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『毒になる親』18人目

1 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 05:06:33 ID:0tRpnoLm
スーザン・フォワード『毒になる親』玉置悟訳、講談社、2001年
http://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/

出版社/著者からの内容紹介
悩める人生のトラウマは「親」!!勇気をもって親の呪縛をとく!!
子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
大人になったあなたに害を与え続ける!!親に奪われた人生を取り戻すための名著!!

●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
●大人の役を子供に押しつける無責任な親
●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著!!

2 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 05:07:32 ID:0tRpnoLm
過去スレッド
「毒になる親」 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101024607/
「毒になる親」2人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112588242/
「毒になる親」3人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119588290/
「毒になる親」4人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123329145/
「毒になる親」5人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/
『毒になる親』5人目 (実質6人目) http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127630519/
「毒になる親」7人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/ 
『毒になる親』8人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/
『毒になる親』9人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
『毒になる親』10人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/

3 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 05:08:15 ID:0tRpnoLm
『毒になる親』11人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144555425/
『毒になる親』12人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147428023/
『毒になる親』13人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148834940/
『毒になる親』14人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150561532/
『毒になる親』15人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153323991/
『毒になる親』16人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158156460/
『毒になる親』17人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163603689/

4 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 05:09:09 ID:0tRpnoLm
関連スレ
親のモラルハラスメントが子をダメにする 2人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168043331/
親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162993960/
「毒になる親」
http://book4.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/

原著 "Toxic Parents"
http://www.amazon.com/dp/0553381407/

5 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 05:19:14 ID:0tRpnoLm
前スレッドが890で容量一杯になったようなので
立てました。

6 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 07:39:34 ID:U3eeC+iH
両親に両手両足持ち上げられて部屋から引きずりだされた。
親が人間に見えなかった。

7 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 08:36:51 ID:s/9z/zjV
小学生時代、
母親に首しめられたり物投げられたり蹴られたりされた。
でもたまの優しさがそんな行為を消してくれる。
どんなことをされても母が好きだった。

今は大嫌いだけどw

8 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 11:01:27 ID:FfNscz5S
>>7
そうやって上辺だけで騙され続けて修正が効く時期や状態すぎちゃうんよな…
良く言えば純心だが、毒みたいなゴミを相手にする場合は余りに愚か。
モットマトモな家庭ならソレでも少なからずやっていけたのだろうけどね。

毒の2面性のある行動の所為で今や人間不信の塊だしな。
向こうがマジだと思えていてもそれすら此方を貶めるための演技とかって勘ぐってしまい
心から信用出来ない。さらには自分も信用されてると思ってないからなお性質が悪い。('A`) サイアクダナ

9 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 14:30:01 ID:/iINWsOn
みんながされた「お仕置き」はどの程度? 普通の躾のレベルがよーわからんです

10 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 15:11:29 ID:9X7nEUPj
>>9
ボダ祖母と喧嘩して理由を言わなければ「腕or足を折る」
「態度が悪い」と殴る蹴る
2階から落とそうとする
風呂に沈める

くらいかな?
うちは精神的虐待の方が酷かったから、たぶんマシな方

11 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 15:14:14 ID:9X7nEUPj
あっ首も絞められたね、本気で
私、赤ちゃんの時に階段から落ちたんだけど
どう考えても親のすごい過失なのに
落ちるとは思わなかった〜とか丸いから助かったわ〜とか
げはげは笑ってんのw


死ねゴミクズ

12 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 16:16:33 ID:9X7nEUPj
前スレ>>891さん
「貸した金は返すのが常識」であり
「親の借金は(養育費含めて)親だけの責任」です。家族を増やすことを
選択したのは親ですから。日本は堕胎が出来、施設のある国です。
そして育児放棄は犯罪です。
ゆえにあなたの出生養育に関する全ての責任は親にあり、金を出すのは
当たり前です。
死んで借金を返すのが正しいと仮定するなら、死ぬのは親です

でもその問題だけを解決したとしても
私には、なんだかあなたが一生懸命親にすがってるように見えます
「いつか親が変わってくれたら」と思ってる感じがします。
彼氏&彼氏両親もそう見えるからモニョってるんですよ、たぶん。
ここを改善しないとまた新たな問題が出てくるのでは?
若い子にはとくに、早く逃げて欲しいです
年食うとほんっとに治りにくくなりますからねぇ………



13 :優しい名無しさん:2007/01/27(土) 19:38:30 ID:FfNscz5S
>>9
ウチは気に入らない事した場合その日と次の日倉庫(家が自営だからある)に拉致監禁。飯も無し。
夏とかはマジやばかったがあの時逝っとく方が幸せだったのかもって思ってしまう時点でかなり歪んだ人生歩んでる気がする。
肉体的なの虐待ならこの程度。多分ココじゃ軽いほうだろう。

精神的な方はとことん貶して否定して全力で存在否定してくる感じだったな。
その所為で周りからは一通りそこそこ出来る癖に出来ないとか言う鼻に付く奴って感じで見られてたし
ダメダメ言われ続けた所為で何やってもダメとか自分はソレをする価値が無いとかって具合に刷り込まれた('A`)
まぁ毒の所為で無自覚に自分より劣ってるのを見境無く見下してた節も今振り変えるとあった気がするがね。
ホントに物心付く辺りから既に夢とか希望とか全く持たない嫌なガキでしたよっと('A`)

毒なんて真っ先に見下す対象になってたしな。毒が自分をダメ人間に仕向けたってのはその辺でムカついてたんだろうね。
ホントにカスみたいな物ですわ。口が裂けてもアレを親なんで言いたくない。

14 :優しい名無しさん:2007/01/28(日) 06:19:30 ID:o4I/ffTC
>>9
私は真冬に家の外に出されてホースで水かけられたりとかかな。
言葉の方がきつかったからましな方だと思う
それとずっと大切にしてきた祖母から買ってもらったゲームを叩きつけられてバラバラにされたこともあった気がする

15 :優しい名無しさん:2007/01/28(日) 06:48:00 ID:4z5/ChGE
ごめんなさい。
俺は只話を聞いてほしかっただけなんだ。
黙って話を聞いて、嘘でもいいからお前は間違ってないよって言ってほしかったんだ。
ずっと否定され続けて自分に自信が持てないよ。

いきなりぐだぐだでスマソ。
ちょっと今鬱入ってて、誰かに話を聞いてほしかったんだ。

16 :優しい名無しさん:2007/01/28(日) 07:58:08 ID:5Ovms8/u
>>15
これ飲めつ旦^


17 :7:2007/01/28(日) 08:15:26 ID:i3Y+uMyB
>>8
自分も人間不信になってしまった。
信用したいけど、それが出来ないのが辛くてしょうがない。
素直じゃない、そんな自分自身も嫌い('A`)

18 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 18:01:40 ID:7ePzTXPS
うちの父親は母との折り合いが悪いと「お前のせいだ」と言いながら馬乗りで殴ってきた。
母は「こんな子供いらない」と養子に出そうとした。
今は離婚して父子家庭、私も成人した。
バイトはしているが父親に給料吸い取られる。一人暮らししたいのにお金が貯まらない。
そんな父親の口癖は「お前は好きな事をしなさい」

早く死んでほしい。

19 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 19:09:37 ID:ttfmrOKk
>>18
好きな事しなさいって言うのなら金入れるの辞めてとっとと家を出れば良いんじゃね?
それで暴言言うなら父の言ってる事と行動に矛盾があるからそこ突っ込んでやればいいし、
暴力振るうならさくっと警察呼んでタイホしてもらえば良い。
国が進んでバカの面倒見てくれる訳で便利じゃね?
でもって、ソレを理由に馬鹿の面倒放棄すれば良いしな。
父の暮らしが破綻して市とかから面倒見れない?って来てもそう言う事があったから
顔も見たく無いし、そもそも面倒見たくないです。で現行は通せるしね。
憎まれっ子世に憚る。毒って無駄に頑丈だから簡単に死なん。
待ってるより自分が離れた方が早いで。

20 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 21:24:15 ID:5w08MeBn
イライライライラして八つ当たりしてくるから
「なんでそんなつっかかってくるの?」って聞いたのが気に障ったらしく、
いきなり頭とか首とか奇声発しながら思い切りぶん殴れた
痛いや ガンガンする
お前が息を吸っているだけで気持ち悪いと言われた
なにもかもダメで人間のクズだとか浮浪者以下だって怒鳴られた
小さな事でスイッチが入って毎日こんな状態
こうもしつこく邪魔だとか死ねと言われてると
本当に母の言う通り自分はいらない人間だと思えてくる
もう嫌だ 辛い
ここはお前の日記帳じゃねえって感じですね
すみません

21 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 21:30:34 ID:5w08MeBn
泣いてたらうっとうしいとか言って包丁突き付けて来た
切り刻むとか怒鳴ってる
「なんで殺人(事件)が起きるかわかるか?」とか意味分からない事言い出した
やばいよ頭おかしい

22 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 21:58:16 ID:RHj+bZIJ
>>21
おかしい人とは顔をなるべく合わせないこと、危険をまず避けることが最優先。
一人暮らしできるならその方がいいんだけどな

23 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 22:42:54 ID:+wNmobgj
皆さんに薦めたい本があります。
新講社刊『インナーマザー〜あなたを責めつづける
こころの中の「お母さん」』斎藤学著。

私のことがそのまま書いてあるようだった。
いつか必ず毒親を捨てようと思った。
出版社の回しものではないです。
でも、読んでみて良かったと思うので・・・。

24 :優しい名無しさん:2007/01/29(月) 23:40:14 ID:cH1VpCgN
父親は元ヤクザ、ボロボロになるまで殴る。母親は金に狂っている。何回もサラ金の自動払い機の前に連れて行かされ、怒鳴られながら、泣きながら借金しにいった。
そして、両親揃ってガンになった。今は離れて暮らしているが、会いに行く気になれない。
手元には借金だけが残っている。そんな親は保険にも入っていない。
私が払うのかな…。
三歳から、塾、家庭教師、本当に自分を尊重してもらえなかった。
もう、本当に疲れてしまった。

25 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 01:09:50 ID:NdIheZF9
>>24
>私が払うのかな…。
相続放棄か限定承認で対処汁

26 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 01:13:25 ID:s0Du5xIX
俺もそう思ったが、名義が強制にしろ24の物だと無理じゃないか

27 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 01:30:49 ID:w+s32zW5
>>20
君は貴重な神の子。大丈夫。

28 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 04:21:07 ID:6nTFonEX
母がムカつく。
とにかく何もしない。
一日中食って寝てるだけ。
祖母も同居してるんだが
家事全部任せきり。
過保護だから祖母もこれでいいんだと言ってる。

風呂も歯磨きも1ヶ月はやらない。
母はメンヘラだけど
もう何年も症状は治まってるので
少しはちゃんとしたら?と言うと
「病気だから無理」

そのくせ何に使ってるか知らないが
父と私から生活費を取り
なくなれば「金ちょうだい」と…
要するに寝て暮らしてても
私達がいる限り、湯水のように金が入ってくるという思考のようだ。

家計が苦しいので、働けばと言えば
やっぱり「病気だからムリムリ!」

なんか病気を都合よく言い訳にしてる風にしか取れない。

29 :28:2007/01/30(火) 04:37:15 ID:6nTFonEX
連投スマソ


病気病気って言うけど
病気になる前も何もしてなかったと思う。
飯も作らないし洗濯掃除しないし。
育児放棄されてた。
なのにただ怠けてる癖に、病気=同情してもらえると思ってる根性が嫌。

老後もガッツリタカる気満々なのだろう。
それを当たり前と認識してるのも許せない。

はなから金庫番として当てにされてるのが辛い。

私は近々家を出るが年老いた祖母が心配だよ…

この家は母の食い物にされてる訳だし。

30 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 05:54:51 ID:/7g0eeiw
>>29
ぶっちゃけ母をそうしたのは祖母にも原因がある訳で、それは自業自得って奴じゃね?
ウチも毒どもの老後なんて見る気は無いが、そうなった理由や原因ってのは奴等に原因がある訳で。
自分の場合祖父母も毒なの目の当たりにしてるから祖母くたばった時葬式にも出てない。
自分の中でそう言う価値のある存在じゃなかったからね。

そもそも他人の心配してそれで自分がおかしくなるなんてのもその連中に充分喰い物にされてるとオモワネ?
結局毒ってのはどっかで繋がって連鎖してるのだから、その歪みを認識出来るなら自分の所で断っとくべきよ。
母が喰い物にしてるってのは祖母がそうしてきてるから、結局子は親の鏡だしね。
してきた事の結果はそれを行ってきた責任として自身が報いを受けるべきであって、他人に振りまいて良い物じゃないべ。
普通の人なら譲歩して介護とかもアリかもしれんが毒連中は付け上がって、人にしてもらってるって感謝しなくなるから。
利用されるの解かってるならむざむざ利用される事もないんじゃね?

31 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 06:56:20 ID:NGdB5OD0
毒親とは思いたくない。
だけど、「あなたが病気になったのは、お母さんのせい」
と決まり文句で私に謝っているようで、実は「お母さんのせいじゃないよ」
と言って欲しがってる、と思う自分が嫌だ。
自分が、私と暮らす事に我慢出来ず無理矢理独り暮らしをさせた
にも関わらず、今は医者の勧めで離れて暮らした事になっている。
なのに、日々の愚痴を朝から晩まで電話で私に聞かせる。
愚痴りたい時は、私の具合など一切聞いてこない。
ホントに辛いんです。
お母さん、あなたの電話の後に泣いてる私を知ってますか?
「死にたい」なんて、なんで言えるんですか?
私は「消えたい」です。
あなたが苦しまないように、最初から私なんていなかった事にしたいんです。
毎日少しずつ、心の中の石が重くなってます。
病気、治って欲しいなら分かって下さい。


32 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 09:43:56 ID:/7g0eeiw
>>31
離れて暮らしてるなら辛いと思う電話に出なけりゃいいじゃん?
向こうはこっちの事何も考えて無いのだから、そう言う風な行動取る
連中にこっちが配慮する必要もないだろ?
結局人間持ちつ持たれつなんよ、それのバランスがこっちに不利な状態で崩れてる
対人関係なんてどんな関係でも無理に保つ必要ないべ。
それが大事とか無いと困るとかってのは自分が勝手にそう思いこんでるだけ。
理解する気が端から無い人にこちらを理解してくれってのは無理。
犬とかのペットを所詮畜生とかって抜かしてる奴に動物にも感情や思考があるとか言っても
無駄なのと同じ。毒に言わせりゃ所詮ガキはそのレベル、悲しいがそう言う認識だと思ったほうが楽よ。
自分が消えるんじゃなくて自分の中から母って存在消すのもアリなんじゃない?
自分が消えても向こうはその度に都合の良い解釈するだけよ?

毒親と思いたくないって縋っちゃってる部分も治らない原因担ってると思う。
酷だけど現実見つめないと精神は破綻する一方よ。
思ってる事一度ブチマケた方が双方の為になるんじゃね?溜め込んでも良い事ないで?

33 :28:2007/01/30(火) 13:55:55 ID:6nTFonEX
>>30
そっか…祖母のせいか。
>普通の人なら譲歩して介護とかもアリかもしれんが毒連中は付け上がって、人にしてもらってるって感謝しなくなるから。

まさにこれ。
非常に納得した。
つまりうちは毒の連鎖により
今更どう足掻いてもしょうもないって事か。
私も黙って利用されてるのはもう嫌だ。

このスレには毒の老後は見ない人が多いと思うけど
実際縁切ったり
放置してるって事なのかな。

34 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 14:10:49 ID:NGdB5OD0
>>32さん、ありがとう
そうなんですが。
以前、自殺未遂(当方にはそのつもりなく、単にガッツリ寝たくて
睡眠薬の量を多くして爆睡してたら、電話に出ない→なんかあった
→発見したら意識ない、てな事があって救急車呼ばれて、
完全に自殺未遂と思われている)の事があってから、電話に出ないとまずいんですよ……
でも、私が何も言わないのが一番悪いんですよね
共依存だし、はっきりと言えばいいんだろうけど、親が傷つく、
と思うと……
でも吐き出させてもらったから、親に対して違う接し方取るよう
頑張ってみます。
……書き込み後も二度電話あって、なんか体調悪くて来て欲しそう
なんですけど、今はまだ母には会いたくないなあ……
自分に正直になって考えてみます。
母にとって、私が本当に必要なのかどうか

長々とすみません

35 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 15:25:25 ID:/7g0eeiw
>>34
こっちも体調悪いから暫く無理、ついで頭に響くから緊急時以外電話寄越すなとか言っとけば?
それでも来いとか 折 角 電話したのにヒドス。・゚・(つД`)・゚・。とか横暴な事いうなら
完全にこっちの意思尊重して無い訳だし。
上記見たいな事言っておいてとりあえず2.3日電話かけてクンナとじっくり考える時間を作ってみては?

36 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 15:27:05 ID:ASN5Ab0S
前スレ>>891です>>12さん

そうなんですよね…彼氏にも言われました
「親が作った借金はお前が払う必要はないんだ」
「親に甘すぎる。というか身内に甘すぎる」って…

今更なんですけどびっくりしました。
普通の人達はそういう考えなんだって

私は、身内なら助け合う(お金の面も含めて)べき
って思ってたんですけど違うんですね…

学校通いたくて会社辞めたんですけど
これでまたお金かかるっていったら怒られますね…
未成年の私でもお金って借りられるんでしょうか?

親には保証人にはなってほしくないんです

37 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 17:46:21 ID:/7g0eeiw
暇があればここ見て暇つぶししてる…
アレコレと人に偉そうな事言える立場じゃないねぇ…('A`)
愚痴はさておき。
>>36
http://syougakukinn.jyouhou-aaa.com/
グーグル検索で出てきたページ。奨学金と一言に言っても結構色々あるっぽよ。
ここで自分が利用出来そうな制度を探してみては?

保証人云々はシステム的にある程度は仕方ないやね…。
金銭関係は親子でも他人と言うが、本人返済するって言っても毒って先ずゴネルんだよな…
そんなに自分のDNA持った奴が信用出来んのか?…と。

38 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 18:13:26 ID:YKiFQROB
>>36
いざという時に家族・親族同士助け合うのも普通だよ、ただし機能している家族・親族関係ならね
それがまず前提としてある、そこで機能している関係ならば「これくらいで家族・親族に迷惑はかけたくない」と考える。
機能している関係なら「家族・親族なら助け合うのが当たり前だろう」とはならない。

経済的にきついなら「免許くらいバイトして自分で取れ、足りないなら出してやろう」が普通。
借金後回しでもいいから金回すという考えが先に出てくるのはおかしい。

39 :優しい名無しさん:2007/01/30(火) 19:16:56 ID:ASN5Ab0S
>>36です

>>37あああ゛!わざわざ探してくれてありがとうございます
実は親が一回破産してまして(^_^;)保証人なれないんですよね
もうなんか考えるだけで疲れてきた…orz

>>38私も車の免許欲しかったのに
学生の時金無いって諦めさせられたんですよね…
それでなぜ弟の為に金出さなきゃならんのだと思うんですけどね…

弟は男だから免許取らせなきゃと
しかも、就職先が免許持ってなきゃ駄目らしく…
金かかるの分かってるんだからそんなとこ入るなよ
と言いたいですが…

今日あたり親にきちんと伝えてみようと思います

40 :優しい名無しさん:2007/01/31(水) 03:35:07 ID:KTgulUi5
私は上のレスの皆さんみたいに
暴力は受けなかったですけど、
小さい頃から両親のお互いの陰口を聞かされて
今では立派な人間不信になりました

>>37さんの
金銭関係は親子でも他人と言うが、本人返済するって言っても毒って先ずゴネルんだよな…
これ凄い分かります
私の家は貧しくて大学進学出来ませんでした。しかし何かひとつでも学びたいと思い、
語学留学を決意してバイトを掛け持ちしながら必死でお金を貯めましたが費用が足らず、
某銀行の教育ローンのパンフレットを両親に見せて頼んだところ答えは「だめ」
私が自分で返すと言っても「あんたは信用できない」とはっきり言われました

『毒になる親』って結局自分以外誰も信用していないような気がします


41 :優しい名無しさん:2007/01/31(水) 04:44:57 ID:Oz32FZnI
小学生くらいから体の不調を訴えると
気のせいとかお母さんの方がきついとか言ってくるのは何なんだろうな

小さい頃から病気が多かった→あんたに随分お金使ったんだから返してよね
返す気持ちはあるけど、冗談にしてはちょっときついな
未だに沢山の持病が治ってないが、今は働けてないので病院行けない→とっとと働いて病院行ったら?
、もう少し子供の病気に真剣になってくれてたら今頃治ってたかもなんて言いませんよ。思うだけ
眠れない→昼間までぐうたら寝てるからよ!
いや、ちゃんと12時くらいに寝ても中途覚醒→早朝起床コースなんですが・・・
あ、動かないせいですか。バイトしてた時もずっとそうだったんですが・・・
低血圧か低血糖か知らんが倒れる→わざと倒れてんじゃないの!
わざと後頭部から倒れるてリスク高杉だろ・・・痛いし
明らかな母のミス→謝らない
明らかな私のミス→なにしてんの!ぼさっとしてるから(ry
機嫌が悪い→普通の人じゃないんじゃないの?頭おかしい、変人、引きこもり、人と話すのが嫌(ry
親族や他人との電話→私の話題が出ていなくても、うちのニートはまだ何もしてない。どうしようもない子。
お宅のお子さんは勉強してるだけマシorバイトしてるだけマシor外で遊んでるだけマシ

生まれてきてすいません
病気ばっかですいません
金にならない家の手伝いしか出来ないろくでなしの引きこもりですいません
朝から活動出来ない睡眠障害持ちですいません
二人もいたのに三人目生まなくて良かったんじゃないんですかね?

42 :優しい名無しさん:2007/01/31(水) 12:32:02 ID:IHGNMGqr
団塊ジュニアの父に苦しめられています
何でもかんでも金金金

リストカットみたいなものですね、死にたくないから自己誇示の行動
ガキっぽいですが自殺未遂が何度かありますが、一番最近、マンションから
飛び降りようとした時のこと(実際は登ってもいないのだけど)、思い詰めた息子に向かって
「人が死んだなんて噂で価値が下がって損害賠償請求されたらどうする」
「引っ越さなきゃならなくなる」

こちらの都合は考えてくれないし
睡眠障害で苦しんでいる息子を深夜に呼びつけて説教するって
こいつ本当に親なのか、と三十路にして人生で最も疑いました
普段着のままで寝てしまい、2時半に目が醒めて着替えて水飲んで
寝直そうと思ったら、音を聞きつけて就職に関する説教

「起きていると思った」んだそうです
仮に起きていたとしても睡眠障害の息子から睡眠時間を削り取って何が嬉しいのか

殺してしまいそうです

43 :優しい名無しさん:2007/01/31(水) 12:32:50 ID:IHGNMGqr
>>42
> 団塊ジュニアの
→団塊ジュニアで

44 :優しい名無しさん:2007/01/31(水) 13:06:13 ID:Sp+lO9ou
>>35さんにアドバイスもらった>>34です。
自分の書き込み直後に電話あって、アドバイスは知らない段階
だったんだけど、「(実家に)行った方がいいの?」と聞いたら、
やっぱり要領得ない返答の挙げ句「顔見れたら嬉しいけど〜」
だったので、更に疲れて結局行きませんでした。
そしたら、8時過ぎに電話がまたあって(レスもらってるの
知らなかったんで後悔してるんですが)、「行けなくてゴメン」
って一応謝ったら、「○○(弟の名前。やはり独り暮らし)
が来てくれたから〜」。
電話で呼んだみたいです。
そして、弟を絶賛。
思わず批判的な事言ったら、泣きそう
な声で「あなたは弟に対して、そんなに冷たいのね」みたいな反論。
堂々巡りの挙げ句、もう遅いから、と電話切られました。
その後、レス拝見し、暫く離れようと思いました。
今日も電話来ましたが、母の方が怒っているんでしょう、
家族に関する用件だけ話して数分で切りました、向こうから。
私も、それでいいです。

長々と失礼しました。

45 :優しい名無しさん:2007/01/31(水) 14:56:07 ID:49Na4VaM
>>42
ハッキリキチガイ扱いしてやったら?
どーせ自分が優位に立てる就職だとか金だとかそっちでぐだぐだ喚くだろうが、
じゃあ聞くが深夜の2時とかに他人の事考えずに自分の意見まき散らすのは人として
普通に取る行動か?と。
説教するなら先ず自分が相応の人間になって無いと例えその対象がダメ人間でも
説得力が無い以上効果は無いだろ?位いってみたら?
自分がキチガイじみた行動取る奴から説教されて素直にその忠告聞けるか?って
あいつ等は先ず自分に置き換えてって思考するって事が最初に出来ない、下手するとそういう思考その物が抜けてる
から一々説明してやら無いとダメ。
就職とか金とか自分が優位に立てる部分でしか説教出来ないって時点で
人間的に空っぽだからその辺から逆に相手を否定してやったら?
他人の痛みを理解しようとして無い奴の痛みまで考えて物逝ってやる必要ないぞ。
むしろその痛みを与えてされたらどう感じるか?とかって理解させてやるほうが近道。
屁理屈捏ねて俺ジャスティスしてるのに理屈や正論言うのはそもそも無駄ではあるが
向こうの中でそれらを構築してる正当性なんてのは簡単に瓦解出来るから。
理屈捏ねて反論しつづけるとそのうち負けるの嫌だからって感じで何も言わなくなる。
ウチはそうだった。
反論できなくしてから睡眠障害は病気だから治療に専念させろと言ったほうが効果的。

それからあんなもん殺した所で自己満足は得られるがリスクのが高いからやるだけ損よ。
まぁ2.3発殴って脅す位(凶器は×)ならそこそこ効果あるし、議論の余地が全く無くこっちを人としてみてないぽいなら
こっちにも個があって自分の意思があると解からせるにはいいカモしれん。
ウチの場合は完全に物扱いだったからな、余りに人としてあつかわないからキレて
殴った。まぁ力で捻じ伏せれなく逆に返り討ち会うかもって発想からだろうけど
物扱いはされなくなった。
それから最初に書いたような事して鬱ってのがどんなもんかと身をもって理解させてやったら
今はそこまで扱き下ろすってのは無くなったね。
こっちのやってる事も毒臭いが毒を以て毒を制すってのも仕方ないと思ってる。
話し合いが出来ない、毒がこっちを見下してるとかじゃ歩み寄りなんて事不可能だしね。

46 :優しい名無しさん:2007/01/31(水) 15:11:08 ID:/GnY6g0a
親に押しつけられた進路。
死にたい。
患者も病人も嫌い。
わがまま患者は動けなくなればいい。
時々こんな気持ちで看護師目指してほんとに失礼だと思う。
でも辞めたらわたしの人生ぐちゃぐちゃ…
親にぐちゃぐちゃにされた。
心もゆがまされた。
親は平気な顔で毎日わたしを叱る。
少しも気付いてない。
今日も死場所を捜してきたのに。

47 :優しい名無しさん:2007/01/31(水) 18:25:22 ID:/CQJAtFt
子供を平気で殴るような奴は
何言っても無駄
殴って力関係の逆転をその体で分からせるしかない
これ真実


48 :優しい名無しさん:2007/01/31(水) 19:27:34 ID:lARYB9Sw
「こんな悪い親に育てられて、あなたの人生運がなかったのよ。」by毒

目から鱗でしたよ。

49 :優しい名無しさん:2007/01/31(水) 22:56:11 ID:MATs0ydO
>>48 そんなん普通に言われるよ

まぁうちはそれでも「ごめんね」って続くけど…

50 :優しい名無しさん:2007/02/01(木) 00:11:37 ID:tp+bRGB3
>>48
一応自覚して開き直ってる所が、毒親の図々しさだね。

認めれば許されると思ってんのかね?
それとも「認めただけでも良いと思え」と言いたいのか?

>>49
その「ごめんね」の意味はないも同然。

51 :優しい名無しさん:2007/02/01(木) 03:37:59 ID:SYoDBJ56
>>48.49
悪いと自覚があるならば、謝罪と賠償をs(ryとかって言うと
そんな事する必要は無いし、努力して改善しなかったあんたが悪いだし…ナメンナと
馬鹿に人生引っ掻き回されて出てた杭全部叩き潰されたの諦められるかと…('A`)
改善や努力してたら精神的や時には直接的に妨害してきたのは何処のどいつだ?舐めた事逝ってるなって感じデスヨ。

結局口だけで何も悪いと思ってないんよね、自己保身の為だけの謝罪ってやつだ。
俺様が頭を下げて悔いたんだ、当然お前はソレを受け入れなければならない。っていってるだけ。
騙されちゃイカンヨ。良く言うジャン謝って済むなら警察はイランってね。
謝って済む事もあれば、済まない事ってのも間違いなく存在するのよ。


52 :優しい名無しさん:2007/02/01(木) 09:36:07 ID:Iig8Uqk0
『毒になる親』読みました!
結構ハッとさせられることが多かったです。
特に『愛情は心が温かくなるようなもので、憎しみや悲しいものじゃない』みたいな所です。
目から鱗モノでした。あーだから、自分が誰かと付き合う時、殺伐としたものになってしまうんだなーと。


それから、自分は実家を出て10年もたつのに、まだ親を愛そう&悪くないと思っていることに気付きました。
自分が親になり子供を育てる自信がないです…


53 :優しい名無しさん:2007/02/02(金) 09:15:15 ID:iMwSTK9B
最近やっと親に嫌なことを言えるようになって
小さい頃から今までどれほど辛い毎日か二度話しました。

言ったって意味がないことはわかってるけど
私が言えば止めてくれたのかもって自分を責め続けるのは嫌だから
自分と折り合いを付けるためにね。

それでポカーンだったのが、
ズタズタに傷ついてる我が子<子どもに責められてかわいそうな私
っていう毒ならではのものさし。
ご立派過ぎて逆にちゃんと捨てる覚悟できたよw

両親共に忙しいを言い訳にして過干渉だけど面倒なところはネグレクト風だった。
今日あったこと、なんて聞いてもらったことないしね。
子どもは喋っちゃダメで親が延々と愚痴をこぼす食事(お惣菜)が
「幸せな我が家の家族団欒」でしたw

未婚小梨ですが何の気なしに見てる育児板では
忙しくても精一杯子育てしてる人がたくさんいて
やっぱりおかしいのは親の方だと思いつつ
こういうお母さんいいなこういうお父さんいいな、とほのぼのさせてもらってます。

54 :優しい名無しさん:2007/02/02(金) 11:03:15 ID:zhgkNfSR
>>53
自分は

傷付いている子供時代のことをいまさら言う可哀想な大人→そんな
可哀想な子供時代を送らせることしか出来なかった、頑張ったのに
親の義務を果たせなかった不幸な私(いやあんた面倒だっただけじゃん?)
→そして責任転嫁するみじめなもう大人になった子供に苛められる
可哀想なアテクシ(えー子供時代に何言っても「子供が言うな」で終わりだった
じゃん。どうしろとry)

だったなw
書いてて発想がアクロバテック過ぎて訳分からんわw
あそこまで酷いと職場でも害悪まき散らしてんだろうな
わざわざ人の働いてる店まで来て「うちの娘が迷惑をおかけしてすみません」
キモイし引くからやめろ。私はもうすぐ30だぞ
昨日なんか3回もきやがるし
「うざいやろぉ」ってけらけら。ほんとうざいわ。マジ死ね。キチガイ!


55 :優しい名無しさん:2007/02/02(金) 12:04:28 ID:OwFUyl5/
ナナメ上の発想は毒ならでは、一般常識的な我々に理解できるわけ無いわな。

56 :優しい名無しさん:2007/02/02(金) 15:37:26 ID:vEN535j1
>子供時代に何言っても「子供が言うな」で終わりだった

全く同じでワロタ
反論すると子供のくせにとか屁理屈言うなとか言ってきて上から押さえつけるんだよな
だからそのうち反論する事を辞めた
余計機嫌悪くなって攻撃が酷くなるから

57 :優しい名無しさん:2007/02/02(金) 19:27:40 ID:tYXiWa5U
今になって辛かったことを母に話すと
『その時に言ってくれりゃ良かったのに』
いや、言ったらアンタ殴ってきただろーがw
しかも話したら話したでまるで自分が被害者かのように泣き出すし。
他の男と遊びまくってロクに家に帰ってこなかったくせに。
もちろん両親離婚。しかし母変わらず。
晩飯も勿論作らず出ていくから毎日一人で食べてた。
あの時何で父についていかなかったのか…。
従兄弟のおばちゃん(父の姉)が
『○○(私)女の子だから色々困る事あるかも知れないからその時は頼む』
と当時父に言われていたらしい。
それを聞いた時そこまで考えてくれてたのか、と泣きそうになった。

58 :優しい名無しさん:2007/02/02(金) 19:31:14 ID:NIVFEnqG
今「毒になる親」読んでます

当時母親と付き合ってた男に性的悪戯されたんだが
それも心の中で色々問題になってるんだね…

今、母親はその男とは別れてるんだけど未だにそいつの話を出すもんで
「そいつの話しないで」みたいな事言ったら
「好きだったけどあんたが言うから別れた」とか
「お互い好きだったのに…辛かった」
みたいな話されてショックをうけた

その事実を親に言ったのは中学生の時だったけど実際は小3から

本に書いてあるとおり、小さいながら
「お母さんを泣かしたら駄目だ」って思ってた自分は馬鹿だ

結局なんにもならなかった。

「親の言う事は間違いない」って思ってるから
何するにも親の意見を反映させてる
会社辞めるのも相談。会社辞めて進学したかったけど親に相談して諦めた

まだ成人じゃないからお金借りるのも親に言わなきゃならない
早く大人になりたい。そしたら少しは変わるかもしれない

59 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 03:01:53 ID:efr4kf4v
今厨2の拒食症です。ストレスで過食に走った時は過食症だと認めずに「アンタがおかしい、病気じゃない。」過食嘔吐から拒食症になって153.7cm45sから38sになって「キチガイが!」と内科に連れてかれ今は内科の紹介で精神科。「アンタ産むんじゃなかったわ。」

なんなんだ、私の親…。

60 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 10:40:33 ID:ekPGwtyM
>>59
世間からみたら馬鹿のキチガイ。
親と思うのを止めた方が今後の人生の為、まだどうとでもやり直しの効く年齢だしね。
あまりに扱い酷いなら児童虐待で児相に駆け込んでやったら?
馬鹿はバカ故に自分がバカと自覚する事が出来ないから周りから有無を言わさず
お前は馬鹿だと突き付けてやらないと分かってくれませんから。

ストレスで過拒食になってるなら精神的虐待で相談してみたら?
自分と親とどっちがキチガイか普通の人の視点から教えてくれると思うぞ。
現状原因が傍に居る以上改善なんてあり得ないだろうし、状況が深刻と判断されれば
行政から何とかしてもらえるかもしれんしね。使える物は使えるうちに使っとく方が利口だし得よ。

ついでに色々ググってたら出てきたサイト。
ttp://trauma.or.tv/index.html
家族=収容所ってウチもそんな感じだったねぇ…自由なんて無かったしな('A`)


61 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 10:54:21 ID:efr4kf4v
59です。
ありがとうございます。
私の父は単身赴任で全然帰ってきません。
で、健康な妹(厨1)と母と3人でほぼ生活しています。
2人に薬を飲むとなじられます…。私は要らないらしい…。

明後日行く予定の精神科の先生に相談してみます。

62 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 17:34:21 ID:GBm941y/
うん、まだやり直しきくよ!いざとなったらまわりに相談して、頑張ってね。

私は先週本読み終えた。
小さい頃は母子家庭で兄に暴力〔服従型?〕、
母にネグレクト〔反抗型?〕、母彼に性的な暴力されてたけど、
ウチだけが特別おかしい訳じゃないと思ってた。

でも親と折り合いが悪く喧嘩してばっかで、逃げる様に家でた。中1の時。

いろいろやって今は2児の母だけど時々親が私に言ってたのと同じ事言ってて怖くなる。
たまに親から電話で孫に会いたいって言われると、もう年だし体も悪いし可哀想に感じてしまって自分が縁を切りたいけど、どうしたいのかわからなくなる‥

63 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 18:06:02 ID:VR+fUr88
ちいさい頃から母親のストレス解消にされていました。
可愛がられる弟と対象に、いつも文句をいわれ、目の敵にされました。
とうとう、精神科のお世話になってしまい、今も通院中。
もう、関わりたくない。

64 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 18:17:02 ID:Gu3R90tm
ありったけの金で、限界までレオパ生活楽しんだら篠生と思ってます

来月から自由だ!

65 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 18:24:44 ID:pFKYlra/
「毒になる親」
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/?tag2=cqdxdejj2lweb-22

66 :優しい名無しさん:2007/02/03(土) 21:35:40 ID:ekPGwtyM
>>62
とりあえず情けは無用よ、ツケアガルだけだから。
縁を切るってのは法的に不可能だけど老後の放置は別居してるなら可能。
同居してて放置は捕まるけどね。基本毒でもいい大人、自分で稼げるし、いままでの蓄えってのを持ってる前提で
世は回ってる訳だし。
子供にはいい影響なんて0なのだから会わせない方が良いに決まってるんでは?
自分も毒と同じような事してるみたいだし、下手にあって自分の中の毒性が強くなる可能性もなくも無いでしょ?
自分が弱者になったから庇護をして貰おうなんてその発想が自分は気にイラナイ。
同情する前に自分が奴等にされてきた事もっかい思い返してみては?
そうすれば毒に対する同情なんて消え失せるだろうし、子供に同じ事しそうな時も
思い留まれるのでは?
それで許す、許さないはそっちの自由だけど、子供が自分である程度物事考えられるようになるまでは
最低限毒に近づけない方が良いんじゃね?

67 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 10:13:06 ID:TJXkNBX1
あの女、通り魔殺人にでも会ってメチャクチャにやられればいいのに!!

68 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 11:47:30 ID:qmv5W/yT
電車で、子供が何をしても「意味ねーだろ」と押さえつけるバカ父を見かけた
子供の方は幼稚園ぐらいだったと記憶している

小さい子供の行動全てに意味を求めるんだろうか
こいつも毒親なんだろうな…

69 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 13:04:15 ID:QMWIIwew
結局毒ってのは物を見る視点が全て「自分から」だけなんだよな。
馬鹿な大人からみれば意味が無くても、物事に対して経験の乏しい子供視点なら何かしら意味がある場合もあるとかって
考えに至らないんよね。
その結果子供の行動や思考に制限掛け捲って、子供のインスピレーションや好奇心等が潰されていくのだろうね。
往々にしてそう言う親は聞く耳持ってないから言うだけ無駄って結論に至ると。
イジメや進路とかで親に相談しない、出来ないってのはそう言う細かい事の積み重ねの結果だわな。
世間や行政に文句つける前に親自身が考え変えないと日本の将来無いね。

70 :優しい名無しさん:2007/02/04(日) 22:59:09 ID:AUUo9EqY
親を矯正するプログラムがない
子供の立場じゃどうしようもない

71 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 00:02:04 ID:nblSFS5L
>>69
思い切り同意!

72 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 01:17:57 ID:JjnnAwdZ
毒なのか愛なのか分からない
過保護すぎるから愛からだとは分かるんだけど
宗教も関わって来てるからまじ死にたい。
私は信仰なんてないよ。終わりの日に死んだっていいよ。
宗教ストレスなんだよ。吐き気頭痛腹痛がするんだよ。
集まりだって行きたくない。でも小さい頃から今まで宗教に
縛られて来たから友達なんていない。
実は彼氏と性関係持ってるんですなんてばれたら殺される。
束縛するなよ。脅すなよ。こんな悪い子なんだから宗教あきらめてくれ。
服だって買ってくれないじゃん。お金がないのは分かるけど。
だからバイトして何がおかしいの。病院代出してるのに。学費も携帯代も。
借りても返すじゃん。私も貯金したいけどあなたが宗教に
連れ回すから稼ぐ時間がないの。
他の回りの子みたいなおしゃれをしたいの。
他の子と比べれば全然服代少ないよ。
でも着る服ないから今必死にそろえてるんだよ。
なんで通帳渡さなきゃなんだよ。
私もう19になるよ。いい加減にしろよ。
もっとバイトして家出たいよ。
あなたと話すだけで具合悪いよ。家にいたくない。

73 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 08:20:00 ID:zdqET4Q3
>>72
ハッキリ現実突き付けないとバカは理解出来ませんよ?
言ったら殺されると言うなら、言い合いしてる最中にでも携帯で110番かけて会話垂れ流しとか
明確な殺意が向こうにあると取れた瞬間呼べばいい。後は逃げるなりしなない程度で正当防衛と称して適当な物でブッ叩いて動きとめておけばいいだろうし。
彼氏居るなら同席して貰うのも手ではある。逃げるにせよ、取り押さえるにせよ人手は有る方が楽。
後はそのやり取り録音しとくと良いだろね、家族間って事で警察介入したがらないから
どっちがキチガイでおかしな事言ってるか?っての明確に出来た方が楽だし、病院に入れてくれる可能性も増えるしな。
その後に彼氏の家にでも転がり込めば良いんじゃね?

まぁ防衛云々の部分は置いておいて、自分の力やその周りだけじゃ解決出来そうにないなら
相手貶めてでも公的機関介入させた方が早いぞ。毒は宗教キチみたいだし、72みたいな事目の前で言えば向こうが火病起こして
勝手に暴走してくれそうだけど。

74 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 11:24:52 ID:5ieyhVcY
毒親と狂信者は違う。

宗教に嵌まってる感じの毒親もいるけど、
それは宗教を道具にしようとして
逆に振り回されてしっまてるだけで
狂信者とは違う。


とどのつまり、カルト宗教なら『被害者の会』があるはずだから
続きはそっちでやったほうがいいじゃね?>72



75 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 12:50:35 ID:WDbBVk/s
自分は暴力等はふられた事がありませんが…

普段は何を相談しても「あなたの好きなようにしていいよ」しか答えが返ってこない
分からないから聞いてる時もあるのに…
「自由にしていいよ」だけじゃ何をすればいいか余計分からなくなります
子供の頃からずっとこうなんです

多分本人達は「子供の自由を尊重して育ててきた」と思ってるんでしょうが、私にとっては放任にしか感じません
特に父親ですが自分と反りが合わないと自分の目の前で
「育て方間違ったかな」と母親に薄ら笑いを浮かべながら言います 理解不能です

父親は言動がいつも矛盾しいて、それを指摘しても上記のような事を言われるだけなので全く解決しません
母親はたいてい黙って聞いてたり、発言しても全く的外れな言動で余計にがんじがらめにします(無自覚)
自分は辛いのですがこういう親も毒と言えますでしょうか

76 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 12:56:50 ID:orsDmgZa
心と宗教板見ると
宗教絡みの虐待について語ってるスレも見れますね

77 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 14:59:22 ID:zdqET4Q3
>>75
未読ならスレタイにもなってる毒になる親を読んで見るのが一番良いで。
放任や過保護ってのも的ハズレな所でやってれば何の役にも立たんと自分は思うから
自分は充分毒に成ると思う。

他人に賛同得られると安心はするだろうけど、人の意見ってのはその人の主観が多分に含まれるし、
自分の中で毒かどうか?って確信がない場合その意見に引きずられる事もあると思う。
そう言う意味じゃ本を薦めるのも同じかも知れないけど、素人意見を真に受けるよりはまだ専門の人の書いた物を信じる方が良いと思うのね。
自分の中でこいつ等毒だってなれば、今後は必要以上に依存しないようにって気を付けれるし、
意味不明な事喚いていてもそれに振り回され難くなるでしょ。
一度毒になる親読んで自分なりに親が毒かどうか?って判断下してからのが人の意見ってのは活きてくるもんじゃない?
人の意見も聞いた方が良いけど、それ以前に自分の意思がハッキリしてないと人の意見も有効に活用出来ないでしょ。

78 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 16:18:32 ID:TQBe3TFL
私は3,4歳ぐらいから殴られてた。母子家庭なんだけど彼氏とのsexもその頃から見てたし、いつも昼まで寝てた。
真夜中下着姿で出されてた。私が小1になる頃再婚したけど、彼氏はいたし小3の時には気付けばいなくなった。
義父は朝も夜も働いてて、私は風呂沸かすことも洗濯も教えてもらってなかったから、友達に汚いとか言われ
恥ずかしい目にあってから自分で覚えた。だけど義父の事は恨んでないし良い人だったと思う。
中1の時母が現れて、また母子家庭になった。他県に住んでいたので、転校したが、日にちがかかっていたので
勉強

79 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 16:35:34 ID:WDbBVk/s
>>77
自分の中で両親は完全に毒です
ただここ読む限りでは暴力振るわれた方が多いようなので…
私は無かったので思わず意見を仰ぎました すみません
同じような経験の方、もしいらっしゃったらレスしていただけると参考になります

著書未読なので一度探してみます。

80 :78:2007/02/05(月) 16:58:11 ID:TQBe3TFL
続きです。
勉強遅れてたのと、学校の先生に前の学校よりレベル高いよ〜なんて言われ、
不登校になってしまった。母は私を殴ったりしたが、行けなかった。
そうしたら福祉のひとから、フリースクールを紹介され私は行く気満々だったのに
元いた県に引越し。勉強がだいぶ遅れていて行けるわけなく。その頃すぐ母に彼ができて
家にいない状態。食事もあったりなかったり、そこはフリースクールもない地域だけど
母はもう無関心。家の事は全部私にさせ、働きもしない。中卒でバイト始めたらそのお金を
あてにするが、私が16歳でセクハラされた時、事を彼氏引きつれ大きくされたので辞める破目に。
警察でセクハラ内容言わされ、相手の親に何が望みだと言われ、バイト先の会社の部長だのが
会議室で二人きりで尋問みたいなことされ、親はもう無関心。精神的トラウマで仕事できず暗くなってると
「悲劇のヒロインぶるな!!」と言われまた男のところに。17ぐらいでやっとバイト始め、彼ができたときは、
その彼の番号を自分の携帯に登録し、私が家に帰りたくなくて夜遊びしてた時、彼に電話して警察訴えるとか
脅したり、今度は私を束縛しようとする。歳だから彼氏はもうできなくて、仕事もせず家事もせず家にいて私が家に
8万とかいれてて、でも文句ばかり。私は親だから、お前はまだ未成年だから、どうとでもできるんぞ!!と。
その彼と19歳でデキ婚、子供が生まれると今度は育児干渉がすごく、子供の足を火傷させケロイド状態に残った時は
「奇形やん!!」といってきた。しかもまだ私を将来の当てにしていて、離婚して働いてほしいみたい。
私は今、人間がこわくて、社宅にいますがあいさつもできなくて、あと何度か旦那と喧嘩で救急車で運ばれ(過呼吸、OD)浮いてます。
子供がおるのに〜母親でしょ〜とか言われると、もう泣きたいです。トラウマ(セクハラ)のせいで旦那と離婚寸前までいったりもう
めちゃくちゃですが、私が一番いけないし悪いんですよね・・・わかってるんですが何もできない・・・。


81 :78:2007/02/05(月) 17:02:36 ID:TQBe3TFL
長くなってすいません。


82 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 17:05:54 ID:XvYbiMX7
>>79
難しい話です
私は肉体的精神的暴力を振るわれ殺されかけたことが何回かあります
殺しかけたこともあります。
たとえば客観的不幸度合いで競ったとしたら、あなたが負けると思います。
けれど、それは意味のないことではないでしょうか。
肉体的暴力は確かに同情を引きますし、親に殺されかけたと聞けば
人は同情しますが、これが「私が病気持ちなのを悲観して」とか
嘘ですが付けてみると人は親に同情するわけです。
人の気持ちなんてそれぐらい流動的です。

私の経験から言うと、肉体より精神の方が傷が癒えにくいです。
子供は親が大好きなんですね。
生まれて初めて大好きで信頼しきった人に、ゴミみたいに扱われた悲しみは
どうやっても一生癒えないものだと思います
精神的暴力の方がきついと思うので、何とも言えません
こういう立場から言ってみました


83 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 17:24:02 ID:WDbBVk/s
>>82
そうですね…私は肉体的な被害はありません。
精神的なことは難しくなりますが、直接傷つくような事を執拗に言われた訳ではありません。

では何が嫌なのかと言うと、
むしろ両親は私に対して全く意見・指示をしてこない事なんですね。
小さな子供の頃からこうでしたので、私はぽん、とどこかへ放り出されながら
「さあ あなたは自由だから何でも好きな事しなさい」と言われてる様なものでした。
これは次に何をしたらいいのか全く分からない年頃には必死で、もがいていました。

今は幾分ましですがやはり私が情緒不安定になった時、
同じように「あなたの好きにして」と言われるともう、無性に腹が立ちます。
そして自分では何も出来ない事にとてもやるせなくなり、結局楽な方へと甘んじているような気がします。

また自分の話ばかりで申し訳ないですが今の私の気持ちはこういう親が嫌だという事です。

84 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 17:27:30 ID:66D7kZsh
>>80
周りが悪くて、あなたが一番正しんですよ。
せっかく頑張ってるのに、ずいぶん苦労してますね。
その身の上話を話しを紙に書きとめておくといいです。
保健所に電話して保険師の人にどうすればいいのか相談するといいですよ。
あなたが救って欲しいと願うなら、行政・市役所に駆け込むしかありません。
まだ未成年なら、行政の人はなおさら親身になって助けてくれるでしょう。

85 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 17:40:15 ID:Obw+kP+E
>>83
自由放任は、私の両親と似てます。
一度読んでみると分かりますが、まさしくこれも毒親です。
結論は、そんな毒親とは離れ離れになるのが良いようです。
例えば引っ越すとか、連絡を絶対取らないとか、それぐらいの決意が必要です。
そうしないと、せっかく頑張ってるのに、自分が精神科行きになりますよ。

86 :82:2007/02/05(月) 17:53:57 ID:XvYbiMX7
>>83
そうですか………
私の親はくだらないことで何だか自信満々で答えを用意してる人であり
たかが10歳未満の子供にしかいばれないバカな人でした
(親の年からするとものっそ幼稚な答えばかりです)
あなたの哀しさは、私には恐らく理解出来ないと思います。
タイプが違いますから。というか毒具合が反対です。
私は想像できないけれどあなたの親は頭で考えて毒っぽいです。
他人の意見なんてその程度ですので我慢してください
それでは

87 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 17:57:13 ID:WDbBVk/s
>>85
すでに睡眠障害等で精神科通ってます…まあそのおかげで幾分元気を取り戻してもいますが
私はとてもじゃありませんが一人で稼げる体ではありませんので、
入院か一人暮らしの話でもしてみようかなと思います
レスありがとうございました

88 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 18:07:58 ID:TQBe3TFL
>>84
ありがとうございます。
もう21歳で、いちお離れてるからだいぶマシなんですが・・・
だけど、母のせいでこんな人間になったんだって思いが、いつも付きまとってて。
夫婦喧嘩も母が余計にこじらせるのです。旦那が母にすぐ相談して、母が旦那をコントロール
しようとして変な言葉(姫様きどりとか)覚えさせたり。
なんで今でも苦しめられるのか・・・。
こんな話誰も本気でとらないし。毒親だって思う自分と、それでも母親がすきって思いが分離して
よくわからなくなってきます。


89 :優しい名無しさん:2007/02/05(月) 18:22:24 ID:rohtujHJ
>>88
きついこと言うようだけど、子どもさんからすればあなたも十分毒親だよ?
ケロイド残されてまで実母と切れないって立派な虐待じゃん。
DVにあてはまるかもだからシェルターに入れてもらえるよう行政に相談してみなよ。
母親も夫も切っていいと思うけどなー。

夫婦のことも絡んでくるから良かったら下のスレがいいかも。

真のエネミーは夫or妻 8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169603320/

家庭板は、あんたがどれほど傷ついてても子ども守るのが先でしょ!って風潮だからキツいかもしれんが
「お母さんがあなたに構ってあげられなかったのはおばちゃんのせいなの」
とか言うDQ母にはなりたくないでしょ?

90 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 02:43:04 ID:764Y6wd5
>>89
火傷は家で私の不注意で起きたことで、病院に何回か通ってて医者に、傷が残る
と言われました。しばらくの間、足の小指が少しつっぱって反り気味になるとも言われたので
その事を伝えると「奇形やん!!」って言ってきたのです。
あぁ・・・でも虐待してるのかどうかなんて、自分で自覚しないとわからないですよね。
母も自分は女手ひとつで育ててきた理解ある母親だと、自分でいってるぐらい自覚なし。
自分が怖い、もう私という存在がいやです。すいません。

91 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 03:40:18 ID:YovT4z4l
夢の中でまで母親に追いまくられた

彼氏らしき人とマックに入ったのを近所の人に見られて、
彼氏になる可能性のある人の名前を次々あげられ責められた

現実では、
相手がどんな相手だろうと母親に話すと純粋に好きでいられなくなる
母親が彼氏の学歴や容姿等見下しまくったり
母親が勝手に作った設定に基づいて彼氏を貶めるのを聞かなきゃいけない
耐えられなくて別れた後でも歴代の彼氏の悪口を聞かされる

最近自分まで相手を見下しながら付き合うようになったのに気がついて嫌すぎる
母親に突っ込まれそうな点を探しながら付き合ってる
街遊びする時も母親にバレないように気を使ってビクビクしなきゃいけない
夢の中だけでも幸せな付き合い方させて
あなたとは価値観が違うの

92 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 04:01:45 ID:L7pzLVlb
>>90
少なくとも子供を平気で奇形扱い出来る様な物が身近にあっては子の為にならん。
夫婦喧嘩ってのも原因が何か判らんからアレだが、夫な方が我侭通す為に無茶苦茶言うとかなら
充分DVで通せるはず。これ以上精神的に追い込まれる前に行政なりそう言う事の相談に乗ってくれる所逝って他所で味方作った方がいいんじゃね?
子供も貴方の子であって母の子じゃない←コレ大事よ。
あなたが判断してどーにもおかしい様な事は余計なクチ無用って強く言って黙らせた方がいいと思う。
毒母よりは貴方の方のまだ常識的だと思うから。

虐待云々は事を起こす前にちょっとだけその行動が正しいか?って考えれる様に努力すると良いと思う。
一瞬でも間をおけば少しは冷静に物事考えられるし、そこから自制する為の理性も引き戻せるかと。
考えても正否が解からないなら自分がされた場合に置き換えりゃ簡単。
自分がされて嫌な事なんて物は大抵の人も嫌な物だし。
他人巻き込むのに己の意思、主張のみで暴走してたらそれこそ毒そのままだしょ?

後今も母に金送ってるなら生活苦しいとかと理由つけて送金止めるか額減らせ。
親孝行なんぞ親から相応の事して貰った奴か余裕のある奴だけやってりゃいいもんだ。
仕事さがしゃパートなりなんなりあるし、最悪行政から保護愛けさせりゃいい。

バカ養って自分達の老後が心もとなくなるんじゃ本末転倒。
所詮親なんぞ自分より先に舞台から降りる脇役やで?先に消える奴なんて最低限の事だけしてりゃいいね。
生活にゆとりが出来れば、旦那や自分にも余裕が生まれるからもちっと建設的な意見の交わしあいガ出来るかと。

93 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 08:02:47 ID:Cp2chAKs
ここのレス読んでると、当てはまることがいっぱい。
ということは自分の親は毒だったということでしょうか?
毒親じゃない人達はここのスレ見ても理解できないのでしょうか。
親はみんなこんなもんだと思っていたので少々ショックです。

94 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 08:46:12 ID:ZPpAQFTb
>>90
火傷のこと勘違いして失礼しました。

私の言った意味の虐待は手をあげるとかっていうよりは
両親がよく喧嘩していてパパがばあばに電話した後はママが泣いてる、みたいな環境のことです。
想像で書いただけだから違ったらごめんなさい。

あなたも毒に育てられたならわかると思うんだ。
子ども時代は子どもらしくのびのびしたい、毎日親の顔色を伺っていたくない、
親だって完璧じゃないのはわかるけどしっかりどっしり構えていて
きちんと甘えたり叱ったりして欲しい、ってね。
そういう意味で、お子さんの立場でちょっと考えて欲しいな、と思ったのでした。
責めたいのではなく今の状況はあなたとお子さんにとって良くなさそうに思えるから言っているだけなので
あんまりネガティブにならないでね。

あと、数分でも良いので毎日抱っこしてあげて下さい。
お子さんはあなたの敵じゃないからさ。

えらそうに思えたら出過ぎたこと書いてごめんなさい。

95 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 11:38:11 ID:KncKRzxa
ごめん、愚痴らせて・・・もう限界・・・

最近ストレスから過食気味で、体重が激増して落ち込んでたら
「太る太るってうるさい。だったら運動すればいいじゃんwww ま、一緒に太りましょw(本人はガリ体型)」

辛い事があってそれを少ーし話したら、後日「あんたは文句ばっかり。誰が嫌いこれは嫌って言ってばかり、いい加減目覚ませば?」
嫌いとか嫌なんて、一言も言ってませんから。


出来のいい弟だけ可愛がる、または私が調子いい時だけ擦り寄って来る。

もう嫌こんな女、母とすら言いたくない。

長くなってごめん。

96 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 13:36:59 ID:DfQUn7js
20代後半にもなって、母親に手紙や手帳や携帯を盗み見られている。
本人に罪悪感はなく、普通に「お母さんはあなたのやってる事を知ってるけど、黙ってあげてるのよ」と。
彼氏といれば「ラブホテルにいるんでしょ!?セックスしてればいいってもんじゃない!世間体を考えろ!」と電話して来る。
二言目には「他の人はあんたの事なんか考えてくれないの、愛してるのはお母さんだけよ」
優しいのは私の仕事や恋愛が上手くいっていない時だけで、いいことがあると調子に乗るな!と言われる。
子供の頃母が親戚に借金する口実として、私は友人に怪我をさせて訴えられた事にされ、親戚の前で土下座させらた。

子供思いの良い母親なんだとは思う。私だって母が好きなんだと思う。
でも貯金使い込まれた事が発覚した昨日から、考えがまとまらなくてどうしていいかわからない。
仕事中に泣きそうになる。
病院行くべきなのかな。
もうやだ。

97 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 14:11:53 ID:L7pzLVlb
>>96
とりあえず通帳奪い返せ。母とか身内って思わずに同じ事他人にされたらどうか?って考えて行動した方がいい。
んでもって金貯めて、彼氏居るなら家から暫く離れろ。

母が好きなのはいいが、だからと言って自分を犠牲にしすぎるのはどうかと?
それから子供思いっていってるが、子供思いの親ならば、金の為に子供をダシに金を他人からせびったりしないと思わないか?
酷だが母への幻想は捨てれ、その考え方だと母が死ぬまで良い様に食い潰されるだけよ。
嫌ならわざわざその嫌に成る元凶の元に居る必要ないんじゃね?
母は母の人生歩めばいいし、貴方も成人してるなら自分の人生考えた方が良いんじゃね?
母も大人だからあなたが面倒見なくとも金無きゃ本人が働けばいい、死にたくないなら
それこそ必死に足掻いて生きるだろうから。毒なんてそれくらいの扱いで丁度いい。
下手に余裕持たせると他人扱き下ろす事ばかり考えるからな。

98 :96:2007/02/06(火) 19:38:14 ID:DfQUn7js
>>97
gdgdの文にレスしてくれてありがとう。
母に何か言われると抑うつや睡眠障害っぽくなったりして、でも親が子供を心配するのは当たり前だし…と
まさに「母親への幻想」を抱えてるんだと思う。
それを突然捨てる事はできそうにないけど、今日初めてメンヘル板に来てこのスレを見て
なんかがストンと飲み込めた気がする。
通帳は奪いかえしたけど、取りあえず新しい口座作ってお金貯めようと思う。
残高はほぼないから、月10万くらいの貯金でも半年以上はかかりそうだし、病気がちな弟が心配でならないけど
今はとにかく早く家を出たい。親不孝と言われてもいいや。

彼には母の事をかなりオブラートに包んでしか言えていない。なのに凹んでた。
やっぱり普通は違うんだね。
彼氏とは結婚しようって言ってるけど、親と絶縁したら彼親はなんて言うのかな。
頭痛い。

99 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 20:20:46 ID:HMkP8bBX
ある日の俺と毒父との会話・・・
毒「(いきなり)ツーチャンネルって掃き溜めらしいなー」
俺「にちゃんねる?」
毒「にちゃんねるか。テレビで鳥越さん(鳥越俊太朗の事らしい)が
  そう言ってたな」
俺「へー」

毒父自身が掃き溜めという事に気付いていないらしい・・・
家の毒父は他人のあら捜しは超敏感で完璧を求めるくせに、
自分の事には超鈍感で甘い・・・('A`)

100 :優しい名無しさん:2007/02/06(火) 20:30:46 ID:L7pzLVlb
>>98
嫁いじまったら元の家は他人の家とウチのオカン(少なくともまとも)も言ってるから親が死ぬとか
死に掛けとかじゃない限りそんな気にしなくて良いともう。
気が向いたら行けばいいし、向かなきゃ行く必要も無い。
弟いるならそっちが仮に結婚とかしたら、そっちの家族がそこの家のメインになるのだし。
毒の触りの部分だけで凹むようなまともな彼氏なら理解も得られるんじゃね?

日本の場合親放置したらそれだけで親不幸とかって子の方を真っ先に罵るけど
放置される場合ってのは親にも相応の原因ってのがあるんだよ。
自分の近所にも凄く献身的な人いるけど、その人の場合親がもの凄く辛い時でも
子供第一でやってたらしいし、キチンと親らしい事してれば子供の方から進んで面倒見てくれるようになるって事さね。
自分ばかりが悪いって思い詰めない方がいいよ。毒のしてきた事の結果子供に見切りをつけられてるだけなのだから。

101 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 00:27:25 ID:nX0yPbUL
私自身が毒親だと思う…ごめんね、子どもたち。
もう、どれだけ詫びたらいいかわからない…でも
ちゃんと親の務めを果たせられないんだよ。本当にごめんね。


102 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 02:42:35 ID:1ZJwErCb
うちの毒親は、私がいくら課題をクリアしても次から次へと
常により高い課題を出してくる(要するにお前はまだダメだと永遠に言い続けたいようです)
のですが、私がもうとうに大人になった最近でもまた、自分ができもしないことを、
「○○できるようにならないとダメだな」と言ってきました。

ただ、それは親に言われなくても自分としてもできるようになりたいと思っていることなので
いわば自分に自分で課した課題なのです。決して簡単な課題ではありません。
でも、何だか「今の自分じゃダメ」という気持ちがすごく強くなってしまい、
やる気が失せてしまいました。おそらく5年はかかる課題です。
5年以内に親に会うことは当然あるでしょう。
そのときに、まだその課題がクリアできていない私をからかうのは目に見えています。
こういう思考を転換するのに何か良いアドバイスがおありの方はいませんか?

103 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 03:17:45 ID:1ssIgXZJ
>>101
自覚があるなら謝る前に治す努力くらいシル!
謝ってハイオシマイで改善する事放棄するからダメなんよ。
子は謝罪何ぞ求めてない、ダメ親でも努力、ダメな部分を改善する姿勢ての見せてれば
少なからず親と認めてくれると思うぞ。と自分がガキの時の心境を言って見る。
謝ってるのに現状改善して逝ってないとそのうち親として見れなくなるしな。少なくともウチと自分はそうだった。
親の務めってのを果たす、果たせないじゃなくて、自身が出来る最大限の範囲で果たそうとしてるかどうか?って方が大事じゃね?
親の務めってのを親自身が放棄したらいずれ自分が子からも放棄されるで。

104 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 03:22:05 ID:1ssIgXZJ
>>102
極力親を放置。ハハキトクスグカエレとかな状況じゃないなら理由つけて会わない方がいい。
年末年始とかにもわざわざ帰郷する必要なし。そんな暇あるなら目標に向かった方がプラスでしょ。
会えばそう言う気持ち挫くような人間に進んで会いに行くのはただの愚か者よ?
自分が不快に感じる事で、必ずしないと実行しないとダメって物じゃないなら回避してもいいんじゃね?
マイナスにしかならないの解かりきってるのだし。
やる気を削ぐだけの奴気にして無いで、自分の目標に理解を示してくれる人とか同じ目標持ってる人
みっけて切磋琢磨した方がいいでしょ。
どーせ理解しあえない存在なのだし、自分の人生に区切りがついて余裕出来るまで放置放置w

105 :102:2007/02/07(水) 03:49:58 ID:1ZJwErCb
>>104
レスありがとうございます。
自分の中に、「私が悪く取っているだけでは?」という気持ちが
少しあるようなのです。どうなんだろう。自分でもよくわかりません。

106 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 05:04:25 ID:V/YFc669
>>102
認知スレにいらした方ですね。うまいレスが考えられなかったので私はこちらで。
親放置大前提で、自分を守るためにもとりあえず親の発言を
「できるようにならないとダメだな」を「できるようになるといいな」
と脳内変換してみては如何でしょうか?

「ダメだ」と永遠に言いそうだと感じているなら、同じ事を言われても
「またキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!」くらいに考えてみては?私はそうして乗り切ってます。

しかしこれは親に言われる筋合いの話ではないと思います。発言自体が間違ってます。
あなたの怒りはもっともですが、100%親の言い方がおかしいので気にする事ないですよ。

107 :102:2007/02/07(水) 06:06:59 ID:1ZJwErCb
>>106
ありがとうございます。「またキター」いいですね。
しかし、実際に次に面と向かって会ったときにあれこれ言われたら、
何と返事すれば自分を守ることができるのかよくわかりません。
親はもうこれからもずっと、何とかしてバカにしようとしてくると思うので、
そんな親を何とか変えようとがんばってみたって意味はなく、
むしろ何と言われたって大丈夫な自分を手に入れたいです。
でも、やっぱり面と向かってバカにされたらイヤなのは当たり前で、
だからといってイヤな気持ちになっている自分を相手に見せれば
相手の思うつぼなのでそれも癪で、何というかもうパワーゲームです。
しかし、他人ともこういうパワーゲーム(実際には独り相撲?)
をしてしまう傾向が私にはあるのでそれも憂鬱な原因です。
こういう思考の根底にどういう信念が隠れているのか考えているところです。

108 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 08:11:23 ID:wWSfXYI3
>>102
認められずに育つと自分に自信を持てなくなるのでは?
まず、自分に自信を持ってください。自分が今までクリアしてきたことを考えて自分をほめてみてはいかがでしょうか。
嫌な人と会う時の対処法として
自分に見えないバリアがあって嫌な言葉はそのバリアが跳ね返してくれるから大丈夫、というイメージを持つ。
親の発した言葉をメモにとりながら「よくわかった。ありがとう」と返す。
なんて事がある本に書いてありました。


109 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 11:57:43 ID:UrObCo/4
親に怒られるのがすごく怖いし、怒っている時の顔や口調が離れない。
それでいて親を安心させてやりたい気持ちもあるし、育てていただいた感謝もある。
なんだか自殺する人の心境がわかる気がする、自分はしないけれども。

数時間両親に責められて自我喪失中…。自分の意見を言えない自分も情けない。
親のためじゃなくあなたのため、この言葉は伏し目伏し目で使われてきたな。
高校受験、大学受験、就活、そして現在。
いわゆるお出来になるお子様コースを進んできたけれど、精神は未熟過ぎだ…。
マジ辛いが、自殺だけはしないぞー。

110 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 15:36:23 ID:CzRwjtZW
109>>
「あなたのため」って私もよく言われる。
「あなたのため」って結局「自分(親)のため」なんだよね。
親の自己満足なだけだよ。

自分は出来るお子様コースじゃなかったけど、弟はそういうコースだった。
私は弟のためにお金のかかることは全部我慢コース。
高校進学は徒歩で通学できるとこ。電車賃なんか出さないって言われた(笑)
大学や専門学校なんて行けなくて就職して家に生活費出すだけの生活。
なんのために生きているのかわからん。
つーか親と弟のために生きていたんだろうなぁ。
弟が去年就職した。そしたら私には「早く嫁へ行け」だと。
はいはい、用が無くなりましたね。
でも死なないよ、今死んだら負けだと思うから。

111 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 18:54:40 ID:B7jR7r7U
>>110
家に金入れてるのがすごいと思った
私入れないもん
金金うるさいけど気にしない
無い袖は振れないし。
あっても払わないけど


112 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 19:05:01 ID:yexF5Qdv
鬱と睡眠障害で身体壊して無職なんだけど
先月の9日に「破産する」と父から脅されたよ
パニックになって涙ボロボロ流して泣いたよ
不動産があるから当分破産なんかしないそうだ
母を通じて私の様子は伝わっているのにいまだに本人からフォローなし

113 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 19:13:58 ID:B7jR7r7U
>>112
父親、自分の金が減るのが嫌なんじゃないかと思う
家の人間も金金うるさい。
気にするだけ無駄

114 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 20:18:51 ID:CzRwjtZW
>>111
すごくないです。必要以上は入れてない。
でも今はバイトだから払うのキツイよ。
かといって払わなければ「出てけ」と言われるし。
一時期買い物依存したり、欝で休職したこともあって貯金無くて出て行けない・・・
欝のとき「仕事は今日も休みか」って毎日言われたのは参った・・・
それじゃ治らんて。
今も休みの日に「休みか」って聞かれるのはムカっとする。
私は休んじゃいかんのか!?と。

>>112
うちも私に対しては「うちには金が無い」で全部済まされてます。
お金が無いことを私のせいにしたりとか。
欝、辛いよね。
酷かったら入院できる病院さがして避難したほうがいいかもしれないよ。
お金より命のほうが大事だもん。

115 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 20:36:01 ID:1ssIgXZJ
>>112
子供一人養おうとした位で破産するような家ならとうの昔に破産してるってw
金が惜しいだけの守銭奴なんぞの戯言を真に受けたらダメよ。
金が無い無いほざいてるのに限って相当に貯めこんでるから('A`) ウチはそうだった
心身が安定するまでは勝手に言わせてパラサイトしてやれw
少なくとも毒の方は対等な人としてこっちを見てない、そんな奴にこっちが遠慮してやる必要ないべ。
とっとと治してさくっと捨ててやれ。ソレくらいの気持ちで居ないと向こうは増長するだけだし
治る物も治らないよ。

116 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 23:22:18 ID:R9k/xiKj
やってしまった!!
大学四年で留年決定。
就職して毒両親の家を出て、遠距離の彼氏と結婚のシナリオがパァになった。
滑り止めの馬鹿大学なので、普通に出席していれば取れた教科。
朝起きれず、完璧主義なので一回休むともうダメと思う。
それに現実逃避気味なので、「まだ大丈夫」と無理な楽観的思考。
父親はアル中・仕事人間・自分の考え以外は認めない頑固・「お前は何も出来ない」と言う。
母親は過干渉・過保護・モラハラ・ヒステリー・「あなたの為」「何でも『くそっ』って思っうぐらいになりなさい」が口癖。
で、私は両親の仲を保つ為のスケープゴート。
両親は彼氏を嫌い、この機会を逃すと結婚、家から脱出できないかもしれない。
卒論出したし、「大学中退」と「大学卒業」だと全く違うので、卒業したい。
けど、もう一年すると「あんたは一年分多く学費出した」と親に一生言われてしまう。
どうすればいいんだ!?


117 :優しい名無しさん:2007/02/07(水) 23:41:22 ID:Kfximbk5
親に金くらいやれよ、俺なんか母子家庭だが親働かせてないぞ。親が病気して金なくなっても無いからやらないって言うん?冷たいなそういうやつは

118 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 00:15:29 ID:5yGcStpm
>>116
どんな所でも出ておいた方が良い。
金云々言うなら必要単位以外の時間でバイトして学費と1年分必要経費を
ノシつけて叩きつけてやれば良いだろ?
そもそも彼氏の方は何と言ってるん?向こうが待てるなら待って貰ってもいいだろうし
結婚云々言ってるくらいなら向こうも話し合いで理解示してくれそうなものだが?
目先だけみてても自分みたいに碌な事にならん、そのちょっと先の事考えてそれを基に行動した方がいいんじゃ?

>>117
親と呼べないものに無償で金やるほど愚かじゃない。
ちなみに自分は親が病気になってもその時にそばにいなきゃ何にもヤランね。
傍にいて出さないじゃ最近あったのみたいに逮捕されちまうからな。
冷たいとか言う前に子に親として見られて無い自分を反省しろと言いたいね。
自分の事棚上げしてむし良すぎだろ。

119 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 00:16:41 ID:FoJsxx8O
>>116
卒業したら一生合わない様にすればよい
学生とはいえ一年も時間があるんだから
余裕で準備できるでしょ。

120 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 00:29:50 ID:EB09W/p2
私は両親の干渉や束縛から逃げる為、早くに結婚しました。
私には知的障害の兄がいるので、両親からは「お前は結婚できない。お兄ちゃんの 面倒を見る為に、国家公務員か大学職員になりなさい。」と言われて続けました。
兄の事で、恥をかく事が多かった両親は、自尊心を保つ為に、私はピアノでは毎年コンクール入賞を強要され、自分の意思は関係なく県内1の進学校に入学しました。

121 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 00:40:45 ID:EB09W/p2
大学入試を考える頃に、摂食障害になり、親にも見捨てられました。
それ以来、アルバイトをしながら、5年かけて完治しました。
今は、人の親になったのですが、自分が子供に同じ事をしてしまいそうで、怖くてたまりません。

122 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 01:04:17 ID:+XHFAUTU
>>116です
色々意見ありがとうございます。
さっき彼氏に留年の事話しました。
「正直、今結婚せんかったら、来年結婚する確立は下がると思う。
それに、大学は行きたくないのなら、行く必要はない。
それより、綺麗事かもしれないが、一年大学行くより内面が大人になった方がいい。」との事でした。
彼氏は大卒のサラリーマンですが、私を養う給料はないです。
結婚するのなら、私も働かないと生活は無理。
しかも、この秋に転勤になりモラハラ上司、友達ゼロと慣れない仕事でストレスが溜まってます。

学校の合間にバイトして、学費等を返済するのはいい考えだと思います。
私は取り柄がないので、大卒じゃないと就職は難しいです。

123 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 01:21:39 ID:FoJsxx8O
>>121
だから子供なんか作っちゃ駄目だと・・・

・養子に出す
・里親に出す
・施設に送る
・育児支援ヘルパーに来て貰う

対処方法はこんぐらいかな


自治体によっては積極的に虐待防止支援事業を
しているところがあるので調べて活用してみれ

124 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 02:17:29 ID:qHJvGHwT
うわーどうしようー

気になる人に、「好きになってくれたらいいのにな」と言ったら、
「今のところは誰ともつきあうつもりはない」との回答。

別の日、ミーティングで、そのひとが
「親密な関係を避けてきたけど、取り組めということなんだろうか」みたいな発言。

えっえっ、これって、もしかして私のことを「問題外」ではなく、「親密になるかどうか
検討している対象」とみているということなんでしょうか。

いや、単に一般論かもしれないし。
他に気になってる人がいるのかもしれないし。

でも、さくらがさいたら、誘ってみよう、かな…。

自分から「気になる」とか粉かけておいて、ひょっとして相手の気持ちが
動いたかもしれないと思うと急にびびる。
うまくいかないに違いない要素をいっぱい思い浮かべる。
最悪の事態をあらかじめ脳内シミュレートする。

…これは、恋愛準備段階として、たぶん、間違っていると、思う…orz

125 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 02:31:15 ID:O8WtG4Ff
>>122
学校の規則と彼の収入にもよるだろうが
学費免除を申請ってのは無理だろうか。
もちろんあなたも授業ないときは働いて、彼を支える。

留年しても卒業してれば大卒だ。
中退よりは就職で有利になる。

126 :102:2007/02/08(木) 03:46:43 ID:ECdeRDki
>>108
レスありがとうございました。
バリアで跳ね返すイメージ、いいですね。
それならなんだか大丈夫な気がしてきました。

127 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 05:27:31 ID:crkEq4Sk
母親と話してると、母親の思想になんかおかしいと思いつつ染まっていく。
今宅浪で家族としかコミュニケーション取らないから余計。
テレビ等を見てて、人を見下すような発言が多い。
前はやだなーと思ってたのに、最近自分もそんな発言をしてるのに気付いた。

完全に外界との接触がなくなった辺りから段々おかしくなってきた。
病院等に連絡するとか、身の回りの事とか、やる前に先回りされるのに慣れて、
自分で動くのが面倒になってしまった。
色々面倒でやる気がしない。
遊ぶ気にもならない。
考えて動くのが面倒臭い。
指示を出されれば動く事はできる。
寝て思考を止めるのが一番楽。

こんな状態を抜け出したくて、一人暮らしをしたいと前々から言っていた。
昨日面倒具合が最悪になった時、一人暮らしについて言われた。

家事できないならここ(実家)で代わりにやればいいじゃないか、できないから出て行くってつまり私(母親)は家政婦か?家族じゃないのか?

母親の思考回路が理解できないので上の内容は正確じゃないかもしれない。
疑問形の所は間違いない。
一人になりたいのは手も口も出されたくないからなんだけどな。
そもそも母親が求める家族ってなんなんだろう。

128 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 06:48:35 ID:5yGcStpm
>>127
母は母貴方は貴方。
全部理解しようってのも思考のベクトル違うポイし無理な話。
解からない、理解したいと思うなら本人に直接聞くのが一番簡単。
でも、正直理解しない方が良い気がする。
こんな状態〜以降の行からは貴方の事なのか母の事なのか正直判らなくなってる。
何と言うか母と自分を同一視しちまってね?とりあえず独りで暮らせる環境作れるならそっちのが間違い無いキガス。

そもそも一緒に居る=家族って訳じゃないだろ?一緒に居ないと家族じゃないなら
家族と言える物を構築してる家庭なんて殆ど無いだろ?

とりあえず言えるのは母の家族ってのは家族=家政婦って少なからず思ってるって事だろね。
自分が思って無い事はそもそも発想として出てこない物だし。
疑問符つけてるって事は自分が少なからずそう思ってるが貴方はどうなん?って感じだろね。
じゃ無ければ家政婦なん?なんて聞かずにうちら家族ちゃうん?で会話終るとオモワネ?

129 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 15:25:51 ID:NC1Tg4Y6
夜中に携帯で書いてわかりにくい文でごめんなさい。
レスくれてありがとう。

>>128
母親に聞いても、筋の通らない飛躍しまくってダラダラ長い返事が返ってきて、
余計混乱してしまいます。
理解しない方が良い、のは何故でしょう?

母親と一体の様になってしまっているのは感じています。
何かにつけて、「こんなんで一人暮らしできるわけがない、偉そうに」
とか、とにかく私をガッカリさせるような事ばかり言ってきます。
「苦労してるのは私ばかり」
が母の口癖。
母親から離れていくのが許せないようです。
母親の方がよっぽど自由に過ごしてると思うんですがね・・・。

一人暮らしは、大学行きながらになるのでしょうが、
正直当分出来ないと思います。
親のスネかじれば出来るとは思いますが、それだと口ださせるスキを作ってしまうと思うので。
ただ、このままの状態だと、大学受からないと思います。
すでに、大学行きたい気持ちもどこか飛んでいってしまった。

130 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 18:00:53 ID:/0CvDZgp
今から両親の詰め(言葉の暴力)が始まる…キツイし逃げたい

131 :優しい名無しさん:2007/02/08(木) 19:58:46 ID:vlfzK8W/
姉が父親の事を「毒にしかならない」と言った事がある
姉は本の存在は知らないと思うから、感覚で言ったのだろう
暴力は無かったけど毒なのかもね。


132 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 00:12:15 ID:UlFFoqkl
>>125
確かに大学中退は不利です。
奨学金制度調べてみます。
その前に「学校行かずに単位落とした」事を毒親に話すのが辛い。
たぶん、「やっぱりお前はまだ子供だ。育て直す」と言って、全ての事に干渉・束縛される。
考えるだけで、吐き気がする。

133 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 00:24:42 ID:inOMc9KQ
老婆心ながら、若いうちに毒から逃げないと逃げる気力を無くします。
あなたの人生失ってからではお金では解決できません。
大学へ行っても病んで仕事に行けなくては意味が無いんです。
いまになって切実に思います。逃げてください。

134 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 01:07:10 ID:ejNzK0UG
>>129
理解しない方がいい理由は1つ、母が普通の思考パターンじゃないから。
狂人を理解しようとすると自分まで狂人になっちまうよ。

>母親から離れていくのが許せないようです。
少なくともこの時点で貴方と言う存在は尊重してないのだし、母の方は完全に貴方を自分の所有物か何かと勘違いしてる。
貴方にも貴方の意思や考えがある訳で他人がそれを縛っていい道理はないでしょ。
そこで金だ何だって言ってくるのは他に束縛出来るいい訳がないだけ、金が惜しい、苦労が面倒ってなら産まなきゃいいのだしな。
そんな戯言聞いて心身おかしくする必要なし。

とりあえず大学受かった場合スネ齧ってでも独りになった方が絶対いい。
暇見てバイトしつつ金貯めて就職と同時に家から出てく位のつもりで居ないと
食い潰されるだけだよ。親孝行なんぞは自分自身の人生が安定してから余暇でやればいい。
親に気を使って自分の生活立ち行かないなんて本末転倒。
仮にそうなっても毒親の方は自分達に非はないなんて本気で思ってる様などうしようもない生き物だし。

クチだししてくるなら勝手に言わせておきゃいい、言う事聞く場合もいかにバカを煽てて金垂れ流しにさせるか?
って感じでかつ、自分に無理の無い範囲で言う事きいてやればいい。
高校大学で失敗すると今の日本リカバリー難しいから親だ何だと言わずに自分の将来だけ考えて身内なんぞは良い様に利用してやるくらいで
丁度いいで。

135 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 08:49:59 ID:QCx1mIpU
テレフォン人生相談〜ニッポン放送
Tark Show Part 1
http://www.youtube.com/watch?v=P_Yxsycbhds
Talk Show Part 2
http://www.youtube.com/watch?v=P9Hjm2k7Wiw

ヒマがある人、聴いてみて。毒母が相談してる。

136 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 08:57:11 ID:vErKF8Ks
>>132
私も>>133と同じ意見です
私は今30ですが、自宅です
若い内から独立したかったのですが邪魔され続け
今は鬱とアルコール依存を発症し逃げられません
若いあなたはどうか逃げて下さい
キチガイの破綻論理攻撃は一種の洗脳です
1回言えば済むことを100回言って相手の潜在意識にすりこむ手法です
それにひっかかってはいけません。心を病みます

137 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 10:03:19 ID:w+37ZotU
仕事を辞め半年経ちました。
モチベーションを上下させながら、ようやくやる気になり、明日こそ面接の申し込みをしようと決意するんですが、親の心無い言葉が僕のやる気を奪います。
充電し終わったはずのやる気はもうほんの僅か。

誰か何か良いモチベーションの上げ方教えて下さい。
…何か苦しくなってきました。

138 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 10:10:10 ID:z0xOb5uW
親から離れる…のが一番なんだけどな、頑張れという言葉じゃ軽いよね。

今からまた詰めだ…。

139 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 10:15:06 ID:r2sEhQ6w
>>137
憎め。
罵れ
呪え
憎悪のパワーをモチベーションに還元しろ
親の影響どうこう言っても結局は自分がどうにかするしかない
本を読もうが毒親だろうが自分しか自分をどうにか出来ない

140 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 10:56:35 ID:ejNzK0UG
>>137
普通に就職してたのならハロワ行くついでに失業者保険申請してみたら?
貰えるようになるには色々面倒みたいだけど。
認定されて、ちゃんと就職活動してればある程度の金貰えるみたいだし。
ダメモトで申請してみたら?
自分まともな職歴ないからよく解からんが、貰える物は貰っといて損ないでしょ。
毒がdgdg言うのなんてどーせ行き着く先は金でしょ?
申請通って金もらえたら一部を経費で入れときゃ多少黙るんじゃね?奴等は金さえ運んでこれば御満悦だし('A`)
後は最低限就活しないとお金貰えないから自分のテンション上げるにも良いんじゃね?

>>139
ネガティブな思考は行動もネガティブになり易い。
周りお構いなしで他人に配慮が出来ない毒には自分だけで頑張っても限界あると思う。
凹んでる時はなお更な、一番良いのは理解者見つけるなんだろうけど、んなもん簡単に見つかりゃ苦労しないやね…


141 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 11:21:37 ID:w+37ZotU
>>140
失業手当は貰いました。
が、前働いてた所は給料はあまり多くなかったので、微々たるものでした。
しかも、アレって一度に貰えないから…
親のせいでストレスは溜まるけど、酒は飲めない体質で買い物に走ってしまう駄目な俺。
もうすぐ貯金も尽きるし…。
親が駄目な以上、自分自身が頑張ってどうにかしないといけないのは解ってるんだけど…。
あぁ、自己嫌悪する。

142 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 12:53:28 ID:UlFFoqkl
>>125
確かに親といるとやる気が無くなってきます。
言い訳かもしれませんが、朝起きなかったのも、親と顔を合わせたくなかったなもあります。
最低限の用事以外ずっと自分の部屋にいました。
朝食はなし、昼食・晩ご飯は、なしか外で食べる。
あと三つ授業(六単位)取れば卒業です。
奨学金+一人暮らしなら、お金に苦しいけど精神的には楽だと思います。
けど、今まで一人暮らしなんぞした事無い身。
ベッドはありますが、他の家財道具なし。
今はバイトも週三で月四万弱です。
まず調べて毒親に言う所からですね。
頑張ります!

143 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 13:02:59 ID:r2sEhQ6w
自分でどうにかするしか無いのがわかっているせいか、
何もかもどうでもいいや的な気持ちしかなかったりする
死ぬも生きるも落ちぶれるも自分の思いのままだ

144 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 13:10:21 ID:vErKF8Ks
なんかの本で、サイコパスに人生ずたずたにされた女性が
「こっちを愛していない人と一緒にいると、人生の喜びがすべて
吸い取られるかのように失われていく」みたいなこと言ってたけど
まさしくそんな感じ


145 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 14:25:31 ID:l6AGEtFA
>>135
このしゃべり方、うちの母親にそっくりw

146 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 14:43:43 ID:kHw8qNzh
うつ病の原因の母親が。早く就職しろ!計画立ててうつ病治せ!
っと言ってくる。はあ、、、鬱だ・・・

147 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 14:51:26 ID:yThlwlQj
>>135

知ったかぶりなんてしないで、もういいです ガチャ ツーツーツーツーツーツー

コミュニケーションの出来ない人は人間関係の距離感がありませんワロタwwwwwwwwww

148 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 17:04:12 ID:O22NKNeE
ちょっと訊きたいんですが、毒になる親をもった人の交流の場って、2ch以外にどこかありませんか?
別に傷のなめあいがしたいのではなく、心の奥にたまった怒りを吐き出す場所や、同じ境遇の人と話すことが目的なんですが…


149 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 17:12:17 ID:u6qflVyD
>>148
mixi

150 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 17:14:56 ID:O22NKNeE
mixiはちょっと…

151 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 17:15:30 ID:kHw8qNzh
>>148
メンサロに「怠けるな!理解のない親〜」とかいうのがあるよ。

152 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 18:41:55 ID:AMmvEDI5
>>148 ここは?
ttp://recovery-note.net/top.htm


153 :優しい名無しさん:2007/02/09(金) 22:23:12 ID:i54Nav89
>>142
今までの書き込み読みましたけど、結婚はやめた方がいいです。

154 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 12:09:39 ID:A6vMLpc/
>>148
はっきり言うと無い
2chも本当はアテにしてないし出来るなら自身の体験も語りたくない
傷を舐めあうだけならまだしも自分の不幸だけを自慢する人間にはなりたくない

155 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 13:29:48 ID:InqEFp+4
いつかは不幸な出来事をあああんなこともあったなぁと懐かしむようになりたい
今はまだ不幸人生の真っ直中だから、何かに吐き出してストレス発散してないといられない

156 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 17:19:24 ID:kJwTOHH+
>>154
その辺は考え方次第じゃね?
吐露するだけなら別に自慢とかにゃならんし、無理解な連中に言っても理解得られないから
そう言う過程を経てきた自分を肯定する事もままならない。
今の自分を肯定する材料として他人の意見を使うのはアリなんじゃね?
自分で自分を肯定出来てりゃこんな所でクダ巻いてないでとっとと毒に見切りつけてるだろうし。
それに自分の体験語らないってのはある意味目を逸らしてるとも言えない?
話したくないってのは自慢したくないってよりも、語ってその結果の今の自分を肯定されないのが怖いって思いのが強いと思うのね
他人に毒の事話して、「だから何?結局そこで行動しない貴方が悪いジャン」とかとこっちの背景とか考慮しないでそいつの環境基準で一蹴されたらどうしようも無くなるしね。
舐め合いでも肯定してくれるのが他にいれば今よりは前向きに成れる気がするし。
話さなきゃ誰からも理解なんてされない。話たからと誰からも理解されるなんて事も無いけど、判ってくれる人もいる。
自分だけって場合と他にも辛さを知ってるのが居るじゃ心境大違いでしょ。
だからこう言うスレも立つのでしょ。自分の考え方が普通じゃないにしろおかしくないって
判るだけでもそれすら判らず自分がおかしいのか?って悩んでる状況より精神的にかなりマシになるでしょ。

そもそも不幸自慢や舐め合いになるかそれ以外になるかなんてのは
その話をしようとする時の自分の気持ちや心情次第だと思うけど?


157 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 20:54:56 ID:xiuShrzO
>>141
もしどうしても長期間ハローワークに足が伸びそうもなかったら、
とりあえず「感覚を忘れない為にという理由の為だけ」でもいいから、
出来る範囲でフリーター、アルバイト的な事をしてみるってのも手だと思います

一応、体を動かしている事で(失業の)罪悪感や自己嫌悪感はある程度は薄れてくれますし、
その事によって逆に考える精神的余裕が生まれやすくなると思います

経験談からなんですが、する事がない状態で時間が立てば立つほど
自分の社会性に自信がなくなっていって、悪循環にはまって何年も動けなくなり、
どんどん脅迫観念が募っていくという可能性はありますし……
(更に何年か立つとその状態にも慣れてきて、逆に吹っ切れてくるってのもあるんですが……)

未だにアルバイトの俺が言っても説得力なんてないかもしれませんが……
っていうか、もしメンタルヘルス板的に見当違いなレスをしてしまっていたらすいません
その場合はスルーして下さい

158 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 21:40:40 ID:13qwTevX
>>135
我が家の毒と似たような喋り方で驚きです。
皆さんの家の毒もこんな喋り方なんでしょうか?

159 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 22:08:32 ID:+z097Py+
>>135
うちの親にクリソツ

160 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 22:13:50 ID:q2bypsde
>>137
非日常を作ってみてはいかがですか?
近くでいいので、初めての場所に行っていつもは見ない景色を見るとか、
行ったことのないレストランや喫茶店に入ってみるとか。

161 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 22:54:44 ID:TuZNQMOl
>>135
伯母が全く同じ喋り方だ。
そして従兄は逃亡、従妹は引きこもり。

テンプレでもあるのか?

162 :優しい名無しさん:2007/02/10(土) 23:42:38 ID:2NcsjHZL
>>135
うちの父(長男)方の祖母と叔母も似てる
長男の嫁やってる母への嫁いびりが凄まじかったな

異常に馴れ馴れしい上に他人見下しまくり

163 :135:2007/02/11(日) 00:12:50 ID:2mJRgw9B
なんかちょっと演技してるような喋り方だよね。家族の前とは違うはず。
でも外面がいいから仕事は38年も続いたんだろうな。

164 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 00:37:40 ID:EbGU32Si
父から逃がれるため、家を出て丁度10年。
私が自分から連絡をした事は一度もない。
なぜか、去年から急に夜中に車で私のアパートに月一位で来るようになった。
夜中に何度もチャイム鳴らされて、名前呼ばれたり迷惑。
たまに一方的な自分の言いたいこと書いただけの手紙と
少額のお金を勝手にポストに入れていった。
家にいたときは言葉・拳両方の暴力をしょっちゅう受けてたし、
ドア開けないで無視し続けた。
そしたら今度手紙来た。
おまえは計画的経済犯罪者と一方的に非難してきた(笑)
ってか、私から父に一回も連絡してないし、何かをお願いしたことも無いんだが(笑)
性格は破綻していると思ってたが、ここまで来たか。
今は殺意よりも哀れみすら感じる。

165 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 01:21:01 ID:cfKqZ7Yp
>>135
すげー女だな
うちの親が至極健全な親に思えてきたw

166 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 01:22:21 ID:kpgY485R
>>153
そうですか。
下手すりゃ彼氏と供依存で機能不全家族ですよね。

ストレス発散として、出会い系で浮気してしまいます。
浮気と言ってもご飯だけなんですが。
可愛くないですが、変にスタイルがいいので、チヤホヤされて付け上がってしまいます。
このままだとエッチしてしまいそうで恐いm(__)m

167 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 01:25:53 ID:kwQkJV9b
>>157
確かに。アルバイトも悪くないかも…。
でも、二十代半ばも過ぎるとアルバイトは辛いかと。
贅沢なんて言える立場じゃないけど、田舎じゃ偏見の目で見られるから。出来れば正社員で長く続けたい。
高望みはしてない。
年間休日数が八十日以上あり、月の手取りが十五万程度あればいい。贅沢?
問題は人間関係だ。でも、そればかりは入社しないと解らないよね…。

>>160
気分転換に出掛けてみるのもいいかも。
少しでも人に接しないと人間不信が加速しそうだし。
新たな出会いも…あるかな?

168 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 01:57:45 ID:9rJX4dt+
結局私の母親は女を捨てられなかった。何を言っても無駄。
その癖義父と喧嘩して自分で腹刺して、
私に駄目な親でごめんねとか謝ってくる。
たまに母親らしいことされると、舞い上がるくらい嬉しくて、
このままお母さんになってくれるんじゃないかと期待してしまう。
どうせ裏切られるんだけど。共依存だってわかってるんだけど。
23にもなってそんな繰り返しでもう嫌だ。いっそ死んでしまいたい。
本当はこういうスレに来るのも涙が止まんなくなるから
勇気がいるんだけど、限界なんだよ…吐き出さないと、発狂しそう。


169 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 02:21:39 ID:6l1Xhf2a
『毒になる親』は、「大人になってから、自分の問題を人のせいにするのは間違っているが、
親に不適切な扱いを受けた子供時代のあなたには非はない」という考え方ですよね?
大人になってから親子関係に問題が出てきたのですが、
どうも、子供の頃はうまく親の理想通りになっていたから問題がなかっただけで
大人になって考え方にズレが生じてきたから問題が見えるようになったように思うのです。
でも、子供の頃の親にこう言われて辛かったとかそういうのはあまり記憶にないので、
親を毒認定したりする自分が何だか甘えているような気がしてしまいます。
子供の自立を阻む親の場合は、大きくなってから問題が表面化するのもおかしくないですよね?

170 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 03:10:34 ID:WYC2XRqj
>>169
客観的にみて自分の親が人格障害かどうか判断できないのか?

171 :169:2007/02/11(日) 03:16:51 ID:6l1Xhf2a
>>170
毒親とまで言ってしまっていいのか、
それともちょっとクセがあるよね、ぐらいなのかが何とも・・・
自分の親って判断しにくくないですか?だからみんななかなか気づかないんだし。

172 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 03:34:26 ID:xXMmkIWh
同居していた父方の祖母は母に自分のことでよく当たった、のを延々聞かされた。
いつしか、祖母に毎日のように怒られるようになり、紐や鞭を振り回し、
その怖さに泣くのをまた咎められ、何度も柱に括り付けられたらしい。記憶にはない。
将来アンタがその恨みだと言って、祖母さんをコロしても私は止めないよ、と母はよく言っていた。

母も父もまた激高することが多く、よく殴られて飛ばされたり、家から閉め出されたり、
自分は幼稚園に行く前に、右左をなかなか覚えなかったので、
アンタなんかは、工事現場の旗振りしか出来ないよ!
もっと右!と言われて合ってればいいし、ハズれたら、逆しか答えがないんだからね!
そうやって生きてけばいいよ!
と、散々言われて、今も道で見かけると吐き気がする。 
(働いている人、ゴメンなさい)
キッカケは勿論自分にあるのだから、仕方ない。

小学校に上がる前、レイプされた。
実父ではなく近所の中学生だったのだが、家族には誰も言えなかった。
弟や妹はいいなあ、と思った。イジワルもした。余計疎外感が強まっただけだった。

小学校に入ったくらいには、私立医学部6年間行かせるお金はあるからね、が口癖だった。
行けないのは、アンタのアタマだからね。
私立の中高にいったのも、行くか?と聞いて、自分(私)がウンと言ったかららしい。

中高と馴染めず、でも大学進学コースしかなく自分で道を開けなかった。
自分で(進学コースのある)中高を選んだんでしょ?どうすればいいか、解ってるよね?と、言った。

せめて、この家は出ようと思って上京するも、摂食起こして休学。
結局大学行っても高校の繰り返しで、行かなくてもいいよでも云々・・・
ちゃんと行ってるか、遠いのに毎月視察に来る。
辞めて働いて、金銭関係の縁も断ち切ろうかと思い立った矢先、
対人恐怖症、社会不安障害、鬱などと言われて、今は部屋すら出れない。

自分でどうにかするしかないが、無能さに呆れる。

173 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 03:36:34 ID:xXMmkIWh
そんな感じで、今度から大学7年目。
辞めたら実家。
あるいは就職。でも対人etc

174 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 05:20:08 ID:2Bva284y
今日買った。
読みたいんだけどなかなか読めない。
読んでると昔思い出していらいらするし泣けてくるから

175 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 05:30:21 ID:PW8lG/xM
>>172
>キッカケは勿論自分にあるのだから、仕方ない。
コレチガウ。おかしいのは毒の方。
子供なんてなんも知らんのだし、物覚えの良し悪しも個人差あるのだから
それを自分基準で考えて扱き下ろす方がお子様で低俗。足し算覚えたてのガキに
掛け算の問題だして解けないで居るのバカにしてる小学生と同じレベルだとオモワネ?

現状は自分でどうにかするしか無いが、そうなった責任や原因を全て自分に集約する必要はないよ。
現状は毒を利用しないと苦しい状態だから良い様にあしらう方法覚えて搾取して
自立できたらポイする位で良いと思う。
親孝行なんてのは本来強制される物でも無いし、そもそも恩を感じてないのだから仇で返してやる物も無いでしょw

今後は視察に来る日を一日まるって空けちまったら?バカに合わせて病気悪化させる必要ないっしょ。
毒が来る日を言わずに来てるとしても毒が無職じゃないなら休みの日とかって最低限のサイクルはあるだろうし。
居ないからって何日も部屋の前に長期で張りこむとかやるようなら貴方じゃなくて毒のが確実におかしいって明確に認識も持てるかと。


176 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 09:29:13 ID:KHN2TRRl
孫相手にテレビのチャンネル争いから始まり〜自分は稼いでるんだから俺にチャンネル権利があると主張する父。
子供から言わせると、「ママの方がお給料いっぱいもらってるんだから、ママに一番権利があるんでしょ?」

孫とは言え、くだらない理由で権力を振りかざしてると、自滅するぞ!と思う
おじいちゃんこれ見たいから見せてね・・・・のほうがまだカワユイ

そんな風に孫を威圧するから、子供たちは彼のいうことを鼻で笑ってます
それがどうしても気に入らないらしくて、、、でも自分で撒いたタネがこんな風に成長してるんだ、、、と
まだ気づかないで、、、、、、木刀まで購入しています

暴力になんの意味が??
その木刀、残念ながら使えないです
だって出て行きます  あんたの13万程度の給料でここの家賃10万が払えるとは当然思えませんが。
入院中の母にはコッソリ新住所を教えておきます。
退院の時にはうちにきてもらわなくちゃ
私の計画は失敗ですから。


177 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 11:24:47 ID:qnUPNcUe
家に帰るのが怖い。
帰るまでに床屋で坊主にしなきゃ大変なことになる…。
怒られるのがマジで怖い、あの顔や声を聞いただけで思考が止まり身体が硬直する。
22歳の男のくせに隠れて泣いてしまった、情けなすぎてもうね…。

178 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 11:31:17 ID:ZdZTFySM
転院して七年目に先生に家族のことぶっちゃけた。

なんちゅー親だ、と言われた。あなたの病気は親が死んだ時に絶対治ります、と言われた。

そんな両親も二人とも末期のガン。
なんの感情も湧かない。

179 :172:2007/02/11(日) 12:21:10 ID://L+Xbxh
>>175
眠れず書いた愚痴なんかに、レス貰えるなんて、ありがとう。
ついでにもう少し吐く。流して。

視察は、まだ調子のいい時に自分がたまたま外に出てたことがあって、
(当日イキナリ、行くからな!と連絡が来る)、
部屋の契約名義が親になってるから(私が学生だから)、大家と取り合って、
勝手に開けて覗いて帰ってったことがある。
お蔭で何日も待ち伏せはしないが、他の人の気配があると激しく問い詰められる。

幼少期から今までずっと、外泊や友達の家に遊びに行くこと、来て貰うことは禁止だった。
何故か、弟と妹は遊びと外泊はOKだったが。
アンタが相手方に迷惑を掛けたら、お金で解決できない以上の問題になるでしょ!
と、多分その名残が今もあるんだろう。お金で解決できることが、全てだった。

勿論学生はバイトも恋愛も禁止。勉学に励め!のチェック。
お蔭で弟妹(大卒就職済み)からも、姉ちゃんはオカンの意思から外れてるね、と言われる始末。
刺されるなら、さっさとして貰ったほうがこっちは楽だ、とさえ思う。

そんな経緯もあって、毎月の相手はする。
でもどうしても年末や盆彼岸には行く気がならず、何年も帰ってない。
その罪滅ぼしかな、それともこのせいで悪循環になってるのかもな。

けど、お金の面も含め完全に、毒親だ!と思えない自分がいて、
きっとマシなんだろうとか、恵まれてるんだろうとか思う。
摂食になったとき、ちゃんと食べないからなるんだよ、
と、毎日丼一杯にゴハンをくれたことも、きっとそうなんだ。

父方の叔父や、母方の叔母や従姉妹が自殺してからは、ことあるごとに、
自殺しないでね、近所内でどれだけ大変になったか・・・ と釘を刺す。
そう、次に逝くのは私、と思われている。強ち間違いではないだろうな。
屈するのも癪だが、今はまだ元気がない。

180 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 12:27:06 ID:kSHVYFCw
だめなやつ、のび太、馬鹿、とりえない、小6ぐらいのときアニメを見ていたらガキ、幼稚
それから怖くて絵がついたものは何も読めなくなりました。
父にこんなことを言われ続けてもうすぐ19です。
どうやったら人生取り戻せますか?
中・高と自分が浮遊してるような感覚で生きてきたから
一人暮らし始めて自分がどれだけダメ人間か思い知るんです。



181 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 12:42:25 ID:9PHGLku/
今26だけど、運転免許もってない。
とりたかったけど、「危ないから」「おまえはどんくさいから、人様に迷惑がかかる」
と反対されて取れなかった。
教習所代ぐらい、自分の稼ぎから十分だせたのに。
原付の免許さえ取らせてもらえなかった。
無理やり取る事もできたかもしれないけど、そんなことしたら、
父は、私が殺人でもおかしたみたいに怒鳴り散らして、母は泣いて、
家が暗くなるのが面倒だったから、取れなかった。ヘタレだなあ・・・。

私の身分証明書は住基カードか、保険証+領収書だよ。
情けねえ。

182 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 12:58:00 ID:ugQX3N75
働いてはいるが、経済力のない父。それをうまくやりくり出来ない母は、子供にとって毒親になると思うけど、違うのかな?

183 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 13:13:36 ID:j3qxP+1c
>>181
あなたより大分年上の者だが、
理由は違うが俺も運転免許無いぞ。
何かの会員証作るにも保険カード使ってる。何てことないじゃないか。
今からでもできる事はたくさんある。思う道へ、ゆっくり進みなよ。

184 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 13:20:03 ID:n0dKKSM0
「愛を乞うひと」って毒親の話なのかな

185 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 13:52:38 ID:PW8lG/xM
>>181
働いて稼ぎがあるなら家を出る事を考えては?
行動制限してくるならこっちも成人してるのだからそこまで親の顔立ててやる義理ももう無いとでも
言っても良いんじゃね?
世間じゃ大人扱いなのに親の顔立てて自分のしたい事出来ないって方が社会的に歪んでるだろ?
親にお前等の思想のがおかしいと言うべきよ。ついでに言うとソレに従っちゃってる貴方も考え方改めるべき。
怒鳴るだけなら好きなだけ怒鳴らせればいい、手を出してきたらさくっとそれは犯罪だからけーさつ呼ぶぞと脅せ。
常識が無い奴をいきなり説き伏せるのなんて無理だから。どっちがおかしい事してるか客観的に判断できる材料を突き付けてくべき。
母が泣くのが悲しいって思えるなら根本の毒は父だから、家でて生活安定したら母一時的に呼ぶとかもアリだろ。
父だけが現実理解出来てないみたいだし、独りで暮らさせて己の無力さ理解させてやるもの一興よ。

>>182
一概にそうとは言えん。
子供の将来って物に対して言うならあまり良い傾向じゃないけど
その辺は二の次だと思う。
親が金無いなりに子どもの事考えて色々やっていれば、子供も金ねーしなw
と親の出来る範囲で頼るだろうし、それででも自分のしたい事に足りない場合
自分で色々動くようになると思う(親が無駄に行動制限かけなければ)

親が節度守って子供の意思を尊重してれば金とかなんてのは毒に関係無いと思う。
毒の根底ってのは子供を独りの人として見ないで、玩具のように扱ったり
心無い言動をして扱き下ろして人の尊厳を失墜させ自信を喪失させたりする事だと自分は思う。

186 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 15:44:38 ID:4CIukRhk
>>181
まだ26なんだし
今から免許取りに行けばいいじゃん

187 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 15:51:27 ID:dPk6jQkk
うちの親父はもう退職したが40代後半には既に年収1千万あった
が、毒母親は「うちは金が無い少ない給料でやりくりしてきた、どこそこは金持ちで〜」と年中妬み言

結論 毒はいくらお金に恵まれていても満足しない 
だからこその毒なわけだがアイツら頭おかしいよマジで

188 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 16:00:36 ID:u/Unt0yl
お前ら親に甘えすぎ。
働いて自分の金で部屋借りればいいのに、何でやらない?
俺は親の顔を何年も見てないし電話番号も教えてない。
お前らは甘ったれで意志が弱くて頭悪いだけ。自業自得。

189 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 16:28:04 ID:74VurEuL
うちの毒親父
私が部屋借りたら盗聴器しかけてきそう…
今でもパソコンとか部屋かってに入られて通帳とか見られてるみたいだし

気持ち悪い
高校の頃キスされたし
高校中退後に風俗のバイト情報誌渡されたし

190 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 16:58:00 ID:qnUPNcUe
>>188
出来るならそうしたい。
しかしその意志のもと動くと、両親から強力なSTOPがかかる。
最近はSTOP時のお説教(というよりも、身体と心のイジメだな^^;)が怖くて、
両親の意志を自分が受けて動くようになってるかな。そうしなければまた…ね、怖いわけで。
両親が気に障らず、かつ認められるように、と。
結局、自分の意志を貫く強さ(両親を黙らせるぐらいの)が足りないんだ。



久しぶりに坊主にした^^;
両親の満足気な顔を見ると、自分が情けないのと怒られずにすんでよかったという気持ちが半々だ。

191 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 17:38:08 ID:4Dwn9oJP
>>188
それねー、一概に「強くなれ」って言えない難しい問題なんだわ。
多分気質にもよると思うんだが、親が毒でも自分で道を切り開ける人もいる。
自分もそっちの人間だけど、出来ない人を責める事はできんよ。

親からそもそも「自尊心」っつうものを受け取らない育ち方をしてしまうと
自分が何をしても、「親から縛られている、逃げ出せない」って
心の中にインプットされてしまうんだな。
学習性無力感ってやつだ。
そういう心理状態にあって、自分で行動を起せるってのは難しいよ。
周りのサポートがないとかなり無理があるんじゃないかと思う。
親に縛られるっつうのはそういう事。
絶望を学習してしまうと、人間中々動けないもんだ。
それを改善するには、どうしたって自分で動かないといけないんだがね。。。

192 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 18:43:16 ID:PW8lG/xM
>>188
従う方がらくだからって部分少なからずあるとは思うが、大抵の場合
身体的か精神的な何かしらの恐怖ってのを毒に植えつけられると思うのな。
でもってそれらが全ての環境に束縛されてるとナカナカそれがおかしいって事に
気付けないと思う。自分が知ってて知らない奴をみたならとりあえずそいつのおかしい部分だけ指摘してやるだけでいいんじゃね?
自分の知りうる世界以外から他の情報が入れば現状を考える事も出来るようになるのだし。

自分が出来るからとそれを出来ない他人を頭が悪いとかって侮蔑していい物でもナイト思うがな。
それがおかしいと思わないならば貴方も毒の素質満載だよ。


193 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 19:59:17 ID:52SyMMgD
親っていうか家族中から使われてました。

主に金銭関係で
幼少からはもちろん、働き出してからますますタカりだしやがった。

家計が苦しいと言いながらも毎日贅沢三昧の母と祖母。
食べ物に糸目は付けない主義らしく、買いまくり。

父親はギャンブルと酒(アル中)。

それぞれやりたい放題、金が尽きたらよこせと。

それでも実家住まい(会社が近いので)という負い目と
金を与えないと3匹からの非難の声がウザくて、毎月の生活費(家賃含む)+奴らの娯楽代を嫌々渡してた。

自分が急な物入りで、金欠だった時
「お前は働いてるんだからいくらでも金があるはずだ。
金がないお前は価値がない。よってお前に貸す金などない」とキッパリ。

自分らは平気で奪っていくくせに。

ほとんど衝動的だが
会社からかなり遠い所に家借りて、ようやく行動に移せた。

あんな家畜共に付き合ってた時間がもったいなくて悔やまれる。

毒に飲まれていた時期の傷は消えないかもしれないけど
これからは自身の為に生きたい。

194 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 20:05:38 ID:Pjx7p3cP
家を出ても精神的に縛られっぱなしの人もいるし、
なかなか難しい問題だよな。


195 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 20:48:39 ID:rUFeGLnb
会社に突撃されないように!
がんばってね、193。アンタはえらいよ。

196 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 21:11:15 ID:kwQkJV9b
>>188
金銭的問題関係なく家を離れられない奴もいる。
毒親でも面倒みなきゃ生活できない親の場合、憎んでても見捨てる事はできない。
うちは兄弟みんな逃げちゃったから、仕方ないんだよね…。
稀なパターンかもしれないけど、親が死ぬまで逃げられない運命

197 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 21:27:35 ID:PlB9iVec
Amazonのリンクで>65みたいな -22 が付いてるのはアフィだからクリックしないこと

そのリンク経由で本でも何でも買うと、そいつに何%か還元される

この本買うなら>>1のリンクから買うこと

198 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 22:52:56 ID:vqfwAyoB
うちの高血圧の父親は人格障害なのか、常に怒ってた。
何を言っても怒り、よく家具を叩いて威嚇したりもしてきた。

本当に些細な事に怒り、まだ物心付かない小学生だった私に全くの常識人の
母方の叔父への愚痴
(ほとんど言い掛かり。嫁の弟の分際で俺より金稼いでてあいつは生意気だって、それだけの理由で・・・)
を吐いてきて、同意を無理矢理強制してきた。同意しないと、今度は私を罵倒してくる。

正直、病院へ連れていきたいんだけど、無理なのかな・・・
父が暴れる様を先生に伝えたら
先生も「お父さんをうちへ連れてきてください」って言うくらいなのに。

199 :優しい名無しさん:2007/02/11(日) 23:01:57 ID:nKJMNDsF
>>198
往診は使えないのですか。
その手の人間を病院へ連れて行くには、簀巻きにして担ぎ込むくらいじゃないと無理。
多分病院に行っても暴れるだろうから、他の患者さんにも迷惑かけるしね。
「会わせたい人が居る」と言って騙して家に先生を連れてくるのが一番迷惑がかからず手っ取り早いとオモ。


200 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 00:25:45 ID:7hYa3peb
>199
うーん、往診ですか・・・
正直、先生がお帰りになられたときが恐いですねぇ、
先生も長時間居られませんでしょうし・・・

父方の親戚の間では私への態度と違う外ヅラ人間なので、
父方の親戚にはまず聞いてもらえないのは明白だから、離婚した母に相談して
諫めてもらったら、見事に逆効果。
今度は母に対して「◎◎の奴!糞が調子に乗っていい気になりやがって!」などと
自分勝手な言い掛かりでしかない愚痴を吐きちらし
「そうだろう!?お前もそう思うだろう!?」などと同意を強要してきた始末です
(叔父の時もこれ言ったなぁそういや・・・)

父は毎年春から秋にかけて爆発がひどくなるんですが、今年実行してみようと思います

で、残念な結果になったら・・・・その時は、私も考えを決めた方が良さそうですね

201 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 00:30:29 ID:yGsmpAEi
>嫁の弟の分際で俺より金稼いでてあいつは生意気

な、何というか、恐ろしくプライドが高いというか器が小さいというか・・・・
もしかして、長男ですか?しかも旧家の

202 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 00:38:59 ID:7hYa3peb
>201
はい、父は長男で割と昔から続いてる家らしいです。
結婚も聞けば本人お構いなしに双方の両親が勝手に決めた程だそうで・・・

203 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 00:43:35 ID:gju5KmTc
>父方の親戚の間では私への態度と違う外ヅラ人間なので、

これ使えますね。
親戚がいる席で先生に往診していただき、診察後帰っていただく。
問題があればそのまま先生と共に病院にお持ち帰りいただければいいのです。

父方親戚には「父が心配で…ヨヨヨ」と一芝居打っておけばあなたは親思いのいい子で通せます。
父上から見て「上」「ご主人」と思われる人間に、常にいてもらう状況を作ればいいのです。

離婚したお母様はすでに他人ですし父上の暴言から見てもお母様を下に
見ているのは明白ですからお母様に助けを求めても何の解決にもなりません。

>春から秋

まともなのは冬だけですか…それは立派な病気でしょう。

先生と打ち合わせをして、父上を陥れるじゃなかった救う作戦を展開した方がいいと思います。

204 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 00:49:09 ID:+L2VGdeR
毒親と縁を切ると決めてからも結構辛い。
毒親を反面教師にして、自分では常識人たれと心掛けているけど、
この常識って奴が逆に自分を薄情だと責め立てる。
そのせいか折りにつけ夢に出てくる。出てきては、
夢の中でまで理不尽な言動をされて、傷が癒えてないと気付く。
話しても周囲からは理解を得られないし、孤独な悩みは続く、切ない。

205 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 00:59:00 ID:RpTAOREr
>>198
過激な1意見だけど、いっそ相手の感情逆撫でても良いんじゃ?
火病起こしたらそれをビデオとかに写すくらいしてやってもいいんじゃね?
それで手を出してきたならその映像とその事を提示してさくっと保護入院させるのもアリだし
医者にも一度連れてきてって言われるくらいだから医者から口添えして貰えば許可も比較的貰い易いかと。
言っても聞かないならさくっと行動で示しても良いんでない?
大抵そういうのって下手に煽てるからつけあがってるだけの器の小さい矮小な奴よ?
ぶっちゃけ人間って扱いしない方が本人の為でもあると思う。
自分を判ってなくて更に人の忠告聞けないなら体で覚えて貰った方が早いし。

最悪力ずくでも良いと思う、多少の被害は出るかもしれんが、精神的に逝くより怪我のが遥かにマシ。
本当にネジのはずれた狂人か武道でもやってるのでないなら老人拘束するのは比較的簡単よ。
偉そうにしてるってのは実際の力関係把握して無いって部分もあるだろうし。

206 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 04:31:38 ID:OWiaGb+b
>204
人を苦しめているものの正体は罪悪感だからさ、、
これは提案だけど、
縁を切るって決定してしまわないで一応保留にしといて、
距離置いて暮らしてみたらどうかな。向こうからの連絡は一切無視で


207 :204:2007/02/12(月) 10:56:39 ID:AJxldr/S
>>206
まさに罪悪感、言い換えれば良心の呵責なんだと思います。
連絡は今も全くありません。
自分が望めば、次に会うのは葬式にすることも可能です。
いつかはわからないけど、弟の結婚式が次の高いハードルかな。
きっと心のどこかで会いたくないけど会いたい、
許したくないけど許したい、許されたい。
そう願ってるんでしょうね。

208 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 11:54:53 ID:yGsmpAEi
>>202
>結婚も聞けば本人お構いなしに双方の両親が勝手に決めた

それ旧家の長男によくあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるあるwww

当方、旧家の長男を何人か見たことあるが、
父方の親戚がおっとり温厚な人たちだった方の長男は精神の余裕がある人間だったけど、
家柄を鼻にかけまくって、町内の集まりで常に家柄自慢、
近所のあまり家柄よろしくない家を小馬鹿にして見下すスゲー嫌な奴だらけだった方の長男は
そういう「俺様野郎」だったな。心の余裕なんか無く神経質でよくカリカリしてた。
で、舅姑小姑が典型的な嫁いびり大好きっ!な人間

>嫁の弟の分際で俺より金稼いでてあいつは生意気

この発言からしてあなたのオヤジは親戚が後者タイプなんじゃまいか?
もしあの手の人間に囲まれて育ってたのなら、人格障害ってのもわかる気がする

209 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 12:33:10 ID:uWbSFK+I
流れ豚チョップごめんよ。

ここの前スレだったと思うんだが、とあるサイトをここでも紹介して、
前向きにがんばろー的なこと書いてたもんです。
(パソがいかれてしばらくオフラインだたので違ったらゴメヌ)
でもなんだかさ。突然がんばれなくなっちゃったんだよ。

ちょっと前に、母親が50歳になった。
私は一人暮らししてるんだが、姉と電話で話していたときに、
「もう50歳になったから言いたいことは何でも言うから」
って母親が言ってる、って姉が言った。
そんとき、すごい脂汗だか冷や汗だかわかんないもんが出て、
心臓がどきどきいって息苦しくなったんだ。

今までも言いたい砲台だったじゃんかと笑いたい気持ちもあるが、
それと同時に、何を言われるのか怖くて怖くて、仕方がなくなった自分がいた。
そして、母親を断ち切って、親子愛なんぞあきらめた気でいたが、
まだ彼女はこんなにも私の精神に影響を及ぼす存在なんだと、ふいに知らしめられた気がして。
自分が情けなくて、まだやつらの闇にはまったままだと思い知って、
なにも手につかず、常に落ち着かなくて、びくびくして息苦しくてたまらない。
それまで、うまくいってた学校の課題なんかも、
集中できなくって、めちゃくちゃになりそうでそれもこわい。

210 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 12:34:20 ID:uWbSFK+I
ここんとこ、ハプニングが重なって予定外の出費がかさんだのもあり、
(私はすねかじりの学生です)
お金のことでプレッシャーをかけられていて、
なにかにつけ仕送りを減らす仕送りを減らす、って気が狂いそう。
夜になるとなにもないのに泣き喚きたくなる。

私は今まで、毒親になにされようと、本気で死を考えたことなんかなかった。
あんなやつらのせいで、自分の人生がもったいない気がして。
が、ここんとこ、何もかもがうまくいかない上に、
母親の発言1つで動揺しまくっていて、どうしていいかわからない。
ふと死を考えるようになった。
今はまだもったいないと思って、すぐ考えないようにできてるけど、
これ乗り越えられるんだろうか私・・・

211 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 15:02:38 ID:RpTAOREr
>>209
離れてるなら無視無視。
人間関係なんて自分の都合のいい物の押し付け合いで、そこから妥協できる部分で
妥協して成り立ってるようなもんだし。
向こうがこっち側に妥協してやる気が無いのだからそんな無茶聞いてやる必要ないない。
ま、譲歩できるならしてやってもいいけど、碌な事にはならんと思うよ。

212 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 15:57:38 ID:7hYa3peb
>203>205
おお、なるほど!
アドバイスありがとうございました、実行計画の参考にさせていただきます

>208
一部後者と似てますね。
家の自慢はしょっちゅうだし、自分の肉親相手に自分の派閥に入らない人には粘着してましたし
どうやら近所の人達にもそんな態度だったらしく、
「何あの人?感じ悪い」って反感買ってたのを嫉みだとかうちに嫉妬してるんだよ(せせら笑い)
とか笑ってたくらいです。

母方の親戚はプライドはあれど、父方みたいに他人見下しをするような人達じゃ
なかったのは幸いといいましょうか

213 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 22:19:46 ID:+l4dI6v2
就活中の大学四年です。
ここ一週間ぐらい、家にいる時間は常に両親から激しい叱責の嵐。
おまえは人間腐ってる、生意気、歯向かうな、ここまで育てるのにいくら金を…云々。
怖くて言い返せるはずもないし、正座で泣いて許しを乞うのみ。
いわゆる大手企業内定を辞退し、この時期から就活を再開するわけだから確かに迷惑をかけてしまった。
しかし…人格を全否定されすぎて、今や一人で外に出ることすら不可能。
スケジュールは両親が管理しているし、少しでも報告に偽りの匂いがあれば携帯・スイカの履歴確認等。

214 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 22:24:39 ID:+l4dI6v2
これほどまでに酷い状況は久々だ…。
死んで楽になりたいという気持ちが高ぶるのを抑えるので精一杯。
就活再開自体は、自分で選んだ道だしその苦労や責任から逃げるつもりは無し。
しかし…本当に両親から逃げたい、この状況で就活を続けるのは難しいが頑張るしかない…。

215 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 22:25:35 ID:mM/RZAdC
「あなたのため」と言われて中学校からガリ勉して、
それなりの大学に入りました。
でもここで、就職を迎えて自分が本当にやりたかったのは、
こんな事じゃないと気がつきました。
「だったら、受験の時に言ってくれれば、こっちも少しは考えたのに」
と言われましたが、小学校の頃から暴れまくる姉の横で、
「あんたはお姉ちゃんみたいな悪い子じゃないよね」と
言われ続けた為、反抗期を抑圧され続けたような感じで大きくなってしまったので、
親の意向に背くって事がどうしても出来ませんでした。

「愛情はあったんだから、私達は間違ったことはしてない」
という顔をされるのが嫌でしょうがない。
あんたたちの愛情ってのは、精神科に通うエリートを育てる事だったんですか、
と思うと親が憎くてたまりません。自由になりたい。逃げ出したい。

216 :優しい名無しさん:2007/02/12(月) 22:35:25 ID:RpTAOREr
>>213
いっそ反抗したら?いつまでも玩具じゃどうしようもないぜ?
しかも壊れたら即捨てるようなやつ等だし('A`)
その気になればバイトとかでも食いつなぐ事は可能だし。
奴等アホだから大人しく従ってるだけじゃ付け上がって見下し続けるよ。
自分が捨てられると思わずに自分が親捨てるつもりで行動すれば?
今まで掛けた金云々ってのも返済義務とか全く無いのだし。
育てるのはおやの義務だろ?そんな物盾にして子を脅すのが普通人間と思うかい?
金云々なんてのは本来子供が気にする事無いものだし子に言う物でもナイト思わない?

怖いって思うのはそもそも子供に恐怖政治強いてる証拠だしな。
今は大人しく従ってもいいけど、就職決まって働きだしたら1年前後で家捨てる前提で人生計画したほうが絶対いいよ。
親が死ぬまで食い物にされるのも馬鹿らしいと思わない?
こういう発想が出るのも毒家庭故なんだろうけどね。

217 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 00:23:04 ID:xsVaQVnm
>>195
そこのリンクから行っちまったよ。
まあいいか。
崩壊してる家庭なりに調和を保とうと、色々と気を使ってるのが面倒になった
家族全員とまともに会話出来るのが私だけってどうよ?


218 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 01:02:09 ID:P+IIBuJ2
毒って歳喰うほど濃くならない?
誰か歳くったら毒が消えたとか、本気で改心したっぽい人とかいますか?

219 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 02:44:40 ID:L+8jEZIE
>>218
うちの場合は、元がまともなオカン(母方の人々はかなりマトモ)はウチのババアくたばったとか
毒が薄くなる要因が色々出来たからマシにはなってる様な気はする。

ただ根源のジジイとオヤジはそれに反比例してドンドン濃度が濃くなってる('A`)
毒が消えたとか改心したってのは元が毒じゃない場合のみで、毒まみれで育って毒の自覚が無いのは年を重ねると濃縮されると…。


220 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 12:17:54 ID:7DIqpl9i
>>135
聞いてみた。
家は毒父がいるけど、
・何故か他人に対して異様に敵意むき出しで高圧的な口調
・反論できなくなったら、「もういい」って感じで開き直って会話を終了させる
・他人に厳しく自分に甘い
・他人の立場になって物事を考えられない自己中心さ
・馬耳東風

こんな感じの共通点があった・・・

最後の加藤さんの言葉には感動したww

221 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 16:31:23 ID:EGb/l3hT
>>216
多分、あなたは前にもレスをいただいた方だと思います。ありがとう。

捨てるつもりです。しかし、計画を立ていざ実行する際の立ち回りが難しいです、
おそらく凶悪犯罪者のごとく叱責されるでしょう。
社会人になり自活しようとする意志を、真っ二つに切り裂こうとする地獄絵図が簡単に浮かび上がります。
自宅から通う方が金も貯まるし、生活面でも楽だろう…と。
確かに普通の家庭ならそれも正論ですが、私の場合これ以上自宅に居ると自殺を決意するだけではなく実行する気がします。
今こうして書き込みをしているのも、

222 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 16:37:45 ID:EGb/l3hT
私が外に居るからです。
自宅に居ると、携帯電話の使用禁止、遊びの外出禁止…等々。
スケジュールは全て電車の乗り換えまで両親が管理しているので、自由な時間は電車の中だけといっても言い過ぎではないと思います。
明日はバレンタインですが、交際している彼女からチョコを貰う時間も許されないと思うと悔しくなります。
そろそろ家に着いてしまいます、本当にレスありがとうございます。

223 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 16:46:14 ID:EGb/l3hT
ヤバイかもしれない。
両親が大学に行き、私が就職課に来たかどうか調べたようです。
嘘が一つばれてしまいました。本当このまま飛び降りてしまいたいです。

224 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 16:48:02 ID:FaJgeJ1q
携帯の履歴消しておきなよ

225 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 20:11:13 ID:9on6rlvx
毒母にはできるだけ(できない事も多いが)yes/noをはっきり伝えようとしている
遠回しに拒否っても、全く理解しない/都合のいい様に解釈、するからだけど

しかしはっきり「いやだね」等と、回答しようものなら
「子供みたいに言って!」や、私のいない所で私の夫に「冷たい子!」
「偉そうに!」等と吹き込む

母よ
夫は貴方たちの異常性に結婚して初めて気がついたけど
(付き合いが長くても、やはり外部からは普通にみえる/外面対面取り繕い成功)
今は理解してくれて、実家の両親から守ってくれている

しかし来月帰省しなきゃいけなくてキツイ

226 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 20:52:50 ID:vhmNiBUC
たった今交わしたメールです
私「今バスのったよ」
母「じゃ○○○まできたらメールちょうだい。迎えにいくから」
3分後
私「わかった。帰りにコンビニちょっとよっていい?」
母「何の用事 できたらビール飲んだから行きたくないよ」
私「マジで!?ビール飲まないでよばかん」
母「あなたに合わせ(^O^)/生きていませんから。自分で好きにして」

これって普通の会話かな…すごく疲れた

227 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 21:40:05 ID:ISJEV4oq
>>226
とりあえずオカンのメール文顔文字キモイ
いきがってる女子中学生みたい

228 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 22:36:28 ID:YeeSC3hZ
>>135
私の母はもう少し穏やかそうに話すけれど、かなり似てます
・家族の意見はまったく受け入れない
・自分が悪いとは微塵も思っていない
・自分が一番苦労して可哀想だと思っている
・自分は優しく面倒見がよく他人から慕われていると思っている
・反論すると見事に論点をすり替えながら攻撃してくる
・自分から話を仕掛けてきて不愉快になると私を責めて勝手に切り上げる
・上品なつもりでかなりお金に執着がある

母と同居している長兄は同じくひきこもりです

229 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 22:47:20 ID:xsVaQVnm
日本語で会話しているのに、まるで通じないのよね
もしかして違う言語で話しているのかと思うくらい。
聞こえないんじゃなくて聞かないのだ


230 :優しい名無しさん:2007/02/13(火) 23:12:27 ID:L+8jEZIE
>>226
チキガイとの会話っていうなら普通。
普通の人とのやり取りってならぶっちゃけ非常識な部類。
車なら乗るなと普通に言える状況だし、そもそも迎えにいくと公言してるの自分勝手に撤回してる
段階で少々常識を疑う。

返し方としては「そっちがそんななら私もあなたに譲歩して合わせて生きる必要ないやね。」
とか返して今後自分の意思を表に出してもいいんじゃね?
そういう部分で突付いてやってるとそのうち逆キレして火病起こすか、反論、否定、拒否等恐れて
何も言わなくなるから、毒から搾取する場合も見切って切り捨てるにも都合が良い。
親の威厳や人として最低限のモラルが無いと嫌でも見せ付けられる。
ついでにそんなのの言うことマトモに聞いて従って駄目になったの全部自分の所為と思ってた自分も嫌になる('A`)

231 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 01:01:06 ID:kER1704r
>>228
うちとまったく同じ状況で驚いた。
うちも長兄がひきこもりニート。兄がこんなんなったのはあんた
にも多少責任があるよと親に言ってやりたい。


言ってもキレて、自分は悪くない→自分はこんなに苦労している→
こんな子になるなんて…の無限ループだろうな。
本当に、自分は何一つ一切悪いことしてないと思ってるみたい
だから。せめて弟だけは毒気に侵されずに育ってほしい。


232 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 01:48:19 ID:fdFMcqU3
普段、自分から喧嘩売る事はないんだが、ある日あまりにもうるさいから、
「…胃が痛い」つって出掛けようと玄関に向かった。
すると、親は、
「薬買いに行くんか?」と予想に近い応答。
言ってやった。吐き捨てるように。
「ストレスで…テメーのせいで胃が痛いんだよ!!」
見るとキョトンとしている。そして親が言った言葉は…
「同じもん食べてるのにおかしいなぁ」
絶句したよ…。
まだアフリカ奥地の原住民と話してる方がコミュニケーションがとれると思う。

233 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 04:18:08 ID:d5/6CF5o
高二なんだけど、受験勉強してると「うざい」って宿題のノートビリビリにするのは勘弁して欲しい。

234 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 04:52:45 ID:v9WWO6o8
>>232
同じ生き物と見るからストレス溜まるのよ。
向こうがこっちをペットか何か程度にしか見て無いならこっちも合わせて同じ感覚で
接してやればいい。犬がじゃれたり噛み付いてもウザイから殺してやろうか?ってほどムカつかないでしょ。
知性レベルで言うなら犬ネコじゃ人間には到底及ばないからそんなのが馬鹿した所で腹もたたん物。
そんな感じでそのうちこいつら人としてこんなことも出来ないのね…と憐れみすら抱ける様になるから。

>>233
そりゃキレて思ってることぶちまけても良いと思うが?自分の人生掛かってるのだしおかしな事してるわけじゃないからな。
建前上毒どもの面倒みる(楽させたいとか言って)場合いい所でた方がいいだろ?
そう思うなら邪魔するなとでも言ってみたら?頼る気は無いとか言うなら向こうから棄てて良いと公認もらうような物だしw
関係ないのなら余計に邪魔するな、ガキの足引っ張って楽しいのかね?とか言えるしな。

そもそも宿題の邪魔するってなら先生に親の奇行を相談してもいいんじゃね?
毒の破ったものこれ見よがしに提出して親が邪魔して出来ませんでしたとかってな。親の品格失墜させてやればいいだけ。
世間体ばかり気にするような生き物だからな、外で親の奇行言いふらして自分が苦労してると愚痴っときゃ
実際非常識な事してるし、回りも馬鹿を親に持つと大変だなと同情してくれると思うぞ。
おかしな行動取れないように外堀埋めてやれば勝手にストレスで自滅するから。

毒のそういう行動ってたいてい弱者嬲ってストレス晴らしてるだけで何も考えて無いし、愛玩動物程度でしかこっちをみてない。
最低限こっちも人間だと理解させてやらんと駄目よ。
それで金とか養育とか言い出したら児相に電話して愚痴っとけ。あまりに奇行繰り返すようなら向こうからアレコレしてくれるだろうし。
使える物は使えるうちに使ってみても良いんじゃね?
そのままだらだら現状維持するよりも何か変化させるつもりで行動に出るのもいいかと。


235 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 07:38:45 ID:IrW26hJn
>>228
うちも全く一緒だ。
おまけに兄は知的障害者…

死にたい

236 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 10:20:34 ID:bX9ctHKI
自分のお粗末な言動、行動には気づかないことが多いですよね。

時々、彼(父)の行動、言動をビデオに撮って見せてやりたいと思ったりします
少しは客観的に自分を見つめなおすことができるんじゃないかな?って思ったりします。

でも本当にそんなことしたら明日の命も危ういかもです。
かね。

237 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 11:04:52 ID:LxLucx8O
最近うちの毒祖母と母の間で「美幸(仮)さん」熱が高まっている。
口を開けば美幸さん。
電話をすれば美幸さん。
誰かというと、親戚の、ほとんど会ったことのない人で
結婚して旦那子供がいる、祖母の兄の娘。
最近祖母の兄が癌になり半年で亡くなった。その時顔を合わせて
労いの言葉をかけたところ、「今まで父には良くしてもらいましたから
少しはお返ししないと」みたいなことを言われたのがツボったらしい。


キモイよお前らw

238 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 11:39:33 ID:0sytQ1ap
独立して一人暮らしだけど親の事って考えるだけで鬱。
父親は50過ぎて失業して今日雇い。
姉はバイト先で知り合ったDQNと結婚して妊娠、出産中に男が蒸発。
弟は可愛がられすぎてアダルトチルドレン、何やっても続かなくて今行方不明。
母親は病気もちな上欲しくもなかった孫の世話100%押付けられて狂い気味。
家族ってチェンジできないかなー。


239 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 12:10:34 ID:PGWJE87V
どのみち、人生もなにもかも、取り返しのつきようがないところまで墜ちてるし。

自分のせいで起きた責任とやらを、全部ひっかぶって、早くいっちゃうほうが楽な気がしてきた。


男騙して、体で稼ぐ淫乱女と絶叫しながら吐き捨ててから、ほんの数時間後に「そんなことはいってない、妄想癖まであるの?」と開き直る姿をみて、本当に、絶望した。


もう、限界だ

240 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 14:12:56 ID:XNPCK1+Y
>>239
そういうのよくあるな
素で間違えてるのか、わざと間違えてるのか
理解できない記憶の改竄

241 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 14:18:56 ID:TH6LxeAP
>>239
ボイスレコーダー(カメラとか携帯に付いてるのでもおk)で録音しておく
いざとなったら警察に通報しる

身に降りかかる火の粉は自分で消さないと駄目

242 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 15:25:42 ID:BdPG+8G6
>>135
調子こいてるときの親のしゃべりを思い出した。
外交的っぽく見えるけど、かなり痛々しいんだよな。
周りのまともな大人は空気を読んで誰も突っ込んでくれないから、
放置されて悪い癖が染み付いてしまったというか。

243 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 17:12:18 ID:4K/GPuUb
毒祖父母・毒小姑の味方で一緒になって母を虐待していた糞父は
俺に、自分の思い通りになってくれず去った姉を
反面教師にして欲しかったようで、俺に偉そうに姉を批判する事でプライドを保つのに必死

「30過ぎたら性格を直すのは難しい、お前は○○(姉)みたいになるなよ?」

ああ、それは姉じゃなくて、新婚初期からねじ曲がったままの
あんたの性格を見てるとよーくわかるよ。うん。
お前が一番の反面教師だよ、と。
それ以降、何を言って来ても適当に聞き流してスルーしております


しかし何て言うか、アル中に煙草中毒に高血圧って
本当に悪質なコンボだな。

煙草と酒なんかこの世から無くなって欲しいと何回願ったことか

244 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 20:57:37 ID:WpU5eTsI
このスレには私がたくさんいるな。
うちの親は本当に早く死んでほしい。

245 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 21:23:21 ID:yi0EQI0z
うちもそうだった
毒親は年をとればさらに毒が深くなるだけだよ 今度は、苦労して育ててやったのに恩知らず、
アンタのせいで老後はめちゃめちゃだと言うようになるだけねw


246 :優しい名無しさん:2007/02/14(水) 22:21:02 ID:ki2W3mo8
小さいころから「子供が大人の話に入って来るな」と
一切の口出しを許されなかったが、30過ぎても同じセリフを
言われるとは思わなかったよママン。おかげで人の話に割り込めない性格になりましたよ。

私のためにびた一文払いたがらず、私の大学の授業料を姉のために使ったあげく
私の名義でこっそり借金作ったママン。
あの100万円、全て支払うまでに5年かかりましたよ。

私が結婚したときも電報1本だけで、びた一文寄越しませんでしたねママン。
ダンナの実家は一体どう思ったでしょうね、顔から火が出るほど恥ずかしいですよママン。

亡くなって2年たちますねママン。
あなたがいなくなってから、私の精神状態はおどろくほど良好です。

もううなされて飛び起きることもありませんし鬱状態にもパニックにもなりません。
やっぱりあなたがすべての原因だったみたいです。
どうか安らかに。

そしてこのスレ住人の全てが、早く毒親から解放されますように。

247 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 00:01:27 ID:TdyVJkgE
>もううなされて飛び起きることもありません

よかったね!これからは自分の人生を謳歌してください

まだ私は泣きながら目が覚めるよ
やはり、いなくなるまで安楽の日はないのかな

248 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 00:05:24 ID:Ch7+N0wq
>>247
長い愚痴にレスありがとう。
ようやく自分自身の人生が始まったな、と最近噛み締めてます。
30代半ばにしてw
>>247も今はできるだけ毒との接触は避けて、自分を守ってください。
親に対して冷たくする自分に罪悪感を持つ必要は、一切ないんだから。

249 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 10:17:32 ID:a15K1mQd
もし結婚するとしても親には言うつもりない人いる?
自分は家かなりのトラウマで肉体的にもおかしくなったし、まっとうな人間関係を他人と築くのにかなりの時間と労力
使うようになったから成人して結婚とか考え出すようになったら縁切るつもり。
けど相手の家族には何て言うべきか、とか悩むOrz

250 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 10:42:15 ID:qA0AHMQP
>249
私はバツイチですが、実家に戻ったら益々の毒親に耐えられず
娘(中3)を連れて家を出ました。
携帯も勤め先も変えて一切連絡を取れないようにしました。
今は彼氏がいて春には結婚予定ですが、相手の両親には
全て話してあります。
理解してくれて…今では仲良しですよ。
血の繋がりより大切にしたい人がいる事が幸せだと思います。


251 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 11:01:00 ID:a15K1mQd
・私の分の食事まで食べる→私が指摘する→早く食べなかったお前が悪いと怒鳴られる→
食べ物でつっかかるなんて下品だ、見苦しい食意地はるなっ20分くらい罵られ続ける。
・早くご飯を食べるようにする→食べ過ぎだ、食意地はるな→もう家では食べ物食べない。
・何かと金を払ってることを強みにしてくる。(学費や食費等、もちろんそこは感謝している)→
文句言われないためにバイトして自立しようとする→バイトなんかしないで勉強しろと反対する(自分の強みを失わないため)→
勉強しようとする→勉強できても馬鹿なやつは沢山いると言われる。
・勝手に人の部屋に入り部屋をあさり財布、机の引き出しを見る→私が指摘する→狂ったように怒り、私の家なんだから
勝手でしょ、文句あるなら出てけよばわり。
・小学校の時は月曜〜金曜全部習い事。(習い事がかぶっている日もある)→行きたなくないと言う→何で言うこと聞けないんだと公衆の面前で怒鳴られ殴られる→
水泳の習い事で検定に落ちる→更衣室に母親乱入→私を全裸にして尻を叩き始める。
・私を父親と同じB型だから、お前はあんなに金をかけても結局は父親の血を濃くひいてるからクズだ
金かけて損したと1時間くらいずっと罵られる→血液型と性格との関連性は実証されていない、実証されたら
ノーベル賞モノで沢山の研究者がそれで挫折した、そもそも欧米人なんかは自分の血液型すら知らないと反論→
いや、B型は皆お前みたいに生意気で自己中だと逆ギレ

正直疲れた。死にたい。母親の期待に答えるために習い事も全部頑張ってきて、小学校の文集見ると母親がピアニストになれと
言ってた年は将来の夢がピアニストと書いてあって、母親がバレリーナになれと言ってた年にはバレリーナになりたいと
書いてあり、舞台女優になれと言ってた年には舞台女優になると書いてある。
全部それなりに結果出したのに文句言われてしまいにゃあんたに投資した私が馬鹿だった、好きに生きろ、全部やめろと
言われ全部やめさせられた。私は着せかえ人形ですか。
飽きたらいらない、ですか。。

252 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 12:08:53 ID:zuR0TI0G
>・私を父親と同じB型だから、お前はあんなに金をかけても結局は父親の血を濃くひいてるからクズだ

この辺に本心がでてるね、ストレス発散に子供を利用してる、指摘しても否認するだろうけどね
夫婦間や嫁姑のストレス発散(虐待)を躾にかこつけてる親多いね、親自身が責任取るべき問題。

253 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 12:33:42 ID:Y1NaTdRb
>>251
私と状況が似てるなあ
ピアノもバレエも水泳もやってた
でもうちの場合はピアノが絶対だったね
それから頭も良くなきゃダメだった

ピアノは先が見えてきた頃からこの子はダメだと思ったのか、妹に向かっていったな
私もお人形だったのかもしれない
着せ替えは自分が好きだからやっているけれど(マルチな人間になりたいので)

今受験なんだけど、取り敢えず大学決まったら家を出ていこうと思ってる
母親といるだけで息が苦しくなるよ

まだ家を出てない私が言うのもなんだけど、やっぱり家から出てみたらどうかな

254 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 14:54:13 ID:ioKWME2N
>>251
玩具としか見て無いから、そんなものいちいち聞く必要ないで。
どうにもアレなら向こうの屁理屈をすべて論理的に反論してやってみるのも面白い。
しまいにゃ何も言い返せずに同じ事オウム返しになるかキレて手をだしてくるからw
そうなりゃ好都合だし。

家出てけって言われたら親公認で家捨てれるし、仮に未成年なら児相に養育放棄されたwwと泣き付けば親の世間体がたがたに出来るしw
こっちは冷静に努めて相手を自滅に追い込むのが毒のあしらい方としては一番よ。

まぁ手を出してきたら一度やり返すってのもアリだと思う。
それで少なくともウチは手を出してこなくなったし。結局自分よりこいつは弱いっておもってるか
こいつには何してもいいと勘違いしてるから、一度現実を理解させてやるのもアリだと思う。
脳内世界を現実に展開されてもこっちはそんな物について行ける訳ないのだし。
言って判らないなら体で覚えて貰うってのもアリだと思う。
向こうもそれでやってるのだしな、こっちのレベルに上ってこれないのならこっちから譲歩して降りてやるのもやむなし。

255 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 16:30:17 ID:0hrwbHhm
>200
>「◎◎の奴!糞が調子に乗っていい気になりやがって!」
>「そうだろう!?お前もそう思うだろう!?」

すげーわかる。うちのはそのあとに
「なあ!?なあー!?あいつはあーでこーでウダウダグズグス」
45歳のオッサンがわずか13歳の子にこんなふうに同意求めるなんて、ほんとーに情けなかった。

私、こいつに依存されてたの?って思ったりもした

256 :優しい名無しさん:2007/02/15(木) 20:05:01 ID:a15K1mQd
>>251です。
毒抜きに書き込んでしまったのに皆さんわざわざレスありがとうございます。今じゃもう私も親を親とは思いませんし、
金としか思ってません。
(世間体を凄く気にする人で、一応学費や食費は出してくれるし体に傷をつけるようなことはしてこない)
ちなみにうちも勉強もできなきゃ駄目でした。中学受験させられそうになったし。(引っ越しでチャラになったけど)
ピアノ、塾、書道、水泳、バレエ、劇団…常にゆとりがなく本当につらかったけど
全部人よりできるようになったしある意味感謝もしています。逆境を力にせずるをえないわけだし。
論理的に反論しても逆効果だし(親がなんか言えば倍にしてかえすのか、黙れと大炎上)
今じゃ親がヒステリーになっても黙って聞き流して布団にこもってます。
春から大学生なんで長期交換留学に参加すべく資金を貯めてます。
早く自立しておさらばしたいですよ本当。

257 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 00:55:01 ID:wyP+OEsK
吐き出させてください。
現在、父親が頭顎部の末期癌です。
子供の頃から父によるDVや言葉の暴力に耐えきれず
自分は十代で家を飛び出し男に寄生して生きてきました。
現在、私はボダで通院中ですが彼氏と一緒に癌の父のため実家に帰って生活しています。

母は統失で子供の頃から入退院を繰り返し、今思い出すと不安定な幼少期でした。
そんな母が去年、薬の副作用の貧血で倒れ父が救急車を呼ばなかった為に亡くなりました。

母親が亡くなる直前、せめて母を少しでも良い病院に転院させたくて母の傷害年金を申請中でしたが
父親はプライドが許さなかったらしく、私に傷害年金の申請は自分でやると言って
私が苦心して作成した申請書や書類の類いを役所に提出しませんでした。
今でもその事で父に対して強い怒りがあります。

そんな父と暮らしてみて今更気付いたのですが、父は重度のボダでした。
現在、末期で6ヶ月と余命宣告されていますが、父は医師の告知と自分に都合の悪い話を全く聞かず
高額医療の放射線治療を受けて癌を完治させる気でいます。
治療費は母が亡くなった時に出た保険金を使うつもりでいるようです。
私はともかく母を死なせて、満足な治療も受けさせなかった父がそんな治療を受けるなんて

今の父は顔面神経が癌で冒され顔半分が麻痺し、口が殆ど開かず食べ物は全てペーストです。
口から分泌物がボタボタ落ちて、顔は醜く歪んで正直気味が悪いです。

病気を良い事に、彼や私、親戚、看護士さん、元同僚の人たちを振り回しています。
お父さんの病気はもう治らないの!死ぬの!お願いだから告知を受け入れてホスピス行ってよ!
この介護地獄からみんなを解放して!

258 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 00:55:20 ID:CSyNquD0
このスレで以前大学のことを色々質問させてもらった者です。
なんとか、自分の一番行きたかった私大に合格できました。
でも私立に反対している(高卒の)親は、合格を知って「こんなもんか」「誰でも受かるんだな」…
それでも行きたいのでずっと主張をしていたら、
先程こんなメッセージがメールで来ました…
「○○大の期限までにお金払わんからね→入学取り消しwww
大学はあんたに来てほしいんじゃなく、あんたの金に来てほしいんだからね(^^)
浪人決定オメ。親をなめるなよ」
「あんたなんかいなくても、代わりはたくさんいるから、誰も気にせん。
皆がドームで入学式している頃、あんたは来年に向けて再スタートやな。覚えときな。」
……

もう母親をあてにはしてないんですが、心臓がギュッとなりました…
夏にキャンパスツアーに行って以来、目指して頑張ってきたのに…理解されてなかったようです。
合格したのに、合格発表日が一番鬱な日になりました。
これからどうなるか全くわかりません。なんでしょうこれは。
スレ汚しすみません…

259 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 01:22:17 ID:hhX++U2r
高校受験を思い出した。

受験費用を出す代わりに、親の指定する学校を受けるという条件での受験。

トップクラスの学校ばかり選んできて、落ちる姿を見て楽しんでいたらしい。
最終的には地元の一番入りたくなかった暴力沙汰で新聞にも載るような高校を
指定してきて、結局そこに入るはめに。

成績はトップクラスではなかったけど、そこそこ良い成績だった。
努力なんて無駄だとせせら笑ってたな。

・・・機会を奪う行為って、後々まで恨みの感情として残るんだよね。


260 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 01:30:35 ID:CSyNquD0
諦めたくない…せっかく受かったのに浪人なんて…。
ここまできたら、涙も手前で止まって出てこないもんですね。

261 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 01:41:58 ID:rX+nEzcr
>>260
奨学金制度とか調べて見てください

あとお金の問題で苦しいのであれば、早く家出て働くなりして生きた方がよっぽど安全です
お金はあとで集めて、後々学校に行っても良いと思います

262 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 01:59:51 ID:J9SpoRCw
>>258
合格おめ。よかったな。
まだ時間はある。諦めるな。
大学に学費免除制度があったりするから、まずそれを調べよう。
奨学生制度もある。

辛いだろうがメールの文面は保存。周りの大人を味方につける武器が手に入ったと思え。敵自ら尻尾を出してるんだ。証拠は大いに利用させてもらおう。

263 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 02:35:46 ID:pl5qR/qx
>>258
奨学金制度や学費免除制度調べよう!
あと担任にそのメールを見せて相談してみてください。学校の大人を味方につけてみてください。

264 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 03:37:13 ID:j29yqBjV
>>258
馬鹿に合法的に社会的制裁加えるチャンスだw
皆が言うようにそのメール先生に見せて相談しろ。
親権の乱用&監護・教育の権利義務の放棄だろ、これ。
嫌がらせのために意図的に払おうとしてないからな。
最悪白黒はっきりさせる&嫌がらせも兼ねて訴えてやっても良いんじゃね?


265 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 07:37:05 ID:mL3BMPMR
>>258
みんなの言うとおりだと思う。
あなたの人生はあなた自身で切り拓いて。
辛いだろうけどがんばって。

266 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 10:19:19 ID:CSyNquD0
258、260です。
皆さん温かい言葉をありがとうございます。
夜までは手前で止まっていた涙が溢れてしまいました…

入学試験での学費免除は、残念ながら方式がその対象外でした。
奨学金はいくつかあるので、担任に聞いてみようと思います。
(担任も国立至上主義なところがあるので相談するのが怖いですが…)
金融公庫やローンも利用していいんですよね。

皆さんのレスや親からのメールで、さらに私立へ行く意思が固まりました。
今まで親の言いなりで進んできたので、今回は逆らいたい気持ちが生じています。
本当にアドバイスありがとうございました。

267 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 12:59:45 ID:j29yqBjV
>>266
担任がダメならそのことも含めて真面目に相談に乗ってくれないなら
それこそ児童相談所にいってそのメール見せれば良いと思う。ついでに学校の対応も報告しとけばさらにおkw

親は子に教育を受けさせる義務あるし、高校以降義務教育じゃないとは言え
子に学ぶ意思があるなら、親にも教育を受けさせる義務の効力はあると思うのな。
まだ親の親権などとそのくだらない権利を甘んじて受けねばならんのに、親の側の教育を受けさせる義務だけ無効なんておかしな話だしな。

失礼ながら、国立いかないから浪人させるって相当馬鹿なおやだよな。
そんな方法で浪人させたら余計に考え改めて国立にいこうなんて絶対思わなくなるし
ニート作って自分らの負担増やすだけなのにな。うちみたいに('A`)

268 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 17:07:25 ID:Ph+rQZ89
昨日のうたばんを毒父と毒母と3人で見ました。
ゲストは江原啓之。
母は流行りもの好きなので楽しんで見ていて、
私は、江原は好きでないが霊的体験多いし、霊的な話好きなので普通に見てました。
父は、気まずそうでした。
なぜなら話題は
「赤ちゃんは生まれる前の出来事を知っている」というテーマだったので。
きっと、私に知られたくないことがあったんでしょうね。
私、もう知ってますけど

269 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 17:27:39 ID:pl5qR/qx
>>266
担任が駄目なら学年主任、教育指導主任、はたまた教頭校長にも
相談しておk
奨学金と一口で言っても一杯あるから諦めちゃだめだお!
私も春から大学生。お互い毒親の呪いを絶つべく教養をつけ、自立すべく頑張ろう。

270 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 17:50:10 ID:0uzzyLr1
小6〜中3の頃、不登校していて、親がヒステリー起こしてたくさん殴られました。

でも今は優しいです、ヒステリーも起こしません 複雑です
いくら不登校をしたとはいえ、あんなに怒らなくても・・・

271 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 18:09:58 ID:j29yqBjV
http://www.iza.ne.jp/news/newsarticle/world/asia/39381/
日本は子供の幸福度ぶっちぎりでワーストワンだそうです。
親が捨てられて孤独死が増えるのも当然ですね。
子供が云々抜かす前に何で自分たちの行動改めれないのだろうか…。

>>270
我が身可愛さから来る思い付きの贖罪。
老い先短いから過去をなかった事にして面倒見てもらいたいとかの思惑から来てる物かと。
そもそも後から悪いと思うなら最初に頭使って考えて、その結論に至れと。
明確に罪と認めて謝罪したりとかする訳じゃないからな、スッキリしなくて当然。
過去はどう足掻いても消せませんから。適当に利用してやればいいんじゃね?
そのうち襤褸だすだろうから。

272 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 18:31:53 ID:BbNcSo4b
親父が「気力でなんとかせー」と言う。
うつ病に気力もなにもないんだが・・・
こういう無理解が更にオレを鬱にする。
またこうも言う
「薬に頼るな」
薬がなかったら日常生活も苦しいんですが・・・
こういう無理解が益々おれを鬱にする。

273 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 19:02:40 ID:0uzzyLr1
>>271
贖罪とは思えませんが・・・
「どうして叩いたの?あのころ。痛かったんだよ」と聞いても
「あんたのためを思ってじゃない」と返されます。
虐待のせいでわたしが鬱になったの、気づいてないみたいです。
老い先短いといってもまだ50歳くらいです
過去は消せないのはつらいですね。

274 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 19:05:42 ID:QvetE+qS
>>272
俺も無気力に関しては色々考えたんだけど、

・一日3食きちんと食べる
・人のせいにしないような考え方に自分を持っていく
・毎日適度に運動する(身体を動かす)

これでなんとかなったよ。

275 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 20:54:35 ID:F47kuW2t
>>272
毒親に限って精神論持ち出すんだよね。
根性で何でも解決すると思ってる。

毒に冒された人間にそんな力あるはずないのに。
まともに向き合うと更に毒されるから、うまくかわさないとね。
中々それが難しいんだけどさ…。

276 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 22:47:57 ID:j29yqBjV
>>271
あくまで周りに対する形だけの物だし、貴方が言うように実際には悪かったなんて微塵も思って無いですから。
贖罪ってのは言葉借りただけ、謝罪や賠償じゃ合わないし表現するのに適当な言葉がほかに出てこなかったので(・ω・)
本音は老後の面倒見てもらおうって部分から来てる物だし。
50才でスキルの無い奴はマトモに生活出来るような職に現実つけませんから。
新聞やニュースで煽ってるしね、自分たちの身に降り掛かる物には異常に敏感だし。
単純に毒が子に捨てられたくない一心でご機嫌取ってる、みたいに取ってもらえれば良いかと。

>>272
今日のNHKのクローズアップ現代(だったかな?)
で鬱になった社員が増えてきてる事とそれに対する企業の姿勢みたいなことやってたけど
それの中で産業医が一番言ったらダメって言ってるのが272で言ってる事ほぼ全部だったよ。
欝は病気だから気力や根性なんてもんはクソの役にも立ちません、
そんな事抜かしてるとホントにしんじゃいますから、絶対にやめましょう。って断言してましたから。
NHKなら再放送あるだろうし、その番組を録画して世間の認識はこうですよ?とズレ指摘したら?


277 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 22:55:32 ID:j29yqBjV
訂正
新聞見て確認、午後7:30からのナビゲーションって番組だった。

278 :優しい名無しさん:2007/02/16(金) 23:49:20 ID:ifVYNiy8
257さんっ。大変ですよね。お母さんを亡くしてしまった時の恨み・・・・すごくわかります。
お父さんには死んでもらいましょう。寝てる時、耳元で「早く死ね」と呪文のように毎晩続けたら
潜在意識が反応して死ぬかもしれませんよ。早く死んでくれることを願っています。
お父さんの死亡保障金とかで幸せになってください。ね。

279 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 01:11:02 ID:yNsXydVi
>243

>しかし何て言うか、アル中に煙草中毒に高血圧って
>本当に悪質なコンボだな。


高血圧の上にアル中って、飲酒強要してこない?
こっちは飲むと気持ち悪くなるって言ってるのに何っっっっっっっっ回も言ってるのに
しょっちゅう酒買ってきてしつこく飲め飲め・・・・・

280 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 03:21:39 ID:iu/bypav
ここの人達って、餓死するほど飢えてないし、学費まで出してもらった
のに、何で親を恨んでるのだろう。多分、親を恨む暇と体力が余っているから
だろうね。親を憎んでいる暇があったら、自分のために必死に頑張れば
いいのに、自分のために必死に頑張らなくても生きていけるほど、暇と体力が
あるから、親を恨んでいるんだね。ここの人達は幸せ病、贅沢病ですね。
中には、親と同居して光熱費や食費まで親に出してもらっているのに、親に
文句を言っている、大きな赤ちゃんみたいな人もいる。なんか、ここの人達
より親の方が可哀想になってくる。

281 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 03:31:12 ID:Sgou/zbC
では、産んでやって、金を払ってやって家に住まわせてやってるんだから、なにやってもいい子供に意志は必要ないですね
だって産んでやって住まわせて、学費まで払ってやってるんですから



幼い子供にとって親はただそれだけで神です
親は子供に何してもいいんですね




>280
アンタ幸せモンなんだろうなうらやましいよ

282 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 03:52:28 ID:vNn6Q0Py
変な煽りはスルー推奨でしょ


頭のおかしな人の判定基準
・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
 他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
 無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

・根拠もなく、他人を見下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
 他人を見下すことで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
 プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。

・自分の感情だけ書く人
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。

283 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 05:35:19 ID:26ZOTgcD
>>280
毒家庭ってのは死なない事だけが条件のアウシュビッツ見たいな物よ。
実際には死んでるケースも多々ある訳で、そういう親のエゴは貴方的には許される訳ですね…
現実には貴方が言うような自分のために必死に生きるって行為すらも気まぐれや
自分がムカつく、気に入らない、他人を自分の思いとおりに動かしたい、というくだらない感情で邪魔される人も居るのですが、
それらも親が子にするのは問題無いと貴方は言うわけですね。
258がされてるみたいな事も許され、それに至る思考や行動も異常ではない、普通の事と言う事ですね?
こちらに興味があって疑問を書いたのならスレタイの本を読んだ後にもう一度どうぞ。
貴方の意見を押し付けたい。とかこっちの考え方はおかしい、間違ってる!俺が改心させるとか言う
自己満足から来る感情で280を言ってるのなら、理解し互いに相容れる事は絶対にありえないのでお引取りを。
些細な事とは言え見てきた、生きてきた世界が全然違いますから。
平和な国だからこそ、その平和な世間との些細な違和感が凄い歪みを生じさせる原因になるのですよ。

ついでに言っとくと日本の子供の幸福度ってのは世界ワースト1だそうです。
衣食住がそろっていれば贅沢で幸せとは限らない良い例かと。
それで幸せって勘違いしちゃったから今の日本色々と歪んで荒れてるわけですし。
高齢者の孤独死が増えてるのはどういう経緯だと思います?
なぜ親達、老人達は子供や下の世代から見放される様な状況に陥るとお考えですか?
貴方は全部子供が悪いで済ますのでしょうか?親には一切非が無いと言うのでしょうか?

幸せや親って概念への考え方や価値観を今一度考えてみてはどうでしょう?
こちらから言わせて貰えば、貴方の考え方の方が余程歪んでみえますよ。

284 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 07:58:28 ID:cUF7pgiY
子供のころ、親の顔色ばっかりうかがってたなぁ・・・
友達のお母さんたちは優しいのになんでうちのお母さんはこんなに怒るんだろうって。
ほしいものをほしいとも言えず、したいことをしたいとも言えず。

高校生のころ爆発して家の中でものを投げまくって暴れたけど、
今も爆発すると壁とかに本とかビンとか投げまくっちゃう。我慢できない・・・
でもこれって子供のころの親と同じで自分が気持ち悪い。
いらいらをアピールしてくるんだよね。だから今は私もしてる。
この前窓割っちゃった。目見開いてた。今も反省してない。

車の免許とろうとしたら阻害してくるのw 馬鹿馬鹿しい・・・もう25だよ私は。
外出しようものなら干渉しまくりw いない隙に部屋がさ入れw
郵便物勝手にあけるし。私も勝手にあけることにしてる。

285 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 08:07:00 ID:cUF7pgiY
私がでかけてたら彼氏に電話して○○今そこにいますか?ってw
どこで電話番号ゲットしたんだよ!w 彼氏は引いてたな。
何かあったの?って心配された。でもむかついちゃったから
私も親の携帯チェックしまくってヤツの彼氏にイタ電しまくった。
そいつがうちの土地とか、車とかに干渉してくるようになったから、
母親の前でおもっきし見下して馬鹿にしてやったな・・・
生きてる価値ないから死んじゃえば?って笑いながら言ったし。
あぁ私最低だな。病気かなーやっぱり・・・仕返し願望が強すぎてどうしたらいいのかわからない。


286 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 09:29:31 ID:2/MEOglR
ようつべで世にも奇妙な物語の「息詰まる食卓」という話を見た
強迫性っぽい異常なまでの神経質な親とそれに怯える幼い子の話。

作り話ながらも毒親の一種の、ヒス型神経質タイプがよく再現されてるなと思った

287 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 09:39:53 ID:Tdo7pEoC
>>280
学費出して貰ってる?
決めつけないように。
このスレでそんな恵まれてる奴なんてごく一部だよ。
高校生ぐらいから必要なお金は自分で稼ぎ、自費で専門学校や大学行ってる人だっているんだよ。

毒親が解らない奴はこのスレに来る必要はない。

288 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 15:29:53 ID:Si/IRwZS
毒親って、「金は出さない」系と「実家にいろ」系に分かれるんですよね。後者は、事情を知らない人からすれば、「親に甘えているくせに…。」と見えるんでしょうね。
ちなみに、「田舎暮らし」板に行くと、後者の話がゴロゴロしてます。

289 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 15:45:17 ID:1z7PkjMr
多少お金に不自由しても発狂しそうになる環境よりマシ、と一人暮らしのおいらは思う。

290 :266:2007/02/17(土) 17:37:10 ID:vXJdJdh3
>>267>>269
レスありがとうございます。
驚いたことに、昨日、知らない間に母親のほうが担任に相談に行ったようです…。
父親伝いに聞いたので詳しい事はわかりませんが、もう…考えられません。
母親は担任に国立へ行くよう説得してもらいたかったようですが、
担任は「子供の行きたい所へ行かせてあげて下さい」と話したらしいです。
担任が理解のある人だったようでとても良かったですが、恥ずかしくて学校に行きたくなくなりました…。

他にも、出願した国立大のスレへ私のふりをして「私立受かったらやる気が失せた…
こんな世間知らずの田舎者に誰かやる気を起こさせて!」といった書き込みをした形跡や、
「行くならどっちの大学?」系のスレへも勝手に書き込んでそのURLをメールに貼り付け送ってきたりしました。

文系の私と近所の店で見かけた医学部生を比べ、「あんたは負け組。あの人達は勝ち組。」
「私文、私文」と2chで覚えた煽りワードを嬉しそうに連発。
法学を志していないのに、「あんたは弁護士になると思ってたのに。」「弁護士と結婚したら金持ちになれるのに。」
他、「もう○○ちゃん(弟)に全てをかける。あんたは他人の子。○○ちゃんに●●大に行ってもらう。」(弟の意思も無視)
自分が出願したかった公立大を2chからの請売りで散々中傷し、出願を諦めた後で「だからあの公立大にしなって言ったのに。」
合格発表の日、これらの発言を全てした後それでも効果がなかったからか、>>258のメールがきました。

確かに家は裕福ではないし、とても後ろめたくなってきましたが、自分を貫いた方がいい…のですよね…?
意思に反して、頭の中から「私大を第一志望にしたら後悔するぞ」という声が聞こえてきてしまいます。
本当に長々とすみません…どうなるわけでもないのに…

291 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 17:53:20 ID:GPRvFvCN
>>290
>恥ずかしくて学校に行きたくなくなりました…。

恥ずかしいから学校に行きにくい、っていうのは一時的なもの
卒業してからも今の学校にずっと行く訳ではないでしょ?

そんな一時の恥とかで人生棒に振るのは駄目だって。


「自分は私大に行く、自分は毒親から独立する」

これだけを心底願って。雑音は振り払って。
急いで学校に相談しなさい。

人生始まるから。

292 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 18:27:37 ID:26ZOTgcD
>>290
そこまで逝くと立派な虐待。
児童相談所いって行政の力頼ってみては?馬鹿付け上がらせてはダメです。
どっちがキチガイなのかここではっきりさせた方がいい。
今回のこれを理由に大学出た後に一切かかわり断つって事も出来る。つーかするべき。
これからの人生までやつらに食いつぶされる事はないし、そんな事を貴方がしてやる必要も全く無い。
とりあえず学校がこっち寄りなのだから以下に毒が奇行してるかを説明するといい。
258のメールは残ってないの?あるならそれ見せればたぶん一発でどっちがおかしいか理解してくれると思うけど…

子を親権で縛る権利がある以上毒には子に対しての責任を持つ義務も課せられるから。
裕福じゃないにせよ自分達の意に沿わないから、そこに自分が逝かせたくないからなんて理由で
意図的に金出さないのは許されて良い訳ないから。
それに普通の親なら子の為に必死に費用捻出すると思うけど?子が行きたがってるならなお更。
ただウチもそうじゃない方だったから断言は出来ないけどね…


293 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 21:03:46 ID:JoRimk59
親に飯作って貰った事無い
インスタント食品を買って貰っただけでも有り難いと思うべきだろう
高校までは金も出して貰ったし感謝はするべきなんだろう
よく「育てたくないのに育ててやった」とか言われるけど、無条件に感謝しなくてはいけないんだろう
あんまり生きていたく無いけど
何で産んだんだろうなあ

294 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 22:36:25 ID:BxL0/I8s
22歳にもなって門限22時、外泊は許可制。
それについて友達が「何で親に逆らわないの?」と言ってきた。
「昔したけど、殴られてずっと無視された。」と毒親の事をやんわり言った。
すると「じゃ、私も子供が言うこと聞かなかったら無視しよ♪」
「…え!?それは虐待になるからダメだよ!」
「へぇ、知らなかった」
やっぱり「無視」が虐待って浸透してないんだね。


295 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 22:40:14 ID:yw1RmFFc
ネグレクトといえば分かる人も増えてるけどね

296 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 23:19:12 ID:BxL0/I8s
そうですか。
友達が「〇〇(私)みたいに従順従ってくれる子供になる方法」って思ってたみたいで…
仲良い友達だったけど、引いてしまった自分が嫌でした。

297 :優しい名無しさん:2007/02/17(土) 23:34:23 ID:yw1RmFFc
その友達は恵まれた家庭で育ったんだろうね 友人に話して引いた/引かれた経験してる人はこのスレに多いはず
何度も出てくるけど「経験した人でないと分からない」のが現実だから仕方ないのかもね
もちろん普通に育った人でも理解してくれる場合はあるけど、なかなか難しいよね

298 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 00:06:18 ID:DS0OFj6P
相手の感じてる、思ってるものとこっちのされてた事への認識の差が激しい。
こっちが毒に嫌がらせで理不尽な事されて反抗したら殴られたとかって言うと
知らない人の場合大抵は嫌がらせ=からかってる、殴る=小突くレベルでしか認識出来ないんだよね…
事細かく説明すると嫌がらせの部分は陰険すぎてウソクセェ引かれるし、殴る部分もそんなに酷いのは絶対にナイって大抵は否定されるしな。

世間と比べて親に対する認識って物がどうしようもない位ずれてるって事だよな('A`)
大抵の場合は親も貴方の為を思ってとかって締めようとするのだけは勘弁しろと…
自分の中の親の像と価値観が崩壊しかねないネタ多数だから認めたくないのだろうけど
それでこっちのされた仕打ちを美化してこちらが悪いみたいにするのだけは友人でもやっぱムカつく…


299 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 00:07:05 ID:TYNckM6s
母親がギャンブル基地外で貯金を全部使われました。
家が貧しいため、いつでもおろせるように通帳預けてた私が悪いのですが、まさか母親に裏切られるなんて思わなくてあまりのショックで数ヵ月仕事が出来ませんでした。
その後母親は末期癌になった上に最近またギャンブルはまり、借金地獄に…(泣)

どんだけ家族に迷惑かければ気が済むのだろう。


300 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 00:09:37 ID:If3tTr48
猛毒エスパー乙

301 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 00:31:33 ID:KlnJ35Ig
>>298
だいぶ辛そうですね…

302 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 00:36:44 ID:KlnJ35Ig
>>290
この本読んだの?読んでるならこういう毒親のパターンは分かってるよね?
まあ、自分の人生を遠回りしていくのもいいけどさ…

303 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 01:11:40 ID:ihvi7YRH
あのさ、毒親って

学生だったら担任とか部活の顧問
会社員だったら上司や社長

の側につくこと多くない?
もしくは上記のやつらを過剰に大切な存在にみるとか。

うまく言えないんだけど
上記のやつらに理不尽な事されて毒親に話してもそのときは自分の息子や娘の言葉聞いてるように見えて最終的には上記のやつらが正しいに決まってるからお前が悪いんだろ的な…

ただの被害妄想なのかな?

304 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 01:18:14 ID:f3po4VFC
>258
なんとかして入学金だけでもつくるんだ!!
そうしたらあとはなんとかなるから、

うちは国立だから、これから受験だけど・・・まじ大変だ。
頭がぐらふらする・さっきまで家が荒れ狂ってて、
ぁぁぁ、自分がまっとうで、普通で正しい意見を言ってるはずなのに
どんどんわからなくなる。ムカツイタラ人を殴ってよくて
殴られる側はおとなしく殴られなくちゃいけなくて、泣いたら
それは殴る側の心を傷つけたからもっと殴っていい、殴る側の自分は
心がとっても敏感だから、殴ってもしかたない、傷ついてる
かわいそうな人間。全部言うとおりにしてくれなきゃ怒る。
…こんなのおかしいですよね??もっともっと変なこといってて
僕が泣いて、頭おかしくなりそうで、でもずぅっと狂ったように・・・

受験生なのにな。

305 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 01:23:57 ID:f3po4VFC
>303
うちの親は、半々だなぁ。
あるときは誰かを妄信して、誰が止めても言うこときかないのに
気に食わなくなったら、その妄信してた相手をののしりまくって、
まわりに、何で止めなかったんだ??って当り散らす
(当り散らすってレベルじゃないな、あれは)
どっかの教授の言ってることうのみにしたりして。。。
っていうか相手も迷惑だよね。ある場合について言ったことを
都合よく解釈してるだけなんだから

306 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 01:58:27 ID:DS0OFj6P
>>304
度がすぎてるならさくっと警察に虐待でとも思ったが
毒みたいな物でも捕まったら金づる消えるんだよな…
さっさとこっちの人生の舞台から排除したいが出来ないジレンマ。

大学受かればある程度自由も作れるだろうし、バイトして毒の知らない金作って
就職と同時に家から脱出するしかないやね。
どうにも耐えられないなら学校にでも相談してみたら?
毒なんて結局世間から目を背けて自分の世界に篭ってるのだから外に味方作ってしまえば
何も出来なくなると思う。
どくって家庭を社会から隔離させてそこで偉ぶってるのが大半だろうからそこに世間の常識って物を
強引にねじ込んでしまえれば孤立無援で勝手に自滅ってなると思う。
学生や就職前だとタイミング的になかなか出来ないだろうけど。
でも、自分が壊れるくらいなら閉鎖された毒空間ぶっ壊してやるほうが絶対いいよ。
自分まで毒に付き合っておかしくなる必要ないし。

307 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 02:09:39 ID:dBuIA4aT
>>294
嫌なら一人暮しすればいいんじゃないの?
暴力はともかく無視なんか願ったり叶ったりだと思うけど。
ま、僕の場合は暴力も怖くないけどね。むしろ反撃の口実ができて嬉しいぐらいだが。

308 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 03:18:42 ID:b9Xh9JMi
毒親?ボコボコにしてやんよ
     ∧_∧
 ;;;;;、(・ω(:;(⊂=⊂≡
    (っΣ⊂≡⊂=
    /   ) ババババ
    ( / ̄∪
その後の↑307…?

彼我の実力差は千差万別。当たり前だけど

309 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 05:41:40 ID:yti4OBJd
彼の親が毒になる親だと思う。
彼は幼少期に父親から酷い虐待を受けていた。それは高校くらいまで続いてたと思う。
両親が別居したのは結構最近のこと。
今は彼は母親と暮らしてる。
けれど母親は家事をしない。
家は荒れ放題。
飼ってる犬も家の中で野放し状態でどこでも排泄してる。変な臭いが漂ってる。
ほぼ毎日コンビニ弁当。もしくは彼が作る。
彼は最近精神疾患になった。
あの家の状態と子供の頃受けた傷を考えれば当たり前だと思う。
私は彼の恋人だけれど所詮は他人だ。
でもあの親は許せない。
無責任すぎる。
あの家にいる限り、あの母親が変わらない限り彼も治らない気がする。


310 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 06:19:45 ID:OTanlDlB
「18歳までは外の事は全て親に責任がある。親の言う事を聞くもんだ」
18歳まであと少しという時、18歳の部分が20歳に変わってた。
20歳になればもう何も言われない、全て自分の責任で行動できると思った。
姉の彼氏発覚、もう後がないとばかりに私に擦り寄ってきた父。
家を出るかどうか、それで自分の人生やっていけるのか悩んでた時、映画(ビデオ)を見た。

「いまをいきる」 アダムなんとかの人です。

親に逆らえない高校男子が唯一の演劇という楽しみを見つける。
そして、やっぱり、どうしても、逆らえない父親という壁。
以降のストーリーは伏せますが、私は心臓がギュウとなった。
本当に今しかないんだ。
近くに家を借りたら夜中だろうと酒を飲んでおかまい無しにやってくる事は簡単に予想できた。

休日になると映画を見に行くとか、掃除出勤とか朝から晩まで帰って来れない用事を作り、
日帰りで新幹線に乗り東京に面接に行った。一件、寮付きで採用された。
決行する3日程前に全てを母に話し、父には置き手紙だけで去る事を告げたが、
私に何を言っても行くならせめて父には話してから行けと…
旅立ち前日に全てを父に話した。拠り所を失った父は当日家から姿を消した。
私は夜行バスで20年住んだ地元を去った。

311 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 06:31:18 ID:OTanlDlB
それから12年が過ぎた今私は子供三人の母親です。
それでも、未だに父に追いかけられる夢を見る。
いい年こいた大人が、子供の頃の恐怖そのままの夢で身体が硬直して目が覚める。

今は年とって毒出しても誰にも相手にされない事が分かったのか、毒々しくはなくなったが、
それでもこちらが距離を保ってないとすぐトラウマに襲われる。毒も出てくるし。
自分の生活圏には一切入れない事で、良いおじいちゃんでいてくれる。
もうそれだけでいい。許したと思う自分と許せていない自分が混在しているが、それだけでいい。


自分を苦しめる事は、毒親を甘やかしている事にしかならないと思う。
自分が苦しむ事によって毒親を増長させる。
こんな事で誰も幸せにならないなら、自分の幸せ見つけて欲しいよ。
親の為じゃない、自分の為のいまを生きて欲しい。長文ごめん。

312 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 07:44:54 ID:qA8C6Tme
うちは>>288言うところの「金は出さない」「実家にいろ」の両方だった。
東京の専門学校に行きたかったが
「うちに金なんかないからね」
「国立大学でなきゃ行かせないからな」
「家を出たら駄目な人間になる、家にいろ」
とかそんな理由で土壇場で進路を就職に変更。時期的に学校からの斡旋なんてもうない。
そして金がない割に酒と煙草と刺身は欠かさない両親。
パチンコでスッてくる父親。

卒業後はバイトや派遣で小銭稼ぐも、借金返済だの住宅ローンだのに消えていく。
もう嫌だと言ったら出て行けだと。勝手だなぁ('A`)

313 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 10:32:32 ID:dBuIA4aT
>>312
何で専門学校行かなかったんだ?
金がなくても専門学校行くぐらいの金なら何とでもなるんだけど…?

314 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 11:09:34 ID:JzBHy1jq
30歳毒女、実家を離れて一人暮らし。両親ともに毒。
父の方がまだ軽いタイプ(子供に関心があまりないぐらい)で、
母が「どう見ても毒親です。本当に(ry」。

妹が海外で挙式するんですが、母からメールで「飛行機のこともあるので
何日ぐらい休める?」と聞かれて、私も行けるんだ♪と思って答えた。のに。
先ほど電話で「年取った猫のことが心配だから、お父さんと私二人で
行って、あんたは家で猫のこと看ててくれる?」ときました。

飛行機うんぬんのメールは何だったんですか('A`)

ペットシッター頼めば、というと、見知らぬ人を家にあげるのは嫌だと言い、
近くにすむ叔母に…というと、猫の発作(癲癇)を見ているから難しいと言い、
一緒に行く予定だった従姉妹のことを出して「○○ちゃん(従姉妹)もあんたが
行くならって言ってたけど、2月にインドネシア行くんだって、だから…」と
言い訳めいたことをぐだぐだと。

喜ばせておいて突き落とすって、本当に毒親の得意技ですよね。
落胆して毒親を喜ばせるのもしゃくなので、「別にどっちでもいいよ、休みは
取れるし」と平静を装って答えたものの、電話を切ったとたん目からぼたぼたと
涙があふれてきた。毒の影響力はだいぶ薄まったはずなのに…情けない。

私は喪女だけど、もしいつか結婚出来たら、親は絶対に呼ばないと心に決めた。

315 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 11:16:50 ID:DS0OFj6P
>>312
でてったほうがいいぞw
つーか親の借金やローンなんぞまで受け持ってやる必要ないだろ?
ウチの友人とかでも食費とか適当にほうりこんでる程度よ。
自分で金稼いでるのだから、良い様に使われてたらダメよ。
家なんぞに金入れないでその金貯めて出てく方がいい。
そう言う資金が無いのに家でてけとか言うなら
民法の第八百七十七条   【 扶養義務者 】
第一項 直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。
これ持ち出してやれw
当然家でた後に毒がこれ言ってきても虐待だとかなんだと酷い仕打ちされたし
こっちはこっちで生活あるから無理だねと突っぱねる。子供じゃないし今まで働いて来てて金位貯めてるだろ?
とでもはき捨ててやればおk!


>>313
そう言う発想が出来ない環境に居た場合その想像すら出来ません。
奈良で放火したのがキムタク知らないのと同じ感覚。
情報規制されてるから、そう言う方法があるって解らない。
良くも悪くも親が絶対な世界に閉じ込められてる訳。
そこに気づけないとその世界がおかしいって事も解らないままだしね。
「家を出たら駄目な人間になる、家にいろ」 この言葉に毒のすべてが集約されてると思う。
子が家を出たら自分達がどんなにクソみたいな物か自覚持たれて捨てられるからね。
老後のメイドマシーン手放したくなくて必死って事だね('A`)

316 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 12:10:23 ID:gUBtDDMI
>>284
25なら一人暮らしすれば?

317 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 12:25:29 ID:mi+J976a
なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろ。
親を受け入れてた時はいつも「自分は生きていちゃいけない」って強迫観念に襲われて苦しかった。
親を拒否したら、気分が楽になった。人とうまくコミュニケーションを取れるようになった。
でも、親に洗脳されてる弟達には嫌われた。家族で孤立した。それでも親は受け入れられない。
手首切る以外考えられなくなっちゃうから。なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろ。

318 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 12:56:35 ID:G3xd3Owo
こっちだっていっぱいいっぱいなのに依存してくるとつらい…

319 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 13:11:49 ID:lxk6N1FJ

今本当につらいです

親いいなりになって進路をきめられて今中3です
学校が休みの日でもずっと勉強しろといいます
友達の家に遊びに行くのも禁止です。ゲームも禁止です。テレビも禁止です。自分の部屋に入るのも10時まで禁止です
あと3年も耐えられない
唯一の理解者おじいちゃんと一年前病院に行ったら鬱と診断されました

でも親はそんなの病気じゃないと言います

唯一の理解者のおじいちゃんも12月に死んでしまいました

たすけて

320 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 13:17:01 ID:1Dbf2N5W
うちも姉が就職したころ家を出たいって言ったら親が反対。
それからもう何年も経ったが兄弟全員実家にパラサイト。
姉もいい歳なのに嫁に行けない。
田舎だけど近所にうちみたいな家は滅多にない。
大人が何人も一つの家に住んでるってちょっと気持ち悪い。
自分も体調よくなったら家出たい。

321 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 13:28:32 ID:dBuIA4aT
>>320
家出るのに親の承諾なんかいらんだろ。
未成年なら保証人とかで必要かもしれんが

322 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 13:32:28 ID:Y/3U/+rH
>>290
状況がよくわかりません…。
「メールで」って何度か出てきたけど、母親と別居してるんですか?父親は、何て言ってるんですか?

323 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 13:59:37 ID:SF4fmxCf
「境界性人格障害(BPD)のすべて」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4899760701/?tag2=cqdxdejj2lweb-22

324 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 14:35:48 ID:DS0OFj6P
>>319
奈良の奴みたいに家に火でもつけてやろうか?とでも脅せば?
実際に追い詰められるとそれくらい何の躊躇いも無く出来るようになっちまうから。
自分は一度本気で殺す気で木刀持って家の周り追いかけまわしたからね…
今考えると少なからずアホ臭いなと思うけど、あの時は色々規制されてて、奴を消す以外に今の状態から逃れる術ってのが
思い浮かばなかったし。
そうなる前に改善しないと追い込まれて冷静な思考も出来なくなるから。。。

正直自分には他に浮かばないってのもあるけど未成年なら相談所で相談するのが一番だと思う。
少なくとも鬱って診断されてるのに治療しないってのは親の無理解、怠慢だし。
毒ほど権力に弱く諂う存在はないからね。自分で変え様が無いなら変えれそうな物をすべて利用して
自分の都合の良い様に変えてくしかないと思う。毒の都合ってのは世間の常識からはずれてる物だし
それを認めないのは毒だけって代物だから、こっちがほんの少しの知識と勇気をもてば簡単に瓦解しちまう物だよ。


325 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 15:05:09 ID:drHtMQGk
このスレって文章が長いのが多いよね。

326 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 15:11:07 ID:H0BC0hG7
>>325
それだけ、周りの人にも聞いてもらえず、吐き出したいことがたくさんあるってことだ。

327 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 15:32:13 ID:drHtMQGk
学校にある相談の場所や、保健所の保険師とか、
電話カウンセリングでどうしたらいいのか聞けばいいのに…
毒に染まってしまう前にさ。
最近では虐待については親身に聞いてくれるようだけど。

328 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 16:27:06 ID:mWtk7S4e
人のせいにしないってすごく難しい。
頭では分かっているつもりなんだけど…

329 :312:2007/02/18(日) 16:48:45 ID:eLOUDReD
>>313
本当は奨学金使う事も出来たんだけど、
奨学金って申請するのに所得の額を提出しなきゃいけないらしく
「こんな少ない所得を他人に見せられない(by毒)」って事で
奨学金申請もさせてくれなかった(斐性ないくせにプライドだけは一人前)。
高校はバイト禁止だったし、自分で稼ぎようもなかったんだよ。

>>315
払わなきゃ差し押さえって書面が来たら、どうしても金出してしまうw
家を出る資金は住宅ローン・借金返済・親の嗜好品類に消えて貯まらない。
更に私名義のクレジットカードで毎月キャッシング引き出させては返済の繰り返し。
やっぱおかしいわうちの親。
良い歳して子供の金食ってんじゃねぇと言ったらこれまた出てけ、だもんなぁorz


セクキャバ勤めて寮に潜り込むか…

330 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 17:20:25 ID:NPk/lARA
>>327
他人事だからって冷たい事言うなよ
実際にその手段すら遮断されて自殺に追い込まれる人もいるでしょ

331 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 18:23:03 ID:DS0OFj6P
>>329
差し押さえられても自分が困らない物なら無視しておkじゃね?
文句言っても自分は困らないから。で済むし。
あとローンや親名義の借金と嗜好品も自分達で何とかしろでいいんじゃね?
住宅ローンなんて差し押さえられたらそれこそ自分だけは家出てけばいいだけだしw困るの毒だけじゃない?
それに自分名義のカード類は使わせたらあかんでw

毒にうまーい事金払わないと貴方も困るみたいに誘導されてるかと。
ウチの親も昔は都合悪くなると家でてけって散々抜かしてきたけど
実際に通帳持ってひと月ほど旅行に逝ったらその後何も言わなくなったぜw
毒みたいな小物が金づる自ら捨てるなんて絶対しないから、出てけ言われたら
じゃ、自分出てくから、今後の借金やらなんやらの返済一切関与しないからな、がんばれよwwww
位で返しても良いと思うよ。
そうやって逆に脅して毒へ渡す金少しずつ減らしていけば金貯まるんじゃない?
なんだかんだと財布握ってるのは貴方みたいだし。

332 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 18:55:21 ID:dBuIA4aT
>>329
所得?
…奨学金の種類にもよるんだろうか?
俺の知ってる奨学金制度の申し込みにはそんなもの書き込む必要なかったはずだが…?

333 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 20:40:51 ID:H0BC0hG7
家で勉強してたら毒がちょっかい出して来てまともに勉強もできない・・・。どうすればいいんだ

334 :優しい名無しさん:2007/02/18(日) 21:40:59 ID:qHGOhuSB
>>291>>292
ありがとうございます。
明日学校へ行って、担任に話してきます。
>>302
本は読みました。遠回りしていますか…。
今までは、母親に何を言われても何故か懲りずに絡んでいたんですが、やっと目が覚めました。
ああこんな人間に自分は今まで寄り掛かっていたのか…と、ある意味、きっかけが出来てよかったと思います。
>>304
環境のせいにするなと言うけれど、毒のいる家庭ではそれは通じませんよね…
頑張りましょう…!
>>322
自分が2階、親が1階にいるときにメールがきました。なぜメールかは分かりません。
父親はどちらかというと理解してくれています。母親を責めようともしませんが…。
ただ、70を越えた高齢でして、大学受験のことはあまり分かっていないようで、頼りきれない感もあります…

335 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 00:07:29 ID:5X5KNPIZ
育児イライラどう発散してる?育児板
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1041904343/

309 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2005/04/05(火) 20:08:44 ID:adEsg04b
旦那の大切なものを壊してストレス発散してます。
弁償しろって言われてるけど踏み倒します。

309 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2005/04/05(火) 20:08:44 ID:adEsg04b
旦那の大切なものを壊してストレス発散してます。
弁償しろって言われてるけど踏み倒します。

338 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2005/11/04(金) 15:55:23 ID:CLog5a/C
猫を殴ってます!!まあ元からあんまし好きじゃないんだけどね

455 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2006/02/06(月) 13:48:42 ID:GX5xHqcw
旦那に八つ当たりする。キモチいいよ。
会社でもみくちゃにされ、通勤電車でももみくちゃにされ、あたいにも八つ当たりされ、病気になるわね。へへへ…

462 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2006/02/08(水) 13:39:17 ID:5EQyUmOv
どうしようもないので泣きやまない下の子を放置したまま洗濯物干したりするけど、
ぎゃーぎゃー泣き声がする中で家事するの最高にイライラする。このスパイラルです。

たまに上の子を意味もなくぶってしまう。

336 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 00:10:52 ID:LASBQO0h
育児イライラどう発散してる?育児板
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1041904343/

485 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2006/03/01(水) 13:40:34 ID:3cWdFf7z
泣き続けたのでとうとうプチッときてしまいました。
「何で寝ないの!!」といいながら、布団の上にボスッと落とし、ビックリした子供に更に追い討ちをかけるようにビンタをしてしまいました。子供は訳がわからず大泣き。私も大泣き。
その後、「お前なんか産むんじゃなかったよ!!氏ね!氏ね!氏ね!このまま床に叩きつけて殺したいよ!!」と、言いながら、横抱きしていたら、子供は眉間にしわを寄せながらいつの間にか寝ていました。

こんな言葉を子守唄代わりに聴いてしまった子供はそれから少し情緒不安定になってしまいました。
突然昼夜問わず激しく泣き出したり、私の顔を見て怯えるようになったような気がします。

510 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2006/03/22(水) 08:46:40 ID:fXAi3w6F
この前、超イライラした時にチンチンの皮を一気に剥いてやったw
ウギャーと悲鳴みたいに泣き喚く赤を見てスッキリ〜♪

先端が赤く痛いらしいから息を吹き掛けてやったり長い爪でツンツンしたら凄まじい泣き声w
その後はちゃんとお湯で洗って拭いて元に戻した。
オムツ替えの時も痛いみたいで少し反省・・・でも大人になったら感謝してくれるはず☆

512 名前:名無しの心子知らず[] 投稿日:2006/03/23(木) 05:32:48 ID:VdzJmK2M
剥いたばかりのチンチンって火傷みたいな感じで痛いらしいね。
ヒリヒリズキズキなチンチンに息吹き掛けツンツンさぞかし激痛でしょうなw

まぁ、赤は動けないし泣くだけだからいいんじゃないか?
首を絞めるよりマシかな?

337 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 01:05:57 ID:wubTPnBA
>>334
頑張ってね。目が覚めてよかった。
まだまだしんどくなる事もあるだろうけど、辛くなったらここで吐き出すといいよ。
無事に大学行って、輝いてる数年後の自分を想像して今を乗り切ってね。
心から応援してる。大学合格おめでとう!!

338 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 01:24:29 ID:UFPuruPP
>>284
亀レスだけど
四行目〜六行目まで俺と全く同じだ・・・
あと毒の顔色伺うのも同じ。
その影響で他人の顔色も必要以上に伺うようになってしまった・・・

俺も切れると我慢できなくてどうしても物に当たってしまう。
ガラス割った事もあるし、毒に物を投げつけた事もある。
毒父の癖と全く同じ。

小学生の頃、部屋の本棚いきなりひっくり返されて蹴って壊されたり、
ゲーム機も壊されたよ。
それと俺も妹も小学中学高校と手の爪を噛む癖がずっとあった。
深爪しても噛んでる事があった。
妹は一人暮らししだしてから爪を噛む癖がなくなった。
俺は父が本やこのスレを見てから毒と分かって、言動一つ一つを
他人事のように冷静に見る事が少しずつできるようになってから、
爪を噛む癖は収まった。
早く独立しないとな。まずはフリーター卒業して就職先見つけないと・・・
その前に他人の顔色を気にする性格のせいなのか
就活に対して異様に恐怖心あるので、それを何とかしないとな・・・


339 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 01:54:46 ID:vH/ZEutZ
医者にかかってないならまだましな方じゃないのか?

340 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 02:37:05 ID:kCbDT8se
今やってる大河ドラマで仲代達矢が見事な毒親を演じておられます。

341 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 03:42:13 ID:7pqMuN18
>>336
こんなのが親気取ってりゃそりゃ日本おかしく成って当然だな…
その原因は更に上の世代にあるんだが、当事者にその自覚とその子ら(335.6で挙がってるクソドモ)
に自分らの親の教育方法がおかしかったって認識無いしな…だから子供に平気で当たれる訳だが('A`)
正に毒は連鎖する格好の例だな。
少子化で騒いでるが、子ども作りたがらない連中のが正常で
盛ってる連中は毒引き継いじまったどうしようもない人って気がするね。
自分が毒にされた事考えたら普通に子供作るのに抵抗持つけどそれが無いけど、子供の扱い見てると
少なくともまともな家庭で育ったとは思えないしねぇ…。
子どもが荒れるのも良く判るわ。

342 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 09:28:51 ID:JBXCnNqD
>>341
ん〜
そうとも言えないと思うよ
まともな家で育ったから、という人も、毒家庭でも回復して
子供作る人もいると思う
そのコピペの親は確かにクズだが、そこ引用して
一般論まで行っちゃうとやばいよ

343 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 12:36:51 ID:jfNA+8Ov
当方米国在住の毒親持ちです。
つい最近、新作映画「Because I Said So」を見た。
父親のいない、母子家庭(母と3人姉妹)での話で、母親そっくりの末妹の恋愛事情にまつわるコメディ。
この母親は、一見毒親と思えるような行動ばかりする。
勝手に末娘の交際相手探してくるわ、娘の好みでなくとも自分の好きな服着せるわ、などなど。
とにかくものすごい過干渉。
でも不思議。
母親から娘への愛情がいーっぱいあふれてるのがわかる。
だから娘たちも、過干渉に対抗はしても、母親ととっても仲がいい。

なかほどで、過干渉に耐えかねた末娘と大喧嘩するシーンがあるのだが、
母親は、「母の愛はこの世で一番疑いがたいものだ」という趣旨のことを言う。
ここだけは、何度見ても解せない。
それがとんでもなく悲しく思えました。

かつては家族もの(とくに母親関係)は大きらいだった。
うそくさい気して。
最近は家族ものを見ると、「どうして私にはこういう家族じゃなかったんだろう」
って考えてしまい、別の意味で涙する。

344 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 13:04:36 ID:X+MDTKB2
>>290はどうなったんだろう…

345 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 15:04:32 ID:0V+ZLFCx
あぁ、風邪ひいた。
ご飯食べて薬飲まないとダメなのに、毒親がいるから一階のリビングに行けない。
風邪が悪化してしまう
顔を見ると、無視か説教されるから、精神的ダメージが大きい。
機嫌がよければ「〇〇ちゃぁ〜ん」と猫撫で声がキモい。
早く外出しろ!

346 :329:2007/02/19(月) 16:54:45 ID:dQr9c6k6
>>331
自分でも誘導されてると思うorz
住宅ローン関係で家屋差し押さえられても平気だけど、
他の借金のカタにPC取られたら困るとか思ってしまう。
カードも最初は断ってたんだけど、毒父が入院する時
医療費が足りないとか言われてつい出してしまった。
あの時カード出さずに死んで頂けばよかったwww

流石に暗証番号は自分で管理してる。
番号教えたら最後、全部食い潰されそうで。最後の砦って感じかな。


>>332
どうだろう?高校の奨学金申請しようとしたら担任に所得証明(?)持って来いって言われたか、
親に「奨学金受けるには所得出さないといけない」って言われたかのどっちかだったと思う。
前者なら奨学金の種類によって違うんだろうし、後者なら毒が適当な事言って誤魔化したか…

347 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 21:56:03 ID:7pqMuN18
>>346
カードの明細見られてないなら適当に今月もう余裕ないとかと言っておけば?
あると思うの際限なく付け込んで来るだろうし。
あと、PCとかの貴方の所有物は貴方が連帯保証人じゃなくて、その物が毒の所有じゃなく貴方の物って証明出来る物
があってきちんと証明できれば基本的に差し押さえられないよ。
差し押さえられる物は基本的に毒名義の物に限られるから。
だから今後毒が物が差し押さえされるぞ!とか言って来ても自分の物は持って逝かれないので
全然困りませんが何か?と返せばいいかとw

連帯保証人とかも自分が知らない所でやった場合は払う必要ないから拒否できる。
自分が関与してない借金は相手が色々いって催促してきても払うって逝っちゃダメよ。
言ったその瞬間貴方に支払いの意思があるってなっちゃうから。
親が借金まみれならその辺の法律少し齧っとくといざって時おろおろしなくてすむと思う。

俺俺詐欺と同じ。その辺ちょこっと詳しくなるだけで無知につけ込まれて騙されるって事も無くなるよ。

348 :290:2007/02/19(月) 22:00:01 ID:y3EQlDra
>>344
心配して頂いてすみません。今日、学校へ行ってきました。
担任の先生は結構親身になって聞いてくれ、私立に行きたい気持ちも理解してくれました。
奨学金についても色々教えてもらえました。
メールを見せたら、「今まで話を聞いてきたが、ここまで酷いとは思わなかった」
「よく今まで頑張ったね」と声をかけてくれました…嬉しかったです。

今日は母方の祖母と電話で話す機会があったんですが…
「あんたのお母さんは本音は、あんたの行きたい所へ行かせてあげたいんだ。
国立の試験を受けた後、私立の近くに旅館を取って一緒に見に行ってあげようとしてる。」と言っていました。
ということは、あの言葉やメールは全て建前(嘘?)…?
そのタテマエとやらでどれだけ傷つけられても、本音がそれなら許されるんでしょうか?
そもそも親子にここまでの差がある本音と建前って必要なんでしょうか?

私には、私が母を切ろうとしているから必死に繋ぎ止めようとしているようにしか思えません。
少し罪悪感が芽生えたんですが、これも毒の策でしょうか。
ここで流されても何も得をしませんよね…?毎回長文になってしまいすみません。

349 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 22:14:34 ID:wubTPnBA
>>348
子供はいつかは自立し巣立って行って当たり前。
貴方の母親は自分の手元に置いておこうとどんどん必死になって行くだろうけど、
巣立つチャンスを見つけたら絶対に逃しては駄目だよ。

普通に親子で話すのにそんな建前はいらないし、
建前だったとしても可愛い我が子を親自身が傷つけていい訳がない。
建前という言い訳にもならないし、それすらも度を越しています。

350 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 22:36:14 ID:+CyDKsIu
リビングで熟睡してたら顔に2回も水ぶっかけられた。絨毯と洋服も濡れた。
水かけた理由が
「場所どかないから。」
従わないなら、家出ろ、親殺せっ首締めろて切れて髪の毛引っ張られた。ワケわからん。
今更何言ってんの?
黙って時が過ぎるのを泣きながら待ってる。
死にたい。本当何なんだ。
そんなんで殺人犯になりたくないよ。

351 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 22:41:01 ID:i6IIJeFD
バカだなあ。早く自立しろよ。いつまで親と住んでるんだよ甘えん坊。

352 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 23:16:23 ID:nVkk0vk0
>>350
酷い態度や言葉で挑発して、罪悪感を植えつけたいだけでしょ。
挑発して子供の方から仕掛けさせようとしている。

そして実際手を出したら、お前は酷い奴だ。親になんて酷いことを
するんだと完全被害者モードに入る気なんだよ。それ。
お前は加害者だ、私は全面的に被害者だ、私は悪くないってね。

>家出ろ、親殺せっ首締めろて切れて髪の毛引っ張られた。

親の思い通りにならないから脅してるだけだよ。
今ここに書いたことを親に直接ぶつけてみたら?
そしたらひるむかもしれないよ。
親殺せ、首絞めろってまともな精神状態じゃないよ。それ。

353 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 23:27:04 ID:nVkk0vk0
>>348
今は自立する良いチャンスですよ。
大変だと思うけど、ここで親の言いなりになると
将来後悔すると思います。
それにひょっとしたら、祖母にはいい事言ってるだけかもしれませんし。
なんだったらなぜそんなに娘が傷つく建前を言うのか
はっきり問いただして見るという手もあります。

先生も大変協力的ですし、初志貫徹でぜひ頑張ってください。

354 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 23:39:41 ID:z3pZlTDH
そういえば私も言い争いになったときに
「あたしの事殺せば良いのよ!」
とか言われたな。
包丁向けられた事もあった。

なんでそんなこと忘れて生きていけているのか自分でも分からない。
人間は忘れることの方が正常だって言うけど。

もう絶対今年中に家を出ていきたい。

355 :優しい名無しさん:2007/02/19(月) 23:59:36 ID:y3EQlDra
>>349>>353
ありがとうございます…確かに、本にも毒は子の自立を好まないとありました。
まさに本の記載通りの行動をする親を見て、やはり毒なのかと再認識…
祖母には明らかにいいように言っているようです。
試験前の最後の三者面談の前日、毒が「私立に行きたいなら面談に行かない」と言い出したので、
仕方がないので父に頼んで一緒に行ってもらったのですが、先程の電話での祖母の話では
「母さんがわざわざ休みも取っておいたのになぜか当日勝手に父さんと行った」という事になっていました。
…毒の影響力というか、拡大具合はすごいですね。

私大に行って成功しようがしまいが(成功するつもりですが)、毒とはこれを機に接触を切りたいと思います。
皆さん本当にありがとうございます。
レスを下さった皆さんに理解して頂いたお陰でとても気が楽になりましたし、
今までの完全に依存した状態とは違った所から状況を見られるようになりました。

356 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 00:15:47 ID:NxKbaxr7
>351
バカって言う奴ほど馬鹿
鼻クソでもほじってろ


>>348>>355
そうなると祖母も毒親である可能性もあるね
自分の親を育ててきた親の性格が受け継がれる事って多いから・・・

ここで因縁的な部分も含めて危険なのを切っておけば、
あなたが子供を儲けた時に共に幸せになれますよ

357 :346:2007/02/20(火) 04:13:04 ID:2UnVu4EE
>>347
PCの名義なんて買って10年にもなるから、
もうあやふやになってしまってるけど大丈夫かな?
でも連帯保証人になってなくて本当に良かったー。
ありがとう。今まで「払わなきゃ自分が困るんだ」とか思ってた。
何でこんな考えに縛られてたんだか。
幸い、知り合いに法律詳しい子がいるからその変教えてもらう事にするます。

358 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 04:20:53 ID:kQ3ZNvDR
夜中11時にメールで「お父さんが事故った(自損)」
との連絡があった

メールに気がついたのは午前2時、しかし事が事だけに
無視をする事ができないと思い、寝てるかもしれないが
と思いつつ電話をした

眠そうに電話に出る母、あ、寝てたのか、申し訳ない事
をと思ったが…

「最近あんたにメールだしても返事がちっともこないから」
と、今回のメールとは無関係の話しをいきなり愚痴って来た

自分が暇な時の無分別なメールにいちいち返信しない
答えようが無い、内容が無いメールだから返信しない
同じ事を言われるたびに、こう言ってきた


ちょっとまえまで、メール返信しなければ、即電話がきて
その電話にでないと、即家電にかかってくる
そして、かならず「暇だから」かけたと言う

実家にいたときよくこう言って来た
「一人で暇だから、二階から下りてこい」
暇をつぶす為に人の時間を犠牲にしても良いという考え
それが異常な思考だとは、全く思いもよらない様

自分の目が届いてない時には、子供や家族が人形の様に
止まっているとでも思っているんでしょうか

私は私の為に時間を使う権利があります
私の人生は私のものです

359 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 04:29:24 ID:FB2dNapz
>>357
それ以外の選択肢が無いって思わせるのと、そもそも情報が耳に入らないように
遮断して包囲するのが毒の手法だからね。
ほんとこう言う場所やパソコンとかって簡単に知識を得る手段があるのはありがたい。
自分以外の意見や毒への対処法とか知れるし、己の無知さ加減も良く判るし…(´・ω・`)

毒に対抗するベストな方法は色々知識を得るって事だと思う、もっと早く色々な事知ってれば
対策立てたり行動起こして逃れる事も出来たと思うしね…。

360 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 05:17:14 ID:PWdNEv1P
>>355
担任がいい人だったみたいで、ほんとうによかった。
自分の両親が毒なんて、毒親のいる住環境で育った人間には余計に
なかなか他人に話すことなんで難しいけど、これから上手に周囲の正常な
他人にカミングアウトしていったほうがいいよ。
もちろん誰にでもっていうわけじゃなくて、話す相手は慎重に選んだほうがいいけど。
わかってもらえると楽になれるし、親の毒マインドコントロールから解放され易くなるから。

ジブンも、もっとずっと早くに周囲に話していればよかったと思うよ。
悲惨な子供時代だった。
それでも、家でひどい目にあうのは自分が悪いからだと思ってた。
怒られるのは私が悪い子だからだ、て。

兄弟の中でもいちばんイイコチャンだったから、いいスケープゴートにされてた。
地元で一番の進学校の高校に進学したけど、それからちょっとグレたのと
ウツっぽくもなって、学校を休みがちになった。
最初は、学校の先生たちにはただの不良と思われていたようだけど、
他の学年の先生に家が近所の人がいて、あの子の家庭はどうやら問題があるらしい
といってくれたようで(家庭内暴力多発してたので隣近所にまるぎこえだったと思う)、
田舎の進学校で大人しい真面目な子ばかりの中で最強問題児になってしまった私も、
卒業するころは、先生たちがこっそり心配してくれていたのが子供ごころに
照れくさいけどうれしかったっけ。
自分から相談したわけじゃないから、表立っていろいろ聞いてきたりするわけじゃないけど。
学校をさぼるなとか夜遊びしてるのかとか、この学校の恥さらしみたいに
怒鳴りつけられることいっぱいあったのに、やんわり優しい言葉をかけてくれるようになって。

361 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 05:18:19 ID:PWdNEv1P
(長かったのでつづきます)
とうに親が毒だと理解し、親から離れていいだんなみつけて普通のしあわせな
家庭を築いている今でさえ、自己評価が低くてひくつになりがち。
いまだに、幼い頃の自分を思い出して「かわいそうね、かわいそうね」と
ひとり涙を流しながら誰にもいえず我慢しているしかなかった
小さな自分をなぐさめている夜がある。
当時は誰も慰めてはくれなかったし、理解してくれる人もいなかったから…
その頃の傷がまだ癒えていないのだろうな。

だけどこのスレ覗くと、辛いのは自分だけじゃないなぁって励まされるよ。
名前も知らないし年齢や境遇もそれぞれだけど、
私の心と同じような傷を負っているみんながいちばんの理解者って気がする。

362 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 08:03:27 ID:q8AhnPQx
夢を見ることはあるな。
夢の中の自分は小学生の姿。
誰一人居ないマンションの各階を
走り回って母を捜す。
何度も見たよ。
多分これからも見続けるんだと思う。
毎晩独りでインスタント食べてたなぁ…
殴られたりもしたし。
それでも好きだった母に
こっち来るなと言われ突き飛ばされた時は凄くショックでした。
人を好きになるのが怖い。

363 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 15:08:11 ID:nb6EnMRf
今読んでる。
P98のだれも信じられないって所読んで納得!
アル中親を持った子の多くは、“心を完全に開かないタイプの相手に惹かれていく”と書いてある。
確かに、自分が惹かれてしまう相手の特徴は
・猛毒を持っている
・どことなく信用できない
・わざとらしい態度
・激しい二面性
・“ワル”の匂いがする
・酒好き
・赤ちゃんみたい
・ひねくれてる
等。
親そっくりな人を選んでしまっている…。

364 :続き:2007/02/20(火) 15:11:16 ID:nb6EnMRf
なぜか落ち着くんだな。
だけど、他人に「その人のどこが好き?良い所は?」と聞かれると考え込んでしまう。
よく考えると
「我が儘だけど、本当は良い子かもしれない」
と現実を理想化してることに気付いた。
よくよく考えれば、嫌いなのに無理に好きになろうとしていたことにも気付く。
アチャーだよな。
もう何がなんだが…
長文スマソ

365 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 15:37:11 ID:4ZrFXPyu
もう何もかも疲れた
胃が痛いベランダから飛び下りればいいのに
毒親もってないヤシはお母さん可哀想とか言うだろうな。


366 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 16:09:07 ID:zyqr/4U3

今まで親や環境や過去に責任を押し付けてきた
リスカや鬱や摂食も全て
毒親だから、実親が死んだから、こんな環境だからって
全て自分のせいなのに他に押し付けてきた。
自分に起きたことは全て自分の責任なのに
私は何かと理由をつけて甘えて逃げてきたんだと思う。

367 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 16:29:03 ID:cQbacsGe
>>366
理屈としてちょっと違うんだよな。その考え方
まず相当歪んでる。「私は甘えてる甘えてる」っていう考え方が
親に「あんたが甘えてるんでしょ」って言われてそのまんま復唱してるん
だろーなーって感じ。とにかくあなたを追い込めば良いというか。
それでは解決にならないよ。
教育は洗脳だという言葉があるけど、その歪んだ洗脳を施した親に
責任が無いわけがない。が、それはおいといて。
甘えちゃいけないというのは、「その洗脳は自力(カウンセリングへ
通うことも自力の内)で解かなければいけない
(親から精神的独立を遂げる)」ということであり、
甘えてるというのは、親の洗脳通りに「私は甘えてる甘えてる」と
自己の考えもなく親の意見を鵜呑みにしてるその態度そのものだよ。
こういうと傷付く人もいると思うけど、>>366のようなことを
わざわざこのスレに書き込む人には言っておきたい
文章分かりづらかったらごめん

368 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 16:49:15 ID:pYupO/+0
>>367
せっかく一歩前に踏み出そうとしている人間を突き飛ばす必要なんてあるのかね?
結局の所、親は親・過去は過去・環境は環境・自分は自分と切り離して行く事が
幸せに繋がるってわかっているよね?
質のよいカウンセラーなんて全くもって少ないこともわかっているよね?
質のよいカウンセラーを捜し当てるよりも、まず自分で一歩踏み出す方が
早いよね?
自分が留まっているからって、踏み出そうとする人間の足を引っ張っちゃ
いけないよ。

369 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 16:56:32 ID:cQbacsGe
>>368
読み間違えて反論されても、ちょっと。


370 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 17:59:05 ID:pYupO/+0
>>369
人から教えられようが、自分で学ぼうが 1+1=2。
これが正しい答え。まず正しい答えを認識するのが先。
理屈ばっかりこねて人の足を引っ張っちゃいけない。

371 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 18:14:19 ID:cQbacsGe
>>370
で、脇から何なんです?
>>367が反論するなら分かりますが。
「これが正しい答え」って、何が正しいかなんて誰にも分かりませんよ
あなたのほうが決めつけすぎです


372 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 18:49:45 ID:kQ3ZNvDR
>371
おちつけ

>何が正しいかなんて誰にも分かりませんよ

自分で答えを出しているじゃないか


373 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 19:19:47 ID:FB2dNapz
>>368
自分は366が一歩踏み出そうとしてるとは思えないのだが?
昔は他人の所為にして今は全部自分が悪いのだと思い込んで逃げてるだけだと思う。
自分に降り掛かるのがすべて自分の所為と言うなら、例えば交通事故相手が飲酒でわき見してて
ぶつかって来られた場合も366の思考だと自分が悪いって言うのが成立しかねないのだけど…
自分が災難にあったとして、それの原因が全部自分ってのこそありえない。

いじめだってそう、相手がなんとなく気に入らないからっていじめた場合も相手に気に入られなかった自分が悪いのかね?
毒が何となくムカつくから自分を殴った、これも殴られる自分に非があるのか?
それは違うだろ?

それに親も過去も切り離す事は出来ません、良くも悪くもそれらの積み重ねってのが今のじぶんなのだから。
切り離すって事は今の自分すら否定する事になるんじゃね?それじゃ何かの弾みで過去思い出したらあっという間に今の自分の足場が瓦解して
鬱モードになるだけかと。
前に進むなら自分の遭った事を正確に把握認識して、自分がダメだった部分、確実に相手の所為で自分に非のない部分
ってのを理解する事じゃない?ダメな部分は解れば治す努力も出来るし、
相手の方に非がある場合はきちんとそれを指摘して辞めて貰うとか話し合うとかとその現状を改善する方法も生まれてくるし。

あと、正しいからと枠に嵌まった答えばかりじゃ良くも悪くも人は生きて行けないと思うよ。
毒親へ愚痴とかこぼした時のの世間の認識とかが良い例だと思うけど、
時にはその正しい答えって物の方がその人の足を引っ張ることもあるんじゃない?


374 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 19:33:46 ID:4ZrFXPyu
何このうざい流れ。
激しくスレチ。人の決意にあれこれ口出して本人以外の第三者達がもめても仕方ないじゃんw
交通事故やれ1+1やれ人の足引っ張るやれ>>366もびっくりだなwww

375 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 19:37:05 ID:4ZrFXPyu
水つぎにいっただけできれられ全てに文句をつけられる

376 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 19:41:04 ID:QBdFsUUI
ウザイ話かもしれませんが聞いて下さい(´・ω・`)

私は統合失調症と診断されている身です。
入院経験や、自殺未遂の経験が多々あります。
ですが両親共にもう精神科に通うなだとか、お前は単なるわがまま病だとかいうんです。
そして昨日も母に(薬は母親が管理しているんです)【寝る前の薬をだして下さい】
と頼んだ時に父が激怒し、居間にあった薬瓶や薬を私めがけて投げつけてきたりしたんです。薬瓶は割れて飛び散り【そんなに薬が必要なら好きなだけ飲め!!】と怒鳴り散らしたんです。
とっさのことでびっくりした私は泣きじゃくり過呼吸になったんです。そうしたら服と髪の毛を引っ張られて外にひきずりだされました。
しまいには【そんなに病院が大事ならもう病院の先生に育ててもらえ!】といわれる始末で言い返す事もできませんでした。

もう家から出ていこうと思っても行く宛もありませんし、まだ17です。
どう生活していったら良いのでしょうか?
不安で不安で仕方がありません。



377 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 19:44:58 ID:4ZrFXPyu
>>376
今どこにいるんですか?
多分お父さんも一時的にぶちぎれただけだと思う。そうゆうことよくされてたの?

378 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 19:53:40 ID:FB2dNapz
>>374
自分はそうやって自分が気に入らないからと思考停止するのが一番ダメだと思うけどね。
人の決意がどうこう言うが、どう考えてもあの決意の仕方じゃマイナスにしか働かないだろ…

>>376
親父の言うとおりに他人にそうだんしてみれ。
ただ、相手は医者じゃなくてて行政ね。親がアテにならんのなら他の使える物を使うべき。
入院や通院してる時点で馬鹿がなに言おうが世間では少なくとも病気って認識になってるわけで。
それをわがままとかってどう考えてもおかしいだろ?
だから、どっちがおかしい事言ってるか国に判断してもらえば良い。
他人任せで申し訳ないが、17なら素直に児相行けば良いんじゃね?
親だから子に何しても許されるなんて事は無いし、そんな権利もねぇ。


379 :腐った名無し:2007/02/20(火) 19:56:05 ID:OHvoB+IA
親なんてそんなもんだ。
必要悪だ。特に母親。死ね

380 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 20:09:10 ID:4ZrFXPyu
>>378
うわ、矛先を私にまで向けないでくんない?w
ここは>>366に説教するスレではない。むしろ自分が気に入らない故にスレの主旨無視して
余計なお節介やいてるお前のTPOの読めなさ&執拗さのコンボのがダメだと思うw
2ちゃんじゃ空気読めないスレチが一番うざがられる。

381 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 22:20:31 ID:fuuSfGcQ
ちょっとでもご機嫌を損ねると、ヒステリー起こして暴れる母親。(酒が入ると暴力も振るい出す)
「もう離婚してやるぅ〜^O^家出てってやるぅ〜」って、イッちゃった笑顔で一週間も繰り返してたよ。
朝、枕元に来て↑だもんなあ…。気分が悪いどころじゃなくて恐怖を感じたよ。
今は大人だから、そんな事言われたって(アッソ勝手にやってろよ)って思えるけど。

小 学 四 年 生 に あ て つ け み た い に そ ん な 事 言 う な よ バ カ ヤ ロ ウ (泣

世界が足元から崩れていく感じがして、どんなに泣き叫んだことやら。
ちなみに我が家のバカ毒母は、後で埋め合わせをすれば
どんな酷いことを言ってもやってもいいと思ってる最低女です。

382 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 22:33:15 ID:FB2dNapz
>>380
スレの趣旨ってのは傷の舐めあいだけではないと思うけど?
自分はそれは間違ってると思うならそれを指摘するのもアリじゃない?
全部自分の所為にした所でそれが現実から目を背ける為に選んだのなら
何も変わりはしないのだし。
自分への指摘が悪意のある非難とかって思ってるならもうちょっと人の意見を聞いたほうが良いと思うよ。

それにお節介が余計かどうか?何て物こそ貴方が判断出来る物でもするべきでも無い物じゃない?
自分は366や376の人生まで背負えないから自分の中にある最善であろう物を提示してるにすぎない。
その他人の意見をどう感じて、どう活用するかなんてそれこそ人それぞれの物でしょ?
そうやって相手を自分の中にある枠の範囲でコレと決め付けて排除すれば楽だし、自分の中にある世界観も揺るがないけど
そんなんじゃ世の中やっていけないよ。

敢えて言っとく。
そうやって毒のように自分の作った世界に他人すらも巻き込んで篭り続けるならそれでも良いと思うけど
違うと言うなら思考停止する前に他者の意見ってのにも考えめぐらすって事した方がいいぜ。

383 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 23:10:57 ID:xxWteGCX
親の扶養下にある子供に、もう疲れた、このまま
ぽっくり死んでしまいたいとか、事あるごとに言ってたな

どう返して良いか分からなくて、そのたびに途方にくれて
なんかもうすごい恐怖感とともに、死んじゃ駄目だよ、
位しかいえなくて、どんどん増えていく薬(市販の頭痛薬だけど)
も怖くて、もう目をそらすしか出来なかったよ

384 :優しい名無しさん:2007/02/20(火) 23:38:25 ID:9iEAKctO
やっとの思いで短期の派遣で今日から工場に行き始めたんですが、すでに親に辞めろと言われた…。
理由は、はんだが体に悪いから。しかも「親にはんだの仕事は駄目っていわれたので辞めさせてください」と電話するように強制してくる。
あの、私もう21なんですが。いい加減にしてください。
たかが10日間の仕事だし辞めたくないけど親の嫌みに耐えられなそう…

385 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 01:16:46 ID:JyGt69+c
>>384
年齢的には貴方がいつ去って行ってもおかしくないよね。
去って行くかも知れない恐怖が毒親をそうさせているんじゃないかな?
頑張って家を出れる方法に考えてみては?
もう何度もみんな言ってると思うけど、
一刻も早く毒親から離れなければ、貴方の人生全てを食い潰すよ。

386 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 01:32:49 ID:xUXTE4rz
>383
それはあなたに親になってほしかったんだよね


親=大人=精神的に成熟している と子供は普通おもうが
親=大人どころか子供に迷惑かける=大変未発達=自分勝手
という構図が大変多いのに驚かされる
実際に 
親で、精神的に独立し成熟しており、自分の人生をきちんと生きてて、正しく子供の成長を助けようと思っている数はとても少ないのかもしれない


387 :355:2007/02/21(水) 06:55:24 ID:8D0hoN/F
こんなに早く再びこちらにお世話になろうとは…

毒母に「んぎゃーーー○×@▽(聞き取れず)!!!」という奇声と部屋のドアを叩く音で起こされました…
私が国立の試験や下宿探しを毒とは行きたくないと言っていたのを知ったらしく、
発狂しているとしか言い様のない様子で「叩くから開けろ!!」と朝から喚かれました…
ドア越しに言い争いをした後、仕事に行きましたが…
私が希望の国立に出願できなかったことが一番悪いんだそうです。私がアホだから。と。
確かにそうかもしれませんが、それはそれで割り切って、自分が選べる中で、第一志望を選んだのに…

恐ろしさに、ますます一緒に行きたくありません。
私立の周辺に宿を取ってあるし、OBの知り合いに協力を得ていると言っているので、
ここは一緒に行くべきなのでしょうか?(どうも絶対に行く事にされていますが)
でも未だに私が希望通りの国立に出願できなかったこと、私立を選んだことに文句を言っていましたから、
あんな狂った人間と行っても精神的虐待は続くと思いますし、下宿探しができると思えません。
考えただけでも恐ろしいです。
誰に話しても全部毒に伝わるので、どうしようもありません。
どこに言っていけばいいんでしょうか…正直もう試験どころではありません。病気になりそうです。
ずっとここにしがみついてすみません。もう行くところがないです…

388 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 07:27:30 ID:PLuWW/Ed
>>382が激しくウザい件
うちの親にそっくり

389 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 08:23:16 ID:6F0OBo46
臨床心理士にAC認定されてます
適応障害、PTSD持ちです
喘息発作が出ても放置されました
子供の頃からなので慣れてますが余計に心細いです
発作を起こしてる横でいつも平然とタバコを吸ってます
風俗のアルバイトして医療費を稼いでいます

390 :1/2:2007/02/21(水) 09:52:03 ID:1gH0gUPb
>>387
どうして、奇声を発することがあなたのせいになるのかわからない。
奇声を発したのは母親だし、腹を立ててるのも母親自身。

どうして自分の行動を、人のせいにするのかわからない。
そうやって、いつも叫べば人は思い通りになると思ってる
のかもしれないけど、それは母親のただのわがままです。

騒げばあなたが思い通りになると思ってるだけです。
別にあなたがどこの国立に願書を出そうと、あなたの自由です。
娘をアホ呼ばわりしていい理由になりません。

私が馬鹿だから、と思う必要もありません。
大体馬鹿な人は、そもそも国立大学受験できません。
世間の人から見たら、あなたは頭がよい方だと思います。

思ったのですが、学校には父親に来てもらったということなので
もっと父親に前面に出てもらうように、お願いすることは出来ませんか?

私の読み方がまずかったら申し訳ありませんが、
父親はどういってるのでしょう?
うまく言って味方になってもらうことは出来ませんか?

父親が働いてお金を稼いでいるのであれば、父親が出すと
言えばなんとかなりませんか?(下宿など)



391 :2/2:2007/02/21(水) 09:53:00 ID:1gH0gUPb
母親が勝手に自分の思い通りにならないと文句言ってるだけにも
感じます。
今まで母親が金銭面の管理をしていて、父親は口出ししてないかもですが
今このとき、が勝負です。
ちょっとでも脈がありそうなら頑張って父親を説得して欲しいです。

本来2月になって、こんなことを言う母親は
気が触れてるとしか思えませんが(受験生にとって一番大切な時期で
今は精神状態も含めベストコンディションで居る時期ですし。)

このままではどこの大学も受からず、毒親の思う壺になってしまいます。
受験は精神状態で、かなり合否が決まってしまいます。

なんとか精神状態を建て直して(あの母親に振り回されないぞ、と)
受験に取り組んで欲しいです。

392 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 14:10:38 ID:8D0hoN/F
>>390-391
父親は私立の入学金は出してくれると言っているし、私が行きたいなら
試験や下宿探しに同行してくれると言っていました。
でも毒が「私が連れて行く」と言って聞かないのにはすぐに退いてしまいました。
母が発狂している時も「今は弟の弁当が大事だ。2人とも平等にしないと」といって弁当を作っていたので、
高齢のためか、感覚も違っているのだと思います…
悲しいですが、完全な味方につけるのは難しいようです…

毒から今度は「ごめんなさい。心から反省している」というメールがきました。
反対して暴言を吐き、賛成かのように振舞って、発狂して、謝って…
この短期間でこの変わり様では、対応の仕方が分かりません。何が本心なんでしょうか。
どの道、数日後、この毒と一緒に試験を受けに行き、下宿探しをしなければいけないようです。
気分はよくないですが、父にも「最後だから我慢しろ」と言われました。

393 :1/2:2007/02/21(水) 15:01:48 ID:1gH0gUPb
>>392
父親がそこまで言ってくれているなら、あなたはもう
ひるむことは一切ありません。

>父親は私立の入学金は出してくれると言っているし、私が行きたいなら
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
試験や下宿探しに同行してくれると言っていました。

完全な味方である必要はありません。
あなたに必要な条件だけ満たしてくれればよいのです。

上手にお父さんありがとう!と感謝の心で接して、完全に
敵になりさえしなければ良いですよ。
(同情してくれるならそれでオッケーです)

何回も言いますが、母親は自分の思いとおりにさせたいだけです。
発狂すれば、周りが自分の言うことを聞くと判ってるから
わめくだけです。洗脳してるんです

父親もうんざりしていうことを聞くと思ってるだけです。
客観性はありません。



394 :2/2:2007/02/21(水) 15:07:51 ID:1gH0gUPb
暴言を吐いたあとにしおらしくなるのは、DVをするものに
よくある行動です。浮き沈みが激しいのです。
また自分の都合が悪くなると豹変したりします。

とにかく母親の感情の一喜一憂に、あなたが振り回されないように
して下さい。

あなたはどうしたいのか?
私立に行って頑張るぞ。
そのためには使えるものは使うぞ(いっときますが卑怯では
全然ありませんから)

お金は出してくれるといってる。大学に行って勉強して
それを生かすのは自分だ、母親じゃない。自分だ。

ここで不機嫌顔の母親に、遠慮したって良いことない。
母親の発狂が怖いと思いますが、それはあなたを操るためのものです

ここで自分をまげて行動したら、将来何かにつまづいた時
全部親のせいにすると思う。

ここで自分の思い通りにやり遂げられたら、何かを成し遂げた
充実感で自信がもてると思いますよ。

下宿まわりが母親というなら、あとは母親はいちゃもんを
付ける性格なんだ、こいつの言ってる事は私の為を
思ってるわけじゃない、ただのわがままだ、振り回されないぞ、と
心を強く持って、それこそこれが最後だ!
位の勢いで乗り切ってください。

395 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 16:50:42 ID:8D0hoN/F
>>393-394
わかりました。
母は精神的に普通ではないんだと、強く心に言い聞かせておきたいと思います。
(思えば前々から「結局どっちなの?」と聞きたいような言動が多く、振り回されてきました)
残念ですけど、受け入れるしかないんですよね。
もう怯えたり遠慮したりしません。うまくいくと信じて自分の意思を貫き通します。
温かい励まし、とても力になりました。ありがとうございます。

396 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 17:11:33 ID:188zu1FC
>>395
絶対、大学入ってから家の場所は教えないこと。
それと、大家さんや周りには、親が来ても取り次がないように根回しして下さい。
スペアキーも作らせないように。
押しかけられて大変な状況にならないように。

大学生活は、「あなた」の人生です。
毒親に干渉される生活にならないように。

397 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 17:22:57 ID:188zu1FC
あと、下宿探しは父親と行ってください(母抜きで)。
出来ないなら、一人で。学校に相談すれば大丈夫。

今の母親に従う事は絶対ありません。
あなたが受けた精神的苦痛は、世の中に出れば立派な犯罪に値します。


仕事の都合<<<子供の危機 

である事を父親に伝えてください。
これを理解出来ない親なら相談するだけ無駄です。
学校で事情を把握している教師に宿の手配をお願いしてください。
出来ないなら最寄の児童相談所でも受けてくれる筈です。

398 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 17:42:10 ID:8D0hoN/F
>>396-397
毒は私が「お母さんと行かない」と言った事に腹を立て発狂したのですが…
さらにメールで
「18年間最後のお願いですこれ以降は一切関わりませんから今回だけは一緒に行って下さい」
だとか「一緒に出かけた時、他の家族のいないところで大事な話がある」だとか言われました
(電話で言ってくれと頼んでも、どうしても今は言えないんだとか。訳が分かりません)

今のところ下宿探しは母と行くしかないのかなといった状況です
ここは一度、2〜3日だけ妥協(我慢)しようと思っているのですが、
さらに発狂されてでも、嫌だと言いはってぶつかりあうべきでしょうか

399 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 17:47:58 ID:188zu1FC
>>398
相手の思う壺です。
恐らく全力で説得に掛かって来るでしょう。

考えてみてください。

今罵声を浴びせられている人間と共に行動して、なんのメリットが生まれるのでしょうか。
それが、相手からの誘いなら、あなたが不利な状況になるというのは明白だと思います。

母親が毒なのですから、毒と行動すること自体が自殺行為に値するでしょう。

想定行為
・考え直せとしつこく責め立ててくる
・その場は良くても、勝手に下宿を解約させられる
・下宿に根回しして、親としての権限を盾に、勝手に部屋を占領される

400 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 17:48:59 ID:188zu1FC
一箇所訂正です。

×今罵声を浴びせられている人間
○今罵声を浴びせている人間と共に行動して、


401 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 19:27:45 ID:8D0hoN/F
>>399
そうですね…確かにそういうことをやりかねない
相手は態度をころころ変え、何を考えているか分からないので…
メリットなんて一切ないですよね…。

今日一日色々考えてみたのですが、父のある程度の支援もありますし、
2〜3日さえ我慢すれば自分の行きたい大学に行けるのなら、我慢してみます。
父にも「母さんと行け」と言われているので、もし毒に従って何かがあれば、助けてもらえるよう頼んでみます。
もしそれでも何か起これば、また相談させて頂くことになると思います
本当に毎回温かいアドバイスありがとうございます、そして長々とすみませんでした。

402 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 20:04:11 ID:foiRCvg+
一人で行った方がいいよ。
そこであなたの母親が引くとは思えないし。
新住所も絶対に教えない方がいいと思うんだけどなあ。


403 : ◆H1fT2MPZms :2007/02/21(水) 20:32:45 ID:188zu1FC
>>401
あなたは心底優しい方なのですね。
親想いなのが伝わりました。

ただ、その優しい心が踏みにじられた時には既に遅い場合もあります。
半年後の自分を見て行動して下さい。

(今回の書込みが毒親の煽り書込みで無いとは思いますが)念のため、
次回ご相談で書込む時には、出来ればトリップを付けてみて下さい。

名前欄に半角で #(シャープ記号) + 任意の英数文字(8文字以内) を付けて投稿します。

例 名前欄に #2channel と入れると、私の名前欄に◆H1fT2MPZmsと表示されていると思います。
これがトリップです。識別番号みたいなものです。
親からの煽り防止にご協力願います。

404 : ◆IZ4obTCwBA :2007/02/21(水) 22:02:48 ID:8D0hoN/F
トリップつけてみました。
今後もしお世話になることがあれば、これをつけて書き込ませてもらいます。
>>402-403
優しいだなんてとんでもないです
私自身は毒には苦しめられてきましたし、今回の発狂がなければすぐに切るつもりでいました
毒が「私が連れて行く」と言って聞かないとは、本当に予想外でした。
何だか気味が悪いですが、理由を問いただして言い争いになるのも嫌なので今だけ大人しくしていようと思います。
これから先また干渉してくるような事があれば、メールを証拠にして、今度は私もそれなりの態度で反論します。
ご心配をおかけしてすみません。

405 :優しい名無しさん:2007/02/21(水) 22:24:48 ID:4JZset0m
友達だったら罵声を吐いたりする人からは距離をおくでしょう。
同じように距離を置いた方がいいかと思います。


>父にも「母さんと行け」と言われているので、
の所が少し気になります。
言いにくいのですが、あなたの父親は暴言を言う母親を半ば黙認していると思います。

金銭的な事はきちんと父親から援助を受け、一人で行くのがベストだと思います。
それから、これからの事(私立にいった場合の学費など)もありますし一度はきちんと児童相談所に相談したほうが良いと思います。
この時期に事が大きくなるのを恐れて相談したくない気持ちも分かりますが、その旨はきちんと伝えれば大丈夫だと思います。プロですので。


貴方の母親がいきなりこうなってしまったのか、それとももともとそうであったのかは分かりませんが、一度は距離を置いた方がいいと思います。

私は貴方とは逆に、寮に入りたいので(言ってはいませんが)、国立志望なんですが両親共に(特に母が)センターで受かった私立を勧めてきます。


406 :優しい名無しさん:2007/02/22(木) 00:10:55 ID:CmknAru/
>>404
嫌だけど、私が連れて行くに決まってるのよ。
と思ってたのに断られたから逆上したんでしょう。
でむきになって「私が連れて行く」になったんだと思います。

その後確認しておいた方がいいのは、私学の入学金は
払い込み期限までにきっちり入金してあるか。
これはご自分でちゃんと確認した方がいいと思います。
下宿は後でも何とでもなりますが、これがないと入学できませんから。

407 :優しい名無しさん:2007/02/22(木) 02:00:05 ID:gOolGfrK
親の引いたレールに愚直に乗り続けていたおかげで立派な履歴書が出来上がったが
高校の頃から描いていた夢にかすりもしておらずこのまま自分以上に親が幸せという不思議なレールの上を歩いていても絶対夢に繋がることはない現実が辛いと伝えたら
「普通高校で将来やりたいことなんか決まらないもんだ。だからそのままやれ。」とか意味の分からんことを言われた


私は決めていたと言ってるのになんでそこで一般論で答えを返してくるんだ?
宇宙人と話しているのか私は?大人、てゆうか親ってもっと頭いいと思ってた。
ちなみに父は役員さん。この会社は潰れると思う。


あーガキの頃家を飛び出す勇気があれば…

408 :優しい名無しさん:2007/02/22(木) 17:48:29 ID:xl3NRSIM
未成年の毒親持ちの人は服とかどうしてる?
全然買えないんだが…

409 :優しい名無しさん:2007/02/22(木) 18:55:55 ID:nmH0AYdz
>>388
言いたい事があるならはっきり言ったら?
ウザイって言う位だからこっちの何処にムカつくかって気に入らない部分くらいは解ってるんでしょ?

自分では特におかしい事も間違ってることも言ってると思って無いから。
そっちの思うこっちがおかしいって部分を挙げて見て欲しい。
他人の意見も聞いて自分がおかしいと思えれば改善する事も出来るからな。
外部の意見が無ければそう言う考えにすら至れないし。
少なくとも人の意見ごときで絶対と言いきれる様な物なんて無いと思うし。

もんくや侮蔑の言葉だけなら毒でも吐けるもの、そんな事する前に何処が気に入らないとか
間違ってるとかと議論する方が建設的。その結果どうしても相容れないなら
その結果を受け入れるしかないけども、その前に双方の考えを理解する努力っての位はしても良いんじゃね?


410 :優しい名無しさん:2007/02/22(木) 21:11:36 ID:dZcIwpEf
>>408
家を出るまでジャージしか持ってなかったよ。買ってくれなくて。
若い頃におしゃれしたかったな・・・
オサレな若い子を見ると、もう40歳になるのにちょっと胸が痛くなる。

私は社会人になるときに黙って遠くに就職し、それから買った。
はじめて買った服はいまでもとってあるよ、嬉しくて。
ちなみに、結婚して子供も三人いるけど一度も親には知らせてない。
ダンナ親には死んだことにしてある。
ダンナには一応真実を話し、協力して貰ってる。




411 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 09:03:26 ID:2Kg25OEz
ここ十代とか若い人が多いみたいですよね。
同じようなことでもっと上の年代が多いスレってないですかね。

412 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 10:47:05 ID:MddAGaUh
外での生活で肩の力が抜けなくて、頑張りすぎて欝状態になることがよくある。
その度に仕事辞めて、新しい仕事初めて・・・
ループしてるってことに気づいた。
でも働かなくては生きていけないものね・・・
親が毒じゃなければ普通に働けたのかなって、友達見てるとうらやましく思う。
根暗でごめんね。

413 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 14:54:07 ID:S9UEzk4k
>>411
親関係のスレいくつか立ってるみたいだけど何処も変わらないと思う。
自分もうすぐ三十なヘタレだが、その年齢になってまで親に縛られてるって方が少数だろうし。
毒に洗脳されてる連中は自分達が縛られてるって自覚もないだろうし、
普通の家庭ならいい年齢って事で親の方から必要以上の干渉を断ってるだろうしね。

親の虐待でトラウマとかってのは余り年齢関係ない気もするしね。


414 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 17:04:16 ID:2Kg25OEz
>>413
子供がいい年になっても毒は毒だよ。普通じゃないから毒なんだからw
受験の話しやその辺の年齢の子の話しはもう別次元の話しで、見ている心の余裕もないから聞いてみたんだけどね。

415 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 18:33:48 ID:S9UEzk4k
>>414
自分はその辺で毒を毒と見抜けずに居て、大失敗かまして現状巻き返し不可な状態だから
ついついお節介で色々書き込んでしまうけどね。

なんだかんだとまだ日本は学歴信奉者多いから。
毒みたいなのが居て入ってくる情報が人より少なく、手に職系も毒に阻害されるってなる環境で
進学出来ないとその先かなり悲惨だからね…。
進学できれば毒とも距離置けるチャンスにもなるし、毒がそばに居ても少なからず色々な事を耳には入れれるから
毒から脱却するには良い機関だと思うw
実際に、うちのブラザーは大学(毒の所為で志望ではないが…)に逝って贔屓目に見てもかなりマトモになったと思うしね。
逝けばそれなりに考え方や視野が広がって行動の選択肢が増えると思うしね。


416 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 18:54:43 ID:2Kg25OEz
>>415
つか、君自身が毒みたいだねw

417 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 19:32:43 ID:/qN4o60q
母親が空気嫁ない人種なんで彼女の何気ない一言がきっかけで欝に突入します。
言葉の内容もさることながら言い方にすごく悪意を感じるのが嫌です。
レストランに行っても店員が側にいるのに「不味い」「汚い」とか平気で言います。

数年前は卒業間近でいきなり「あの時もっと勉強するべきだった云々」で愚痴ってくれて
なんかもうどうでもよくなって決まっていた内定取り消して卒論も仕上げで放り出して卒論
発表もブッチして留年。
その後半年引きこもり。
何とか卒業してみたら「しばらく休みなさい」と言いながら具合の悪い日に買出しの手伝いを
断ると「暇なのに何でそれくらいやってくれないの」と言い出して数日寝込みました。
何とか就職してみたものの1ヶ月前からまた欝になって退職届けを出したその日に「ゆっくり
休みなさい」と言ったかと思えば二言目には「〜くらい覚えなさいよ。だから自立できないのよ」

母親の「ゆっくり休みなさい」に全然心が篭っていないというか、会社の人事の人の方や同僚も
同じ内容だったけどすごく心に響いたのにこの落差は何だろうと…。
出来ることは最大限にやっているし「具合の悪い日は無理しなくていい」といいながら具合が悪い
時に目の前で厭味みたいに愚痴られるのはかなり苦痛です。
ちなみに父親も兄弟も母親の発言でよく切れてます。
何度言っても本人は空気読まないで気まずくさせて、自分のことを気さくで良い人間だと思い込んで
いるので嫌だなーと。
本音をサラリという人間なので逆に本音じゃないことはかなり分かりやすいんですよね…。
棒読みっぽいし表情が冷めているしその後話をしようとすると「面倒くさい」。
本当はゆっくりと休んだらいいなんて微塵も思ってないんだなーとこっちまで冷めてきました。

418 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 20:04:49 ID:/MbDOGtw
毒親ってなんで、出鼻をくじくような事をすごい
タイミングで言うのかね。
子供がうまくいってるのを見ると、うまく行き過ぎてて
むかつく!って感じなんだろうな。

そして自分の思うとおり不幸にさせた後、しかし自分の
心の中ではいい人ぶりたいから(毒自身にも暗示)
心にもない、教科書どおりの優しい親セリフを述べるんだけど
心が篭ってないの丸判り。舞台の大根役者セリフ。

で、結局自分の思うとおりになってなくて目障りだから本音。
あきれるほどダブルスタンダード。

子供の方が、こいつは頭がおかしくて言動が変だから
こんな奴のいうことをまともに聞く必要はない、と
振り回されないように心を強く持つしか、結局自分が
救われる道はないんだよね…。

419 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 21:40:56 ID:cR4pFZct
>>418
で、子供が失敗したら「だから言ったでしょ?言う通りにしておけば良かったのよ」
って後出しジャンケン。
助言なんかしてないくせに…。

420 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 22:24:39 ID:/qN4o60q
行動を起こす直前や嫌な事があった後を狙ったかのように
余計な一言で欝らせてくれます・・・。

421 :優しい名無しさん:2007/02/23(金) 23:12:07 ID:b6qPdb8N
>>418
>子供の方が、こいつは頭がおかしくて言動が変だから
>こんな奴のいうことをまともに聞く必要はない、と
>振り回されないように心を強く持つしか、結局自分が
>救われる道はないんだよね…。

それが凄く難しい事なんだと思う
やっぱり距離を置くのが一番良いのかな…

422 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 00:24:30 ID:sp/CTHWZ
>>411
おれ40過ぎてるけど、ここにいるよ。
ずっと見てるといろんな年代の人が来てるよ。

423 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 01:06:12 ID:7Z5GyKQF
うちも毒親だった
母の声がすごく怖くて
恐怖で縛られてた

まだ解けてないし、本気で死にたい

毒が伝染って自分が毒を友達や周りに撒いてた
気付かずというか こんらん暴走がひどくて死にたい

424 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 02:15:18 ID:3alABg7c
>>416
多少は自覚あるから自覚の無いような貴方よりマシだと思いますよ。
毒のように理不尽な事や無茶な事言ってるとは思いませんし。
指摘されれば少なくともその意見参考にして考える様にもしてますから。
理由も言い文も言わずに馬鹿にされるとこうやって突っかかるのは確実に毒の弊害でしょうけど。
いきなり馬鹿にされて良い気分なんて普通の人でもしませんから。
それに自分は理由なく他人を貶めるような発言や小馬鹿にするような態度取ろうと思いませんし、貴方のように最初から小ばかにしてくるような
人以外には突っかかったりしようとも思いませんから。
意見が違ってもちゃんとそれを相手に理解してもらおうって姿勢さえ取ってくれてれば相手の意見も尊重しようと努力しますし。

そもそもいきなりそう思った理由も言わずに他人小馬鹿にする発言するのも充分毒と言えません?
少なくとも自分は416の文にwは余分だと思いますけどね。
なければ忠告として充分機能するでしょうが、wが付くと完全に馬鹿にしてるようにしか見えませんしね。

425 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 02:23:17 ID:JxConUnG
>>424
あなたは毒決定しました!

426 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 02:32:59 ID:j429TQj4
>>411
32歳です
>>42が私

鬱って無職だから実家から離れられない
1月9日、2月10日と二ヶ月連続で致命的なダメージを与えられた
特に1月は鬱が悪化して何日も寝たきりになったぐらい

にもかかわらず1月下旬から就職活動しているよ
早く所帯を持って別れたいが、その前に鬱での破滅が目に見えるようだ

427 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 03:36:12 ID:ZuQJNZ7o
>>425


早く働きなさい

428 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 03:50:28 ID:JxConUnG
>>427
働いてるけど?
いきなり妄想言いだしてこいつ何?(笑)
自分が無職だからって同じにするな。毒の負け惜しみかっこ悪い(笑)

429 :嫌な人:2007/02/24(土) 04:15:18 ID:U26A0e5G
贅沢な悩みだねえ

430 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 04:47:42 ID:3alABg7c
>>425
 貴方も相当の毒のようですね…
理由もなく自分の直感のみで他人貶めてその理由の説明求めてもそれすらまともにしない。
さらに貶める発言や必要以上に他人を煽ったりとかって、正に毒が自分達に取ってきた行動そのものだと思いませんか?
 理由もなく配慮もなく他者を貶める様な行為をして他人を不快にしたり、自分は優越感に浸ったりとか
と仮に貴方が他人からされた場合、貴方は不快に感じませんか?
最低限自分がいきなりされて不快だと感じる事は他人にしない様にした方が良いと思いません?
その方が無駄な衝突や誤解を招かずに人間関係円滑に進めると思いません?

少なくとも貴方にこちらの意見を理解しようとか相互理解の為に話し合おうって気が全くないのが解かったので
コレで終わりにしますね。残念だけど何を言っても無駄のようですし…


431 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 06:32:21 ID:pNFMH0DR
空気読まずに自分の非を少しだけ認めたふりして他者批判しすぎ
ずっとぐちぐちいってんのあんただろ

とりあえず 長 文 う ざ い

432 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 07:30:30 ID:cXqeq16g
ID:JxConUnG

433 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 09:15:33 ID:qqndBADc
430は相当な毒親になりそうだ。
自覚がないだけに。

434 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 11:37:47 ID:7DQYKsiG
何かあるとすぐ坊主強制…思春期は辛かったなー。
髪が伸びてきたら、タイミングよく両親の詰めが始まりまた坊主。
もう22で春から就職だけども、脚組んで座ってたら、社会に出たらそんな態度は云々…。
そして怖いから先程また坊主、頭を見て両親ニコニコ。
玩具だろうねこりゃ。でも怖いから逆らえない。

435 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 12:19:10 ID:qf1Ufuao
>>434
男?グチってんじゃねぇよ!!

436 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 12:42:27 ID:7DQYKsiG
確かに女々しかったですね、スマン。

437 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 14:21:12 ID:gMzzEguM
>>434
そんなに親の顔色を伺ってばかりいると
就職してからが辛いですよ。
他の人にどうして坊主なの?、って聞かれたときに、
まさか両親が怖いから坊主なんです。と言えますか?

いくら自分が嫌なのに親に強制されたと言え、社会では自己責任と
思われてしまいます。
彼女が出来たとき、同じことが言えますか?
自分の事を親のせいにする人と思われてしまいますよ。

嫌だったら嫌と口に出してはっきりと意思表明して欲しいです
怖いのは判ります。怒鳴り声も怖いし、怒った顔も怖いし、
暴力振るわれたらもっと怖いです。

でも、もう小学生ではありません。
親を喜ばすだけが、あなたの存在価値ではありません。
親が喜ばなくても、あなたの存在価値は変わりませんよ。

ちゃんと就職も出来たじゃないですか。それはあなたの努力です。
親の努力じゃないですよ。あなたが頑張ったんですよ。

だから、自分で自分を大事にしようとしてください。
かわいそうな自分を救えるのは、自分しかいないと
あなたが思ってることを、勇気を持って伝えて欲しいです。

言い返されても全然かまいませんから、言ってみませんか?




438 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 15:52:26 ID:6MWW1VAU
就職したら自活できるんだから家出ろ

439 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 16:15:16 ID:Jq27b7Ou
最近、自分が毒みたいな目付きになっていることに気付いた。
そのうち性格も毒みたいに歪んでいくのかな・・・

440 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 16:30:04 ID:3alABg7c
>>439
根底に刷り込まれた物ってのはなかなか変えれる物じゃないけど、
本気で同じになりたくないと思えば歪みも最小限に留めれるんじゃない?

悪い部分を自分できちんと認識してれば自制も可能じゃない?
毒がそれを出来ないのは悪い事を悪いと思ってなくて無自覚にやってるからなのだし。


441 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 21:19:28 ID:cyNWuU4i
>>434の気持ち俺は痛いほどよく分かる…

442 :優しい名無しさん:2007/02/24(土) 23:13:10 ID:efyY9iW2
見栄っ張りの恥知らず
強欲な浪費家
自称、不遇の天才


443 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 00:09:51 ID:yEyMitS8
>>434
ジャーヘッド?
いっそグリーンカード取得目的で、アメリカ海兵隊にでも行かれてみては。

と言う冗談は置いといて、俺も>>437に同意。
玩具にされて黙ってるなんてみっともねぇぞ。と。

444 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 00:19:07 ID:y87FX6pz
>>434
就職するのなら適当に金貯めて家を出てもいいんじゃないかい?
職があれば親に頼らずとも自分の住処くらい探せるだろうし、
今のままだとなんだかんだと理由付けて貴方の稼いだ金すら自分達の思うままに
使おうとしかねないし。

ボーナス貰ったらそれ元にして家出たほうがいいんじゃね?
自分で稼いだ金すら自分の意思で使えないってなると働くのマジで馬鹿らしくなってくるから
そう言う普通の生活をする気力すらなくなる前にとっとと見切ったほうがいいで。

自分で稼ぐようになったらきちんと自己主張してったほうがいい。
毒どもの伝家の宝刀「嫌ならでてけ!」を出されても、お前らムカつくし出て逝って良いなら俺でてくわwww(゚∀゚)!
とホントに出て行っても良いのだし。
社会に出ればそっちで認められてれば毒ごときのご機嫌とって気に入られる努力なんぞ
しなくてもいいやって思えると思うよ。
どっちが狂ってるか良く判るから。


445 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 01:53:02 ID:oUTT0BWx
>>411 >>422

こんなスレもあるよ。
☆☆親が毒な30代集まれ☆☆
http://bubble5.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1152748079/


446 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 02:54:42 ID:AC8jEWJ0
>>443>>415
これ同一だと思うけど、
落ち込んだり悩んでる人にブラザーが…とかアメリカとかつまらないこと言うのやめたら?
もっとはっきり言えば、レスしたくてしょうがないみたいだけどしない方がいいと思う。

447 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 04:01:15 ID:kUGsx/W8
>>446
荒らし煽りに反応するほうが駄目。
ただでさえ学生は春休みなんだから。

448 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 05:25:58 ID:AMOyFn88
>>446
443は知らんが、415を書いたのは自分だ。
415はそんなにふざけた事書いてるように見えるか?
それにちょいと疑問なんだが、ブラザーってのは何でそのまま兄弟って
意味には何で取ってもらえないのだろうか?

日本人ならちゃんと兄弟と言えと言うのかい?
ちゃんと文章読めて意味が通じれば呼び名なんて何でも良いと思えるのだけども。
慰みの言葉以外はすべて荒らしやあおりですか?
それはただ単に自分に都合のいい意見や人を選りすぐってるだけじゃね?
毒の思考パターンと大して変わらんだろ?それじゃ。

449 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 09:57:35 ID:AC8jEWJ0
>>447
この人のズレっぷりは荒らしや煽りじゃなくて素なんだよ…


450 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 23:20:00 ID:y87FX6pz
そうやって他人憐れんでるだけってのもどうかと自分は思うけどね。
自分はズレテないみたいに言ってるけど、ズレテない人ならそもそもこんなスレには
来ないんじゃない?
今の自分と世間に違和感があるから、その原因が親にあると思うからここに来るんじゃないの?


451 :優しい名無しさん:2007/02/25(日) 23:32:30 ID:yEyMitS8
>>446
>>443だが、そう思うのはあんたの勝手だ。
むしろ落ち込んだり悩んだりしてるしてる奴にこそ、ギャグやジョークを投げかけるべきだと思ってるんでね。
まぁ坊主=アメリカ海兵隊新兵って連想する奴はあんまり居ないだろうけど。
お互いウザイ奴と言うことで、この話は手打ちにしてくれや。

452 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 04:37:23 ID:PqqTvo4o
まぁもちつきなさいよもまえたち
つーかこれ以上スレ違いなののしりあいはいらん

毒親持ちがストレス吐き出す場所をストレスでいっぱいにしないでくれ

453 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 06:01:00 ID:6wq1UsG2
今泣いています。何で母は毒なんだろう。いっつも邪魔ばかり。
毒から逃げたくて東京の大学に行くため勉強していますが、うちの毒は私が何か目標をもつと潰すタイプでして
今までピアノ、PAエンジニアと夢見てきましたが余りの猛攻撃に諦めました。
しかし今回ばかりは親から逃げれるか否かがかかっているので諦められません。

けどやっぱり辛い…
私はよくうたた寝してしまいます。それはピアノを6時間も
諸事情によりまだ練習しているので疲れてしまって…
うたた寝すると朝まで電気とこたつがついたままですよね?それを導入として朝からネチネチ怒られます。
確かに私が悪いけど、ピアノやめさせるとか勉強させないとか言われたら困るし、
人間のクズって連呼されたら悲しいし…
ピアノを先生方に誉められたり、懇談で成績上位を誉められたりするとかなりえばるけど、
結果は努力無しでは出ないって知らないのかな?
ピアノはもう勉強のため半年したらやめますが、
このことについてもせっかく続けてきたものを云々…お前が原因なのに。
次にうたた寝してるのが見つかったら本気で勉強させてもらえなくなる。
女が勉強するのはおかしいとか言ってるし
東京行ってもレイプされて殺されるだけだって言ってるし。
高校受験も母が兄贔屓なので兄と同レベルの高校しかいかせてもらえなかった。
私が高校で成績上位とれる理由はそれだけど似非進学校から上位大学行くのは並の努力じゃ無理なのに…

友達の親は勉強してたら泣いて喜ぶそうです。
私もちゃんとした親欲しかったな…今でも夢見てしまうのはやく止めなきゃ。
何としてでも這いつくばってでも志望大学にいきたいのでうたた寝してもOKな方法考え中。
うちには蛍の光は入らないし電気消して勉強するのは効率悪いなぁ。
もし落ちたら自殺しようと思ってます。今まで何回も試みて諦めてきたから大丈夫。
ていうかこれだけ憎いのに毒母が怖すぎて何も反抗できない自分今すぐ死ね。
こんだけ嫌なことされてもちょっと優しくされただけで飛び上がって喜ぶ幼稚な自分死ね。
愚痴の長文失礼しました。

454 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 06:03:00 ID:w4l+Epiz
自作自演に見えて来たのでこの話題はスルー推奨

455 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 10:29:06 ID:sIMs8U17
朝っぱらから母親に言いがかりつけられて責め立てられました(;_;)もぅやだよ…

456 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 10:40:55 ID:ZxjjhJFA
こうなったら死ぬまで散々迷惑かけて困らせてやろうとおもう。

457 :1/2:2007/02/26(月) 10:49:46 ID:lMhJaK6z
>>453
親は今現在、自分が何かやりたい目標を持ってますか?
あなたじゃなくて、子供以外で(兄もね)
一生懸命取り組んでるもの。自分が充実してると思えるもの。

例えば、あなたのピアノみたいなもの。
なければ、あなたに嫉妬してますね。面白くない。
自分が充実してないのに、あなたが目的を持って取り組んで
充実した姿を見るのが嫌なのです。

屑呼ばわりするのは、あなたの幸せを壊したいのです。
嫌な気分にさせて、幸せになることに手を出すのを
辞めさせようとしてるのです。

そんな幼稚な手に乗る必要はありません。
目標がない、寂しい人なんだ、哀れ、とでも思っとけばいいのです。

毒は自分の世話係を手放さないため、自分から離れようとすると
すごい妨害してきます。
東京うんぬんも、あなたを嫌な気分にさせて
自分の思い通りに操ろうとしてるだけです。
なりふりかまわないのです。
言ってることが支離滅裂でも全然かまわないのです。
針小棒大な事も平気で言ってきます。
こんなのに振り回される必要ありません。








458 :2/2:2007/02/26(月) 10:50:20 ID:lMhJaK6z
こういってはなんですが母親、
勉強は自分が嫌いだった。なんで大学行きたいのか判らない。
もしくは
自分も親に女が勉強する必要はない、と押さえつけられて
私が行けなかったのに、何であんた女の癖に大学行くのか
あんただけ行くなんて許せない、邪魔してやる。
のいずれかだと思います。

つまりあんただけ、充実した人生送るのが許せない、という
ひがみです。こんな身勝手な人の言うことを聞く必要はありません。

雑音がうるさいな〜くらいに思って勉強頑張ってくださいね。

459 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 10:50:59 ID:sIMs8U17
母親が怖すぎて反抗もできないよ…

460 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 11:06:40 ID:w4l+Epiz
>>459
ここで詳しく話してみたらどうだろう?

461 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 11:16:53 ID:sIMs8U17
とりあえずすごい怖いよぉ↓

ナニを話したらぃぃんだろぅ…

462 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 12:55:34 ID:KFtBs8Tx
>>453
父は毒なの?毒が猛威篩ってる時点で毒じゃないにしても、おそらく役立たずなんだろうけど…。
毒じゃないのならとりあえずこっち側に引き込んで見たら?
多分徒労に終わるだろうけど、こっちの言い分も聞く耳持ってれば最悪の場合の金銭確保は出来るし。

でも、一番手っ取り早いのは学校とか世間で味方作る事だろうね。
余りに妨害が酷いなら先生に一度訴えて見てはどうだろう?毒が邪魔して勉強できません、言う事も酷くて精神的にもおかしくなりそうなんです、と。
普通常識では考えられない事やってる訳だし見る人が見れば然るべき行動を指示なり取ってくれるんじゃね?
死にたいと思うくらい追い詰められてるってのもちゃんと言ったほうがいいだろうね。
貴方はおかしく無いし奇行取ってるのは毒だから世間の人にドンドンその奇行を言いふらした方がいい。
そうすれば毒の味方は自然と居なくなるし、貴方にも下手に当り散らせなくなる。
周りにどっちがキチガイかちゃんと見てもらった方が絶対いいよ。
自分はおかしい、なんて微塵も思って無いから毒の奇行は変わらないだろうけど、
周りに貴方は正しいよ、あの人がおかしいんだよ。と言ってくれる人が居るだけで
精神的負担はかなり減るし、味方が居ると思えれば毒の奇行もそのうちカワイソスな人の
自己主張って思えるようになるから、そのうち毒が怖いとも思わなくなるかと。


463 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 14:07:57 ID:sIMs8U17
母親怖くて部屋から動けない(;_;)お腹すいた…

464 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 15:02:28 ID:zq/2y1r8
もう成人して一人暮ししてるけど、いまだに母親に悩まされてる。
縁も切って連絡も取り合ってないのに、私の頭に住み着いてる…(ノ_・。)

お陰で毎日無気力だし、自分に自信が持てない。
猜疑心の固まりにもなるし、悲観的になる。

彼氏いるけど、好きなのにどっかで疑ってるし、
『この人もそのうちいなくなるんだろぉなぁ』
って思ってるし、昨日それを言ってしまった。
別れるとも。
向こうは何も知らないから了承しなかったけど、このまま連絡しないで自然消滅しちゃおうかと思ってる。
一緒にいても、彼がしんどくなるだけだろぉし。


こんな自分が嫌いだし、自分の中の毒母を殺したい。アタシも死のうかなぁ

465 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 15:35:13 ID:cGcikXdc
うちも毒親だ・・・
弟は体育会系で中学んときから体を鍛えてて、
高校受験ときにアレコレ言われすぎて、
1度だけキレてオヤジをぶんなぐって1メートルほど飛ばし、
壁に穴開けてドアをもぎ取って、大暴れして、
親は弟には厳しく言わなくなった。
そのぶん、私に全部来た。

弟は勝手気ままに育って、好き放題なことして、今や国家公務員。
私はアレコレ言われ続けて自信を無くして、大学中退→ヒキ。
ヒキっても叩かれて、バイトしても「正社員じゃないのか」って文句言われて、
もう親を殺すか自分が死ぬかって感じだよ・・・

466 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 15:47:44 ID:BWaUapOv
両親がまさに毒親で,それだけでも勘弁て感じなのに中2の時(両親が別居して)から母親の代わりにきた叔母が毒.
マジ三人とも死ねばいい.

何かって言うと長男長男て古い家柄で.
今叔母と家に二人きり.
半殺しにしてもいい?

467 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 15:58:43 ID:zq/2y1r8
イイと思う。
毒親なんてみんな死ねばイイのに。

468 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 15:59:54 ID:BWaUapOv
>>467
うふ♪
何使おうかしらんv

素手?

469 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 16:00:58 ID:BWaUapOv
あ. 電気ショック欲しくなってきたvvvv

470 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 18:58:15 ID:6CGVRqzV
まあ気持ちは分かるが殺すな
逃げてそいつが誰からも愛想をつかされ不幸なまま死ぬ方がよほど楽しいからな


471 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 19:45:03 ID:prmHAOey
それに、そんな毒のために自分の手を汚すのはもったいないよ
逃げて奴らが自滅するのを狙ったほうが(・∀・)イイ!!

472 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 20:15:03 ID:BWaUapOv
物心ついたときからこの家を出たいと思った
身体的虐待・性的虐待・精神的虐待全てを味あわせられた.
中2で叔母が来て殺意が露になってきた.
今大学生で一人暮らしを許してくれない.
この数十年間分の殺意が外か内のどちらに爆発させていいかわからない.
見るだけで怯えだすほど叔母を打ちのめしたい.
兄を刺したい.
大好きな祖母を自分の手で逝かせてあげたい.
かわいそうな母を殺してあげたい.
父にとって最大の親不孝が自殺なら最後にそれもしたい.
もう沸点に達したこの感情があとは妄想と夢の中でリアリティーを増しながら
実行する日をカウントダウンしていくだけ.
方法はどうしようかな.
毒殺なんてどう?

このスレ有名になったらいいね.
実際犯罪起こして名前が出てさ.
みんな記念カキコの用意はいい?

473 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 20:21:02 ID:w4l+Epiz

>>472
[調子]



474 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 21:08:06 ID:KFtBs8Tx
>>472
ネガティブな方向でメジャーになっても親を悪く見てるってだけで良い印象持たれないようなこの国では
そんな事しても世間にはこっちに対する偏見や更なる誤解しか産まない。

今大学何年か知らんけど、卒業して職決めてさっさとそいつら捨てるのが悲しきかな
一番最善。毒がなんと言おうが就労するのにも一応本人の自由ってのもはあるから
バイトして金貯めて勝手に家出てくってのも成人してればアリかと。
働くのに対して文句言う場合、その点に対してはキレても良いと思うけどな。
そんな事すると大学の費用とかで縛って来るだろうからその辺も自分で稼がないといけなくなるだろうけど。

卒業まで我慢して毒を利用するか、今すぐ捨ててバイト等で自活するか。
大人しくどっちか選んどけ。
大学行けてるならまだ人生棒に振る必要もないだろ?就職も今は前より楽なのだし。

卒業したら手のひら返しでさくっと連中を捨ててやって、やつ等に育ててやった恩を云々とか大学の金出してやったのは誰だと〜
とかの台詞吐かせて、そこに追い討ちで誰もそんなのしてくれと頼んでませんが。何か?とか
無駄骨ご苦労さま。美味しく利用させて頂きました。とか言ってポイ捨てする方が
余程連中の自尊心破壊出来てよいと思うがどう?
こっちが今感じてる感情を向こうにも死ぬまで味合わせてやれるのだし。
自分が傍に居ないのだから文句も言えず相当な苦痛を与えれると思うしな。
まぁなんだ、人生まだ捨てる位置に居ないのだし、ちっと冷静になって考え直したら?


475 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 21:29:25 ID:BWaUapOv
>>474

落ち着いた.
あなたのようなコメントが欲しかったんだと思う.

まずは大卒だな.
その後は働きたい気持ち全くないから苦労すると思うけど.
でも婚約者も少し働けば働かなくてもがんばって稼いでくれるって言ってるし.

あとは「欝」.
睡眠障害や幻聴幻覚が良くなれば薬ともおさらばできるから最高なんだけど.

生理前でぴりぴりしてんだな.
熱や毒親も原因だけど.
何をいまさら話し合いたいんだか.

毎日家族の排尿排泄音の聞こえる生活で耳栓か爆音で寝てる.
つか睡眠薬と酒で眠らせてる.
虐待のトラウマで明かりを消せない.

476 :優しい名無しさん:2007/02/26(月) 21:38:44 ID:mymHaa3J
親には産んでもらって、それなりにかわいがってもらってたのかな。
でも、可愛がりかたがひねくれてた。
父はヤクザだし、ハンパなくどつき回すし、母はセレブでちょっとおかしくて、小学生の頃からシャネル持たされてたし。
父は自分が孤独な生活を送ってきたから、私にはそんな思いはさせたくないと、過剰に躾されたし。
三歳から、学校→すぐ塾→車の中でご飯食べ→空手
中卒の父と(厳密にいうと中学は行ってないから小卒?)と、東大出の母に振り回されっぱなし。価値観合ってないんだよ、そもそも。
母は父にどつかれた腹いせに、私をボコボコにするし。

477 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 00:03:48 ID:oOVSlaxP
>>463
一瞬、自分が書いたのかと思った。
私も一日中外出するか、部屋にずっといるか両極端。
私は22歳、門限10時、外泊不可、ご飯はインスタントか外食。
外出しないて一日中喋らない事もざらにある。
リビングには誰もいなくなってから行く。
実家暮らしと一人暮らしの悪いとこを圧縮した暮らしだわ。
実家でビクビクせずに、一人暮らししたいな。

478 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 05:15:13 ID:058tH0cE
門限や外泊ってのは成人してるのだし、無視してもいいんじゃね?
向こうのムカつく事やってればそのうち買い言葉に売り言葉って感じで
家出けてとかって絶対言ってくるから。
そしたらさっさと家出れば問題なしじゃね?奴らが何か言ってきても出てけって言ったの
そっちでしょ?と言えば何も言い返せないしなw

479 :453:2007/02/27(火) 08:10:52 ID:zQwQj+gv
レスありがとうございます。昨日はかなり気持ちが高ぶってたようです…。

>>457
特別打ち込んでいるものはないと思うのでおっしゃるとおりですね。
母親は過去の話からするに学歴コンプはあると思います。
あと、料理とお菓子作りが上手なので、料理作れない私とは正反対なんですよね。
毒はスルー推奨ということ、本で読んで一度頭に叩き込んでも
毒にまみれながら生活しているとすぐに忘れて毒に屈してしまっていました。
毒親本の毎日の音読はじめねば。勉強がんばります!

>>462
私の家族は他にも問題が多く崩壊寸前なので父は頼れないですね…しかも金銭管理含め家は母の独裁状態です。。

かなり前に友達に相談してみたのですがやはり話が理解出来ないようで、色々あって傷ついただけでした。
勿論めげずに先生の内の理解がありそうな誰かに相談できたらなぁと思うのですが、
毒親のことを家以外で思い出すと過呼吸になったり涙が出たりで
冷静に話せません。(会話中にいきなり泣いたりとかも有る…)
また、話しているとき母が聞いているのではないか、相談相手が母にチクるのではないか、
もしくは正義感から母に直接何か言いに行きはしないかとビクビクして…何か病気なのかな?

480 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 12:06:16 ID:058tH0cE
>>479
恥ずかしいかもしれんが、その過呼吸とかいきなり泣き出してしまうってのを
外に出したほうがいい。少なくとも普通の人はそんな風にならないのだから。
普通じゃない位精神的に追い込まれてる証拠になる。
そこまで酷いなら先生とかより児童相談所とかの行政機関に行く方が良いかもしれん。
今以上に貴方が毒の所為でおかしくなるのを防ぐために運が良ければ保護してもらえるかもしれんし。
それに行政から直接なら母に注意が言いに行っても構わないし、それを恨んで貴方の扱い酷くすれば確実に母にマイナスになるだけ。
そこまで毒が馬鹿とは思いたくないが、大抵逆キレして扱い邪険にするんだよね('A`)

とりあえずは先生に相談のが身近でいいかもね。
それでダメなら直接行動の取れる行政頼るしかないやね。
少なくとも親だからってだけで子供をそこまで精神的に追い詰めて良い訳ないのだから。
おかしいのは母で貴方は何もおかしくない。ここだけは間違いないから、母のが正しい事言ってるなどとは思ったらダメよ。

481 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 12:13:58 ID:fkSNndo9
今まで親が育ててくれたからという後ろめたさが残ってる人へ。

これから一人で自立して、親以上に幸せになると考えて下さい。

虐待を行う親は、仕方無く子に費やしています。

その歪みを断ち切るのが一番良いです。

これから一人で生活するのが不安な人へ。

今親から受けている仕打ちなんか吹き飛ばしてしまうくらいの、

希望と安らぎに溢れた生活が待っています。

ためらわずに、前に進んで下さい。

482 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 12:24:29 ID:DFfkfHXU
虐待だと認識してない親だと困るんだよね、知識がすごく貧弱ないわゆる痛い親
それが躾だと、善意のかたまりだと、困るんだよね、自分が第3者の立場なら哀れに思うほどの親だと。

だから許されるというわけでもないんだけど、その相反する感情がよけい苦しい。

483 :優しい名無しさん:2007/02/27(火) 23:33:08 ID:Hi/bRRrR
>>445
教えてくれてありがとう

484 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 01:48:49 ID:prReWfCn
うちの母親は、物理的暴力はないけれど言葉の暴力がワタシが小さいころからひどい。
産まなきゃよかった
出てけ
家の害
あんたがいなきゃみんな幸せ
を基本にガンガンいわれてきてる。

「あんたが目の前にいるのが限界」
「とっとと、ダサイ仕事みつけて高卒っていうダサイ学歴で生きてけ」(今年受験失敗して、ほぼ浪人確定なので)
がさっきいわれました。

そしてやっかいなのが、母親は自分の機嫌が悪いと昼夜構わずこういうことを言うけど、普段は普通のお母さん。父親に聞いたら昔からこういう性格だそう。
母親に機嫌がいいときに聞いたら、人にあたるのはストレス発散よWとほざかれるしまつ。
でも蓄積してきたものがなんかもう、限界にきはじめてる。このせいで、人のこととかいまいち信用できないし、(表と裏が恐くて)今年は、浪人をするから、親と四六時中いっしょにいなきゃいけない。不機嫌スイッチがいつ入るかわからない。もうイヤだ。
我慢しかないのかな。

485 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 09:52:11 ID:8pC37sC9
>>484
我慢しても毒なんて付け挙がるだけ。一度思ってることぶちまけて見たら?
所詮脳内常識でもの言ってるだけだから、世間の常識に則って相手の言ってる事全部否定してやると
面白い事になるからw
そもそも産まなきゃいいとか、家出てけとかとこちらにどうしようも出来ない部分での事でしか文句言えない時点で
すべてに於いて毒のが貴方より劣ってると思っていい。
劣ってると自覚があるから、貴方の口出し出来ない所でしか突っ込んでこれないってこった。
本当に自分が勝ってるのならば、普通は自分に絶対自信のあるそう言う勝ってる部分で勝負してくるしなw
そもそも文句言うにしても語彙が乏しすぎだしwダサい学歴って何ですか?って言い返してみたら?
普通にそっち系で人を馬鹿にするなら、何その低学歴wとか高卒みたいな無様な経歴ですごすのねwとかって言うほうが
余程ダメージ大きいと思うのね。
ダサい学歴とかと言われても馬鹿が必死になって他人扱き下ろして満足感得たいだけにしか見えないw
直接の暴力が無いなら正論で言い負かしてしまえばいい、個人の感情論だけじゃ他人を言いくるめるのなんて無理だし
その感情を汲んで貰えないなら感情論出しても意味ないし。
それで毒がキレたら貴方からかってストレスの発散してるのw位言っとけw
でもって、やられて不快に感じたり、人からやられるのが嫌なら貴方も人でストレス発散するの辞める事ねwwwww
と、やられて嫌なら人にもするなってね。相手がこっちを対等に見る気がないならこっちも人として扱ってやる必要もない。
同じ立場に立ってはじめて会話や議論ってのは成り立つものだしな。
おかしな事してるって自覚が毒に無い以上どー仕様も無いと思うから。
相手の土俵に降りて行くのもやむ無しだろ、こっちの言いたい事が理解出来ないって事なのだし。

ま、長くなったけど言いたい事は我慢する必要なしってこった。手を出すんじゃないなら何やっても良いと思うぞ。
自分が人に平気でやってる以上他人からも同じ扱い受ける可能性ってのは否定出来ないしな。
ソレが嫌なら人もやるな。で終わる事だし、自分の意見ははっきりぶつけたほうがいいぞ、解ってない毒相手ならなお更。

486 :優しい名無しさん :2007/02/28(水) 15:27:54 ID:hTnUXGnw
私は親(特に母親が好きではありません。)
どんな事があっても“アンタが悪いんでしょ。
他人のせいにするんじゃない!”といつも言われ
時には“あんたの言う事は信用できない。”
“親の言う事をあんたは聞かないでいつもろくな目に遭ってないでしょ。”
等と言われずっと母親に苦しめられてきたような気がします。
家に居ても安定剤が辞められず母親は私に対しては
「アンタはいつも反省をしないで他人のせいだもんね〜。」
と言われますが母からは、一度も私に謝られた事がありません。
小さい頃から近所の子と比較ばかりされ何度もこの親に苦しめられ
リストカット、摂食障害にも何度もかかりました。
ですが親にこの事を泣いて話したら逆に怒鳴りつけられた挙句
物を投げつけられました。
私は、妹が一人居ますが妹の方は殆ど手を挙げられた事がありません。
この母親とはどう付き合ったらいいのでしょうか?
時々母親を殺してやりたくなることがあります。
この母親とはどう接すればいいのでしょうか?


487 :優しい名無しさん :2007/02/28(水) 17:07:21 ID:gaEiegL/
何かあると二言目には
「何々してやってるんだから
 感謝しろ感謝しろ感謝しろ言う事聞け」
「親がいなければなにも出来ない癖に」と言い
反論すると「じゃあ勝手にやれ」ってか。
好きでてめーらの下に付いてる訳じゃねーよカス
てめーらの下に好きで付く子供なんていねーよバカ

4月から会社の寮に入る。やっと解放されるよ。


488 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 18:04:05 ID:ifFg0uEr
児童虐待防止法:改正案で親にペナルティー 方向性固まる
ttp://www.mainichi-msn.co.jp/seiji/gyousei/news/20070228k0000m010129000c.html

超党派国会議員による児童虐待防止法見直し案で、虐待した親が児童相談所
などの指導に従わない場合、子供を施設に入所させて強制的に引き離したり、
児相が親権喪失宣告の申し立てを検討することを明記する方向が固まった。

現行法では、指導に応じない親への措置がなく、実効性が乏しいとされていた。
また、一時保護された子や施設に入所した子に親が近づかないよう命じたり、
面会・通信を制限する措置も盛り込む。

489 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 19:56:18 ID:A/ZK5XpJ
>>478
確かにそうだね。
親からすると「朝起きれない奴は、早くかえってこい。」らしい。
確かに朝起きれない。
起きたら、親がリビングにいて恐いし嫌な気分になるから。
奴らに洗脳されて、何が正しいかわからないm(__)m

490 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 20:58:07 ID:McIXmpZi
むかつくむかつく 親からメールが来ると発狂しそうに反応してしまう。
殺意が沸く。
鼻でせせら笑えるようになればある意味で勝ちに近付くんだろうな。
反応してしまうって事は、まだまだ支配下に心があるって事だよね。
子供の頃のままで。
性格異常者…。

殺したい。
人間関係には三種類あるらしい1・憎い、怖い。2・すき。3・興味無い。
3番の興味無い、の境地にいきたいよ。
恐怖を感じてしまう。

491 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 22:39:28 ID:McIXmpZi
ああ むかついてしまった。
頑張ろう…

492 :優しい名無しさん:2007/02/28(水) 23:51:10 ID:2TvMrF+X
いつスイッチが入るかわからなくて恐かったな。
高校入るくらいになるともうほとんどわかるようになった
んだけど、それでも時々こっちの想像を越えたとかろで
怒ったなあ。


兄が不登校→ひきこもり→ニートとなったのも罰なのかも。
それでも自分には非がないと思っているみたいだけど。

493 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 01:53:12 ID:xedW7t6s
母からの「不幸の手紙」がやってきた。
今度は従姉妹が亡くなったらしい。
だから、あんたらが話題にもしなかったから、父方の親戚なんて知らないんだよ。
用もないのに手紙なんかよこすな。
だいたい住所教えてもいないのに。←戸籍から調べたと思われる。肉親ストーカー。
かかわってくんなバーカ。

494 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 03:24:51 ID:9DU6mu3w
>>490
着拒にしちゃえばいいんだよ

495 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 04:00:18 ID:szRaZVHY
知り合い♂のネット日記みてたら、お母さんの誕生日プレゼントに花束をあげたという話が書いてあった。

もっといいものをあげたかったんだけど・・・という知り合いに対して
お母さんは「ありがとう、女性って何歳になっても花をもらうと嬉しいものよ」と言ったそうです。

うらやましいなぁ。
私なんて大人になってから母にプレゼントしたもので、素直に喜ばれたものなんてひとつもない。
いつも「○○のほうがよかった」「この色は嫌い」とかだめだしされる。
ダメ出しが嫌でプレゼントあげないと「親不孝な娘だ」
「○○さんちの娘さんは旅行に連れてってくれたりするのに」といわれる。
どうせ旅行に連れてっても文句言うのに。

知り合いの日記読みながら涙出てきた。
こういうお母さんが普通なのかなぁ。

496 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 04:20:37 ID:Uy5Kbbwy
毒に普通を望んでも無駄なんだし、そう言うのと比較して毒に子からみた親として
ダメ出ししてやったら?
アレダメコレダメって言うなら○○の家はこう言って素直に喜んでたよ?とか
どこそこでは貰えるだけで充分嬉しいとか言うけど?とか逆に文句言うほうが如何にも変みたいに
言ってやれば?
○○さんちは旅行連れて逝ってるとか言うなら、面倒でも一度連れて行ってやればいい。
そこで文句ばかり言うなら連れて行っても全然楽しそうじゃ無いし、文句ばかりで楽しんで無いなら
私が連れてく意味無いでしょ?逝きたければ一人で逝ったら?金なら出せる範囲で出してやるし。位言える理由になる。
そこで更に文句言うなら、じゃ自分で好きにしたら?こっちは関わらない様にするから。で放置しときゃいい。

結局難癖付けて馬鹿にしたいだけだろうしな。正直何やっても無駄だと思うけど、必要以上に周りを敵にしない為にも
最初に最低限の努力はした、みたいな事はしておく方がいい。
そう言う姿勢見せておけばそのうちどっちがおかしい事してるかって回りもそのうち判ってくれるものよ。


497 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 10:19:36 ID:hE8i89J6
鬱病で、苦しい中でフリーター独り暮らしなんだけど、ちなみに親はエリート。
小さい頃からセクハラされてたし、殺したかったけど。
家にだけは戻れないから、必死でアルバイトたまに休みながらしてる。
事情を知る知人に何とかして金取れば?と言われた。
仕送りさせるとか。
なんで私がそこまで苦しまなきゃいけないかわからないと言われた。利用しろよって。
親はそこそこエリートなのに精神病んで昔だけど高校辞めて、家にだけは帰れないから、鬱な中で水商売とかしてた。
うちの親はまじ異常。
私にとっては鬼門。


498 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 13:50:10 ID:Uy5Kbbwy
>>497
エリートなら親おっチンだら遺産とかそこそこあるんじゃね?
親が余計な知恵使って遺産残らないようにしたりとか他に兄弟とか居て全部そっちにとか遺言残さなきゃ、
権利主張出来るから、辛い思いした分そこはきっちり分捕るべきよ。
今はタカル気なくても相続系の法律齧っとくと後々役に立つんじゃね?
まぁ、毒みたいなのほど無意味に長生きするんだけどな('A`)

貰うもの貰ったら後は3周忌とかその後の行事に墓やら何やらなんぞ放置で良いしな。
親だからとか先祖だから大事にしろみたいな事言う馬鹿が知り合いにも居るのだが、
ああ言うの何とか成らんものかねぇ…

499 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 14:13:40 ID:yZpwDilg
毒母からハガキが来た。奴の筆跡を見ただけでパニックになり、
中身も読まずすぐさま破り捨てた。それ以来調子が悪い。
治まってた過食・過眠がぶり返してきたり、買い物依存に走ったり…。
「もう手紙もハガキもやめてくれ」と言うしかないのかな。

500 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 15:49:53 ID:QEASjEMt
良スレだね。

うちの毒×2は、精神病んでる私によく天罰天罰って言うけど、
二人兄弟の両方ともを引篭りや精神病患者にするような育て方しといて、
よく言うよって感じだ。
老年と呼ばれる年齢になっても、
たった2人の子供に金銭面で恩返ししてもらえない
おまえらこそしっかり天罰下ってるんでは?wと
このスレ見て思ったよ。

この毒、毒作用もきかないようになるまで利用し尽くしてやるw

501 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 16:56:26 ID:QEASjEMt
ちょっと試しに煽ってみたらテンプレ通りの毒電波w
やっぱりガチだ
今まで自分が悪い悪いって思ってたけど、
そんなことないんだな〜。この本読んでみよう。

502 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 17:07:42 ID:h1SA0oPh
うちの場合、毒なのか薬なのかよく解らない。まあ自分のわがままなんですけど。


まず反抗しまくる兄を横目に「お前はあぁはなるなよ」の連続。
自分としては声楽家になりたいって夢はあったけど、
ちょっと勉強できたから、しごかれて、必死で勉強して、
あのいい高校に行きなさい、あのいい大学に行きなさいで、
いざ就職となると「もうお前の自由。好きなことおやり。
親は大学さえ行かせればお役御免。子供が笑ってる顔見るのが一番幸せ」
なんて言うけど、じゃあどうして自分がしたかった、
音楽の勉強をさせてくれなかったんだろう。
「子供を幸せにしてあげたい」という愛情は感じるけど、
どうして一度も「ところで、あんたはどうしたら幸せになれる?」
と聞いてくれなかったんだろう。


親が好きなのか憎いのか、自分でもよく解らない。
期待通り大企業に就職して報いなきゃって思う時もあれば、
一生薬飲み続けて親の前で溜息ついて、自分が不幸でいることが、
最大の復讐なんじゃないかって考えている時もある。自分がバラバラだ。

503 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 17:34:13 ID:J1y9Mtnb
>>502
あ、これうちの親と同じ。私は音楽じゃないけど。
対話とか全然なかった。ただ世間的にいい学校、いい大学に行けと。
学部学科などどうでもいい。とにかく有名大学に入れと。
思い描いていた人生と全然違う道を進んでいた。
進まされていたことに気がついた。

自分敷いたレールに子供を進めておいて
就職活動になって「一度きりしかない人生だから好きなことしなさい」
おいおいマジで言ってるんすか?
一度きりしかない人生を22年操作しておいて

レールから外れる努力や主張をしなかった私も悪いが
これは声を大にして言いたい

「人生返してくれ」

504 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 17:53:08 ID:QEASjEMt
>>502
うちもだ。同じ。「大学まで出してやったんだからその成果を見せろ」
て親に脅迫されつづけて精神病んだorz
ヒキの兄弟も「専門出してやったんだからこれからはじめるS0HO手伝え。
この仕事はおまえのために始めたんだからな」と…(ry

自分の望んだ進路とは違う進路を取らされて成果を見せろもなにもない。
望んだ進路に向っていても親が勝手に始めたSOHOを手伝う義理はなにもない。
あの頃2chがあればなーー。このスレがあればな〜。
自立して自分の望んだ進路選んでて
こんな精神病にならなかったかもしれないのに…。
毒洗脳が激しすぎて自分が疑わしくなってきた。
自分の思考のすべてがヤバイ気がしてきたorz
精神病+人格のゆがみだったのかもしれない…。

505 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 18:20:44 ID:PlbT5x0Z
179:大人の名無しさん :2007/02/24(土) 15:16:59 ID:4aDR9Rx6 [sage]
第二次オカルトブームのときに読んだトンデモ本に
「低級霊が転生して、自分よりも霊格の高い魂を持つ子が生まれると
嫉妬心から虐待しやすい」という一文があったが


トンデモ本とは言えど、「低級霊(さまよって人に取り憑いたり
集団で悪さをする霊)」が親の魂だと思うと、すごく納得できる。

506 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 18:30:24 ID:af2PE+jp
>>499
郵便局に言って受取拒否とか出来ないのかな。

507 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 19:18:29 ID:QEASjEMt
>>505
低級霊ww
まさに取り憑かれているわ…
身体乗っ取られているような気持ちですorz

508 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 19:20:31 ID:TF7h+O77
最近ようやっとACであることから脱却気味
…なはずだけど
毒は加齢と共に益々有害さアップ
若い時は若いなりの毒々しさがあるけど、
老いると、体力をカバーするように姑息さや異常性が増してくるように感じる。
昔使わなかった手を使うようになる。
毒はいつまでたっても毒。
まぁある意味それは安心だけど。

509 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 19:40:30 ID:yZpwDilg
>>506
それをやろうかとも思ったけど、ファビョられて自宅にまで押しかけられたらもっと嫌なので、
黙って捨てることにしてます。もう奴らとは極力関わりたくないので。
本当はそういう意思表示もした方がいいのかもしれないけどね。

510 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 21:55:56 ID:CJzEfyqh
毒のせいでひどい対人恐怖症なんだけど毒の元を離れたら、普通の人くらいには回復するのかな。
よく、毒の元を離れた方がいいって聞くけど離れたら歪んだ性格とかも治るものなの?

511 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 22:27:49 ID:Uy5Kbbwy
>>502
毒かどうかは別として典型的なヒキやニートを作る親だね。
自由にしろと言いつつ幼少時は親の希望を押し付けておいてその結果に満足したら
大学以降は成人したからと自由にしろと言う。前にNHKのヒキ、ニートの番組に
出てた親がそんなのだたよ。過干渉、過保護、誘導タイプ。その番組でてた親どもは
コレのどれかが特化してたw
ちなみにウチは親の世間体を基準にした誘導タイプだった('A`)
ガキの時分は親が良いと思うことすべて押し付けてきて肝心の中学高校と放置プレイ、
で、高校卒業後は奴らの希望レベルの大学イケナイトなると難癖つけて受験させなかったしな。
挙句に自由にやれと言いつつ色々突っ込むと家を継ぐのは確定してたしな('A`)
よくよく考えるとその最終目的から大幅に逸れるような事は全力でさせない様にしてた気がする。
ホント奴らには「人生返せ」と言いたいね。

512 :優しい名無しさん:2007/03/01(木) 23:42:11 ID:CJzEfyqh
毒に髪の毛引っこ抜かれた・・・。ただでさえストレスで薄いってのに・・・。
こんな家勉強する環境じゃないだろ

513 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 00:20:13 ID:Fwpfdb/6
毒になる山本は○江。こいつに今日いちゃもん付けられた。

514 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 00:38:00 ID:pr6PhyqH
そうだそうだ低級霊だ。
これからは毒を低級霊と呼ぼう。
みんな負けちゃ駄目だ!低級霊なんかに。
そしてあれは低級霊で普通の人間じゃないんだから
絶対あんなモノには成下がらない

515 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 01:03:07 ID:I0AbXdkU
その低級霊に、「その年で親に『飼われている』分際で云々…」
とか言われたんですが、これきっと霊現象のラップ音かなんかですよね?

516 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 01:15:25 ID:BPTO/fXl
>>511
やり方が巧妙というか汚いんだよね。うちの親もそう。
あくまでも「お前のためだ」を強調し、かつ
「お前がこの道を選んだんだ」と思わせるように影で誘導されてた。
本当にやりたい事(私も>>502さんと同じく声楽がやりたかった)は反対され、
やらせてもらえず、仕方なく普通の大学を受験せざるを得なかった。
スポンサー様wの意向には逆らえなかったから。
結局、本当にやりたい勉強じゃなかったのもあって大学もなじめず、
就職は何とか出来たけど、毎日無気力で過ごしてるかんじ。
テレビでオペラ歌手の人とか見ると、今も切ない気持ちになる('A`)
たとえ有名になれなくても、あの時自分のやりたい事をやれていれば、
こんなに人生が虚無感に満ちた空しい物にはなってなかったんだろうな。
ほんと、あの親の元に生まれてなければ…と幾度後悔してもしきれない。

517 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 02:30:17 ID:3R1YwDx4
>>502
>>516
大丈夫だ、声楽はヴァイオリンなんかと違って、体が成熟してから始めるものだから、
いったん普通の大学行ってから就職し、自分で稼いだ金で音大行く人も多い。
一人前になるのにすごく時間がかかるものだし、30,40代の新人もいる。
若いときに音大に行けなかったとしても、あとからとりかえしはつくんだよ。

音大行かなくても、声楽のレッスンは受けられるし、発表会でオペラアリアだって歌える。
衣装と芝居をつけて、オペラの一部分を上演したこともある。もちろん素人の趣味としてだけど。

私は20代で声楽レッスン受け始めたら、趣味の合唱団でソロもらえるようになったよ。
声楽で食べていくのは大変だけど、趣味としての歌なら、何歳からでも始められる。
人生、いつでも方向は変えられるんだ。
いつまでも親に縛られている必要はないんだよ。
自分で稼いで、自分を養えるようになるまでの辛抱だ。

518 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 03:09:17 ID:wvaOSwpf
仕事のレベルでいうと
虐待する親=勿論犯罪者(会社の金を横領と)
ちゃんと育てた親=優秀な社員

うちの親はその中間で=やっつけ仕事してるバイト感覚の奴

…子育て大変だし、軌道修正してくれるような存在もいなかっただろう。だけどうちの母話聞かない割りには騙され易いし。

考え方が無茶だし、子供育てる能力無いのに、自分に都合のいい損得勘定と会社と違って「愛情」という名目で好き勝手出来る存在を利用出来るし、結果は自分のせいじゃないしね。

子供持つことが倫理的に肯定されることを悪用してる。

本当は間違って出来た子供なのかもしれないけどさ

519 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 03:37:42 ID:wvaOSwpf
家を出ても、誰にも相手にされない人生だろう。

でも息をするのがラクになるだろう。

自然な自分になれるだろう。

ペットや奴隷のままじゃキツいよ。

人間の生活がしたい。

520 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 04:47:26 ID:u/Kf+yxj
…挫けるな!落ち込むな!ぷよぷよするなぁ!
何ごとにも屈しない、強靱な心こそが最強の武器なのだから

521 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 09:41:07 ID:7fYYniJU
毒親のせいで常にニヒリズムな性格になった
陰陽師は笑えるけど適当なこと言ってるなよと思ってる

522 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 10:05:55 ID:pr6PhyqH
幸せになることこそ復讐だ!


523 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 11:18:53 ID:0qDiX+dr
>>516
502ですが、上3行、全く同感です。選択肢を用意したような事を言いながら、
それを一つ一つ潰していって、「さあ選べ」って言われ続けてここまで来ました。
それにしてもすごいですね、ちゃんと就職までするなんて。
今自分は就職活動真っ只中ですが、正直もう正社員にさえなれれば、
どこでもいいやって気になってます。それも親の為ですが。

「幸せになれと言うなら、『どうしたらお前は幸せになれる?』と一度くらい聞いて欲しかった。
それを主張しなかった自分も悪いけど」と母に言ったら、
「そんなのっていちいち話し合うこと? そんなの自分で考えることでしょ。
親は食わせてるんだよ、それだけでありがたいと思いなさい」
みたいな感じで怒鳴られました。自分の記憶としては考える暇も、
それを実行に移す余裕もなかったのですが。
「相手に何かしたいなら、相手が何を欲しているか考えて、調べて、行動する。
そうでないと恩の押し売りになる場合もある」と自分は思うのですが、
それだけのことを解ってもらえないのがとてもつらい。
自分の子育てを否定することになるからだろうけど。
そりゃ小さいうちは親がいなきゃ生きていけない。育ててもらった感謝もある。
だからって親のマリオネットにならなきゃいけないんだろうか。
それがあの人たちの「愛情」なんだろうか。

>>517
ありがとうございます。
社会人になってもう少し気力が出てきたら、
517さんの仰るようなことも考えてみたいと思います。


すいません、ここはてめえのチラ裏じゃねえんだよって感じですね。

524 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 12:19:32 ID:424j5XOn
サバイバーの次はスレイバーか
目先の言葉を取り替えてラベリング替えて何したいんだか


525 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 16:27:52 ID:h/r0Ba0g
自分の思考回路全てが気をしっかりと持ってないと毒親のそれと同じになる。
毒親と同じ言動をしている時に力がみなぎっている気になる。
もちろんその力のみなぎり方は他人には不評である。

親に認められたいという幼少期の純粋な子の気持が
毒親に万能感という麻薬を与え、反抗期が来ても認めず
無償で手に入れた子の親への信頼を努力もせず継続させようとする毒親ども。

それに対して子は仮に反抗し続けたとしてもその度に
経済力、母親への子育て論からのDV等で子の反抗を力で抑えつけられ、
表面上の反抗となってしい自尊心を育てる時期に無力感を積み重ねていく。

毒親の中で育った子でむごいのは毒家庭でなんとか自分の居場所を確保し、
親の言う目標と子の目標が限りなく一致したとしても、
親はその子の努力を認めはすまい。

特に反抗的な子を持つ毒親にとって欲しいのは、
子を通しての万能感の確認であるから、
自分が介在していな努力の結果など何の価値もない。

そういった子は自分の努力が常に足りない感に襲われ、
それが自分の努力不足であるならばさぼったら自分のせいだと、
自己責任に基づき進路を選べるのだが、
何が足りてないかがわからないばかりに、常に満たされない。

最悪小さな目標の積み重ねが大きな目標につながるはずなのに、
その小さな目標すらこなすことができなくなっていく。
やることはわかっていてやらねばならないのにやれなくなってくる。
周囲はそれを親のせいにした言い訳という。

526 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 17:35:55 ID:xBItYcAp
さっき親と喧嘩をした。
親にとっては「また癇癪を起こして」だと思うけど、
私にとっては親のダメなところを治して欲しいと思っての交渉だった。
母親が過保護すぎること、父親が無関心の癖に私を認めてくれないことなど
言っているうちに涙が出てきた。一人暮らしのことも提案した。
これで提案したのは4度目だ。
話が終わったとき、ずっと黙って聞いていた母は
「あんたの気が済むなら勝手にすれば」と言った。
私のワガママですか?そうですか?
父親は話の途中で眠り、自室に戻っていった。
私の存在は何ですか?

527 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 17:55:28 ID:wvaOSwpf
>>524
スレイバーって何ですか?

そんな単語あるの?

528 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 18:06:56 ID:424j5XOn
>>527
スライバーの間違いでした
スライバーでぐぐってみたら出てくるよ

529 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 19:16:28 ID:pr6PhyqH
サバイバーが虐待を生き抜いた人。
生きてるだけでサバイバー。
スレイバーは更に、虐待を乗り越えて成功、繁栄した健康な人。
みたいな。
アダルトチルドレンて言葉とか定義だと、世の中の誰にでもあてはめようと思えばあてはまる、って本に書いてあったなぁ。
苦しいなら虐待を受けたのかも。
まぁ言葉の問題かな

530 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 19:21:45 ID:4XT42kGb
ほうほう、それでそれで?

531 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 19:39:31 ID:pr6PhyqH
あっスライバーか。
スライバーを目指したらみたいな考えなんじゃないですかね。
スライバーてどんなかなぁ、親に強姦されても作家になって全部書いちゃったり、「itと呼ばれた子」あたりはスライバーなんじゃないですかね。
精神病院で寝たきりはまだサバイバーみたいな

532 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 20:22:49 ID:dRkDK834
「恥ずかしいのよ」「うちの家系は人柄が自慢だったのにあんただけ…兄ちゃん達は普通なのに」
「○○ちゃんは鬱だけどあんたとは違う。あんたは我慢できないだけ」
「自分のためじゃなく家族のために働け」


今日言われたよ。
辞めるなら出ていけと言われ出ていくと引き止める、何故だ

533 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 21:02:01 ID:njN1BJb4
もういやだ、ずっと小さい時から全部否定され続けてる。
妹ばっかり構う毒に構って欲しくて、一生懸命喋るのに
「お前の話は面白くないから黙ってろ」からはじまり
「夢を持って生きろ」って言ったくせに、いざ自分の将来の
希望を言うと「お前にそんな才能あるわけがない。いい加減現実を見ろ」

どうしたらいいの。やっぱりイジメに遭ってた時に死んでやった方が良かった。
フリーターの今では「穀潰し能無し」「いつまでフリーターやってんの?情けなー」
あまりの言い様に抗議すると「文句があるなら出て行け」「すぐ出て行け」
「お前は将来ホームレスにしかならない」「どっかその辺でのたれ死ね」etc…

祖母は祖母で被害意識の塊で、自分で産んだ娘のことを放置。
まじでしにたいです。

534 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 21:14:29 ID:FmzXdLJj
さんざん漏れを否定し続けておいて今頃
「身体に気をつけろ」なんて言われてもな。
以前漏れが胃がんになってもちっともショックじゃなかったのは
やっとこれで死ねると嬉しかったからさ
親の毒が深層心理の底で固まって毒だしつづけてる

535 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 21:28:51 ID:pr6PhyqH
家出なよ…

536 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 22:21:44 ID:8KnK/ipM
私の将来への夢、目標を全て摘み取ってきた母親
最近になってやっと気付いた。
もうこれからは親の自己中な妬みからの束縛からは解放されたい

537 :優しい名無しさん:2007/03/02(金) 23:41:59 ID:I0AbXdkU
あーまた毒がなんかほざいてるけど知らん
騒音にいちいちつきあってるほど暇じゃないし

538 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 00:58:59 ID:oFs7PziI
毒母が他界しやっと失った自分が見え始め子供の頃から
洗脳されてたのに最近気づいた。

正直生きてる間は違和感を感じながらも好きだった。
結局、俺は子供の頃からずっと母に認められたかったんだとおもう。
最期まで本音でぶつからずどこか壁を感じながらの会話だったな。

まだ毒の根源の祖父は生きてんだけど、とりあえずやっと現実が
少し見えてきたかな。問題山積みだけど早く洗脳を完全に治して
自分の好きに生きたいな。



539 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 11:51:56 ID:EvW9hN/V
>>538
がんばれよ

540 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 13:54:38 ID:Qa8Ragyu
親の毒に気付くのが遅すぎた。
せめて親の財産食い潰してやろうと思う。

541 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 16:28:04 ID:lneX7/eL
俺の父親、よその子を俺の前で可愛がっていたよ。
あてつけの気持ちもあったのかな。
俺には見せたこともない表情でさ。
自分の子供だと可愛がれないなんておかしいね。
自分の子はライバルになっちゃうんだろうな。
家庭の主役は俺だけ、って事ね。

542 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 18:41:43 ID:rhF0FSJN
>541 を読んで思い出したけど、私もある。
女としていつも上に居ようとしてた。
街で偶然会った時『あらあんたも見られるじゃない』とかって。

主役でいたかったんだろうな。
こっちは何とも思ってなかったんだけど。。

543 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 19:28:24 ID:0VLWpF+P
うちは天然で毒親だね。幼少期はほっとかれっぱなしさ。物とか金とかだけは一番かけられたが、愛情なんて微塵も感じませんでしたよ。今でも親には気使う。誰かわたしを解放してください…。

544 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 19:30:15 ID:oaxYMapk
結局、夫婦、家族なんて性根のぶつけ合いなんだなと、ここ見ててつくづく思う

545 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 19:36:22 ID:zm4oeNuy
ちょっと良いですか?
毒は毒でも子の為ということであれば、毒は愛情に変わるんじゃないですか?

546 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 19:40:44 ID:pdF64qKp
>>545
それが行き過ぎるとどうなるか考えてみたら?
一見愛情に見えても結局自分の為に行動してるだけだから。

547 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 19:42:36 ID:e4rtCg1b
おいらは子のためを思う親に「殺す」と脅迫されたり「キチガイ」と言われてたよ
確かに愛情ではあるな 自己愛という愛情だけどね

548 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 19:50:11 ID:zm4oeNuy
それは分かりますが、心を鬼にして言いますが
成人してからは通用しない言い分でしょう。
親なんてのは子にすればある時期を過ぎれば必要じゃなくなってきて
どうやったら親を自分の中で殺せるか、上手く距離感を保てるかが大切になってくると思うんです。
それで、子は成長して大人になりいつしか気付くんです。あれは愛の一つの表現だったんだって。

549 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 19:56:22 ID:e1cXnZ0+
>>548
釣りだったらよそでやれ。ここには鬼以上のモノを親に持つ人間ばかりだ。

550 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 19:56:32 ID:kJ64oVTc
子よりも飼い犬に愛情を示す親ってどうなの?
父は犬溺愛だし母は姉・父溺愛だし私はいったい・・・犬の世話のミスで猛烈に怒鳴られる

551 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 19:58:34 ID:oaxYMapk
>>548
だから、愛情云々じゃなくて家族内がモロに性根(しょうね)がでる
性根のまともな人は毒親にはならない
子供は絶対的弱者の立場、それに毒な性根がモロにぶつけられる
例えば>>542の「街で偶然会った時『あらあんたも見られるじゃない』とかって。」
ってのは愛情とかとは無縁のその親の性根が出てるだけかと

552 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 19:59:44 ID:e4rtCg1b
うーん ときどきこの手の意見が出てくるんだけどな
それなりにもっともな理屈ではある、ただしそれが「健全な親子関係においては」ね。
これはいわゆる世間一般に言われている「親子の心理的葛藤」の範囲内の場合ですね

虐待する親を持つという「立っている前提」が全く違うので、往々にして擦れ違いな意見のやり取りになるんです。
とは言っても、こういう意見は「自分が被害者意識を持ち過ぎじゃないか?」と自問するきっかけになるので
頭から排除するつもりは無いんだけどね、自分的には。

553 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 20:02:42 ID:pdF64qKp
>>548
>>1にある本読んでないでしょ
出直してください

っていうかもう来ないで下さい

554 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 20:16:31 ID:aR9XJ5M5
親が教育バカですごく干渉してきます…。
1日中勉強しろ勉強しろ、テレビも漫画もゲームもパソコンも禁止、携帯も大抵とられてます。
部屋に閉じこもって毎日勉強してるふり…
風邪ひいても布団で寝ながら勉強(暗記とか比較的楽なもの)させられます。
でも日曜日は2時間休憩時間をくれるので、厳しくはないのかな??
自分が甘えてるだけなのかな??
普通はどうなのか分からないです。誰かの意見が聞きたいです。
もう隠れて漫画読んだりするのやだ…堂々とやりたいよ。
勉強もだんだんやる気なくなってきて成績も落ちてきた…。
小4の時からずっとです。親と何回も言い合いもしたけど、全然分かってくれません。
親はそれが普通だと思ってます。先生とか色んな人も言ってくれたけど、全然全然だめです。
一人暮らししたい。

555 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 20:32:03 ID:dbLAQ3Z3
育ちのいい人間がうらやましい
性格の捻じ曲がってない人間がうらやましい
堂々と>>584みたいなことを言える人間がうらやましい

人の考えてることも人の気持ちもよくわからない
母親が無意識に放つ言葉が凄くて、どうも俺も他人を傷つける言葉を難なく吐ける人間になっちゃったみたい
普通という行為がどういうことかが分からないからだろう

毒親から逃げるつもりで社会へと出てみたけど毎日が大変
人間としての土台が出来てないから上手くコミュニケーションが取れなくて仕事は苦労の連続
物事も自分で決めないといけないしね
過干渉+過保護で高校も希望の高校へ薦めなかったし病院も高校生まで親が付き添いだったよ

もうね疲れたんだよ
俺の中で親はとうの昔に死んでるんだけどいつまでもゾンビのように襲い掛かってくるんだ

556 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 20:56:21 ID:Eaxd1Zx0
まあしょせん、虐待された人と、ちょっと厳しい親だった人とでは
立ってる位置が違うよね
立ってる位置が違うのか、毒されているからこんなとこに言いに来るのか
ちょっと微妙なとこだとは思うけど………


557 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 20:57:51 ID:zjYWP6DI
虐待されなきゃ気持ちはわからんわな。
俺も親父と二人暮らしだったがひどかった。
タバコ押し付けられるわ殴られるわキリなかったよ。
まあ中学に入ってから逆にリンチしてから立場逆転したが。
16から一人で住んでますがホント世話になった感一切ないな。
惨めなもんだとさめた目でみてるたけどね。もう親子でもないし
死のうが正直どうでもいいしね。


558 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 21:08:34 ID:NYk1Srko
>>557
いいな。羨ましい。そうなりたい。
今さっきバトルになったけど、あの毒親父はやっぱり人間じゃなかった。人間の皮被った獣。
リンチしてみようかな…

559 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 21:15:03 ID:zjYWP6DI
あまり誇れることではありませんが
やるなら徹底的にやるべきです。俺の元親父は
こっちが弱気でいると調子に乗るタイプでしたので
バットで動けなくしてからマウントで殴り続けました。
あなたの親が頭の悪いアホなら警察に行くという
思考にいたらないかもしれません。恐怖心を植え付けられれば
何とでもなります。正直ここまでいたってほしくはありませんが。

560 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 21:55:22 ID:pdF64qKp
559みたいに暴力で返す事も毒だと思うが

ネタっぽいので(マジレスだとしたら559は犯罪者)このような煽りには乗ないこと

自らが事件起こして捕まったら本末転倒な事をお忘れなく

561 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 22:11:57 ID:zjYWP6DI
まったくそのとおりだから反論はないです。
俺が元親父にいわれなかったのは自分も俺に対して
同じようなことをしていたからだと思いますし。
軽率なことを書いてしまい申し訳ありませんでした。


562 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 22:22:36 ID:rhF0FSJN
こうして見ると、妙な親って恐ろしいくらい
たくさんいるんだってゾッとする。

みんな早く逃げてほしい。

563 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 22:34:53 ID:aR9XJ5M5
>>526
自分がいるのかと思った…。全く同じです。
本当どうしたらいいんだろうね…。

564 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 22:35:14 ID:4TVR73Hj
>>561俺もお前の気持ちはよくわかるよ。
暴力は何も生まないなんていってるアホもいるけど
タダのきれいごとだよな。


565 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 22:39:41 ID:++Bq/+TK
怒りを爆発させれるのが羨ましい
怒る事はもう忘れちまったよ
怒る事すらもう面倒くさい

566 :優しい名無しさん:2007/03/03(土) 23:15:43 ID:NYk1Srko
殺したいけど、歪んだ自己愛の毒親父にダメージを与える事は殺すことではなく、
こちら側が自己確立して楽しむこと。楽しく幸福に生きること…だろうけど、実際は時間がかかる。
憑かれたー

567 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 00:43:06 ID:dxYo20W1
統合失調症、パニック障害の母親。
私に助けを求める。
それに応えようとがんばる私。
もう疲れた。

568 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 01:07:19 ID:TdZM7DZ5
無理に答えなくていいよ。

569 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 02:57:48 ID:BNX01+3J
>>567
出来なきゃ出来ないって言えばいい。
それで文句言うなら世間ではそれを我侭というのだから。
頑張るのが辛いと感じるなら無理してやる必要は無いよ、辛いって思えるのは
そいつに対してその程度の恩しか無いって事。
それに自分の出来る範囲以上の事しても付け挙がるだけ&普通ならそこまで求めてこない。
わざと貴方が出来るか出来ないか微妙なラインで注文付けて来てるって事もあるだろうしね。
それだと断り難くなるからね。
極端な例えだけど、金の無い奴にフェラーリ買ってクレってタカった所で返答なんて目に見えてるでしょ?
でも、晩飯おごれとか位なら現状厳しくても親しい奴だと吉牛やファミレスでいいなら。とかってなったりするでしょ?
ソレと同じ、本当に辛い、厳しいならきっぱり無理って言うほうがいい。
面倒見てくにしても、自分が壊れたらその先もクソも無いでしょ。
母は母で貴方は貴方、体も心も別物なのだからある程度自分の考えで動いても良いのよ。
自分押し殺してまで他人にってのも良いけど、そりゃ自分に余裕があるときだけでいいでしょ。

570 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 09:06:00 ID:7lKYO3eG
というか、人間関係ってフィティフィテイなのに
あいつらは求めるだけで良いと思ってるからな
赤ん坊かよって話

朝からちらし寿司を食うかどうか程度のことで言い争いが発生する
この家がいや
死んでも良い害虫ってあいつらのことだ

571 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 13:53:21 ID:InKmqZ/a
私の場合、姉がいて次女です。
私が産まれたとき、父親は「めめんちょばかり産みやがって」と母親のことを罵ったそうです。
大企業勤務だけれど、義務教育のみ。
でも出世はしたい、金はほしい、酒は飲む・・・欲の塊のような男でした。
小学校3年生のときに、何が嫌と言って自分の家族ほど嫌なものはない、
 自分は絶対に結婚しない、家族なんて絶対に持たないと固く決意しました。
小学校高学年頃になると本を読んで別の世界があるのが分かりました。
小学校5年からそこそこ勉強し、中学ではダントツで学年トップ。
となると、父親がぱっと目を付けて飛びついてきました。
地獄のような子供時代が、地獄のような青春時代に変わっただけです。

拒食症、過食症、ノイローゼ、鬱病、自殺未遂、精神病院・・・いろいろ経験しました。
とにかく一流大学を出て、専門職について自立しました。

父親にとっては私は欠けがえのない大切なものになっていたわけです。
@母親がわりに甘やかしてくれる娘
A(一人もいない)友人代わりに知的な会話のできる娘
B都合によっては完全に自分の支配下における言いなりになる娘
C(糖尿病で体が弱ってきたので)老後頼れる娘

どれもお断り。こんな男と係わり合いになったら終わりだと
20歳のときに気付いていたので、ハネつけました。
でも、父親は自分に都合の悪いことは一切認識できない男だったので、
いつまでも(あるはずもない)娘の愛情にすがろうとしました。
自分が精神的に殺した娘に。

幸い癌でさっさと死んでくれました。
生きていたら、私が殺していたかもしれない。いや、殺すだけの手間をかける価値もない男でした。

572 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 14:14:08 ID:InKmqZ/a
>>571です。

ついでに教師にも苦しめられました。
社会的不適合なので、学校にも順応できず、要領が悪く、小学校4年の女教師には苛め抜かれました。
「あんたは親父に似て性格が悪い」と言っていた母親はおおいに痛快がっていました。

ま、中学・高校で成績抜群となると、教師というのは手の平返しです。
教師って不安感持ってる人、多いですね。
結構、生徒が怖いんです。
だから生徒の中で、「この子は安心できる」という安全パイが欲しいわけです。
私は女で、成績は抜群、しかも生徒会とかにはもちろん関わらず、
 自分の意見を言わないおとなしい優等生に見られていました。
教師にすれば光明だったわけです。
何かというと私を目立たせて授業に役立てようとか、
 心の支えにしょうとか露骨にして近寄ってくる教師が多かったです。
逆に、私が内側に抱えているドス黒いものに気付いて、毛嫌いし、
 嫌がらせをする教師もいました。
私のことは全くの他人のようにしか思っていない母親が
 担任教師との面談に行くと「一度じっくり話し合ってみたい」とよく教師に言われていました。
清清しい心洗われるような思いをしたいという腹でしょう。
希望に満ちた若木に見えるものが、実は中は空洞で、腐って倒れそうな木だと知ったら
 教師はどうするだろう?
慌てて逃げるでしょう。しかも、そのことを喋りまくるでしょう。
そのくらい気付いていたので教師には一切関わり合わないように気を付けていました。

私が将来、学者になったり、世に出る(!)と期待していた人がほとんどだったので、
大学院を中退して世間から背を向けた技術者になったのはおおいに驚きだったようです。
自分に最も妥当な選択をしたのですが。
同窓会などはもちろん行きませんが、数少ない学校時代からの友人に、
 私がどうしているか未だに探りを入れてくる教師がいます。
「何も教えてやらないよ、馬鹿め〜w」です。

573 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 14:52:00 ID:7lKYO3eG
正しい選択だね

574 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 21:01:21 ID:GBssn5fz
信虎=水害
いよいよ信虎追放!
イーネイーネ

575 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 22:56:43 ID:d61+pb1O
さっき母親と話して、「今後、一切かかわらないで欲しい」と言った。
それまで、何回か言い合いをしている。
「何でそんなに母親が嫌いなの?」
と聞いてきたり、過干渉にイライラ。
「わかった。
もう、何も言わない。」
と泣いていた。
今まで、親の言うことばっか聞いてたので何したらいいかわからない。
一人暮らしの方法や、学費の払い方。
進路はどうしよう。
あぁ、こんな自分が情けない。

576 :優しい名無しさん:2007/03/04(日) 23:20:42 ID:IbJIXaV5
>>575
あたしの言うことを聞いて!!あたしを受け入れて!!


…とせがむ母親。まるで幼児がただをこねて、自分の親を操作しようとするかのように。
実体はそんなものだろう。

577 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 00:01:24 ID:BNX01+3J
>>575
学費とかはそう言う催促の物なり振込用紙なりが学校から送られて来てるんじゃ?
じゃなければ特定の口座から引き落としとかだろうね。

進路は今いくつか知らんけど、毒の干渉が減って世間を色々自由にみれる様になれば
そのうち何となくでもいくつか候補が挙がってくると思う。ゆっくりは出来ない物だけど
あわてる必要もないかと。今まで外部から遮断されてたのだからなお更な。

一人暮らしは不動産やなり言って聞いて見るのも良いんじゃね?
未成年なら親の承諾とか必要だろうし。
ネット環境がパソならミニミニとかアパマンショップなりの
住宅賃貸系のページに飛べばある程度の情報は載ってるんじゃなかろうか?
自由に動けるのなら無謀でない範囲で自分から動いたらどうだろう?
調べるとかだけなら直接行動じゃないからヤバイ失敗も無いだろうし
色々知る為にも都合は良いでしょ。知識が増えればそれだけ行動の選択肢も増えてくしね。

578 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 00:18:00 ID:zmohF6KB
>未成年なら親の承諾とか必要だろうし。

未成年だから承諾が必要というよりは、賃貸契約には保証人が必須なんだよ。
18歳なら親以外に引き受けてくれる知り合いもまだいないだろうし、
両親が健在なのに第三者が保証人となる場合、不動産屋とか物件のオーナーに
怪しまれてアウトってこともある。

579 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 01:57:49 ID:TyhOUqqA
>>575です。
色々アドバイスありがとうございます。
一人暮らしは考えてみたんですが、学費を払うのでいっぱいいっぱいです。
だから、月に三万ていど家に入れて、居候として暮らそうかと思います。

「わかった。
もう、干渉しない」
と言われた時に、胸の重りが少し軽くなりました。
けど、今まで頼ってきたので寂しいのもあります。
折角、干渉から逃げれたのに寂しいなんて、まだ洗脳されてる。



580 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 02:05:02 ID:TyhOUqqA
続き

>あたしの言うことを聞いて!!あたしを受け入れて!!

正にそれです。
考え方まで、母親と同じじゃないとダメみたい。

「自分と私を同じように見てない?」
と聞いたら
「そうゆう部分もある。
あなたが辛い時は、母さんも辛い。
顔見たら、辛いのわかる。
嫌いな人に同じように見られたら、迷惑だけど」
と言ってきた。
「その『嫌いな人』が母さんやで」
と言い返したら、泣きだした。
泣いたら、罪悪感で胸が苦しくなる。


581 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 03:33:30 ID:hpyxkYk2
>>580
それ偽の罪悪感じゃない?『あなたのせいでお母さん傷ついたわ』って。

582 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 03:43:16 ID:0ijXNHjF
>>580
昨日の某新聞にあったのだけど世の親の半数は子の悩みなんぞ知らんらしい、
そのくせ学業や普段の素行だけは9割が把握してる(気になってるだけだと思うが)らしい。

正に親の心子知らず子の心親知らずってこった。
互いに理解したいと思うのなら自分でコイツとは相容れないわ。と思えるまで色々やってみたら?
少なくとも好きにしろって言わせたのなら、今までのように過干渉を大人しく受け入れる必要もないのだし。
親と子じゃなくて双方一人の人間として思ってることをちゃんと話し合っても良いのでは?
親子の関係ってのはこの部分が決定的に欠けてる物だしね。

問題は親が毒だと聞く耳もってなかったり、毒側の思考能力が決定的に欠けていて
話の内容が理解の範疇超えたり、自分に都合が悪くなると思考停止して会話打ち切ろうとする事だな…
↑見たいになるようなら直ぐに理解しあえるなんて事はアリエナイので暫く時を置いてそれでも
親と理解しあいたいと思えるようならその時にでも挑戦する事をお勧めする。

とりあえず今大事なのは親の所為で育ってない世間の常識と自分の意思、自我の形成のほうよ。
自分が確立してないとそれこそ他人の言う事の正否すら判断出来ないしね。
親の束縛から一歩抜け出せたのだし、そう悲観しないでポジティブに考えた方が得よ。
貴方は貴方で親は親なのだから。

583 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 04:41:04 ID:Lu78GkCV
ここ数年、理由のないイライラに悩んでいる。
今朝、母親が起きろって言いに来て、忘れてた今日の病院の事教えてくれた。
ついでに「イライラする原因は必ずあるんだから探れ、考えろ」ってわめいてった。
ずっと考えてるし、その為にカウンセリングも受けている。
一人で考えて治るなら、とっくにスッキリしてるんだが。
何もわかってないくせに騒がれると、余計イライラする。

そう言ったのにわかってくれず更に叫ぶ。

↑の内容と、他にも母親が宇宙人って内容を父親にメールしたら、
カウンセラーにそのまま話せと言われた。
なのでメールを見せたら、
「風邪ひいて熱出してる子に『風邪の原因を探れ、努力して熱を下げろ』と言うようなもの」
と言われた。

それを父親に伝えると、
「悩ましい
母親はきっと歯がゆいんだ
まったり生きようぜ」
とorz

それをそのまま母親に伝えたらしく、
二人の態度が腫れ物に触るようでうっとうしい。

最近、食事中に会話する時必ず、
発言する度に母親の顔色伺う自分に気がついた。

母親よ、吸い取ったエネルギー返してくれ。
「お願いだから幸せになって」とか泣くな。
母親の言葉で何百回何千回萎えたか気付いてくれ。
娘の機嫌取る為に高い服買うのやめれ。

584 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 05:40:43 ID:Hm8GwaPr
ダメだ…。本当に家から一歩外に出たら何も出来ない人間なんだなって実感した。

せっかく両親から離れて暮らし始めたのに何一つ自分で決められないし動けない。

毎週かかってくる親からの電話にも結局出ちゃってるし、全然離れらてないわ orz

585 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 07:59:35 ID:xU2AsbMh
私を精神的に追い込んだのが
自分だと少しも思わず
インフル掛った時に飲んだタミフルのせいじゃないか?だとよwwwww
散々しつけと称して虐待したくせに!
首を絞めたり包丁を振り回したり煙草を押し付けたりね!
酒に酔って暴れたり暴力振るったくせに!
「あたしが一体何したっていうの?」だと!
さっさと死んでよ!

586 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 08:07:52 ID:7ErF2AGO
「社長の娘が短大だからおまえも短大にしなさい」?アフォ?
「四大でてなんになるんだ?」はぁ?普通に就職して会社員ですが何か?
大学を専門学校か何かと勘違いしてませんか?高専出の親父。
スポンサーがこれじゃどうしようもねーーorz
なんで毒って自分の都合や考えで子供をコントロールしようとするんだろね。
ちなみに高卒資格もらえる専門学校へすすんだ弟は猫かわいがりされてるww

587 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 08:13:01 ID:7ErF2AGO
>>585
うちも飲んでる薬のせいにするよww
夜中とかに毒の人生観押し付けから逃れたくて苦しんでると、
「おまえがそんなに苦しいのは飲んでる精神科の薬のせいじゃないか」ってさw
そんなわけあるか。その薬で必死に苦しいのから逃れようとしてるのに

588 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 09:10:48 ID:ZGzuhhGG
私は自立のために家を出たのですが、
親は知人に『結婚して出ていった』と言ったそうです。

私より、自分達の世間体の方が大事なんだと悲しくなりました。

行き遅れで我が家の恥ですみません('A`)

小学生の頃の友達のお母さんですから、
友達の耳にも入るだろうし、聞かれたらどう言えと…。

毒の事だから、嫌がらせかもしれません。
まぁ、もう帰ることはありませんが…。

589 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 09:27:26 ID:yIQVrK7+
鬱だけど社会復帰のために頑張ってるんだけど
バカ親父が資格取れ資格取れってうざいことこの上ない

宅地建物取引主任者って奴を取れば就職すぐにできて
事務所でふんぞり返ってるだけで年収600万700万なんだとよ
電話かけまくる営業活動も必要もないんだって

重しを増やすなってんだよ
せめて就職して落ち着くまで一言も触れないで欲しかったのに
これの言い合いでノートPCぶっ壊した
何がPC向かってる時間を有効に、だ
向かってぼーっとしてることしかできなくて死ぬほど困っているのに
この上何かができたら苦労はしない、ネットビジネスでもやってる

母とそろって10年も鬱を患ってるのにその間、鬱について
何も学んでいないこの糞親父

>>42>>426が私
上の出来事は2月10日のこと

590 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 10:16:56 ID:BfOgfxIO
>>589
10年も鬱やってて、母親の許可が取れそうなら
ここに申請してみてもいいんじゃまいか?
精神障害者という社会的ハンデを負うことにはなるが………
http://www.mh-net.com/resources/engoryo.html

591 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 10:36:51 ID:7ErF2AGO
毒にどこまで毒されてるのかもうワケワカラナイ
今、自分で確認して、ひとつ毒の嘘を潰した
「親」を信用できないのもつらいけど、
そんな毒親に毒された自分自身を信用できないのが一番辛い…

592 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 12:31:49 ID:0ijXNHjF
>>588
聞かれたらはっきり言ってやれば良いんじゃね?それ嘘だからと。
そうすれば毒が世間体の為に嘘付いてると認識させれるし、毒の信用も失墜させれる。
おかしな事言ってるのは向こうなのだと世間には認識して貰っておく方が
いざって時は安心よ、こっちが悪いとか責められるリスクが減るから。

593 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 12:49:19 ID:IzxhpahH
>>588
子が実家に顔を出さないってあたりから、結婚だろうが自立だろうが
家を出て行ったってのは伺える。
カンのいい人なら、もう分かってる。そしてスルーする。
そもそも世の中の人はそんなに他人の事に関心はない。
あるとすれば、慶事よりはスキャンダルの方が興味ありありだろう。

594 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 17:30:58 ID:M/dXb8UK
夕べ毒親に殴られた。毎回はっきり言って殴られてる理由がわからない。
なんで殴るのか聞いたら「自分が殴られるようなことをしたからだろ」と怒鳴り返された。
夕べに関しては、ただ帰宅しただけで玄関先でいきなり殴られたし…殴られるようなことをしたって、つまり私の存在自体が殴られる原因なの?
もう考える気力もないし早く死んで楽になりたい。



595 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 17:41:20 ID:LWyEDf/8
>>594
怒鳴られてそのまま落ち込んでたらわからんだろ。
蛇のごとくしつこく聞けばいいじゃないか。

どうして殴るのか?→怒られるようなことをしたから。
怒られるようなこととは?→???
なぜ、殴る必要があるのか→???
単に自分の存在が嫌なのか?→???

会話が圧倒的になさすぎ。
もっとしつこく話し合わなきゃなんもわかんね。
考える気力ないとか、解決する気ないじゃないかYO。
辛くても話し合えYO。

596 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 17:49:30 ID:GHtsCuSC
この時間でも外出禁止ワロタ
四月から社会人やれんのかなー、大学生の最後の春休みだが楽しいことなんて無さそうだ。

597 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 18:58:46 ID:ZRYuHxtk
>>589
>事務所でふんぞり返ってるだけで年収600万700万なんだとよ

そんなにもらえるわけがない。もらえるとしても定年間際。

598 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 19:48:25 ID:qz6gxvf5
毒親との話し合いは無駄。そもそも会話が成立しないのが毒親。
内容の論理性なだまったく関係ない。辛くても話し合うってのは微妙な判断。
やりかた間違うと毒だけ受けて自滅する。

うちの親は○○新聞の愛読者なんだが、
お前の思想は間違ってるってんで殴られたことあるんだけど、
間違っている記事やその新聞の駄目なところを説明しても
おまえは○翼だといって教育が悪いと関係ない母親も殴られるよ。

意味わからないので
仕方ないから論理的に説明しようと
「○○新聞について」の選択肢は
@書かれていること全てが正しい
A書かれていること全てが誤り
B正しい記事と誤った記事の混在
しか道はないわけでとりあえずBを選ぶんだが、
Bの記事には
あ)正しい記事
い)誤った記事
の二つしかないわけで、い)についてとりあえず話しをしましょうか?
と言うと、
・○○新聞はあ)の記事が多くてい)は圧倒的に少ないから重要じゃない。
それよりもお前の○○○○(全く関係ないこと)はどうなったんだ。

と、殴られた理由が思想が間違ってるからのはずなのに、
結局その間違った思想とは何かいつも知ることができない。
まったくもって馬鹿の壁

599 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 20:40:18 ID:7ErF2AGO
今の時代に変な事件が多発してるのは学校の教育が悪いせい
学校の生徒個人個人に対する基本的な人格形成のやり方がなっとらん

との御高説を、人の人格や人生否定しつづけた毒親様よりいただきました。

……(; д)メダマドコー??……状態で拝聴するしかない自分orz

600 :優しい名無しさん:2007/03/05(月) 21:15:01 ID:0ijXNHjF
>>596
残業ですと言ってやれww
ぶっちゃけ飲みとか終わったあとの付き合いとかも大事だからな。毒の言う事聞いて出ないと余計に変な目で見られるから('A`)
その年になっておかしいと言われるまで何が変なのか解らんかったし…
就職した後に楽しめばいいかと、言う事聞かずに家出てけとか言われても、いいのか?wおーけぃwww喜んで出てくぜwと出けてるしな。
自分で金稼いで生きてける以上親も対等な立場の他人。
おかしな事まで聞いてやる必要ないぜ。

601 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 03:07:03 ID:PEE5pbcC
この年になってよくわかったことがある。
思いのほか親はバカだった。

中学高校時代は反論することを許されない神様みたいな存在と思っていたが
大学でいろんな人間と話をし、ゼミでディスカッション能力を身につけたら
言ってることが矛盾だらけで主観と客観の区別も出来てない非常に程度の低い人間だということが分かった。

結局、自分の陳腐な自尊心を満たすためだけに(親の考える)世間体を軸として
私を育ててきたんだなぁと思った。

今日の名言
「(一頻り的外れなことを言ったあと)全部お見通し。何年あなたのお母さんやってると思ってるの?」





602 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 03:15:53 ID:pv8rX/gy
>>1-1000

この本は毒です。
親を恨んでも、結局自分にはねかえるだけです。
憎しみ、恨みは自分の心身を蝕みます。
僕はクソのような親を許した瞬間、呪縛から開放され、鬱が軽減しました。

この本によって死者がでないことを望みます。
お前らがこの本に殺されないことを望みます。

603 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 03:21:10 ID:67zCzmfK
別に恨んではないですが…
今はたまたま似たような毒の傾向が続いているけど、
過干渉とかその他恨んでいないけど(恨めない思考・自分を責める傾向になって)
結果的に毒になってる人も多いよ

604 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 03:28:55 ID:6kRyeq9a
親を恨むっつーよりも、どうしようもなかった頃の自分を責めないで、
というのがこの本の趣旨でしょ。>>602がちゃんと読めてるか甚だ疑問。
ま、こういう例が示すように、読者の理解力によっては危険な本であるのは確かだな。。

605 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 03:33:47 ID:AIwUlcIJ
恨んでるよー。はねかえって充分苦しいよ
どうやって親を捨てるかいっつも考えてる
姨捨山って今はないのかなぁ〜
うちは爺捨山も必要だけどね

606 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 03:34:46 ID:pq8C8/6i
俺は親を恨むというか諦めてる
そうすることで少し楽になったよ

607 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 04:15:07 ID:DWbCPpJi
>>602
おーけぃ、全力で釣られてやる、全力でだ!

とりあえず、その許すって心境に至れる過程でも書かないとここでは毒の擁護乙で終わりな訳だが?
その辺長くなってもいいから、是非毒を許せる心境に至る過程を書いてくれ。
あれをそうやって許せるような心境になれるなら是非参考にしたいしな。

あと、自分の意見としては、自分の中で完結した物をそれこそ訳の解らない理屈で掘り返し、否定や侮蔑される方が余程精神的にキテ欝に成る気もするのだけどね…
許した瞬間とかって即効性うたう時点で正直眉唾だ、そんな簡単に処理出来てりゃ他人に殺意を抱くに至るような恨みなんて持たないとおもわね?
どこぞの宗教勧誘の文句と同じで余りに胡散臭すぎると書いてて思わないか?
信憑性持たせたいなら、許した時から徐々にと付けるほうが余程マシ。
憑き物が落ちるみたいな言葉もあるから突然ってのも無きにしも非ずだけど
それが当然、当たり前みたいないい方はどうでしょう?

でもって、結論に至る過程や根拠を説明もせずにさもそれらが悪だと言わんばかりの言動。
自身が毒の言動、行動に酷似した事シテル自覚アリマスカ?
この本が毒だと言うのなら、この本のどの部分を以ってどう言う理由で悪だと決めつけるのか
その部分の説明を請いたいね。
言い切れるって事はそれだけこの本を読んで内容理解してると言う事なのだろうし。
少なくとも自分はこの本読んで自分は居ても良い存在だ、毒の言う事全てが正しいわけじゃない!
と自分で認識持てただけでカナリ救われてる訳で。
それらもこの本によって殺されるルートへのフラグですか?
本を読んで生き易くなった自分の様な人やそれら全ての人が悪で宜しくない物ですか?
この本に殺されてる存在ですか?自分はむしろコレ読まなければ確実に自殺選んでた訳だが、
貴方的にはそっちの選択肢の方が正解と言う訳ですか?

釣りじゃないと言うのならその辺の貴方なりの考えを言って欲しいものです。

608 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 06:18:37 ID:joykUxDG
>>607
5行にまとめて

609 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 08:45:44 ID:qp1xQy6i
はいはい親を許そうと努力して
鬱 強迫性障害 対人恐怖症 パニック障害
それらが悪化した私が通りますよ〜。
親を許す? アフォかwwwww

610 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 11:26:10 ID:sg7l5iD5
許すとか許さないの前にもうどうでもいいや。


611 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 13:18:24 ID:2yM5+7j1
親が毒だと思った時点で、もう関わり合いたくなくなった。
何もいらないから、もう解放して欲しい。それだけ。

612 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 13:49:47 ID:sOYyrxgY
借金の保証人になってくれと言ってくるんだが…
普通未成年の子供にそんなこと言うかな。断るたびに家を出ていけと言われる毎日

613 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 13:52:15 ID:PdE1FfQm
それありえないでしょ。
未成年の自分も食わせていけない人間に
言うなんて狂ってるね

614 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 14:02:22 ID:k03xWpvB
未成年に借金の保証人になれって、ほんとありえない
借金については、「借金道」でぐぐって出てくるサイトに相談してみてはどうかな



615 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 14:02:57 ID:sOYyrxgY
もう毒と関わりたくない。優しい母親がほしかった。

616 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 14:03:52 ID:sOYyrxgY
>>614
ありがとう。ぐぐってみます。

617 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 14:23:09 ID:XQgVq/mm
毒親の顔の特徴てあると思う?

618 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 14:26:27 ID:QiSnEiY6
顔つきがキツくてヒステリー
目の下が釣りあがっている
いかにも気が強そう

俺の母親

619 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 14:33:54 ID:XQgVq/mm
なんか醜いよね

620 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 14:36:33 ID:XQgVq/mm
いつまでたっても小学校低学年担当のババア教師てどう思う?かなりヤバイよね

621 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 14:54:13 ID:XQgVq/mm
会話が成立しなくてキツイ‥、話しすり替える、すぐテンパる、あたしキレる、

622 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 19:37:51 ID:v00MJua8
まじうぜえ
あんたのこと心配してんのよって言いながら
そうやって当たり散らして
ストレス発散してんだろーが
うぜえええ
養ってやってるって何よ?こっちだってはやくでていきたいわボケ
勝手に産んでおいて仕方ないから面倒みてやってるって
毎日納豆飯じゃねーかwwww父親はなんであんなキチガイと結婚したんだ
あああああはやくでていきたい
バイト頑張ろう
愚痴ごめ

623 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 20:01:08 ID:XQgVq/mm
産んでやった親にむかって

624 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 20:28:13 ID:AIwUlcIJ
>>623
釣れますかw?

625 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 21:13:19 ID:q2tPXfc9
毒親持った人生はとてつもなく淋しい。毒親から離れても自分の身に毒が染み付いてるのを感じる。早く死にたい。

626 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 23:18:57 ID:2yM5+7j1
>>625
わかる。自分の親が毒だと知った時、すごく悲しかった。
自分を一番この世で愛して慈しんでくれるはずの存在が
実は最も毒になる存在だったと認めるのは本当に辛かったな。
同じく今は毒たちから離れてるけど、今でも自分の中に
奴らの毒が染み込んでるのが本当によくわかる。
こんな状態だから、友達も恋人も結婚もとうの昔に諦めた。
生きてるのがすごい空しい。本当にさっさと消えて無くなりたい。

627 :優しい名無しさん:2007/03/06(火) 23:49:28 ID:Ca1yy9V6
休職中なんだけど、母親(別居)には内緒にしてたんよ。
でも、土日になる度に、ここぞとばかりに
やれ差し入れだの、見合い話だのと過干渉がウザ過ぎなので、
鬱で休職中だから過干渉はやめてくれ、放っておいてくれ、
あんたの相手してたら鬱が治らん、って昨日メールしたんだ。
したら、今日、いきなり差し入れ持って訪問してきて、泣いてやんの w
「差し入れ不要、おめーの相手したくない」って言ってんのに、
何も判ってないのに驚愕した。
こういう子離れできない親はどうすればいいものか。

628 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 00:04:01 ID:0C4pzNax
家に比較的大人しい弟がいるんだが、
毒親いわく、その弟が一番従順(というより無気力)で、
優しい(というより気が弱い)から好きらしい
他の人は嫌いなんだって(w
父親も妹も私も
だから出ていけばって

父親とは見合い結婚で婿養子なんだが、嫌いなら離婚すればいいのに
わざわざ家族の前で父親をけなす。
さらには、昨夜お父さんがセックスを迫ってきて!!って。
嫌だって言ってんのに!!ねぇ?
などと子供の前で平気で言う
というか子供に言う

何のために?

夫婦の問題だろうがよ

私には罵言雑言、人格否定、人生否定、口汚く罵られるし
人のコンプレックスや欠点を突いて、
ニタニタ笑いながら楽しそうにけなされる

後は過去のことをほじくり出して
ちょっと失敗してしまった経験から、
まるで私がこの世界に居てはいけないみたいに言う

はーあ。生まれてきた意味がよく分からないよ
私は一体誰なんだろうか

629 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 00:15:22 ID:Tnvbk5g1
>>627さん
昔から付き纏うような母親だったの?
最近様子が変わったって感じなら、もしかして認知症の症状かもしれない?
昔からの、相変わらずの毒親っぷり全開での行動だったらごめん…

630 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 06:07:58 ID:wCGAsmrF
金掛けて育ててやったのに見返りゼロだ
しょうがなく育てて来た
親子は一緒だ、考えることは同じだ
家を出るな、何をするか分からないし、勝手に生きられたら嫌だ
オメエは騙されてばかりでバカだよなあ
仕事してないんなら外に出るな、キチガイと思われるだろうが・・・
 父の名言集です。

631 :627:2007/03/07(水) 06:18:12 ID:2F4u9m+/
>629
レスどうもです。
昔は、仕事してたこともあって、放任主義でした。
クラブのママさんだったんで、朝に弱く、息子の弁当も作らないような。
(仕方ないんでおいらが自分で作ってた)

引退して、かつ、数年前に祖母が亡くなって以来、付きまといが酷くなった。
というか、祖母が亡くなって、明らかに、ちょっと「おかしく」なった。
心療内科を受診させたいのだが、どう切り出せばいいものやら・・・

632 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 07:23:32 ID:Gztrovjy
>>631
祖母が亡くなってってのがトリガーなら祖母居なくなった後からあんたは確実に変になってる
自覚が無いなら、なお更一度病院逝ってくれ。じゃないとこっちまで参っちまう辺りできり出して見たら?
診てもらっておかしくないって言われればソレまでだし、おかしいなら治療してもらえばいい。
本人尊重して放置すると後々ものすごく面倒になるから。
余りに言う事聞かないなら行動のおかしな点とかあげて、お前はどっかおかしいからと断言して
一度見て貰えと言う位のがいい。
診てもらっておかしくなかったなら、こっちが過剰に反応した、スマンとでも謝っとけばいい。
本人が認めないからと放置するとすげー面倒な事になったりして大抵そこに他人も絡んで他の人にも迷惑掛ける事になるから。

どーにも確信が持てないなら自分だけで相談しにいってみたら?
症状とか行動とか話して治療が要るのか否か?を聞いてからのが当人にも説明しやすいし、
治療が必要な場合も従わせやすくなるでしょ。

633 :627:2007/03/07(水) 09:28:12 ID:2F4u9m+/
>632
そうですね、週末に自分の通院があるのでそこで相談してみます。

法事なんかで親戚が集まると、「絶対ヘンだよね」っていう話になる。
ご縁さん(っていうのかな?法事ん時に来る坊さん)に、
「TVで細木数子がこれこれこういうことを言ってたが本当か」とか
「遺骨を包む半紙は、少し余裕を持って包んだ方がいいのか
(キツク包むと遺骨が息苦しくないか)」とか
ぉぃぉぃちょっと待て、みたいな質問カマしてるし w

634 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 20:57:04 ID:kxpLMdEF
毒だとわかった母親。
クリニックの医者は「君は何も悪くないんだよ」って言ってくれた。
思えばあの時もこの時も毒発言だらけだった。
憎しみと悲しみと、それでも母親を好きと言う感情が入り乱れて辛い。
混乱している。

635 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 21:14:36 ID:TgoDIJRW
・子供は親を選んで産まれてくるのよ
・心を病んだ子供を与えられる親は、
 その子供を育てられる能力を持った慈愛に溢れた素晴らしい人間だからよ
・「いい子」でいることは最高の親孝行なのよ

以上毒母発言なんですが、
どこから突っ込んでいいのか分りませんw
本当に…(ry

636 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 22:18:38 ID:oGedrr3M
>>635
>・子供は親を選んで産まれてくるのよ
「だったら俺、アンタの元に生まれてこなかったと思うんだが?」
>・心を病んだ子供を与えられる親は(ry
「親の心が病んでいるから、子供にも伝染するんだと気づけ」
>・「いい子」でいることは最高の親孝行なのよ
「いい子ってどんな子ですか?定義付けしてくれないとわかりません」

代わりに突っ込んどいた。参考までに。

637 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 22:19:55 ID:quT8Wm9s
とりあえず2番目のが。
子の無垢と親への愛情に付け込んで汚染して
育つ年月で病んでいくような教育しか出来ない能力、
そうと考えられず慈愛の名の元に毒吐きする能力では……。
病んだの与えられるなんて言葉が愛どころか攻撃かと。

638 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 22:56:47 ID:4Uo5XyHn
>>635
つ「テレビの見過ぎ」
つ「オカルトきんもー☆」
つ「科学的根拠plz」

639 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 23:35:50 ID:8cv0USUA
今日も母がキレた 今日は比較的軽めだったが。
俺が寝てて帰ってくるなり「○○さんが死んだー!!」
などと近所に響き渡るような声で父に報告に来る。
俺は寝てたからさすがに親といってもマナー違反?だと思い、
夜中に大きな気出すんじゃない、寝てるだろと注意した。

それがカンに障ったらしく、俺が大学に提出しなければならない書類、
といっても締め切りはまだまだなのだが、それを見つけるなりまた怒鳴り声で
「書かないのか!?もう入学するんじゃない!!」と叫ぶ。
さすがに俺も呆れ果てて無視してたら今度はもう金を出さないとまでほざく。
もうね、人間としてどうかと。
金とかおれがどうしようもないようなことを後ろ盾に好き勝手してる。
金が出せたらテメーなんかに頼まねーよ。
大学行くのだってどうせテメーのステータスアップが目的だろーが。
働くようになったら入学金ぐらい今までの養育費込みで返して親子の縁切ってやる。
こんなやつに育てられたことが恥ずかしい。
自分がこの環境を捨てる勇気がないことが情けない。

リスカした時だってそうだ。
別に心配なんかしてほしくもないが、傷を見た第一声が
「そんなことしてたらもう金出さない!!」だと。
あげく半袖で外出ようとしたら「みっともないからやめなさい」だと。
誰の所為でこんなズタズタな腕になったと思ってんだ屑が。
↑と言ったら「あたしのせい!?ふざけんな!」だってさ。

今テメーが育てた息子はパソコン開きながら煙草吸って酒飲んでテメーのこと愚痴ってんだよ。
ご大層に教育プランなんぞ作りやがって。
テメーの教育論なんて所詮その程度ってことだよ。

ああ長文で愚痴ってしまったごめん

640 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 23:39:48 ID:Gztrovjy

流れに沿って自分も。とりあえず毒を扱き下ろして下らないプライドを潰す方向でw
@好き好んでこんな強制収容所じみた所を選ぶとは自分も物好きなのかもなw
A心が病んでる自分がが何時までも治らないと言う事は貴方にあるのは慈愛じゃなくて自愛で
あって更に貴方が言うような能力が微塵も無いと言う事でよろしいか?
B子の存在と言うのは親の顔色伺って、媚を売って、親を満足させる為だけの存在と思ってる…と言う事で良いのね?
子供の意思なんて物は全く無く親はそんな物尊重した扱いしなくても良いと。
そう言う扱いされて来たのが今親やってるなら子供殺したり、殺されたりするのも当然ですね。
人として扱われてきてないのだから、当然だよねぇ?
おかしな事してきた連中がその過ちに気づいてない癖に下の連中だけ悪者扱いしてれば日本おかしくなって当然だね♪

とか言っとくとなかなか面白い事になるかとw
結局毒やおかしな慣習なんてのは上の世代から引き継いでるだけなんだよな。
ただ、そいつらが当事者じゃなくなった途端に責任逃れするから性質が悪い。
これは日本だけじゃないと思うけど、新聞とかの読者投書みてるとそう言う性質悪多い気がする。
今の親非難してる老害とか子供の素行を憂いてるフリしてる親連中とかな。
その原因になってるのはお前達なんだが解ってるか?って言いたいね。
言った所で必死に自己擁護するだけで非なんて認めないだろうけどな('A`)

641 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 23:54:29 ID:Ug4EQ52T
■機能不全家族―「親」になりきれない親たち■
http://www.amazon.co.jp/o/ASIN/4062099306/?tag2=cqdxdejj2lweb-22


642 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 23:58:24 ID:LlrhYZu4
うちの親は毒だった。今、毒になる親の本をファミレスで読んでます。
何もかも当てはまる
体が震えて涙が出る
誰か助けて下さい

643 :優しい名無しさん:2007/03/07(水) 23:59:49 ID:LlrhYZu4
すみませんsage忘れました
助けて
Jet.Black.Honey@xxne.jp

644 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 00:09:22 ID:ShHNWon+
親は思ってるよりバカ

645 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 00:11:05 ID:qXOyi0IW
バカなだけならいいけど攻撃してくるから始末が悪い

646 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 02:01:25 ID:9Y9VaXLY
>>683だけど「子供は親を選んで生まれてくる」って全く同じ事言われたよ。
私は「はあ?どうやって?見たんか?」「科学的根拠」「毎度毎度オカルト乙」と。
そしたら更に「親だって子は選べない!」などと息巻いていた。きもい。
選べないって…親は産むか産まないかの選択が出来るでしょうに…さすがバカですね。


>>642
何でもいいからここに何か書いて気を紛らわせてみては?

647 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 02:04:16 ID:9Y9VaXLY
>>646

誤 >>683
正 >>638

ですね。さすがバカの子ですね。

648 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 09:44:44 ID:BzgaIfCd
自分がハァ?だったのは「親だって完璧じゃない」だったな
最低限を求めてるんだが、こっちは………
ちなみに最低限とは
「会話が成立する」
「子の邪魔をしない、子を怒鳴らない、子を殴らない」
だ。まさかこれクリアしたら「完璧な人間」なのか?wどんだけ理想低いんだよ!

649 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 13:00:21 ID:Mit7IQLh
>>641
これを読んで何か変わった?


650 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 13:08:36 ID:OyPR0R2H
>>649
>>197

2ちゃんにアフィリンク貼り付けたら違反だから通報してやる


651 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 13:15:36 ID:ekyck03x
私は毒親と離れたら凄く楽になったよ。虐待されてなった病気には一生付き纏われるだろうけど。

経済的に何とかなる人は速やかに離れる事をお勧め。毒を盛られ続けるのは死ぬに等しいから

652 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 13:30:35 ID:Mit7IQLh
>>650
アフィリンクだったのか。
毒親、アダルトチルドレンの本は
数え切れないほど、読んだけど、根本的なものは消えないし、
解決しないからね。聞いてみたかっただけ。
己で解決するしかないんだろうね。


653 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 13:34:31 ID:AIHoUTmQ
離れてもストーカーみたいに付きまとってくる毒もいる。
うちの毒みたいに。
もし毒が死んだら 私は悲しくて泣くのではなく
これでやっと解放された!と思って嬉し泣きするだろう。
だから早く死なないかと 毎日祈っている。

654 :携帯:2007/03/08(木) 14:07:08 ID:9dnowoZN
俺の親は人種差別・女性への差別が酷い。その上、家に居るときは自分はロクに働いてナイくせに仕事についての説教をしてそれが終わると自分の親の悪口ばかり言っている。息子の俺は呆れてばっかり。。。危害を加えてこないだけましだがあいつは毒…??

655 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 14:08:40 ID:Mit7IQLh
今日、実家に来いと言われたけれど、
体が動かないんだ、手足震えてさ。
あのころを思い出して震えてるんだろうねw.

656 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 14:10:23 ID:BzgaIfCd
>>654
毒を吐いているのでそりゃ毒です


657 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 14:22:02 ID:IG/+4Vx5
>>655
年末年始に全く同じ状態になり、結局帰省を拒否した私が参りましたよ。

658 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 15:09:21 ID:w984fbdd
帰省どころか電話も着信拒否してますが何か?

この本を読んで、手紙を書こうと思うものの、
書くことがたくさんありすぎてまとまらない。

この本に出会う前、父親に話した事があるけど
『うるせぇ!』『おめーはいつもそうだな!』
なんて怒鳴られたっけ…。こわかったなぁ。

毒って本当に、話し合いができないですよね。
カッとなるとすぐ大声出したり、暴れたり。

659 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 15:43:13 ID:qyev4V7W
冷静に話し合いが出来ない

660 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 18:06:43 ID:l9yDCNA3
早く死ねばいいのに

661 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 18:42:12 ID:XJwZ5OzN
親は長生きしそうなので、私が先に逝きたい。

662 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 18:50:48 ID:+6n5f3rp
>>661さん
ダメだよ。長生きして。そして親からはもらえなかったやさしい心を他人からもらって。
私には他人の方がやさしいし、温かいです。
今、私が周りの人に褒めてもらえる性格のほぼすべてを他人がくれました。
穏やかに生きていけそうだなーと感じたら、毒親のことはもうどうでもよくなるよ。
どうでもいいばかりか「気の毒な人たち」とすら思えるようになる。
人を見下すことは決していいことではないけれど
本心から哀れに思えてくる。愚かなんだねって。

663 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 19:03:29 ID:/+Nptwhw
>>636
>>640
毒親を攻撃することもまた毒だ
「毒になる親」の本を参考に対応すると
いずれのセリフに対しても
「あなたがどう考えようと、それはあなたの自由だ」
がベストかな

664 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 19:48:20 ID:WEU6guaw
逃げたい…本当にもう逃げたいです

愚痴ですみません、どうか吐き出させて下さい。

665 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 21:11:02 ID:PD1neTRN
書き捨て御免。只今、激務で身体を壊し休職中。親と同居。

・仕事出来ないんだから、就職しても無駄なんだよ。だから結婚しか道は無い。
・孫を産まないから親不孝者
・欝なんて気のせい
・対人恐怖症なんて気のせい。お見合いしてでも、結婚してしまえば全部治る。

これを食事の度に言われる。毎日食事がまずい。
ただ、口に出してスッキリしたいの半分なのはわかってる。でも、あんまりしつこく言われて
「本当に辛いから、そういうことを言うのはやめてほしい」と私が言えば、翌日から
「お母さん、欝になっちゃった」という。毎日言う事がコロコロ変わる。すごい天気屋で、私は
ていのいいサンドバッグだ。私一人が我慢して、あてがわれた相手と文句言わず結婚して
親を喜ばせるためだけに孫を産んで、嫌な事があっても離婚しなければ、全てが良い方向にまとまると思い込んでいる。
私の2つ下の弟を溺愛するあまり、私にはずっと放任主義だったから、私がおかしくなっていった過程を知らず、
適齢期になってから突然干渉してくるようになった。そんで、普通の家の娘と違う!おかしい!と大騒ぎ。逃げ場が無い。
私が留守の間に日記やら写真やら全部ひっくり返して、少しでも明るい話題(色恋沙汰)がないかチェックするのはやめてほしい。

対人恐怖症については、該当スレに書き込んでも、「思い込み激しいだけ、ガンバレ!」と
バットタイミングでおかしな正義感の持ち主が現れて説教され、余計に暗い気持ちにさせられた。

私が結婚・子持ちになりたくない(出来ない)理由→「怒られたくないから」

666 :665:2007/03/08(木) 21:36:54 ID:PD1neTRN
ああ、駄目だ。うまく伝えられない。上の文章では、まるで子の心配をする普通の良い親みたいだ。
子供の頃から、良いことがあれば「そんなことで喜んでいる場合か!」と、うれしい気持ちをその都度
くじかれてきたり、食事を作ってやったり、プレゼントをすれば、ケチをつけてばかり。
とにかく、少しでも明るくしてると、な〜んか面白くないらしくすかさず意地悪を言われ、しょんぼりさせられてきた。
私に起こった「良かった事」を一緒に喜んでもらった思い出が無い。
自転車に乗ってて、骨まで見えるほどの裂傷を負って、血だらけの足で帰宅した時も、何と足の怪我には
気づかないまま、私を叱り付けた。ああgdgd・・・消えます

667 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 21:41:53 ID:xuHOk2o+
>>666
ついでに「おまえのためを思ってるんだ」って言われてなかったかい?

668 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 21:45:21 ID:E2WPg8ft
>>665
うちはずっと放任系だったのに、娘が成人したら独立させまいと頑張り系
娘が女として幸せになってたまるものか!みたいな
(本人自覚無し)
食事なんだけど、同じような状況で、とうとう食べられなくなった
でも毒は我が子が食べないことは分かっても食べられないことは分からない
自分の命を守るために食事はなんとかして部屋に持ち込み、CDをがんがん鳴らして
もう丸まる1年か。今でも食卓で食えと怒っている
そのくらいやったほうがいいよ、難しいけど
最近好きなキャラのフィギュアを椅子に座らせて、おままごとみたいに
食玩を並べて、一緒に食事ってお前はアホかって話なんだけど
静かな食卓にポロポロ泣けてくる自分がいる


669 :665:2007/03/08(木) 22:41:57 ID:PD1neTRN
>>667
それ、何回言われたかわかりませんw

>>668
レスを読んで、もらい泣きしてしまいました。
私も部屋で食事しようかな。
台所で、ちょっとお湯沸かしてる間にも隣に立たれてチクチク言われるので、
完全シャットアウトは無理かもしれないけど、もう無駄に傷つきたくない。

670 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 23:16:43 ID:y/+kfGcV
この本読みました。少し楽になった気がします。
ただ、これって大人やもう家を出た人に向けて書かれたものですよね?中高生に向けて書かれた似たような本ってないですかね?

671 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 23:26:44 ID:oEYeYWS1
いつも家族の和を乱すのが母親。根気よく「お前は間違ってるよ」と、たった一人の兄と説得し続けた時期もあったが、何言っても理解出来ないので諦めた。
「あそこの家の〇〇ちゃんは仕事も同じトコで辛抱して給料一杯貰ってる。結婚もして子供もいる。なんで、ウチはこうなんやろ?」
と、定期的に言う。
毒ってのは理解出来ないのだ。
普通の親の元なら九割方そうなるだろうが、ウチは違うから。自身に原因がある事に何故気付かない?
毒に冒され続けた病んだ子供は普通に育った子に理解されにくいし、結婚なんて難しいですよ。
心の内を晒してもドン引されるだけだから。

例え、子供が十人いても毒の言う通りになる子供は百%育たないからね。
ウチは男兄弟だからマシだが女だったら、たぶん自殺してたと思う。

兄の顔を最後に見てから十年近く経つ。何処で何やってんだか…。
俺も家を出たい。
難攻不落の牢獄。いつか出られる日が来るのだろうか?

最後まで読んでくれた人に感謝し、おしまい。

672 :優しい名無しさん:2007/03/08(木) 23:53:43 ID:aE17wD1R
知らないうちに遺伝と環境で無意識に毒が染み付いていたようで不寛容だったり不適切な言動など、人との関係ができない不適応者になってました。
よく気付いて愕然としたり絶望することがあり、自分を消そうと思います。死んだあとに持ち物ひっくり返されるのが嫌で毒が死ぬまで待とうと思ってましたが…大事なものは全部捨てておいたほうがいいかな…

673 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 00:03:59 ID:+6NXkFXx
まだ全部は読みかけだけど>20と>666大丈夫か気になったので…暴言と持ち物ひっかき回されたら生きる気力なくさないかと…

674 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 00:07:11 ID:KWNy2Ia5
全て親が悪かった?お前等人生甘く見すぎてないか?



675 :666:2007/03/09(金) 00:21:25 ID:oBnuf4cB
>>673
ありがとうございます。今日は特に風当たりが強かったので書き殴ってしまいました。

持ち物の引っ掻き回しは昔からで、慣れはしないけどもう病気みたいなものだと諦めています。
ただ、学生時代の私の趣味が文章を描いたり、イラストを描いたりだったんですが、
書き溜めたそれらに「間違って植木の水をぶちまけた」とありえない言い訳をして、全然塗れてない紙まで
全て一枚ずつ家の床一面・階段の一段一段に干されたのを、帰宅して見せられた時は本当に
死にたくなりました。夫婦そろって、親切のつもりだったみたいですけど。
今、完全に秘密が保てるのはPCの中だけです。

676 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 02:22:47 ID:WgWF4DAU
社会に出るリハビリと思って、久しぶりにフルタイムで週に2〜3日のバイトを始めたんだけど
親がそれを「仕事」と認めてくれない。
別に認めてくれなんて今更思わないけど
「お前は仕事もしないで」っていまだ言ってくるのっておかしいよね。
給料も貰ってるし、会社に行って仕事してるんだけどさ。
「お前は寝てるかお金使うかどっちかしかない」って言われて
あんまり頭にきちゃって、コップを投げて割っちゃった。
怒って泣いちゃった。親の前で。
そしたら「なに泣いてるの」みたいに吹き出し笑いされた。

だから私は親の前で泣かないようにしてたんだ、って今日気付いた。
どんな感動物見ても、悲しくても、辛くても歯を食いしばって泣かないようにしてた。
泣いてるの見られたら「鬼の目にも涙だね」とか「あんたでも泣くことあるの」って言われるから。

バイト始めた当初、会社から電車賃を現金で支給されたから
ちょっと褒められるかなと思って親に渡したら、
「あんたみたいなのでも雇ってくれる会社があるのね」だって。

私のやる気とか、そう言うのを根こそぎ奪っていくよな…。
疲れた…。

677 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 03:09:43 ID:R5pIQfUx
結婚して早く出てけという毒母
あなたが愛を教えてくれなかったから彼と意思疎通が図れない
孫の顔を早く見せろと言われても毒の連鎖が怖いので産む気はない
普段の態度も理解がなくてとても辛いです。
医師に親の影響があると言われ、
カウンセラーにアダルトチルドレン認定されてますが、
親を一緒に連れて行っても効果ないですよね
体の病気も医師の言葉を脳内変換して、治ったんでしょという始末な親なんで、
精神科に連れて行っても良い効果ないですよね


678 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 05:03:38 ID:3AK1Yozu
>>677
毒の場合先ずお前自身がおかしい、って所から認識させないと無駄だからね…
その為に人は会話って手段で他人とコミュ取れるのだが、毒の場合はまずここから不可能('A`)
会話が成り立たない以上相互理解なんて無理無理。
自分だけでも普通に生活出来る様に努力して毒が言う様にさっさと毒を捨てるべきかと。
でも、捨てたら捨てたで絶対に文句言うだろうから性質わりぃ。
彼が居るなら彼の所転がり込んだほうがいいかと。毒が傍に居たら治る物も治らないで。

679 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 05:07:12 ID:A5v86493
ここに出てくる母親を片っ端からブン殴りたくなる。
親の言葉って子供を救ったりもするけど、一方で深い傷になることがあるよね。
そんな事、理解できるはずもない、無能で非情な親って、人様の親だけど人間として許せない。

祖母を叔母の関係がそんな感じで、
「○○(息子で私の父)は綺麗な顔で生まれてきたのに、あんたはどうしてそんなんなっちゃったの?」
と平気で言う。小太りだけど普通の顔なのに。
常に「兄より遥かに劣っている」を植え付けられながら育った叔母は現在50代半ばで未婚。
姪である私から見てもどこか未熟で若い頃からヒステリック。
恋愛もうまくいく事より、一方的に恋人だと思ってたり、既婚者相手が多かったらしい。
現在は祖母と叔母の2人で暮らしてるけど、叔母は祖母にベッタリで、おかしな言い方だが媚びてる。
それが叔母なりの防御なのかもしれないが可哀想な人だと思う。
今は2人の世界みたいになってて、外には攻撃的になってるから誰も関わらないようにしてる。
祖母が死んだら孤立しておかしくなるか、重い蓋が取れてパーッとなるか、どちらにしても怖い。
結婚でも一人暮らしでもいいから、若いうちに母親から離れられればもうちょっと違っただろうなと思う。

親に苦しめられてる人は一刻も早く毒親から離れて心も体も自由になってほしいよ。

680 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 05:09:26 ID:A5v86493
訂正
祖母「と」叔母の関係がそんな感じで

生意気に長文書いてすいませんでした。

681 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 05:40:34 ID:R5pIQfUx
>>678
レスありがとうございます
とても嬉しかったです
自覚がないのは毒特有ですよね
本当に会話が成り立たないです。
込み入った話になるとすぐ面倒くさそうに強制終了されますし。
当の本人は自分を素晴らしい親だと思っているので始末に負えません
テレビを見ながら言う台詞にも世界一良い親だと思ってるのが伺えます
医者に一緒に行ってもひどくなるだけですよね
普通に生活したいのですが、体も持病があってなかなか思うようになりません
医療費にも困る有様です
毒親から離れる、彼の所に転がり込む事をカウンセラーにも勧められているのですが、
両親に愛されて育った彼には話が通じないというか、ぎくしゃくして転がり込める状態じゃないんです
水商売で寮に入るのも考えましたが、よほど売れ筋じゃないと入れないそうです。
若くもないので、採用も難しそうですし、体が保たないだろうと思います
親が私の代まで借金を残してるので捨てられる考えは本人は全くないと思います
本当に早く離れたい

682 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 06:12:13 ID:6knCifcT
彼に毒になる親読んでもらうとか。。。難しいかな。


683 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 06:38:23 ID:FuWqg/Ji
金と叱責、つまり飴と鞭の親子関係って表面上は子の学歴という形で良好に見えることがあってもいつか破綻するね

人生の指針について相互理解のない親子関係なんて育成ゲームと同じ

実際俺の親は俺の横に成績ゲージが見えたんだろうな

いろんなことを経験するべき多感な時期に散々他人と比較されバカだアホだと罵られ
反論したら金の話ばっかり。いくらかけてると思うんだと。
投資という言葉を聞いたときは正直耳を疑った。

親に作られた私というキャラクターは無事いい大学に入った。親はご満悦。
ゲームならここでめでたしめでたしだけど俺にはまだ続きの人生がある。
やりたいことはこの大学にない。

人生も親子関係も破綻しそうだ。クソが。

684 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 08:01:54 ID:65+o6qtr
>>676
疲れると思うよ
当たり前だから
あなたは滅茶苦茶頑張ってるよ
だから、自分で自分のこと褒めてあげて欲しい
毒親はあなたにとっては敵
だから褒めてくれないし
何やっても文句を言われるのは当たり前
そう思えるようになれたら
精神的に楽になれるはず
「毒親」だと言いつつ
あなたはまだ親に期待してるんだと思う
あなたが悪いことしてるから
文句言われてるんじゃないよ
自分のストレスのはけ口にしかしてないからこそ
何をしても文句言われるの
あなたの方から親なんて切りなさい
家族と思ったらダメ
家族に認められなくても
生きてていいんだから
あなたが自分で自分に生きててもいいんだと
言ってあげて

疲れてるのに
かなりキツいこと言ってゴメン
仕事出来るようになれてすごいじゃん!
倒れないように気を付けてね

685 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 09:07:55 ID:3AK1Yozu
>>681
借金ってのは保証人になっちまってる?
成ってない&自分の意思で成ったのではない(毒が勝手に仕立てた等)なら返済義務は容易に放棄出来たはず、
理解した上で保証人になっちゃってる場合は遺産相続時とかに相続放棄とかで借金もポイ位しか方法が思いつかん…

それから、682の言う本を見せるってのから一歩進んで、彼の方を病院に一緒に言って貰うってのはダメ?
毒は話にならんが彼の方はまとも?なのだから医師なりカウンセラーなりを交えて現状を説明して貰って
協力を取り付けるとか出来ないかな?
少なくとも医者は貴方の親がおかしいってのは認識出来てて一緒に居るのはマイナスにしか成らない事を解ってるのだし。
専門家の意見としての措置見たいな風に言われれば貴方の親がおかしいってのはある程度認めざる得なく成るんじゃね?



以下チラシ〜
ちゅーか日本人(他所を知らんだけだが)って他人の親も親って括りでしか認識しないよな。
毒の事説明しても大抵が、親だからそんな事しないとか、親だから子の為を思って言ってるとかって
自分の中の親の像でしか判断しない感じがする。それだけ自分の親のイメージが根底にすり込まれ照るって事だろうけど。
 普段きちんと話聞ける奴でも親扱き下ろすこと言うとマジでキレたりとかな('A`)
別にお前の親侮辱してる訳じゃないのだから現実にソレくらい救えないカスが居て親気取ってる現実を認識してくれと…
愚痴も言えんってのがホント辛い。
〜チラウラ終了

686 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 10:35:55 ID:B2eSxNf5
いくら親にひどい事されたからって介護を放棄するなんて
いつか自分の身に降りかかってくるよ〜
もう大人なんだから気持ち切り替えて広い心をもって許してあげなさい。
そんなんだからいつまでたっても不幸なんですよ、あなたは。
あなたの子供もその子孫もずっと不幸ですよ。

↑ って介護職の人に言われた〜〜〜。
私が親にされたひどい事は『許してあげれない狭い心の私自身』の
せいなんだって。
そっか〜、親が毒なのは私が悪いのか〜〜〜。
万引きさせられたのも、
湯船に顔を押し込められたのも、
ガラスの破片で刺されたのも、
頭を数針縫う大怪我したのも…
全〜部、私のせいなんだ!!知らなかった〜〜〜。

687 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 11:40:08 ID:l5alBUpj
>>686
泣いた…
その介護職の人に毒親の本読んで欲しい
毒被害にあってないからそんなこと言えるんだorz

688 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 12:03:13 ID:M4arZIIl
>>686
そんなたわけた事言う、介護職は放っておいて良し。
もうずっと世間の常識に外れまくってる親を我慢し続けたのだから。
お疲れさん。
親が悪いに決まってる。たとえ親自身が行き詰ってたとしても
子供に当たったらいかんよ。
親子万引きとか、本当にどういうつもりで子供を育ててるんだろうか
とよく思うよ。奴隷?
汚染されるから出来れば完全に離れると良いんだけど。
頑張ってね。



689 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 12:28:38 ID:7GOBPhw8
>>686
ってか介護職の人は、
多分あくまで「 職 業 上 」そう言うしかないんだと思う。

介護職は物の見方の目線がどうしても老親寄りになるだろうし
内心「こんな親じゃ子供に捨てられても自業自得」と思ったとしても
その手の仕事の人はまさかそれを子供には言えないだろ。
基本的には子供に介護放棄されたら年寄りが可哀想だと思うから、
法律上の扶養義務がある子供に何とか親の尻拭いさせるため・
事情を何も知らないからそんな事を言えるんだと思う。

毒親を許すも許さないも、介護するもかかわりを拒否するのも
 決 め る 権 利 が あ る の は 子 供。
何も事情を知らない他人の安っぽい正義漢ぶった発言なんぞ
気にするこたあないと思う。
ただし毒親の老後の面倒本当に徹底的にみたくないなら
絶対に同居だけは(出来れば近居も)避けた方がいいと思う
同居してたら逃げられないよ。

690 : ◆IZ4obTCwBA :2007/03/09(金) 13:20:36 ID:hPYKGIf8
トリップ付きで失礼します。毒母との接触を極力避けてきましたが、電波な接触がありました。

○○(父の名前)様
私は国立の合否に関わらず、誰の意見にも左右されること無く、自分の意思で私立「○○大学」
に進学し、目標を持って4年間勉学に励むことを約束いたします。
なお授業料は奨学金で補い将来は自分で払います。
生活費は一ヶ月○万(家賃含む)バイトもして家族に金銭的な負担は極力避けることを約束いたします。
3月9日 ______ ←空欄(サインしてくれとの事)

朝起きたら、こんな誓約書のようなものが一方的に置かれていました。
謎なのは、これを母が単独で書いたことです。なぜ「父の」名前で、「私が」誓うのでしょうか。
さらに、母のサインはどこにもなく、これを置くなりどこかへ行ってしまい問い合わせもできません。

この下には父視点で「あなたのやりたいこと、進学を認めます。十分な応援は出来ませんが、頑張って勉強してください」
という誓約書のようなものが作られていました。(勿論母作)
電波が飛びすぎてよく分からないです。これはどう対処したらいいのでしょうか…
普通にサインして返せば問題ないのでしょうが、こんな事をされては気味が悪くて…

691 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 14:19:58 ID:l5alBUpj
>>690
ガクガクブルブルガクガクブルブル…電波キモチワルイ…
サインなんかする必要無い
てか、やりたいことまったく認めてねーじゃん?
『国立の合否にかかわらず私立行け』って…??
破り捨ててやりたいだろうが、一応サインせずとっといて、
進路指導の教師にそれ見せて相談したほうがいいよ。
マジヤバス…orz 毒こえぇ…
うちもいま私の進学問題で毒母がキレて家飛び出してったけどorz

692 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 14:30:57 ID:l5alBUpj
>>690
あと、690さんの父親って毒?
毒じゃなければ、父親にそれを見せて相談してみたらどうだろ。

693 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 14:32:14 ID:WVItyZBo
>>690
サインする必要なんて絶対にありません。
進学するという話は既に通っているのだから、それ以上話し合い、書面での誓約なんて必要無いです。
まずはコピーして控えを取っておいて、こんな事されたと原紙を父親に見せること。
しかしまぁ、子供を絶対に信用しない母親だな・・・

694 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 14:32:22 ID:IBKNKYos
母親にいつも否定された事しかない。
私のやる事は何でも駄目。
自分の思ったとおりに動かないと気に食わないんだよね。
私の意志はいつも無い。
やりたい事言っても否定しか返ってこないから言えない。
ああ、一回「何も言わなきゃわからないじゃない!」って切れられたっけ。
言っても結局あんたの言うとおりにしなきゃ納得しないから言わないだけ。
そういう子に育てたのはあんた。
「親を馬鹿にするな」
…馬鹿を馬鹿にして何が悪い。
おかげで言いたいこと自分の中に全部溜め込んで鬱になった。
今はこうして書き込めるようになっただけでも良いか?



695 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 14:37:07 ID:Atg1DmFT
>今はこうして書き込めるようになっただけでも良いか?

だね 他人に話せるようになっただけ進歩
自分は完全に行き詰まってた時はもう死ぬ事しか考えてなかったよ

696 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 14:59:00 ID:IBKNKYos
>>695
あなたも苦労されたんですね。
ありがとう。返信してくれてありがとう。
少し落ち着いたよ。

697 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 17:12:17 ID:EfXx1OLi
>690
690さんは私立が本命なんですか?

698 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 17:12:49 ID:FuWqg/Ji
>690
自分の意思じゃねー!!

699 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 17:32:12 ID:3AK1Yozu
>>690
身内じゃどうしても隠蔽体質になりやすいから
それもってセンセに相談w
こんなもん用意されちゃったのですけど、どうしましょう?と。
奨学金云々って書いてる時点で金が惜しいだけだし('A`)
様は自分の思い描いたレール逸れたので後は知りませんって事('A`)
まぁ、キチガイっぷりを世に知らしめるためにも先生の方がいいかと。

それと父宛になってる事から、父から貴方へ援助が逝かない様にする為の稚拙な策かと。
父が入学金出すとか言い出した時にそれ盾にして拒否するとかそんなだろwアホ臭いない知恵絞ったのは褒めてやるべきか?w
が、しかし、そんな物でも書面に自筆でサインしようものなら貴方の意思、承認を得た上での正当な誓約書として機能しかねない。
だからサインだけは絶対ダメ!よ。

そいから、毒がサイン迫ってきたらソレ脅迫罪よ。とでも言ってやれw
某所より引用
刑法 第二百二十三条   【 強要 】
第一項 生命、身体、自由、名誉若しくは財産に対し害を加える旨を告知して脅迫し、
又は暴行を用いて、人に義務のないことを行わせ、又は権利の行使を妨害した者は、三年以下の懲役に処する。
ちなみに親族間でも未遂の場合でも罰則アリ。迫った時点でアウトって事だね。

コレに照らし合わせると誰が食わせてやってとか今まで育ててやった恩とかって毒の常套句ってのも
立派に脅迫罪成立するなwwww罪って認識にならないのは世間の親って物がそれ以上に最低限親っぽい事してるって事だろうな…


700 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 19:36:40 ID:aRxMj6I8
外ヅラがいいうちの親、
友達に「○さん(母)は友達が財産っていう人だから」だって。

たしかにほんと外づらいい。
愛想もいいし、話もうまい。

でもそとづらだけだ。
うちではいばりくさって、
罵声ばかりあびせる。私をぜったいみとめない。
否定してばかり。

でもそれを他人にいってみても
「どこのうちでもおなじよ」っていう。
ちがうよ、ふつうのうちはね、もっと子供を大切にするし、褒めて認める。


ほんとはさ、外より家の中の家族を大事にしなきゃいけないんじゃ?



701 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 19:41:37 ID:aRxMj6I8
>>676
やる気をそぐことばっかりいうよね。
出てきたよい芽をかたっぱしからつぶしていく。
そうしておいて「だめだ」っていうんだよなw

ほんとにまったく。

今日居間の掃除、ごたごたしてたからちょっとかたづけた。
そうしたら「あら、少しきれいになったじゃん」じゃなくって
「なに、これテーブルの上へのせただけじゃん。ちっともきれいになってない」
って。

そこはまとめておいてかたづけるつもりだったのに、
床はきれいになったんだからとりあえず褒めろよ〜。

702 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 19:44:22 ID:aRxMj6I8
>>679
叔母さんのこときらい?
こわいってなんかかなしいね。
きちがいみたいにいわないでよ。
おばさんの苦しみ少しはわかってあげてよ。

なぜあなたはここにいるの?
あなたも毒子なの?

だったらもっと叔母さんを理解してあげてよ。

703 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 19:44:26 ID:+6NXkFXx
666さん大変でしたね…見られただけでも気力萎えます…逃げたほうが…介護し宗教厨では?介護の毒も強いよ、前宗教の整体しに説教されて毒が尾を引いた、誓約書に至っては…ガクブルだ、コピー取って精神科か保健所に相談できないか虐待だよ

704 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 20:10:43 ID:T2nu/RBX
入院した母への見舞いの為、長期不在だったんですが
帰ってきたら、勝手に部屋に入った跡が・・・・・

跡に気付いたとき、何というか、脳味噌を錆び付いた棒でぐるっとかき回された気分ですわ・・・・

705 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 20:28:38 ID:T2nu/RBX
30にもなって「働いたって何にもならねーんだよ!」などと言って周りを困らせる
中二病みたいな事を言うニート兄(家事も手伝ってくれない)

自分に依存して、「調子に乗っていい気になってる」とか言って
姉・叔父・母の悪口・不満・嫌味をグチグチグチグチ愚痴ってばかりのボダの父
(粘着対象の姉叔父母に別に問題がある訳ではない)
(兄の事も愚痴るが、決して本人には言わない)

自立資金が貯まるより寝込むのが早かった

声聞くだけでも手が痺れる。
頼むから自分じゃなくてたまには兄も構えと

706 :690:2007/03/09(金) 20:56:32 ID:hPYKGIf8
690です。レスくださった方々ありがとうございます
私は私立本命で、お金がないからという理由で母(毒)に猛反対されていました。
父親は毒ほどは行かないのですが、高齢なのもあり争いごとを避けたいという方針でして、
毒の作った誓約書にはすでに父のサインがありました。
(「この誓約書には何の効力もないから適当にサインして母の機嫌とっとけ」という考えらしく)
>>699さんの仰る通り、毒はおそらく金が惜しくて苛立っているようです…
私からすれば、合格はしたし、入学金も父に入れてもらったし、入学手続きもしたし、
この人、今更何?と戸惑うことしか出来ません。

一番いい策とは、皆さんの仰るようにサインを拒否しそのままスルーして大学へ行くことでしょうか。
これから学費を入れるのが毒なので接触・衝突は避けられないかもしれませんが…
そう思うと気が重たいです…

さらに、今日祖母(毒の母)の家に電話をしたら、「もうあんたとは話さない事にした」と言われました。
「私立に行くならお祝い金は無しな」とも嬉しそうに言っていました。
なぜか自分が悪いような気にさせられてしまいました。毒が毒を育てるんですよね…鬱です

707 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 21:03:56 ID:WVItyZBo
>>706
毒親は周りの親族や知人を巻き込んでまで、自分の立場や都合を貫こうとするからね。
親族は母親の話を鵜呑みにしてるだろうし、電話越しにしか状況わからないから。
自分がそんな目にあったら、追い詰められたら、とか考えられないんでしょう。

そんなの気にしないこと。

父親が親としてお金入れてくれる以上は大丈夫でしょう。
サインなんてのはスルーして、学校行って、早く毒親(母側)は忘れると良いです。

あとは脅迫されたら即座に学校に相談する事をお忘れなく。

708 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 21:59:24 ID:sUzRKGO0
親を素直に殺したい
ドキュンの親から俺みてぇな子も育つんだなぁという事実


709 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 22:09:14 ID:zDnGnWBA
>>694
すごく分かる。
毒ってほんと天上天下唯我独尊だよな。
親の毒のせいで確実に人生変えられた。
ああもう惨殺したい。

710 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 22:16:21 ID:Z1/rHwel
この間、この本アマゾンで注文しました。なのでまだ読んでいないし、
ここのスレを見るかぎり、ウチの親はもし毒だとしても軽い方かもしれません。

でも、悲しい思い出がいっぱいで、親が憎い。
なのに、情があって、憎みきれない。

完全に憎めればラクなのに。
完全に受け入れられればラクなのに。
親がすきだから、すきでいて貰いたいから、そんな自分を自己嫌悪。苦しい。

711 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 22:19:32 ID:T7Hlen0s
現状のおまいらの性格や考え方はどう?

俺は相変わらず自信が持てなくて自尊心が低い状態だ

712 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 23:04:31 ID:FuWqg/Ji
昔は天の声と思ってた親の声だが社会に出ていろんな人間と人生について深い話をしているうちにどうしようもないくらい視野の狭いただの馬鹿だったということがよーく分かった。
これが人生を50年以上歩いてきた人間かと思うくらい幼稚な発想しかできない毒。

何でこんな奴の意見を盲信してたんだ俺は?

713 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 23:17:50 ID:YPCkWulH
親なんて歳取っただけの子供だとよく思う。
家に帰ると、いつも下らないTV観てたりするし…。
話も噛み合わないし、できるだけ関わりたくないから
家にいる時は部屋に籠ってる。

714 :1/2:2007/03/09(金) 23:25:46 ID:M4arZIIl
>>690
どこまでもどこまでも往生際が悪い人間ですね。
いつまでたっても見切りが付かない。
びっくりしますが、善悪は一切関係ない。
自分の思うとおりにならないのが、気に入らないだけです。
ただわがままなだけです。
もうここまでくると、あなたがどうこうなんてのは超えてます

もう自分がむしゃくしゃしてるだけです。
あなたを気分悪くさせようとしてるだけです。
あなたが取り乱すのが見たいだけです。
あなたが困るのが見たいだけです。
あなたは堂々としていてかまいませんよ。

祖母は無視してください。
あなたが傷つく必要は一切ないですよ。
馬鹿が何か言ってるくらいでよいです。





715 :優しい名無しさん:2007/03/09(金) 23:35:16 ID:3AK1Yozu
>>771
表面上はおおよそ同じ感じ。
内面や思考の根底になる部分は完全に壊れて人としては機能して無いと思う。
自分がもうちょっと毒の様に馬鹿だったら確実にさかきばらかネオ麦になってたと断言できるから('A`)
そう言う意味じゃ人間らしい思考部分が完全にイカレて良かったのかもしれんがな。


716 :2/2:2007/03/09(金) 23:39:18 ID:M4arZIIl
サインはしないで下さい。ほっといたら?

枕元にあったんですよね?
そんなの知らないよ。あった?
そんなのとでもばっくれておいてもいい位じゃないですか?
切れてきたら、なに?お母さん何かあなたが枕元に置いたの?
どういうの?へーどういうつもりで?とでも言ってやって下さい

書面のことで何か言ってくるようであれば、
どういうつもりでこれを書いたのか、なぜ自分で作ったくせに
自分は一切関知していないような文面なのか
(これでは父親とあなたの話し合いで決定したということになり、
裏で手を引いてるのは母親なのに、母親は自分の思い通りにしながら
自分は関係ないわ、とほくそえんでしまわれます)

直接話しかけて私に面と向かって文を渡さなかったことも、
どういうつもり? と問いただすのもありかもです。



717 :2/2+1:2007/03/09(金) 23:39:59 ID:M4arZIIl
母親は卑怯者です。自分が直接手を出さずに
あなたが自発的に書面にサインをするように仕向けようとしています。
そしてサインをしたら後はそれを逆手に取って思い通りに
させようとしています。
(おそらくその後は何を言っても、あんたが自発的にやったのだ
で話を聞きません)

これではヤクザと変わりません。からめ手できてるのです。
もしたち向かうのであれば、父親を土俵からはずしてください。
あなたは冷静に向かわないと駄目です。
逆上したら毒親の思う壺になってしまいます。
傍から見て、あなたがただ親にわがままを言ってるだけに
見えてしまいます。損です。
あくまでも相手の失態を誘わないと駄目です。
あなたは弱気になる必要は全くありません。
冷静に問いただして欲しいです。


718 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 00:05:56 ID:qQ856I57
>>711
同じく。自信なんてまるで持てないし卑屈。
何かをやり遂げて自信をつけようと体を鍛えて
一応当初の目標の腕立て連続300回は出来るようになったけど、
やれるようになったからって「結局これが何?」と思う。

719 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 00:16:01 ID:XKr9FVQ7
>>690
毒が直接口に出して言わないことを、わざわざ親切にも
あなたが、これはどういうつもりでやってるのか
推察して思いやってやる必要は一切ありません。
言ってこなければ放置しておくか、言ってきたら初めて
どういうつもりか聞けばよいのです。

今おそらく、今まで言うことを聞いてきた子供が
反抗してきてむかついてるんだと思います。
祖母とかには悲劇の主人公みたいな顔で、しゃべってるんだと思います。
あなたにも意思のある、毒と違う人間であることを
毒は理解したくないので、嫌がらせをしてくると思いますが
負けずに頑張ってください

720 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 04:59:22 ID:gP+c/Q0M
毒を、「あれは毒なんだ」って思っていても、
結局自分も毒の劣化コピーなんだって気付くたびに
なんだか情けなくなってくる……
もうどうしていいかわからない
苦しいよ

721 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 05:37:28 ID:9BXFS2DI
>>720
例え劣化コピーでも時間は掛かるけどそこから抜け出せる

722 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 07:20:42 ID:55NHsqd9
劣化コピーから抜け出せた人の意見聞きたい、自分はカウセとか本をまに受けて吐き出してるうちおかしくなったので…話まくってしまうと自分の中のコピー毒が出てしまうのかな。。。普通の家で育った人にコンプレックスがあり自己評価や自尊心が低いのかもしれない。

723 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 07:31:10 ID:OPXFhHrL
>>480
もう見ていないでしょうがすごくレス遅くなってすみません…流行りのインフルエンザでした。
以前青少年相談所に行こうと思いましたが完全予約制でしかも平日のみ。
学校に通ってる人が大部分だし家では電話するのも億劫な人が居るって
予想できないのかなと失望した覚えがあります。
そういうことと、あとやはり出来るだけ他人にバレたくないというのもあるので学校の先生に相談します。
冷静にオブラートに包んだような状況説明にしたいと思っていましたが
毒親に育てられていない人は社会経験が豊富な人でも意外な程その知識に疎いので
仰る通りひどさをアピールした方が良いですよね。
では頑張ります

724 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 10:30:35 ID:j14jf5CB
毒を抜いたら私がいなくなってしまうような気がする
だからこのままでいい

725 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 17:24:12 ID:gP+c/Q0M
今日、あまりにも毒親×2の圧力が苦しくて病院行ってきたんですが、
医師まで、毒親の言ってる事のほうが正しいと私を責めました。
やっぱり自分が悪いんでしょうか…。
もう毒のいうなりに大人しくしてたほうがいいんですか?
分らなくなってきました。

726 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 18:47:23 ID:s5/FSjlM
>>725
よかったら、ここに書いてみてはどうだろうか?

727 :690 ◆IZ4obTCwBA :2007/03/10(土) 18:58:51 ID:Sr861NnT
レスくださった方々、ありがとうございました。
いつもいつも、励まして頂いてすみません。とても心強く感じます。
毒の作った誓約書は、コピーを取ったうえで>>716さんの提案の通り「知らない。」と答えることにしました。
私も、毒本人の名前がまったく登場しない紙にサインをしても意味はないと思いましたので…
これからもできるだけ冷静に、対処していきたいと思います。

728 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 19:45:59 ID:XKr9FVQ7
>>725
吐き出すことで楽になることも多いと思うので
気が済むだけ書いてみたら?
助言できることがあればするよ。

729 :優しい名無しさん:2007/03/10(土) 21:41:37 ID:tK5TQ1U5
毒親に育てられた自分は毒夫を普通に選んでしまった。歪んだ認知だ。母と夫に苦しみながら子育て終了。今は子供にどのくらい毒がまわってしまったか気にかかる。

730 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 00:55:06 ID:BQ3Unqfl
両親共に毒、姉も毒、もう何かもが嫌だ。
親の前で小指の骨にヒビが入るぐらいの勢いで机を叩きながら
理由を言った上でこんな家もう嫌だ、出て行ってやると泣きながら抗議しても
全く理解しようともしない親、そして姉。
今日も夜になったら突然確定申告の計算と用紙記入をさせられて、
少し間違ったら凄い勢いで用紙を叩きつけてきて今日中に修正しろと命令。
おかげで明日早出でも微熱や関節痛で体が辛くても横になれなくて
今は目がさえてしまって眠れそうにない。

死ねばどれほど苦しんでいたかわかってくれるのかもといけないことが
頭をよぎる。何か疲れはててしまった・・・

731 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 00:59:11 ID:R+HMp7Mu
>>727
大変そうだけど頑張ってね。
励ますのは、あなたが幸せになって欲しいと思うからだよ。
気にかけてもらうことをすまないことだなんて思わなくて良いからね。

自分のプチ吐き出し。
父親が軽く毒だった。祖父が毒だったので、毒に取り込まれて育ったのだと思う。
外面は良いんだか悪いんだか、程度だったけど、家庭内での価値観が謎だった。
いつも何気なく命令口調で、話していたな。「電話して欲しい」時は「電話しろ」という。
自分が決定して、家人はすべてそれに従うのが当然、みたいな発想だった。
そして、家庭内での弱者を見つけて、暴力を振るう人だった。
大怪我したことはないけど、家庭内いじめをして何が楽しいんだろうと思う。

お定まりのコースで、大学受験のときに進路でもめにもめて
当然のように、金が勿体無いから、只で行ける大学以外駄目だと言われた。
地元国立で、育英の奨学金貰っても駄目ってどんだけ了見狭いのかとww
お金は結構有ったんだけど、それは父の金で私の金ではないと。まぁそうなんだけど。

ウチの場合は、結局両親の離婚で決着が着いた。
父親が見栄はって、母を仕事に行かせていなかったので、その後の生活は大変だったな。
高齢になってから就職活動を始めた母は単純労働しかできることがなくて、姉も私も働けるような状況じゃないし
私は大学で金が掛かるし。(バイトして、自分のことはお金出していたけど家に入れれるほどじゃないし)
何よりバカ親父はびた一文払いやがらないし。逆に私らがお年玉なんかをちまちま溜めた貯金取ろうとするしww

大学も無事卒業して就職した今は、このバカ親父とも仲良くやっています。
なんで無理して仲良くしてんだろうとも思うけど・・・・・・。
一旦離れたことで、親父の中で、私が割りと他人的なポジションになっているし
他府県に就職して会うのも2、3ヶ月に一回くらいだから、なんとかなってるのかな。
でも時々しんどくなる。

732 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 01:00:13 ID:QOWQJ/Kr
さようなら。凍死して死にます。

733 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 01:04:55 ID:HT8oxSGI
>>711
自分も半年くらいまではそんな感じでした。
30年近く親に抑圧、虐待をされ続け育ち、
ことごとく自我をつぶされた自分は、自尊心のかけらもなく
精神病で20年近く苦しみました。
親からの呪縛から逃れなれなかった。
どんなに虐待されても心のどこかで親に期待する気持ち、
親を慕う気持ちが消えなくて、でもそれはいつも裏切られる事の繰り返し。
でも今の医者に出会って、親と縁を切る手助けをしてもらって、
今ようやく全ての呪縛から解き放たれました。
このスレにも長い間お世話になりましたがもう卒業できます。
親はストレスのはけ口の自分を失って病気になったみたいだけど、
何かあっても看取ることはないと思います。
遅くなったけどこれから自分の人生、生き直そうと思います。

734 :731:2007/03/11(日) 01:15:29 ID:R+HMp7Mu
親と仲良くするのじは無条件に良いことみたいに言われているけど
別に親が好きとか、自発的に関わってるんじゃなかったら、ちっとも良いことではないと思う
大学入学当時に、人に父親のことを嫌っていることを話したら
親にそんなことを言うなんてひどいと言われて、欝になったり
その人の意見に取り込まれてしまって、姉や母に酷いことを言ってしまったりした。
今はほとんど世間体とか、洗脳続行中で仲良くしているだけで、多分姉と母と私とだったら
本当は私が一番父につめたい

ただ、姉や母が、父に関して私に期待しているところがあって
できればもっと頻繁に父と連絡とって欲しいと、口には出さないけど思っているのは知っているので、難しいね。
母や姉は、父とはもう何年も会って無いし、向こうも会いたがらないしで気楽なもんだから良いよね・・・・・とか
私も口に出さないながら思っていますが・・・・・・。(お母さんお姉ちゃんごめん)

父が道を踏み外したり、窮地に陥ったりしないように、世話をして欲しいんだろうけど
(介護についてはしなくても良いと思ってるのでそれは助かる)
上手く距離とって付き合わないと良い様に利用されるし、しんどい・・・・・・。

735 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 01:26:14 ID:F3KHTNiu
>730 
かなり疲れきっているみたいだな。大丈夫か? 
とりあえず体は大事にしろや 
そして心が落ち着いたらここで 
今までのことをいろいろと吐き出せよ 
 
それにしても確定申告を子供にやらすって 
かなり依存しとるな。そんな調子だと 
いずれ介護もなんてなる可能性大だから 
そうなる前に家を出て縁切りしとけよ。

736 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 01:27:18 ID:R+HMp7Mu
>>732
どうしたの。まだここ見てる? 
もしかしたら、死ぬ以外に楽になれる方法があるかもしれないよ?
昨日まで見つからなくても、明日になったら急に見つかることもあるかもしれないし
物理的に離れられなくても、毒親と離れる方法があるかもしれない。
732が辛いまま死を選んでしまったら悲しいよ。


737 :725:2007/03/11(日) 03:23:02 ID:jqMrnOt9
725です。吐き出します。ちょっとトラブルがあったので、書き込み出来ませんでした。

「毒親のせいで生きるのがつらい、人との距離が上手にはかれない。
だから働くのがつらい、生きていくのも難しい。苦しい。」
という要旨の相談をしたら、
「それは親のせいじゃなくて成人してるんだからあなたのせい、
もっと大人な考え方をしなさい」と言われました。
「あなたは病気じゃない、親御さんのほうがあなたの倍苦しんでいる」とも…。
この人、精神科医のくせに毒親本読んでないのかと哀しくなった。
こんなのが医師なんて…
しょせん、医師なんてのも頭が幸せな人間なんだなと思った瞬間でした。

で、書き込みできなかったトラブルはうちの近所一帯の停電なんですが、
電気が消えた途端に、即座に毒父に「おまえ何やったんだ!」と烈火の勢いで怒られました。
外見てください。全世帯電気消えてますorz私、この近所一帯全部停電にできるほどの
超能力者ですかそうですか…。こんな電波な家族もうやだ。
「間違いで怒鳴ったの謝って?」って言ったら、
毒父は「どうして謝らなけりゃならん!だいたいおまえはそうだからいかん」と説教を始め、
毒母が「しかたないねぇ。かわりに謝って『あげる』からね。はいはいごめんね」と。
こいつらどうにかなりませんかorz


>>732
死なないで!一緒に生きていこうよ

738 :725:2007/03/11(日) 03:35:10 ID:jqMrnOt9
>>731
泣いたよ…
本当にどこの毒親も最低だ
子供だって一人の人間だってことわかってない
産んだからって、所有物なわけじゃないのに
やつらには飼ってやってる動物くらいの意識しかないんだ
いや、ペット以下にしか思っていないかも。生きものって概念もないかも。
無駄にケアに金のかかる『ぬいぐるみ』ぐらいにしか思ってない。
気分のいいときは可愛がり、気分が悪けりゃ虐待する。
こっちが反抗したら、「飼い犬に手を噛まれた」気分で怒り出す。
もうどこの毒親もいいかげんにしてほしい。

739 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 04:31:08 ID:4nUDSaE9
幼稚園のころ友達の親が売ってたキーホルダーがあって、
仲いい子がみんなもってて、200円とか300円とかのものだったんだけどだめって言われて、
その友達の親がかわいそうに思ってかこっそりもたせてくれたんだけど返された。
別に思想モノとかじゃなくてウサギのぬいぐるみのキーホルダーで。なんでだめだったんだろう。

小学校のころ、授業で、薄い紙みたいな布で服とかかぶりものとかを作るのがあって、
「おうちに帰ったらお母さん・お父さんに見せて、作文にかいてきてください」って宿題。
それを着て、見せました。「なにやってんの?なにそのゴミ。捨てなさい」冷たい声と目線・・・ハァ
友達の作文で、それを家族に見せたときのが学級通信に載ってて、うちと違いすぎて、
その子の家族がうらやましかった。でもその子だけじゃなくてみんなそれが普通なんだよね。

こういうエピソードが毎日毎日繰り返されて、私は異常に空気よんでおびえる人間になりました。

740 :602:2007/03/11(日) 04:33:43 ID:WDilZjVx
>>607
なげーよ。読む立場に立って書きなさい。

> とりあえず、その許すって心境に至れる過程でも書かないと
親に対して、殺したい衝動にかられてると、どんどん自分の心身が疲弊していくのがわかった。

そこで、「これは恨むだけ無駄だ、恨んだところで自分が救われるわけではない。」
「意味がない。こんなことでエネルギーを消耗するくらいなら、自分のために建設的に
エネルギーを使おう」と考えたんだ。
なので、厳密には許すというよりは、意識的に無関心になったというところか。

602で書いたように、負のエネルギーは自分を滅ぼすだけ。
親を恨むことを止めたおれは、幾分楽になった。
もちろん、すぐに殺したい衝動を止められたわけではない。
今まで一日何十回と脳内で殺してきたんだから。

ちなみに実家で親と住んでたから、飛び出して一人暮らしをはじめた。
一緒に住んでたら、許すのが難しいと判断したから。

あとこの本がクソな理由。

この本に「心理学、精神医学一般的には、許した方がいいとあるが、筆者はそうではないと考える」
とあった気がするが、これは筆者の個人的な意見。俺の経験とは正反対。
この本に書いてあることをマに受けて自殺する人がでないことを祈るばかりです。

741 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 04:35:01 ID:4nUDSaE9
あーあと教材で、漢字の説明の本みたいなのがあって、
それは個人で買ってくるものだったんだけど、
みんな先生が推奨したやつ買ってるのに、なぜかそれよりこれのがいいとか言われて
ちがう本を持たされてて、私はそれがいやでいやで、みんなと同じがいいのになんでって思って、
友達の本を捨てたり隠したりしてました。あーいやな子・・・

吐き出しても吐き出してもちがうエピソード思い出してしまうよ;;

742 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 04:41:47 ID:4nUDSaE9
>>602
自分の経験がどうだからって人に押し付けないで・・・

743 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 05:17:14 ID:WDilZjVx
>>742
押し付けてない。
何をどう考えるかは、本人の自由だよ。

まーアンタらも、恨んで楽になれるんだったら、
わざわざこんなスレに来ないと思うけど?

744 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 05:59:34 ID:4nUDSaE9
あんたが言ってるのは「この本はクソ 親を恨むと自分を滅ぼすだけ」
親を許せ もしくはうらむなっていうのを押し付けてるじゃん
それともただ事実を言っただけですが?とでも言うのかな。

>恨んで楽になれるんだったらこんなスレにこないと思うけど?

恨んで楽になれてないんだから俺の言うとおりにしろですか?

それこそどう考えるか本人の自由なんだから親を恨んでる人を否定するようなレスつけるのやめれ


745 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 06:09:50 ID:WDilZjVx
ガキか
おれがそーおもっただけ。
お前がどーおもおうが俺には関係ない
2chの書き込みすべてがそうだ


ま、この本によって自殺者がでようが、俺の知ったことじゃないということだ。

746 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 06:35:15 ID:6DnGsSSd
自殺者が出ないのを祈ってるんじゃないのかよ…

747 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 06:40:08 ID:jqMrnOt9
もう602は放置しようよ。602が親放置したみたいに。
構うと図にのるよ。コイツも毒と一緒。
毒親の毒から抜けきれないのに抜けきれたと思ってる気の毒な人なんだよ。

748 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 06:42:26 ID:z0Kev1FR
最近やっと恨めるようになった
かなり楽になったよ

749 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 06:42:45 ID:cjx/JCLY
WDilZjVxには毒同様に何言っても無駄ぽ。無自覚でやってる物は自覚がない故に何処がおかしいのか解らないものだし。

言いたい事は解る部分もあるが所詮自分の経験のみで、客観性に欠けてる。
それを理由に他方をダメと扱き下ろしてるのだが、その理由が全部自分の言ってる事にも当てはまる事が理解出来てないぽ。
だから当然万人には理解されない、でもコレのが正しく、自身の経験に勝る物はないって性質の悪いタイプですな。
自分がこうだったからと言って、それを全て他人に当てはめて良い何て事は無いし、当てはまるわけもないのだが、
ソレが解らない人。典型的な俺ジャスティスな人です。
それに自分に否定的な意見の場合聞きいれようって事しないのでアレコレ言うだけ無駄です。
論理的に反論出来なくなると感情論に訴えるなんてのは毒の典型じゃん?
ちなみにうちの毒がコレと同タイプ。

とりあえずスルー推奨って事だね。

750 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 06:44:53 ID:TjrkqNsp
>>743
お前のレスは俺には関係ない
2chの書き込みすべてがそうだ

そもそもみんながあんたに話掛けてる訳じゃ無いって事だ

751 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 06:51:31 ID:z0Kev1FR
128 名前: 優しい名無しさん 投稿日: 01/11/20 14:11 ID:YJK/IiNB

俺の友達ですごく親父と仲の良い奴がいる。本当に仲が良くて、毎晩一緒に
晩酌しながら野球中継観たりニュース観たり思い出話を語ったりしてる。
自宅に住んでいるが甘えてるような奴じゃない。
俺はそいつの家に遊びに行く度にそういう光景が羨ましくて仕方がなかった
ので、いつだったか酔った勢いで思いを吐露した事があった。

「俺は小さな頃から親父には怒鳴られて続けて来たし、今でも大嫌いだ。
会話と言えば昔から説教のみ。しかも怯えているし、一緒に晩酌など一度も
ない。」俺は語った。
その友達は俺の事を全く理解出来なかったが、よく言われるように甘えだと
か自立だとかそういう説教めいたものは一切して来なかった。
ただ「寂しくなったら家に遊びに来いよ」とだけ言ってくれた。
心から嬉しかったのと同時に、愛された人間には絶対にかなわないと思った。

752 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 07:18:25 ID:xk5A4QXh
俺は母子家庭で基本的に放置され、
なんでも自分でやるのがあたりまえって感じだった。
一人暮らしの気楽さが性に合ってるんでケコーンの意志もなく、
家事は全部できるんで何の苦にもならない。
セクロスはセフレや風俗で発散。
なので超必死で見合い話とか持ってくる母親は完全シカト。

母「どうしてアンタはそんな性格になっちゃったんだろうねぇ」
俺「アンタが放ったらかしにしてたからじゃね?」

瞬殺でした。w

「アンタは一生孫の顔なんて見れないよ、さっさと市ねよ」
と言いたかったがそれは自粛しておいた。

753 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 09:45:40 ID:HaqwX5M9
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1172189420/l50

754 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 10:35:33 ID:KI0LOWNt
母子家庭の男の子は何でも自分でやれる人が多い
女性の苦労を見てきてるので、結婚してしまえば、とてもいい夫やお父さんになれる
でも、家事など抱えこんだり、妻に尻に敷かれやすい
奥さんに選ぶ人は、自分と同じ位苦労してて、優しく真面目な人がいいと思う

755 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 10:59:32 ID:TWCem4hE
すんません調子にのりました。
ただこの本に殺された人がい何人いるるのだろう?と考えるといたたまれなかっただけです。
あとは勝手にしてください。
この本を読んで、い親を恨み続けても楽にならない人は、死ぬ前に親を放置してみてください。

756 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 11:56:13 ID:SoB3lP6F
精神的な死を、ずっと一緒に過ごしてきた親のせいにするより、成人してから
読んだたった一冊の本のせいにするほうが、よほど酷い責任転嫁だと思うのだが
これに限らずいろんな本読めよ。だから日本語も満足に書けないんだよw

757 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 12:01:36 ID:kzuLpiHs
知識が無いなら黙ってた方がいいよ バカがボロボロでてくるから

758 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 12:04:27 ID:GGS6PoFx
うちの毒がいきなり認知症大分進んだおばあちゃん引き取るとか言い出した。
家には私と毒しかいないのに。

毒はかなりの頻度で外出してるから確実に私も面倒見なきゃいけない。

自立したいから仕事とか探してるのにこれじゃあ大分先になりそうだ。
抗議は当然の如く却下されたしさ。

ストレスで感情暴発させようが自傷しようが私が悪いことになるんだろうな。

長文と意味不明カキコすまん。

759 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 12:29:24 ID:nU2Q6jw5
今後の人生を考えると疲れてしまい愚痴をこぼしたかったので書かせて下さい

いろいろとあり中学に入り母子となり、つい最近高校を卒業しました。


私は毒が嫌いです。なので一応一緒には住んでいても殆ど会話をすることはありません

しかし、毒がストレスを溜めているからか八つ当たりされる事がありこっちがストレスを溜め鬱になる毎日です。


やりたい事もあり、家を出て一人暮らししようと思うのですが、パートナーのいない毒が一人になると考えると可哀想だと思いなかなか決心がつきません

家庭も複雑なので相談出来る相手も居らず困ってます。こんな時にいつも普通の家庭で育ちたかったと思います

760 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 12:49:25 ID:3E34rX8f
私もそうだよ、暴力ひどいしモラルも無い母。
なのに母子家庭だったから1人にするのがかわいそうに思う。
あんだけ殴られたのにさ。
だけど心をオニにして家を出た方がいい。
毒母もアナタがそばにいる限り変わらないしね。
毒母と離れることでアナタも落ち着くコトが出来るよ。
1度、家を出てみて。

761 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 13:06:12 ID:nU2Q6jw5
>>760レスありがとうございます

やはり家を出るべきなのですかね


少し離れた所に結婚してる姉も居るので毒も寂しくないだろうと思いますがなかなかオニになれず、どこかで同情してしまいます・・・

762 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 13:11:26 ID:1nU7Hjoa
働いているから育児に興味がなくほったらかし。
舅との関係が悪く家庭内がめちゃくちゃなのに、
下の子だけを連れて家出や蒸発を繰り返す。
真ん中っ子の自分はいつもほっとかれていて、甘えた事なんて滅多に無かった。
上と下が我儘で、結局我慢させられるのは自分。
学校行けば、一人の友達に執着され奴隷のようにされ…
結果私だけ病んでる。
小さい頃の家庭環境・育て方について母親を責めると、
そんな事知らない、おまえだけだそういう事言うのは、親のせいにするな、など…
全然自分が悪いと思ってない。
家が嫌いで17の時家を出て帰らなかったんだけど、理由があって帰ってきた。
妹を露骨にひいきして、すぐ不機嫌になってネチネチ当たり散らす…
あぁ私ほんとにこいつと合わない、嫌いだったんだと思い直した。
将来絶対面倒なんか見たくねぇ。
これは毒親ですか?

763 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 15:00:14 ID:Yad2t3XP
友人で、開業医の娘がいるんだけど、統合失調症。
母親はいいんだけれど、父親が・・・というらしい。
話を聞いていると、私なんかよりよっぽど恵まれているんだけど、
統合失調症になったのは遺伝の問題もあったのかな。
私はひどい苦労続きだったけれど、鬱病でも本当に悪かったのは2年半ほどで
無事に大学も卒業し、就職した。神経症はずっと続いているが。
結構、しぶとい面もあったのか。

でも、二人で話しているときに出てくるのは、
「学歴、教養、ある程度のお金・・・こういうのは自分の努力で得られるけれど、
幸福な子供時代・青春時代というのはどんなに努力しても
自分の力で手に入れることができない。
しかも、それが一生に影を落とすんだよね」ということ。



764 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 15:16:50 ID:kzuLpiHs
そういうことですな 小さい頃の傷の完治は無理なので寛解を目指すのはできるけどねー
とてもロス(物理的にも精神的にも)が多い人生になっちゃいますね

765 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 15:37:55 ID:SoB3lP6F
仏教とかでは苦労した人は来世で幸せになれるとか言うけど
どのみち死んだら人間なんて終わりだよね。意識なんて脳の産物だし
魂なんかありゃしない

766 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 15:44:29 ID:+cvBe1GM
宇宙って何でもアリの不条理極まりない世界だから
そんなに悲観しなくても良いとおもうぞ。
もちろん楽観もできないわけだが。

767 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 16:51:46 ID:Td/NMom3
>>738
レスありがとう。
725は優しいね。
毒というか元毒に頼みごとされてて、ちょっと難しい課題だったし、これから頼みごとばかりされるようになったら
どうしようと思うと不安で、ついつい愚痴りに来ちゃったんだけど、ちゃっちゃと手抜きして適当にやっつけるね。
もっと父と連絡とらないとと思っていたんだけど、ばっくれて会うのも減らすことにするww

大学受験の件は、毒と離れる直接のきっかけになったので、今となっては
「タダでいけるところ以外を受験するなら、高校の授業料を差し止める」という台詞は
毒よ!良く言った!ってなもんだったりします。(当時は冷や汗だらだらだったけど)
高校の授業料差し止めの言葉で、毒がまわっていた母も姉も私も目が覚めて、皆で出て行くことに。
先にお姉ちゃんが地元私大に入っていたんだけど、今まで子供の養育なんてタダみたいなものだったのが
家計の数割を占めるようになって、急に煩くなっていた時だった。
大学入学後の姉は毒のいじめでうつ状態、母はそんな姉を心配して狭心症を発症。
色々な意味でカウントダウン状態だったので、あのタイミングで毒と離れられたのは天の恵みだった。
離婚してみれば、金銭的に苦しかったにも関わらず、通院なんか効かなかった姉の欝も母の狭心症もあっさり全快。
これは予想外だった。毒パワーすごすぎww


精神科の件、大変だったね。
医療の世界って、1つの病気に対して標準的な治療法が確立しても、末端まで行き届くまで長い時は20年も
かかるらしいから、イケてない医者はとっとと見切りをつけて、次に行くが吉みたい。
725が自分が悪いとか思う必要なんかないよ。ホント738に書いてある通り。
毒の被害については、毒の被害者への対応に慣れている行政に相談した方が良いかもしれないね。
住居が確保できるなら、家を出て毒から物理的に距離を取れたら良いんだろうけど。
毒が理由の欝は、体にまわってる毒を出来る限り取り除くのが一番の治療法だから。
別居が無理なら、毒の存在を忘れて没頭できるものを探すのも手かも。

768 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 17:03:06 ID:6DnGsSSd
毒から自立しようと奴が決めた道から逸れて奮闘してるのだが
何をしてるのか逐一報告しろ。それが親に対する子の義務(礼儀)だと寝ぼけたメールが。

義務と礼儀って同義なのか?いやそれより何で逐一報告せにゃならんのだ?

769 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 17:12:36 ID:ypSzZ2/z
>>768
義務ってのは寝ぼけてるとしか言えないな

経済的な自立がまだなんだったら、ご機嫌だけ取っておこう
自立したなら放置!でもいまわの際だけは行っておけ
毒がこの世から消え去る瞬間を憐憫と共に見届けるがいい

770 :705:2007/03/11(日) 17:44:50 ID:GAdHCHqX
毒の馴れ合い相手の近所の人の中に、総合失調で不登校の子を(中学生)お持ちの人がいます。

その人をAさんとしましょう。
例の不登校状態の子をBちゃんとしましょう

そのAさんが、自分の子のBちゃん事を、世間話感覚であれこれとうちの毒に
ベラベラ喋ったらしいんです。

で、うちの毒が本日町内の集まりで、その子に向かって
「BちゃんはAさんに死ぬまで寄生しまくるんだしょ?」
「Aさん酷使して一生楽して怠けて生きる、いや〜な子だねーw」
「ほんっ・・・とーに嫌な子だ!ひどい子だ!」
などと指を差しゲラゲラ笑いながら言ってたことが発覚しました。
(目撃者が密告してくれた)

何というか、よそ様の子に何やってんだと呆れと嘆きに押しつぶされた。

その被害者の子に対してひどいことを言った事に反省の色などなし、
それどころかまるでその子に対し、汚いものを見るような物言いの嵐、

そして最終的には自分を困らせる兄と、兄の面倒を見なかった私のせい。

もう手首だけじゃなく、むなぐら辺りが痛いです。
明日は病院行き確定です。

771 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 18:34:52 ID:Bs64sv5L
親が子に粘着して子を慢性的ストレスを与えて駄目にし、
そして親がそれをネタに更に粘着して子を駄目にし、それをネタに親が・・・・・

こんな悪循環の図にはまってる人、結構居そうだ

772 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 18:38:49 ID:ypSzZ2/z
親が毒だとわかっていても、その影響で子育てがうまくできない人は多いもんね
20年前後の時間をかけて骨身に染み込んでしまった毒はその子供をも毒する
業が深いよ

773 :優しい名無しさん:2007/03/11(日) 22:39:13 ID:mWZB1ZId
>768
子の様子が知りたいなら、素直に聞いてくればいいのにね。

それを『義務』だとか言って、子に非がある様な言い方をして…。

罪悪感てこんな風に植え付けられちゃうんだろうな…。

774 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 03:34:48 ID:WrJtD0dy
経済的に自立していないと対決は難しい。
貧しかった世代の親なので金=神の恩寵 って考え。
だから経済力で押さえつけることに何の迷いもない。
まさに飼い殺し。

775 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 06:21:47 ID:/DZZGTL/
世の中毒親多すぎ。子供を何だと思ってるんだろう
子供を文字通りネグレクトする毒親はもはや論外だが、
精神的にコントロール&ネグレクトしてきた毒親は、
お金持ちの毒親も、貧乏な毒親も、
子供の進路問題で毒全開になる事例多いね。
思い通りにコントロールできなくなるからかな。
確かに、進学のための費用はばかにならない。その費用に驚き、
「育ててやった恩も忘れて」とか発狂するのもわからないでもない。
だけど、子供が自ら選んだ進路を祝福するくらいのことしてもいいじゃないか。
人間として当然だろうと言いたいよ。

それって子供が親離れする瞬間じゃないか?

776 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 06:46:33 ID:QOq+QS7+
「親の子離れ」ってのも昔から言われてきた試練だからね

私は二人兄弟で、兄は比較的早く一人暮らしを始めて現在所帯持ち
私の方は身体を壊したりで無職の実家暮らし(就職活動開始したところ)

父はやや毒、母はそれほどでもないが、どっちも子離れあまりできていない感じがする

777 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 08:00:31 ID:/DZZGTL/
>>776さん
就職活動ガンガレ!でも無理しないでね。
自分自身をいたわって、ゆっくりね。

『親の子離れ』『子の親離れ』…たしかに本当の意味をわかってない親多いね。
そのくせ「さっさと自立しろ、出てけ。」って言う。
そして老後は面倒みてもらおうと縋るつもりまんまんの親も多い。
それって自立じゃなくて結局は共依存だよね。
たとえ親子であっても別人格の一人の人間なんだから、
価値観なんて違って当然なのに、価値観が違えば異端扱い。
その価値観の違いを認め合ってこそはじめて、
子の自立であり、親の子離れなのに。

778 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 09:32:29 ID:7uReq0Pw
狭い国に人大杉でみんなストレスたまってるんだな

779 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 11:28:38 ID:jfmEEPx7
小さい頃は「お前がいかに人としてダメな奴か」を延々となじられてきた
生きてるだけで罪悪感感じるって子供にとっては凄いストレス そりゃ壊れるよ

780 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 12:07:01 ID:DTFIobDE
親にほとんど褒めてもらったり慰めてもらったり優しい言葉をかけてもらったことがなかったな。
いつも駄目だと否定されてばかり。
だから、自分はそれを他人にするのが苦手だ。
あと女の子に好意を持たれるとそれを受け入れられないで
恐くて逃げてしまう。
俺をこうしてくれた恨みだけは一生忘れない

781 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 14:50:49 ID:fLBeu48J
子供が大人よりダメ(無能)なのは、当たり前のことなんだけどね
子供にしかいばれない低脳はガキ作るなって話

所詮あんたらに人間育てるのなんか無理だったんだよ!と言ったら
マジ切れされたw
本当のこと言って何が悪いんですか

782 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 15:00:20 ID:jfmEEPx7
虐待について調べるほど心理的・精神的虐待は取り上げられてないね、研究文献も少な過ぎる
やっぱり身体的・ネグレクトは外部から察知しやすいから取り上げられる頻度も高いね

783 :705:2007/03/12(月) 15:32:42 ID:KOFd9aAq
スマソ、吐かせて下さい

「昨日の件」で病院へ行く羽目になり
いい感じに通帳に追加ダメージ与えられて来ました
神経内科・整形外科等(MRI検査は時間の都合で無理だったけど)
一通りの検査結果、異常は無し。

けど、帰ったらまた粘着される日々を思うと
いっその事、何か異常があった方が
まだましだと思ってしまったりも。

私が今日、病院に行く羽目になった原因を思い出すだけで
帰る気にはなれません

このままどっか、遠くへ行きたい

784 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 17:28:20 ID:Eq/oli3D
>>780
俺もだわ。親から何かを褒めて貰ったり認められた事が無かった。
他人に何か褒められても信じられないし他人を褒めるのや感謝の気持ちを伝えるのが凄く苦手。
だから他人と関わる事自体全てが苦手。
そもそも他人も好き好んで俺なんかに寄ってこないし好意を持たれる事なんて無いから気楽っちゃ気楽orz

785 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 18:14:50 ID:TQr+e8qD
「ずっと一人でいるの、寂しくないの?」って、毒にも友達にも言われるけど全然寂しくない。
寂しさに慣れきっているせいもあるけど、楽しい気持ちが持続している状態とか、
誰かと一緒にいる幸福な状態ってのがわからず、寂しさを感じない。

毒のいない普通の家庭の子供って、毎日小言やイヤミを言われないで暮らしてるのかな?
ウチは嫌な事を言われない日は一日も無い。
親の口からは息するように愚痴が飛び出して、私に投げつけてくる。
家族同士なら何を言ってもいいと思ってるらしい。
たまに「私の育て方が悪かったんだね」と言ってる。私は「そんなことない」とは言ってみるけど
やはり、少なからず影響はあったと思う。
喜んでると、「そんなことで浮かれるな!」と常に言われてきたせいで、喜んでウキウキしてる
ことが悪い事で、浮かれているといつかバチが当たるような妄想にとらわれてる。だからいつも暗い。
誰とも喋らないで、ウキウキしてない状態が一番楽。

786 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 18:35:24 ID:jfmEEPx7
感情の揺れが無い状態がいちばんラク

787 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 18:54:13 ID:ebFdz4As
実家の部屋で引きこもって4年。
家族の起きてない生活時間帯で炊事洗濯風呂など済ませて後は部屋でじっとしている。
人生で今が一番幸せだと思う。

788 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 19:13:41 ID:iTtpqjCt
>786
一字一句全て禿同

789 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 19:20:23 ID:aXPa0A+D
>>780>>786
わかるなぁ…。
自分は寂しいんだけど、人と深く関わるのが苦手。
人と比較して、失敗しては自分を責めてしまって苦しくなるから。
親に心から褒められた覚えはまったくない。
いつもご褒美とやら(オモチャ、ゲーム等)で釣られてた…
100点取った時も、投票で委員長になってバッジ見せた時も褒めてくれなかった。
思えば挨拶なんかの習慣も家族の中ではなかった。何のけじめもない感じ。
今じゃ立派に挨拶や感謝を言葉にするのが苦手な人間になってしまいました('A`)

790 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 20:05:55 ID:m1CnRWVI
昨日は休日である日曜だった訳ですが、
休日でも粘着系の毒が居るため家には居られず、朝早くから一日中、
行く宛もないのに外を出歩くのがパターンになってます

そして、帰らないといけない夕方になると
毎回必ず「帰りたくない」という思いがよぎる

791 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 20:28:42 ID:/JhtK+PW
>>768うちも全く同じ事を言っていたし最近も手紙でよこしてきた。罠だとわかってるので無視してます。
言葉まで一緒だと毒には法則があると思えてくる。

792 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 20:49:09 ID:DTFIobDE
俺も親と共同生活をして嫌な思いやささいな喧嘩が絶えなかったから
一人暮らしの平穏な生活は好きだ
人とずっといるととても疲れてしまう

793 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 20:56:33 ID:YvjE0f9r
親に好かれた記憶って何もない。誰にも心から愛される事はないんだろうなと思う。
体に流れる血が嫌だ。

794 :病弱名無しさん:2007/03/12(月) 20:59:20 ID:gwlW1NvB
18まで親と一緒にいた。完全に毒親。
私はホントにおりこうさんで、イイ子で、そして壊れてました。
19で父が死んで、住み込みのお手伝いにだされた。月給は母が取りに来てた。
妹2人、弟一人いたから。私の月々のおこずかいは1万円のみ。
でも、母から離れて一人になれてラッキーだったのだと思う。
20で最初の結婚をして22で離婚。でも母親の所にはかえらなかった。
あれから20年たつけど、いろいろあって子供もできたけど、意地でも帰らなかった。
子供生んでつくづく思ったよ。うちの母と父はなんとおろかな人たちだったのかって。
あまりにもおろかで、きちんと愛する事を教えてもらってないから、本当に必死で勉強中です。
愛するという事。生きるということ。
エーリッヒフロムの”愛するという事"読んでみて。毒親がまったく教えてくれなかった事が書いてあるよ。
”愛する行為を行う”ことこそが愛。
”あんたのために”とか言いながら傷つけたり束縛したり、弾圧するのは愛なんかじゃないのです。

795 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 21:14:49 ID:zUMm4tGr
うちの父親は糖質みたいだよ助けて

796 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 23:16:04 ID:7uReq0Pw
男だけど、ママンとかいって
2chのマザコン的な男の書き込み見るとむかついてくる。

797 :優しい名無しさん:2007/03/12(月) 23:50:30 ID:m1CnRWVI
女性セブンの飯島愛の記事に思わず感情移入してしまった

この人の親も躾だとか言って些細な事で暴力をふるう、結構な毒親だったのは
芸能人の半生再現ドラマで知った

798 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 00:26:03 ID:1T29jOpH
「飯島愛 親」で検索したら、こんなページがヒットした。


息子が飯島愛さんがTVのお仕事を辞めると嘘ばかりついてきます
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1210948222

>みなさん。回答ありがとう。本当にやめるという記事がでていましたね。反省です。でも息子には謝りません。私もプライドがありますから。
ここに目が点になった

息子ホラ吹き扱いしてこれはどうだろう


799 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 00:31:24 ID:gdbfcR4X
うちの毒親は愛なんてないくせに執着が酷い。
随分前に一人暮らししてた時に、電話で留守を確認した上で合鍵使って侵入された。
何度か繰り返された後、ちょうどお金に困ってたから、諦めて実家に逆戻り。
監視の為に一人の部屋は与えられず母親と一緒。
ゴミを出そうとまとめておくと中身をあさられる。
毎日泣きそうな気分で帰宅して家族と会わない時間までパソコンに張り付いて風呂入って寝てる。
お金が貯まってきたから、もういい加減家を出たいんだけど、またガサ入れされないか不安だ。

800 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 00:31:58 ID:1T29jOpH
っていうかこの質問者「ネタか?」
と思ってしまうほど過去の質問一覧がアレだな

マジではなく釣りである事を願う

801 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 00:32:24 ID:nf22i/Zv
>>796
これには激しく共感
あの言葉には虫酸は走る

802 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 00:33:16 ID:5SFGMOZL
yahooでやれ

803 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 00:47:24 ID:LCoz93gF
>>799
ひどいですね。。子供を支配することが愛だとでも言いたげ><
難しいかもしれないけど、合鍵を渡さない・家電の番号を教えない・住所を教えないなどは無理ですか?

804 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 00:55:04 ID:ecLjoedF
>>798
そいつは前から目立ってた釣り師だよw


でも、そいつの質問内容を毒親に見せたら一体どういう反応するだろうな、とふと思った

805 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 02:13:56 ID:sGqn0DqA
>>804
たぶんうちの親なら、プライドあるから子供に謝らないって部分に激しく同意すると思うよ。
てか、最近同じこと言われたんだわ。
プライドあるから謝らないってw
思い返せば、謝られたことって一度もないんだよねぇ。
虐待もされたし、生まなきゃ良かっただの暴言はかれるし、
母の育児拒否に近い形で中学校からは祖母に育てられたようなもんだし、
「信じられるのは自分の親だけ」とか気持ちの悪いこと言ってるし。
そうかと思えば自分の旦那の母親には、「あんたは年食ってもうバカに
なってんだから、私に従ってればいいんだよ!」と怒鳴り散らすし。

そんなこと繰り返してきといて、尊敬されたいって虫が良すぎ。

806 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 03:48:05 ID:yKUzc0F3
うちの毒父も絶対に謝らないだろうなって思うよ。
それどころか、逆ギレして、
「そんな記事ばかりを見ているからおまえはバカなんだ云々」
とこっちが謝るまで延々とお説教が続くと思う。
毒母にも「お父さんにもプライドがあるんだから謝らないの当然でしょ」
って、まさにそのままのこと言われると思う。
だから、798さんの拾われたページ、ネタとも釣りとも思えなかったorz

807 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 04:19:37 ID:yKUzc0F3
>>767さん
レスありがとうございます。
家を出て行くのは今の所難しいので、毒はスルーで頑張ります。
幸い、没頭できる趣味?っていうかそういうのも持ってますし。

767さんも毒は適当にスルーで頑張ってください。
毒に対応、対決しても、無駄に神経すり減らすだけだし。
やっとの思いで毒被害から逃れて幸せになってる767さんなのに、
まだ寄生してやろうなんて毒に物凄く怒りを感じます。

808 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 07:31:07 ID:1T29jOpH
>>804
よかった、どうやら釣り師疑惑濃厚の人っぽいですね
質問一覧見ると、真性より釣り師の方がまだましだと思わされます

話は変わりますが、人がこれから学校・バイト行くってのに
朝からわざわざ自分を指名して粘着して、罵声で見送って下さるうちの父。

自分が櫛、ドライヤー、ムースで整えた髪、
場所を考えてよく選んだ服も
「きたねえ格好しやがって!そんな格好で外出るんじゃねえ!」
「ちったぁ化粧ぐらいしろ!」
だもの

バイト先は化粧禁止だと言ってもまだブツブツ粘着してるから
気味が悪い
しかも、化粧をすれば
「チャラチャラしやがって!」
ですよ

毎朝これですので、お陰で今では神経失調・背中・手首に慢性的な痺れ持ち。

そして、電車の中で常に携帯弄ってないと
罵声の内容を思い出して不安になる携帯依存症です。
ええ、今日もやられましたので、今こうやって罵声を忘れたくて携帯を弄ってる次第です

段々丹念に髪整えるのも服選ぶのも馬鹿らしくなってきた。

自立資金が貯まるより先に病気になる人もいるのも、解る。

809 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 09:34:46 ID:aArPmfTI
>>808
毎朝確定なら耳栓とかお勧め。
罵声とかだけで手を出してこないならこれで無視決め込んでもいいんじゃね?

ソレとは別に毎朝の雑言も録音しておいたら?物的証拠残しとけば何かで揉めた時突きつけて責任追及出来るし。
とか病院とかで説明する時も自分が楽じゃね?おかしくなった原因はおそらくコレの所為ですっていっときゃいいのだし。
1週間分くらい録音して残しておけば毎日コレが繰り返されてましたって言っても通るだろうし。

810 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 18:20:27 ID:1T29jOpH
>>809
暴力はないんですよね今のところ

耳栓・・・・なかなか良い案ですね。ありがとうございます、薬局行って買ってきましたw

口を開けばどうせ自分の思い通りになってくれない人間への
妬み僻み愚痴を、私に粘着するための「材料」に変換してくるだけだし。
聞く必要なし。

何かもー、素直に聞き役やってたの、馬鹿らしくなってきた
依存されてたんじゃん私、全く自嘲もんですね


ところで今日、バイトで
「最近本当に凄い疲れた顔をしている。早退して医者に行った方が良いんじゃないか?」
と言われました

「思いっきり顔に出てるよ」

あー、やっぱ顔に出てるんだ

811 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 20:30:56 ID:dUHpAYWL
799さんうちの毒も一緒でした。部屋持たせない、嘘で固めた言い訳を素直に信じて騙され大事な時間を失いました。ガサ入れで気力も失いました。1人暮らしするとストーカーされました、半端な放置では何処までも追われるから逃げたほうがいいですよー

812 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 22:32:54 ID:GJPPSvEq
>>810
わかりやすいモラハラだね。
あなたの母親は、「子どもだから自分を全部受け入れてくれる」と
本来は親が担うべき役割を、子どもに押し付けているだけなんじゃないかな。
あなたの母親が「自分が不幸だと思っている」のは誰のせいでもなく、
誰かのせいにばかりする生き方をしてきたから。
あなたの見てくれを何かと責めるのは、老いた自分を認められず
若いあなたに対する嫉妬もあるんじゃないのかな。
人間が老いるのは当たり前なんだから、
「若いものに嫉妬する」なんて感情は、
とても情けなくて幼稚なんだけどね。


早く自己資金を貯めて出られるといいですね。
でも、無理はしないで。
色々な人に頼ってくださいね。

813 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 23:31:52 ID:DKC1z4yl
俺の母親も親父もプライドが高いから絶対に謝らないね
だから俺の中では永遠に終わらない

814 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 23:34:23 ID:q694IXlr
某有名私立高校生ですが中学の頃から悪い成績が返ってくるたびに「学校辞めろ」「授業料いくら払ってると思ってるの」「首を吊れ」「〜君の成績は〜」と言われます
さらに私の成績表を他の父兄の方に見せて笑い者にしているらしいです

東大京大だらけの六年一貫男子校ですが正直入りたくて入ったわけじゃないです
小学校のときに運悪く勉強ができたせいでお受験コースに乗せられ気がついたらここにいました


去年スパルタ父への復讐を試み義理の母と弟を殺めてしまった高校生の人の話が全く他人事に思えません

私はどうすればいいのでしょうか?

815 :優しい名無しさん:2007/03/13(火) 23:51:08 ID:O8E5qnMF
まったく違う価値観の大人がいればいいんだけどね いる?
見本となるまではいかなくてもそういうオトナが一人でもいればずいぶん助かる

816 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 00:13:59 ID:4UZqI2WS
>>814
親に与えられた価値観を徹底的に否定する頭脳はあるんだ。
家出なりして自分の力で未来を切り開け。苦労は買ってでもしろ。

817 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 00:22:55 ID:4dBJzRJ8
ひどい毒親だね。自分の思い通りにならないからと言って
自分の息子をサンドバッグですか。
否定の言葉を投げつけて子供のやる気をそいでるのは
毒親達でしょうと思いますがね。
そんな進学校に通うことになって、プレッシャーに潰されそうに
なってる息子を励ましてあげるべきなのにね。
大変だね。あなたは頑張ってるよ。

そういう毒に限って、自分が誰かと比べられたりするのは
我慢できないくせにね。
首を吊れってバカですか?脳みそ足りてませんね。
毒親の感情のゴミ箱じゃないですよ、息子さんはね。

それに息子の成績をさらし者にして、自分は息子の
事だけ笑いものになってると思ってるみたいだけど
私なら聞かされたら、この親は自分も一緒にバカにされてること
判ってない大馬鹿だと軽蔑しますけどね。
だってそう思いませんか?この親は自分が教育失敗したと
自ら自分の頭の悪さを披露してるんですよ。
あなたもそんな低脳、醒めた目でバカにしてやればいいんですよ。
ああこいつらはバカだなー、人のせいにしてと見下してやってください。
あなたの精神状態が良くなりますよ

818 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 01:15:41 ID:GvjJzEZr
成績がたとえ悪かったとしても、そんなことより
親が子供を馬鹿にしてるほうが恥ずかしいことだよね
自分が馬鹿なだけで子供はそうじゃないのに・・・

殺したくなる気持ちはわかるけど、そこはなんとかこらえてほしい;;

保健室の先生とか・・・誰か相談できる人はいますか?


819 :799:2007/03/14(水) 01:16:40 ID:MwbowV3E
>>803
鍵は渡さないつもり。
場所も番号も教えないで、地盤固めて逃亡しようかと思ってます

820 :799:2007/03/14(水) 01:27:24 ID:MwbowV3E
>>811
似たような境遇ですね。
回りにも早く家を出た方がいいと言われます。
ただ毒親の片割れが病気で失明しそうなんです。
そういうタイミングで逃げるのもどうかと考えていたり…。
でもいつ治るのかも分からないので、出てもいい気もします。

家で顔を合わした時に私が外で他の人と話すのと同じ位のボリュームで喋ると「うるさいキチガイ黙れ」と罵られます。
本当に嫌いだ。すごく悲しくなって何も手につかなくなります。

821 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 01:28:06 ID:3/TVdxCw
>>814
人事じゃない、自分はそのまま君より3〜6年離れた女verだよ。
同じ事言われた。
うちは「あんたが中学入れたのは私が胎児教育からしたからよ!」も追加。
テストの点があがっても褒められた事ないな。

今は多浪中ですが、生きる元気も死ぬ元気もないので、
勉強してるフリだけしてます。
後はネトゲ中毒。
LVあげるってわかりやすい事するだけで称賛される、
こんな気分いい事はない。

中高時代の友人はみんな国立大生、会ってもマーチ以下は人間外みたいな価値観で、
「大丈夫、人生色々だよ」
とか言われるけど、見下されてる感バリバリ。
そして友人の毒親率高い。

本当私立なんていくもんじゃない。
6年行って人間の汚さをまざまざとみたよ。
自分ボダっ気もあるからますますダルい。

学校外に自分と価値観の合う友人作っとくのが一番だね。
病みきると味方作る気力もなくなるし、
世の中全部敵に見えるよ。

822 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 01:45:13 ID:3/TVdxCw
連投ごめん、追記。
体が動くうちにバイトしてお金貯めた方がいいよ。
対人発症したりすると辛い。
自分も隠れてしてた。
意外とバレないもんです。
うちは教師の見回りとかなかったからかもしれないけど。
結局親からバイト先に電話されたりさて辞めたさ…。

823 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 03:23:18 ID:lmzTrs1N
いやー…もう、いい加減ばかばかしくなってきた。
子供の頃からあんたはダメな子だって罵られてきても、
大切な母親だからと思って言われるがまま甘んじてきたけど、もう嫌。
私だって人格があって、母親の思い通りに生きられるわけがない。
それを謝れ、だって…。
それって、私が今生きてること自体ダメだって否定されてるようなもんじゃないかな。
酷いわー…
そりゃ、相当酷い人生歩んできたなら謝る必要もあるかもしれないけど、
なんで普通に生きて生活してるだけなのに謝らなきゃいけないのかとも思うし。
色んな酷いこと言われてきたけど、これが一番意味が分からんわ。
私って、そんなに人並みはずれた人生生きてんのかなって考えたけど、
どこをとっても普通なんだよね。
ぐれるわけでもなく、突拍子もないことするでもなく。
高校行って大学行って、普通にOLになって、体は健康だし…

母の言うことをクリア出来ない自分はロクデナシのダメなクズ人間だと
落ち込んで、自暴自棄になってきたけど、いい加減目が覚めた。やっと、と言うべきか。
母は完ぺき主義過ぎるんだ。
自分に対しての理想も相当高くて、失敗することを許さない。
それに振り回される周囲はたまったもんじゃないわけで。
いの一番に祖母が逃げ出し、父が亡くなって弟が逃げた。
私も逃げようかな〜。

824 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 03:30:57 ID:ewVgo6HJ
欝を患って、なぜ自分はこんな状態になったのか、過去を堀探ってみたら、やはり家庭でした。
本屋でこの本が、ふと目に止まり、読んでみた所、数箇所あてはまる所がありました。
色々経て、今まで母親にされてきた事の「幼少期〜去年までの私」のために、
母親と対峙しました。
母親も私も立ち直るには時間はかかりましたが、
今では、母にもこの本を「読んで下さい」と奨めて読ませてます。
「あなたがしてきた躾や干渉は立派な虐待です」という気持ちも、
「お母さん、貴方の娘は、貴方の事をこういう風に捉えてたのよ」、と。
「理解して」という叫びを込めて、この本を読ませました。

最初は「全部あたしが悪いのか!」と母親も激昂、私も車上生活をして、
家の中では眠れませんでした。
なぜなら、家庭は私の「居場所」では無かったから。
あと、いつか本当に母を殺してしまうかもしれない。
実際に刃物を付きつけて家の中で追い掛け周した事もあります。

タバコを飲んで自殺を図るも父や母、兄から止められて病院に無理矢理搬送された事もあります。
もうそろそろ限界だな、と感じた時、人気の無い公園で車の中で、オーバードーズ
(しかし、ぐっすり眠って目が覚めました。その日一日は胃がおかしかったけど、死ぬためだったら、と病院にも行きませんでした)。

心理検査も受け、主治医にも、臨床心理士の方と、
家族と面談もさせました。
色々ありましたが、今では母も私も立ち直ってきてる段階(回復途上の状態)です。

今では以前の自分よりも、「幸せ」や生きてる事に「感謝」してる自分が居ます。
子供が親を越えるな、だなんて誰が決めたんですか?
神様ですか?世間ですか?総理大臣様ですか?孔子の教えですか?
この本を読んで、変化した家庭の一つ、また一個人の、
本当につたない文章ですが、体験談として、
書き込みをさせて貰いました。

825 :814:2007/03/14(水) 07:38:23 ID:QOwNJmrR
皆さんいろいろありがとうございます

早まった行為だけは何とか抑えたいです

しかし一人で生きるほどの力も覚悟もないのが辛いですね
あー

826 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 07:49:48 ID:/iQ19JYg
>>825
毒親との関わりは完全に断ち切ってください
豊かな生活を自分で築きあげたら、それが親に対しての復讐になると思います

話は毒を抜いてから始まります
まずは早めに独立してみましょう

827 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 08:29:41 ID:4dBJzRJ8
>>825
高校を卒業した後、あなたはどうしたいのか考えておくとよいですよ。
例えば大学に進学とすると言うなら、周りが言う、毒親が言うから
進学先を決めるのではなくて、(だから別に東大京大関係ないですよ)
大学に入ったら、あなたが何を勉強したいのか考えるのです。
そして、それから希望大学、学部を自分で調べて
自分で決めればよいのです。

○○を研究したいから、○○を将来的にやって行きたいから、
と言った具合に。入試を突破するのが目標だと大学に入ってから
何をしたらいいのか判らなくなってしまいます。
受験はあくまでも通過点ですから。
将来につながる目標を見つけて欲しいと思います。
例えばそれで親が気に食わないと言ったときに、自分は
奨学金を貰ってでもやるぞ、調べておくぞ位のものが
見つかると良いと思います。

もしやりたいことがあるなら、就職するのでも良いと思います。
どういうことを目標にやっていくか決めて、自分の力で
やり遂げると大変ですが充実感があると思います。
毒親に遠慮することはありません。
一度きりの人生、あなただけのものです。親の人生ではありません。
親にあれこれ言われても、親があなたの人生を生きるわけではありません。
そんなものは聞き流せばよいのです。
親の意見とは関係ない、あなたの目標を持って欲しいです。



828 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 08:33:04 ID:3/TVdxCw
進学校とかいっちゃうとさ、
中学受験の勉強とか何から何まで親がみてたりして、
親に指示もらわないと動けないんだなこりゃまた。
女子高いかなきゃ良かったし、
公立いけばよかった。

829 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 11:38:18 ID:S2zo3HmK
中退してから毒親を知ったけど今では後悔してる。
毒とのやりとりで出来上がった思考回路に気づけなかった。
全ての人間関係のやりとりが毒とのやりとりでの反応そのままに近い。
湧き上がるその反応を一旦押さえてから対応するためにワンテンポ遅れる。
自分がない。>>724の気持ちはよくわかる。

830 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 11:42:59 ID:qF8i3R3a
>>828
公立行っても同じだよ、毒親の毒に気付かなければ。
親のひいたレールのって気が付いたらとんでもないオバ年齢。
あなたは今気付いたんだから進路の選択肢だって多いよ!ガンガレ!!
私も選択肢は狭いけど、お金貯めていつか家でるつもり。
一緒にがんがろうね。

831 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 12:09:28 ID:IjcHAxvs
>808
あなたの毒父は一種の男尊女卑主義っぽい感じがする
山田優みたいな綺麗・おしゃれ重視のモデル系タレントを
「バカ女」呼ばわりしてたりしない?

832 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 17:22:36 ID:c5SLAcI+
親があまりにDQNで愚かなことを再確認した
ころす可能性も視野に入れておこうか

833 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 18:03:25 ID:gdhoH4mq
>>832
ソレをしてしまうと自分が忌み嫌うカスと同類になるって事に気づけ。

殺すくらいなら見切りをつけて家捨てるか、上手く立ち回って毒の悪行を風評するほうがいい。
そんな事され続けたら普通じゃなくなっちまっても仕方ないねと思わせれれば勝ち。
ニートしててもあの親と境遇じゃ有る程度仕方ないねってなるし、そこから努力したならそのまま自分の評価に直結するし。
ぶっちゃけ殺して精神的に開放されても環境は今以上に劣悪になるし、親マンセーな価値観のが日本強いから
事情何も知らん奴等に人生サボってる子がアホやって親コロした、酷い奴だ親カワイソスってなるのがおち。


834 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 18:53:19 ID:ZSyVH2n6
そうだね、毒親のことを周囲に相談しても「親のことをそんなふうに言うもんじゃない」
とか、「親のありがたさをわかってない」っていわれるだけ。
まして殺したら一生終わり。
毒のために一生を棒に振るより(まぁ人生あきらめてどうでもいいと思ってる人も多いと思うが)
家を出て毒と縁を切るのが最良だよ、学生の人は何年も我慢するのが死ぬより辛いと思うが、、、
ひとつだけ良いことがある。 普通の人は親の病気や死で悲しい思いするけど
毒親が死のうが病気で苦しもうがなんとも思わずに済む。
親の葬式で「やっと死にやがった、やれやれ」うれしかった。

835 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 18:54:46 ID:c5SLAcI+
>>833
ああわかっている
絶対に自分を省みない親の愚かさに腹立ちながら


836 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 18:59:55 ID:c5SLAcI+
>>834
ホントホント。
他人にいっても無駄。
学校終わったら、蒸発するよ


837 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 20:05:43 ID:ne5wmXdH
もう3年も祖母の食事を食べていないのに
もう1年も同じ食卓についていないのに
今日も私の食事を誰もいない食卓に置いて「これを食べたらいいやんか
こんなにしてやってるのに」と憤る祖母
「あんたのせいで同じ物食う羽目になる」と怒る祖母
あなた1人しか食べていないのに毎食2食分、3食分作ったら、そりゃあね。
何がやりたいのかさっぱり分かりません。早く死んで下さい。


838 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 20:20:47 ID:hhPcS7g0
当方バイトもやってる学生です。

うちの父は人の携帯の料金請求書を勝手に開き、
こっちから「私の携帯の料金、お父さんが払って」などと
頼んでなんかないのに、勝手に支払いに行き、
そして、「お前の携帯の代金、俺の通帳から引き落としにする」と言い出す。

ここまでなら子のためを思ってる面倒見の良い親に見えるでしょうが、
実際は何故かキレてて、顔を見ればそのことをネタになじって来るんですよ

「お前の稼ぎじゃ、携帯の代金だけで全部消えちまうだろ!!払ってやったんだぞ、有り難く思え!」

私の毎月の携帯の代金は5000円前後。バイト代は月20000円程度。
携帯料金の分さっ引いても普通に毎月数千円貯金する余裕あるし?

ってか、それ以前に、誰も払ってくれなんてお願いしてませんし?

こっちは契約して自分の金で一度も料金延滞することなく払えてるのに、
訳がわからん上に気味が悪い。

最近では「お前はパニック障害者だ」と言ってきますが、一体誰がそうさせたんだと小一時間(ry

839 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 21:16:07 ID:ne5wmXdH
>>838
気味悪いね………
頼んでないのに無理矢理やって恩着せるのは毒のパターンだな


840 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 22:30:03 ID:IjcHAxvs
あーそれうちの父も姉にやらかした事あったな。

姉には車検の金払う余裕あるのに
しつこく「いいから俺が払うから!」

で、その時は姉が折れたんですが、
ある日、自分の勝手な言い掛かりで伯父、母に向かって
あまりにもひどい暴言吐き散らして暴れていたのを姉が諫めたら
「俺が居なきゃ何もできねぇくせにナマ言ってんじゃねえ!お前の車検の金俺が払ってやったんだぞ!」
だよ

ちなみに、うちの父は典型的な男尊女卑・学歴差別思考の団塊世代ですわ

職場に若いながらに頑張ってる人がいるんですが、
その人が高卒だと知るや否や、コロッと手のひらを返したように態度が変わる。
テレビではしゃぐ女性タレントなんか、問答無用で「うるっせぇ糞バカ女」呼ばわりですよ

841 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 23:07:00 ID:Jz4xmY22
>>840
俺がいなきゃ何も出来ないくせに、って自分が思いたいんだよね
あんたなんて本当は全然必要ないんどけど、っていう
現実をうけいれられないんですよね。
自分が支配できる人間がいなくなるのは困るんだよね
自分がコンプレックスの塊で、見下す相手がいないと
どうしょうもないから、恩着せがましくて本当にバカだね。

842 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 23:10:51 ID:IjcHAxvs
連カキすまそ

東京で頑張って一人暮らししてる姉に向かってそりゃあんまりだと思ったよ

当然その発言について謝罪なんか、いまだにありません。
いつも人を傷付けるような事しか言わないくせに自分が傷つけられると暴れるって
もういい加減にしてほしいよ

843 :優しい名無しさん:2007/03/14(水) 23:20:58 ID:IjcHAxvs
>841
そのくせ、肝心なときに何もしてくれないんですよね。

うち、父方の祖母・伯母からして典型的な学歴差別主義なんですよ。

嫁いだ母は高卒ゆえに、いくら頑張っても祖母・伯母は絶対に認めようとせず、
嫁いびりが凄まじかったです。

しかし、父はその母を「お前が高卒だからいけないんだよ!」などと言って
一緒になって母をいじめていた始末ですわ。

まあ、聞けば親が勝手に決めたお見合い結婚で、肝心の本人らは
結婚式当日にやっと顔を会わせたくらいでしたからね・・・

844 :優しい名無しさん:2007/03/15(木) 00:09:09 ID:MrFRoC8Z
>>839
本当に気味悪かったです。人のメールボックス勝手に見られたこともあったな・・・・・
携帯には詳しくないため、幸い携帯は無事でした
>>843
うちの祖母と似てますね

うちも親が勝手に決めた結婚で、
父は結婚した直後「何で俺がお前なんかと結婚しないといけないんだよ」
と、自分と同じ境遇である 母 に ごねだし
家出を繰り返して、それらが祖父母によって 全 て 母のせいになっていました。

祖母を筆頭に父方の親戚は母に手厳しく、
祖母に至っては母が妊娠しても、
子が生まれる2・3日前まで毎日畑仕事を強制していた次第です。

妹が生まれるちょっと前の祖母の煽り

「妊娠してるからって甘えてるんじゃない!ほら、さっさと田んぼの作業しろ!」

当時は妊娠のつらさは子供だったので解りませんでしたが、今思うとゾッとします

845 :優しい名無しさん:2007/03/15(木) 00:17:35 ID:jjleYM3E
>>843
祖母、おばも学歴以外は誇るものがないと言う奴ですか。
自分らが勝手に見合い決めてきたのに勝手ですね。
見下し相手を探してきたと言うことですか。
父親も何も考えてませんね。
お母様は気の毒でしたね。

846 :優しい名無しさん:2007/03/15(木) 05:23:33 ID:S71/mzXV
金さえあれば…意に添わない道に進むなら金は出さないって
スポンサーか銀行かよ

847 :優しい名無しさん:2007/03/15(木) 09:49:36 ID:i/3shMfH
>>846
毒から見た子供なんてのは所詮そう言う物って事でしょ。
毒に子を思いとおりに動かす為に必要な知恵は無い、力でってのも高校、大学レベルになると
なかなか思いとおりに行かないし、最悪反撃も考えられる(この辺は理解出来ない場かもいるが)
そうなると唯一無条件で子に勝ってる物で残るのが金関係だけ。
その良い例がいい訳に困ったときに出てくる「誰が育てたと思ってる?」って言葉だな。
そもそもこんな事言う奴が子供をちゃんと育てようって気で育ててないのは明白なんだがな。
毒によって隔離されて外の知識が無いと、こんな戯言でも真に受けちまって、精神的に絡めてダメにされてくと。

結局親が毒かどうか?ってのにどれだけ早く気づけるか?この一点に限るね。
早ければ毒に汚染される度合いも軽くなるし、世間的にも自立し易いし。
成人後に体や精神おかしくして、その時に気づくとかだとホントぬけだせねぇ…
健康な心と体返せって感じだ('A`)

848 :優しい名無しさん:2007/03/15(木) 10:23:05 ID:nhWPfq+U
>>847
色々な人を見てると、回復には汚染されてる時間と同じ時間が最低でもかかる、て感じですね。
例えば高校卒の18年間接触があると18年はかかる、つまり35,6才までって感じ。
その頃には周囲の状況が厳しくなってる、特に経済的に。


849 :優しい名無しさん:2007/03/15(木) 18:41:14 ID:QBQWpORu
まともな親でさ
親が全力で子供の足をひっぱることをしなかったら、できてた青春・恋愛・結婚・
・勉強・就職があったよね
自分のさいのせめてひとつは出来てたよね
子供時代は反抗期扱いされ、大人になったら「いつまで甘えてるの!」
虐待はやった者勝ちですね。


850 :優しい名無しさん:2007/03/15(木) 18:57:59 ID:MrFRoC8Z
うちの場合は子等が生まれる前から親や祖父母達が
イライラカリカリしてて怒ってて仲が悪くて、しょっちゅう喧嘩してましたからね。

そして、 何も解らない子供 に親・祖父母がお互いのこと悪く言って愚痴って、子供に変な不安感与えておきながら
そのことに対して、何・・・・・・・・・とも思ってない(子供に依存?)

親が仲悪くていつも喧嘩ばっかりしてるなんて知ったら、大抵の子供は不安になるっちゅーねん。

この時点で何を考えてるのか。子の意志なんか考えてないってのが解りますよ。

851 :優しい名無しさん:2007/03/15(木) 19:30:02 ID:MrFRoC8Z
連続すみません
小学生の頃の出来事。

父が母をガラス戸に叩き付けて
「どうだこの野郎!思い知ったか!」とか叫んでる
母の悲鳴が聞こえる

ホームドラマだったら子等が「お父さんやめて!」といってワンワン泣き崩れれば
「子供が泣いている、俺は子供の前で何をやってたんだ・・・・・・」と考え直すのが定番なんでしょうが、
現実はそんな上手くなんかいきません。

怯える子等に向かって
「お前らはとっとと二階行ってろ糞ガキ!」と罵声を浴びせてきた始末です。

852 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 05:22:17 ID:86NzMU83
うちの母は家族に非常に献身的だ。裕福な家庭だった。
しかし父親は幼い娘に暴力ばかり振るった。毎日毎日
娘相手に怒鳴り散らし、威張り散らす。
そのくせ息子には何も言えず、息子のどんな我が侭も許した。

お人よしで、あくまでも優しい母、というのは私の思い違いだったか???
「パパのおかげで暮らせるのよ」が口癖だった母。夫に何も言えなかった母。

普通自分が産んだ幼い娘が、自分の夫から暴力を受けたら怒るんじゃないか?
しかも外科で何針も縫う傷だ。
娘を夫の暴力から守るのが母親だろう。彼女は何も見ないふりをして、
今も問詰めれば、「そんな事あったの?知らないわ。忘れたわ。」

一人で食べていけない女が、生活のために結婚し、夫の恒常的ヒステリーと
亭主関白を愛と勘違いしてしまった。ストックホルム症候群に似ているかも。
私は父の墓参りには一生行かないよ。

853 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 12:53:58 ID:/WhUPq87
毒は子供に依存し寄生するのが目的だから、支配の為に恩を着せ、嘘をつき情に訴え見破ることができず毒の伏線に取り込まれる人が大半。日本の社会のしくみも問題。毒から離れようとする人が必要な金も拠り所もなく厳しい。離れられた成功例は?

854 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 14:12:41 ID:FhMVrLEF
>>794
加藤諦三とかすきでしょ?
間違えても、お子さんの前でこんなこと言わないでね↓
>”愛する行為を行う”ことこそが愛。
>”あんたのために”とか言いながら傷つけたり束縛したり、弾圧するのは愛なんかじゃないのです。


855 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 15:50:53 ID:514bIGzT
親を嫌いたくもないし憎みたくもない…
でもこういう状態になってしまった今の私は親を嫌いになりつつもあり
憎みつつもある…
正直、こんな自分も本当は辛いです…

856 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 16:40:52 ID:FwZv4zx+
>>854
よくわからん。反対の意味にとってない?

857 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 17:16:37 ID:nv6hVz//
毒の連鎖って無くならないのかなぁ。
今日も幼児虐待のニュースがあってひどく落ち込んだ。


858 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 17:18:51 ID:5M+24r2+
私は親が寝たきりになるのを望んでるよ。
自分に権利のあることが
理不尽にも人に常に阻害される辛さを味わわせてあげる。
そして あんたなんか誰も助けて貰えないのよ
というかつて私が言われた言葉を
そっくり返してあげるの。
その時が来るのが楽しみで仕方ないわ。

859 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 17:40:40 ID:Nx4nI376
日本なんか沈没して無くなれ

860 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 21:09:24 ID:jxBEGLIT
>>858
ソレをするなら自分は毒の傍に居ないこと前提でやらないと
老人虐待とか養育放棄でこっちが悪者になる。
現在別々に暮らしてるなら自身の生活で手一杯で通るから問題ないけど。


861 :優しい名無しさん:2007/03/16(金) 22:30:51 ID:jxBEGLIT
今さっき新聞読んだらいじめや虐待で脳が傷ついてそれで精神や神経がおかしくなる。
見たいなのが載ってた。それによればいじめや虐待が止めばその時点から異常を修復して
治そうとするし、そうで無くてもちゃんとした治療すれば誰でも治るみたい書いてあった。
未だに自分はどこかおかしいってのがその原因が身近な親であって、異常の根源が無くならない
からなんだろうな('A`) 完全に悪循環に嵌まってるわ自分…。

862 :優しい名無しさん :2007/03/17(土) 00:09:22 ID:0xYrdRd8
今さっき親とバトルしたよ、ガチンコ殴り合い。父親とね。
前までは全然勝負にならなかったけど、
最近体を鍛えているせいか互角に渡り合えるようになってたw
顔に三発パンチ食らったけど五発殴り返してやった。
母親は警察呼ぶとかこんな馬鹿相手にしてもしょうがないとか父親に
ほざいてたけど、親子喧嘩で呼ばれたら警察も迷惑なのになw

18年間、お前は駄目だ、親がいなければお前は何も出来ない、
親が言うことは全て正しい、お前は間違っている、と言われ続け
最近になって自分がしっかりしてくると、前はやらなかったのに
何で今更になってやるのかと言われるようになった。んで切れたw
初めて人殴ったけど手が痛いねマジで。殴られたせいか、顔に傷ができたし。
でも、溜まりに溜まった不満ぶちまけられて良かったよ。

863 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 00:36:43 ID:qYmUuAE2
今日の夕飯どきに、いきなり父が林檎で弟の頭を殴った。
弟は痛がっていたし、林檎もへっこんで台無し。
何の理由も無いのに人を殴ったのと、食べ物を粗末に扱ったのとで
私は父に「最低だ」と一言いった。
すると父は激昂して「これは単なる冗談だ。最低なのはあんたらだろ」
と言ってきたので私は「食べ物を粗末にして、人を殴るなんて最低だ。
しかも弟はなにもしていないというのに。お父さんはおかしい」
といった。
すると父は
「お前らが普段ちゃんとしていないのが悪い。電気の消し忘れが…」
と関係ないことをいってきたので
「それらの事は改善している。現に今日も昨日も一昨日も何も落ち度はないではないか」
といった。
父は勘に触ったのかそれからも「腹が立つ」などとぶつぶつと言っていた。
そして母や私や弟に当たり散らしてた…。腹立たしかった。

そしていつものシメの言葉が「お父さんはお前らの為をおもって〜(以下略」。
いや、普通に考えて本当に私達の事を思っているのなら
人を急に食べ物で殴ったりしないし、最低だなんていわないと思う。

普段は北朝鮮の子供は食べ物が〜なんて説教たれてるくせに、冗談だなんて。
馬鹿じゃないの本当に…。自分の父ながら恥ずかしいよ…悲しいよ…遣る瀬無いよ…。



864 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 04:06:06 ID:dsgxqWIH
>>863
何の沸点もなくいきなり切れかかる辺りがボダっぽいね
そのお父さん

本当、根源がなくならないのが嫌

イメージすると

毒の大樹が毒の根を張って張って張って
新しく生まれた木の神経回路にまで侵入して
成長を妨げる

光は射さない
毒のしみわたる枝葉と葉に覆われた真っ暗な森で
毒のなる木々が増えていく

ってかんじ

遺伝子ウゼェ…
親を親と認めたくない

865 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 05:07:44 ID:djZSVd5E
父親死んだら無縁仏のとこに投げ込んでやろうかな
父方親族もおかしな奴かDQNばっかだし、そっちに骨突っ返して縁切るか。
あんな奴の法事なんてやってらんね

つか、自分に奴の血が流れてると思ったら死にたくなる

866 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 06:34:51 ID:mDz9LojU
うんうん、私は毒の家系を断ち切る。
子供は絶対つくらない事にした。夫も納得してくれた。

私の実弟も既婚だが子供つくらない主義だから、あの両親から生まれた子らは
この毒の血統を絶えさせる最善の方法を
本能で理解しているんだろう。

867 :863:2007/03/17(土) 10:27:18 ID:qYmUuAE2
>>864
返信ありがとうございます。
今ボダについて調べてきました。
人を試すようなことをして「ほらみろやっぱり…」などという行為をする
という所がかなりひっかかりました…。
やっぱりボダなのかもしれない…。
親が精神病だったらなんて思うと、本当に悲しくなりますね。

868 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 14:10:45 ID:m09j0lH8
母親はヒステリー

869 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 17:16:58 ID:HiEqyWwI
既出になるけど毒親は自分が中心で、自分思うからお前もこう、って決めつけ、従わなければ認めないし金を出さないしヒステリーや暴力とか結局話ぶち壊したりとか。自分もそれで人生台無しにされてきた。

870 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 22:17:49 ID:9OafFOEx
たまに賞費期限切れの食べ物を家族
(私・弟・祖母)に食べさせる母親。
祖母はぼけてるから平気で食べてしまうこともあったのですが、
私と弟は敏感になってて
開封済みの箱をチェックしたり、食べる前に匂い嗅いだり
少しでも危ないと思ったら、食べないようにしています。
過去に「これ期限切れてないよね?」と聞いて
「当たり前、自分は食べて大丈夫だった。
なんで信じてくれないの」
と母親が泣くため、私と弟で食べ、ひどい目にあいました。
信じた私たちも馬鹿ですが……

今日、客を招いての催しがあり母はチョコケーキを用意しました。
私はびくびくしていたのですが
「ケーキは○○のおばさんに作ってもらった。
私は粉砂糖をかけただけ」
と言うので、お客様にお出ししました。
そのあと台所で洗い物をしていたら、
ゴミ箱の中に製菓用のチョコの袋を見つけ
母親を問い質したところ、
やっぱりケーキは母親が作っていたのです。
自分が食べるのならまだいいです、私や家族でもまだ…、
今日の相手はお客様ですよ、
本当に情けないのと申し訳ないのと至らなさに泣きました。
チョコの消費期限は2004年です。
文が纏まらなくてすみません。吐き出したかったんです。

871 :優しい名無しさん :2007/03/17(土) 22:19:21 ID:FyDsAi+I
今日毒親と討論したんだけど、最低だな毒親という存在は。
「自分が世話してやっているんだから」と喚き散らし、
「お前はキチガイだ」と自分の言う事を聞かない奴はキチガイ扱い。
あげくに「子供は親の付属品である」と部品扱い、
「子供は親が居なければ何も出来ない」と公言しやがり、
「自分の言う事を聞かない奴に金は出さない」と金を盾に取る。
しかもこの全てが世間一般の常識だと信じきってやがる。
だが、"常識"としてしか知識が無いから、
自分が「お前のどこが正しいのか説明してみろ」と言うと
「世間が判断する」「お前に説明するまでもない」と全く説明できない。
さらに突っ込むと「自分は馬鹿だから説明する必要がない」と開き直る始末。
しかし間違いだとは絶対に認めない。さらに親としての責任を放り投げる。
本当に本当に、自分の親はこんななのかと失望した。


872 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 22:45:57 ID:GPBz0RNb
母親が刑務所から帰ってくるまでに絶対一人暮らしする
でもまだ小四の弟を残していくのが不安でたまらない
自分のようになって欲しくないよ
どうしよう。

873 :優しい名無しさん:2007/03/17(土) 23:25:15 ID:j+McI4zY
>>870
若干スレ違いになってしまうかもしれんがこのスレに来てみないか?

母が作る衝撃的な料理 〜八皿目〜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1163920463/

874 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 00:41:20 ID:GRKDoxLI
毒の独断でボケ&鬱で病院に突っ込んでおいた毒ジジイが退院してきそうです('A`)

毒がババアを半放置で看取れなかったのを後悔してるらしくて、家で面倒みるとかほざいてやがるのだが、
現実は自分は何もしないので、オカンやこっちに全部しわ寄せがきてる。幸運にもジジイを特養にぶち込む金は
あるのだが、毒がそんなの可哀想だとか不憫だとか訳の解らん事言って拒否しやがる('A`)そのくせ株にカナリ突っ込んでやがるしな…
飯や風呂が時間通りに出来て、邪魔者扱いされないアッチのが絶対ジジイの為になるし、現実に居ても店の邪魔にしかならんと説明してるのだが、
一向にこちらの言いたい事が理解出来ないらしく、店(扱ってるのは女性向き商品)に出ててもいいだろ?邪魔にならんし、とか、なるべくジジイの意向に沿うよう努力しろとか抜かしやがります。
脳みそ無いとここまで馬鹿な選択を迷いも無く選べるのか…と、呆れや憐れみ超えていい加減殺意に化けそうだ('A`)
マジでどっちか排除しねぇとコッチの精神が持たん…

どうやったらここまでキチガイになれるのかホント理解出来ん。
あの年齢までここまで無知で常識知らずで生きてこれたのか、無知で恥ずかしいとか思わないのかね、あいつらって。

875 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 01:06:09 ID:q/Rhjchw
ウチの毒両親(エリートで世間体は良く、酒はやらないが、私が幼少時から夫婦喧嘩、家庭内でのモラルハラスメントは日常茶飯事)に、この本を読め、お前らのことだと言ってやった。
しかし、アルコール依存症ではないから当てはまらないとの反論…
それ以外は全部当てはまってるじゃんか…この馬鹿。
毒は決して治らない。
毒は絶対反省などしない。
死んだってわからないんだろう。
だから殺すだけ無意味。
奴らの大事な世間体とやらをぶち壊して、今まで自分がされたように奴らの今後の人生も台無しにしてやる為には、毒親に冒されたことが原因との遺書でも書いて自殺するしか、私のこの気持ちが救われる道は無いんだな…

876 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 01:30:08 ID:62VlxDO5
内弁慶って治らないかな…
親の前とその他の人への態度が変わりすぎる。
親の前では口が立ち、他人の前だと遠慮して何も言えなくなる、両極端だから困ってしまう。
親の毒を見ているとこうなった原因はやはり家庭のような気がして…
これから自立していくのにこの状態は辛すぎるからどうにかして抜け出したいのだけど…。
本当は違うのに、大人しい人間を装ってしまう自分に疲れました。

877 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 10:12:22 ID:xK0u4M+6
>>872
いつ出てくるのか知らないけど、なんとか助けてあげてほしい・・・


878 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 11:02:03 ID:tnQSbcBM
>>876
それ境界例ね

で、毒親は境界例の割合が高いんじゃないかな
統計とかないだろうから分からないけど

879 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 11:35:34 ID:g1H+mMRV
>>878
境界例、最近覚えて使ってみたかったのか?
この程度の材料じゃ専門家だって判断下せないのに、いいかげんなことをえらそーに何言ってんだwww



880 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 11:57:23 ID:Rm1onNeD
憤慨するほど長いチラ裏なのでスルー推奨。


今朝、兄が今年始め辺りから行方不明になっていることを毒母(アル中・モラハラ・パチ依存・ネグレクト・癇癪持ち)から聞いた。
PTSDにACでサバイバー確定くらっても一人暮らしで何とかやってきたのに。

近 づ い て く る な。
自己破産レベルの借金こさえたアンタのせいで兄共々危うく高校にも入れなくなるところだったというのに。
どうせ、兄が払い残した奨学金を自分に払わせたいから来たんだろうが、

ア ン タ が 払 っ て み ろ や。

今まで散々酒代やらパチ代に使ってきたんだから。

881 :優しい名無しさん:2007/03/18(日) 23:44:23 ID:BZbVoLpw
風林火山の信虎がツンデレだと言って感動している奴らが居る!
なんと言う理解のなさ!隙あらば親子愛にすりかえてしまう頑迷さ!
不快を通り越して気持ちが悪くなるほどだ。

882 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 01:27:55 ID:JoIIcSoZ
>>850
うちも両親不仲の中で生まれた。
よく父は10歳足らずの頃から私に、母が酷いとかよく愚痴ってきた

まだ物心付かない小学生にどーしてほしいわけ?
一緒になって「そうだね、お母さんってほんっとーにひどいね!」って言って欲しいわけ?

でも、実際は家出ばっかりしてる、帰ってきたと思ったら
母をあれこれ罵倒してる典型的モラハラ夫だった。
どっちが酷いんだよ・・・・・

883 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 01:47:21 ID:me8OWecf
>>821
>病みきると味方作る気力もなくなるし、
>世の中全部敵に見えるよ

同意。私も、他人の好意が信用できなくて、
「この人、何か目的があるんじゃないのか?」
「利用しようとしてるだけじゃないのか?」と疑ってばかりだった。
しかし、今思うとそれも毒親が仕向けた向きもあったのではないかと思う。

「他人はみんなお前の事なんか好きにならない」
              ↓
「お前の事を大事に思うのは自分たち(毒共)だけだ」
              ↓
「だからお前は自分たちの言う事を聞いていればいいんだ」

こう思わせておけば、子供を自分たちの思い通りに動かすのに都合良くなるだろうし、
自分たちの下に縛り付けておく事が出来るから。

884 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 02:45:25 ID:sFkrWusK
>>833
>「お前の事を大事に思うのは自分たち(毒共)だけだ」
              ↓
「だからお前は自分たちの言う事を聞いていればいいんだ」
>こう思わせておけば、子供を自分たちの思い通りに動かすのに都合良くなるだろうし、
自分たちの下に縛り付けておく事が出来るから。


あ〜、私と同じだ。
「いざとなって頼りになるのは、血の繋がった者だ」
と言ってくる。
どれだけ束縛するの?
子供は親の玩具じゃない!

885 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 02:58:48 ID:NopVZR9s
みなさんは結婚したいと思いますか?私は両親を見てて結婚に夢も希望もありません。

886 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 03:11:01 ID:SpMNTa5e
>>885
私は逆にものすごい家庭に憧れてる。
でも、恐いのよ。
どうせ、ろくなことがないとかだまされるとか子供を作っても育てられないとか思ってしまう。

887 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 03:26:40 ID:Zyqj23BB
>>885
私は結婚したい。>>886と同じように幸せな家庭に憧れがある。
けど、母が狂ってるから無理。金しか見えない母。もう嫌だ…。

888 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 03:46:52 ID:52AgROuv
>>885
結婚に何を求めるか、によりますね。
繁殖&子育て? 心の安らぎ? 死ぬまで協力し合えるパートナーの確保?

私は既婚者です。子作りしない派の。
夫は56歳。非常に優しい人。平和な家庭。今でも一緒に語学学校へ行き、
しょっちゅう海外旅行しています。

しかし、彼にも猛毒の親がいる。なんたって継母で、自分の子が生まれた後
先妻の子を徹底ネグレクト。暴力は無かったが、夫の姉は
中学卒業後家を出て上京。彼女はその後40年以上実家に帰った事がありません。
でも彼女も優しい御主人を得て幸福に。

自分と他人の本質を理解して見つめれば、幸せな結婚生活、できますよ。

889 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 09:57:17 ID:YcMF6Rh9
自分でこの家の血を絶つと決めたのは13才の時、以来その気持ちは全然変わってない。

890 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 10:37:16 ID:0a7RkfVO
あっそ

891 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 13:59:36 ID:0MroV+zw
毒親は自分教の教祖です。「悔い改めよ」としか言いません。
時系列無茶苦茶の思考回路に加えて自己矛盾しまくりです。
子供の自主性など経済力の下に位置するものです。
精神的な自立が先で経済的自立は後であることをわかってません。

反省反省とぬかすくせに小さなことでも親が反省するとこを見たことありません。
母に対する今も続くDVを「母が性悪の人間だから殴ると直ると思った」
で肯定します。
毒親読んでないくせに「お前達のことを思い善意でやってるからあてはまらない」
とぬかします。
読んでないのに当てはまらないと言えるその神いわゆるゴッドさに
ただただひれ伏すしか子はないのでしょうか?そんなことはありません。

だけどひれ伏した方が楽だと思える自分もいる。
ひれ伏して自分の好きなことができればいいが、
親の目標に合わせるのでは頑張りきれない。

ゆえに対決を参考に親離れを探ってみたいです。

892 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 15:05:26 ID:Qu13nfwo
毒父は自分の非を絶対認めない。
自分を中心に世界が回っていると思っている。
自分の稼ぎで家族が飯食えてると思っている。
いーえ食えてません。
母親と私が働いて飯食えてるんですが何か?
と言ったらキレる。
いやお前が癌で病院代やら入院中の生活費は私と母親が何とかしてきたんですが。
いっそあの時入院も手術もせずに死んだ方が良かったですね。

ロクに稼ぎもせずに酒ばかり飲んで寝てる役立たずが。

昨日包丁が出てきたからついに110番してやった。( ゚д゚) 、ペッ
娘刺す勇気も自分の腹掻っ切る勇気もないくせによく出してこれたもんだ。

893 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 15:42:54 ID:H1+1XlU/
871うちの毒親と全く同じデジャブを見るようだ…話し合っても約束は破られ毒の都合よく嘘で塗り変えられるし。話しをするだけ無駄なエネルギーの浪費になるとまず知っていたほうがいいかも…毒に対しては誰か第三者を立てたほうがいいかもと思いはじめてます。

894 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 15:49:31 ID:NopVZR9s
私も小学生の時から自分の遺伝子は残せないって思ってた。で、高校生の時、発病、薬漬けの体。子供を見ても可愛いと思えない。

895 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 16:59:01 ID:VHYiR7kn
>>878
まさかというかやはりというか、自分もそうなのかな…?
親の言動は限りなく境界例か、精神に異常があるように見える。

昨日も「何してるの?」と友達のような電話がかかってきたので
「いや別に何もしてないよ」とそのまま切ったらその後、
「なんだその態度は。すぐ切るなら携帯いらないな。契約切ってやる。」
「後で痛い目にあわせてやるから覚えとけよ。」というメールが…。
養ってやってる間は行動を報告するのが義務なのだと。
会話すると必ずこちらが傷つけられるからなるべく避けているのに…。

896 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 17:15:30 ID:7uavwZJo
何て言うかさあ
毒親の本名とか住所とか携帯とか晒しあって
お互いの毒に嫌がらせしてみたくなってきたwwwwwwwwwww

疲れてるな、俺…

897 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 17:25:21 ID:zqNr71aG
>>135
聞いてみた。
まさにうちの毒母そのものでビックリした。
うちの場合は親父は単身赴任で私が中学に入った頃から逃げて
今も単身赴任で実家にはいない。
兄は大学を辞めて、看護学校に入り、看護師として働いてる。
一方私は回避性人格障害をわずらったため、職場でうわべの人間関係しか
作れずに、そのうち体に支障をきたし内科に行ったら精神科へ行くように
とのこと。
病状は「鬱」。親にわかってもらうために一緒に精神科に行った。
そのあと、一ヶ月くらいたって、毒はしびれをきらしたのか、
ひたすら部屋で寝ている私にどんどん攻め立てる言葉を発してきた。
「いい加減働け!!いつまで甘えてるんだ!!」と。
私は、彼氏に鬱が治るまでそこに住ませて!!と頼んだ。
母には場所は言わなかったが、鬱が治るまでは家には帰りません。と伝えた。
兄からたまにメールがくる。
兄も毒母の愚痴を毎晩聞かされ相当辛いようだ。
で、毒母から今日の夜大事な話があるから、絶対に帰って来い。とのメール。
キタコレ。
家族会議キタコレ。
勘弁して。もう関わりたくない。
毒は捜索願を出すとまで言って来た。
そこまでして縛りつけたいのか。
私の思うようにはさせてくれない。
不安を言ってもわかってくれない。



898 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 18:03:58 ID:Ov4iDP5k
>>892
GJ!バカって自覚が無いから世間様から否応無しにお前のがキチガイデスヨと言う評価が下る方向に
仕向けてやればいい。そう言うことを他人からされるってのは毒の場合自業自得だし。

>>897
出て逝った理由が明確で、最低限誰と何をしてるか解ってるのが身内に居るなら
それは失踪者と言わんから捜索願なんぞだしても受理されんwww
警察は民事不介入ですので家庭のごたごたは家庭内で解決してくださいとかで終り。
暴力沙汰とかなってれば別だが。家を出る出ないとかなんてガキじゃなければ個人の自由だしな。

そもそも普通に考えて捜索願出そうとしてる人と身内が少なからずメールでやり取りしてる訳だし、本人にも帰って来いとかメール出してるのに
それの何処をどう解釈したら失踪者なるのか、マジで理解に苦しむしなw

でもって、とりあえずぐぐって捜索願出した事ある人のページから抜粋
そして最後に、捜索願が未成年ではない限り、積極的には探さないことを告げられた。
探すのは、前後不覚になった病人ケガ人、および死体とのこと。
ごく稀に、職務質問で捜索願が出ている人と分かることもあるけれど、
「その場合は、ご家族が心配しているので連絡してください、と言うだけ」だそうだ。
居なくなるのは個人の自由だから、仕方ない。

バカが自分の無知を知らずにあほな脅し文句に捜索願ってのを使ってるだけ。
ゆえに無視決め込んでも全然問題ない。不安なら保険で兄にフォロー頼んどくとかしとけばいい。
こう言うのみると思うが、ホント毒って世間知らない癖に知った気になってるんだよな('A`)

899 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 18:40:35 ID:kvSf3Yq9
漏れは毒親(やはり母親か)と、どこの授産施設もこちらが数百万出すと言っても
引き取りを拒否されると言う、どうしようも無いキチガイ兄貴(知的障害、以下コイツは
人間にも満たないゴミクズ同然なのでクズ)のせいでもうズタボロだわ。

クズが漏れに襲い掛かってくるんで、反撃したら「クズが暴れたら近所迷惑だろうが我慢しろ!」
と毒親たちに殴る蹴るだよ、だから漏れはクズから受けた傷に毒親の傷とで肉体的精神的に関係無く
被害受けまくり、自分の息子の被害は無視で近所迷惑の方が大事ですか?・・・と

おまけに毒親は自分達が高卒だからって、馬鹿の一つ覚えも甚だしい学歴信者ときた。
漏れは行きたい業界があったんで大学より専門に行きたかったのに、無理矢理大学行かされたので
その後大学に行ったフリして大学に行かない方法で単位を取らない戦術で対抗して
2年で大学を休学(実質中退)に追い込ませて、専門に路線変更を強制させたが、遅すぎたよ。

これまでの20年来の良い子ぶってきた疲れとクズの対処に追われた疲れ、就職がうまく
行かなかったのも重なって鬱発症、以降自殺未遂4回を経て
完全に人生オワタ、ホントにどうしようもないな・・・

恐らく何年か立ったら、親殺しで逮捕されてると思うわ。

900 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 18:50:30 ID:YcMF6Rh9
早く一人暮らしするべき

901 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 19:15:51 ID:6C/tElC8
うちの親、いい加減で不誠実で困るんです。
気分と都合で、言う事も約束もコロコロと変えるんです。
今日良いことを言っていても、明日はどうなるかわからないような、
そんな親です。なので、一体親のどの発言を信用すればいいのか
もう全くわかりません。2枚舌なんです。一緒にいると、非常に疲れます。
筋を通すという事を知らないんです。皆多少の表裏はあると思うけれど、
うちの親は強烈です。正反対の事を平気で言って、気づいていない。
周りをとにかく振り回す。良い迷惑です、どうにかならないでしょうか?
真面目な私から見れば毎回頭が混乱してしまいますし振り回されます。

902 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 19:17:39 ID:6C/tElC8


903 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 19:17:46 ID:E4iD2O+S
一人暮らしする前に無気力になっちゃうのよね
これだけ長い間酷いことをされ続けてると
新たな壁に立ち向かうのが辛くなる

904 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 19:22:35 ID:E4iD2O+S
>>901
私が境界例だから分かる
たぶんボーダーラインか、もしくはADHDな可能性があるけど、たぶん
心因的なほうだと思う

905 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 21:04:01 ID:+U989xpD
>>899
まずは体を治すことに専念しなよ。
障害者の兄を持って大変だったね。




906 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 22:47:14 ID:4FpDjIVg
毒親がワイドショーかなんかで話題になったとき、
「私こんなのと違うよね?」と言って子供3人異口同音に「はぁ?!」
と返されたカーチャン…

悪い人じゃないけどね
間違ってないこともあるけどね
尊敬できるほどじゃない

907 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 22:50:22 ID:I/HuLjyj
うちは裕福、しかもエリート家庭。
暴力は無かったけどモラルハラスメントと、兄弟で私(弟と妹のいる長女)だけ
何故か差別をされて、何も買って貰えないとか、お祝いごとが無いとかだった。
外出も私だけ留守番。私だけほんと、まるで何もないの。
それでいて、怒るときは凄い。弟妹も私を馬鹿にしてた。
私は無償の家政婦さんだったよ。幼稚園の時から。
小さい頃は親の愛が欲しくて必死だったから。

いろいろあって今は結婚して落ち着いた。
でも自分の子供の祖父母があんなというのを話せなかったので、
「ママは空気から生まれたの。ママには親がいないんだ」と言い聞かせている
うちに、ふと昔のことが全部前世のような、というか幻のように思えるようになった。
(家を出たときが、生まれたときらしい・・・)
ほんと、自分は自然にむくむく湧いてきた、あの人たちとは無関係な人間なんだ、と
思えるようになったの。
自分で書いていて変だが、そう思うと落ち着いて、毒両親が家に襲撃してきても
「誰でしたっけ?」と言えるようになった。
親が、赤の他人のようなというか、自分とは全く違う、異質の生き物だと思えるように
なったんだよね。・・・言葉にすると難しいけど。
とにかく、「違う」と思えるようになったら、すごく幸せになったのよ。

精神科のお医者さんに「悪化してるのか良くなってるのか、判定が難しい」と
言われてしまったけど。

908 :優しい名無しさん:2007/03/19(月) 22:53:12 ID:YcMF6Rh9
自己暗示の成功例ですね

909 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 00:36:35 ID:BuA9gBYS
うちの母親は私の将来の事は心配してくれても、私の心の事は心配してくれない。

私の将来って言っても、自分の将来の事を心配してるだけかもしれない。

小さい頃は週5で習い事。

おかげで名門校には入れた。

なぜか小さい頃私は、思っている事を言えない子で、幼稚園の頃、キチガイ精神異常の担任に目つけられて毎日の様にイジメみたいに怒られていた時も、小学生の頃、わがままな友達にパシリみたいにされてた時も、親に知られたくなくて我慢していた。

母親は、妹と喧嘩したとか小さな事で、しょっちゅう鬼のように怒って、家の外に引っ張り出されたりした。



910 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 00:39:00 ID:BuA9gBYS
続き。ごめんなさい長くて‥。

今は、だいぶ反抗するようになった。

そのせいか、昔は素直だったとか言われて、またしょっちゅう怒られる。

しかも、傷とかあざとかつかなければDVだと思ってないのか、空のペットボトルを投げ付けてきたり、ドアや皿洗いで乱暴に音立てたり、心がいたくなる事してくる。


父親は私の事むしろひいきしてるけど、母親が怒ってる時は見てるだけで、かえって辛い‥。


ここ見て、もっと酷い親もたくさんいると思ったけど、こんな親本当に嫌いです。

911 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 03:47:41 ID:Jwq2f5k1
>>910
書き方から勝手に女性と判断してでの推測だけど、父親のひいきってのが色目から来てそうでイヤンな感じ。
で、そこから母が嫉妬マスクになって貴方への嫌がらせその他に結びついてるんじゃ、と思ってしまう自分は相当歪んでるな('A`) ヘンナドラマミスギダネ
仮にそうなら親になりきれてない幼稚な人なんだし、親として見てやる必要は無いと思うぞ。

違うって場合でも、他人の痛みが解らないかつ、話し合いの成り立たない救い様の無いバカには一度同じ事してやるってのも必要よ。
バカは自分がやられないと、やられた側がどういう気持ちになるかってのが解らないから…
なんで毒はこんなガキでも解る事を理解できんのか、この時点で自分の理解超えてるんだよな。

まぁ、やり返すのに抵抗があるだろうけど、こっちを一方的に見下して会話の成り立たないアホを同じ視点に引き摺り下ろして
自分の存在や意思を主張する為には悲しきカナ多少の武力行使は自己防衛であって必要悪よ。
平和的解決の場合に必要な「会話」が全く成り立たない以上は他に方法無いし。
そうやって一度経験させてやって、やられてどう感じた?ムカついた?自分がムカツクなら人も当然不快に感じると思うよな?
やられて嫌なら人にもやるなよ。とガキに教えていく様なやり取りから初めてやらんとダメだから…


912 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 03:56:39 ID:JRtFBBBz
そんなに話せるなら欝じゃないとか、甘やかすなといわれるとか平気でいい、
すぐヒステリーをおこす。感情のおもむくまま。
外ずらは良い。いえではあななたちの前では笑えないとか平気でいう。

913 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 04:50:21 ID:R8U7Ryp1
母は女手ひとつで4つ上の兄と私を育てた。仕事と家事と子育てと大変だったろうに、休日にはお弁当持って
ピクニックに行ったり、遊び心もあるいい母親だった。今も好きだ。だけど、憎んでる一面もある。
兄が黙って食べたおやつを「あんたが食べたに違いない」と決め付け私に体罰。違う、と反論すれば「その口が
ウソを言う」と頬をつねられる。やいとしてやる、と手の甲や指に火を押し付けられる。なぜか兄ではなく私ばかり。
私が憎いのかと思ったこともある。私は本当はお母さんの子どもじゃないんだ、ってセンチに本気で考えたこともある。
何より許せないのは、兄からの性的いたずらを知ってて止めてくれなかったこと。守ってもらえなかった。
私は兄のおにんぎょさん。当時は幼すぎて自分が何をされてるのかわからなかったけど(母も現場を見たわけではない)
年がたつにつれ、性教育とかもあって、自分のされてたことの罪深さ、後ろ暗さにぞっとした。
今では、私が生まれてきたことが罪だったのだと思っている。私がいたから、兄はいたずらなんかした。いなかったら
そんなことしないまっすぐな子だった。私がいたから、母との約束事を破っても妹に罪をなすりつけて
自分は逃げれた。私がいたからいけないんだ。
そう思わないと、「なんで私だけがこんな目に合うの?」って思いにがんじがらめになる。
お母さん、私、幼いながらも必死に訴えたよね「お兄ちゃんがパンツの中さわってくる、気持ち悪い」って。なのに
「変な子ね」ですましたあなたの言葉は忘れない。兄が家での決まりごとを破っても私がしたと決め付けて
摂関したね。お兄ちゃんはあんないい子なのに!って。
ごめんねお母さん。大好きなんだけど、どうしても許せないんだ。

そして今。抗鬱剤や眠剤のむ私に「薬に頼るな」とか「薬なんて飲むからよけい治らない」とかうるさく口出すの
やめて。ものすごくストレスなんだ。お医者さんとよーく考えて処方してもらってるんだ。黙って見守ってて。
あなたがいつまでもそんなだったら私の撃つは治らないかもしれない。不安だよ。

914 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 06:28:12 ID:x781Jke6
母親だからって無理に好きでいなくていいんだよ。


915 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 06:59:29 ID:TjC6Bepw
>>913
逆に考えて。
兄が存在しなかったら乱暴もされなかった。親が毒でなければよかった。
兄はちゃっかり者だと思う。親に嫌な程似ていて、他人の顔色を伺う生き方してるでしょ。
力の無きものを支配しようとするところなんて毒そのもの。
今まで、毒の前ではそうしないと、親に痛い目合わされてたんじゃないの?


毒親を好きだなんて考え方、今すぐやめて。毒に対して謝る事もない。
鬱の症状の大きなしこりだから。外部の医者だけを全面的に信じて。



毒親のコントロールに見事にはまっていて、>>913は自分が親にとって一番悪い人間だと決め付けてる。



その悪循環から早く抜け出すんだ。すぐに独立するなり、毒との接触を絶たないとだめ。
生活なんてものはひとりでやってても何とかなる。そっちの方が夢や希望がむしろ早く手に入る。

私は親から離れて必ず幸せになる。そう自分で決めないとだめ。

916 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 07:43:29 ID:R8U7Ryp1
>>914-915さん
こんな早朝から励ましとお叱りありがとうございます。
自分の存在が罪だと言う考え方についてはカウンセリングでもちゃんと話してます。母を好きな一方、憎んでることも。
兄は今どこにいるやら、行方不明です。そして母は末期癌で腰〜足に障害があり車椅子生活。
そんな母を一人にしておけるでしょうか。私にはできません。1人になりたくて、月に1度は母を介護ステーションに
1泊のステイに行かせるか、私がビジホに泊まるなどして顔を合わさない日を設けています。今は月イチが限度です。
本当は一人暮らししたいんですよ。
なんで子どものころあれだけ「言うことを聞くよい子」だった兄が行方不明で末期の母の世話もしてないの?
性的虐待、精神的虐待を受けてまっすぐに育つことを許されなかった私が「よくできたいい子だね」なんて
今更言われながら介護。おかしいって思う。たまらない。

長々とグチすまそ。寝てないから頭が変に冴えちゃっていろんな記憶がよみがえって来ます。嫌です・・・。

917 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 09:29:24 ID:Jz+uOm/g
あんたも親になれば分かる


魔法の言葉だね

918 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 09:54:59 ID:4r/VYXDj
幼少時よりのメンヘラ、社会不適応者。
最近親への思いを社会に向けてるんじゃないか?と気が付いた。
訳もなくムカついてしまうのはそういう事ですかそうですか…
もう自分で訳分かんない

919 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 14:01:57 ID:Jwq2f5k1
>>916
良くされてた兄が親を捨てたってのは結局貴方の親は碌でも無かったって事を
証明してるんじゃない?
今更放置すると介護放棄とかでこっちが完全悪者扱いだから出来ないけど
自分の時間って物をモット増やしても誰も文句は言わないと思う。
それで親が文句言ってくるならはっきりと本来なら放置されても当然なんだから
わざわざ面倒見てやってるのを最低限感謝して文句抜かすな。捨てるぞ。位言っても良いと思う。
ちっと過激な意見だとは思うが、毒の思考は自分は弱者だから、コレ位やってもらって当然ってふざけた物だから。
そこに他人にナニをしてきたかとかって過去の出来事とか一切考慮して無いから。
やればやっただけつけ挙がって要求がエスカレートするだけよ、ウチのジジイがそうだし('A`)

今度薬や治療に口出してきたら、そんなに偉そうにするなら自分の面倒も自分でみろと言って
その時点で面倒みるの放棄して一日放置とかしても良いと思う、
他人にすがらないと生きて行けない現状と自分が今居なくなったらお前の生活どうなるよ?
って現実を理解させてやらないとダメよ。
今の毒の認識は都合のいいヘルパー程度だろうから、だから自分が貴方を使ってやってるって感覚になってて
貴方の事までアレコレけちつけてくる訳。自分が上に居ると勘違いしてるから。
ペットじゃないけど、最低限上下関係だけは明確に付きつけてやらないと良い様に使われるだけよ。

話合いで相互理解深めれればそれほど楽な事無いけどな、毒にそんなもん求めるのは宝くじで1等
望むのと同じようなもんだし('A`)
おかしいと思うことは全部ぶちまけてお前の認識おかしいぜ、って主張はした方がいいかと。


920 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 15:41:51 ID:ZnrIdJ+s
全文同意だ。

毒って徹底的に自己中で思いやりが無いんだよね。
自分が人に「してやった」事しか覚えてない。
もっともっともっと報われるべき、大事にされるべきって思ってる。
それなのに、その相手から逆に責められると凄い勢いで切れて話どころじゃない。
自分は悪くないのに出来の悪い子供に筋違いに責められて…、と被害者という立場に逃げておしまい。
相手の立場に立って考える、という事が能力的に不可能みたい。

921 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 17:55:55 ID:BMCDM/Ga
そうそうそうそうそうなんだよ。
生まれて初めて、鬱になってもうほんとしんどい、ってほんのちょろっとこぼしたら
「お母さんもしんどい、お母さんを助けて」だって・・・。
病院行ったら?って何度も言ってるけど行かない。
助けてほしいのはこっちだよ!!どんだけ薬飲み続けてると思ってんだ。
これまでどんなにお前の犠牲になってきたと思ってんだ!!!
ふざけるのもいいかげんにしろよ。
助けてだなんてよく言えたもんだ。

あー愚痴ごめん・・・チラ裏だね・・・それにしてもむかつく

922 :910:2007/03/20(火) 22:10:55 ID:BuA9gBYS
>>911
今まで気付かなかったけど、確かに母親はそういう所あるかもしれません。

父親と私は気が合うので、二人で母親がついていけない話をしていたりすると、母親は露骨に機嫌悪くなります‥。

門限に関しても厳しいし、よく遊び過ぎだとか、化粧濃いとか、格好が派手だとかグチグチ言われて本当に嫌です。
そんなに派手な訳じゃないのに‥。

化粧品全部没収された事もあります。

母親の嫉妬スレの方も読んで見ましたが、うちの母親と似ている気がしました。

母に反抗すると家から引っ張り出されるので、父親に相談してみます。

とても参考になるレスありがとうございました。

923 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 22:24:06 ID:55YHWPmt
無視してたのに、今朝は自分でもバカだと思うが反応してしまった。
83の祖母に「30の立派なおばちゃん」扱いされ鼻で笑われたので
53も年下なんだよ?
20歳そこそこの子ならともかく、何でお前におばちゃん扱いされなあかんのか。
さっさと死ねよ死に損ないが。無駄に生きてること自体がしつこいよ。

販売促進の仕事やってんだけど(試食販売とかそのへん)
風船持ってると、女の子はほとんどがピンク欲しがる。
それがとっても可愛いんだけど、私は姉がピンク好きで、よく姉が
私がひいきされてるってんで私を妬んでたのね
男っぽい容姿だった私はピンクがあんま似合わなかった
ピンクが欲しいときも、欲しいって言えなかったんだよ
母は私が黄色が好きって思ってて、姉がいないとき、ピンクをねだったら
いつまでも「珍しい、黄色じゃないのか」と言っていたよ。
あのね、ピンクも欲しかったんだ。黄色も好きだけど、ピンクも
欲しかったんだ。
そんな気持ちを思いだして悲しくなった。
笑いたいのに、ふとした瞬間にすごく悲しくなるね。





924 :910:2007/03/20(火) 22:28:19 ID:BuA9gBYS
すみません連投になりますが‥

>>920ー921
凄い共感できます。毒は、あんたのせいで苦労してんだって被害者ぶるんですよね。

だいたい、こんな風に育てたのはあんただろって感じです。

私の嫌な事うったえても、毒は自分が今まであんたの為に苦労してんだからそれくらい当然だって打ち消そうとする。


925 :910:2007/03/20(火) 22:34:35 ID:BuA9gBYS
>>923
わかります‥昔の辛い思い出っていつまでも覚えてますよね。
毒親に言ったら今更何言ってんだって言われるんでしょうけど。


このスレ見てても泣けてきます。

926 :優しい名無しさん:2007/03/20(火) 23:32:45 ID:Jwq2f5k1
>>924
コッチのために苦労してきたのだからとかって台詞や態度も
しなくて良い苦労を勝手にしてるだけだろ?改善する方法や知識、タイミングは
幾らでも有ったのにそれらを無視してやっておいて何言ってんだ?って感じで
根拠が謎の訳の解らない言動や行動に振り回されたコッチからしたら、そんなもんシラネーよ馬鹿ってなるからな。
自分の馬鹿さ加減棚に上げて他人が悪いみたいな事を言ってるなと…。

今更とか過去にこだわるなってのは毒の常套句。
都合が悪くなると過去なんてもう過ぎた事とか何時までもgdgd言ってるなとか言うが、
現在ってのはその過去の出来事を積み重ねてきた「結果」であって今の自分って存在の根底になってるから
忘れたり、とか「無かった事」なんかには絶対出来ないのにな。
いい加減昔の事を忘れろとかなんて言うのは今の自分の存在その物を否定しろって言ってるような物なのだし。
何時までも覚えてるって事はそれだけ心へのダメージがデカくて癒えてないって事。
今更なんて言葉で簡単に片付けれる物じゃ無いんだよね。

自分達の都合が悪くなるような意見はどんなに識者が言っていても
やつらは聞き入れようとしないからな('A`)
自分達に都合の良い部分は他人の意見も取り入れてコッチに押し付けるくせに
都合が悪いとなると、途端に俺様意見全開でそんな他人の言う事なんぞ〜みたいに
拒否する。手の打ちようが無いですわ…

927 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 00:03:00 ID:Z8PgVUos
>>923
自分も44の母に「オバハン」とあだ名のように呼ばれている。
18ってまだそう呼ばれるには少し早い気がするのですが…

毒には「あんたの方が○○歳年上だろ」とかいう当たり前な反論も通じないですね。
真剣に言い返してて、ふと「あれ…?私はなに当たり前のことを説明してるんだ?」って思うこと多い。
こんな低脳から生まれたと思うとゾッとするし、果てしなく無念な気持ちになります
毒の言葉をいちいち真に受けてしまう自分も残念で仕方ないですが。

928 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 00:43:53 ID:fPQySuEU
>>927
やっぱり名前で呼んで欲しいよね?

929 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 01:28:37 ID:c/ktlfLR
あいつら、いっぺんに死んでくれないかな。
一日も早く絶縁したいのに毒の片割れは病気だし、もう片割れは借金まみれだし、子豚は30近いのに食べ終った食器を流しに出すことも出来ないし。
あいつらと縁切りたい。

930 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 02:28:32 ID:dr7B1gdw
祖父が亡くなった。
何も感じない私って、やっぱりおかしいかな?。
毒父の製造元が無くなったか・・・と思うだけ。
病んでるよね。


931 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 02:31:29 ID:D9/c/9z1
世間的に外で親のこというと、いい年して幼稚となるから、ここでしかはきだせないし。

ヒステリーか、口をきかなくなるか、いじけて寝込む。
普通はないのか?
いい年してふくれて口きかねって子供もいいとこ。
おかげで、高圧的な人がいまだに苦手。


932 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 02:36:52 ID:D9/c/9z1
なにかいったらかならず、あんたもでしょっっ!!って攻撃開始。
人のことをまったく考えずおもむくまま話ていて理解不能。
母親が気を使えば家庭は変わるのに、家で気はつかえないらしい。おだてたり誉めたりも、うそつくことできないから〜理解不能

933 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 02:39:25 ID:qyhxQByk
>>1
> スーザン・フォワード『毒になる親』玉置悟訳、講談社、2001年
http://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/

> 出版社/著者からの内容紹介
> 悩める人生のトラウマは「親」!!勇気をもって親の呪縛をとく!!
> 子ども時代に植えつけられた不安、怒り、過剰な義務感、つきまとう罪悪感が、
> 大人になったあなたに害を与え続ける!!親に奪われた人生を取り戻すための名著!!

> ●子供が従わないと罰を与え続ける「神様」のような親
> ●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親
> ●大人の役を子供に押しつける無責任な親
> ●脈絡のない怒りを爆発させるアル中の親
> 「毒になる親」に傷つけられた子供の心は、歳を重ねても癒されない。
> 悩む数千人の人々を20年以上にわたってカウンセリングしてきた著者が、
> 具体的な方法をアドバイスする“現実の希望”にみちた名著!!
親の項目が全部ウチのオカンだったorz

934 :910:2007/03/21(水) 02:46:12 ID:xB1a/v44
父親に毒母の事を相談しようと思うんだけど、今まで嫌だった事を言って、別居したいって言えば良いでしょうか?

さすがに離婚してほしいは無茶ですかね?(世間体があるし‥)
本音では縁切りたいですけど。

18歳、4月から大学生の女です。


なんかこんな事まで質問してしまってすみません‥

935 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 02:54:22 ID:vz4RjyLL
病気が快方に向かってきて、少しやってみたいこととかでてきたのに、親が全部反対してやらせてくれない。
私のこと、飼い殺しにして自分たちの老後の面倒を見させることしか考えてないらしい。
どうにかしてくれ!

936 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 03:19:16 ID:rWc+JpFx
〉〉934
一人暮らしとか出来そうな環境ならば、毒母と離れられてみるのもいいと思います。

私は、毒親、毒祖母と暮らしていますが正直シンドイです。祖母からは、血縁孫なのにまるで姑の様に「○○さん、これはこーやってね、こーしとくのよ」みたいに注意されています。
実の娘の母には言わないで、私がそんな扱いを受けている事に最近やっと自覚が持てました。

どこの家にでもある出来事と言われればそこまでですが、やはり当人が苦しいのであれば環境なり自分の意思を変えていくしかないですよね。

937 :910:2007/03/21(水) 03:33:27 ID:xB1a/v44
>>936
アドバイスありがとうございます!
一人暮し駄目、バイト駄目って言われてたから諦めてたんですが、父親に相談してみます。


自分だけ苦しみに耐えなきゃいけないのは理不尽ですよね。

お互い大変だけど頑張りましょう。

938 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 04:34:01 ID:xbZJDJiH
毒母に精神ズタズタにされて薬でやっと寝逃げした。
暴力ふるうわけでなく精神的にじわじわと首締めてくるから始末に負えない…
せっかく眠れたのに、結局早朝覚醒だorz 嗚呼…
しかも昨日の記憶蘇って鬱 最悪…

939 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 08:44:01 ID:xqXXNFjg
>>937
>一人暮し駄目、バイト駄目って言われてたから

それが毒のやり方なんですよ。

何かと理由を付けて手放そうとしない。便利な道具扱い(毒にとってストレス解消)になるから。
>>1にある通り ●「あなたのため」と言いながら子供を支配する親

上手い事丸め込まれないように気をつけて、泣き寝入りしたら駄目ですよ。

940 :910:2007/03/21(水) 10:36:35 ID:xB1a/v44
>>937
そうですよね。
母は私のせいで精神疾患だとか言ってるけど。

私が母の思い通りにならないといけない理由なんてない。

私の為とか言って、かえって私の事潰してるのに気付いてない。

なんとかして離れます。


941 :910:2007/03/21(水) 10:37:37 ID:xB1a/v44
間違えたorz
上のは>>939

942 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 12:03:48 ID:P9zI9Hnz
自分が甘やかされたい毒母
体調も精神もぼろぼろな私に愚痴はこぼすし
体の調子が悪いと言う
家を出られる資金と体力が私にあれば
もう死ぬしかないのかな

943 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 13:26:58 ID:SXUuudpd
金はともかく体壊すとほんとどうしようも無くなる…。
束縛って意味じゃ毒の望み通りになってるからまたそれがストレスになる
世の惨事に比べれば些細でくだらない事レベルだろうけど自分にしたら現状は充分生き地獄。

生きる事に意味や価値なんて物も自分の存在含めてそれらを否定する事ばかり刷り込まれてきたから
今更見出せないし、見出したいとも思えない。
さっさと死ねるなら死んで別の人生やりたい位。少なくとも現状を維持して生きていくのは精神的にそろそろ限界だ。

944 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 14:33:16 ID:khEkjl1X
自分の顔が毒父に似ているとよく言われる。
何か顔焼きたくなった。
あの血が自分に流れてると思うとぞっとする。

945 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 15:36:45 ID:P9zI9Hnz
>>943
そう、体が壊れてるとお金を稼ぐ事が出来ない
でもその体の薬でまたお金がかかる。精神の薬と二重。
>>944
私も産まれてすぐ私を捨てた、女癖の悪い最低の父親に顔が似てると毒母に言われる
世間の人は血のつながってないどうしようもない継父に顔が似てるという
死ぬしかない気になってくるよ

946 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 18:55:10 ID:J8SBfY+J
>>937さん
私も貴方と同じ年齢の時、考えつく限りの手を使って一人暮し、バイト全部反対され潰されました。理由は、学生の本分は勉強する事だからとかいって。
卒業してからは、全く意味不明な理由をこじつけがんじがらめ。
私が体を壊し、精神的に参ってしまうと、使い道がなくなったかの様に、追い出しにかかりました。両親ともに毒全開、私はもう死ぬしかないかな。

947 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 19:19:39 ID:Qc+9FNrd
ちょっとスレチでスマソ。
携帯の機種変更しようとしたらファミリ割引使ってないと3000円高くなると言われた。
皆が皆家族と仲良くできるわけじゃないのに、ちょっとムッとした。

948 :優しい名無しさん:2007/03/21(水) 22:18:06 ID:S2Px0g5W
>>>944
自分は顔は似てないけど、毒母と持ち服のデザインとか色とか、格好が似てるときがあってゾッとする。
外歩いてるときに、ビルのガラスなんかに映った自分を見るのが癖になって困ってる。
923と似てるかもわかんないけど、小さい頃からピンクとかブルーとか着せてもらえなかった。
色は紺とか、モンペみたいなズボンしかなかったよ。

今はそれなりに自分の好みに忠実に買い物してるつもりなんだけど、買った物が
毒母の好みだったりして。買い物がうまくできてない感じが否めない。


949 :910:2007/03/22(木) 01:02:29 ID:bacpHg5f
>>946
散々好きなようにしておいて追い出しにかかるとか酷いですね!反抗してばっかだと私の卒業後もそうなのかな‥。怖くなりました。

でも母の言いなりにはなりたくないです。父親も母の言いなりで、あてになるかわからないけど、わかってくれるといいな‥。

950 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 01:35:39 ID:TcVRj5A3
>>944
私も言われるよ…顔もだけど、性格についても言われる。
「お父さんみたいね」って。

「死ね」と言われるよりも「馬鹿」とか罵りの言葉よりも
父に似ていると言われる方が、死にたいほど嫌だ。

似ていると言われると発狂したくなる。
全部壊して死にたくなる。

951 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 01:38:42 ID:gfMW7633
>>949さん
レスありがとう、946です。
理解してほしい気持ち、わかります。でも、貴方の気持ちを理解出来るならば、毒親にはなってないはず。私は何度も、親から離れようと出来る限り手を尽くしました。その度に、オマエは親に世話になっておきながら、その親を捨てるのかと罵られ続けました。

952 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 01:47:27 ID:gfMW7633
連投すいません。
そのやり取りが続く間に、心身共に疲れ果てて、まともに考えられなくなりました。自分がどんなに親の事を思っても、毒親からしたらへでもないのでしょう。上手くいえませんが、とにかく自分の人生を最優先する事が1番です。貴方の人生を大切に!! 長くてゴメン。

953 :910:2007/03/22(木) 01:55:41 ID:bacpHg5f
>>951
うちと凄く似ています。

親を責める度に、ここまで育てた親を何だと思ってるんだって言う‥。じゃあ私は何も言う権利ないのか。親が私の事責めるのは良いの?って感じ。

確かに親は私の将来の事よく考えてるけど、私の意見はきかない。結局私を自分の思い通りにしようとする。

家事して食事与えれば親だと思ってるんだろうか‥それくらいお手伝いさんでも雇えば事足りる。

954 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 02:04:20 ID:p9yoJBib
映画やドラマで主人公とその仲間が「俺たちは家族」とか言うと
一気に冷める。

今は普通に生活してるけど同僚に昔のことを聞かれて引かれる
普通は〜してるでしょ?なんで普通じゃなかったの…って言われて
普通の家に生まれてたら普通に生きれてたよと言いたいけど言えない
今は一般人だから今の自分だけを見てほしいんだけどね

955 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 02:20:36 ID:ShMyYDhV
943 同じです944自分も毒の嫌いな父親方に似てると常に罵倒されてましたよ。
ところで華麗なる一族見た人います?
最後のところどう思いました?

956 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 03:07:36 ID:/htdYfyW
書いてある通り対決してこちらが正しいと自信がついた。
しかし経済的なこと考えると演技ででもおだてるしかないと思った。
今までは演技のつもりが実は演技でなくそもそも演じること
が毒を受けていることにほかならなかったから。
でも、ここではわかった上で演技し自立するために利用するだけだから
なんとか演技して毒を受けないようにがんばろうと思う。
めんどくさくてたぶん演技が通じなくなる可能性が大きいけど。

957 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 03:09:12 ID:snUh3sds
華麗なる一族のこと、私もこのスレの誰かと話したかった。
あれって祖父からの毒親の連鎖だよね?
息子は「ファミリー・ヒーロー」型のアダルトチルドレンで、頑張りすぎたあげく、ストレス過多の抑欝状態に…
そういう見方しかできなかったよ。
感動なんかできやしない。
鉄平には、雪山じゃなくて、抗欝剤を貰いに医者に行けと言いたかった。

958 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 06:53:30 ID:JliW/ISn
なんかラストが美化されすぎな感じがして嫌だった
不倫バカ女の破局が「悲しい純愛」っぽくドラマに書かれるのと似たような
もんだろうけど
「子供の虐待による自殺」をなんか「かけがえのないものを残してくれました」とか
いや訳分からんし自殺に追い込むなよお前らみたいな


959 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 09:56:28 ID:rQ/Hhv0+
>>957-958
スレ違いです。

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 141
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174239724/

960 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 10:55:24 ID:Lr7zVMyX
毒親ってなんであんなに子供の事見下すんだろうな。
昔友達のお母さんで超良い人がいたんだけどその人は子供もちゃんと対等の人間として扱うんだな…
毒親との差にびっくりした。

961 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 11:44:00 ID:bacpHg5f
そうそう。子供に関する事は親が決められると思ってる。
自分の教育が正しいと思ってる。

他の子の親が羨ましい。

962 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 11:45:25 ID:9LlhfKKk
自分の親はこんな感じ↓

毒親自身が他人から尊重された事がないせいで
人に対してもそういう態度しか取れない。

根拠の不明な「子供は親より劣った存在」という信念があり
子供のやる事なす事全否定するのが親の勤めと思い込んでいる。

(毒自身に考えがあっての否定じゃなく脊髄反射で攻撃してくるので
反論しても全く噛み合わないし子供の話の内容も全く理解出来ない。)

言いなりになりそうな子供をこき下ろす事で
自分がマシな人間になったかのような錯覚による優越感にひたる為(自覚なし)

963 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 12:13:28 ID:bacpHg5f
うちの親は、まだあんたは子供なんだから親に従いなさいみたいな感じ。もう大学生なのに。

付き合う友達まで規制される。
友達と遊んでて帰りが遅くなると、そんなやつらとは付き合うな!とか。

私のファッションが気に食わない時は誰の影響だ!とか。

自分の教育は完璧で、私が思い通りにならないと、外からの影響だと考える。
難癖つけて規制したいだけかもしれないけど。

私にもやりたい事とか考えがあるのに、全然尊重しない。そんなに目茶苦茶な事してる訳じゃないのに。

964 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 14:34:32 ID:0AVNWMOm
もう何年も前に死んだのに、母が私を見る目を思い出す
蔑んで汚いものを見るような目
ふと思い出すだけで震え上がるし、涙出てくる

965 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 14:38:20 ID:9LlhfKKk
両親とも毒
きょうだいは毒似
家族全員から人格趣味能力決断全否定されてきた
両親みてると、なんでコイツラ人の親になろうなんて大それた気を起こしたんだろうといつも思う
子供つくる前に死ねばよかったのに
歳とる程、嫌な記憶ばかり増えて気が狂いそうな程憎い

966 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 14:38:37 ID:rQ/Hhv0+
>>964
フラッシュバックはいつか必ず消えるから耐えるしかないよ
あまりにも辛いなら病院行くと楽になれるよ

967 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 14:41:43 ID:efigMkEn
>>963
いっそ無茶苦茶した方がいい場合もあるかと。
自分たちは間違って無いとか勘違いしてるなら嫌でもお前ら間違ってるって現実を付き付けてやるのも手。

キレてこっちの人格等にケチ就けてきたらこれもお前らの教育方針の結果の賜物だろ?と。
教育してきたってならその集大成が今のあなたの訳だしな。
こういうと大抵真逆の意見である「そんな風に育てた覚えは無い」とか抜かすんだけどな。
自分たちの思い通りの結果が欲しいならゲームで子作りしてろカスと。('A`)

968 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 16:29:11 ID:bacpHg5f
>>967
コメントありがとうございます。

一回親に言わずに髪を染めた事があって、いつまでもその事出してきては、規制して、あんたがこうしたからこうなったのよって感じなんです。

何回か小さい反抗はしてるんですけど、逆効果って感じで‥。反抗するのも意味があるってわかって欲しい。

もう親は直らないだろうから、離れる事を考えます。

969 :優しい名無しさん:2007/03/22(木) 16:39:01 ID:efigMkEn
>>968
端から話聴く気が無いからね連中は。
そんなの相手に話し合おうってのは些か愚かな選択だろうしね…

就職時には毒の要望を一切無視して自分の意見を押し通す方が良いですよ。
えらそうなこと言ってる割に奴らは社会経験って物無いですから。
真に受けると本当に馬鹿みるから。

970 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 01:48:37 ID:hLIE48tB
めずらしく仕事が早く終わって家でご飯食べてたら目障りだったらしく、毒に
「何でこんな時間に家に居るんだ。出ていけ」
と追い出された。
家族が寝静まるまで、外で時間つぶしたよ。

自分で建てた家でもないのに、持ち主だから神様気取り。
家に金入れて、深夜帰宅した後家事やってても不満らしい。

971 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 02:30:17 ID:Re9ghBYR
べたついて興奮する。
キモスギ。

972 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 02:31:07 ID:5N7tKA7K
吐き出させてください…

親の思い通りの進路選ばなかったからねちねちぐちぐち言われる。
私のいる前で弟に「姉ちゃんの友達は医学部に行ったのよ」だとか、
「アンタはあと二年あるからまだ間に合うわ」だとか…遠回しに見えて明らかな嫌味を届けてくる。
なんで医者にならなきゃいけないのか?
なぜ弁護士にならなきゃいけないのか?
私がたまたまそれらには興味がなかったとか、
私の希望、やりたいこと、意志はなぜ否定する?
まるで子を傷つけることが趣味か習慣の一つのように思えてならない。

本当に毒。苦しい。早く家出たいし自立したい縁を切りたい。

973 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 05:07:56 ID:djwZnTIp
まだ小学生でおしゃれに興味を持ち始めたばかりの頃
毎朝鏡を見て寝癖を直したり、ビーズのアクセサリーを付けたりした程度なのに
父親から「牝豚が発情した」「男漁りでもしに行くつもりか」などと罵られ続けた。
まだ何も知らない子供だった私には凄いショックで、今でも忘れられない。

20代になった今は、人目が気になって(特に男の)、絶対に
好印象をあたえないように振る舞ってる。
まわりから化粧くらいしたら?って言われると吐き気がする。
恋愛感情とか性欲を持ってる人が気持ち悪くて仕方ない。

私にこんな感情を植え付けたくせに、俺は孫の顔を見ずに死ぬかもって嘆かれたし。
この毒の血を世に残すなんてしたくないよ

974 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 06:30:28 ID:om7NRaiD
そう、毒親の癖に孫の顔を見せろと言う
この血を連鎖させるつもりはないからって心の中で言うけど。

975 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 06:44:41 ID:hRK5BGQ5
>>973-4
自分はっきり見せる気無いねクソがと言ってやったぞ。
自分もいい年なんで結婚だとかなんだとか抜かしやがってたから
お前らが死んだら考えてやるよ、仮に好きなのが居ても貴様等の面倒みさせるならんて
不憫でならんからな。と。
当然逆キレしたけど、なんでそんな風に言われるか無い頭使って少しは考えろと一蹴した。
無自覚なら他人を傷つけていいなんて訳ないからな。
現実解って無くて妄想他人にまで押し付けてきてるなら現実では貴様の扱いなんぞこの程度と
突きつけて自覚を促したほうがいい。
それで手を出すならさくっと警察呼んでやってどっちがキチガイな事言ったりやったりしてるか
って証明してやれ。
それで毒の精神が壊れてもこっちは知らん事だし、少なくとも自分が我慢して要らんストレス貯めて
自分がおかしくなるよりマシよ。

976 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 10:00:15 ID:k9jJjbqv
毒ってどうしても連鎖するのかな、親を見る限りでもそんな感じだし。
何より親と同じ事してる自分に気づいた時といったらもうkdん;pj('A`) 最悪だー

977 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 13:52:12 ID:RhO6bD0G
そろそろ次スレたてとくか、と思ったけどホスト規制・・・
誰かお願いします。

ところで、一人暮らしした人の体験談を聞きたいです。
成功・失敗問わずに。
特に、20歳前後でした方のお話聞きたいです。


以下愚痴ですorz

「海外旅行も我慢してるのにお前は金ばっかりかかる」
って、カウンセリングやら精神科やらいかなきゃいけなくなったのはあんたらのせいですから。
自分がアムウェイやら役に立ってないセミナーやら教材やらエステ器具に費やしたお金は?
しょっちゅう万単位の服(母親用)かってきますよね。
父親も金金言うくらいなら財布自分で握れ!

978 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 17:21:13 ID:pGxu3Y8D
おいらの親も毒です。。。
体をこわしているけれど、もういえでたいです。
でも、マンションの保証人ことわられた、、、、、

また、演技するのもういやです。。。
だれにもいえないし。。。生きてるのが厳しいです。

979 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 17:36:30 ID:Yj1hfPIQ
>>978
保証人なら代理専門の業者があるので問題解消できますよ。

980 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 17:38:21 ID:RtFr/Bye
おまえらはママンのAAとか見てもなんとも思わない人たちなの?
カアイソウおまんらカアイソウ

981 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 17:39:16 ID:Yj1hfPIQ
>>980
むしろおまえさんが不憫に見えて可哀想だ

982 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 19:55:48 ID:IIfNewaO
『毒になる親』19人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174646520/

何とか立てられました。
このスレが終了したら移動お願いします。

983 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 20:11:50 ID:PJ8wyv2V
>>982
乙 ノシ

984 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 20:36:46 ID:ZutR3M4K
>977
そこに書かれている某会社に勤めている者として
(私は別の会社から派遣みたいな感じで行ってます)、本当に謝ります(;_;)
やっぱり世間からかなり嫌がられている会社なので、
社員の人たちも会員の人たちも変な人が多くて、私たちも困り果てています。
そしてまさに子供を苦しめているリアル毒親が上司ですorz
私たちに対しても毒炸裂で、もうみんなで疲れきってます。
あなたは絶対にあんな会社の会員にならないでくださいね。
そして親から逃げ切ってください。

チラ裏失礼しました。

985 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 23:40:54 ID:l1yUOf5j
>>979
経験者の方ですよね。
ちなみにどのくらいお金かかりました?

986 :優しい名無しさん:2007/03/23(金) 23:56:02 ID:Yj1hfPIQ
>>985
額面などの詳細を書くのはお断りしますが、賃貸契約額の利率に合せて一度だけ支払いました。
ここの説明がわかりやすいと思います。
ttp://www.jid-net.co.jp/new2007/menu/contents014.html

通常は先払い、かつ額面が明確である事が一般的ですので、
電柱に貼ってあるような、説明不足な代理業者は危険なので止めたほうがいいです。
不動産によっては業者を紹介して頂ける場合もあるみたいです(未確認ですが)。

987 :優しい名無しさん:2007/03/24(土) 00:01:18 ID:llp74MRo
>>986
ありがとうございました。
大変参考になります。

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