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境界例(ボーダー)被害者友の会part63

1 :優しい名無しさん:2007/07/14(土) 03:39:02 ID:dgdB6Xnl
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる…
そんな人達の愚痴の吐き場所として作りました。
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。
■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めてください。
地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへ誘導してください、
被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、
被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
特に非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-20あたり
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。


2 :テンプレ:2007/07/14(土) 03:40:13 ID:dgdB6Xnl
■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用:転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える(精神療法による医療過誤) ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学:トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/〜kumbo/shohyou/conscience.html
【虐待・抑圧】モラル・ハラスメント ttp://www5a.biglobe.ne.jp/〜with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
新潟女性長期監禁事件の犯罪心理・少女はなぜ逃げなかったか
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス) ttp://www5a.biglobe.ne.jp/〜with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 ttp://www.sohot.gr.jp/〜ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html

3 :テンプレ:2007/07/14(土) 03:41:49 ID:dgdB6Xnl
■前スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part62
part62 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182617348/
part61 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180482457/
part60 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177897768/
part59 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175518058/
part58 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1172774036/
part57 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170926513/ (スレタイは56)
part55 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166601996/
part54 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163517353/
part53 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161447516/
part52 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159429454/
part51 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157874683/
part50 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156137949/


4 :テンプレ:2007/07/14(土) 03:42:42 ID:dgdB6Xnl
part49 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152825051/
part48 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150087802/
part47 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148300827/
part46 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146494956/
part45 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/
part44 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139918394/
Part43 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136004357/
Part42 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134208496
Part41 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/
Part40 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/

5 :テンプレ:2007/07/14(土) 03:56:46 ID:dgdB6Xnl
Part39 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368/
Part38 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/ (スレタイは35)
Part37 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/
Part36 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/ (スレタイは33)
Part31 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/

Part30 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/
Part29 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 ttp://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/
Part20 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/

6 :テンプレ:2007/07/14(土) 03:58:17 ID:dgdB6Xnl
Part19 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/
Part10 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/
Part9 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

過去ログ保管庫 ttp://bpd.client.jp

7 :テンプレ:2007/07/14(土) 03:59:19 ID:dgdB6Xnl
ボーダーとはどんなのですか?

Borderline Personality Disorder

(診断基準)

(1) 愛情欲求が強いために、愛情対象が自分から去ろうとすると、
  異常なほどの努力や怒りをみせる。
(2) 相手を理想化したかと思うと、こき下ろしてしまうといったように、
  人に対する評価が極端に揺れ動くので、対人関係が非常に不安定。
(3) アイデンティティが混乱して、自己像がはっきりしない。(同一性障害)
(4) 非常に衝動的で、喧嘩、発作的な過食、リストカット、衝動買いなどの浪費、
  覚醒剤などの薬物乱用、衝動的な性行為などがみられる。
(5) 自殺行為、自傷行為や自殺を思わせるそぶり、脅しなどをくり返す。
(6) 感情がきわめて不安定。
(7) 絶えず虚無感にさいなまれている。
(8) 不適切で激しい怒りを持ち、コントロールできない。そのため、
  物を壊したり、人を殴ったりといった激しい行動を起こす。
(9) ストレスがあると、妄想的な考えや解離症状が生じることがある

これにたくさん当てはまっちゃう人

8 :テンプレ:2007/07/14(土) 04:11:54 ID:dgdB6Xnl
●こういう面もあります
・少しでも嫌なことがあると、それを人のせいにして攻撃したり(投影同一視とも呼べる)
・好き嫌いが強すぎて全体とてしてみることができなかったり(分裂のこと)
・都合の悪いことは忘れたり(否認)
・他者にたいする期待をもちすぎたり(理想化)
・ちょっとした嫌なことがあると相手を全体的に嫌になったり(脱価値化)

●二度とボダにひっかからないように
・いきなり理想化を押し付ける人。
・いきなりプロポーズする人w
・出会って初期にも関わらず重い話題(普通は隠したがる話題)を打ち明ける人。
・やたら人生とは何か自分とは何かと語りたがるが不安定な人
・前に付き合ってた人の悪口を連呼する人(自己憐憫的)
・立場上タゲ化とは対極に位置する人物(目上の上司や単なる知り合い程度の同性の知人)へ やたら敵意を向ける人。
・自分語り+私は被害者+私はかわいそうな人など自分語りに+αの意図が過剰に見える人。
・自己反省や努力が極端に欠乏している人。
・鬱病と本人が言う割には話題は他罰的な人。
・過去に壮絶な過去(虐待など)があり、それから他人には優しくしようとか
楽しく生きようとか学ぶのではなく、あくまでも自己憐憫で、問題行動などの言い訳に過去話を使う人。

こういう人は気をつけましょう。


9 :テンプレ:2007/07/14(土) 04:13:14 ID:dgdB6Xnl
初めて来た人へ…

ボーダーにだまされたあなたは未熟でしょうか? それとも被害妄想なのでしょうか?

いいえ違います。ボーダーラインの特徴を有する人のパワーを甘く見てはいけません。
今現在、ボーダーラインの取り巻き連中が
あなたが受けた被害を信じてくれないであろう状況だとしても何もおかしくないのです。


10 :テンプレ:2007/07/14(土) 04:14:18 ID:dgdB6Xnl
このスレはsage進行です。
またーり心を癒しましょう。荒らしに対応するあなたも荒らしになります
ボ ダ 臭 が し た ら 放 置 推 奨 !
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ    このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

11 :テンプレ:2007/07/14(土) 04:24:29 ID:dgdB6Xnl
テンプレは以上です。
荒らしには反応せずまたーりいきましょう。

次スレは>>970を踏んだ人にお願いすることにしませんか?
もちろん無理な場合は臨機応変にといった感じで

12 :優しい名無しさん:2007/07/14(土) 11:12:40 ID:iO9NQHDh
相変わらず>>9の文章がキモいなぁ

13 :優しい名無しさん:2007/07/14(土) 12:24:59 ID:3rmXTYyC
>1乙
関連スレでもないけど、一応貼っとくゼイ!
【イエーイ!】境界例だぜ!!I【開き直れ!】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180066848/

14 :優しい名無しさん:2007/07/14(土) 14:25:45 ID:V+0jelc4
櫻井直人

15 :優しい名無しさん:2007/07/14(土) 14:47:54 ID:EICADAWk
>>13
関連スレじゃないけど、貼ってみた。
このように、ボダどうしでかまってちゃん攻撃しいればいいのに。感心。
境界例専門雑談スレ Part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1182863666/

1:
ボダが非ボダを毒さず、かつ自分を抑えず雑談するスレです。
構って欲しい時、暴走したい時はここに吐き出せっ!

*注 非ボダの方は見ない方がいいと思われます。

16 :優しい名無しさん:2007/07/14(土) 18:00:50 ID:b/NO5HK7
>>12
的確な事実だろ。ボダには分からんよ。

17 :優しい名無しさん:2007/07/14(土) 18:03:27 ID:I9qEkgEZ
タゲにされたってこと自体かなりショックな出来事だからなぁ・・・
相手がボダと気づく前の自分の言動を思い出すたび、死にたくなる。。

18 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 02:43:33 ID:aFYSkvqP
出会って僅か三ヶ月だったけど、地獄のような日々でした。
すぐにボダだと告白され、当時は精神病の事等皆無だったけど、今では彼女に感謝するほど勉強できました。
スナックでバイトを始めた彼女は一週間たらずで客を彼氏にして、私の元から去って行きました。

新しい彼氏はまた私のような地獄の日々を送るのかと思うと少し心配になってしまいます。

19 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 02:49:12 ID:Xbbp2z6Z
若いなぁ

20 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 05:33:48 ID:9nKXbY7G
夏だからってクールさを主張しなくてもいいですよ。

21 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 09:04:38 ID:riIx44UI
今日も思い出して、息苦しくなって早朝に目覚めた。
辛いな。後何度繰り返すんだろう

22 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 09:18:45 ID:Uo43jLxG
ひとつひとつ症状に分析しだしたら皆あてはまるよ。

分析してわかったとこで何が分かったことになんのかな

23 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 09:32:29 ID:0BnVI6VV
前から疑問に思ってたけど普通の人は
ボーダーラインなんて言葉知らないし
メンヘル板に出入りなんてしないよな。
結局このスレに書いてる奴らはボダのせいで…
なんていってるけど、お前らもメンヘラのキチガイで
自分を正当化したいが為に相手をボダだ、とか言ってるだけなんだよね

24 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 09:38:52 ID:03yFoTKI
ボーダーは立教大学ですよ。

25 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 10:56:23 ID:z4DdnEyX
>>23
あまりに他人(ボダ)と精神的に密着しすぎたせいで
自己の価値が自分の中で下がり
他人(ボダ)を自分以外の人が客観的に否定しないと
自己肯定ができない状態なんじゃないかな

自分自身の在り方について『自分の中』で無条件で肯定する事と
自分自身の在り方について『相手の中』でそれを無条件で肯定させる正当化とは
完全に別物なのに。
正当化しないと不安なんだろう

26 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 11:34:13 ID:HXzg5sas
>>23
自己紹介乙

27 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 11:37:28 ID:GakAN1BN
ボダって見事に自分の非は棚にあげるよね。先に裏切り陰口発言しておいて、こっちがいざ嫌気がさすと
「自分はいいけどそっちはだめ」とばかりに一方的に被害者面。
グチることも離れることも許さないという支配ぶり…
自分の行いを振り替えることがないから「裏切られた」が口癖だし。自分に我慢してくれる人=いい人 みたい。

28 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 11:49:01 ID:sCjbmhz7
精神科に通院している妹が「ボーダー」との診断を受けました。
母は「人格障害」という言葉がイヤなようで不機嫌になっています。
(母もアル依存気味で昼間からビールやワインを飲みます…)

どうにか母をなだめすかす方法はあるでしょうか?
とても困っています…

29 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 12:08:25 ID:HXzg5sas
>>28
アルコール依存症気味ということなら
とりあえず精神科医に相談した方がいいかもしれん

30 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 14:55:42 ID:TStNInW8
>>28
妹が成人ならアル中気味の親から切り離せ。
”人格障害”という言葉ごときで理解を示そうとせん奴が傍にいたらみんな大変だぞ。
何が起こっても対処できなくなる。マジで洒落にならんぞ。特にボダは。

まず初めにその親とボダのバトルが始まるだろうな。
んでそれを見た周りが場を収めようとしてやられる。
んで、はけ口失ったボダがふらふらしだす。(以下略)

てところだろう。
まずは自分が病識を付けて対応すること。
ボダはそこら辺の医者より強いぞ。医者よりカウンセラーの方が良いかも知れん。

場合によっては周りは医者がボダの相手を出来るほどか見極める必要がある。
人格障害と精神病が分かってない古い医者も居るみたいだし。
人格障害は臨床心理学の方が強いよ。

何言ってるか分からんだろうが・・・。

31 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 15:19:37 ID:V2xE54zD
>>27
>ボダって見事に自分の非は棚にあげるよね。

激しく同意。非道徳的なことをしておいて、相手が悪い。対人操作されたからされてるからと。
いつだって意味不明な自分語りの連発。さようなら宣言。そのうち、本当はこちらが好きなんだと。
でも依存相手とは離れられないらしい。気味悪いぐらいの、理想化。あんたの脳内のソレ、こちらは人間じゃなくなってるやん。
何をいっても、ぐちぐちいってるだけで、なにをするでもなし。自分は世界一不幸なんだぞ、と酔っているだけ。
今頃、数少ない周囲には、あんなに理想化して持ち上げていたこちらを、悪魔とかいってるだろうね。
依存相手が散々いっていたように(笑)。そうやって、いつまでも地獄にいなさい。人に地獄に落ちろだとか
殺すだとかいってたのが、そのままそっくり自分に返って、自分の世界をつくりあげているだけだよ。
自分で自分を陥れているだけ。何もかもどうぞご自由に。変な宗教に出入りして何をいっても遠くから支持してる限り
そのしっぺ返しは、くるもんだよ。あほかと。


32 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 18:42:44 ID:eUSeOtOR
>>28さん、>>30の推測は高い確率で当たっていると私も思う。
「何をそんなに大袈裟な」と考えるのは当然だ。
ボダ被害に遭うまでは。

あなたは大変に困難な状況にいる。
もし、状況が軽く済むように見えても、
念のため備えをした方がよい。
私も同じ忠告をする。

お母様はできればアルコール依存症に取り組んでいる精神科医にかかること。
深刻な状態になる前にアルコールを断酒させなくてはならない。
妹さんについては、ボーダーの治療に取り組む病院の助けを求めること。
これは数が少ない。

精神保健福祉センターに病院の一覧がある。
適当な病院を相談しよう。
評判については、この板で地元の精神科病院スレに質問すればいい。

私もお母様と妹さんは引き離した方がよいと思う。
しかし、そうは右から左へ物事は運べまい。
どうか、適切な医療機関を見つけて、医師や心理療法士を味方につけてほしい。

33 :32:2007/07/15(日) 19:46:42 ID:eUSeOtOR
>>32 追記
精神科では、家族が代理受診することが可能だ。
頭に入れておいて。
本人が病院に行きたがらなくても、医師に相談できるから。

34 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 21:50:16 ID:0TRvrBfP
前スレで子供絡みでボダらしき相手に正論ぶつけたらキレられた者です。
その後相手の子が自分の子に嫌がらせをしようとしていた事が発覚しました。
相手の子は大人にバレないように、周りの子を使っていじめようとしていたようです。
複数の親子から話を聞き、こちらに非がないのは明らかです。
これを学校に伝えようか迷っているのですが、相手がボダだとすると反省するどころか
うちに対しての逆恨みを強くして良くない方向へ向かってしまうでしょうか?
どなたか近い経験のある方いらっしゃいましたら教えてください。




35 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 23:16:28 ID:eFA0J3rP
もう少し具体的じゃないと何とも言えないなあ

36 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

37 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 23:52:46 ID:JFRMuPUE
18歳の時からボダにずっとストーカーされています。
今年27歳になるからもう9年目。
相手はたぶんもう、35歳を過ぎている。
一時、つき合っていたけどすぐに異常性を感じて別れた。
でも、色んな嫌がらせをされてきた。
警察にも相談して、証拠をかためて、親も呼び出して謝罪させたりもう二度としないと念書も書かせた。
それでも、たまに車のタイヤがパンクさせられていたり、車に傷がついている。
曖昧だけど目撃証言もある。
相手は身体的に特徴のある男なので、目撃証言はかなりの確率でそいつに間違いない。
捕まらないように、年に2度や3度の割合で突然嫌がらせをしてくる。
もう身内や、絶対的に信用できる人にしか教えていない携帯電話に、番号を変えても変えても無言電話が定期的にかかってくる。
2年に1度くらい、私が行くスーパーに現れて私をにらむ(ボダの家からそのスーパーまでは車で3時間はかかる距離)。

もう疲れた…。

私は結婚していて旦那もいるんだけど、旦那は、証拠がなくて手出しできない悔しさに打ち震えている。
私は癒えた頃に必ず起こる嫌がらせに恐怖と疲労のあまり、引きこもりになっている。

相手が男で普通じゃないから怖くて、悔しくて、辛くて、腹が立って。
どうしようもない。

興信所なども頼んだけど、度々じゃないから尻尾がつかめないし。

38 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 23:55:06 ID:ECZd5QMT
スーパーの件はさすがに気にしすぎかと・・・

39 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 00:07:47 ID:SqsoEGuS
スーパーの件は、最初は気にしすぎかと思ったんですけど、
一応、以前のストーカーのときにお世話になった旦那の友達の警察官に言ったら、
「偶然会ったって思うのは甘すぎ。偶然遭遇する場所ではない。」
と言われました…。
結婚してから私は実家を離れて隣県の片田舎に引っ越してきているので、
わざわざ平日に県境を越えたこんな田舎の小さなスーパーで、同じ時間に偶然出会う確率って?と。
それから、相手の表情と私の前にわざと立つこととか。。。
それで証拠を固めるために、興信所にお願いしたんですけど、尾行とかしてる現場を押さえられなかったんです。


40 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 00:17:25 ID:PflWmCID
同じ病棟に入院していたのが始まりだった。
彼女はうつ病だった。
でも、ここ最近様子がおかしい。
かなりの薬物依存、買い物依存、被害妄想、健忘、衝動的な行動の数々。
1日6回も電話がかかってきて、いつも相手の気分を落とし込むような発言しかしない。
挙句の果てに私が言ってもいないことで怒りだして「私の身にもなってよ!!」
友達と相談し、ボダということが判明しました。
もうこりごりです

41 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 00:39:42 ID:/YYwwMtY
自分が鬱かもしれないといったところ、ボダ男が掲示板に「〜(私のHN)は欝」といった内容を書き始めた。
だんだんエスカレートして、「実はおまえはボダだ」と書き始めて
ここにあるボダの特徴をコピペした。しかし周囲の反応は「それ。おまえ(ボダ男)のことだろ」
と逆に叩かれていた。

半年前にボダ男のセクハラ発言に耐えかねて絶縁宣言した。
もともとボダ男と関わりを持つようになったのは、ボダおばさんのネットストーカーに
耐えかねてのことだった。おばさんは超好き嫌いがはっきりしていて、私が嫌いだったらしく
スパイだと妄想している人だった。そいつから守ってあげる♪と寄ってきたのがボダ男だった。
つくづく自分はタゲになりやすい人間だと思った

42 :41:2007/07/16(月) 00:44:32 ID:/YYwwMtY
ボダはなぜこんなにタゲになりやすそうな人を見分けるのがうまいんでしょうか。
もう人間不信になって気が重いです。毎日のようにボダ男に「おまえが欝だと職場に通報してやる」とか
脅し文句を書かれているので、見ないようにしています。

ボダから目をつけられやすい人間はどうやったら改善できるのでしょうか?
弱みを見せないようにすればいいんですか


43 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 01:19:12 ID:X7WbCvvd
>>42
それはあなたの長所(やさしさ・博愛精神)なのだから、そんなつまんない奴らのために
性格を曲げることないよ。
あるとしたら、決して言葉の暴力には屈しない強さ、法的手段も辞さない毅然とした態度
あと、周囲に相談できる環境作りぐらいかな。

44 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 01:20:13 ID:6cFNI3D5
はた目を過剰に気にしてる人って被害にあいやすいんじゃない?
ボダ目線でも良い子になろうとしたり
ボダの嫌がらせもボダの構造的に、周囲に対しての噂流しが初期段階だと思うし
それがまた良い子にならないといけない人には効果てきめん


つか、ボダのターゲットって隠れボダが多い気がする
実生活まで被害がでかいと逮捕してもらえると思うし
逮捕してもらえないって事は
被害者の精神境界が一般社会の人よりもろい(ボダの可能性が高い)ってこともあると思う

45 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 01:26:22 ID:i61ZJ1cr
俺も3年間ボダ女に全て捧げてボロボロになったのだが、
タゲにされた時点で、俺にも何か欠陥があったとしか思えない。
>>2の本を読んだら、タゲにされ共依存になる人は親との関係に問題があると何処かの教授が言っていて
確かに俺は親との関係に問題があった。
もうずっと考えてる。

46 :41:2007/07/16(月) 01:42:58 ID:/YYwwMtY
>>43
レスありがとう。私は私のままでいいんですね。
そのボダ男と喧嘩している人々(私はもう避けている)も皆ボダのような気がしてきました。
そしてボダ男は叩かれる都度、私の陰謀(??)だと思ってまた私のことを罵倒しているらしいです。
でも43さんのおっしゃる通り、決して言葉の暴力には屈しない!と思いました。

>>44
アドバイスありがとう。私は抑鬱ですからつい周囲の目を気にしてしまうところが
あると思います。鬱病とボダは全然精神構造がちがうような気がします。
ボダが他罰的だとすると抑鬱は自罰的といえます。
しかしいくら何でも半年にわたってネットストーカーは私にとって長すぎました。
もっと具体的に、アドバイスしていただければ助かります


47 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 01:46:44 ID:JHbpt4Y8
実姉がボダ
いつからか思い出せないくらい昔から
私は姉のせいでひどい躁鬱&心臓神経症
躁鬱のせいで私の収入は不安定だし、職歴もないから就職もできない
さっさと家を出て姉から離れないと私の頭はますますおかしくなる
でもお金がないから出て行けない
死にたくてたまらない
何とか耐えてきたけど、最近衝動的自殺願望を抑えられそうにない
どうすればいいんだ…
もうどうしようもないのかな…私の人生もう諦めるしかないのかな…
死にたい



48 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 02:23:21 ID:zU0b6sWS
ボダ彼女が行動化。俺の対応が彼女を怒らせ、以降ブログを毎日匿名で500件近く荒らされてます。そこには「裏切り者卑怯者冷酷人間偽善者シネシネシネ!」と大量コピペが張られてます。 こんなにも酷い仕打ちを受けたのに、俺がいてあげないとと思い離れられません‥

49 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 03:02:50 ID:fTpuBNUT
>>47
つらかったね。
でも、人生諦めるなんていうな!
47が諦めなかったら、いくらでも自分で道は作っていけるんだよ。
大丈夫。軽く軽くちょっとだけ頑張っていこう。
頑張れないときは休んでていいしさ。47が姉や鬱にまけて死んだら、悲しい。

>>48
「俺がいてあげないとと思い」
典型的な共依存だよ。それは100%の優しさじゃない。
いてあげたほうがいい&自分も居たいからなんだよ。
でも、貴方の健康のためにもちゃっちゃと離れて!
何が本当に彼女と自分のためになるか、ようく考えてみて


でも、マジにボダといるのは大変だよね
危うく共依存はいりかけたよ。薬がきかないのがな〜・・・

50 :48:2007/07/16(月) 04:01:03 ID:zU0b6sWS
>>49
やっぱり共依存ですかね‥僕の働きかけによってなんとか彼女を変えたいと思い、彼女を心底放置できないでいます。

いちいち彼女に取り合うのがいけないんですかね

51 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 04:22:43 ID:X7WbCvvd
さっき非通知で着信ありだった。今までこんなこと1回もなかったのに。こわ〜

52 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 04:25:51 ID:/BGck42r
この前まで付き合っていた男がボダでした

ボダの人ってやたらと「自分を変える」と連呼するけど
でも実際は何もしない
アドバイスしてもすぐに忘れる
都合がいい事何でも忘れられて羨ましいよ

それにボダの人って何で縁を切られたのに
しつこくメール送ってくるの?
私は物凄く罵倒したり拒絶したのに
1年もボダに振り回されて疲れました

メアドしか教えてなかったからストーカーには遭わないと思うけど
携帯にしつこくメールが来るから携帯会社も変えた
ヤツのメアドも全て削除したからもう一切の関わりがないと思う

しかも私ボダのターゲットにされるの2回目
以前は女だった
2回目だから今回は1年くらいで抜け出せたのかも
でも私は学習能力ないのかな
また他のボダのターゲットにされるのかと思うと人と関わるのが怖い

ボダとの関わりは切れたんだけど
ボダに振り回された怒りとか無力感が大きすぎて
でもその気持ちをぶつける所がどこにもなくて
こちらに愚痴らせていただきました
スレの内容に則してなかったらごめんなさい

53 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 06:54:14 ID:gtIcvjJb
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1184527449/l50
【社会】リストカット「特殊な人たちと思わないで」・・・自傷の経験ある若者達の姿を写真集に★4

54 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 07:50:07 ID:6cFNI3D5
>>50
>僕の働きかけによってなんとか彼女を変えたいと思い

これはまさにボダを強力にする危険な、余計なおせっかい思考だと思われるのだが…
彼女自身が変わりたいと思っているのならともかくね。
早合点ならすまんな。


あなたはあなた、私は私の線引きだけは忘れずに
ボダと人間同士の大人の付き合いをする事


一人の人間として人格を尊重してあげる時間の継続こそがボダにゆとりを与え
思考に幅をもたせるのではないでしょうか?

めっちゃ大変だし、報われにくいし
何よりボダにかかわったあなた自身がいつのまにか
ボダの人格を操作しようとする新たな加害者になってしまいかねない

『ボダを助けるのではなく、私がボダと一緒にいたいんだ』
そんな大人になれなきゃ、新加害者になるだけだと思うよ。

不可欠なのは
一人の人間として(ボダ的)欠点も含め相手を承認する変化を望まない心と
今、ボダと一緒なのは自分の欲望である事実
(見返りなんてとんでもない。自分がしたい事してるだけ。
むしろ自分の都合に合わせて、一緒にいてくれるボダへ感謝する位の大人の割り切り)

だと思う。

55 :41:2007/07/16(月) 08:54:01 ID:0k4rZDTE
>>52
本当に忘れているんでしょうか?私は都合のいい部分だけ覚えていて、あとは
ウソをついているのではないか、と思っています。
メアドだけなら幸いでしたね。私など電話番号まで教えていたから・・・
さんざん掲示板に私の悪口を書いた後、平然と私に電話かけてきて「今日はどう?」
なんて聞いてくる。私はネットでは徹底的に無視しているから、ろくに話さずに切るけれど
そういう当たらず触らずの優しさがボダ男につけ込まれるんだと思いました。
しつこいので携帯はボダ男のナンバーを着信拒否にしました。

するとボダ男は掲示板の方で「なんで電話にでないんだ!」と連呼しはじめました。
ボダ男の頭の中は、どうしてああご都合主義にできているんでしょうか。
根も葉もない中傷や罵詈雑言を書いておいて、よく相手にしない私を「不誠実だ」と
いいながら電話をかけてくるものだ、と呆れました。
呆れたので、掲示板にボダ男は着信拒否にしたことを明記しました。

それから電話やメールは強制的に届かなくなったけれど、掲示板上での中傷は変わらず
私が読んでいないと思うと、2ちゃんねる掲示板の内容をまとめて「質問状」と称して
郵送してきました。

本当に気持ちが悪く言動も暴力的で怖くてたまりません。

56 :サンスケ:2007/07/16(月) 10:29:53 ID:b0qbYYF3
 境界性は強制隔離してくれ。こっちの身がもたんよ。
それがだめなら死んでくれ。
病人だからって、
普通の人に迷惑かけていい理由にはならんだろう。

57 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 11:53:51 ID:ik3FU+BL
>55
自分も話したことから弱味握ったように散々掲示板に悪口書かれましたよ。
愚痴じゃなくて悪口、キチガイ障害者だのデブスだの小学生並の暴言やネチネチとしたイヤミ。
それでいて平然と「また話しましょう」連絡よこす神経が信じられないです。「私、口堅いから」とまで言っていた……

58 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 12:02:20 ID:fTpuBNUT
>>50
49です。
少し自覚するものがあるなら、今ならまだまだ変えられるよ!
私も、元彼氏を「今のままじゃ彼の人生のためにならない!誰かが変えなきゃ!」
って思って頑張ってきたけれど、ここのボダ関係のスレ見るとどうも変わらないみたい。
と、いうかそもそも他人は変えられないよ。
(自分が変われば他人も変化するけれど、ボダ相手にはそれもムリだった)

現在の彼女だから、情はたっぷりあって離れるのは難しいかもしれないけれど
嫌なことをされて我慢しても、仕方ないよ。
そのうち貴方もボダ臭くなってしまうか強力な共依存者になっちゃう。

それに、我慢してくれる貴方がいるから
彼女はますますつけあがり行為もエスカレートする。
ボダの行動を助長させてるのは共依存者。共依存者は、ボダの栄養なの。
愛していて、彼女のためになりたいのなら、離れたほうがいいよ。
勿論自分のためにもなる。
これでも離れられない!というのなら、それは貴方が好きでしてるんだよ。
彼女のためじゃない。彼女のためになんてならない。
がんばってみてね。

…私もがんばろっとorz


59 :50:2007/07/16(月) 12:21:26 ID:zU0b6sWS
>>54
僕がボダ彼女を強力にさせてるんですかね‥彼女の理不尽な言動に耐えてでも彼女を変えたいと思うのは危険なんですね‥僕だけを頼って欲しいという願望が確かにあります。どうしよう‥
>>58
確かに僕の優しさは彼女の行動化をエスカレートさせてるかもです。どうしよ

60 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 12:26:55 ID:GOAtnGf6
>>59

そんなボダとしか付き合えないからしがみ付いてるんでしょ?
1人よりはボダと一緒にいたほうがいいって思ってるんだよ。
しかも少し楽しんでる。情緒不安定の彼女を魅力的とも思ってる。

底辺の人間同士一生やってれば? 

61 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 13:28:04 ID:Lu6+x+G8
>>60
言葉はきついかもしれんがそのとおり
交際相手がボダ云々ってのが変
ボダが嫌ならこいつボダだなぁと思ったら別れればいい
ボダでもいいなら文句言わずに付合ってりゃいい
病気ではなくそういう性格で治らんわけだし
別れるのが大変なのはボダじゃない人と別れるのでも大変

62 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 14:39:30 ID:6cFNI3D5
>>59

肝心な事なんだけどさ、ボダ本人が自分の人生を選ぶ権利があるんだよね

本人の在り方を本人の希望なしに
他人がとやかく言う事はすべてエゴではないのかな。


つーか『相手を変えた方が相手の為だと一方的に押しつけ
相手の在り方を他人が無条件で縛る』
その宗教的な思考こそがボダやストーカーではないのかな?
ボダの支配者たるボダになりたいの?


大事な事はどうなりたいか本人に聞く事。
主語がない手助けは存在しない。
主語のない手助けは支配となる。

変わりたくないのなら、それがその子の幸せの形。
この場合の手助けは変わらない事を手伝う事を手助けという。

主語を聞いてますか?
自分の都合で操作しようとしてませんか?

それも(あなたが望むのならば、あなたにおいて)アリだと思いますけど
その支配したがる人を人はボダと呼ぶと思います

63 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 14:40:37 ID:6cFNI3D5
それと
『〜してあげてる』なんて傲慢な言葉は
私は世間知らずの子供ですって言ってるのと同じ気がする
だって、何事も最終的に決めてるのは自分なんだし
(たとえ懇願されたとしても決めるのは自分の意志)
他人は自分ではないのだから
私なら誰かに何かをしても『〜させてもらってる』って心底思うよ。

ちょっとした意識の違いだけど
その辺をいちいち確認して過ごしたら自分を見失わないはず
(これはアドバイスのつもりだけど、お役に立ちますかね?)

64 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 16:16:51 ID:IycpsjnL
ボダ元カノが花火大会の日に出かけてるのを偶然発見。
それ以来、それまで毎日50件ぐらいあった着信がピタリと止んだ。
これはナンパもしくは友達の紹介などで新タゲ発見なのか…


65 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 17:45:53 ID:SmIcT7gR
おせっかいを焼きに来た。
【おお〜い、誰かボダ保護者被害の経験者はおらんか〜】
>>34さんにレスしてあげてくれ〜
このままだと埋もれそうだ〜明日は学校だし

66 :41=55:2007/07/16(月) 18:27:58 ID:gmwJrmgr
>>57
41=55です。レスありがとうございました。
同じ思いをした人、私たち以外にも多そうですね。

普通の感覚なら、それだけ罵詈雑言を書き連ねたら、土下座する勢いで謝罪して仲直りを求めてくるとか
さもなければ吐き捨てですよね。何を考えて何事もなかったように電話してきて、
あまりにも平然としているので少々たずねたところ(「なぜあんな悪口書くのかな?)」
ボダ男は「あれは他人が俺を騙ったんだ」とか「誰それがウソを書いている」とか。
明らかに口から出任せのその場しのぎのウソをつきます。

甘える相手がいないんだろうと思っても、私はボダ男の母親じゃないし、だいたいそいつ自身
マザコンなんです。母親いるんですよ?何人母親作れば気が済むんでしょうか、まっぴらです。
きっとあなたをけなした男性も甘えてるんでしょう。
きっぱり拒絶しないとわかってもらえないのは悲しいけれど、仕方ないと思います。

ウソというと、他の人に問いつめられてやはりウソだったと白状しても「俺は悪くない」の一点張りで
謝罪することができない奴でした。
きっと謝ったら死んでしまうとか雷が落ちるとか、とにかく大事なんでしょう。
私は他のボダおばさんの嫌がらせから逃れるためにふとボダ男の接近を許してしまいました。
事故といってもボダにつけ込まれる隙があるのかと反省しきりです。

67 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 23:45:09 ID:mHu2MGcj
あのね..前から思ってたけど
ボダからタゲされたぐらいでチクイチ人格かえるって発想が既に
ボダの思う壺

68 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 01:14:22 ID:WRmhCklB
44
>被害者の精神境界が一般社会の人よりもろい(ボダの可能性が高い)ってこともあると思う

第三者から見れば、そういう考え方が一般的。しかし、被害経験から言うと
そういう風に周囲に思い込ませて
被害を無かったことにするのが、異常者の常套手段。

69 :50=59:2007/07/17(火) 01:28:46 ID:ZzbNq2Hb
やはりボダ彼女よりも僕が裏で糸を引いているようですね。確かに、もし彼女がまともになって自分の足で立って僕から逃げたら不安だなとの気持ちも多少なりとも否めません。彼女の行動化も非常識さも僕の支配欲に対する抵抗なのかもしれないですね。


70 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 01:42:07 ID:GWWbe8wS
付き合ってる彼女が、摂食障害・狂言自殺・極度の堪え性の無さ。
1か0かしかない余裕のない現実認識能力と対応力。なんか変だと思った。
境界例の事を書いてるWEBサイトのソースをプリントして彼女に見せた
自分はボーダーだと認めた。

小さな子がお母さんと買い物に出かけるとする。
その途中で子供が転んで膝を擦り剥いた。ワンワン泣いてお母さんが
「まぁ可哀想ー」って抱きかかえて怪我をした我が子が泣き止むまで
あやして家まで連れ帰る。コレがボダの子
もう一方でスッ転んでも「なに泣いてるの!立ち上がって買い物行くよ」
泣き止まないと「置いてくよ」で立ち上がるまで側で見てる母さん。
置いて行かれちゃたまらないので立ち上がって泣き止んで付いていく。
コレが普通の親子。
そもそもお出かけしてるのはスーパーへ買い物に行く為、という
目的があって出かけていることだから、途中で膝擦りむいたぐらいで
行くのを止めて良い理由にはならないから。

ボダってこの認識で合ってる?


合ってるなら、要するに自分に構って欲しくてわざと泣く幼児
可哀想な自分に注目して欲しいと相手の都合お構いなしに大声で
喚く子供だよ。親に構って欲しくてわざと万引きする反抗期のガキと一緒
こんなの病気でも障害でもない。

71 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 01:42:49 ID:E5fxqk3J
ボダ被害にあったからっていって
なんつうの、その人が全員一律ACで共依存して
そんなわけねえから、レッテル貼るのやめてくれ
それこそボダ大喜びじゃねえか 実際
お前はオレに依存してるんだから
何されたって文句いえないんだ とか いわれたな..



72 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 01:45:31 ID:V/7BiDyI
スレチの質問ですいませんm(_ _)m

私はボタなんですが、私がリスカしり暴れた時に、出会った時から、やる事は解ってたと言います。
初めて会った時から、一目惚れしたとも言ってます。

彼と最初の頃に俺と別れた女は不幸になるとか、お前と別れたら死ぬとか、他の男に取られ位なら殺して俺も死ぬとか言います。

お前のに好きになって貰う為に、元カノの手紙も写真も全部捨てて、俺の大切な心も全て奪われたとも言います。

普通は別れた時点で捨てるのでは?

みなさん彼女に死ぬとか脅したり、暴力ふるいますか?

彼がボタなのか、私のせいなのか…
鬱になる人は聞いた事あるけど、混乱しています。


73 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 01:53:12 ID:eLlyx71b
大変腹立たしい状況にいます。

その友人(女)とは三年ほどの付き合い。

今までのムカつくことをまとめると、

・嘘を度々つかれた
・約束してもすぐ放棄する
・辛い辛いと言いながら、リアルでは相談せず
ブログに未遂しましたぁなどと書いている
・大きなことを言っておいで結局出来ない
・リセット癖があり、都合が悪くなると
忘れたふりをする

などなど。

今は、向こうに彼氏ができ、無視されてます。
めんどくさくないからいいけど。

ボーダーと知った時点で警戒すべきでした。
そしたら振り回されないで済んだと思います。
愚痴で失礼します。

74 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 01:55:13 ID:wUuCjdq5
ボダって日本でどれくらいいるんですか?

75 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 02:02:50 ID:GWWbe8wS
>>74
オレが調べたソースでは一般人口の2%
その2%のボーダーのうち、75%が10歳代〜20歳代の女
そしてボダの大部分は、30歳代や40歳代になれば
対人関係も職業面の機能も安定してゆくそうだ。

嫌でも生きて歳を取れば現実を知るんだろ
誰かから説教されて治ったりはせんという事だな

76 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 03:21:54 ID:ZzbNq2Hb
大嫌い!でも行かないで‥ BYボダ子

77 :55:2007/07/17(火) 03:27:32 ID:TCYyDzyV
41番さん>
随分と大変な状態なんですね
今のところ私の日常は何とか落ち着きつつありますが
でも時々不安になったりします

やっぱりボダは平気でウソをつくしご都合主義な考え方ですよね?
普通縁を切った相手に何も無かったように連絡を取るなんて出来ませんよね?
ボダは本当にどんな精神構造をしてるのか分かりません

しかも何をするか分からない気味悪さや過剰な攻撃性など
よく社会生活を営めてるなと思います
まさにあなたのおっしゃる怖いって言葉がぴったりです
怖いから対策が遅れてしまいズルズルと・・・と言うこともありますよね

41番さんお互い平穏な日常を取り戻せるよう頑張りましょう

57番さん>
>平然と「また話しましょう」連絡よこす神経が信じられないです

おっしゃる通りです
暴言を浴びせかけたり攻撃してくるくせに謝罪もせず
そういう言動を出来る神経が信じられないし
その言葉を聞いただけでどっと疲れるんですよね・・・

57番さんのお気持ちお察しします

78 :55:2007/07/17(火) 03:49:04 ID:TCYyDzyV
66>

41番さんのおっしゃるようにボダは「自分は悪くない。周囲が悪いんだ」と何でも責任転嫁するし
すぐばれる様な稚拙な嘘と言い訳を繰り返します
稚拙な嘘をコチラは見破ってるのに平気でシラを切ります

>甘える相手がいないんだろうと思っても、私はボダ男の母親じゃないし、だいたいそいつ自身
マザコンなんです。母親いるんですよ?何人母親作れば気が済むんでしょうか、まっぴらです。

結局幼児のように甘えさせてもらいたいだけなんですよ
甘えさせてくれたら誰でもいいのだから「それが自分である必要は無い」と考えて
拒絶するしか手段が無いんですよね
しかしいい年した大人なのに「甘やかす事だけが愛情じゃない」と言う当たり前の事も
分からないなんてある意味可愛そうな人達ですよね(でももう関わらないけど)

>謝罪することができない奴でした。

ボダの精神構造に「自己反省や自己批判をして人間は成長していく」という概念は無いんでしょうね

このスレのボダ被害者の方々
2度とボダに付け込まれないように用心しましょう
周囲の人間に怪しい言動や気配があったら
スルーするのがベストだと思います

私の愚痴にお付き合い下さってありがとうございました
また辛くなったら愚痴を言いに来させていただきます_(._.)_

79 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 09:22:27 ID:obPYOGlz
>>75
違うよ。年取ると感情表現が鈍化するからそれと同時に落ち着くだけ。
それに人の話聞かないし、ご都合主義なリセット癖があるでしょ?
学習すry

80 :41:2007/07/17(火) 09:33:34 ID:JmxZr+nO
>>67
あなたも二回連続してかなり重度のボダにタゲられたら考えが変わると思います。
私は最初のボダの被害で抑鬱となりただ今法的処置を求めてます
ボダは私の人間関係まで破壊するし、神経まで破壊してしまうんです
どうやったら出会わないですむのか、何がいけなくてそんな目にあったのか
自己反省するぐらいいいと思います。

そして感じたことは、「絶対ボダを相手にしてはいけない」
ボダと視線を合わせない ボダの話は聞かない ボダが暴れていてもオロオロしない
ボダとうまくやっていこうとは考えない・・・でした

>>77
77さん、収束にむかいつつあるようで、よかったですね
私もそうなのですが、ちょっとダメージが大きくて私が通院している状態です。
相手にしなければよかったと後悔しています。

81 :41:2007/07/17(火) 09:40:17 ID:JmxZr+nO
とにかくもう信じられない・・こっちはもう関わりたくない、多少の犠牲を払っても
とにかく絶対関わりたくないと考えているのに、あの手この手で接触しようとしてくる。
妄想に取り憑かれて勝手に喧嘩を売ってくる。大嫌いで気配も感じたくないのに・・・・

お願いだから、私の人生に関わってこないでください>ボダおばさん&ボダ男

82 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 11:37:58 ID:J/5NiRze
ボダにタゲられて、最近気を許した友達にそのボダの本性とか話したら親身に聞いてくれました。
随分気が楽になったと思いきや、どうもその友達もボダ行為?と疑わざるをえないことを言ってくるようになりました。
こちらが気分を上昇させようとしている時に気が重くなることを言ってきたり、俺と交遊関係があるとわかった人に次々と話しかけて取り入ってきたりと。
とにかく不気味で気持ち悪いんです。
奴はボダでしょうか・・・

83 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 11:50:00 ID:o5fKiAk1
>>75
 ※一般に10代はボダ診断しない。稀に居るけど
  診断されないけどボダと言っていいほどの症例は多い
 ※日本人では20台前半でボダ診断受けても1、2年で診断基準を満たさない程度まで
  落ち着く例が多い
  日本は簡単にボダ烙印押しすぎてるのではないかとの指摘があるそうだが
  単に日本の女性の精神年齢の成長が他所より遅いとも考えられないだろうか?
 ※30台ってのはソース不明
  とりあえず行動面で現実と折り合いが付けば医学上(外から見た場合)
  落ち着いたと表現されるだろうが
  一方でタゲが自分の子供等、社会的にその関係の異常性が浮上しにくい対象に
  移動してるだけだったり、関係が破綻しない"程度"を学習して巧妙になってる
  とも言える。

84 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 11:59:49 ID:1fUMEHVI
>>65
34です。ありがとうがざいます。
連休中ずっと考えて、こちらが動くと確実に話を教えてくれた親子に迷惑がかかるので
学校に伝えるのはやめることにしました。
うちだけが悪くいわれるなら我慢できるのですが。
常識が通じない相手って辛い・・

85 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 12:01:31 ID:o5fKiAk1
>>82
>こちらが気分を上昇させようとしている時に気が重くなることを言ってきたり
彼はエスパーではないので、そういうこともあるかと思います。

>俺と交遊関係があるとわかった人に次々と話しかけて取り入ってきたりと
具体的に何をやってるのかわからないのですが
交友関係が広がるのはいいことではないでしょうか?
あなたの友達と彼が仲良くするのは何か不愉快だったりするのでしょうか?

>不気味で気持ち悪いんです
気持ち悪い場合は距離を取ったほうが良いでしょう。
 嫌な相手と無理に付き合うことはありません。

 ボダ被害に会ったあとは自分がボダっぽく思えたり、廻りの人がボダっぽく思えたり
 疑心暗鬼になるものです。
 無理に交友関係をせず、自分が落ち着ける選択を心がけるのが良いでしょう。

 あなたにも自他境界の曖昧さ見受けられるのでお気をつけください。
 

86 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 12:40:28 ID:I/M7fJqx
先日デート中、偶然中学の時の同級生に遭遇。
卒業してから全く面識無いのでこっちは気付かなかったくらい。
交わした言葉は「あ!久しぶり」の一言。
それなのに恋人は突然怒り出し「軽い!」「軽い人は無理!」「もういい!」等。
そのまま怒って帰ってしまったちゃんと話をしようと思い電話を掛ければ拒否。

夜になり再度電話をすると何事も無かったように普通に出た。
こっちは今日の事をちゃんと話そうと話し始めれば「お腹痛い」等自分の事ばかり。
今日の出来事に対しての対応を問いただせば「お腹痛いのに心配もしないのか!」
「最低!」「そういうの嫌い!」とか言い出してまた怒り出す。
何とか話を軌道修正して今日の出来事の対応は良くないと話題を出せば
「普通に電話出てるだけでもありがたいと思え」
「今日の事は流してやる」と言われた。
自分もそれでは納得出来ないので「素直に謝れないの?」と聞き返せば
「悪くない!考え方の違い!」
「流すと言ったのに聞き入れない方が悪い!」「流せないならもういい!」
とまた取り乱し怒り出し話しにならない話し合いは終了。
ただ「ごめんね」の一言があれば違ったのに。何で謝れないんだろうか。

毎回怒り出せば激しく強い言い回し、主張、こちら側の否定の繰り返し。
もう疲れた。こんな事日常茶飯事。
よく分からないんだけどこれはボダなんですか?





87 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 12:42:27 ID:J/5NiRze
>>85
説明不足に拘わらずレスありがとうございます。
気分落とされる件については、「ずっと絶不調だったが最近やる気が出てきたよ」と話すと、「よかったね。でも〜(気分が滅入るマイナス志向発言)」
こちらの調子を見計らって言うのです。
俺の友達に取り入る件は、一緒に盛り上がってくれるなら歓迎だが、陰でこそこそと会ってることをわざわざ俺に匂わすし、俺の個人的なことを勝手にその別の友達に報告された。

とにかく裏で人間操作されているような不気味さがある。
ストーカーチックだ。離れたい。

88 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 13:13:22 ID:o5fKiAk1
>>87
あんまり合わない相手だと思ったら距離を取ったほうがいいと思う。
 それはあなた自身の判断だと思う。

 漏れもどっちかというと心配症で仲間内でも火消し役なので
 裏目に出ると単なるマイナス志向発言になることがある。

 非常に心配な誰かのために本人はずして連絡を取り合うしかない時もあり
 もちろん本人にバレたら不愉快なのはわかってるし、結果的には
 友人同士で口裏を合わせていることがバレバレなこともあった。

 あなたの言う彼の本心や性格がどうだかは全くわからないが
 自分もその"彼"と同じように思われた時があったし
 そう思われても仕方のないことをしたことがある。
 
 

89 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 13:18:05 ID:TegEH72m
ボダかどうか知らんが、そんな女と付き合ってても楽しくないだろ。

90 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 14:37:52 ID:NY+xI5Ix
>>84
こちらこそお力になれず、申し訳ありません。
しかし、引き続きレスも待ってみましょう。
学校に限らず、簡単には離れられない状況の方がいると思います(縁故採用部下とか)。

お子様の学校生活に影響を及ぼしているだけに判断が難しいです。
転校って訳にもいきません。
単に常識が通じないばかりではありません。
知能が正常だから、やっかいこの上ないです。

91 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 14:38:40 ID:NY+xI5Ix
私の知る狭い範囲では、30代40代のボーダーは
「騒ぐと叩かれる」ことを学んで外見は大人しいです。
しかし、認知は根本的に歪んだまま。
一方で、対人操作が巧みになっています。
利益のある人の前では、むしろ良識者すぎる行動をとって近寄ります。
一方、格下で文句を言えない立場の相手には尊大です。
利益のある相手を、抜け出せないよう相手を囲いこんでいます。
そして、関係成立後、憤怒することのごね得を有効に利用しています。
だが、相変わらず自信がないので、見下せる人を見つけだして解消しています。
一方、「自分の狡さ」を見抜いている人を憎悪しています。
簡単に関係を解消できない相手だと、
・いいがかりをつけてこき下ろす、
・周囲を操作して相手をいじめる
などを行っています。
動機については勝手な妄想で合理化しています。
>>84さんの状況ではないでしょうか?)
さらに、周囲も学習します。
厄介な相手ですから、腹のうちでは怒りつつ、おだてておきます。
ボーダーという確かに苦しいハンディを
認めてくれる人(カウンセラーなど)も抱えています。
障害を自覚しているのはよいのです。
治すために自分を褒めることもよい。
しかし、すっかり天狗になっている人がいます。
「自分は若い頃は、迷惑をかけたけど…」
と聞いてもいない自分語り。
かまってちゃん要求や相変わらずの他者配慮のない行動を叱りつけると、
「ボーダーは理解されないんだ!誰にも助けられないんだ!」
と拗ねる・憤怒する。
だからさー、あなたを理解する義理なんか誰にもないんだよ。
その認知の歪みを治せ。

92 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 14:46:44 ID:dcNJT8xp
>>91
俺は解除してほしいだけだよ。
それ以外に受け取ってるんなら誤解してる。
状況を教えてくれないとこちらも配慮のしようがないじゃんか。

93 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 15:02:37 ID:q/RNG5jh
>>86
ボダかどうかは、判断しかねるけど・・・
知人のボダはそれよくありだね。まったく同じような会話、しょっちゅう。30後半の人間がですよ?ありえない。
今は、おかしいって思えるだろうけど
それが何年も続くと、全て本当に自分が悪い感覚になり、強迫観念で苦しむことになったり。
自尊心ズタボロ。 身近に冷静にいつも観てくれる人間をおいて、またその子とも、つきあっててはいても
それなりに距離はおいておくべきだね。つきあってるから、相手がそういうから、と、自分の価値観や本心をおかしな方に
ねじまげてあわせたりしてはいけない。
常識が通じない人間が感情的になってるときは、話をしようとか謝ってほしいとか思うのは、こっちが馬鹿みるだけだから期待しない
ほうがいい。









94 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 15:08:57 ID:MupfKXsq
>>87
陰でこそこそ噂をばら撒かれる対人操作はやばいぞ。
周りの人は自分を信用してくれてると思って、ボダの嘘をまたか…とやり過ごしてると
回数を重ねるうちに嘘が既成事実化してしまい、取り返しがつかなくなる。
噂が出回る度に人間的or立場的に信頼できる人に相談するか、ボダとは一切の関係を
切って、周りの人にボダが一方的に噂を立ててるんだって事をわかってもらうか。
相手が攻めてくる以上、防御に徹しているだけじゃいつか兵糧攻めに合うだけ。
自分がアクションを起こせなければ助けを求める事。さもないと事態は最悪の方向へ。
全ての責任を負わされる敗戦国にはなりたくないよ。

95 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 15:17:58 ID:dcNJT8xp
ボダ・非ボダ関係なく分かり合えない相手とは関わらないことだよ。
相手は相手で意思疎通がうまくいかないことに当惑してるかもしれないから。

96 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 15:56:39 ID:NY+xI5Ix
>>95
んなこたあない。
どんな人間関係でも「わかりあえる」には限度がある。
それを前提と弁えて、互いの個を尊重しあっていれば、
新たな世界に出会う可能性がある。
交際の醍醐味だ。
自他境界と他者尊重がないから、ボーダー、自己愛、反社会とは成立しない。

97 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 16:00:46 ID:SyCne/dv
ボダちゃんだとは知らず、ボダと暮らしてたことがあります。
嘘があまりに酷くこちらの人間関係かき回されてどうしようもなくなり、
そいつの周囲の同じような状況になってる人間と状況すりあわせて
嘘の裏を取ってそれを証拠に皆こぞってそいつと縁を切りました。
それで終わったと思っていたのに先日友人がボダの作ってるサイトを発見。
言われて見てみると縁を切った人間の中から何人か選んで騙り、
縁を切った時の内容を改竄して私の誹謗中傷。
恐らく誰か特定個人相手(新しいタゲ?)に対する自己アピールのサイト
なのでしょうけど、見事に自分に都合の悪いことは忘れてる割には、
未だに恨んでいるような執着の強い文章にはゾッとした。
こっちは終わった事と思っているのだけれど、
まだ執着されていて被害が広がっていくのか?と思うと恐ろしいです。

98 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 16:13:14 ID:dcNJT8xp
要は合わないとか嫌いだとか悪人だと思うなら関わらないことだよと言いたいのよ。
監視下に置かれてる以上俺からは距離を取れないから。

99 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 16:13:54 ID:dcNJT8xp
>>98>>96へのレス

100 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 16:29:14 ID:CPG1C6Kc
ひたすら、かかわってくるのがボダ。捨てられまいとキチガイじみた行動をするのがボダ。
だから時に警察沙汰にもなる。


101 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 16:31:36 ID:dcNJT8xp
俺は離れたい関わりたくない。何度も言ってるのに。
俺からしたら延々関わろうとしてるのはそっちだよ。

102 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 16:43:26 ID:/Ej31D1V
悪いけど、なんで被害者スレにきてるの?それがいい証拠だよ(w


103 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 16:44:20 ID:/Ej31D1V
>>101
かかわりたくないなら、ここにも来ないでくれます?被害者の気持ちも考えて。一生ね。


104 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 16:44:49 ID:dcNJT8xp
情報が出てるかもしれないからでしょ。
このスレの情報は一切気にしなくても俺側のリスクにならないなら見ないけど。

105 :91、96:2007/07/17(火) 16:57:50 ID:NY+xI5Ix
>>102
ああ、そういうことかあ。
やっと意味がつかめた。
ありがとう。
前後を読みかえし、カキコミ>>91をこの人は
なぜ自分へのレスだと受け取るのだ?
と混乱してしまった。

106 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 18:14:32 ID:+XEkeV//
>>86
ボダだなあ。うんボダだ。でも際限なく浮気したり、人にお金を貸したりしないなら
マシな方じゃないかなあ。まともなとき一度きちんと話し合うが吉。
それでだめなら、放置か、カウンセリングへGo!

107 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 18:22:38 ID:6BZMZfU/
ボダからタゲられるなんてのはバカにされてんだよ
あいつ等は明るくて頭のいい奴、一本筋の通った奴が大の苦手

108 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 19:05:50 ID:NY+xI5Ix
>>107
そう。明るくて頭のいい奴、筋の通った人が苦手。
だって不幸で同情をひいているのを見抜かれちゃうから。
自分がしているズルさを暗黙のうちに批難されている気がしちゃうから。
でも、自他境界がないから、不愉快になるのは相手のせいだと思っている。
だから、相手の弱みを発見すると、周囲を操作して攻撃したりする。

109 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 19:16:11 ID:fsbxEi7X
>>91
もしかして君、ボダ君?
他罰的印象があるんだ。被害者の文章っぽくない

110 :109訂正(ミスアンカー):2007/07/17(火) 19:27:07 ID:fsbxEi7X
>>91
すみませんレス番まちがえましたorz
>>109>>84=34氏宛でした
>>91氏には同意でした。
ゴメンナサイ


111 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 19:47:17 ID:NY+xI5Ix
>>110
>>91だ。気にしないで。
>>84のお母さんは、前スレからの流れを読むとわかるんだ。
ボダママ被害にあっているの。
大人どうしでは手段がとれたの。
でも、お子さんに害が及ぶことを心配していたら、案の定って状況。
筋の通った人の弱みをボダがついているんだ。
こういう簡単に逃げられない状況が難しい。

112 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 21:30:53 ID:hscq4qrz
前スレで、元彼(隠れボダ)が、私と別れてすぐにできちゃった結婚をしたと書き込んだ者です。

ここを見て、人は簡単に変わらないんだと知った。ボダが自覚して治す努力をしてない限り。

今、恋人と離れたいのに離れられないと思ってる方、頑張る方向を転換してみては?
『付き合いをうまくいかせる』→『頑張って離れる』へと。
私は結果的に、彼と仕事(結婚する予定だった為)と健康(鬱)を同時に失ったけど、別れて2ヶ月たった今、少し明かりが見えて来た。
以前は考えられなかったけど、私はひとりでもちゃんと楽しめることを知った。深い憎しみは、一生消えないけど、絶対に薄くなると思う。

長文すいませんでした。

113 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 21:39:17 ID:EYLEHOWh
あーボダの罠に引っ掛かったかも…
おっかしいと思ったんだよなー
○○知らない?とやたら周りに訊いてるから何かと思ったら
私も持ってるアル物…
私に盗まれたとか言い出さないといいけど。
ボダは人を貶める為ならなんでもするからなー

114 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 21:51:08 ID:Wrr8jX3v
>>108
それらに加えて、ボダとは違う世界での交友関係が多い人も苦手じゃない?
友人が多い人とか…。
心に悩みを抱えてたり、周囲に馴染めないでいる人や何か問題のある人などの
良き理解者になって近付いていくパターンもあるような気がする。


115 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 22:29:50 ID:eT9/1R8Y
家族のことで相談。

いきなり電話でお金を要求してくる。そいつただいま32歳。
なにやら貸さないなら死ぬなどいう。あきれた両親が出てかせたんだけど私に男がかまってくれないときに自分が仕事以外は電話しまくってくる。
私は最近寝不足でますます体調くずしちゃった。
同居していたとき私のケータイを操作するのが趣味だったと言っていて私が検査入院中に私の元カレと私を装ってなんかしたらしくいつの間にか元カレと連絡とれなくなった;;
それからはもう誰とも付き合う気力も付き合おうとすら思わない。
むしろこんな家族に巻き込むくらいなら付き合わないのが礼儀だから。
問題の32歳本人はお金で複数人を繋げていると言ってた。
常に目下においておかないと不安だとか。
もう限界…お金たからないで、私はぜんそくまで出てきたから働けなくなったのに働けてる人間になんでお金を搾取されなくちゃいけないのかわからないよ…
復学諦めて働こうか迷ってる

116 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:13:32 ID:6BZMZfU/
>>114
信念のない自分より劣ってる人を探してるんだよ
ようはつまんない奴
まともな奴には怒られるからね


117 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:14:21 ID:NY+xI5Ix
>>114
>それらに加えて、ボダとは違う世界での交友関係が多い人も苦手じゃない?

ピンポーン!
滅多なことでは立ち入らない交際(要するにフツー)の場は苦手みたい。

>良き理解者になって近付いていくパターンもあるような気がする

さらにピンポーン!
常に抑うつ感があるけど、自分の内面には向き合いたくない。
そこで、他人の不幸話しを食い物にして、くらーい気分に浸っている。
聞かれた側は、まず、心を打ち明けることができたことに感動する。
しかし、共感されていないので、不自然な気がする。
周囲に自分の打ち明け話しをべらべら喋っていることを知り、頭にくる。

私の知り合いボダは交際熱心だよ。
次々に人を求めている。
腹を立てて離れていく人あり、
陰気どうしでぐちぐちやってる人あり、
たまには愚痴るフツーの人あり。
とにかく、立ち入らなくてはならない。

118 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:15:09 ID:dcNJT8xp
誰も探してない。
誰かを探してると思ってるのがおかしい。

119 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:16:13 ID:dcNJT8xp
深い人間関係にはこりごりだって何度も言ってるだろうに。

120 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:35:32 ID:LTysdDo4
>>114です。
>>115
死ぬって言葉に負けて金を貸してしまうのなら
ここは勇気を出して一度放っといてみたらどうでしょう?
嘘かしらないけど、私も同じ事言われて1週間連絡取れなかったけど、それ以降はケロッとしてた。何とか工面したってさw
そもそもお金が工面できなきゃ死ぬってどんな世界に生きてるのかと言いたいです。
本当なら個人レベルで対応できる問題じゃないし、法的措置だってある。
体まで壊してしまった115さんに背負える問題じゃないと思います。

121 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:39:01 ID:dcNJT8xp
だから離れたい人間は離れればいいんだって。
こっちは監視下に置かれてる以上自分では去れないんだからどうしようもないでしょ。
盗撮も盗聴もやめれば気を引かない。盗撮や盗聴をしてるから気になる。

122 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:40:38 ID:dcNJT8xp
そちらが盗撮して盗聴して無理矢理俺の情報集めてるんだからさ。
それで俺の事が気になるなんて言われたって俺は知らないって。

123 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:43:59 ID:NY+xI5Ix
>>122
盗聴しているのは、我々ではないよ

124 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:44:56 ID:eT9/1R8Y
放置したら、家のものを破壊するんです。
パソコンも破壊されたし壁に穴開けるし、両親が壊されたりするならとお金を渡す状態。
すべてDQN男達に消えていく。
金をせびりにくると家の雰囲気が殺伐とするからもうかなり怖くなる。

125 :114:2007/07/17(火) 23:51:02 ID:LTysdDo4
>>116
そういう相手にはリーダー的に振る舞ってた。
あとは、お人好しな人にも同じでした。
でも都合のいい時だけ甘えてました。

>>117
私の知人も交際に積極的です。似てますね
ただその交際相手が、本当にたまにしか会わず、内面には立ち入らなくて礼儀正しさや良い所だけを見せれる趣味のみの付き合いの相手か
お人良しや苦労人で、何か問題を抱えてたり、性格が特殊で孤立してる相手のどっちか。
後者は依存相手でした。

確かに探してはないんだと思う。新しい依存相手がいる時は。
深い人間関係は嫌だと言いつつ、その依存相手とだけは物凄く深い。
その他とは逆に浅いけど。

126 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:52:08 ID:dcNJT8xp
>>124
離れなさい。関わるのをやめなさい。
世の中には監視下に置かれて身動きが取れない人間もいるんだから。

127 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:54:11 ID:LTysdDo4
>>124
警察に行くことは出来ないのですか?
ボダとか抜きにして、それはもう犯罪者の域…ひどすぎる。

128 :優しい名無しさん:2007/07/17(火) 23:59:12 ID:dcNJT8xp
「自分達が見捨てる人間は必ず悪人でなければならない」なのか?
それならそっちで勝手に理由つけて納得すりゃいいだろ。
これだけ情報を洗われたんだから俺を貶す材料になんてことかかないんだし。
俺にいちいち同意を求める必要なんてない。

129 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:06:50 ID:NY+xI5Ix
>>124
専門家=医師に相談しましょう。
精神科では、家族が代理受診することができます。
ボーダーを診る力のある病院は少ないです。
精神保健福祉センターで紹介してもらって下さい。
評判は、この板の地元精神科スレで聞いて下さい。
ボーダーで適用されるかはわかりませんが、措置入院という強制もあります。
これは、人権侵害と紙一重なので、法律で厳しく定められています。
精神病の患者に自傷他傷の恐れがある場合に適用です。
他傷には、名誉、財産等が含まれます。

130 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:07:07 ID:eT9/1R8Y
警察は動いてくれるの?
仕返しとかないの?

ボダの主治医がボダに恋してるみたいで私達が責められるんです。違うとぴにも書いたけど一度父が凄まじく悪者にされて、私が実態を話しても
あなたにはわからないから
って言われたし、ボダは働いているってことで私がなにか言おうものなら
働いてないくせに…
ってずっと文句いい続ける。
祖父母も兄弟なら支えあわなくちゃっていうしかなり負担になってます

131 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:09:50 ID:rDCZIkXB
集団ストーカーでボロボロにされた俺の人権はどうなるんだw
俺には何してもいいが俺が何かしたら駄目?
そんな不公平が通るならいっそ俺を殺して終わりにすればいいんだよ。

132 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:11:38 ID:rDCZIkXB
>>130
無理矢理離れればいいんだよ。
監視下で身動きが取れない俺にこれ以上寄生しないでくれ。

133 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:12:09 ID:r2ikxBHW
>>130
ボダの主治医というのは精神科ですか?

134 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:14:58 ID:rDCZIkXB
建前なんて何とでも取り繕って離れろよ。いいから。

135 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:21:27 ID:rDCZIkXB
まじで離れてくれ。迷惑だから。

136 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:24:13 ID:1ualIQfc
そう、精神科。
元メンヘラの医者。

わざわざ家まで父を注意する電話してきた。
名前変えて違う土地にいこうかな…地の果てまで付きまとわれそうで怖い

137 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:25:05 ID:eoGUy+2S
>>134
お前こそ全て棄てるぐらいの覚悟で集ストから逃げろよ

138 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:31:11 ID:rDCZIkXB
>>136
心配しなくても俺はマジでお前とは関わりたくない。
お前に寄生されるのにはうんざりだし気持ち悪い。
結婚するなんて死んでも嫌だ。

早く離れて戦う戦わないは自分の責任で決めてね。
俺のせいにしないでさ。

>>137
逃げたら余計騒ぎになるんじゃないの。

139 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:38:12 ID:eoGUy+2S
>>138
騒ぎになろうが何だろうが逃げ切ったもん勝ち
今のお前に体裁気にしてる余裕があるのか?

140 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:40:05 ID:1ualIQfc
誰?

意味が分からない。
人違いでしょ?なにがあったか知らないけど。


141 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:40:14 ID:rDCZIkXB
>>139
それ悪い方向にしかいかないと思うけどね。
体裁なんて関係ないでしょ。

142 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:41:22 ID:rDCZIkXB
>>140
ああ、あなたが誰だろうと
本人に伝わればいい。

143 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:48:52 ID:1ualIQfc
なんで私に安価つけんの?
集団さんでしょ?前までよくロムってたよ。大丈夫なんですか?
無理はなさらずに

144 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:51:01 ID:rDCZIkXB
>>140
ああ、あなたが誰だろうと
本人に伝わればいい。

145 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 00:58:35 ID:xVLNAs3A
>>144さん
集団ストーカーされてる方かな?
ここにはスレタイ通り、あなたと同じような被害者しかいないと思うので
伝えたい事は、境界例の本人の方が集まるスレで伝えたらどうですか?
携帯からなのでURL貼れませんが…。

146 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 01:01:00 ID:eoGUy+2S
>>141ー142
騒ぎになることを避ける辺り、体裁を気にしているのかと推察していた。体裁なんて関係無いと認識してるなら、スルーしてくれ
ただ、逃げる事による状況の悪化を懸念しているようなら、お前は今の被害を甘受せざるをえないんじゃないか? このスレで愚痴ってるだけじゃ、何の進展も無いぞ
ましてや>>142みたいなレス入れてるようでは、お前の言い分は被害妄想か釣りにしか見えん
もっと冷静になれ

147 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 01:02:42 ID:1ualIQfc
集団さん、落ち着いてください。
なんか私が集団ストーカーみたいに言われるともうわけわからないんですが…

148 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 01:04:39 ID:rDCZIkXB
>>140
ああ、あなたが誰だろうと
本人に伝わればいい。

149 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 01:30:45 ID:r2ikxBHW
>>136
その医者、マズイです。
患者に陽性転移(惚れる)しているようでは、プロではありません。
他の医師に相談に相談しましょう。
>>129参照して下さい。

150 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 01:59:41 ID:R78gkCwQ
>>91氏に同意。
男性なら紳士的な振舞いをするのが特徴ですね。
社会には感のいい人がいることを知ってか、目立たない行動を取るケースが多いと思います。
昔デイケアにこのタイプがいて、深入りした友人らが何も言わずに辞めて行ったのを思い出しました。

151 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 02:27:51 ID:vRSb2PkY
なあ、ボダ同士がお互い敵だと認識して叩き合ってないか?
ここ被害者スレだぞ。同じタイミングで恋人スレにもボダ来てるし。
お前ら落ち着けよ、もう。

152 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 02:33:43 ID:r2ikxBHW
>>151
叩きあってないよ〜
ちと一人他の惑星から紛れ込んでいてややこしくなっているだけ。
ボダじゃなくて。

153 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 05:44:26 ID:KJKAxLPT
集団どこかいってくれ、気持ち悪い。自分のスレがあるやん。




154 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 08:32:10 ID:96G4Cjgf
離れる・縁を切る・関わらない・無視する・・・
それ以外にないと思います
残念ながら>>114>>116の指摘は人によって当たっています。
私の場合とか・・・
ようするにいじめられたり虐待されたりして自信のない人を狙っているんですね>ボダ
ちょうど変な新興宗教とか詐欺師が弱者を狙うみたいに、スキがある人間を狙うんです
自信がない人は本人だけの責任ではないけれど、他人から自信がなく見える弱者と思われがちなのは事実。
だとしたら弱者にでもできることは、毅然とした態度をとることでは?

毅然と無視。毅然と拒否。一人でもやっていける決意
これが一番では?

155 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 09:32:39 ID:3TqutkTw
ボダって病気なんだろうか。
こういう傾向の性格・人格って事じゃない?

性格なら、長い時間をかけて廻りの人や世間に揉まれて
人格が丸くなるように変っていくのを見てるしか出来ない
短期間でするなら矯正施設で洗脳するしかないと思うよ

156 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 09:53:32 ID:n/wJMxiI
スレ応援よろしくです。


アダルトチルドレンって、要するにボダだよね
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184719664/l50

157 :154:2007/07/18(水) 09:55:04 ID:8AFveN8r
人格丸くなるとかならないとか・・・関係ない気がする
もってうまれたんだか後天的なんだか興味もないが、激しい根拠のない決めつけや
攻撃性はサディストだと思う。そこに自己愛型が入っていて「自分最高」とかなったら
もうサディスト傾向極まれり、だ。

158 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 11:22:12 ID:PGHtG2os
ボダの理想化は怖いね。
犯罪者さえ、最高!神!救世主!人徳者!になってるし。
で、必ず、それに対する極悪な敵がいる。自分の事は棚にあげ攻撃しまくり。
極悪な敵を罵倒し、その犯罪者をさらに全面的に持ち上げ応援し自分は正義の
味方でもあるかのように、悦に入る。つきあってられません。


159 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 11:30:55 ID:PGHtG2os
どんな誰を理想の人とみて生きていくかは個人の勝手だけど、自分も同じように持ち上げ、同類におかないでいただきたい。
きいてもいないのに、そいつの話なんかどうでもいい。自分にも犯罪者を崇拝しろってか。ふざけんな。


160 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 12:48:43 ID:pqFCCpmF
ボダ当人は鬱もよくなってのうのうと幸せに暮らしているのに、そのボダに叩き落とされた俺はドンゾコだ。
ボダになれば幸せになれるのかな。
死にてえよ俺。






ちきしょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!
俺の人生目茶苦茶だ!

161 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 12:58:01 ID:pqFCCpmF
人の気持ちなんか考えずにしたいことだけができるし、周りは腫れ物に触るみたいに丁重に扱ってくれるし、ストレス堪んねえんだろうな。

162 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 13:01:22 ID:Mokibp0i
>>155
ボダが病気なんてどこで聞いた?
ボダは人格障害。病気より下の根源がおかしくなってるような感じ。
パーソナリティに悪影響が生じてそれをいつまでも引きずるっていうか。
体に支障きたすか、個性に支障きたすか。
いわゆる精神病は体じゃなくて心にくる。

163 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 13:51:59 ID:rOFRkUQg
ボダの基地じみた声を聞いてると狂いそうになる。
好きな人の邪魔をする奴は殺す、くらいの勢いだね。
なんで依存相手と同化してしまうのか。
公平な判断も出来ないのに法律の勉強してるあなたですよ、あなた!
あなたなら好きな人が犯罪おかしてもかばうでしょうね。

164 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 14:04:39 ID:pKnaws1E
>>163
あわわわ… ウチんとこのボダ子も法律ネタ好きだったなぁ。
 ありゃぁ違法行為自体が好きで、違法行為をしながら処罰されない(バレない)ことを
 必死に調べていたんだろうと思う。

 実際モレは犯罪者を養う気なんかなかったのでマジ叩きだしましたが…

165 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 14:25:10 ID:pqFCCpmF
あ、そっか
ボダは無視するに限る
もうボダのいるところに顔を出すのはやめよう

166 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 14:40:57 ID:r2ikxBHW
>>156
>スレ応援よろしくです。
アダルトチルドレンって、要するにボダだよね

応援しない。
ACを免罪符や同情引くのに使うボダがいるだけだ。
人によっては人生を軌道修正するのに有効な概念だ。
かくいう自分はACの条件にがっつりあてはまる。
個人的には、ACで提唱される「生きづらさ」を感じていない。
さんざん自省したが、認知は特に歪んでおらん。
共依存にもならない。
人間関係には悩むが当たり前の範囲だ。
しかし、心身は壊した。
そのため、経済に支障もきたしている。
依存症と人格障害の親をもち、振り回されれば疲れるに決まってる。
まあ当然の帰結だ。
改善に向け、物理的に粛々と片付けている。

マルチスレさせてもらう。

167 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 19:05:16 ID:rWnkCbcG
>>166
がんばれ。心から応援する。
そういう私もあなたとよく似た条件下で育ち、心身を壊した。
でも何とか生きている。「生きずらさ」は感じていても仕事も生活も家事もこなしている。
時々楽しいこともある。

がんばれ

168 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 19:40:48 ID:iXO/zdDj
ボダの元カレどうしたらいい?
メールの返事遅れただけで「浮気してるんだろ!?薄汚い売春婦、しね!」
とか言われたから別れたんです

別れてから2ヵ月くらい毎日電話とメールで暴言、脅迫。
内容は
「よりを戻さないとお前の家族皆殺しだ!」
「俺を見捨てたクズ女自殺しろ!」
などでした

それから1年たった今、自分がした事を忘れてるのか
「君が好きなんだ。やり直そう」
としつこい・・・

断ると自宅に夜中無言電話してくる

169 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 20:17:38 ID:8zPtFkUb
ボダの彼女を他の男に奪い去られました。
本当にその彼には感謝してもしきれない。
ありがとう!。
もう絶対に俺にちょっかい出さないように一生構ってあげて下さい。
ありがとう神様!


170 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 20:39:54 ID:lt7bbdZ6
これはフィクションです

小学校低学年の頃のこと

先生は本が大好きで、教室の棚にお気に入りの本をならべていた。私は
本棚を眺めると、驚き、そして嬉しく思った。自分が持っている大好きな
本と同じ本があったからだ。私は当然のように、近くにいる同級生に
「この本、うちにもある!」と言った。

それから、ほどなくして、その本がなくなったという騒ぎが起こった。
私は先生から「あの本、あなたも持ってるらしいけど、どうしたの?」
という風な質問を受けた。子供ながらに、自分が疑われていると感じた。
私は正直に「いとこからもらった」ことを話した。先生は納得したらしく
それ以上の追求をしなかった。

当時はその事件の意味が分からなかった。でも、今考えるとゾッとする。

171 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 21:06:10 ID:rWnkCbcG
今現在ボダがスレに狂ってコピペしています
怖い怖すぎる

172 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 21:08:11 ID:rOFRkUQg
>>164
こっちのボダは本気で勉強してるよ。
毎年試験も受けてるし。
だから余計厄介。
口が達者ですぐに法律ふりかざす。
それはまあいいけど何かあると一人で延々と喋りまくるのやめてほし…
かなり耳障り。
喋り方が大袈裟というか抑揚ありすぎるんだよね。
常に誰かの悪口言ってるように聞こえる。

173 :166:2007/07/18(水) 21:13:25 ID:r2ikxBHW
>>167
ありがとう!
とはいえ、ボダに迷惑しているACのみなさん、愚痴カモーン!
こんな誤解を広められたり、多分、アノニマス自助グループで腹を立てているはずだ。
本人をつつくと厄介だ。
ココで怒って、すっきりしちゃいなよ、You!

167さん、幸せになろうぜ!

174 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 21:21:03 ID:HUECGGpO
もっと気楽にやれ

175 :173:2007/07/18(水) 23:15:49 ID:r2ikxBHW
>>174 (^皿^)ソウダネ


176 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 23:41:19 ID:GBZDAHUi
ボダ彼女と別れてもうすぐ2ヶ月
電話&ショートメール攻撃来た( ̄□ ̄;)!!
当然どちらも拒否設定した
家に来るかな?
引越したいが金無い。

コエ〜(´Д`)
でも逃げ切るんだぜ

177 :優しい名無しさん:2007/07/18(水) 23:50:57 ID:TnkDwncA
ボーダーが70近い足腰の弱い母親に手首の傷見せて同情かって
からすき放題しだしたね。
 
 子供の送り迎えとか料理とか全部やらせるつもりみたいね。

ボーダーって同情かってニターとかしてこれは効くなとか思ったら
相手が死ぬまで利用するんだろうね。

178 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 00:05:25 ID:nyLJoITa
自分の家で笑って何が悪い。
24時間盗撮盗聴下に置かれてるんだから
そちらの気分を害するようなことも当然ある。
そちらこそ俺にそちらの気にいるような「演技」や「操作」を求めてる。

179 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 00:09:09 ID:UKS5zWCY
>>172
ボダなら受からんでしょ
ボダが何かに打ち込むのはポーズにすぎん
優秀なボダなんてのはまずいない



180 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 00:28:13 ID:vnSoqL/O
>>179
うん?私の知り合いは高学歴。
様々な趣味に打ち込んでいる。
どれもハイレベルだよ。
ただ、イライラパワーの解消目的なんだよ。
よくできてるんだけど、「何か」には至らない。
優秀な人だから、惜しい気がする。

181 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 05:22:21 ID:ViwA81n3
皆さん、ボーダーの訳わからない行動や言動にどう対処してますか?もう限界です。
仕返ししてやりたいのですが上手く復讐できる方法ありますかね?本当に頭にきてます

182 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 06:56:25 ID:gTQHixiv
さんざん周囲を騒がせたり、
2chにもマルチで書き込みしていたボダカップルの実態がこれ↓

>805 :800:2007/07/03(火) 14:33:59
>彼が事故で借金を抱えた時に、『合わせる顔がない、別れたいだろうな』と思った彼と、
>お金は貸したけど、私に借りてることにすごく負担感じてるようだし『やることはやったし、追い詰めたくないから心配だし辛いけど見守ろう』と考えた私と、
>誤解が生じ、彼は私が彼のことを負担に思ってるけど仕方ないし、お金返してもらったら別れようと思ってると感じたらしく…
>違うと伝えるために家まで行ったけど、
>彼は別れたらちゃんと返してくれるか不安になって私が来たと思ってしまったらしく、
>ストーカー呼ばわりされたり、警察に連絡するとかお前なんか他人って怒鳴られたり、裁判するかとか言われたりしました。
>でも、そういう人じゃないと思っていたので(その時ですら手はあげられなかったし)、
>またエリートで通ってきた人だったので相当追い込まれてると逆に思って…
>実際、その後もそれとこれとは別なのかちゃんと帰れたかって電話くれたり、
>まぁ紆余曲折があり、結局はお互い、『本当はそんなこと言える人じゃない』と思い至って、
>というか、私がそう伝えたら彼も茫然自失となった上に私の些細な一言がきっかけで
>一番信じてもらいたい側に居て欲しい人に裏切られたと感じて何もかもどうでもよくなったと言ってました。
>だから勘違いから人間不信に陥ったけど、そうじゃないってわかって…
>自分のものさしを破壊して飛び越えて自分を想ってくれた人…
>って感じてくれたそうです。
>今も二人で借金返済のために本職の他にバイトして頑張ってます。

こういうボダカップルの被害をまに受けると
本当にストーカー被害に苦しんでいる人間の被害が軽減されてしまう。
ボーダーは無人島に行ってくれ。


183 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 07:07:25 ID:UVz5T+LX
育て方が悪い。自分は常に正しい、自分の気に障ることにはキレて猛攻撃、そのくせ他人を傷つけるのは平気。
不利になるとメンヘラだからと言い張る。
社会のゴミはサッサと死ねや!
少しは他人に感謝しろ!
ホモは死ねや!

184 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 07:30:36 ID:AimRKSdW
>>182
わかるわかる・・・
「本当はそんなこと言える人じゃない」って・・・事実のねじまげは流石得意だねぇ。
大抵、散々それらの「暴言」を、言える人なのだから。しかも本心さ。後からあれは本心ではない・・・と何度もいうが(w
どうしようもない人間の行為に油を注いでいる、加担し奉仕してる自分を認めたくないから
いつでもこうなるんだろうね。依存対象の消失、自分の存在価値も危ぶまれるだろうから。
だからそんなこといえる人じゃないと、いい人に変えてしまう。間違っていないと。そうしてボダ行為を
エスカレートさせ。しかも周りの被害も脳内でなかったかのようにチャラにしてしまう。
本当はそんなことする人じゃないからと。それで被害に苦しんでいる人を、いつまで根にもってるの?などど
自分達のしたことは棚にあげる。自分達も散々、いつだって誰よりも不幸を背負った人間であると
被害者ぶってるくせに。迷惑迷惑。

185 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 07:55:23 ID:TotO3m3R
彼女と無人島で魚や果物をとって暮らしたい。

186 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 08:04:22 ID:tzDU1dNw
どうせ自ら赴いたとしても、すぐに
助けて〜あたしたち可哀相、このままじゃ死んじゃう!(死にたいとよくいうくせに)
私たちを見放すなんて、なんてひどい!悪魔!(おまえら、自分でそこにいったんだろと。)





187 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 08:32:18 ID:TotO3m3R
魚や果物が欲しかったら宅急便で送ってもいいよ。

188 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 10:40:06 ID:6HmfdDWK
気持ち悪いな〜
自分の非は認めずなんで拒否されるのか理由ももわからず

自分を受け入れる許容量がないとのたまう
相手にどんだけ黒い部分吐き出してんだよ
普通は相手が引くって考慮できるからそういうことは我慢しておくもんだよ
良い印象持つわけないじゃん
相手の事を理解する気もないくせに
私のこと認めて!!!って一方的に押し付けるのはどうかと思うよ
自分のやってることの異常さがわからないからこわい

189 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 12:43:44 ID:vb7ao8h9
1番好きな人にだけ傷つけてやろうとするところはお前まんまボダだな。

190 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 13:45:13 ID:wLz9hzw6
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
あーーーーむかつく!

191 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 15:10:23 ID:UKS5zWCY
>>180
優秀なボダっているんだ
知らんかった
知ってるボダはみんなバカ丸出し

192 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 15:10:52 ID:CdW/JxTV
スレ違かもしれませんが、誰か教えてください。
友人がボダのような気がしてきました。最近私自身も疲れてきて離れる予定なのですが・・

・元カノがボダ(彼の前でリスカした)・←そんな元カノに放置されたり、くっついたり
かなり執着心?共依存しているように見える。・聞いていないのに自分の過去語り・ナル
・仕事をし始めると何故か包帯を手首にまいてる・エロイ・放置癖あり・セフレがいる。

ただの駄目男でしょうか?あいまいな情報でボダの疑いがあるかわからないけど
元カノとまだいろいろあるようで・・そんな彼女からの放置でも離れようとせず
執着しているように思えます。最近自分も彼の影響かマイってきているので離れたいです。

193 :192:2007/07/19(木) 15:24:25 ID:CdW/JxTV
↑現在 彼女なのか元カノか関係が曖昧でわからないです。わかりにくくてすみません。
なんで包帯をしているの?って聞いたら「お洒落だ』とか訳のわからない事を言っています。。
明らかになんか執着のある包帯・・のように見えるか本人が仕事の忙しさや何かあって
リスカしだしたのを隠しているのか? ついでに「自分は誰かの緊急事態(自殺未遂・過呼吸の対応など)に
強いんだ」と聞いてもいないのに話してきます。

194 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 16:29:49 ID:A7oL6rnw
>>192
 あなたが勝手に振り回されてるだけじゃないのかと・・・
 今の状態が不本意ならばさっさと離れりゃいいのに

195 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 16:44:01 ID:vnSoqL/O
>>191
優秀だよ。そのボダ。
ただし、バカは丸出し。
高い学歴は芸術系。
入学の最大の動機は異性追い掛け。
芸術に無関係の趣味もハイレベル。
優秀なんだけど、「集合」の概念はさっぱり。
それから、現実の認識もダメ。
本人も自覚しているが、カオスの中を生きている。
優秀というほどではないが、そこそこ
数学もこなせちゃうのが、ハタで見てても謎。

196 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 17:22:09 ID:vnSoqL/O
>>195 追記
その人、中学生程度なら、塾の講師で主要科目教えちゃうんだ。
学校教師にもボダはいるくらいだから、知能の問題じゃないんだろうね。
ただ、そのボダと話していると、アレゴリーで物事を考えているみたいなんだ。
論理じゃなくて、連想。
その思考回路で数学や理科をこなすのが不可思議。
その現実検討能力のなさで、社会科をこなすのが謎。

197 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 17:55:38 ID:CdW/JxTV
>>194
192です。1度離れましたが、ストーカーされました。その後も何度か離れ放置しましたが
私以外にも振りまわされている方がいるので、勝手にと判断されても・・

別にただの知り合いならば離れれば言い訳なんですが
長年の友人なので離れるにも心配で・・プライドが高いので病院に行けとも
言えないので困っていました。それよりスレ違ですし医者で無いのでわかりませんよね。
本人に話してみます。レスありがとうございました。

198 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 18:17:37 ID:UsKoVA1w
>事実のねじまげは流石得意だねぇ

これはねぇ・・・。
自分から約束しといてドタキャンしまくった時に人前で必死に「私がそんな事するわけないだろ!!」等と、
実際に約束した当事者の片方である俺ですら本気で言ってるのが伝わるし、
そんな事ないの一点張りだったのでもしかして乖離でもしてんじゃないかと
異常性を感じたので黙って言わせておいた事がある。

これは実際のところどうなんだろうね。
ボダが乖離で一時的に記憶なくすとか性格変わるとか
自分のした事を本当に忘れる事ってあるんだろうか?


199 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 18:58:55 ID:2Z6X9K3Y
ボダは乖離得意だよ。

200 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 19:05:53 ID:UKS5zWCY
>>195
優秀でバカ丸出しっすか

201 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 19:10:28 ID:AGAnAQjf
>>198
そういうのよくあるよね。その時は、本気でたとえばそのような約束したことを忘れていても、後から思い出すこともある様だ。
でも完全開き直りもやはり得意。
普通の人でもそれはたま〜にまれ〜にはあるだろうが、人前で馬鹿みたいにいきなり怒鳴ったりはしないよな?
普通は忘れていたって、連絡ミスだったかね?とかあやまったり訂正するのが筋。


202 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 19:11:51 ID:AGAnAQjf
現実感が薄い人格なのだろうから、一般人の感覚と同じに捉えてもこっちが馬鹿みるだけなんだろうが。


203 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 19:32:43 ID:2P4RKJg8
>>201
得意なのではない。
それしか出来ないのだ。

204 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 20:03:02 ID:1AvHefA4
ボダは都合の悪い現実を認めたくない。
認めたくないとまずは、>>182>>198のように
開き直って嘘をつくけど
それが通じないようにあったりすると
途端に「あたしって解離性人格障害なの!」とか言い出す。

ボダは解離が大好き。
多重人格に憧れてて、それを演じちゃうのもボダの特性。
以前見たチャットの「自称多重人格者」は
「じゃあ次は第三人格の『怜羅』を出すね!」とか言っていた。

もうね、アフォかと。
そんな恐山のイタコか、ドンドコドンのぐっさんの物真似ネタじゃあるまいし
人格の交代が自由にコントロールできる多重なんかそうそういるわけないのに。

ボダにとっては多重人格って、注目浴びれるし悲劇に浸れるし
都合の悪いことを全部「他人格のせい」にできるし
良いこと尽くめなんだろうね。


205 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 20:26:51 ID:vnSoqL/O
>>200
そうなんだよ、優秀さとバカ丸出しを併存しているんだよ。
バカについては、当たり前の現実が理解できない・感情の上下に任せて暴走。
それだけなら、変人として大目にみるが、医師宣告済みボダなんだよ。
ダーク面もしっかり持っているんだよ。
特に人心操作して、誰かをタゲて食い物にする点なんか、もう。
計算高く実動性抜群。
普通の社会適応には、行き詰まるくせに〜

206 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 20:36:32 ID:nyLJoITa
>人心操作して

不安定な人間を見て周りが勝手に振り回されてるだけかもしれないよ。
そいつは得してる?ボロボロになってるだけじゃないか。

207 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 21:12:03 ID:UKS5zWCY
>>205
優秀なボダが優秀でバカ丸出しなボダになっちゃったね


208 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 21:40:26 ID:96E9BFAA
ボダの攻撃性
ボダの多重人格自作自演
都合が悪くなると「そんなこと言ってない」
もうたくさんだ

つきあいたくない、かかわりたくない、といっても「おまえが悪い」と追いすがってくる粘着性はナンだこれは
関わりたくないんだ、と怒鳴りつけたくなってきた

209 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 21:41:56 ID:96E9BFAA
誰もが「もうおまえは関係ない人間なんだよ」といっても、あらゆる脅しを
並べ立てながら迫ってくる。怖すぎる

210 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 21:59:41 ID:Qj/basdY
>>207
勉強や仕事ができる奴にもバカはいる
それだけのことでしょ

211 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 22:37:08 ID:edWP4s6H
わはww職場のボダが女性の品格を持ってたw
しかし読んでる気配なし。相変わらず休憩中はケータイと煙草とおしゃべりに依存wwww
馬鹿っぽさ爆発w

212 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 22:40:29 ID:Sb6G4hEZ
>>208
いま物凄い既視感でゾッとした・・・。
まあ、ボダだよ。うん。

213 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 23:05:08 ID:9TvRkwWa
ボダの特徴→自分のことを私ではなくあたしと言う

214 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 23:05:56 ID:hymqdVSg
>>208
それは純粋なボダというより自己愛も持っているよ。
自己愛スレのぞいてくれば納得するよ。

215 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 23:17:31 ID:96E9BFAA
>>214
自己愛ボダが最強

216 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 02:11:02 ID:gg49SqZX
子供の頃、虐めにあった経歴からボダに変貌するといった例はありますか?
マジでボーダーはこの世から排除して☆いです・・・orz


217 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 02:13:49 ID:gg49SqZX
自分の有利になる味方をつけるために影で

大嘘吐きまくってる・・・

218 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 02:16:07 ID:gg49SqZX
自分の都合の良いように作り話を他の人に言いふらして同情かって味方に
つけようとする・・・


219 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 02:17:22 ID:gg49SqZX
ころころとその日によって性格が変わる・・・

220 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 03:09:39 ID:ovJAe2VD
行動パターンがもう典型的なボダの女性が、自分は等質だと自称している。
私自信、身内に等質がいるのでわかるけど彼女は等質とは違う。
本気でそう思ってるのか、実は自分はボダと気付いていてフェイクかましてるのか謎。
2ちゃんのメンヘル板とかに長年常駐してるから、ボダの存在は知っているはず。
認知の歪みがあると、そういう客観性も失われるものなのだろうか。

221 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 03:21:42 ID:aBDDFVUj
>>220
等質とボダをそれぞれ説明してみてから

222 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 07:17:24 ID:nSug+h2N
>>216-219
誰かのネットストーカー(ボダ)が被害者を追いかけてきたっぽいな
ボダが言い訳しに来られてもな

223 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 10:04:51 ID:nSug+h2N
やだやだ、毎日毎日こちらは全くタッチしていないのに
呪ってやると言わんばかりに私のHNを連呼して自作自演してる。
一人で死ぬまでやっていてくれ

224 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 16:30:17 ID:iZd4vum0
>>214
多重人格演技以外は全部ドンピシャだから俺も見に行こう
・・・俺は最強ボダに攻撃されてたのかorz

225 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 21:23:21 ID:DKdepyvk
うつの女は確かにわりに簡単にやれるかもだけど、
さみしいとか自暴自棄でやってる奴が多くてヤってても楽しくなくてヤダ。
そういう意味ではあれだ、ボーダーのほうがドスケベでいいぞ。
本当にセックスが好きな女とセックスするのはホントたまんない。
なんかちょっとした隙があればセックスしようとするし、
一緒にいる間は何かとちんこ握られてた。まさにゴムもつける暇無しw
どMの奴もいて乱暴にやられないと満足しないって変わったのもいたな。
その子はバイブでも使わなきゃチンコだけじゃ相手できなかったw
ただ深く付き合うと考え方極端だから一緒にいるの結構大変だし、
よくブチ切れるから手は焼くが、
しばらく放置したり、あえて相手の気に食わないことをすると
自分から勝手に縁切ってくれるから別れるのは楽だった。
ハイリスクハイリターン、それがボーダー女
素人が手を出すと人生狂ってしまうのでお勧めできないw

 ↑
これは当たってるかも

226 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 23:38:48 ID:67iV+ZXK
たしかにボーダー女だといとも簡単にセックスできてしまうな。
遍歴が遍歴だけに生だと病気が怖いけどもw
もう物凄い勢いでハァハァハァハァハァいいやがってwwメス豚がw
「わたしのこと大事にしてくれる?」って?そりゃあ、おまえアホかよw
本当に大事にしたい女だったら、会ってすぐセックスなんかするかよww
この基地外女どもがw

227 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 00:44:51 ID:V1cCNuYl
下品だね

228 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 01:59:14 ID:ibBfeaOc
>>225
そんな女、怖い。ボーダーってそういうのを読むと典型的メンヘラだな。
そんなメンヘラ女を性欲の解消道具にして、本人の目の前ではい人ぶっているだろう>>226は気持ち悪い。


229 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 02:00:15 ID:ibBfeaOc
本人の目の前ではいい人ぶっているだろう>>226は気持ち悪い。
モテナイからすぐヤれるボーダーに手を出すんだろうけど。
>>226はどれに分類されるか気になるね。

230 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 03:41:42 ID:cd7WBXNo
同じ内容を無駄に連レスするID:ibBfeaOcも自分が見えてないな。
ボダに分類されるわけですね。

急に変なの増え過ぎ。

231 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 07:45:58 ID:ZGtVFfxS
会ってすぐにセックスって、理性も何もないんですな。ボダ云々以前に(略)


232 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 10:32:12 ID:DKA74WF1
>>226
おまえのようにブサイクで品性のかけらもない二重人格男は
まず世間一般の女には相手にされないわなw
んでも、ボダ子ならタゲ欲しさに簡単に股開くからお手軽なものだろう。
こんな最低な男にでも寂しさのあまり、ぎゅーっとされたくて
しかたなく抱かれる彼女達が本当に哀れだよ。
タゲられた振りしてボダ子を食い物にしているおまえもナメてると
いつかその報いが来ると思うよ。

233 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 11:26:49 ID:Bpcdbp/8
普通に彼氏いたりするんだから別にそんな同情的にならなくても。

234 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 17:00:19 ID:ibBfeaOc
>>230
本人の目の前ではいい人ぶっているだろう>>226は気持ち悪い。で
いい人のいがぬけたから続けたんだけど?それすら読解できないのも問題じゃないか。
しかもたったの2連だけで過剰反応だわなw

>>232
どっちもどっちでお似合いだと思う。
ただボダ子のほうは愛情求めてきてるんだろうに、男は愛情も全然ないのが>>226でわかるから引く。
もしかして巧妙なつり?とさえ思えてきた。
>>233
>>226は普通の彼氏じゃないと思う

235 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 17:01:42 ID:ibBfeaOc
>>231
自傷行為で他人の気をひくのと似ている。全然不思議じゃないよ。

236 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 18:26:09 ID:6mpojpWZ
>>235
ボダにはそれしかないでしょ
つなぎとめる手段が他にないよ

237 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 18:39:38 ID:jrm+b89z
結婚式は
スペイン語でboda

238 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 02:52:41 ID:TkX5MSsq
ボダは人と付き合う意味を根本的に履き違えてる。
内面や人間性が乏しいから相手が逃げないように、逃がさないようにと
人を繋ごうとする事しかできない。
繋がれる人間は息苦しく、逃げようとする。
ボダはどんな悪質姑息な手を使っても獲物(タゲ)は逃がさない!キーッ!という人達。

239 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 08:10:29 ID:YVTLLnvZ
>>238
でも関係を切ると一気に興味も無い人間に格下げしてくれる気がする。

境界の方が鬱のような症状になりやすいと聞いたことがあるのですが、
別または鬱様の症状の後統合失調症(のような)症状が出ることはあるのでしょうか?

240 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 08:41:30 ID:p5BzkUnt
238にはげどう!だから常に息苦しさがあるし、「まさか〜なんて思わないよね?」みたいに先回りして釘をさす言葉で相手の思考さえ縛らない?
あと知ってるボダはやたら因果応報が好き。自分に都合が悪い出来事はすぐ因果応報だ!と周りを責めたがるが、
執念深く悪口言いまくったり嘘だらけで相手を小馬鹿にした付き合いかたしてる自分のことは因果応報があるとは思わないのかね。
とことん追い詰めるようなしつこい悪口に深く傷ついて…

241 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 10:00:34 ID:+z3rStiP
自分がボダじゃないかと思うことがある。
自傷するし、元彼には「重い」って振られたし。
急に離れていった同僚の悪口も言ったりしたな・・・

医者に「ボダですか?」って聞いたら「周りを巻き込んで人間関係が破綻してるわけじゃないから、それは違うと思うけど」って言われた。

でも、自傷するってやっぱり・・・

242 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 12:18:38 ID:tBMOvxAC
>>241 ここは被害者友の会だから、ご本人ならスレチガイ。

医者は、告知しないからね。
ただ、BPDそのものではなくとも、その種の傾向があるとは
言えるかもしれない。
お医者様に、認知行動療法や、弁証法的行動療法等を
受けることを相談してみてはどうかな?

243 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 12:26:51 ID:oD+8FRdx
>>239
それ、凄い分かる。本当に0か100か、白か黒なんだよね。
今までの粘着が嘘のように忌み嫌う態度になるから混乱する。他にタゲができた時とか。
他の境界例スレに書き込んだけど
怒ったり機嫌が悪くなったらメールが敬語になるってのもあるみたいよ。
私の知ってる境界例は職業がパイロットだけど、
今となってはそれも嘘か本当か怪しい。


244 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 15:00:09 ID:645so16+
家のボダ母に毎朝毎日
「ほら、忘れ物しないようにしなさいよ!!」
とかいろいろ言われ続け、ノイローゼのようになり
先日追突事故を起こしました。
運転中、自分で何をやってるのか 
わからなくなっていたようです。
ノーブレーキでした。
離れたくても金もないし。。
あの事故で死んでれば
よかったような気もします。
もういやです。 

245 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 15:04:39 ID:tBMOvxAC
そんなに嫌なら、市営でも公団でもなんでも一人暮らし
した方が絶対に幸せだと思う。
物件なんぞピンきりだから、予算決めて不便な駅なら
安いものもあるはずだよ。

246 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 15:25:27 ID:ielz/+4j
>>239
自分の教科書によるとボダは
80%が一度は鬱病に(一番関係が深い)
30〜40%はパニ障との合併
10%前後は強迫性障害
統合失調症はあまり多くない
他の人格障害との合併は人格障害のなかでボダは一番多い
たま〜に回避性人格障害の合併もあり
らしいです

247 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 18:49:59 ID:YXvkzh7a
>>246
ほとんどのボダはうつ病ではなくて、うつ「状態」。
分離不安にさいなまされているから。
よって、薬は効かない。
病気じゃなくて性格だから。
(ただし、抗うつ剤に反応がないタイプのうつ病患者も存在する。
安易な決めつけはダメ)

医師がボダ告知避けて、うつ病宣告鵜呑みにしている、
無自覚にせよ、自覚があるにせよ、まあ迷惑なこと。
(自覚で、認知の歪みが治れば苦労はない)
「うつ病で傷つきやすいんだ!」
モノホンのうつ病患者はんなかまってちゃん押し付けなんかしないって。
同情を強要しながら、元気に遊び回っておる。
だいたい、人格障害者に追い詰められたうつ病患者もおるだろう。

上の方でストーカー被害者を名乗るボダのなんちゃってが、
マジ被害者に迷惑というカキコミがあった。
なんちゃってうつボダもマジうつ病患者には迷惑な存在だ。
世間に誤解を広めて歩いておる。
スレ「エセ鬱の正体見たり境界例」復活希望。

248 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 19:23:19 ID:ielz/+4j
246です
>>247
ごめんなさい、文章が足りませんでした。
その「うつ状態」というのは、ボダの症状の中の抑鬱のことですよね。
本にあった(私が書いた)ものは「一度は鬱病を経験している」
とのことでした。

純粋な鬱病者、DIDの方は、たとえボダ本人が症状から自己診断して
(虚言もあるでしょうが)欝ですDIDですって言ってしまっても
なりたがりに見えて嫌なのでしょうね。
それとも、虚言のほうが圧倒的に多いのかな…?
確かにアップダウンが激しく迷惑な存在ですが、本人にとってもアップダウンが
激しくて辛いのでしょうね。

自分のことですが
両親(とくに母)が人格障害くさくて←最低でもヒスはある。
唯一頼れるのがボダな元カレっていう、なんとも辛い状況。
あと1年半我慢して、独り立ちしよう…。
元カレはそんな家出て、同棲しようって言ってくれるけれども、
些細なことでキレてシネシネ言うような人とは…
同棲しておいだされたら行く所本当になくなる。

249 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 19:56:01 ID:4DyloGit
自分の知り合いのボダ(死ぬ死ぬ詐欺前科多数あり
虚言癖、他人罵倒、私怨粘着、ネット・リアルストーキング行為無数)が
ミクシィやネット中で「あたいは鬱病なんだよ!
ボーダーも少し入ってるけどぜんぜん軽いんだ!
誰にも迷惑かけないレベルだからって医者も太鼓判押してくれてるよ!」
とか書き込んでるのを見ると
>>247の言わんとしている
>医師がボダ告知避けて、うつ病宣告鵜呑みにしている
も医療側の都合や自己防衛でわからないこともないけど
本人の周囲側はたまったもんじゃないなぁと強く感じるよ・・・。


250 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 20:39:03 ID:+CsUE46X
ボダ女とつき合って3ヶ月ですが、別れたいです。
以前、喧嘩になって別れようとしたら、「職場の人間にあんたの悪い噂を流してやる!!」
と、脅されました(部署は違いますが、同じ会社です)。
ボダと手を切るいい方法はなんでしょうか?
いっそのこと、何発もぶん殴って復讐する気も起こらなくなるくらい恐怖を
味あわせてやろうかと考えていた時期もあります。最近はメールなども極力
無視してますが、「見捨てないで!」などと泣きついてくるようになりました。
今、仕事も順調で楽しくなってきたところなので、職場での人間関係を
害されない形で縁を切りたいんです。
アドバイスいただければ幸いです。お願いします。


251 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 20:40:42 ID:W8y/6nCU
>>250
静かにフェードアウトするのが一番だと思う。

252 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 20:46:38 ID:wR75Njqn
同じ会社ならフェードアウトは難しくないか。
信頼のおける同僚に相談して、
万が一の事態に備えて味方を作っておけばどうだろう。
その上で決定的な別れ話→徹底放置とか。
近くにいるだけに単に無視するとリスクが高いように思うなあ・・・。

253 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 20:53:46 ID:e4137fVi
直近の上司に相談できたら相談するのが一番だな。物わかりのいい感じの。
実際に風評被害はなくても、話しておくだけでずいぶん楽になるはず。

あとは思いっきりボダ子が嫌がる行動(犯罪ではない)をとってみるのも吉。
ちなみに俺はボダ子の冷蔵庫を勝手に自分のもののように使った(いや実際は
あまりになんにも入っていないから「差入れ」しただけw)だけで切られました。

モウネあいつらわかわかんねw

254 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 20:57:09 ID:51+lXjH2
ボダ観察日記をブログで公開したら受けるかな?

あまりのアイタタ行動に笑えてくるんだが

255 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 21:34:15 ID:dvcaEP9R
盗癖、危機感の欠如、貯金0、ネット粘着、被害妄想とこだいもうそう
あと、虚言癖
どうでもいいような小さいことで嘘をつく
友達少ないのにすぐ「これ友達がー」とか、「友達に会ったときー」とか言う
付き合ったりしたこともないのに男と3年付き合ったという嘘
まんがなんてちゃんと描いたことないくせに作家気取り


すごく色々勘に障るのに、並べてみると漏れには被害ないな……
でもうっとうしいし、気持ち悪いから、
早く横領の罪かなにかでブチこまれて欲しい

256 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 21:37:47 ID:+CsUE46X
>>251 >>252
難しいですが、なんとかフェードアウトしたいんです。
その女は職場でもあまり評判よくないみたいなんで、今度機会をみつけて
同僚に話してみようかと思います。


>>253
物分りのいい上司はいるんですが、あまり会社の人には知らせたくないんですよね。。。
自分は「疲れた」「忙しい」など、愚痴ばかりこぼす作戦を決行中ですw
なんとか嫌われたいです。

257 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 23:43:45 ID:4EuRqLvr
はやく死んでしまえばいいと本気で思ってしまう。
もう本当に嫌で嫌で不愉快な存在
疲れた・・・

258 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 23:50:25 ID:pbJljnbG
その状態ならいけるよ

259 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 00:27:24 ID:TQpmquhE
>>250
マウントポジションからボダ女をフルボッコ

お前が何をしようがオレは一切動じない、お前の小細工など効かない
降りかかる火の粉は全力で叩き潰す
オレがどういう人間か、半殺しの目に会って思い知るがいい!

で、一発で別れられる
本当に別れたかったらここまですればいい
ボダ相手に法律は無意味だ

260 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 00:30:52 ID:j6tbRFQt
その無意味な法律で社会的に抹殺されるなw

261 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 00:38:50 ID:u03lXU+l
とても疲れました。

もう離れたのに……。
どれくらい時間がたてば、憎しみが薄れるのか。

嘘や裏切りが尾をひいていて、何を信じればいいかわからない。

『あのまま一緒にいたらもっと最悪なことになってた』って自分で慰めるのさえ虚しくなってくる

262 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 00:46:50 ID:b1ruAUhJ
>>261
友人に愚痴る、あるいはカウンセリング。
心の傷は、時間が必ず解決してくれるはず。

263 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 00:59:56 ID:u03lXU+l
>>262さん

ありがとうございます。
何人かの友達に分散して愚痴ってます。
負担になるかな?と思うのと内容がヘビーなのと。

カウンセリングできるかは次の通院の時に聞いてみます。専門の人に聞いてもらった方がいい気がします。

264 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 01:09:21 ID:OONRBueF
>>261さん
わかるよー。
まさか、そんなひどい人種の人が自分の周りにいたなんてショックだしね。
>>262さんの言う通りだと思う。

自分は悲しいやら腹立つやら絶望やら気持ちの行き場がなくて、グチったりする他に
頭の中で何度も相手を殺したり、不幸になることを想像してしまった。
頭おかしいと思うけど、繰り返してるうちに、バカらしくなって少しずつ落ち着いてきたよ。

今は自分のことを最優先にしてほしい

265 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 02:00:23 ID:KkXZ2rKL
病院に行った方が早い

266 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 07:45:52 ID:PcsVSnIv
>>175=>>195=196

おまえは、また嘘の噂を流しているのか?
それともまた、そのお前の言うボダが他の人の真似をしているのか?

どちらもどこまでもストーキングして
複数のタゲの情報収集をしているんだな
そこまでくると醜悪。
だから、大嘘つきって言われるんだよ。

267 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 07:52:38 ID:PcsVSnIv
ボーダーや自己愛って
嫌がらせや嘘の噂を流したり、
陥れたりするために生きているようなものだな。

268 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 08:22:05 ID:u03lXU+l
>>264さん

不幸な想像はいいかも…
怒りの持っていき場所がないんですよね。

彼は自分のしたことに昨日謝ってたけど、どこまで自覚してるんだか。
ただの自己満足っぽい。

許されることじゃないし。

269 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 08:46:16 ID:Y7Xgy/yr
俺は俺なりに解決したいと思ってるよ。
こちらからは状況がはっきり掴めない状況だから行き違いもあるかもしれないけどさ。
ただある程度行き違いがあること自体は仕方が無いと思うのね。こういう状況だと。

270 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 08:50:04 ID:Y7Xgy/yr
言わないなら言わないで長引く原因になるなら言った方がいいと思うのよ。

271 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 08:58:47 ID:Y7Xgy/yr
だからどちらに進んでも俺のリスクになるのはやめてほしいのよ。
正解が無い場合もあるんだから。

272 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 09:06:53 ID:Y7Xgy/yr
俺が無能な役立たずって評価になるのは構わないから。
自分でもそう思ってるから。だからそういう認識なりに生きていこうとしてるからね。

ただこの状況だとそちらにいる人間が長引かせようと思えばいくらでもね。長引かせられるのよ。
俺の情報をびっしり集めてるわけだから揚げ足を取ろうと思えばいくらでも取れるしさ。

俺は操作したいわけでもなければ振り回したいわけでもない。
俺なりに解決へ向かいたいだけだから。そろそろね、俺のような無能な役立たずを許してほしい。
俺にも生活があるから。

273 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 09:43:13 ID:KkXZ2rKL
早く病院に行け

274 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 13:35:49 ID:jzkr7ilm
なんでこのスレに降臨する真性ボダは
短レスの連続投稿による自分語りが大好きなのん?

275 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 13:50:08 ID:eqRpa6KA
>>267
自己愛は本当
>嫌がらせや嘘の噂を流したり、
>陥れたりするために生きている

だが、ボーダーも?

276 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 14:11:14 ID:oayGANsL
>>275
明らかなボーダーや自虐性=0の自己愛はともかく
 その中間は区別できないし区別する必要もなかろう。


277 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 17:56:14 ID:GcEUQsu2
質問。
死ぬ死ぬ詐欺で相手が消耗して欝になっても、まだ死ぬ死ぬ詐欺。
これってボダ?なんか地獄の鬼かと。

278 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 17:59:28 ID:2KmGcSpw
やっとボダ男からのメールが来なくなり、諦めてくれたかと喜んでいたのに。
今度はショートメールだっけか、電話番号でメッセージ送れるヤツ送ってきた。
もう、気づいてよ。
ウザイよ、君。 って返事を送ることも我慢してきたのに。あぁ。

279 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 18:04:18 ID:oayGANsL
>>277
そんなものですよ。
 たいがい悪魔に例えられてますから…
 つまり共感力が無いってのはそういう意味なんですね。
 相手の心理を気にするワリには全く察することができないんです。

280 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 18:41:06 ID:GcEUQsu2
>>279悪魔…たしかにそんな感じです。最後はこっちが発狂して終わりました。
でもその後今度は勝手に悪者に仕立てあげて影から攻撃…
なんとか周りの理解を得て今は完全無視です。もう幽霊か悪魔ですね。人間と思ったのが間違いでした。

281 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 19:07:21 ID:goJKX9sR
>>274
真性ボダだからでしょう。

282 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 19:15:56 ID:IReV0qeD
こんなスレもあるんだ...

知り合いだった女の子がそうかと思う。
家庭環境に恵まれなかった事を話してくれた。

ホストラブと言うサイトに知り合いだった女の子が、
自分と共通の友達、更に自身の彼氏(笑
の経歴中傷作り話を書き込んでいるのを知ってしまった為、
音信不通にして縁を切ったんだ。

そぅ思い出して先程検索してみたらまだ自分の事を書き込みしてる(笑
しつこいなぁ...なんか懐かしい。まだ友達いないんだ…

数年間の付き合いで数ヵ月に1度会う様な仲だったが、
常識なく夜中でも家電でも鬼電する人だった。
音信不通後の着信の数を思うと4年越しの中傷も納得...

早く前を見て生きて欲しい。

283 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 19:28:10 ID:goJKX9sR
>>280を見ていたら思い出した
真性ボーダー君
言っていることが全部ウソの男。某大学院卒もウソ、資格もウソ、立派な友達は自作自演
関係を絶ったら、私の個人情報を知人にばらまき、2ちゃんに晒す。
そしてなぜか自分が被害者親告の男

284 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 19:59:45 ID:O46WCx/6
>>282
ホスラブもそうだけど
ホストクラブは従業員も客もボダと自己愛だらけだよね
虚言、浪費、性逸脱、薬物乱用・・・サンプルだらけ

285 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 20:21:20 ID:jzkr7ilm
>>284
キャバクラとか風俗の女性の
リスカ率・ボダ率の高さも異常。

286 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 20:43:54 ID:igx+8NPC
>>279-280
悪魔って実際に言われた俺が参上

287 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 23:09:26 ID:hqvC5z/P
ボダに言われたあら探し思い出すとキーッてなる!けどご自分のことでは?という内容ばかりw

288 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 00:16:25 ID:b6Ah+U43
>>278
それがボダなら一方的に話聞かず揚げ句に気に入らないと即うざいだの、中小が始まるからなぁ。

>>287
投影してるんじゃない。よくある事。

289 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 00:57:59 ID:pbla0ffZ
ボダはタゲった対象を恐がらせ、怯えさせる事で人の心理を鷲掴みにして痛めつけ、弱らせてロボットのように操作、支配しようとするから
  悪魔
に見えるんだよね
相手を逃げないようにする行動で、最悪までいくとストーカーや監禁男になるから
刺激与えないよう隙をみてじょじょに逃げ、ボダ包囲網から脱却をはかることだね

290 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 01:28:25 ID:Eq2EVWjH
すぐどうでもいい些細なことで過剰にキレる。お前が謝ればすむだろといつまでもグダグダ言う。こっちが謝っても態度が悪いだ謝る気無いんなら気分悪いしイライラするとか…。
こっちも色々考えて行動してるのにどうしていつも当たり散らすんでしょう。私に愛がないからとかイライラさせるのが悪いと言われるんですが、どうしろと?私は完璧じゃない…。すぐ全部嫌になるみたいだし。仏になるしかないんですかね…?


291 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 04:16:35 ID:22lCqOrM
>>196
学校教師にボダいるな
SNSにいた。
ボダ臭ぷんぷんでネット恋愛
地方の公立高校はコネ採用だからボダや頭のネジ外れたのが採用されやすい


292 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 04:17:19 ID:jHYhHTQD
気にしなきゃいいだけ

293 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 06:47:22 ID:d91u8pss
先程やっとボダさんと切ることが出来ました。ボダって、かなりイライラさせられますねorz
後はボダさんが死のうが生きようがシラネ

294 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 07:21:46 ID:LZIX35ZY
 早     /::::l:::l::、:::::、:::::ヽ::、::::::::::::\:::\::::::::ヽヽ::::::ヽ   駄
 .く      /:::!::::i:::!:::ヽ:::ヽ::::::ヽ::ヽ、::::::::::\:::ヽ:::::::ヽヽ::::::',   目 
 な.     /:l::::!::::ヽ!::ヽ:::::::ヽ:::::::\:::ヽ、::::::::ヽ:::ヽ::::::::!::i:::::::!  だ 
 ん   ハ:::l:::::、::::ヽ::::\:::::\:::::::\:::`ヽ、:::ヽ::ヽ:::::!:::!:::::l
 と   /:::::::l::::::!ヽ:ヽ::::、:::::ヽ:::、:\::::: \::::::\::::!::::ヽ:!:::i:::l:l  こ
 か  !:/!:::::!::::::!::ヽ:ヽ{:::\:::ヽ::::\:::\::ヽ:::::::ヽ!:::::::}!::::l::li|   い
 し  j/:::l:::::!:、:::!::ト、:、:ヽ:::::`ヽ{、::::::\::::\{、::::::::::::::::i::!::l:l !   つ
 な    l:i:l::::i::i:、:l::lテ=-、:ヽ、_、::\_,≧ェュ、_、\:::::::::i::li::!::リ   :  
 い   !ハト:{:!:i:トN{ (:;;)ゝ、i >、{ イ (:;;) 》\::l::!:ト!!:l::l!ノ    :
 と     ヽ i、ヽ:ト{、ヾ ̄"´ l!\   `" ̄"´  |::!:l::! j:ll:!
  :      !::、::::i      l             u |:::/lj/l:!リ
  :        ヾト、:!u                 j!/ j|:::リ
          ヾ!    ヽ  ‐       u /イ´lハ/
            }ト.、  -、ー-- 、__      /' !:://
             リl::l゛、  `二¨´    /  |/:/
         rー''"´ト!::i{\       /  / !:/
        / ^ヽ  ヾ!  ヽ _,,、'´    /  j/

295 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 09:28:31 ID:Vk9g4prI
物凄くよくわかる。
結局のところ、どうあってもこっちが悪い、
何から何まで思い通りに行かないと気が済まない…。
話を聞いてくれない、すぐ怒る、勝手だとか言われるけど、
どう考えてもそっちの方が…。
こっちの都合なんか考えてもくれず、自分のことばかり。
やっぱり付き合って行くならこっちが心を広くするか、
無理なら切るしかなさそう。どっちも難しいけどね。
私はもう少し頑張ってみるけど、もうすぐ限界来そうです…。

296 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 09:29:49 ID:Vk9g4prI
あ、>>295>>290に対するレスです。

297 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 09:37:56 ID:TsM0X5Zw
他スレにて『ボダって損な病気だよね』とボダが吐いていたが
いちばん損なのはタゲだよな、それに病気と認識する辺り、まさにボダクオリティか。

298 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 09:50:19 ID:nr+BJOfM
>295
そうそう。ボダ子がブチ切れて会いたくない電話も嫌ですっていうから、延々メールで謝ってたら
「これだけメールしてるのに電話してこないのはおかしい」ってんで電話したら「遅いよ。イライラする」
だとよ。いいかげん頭きて「おまえ頭おかしいんじゃねぇの?」的なこと言ったら
「なんでそんな酷いこというの・・・?」って大泣き。ホント馬鹿だよこいつらw

299 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 10:20:13 ID:80ZigAZ+
>>295
>付き合って行くならこっちが心を広くするか、
>無理なら切るしかなさそう。

アウトです。
 彼らは受け入れた分だけ必ず侵入してきます。
 受け入れれば受け入れるほど行動化は激しくなり本人も苦しみます。
 従ってこちら側で線引きをしっかりしてあげることが必要です。
  


300 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 10:59:48 ID:Vk9g4prI
>>298
似たようなことが。
会っても無視、メールも無視してたくせに、
こっちが一日電話に出なかったらブチ切れ。
「話し合おうとしたのに無視するし解ってくれなかったから」
と、人の人間関係を破壊…。
「もう遅いよ、もう職場に来ないつもり?」みたいなメールが来た時は青ざめたさ…。
「俺が100%正しいのに何で解ってくれないの?」

どうもボダって、「理解・話を聞く」=「全て受け入れる、言いなりになる」と混同してる気がする。

>>299
その線引きがまた難しいですね…。
キレて何か行動に出られたら、と思うときっぱり拒否もしにくくて。

301 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 11:45:08 ID:jHYhHTQD
不器用だなぁ

302 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 11:52:59 ID:80ZigAZ+
>>300
ボダにとって人間関係を脅迫と誘惑が中心の主従関係としか見られません。
 ボダ側が従になる場合も多いのです。
 思うにあなたはボダの脅迫による操作という網の中に居ます。
 キレて何か行動に出るぞという幻影を刷り込まれているのです。
 実際にその彼が"ボダのみ"ならきっぱりした拒否には怯みますが
 反社会性が強かったりすると本当に何するかわからないところがあるので
 確かにあまり衝撃的な応対はお勧めしかねます。

 いずれにしても自分の考えや状況を親しい人に相談して、自分を取り戻してください。
 まずは心をしっかり保って"絶対に振り回されないぞ"と決意することが重要と思います。

303 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 13:28:43 ID:Vk9g4prI
>>302
アドバイスありがとうございます。
私自身気が弱い所があり、キレられたりするとへこんでしまって強く出れない時も多いです。
振り回されっぱなしで困惑する毎日でしたが、
最近なってようやく周りに相談したり出来るようになりました。
少しずつでも気をしっかり持って行きたいです。

304 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 16:19:40 ID:+OKmZw4k
ボダ彼女が毎日ブログに僕の悪口を書いて、2チャンに僕のスレまで建てられました。
友人関係もろとも壊され、孤立状態においやられました。
友人や家族に彼女の代わりに僕が謝って尻拭いをしているのですが、無視すると行動化がエスカレートします。どうしよう

305 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 16:25:06 ID:MfE1EAej
>>304
友人が同じ目に遭ってたよ〜まだブログだからいいじゃん。
友人の元彼女はねとらじやっててもっと大変だったみたいだけどね。
公開リスカやら公開ケンカで殺人未遂やらと・・・・・。住所処か職場まで晒されてたしね。
もちろん2ちゃんでも祭りになりましたとさ。

306 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 16:33:44 ID:80ZigAZ+
>>304
そこまで行ったらもうちゃんと敵とみなさないと喰われるだけだよ。
 彼女はあなたの敵です。あなたも全力で闘う決意をすること。
 まずは誰からなんと言われよう尻拭いはしないこと、敵の尻拭いをする人は居ませんよね
 話はそれから。

307 :290:2007/07/24(火) 16:52:48 ID:Eq2EVWjH
受け入れたらダメなんですね。どんなことも受け止めると言ってたんですがやっぱり辛いです。
私が悪いと謝っても、そうやって自分責めて俺を責めるだの俺がなんでも悪いんやろとか…話が前に進みません。正論を言うとイライラするとか言われ…
病気のことも調べたことを言ったらそんな知識で言わないで、カウンセリングして俺のがわかってるとかで話を聞かない。病気を悪化させること言うなとまで言われました。
そのくせ一緒に頑張って治そうというとあまり乗り気でない。というか触れたくなさそうです。
あなたのために言ってるのに。

イライラさせるのが悪いだの…。今やあまりの自分勝手さにまれに憎しみの感情すらわきます。でもほっとけない…共依存ですかね…


何度も大喧嘩してきましたが私もいい加減辛くなってきました。
ほっとけない自分が訳わからないです。
最近行動がボダ化してるような気もします。こうしてしまった相手をめちゃくちゃにしたいとか思ったりします。怖いです…。


愚痴を長々とすみません。束縛のため友達にメールもできずここに書いてしまいました。もしばれたらまた延々と言われるんだろうな…



308 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 16:58:47 ID:SUHYls5T
久しぶりにボダとケンカしてーな

309 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 17:16:55 ID:80ZigAZ+
>>307
たいへん失礼だけど、この障害への付き合い方としての
 初歩が全くわかっていらっしゃらないようなので
 まずは別れるという決意をしっかり公言してはどうか?

 冷静に1つ1つあなたが明確にしていかないと物事は進めないよ。
 相手がどうなるかではなく自分が今居る地獄から脱出することが
 重要ではないかと思うのだが?

310 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 17:22:06 ID:knYbM017
ボダ女性と知り合って間もなく、
「あなたは親友」「最高の友人」呼ばわりされたので、
本能的に危険を感じて、ほどほどに付き合ってたのに
それでも騒動に巻き込まれてしまいました。

常に周りを振り回す困ったちゃんだったようで、
幸いにも周囲の理解もあり、ボダが自滅。
一応、縁は切れた形ですが、その人の姉妹や事情をよく知らない人など
あらゆる人を使って、復縁を求めて来ます。
些細なことで見放されたと思い込み、
自分から絶縁メールして来たのに、
その翌日から「許して」と泣き落としメールが毎日。
毎度毎度、軽い気持ちで「絶縁」されても困るんですよね。

一切無視してますが、私の彼氏の所にまで、
彼女の姉妹からメールが来る始末。
彼女が私の彼氏に憧れてた経緯もあり、
私もいささか穏やかではない気分です。

嵐が去るのを堪えて待つしかないのでしょうが、
その執念にガクブル。

事実を180度曲げて自分の姉妹や理解者に話してるあたり
このスレ読むと、典型的行動なんですね…。
正直、二度と関わりたくないです。

311 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 17:37:09 ID:9oV2TJqz
>>298
あーあるね。俺の場合は電話で話したくない!!だったからメールで会話してたらメールは松からムカツクだの言い出して
しょうがないから電話で話してやると言ってたんだが、いざ電話で話すと人の話聞かない、はぐらかすetcで
平行線のまま進まなくてあげくに集中力切れて嫌だの何だの言い出して一方的に切られた。

一体なんだったのさ?

312 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 17:37:55 ID:jCZMdr+J
>>307
あなた自身は、どうしたいですか?


このまま付き合うにしても別れるにしても、出来る・出来ないの境界線を引かないとダメだと思います。


313 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 18:54:17 ID:8xlkwifs
>>302
反社会性が入っていると怖い・・・
やはり今私が脅しているボダには反社会性が入っているんでしょうか。

私の個人情報を2ちゃんに晒されて「俺とやったメッセを送ってやる」と
息巻いています。私だけでなくて、ボダ男に逆らう人間で住所氏名のわかった相手は
全員おなじことをやられているらしいです。
携帯番号がわかると、番号を遡って携帯電話の所有者名まで割り出して晒したりもします。
何での都合のいいように考えるので、私がボダ男の誘いをきつく断ったところ恨まれました。
そして私の個人情報等を悪用しそうなムード(実際現実化した)になったので、「ちょっと待って」と
引き留めたところ、「俺に嫌われたくなくて引き留めた」とか「俺がふってやった」とか
妄想しているようです。



314 :313:2007/07/24(火) 18:58:52 ID:8xlkwifs
>>302
302さんに質問なのですが、そうしたボダの脅しにはどう対処すべきでしょうか。
最初のうちは、服従していれば気が済むのかと思って謝罪していたのですが、
謝罪すればするほと嫌がらせや罵倒が悪化していきました。

302さんでなくてもお答え下さる方ならどなたでもお願いします。



315 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 19:35:53 ID:Vk9g4prI
私の方もそんな感じです。
従っていればおとなしくなるのかと思って従っていても、
どんどんエスカレートしたり、何かしら不満を見つけては罵倒や脅し…。
こちらはいろいろ考えて対応してるつもりでも全くわかってもらえない。絶対満足してくれない。
これがボダかと、恐怖するこの頃です…。

316 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 19:41:27 ID:80ZigAZ+
>>313
302ですが
 反社会性が強いかどうかは私にはわかりません。
 ですが、そんな性格にもかかわらず今まで生きてきたということは
 やはり自分より強い相手には噛み付かないのだと思います。

 まずは、距離を取ること。あなたの心の力を溜めて絶対に負けない気持ちを
 強くしてください。
 それから味方を大勢作ることです。
 卑怯と言われ様がなんだろうが大勢味方を作ることです。

 対決するのはそれからです。

 距離を取るのが同棲の問題で難しい場合、行政の婦人センターみたいなところが使えます。
 どこの行政もDV対策はありますので窓口は必ずあります。

 罵倒されるのが本当に辛ければ電話もメールも一切見ない取らないことです。

 


317 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 19:42:41 ID:S4AwKQw4
ずっとボダ男の相手をしてきたけれど、
この頃、自分がボダ化してきてしまってる気がする。
ボダの環境とは真逆に育ってきたけど、これやばいね。うつるわ。

嫌なことをされ、普通に怒る

おかしい、病的と気づき始め、全てを受け入れる

それは甘やかしであり、相手の行為を助長させるから、はっきり線引きをしはじめる

相手から「冷静すぎる。人間らしくない。怒って」と言われ
自分を大事にしなきゃなとも思い始めていたので、素直に怒ることにした

怒ったら、怒りがとまんね。
全部むかつく。何されてもむかつく。
言う事は、全く理論的でない「自分のこうありたい」だけ。
理論?ハァ、なにそれ。アンタ死ねばいいのに。っていうか死んで。

…あれ、なんかおかしくね?自分が自分じゃないくらい違和感。
みたいな。ボダ化はボダ男に対してだけだけども。



318 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 19:43:45 ID:jjoIzK7F
>>310
極めて状況が似てる。
こちらがタゲられたのも自分の恋人に憧れてた人で、
同じように力になりたい、大好き、仲良くしたいと急展開で近づいてきた。相手自身の虐待された過去話を利用してまで。
やっぱり怪しいなと思って恋人と相談しあい、ほどほどに距離をおいて付き合おうとなったのですが、
関わったら最期、相談という名の対人操作と好意という恩着せと嫌味で振り回される振り回される。
結局本人の言葉で解ったのは、自分は恋人に近づく為の布石だったとの事。

結局一悶着おこし物理的に離れる事は成功。
でも分かれた所で、周囲を嗅ぎ回ったり悪意に解釈しまくったこちらの悪口を広めまくったりとの事で正直参りました。
こういうのは次のタゲが現れるまで待つしかないんだよなぁ

319 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 19:46:26 ID:80ZigAZ+
>>317
離れて時間を置けば元に戻るよ。
 戻らなかったら症状が顕在化しなかったってだけで
 元々同じような欠損があったってこと。

320 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 20:23:26 ID:e8/SXVQ5
>>317
多分ミラーリングですね。鏡写しのように相手に似てきます。対象に対して無意識に同調する現象です。
夫婦が似てくる、犬が飼い主に似るなどがそれ。
ボダに限らず欝なんかも伝染します。
相手と距離を置く、逃げるなどすれば元の自分にもどりますよ。

321 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 20:49:10 ID:Z2oAVdlA
>>318
>同じように力になりたい、大好き、仲良くしたいと急展開で近づいてきた。
>関わったら最期、相談という名の対人操作と好意という恩着せと嫌味で振り回される
何これ。あなたは私ですか?そっくり

322 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 21:12:44 ID:0EoExCIQ
昔、ルームシェアした女がボーダーだった。

・約束は必ず破る
・掃除をしない
・炊事ができない
・音楽はフルボリューム
・片付けができない(部屋が汚い)

ルームシェアをはじめてから、彼女にとっては初めての単独生活
(それまでは狭い団地で家族4人暮らし)
自分の部屋というものを初めてゲットしたとのこと。

実家暮らしの26年間は、一切家事手伝いなどをしたことがなかったらしく、
何かを作ろうとして刻んだ玉ねぎを2時間炒め続けていたり、
(結局玉ねぎを炒めただけで終了→廃棄)
風呂掃除に3時間かけたり、洗濯物を干すのに1時間以上かかっていたり。
一人暮らしだったらどれだけ時間をかけてもかまわないけど、
お互い社会人だし、共同スペースは効率よく使用したいのに、
夜中1時をまわってもまだ風呂場掃除していたりして。
「風呂入りたいんだけど」と言っても、切れて→延々泣いて恨み辛みの愚痴コース。


続く

323 :322:2007/07/24(火) 21:15:33 ID:0EoExCIQ
続き

また、私が風呂に入っている間に部屋を漁ったり、寝ている間に忍び込んできたりと、
「プライベートの空間」という認識が一切ない女だった。

そういうことはやめてくれと言うと、
「どうせアタシの実家は団地で狭くて育ちが悪かったわよ!!」と逆切れ。
そして気分によって、私の部屋にあるベランダに突然行きたくなるらしく、
「寝ている間に通られるのが嫌なら、アタシが通れるスペースを確保しておきなさいよ!」と
勝手に家具をどけられる。

あげくには、当時彼女は派遣社員であったのだが、
新卒〜正社員で何年も続けている私や友人に対して、
「どうせアタシの親はアタシに何もしてくれなかったわよ!だからアタシはこんなに出来が悪いの!!」
と真夜中すぎても延々号泣し、そして部屋にこもっては大音量で音楽をかけまくっていた。

で、「近所迷惑だからやめてちょうだい」と注意すると、「苦情がきたら考える」ってさ。

当然、やってられんと思って半年でルームシェアを解除したのだが、
後日、こいつの親が私の親の職場にやってきて、
「アンタの娘のおかげで、ウチの娘が傷ついたじゃない!!!」とのこと。


ボーダーって遺伝するんだなぁと思った。一人暮らしって快適!!


おしまい。

324 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 21:41:09 ID:e8/SXVQ5
>>323「プライベートの空間」という認識がまったくない


中国人?W

325 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 21:41:39 ID:21fE6UJD
教会・礼

326 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 22:03:01 ID:LZIX35ZY
>>317
ボダ本人乙
・自分語り+私は被害者+私はかわいそうな人など自分語りに+αの意図が過剰に見える人。

327 :322:2007/07/24(火) 22:08:50 ID:0EoExCIQ
>>324
あ〜中国人見たいかも。見た目も化粧気がなくひょろっとしてるので、
海外に出たら日本人というより中国人に間違われそう。

家に帰るとネガネガ炸裂だったくせに、表向きでは
「アタシって○○だからぁ〜!」「アタシって△△だしぃ〜〜!」が口癖。

自分から自己申告しないと誰も褒めてくれないというか、
幼い頃からあまり褒められないで育つと、こうなるのかも…などと思ったりしました。

328 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 22:17:50 ID:HsXQ1bw1
>>307
>どんなことも受け止めると言ってたんですがやっぱり

自分をかいかぶってますね。出来もしないこと言わないことです。
全てを受けとめる、入れることは出来ないとちゃんといってあげなさい。
それが本当のやさしさってもんですよ。

>こっちが謝っても

悪くもないことに、謝るべきではありませんよ。何をいわれてもね。

ボダをエスカレートさせてるのは、あなた自身じゃないっすかね。気をつけてください。周囲に被害は飛んでませんか?



329 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 22:20:29 ID:9Et6G77P
とりあえずさ、君の座ってるイス何かな?

漏れのイス14万のアーロンチェアなんだけどね。
右には操作レバーが縦に2つ並んでて、左に操作レバーが横に2つ並んでる。
脳内じゃないからきちんと細部まで説明できるよ。
あと目の前に5万のBossのヘッドホンあるけど、これも説明した方がいいかな?
車のキーと時計は1Fの玄関まで取りに行かなきゃいけないのでメンドクサイな。

あ、あとANAのSuper Flyers Club Memberメンバーのカードもあるぞ。

330 :317:2007/07/24(火) 23:02:00 ID:S4AwKQw4
>>319
>>320
そうなんだ。ありがとう。とにかく、ヤバイ感じがするので
明日からもう一切かかわらないことにするよ

ってことは、うまく対処できても結局ボダとはあまり長くいないほうがいいってことかな?

331 :307:2007/07/24(火) 23:22:52 ID:Eq2EVWjH
ありがとう…。
正直もうむりだとおもいます。別れた方がお互いずっと良い…。
私が臆病ではっきりしないからでしょうね。
向こうが離れようとしても引き留めてしまったりしてます。

頑張ろうとしてはいるんですがうまく抜け出せません。
何かをうまく踏み出せない感じかな…これで確実に終わったと思ってもまたくっついてたりします。
情けないです…自分がいやになります。

332 :307:2007/07/24(火) 23:28:40 ID:Eq2EVWjH
>>328
そうですよね…確かにすべてを受け止めるなんて無理なことです…

私自身自分を守る優しさばかりな人なので余計によくないのかもしれません。

私が相手のボダを助長…私と会ってからまたひどくなったと言われたことあります。
難しいですね…何もわかってなかった…

333 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 00:15:36 ID:r+HgvKFp
優しいと自己申告するひとほど優しくない
ボダはよく三点リーダーをつかうなぁ……

334 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 01:19:37 ID:OOjsc5XM
>>331
その気持ちわかります。
私も別れた方がいいとわかってても踏み切れない。
振り回され、ひどいことされて腹が立っても完璧に嫌いにはなりきれず。
別れるみたいなことを言われると引き止めてしまいます。
皆にそんなにつらいなら別れるべきだと言われ、そうだと思ってもなかなか…。これが共依存なんでしょうね。

335 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 02:33:43 ID:QjYtntlE
>別れるみたいなことを言われると引き止めてしまいます。

学習しないね…
いちいち引き止めるからいつまでも同じこと繰り返すんだよ
相手は引き止めるのを見たくてやってるんだから

336 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 02:47:04 ID:0Fe5lenW
ボダを放置していたら、お前の友人知人家族みなを巻き込んで仕返ししてやるとメールがありました。
これって冗談ですよね?

337 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

338 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 03:32:44 ID:hdefd0D6
ここのみなさんにお聞きします
僕の彼女の事なんですがこれってボダでしょうか?

・嫌だからやめて欲しいと何度も訴えている事をやめようとしない
・それどころか似たような事柄を次々としてくる
・僕が何を言っても断固として自分の考えを変えない
・別れようとすると号泣しながら別れは拒む
・過去のツラかった出来事等を武器のように使う
・夜中だろうが朝だろうが自分の都合で電話してくる
・私、私ばかりで、こちらの気持ちをあまり考えない言動が多い

自分が悪いのかな?とも色々考えました。
でも、やはりどう考えてもおかしいのは彼女だと思うんです。
このままでは僕の方がおかしくなってしまいそうです。

339 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 03:41:50 ID:QjYtntlE
じゃあ早く病院に行け

340 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 03:52:55 ID:umRWGNa9
>>338
ボダっぽい

341 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 04:49:43 ID:am24ejtJ
>>338
傾向性としてはそうですが
 要は頻度と程度ですので、

 ボダかどうかに限らず 1 と 3 はまずあなたが考えを変えたほうがいいですよ。
 余計悪くなるばかりです。

342 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 05:38:31 ID:pF8AaPG1
モンスターペアレンツとかニュースになってるけど
最近の親がどうとかそういう問題じゃなくて、
これって実はボダの人達のような気がする。
ボダじゃなくても人格障害が子供産んじゃったみたいな。


343 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 06:35:24 ID:rtVaIc2p
>293です。
ボダさんが、かろうじて構ってくれていた人達に、自殺予告一括送信してました。
人づてに聞いたので「また脅しか」と思ったのですが、自殺したようです。
これ、私が切った事が直接原因らしくて凹みますorz

344 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 08:10:10 ID:bSlq4tr7
>>338
@嫌だからやめて欲しいと何度も訴えている事をやめようとしない
・それどころか似たような事柄を次々としてくる
↑彼女なりに変えようとしてるんじゃないの?

A僕が何を言っても断固として自分の考えを変えない

相手を変えようとしても難しいんじゃない?
それとも、僕は正しい?
と、思ってしまった。

同じ親に育ててもらった訳じゃないんだから、考え方が違っていて当たり前と考えた方が楽だと思うよ。


345 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 08:48:53 ID:a72rraKr
>>343

 まぁ あれだ、実際ボダの自殺率は高い。
 1年に100回も200回も自殺予告や自殺未遂やってだ
 20年間に40%と仮定してだ
 1/10000 くらいの確率かな
 運が悪かったね。

346 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 09:12:22 ID:rtVaIc2p
>345さん
dです(⊃Д`)
確かにボダさんは三十路前までずっと未遂&予告を年中やってました。

人生の八割位をそんなんで過ごして棒に振ったのは可哀相だけど、
認知の歪み治す気ゼロだったから、仕方ないですよねorz

仕事してきます、ありがd

347 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 10:19:03 ID:8vFSwHXJ
>>346
別にその人を疑うわけじゃないけど
その「死」は本当なの?葬式行った?
ネットとかを徘徊してるボダとかだと
死ぬ死ぬ詐欺でかまってもらえなくなると
偽装自殺する奴はザラにいるよ。

俺のネット知り合いのボダで、ある日ミクシィに
自称友人が書き込みに現れて
「○○は死にました。自殺です。
×月×日に首吊りを行い、◎◎病院に救急搬送され
同日午前●時●分に息を引き取りました。
既に通夜も葬式も終わっており△△寺で▲日に執り行われました」
とかまで克明に書き込んでおきながら
結局本人が生きてることが判明した後
「実は私はDIDで、別人格が勝手に書いたの!」とかって
白々しい嘘を並べてた奴がいた。

ボダはそういう常識で許される範疇を超えた嘘もつくから。

もしその人が本当に死んでて、ちゃんと葬式も行われていたら
疑ってごめん。

348 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 11:58:10 ID:tLw7J6E2
>>347の状態は悲惨だな。
「あいつが死んだ・・・(さすがにショック)・・・でもこれからようやく自分の人生を
取り戻せるんだ」って思ってたところに「残念! 実は生きてるよーん。びっくりした?
これからも(永遠に)よろしくね!」なんてやられたら精神が壊れるだろう。

実際に自殺していたとしても>>343は気に病んではいけない。
おれはカフェで働いているが、例えば、おれが客に出したコーヒーに客自身が毒を入れて飲み干したとする。
客はそれが原因で苦しんで死んでしまったとすれば、当然おれは罪悪感(嫌な気持ち)を抱くだろう。
ただ、ほんとうの原因はおれではない。毒を盛ったのは本人なんだ。

>>343あんたは気にする必要はないと思う。ちょっとこころが痛いかもしれんが
時がたてば自然治癒するはずだ。
だってあんたはわるくないのだから。


349 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 12:32:02 ID:0Fe5lenW
ボダ女に毎日ブログ500件近く荒されてます。
強烈なモナーのコピペ貼られたり、匿名の罵倒コメント入れられたりして、一気に人が引いて誰もよりつかないブログになりました。ボダってやること凄くキモチ悪いですよね。
どうやら俺の対応に満足できなかったらしいが‥

350 :347:2007/07/25(水) 12:32:08 ID:8vFSwHXJ
>>348
最初の4行にはありがとう。
確かにそうだ。
いまだにそのボダ子からは毎日ずっと携帯に着信が入る日々。
そいつの死亡通知騒動では、ショックで病状悪化した人や
ショックでネットをやめた人までいるのに、本人は三ヶ月に一回ミクシィを退会しては
また入会を繰り返してどこ吹く風だからな。

残りの7行には深く同意。
たとえ本当に死んでいたとしても>>343さんは気にすることはない。
自殺したいボダが本当に死ぬのは、ある意味では合宿免許の講習生が
免許とって卒業していくようなもんなのかもしれないしね。
気にすることはないさ。

351 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 13:08:33 ID:rtVaIc2p
>347さん、>348さんdです(´Д`)゜。
>346です。
一昨日から出張してまして、葬式の連絡はまだ来てないです。
連絡来るとしたら家なんで、実際葬式あってたら間に合わず参加出来ないとおもorz

家帰ったら真偽確かめます。
これで虚言だったらもうマジで殴りたいです。
亡くなってたら、難しいですがなるべく気負わないようにします。
お二方レスdです。

352 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 13:40:37 ID:V91MkH17
ボダ彼から逃れて半年。やっと気持ちが落ち着き始めた矢先に「何でこんな所で!?」
と思う様な場所で彼と再会してしまいました。(私自身も初めて行った土地で)
気持ち悪いくらい冷静に話しかけられ会話しましたが、私がもう接点を持ちたくない意志を伝えた途端
脅しとも取れる話を笑顔で話し出して…
ゾッとしました。脅しセリフの後には「ま、そんな事はしないけどね」と必ず付け加えて笑顔。

彼から逃げた時に警察を挟んでいるので、手を出したらマズイと彼も承知していて
その場は穏便に済みましたが、再会した瞬間から彼が立ち去るまで、動悸・めまい・震えが止まらなかったです。
やっと気持ちを入れ替えて前に進めると思っていたのに…




353 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 14:01:47 ID:7/pSxbiY
自己愛性人格障害ベースの人間が自分のそういう面を一切認めないで、
境界性人格障害ベースの人間を自己愛性人格障害だと決めつけて叩くケースってあるよな、、、

354 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 14:13:42 ID:/OtSacDt
数ヶ月前にこのスレを見つけて、ボダって生き物の存在を知り・・・
勇気を出して恐怖の記憶と照合して、目からウロコが何回も落ちた。
テンプレの専門家の助けをっていうのに勇気付けられ、カウンセリングへ。
体験を話すと「たしかに、境界例の傾向が強いです」と言われた。
自分がタゲられた人の行動で、定義に当てはまる点を挙げられて、
ようやく、やっぱりボダだったんだと胸に落ちた。
過去ログ倉庫に行って、いろんなボダ対応(撃退)例を読んだ。
タゲられた自分の性格の弱さも認める。乗り越えたい。勇気を出したい。
数年間、対人恐怖になって、どこにいってもあのボダに出会わないかと恐れ
新しい人との出会いも、ボダの二の舞になりそうで避けてきた。
正直、外に出るのも怖かった。ボダに会うくらいならヒキでいいと思ってた。
たくさんの人の書き込みを見て、こうすればいいのかと、励まされる。
恐怖を克服できそうだ。治療も始まった。
ここまでくるのに数年かかったが、このスレに出会えてよかった。
ボダに出会う前に知っていたら・・・とは思いたくない。
この混乱し、恐怖し、苦しんだ数年を、成長の土台にしたい。
たくさんの人の苦しい体験が分かち合われた、このスレに助けられた。
ありがとう。長文スマソ。

355 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 14:17:01 ID:5AkXsxCN
さて、我慢に我慢を重ねてきた結婚1年。

子供も生まれて、さぁがんばるぞと思った矢先

建てた家を手放して、妻の実家に近いところに
転職することになった。(まぁあと半年ぐらいはかかるが)

自分が努力していないのに、不平不満の原因を外に求め、
当り散らし、妄想を増幅させ、もうこの環境には居られないと勝手に暴走しやがった。

子供が居る手前、妻だけを追い出すわけには行かず、
転職することを選んだが、これがラストチャンスだと向こうの実家には伝えるつもりだ。

俺は全てを捨てて、新しい環境に行く。
その上で妻が何も変わらないなら、俺はもうやっていけない。
場合によっては、そんな妻に子供は任せられないと、はっきり言ってやる。

我慢をすれば、そのうち変わると思っていたが、
我慢すれば冗長する。

もう一回だけ、チャンスをやる。
一回だけでも、死に物狂いになってみろよ。



356 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 16:37:29 ID:m35chXq+
アホだなぁ

357 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 16:42:06 ID:TTCIF1gM
だね

358 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 16:43:08 ID:5AkXsxCN
もっと罵ってくれwwww

359 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 16:48:11 ID:m35chXq+
変えようとすることや、変わることを期待することは逆効果にしかならない
結婚して子供まで作って、何の学習もしてないからアホだといったんだよ

360 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 16:54:13 ID:Vg6j3TRX
間に合うなら転職も引っ越しもやめた方がいいよ。
全く意味ないから。

361 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 17:15:54 ID:5AkXsxCN
>>359,360
もうあきらめてるよ。
最後の向こうの両親に対する孝行のつもり。

これがラストチャンス。変わらないならもうそこで終わりです
と、こちらもきちんと伝える。

親権だけは何とかとりたいなぁ・・・。


362 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 17:20:54 ID:a72rraKr
>>361
親権は難しいよ。
 母親がよほどとんでもないのが明白でないと取れないよ。
 Ex.浪費+借金+仕事できない+実家と折合最悪<これくらいいかないと…

363 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 17:25:17 ID:5AkXsxCN
>>362
やっぱりきついよなぁ・・・
ボダって外面だけはいいからなぁ・・・。

せめて子供だけでも残らないと
ほんとこれまでの苦労はなんだったの?ってなるよな

ま、俺がバカだってことはわかりきってるがな

364 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 17:29:46 ID:a72rraKr
>>363
どの時点で気付いたかによるだろうね。
 子供が生まれた後なら仕方ない。


365 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 17:34:20 ID:NJ4HYp/x
両親が亡くなった途端、兄がいきなり実家を売りに出した。
親の遺品どころか私の荷物すらそのままあるのに、いきなり「買い手が決まったから出ていけ」って…。
兄妹仲は悪くなかったはずなのに、いきなりな仕打ちに呆然。
よくよく聞いてみたらボダ妻(自称鬱)が新築の家に住みたいらしい。
いまの実家には両親の霊みたいのを感じてしまって、私の鬱が悪化しちゃう、だって。

鬱が聞いて呆れるよ。
休職して給料全額もらって(公務員)、気分転換と称して毎月旅行。
そのくせ調子が悪いからと、両親の葬式にも新盆にも出てくれなかった。

親孝行だった兄がどうしてそんな無茶苦茶な言い分を聞くのかわからない。
「言いたくないけど、義姉さんはほんとに鬱なの?」と言おうものなら
烈火のごとく怒り出すか俺もつらいんだ的議論のすりかえ。
完全に操作されてる。

義姉は私にも会わないし、このまますごすごと思い出の家を去らなくちゃならないなんて…

366 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 17:51:47 ID:a72rraKr
>>365
残念ですが、せいぜい財産分与分をしっかりもらうぐらいが妥当な線では
 ないでしょうか?

 お兄さん自身が切羽詰るまでは変化は期待できません。
 今は極力あなたが財力を持つように取れる権利のあるものは取ることが重要ではないでしょうか?


367 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 18:31:26 ID:m35chXq+
>>361
もっと知識をつけて付き合い方を模索すれば他の選択肢もあるのに
そんな努力はしないで短絡的な選択をして親権だけはほしいってなぁ…

368 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 19:03:06 ID:NJ4HYp/x
>>366
それが現実的にできる対応の限界なんでしょうね…

私も鬱で通院しているのでメンタル疾患について人並みに知識はあるつもりでしたが
いざボダというものを目の当たりにすると本当に信じられない気持ちでいっぱいです
端から見るとどうにもバカげて筋が通らないことを、あっさり受け入れてしまう協力者の存在が
ボダ本人よりもよほど厄介です…

369 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 22:55:14 ID:V+nSMmdq
>>367
そうかあ?ボダにあわせなくちゃならん理由がわからん。
子供の立場だったら、ボダ母から離れて、
父(責任感あり)と暮らすほうがいいって!
口で言うのは簡単だが、父子家庭は大変だ…
でも、一家揃っても、ボダ母は子供のためにならん。

370 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 23:02:05 ID:KvsZtiyF
ボダ母の子供って、やっぱボダ率かなり高いのか?

371 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 23:22:53 ID:V+nSMmdq
>>370
つ【人間の本性を考える −−心は「空白の石版」か】スティーブン・ピンカー著

372 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 23:26:51 ID:uBrU8VAt
>>365
うわぁ〜うちとそっくり。
うちも兄嫁がボダです。
二世帯住宅でほぼ同居なのでネタの宝庫です。
早く出て行きたい…

373 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 00:10:52 ID:ZeQX39QT
>>369
全然合わせなくていい
逆だよ
わからんだろうけど

374 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 01:41:40 ID:sHDIBrDH
>>364
転職だの転居だの、そんな理由じゃ絶対に変わらないし、相手の両親にだって通じない。
ラストチャンスだのなんだの言って、結局問題の先送りなだけじゃん?
勇気もってケジメつけなきゃいけない時にケジメつけないと、財産だけならともかく
あんた自身の精神もぶっ壊れるよ。脅しじゃなくてね。

俺の知り合いもボダ嫁が妊娠してから現状を正確に知って、それから生後3ヶ月くらい頑張ったけど
出産、育児を経験しても変わらないと理解した時点で親権も渡してさっさと追い出したよ。
赤ちゃんは娘だったから本人は今も「どうしてるかなあ」とたまにつぶやいてるけど、
後悔はしてなさそうだよ。「あのままだったら俺の心を食いつぶしてアッサリ他に行くのが見えた」
って言ってたし。

あんたもここに現状を書いた時点で希望は大して持ってないだろ?だったら勇気出したら?

375 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 02:05:19 ID:/aTnv73Y
>>373
うん。わからん。
実は自分はボダの被害者ではない。
20年くらい親友やってた。
人格障害のことは知らなかったけど、今振り返ると適切に応対していた。
振り回されないで放置。
きちんと叱る(しかも、折りを見て、あの手この手で)。
ただし、相手を大切に思っていることを必ず伝える。
しかし、友人は距離があるし、大人だから可能だった。
子供は?

376 :ボダを変えるのは不可能と悟った男:2007/07/26(木) 04:17:10 ID:/6S9OcgG
ボダ女にいい加減腹がたったのでわざと見放してやりました。すると予想どおり大暴れ!周りには迷惑かけまくるわ友人知人関係自分から破壊するわで見ていて憐れでしたよw
みなさんもボダを思いっきり見捨てて、ほれ予想どおり行動化したっと腹の底から笑ってやりましょう!

377 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 04:33:10 ID:5HIijYWs
少し見ないうちに大量だなぁ。

>刻んだ玉ねぎを2時間炒め続けていたり
たった2時間じゃオニオンソースは作れませんぜ姉御。

ボダってさ言うこと聞いてると実に平和だから初めは聞いてるんだけど
だんだん要求が増える+無茶振りになっていって少しでも気に入らない反応すると
約束破った、信じられない。元々の要求が無茶なんで反論すると
お前は私に言うことを聞かせようとしている!って言い出してこっちがもう息消沈して

こんな事ばっかしてても楽しくないよ。っていうとお前は私を言うこと聞かせられないから楽しくないとか言う!って言ってキレ出したよ。
それは全部そっちだろうが、と・・・。

やっぱボダの言うことは聞いちゃだめかね?
皆はどんな感じなの?投影してキレ出した場合。

378 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 05:00:53 ID:vEDyJ+2o
>>368
筋が通ってるから、その協力者があっさりと受け入れたとは考えられないの?あなたが厄介です。

>>374
その知り合いは自分勝手ですね。
自分もまたボダの子供を作るかもしれないのに。

>機能不全な家庭環境(日本の場合とくに父親=父性の不在と母親の過保護、
>過干渉、逆に両親から受ける愛情の欠如、両親の不和や離婚、少子化による孤立など)

>>376
自己愛性人格障害乙

379 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 06:52:18 ID:a9oDs6MF
>>378
ボダの攻撃の典型的サンプルサンクス。
自分は絶対善。お前は絶対悪。
こう決めつけてまくし立てるから、困る。
そんな時は、「それ、全部お前にそっくり返すよ。」
問題はその後、取り返しのつかない悪行をしてくるのが厄介。


380 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 07:00:58 ID:xg6sOdLF
ちょっと書かせてくれ。
さっきボダ男から「助けて」ってメールが来て、びっくりして「どうしたの?」って返した。
そしたら薬が足りなくて困ってるから分けてくれ、と。
「こういう時だけ頼って来られても困る」ときっぱり断ったら、「裏切られた」だの「俺が消えればいいんでしょ」だのグチグチグチグチうるせー!!!
こっちはボダなんて相手してる余裕ないし、足引っ張られんの嫌だから縁切ってやった。

どうして私のまわりにはボダが集まってくるんだろう。
本当に不愉快です。


381 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:03:32 ID:Tm4v6vVT
初めて書き込みします。

色々なスレやサイトを見て、どうも>>8が、あまりにしっくり来るので
可能性あるかな・・って程度ですが書かせてください。

今、付き合ってる人に悩まされてます。
>>8にある、
いきなりプロポーズ、重い話題を打ち明ける、自己反省や努力が極端に欠乏、自称:うつ病
これはピッタリ当てはまります。それに加えて、いっぱい嘘をつかれます。
嘘の種類は些細なことから、かなり重いことまで、散々嘘をつかれました。

さすがに私も疲れるし、別れたい、と一言でも口にすると「俺なんて生きてても・・」と
自殺をほのめかします。そういう事言わないで、と言うと「前から死のうと思ってた」と言われ
どう太刀打ちしていいかわからなくなります。そのたびに、死なれたら困るから、と
よりを戻して、なんとなく今に至ります。

私が別れたいと言った回数も相当で、相手からしたら「私はしょっちゅう別れたがる」と言ってます。
それは事実、しょちゅう別れたい。でも別れてくれない。

私まで鬱になりそうです。どうしたらいいんでしょうか。彼はボーダーでしょうか。

382 :355:2007/07/26(木) 09:21:48 ID:inYuhBZh
レスくれたみんなサンクス
ちょっと安価するには数が多いので統括で

現在妻は実家に送り返してる。
送り返した先で、「糞ババア(俺の実母)との戦争に負けた」と、俺の前で言いやがった。
とりあえず、こちらに帰ってくるといっても断るつもりだぜwwww
あの物言いされたら、こちらで生活させるわけにはいかねぇ。
ていうか、客観的に見て、うちの親、ほとんど何もしてないんだが・・・

>>374
とりあえず、本当の意味で戦争するつもり。
向こうの両親と話し合いの席を設けてもらう。
これまでのことを全部伝えたうえで、さぁどうすんの?と交渉はするぜ。

つか、向こうの両親わかってんな。
俺に会うたび、申し訳ない、申し訳ないって謝って来るしな。

383 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:25:31 ID:/uUOxCk4
>>381
常に同じ言い回しになってしまうのだが
 あなたが別れたければ相手の同意など関係なく別れていいんですよ。
 自殺するのはその人の勝手、あなたが困ることは何もないんですよ。

 通常の人間関係であればそこまでドライになってはちとまずいこともあるが
 あなたに足りない部分はこういう所
 その彼が人格障害というほどのレベルかどうかはわかりませんが
 そのような傾向のある人に対しては自分の意志をしっかり通すことが大事

 繰り返しますが、相手の同意は取らなくていいんですよ。

384 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:27:47 ID:/uUOxCk4
>>382
それだけ意思が固ければ、まぁ負けることは無いだろうが
 がんがれ。

385 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:34:12 ID:Tm4v6vVT
>>383
ありがとうございます。
同意は必要ないですよね。ただ、以前別れた時
2日間は静かだったんですが、3日目に家に来て、このまま別れるなら
今すぐ目の前で自分を切る、と言い出しました。
それで、それがとても怖くて、同意なしで別れるのに恐怖感があります。
また家に来て、今度は腹いせに火でもつけられたらどうしよう、と思ってしまいます。

嘘をつく、というのはボーダーの特徴としてあるんでしょうか?

386 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:37:14 ID:Huo21qle
同意アリで別れるってムリじゃない?
表面的には穏やかに別れても、その実キープにされて
向こうが新しい恋人と喧嘩した時の逃げ場所にされるだけだよ。

387 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:39:31 ID:inYuhBZh
>>385

ボーダーは 「嘘を」ついているつもりは無い。
(めっちゃ大きなことじゃない限り)

それが本当だと思い込んでるから。


388 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:40:40 ID:X5nT8G4w
>私が別れたいと言った回数も相当で、相手からしたら「私はしょっちゅう別れたがる」と言ってます。
>それは事実、しょちゅう別れたい。でも別れてくれない。

これは相手の人間不信度をさらに深める行為。あなた自身もです。
別れるっていったら、それをきちんと貫きとおす。でないと、あなたを通して、人間ってやっぱりウソつきだし、口だけだし
信用できない(もちろん自分も)って、確信を深めていって、いろんなことしでかす種を栄養を与えまくってしまいます。
自分の言ったことには、責任もってきちんと守りましょう。
ボダもそうなんですが、軽々しく別れるとか、そういった決定的なことを何度もいう人間は、どこか歪みがあります。
なおしていきましょう。



389 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:42:09 ID:Huo21qle
自分の欲求に都合の良いように
事実に対して理由付ける事には天才的だよね。

390 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:42:17 ID:/uUOxCk4
>>385
脅し、嘘は当たり前です。
 特に脅しを多用するボダは自分自身が脅しに弱いことの裏返しです。
 実は権力とかにも弱いです。
 
 このようなタイプを相手にする場合
  ・別れる宣言
  ・脅しがメールで来るよう作戦
  ・脅しメール持って警察へGO
  ・行政のケースワーカー交えて話し合いの席 > どうせ来ない

 こんなパターンに持っていけると思います。
 重大な話は2人きりではなくて証人を介在させるのがコツです。

391 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:44:45 ID:Huo21qle
>>388
こういう、ボダの歪む原因を他人に転嫁する書き込みは
ボダ自身の思考パターンを連想させられる。

392 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:51:35 ID:1EhvbUlH
>>381
別れたいなら、恐れずに別れる方がいいよ。ズルズルいっても結局エスカレートするだけだし…。

本人は死ぬと脅すことで、今まで問題を解決してきてるから、変わるのは難しいと思う。ボダ云々じゃなく。
うちの場合は私の性格やタイミングを見計らって巧妙に脅す方法や、レベルを調整してたから、彼が賢いタイプなら気をつけて。

393 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:53:28 ID:Tm4v6vVT
>>386
ありがとうございます。穏やかに別れられたらいいんですが・・
今は自然消滅を狙おうと思ってはいるんですが。

>>387
妹が死んだ、と言われてましたが生きてました。
なんで死んだと思ったかは「全然会ってないから死んだと思ってる」でした。

>>388
はい。私が原因なのか・・

>>390
警察ですか・・ニュースで変わった事件があるたびに「あんな風に殺されたらどうする?」と
ニヤニヤ聞かれます。「殺さないでよ」と冗談っぽく言うと「痛いだろうな〜、助けてくれって
俺に懇願するのかな〜」と、またニヤニヤ返されます。怖いです。

394 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:00:12 ID:X5nT8G4w
>>391
事実、本人もどうしたよいかわからず抑うつ状態であり、ボダの行為にも拍車をかける栄養素にもなるでしょう。
ボダに限らず、未成年ならまだしも、社会に出たら、自分の言動に責任を持つのは大事なことですよ。
お互いがよりよく生きられるよう、共依存にならないためにも。


395 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:01:06 ID:Tm4v6vVT
>>392
ありがとうございます。

今日こそ、今日こそ、と思うんですが・・
毎回、必ず私が責められて、彼自身はまったく悪くない、という言い方をされます。
私もバカなので、段々納得してしまい、自分が悪いんじゃないかと思ってしまいます。
賢いタイプがどういう感じかわかりませんが、それこそ「正当化」でしょうか。
彼は自分は絶対的に正しくて、すべては私に問題がある、と言ってます。
それで悩んでしまって、段々ふさぎこんできてるのが自分でわかります。

396 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:02:58 ID:89rWGuho
>・行政のケースワーカー交えて話し合いの席 > どうせ来ない

行政のケースワーカー自体がボダとか自己愛が多いのに。
陰(ばれないように) で何をやっているか知ると驚くぞ。

397 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:03:18 ID:inYuhBZh
結婚してからの俺の口癖

( ´・∀・) < 自分の発言には責任持てよ。
( ´・∀・) < できないことは言うな。
( ´・∀・) < 知らない。やったことない。できると思う?は世の中通じねぇぞ

398 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:10:55 ID:G3tJffV0
大分前に兄弟の中学の同級生からかなり久しぶりに電話があった
卒業してから全く係わり合いがなかったので兄弟はいないと答えろと言っていた
何度もしつこく電話があり用件は別の友人との仲を取り持って欲しいとのこと
(ちなみに取り持って欲しい友人の方とも連絡を取っていない、その友人からは電話を着信拒否されているらしい)
何度もしつこく電話してきてその時はたまたま父親が応対してなんなんだと言ったら
逆切れして「あんたには関係ない」といったらしい、父親は当然激怒
普通そこまで言ったらもう電話できないと思いそうだがその10分後ぐらいに電話が来た
仕方ないので自分がとってとりあえず話を聞き、ひたすらなだめ、そして丁重にお断りした
納得できなくてどこまでも自分の意見を押し通そうとしていたが強制的に電話を切った
しかもなぜか母親と間違われていた、身も知らぬ人と全部で1時間ぐらい話しただろうか
物凄く疲れた
最近また電話がかかってきたので恐かった・・・、でなかったけど

399 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:11:29 ID:guHqCfcL
ボダの説教が通用するのはボダみたいな本当に頭すっからかんの人だけなんだよな。
たしかにボダは純粋そのものだけど、この性格が人のために何かしてあげたいという人にうつるとボダ以上に悩むことになり、
反対に野心を持っている人にうつると、自己愛型になると思う。
ちなみに俺はボダかもしれない、診察はまだだが。

400 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:24:20 ID:Tm4v6vVT
>>399
そうか・・頭すっからかんかもしれないです。
やっぱり私が悪いのか・・

401 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:30:28 ID:guHqCfcL
>>400
え?だからすっからかんなのはボダで、あなたは全然空っぽじゃないよ。

402 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:36:04 ID:3D0zoRDm
>純粋そのものだけど

純粋な人間が、殺すとか死ねとか地獄に落ちろとか
電話を夜中に何度もかけたりしてますかね。
孤立するように、周囲にありもしないこと吹聴したり対人操作しますかね(苦笑)
よくボダを子どもと同じにする人がいるが、子どもはそんな駆け引きめいた緻密なことはしない。
本当に純粋な子は、そんなことできやしない。
ボダが憎しみで血眼になって、執着対象にいやがらせ行為をしている間、
純粋な子は、ちょっとだだはこねるけど、素直にひとのいうことを吸収して育っていくし
笑顔でいるかすやすや眠っていますよ。


403 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:44:41 ID:vXqf4z25
純粋-

2 邪念や私欲のないこと。気持ちに打算や掛け引きのないこと。また、そのさま。「少年の頃の―な気持ち」「―な愛」

↑笑える。
ボダは邪念や私欲の塊ではあるまいか?




404 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:51:33 ID:G3tJffV0
純粋というよりは物事の基準(振り子)が極端に偏っているようなそんな気がする
自分がそうだと思えば正しい、間違っているのは相手、だから間違いを正してあげなくては


405 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 10:56:15 ID:guHqCfcL
>>402
>純粋な人間が、殺すとか死ねとか地獄に落ちろとか
>電話を夜中に何度もかけたりしてますかね。
本当に頭が空っぽだから、そういう言葉の重みが分からないんだよ。
ボダにとって殺すとか死ねというのは、普通の人の嫌いという意味で、
それ以上でもそれ以下でもない。

>孤立するように、周囲にありもしないこと吹聴したり対人操作しますかね(苦笑)
専門家じゃないからよく分からないけど、DSM−IVによると
ボーダー単体だけなら対人操作はしないらしいよ。
対人操作をするのはむしろ、自己愛性人格障害。
もっとも併発するらしいけどね。。。
ボーダーは純粋に愛を求めてるだけなのだから。

406 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:09:40 ID:inYuhBZh
>>404
正してあげようなんておこがましいwww
火に油そそぐだけじゃんwwwww

orz
正してあげようじゃなくて、
正さなければやっていけない環境を作って、適応させようと思ったけど
ひどくなる一方だったぜ・・・

407 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:12:42 ID:/uUOxCk4
>>405
>DSM−IVによると ボーダー単体だけなら対人操作はしないらしいよ。

どこを読んだらそんな解釈が????
 依存相手が居ない(依存させなければ)対人操作は収まるっていうやつか?

408 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:15:25 ID:inYuhBZh
>>404
あ、そうか、俺らが正すんじゃなくて、
ボダが 俺らを正すのか orz

409 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:16:46 ID:guHqCfcL
>>403-404
それもどっちかというと自己愛性人格障害じゃない?

410 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:20:30 ID:guHqCfcL
>>407
自己愛性人格障害の

6# 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

のことだよね?そのまんま書いてあるじゃん。

411 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:30:57 ID:/uUOxCk4
>>410
はぁ?
 自己愛性が対人操作するしないでなく
 ボーダー単体だけなら対人操作はしないらしいとはどれのことだと聞いているのだが?


412 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:37:54 ID:50Y//mGT
自分の欲求をみたすために、他者を利用したりもするではないか。ボダは。
己の愛情飢餓を、他人様に無理な要求を散々しまくりそれで埋めようとするなや。
それで、他人を利用していない?っていえるのか?
自覚ないから、純粋?ハァ?ボダより馬鹿かと思う。





413 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:40:38 ID:50Y//mGT
ボダ・自己愛カップルの自己愛のほうがよくいってたっけね。おれらって、いたく純粋だからさ〜・・・・云々って。(笑) 

414 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:42:36 ID:guHqCfcL
>>411
悪魔の証明ですか?そりゃあ人間なんだから誰だって駆け引きはするでしょう。
でも対人操作って言葉がしっくりくるのは自己愛性ってことが言いたいだけです。
ようするに、境界性人格障害の判断基準には入っていないってことが言いたいんです。

境界性人格障害
1# 現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。
  注:基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

2# 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。

3# 同一性障害:著明で持続的な不安定な自己像または自己感。

4# 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの(例:浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い)。
  注:基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

5# 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。

6# 顕著な気分反応性による感情不安定性(例:通常は二三時間持続し、二三日以上持続することはまれな、エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不安)。

7# 慢性的な空虚感

8# 不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難(例:しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒っている、取っ組み合いのケンカを繰り返す)。

9# 一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

415 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:43:29 ID:50Y//mGT
あとこんなこともいってたっけな、天真爛漫だからさ〜。(痛すぎ)



416 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:44:50 ID:inYuhBZh
境界と自己愛のどっちに属するかなんてもんはどうでもいいよ。
正直。

とにかく疲れたんだよこんちくしょうwww

417 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:47:07 ID:50Y//mGT
>>414
いやぁ、でもボダだからさ。キチガイじみた言動の数々。
たぶんその人にあったら、ボダだって感じると思うよ。関係者ならさらに。




418 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:49:50 ID:50Y//mGT
>ボーダーは純粋に愛を求めてるだけなのだから。

正直、これも笑えますわ。悪いけどボーダーに純粋って言葉使わないでくれるかな?
「純粋」がどんどん汚されるわ。


419 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:51:42 ID:guHqCfcL
お前らにはこれがぴったり

妄想性人格障害
1# 友人または仲間の誠実さや信頼を不当に疑い、それに心を奪われている。

2# 情報が自分に不利に用いられるという根拠のない恐れのために、他人に秘密を打ち明けたがらない。

3# 悪意のない言葉や出来事の中に、自分をけなす、または脅す意味が隠されていると読む。

4# 恨みを抱き続ける。つまり、侮辱されたこと、傷つけられたこと、または軽蔑されたことを許さない。

5# 自分の性格または評判に対して他人にはわからないような攻撃を感じ取り、すぐに怒って反応する、または逆襲する。

6# 配偶者または性的伴侶の貞節に対して、繰り返し道理にあわない疑念を持つ。

420 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:53:01 ID:50Y//mGT
それに、ボダの求めている愛って、本当の愛じゃないよね。それじゃ我慢できない、でしょ?
むしろ歪んだ愛情与えたほうが、喜ぶじゃない。


421 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 12:00:29 ID:HQTersRv
>>419
知人のボダはそれもはいってるのかもなぁ。全く接点もっていなかった時期があるのに、
おまえ!ちょっかいだしてるだろ!だもの。ハァ?存在すら忘れていたよって。


422 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 12:15:58 ID:/6S9OcgG
ボダ彼女が言っていました。「あなたにかかわるもの・人全て壊して、一人ぼっちになったあなたを抱きしめたい。そこは二人だけの世界。誰にも邪魔されない」と‥
ボダ彼女の対人操作により今まわりの友人が離れていって孤立させられています。やられたって感じです。

423 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 12:21:14 ID:HQTersRv
>>422
子どもにそれやられたら、たまったもんじゃないね。ボダのコピー、その他メンヘラの出来上がり。
自分でそのように接して歪んだ愛情で育てておいて、周囲の子と劣ってると悟ると、いきなり自立しろ等と突き放す。子どもはころころ変わる
おやの態度についていけない。情緒不安定な人間ばかりが、社会に蔓延してく。


424 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 12:51:00 ID:Huo21qle
>>394
そもそも381タンが別れる別れないと何度も言い出してしまうのも
ボダとの異常な付き合いがあってこそ。
普通の人相手だったらそんな言葉は普段言わないでしょう。

それを言わせるボダが悪いのであって、381本人が病むから止めろと言うならともかく
それが事実であろうと無かろうと「ボダのために悪影響」と説教される筋合いは全く無い。

425 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 12:54:27 ID:j0U1UWhE
細かいこと気にするなよ

426 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 12:59:28 ID:HQTersRv
>>424
説教ととるか、アドバイスととるかは、その人次第でしょうね。
ボダを調べていくと、ボダのきちがいじみた行為というのは依存対象があってこそな部分もあり、
そこで自分にも問題点はなかったかどうか自省ができる人と出来ない人の今後の行動、人生には随分と違ったものに
なると思うけど。

427 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 13:03:56 ID:HQTersRv
>>424
それにボダとのつきあいを選択しているのは、ボダのせいではなく、自分自身でもあるってこと。
もっと自覚して主体的に生きていかないと、ずるずるするのは目に見えてる。お互いの精神衛生にも人生にとっても
良くないでしょう。


428 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 13:17:00 ID:/uUOxCk4
>>426
問題とか自省という言葉は慎重に使うべき
 被害者になる側の工夫と努力で回避できるやり方があるということで
 被害者側がそもそも問題を持った人格であるかのような書き方は
 なるべく避けたいと思う。
 尤も救世主願望が強く一見被害者に見える側が明らかに問題アリの場合も
 確かにある。

 言葉じりの話でスマソ、概ね同意

429 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 14:04:17 ID:tKbMHV+w
>>387.389
これどうにかならんかな?





430 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 15:38:43 ID:W/Ml4mPc
>>387
> ボーダーは 「嘘を」ついているつもりは無い。> それが本当だと思い込んでるから。

本当だと思い込んでる場合ばかりじゃないですよ。
自分に有利に働く状況でのウソ、芝居多々アリ
ボダはウソバレした時こう言ってたよ
「目的達成のためには口八丁手八丁」「転がされてるね」って。

明らかに自分でウソついてる自覚はあっても、自分に有利に働くと思えば虚言を重ねることになんら罪悪感を感じてない
というのがボダの身勝手さですね。

431 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 16:04:04 ID:Huo21qle
>>430
激しく同意。

>>妹が死んだ、と言われてましたが生きてました。
>>なんで死んだと思ったかは「全然会ってないから死んだと思ってる」でした。
これなんか典型的。


子供同士のやりとりで、ゲーム持って無い子がTVゲームのある家に遊びに行った際に
「○○ちゃんはいつでもTVゲーム出来るんだから、私が来たときはずっと私が遊んでいていいはずだ!」
という主張をする子が良くいます。まあせいぜい10歳くらいまででしょうか。

大人からしたら、子供っぽいわがままで稚拙な主張だと写りますよね。
でもこれってボダの言い分と良く似てると思いませんか?
同じようにボダもこの言い訳を稚拙だと思うか?それとも同意してしまうのか?
とっても興味があります。

432 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 16:47:58 ID:I4xQhiOR
なんか ID:Tm4v6vVT 可哀想な展開で終わってるんだな。
悩んでなきゃいいけど。ボダは健常者を鬱にするからな。

433 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 18:00:13 ID:wDyMSECq
過去ログもちょこっと読んだけど、必ずボダは魅力的だって
言う人が出てくるね。医者もそう書いてたけど。
この人たちの魅力ってどんなの?

434 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 18:13:28 ID:W/Ml4mPc
>>433
芝居する、ウソつくわで不利な面はひた隠しにして、いい面しか見せないようにするもの
裏の悪魔の本性知るまでは、表向きの偽りの姿が魅力に見えるってわけ

435 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 18:20:02 ID:Huo21qle
>>433
・ボダは自分磨きへの情熱が高い人が多い
・確実にタゲを落とすため、自分より格下の異性を選ぶ→タゲ視点からは魅力的に写る
・簡単にベッドインまで持ち込める

436 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 18:26:09 ID:DZuiN4nG
>>435
その自分磨きってのが、ちょっと常人とは違う方面なんだよね。(w
表面的なものだったりね。だから中身がない。自分のぶに合わないことに一生懸命になる。
だからいつになっても身につかないし、続かないし、人間性も向上しない。ボロボロ。

437 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 18:31:01 ID:wDyMSECq
>>434>>435
ありがとう
それプラス容姿がいい人が多いのかな
現代版吸血鬼だなあ

438 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 18:32:20 ID:DZuiN4nG
だからボダをよく知らない人なんかは、巧みにだまされるわけ。第一印象なんかがいいのはその理由。
虚栄心から虚言もはくからね。中身を空ければ、すっからかんなわけさ。それを実はボダ本人がよぉーく知っている。
中身のない人間を、全て受け止め愛してくれだなんて都合よすぎ。自分磨きが挫折すると、タゲのせいにもよくするね。
経験ある方もいらっしゃる筈。


439 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 18:39:41 ID:wDyMSECq
高学歴とか、いろんな趣味があるってこと?自分磨きは

440 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 18:49:56 ID:/aX/9zQ2
いつも格下ばかり狙うボダが、一度でも自分よりレベルの高い異性と肉体関係を持つとどうなりますか?

441 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 18:51:03 ID:inYuhBZh
>>440
逃しまいと必死になります。
なりふり構わずにね

442 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 19:13:45 ID:MiCqqWpG
クソボダは、人から心配される事が愛だと勘違いしているwww
だからわざと自傷したりしやがる!!
心配する事なんぞ、顔も知らない他人でもするってのによ!


443 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 19:32:59 ID:/6S9OcgG
ボダって精神科医にまで行動化したり、主治医を自殺に追い込むらしいよ。


444 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 20:31:30 ID:G3tJffV0
スペシャリストの精神科医で手に負えないんじゃ
一般人じゃ相手にするのはもっときついよな・・・

445 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 20:46:08 ID:j0U1UWhE
真面目し相手なきゃいいの

446 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 20:47:41 ID:sHDIBrDH
>>437
そもそもボダをおとぎ話風にしたのが吸血鬼伝説なんじゃないかと思う。
食いつかれたタゲがボダ化してしまうってのも同じだし。
信心深い者が持つ十字架(真実の愛を知った者の言動)によって溶かされる(邪念が抜ける)か、
物理的に心臓止める(殺す)までボダによる不幸の連鎖は続くわけだし。

非常に厄介な生き物だということですわ。西洋医学でも東洋医学でも
一筋縄では行かないのが人格障害者なんだよね〜。

447 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 21:24:34 ID:KIK/Nbal
>>440,441
その反対もありますよ。
自分より格上というか、レベルの高い異性と付き合うと、
最初のうちは理想化が凄まじく、神と崇めているがごときですが、
そのうち、他の人たちにも人望があり、人気があるのがたえられないらしく、
自分以外のものになるのを見るぐらいなら、自分から捨ててやる!状態になり、
手のひらを返したように罵倒し始め、結局破局。

知り合いのボダ男の話なのですが、それ以降懲りたのか、
結構いい男なのに歴代彼女は、お世辞にも十人並とさえもいえないレベル。
そんな事情を知らない人からは、「彼ってブス専?」と噂されてる。

448 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 21:33:49 ID:u6pOHoNa
>>446
あまりそういったものと結び付けないでほしいね。一部のボダや自己愛が、非常によろこびますから。


449 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 21:55:33 ID:dM0qIfFM
なんかある子持ち未婚のボーダーの支持者が多いみたいですけど。
ボーダー女と子供を救いたいのならその支持者の中の誰かが偽装結婚
でもしたらどうですか。
 そうすれば子供の父親も出来るし。
 
 親や兄弟はモウ既に断っております。断ってるのにいつの間にか同じ話が
ぶり返されているようですが。

450 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 21:57:33 ID:MiCqqWpG
興奮して暴れているボダ子に平手打ちを浴びせてギュッと強く抱き締めて泣いてやれば、こいつもわかるだろうと思ったんだが…とんでもない事になったorz
「テメェー暴力振るうんじゃねぇよ」と俺が殴られたよ。
ボダの心は掴めねぇー

451 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 22:25:46 ID:cB+EVcCJ
携帯から失礼します。私もボタです。みなさんに聞いてもらいたい事があるのですが、私仲の良い女友達に対してだけ凄い求めちゃう…嫉妬するし束縛したくなる…自分だけを見て!離れていかないで!自分が一番の存在でいてほしい!って気持ちが強いんです。(続)

452 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 22:26:27 ID:cB+EVcCJ
(↑続)
女友達に対して「母親」を求めちゃう。仲の良い友達が好きな人の話や遊ぶとか聞くと凄い胸がモヤモヤしてその日の夜になると完全に自分を見失って激しいリスカをして気づいたら腕全体血まみれ…とか日常茶飯事なんです。これって私だけですか…?皆の意見聞きたいです。お願いします。

453 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 22:52:06 ID:lohHKAbS
わかりません。

454 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:02:06 ID:MiCqqWpG
>>451
ボダ彼女が父親のような愛情を俺に求めてしまうって話してきた事があるよ。
自分が一番、特別な存在であってもらいたいような…そんな事を話していた。
俺は、ボダの彼女が育った家庭を見た時になんか確信できちゃった。


455 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:04:18 ID:7cnAoT2g
>>451
shine

456 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:06:58 ID:KkkmVkQN
>>446
なんで吸血鬼なんだろ、そんな美しいもんじゃなくない?
ゾンビならわかるけど必死にすがりついてくる所とかそっくりだよ。
はいつくばって足に絡まって来たりして。かゆうま

457 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:23:22 ID:AZ7DEieT
元嫁が完全にこの状態になっていたかどうか解からないし、少し軽い状態だったのかわからないけど試しが
わがままな女の子とはかなり違う気がした。漏れは甥っ子と遊んでいるだけで、嫉妬されていたからな。

最初は小さな頃に、見捨てられたかもしれない(勘違い)様な気持ちにさせられて、
どうしようもなく自分にかまってほしい感情が違う方向へ大きくなった結果なんじゃないのかなぁ?
普通は、自分以外の人間は親であろうが自分の全てに構うことが不可能であることに気づいて、
でも親は自分のことを気にしてくれてるだろうし、他人だって気が合う人はたまに気遣ってくれる、
だから相手に確認なんて求める必要が無い(冗談で聞くことはあるだろうけど)と感じるんだろう。

世の中には、どんな物事や関係でも灰色な部分がある。相手を求め過ぎれば相手はストレスを感じることもある。
逆に振れすぎればそれも問題だが、どちらも程ほどにすることを気付かなければいけないのかな。

自分が被害者だと感じてしまうのは、他人がいるからだけではなく周りの環境や自分の行動も原因の一つ
なのかもしれないのに。
もっと早くメンヘル板を知っていれば、こういったスレを知っていれば元嫁とは、離婚なんて最悪の事態に
なる前に恋人として別れられたかもしれないと思うと、かわいそうでしょうがない。

458 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:24:03 ID:MiCqqWpG
ボダって情緒面が子供なんだよ。
転んで傷ついた足を消毒してあげた時に、子供のような顔付きでこっちを見つめてるからね。凄く安心した顔をしていたよ。

459 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:26:56 ID:lohHKAbS
もう自演とかいいっすよ。

460 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:38:32 ID:wDyMSECq
>>456
はじめっからゾンビは出さないからね

461 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:40:46 ID:BAmdOrf/
>450
ごめん、マジ爆笑したww

462 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:41:19 ID:dM0qIfFM
ボーダーって頭悪いんじゃないの
なんか雰囲気読めないし

 相手の感情読むことが出来ないんじゃないの。

ってかもうやめてよね
1年以上してきたんでしょ。
嫌な感情が残るだけなんです。

463 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:47:24 ID:D76pNG8w
ボダってやつらは、恩を仇で返すのが大好きなんだよ。

ボダに肩入れしてるやつらが、食い物にされる日が楽しみだw


464 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:49:19 ID:wDyMSECq
むしろ相手の感情読むのがうまいんじゃなかったか

465 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 23:53:13 ID:KkkmVkQN
なりふりかまわない勢いで相手のスケベ心につけ込むのが巧いんだよ。

466 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 00:06:50 ID:h73d6YP6
>>458
そうみたいですね。
すごく甘えた目をして見つめてくるんですが、可愛いとは全く思わない。気持ち悪い。
普段は上目遣いで無言でネチョーと睨みつけてくる時が多いから。

えwwなにそのギャップふざけるなよwwww
とおもう。


467 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 00:17:17 ID:SWDreGMV
もう何度もいいましたからこの問題に関して問われても何も答えないでも
NOということですよ。

 

468 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 00:19:40 ID:DOi+9mQQ
疲れて寝てたら、強引にフェラしてきてサオを食いちぎられそうになった事があるぞ!
息子が硬くなってから助かったけど…
ボダはキチガイだよ!!
でも気持ちよかった

469 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 00:28:51 ID:eXV3gJ/g
>>437
自己管理できないから
デブスか
借金持ち

470 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 00:33:26 ID:2PgtpTkn
センサ−持ってる人なら
ボダが甘えようとすると
鳥肌立つよ
ニチャアメメタァ-ってかんじ
なんかこう汚物っぽいんだよ..

471 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 00:42:08 ID:DOi+9mQQ
ボダとデート中に突然『私はある事に気が付いたよ』と鬼のような顔をして俺に言ってきた事がある。
や、や、やばいと思いながらも『何だよ?』と尋ねると…
『私と手を繋がないで歩るくのは私の事を大して好きではないんだと』顔が赤鬼のようになっていた。
俺は顔が青くなり『俺はお前の事を愛してよー』と後ろから抱き締めてその場をなんとか凌ぎその後、ネックレス購入して怒りを完全に封印したorz


472 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 00:46:03 ID:6lEpeAP6
おそろしい・・・・

473 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 01:06:20 ID:DOi+9mQQ
ボダと揉めている時に一緒に精神科に行って、俺は精神科医と大喧嘩しちまった時があるよ。
ボダ子に屈辱的にも『落ち着いてよ』とか言われるし全て原因はお前だろって!
待合室にいる患者は俺がメンヘラだと思ったに違いないはずだwww

474 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 02:38:55 ID:cD2b19b9
ボダごときに感情的になるなよ

475 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 03:03:58 ID:467HwQgd
ボダを世間から隔離する方法を考えようぜ

476 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 03:06:02 ID:Mdn1z1FG
何だかんだいって彼らにひきつけられてしまう人が出てくるわけですな

477 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 03:52:20 ID:wTbPbk6O
ボーダーが支援者作って生活を妨害してきますからね。
生活を乱されればされるほど嫌悪感が増すものなのですけどね・・・
やり方のへたくそな人達です。

478 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 04:03:42 ID:2s+00nhd
ボダは怖いよ。昨日ボダ彼女に別れ告げたら、2チャンに僕のスレが建ってたもん。もちろん僕の悪口罵倒マンセースレだよ。凄く素直で可愛らしいとこと、怒ったら人間のあらゆる汚い面を出す人だったよ。付き合う前に何かお前忘れ物してきてるだろって言いたかった‥

479 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 04:58:53 ID:k4PTtJBm
亀レス
>>144
大丈夫だよ。あなたには関わらないし、離れてよかったから。
それより、集団ストーカーとか意味が分からない。
ましてはつきまとってなんかいないから。
詮索しようとも思わない。過去の人だから

結婚なんかはなから考えてなかったから安心して

もし、あなたのいう私が本人と仮定して書いた。


480 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 06:21:29 ID:uAU1n6jB
自己愛者がまじってますな
調子にのるなや
ここは被害者スレ
違うスレでよろしく

481 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 06:28:10 ID:k4PTtJBm
医者でもないんだからなんでそんなこというんだ?

長い間、>>144の言葉に該当したから考えまくって書いただけ。
違うスレに行くよ、誘導ありがとう

482 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 08:03:09 ID:VSx2EWIG
>>478
コレだけで済めばいいけどな


483 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 08:33:17 ID:iz1kawq7
>>473
>『落ち着いてよ』とか言われるし全て原因はお前だろって!
>待合室にいる患者は俺がメンヘラだと思ったに違いないはず
そう言うもんだよボダは。こっちが冷静だとあっちが切れるし怒らすのはあっちだし。
傍から見ればこっちが切れててあっちが冷静に見える。
実際には興味ないか都合が悪いから完全に人の話聞いてないだけ。
あたかも聞いてるかのような振る舞いはするけどね。
(そのせいで余計こっちが一方的に切れてるように見える。)

けど、言いたいことだけは聞け聞けと切れ出すから傍が見てないところで理不尽に暴れる。
物理的に暴れてるわけじゃないけどね。

わかる人なら話とかしなくても雰囲気とか些細な態度でどう転ぶか分かるよ。
境界例感っていう呼び方があるらしい。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/as_if.html

上のas if 状態は思い出しただけでも手の打ち様がない。これで人間関係めちゃくちゃになったよ。

484 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 10:38:09 ID:VEJCAxue
話したことすべて逆手にとって弱味握ったかのようにイヤミ書き込んでる…ボダは人間的に終わってるね。
知ってるボダは暇人でネット依存ばかり。よくあれで身近な人間関係やっていけてるな?こっちまで精神おかしくなるよ。

485 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 10:46:30 ID:hmrtopi0
>>293 >>343 >>346 >>351です。
前レス全部携帯からで上手く安価付いてなかったスマソ

出張から帰ってきましたら、ボダさんのお姉さんから連絡きました。
亡くなられました(´Д`)
やっぱ私が自殺の引き金になった模様。
ちなみに、お葬式間に合いませんでした。
これから仕事行っても手に付きそうにないですorz
複雑すぐる心境ですorz

486 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 11:02:45 ID:csaMgTQo
>>485
誰が引き金を引くかわからないロシアンルーレットみたいなもの
 ちょっと旅行にでも行ってくれば?

487 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 11:17:14 ID:eXV3gJ/g
ボダは30才過ぎても
「責められた」
「責められた」
とよく言うキガス

後は、脳内姉妹 脳内父を作ってねっとりした関係を押し付けてくる

488 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 11:20:58 ID:teVag0/u
引金を引いたのはボダ被害者じゃなくてボダ自身
好意をくれた全員に予告メールを送ったり自殺したりする
物凄い意欲やエネルギーがあるのに
なんでそれを自分を変える努力に使わないんだろうか…

489 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 11:36:16 ID:6lEpeAP6
死んだ後もタゲに不快感を植えつけるとはオソロシイ存在ですね>ボダ

490 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 11:57:29 ID:RIevbMII
私の彼も似たような感じです…
振り回されてウンザリ。電話もこっちからかけたら出ないくせに自分の都合でかけてきて永遠同じ話して。
前も聞いた話を何度も何度も…
頭よさ気な口ぶりの割りに行動が伴っていなくて…難癖ばっかり、すぐ怒るし。
浮気したら殺すと言われ…
あーこれは距離置きつつ別れないと。マジ疲れた

491 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 12:52:15 ID:p1HXqpjX
携帯から長文すみません
同居している従姉妹の話なのですが、ちょっとボダっぽいです。
理想化とこきおろしがひどく、自分の好きな物に他人が否定しなくとも賛同しないと激しく怒り出し、
その人をこき下ろし、「あいつのはまちがった価値観」「わからないなんて人間失格だ」などと言い出してしまいにはその人を攻撃しだします。
また、「あなたのため」といいながら人格操作をしようとします。従わないとまた攻撃が始まりますが、本人は自覚がないようです。
攻撃は陰口が主ですが本人に対する嫌味も激しく、感情的で付いていけません。
とりあえず知り合った人に失望すると周りを味方につけようと徹底的にこき下ろしますが
半年もするとまた元のように付き合い出します

普段は素直な面もあるし、真面目でユーモアもあるため人気者なのですが、私自身疲れたのもあるし、この先が心配でもあります。
自傷などはしてないですが、ボダの可能性ありでしょうか?
どうしたらいいかわからないので今は従姉妹に機械的に賛同しています。
アドバイスお願いします

492 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 13:06:36 ID:csaMgTQo
>>491
人格障害はまず第一に程度がはなはだしく社会や友人関係に重大な問題がある場合
 といった、程度や頻度 ということを考慮しなければなりません。

 同性の友人が皆無に近かったり、仕事が続かなかったり
 あるいは3人以上での会話や食事を異常なくらい避けたりというのはありますか?

 気をつけてスルーできる程度ならば人格障害の域ではないでしょう。
 ただ傾向性が強いことは解りますので、対ボダ用の対応を取っておくと
 被害は少なめで済むかもしれません。


 

493 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 13:10:08 ID:CyY+fsnV
>>485
グッジョブ
ゴミが消えてこの世が綺麗になったね!

494 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 13:21:22 ID:CyY+fsnV
ボダを自殺に追い込んでこの世から全滅させてくれ!


495 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 13:29:07 ID:p1HXqpjX
>>492
レスありがとうございます。
支障まではいきません。
友達は多く、むしろ人気者でもあります。
というか、必要とされない自分を認められないきらいがあるほどです。
一度火がつくと友人を気が済むまで傷つけるので、タゲにされた子は悲惨ですが暴力とかにはなりません
本人に魅力があるので問題をカバーできてると思いますが
友人関係で誰かを攻撃していない日はなく、賛同者で周りを固めてそれで安定保ってるかんじです。
ただ話を聞く限りタゲはその中で確実に回ってます。
私自身色々なことに口を出されて疲れました。従姉妹の価値観に振り回されて自尊心低下してます。
因みに従姉妹は大学3年です。まだ不安定な時期なのでしょうか?

496 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 13:46:38 ID:csaMgTQo
>>495
>必要とされない自分を認められないきらいがあるほどです
傾向性としては同じものです。
 
 他罰的な傾向が顕著に出ているので自己愛のほうが近いかもしれません。
 取り巻きが多いというのもそっち系に多いですね。

 日本人の女性全般に人格形成が遅い傾向が見られるかもしれません。
 20台前半の境界例診断を受けた人は1、2年のうちに診断基準を満たさなく
 例が多いそうです。

 いずれにしても、あなたのが強くなり振り回されなくなるように
 努力していくことをお勧めします。

 境界例の場合、自殺や自傷をタテに要求を通そうとするので
 特に身内の場合スルーすることが難しくなると思いますが
 あなたのケースではそれは無さそうなので…
 

497 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 14:20:27 ID:p1HXqpjX
>>496
丁寧に有難うございました。そちらもググってみます
情けないですがナメられきっているので、今から強くなることは従姉妹からしたらゆるされなさそうです。
崩壊覚悟で強くでてみます。
ありがとうございました。

498 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 16:56:53 ID:31BuDqFL
会社にいる37歳バツイチボダ女もすごいもんな
誰それかまわず愛想がいいので、一見明るい良い人風なんだけど

他部署の課長と長年不倫を続けつつ、
同じプロジェクトになった女の子は片っ端から苛め抜き、
(そのせいで毎回プロジェクトを配転させられているけど、平気な様子)
同僚の旦那や彼氏を奪うことはまるでゲーム感覚。

以前、忘年会だかで社内結婚した後輩夫婦が同席した時、
酔ったふりして妻Aちゃんの目の前で旦那B君にセックスアピール→
当然お断り→「あたしを抱かないなんて、頭おかしいんじゃないのー!」と
部長も課長もいる席でわめき叫んだツワモノ。

会社でも売れ残りの若ハゲSEとセックルしちゃったりして、
便所扱いにもかかわらず、自分ではモテモテと錯覚しており、
ちょっと可愛い後輩ちゃんには笑顔で近づき→得た情報をばらまいて、突き落とすを繰り返す。

会社内では不倫していることは社長でも知ってる(※500人規模の会社です)のに、
いまだにあんまりバレていないと信じている、熟年ビッチ。

499 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 17:25:44 ID:dtotBckB
>>498
ひどいな軽くDQNを超越してる。


500 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 17:57:29 ID:VEJCAxue
弱味握ってこきおろしがボダの唯一の至福みたいです…バーチャルどっぷりの生活でヤバイ人になってしまってる。この先の人生どうすんのかな…?

501 :498:2007/07/27(金) 18:14:52 ID:31BuDqFL
37歳・熟年ビッチプロファイル

・弱み(※実際には弱みでも何でもない場合が多い気もする)というか
個人的な情報を入手して、ばら撒いたりこき下ろしたりが日課

・フリーでない男性(妻ありや彼女あり)とセックルできたら勝者
→「奪い取るってすごい快感よぉ〜★」の証言あり

・男は質より数で勝負?
→売れ残りハゲSEやエロ上司とのセックル回数を自慢げにほのめかす

・ヘヴィスモーカーで大酒飲み

・昔からの不摂生が祟り、現在は肌は黒ずんでボロボロ&喫煙で歯茎も真っ黒だけど、
身体つきは華奢だし、顔面もすごい不細工というわけではない
→中森明菜系統

・次の餌食となった可愛い後輩ちゃんのファッションや化粧を真似る
→全然似合ってないんだけどな

・基本的に、何においても必ず張り合う
→先日自宅のエアコンの話になったのだが(エアコンないと寝られないですね〜みたいな)、
「エアコンなんて今時あって当たり前だもんね〜!」などと言っていたのだが、
後日、実はこのビッチ宅にはエアコンが無いことが判明。しかもバラしたのは不倫している他部署の課長。



502 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:20:07 ID:uAU1n6jB
↑バブル世代の女性ってボダじゃなくともこんな感じの多いよね

503 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:23:51 ID:Q/RZueYZ
ハゲSE君を狙ってたのに取られたわけだな。

504 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:27:51 ID:csaMgTQo
>→中森明菜系
ちょっとゾワっとしてしまった。
 それにしても頭が痛くなる話
 遠隔地に在籍してた3?才同系ビッチが
 近々隣の部屋に移動してくるらしい…


505 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:28:32 ID:tWLoF03p
携帯から失礼します。
友人のことなので、相談させてください。

 
友人は、いきなり怒ったり優しくなったりするのです。
そこまでは良かったんです。最近、学生時代の仲間達に「いつも見られているブログを見られている。許せない」と言い出して来ました。
友達に聞いてみたのですが「一切そういうことは無い」と。
リスカもしてるようですし…これはボーダーなのでしょうか?

506 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:28:51 ID:31BuDqFL
>>502
バブル期の栄華からいまだに抜け出せてない感じ。

>>503
ぉぃwwハゲもエロ上司もいらんわwww

507 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:31:44 ID:31BuDqFL
>>504
私は以前、ここのスレでルームシェアした子がボダだったって話を書いた者です。

会社だけならまだしも、プライベートにまで侵入されるとこっちが潰されてしまうので、
本当に気をつけてくださいね。彼女らは全力でプライベートを土足で踏み込んできます。
何かあっても、キッパリ撥ね付けてやることが大事。

508 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:50:32 ID:Q/RZueYZ
>>506
自分でも気付いてないけど好きなんだよ。
恋ってそんなものだよ。

509 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:53:30 ID:31BuDqFL
>>508
からかわないでくだちい><

510 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 18:59:49 ID:Q/RZueYZ
>>509
からかってないよ。
男は据え膳はとりあえず食べるものだから
彼女の事は気にしなくていいよ。
今週末は花火にでも誘ってみたらいいよ。
帰りにデパートで浴衣でも見てきなさい。
でわね。

511 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 19:42:48 ID:2s+00nhd
ボダの女友達に対して腹は立つけれど、なんとかして行動を変えようと思い、今徹底無視してます。
いつか気づいてくれればいいんですけどね。


512 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 20:50:26 ID:zXbnyTK7
何回心の中で祈ったら、消えてくれるのかな?
元カレとは、少し前に離れて連絡もとってないのに、怨みだけが積もっていく。
こんなに誰かを憎むなんて、私の人生でないと思ってた。

513 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 22:06:18 ID:grQhxpqa
>>512さん、
わたしも同じでした。
ボダ彼とかかわってから、あなたと同様別れて連絡もとってないのに、
ふと気がつくと、彼を憎んで不幸を望んでいる自分に気づいて憂鬱になっていました。

でもやっぱり時間が解決してくれたんです。
最近はやっと落ち着いて、はほぼ元の自分に戻った気がします。

あせらず、こういう気持ちも今は必要なんだと考えてみてください。
くれぐれも、二度とかかわらないように…

514 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 22:46:35 ID:Mdn1z1FG
>>458
なんか凄くかわいいとか思ってしまったw
純粋というか、白黒の白のときは無垢な子供みたいというか

515 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 22:52:25 ID:/bEhwMlZ
ここで批判されているボダと自己愛の汚点がとても酷似してる点。
此れはどういうこと?

516 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 22:59:03 ID:zXbnyTK7
>>513さん それを聞いて少し希望が持てました。辛くなったら、また読み返します。ありがとうございます。

本当に馬鹿げてるけど、神様が彼を地獄に突き落としてくれないかと。
(もう私の人生には一切、関係ないのに変ですね)

一時は愛した人に対して、それを望む度に、『悪魔なのはもしかして私のほうなのか!?』と自問自答。

でもそう考える自分も受け入れて、静かに時間が過ぎるのを待ちます。

517 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 23:45:10 ID:NNDgMSYl
ホントお前らって客観性ないな

518 :348:2007/07/27(金) 23:51:40 ID:Simsqg9/
>>485

大変だったな。ご苦労さん。ゆっくり休むといいよ。
繰り返し言うけど、あんたはわるくない。
あんた、よくがんばったよ。
ゆっくり休みな。

519 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 00:30:54 ID:aiIH2moI
元旦那がボダだった…。

相手がボダって気付くの遅くて取り返しのつかないような状態になってしまい、自分が鬱になってしまった。
主治医からは『生活環境を変えない限り治らないと思う』って言われてて…

去年のクリスマスイブに何故か旦那が爆発し、怒鳴る&暴力ふるうで最終的にとばっちりで子供がケガしたから離婚に踏み切った。

離婚するまでかなり大変だったけど(調停でも屁理屈三昧…調停員も呆れてました)無事に離婚でき、今後一切関わりたくないので養育費も慰謝料ももらってない。新しく引っ越した家も分からないようにひっそりと暮らしてる。

離婚して、正直、こんなに開放感感じたのどれくらいぶりだろう?私はこれから子供と幸せになっていいんだよね?って涙がでる。

でも、時々元旦那をふと思い出してしまって、その時はかなり不安定になる。洗脳されてたのかな?たまに自分がいらない人間に思えてくる時がある。

なんで私が今でもこんなに苦しんでるのに(精神科にはまだ通ってる…)相手はのほほんと過ごしているのかと思うと腹が立ってくる。忘れたくても一生忘れられない心の傷になったし、男の人が全般的に怖い…。


もう記憶から消えてほしい過去…。

520 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 00:35:31 ID:FruuWO6J
私はボダ女(自己愛の前の彼女)と自己愛男(私の前の彼)
に被害にあった者ですが、
ボダのエネルギーは半端なかったですね。
「死んで」「火をつけてやる」「殺せないなら私が死ぬ」
を一、二度しか会ったことない私に、自己愛男を通じていってくる。
自己愛は、半ばうれしそうに「どーする?」だって。
たぶんボダ女にしがみつかれてどっか嬉しいのと、
新しい女は隣にいて、そんなモテモテな自分に酔ってたはず。
自己愛はボダと一時期同棲してたが、
ボダが「私と同じ生き方をしないなら死んで」とかいい、
連日の自殺未遂、罵倒から
ボダがついに病気になり入院。
自己愛はあっさりボダを捨て、ボダの悪口を言いまくってた。
ボダを受けとめるのは自分に無益だからでしょう。
自己愛にはその後いろんなひどい落としめられ方したが、
私の印象としては、ボダの半端ない負のエネルギーは常人には受けとめられない。
自己愛は、周囲を混乱させる。どっちもたち悪い。

521 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 01:25:15 ID:3LeOXMJp
ボダのパワーを発電に生かせないもんかな
ボダ発電

522 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 01:42:20 ID:v7qurUoJ
元気玉に使えばいいんじゃない?
地球救ってくれるよ。

523 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 02:43:38 ID:3LeOXMJp
ボダって酔うとどうなるの?色仕掛け?

524 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 02:45:54 ID:K27H8NJ2
>490
私も似たようなめにあってます。
とりあえず全てに難癖つけてきて話にならない。。

525 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 03:52:36 ID:zIQsaZbh
>>515
自己愛の方が叩きやすいからだよ。
自己愛が自分の自己愛を認めずにボダを自己愛と決め付けて叩くっていう構図ができあがってる。
周りの人はただボダの純粋さを認めて味方してるのに、自分の思い通りにならないのがよっぽどくやしいんだろうね^^

526 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 04:10:56 ID:LCT4dvX2
ボダ、純粋!wwwwwwwwww
自己愛:幼児的万能感克服状態
ボ ダ:保護者分離不安状態

→現実を認めたくない→自己保存要求→認知の歪み→他者攻撃

要するに、どちらもワガママなガキ
大人の図体と頭を持ってるから、すごく迷惑。

527 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 04:13:54 ID:LCT4dvX2
>>526 訂正
×自己愛:幼児的万能感克服状態
〇自己愛:幼児的万能感状態

528 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 04:18:57 ID:/bR3anNj
ボダは対人関係破綻してる人多いので
たとえそのような人がいても
それはかなり軽症か緩和してるほうでは?
ボダは周りから愛されてる純粋な子に
心底嫉妬していたようで執拗にいやがらせしてたしな
恋愛絡みもあったせいか
人に向かって嘘まみれで騙したり殺すとかよくいえるよ(^-^;

529 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 04:19:18 ID:zBMo7XUl
ボダが自殺未遂して周囲を振り回すのと
子供が構ってほしさに万引きして親を困らすのと
ベクトルは一緒ですよね。

530 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 04:22:48 ID:OzvJAVZW
>現実を認めたくない→自己保存要求→認知の歪み→他者攻撃

現実を認めたくないの前に何かしらの欲求があってずっとそれを抑え続けてきた過程が抜けてる。
この流れこそボダ本人が気付いてないよね。
自分をコントロール出来てないのか?


531 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 04:24:46 ID:/bR3anNj
でも子供とは違いますからね
大人なら社会人なら尚更
同じに接すると逆効果
共依存でエスカレート
社会復帰できなくなる方もいましたし

532 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 05:19:55 ID:A5OdUwey
皆、自分はいまだに苦しんでるのにボダはのうのうと…といってますがそれは大きな間違い。ボダは常に辛いのですよ。それはわかってください。のうのうと暮らしてたらボダじゃない。のうのうにみえるだけ

533 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 05:47:12 ID:Ir35eh4U
>>532
メンヘラならそのへんの苦しみは人一倍分かっているだろうし、みんな苦しんで生きている。
ただボダは他人に対して甚大な迷惑をかけるし、場合によっては精神的崩壊を起こす程のダメージを
与えるからこれほど疎まれているわけで。
ボダだって辛いと思うよ、それは分かる。ただし同情は出来ないし一切関わりたくないとも同時に思う。

534 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 06:01:37 ID:zIQsaZbh
・性格は光で明るいものだ
色んな光が合わさると白になる
ボーダーは天使

・性格は絵の具で暗いものだ
色んな絵の具が合わさると黒になる
ボーダーは悪魔

天使にも悪魔にもなるのがボーダー

535 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 06:05:28 ID:erIS/wBZ
ボダが苦しいわけねーじゃん。欲望のままにいきてるんだから
ストレスなんかあるわけねーだろ。

理解しろってのが無理だっての。理解できたら健常者じゃねぇよW

536 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 06:13:40 ID:pbSBoWi7
以前、自己愛ボダが前世を霊視してもらっていた。
あたしはこの腐った世の中が生きづらくてたまらないし、いろんな邪魔が入って幸せになれないのですが、それはどうしてか?
あたしは何者でどんな前世だったのでしょうか?と必死にきいていた。その答えが・・・
現在のあなたをよく観て下さい。現在のあなたは過去世のあなたのままで何も変わっていません。
他人に迷惑をかければかけるほど、幸せが遠のくと。持ち越してばかりですから、自省し依存せず、自律しないさいの一点張りでした。
はじめは今のあなたで、の部分で、何処かの国の高貴な少女をイメージしたらしく、それを伝えていましたが、あっさりと否定されていました。
ボダは、「もういい!」「最低!人を傷つけて清算するべきカルマがあるのはお前だ!」と料金も踏み倒し、
録音していた音声を、同情してもらいたいのか友人ら宛てに、メールで送りつけ、オフでも披露していました。
どこかの国の貴族出身等で・・・世俗に塗れていない純粋培養のため、穢れた世界では生きづらいのだ・・・etc,
,耳触りの良い事が返ってくると待っていたようです・・・が、救いのカルトに現実を観ろ、
依存するなと言われて、墓穴掘ってて、ドキュンを再認識致しました。いやーカルトはさておいて、正しくその通り。

537 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 06:17:58 ID:3LeOXMJp
天使と悪魔、白と黒、魅力的じゃねえか。

538 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 06:19:06 ID:pbSBoWi7
その霊視した方は、意味不明なこともいっていたが、かなりプライベートなことまで
具体的なアドバイスもしていて、あやしいわりには、まともだなと思った。人生経験が豊富なようで。
だけど、ボダの耳には全く入っていかなかったみたいですね・・・でも後から噛締めていればいいけど。


539 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 06:20:04 ID:pbSBoWi7
人間、陰と陽は誰でもありますよ。特別視するから、ボダの自尊心が健全に育たず、つけあがるのですわ。


540 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 07:54:44 ID:zIQsaZbh
バトルロワイアルの相馬光子がボーダーっぽい?

541 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 09:03:22 ID:29tTFWVE
>>524
ボダは人の話し聴かないからね。
人の話しなんてつまらないから聴きたくないんだよ。

542 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 09:07:45 ID:XNSKxGBX
ボダは他人の話がつまらないのではなく、自分と異なる意見、
自分の望まない方向の意見を認知することが苦手なんじゃないの。
自分に不都合なことは全て忘れて、夫の悪いところだけを
ピックアップして酷い夫の像を再構築し、話しをし、指摘しても、
自分の考えの矛盾は認知できない妻を見ているとそう思う。

543 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 09:15:29 ID:YAvbHl9j
あれほど別れようと決心していたのに
天使の彼女がやってきていつの間にか仲直り
ズルい・・・orz

544 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 09:23:52 ID:29tTFWVE
>>542
その通りだよね、自分が聴きたい事しか聴かない。
それと自分が話したいばっかり
自分の意見を聴けばっかりで
人の話しなんて心ではどうでもいいって思ってるんだよ。

545 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 12:32:50 ID:mVhlP/Jy
霊視って

普通に気持ち悪いんだけど……すごいな

546 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 12:59:42 ID:6aZ/Pk4P
一年近くヲチしてると
ボダがガイシャスレに定期的にやってくる事が見えてきました。
微妙な擁護説、トラウマだからしょうがない説、回復可能説
どれもこれも言い尽くされたものばかりで
ツマンネ

547 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 13:05:40 ID:mVhlP/Jy
回復じゃなくて…

548 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 13:40:18 ID:XNSKxGBX
そうそう、回って復活してもらったら元の木阿弥

549 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 14:05:03 ID:K27H8NJ2
>543
私ももう別れれる、吹っ切れると決心がついた矢先に
天使彼が戻ってきて仲直りしてまた今苦しめられてる。
この繰り返しから早く抜け出さないとなあ。。

550 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 14:22:30 ID:zIQsaZbh
基本頭空っぽで長期記憶というよりは短期記憶ばっかりつかってるから
自分から結論を出すとか発想するというのが苦手
だからいつも揚げ足を取る発言ばかりで状況によりころころ態度が変わる

551 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 16:18:10 ID:Z3z10jmL
ボダな兄嫁に悩んでると以前書いた者ですが。

彼女の拠り所は自分が不幸でかわいそうで守られるべき存在だという自意識なので、
自分より幼くて夫に守られるべき存在の妹(私)のを完全に排除しようとしてるみたい。
うちの両親が亡くなる以前は、表向きは義妹を気遣ういい義姉を演じてたのに、
私が不幸になったとたん「可哀想すぎて見てられない」という謎の理屈で一切直接の接触を絶ってきた。
可哀想だと思うならなぜ実家を売って追い出すような真似をするのか。
常人には理解できないけど彼女の中ではすべてが筋道通って正当化されてる。

兄嫁はまぁ他人だから仕方ないけど、その言い分を丸呑みして操作されてる兄が憎くてしょうがないです。

552 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 16:30:24 ID:6pK0uC0I
>>545
気持ちわるいよね、カルト宗教に関わってるから。本人は参考にしてる程度だと、距離を置いてるスタンスとってるつもりな様だけど・・・
現実離れしたこと、冗談まじえていうんでなく、本気でいう。救世主(特定の個人)がどうの・・・とか。人間を見ていない。理想化凄いよ。


553 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 16:32:00 ID:+h39OoBr
で結局家は売っぱらっちゃったの義姉夫婦が? 

554 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 16:35:06 ID:6pK0uC0I
だから、ぶちきれたりもするんかな、と。どこが距離を置いているのかと、問いたい。それに踏み倒しは、犯罪行為では?
これに限ったことではないが。



555 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 17:01:02 ID:Z3z10jmL
>>553
気が進まないけど家事調停に持ち込もうかと弁護士さんに相談中です
財産がどうかというより、両親が大切にしていた家を守りたい

556 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 17:15:25 ID:XQ/r7Bvs
相手の夫婦は揃って知人であり、旦那のほうは私の会社の取り引きにもかかわっていて
最初は家族ぐるみで仲が良かったのだが、
現在、54才妻のほうに酷い噂をばらまかれ困っている。

・夫が帰らないで○○(わたし)の家に行っている
・○○は自分の悪口を言って歩いている
・○○は税金払ってないからちくってやる

…などからはじまり、今は夫にも愛想つかされ離婚。その後も

・夫と離婚することになったのも○○のせい
・○○は病気持ちだ
・夫は○○の家に転がり込んだ
・夫が慰謝料(と本人は言っているが正確には家賃補助の名目らしい)滞ってるのは
○○に貢いでいるから

…等。ひとつも当確しないことだ。
きっかけは、そもそも、飲食店などで隣席の人らとトラブルを起こしたり、
5時間くらいにわたって延々旦那を罵倒し続けたり、店の物壊したり、
地域では誰もが認める異常っぷりだったので、旦那のほうに
「一回病院で診てもらったほうがいいんじゃないですか?」と言ったところ
それが妻の耳に入り、負のエネルギーの矛先が全て私に向けられたのだ。
もう3年も続いている。


557 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 19:05:53 ID:zIQsaZbh
しかし2%ってことはかなり多いよね
客商売はかなり親切にやらないといけないと思った。

558 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 20:18:49 ID:LCT4dvX2
>>532
>ボダは常に辛いのですよ。

そんなことは知っている。
しかし、それは、ボダ本人の問題。
自他境界なく、自分の問題を押し付けてくる。
さらに、自分の苦しさは訴えるが、他者に対しては、共感や他尊心が(ほとんど)ない。
迷惑なんだよ。
他人の事情にお構いなく、自分の事情を押し付けてきて、
当然に思っているから、腹が立つんだよ。

559 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

560 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 22:23:06 ID:SRuTOIyA
>>561
境界性人格障害の患者にとって圧倒的に欠如しているのは自尊心だ。
「他尊心」などではない。
歪んだ認知を振り回して「ボダ」と一緒くたにぶった切るくらいなら
ほっといてやれ。中には必死に前進しようとしている奴もいるんだ。
そんな奴らは好きで境界例になった訳じゃない。
お前らが傷つけられたのは解る。俺もそうだった。
ならば怒りを向けるのはその傷つけた張本人だけにしとけ。
親から植え付けられた認知を必死に矯正しようとしている者達までも
まとめて断罪する権利がお前らにあるか!?
例え傷つけられたとしても、だ。やってる事が同じなんだよ。
むしろさらに悪質になっている事に気付いて欲しい。
自分が傷つけられたならその痛みを相手に返す事は良い。
ようは、診断名で差別すんなと言う事だ。
お前らは医者でもなんでもないだろう????

561 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 22:41:29 ID:psHd7yGi
おまえら!

腑抜けども、悲しみの愛を見せろ

観たか!?


話のの予備知識なしで観たオレには衝撃的だったぜ・・・・
もう、観ていて辛くなったよ・・・
被害者として…
あまりにもそのまんまで…

562 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 22:48:38 ID:M8CGmSLS
>>560

回復スレまで出張して叩いてるわけじゃないんだから放っておけ

 ま、その放っておけないところが被害者体質なのはわかるんだが…orz
 

563 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 22:51:56 ID:SRuTOIyA
そういう問題ではない。
俺には言う権利があった。それだけだ。
逆に言えば、放っておかねばならない事などない。
別に荒らす目的もないので、これにて去るけども。

564 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 23:22:27 ID:Dt48OQb1
VIPで末期の共依存見つけたからコピペしていく

彼女に元彼と浮気された・・・
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1185384223/

1 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 02:23:43.68 ID:47Vw36+N0
ありえない、マジありえない・・・
ほんと死にたいんだけど・・・つかめちゃくちゃむかつく。

覚えてる人いないかもしれないけど前にここで「彼女が元彼と会うって言ってるんだけど」みたいなスレ立てた者です・・・
もう会わない、断ったっていうから信じてたのに・・・
その時も実は断ってなくて一度会ってて、でもその時は何もなかったらしいけど
今日もう一回会って今度は何かしたらしい・・・
彼女が何したかとか電話で話そうとしたけど耐えられなくなって切った・・・
もう精神的にやばい・・・さっさと別れておけばよかった・・・

61 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 03:18:28.74 ID:47Vw36+N0
ちょっと待て・・・今メール見てみたら・・・

「私もぉ生きてけなぃかも・・・死にたい。もぉ別に何も残ってないから死んでもぃぃゃ・・・
明日薬いっぱい飲む・・・そしたら苦しまなくて死ねる。
今までごめんなさい。さようなら」

え・・・は、はったりだよな?

76 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 03:21:32.96 ID:+pfORXiA0
>61
そういうメール送ってくるやつは大半メンヘラだ。境界例じゃね?
構ってやさしくするとと余計辛い事になるぞ。

本当に死んでもいいやと思っているなら、「連絡しない」んだよ。

565 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 23:23:58 ID:Dt48OQb1
87 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 03:26:29.72 ID:QNokaTnB0
隠してることがあるとか自分から言ったくせに問い詰められて渋々告白ってのがもう頭おかしいよね

88 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 03:28:29.21 ID:vod7ewNQ0
ボーダーかよwwww

マジで出来るだけ早く逃げろ

91 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 03:32:18.59 ID:47Vw36+N0
>>87
だよな・・・マジ意味わかんなかった・・・
まさか浮気の告白とは思わなかったよ・・・

>>88
家知られてるんだがやばいかな・・・
凸されるかな・・・どう対処すればいいんだろ。
話すのだけは嫌だ。

>>89
こんなことされるともう楽しかったことも何も思い出せない・・・
全てが嫌なことだったように思える・・・もう戻りたいなんて全く思わない。

130 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 03:57:30.41 ID:47Vw36+N0
>>127
電話は30分くらい前までなってた。
不在着信50だとさ・・・
メールは着てない。



566 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 23:25:54 ID:ryifi6co
>>555
憎い兄や兄嫁と暮らすよりは、家売って、
カネ山分けして、独立した方がいいんでない?
どーせいずれは出て行く家なんだし。
どーせいずれはすたれる家なんだし。

あるいは、兄嫁を追い出す策略でも考えるか。

死んだ両親は、娘や息子が不幸な思いをしてまで
家を守ることなど、望んでいない。
まずは自分がハッピーになれそうな生き方を考えな。

567 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 23:25:58 ID:Dt48OQb1
154 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 04:07:29.48 ID:47Vw36+N0
始発はおそらく早ければ6時前ごろに俺の駅に着くはず・・・
ちょっと今日用事あるし家から離れるのはまずいんだよな・・・
居留守で完全シカトでいくか・・・
しかしこんな朝っぱらからピンポン鳴らされ続けると近所迷惑だよな・・・
あれ鳴らないようにできないのか?

196 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 04:28:02.15 ID:47Vw36+N0
あー、憂鬱なメールが来た・・・

「始発でいくゎ。ちゃんとすぐ出てね」

何こいつ、何様?
会いたくねぇって分からないのか。

201 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 04:30:14.97 ID:47Vw36+N0
ちょっと待って、一応リアルに逃亡の準備もしておこう。
やべぇ、怖くなってきた・・・まぁさすがに刺されはしないよな・・・

308 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 05:12:58.00 ID:47Vw36+N0
メールきた。

「今電車のるから」

こりゃマジで来るな・・・((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

どうしよ・・・居留守で様子を見るのもありかな。
完全に電気消して鍵かけちゃえば留守と変わらないわけだし。
合鍵とか渡してないのがせめてもの救いだぜ・・・

568 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 23:27:39 ID:Dt48OQb1
365 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 05:41:52.19 ID:47Vw36+N0
マジで避難しないとやばい?
でも勉強もしなきゃだし正直できれば家にいたいんだよな・・・

383 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 05:50:26.03 ID:47Vw36+N0
メールきた。

「裏切り者って私の顔見てぃぃなょ。
どんなにひどい顔してるかわかる?
仕事だけど寝てないし。
家にぃなぃのゎいいけど近所迷惑で困るのゎ○○(俺)だよ。
私ゎ電車代だってかかってるし。
こんな顔で出てくるの恥ずかしかったから出てくるまでひたすらピンポンならすから。」

ちょっと待って・・・既にもう悪気がないんですが・・・

440 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 06:08:51.11 ID:NkRQ/9+z0
>>1が人の意見を聞き入れないのは相変わらずですね
お前は怖いとか言っておきながら内心、どうせ簡単に解決するなんて思ってるだろ?
ここまで甘いと釣りに思えてくる

445 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 06:11:18.08 ID:47Vw36+N0
>>440
正直そうかもしれない・・・
勉強しながら無視してれば何とかなるかなーって・・・
でも家には入れないわけだし・・・
ってかこんなやつのせいでそこまで振り回されるのが嫌なんだ。

458 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 06:15:30.95 ID:47Vw36+N0
北アあああああああああああああああああ

569 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 23:29:29 ID:Dt48OQb1
464 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 06:16:34.15 ID:47Vw36+N0
やばい、マジうるさい、どうしよ。

496 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 06:20:52.10 ID:47Vw36+N0
メールきた

「出てくるまでいるから。逃げられないからね。
逃げるの卑怯だよ。
出てこなきゃ毎朝チャイムならすから。
裏切りモノっていうならちゃんと話くらいすれば。」

うーん・・・

552 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 06:32:28.35 ID:47Vw36+N0
彼女帰った・・・
ドアノブにペアの指輪とバングルがある・・・
やば・・・ちょっと切なくなった・・・

571 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 06:39:36.99 ID:FzU0TnrTO
>>552
ボダの気持ちが分かる私には分かる。
1を最も揺さぶる方法は何か。
それは、2人の思い出を利用すること。

完全に術中にはまってるよ。ご愁傷様。

570 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 23:31:24 ID:Dt48OQb1
606 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 07:05:17.80 ID:47Vw36+N0
すまん、話してきちまった。
でも別れ一点張りはちゃんと貫いた。
何言われても「もう今は好きじゃないから」とか言って別れるしかないって言った。
とりあえず帰ってくれたよ。
最後に「私がどうなっても○○はどうでもいいんだね。死んでもいいんだね」
っていう捨て台詞を残されてビクッとしたけれど・・・

618 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 07:09:45.82 ID:M59q576qO
つーか>>1全然ここの奴らの忠告きいてなくてワロタ

624 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日:2007/07/26(木) 07:20:10.35 ID:l4Zbj2z60
結局>>1もメンヘラだったってことでFA?

637 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 07:48:36.52 ID:Bd2wHsRT0
というか>>1がこの元カノじゃないのか?


(((( ;゜Д゜)))

642 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[] 投稿日:2007/07/26(木) 08:16:27.05 ID:sBr1wjbaO
>>637
ミステリー小説かよwww

643 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。[sage] 投稿日:2007/07/26(木) 08:29:02.32 ID:/pUIOsD10
>>637
なぜか絶望の世界を思い出した

571 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:42:08 ID:F/2w704A
>>485
亀レスだけど
自分が知ってるチャットのボダが
家族巻き込んで自殺騒ぎ起こした結果
本人の話を聞いて家族が「悪いのはこの子じゃなくて
全部ネットの知り合い連中だな」と判断
(そう思わせる手腕がさすがボダ)結果的に家族が
「うちの子は自殺したってことにしとこう」になって
周囲にそう言いふらして子どもをネットから切り離した
って話もあったから、葬式をその目で見てない限りは
死んだ事実は100%じゃないわけで
何もかも疑えとまでは言わないけど
安易に自分を責めすぎてはいけないよという話。

572 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 02:27:40 ID:4rYXPh3S
兄が精神科医なんだけど、兄ちゃんにこのスレどう思う?って診てもらったら「ここにいる人たちこそがボダでは?」って一言言われたよ。

ちなみにうちの家族みんなボダっぽいの入ってる

573 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 03:45:26 ID:nZv1WYA9
>>572 言い尽くされた話に、一抹の彩りって感じだな、兄の精神科医w

574 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 12:35:16 ID:M1LdVMtZ
>>564-570
リアル「ひぐらしのなく頃に」乙
とっとと逃げればいいのに、共依存。
刺されないにしても暴行くらいありそうだな。

575 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:29:17 ID:fUILmgXX
あいつは本物リアルブス

違うんだったら証拠見せて証明してみてよ。

576 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:46:44 ID:HsMQrAX0
相手にされてもにないのに、必死になってアピールしてくるボダ

早く死ねば良いのに

577 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:10:09 ID:y0Rhq1hY
猫虐待方法総合スレ
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/cat/1178096376/

578 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:34:57 ID:RDSgKDmY
スクーリングで知り合った服装もおかしい37歳女性から電話があった。
犬をもらってくれないか?ヘビ除けにタバコの吸殻を送ってくれ。
・・・あなた九州。私、新潟。それにタバコすわないし。

自分で判断できないし、だからといって他人が判断したものには猛反発。
人の話を聞けない。会話にならない。いいと悪いとの両極端。

私もカウンセラーの卵でもあるし、ボダと関わっているときの生の心理状況をこの機会に
知っておこうと思ったわけだったが、甘く見てはならないと感じた。
彼らは全身全霊をかけてぶら下がってくる。
っていうか、彼らは同化しようとする。
彼らは生きることが綱渡りの感覚なんだろなと思っている。生きるか死ぬか。
まあ、生きるか死ぬかを感じて過ごさなくてはならない家庭なのかもしれないけど。

ああ、もうすぐそんな夏が再びやってくる。

579 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:38:02 ID:9xmMZKSC
見てきたのと同じですよ。
若いときも土日も約束無し。恋愛なし
あるのは穴・・・・
 小さいときから男に生まれたらよかったのにねと言われてきて

 外国では家出してきた女性を保護してたという感じなんでしょう。



580 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:55:25 ID:9xmMZKSC
姉はね結構まじめだったから中学くらいまでは成績よかったんだけど。
余し頭よくないからだんだん難しくなるのにはついていけなくて
大学は女性なのに珍しく浪人して予備校にいってたのに
偏差値40くらいの人達が現役で楽に入れる短大しか受からなかったの。
たくさん受けたんだけど全部滑ったの。

 それで自分では全く手の届かないところの国立大学医学部とかに行く人は
許せなくてあらゆる妨害工作をしてたのね、学費を払うなとかその他
たくさんね。

 それで今回も自分が出来なかった結婚を糸も簡単にした弟の嫁の家庭を
何とか崩壊させて地獄送りにしようと画策してるだけなのよ。
ほんとにそれだけが目的なんですよ。
これで弟夫婦が姉の子供を不憫に思って引き取り苦労すると・・・
姉の子供を引き取ってくれた夫婦なのにその夫婦が苦労する姿が見たいのよ
ただそれだけが目的なんですよ。


581 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 15:13:29 ID:BHV4ZtMA
いつのまにかボダにスレが乗っ取られていた
キチガイスレ化進行中

582 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 16:16:36 ID:nZv1WYA9
仕方がないよ、被害者なのか加害者なのか
そこも分からないのがボーダー気質
境界なんてどこにもありませんから...orz

583 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 16:22:57 ID:BHV4ZtMA
そうでもないでしょう。数日前はこうでなかった

584 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 16:27:36 ID:jFx8Dmcp
しかしなんでまたボダに限って
介護士だとか臨床心理士だとかケースワーカーだとか民生委員だとか
そういう類になりたがるかね。

「あたいはこれこそ天職なんだよ!」だのホザいて。

普通に考えればヤク中や等質に拳銃携帯の警察官やらせるようなもんで
どう考えても一番やっちゃいけない資質なのにな。

585 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:21:01 ID:3dsJUGvZ
でも一部を除いて、大抵のボダはその人格ゆえ、それらの職業にはつけませんけどね。ついたとしても、ほとんど続かないでしょう。



586 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:51:06 ID:VYylBIWf
人間関係が築けないから続かないだろうね!

587 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 19:17:21 ID:evPJBg52
>>584
不幸は彼らの食糧だから。
分離不安で抑うつ状態だけど、
自分の問題には向かい合いたくないから。
しかし、どっぷり悲しい気分に浸りたいので、
他人の不幸話しを食い物にする。
話しを聞いてもらった相手は最初はありがたく思う。
しかし、同情や共感に欠けるし、口は軽い。
やがて利用に気付いて腹を立てる。
認知が歪んで現実検討能力が不足している。
カウンセラーなど、現実問題解決の応用力がいる仕事ができるわけがない。
投げ出しちゃうのがオチ。

588 :優しい名無しさん:2007/07/29(日) 22:32:55 ID:dOKxz5mp
バイトの飲み会とかで後々面倒なことになりそうな奴(DQNっぽい奴)とかと知り合いになっちゃって
断れないので電話番号メールアドレス交換したけど
バイト辞めたあと、付き合いもかったるいしそういうの奴等の番号は問答無用で拒否リスト入れて無かったことにしてる



589 :優しい名無しさん:2007/07/29(日) 22:33:42 ID:dOKxz5mp
スレ間違えたすんません

590 :優しい名無しさん:2007/07/29(日) 23:00:19 ID:ncv1jxMD
>>587
自分より不幸だと感じれば     「あ…負けた」
自分よりも恵まれていると感じれば 「ハ!その位で何よ!私の方が不幸だね!」

って思うんじゃねぇのかなぁ。
ボダにとって他人の不幸は蜜の味ではない。
不幸は人の同情と関心を引く(とボダは認識している)。
他人が自分より不幸だなんてなんとも許しがたい。

自分が一番可哀相で最も同情されるべき存在であることがボダにとっての蜜。
なんじゃないの?

591 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 00:36:34 ID:5ZxKk9CL
擬似母親ゴッコしたがるよ


592 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 00:41:08 ID:5ZxKk9CL
不幸な相手みつけるとね
気持ち悪いぐらいすりよってくるよ
ボダは両面攻撃だから注意しないと後ろからざっくりやられるよ


593 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 00:54:53 ID:4L4dhL6R
自分が悲劇のヒロインになりきって
他者から憐れみを得ることで
生きてるような連中ですから



594 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 00:56:43 ID:4L4dhL6R
・ボダは
落雷にあって
死ねばいいo(^-^)o

595 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 00:58:29 ID:LyjHD9T2
そんなに死にたきゃさっさと死ねばいいのに何故死なない?

596 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 01:44:11 ID:dLgzl4Tr
うちのボダ嫁、死ぬ気はないけど、幸せになりたいってODするんですけど、
どなたか詳しい方がいらっしゃいましたら、どういう理屈なのか解説頂けますか?

597 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 03:15:53 ID:5ZxKk9CL
医者いけ

598 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 09:11:10 ID:bgJHrY84
>>596
ODする > あなたが介抱する > しあわせ〜

599 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 10:31:01 ID:XAnWs2R5
>>355,382 だが
さて、昨日妻の両親と話し合いしてきたんだわ。

こちらは、こんだけ苦労してきたぜ。
だから正直限界だということを伝えたい。と念頭に話した。

そして、「俺は、極全うな生活ができればそれでいい」

ということを前面に出した。
そしたら、向こうの親父の反応。

「見てないから知らない。そんな苦労?してるかも知れませんねぇ」(謝罪は一言もなし
「あんたには口じゃ勝てんわ」

その間義母は一言も発してない
そして勝手に逆切れして、義母を外に追い出して
「頭来た。帰る!!」
「俺はこういう案を出した。飲めないなら終わりだ」
と、脅しに入ってきた。

その案もその場しのぎの意味が無い案だ。
どう見ても妻方の両親自体が ボダ+共依存タイプということにそこで気がついたよ。
上から押さえつける父に、言いなりになってる母。
怒鳴り散らして、自分の意見を押し通す父親。

話にならんかった。
そして、妻がなるべくしてボダ/アダルトチルドレンに成った理由を垣間見たぜ。

妻が厄介者としか移って無かった。
計画が白紙に戻ったが、それ以上に新しい敵ができてもう混乱状態ですよorz

600 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 11:00:05 ID:bgJHrY84
>>599
みんなが心配した通りの展開なわけだが
 スレ住人の心配を他所に自分が納得できるやり方を通したあんたは
 たぶん大丈夫。 廻りにふんどうされることなくつき進んでいって欲しい。
 がんがれ!

601 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 11:15:41 ID:FKhJqv6H
父と母、二人とも境界性でした。
自分より弱い者を、脅して自由を奪い
屈服させることでエゴを満たしだかるんでしょうね。
興奮すると「力を見せ付けてやる!」と叫んだりして
その形相が忘れられないです(泣)
二人とも家の外に友人がいないので
あたしがずっと標的でした。
今考えると親戚に泣きついて助けてもらえばよかったです。
脅されて復讐が怖かったから

602 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 11:21:27 ID:xCAVSW0f
ボダのために人生台無しにされました
いまでも慰謝料払ってます

603 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 13:33:56 ID:XAnWs2R5
>>600
d。
向こうの両親の実態を知ったので、少しだけ心変わりしたぜ。
甘いといわれたらそれまでだけどなww

「俺は極普通の生活をする。お前が何を言ってもやらせてもらう」
「今以上にお前は苦しむと思うが、それを乗り切るだけの覚悟があるなら戻って来い」

と、妻には言った。
まぁ、どんだけ荒れても(常識的な範囲で)やりたいことやらせてもらう。
それをお前が乗り越えられなければそこでお終いだと、選択権は妻に与えた。

正直、妻は医者からAC、ボダの診断でてんだよね。
でも、親父はそれを認めようとしなかったらしいZe
学歴、体裁に囚われ、男尊女卑が強く、自分の意見を押し通す、
そんな姿がハッキリしたぜ。

たぶん。一番良い方法は、妻と、義母と、俺とで一緒に暮らすことだな。
そうすればストッパーもできるし、義母も自由に暮らせる。

俺と妻の問題はとりあえずおいておいて
妻の実家との付き合いをどうするか親権に悩むぜ。


604 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 18:22:33 ID:XGOZFjh9
>>355=382=599=603

よくそれだけ流れの無い文章が書き込めるものだ。
どうみてもネタにしか見えない。

605 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 19:41:25 ID:yCUvJ9ci
>>578
我々はボーダー。
お前たちの人格的特性と財産・技術は我々と同化する。
抵抗は無意味だ。

606 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 19:46:49 ID:9p/TMao1
境界性人格障害は一生治らない病気だから
隔離されるか自殺するか射殺するしかない
自分で病気である事の認識がない
避けて通るべき人間である まさにトラブルメーカーでしかないから

607 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 20:03:05 ID:M1zhip9X
ボダと自己愛の区別って難しいよね

ボダ=不幸語り
自己愛=自分の長所語り

で良いのかな?
分かり易い区別があれば教えてください。

608 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 20:18:55 ID:yCUvJ9ci
>>607
境界例の中に自己愛性と依存性がある分け方が主流なのかな?
ボーダー(境界)と言われる由縁は薬物治療出来る脳機能疾患のものと
人格異常を含むそうではないものの境界にある症例だから
と昔読んだ事が有る。
自分と他人の境界があいまいであるからボーダーと言う
なんて書いてる本もあるので良く判らんけどな

リスカや非常識な程のしがみつきは依存性境界例人格障害
虚言や他者への支配的な行動化は自己愛性境界例人格障害
どちらも乳児期の自我確立過程を失敗した分離不安をベースに
してるので治療中に自己愛が依存へ変わったり、その逆も起こる
あくまで正規の医師が診断した上での分類なので、どちらも
併せ持つ人格障害者がいてもおかしくない。

609 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 20:59:36 ID:q6IptyRq
>>606
お願いだから無茶苦茶言わないでくれ。
治らない病気ではない。
自覚出来ないものでもない。
必死に前進している人間もいるんだ。


610 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 22:01:32 ID:PXhcezGd
>>609
さあさあ当事者なら俺と本スレに帰ろう。
ここは被害者のためのオアシスだ。
腹が立つならここにきちゃいけない。

611 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 22:23:18 ID:q6IptyRq
当事者ではないので本スレもくそもありません。
被害者ならなんでも言っていいとは思わないので発言しました。
腹が立つならいちゃいけないなんて思いませんね。
腹、たってないし。

612 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 23:26:45 ID:CH/JGOTF
被害者からしたら>>606みたいな気持ちになるもんだ
境界例で治る例があるのは事実だし、治癒に向けて頑張ってる人が居るのも分かる
だけど、俺を騙して何もかも根こそぎ奪い、今でもヘラヘラ笑ってるあのボダ子には死んでほしい
治らなくていいから死ね

613 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 23:33:02 ID:dLgzl4Tr
>>611 長州小力さんですか?

614 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 23:54:53 ID:z5O0OY4u
>>599
家はこの逆。義母がまくし立てて、義父は黙ってみてる感じ。
義姉は義母寄り。元嫁はどうしても義姉と比べられ、結局失敗気味。

義父もこの状態に何とも思わないのか。家庭内での立場はなんなんだろうか?
親父の威厳がまったく見られなかった・・・義父が依存性だったのか?

>「俺は極普通の生活をする。お前が何を言ってもやらせてもらう」
>「今以上にお前は苦しむと思うが、それを乗り切るだけの覚悟があるなら戻って来い」

これくらいのことを元嫁家族の前で言ってやりゃ良かったけど、あの試し行為とか依存宣言が怖かったんで
やめときましたわ。

615 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 00:43:47 ID:c4papkC5
とりあえず

全世界のボダが死滅しますように



616 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 00:46:40 ID:/yzuRLWz
ボダは今すぐこの世から消え去れ

害虫の分際でのさばるな

617 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 01:17:21 ID:8kI1QzkH
>>611
君のその語り口
典型的な「私はボダじゃないと思い込んでるボダ」だよ。

618 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 01:26:39 ID:Uck6kcvy
テンプレ守れよカスども

619 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 01:33:54 ID:lXN4oFac
ボダってもう生まれつきのものなのかな?
私は物心ついた時からボダだった気がする
経験を大げさに話し自分は悲劇のヒロインですと
語るのが3歳くらいから大好きだった

今は人に嫌われることをわかってるから
全く話さなくなったけど
しかし話したい自分がいるからウズウズする

620 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 01:46:57 ID:LQb6zOEZ
何でもいいから氏ね
生きる害虫

621 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 01:51:53 ID:/yzuRLWz
ボダ=寄生虫

622 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 01:59:03 ID:utwVyRwi
ボーダーは健常者と神経症の境界とかんちがいしている人が多いですが、神経症と統合失調症(精神分裂病)の境界、というのが正しいです。

623 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 02:08:16 ID:I6Rz7jY3
その考え方も随分古いけどね
「境界」なんて言葉として残ってるだけだから、そろそろ名前変えた方がいいだろうな

624 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 03:08:45 ID:bLHs30Jk
疲れやすい自分からしたら、あのパワーを趣味や勉強に
向かわせられるならむしろなってみたいくらいだ。

625 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 05:41:55 ID:QuqQZOlr
痴漢にでっちあげられたとかいうパンチのきいた被害者はいないのか

626 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 08:10:48 ID:Oeej0FLB
ボダは必ず恩を仇で返す法則

一貫して無視貫徹に限る

627 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 09:42:33 ID:UU7fchm3
>>626
他人に恩を売ったと思う生き方がそもそもの間違い

ボダとの付き合い方というより相手がなんであろうが
無理して相手に合わせなくていいだろ
過剰な要求は断る、暴れて殴りかかってきたら殴り返す
毒を吐かれたらそっくりそのまま吐き返してやる

自分が自分で居られる範囲で付き合うのが大人だよ

628 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 09:49:01 ID:Oeej0FLB
>>627
このスレに来ている人たちは大半が、相手をボダと知らずになんちゃって鬱に振り回されて、ボダの二者関係に引きづられてしまった被害者のはずですが?
もちろん手助けしているときには何の見返りも要求などしていない。
振り回され、攻撃され、ポイ捨てされて初めて、今まで自分のしてきたことに対する相手の仕打ちの異常さに気づく。

627が僕を否定するということは、あなたはこのスレそのものを否定することになるのでは?

629 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 09:55:44 ID:EGgYr+zu
>>628
過剰に反応しない

630 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 10:00:21 ID:rjF7rF8/
>>627
後の祭りといえばそれまでなんだけどねぇ
夫婦二人なだけならいいが、子供がいるとそうも言ってられない場合があるんだよなぁ

ま、最悪、児童相談所に電話だなorz

631 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 10:23:32 ID:UU7fchm3
>>628
>手助けしているときには何の見返りも要求などしていない
>>626
>恩を仇で返す

なにこの自己矛盾。Oeej0FLBもボダ並に頭ぶっ壊れてないか?

632 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 10:29:26 ID:EGgYr+zu
>>631
それが矛盾だと思うようだとけっこうヤバイよ。
 
 見返り=恩を返せ とは思ってはいないが
 攻撃=仇で返される のはさすがに想定外
 しかもおせっかいをしたわけではなくて、相手がしてほしいことに応えて
 やっただけなのにだ。

633 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 10:30:29 ID:Oeej0FLB
>>631

見返りなど気にせずにいたら図に乗ったボダに優しさを搾取され続け、異常なしっぺ返しに遭った。
その結果恩を仇で返すのが奴らのステータスだと学習した。

どこが矛盾だ?

634 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 10:32:27 ID:Oeej0FLB
>>632
その通りです。

635 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 10:37:02 ID:Oeej0FLB
こんなに苦しめられるのなら見返りを要求してやればよかった。

636 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 10:43:24 ID:GGE3rOCk
あぁ・・・俺ボーダーだったんだ・・・
このスレに感謝、、、

637 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 10:48:51 ID:F0p/njWk
>>632
>相手がしてほしいことに応えて
 やっただけなのにだ。


甘やかせ過ぎたんだろ
ボダ相手だろうと健常者相手だろうと、相手が図に乗る程に要求を受け入れちゃいかんよ
俺もボダにタゲられたけど、「構って」要求が度を越す遥か手前で拒絶したら、たいしたトラブルも起こさずに別のタゲ見付けて離れていったよ

638 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 10:56:22 ID:Oeej0FLB
>>637
なんだ。
誉めてほしくて自慢したかったのか。
スレ違いでは?

639 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 11:20:50 ID:EGgYr+zu
>>637
私個人としては結果的に甘やかせすぎでしたが
 それも半ば医師の指示で退行的な手法を取ったものです。
 結果的に賭けがはずれてボダが露呈することになりました。

 ちなみに632は一般論ですよ。
 あなたが他人を見たらボダと思え的なスタンスで生きることはあなたの自由ですが
 基本的な姿勢として自分は恩を受けたら恩で返す
 人には見返りを求めず施すことは至極まっとうな感性です。

640 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 11:34:55 ID:UU7fchm3
>>639
甘いな
>基本的な姿勢として自分は恩を受けたら恩で返す

ここが甘い
基本的な姿勢というのは相手を認識して決めるものだ
恩を返す相手かどうかを見てから、態度は決める
生きていく上で恩を返さない相手とも付き合って行かないといけない
そのたびに壊れるのか?

641 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 11:45:38 ID:F0p/njWk
>>638-639
俺のケースで、もし相手がボダと分かっててそういう対応が出来たんなら、きっと自慢にもなったんだろうが、単なる結果だからなー…相手がボダだったと気付いたのはタゲを外されてからの事だし
ボダ被害を深刻化させない為のヒントになれば、と思っただけだ。気分を害したならスマン

>基本的な姿勢として自分は恩を受けたら恩で返す
 人には見返りを求めず施すことは至極まっとうな感性です。
この点は全く同意。ただ、「施す」ことと「甘やかす」ことの峻別が必要、という話。>>639の場合は医師からの指示に従った結果だから、気の毒だと思うよ

642 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 11:46:03 ID:Oeej0FLB
>>640
見返りを求めない心というものを知らないのですか?
相手の少しでも役に立てた喜びを知っているから、見返りがなくても人に親切にできる。
自分の気持が潤ったことに相手に感謝すらできる。

だがボダはそんな心を持った人に激しく妬み、自己投影して相手をとことんまで陥れるから、こんなスレが必要な自体になるのです。


643 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 11:54:21 ID:UU7fchm3
>>642
>相手の少しでも役に立てた喜びを知っているから

相手の役に立てた自分に喜びを感じる、というのは
行き過ぎると依存関係だな
そして自分で気付かないだけで、あんたは見返りをきっちり要求してる

共依存でぐぐれ

644 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 11:56:33 ID:5mUnqRfx
>>640
恋人とか友達だからね。多少無理してもってのは人情なんじゃないの。

645 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 12:27:53 ID:rjF7rF8/
ID:UU7fchm3
あんたの意見は間違っちゃ居ない。
だが、理想論だ。


646 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 12:49:01 ID:Oeej0FLB
見返りを求めてないとは言わないよ。
誰だって、困っている時に助けられたら自然にありがとうという言葉が出ると思うが、ボダにはでない。
依存的な見返りではなく、心の通いあった小さな笑顔が見返りとしてほしかっただけだ。
ボダにはそんな心のキャッチボールを求めるのは無駄だと知ったのは、生憎ボダ被害に遭ってからだからな。
これからは気をつけるよ。

647 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 12:56:00 ID:TSXFxzNB
>>607 >>608
自己愛にも自分自身を卑下する過剰警戒タイプもあるけどね

648 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 13:00:41 ID:SFY+XIEa
ボダと付き合ったお陰で人生台無しにしました(>_<)

649 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 13:04:06 ID:SFY+XIEa
ボダにキャッシュカード預けたら給料を3日で使われてしまいました(>_<)

650 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 13:35:14 ID:F0p/njWk
>>649
そこまでいくと、反社会性っぽくね? 症状が分からんから印象として、だが

651 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 13:59:56 ID:Oeej0FLB
ボダって次のタゲが見つかると、まじ手のひら返すのが早いですね。
五年越しの1000年間続く愛と熱く語った相手は、今や親タゲ(←しかもボダ)の取り巻き、いや親衛隊長になってしまいました。

652 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 14:14:03 ID:Oeej0FLB
×親タゲ→○新タゲ

653 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 14:23:59 ID:SFY+XIEa
ボダにキャッシュカード預けたら給料を3日で使われてしまいました(>_<)

654 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 14:50:02 ID:sShbdzf+
境界例の社会的立場を把握したく時々除いてるんですが
「ボダは死ね」とか「治らない(実際は治らない訳ではない)」とか
個人的な恨みつらみならまだしも
「境界例そのもの」を独断と偏見だけで両断とは、皆さんなかなか酷いですね
私は、そういう偏見にも必死で耐えながら一生懸命自分と向き合う患者さんを
何人も看てきましたよ
もちろん治ったと診断できる人も出ています。

一度診察を受けてみてはどうでしょう?
皆さんにも相応の診断名がつくと思いますが

655 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 15:09:38 ID:rjF7rF8/
>>654
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる…
そんな人達の愚痴の吐き場所として作りました。
         ^^^^^^^^^^^^^
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。

陰口ぐらい叩かせてくれよ

656 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 15:10:03 ID:SFY+XIEa
ボダのおかげで、かれこれ10年間も慰謝料を払ってます
総額1000万円以上です(>_<)
あの時ボダと付き合って無ければと思うと涙が止まりません(>_<)

私の人生を返してください(>_<)

657 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 15:11:10 ID:I6Rz7jY3
何の慰謝料ですか?

658 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 15:53:12 ID:EGgYr+zu
>>654
ここでのボダ叩きが減ったら、治るボダは増えますか?
 あるいは治るのが早くなりますか?

 このスレで適度に吐き出す被害者はそこそこ回復が早いことは
 実経験上請け合いますよ。

 私は被害者でもありますが境界例の方の回復?を願ってやみません。
 私のような被害者は一人でも減って欲しいですから

659 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 16:39:50 ID:sShbdzf+
私は、叩くななんて言ってませんよ
「個人的な恨みつらみならまだしも」と書きましたが?
貴方と境界例のパートナー(誰が診断したのかは知りませんが)との問題について
貴方がここでいくら愚痴ろうが私はいっこうに構いませんよ
そうして「悪い事は悪い」と言える事で回復できる人も多いでしょう


ただ、境界例に対する偏見というのは医療側にとっても
回復を目指し努力する患者にとっても非常にやっかいです
「ボダなんてどうせxxxだ」みたいな偏見を流布される事が少しでも減れば
当然境界例の回復者も増えるでしょうね

さて、どなたか他にも似たような事をおっしゃっていますが、
何故皆さんは境界例をまるごと叩かなければならないのですか?
貴方が恨んでいる人と、他の境界例患者とを一緒くたに叩かねばならない理由など、果たしてあるのでしょうか?
境界例を、皆さんは「罪そのもの」と認識しているのでしょうか?

660 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 16:43:49 ID:SFY+XIEa
ボダは相手の気持ちなんて微塵も考えてません
ボダに普通の接し方をすると身の破滅です

給料を3日で使い込まれた時を想像してみてください



661 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 16:56:59 ID:rjF7rF8/
>>659
ここは掃き溜めですよ?

坊主が憎けれりゃ袈裟まで憎い。
それだけだ。

面と向かっては決していえないことを
ここに書き込んで自己満足してるだけだ。

まぁ、簡単に言うと >>1
2chでマジレスカコワルイ

ってことだ


662 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 17:03:08 ID:EGgYr+zu
>>659
なぜ私のレスに対してそんな否定的なしかもイヤミまで混じった
返答が来るのか理解に苦しみますが
"回復のために意味があるなら協力します"くらいの意味には取れなかったでしょうか?

とは言うものの話の都合上、個人に対しての恨みと一般化はなかなか切り離せないと思います。
2ch自体の匿名性とあまりに彼らの問題行動自体がパターンマッチしすぎるからです。
結果的には個人に対した思いであってもまるで全体を叩いているようにしか
見えなくなることもあるかと思います。

そのような傾向があるからこそ、本人は見ないようにとスレ先頭に注意書きもあるわけです。

ちなみにせっかくイヤミまで言ってくれましたが、639 を見てくれればわかるように
最終的には医師の診断ですよ。
診断付いた時にはもうどうにもならない状態でしたが、それに対して誰を恨むつもりもございません。

あなたが医師または医療関係者だと言うなら、いたずらに批判するのではなく
ぜひ我々にどう対応すべきかをご教授いただきたいと願う次第であります。






663 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 17:19:23 ID:I6Rz7jY3
くだらないことで消耗するなよ

664 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 17:54:18 ID:sShbdzf+

> "回復のために意味があるなら協力します"くらいの意味には取れなかったでしょうか?

取れませんでしたよ

>2ch自体の匿名性とあまりに彼らの問題行動自体がパターンマッチしすぎる

「ボダは死ね」とか「ボダは治らない」、とかがですか?

>ぜひ我々にどう対応すべきかをご教授いただきたいと願う次第であります。

境界例全体に対し「治らない」などの
事実ではない邪推的な定義付けは出来るだけやめよう。
それだけです




665 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 17:58:04 ID:rjF7rF8/
>>664
俺無視すんなwwwww

666 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 18:18:06 ID:EGgYr+zu
>>664
 
>「ボダは死ね」とか「ボダは治らない」、とかがですか?
あー それを指していたのですか?
 その手のやつはそもそもデフォルトスルーなので…

>境界例全体に対し「治らない」などの
>事実ではない邪推的な定義付けは出来るだけやめよう。

個人的には基よりそうしていますので、同意します。
 

 

667 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 19:09:35 ID:RrEYfSV8
>>665
ワロタwww

まーなんだ、ここはあくまで「ボダの被害者」スレだから。
ボダ本人や、ボダに希望を抱く人は来ないのが一番じゃね?


668 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 19:34:39 ID:aTvczP/q
要は
・ 迷惑な人間とは関わらなきゃいい
・ どうしてもな場合は、一定距離を置いた付き合い方を心がける
・ 話には適当な相づちを打って無難な対処する
・ エスカレートしてきたら有無を言わさず受信着信拒否など、あらゆる入り口を塞ぎ
関わりを一時的or永久的にストップする

―これがボダ対処の基本

669 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 20:04:00 ID:q56WYGXy
>>668
それ、ボダに限らないじゃん

670 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 20:52:33 ID:NFOeVwwd
職場の女社員がすごすぎて頭痛いです。
トイレやロッカー、電車で私を待ち伏せして嫌味をいいまくります。
私の外見や仕事の事、私の彼氏や親の事(本人は実際会った事ないのに)などなど
人権問題にかかわるんでは?というくらいとても酷い内容です。
しかも私の携帯や住所も丸暗記、ロッカーや机を開けられた形跡もあります。本人も開けた、と言ってたし。

無視したら今度は 「何故私を避けるの?」「私の悪口を陰で言ってるでしょう」と被害者面。
あまりにもしつこくいので今までの事も含めて文句を言ったら
「そんな事私は何も言ってないのに私を加害者にするつもり?」と嘘付いて逃げようと
するし、 最後には「あなたの事最初から全く興味ないし、顔もみたくない!!!どこかに
消え去って!」ど暴言吐きつけられました。
そして上司が仲裁にやってきたら突然ウソ泣き・・・私は思いっきり悪のレッテルを貼られました。
しかもその後「あなたも泣けば有利になったのにねw」と微笑みながら言われてしまった・・・
他、いきなり突然手をパタパタ振って小踊りしたりする事もあるし
客に暴言吐いたり、身内の葬式で楽しく大騒ぎしたりもするようです。
親の職業も偽ってどこかの社長という事にしてるらしい
バイキングの料理を容器持参で持ち帰る位の品のなさなのに



671 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 21:09:38 ID:hgwBpD7R
>>670
内容と状況次第では名誉毀損罪か侮辱罪にあたるかもしれんぞ
ボイスレコーダー使って証拠を残した上で
弁護士(直接警察でもおkかも?)辺りに相談してみるが吉

672 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 22:32:07 ID:4p1p6/cI
バラバラ殺人の兄弟ってボダ同士じゃない?

攻撃せずにいれないボダ妹と打たれ弱いボダ兄の顛末かな。

673 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 00:32:08 ID:9ysPbViG
激しくボダってる奴は破綻もはやいから


674 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 00:45:53 ID:E88BSYMX
親もボダだろ
自分の子なのにあの言い草は…

675 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 00:46:28 ID:VWCgZScj
診察日だったのでクリニックに行ったらボダが駄々こねてた。
簡易ベットに横たわって、入院したくないだのあの先生は話を聞いてくれないだの「皆、嘘つきだ」って喚いてたよww
家族も看護士も相手にしなけりゃいいのに、構うから余計、泥沼化ww
一人しかいない看護士がつきっきりでそのボダの相手をしていたから俺の肝機能検査はオシャカ。
なんだかな〜

676 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 02:00:13 ID:WwFjTUzJ
ボダのパワーってなんだろうね
あんな元気なんだったら仕事に活かせばいいのに。
ボダ=甘え病=仮病だな

677 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 02:08:52 ID:BCfKMWS3
>>676
仮病→許される→甘える
だな

678 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 02:18:45 ID:MGywoa2M
ID:sShbdzf+=>>654=>>659
昨日から関連スレで
「ボダを叩くな!俺はボダじゃないけど
治る傷害なんだから叩いたら駄目です!
俺はボダじゃないけど」を連発している
ID:q6IptyRqだな。
他の関連スレでもID:q6IptyRq 宛てのレスに
自分だという前提でコメントしていたし。

必死にボダ被害者関連スレに粘着しては
「こんなスレは無駄だ!意味はない!俺はボダじゃないけど」
と喚き続けている可哀想なボダだ。

679 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 02:25:12 ID:AGkguOuY
境界が見えないんだから、自分が被害者かどうか分からなくても仕方がない。
>>668の言うように、相手にしない方が良いよ。
こんなとこまで来てボダの相手はしたくない。

680 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 03:02:15 ID:mYOphYMG
放っときゃいいだけなのに

681 :675:2007/08/01(水) 03:03:25 ID:VWCgZScj
そのボダしまいには過呼吸(?)のフリしてたな…ひっひっひっーってww
あからさま過ぎて笑ったwwwww
つくづく思うが精神科医ふくめ看護師、臨床心理士、ボダのわがままによく付き合えるなって感心するよ。
俺だったらひっぱたいて放置するな。

682 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 04:45:52 ID:wWjS0F7f
当方、精神科医になりたての♀です。
毎晩、ボーダーの女性の患者様に電話で叩き起こされ、ちとノイローゼ気味です。

これまで色々と優れた認知行動療法も行ってきたものの、どうやらボーダーの方には通用しませんでした。
自身の腕の低さを改めて痛感致しております

683 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 04:49:51 ID:KOqAJSq9
ボダは治すの難しいんだね。
ボダにはもう近付かないよ。
怖いもん。

684 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 04:50:14 ID:AGBg13Ka
以前付き合ってた彼に「お前はボダだ」と言われた。
その人との付き合いに終止符を打とうとしたときに、別れようと言ってもなかなか別れてくれなかった。しまいには暴力振るうようになってきてた。
これって一体…



685 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 05:37:30 ID:WwFjTUzJ
>>684
彼もボダだったんじゃ?

うちの元彼ボダもなかなか別れてくれず「俺は怖いよ、ヒヒヒ」と脅しめいたこと言ったり「やだやだー」と子供のように拗ねたり
同情引く嘘話考えて非通知で電話してきたり待ち伏せ…orz
当時は、ボダ知識もなかったから切るのに苦労して約一年費やした。
別れる際の執着心がハンパない。子供が母親にすがるのと同じ位のテンションをぶつけてくる。

686 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 05:52:42 ID:AGBg13Ka
>>685
なるほど。


元彼さん、それはすごいね…。


そして私は、今付き合ってる彼が別れてくれないorz
もう疲れた。
こんなに粘着される私って一体……orz

もう今彼と別れたら、人と付き合うのやめるな。一人が楽だ。

687 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 07:13:20 ID:ECB1frkO
ボダ滅亡希望

688 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 07:18:09 ID:MlNtURYl
スレチかもしれませんが、前にいた会社の社長がひょとしてボダだったような気がします。
定時通りに会社にはこない、来ても機嫌が悪ければすぐに帰る。
お客さまとの約束は平気ですっぽかす。
さらに今日は何時頃出社しますか?と普通に聞いただけで、空気が読めないと怒鳴られる。
パワハラとしかいいようがありませんでした。

689 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 08:27:05 ID:FWq5BwQb


ボダに生きる価値なし!



690 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 09:29:39 ID:NCPMzCEc
ボダ男くん、いえ、ウザ男くん。
いい加減、返事をしてこない相手へのメールは止めてくれませんか?
1日の始まりに、貴方のウザいメールが来ると、一日が潰れた気がします。

691 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 11:20:51 ID:/SAUa+TL
ボダはかかわないのが一番 私は別れるのに自分だけの力じゃ無理でした。 親や友達  しまいには警察も呼んでってくらいでした 私みたいに精神科通いにならないまえにまわりに協力してもらってください

692 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 11:44:46 ID:CuyxznFs
ボダって、ストーカーまがいの嫌がらせしながら、自分が好かれてると妄想するみたい(笑)同性でも、妬みで粘着ストーカーになるから、本当に危険物取扱い責任者(精神科医)に任せるしかない。

693 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 12:05:01 ID:ctpgRQ4h
>虚言や他者への支配的な行動化は自己愛性境界例人格障害
やっぱ自己愛性入ってんのかな。

>>625
周りにいたDQNがなぜか"ストーカー"と吹き込んだせいでボダが鵜呑みして周りからストーカー扱いですよ。


694 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 12:24:45 ID:4V6RjUEo
>>692
682で自称取り扱い責任者の方からナキが入っていますよ っと。

695 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 12:55:13 ID:YJRzX/yi
武藤亜澄さんもボダだったのだろうか

696 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 13:15:21 ID:QM4eK4Uf
>>695
間違いなくボダ

リスカ、感情衝動、性逸脱etc。
でも親もコメントが子供っぽいんだよね。あの親にして子供ありなのかも。
兄も潔癖症らしい神経過敏な家系なんだろう。

697 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 13:49:30 ID:h56xe2ei
今日の「世界仰天ニュース」

ttp://www.ntv.co.jp/gyoten/

698 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 15:29:41 ID:wWjS0F7f
ボダが暴走してまわりに迷惑をかけまくってます。
とばっちりを受け酷い罵声も浴びさせられました。
それなのに「自分がなんとかしてやらなければ」とか「自分しか彼女を変えられない」と思うのはまずいですかね?

699 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 16:29:06 ID:4V6RjUEo
>>698
典型的な悪循環パターンです。

700 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 16:58:41 ID:alnZuOod
>>698
× 変えれない
○ 変わってもらうしかない

こちらがどうこう言って変わるもんじゃない。

701 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 18:19:03 ID:feQED9z5
>>698
あなたの対応を変えない限り変わらない

702 :698:2007/08/01(水) 19:03:36 ID:wWjS0F7f
やっぱり相手を変えようと思うのは無理なんですね。

対応といいますと、どのように変えていけばいいですか?

703 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 19:15:07 ID:7bpH/pBR
>>702
まず、自分を見つめて何が好きか嫌いか、どうされると嬉しいか悲しいか
しっかり自分の境界線を描く
その描いた境界線をボダに伝えて、そこを乗り越えてくる行為には
毅然とした態度で自分の気持ちをボダ相手に宣言する

ボダは、人の形をしているが中に人の心は入っていない人間とは別の生き物
だから線を引け

704 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 20:54:58 ID:h3GwOG5k
>理想の女性との生活…だがこのときジョンはこれから自分の身に降りかかる恐ろしい出来事など知る由もなかった。
>次第にキャサリンの中にある「普通」ではない部分を知る。
>普段はおとなしい彼女だったが、些細なことで突然ヒステリーを起こしジョンに暴力を振るっていた。
>そんな彼女は過去、ある人格障害であると診断をされていたのだった。

ゾッとした。・・・がこれは良いチャンスだ。
周りの連中に見せよう。

705 :697:2007/08/01(水) 21:01:37 ID:h56xe2ei
みなさん始まりましたよ。日テレですよ。
>>704さん、見てますか。

706 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:07:36 ID:Gs3sho2c
仰天スレに記念カキコ済みですよ

707 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:08:31 ID:VEKUKr71
日テレage

708 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:15:53 ID:Gs3sho2c
この程度ならまだマシだねぇ。
日テレか仰天の実況スレどこだろ?


709 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:23:58 ID:RIbSebSe
日テレみてるけどこんなにヒドいのけ?

710 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:25:33 ID:Gs3sho2c
・・・・

711 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:26:54 ID:JDFqVqvL
記念真樹子

712 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:27:03 ID:YKjOk127
ボダキター(・∀・)

713 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:27:10 ID:Gs3sho2c
理解してやれ?
俺は関わるなって言われたぞ。

714 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:27:56 ID:HCOauKcK
ボダはこんなにストレートじゃないよね。

715 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:30:37 ID:YyQhlo8z
ボーダーこええええええ

716 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:31:46 ID:RIbSebSe
テンプレ見る限りこんな過激じゃないと思うのだが
詳しいひと、おしえて

717 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:35:30 ID:Gs3sho2c
脱価値化始まったな

718 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:38:18 ID:uf9pVkmr
あああああああああ。すいませんでした。

719 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:39:52 ID:LyNGSWV0
世界仰天こわい...
精神病の人と付き合うのはよくないのか...?

720 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:40:29 ID:hY4VmQey
テレビでこんなに取り上げられるの画期的じゃね?認知度上がると良いな

721 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:40:43 ID:ieJzF3lN
>>719
怖いのは人格障害だよ

722 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:42:02 ID:lTPMqHnU
仰天今から見てるけど
紹介されたのって境界性だけ?

723 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:43:38 ID:PNKbU4cO
犬とか自分より可愛いがってるとすげー不安になります。ここまでしないけどよく分かります…。反省してるのに繰り返してしまう。でも今の彼氏みたいに私の知り合いをレイプしなかったり、浮気しないと全然怒る事ないです。<ボダ

724 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:51:36 ID:AGkguOuY
知り合いをレイプって浮気通り越して犯罪だぞw

725 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:53:03 ID:YRN72l3q
さっきのキャサリンとトニーが夫婦でいいんじゃない

726 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:55:58 ID:Gs3sho2c
ボダあいてに浮気なんてしたら死ぬ程度じゃすまない。
命がいくつあっても足りないだろ。

727 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:58:19 ID:ieJzF3lN
Tonny The Unbreakable

728 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 22:00:52 ID:WwFjTUzJ
いや〜仰天みたけど、壮絶だったね。
思考回路やばいんじゃ?とは思ってたけど、境界性人格障害ボダ とはお別れしておいて本当によかった。
胸を撫で下ろしたよ。

729 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 22:01:31 ID:h56xe2ei
日テレのボーダー特集(?)まじで怖かった。ボーダー女に殺された男の実話。
じぶんの体験とだぶってしまって、足ががくがくしちゃった。
実況スレの反応をいくつかコピーしたので次レスに貼っておくよ。
全体としての反応は「こえー女だな」「なんで別れないんだ、馬鹿だな」「これってメンヘル?」
といった感じ。
行動化が出始めてからはボダという概念を知る連中からの解説もけっこう入ってたけど、
ボダというものをよく知らないひともかなりいた。
まぁ2ちゃん内での反応でしかないのだけど、一般に知られることによってボダ被害を
避けられるひとが増えることを祈る。

730 :729:2007/08/01(水) 22:04:24 ID:h56xe2ei
以下、実況スレからのコピペです。ボダという概念を知らないひとたちの書き込みを
恣意的に抜き出しました。
当然ですが、このコピペがすべての反応ではないですよ。

731 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 22:05:33 ID:jSecTNG6
キャサリンが彼氏のペットを殺害するシーン…
私が猫好きで、ノラ猫や飼い猫を可愛がっているのを知った元ボダ彼が
目についた猫に対して蹴りを入れたり子猫を川に投げ捨てた姿とダブってしまったw
逃亡後1年経った今でも、私は実家に戻れず彼から逃げて暮らす日々。

732 :729:2007/08/01(水) 22:08:57 ID:h56xe2ei
70 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:07:30.58 ID:+vZvqWeZ
>>56
そこまで奥さん追い込む旦那にも何か悪いトコがあんじゃね?
139 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:12:05.26 ID:6tSRhzss
ドSだな〜
143 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:12:08.94 ID:9WSY53cg
とんでもないツンデレだな
259 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:14:49.47 ID:O3KoXyk5
うぜえな おい。 コノ時点でわかれるだろ 普通
72 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:14:59.65 ID:0m1Mss+9
典型的なDVじゃん 女性だとこう激しいのは珍しいけど

733 :729:2007/08/01(水) 22:09:38 ID:h56xe2ei

274 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:15:00.38 ID:+vZvqWeZ
でも、そんな嫁を選んだのは、その旦那なワケだよね・・・まぁ少しは同情するけどさ。
297 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:15:30.93 ID:jIjiIY0l
こんなものを病気だと何だとか正当化されて無罪だったら
やっとれんわ
507 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:20:41.21 ID:rs6dOagm
コーヒーぶっかけたとこ見て こわ〜(((゜Д ゜;)))ガクブル 何の病気よ!?この女…
696 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:23:24.71 ID:InxI4GGg
こういう女は徹底的にボコればおとなしくなるよ。理由はビビって何もできなくなる
733 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:23:50.99 ID:197uA6Pd
女が切れると陰湿になりやすいのは仕方ないよ
資力、体力、知力で敵わないとなると、そういう手段に出る場合がある
963 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:26:53.99 ID:+rpDytdq
なんで捨てられないんだデイビッドwww
980 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:27:08.12 ID:ZeLbD2i/
男の方も救いようの無いバカだなwwwwwww
43 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:28:49.63 ID:4MwINJVa
なんでこんなのとヨリを戻すんだよwwww
192 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:33:37.43 ID:ZeLbD2i/
こういうのって一回フルボッコにしたらマシになったりしないのか?
98 :名無しさんにズームイン!:2007/08/01(水) 21:32:11.12 ID:HZ5MIu0S
こんな馬鹿女にひっかかる男がアホ

734 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 22:13:16 ID:7JvOq+Fd
あれ、もうコピペ終わり?

735 :729:2007/08/01(水) 22:15:24 ID:h56xe2ei
ごめん、これだけ。
この板の住人たち(だと思う)からの解説もけっこう入ってたけど、それはもう
みんな知ってるだろと思ってコピーしなかった。
おれもテレビ見つつ、リロードしつつだったからこれが精一杯でした。

736 :729:2007/08/01(水) 22:23:13 ID:h56xe2ei
あぁ、ついでに補足。
放映内で、ボダ女が医者に「境界性人格障害」と診断されるシーンがテロップ入りで
きちんと出てたよ。
VTR後にスタジオの芸能人たちが簡易ボダ判定テストみたいのを受けてたが、
性格占いみたいな扱いをされてて、ボダへの対応策みたいなのは言及されてなかった。
まぁテレビでいきなり「ボダを見たら全力で逃げましょう」みたいなことは言えないのだろうが。

737 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 22:44:11 ID:expjxK0n
仰天のあのボダテストは全然的外れじゃないか?
ボダ彼女が該当二個(四個までが正常)だった…

738 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 22:46:38 ID:feQED9z5
全然的外れじゃないよ
ボダのことわかってる?

739 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 00:34:25 ID:1Rv+XR0p
テンプレの>>7からテレビでやってたあのテストがつくれそうだが、逆はちょっと難しそう。
テレビ向けにわかりやすくイラスト出してたりしたから、おれもちょっと違和感のある印象をうけた。
診断は素人にはできないことを前提に考えて、あのテレビのテストは「おもしろ性格占い!あなたはいくつ当てはまる?」
といった類のものじゃないか?

740 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 01:05:41 ID:2K+j9lmA
今日のテレビはちょっと極端だった気がする。
あえて身近にはそれ程いませんよ。と言っている感じがした。

止め処ない確認行為、エスカレートする試し行為。
突然両極端へ切り替わる感情。
その感情の針の振れが、すぐに無かったように切り替わり、ほとんど反省や謝罪は無い。
まず自分は被害者だという物事の捉え方。
初対面で突然盛り上がる尊敬や恋愛感情、しかし乗り換えることができる人ができたり、
自信の中の限界を超えるとその瞬間に一気に無視の対象になるまでに至る極端な人間関係。

特に女性に見られる感情が、強く出すぎることでこちらにまで被害が及ぶことも弱いながらも
境界性では?

741 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 01:09:28 ID:o6Q3QzWY
>まぁテレビでいきなり「ボダを見たら全力で逃げましょう」みたいなことは言えないのだろうが。

珈琲拭いたwww
ぜひともおととい辺りから関連スレで粘着している
「ボダ全員が悪いんじゃないんです。ボダは治るんです。
偏見をなくしたいんです!…俺はボダじゃないけど」
の池沼に意見を伺いたいものだ。
ここじゃなくボダ本人スレでw

742 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 01:19:20 ID:ZlyhA/Nz
>>719
境界例は精神病じゃなく人格障害
よって性格。

743 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 02:02:30 ID:qs9ACR3j
>まぁテレビでいきなり「ボダを見たら全力で逃げましょう」みたいなことは言えないのだろうが。

いきなりも何もテレビでそんな差別的なことをいったら大問題になるよ

744 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 02:07:23 ID:IrGq+cE/
彼女がボダかもとここに辿り着きましたが
テンプレ読むと僕もボダの気がしてきました

・すごいやきもち焼き、彼女の過去にも
・常に自分の思い通りにならないとむかついてくる
・キレる事が多い
・キレると彼女を全否定する感情になって別れたくなる

やはり僕はボダですか?

745 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 02:17:20 ID:heJxjyRh
>>744 >>1嫁 ここは判定スレではありません。
>>7-8は、あなたにとって有益な情報かと思います。

こんなところで、素人判定を期待せず、精神科医に
ご相談することをお勧めします。

746 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 04:43:37 ID:kCmmnIrY
>>741
それもしかして「境界例から○れ○い人のために」ってスレ?
似たようなのが沸いてた。
しかもそのスレの住人を自己愛だと言ってたが支離滅裂…。

747 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 05:16:02 ID:4tMJ8kqG
正直、仰天のはただの快楽殺人に見えるからまだマシ。
精神的負担が尋常じゃない。
しかもあれ演出でアメリカナイズされてたしね。
実際にはもっとひどい対人操作とかあったんだろう。

748 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 05:39:54 ID:ssWq+1N4
>もっとひどい対人操作
夫はそのボダの恐ろしさにおののいて俺が悪かったんだ…となったのが真実だったりして(((゚Д゚;)))

でもこれってやっぱ日本人アクター使ってやるにはまだまだ現実味が無いんだろうな
番組の構成も外人の奇行と自分らにもその傾向が!?みたいなエンタテイメントな作りだったし

749 :741:2007/08/02(木) 06:19:29 ID:YcgEQkdr
>>746
正解w
あいつきっと相当重症のボダだよね。

750 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 06:19:30 ID:EIwuhZHu
Katherine Knightってどっかで聞いたことあると思ったら
オーストラリア唯一の終身刑になった伝説とまで言われた
食人猟奇殺人犯じゃないか。英語のwikipediaに項目あるし、本国では本になってるし最近再審請求してたよ。

ググれば海外のそっち系のページが結構ヒットするよ。
殺害方法とか殺害後何したかとか詳しく載ってるから気を付けて。

境界例にばかり気を取られていた。


751 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 08:25:10 ID:XUGLnma6
ボダ彼に言われたこと思い出したり、今度は何があるんだろうと思うと
胸が締め付けられるように苦しくなる…。

752 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 09:04:21 ID:F/oOwr2c
>>751
その気持ちわかる・・・私も同じ心境。

753 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 09:18:18 ID:KDdEzuce
ボダスレとボダ被害スレの両方を眺めていると
なんだか残念な気持ちになる

754 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 12:29:09 ID:sxDyshIf
ボダにも重症、軽症いるよね。
軽症(というか、資質ある人)は、どこの会社にもいると思う。

最初は社交的だけど、だんだん妬み深くなり、しつこく嫌がらせされる。
罠にはめられてミスなすりつけられたことも何度かある。
残業しながら泣き出したり、怒ったり情緒不安定だった。
本当に会社辞めてくれてよかった。
家庭環境に問題ある人でした。



755 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 13:36:47 ID:XQeaagFY
ちなみにこれ
該当する項目が五つ以上あればボーダーラインと診断される。
1・見捨てられることを避けようとするなりふりかまわない努力
2・理想化とこき下ろしの両極端を揺れ動く、不安定で激しい対人関係
3・著名で持続的な不安定な自己像または自己感
4・衝動性(例・浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、無茶食い)
5・自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰り返し
6・顕著な気分反応性による感情不安性
(例・2〜3時間持続し2〜3日以上持続することはまれな
エピソード的に起こる不快気分、いらいら、不安)
7・慢性的な空虚感
8・不適切で激しい怒り、または怒りの制御の困難
(例・しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒っている、激しい喧嘩を繰り返す)
9・一過性のストレス関連性の妄想的な観念、または重篤な解離性症状


その他
子供を虐待したり、自分が気に入らない些細な事でいつも怒って、
腹の虫が収まる(2〜3時間)まで愚痴を言い続けるのもボダならではの行動。
人間関係が破壊的だから離婚や結婚を繰り返すのもボーダーの特徴。

756 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 14:26:39 ID:83Wb28pu
「自分の問題点に気付ける人と気付けない人がいる」

結局事の要点はそれだけであると言う事を、
このスレみてると痛感します




757 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 15:20:37 ID:qKUcw+OM
>>29>>30さま
>>32>>33さま
回答を有難うございます。
m(__)m

昨日、海外から帰国したボダ妹は、
さっそく母をターゲットにして暴れてます…

土曜に母と妹で精神科へ行くようです。
また報告します。
ありがとうございます。
m(__)m

758 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 16:18:35 ID:dYGhvx3E
ボダと関わると本当にロクな目にあわないよな…
他人なら別れることもできるが家族にボダがいる人は大変だな

759 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 17:10:48 ID:lskOlpKC
母親がボダで>>755
>腹の虫が収まる(2〜3時間)まで愚痴を言い続ける
を生まれてから毎日やられてきた。
愚痴じゃなく確実に批判や中傷の時もあった

外に出ても母親の対人操作で自分のところに戻ってくるように情報操作して
ご近所さんから俺の友達にまで悪口言ったり、自分が悲劇のヒロインになったりして
こんな子をもって大変だろみたいな状況になってた

ボダの見捨てられる苦痛に同情する気は一切ない。滅んで欲しい。

760 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 18:52:54 ID:XQeaagFY
ついでに

ボダの特徴
・怒りなどの衝動がコントロール出来ない、
・対人関係が不安定、アイデンティティが不安定
・理想化していた相手をこきおろすようになり、
しかも暴力的な衝動を押さえることが出来ない


ボーダーライン『精神病と正常(神経症)の中間に位置するもの全体の事』

761 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 19:23:51 ID:/rTxtk2Y
創価でボダが多いのは何故?
そして、うつ病だと偽っているのが多い理由は何故? 障害年金?

762 :元旦リセット:2007/08/02(木) 19:43:43 ID:euLvbc06
層化がどうのじゃなくて、ボダが宗教にはまりやすい。
そしてボダに鬱診断を出す医者がいる(ボダって言うと面倒だから)。


763 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 19:44:20 ID:euLvbc06
名前欄消し忘れてたorz


764 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 20:19:14 ID:DJiTi8D4
・理想化してた相手をこきおろす
ってあるけど、好き→嫌いになったら、
また
嫌い→好きになることは
ボーダーの人はないの?
極端なんだろうけど

765 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 21:06:35 ID:B26Aja9i
ボダに向かって「き○が○市ね」と言えたらいいな。
でもそんなことしたら恐ろしいことになるんだろう。
みんなのアドバイスどおり、離れる・スルーすることにした。
ここ読んでよかったよ。

766 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 21:16:00 ID:1Lo3sRIU
ボダのタゲにされやすい性格ってどんなの?

767 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 21:21:09 ID:heJxjyRh
優しい人
人を見捨てない人
切れない人

768 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 21:33:09 ID:1Lo3sRIU
うわぁ、すべて私当てはまってるw(自他共に認める性格)
どうりでよくタゲにされるわけだ。
最後はキレて一切音信不通にしてしまうけどね。
ボダ(男にしろ女にしろ)はなんとか「自分が悪かった」って何がなんでも
連絡をとろうとしてくるけど、一切無視w


769 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 21:37:47 ID:dXj1j8cT
スレチっぽくてごめん。
他のボダのせいでボダ気質が強まる事ってある?
自分ボタっぽい所があるから気をつけてたんだけど
どうも真性ボダにタゲられてから自制が効かなくなてきてる気がするんだ。
今まで依存とかタゲったりとかせず一人でなんとかしてたから、
どうも原因がそれしか思いつかなくて…

770 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 21:40:27 ID:B26Aja9i
>>768
>はなんとか「自分が悪かった」って何がなんでも
 連絡をとろうとしてくる 

これってボダの特徴なんだね?
自分が今切りたいと思ってるボダもそうで、気持ち悪くて。

771 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 22:00:55 ID:65u2lVha
そういうボダには課題を出すと良いよ
コレが出来たら話を聞いてやっても良い、と上からモノを言いつけてやる
ボダ自身が出来ないのが判るので連絡が取れなくても仕方ない、と思うのか
綺麗に切れてくれる
連絡しないのは「お前がやらないからだ」と終始上から目線で連絡を絶つ

課題は就職・貯金・筋トレ(♀なら指定体重)と色々、そのボダにとって
最も困難な課題を叩きつけてやる

772 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 22:30:07 ID:7Oxg3Mfo
>>761
創価ボダって多いのか?
オレを苦しめたボダはまさにそれだ。しかもエセうつ。
あんな強烈な奴が、その辺にごろごろしてるのかよ…最悪だ

773 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 22:42:56 ID:lAOWBnC8
>769
以前同じようなことを書き込んだのですが
そのとき頂いたレスですけれど
「ミラーリング」してしまってるそうです。
夫婦や親子が似てくるのと同じで、ボダと一緒にいるとボダに似てくるそうな

774 :sage:2007/08/02(木) 22:56:49 ID:hPxNqAPC
ボーダーに限った話ではないのですが

肉体的や人格的に自分自身を汚そうとする
人はどうしたらいいのでしょうか?

別に知ってる程度のDQNなら放っとくけども
大切に思ってる人だと放っとくわけにもいかないはずです。

無駄な努力になるにしても皆さんは例えば
ボダで、そういう癖のある人にどう対処することを
実行しましたか?

775 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 00:05:23 ID:mtqA0Ep0
カウンセリングを勧めた。自分ではどうにもならないから。
まあ、人のため?に借金までして、あげく風俗で少しバイトしても
自分が少しも異常とは思っていないので、最後まで大泣きして
聞いてくれなかったけどね。で、ほっといた。もう知らんと

776 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 01:15:19 ID:Gh6iaWXg
私の母親なのですが
・元自律神経失調症からくるパニック障害
・姉に対してはそうでもないが私に対しては過保護
・意見を言うと「偉そうに」と言う
・姉に対して「お父さんが変わるだろうと思って産んだ」と言う
・姉と私をテリトリーに置いて父を疎外
・自分が正しいと思ってる
・自分の思い通りにならないとキレる
・キレると必ず「お母さんが全部悪いんだ」と自分を悲観したり
「好きにしろ」と言う
・こちらが失敗をすると「ほらお母さんの言った通り」と言う
・人の話を最後まで聞かない
・思い込みが激しい
・自分の体の不調を凄く訴える

最近ボダに感じる。そんな私はボダ症状がある。

777 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 01:31:48 ID:sKucpl+J
>>764
こきおろしは嫌いだからやるんじゃない。
好きなのになぜ自分のことを分かってくれないのかという訴え。
それが素直に出せない。
だからずっと好き。行動化で離れている時も。

778 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 02:01:25 ID:FgpatVih
普通の人は好きな人をこき下ろさないし、
自分をわかってもらおうと強く思わないからねえ。

779 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 02:01:53 ID:xfOzW4yh
>>776
私んところとそっくりだ!!
うちは兄だけど、
うちも母がボダっぽいから自分もボダかと思って医者にボダかどうか診断して
貰ったら、回避性か依存性の疑いがあると言われました。
今は母とは絶縁状態にしましたが、時々、電話が掛かってきて「手塩に掛けて
育てたのに裏切るのか!!ワタシ(母)なんか死んでも良いのね!?」と言って
来ますが適当にあしらってます。いつものことだから・・・

うちの家庭は全員人格障害っぽい・・・orz

780 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 02:12:52 ID:xSCtTdK1
>>777
ほんとボダって分かりずらい

781 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 02:16:09 ID:FgpatVih
そんなボダの思考パターンを我々がわからなきゃいけないという義理も無いんだけどね。
そこを彼らは勘違いしている。

782 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 02:44:32 ID:QIoZFr9+
>>776 通院中の妻がまさにそれ。
態度含めるとコンプリート達成w
自分の気に入らない意見は馬耳東風。

子どもが幼いので子どもではなく俺に向かって言ってるけど
「あなたが変わるだろうと子どもを産んだ」って
これ、絶対可笑しくないか?少女マンガじゃ良くあるのか?

783 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 02:55:59 ID:MqUOYQJz
ワンパターンでわかりやすいと思うけどね

784 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 07:59:12 ID:sKucpl+J
>>782
それって境界例の診断おりているの?

>>776は典型的な境界例と違うよね。
これが自己愛型ってやつなのかな?


785 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 08:13:56 ID:E+O41Xtq
>>778
わかってもらうとかじゃなく二人でお互いを尊重しあって、毎日を楽しく生活して行くのが大事なのにね。
ちょっと会ってない時に四六時中メール攻め電話攻めとか有り得ない。
生活壊してまでわかって貰いたい自分てなんなのて感じ。
>>783
ワンパじゃなく尽せば尽すほど暴力やこきおろしがエスカレートして行くよ。
で、いよいよこちらの態度が気に入らなくなると自傷したり自殺すると言ったり。
そして自分がこんななのはお前のせいとかこっちが悪いかのように言ってくる。
こっちは何が気に入らないのか意味不明でお手上げ。
て言うかこっちがどう行動しても結局ボタは気に入らない。
まれにボダの妄想通りにことが運んで機嫌がいいこともあるけど、本当にまれ。
ただの我が儘な人とボダじゃ破壊力が違う。

786 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 08:26:50 ID:sKucpl+J
エスカレートするけど、ワンパターンじゃん。

787 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 08:30:02 ID:E+O41Xtq
なんか前後の流れ読まずにちょっとまと外れなレス付けたかもスマソ。
確かにワンパターンと言われればワンパターンかも。
ボダは色々な本に書かれてるボダの特徴と言われてる行動に則って行動するもんね。
関連書とか読むとそうそうと笑っちゃうくらいに。

788 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 09:18:38 ID:vRO2N3QJ
付き合い中はそうでもないが結婚後ボダ本性が表れたってパターンはあるのかな?
もしくは友達→親友になったらボダ本性表れたってパターン。

789 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 10:10:22 ID:Vx3WfAJ1
ボダ元彼の手口は元カノでひどいめにあって…とタゲに近づき始まる。
まあほとんどが嘘だけどね。とりあえず同情かって振り向かせ、手に入れたらやりたい放題。
裏では元カノ達に彼女できないんだ、お前がやっぱりいいとかほざく。

790 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 10:54:40 ID:bJkmQ48l
母親がボダです。
私は一人暮らしを始めて落ち着いているのですが、たまに実家に帰ると
あんたは幸せにはなれないなどの口撃にあい、つい数ヶ月前にそんなこという
お母さんはどうなの?みたいに冷静にきついことをいってしまい冷戦状態です。
昔のいろいろなことを思い出すともう縁が切れてもかまわないと思っているのですが
いま付き合っている人と結婚の話がでて、明日彼と会ってもらうために飲むことになりました。
考えただけでも欝です。
私から折れた形になっているので母はまた高圧的な態度になると思います。
長文ですみません。
結婚に関して私は折れてうまくいくようにしたらいいのか、縁が切れてもかまわない
という強硬な態度で挑んだらいいのか正直悩んでいます。
どちらのほうがいいと思われますか?

791 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 11:06:12 ID:0wbLS5aY
ボダは取り返しのつかない言動いっぱいしちゃうからすごい恨みかってるだろうに、驚くほど自分が見えてないよね。
常に自分を投影して他者を見ているから、言うことから、それを気にしてるんだなとある意味わかりやすいけど。
物の見方が実に一方通行で、反省をしない。対人操作しても勘の鋭い人にはいずれ見抜かれるから。

792 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 11:10:44 ID:w/8Qap+c
>>790
私はボーダーの母親のせいで適応障害になり重度の鬱病になりました。
見かねた彼が、私が家を出られるように結婚を申し出てくれて今は結婚しています。
当時は私も彼も、ボーダーなんて単語すら知らなかったし、
私自身は鬱病だと思って医者にかかりました。
でも診察を繰り返しているうちに、母がボーダーだってことが分かりました。
むかつくし傷つけられる言葉を吐かれると思うけど、
演技して折れてその場は母親が納得するようにもって行ったほうが良いと思います。
縁が切れても構わない、いっそ切れてくれと思って強靭な態度で臨んでも
より攻撃的になりor良い母親面して付きまとわれるので、簡単に絶縁は出来ないと思います。
彼は、あなたの母親の症状に対して理解はありますか?

793 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 11:12:09 ID:sKucpl+J
彼との関係を一番に考えること。
親が異常な言動を行っても、あなたは冷静に振る舞うこと。
そうすれば、彼はあなたの味方になってくれるし、
今後あなたが母親と接触を持とうとしないことを理解してくれる。

言葉は悪いが、あなたは被害者であることを演出する必要がある。

彼の前で二人が険悪なムードになってしまったら、
損をするのはあなた。母親よりもあなたの方の減点が大きい。

母親と二人の時だからと言って、強硬な態度で望む必要はない。
これまであなたと母親はもっとも濃い関係で結ばれた二人だったのかも知れないが、
これからは彼がその相手になる。彼のために耐えることが、
あなたが母親の呪縛から卒業することでもある。
喧嘩するというのはいわば対等の関係なのだが、
もうそういうことはやめて、適当にあしらってはどうか。
パートナーとの生活を第一に考えればいいのだから。

ボダは外面がいいので、あなたも戦略的にいかないと、
大失敗することになりかねない。
最初はあなただけ耐えることになるかも知れないが、
彼も最後には分かってくれるはず。


794 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 11:31:24 ID:bJkmQ48l
>>791
本当にそのとおりです。不思議なくらい自分に都合よく解釈されていきます。
>>792
大変でしたね。理解ある旦那様に会えたようでよかったです。
私は彼には母親は困ったさんなんだよね。というレベルでは話しています。
>>793
そうですね。母は離婚しているのですがそのときも弁護士さんへの立ち回り方は
神業のように思えました。自分は被害者だと心のそこから信じているからなんですよね。

明日は折れていいほうに話を持っていけるようにがんばります。
なかなか周囲の人には説明が難しくて相談できなかったので助かりました。
本当にありがとうございました<(_ _)>

795 :792:2007/08/03(金) 12:48:41 ID:w/8Qap+c
>>794
>>793タソのおっしゃるっ通りだと思います。
対等に言い返したり、まともに反応して言い返したりすると本当に面倒な結果になりかねません。
うちの母親も対外的には神業レベルで社交性があります。
私はまだ、達観できていないので、まともにくらって鬱が悪化したりしています。
適当に相手が満足するように「ハイハイ、(ハナホジ」くらいの気分でいないと
まいっちゃいます。
彼とお幸せに。

796 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 13:11:29 ID:0sMZb+ra
>>777
マジかそれ?
あれだけ嫌い嫌い!!言いながらこき下してくる(当たり障りない言い方すれば誹謗中傷)のに。

まあ確かに「嫌いだけど人の出会いは必然だからまた会える」とか言われたな。
それは(希望的観測だろ!)と思ったが黙っておいた・・・。

でも操作済みの周りには嫌い嫌い言ってるから周りはそれを鵜呑みして
○○はお前が嫌いだ云々言ってくるよね。

そもそも、お前が誰だか知らないんだが?って思いながら言わせてるけどw

やっぱボダは難しいね。

797 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 14:16:25 ID:mEgHmbaS
鬱スレから来ました。そちらで書き込みを結構していたのですが、
そこの皆さんから
「ボダじゃないの?」「そいつボダっぽいなー」「てかスレ違いですね」
などなど言われ、そうなのかな・・と思いつつこちらのスレを見ていくと
全部丸っきり同じなわけではないですが、「あぁ・・そんな傾向があるわ」
「確かにそういう事された事あるかも・・」って思うことが多かったので
こちらに書き込みさせて頂きますm(_ _)m
昨日別れ話を切り出され、それにこちらも同意し、
翌日相手から「今まで私があなたに買ってあげたもの、全てを宅急便で
送って下さい。私があなたに買ってあげた〇〇も結局使わなかったんですね。
あと〇〇も11万もしたのに、一向に使ってる素振りを見せない・・ま、11万は
川に流れたとでも思っときますね。あなたは常に自分の事だけしか考えて
おらず、私は本当にetc」とメールが来て、
昨日も5時間近く説教され、例えば「あなたは〇〇なことをしましたよね?
〇〇はやってはいけないことだと思いませんか?私の考えは
間違っているでしょうか?」という質問形式で全て話をされ
その度に「はい、私は間違っています」と答えてました。
そういう質問形式を5時間近く延々とされました。
しまいには私が返事の仕方で「うん・・」と言うと
「うんじゃなくて・・・・・・・?」と言われたので
「・・・・はい」と言い直されるなど私の性格をまず全否定され、
私が相手と付き合ってきた中で、相手に迷惑をかけた行為・言動・行動
全てを掘り返され、それらを全て否定され、指摘し、終始責め立てました。
私のそれらの行動、言動、行為の裏側の(私側の心の内)気持ちなどを全く
分かろうとはしてくれず、全て「だから私は傷つきました。とても苦しかった。
良いことなど一つもなかった」などなど【自分が被害者です】をもろに
主張してきました。



798 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 14:24:53 ID:fSE3yZg3
>>797
混乱しているのか? 誰が何を言ったかも理解出来ません。
本当に申し訳無いです。

799 :797:2007/08/03(金) 14:30:32 ID:mEgHmbaS
この人との付き合いは私の親友にまで被害が及びました。
些細な(この人からしたら重大な)事から大きな事へと発展し、
親友のメルアドを知っていた相手は親友に朝方「お前は〇〇だな!ふざけるな!
可愛いからって調子に乗るなよ!お前の高校に行ってお前等の素性を全て明かしてやる!」
という内容でした。ちなみに私は高校生ではありません。なぜ高校なのかは理解し難いのですが・・。
親友はがっくり肩を落としてしまい、「今更卒業した高校に来られても迷惑だよ・・」
と私に相談をして、私の恋人からのメールだったので、私が相手より先回りして
何年ぶりかの高校に足を運び、そこの事務の人に事情を話したほどでした。
結局は相手はそんなのは行動には移さず、私の親友と私のその相手は完全に
縁を切る形となりました。ちなみに親友と私の相手は、私を含めた3人で食事を
するなど、一緒に遊んだりするなどの親しい仲でした。それもこれも全て相手が
「あの子を呼んで一緒に遊ぼう&あの子はどうした?&あの子も一緒に食事でも」
と全て相手から望んだ交流でした。

800 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 14:30:33 ID:RM/F2ghk
>>797
そういうのは逆切れしてもい〜んじゃねーのかな?

 あなたも自分で自分の身を守ること。 それを放棄してたら誰も助けに入れないよ。
 

 

801 :797:2007/08/03(金) 15:00:01 ID:mEgHmbaS
>>798
主語が「私」ばかりなのでどちらが言ったのか分かりませんよね。
分かりずらくてすみません。ボダ特有なのか分かりませんが
「私は被害者で、お前は加害者!!!!」っていう向こうの主張です。
なんかもうどうしたらいいのか・・攻撃が怖いんです。


802 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 15:10:09 ID:RM/F2ghk
>>801
全部自分でやらなくてもいいんだよ。
 一度は廻りの人が離れてしまったかもしれないが
 あなたの話が真実ならまた味方はできるよ。
 既に鬱のようなので、とにかく味方を作ること。
 もう直接話しをするのは辞めて第3者を仲介させたほうがよい。

803 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 15:18:40 ID:fSE3yZg3
誰がボダなの? 自分がボダかもしれない。と言いながら、相手の攻撃が怖い。

そして、問題の本質は何か? ここ迄こじれてしまう理由が分らない。
相当酷い事をしたの? 原因と結果が一致しているの? 

ついでに、鬱ではなく、鬱気分が続いているという事で、追い出されただけかもよ。
鬱状態で苦しんでいる人からすれば、迷惑な話しだと思うよ。
相手を察する事なく、自分の捌け口だけを求める自分勝手な人だと=ボダかもよ。

804 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 15:44:36 ID:mEgHmbaS
>>803誰がボダなの? 
私の元恋人です。

>>問題の本質は何か?
一応、価値観の相違で別れたのですが、
別れる事に同意しても尚、誹謗中傷が凄く、攻撃が怖いのです。

>>相当酷い事をしたの? 原因と結果が一致しているの?
【私が】 って事ですよね?酷い事をしたと思います多分。ですが、相手が原因で
そういう事をしたというこちら側の気持ちを読み取ってくれません。

迷惑な話ですよね・・私もボダかもしれません。











805 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 16:25:05 ID:0bAf0rwJ
>>804
いよう
誘導通り来るなんてあんたいい子だな

混乱してて何書いてあるのかまるでわからん
読んで判るような文章かけるレベルまで、まず休め
温泉かなんかがゆたーっと出来て良いぞ
心が緊張してるなら、まず身体からほぐせ

806 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 17:03:38 ID:W+61tpzW
自己管理ができない自分に対する怒りと、重症なボーダーの彼女と別れる悲しみを同時に顔に表したら、
なんで怒ってるの?→いや、泣いてる→さっき怒ってたじゃん→泣いてもいたし、怒ってもいた→わけわかんない
どうやら怒りと悲しみの中間が認識できないらしい、それと誰に対する感情なのかも、
ボーダーってこわいね

807 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 17:57:11 ID:E+O41Xtq
>>801
可哀想に。
ここには仲間が沢山居るよ。
ボダ彼女のことはもう綺麗サッパリ忘れた方が良いよ。
相手が次のタゲ見付けるまでなるべく離れてたほうが良いよ。

808 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 18:02:44 ID:W+61tpzW
ここは道路の交差点。

目の前にはボーダーラインがあった、その下には止まれの文字。
彼女は俺が不登校であることを指摘する。
俺は1つ目のボーダーラインをまたぐ、彼女を置いてきぼりにしながら。
彼女は必死についてくる、涙を浮かべながら。

しばらく歩くと、2つ目のボーダーラインが目に入る、その下にも止まれの文字。
彼女は再度、俺が学校に行く気は無いのかと聞く。
俺は2つ目のボーダーラインをまたぐ、彼女を置いてきぼりにしながら。
彼女は必死についてくる、腕に傷を残しながら。

さらに歩くと、3つ目のボーダーラインが目に入る、止まれ。
彼女はそんな生活をして楽しいのかと聞く。
俺は楽しくないと言い切って3つ目のボーダーラインをまたぐ、彼女を置いてきぼりにしながら。
彼女は必死についてくる、自殺を計ったが、周りの人に止められた。

どんどん歩いていくと、4つ目のボーダーラインが目に入る。しかし、止まれの文字は逆さだ。
彼女は無言で何か言いたそうにこちらを見ている。
俺は無視して4つ目のボーダーラインをまたぐ、彼女を置いてきぼりにしながら。
もう後には戻れない、彼女の傷が癒されることも無い。

809 :>>797を翻訳:2007/08/03(金) 18:04:59 ID:sPxmgMR3
>>797を翻訳

鬱スレから誘導されました。

先日付き合った相手から別れを切れだされて同意。
同意した翌日、その元恋人から、プレゼントを返せと連絡が来ました。
その際メールで「私があなたに買ってあげた〇〇も結局使わなかったんですね。
あと〇〇も11万もしたのに、一向に使ってる素振りを見せない・・ふじこふじこ」

昨日も元恋人から5時間近く一方的に説教をされ、一切反論を許されず
しまいには「うん」という返事を「はい」に訂正させられました。
終始一方的な人格否定を繰り返し、加害者扱いされました。

私の親友へも被害は及び、脅迫メールを送られました。
親友と私の出身高校へ押しかけるという内容です。(既に卒業しています)
私が事務の人へ事情を説明しに高校へ行きました。
しかし元恋人の脅迫は狂言で、元々は私たちと親友で三人で遊ぶ仲でしたが
親友と元恋人はこれがきっかけで縁切りとなりました。

810 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 19:23:32 ID:IV/Xeg6f
被害受けたらなかなか傷は癒えない。
思い出すと、激しい憎悪に包まれる。

811 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 19:38:43 ID:0wbLS5aY
↑同意

812 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 20:38:42 ID:w/8Qap+c
>>801
かわいそうに・・・。
親友とも絶縁になっちゃったなんて。
私はボダ母のおかげで適応障害になり今苦しんでいる。
結婚を機に逃れたはずなのに、同じマンションに予告なしに引っ越してきたよ。
おかげで私はせっかく良くなってきてたのに急降下でろくな生活送れてない。
それでも少しずつ良くなってきていると信じてる(そう思わないとやってらんない)。
その彼女とは何が何でも全力で連絡を絶ち、絶縁した方が良いよ。

813 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 20:52:09 ID:b37yxEJN
>>812
なんとなく性別逆だと思うのだが…
 確かに明記はしてないが…

814 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 22:33:42 ID:iuVuMrOn
切ったつもりだったボダからいまいち内容不明のメールがきたので
つい言いたいことが分からないと返信してしまったら、
「俺は下手に出てるのに、お前は高飛車だ」と言われたよ。
迂闊にも相手したのは愚かだったが、油断するもんじゃないね。
何か気が動転して、精神安定剤飲んだよ・・・

815 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 22:58:57 ID:30ZCl3TJ
ボダは年齢を重ねると落ち着くという話を聞くけど
自分が被害にあってるボダは50代半ばの近所のおばさん。
最初は更年期の精神不安定なんだと思ってたけど
いろいろボダに当てはまる部分が多い。

とにかく被害者意識が強く、いつでも自分被害者、相手加害者
である。
道の前を歩いているだけで「私が後ろにいるの分かってて道を
譲ってくれない」とか、笑ってるだけで「私のこと笑ってる。馬鹿に
してるんだ」とか、毎日こんなことばかり言ってるらしい。
ちょっとしたことで人前でもやたらと泣くし・・・
ボダの人が更年期になってよりいっそう拍車がかかるって
感じなんだろうな。

816 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 23:00:57 ID:FgpatVih
それボダと違うようなきがする
たいがい近所の人レベルには猫を被るよね

817 :815:2007/08/03(金) 23:03:43 ID:30ZCl3TJ
>>816
そうなんだ、ボダじゃないんだ。
近所の人みんなとトラブル起こして(被害者意識で)いるから
違うんだね。
勉強不足だったよ。自分。

818 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 23:07:55 ID:FgpatVih
>>220
障害者年金?か何かの兼ね合いで、
統合失調症を自称してるっていう可能性は?
人格障害は手当て貰えないんだっけ、確か。

819 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 23:08:33 ID:FgpatVih
>>815の人は統質かもしれないね〜

820 :815:2007/08/03(金) 23:26:09 ID:30ZCl3TJ
>>819
統合失調症ってことですかね。
ぐぐっていろいろと調べてみます。ありがとう。

821 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 23:31:27 ID:eKSW5iGk
>>777
ボダの「好き」は「愛」じゃないんだな。「執着」。そこを間違えないように。
ボダにあなたにいつも酷いことするのは、あなたを深く愛しているからといわれたとする。それを真に受けたらいけませんね。

822 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 23:44:28 ID:AbCnQi2W
>>815
もちろん50過ぎで行動化が収まらないボダはいるけど
それはまったく違うな

823 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 23:52:54 ID:eKSW5iGk
>>815 メンヘラには間違いないね。似た人を知ってます。何でも関係妄想してきます。困りますよね。更年期過ぎてもそれだったら、もう変わらないと思います。
運よく衰退していって変わってもらえたら、ラッキーでしょうが。






824 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 01:23:43 ID:OTcwUDF7
>>799
> それもこれも全て相手が>「あの子を呼んで一緒に遊ぼう&あの子はどうした?
> &あの子も一緒に食事でも」> と全て相手から望んだ交流でした。

ここが境界例っぽくないね。
対人関係への固執なし。自ら三人での交流希望。
低機能型自己愛の可能性も高いと思うな。


825 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 02:33:49 ID:9OyE6k11
ボダ被害って言うよりモラハラ被害に見えるなぁ。
まあ、ボダや操作済みや自己愛のモラハラも酷いもんだが。

826 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 04:24:37 ID:MmdE7UyO
モラハラってなんですか??モラルハラスメント!?

827 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 05:16:44 ID:MmdE7UyO
>>799です。>>809さん、きちんとした文章にして下さりお手数かけすみません
でした。書き込みして下さった方、ご意見ありがとうございます。
私自身、現在も尚、頭の中が混乱して、また訳の分からない文章になりそうですが
読み直しながら書きます。私の元恋人は鬱病患者です。歴は8年。定期的では
ないですが、病院にも通い、薬もそこで処方されたのを服用していますが、効果はこの8年あまり
なかったらしく、薬のレベルも今では睡眠&抑不安共に効果が強力な薬を服用しています。
それでも病状は変わらず、むしろ悪化する一方です。
鬱病・・ということでずっと鬱スレで書き込みをしてきましたが、どうも
「本当に鬱なのか・・」と私自身疑問に思っていた所があり、こちらのスレの
存在を鬱スレの人から教えてもらってこちらに来ました。
私が「この人(元恋人)はもしかしてボダじゃないか?」と思った点はどんな
点かと言うと、【身近な他者(私)に対してとても攻撃的】な所と
【とても鬱とは思えない元気さ】です。まず前者については、明らかに相手(元恋人)
に非があるのにすぐ人(私)のせいにする。自分(元恋人)にとって都合の悪いことは
すぐ忘れるが、人(私)がした都合の悪いことは全部記憶しており、両者間(私達)にトラブルが
発生した時に、それらを全て掘り返され、またそれらを含め総合的に人(私)を誹謗中傷する。
後者については、鬱で落ちていたかと思うと、翌日ギャンブルに走っているetcなどです。


828 :827:2007/08/04(土) 05:36:02 ID:MmdE7UyO
実は一昨日、相手(元恋人)と別れたばかりで、今まで相手(元恋人)から貰った
モノを相手(元恋人)が「全て返せ!」と一昨日からしつこく要求され、今日も電話で「早く人(元恋人)の
モノ返してくれないかな?」との要求がしつこくかかってきました。
私は一言も「あなた(元恋人)から貰ったモノなんて絶対返さない!」など
言ってはいないのに、です。「ちゃんと返しますから安心して下さい」と
私が言っても「送る時はモノを傷つけないように、ちゃんと梱包して..etc」
など要求が細かく、それに加え私に対する誹謗中傷も凄いので、もう受話器から
聞こえる相手(元恋人)の声を聞くだけで息が苦しくなったほどでした。
問題なのは一昨日・昨日の相手(元恋人)は感情的に気持ちを私に訴えて来たのですが
今日は何だか相手(元恋人)がやけに冷静になっており、私が「もう最低な女(私)の
声なんて聞きたくないでしょうから、この電話も切りますね」と言うと
「・・・昨日までは泣いていたのに(私が)・・(今日は)全然態度違うね?もう自分(元恋人)とは
話もしたくないからすぐ切りたいんだろ?もう自分(元恋人)なんて嫌いなんだろ?」って言い出すのです。
一昨日に別れ話をしてきたのは相手(元恋人)なのに・・
まるで私が振ったみたいに・・・・
ボダの典型的な特徴は「大嫌い!でも行かないで><」と聞きます。


これはまさに境界例の決定的な証明と言えるでしょうか?

あと、これからどういう対処をしていけば良いのでしょうか?

長文、乱文失礼しました。読みずらい・意味不明でしたらすみません↓





829 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 05:58:34 ID:OqhE1GEn
>>828
ネットじゃ診断はできないから、決定的とか証拠とかは断言できないけどね。
ボダの傾向は強いと思うよ。ちなみにあなたが"女性"でよろしいですか?

先にも書いたけどもう直接話をしないほうがいい。
別れることは決めたのだからあとは他人を挟んだほうがいい。

だいたい全部返せだなんて"男"の言うセリフじゃないし、法的にも権利はない。
プレゼントされたもので既に壊れてしまったり、捨ててしまったものがあったら
何言い出すかわからんので、第3者からスジの通った話をしてもらうのが良い。

本当に彼がボダなら次は平謝りしてくる予感
冷静でネチネチしたいじめから暴言へ変わってくようなら
自己愛傾向が強いと思う。

830 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 06:52:40 ID:OTcwUDF7
同一性障害と対人関係固執のため、ボダは完全に別れると決めたら、
相手と関係あるものは全部捨てたりするよ。借りてるものも。
「返せ」ってのは聞いたことないな。
あげた物を返してもらって所有するって、すごく中途半端な状態で、
白黒はっきりさせたいボダらしからぬ行動だ。

831 :815:2007/08/04(土) 07:15:07 ID:WGGPHqVh
>>822
そうなんですか。メンタルの世界はいろいろあるんですね。

>>823
今回自分(私)がおばさんかと普通に話しているのにも
かかわらず「あたしのことバカにしてるんでしょ?」とか
「批判してる!」などヒステリックにからまれてしまって・・・
距離を置いてつきあう、と言うより、もう一切無視することに
しました、こっちの神経がもちません。
留守電に「自分の言いたいことばかり言って切るの?」と
入ってた時には震えました。

皆さんスレ違いすみません。
統合失調スレのほうへ行ってみます。

832 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 07:21:03 ID:UfJdoNSp
>>830
ボダ彼女が元彼の写真を捨てない。
俺が何を言っても捨てようとしない。
これってまだ元彼を引きずってるって事?
元彼が本命で、俺はタゲって感じなのかな?

833 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 08:09:27 ID:GqXCYI/p
信頼関係が築けない気がする。
相手が色々な試しをすることにうんざりする。
それに構わずありえないことで疑ってくる。(相手は、愛の確認と思って疑ってるとは思っていない)
やりすぎな行動を自ら省みず次の日にはそんなこと忘れていつものように振舞ったり、
異性や友人への連絡をするななど相手に求める過剰なことを自分自身が守らない
等々で信頼できませんでした。

834 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 09:43:31 ID:55bdm8i4
>>832
かたくなに元彼の写真を捨てさせようとするあなた自身、彼女に執着してるみたいですね。
黒か白かの極端思考の人間に、そもそも本命とキープの区別なんてあるんだろうか。

付き合った人の写真を過去の思い出として持ってるのは不自然でもない。
彼女が未練満々かどうかはこれだけじゃわからないけど。
あなたに対する試し行為の可能性も。

835 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 09:53:03 ID:qMQy06T0
>>830
恐らく物を返せと言えば、惜しくなる(自分基準の考え方)ので
別れるのを嫌がるだろうという魂胆。
おそらく相手は本気で別れるという覚悟ではないような気がする。
本当に物を返して別れるとはっきりすると、更に逆切れすると思うね。
今の罵倒その他は「いや、別れないで」と
>827が泣きついてくるだろうと思い込んでいるのかもしれない。

ボダはその場の力の優劣をつけたがるので
相手をとことん叩きのめしたがる。男ボダの場合とくに顕著かもしれない。

836 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 12:57:57 ID:ItVHwUK5
職場でボダ被害にあいました。最初は彼女が心の病気だの虐待だのと相談をもちかけてきて、
気の毒に思ったことと、彼女本人が常識的な良い子に見え、友人づきあいをしていました。
ですが、最近なんともいえない不気味さをあらわしてきたので、怖くなり、彼女へのカットアウトを実行しました。
その途端、彼女は手のひらを返し、私のまわりの友人もすべて巻き込んでいろいろとやらかしてくれました。
今、自分は完全に悪者に仕立て上げられ孤立無縁状態です。
ボダの想像を絶する妄想力、行動力、まわりへの説得力?にただただ驚き呆然とするばかりです。
彼女の中ではなにやら彼女を主人公にした壮大な?悲劇の物語があるようですが、
私にはまったく理解ができません。精神的にこちらがおかしくなりそうですorz





837 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 13:13:44 ID:BcK21Hcg
基本ってか典型的なボダ被害話ですね・・・

838 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 14:23:51 ID:pEy2zErg
職場の先輩(年下)なんですが、

・目下のものに非常に高圧的態度をとる(人目に隠れてとかではなく堂々と)
 年上にはこびへつらってとても丁寧
・人のものを自分勝手に使う、やめて欲しいといったら逆切れ
・人が書いたものを平気でぐちゃぐちゃに消して書き直す
・人の食べものを勝手に食べる
・ボーダーの特徴に当てはまる面が多い
(感情の起伏が激しすぎる、暴力的、一時無視したら人の顔色ばかり伺ってしつこかった)

長所として
・機嫌の良いときはおせっかいすぎるほど後輩の面倒、手伝いをし、休日出勤してまで手伝う
対人関係に対して良くも悪くも変に粘着質で、さっぱりした適度な対人関係が作れない模様。

まあとにかく、後輩に対して人間扱いしないというか、
何をしてもいいと思っているとしか思えない人格障害者で、非常に不愉快な思いをしています。
やはりこの人はボーダー?

839 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 16:59:51 ID:xGuYAqCp
ボダって他の病気と違って、本人が認めようとしない上に好戦的で人の話きかないから厄介だよね。
心配でも腫れ物として遠ざかるしかないわけで。ピーチクパーチク言い返すタイプばかり…

840 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 17:08:46 ID:DqQIXNaz
>>838
全然違う
ボダの問題行動は見捨てられ不安からくるものだから

841 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 17:30:50 ID:8C5/YsE2
ボダの問題行動は、自分の存在証明、飢餓から。


842 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 17:32:08 ID:8C5/YsE2
見捨てられ不安から・・としてしまうと、対象があってのことだけと思われては困るので、一応。


843 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 17:38:48 ID:DqQIXNaz
それじゃ依存相手に関係なく不特定多数に問題行動することになる

844 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 18:08:50 ID:Igf0bi+Z
そういうことにはならない。ボダは対象がいようがいまいが、自身が不安定であるから、障害の名がつくわけで。
確かに対象があってこそ、問題行動が大きくなることも多いが、実際は違う。一人でいても、不安定である。何故なら、自分で自分を見捨てているからだよ。


845 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 18:14:56 ID:Igf0bi+Z
特定の対象があるから、問題行動が起こるわけじゃない。認識に問題があるからなんだよ。そこを勘違いして、
問題は対象からの見捨てられ不安だから、自分に要因があるとして、要求どおり密着して、不安を拭おうとするアホがいるが、ただただエスカレートするだけだ。


846 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 18:29:50 ID:OgcdhP5e
基本的に見捨てられ不安が問題行動の引き金になってるけど、
密着して、不安を拭おうとすることが逆効果にしかならないことを知らない人が多いだけ。

847 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 22:39:40 ID:GqXCYI/p
女性特有の感情の行き過ぎま現象が多いから、いろんな女と付き合って
たくさんの事例をみればよかったと思う。

848 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 23:27:30 ID:mDc29VAo
今から死ぬって言われたら普通ビビる。

849 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 00:15:05 ID:OL2R4O8F
小学校高学年の時にクラスが一緒だった子がボダ予備軍ぽかったのですが…
とにかく毎日遊ぼう遊ぼうと誘う。
用事があるからと断ると「どこへ行くの?何時頃帰るの?私もついて行っていい?」としつこくつきまとう。
365日拘束されているような状態でその子から自由になれるのは風邪で学校を休んだ時だけ。
同じ塾に通おうと言われ無理無理同じ塾に通わされたりもしました。完全に私はおもちゃ状態…
幸いにも中学は別々だったので、これで自由の身になれるとほっとしたのも束の間。
今度は自宅へ毎日手紙が届くようになりました。

850 :849続き:2007/08/05(日) 00:17:08 ID:OL2R4O8F
ひどい時は一日2通。毎日ポストに怯える日々。
紙袋一杯に溜まった手紙は怖くて読めずまとめてゴミ箱に捨てました。
三か月ほどそんな状態が続き耐えられなくなった私はやんわりと「もう手紙を寄越さないで」と手紙で断りました。
それから一日か二日経った後、怒りの手紙が送られてきました。
内容は「とにかくあなたに非がある。手紙じゃなきゃ言えない臆病者なんだね等々」
腹が立ちましたが放置したところしばらく経って謝罪のハガキが送られてきました。
「ごめんね」と…
阿呆臭くなって完全無視をきめたらもう彼女からの手紙は来なくなりました。

851 :続きますスマソ:2007/08/05(日) 00:19:21 ID:OL2R4O8F
これで終わりなんですが成人した今になってもこの経験はキズになっています。
この子と同じ名字の人に遭遇すると反射的に身構えてしまいます。
小学生でしたし、ただ単にワガママな子だったのかもしれませんがボダのように思えて仕方ありません。
長文失礼しました。

852 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 00:22:43 ID:KqArsxWc
>>838
自己愛でしょ。最初の方が典型的だし、
融合状態のグループを作るため、献身することがある。
けどそれは最初だけで、後は搾取する一方。

853 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 01:30:22 ID:9UtumqDG
> 328: MECHA川村
>本人に手渡すように投函した手紙が戻ってきた…。
>もうかんっぺきに失恋した。
>命の恩人だったあの人…ペアリング買ったよね?どうして?あんなに泣き崩れていたじゃないの!
>裏切った者には制裁を与えるしかできない。
>リスカの傷口は開いてるよ。ずっとさっくり開いていますように


mixiである日いきなりマイミクになった人。
向こうから飛び込んでくる勢いでこっちは戸惑ったけど
まぁいいかと思ってマイミクになってから色々「ん?」と思うような言動。
おかしいと思って彼女のコミュを巡回してみたらこんな書き込み。

この人ってやっぱボーダーなんだろうな。。。
怖いよどうしよう。



854 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 01:37:08 ID:9UtumqDG
こんなのも見つけた。。。

>413: MECHA川村
>あたいの日記にはたくさんの苦情が寄せられてるらしい。
>もうどこで吐き出せばいいのかわからないから、ミクをまた同じ理由でやめなきゃいけない。
>何なの?
>あたいの日記にグロい映像を載せたり過去の思い出したくないことを明るくつずったことは認めるよ。
>何でそれで苦情をゆわれなきゃいけないわけ?




855 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 01:41:40 ID:9UtumqDG
でもってこの人、以前から「私はネットストーカーに付けねらわれている。
自分は何も悪いことはしていない、被害者なんだ。
ネットストーカーが怖い!」とか、私にも散々メッセージ送ってきてたけど
どうやら本当はその人自身が相手をネットストーキングしてたみたいで
その相手に訴訟を起こされるらしくてこんなレスを発見しました。

>548: MECHA川村
>もう逃げて名古屋に行きたい…。呼び鈴の音や家電の音が怖いよ…。内容証明郵便だったらどうしよう…。
>年内に訴訟を起こすと高らかに宣言してましたね…あと一年弱、どうやって耐えればいいの?
>あなたも同じことしたじゃない?なのにあたいのしたことは許されないわけ?
>最悪だよ!

「相手がやった(被害妄想込み)のならば、私がもっとすごいことをやってもおあいこなんだ!」
はボーダー特有の思考回路なんでしょうか?

今この人から物凄い勢いで、メールやメッセ、電話などの依存がきます。
どれもこれも泣き喚き叫び、私がいさめようとすると
「冷たい!あなただけはと信じていたのに!」となじられます。

そろそろ限界です。。。

856 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 02:43:33 ID:pPj7MXLa
ベティブルーの女がボダらしいと言われてるね
容姿端麗なボダにボロボロにされた人は小説にしてみては

857 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 11:44:40 ID:wOCR+RqQ
>>846
自己愛型のボダは自己愛が傷付くことを異常に避けようとして、
問題行動を起こす事もあるよ。
ちょっと注意されたとかの些細な事で自己愛が傷付いて爆発とか。
そしてほとんどのボダが自己愛型だと言う事実。

858 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 13:04:48 ID:KqArsxWc
>>857
> そしてほとんどのボダが自己愛型だと言う事実。

それは違う。

859 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 14:44:39 ID:ZLLEwAaR
ボダ女が吐いた台詞

「小さいことで私を責めないでほしいのです」



・・・・
お前のそのインド象がアリになる様なサイズの物差しで勝手に測ってんじゃねーよ。
自分がしでかしたことを。

860 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 16:17:26 ID:3bw+s6P3
【社会】 「自殺を口にする人は本当は自殺はしない」などの誤った理解多く、自殺に対する偏見は5割以上に・・・内閣府
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1186266442/

861 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 16:22:29 ID:zELIyzGW
「嫌われ松子の一生」の松子は常に可哀相な状態にあったけど、
一歩間違えば凶悪な境界例加害者だったんじゃないだろうか

862 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 16:47:20 ID:NBM1CQBf
ここでボダ被害をぶちまけて怒りを吐き出させてもらったら、病気そのものを攻撃されたと勘違いした別のボダにタゲられた。
そんなことをされると、境界例そのものを否定したくなる。

863 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 17:23:56 ID:45/I6FaH
>>859 ワロタw マジで犯罪者になりかねないことしちゃってるのに自分が怖くならないのかね?

864 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 18:02:02 ID:9UtumqDG
>>853-855ですけど
今日もメール&メッセ攻撃。。。
いくら「気にしちゃだめだよ」と言っても
「あんたもあたいを捨て去る気なの!」と猛攻撃。。。
そろそろストレスが限界です。。。



865 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 18:34:43 ID:7Rl546+1
なんでそうやって私のせいばっかするの?
じゃああなたが私にしてきたことってどうなるの?
言ったらキリがないし、言った所でどうなるものでもないから
言わないだけで。それでもあなたは私に「私の気に入らない部分、言動・行動」
ばかり受話器越しで延々と喋り続けるね。じゃあ私はどうすればいいの?
もう疲れた。こんな目に会うなんて・・ってあなたのよくいうセリフだね。
そっくりそのままあなたに返すよ。「生きてても何もいいことなかった!!」
そうですか、じゃあいっそのこと、きえてくれ。


866 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 18:38:39 ID:wfB9F9eS
自分が好きでやったODで入院した家族に
面会中ずうっと罵りまくられだったのも辛かったな
そんなに嫌いなら血縁じゃないから絶縁できるのに

867 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 20:32:20 ID:zELIyzGW
親に内緒のお水のバイトで、ついこないだ知り会った同僚。
この人はクロでしょうか?
初対面で、聞かれもしないのに自分の彼氏やら家族やら
あれしたこれしたとかいうことを脈絡なく一方的にとにかく喋りまくる。
会って速攻メアドと番号聞いてくる。
その上、私がもうすぐ実家に戻ると言うと実家の住所を教えろとくる。
理由を聞くと「お手紙書きたいの☆文通できるでしょ(はあと」だと。

868 :867:2007/08/05(日) 20:34:05 ID:zELIyzGW
なんか怖くて、番号メアドは教えちゃったけど、郵便番号は一桁だけ変えて架空のもの、
住所は実在するものの住んでない所を教えてしまった。
本名も。
私から返事こなくて逆上して、本名付きで仕事のことネットに書かれたりしたらどうしよう。
万が一住んでない宛先の家に手紙届いて、もしや私のこと知る人が中を見たらどうしよう。
万が一私の本名から居所探し当てて、親にバラされたりしたらどうしよう。
ああ会って全然日が経ってないのになぜこんな怖い思いを…
警戒しすぎでしょうか。

869 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

870 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 23:28:00 ID:Hk5IkOA6
【イエーイ!】境界例だぜ!!I【開き直れ!】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1180066848/

871 :優しい名無しさん:2007/08/05(日) 23:42:35 ID:Dw1HCaai
>>757です。
お世話になっております。

帰国したボダ妹は(リストカット・OD・灯油をかぶるetc.)、
なぜか私の存在が気に入らないらしく、
妹が出国する9月までの1ヶ月間、
私は実家を追い出されて、ホテル暮らしをすることになりました。

母が決めたことです。
訳が分かりません。
悲しくて辛くて涙が出てきます。
チラシの裏ですみません。

872 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 01:15:10 ID:tTdlQA1s
あなたもボダ傾向があるんじゃないの?
俺があなたの立場なら、ホテルに逃れられてラッキーと思う。
けどあなたは見捨てられ不安に駈られているようだ。

873 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 01:19:21 ID:xq8n+HFC
モンゴル出身「浅小流」はボダ♂
只今エセ鬱中。。。。。
数日でシヌシヌ詐欺発症

874 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 02:40:29 ID:fCUobPp2
たしかに、このスレ見てると何が正しいのか判らなくなるな
デリケートな奴がこのスレ見たら鬱になるね

875 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 02:54:59 ID:AyyaHxBh
>>872さま
レスを有難うございます。
m(__)m

私は軽い鬱病で精神科に通って服薬しているのですが、
ボーダーではないそうです。主治医とカウンセラーの診断です。
何度も何度も「私もボーダーですか?」と聞いて…

見捨てられ不安というか、ポツンと独り寂しいですね…
両親と私の仲は良いので…

とりあえず1ヶ月間の独り暮らしを楽しむ方向にしようと思います。
なにか異様な雰囲気を漂わせる妹のそばにいなくていいのは、それはそれで気楽なので…

876 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 03:28:48 ID:ubiQyNeo
ボダってやっぱ凄いですね...圧倒されちゃいます本当。
今日言われたかなり驚いた一言が特に.....
彼は何だかんだイチャモンつけて私のこき下ろし作戦に入るもそれだけでは
飽き足らず、「ウィルコムも解約するからな!」とか連絡手段を絶つ作戦に出た。
それでも文句は同時進行で延々と聞かされる。
しまいには「あの時に俺が出した金返せ!!」だって。
何時間か経って「俺はお前みたいな自分が一番可愛い女と出会う運命なんだろうな。
いいな、そんなに自分が可愛いと思えて、羨ましいよ」と来た。
散々なんだかんだあーだこーだ文句・不満をぶちまけ、そっちから
「別れるからな!」っていったくせに翌日「お前には俺が必要なんだよ!」

・・・・・・・・・・・・・・・・・は(゜▽゜)?

877 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 07:23:12 ID:+aWfEunk
電話代くらい払えよ。

878 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 10:42:38 ID:OsG5Sukf
ヒステリーとボダって違うの?
大昔のそれこそ人格障害なんて言葉が無かった時代に人の気をひきたいが為にやたらと失神(のフリ?)する伯爵夫人だとか
「アテクシは大病に違いないわ!」なんて言って大袈裟に騒ぐ伯爵令嬢なんかボダに通ずるものがあるように思うんだが。
あれ?スレチ?(´・ω・`)

879 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 10:48:07 ID:ClQ1SxX4
大昔のことは、もう今までは診断しようないから分からないじゃん。
けど超有名人で、私生活が良く知られている人のことを、
典型的な〜人格障害って書いている本はあるね。

880 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 10:54:33 ID:mQ2Qj/qp
790です。
アドバイスいただいたので土曜の結果を書きます。
言い方によっては決裂するかもしれないと母のほうも思っていたらしく、比較的普通に話せました。
ただ時期はもっと遅らせなさいとか、籍は当分いれるななど言っていました。
そのことについて私は、はっきりと返事はしませんでした。

今月中に母と彼との顔あわせが決まり少し落ち着かない気分です。
彼には私が彼とのこれからのことを一番に考えてると伝えていたほうがやはりいいですよね。
あんまり母のことをいうと私のことを軽く考えられちゃうかなとか少し不安もあります。

881 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 11:06:47 ID:ClQ1SxX4
「今度母と会った時に、母はいろいろ言うかも知れないけれど、
私は二人のことは二人で考えればいいと思っている。」以上。


882 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 12:23:16 ID:yasc0Skn
ボダに家に嫌がらせがされた場合 現行犯じゃないから捕まえられないけど どこに相談したらいいのですか?

883 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 12:28:33 ID:yasc0Skn
というかボダって家を知ってる場合、家にまで嫌がらせしたりしますか?

884 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 12:37:34 ID:ClQ1SxX4
地方自治体の人権相談窓口。
ストーカー関連の法案が通ってから強化された。
自治体に設置の義務がある。
>>882が女性なら「女性の人権ホットライン」ってのがある。

885 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 12:46:08 ID:tb+NlXES
>>868
それって何かのセールスまたはマルチへのお誘い第一歩とかかも。

886 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 13:04:39 ID:ClQ1SxX4
それにしてはあやしすぎだろ。
> 理由を聞くと「お手紙書きたいの☆文通できるでしょ(はあと」だと。

ああいうのはマニュアルがあるから、結構洗練されてるぜ。


887 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 13:35:51 ID:uhfajE2j
すみません、ボダって自意識過剰だったり虚言癖だったりしますか?

ボダの友達と久しぶりに遊んだんですが話があまりにもあまりにもで…

おかしいとこいっぱいあるけどつっこんじゃいけないと思うし…。

全部本当なのかなあ?

でもなんかドラマみたいな展開ばっかりで、、。

888 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 13:37:29 ID:Pol4VVuS
一年前、ボダ女にタゲられた友人に相談され、ボダ女を豚切りした。
ネット上での中傷発言、諸々のトラブルに関する事実関係の時系列錯誤と矛盾点、証拠資料を突きつけて徹底的に論駁してやった。
そして友人はボダ女から解放されてめでたしめでたし・・のはずだった。
だが、最近になって同じボダ女がネットで拾った別のボダ仲間を使って友人を再びタゲっていることが発覚。
手先のボダに元凶ボダがいかに可哀相か力説され、友人から連絡を取って関係修復に至ったらしい。
あれだけ苦労して縁を切ったというのに、ホイホイと同じボダ女の罠に落ちる友人の学習能力のなさに呆れた。
「また罵倒された」「私は大馬鹿者だわ」「縁を切りたいから何とかして」と泣き付かれても、私もそれほど暇じゃない。
ついには「私を見捨てるのね」「助けてくれないなんて酷い」「あなたを信用して相談したのに」と私を罵倒し出した友人。
ボダと付き合っているとボダ風味が伝染すると聞いたことがあるけど、今の友人がそういう感じなのだろうか。
私はこんな友人を助けるべきですか?


889 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 13:56:40 ID:yasc0Skn
>882
884さんありがとうございます。いま聞いてみたところネット被害も個人情報でないと被害にならないようだし、嫌がらせも現行犯でないと証拠にはならないそうで。器物破損でないと訴えられないらしいです

890 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 14:07:51 ID:ClQ1SxX4
>>888
> 私はこんな友人を助けるべきですか?

ハハハ
ボダ女→タゲ友人→あなたで共依存連鎖じゃん。
自分もおかしくなっていることに気づけ。

891 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 14:08:41 ID:ClQ1SxX4
>>889
訴えられるかどうかじゃなくて、どうしたらいいか聞いたの?
事が起った時、事が起きそうな時どうすればいいか教えてくれるはずだけど。

892 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 14:14:31 ID:0moxVM1G
>>888
人格障害というレベルでないにしろご友人は元々そういう傾向というか性格
 を持っているんだと思いますよ。
 特に「助けてくれないなんて酷い」は大きな甘えだと思います。
 
 学習能力の無いのはひょっとすると別の話かもしれませんが
 相手が変わっても同じことを繰り返すでしょう。
 その上で助けるかどうかはあなたの自由でしょう。
 
 

893 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 18:56:32 ID:WxJ9njjG
>「ウィルコムも解約するからな!」
WS004SH使いの俺がビビったw

>>887
>自意識過剰だったり虚言癖だったりしますか?
します。サディストだったりもします。

>ボダの友達と久しぶりに遊んだんですが話があまりにもあまりにもで…
俺のと同じだw
俺の場合は結果的にこっちが相手の見捨てられ不安を煽ってしまい、
久しぶりに再開したらボダ発動されました。

>おかしいとこいっぱいあるけどつっこんじゃいけないと思うし…。
境界例感かな?突っ込むと一気に脱価値化が起こって行動化がひどくなります。

>全部本当なのかなあ?
現実です。ボダにとっては、
そしてそれは投影だったり分裂だったり乖離が原因です。
ボダの言ってることは逆に言えばいやな事から逃げてるからお前攻撃しますが何か?
って開き直りなんで感じる人が見ればすぐに分かる。

>でもなんかドラマみたいな展開ばっかり
ドラマなんてまだ軽い方、ここで言っても想像つかない人が多いだろうけど、
エロゲ展開なんてザラ。しかも、鬱ゲーなんだよね。
ネットの友人にボダとの話したら「それなんてエロゲ?としか言いようがない」といわれましたよ。

ボダはそういうもんなんで割り切るのが一番。自分はとっとと病院行くのが一番。

894 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 20:20:13 ID:7Iz1gW0A
木市 沼 君
もう関わらないで下さい。
あなたの不幸自慢やなんちゃって自殺はうんざりです。
悲劇の主人公を気取るのはやめて下さい。
母の初七日の内にも執拗に同情してくれメール攻撃して、
自分は下手に出ているってどういうことですか?
挙げ句が、「お前とはウマが合わない」ですか?
結局、何がしたかったんですか?
もう勘弁して下さい。

895 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 22:32:39 ID:EUAppZrD
ボダ彼と別れる為に協力してくれていた昔の彼がいるのですが、
先日女友達の家へ泊まりに行った際に携帯を自宅へ忘れてしまい、翌日帰宅して携帯をチェックしてゾッとしました。
夜24時頃に「無事過ごしてるか?」とのメールに始まり、その後に大量の不在着信とメール。
メールの内容は「何故連絡をよこさない!?」→「オマエ最低だ」→「電話に出ないならこっちにも考えがある。」
→「前の男(問題のボダ彼)にオマエの居場所を話す。クソ女。ヘドが出る。お前とは一生連絡は取らない」
というもの。
驚いて電話をしましたが、こっちの話は一切聞こうとせず一方的に文句を言われて電話を切られました。
翌日、「今日は調子が悪くて病院に言った。オマエは来てくれていると思ったのに…」と支離滅裂な電話があった。
もしかしてこの人も…?と思えてならない。

896 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 22:41:39 ID:J1rri5eK
>>895
ご愁傷様
 まるでリアルなB級ホラー
  とはいうものの、今彼と別れるために前彼を引っ張り出すあなたも
  相当ズレてるので一回病院行ったほうがよさげ。

897 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 00:40:45 ID:XtfV9Ptr
>>896
別に前彼を引っ張り出した訳ではないですけどね…。
忠告ありがとう。

898 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 00:58:24 ID:FkSOzSVh
すみません。ちょっと教えてほしいのですが、
境界例(ボーダー)なのに鬱病持ちの人っているんでしょうか?
会社にどう見てもボーダーの新入社員がいるのですが、その凄まじい言動、
非常識な行動で会社の先輩達と人間関係がメチャクチャになったのですが
それが元で鬱病になったらしいのです。現在休職してます。
しかも自分は被害者、可哀相的な事を社長に言う始末で・・・。
私生活も相当問題がある子みたいなので、はっきり何が原因かは分かりませんが。
復職する気満々みたいだけど、無理なような気が・・・。


899 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 01:23:27 ID:wGfw2AHn
ボダに人権はないんだよ^^

900 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 05:07:31 ID:Nc+RixUQ
恐るべしボダ
直人を入院させてやってくれ

901 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 07:32:41 ID:Ok+ewq0i
>>898
簡単に抑欝状態になるよ。
自己愛と違って自分に自信がないんだから。

902 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 07:43:46 ID:DYPSUU8f
>>901
ボダって自分に自信がないの?
自己中の塊に見えるんだが…

903 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 07:49:10 ID:Ok+ewq0i
自信があったら、見捨てられ不安なんかないだろw

自己中心的なのは、主に行動化している時で、
その他には「認知のゆがみ」で、常識からハズレた行動を取っている時。

見捨てられ不安でいつも自分を抑圧して、
気に入られるように行動しているから、
行動化した時に、箍がハズレて、相手の気持ちを無視した行動になる。
いつも抑えていた分を取り返そうとして。
「あなたはいつもそうじゃない!」って。



904 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 12:25:57 ID:wJkjEXE8
先日新しく知り合った人達がいて、
その中の女性が初対面なのにいきなり自分話しのオンパレードでした。
自慢話しでもなく面白い話しでもなくずっと真顔で
自分が結婚しない理由
とめどない家族話し(弟と彼女の進展具合)
彼とどんな付き合いをしているかなどなど…

私の車がその女性の彼と同じと判ったら
彼はその車ダサイ!もう乗り換えたい!って言ってる。とか言われてリアクションとり辛かったです

よく解らないけど、とにかく異様な雰囲気で相槌も打ちづらい会話が延々と続いたのですが
この女性ってボダの可能性有りですか?

こんな人初めてなので説明下手ですみません…
たぶんこの先関わりは切れなさそうです…

905 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 13:06:56 ID:zmEoDMDh
ボダって韓国人みたいだよね

906 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 13:09:54 ID:zmEoDMDh
その女は多分ボダではないと思う。

907 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 14:02:46 ID:kyQ55BUh
>>890
同意。
どちらも変。

908 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 14:26:39 ID:GjzBbQre
自分の思い通りにならなくて鬱になる朝青○みたいなのはボダではないの?

909 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 15:20:04 ID:wJkjEXE8
>>906レス有難うございます
よかった、一安心です

910 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 16:31:11 ID:eAkQ6lBb
>>905
そのとおり!!
私も前から思ってた。

911 :888です:2007/08/07(火) 17:05:54 ID:gfvln63T
>>890>>892、レスありがとう。
>>890さん
私も共依存・・ですか。自覚がなかったので、正直かなり戸惑っています。
>>892さん
最近の友人の他力本願かつ自分勝手な言動には絶句するばかりです。
鬱病だということを差し引いても度を越しているので、ボダの影響ではないかと考えました。


一年前は友人の憔悴ぶりが気の毒だったのと、夜中に泣き付かれるのが迷惑だったのとで、手っ取り早く元凶を撃退してしまえ!と行動に出ました。
今は友人からの連絡は「仕事が忙しいから」「明日も朝が早いから」と言って極力断っています。
友人を可哀相だとは思うのですが、積極的に手を貸したいという気分にもなれません。
冷たいと言われるだろうけど・・自分のことは自分で何とかしてくれないかな。


912 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 20:59:35 ID:z+FDstQ4
>>911
892ですが、別にいいんじゃないかな
 共依存だとも漏れは思わないよ。
 

913 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 02:04:48 ID:XpB1URxW
>>911
あなたに確実にできるのは、
ボダ女→タゲ友人×あなた ←ここを断切ること
しかし>>888の書き込みを読むと、
ボダ女×タゲ友人→あなた ←ここを断切れなければどうしても気が済まないようだ。

まあ友人から助けを求められたら、助けてあげればいいんじゃないの?

「いやもう金輪際ごめんだ」ってことなら、こんなところに書き込む必要もないし、
そういう思考の二極化は、「ボダ風味が伝染」してんじゃないのかな?



914 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 05:34:06 ID:XN0gXzgt
もうほんとにこれで終わりなのかな!?って思ったら.....
やっぱり平謝りしてきたね..いっつもいっつもそっちから「別れる!」って
いうくせに..結局「ごめん。悪かったよ・・やっぱり別れたくない!」か。
そこに至るまでに散々人をけなすだけけなしまくってさぁ
自分がしたことなーんも悪いとも思ってない姿勢だもんね。
散々いってスッキリしたら涙目で「ごめん・・大好き♪」
お前はボダだね!確実に。

915 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 08:16:02 ID:4HZfDgBO
ボダ女と早く別れたい。 拒否&無視しても実家にくる。家の前で大声だす。
俺が楽しんでたり幸せなの許せんみたいで怖い。 
ボダ女に捨てられたお方、どうしたら捨ててくれますか?

916 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 08:34:32 ID:cMLN0au1
>>915

1、警察に通報する
2、迷惑だから実家・自宅・職場等に来ないよう内容証明郵便を送る
3、内容証明だしても来ないようなら、ストーカーとして裁判

917 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 09:56:10 ID:FPfBEyqW
>>915
本気で危害加えそうな相手には擦り寄ってこない…ことが多い
そのへんの察知がヘタなやつは本当にボコられたていたりする。


918 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 11:01:33 ID:l6QNLpYe
まだまだ苦しめられてるヤツらたくさんいてんのな
ニュー速で貼られてたからひさしぶりに帰ってきた
みんな縁切れよー それが一番だぞー
縁切ったら何も考えずに済むぞー

919 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 11:18:31 ID:TIuD2RF8
>>918
放送したTV局にボダが「きー!!誤解を招くぅぅ!!」って
抗議してるらしいぞ

お陰でボダの凶暴性がかなり知れ渡った様子
このまま行けばボダの人権剥奪も間近かな

920 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 11:39:04 ID:sC785fVy
おしゃれして彼氏もいて、青春謳歌してていいね。
遊んでばっかり、それなのに障害年金貰ってて。
おまけに人に毒吐いてばっか。なのにチヤホヤされてる…
本人曰く「ボダはもう治った」だって。
その凶暴性見るとちっとも治ってないよ

921 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 13:01:36 ID:ICrDvWGz
他のスレに書いたことなんだけど、なんでボーダー女って
レイプされたとか性的なことばかり嘘いうの
友人が影で散々、いわれてて友人関係が破滅してた

言われた本人はなぜかわからないけど、レイプされたとか
いわれたら、だれも話たくなくなるよね・・・
言われた人は信頼のおける人なんだけど、ボーダーの女の子は
嘘つくのうまくて、みんな疑っていない

その女がボーダーというのは、本人から病院の診断名を聞いて
ここを発見したけど、他の人も恐ろしい目にあってるね

自分もそのボーダーとは距離を置いて、たまたま携帯とか変えたけど
教えてないのに友人に聞いたといって電話かけてきやがった…

次は自分がターゲットになるかと思うと怖い



922 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 14:26:32 ID:aQNLXRPg
【放送】日本テレビが抗議受け謝罪へ 「ザ!世界仰天ニュース」の放送内容が「障害に誤解与える」と
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1186527174/


ボダから早く逃げよう

923 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 14:54:26 ID:nzMcVac6
>>922
一通り読んだが、そのスレにもボーダーの被害にあった人が結構いるんだな。

924 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 15:02:20 ID:q+tTU1sj
ボダと性格が悪い奴てどこがどう違うんだい?
分かり易く教えてくださいな。

925 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 15:08:24 ID:fA0t2hFV
>>924
人格障害は社会生活が円滑に送れないほど性格が悪い人のこと。


926 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 15:33:31 ID:DxKHFS9M
自分に自信が持てないことから、無神経な行いをして他人を傷つける行動に心当たりがありすぎる俺は病院へ行った方がいいのだろうか

927 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 15:44:15 ID:GkkUoLNL
身内にボダがいるときつい。
同情してもらおうと、知人や親戚、近所中に嘘を言って回っている。
嘘を鵜呑みにした人は良い人、嘘を見破って疑問を呈した人は極悪人、と本人は分類しているよう。

簡単に手玉に取られた人が、家族を叩いてくるからさらに困る。
元はといえば、全てボダ本人の責任だとは思うが。

928 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 16:17:39 ID:BnbApmzc
>>927
痛いほど良く分る。
ウチは、兄弟の伴侶がボダで、たまたま嘘を見抜いてしまって、それから大変。
その嘘も可愛いものなら許せるけれども、色んな人を巻き込む迷惑な嘘が平気で出来。
始めは、譲歩し許そうと思っていたら、その優しさにつけ込んで色々と・・・・
裁判を考えましたが、『あの異常な言動に付合うのはゴメン』という具合で恐ろしいです。

この恐ろしさを誰かに伝えたいけど、ありえないんだよ。全てが辻褄合わなくて平気な人が堂々と生きているなんて。

929 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 17:09:32 ID:GkkUoLNL
>>928
仰るとおり、そのようなありえない行動をする人は滅多にいないから、
実際に被害にあった人意外に伝えるのは難しいよね。

ちなみに、我が家にはボーダーが二人いたんだが、
お互いが口を開くごとに嘘を言うので、その嘘が元で揉めないための擦り合わせに周りの者が神経を使っていた。

あと、ボーダーの内の一人が一人暮らしを始めたので楽になったと思ったら、自殺予告の電話を三年間くらいやられたw

930 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 18:32:10 ID:u4IFcuWR
結構いるんだなあ、身内ボダに迷惑掛けられてる人達が
うちも、兄嫁がスーパーボダですけどね>928の気持ち分かります
最近は過食嘔吐も、併発してるらしくアンパンマン面してるけどw
子供を見てると、不憫でならないけどボダ嫁に段々と似てきたよ
仕方無いと思ってる親がアレじゃ子もおかしくなると思う。

931 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 18:47:10 ID:FOdT5kyv
>926
行ったほうがいいよ。毎日辛いでしょ?
あなたのためだけを考えても行った方がいい。
それが他の人のためにもなるなら、これ以上いいことはない。


932 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 19:20:17 ID:XpB1URxW
>>921
例え嘘でも、自分の不幸を話すと、ちやほやされて、
見捨てられ不安が解消できるから。

933 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 20:05:48 ID:v/aIRliM
仲間うちでゲームとかやってて負けそうになると
異様に不機嫌になり周囲に当たり散らす友人がいます。
単なる負けず嫌いなのかとも思うが
その他にも目の前にいる人間のことを名指しはしないけど罵倒したり
(例えば派遣で働く人がいるのにその人の目の前で「派遣なんて糞」とか言う)
ボダではないかと疑っていますが
仲間まとめて付き合いが長いため今更仲間はずれめいたことはできずに困っています。

934 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

935 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 23:50:09 ID:douXtfDk
漏れの彼氏の元嫁が激しくボダで自分の浮気を
未だに否定しつづけてmixiで嘘並べてたw
旦那はギシギシアンアン現任したらしい。
それを旦那の幻覚だって言い張って精神科に
連れて行って旦那が統合失調症にされたらしい

ボダのピザは精神病自慢したり、処方聞いたらデパスwww
友達の悪口とか嘘だと見抜ける嘘を言いまくり

浜崎あゆみの歌詞を書いてるらしいよ


そんな漏れもボダだけど…
ここにレスるのもあれだけど、ボダ症状弱ってきた
自分で気付いて3年位かかったけど…

ピザボダのタゲにされかけたけど、ボダはボダを
見分けれたよ…

936 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 00:01:26 ID:iUjJNmiv
ボダは好きな人や身近なひとを愛を確かめるためにきづつける。ガキいじめたい為にガキうまないし。絶対ボダとは違う。子供できてから他になついたりして虐待したりするのはボダはよくありそうだけど

937 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 00:21:03 ID:jDCFtz03
>>934
どちらかと言うと過干渉になりそうだけど<ボダ母

938 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 00:27:20 ID:2iS+PmsC
過干渉じゃん、>>934の内容。

939 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 00:33:17 ID:jDCFtz03
>>938
リンク先読まずにレスした
正直すまんかった
だがは(ry

読んでくる…λ...

940 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 02:19:19 ID:tKQK2NAq
暇な方判定お願いします。
本人曰く県庁職員に結婚詐欺にあった、被害者も沢山居るらしい。
何故か裁判以外で男を矯正させたいとの事。
相手の実名顔写真晒してる上に去年から岐阜関係のスレに張り付いているがのでちょっと異常です。


粘着女出没スレ

【公務員】岐阜県庁 part11
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1186409630/
【政治】【NY駐在員】岐阜県庁の体質を探れ【私的悪事】
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1186017522/
【公務員】岐阜県職員
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1158750449/
【地方自治・知事】裏金岐阜県 使った県職員はだれ
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mayor/1159274598/
【大規模off】【裏金】岐阜県庁へお金を貰いに行くOFF【1億円】
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1154659022/
【既婚女性】岐阜県の奥様集合2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1185411760/l50x

941 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 04:39:25 ID:hNXGE1Lo
>処方聞いたらデパス
あらやだ、肩こり?奥さん。
こっちは物忘れがひどくてねぇ、メイラックスですのよ〜ほほほほほっ!

これくらいのシュールなジョークかましてやらんと。

942 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 10:24:57 ID:jDCFtz03
>>941
ラーメンふいたw
凄い得意満面で『私はデパス処方されてるのよ!』

もぅ、恥ずかしくて恥ずかしく…
テラ苦笑wwwwwwwwwwwwww

デパスってw別に精神科じゃなくても出されるし
私も何年も常備薬だし、デパスのおかげで(?)
ボダ症状弱っているのにピザボダには
効かないみたいだね。
せめてソラナクッスとかデプロメールとか言うなら…
デパスってw

私は節食障害なの!!

えらいカップクよろしいよね(はぁと

って言ってから、タゲから外されたw

943 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 11:09:22 ID:bIZzMnjS
ボダって自分の子供に嫉妬するよ。
旦那の愛が自分から子供に移るって妄想して嫉妬する。
で、虐待や無視。

944 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 12:48:43 ID:jDCFtz03
>>943
漏れボダ症状弱ってきた者だが、その妄想は見事にある
だが極度の子供アレルギーなので産まない決意をしている

彼氏ともその話をしてある。
まだ20代前半の漏れだし歳食ってから
もっとボダ収まるかも知れんし解らんが
迷惑かけずに生きて行こうとしている

なのにボダが私に粘着してくる。
別れ話の末に刺された経験もある。阿鼻叫喚

945 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 13:39:48 ID:XXUCmnKu
>>942
俺はデプロメールじゃなくてルボックスのほうだが、
そんな薬識のないボダにデプロ渡したらODしようとして先に金欠になるんじゃない?
デパスと比べりゃ薬価が5倍近くするだろ。

SSRIは対OD自殺用抗鬱剤みたいなもんだし。

946 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 13:58:52 ID:JlOTeLIz
ボダに縁を切るって言って、着信・メール拒否したら
自称ボダの友人から

○○は本日自殺しました。
詳しい葬儀について問い合わせしないでください。

ちょうど警察に相談に行った時なので、警察から電話してくれた。
そしたら(おそらく本人)、家族のふりして警察に対応したそう・・・

自殺ってことだから、当然警察に記録が残るそうなのですが、
警察の方曰くそんな届出ないそうです。

ってか、本当に死んだのか?また騙されたのか?オレ

友人にもそんな葬儀のメールが行ったらしく、ちょっと避けられ気味
ってか、そんなにオレが悪いのか?

947 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 14:53:49 ID:oc8O5Rin
>>946
反応を見て楽しんでいるんじゃないのか?

948 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 15:05:38 ID:jDCFtz03
>>945
成程なw
流石、一番にボダ理解しているのは
医者!!って感じだな。ソレ

ピザボダは過食嘔吐を繰り返してるとか言って
同情買おうとして周りは大丈夫?とか心配そうに聞き入ってが

その割に吐きダコ出来ない綺麗な手の甲だね(はぁと

って、ピザボダの前で節食障害の拒食症の過程を
細かく説明したら、タゲから外され
周りもタゲから外された。
一時の平和な時間を過ごせたが、陰口言われたw


949 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 19:26:47 ID:imtXXsVc


950 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 21:24:35 ID:ih8i+ym4
ちょっと吐き出させてください。

兄のヨメがどうもボーダーっぽいのです。
10年くらい兄と同棲して、去年籍を入れたのですが、どういうわけか二人ともメンヘラ。
なぜ兄が鬱に?と思ったのですが、どうやらヨメの介護鬱みたいなんです。
衝動買いとかすごいらしくって、兄がうちの両親に何度も無心をするのを見てきました。
「二人とも働いてるのになんでそんなに借金?」と不思議だったのですが、
彼女も仕事が長続きしないらしく、朝からずっと寝てるのも当たり前。
あのさ、金銭面で援助してやってんだからそっちから挨拶に来るのがスジだろう?
なんでうちが夕食に「ご招待」しなきゃなんねーのさ。

もともと兄自体が無頓着な人だったのですが、なんかすごい汚部屋状態でも全然平気。
借金があるのに高いもの買ったり、自制しない。
んで、親(片親らしい)への仕送りしたいから兄に「お金貸して貸して貸して貸して!」と懇願
→兄も二人の生活費だけで精一杯なのでうちの両親に無心する。
なんでてめーの親への仕送りの金をうちの親(年金暮らし)がしなきゃなんねーんだよ!
自己破産したときの手続きだって、うちの父が色々奔走してやったじゃねーか!

そんなこんなでもう兄は面倒みきれないってんで離婚話が進んでいるんだけど、
どうもあの女がgdgdgdgd言ってるらしい。
慰謝料がどーの、ってのはないみたいなんだけど、引越し費用出せとか言ってる。
サラ金に手を出すよりは、って貸しちゃううちの両親もたいがい甘いとは思うが、
結局その貸したお金も、諸々溜め込んだ支払い(家賃とか)に消えてるもよう。
んで今またうちに兄から無心の電話が……orz
父は「何が幾ら滞納で何が幾ら滞納なのかはっきりさせろ」とか言ってる。
夏だから電話の声が聞こえる。本当はもう聞きたくない。うちの中、ずっとギスギスしてる。
兄には、早くあの女の呪縛から解き放たれて自由になって欲しい。
私が直接関わってるわけじゃないから、間接的に聞こえてくる話しか知らないけど、酷すぎる。
兄だって悪い部分はあったと思うけど、本当に、あの女ぬっころたいよ!

乱筆乱文失礼いたしました。

951 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 21:52:09 ID:Q1aKGKPB
ボダに言われた諸々の中傷を思い出すとキーッとなる。

952 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 21:53:45 ID:wUOEsIUL
ID:jDCFtz03
知り合いのボダ子っぽい
いや、こんなこと考える俺は糖質チックだな・・・

953 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 23:26:20 ID:61gM7h6e
>>951
ボダの言葉なんて何も気にする必要ないのに

954 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 00:02:16 ID:4iTLQX6j
ID:jDCFtz03も十分に病んでるな。

955 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 00:55:24 ID:KsfoTdKz
>>945
病んでるよw
ボダ症状は収まったと言うか
薬利治療でボダ特有の症状は弱まった。
迷惑かけずに、今のところ頑張ってる。
大分、性格も変わった。

でも自覚症状のないボダにはタゲにされやすい。


956 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 01:17:36 ID:/4Isu9go
昔ボダにターゲットにされたばかりに、警戒心が強くなってしまった。
特に

・いきなり長年の友人かのように頻繁に連絡してくる
・鬱、パニ等自称メンヘル持ち(鬱には見えない)
・「こんな事、あなただから話せるんだけど」発言
 (大して親しくないうちから)
・夢見がちというかどこか現実を見ていない

のコンボで来られたらそれだけでgkbl。
純粋に仲良くなりたいだけなら悪い事してるな、とは思うけど
怖いのでのらりくらりかわしてしまう。
あんまし疑いたくないんだけど、やっぱり深入りするのは怖い。

957 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

958 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 08:07:14 ID:axekhlPs
ボダ彼女の発想・言動に心底ウンザリさせられてきた。
今はもう相手に話を合わせてるだけ。
単純にセックス相手として見てる。
うっとうしい電話攻撃に疲弊させられることもあるが、
物欲はあまりないタイプなので金がかからない所は利点。

同じように割り切って付き合ってる人いるよね?

959 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 08:18:36 ID:e/9uT0xF
>>958
割り切って付き合ってるけど
最近になって同棲の話が浮上してきて困ってる
そろそろ潮時なのかもと思う

960 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 08:54:57 ID:axekhlPs
>>960
妙に一緒に居たがるけど、
そんな羽目になったら精神持たないね。


961 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 10:02:05 ID:iVm7cJAE
どうせ逃げるときに苦労するんだから割り切らないでさっさと逃げるべし

962 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 10:50:04 ID:axekhlPs
>>961
正直、次の相手が見つかるまで利用できる、と思ってる。
気に食わないことをすると、すぐ別れ話切り出す程に
彼女は増徴してるから、別れ話に至るまでは簡単だとも思う。
ヒスるとすぐ出会い系始める人なんで、
後は勝手に新しい被害者を見つけてくれるだろう、
というのがオレの計算。

963 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 10:55:06 ID:q/aPMBxN
>>961
いきなり逃げて攻撃されないかな?すごく行動的なボダと縁を切りたいけど
年賀状とかで住所バレてるし、500`ぐらい離れてるけど
車で家に突撃してきそう…。
真夜中に電話かけてきて彼氏の愚痴や人の悪口のみの話されて
「ごめん子ども起きるかもしれないから、また今度…」って言ったら
「なにそれ?!未婚で小梨の私に対する当て付け?!性格悪すぎ!信じられない!」って…
なんでこういう思考回路?被害妄想もたいがいにしてほしい。
今度こそ切る。…どうしたらいいかぁぁあああ!もうやだー!

964 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 10:56:28 ID:DSsGhBQg
不倫かよw

965 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 11:04:20 ID:q/aPMBxN
>>964
いえ、ボダは独身女友達です。私は子蟻既女。依存されてる。
どんどん我が儘がひどくなっててかわいそうを通り越してもう関わりたくない。

966 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 11:35:41 ID:DSsGhBQg
家に突撃されると、旦那も含めた事態になるよね。
そうすると対人関係に固執したいボダは離れていくよ。
あるいはそれを怖がって突撃しない。

967 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 11:46:46 ID:KsfoTdKz
ボダにも凄い違いがあるな…
そんなに酷いものなのか…

切なくなってきたが、タゲにされる前に見抜けば
大丈夫だと思うんだぜ?

968 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 12:34:52 ID:tbr0nNjG
初めはみんなただの変わり者だと思うんです。

969 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 14:21:56 ID:VSYvggyH
>>968
言えてる。
人間関係を操作されて、取り返しが付かなくなりそうになった所で、おかしい人だと気が付いた。

970 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 14:57:41 ID:b3pidD6G
最初はボダなんて存在も知らなくて
本当にどうしていいかわからないまま振り回されてた
こういう人がいることを最初から知ってたら全然違ったと思う

971 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 15:26:40 ID:q/aPMBxN
>>966
旦那も知り合いですが大丈夫かな…。旦那はボダとか詳しく無いので
「台風娘」とかあだ名つけてるよwもう周りまきこんで
全てを破壊する勢い…。これからは電話かかって来ても夜は出ない、昼は忙しい作戦で
頼りにならない事を気付いてもらいます!

972 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 15:49:44 ID:9huytuei
>>970
ホントそう思う 元友人が2人ボダだった。最初からというより、年いくにつれて本質が表面化してきたかな。

973 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 19:08:57 ID:PzMsYFMl
>>971

旦那さん、何で迷惑に思うのかを知ってるよね…?
ボダな人って情に訴えて巻き込むの得意だから、まるめ込まれ無いようにしておかないと後々が大変かも。
縁切りして行くなら、周りに根回しをしとく方が良いよ。


974 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 22:45:18 ID:uN+pn3ab
ボダって金に汚くて異性にだらしなくない?
スゲー金に細かくて、女好き、男好きが多い気がする

975 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

976 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 22:47:04 ID:h8IqFfht
>>974 他人の使う金には厳しくって、自分の使うかねには優しい
基本的に、自分に激甘、他人に良い顔、タゲには般若

977 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 23:12:10 ID:+80iwxuQ
>>967
あなたにタゲられて破滅に追い込まれた人に言ってあげたら?

978 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 23:20:51 ID:HlOFMd6s
>>969-970
まったくその通りだ。
そしてわけも分からないまま、唯一頼りであるボダの特徴的・強烈な言動が
結果、ネット上のサイトや掲示板を見つけ驚愕するカギでもある。

それまでに既に死の底くらいからは這いあがってる筈だから実に長い道のりで、
これはただ、始まりに過ぎないと気づくわけか。


979 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 23:24:43 ID:0zyR5JPO
外づら媚びモードから般若モードへ一瞬にして顔が変わるのを見たときすごく怖かった
たとえじゃなくて、本当に同一人物とは思えない変わりようで
こんな人いるんだと思った
般若の時は悪口や罵倒しまくりで暴力ふるってすごく黒いんだけど
媚びモードで「あたしかわいそう」ってやってるときはそういう怖い自分は意識に入ってないというか
自分がやったひどいことは完全に忘れてる感じで「白いあたし」って自意識に共感するよう迫ってきて
自分の暗黒面を意識から欠落させてるところが奇異だと思った

980 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 00:16:07 ID:R1Gxx6gK
私の知り合いボダも態度がコロコロ変わるからすごく振り回された……
真剣に話を聞いているかと思うと怒りだしたりニヤニヤしたり

関わるんじゃなかったと後悔しきり

981 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 00:41:15 ID:Lgebc5vZ
>>977
そうやって言われると難しいなぁ…
マジボダ全開だった時の彼氏とは連絡取れないし…
今更、向こうも嫌だろう。

連絡取れる元カレには最近、あの時は申し訳なかった
って連絡した。

ボダの加害者にもなったし被害者にもなった。
今は反省している。


982 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 01:08:00 ID:KgguFxfh
モトカレに連絡取ろうと考える時点で・・・

983 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 01:13:44 ID:4gXrtUQ5
>>977に答えただけじゃない

984 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 01:39:57 ID:rfYgpZ6K
ボダは外面良い上に外では乖離起こしてるからなぁ。
ころころ態度変わって振り回されるのもそれで
シフト制で事前に話し合って皆のシフト決めなきゃいけない仕事してた時に
スケジュールめちゃくちゃにされたからなぁ。
大変だね。

985 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 01:42:30 ID:bDmB0ZT9
縁切った友達がボダだったなー
ボダって子供みたいだよね

その子は16歳の時に、母親が5歳の妹を
自転車の後ろに乗せてるのを見て、
「妹ばっかりかまう」とか言って怒ってたよ。

986 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 01:44:02 ID:bDmB0ZT9
ちなみに何故縁を切ったかと言うと、
私に彼氏が出来た時、3日もたたないうちに彼氏に
私の悪口、過去の話などふきこんだ。

987 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 02:07:02 ID:IWhWQYXs
乙でした

988 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 06:50:57 ID:9+Rtn2MG
>>986デマ流されたことは?自分がそうだったから

989 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 08:36:58 ID:R1Gxx6gK
見抜くのは難しいね
共通してるのは異様に嫉妬深いということ。いい年して怒りの感情をコントロールできない人は避けたほうが無難。

990 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 09:06:41 ID:FrB74WZJ
>怒りの感情をコントロールできない人は避けた
どっちかというと、怒りをコントロールできないのは自分の話が相手に通じなかった時のアスペルガーだろ。
ボダは、負の感情全般コントロール出来てない。
集中できない質なのでそれで余計に怒る。
けど、気分屋なのでころころ感情が変わって、
気が変わった後は何した後でも、けろっとしてる。

こんなかんじだろう。

991 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 09:14:44 ID:ENjiTPGE
ボダとは信頼関係築けないね。
長年のつきあいがあったとしても、
気分一つで虫けらみたいに扱われる。
とてもじゃないけど一緒に居られないよ。

992 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 09:16:17 ID:PXw1PgZd
>>979 昔の男がまさにそうだった>般若に変貌
DVだったし、言葉の暴力も凄かった
ボダって存在は当時は知らなかったけど、こいつはなんかしらおかしい人だなと思った
腕には常に掻き毟ったキズがあって気持ち悪かった
この時点で引いてたら良かったのだけど、仕事の薬品で荒れたって言ってたからそれ信じちゃった
そのうち日々暴言浴びせられて私はノイローゼみたくなった
「あなたは頭がおかしい」と言ったが「お前がおかしいんだよ!」と怒鳴りちらし逆ギレしまくる
絶対別れてくれないし、捨てられたくないのは自分のクセに嫌われるような事ばっかしてる
普段は大人しくて甘えてくる感じなのにきれたらやたら人を見下して、あげくに
「オレはお前よりも早くに社会出てるんだよ!!」とか意味不
アンタ年下なんだから私より先に社会出てるわけないじゃない…
あー中卒だからかwww頭悪そうだもんなーって思った
毎日電話してきては何かと気に入らないらしく大声で怒鳴る
ほんとうに迷惑な男ではじめて人を殺したいって思ったな
友人に相談しても「そんなクズ殺しても何にもなんないよ」と言われた
たしかにそのとうりなのだけど、どうしたらソイツから逃げれるのか分からなかったし、
それだけ追い詰められてた
最終的には精神に若干異常をきたしたのを親がみかねて間に入ってなんとか別れれた
その後もたびたび電話やメールがきてたな
最後のメールは「バーカ」だった なんと幼稚なんだと呆れた
本当にヤツには死んでほしい
恋愛なんかしないでもらいたいし、子孫も残すなって思う

993 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 11:59:24 ID:Lgebc5vZ
見捨てらる不安が強いから別れる時は修羅場かもね。
ボダに別れるって言ったら殺されかけた。
殺人未遂w
共依存になっていて結局、警察介入なし…
今考えると通報しとけば良かったorz

自分はあんまり別れる時に修羅場にならず
逆に超アッサリ…
このスレ見てると本当に自分は軽度ボダだった
ような気がするが、昔の自分を振り返ると
嫌になる。

ピザボダは未だに借金増やしては
買物依存に男性依存を繰り返してるらしい
ボダだと自覚ないのが一番厄介だ。

994 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 13:26:30 ID:R1Gxx6gK
991に禿同 味方になったかと思えば数病後に激しく敵意燃やされたり振り回され混乱します。。

995 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 13:30:39 ID:f/j9Z3dQ
会社でボダとアスペがやりあってた
まったく噛み合わず、面白くさえ感じた
ボダ感情攻撃、アスペ理屈攻撃
どっちも無効なのにエキサイト

996 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 17:45:58 ID:PXw1PgZd
>995 見てみたかったw

997 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 18:39:29 ID:gpXaatrG
別れたいと切り出すと、半狂乱になり、
会社と自宅への連続無言電話…もう疲れた…

着信拒否すると何するか怖すぎるし

このスレには自分と同じようにボダ被害に合ってる人がたくさん居て心強いです。
このスレを見つけて良かった。

998 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 19:53:23 ID:R1Gxx6gK
執着に吐気がする

999 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 20:04:35 ID:xwCXsqzB
一度でも返信したら負けかなと思ってる

1000 :優しい名無しさん:2007/08/11(土) 20:06:10 ID:/JdMfWGl
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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