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回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ21

1 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 20:06:46 ID:nqurljUW
自らの被害を客観的に見ながら
被害のダメージから回復するための情報を共有するスレです。

<目的>
1、被害を受けたことによるダメージで通院している人が、
通院を考えている人、通院をためらっている人に対して
病院で受けている治療やカウンセリング体験(精神分析、認知療法など)、
それによって楽になった部分や、自分で気づいたことなどの情報を提供し共有する。

2、2度と自己愛性の被害に遭わないために、自分が出来ることを話し合う。

●sage進行でお願いします。
**おやくそく**
★荒らし・煽り・レスへの自己愛性呼ばわりは冷静にスルーしましょう★

前スレ
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184765706/

2 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 20:08:56 ID:nqurljUW
自己愛性人格障害の特長

1. あからさまな傲慢さ  尊大で横柄な、また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります。
  社会生活での慣習や規則をバカにし、自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います。
  自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが、他人のそういうことに対しては全くの無関心です。
2. 対人関係での搾取  当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
  はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
3. 誇大性  えっ?と思うようなの空想をしたり、成功や美、愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです。
  客観的事実はどうでもよく、事実を勝手に曲げ、自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない。
4. 自己像の賞賛  自分は価値があり、特別で(ユニークでなくても)大いなる称賛を受けるに
  値する人間だと信じていて、誇大的で自信に満ちた行動をとります。
  しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
  他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、自分の価値を信じています。
5. 他人へのわざとらしさ  過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
  受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
6. 合理化のメカニズム  自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
  もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。
7. 偽り  みえみえのうそをつきます。失敗をしてもすぐに埋め合わされ、プライドはすぐに復活します。
8. 無頓着  いっけん冷徹で無感動な自分を演じます。
  逆に、軽快で楽天的であるが、自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます。

3 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 20:09:27 ID:nqurljUW
自己愛性人格障害の診断基準

以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

4 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 20:10:02 ID:nqurljUW
□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害 被害者スレ★Part.2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174395725/l50
自己愛性人格障害 本人スレ part13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178906561/l50
自己愛性人格障害 過剰警戒型part4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177371280/l50
□■□過去ログ保管庫□■□
http://www.geocities.jp/osanamitosie/
□■□過去スレログ□■□
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ5
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095077353/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101068929/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107690133/l50
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114243032/

5 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 20:14:12 ID:nqurljUW
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119848046/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126872988/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134150611/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139341997/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145619788/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152653236/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157122786/
------------------------------------------------
「自己愛性被害者スレ@メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50
「自己愛性被害者スレ@メンサロ2」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/l50
「自己愛性被害者スレ@メンサロ■3■」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/l50
自己愛性被害者スレ@メンサロ■4■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■5■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115687339/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■6■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121442439/l50
自己愛性被害者スレ@メンサロ■7■

6 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 22:24:33 ID:0p59C2h8
>>1
乙です
このスレは荒れませんように(-人-)

7 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 22:39:43 ID:AxISPtTo
人を不幸にしてしか生きていけない自己愛。
人を不幸にできないと自分が不幸になる自己愛。

こういう自己愛とどうやってまともに接することができるんだ?
教えてくれ。

8 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 22:46:06 ID:bcWzc00J
ムーディー勝山のように右から左へ受け流すしかないでしょ

9 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 23:01:12 ID:QpRcBvHc
>>8
実は世渡りする上でとても役に立つよね
>右から左へ受け流す 技術



10 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 23:44:44 ID:n9HKbLTl
>>1乙です
↓これが最新
自己愛性人格障害 被害者スレ★Part.4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188136922/l50

あとこれも追加お願いします
回復を願う自己愛性人格障害【血縁関係】被害者スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188208321/l50

11 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 07:19:37 ID:GrO1x1L6
>>8>>9
本当は「受け」流すのではなく、流すだけが望ましい。無抵抗不服従が基本
でも一番は洗脳される前に「離れる」。

12 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 08:29:30 ID:8DweOns2
>>6
住み分けない限り無理かも

13 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 09:30:51 ID:1eh7G0+f
>>11
自己愛なんてまったく眼中にする入らなくなるように
なりたいんだけど、あいつらって、眼中に入り込んできて
いやなこと、不快な事、気に障ることやらせたら天才だろ。

14 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 09:36:07 ID:jN8sUtIE
>>12
既婚者は>>10の血縁関係に誘導してスルー。
ボダもスレがあれば誘導できるんだが。

前スレの965
自分が気になったのは「嫌いな人間には」の下り。
自己愛でどうにもならない相手に「嫌いだ」と伝えることはいいかもしれないが、個人的好き嫌いで
嫌いですというのは違うと思うから言った。言葉足らずだったか。
ただこれは最終通告の手段だと思う。それまで手を尽くしても無理だった場合。

自己愛だと感づいたら、距離を置いて関わらない。
言ってもわからなければ実力行使(はっきり言う)ことは必要だが、長引いてるほど後の陥れは覚悟しながら頑張れ!

15 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 09:37:40 ID:jN8sUtIE
>>13
激しく同意。嫌がらせをして相手が嫌がって苦痛を受けるのを楽しむ感じだな。
自己愛は、同じことされたら嫌じゃないからするというならまだ納得出来るが
同じ事をしたら怒り、粘着して攻撃してくるから目を疑う。

16 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 09:46:06 ID:jN8sUtIE
>>14で誘導をいったが前スレの以下の文章を境界例の部分を既婚者に変えてみると納得する。

>既婚者の人が全員それゆえにここに書き込んではいけないとは思えないんです。
>例えば、既婚者の自己愛被害を克服したいと考えている人や、
>または自分が自己愛と結婚したことを悔いることができ、夫だけに責任を押し付けず反省できる人とか
>そういう既婚者の人なら、ここで自己愛被害を訴えて語ってもいいのではないでしょうか。
>そうではなくて、「私の夫は自己愛だから…」と、全部を夫のせいにして免罪符にしようとしたり、
>自分の被害ばかりわかってほしいあまり自己愛被害ではないものを自己愛と頑なに主張したり、
そういった特定の既婚者の人は誘導でいいと思う。

元レスの人、文章使ってしまったこと失礼しました。

17 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 09:49:13 ID:GrO1x1L6
>>15
 洗脳したとりまき、表面上の良さで信頼を得てる目上の人をうまくつかう。気がついたら身動きとれなくされてた。まるで将棋で追い詰められる感じ。
後だけまだあいてたから、逃げた。
自分の人生で一番のファインプレーだと思う。

18 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 09:53:25 ID:EqiegRDX
>>16
何故そこまでして既婚者ネタで引っ張るのかわからない。
これ以上やっても今までの荒れを思い出させるだけで
もう語り尽くした話題だと思いますが。

19 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 10:55:52 ID:sy7+aI4w
意訳もひどいな。
簡単だよ。同じスレの人を罵倒するのはアウト。
たったそれだけの話。

20 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 11:03:04 ID:yjn2tilR
取り巻きや上の人間が最低すぎ
最初は貴方のこともちゃんと考えてるとか言ってたクセに結局自己愛の操り人形かよ
よくあんなのに騙されるよ
ガラスみたいな目してんの判んないのかね

21 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 11:35:52 ID:8DweOns2
>>14
血縁関係(親、兄弟、親戚など)は、
【選択の余地がなかった】人達だから、【選択の余地があった】既婚者が行くスレとは違うんじゃないか?

22 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 11:48:00 ID:w8vwPVec
自己愛を知るまでは
オナジ人間だから話せばわかると思ってた
今はそんな恐ろしい事思えない。成長したんだなー

23 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 11:59:08 ID:O3e0fsLM
>22
同じく

24 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 13:03:39 ID:GrO1x1L6
>22、>23
さらに同じく


25 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 13:46:45 ID:fqk8M4vL
血が本当に通ってるの?って思うことが数々。

26 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 14:27:31 ID:GrO1x1L6
>25
通っていないという前提の応対がお勧め

27 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 14:34:11 ID:IZiS7Xrw
>>22同じく。

同じ人間だと思うから辛い。
思わなかったらまだなんとかなる。

何されても「ああ、人間じゃないからできるんだな。言えるんだな」って思えば、
自己愛被害を少しだけ軽減できることを学んだ。
なにより、心の負担が減る・・・・。

28 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 14:49:29 ID:8DweOns2
タゲ以外の人には、人間のふりするからタチが悪い

29 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 15:30:51 ID:Bgrso4Pq
>>28
同意。なんなんだろうね、あれは・・しかも外面が良いから「良い人」で通ってるし。

30 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 15:48:31 ID:GrO1x1L6
>>28 >>29
同意・・・・退職を余儀なくされた。でも、自己愛の異常さに気付けるのは洗脳されてないだけ幸せかもしれない。
 自己愛野郎にプライベートでたげられた人妻、笑顔で搾取されてる・・・

31 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 15:54:38 ID:1eh7G0+f
>>27
カウンセリングの先生に言われたよ。
宇宙人だと思えって。
ただ、いろいろ仕掛けてくるからつい怒ったり
不愉快になってしまう。人間だもの、こっちは。

32 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 16:25:54 ID:sy7+aI4w
実際にはむこうがこっちを宇宙人だと言ってたけどね。
「宇宙人か外人と話してるみたいだ!」と毎日キレられてたな。
記憶も書き換わっちゃってるし、最強。
とりつくしまなし。

33 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 16:49:40 ID:GrO1x1L6
>>32
確かに厚かましさだけは人一倍。表面が普通なだけに余計にキモい・・・・

34 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 16:54:47 ID:ZFK5EuOr
美人で頭良くて育ちの良い自己愛の人からすると、私のような不細工で
頭悪くて育ちの悪い女が、同じ土俵に立つのが、我慢ならなかったの
でしょうか?
反撃したら自殺したいくらい追い込まれました。
もう駄目かも知れない。
味方になってくれている人もいるけど、疲れた。

35 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 17:05:12 ID:GrO1x1L6
>>35
とにかく逃げろ、死ぬな
同種の気持ちになったことある経験者からいうと、悪いことばかりではない、

36 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 17:06:51 ID:GrO1x1L6
>>35
とにかく逃げろ、死ぬな
同種の気持ちになったことある経験者からいうと、その後の人生悪いことばかりではないはず

37 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 18:46:53 ID:Pe1s+/7f
イルゴイエンヌの「モラルハラスメント」読み終えた。
自分も自己愛にはからずも陥れられてしまったひとりだが
何もわからずこのスレにふらっと立ち寄った数ヶ月前から見れば
この本も含めて、随分と回復しまた知識もついたと思う。

あんな悪意と憎悪で満ちている人間が世の中には本当にいるんだね。
好きな映画の「憎む事は愛する事以上に辛いから」というセリフに
感動した事があるけど、人ってみんなそうなんだと思ってた。
自己愛って辛くないのかね。よく続くよ。

タゲの陥れに成功した時には至上の喜びを味わうそうだけど
不毛な労力と無駄な時間の浪費で得たその結果が
天にも昇るほど嬉しいのなら、勝手に喜べばいいとさえ思えてきた。
人の不幸を祝って開けたシャンパンの酔いが醒める頃
「これはなんか違うんじゃないか?」と寸分も思えないのが自己愛なんだね。

過去に出会ったくだらない自己愛の事なんかもうどうでもよくなってきた。
そしてこれからは「自己愛」に出会ったら、冷徹に接して
決して心を許すまいと決心したよ。
「コイツは人間じゃない」と思えばいいだけ。
自己愛人格障害というのは犯罪者と同じなのだから。



38 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 18:49:05 ID:Pe1s+/7f
イルゴイエンヌの「モラルハラスメント」読み終えた。
自分も自己愛にはからずも陥れられてしまったひとりだが
何もわからずこのスレにふらっと立ち寄った数ヶ月前から見れば
この本も含めて、随分と回復しまた知識もついたと思う。

あんな悪意と憎悪で満ちている人間が世の中には本当にいるんだね。
好きな映画の「憎む事は愛する事以上に辛いから」というセリフに
感動した事があるけど、人ってみんなそうなんだと思ってた。
自己愛って辛くないのかね。よく続くよ。

タゲの陥れに成功した時には至上の喜びを味わうそうだけど
不毛な労力と無駄な時間の浪費で得たその結果が
天にも昇るほど嬉しいのなら、勝手に喜べばいいとさえ思えてきた。
人の不幸を祝って開けたシャンパンの酔いが醒める頃
「これはなんか違うんじゃないか?」と寸分も思えないのが自己愛なんだね。

過去に出会ったくだらない自己愛の事なんかもうどうでもよくなってきた。
そしてこれからは「自己愛」に出会ったら、冷徹に接して
決して心を許すまいと決心したよ。
「コイツは人間じゃない」と思えばいいだけ。
自己愛人格障害というのは犯罪者と同じなのだから。



39 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 18:53:03 ID:sJDB9xHm
>>37 >>38 の重複ごめん。

>>34
>美人で頭良くて育ちの良い自己愛の人からすると、私のような不細工で
>頭悪くて育ちの悪い女が、同じ土俵に立つのが、我慢ならなかったの
>でしょうか?
>反撃したら自殺したいくらい追い込まれました。

イルゴイエンヌの本にある。

「モラルハラスメントの加害者−<自己愛的な変質者>を前にしたら
それに対抗することはできないのだ。それができるのは同じレベルの
<自己愛的な変質者>だけだ。」



40 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 19:18:41 ID:sSCUSXxl
確かに人間じゃないと思ったら楽になるね。
構造的には人間だけどw

フジのドラマ「ライフ」見てると自己愛思い出して泣きそうになる。
最初は自己愛人間でそうだからってだけでネットやるかたわら見てただけだが
回が進むうちに見入ってしまった。
いじめっ子って自己愛のそれと全く同じだね。やっぱり自己愛がいじめをやるんだろうな。
ドラマ見たく本性がばれてくれれば苦労はないんだが現実はそうは上手くいかないから難しい。





41 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 19:26:25 ID:jN8sUtIE
>>17
あるある。
洗脳したとりまき、表面上の良さで信頼を得てる目上の人をうまくつかうっていうのは犯罪犯して裁判になった時、
言葉巧みに対人操作して審判を覆すのと似てるな。対人操作に長けているから頭はいいんだろう。
>>20
対人操作と顔を使い分けるから騙される人は多いよ。自分も「よくあんなのに騙されるよ」と何度も思ったが。
>>21
そうか。

>>28
顔の使い分け。タゲだけが知る自己愛の顔ってことも往々にしてある。

42 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 19:40:47 ID:yVb9R/4R
>>22 その他同意のALL

>自己愛を知るまでは
>オナジ人間だから話せばわかると思ってた
>今はそんな恐ろしい事思えない。成長したんだなー

同意。
自分も自己愛にガン無視を決め込むようになってから
嫌がらせ、陥れ工作いろいろやられたが
自分が腹を割って話さないのがいけなかったのかと
いろいろ自分を責めたりした。
「離れてください。」と土下座して誠意を見せるぐらいのことしなきゃ
いけなかったかと・・・
しかし、土下座なんてしたら、そのひれ伏した頭の上で自己愛は
ギラッと笑い、「こいつの骨はまだまだしゃぶれるわ」と
ほくそえむだけなんだね。
まあ、骨がしゃぶれなくなったから憎悪の陥れに転換するんだろうから。

イルゴイエンヌの本には
「 いちばんいいのは黙っていること」
とあった。無視が一番。
いろいろ言われるけど、無視、無視、無視。



43 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 19:43:07 ID:cqQrOxAv
そういえば、自己愛さんがよく「(自分は)人間だから…」とか
「人間らしく」と言ってたのを思い出した。

ひょっとしたら、自分でもどこかで「自分は人間らしくない」ってこと
気付いてるのかな。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/31(金) 21:31:18 ID:BQigZIsx
>あいつらって、眼中に入り込んできて
>いやなこと、不快な事、気に障ることやらせたら天才だろ。
ハゲドウすぎる。
あれだけの嫌がらせ工作展開してたら
本来のやるべきまともな仕事をしている暇はないはず。

45 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 21:32:20 ID:fqk8M4vL
願望を語ってるだけじゃないの?理想化した自分を誇示

46 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 21:40:29 ID:fqk8M4vL
>>43
へね

47 :34:2007/08/31(金) 23:25:12 ID:ZFK5EuOr
>>22>>42
ああ、被害に遭った人達が、黙って去って行ったのは、そういう事
なのですね。
私は自分の身も切る覚悟で反撃したけど、何も変わらなかった、、、


48 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 00:10:17 ID:lBmo6j3K
人に嫌がらせするのが目的の自己愛が人間って人間て言えるのだろうか・・・

49 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 00:52:25 ID:aNBpI4Nk
>>28
同意、全く態度が違う

50 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 10:25:18 ID:IVQobrGn
>>47
自分の身を切る覚悟で挑んでも、切らせた身に塩をぬって来る。
 関わった自己愛はターゲットを精神的に追い込んで社会的逸脱行為をさせるのが得意技。はた目からだと、実行者が勝手に実行したと見えるので自分は罪に問われない。また、自己愛の行為をとがめようにも証拠はなく、逆ギレでタゲられる可能性もあるので何もいえない。
 彼らを一言で表すと、キモい。


51 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 10:32:14 ID:h5W+rY2g
>>48
目的は、人に嫌がらせをすることじゃなくて、誇大自己を満足させること。
その証拠に立場が上の人にはペコペコしてる。

52 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 10:35:12 ID:h5W+rY2g
>>50
意に沿わぬターゲットを完膚なきまで叩きのめすのは、
自分の価値低下を引き起こした相手を、
これ以上ないまでの価値低下に追い込むことで、
自分の価値低下を無効化するため。だから周りの人間の操作もしようとする。
そしてあんな価値のない人間に言われたことは気にする必要がないという図式。

こういうことを明確な悪意なく、自然とやってしまうのが人格障害といわれる由縁。

53 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 11:01:49 ID:lXLx09Iu
〉〉47
私の姉が自己愛なんだけど、姉の中学まで大親友だった人に、犬の散歩でよく合って話をするんだけど、姉の事を一言も言わない。
私たち家族が姉の事で苦労しているのは、察しているだろうに。
自分が姉から受けた屈辱も、少しは話したいのじゃないかと思うのだけど。
姉の元親友は、姉に勧められて、某新興宗教に入り、姉が原因で辞めた。

自己愛から逃れられた人は、自己愛のことに関することは、何一つ触れたくないみたい。
初対面で、姉の高校時代同じグラスだった人に偶然出会って姉の事話したら、「知らない」って言われた。


54 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 11:14:22 ID:h5W+rY2g
まあ、何か言って、自己愛の耳にでも入ったら、面倒だからね。

55 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 11:24:46 ID:iP3n4jPL
私の知ってる自己愛は、社会的逸脱行為や犯罪行為をしても自己正当化して
さらに脅してくるような人だった。
反社会性も入ってる人なのかな。
「良心を持たない人」って、そのまんまあてはまるよね。

56 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 11:49:51 ID:lBmo6j3K
家族にすら自分の自己愛を隠して外で一人のタゲに対してだけ本性表す自己愛もいるのかね?

俺の知ってる自己愛がそんな感じなんだが・・・
ドラマのライフ見てると親にもぶりっ子してる奴現実でもいるかな?

57 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 15:58:49 ID:/ctUeEtF
自己愛男に別れを切り出したら
急に卑屈になって
しがみついてきます。

また情に絆されるのだろうか。
あああああ。

58 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 17:38:57 ID:BRdBorj0
>>52
私もだいぶ解かるようになってきた。
自分の価値低下を目の前につきつけられたら、自己反省し
自分を向上させ、新しく他の人に認められる事で
自分の価値低下を克服していくのが普通の人なのに。

自己愛ってのは自分の価値低下に向き合うという事が出来ないんだよね。
価値低下を突きつけた相手に報復する事しかできない。



59 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 18:10:05 ID:IVQobrGn
>>57
 洗脳されてるあなたにとっては、ごもっともな理屈・決意を示すかも。
でもそれは、猿でも笑うお粗末な美辞麗句

60 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 21:52:13 ID:5ZqZf/mN
そういえば、自己愛さんに反撃したら、私がある犯罪をやってると
ネットに書かれました。
もちろん、事実無根。

彼女の自己愛ぶりを知っている方達が、すぐに私をかばってくれたけど、余りにショックで鬱状態になりました。
もちろん、彼女は謝罪もせず、スルー、、、


61 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 23:05:05 ID:rIN/rN1l
>>60
自己愛だけではなく、ボダや他の人格障害も、本当に謝るって事をしない。
タゲられるまでは行かなくても、周りにいた自己愛、ボダ、演技性、
あと虚言癖のやつとか、とにかく、周囲に悪事がばれても絶対に謝らない。
自分は悪くないと主張して、捨て台詞で逃げるだけ。まさにポカーンだよ。
そしてまた他の場所で同じ事の繰り返し。
ボダや自己愛もわざとらしく「はいはい、ごめんなさいでした!」みたいなことを言うことはあるけど
本心から、客観的に自分が悪かったとかは思えないらしい。
結局、脳内では自分が悪いなんてまったく思ってないので、
誠意のある謝罪の言葉なんか言えないんじゃないかな。


62 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 23:16:24 ID:M5gwVcF+
>>61
言ったってあなた信じないでしょ?
まぁあなたに謝罪する気は一切ないけどねw

謙虚な既婚者さんには 一言くらい謝ろうかと思ったけど、どうせあなた方がまたゴタゴタ言ってくると思ったからあえて言わなかったんだよね
つーかあなた既婚者か既婚者じゃないのか知らないけど、ここでボダ批判してまた荒らす気?
あのスレに戻ったらどうですか?

63 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 23:19:37 ID:iP3n4jPL
>61
まったく同意。
表面で謝っても「それ以上責めるな」という意味の言い逃れ的なために言うだけ。
やったことをとがめたら、とがめた方が悪いということにすり替わっていく。
自分は悪くない、悪いことをやるにも理由があるんだ結局おまえが悪い的な論理に変化。
だから反省どころか、時間が経てば経つほどタゲを悪人に仕立てあげる。
そのすり替えがあんまりにもムリがあるから、周囲の人もおかしいと気付いてくるけどね。
だから人格障害なんだろうなと思う。

64 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 23:21:28 ID:rIN/rN1l
>>62
???
あなたのことを話題にはしていないんだけど。
あくまでも私の周りにいたヘンな人たちのお話だよ。

・・ったく・・。

65 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 00:01:20 ID:nyzo333X
>>63
もう縁を切ったけど、以前の知り合いに、病的な嘘吐きがいた。
自己愛寄りなやつで、ネット上でも「すばらしい俺様」ってのを自作自演で演じてた。
リアルを知っている人が見てる場所でも平気でそれをやる。
タゲられるほどではなくても、やっぱそういうやつがいると周囲は迷惑したり嫌な思いをする。
嘘吐きも自作自演も、自己完結してればまだしも、周囲を巻き込んでのものなんで「いい加減にしろよ」ってなる。
でも、本人は自分の何が悪いのか、まったく理解してないようで
最後まで誰かを悪者にしようと張り切るんだよね。
特に、嘘やごまかしを指摘した人間を、どうにかして悪者にしようとする。
その手の連中に謝って貰った事は皆無だよ、本当に。
たとえ自分の悪事を認めても、開き直って逃げるだけ。
結局こっちが「仕方ないな」と矛を収めるしかない。
そうすると本人は「許してもらった」と都合よく解釈するようで、
まーた同じ様な嘘っぱちを並べ始める。で、また誰かにそれを指摘されて・・の繰り返し。
学習能力とかないのかな。
(ちなみにそいつは世で言う「聖職者」だ。げんなりしてしまうよ)

でも、そういう連中はまだマヌケだから、巧妙な自己愛よりはかわいいモノなのかなと思う。

66 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 02:32:30 ID:LwryUL6a
>>63
いやおまえが悪いんじゃねーの?

67 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 03:41:37 ID:wZIutFUM
>66
こっちが悪かったら、なんで周囲が自己愛がおかしいって気付くかな

68 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 09:43:45 ID:nQSiI9/4
>>61-62
いつからこのスレ、
自己愛性人格障害被害と、境界性人格障害被害を明確にに別するようになった?
私は、厳密な分類の違いとしか思わない。
魚の種類で言ったら、ヒラメとカレイくらいの違いもないと思う。
よくここで、話題になる、投影性同一視などは↓
投影性同一視による操作 http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
↑境界例の患者を対象に書かれているのに。

今まで通り、自己愛性人格障害≧境界性人格障害として取り扱わないと、このスレ荒れっぱなしだよ。
境界性人格障害擁護者は、自己愛性人格障害者本人降臨と同じ。

境界例(ボーダー)被害者友の会part64
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186837715/l50
など、明らかに自己愛性人格障害被害みたいな内容も書きこまれること有るけど、だれもそんな些細な違いなど気にしない。
そこで、自己愛性人格障害者がボタ被害に有ったと主張したら、ここの様に通用するのかな?

69 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 10:55:03 ID:iTDN9FAr
自己愛の人と共に回復したい、、、その願いは無謀でしょうか?

ここにきたきっかけは、自己愛の知人が、「私なら正しい母親になれる
から、結婚できなくても子供が欲しい」と言っていると、耳にしたから
です。

彼女がこのまま自覚がないままに親になったら、子供が被害者になるの
は明白なのです。


70 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 11:09:31 ID:iTDN9FAr
続き
過去、何度か彼女と話し合いをしたいと持ちかけましたが、応じては
くれなかった。
放置するしかないんだよ、と共通の知人は言います。

ただ、私の母親も自己愛的な人で、子供の頃から被害に遭ったので、
あの苦しみを思うと人事とは思えないのです。←ちなみに、私は子供を
作らない、という選択を取りました。

71 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 12:02:07 ID:i5b5b2v5
>>69 >>70
自己愛的だと、なおさら自分の子供を何が何でも持つことにこだわるかもしれないですね。
なにしろ、自己愛の彼ら彼女らにすれば、子供は一生自分の下から離れられないシモベという意識ですから。
きっとその知人の方が子供を持たないように説得することは無理だと思います。
あなたがその方とどのくらいの距離で付き合っていくことができるかも未知数でしょうが、
あなたがしてあげられることは、その生まれてくるお子さんが母親の自己愛に苦しんでいる時に、
さりげなくフォローしてあげることかもしれないですね。
あなたの身や精神の安全も確保しなければならないと思いますが、そのお子さんにとっては、
”自分の苦しみをわかってくれて、自己愛についてのサイトや本の存在を教えてくれる人”
という程度であっても、あなたの存在意義は、とても大きいものになると思います。

>ちなみに、私は子供を 作らない、という選択を取りました。

私もそうです。
でも、そのことで辛い思いをたくさんしました。
世の中は、子供を欲しがらないという女性にはとても冷たいですからね。
どう説明しても理解してくれない人は多いですよね。
付き合っていた大好きな男性に、「女性として、人間として失格」と言われた時は、
生まれてこなければよかったと心底思いました。




72 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 12:07:48 ID:LwryUL6a
>>68
では自己愛の被害者のボダはどうすればいいと?
ボダは自己愛と同じだから被害を語ってはいけないと?
自分達は健常者だから被害者と言ってもいいけど、ボダは自己愛と同類なんだから被害者面するなと?
選択権があったのに結婚した人は被害者だけど、選択権がなかったボダは被害者ではないと?
そんなにボダが嫌ならボダ用スレを作って隔離したらいいのでは?

>>69
無理です。
共依存状態にいますね。
諦めた方が身のためです。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/02(日) 12:13:43 ID:ZWzfSXTJ
自己愛がこんなところにまで出張って暴れてるわ。



74 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 12:14:20 ID:LwryUL6a
>>69
失礼しました

よく読んだら共依存ではないようですね

そうですね
>>71さんの言うとおりだと思います

子供がとても不憫だけど、あなたの立場からは手助けしてあげることしか方法はないでしょうね
それでも大きな救いになると思います
あなたの身も心配ですが…

75 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 12:17:33 ID:LwryUL6a
>>73
あなたは「既婚者を批判するボダ」と変わらないですね

被害者同士に差別意識は持つなと言いながら「被害者のボダ」は差別してる

そんなんで既婚者擁護しても説得力ないですよ

そんな風に言うなら「自己愛被害者のボダ」はどうしたらいいか具体案を出したらどうですか?

76 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 12:31:58 ID:0FtrkiE0
>>75
考えたが、自分がボダと自己申告するのをやめて
単に被害だけを語ることはできないのだろうか。
もし自分がボダだから、それゆえに自己愛の被害にあったというのなら、
ここでそれを語って共感を得るのは難しいと思う。

77 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 13:29:11 ID:i5b5b2v5
>>76
そうですね。
自己愛被害者の境界性の人も、
自分がどういった自己愛にどういう被害を受けたか
どういう状況で被害を受けたのか
自分がどう追い込まれ、どういう行動をとるに至ったのか(退職、転職等)
ということを、できるだけ丁寧に書き込むことから始められたらよいのではないかと思います。
(人によっては、以前に書き込んではいても、もう一度書き込みをしなおしてもよいのではないでしょうか?)
そういう話をしていく流れで、そのうちに、
”自分がタゲられた原因””自分がタゲられやすい要素”の考察として、
境界性の話が出てくるならば、それも構わないのではないかと思います。
境界性人格障害には至らない「健常者」の部類に属する自己愛の被害者でも、
実は性格の中にボダ的要素があったり、ACだったりすることはあると思います。
ですから、境界性の方も、できるだけ丁寧に自分の被害やそれについての考察を書き込めば、
他の自己愛被害の人と何か通じ合えるものが出てくるかもしれないです。

ところで、>>68さんの
>境界例(ボーダー)被害者友の会part64
>http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186837715/l50
>など、明らかに自己愛性人格障害被害みたいな内容も書きこまれること有るけど、

の部分ですが、
私はそのスレをロムしていて、また別の印象を持つことがあります。
境界性の人の味方をする意図があってこう言うのではありませんが、
あそこには、たまに”ボダの被害者”を名乗る自己愛(私たちの共通の敵)の書き込みがあるような気がします。

78 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 13:43:57 ID:OR16Sd2I
>>75
また、やっているの?

「被害者のボダ」を別扱いするのは、差別ではない。
ボダが自己愛と同じクラスターBである以上、自己愛と同じ穴のムジナ。
自己愛と同じ被害をもたらす存在(すでに何スレ荒らしましたか、あなたは)であるならば、
まずは、そのボダの症状をなおすことから始めないと。


>そんな風に言うなら「自己愛被害者のボダ」はどうしたらいいか具体案を出したらどうですか?
まず、ご自分のボダの症状を見つめてなおしてください。以前にも「回復を目指すボダスレ」に
誘導されていたと思いますが。
ここは、長々とボダの暴言を受け入れるスレではありません。

79 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 13:53:36 ID:VOQS5T/R
前スレで何を学んだのか。
ボダを刺激するようなこと書いた>>61が悪い


80 :69 70:2007/09/02(日) 14:00:29 ID:5IwkE4r3
>>71さん、ありがとうございました。
もう自己愛の知人とは完全に絶縁状態なので、私が一人で不安に陥って
いる状態です。

逆に、この人なら温かい母親になれるだろうと思う友人が、虐待を受けた
経験からか、自分は良い母親になれないかも知れない、と苦しんでいるの
を見ると、余計に辛いのです。
そして、そんな友人に向かって「自分は正しい良い母親になれる自信が
あるから子供が欲しい」と言ってのけた、自己愛の知人が本当に恐ろしい。
こういう事は今に始まった事ではありませんが・・・

81 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 14:08:06 ID:nyzo333X
まだいたのか<荒らしボダ。
既婚被害者スレを作れ、ボダを理解しろ差別するなとうるさいけど
以前メンサロにあったような「自己愛被害を受けたボダ」スレを自分で立てればいいんジャネ?
>>78が言うように、ボダと自己愛性はクラスターBの同類。
根っこは同じなんだよ。
そんな人間がここで、ボダを差別するな!と騒いでも…。

っていうか、この人は、このスレがどうなれば満足なんだろうか。
既婚者が書き込めるスレを別に立てても満足しないどころか、
そこでスレ違いのことばかり書き込んでるし。
スレ住人がこぞってボダに理解を示し、貧乏な子ども時代に同情を示し
「そんなに大変な家庭に育ったらボダになったのも親のせいですよね;;」と涙でも流してやればいいのか?

>>79
ボダを刺激するようなことを、と言ってもボダと自己愛は同類だからねぇ。
「謝ることをしない」というような批判が被るような事もあるだろうと思うよ。
それを「自分への攻撃」だと受け取って勝手に暴れてるのがID:LwryUL6a。


82 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 14:08:18 ID:w6ag3EDS
>>71
想像力のない男性ですね。よくもまあいけしゃあしゃあと人を裁くことができるものです。
私に言わせていただければ、その男性は「自分は思いやりのない人間です」
と宣言しているようなものですよ。
あなたの方が立派で健全だと思います。決して周りに犠牲者をつくらないのですから。
私なんて子供どころか、生涯独身でもいいやと思っていますよ。
(「生物として失格」とか言われそうw)

あなたのような方が生まれてきてくれて嬉しいです。
自己愛的な親のもとで育ったにも関わらず、その連鎖を断ち切ることができたなんて。
希望と勇気をありがとう。(>>70もね)

83 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 14:13:45 ID:0FtrkiE0
>>79
俺も、今の流れではそうとられてもおかしくないとは思うんだけど、
ここで今一度基本を確認しておきたい。

既出だけど、「ボダ」は「自己愛」とほぼ同じだという認識が一般的にある。
これは自己愛スレ本人スレでも同じことをいわれていたし、
wikipediaなんかみても、広義の「境界例」には自己愛や反社会性も入るとされてる。

ここは、クラスタBである自己愛性人格障害の被害者スレだから、
同じクラスタBの「境界性人格障害」を自己申告するだけでも、不快に思う人は多いだろうね。

そして、住民からは「ボダへの罵倒」も、「自己愛への罵倒」と同列にとびだす。
というか、これは以前からずっと普通のこととして行われてきた。
それがスレのテーマとして自然なことなんだよ。
むしろそんなスレに、ボダの人がすんなり住み着いたことのほうが不思議だ。

たとえ「ボダへの罵倒」が、いま問題になってる個人への罵倒じゃなく、
ボダ全般への罵倒だったとしても、
その個人は、「自分が罵倒されている」と感じるかもしれない。
もしそうなのだとしたら、ここはその人にとってやはり不向きなスレだよ。

84 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 14:26:08 ID:w6ag3EDS
>>80
自己愛の知人が回復を目指すかどうか、子供を持つかどうかは
その方自身の問題ですから、残念ながら周囲の人間には
どうすることもできないのではないかと思います。

あなたはやさしい方ですね。
その気持ちを、児童相談所のボランティアに参加するなどの形で
別の方向に向けてみるのもいいのではないかと思いました。

横レス失礼しました。

85 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 14:37:53 ID:0FtrkiE0
>>81
>以前メンサロにあったような「自己愛被害を受けたボダ」スレ
前スレで、当人がそのスレのことに少し触れてたよね。
「この被害者スレからきた人によって荒らされて、行き場がなくなった」
というようなことを書いてたと思うんだけど。
それは本当なのだろうか。
そのスレをしらないから、なんともいえないけど、

適切な行き場があって、そこが荒らされないならそういうスレが一番だよね。
ただ、当人が「ACは自己愛の被害にあいやすい」と主張してたように、
そんなに需要があるのならいいんだけど、
そこまで人が集まってスレが機能するのか、俺は疑問。

そこが機能しなければ結局、自己愛性被害の情報を求めて、ここに戻ってくるしかなくなる。
そして被害者としてレスを書き込む。
そのうち気が緩んで、住民に罵倒を始める。
その繰り返しになる気がする。

結局ボダは、ボダ同士が集まって助け合いながら運営してるスレにいくのがいいと思う。
そこで自己愛性の被害を語ったほうがよほどためになるはず。
ここかな。
●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185469961/

86 :71:2007/09/02(日) 14:44:49 ID:i5b5b2v5
>>80
お礼を言われるほどのことではないのに…どうもありがとうございました。
そうですか、その知人の方とは絶縁状態ですか。
でも、>>84さんがおっしゃるように、児童相談所のボランティア等に参加されるのもいいかもしれないですね。
そういった場所で、いつかその知人の方の子供さんに出会って、
あなたが何かをして差し上げることができるかもしれないという希望もお持ちになれるかもしれないですし、
そうでなくても、あなたがなさる善意の行動が巡り巡って、ということもあるかもしれないですものね。
本当に、あなたのような優しい方こそよい母親になられたのかもしれない、と思うと、
自己愛の罪深さ、自己愛被害の深刻さが改めて感じられます。

>>82
ありがとうございます。
自分がそんな風に言っていただけるような人間だとも思えませんが、
暖かいお言葉、大事に胸にしまって支えにすることにいたします。
>「生物として失格」とか言われそう

実際にこういうことを言う人は、世の中に多いですよね。
私ももっと頑張って強くなって、>>82さんのように”w”を付けて語れるようになりたいです!
私こそ、希望と勇気をありがとうございました。


87 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 15:43:15 ID:nyzo333X
>>85
専ブラにログが残ってたので確認してみた
(ちなみに私はそのスレには書き込んでません。てか雰囲気悪いのでちゃんと読んでもいなかった)。
そこの>>1は書き込みの内容から見て例の人だと思われる。

今ここや関連スレでなされている話と同じ様な進行だった。
ちょっとしたレスに過剰反応して「ボダ差別するな」、「苦労も知らない甘えた健常者が云々・・」という流れ。
こっちのスレの被害者が押し寄せて荒らしてるというよりも、
例の人の過剰反応と暴言がスレの雰囲気を悪くした(今のここのような感じ)に見えたけど・・・
まぁ本人は否定するだろうな・・・。

88 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 16:06:05 ID:VOQS5T/R
>>83
自己愛と一緒で、一部の荒らしたい被害者を相手にしても
仕方ないからNGEXで一抜けます。

89 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 16:10:42 ID:wZIutFUM
>87
それ覚えてる。
ボダによる自己愛被害のスレのはずが、いつのまにやら
健常者罵倒スレになっていた。
あれには他のボダさんもひいたんじゃないかね。
それから誰も書き込まなくなって落ちたんじゃなかったっけか。


90 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 16:11:05 ID:cu5bcqAF
自己愛人格障害の被害というのは、結局は
相手が異常者だとわからないから、正常だと思っているから
「普通の人ならこれで理解するだろう」と
思ってしまうから発生するのかと思うよ。

それを投影という人もいるけどね。
このくらいの事言わなくてもわかるだろうというのは
大人の常識でもあるんだよ。

91 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 16:54:17 ID:nyzo333X
例の人は元々こっちから追い出されて?メンサロにボダ専用スレをつくったけど
結局そこもすんなり行かず、また戻って来てたんだね。
本人が過剰反応と暴言を抑えない限り、ボダ専用スレを作ろうがスムーズに運営できない。
いくらボダ専用スレを立てても、スレ主自らが他の被害者に噛み付くんじゃ、
住人がお互いにゆっくり安心して話し合うことも出来ないよ。
苦労を知らない馬鹿とか、自業自得の馬鹿とか、そういう暴言を止める気はないんだろうか。
やっぱり例の人が来たら、ボダ本人の回復スレに誘導するしかないのかな。
例の人自身もいろいろ苦しんでいるのは事実だろうけど、
自己愛被害そのもの以外の鬱憤や恨みをここでぶつけられても、対処できないわ。
ここの住人は医者でもカウンセラーでもなく、例の人の「毒親」でもないんだしね。

誘導先:

境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害 22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187769007/l50

●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185469961/l50

それかもうメンドクサイから、ブログでも作ってそこでやって欲しい。ケータイでもブログ作れるでしょ。

92 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 17:57:47 ID:LwryUL6a
>>85
気が緩んで住人を罵倒するのではなく、
住人がボダを罵倒するから反論される

の間違いだろ?

おまえこそいいかげんにしろよ

93 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:01:59 ID:LwryUL6a
>>87
あのスレを見て>>1が空気を悪くしてたと思うとは…どんな解読力を持ってるのか…

健常者が「自己愛と同類」だの「目糞鼻糞」だの荒らさなければ、ボダのみで話し合うあのスレは荒れずに済んだはずなんだけどなぁ〜

なぜそんな簡単なことが理解できないのか…呆れるわ

94 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:06:41 ID:LwryUL6a
健常者はいつも自分から喧嘩を売ってきてボダが反論すれば
「過剰に反応しすぎ」だの「ボダ憤怒」だの話をすり替える

やってることは「喧嘩も売られてないのに、自ら喧嘩を売っといて、「そんなの本気にするあんたがノリ悪いだけでしょー(笑)」」と言ってる悪質な自己愛のいじめと同じ。

だからボダに反撃される
いいかげん自覚しろ

95 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:09:10 ID:LwryUL6a
自分達のやってることが自己愛と同じ

「論理のすり替え」
「投影同一視」

だと自覚できてない時点で、ボダのことをバカにできないだろ。

それで「自己愛の被害者」だなんて失笑もんだな

96 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:13:40 ID:LwryUL6a
「謝れ 反省しろ」

というわりには

自分達にも反省すべき点があるとは一ミリも思ってない

そんな健常者のおごりがボダを怒らせるのだが?

何様のつもりなのか…

ただ「普通の家庭」で育ったってだけの話だろ?

97 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:24:22 ID:LwryUL6a
>>81
別スレの流れの直後にあんなこと書かれたら嫌みとしか取れないだろ
どう考えても>>61はわざと挑発しようとして言ったとし思えないね

>>91
あんたに親の役目や医者・カウンセラーの役目なんて望んじゃいない
何を勘違いしてるのか
自己愛の被害者が被害者スレで語って何が悪い?と言ってるんだ

98 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:35:57 ID:OR16Sd2I
LwryUL6aへ

「自覚しろ」だの何度吼えようと、もう一連のスレ住人は何とも思わないよ。
「ああ、例のまたあの人・・・。」で、呆れて笑われるだけ。


99 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:36:50 ID:OR16Sd2I
呆れて「LwryUL6a」が笑われるだけに追加。

100 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:38:50 ID:LwryUL6a
だがあんたらと話すのはもう疲れた

だから来るのはやめるよ

その代わり二度と私のことを話題に出するな
明らかな挑発するようなレス(>>61)はするな
それが条件

それができるならもうここには来ない

101 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:40:24 ID:LwryUL6a
>>98
あんたのくだらん見解なんていらん

とにかく消えてやるからこれ以上レスは返すな
おごった健常者よ

102 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:42:36 ID:vRdwtM58
8/27 CukW3nmM = 8/28 FApQg2aT = 8/29 確認中 = 8/30 RQ8SGHkP
= 8/31 8DweOns2 = 9/1 M5gwVcF+ = 9/2 LwryUL6a の方ですね。
>>97の方。今日はいらっしゃらないのかと思ってました。

あなたはボダなんですね。それはものすごくつらいことかと思います。
あいにく私は健康で恵まれて育ったからあなたの苦労は表面上しか
理解できない馬鹿な人間ですが…。それでもあなたの苦労は大変だったかと推察します。
幼少のころから貧乏で、AC家庭に育ち、なおかつボダという障害を
抱えながら頑張っていきてきたのに、追い詰められて自殺未遂して
その結果、中途障害にもなってしまって…。更に障害者枠で就職して
頑張ろうとしたのに自己愛の人に攻撃されて。今は具合悪くて休養中とは…。
自分が運営しようとしたスレも住人たちが理解してくれなくて空中分解…。
今までいろいろ頑張ってきて頑張ってきて頑張ってきたのに。

なんであなたばかり不幸が襲うのでしょうか?とても可哀相すぎます。
本当は心が綺麗で賢く素晴らしいあなたなのに。

そこで提案なのですが、コテを何かつけませんか?
そして自己紹介板か何かであなたの専用スレを作りませんか?
そこでいろいろ自分の苦労談をみんなに伝えましょうよ。
あなたがしてきた様々な苦労は、他の人のためになるかと思うんです。
苦労してきた人だからこそ、いろいろ参考になるんじゃないかと。
このままで終るのはもったないです。
今こそ、あなたは自分の歴史を語るべきです。
そしてこれ以上、不幸な人間を作らないために、幸福の伝導師になりましょうよ。

103 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:43:13 ID:LwryUL6a
>>61
悪事をされる、謝られない「自分」に原因があるということに目を向けたらいいよ
あなたのような性格の悪い健常者はね

104 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:44:30 ID:0FtrkiE0
いいたいことがある人もいるだろうけど、
ここは>>100の条件を飲むべきだと思うよ。


105 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:44:43 ID:OR16Sd2I
>>103
>とにかく消えてやるからこれ以上レスは返すな

もう前言撤回w

106 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:47:02 ID:vRdwtM58
>>103
書き込みが遅くてすみません。
あなたが今日はいなくなってしまうみたいですね。残念です。
もしよろしければ、ハンドルネームをつけることと、
自己紹介板に移動して専用スレを作ることなど、検討してください。
あなたの苦労談をいくらこの板で語ったとしても
理解できる人はいないんじゃないかと思います。
あなたが世界で一番大変な人なのですから。
だから今度は自分から自分の情報の発信者になりましょうよ。
あなたがしてきた苦労は無駄じゃなかったことを証明するために。
あんなにも苦労してきて身体的にも環境的も障害だらけで
今でもこうやってけなげに生きている。
とても心の強い人なんだと思います。すごいです。
つらい体験ばかりのお話でしょうが、それを話すことで
迷ってる人に勇気を与えましょうよ。それが出来る人です。あなたは。

107 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:47:02 ID:LwryUL6a
>>102
また性格の悪い既婚者が現れたか
あんたのスレは【血縁者】スレじゃなかったの?
ありったけの情報集めて人を晒し者にして楽しいかい?
言葉は丁寧だけど、本当に性格悪いね
自己愛並み
普通の家庭に育ったら性格悪くなるのかな?
それでも自己愛に騙されちゃった被害者なんだね 不思議だわ

108 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:49:41 ID:OR16Sd2I
>>107
消えてやるんじゃなかったの?
自分でいったことはちゃんと守らないと、人のことなんていえないねw

109 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:50:34 ID:LwryUL6a
>>106
そんなに人をおちょくって楽しいか?
あんたがどんなに自己愛に騙された元既婚の被害者だとしても、そこまで陰湿に粘着な嫌がらせしてたら 皆あなたに対する同情も薄れてくるんじゃないの?
本性見えたって感じだね
本当に根性悪い
自己愛と同類に見えるよ
どこが被害者なんだか
血縁スレの謙虚な元既婚者さん達 見習ったら?
本当に腹黒いですね あなたは

110 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:51:25 ID:vRdwtM58
>>107
お返事ありがとう!嬉しいです!
私、実は血縁関係以外にも職場などでも自己愛被害にあってきたので
このスレも覗かせていただいていたんですよ。
またひっかかったのかとあなたに笑われてしまいますね。
別にあなたの情報をあつめたわけじゃないですよ。
私が頭が悪いので、いちいち確認しないと理解できないだけなのです。
そしてあなたが誤解されないよう、それだけ苦労してきた人なんだと
他の人にもわかってもらいたいと思って…。
あなたの苦労を知ったら噛み付くようなレスをしなくなるかと。
あなたを助けてあげたいな、と思ったんですが。
誤解されちゃいましたね。迷惑だったみたいでごめんなさい。
私、頭が悪いからあなたが不快になるとは思いませんでした。
そうですね。裕福で普通の家庭で健常者で世間知らずのお嬢様育ちだから
あなたは性格が悪くなったと思ったんですね。あなたがそう思うなら本当なのでしょう。
そして自己愛に騙されて続けてるうちに性格が歪んでしまいました。
それもあなたの言うとおりです。さすが、また見抜かれてしまいました。
もう神かと…。やっぱり苦労して障害をいろいろ抱えて生きてきた人は
ぜんぜん違いますね。私にはとてもかないません。

111 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:55:47 ID:vRdwtM58
>>109
おちょくってなんていませんよ…。悲しいな。そんな風に思われるなんて。
私、あなたを尊敬してるのに。どう頑張っても私はあなたみたいな
素敵な人になれないし…。でもこうやって返事もらえてまたリアル遭遇できたから
嬉しいです!私みたいな苦労知らずの馬鹿人間にわざわざありがとう!
根性悪く見えますか?自分では気づいてないです。
自己愛と同類かつ腹黒いようにも見えるんですか?うーん…。
本当に自分ではわからないのですが、いろいろ苦労してきたあなたが
そういうなら、あなたにはそう見えてるんですね。さすがです。
私、自分でもよくわからないんですよ。自分が何者なのか。
やはり根性悪い性格の人間ですかね。どうやったら治るのかな。
あなたみたいな品格ある素晴らしい人間になりたいです。
あなたと同じように貧乏を経験して事故にあうなどして中途障害になるなど、
苦労をもっともっと抱えないと、あなたみたいな心が純粋な人に
なれないのかな…。
あなたは苦労して頑張ってきたから魂が磨かれてるんですよね。
幼少のころからずっとそうだから、大人の私が今から頑張っても
いつまでたってもあなたには追いつけないです。

112 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:58:11 ID:OR16Sd2I
すごいね。LwryUL6aって本当に結婚に対して劣等感もっているんだ。
vRdwtM58への言い返し方が、もう・・・

113 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:58:20 ID:vRdwtM58
だから、少しでもあなたに近づくために、断片的しか知らない
あなたの苦労談をもっともっと知りたいと思って。
そうしたら、少しでもあなたみたいな素敵な人になれるかなと。
だから他の板であなたの専用スレを立てませんか?と提案しました。
他にもいろいろ困ってる人が絶対にいると思うんですよ。
でもあなたの体験からしたら、まったくの甘ちゃんな悩みかもしれないと。
そこであなたの色々な苦労談を見たら、他の人もまだ自分は甘いな、
もっと大変な人がいるんだ、この人はすごいな、と勇気を貰えると思うんです。
私もいろいろあなたのことを知って勇気を貰いました。ありがとう。

114 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 18:59:37 ID:LwryUL6a
死ねばいいのに

腹黒ビッチ女

115 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:02:43 ID:OR16Sd2I
>>114
あはははははは(爆

116 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:04:02 ID:vRdwtM58
>>114
あ、私のことですか?「ビッチ」て何のことかしら。
どうやら怒らせてしまったみたいですね。
>>100にあるようにあなたの条件のひとつ
あなたの話題をここでするな、というのがありますよね。
ここであなたが埋もれてしまってあなただとわからなくなるのは
寂しいと思って、専用スレを別の板に立てようと提案したんです。
あなたはこんなところで埋もれてる人間じゃないですよ。
私はあなたからもっと苦労した体験談を聞きたいです。
本当はいっぱい語りつくせないほど苦労したんでしょう?
だからついつい苦言を呈してしまうんですよね。私やみんなに。
耳に痛い言葉で愛のムチとして教えてくれてるんですよね。
これからも教えて欲しいんです。尊敬してるから。
だからよそに専用スレ立てましょうよ。そしたら師匠と呼ばせてください。

117 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:04:41 ID:LwryUL6a
>>110
別に職場での被害は笑わねーよ
辞めない限り 被害からは逃げられないんだから

正直 あんたの旦那は「人間・失格」てドラマに出てくる加瀬大周みたいな人間だったのかなと昨日思った
あれじゃあ確かに騙されても仕方ないかもな 言いすぎたかなと思った
でもあんたがいつまでもそんな態度ならこっちも折れることはできない
イヤミのオンパレードじゃないか
本当に自己愛と変わらないと思うよ

>>108
あんたがレスを返さないなら消えるよ

118 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:06:07 ID:OR16Sd2I
>>117
いやだなあ、嘘つかないでよ。
今でもせっせとvRdwtM58さんにレス返しているじゃんw

119 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:07:28 ID:LwryUL6a
>>118
>>100の条件 理解しろよ
解読力ないんだな あんた

120 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:11:39 ID:vRdwtM58
>>117
職場の件は笑わないでいてくれるんですね。嬉しいです。寛大なんですね。
人間失格のドラマはあいにく見てません。が、加勢大周までとはいきませんが
ちょっとイケメンでした。外見だけしか見てなくておろかだったと思います。
私の態度のどこがいけないのでしょうか。折れることは出来ない、とは?
イヤミなんて書いてないですよ。正直な感想です。もっと素直に見て欲しいな。
疑わないでくださいね。あなたは素晴らしい人間だというのは間違いが無いです。
そしていっぱい苦労してきて頑張って生き抜いてきた人だと。
苦労したのも心が美しいから。そして優しいから。その優しさにつけこまれて
まわりの人たちに振り回されてしまったんだと思います。
つまり状況の犠牲者なんですよね。被害にあわないで住む人は
要領が良くてひとりよがりで冷たい人なんです。だからあなたは本当は
心が綺麗な素晴らしい人なんだと思ったんです。違いますか?

121 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:12:24 ID:OR16Sd2I
>>119
その前の>>61はボダへの統一見解であって、LwryUL6a個人への見解じゃないことは
明らかですが。
ということは、何ですか。これからこのスレで語られる自己愛にボダが含まれている
加害者ケースで愚痴や文句をいった場合、その度ごとに過剰反応して、スレで暴言を
かまし、>>100の条件を突きつけるのですか?


122 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:16:57 ID:vRdwtM58
LwryUL6aさん、私も>>121にあるような意見と似ています。
>>61は、あなた以外の多数のボダの人に当てた一般論なんだと思います。
もちろんあなたには当てはまりません。
たぶんあなたは謝罪することができる能力がある優しい人だと思います。
これからもここでボダの事が語られることがあっても、
それはすべて、あなた以外の人の話だと思います。
でもあなたは優しいから、あなたと同じような謝罪できるボダの人のことも
考えてくれて、代表して反論してくれたんですよね。
私達はボダといってもいろいろ程度があるのにすべてひっくるめて
悪くうけとりすぎですよね。それをあなたは教えてくれたんですよね。
だから、これから自己愛関連のスレでボダの話題が出たら
あなたのような優しい、程度が違うボダのことを書いてるんじゃないんだ、
あなた以外の人なんだ、と解釈していただけませんでしょうか。
賢いあなただから、わかっていただけると信じています。

123 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:19:42 ID:LwryUL6a
>>121
怒ったのは別スレの流れから、タイミング的にどう見ても自分宛てのイヤミとしか取れないレスを>>61がしたから怒ったのです。
別スレで>>61とやりあった直後でしたからね 内容も「謝罪」という言葉が絡んでいました。
あのタイミングでイヤミを書かれなければ こちらも言い返すつもりはなかったし、自己愛からの被害だけを語っていくつまりでした。
こういうとまた「責任の押し付け」と言うだろうけど まともな人が見れば>>61のレスは私に対する煽りだということはわかると思います

124 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:23:49 ID:vRdwtM58
>>123
どこのスレですか?私も流れを追って見てみたいです。URL教えてください。
そしたら私が書いた、>>122は検討違いなレスですね。ごめんなさい。
よそのスレでも絡まれてここでも継続されちゃったなんてひどいですね。

125 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:25:38 ID:OR16Sd2I
>>123
それが過剰反応だっていうの。他人はそこまであなたに興味なんかない。
みんな自分自身のことに必死なの。だから回復するために藁をもすがってここに
きているんじゃない。
ここはあなたの個人スレじゃない!あなたの気分にあわせてみんながあなたの
思い通りに動くスレじゃないの。自意識過剰過ぎ。

ここ何日もあなたが荒らして、いいたい放題暴言をいうから自然目立ってしまって
いるんじゃん。
でも、あなたが去ったら、あっという間に話題にもあがらなくなるよ。


126 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:31:44 ID:LwryUL6a
>>124
あんたの定住スレだろ
わざとらしく聞くなよ

>>125
そんなことはあんたに言われなくてもわかってる!
だが>>61のレスが私を挑発するイヤミだと読み取れないなんてあんたも相当 鈍感な人間だな
ていうか話題にしなければ消えてやると言ってるのにいつまでもしつこくレスを返し 荒れ の元を作ってる
あなたこそ幼稚なんじゃないか?

127 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:34:19 ID:LwryUL6a
>>124
ていうかリアルで見てたくせによく言うよ
白々しい
もうレスいらないって
やめようや
これ以上 煽ったらあなたのイメージも悪くなると思うよ

128 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:36:49 ID:OR16Sd2I
>>126
人はある程度鈍感でなければ生きていけません。
「鈍感力」って一時期流行ったでしょう。あれが自己愛被害回復に
とても役立つ。
http://www.shueisha.co.jp/donkanryoku/

いちいち過敏反応して、周りに暴言を撒き散らされれば、人が離れていくのは当然。
それより、そろそろ以下へ移動したら、どうですか?

いい加減迷惑です。

境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害 22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187769007/l50

●回復を願う境界性人格障害の方のために●part15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185469961/l50

129 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:40:44 ID:LwryUL6a
>>128
あー言えばこーいう

本当に自己愛そっくりですね あなたは

あなたのような人がボダを挑発して更に 荒れ の原因になってることにいいかげん気づいたらいいですよ
あなたもいいかげんに煽るのやめたら?

>>124さんは一度このスレから追い出されたから 私を追い出したくて仕方ないんだね


130 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:43:27 ID:vRdwtM58
>>126
回復を願う自己愛性人格障害【血縁関係】被害者スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188208321/ ですね。
ここの>>61さんは23時位のレス、向こうのこの人は18時40分で終ってました。
内容も続いてるように私は気づきませんでした。
たしかにあなたが言うとおり、リアルで見てましたけど…。
でも気づかなかったのは、私がものすごい馬鹿なんだと思います。
あなたはこの関連性に気づいたんですね。頭が切れすぎて怖いくらい凄い。
本当にわかりませんでした。情けないです私。
だからあなたはその続きをこっちで言ったと気づいたので、
自分の意見をきちんと述べたんですね。なるほどやっとわかりました。
まったく気づかなかった大バカモノの私にわざわざ教えてくれてありがとう。
本当にあなたはすごい人です。そして優しい人。
環境が整っていたら、あなたはものすごく実力を発揮して
社会で活躍できたかもしれないのに…。あなたの親はひどすぎますね。
あなたというダイヤの原石をこんなにもメチャクチャにして…。
でもそれでもやはり元はダイヤだから、やっぱり光ってるのが垣間見えますね。
環境の犠牲者になって苦労して可哀相です。すべての障害、ボダだって
自分が望んでなったんじゃないのに。でもそれをすべて乗り越えて生きていて。
本当は芯が強い人なんですよ。
>>129 
私は追い出してないですよ。あなたとここでリアル遭遇したのは
今日が初めてです。誰かと勘違いしてるかな?自己愛スレ自体、昨日の
血縁関係のところが始めてですし。それは昨日どこかに書いたんだけど…。
他の既婚者さんと勘違いなさってるのかな。

131 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:47:36 ID:OR16Sd2I
>>129
残念ながら、私は性格診断で自己愛・ボダ要素最低の評価です。
あなたが何をいおうと、どうレッテル貼りをしようと苦笑するだけです。
それに私は自己愛被害から回復し、自分はそうでないということを実社会での
人間関係で周りから助けてもらいましたから。


私ばかりでなく周りを傷つけてきた自己愛は、今自滅の真っ最中です。




132 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:47:44 ID:vRdwtM58
>>129
あ、間違えました。私がここから追い出された、とあなたは思ったんですね。
私はここに書き込みしたのは今日が初めてです。ROMはしてましたが。
だから実際には追い出されていませんよ。
向こうが出来たから、よしよし書き込んでみるか、と初めて書き込んでみました。
だから、あなたを復讐の意味でここから追い出したいなんて思ってません。
ただ違うところでゆっくりあなたのお話を聞きたいと思ってるだけです。

133 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:54:02 ID:LwryUL6a
>>131
別にそんなこと聞いてませんよ
でもそれは良かったですね〜

>>132
もういいですって
やめましょう

134 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:57:54 ID:vRdwtM58
>>133
ありがとう。誤解とわかってくれたんですね。嬉しいです。
うん、今日はもうやめようかと思います。
そろそろお風呂に入ったりして寝支度しなくちゃなあと
思ってたんです。時間を考えてそれを見越して、
私に助け舟も出してくれたんですね。ありがとう。
今日もあなたとリアル遭遇してお話できて嬉しかったです。
いい夢が見られそう。

135 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 19:59:06 ID:OR16Sd2I
さて、「風林火山」見なくっちゃw

136 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 20:02:42 ID:LwryUL6a
ずっと見てればいいのに

さて 出掛けよう

137 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 20:36:08 ID:KVE8gwzb
今日はここか。
ID:LwryUL6aはこき下ろしをやめよう。
ID:LwryUL6aの伝えたいことがこき下ろしに埋もれて読み取りにくい。

それから、それだけこき下ろしてたらID:LwryUL6aがこき下ろされても文句言えないよ。
ID:LwryUL6aが誰かをこき下ろす度にID:LwryUL6aは誰かにID:LwryUL6aをこき下ろす口実を与えてる。

早い話 相手を馬鹿だ、劣っていると思っても相手にそれを言って良い理由は無い。

138 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 21:11:36 ID:UCSuLfP4
スルーがベストでしょ

139 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 21:48:30 ID:GHgEPYoH
>>138
同意。
スルー出来る環境なら、スルーが一番良い。


140 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 22:16:33 ID:LwryUL6a
>>137
それは私に言うべきことではない
私をおちょくってる人と ボダをこき下ろしてる人に言ってくれ
そうやって一方にだけ語りかけるから健常者の認知は歪んでると言うんだ

141 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 22:31:34 ID:LwryUL6a
レスを返さなければ去ると言ってるのになぜレスを返すんだろうか…
相当バカなのか?
大体 どっちがこき下ろしてるかも判断できないなんて目が曇ってるとしか言いようがない
ボダ差別という色眼鏡で見てるから真実がわからないんだ
自己愛被害者を二次的モラハラしてるのと一緒だな

142 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 23:05:09 ID:U47lEnRz
>>52
完璧に理解して上手にまとめている。拍手!
>意に沿わぬターゲットを完膚なきまで叩きのめすのは、
>自分の価値低下を引き起こした相手を、
>これ以上ないまでの価値低下に追い込むことで、
>自分の価値低下を無効化するため。だから周りの人間の操作もしようとする。
>そしてあんな価値のない人間に言われたことは気にする必要がないという図式。

>こういうことを明確な悪意なく、自然とやってしまうのが人格障害といわれる由縁。

その為のタゲへの根拠の薄い見下しが激しい。
劣る奴でも、タゲでなければ刃は向けない。

143 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 23:09:23 ID:nQSiI9/4
過去スレ見れば解ると思うが、
8/27 CukW3nmM = 8/28 FApQg2aT = 8/29 確認中 = 8/30 RQ8SGHkP
= 8/31 8DweOns2 = 9/1 M5gwVcF+ = 9/2 LwryUL6a 
を擁護しているレスがかなり有る。

これは、自己愛と取巻きとの関係がどのようなものか参考になる。
自己愛性人格障害者被害者でさえ取巻きになる可能性が有るって事。
そして、自分が取巻きになったとしても素直になれない何かが有る。
取巻きがタゲになったり、タゲが取巻きになったり。

LwryUL6aは、自己愛が化けの皮が剥された最終形。

私も完全ではないが、LwryUL6aと同じ様な経歴を持っています。
母がボタ、姉が自己愛。
最近、自己愛性人格障害者や境界性人格障害者の事が明らかになり、様々な情報が出てきたことで過去を振返って分析できました。

私もボタの要素も抱えているし、自己愛の要素ももっているし、過去ボタ的、自己愛的行動をしていました。
現在、自覚を持って自分を抑制する事で、行動・言動を抑えています。
自己の中の悪魔を認識し、抑える事でどうにかなるような気がします。

LwryUL6aよ、自覚しろよ、自覚すればどうにかなるよ。

144 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 23:09:56 ID:U47lEnRz
>>56
当然いると思う。親にぶりっ子は自己愛じゃなくてもいる。

>>58
>価値低下を突きつけた相手に報復する事しかできない。
価値低下を突きつけなくても、意に反する相手ならすごい粘着力で報復する。

>>60
自己愛の事実無根の流布って定番だな。

145 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 23:22:45 ID:1eq5M+bK
自己愛とのキスを拒んだ女の子を、自己愛が取り巻きの心を操って、取り巻きに襲わせた。
彼は会社の同僚。
その話を聞いてから、その同僚がキモくて仕方ない。



146 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 23:26:46 ID:U8B1rTxT
ええコワ・・

147 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 23:31:29 ID:U47lEnRz
>>65
聖職者がそういうことをするというのを聞くとがっくりくる。
聖職者って宗教系のアレか。

>>145
レイプか?犯罪の匂いがする。

148 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 23:36:49 ID:nyzo333X
呆れ笑い。
自分が暴れて荒らしたスレで言いたいことを連投して住人を罵倒して
自分にレスを返さなければ消えるだ?
言いたいことは言うけど、相手には何も言われたくないんだ?

スルーするという「条件?」を呑めば来ない、
私に何か言えば荒らしてやるってとんでもない理論。
全てを他人のせいにするボダを少しは理解できないかといろいろ考えたけど、
本当に異質なんだな。

ボダ専用スレ立ててきた。
ボダの被害者はそちらでどうぞ。
健常の被害者は行かないようにしましょう。
ボダの人の考え方は分かりにくいので、スレが混乱します。

自己愛性人格障害者に被害を受けたボダのスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188743706/l50


149 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 23:42:18 ID:nyzo333X
>>148
追記。
ボダ専用スレを立てたので、その運営、進行はID:LwryUL6aにお任せします。
こちらはボダさんを受け入れる下地がありませんので、
どうかこちらには今後書き込みをなさらないで下さい。
また、当該スレの1にも書きましたが、こちらに常駐している健常者さん達も
あちらには書き込みをなさらないようお願いします。
住み分けをして、お互いにそれぞれの場所で意義のある話し合いをしましょう。

>>147
いや、いわゆる「聖職者」=「学校のセンセ(ry」

150 :優しい名無しさん:2007/09/02(日) 23:55:45 ID:1eq5M+bK
>>145
レイプにまで及んでいない。
女の子が自己愛に助けを求めた。
自己愛は正義のヒーローでその行為をとめた。
自分がキスを拒まれたことを隠して、取り巻きが女の子にせまって上手くいかなかったことを嬉々として話していた。

告訴したら犯罪、だけど、自己愛にまでは足がつかない。
つかまるとしたら、洗脳された取り巻きだけ。
その取り巻きは、自己愛に洗脳されて女の子に恋心を持たされていた。
 

151 :150,145:2007/09/02(日) 23:57:41 ID:1eq5M+bK
間違えた、>>150は、>>145への返事ではなくて、>>147への返事。

152 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 00:00:01 ID:PC0/OSYn
>>141
>相当バカなのか?
→見下し、こき下ろし
>大体 どっちがこき下ろしてるかも判断できないなんて目が曇ってるとしか言いようがない
→見下し、こき下ろし
>ボダ差別という色眼鏡で見てるから真実がわからないんだ
→真実は何の件に関して誰が誰を差別していると?
>自己愛被害者を二次的モラハラしてるのと一緒だな
→見下し、こき下ろし

153 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 01:13:58 ID:EB0sZ7l/
専用スレも立ったことだし、
もうスルーか誘導でお願いします。

このところ書き込みたいのに遠慮していた人もいるのでは?

154 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 02:52:15 ID:JjlUlGSF
>>149
なるほど。しかし、もう学校の先生は聖職者じゃないよ。数年前から起こしている事件をみれば(以下自主規制
>>150
状況がわかりにくいが社会人にもなって、簡単にそそのかされて襲うものだろうか。
自己愛がやりそうなことではあるが。


>>153
同意。

155 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 07:25:08 ID:h7pT2Gu0
>>148
一、クラスタB被害が混同して扱った。
二、心外だとレスしまくる者が出てきた。
結論、二の者をサロンスレへ隔離することにした。

この考え、おかしくね?

自己愛の被害者も自己愛と混同したレスが来たら住民が猛反発した。
ひとくくりにされたら不快な人が出る1つめの事実。

サロンに隔離スレは立ったが新スレはたたなかった。
隔離スレは時間稼ぎにしかならない2つめの事実。

これら2つの事実を踏まえて、
なぜ、クラスタB被害者を既存の他被害スレへ誘導せず、片方を強制的に隔離しようとするの?

156 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 08:31:03 ID:EJGtzZT2
>>143
だからその考え自体がおかしいんだよ
あんたが自覚しろよ

157 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 08:33:41 ID:EJGtzZT2
>>148
>言いたいことは言うけど、相手には何も言われたくないんだ?

そっくりそのままお返しします。

158 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 08:35:01 ID:EJGtzZT2
>>152
>>148-149
見下し こき下ろし

159 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 08:36:05 ID:p0lNMPLP
>>155
ごめん、全体的によく分からないんだが、

クラスタBは同類であり、
表への出方は違っても根本にある障害は同じで、しかも、同じ人間に併発することもある。
なので、自己愛性人格障害を持った人間が、同時に「ボダっぽい」という事例も多い。
→自己愛性に受けた被害を語る時、その加害者がボダを併発していれば、
  いわゆるボダっぽい言動についても批判される場合があり、
  「自己愛被害」と「ボダ被害」をきっちり2種類に分けることは困難。・・・これが1つ。

ここで暴言を吐き続けるボダの人は、すでにこのスレの本来の趣旨から離れ
「ボダを差別するな」という主張を繰り返し、他の被害者たちを罵倒している。
それはスレ違いなので、すでに落ちていた「ボダ専用スレ」を立て直して住み分けを勧めた
(同じ問題を抱えるボダ同士であれば、「ボダ差別」は起きないであろうから)・・・これが2つ。

メンヘル板にある被害者スレがこの件に振り回され、正常な機能をしなくなっているので、
今現在も問題を抱えている被害者たちが書き込めるように正常化を目指す。
そのためには、本スレであるここから大勢の被害者が移動するよりも、
暴れている例の人が移動する方が合理的・・・これが3つ。

メンサロのスレは「隔離スレ」ではなく、あくまでも、自己愛性の被害を受けたボダ同士が
「ボダは出て行け」というような事を言われずに、安心して話し合える場として立てた。
使ってくれるかどうかは分からないけれど。  

160 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 08:39:03 ID:rlf2BG85
>>155
さんざん誘導したのにいつまでもここに粘着するから


161 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 09:30:24 ID:fU+3peY+
>>154
 そのへんの人選にぬかりはない。洗脳に適した人物をしっかり選んでいらっしゃる。他の人からの話によると、似たようなことをして実行者を退職に追い込んだらしい。

162 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 09:47:47 ID:eGbMVaZ5
これ以上モラハラ被害を出さない為に就職や就学の際に性格判断を正確にする事にならないだろうか。
そうしたら、雇い側にも教える立場にも利益になりそうなのに。
やっぱり無理?

163 :80:2007/09/03(月) 11:31:50 ID:DzwVujFA
>>84さん>>86さん、ありがとうございます。

>その気持ちを、児童相談所のボランティアに参加するなどの形で
>別の方向に向けてみるのもいいのではないかと思いました。

そうですね。それができたら一番良いのですが。
けれど私は優しくないし、余りにも子供達に自己投影をし過ぎてしまい、
結果的には子供達も自分も更に傷つけてしまう恐れがあると思うのです。
何よりもう気力体力が限界にきています。

自己愛の人も私達もみんな安らかで穏やかな境地へと向かえたら・・・
もう苦しみの連鎖は絶ちたい・・・

164 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 12:01:50 ID:h7pT2Gu0
>>159
併発NPDを語るのことは自由、隔離スレだって立てなくて済む。
ルールを一つ守ればいいだけ。これ159はわからない?


165 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 12:25:15 ID:JljpaRVN
みんなやさしいから言い方が柔らかいし
わざわざあいつの為にスレたててやったり…。
ボダが憎らしいとまったく関係なく、こいつ、大嫌い。
ボダだろうが障害者だろうがACだろうが同情の余地なし。
生きてるだけ無駄。何日も何日も大勢の人間に
今だに迷惑かけ続けてる自覚なし。何が高機能ボダだ。
治療しようと頑張ってるボダだ?ふざけんな。
世界で一番最低な悪質なボダだよ。いやボダ以前の問題。
ボダじゃなくてもこいつは性根が腐ってることだろう。
だから治療しても無駄。とっとと氏ね。氏ね、じゃなくて死ね。
わざわざ親切な人がお前の為にスレ立てしてくれんだから
もう二度とこっちの板にはくるな。お前はすごく嫌われて迷惑な存在なんだよ。
とっとと自覚しろ。自覚できないからボダなんだろうが。
自分が正しいと思ってるらしいがそれはお前だけで
みんな裏ではお前の阿呆ぶり踊りっぷりを見てあざ笑ってるよ。
そんな性格だから、職場でも虐められたんだろが。
会社の人間が自己愛だというのは嘘だろ。お前がそう思いたいだけ。
自分が原因で虐められたという現実を直視できないんだろ。

自己愛性人格障害者に被害を受けたボダのスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188743706/l50

追記。
ボダ専用スレを立てたので、その運営、進行はID:LwryUL6aにお任せします。
こちらはボダさんを受け入れる下地がありませんので、
どうかこちらには今後書き込みをなさらないで下さい。
また、当該スレの1にも書きましたが、こちらに常駐している健常者さん達も
あちらには書き込みをなさらないようお願いします。
住み分けをして、お互いにそれぞれの場所で意義のある話し合いをしましょう。


166 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 12:49:32 ID:p0lNMPLP
>>164
併発の人格障害を語ること自体は、私も自由だと思っています。
が、ある人は、ここでそういう併発型加害者の「ボダっぽさ」を
一 般 論 として語る人がいるだけで、
ボダであるご自分が個人攻撃されたと受け取り、ボダ差別を止めろと大騒ぎなさるのです。
それでしたら、ボダの方は同じ苦しみを共有するボダの方同士、
「ボダ差別」をされない場所で、安心して自己愛性の被害について話し合えばいいのではないかと思いました。
ルールを守ればOKと言いますが、この数日間の流れを見ても、
例の人に「ルールを守ってください」と言っても、どうやらあまりきちんと受け取ってもらえないようでした。
反対に、ご自分が何度も連投して暴言を繰り返しても、レスは返すな、
その条件がのめるならもう来ないでやる、ということでしたので、
申し訳ありませんが、私もキレました。

しかし、>>159で前述のように、「隔離スレ」ではなく、あくまでも
彼女の言う「ボダ差別」のない場所になれば、と思ったものです。ご理解ください。



167 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 14:54:59 ID:fU+3peY+
>>162
何度そう思ったことか。でも、それをしたら多分操られてるやつは捕まっても、黒幕は普通にすりぬける

168 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 16:35:21 ID:EJGtzZT2
>>165
おまえが死ねよクズ(笑)

そんな性格で被害者とか笑わせんな

おまえこそそんな性格だからタゲられるんだよ

169 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 18:02:22 ID:JjlUlGSF
>>165
煽りたい気持ちもわからないでもないが、堪えてあっさり誘導した方がいいと思う。
下手に刺激したらまた食いついて来る。

170 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 18:11:46 ID:JljpaRVN
きたのか

171 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 18:13:25 ID:JljpaRVN
>>168
いや、死ぬのはお前。しねしねしねしねしね。
お前こそそんな性格で被害者だなんて笑わせるな。大嘘つき。
そんな性格だからタゲられるんだよ。
早く死ねよ。ボダなんかこの世にいないほうがみんな幸せだ。
お前みたいな薄汚いクズボダはこのスレにくるな。しねしねしねしね。
ほら、こっちへこいよ。クズ!

自己愛性人格障害者に被害を受けたボダのスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188743706/l50

172 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 18:41:32 ID:fU+3peY+
自己愛から逃げるために退職した。
就職活動はしんどいし憂鬱だ。けど、自由とか解放の言葉を実感している。

173 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 19:51:28 ID:Pi8ZhEM2
自己愛が出世する事もあるが、会社の中で出世していくとしたら
それはイルゴイエンヌのいう<変質的な会社>。
自己愛の正体を知っていながら、そのまさに「対人操作」能力を買って
管理職に抜擢する。一番苦しむのはその自己愛を上司に持つ部下達。

そんな会社ばかりとも言えないが、自己愛という<変質者>が
出世するのは会社も多少なりとも<変質的>。

174 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 20:06:25 ID:DzTYaRS1
自己愛はヒルと一緒だな。
人の生き血を吸って栄養分にしてしか生きていけない。
生き血を吸うためには良心を捨てどんな悪事でもやる。
生き血を吸っていることやそのためにやった悪事は巧妙に隠す。
隠している相手には善人ぶりっ子で通す。

タゲにする相手って大体特徴決まっているから何度もタゲになる可能性も高いよね。
ホント一度タゲになると人付き合いが怖くなる。

ヒル自己愛を殺したらこっちが犯罪者だしスルーが一番は本当に当たっていると思う。





175 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 21:26:05 ID:AO3UHEW4
自己愛って人は違ってもパターンは同じだから
わかってしまえば単純なものだね。
要は、いかに他人に寄生できるかを目標に生きてる。

自分が誰かに寄生するとしたら、どういう行動をとるか・・・
そうやってロールプレイングで考えていくとよく解かる気がする。

とはいえ、これから遭う人にも用心深くなってしまったのは
喜ぶべきか、悲しむべきか。

176 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 21:43:29 ID:/+0disnI
考えてみたー
自己愛にたげられるのは自尊心が低く優しい人
そんな人を自己愛は渇望している
と、言う事は、皆自尊心を上げたらまだ被害は軽くなるかもしれない
っていうか軽くなって欲しい

177 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 23:19:41 ID:EbhtwgrB
同じ意見の人がいたw自分も自己愛は寄生することが目的だと思う。
そう考えると行動のすべてに合致するんだよね。

178 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 23:44:13 ID:+8cc8+P6
自尊心が低いのは自己愛自身ですよ。
こんなところまで追いかけてきて粘着嫌がらせ工作に必死で乙。

179 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 00:00:56 ID:+8cc8+P6
>>176が言うところの自尊心の高い人とはDQNのことか。

180 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 00:35:07 ID:59uvZf4N
自己愛は本当に話が通じない。8ヶ月も振り回されました。第三者を入れて
私と自己愛、両方の親同で話し合いをしたけど、親子揃って自己愛。
私とその子なら、自己愛が悪いのでなんとか謝らせたけど、最後は、
もう一人の演技性の人が悪いって言ってました。私には二人に対して全く
落ち度は無い。演技性の奴は、話合いに参加できないとかでメールで
私の親に私には疲れたとか、呶鳴られたとか嘘ばっか。確実に逃げてる
って事くらいバレバレなのに被害者ズラでした。
結局、最後は自己愛は演技性が悪いって言ってました。
でもその自己愛、演技性の奴とは凄く仲良かったとか私の親に説明してた
けど、私と演技性の人が何度も会ってたし、どちらかというと
演技性は私の味方だったけど、自分が不利になりたくないからどちらにも
いい顔して、最後は私に振り回されたとか言って責任転嫁。
自己愛は演技性の人とは、友達するって言ってたけど、それは私に対して嫉妬させようとしてたん
させたかったからだろうな〜って思いました。蛇の目で私を睨んでました。
もちろん、私は二人とは縁切ったので勝手にどうぞ!って感じなんですが・・・
もう少し、早く、自己愛、演技性について知識があればと思いました。
本当に恥ずかしい話なんですが、私は26歳女で自己愛は29歳、男性
演技性は31歳男性です。そんなに親しい関係ではなく、たま〜に会うって関係でした。
自己愛は誰が見ても好青年って感じで、演技性は優柔不断だけど感じでいい雰囲気の人達でした。
そういう人とは知らなかったんで、何とか話し合いで済ませたかったんですが
自己愛は逃げたり居留守。家に何度か伺っって迷惑掛けた私達も悪いんですが。
ちなみに、自己愛の親は演技性の時は対応は良かったのよ〜って
嫌味っぽく言われました。その方が、自分の息子には都合が好いから。
あなたが悪い事にしたらいいのよ!って逆ギレされた事もありました。
でも、私も親と一緒だったし、確実に自己愛が悪いので終始、苦笑いでした。
でも、自分の一度はあなたが、悪いとか否定はされました。
それにしても、母親と一緒にやって来るなんて・・・
本当に恥もない生き物なんだって実感しました。私も本当に情けないです。


181 :176:2007/09/04(火) 01:11:19 ID:jbiq8g9W
えー><ごめん。言い方悪かったかも^^;
私被害にあってる者です。
自分が自尊心低いから自己愛の言い含めに応じてしまうので
自尊心を上げたら被害が軽くなりますねっていうか
軽くなって欲しいですねって話がしたかった

決め付けてゴメンー


182 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 01:23:48 ID:u9UpqrXZ
自尊心があがると、自己愛の変質者ぶりが分かって
ものすごくむかついてきた。ここに被害をレスしている方は、
ある程度回復してきているんだと思う。操作されていることに
気づいてないときもあったかも。

183 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 01:37:41 ID:KQAiN+//
>>176
分かる。被害者は多分、自己評価が低すぎるんだと思う。
自己愛に「お前は駄目だ駄目だ」と洗脳されてるから次第に自分に自信がなくなってくる。
誰かに褒められても素直に喜べないとか。しかも自分自身を褒めようとしない。
まー、とにかく自己愛が足を引っ張ってるんだよね。タゲに自信を持ってもらっちゃ困るんだよ。



184 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 01:44:48 ID:z4pMdvO1
>>180
私がタゲられた自己愛も演技性とくっ付いてたよ。
自己愛♂中年、演技性♀当時20代。
元々ネットで知り合ったらしいのだけど、
「この出会いは前世からの繋がりなの」とかキモイこと言ってた…。

自己愛性と演技性の組み合わせって、どっちにもメリットがあるんだなーと思った。
自己愛性は、演技性の大げさな言動を、自分の宣伝係として利用するし
(その演技性を利用すれば、自分は座ってるだけで勝手に「あの人すごい人なのぉ」なんて言い回ってくれる)、
演技性は、自己愛性の周囲に対する影響力を利用して、自分の立場を強くする
(演技性の言うことなすことワザとらしいのだけど、それを指摘すると自己愛が陰湿に反撃してくるから、
みんなそんなチャレンジはしない→演技性は安泰)。
つうか、バックに自己愛性がくっついてる演技性は、完全に、弄ってはいけない存在だった。

さらに、自己愛性は演技性の存在を使って、タゲを落とし込む。
演技性を持ち上げて褒めまくり、それに比べてお前はダメだな(蔑みの目)、という風に。
そして演技性はこっちの話を、自分に不利にならないように脚色した上で自己愛に流す。
→そうやって入手した情報を元に、自己愛はさらにタゲを追い込む。

     (自己愛性)←利用し合っている→(演技性)-----
       ↓\                         |
      攻撃 (取り巻き連中)-特別扱い---↑     |
       ↓     |                    |
     (タゲたち) ←攻撃                  |
       ↑                          |
        ------(情報収集&自慢)-------------- 

私は自己愛本人にも魂抜かれたけど、演技性にも本当にいやな目に遭ったよ。
あれ以来、自己愛性はもちろん、計算高いぶりっこ女にも一切近付きたくない。



185 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 02:11:21 ID:u9UpqrXZ
>>194
あなたのように上手く説明できませんが、似た経験がありました。
自分ではなく、自分の知り合いAと比べると、私は劣っていると
はっきり言われました。もちろん、それが私にとって傷つく発言であるという
ことは、本人は全く気づいていません。けなすんだったら、そいつに仕事を頼めと
心底思いました。

186 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 08:58:16 ID:fqC/WqZ6
自己愛はタゲが自信持ってるとわかると怒るよ。

187 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 09:24:34 ID:GjiHnuSr
うんうん。怒る、そして攻撃してくる。
自己愛から遠くに離れたと思っていても、考えられない様な手段で再び必要に絡んでくる。
その執念違う所に使えよって。

>>167
医学的な検査をする、でもダメ?
自己愛に関わる時はICレコーダーを忍ばせておく事?これって有効な方法なのだろうか?
やっぱ法的に何か対策をとってくれたら良いけど、その法を作る側がモラハラ被害者ではなければならない気がする。

188 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 09:34:02 ID:xMjZcbt1
>>177
> 同じ意見の人がいたw自分も自己愛は寄生することが目的だと思う。
> そう考えると行動のすべてに合致するんだよね。

人間の行動には何か目的があって当然だと考えるのは健全な思考だと思う。
けど人格障害の人は、社会的生活上何か目的があるのではなく、
心に問題を抱えているのでああいう言動になるのです。
誇大自己を扱いかねているのです。
中で処理しきれないから、外で処理しようと必死になっています。
称賛を求めたり、見下しをしたり。
謝ったりなんて到底無理だから、他の人に謝ってもらうか、
意味不明の理屈を捲したてて、謝らないでいい状況にします。

189 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 09:37:03 ID:xMjZcbt1
>>186
>>188に書いたような理屈から、
他の人が優れていることを認めるのは、
自分の誇大自己を否定することと同じなのです。

見下しをして、誇大自己をなんとか維持しているのですから。

だから取り巻きは常に叩いて、上下関係を維持しようとします。

190 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 10:06:14 ID:MX1BOpCy
>>187
 脳みその外観とかホルモンの分泌とかで判断できるならいいかもしれない。でも、質問とか面接によるテストはあまり役にたたなさそう

191 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 10:17:17 ID:JjK1uWlA
私も自己愛っぽい男性と4年あまり付き合ってました。
別れを告げられた時は相手が大きく見える上自分に自信がないせいか彼がいないと生きていけないんじゃないかと思いました。

でも別れてからの私はただイキイキしてるだけです。

言葉の暴力や威圧感、自分の行動に対する正当化に騙されてただけなんだと思い、無駄な時間だったと虚無感だけが襲ってます。

192 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 10:46:47 ID:6m14rvU9
>>188
びっくりした(笑)なんで自分のレスに
ヒルっていう表現が、そうそう!って感じに思ったんだが
それでいくとヒルっていう表現はどうなの?

193 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 12:10:55 ID:MX1BOpCy
>>186
 まさしくその通り。取り巻きが自信つけて次のステップへ向かうのをあの手この手美辞麗句を駆使して防いで来る。
一青窈のハナミズキが、「君と好きな人が百年つづきますように」なのに対して、自己愛の本音は「君と好きな人の幸せをなんとしてもぶち壊してやる」

194 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 12:19:40 ID:MX1BOpCy
>>191
きづけた時点ですごい幸せかも...
その洗脳が一生解けない人もいる。

195 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 16:39:12 ID:DFTxPJCY
>>173
>自己愛が出世する事もあるが、会社の中で出世していくとしたら
>それはイルゴイエンヌのいう<変質的な会社>。
自己愛性に限らないだろうが、以下の記事が掲載された。

「横暴力」の高い上司ほど出世する
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070811-00000011-gen-ent
性格が悪いほど出世する――。こんな驚きの結果を豪ボンド大学の研究チームがまとめた。
 調査では、「横暴な上司ほど問責されず、職場で性格の悪い人ほど昇進する」と64.2%の人が回答。
何となくそんな気はしていたが、部下の信頼がなく、人の足ばかり引っ張っているような「横暴力」の高い人ほど
出世するというのだ。これは日本にも当てはまるという。
 危機管理コンサルタント会社「リスクヘッジ」の田中辰巳代表が言う。
「横暴な人が出世するというのは、まさしく本当です。なぜなら管理職とは、部下がうつ病や不眠症ぐらい患っても、
平然とさらに尻を叩く“要望性”の高い人がなるものだからです。
部下や同僚にとって“共感性”の高い『都合のいい人』は統治能力がない。
朝青龍に対する高砂親方、社保庁職員に対する村瀬清司氏などの歴代長官、友だち内閣を率いる安倍首相がいい例で、
ことごとく自滅しています」
 成果主義の人事制度が企業に定着し、業績を上げた人が出世するのは当然のことだ。
「部下をこっぴどく面罵する上司は、一見、横暴に見えるかもしれませんが、実は違います。
部下の失敗が許せないのは、管理職として高い目標設定を掲げているため。
能力も人並み以上にあるので、ついつい部下にまで高いハードルを課してしまうのです。
部下にとっては迷惑な話ですが、業績を上げるのだから企業上層部に評価されるのは当たり前です」
(ビジネス評論家・知念実氏)
 ただ、一部で「横暴な上司」には弊害もあるようだ。
「日本でいち早く成果主義を導入した富士通は、昇進に絡んだ不満や嫉妬が社内に渦巻き、
業績悪化の一因ともなりました」(知念実氏=前出)
 それでも憎まれっ子は世にはばかる。

196 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 19:10:14 ID:lAyNY18Z
会社組織内で罵倒しあうのはかまわないけど会社組織の外に持ち出すのはやめてほしい。

197 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 19:36:08 ID:u9UpqrXZ
自己愛が出世する事もあるが、会社の中で出世していくとしたら
>それはイルゴイエンヌのいう<変質的な会社>。

個人事業主同士で仕事を任せたり、任されたりしている
二人がいます。どうして、うまくいくのかわかりません。
というか、片方は相手のことを、江原なみの霊感があると
言い出しています。もう、怖くて近寄れません。話を聞いてみると、
とても霊感があるような感じがしません。演技性と自己愛の組み合わせで
お金のことばかりを追っかけています。借金があるのに、人におごったりして
やっていることがおかしい。素直におごってもらったりしたら、
今度は相手の頼みごとを断れないようにもっていかれます。



198 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 19:40:15 ID:WPW8tjT5
横暴な上司ほど問責されず、職場で性格の悪い人ほど昇進する
というのは、自分の責任を他人に擦り付けるとかいうのがあるのでは?
昔でいうところの優秀な菅原道真を蹴落とした藤原一家といったところか。

199 :優しい名無しさん:2007/09/04(火) 23:14:24 ID:NdhZb4lp
>>195
>成果主義の人事制度が企業に定着し、業績を上げた人が出世するのは当然のことだ。
>「部下をこっぴどく面罵する上司は、一見、横暴に見えるかもしれませんが、実は違います。
>部下の失敗が許せないのは、管理職として高い目標設定を掲げているため。
>能力も人並み以上にあるので、ついつい部下にまで高いハードルを課してしまうのです。
これだと単に厳しい人みたいに読める。別に自己愛なわけじゃないだろ。
以前、イルゴイエンヌのいってるような〈変質的〉な会社にいたが、
不況で業績が圧迫され経理トップが生き残りに血眼になっているところに
うまく自己愛が取り入って自分を売り込み、社内の自己愛の競争相手や
自己愛のいいなりにならない部下を次々と陥れ
病気にしたり退職に追い込んだりしていた。

自己愛本人は高い目標を持っているつもりだったようだが
実は非常に考え方が偏っていたうえに、自分に都合の悪いデータは
素で聞き間違え読み間違える(認知の歪み)という状態だったので
いずれあの会社(少なくともあの部署)は自己愛に食いつぶされると思う。
事実、元同僚から聞いたところでは自己愛の部署には人材が定着せず
まともに仕事をしていた人間はみな辞めていってるそうだ。


200 :199:2007/09/04(火) 23:22:17 ID:NdhZb4lp
修正

>不況で業績が圧迫され経理トップが生き残りに血眼になっているところに
     ↓
不況で業績が圧迫され経営トップが生き残りに血眼になっているところに

201 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 01:33:39 ID:ezezRuHL
せいぜい自己愛人格傾向くらいじゃないの、成功するのは。
人格障害って、定義からして、社会的に問題になるくらい酷いんだから。

202 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 04:16:16 ID:ozWT5aUQ
嘘がバレそうになったら自己愛に携帯の着信、受信信拒否されて、
話し合いがなかなか出来なかった。取り巻きを通して解除して
もらったけど、都合が悪くなったら、また「僕の所には届きません」
って一方的に言われた。でも、試しにメールしてみたら「送信できました」
になってたので、返信はなかったけど、こちらの言い分を何度か一方的に
送っていました。
とうとう、自己愛と直接、会って決着の日「私のメールはフィルターに
入っているから知らない」とか言っていた。(フィルターとは迷惑メールが届かない機能だとか・・・)
でも、絶対に自己愛はメール見てると確信しました。都合の好いのは見て
都合の悪いのは知らないふりをするって本当に自己愛らしかったです。
ちなみに、メールの内容は「価値無い」とか否定する言葉ばかりでした。
でも、自己愛にが落ち度あると思ってたのでその時はなんとも思っていま
せんでした。
自己愛って言葉を知った今は、我ながら凄い事してたと思っています。

フィルター機能に入ってたら、自己愛に届いていないはずなのに、最後には
強気なのか「もう、メールも電話もしなように」って言われました。
結局、メールはフィルターに入ってなかったんだって思いました。
本当に意地っ張りです。
ちなみに、9ヶ月近く振り回されて、もちろん、話し合いで絶縁宣言しました。

203 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 14:03:37 ID:Am1GQIMd
自分からは出ていかないで気に入らない人を排除しようという発想しかない人が
色々な板で「隔離スレ」を立てようとしている事実。

204 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 15:38:38 ID:rzybmk9T
うまくいってる自己愛夫&ボダ嫁夫婦ってありうるんですかね?
その夫婦に迷惑やられてるんですが。
ダブル攻撃でどちらも自分が悪いとか反省するとか全くなし。
自分が悪くても、まわりが悪い、と正当化かつ見下しては
まわりを振り回しています。注意しても内容に耳を傾けるどころか、
何様のつもり、とかそっちが間違ってるのに偉そうに、とか反論して
聞き入れず、攻撃的で困り果ててます。ふう…。
でも夫はタゲにやるような失礼な言動行動の数々は絶対に嫁にはしない。
まるでお姫様のように、ガラスのような壊れ物のように取り扱ってるかんじ。
しかもボダを恐れてやってるんじゃなく自ら望んでやってるように見える。
そしてボダ嫁の態度がどんどんデカくなる。
そして自己愛独特の第三者への外ヅラの良さもあり、
ボダ嫁への顔、タゲ、外ヅラと、三面性があるように見えます。
ボダ嫁は内ヅラも外ヅラも無く、態度デカくなってきてるけど一定です。
でもたぶん、ボダ嫁は自己愛がタゲってるときの顔は知らないと思います。
自分をもてなしてくれる夫、まわりには人当たりが良い夫しか知らないのだろうと。
交際期間がかなり長いのに、お互い本性がわからなかったのだろうか。
自己愛夫は、ボダ嫁をタゲにしてないんですかね?
まだしてないだけで、そのうちタゲにする可能性もあるんでしょうか。
または、自己愛夫の悪質さ(症状の重さ)よりもボダ嫁のほうが
上回っちゃってるとか、
自己愛が見捨てられ不安でボダ嫁に共依存しちゃうとか…?
ボダの言いなりになる自己愛ってあり得るのかな。
どこに質問したらいいのかわからないのでここでしましたが
スレチでしたらどこか適切なところに誘導してください。

205 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 17:11:30 ID:+IkG9IWx
>>204
自己愛夫&ボダ嫁・・・いますよー。
私が知ってるケースでは、ボダ嫁が完全に自己愛夫に依存している。
でも、自己愛夫も自分の悪事がばれたりすると、
ボダ嫁を矢面に立たせて自分は陰に隠れてしまう。
ボダ嫁からすれば、いつも助けてる恩があるから自分を捨てない自己愛夫、
自己愛夫からすれば、困った時には矢面に立って守ってくれるボダ嫁、
ってとこで利害が一致しているようです。
結婚前に自己愛夫のくだらない嘘が回りにバレた時は、
みんなして「結婚は先送りにしたら?」と言ったんですが、
ボダ嫁は「私が彼を治す」と自信満々でした。
が、つい最近もまた周りを巻き込んだ悪事がばれて、自己愛夫は雲隠れ状態。
「治す」と言っていたはずの嫁も、度重なる夫の対外的な嘘に慣れてしまったのか、
夫と自分の立場を守る為の嘘を平気でつくようになってしまった。

迷惑なのは周りですよ。私自身はもう距離を置いているので眺めているだけですが、
また夫婦2人がかりで騙されてしまった被害者が出た模様。


206 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 17:22:49 ID:FRI0s0Oo
>>201
そういえば、自己愛の事業主は派手に商売を展開しようとしては
借金をつくり、企画だおれしていたなぁ。。。

借金を返すために、また新たな企画をたてるけれど、また失敗。
借金はコツコツ返さないとなくならないとか、そういう発想はないみたいだ。
ベースはトラックの運転手をしていて、その仕事自体は続けているから
立派だと思うけれど、やっぱり自分は「特別」でなければならないという
意識から離れられないみたいだ。

下手にこちらのスキルや持っているものをいうと、
絶対に人ではなくて「スキル・物品リスト」に入れられてしまう。
前、特別なものじゃないけど、ある物を持っていたら、
貸して欲しいとのこと。本人が使うわけじゃなくて、
別の人にまた貸しすることばかりを考えていた。
貸したものは、自分がどこからか仕入れてきたようにいって、
貸したとしても、こちらがお礼を言われることはない。
だけど、自分はお礼を言われることを切望しているし、
言わないと根に持つ。
自分の取り巻きというかファミリーを作りたがる傾向もあると思う。


207 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 17:29:00 ID:DkDNLXC9
>>204
モラハラー=自己愛ではないのでしょうが、モラハラーに自己愛が多いらしいということを前提に。

イルゴイエンヌの「モラル・ハラスメント」には、自分の妻に対する理想を保つために、
別の女性(その例では前妻)をタゲにして貶め、憎しみの対象にする男性のケースが出てきます。

私が知っていた、というか一時期私をタゲにしていた自己愛男性(ボダっ気もあり)には、
大変お気に入りのボダの女性の友人がいました。
彼らは、お互いを異性として意識しているようでした。
自己愛男性は、どうやらその女性のことをお姫様扱いしていたようです。
「自己愛が見捨てられ不安で共依存」というのは、ありそうな印象でした。
その男性は、どうしてもそのような女性に惹かれて振り回されると言っていました。
自己愛男性の母親がボダらしいので、それとも関係があったかもしれないですね。

208 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 17:38:43 ID:DkDNLXC9
それから、自己愛男性にとっては、感情的なボダ女性は
安心して密かに見下していられる存在ではないかと。
自分の劣等感を刺激しない存在というところでしょうか。
もちろん、様々なケースはあるのでしょうが。

209 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 17:56:50 ID:rzybmk9T
お返事ありがとうございます。
>>205
まったく同じでびっくりした。
その夫婦のボダ嫁も自己愛夫が都合が悪くなると
嫁が矢面にたって庇ってる。夫は雲隠れ。
つきあいが長いのも結婚する結婚するといいながら
女側の理由で(詳しくは知らないけど)先延ばしになってて…。
その矢面の立ち方が、激しく攻撃的かつ感情的なんですよね。
もう話が通じないというか自分が正しい・絶対という観点から
譲らないから、どうにもならないです。
自己愛夫が女に庇ってもらってるなんて
プライドが許さないんじゃないかと思ってたんですけど、
助けてもらっている、と事で利用価値があるから納得してるんですね。

>>207-208
やはり見捨てられ不安の共依存、ですか。お姫さま扱いするのは…。
そして密かに見下してる、というのも。なるほどそうかもしれません。
感情的になりやすいせいか、ボダ嫁のほうは常に人間関係が不安定のようです。
でも自己愛夫はたしかに俺は嫁に寛容ですごいだろ、みたいな感じがしますね。
実は嫁のほうがいろいろスペックが上なのですが、
それもきっと「そんな女をモノにした俺ってすごい?」ということにして
自分が劣等感を感じないよう、うまく脳内変換してるんでしょうね。

なるほど〜。やはりうまくいってるカップルはあり得るんですね。
勉強になりました。
ダブルパンチ攻撃で大変ですが、なんとか頑張ります。

210 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 18:14:22 ID:FRI0s0Oo
>>207
イルゴイエンヌの「モラル・ハラスメント」には、自分の妻に対する理想を保つために、
別の女性(その例では前妻)をタゲにして貶め、憎しみの対象にする男性のケースが出てきます。

ここを読んでびっくりしました。お酒の席で必ず妻の悪口をいって
女性の同情をひこうとするんです。離婚しても次も同じです。
悪口を一方的に聞かされていた女性のほうは、
その男が着ている綺麗な身なりは、妻が維持しているなんて
ことは分からない。まるっきり鵜呑みにしています。
男が言っている悪口自体も、自分の母親を妻に逆転移しているのですが、
もちろん、本人はそんなこと分かってはいません。
かなり良書のようなので、「モラル・ハラスメント」は注文しようと
思います。

211 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 00:34:02 ID:kRN3RPQr
>>208
目から鱗
ボダと自己愛は根底が同じとはいうけど

212 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 04:07:30 ID:MMAHAT5q
>>210
訂正
逆転移→陰性転移

213 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 09:02:17 ID:C1Yio4Tr
>>210
その妻の悪口をいう夫とにたことしてるやつがいる・・・
 そこまでして、罪悪感は沸かないのかが不思議でしかたない。ちなみに知ってる自己愛は、気の弱い友達(ターゲット、取り巻き)の好きな子に「恋愛の手助け」の大義名文のもとにちょっかいかけてた。

214 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 18:49:18 ID:s0LT2BVG
>>204
私の周りにも似たような共依存と思われる夫婦がいます

言い方は悪いのですが、例えるなら
自分にしか懐かない見映えのする血統のいい犬とご主人様
主人の敵には全力で吠えたて、自分にしか懐かないからこそ可愛いというか…
自分のものだから可愛い
そして、可愛がられるからこそ犬も主人に絶対的な信頼を寄せる
そんな印象を受けました

この夫婦に関しては、おそらく対等な関係ではないのでは?
少なくとも旦那の中にはあくまで明確な主従関係が存在していると感じます
これはあくまで私の推測ですが…

もし何かのはずみで飼い犬が手を噛んでしまうようなことがあったら
関係は崩れてしまうのかな?とも思います

215 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 20:07:39 ID:4Y+PwZuz
本当に自己愛って厄介すぎだよね。
ネットの普及からか相当メジャーになってきたがマダマダ世に広まっていない。
もっともっとメジャーになってくれ。

俺は自己愛が宇宙人、3歳児、キチガイ、重度の知的障害者と思って接するようになったら相当ストレスが減りました。
(キチガイと重度の知的障害者は表現が悪いのはすいません)

弱者を狙って痛めつけるなんてありえなさ過ぎる。
とにかく自己愛が自滅するような良い世の中でありますように。

216 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 20:38:02 ID:MMAHAT5q
ここのところ自己愛スレでいろいろとロムをしていましたが、
なんだか自己愛が可哀想な気がしてきました。
周りの人間は、被害はあったものの気づいて、次のステップにすすんだり
するんですが、自己愛はずっと同じところに立っていて、
成長してないんです。本人は気づいていません。
人の操作ばかりが忙しくて、自分を見つめなおしたり、変えるのを
忘れているとでもいうか。気づいたら、歳だけとって一人ぼっちみたいな。

217 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 21:13:08 ID:C1Yio4Tr
>>216
確かに被害にきづきこういう場所に書き込んで、回復に向かう被害者はまだ幸せかもしれない。
だけど、自己愛にとりこまれてがんじがらめになっている人の方がもっと悲惨。当の本人は我関せずでちゃっかり幸せを満喫しているケースもかなり多いと思う。

218 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 21:31:48 ID:kJEK+a8W
>>216
気づいたら歳とって一人ぼっちの人知ってるけど
それまでの人生で被害者の屍を累々と築き上げてきた
成れの果てだよ。
別に可哀想ではないさ。当然の結末。

219 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 22:32:22 ID:AdAVMgGT
自己愛に遭遇したての頃、辛くて藁をもすがる思いで読んだ斎藤一人の本。
劣等感云々の話とか、役に立つ話もあったけど、

「嫌な人はどこにでも居る、修行だよ」と言ってる一方で
「愛のない人からはとにかく逃げなさい」と。

どっちだよ!!

220 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 22:50:19 ID:kJiPBRG1
ミクシーid=3567343
の自己愛っぷりにはうんざり。
もう職場に出てこなくて良いから。
っていうか飛行機落ちろ

221 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 23:43:26 ID:wfDcJmrQ
>>202
>ちなみに、メールの内容は「価値無い」とか否定する言葉ばかりでした。
>でも、自己愛にが落ち度あると思ってたのでその時はなんとも思っていま
>せんでした。

詳細がわからないが、人としての価値が無いと言ったのなら
言うほうがどうかと。何度も言うが相手が人として許されないような事をしたのなら
ともかく。  

詳細がわからないから、何ともいえないけど。


222 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 00:35:31 ID:eh9LIUlz
>>219
「普通に人を愛すれこともあるけど、嫌いな人は我慢しろ」
「人を愛さない奴、つまり自己愛には関わるな」ていう意味では?

223 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 05:29:12 ID:9iQpE3/X
スレ立てました。
自己愛性人格障害被害と境界性人格障害
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189109869/l50

224 :1/2:2007/09/07(金) 10:31:44 ID:uZIO5gbo
最近、自分はタゲられてたんだとやっと気づきました。
自己愛関連のスレみてたら、もしかして…と思いまして。
それに対しても腹だたしいのですが、
もっとつらいのはタゲられてる内容を話して、
それで嫌な思いをしてるとをまわりに話しても少し話しただけで
あなたが悪くうけとりすぎ、とすぐにつっぱねられて、
ほとんど話を聞いてくれません。
いや、違うんだよ、本当は…と言ってると
私のほうが性格が悪い、他人を悪意的にうけとるなんて、と
逆に言われてしまって…。
ああ、これが取り巻きっていう役目の人なんだなと思いました。
私もはじめはタゲられてるのがわからなかったんです。
取り巻きの人たちと同じように、思い過ごしかな、
気にしすぎかな、と思って受け流していました。

ある時から急に自己愛の人は私だけに皮肉や暴言失言が多くなり、
それが言われるような事実もなく思い当たることもなく。
なんでこの人はこんなに私のことを悪く受け取るんだと思って。
そんなに嫌いなら離れればいいのにわざわざ近寄ってきては
一言も二言も余計なことを言っては満足して帰っていきます。
でも本人からかってるとか、いじめる目的でやってる感じもない。
意図的にやってるのではなく、さらっと自然に
皮肉やら暴言失言を言うんですよね。だからよけいに奇妙で。
チクリチクリかつさらっと、変なことや自慢を喋る。そのときは
瞳孔が見開いて、なんか楽しそうな表情に見えるのです。
猫がおもちゃに今から襲い掛かるぞ、というか、
赤ちゃんがおもちゃに夢中になってる顔、というか…。
これがドーパミンが出てる状態、という表情なのでしょうか。
だから意地悪で相手を攻撃しようと作為的に言ってるんじゃ
ないんだな、という気がしてたんですよね。


225 :2/2:2007/09/07(金) 10:51:07 ID:uZIO5gbo
今は張り合うようにいろいろ真似されてるのが気持ち悪いです。
私が何かするとそれよりも上回ったことを言って自慢するんですよね。
(話だけなので実際にやったのかは誰もウラがとれない)
さらに今までは無かったのに、最近は私が言ったことやったことを
違う内容にねつ造してまわりに吹聴しています。
内容はほんのちょっとしたことで被害でも何でもないことを、
さも自分がものすごく被害にあったように大げさに。
そしてショックを受けたとか困ってるとか不幸自慢をしては
取り巻きさんたちの同情を買って慰めの言葉を貰っています。
でもそれをやったのは私だとは言わないので、取り巻きの人は
まさかその原因がすぐそばにいる私だなんて知らないし、
元の内容は被害でも何でもないということも知らないんです。
取り巻きにその話は違うよ、と言ってもどうせ信じてくれないだろうし。
これが対人操作ってやつなんですね。びっくりしました。

取り巻きたちは私がタゲられてて話も捏造されてるとか知らないから
私さえ黙ってれば取り巻きたちに私が責められることは無いでしょう。
なので他の人からの被害は無いと思いますが。
それでもやはり自己愛本人が私を利用して同情を買うことをしてるとか
ライバル視してるような行動、見下したような言動とかで
カリカリしてしまいます。
このまま沈静化する(するのかな?)のを待つしかないのでしょうか。
一度タゲられたらやめてくれないのでしょうか。
落ち着こう落ち着こうと思ってるんだけど
どうも理不尽すぎて気持ちが乱れてしまいます。

226 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 14:10:55 ID:Iab2V9t/
>>224
その相手の方が本当に自己愛なら
まずこちらから離れない限り執着は止まらないと私は思います
自己愛のあの執着振りは異様

227 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 17:16:05 ID:/P8cHW+5
自己愛は人まねが大好きな癖に、人にまねをされるのを
ものすごく嫌いますよね。なんでだろう?
しかも、知り合い自己愛はDQNっぽいんです。発想が。
私のバックには、誰々がいる的で。

228 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 20:52:14 ID:WC43sx7N
>>227
>自己愛は人まねが大好きな癖に、人にまねをされるのを
ものすごく嫌いますよね。なんでだろう?

自己愛が他人の真似する時は自分をランクアップさせて優越感に浸るためだから
自分の真似されて相手が自分の位置まで来ると優越感得られなくなるから怖いんだろうね。
自分の真似すると相手がランクアップって発想が自己愛的だよねw

普通の人間は自分の真似されても相手が自分の位置に上がってくるなんて考えもしない。
むしろ親近感が沸くくらい。

何でも上下や勝ち負けでしか見れない自己愛を象徴していると思う。



229 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 00:16:21 ID:mXW0FQrW
>>227
自己愛が、ある分野の作品でプロのものを改ざんして自分の作品のようにして自サイトで公開していた。
いちおうすでに版権フリーになっているものなので、法的には問題はないのかもしれないが、
引用元の明記もなく、知らなければ元からそいつの作品だと思ってしまう。
実際、元の作品を知らない取り巻きたちから絶賛されていたが、それでも引用元を示すことはしなかった。
その同じ自己愛が、自分の作品をタゲに「素材」として使われた。
その人はそれをどこかで発表したり使ったわけではなく、単に自己愛本人に見せただけ。
そしたら「この作品はプロにも評価されてるんだ!何で俺の作品を弄るんだ!!」と激怒。
まさにポカーンですね。

230 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 00:42:38 ID:pTcD+x/B
>>229
すごい話ですね。すいません、あまりの内容なので
不謹慎にも笑ってしまいました。

231 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 01:00:29 ID:pTcD+x/B
>>228
すごく分かりやすかったです。真似をされても怒るし、
全く逆の価値観を持っていても怒るしで、
もう自己愛は何をやっても気に入らないみたいで
かなり鬱陶しいです。(もともと、揚げ足をとるのが
自己愛なので、こんな風なんだと思いますけど)

「モラル・ハラスメント」私も買ってみました。
読みすすめたいような怖いような、そんな内容です。

232 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 01:18:15 ID:Ka1PRmrP
>むしろ親近感が沸くくらい。

真似されて親近感がわくのは、相手が良い人、親しい人、害が無い人。
自己愛やボダに真似されると、たいてい被害を被るから、絶対にイヤだ。
それに、自己愛って、タゲの真似してタゲを規範としいる一方で
タゲに嫌がらや攻撃をする。

また、タゲの真似しながら他の人の嫌がらせをするから
タゲが、その嫌がらせをしているように誤解される。
タゲは関係ないのに、意味不明の苦情が他の人から来る
し、迷惑だ。

その上、「あなた(タゲ)の真似したのに、うまくいかなかった!」と言って
嫌がらせ攻撃までしてくる自己愛性。勝手にタゲの真似したうえで、人に嫌がらせをするなんて
最悪な自己愛性。 タゲの思考パターンや行動パターンを
第三者への嫌がらせを正当化するために曲解して勝手に使うな!

自己愛やボダに真似されて、親近感なんてわかない。むしろ、ぞっとする。

233 :232:2007/09/08(土) 01:19:49 ID:Ka1PRmrP
訂正
タゲの思考パターンや行動パターンを
第三者への嫌がらせを正当化するために曲解して勝手に使うな!

第三者への嫌がらせを正当化するために
タゲの思考パターンや行動パターンを勝手に曲解して使うな!
ヌレギヌも着せるな!

234 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 01:23:25 ID:JXfRbFb5
>>229 まさに浜崎あゆみは自己愛だね★

235 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 08:46:27 ID:6/BLdfGI
俺も自己愛の真似しようとしたら「お前には無理だよ」と中島美嘉ばりの氷の目つきで言われたな。
あの時の不安とイラつきが心の奥底にある表情怖かった。

社交辞令で「俺もやろうかな〜」と言っただけで友達に対してこんな表情でそういうこと言うかよな。
やっぱ自己愛は小心者だな。







236 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 12:20:19 ID:5pDWe/WS
>>229
すご・・・そこまでいくんだ。周りにいた自己愛はそこまでいかなかったが
似たようなことしてた。とりあえず好きなマンガパクッて自分のネタにして
周りに自慢してた、引用元わかりにくくしてあたかも自分がつくったネタかのように。


引用元は一切言わない。そりゃプロがつくったネタだから称賛されるのは当たり前なんだけど、
それで誉められたことを更に別の奴に自慢するのがウザい。私どんどんネタでてくるんだー
ネタの泉って言われたことあるんだーって。そりゃパクッてるからネタはあるだろうよ。
しかも自分の手柄みたいにしやがって。もーウザいウザい。



237 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 13:16:21 ID:TSQK4h3O
自分も自己愛に、趣味でかつ好意でみんなで共有するために
何年も手間かけて作った資料を私物化された・・・
表立って「自分が作った」とは言わないが、ほぼそれと同然の扱い

莫大な労力と時間を費やしたこちらには、ねぎらいの言葉ではなく
「こういう作業は下の者の仕事で、私はそれを直して上げる立場なの」って・・・
(実作業は何もしてないくせに)

頭来たんで、みんなに「悪用する人がいるから申し訳ないが返してください」と
回収を始めたら、自己愛だけ指定日にすんなり返却してこない。
(直前まで毎月使っていたものなので、紛失していて探しているとかありえず
かつ原本が数百ページの資料なので、おそらく複写が間に合わなかったに違いない)

後日何事もなかったかのように、しれっと返却してきたけど・・・
コピーをもって有事の際にはトンズラしてほとぼりが冷めたらそれを元手に
取巻き募集キャンペーン用のエサに使ったり、
「自分だけのお宝コレクション」として自己満足やさらなる自慢に使うだろうことが
非常に容易に想像でき、激しい怒りを抑えられない。


後日、自己愛は周囲とトラブルを起こして、
さんざん他人の人間関係を破壊しつくした挙句にトンズラ。

本当に、自己愛は人間の形をした悪魔だよ・・・骨の髄まで吸い尽くされて粉も残らない

238 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 16:50:05 ID:ey94azgx
真似パクリやっぱりすごいんだ、自己愛って。
私も趣味というか読んでる本とか聴いてる音楽とか服の趣味とかパクられてた。
最初は気がつかなくて、
普通に私の趣味に興味持ってくれてるのかな?とか思ってたけど
教えててもらったら普通は感想をいってくるとか、ありがとうとか
最低何らかのリアクションするものだと思うけど、特になし・・・。
気にいらなかったのか、
と思ってしばらくするとまた他のない?って感じで聞いてくる。
それが続いてこいつなんか変だなって思った。

しかも、ただ教えてってお願いして聞いてくるんじゃなくて
何気なく聞き出して搾取だけしようとする
やり方が小ずるくて汚いんだよね
普通の人はそういうことしないから最初はやってあげてたけど
途中でそういう性質に気がついてぞっとした。

なんなんだ、あの図々しさとがめつさと傲慢さは。
なんで私がお前のアドバイザーしなきゃいけないんだ。
乞食かよ、キモイ市ね!!

239 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 17:23:07 ID:rs58hqdb
パクりか・・・。
ちょっと違うかもしれないけど、こんなことがあった。

そいつは、ある小説家をリスペクトしてたんだが、
自分でもプロを目指して小説を書き出した。
(その過程で嘘をつきまくり多くの人に迷惑をかけた)
しかし物まねだけで、オリジナリティがあるわけではない。
守破離という創作の過程を大事にするとかいって、
守の部分だけ、つまりコピー作品をずっとやっていた。
というか、その小説家の作品を本当に一文字たがえず写し取って
それを苦労話として自慢してたりもしてた。
守の過程ってそんなもんじゃない気がするのだが、
そんな文章修行法が本当にあるのだろうか。

しばらくしてできあがった、そいつの新作オリジナル小説をずらっと呼んだが、
なんだかかっこつけたスカスカの文章に思えた。

ある日、2chの文芸スレに行ったら、
その小説家のアンチスレッドがあったので、読んでみた。
で、驚いた。

アンチスレだから、意見もかなり手厳しいんだけど、
そのなかに、その小説家がいかにダメかをおちょくって書いた
悪意のある物まね文章があって、
その中のフレーズに、件のそいつのオリジナル小説とそっくりのフレーズがいくつかあった。
そのなかの一行は、ヤツが書いたものとほぼ同じフレーズだった。
つまり、どちらの文章も、元ネタをそのまま流用してるのだろう。
元ネタを知ってる人からすれば、あいつの書いてたものは噴飯ものなのかもしれない。

240 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 17:43:12 ID:rs58hqdb
思い出した。
そのスレには悪意のある物まねが定期的に投稿されてて、そのなかに、
「みんなは僕のことを褒めるんだけど、正直僕は自分のなにがそんなに褒められるのかわからない」
といった文章があったんだけど。

そいつは、ある日、
大手の出版社の新人賞を受賞したといいだしたんだよね。
これはのちに嘘だとばれるんだけど、
俺はそのときは感心して全力ですごいなあとほめた。
だってすごいと思ったから。
スカスカのもの書いてるように思えたけど、実力はあったんだなあと。

で、そのときのやつの受け答えをまだ覚えてる。
「そうかなあ、正直僕は自分のなにがすごいのかわからないんだよな」

そいつは小説世界の主人公を演じるために、
他人すべてを学芸会の脇役として操っていたんだと思う。


241 :優しい名無しさん:2007/09/08(土) 21:59:44 ID:TSQK4h3O
>何気なく聞き出して搾取だけしようとする
>やり方が小ずるくて汚いんだよね

激しく同意
で、その情報をネタに情報通を気取る
自己愛はそのスキルを生かしていっそ借金取りか探偵になればいいのに

>>239みたいにこっちの自己愛も編集兼ライターなんだけど
編集であることは自慢のネタにするが、
実際の文章を見せて「これが私の書いた文。すごいでしょう」とは
絶対にやらない。
現物をあえてみせないんだよ。気持ち悪い。
堂々と見せられないって事は、やっぱりパクリ成分も含むんだろうな。
多分読んだとしても、引用だらけの論文のように
中身なんて何も無いだろうし。
自己愛にとって他人なんて
自分を賞賛するべき、搾取可能な泥人形でしかないね。

242 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 00:24:06 ID:veSpHUVQ
自己愛って、最初こそ「取り巻き」というか、正体を知らずに付き合ってくれる
人たちがいるけど、結局正体がばれて居場所がなくなると思うんだよね。

彼ら、すぐ嘘つくし、酷いときは会話中に話してる端からどんどん
自分の都合のいいように内容変わっていったりするよね?
追いつめられると、常識的にありえないような自己中な言動をとって
周りをびっくりさせたり。(それでも本人は武勇伝だと思っていたり。)

本質的にあまり頭がいいとは言えないと思う。
中心が座ってなくて、口先や手足だけがクルクル空回りしている感じというか。

そのくせ自己愛は人をコントロールする能があるように見える時もある。
そこのギャップが不思議で今でも理解できない。


243 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 00:43:06 ID:fRVmxuqa
文章系の話が続いてますが、ちょっと逆バージョンなんです。
公募に受かって37人の中の一人として
9月に本が出版されました。あえて、自己愛には文章を書いていることは
言わなかったのですが、ばれてしまいました。他の人と話ているときに、
勝手に特攻して口を挟んできたんです。
そしたら、自己欺瞞だの出版社に騙されていて
営業なんか信じても本なんか出せない等々、大きなお世話をやいてくるんです。
騙されていたわけではなくて、本当に1円も出さずに出版できたにも関わらず。
挙句の果てに、自己愛は文章は全くの素人なのに、こちらの文章に
ケチをつけてくる始末で。
>自己愛は相手が自信を持っていると分かると、叩きにくる
というレスを読んで、なるほどなぁと思いました。自己愛は、必死に親切を訴えていて
悪気があるとは全く思っていません。自分以外のものには、考えがものすごく
ネガティブですよね。

もう一人関わった自己愛は、もう犯罪ギリギリなんです。
どうして、ばれないのか不思議なくらいで。もうちょっとで犯罪の片棒を
担がされそうになったのですが、もちろん断りました。

244 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 00:47:55 ID:q1Wy5aV5
>>242
>自己愛って、最初こそ「取り巻き」というか、正体を知らずに付き合ってくれる
>人たちがいるけど、結局正体がばれて居場所がなくなると思うんだよね。
だけど、すぐに新しいコロニー創るよ。

245 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 02:36:28 ID:+4qSe/1a
>>243
出版おめでとう!それは立派にあなたの能力であり成果ですよ。
どうか自己愛に負けないで。

自己愛は親切で世話焼きしてくるけど、それは妬みの裏返しだと思う。
結婚が決まった友人が>>241の自己愛の「親切」から
ドレス等々世話になることになったけど、フタをあけてみたら
「友人に無理矢理難癖をつけ、周囲に罪を捏造して罵詈雑言&2chに個人情報晒し」を
5年間続けていて、今も知人はネット上で監視されている。

ようは仲睦まじい友人夫婦に嫉妬したバツイチ自己愛の嫌がらせなんだけど
やり方がとにかく汚くしつこい。
口を開けば自慢・愚痴・悪口だけで、本当に他人にはネガティブにしか接してこない。

たとえ法律的に認められる犯罪までいかなくても、
自己愛の存在自体が充分犯罪だよね。

246 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 03:17:26 ID:TXhjtfed
趣味で頑張っている人を貶してた自己愛がいたな。
その後本業に転身したときは受け入れられなかったみたいで
貶すのに躍起になってた。w
趣味とか自費出版とかって本人がやりたくて行動しているんだから
自己愛には関係ないことなのに、視野が狭いというのか、
自分の考えが正しいとおもってるみたいに
相手を見下すか貶すことしか言わない人種だよね。

関係ないのにしゃりしゃり出てきてはアテクシの考えを押し付けてくる。
誰も呼んでやしないし意見なんて聞いてないっての。

なぜか会話の内容が自己愛の耳に入っていて、わざわざ貶しに遣ってくるから
うかつに話も出来ないし、こっちの意見は否定して貶す。
言い負かして喜んでる子供かよ。バッカみたい。

247 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 03:18:42 ID:CcWl5S5S
>>243
勝ち癖って大事だと思うんですよ。
明らかにその出版は「勝ち」だと思います。
そして自信がついて、さらに次のステップへ行くんだと思います。
それを彼らは本能的に知ってるんでしょうね。
なんとか「負け」のスパイラルに引きずり込もうと必死なんでしょう。

どんなに親切を装ってても、ケチをつけるくだりはあきらかに悪気がありますよね。
悪い言葉は、それがでたらめだとわかってても、いわれたら傷つきます。
嘘でもなんでも、言葉自体に破壊力があるのをやはり本能的に知ってるんでしょう。

しかしゆるぎない事実だけ見てれば大丈夫でしょう。
あなたは次のステップへ行くだけだと思います。
出版なんてうらやましい。おめでとうございます。

248 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 14:45:09 ID:6nZ9CAzn
自己愛と離れて5年くらい。
まだ混乱することもあるけど、今他の自己愛(タゲられた自己愛よりも馬鹿で嘘とかがばれやすい)を
ヲチしながら当時のことを思い返すと、

やつが嬉々として話していた「俺ってすごいだろ」「俺って個性的だろ」的なストーリーは全部作り話、
取り巻きの大半(特にネット上に出てきてた連中)は脳内にしか存在しない自作自演、
知り合いが有名人とか、大きな仕事が云々という話も全部嘘、
とにかく何もかもが嘘、もしくは誤魔化し、もしくは誇大広告、
そして最後にインチキがばれて憤怒を起こした、あの姿だけが本当…

なんだと思うようになりました。
当時も「あれ?」と思うことはあったけど、取り込まれてて深く検証すらできなかった。
でも、離れた場所から複数の自己愛の事例を合わせて考えてみると、よーく見えてくるね。
今だいぶ冷静に検証できるようになったのに、当時のメールとか全部捨てちゃってて、ある意味残念。
明らかな矛盾や嘘で満載だっただろうになぁ。


249 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 17:15:35 ID:fRVmxuqa
243です
>>245-247
レス、ありがとうござました。m(__)m
自分で情けないのですが、
自己愛に言われた言葉が心に突き刺さっていて、できあがってきた本を
受け取ったときも、嬉しさよりも自己愛の言葉を思い出して、ムカムカしていました。
本を見る度に思い出していたのです。
これも、結局自己愛被害の後遺症なんですよね。自己愛が言葉に破壊力があるって
分かっていっているなら、相手の思う壺にはまったことになりますね。

相手が何をいっても、自分の足跡は消えることはないと肝に銘じました。
私はどちらかというと内向的なほうで、おとなしいです。
自己愛はものすごくアグレッシブで、言葉と行動で圧倒されてしまうんです。
だけど、今回のことで本当に目が覚めたというか、アグレッシブで行動的が
魅力的にも見えていたのですが、だから人柄がいいとは限らないのですよね。


250 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 23:42:23 ID:cfAj/z6U
アグレッシブで行動的・・・だまされないで!空気が読めないだけだよ奴らは!
周りにいた自己愛もそうだったから。最初はたしかによく大勢の前で言えるなー
とか思ってたけど後々大勢の前で空気読めない発言連発してたから。周りドン引きでしたから

251 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 00:31:16 ID:hvlekR0n
何で空気読めないんだろうね。
いろんな自己愛スレ見てると空気の読める自己愛は存在しないんじゃねってくらい。

ドン引きさせたら気が付かない分けがないのにあれは異常。


252 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 01:32:52 ID:CC7Ppodt
人格障害って言葉もよく分かっていなかった頃にいじめられた経験を抱えて大人になった。

「攻撃されない自分になりたいと思っていましたw」
「まずいことを作らない自分になりたいと思っていましたw」
「みんなに気を使える大人になろうと努力していましたw」
と微笑みながら大衆に思い出話を言いたくて一仕事したけど、荷が重かった…。
いじめた連中に見せつけたいんだよね。
自分はこんなに純情な心のままで大人になりましたって。
そのためにいろんなこと頑張ったのに。
未練で眠れない。

253 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 07:16:58 ID:7quf9U0p
>>250-251
空気がよめないわけじゃなくて、空気を読んでタゲの嫌がることをしているわけではないの?
 知ってる自己愛はそうだった。

254 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 07:57:35 ID:q50ebUOM
>>253
空気の読み方が違うんだろうね。
普通の人  ここでこんなこと言われたらこの人は
        嫌だろう。だから言わない

自己愛    ここでこれを言ってやったら、アイツは傷ついて
        嫌な気分にだるだろう。だから言う

255 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 08:33:35 ID:c1IIOnb7
>>254
それテンプレ入りして欲しいくらいいい説明だなあ
テキストで保存した


>>254の表現を借りると
「空気を読もう」と言う人の示すところは

普通の人  その場の人の意図をさりげなく汲んであげよう        

自己愛    私の希望をわざわざ言葉に出す前に、
         先回りして要望をかなえてほしい

配慮する対象として注目することになるのは
前者は相手や周囲で、後者は自己愛自身だけ。
文字通り「自己愛は自分の利益しか考えない」ってわけだね。
 

256 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 10:14:04 ID:DaHW6kxI
>>254>>255
妙に納得したよ。

257 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 11:36:45 ID:1XWlsP6Q
>>254

ちょっと違う気がする。
関わった自己愛はあからさまな傷つく言葉はかけてこなかった。

含みを持った表現や、あえて全て伝えないことでこちらを混乱させたり、
空気を全く読まずに普通の人が恥ずかしがるような性的なことを言ったりすることはあったけれど。

共通するのは、自己愛の発言や行動の全てに
「人よりも優位に立つこと」
と言う下心みたいな野心が見え隠れしていたように思う。

傷つけることが目的ではなくて、相手を下に置くためというか、
自分が優位だと感じるためだと言うか、
上手く表現できないけれど、そんな感じだった。

258 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 11:55:53 ID:HUYsrbVC
ハブられたりとかパクりとか、
大きく見せるような見栄や嘘とか、そういう事が
あまりない自己愛っています?
私が被害にあった、自己愛(モラハラー?)と思わしき人は、
「よく気が付く人」「はっきりものを言うひと」
「ルックスよくて過去モテた」「同性で性格のにた仲間と、
いつもグループになっている」感じです。

ただ、対人関係において、タゲとそれ以外への対応が、
おもいきり違います。タゲに対しても、
表立って攻撃になるまでは、裏で画策します。人を操作したり。
なのにそれが表にならないんです。
タゲられないとわからない。

確かにすごく行動的。空気は読めるんじゃないかな?
読むどころか巧妙に操ってる。

>>253-254
それすごくわかります。

ただ、直接的に言ったりやったりせず、
影で言うか、直接やるひとを煽る感じだった。

259 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 19:19:43 ID:hvlekR0n
>>254
うーんでも複数の人間がいる時はその場にある空気って物が読めてないと思うよ。
いきなり自信過剰うぬぼれ発言や他人の悪口やタゲリでシーンとさせるなんて日常茶飯事。
タゲに対する突っかかりもその場に冷静に物事を見る人間がいる時は、明らかに「今そういう言動する必要性
ないだろ」って顔してるのに自己愛はニヤニヤ。
確かにタゲの心理的弱点は読めてるのだろうが、複数の心理が交錯している「空気」は読めていないと思う。

この空気を読めないのが自滅型の自己愛で、空気を読めるのが自滅しにくい強力な自己愛なのかも。

>>257
ホント優越感が欲しくてしょうがないんでしょうね。
他人の下が絶対許せないって感じ。
何をするのにも自分の利益のためでその結果優位に立つため。
それができなきゃ生きている価値とすら思ってるだろうからもう関わらないのが一番。


260 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 20:56:18 ID:HUYsrbVC
>>258
自分が被害にあったのは、空気が読める強力タイプだったと思う。
攻撃するのは、攻撃するのが好きなタイプの人と結託して。
タゲに直接もやらない。自分へのリスクはさける。
攻撃嫌いなとりまきに、攻撃してるのが知られた場合は、
「そんな風に思っちゃう自分がおかしいのかな…」としおらしく。
逆上しやすい人には、進言する形で煽りを入れる。
空気を読んでしかもコントロールする。

261 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 21:16:57 ID:q50ebUOM
自己愛にも頭の良し悪しの差が大きいね。
私の被害にあったのは頭悪いのだったから自滅したけど
それのタゲにされる私も阿呆なんだろうな。

262 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 21:19:48 ID:Y93FoR75
>>242
禿同
ここのところ、某スレでそれをやられているよ
こういう疑問を抱くことはよくないのかもしれないけど
被害を訴えている被害者のはずなのに、限りなく自己愛じゃないかと
思わざるえない人がいるんだけど、これは自己愛が自分を被害者だと
思い込んでいる例になるんだろうか

やり口、
>すぐ嘘つくし、酷いときは会話中に話してる端からどんどん
>自分の都合のいいように内容変わっていったりするよね?
>追いつめられると、常識的にありえないような自己中な言動をとって
>周りをびっくりさせたり。(それでも本人は武勇伝だと思っていたり。)

議論で負けそうになると豹変して口汚い顔を見せたりもするね
あくまで自分が逃げていることは、出さずにいるのもずるいというのか

263 :優しい名無しさん:2007/09/10(月) 22:12:28 ID:NVvsDNVR
>>261
私がタゲられたやつは「頭のいい部類」だった。
こっちがすごく意識して言動を検証しないと矛盾にさえ気付けない。
取り巻きも完全に使いこなしていたし、嘘をつくにしてもかなり巧妙だった。

その後、もう1人知りあった自己愛と思われるやつは、頭悪いなあ、と思う。
確かに、前フリから作り上げた壮大な嘘をつくのだけど、バレちゃうんだよねぇ。
なんというか、コツコツと嘘を積み上げて行くんだけど、ある時、がーっと自己顕示欲が爆発してしまうのか
誰がどう見ても嘘だなってことや、それ前言ってたのと違うじゃんってことをポロっと言ってしまう。
自己愛的な脳内の仕組み・システムは上記のやつと同じようなものっぽいのに、
その策略を表に向かって実行するときに頭の悪いタグイの連中はバレやすい。
そのバレやすい嘘や策略を観察していたら、自己愛の思考パターンや
どういう事態になると嘘発作を起こすのかとか、すごくよく分かった。

それにしても、バレても相手が怒り出しても傷付いても反省せず謝らず、
平気で同じ事を繰り返すのって恥ずかしくないのかなぁ。。
つーか、他人というものをナメくさってるんだろうね。

264 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 00:49:46 ID:XIzZZOBW
自己愛の友達と絶縁してたんですが…(向こうから離れていってくれた)
友達は私と復縁したいのか何もなかったかのように普通のメールが昨日数年ぶりに来ました。
無視したらこわいかな…?ほんと何するか分からない人間だったりするので怖かったりします。
でも友達付き合いしてた時は、私の失敗話をした後自分の自慢話などをいつもされてました。
友達から見て、見下してた人間(私)がメール無視するなんてありえないって思ってると思うんですが…相手はどんな行動にでたり考えたりするんだろう…?って色々考えてしまいます


265 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 01:21:43 ID:2CyI5MPG
>262
自分本位で相手を攻撃しているところは自己愛っぽいとおもう。

自分がタゲられた相手もすぐにバレル嘘をつくんだけど
さらに嘘で塗り固めて大風呂敷を広げまくってた。
ないことないこと言い広めてたけど、当然収拾することは考えてないし、
何が目的なのかもわからない状況を作り出して、自己愛ひとりが満足してしてた。。
某スレの人が今あっちこっち出入りして嵐まくってるの見て思い出したけど
行動がよく似てる。


266 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 10:44:02 ID:YEhp8Xwh
>>264
一緒にいても嫌な思い。離れても嫌な思い。
同じ嫌な思いをするなら、離れている方が被害が少ない。

私の場合も、向こうから絶縁があった。
復縁したいとかはなかったけど、取り巻きといっしょに
何年も粘着されて嫌がらせ。
ネット経由だっただけまだマシだけど。

本人からリアクションなくても、取り巻きから、
誘導尋問の電話とか来るかも知れない。
はっきり意見は言わない事。特に人に対してどう思うとか、
そういうあたり。

267 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 17:48:43 ID:QOwnTQC2
このスレ読んで目から鱗です。
私、タゲだったんだ。
>>263さんのタイプと全く同じような人物にやられてました

その人は自己愛が満たせる環境にいるから、強いんです。
取り巻きも多い。
操作が上手いんです。

私はアドバイスと称して夜中まで罵倒されたりしましたけど。

今までの不可解さが全部納得行きました。
病気になる前に気づけてよかった

ありがとうございます

268 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 17:50:34 ID:QOwnTQC2
興奮してさげ忘れました
ごめんなさい

269 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 20:02:58 ID:P5Qtfafo
>>265
某スレとは?同じスレではないだろうか
ここの関連板のスレなので、この板にスレを立てたいけど
スレが立てられなくなっていたよ

270 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 01:09:11 ID:2XMS/iVc
>>172
仲間。これからバイト探す。就職はなんか怖い。

271 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 10:17:41 ID:+eigbqf2
縁を切ってしばらくして、初めて『自己愛』という概念を知りました。

何も知らずに人として信じていたけど、色々な事、騙され利用されてただけだった
んだと知り、更に本人はそんな事、なんとも思っていないと知って、ホント傷つい
たし、落ち込みました。

更に、こちらが騙されていた事に気付いた事を知ると、私だけでなく、家族を攻撃
してきました。

『人の心を傷つける』という面では、ある種犯罪だとおもうけど、今の法律では、
ほとんどの自己愛被害は犯罪にはなりませんものね。

そういう恐ろしい世界があって、とにかく係わらない方がいいという事、色々な人に
知ってもらいたいと思うけど…いくら説明されても、実際経験しないとわからないも
かもしれませんね…



272 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 10:54:04 ID:4NUgJcic
自己愛が友達のフリして聞きまわってる。・゚・(ノд`)・゚・。


273 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 11:24:03 ID:hRQsJ/8V
友達面してくる自己愛手下がうざすぎる。
話しかけるな。

274 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 12:07:06 ID:8uOlwcUl
復縁を拒否してからの反撃はあるとしたらどんなのがあるんでしょう…?拒否された友達はどんな気持ちになるのかな?
取り巻きからは最初わたしの気持ちを聞かれました。それで『わたしはなんとも思ってないよ』って感じにさらっと流したら復縁メールが来ました。

昔、友達にされた嫌がらせや嘘を人に説明してると自分が嫌になる時があった…『自分が信じてもらえないかも』みたいな不安も消えなかった
だから多くの事は…ずっと耐えていた

実際離れた途端、たくさん傷ついていて…忘れてた嫌がらせをたくさん思い出して辛くなった。怒りや悲しみ…
どうやって忘れたりこの傷を治したらいいんだろう。友達関係でこんなに傷ついたのは初めてです。


275 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 12:29:23 ID:hRQsJ/8V
周囲への説明はしておくべきでしょう。
本当のことを控えめに言う。
自己愛はあらかじめ嘘をばらまきまくりで摩擦がおこるでしょうけど
たとえ少数でもわかってくれる人ができる方がよい。

276 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 13:05:58 ID:hRQsJ/8V
しかーし、わかった振りをして擦り寄る人には気をつけましょう。

277 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 15:43:47 ID:/PRDGEAr
自己愛って聞いてもいないのにやたらと自分の情報とか話たがるよね。
そして、他人の情報も聞きたがる。

278 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 16:04:37 ID:p07y9q4O
>>277
それがまた全部どうでもよくておもしろくもなんともない話>自己愛情報

279 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 16:09:37 ID:Wxnicg+7
>>277
逆に自分の情報をやたらと隠さない?
それで、半端に自分のことを話して、あとは話を濁して
こっちに脳内補完させる。
もし、こっちが間違えた解釈をしちゃっても、その場では何も言わず
ずっと後になって、お前は俺の事を何も知らない、何も理解しない、といってキレる。

280 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 16:14:07 ID:p07y9q4O
>>279
肝心の部分は隠すんだろうね。
「素晴らしい自分」に不必要な部分はw
だからスカスカ

281 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 16:21:46 ID:Wxnicg+7
>>280
なるほど。それはあったかも。

自分は5年ほどタゲられたけど、縁を切るまで結局、相手の仕事も年齢も知らなかった。
でも、なんかスゲェ仕事をしている(らしい)、
過去に恋人が死んじゃってもうだれも愛せなくなってる(らしい)、
友人にいっぱい囲まれた兄貴分(らしい)ってのは
半端な話から脳内補完させられてしまった・・バカでした。ほんと。

282 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 16:26:09 ID:p07y9q4O
>>281
そんなのほとんど嘘だよw

283 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 19:55:18 ID:agzEokad
安倍ってやっぱり3歳児の精神年齢だった・・・
「小沢君が会ってくれないなら僕やめるもん」

284 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 21:01:42 ID:HEakdcFP
>274
拒否しても逆ギレ、復縁しても同じことの繰り返しになりそう。
あなたを悪者にして都合のいいことを言い触らして回るよ。
せっかく復縁メールしてあげたのに、拒否したあなたが悪い、かな。

285 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 21:15:42 ID:2gWIaaA6
どうせ悪く言われるのなら
離れた方がマシ

286 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 21:20:03 ID:8uOlwcUl
274です
やっぱり逆ギレしまくっていいふらすのが見えてますね。
周りの共通の友達は口を揃えて『反省してるよ』って言います。
あと『許すか許さないかは○○(私)が決める事だし』って言ってました。

友達一人は復縁に協力的みたいでかなり私に探りを入れてきます。
で、多分その友達的に『大丈夫そう』って判断して相手にゴーサイン出したから復縁メールきた気もします。

復縁拒否したらゴーサイン出したその子に八つ当たりとかしないかなって不安もあったり…心配です。

反省したってみんなに思わせたあとで
私の悪口いうには過剰な作り話されそうな予感もしたり…


287 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 21:31:13 ID:8uOlwcUl
上の続きです
ちなみに復縁メールと言っても
謝罪はなくて『久しぶり〜最近どうよ?』ってな感じの軽いノリで
友達から反省してるとか聞いてる割には
本人まったく謝るとかの文は入ってないんです。
だから友達から聞く話(反省してる)とずいぶん違う感じです


288 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 22:02:45 ID:HEakdcFP
とりまきも加害者側として、対応したほうがいいです。
友人が減るのは辛いとおもいますが、今までと同じようには付き合えない以上、
表面的なもので様子を見ていくしかないとおもう。

289 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 22:12:44 ID:DdX4aSu8
>とりまきも加害者側
その通り。

そのうち悪化すると、とりまきを煽って嫌がらせさせたり、
とりまきと本人の娯楽として嫌がらせが始まったりするよ。

290 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 00:33:08 ID:Q54khcam
過度に探りを入れてくる時点で復縁は却下だな・・・
信用してない証拠じゃん
本当に悪いと思っているなら、自分が出向いて直接謝るもんだ

流されて復縁したってもっとひどい嫌がらせされるだけだよ
取巻きも含め、その辺とはもうつきあいはやめときな

291 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 00:38:55 ID:29KPIE5i
>>289
本当にそうですね
僕は身をもって数週間体験しています

292 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 01:06:49 ID:C591pVpX
274です
友達も取り巻きもまったく会わないようにすれば嫌がらせもないですかね?
とくに会う約束とかしなければ会う事はまずないので
私に会わない事には嫌がらせ出来ないと思うし……
メールと電話使って嫌がらせとかあるんでしょうか?

取り巻き達はだいたい以前その友達と揉めて縁切りして復縁した経験者ばかりなので

私の気持ち分かるかなぁと思ったりもしてるんですけど…どうなんだろう

とりあえずあんまり取り巻きには情報与えない方がいいですね
向こうは私が連絡とってない間私の事知りたくて仕方なかったみたいです。


293 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 01:23:53 ID:29KPIE5i
>>292
自己愛の酷いのはどこまでも追ってくるから振り払うしかないです
先のことを心配してもしょうがないのではないかな

294 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 01:44:46 ID:d8ccGMDn
粘着が酷くなればメールや電話での嫌がらせもあるとおもいます。
普段、毎日のように顔をあわせるようなこともないのかな。
274さんが絶縁しても困らないのなら、徐々に疎遠に持っていくのもいいかもですね。

サークルさんかな。同人の板にも報告するスレがあったとおもうけど。

295 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 03:01:52 ID:Q54khcam
>>292
いきなりアポ無しで押しかけてくるとか、
メールや電話といった直接的な嫌がらせのほか
2chとかで個人情報晒しとかえげつないのがいるよ
自分も実際やられたし・・・何年も粘着ストーカーされた友達もいる

自己愛と縁を切っても切らなくても、気に入らなければ嫌がらせされるから
すぐに縁切り逃亡をオススメ。

自分の気持ちをわかってもらおうとか微塵も思わないほうがいいよ?
「気持ちをわかってほしい」思いは、自己愛と取巻きには
「あなたにつけこめる弱み」としかみえてないから。

取巻きは復縁した時に「洗脳成功した」人が残ってるだけ!
復縁した人が全員残ってるはずじゃないはずだから、よく考えて。

とにかく情報はなるべく与えない。何を考えてるのか聞かれてもぼかして言わない。
口を開いたら最後なのは、キャッチセールスと同じだよ。
(とにかく話しの糸口さえ取り付ければ、口八丁でどうにでもなるから)

296 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 05:59:12 ID:mWep5x8X
>>267
自己愛ってなんで非常識な時間に罵倒はじめるんだろうね

朝方4時〜5時とかにいきなり「こんな時間にごめんなさい」の一言もなく、どうでもいいことをあげあしとってねちねち攻撃メール送ってきやがった
毎日毎日しつこくしつこく…

297 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 06:07:41 ID:mWep5x8X
>>259
同 意

自己愛のせいで 楽しい集まりの場がシーンとしたこと何度もある

本人は「皆がなかなか言えないことをはっきり言う勇気ある私かっこいい!」

「ちょっと口が悪い自分かっこいい!!」

って自分に酔いしれてる感じで…さばさばキャラを気取ってたよ

ねちねちのくせに

298 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 11:28:19 ID:2XPUWamw
自己愛の人やモラハラ男とかって、
別れた後、他の人間とはうまくやっていけたりするもんなんでしょうか??
パートナーとの相性次第では付き合い続けたり、結婚生活をすることが可能なんですか?
彼等は絶対自分が悪いとか責任があるとか思わないで、
環境のせいにしてますよね。
もしこっちと別れた後に幸せになれるんだとしたら結構ショックです。
だって彼等を認めることになっちゃいますよね。
こっちが悪いんだっていう・・・。

別れた後の彼等のその後を知りたいです。どんなふうに生きてくんだろ??

299 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 12:35:29 ID:XZN6OTXT
自己愛が考える「タゲの弱み・弱点」てのは、実は自己愛自身のそれなんじゃね?
つまり奴らの頭の中は、「自分の考え=世界常識」みたいな所があるから
自分がやられて嫌なことをタゲに対してやってるんだと思う。
それがタゲにとって嫌がらせにもなってない事など想定しないのか。


300 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 14:58:16 ID:DjxYaxHe
>>292
私も自己愛元友人で同じようなことありましたよ。
正直心が揺れもしましたけど
やっぱりきっぱり縁切れたままでよかったと今は心底思っています。

274さんも書かれていましたが
復縁を望む割りに謝罪とか反省の言葉が本当に一切なくてびっくりしました。
自己愛本人的には最大限のことをしてるつもりらしいってのは
文面の雰囲気でわかりましたが、そういう時に一番大事な
相手の気持ちの配慮をする能力ってのを根本から持ってないんだなあと思いました。
縁切られるようなことをしておいて反省も謝罪もせずに復縁だけ望むって
やっぱりキチ外ですよ。

結局返事してないまま放置ですが最後にいいたいことだけいってスッキリして
あとはメール着信拒否とかすれば良かったかなと思います。
でも、自己愛の非を自己愛にも理解できるように説明するのって難しいし、
いっても逆ギレするだけだろうし、
あと反省などしないのにそれを読んで自己愛が
他人への対処法の指針とだけなってしまいそうのもしゃくなので
いいかなとは思いますが。
でも「あんたの言ってることもやってることもめちゃくちゃ。とてもまともじゃない。さいなら」
とはいってやりたい・・・。



301 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 15:07:40 ID:s+AzVRS1
>>300
本当に謝りもしないで、いつの間にかまた近付いてきて
周囲に混ざって知らん顔してるから注意です。
平気で近付いてくるからには、多少は反省したんだろう、
それなら無碍に拒否しなくてもいいか・・と思ってたら
また同じ嘘やインチキを始めたので、はぁぁ?でした。

あの人たちは、言っても分からないけど、
言わなかったら本当に心底分からないようです。
逆切れするってことは、思い当たることがあるってことです。
1対1ではなく、第三者がいるときに全部言ってあげるか、
完全にぶっちして縁を切りましょう。

302 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 15:09:24 ID:TNORL/id
>>295
横レス失礼します。自分の気持言ったらどうなるんですか??
自分も、今自己愛と離れてます。でも、自己愛は普通に話しかけてこようと、
後をつけてきたりします。学校内だけなので被害はそれほどないのですが怖いです。

303 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 16:05:11 ID:ftsM0q/l
>>293
それはあると思う。
もしブログとかサイトとか持っているなら、
解析はつけておいて。

私も、へんなリンクがあったのでたどったら、
悪口掲示板と、盗み撮り写真サイトが作られてました。
夫(サイトの管理人)から、
内容証明メール送りつけてもらって削除させましたが。

304 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 16:05:53 ID:ftsM0q/l
293じゃなくて294だすいません。

305 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 16:10:22 ID:s+AzVRS1
>>303
同じく私も、自分のサイトにつけてたアク解で
自己愛のウラ掲示板を知りました。

アクセス解析は絶対つけるべきだと思います。
表には公開してない場所で誹謗大会してるかもしれません。

306 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 17:07:29 ID:Q54khcam
>>302
自分の気持ちを言ったらどうなるかシミュレーション

・自己愛に困惑している・嫌がらせをやめて欲しい・
 酷いことをされて悲しい等、自己愛を非難する内容が含まれる時→

まず言い訳するが絶対に謝らない。
それで言いくるめられないと逆切れする。
あなたを滅茶苦茶な論理で非難して見下して現実逃避を図る。
(自分の痛いところを指摘されたから)

次に言われた言葉をそのまま第三者に
「(あなたが)被害妄想で(自己愛に)難 癖 つ け て き た」と
悪口を言いふらし、あなたの立場を悪くしようとする
嫌がらせ行為も同時進行する可能性が高い
それで気が済むことはありえないので、エスカレートして
あなたが潰れるか逃げるか絶縁するまで続行

307 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 17:07:45 ID:Q54khcam
(続き)

・少しでも自己愛と復縁しても良いという心の隙がある時→
その場では一時的に必死で良い顔をして
復縁を成功させようとする。
成功すれば、「一時的にでも縁が切れたのはあなたのせい」
「復縁したのは(自己愛の)心が広いから 赦 し て あ げ た」
だと思い込みあなたを見下すし、周囲にもそう言う
そして「あなたに赦しを与えた人徳のある私」という自己愛の優越感が
再度あなたに酷い仕打ちを与える元になり、また辛い思いをすることになる

学生さんなら、卒業さえしてしまえば縁が切れることが多いから
頑張って心の距離をとって無視(もしくは事務的にさらりと流す)に限る。
念のため家の人にも、それとなく事情を話して
自己愛からの電話を直接取り次がない・詳細は直接言わないように
お願いしておいた方がいい。
(探りの電話だと知らずに、家の人が「友達だから」と
あなたの情報を漏らしてしまうかもしれない)

308 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 17:16:34 ID:C591pVpX
274です
みなさんたくさんアドバイスありがとうございます。
かなり悩んでいたので助かります。
離れてから正常な気持ちを持てたのか麻痺して付き合ってた頃の傷がよく頭に浮かび色々な感情がでたり考えてしまったりしてました。
やっとうまく忘れかけてた頃に久しぶりの謝罪のないメールでまた色々考えてる自分が辛いです
私の場合は中学の頃からの親友でした。

私、言いたい事言わず我慢して離れたから気持ちが整理できないのかな…とか考えてしまうんですけど…
でもきっとそういう話し合いの時間を持っても
あとで共通の友達に自分に有利な作り話をして自分がどれだけ正当なのかを確かめてまた私を悪者にしますよね。
友達は精神的に弱くて勇気のない子って感じでいつも自分の手でやるより他人に泣いて頼るタイプでした。
復縁の話とかも友達とかに泣きながら話していたみたいなんですけど…泣かれながら作り話されるとみんな騙されちゃうのかな?
怒りと悲しみを交互に出すのでよく分からなくなります。

309 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 17:49:28 ID:Q54khcam
>>308
思い出すきっかけの出来事に触発されて
過去に抑圧していた感情が噴き出してくるのは自然なことだよ。
文句を心にしまったまま離れた308はよく頑張ったと思う。
これ以上嫌なことを積み重ねないようにすれば
将来楽になれる。

当の自己愛本人は保身のために、自分で作った嘘話を命がけで信じ込むから
言葉にはおかしなパワーがある。
さらに自己愛の怒りと悲しみの感情の波はかなり強いから、
大抵の人はそれに飲み込まれて客観的にみられなくなる。

同情と同意は全く違うものなのに、ごちゃ混ぜになっちゃって
結局自己愛の意のままになってしまうんだよね。
自己愛は無意識下で、この心理操作が良く効くことを知ってるんだよ。

310 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 18:28:15 ID:ddaK75cx
>>309
当の自己愛本人は保身のために、自分で作った嘘話を命がけで信じ込むから
言葉にはおかしなパワーがある。

そんな感じ。
自己愛性の策略や嘘話、対人操作でタゲの人生を潰しておいて
、過去の事をストーカーのように調べ上げて
自己愛性は自分は悪くないと勝手に作り話を吹聴して自己正当化を測っている。
ここまでくると、やっぱり異常なストーカー。

しかも、犯罪行為は絶対に認めない自己愛性。
付きまとい行為はとりまきにやらせるわ、
タゲがたまに顔を合わせる程度の人にまで嘘話をどこまでも話して
勝手に事実を作り変えて虚実を過去の事実と思い込ませる。
異常者はどこまで言っても異常者。
何回言ってもわからない馬鹿だ。でも、自己愛本人は
真剣にタゲに説教しているつもり。あいかわらずあほだ。


311 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

312 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 22:15:58 ID:Q54khcam
このスレにいる人にはとても良く分かることだけど

・自己愛の(矛盾の否定と妄想の押付け・相手へ自分の弱点の投射から来る)必死な攻撃
・被害者の必死の抵抗・自己防衛

それぞれが持つ負のエネルギーの差は大違いなのに
何も事情を知らない第三者にはどちらもそっくりに見えてしまう点
どちらも「異常に必死」な様子しか見えないから
同じように見えてドン引きし、関わらないように逃げてしまう

もっと自己愛性の概念が世間一般に広く知られれば
被害者ももう少し精神的に救われるのに
トラブルジャンキー達と同一視点で見られてしまうのが、とても悔しい

313 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 23:19:01 ID:IKy3wL5O
【論説】 「人を蹴落としてまで生きたくない」 ニート、引きこもり、うつ病…利益優先の仕事に適応できない“優しい”若者増える★10
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1189692257/

こういう人間がタゲになりやすいタイプだよね。
被害にあっても「自己愛があんなことやこんなことしてきたよ〜」とも言えない大人しい人間がタゲラレル。

逆に自己愛は人を蹴落として上に立ってやるだよね。

自己愛人間が増えてると言われる世の中だからニート、引きこもりになる選択肢もありだと思うけど。




314 :優しい名無しさん:2007/09/13(木) 23:37:13 ID:c9+RLMAS
>>288
> とりまきも加害者側として、対応したほうがいいです。

同感。
自己愛から一切離れてから一年。
一番汚い事をしていた取り巻きが、またもや私の中傷を始めた。
噂では、自己愛と離れたと言うことだった。
しかも、自己愛にタゲられているとも聞いていた。

汚い事をして、喜んでいた自分が認識できずに、
自己愛の所に戻ったようだ。
もしくは、自己愛の綺麗事に乗ったようだ。

残念だが、今回の自己愛の行動は、劣勢に立っている自分の
責任転嫁をする為の道具に過ぎないことを取り巻きは、知っているのだろうか?
既に自己愛は、別の取り巻きに「騙された」言い回っているのに。
しかも、別の取り巻き悪人説が、有力らしい。
皆、取り巻きは現状認識能力、ゼロ。

315 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 00:17:51 ID:6Il1gKNc
>>306
うわああ、自己愛って普通に話すこともできないんですね・・・。何事もなかったかの
ように話しかけてこようとする、あれは罠みたいなものなんですね。今までクラスメイトと
して話す機会がありましたが、言い訳はするのだが一切謝らないことが多々ありました。
人を20分も待たせておいてぜんっぜん謝らないとか。借りたものは返さないのが当然とか。
事務的にさらりと流すのがいいのかもしれません。普通に友達としてもつきあえないんですね。



316 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 00:43:24 ID:DwFDZTQ/
自己愛と友達にすらなれないな
近づく必要があっても、「知人」か「学校や職場での薄い関係」まで

上下関係のある友達同士って、もはや友達じゃない
年齢や立場が違っても、友達というものは対等なはず

自己愛が他人に望む関係は「主人と奴隷」でしかないし
相手を見下さないと生きられない奴と
「友達」になんかなれるわけないよね・・・

317 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 01:35:32 ID:9eFOcmVJ
>>312
>それぞれが持つ負のエネルギーの差は大違いなのに
>何も事情を知らない第三者にはどちらもそっくりに見えてしまう点

わかります。
私も職場の自己愛のあまりの陰湿さに我慢の限度を超えて
たまらず上司に相談したんだけど
「女同士ってのは互いにネチネチしてて大変だな〜、まぁストレスは溜め込まないで
会社帰りに酒でも飲んで発散しなさい」
ってアドバイスに心底ガックリ。
自己愛は普段、全身全霊を使っていい人ぶってるから、私の話す自己愛とのギャップが大きすぎて
理解されなかったのかもしれないけれど
被害者にとっては、この「第三者が理解してくれない」ってのがかなり辛いと思う。

>もっと自己愛性の概念が世間一般に広く知られれば
>被害者ももう少し精神的に救われるのに

ウツが「心の病気」として世間で認知されたように
自己愛は「心の障害者」として問題視してもらえるようになればいいのに

318 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 04:29:21 ID:+Kt34N3m
自分の情報は自己愛情報であまりいらないってのは同意です。

自分のことを語りたがらないというか、基本的にあとだしジャンケンぽいんです。

なんかそれで勝ったつもりなんでしょう。サモシイって言葉がぴったりで本当にうんざりしました。

ああいえば、こういうの繰り返し。

319 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 21:11:23 ID:cs/XnIkC
>>314
取り巻きのしてることもモラハラだよね
そして取り巻きの性格も自己愛寄りだと思う。
取り巻きに共通するのは
「自己中、自分勝手、自分さえ良ければいい、かなりのナルシスト、自分の行動・失言を省みない、悪いのは全て相手、見せかけだけの博愛主義、善人な自分に酔っている、人の話を聞かない、ガキそのもの」


320 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 21:23:51 ID:cUdV4rb6
>>319
八方美人で有ることもあるよ
利用されていることにも気づかないお馬鹿とも言うけど

321 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 21:27:04 ID:Hk3NkJmd
ものすごい危害を加えておいて、
何事もなかったかのようにニヤニヤ顔で擦り寄ってくる自己愛手下にこそ
まず消失してほしいわ。


322 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 21:28:14 ID:a9h9KYwy
取り巻きはよく言えば優しいけど自尊心が低い、
はっきり言えばオツムが弱めの人が多い。

323 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 21:34:27 ID:/NQfxyWW
取り巻きは自分がないよね。
自分がないから自己愛にそそのかされて自分自身も自己愛的になっちゃう。
色に染まっちゃうんだな。
依存型女性が恋人の言いなりになるのと一緒かも。

まあ悪の根源は間違いなく自己愛。



324 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 22:04:05 ID:icQfg+Y8
>>319
取り巻きは確かに自己愛に似てる。
利用されている取り巻きは、さらに、
調子に乗りやすい、後先やリスクを考えない。ってのもある。

325 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 22:14:26 ID:cs/XnIkC
>>320
うん あるね
私が見た中に

八方美人+>>319 もいた

こういう人は最初はどちらにもいい顔するけど、最後は結局 トラブルに巻き込まれるの嫌だからって他の取り巻きと一緒にタゲを叩く

>>324
やっぱ似てるよね
自己愛までいかないけど かなり幼稚だし自己愛に近い人間
人格障害までいかない究極のナルシストって感じかな

326 :優しい名無しさん:2007/09/14(金) 23:52:10 ID:xljb0CsW
>312
被害者と加害者が逆に伝わったりとかで
さらに被害者が追い詰められたりとかあるよ。

327 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 00:45:12 ID:BqoBEWNW
執念深く追い掛け回すのが自己愛の特徴なのだから、
どちらが自己愛加害者かは見ればわかるはずなのだが。

328 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 00:55:43 ID:T4ITVxaL
>327
ずっとよく観察してなければ、被害を受けたことの無い一般人にはわからないよ

329 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 01:04:59 ID:0zqSMHyv
>人の話を聞かない

こういうことをいっている自己愛性がいた。
でも、人の話を聞かないのは自己愛性本人だった。
それで、勝手に作り話や嘘を根拠にタゲを攻撃するのがいつものパターン。

そういう嘘や作り話がタゲ本人にばれても、
とことん嘘を突き通して周囲を信じ込ませるために画策する。
自己愛性にとって大事な事は、何が正しいか、何が真実かではなくて
自分が正しいと周囲に思わせる事。言い訳できないほどの状態になったら
しらばっくれて、嫌がらせや攻撃は全てなかった事になっている。

これって、自己愛性と取り巻きの両方が良くやるパターン。
よくもそこまで話をつくって嘘がつけるものだとあきれかえる。
タゲや周囲に嘘がばれなければ、10年以上も嘘をつき続ける。
そうして嘘をついているうちに本当だと思い込んでしまうのが自己愛性。
タゲを陥れるためには何でもやるのね。




330 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 01:16:10 ID:0zqSMHyv
>>319
>「自己中、自分勝手、自分さえ良ければいい、かなりのナルシスト、自分の行動・失言を省みない、悪いのは全て相手、見せかけだけの博愛主義、善人な自分に酔っている、人の話を聞かない、ガキそのもの」

そう思う。
だから、はっきり間違っているといい続けなければいけなくなく。
自己愛同士の争いを見ているとどっちもどっち。
どちらか片方だけが100%正しいとか100%間違っているわけでもない。
でも、どちらからも被害を受けるが、より被害を受けたほうに怒りが行く。

しかも、自己愛性は間違っているのに自分が正しいと思い込んでいるし
自分は頭が良いと思い込んで、タゲが頭が悪いと10年以上も言いふらしたりする。
この際はっきり、「自己愛性のうぬぼれと頭の悪さ」と突きつけるべきだと思った。
そうしないかぎり、被害からは抜けられないし、影での悪事もやまない。

しかも、本人はなぜか「善意」に摩り替わっているから驚く。
自己愛性の発言行動がどれだけタゲの人生を狂わせたかなんて反省すらしない。
全く縁の無いはずの会社にまで嘘の噂を流すか?
頭が悪いのはタゲなのか自己愛なのか? よくもあれだけ他人の会社に嘘やイヤガラセが
できたものだと人格障害者の行動の異常性には怒りしかない。
しかし、そういうことは全て「なかった事」にされているのも腹立たしい。
自己愛性は頭が悪いという事をいい加減に自覚させないと
勘違いからも余計に被害を受ける。(普通の人にはこんなことは言えない。
しかし、自己愛性の被害の大きさを考えたら、はっきり言うしかない)


331 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 01:35:35 ID:CU2ys9//
>>329
タゲられている方こそ、自己愛の話をすごく聞いて、
何を言いたいのか、何を意図しているのか、何とかして分かろうとするのにね・・・。
こっちだって更なる混乱に陥りたくないもの。
相手がこっちを陥れようとしてるなんて、夢にも思ってなかったし。
それなのに、相手の言葉の意味や意図が分からなくて、混乱して訊き返すと
大げさにがっかりして見せたり、俺を理解しようとしないとか責める。

そして自己愛は、「タゲが俺を理解してくれないんだよ・・」と溜息混じりに取り巻きに言う。
すると、取り巻きたちは「自分達は○さんのことちゃんと理解してるっす!」と自己アピール。
多分だけど、取り巻きも、心のどこかでは「自己愛は敵にまわしたらヤバイ」と気付いてるんだと思う。
だからすすんでご機嫌をとるし、イエスマンにもなる。
その中でタゲは、○さんがここまで真剣に考えてやってるのに、タゲときたら・・・・とあっちサイド共通の敵にされていく。
自己愛サマ公認の「敵」であれば、良心を痛めることなく罵ったり嘲笑したり出来るし、
同じ人間を一緒に見下すことで取り巻き同士の結束が強くもなる→さらに自己愛サマのフォロー体制が強くなる。
全ては自己愛の思惑通り。


332 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 04:41:27 ID:GZlIMeK0
>>327
でも ひっかき回すだけひっかき回して やばくなったらトンズラする自己愛もいるよ

おかげで誤解を解こうとすればするほど、こっちが「執拗に追い掛け回してる人」みたくなって本当に悲しいし悔しいし…

333 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 08:31:02 ID:d3aVxyvD
>>332
 もしかして同じ人?

ここまで「関わりたくない」と素直に思える人間と、自分の一生で出会うことになるとは思わなかった。


334 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 10:42:18 ID:GZlIMeK0
>>333
北海道だよ

335 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 10:57:28 ID:UWOuhV6m
>>332
>おかげで誤解を解こうとすればするほど、こっちが「執拗に追い掛け回してる人」みたくなって本当に悲しいし悔しいし…

あ〜、わかる、わかります。
私なんて、相手が自己愛だと気がつかず(その時には、自己愛性人格障害についてほとんど知らなかったので)
「誤解があるのかもしれないから」と説明をするために何度かアプローチしたら、
自己愛の取り巻きから「ボダ認定」されたらしいです
実際はその取り巻きこそ、症状は少し落ち着いているものの診断済みの境界性なんですけどね。
最近私が「認定」されていたのを知って、悔しいやら悲しいやら、馬鹿馬鹿しいやら.....

336 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

337 :優しい名無しさん:2007/09/15(土) 23:53:45 ID:d3aVxyvD
>>334
ならば違う。
どこ行っても自己愛のやることは一緒か…
なぜあそこまで、人の幸せが嫌なのかがわからない

338 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 01:40:08 ID:lOH6xiHf
>>337
自己愛脳内

人の幸せ=自分の死

339 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 01:43:43 ID:QBIZ+yET
>>338
>自己愛脳内
え?

自分の幸せ=幸せな人の死
じゃないの?

340 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 01:57:19 ID:fjheiC2Y
>331
最初から自己愛が嫌だったわけじゃなかった。
でもやってることがわからなくて、イジメなのか構ってちゃんなのかも
判らなくなってきて、この人は何がしたいんだろって、マジになってきて
ストックホルム症候群見たくなってきた。洗脳されてるよね。
でも自己愛にとっては相手が壊れようがどうなろうが、関係ないんだよね。
逆に話ネタになってしまうだけ。相手するのもバカバカしいっす。



341 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 02:20:26 ID:QqOao4Ly
>>340
タゲられやすい人のタイプとして、
「ちゃんと知りたい」「何がどうなっているのか把握したい」「自分が置かれた状況を納得したい」ってのがあるような気がする。
相手の真意が解かりかねる時、本気で「なんでだろう??」「何が言いたいんだろう??」って考えてしまうタイプと言うか。
そうやって考えてしまうことでよけいに相手の術にハマってしまう。

タゲられないひとってのはきっと、
相手の真意が分かりかねる・・って時点で「あいつヘン!」って離れられる人なんだろうな、と思ったり。

342 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 02:49:32 ID:QBIZ+yET
>>340
>最初から自己愛が嫌だったわけじゃなかった。
>でもやってることがわからなくて、イジメなのか構ってちゃんなのかも

これが、真実でしょうね。
解ってしまえばたいした事無いのに、解らなかったから怖かっただけかも。

343 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 03:11:01 ID:fjheiC2Y
340です。
人が話しかけてきたら、話を聞こうとして受身姿勢になるのは普通だとおもうけど、
さらに見下し認定されて付け入られやすかったんだろうな。
それと相手と関わらなくてもいいというのが判らなくて
我慢してたのもあったとおもう。
レス、ありがと。

344 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 03:17:58 ID:WXQHtHiH
自己愛と物質的に離れられたから解決したと思ったのに
こちら側に居る人を煽って探り入れさせて聞き出してきます。

過去、間接的なストーカー被害遭ってます。
自己愛がが住んでいる土地数km圏内に居て怖くて仕方ないです。
どれくらいタゲってくるのでしょうか?
新しいタゲが出来たら見向きもしなくなるのでしょうか?

345 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 07:08:23 ID:lOH6xiHf
>>339
人が幸せになることは 自己愛の精神崩壊になる、つまり 自分の死 ってことだよ

それくらいわかれよ

346 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 07:09:34 ID:lOH6xiHf
>>340
最初から気持ち悪い自己愛もいるよね

347 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 07:53:12 ID:u1S0mjM/
職場の自己愛を追い出すことに成功した。
でもここまでストレスとも闘いながら1年近く掛かりましたよ・・・
我ながらよく耐えたなぁ・・・
今は普通の職場っていうか平和なのですが、正直、燃え尽き症候群
みたいになってます。
わたしの場合、味方が複数居たからなんとか耐えられました。
でも孤立気味の人には壊れる前に逃げるのもありだと言いたいのです。

348 :339:2007/09/16(日) 09:23:23 ID:QBIZ+yET
>>345
え??????????

349 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 12:20:12 ID:9CdXoHlI
被害者ではなく加害者の書き込みが増えてる件

350 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 13:49:32 ID:lOH6xiHf
>>348
バカなの?

351 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 16:08:25 ID:odMGpOeV
>>350
ID:lOH6xiHfの理屈はわかるが、
暴言はやめよう。
人の幸せを見てると劣等感を刺激されて
激しくへこむのが彼らの思考パターンだね。
その反動でいろいろ他罰的・攻撃的になる。
こういうことでしょ。


352 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 19:34:23 ID:ZkhjsxI0
ドラマ『ライフ』最終回での自己愛悪役に対する「本当の友達はいるの?」の問いかけは最高だったね。
リアル自己愛も同じだもん。
でも現実ではこうは上手く自己愛の本性はばれないよね。
労力使って自己愛本性を暴く人間や人生賭けてタゲに味方する人間がいないと難しい。

でもやっぱ主人公と同じで自分がいじめる側になることはできないししたくないな。
前スレで同僚自己愛に自己愛のやり口を仕返して追い出したみたいなことあったけどそこまではしたくない。
どうしても自己愛と同じレベルになっちゃうみたいで無理。
偽善者の綺麗ごとなのかもしれないけど。









353 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 20:15:48 ID:9CdXoHlI
かさむたまよ。
あんたのことが詳しく書いてあるよ。

354 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 21:31:43 ID:u2wgJ0OR
自分自身が人を平気で裏切ったり嘘を付いたりしてばかりいる人間が
他の人間のことを信頼したり愛したり出来ないよ、ましてや友達なんか。
だって自分自身がいい証拠になってるもの。
でも自己愛さん、あんたの性質のほうが異常なんだよ。それ普通じゃないんだよ。

ここでこっそり吐き出してすっきりする私も、少し情けないけれども
あんたのことなんか後3日くらいで忘れてやる。
そしてあんたには手の届かない位に幸せになってやるさ。

愚痴になっちゃった、ごめん…

355 :優しい名無しさん:2007/09/16(日) 21:58:50 ID:Na/2LBYy
>>352
私もできない。

できないから、耐えた。
子供の時のいじめから、ずっとそう。

でも、見てみぬ振りはもっとできないから、
自分以外の人がいじめられてたら、片っ端から庇った。
自分だけ耐えていればあとの人は楽にできるって思ったから。
それが役割って思ってた。

かなり失礼な事をされて、疎遠にした人がいる。
その人が、今辛い事があっていろいろ思ったみたいで、
私や友人が、いい関係を気付いているって今更ながら思う。って。
なんか可哀想というか、辛いだろうなと思うと、
自分も辛く感じて、また一緒に遊ぼう、って、
言おうかと思う自分がいる。
でも、親しい友人が「やめておけ」って。
そういう所はいい所だけど、自分の首を絞める事になるぞって。

356 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 00:08:34 ID:wFDPL7nN
>>327
同意
追い掛け回していて、執念深く相手にダメージ
を追わせようと必死な方が自己愛なことは多々あるよ

357 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 01:35:04 ID:1EAjyZsS
>>352
したくない、で生活なりたつんだったらいいねー

つかあなたも被害者だったんだろ?被害者を責めるのはちょっと納得できない。前スレと同じ事繰り返し言ってるの?

358 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 01:36:39 ID:1EAjyZsS
>>352
したくない、で生活なりたつんだったらいいねー

つかあなたも被害者だったんだろ?被害者を責めるのはちょっと納得できない。前スレと同じ事繰り返し言ってるの?

359 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 06:47:42 ID:dl05N1TG
最近、被害妄想が酷くなっています。同じフレーズを別々の人から言われました。
マジョリティな意見なのかと思ったけど、どうも周りを自己愛に囲まれて
しまったみたいです。誤解を解こうと思ったけど、それをいちいちやっていたら
それこそ大変なので、思いたければ思っていればいいくらいに考えてましたけど、
時折、怒りがふつふつとわいてきて、どこにも居場所がないって感じたりします。
おっとりしているといいたい放題言われるし、罵倒する言葉を持ってないので、
ただ一人で怒っていることしかできなくて悔しくて仕方無い。
とても、孤独です。


360 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 11:36:10 ID:TbjfOi3M
それは集団ストーカーの可能性もあるよ。
自己愛に層化関係者がいませんか。

361 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 11:38:29 ID:TbjfOi3M
妬み僻み同友会の仲間内で友情なんてありえるの。

362 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 11:44:51 ID:TbjfOi3M
1EAjyZsSこそが自己愛加害者に見える件

363 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 14:22:34 ID:CPWqrb6X
>>359
同じ光景を後ろから見ていた者だが、実は仕組みがあるのね。
長文だけど、わかってると、幾分楽になると思うから書いておくね。

最初に仕掛け人(タゲや自己愛をよく知らない人)は
共通して直前に自己愛と1:1で会話していた。

(例えば「タゲさんに、『ニワトリ』っていうと、『コケコッコ』って言うから言ってみw」と自己愛が言う。
出来るだけ面白おかしく。何も知らない人だから、「えー本当?w」と仕掛け人にリアクションさせる。
「嘘だと思うなら確かめに行ってみ?」とつっつく。仕掛け人がバカな場合、動いてしまう)

次に、仕掛け人が自己愛に騙されてタゲの元へあちらから近づいて
全く同じフレーズの言葉を機械的に言ってくる。「ニワトリ!」
タゲが「コケコッコ」と言ったら、プププ思い通りの返事をしたよww
これが同じフレーズを言ってくるメカニズム。

364 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 14:32:03 ID:CPWqrb6X
最後に、仕掛け人が自己愛へ言った内容を報告する。
言わない場合は自己愛が「どうだった?」と必ず聞きに来る。
(やらなかった場合は、「タゲに言いに行った?(怒)」と間接的に命令する)

ほとんどの人が報告する。
仕掛け人「本当、コケコッコって言ってたよw」
自己愛「でしょでしょwあいつバカでしょw」

証明されたから否定が出来ず
仕掛け人は「そうだねw」と言ってしまう。

おしまい。

365 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 16:45:21 ID:1EAjyZsS
>>362
どこがですか?説明してください。

前スレでは「生活のために同僚の自己愛と戦った」という方に対して「こわーい、私はそんな事できない><」
と言うレスを苦々しくROMってただけですよ。
自己愛から逃げられるならそれがいちばんいいと思うけど戦った人に対して批判的なのはどうかと思う。

366 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 17:00:40 ID:d8fQ5zSg
あー久々に来ました。
というのも、自己愛にタゲられ、ばかばかしいけど、仕事をやめて
やっと離れられたとほっとしたのもつかの間、この前連絡が来て
今度会うことに。一応心して行くけどその前にここに来て、
当時の苦しい気持ちを思い出してさらに冷静に相手に向かい合いたいと
思っています。
こちらの今の状態が気になって気になってしょうがないらしく、
わかり易いやつだと、失笑しています。


367 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 17:59:37 ID:ken/OzUS
>>356
皆が見てないところではタゲを執拗に追い回し、皆が見てるところではタゲに執拗に追いかけ回されてるフリをするんだよ

だからタチが悪い

タゲが誤解を解こうと周囲に話せば話すほど「タゲが自己愛を執拗に追いかけてる」
みたいな図式になる

368 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 18:58:15 ID:VXFO3Pk5
>>366
ていうか、そこまでしてせっかく離れられたのに、
なんでまた会うんだろう。
のっぴきならない事情があるならしょうがないのかもしれないけどさ。

369 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 21:26:48 ID:Zl1qxOO8
http://www.youtube.com/watch?v=DisAmLq8NTI
http://www.youtube.com/watch?v=ho-b_1HH1JM

370 :366:2007/09/17(月) 22:17:09 ID:d8fQ5zSg
共依存なんだろうか・・・
離れられた余裕で、まだ私に執着している自己愛の哀れな姿を
見たいと思ってしまう。
一切私の情報を渡す気はないし、いい聞き役を演じるつもりだけど、
フラッシュバックするかな
でも、おもしろいくらいに予想されたことするんで、本当に自己愛なんだと
確定。病気とわかれば、とりまきさえバカにしか見えない。
でも、やめるにあたって、とりまきのふりしてる人も結構いることも判明。
ま、所詮みんな自分がかわいいので、そうなるのだけど。




371 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 22:26:16 ID:/wObbMtn
>>355

> 私もできない。
> できないから、耐えた。

余りにも、私に似ているからレスします。
私も、ずっとそうして来ました。

この文章から、相手が本当の自己愛だか判断できないのできませんが、
本当の自己愛とは、和解は出来ません。
ご自分が、本当にそう思うのだとしたら、そうしたら良いと思います。
そして分ります、如何に自分が甘いか、生き地獄を知らなかったか。
また、人が噂好きで、どんなに人の不幸が楽しいか。
そこまでの覚悟して、行動したら良いと思います。

このレス心底からあなたの事思ってます。

372 :371:2007/09/17(月) 22:30:56 ID:/wObbMtn

> この文章から、相手が本当の自己愛だか判断できないのできませんが、
この文章から、相手が本当の自己愛か判断できないので、分りませんが

に訂正です。
申し訳ない。

373 :優しい名無しさん:2007/09/18(火) 00:59:40 ID:QCEntu+U
>366
高見の見物でいんじゃない。w

>こちらの今の状態が気になって気になってしょうがないらしく、
>わかり易いやつだと、失笑しています。

バイト先の自己愛だったけど、やめた後にうれしそうに説教された。
自己愛にはなんの関係もないはずなんだけどな。

374 :優しい名無しさん:2007/09/18(火) 11:23:49 ID:FWqeT9ks
>>371
上のほうのいじめにあってて耐えた件と、
嫌な事をされた人とは別なんです。

自己愛被害も受けましたが、この人とは別の人。
「嫌な事をした人」は自己愛ではないようですが、
無神経な人ではあります。それゆえに、どうも、
ハブられてしまったらしいです。
そういうのを見聞きすると、辛くなっちゃうんです。

でも371さんのおっしゃる通りだと思います。
ありがとう。371さんや友人の言うように、
関わらない、気にしない事にします。

375 :優しい名無しさん:2007/09/18(火) 23:59:20 ID:509+bQvU
自己愛にはちゃんと天罰が下るのか?
この結果によっては無心論者に本当になる。

376 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 00:12:35 ID:rp6zepp+
いつまでも恨みつらみを持ってるから良くない、感謝の気持ちが足りないからだ
と、自分を慰めるために自己愛に遭った事をポジティブに考えようとしたが
やっぱり自己愛なんぞに感謝するのはただのバカな気がする。

377 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 00:51:00 ID:S8213ujZ
>376
自分もいい勉強をさせてもらったとおもったことがあったけど、
感謝をするのとは別物だと思ってる。

378 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 12:58:53 ID:auLZTlhk
自己愛との出会いの唯一の利点は、その経験が今後の予防につながるということ。経験しなくてすむならそれにこしたことはない。

379 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 15:01:54 ID:ajvputAE
自己中の行きすぎが自己愛だと思うのだが。
よって自己愛は必ず自己中だよね?

380 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 15:04:55 ID:L1i4jCUm
人に熱したフライパン投げつけたり包丁投げつけたりする人も当てはまるのかね?
母親にやられた事があるんだけど。

381 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 19:03:04 ID:uCgiXnRY
従姉妹に怖いいわれてるw
ちなmにあたしも相手も成人だよ
いまだに私が怖いらしい


382 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 20:56:14 ID:WOC4XnEH
>>379
 自己中=自分が幸せならいい
 自己愛=自己中の生き過ぎ
     +取り巻き、タゲ等、格下とみなした者は自分より不幸でないといけない

 タゲの好きな子に、「協力」の名の下に自分が近づいていって、いい印象を与えようと工作していた。
 ちなみに、その自己愛には「彼女(洗脳された奴隷?)」がすでにいた。
 


383 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 20:59:45 ID:p7iiCEU2
喧嘩売られてますよ。
携帯で見てちょーだい。
http://mbga.jp/_novel_view?w=2106130

384 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 22:30:40 ID:dunpgB9n
皆さんに質問です、自己愛性人格障害の方に病名を言ってもしっくり来ないのですかね?

385 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 22:42:50 ID:OJtSyFfs
自己愛ってストーカーのこと?

386 :優しい名無しさん:2007/09/19(水) 23:20:31 ID:Z7mh7BYZ
私がタゲられた自己愛は完全にストーカー犯罪者です。

387 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 06:19:45 ID:1pNR8s4n
自己愛性人格障害
タゲを作る
取り巻きがいる
やたらと物をあげる
やたらと指示を出す
付き纏う
やたらと自慢する
人より上だと主張する
やたらと人を見下す
大物には遜る
悪口を広範囲で言いふらす

388 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 08:35:46 ID:IjjsdjNi
私が被害にあった自己愛は

タゲを作る
取り巻きがいる
やたらと物をあげる
やたらと指示を出す
(指示というかアイデア出し程度)
やたらと自慢する
人より上だと主張する
(モテてた自慢だけだけど)
やたらと人を見下す
大物には遜る
(下手に出て利用してる感じ)
悪口を広範囲で言いふらす

付きまとうだけは該当せず。



389 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 12:16:51 ID:QsbbYq9R
俺は物をあげると付き纏う以外は当てはまった。
ホント自己愛って驚くほど似た行動取るよね。

お世辞や社交辞令を鵜呑みにする
空気が異常に読めない
自分がどう思われているか気にする
自分以外の誰かが仲良くしてると裂こうとする
表情や感情表現が演技臭い

もだいたいどの自己愛にも当てはまるんじゃない?



390 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 12:43:55 ID:FSB70EWH
>>389
ボタも同じだけどね。

391 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 14:04:23 ID:H9sPPmoP
>>390
ボダはお世辞を鵜呑みにしないで勘繰るよ

392 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 15:02:39 ID:sARF81MM
学習しないは一緒

393 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 16:35:27 ID:FSB70EWH
>>391
>ボダはお世辞を鵜呑みにしないで勘繰るよ
それは、自己愛も一緒

勘繰りは、自己愛の方がはげしんじゃねぇ?

394 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 19:49:34 ID:QsbbYq9R
自己愛も勘繰りはするけど褒められた時とか賞賛獲た時ってすごい嬉しそうにニンマリしないか?
少なくとも俺の知っている自己愛2人はそう。

自分の評判とか他人の人間関係の勘繰りはいつもしているけど。

お世辞や社交辞令を勘繰るのは過剰警戒型と思われる。





395 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 21:12:08 ID:6ihbr+fc
私がタゲられた自己愛は、はじめ私のことを
「コミュニケーション能力なし。社交性なし。無愛想で笑顔のひとつもない。」と言いふらした。
今では逆に
「言語能力が高く、他者の操作能力に優れ、上司には異常なまでに媚びへつらう。」と言いふらしている。
私って本人も知らない間に別人のように対人関係の能力がアップしたらしい。


その自己愛とは元上司のおっさんである。
「笑顔なし」と「異常なまでに媚びへつらわれた」が同時に成立するらしい。

396 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 21:56:53 ID:jfjbCzKp
「物をあげる」という特徴が挙げられていましたが、
私の身内に物のやりとりに強烈にこだわる自己愛がいます。

物をくれたら恩着せがましいことこの上ないです。
お礼を百回くらい言わないと満足しないらしい…

当然のようにお返しの要求もするのですが、
こちらがあげたものを気に入らないからと言って返してくるのに、
何が欲しいのかは聞いても答えない。
欲が深いのかなぁ。

397 :優しい名無しさん:2007/09/20(木) 22:20:49 ID:IjjsdjNi
>>389
それは

自分がどう思われているか気にする
表情や感情表現が演技臭い

これだけだな。あてはまるの。

398 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 03:45:28 ID:Q/tNqFXq
私の被害自己愛性人格障害
タゲを作る (年下なら誰でもOK)
取り巻きがいる (親戚一同など。だけど、お金やものをもらって
頭が上がらないだけみたいだった。陰では迷惑だといわれていた)
やたらと物をあげる (お返しを返さないと、激怒)
やたらと指示を出す (いうことをきかないと激怒)
付き纏う (いちいち世話を焼く)
やたらと自慢する (小さい子供相手でも、自分の勝っているところを
アピール子供の自尊心はボロボロ。娘は子供でなくて、宿敵&ライバル&タゲ)
人より上だと主張する (相手が自信を持っていると分かると、知ったかぶりをして
潰しにかかる。共通会話を見つけるが、それは大きなお世話が多く嫌われるが
自分は好かれていると勘違い)
やたらと人を見下す (知人を他人には恋人と言いふらす。酷いときは
食べた夕食の自慢話まで電話してきたりする。自分のスキルでは無理だと
分かると、知り合いや恋人のスキルを利用してまで威張る。
自分は特別な人間にしか認められないと思っている)
大物には遜る (おごり癖のために、
大物にへつらってお金のことばかり考えている)
悪口を広範囲で言いふらす (居ない人の悪口をいうのが常套手段。
AといるときはBの悪口、BのいるときはAの悪口。そのうちAとBがもめる。
二人とも自己愛が振り回しているとは知らない。下手すると、自己愛がAやBの
悪口を言っていて、相槌をうっただけでAやBが言ったことになっている)


399 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 03:58:01 ID:Q/tNqFXq
>>398補足すいません。
タゲを作る。年下なら誰でもOKではありませんでした。
年下でも収入が多いと、タゲにはなりません。

AとBが仲良くなるのをものすごく恐れている。
口では、「仲良く」という癖に、>>398に書いたような
せこい手段に出ている。AとBが仲良くしないことが
AB二人とも自分と親密になると勘違いしている。上述したことは
うちの母親のことです。そして、それが原因でたった一人の妹と
絶縁することになりました。どちらかというと、私を悪者にして
「謝れ」と言ってくることが多かったです。だけど、悪者にしたのは
母親です。理由は簡単。私よりも妹のほうが収入が多く、自分にお金が
回ってくることがあり、頭が上がらなかった。だったら、自分でなんとか
すればいいのに。
年下でもお金があれば、媚びる相手に早代わり〜。

400 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 04:50:50 ID:TubadbVQ
>>399
>AとBの仲を引き裂く事でAもBも自分に引き付けようとする
やっぱりこれも自己愛の症状(?)なんですね。私も親ではないが自己愛に全く同じ事されました。

401 : ◆EkbJKGiljg :2007/09/21(金) 05:36:55 ID:M682TV+w
>>398-399
家族が自己愛ってキツいね。
妹さんと絶縁なんてする必要ないんだろうな。本当は。
自己愛のタゲになると、その自己愛と関係ある交友関係は、
ほぼダメになるよね。

402 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 06:01:45 ID:TubadbVQ
>>401
タゲにされただけでダメになるんですか?
逆らったりしなくても?

403 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 06:05:56 ID:60+pq6GY
>402
心に矛盾が発生するからね。
心に矛盾を持つということは・・精神医学上の神経症と化するから。

わかりやすく言うなら、嫌いな食べ物を偽って“好き”なのと・・・・
食べ続けれないということ。

404 : ◆EkbJKGiljg :2007/09/21(金) 06:08:02 ID:M682TV+w
>>402
ケースバイケースだと思うけど、
私の知る限りはそうかなと思った。
その交友関係のなりたちにもよるけど。
友人関係みたいな、任意で集まったものはなりやすいかも。
ある程度、共通している部分があるから、操作がしやすいのかもね。

タゲになって、思い通りになってる間は大丈夫かもだけど、
人の思い通りになんて生きられないし。
どんなとこに逆鱗やら地雷やらがあるか、わからないしね。

405 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 06:22:24 ID:VL3kSndW
>>400
それボダのが酷い

406 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 07:28:56 ID:2W8ZyRoL
>>400
誰とも親しくさせようとしない。もし一言でも
話している場面を自己愛に目撃されると
話していた人を呼んで何かやらせようとする。

ひっかかった人が近づいてくると、いつもの笑顔ではなく
自己愛と全く同じ笑い方してるからすぐ気が付く。
うっしっしwひっかかったみたいな顔。悲しい。

だから、自己愛の目が届く場所では誰とも話さないのが
一番平和なんじゃないかと進んで孤立してる。思う壺だよね。
本当は話したいけどどうしていいのかわからない。

407 : ◆EkbJKGiljg :2007/09/21(金) 07:32:52 ID:M682TV+w
>>406
そんな人じゃなかったのに…って思う事。あったなあ。
「嫌いな人は関わらない」って人だったのに、
自己愛に取り込まれて、
嫌いな人を追って叩くのを楽しむ人になってた。

408 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 09:59:56 ID:+TGJdG0F
>>398

「娘は子供でなくて、宿敵&ライバル&タゲ」!!
そうそう! そういう扱いされてます!!
はい、私の実母が自己愛。
398さんもそうなんですか?

娘を子供だと思ってない!というのは、孫(わたしの娘。小学生)のことでピントの
ずれた関わり方をしようとしてくるし、
「孫ちゃんは、孫ちゃんは」と孫のことばかりを気にして、私を
「孫の母」としか見ていない。私は、いろいろ悩んだり苦労したりして
仕事もしている社会人でもあり、
3*歳という年齢以上に心身の症状を抱えているという、
それなりに人格がある「自分の娘」だという認識はないとしか思えない。

また、自己愛で自分語りだが、タゲである私の話を全く聞こうとはしない!
(ここポイント)
それなのに、こちらの置かれている状況もわからず関わろうとするわけよ。
気に入られようとしたって、会おうとしたって…。
わたしに氷のような冷たさをみせたり、あまりに酷い態度をとる人間を
私は受け入れられないし、娘は「ママ大好きっこ」なので、私が嫌う人間を
私を飛び越えて好きになるわけがない。

とりあえず、いつも、電話によって精神を病むきっかけとなるので、
家の固定電話も私の携帯も、実家の電話番号は着信拒否してます。

ああ、いろいろありすぎて、どの例を出すのがいいやら…?でうまく
書けませんが?

自己愛の血縁者は離縁していい!という法律をつくってほしい。



409 :sage:2007/09/21(金) 10:09:41 ID:+TGJdG0F
408ですが、sageにするのを忘れてました。

なんか、1 の<目的>を改めて読みました。
通院ねーー、、そううつで通院はしていますが、そのあたりの話は
医師にはしてないなぁ。
でも、どうして被害を受ける側ばかりが通院やカウンセリングという
ことになるのだろう?
加害者がその人格障害をなおせるならなおしてくれないと、
本当につきあえない。私はそう思って、「ああいえばこういう攻撃」
がわかっているし、現状では付き合うのが無理だと思っているので、
絶縁大作戦をとっています。夫も、私と実母については
「互いに修復不可能だろう」と言っています。

410 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 11:56:16 ID:2W8ZyRoL
>>409
以前荒れたのでこんなスレが出来ました。

回復を願う自己愛性人格障害【血縁関係】被害者スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188208321/

411 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 12:10:37 ID:9f2ptsU1
>>298
相性次第(利害の一致)では長続きしたり結婚まで辿り着くけど・・・
人と人とが生活するんだから円満ってわけにはいかないと思うよ
性格ならある程度、折り合いつけられるけど人格障害は「癖」でなく「病気」だからね
増してや自己愛性人格障害は自分が正しいと思い込んでるからカウンセリング受けさせ
る手立てがないよ
「自分が悪い」と思い詰めると被害者意識から抜け出せず暗い人生になりますよ
考え方は変えて「あんな人のパートナーになる方が気の毒」くらいに思う方がいいよ
事実、そんな人と結婚まですると別れ難いし、いづれできるであろう子供が気の毒だよ
自分なら彼の力になれる、変えられるだなんて使命感を抱く人がモラハラの被害者にな
りやすいし奴等は利用しやすい人間を察知できる能力には長けてるからつけ込まれるよ
生まれながらの悪なんていないけどその年まで形成された人格を正すのは愛や忍耐だけ
では不可能だよ



412 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 12:36:51 ID:91unGdp5
私が被害を受けた自己愛性人格障害

タゲを作る
取り巻きがいる→私の友達関係に割り込み取り巻きにされた友達もいる
やたらと物をあげる→好きな男達にはプレゼント攻撃でアピール
やたらと指示を出す→単独行動をしないので誰も付き合ってくれる人がいないと付き合えと言ってくる
付き纏う→住みが離れているのでほとんどなかったが、一時的メールがウザかった
やたらと自慢する→初対面から口を開けば それをすごいと思わせようとする
人より上だと主張する→自分より目立つ人や自分より知ってる、詳しい人は許せないらしく利用するか潰す
やたらと人を見下す→気に入らなければ、自分の思うようにならなければ、友達や好きな人に対しても悪口を叩く
大物には遜る→自分の利益になるならなおさら そして利用する
悪口を広範囲で言いふらす→掲示板で叩いた

私をもう利用する価値が無いと判断してか切ったが、私は多くの物を失ったし許せない

413 : ◆EkbJKGiljg :2007/09/21(金) 13:28:42 ID:M682TV+w
>>412
許せなさって残るよ。
私が被害うけた人の場合は、もともとが同性(母親仲間)だから、
男性にモノあげてたかはわからない。
でも記念日とかよく覚えてる人だったよ。
あと、見下したりする対象をすごいしぼりこんでた。
対象と、取り巻き&道具。こんな感じ。

>悪口を広範囲で言いふらす→掲示板で叩いた
掲示板で叩くの好きだよね。
こちらの場合は、そいつと関係ない輪(趣味関係)での、
私の交友関係を壊すなり、評判を落とそうとしたのかな、
その趣味関連の2ちゃんねる板のスレッドに、
自己愛と仲間たちと親しかったときの私の悪口を書いてたよ。
体型の事だけど、趣味はじめたころと痩せたころが同じなので、
太ってたって、わざわざ趣味板に書く人って他に考えられなかった。
口調も似てたし、その後もいろいろときどき書いてたけど、
その趣味と全く関係ない内容で書いてたからね。
サイトアドレスも晒された。まったく実害なかったけど。

414 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 17:28:58 ID:Whj324MT
>>410
少なくとも、血縁者のここへの書き込みに異議を唱えた人はいないと記憶していますし、
そのことでスレが荒れた事実はありません。
血縁者スレは、血縁者による被害者をここから排除する必要もないのに、
ここのスレを守りたいだけの人が、誰の合意もなく立てたものであって、
今回の408、409さんを血縁スレに誘導する必要はないと思います。

415 :優しい名無しさん:2007/09/21(金) 18:14:14 ID:uafEL+7t
私は物欲のが激しいな
人にあげることめったにしない

416 :優しい名無しさん:2007/09/23(日) 01:32:40 ID:XSYITvz+
私も職場の同僚の女自己愛からタゲにされてたっぽいのですが、
幸い上司がまともな人で、とうとう会社を辞めてもらえることになりました。
しかし、クビを宣告されてからも堂々と出勤し、職場の悪口を
病的なまでに執拗に言う始末。早く辞めてほしいんだけどなあ。

ところで、「RULES」っていう恋愛マニュアル本があるんですが、
ずっとこの自己愛と会ったとき、この本の信者なのかと思ってました。
そのくらい行動が内容に沿っており周りの男たちは次から次へとその手管に陥落していく始末。
でも、恋愛関係においては、自分に自信を持った異性というのはこの上もなく
輝いて見えてしまうものだとおもうので、自己愛は恋愛のエキスパートでも
あるなあと思いました。



417 :416:2007/09/23(日) 01:37:52 ID:XSYITvz+
なんか文章変ですみません。
辞めるのは上司ではなく自己愛です。
あと、

ずっとこの自己愛と会ったとき、この本の信者なのかと思ってました。



初めは自己愛性人格障害なのではなくではなくこの本の信者なのかなと思っていたくらい、という意味です。

418 :優しい名無しさん:2007/09/23(日) 14:29:21 ID:kLoKV5nE
>>416
恋愛というより、恋愛をからめた洗脳のエキスパートという印象をうけた。
 洗脳した人間を意のままに操り、手当たり次第に不幸にしていく。


419 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 01:56:21 ID:WlHfJtdv
友達が人格障害の可能性があります。
でも、人格障害の定義見ていると、いろんなものに部分的に
あてはまってる感じで、自己愛なのかどうなのかわかりません。
わかったとしても、本人はいつも脳内悲劇のヒロインなので、
改善の見込みなく、私ももう疲れ果てました……
ふりまわされて、パニック障害になり通院しています。
たとえば、一例ですが、人格障害以外の何かの可能性はありますか?
それとも、性格が悪いだけで、私が我慢が足りないのかもしれませんが……

毎回待ち合わせに遅刻、待ち合わせ時間に寝ていることが続き、
いいかげんにしてくれと注意すると、どうせ怒ってるからこなければよかったとか、
反省してるのにどうせ信じてくれないとかわめきちらし、
自分だったらこのくらいで怒らないのにと、私のほうが人格異常者扱いされてきました。
毎回遅刻してくるのに、ある時怒ったら、あんただって毎回遅れてくるじゃないか!
と怒鳴り散らされて、びっくり。
いつ私が遅刻した?と言うと、4年以上前にカラオケに行くとき、少々私のほうが遅れたようです。
(昔すぎて、記憶があいまい)
他には?と具体的な説明を求めると、「いつも遅れてくるじゃないかー!!!」と、
わめくばかりで、会話がなりたちませんでした。
確実に毎回遅れてくるのは彼女のほうで、私がいつも遅れるというのは不可能です。
時間に極端にルーズかと思えば、彼女の職場(病院)で薬剤師が
いつも5分ほど約束の時間に処方薬の用意が遅れるらしく、
「おまえの言い訳なんか聞きたくないよ!」とぶちきれて薬局を去り、
その態度に担当部署に苦情が入った、なんで私が怒られるんだと愚痴ってました。
自分自身は毎回2時間遅れて相手が怒ると異常者扱いするのに、
自分が待たされるのは、極端に許せないようです。
自分がするのは平気で怒る相手が異常、自分がやられるのは許さないというのは、
時間関係以外でもデフォルトの思考です。

420 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 02:11:16 ID:WlHfJtdv
419続き
ご家族に極端に依存してる様子を見せるかと思えば、
自分だけが家族に邪魔者にされてるという、悲劇のヒロインを演じるのを好んでるようです。
実家で暴れたらしく、弟さんが出て行かなければ警察呼ぶと怒って追い出され、
「どうせ私だけ半分しか血がつながってない邪魔者だからねぇ」と
ふんぞりかえって愚痴ってました。(ちなみに30すぎの独身女性)
父親が本当の親じゃなくて弟と妹は父親が違うというのを、
「だからかわいそうな私」「だから世間とうまくいかない私」
「だから世の中に理解してもらえない私」と悲劇のヒロインネタにしています。
しかしとくに虐待されていたわけではなく、単に普段の言動から
弟さんから信用されてないだけのように、第三者からは見えます。
妹さんは10代で結婚されてお子さんもいるのですが、
その夫婦生活がうらやましいようで、「ああゆう人生もいいねぇ」
などと言いますが、男性とつきあった経験はありません。

親しい友人はほとんどいないようです。
過去に、仲良くなるとみんな離れていくというようなことを
少し聞いたことがありますが、知り合った頃は、
むしろおとなしい弱々しい印象でした。
親しくなるにつれて、どんどん傍若無人になっていきました。
まわりの人(特に職場の人)の悪口を会うたびに延々と聞かされ、
私が少し職場の愚痴を話すと、「あああーっつまんないんだよねぇぇもうかえろうよーっ」
とわめきだし、唖然とする態度を取ります。
そのわりに、待ち合わせで会うと、顔をあわせたとたん、
第一声が「それでねー」と、前回の愚痴の続きを始めます。
(いきなり「それでねー」なので、どこの続きなのか、いつも判断に困ってました)

421 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 02:27:02 ID:WlHfJtdv
419さらに続き
職場の人や彼女のお友達に関する愚痴を何年も聞かされていましたが、
そのほとんどが、なんというか、いつも彼女がやっていることばかりです。
むしろ、彼女のほうがひどい状態です。(薬局が5分遅れるというのも、その1つです)
ミスをすると、とにかく言い訳ばかりならべるのですが、
その言い訳が支離滅裂で、単純ミスよりなお悪いじゃないか!という言い訳を、
常に創作しては墓穴を掘っている状態です。
しかし、本人はその創作が完璧だと思っているのか、どんどん後だしで作った嘘の話を、
本当の話だと思い込んでしまうのか、信じてくれないとわめきだします。
信じるもなにも、なお悪いじゃないかと言っても、理解出来ずに
「ふーん、そうなんだぁ、私のこと、そんなふうに思ってたんだぁ、ふーん」
とふんぞりかえって、注意した私がいかにも誤解してるというふうに、
見下して馬鹿にしはじめる何様モードに突入するか、
「もういいよ、どうせ私のことは誰も信じてくれないんだし」と悲劇のヒロインモードに突入します。

本人は職場できちんとしていると言ってますが、職場も長く勤務しているので、
たぶん人格がばれてしまったのか、部署移動になったようです。
移動された先が彼女いわく「へんな人ばかりが集まっている!」と悪口ばかり言ってますが、
聞いてる私には、彼女と同じタイプの人の集まり?というイメージです。

努力しないで、努力して得した人のことをうらやむ傾向があります。
たとえば、妹さんが携帯オークションで、有名な人のコンサートチケットを定価で落札したら、
私だってヤフーオークションでチェックしてたのに定価なんか無理だったと、
延々と繰り返し愚痴ってました。
オークションは戦う相手がいないと安価になる、携帯オークションだから入札者少なかったのではと、
何度説明しても、「でもヤフーオークションで見ていたけど定価なんて無理だったのに」
と、壊れたレコードのように何時間も延々と同じ言葉を繰り返されて、
本当にこちらのほうが頭がおかしくなりそうでした。
でも、そういう時にいいかげんにしてと注意しても、
本人は自分が同じ言葉を延々とくりかえしているという自覚がありません。



422 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 02:42:26 ID:WlHfJtdv
419 文章を短くまとめられずすみません。
彼女が引っ越しする時に、引っ越しが無事終わったと連絡がきた夜中10時半に、
まだ荷物がかたづかない手伝ってほしいと連絡がきました。
あわてていくと、引っ越しが終わったどころか、まだ生活出来るほどの荷物が部屋に。
引っ越し屋がきてもかたづいてなくて、終わってませんでした。
しかたなくゴミ袋を買いにいかせた30分程度の間に、
床一面に転がったものをまとめて、かたづけやすい状態にして荷物をつめながら、
今後の手続きなどを考えてたときに戻ってきた彼女は、
部屋がかたづいてるのを見て、「別にあんたがこなくても一人でかたづけられたんだけどねー」
と、ふんぞりかえってました。

私が疲れ果てて、うつとパニック障害になり、しばらく縁を切っていたため、
いきなり私が去ったことで一時的に反省したようでしたが、
結局同じ状態に戻ってきました。
そのうえ、職場でうまくいかないと愚痴り、私が通ってる病院を教えろと言われ、
なんで?というと、「私もパニック障害かもしれないのー、だって仕事終わるとどきどきするしー?」
とか、意味不明なことを言われ、呆然としました。
「NANA」の愛読者のようなので、過呼吸とかパニック障害に憧れてるみたいです……
パニック障害は薬で治療するけど、職場の人間関係はあなたの人生の積み重ねの結果だから、
薬で治るものじゃないと言ったら、ふてくされてました。

ここに書いたことは、ほんの一部分なのでうまくお伝え出来てないと思います。
まだ彼女と出会ってまもないころに、親戚のおばさんに、あんたはきちがいだ!と
怒鳴られたとか悲劇のヒロインモードになってましたが、
そのおばさんの言った意味が、今はしみじみわかるような気がします。
これは彼女の性格が悪いだけの問題で、人格障害とか、私の考え過ぎでしょうか。



423 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 09:28:17 ID:shkJ3zAz
>>419>>420>>421>>422
どう見ても自己愛よりボダの可能性が高いと思うよ。
あと長文4連発は逆に誰もよく読まなくなるから気を付けた方が良いかと。

424 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 14:00:22 ID:HF4nmK8G
遊星からの物体X(自己愛)

425 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 14:01:28 ID:4i7jFDIw
>>419
完璧に“依存”されてるかターゲットにされてるかでしょうね。
自己愛だろうがボーダーだろうがどちらでもいまは明確な線引きは二の次でよいので
まずは離れましょう。

あなた自身も「共依存質」なところがあるかもしれせんね。
自分自身を見直すよいチャンスかもしれません。

426 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 17:14:07 ID:iJX9FSvJ
といいつつ読んでる >>423 さんはツンデレです><

427 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 18:12:17 ID:R38SWM1V
父親が自己愛
もう死にたい・・・。

428 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 18:27:04 ID:R38SWM1V
これって自己愛性人格障害(うちの父親だけど)?
・とにかく全て人のせい
・なにかあるとすぐ「おまえのせいだ」
・全く他人に興味のないことを延々と話し続ける
・テレビをみながら評論家気取りでずっと独り言を言い続ける。
・人に対して不愉快な発言をしても全く気づかない。むしろ相手のせいにする。
・決して謝らない。
・絶対的に自分は悪くないと思い込んでいる。
・自分のせいにされると逆ギレ。「あいつは俺のせいにしたいんじゃないか。」

429 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 18:36:06 ID:YQHL3Iv+
全く同じような言動の父親と義父がいるんで便乗質問
>>428みたいなのは自己愛なの?


430 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 18:46:01 ID:R38SWM1V
>>429
仲間がいた!!
ちょっと嬉しい。

431 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 18:51:40 ID:R38SWM1V
>>429
二人も基地外がいるなんて大変だね。
さぞかし幼少時は苦労したろうに。
どんなに子供が小さくても自己愛にとっては「敵」だからね。
自分を受け入れてくれない子供は嫌なんだよ。
悪口を吐ける唯一の「道具」だから。


432 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 19:13:53 ID:YQHL3Iv+
やっぱりそうなのか・・・orz

>>430
お互い大変だとは思いますが・・・その、こういう時は何ていったらいいんでしょうねorz

>>431
嫁ぐ前は父親がこうで、嫁いだ先の舅がこのような方でしたorz
しかも舅の方が性質が悪い
少しでも気に入らないことがあると、姑とダブルで攻め立ててくるから困る
矛盾点を指摘したらキレてモップ振り回して殴ってきたので、
それ以来何も言わないように(部屋に退避する)したんだが、
それでも追っかけてくるんでマジで怖いorz

最近>>428みたいな言動が顕著になってきて、
旦那様もちょっと異常だと気づき始めてきたみたいなのが唯一の救いだ

433 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 19:20:17 ID:nKjqn8qg
>>429
よくいる団塊世代のおっさん。
そんなのと同居したくない。
そんな俺はハナから別居組。

434 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 19:24:32 ID:R38SWM1V
>>432
私にもよくわかりません
ちゃんとID見てねww

435 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 19:36:18 ID:YQHL3Iv+
>>434
Σ(゚Д゚;≡;゚д゚)エ・・・アッ

ま、まことに申し訳なく・・・orz

436 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 20:02:57 ID:hg4eyVvG
団塊世代のおっさんって皆ああなのかね。

どっちにしろ理不尽に自尊心を踏みつけにされた挙句
報復人事受けた事には変わりないわ。憎い…


437 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 21:00:20 ID:+zQyjqDV
団塊の糞ジジイどもがみんなそうで決めつけるのは良くないけど
でも自己愛っぽい性格多いね。

438 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 21:45:34 ID:l+3UAlVG
高度成長時代を生きてきた今の団塊の親父達は妙に威張りくさってるよ。
堂々と「今の日本の豊かさは俺達が築いてきた」とか言うからね。
みんながみんなそうではないけど、そんな親父は会社で一人ボッチに
なってるよ。話ししてくれる人は自分の事を理解していると
思ってんだろうね。

439 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 21:47:49 ID:rMP+pczy
人数で勝負してきた世代だからね。>団塊
日米安保ー共闘ーって。人とやりあう術を駆使するのが生き残ってるんだよ。
正直うっとおしいから相手したくない。

440 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 22:06:45 ID:4i7jFDIw
これか。。。

『暴走老人!』
http://news.goo.ne.jp/article/sankei/nation/m20070909035.html

441 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 17:57:35 ID:HncrmYn0
トメが自己愛で本当に鬱。
傍にいると思うだけで心臓がバクバクして
息が苦しくなるので、ドグマチールとメイラックスを処方してもらって
飲んでいます。私の状態を見て旦那がやっと自分の母親の
おかしさに気づき始めたのが唯一の救い。
男というせいもあり、ずっと母親から目を背けて現実を見ずに
一人で生きてきたみたいです。
不幸なことに二世帯同居です。同意した時点で
私の計算ミス、負けだと思います。

442 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 18:55:05 ID:2e10AyBt
自己愛の人を法で訴えても無駄かな?

相手は結婚してるくせにストーカーまがいのことしてくるので、
警察に行ったけど、刺される様なことがない限り動いてくれない。

留守中、勝手に家にきてゴミを置いてった!処分だけで金かかる品物(怒)
着払いで送り返してやりたい→でもそうすると後で何されるか分からないから迷ってる。

「メールも電話もかけてこないで」と伝え携帯は解約して、
自宅電話かかってきてうっかりとってしまっても即きってるのに、いつまでもしつこいんです

443 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 20:01:45 ID:CKiPqnk8
自己愛の異常さとしつこさは死ぬまで収まらないですよ。
法的に訴えるなら、証拠集めは外せませんね。
ボイスレコーダ、防犯カメラなどちょっと出費になりますけど、
嫌がらせ後のやっていない&知らなかった&そんなつもりは無かった等の言い訳を潰せます。
自己愛対策は結果論で行くべきでしょう。
一見正当な理由もつけてくるので要注意です。

444 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 20:41:59 ID:gU5Eoe7L
>>442は粘着コピペ君ですよ。

445 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 23:33:40 ID:Dp3YRX9K
自己愛って絶対精神ぶっ壊れてるよ。
マジでありえない。
幼少期に愛情不足、愛情過多、苦労のしすぎ、苦労のしなさすぎとかでなるらしいがその育ちかたで脳が発達しなかったぽい。
大人でありえないほどの幼稚さと邪悪さが混じってる。子供がアリに嫌がらせして楽しむように人間にも嫌がらせしてニヤニヤしてるよ。

人のエキスを吸って自分の栄養源にする。
共存共栄なんて相当可能性低い。自分が取り巻きになるか、自己愛を取り巻きにするかタゲにするかでしかありえんだろうね。
ってことは自分も自己愛化(モンスター化)するってことだもんそれもありえない。

タゲられたら逃げるのみだ。
くわばらくわばら。




446 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 01:13:01 ID:j4QhB/Jq
>419
少し見方を変えてみると、友達と思っているのは419だけで、
友人の方からすれば便利な奴隷でしょ。寝過ごしても待っていてくれる。
夜に呼び出しても来てくれる。普通なら遠慮する時間帯ですよ。
手伝ってもらっても礼の一つもないんじゃない。

体はとうの昔にギブアップしてるのにさらに我慢して付き合い続けてるのは
依存症といわれても仕方ないですよね。

付き合い方をコントロールして、距離を取らないといつまでも
このままで済む訳がないし、419が壊れても友人にすれば不便だから
困るだけで、それすらも419が悪いことになっているでしょうね。
イヤなら断ればいい、419の自発的な行動で自分は関係ない。
言い訳は聞きたく無いでしょう。もちろん419が断れば文句の嵐。
それって友達でしょうかね。

447 :組織図:2007/09/26(水) 10:29:50 ID:2ZfNgiZD
                   ∧_∧
                  (・∀・∩)
                  (⊃  ノ
                 /( ヽ ノ \
               /   し(_)  \   
              /  【白井】    \
            / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
           /  (・∀・) (・∀・) (・∀・) \ ←支配者
         /  【札幌幹部】      \
        / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
      /  ( ´_ゝ`)( ´_ゝ`)( ´_ゝ`)( ´_ゝ`) \  ←奴隷
     /    【信者】           \
   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
  /    (つД`).。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン 。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン \  ←家畜ども
/  【会員】    \ 


448 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 11:21:02 ID:8GKzUlOb
スレ違いですが・・・自己愛の人って客観性なんてもちろんないもんだから
不愉快な音も立てますよね。食事中のクチャクチャ、エヘン虫。
インドア派の自己愛はネットカフェや出会い系喫茶に多そうな予感。

449 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 13:02:49 ID:MgtZxxwz
ぐちょぐちょとかね

450 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 15:08:34 ID:8GKzUlOb
お聞きしたいのですが・・・
自己愛の元・彼がいたんですが平気で嘘をつくのは当たり前なんですが
自己愛の人の中には自分の経験を他人に例えて話すケースもありますか

元・彼が大学の先輩(その大学名すら嘘でしたが)が数々起こしたトラ
ブルを語った事があって今となっては自分のトラブルだったのでは?と
思いまして
被害者になったら別れてからも混乱続きになりますね
今となっては自分が被害者なのか?加害者なのか?怪しいくらい

451 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 17:09:54 ID:PbnUTVDU
>>410のスレの原因は
正確には血縁ではなく夫を自己愛だと言う自己愛のような
主婦の軽はずみな発言と、似た状況の女性が不快感を示された書き込みの女性と同一視化して
攻撃したことが原因です
勿論、ボダの暴走もあったところもあるけど
どっちもどっちなのが本当の第三者の意見では?
ですが、既婚者(擁護)の方が粘着で執拗で不都合なことはスルーする
どっちが自己愛かわからない様態だったのは、ボダのスレで確認できます

アナウンスです
自己愛被害のつもりの偽既婚者被害者考察
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190792383/

発端の出来事で、愚痴った既婚者も問題を抱えている
夫だけを責められないのでは?擁護者も既婚者も本当に被害者なのか?
自己愛はこの方々で、実は夫よりも問題なのは言ってる人ではないか
被害者面しながら、その実誰よりも攻撃性が高くご都合主義な言動など
彼女達に問題があるのではないかと思われた方、意見しあいましょう

452 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 17:44:47 ID:pZiz2M7k
まーたスレたてた

453 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 19:03:32 ID:Co8aiYCm
タゲの身の上のたまには良いことが起き立っておかしくはないだろうに。
タゲがそういう風になるのが悔しいのだろうか。
ブログでちょっと自慢気に書いたら
自己愛は、自分のブログで似たようなことで、もっと上回る自慢を書いてくる。
タゲのブログが自慢じゃないものまで、
似たような内容で自慢ぷんぶんな文章にする。
いつでも自分は上だぞ、みたいな内容になっている。

「そんなのまだいいよ俺なんかもっとすごいことがあった」という感じ。
まず一回、タゲを貶めてから、俺は、と自分の業績自慢になる。

しかしその自慢内容が「はあ?」というものもいっぱい。
業績自慢も不幸自慢も。
タゲが風邪引いて38度出したが2日で治ったと書けば、
自分は腰を痛めて数日間寝込んだ、ものすごくつらいのが長く続いたと、
病気・怪我自慢までをもする始末。
誰が見てもタゲのほうが全く上で、自分が負けてるのに自慢をしてることもある。
宝くじで3000円当てたとタゲが言えば、
「そんなのまだいいよ、俺なんか300円も当たったぞ」とか。
はあ?あんたのほうが安いじゃないの、何自慢言ってんの?みたいな。

すぐに真似する、ということで、タゲの業績を打消してるつもりみたい。
哀れだなぁ。そうでもしないと自分を保てないんだね。
健全な仲なら他人の成功を一緒に喜んであげられるだろうに…。

454 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 20:06:06 ID:pZiz2M7k
自己愛に肥やしあげてるのに怒ってワケワカラナイ

455 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 01:34:10 ID:8KS2S0Mi
>450
嘘つくのも、自分は悪くない、悪いのは向こう、みたいな責任転嫁の形を
変えた物でしょ。

456 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 10:06:30 ID:Fdk0vHtc
>>453
わかる、それわかる。
自慢げじゃなくても、勝手に自慢て解釈される。
勘違いとか言われる。
わざわざこちらの掲示板やリンク先までチェックしてて、
私のことをほめる人がいたら、その人のことまで馬鹿にする。

457 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 10:20:55 ID:MLFS+oVB
いつも自己愛と境界例(ボダ)とアダルトチルドレン(AC)とアスペルガーの区別が付きにくい。

皆はどうしているんだい?

458 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 12:21:46 ID:KYV/A7QD
>>457
そりゃあ〜ただ・・・修行が足りんかと。

459 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 12:40:28 ID:Ub8/E8+R
>>457
まずは知識を深める。身近にそういう人がいれば分かりやすいけど・・・関われば
人生乱されるよ。

460 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 00:17:57 ID:obu1Qau4
自己愛性人格障害について知識のない人が、
健常者に対する時と同じように自己愛に気を遣って、
些細なことで謝ったりすると、
自己愛からこういう言葉が返ってくる。

「許して欲しいの?。
何故謝るのか、自分を疑わない?。
もし、自分の答えが、曖昧で矛盾を抱えているのなら謝ればいい、許しを乞えばいい。
許すよ。
安心した?。
でも、キミは謝ることで、相手に認めさせようとしているんだ。
本当には、謝って欲しいんだろう?。」

自己愛の本性を知っている者からすると、
自己愛に対して求める物なんて何もないし、
期待する物も何もないし、
謝罪もいらないんだけれど…。

461 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 00:36:52 ID:W6X91ls5
自己愛云々以前にこんな返しする人と付き合いたくないなあ

462 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 00:59:05 ID:Z/5UAHan
わかる。
私もちょっとした謝罪と「これからもよろしくね」
という言葉を
こんな風に返されたことがある。

普通のコミュニケーションが成り立たないのにすごく戸惑った。
しかもその後正気に戻ってみると、最初から
私が謝ったり歩み寄ったりする必要のまったくない話だったわけで。
あのモラハラっぽい駆け引きに
危うく洗脳?されるところだった。

463 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 01:25:12 ID:TROrsbMY
自己愛は何をしてもまわりくどい。本心を見せないための手段なんだろうか?
結婚した自己愛がいた。とにかく言い方が回りくどい。それを嫁の読解のなさ
だと思っていた。そのあげく、嫁の語彙を増やすために、取り巻きに相談。
人を操作するのに、また人を使う。自分→取り巻き→タゲという縮図と
表現の仕方が、本音→回りくどい比ゆの繰り返し→察する相手。
うまくいえないけど似ている。

464 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 11:22:08 ID:AfYE7kut
>>462
洗脳されそうだったで思ったけど・・・危険信号が敏感な人は自分を強く持ってる
気がする。元・彼が自己愛で自分の精神が弱い時期はセンサーが故障してると言う
か・・・。表面上は健常者と変わりないけど常軌を逸するが当て嵌まるんですよね
。最初から「ん?ん?」と頭を捻らせる言動が多いんだけど見抜けない。付き合っ
た当初から度が過ぎる程のしつこい電話。会話でも細かい部分まで逐一突っ込まれ
るから成り立たなかったり。自分が大嘘吐きで平気で人を騙せるもんだから(嘘を
ついた自覚、罪悪感は全くなく)私が嘘を言ってると思い込んでしつこく聞くし。
自分の都合で捏造するし。こんな人間が世の中にいるのが信じられないけど付き合
ってた事実が怖い。付き合ってた期間を元・彼のように捏造できればいいけど・・
・私には無理な能力ですね。最後に会った時、私の海外旅行帰りでコッソリお土産
渡して驚かそうと思ったら(自己愛にサプライズなんて通じないのに馬鹿な私)会
うなり「俺に土産は?」と。後で渡したら「俺の土産買い忘れて土産は?って言っ
たから友達用の土産渡したな」って。もう返す言葉がなかったよ。人の好意ですら
猜疑心を抱いたり。普通に考えたら自己愛の項目の一つだけを強烈に持ってる人が
いたら距離を置きますよね?(例えば周囲を振り回す自己中とか)自己愛の人は全
ての項目を100%持っててタゲを混乱させとことん追い詰める。人間の悪い部分
をほぼ100%備えてるわけだから魔物ですね。

465 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 12:30:21 ID:3ZhWAb7P
なんかちょっと思い出した。社交辞令でお客さんに腰を低くして
接してただけなんだけど、それがツボに入ったみたいで始終自己愛から
ニヤニヤされた。後で顔を会わせたときに、今日はこの間みたいに
しないのかと上から目線で言われたよ。媚びてたわけでもないのに
何をわからないこと妄想しすぎ。

466 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 14:45:22 ID:dsvlk1XC
彼らは何故あんなに物忘れが激しいのかね。
自分でも「記憶喪失気味で〜」とか言ってるし。
故意に私を傷つけようとした事までその調子で忘れるんだろうね。
ああ、何でこんなのと関わっちゃったんだろ。

467 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 15:29:52 ID:rQBPcUR3
>466

自分に都合の悪いことは全部ないことになってる
便利なのーみそしてるよな。
だからどんなに被害者ぶろうとして
タゲ攻撃の大義名分にしようとしても
一部始終を見ている周囲の人間にはバレるのに。

468 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 16:25:11 ID:TROrsbMY
自己愛が男の場合、物忘れはパワーアップ!!


469 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 16:38:37 ID:R83XAGDh
これはどの自己愛にも共通しているみたいだね
>記憶にないと誤魔化す

なんつうか二重に馬鹿にされたようで余計に頭来るんだよね

470 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 23:24:38 ID:5XISYkCu
>>463
僕が相手をしている既婚者擁護の方々と似ていますね
妙に小難しい話に変えてきたり、読むのがうんざりするような
見づらい長文を書いてくる
>>451のスレではしませんが、ボダスレではしてますよ

>>466
自分に都合のよい世界をみるためでしょう
あの嘘と都合のいい脳には驚かされます
あそこまでいくと特技になりますね

471 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 23:58:58 ID:JL2NI52a
親が自己愛だと地獄だよ・・・。
もはや虐待。
頼んでもないものを無理やり買ってきて「お父さんありがとう」「お父さんに感謝しなさい」
で、借金のことを責めるとブチ切れ
もう頼むから死んでくれよ。神様なんていないんだな。いたら殺すけど。

472 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 00:09:40 ID:6cfNvDPJ
自己愛て全てをさらけだしてるつもりでも、かなりカラに閉じこもってるよね。
病的に根性を悪い自分をさらけ出せる分けもないが、自分は良い自分を演じられてるつもりらしい。
表面的には明るくサッパリとした性格をしてるが、内面は陰湿などす黒い根性。





473 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 00:48:05 ID:/GQRljWK
>>471
おお・・・父親の自己愛に悩んでる方がここにも
私の父親もほぼ同じ
頼んでもないもの買ってきて感謝強要、ギャンブルで多額の借金、
あとは自分自慢と子ども貶し
「俺の小さい頃はもっと凄かった」
とか聞いてもないのに自分語り
求職中で焦ってる自分を更に追い詰めるようなことも平気で言う
とにかく、父の口から謝罪らしき言葉を聞いたことが生まれてこのかた一度もない
人の傷付いてる気持ちなんて全く分からないようだ
こんな親に育てられてて自分も自己愛の方向に傾いてるんじゃないかと思うと余計鬱orz


474 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 02:42:35 ID:42Zc57mi
自己愛つうか自己中ね

475 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 02:49:13 ID:WlwFutKu
>奈良県田原本町の医師(48)宅放火殺人事件の供述調書などが漏洩(ろうえい)した事件で、奈良地検は28日、
>新たに京都大学医学部の教授が関与した疑いがあるとして、
>秘密漏示容疑で京大研究室や自宅を家宅捜索した。

>奈良地検はこれまで、供述調書や精神鑑定書などをもとに
>「僕はパパを殺すことに決めた」(講談社)を執筆したフリージャーナリスト、
>草薙厚子さん宅や、医師の長男(17)を精神鑑定した京都市左京区の精神科医(49)宅を捜索し、
>任意で事情聴取。また、精神科医が使用した調書の写しから草薙さんのほか、
>複数の人物の指紋が検出されたことも判明している。

以下略

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070928-00000094-san-soci
より抜粋


476 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 02:49:51 ID:WlwFutKu
この記事は、犯罪がらみだけれど
犯罪とは縁の無い一般市民もターゲットとして付きまとわれ、
嫌がらせをされている。
「取材」「人助け」「ボランティア」という名目での
つきまとい、いやがらせを 十数年続けている人たち編集者にはいる。
個人情報漏洩をしているのは、上記の精神科医だけじゃない。
他にもいる。

自称ジャーナリスト、編集者本人たちが個人情報漏洩できるとはっきりと言っていたよ。
医師から情報を取っている、調書漏洩、本来守秘義務で守られている個人情報を
いろいろなところから漏洩しているといっていた。自己愛性の編集者は
自分達の記事や利益のためには、タゲにはストーキングはするし
嘘の噂を十数年にわたって流し続ける。

嘘やイヤガラセがばれかかると自己正当化のために
タゲを犯罪者に仕立て上げようとしたりしていた。

しかし、実際に窃盗や、個人情報漏洩、名誉毀損、盗撮などの犯罪行為をしているのは
その自己愛性の編集者と医師及びある公共団体所属の人間。
こういう反社会気質をもつ自己愛性は
嘘に嘘を重ねて自己正当化して周囲をだましていくうちに
自分でも嘘を本当だと思い込んでいく。

この自己愛生たちも早く逮捕されればいいのになぁ。
いったい何人のタゲの人生を潰してきたの?
その罪が逮捕によって償われるとは思わないけれど
せめてこれから先のタゲの被害は減るはず。

警察には、がんばってほしい。


477 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 02:52:50 ID:havwg5q0
>>471,473
私の親も自己愛です。お察しします。
ですが、自己愛の親から生まれた子が自己愛になるとは限らない。
むしろ、同じような自己愛であったらどれだけ楽だったか…
肉親が自己愛だと本当に辛いですよね。

ご自分が自己愛になってしまうのではないか、
というような心配ができるということは、
473さんには、
自己愛の素質はそれほど受け継がれていないのだと思いますよ。


どのような状況においでなのかは分かりませんが、
私は物理的に離れて暮すことができるようになってから、
ようやく洗脳が解けました。

もし経済的に可能であるようでしたら、
まず第一歩として別居をお勧めします。

478 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 03:02:20 ID:WlwFutKu
20年も窃盗や盗撮している人格異常者集団は
さっさと逮捕されてしまえ!

479 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 09:01:06 ID:I05HZ8b5
親が自己愛のケースもこのスレを使っていいんでしたっけ
回復を願う自己愛性人格障害【血縁関係】被害者スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188208321/

480 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 17:49:37 ID:havwg5q0
>>479
いいみたいですよ。


481 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 22:55:08 ID:1c8FGiV1
ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=3567343
アトピー野郎市ね。
お前の自己愛にはうんざりだ。
その、無意味に慇懃な振りした電話応対とか。
無意味に冗長な説明のしかたとか。


木 木 裕介 うざい白豚。役所から消えろ
0424596839


482 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 14:10:52 ID:yswqACXh
>>464
どこを縦読みかと思った。


483 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 02:48:21 ID:KLwV5s3B
自己中か自己愛かわからんが
「俺はこんなに話がうまいで有名なのに、それを理解しないお前は頭おかしい」
「俺は嘘はつかない浮気もしない」なのにする。「そうさせるお前が悪い」。
そいつはまわりの才能豊かな人についていくために、そいつらになりきったような口調になる。
そして自分を才能ある人種だと勘違いする。
私はどうやら「馬鹿で子供で知識もない役たたず」だから、頑張っても否定された。頑張ってない、と。
私は常に甘えさせ頼りになり成長させ、かゆいところを先回りしてかいてあげなきゃいけない。
それは無理だし、嘘や裏切りをうけるのは許容量が低い私が悪いから、と鬱になった。浮気風俗目を瞑りつづけまさに地獄の日々。
そしたら弱った私に「役たたずはいらない」とか「結婚したいなら30すぎの女は一般的にきついで」とか言われた。
今はまったく連絡とってないけど、あの自慢話や分かりにくい比喩、嘘や怒鳴り声を聞かないですむのは楽。
が、自己否定感に死にたくなる時ある。気持ち悪い汚物がこの身にまといついた恐ろしさがある。
頑張ってない、と言われたことから挽回せねばと焦るから空回りしてるみたい。
見返したいが、今の相手を知りたくない。しかしどうにかして見返したい。

484 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 03:17:30 ID:htHzu0sJ
彼女が被害にあってるらしいんだが、吐いたりしてるのに病院にいこうとしない。
彼女本人が被害にあってると口にしたわけではなく、俺は彼女の同僚から話しを聞いただけで
仕事はどうだ。と質問しても、うまくいってるとしか答えない。

本人の問題で俺にはなんともできないことなんだろうな。
病院に連れていきたいんだが

485 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 07:49:52 ID:9NGSWkMT
>484
ここを見せてみたら?
病院行くかどうかは、彼女次第ではあるけど。

486 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 12:41:10 ID:EY5vK0Fn
>>483
お疲れ様でした。モラハラですよ。私も元・彼から同じような被害を受けましたよ。
連絡は二度としない、関わらないのが一番の治療。頑張るのは自分のためだけにしま
しょうね。私はいきなり二ヶ月以上音信不通にされて最初、彼の望む自分であれない
から捨てられたと自己反省しまくりでした。数週間が経ち回復するに従い冷静、客観
的に振り返れる余裕が出た時、付き合ってた頃の矛盾点に目を向けて精神的苦痛以外
何も残らないし常軌を逸する言動に向き合った時、彼は自己愛では?と。薄々は気づ
いてたけど緊張感を恋愛のドキドキだと勘違いしてたんだと思う。
元・彼は平気で嘘つくし約束は平気で破る、猜疑心旺盛、理想を押し付ける。言い返
せば怒鳴る、逆切れ、沈黙。もしくは嘘の上塗り、捏造なんて当たり前。自分の生活
ペース中心で私の都合なんて無かったですよ。話に一貫性なんて無いから噛み合わな
いし。最後にデートした時、私がアレルギー出る料理に誘われて理由を話して断ると
「あ〜言えばこ〜言うだな!!」って不機嫌に。自分本位の押し付けばかりだから、
そもそも私自身に関心無く食べ物の好みすら知らないくらい底の浅い付き合いになる
し。私いつ逆らったかな?って、逆らう機会すら無かったし。後でメールで「気を付
けます」って。そこから音信不通になったよ。今ではラッキーだけど。
元・彼は並以下のルックスで付き合うまではいい人で内面重視で選んだはずが・・・
付き合い始めは優しく尽くしてくれるから図に乗らないように謙虚に努めてたんだけ
ど自己愛には通じないんですよね。言い方悪いけどどんどん付け上がる感じ。
付き合う前、両親を亡くしたと言ってたのに両親の話題が現在進行形で出るから義両
親だと思ってたら実両親で不幸で同情引くのに不幸面して両親まで殺すのが自己愛の
恐ろしいトコだった。自己愛に別れ話出すと粘着質だから相手を責めストーキングさ
れるみたいだし連絡はこのまま取らないでもう無関係な人だと縁切るのが自分のため
だと思う。長文すみません。

487 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 18:38:23 ID:jT7c6pnc
>>480
では、>>479を利用するのもいいですね
せっかく立てたのだから有効活用しましょう

488 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 19:21:51 ID:jfr5wo9Z
自己愛はプライドが高いというより「器が小さい」ってのがピッタリじゃないかい?
人を上下関係で見るのもそうだし、人より下を異常に嫌うのもそう。器が小さいからそういう物差しでしか見れないし、自分が上に立つことしか考えない。
自分を大きく見せたいだけで子供と一緒のケツの穴が小さい人間に見えてきた。

プライドも異常に高いけど完全に悪い意味での高いだよね。
良い意味で高かったら弱い者いじめなんてしないし他人を妨害もしない、逆にそういうことをしないことによってプライドを保つはず。

自己愛の脳内では誇り高い自分を演じてて、周りからもそう認知されていると思っている節があるがただの「器が小さく根性の悪い陰湿人間」にしか見えない。







489 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 19:41:23 ID:OLNR+J2L
>>488
言えてますね。
知っている自己愛二名(絶縁と警戒中)は金に汚いしケチです。
ケツの*はピンホール以下ですわ。


490 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 00:23:51 ID:P0pPb7JV
自己愛被害から抜け出すには、何があっても拒否することが一番ですか。。?
自分の人生で、あんな人がいなかったから、相手の人格の非道さを信じられず、
今頃反省してるかも、とかあんだけされた私が悪いのでは、考えてしまいます。
あと激しい怒りがわきあがり、これがはじまると絶望的になり希死念慮が芽生えてしまう。
思い返して客観的になっても、どうしても相手の支離滅裂な言葉の理論に負けてしまうんです。
不思議と言葉自体に矛盾はなく、最終的に暴言になったり、つじつまがあわなくなるごまかしになるんですが、口が巧いから口先にやられる。
もう絶縁してるから自分のことに集中すればよいんでしょうが、苦労がトラウマ化してて、
似たタイプの人をわざと避けたりしてしまう…。鬱もちだし、一生こんなだったら嫌だ!

491 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 00:46:03 ID:3ttFEPik
>490
モチツケ。
自己愛に当たったのは不運だったと思うけど、おまいさんもちょっと感情のぶれが激しすぎると思うよ。
言ってることもちょっとヘンなんで、読み返してみたほうがいいんでは?

492 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 01:01:33 ID:P0pPb7JV
>>491
うん、めちゃくちゃでした、ごめんなさい。
自己愛から被害をうけた時は、パニックでびっくりし誰を責めるとか考えられず泣くしかなかった。
絶縁後は相手のつじつまのあわなさから怒りが。同時にそこまで嘘つかれた私という人間のくだらなさ、を痛感。
もうあうのが怖いが、謝ってほしい気持ちはある。
激しく罵倒され「俺の人生は俺の役立つ人間しかいらない、お前なんか成功できない」と罵られ、それにびっくりして俯くしかできなかった。
自分の気持ちに折り合いつかず苦しいです。

493 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 03:29:34 ID:fu2a6Vnr
>>492辛いですね。
欠点では無いものまでも欠点にされたり、
無理に人の欠点や過失を探して、ただでさえ
痛い傷口に塩を塗るような事を執拗にやってくるから、心が削がれます。
その様にした相手が下らないだけに、一層、馬鹿馬鹿しくて、やるせません。
自分もなかなか折り合いつかず苦しいです。

494 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 10:02:32 ID:vPMBQehG
>>490
>どうしても支離滅裂な言葉の理論に負けてしまう

とてもよく分かります。
唖然として言い返す気力も出てこない。

自己愛は猛激怒をして思い切り相手を傷つけますよね。
そんな傷つけられた時に、自己愛の勘違いや思い込みを一つ一つ紐解いてあげるパワーは出てこないです。

495 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 10:29:12 ID:D2gGmBnY
>>490=492
私も、似たような気持ちがある。
私ももう、最後の嫌がらせから1年以上たってるけど、
やっぱりトラウマ、理不尽な怒りが抜けないよ。
それでいて、今の自分に自信が持てなくて、
もしかしたら自己愛やとりまきが言うように、
友人に恵まれてうまくいってる自分が勘違いで、
本当は誰からも嫌われるウザイゴミクズなのかもって思ってしまう。

496 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 10:41:58 ID:vPMBQehG
結局こっちが悪者になってしまった。
自己愛が取り巻きに何て話してるか気になるが、もういいや。
取り巻き含めて縁が切れた。

497 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 12:28:13 ID:vPMBQehG
自己愛ってタゲがいなくなったらどうなるの?
結構ショックを受けるのかな。
タゲがいないと生きていけないのかな?
また新たにタゲを作るのかな。

498 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 15:52:30 ID:D2gGmBnY
>>497
いつまでも、取り巻きと悪く言い続ける。
得られるかぎりの情報を集めて悪く言い続ける。
情報がなくなったら、過去のことを悪く言い続けたり、
勝手に想像して悪く言い続ける。

499 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 16:51:01 ID:ja2g+zt7
自己愛に被害を受けてたと知ったのは、散々な事言われて
訳がわからなくなり、職場を辞め、たまたまこのスレを見たから。
この職場には、自己愛とボダと思われる(後から思うと)人が,二人居て
初めから雰囲気がおかしかった。
その後、別の場所でアルバイトをしているが、こんなにも違うのか
というほど人々が暖かく、やっと自信を取り戻した。
普通の顔した人格障害者たちがこの世に潜んでいるということが、
もっと広く認知されれば、いろんな被害も減るのに。

500 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 17:14:16 ID:kDDQzqW8
>>488
同意。一対一になるより多数(自己愛と取り巻き)vsタゲの構図を好む感じ。
>>490
悟りというか、こういう人間もいるという理解。最初は驚きと辛さで混乱するけどいずれ落ち着くのでは?
>>498
そんな感じだねぇ。タゲに対する執着心は人一倍だから上手く取り込んだ取り巻きと一緒にいってるよ。
基本的に一人でもできるが心根が弱いので、取り巻きがいると俄然気強くなるよ。

501 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 17:15:33 ID:kDDQzqW8
>>499
認知されるように前職での具体的お話をお願いします。

502 :優しい名無しさん :2007/10/02(火) 17:23:12 ID:xopDC70j
諸悪の根源で今話題の女優さんも>>3に相当数当てはまると感じるのは、
自分だけでしょうか。

503 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 17:26:25 ID:dmvZwbuT
>>492
私も現在進行形で執拗に嫌がらせ受けてます。
怒り、憎しみは会社に行けば毎日の様に湧いてきます。
性格、容姿、私生活過去に聞いた事を今は悪口として私に直接否定したり、
人に言ったりしてます。取り巻きは居ないので私に話は回ってきます。
重箱の隅をつつきそれでも足りないらしく、あらゆる事を文句に変えて
叩きのめして辞めさせたい様です。
器がちっさい親父で自分のする事は寛容、他人(気に入らない人)には
上司でも容赦なく叩く、会社の組織に反する事が美徳と思っている馬鹿です。

504 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 22:56:22 ID:tPtaVZ4I
>503
私も全く同じ状況。しかも歳が一回りも下の娘に!
今まで長い事仕事してきたけどモラハラなんて初めてでどうしていいかわからない。

人の都合も聞かず自分の仕事を全部押付け、自分はネットや雑誌見て遊んでいる。
にも関わらず回りには『早く覚えてほしいから仕事をまわしてるの』ともっともらしい事をいう。
ヒマなのだから出来上がった仕事はその場でチェックすれば良いのに
1週間以上も経ってから重箱の隅のようなミスを見つけいちゃもん。

昼休み直前に『これ1時までにお願い!』と自分に来た仕事押付けて
自分はさっさと休憩に入る。

『何かする時は必ず私に確認しなさいよ!』と言うので確認すると
『そんなこと自分で確認しなさいよ!』とキレる。

何をしてもいちゃもん攻撃なのでなるべくミスをしないようにと細心の注意で仕事をすれば
『時間がかかかりすぎ!』『使えない!』と聞こえよがしに言い、まわりから孤立させようとしている。

あげく自分が通るのに邪魔だから椅子を引いて座れとまで言い出したが、私が無私してたら
休憩で外に出ている間に足の短い椅子に勝手にチェンジされてた。

恋人や友人なら付き合わなければ良いだけだけど、職場の場合は生活もあるし
簡単に転職できるものでもないので本当に辛い。。
何か良い対処法有りませんか?



505 :503:2007/10/03(水) 07:28:48 ID:d7oq6N/b
>>504さん
辛いですね、嫌になります
昨日は別の人を通して、「ヒールの音がうるさい、履くなとは言わないが
気を付けて歩け」と言う指摘を受けました。一日ろくに社内に居ないくせに
たまに居て気に入らないとちっさい事をネチネチ。

良い対処… 気にしない様にするしかないでしょうね。私も辞められません。
法的手段も考えましたが、結局辞めざるを得ないし。辛いですがどうにも出来ません。

506 :優しい名無しさん:2007/10/03(水) 08:28:12 ID:X2/JSkeE
印象操作の意図をくみとって印象悪くしないよう自己愛以外に対応していくことだが。

本当に一番効果のある対策は、常日頃から自己愛以外の人と
仕事上の信頼を積み重ねる事だよ。

507 :優しい名無しさん:2007/10/03(水) 11:08:40 ID:dwO5gzE4
>>499
私も同じような経験がありました。当時、販売の仕事で>>504番さんと同様な
苛め。上司に掛け合っても自己愛はもっともらしい意見を言うので新人で無能
な私に全面的に非があるから仕事を早く覚えるようにと。
教えてもらってない仕事の押し付け聞けば「そんな事もできないの?!」と怒
鳴られるし。うんざりして他の人に指示聞いたり教えてもらえば「何で私に聞
かないの?!」「勝手な事しないで!!」もう何にも出来ないし。
挙句、取り巻きと今時、交換日記しててそれを見せられ数人で私の悪口ばかり
記され笑い者にしててさすがに唖然としました。退職のきっかけは夕方混み合
った時間帯一人にされ接客、レジで一杯一杯の時、定時で上がった自己愛が見
計らったように私を見張ってていきなり沢山のお客様を目の前にして「お客さ
んがこんなに待ってるのに!!トロトロするなよ!!さっさとレジしろっ!!
」と怒鳴られた時。挙句「私は電車の時間があって忙しいのに!!」と。結局
皆の前で恥かかせたかっただけのようで何も手伝わずヒス起こして去って行き
ました。派遣だったのですぐに辞めれました。その後その派遣先では私と同じ
ような被害者が出るから(ベテランでさえ)行く人がいなくなったみたい。
私も今までの職歴で自己愛に苦痛を受けたのは初めてで今の職場では無能扱い
や低レベルな苛めはないし自信が取り戻せたけど・・・同じような境遇のレス
やこうしてレスしてると当時を思い出し苦しいし辛いですね。
職場は個人の事情や会社の方針ですぐに辞めれなかったり決定権が自分にない
状況だから辛いですよね。


508 :503:2007/10/03(水) 15:23:03 ID:d7oq6N/b
ちなみにうちの会社の自己愛は事務所に居たくないと言い、
職人さんの休憩室を勝手に私物化し自分の部屋にして一日の大半をそこで過ごします。
しかもそこの入り口にどっかのカレンダーの教訓みたいなやつで
「自分は間違ってはいない」って言うのを切り取って入り口に張り付けてる。
他の人はそれをみては、「あんなのよく貼れるよな」と言ってました。


509 :優しい名無しさん:2007/10/03(水) 17:42:11 ID:6Ry6itqx
508
受けたw
いかにもって感じだね。


510 :優しい名無しさん:2007/10/03(水) 21:05:48 ID:bGqJ7xeQ
会社の社長がそうだ
教訓付日めくりがあちこちに・・

511 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 00:31:02 ID:V/dXn7Ix
自己愛は専門家や医者に自己愛性人格障害と診断されても、
あの医者おかしいと言い張る。
心が殺伐とするだけなので自己愛とは関わらないのがベスト。
縁を切れない環境の方は……南無・・・(,,゚Д゚)†

512 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 07:25:26 ID:OMjsGR5J
生活の為に辞められず我慢してきたけどもう限界のようです。
ストレスがカラダに来てここ数日、拒食気味です。

労災病院の電話相談も利用し、いろいろアドバイスもいただきましたが
自己愛から受けるストレスの量が半端ないので焼け石に水でした。

過去何人かその女が原因で退社しており、会社側も判っていて
入社の時、問題の有る人と説明は受けたのですが
自分の人生の中でこんな非人道的な人に遭遇したことがなかったので
多少の人間関係はは我慢できると思っていました。

現在紹介予定派遣での就業なのですが来週直接雇用の予定の為、
こんな数日前に辞めると言い出せばかなり周りに迷惑をかけてしまうことも
わかっているのですが、直接雇用になってしまうとますます辞めにくくなってしまいそうで。。

今日、ハロワの労働相談へ行って円満にフェイドアウトする方法を相談してきたいと思います。

513 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 12:00:16 ID:+1llj9bZ
>>512
お気の毒に・・・としか言いようがないですね
落ち着けばきちんと食事できるようになるし精神的ダメージはなかなか消えません
がまずは体の健全から
確かに自己愛みたいな常軌を逸する言動の人間が世の中には確実にいるし今後も増
える可能性あるけどこんなに悪意に満ちた同じ人間?とでも思えるような人間に遭
遇しなかったのは512番さんがそれだけ周囲の環境に恵まれてたんだとプラスに
受け取れますし今後、自己愛に遭遇しても見極めやすいし距離も取れる
職場では難しいですが・・・どうかお大事に

514 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 19:19:27 ID:R1QJ8Xcf
>>511
知り合いの自己愛も、自己愛と診断された訳じゃないが
「あの病院はおかしい!二度と行かない!」と言ってたな。

自己愛は中立の立場から意見される事を嫌う。
敵か味方でしか判断できないから
常に味方でいてもらわないと逆切れを起こしかねない。
なので、とばっちりを受けたくないから
「その病院最低だね!」としか言えない。


515 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 19:45:33 ID:PlhfQk9I
ttp://www.eonet.ne.jp/~ombudsman/naibukokuhatu-3kouhatugimu.htm

>刑事告発の義務
>公務員は職務執行にあたり犯罪の事実を
>知ったときは告発しなければならない
> 職務遂行に際して発見した犯罪には告発義務がある

>刑事訴訟法では、何人でも、犯罪があると思料するときは告発することができ、
>また、告発するか否かは本人の自由である(239条1項)。
>しかし公務員については、「官吏又は公吏がその職務を行うことにより犯罪があると
>思料するときは告発しなければならない」と規定されており、
>告発が義務付けられている(239条2項)。
>また、その「職務を行うことにより」とは、
>必ずしもその犯罪事実の発見そのものが職務内容であることは必要でなく、
>「職務執行に際して」と広義に解釈することが通説であるとされている。
 
> 公務員が職務執行に際し犯罪事実を発見した場合に、必ず告発しなければならない拘束を
>うけるかどうかについては、通説は「義務規定」であるとしているが、
>「訓示規定」であるとする立場もある。

自己愛性の場合、こういう事実を知りながら、告発するどころか
自己利益のためには、率先して犯罪に手を貸し隠蔽工作をする。
隠蔽工作がすごすぎる。

516 :優しい名無しさん:2007/10/05(金) 00:57:36 ID:wHGHXdE7
512です。

奇跡が起きました!!

今日も朝から執拗な嫌がらせが続きもう限界で
ハロワに相談に行くために『体調がおかしいので病院に行きたい』
と嘘をつき早退を申し出ました。

その際、社長に『今まで我慢してきましたが心労から体調もおかしくなり、
これからもこんなストレスがいつまでも続くかと思うと耐えられそうにありません』
と辞める覚悟で言ったところ、
『彼女は遅くても年内には辞めるから、それまで辛抱してほしい。
カラダがきついのなら週3回でも良いので』と言ってくれました。

嘘みたいな話でマジで〜?!って感じですが本当に嬉しいです。
やはり見ている人は見ていたのですね。


517 :優しい名無しさん:2007/10/05(金) 05:23:04 ID:BSgHORi1
>>512
良かったね、と言いたいが念のためハロワでの情報収集は始めた方がいいよ。

前に自分も社長から半年待ってといわれて
半年待っても一向に改善がみられなかった(むしろ改悪)ことがあったから。
自分の責任にされたくなかったり、何か弱みをそいつに握られてたりすると
気休めの言葉だけで対策を実行してくれないこともある。

あなたの場合は、直接雇用が直前だから甘言をいうけれど
実際に雇用されたら手のひらを返したようになることもある可能性も
考えておいてね。
(派遣→社員のときは問題ある職場の雇用主は下手に出る。
あとで対人関係の酷さに辞めると言ったら、無理矢理社員→条件の悪いバイトに
格下げされて酷い目にあった経験から)

年明けまで待ってみて、動きそうになかったら転職を視野に入れて
動き始めた方がいいよ。くれぐれも足元をすくわれないようにね。
自分を守れるのは自分しかいないよ。

518 :優しい名無しさん:2007/10/05(金) 05:40:30 ID:BSgHORi1
517だけど、その時の様子を一応書いておくね。

派遣で勤務→社員で雇用してくれるようにかけあう→内定がでる(具体的な雇用開始日も提示される)→
(雇用開始が近づいたので生活のためのバイトをやめて、就職準備)→内定元に連絡する→
「就職の話は聞いていない」と突然しらを切られる→生活がかかっているのでそれは困ると話し合い→
どうにか雇用→あまりに対人関係が派遣の時と違って劣悪なので、体調を崩して退職を願い出る→
一方的に社員からバイトに格下げ、給料も話し合いの余地なし→心身ボロボロになって退職

数ヶ月社員になったおかげで履歴書に泥がついてしまった。
最初の「連絡の無い内定取り消し」の時点で、おかしいと気づかなかった自分もだめだけど
生活がギリギリで当時はどうしようもなかったのが悔やまれる。

就職するのなら、最初国民年金等を自腹で数ヶ月支払って様子を見るのがいいよ。
(いきなり厚生年金に入ってしまうと雇用保険等の記録から調査が可能になるので、
万一の時履歴書から省略できなくなってしまう)
さらに心配なら文書で必要なことをまとめて二通作成し、ハンコを貰って
念書を作っておくことをオススメ。
「双方の水掛け論的なトラブルを回避したいので、お願いします」というスタンスなら
雇用側もシブイ顔はしないはず。(うしろめたい会社は絶対にハンコを押せないから)

上記で書いたのは本当に運の悪い例だと思うけど、あなたが
いいところに就職できるように祈ってます。気をそこそこに引き締めて、ぼちぼちガンバレ。

519 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

520 :優しい名無しさん:2007/10/06(土) 12:17:28 ID:7HJh4fFM
自己愛って、取り巻きの賞賛や同意を得て
自分の自信に繋げていくんだな。
友達作りに必死なのが解ったよ。

タゲ攻撃もタゲ中傷もそうやって正当化していくんだな。

521 :優しい名無しさん:2007/10/06(土) 22:37:52 ID:OTuKS5eA
自分は社交的であちこちに友達(取り巻き)がいると自慢話。
でもよく聞くと○○に行く時はそこにいる友達の家に泊めてもらうとか、●●に行くとそこにいる友達の車に乗せてもらって連れて行ってもらうとかでみごとに利用している。
そしてその友達たちをこっちには紹介しない。自己愛抜きで連絡取ったり会ったりさせないようにする。

522 :優しい名無しさん:2007/10/06(土) 22:51:59 ID:OTuKS5eA
そのくせこっちの友達関係には首をつっこみ引っ掻き回し、取り巻きにされ自己愛がらみでないと会えなくなってしまった友達もいる。
そのせいでこっちの友達関係はぎくしゃくしてしまい切れてしまった友達もいる。


523 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 00:13:46 ID:0NhxxSiR
>>520
そうですね
僕が経験したボダのスレでの出来事は象徴的だと思いました

524 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 00:20:12 ID:OXBeUerO
>>523
こんな所で印象操作ですか?

525 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 00:25:26 ID:0NhxxSiR
>>524
感想を率直に述べているだけですよ
あなたは自分達がボダスレで
>自己愛って、取り巻きの賞賛や同意を得て
>自分の自信に繋げていくんだな。
>友達作りに必死なのが解ったよ。
このままになっていると思わないですか

526 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 00:33:48 ID:OXBeUerO
>>525
俺はあなたの書き込みを判別したいだけ。
お願いだからトリ付けて。

527 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 00:50:43 ID:0NhxxSiR
>>526
スレ違いな話題です
ボダスレにもいつまで居座るつもりですか
まずはあなたがボダスレから撤退してこのスレに立ったスレへ
恥も外聞もないんですね

528 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 00:52:19 ID:OXBeUerO
(なぜID:0NhxxSiRはトリ付け条件を飲むかどうかに返事をくれないんだろう…?)

529 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 00:55:08 ID:0NhxxSiR
ID:OXBeUerOが非常に自己愛的なのはわかりました
スレを選んで感情(行動)を抑制できないのも

530 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 01:01:53 ID:0NhxxSiR
>>528
都合のいい理論を振りかざさないで下さい
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190792383/46
今後は上記スレでお願いします
ここではスレ違いになるので

531 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 01:03:21 ID:OXBeUerO
>>529
ほらほら、こちらでもお邪魔してますよ。
一緒に出ていきましょうね。

532 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 17:08:30 ID:6GmUZnfy
一体何を目指しているのかな。
一体何の理想を実現するのが目標なのかなって、時々考える。

昔は小説家とかが人格障碍者の内面にまで入っていろいろ書いてくれたけど
今は事件とかの結論から先にはいるというか
第三者の視線から書く小説が多くて、謎が謎のまま残るんだよね。

533 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 18:58:19 ID:LhO+9wou
>>532
一番の希望は「世界の王」みたいなのじゃないかな。
でもそれでも完全には満たされないんだろうね。どこまで行っても不満ばかりが募るのが自己愛。

自分の理想の地位についても他人の幸せを奪うことに躍起になりそう。






534 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 12:45:34 ID:JqCc7t18
>>533
自己愛に対して言い方悪いけど・・・幸せですら否定する人間も哀れだよね。
自分の幸せすら拒否して他人の幸せをも奪う・・・自己愛は自他共に心のクラッシャー
なんだろうね。その行為に伴う罪悪感は伴わず無意識にできるのが同じ人間として考え
られないです。他人の人格をも破壊し続け優越感に浸りその悪意をエネルギーの源にし
て生き続ける・・・人間の姿をした人としての魂を持たない悪魔以外の何者でもない。

535 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 12:49:53 ID:UbQXdzyn
自分の幸せを否定する自己愛なんているのか?
私の知ってる自己愛は、自分のことだけはかたくなに守ってるよ。
自分のことならどんな犯罪をも肯定し、タゲのことならよいことまで否定し貶め攻撃する。


536 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 12:58:00 ID:UbQXdzyn
自己愛に犯罪の責任をとらせることは、長期的にみれば
タゲられた被害者にとっては、その後の人生の安寧につながる。

社会の安定のためにも犯罪者はきちんと処罰されるべき。

537 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 13:13:41 ID:7xYiNhd8
>>535
私が出会った自己愛は一般的な「幸せ」に対しても感じる事はできなかったよ。
何をどうやっても満足しない感じ。だから他人に投影して多くを求めようとす
るのだと思う。
常に欲求不満な感じ。

538 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 16:19:51 ID:8HRnT6ct
医者でもないのに自己愛を語ってるやつって何
しかも当事者でも親族でも無い

539 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 17:06:41 ID:5sScRDm0
自己愛は医者にも自分の全部を見せてないよ
都合の悪いことは言わないだろうし
いかに自分が苦しいかだけを言うから
なかなか判断しにくいところがあると思うけどね

身内やタゲなど周囲の人間だからこそわかるってのもあると思うよ
医者以外はなぜ語ってはいけないのか?
被害者スレなのに

540 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 19:36:55 ID:9+gGEdPu
異常に外ズラだけは良い自己愛が医者に「他人の不幸が嬉しい」「だから嫌がらせしまくり」「自分さえ良ければ他はどうでも良い」
なんて言う分けないよね。

むしろ何しても満足できない充実感がないことからうつ病、強迫性障害とか診断されそう。
被害者側に回った時の経験を羅列したらPTSDとか言われる可能性高いかと。(もちろんPTSDやうつ病を与えてる側)
10000回診断しても医者には自己愛の本性分からないと思う。

やつらの本性はタゲラレタ者にしか分からない特有な物。
だから存在していると言われている自己愛の10倍ぐらいいると思う。




541 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 19:45:34 ID:g5Sf1l5o
>>538
私が被害にあった人もそんな感じ。
親切にされても、足りない部分を責める。
ただ、見下していない相手には、過剰に感謝して気を使う。

542 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 23:15:16 ID:Le6aTwcc
見下し、タゲっている相手と、そうではない相手
両極端な顔を見せると思います

543 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 00:56:43 ID:2zuPOYcV
自己愛本体にもしんでもらいたいが、とりあえず
嫌がらせ請負部隊の下っ端に自分でしんでもらいたい。

544 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 03:43:19 ID:ZEDDxFb4
嫌がらせ請負部隊、つまり取り巻きですね(笑)
取り巻きが擁護しなければ本体も弱まると思いますが中々、

545 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 15:04:27 ID:3GA/tfFW
口を開けば愚痴&悪口の人って自己愛の可能性高いのかな?
そういう知人がいて、最初は気の毒に思って愚痴聞き係してたんだけど、実は自己愛なんじゃないかって気がしてきたよ。

その知人は40代の専業主婦で、悪口の対象は、
飲んだくれで甲斐性無しの旦那・あり得ないほど我儘な我が子(3歳児)・その子の面倒を見てくれない実家の人々・お嬢様育ちで使えない姑・
プロの癖に子供に手を焼く保育園の先生たち・・・と、周りの人ほとんど全て気に入らない!という勢い。

ある日そんな彼女が、うちが細々とやってる雑貨屋を「手伝わせて」と言ってきた。
しかし彼女の家はうちの店から遠いから通えないし、まとまった時間が取れるわけでもない。
そのうえ彼女は10年近くも専業だったので、販売の経験も商品知識もネットの知識も何もない。
しかし手伝わせてくれるならバイト代はいらない、とまでいうので、彼女にも出来るような在宅ワークを何とか考え出して、頼む事にした。
もちろん出来高でバイト代も出す事にした。

ところが、仕事頼んでから一ヶ月経っても何の連絡もない。
「仕事どう?」とメールして1週間経っても返事が来ない。
それじゃあいくら何でも困るから、「この話は無かった事にしていい?」とメール打った。
やはり返事無し。

ところがそれから一ヶ月近く経ってから、
「実はここ一ヶ月体調が悪くて病院にいってた。治ったからまた手伝わせて」とメールが・・・
もちろん「もう結構です」と断ったんだけど、そしたら
「私は親切で手伝ってあげるって言ってるのに、その言い方は何?」と来ましたよ。
無経験者が遊び半分で関わったら、相手が迷惑するとは考えないのか・・・
それとも自分のことを、必ず役に立つ素晴らしい人材とでも思っているのか・・・?

ちなみにこの人には、友人らしい友人も、取り巻きもいません。
真性の自己愛とも違うのかな??

546 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 20:22:53 ID:xD171LjV
>>545
文章から察するにどちらかというとボーダーっぽい気がします。
私を心配して〜って感じ。
仕事を依頼してもらってやらないのは試し行為では??
悪口は悲劇のヒロインになるために周りに言いふらすから、貴方の悪口もどこかで言われてるかもよ。
あとは躁鬱とかかなぁ??

547 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 20:34:40 ID:xD171LjV
連投スマソ
自己愛はもっと無駄に元気だし、自分の子供や旦那の悪口は言わない気がする。
言っても自慢交じりだったり。

今日美容院で美的の最新号を読んでみたら、『アタシスキー』特集ってあったんだけど、まんま自己愛のことだったw
精神科医の話も載ってたし、もう自己愛性人格障害って言葉出しても良いと思うんだけどね。
http://biteki.com/magazine/index.html

548 :545:2007/10/12(金) 21:49:12 ID:3GA/tfFW
>>546
>>545ですが、悲劇のヒロインぶる傾向は強いですね・・・
悩みに対してアドバイスしても、デモデモダッテで聞く耳持たず、
口癖は「皆わたしの邪魔ばかりする(ノ_;)」

リスカしてる形跡はないのでボーダーかどうかは微妙だけど、
仕事バックレ=「試し行為」と考えると、腑に落ちる部分はありますね。
そういえば、待ち合わせに連絡無しで3時間遅れて来たり、
高価な本を貸したら「借りた記憶が無い」って誤魔化された事もあったっけ。

ただしボダ特有の「見捨てられ不安」は無いかな・・・
むしろ普段は疎遠なのに、自分が都合良いときだけ連絡して来て、愚痴ったり相談事を持ちかける感じ。

ちなみに躁鬱の人なら一度本物を見た事があるけど、あんな風に激しく豹変する事はないですね。

最近は電話来ても「ごめん今忙しいから〜」とメール返して、相手にしない事にした。
そのお陰で随分ストレスから解放されたけど、今ごろどっかで私の悪口言いまくってるんだろうな〜
そう考えると憂鬱だけど、我慢するしか無いよね・・・

549 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 22:25:47 ID:c2wY+1NZ


人は誰でも自分の事を一番大切に思っているし、世の中で最も愛しているのは自分自身なのよね。
それと同時に自分の周りにいる人や動物を愛し、相手からも愛されたいと思ってる。
普通の人なら自己愛と相手との愛の通い合いのバランスを保って調和しているものよ。
しかし、自分の事しか考えられないほど自己愛が強い人も居るわね。
そういう人は大抵「自分は特別だ」とか「自分の能力は優れている」と思う《自己誇大感》を持ってるの。
そして人並みはずれて素晴しい理想的な自分像を心の中に描いている。
 それに自己満足しているだけなら個人の自由だから別になぁ〜んにも問題は無いんだけどね。
理想自己の実現にしか関心がなくなり、自分本位の一人合点や都合の良い思い込みが顕著になったり、病的とも言えるようになったら必ず周囲の人達を巻き込んでしまうから困った存在になっちゃう訳よ。
自分の事で心がイッパイイッパイだから周りの人に共感する事もなく、思いやりの欠片もなくなってくるものだわ。
実際に素晴しい能力の持ち主である事も多いんだけど、都合の悪い事は忘れるし、自分本位の感情で自己主張するし、自己愛を満足させる事しか頭にないからそのうち周囲の人達から愛想を尽かされて孤立してしまう。
 自分が常に特別扱いされるのが当然だと思い込んでいるから感謝するって事が無いばかりか、相手を見下して必ず文句や小言を言い出すから堪んないのよね。
その上、我欲を満足させる為に平気で他人を利用したり搾取するから腹が立つんだわ。
相手の権利については全く無視で、損得勘定でしか人と関係を持とうとしないし、自分は特別な存在だから皆が自分に協力や奉仕をすべきだとさえ思ってる

550 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 23:28:33 ID:xD171LjV
>>548
周りの評判とかはどうですか?
距離の近い人はもっと大変なのかも…って親しい友人が居ない様子なんですよね^^;
…小学生みたいな人ですね。自己愛&ボダ??

>>548さんとその人の間に共通の友人なんかは居ますか??
居ればそこでまず何か言ってるでしょうね…^^;

でもそれだけ幼稚な人だと、何らかの人格障害でなくても距離置いて正解って思います。
おのずと周りも相手にしなくなると思うので、放置&スルーで良いと思います。

551 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 00:42:34 ID:nbW0fAjK
いま低学年にいる阿部とかっていう男子。知的障害だと思う。
なんで普通の小学校にいるの。
親もちょっとおかしいっぽい


552 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 02:00:10 ID:tUfQWn4V
ターゲットから絶縁されたほやほやのまだあまり時間が経っていない状態
これが最高にアドレナリンが出て幸せな時間なんだろうね。
ターゲットとの共依存関係を取り返すために全力で自分の才能が輝く時間
ステージでスポットライトを浴びる逆境のヒロイン
第二の人格が顔を出し頭の中でエンジン音がかかり自己正当化のシナリオ作りが急発進する瞬間。
ターゲットと取り巻きと無関係でも自分の言い分を信じてくれる傍観者は
薬を使わなくてもハイになれる大切な大切なおもちゃなんだよね。

世界で一斉に言葉が消えてしまったらどうなるだろう。
自分のストーリーを言いふらせない彼女らはどうやってスポットライトを浴び続けるだろう。
どうやってターゲットをはめるだろう、ね?

553 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 02:21:41 ID:shb2v5c3
>>539
同感です
>>530のスレの相手でも診断で白とでたから正常と言う人がいます
大抵はそうでしょうが、100%ではないでしょう

新スレになりました
自己愛生人格障害 被害者スレ★Part.5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192196450/

554 :548:2007/10/13(土) 11:14:48 ID:Y5pXlU7g
>>550
>>548ですが、まわりの評判は色々です。
毛嫌いしてる人もいれば、特に何とも思ってない人もいますね。

共通の友人・・・というか顔見知り程度の知人なら、何人かいます。
たぶん、影で色々言ってるんでしょうね〜
子供の事でさんざん世話になってる筈の、実の妹さんの事ですら、
「実家にパラサイトしてて許せない」などと恨み言いってるくらいなので・・・
私なんてボロクソいわれてそう。

しかしこうして文章に書いてみると、彼女すごい幼稚な人に見えますよね。
ところがパッと見は、むしろ冷静で賢そうに見えるくらいなんですよ。

でも決して賢くはないみたいです。
なんせ本を買う時に、アマ○ンの読者レビューを頭から信用してしまうそうですから・・・
それで読んでみて面白くないと
「面白いってレビューに書いてあったのに、くだらなかった!騙された!」と本気で怒る。
「本の感想なんて主観的なものだし、匿名の読者レビューなんて当てにするもんじゃないし」
とフォローいれても、
「出来不出来くらい、誰にでも分かることでしょ!匿名でも責任持って書くのが大人!」
とプンスカ・・・もう、どうコメントしていいやら。

そんな調子なので、怪しげな通販にすぐ騙されちゃうんだそうです。
最初はそんなタイプには見えなかったんですけどね・・・見た目の印象なんて当てにならないもんです。

555 : ◆xz2bugFPnw :2007/10/13(土) 11:19:55 ID:A95AgEha
>>553
ウヘァ…。こうやってしれーっとしてバカ殿自己愛が紛れ込んでる…;
お前、人によそに書くなと命令しながら、自分でルール破りやがって。
また俺のことをここで「先生にいいつけてやるぞ〜」と対人操作してんのかよ…。
(俺のことじゃなく、お前が敵とみなした全員か?)
自分でスレチだと>>530で書いて移動をうながして、
今度は自分が対人操作のために本スレに登場してるし。
お前は自分を守るためなら、やりたい放題だな。

で、ここでその新スレのアナウンスはいらないぞ。
何でお知らせしてるんだよ…。わけわかんねぇ…。

関係ない人を巻き込むなよ…。お前ひどすぎるよ…。

556 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 13:43:53 ID:1J/tEe1t
しにたい。絶望的にしにたい。被害に遭い続けて疲れた。
無視しても接触させようと取巻き送り込んでくる。
もうやだ。自分は何と戦ってるんだろう。わからなくなってきた。
本当しんどい。楽になりたい。

557 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 14:16:09 ID:axgGC+z7
職場の自己愛に、仕方なく表面上あたりさわりなく接していても
相手は共依存の関係だと勝手に思い込んでしまう。

558 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 14:38:19 ID:MlmIwJYC
>>556
かなり大変そうですね大丈夫ですか。
前に書いたこともあるのかもしれないけど、
被害の状況を書いてみたら、なにか意見がでるかもしれませんよ。
吐き出すだけでも少しは楽になるかもしれないし。

うちは叔母が母に対して取り巻き使って、接触を試みようとしてて、
それを横でみてましたが、悪意を表面に出してきたり
謝罪を求めてくるような露骨な取り巻きでなくてよかった。
母が逆に叔母を手玉にとってました。

559 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 16:32:44 ID:xjPk+Bef
>>556
558さんに同意。
吐き出すだけで楽になる。

以前「吐き出していいよ」ってレスもらった事がある。
すっと、肩が楽になったよ。

560 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 18:54:37 ID:rFkh0dKr
自己愛が「フロイトとユングが純粋に好き」と、のたまわりました…。

唖然。

自己分析もろくにできないのに、見栄を張っちゃって。
「純粋に好き」ってどういうこと?
痛過ぎw


561 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 21:20:47 ID:Y5pXlU7g
「純粋に好き」っていう表現も謎だけど、
フロイトとユングじゃ全然違うのにね。
中身は一行も読んだ事ないのに、師弟だからっていうだけで、
同じ系統だと思いこんでるんだろうね。

562 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 02:46:39 ID:m119qJBF
私がタゲられた自己愛犯罪者は、
多方面から「死ねば楽になるよー。」「殺されるよ」とエスカレートしたよ。
奴らの悪事が三倍返しで因果応報しますように。

563 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 13:43:00 ID:hVZKqyFa
>>562
その言質をボイスレコーダーかなんかで録音して警察に持ってけば、自殺教唆犯として逮捕してもらえるんじゃ?

564 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 14:43:10 ID:hVZKqyFa
鬱になったわけじゃないと思うんだけど、被害に遭った時のこと思い出すと猛烈な頭痛に襲われる。
もう1年以上も前のことなのに。

困った事に、加害者は一部の業界でソコソコ知られてる有名人なんで、
関わらないようにしてても噂だけは入ってくる。
忘れたくても、なかなか忘れられない。

奴は現在のところ面白可笑しくやってるみたい。
かけ出しの頃は外面の良さを活かして周りを散々利用して、
本来なら到底通用しないような殿様商売を続けてた癖に、
影では世話になった人たちの悪口を言いたい放題だった。

それが周りにバレそうになったら、愚痴聞き係だった私に「煽られたせい」だと言い訳して、
都合の悪い事は全部私に押し付けて、自分だけ善人になって今の地位を築いた。

奴が何喰わぬ顔で善人面して雑誌に出てたりするのを見ると、この世の理不尽さに腸が煮えくり返ってくる。

奴への恨みと憎しみがどうしても消えない。
やらなきゃいけない事があるのに、苦しくて集中できない。どうしたらいいんだろう。

565 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:12:37 ID:MxyNxJpC
>>564
雑誌に匿名で裏事情ばらすとか
でも、あなたのせいにされていた時点で本当にものの分かる人には
あなた被害者、有名人加害者って図式は分かったと思うよ。
ただものの分かる人は用心深いから、表沙汰にしないだけ。
愚痴聞きも相手を選びつつ、誠実に仕事をしてれば認めてもらえることはあるよ。

566 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:40:31 ID:geR2lR+6
>>558>>559
レスありがとう。
まずは行動だと思って心の中で何度も練習してた。
取巻きが家に行きそうなフラグ立ちそうだから入念に練習どおりの行動とって阻止した。
勇気出して言った直後、体ガクブルしたけど安心した。

今更思うと、こんなことで家に来るはずないじゃないかと思えるが
相手は論理が通用しないからどこで何が起こるかわからないから
取巻きが接触しに来ると怖くてしかたない。

567 :564:2007/10/14(日) 18:06:23 ID:hVZKqyFa
>>565
レスありがとう。頭痛はするけど、聞いてもらえると気が紛れます。

加害者は外面抜群だし、私より社会的地位もあるので、暴露しても信じてもらえないと思います。
実は後で、加害者と共通の友人に、被害に遭ったことを打ち明けました。
でもその友人は信じてくれませんでした。
他にもっと信じてくれそうな友人もいますが、逆にそういう人を巻き込みたくないので、
これ以上は吹聴しないことにしています。
でも胸の中にしまっておくのも難しいです。時々、怒りが爆発しそうになります。

>でも、あなたのせいにされていた時点で本当にものの分かる人には
>あなた被害者、有名人加害者って図式は分かったと思うよ。
たしかに、悪口言われてた人たちは、言い訳に納得せず離れていったみたいですが、
加害者は自分から離れたつもりで居ます。
すったもんだの後「あの人たちとは、しばらく会わない事にしたから」
と(何様かと思う口調で)メール報告してきました。
そして、もっと素晴らしいパトロンに援助して貰っている、と自慢?げに書いてありました。

それはともかく、わざわざ私にメール報告して来るのが謎です。
ほんの2〜3日前には、私のことを「あんたなんて会わなくても困らない存在」とこき下ろし、
「その程度の存在のあんたのお陰で、私の人間関係が目茶苦茶になった!責任とれ!」
という罵倒を、長々と書き連ねたメールを送って来たばかりなんですよ?
その私に、何で今さらメールを送って来るのか???
何考えてるのか全く分かりません。頭おかしくなりそうでした。

そんな奴がホンワカ系女性誌に取り上げられて、ほっこり系料理人と紹介されてるんですから、
腹が立つのを通り越して、ちゃんちゃら可笑しくて笑ってしまいます。
もう、女性誌の記事なんて信用出来ません。(信用するほうが世間知らずかもしれませんが)

唯一の希望は、加害者の新しいパトロンが浮気性で、当てにならないタイプだという事だけですね。
でも要領のいい奴だから、パトロンに捨てられる前に他に乗り換えそう、、、

568 :564:2007/10/14(日) 18:23:17 ID:hVZKqyFa
連投すいません
>>566
>相手は論理が通用しないからどこで何が起こるかわからないから
>取巻きが接触しに来ると怖くてしかたない。

その恐怖感、とてもよく分かりますよ。
普通の理屈が通用しない奴の怖さって、体験した人間にしか分かりませんよね。
普通は「あり得ない」と思うことをサラリとやる。主張する。時には法も犯す。
それでいて、パトロンや取り巻きの前ではボロを出さない程度の知能は、ちゃんと持ち合わせてる。

でも、黙ってガクブルってるだけじゃ、状況は良くならないみたいです。
周りが奴らの正体に気付いてくれるまで、お互い頑張りましょう。

569 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 19:33:05 ID:kdM3Cq+F
とりあえずその送られてきたメールは保存しとくがよろし


570 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 20:28:35 ID:VzrQjVLD
私の場合、決断したときから徹底的に証拠収集しました。
恐喝まがいだったり罪悪感植え付けのファクスや会話録音なんですが、バカに思えてからはつくづくバカ
なので面白いように集まりました。
あまりにしつこいので葉書に文面コピーして、宛名シール貼って(量産型宣言)送ったら
取りあえずピタリと止みました。

しかし相手は付け狙い気質なので油断は出来ません。



571 :567:2007/10/14(日) 22:30:47 ID:hVZKqyFa
>>569>>570
アドバイスありがとう。
メールは全部保存してあります。
一度、前に奴が送ってきたメールを転送してやった事があります。
彼らの悪口を零してたのは自分なのに、まるで私が彼らの悪口を吹き込んだかのように言うので、
そうじゃないでしょ、と反論する意味で。
そうしたら、基地外みたいだったのに急に大人しくなって、下手に出るようになりました。
相変らず言ってる事は目茶苦茶でしたけど、、、

やっぱり過去のメールをばらまかれるのって、厚顔無恥な奴らにとっても恐怖なんですかね?

そういえば加害者が、悪口の対象・Aさんからのメールを転送してきたことがありました。
「Aさんてこんな事言うんだよ〜変だよね〜」という感じで。
かなり深刻な内容のメールで、もちろんAさんには無断で転送。
こういう事はしてはいけない、と注意したら逆ギレされました。
思えばそれからですね、私に対して目茶苦茶なこと言うようになったのは、、、
あんまり基地外じみてるので、
いっそAさん本人にメールを返送して、真相をバラしてしまおうか悩みましたけど、
Aさんとは一面識もない間柄ですし、波風立てるより、基地外から逃げる方を優先しました。

逃げた後は酷い攻撃はなくて、何食わぬ顔で近況報告する謎のメールと、
商売の宣伝用DMが来ただけですが、
攻撃らしい攻撃がないのは、奴のメールを保管してるのが効いてるんでしょうか?

ちなみに加害者はコピペも知らないほどのPCオンチで、法律にも疎いみたいです。
これが不幸中の幸い?

572 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 00:54:58 ID:8B3NKSLt
>>564
まぁ因果応報を待つんだな。

ライブドアの堀江みたいに崩れはじめると止まらず〜完全崩壊までいく。
栄え続けたやつはいない。

573 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:35:31 ID:sUmk/T+k
>>567
ほっこり系と聞いて一人思い浮かぶ人がいるけどまさかね…

私は近々県外に出る予定で
そうするともう自己愛のイトコに会わなくて済みます。
嬉しくてニヤニヤしてしまいます。
ついでにボダの兄嫁とも離れられる。
ボダの兄嫁は私がいなくなれば清々すると思いますが
自己愛のイトコはタゲの私がいなくなったらストレスたまるだろうな〜
見下せる相手が私しかいないから。
近々会う予定ですがこれが最後だと思って何言われても我慢しようと思います。
ただ散々馬鹿にされたお陰でヤル気が出てきたという面では感謝してます。
もちろんそれ以上に傷つきましたが。

574 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:42:09 ID:/5HRLjsp
>>572
堀江の凋落はすごかったなあ。
絶頂期のときから、いつかそうなるとは思ってたんだけど、予想以上の急展開。
さすが足元みてないと思った。

田原総一郎なんかは、もっとワルがいるということをいってるけど、
日興コーディアルなんかみてもそれももっともな話なんだけど、堀江にまだだまされてるように思う。
額の大きさの問題じゃなく、粉飾の意図が違うという裁判所の判断が正しいよ。

575 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:06:21 ID:eOtZucB0
そういえば堀江って今どうなったんだろ?

576 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 08:44:06 ID:rlb98pLS
堀江は控訴中じゃないかな?

でも堀江は自己愛というより自分に正直過ぎる自己中って感じだと思うけど。
感情に正直すぎてドライすぎても自己愛に見えたりしませんか?

堀江が悪いと思ってる人間こそマスコミに騙されていると思う。


577 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 12:46:22 ID:OWc9+Ztm
ああいう成功した人間を突き落とそうとする人間はかならずいるからなぁ
過去の弱み握ってるやつ

578 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 22:23:14 ID:wpxlWZ4J
>刑事告発の義務
>公務員は職務執行にあたり犯罪の事実を
>知ったときは告発しなければならない
> 職務遂行に際して発見した犯罪には告発義務がある

>刑事訴訟法では、何人でも、犯罪があると思料するときは告発することができ、
>また、告発するか否かは本人の自由である(239条1項)。
>しかし公務員については、「官吏又は公吏がその職務を行うことにより犯罪があると
>思料するときは告発しなければならない」と規定されており、
>告発が義務付けられている(239条2項)。
>また、その「職務を行うことにより」とは、
>必ずしもその犯罪事実の発見そのものが職務内容であることは必要でなく、
>「職務執行に際して」と広義に解釈することが通説であるとされている。
 
> 公務員が職務執行に際し犯罪事実を発見した場合に、必ず告発しなければならない拘束を
>うけるかどうかについては、通説は「義務規定」であるとしているが、
>「訓示規定」であるとする立場もある。


579 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 05:34:01 ID:Zivas68g
利益を追求するわけでもなく、有益な情報を載せているでもなく、
仲間と集うでもなく、人員を募集するでもなく、
ブログ立てて、自分の日記を公開している人も
病気の一種かなー?
あんなことを毎日せっせとやっている人って
普通の人なの?自分の周りには皆無なんだけど・・。

580 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 07:05:05 ID:vHZ/J/7S
自分の知ってる自己愛も、正体がばれて周囲に総スカンくらい追い出されたら
mixiだけじゃ飽き足らずにブログまではじめてた

ねこや食い物、旦那のこき下ろし話とか、他人がコメントしやすそうなネタを書いて
エサに食いついてくるのを虎視眈々と狙う
食いついてきたら次第に親密になっていき、最終的にタゲにするなり取巻きにするなり
好きに出来るチャンスを狙っている

誰かに見られること前提で書く日記などもはや日記ではなく
ただの下心まるだしの求人広告にすぎない
本業がへっぽこ編集者だけあって煽りや情報操作だけは得意ときたもんだ

そんなに人のあら探しが好きなら、フライデー記者に鞍替えしたほうが
社会のためになるって気もする

581 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 13:09:40 ID:bBdkJJk3
対人操作ができない(もしくはド下手)な自己愛ってアスペとそっくりじゃないかい?

共通点が凄い多いと思うんだが。
常識知らず、空気読めず、他人の痛み知らず、思ったことを発言、表情読めず、他人との距離感がおかしい
自分の世界に浸っている、
とか他にもいっぱいあると思う。

自滅しやすい自己愛はアスペだったというオチも結構多そう。

582 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 14:04:01 ID:iGdv2T5y
行動様式がまるっきり同じで笑える時もある。
クローンかと思えるほど。

583 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 15:23:37 ID:b/gi7E2r
>578を読んで思った事。
自己愛性人格障害者が公務員だったら恐ろしい。
対人操作、情報操作はお手の物だから、
タゲを犯罪者に仕立て上げながら、自己愛性本人が犯罪行為をするのも可能だ。

>また、その「職務を行うことにより」とは、
>必ずしもその犯罪事実の発見そのものが職務内容であることは必要でなく、
>「職務執行に際して」と広義に解釈することが通説であるとされている。

事実でなくても、「あやしい」と言い出して噂を立てれば
たとえ嘘であろうが、事実無根であろうが、何をするのも可能になってしまう。
そういうイヤガラセ行為をしている公務員がいたよ。職権乱用。

584 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 15:25:26 ID:b/gi7E2r
自分達の犯罪行為を隠し、タゲにヌレギヌを着せるのにはちょうど良い法律だと思ったよ。
だから、公務員のそういう職権乱用目当てにメディアにも利用されるんだよ。

585 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 19:55:08 ID:0mBC5i5i
>>581
>誰かに見られること前提で書く日記などもはや日記ではなく
>ただの下心まるだしの求人広告にすぎない
そうかなあ。

20万ヒット越えの趣味関連のサイトを持ってます。
あら探しや、こき降ろしとかはいっさい書いたことがないけど、
サイトの中で日記を書いてました。
その趣味に関連する事をメインにして、あとは日々の事とか。
イベントとかでお会いした方とかに
「楽しみにしています」とか言われるので、
そういう方が喜んでくれるものが書けたらいいな。
最低でも、嫌な思いをさせないものを書かなくてはって思いますよ。
ウェブであげる以上は、人に見られる事を前提にして、
配慮をもって文章を書くものだと思うけど…。

実は私も自己愛被害にあったことがあり、
以前どこかで書きましたが、その自己愛とは、
趣味をはじめる前に、別の事で知り合いました。
私は容姿が悪い上、気が弱いので仕方ないですが、
見下されていたようです。
でも、私は馬鹿なので、それがまったく見抜けませんでした。

それから趣味をはじめ、趣味から知り合った人と交流が増え、
その自己愛ととりまきとの交流で感じていた違和感に気がつき…。
そんな折り、行き違いがあったとき、
私も言い返しをしました。そこで喧嘩。
そのちょっと前くらいに、別件であった嫌なトラブルが、
その自己愛に起因しているんじゃないかと思い、
人に相談。その人が取り巻きになってる事も知らず。
それらの事から総攻撃。

586 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 19:56:08 ID:0mBC5i5i
その攻撃の中に、581さんが言うような事をいわれました。
「今はあいつの正体がバレてないから仲良くしている」
「チヤホヤされたがってる」「いい気になってる」
「取り巻きを作ろうとしている」
そんなこと考えたこともありません。
趣味関係での私の悪評を流そうといろいろ画策もされました。
ことごとく実害ゼロでしたけど。
なりすましで掲示板に嫌味書いてきたり。
「めざわりだから閉鎖しろ」って。そんなこと言われる筋合いないし。
正体というのもよくわかりませんが、
彼女らの言う「私の嫌なところ」は、デブのくせに浮かれるとか、
存在がうざいとか、そういう事のようなので…。

その自己愛ととりまきと、親しくしていた期間は2年程。
趣味でできた友人とは、もうじき6年になります。

587 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 20:18:42 ID:s4lVG2zg
自己愛にタゲられて、何もかも悲惨だけど、一番苦しいのは誰も
信用できなくなることだったなー。まわりがみーんな取り巻きに見えてコワかった。
自己愛のことを知らない人に説明して、わかってもらうのは難しいし、
かといって知っててもタゲられてない以上、こっちがおかしく思われそうだし。
やっと離れられて、すこーし落ち着いてきた。
でもこのフラッシュバックはいつまで?はあ・・・

588 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 00:25:08 ID:lm7WeHgr
>>585
いや、あなたの言ってるのは
「自分がもっている情報を公開するためのホームページ」の話でしょ。
(でもちょっと自慢入ってる?かともオモタよw)

>>580は、「日々の生活を逐一、ネットでさらすブロガー」のことを言っている。

「今日は誰それとランチして〜それが自由が丘のどこそこっていうフレンチで〜
ちなみに今日の写真はそこのデザートなんだけど〜ほんとーにおいしかった〜♪」

みたいなブログを毎日アップする人。

589 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 00:30:49 ID:lm7WeHgr
>>587
>でもこのフラッシュバックはいつまで?

現実には関係が終わっていても、こっちの心をしつこく支配してくるよね>自己愛
私はいまだに夢の中で格闘してるw

590 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 09:24:01 ID:u9ruJRu1
>>588
580じゃなくて、581に書いてある事が、
自己愛の攻撃のときの言葉とか似ていて、
オーバーラップしてしまったんです。
自慢はしてないです。誤解させたみたいでごめんなさい。

>>587
フラッシュバックは、なかなか消えないよね。
私ももうかなり時間がたってるのに。まだ。

591 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 10:46:20 ID:TZP/bo2T
>>590はある程度(というかかなりありそう)センスや人脈があるから
自己愛からやっかまれたっぽいね。

>>581の言葉はその自己愛と似てるかもだけど
(向こうの自己愛に向けた言葉だろうし)
>>590自身もその状況も、>>581の指す「孤立して0からスタートする自己愛」とは違うから
安心していいんじゃない?

似た言葉で同一視やフラッシュバックが起こるのわかるから
気休めの言葉しかかけてあげられないのが口惜しいけど。

592 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 11:11:47 ID:u9ruJRu1
>>591
ありがとう。
気にかけてもらえて、嬉しいです。

いろいろあって、もともとの性格もあって、
なかなか自分に自信がない部分が。
またそういう自信ないところを抉るような言葉が、
多かったんですよね。
誉めてもらえると照れます。でも嬉しい。有難うございます。

一種のやっかみなのかな?友人らはそう言います。
その自己愛ととりまきと絶縁になるちょっと前から、
趣味関係をはじめて、絶縁になってから、
一気に世界が開けた感じなので、
自己愛からしたら「孤立してのスタート」って思ってるのかな。
自分が切捨てたゴミデブがなんで?って思ったんだと思います。
で、ゴミデブのくせに、いい気になってるんじゃない。
思い知らせてやる、って感じか、
周囲にコイツの正体教えて孤立させてやる、って思ったのかも。
その人は細い身体と過去モテたことが自慢だったので、
なおさらデブの私が楽しそうなのが気に入らなかったみたいです。

絶縁してきたのは向こうなのに、こちらをチェックしていた。
雑誌に載ったことがあるんですが、
「(掲載誌を)アップしてやろうか」なんて書いてたし。
…でもそれって、わざわざ雑誌を買ったのかな…その人。
専門誌だから結構高いんだけど…。
考えれば考えるほど、腹立たしいやらわけわからないやら。
でも心のどこかで、そいつらが正しいのかとか、
不安に襲われたりもします。

593 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 13:16:33 ID:XzWxk96d
>592
自己愛はチェックしてるんですよ。要は羨ましい気持ちの裏返し。
以前に被害をもたらした自己愛も、何らかイチャモン吹っ掛けてきましたから。
フラバも有るとは思うけれど、関係無い所で楽しくやるのが一番ですよ。


594 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 14:56:06 ID:45gddbmV
競争心むき出しのクセに何の努力もしない40過ぎのヤツ
誇大妄想気味、話も誇張気味
僅かに接点のある能力がある人や偉い人を自分のブレーンと自慢し
それら人々の能力を自分の能力と勘違い。
無能なのに異常なまでの万能感
仕事をクビになり
俺ほどの男がコンビニなんかでバイトできるかと働かず
日常的に億単位の商売の話を語り、
3ヶ月ほど前、テレビでしか見ることが無かったネットカフェ難民になりました。

ネットカフェ難民になってなお、今度はネットカフェのウンチクを自慢げに騙る始末。

実害は無いので被害者ではないが、面白すぎて話につきあってしまう。


595 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 15:01:15 ID:u9ruJRu1
>>593
チェックしなくていいよ、ほんとうにもう…。
今はもう実害がなくなってるけど、フラバが治らない。
でも楽しく頑張ります。

596 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 17:36:39 ID:+pRztTQi
>>577
遅レスですが、
過去にヤヴァイことしてるからこそ、出世してる人も沢山いるんだろうね。
実際、有名になるほど出世するには、病気と紙一重なくらい自己愛強くないと駄目だっていうし。
>>564の加害者みたいな奴って、特にマスコミには珍しくないんじゃないかと思う。

597 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 22:50:37 ID:/JvYCus2
病気のような加害者って、過去にもいじめっ子だったんだろうな。
今は医療器具が発達してきて点滴針を刺したまま子どもが学校に通える時代らしいけど
そんな子がクラスにいてクラス中に優しくされていたらどう思うだろう。
しないまでも階段で体当たり&突き落としをしたくてしたくて、夢想してるだろうな。
実際にやっちゃったらどう言い訳しても裁判物だけどね。
いくらターゲットの子に非を作り出したとしても体に支障が出た以上は責任追及される。
突き落としじゃなくて違う方法でも同じ。

どうする〜〜?
このフラストレーションw

598 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 00:35:14 ID:RVcAkNJY
>>597
ん〜、自分の知っている自己愛はいじめるとかはしないで
眼帯をしてきたり、真夏にでかいマスクしてきたり
手に包帯をグルグル巻きにしてきたり
人の気を引くようなことばかりしていたよ。

彼女は凄かった。
誰かが「家の父さん中華料理が得意でね」という話をすれば
「私は帝国ホテルの料理長を知っている」
誰かが「昨日歯医者に行ってね」と言えば
「私の友人の父親はどこそこ歯科医大の教授だ」
誰かが「草津の温泉に行くんだ」と言えば
「私の叔父の親友は草津に○億円もする別荘を持っていて」
など、全部こんな調子。
面倒だから話しかけられても無視し続けてた
ある日電話がかかってきて、何の話しかと思ったら他人の悪口。
「は?私にその話全然関係ないですから」とガチャ切りしてやった。

599 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 09:44:53 ID:sREx2dkE
私が被害にあった自己愛は、たぶんいじめっこだったと思う。
表立ってやるんじゃなくて、ジャイアンみたいな人を、
けしかけてやらせるタイプ。

600 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 11:07:21 ID:COzkoOQ9
>>581
同意!!でも、どちらにせよ振り回される人間の精神的苦痛に変わりはない
のだが・・・。

601 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 13:38:22 ID:67QxGUKu
亀田一家の崩落も凄まじいな。
自己愛系は助けがなくなる>>手のひら返して皆がひくな。

602 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 17:28:57 ID:0/IxOIqS
そういえば、ついにタイーホされた肉屋社長も自己愛くさいね。
あのぐじゃぐじゃした言い訳の仕方とか。

603 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 18:20:13 ID:oKFQcbta
>>601
亀2がガックシしてたのが演技じゃないとしたら、
信じてたオヤジの化けの皮はがされて、
自分のこれまでの価値観すべてひっくりかえったのがショックだったんじゃないかなーと思った。

>>602
自分に最後まで意見して「オヤジそれはやばいって」と
会社のためになることをいってた長男(謝罪会見でツッコミ入れてた人)を経営から下ろして、
いいなりになる三男を専務にしたってね。
そのへんも実に自己愛くさい。


604 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 00:26:39 ID:X9jVZrqO
>>555
自己愛で粘着の既婚者擁護、こんばんは

対人操作をしているのはあなたでしょうに
恥ずかしい恥知らずの醜い人ですね
新スレでお知らせするのも気に食わないですか

605 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 02:50:04 ID:pZ+2dGL4
>>603
まさに機能不全家庭そのものだと思う。
ある種のストックホルムシンドロームで。
ダイキはACでもあるやろね。

あの亀親の謝罪会見での「反則指示はしてません」はボクサー自体の自己判断によって反則したんです
と言ってるようなもの。
まさに(ここの皆が経験してるであろう)自己愛手法そのものモラハラですね。



606 :603:2007/10/19(金) 05:22:50 ID:RTbeTieR
>>605
ダイキのエピソードで印象的なのが。
中学のときの空手の大会で、ダイキが決勝かなんかで負けたんだそうだよ。
そんときオヤジは怒って「罰」として?
ダイキを会場に置いて一人で帰ってしまった。
ダイキにとってこれが大事件だったのは、彼は当時中学生だというのに、電車に一人で乗れなかったんだそうな。
そんで、どうしたらいいかわからなくなってる彼を見かねて、取材陣のひとりが、車で自宅へ送ってやったそうだ。

このオヤジの無言の「捨てるよ」メッセージすごくね?
こりゃボーダーにでもなるしかない。
リングで歌ってるとことか、会見でヒールを演じてるときの亀2は亀1より痛々しいんだよね。
3兄弟は家族のために・・・ってよくいうけど、
それ家族愛とかいわれてるけど、実態は恐怖の家族縛りっていうか。ほとんど虐待だよ。

私設ジムの禁止など、亀オヤジと3兄弟を放すというボクシングコミッションの判断は正しいけど、
ガッポリ儲けたあとで遅すぎるというか、虫がいい。
三兄弟が簡単に親離れできるか疑問。

607 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 14:53:26 ID:Q2kTKp7F
亀君は今まで親父の価値観が正しいと思い込んでやってきたら世間が敵だらけになりました状態だよね。
親に逆らうことを許されないから付いてきたのにこの結果。
ましてや親父は「反則支持していない」だから、「全ては次男が独断でやったこと」と間接的に言ってる様なもんだからね。
あの年でコレは堪えると思うな。
昔エリート一家の人生転落息子が親を「おまえらの言うとおりにしてたらこの結果だ」て殺した事件あったけど同じだな。

自己愛亀父から逃れるには遅くない。










608 : ◆xz2bugFPnw :2007/10/19(金) 18:04:22 ID:lgG3hZhc
>>604
当たり前じゃん私怨の個人的なスレをいけしゃあしゃあ
とお知らせするその図々しさ、気にいらんねぇ。

で、俺は自己愛じゃないって。そうやって嘘ついて
まわりを味方につけたつもりかよ?また対人操作かよ。
今お前がやってるのが対人操作だという自覚、マジで無いんかよ。
俺は医者から違うと何人からも言われてるとお前の私怨スレに書いたろが。
勝手に素人が人を障害者扱いするんじゃねえ。
つかここをお前の正当化のために個人利用するんじゃねぇよ。
向こうに他人を誘導しておきながら自分は好き放題どこでも書く。
自分の味方してくれる人が見つかるまで続けるつもりかよ。
自己愛なのはお前。障害者から見たら健常者は障害に見える。
誰が見てもお前がやってきたこと書きこみは正常とは思えん。
短いここの文章だけでは一見まともに見えるが。
お前が騒いだ一連のスレを流れ追ってみると、いかにお前が異常か
良心がある人はわかるさ。だから無駄だよ。ここで味方づけしようとしても。
すればするだけお前のバカ殿さが露呈してどんどん敵が増えるだけだ。
一番、恥知らずで醜いのはお前だ。ついでにお前は卑怯かつ姑息で嘘つきだ。
だからみんなをもう巻き込むな!!

609 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 22:27:19 ID:PSSFOjVt
>>607
>自己愛亀父から逃れるには遅くない。

自分もそう思った。
あの子はまだ十分若いし、あの父親がオカシイことはこれで全国に知れわたったから、その気になれば、逃れるのを助けてくれる人もたくさん出てくると思う。




610 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 00:22:48 ID:afw4ylNq
おお、ここにも亀田ファミリーの話題が登場か!

そうだよね。
3人ともたいした反抗期もなくすくすくと勝利にがっついている姿を見ると
そういう見方も出来るよね。
ACの子って、心捧げて親の言うこと聞くからね。
親の理想とする子ども像になるためなら生け贄捧げてもいいとさえ無意識に思ってる。
心の中に本当は反対意見があって葛藤していることさえ隠し仰せるからね。

末っ子は北京オリンピックのために顔を隠されているらしいけど
こっちも大丈夫かな

自分の子は三人とも健康的そうな外部に預けて
お父ちゃんは違う才能磨けばいい
才能はあると思うんだ

611 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 01:43:45 ID:QM417eSh
亀田(息子)はある意味優等生だよね。
今時父親の言うことをきいて
一生懸命頑張る子なんていないよ

612 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 02:54:30 ID:DGe0wZUm
ダイキは親の価値感の下にいて、なまじ付いていけた分、
まわりが見えてなかったんだろうな。

流れで思い出したけど、グレース・ケリーの親がスポーツマンで
兄姉は親の期待に応える成績を修めるスポーツマンだったけど、
運動よりは家の中で本を読んで過ごす方が好きだったグレースは
親からは受け入れられなかった。女優になって賞をいくつ取っても
受け入れてもらえなくて王妃になったときにようやく和解できたらしいけど、
親は何もしてないに、どんだけー・・・としか。
国王は国の財政難を解決するための有名女優なら誰でもよかったという
オチ。

613 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 10:51:02 ID:w5RKvGFW
>>597
自分に嫌がらせしてきた自己愛は、当時の同級生によると「昔からネチネチいじめていた」だそうです。

614 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 01:37:27 ID:DtjQ8QV0
自己愛ボダ彼氏と別れてから半年
最初は凄く心にダメージを受けてボロボロだった
そんな時従兄弟が水商売関係で働いてて
私に「新しいことを始めてみない?」と
最初は手伝い半分でやってたがやりがいを感じ
いろんな人と出会い、充実した新しい生活を送ってた
次第に成績も上がり始め水商売関係の雑誌にも
頻繁に出るようになり取材や撮影を受けたり
ブログも始めるようになった

その矢先に半年振りに元カレと共通の友達に誘われて
飲み会に行ったら、なんとそこには元彼がいた
友達と思ってた子はいつのまにか取り巻きになっていた
あげくに私が出ている雑誌を出して取り巻き総出で陰湿に総攻撃
ブログも徹底的に荒らされました
お客さんがみているのをわかってて徹底攻撃されました
(あとでなんとかしましたが)

今まで仲良かった子も完全に取り巻きになってて
半年間、私の動向を全部元彼の耳にいれていたそうです
なんかもう逃げ切れたかと思ったら
また繰り返しになって凄く嫌になります

もうどうにかならないのでしょうか?
幸い店には来ていませんが、執拗にブログに足跡つけてくるんですよね
私が載ってる雑誌やサイトを欠かさずチェックしてるみたいです


615 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 06:19:13 ID:vBOi0t4B
>>614
外に対するアピールをしばらく辞めるしかないね。
ブログも閉鎖、移転する。

616 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 10:10:51 ID:eI5rYkQC
>>614
それ、続くよ。

617 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 11:10:58 ID:eXf2mfcE
614です

お店に頼んでブログ閉鎖を近々します
雑誌はというと、お店の宣伝広告ページにでかでかと
他の子と一緒にのってるので最低限に押さえることはできますが
あいにくそれなりに有名な店なので完全にはできませんが・・・

メアドも元彼に教えた覚えないのにメール来るわ
拒否しても取り巻きから暴言の嵐
取り巻きも拒否して放置してますが
自宅に電話きたり留守電にも暴言
番号変えるか警察にいこうか悩んでます
もう下手したら引っ越しでもしようかな、と

なんで自己愛は何がなんでも関わろうとするのでしょうか?
気に入らない相手ならさっさと見切りつけて
ほっとけばいいのにありえないですよ
第一もう彼と付き合う気なんてさらさらないのに
付き合ってた頃のことを挙げてはこき下ろしばかりしてます
取り巻きも取り巻きでいつも説教好きというか
なんかすぐ感情的になる人が多い感じがしました
キャバで働いてる事を言えばビッチだの金銭感覚がおかしいだの
あることないこと周りに吹き込まれてました

618 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 12:37:21 ID:8cR7lp9q
>>617
粘着質な言動こそが自己愛そのものなんですよ。そもそも他者に対する思いや
りがないんですから・・・。
617番さんは元・彼との混乱から立ち直り今、自立し良い人生送ってる目が
覚めたとも言うべきか・・・レス拝見する限り冷静な判断行動が伴ってる頭の
良い方で自己愛とはやり直す気が無いと強い信念をお持ちですし引越しを考え
られているならそれも一つの手ですよね。
キャバで働いて何が悪いの?出会いもあるし雑誌の仕事、ブログ開始、成績ア
ップ・・・自己愛の短絡的思考から察すれば「俺様と別れて自分だけ幸せにな
りやがって!!」って単なる僻み。
本人は未練や好きだなんて歪んだ認識かもだけど・・・「執着」は好きでは無
い証拠なんだよね。だから自己愛はいつまで経っても幸せにはなれない。
617番さんが出来る限りの範囲での自己防衛なさって粘着質の気が済むのを
待つ他、有りませんよね。それが自己愛と係った者の使命なんです。
私も自己愛元・彼に散々な目に遭わされ係わり合いが無い今ではあの頃が嘘の
ような自己愛と知り合う以前の「自分」を大分、取り戻してます(時々、後遺
症が出ますが)。
今の充実した生活、自信を取り戻した自分を軸に自己愛や長いものに巻かれる
だけの無責任な取り巻きに負けるなっ!!と言いたい。
お互い強く自分を持ち周囲の信頼できる人には誠実に接して理解を求めて力に
なってもらいましょう。

619 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 13:15:29 ID:eI5rYkQC
その元彼が、やりなおしたくて粘着してるんじゃないならば、
自分が切捨てた筈の相手が、恵まれてる感じがするから、
叩きたいんだと思うよ。
自分がゴミのように捨てた相手が、
思い通りにゴミになってないと気に入らないんだよ。自己愛は。

620 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 13:51:27 ID:8cR7lp9q
>>619
同意。普通の元・彼だと相手の順風満帆さに多少は嫉妬すれど充実してるな
元気でやってるなって自分も負けないように頑張ろうとするけどね。
自己愛はそうじゃなく元・カノの幸せを妬むどころか足を引っ張って不幸の
どん底に陥れてやろうとさえする。他人の不幸が生きがいだからねぇ。
私の自己愛元・彼も別れてから私の動向を目で追ってたみたい。今までの元
・彼みたいに共通の知人に「あいつ元気でやってる?」と親心のような心配
じゃなく「何であいつだけ楽しく生きてるんだ?!」的な敵意や悪意。
自己愛が思うほど気楽でも無く私は私で苦労はあるんだけど・・・自分がい
ないところで楽しそうにやってるのが気に食わない、面白くないだけなんだ
ろうね。だからと言って別れた相手を取り巻きも巻き込んで粘着質に攻撃し
ていいって事でもないんだよねぇ。それが分からないのが自己愛なんだが・
・・。
でも、自己愛に捨てられた時点で幸せになれる事は事実。自己愛との恋愛は
生き地獄ですから依存してる間はいつまで経っても幸福は訪れない。


621 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 16:16:26 ID:c4B2GJnS
614です

相手はボダも入ってるので付き合ってた頃は
よく別れてやるとかわめいたり突然着信拒否したりしてきました
勿論モラハラもしてきて当時は凄く病んでいた
次第に自分がなくなってくるんですよね
それでもう嫌になって別れを切り出したら
罵倒と暴言の嵐に加えて連日人格否定メール来たり
対人操作はされまくって本当に人間不信になりました
新しい携帯に変えて、しばらく連絡こなくて
彼なんか記憶の彼方に忘れて平穏な生活を送ったかと思ったら
ここ最近は何を思ったのか総攻撃の日々です

自己愛の入ってる恋人だとやたら異性への
幻想が激しいなと思いました
元彼はよく清純なお嬢様が好きだ
キャバ嬢なんて不潔だし、すぐ口説けるからつまらない
といってましたし、よくお嬢様系の洋服を与えられ、これを着ろと言われてました

あと外面が異常なまでよすぎるので誰も信じてくれない
同時に気付いたら周りが皆取り巻きになってて
味方が本当にいるのかいないのかになり精神的に参ります
どんなに逃げても逃げても追い掛けてくるので
まだいるんじゃないかと疑心暗鬼になります

自己愛が偉そうに言うことは
よく聞いて考えれば案外ハッタリが多いもんですが
でも何故か周りは騙されるから凄く不思議に感じます


622 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 20:30:25 ID:HPvP5rr8
>>621
ガンバレ。悲しいが元彼と繋がる人間関係を断ち切ることが一番かもしれないね。
とにかく元彼はあなたを歪んだライバル関係みたいにとらえてるからあなたの幸せを奪ったり妨害するためには
できる可能なことはなんでもしてきます。
自己愛は自分と一旦関係しといて離れていく人間をライバル視する癖がある。関係時の関係が深ければ深いほどライバル視が強烈。
本人は絶対認めないだろうけどね。

あなたが幸せな事が元彼にとっての不幸だから共存は無理だと思います。
勝ちか負けかでしか見れないから元彼は自分より圧倒的に下に追いやってないと気が済まないんだろう。

>あと外面が異常なまでよすぎるので誰も信じてくれない
>自己愛が偉そうに言うことは よく聞いて考えれば案外ハッタリが多いもんですが
>でも何故か周りは騙されるから凄く不思議に感じます

これはここにいる人間ほとんどが同意するんじゃないかなw
外ズラが良くて外では敵を作ることを巧みに避けてるのが自己愛。で上手く取り巻き作って自分のお山で大将を気取っている。
このお山を作られたらお山の人間と縁切るくらいの気持ちが必要かと思う(俺はそうしました)。
ハッタリは自分を大きく見せるための拡張だよね。あなたを他人とタゲルためにあなたのことを拡張して言いふらしてると思うよ。
外ズラや嘘の天才だ。そういう才能を世のためにすりゃーいいのに他人の不幸のために使ってどうする。









623 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 21:23:33 ID:hkVql95p
自己愛はコンプレックスの塊だからね
自分自身を認めること、自分への誇りが低いから
その裏返しであぁいう態度と行動丸出し

自己愛も自己愛で本当は誰かに愛されたいし
存在を認められたいんだろうね
でもそれは本当の自分自身を認めて理解しない限り無理な話
付き合っても相手=タゲ恋人をお気に入りのお人形としか
考えていないだろうから悲しいもんだよ


624 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 21:36:02 ID:1UjZFCad
何も操作しないで普通に人と接して普通に愛してれば
自分にもそれが返って来て普通に愛してもらえるのに。
なんでそんな疲れることをするんだろう。
自分の地のままでいたら苦しいし恥ずかしいかもしれないが
それはそれでちゃんと愛してくれたり可愛がってもらえるものなのに。
そんなに世の中、冷たいものでもないし、弱者に厳しいものでもないのに。

625 :564:2007/10/22(月) 22:53:17 ID:homTNZPk
>>622
外面の才能を発揮して自分を売り出す自己愛もいますよ。
私の加害者(>>564)がそうでした。
私が被害を受けたときは、まだ仕事に恵まれてなかった頃。
いいパトロンをゲットして、ようやく仕事に恵まれてきたら、変なメールも来なくなりました。
私に理不尽な要求したり暴言吐いてたのは、八つ当たり的な面もあったのかもしれません。

わたしの方はその後、友人が一人取り巻き化して、時々嫌がらせじみた事をしてきましたけど、
>>622が言ってるように思い切って切り捨てました。
それでかなり静かになりましたよ。

その友人は宴会&遊び好きだったので、飲食業やってる上に最近華やかになってきた加害者とは、
切れたくなかったみたいですね。
そういうチャラチャラした享楽的な人のほうが、取り巻き化しやすいのかも。

>>614の場合は水商売やってらっしゃるのがネックかもしれませんね。
周りに遊び好きタイプが多いでしょうから、取り巻き化し易いんじゃないでしょうか。
それに取り巻きごと切ると、お仕事に差し障り出るかもしれませんしね。
難しいですね・・・

>>572-573
遅レスですが、相手はまだ当分は栄えそうです。
でもそのまま栄えててくれた方が、こっちも平和でいいかも・・・

626 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 01:11:45 ID:Pc4CJrBT
614です

>>625
水商売は私だけですよ
周りは元は大学のサークルOBとかの付き合いなんです

元彼は転職歴が物凄いです
決まって転職するのが上まで登りつめて
ある程度極めてから転職ばかりしています
三年働いては転職の繰り返しをしてますよ
今は会社社長をやってて、かなり稼いでて
凄いと周りから慕われてますが彼と同業界のお客さん曰く
彼の業種は893まがいでろくでもないとのこと
騙されすぎだよーって笑ってましたが
そこからして彼がいかにハッタリかましてるのが
よーくわかりました

お客さんにある業界の有名人もいますが
「その人知り合いで俺の親友」と言うもんだから
「あーそうなんだ。○○さんにも話すね」と
お客さんに電話したら「そんな人知らないよ?」と言われましたしね

とりあえず仕事はできても人間性があれじゃ
どうしようもないですよね


627 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 01:27:43 ID:FWR6A63O
恋愛関係の話を聞いてるとハガケンジを思い出す。
自己愛もやりすぎると自滅する。

628 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 08:12:18 ID:ax6a1AaK
あれは反社会じゃないの?

629 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 10:46:18 ID:NujGwSO8
なんでも自己愛でいいよ

630 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 11:23:29 ID:70qU9+rW
>>622
同意!!
モラ男にタゲにされた経験あるから痛感します。
>>614
まず元彼に係わる人間とはスパッと縁切りするのが賢明だね。自己愛の十八番の
大ボラで実は元彼が見栄張るために「親友だ」と言ってるだけの元彼とは無関係
な人間もいるから見極めは肝心ですけど・・・。


631 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 11:39:28 ID:T74Vw6V1
よく読んでくと私の彼氏がたくさんいる('A`)

わざと見放す事したら、またすがりつくと本気で思ってるボダな神経と
モラハラに加えて人のあることないこと
何でもかんでも言いふらす陰湿な自己愛神経と
兼ね備えているからタチが悪い
今はどうやって別れを切り出すか考えてる
前も喧嘩したときは無視してたら取り巻き総出で
たっぷり攻撃されたからたまったもんじゃない
気が付けば仲良かった奴、ほぼ全員壊滅級で皆取り巻き
みんなで食事に行けば上座みたいな席には必ず彼
その横は絶対私で他の席に行く事は許されない
他の友達と話をしたいのに彼が横でぎゅっと手を握ってるし

私は彼のお気に入りのおもちゃにしか思われてないな
いや自己愛は皆そうなんだよね
恋人も親友もアクセサリー感覚だもの(´・ω・`)

632 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 13:23:26 ID:JmJ9diIH
>>631
激しく同意します。
自分の付属品くらいにしか思ってないですよね。
言い返したり抵抗したい気持ちはあるけれど、周囲はがっちり取り巻きで
固められちゃっているし
黙って離れるしかないのかと思うと悔しい。


633 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 14:29:33 ID:70qU9+rW
自分色に染めやすい人形が一番扱い易いんだよね。
人形なんでこっちの形成された人格や中身なんてどうでもいいんだよ。
初めは見た目が好みの女性を情熱的に(粘着質だけどそれほど自分を思って
くれてると勘違いする)口説いて人格否定しながら自分を常に上機嫌にさせ
る都合のいい存在にさせる(この時点で恋愛じゃなく奴隷だよね)。
清楚がいい、セクシーな大人の女がいい、家庭的なのがいい・・・と限りな
い理想の押し付け。常に自分の生活ペース第一、こちらの都合は却下。
>>631
モラ男は別れてからは更に粘着質になるからね。自己愛が振られることはプ
ライド(実、中身無し)が許さないから相手がモラで「別れる」と言った時
が唯一のチャンス。冗談は通じませんよってくらいの姿勢で彼とも取り巻き
とも縁切って下さい。
自己愛の情に絆されてズルズル関係が長引けば長引くほど別れにくいし、そ
の後の粘着も倍増になるし。後遺症は浅ければ浅いほど良い。


634 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 18:53:34 ID:nng+62Gl
>>625です
>>626
お店に来ているお客の一部が、自己愛の取り巻き化したのかと勘違いしてしまいました。
すみません、失礼しました。

仕事はある程度できるみたいですが、すぐバレるような嘘吐いたり、
馬鹿なのか利口なのか分らない自己愛ですね。

お客でないのだったら、他の方も仰ってますがスッパリ切るのが一番いいように思います。
冷たいこと言うようですが、一度取り巻き化してしまった人って元に戻らないですよ。
仮に目が覚めても、またすぐ心変わりします。

ただ、他の方も仰ってますが、
自己愛の見栄のために、勝手に「親友」宣言されてる人もいるんですよね。
私の場合、真性の取り巻きかどうか微妙な相手については、一旦距離置いて様子見ています。

635 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 20:27:40 ID:nyie/UuD
>>634
周りの人間で取り巻き化した子はまとめて切りました
いくら親しくても悲しいことに取り巻き化したら
元も子もないですよね(´・ω・`)

お客さんに誘われてSNSを始めた時にも
バレないように人にプロフィール書いて貰ったのにも関わらず
元彼から「あれって●●ちゃんだよね?」なんてメッセが来ましたしね
無視したら、教えたはずのない携帯番号に
何度も彼の番号が嵐のように着信できて暴言三昧
その時マイミクの中にいる友達の一人が
しらないうちに実は元彼の取り巻き化していたんですよね
私の日記をコピペして元彼に見せてたそうです
しかもお気に入り登録に入れておいて
常にログイン時間を監視しているみたいです

なんか粘着極まりなくて嫌です
あの粘着ってあきらめてくれるものでしょうか('A`)

636 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 20:40:40 ID:9bWbbCtu
読んだら危険】 本・書籍総合スレ2【心の病に効く
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1168139627/

書き込みよろしく。

637 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 20:50:09 ID:q6quwr3/
親が自己愛な場合は切れない(泣
いずれ介護が始まるし…

638 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 22:34:58 ID:DrNwfqOm
>>637
別居はできませんか?
物理的に離れると少しは楽になれますよ。
私はそうでした。

あと、こちらもどうぞ。
親が自己愛という人結構いるみたいです。

回復を願う自己愛性人格障害【血縁関係】被害者スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188208321/

639 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 22:41:20 ID:wwJ3RC7t
>>617
全く同感です。
モデルやってる自己愛男から私も粘着的な嫌味言われました。「お前は風俗にいって心も廃れたんだろ」とか「だから男に騙されるんだろ」とか、あることないことや何年も前の過去のことを掘じくり返されました。自己愛って人を思いやれ心ないですよね

640 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 00:06:28 ID:qA3bv21X
もー自己愛嫌。会いたくないのに授業が一緒。しかも議論しあう授業
なのでねちねちねち私に言ってくる。距離おいたはいいけどおいたら
おいたらで攻撃を本当にしてくるんですね。自己愛からは逃げた方が
いいですよ・・・できるだけ会わないよう遠くに

641 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 01:47:17 ID:Fzty8CWU
>>639
自己愛ってよりただの嫌な奴でしょ


642 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 05:54:10 ID:g0qW92+1
自己愛と関わったときいつも思うのは、本当に話が通じないということ。
意思の疎通ができないんですよね‥

あれ?なんかおかしいなと思ったときに逃げるべきでした。
毎日ねちねちと皮肉言われてますしね。

643 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 14:51:37 ID:ZaFM4oxG
>>642
キチガイだからね。まともな会話は無理。全部自分の都合や主観で完結してる。
で自分のとって不都合だから「お前はだめ」「アイツは駄目」いってるだけ。
それが本人にとって正論としか考えられない。他人の立場や主観は抜け落ちている。

自分を中心に地球が回っていて『他人』はアクセサリー。
自分を良く見せるアクセサリーだけが存在意義があるのだそうです。(こういうようなことをハッキリ言っていた)

644 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 16:53:03 ID:8VcGtUP4
>>643
その割にはころころと日によって言う事違うんだよね

言う事が自己完結的すぎるから話にならないよ
自己愛と話し合いしても無駄なのがよくわかります

645 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 18:09:21 ID:eWlt78WN
>643
会社の本部長が当にソレ。役職は偉いかもしれないけど、直接の部下じゃないだけマシ…、って感じ。
『さわららぬ神に祟りなし』で居たいorz

646 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 19:27:48 ID:g0jT7Lgx
>>626
私の元カレとそっくり。
全く。
私、鬱病にもなったし別れてよかったと思ってます。
たまに頭痛くなるけど。
元カレは今、歌手目指してます。
なれると堅くなに信じこんでます。
自分は特別な存在だからそうです。
因みに元893もしてた。

647 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 19:52:51 ID:YDOnH6yW
>>646
おせっかいは承知のうえなんだけど、盲目的になるとまた同じ地雷踏むよ。

648 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 00:02:53 ID:cr25IKZ9
一番痛いのは自己愛とどっぷり関わって
自己愛と別れた後、しばらく経って自己愛と再会した時だね

人によってはフラッシュバックはくるだろうし
麻薬みたいにまたどっぷりつかりそうになるし
私も実際自己愛の元彼と再会した時、またはまりかけた
私から別れを切り出し、相手から暴言の嵐が来て
そこから無視してたんですが
半年後ばったりと再会

何事もないような笑顔をはりつけて人のよさそうな雰囲気丸出し
それはただの外面
でも彼と楽しい思い出があったりしたから
それが足枷になってしまった
危うくまた彼にはまりかけたけど
凄く辛かった時の事を思い出したら目が覚めた
彼を断固拒否した
相変わらず粘着されてるけど無視している

自己愛はどこまでいっても変わりません
まだ自己愛から抜け出せないと思ってるなら
どれが本性か判断することが大事ですよね
あとは趣味や夢中になれるもの(スポーツやバイトなど)があると
案外嫌なことや自己愛なんか記憶の彼方に飛んでくもんですよ

649 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 00:21:04 ID:fjfdxroj
>>648
すごいわかる!!
忘れる事が最善。
だけど忘れた頃に自己愛な母親から、たまには連絡頂戴とメールが入る。
母親も年老いて来たし、自分は一人っ子だし、将来が心配だ。
親の場合はもう逃れられないね。。

650 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 12:53:48 ID:2kemAKJL
自己愛って一度怒らせたらずっとねに持って嫌味言ってきますね。

ところで、ボダと自己愛は何で相性がいいんですか?

651 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 14:17:09 ID:KlCLQ/K3
>>650
ボダは依存性が強いから主従関係が結びやすいんじゃない?
ボダは見捨てられ不安が強いから服従してしまうからねぇ。
健全な精神の人だと自己愛に対してヤバイ奴センサーが働くから距離取って
自己防衛計るし。

自己愛の一つに粘着質って言動パターンあるから自己愛からすれば敵と見做
した者に対して根に持つことや嫌味なんて日常的感情だよ。何の罪悪感や悪
意に対する疑問なんて更々感じないし容赦ないですよ。

652 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 14:17:19 ID:IE0kCxDE
>>650
ともに「共依存質」だから。

凶依存質・狂依存質ともいう byウキペディア

653 :651:2007/10/25(木) 14:19:24 ID:KlCLQ/K3
連続レスすみません。
ヤバイ奴センサー以前に自己愛はコントロールしやすい人物を嗅ぎ分ける能力
は絶品ですね。

654 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 17:10:44 ID:I+GEWqPu
自己愛彼氏とメールやSNSをしてたりすると
時々いきなりアク禁したりメールの受信拒否をされることがあります
で、しばらく経つと何事もなかったようにメールが来ます
この前またアク禁した挙句にマイミク切られました
で、普通に事務的な内容(ゼミの連絡で
送り主の確認が必要なもの)のメール返したら
返事来ないから思いっきり無視されてるし



これはもう別れるととらえていいんですかね?
ちょうど別れたいと思ってたので願ったり叶ったりです
また近付いて来られたら困るので携帯は変える予定です

655 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 19:26:38 ID:2kemAKJL
>>654
私も同じ状況です。自己愛男に着信拒否とかアク禁されたよ。けど数日たったら解除してるし、何考えてんだろうね。私はボダだけど、相手が自己愛だと喧嘩したとき物凄く激しい争いになるよ。でも離れられない‥お互いのためにならないのにね。ちょっと共依存かな。

656 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 21:02:25 ID:fjfdxroj
>>654さんの方が自己愛っぽく感じる。

657 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 23:26:07 ID:TtNxginI
>>654
私も同じ事されてる
私の場合は妹だけどね
一緒にすんでるから、今日は仕事で遅くなることを伝えたら
突然メールの受信拒否される時あります
しばらくしたらまたメールがきたりします
そのくせにモラハラが酷いし気分のムラが激しい
演技性も入ってるから大変だったりします
ほっとくのがいいんですよ

658 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 23:37:29 ID:qjZ8SjVa
気になるならば本人に聞いてみたらどうかな?

659 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 00:40:05 ID:xNjuvu13
>>658
聞いたところでモラハラの嵐か無視をするのが自己愛
中身のないプライドで固めてるんだから

660 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 07:04:35 ID:DkYED9Im
2chとか見てて思ったんだけど、
口論になったとき、キチガイと先に口にしたほうが実際はイカレてる法則があるような気がする。
自分のキャパを超えた事柄は全部「キチガイ」というゴミ箱にいれとけば楽だからね。
意見が違ったとき、
その考察や、ストレスの耐え方が足りなかったり、
そもそも耐え袋のキャパがたりないことが「キチガイ」的な行為を生み出してるのでは。


661 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 07:55:07 ID:dQJTyc85
>>660
そりゃそうだ
普通の神経なら、面と向かって基地外とか言わないんじゃね?

662 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 17:16:49 ID:NdybaqMU
>>660の意見は禿同
会社の自己愛は二言目には「あいつはキチガイだ、気持ち悪い」
とか他に人が居ても平気で話してる。
その陰で他の社員が自己愛をキチガイ扱いしてるのを本人は知らない。

663 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 19:45:28 ID:tUC1fEDJ
自己愛ってなんで心の根底にコンプレックス(劣等感)があるんだろうね?
やっぱ親から十分な愛情が注がれなかったんだろうか?

外ズラが異常に良い→他人の評価が気になるから→それは自分に自信がないせい(コンプレックスがある)
て感じだよね。
とにかくあの性格の使い分けは天性だ。
自己愛が自画自賛するように本当に自分が素晴らしい人間と思っているなら、ありのままの自分をさらけ出せるはず。


664 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 20:17:29 ID:wcfu+9Dy
>663

外面がいい、本性は違うとわかってるんだったら
他人にばれるような程度の外面しかできてないってことだよ

665 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 20:26:25 ID:tUC1fEDJ
>>664
いやいやタゲ(俺)と他のごく一部しか本性は知らないんだよ。
で他の目上、年上、影響力のある人間、自分にとって利益を与える人間の前では善人ぶりっ子。
凄い人格者と思われてる。
自己愛からフェードアウトした俺が異常者扱い。やってらんね。

666 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 20:26:46 ID:6ObkSIe+
知っている自己愛は
理由などの説明も、矛盾だらけで全く関係ない事柄を持ち出してくるから、はぐらかされたような、狐につままれたような気持ちになる。
困ってしまって反論もできない。


667 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 21:51:38 ID:heq5UFiX
自己愛の二重人格っぷりは天性のそのものだよ
周りにバレバレ程度の外面なんかとは桁違い
モラハラしまくった挙句逃げてくタゲを異常扱い
そして徹底的に対人操作までしでかして
タゲを孤立して追い込む
んでタゲが逃げようとしても
自己愛はタゲを簡単に逃がさない
孤立したタゲに救いの手を差しのべたかと思いきや
またこき下ろしとモラハラがはじまり
周囲を巻き込んで徹底的にやるよ
タゲを廃人一歩手前までに追い込むんじゃないかな
または離れたタゲを徹底監視したりするんじゃないかな
人づたいにうまく話を聞いたりして監視とか
んでタゲが自分のいないところで充実な生活送ってるの見ると
更に自己愛のハラワタが煮えくり返り
タゲの新しい人間関係にまで首突っ込んできて
またぶち壊そうとするんだよ

私は実際それらを自己愛と演技性、ボダを兼ね備えた
元カレにやられたからね
ヤツの外面のよさは異常
誰も彼の悪行を信じてくれやしない
しかも社会的地位もあるから余計タチ悪すぎる
本当にキツイ思いをしてようやく逃げきった
ライフの佐古とマナミが混じった感じの奴だよ本当に
あのニターと笑った顔を今でも思い出すし寒気がする

自己愛と関わるとロクでもないことになりかねないから
とにかく逃げる、遠ざけるが勝ち
恋人や友人関係なら即縁切りする位でいなきゃ


668 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 22:20:45 ID:6ObkSIe+
モラハラは凄いですよね。
よく思い付くなと感心するほど相手の弱点を巧みに、
それも、人前で徹底的に突きますよね。
背筋がぞーっとして冷たくなる。
時々人間らしい面も垣間見えることもあるけれど、酷い暴言は忘れられない。
大嫌い。


669 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 23:27:47 ID:tUC1fEDJ
>>667
>ライフの佐古とマナミが混じった感じの奴だよ本当に
>あのニターと笑った顔を今でも思い出すし寒気がする

あの自己愛特有のニタニタ笑顔なんなんだろうね。
口角をあげて、目は焦点の合ってないような顔。ドラック中毒者みたい。
やっぱどこか精神異常な部分があると思う。



670 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 12:49:55 ID:Fw/D4Vb5
>>669
分かる分かるっ!!普通の人だと真似しようにもできないあの「してやったり!!」
的なニター。
性根の腐り切った奴にしか醸し出せない醜い笑顔だよね。

671 :おさかなくわえた名無しさん:2007/10/28(日) 01:13:24 ID:2TacoqMh
他人にタカル特権を保障されているとでも思っているらしい。
消えろ。

672 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 11:08:13 ID:Zpsw3Ysn
今考えると、以前の職場のオエライサンに
自己愛と思しき人がいたなぁ。
>>666の話みたいに、本来の用件を言ってるうちに
どんどん関係の無い話になってしまい、
「何の話ですか?」とか「さっきの指示と違いますけれど」とか言うと
逆上して電話口で怒鳴りまくる。
で、ひとしきり怒鳴った後は、すっきりしたのか
相手の返事も聞かず電話を切る。
一方的に話しまくるので、会話にならない。

その人、>>669>>670の言ったような笑い方してたかも。
当時は「なんか、気味の悪い笑い方だな」と思っていたけど
こういうタイプの人に共通するのかね。

673 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 17:36:59 ID:4l4Oc4RA
いつまで監視されるんでしょうか・・?

674 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 22:52:11 ID:TwmO54hZ
>>673
もういい加減諦めてほしいよね、正直。
家の前で、何気にストーカーは、止めてほしい。
目の前で猛ダッシュは、気持ち悪すぎ。
もう、往生際悪すぎ。

675 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 00:36:44 ID:fP7KmGin
写真とっとけ。写真。

676 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 12:25:12 ID:/gKhvNPu
>>672
成り上がり者みたいな下品な人間の笑顔は寒気がするけど・・・成り上がり
者は自己愛傾向多いのかな?


677 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 14:25:11 ID:Z6THh3si
自己愛が一番傷つくのはどういう時ですか?

678 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 14:38:50 ID:u2PeBAza
自分の本当の姿を自覚したときじゃないの。
しないけど。

679 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 14:48:55 ID:/gKhvNPu
>>677>>678
どうなんだろうね?
元カレが自己愛だったけど・・・自分の性格のおかしさに自覚あった気するよ。
でも、本人は「何考えてんのかよく分からないって言われる」って寧ろ個性的で
掴み所の無い自分アピしてたよ(何事に対してもプラス思考)。
基本があって掴み所の無い人は魅力的にもなるけど・・・自己愛の場合、単に中
身が無いから掴まえ所が無いだけなんだよね・・・。
普通の人だと傷ついたら落ち込む、客観的に考えて自己反省し乗り越えるのを自
己愛は他人批判、責任転嫁、言い訳して傷つく事に対して他人に攻撃するから、
そもそも傷つくこと自体無いのでは?

680 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 14:49:38 ID:Z6THh3si
えー、じゃぁ実質「無い」ってことじゃん。

681 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 15:14:59 ID:/gKhvNPu
>>680
うん。平たく言えばそうなるね。


682 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:13:01 ID:71ifi3/b
自分の思ってる評価を獲られなかった時や人に無視された時は傷つくと思うよ。
でもその傷ついた自分の癒し方が、責任転嫁(相手のせい)という頭の構造だと思う。
結局何があっても「自分は悪くないモンね。アイツが悪いんだ」ってなっちゃう。

瞬間的には傷つくがその自分を受け入れる器がないため自然と「自分は悪くない」という方向に行って傷を完全に癒しちまう。まさしく化け物。
「自分が悪かった」と受け入れて癒していくなら健全だし心も成長するがま逆だから困る。
自己愛が精神年齢が異常に低いのもこのせいかもね。人のせいにしてたら成長しないもん。

こういう人間にタゲにされたらまともに接するのは無理だと思う。






683 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 21:44:29 ID:6ogqjQk9
>>635
自己愛になっている人は粘着ですよ
相手を叩きのめすなど目的を達成しないと駄目だと
言う鼻息荒い人と巧妙な計算型にわかれますが

対決ではなく、逃げ切るなら取り巻きも全部切り捨てないと無理です

684 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 21:57:12 ID:t6CzAJTn
職場の自己愛(今までも他の人と色々問題を起こしている)、スルーしてたら上司に訴え出た。
上司から下らないことを伝え聞いて、自己愛本人にも、自己愛を止められない上司にも何だか心の底から幻滅してきた・・・。

鬱持ち&母子家庭で生活きついけど、いっそ退職して他の仕事捜した方がいいんだろうか。


685 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 22:12:52 ID:3y4Scs6b
自己愛元上司に
「俺がだめだめ男なのは、お前(私=派遣社員女性部下)が俺を甘やかしたせいだ。」
と手下を通して間接的に言われたことあるよ。

先代の派遣社員やベテランの女性正社員から聞いた話では
ダメ歴○十年らしいけどね。

686 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 22:14:38 ID:3y4Scs6b
自己愛元上司に
「俺がだめだめ男なのは、お前(私=派遣社員女性部下)が俺を甘やかしたせいだ。」
と手下を通して間接的に言われたことあるよ。

先代の派遣社員やベテランの女性正社員から聞いた話では
ダメ歴○十年らしいけどね。

687 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 23:41:54 ID:XCJSb9Sm
>>682
の言っている事はそのとおり。
自分が悪いのに自己愛は言い訳ばっかり。

ところが、救済型の自己愛ボダはタゲを陥れて対人操作するときにも
同じ手法を使う。あえて嘘の噂を流してタゲの評判を落としたり、
集団を操作してタゲを無視するようにしむける。
で、「タゲは自分が悪い。聞く耳を持たないからそうなった」と。
でも、実際は自己愛の嘘や対人操作、ヌレギヌなどが原因。

一方で、自己愛は自分の過ちを認められず、嘘に嘘を重ねていく。

両方見たから、なんだか複雑な気持ちだ。

688 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 11:21:19 ID:SQA4RXMe
>>687
嘘に嘘を重ねていくのが平気だと言うのが同じ人間として怖いですね。

元カレが自己愛で捏造や嘘が「事実」だと本人の中では脳内変換されてたんですね。
バレバレの嘘をあたかも事実の如く自己陶酔しながら語るし突っ込みを入れると嘘の
上塗り、逃れられないのなら逆切れ。
普通、嘘を吐くと心苦しい、増してや一度嘘を吐けば辻褄あわせで嘘の上塗りして尚
更、心苦しくなるもの(一度、父に嘘吐いた時、身にしみました)。
自己愛にはそもそも嘘を言った感覚が無いから嘘を吐く苦しさは無いんですよね。
嘘がバレたら会わす顔なんて無いのに自己愛は厚顔無恥。




689 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 14:36:40 ID:E6djSnER
義妹(独身・25歳)が自己愛のようです。
別居だけど旦那が家業を手伝っていることもあり、
関わることが多く(義妹がこちらに関わりたがる部分もある)、
私含め家族全員をバカにしていて、舅姑は振り回されっぱなし。
旦那も感覚が麻痺しているのか義妹がいかに異常か
わかっていない面があります。
構って欲しいくせにバカにするような発言が目立ち、
気分も良くないし、対応にも困っています。
話しぶりからコンプレックスの裏返しで真実ではないことを
言っているのはわかっているので、必要以上に傷つきませんが
義妹にとってはそれも面白くない点ではあると思います。
打ちのめせないまでも、「この人には何を言ってものれんに腕押し」
くらいに思って欲しいのですが、難しいでしょうか。

690 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 14:40:52 ID:eQ7E8mA9
タゲが自分から他に移って被害が終わった人居たら
他に移ったきっかけを教えて欲しい。

警戒して精神すり減らし、話せば妄想だと思われるような事を
誰にも言えずに、いつまで一人で抱え込まなきゃならないのか。
精神が不安で疲れた。自己愛から解放されたい。


691 :牡丹:2007/10/30(火) 16:31:13 ID:0NZajdli
今月子供が産まれ旦那が自己愛性人格障害だと分かった、旦那の親と自己愛の症状について調べた怖いくらいピッタリ当てはまりました。

過去にしていた仕事とか過去に経験したこととか全部嘘だった。

余りにもことこまかに話すから私はずっと信じてた、親に聞いたらそれは嘘だと言われた、本人にといただしたらやっと嘘だと認めた、嘘をついてる内に自分が本当にそうなんじゃないかと思うことがあったと言ってた、

いつも周りの批判ばかりしてるし自分は仕事も出来るし凄い奴だと言いってる…


真顔で嘘をつくから本当なのか嘘なのかも分からない…

医者に胃に穴があいてると言われたと私には言ってたけど実際は本人がそう思っただけで病院になんか言ってなかったり…自分は長生きしないみたいな事をいつも言ってる

自己愛の人にどう接したらいいかわりません?病院に行ってカウンセリングでも受けたら治るものなのでしょうか?

子供にも嘘をつくのではないか心配です、 嘘をついてると分かったら本人が認めなくても認めるまで言った方がよいのでしょう?
それともスルーした方がよいのでしょうか?


692 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 19:23:30 ID:NNchJIT/
スルーよりさ、自分らの幸せ考えたら離婚しかないよ。
自己愛は嘘まみれ、↑にもあるけど家族であろうと誰かを不幸にしないと自分が不幸になる
恐ろしい生き物なんですよ。
物理的に離れないとストレス病で死ぬか、自殺に追い込まれるかの二者択一です。
もしあなたが今後「自己愛夫だけどうまくやれた」と思ったときは、子供がおかしくなってます。

693 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 22:37:13 ID:gD9sWG3M
ほーんと、自己愛ほど基地なのに自覚の無い香具師はいないよ

逃げるしかないよね。家族になるなんてまっぴらです。

694 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 22:38:08 ID:gD9sWG3M
>>690
全力で逃げるしかないよ。
タゲが自然に移るのなんか待ってたら、自分が壊れてしまうよ。

695 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 23:42:30 ID:fOieUif+
>>691
ノシ
私は自己愛に育てられた者です。
父が自己愛で母はそれに合わせて、それなりにやっています。

でも、私は自我が発達する時期から現在までずっと鬱です。
PDその他も併発しています。
人格が完全に破壊される寸前まで行っています。
692さんの言う通りだと思います。

696 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 10:24:51 ID:V1ySVU8T
うわー自己愛の連鎖が酷くなった

自己愛が周りの友達を洗脳=取り巻き化

だ け で は な く

その取り巻きが私にとって一番親しい子を洗脳
新たな取り巻きとなってしまってショックだ
まさに自己愛スパイラル

わざと周りに私の評価を落とすことをしたり
暴言吐きまくったりモラハラ三昧した挙句
後日にこやかに手を差しのべる自己愛
飴と鞭を使いこなしてるように見えるが
だんだん目が覚めてくるとおかしく思えてくる
典型的な手口に吐気がする

自己愛は元・彼氏で現在も粘着されてますが
最近は無視したら相手もちょっかいがこなくなりました
これはもう安心していいものなんですか?

もう元彼とやり直す気なんてないんですよ
別れも私から切り出しました
ちなみに元彼は12歳年上です

あー自己愛の本性に周りが気付いて
自己愛が周りから離れていくといいですが
ツラの皮が厚すぎるし
世の中うまくいかないもんですね

697 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 10:59:17 ID:Q4pPS5Me
>>691
子供のために離婚しないと思われるのが親心だけど・・・結局、自己愛と暮らす
ことの方が子供のためにもならないし自分自身のためにもならない。
離れるのが賢明ですよ。
一緒に暮らすなら嘘に付き合って自分の人格、心を殺す覚悟でないと無理だし自
己愛を治すことは不可能に近いですから・・・。
>>696
元彼と取り巻きとは縁を切るのが一番です。
係わりがなくなっても後遺症は残ると思うけど前向きにガンバレ!!

自己愛は本当、紫外線と同じで百害あって一利なしですね。

698 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 11:48:32 ID:pg5KStmq
>>690
他に移ったわけじゃないけど。
夫から対処してもらうようにした。
私が直接関わる事は一切しなくなった。

法的に問題ある事をしてきたから、
内容証明で対処をしたりと。
法的に問題が大きく無い範疇でも夫から。
ひとり、またひとりと、手下(とりまき)が、
攻撃してこなくなり、とうとう自己愛本人が。
それも夫や第三者に対処してもらったら、大人しくなった。

699 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 12:06:18 ID:Q4pPS5Me
>>698
良い旦那様ですよね。
冷静に判断、対処できる第三者に介入してもらうのがベストですね。

700 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 21:27:34 ID:BMBpS9VL
自己愛の人ってどの位の割合でいるのでしょうか?

701 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 22:01:34 ID:v8DDq+LH
100人にひとり、だっけ

702 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 22:23:31 ID:xC31pKgU
自己愛の人って、他人のミスだとこれ見よがしに謝ったりしませんか?
自己愛元上司は、部下のミスを他部署に指摘されると「うちのバカがホントに申し訳ありませんでした(原文)」とか何度も何度も得意げに謝ってた。
でも、自分のミスには寛容。指摘されても、「あ、悪い悪いw」って感じ。

703 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 00:33:55 ID:IvtPEs5W
>>701
それホント?多いほうなのかな

704 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 06:06:50 ID:DnH/EB3j
>>701
どっかで聞きかじったのでは人口の2%ってのを見たことがあるような。
アメリカと日本じゃ事情もちがうだろうけど。
サイコパスを扱った本「良心をもたない人たち」の副題は「25人に1人という恐怖」だし。

最近の子供を狙った犯罪や、モンスターペアレンツの話とかきいてると、
危ない奴の層が底上げされて、まんべんなく増えてるって感じはする。

705 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 19:02:15 ID:VBkceAuT
人に嫌がらせしてニタニタご満悦な自己愛って一体なんなんだろうね。
超が付く『ドS』人間。しかも攻撃の仕方も超の付く陰湿さ。
人格じゃなくて精神障害者だろ。
誰か証明してよ。


706 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 21:46:46 ID:yZGoUk0K
>>705
証明してもらいたいという気持ちはよくわかるけれど、
実際には、精神障害だと証明されないほうがいいのではないかと思う。
精神障害だと証明されてしまうと、自己愛が犯罪を犯した場合に
責任能力がなかったとか減退していたとかいうことになって、
きちんと罪を償わせることができなくなるから。

707 :587:2007/11/02(金) 09:48:46 ID:r/APfhiE
あー最悪です。まさにさっき、自己愛から電話が。
やめた会社からだったから、引継ぎした別の子かと思ったら、自己愛女からだった。
「どうしてる〜元気?」だって。吐き気した。
用事はといえば以前私がしてた仕事について確認といいつつ、
「私がしてたときと違うし、勝手にアレコレしてたの〜?」みたいな事
言ってきたけど、勝手に出来る仕事じゃねーのしってるだろ!
てか、今更どうしろと?挙句の果てに「話大きくなるかどうかわからないけど・・・」
だって。話が大きくなったら何?ケーサツ沙汰にでもなるのか?
ありえない!!!
本当に人にプレッシャーかける言い方やめて欲しい。
むかむかしすぎて動悸が治まらない。
あーこの2ヶ月、やっとやっと少し落ち着いたのに。
いつかこんな機会を狙っていたとしか思えない。
お願いだから私を記憶から抹殺して欲しい。
あなたのエサにはなりたくないんだよ!


708 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 12:53:54 ID:4hj/OFr7
>>707
横領してたとか刑事罰絡まないかぎり普通の社員やってたんなら問題無いと思う。幹部クラスだとわからないけど。
「私はもう社外の人間ですから」でスルーでおk。
あんまりしつこいようなら会話録音しますね なんて断りを入れてやりとりを残しておくと抑止力にもなって良いかも。

709 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 14:48:01 ID:Gfz4QMqc
自己愛って証拠を残されるのを最強に嫌うよね。
やましさの塊なのでしょうがないか。

710 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 15:17:42 ID:NqgEXiMW
他の職場で粘着されてたやつに、常に監視&ニタニタしてたけど
やっぱ病気だったんだなあ。
俺にしか見えない角度で、下から睨み上げるようなあの笑い。

711 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 15:43:49 ID:lDFtha/9
>>710
不気味としか言いようがないんだよね。


712 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 15:58:53 ID:RAINXYPy
うちの会社の経理(お局)がまさにこれ。
やつときたら自分の前にタゲってたやつの
身内に不幸があったって知らせもらって笑ってました…。

はぁこいつを懲らしめる方法はなんかないんだろうか。

713 :優しい名指し:2007/11/02(金) 18:07:03 ID:dgxCKZVD

自己愛の我慢に切れて、頭がおかしくなり自己愛より基地外になって
理論的に攻め立て、飴と鞭を満面の微笑みで知らずに振舞るまう自己愛化してしまった。
そうしたらその自己愛はM化したよ。その代り、自分がおかしくなるので進められません。
離れてはくれたけど、そこからの自己ケアが大変です。
目が覚めると自分自身が恐ろしい・・。本当におかしくなっていたんだって・・。
もう関わりたくないです。

714 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 18:39:21 ID:c9W1Pgwq
>>713
Mな姿が本性でSになってくれそうな人を本能的に嗅ぎ分けてるのかも知れないね。>自己愛
根本的に甘えたチャンだからね。
微塵にも可愛らしくないけど。

自己ケアお疲れ様です。

715 :707:2007/11/02(金) 21:10:21 ID:r/APfhiE
はあ・・・
半日以上してやっと落ち着いた。
レスありがとう。頭冷えた。
もちろん、なにも後ろ暗いことはなく、ケーサツ沙汰で一番こまるのは
会社の方。ってくらいなとこだったので、いいんだけど。
ばっさり、「シラネ」と言えない自分が情けない・・・
ついつい反論してしまい、結局自己愛にネタを与えてしまう。
あんなに学習したはずなのに。
クソー。少し離れてて油断してた。
思い出したくもないが、シュミレーションは必要なのか?

716 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 22:40:54 ID:AOg9ttMO
ハッタリやらブラフやら人をペテンにかけることに関してはお手のものだもんな。
コツコツ信頼を積み重ねて関係を深めて行くやり方は廃れて行くのか…?

717 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 01:17:13 ID:QSHcey9w
>>713さんは仮性だよ。自覚もあるしきっと大丈夫。
ムチは怒りとともに揮えるようになるかもしれないけど
アメの態度も自然に身につくものですか?
その心理だけはちょっと難解。
何が何でも操作してやるーみたいな感じでいると
自然に沸きだすような感じ、とかですか?

718 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 10:17:06 ID:RWCCVcUP
>>716
コツコツ人間関係を積み上げるのは基本だよ。
一般的に積み上げていけば和気相合になって行くと思うんだけど、自己愛には考えられないみたい。
自己愛自身が言ってたし。

周りが築いた人間関係を横取りしてるだけじゃ、考えられないだろうけどね。
俺ってBIG!が基本的思考だから無理もないか。

719 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 14:33:36 ID:gaZvPLNd
>>716
親しい人とは信頼関係がある。
故に、親しげに接すれば、信頼関係も100年分積み上げられる!

そんな寂しがりやな部分、人を全く信頼出来ず利用するだけの部分
極端な二つしか感じられなかった。

720 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 15:32:53 ID:Vj6c1dia
うちの姉と元友達が自己愛
うちの姉は芸能人や野球選手の追っかけ
元友達は熱狂的な宗教の信者
どちらも他では八方美人、
ターゲットの私には悪の顔を出して嫌がらせをしていた
共通点は3才下の妹がいること
きっと妹が生まれた頃、お母さんが妹に手がかかって
寂しかったんだろう
可愛がって欲しかったんだろうな〜と思った

721 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 19:29:05 ID:Fskm4wKo
こんばんは
 はじめて書き込みます
じつは 元の彼女  ひと月に一回くらいあって
 話や食事してるんですが (男女の関係は今は一切ありません)
会うたびに 僕を落とすような発言が必ずあるんです
(あなたは低脳・・とか 役に立たない  ダサい・・など)
食事はいつも僕のおごりですが  毎週メールも向こう発があって 丁寧に返事しています  
食事でも おごってもらっておいて・・おいしくないとか わがままがきついです
おごられるのが当然って感じで ありがとうもありません
会ってるあいだの ささいなこと(会話の不一致など)にもすぐに 切れて 怒ります
 
彼女のことは嫌いでは ないし どうしてこんなにも人を落としたがるの
かわかりません。 できれば 普通に仲良く話ししたいのですが

結構・・食事中の会話も腫れ物を触るような感じです
 相手が 不機嫌なときは 何をいっても怒るので黙ってるんですが
それも 相手には気に入らないようで
 結構 感情の起伏が激しくて ささいなことで切れます
あと初対面にはそうとう 感じよく振舞って評判はわるくないのですが・・

僕にだけは・・かなりきつく当たるんです 
 結構嫉妬深く・・ 身内の親とかは自慢します
あと 自分はいつも高く 評価されたいらしく 「私は・・・だから・・」
が口癖です  会話の99%が彼女の話で ほとんど僕の話はききません

だから いつも彼女の愚痴や世間話です 
これって彼女は自己愛・・で 僕はターゲットなんでしょうか?





722 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 21:46:37 ID:x+P0Bm2I
>>721
その子、ヤバイね。俺だったら速効逃げる。
あなた本人の成長はあるかもしれないけど、子供作ることまで考えるとどうだろう。
親子共々こき下ろされる可能性が高い。
それを踏まえてでもこの子をカバーするぜ!って生き方もありだとは思う。

723 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 22:20:49 ID:59HLeZOs
ボダなんじゃない?

724 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 22:30:53 ID:8zV8LUzH
>>721
あなたはまだ彼女が好きなの?だから会うの?
嫌なら会わなければいいじゃない
楽しくないでしょ
時間の無駄じゃない?

725 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 22:55:35 ID:dooDQNjE
>>721
その子と会って楽しい?
その子と会って何か得るものある?
その子と復活したい?

色々と自問自答した方が良いよ。


726 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 01:17:27 ID:vwcGwlhP
>>721
俺の元彼女と一緒だ。あなたは、俺か?と思ったよ。

結論から言うと、別れた方が良いよ。利用されてるに過ぎない。あなたに対する愛情はないよ。

721さんは、職業とか家柄とか結構良くない?俺がそうだったから。

727 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 03:43:18 ID:N/n1XEKI
>>721
俺も。
身内の悪口と、自己評価が低かったところ以外は全部同じだ。
俺も別れることを薦めますね。
ターゲットというよりは、アクセサリーや取替えの効く部品か何かだと思ってるんでしょう。
道具です道具。それもストレス発散のサンドバックだったり。
すでにかなりプライドが目減りしてるはずですが、
別れた元カノというのに、ほいほい会ってるあなたが心配です。
なぜそこまでしてやる必要があるんでしょう。

ここからは想像入りますが、彼女に未練あるんじゃないですか?
恐らく向こうの勝手でフラれたんですよね?
嫌いではないけど、つらい。
疑問はあるけどピュアな部分を信じたい。
できれば自然に復縁できるかも。
違いますか?
だとしたら、今まさに向こうのコントロール化にあるんだと思います。
適度に、希望というエサをちらつかせてきたら、それは毒しか入ってないので要注意。

728 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 10:53:10 ID:5MmbPHg2
>>721
単に馬鹿にされた存在なだけでは?
そんな卑屈な思いしてまで会う理由が分からないし元カノが本当にいい女なら
小馬鹿にするような男とわざわざ会ってやる意味が無いし・・・。
自分をいい女に見せたいためだけの道具扱いされてんだから関わるのを止めな
い限り男として人間としての自信喪失するだけだよ。
いい人間関係はお互いに高め合う事で蔑まれ自己否定させられる事では決して
無いし。

729 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 23:49:55 ID:d2I6Vd7I
自己愛以前の問題にも見えるけれど。

嫌われているか
利用されているかどちらかにしか見えないけどなぁ。
(もしくは両方)

721がすがっているだけなんじゃないの?
さっさと切るべし。

730 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 00:07:17 ID:b8UETyMS
721です
 みなさん ありがとう ほんとうに少し
わかったような気がしてきました
 彼女も 決して要領のいいほうではなかった
し、身の回りにつらいこともあったようなので
僕も 情をかけすぎたのかもしれません 

でも度が過ぎると思ったのでここで 相談させてもらいました
僕は 職業はそこそこいいです 家柄も・・ 
 
(こころのどこかにそんな彼女に依存したい気持ちもあったかもしれません)
あと こんな彼女に新しい男ができるか心配もあって・・いろいろなことに
相談にものりました
 でも やっぱり 人として どこか壊れてますよね?彼女は・・
 自己愛か ボダ・・っぽいですよね・・


ほんとうにみなさん ありがとう・・ 
 

731 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 01:58:50 ID:gwwkRwCe
私は女ですが、ほぼ同じです。もちろん相手はやさしいことも言ってくれるけど、確かに一緒にいて時間の無駄かな、とかは思います。しかし、自分がどうしたいかです。本当に。好きなら好きで貫き通す、辞めるなら覚悟決めて辞める。
でも実際に好きな人とは本来ならこんな関係は改善しないといけないんですけど。
身体と心だけは大事にしてくださいね。

732 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 11:29:50 ID:azUj1VIr
部下が上司を甘やかしたって・・・ほんと気持ち悪いめちゃくちゃな論理だね。

733 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 12:32:22 ID:2fOfxpor
上司は部下の尻拭いしてナンボ。
あんまりひどい部下は他部署に回せばよろし。
上司も部下も気持ち良く仕事できたら良いんだけどね…。
一人勝ち指向の強い人がいると職場の雰囲気に歪みが生じやすい。

734 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 19:06:05 ID:mcbtpT/Z
>>702
遅レスですが
禿げ上がるほど同意。まさにその言葉そっくりそのままのセリフ言われました。
大したミスではないのに、全人格を否定するかのような勝ち誇り方で。
その反面、見えないところで努力して努力して積み上げた成功に対しては、
私は透明人間ですか?ってくらい徹底的に無視してくる。

あなたは私を見下したいだろうけれど、
私もそれぞれの条件の中で、精一杯生きているんですよ。
と、言葉と行動で冷静に言い返しましたけど。

735 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 20:43:52 ID:b8UETyMS
昨日の721です
 726さん 727さん 本当に意見が身にしみます
本当にこのような女性は他にもいるもんなんですね

くどくてすみません 本音で復縁はありえないとおもうのですが
(もし一緒になっても絶対うまくいかないとおもう)
別れたあとも音信あって メールでは普通なんですが
あったら ヤバクなるんです(こきおろし・・など) 

どうして彼女がいつもメールしてくるのかも不思議です
ただの暇つぶしなんでしょうか・・
こっちも おごるからいけないんだろうけど
向こうも 少しは悪いと思わないんですかね〜 ちなみに彼女は32で僕は38です
 まあ・・このままあわないのがいいんでしょうけど
どうして 彼女がわざわざ 自分で食事とか誘っておいて こき下ろすのか不思議で
しかたありません・・ 
  すみません・・ながながと・・なんか腑におちないんで・・


 

736 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 21:03:44 ID:WkZ+xN8F
>>735
自己愛なんてそんなもの。
たぶん、自分の優越感を満たしたいだけなんだよ。

元彼を自分が呼び出しておいてこき下ろしたとしても、
自分が悪いと思ったりはしないよ。
そこが人格障害たるゆえんなんだがね。

他人の男女関係に口出しするのは気が進まないけれど、
会わない方が721氏にとっていいのではないかと思うのだが。
復縁考えてないんでしょ?

737 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 21:04:58 ID:WkZ+xN8F
訂正です。失礼した。

優越感を満たしたい → 優越感と支配欲を満たしたい

738 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 21:07:52 ID:mst+hD+P
>>735
まず、なぜメールを受けとるのですか?
なぜおごるのですか?そんなことする必要もないじゃないですか。
あなたから着信拒否をして見ないで済むこともできるのに、
みずから相手の罠に陥って、彼女のいいおもちゃにされているだけにしか
こちらからは見えません。
文章からは、まだ共依存の彼女の洗脳状態にどっぷりつかっているようにみえます。
本当に何とかしたいなら、完全に断絶状態までもっていかないと、
彼女にしぼれるところまでしぼりとられて、破滅しますよ。




739 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 21:15:33 ID:LjGfRoVI
32の女は必死やで。もう後が無い(キープがいない)んじゃない?
真面目に真剣に老後のことも考えてお付き合いしないと。
38の男に言うセリフではないが…。

740 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 21:39:56 ID:b8UETyMS
735です 736さん 738さん ありがとうございます
 やっぱり彼女は自己愛だったんですかね?
付き合ってたころからも
 ・ささいなことですぐにキレル・・
(喧嘩うっとるん?とか急に・・  ちなみに公務員です )
 ・ほとんど自分中心の話
 ・自分の感情をなかなか処理しきれない
 ・高価なものを平気で頼む
 ・意見を否定されたらかなり機嫌がわるくなる
 ・非常に嫉妬深い(別れたあとでも・・)
 ・めったにあやまらない
 ・会社の同僚の悪口がおおく・・いかに自分が優れているかをいう
 ・目が非常に冷たく感じる 

もちろん ここまでされて復縁は考えていませんが
 もし・・自分がこのスレしらなかったら。。もっと深みに
はまってたかもしれません
 ついつい数少ない彼女のピュアな部分を幻想で思い出して
るところが 「彼女にも・・いいところある・・」とか
 でも・・これってどう考えても人格的におかしいですよね・・?
(大学もでて頭もかなりいいんですが・・こんなことがあるなんて
いまだに信じられなくて・・)
 すみません・・ここの方たちはみなさん 親切でありがたいです
 

741 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 21:59:14 ID:FgVRyieC
女も女なら男も男だなぁ

失礼だが38の男が情けないっす。

742 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 23:08:02 ID:fC2THMiP
>>740
その元彼女は自己愛かボーダーか、併発だと思う。
そして、あなた方は共依存に踏み込む寸前か、
一歩踏み込んでいるだと思う。

厳しいことを言うようだけれど、
ばっさり切らないと彼女でなくあなたの方が地獄を見ることになると思う。

743 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 23:20:58 ID:3TyWP7FQ
そうだね、頭でわかってても、心が論理的な答えについていかない場合は、
一度地獄を見たほうがいい場合もあるのかもしれないけど、
社会復帰できなくなるようなこともあるだろうし。
ここの教訓を拾って、効率の良い利口な方法をとったほうがいいと思う。

744 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 23:39:08 ID:eFAoTPCU
>>735さんへ・・・

すごくすごく分かります・・・
おそらくあなたは今まで普通の恋愛をしてきた方だと思います
それがドラマのような訳の分からない人間が目の前に現れて妙に新鮮で刺激的でムカつくけどほっとけなくて
 
他の人には愛想がいいのに自分にだけは厳しい事を言うって事はこいつ自分の事間違いなく頼ってて好きで
仕方ないんだなとも取れますし、厳しい中で優しい言葉や、ピュアな横顔とか見せられると、嫌な思いをした
分嬉しくてたまらなくて今までの悪行が気持ちが帳消しになるくらい嬉しくて、それも刺激なんですよね・・・

だって普通の人間では絶対に味わえない屈辱もその中に垣間見る優しさもなにもかもが熱いというか、生きてる
っていうか・・・
本当に分かります・・・


745 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 23:47:07 ID:eFAoTPCU
>>735さんへ・・・

続きです

自己愛は麻薬や煙草と同じで絶対に自分にとって最悪だって分かってるのにやめられないし
周りからそれって最悪じゃん!アホか!お前おかしいんじゃね?とか言われてもそうだよね!
って言いながらまた付き合ってしまう・・・
一度出会ってしまったら中々止める事が出来なくなりますよね・・・
会社の上司や友人と違って、恋愛対象の自己愛は優しさっていう甘い甘い餌を抜群のタイミングで
撒いてくるので本当にキツイですよね・・・

こんな人間がいるのか!?
どうしてもこいつを私が変えてやる!常識を教えてやる!
どうして?どうして?
ここまでやってんのになんでお前は悪態つく!?

って私はいつもいつも考えていて、旦那と7年付き合い、10回程別れを繰り返し
ついに・・・結婚してしまいました・・

もう意地なんですよね・・・ここまでやってるんだから!!って。自分の努力、訴えを聞いて欲しいし、こちらに振り向かせたい・・・
ゲームですよね。分かれた後、一人になっても常にそいつを思い出すし、他のとっても優しい男性と付き合ってもおもしろくないんですよ・・・
なんかあの人とは本物の恋愛だった・・・みたいな




746 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 23:57:27 ID:eFAoTPCU
>>735さんへ・・・

もちろん結婚したらさらに地獄が待っていました・・・
私が妊娠した途端に自己愛のスイッチが完全に入り、暴言と、毎晩キャバ風俗通い不倫
の日々でした・・・
当然セックスレスで私は都合のいい子育てマシーン&奴隷になりました

私は精神をぶち壊されてパニック障害&鬱になり子供が懐いているから離れられない
よくあるモラ&自己愛の夫を持つ、逃げる力も気力も勇気も無い人形のような妻になっています・・・

735さんは今ならまだ毒を消せると思います!!
彼女は煙草と同じだと考えてください
頑張って禁煙してください!
子供を作ってからではもう本当にどうにもなりません・・・
絶対にそういう関係になってはダメです!彼女は今既成事実を作ろうと必死だと思います

私みたいな馬鹿に言われたくはないと思いますがどうかどうか自分を大切にしてください!!




747 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 02:29:12 ID:R51hhFVJ
>>746
何が本物の恋愛だ、あんだはキチガイレベルの共依存の池沼なんだよ
共依存の酔った頭で自己愛と乳繰りあってるなら勝手にしろだがなんで自己愛との間に子供を作るんだ?!
それ自体が子に対する虐待だろ?

こういう頭とマンコの腐った女は吐き気がする

748 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 04:59:21 ID:4HeagUu7
>>746は典型的エネmeだな

749 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 06:56:43 ID:mDD6P524
735です
 744さん ほかありがとう
 気持ちをわかってくれてうれしいです
自分でも情けないのはわかっているから 気持ちわかって
もらえるだけでうれしいです また今から仕事なんでレスします

750 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 07:09:48 ID:p962HBH7
>>747
暴言。

>>744-746は人格障害系の良いカモで調教完了してるし、子供が可哀想だと思うけど言いすぎ。
負けん気の強い人?が引っかかりやすい一例とでも捉えれば良いんでない?
変に干渉してくる人には気を付けるとか。

751 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 07:30:40 ID:XXAqHg0K
スレ違いだろ。
血縁スレで書けよ。

752 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 07:42:46 ID:HRzOPym5
うん、確かにスレ違いだ。
だからと言って暴言を吐いて良い理由にはならないぞ。

彼氏が〜とか彼女が〜とかは血縁スレなのか?
血縁予備軍だとは思うが。

753 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 10:20:39 ID:m3RQk3he
735と746は血縁者スレにでも移動してくれ。不愉快だ。
自己愛型ボダそのものを読んでいるようで不愉快だ。

調教してやるなんていう人間に限って
とんでもない人格なのにそれが見抜けない人間ばかり。
他人を変えられるだけの能力・資質・知性などまったくないのに
口ばっかりの人間の行動言動パターンとそっくり。

他人は徹底的に嘘をついたり周囲を扇動してまで見下すくせに、
自分が現実をつきつけられると「馬鹿にされている!」と
怒り出す人間とそっくりだ。

夫婦間なら勝手にやってくれ。
しかし、結局、多くの関係を陥れて自分達の夫婦関係
恋愛関係にむりやりまきこんで他人を犠牲にする。
不愉快だから、パートナースレでも血縁スレにでもいけ。


754 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 10:26:27 ID:m3RQk3he
自分が他人を虐げたり、見下したりしていたことにすれは
周囲の人間には一切話さない。自分がされたら怒るくせに
他人には10倍どころか10倍ぐらいひどいことをしても全く平気。

自己愛は、嘘をついてまで自分を良く見せようとした結果、
現実を突きつけられただけなんじゃないか。

自己愛が自分の立場が不利になると
いきなり「かわいそうな自分」を演じるために、
都合の悪い事は一切排除して
同情をえるためだけのストーリー作りの展開とそっくり。
735と746の話は他人に迷惑をかける嘘つき自己愛カップルとそっくりすぎて不愉快。

755 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 12:05:30 ID:f4k6M0cI
私も自己愛元カレにタゲにされてて辛さや苦しみは分かります
一番恐ろしいのは自己否定され依存から抜けさせないようにされる事
洗脳されれば健全だった頃の自分を見失い今まで大切にしてた周囲の人々にも
愛想尽かされ本当に大事なモノ(自分らしさ、信頼できる家族・友人、今まで
の生活・人生‥)まで尽く失ってしまいますよ
偽りの愛に溺れて得られるのも又、偽りでしかないし
私は自己愛が気紛れで音信不通にしてくれたおかげで目が覚め、今では不幸中
の幸いで自己愛から抜け出せて人生棒に振らずに済みました
恋愛・結婚は自己責任で自己愛のタゲになったのも運が悪いのでは無く自分の
見る目が無い、抜け出せないのは同情じゃなく自分が一人になるのが寂しいか
らだと思う
普通の恋愛でもお互いに譲り合ったり折れたり改善して信頼関係を築き絆を深
める
でも、自己愛は自分本位、相手はいかに自分の理不尽さに従うのか・・・?相
手の外見に好みはあれど中身になんてこれっぽっちも興味なんてない
見た目お気に入りの人形、自分を常に不愉快にさせない従順なる僕なんだから
三ヶ月後、自己愛から着信あってスルーしました
頼むから二度と連絡しないでほしい


756 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 12:07:29 ID:pJIkWXQ6
またか・・・

自分が不愉快だからって、簡単に暴言を吐ける人。
「見抜けない」を金科玉条のように攻撃の正当化に使う人。
スレ違いを連発して、意見を封殺する人。

こういう人は、いい加減にしてください。
あなたがたのやってることはただのわがままだよ。

757 :744です:2007/11/07(水) 12:10:34 ID:yT80iqBQ
私はキチガイだとわかりました
レスを読んで確信しました本当に子供に申し訳がたちません・・・
みなさん気付かなかった見ず知らずの馬鹿な自分に教えてくださってありがとう・・・不愉快な気分にさせてしまい、本当に申し訳ありませんでした・・・
38歳の男性の方、余計な事を書いてしまい貴方まで巻き込み申し訳ありませんでした・・・
これからはもっと優しくなって今まで以上に子供に尽くしていきたいです

758 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 12:19:19 ID:pJIkWXQ6
>>757
連投とか文体に空気読めない感じはしたけど。
内容は率直で参考になるよ。
この内容は人間の弱さの延長であって、必ずしも異常さだけではないと思うけどね。
これを異常と簡単にいえるのは、自分の体験に重なる部分がまったくないからだろうけど、
それはそれで意見として弱いでしょ。見方を変えれば経験不足の意見だから。
体験を世界のすべて、人間の心の機微のすべてだと思い込むと人間は傲慢になる。

744も傲慢な意見をうのみにしたら、それはそれでまたおかしな方向にいくんじゃない?

759 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 12:34:57 ID:yT80iqBQ
↑ありがとうございました
あまりネットとかしないので空気を読めなくてごめんなさい・・・

自己愛っていう言葉を一ヶ月前に知りここにたどり着きました

こんな変な人間に関わるという事は私自信も変人だという事がよく解りました

ここを見なければ、このまま気付かないまま他人様を知らず知らず傷つけていたかもしれません

760 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 12:38:02 ID:kkkEwMPS
暴言吐く人はなぜか下げない法則。
2ちゃんのアクセスを増やす工作員の方ですかね?
なーんて穿ってみたりして。

761 :760:2007/11/07(水) 12:45:45 ID:kkkEwMPS
ありゃりゃ 「暴言吐く」って>>759のことじゃないよ。上げてるけど。
「E-mail (省略可)」欄に半角で「sage」って書くと下げになるよ。
憂さ晴らしに暴言書き込むような人が上げてることが多々あるので気を付けると不要なトラブルにつながりにくいよ。

762 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 12:57:53 ID:yT80iqBQ
↑色々ありがとうございました!
いえ、暴言とは思わないですよ。酷い事を意見したりって、本当は自分が嫌な気持ちになるだけなのに、それを見ず知らずの私なんかの為になるように心を鬼にして言ってくださったんだと思います

文章読み返して私だけ書き方とか浮いてますね(>_<)

不快な思いを本当に申し訳ありませんでした

言われた通りもう書かないのでみなさん前みたいな雰囲気に戻ってください

ごめんなさい。お邪魔しました

763 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 13:03:43 ID:pJIkWXQ6
>>762
おつり持ってって。

>本当は自分が嫌な気持ちになるだけなのに、それを見ず知らずの私なんかの為になるように心を鬼にして言ってくださったんだと思います

ここの部分で失敗してきたんだと思うよ。
本当は悪意だったりするものを、善意に変換するとろくなことはない。
そこの部分は皆が言うように問題ありそうだね。
人は他人の事ばかり考えてないし、ましてや見ず知らずのひとには無関心で当然。
自分なんて相手にとっては無価値。
世の中は自愛に満ちた社交場でもないからね。

764 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 13:16:52 ID:NjMeiCG/
>>753-754
またバカ殿でたか〜。自分のスレほっといてどうした?
毎度毎度書いてることが同じだね。
相手してもらいたいなら自分のスレに戻りなよ。

既婚者妻に過剰反応してる。
そしてまたセカンドレイプ?
自己愛本人はここにきちゃいけませんよ。

ID:m3RQk3he は、既婚被害者大嫌いな自己愛本人です。
無自覚型で、自分が正しいと思い込む癖があるので
どんなに間違ってても認められない無能力者だから
最後にはまわりが自己愛、ボダ、とすることによって
自分の正当性を保とうとする重病人です。

たまに既婚被害者の話になるとこうやって登場するかもしれませんが
みなさん気にしないように。


765 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 13:22:27 ID:yT80iqBQ
そうですか・・・
だとしたらストレスがたまって誰かにぶつけたかったのかもしれませんね

自己愛とかって甘えなんですかね

私も言いたい事掲示板に書き込んで嫌な気持ちにさせたり甘えてますね

プラス思考って結局自分に酔いしれるだけの行為で、でもマイナスだとまた自虐になるし難しいですね

こんな事を考えてる私は暇というか、平和というか、努力が足りないですね

やるべき事を真剣に取り組めば考えてる余裕もないはずですね

本当色々勉強になりました有り難うございました

766 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 13:23:34 ID:NjMeiCG/
>>762
あなたは気にしなくてもいい。
実際に恋人の段階で苦しんでる人が、末路がどうなるか
教えてくれただけのことだから。
つらさのあまり、長くつらつらなってしまう心情もわかってる。
長いから詳細がわかりやすいということもあるから
浮いてるとか気にしないでください。

とにかく叩いてるのは、既婚被害者妻にものすごく反応する
常駐してる、通称・バカ殿というたちの悪い病人なんです。
夏からずっとよそのスレに移動したり何だりでモメてる人です。
セカンドレイプする癖があるので、もし傷ついてたらと心配ですが大丈夫?

あと>>763さんが言うように、心を鬼に、だなんて相手の都合のよいように
解釈するのは間違ってるよ。それが自己愛がつけあがるやつだから。
バカ殿はただ単に、気にいらない内容だから、キツク叩いただけ。
やさしく注意するとかうながすとかしてもいいはずなのに。
だから自分が悪いから、と責めないでください。
たぶん旦那さんとの生活でそういうように思う癖があるのだろうけど。
もし、自分の結婚生活の自己愛被害の愚痴を、別個の話として
書くことがあるなら、血縁関係スレにきてくださいね。
ここで書くとバカ殿がうるさいからw

767 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 16:38:47 ID:Y1JdunRH
自己愛の評価がグングン下がっ・・適正値に戻ってきたー。
取巻きがバンバン情報流してくれる。

768 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 17:49:36 ID:Ct72BvEK
>>767
地獄行きの片道切符ですよ、取り巻きが流す情報なんて。
気づいてはなれた「元」取り巻きなら別ですが・・。

769 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 18:48:45 ID:sZFGGbTR
>>767
自己愛からの逆襲で、またコロコロと態度が変わるよ。
呆れかえるほどに。
取り巻きは洗脳されて、もう頭がバカになっている(自分を奪われている)から
ここまで恥知らずにはなれないというような、信じられない行動を繰り返して
見せてくれると思うよ。
だから情報は適当に流して、相手にしないのが一番いい。

770 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 21:17:40 ID:JwKxffig
>>769
それ私だわ…半年間頑張って離れたんだけど、
弱音吐かれて頭がバカに戻ったわ。
1週間経った今、またバカ自分に気付いた…
寂しい時や落ち込んだ時に隙ができるんだなぁ〜
次はとりあえず1年目標で『元・取り巻き』に成り上がりたい!

771 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:14:32 ID:XkFYQsFG
>764
@単なるあほなのか
A統合失調症なのか
B自分と違憲の違う人を全て同一人物と思い込む人間なのか?

@とBだな。
よくそれだけ、別人を誰でも彼でも同一人物に仕立て上げて
攻撃できるもんだ。

772 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:16:30 ID:XkFYQsFG
違憲→意見

>無自覚型で、自分が正しいと思い込む癖があるので
>どんなに間違ってても認められない無能力者だから
>最後にはまわりが自己愛、ボダ、とすることによって
>自分の正当性を保とうとする重病人です。

764本人の事だな。投影。
まだ治ってないみたいだな。
精神科医に「また、投影を起こしていると指摘されました」と言って来い。

773 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:19:46 ID:XkFYQsFG
>気にいらない内容だから、キツク叩いただけ。

気に入らないのではなく、実際にネットで被害を受けたんだが?
ネットの被害がリアルにまでつながっていったんだが?
自称カウンセラーもここまで能力が低いと困ったもんだ。

774 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:21:01 ID:Kej+Q6Ll
うわ、自分が言われたことそのまま口にしてる。
でもやっぱり連投〜。

775 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:22:00 ID:XkFYQsFG
766 ID:NjMeiCG/の性格から判断すると
わざと同一人物に仕立て上げて叩いたり、煽っただけだな。
ネットストーカーは別人だとわかっているはずだし。
相変わらずだな。

776 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:26:48 ID:XkFYQsFG
連投になる事はあっても、774の友人達のように
自作自演なんてしないもので。

777 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:37:20 ID:XkFYQsFG
>774
3連投で悪いが、
自分が言われた事ではなく、私が5年以上もその自称カウンセラーに
言い続けている事なんだが? 自分の言われてきた事を私に言い返しているだけだ。

778 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 23:00:54 ID:mDD6P524
こんばんは 昨日の735です
 色々意見がありますが 私は本音でいろいろつらい経験
を語ってくれた744さんに お礼をいいたいです

 ありがとうございました ゆっくり自分をとりもどしたいです

779 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 00:16:57 ID:DCxzzGHq
>>771
バカ殿さん、IDを変える事が出来るようになったんですか?
あんな暴言吐く、知らない他人をわざわざ擁護する人いませんし。
擁護の仕方もいつもと同じやり方。
ここ、荒らしちゃいけませんよ。気をつけてね。

もうね、投影の投影の投影の投影で、自分も何がなんだか
わかってないでしょ。言ってること。

とにかく自分が気にいらない内容というだけで
不必要にオーバーに相手が傷つく言い方で注意したことは事実です。
それをやるのはバカ殿さんとボダ女さんだけです。
でもボダ女さんは理性的な書き込みが出来ないのですぐ判別がつきます。

バカ殿さんじゃないというなら既婚被害者さんに注意するときは
きつい言い方をしないで、やさしく当該スレに誘導してあげてくださいね。
それをやると彼がやってきた、と勘違いされちゃいますよ。

780 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 00:35:08 ID:2Jh85fn4
>>779
同意。
テンプレにセカンドレイプ禁止と入れて欲しいくらい。
イルゴイエンヌが被害の典型としてあげている既婚者の書き込みより、
セカンドレイプする書き込みの方が、読んでいて数千万倍も不愉快。

781 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:04:29 ID:LqofsKoY
じゃぁ、そこのカップルに被害を受けた人間はどうなるんだ?
それこそセカンドレイプじゃないか。

それに全く別人をその人と同一扱いするのも自己愛性のやり口と
同じじゃないか。


782 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:06:39 ID:LqofsKoY
そのボダ女さんというのは、口調の真似する「なりすまし」の得意な人でしょ。
いつもいつも誰かと同一人物にしたてあげたい集団にもあきれる。
やり方が同じ。

783 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:20:55 ID:2Jh85fn4
だから、読んで不愉快ならスルーか誘導すれば済む話だって。
それとセカンドレイプを一緒くたにするなよ。
それから、俺は誰かと同一人物にしたてあげたい集団とやらに属してないぞ。一緒くたにするなよ。

784 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:22:52 ID:DCxzzGHq
LqofsKoY、また自己愛本人スレに誤爆してるしw
いい加減、学習しなさいってw 

ボダ女はなりすましの得意な人じゃないよ。
職場被害者のACで、ODによる脳障害がある女性。
「やーい、自己愛男と結婚した女ってバカw 消えていいよ☆」
みたいな小ばか口調で書き込みする女性ですが何か。
あなたとかつて夏に既婚被害者を叩いた同朋でしょ。

既婚被害者を目の仇にすると思ったら、バカ殿さんのあなたは
片方が自己愛のカップルに被害を受けたことがあるんだね。
だから投影して腹が立つんだね。

で、また自分の問題を棚上げして「じゃあ〜」と論理のすり替えをしてるよ。
そして口調の癖にもバカ殿さんは気づいていないようだねw
バレバレだよ〜。

785 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:23:31 ID:Yi6tJnSN
>>781-782
他の人なら、そこまでそんな風にしつこく言い返さないよ。
これで一体何回目?本当に学習能力がないんだね。
また無限ループしたいんだ。

786 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:25:05 ID:DCxzzGHq
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190792383/
>>781 あっちに行って

787 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:26:31 ID:LqofsKoY
>785
それはあなたも同じでしょ。
それに、ここまで言わないと理解できないんでしょ
言っても理解できないみたいだが

実際に被害を受けた当事者の前で
よくもあれだけ都合の良い事が言えるものだと
自分達の加害行為や嫌がらせは全て無かったことになっている
どっちがセカンドレイプなんだか。

788 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:29:26 ID:Yi6tJnSN
>>787
ほら、また投影しているw
誘導している人もいるから>>786、さっさと自分の住処に帰りなよ。



789 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:30:34 ID:LqofsKoY
>786
そのスレは私とは全く関係ないし
書き込んだ事もない
論点ずらしやめて。

セカンドレイプにこだわっているようだから強調するけれど
その人たちのやっている事自体がセカンドレイプ。

加害者は加害者。嘘は嘘。
結婚したのは自業自得自分の責任。
他人を無理やり巻き込んだり、嘘をついてまで他人に被害を与えたのは
加害者に責任がある。この当該カップルに
いったい何年被害を受けたと思っているのよ!

790 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:34:46 ID:Yi6tJnSN
>加害者は加害者。嘘は嘘。
>結婚したのは自業自得自分の責任。
>他人を無理やり巻き込んだり、嘘をついてまで他人に被害を与えたのは
>加害者に責任がある。この当該カップルに
>いったい何年被害を受けたと思っているのよ!

このスレの既婚被害者と恋愛被害者とは、関係ないだろうが!!
勝手に同一視するんじゃないよ!いい迷惑なんだよ。

791 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:34:58 ID:LqofsKoY
ID:Yi6tJnSN って 本当にコウモリみたいな人だし
投影同一視が激しすぎる
自分が気に入らない事を言われたら嫌がらせをしているのは自分じゃないか

だから、あなたは信頼されないし嫌われる。
せいぜい、ネットの世界で善人ぶってなさい。
人の真似したり、知識屋思考パターンを倒錯のような事をしたり、
陥れたりして、自己正当化や思考の押し付けのできない人には
そういう嫌がらせのやり方がお似合い。

二度と真似するのはやめてね

792 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:35:33 ID:LqofsKoY
>790
あほか、同一人物だ!

793 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:37:35 ID:Yi6tJnSN
>>792
証拠はどこ。

794 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:37:44 ID:DCxzzGHq
>>789
では、あなたは何の被害を受けたんですか?
何年被害にあったと思ってると、自分の苦労を言いたいみたいですが、
あなたの内容がちっともわからないので同情しようがありません。

ここは被害者たちがお互いに回復するためのスレであり、
書き込みした人を叩くスレではありません。
あなたが被害にあって相談したいならその内容を書き込んで下さい。
それもわからないのに、あなたの側に立って話をすることはできません。
なのでそういう感情的な書き込みはやめてくれません?

…あれ?もしかしてバカ殿ではなくて、あなたがボダ女さんでしたか?

いくらリアル社会の加害者に頭きたとしても、
ここではその加害者と立場が似てるからというだけの理由で、
頭きて無関係な人を叩いたり煽ったりはしてはいけません。
まったくの別人なんだから巻き込んではいけません。
似てるから叩いたとしてもあなたの問題は何も解決しませんよ。

795 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:37:50 ID:2Jh85fn4
ID:LqofsKoY
言ってること支離滅裂だぞ。
仮にお前の受けた被害がカップルからのものであるとしてもだ、
それと何ら関係ないカップルの片方がもう片方から受けた被害を書き込むことは、お前に対するセカンドレイプじゃないだろうが。

796 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:43:40 ID:DCxzzGHq
>>792
794を投稿したあとに、その投稿に気づいたんだけど。
あなた、本当にリアルでの知人がここに今日、投稿したんだと思ってるの?
同一人物だと?
そして今まで投稿してきた人も同一人物が何回も違うエピで投稿してきたと?

あなた、脳に障害があると言ってたボダ女だったら、
妄想性障害とか何か他にもあるんじゃないの?
たしかに、今までにもボダ女は誰かリアルの人と勘違いしたような
煽りや粘着をしてきたような気がする。

もし症状が発生してここを見てるなら、どれもこれもあなたは
自分の敵に見えるから覗いちゃいけない。
セカンドレイプもサードレイプもムチャクチャに見えてるでしょ。

あなたがやるべきことはここを覗くことではなく
すぐに医者に言って今困ってること、を訴えるべき。
私のことを10年間もストーカーしてる人が、2chの自己愛スレにも現れて、
私に嫌がらせした加害者のくせに、被害者ヅラしてぬけぬけと書き込んでいる、
すごく困ってるから、先生、助けてください、と正直にありのまま伝えてみて。
あなたを救えるのはここの人達ではなく、医者しかいないよ。
明日にでもすぐ行ったほうがいい。

797 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 01:54:11 ID:DCxzzGHq
バカ殿がボダ女と間違えられたり、
ボダ女がバカ殿と間違えられたりして。
お互いがお互い、また間違えやがってと言ってたのか。
ただふたりが入れ替わって間違われてただけなのか。

すでにふたり登場しててID切り替えられるわけではなかったのかな。
…主旨が似てるから。お互いを間違えてすまんかった。
まあ、妙な書き込みをしてくるのは、どっちか、なわけでw

798 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 02:00:47 ID:2Jh85fn4
誰にしろ、自分以外は皆加害者に見えるらしいな。

799 :744です:2007/11/08(木) 05:27:15 ID:bicfniOE
私の勝手なカキコでみなさん振り回されてごめんなさい・・・
ただ>>735さんに申し訳ない・・・
ごめんね私の勝手な言い分で貴方までみんなに非難を浴びる結果になってしまって。。。

ただね、みんなの書き込みで思う事はね、みんな自分の今までの生き方を誇りに思ってて、それを譲れなくて。。。
だからだからみんな辛くても必死で、どんな事も我慢して・・・
だから自己愛っていう人種と向き合ってそれでも分かり合いたくて

でもね、それをエゴかな?って思う自分がいて、それでも最善を尽くしたくて。。。
あなた達は動物、子供、高齢者その他を心から感謝して大切に思って・・・
全てに自分が生かされてるんだって、私一人で生きてるんだって気づいて、だから自己愛か
何か知らないけどそういう過去とかそういう生き方とか、そういう人をほおって置けなくって、
だから苦悩したり、他人の事なのに刃を向いたり・・・

このスレに書いてるみんな貴方達は本当に優しいよ
他人の事でここまで争って、疑って、信じて、心を許してるよ

だからさ、自分を傷つけないで欲しい
あなたは他人を思いやるこころを持ってるよ






800 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 06:04:11 ID:CCkzHOzG
もうね、アホかと
この話続けたい香具師はまとめて>>786に池って誘導入ってるじゃねーか
スレの平和を乱すな

801 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 07:53:44 ID:pFGzIrW1
やっぱりアクセス増やし工作員の仕業なのかなあ…。

802 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 07:59:25 ID:pFGzIrW1
結局某氏の書き込み見てたけど、自身の被害の詳細わからないままだもんなあ。

803 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 10:10:57 ID:aJj8GpLf
うーん、やっぱり>>735>>744は気持ち悪いよ・・・(ゴメン)
他の被害者の書き込みは気持ち悪いなんて全然思わないけど。
自己愛に魅かれちゃってるwのを隠そうともしないからか?他の被害者と異質だよ・・・

804 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 10:24:26 ID:/KFUsu9S
恋愛関係者の自己愛が多いのかな。
私は…同性の元友人からの被害だったけど。
終わって数年たつのに癒えない。

805 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 10:46:57 ID:+GEgiCK7
何だか荒れてます?
>>804
私は元カレが自己愛だったけど・・・友人は同僚のタゲにされたり様々ですね
フラッシュバックは辛いけど自信取り戻して頑張ろうね!!
乗り越えてきた自分の強さを誇ろうね

806 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 16:04:49 ID:NtN5ycEi
>>803
ドウイ
たしかに自己愛やボダには魅力的な一面もありますよ。
でもあくまで表面的な、薄っぺらい魅力で、いつまでも人を惹き付けてはおけない。
人間関係が目まぐるしく変化するわけで。
そんな奴らといつまでも仲良くやっていけるのは共依存に陥った人だけ。

>>735さんはそんな自分に多少疑問を持ってる感じで、まだ理解出来るけど、
>>744さんはそんな自分に酔ってラリってるように見えて、悪いけどそれが鼻につく。
とくに>>799みたいな意味不明なポエムは勘弁して欲しい。

807 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 16:08:55 ID:NtN5ycEi
>>806ですが訂正
×人間関係が目まぐるしく変化するわけで。
○だから奴らの人間関係は目まぐるしく変化するわけで。

808 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 23:53:58 ID:LTt0VBP6
自分に都合悪くなったらあっという間にポイかタゲするからね。
その変わり身の早さといったら一瞬だよ。
逆にタゲした人間を都合よく取り巻きにしたりするし対人関係は物凄い不安定。
その時の自分に都合が良いか悪いかでしか見れないから。

巻き込まれたら逃れるのに相当苦労する。


809 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 00:03:50 ID:w6Z1ZTMf
>>803
>>806
典型的自己愛wwwwww

810 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 01:39:23 ID:QYYf8tD4
>>799にはさすがにウヘァだなあ…(返事不要)

811 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 04:56:09 ID:j7hya721
ずっと自己愛から連絡があり無視し続けてました。
しつこくて電話をとってしまい
何故か遊ぶ約束をしてしまい遊んでしまいました。久しぶりに会っても相変わらずで
僕が普通の話をすると
『そんなんどうでもいい』『会話なんてどうでもいい』
とかで会話のキャッチボールが不能になりました。
んでそいつが
『俺は好きになった女なんていない。好きって言う気持ちがわからない』
(3年以上付き合っている彼女がいる)
と言うので
『好きだから、3年以上も付き合ってるんじゃないん?』『その気持ちが好きって事だと思うよ』と言うとそいつが
『どっちでもいい。』…と
そんな感じの会話の繰り返し。もう何年もこんな感じなので
いい加減に頭にきたので
『嘘ばかりつくな!』
『嘘つき』と言うと
『俺は人間の事を合わせ鏡のように思う。
だからお前が嘘つきなんじゃないん?』と言われたので
『俺はお前の事が嫌いで関わりたくないし嘘にもうんざりしてる。対人操作もしないでくれ。気持ちが悪いから友達辞めよ。』
はっきり言いました。
そいつは黙りこんでしまい
それで逃げるように家に帰りました。
それっきり連絡はこなくなりました。
やはり言うてみるものだと痛感しました。
これからはこんな人とは
人生に関わらずに前向きに生きたいです。
すっきりしましたー。ロム専門でしたが
まさかこのスレを卒業する日が来るとは…
無視するのもいいですけど言いたい事を言ってから
無視するのも一つの方法だと思います。
皆さん本当にありがとうございました。

812 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 11:03:15 ID:w6WLKVe9
>>811
長らくお疲れ様でした。
やはり自己愛につける薬無しですね。
嘘吐きとハッキリ言い切ってもそれすら責任転嫁・・・何をどう言っても無駄なんですね。
でも縁切りする前に無駄だと分かっていても腹に溜めずきちんと言ってやるのも自分にと
って良い事なんでしょうね。
その自己愛と3年以上付き合ってる彼女がある意味すごいですね。しかも自己愛から「好
きじゃない」とまで陰で言われてるだなんて・・・気の毒だね。

813 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 15:12:20 ID:48vBacOM
>>812
>でも縁切りする前に無駄だと分かっていても腹に溜めずきちんと言ってやるのも自分にと
>って良い事なんでしょうね。
それはあると思う。
自分はハッキリ言った事と言わなかった事と両方あったけど、
ハッキリ言った場合の方が明らかに回復が早かったし、フラバも少なかった。

後者の場合はいまだに引きずってる。
ボダ+自己愛の女友達が、他の男性と喧嘩した。
喧嘩の原因は、その男性が私のことを嫌って嫌がらせしている、と自己愛が勘違いしたから。
相手男性は、自己愛が散々世話になった恩人。でも影ではその人の悪口三昧だった。
嫌がらせとは限らないと思う、とあれほど言ったのに、
自己愛はここぞとばかりに、正義感をふりかざして男性に凸した。
で「一方的に悪者扱いされるなんて心外」とソッポむかれたらしい。(そりゃそうだ)
すると自己愛は一転して、
「私がアンタの代わりに謝っといてあげたから、アンタも彼に謝りにいけ」
・・・はあ!?
意味がわかりません、と返事したら、
「アンタを助けようとしたお陰で、世話になった男性と、私の関係が目茶苦茶になったのに!
何を他人事みたいに!許せない!卑怯者!」
などとヒステリックな暴言を書き連ねたメールが毎日届くように。
そのたびに「なぜ貴女がやったことの責任を、私がとらなきゃならないのか」
と返信したけど、3倍以上の暴言が返ってくる。
ノイローゼぎみになった私は、ついに男性に謝罪メールを送ってしまった。
相手は困惑気味だったし、自己愛の言ってることと食い違いがあったけど、
もう突っ込む気力もなかった・・・

その後は速攻で自己愛から逃げた。しばらくは友人面してメールや手紙送ってきたけど無視。
メール来なくなってもうすぐ1年。
平和にはなったけど、男性に謝りに行ったことは失敗だったと思う。
「自分こそ正義」と勝ち誇る自己愛の様子が、いまだにフラバって頭痛くなる。

814 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 13:58:06 ID:7VtP2dag
男性にヒステリーメールを丸々送ってあげればよかったのに。
どうせ逃げるのなら。

悪いのはどっちか。
こういうときこそ白黒思考を使うんだよw
おつかれ

815 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 00:21:38 ID:GuGzsmBj
>>813です
>>814さんレスありがとう。
>男性にヒステリーメールを丸々送ってあげればよかったのに。

一時期はやろうと思ってたけど、やめました。
その男性とは、直接会うどころかメールした事もなかったので。
そんな相手から、いきなり自己愛のヒステリーメールなんていう強烈なものが転送されてきたら・・・
色んな意味でショックなんじゃないかと。

でもヒステリーメールやその他、自己愛の本性の決定的証拠はまだちゃんととってあります。
もしまた自己愛が何かしてきたら、その男性だけじゃなく共通の知人全員に転送するつもりです。

ところでこの自己愛、天涯孤独で旦那には捨てられ、会社もやめて、
今は友人知人の温情に頼りながら自営業でなんとか食っている。
(本人は内心、周りが不幸な自分を助けるのは、当たり前だと思っているみたいだけど)
もし、こっちの暴露によって友人知人失ったら、本当に生きていけず、やけくそになって刃物持って突っ込んでくるかも。
・・・考えすぎでしょうか?

>悪いのはどっちか。
>こういうときこそ白黒思考を使うんだよw

それが出来ないから自己愛に好き勝手やられちゃうんでしょうね。
「何もかも自己愛が悪い。自分は悪くない」
そう思えたら楽なんでしょうけど、なぜか出来ないんですよ。
そんな自分は精神科へ行くべきなんでしょうか。悩みつつ今だに行ってません。

816 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 17:09:01 ID:VjuGcdqZ
>>797
本当にあほだな。
だから、いつも3-4人が同一人物に見えて
無関係の人間を巻き込み、陥れて嫌がらせをするから
反感を買い、嫌われているんだよ。
何年経っても変わってないな。

817 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 18:19:55 ID:o7S/K5pN
いやー、一連の流れを見て、スレ分けして本当に良かったと思う。
配偶者や恋人が自己愛でかつ(ここ重要)まだ未練をひきずってアチラの世界にいる奴は読んでる
こちらもフラッシュバック起こして本当に気分悪い。
>735や>744みたいなのは擁護してると脳内お花畑垂れ流すからサクッと別スレに誘導でいいんでは?
前はごたごたして(粘着もいたし)なんでスレ分けするんだろうと疑問に思ったけど。

818 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 18:45:52 ID:Z7oP5Pt2
単語「擁護」が出た時点で警戒レベルを上げる俺。

819 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 20:25:12 ID:UpjWIOTh
>>816
ここの板にきたのもここ最近だし、
おまえに会ったのもたぶんここ最近だと思うんだけど…。

まあいいや。

記憶ないけどなんだか知らないがおまえを苦しめてたのか。
何年も何年も。そりゃ悪かった。気づかなかったよ。

とにかく医者に通うのを忘れないようにな!
早く病気治して幸せになれよ〜。

820 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 00:28:41 ID:ufQArliD
>>815
>もし、こっちの暴露によって友人知人失ったら、本当に生きていけず、やけくそになって刃物持って突っ込んでくるかも。
・・・考えすぎでしょうか?

うーん、残念ながらありえないとはいえないよねー。
しょうがないねー。本能の警告に従うしかないよねー。現場にいないからこれ以上は言えないなー。
世の中衝動的な殺人事件が増えちゃってるからね…。
堂々巡りするならカウンセラーもありだと思う。
精神科医は最後は何の薬を出そうかを考えるから、問題の根本解決の相談ならカウンセラーか弁護士になるかも。
今は個人の探偵者や何でも屋が増えてるようだから、護衛も頼めないかなあ。
無理しないでね。

821 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 01:42:53 ID:lpfnczYx
多忙のためしばらくこれませんでした
これからも時間をまとめてとれないと思います

前回、騒動になったことで自己愛の被害にあった
人に、一読してもらえるといいと思います
ネット上だと自己愛がどう振舞ってくるのか
どういう対人操作をするのか、自演をするのか
面白いケースでいい見本ができたと思っています

自己愛性人格障害者に被害を受けたボダのスレ
(自己愛の主婦がいささか偏ったボダを叩き潰すスレとして立てた偽スレです)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188743706/608-637

僕はしらばくきていませんでしたが
彼女に反論するレスは全く類似性がなくても僕にされています

822 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 02:12:19 ID:lpfnczYx
ここのスレが荒れたのは>>821で書いたかの自己愛の主婦が
きてるからなのか、全体を掌握してないので見えないのですが

これだけはいえます
バカ殿、(ボダ女)という人は、自己愛主婦で自己愛行動全開の人です

>>817
スレわけするのは妥当でしょう
このことがあってから気がついたのですが、この被害スレ、
より強力な自己愛夫に傷つけられた自己愛妻が被害者としてきています
弱まっている間は自己愛部分はなりを潜めますが
事が起これば、自己愛全開です
それは>>821のスレで自分の傷口を抉ったボダ、
またボダに対する、集団リンチのような行為をとがめた相手
への執拗かつ異常なまでの攻撃性でわかりました

そして、同じ傷を持っている自己愛被害者の弱い心を守ることで
自己愛の手足として自己愛の陰湿な攻撃に協力しているようですね
自己愛被害のつもりの偽既婚者被害者考察
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190792383/1-2

823 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 02:16:40 ID:lpfnczYx
>>819
嘘はおやめなさい
ばか殿というのがそういると思うのですか
その文体あれだけ偽既婚者被害スレとボダを集団リンチするスレで
連発していればわかるようになりますよ

824 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 02:20:27 ID:lpfnczYx
今、読んでいます
>>784はその偽既婚者被害者スレで本性見せている自己愛主婦ですよ
ここではなぜかトリップついていませんが(笑)

>>781-782
その人は自己愛だから仕方ありません
偽既婚者被害者スレを使っていいですよ
そこでやり取りしてみなさい
このスレと違った顔だして自己愛を思い知らされます

825 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 02:22:04 ID:lpfnczYx
>>771
あなたの相手は間違いなく自己愛です
何か他の病歴もあるかもしれませんが

バカ殿といってる人は件の出したスレを読んでください
あなたと僕は全く文体も違うのになんという自己愛の同一視なのか

826 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 02:28:51 ID:lpfnczYx
>>753-754
同意ですね
どうも自己愛主婦は既婚で自己愛夫で調教されている
自己愛妻という夫婦の妻相談に非常に感情移入して非難がでると
僕と同一視する

彼女自身が自己愛夫もちなんでしょう

スレわけの正しさが証明されたことはよかったと思います
そして、既婚者の偽被害のケースが広く知れるようになるといいですね

もう片方のスレの1さんも現実が早く素直に見れるといいと思います
トラウマとの闘いで苦しいでしょうが

827 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 21:08:13 ID:SYDTMksM
>>815ですが>>820さんレスありがとう。

やっぱり「考えすぎ」とは言い切れませんよね・・・
>>813での基地外っぷりを思い出すと、あんまり追い詰めるのも危険かなと。
>>814さんが仰るように、基地外メール転送してたら、今ごろスッキリ出来たかも・・・と思う反面、
刺される可能性もあったかも・・・とも思います。
とりあえず今のところ平和なので、基地外メールは軽々しく使わず、いざという時の切り札にしようかと。

そう思ってた矢先、自己愛女が下僕にしてた愛人(>>813の男性とは別人)と別れたという情報が・・・
なんだか一波乱の予感です。

828 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 03:49:43 ID:N7iyIFiT
>>822
本当にバカ丸出しですね。
バカ殿、と呼ばれてるのはあなただよ?>lpfnczYx

ボダ女は、ここ数日間、自己愛カップルで編集の仕事してる人から
10年間ストーカーされてるとか書いてる、別の人間のことだ。
今年の夏に、あなたが、既婚被害者女性をふたりで叩いた、その相方。

で、あなたがコテトリなかなかつけないから、呼び方に困って
バカ殿、と命名されたわけ。
理解してなかったのか。幸せな人だな…。

スレチだから自分の弁明は自分の立てた考察スレでやってください。
ここではみなさんの迷惑です。
向こうに書いて、ここのURLとレス番貼れば見てくれると思うよ。
というわけでもう弁明はここでしなくていいから向こうで書いてくださいね。
もうわかる人はわかってるから、ここでやっても二度手間だよ。

829 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 08:56:44 ID:qETR3TZT
加害者、巧妙で計算高い自己愛タイプ。
そろそろ本腰入れて逃走しようと思うが、
長い関わり故、数回逃走に失敗経験あり(脇が甘かった)、
過去レキからどうしても二の足を踏んでしまう。
よい逃走方法ありませんか?

830 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 17:25:36 ID:SFXLrad1
>>829
情報がもう少しないと、何とも言えません。
とりあえず逃走失敗した時の状況を詳しく教えてください。

831 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 18:41:37 ID:qETR3TZT
>>829です
主に脅し。
脅しは相手方、長い付き合い故こちらのウィークを熟知しており
巧妙な心理戦へともちこむ。←日ごろの被害時の暴言と違うもの。

かと思えば、手のひらを返したように変わり、
適度な時間をあけてよいタイミングで
まるで何事もなかったような風とご機嫌取り
(というか自己愛がご機嫌なだけ?)。
が、反省や謝罪はまったくなく、結局こちらのせいで元の木阿弥。
しばらく放置したケースではストーカー行為も。
これも「ストーカーしたよ」と公言された。

ボダの分かりやすい、すがりつきや引き留めとはだいぶ違う感じです。
ここまでが過去逃亡の失敗><

また、相手方もしかして統質?と思うような部分があり、
ときどき何かに取り憑かれたような独り言をボソリというが
本人のその時の様子、何かの強い自己思念にとらわれてる模様。
どうやら過去の対人関係の脳内反復(誉め言葉やその罵倒等)のようで、
その場の会話の流れとかけ離れており、独りの世界にいる感じも。
よくよくみると目の玉がちとおかしい。
まさか自己愛+統質? 




832 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 21:04:35 ID:SFXLrad1
>>831
>主に脅し。
>脅しは相手方、長い付き合い故こちらのウィークを熟知しており
>巧妙な心理戦へともちこむ。←日ごろの被害時の暴言と違うもの。

加害者に何か弱みを握られている、ということですか?
それとも「いざとなったら暴力に訴えるぞ」とほのめかして来るとか?

>しばらく放置したケースではストーカー行為も。
>これも「ストーカーしたよ」と公言された。

この「ストーカーしたよ」という加害者の発言、ボイスレコーダー等で記録してありますか?
もし記録があるなら、それを持って警察に行く事をお薦めします。

>ときどき何かに取り憑かれたような独り言をボソリというが
>本人のその時の様子、何かの強い自己思念にとらわれてる模様。

おかしいとは思うけど、統質じゃなさそうですね。
統質なら被害妄想が激しいはず。
「見知らぬ人に通りすがりに悪口言われた」
「隣家の住民にしつこく嫌がらせされている」
等の発言があったら統質の可能性大ですが。

833 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 00:11:37 ID:hdumpfdB
相手が友人・恋人・家族・同僚・上司で全然違ってくるんでは?

834 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 01:56:55 ID:8rbokMvJ
>>829 >>831です

>加害者に何か弱みを握られている、ということですか?
うっかり仮面が剥がれる前に心を許し過去話をしたために
こちらのトラウマとか痛いとこ、地雷を熟知していて
遠慮なくえぐってくる。
ノーマルな人には自分の良心が痛くなってきて到底できないよ・・。

>もし記録があるなら、それを持って警察に行く事をお薦めします。
そん時は手だてをしらなかったのですー。
最近は相手の癇癪?がはじめると携帯の録音機能を使うようにしてるよ。

>統質なら被害妄想が激しいはず。
ありがとう、それ聞いて少し安心したー。
? でも、被害妄想ってどんなでしょう?
まったく言っていないことを自己都合の自己脳内で作成して、
今さっき言ったくせにそんな事も忘れるのかと言ってくるから。
が、本人、相当本気のようです。被害妄想ではないか。
自己愛もそういう症状があるみたいだし・・・?

>>833
>相手が友人・恋人・家族・同僚・上司で全然違ってくるんでは?
それすごく分かります。自分は集団の方がまだ楽とさえ思ってる。
というか別物なのかー? 苦しいのは同じだけど。
相手、恋人ゆえにヘタにこちらの弱みが深いってのが難点なのと、
第三者の干渉が全然ないから、お基地の発想に勝てる訳もなく・・。
心身共に疲れ果てもう何も感じなくなっても相手の気の収まるまで
延々と終わらない。さり気に場を離れると逃げるなと追ってくるしで。
事実を証明する携帯の録音機能は心の支えになってるかも。


835 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 10:53:57 ID:HQc6HsYE
>>834
相手は恋人かー。それじゃ厄介だね。

自己愛の被害妄想(のようなもの)は、自分が悪者になるのを避けるため、
または自分が優越感にひたるため、または相手を貶めるため、などなどに
利用するため、起きてないことや言ってないこと行動してないことを捏造する。

たとえば、自分がデートの約束して待ち合わせ場所を○○駅の東口ね、と
確実に約束したはずなのに、自分が東口で待っててもなかなかやってこない、
実は自己愛の人は、間違えて西口で待っていた。
で、なんとか会えたときに相手が「西口って言ったじゃん!なんで間違えるの」と
間違ってないこっちを責めてきたり。そしてこっちが「違うよ、東口だと約束した」と
言い返すと「いーや、絶対西口だ、お前が間違えたから俺はこんなに待ちぼうけくらった」とか。
こんなパターンです。自分の失敗を認ないためには、嘘や捏造をしてまで
相手のせいにしたてあげる、ということ。
そんなのがいくつかあると「あれ?東口だと確実に約束したのに。記憶障害でもあるのかな」と
片方は疑うようになる。これは実際は本人は「都合が悪いからわざと嘘をついてる」場合と、
もう常習になってると、自分でも本気で「俺は間違ってない、西口なのは確か」と
記憶がすりかわってる場合があります。でも嘘でも記憶すりかえでも変わらないのは
自分は悪くない、悪いのは相手、というところ。
自分が謝罪しない、失敗を認めないためにはどんな卑怯なこともしてくるんだよね。
ここいらへんが、常人には理解が出来ないところ。
謝罪しちゃえばそんなにエネルギー使わなくてもラクちんなのに、と思うけど。
向こうは謝罪するほうが屈辱で、どんなにエネルギー使っても相手を悪者に仕立て上げたほうが
心理的にはラクみたいなんだ。だから理解できないところが多い。


836 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 11:01:09 ID:HQc6HsYE
そして恋人の場合は、愛情の問題やハネムーン期などがあるから
なかなかドライになって別れることが出来ないだろうね。

どんどん向こうは調子にのるから耐えられないと思ったら
早めに別れたほうがいいんだけど…。

恋人とか夫婦とか密室の2者だけの関係だから、
相手の考えや押しが強いとどんどん洗脳されて
自分の感覚が狂ってくるよ。
いつも責められてばかりいたり、向こうが強気に出たりしてると
「自分がおかしいのかな」と自責の念にかられやすくなる。
第三者から見たら、自己愛のほうがムチャクチャな論理ふりかざしてるとわかるのに。
密室関係はわからなくなってくる。そして自己愛の言うままになり、
ますます自己愛は相手に粘着する。自分に都合がいい恋人になってるから。
別れたら、こんなに都合よく自分の言い分を聞いてくれる人はいないから、
そして自己愛の原因であるトラウマ、分離不安もあるから、
ストーカーするなり何なりしても、なんとか引きとめて自分の手元に置きたがる。

別れるときはとにかく鬼に徹して全力で離れるべし。
そして別れたあとも、しばらく洗脳がとけず、自己愛のやったような行動を
とりがちだし、そして自責の念にかられやすくて人間関係がうまくいかなかったり、
似たような部分があるひとに投影して、フラッシュバックしてイライラしたりと、
いろいろ起こるが、自己愛とつきあい続けるよりはマシ。
そのうち洗脳とけてフラバはなくなっていくから。
弱みにつけこんでいろいろ責めるということをされると
自尊感情が低くなってくるので、社会的にも何しても自分は劣ってるかもとか
卑屈になってきて仕事も人間関係もうまくいかなくなる。
だから自己愛の洗脳は怖い。

837 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 22:21:49 ID:hemcdmDo
自己愛ってイエスマンばかりを集めて「お山の大将」になろうとしてるけど、結果は「裸の大将」だよね。裸の王様にもなれない。
自分のことを突っ込んでくれる仲間作れないから一生気が付かなさそう。
誰かがいってやらんと成長のスタートが切れない感じ。

俺が自己愛からフェードアウトしたのも、俺が「一緒にいると自己愛に差を付けられていたたまれないから」と思っているらしい。
人伝いにそれ聞いた。開いた口が本当に塞がらなかったのは生まれて初めてだった。

嫌がらせを散々やってニタニタ瞳孔開いて差を付けたつもりらしい。
もう勝手にせい俺と関わらないならどうぞご勝手に。
知的障害のない精神障害としか思えないな〜。

838 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 11:18:11 ID:GzJ1SFiA
>>835>>836
その通りだね。
自己愛から抜け出せてもフラバに襲われるけど・・・自己愛と別れるのが先決だね。
洗脳が解かれつつあれば自己愛と関わり合ってた時期の自分が恐ろしくなりますね。
私は自己愛と付き合ってて当時のこと思い出したらいいように利用されてた自分の愚かさを馬鹿馬鹿しく
思うと同時に結婚迫られてたから結婚してたら・・・と思うと恐ろしくもある。
自己愛の異常性に気づけたのは今までの彼氏がまともで大切にしてくれたおかげ。
自己愛が初彼の人は健全な恋愛がどういうものなのか感じられないから「男ってこういうもんなの?」と
思いそうで気の毒な気もする。
自己愛との恋愛は生き地獄以外の何物でも無いですよ。
得るものは苦痛のみで大切なモノを失うだけですね。

839 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 03:40:36 ID:jv6PPT4/
自己愛の洗脳から脱するのに
どのくらいの期間を擁するかな

洗脳と喪失感。対して直接関わってないのになんでか影響大きい。
自分のほうにむしろ問題があるのかな。
相手、自己愛傾向絶対あると思うけど、障害ってほどじゃないかもしれない。

840 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 09:07:48 ID:KdevLubV
一般に洗脳をとくには洗脳と同じだけの期間が必要というけど、
自己愛被害の場合はダメージとあいまってじくじく長引くよね。
だけど時間の経過は無駄ではないということはいえると思う。

841 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 11:03:36 ID:+no+mMLU
自己愛の洗脳を解く手段か・・・
まず自己愛から切り離された世界で生活する
時間をかけて自己愛と関わる以前の健全な人間関係を築くことかな?
自己愛元カレと付き合ってて得られたことはいかに周囲に大切にされてたってことかな?
家族であり友人であり同僚やお稽古事の仲間、自己愛以外の元カレ・・・
自己愛みたいな常軌を逸する言動でここまで他人にマイナスダメージを与える人種もいる
って気づけた反面、いかに自分の周囲は気遣いが出来る他人の痛みを親身になって分かっ
てくれる人達が多いのか・・・恵まれた人間関係・環境に感謝せず当たり前のように思っ
てた自分を見直し今まで以上に人に優しくあれるように努められるようにもなりました
自分を見直すことも大切だと思う

842 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 18:45:08 ID:EZ1Avl97
誰にも話せないので、書かせてください。
職場の上司だった彼と同棲していましたが、先日別れました。
口喧嘩して彼から別れようと言われ、私もホッとしたはずなのに、「やっぱり私がおかしかったのかもしれない。謝ったらやり直せるかも…」と考えてしまいます。
彼は会社で降格されてから鬱状態になり、一年半ほど前から休職し会社を辞めました。
上司だった彼を尊敬していたので、とにかく元の彼に戻って欲しい一心でした。
けれどしばらくすると暴言がはじまり、言い返すとキレて暴れる(直接の暴力はないが物を壊す)ようになりました。
自分が悪い事も私の弱点にすりかえられ私が悪者にされ、私が浮気しているなど妄想も激しくなりました。
私も尊敬していた彼の言う事が正しいと受け止めてしまいました。
そして私も鬱状態になっていました。
それでも彼が好きでしたので、何とか二人で彼と私の心の歪みを治したい…と彼に伝えましたが、
逆に「オレは病気じゃないし、自分を変えるつもりはない。別れよう」と言われました。
つづく…

843 :842:2007/11/16(金) 19:11:05 ID:EZ1Avl97
揚げてしまいました。
長文すいません、つづきです。
好きだから支えていきたいと思いましたが拒絶されてしまい、また半面、拒絶されてホッとした自分もいました。
実家に帰り元々彼との付き合いに反対していた母や、今までなかなか電話もできなかった友人に「頑張ったね」と言ってもらえ、優しくしてもらっています。

なのに…彼が間違っていたのではなく私が悪かったのではないか、
私の我慢が足りないから彼との幸せを壊したのではないか、
彼は鬱だからイライラして暴言を吐いたり暴れていただけなのでは?と考えてしまいます。
彼からはメールや電話は一切ありませんが、彼との仲を取り持ってくれた共通の上司を通じて、メッセージがあり、余計にふらついてしまいました。
今のままの彼と私がやり直してもきっと同じ事の繰り返しだし、つらい事はわかってはいるのですが…
自分の治療とかやらなきゃいけない事がたくさんあるのに、身動きが取れずにいます。
どなたかアドバイスください。よろしくお願いします。

844 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 19:12:34 ID:DCwlxIf0
自己愛と関わる前の日記とか、
知人とのメールのやりとりとか見ると
失ったものへの郷愁にかられる。
前は忙しい中にもほっこりしたつながりとか時間があったのに
すべて自己愛のせいじゃないけど・・
ニュートラルに戻したい。

845 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 20:28:50 ID:L+15l9Mf
>>842
気持ちはよく分かります。
おそらく、あなたはまだ共依存の状態にあるのだと思います。
彼に対する罪悪感や、自分が彼を支えなければ、
というような気持ちがあるのではと推測します。

書き込みから判断する限り、その彼は自己愛かボーダーだと思います。
ご自分でもおっしゃっているように、
よほどのことがない限り、彼が変わることは望めないと思います。

厳しいことを言うようですけれども、
これ以上彼に関わっても、
あなた自身が傷付くだけに終わる可能性がきわめて高いと思います。

せめて、しばらくはご自分の鬱の治療に専念されたらどうですか?
また、冷静にご自分の置かれた状況を見直されてはどうでしょう?
そのためには、
「彼によってかき乱されない環境と、ある程度の時間」が必要だと思います。

今後のことは、それから改めて考えてみては…?

846 :842:2007/11/16(金) 22:09:02 ID:EZ1Avl97
>>845さん
レスありがとうございます。842です。

おっしゃる通り、情けないですが私は共依存に陥っていました。
実は私には、まだ籍が入ったままで八年近く他の女と暮らしている夫がいます。
夫とは離婚の合意はできています。ですが…財産分与で揉めて調停中です。
彼には付き合う前に事実を話し、「それでもいいから付き合っていこう…」と言ってくれました。
彼が鬱で休職し私がいないと食事もしなくなり、母に子供(とは言っても社会人ですが)を預け同棲する事になりました。
最初は一緒に暮らす事で安心した様子でしたが、だんだん本性を出してきて、暴言の毎日が始まりました。
離婚できていない事が彼を不安にさせているのだと思い、自分の身の上を負い目に感じていた私は責任を感じてしまいました。
調停で今まで譲歩しなかった事も譲歩し、早く解決する方向に転換しました。
そうすればまた、元の優しい彼に戻ると思っていました。
でも…やっと方向性が見えて来て離婚に辿り着ける事が決まっても、彼は変わりませんでした。
むしろ前より酷くなって…楽しく話していたのに、急に「女のくせになんだその話し方は!」、びっくりして悲しそうな表情をすれば、「女のくせになんだその表情は!」…
そして私と女性を全否定、いつも急に怒るので、訳がわかりませんでした。
つづく…

847 :842:2007/11/16(金) 22:23:27 ID:EZ1Avl97
続きです。
なぜこうなってしまうのかいろいろ調べ、彼は自己愛だと思いました。
ただ病院で診断は受けてはいませんので…

先日、共通の上司から「君がなかなか離婚しないから、暴言を吐いてしまった。だから、きちんと離婚するまで距離を置いた。…と言っていたよ。
病気のせいで不安になってただけんじゃないのか?離婚が成立したらまた付き合いたいし、結婚したいと言ってたぞ」と言われました。
やっぱり全部私と病気(鬱病)のせいになっていました。
病気になった=会社が原因で、間に入ってくださった上司も彼が鬱になってしまったのは自分がふがいないからだ、と以前彼に謝っていました。
上司を利用したのかな?…でも私が悪いのかも…。支えられない自分が悪いかも…と思いパニックになりました。
上司には今までのいきさつを相談していたので、私しか彼を支えられる人間はいないけど、君にも限界があるから…とは言ってくれました。
彼はまだ私を想ってくれていて、私が悪い…?だとしたら、私から謝らないと。
自分の感情や感覚に自信がないので、終わったはずの彼との事を考えてしまいます。
あんなに欲しかった静かでゆっくりとした自由な時間があるのに、自分で自分を責めて苦しくなります。
そして毎日のように、彼の夢を見ます。
彼に殺されそうになったり、他の女の子と一緒に暮らしていたり…
主治医に一ヶ月連絡を絶つように…言われています。
でも負けてしまいそう怖いです。
弱いですよね、私。
長文すいませんでした。

848 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 23:34:24 ID:PsN6d+Q8
今日また、自己愛から電話が。
2ヶ月も前に会社やめて、やっと少し落ち着いてきたのに。
しかも、はじめは私が引き継いだ新人に電話かけさせて、
あとから替わって、わけわからない文句を延々と。(メールの設定がどうとかこうとか。
私には身に覚えのない話)
さらに取り巻き(社長の娘)に替わり「いいかげんな仕事されてたから
迷惑してるのよね」だって。具体的なミスなどは指摘できない、
ぐだぐだの文句。極め付けが(たまたま午前中留守にしてて、自宅に
電話したらつながらなかったので)やめた人間に向かって、
「連絡取れないと困る」というので、「出かけてただけだし」と
普通に答えると「そんなはずないでしょう!」だって。なんで?
どっかで監視でもつけてるの?
本当に気持ち悪い。今、どんな生活しているか気になって仕方ない様子。
いろいろ言い返したいけど、相手にしないのが一番といわれていたので
結果いわれっぱなしだった。
あーくやしい。もうほっといて欲しい。かまわれる意味がわからない。

849 :845:2007/11/16(金) 23:45:53 ID:L+15l9Mf
>>847
自分を責めないで。
あなたは何一つ悪いことはしていないではないですか。

あなたは、「弱い」のでなく、「優しい」人なのだと思いますよ。
自己愛は、そこにつけこんでいるのだと思います。

医師にもよく相談してくださいね。
連絡を断つように、という判断をされているとのことですが、
それはまっとうな判断のように思えますし、
あなたの悩みも理解してくれているのではないかと思います。

あと、ここに吐き出して少し気が楽になっているといいな、
と思います。
どうかご自分を大事にされてください。

850 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 23:52:51 ID:B/cZoKEw
>>848
着信拒否の手続きをするのはどうですか?
それとか、電話にでる必要もないと思います。
セールスの電話断りと一緒で、相手が名前を名乗った時点で
「あ、結構です。」
それで逆上してしつこく電話がきたら、あなたの電話番号を変える手もあります。

851 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 00:42:56 ID:BxtidSMH
>>849さん
ありがとうございます。
自分を大切にする…そんな当たり前の事ができないのは、私にも認知の歪みがあるんでしょうね。
向き合おうと思います。

主治医は元々私が旦那との事で不眠になり通っていた病院で、彼も鬱になってから悪化して転院せざるを得なくなるまで一年近く通っていました。
彼は外では礼儀正しく極めていい人なので、私が話す事に主治医も驚いた様子でした。
でも回復して通院も薬も止めていた私がやつれてまたやってきたので、
「彼が自己愛かはテストをしていないので断定できないけれど、あなたは自分のためにとにかく一ヶ月、電話もメールもしない事を守って」と言われました。

元々あまりちゃんと話を聞いてくれる医師ではない(あとはカウンセラー任せ)ので、いつものように診察には少し不満が残りましたが…
後でよく考えたら、医師が言っていることは、自分を大切にしているなら当たり前の事ですよね。
相手は話せば言葉で傷付けてくるのわかってるんだから。
それすらわからなくなるほど、コントロールにはまっていました。
そして今もまだ無くした自分を模索しています。

でも楽になりました。ここで吐かせてもらえて。
ホントにありがとう。

852 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 13:26:30 ID:oeS/dV4h
>>851
うーん、悪いけど、彼の言い分は分かるような気がするんですよね。
私もなかなか離婚してくれない同棲相手の事で苦しんでた経験があるので。
その時に思った事は、やはり相手と距離を置かねばと思いました。
ま、私の場合はずるずる同棲を続けたんですけどね…。

まずは離婚して下さい。話はそれからです。
でないと、次の恋もうまくいくものもうまくいきません。
不安感や罪悪感などで、二人の関係にどうしても歪みが出てきてしまいます。

彼が暴言を吐くって事ですよね。
暴言を吐く事は簡単なの!一度吐いたら味をしめてやめられなくなるよ!気をつけて!
と言った事があります。
まだ彼と続ける気があるのなら、なるべく長く彼とは距離を開けて、暴言には気をつけるように言って下さい。


853 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 21:31:55 ID:gFknQO9j
>>852
すごく縦読みだよね。
きちんと離婚しようと調停して、もうすぐ解決する事になった。
それでも暴言は止まらなかった、と>>851は書いてたはずだが。
問題は>>851の彼が暴言吐いたり、暴れたり、女性差別発言?をするので、傷付け合う事を止めて治療したかったが、
自己愛は受け入れず別れる事にった。
でも別れる原因がスリ換わってる事だと思うが…

自己愛に暴言やめて!…などと言ったところで、やめるわけがない。
むしろキレるだけ。
キレて根に持ち、酷い事を言う奴だ!とまた責める材料にするだけだと思うが。

854 :845:2007/11/17(土) 23:52:54 ID:qNjQknhS
>>851
カウンセラーもいるのですね。それは何よりです。
医師よりも話をよく聞いてもらえると思います。

「無くした自分を模索」との言葉…よく分かります。
それをご自分で意識できているということは、
共依存からの解放の第一歩を踏み出されているのだと思いますよ。
とはいえ、無理しないで下さいね。
時間が解決する部分もありますので。

855 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 01:16:41 ID:wQ+shMD6
ゴシップサイトを見ていたら、
「ハリウッドスターにではなく、俺達に興味を持てと」と
聞こえよがしで言ってきた自己愛集団がいて驚いた。

何様のつもりか知らないが、無理。
絶対無理です。

856 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 02:05:47 ID:yzroevVC
>>854さん
何度もレスありがとう。
実はさっき彼から連絡がありました。
完全に別れる前日に、彼あてに認知療法の本を甘存から送ったのですが、
そういう事はもうしなくていいから…という切り口の電話でした。
わかったよ、読まなければ捨ててくれていいよ、とだけ言いました。
でも本題は、上司から何か聞いていないか、話していたのなら上司と私が何を話したのか聞きたいみたいでした。
話さないと怒り爆発になるので、「私はネガティブだから、心配して電話はくれたよ。
それとまだ離婚できていない理由を聞かれたので、次の調停で合意書に印鑑押して終わますよ…と話したよ」と事実を言いました。

きっと上司に悪く思われたくなく、自分の矛盾が露呈するかもしれない事が不安だったのでしょうね。
なんだか今日は彼がとても小さく思えました。

私は私の治療に専念します。
カウンセラーは空き待ちでまだカウセは受けれてないですが、空きを待ちつつ認知療法をやります。
前からやりたかった事も、落ち着いたら始めてみようと思います。
ゆっくりですが、少し前向きになれました。
実は死んでしまいたい…と一瞬ですが考えてしまう時もあったりして苦しかったんです。
本当に救われました。ありがとうございました。

857 :845:2007/11/18(日) 02:23:18 ID:5ioNBRZ7
>>856
こちらこそレス有難うございます。
856さんにとって良い方向に進展があったようで、よかったです。

彼がとても小さく思えました、と書いておいでですけれども、
それは結局彼が自分自身のことしか考えていないからなんですね。

自己愛に関わったことで受ける苦しみは、
経験がない人には分からなくても、
ここの人は理解してくれると思いますよ。

ともあれ、あせらずゆっくりと鬱から回復し、
ご自分を取り戻されてください。


858 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 23:47:16 ID:Fe9n6LKn
いやしかし自己愛の勘違いっぷりは呆れるよね。
何であんなに上目線で物事見てるの!?
自分自身だって一般ピープルなのに「自分はそこらの人間とは違います」て顔で批判や悪口を連発。

おまえ自身をどうにかしろと誰もが突っ込みたいが言えない。本当に大馬鹿。
自分の馬鹿さを全く疑っていないのが怖すぎ。

859 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 09:39:12 ID:Mkw2cQiZ
>>856
あなたが心の平安を取り戻せますように。

昔2ちゃんのどこかのスレで、「酷い態度だった恋人(配偶者)がいつまでも気にかかって忘れられないのは
深く愛していたからではなく深く心が傷つけられたから」というレスを読んで、目が覚めたような経験があります。
(でも>>856さんはもう自分を客観的に見ていられるようで、余計なことばだったらスルーしてください)

860 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 11:19:36 ID:PC5MmZBr
>>859さん
レスありがとうございます。
彼から電話があってから、少し不安定になっていました。

朝方になると毎日彼の夢を見て、嫌な気分でめざめてしまうのがつらいです。
憎しみの感情が湧いてきて、そういう自分も嫌で…
心の平穏を取り戻すのは、なかなか難しいです。
深く傷ついたから、まだ気になるのかな…わかる気がします。

でも少しずつ前に進みたいです。
助言と心遣い、ありがとうございました。

861 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 21:32:55 ID:3OZFpL2e
新しい出会いとかに臆病になった。
引きまくり。考えすぎなんだけど・・・

自己愛の登場する夢は頻繁に見てた。
なんでこんなに刷り込まれたんだろう?



862 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 22:55:53 ID:PJGh7wIg
>>861
同じかな。
会話の端々に感じてしまう「操作的なもの」に対して過剰なまでに
心が反応する。

コミュニケーションが相手の反応を求めるものである以上会話の中に
そういった要素が含まれてしまうのは止むを得ないと頭では理解して
いるんだが・・・
まあ当分新しい人間関係は作れそうにないわ

863 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 00:35:25 ID:7bA5ESXJ
>>862
わかるわかる。
一種のアレルギーのような感じ。

ある程度落ち着いたら、
人格障害でない普通の人と接すると、徐々になおると教わったよ。
自分ももう少ししたらそうするつもり。

864 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 04:09:07 ID:hgrgsysa
この辺に張り付いてるからかもしれんが、
誰しも皆病的に思えてきて
人が嫌いになった。
もともと嫌いだったのかも知れないけど。
自分も人格障害ってわかったし。

865 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 06:33:08 ID:scoMqHSN
現実は同じ場所に居るのに、健康な人は蚊帳の外。
病んでる人同士が足引っ張り合ってるだけだった。

866 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 13:33:24 ID:r3OW6OKH
>>858
>何であんなに上目線で物事見てるの!?
わかるわかる。しかも自信たっぷりとな。
あの低レベルな自信はどっから沸いてくるのやら。
まぁ大抵自己愛が自信持って言ってることなんざ
他の人はとっくに気付いていて、当たり前の事だと認識してるから言わないけどな。
「誰も気付かない事に気付いた私って天才!」って感じでよ。





867 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 23:06:15 ID:hDLB2njw
妬み僻みだけが原動力の人達。
それが自己愛。

868 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:35:37 ID:ovsnRnB4
禿同

869 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 19:27:12 ID:/WuIGGWY
>>867
でも自己愛本人は自分が「妬み僻み」を感じてるなんて絶対認めないよね。自分が下ってことを認めることになっちゃうから。
もしかしたら自分でも気が付いてないのかも。
プライドが異常に高いからこそ妬み僻みが生まれるが、プライド高いからこそその感情を認められないという矛盾。
そういう頭の構造だもん常にイライラするよね。そのストレス解消にタゲを作るんだから終ってる。

人と比べる癖やめればいいだけなのにね。



870 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 20:34:58 ID:2UIazqg1
>>869
激しく同意。

871 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 22:11:48 ID:ovsnRnB4
職場にしょっちゅう自分は凄い人発言する人がいたけど
別に自分が凄いという話だけならどうって事ないなと感じていたけど

それにプラスで「あなたはもっとわたしのように〜しないと」とか
「わたしのように〜すべき」って話になるから困る。

後、やたら人の年収聞いてきたり、ちょっとでも相手に自分の劣等感刺激
するような部分が見えるものなら、それを否定する為に
あなたのあれは間違ってるとか難癖つけて絡んでくるから迷惑。

872 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 01:19:13 ID:ZpspXtTX
自己愛がプライドが高い?
逆でしょ。
プライドの高い人間が、嫌がる相手をしつこく追い掛け回しますか。
非合法な手段を使ってまで。あんたのことだよ。

金目当てで変態爺の手下までしている底の人。

873 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 01:25:08 ID:ZpspXtTX
何故自分が市ねと言われたとわかるのですか。
お前が卑しい覗きだからでしょう。
盗聴盗撮犯罪者がしねと罵倒されるのは当たり前。
わからないふりするのはやめろ。

874 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 01:34:56 ID:ZpspXtTX
>人と比べる癖やめればいいだけなのにね。
自分のことよくおわかりで。

875 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 11:36:42 ID:5kPxF53W
またエコーレスマンだよ…。

876 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 12:09:24 ID:JHOB4+tT
被害者スレにまた変なのが沸いている件

877 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 00:03:34 ID:R9EzuknL
まねしが沸いてる。

878 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 12:54:19 ID:bXLo2pF/
>>871
境界性人格障害者だよね
いつまでも見捨てられ不安に気付かない



879 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 13:56:29 ID:fDHS3lge
自己愛の元カレに音信不通にされたのをきっかけに自然消滅と言う形で終わりましたが・・・。
半年後の今になって着信入ってて正直、薄気味悪いです(無視しかしませんが)。
向うがいきなり音信不通にしてくれたのが救いで終わり方としては私には非が無いので堂々としていますが今更、私の生活に介入しないで欲しい。
自己愛の口癖は「俺ほどの人格者はいない!!」
虚言癖、嘘に対して言い訳が通じなければ責任転嫁、嘘の上塗り、逆切れ・・・往生際が悪いんですね。
ライター、本、ハンカチ・・・貸したままの私物すら返してもらった試しないし、少しづつ盗まれる感じでしたね。
そんな人が人格者なら世の中の大抵の人間は人格者だと言い切れますね。



880 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 15:22:30 ID:SMZbo8QQ
自己愛って確かに借りた物を返さない特徴があるね。

でもって自己愛同士はお互いの事がわかるのか
どちらも相手をタゲったりしない。
自己愛にとっては自分と同じような人間には旨みがないんだろうと思う。

881 :879:2007/11/24(土) 15:33:54 ID:fDHS3lge
>>880
自分の物は自分の物、他人の物も当然、自分の物ですよね。
普通、他人の物は借りづらいし仮に借りてもすぐ返す、だって相手が困るから。
自己愛の音信不通前の最後の電話は「財布盗まれた」でした。
もう私にお金集りたいのがバレバレ、素っ気無くしたら音信不通。
「俺に尽くさない奴は利用価値が無し」と、判断されたんでしょうね。
忘れた頃に連絡されてストレスと憎悪以外何も感じない今の私。
よくあんな異常者と付き合ってたもんだと当時の自分の精神の異常さが恐ろしい限りです。

882 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 17:42:14 ID:Qydi1agR
全くスレの流れを読まない書き込みで申し訳ないんだけど、一つここ言わせてもらいたい事がある。

これまで、モラハラやら嫌がらせを繰り返して来た連中なんだけど、よくよく観察して見て欲しい、
ちょっとまとっている雰囲気が違うんじゃいか?どういう事かと言えば、ガタイが一回りいいとか、
ほお骨が突き出しているとか、服のセンスがダサイとか、ノリが違うとか…。なぜ違うのかと言えば、
彼らが在日朝鮮人だからだよ。朝鮮人差別を助長すると言われそうだけどさ。
自己愛性人格障害の奴で嫌な奴にたくさん遭って来て、日本人のモラルも地に堕ちたものだと
嘆いていた。しかし、よくよく記憶をただって、そいつらの名前、親の職種、住んでいる地域などを
吟味してみたら分かるのは、最悪な自己愛者は大概、在日朝鮮人だと気づくんだよ。
朝鮮人には「自分だけ特別」というナルシシストが多いのは言われている。それに加えて、日本に居る
隠れ朝鮮人は、日本人を最初から同胞と思ってないから、メチャクチャな振る舞いをやるんだ。しかも
日本人は過去に悪い事をした悪党だから虐めても構わないとまで内心で本気で信じている。自己正当化の
ためにメチャクチャな言い訳をする自己愛者というのをよくよく観察して見て欲しい。
おそらく、「あ、あいつも在日だ。あ、あいつもか!あいつもそういえば怪しい!」とすぐに分かるようになるよ。


883 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 03:41:22 ID:oVsT+/8Y
自己愛の権力から脱するべく、ごく僅かの知人を残して他は関係を絶ったけど・・・

今度はその残した知人達に自己愛から受けた被害を報告しつつ、
「(自己愛当人が)実は人格障害者だと思う」とカミングアウトしてから
知人達の様子がおかしい
避けられてるというか、美味しいところだけとってあとは表面的な付き合いを
されているような気がする

自分が自己愛化してしまったんだろうか
それとも、自分も自己愛と一括りにされて厄介者と切り捨てられたんだろうか

人間不信がどんどん強くなってしまって
今はスーパーに行く時以外外出するのが怖くなって、引き篭もりになってしまった
せっかく自己愛の住む街から引っ越し逃げてきたのに・・・

884 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 11:13:40 ID:KyH/pPrq
>>883
良く分かるよ
自己愛は外面が良いから、本性の全く知らない相手に「あいつおかしい」の類を言うと自分が奇人変人扱いされる。
それも自己愛の怖さの特徴だからやっかいなんだよね。
対人操作の上手い自己愛はよっぽど冷静に人間観察できる人じゃないと見抜けないと思う。





885 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 13:37:32 ID:kqxCkDa4
サックリスルーされてて笑った

886 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 13:45:26 ID:Uht+ORQN
どれのこと

887 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 13:47:27 ID:VAobPWGu
>>883
私もそういうことあった。
自己愛にいいように利用された末に、一方的に悪者扱いされて、
あまりにも腹が立ったので親しい友人に打ち明けた。
ところがその友人は私の話を信じてくれなかった。
それどころか、無理に自己愛と引き合わせて、強引に仲直りさせようとしてきた。

悩んだけど、結局その友人の事も切ることに。
実はその友人もけっこう問題児で、ボダぎみな上にアルコール依存症だった。
友人の旦那もちょっと変な人で、
私が仕事クビになって困窮してた時に、別の知人に対して
「この方は女房の友人で『無職の』Aさんです」と、いやらしい紹介の仕方をする人だった。
そういう自分だって高学歴のフリーターで、女房に食わせてもらってるのに・・・
中傷メールを送って来られた事もある。
普通、どんなに気に入らなくても、女房の友人にまでそんなメール送らないでしょ。
友人は旦那のそういう面を全く気にしてなかったけど、それって結局似た者夫婦って事なんだな、と思って切ることに。

多分今ごろ、彼らは私の悪口を言いまくってるだろう。
>>833さんと同じく、私も相当な人間不信ですよ。
彼らと関わるストレスを考えたら、孤立する方がずっとマシだとは思うけど、
でも、陰で一方的に貶められているかと思うと悔しい。
あいつら皆氏ねばいいのに、とつい考えてしまう。

888 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 13:55:39 ID:Uht+ORQN
少なくともあなたのレスを見た人は、あなたに同情するからその人たちのことは
もう忘れた方がいいよ

889 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 14:26:03 ID:VAobPWGu
忘れたいけど忘れられないんですよ
本当に悔しい思いをしたんです、はらわたが引きちぎれるくらいに。
もちろん違法な復讐をする気はないけど、
彼らがこの世から消えるか、重い病気にでもならないかぎり、忘れる事は出来ないと思います。


890 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 21:24:31 ID:FndRA/V+
私ももう2年になるけどフラバるし、許せない部分はある。
悔しいから、絶対幸せでいてやる。
悔しいから、あんな醜い人間にだけはならない。

891 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 00:08:37 ID:f0348+Lx
やっぱり許せないものは許せないし、許すべきでもないと思う。

カウンセリングに行った時こう言われた。
「無理に忘れようとするよりも、
自分が何に、どんな風に腹が立ったか、
よく吟味してみる事をおすすめする」と。
その言葉は間違ってなかったと思う。

892 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 00:11:37 ID:VPadluHP
なるほど
理解することで消化しちゃうのか

893 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 00:32:10 ID:lY8ESxkF
>>884>>887
ありがとう

知人達は自己愛本人から
「何で私を褒めないのかなあ?(=褒めろよ鈍感!)」と
自分達に向けて言われたのに、ただドン引きしただけで、
自己愛の異常に全然気がつかなかったということなんだろうね

信頼して残した知人達だけに、本当にがっかりした
どんなに説明しても、その人本人がそういう目にあっても、
まだ理解してもらえないなんて
本当に疲れてしまった


スーパーの店員や大家さんといった人にまで不信感が出てきて
とても生活がしづらく、日々の買物すら支障がある
頭で大丈夫だ、と分かっていても感情がついてこない

でも、ここのスレの人が共感してくれてうれしい

894 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 01:03:58 ID:kP61paLl
>>863
今身をもって実感してる。
自己愛の上司にボロボロにされて退職した後、もう社会に出るのが怖くて一年引きこもってた。
でもうつ状態が改善したこともあって、再就職しました。

自己愛のいない世界は天国です。
世の中はマトモな人で動いてるんだって実感できたよ。
どこかで自己愛を庇ってしまう共依存的な自分の性格が(仕事はできる人だったとか、一応私のためだったんじゃないか、とか)、やっぱりおかしいんだと確信できたし、何よりマトモな人と接すると心の傷が癒えるよ。

895 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 01:10:02 ID:D1gUtHKK
皆にそっぽ向かれてる男友達がいて
理由が判らずに普通に接していたら
土日かかわらず毎日電話がくるようになって、
私は既婚なのに、家に夫がいても関係なく掛けてくる。。
どうでもいい内容を延々とあちらが話すだけ。
切る為に「出かけるから」と言っても
「今夜、いつでも掛けていいよ?」だもの。
取らなきゃ家電。夫に「代わって下さい」と言う始末。
もう無理だわorz

896 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 02:04:52 ID:LBhOl5SW
>>895
よかったですね。
被害から回復した人の話を聞くと元気づけられます。


897 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 12:34:48 ID:/CqeYRqp
>>893
つらいですね。でも地球上の全員が自己愛かその取り巻きという事は100%ありえない、と私が保証しますよ(笑)

>>894
>どこかで自己愛を庇ってしまう共依存的な自分の性格が(仕事はできる人だったとか、一応私のためだったんじゃないか、とか)、やっぱりおかしいんだと確信できたし

とても参考になりました。人のいい面を見ようとするのはいい事だけど、自己愛だけには絶対タブーですよね。

898 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 18:22:41 ID:LBhOl5SW
>>896
徹底的に無視が吉。
ナンバーディスプレイに加入していればのことだけれど、
その人が掛けてきても取らなければいいのでは。


899 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 23:44:32 ID:D50Vo38i
自己愛って、一人で他人と比べて負けるのが嫌だから他人を貶めてるだけじゃね?
まさに一人相撲なんだが本人は気が付いてないと思う。なんなんだアレは。

他人を下に追いやるのを必死になってんの。それが人生の目的になってる。
他人の上に立ちたいなら自分が上に登れよ、他人を下に追いやろうとするな。
マジで怖い。ああいう人間が現実にいるとは・・・

900 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 13:57:24 ID:Fb4Rv/Xa
>>883
その自己愛本人と・・・その自己愛の息のかかった人物も全て捨てなきゃらない。

これはこの被害の大きなテーマで〜ずっと過去から言われてきたことなんだよ。
苦しいがザックリ捨てたほうが回復が早い。

901 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 14:39:28 ID:cYCgn0La
自己愛の人に悩み相談したらダメですか?
その子のこと好きなので、悪化させたくないんですけど・・・
やめた方がいいでしょうか?

902 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 14:48:54 ID:vski39Ev
やめれ。
相談=弱味を見せると解釈されて、
優位になった気になって増長するだけだから。

903 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 16:24:21 ID:WQpNt2Yr
>>901
絶対に、悩みを打ち明けたりして弱みは見せないほうがいいです。
近い将来、ちょとでもあなたの言動が気に入らなくなると、
自己愛の人は、あなたの一番弱いところを攻撃してきますよ
あなたにそういう言動がなくても、自己愛の人間は独占欲が強かったりするので、
あなたが孤立してその人に頼るしかなくなるように、
あなたを操作するアドバイスをしてきたりすると思います。
それらのことをほとんど無意識にしますから、自己愛性人格障害者は。
重度の症状を呈する人だと、裏からあなたの弱点を突く噂を広めたりもするかもしれないです。

私の友人は、悩みを相談した相手が自己愛でした
(その自己愛は私の知り合いでもありますし、mixiなどの日記を読むと明らかにそうだと思います)。
その自己愛はいかにも優しい味方を装って、友人を他の人たちから孤立するよう画策しました。
結果、友人には私しか友達が残りませんでした
(私には、前々から自己愛性人格障害に関する知識が少しだけあったので、
友人の行動が相談相手の自己愛の操作に基づくものではないかと疑う余裕がありました)。




904 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 20:01:19 ID:MvgDB999
強烈な自己愛から逃げて7年になる。
当時は自己愛人格障害のカテゴリがわからなくていったい自分に何が起きたのかさえ解らなかった。
そして、自分にも悪い所があったのではないかと自分を責めてみた事もあった。
しかし、今ならはっきり言える。「100% 自己愛人格障害者が悪いのだ。」
現在、どん底の状態で苦しんでいる人達にも一日も早くその境地に達してほしいと思っている。自分自身もそう思えるまでに7年かかったぐらい自己愛の与えるトラウマは凄い。
そして、取り巻きというのもくだらない人間が多い。
当時、取り巻きという分類もしてなかった詮索好きな人間に適当に相槌をうってたら、
その人間に与える私の情報によって、自己愛の態度がくるくる変わっていたのを思い出す。
今、思えばいちいちその情報をリークしてたんだなと思うし、
私に関する情報に一喜一憂している自己愛の精神年齢の低さも尋常ではないと思った。
取り巻きというのはそういうオウムのような事を平気でするし、
たとえば貴方が取り巻きに打ったメールを自己愛に転送するぐらいのくだらない事さえしているかもしれないと思った方がいい。
私も、世の中、そんな悪い人ばかりじゃないとか思っていたが、この甘さがタゲられる原因だったんだなと気づいた。

905 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 20:57:34 ID:WjCQefMX
ほんと自己愛と取り巻き、それと巻き込まれて自己愛サイドに付いた人間は
すべて捨てるしかないね。
残念だったり惜しかったりするけど。

906 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 23:03:03 ID:P2R4QKyw
>>904
凄く良く分かる・・・・。
(すみません、タゲ、一年半の若輩者です)

実際取り巻きって、自己愛のクローンになって、タゲを貶める
喜びまで感じているようで、凄く怖かった。
その後、自己愛クローンに「私は心が広いから、このくらいで許してやる」
と恩まで着せられてしまった。
この件、何回フラッシュバックしたか分らない。
そのクローンは子供の親友のお母さん、子供達は深い愛情があるから、
いくらなんでも有り得ないと思った。
しかし、子供の親友のお母さんという旨みがなかったら、自己愛は取り巻きに
しなかった筈だ。

気が付いたときには、周囲を包囲され、タゲられるしか選択肢が無い時の悲しみ。
皆さん、この気持ちわかりますよね。

907 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 23:27:14 ID:tdaWkW/H
>>904
禿しくドウイ
>たとえば貴方が取り巻きに打ったメールを自己愛に転送するぐらいのくだらない事さえしているかもしれないと思った方がいい。

私の加害者は自分に来たメールを平然と転送してました(送った本人には無断で)。
取り巻きも自己愛と同じようなモラル感の持ち主だから、間違いなくやってるでしょう。

>私も、世の中、そんな悪い人ばかりじゃないとか思っていたが、この甘さがタゲられる原因だったんだなと気づいた。
私も同じことを思いました。
ようするに舐められてるんですよ。
こいつは「お人好し」だから何しても大丈夫、という調子で。

908 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 08:27:51 ID:ky1m3h7+
>>905
>ほんと自己愛と取り巻き、それと巻き込まれて自己愛サイドに付いた人間は
>すべて捨てるしかないね。

本当にその通りだと思うけど、自己愛サイドについてしまう人間は、ほっておけば雪だるま式に増えていくと思って間違いない。
自己愛は、「タゲが悪いタゲが悪い」キャンペーン活動を毎日毎日せっせとやってるのだから。貴方が相手にしないで淡々と生活していても、粘着自己愛洗脳活動は執拗に続いている。
自己愛と出会ってしまったら、赤の他人になる以外、勝つ方法はない。

909 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 09:10:53 ID:bMrmwcgr
こんにちは。話したい事がありますのでよろしくです。
私はスポーツサークルに入っていますがそこのある講師の一人が自己愛かなと思います。
小学生も来るのですが入ったばかりの子で自分のお眼鏡にかなった子はとことん可愛がります。口癖は「天才」です。逆に自分が気に入らない子は怒鳴る、ののしる。
それでいて、可愛がった子が自分で研究して上達していくと途端に無視です。

私たち大人の研修生にもひいきがひどく健康目的で来ている人にだけ「自分のすべてを教えてやる!」と可愛がります。でも、その講師が教える事は古く違反スレスレや間違った事も得意気に教えています。
他の講師は何も言いません。
表面的にだけ挨拶して後は流すのが一番いいのでしょうか?

910 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 09:16:06 ID:XQwmIORP
>表面的にだけ挨拶して後は流すのが一番いいのでしょうか?

そう。深くかかわらないことがベスト。


911 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 09:18:07 ID:bMrmwcgr
続きです。
大人の研修生は上昇志向が3人、健康目的が1人ですが自分のいない所で上達するのが気に入らないみたいです。私が講習会で得た事をやっていると
「基本も出来ない癖にそんな事やらなくていい!!」
とみんなの前で言われました。
大会があると演説し「いじめではありません」と言いますがみんなはいじめだと陰でささやいています。

対処方や、傷ついた小学生の研修生への接し方をご教授下されば嬉しいです。よろしくお願いします。

912 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 09:18:28 ID:i7/ig9tQ
>>909
好き好んで介入するのはやめたほうがいいと思う
自己愛との付き合いの基本はスルー・無視で

自分の行動範囲に自己愛がいる以上、避けられないのなら挨拶だけ
関わると骨の髄まで徹底的に吸われて粉も残らないよ

913 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 09:23:19 ID:i7/ig9tQ
子供が毒牙にかかっているのはかわいそうだけど
周囲は個人では、結局何もしてやれないよ
909が子供の盾になって護ってやろうとしても、
自己愛は909のいないところで子供やあなたを執拗に攻撃するから
結果的に攻撃が激化するだけ

他の講師も含め全員が団結して追い出す方向にもっていけるならともかく、
そうでないなら、各自でスルー能力をつけるかその講習をやめるしかない

914 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 10:02:59 ID:bMrmwcgr
>>909です。

>>910さん
わかりました。練習日は仕方ないとしても、そのサークルの集まりに講師が出るなら私は出席しないようにするとか工夫します。ありがとうございます。


>>912>>913
そのタゲられた小学生は友達の子どもでそのお母さんが大変心配していたので…。講師の言う事をあまり信用せず自信回復に努めて欲しいとだけ話をしてみます。
ずっとひいきされていた子は最初天狗になっていたのですが今ではやる気がなく燃え尽き症候群のような感じになっています。まだ4年生なのに。
自己愛の怖さに身震いします。

ありがとうございました。

915 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 10:12:09 ID:t+HbUQGL
生々しいな。
ほんとに自己愛ひとりいるとやっかいだなー。

916 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 10:19:55 ID:bMrmwcgr
書き忘れていましたが>>909の自己愛講師は心療内科のベテラン看護士です。

917 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 10:49:22 ID:t+HbUQGL
これまた自己愛って、教師とか看護士とか介護の職業選ぶんだよねー。
表で聖人面で権勢ふるって、裏では寝たきり老人の生爪はぐ。
はーぁ。

918 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 11:20:01 ID:XwBTF0XZ
>>917
人助け職か権力職に付きたがるよね。
人助けで良い人ぶれるのと、人の上にたって偉そうにできるのとで最高なんだろうね。

俺の知ってる自己愛2人は片方は「弁護士になって弱者救済したい」、もう片方は「裁判官になって悪人に厳しい裁きを与える」とかぬかしてた。
自分が弱者作り出してるし、自分が裁きを受けるべきだと思うんだが、自己愛は自分を棚に上げる天才だよね。

919 :918:2007/11/28(水) 11:28:58 ID:XwBTF0XZ
ちなみに2人ともかすりもせずに弁護士にも裁判官にもなれなかった。
全然努力してるの見受けられなかったし自分の能力を完全に見誤ってたんだろうな。
自己誇大性の典型だね。

920 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 11:30:03 ID:nxM5vyyM
>>917
看護師や介護職って実際のところ
自尊心ズタボロになる仕事だから実際は自己愛なんかは選びたがらないと思うよ。
まぁ自己愛で続けられている人は、そういった外部で自尊心満たすために発散しているんだと思う。



921 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 11:40:24 ID:nxM5vyyM
寝たきり老人のつめはぎなんかはある意味いい例。
現場はスタッフを人間扱いしているところは少なく滅私奉公を
要求され、自分の行為に悦に浸れる時間もない。
自己愛の自尊心保つには圧倒的に不利。
思いっきり封建的なところでもあるし。
その点、余暇を利用してきているようなボランティアや
宗教関係にかかわってる人間には本当ご注意。
自分がやっと上に立てるようなそういった講師なんかは
極上の場所かも知れないね。余暇でたまたまボランティアとか
宗教関係なんかも満たせる場だろう。気をつけましょう。



922 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 11:49:04 ID:ortWu+O5
>>907
>ようするに舐められてるんですよ。
>こいつは「お人好し」だから何しても大丈夫、という調子で。

確かに簡潔に言えばその通りだと思う。
自己愛は「良心の呵責」のある人間を独特の嗅覚で探し当てる。
自己愛から見れば、良心の呵責などという何の得にもならないものを持ってる人間は奇特でありオイシイ存在。
その尽きない「呵責」を永遠にヒルのように吸い続けようと狙う。
そして良心の呵責を持たせようとタゲを婉曲的に責める。
自分と同じく良心のない人間などには自己愛は見向きもしないか、もしくは取り巻きにする。




923 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 12:49:51 ID:fifm6a46
>>915
そういえば自己愛の書くブログは生々しいなぁ。

924 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 16:32:21 ID:iGBg3m1b
心理カウンセラー、鍼灸師、占師、気功整体師、自称アーティスト
自己愛っぽいのをよく見かけるのは、そのあたり。
(なぜか風水にハマってる奴が多い)
看護&介護系には見かけないね。
3K職場だし「先生」と呼ばれる事もないから、自己愛的には美味しくないのでは。

>>922
自己愛にも「良心の呵責」は一応あるんじゃないだろうか。
しかしそれを自分では感じたくないから、他人のせいにスリ変えてる。
だから結果的に「良心の呵責」を感じない。
周りの自己愛っぽい奴らみてると、そんな感じ。

925 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 17:42:18 ID:i7/ig9tQ
>>924
ライターとか編集にも多いね

職業上好き勝手な意見を書き捨てられるし、
編集に至っては実行不可能な予定を立てても
堂々と後工程の人に責任転嫁できる
(業界としてもその流れが当たり前になってるので、格好の隠れ蓑
ましてや後工程の人は職場環境自体が人間扱いされてない3Kだから、
悪を他人に投射したい自己愛には美味しすぎるはず)

>>922
自己愛にとって相手の良心はあくまで付入る隙のサインでしかなく、
そのスキマの呵責につけこんで見下し踏みにじり、精神力を吸い取るね

良心がないというかドライすぎな奴には、せいぜい頭数揃えとか
取り巻きの中でもかなり下の役しか割り振らない

926 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 18:42:43 ID:sVEDEa/a
そういやMBAを取るなんて言ってた自己愛がいたが、
勉強してる様子は全くなかったな
そいつの家には参考書一冊見当たらなかったし

ただ「他人を見下すサル」とかそういう類の本は山積みだった

927 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 22:58:44 ID:yC7TwewV
>看護&介護系には見かけないね。

自己愛は多い。というより、自己愛性+犯罪系の好意をする人たち。

>>921に同意。

介護、看護、ボランティア、福祉
職業イメージとは程遠い実態。
良い人もいるはずなのに、自己愛性+犯罪行為を平気でする人たちのおかげで
イメージが地に落ちた。

928 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 23:28:53 ID:g86uiZKo
容姿が問題でタゲられてる場合はどうしたらいい?
嫌でも相手の視界にはいるだろうし…
私も回避性人格障害臭くて自己愛と気づいても彼女に嫌われることを恐れてる。。どうにか仲良くなれないかな。

929 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 23:56:03 ID:NOyG+PmT
私も容姿でたげられまくってました。
男なのにロリ系少女顔。
「かわいい」「肌がきれい」とか言ってにじりよってくるのは、ホモッ気のある自己愛どもばかり。
しかし女性にはもてず。

すっかり人間不信です・・・

930 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 00:47:25 ID:vJWoVT4b
エリカ様の相手のとっつぁん坊やみたいに老けていけばモテるかもよ。
ハイパーメディアクリエイターとエリカ様だから自己愛カップル臭いけど。

931 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 00:57:36 ID:vJWoVT4b
マジな話、自己愛は相手の自信を食うのが目的だから、
食われないようにこっちがハイパーなら、なんでもよい方向にいくんじゃないかなー。
奥田民夫みたいにかわいいのにヒゲ生やしてかっこよく老けてる人もいるし。
悲観することはないよ。

932 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 07:21:36 ID:kZ+iFrHN
>>928
自己愛は伝聞より、相手の反応を直接見るのが楽しみだから
形式的でも理由を作ってでも物理的距離を置くことが大変有効。

仲良くなるって・・・実は、あなたと自己愛はすごく仲良しな関係ですよ?
他の人と違って特別にあなただけ指定してタゲってくれている。
自己愛はあなたに自分のキライな部分を投影して何しても嫌ってきます。

自己愛は自分から離れられないから、あなたから離れてあげることも
自己愛へ好意を示す選択肢の一つかもしれない。

933 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 08:13:52 ID:ZlRQDOm2
>>927
自己愛ケアマネに意地悪されたことあるよ。
その人から別の人にケアマネを変えてから
うちのばあちゃんは
行きたい施設に行ける様になった。

934 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 10:31:04 ID:OqyNACp/
介護の仕事をしていましたが、一緒に働いたケアマネがA施設で7年働いてスタッフをいじめて辞めさせて最後は入居者のお金を取ったか取らないかでクビにされ
私と一緒だったB施設ですぐ主任クラスになったけどいじめ、シフトの書き替え、入居者のお金を盗む、予備金使い込みをしてわずか一年でクビになりました。今また違うC施設にいますがまた同じ事しますかね…?

自分に疑いをかけられると嘘をついてつききれなくなると「じゃ辞めます」と姿を消すみたいです。
私もタゲにされて辞めたんですが本当に怖かったです。

935 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 11:20:38 ID:ZlRQDOm2
>>934
うちの場合
役所から紹介された公営のデイサービス施設のケアマネだったんだが
アルツハイマーがかなり進んでいるばあちゃんの
介護度数をわざと低くし(うちの母親には外聞もあるから隠しておいたを言い訳)
デイサービスの施設に通わせるように仕向けたよ。
で、そのデイサービスの施設に行った日の夜に限って
徘徊をしようとするなどの問題行動があったので
母親が相談しても回数を増やすことをすすめたり
うちの近所は施設の数に恵まれているのに
近くの施設は断ったと嘘を言って
遠くの施設ばかりを紹介して
デイサービスの施設に通わせようとした。
で、最終的にうちで暴れて近くの病院に運ばれたときに
その病院の付属の施設が空いていると知って
そこに入ることになったよ。
そしたら、今度はそこの病院に関する嘘情報。
介護度数が低すぎるとその病院で言われたと
そのケアマネに言ったら
うちが徘徊するとか大事な情報を隠していたとか言われて
結局、逆ギレ。
ばあちゃんのことを最初に相談したときに
涙ながらに聞いていたのにあのババア。

936 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 12:39:05 ID:0ysr9mQG
秀でてるものがあると何もしなくても悪口言うんですか?
自己愛さんの今までの行為がどうやら自分に向けてわざとやっていたものだと最近気づきました。
優劣に拘る異常性にびっくりです。
叩かれるのは嫌だけど服装とか容姿は仕方ない気がするし。。
存在そのものが気に食わないんでしょうか。。
何もしてないのに自分が悪いように思えてきてしまうorz
怖い。。

937 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 13:28:12 ID:JQnluRQ9
●こういう面もあります
・自分の欠点を他人に重ね合わせて見て攻撃する人(投影同一視)
・少しでも嫌なことがあると、それを人のせいにして攻撃したり(投影同一視とも呼べる)
・好き嫌いが強すぎて全体とてしてみることができなかったり(分裂)
・都合の悪いことは忘れたり(否認)
・ちょっとした嫌なことがあると相手を全体的に嫌になったり(脱価値化)


938 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 13:28:45 ID:JQnluRQ9
●二度と自己愛にひっかからないように
・人の悪口や批判が大好きな人
・人の不幸や失敗や欠点で満面の笑みを浮かべる人(さらに目の瞳孔が開いてると要注意)
・初対面や目上や強者に対して『だけ』やたらと愛想が良い人(異常な裏表の使い分け)
・異常に空気が読めない人
・表情や立ち振る舞いがわざとらしく演技くさい人
・自分が間違ってると言う発想がない人、謝れない人
・ありえないくらい自分を棚に上げる人
・他人を褒めない人(目上や異性には褒めまくるおべっか使いは多々いる)
・何事も自分と他人を比較する人(やけに他人に勝とうとしてると要注意)
・他人同士を争わせて仲違いさせる人
・他人同士が自分を差し置いて仲良くするのを嫌う人
・素の顔で目が爬虫類系の人(タゲを探してます)
・一人でいる時ニヤニヤしてることがある人(都合の良い空想に耽っている)
・習い事などして他人より上になることにやっきになってる人(習い事をころころ変えてると要注意)
・自分の本当の弱みを見せれない、負けを認められない人(プライドが異常に高い)
・過去の栄光をいつまでも過大に語る人
・他人を不安にすることをほのめかしてニヤニヤする人
・他人が悪く言われてるのを本人に伝えちゃう人
・他人の人間関係(友人の数、恋人の有無)、バックボーン(親の資産、学歴)、生活レベル(年収、家、車、服)を気にする人
・嫉妬心が強いが絶対認めない人
・「超ど」の付くS(サド)な人
・1褒められただけで10と捉える人(例「歌うまいね」→真顔で「歌手になろうかな」)
・異常に器の小さい人
・人それぞれという発想がない人(自分の価値観しかわからない人)
・お山の大将になりたがる人(実際は裸の王様の状態)
・人が成果を出してること皮肉ったりつまんなさそうにする人



939 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 13:30:13 ID:JQnluRQ9
ボダスレにならってテンプレ用に作ってみました。
訂正や批判がありました下さい。

940 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 13:39:18 ID:OqyNACp/
>>938 すごい、わかりやすいです。ありがとうございます。
ほとんど当てはまります。特に自分を差し置いて他人同士が仲良くなったりするのが嫌な所……

941 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 15:20:30 ID:N20RTz0E
>>937
乙でした。
元カレの自己愛は哀しいくらい全て当て嵌まりますね(自己愛だから当然ですが)。
しかもルックスも下の下で取り柄がないと言う哀れさ。
嫉妬深さ、独占欲の強さは健全なカップルなら「それほど愛されて・・・」と思うところが自己愛の場合
自己満足のためだけのお人形さんにしか過ぎないんですよね。
夏に甥っ子と海外旅行し帰国後「何で俺と行かず身内と行くんだよ!!」と逆切れされました。
甥っ子可愛がるのですらブツブツ文句言われるし。
旅行の話を今の彼氏にしたら「甥っ子思いだよね。いい叔母だよね」と。
健全な恋愛関係なら普通の返しはそうだと思う。若しくは「今度は一緒したいね」あたりかな?
自己愛と別れて半年フラバもあり苦しい時期もあって今の彼氏と出会った当初、男性不審も多々あって彼に
は随分と不快な思いさせたと思うよ。自分らしく振舞える、自然体でいられるのがいい関係だよね。
相手の顔色伺いながらビクビクして付き合うのは異様な関係だよね。

942 :谷洋一郎 ◆eWSnB5EbQg :2007/11/29(木) 18:47:39 ID:ZY/9PMg2
>>929
友達にならないか?

943 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 19:18:47 ID:mmmlmEGb
>>937
素晴らしいできです。
全て当てはまります。私の知ってる自己愛に。
こちらを傷つけることを言う際の
嬉しくて辛抱たまらん!!って感じの目つき、
こっちがどんな顔をするのか一瞬たりとも見逃すまいと
目を見開いてニヤニヤしてる様子・・・

障害だから、とはいえ、こっちは親族なので(トメです)
完全無視もできず困っています。

自発的な人間関係は結べないので、なにかの会みたいなのに
所属してそこを支配しようとするのですが、トメは支配力・頭の
弱い自己愛のため外では上手くいかずすぐに退会。
結局王様でいられるちっぽけな家庭でその不気味な本性を
発揮しまくっています。

こちらも動悸が酷く、神経性大腸炎、耳鳴りなどに悩まされ
ドグマチールとメイラックスのお世話になっています。
生理も止まりました。
どうしたらいいのか・・

944 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 20:58:35 ID:vsZoDKWT
>>938に追加してもいいですか?

●習い事などして他人より上になることにやっきになってる人(習い事をころころ変えてると要注意)

これ、「自慢する」資格マニアもそうだよね。
特に全く関連性のない資格を20以上持ってるとか顕著な自慢だと、非常にあやしい。

形だけの(その時はその能力はあったのかもしれないが、ほぼ実務に生かしてない)資格を並べて
「どうだすごいだろう?」って自慢。でも人前でその成果を披露することはまれで、
仮に披露したとしても何か知識の薄っぺらさが拭えない。
ちゃんと目的があって資格習得している人は、説明にも説得力がある。


●他人の人間関係(友人の数、恋人の有無)、バックボーン(親の資産、学歴)、
生活レベル(年収、家、車、服)を気にする人

これ、逆に言うと自分の持ち駒(上記の「自分が持っている」要素)を
クドイほど自慢したりするね。また相手のそれを執拗に貶めることもする。

個人的には上記の項目に「心身の健康状態」も付け加えて欲しいかな。

自分の知ってる自己愛(女性)はメンヘラの女性叩きが極上の楽しみ。
2chでわかるひとにはわかるようなスレで実名や家族構成の晒し・ネットストーキング・
自作自演マッチポンプなんでもありで数年攻撃してる。
自分の立場を汚さずに叩けるからか、
メンヘラ(原因問わず)は社会の屑と言わんばかりの見下しようなんだよね・・・
(自分が自己愛性の人格障害とは微塵にも思っていないのが失笑モノだけど)

945 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 20:59:44 ID:vsZoDKWT
(続き)
●自己愛が他人のために動くのは、「ギャラリーへのアピール」か「タゲに恩の押し売りをするときだけ」
 裏には必ず打算があり、自発的に周囲のことを思って行動することはない。

自分は過労でメンヘラになったけど、それ以来そいつに非人間的な扱いを受けてきました。
人の苦しむ様子を自己愛の賞賛のステージ代わりにされてしまってすごく悔しい
他人から見るとかいがいしく世話してるように見えるけど、
実はギャラリーへのアピールか、恩の押し売り(恩のツケ)でしかないんだよね。

自己愛にされたひどいことを思い出すだけでもすごくすごく悔しくて・・・
長文の連投になってしまい、ごめんなさい。

946 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 22:26:54 ID:WjiJFo35
>>937,938
自己愛の特徴を端的に言い表していて素晴らしい。
ぜひテンプレに入れて下さい。
>>945,946も。


947 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 22:28:18 ID:ZY/9PMg2
自己愛メンヘラに他人分析なんかさせたらもう大変だよね。共感能力ゼロだから自己投影ばかりがズラリ並ぶ。
新手の自己紹介かな?と思って、ちょっと照れ屋さんが親しみもってくれてるのかな?とか思う。


自己愛メンヘラがストーキングしてるタゲに言うこと。

タゲが交差点で対向右折車と微妙なタイミングで遭遇。
で、対向右折車に譲ろうが自分が直進しようが喚き貶す。
しつっこいメンヘラストーカーのこの言いがかりにタゲが引っかからないとまあ大変。
それがメンヘラを否定していることになって引っかかるまであれやこれやと自演捏造ずーっと続ける。

自己愛メンヘラは

オ マ エ 

なんて現実はどうでもいい。

948 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 22:38:13 ID:m64oAbOb
自己愛性の人に「お前、自己愛性人格障害だろ」と言えばどうなるんでしょう?

949 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 22:41:07 ID:eH4ASxO5
俺の場合、無視されるようになった
こちらから話しかけると、恐怖で顔を引きつらせるようになった

950 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 22:49:10 ID:m64oAbOb
後味悪いけど効果的なのかな
粘着されるより無視される方が楽だよね

951 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 22:50:41 ID:eH4ASxO5
俺の相手は過剰警戒だったから、被害はそんなになかったんだけどね
改善してあげたかったんだけど

952 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 22:51:16 ID:d3WXHurB
>>944
嫁姑ってそれでなくても難しいから、
ここよりも、
もしかするとこちらの方が相談にのってもらえるかも知れないよ。

夫(の親)は人格障害者?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176123517/

953 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 23:23:06 ID:ZY/9PMg2
谷洋一郎。
お前、自己愛メンヘラだろ?

954 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 00:03:54 ID:1lqqtOcv
>>938
概ね同意だけど
>・自分の本当の弱みを見せれない、負けを認められない人(プライドが異常に高い)
これってどうなんだろう。
自分はよく自己愛ぽいのに、あれこれ頼み事や相談事をされるんだけど、
本当にプライド高かったら、他人に頼み事なんて出来ないと思うんだけど?

ちなみにある加害者は、
「自分にはプライドなんかない。でも(周りの)皆プライド高いよね〜負けず嫌いだよね〜ああいうの理解出来ない」
と言ってた・・・
「プライド」の意味を取り違えてそうだ。
でもこいつ、自分の非は絶対に認めないんだけどね。

>>950
無視された方が断然いい。粘着されるよりずっと楽。

955 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 00:24:59 ID:YuPOSRqX
そりゃ2chで言われてる”自己愛”ってのは
本当は自己愛性人格障害じゃないからだよ。

思い込みとか別のキチガイの投影とかで別物になってる。
もっともらしい事言ってるけど作り話も多いし。

実際、専門書とか見るともっとシンプルな感じじゃなかったか?

だから俺はネットの糞野郎を”自己愛”じゃなくて”キチガイ”と呼んでいる。

956 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 00:38:45 ID:YuPOSRqX
自己愛性人格障害被害者スレッドにおける自己愛性人格障害者すら
スケープゴートの対象なんだよw
アホだろ?w

957 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 03:15:41 ID:HX0bj/Eo
自己愛性人格障害最大の判断基準っていうか特徴は、
攻撃的な性質や高いプライドの部分よりも、
劣等感をもってるかどうか、それをどう処理してるかどうかって部分だと思うよ。
もっともそういうとこは、自己愛が絶対に見せたくない部分だから、
いろいろ粉飾してわかりにくいだろうけど。
やつらも無理があるから、自然にはそういう部分を隠しきれない。
劣等感の裏返しでプライド高いと思えるフシもあるだろうね。

958 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 03:54:02 ID:VT05xTQe
自信があれば攻撃しなくてもプライドは保たれるし、やはり劣等感の裏返しなのでは?

959 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 03:56:17 ID:kczBX8Mc
プライドが高いように見える人物は、実は劣等感のカタマリだったりするよね。
プライドがないように見える人物のほうが、きちんとした自尊心を持てていたりする。
自我が確立していて劣等感がなければ、こだわる部分が少なくなるのだと思う。
自尊心のある人は腰が低かったり、他人に丁寧に物事を頼むことができたり、丁重にお礼を述べることができるよね。

960 :942:2007/11/30(金) 08:21:37 ID:iLpM09z6
>>951
私にですよね?

どうもありがとうございます。さっそく行ってみます。

>>958
>自我が確立していて劣等感がなければ、こだわる部分が少なくなるのだと思う。
自尊心のある人は腰が低かったり、他人に丁寧に物事を頼むことができたり、
丁重にお礼を述べることができるよね。

本当にそう思います。

961 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 11:12:03 ID:PgB6Mjcy
>>944
自己愛元カレは私が習い事してて対抗心メラメラで自分の資格を挙げる挙げる。
中には困難な資格もあるけど活かせて無いものばかりで(自己愛の言う事だから嘘だったかも)
「俺は一度嵌り出すととことん極めないと気が済まない」と。
粘着質で情熱が持続しない奴の性格そのものだと思った。
普通の人なら継続・探究心で習い事をするけど自己愛にとっては広く浅いだけで形だけの資格。
虚栄だけの実の無い中身が自己愛そのもの。

962 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 15:41:41 ID:c0Zr4ocV
自己愛が、「私はこれだけ資格持ってるから」ってやたらと自慢するので、
「○○ってどんなことやる資格なの?」と聞いたりするのだが、
自己愛は答えられない。
な〜んだ、と思った事ある。

ある資格について「その資格なら私も持ってる」と言うとつまんなさげ。

話題は自分が持っていて相手が持ってないものばかり。

子供の有無や持ち家、車に関してもそう。

挙げ句の果ては
「あの変なやつ、きっと子供がいないに決まってる!」
はぁ?って思ったよ。

963 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 15:47:26 ID:e+ngm8oD
まさに「上か下か」なんですね。

964 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 16:06:12 ID:uVd8APWx
>> 同じく同意。
 モラル感を持った人のほうが稀な集団というのはある。

965 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 16:07:15 ID:uVd8APWx
抜けすまん↑は>>904だ。

966 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 19:19:38 ID:YuPOSRqX
>957
>自己愛性人格障害最大の判断基準っていうか特徴は、攻撃的な性質や高いプライドの部分よりも、
>劣等感をもってるかどうか、それをどう処理してるかどうかって部分だと思うよ。

>958
>自信があれば攻撃しなくてもプライドは保たれるし、やはり劣等感の裏返しなのでは?

>959
>プライドが高いように見える人物は、実は劣等感のカタマリだったりするよね。

ミナサンよくわかってますね〜。
俺がよくネットで相手をするキチガイはまさにそんなキャラクターなんですよ!!

俺も人並みにプライドや劣等感を持ってますが
あのキチガイは、まるでそんなことを一つでも認めたら死んでしまうかのように
他人を槍玉に挙げて全てを投影し続けるのです!

二次裏っていう掲示板に行ってみて下さい!
そんな人間の活動がリアルタイムで観察出来ますよ!!

967 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 19:20:47 ID:o4k612jX
自己愛性人格障害者に「おまえは異常だ」「誰にも相手にされない」
「感謝の気持ちが無い」「誠意が無い」(←かぼちゃですか)といわれ続けていたが、
実はやはりそれが、自己愛本人の事であったのだと最近思う。
このスレや関係書籍に感謝しております。


968 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:01:45 ID:YuPOSRqX
>967
>このスレや関係書籍に感謝しております。
コノスレはホート、シンヨしたホがイですヨ ゼータイ(セサミンのCM風)


969 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:02:55 ID:HX0bj/Eo
>>966
ふたばでしょ。
表のほうは流れ遅くて濃い話ができるのでたまにレスしてる。
二次裏もたまにみてるけど、あそこは画像ひろったり最近のオタク界の動向を眺める場だと思ってるから、
そんなに入れ込んだらこっちがヒキニートになっちゃう危険な場所だと思うよ。
24時間いつ寝てるんだって猛者の溜まり場だし、流れが異常に早くてもみんな追いついてるし、
住民のキャラが理解できるほどに観察したら、こっちもすでに住民だからなあ。
まあアニメに興味ない人は「うわっ」ていってすぐ閉じると思うけど。


970 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:11:07 ID:ZwzoKXwu
>>967に同意

サークルに来た新人さんには、必ず毎回声をかけて孤立しないようにしてたんだけど
自己愛は新人さんには一言すら話そうともしない。
(有名人・社会的地位のある人等、自己愛にとって知り合いになっておくと
有益な人は絶対に除くところが打算の極み・・・)

で、後日自己愛がこちらのことを指して言うには
「あんたは人見知りだからねぇ〜?」
本当にさりげない自己紹介が上手だな、と思った。

言われた時は頑張りが足りないのかとすごくショックだったけど、
何のことはない、自己愛の八つ当たりや投射なだけだった。
もし同じようなことでショックを受けてる人は「自己愛の自己紹介」と思おうよ。

971 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:11:56 ID:YuPOSRqX
知ってるんじゃ話が早い。
あそこって、あまりにも”やらせ”がわかりやす過ぎじゃないですか?
実際はスレ立てしてる奴や書き込みしてる奴が
めちゃめちゃ少ないんだろうなぁと思っちゃいますよ。
vip板的というか。

972 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:20:19 ID:ZwzoKXwu
自己愛が自慢している物品を他の人が手にいれてると知ったとたん、
ピタリとその物品に関する自慢を止めるのも半ば笑える。

そこまで綿密に周囲をウォッチしてまで自慢したい原動力は、
やはり根強い劣等感なんだろうね。
何でもかんでも自慢して、気に入らない奴はこき下ろし
砂上の楼閣であっても頂上にいないと気がすまない可愛そうな人だ。

すべてに秀でるなんて不可能なのに、現実を認められずに
他人にその妄想の帳尻あわせを全部他人に押し付ける勝手な人でもあるね。
本当に死ぬまで治らないんだろうな・・・

973 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:24:00 ID:YuPOSRqX
ここの住人最高だぜ〜〜!!!!www
カタカタ
的なw

974 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:27:57 ID:YuPOSRqX
>972
キチガイが”自己愛”という架空の存在に
自分を投影してるんじゃなければ凄い洞察力だぜ〜〜〜!!!!www

カタカタ

975 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:30:20 ID:XT4t61Li


976 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:31:09 ID:YuPOSRqX
あんたxjXNa3GPジャネーノ?w

977 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 21:09:39 ID:ZwzoKXwu
>>976
あなたのことは全然知りませんし、そのIDでもないです。

ここは悩んでいる人の来るところなので、遊び半分でいるなら
よその相応なスレに移動していただけませんか。

978 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 22:29:18 ID:xjXNa3GP
ここも谷洋一郎菌100%だ。


979 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 23:55:07 ID:c0Zr4ocV
劣等感、自慢で思い出したけど、こんな知り合いがいる、と友達の自慢ばかりする自己愛がいた。有名人の知り合いがいるとか。
おい、自分の自慢をしろよと思った。

980 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 01:21:21 ID:OLKiDvQr
英語が堪能だよ。
今はほとんど忘れたけど。
って思わず言ったことがあります。
谷洋一郎の話ですが。

981 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 10:20:00 ID:hHkIP4O0
いまTV朝日系で「お宅訪問」番組やってるんだけど
こういうのにでてくるのも顕示欲の強さの表れだろうなぁ

982 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 12:20:11 ID:euCckiFD
>>581
亀だがASと自己愛は似てない。
寧ろ正反対だと思っている。
まず、ASは他人に興味がない。(本当に魅力的な人には興味をもつけど)
だから、嫉妬もない。
ただ、空気が読めない皮肉屋ってところは似てるかもね。

嘘をついたり、他人を操ったりして人を傷つけたりなんかしないよ、だって時間の無駄だし。
嘘で固められたプライドなんて空気も同然でしょう。

983 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 12:27:29 ID:u4Y00nNt
鼻に付くレスだ…。

984 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 12:50:44 ID:v1UyqJdU
>>982
581番さんではないけど・・・私もASと自己愛は共通点が多いと思ってたから納得できましたよ。


985 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 14:17:32 ID:5CvG7Dwo
>>982
嫉妬が酷いASもいますよ。
たとえば、執着の対象が自分の家族であれば、その人を外に出したがらない。
家庭外の人と交流するのを嫌がって嫉妬したりします。
そういうASは二次障害持ちなのかもしれませんが、
いずれにしろ、二次障害としての自己愛性人格障害を持つASはいますよね。

986 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 17:39:41 ID:RsAi+b4B
自己愛と完全に縁を切ってからようやく解ったことですが、
執着する対象が他人と交流することを嫌ってか文字通りあらゆる手段を使われてました。
人と話すのって楽しいことだと知識で知ってても、縁を切るまで解ってませんでした。

987 :937、938:2007/12/01(土) 20:42:36 ID:JP78w4Jh
>>937>>938でテンプレ用に作った者です。好評なようでよかったです。
誤字脱字を直して、その後に出た意見も加えまして以下に貼ります。
スレを経過するごとに皆で改良していきましょう!
次スレでのテンプレの貼りどなたかお願いいたします。



988 :937、938:2007/12/01(土) 20:43:33 ID:JP78w4Jh
●こういう面もあります
・自分の欠点を他人に重ね合わせて見て攻撃する人(投影同一視)
・少しでも嫌なことがあると、それを人のせいにして攻撃したり(投影同一視とも呼べる)
・好き嫌いが強すぎて全体とてしてみることができなかったり(分裂)
・都合の悪いことは忘れたり(否認)
・ちょっとした嫌なことがあると相手を全体的に嫌になったり(脱価値化)


989 :937、938:2007/12/01(土) 20:44:27 ID:JP78w4Jh
●二度と自己愛にひっかからないために
・人の悪口や批判が大好き(生きがい)な人
・人の不幸や失敗や欠点で満面の笑みを浮かべる人(さらに目の瞳孔が開いてると要注意)
・初対面や目上や強者や異性に対して『だけ』やたらと愛想が良い人(異常な裏表の使い分け)
・異常に空気が読めない人
・表情や立ち振る舞いがわざとらしく演技くさい人
・自分が間違ってると言う発想がない人、謝れない人
・ありえないくらい自分を棚に上げる人
・他人を褒めない人(目上や異性には褒めまくるおべっか使いは多々いる)
・何事も自分と他人を比較する人(やけに他人に勝とうとしてると要注意)
・他人同士を争わせて仲違いさせる人
・他人同士が自分を差し置いて仲良くするのを嫌う人(独占欲が強い人)
・素の顔での目が爬虫類系の人(タゲを探してます)
・一人でいる時ニヤニヤしてることがある人(都合の良い空想に耽っている)
・習い事などして他人より上になることにやっきになってる人(習い事をころころ変えてると要注意)
・自分の本当の弱みを見せれない人、負けを認められない人(プライドが異常に高い)
・過去の栄光をいつまでも過大に語る人
・他人を不安にすることをほのめかしてニヤニヤする人
・他人が悪く言われてるのを本人に伝えちゃう人
・他人の人間関係(友人の数、恋人の有無)、バックボーン(親の資産、学歴)、生活レベル(年収、貯金、家、車、服)、心身の健康状態、をやけに気にする人
・嫉妬心や僻みが異常に強いが絶対認めない人
・「超」の付くS(サド)な人
・1褒められただけで10と捉える人(例「歌うまいね」→真顔で「歌手になろうかな」)
・異常に器の小さい人
・人それぞれという発想がない人、自分の価値観しかわからない人
・お山の大将になりたがる人(実際は裸の王様状態がほとんど)
・人が成果を出してることを皮肉ったりつまんなさそうにする人
・何をするのにも周囲へのアピール感がある人、自分売り込み行動が異常に多い人、行動原理が自分の利益のためだけの人




990 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 21:07:40 ID:pU+cl5+T
某自己愛性A、B やり方は違うがやっている事は同じ

自己愛性A 「○○がこう言ってたわ」「みんなが言っているわ」
  実際には自己愛性Aが言っているだけで誰も言っていない。
  噂を立てて周囲の人間に思い込ませる、そして仲違いをさせる。

自己愛性B 
Aのやり方に批判的だが、やり方が違うだけでやっている事は同じ。
つまり、「○○が言っている」「みんなが言っている」とは言わないが、
同じ事を思い込ませるために風説の流布を使って嘘の噂を流す、
ほのめかし、環境操作、対人操作をやってのける。
ネットも上手に利用。

言い方を変えれば、どちらも>>989に書かれている
>・他人同士を争わせて仲違いさせる人

A,Bの両方とも、なりすましや自作自演をして他人同士を仲たがいさせる。
ネットとリアルの両方でやっているよ。
情報収集をしながら、誰かが誰かの悪口を言っていると思い込ませて
仲違いをさせる。本人は悪事の自覚なし。
Aのやり方を非難する割には、Bも全く同じ事をしている。

自己愛性って、こんな風に自分の事は棚に上げる。
自分は何をやっても許されると無意識に思い込んでいる。


991 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 21:49:32 ID:CUBFzLdv
>>988,989
見やすいですね!ありがとうございます。よかったら、こちらも追加お願いします。

・「空気を読めない」ハードクレーマー(特に上層部や店長クラスに対しケチつけるのが大好き)

サークル等の集団で来ていても、店員の態度が気に食わないと
ささいなことで店長や支店長を呼びつけ何十分も怒り狂う
当然周囲はドン引き、雰囲気が最悪になっても自分が原因だとは決して気づかない

最悪、自己愛が資産家の出の場合は出自や社会的地位を利用し
とことん店側を追い詰める、半ば言いがかりや脅迫めいたレベルで相応の節度がない

→「他人の批判」「空気読めない」「超S」「周囲へのアピール」「自己の絶対的正義宣言」等
 自己愛のテンプレを広範囲で満たす行為


このため、たった一人の自己愛のために
行きつけの飲食店に出入り禁止にされたサークルが実際にある

自己愛の免疫がないひとだと、ここで自己愛の異常性に気がつけず
「正義感の強すぎる人?」とずるずる交流を深めてタゲにされてしまう

992 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 22:00:56 ID:CUBFzLdv
連投すみません
「空気を読む能力が欠如している」ハードクレーマー、の方が良いかも

TPOとか空気とか、自己愛の辞書には
(自分(自己愛)のための)という接頭語が必ずつくので
一般人の常識は全く通用しない
自己愛の行動に迷ったら、上記の接頭語をつけ
あらためて行動を考え直すと納得できることも

自己中心的と違うのは、ギャラリーが多いほどエクスタシーを感じヒートアップする点
(単なる自己中はそこには異常な関心を持たない)
初対面の一対一では単に労力の無駄なので、自己愛でもそこまではやらないことが多い

993 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 22:33:47 ID:p11RdMZe
ひどいな。
もはや生物として生きていていい存在じゃないですね。

994 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 00:43:44 ID:WY5nxuF9
ちょっと遅いレス

>>925
私が知っている編集がらみの人格障害者って
平気で犯罪行為をする。
盗撮、窃盗、傷害(酔っ払いを装った傷害は未遂に終わったが)
そうやって、記事、コラムなどを書いている。
自作自演に近いものがある。
しかも、なぜか、ターゲットが大体決まったいるのが不思議。

>ましてや後工程の人は職場環境自体が人間扱いされてない3Kだから、
>悪を他人に投射したい自己愛には美味しすぎるはず)

なるほど、その後工程の人が実行犯になる事も多いわけか。
編集、メディア関係の自己愛性は、職業柄、隠蔽工作が多すぎる、うますぎる。
もう、組織ぐるみの犯罪になっている。
その自己愛グループの何人かが関係のある製作会社は
別件で、数年前に世の中のお騒がせ企業になっていたよ。
調べれば、もっともっと犯罪行為、人権侵害行為が隠されているのに、
警察や、世の中はそこまでは調べないのは、癒着があるからか?

995 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 01:24:58 ID:6CQqCKoe
>>994
たしかに雑誌やメディア関係には小狡い人が多い。
私の加害者は元広告業の女。
自分の商売のために、女好きのディレクターたらし込んで離婚に追い込んだのに、
外面が異常にいいもんだから、周りの人たちは地道な努力家だと思ってるらしい。
自己愛本人が周りに取り入るのが上手いだけじゃなくて、
あの業界の人は特に、パッと見の印象や上辺の姿だけで人柄を判断する傾向が強いから、
それも自己愛をのさばらせる原因なんじゃないかと。

996 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 01:58:06 ID:n8qZu563
>「空気を読めない」ハードクレーマー(特に上層部や店長クラスに対しケチつけるのが大好き)
昔の話を思い出した。
もう半分縁の切れた叔母が自己愛だと思うのだけど、
従兄弟(叔母の息子)と車で出かけたときのこと、ある大型店に入ろうとしたが
その店は右折で駐車場に入るのが禁止の区域だったので、
整理係の年配のおじさんがUターンしてきて左折で入ってくれといった。
たしかに後方から車はきてないし、いま係のおじさんにお目こぼししてもらえばすんなり入れる。
従兄弟は、「おねがいおねがい」みたいに愛想わらいをしながら右折で入れてもらおうとした。

しかし、おそらくこの店は地域住民の反対を押し切って建設した事情があるのだろう。
こういうルールは仕方ないと思ったので、いわれるとおりにしたほうがいいんじゃないかと、
声をかけようとしたが、運転席の従兄弟は、夢中で気づいてない。
そのとき驚いたのだが、従兄弟は突然横柄に怒鳴りだし
「店長呼んでよ」
おじさんはたじたじ。しかしおじさんも仕事だし、それを許すわけにいかないのだろう。
ひたすら説明してたが、従兄弟の怒りのボルテージはあがっていく
「あんたじゃ話にならない店長呼んで来い」
もはや恫喝が目的になってると感じた。
恫喝しながら、車はハンドルを右に切ったまま、微前進を繰り返す。
どかないと轢くぞといってるように思えた。
そして、仕事熱心なのか、意地なのか、こんな危ない状況で、まだ車を入れまいと立ちふさがるおじさん。
最後は従兄弟が負けた。「バカヤロー」とか捨て台詞をいって別の店に行ったように思う。

俺も従兄弟も若かったし、ハンドルを握ると性格変わるみたいのはわかるところもある。
しかし、クールで頭のよいキャラの彼がここまで変貌して暴挙にでるとは想像もしなかったので、かなりひいた。
彼が自己愛入ってるのかはわからない。ただたぶん叔母の背中を見て育ったからそうなるんだろうと思う。
叔母も商売をやってるから、店側の立場になって考えるかといえば、絶対そうじゃないから。
その叔母に育てられた従兄弟の行動は納得できる。

997 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 03:39:45 ID:1+tedAre
次スレ立てて来ました。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1196532743/l50

937さん、テンプレに入れるときにちょっと内容を付け足しました。
勝手にやっちゃってごめんなさい。

998 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 05:56:38 ID:1+tedAre
>>994
その「後工程の者」ですが、警察に癒着があるというよりは
多分世間的にスケープゴートになりやすい職種だからだと思います
あまりイメージ良くないですし
(待遇があまりに酷いので改善相談したら労基局では鼻であしらわれました)
職業上こっちが下と思い込んでも誰からも否定されませんから
自己愛にとっては奴隷兼サンドバック候補にしかみえないでしょう
(実行不可能な日程を、現場はそれこそ命を削って無理矢理こなしているので
調整失敗に慣れて反省すらしない分、個人的にはダメな編集の方がどうかと思います)

編集・メディア関係は職業柄口八丁手八丁、人脈もあるだけに、
そこにいる自己愛は難物です。自作自演もお手の物
権力があると手に負えません


999 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 13:51:47 ID:Q1LND7wk
>>998
たとえハードクラスのクレーマート言われようが、
部長・社長クラスに訴えない限り、現状は変わらないと思うよ。

要は、正当性があるかどうか。
自己愛性は正当性が無いのにクレームをつける、
無理やり正当にみせかけるために、嘘・演技・画策をする。

被害者が泣き寝入りする必要は無いよ。
無理をしてもいつかつぶれる。つぶれる前に何とかしたほうが良い。

1000 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 16:28:49 ID:5/zbv/zT
1000!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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