界例と自己愛の障害の回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/

795 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 21:20:54 ID:fLJW7+yD
>>794 摂食障害の件で病院にはまだ行っていません…
やはり僕は客観的にみて共依存というより境界性人格障害とか自己愛性人格障害なのでしょうか…?

796 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 22:15:02 ID:HlFYLd9K
>>795
摂食障害は、クセになるし、肉体を壊すので治療は早い方がいいのです。

自己愛とか境界性とかの「診断」は医師にしかできません。
そして医師も患者に病名を告げるとは限りません。
でもどうしても病名や回復手段が知りたいのなら、病院です。
治らなければ、相手との友情も回復できないでしょう?

共依存は、「相手が不幸で無能で寂しい人だから、助けてあげなければ」という人の話です。
まず自分の不幸を語り、相手の不幸を語らない、あなたは逆のようです。
若い内ならなんとかなるかもしれません。病院へ行くことをおすすめします。

797 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 01:39:03 ID:ca92usDY
こんなにだらだらと長文書いても親身にアドバイスや意見をくださって本当にありがとうございます。相手が無能だから自分が側にいなきゃいけないって気持ちはやはり彼に対して常に感じていました
それで相手に尽くす事で見返りを求めてたり、過度の期待を寄せて実現しなくイライラしていたのも事実です。
結果として自分がどういう精神状態なのかはキチンとはわかりませんが(診察してないので)、例え自分が共依存や自己愛や境界性であっても、今は現実や自分自身にしっかり目を向けて生きていかないといけないとスレを読んで思いました…
今まで何度も試みたけど結局できなかった彼との連絡や縁をいっさい切ることを今度こそは実行しようと思います
そうすることで僕が成長でき、彼にとって本当の幸せを手にする事ができるなら。レスしてくれた方々本当に感謝で一杯です。ありがとうございました!みなさんの心に安らぎがきますように!


798 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 02:02:18 ID:7NvgenzH
アイツをズリネタにしたこととかあるの?
彼女とセックスしたことは?
何かゲイっぽい雰囲気も漂ってる。byガチホモ

799 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 02:07:50 ID:3EBdHqpW
>>761
レスありがとうございます。とても適格な説明で分かりやすかったです。
共依存の原因である承認願望(で合ってましたっけ)が人間の自然な欲求、という点は理解できていませんでした。
考えてみれば当たり前の話なのですが、そこの時点から特殊な状態であると捉えていたので、少し安心しました。
共依存が必ずしも人を不幸にするわけではない、という事も。
ですが相手が共依存を受け入れる人間かなんてなかなか分かりませんし、どうやらそこから立ち直るのがとても大変だと言う事もよく伝わってきたので、当面は気を付けます。
人間関係を営む上で常にその自問自答を行っていれば適切な距離を取る事にも自分の気持ちをはっきりさせるためにもかなり役立ちそうですので、実践させて頂きますね。

>>764
やはり合意の上なら問題はないんですね。
セックスと同じ、というのは妙に説得力がありますw
さりげなく勇気づけられました。
レスありがとうございます。

800 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 02:11:46 ID:xQvW9rjh
>>797
苦しくなったり自分を保てそうになく辛かったら、またここにおいでね
少しづつ書き出して整理することで心の鎖が解けるきっかけがあるから。
とにかく頑張りすぎず、ぼちぼちでいこう。

801 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 02:24:32 ID:1WPrRpLe
悩みがあると相談したりと全面的に依存してる相手がいるんだけど、私が弱いとこ見せたら「それは言い訳だ甘えるな」と物凄い勢いで罵倒されました。自立しようとしたら今度はキレられて泣かされました‥
どうすればいいの‥

802 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 02:38:41 ID:xQvW9rjh
>>801は、その関係を続けたい?それとも清算したい?それ次第だよ。

弱いところを執拗にこき下ろしたり、
自立の気配をかぎつけるとキレたり全力で阻止したり(泣き寝入りもある)するのは
相手が自己愛性人格障害の可能性も一度疑ってみた方がよいと思う。
医者じゃないから断定はできないけど、傾向と対策を練る事は可能だよ。

803 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 03:47:39 ID:1WPrRpLe
>>802
お返事ありがとです。相手とはずっといい関係でいたいです。たまに見せる相手の優しさに離れられなくて‥だから悩んでます‥

はい、私の弱いとこ知っててそこを集中的に攻撃されます‥自己愛かもしれないんですね。本人は欝病だって自分では言ってたけどね。

804 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 05:52:15 ID:xQvW9rjh
>>803はその関係を続けたいけど、相手の要求に応えようとしたら
その反応に翻弄されて困っている、でいいのかな?

少なくても二人は共依存状態にありそうだね。
(自己愛性が自分の手口を見破られ本来の姿を晒してしまい
コントロールできない絶望から鬱になることもあるけど、まれ
該当しないとはいえないので、一応自己愛性の特徴については
調べてみてね)
自己申告なのはあやしいな・・・医者にいくことを勧めて
その時の反応を見てみるといいよ。

少なくとも、飴(稀な特別な優しさ)と鞭(攻撃)で>>803をコントロールし
自分の都合の良いように操作している。
一見矛盾する要求は、相手の頭の中では実は筋が通っているんだよ。
「(相手にとって)そのとき都合がいい状態」であればいいから。
論理や時間軸や常識を無視できる、極めてご都合主義な世界。
きまぐれや機嫌でころころ変わる。

>>803がどんな矛盾したことでも相手の言うなりになることで
相手のコントロール欲を満たし関係を続けることを選ぶなら
(このとき実はあなたも相手を自分のところに留めるために
コントロールしている)
あなたの決断を尊重するけど、その場合あなたは結局
相手に大事にしてもらえる存在にはなれない可能性が非常に大きい。
相手が世界の中心で、その周りを回るような生活になるかもしれない。

805 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 05:53:28 ID:xQvW9rjh

もしそんな関係が気持ち悪いのだったら、相手の反応は無視して
ちょっと距離をおいてみたらどうかな。キレてきても無視。
コントロールできる条件が失われた時に破綻するような関係は、
人間として対等な関係じゃないからね。

>>803自身も何か問題を抱えているような気がするので、
共依存関連のサイトを読んだりして、ちょっと自分について
考えてみるといいよ。これまでの親子関係とかに本当に問題が
なかったか、とか。

この意見が必ず正しいわけではないので、いろいろな人に聞いてみたり
調べてみるといいよ。

806 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 14:58:31 ID:1WPrRpLe
いっぱいアドバイスありがとです。最初の頃は優しかったのに私が改めて告白した途端冷たくなりました。仰るように相手中心に全てが回ってる感じで気分次第でやつあたりもされます。最近では相手の口調が命令系になっててイライラすると言って話もちゃんと聞いてもらえません

807 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 04:04:35 ID:sreZjz3H
共依存同士は上手く行くかな

808 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 09:57:55 ID:yQw4egAU
別れるも地獄、別れないも地獄で、死ぬまで苦しむだろうね。
だけどそれでも、止められない止まらないのは、それが人格障害だから・・・
みんは早く治療しれ。

809 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 22:49:51 ID:T7b89ISu
互いに依存してるのって問題あるの?

810 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 23:00:27 ID:VgyeR6UG
>>806
今、私も同じような状態です。
彼と同棲していましたが、暴言の繰り返しで…二週間前に彼の家を出ました。
正解に言えば、お前がいるとイライラする、鬱が悪化したのはお前のせいだ、出ていけetcを毎日言われ、私が家を出るしかない状態になったのですが。
以前は本当に優しい人でした。同じ職場の上司だったので、尊敬もしていました。
でも今は人が変わってしまったようで、それが信じられないままです。
彼の家から出る時実はホッとした気持ちだったのに、離れたら不安で心配で苦しくて…。
同棲を解消しただけで別れてはいないので彼が不安にならないように、毎日会いに行っています。
身の回りの世話をして帰るだけですが、時折優しい彼の時もありズルズルしています。
それでもちょっとした事が気に障るらしくやっぱり毎日罵倒され、その度に私がダメ人間だから彼をイライラさせるのかな、とか自分を責めています。
本当に苦しいです。別れるのも続けるのも…

811 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 23:15:07 ID:D2YTUtHV
病院に行けばいいのに

812 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 01:14:18 ID:T3P+f7nR
>>810
「彼が不安にならないように」っていうのが特に共依存的なんじゃないかな?
自分が不安なだけなのに、勝手に相手に「不安」を投影している場合が多いと思う。
大体、毎日会いに行くというのがちょっと不思議。他人の「身の回りの世話をする」というのも…。
ダメ人間だから彼をイライラさせるのではなくて、過干渉なんじゃないかな?

813 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 02:32:44 ID:iqJARGlW
確かに「お前がいると」っていって追い出した相手なら一緒にいなくて不安なんて事にはならないだろうにな

814 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 02:54:14 ID:UZFR5TwG
>>812
そうだね
彼が不安にならないように=私が不安にならないように
だろうな

815 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 05:49:56 ID:DrPtBfpz
どうして相手が境界例だと共依存になりやすいんですか?

あと、もうお互いプラスになることなどないのに、傷つけ合っては離れてられないでいるのも共依存ですかね?

816 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 06:23:10 ID:K6Nvp2Hf
ボダはこう確率で共依存になるよ。
依存相手を求めてる人だし、ボダにひかれる人もそういう素質を持ってる。
無理な事はしない。
ボダに生活や心をかきみだされない。
これができれば共依存にはならないのかなあ。
でも、ボダとの将来は考えられない。
つらい所。

817 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 08:53:31 ID:xexHPDOO
>>810です。レスありがとうございます。
彼を不安にさせない、というのは凄い嫉妬するからなんです。
例えば、同じ会社の男性社員が美味しいアイスクリーム屋を教えてくれて、その話を彼にしました。
彼がアイス大好きなのでそこに一緒に買いに行きたかっただけなのですが、「お前はそうやって男とベラベラしゃべってるんだろ!」…と怒るのです。
そこから何か言い返せば何だその言い方は!、黙っていればお前はイライラする!etc…とにかくしつこく罵倒されます。
罵倒されても私が笑っていられればいいのでしょうが、悲しくなってしまいます。
少し前に母とご飯食べに行くから今日はすぐに帰るね、と食事の用意だけして帰ろうとしたら、お前なんかおかしいな…浮気してるだろ!と言われました。
言ってる事と実際が違うし、沸点がどこにあるかもわかりません。
私が会いに行かなければどうなるか容易に想像できてしまうし、私も不安や心配になるのが嫌で、今の毎日会社帰りに会う状態になっています。
鬱で思い通りに体も動かない彼を助けるのが当たり前で、多少は我慢しないといけないと思っていました。
過干渉とは思ってませんでした。
私のしてる事はいらないことなんですよね…
やりたい事があるのにできなくしてしまってる自分が嫌になります。

818 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 09:58:33 ID:KbDgvEGE
>>817
その彼はかなり酷いですね…。
それだと、過干渉というよりも、過保護って感じですね。子どもの世話をしているようなものじゃないですか?
マザコン男性と、それに対応できる過保護女性という感じの組み合わせになっているのかな。

とにかく「限界設定」が大事だと思います。それがお互いのためになると思います。
出来ない部分は出来ないとハッキリさせる。例えば、毎日は来られないとか、自分は浮気はしていないし友人関係は大事にしたいなど。
もし相手が嫌なのだったら、どうしたら納得出来るのかということで交渉・調整する。例えば、行けない日には電話するということでどうだろうとか。

境界線が全くなくて、密着した母子関係のようになっていると思います。
個人的には正直、早く別れた方が良いように思えますが、とにかく主語を「彼が〜なので」にせずに、「私が〜したい」に替えた方が良いと思います。
彼の面倒を見る必要は全くないし、彼を自立させないイネーブリングになっていると思います。

819 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 12:38:09 ID:xexHPDOO
>>818
レスありがとうございます。
限界を決めるのってとても難しいです。
やらなかった事を後悔したくないからつらくても頑張らないと…と考えたり、できない自分・クヨクヨしてる自分がダメなんだと責めてしまいます。

彼なんですが、マザコンと言うより母親が小さい頃に祖父母に彼を預けていたみたいです。
そういう愛情というか、どこにも行かないか私を試しているのかな?と思う時があります。
私も妹が病弱で祖父母に育てられたので、わかってあげたいと思ったんですが…
私にも限界があります。
かねてから考えていたやりたい事があり、自分を変えるためにも挑戦したいと思ってます。
ただ今の私の彼に対する姿勢では彼に合わせなければならず無理だし、時間もなさ過ぎるんです。
できる事なら彼に理解してもらい、うまくやっていきたいのです。
話し合いたいと思うのですが、私が話をするといつも途中で罵倒が始まり話を聞いてくれないので怖いです。
別れるしかないのかなぁ、とずっと考えています。
別れるのも不安です。
うまく話せる方法ないでしょうか?
とりとめのない長文すいません。アドバイスがあったらお願いします。

820 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 14:26:52 ID:iqJARGlW
共依存の人て相談に答えて貰っても聞かない・学習しない人が多いよね

821 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 14:32:04 ID:5BKDtRUe
嫉妬深い彼を相手には 男性に関わる話しを一切、しなければ良いんですよ
アイスクリームの店なんて どうでも良い事だと思います
自分で美味しい店を探して 彼に教えてあげたらいいんですよ
彼と別れる気が無いのなら
彼以外の男性に関わる全ての事を 話さないようにすれば 何年かかるかわからないけど いつか彼の信用を得られて 嫉妬深いのも治るかもしれません


822 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 19:32:12 ID:KbDgvEGE
>>819
彼の強烈な嫉妬は、女(母親)というものは自分を見捨てるものだという、子ども時代の経験からの思い込みからかもしれませんね。
けれども、819さんは、ご自身の問題の方を考えられた方が良いかと思います。
819さんが「別れるのが不安」なのは何故なのでしょう。別れたら何が起きると恐れていますか。その辺りに、認知の歪みが見つかるかもしれません。
もしかすると、過去の妹さんへの世話などの経験と関係があるのかもしれませんが。

彼氏さんがウツなのは、彼自身の問題なので、背負うことはないと思います。それに、819さんと付き合う前も、今も、彼はウツなのででしょう?

「怖い」と思いつつ付き合っているというのは、非常事態だとは思うのですが、それでも話し合いたいということでしたら、話し合い自体にまず「限界設定」を設けると良いのではないかと思います。
今後付き合っていく上でのことを真剣に話し合いたい。罵倒を始めるなら話し合いは出来ないので帰る。落ち着いている時に話し合いましょうなどということを伝え、実行する。
彼も、819さんが帰った後に、自分の行動について冷静に振り返ることも出来るかもしれません。
それでも難しいようでしたら、仕方がないのではないでしょうか?

823 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 23:23:48 ID:xexHPDOO
>>822さん
レスありがとうございます。

私自身の事を優先に考えてもいいんですよね。
私の我慢が足りないから、鬱で苦しむ彼を見捨てるような残酷な事を考えてしまうのだ、とずっと自分を責めていました。
私と付き合い始める頃に、会社での彼を取り巻く環境が急激に変わり鬱になってしまいました。
早く鬱がよくなって、元の自信に溢れた彼に戻って欲しいと思いました。
でも…私には何もできない事がよくわかりました。

普段仕事をしているなど時は彼がいなくてもいい、むしろいないほうが楽かもしれない、と考えています。
でもいざ別れ話になると、楽しかった出来事や優しかった彼を思い出してしまいます。
私が苦しかった時に傍にいてくれた彼がいなくなる事が、不安に思えてきて離れられなくなるのです。
これがしがみつきなんでしょうが…

私の祖父母が今の彼と私の関係と同じように、気に入らない事があると祖父が祖母を罵倒する関係です。
祖父はいつも自分が正しいと思っており、祖母も間違いを正したり言い返したりはしません。
私は女でも祖母のようにはなりたくない、と思ってきましたが…今は同じ状態ですよね。

822さんのアドバイスのように、彼と話し合いをしてみようと思いました。
彼がキレて話を聞いてもらえないかもしれませんが、話し合いをしないで別れるよりは踏ん切りがつきそうなので。
いい方向に向いたら1番いいのですけれど、頑張ってみます。
アドバイスありがとうございました。

824 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 07:35:21 ID:8MPZHn+G
病的な相手に魅力を感じるってヤバいですかね?

825 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 10:48:59 ID:qYs8Cufa
君と最悪の人生を消したい

826 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 12:31:55 ID:fSTo2fGw
>>795
まず、あなたは共依存でなく、依存(症)です。
共依存は依存してくる人を逃さないように知らずか知ってかコントロールする人です。
彼女を捨てた段階で依存してくる人を嫌ってるのですから、あなたは共依存じゃないです。
その違いを知って共依存なのかと言ってるなら、自己を見ることを否認している表れではないでしょうか。

827 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 12:41:01 ID:5wOEO4oU
依存相手に全面的に頼るときと、依存してくる相手を私から逃がさないためにいろいろ細工してコントロールするときとがある。
どっちにしても見捨てられることへの不安に動機づけられてる‥

828 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 15:29:02 ID:+pAU/ydo
ターゲット外に寄られたら拒まない?
ターゲットだけコントロールするのも病的だと思ってたけど、正しい共依存は寄るもの拒まずなのかな?
それだと女性が共依存ってのは成り立ちにくい気がする
依存男なら嫌でも媚うってれば寄ってくるから

829 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 02:36:58 ID:vrTQ8LHG
依存相手がイキナシ冷たくなって罵倒してきたりするんです。今までは優しくて私の悩みを聞いてくれてたのに「お前は愚痴しか言わない」とか「言うことが聞けないのか」と言われショックです。なんで態度が急変したのかわからないです。

830 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 11:33:20 ID:SCCpggIF
そういう人なんですよ。

831 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 07:18:32 ID:wb/NVggs
依存しない恋愛ってあるかな。
一緒にいる時楽しくて一人帰り道も楽しくて。
一緒にいない時は頭から離れてくれて。
不安もなく、好きでいれる。毎日。
一生ねーな。

832 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 16:23:05 ID:4cf7Vv8e
いつも共依存に人生おちいります。自己の確立、保護ができていないらしく、いつも誰かにコントロールを受けてもがいています。相手はわたしに頼られることに依存しているみたいなんで、今距離をおいてますが一緒にすんでいるので大変です。
相手はわたしを変えようと毎日必死です。
だいぶよくなってきてますが、相手に私生活のことを少しでも言われると「つかまえられた」とい感覚があり怖いです。
今女性4人で暮らしていますが、だれとでもなりうるので困っています。自分の会話の内容が自分にかえってきてるんだろうと思うのですがよくわかってないです。
どうすればいいんでしょうか。。。自分のことがはっきり言えないです。。。自分を守りたいのにどうしてもできないです。。。

833 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 08:20:37 ID:RYUdSE/C
>>832
832さんは本当は相手に依存したくはないのだけれど、何故か相手に合わせて、つい「依存する役」を演じてしまうということですかね。
そうだとすると、子どもの頃に、家族や学校の中で演じさせられていた役と関係があるかもしれませんね。

相手にはっきりものを言えない、「No!」と言えないのは何故ですか? 自分の気持ちや要望を相手にはっきり言うと、何が起きると恐れていますか? そこに、誤った思い込みがあるかもしれません。

落ち着いて真剣に伝えることが出来れば、大抵は恐れているようなことは起こらないので、勇気を持って試してみると良いと思います。
どうしても難しいということでしたら、一度共同生活を解消して、グループから離れてみるのも良いかもしれませんが。

834 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 11:30:29 ID:sJYt9aXl
レスありがとうございます!
弟二人は成績優秀。父は仕事依存、母は買い物依存です。中学で半不登校になりました。学校でいやなことなんか何一つなかったんですが。
二十歳にになったころから家から脱走、をくりかえしています。わたしは薬物依存ももっていますが、薬を止めて施設に2年半いるところです。
共依存の問題をクリアすれば楽に生きられるような気がするのですが、難しいです。
かまわれるときにおとなしくいう事を聞くことができればいいのですが。。。

人に何かを伝えたあとにその人からどう思われるのか、というものに毎回つぶされてしまうのでどこまで人に自分の話をしていいのかわからないのです。
誰にも自分を見せたくないかんじです。


835 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 11:37:45 ID:sJYt9aXl
わたしが自立できてなくだめだめなかんじなんで、みんな私をコントロールしようとしているんでしょうが、そうされればされるほど拒絶してしまいますね。。。
自分が思うときに自分を変えていきたいんですよね。
なんだか人生、わたし「逃亡者」みたい。
コントロールされておけばいいのかもしれないけど、そこまで大人じゃないのかな。
聞けないものはきけないんですよね。

836 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 12:44:53 ID:z3/j1OlE
私自身共依存気質だな、とつくづく思う。


姑と半強制的に引き取り同居になってしまった時、
姑が痩せたり、帰りたいといったり寂しいとかを小姑に電話で話すと
色々言われる。
それが嫌で少しでも食べてくれる努力、寂しくないように色々と工夫をしていった。
主人と姑が折り合いが悪くなると自分がなんとかしなくっちゃ、
私が頑張らないとと思った。

結果、自分が摂食障害からウツとか色々発病したけど・・。

先日友人(病院で友人になった)が離婚してその相談に乗ったり引越しの手伝いをしたりした。
足りないものや今後の事を色々してあげたい。

引越し先近くには(20歳の彼氏、彼女は30代後半)がいる。
後は彼に任せようと距離を置くつもりだけど、差別かもしれないけど中卒の半フリーター状態の彼。

心配と思うのはやはり共依存なんだろうなぁ。。。


837 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 13:06:00 ID:u/w+9mVU
わたしボダでアルコール依存入ってるけど、こんな私を力づくでなんとか変えようとする人ばっかが周りにいて困ってるよ。だってこうした優しい人たちに依存してさらに甘えが酷くなるしね。共依存の人って結局依存される自分が好きで、相手を逆に自立させない人が多いよね

838 :836:2007/09/15(土) 13:26:04 ID:z3/j1OlE
>>837さんの発言が私も含めてかもしれないけど
彼女は自立はしている部分は多いのよね。

引越しもレオパレスで精神疾患持ちで旦那からの言葉の暴力もあったから
まずは、公的に安全な保護センターに移動して(事前相談で入れる状態まできていた)

その間に公営住宅の抽選が当たるまで待ちながら今の職場から通える範囲なら通って
通えないなら通える範囲のところでパートに出るか、希望する公営住宅の近くに通えるなら
通えるところに転職するかなどをアドバイスしていたんだ。

保護センターが無理ならうちが一部屋空いているから抽選が当たるまで滞在して働けと
でも彼氏のそばがいいんだろうなぁ。

私が30後半のおばさんだからだろうけど、少しでも公的に頼れるところは頼って
その分働ける部分は働いてお金を貯めろと思うけど・・・。

愛のチカラってすごいなぁ。。。

839 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 13:49:29 ID:RYUdSE/C
>>834,835
834さんは、共依存ではないですよね? 相手の方が共依存であるかもしれませんが(相手を世話・コントロールしようとする側が共依存者です)。
それとも、各嗜癖に共通する基盤としての共依存ということでしたら、共依存なのかもしれませんが。

アルコール依存症も薬物依存も、摂取自体がヤメられても、対人関係の取り方のパターンがそのままの状態の「ドライ・ドランク」(飲んでないけど酔っている)というものがあるようです。
「しらふ」になりきれていない状態ですが、そのことを言ってらっしゃるのかもしれませんね。
834さんの場合は、やはり「薬物依存」に焦点を当てられた方が良いように思います。

薬物依存は詳しくないので、何とも言えないですが、過去の大きなトラウマを解消できないまま抱えてらっしゃるのかもしれないと感じました。
薬物依存の自助グループには行かれましたか? ネットでも構わないと思いますが、まず同じ仲間のいる安心できる場所で、自分の気持ちや経験を吐き出せると良いのではないかなと思いました。

ちなみに、コントロールを拒絶したい気持ちは、健全なものに思えます。

840 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 12:21:42 ID:oZ2bUXdX
839>>
私は共依存側ではないです。
自助グループには出ています。
共依存がわの女性とこみいった話をすると嫌悪感しか感じられません。
だんだん自由が奪われていく感じなので最近は日中は外で過ごすようにしています。
「鬱っぽい」と言うと「あなたには鬱はない」と否定されたりして最近ますます敬遠するようにしてます。
自助グループでも共依存側3人と一緒なんで何を話していいのかわからないです。
かと言ってこんな被害者的なことを話せば罪悪感がつのるから話せないし。。
私が私生活を隠せば隠すほど後を付回してきたり、、、
生活を隠すのは逆効果なんでしょうか?こちらは回避傾向にあるみたいです。
あれがほしい、これくればかりを暗に言ってくるんですが、クリーン(薬を使っていない期間)がこちらのほうが長いので、物や与えられているものが多いのです。
でもものをあげたりしてもこちらの自尊心も下がるし、、うらやましい、とは言っているのですが、私には何もできないんですよね。
こちらも自己容認がすんでいないから自分のことで精一杯。。。

841 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 12:29:45 ID:CfdUAAP9
依存症女のブログ…。ここまでくるとキモい、重い。頭完全にイカれてる。
http://dblog.jp/b.php?ID=endlesslove0616&op=all

842 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 14:27:04 ID:zIUjTHmN
ちょっと思ったんだけど
「あなたの色に染まりたい」
「お前を俺の色に染めたい」
というのは依存と共依存の関係ですか?

843 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 14:48:52 ID:RXySWxUG
コントロールは全部回避したほうが懸命ですよね。
ときどき言うことを聞いてしまいます。

844 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 18:56:45 ID:k2zgWm1C
>>840
839です。839では逆のことを書いてしまったように思います。

多分、840さんは、今は周りの仲間に足を引っ張られているように感じているんですよね。
次のステップに行きたいのに、周りの仲間を拒絶することには罪悪感を感じてしまう。

そうでしたら、やはり元のグループとは距離を置いて、ひとりになるか、別の少し健全なグループに切り替えるのが良いのではないかなと、自分としては思います。
そういう時期なんじゃないでしょうか。
離れた方が、元のグループのメンバーのことも尊重できるし、自分も守れると思います。

もし離れるならば、その時には、出来れば喧嘩っぽくはならない(相手を責めない)方が良いとは思います。
自分の場合は、『それでも話し始めよう』(アン・ディクソン)というアサーティブネスの本が役に立ちました。
自分の課題のために、今の状態からは離れたいということを、(相手を責めることはせずに)真剣に話すと良いように思います。きっと伝わると思います。

845 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 04:34:50 ID:TiKiLgug
ここに詳しく書かれてるね
http://www.kokorofuwari.net/kyoizon01.htm

846 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 07:33:16 ID:P7KnlpYB
>>820
それはきっと、自分でなんとなく原因に気づいていたりしていて、
それが合ってるのかどうか確かめたいだとか、
誰かに話を聞いてもらいたいだとか、
そういう部分からくるものが多いのかなと思います。

話せば整理されたり、なんでか楽になるっていうのは、
たぶん人間にある防御機能的なもので、
生きていく上で大事なことですよね。


なんというか、結局は気合い根性論になることに、
気づいてる人も多いと思います。

けどなかなか難しいことです。


趣旨違ってすいません。

847 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 12:36:00 ID:3mcq5V2J
>>845
そのサイト凄いね!目から鱗でした。
アルコール依存なのに無理矢理お酒を取り上げたり、厳しく断酒を取締るのも共依存なんですね。
そう考えると私は共依存者からなかなか自立させてもらえなかったなって思います。

848 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 18:53:30 ID:IJPwcbtn
>>842
程度の問題かと(行動化とか)
言葉遊びの範囲なら普通の人でも言いそうな

849 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 12:09:08 ID:p1MCIi5z
839>>
ありがとうございます。
2.3日外で生活するようにこころがけていました。
でも、、共依存者側の周りの評価がとても気になります。評価におびえる自分にも「父親」の評価とかぶっていてあたしの問題なんだろうけれど。
共依存者の人たちは私から見るとすばらしく頭がいいです。
はむかってもわたしが損をするだけですね。。。
本、見てみようかと思ってます。

共依存者がわの女性たちはみんなうまく人間関係つくっているのですが、私から見るとお互いの病気を黙認しあっている関係に見えてしまって。。。
私は社会に出たことのない甘ったれですが、そうゆう関係も立派な人間関係なんでしょうか?

どう考えても人間関係に取り組めない自分がいますね。。。
臆病なだけで、本当に取り組んでいない自分もいるとは思いますが。。。


850 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 16:47:09 ID:AQKLn23g
共依存の依存側です。
共依存者から今距離をとっています。
だけど、一緒に住んで顔をあわせている間は、罪の意識を植え込んできたり、私の欠点を暗黙に指してきたり、コントロール、恐怖を与えてきます。
そうゆう話は席を立ったほうがいいのでしょうか?

自分の話の伝え方も悪いのか、相手からどう思われているか気になるし。
一切自分のことは話さないほうがいいような気がして。。。

一緒に生活しているのですが、ほとんど外のいます。
これでいいのだとは思っていますが、探られているような気がして。。。
暗にそうゆうことを聞かせてくるのですごく怖いです。

外に行くことで共依存側の周りにいる人たちの評価にまたさらに少しおびえています。
でも内心は「これでいいのだ」とも思えてます。
でも、、、これからどうしたらいいのか。。。

運を天にまかせているような気持ちです。

851 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 17:41:18 ID:8I7lA1p/
人間関係の上手さの秘訣はコントロール出来そうな人間にしか本性や欲を出さない事だよ
それ以外はいい人に徹していざと言う時自分の味方にするといい

852 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 22:18:10 ID:aVuYzmmP
依存できそうな人ってすぐにわかっちゃうんだよね〜。こっちは全面的に依存したいし、相手は頼られるこに依存してるから、ギブ&テイクで上手く成り立つよ。お互いしがみついてるっていうのが正しいかな

853 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 12:49:02 ID:Wq8Pv2mg
851>>
それはすごく納得いくような気がしますね。

852>>
信頼関係みたいなのがあればそれもいいとは思うんですが、自分の場合は信頼度はないんで無理ですね。
相手の態度が変わればまた話は別ですけど、今のところは0%ですね。正直顔も見たくないくらいのレベルですね。
最低限の尊重だけにしてますね。
その人のことが嫌いというわけではないですが、今の状態ではこちらの態度を崩す必要性は感じませんね。
そうゆう自分に罪悪感とかまったくないですし。

まきこまれてる人もいるんですが、いい人なんで罪はないかと思いますけど、距離をとらざるおえないですね。




854 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 15:50:49 ID:Rbe6YPzA
「共依存関係」というのは、要するに、お互いが「損得」で結びついている関係だと思う。
お互いに不満を抱えつつも、離れるのは損だとか、喧嘩するのも損だと考えて、結局はその関係をずるずると続けてしまう。
憎しみ合っているのに離れられない。

どんな愚痴を言ったところで、付き合っている相手と自分とは、せいぜい同じレベルの人間。
自分と向き合いたくないし、独りで生きていく自信もない。責任も取りたくない。自分を偽ってでも付き合っている方が得だと無意識で考えて、そうしている。

相手から評価され認められることは嬉しいけれど、それをアテにはしていない人は、自然と、そういう人同士で関係が出来る。自分を偽ることもないし、自己保身のための「気遣い」をすることもない。
大事な関係であればこそ、相手には出来るだけ正直でありたいと思うし、そうあろうとする。
大事な関係でなければ、相手を尊重はするけど、距離を置くよ。

855 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 19:16:49 ID:TxJzGL/s
>>854
禿同
共依存は陥った事があるが、本当そんなもんだった。
共依存側と依存側どちらにも近い状態に陥った。

相手をコントロールする事、相手が自立し幸せになる事を
どこかで望んでいない、信頼関係は元からない。
お互い成長する事がない、お互い自分自身との騙し合い。
弱い自分になっていく。相手がいないとこの世の終わりかの
ような気持ちになる。または自分がいないと相手はだめになると
考える。
類は友を呼ぶ。引き合うのは同じような人間だったと思ってるよ。
酷い状態だった。
磁石のように引き合う相手には気を付けている。

856 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 20:03:26 ID:hRYb6G4k
自分を出すか出さないかより
結局どんな手を使っても自分にとって都合のいい展開しか受け入れようとしない姿勢の方が問題だと思う
自分にとって苦しい結果になっても受け入れる覚悟を持たないと
結局一緒に居てくれる人は同じようにコントロールしてきたり利用したりしてくる人だけになって
何度でも普通の人は去っていくと思う

857 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 23:33:08 ID:TxJzGL/s
>結局どんな手を使っても自分にとって都合のいい展開しか受け入れようとしない姿勢の方が問題だと思う

そうだね。
そう思いたい、そうじゃなければならない、または自分の本当の気持ちを否認するね。
絶対に認めない。

都合の良い展開しか認められない=決め付けないといけない(コントロールしたい)
と思うのはどんな感情からきているんだろう。
それを否認するのはなぜなのだろうか。
過去の傷ついた経験をさけようとする無意識の手段なんだろうか。

858 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 01:34:08 ID:bVsI1jug
相手が優し過ぎるから依存して甘えてどんどん自分がダメになる‥こんなことなら最初からつきはなされたほうがまだマシだった‥

859 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 02:11:07 ID:r92gkAwg
>>858
突き放して恨まなければいいんだけどね、それは。


860 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 06:51:54 ID:VL3kSndW
なぜ受け身なのか

861 :優しい名無しさん:2007/09/22(土) 01:35:21 ID:Qgf6LJef
>>857
同じようなことを最近思ってます。
ただし最近共依存を知ったので、自分が共依存なのか
相手の方なのかわかりませんでした。

とにかく一度自分から離れ、少し時間がたって、ようやく気持ちが
切り替えられた頃に相手から連絡がきてずごく動揺しました。
冷たい反応だったかもしれないけど断って、そのあとずっと
考えてしまってます。毎日自分に何か言い聞かせてる感じです。
きちんと話し合うべきだったかも。でもそうしたらしんどくなってたと思う。

862 :優しい名無しさん:2007/09/22(土) 05:11:04 ID:ejYBs4nY
>>856
そうそう。納得した。

>自分にとって苦しい結果になっても受け入れる覚悟を持たないと

「自分がしたことによって起こった苦しい結果」を受け入れる覚悟を受け入れるの大事だよね
「相手がしたことによって起こった苦しい結果」を受け入れすぎてたら相手は去っていかないけど
ひどいつきあいになった。
結局私は、逆らうことで相手を怒らせる、って結果を受け入れる覚悟ができてなかったんだと思う。
相手のする事がどうしても嫌な時には伝えることが大事だったんだと思ったよ。

863 :優しい名無しさん:2007/09/22(土) 12:20:24 ID:EO93Mx2M
>>861
今は距離を置いているんですか?
そうですね。気持ちが切り替わった頃に連絡があると動揺してしまいますね。
冷たかっただろうか、違う言い方もあったろうか。
あれこれと考えてしまうと思いますが、振り返ってご自分を責めないで下さい。
それを言い訳にして会う事がないようにして、ご自身を大切にしてください。
言い訳に使って会うと、自分が振り回されてる感が強まってしまうと
自分は思ったので。
話し合っても答えやいい結果が出ない時もありますよね。
こじれて渦に巻き込まれるような・・
今は息抜きの時間ですよ。


864 :優しい名無しさん:2007/09/22(土) 14:56:03 ID:+CPfZJ63
相手にだって怒る権利も去る権利も自分の考えを選ぶ権利もあるもんね。
共依存を望み出すと人の言う事聴いてるフリして無意識に相手のそれらを柔らかく嫌味に塞いでしまう傾向がある。
だから普通の人は忌み嫌って去って、ちょっとどこか変な人だけ凭れかかってくる。
まぁその変な人と一生やってけるならいいけど、それ以外の人に自分を押し付けようものなら自分も相手も踏んだり蹴ったり。
自分を出しても二行目みたいな事を治さなきゃより人間関係は酷くなる。
それを悲劇のヒロインっぽく「やっぱり本当の私を受け入れてくれる人なんていないのね…」なんて浸ってたらそのループから逃げられない。
優しくしてるつもりが人の選択肢を阻害する布石になってる事を自覚する事が第一歩だね。

865 :優しい名無しさん:2007/09/22(土) 19:09:54 ID:+CPfZJ63
ついでに
>逆らうことで相手を怒らせる
怒ってるだけじゃなく、自分の間違いを指摘されたり、違う考えを聞かされる事も受け入れないといけないね。
それから、簡単に怒ると表現してしまう人は注意して見て欲しい。
大事なのは怒ってるかじゃなく、どういう理由で怒ってるか。よく聞けば怒ってるのではなく叱っているという事もある。
従うと聞くは別。従わなくてもいの。聞いても、相手が自分の言う事最もだと認めなくてもファビョらない。嫌味言わない。
黙って自分の責任で自分の道を行かせ、相手の責任で相手の道を行かせる。コレ大事。

866 :優しい名無しさん:2007/09/22(土) 20:08:51 ID:ejYBs4nY
>>865
補足ありがと、それは私は理解したよ
皆に向けての文章だったらゴメ

867 :優しい名無しさん:2007/09/22(土) 21:15:52 ID:+CPfZJ63
>>866
理解してたかゴメ。
嫌われ者の知り合いの共依存ってかアダルトチルドレンで
「これからは自分の好きな事言う!隠さない」って息巻いてた人が居たんだ。
でも自分の言いたい放題は言っても、人の話聞かないor被害妄想で曲解、すぐ悲劇のヒロインに酔う、あげく自分語りで押し売り。
この辺が治らないままで「せっかく自分を正直に出したのに何で受け入れてくれないの!?」とファビョってりしてた。
つまり自分の言いたい事黙ってて上手くいかなかった=自分を出せば皆に好かれると勘違いしたんだろうね。
問題をそこしか見ない人って同じ勘違いしてるんじゃないかなって思ったんだ。

868 :優しい名無しさん:2007/09/22(土) 23:50:04 ID:MNMVGD65
>>867
横ですが、なるほどなぁって思った。
確かに、自他の区別がついてない人は、自分の意見やら何やらを包み隠さずしゃべりまくってても、ダダ漏れって感じで、本人もシンドイってずっと言ってる。
自分としゃべる前に、他人にしゃべってるって感じかな。

869 :イネイブラーに惑わされて‥:2007/09/23(日) 13:32:06 ID:tx9wpWOq
アルコール依存の私が酔いつぶれたら世話をしてくれる特定の異性がいます。本当は怒鳴ってでも酒をやめさせてくれる人のほうがいいのに、相手が私の問題まで先回りして解決してくれるから、それに甘えてしまってなかなか自立できないよぉ(>_<)優しさの中に鎖を感じる‥

870 :優しい名無しさん:2007/09/23(日) 13:46:10 ID:ZV3rG+/B
>>863
>861です。ありがとうございます。
メールで断ったので、離れてからは顔も合わせていないです。
でも共通の知り合いや周囲から相手の反応が伝わってきます。
あれこれ聞いてしまうと、やっぱり考えてしまいます。
会わなくなって半年以上たってますが共通の知り合いが多いので、
その間ずっとこんな状態です。私の方は言わないようにしてます。
>863さんが言われたように、会ったりしたら振り回されてる気がして、
それは相手にもいいことじゃないですよね。

871 :優しい名無しさん:2007/09/23(日) 23:15:49 ID:qr6znA2n
>>861=870
多分、立場が逆ですが、過去に似た様な経験をしました。

本音で話し合う事が理想でしょうが、依存側に話を受け入れる心の余裕が無いと
一回の話し合いだけでは好転しにくいと思います。
何故なら、依存者は相手に依存したいという気持ちが先走り、それが出来るか否かを
一番の目標に設定する傾向が強いからです。

辛さに立ち向かわず主に逃げるという選択をした場合、逃げる方向へのハードルは
低くなる一方なので、良い方向へ行く可能性は少ないでしょう。

因みに、私の相手は、当時の予想通りの類の依存症になってしまいました。

872 :優しい名無しさん:2007/09/23(日) 23:47:57 ID:DRtPpfeg
豚切り失礼
世話したがりの依存者と、脅しに負けて喜ぶふりする共依存者って形もある?

873 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 08:24:39 ID:SBj6zGAy
>>872
自分そうだったかも。
「君にフラれたら死ぬ!君しか居ない!」とか
相手側の自分目線だけ、脅しみたいな愛情表現しかなくて
違和感ありながら、それを喜ぶしかなくなってたと思う。

でもその脅しに従う&喜ぶってことは
「私が居なくなったら死ぬんだよね?」
みたいな意味も生むと思った。コワス…

874 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 12:16:09 ID:Odb0ptC1
>>873
居なくなる事で死んでくれるならありがたいと思うけど
死ぬ死ぬ詐欺はしても死なないでひたすら粘着タイプです
脅しはどっちかと言うとモラハラと対人操作って感じ
やめてくれの類の言葉は理解出来ない御様子w
それか何故か別の節介ならしていいんだという困ったちゃんで…


875 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 19:30:42 ID:htP3u8tx
>>869
>怒鳴ってでも酒をやめさせてくれる
これもイネイブラーがとりがちな行動w

スレチだけど、あなたもはやく底をつくといいね。


876 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 09:49:59 ID:v39p5diO
「共依存」というのは概念として、あまりよくないのかもしれないなと思った。

「共依存」自認者にとっては、「自分は他の依存よりはマシな親切依存」だと甘めに認識出来るし、共依存の原因は相手の依存者だと捉えてしまう。
「依存症」自認者にとっては、「共依存者がいるお陰で自分はよくならない」と思えるし、そういう相手が寄ってくるのが治らない原因だと捉えてしまう。

結局、お互いに「相手がイネーブラーだ」と考えることが出来、自分の責任に直面しづらい。
「共依存関係」にある両者にとって、お互いの責任を否認することを助ける概念になってしまっているところがあるように思う。

「共依存者」は、実際には「性依存」「恋愛依存」「人間依存」の3つのどれか(もしくは複数)だろうというのが『嗜癖する人間関係』(シェフ)に書いてあるけど、やっぱし「共依存」でなく「依存」を自認した方が、自分の問題に直面出来ると思った。
「依存者」2人がくっついてるだけだ。

877 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 16:39:21 ID:OVX5m9zY
いつも依存してる相性いるけど私が依存しなくなったら相手の役割なくなっちゃって「関係」が終わりそうで怖いから、無理してでも弱い自分や悩んでる自分でいなきゃって思ってると疲れてきちゃった(>_<)

878 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 21:03:28 ID:4BGGNW/Y
>>876
依存は、自己が確立してない事が、大きな原因の一つだと思います。
依存中の人は、自分の依存を自覚していない事が多いし、他者に指摘されると否認します。

依存を自認した時点で、自己の少なくても一部を知った事になり、
既に自己を確立する(治療の、自立の)過程に入っていると言えるのでは?
実際、この段階にたどり着く事が一番難しい事だと思います。



879 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 21:04:12 ID:8qrxNfDb
関係を繋ぎたいとか、喜んで貰えるとか辛いながらもメリットがハッキリしてるケースはまだマシかも
その役割をしないと殴られる(まぁこれは警察に言えるけど)自己否定される、近しい人が自分から離れていくよう仕向けられる
などのデメリットを避ける為に役割を続けてる場合本当に心が死んでいく

880 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 21:08:25 ID:8qrxNfDb
>>876
連投になるけど面白い定義だね
依存者が二人くっついてるってのは確かだ
なまじ相手が有頂天になってたり喜んだりしてると自分の非に気付きにくいからね
あぁ、喜ばせてやったんだからこっちが尽くしてる側だ、と

881 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 00:54:20 ID:SqAKg5uf
相手が喜んでなくても自分のせいで相手が悪い方向いってても
何故かそれが正しいと歪んで思い込むのもいるけどな。

882 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 01:56:02 ID:kWfSlrjh
依存を支えるイネイブラーが悪いんだ!
善人ぶったイネイブラーこそ依存を助長させてる諸悪の根源。

依存を支えるイネイブラーに出会わなければ、自分の依存心も刺激されないで済んだのに‥

883 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 02:08:38 ID:MgtZxxwz
またまた冗談を

884 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 02:37:55 ID:SqAKg5uf
煽りだろ

885 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 02:46:27 ID:SqAKg5uf
>>882
俺に対しての煽りならスマン
相手が悪い方向って言うのは、依存心を高めて相手を駄目にするっていうんじゃなく
そんなモン自分で調整出来ない方が普通に悪いしな、第三者から見ても
そういうイネイブラーじゃなく
明らかに迷惑こうむらせてるのにも関わらず、為になってると悦に入るイネイブラーちゃんだ
例えば終電逃しそうなのに引き止めてアドバイスと言う名の自分語りで悦に浸り(誰も相談などしていないので周りドン引き)
「遠慮」という言葉を額面通り受け取り無理やり要らないものをプレゼントして困らせたり
理解出来るまで説明して拒めば、必要以上に「私が悪かったんだよね、私自分が許せない」など大げさに悲劇のヒロインぶりを振りまいて困らせ
あるいは「もっとじっくり時間をかけてやればきっと私の重大さが解るはず…!」と更に空気の読めない押し付け厨に変化したり

例えて言うならミザリーとかNHKにようこそのヒロインみたいな奴らだ


886 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 02:53:05 ID:SqAKg5uf
要はお呼びじゃねーんだよって言ってる相手にしゃしゃりでたりしてなきゃいいって事(下心満載でじっくり近づかれるのもしんどい)
お呼びさせるように相手にプレッシャーかけるのも駄目

女ならモテないおっさん相手とか男なら金使って風俗とか
求められてる場所にだけやるのならいいんじゃね?イネイブラーちゃんでも
自己責任で

887 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 22:32:12 ID:3FskB4BO
こう言っちゃえば何だが共依存ってアメリカ産だろ。
それが日本に当てはまるかは?じゃないの
それが当てはまるとしても、共依存状態を悪いなんて考えてると解放されんだろ。
このさいだから共依存まっしぐら位の方が良いんじゃねえの。逃げようとするから追ってくるんだろ。いちいちこの関係は?なんて考えていたらつかれんべ。

888 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 22:40:15 ID:Y+0yTqAp
いやー、でも依存関係は疲れるよ。
抜け出してやっと一人の自由を手に入れた。
精神的負担が自分一人の分で済むようになったって感覚。
共依存と相互依存は健全性が違うみたいだし…
目指せ相互依存!

889 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 23:00:02 ID:3FskB4BO
そりゃそうだろうね。エカッタ、エカッタ

890 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 23:59:13 ID:TgVn5KEj
まぁ、確かにアメリカ産だよね。
『自虐の詩』なんかも共依存関係だけれど、本人たちが納得してて、シンドクなければOKなんだろうね。
まぁ、このスレに来てる人たちは自分含めて、納得してるようには見えないけどね。

891 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 02:13:29 ID:4JO9X6sx
共依存から解放されたい‥依存すれ私のせいでも依存させる相手のせいでもないけれど毎日しんどすぎる。いっそのことあっさり関係を切ってくれないかな。中途半端な優しさが辛いよ。自分の意思でこの二者関係切れないからどうしても相手にそれを期待してしまう。

892 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 03:09:34 ID:bwip/PR/
どうしようもないな

893 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 08:52:14 ID:lI5aSoZC
共依存とは愛じゃないよ。
愛してもいない相手となぜ一緒にいるのさ?

894 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 12:49:01 ID:mRFhG7d8
「執着」を「愛」と勘違いしてるからだよね。でも、「愛する」ってことがやっぱし分からないし上手く出来ない。それで、「執着」とか「愛憎」の関係であっても、「何も無い」よりはマシと思っちゃうんだよね。

摂食障害は食に関する依存だけど、食っていうのは生きるのに不可欠なものだから、アルコールや薬物みたく完全に断つわけにはいかず、「しらふ」になるのがなかなか難しいらしい。
共依存は人間関係に関する嗜癖だけれど、人間関係も人間である以上は本来不可欠だよね。だから「しらふ」になるのは難しい。人間関係が「酒」みたいなものだからね。

『嗜癖する人間関係』(シェフ)によると、回復初期の2〜5年にはどんな人間関係からも引きこもった方が良いとある。
親密な人間関係を求めてはいるのだけど、どうしても嗜癖的人間関係になってしまうんだよね。
自分は『孤独と不安のレッスン』(鴻上尚史)を読んで、決心して「孤独」を選びました。共依存者(性・恋愛・人間関係依存者)にとって「孤独」はかなりの禁欲だけれど、そうしてると「自分」に目が向き始める。
これは結構楽しい。まぁ揺り戻しもあったりするけれど、少しずつ「平安」(しらふ?)を感じられてきてるかな?
長い道のりと思うけど、亀の歩みで頑張りたいと思ってるよ。

895 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 15:26:00 ID:Ci8VITyI
でもそれ人と接した時またリバウンドすんじゃない?
というかリバウンドしてた人を知ってる
自分から強引に近づいていって案の定迷惑がられ「一時は落ち着いてたのにアイツらのせいで再発した!!!」ってふじこってた
まぁ本人が人に頼らないぞ、人の為になる事を諦めるぞって言う強い意思を持ってやってたら別なのかもしれないけど

896 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 18:52:42 ID:mRFhG7d8
>>895
うーん、どうなんだろうね。その人はちゃんとこもってたのかな?
自分は、これから対人関係の中に出て行った時に、「親密な関係」を結べる自信は正直ないです。
ただ、今まで人に頼まれると断ることが出来なかったのだけど、今はそれは出来ると思う。
独りになっても「恐ろしいこと」は起きないからね。もちろん、普通に寂しいので、独りになりたいわけではないけど。

で、それは「人間関係依存」についてなんだけど、自分はあと「性依存」があると思っていて、異性に対しては「NO!」と言うのがまだ難しい。この状態で恋人とか出来ても良い関係は結べないと思っているので、今は作る気はないという感じです。

だから、共依存関係は自分に必要でなくなっているけれど、親密な関係はまだ無理ってことですね。親密な関係を慌てて試みようとしても難しいので、今は積極的には人と繋がろうとしていないということです。
あ、だから、この段階で出ていくと、リバウンドになるだろうね。

897 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 20:49:56 ID:Ci8VITyI
>>896
ちゃんとかと聞かれると解らないけど、
「昔人と別れてから暫く誰とも仲良くなれないでいた」
「その期間は落ち着いていて、今度は密接な関係を築いていける自信があった」
というのがそいつの話だった。
でもボダでも居るよな。犠牲者作りを諦めてる時は10年でも20年でも静かなんだけど、大人しくて利用しそうな奴を見つけた途端また暴れまくるって奴。
仕事が原因でなった欝病でも、療養中は落ち着いて仕事始めると元の木阿弥って奴も。
よく療養する事じゃなく、療養中に原因をよく考える事がリバウンドを防ぐ鍵だと思うんだがどうだろう?

898 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 22:36:43 ID:mRFhG7d8
>>897
> 「〜今度は密接な関係を築いていける自信があった」

まぁ、気持ちは分かるよ。どの段階で自信持って良いかって分からないよね。自助グループみたいなとこで、実際人と接しつつ自信が持てるようになれば大丈夫なのかなぁ…。
まぁ、完璧はないしね。いずれ出ていかなければ。

> よく療養する事じゃなく、療養中に原因をよく考える事がリバウンドを防ぐ鍵だと思うんだがどうだろう?

そうですよね。いろんなことに言えると思うけど、自分のやってること、感情、心の動きに「気付く」ってすごく大事だと思う。気付いてないと何事もオートマチックで、せっかく失敗しても学習出来ないからね。
同じこと繰り返すにしても、やってる最中に「あ、またやってるぞ」と気付けるのは大きな進歩だと思う。その先が予想出来るから、早めに対処・改善も出来るし、また次の成長に繋がると思う。

まぁみんな繰り返すよw 繰り返すから、その内に底突くわけであって。

899 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 22:46:02 ID:mRFhG7d8
↑あ、ごめん。「親密」じゃなくて「密接」か。ボーダー傾向ある人だと、「密接」はマズいかもね。
距離感が激しく近くなったり遠くなったりする人は、「長く」付き合うことを考えると良いようですね。

900 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 23:37:06 ID:Ci8VITyI
確かに最後は失敗しながら覚えるしかないんだろうなw
となると、再復帰した時に親密になるタイプは助けてあげたい人より
助ける隙もなくよく叱ってくれるような親父タイプが調度いいのかもしれんね
更正には

901 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 14:25:39 ID:J7Ym2wnI
共依存なんてただのナルシスト病なんだから、いっぺん全然必要とされないで思いっきり拒まれて頭打てば治るんじゃない?
それとも拒まれても「きっと心を開いてくれてないだけなのね!きっといつか…」って妄想する?

902 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 14:44:39 ID:LWlt1MSs
なんか変なのが来たぞ

903 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 00:59:56 ID:GXNPuTsd
煽りは置いといて、自分が他人から見て「いらない子」という現実が認識出来るのはいい事かも。
他人にとってはいらない子だけど自分にとっては大事な子なんだという事を悲観的にならず淡々と受け止められたらいいなって思う。
その事実が悲しい事と感じなくなった時に本当の意味で人を好きになれるんだろうなって思うんだ。

904 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 22:17:20 ID:gNYhTng7
>>903
そうですね、共感します。
相手にとって自分はさほど重要でなくても、淡々とああそうなんだくらいに
気軽に受け止められたらいいなって思いますね。
いい意味で、相手と自分を切り離せるというのかな。

逆に、変に助けてあげようとか、かわいそうとか思って関わられると、
その優しさが愛情なのか同情なのか分からなくなって、困る場面も
多くなりますね。真綿で首を絞めるというか…。
離れるのにも、罪悪感がでてきますしね。。

905 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 18:58:39 ID:0NC++B0Q
>>903-904
とても参考になりました。ありがとうございます。

906 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 22:05:21 ID:vmsueVEp
かわいそうだけで繋いだ縁なんて長持ちしないしな

907 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 18:02:58 ID:hUYzRmOA
彼氏か私かどちらかわかりませんが共依存なのではと思い、不安です
私は抑うつ状態と診断されて薬を飲んでいます
彼氏は普通の社会人です
私がこんな状態なので別れ話を持ちかけたことも何度かあり、
そのたびに彼氏には「絶対に別れない」と泣かれました
泣かれると私も罪悪感を感じるし、私自身彼氏のことを嫌いで別れたいわけでもないので、
今まで付き合ってきました

でも最近彼氏に自分が影響されすぎているのではと気になってしかたがありません
彼氏のちょっとした一言に傷つき泣いてしまいます
彼氏にとって理解のある彼女であろうと振舞ってしまっていることもあります
さっさと嫌いになってくれと思うこともしばしばあります

もし共依存であるとすれば、本当は好きではないということですよね?
彼氏の人生を私が壊してしまうと思うと不安だし、
私や彼氏のお互いを好きという気持ちが依存からくるものだと思うと哀しい
別れたほうがいいんだろうと思うけど、彼氏を傷つけてしまうことが怖い
でも別れたほうが・・・と堂々巡りをしてしまっています

908 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 11:53:30 ID:nM6Ikfen
>>907
泣くからかわいそうで付き合うとか相手の人生を壊しそうだから別れるとかでなく、自分が一緒に居たいかどうかで決めないと行動に責任も覚悟も持てないんじゃないか?
いざ失敗しても相手の為だったから…と言い訳して同じ失敗繰り返す駄目人間になるだけだと思うが

909 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 17:57:47 ID:rg3khjXE
>>907
立場は逆ですが、過去に同じ様な経験をしました。
文章を読む限り、現時点では、どちらも共依存では無いと思います。
只、あなたには依存症の傾向が有る様に思えます。でも、自分自身でそれに気が付き、彼氏を
(共依存に)巻き込まない為に別れるべきだと考えているのでは?

あなたの彼氏への恋愛感情も、極普通の恋愛感情に思います。
あなたが彼氏のちょっとした一言等に影響されるのは、あなたが彼氏に依存気味で、彼氏があなたの
思うままに振る舞ったり、期待した言葉を言ってくれないからではないですか?

こういった彼氏の行動に、あなたの(過剰な)期待が裏切れれる事によって、あなた自身が酷く傷ついて
いるので、別れたい気持ちが出てくるのだと思いました。

今、あなたは疲れている状態の様ですので、ゆっくり自分のペースで疲れを取って、彼との関係は
暫く保留にしておくというのはどうですか?
先ずは、自分の事を中心に考えて、自身の生活を安定させて下さい。
結論は回復してからでも遅くは無いと思いますよ。


910 :907:2007/10/10(水) 19:11:00 ID:tb8cRfwq
レスありがとうございます

>>908
覚悟ができていないから、言い訳をしてしまうということですね
気持ちは一緒に過ごしていきたいとは思っています
自分のせいで相手の人生を壊してしまうことの恐怖がぬぐいきれません

>>909
現時点で共依存ではないと聞いてほっとしましたが、同時に
やはり自分は依存傾向があるのだと聞いて不安になりました
過剰な期待をしないようにするにはどうすればいいのでしょうか?
落ち着くためにまずは距離を置こうと思い彼に相談したところ、
反対にあって結局できなかったことがあります・・・


911 :909:2007/10/10(水) 21:25:52 ID:rg3khjXE
>>910
あなたの人生は、あなたのモノです。
あなたにとっての彼氏は、あなた自身以上の存在かもしれませんが、彼氏が居るあなたを考える前に、
自分の本当にしたい事や将来像を考えると良いかも知れません。

例えば、漠然とお嫁さんになりたいと、将来を思い描いたとします。
彼氏のお嫁さんになりたいと考えるのでは無く、自分がどういったお嫁さんになりたいのかを先ず考える
感じです。
自分の人生の中心は自分自身です。生きる事は、少なからず人に迷惑を掛ける事とも言えますので、
自分のせいで〜と考えず、肉親も含め、自分以外の人はその人なりの人生がありますので、少し、切り
離して考えてみてはどうですか?

落ち着くためにまずは距離を置こうと本当に思ったのなら、彼氏の反応に関係なく、あなたは自身の意志
を貫くべきだったと思います。彼氏の反応で結果が変わるという事が依存ではないでしょうか?
彼氏が本当にあなたが好きなら、落ち着くまで待っていてくれると思いますよ。

あなたは、今、考えに芯がなくフラフラしている状態です。言い換えるなら、あなたの将来を長いスパンでは
考えてはいなくて、場当たり的な考えをしている状態だと思います。この状態では、自分がしっかり出来て
いないので、周りに流されるだけだと思います。

自分自身をきちんと見つめましょう。周りの意見に左右されず、自分の意見を貫いてみましょう。
失敗したら後悔します。でも、流されるよりマシです。自分で決めたのですから、最終的な後悔は少ない筈
ですよ。



912 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 22:06:28 ID:nM6Ikfen
>>910
自分のために生きる覚悟っていうのは他人を傷つけうる事を覚悟する事でもあり、
その傷つけた相手から抵抗を受けたり傷つけた事による弊害を受け入れ立ち向かう覚悟でもある。
他者と敵対してでも貫きたい自分の意思を一番に尊重したらいいんじゃないかと。
場合によっては相手の意思の方が強くて貫けない事もあるかもしれないけど、自分で動いた事によって学ぶ事もあるしさ。

相手の人生壊しても一緒に居たいって思うならやってみればいい。そのまま壊されるか、何らかの策で立て直すかは彼が決める領域だ。

913 :907:2007/10/10(水) 22:45:25 ID:tb8cRfwq
>>911
ありがとうございます
ずしりと言葉が響きました・・・
他人のなかに自分の価値を求めすぎなのかな
自分自身をきちんと見つめて行動できるように頑張ってみます

>>912
周囲の人から、私は傷つくことを常に怖がっているところがあり、
人の顔色を伺いすぎているとも言われたことがあります
傷つくことを覚悟しつつ行動してみようと思います
このスレで相談してみてよかったです
誰にも言えずにどうしたらいいのかわからなかったので・・・
ありがとうございました

914 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 04:03:42 ID:CBH5mbxj
共依存のみんなは『心の傷を癒すカウンセリング366日』(西尾和美さん、講談社+α文庫)読んでるのかな?
これ毎日1ページずつ読むといいよ。今悩んでることの答えが、その日の言葉に書かれてたりするよ。

ちなみに、話変わるけど「相手のことを好きなかどうか分からない」という場合は、第三者に「あなたって●●(相手の名前)に似てるよね」と言われた場面を想像して、嬉しいかどうかで判断すると簡単らしい。

嬉しくて「え? そう? どこらへん?」と興味が出たら、相手のことが好き。
「え? マジ? 嫌だなぁ、似てないよ…」と思ったら、見下せる相手として付き合ってる。つまり、共依存の場合が多し。

915 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 05:33:10 ID:zE6YruAd
少なくとも>>907さんの彼は、>>912を実践してるのと同じだよね。
>>907さんの意思を取りあげてでも(≒相手の人生壊してでも)、一緒に居たいから。
その役やるのが片方だけって状態を招く考えが、依存や共依存なのかな…。

916 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 14:42:29 ID:htMumhTD
>>914
すげぇ!その確かめ法凄い解りやすい!

>>915
言いなりになってるのは相手の為じゃなく自分の意思となんだから、それはそれで対等じゃないかな。
「いい人になれないリスク」「トラブル呼ぶリスク」「見捨てられるリスク」全部受け入れて立ち向かえなかった業というか

917 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 13:01:57 ID:EIo83LG1
もうしんどい。というか生きていても愛って何かわからない。依存じゃない愛って何?いちいち頭で考えなきゃわかんない。ほっときゃ依存になって苦しくなるし…(ノд<。)゜。
泣いても何も変わらないのわかってるけど、ちょっと愚痴りたくなっちゃった。

918 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 13:12:51 ID:FR90Y7gU
私はボダでアルコール依存症だけど、酒の量を管理したり酔いつぶれた私のお世話をいつもしてくれる相手に依存してる。相手がどうにかしてくれると思って自分の問題も相手に丸投げしてます。いつも守られてたいし気にして欲しいし依存してたい‥でなきゃ生きてけない‥

919 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:37:16 ID:MUnTxCbb
私もボダで依存症。依存する人がいなくなるとすぐに鬱になる。

920 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:38:50 ID:MUnTxCbb
このままふーっと消えちゃいたいよ。


921 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 17:51:14 ID:+usaB8o/
>>914
そういう本があるのは知りませんでした
探してみます
自分自身例えてみると嫌だとも嬉しいとも思わないけど、全然別の人間だと思いました
しっかり者だから
でも毒舌なところが似てるのはちょっと嫌ですね

>>915
ここの人に相談していろいろ考えてみて、
彼はなにも言わないけど陰で傷ついてるのかもって思ったら申し訳なく思いました
依存のことで不安に思ってると相談したら、依存でもいいじゃないと答えてくれた彼氏って心広すぎる・・・

922 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 19:51:01 ID:iPTgv0eI
つまり毒舌許す優しいアテクシに陶酔出来ると言うメリットで彼と付き合ってる訳か。
それならそれでいいと思うが。
それで傷つくなら勝手に相手も離れるだろう。
傷ついても尚離れないとしたなら向こうも同じように一緒に居る事で揉め事を避けたり善い人になれたりと何かを得てるんじゃないかな?
責任感じる事はない。


923 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 20:44:23 ID:FR90Y7gU
物凄く優しくて癒してくれる人に依存したい‥

相手に生かされてる自分になりたい‥

なぜなら自分がないから‥

924 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 20:47:07 ID:a1sVKANn
>>293
ここで捨てアドでも晒していったらどうだろう?


925 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 00:23:36 ID:ALAsawlD
マルチすいません。
私の友達は付き合って2年の彼氏がいたんですが(途中から彼氏がホストになったり、2年の間に別れたりより戻したりを何回も繰り返してた)少し前にちゃんと別れたんだけど、やっぱり彼のことが好きでやり直したいと電話。
その時に彼が生まれて何ヶ月かの子供もいて、結婚もしていたと暴露。時期的に子供つくったのはまだ友達が付き合ってたころ。生まれてからも付き合ってた。
それでも好きだって悲願したけど、断られ音信不通。でも少しして彼から連絡あって最近はよく会ってるみたい。
友達は精神科通っててボダ。彼にも罵倒とか凄かった。今でもしてる、彼のほうは結構受け流してた。ODリスカ脅しも‥思い通りにいかないと所構わず泣き叫んだり。散々元彼の悪口言うんだけど別れなかった。
それで、彼のほうは「嫁は好きじゃない子供のために結婚した。お前が一番好き」ってその友達と不倫。ちなみに嫁とは別居状態。友達がほかの男と仲よさ気だと「俺は必要ないんだ」なんて言ってる。コイツも色々見てると人格障害入ってそう。

お互い振り回しあってるのになんで一緒にいるのか疑問

書いてて意味わかんなくなったし、読んでても意味わかんないと思うけど、この2人は共依存ですか?

926 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 00:30:38 ID:3btJYplm
どうでもええやん

927 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 00:30:57 ID:huKMNTNh
ボーダー同士は、共依存しやすいだろうね。

928 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 00:34:16 ID:yzRoT8Dw
>>922
毒舌が嫌ということも、言い換えればそういうことになるんですね
陶酔・・・ナルシストw

929 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 07:51:38 ID:tGPVhXq2
共依存してて何が悪いの?


930 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 07:57:51 ID:GLmGkd9T
どこからが、共依存かよくわからないな。

931 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 08:57:42 ID:QDBi2e7w
本:愛しすぎる女たち/ロビン・ノーウッドが参考になる。

932 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 08:59:32 ID:hdSrgG9S
>>914
>共依存の場合は見下せる相手として付き合ってる
その判定方法はわかりやすい

933 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 11:30:17 ID:gSn74X9s
寧ろ陶酔は激しい自己嫌悪がないと恥ずかしくて出来ないと思う
激しく自己嫌悪してるからこそ人を見下したり陶酔して自己肯定したりが必要になってくるんじゃないかと

934 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 22:05:12 ID:l02vASdc
旦那から暴力うけて逃げてきたのにちょっと連絡とらないだけでなんで旦那に会いたいなんて思うんだ?
あんだけ辛い思いしてきたのに
寂しい
誰かにすがりたい


935 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 22:19:51 ID:b40MvsV6
914ですが、改めてこの判定法について考えてみたけど、「え? 似てるかしらん?」と単純にどうとも思わない場合は、特に好きでも嫌いでもないけど、対等な友人関係で付き合えてるのかもね。

あと、逆に相手の方が「あいつ(自分)と似てるって? 冗談やめてくれる?」と嫌がってるところを思い浮かべてみると、相当嫌な気持ちになるねw やっぱ共依存というのは、かなり失礼な付き合い方かもね…。

936 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 22:27:52 ID:b40MvsV6
>>934
共依存関係を逃れた時は、最低3ヶ月は何とか辛抱するのが吉のようですよ。
自分の体験としても、この「3ヶ月」というのは、かなりリアルな基準と思います。その後は、かなり冷静な判断が出来ます。
自分の好きなこととか見つけるチャンスだし、楽しむつもりで頑張り〜。

937 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 23:19:02 ID:gSn74X9s
>あと、逆に相手の方が「あいつ(自分)と似てるって? 冗談やめてくれる?」と嫌がってるところを思い浮かべてみると、相当嫌な気持ちになるねw 

うはw凄い嫌だwそしてそういう友達付き合いをしてた事があるorz
ソレと似てると言われたら、「いや違うし」と冷静に思いもするけど、嬉しいとこは思いつかず「此処が似てるって事だったら嫌だな」ってとこがまず思いつく。
思われる身になってみれば最悪だな。

938 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 04:48:32 ID:n84tW2tF
共依存でも構わない
温もりが欲しい。
誰かに必要とされたいし、すがりたい…
そろそろ限界だ(;_;)

939 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 06:37:09 ID:rQP+xSL8
>>935
自分と相手の欠点が似てると思って、親近感持ってる場合はどうだろ?
確かに似てるよね〜wとか嬉しそうに苦笑いする共依存もありそうな。

940 :935:2007/10/14(日) 08:45:31 ID:0oOukskB
>>939
なるほど。親近感感じるなら、それは良い関係なんじゃないのかな。対等な感じがするね。
共依存的というより、仲間意識・助け合ってる感がするなぁ。
自分の「欠点」を受け入れられてる(少なくとも、冷静に自覚できている)から笑えるんだろうし、個人としても健康的な気がするね。

941 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 08:48:31 ID:dxeItQjF
寧ろ自己投影という歪みもみられる

942 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 08:50:01 ID:dxeItQjF
いやその付き合いに相手と自分が満足してりゃいいんだけどね?

943 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 09:08:30 ID:dxeItQjF
>>938
一度誰にも関係しない事で自分の好きな事を見つけてみてはどうだろう
それが出来た時はうんと自分を褒めてあげてさ

944 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 09:28:37 ID:0oOukskB
>>938
DVから逃げて来られた方でしたら、シェルターみたいなとこは探されましたか?
同じような仲間と共同生活とかできるといいかもしれない。

↓この辺り、どこか連絡とってみたらいかがでしょう? 情報だけでも教えてもらえると思いますよ。
http://www.onna-chienowa.net/protect/index.html
http://www.k2.dion.ne.jp/~yui-yui/

とにかく、仲間と繋がった方がいいと思う。必要とされるし、頼れるんじゃないかな。

945 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 09:49:18 ID:rQP+xSL8
レスありがd。
自己投影もありそうだし、受け入れもありそうだし、どっちもありそうだね。
相手を評価してるけど、弱点で繋がりたがるのは依存者だろか?

関係ないけど、過剰な自己犠牲って、依存者と共依存者のどっちに当てはまる?

946 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 11:09:46 ID:dxeItQjF
カテゴリーに分けるより自分がどうしたいのか、相手がどうしたがってるかの方が重要だと思う。
弱点で繋がりたがるのを嬉しいとする人も居れば嫌がる人だって居る。
正しいか正しくないかで言えば嫌がる関係を押し付けるのが正しくない事だと思う。
それでも押し付けないと(もしくは受け入れてもらうるよう待たないと)精神が安定しないなら「依存」だと思う。

947 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 12:27:38 ID:Qn8JAfc/
弱点で繋がりたいってオタクの男が腐女子と付き合いたがるような感じかな?喪男が大人しい女の子狙うとか。
男だとキッツイけど女に生まれたなら相手さえ選ばなきゃ需要があるのでは?

948 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 21:47:01 ID:slpykpGW
誰にも依存できない寂しさをこのスレに書いてまぎらわすことはスレに依存している事になるんですか?

949 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 00:12:23 ID:ltGYOsZb
そういう使い方するスレでもあるし

950 :945:2007/10/15(月) 07:11:47 ID:K317Ci/C
>>947
その場合は似てると言われても嬉しくなさそうじゃない?

相手の弱いところに入り込んで行って、そこで繋がるのもあるなあと。
そこそこ出来る人なのに、その人の寂しがり屋な面に喰らい付いて行くとか。
で、自分から離れて行かないように足を引っ張る感じ。そういう弱点て、自己投影でもあったり。
相手の弱い面に迷惑がりながら、どこか嬉しそうだったり。
この場合は、似てると言われても嬉しかったり苦笑いしたりするかなあと。

951 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 08:57:50 ID:icDR3q3E
人に依存してなくてもこのスレで寂しさまぎらわしてたらスレに依存してるし結局依存する事は一生治らないのかなぁ?


952 :945:2007/10/15(月) 14:44:54 ID:K317Ci/C
>>946
よく読み返して、とても納得した。ありがd。

普通の関係でも、相手が弱ってそうな時に自分に甘えて欲しくてつついてみたり、
相手の邪魔にならないように耐えたり、そんな場面はたくさんあるはずだよね。
強がっても無駄な時に甘えたいと思ったり、弱いとこ見せると崩れそうな時には放っておいて欲しかったりね。
共依存だと、自分と相手の「嫌だ」に鈍かったり、その表現がままならなかったりしてるかも。

953 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 16:12:12 ID:UrPiSO2/
>そこそこ出来る人なのに、その人の寂しがり屋な面に喰らい付いて行く

昨今のギャルゲーのようだとおもた

954 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 19:43:14 ID:ltGYOsZb
>>951
少しずつ自分を満足させる方法を依存以外に見つける事で和らいだりもするから絶望的じゃないと思う。
>>952
「嫌だ」の気持ちに鈍いと一番痛い目見るな。
いつか爆発していきなり逃げたくなったり、いきなり爆発されて(相手は小出しにしてたのかもしれないけど)逃げられる事もあるし。
逃げられる時はどうしたって逃げられるんだろうけど、前者は早めに気付けば泥沼化する前によりよい道を見つけられるかもしれない。

955 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 21:26:22 ID:cbf8u8jh
>相手が弱ってそうな時に自分に甘えて欲しくてつついてみたり、

共依存はそんな甘いもんかなー。
少年院の刑務官やってる友人(国立大学院卒。両親共に教師。)がいたんだが。
「不当な偏見の眼で見られる更正した元不良の味方になってあげたい」と仕事に就く前は熱く語っていた。
「反省の仕方」を教えて人間の屑を真人間に戻してあげたい、と。
「偏見がない人間」のつもりで、実際は凄まじい差別意識で不良を見てるんだが、本人は「偏見を持っていない」と主張。
友人の家の家風は人間の価値=学歴で、成績が落ちると教師の親から拳固で殴られる家だったそうだ。
友人は「救って上げる」以前の不良を、実際には抹殺したいほど憎んでいる、と実際の現場に就いてからの愚痴から感じた。
自分は徹底的に親の期待に応えたのに、何故こいつらは同じようにしないのか、みたいな。
思い通りに「更正」しなかったら、多分「相手のためを思って」精神的に壊すところまでやるだろうなーと。
パブロフの犬は自分と同じように電気ショックを与える犬を求めている、というか。
ま、友人は安定した公務員の高給取りだし、好きなだけストレス解消の憂さ晴らしが「公務」でやれるから精神病む事も多分ないだろうと思う。
共依存関係は、相手が死んでも鼻でせせら笑えるところまで行くんじゃないかな、と。
長文スマン

956 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 22:53:34 ID:zHRFMLpb
なんか怖い話だね…


957 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 23:28:14 ID:p7IcVWvx
なーに、よくある話よ

958 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 23:58:17 ID:ST4eMNZ8
>>955
誰かに自分と同じ境遇の対応の仕方を求めて発散する方が
親に「痛かった、辛かった、悲しかった、寂しかった、でも頑張った」と
伝える事より楽だもんね。自己の肯定にもなる。
勿論伝える以前に自分の中にそういう気持ちがあって投影している事に
気が付かないとあまり意味がないけど。

それに、もしそれを言っても認めて貰えない(済まなかったと言われない)、
或いは更に文句言われてしまったら己が崩壊して(激しく荒んだりして)しまうだろう。
耐えられずに暗闇の中をどろどろ這い回るのもかなり辛いけど
ある意味>>955みたいなのも痛々しく思う。

959 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 00:50:28 ID:dw5lqS/q
すまんがよくある話にしか見えん
そういうストレス発散のしかたして私正しいのって奴結構多いよ
悲惨な家庭出身だと

960 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 17:17:42 ID:9Zf25XBO
>>959
いるいる「自分は決して間違っていない」ての。
自分は間違っていないけど相手も間違っていない、じゃなくて
自分は間違っていない、相手が間違ってるんだ、ってなる人。

そんだけ悲惨が沢山あるって事なのかもね。
自分の周囲も含めてそういう人かなり多い。
「酷い八つ当りする」奴もいるし。

>>955の人は真直ぐな分余計意志が固くて頭も堅そう。
あんまり反抗出来ない(あるいはしない)で大人になるとこんな感じだね。
普通が一般的な物さしで測れなくなってる。(自分の普通しか知らない)

961 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 17:54:03 ID:+UQH9C25
私は解って「あげなきゃ」
私が変えて「あげなきゃ」

こういう意味不明な使命感に捕われてるタイプに多い気がする。
相手にいいことをしてるって自分に言い聞かせてるから八つ当たり自体に気付かない模様。
どこまでもしつこくしがみついていく割にやる事はいじめ紛い。

>>955
鼻で笑えるなら確信犯かと。
無自覚に病気でやってるなら派手に悲劇演じて周りの気をひいて新しいタゲ作りに勤しむと思う。

962 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 20:04:05 ID:dw5lqS/q
>>953
”そこそこ出来る”を”そこそこ容姿がいい”に変えるとギャルゲじゃなくリアルのオタ男が望みやすい恋愛になるね。

963 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 20:33:59 ID:G6OpOyFQ
今までずっと特定の人に全面的に依存してきたけど‥なんか最近弱ってきた私の相談相手をしつつも、私をわざと傷つけたり困らせたりされてる。相手からの鎖みたいな束縛感じて辛い‥だけど誰かいないと寂しいし‥共依存でもいいのかなあ。

964 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 21:22:52 ID:jmQqZIgX
女性?ならそいつでなくても他に誰でも捕まえられるだろうよ
捕まえてみてから考えてみりゃ?

965 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 16:18:58 ID:i6JuZ6/h
何というか、自己愛性的で押し付けがましい「お節介おばちゃん」タイプと、頼まれると断れない「都合の良い○○」タイプと、中間的(?)な「姉御肌・兄貴肌」タイプとあると思うのだけど、どうだろう?
自己愛性的なのは、「共依存」と言うのかなという気持ちもある。
「姉御・兄貴」は良いやつではあるよね。本人が苦しくなるだろうけど。

966 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 19:03:06 ID:pP9GHaSn
俺の彼女は母親タイプ
支配的で自分の思い通りに動かそうとする。
ただ、俺が仕事や家事をしなくても何も文句を言わない
まるでペットのような存在。

967 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 19:11:58 ID:Dg23rPpz
本人も苦しみつつ実際は相手も苦しめてるだけという「自己愛的・姉御兄貴キャラ」にしか遭遇したことない
すぐ自己犠牲を主張・押し付けたいという願望があるならそういう人になってる可能性高いかも

968 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 19:21:07 ID:Dg23rPpz
自分の出来る範囲しかやらないよ・相手の人生は相手の人生(自分から見て相手の人生がベストな人生じゃなくても、上から目線で助けてあげる見守ってあげるとかでなく、それはそういう形なんだと対等な目線で割り切れる状態)
こう思える範囲で面倒見のいい人はいい姉御いい兄貴かなと思う。
あと、「こんなに自分を削って頑張ってあげたの」「自分の不幸で相手が幸せなら」云々ウダウダ言わないで自分の幸せにも自分で責任もてる人である事が大事。

969 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 21:52:09 ID:ahaFFXPf
>>965
自分は都合いい断れないタイプだorz
お陰で甘えん坊の依存タイプからも自己愛の救済者願望タイプからも目をつけられた事があるのでこのスレに何とも言えない。

>>968
そういう事よりも嫌がられたら空気を読んで、すぐにターゲットを変えるなり出来るかで自己満か思いやりかが分かれると思う。
タゲに心変わりさせようと頑張ったり、タゲが困る隙を伺ったりしないで、その人には自分が必要ない事を認めて他に必要としてくれる人をさがせるかどうか。
そのくらいで良いと思う。
空気読むって難しいけどね。求められてる時はともかく、その反対は解ってるようで解ってない人が多いし。

970 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 21:57:58 ID:i6JuZ6/h
>>968
「いい姉御いい兄貴」に強く納得しました。
でも、人間ギリギリのところで「自分、ホンマにそれでええんか?」というお節介ってあり得るよね。ていうか、姉御・兄貴系の特徴というのは、そういう時に相手に介入するところという気もする。そこは「良さ」だと思えるなぁ。まぁ、過剰だと困るけどね。
ていうか、「信頼できる先輩」像というか、たまに一言お節介もありつつも、しつこくなくてスマートなのが良いのかな。

971 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 22:36:04 ID:i6JuZ6/h
>>969
「タゲる」って時点で、姉貴・兄貴系じゃない気はするなぁ。
自己愛系は「タゲる」、都合良い系は「タゲられる」。
姉貴・兄貴系はどっちでもないというか、相談されると断れずに&積極的に受けちゃって、自分のことは二の次になる。他人に頼りにされてることがアイデンティティになってるから身動き取れない。また、自分の相談を他人にするのは非常に苦手って感じかなぁ。

972 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 22:54:50 ID:Dg23rPpz
>>969・971
タゲってるつもりじゃないのにぃ〜って自分で思っても依存しちゃってたり相手もタゲられたと思ってるなら充分「タゲる」に値するんじゃないかと思った。
一番悪いのは相談する気も頼る気もない相手に「何でも頼って♪」「あなたは素直じゃないんだから♪本当は頼りたいんでしょ?ね?ね?」と妄想全開で周りチョロチョロしてプレッシャーかけたり嫌がらせたりする事なんだろうね。
あと気をつけなきゃいけないのは「あの人はあのままじゃだめ!」「自分、ホンマにそれでええんか?」と頼られたい余りに妄想で相手が駄目になると思い込むパターン。これは結構見られるし自覚も難しい。
まぁ強く介入することだって長所じゃない、って思える人同士が頼りあって丸く収まるのが一番いい解決かも。

結論はしつこくしない。しつこくしなくても頼られてない状態でも不安にならない強さを持つ事、だね。「いい姉御いい兄貴」というものは。

973 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 00:42:39 ID:fRIff14x
つまり最強のボランティアとは、頼れる人になりたがってる人に重荷にならないよう頼ってあげて
いい姉御でちゅねーいい兄貴でちゅねーよしよし^^
とあやしてやる事とみた。

974 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 12:46:30 ID:W6AFm4AB
そのボランティアは、健康的な自立できている人がやれば、上手い具合に行きそうだ。
仏の手のひらの上だったみたいな。

でも、依存者が無理してボランティアすると、一気におかしくなって→爆発。
子供が仏の手のひらを演じる、ようなもんだからな。

共依存状態の底の部分は、構って貰いたい、思い通りしたい、子供同士カップルなんだよ。
大人(この場合健全的)なら、やんわり人を介入させないし、介入もしない。

975 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 13:04:54 ID:W6AFm4AB
自分が思う共依存の特徴は

○仕事や学歴が優秀な人が多い(努力家)
○人が悩んでいると、本当は嬉しい(必要とされたい)
○人から悩み相談して欲しいと思っている。
○そんで相手の悩みが解決しそうになると焦り、怒りも感じる(自分から離れていきそうな不安)
○なんで、相手が離れて(自立して)いくよりは、相手を落としたり、凹ませたりしてしまい
 相手が健全になる事を望まない。
○自分勝手が出来ない。極度の甘え下手。
○妄想、思い込みが激しく周りが見えていない。
○一見明るくかったり、はきはきしていたり、賢そうに見える
○男なら、ヒーロー願望、女なら美女と野獣願望。

依存側、共依存側どちらにもなった自分orz

976 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 14:40:21 ID:YBvqeBE3
>>974
依存者じゃなく共依存者同士でやるのは?やっぱり爆発か?

しかし問題はボランティアする気もない依存する気もない相手を困らせて973を無意識に強要する人間が存在する事なんだよなぁ…

977 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 16:20:51 ID:W6AFm4AB
>>976
本当そうだな。無意識に強要って言う所がまた厄介。
>依存者じゃなく共依存者同士でやるのは?やっぱり爆発か?
ごめん。理解力がなくあまり良く分からなかったんだけど、共依存者同士は
そもそも惹かれあうんかな。
いつの間にかどっちかが、依存側に立ち回る事になってしまう場合もありそうだが。

978 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 18:46:46 ID:htjUI5Yk
お互いに高め合う生きる仲間を作るのが一番なんじゃない。それが一生を通じて
運悪い人間は出会えないことがあることも重々承知してるけど。共依存じゃなくって
いい依存をするしかないんじゃないかな。

979 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 19:39:49 ID:fRIff14x
>>977
両方共依存者同士だとこういう感じだろうな
・あいつこうすればもっと私好みのいい人生になるのに。よぉし大変だけどこの姉御がちゃんと導いて幸せにしてあげきゃね!
・ウゼーいらねー、悩み事言ってって言われてもお前に親切ぶったモラハラされてんのが一番の悩みだよ。でもおだてて言う通りにしてるよう見せかけておかないと更にうざくなるし、あいつもあれで可哀想なやつだからなぁ…迷惑だけどよしよししてやるか
これだと前者が依存になっていくような気がするけど。


980 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 19:45:56 ID:fRIff14x
>>978
暴走してしまうタイプにはきちんと叱ってくれる友人が必要かもしれないな。
いい事も悪い事も与える事ばかり考えて与えられる事を疎かにしがちだから。

981 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 20:01:49 ID:bi9QJmzS
>>978
同感。
一般的な共依存者が良くないのは、視野が狭いというか場当たり的な反応しかしない所だと思う。
依存者が本当は何を求めているかを察する事をせず、実は依存対象のみにしか目を向けないと
いった具合に。
依存者が、自分で気が付いて立て直していけば自信も付くし最良なのだろうけど、彼等の多くは
自己分析が苦手な人が多いと思う。

依存された側が、依存者の過去からくる現在の症状の近辺だけに目を向けず、何らかの未来を
見つめ、導いてあげたのなら、それは端から見て共依存に見えても共依存では無いだろうし、
自分達の関係を何処か覚めた客観性を持って見られたなら、悪循環にはならないと思う。


982 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 20:30:25 ID:fRIff14x
問題は視野の狭い人が自分の客観性の無さに気付けるかだな。
割と自分は客観性出来てるとか、妄想全開の自分語り振りまいてそれで自分は大丈夫と勘違いしてる人を見受ける。
その辺は人の意見を聞けるどうかにかかってるかな。「誤解された」とすぐにシャッターを閉じないで。
まず導く事よりも「自分は導かれる方の存在である」事を謙虚に受け止められる人こそが正しく人と高めあえる人なんじゃないかって思うよ。

983 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 21:18:30 ID:YBvqeBE3
「○○であれば良い」なんていくらネットで理屈こねたところで所詮ご都合主義の自己弁護で終わるだろ。
醒めたつもりの客観ごっこなんて中二でもしてる。
ガイドラインのあやをつけて「自分こそは本物だ」「高めてやってるんだ」厨が沸くだけ。

何がいい依存かは関係もった相手本人と直に話し合って考えなきゃ意味がない。



984 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 23:10:43 ID:bi9QJmzS
>>982
自分が無い依存者が居て、少し自分の有る共依存者が居るのかもね。
共感を望む依存者に対しての共依存者の武器は、小さな価値観の押しつけかな?
共感出来ない所に個性が有って、それが重要なんだと解ると客観視に繋がると思う。

謙虚とか自分をへりくだって見つめる視点は、依存傾向のある人には、それを助長させる要因に
成り得るから、視点は対等で良いと思う。対等だから譲歩も出来るし、認めあえるのでは?

相手を受け入れて、価値観が変化していく。別に、それを自分のモノにしなくても良い。
ただ、本当に違う価値観が相手には有るのだと解れば良いと思う。
その価値観が正しいか否かとなると、一般的とか普通なんていう流動的だから極めて個人的にも
なるモノが絡むから判断は難しい部分も有るかな。

985 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 01:41:54 ID:O5vGLyen
依存者と共依存者のカップルもパターンによりそうだな。

元々そんな共依存体質でなかった者が、相手によっては気質が前面に出てしまい
共依存状態。泥沼化
元々共依存気質で問題を抱えている相手ばかりを好きになり、毎回泥沼化

前者は運が悪かったとしか言えなそうだ。気の毒だったなと。
それに懲りて、依存人間の香りがする者を避けて通るだろう。
勘弁してくれと。

後者は、深いとこまで問題を掘り下げ自分を振り返らないと解決しない。
人の問題を解決する事を必要とするんじゃなく、自分の問題を解決しなきゃ
ならない。だが、そこを避けたいから、他人の問題を必要とすんだろう。
依存者は後者の人と関係すると、ますます他人任せ、人のせいにばかりし
結果的に悪化する。
そもそも、偽善だった自分を振り返る事が痛すぎるからな。
そこを認めちまえば、今後の人生なんとかなるだろう。

症状が酷い共依存者、依存者ともアドレナリン出まくって麻薬と同じだからな。
脳内の感知システムの誤作動じゃないのかとすら思う。


986 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 17:56:48 ID:rZydLJym
こりゃ無理だ…と感じたにも関わらず逃げそびれた段階から、依存・共依存関係が悪化する気がする。
あのとき別れてりゃ何事もなく済んだのに、という感じ。
わざわざ居座る理由がもうないのに、それに反して敢えて理由付けしたらおかしくなるよな。

987 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 19:42:42 ID:F4UDQDvB
無人島に男女一組しかいなかったらこれは良いか、悪いか?なんて考えんだろ。
ちょっと変け?

988 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 19:51:49 ID:I+ixT6xI
旦那が元カノと共依存だったんじゃないかと思い当たりました。
話を聞く限りでは旦那は元カノに依存されまくり、
浪費癖があって借金しても払ってあげて、仕事も続かないから生活費も援助する、など。
その上ウザいくらい寂しい寂しいと訴える元カノだったそう。
それでも旦那曰く「別れようとは思わなかった」と、付き合い9年。

結果的に元カノが「他に好きな人ができた」と結婚寸前で去ったんだけど
旦那は「俺の何がいけなかったんだ?」と自分を責めたそうな。
それなのに元カノからは「これからも兄妹のように付き合っていこう」と言われ
会って飲んだりしていたそうで、もうなにがなにやら…私には理解不能でした。

私と付き合い始めて結婚して、元カノとはもう連絡とってないと思う。
旦那はメンタル関係には疎いから共依存には多分気付いてないし知りもしない。

それで、「あなたは共依存だったんじゃ?」という事を旦那自身に指摘してもいいものでしょうか?
指摘して自覚してもらうのがいいのか、それとも自覚なしにこのまま過去として終わっていいものか。
私との生活には現段階では問題ないのですが…将来的にどうなんだろう、という心配もあります。

989 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 20:30:49 ID:Css6u4pO
>>988
別に言う必要ないと思うけど・・・
今現在旦那さんのことであなたが悩んでいるのなら別だけど
申し訳ないけど自覚のない人に知識を植え付けて予防線張りたいのかな?と思ってしまいました

990 :988:2007/10/23(火) 21:52:07 ID:I+ixT6xI
>>989
予防線張りたいのはそのとおりです。
それと自覚できた方がスッキリするんじゃないかな?というお節介心もあります。
旦那の話し振りからすると、元カノに散々振り回された事と
疑問もなく資金的援助をしてしまった事を後悔して憤っている部分もあるようなので。

共依存だった人って、過去になぜ自分がああいう行動を取ってしまったのか
自分自身が理解できなくてひっかかり続けるという事はないんでしょうか。

とは言っても旦那がそれでいまだに苦しんでいる様子はないし
(心の内は解りませんが)
やっぱり特に言う必要はないでしょうね。黙っている事にします…。

991 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 23:29:57 ID:t6it1jIP
相手が私のこと好きって言ってくれてたから、
思い切って主従関係になりたいって言ったら拒否られた…
イライラしちゃってメールしたいのにできない
私だけ依存してた…
一人はやだよ…

992 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 23:52:15 ID:kGm0hDoc
ぶたぎり悪いですけど、次スレは突入するのかな?

993 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 00:11:48 ID:2fa8aenP
>>991
可愛く拗ねられればそれも魅力なんだけどな。
共依存だって、引き際解ってる人や肩肘張りすぎてない人がやれば萌え要素だし。

994 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 01:31:24 ID:97Jxc7bv
>>988
惨めな女w本当は気付いてるんでしょww
旦那さんは元彼のことを愛してるんだね…少なくとも貴方よりも。
旦那の浮気を心配してるんだろうけれど、近々現実になるだろうね。
というか既に復縁してるかも…離婚を切り出されるのは時間の問題。
相手を精神病患者だということにして優位に立ちたいんだろうけど……ムダw
離婚を切り出されて旦那に依存してすがりつくのは貴方だから。



995 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 02:44:21 ID:igs/yTzL
はじめまして。
以前から恋人の事になると自分は少し頭がおかしくなると自覚はあったのですが、
最近やはり喧嘩してしまいこれからの関係を考えてこちらに来ました。

メンタル系には疎いので、スレを読んで多分共依存なのだと
思ったのですがもしスレ違いだったらすみません。

彼が元々依存症で、前の彼女にも依存してたみたいなのですが
私にとっては初めての彼氏でした。
束縛や依存がとても激しかったのですが
同棲を始めて毎日一緒にいるからか段々と私への依存が軽くなっていきました。

その頃には私は彼に依存されるのに馴れて「私がいなきゃ生きていけない彼」だと
本気で思っていました。

でも私のいる生活に馴れ、友達と頻繁に遊ぶ様になった彼を
最初は良かったと思っていましたが段々「私<友達なの?」と見てしまう様になり、
きつく言ってしまう事が多くなりました。

私は今まで対人トラブルは殆どなく
他人とは上手く距離が取れる人間だと思ってたのに、こんな頭がおかしい人間だと知って
ショックではありますが何よりどうすればいいのか全くわかりません。

願わくば「私が全てな彼」に戻って欲しいとまで思ってしまいます。

彼とは今距離を置いていますが、
このまま終わってしまうのがやはり1番なのでしょうか?

好きだけれど一緒にいると困らせる事しか出来ない…



996 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 03:47:17 ID:dxDJnHN0
文面でけでは分からないが、今後貴方はどうしたいのだろうか。
そして彼の依存とは何だろう?彼女となった相手にって依存って事かな?
貴方が恋愛になるとおかしくなると言うエピソードは何だろう。
また、彼の頭がおかしいと感じたエピソードは何だろう。

好きになると、人によっては多少神経症的にもなるからね。
それと「私が全てな彼」思考は、これも、まぁ恋愛関係なら程度の左程あれ、ある気がするんだけど。


997 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 04:01:55 ID:nr48aSdQ
>>990
このままいくと(というかもう既に?)、あなたが旦那に依存することになるんじゃ?
依存体質の旦那と結婚したんだから、もともとあなたにもその素質はあるんだろうけれど。

依存がどう、というよりも、元彼の存在が気になって仕方がない気持ちが強そう。
とりあえず依存のことは置いておいて、過去よりも今、旦那さんとよりよい関係を築けるといいですね。

998 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 06:46:12 ID:iltQdjdc
共依存の人って自立している大人ように見えるけど
政治などの時事には無頓着、子供っぽい面が隠れている。

999 :すみません、分けます:2007/10/25(木) 08:35:46 ID:igs/yTzL
>>996さん
>>995です

すみません、なるべく簡潔に書こうと思ったのですが
確かに具体的に書かないとよく分かりませんね

長くなりそうなので箇条書にします

・自分はこれからどうしたいか
=復縁したい(距離を置いていると書いていますが
同棲を解消し、一応は別れてる形になります。でも相手も
出来ればやり直したいと言ってくれています)
ただ、復縁したとしても結局同じ様になって
苦しめてしまうのではないかと考えています。
それならいっそ忘れる方が彼にとっていいんじゃないかと…

・彼の依存
=彼女への、です。
「○○がいなきゃ生きていけない」「○○がいれば何もいらない」
と以前言われました。
また彼は自分に自信がないからか極度に他の男性と私が接触するのを嫌がりました



1000 :すみません、分けます:2007/10/25(木) 08:37:13 ID:igs/yTzL
・彼の頭がおかしい
=すみません、頭がおかしいのは私の、と言う意味です

・おかしいと思う理由
=前なら言ってくれた言葉(=↑で書いているようないないと駄目だとか
1番大事だとか)を最近はいわなくなったり、前ならやらなかった行動
(1番最後の喧嘩は私といる時友達に誘われ友達の方へ行くと言った事でした
=私<友達と取れる行動)をされたりする内に私が以前との差を
感じもう前程好きじゃないんだ…と考えてしまう所です。

考えるまでならマシなのですが
以前との差に落ち込む→私はもういらないの?→そんな事ない
必要だって言ってくれた→好きならもっと大事にしてよ、1番に考えてよ!!
と彼を追い詰めてしまいます。

二年近く付き合っていましたが、長く付き合っていれば最初程の気持ちが
ずっと続く筈はないと頭では分かっていますが
彼が自分でも気付かないくらいの差を見付けては「もう私の事そんなに好きじゃないんでしょ?」
と困らせたり…自分でも異常なのは分かっているのですが
「どうして最初と違うの?」と受け入れられない自分がいます。
すみません、長くなりました

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