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境界例の恋人とうまくやっていく方法 part13

1 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 13:09:30 ID:RmaUDtNz
現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに うまく
付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。

・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185617816/l50

■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■境界例の人との付き合い方 2
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

■境界例の人との付き合い方 3
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html

■境界例の人との付き合い方 4
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html

2 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 13:10:56 ID:RmaUDtNz
境界性人格(パーソナリティ)障害

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から1日〜2日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

3 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 13:12:36 ID:RmaUDtNz
参考文献
■境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392

■境界性人格障害=BPD 実践ワークブック
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791105931/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392


関連サイト
■境界例と自己愛の障害の回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/

■気分障害とボーダーのためのサイト(デボルデ)
http://www.deborder.com/

4 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 13:14:56 ID:RmaUDtNz
過去スレ

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182244627/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176928905/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171470384/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161644281/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158252690/l50

5 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 13:18:35 ID:RmaUDtNz
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149006664/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

境界例の彼女とうまくやっていく方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50

6 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 13:26:29 ID:RmaUDtNz
●境界例を始めとする人格障害の発生原因を現代の最先端科学が探りつつある
(日経サイエンス/2002年6月号)

----- 子どものときに虐待やネグレクト(養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである)を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----

-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----

7 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 13:33:51 ID:RmaUDtNz
-----最も厄介な精神症状の一つは「境界性人格障害」だろう。こうなると、 他人を
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア(偏執症)や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----

----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----

8 :※お知らせ※:2007/09/28(金) 13:25:16 ID:LyDRpc7k
こちらが本スレ

9 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 17:06:18 ID:vF6QIVPx
こっちは昔の楽しい思い出を大切にしようとするのに
たびたび顔を出しては思い出を汚すようなことをして傷ついてしまう。
相手は優越感を得たいだけなんだろうけど、
僕が陰で思いっきり泣いてるのは知らないんだろうな。

わざと傷つくことをしてるんだろうか。なんでそんなことができるんだろう。
彼女のとりまきに伝えてやりたい気持ち半分ともうふっきれたい気持ち半分と。
誰にも愚痴れないからここでつい憂さ晴らししてしまうよ。

懲りないから3日もするとまた楽しい思いが蘇るんだけどね。



10 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 17:08:43 ID:vF6QIVPx
被害者スレ向きだった。スレ違い御免。

11 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 17:18:43 ID:p8VWPrFy
脳に傷があるから、普通の愛情に対する感受性が鈍感なんだなぁ。
火傷して一度ケロイド状態になった皮膚は、その部分だけ触覚が麻痺したりする。触れても人肌の温もりを感じられない。
そんな状態かな。
ボダの人は、相手を苦しめること以外に快感や心地よさを感じるのはどんな時だろう?

12 :なな:2007/09/28(金) 18:09:44 ID:mcV6IpTT
ななは、自己理解を頑張ってしてます。彼氏と一緒にいるときは幸せで安心します。
チアホヤされるのも幸せです
こんな私を受け入れてくれるんなら誰でも嬉しい
ボダですが、今過呼吸がすごくて死にそうです。薬がなくなりました。まぢ消えたい

どうしよう
お酒を飲むしかないよ
大量に

13 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 18:18:43 ID:tiVs8UQR
>>12
あまりボダには詳しくないけど、
自分の病気を自覚し、向き合っているのはすごいと思いました。
急性アルコール中毒は場合によっては死に繋がります。
明日は土曜で難しいかもしれませんが、医師に相談することをおススメします。

14 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 18:31:32 ID:BDMmh9KQ
彼が医者の診断のおりたボダで私はうつ病ですがボダっぽい面もあります。
今日は私がボダ行動をしてると指摘されました。
自覚がありません(T-T)
普通の反応のつもりなんです。
私も自己理解しないとな。

15 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 19:28:00 ID:aydB4jX/
高校生の頃、付き合ってた女、今思えばボーダー?ってやつだったみたいだ
あまりにワガママな上にウザイぐらい電話してきては会いたいと言ってきて、無理だと言って断れば大泣きした上に過呼吸w
自分まで病みそうになったから苦労して別れた
その後、泣きながら電話してきて「レイプされちゃった」とのたもうたw
どう反応していいか分からなくて困ったっけw
その後しばらくしてバッタリ会ったので
レイプの事を聞いてみた
そしたら「え?何それ」とか言いだしやがったw
どうやら嘘だったらしく言った当人が憶えていなかったみたいだw
それから、また頻繁に連絡が来るようになったけど面倒だからシカト
そしたら、なんと家の前まで来て泣きながら電話してきたww
すげぇ勢いで泣いてたので近所の人が見に来たぐらいww
さすがに俺も激怒したっけな
一生付きまとわれそうな勢いだったから、俺よりかっこいい友達を紹介して逃げた
そしたらその友達も振り回されて別れるにも別れないらしいww
そのせいで友情関係にヒビがww
まぁボダ女は死ねってこったww

16 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 19:56:30 ID:5uV1nSud
長いスレ違いだなぁ

17 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 04:10:11 ID:RtrV9usW
当方がボダのカップル。
春には結婚話がありプロポーズに近いことがあった。
でも今、依存が重い、と距離を頼まれ一ヶ月経つところ。
相手に心の余裕が無くなる事態が起きて・・・。
正直またやり直しても、ボダなところを嫌われるのが恐いし、
依存や構ってチャソな自分に自覚はあって、責任も感じてる。
でも相手次第だし、やっぱり自分も相手も、いつボダが出るか、って怖いんだよね。
ここを乗り越えたら一歩進んだことにはなるんでしょうか?

他スレにも書きたいのでマルチすまそ。

18 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 04:45:38 ID:QhCoUIl+
質問する割には曖昧すぎる

19 :なな:2007/09/29(土) 16:43:54 ID:P6gT4Ba+
アル中?もしょうがないことです。
そのクライ飲まないと精神状態も保てないんです。
過呼吸になるし。医者には相談して駄目やとは言われましたが、
他にも様々な精神障害が出すぎてアル中に近い症状なんてほっとくしかないです

20 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 17:35:47 ID:5J03Z1Dz
>>19
>そのクライ飲まないと精神状態も保てないんです。

飲むから余計精神状態がおかしくなってるわけで。保ってると思ってるのは自分だけの思い込み。
この思考経路が問題で破滅に向かうんだろうね。


21 :なな:2007/09/29(土) 22:04:37 ID:P6gT4Ba+
飲まないとイライラしませんか!?こんな世界から消えたいんだから。飲まないで、何か他に楽しめることがあるんですか?。
どこがオカシイんですか?意味わかんないです。

22 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 22:13:48 ID:kBFgn18h
>>21
バーテンダーの俺から言わせれば、そんな飲み方は飲まれるお酒が可哀相だ
どうせ飲むなら、嫌な現実から逃避する為にではなく、そんな嫌な現実の中を今日も頑張って生きた自分に対するご褒美として飲め

23 :なな:2007/09/29(土) 23:29:14 ID:P6gT4Ba+
バーテンダーさんへ
確かにそのとおりですね。でも、大変失礼ですが味なんて関係ないんです!とりあえず飲めるダケデいいんです。
明日頑張ろうと考えてのんだことなんてない。
その場の不安から逃げて忘れたいからです。
やはり、この考えや飲み方はアル中なのか?
普通やと思ってるんですが。
アルコールと薬くらいじゃ死ねませんしね

24 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 23:48:56 ID:9oHes1ac
俺も酒に関わる仕事してるけどな
やっぱり笑いながら飲んで欲しいわけよ
しんみり飲んでる奴もいるけどな
それはそれでいいんだ
その場の不安から逃げたくて飲んでるやつも大勢見てきたし
それもいいと思う
ただ度が過ぎると「毒」にしかなってないんだ
イチゴじゃないぜ

25 :なな:2007/09/29(土) 23:58:39 ID:P6gT4Ba+
バーテンダーさんへ
お酒をのんでいるときは凄く楽しくワイワイ飲んでますよ♪
気分をアップさせるために、イッパイ飲みますよ(^^)ノシ
バーは、好きですよッ
毒にナッテいるんですかね。?
ななは、わからないです(>_<)
ごめんなさい

26 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 00:20:16 ID:PYS8DWBj
自己愛スレからきました。
すみません、恋人ではなく会社の人なんですが(適当なスレがあったらそちらいきます)
自己主張が強くて、自分の話しかしないのでウンザリだなと思ってはいて。
でもそれ以外はまあ普通かなと思っていたら、
ここ最近発狂する確率が増えて、いろんな人を振り回して困らせてます。
たぶんきっかけは
・別の同僚が同じく境界例っぽく、それに対して自分が振り回されて感情むき出し
・自分が好きになった人が自分に気がないとわかったらしく、感情むきだし仕事にならない
ここから、自分にちょっと非があって同僚や上司から注意されると
どうみても明らかにその人が悪いのに、黙り込んだ後こっちがカッとなってくるような不理屈や、
自分がそうしてほしいって言ったから周りが苦労してそうしたのに、
言うんじゃなかったとか、会社がどうのこうのとか不満を並べ立て、他人お構いなし。
最終的に私は仕事ちゃんとやってるんだから、認められないのはおかしい発言までしてくる。

もうこういう人だとおもって距離をおくことにしたけど
仕事上放置もできない立場なので、自分が精神的にまいっててつらいです。
当の本人は感情的になった当日は会社やめてやるとかそんな勢いだったけど
数日立ったらフツーにしてるし、本当ムカツクけどそんな自分がバカらしくなってました。
もうきりがないので。
テンプレの外部リンク読んで、だいぶ参考になりました。

27 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 00:30:18 ID:0GJxz6FJ
ななとかいうボダ子うぜーから氏ね

28 :なな:2007/09/30(日) 00:49:40 ID:vx/wlbS2
オマエがシネ!カス!

きっと、その人ただの自己愛じゃなくてボダと自己愛の混合型なんでしょうね。

自己愛の方は、うまく言えないんですがもっとズル賢い気がします。

29 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 00:59:54 ID:UC5GJRjk
結婚して、嫁のボダに気づいてから1年目。

治るものならと思って続けてきたけど、
正直、どうにもならないね。

30 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 01:08:32 ID:OQA8USsG
結婚しちゃダメだよ

31 :なな:2007/09/30(日) 01:13:14 ID:vx/wlbS2
治そうって思っちゃだめらしいです。
そのままの、彼女を受け入れてあげてほしいです赤ちゃんやと思ってせっしてあげることが一番やと思います

32 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 01:18:38 ID:BChUK7ZT
>>31 赤ちゃんじゃないしね。大の大人を赤ちゃんだと本気で思って接したらどうなるか、現実逃避がひどくなり勘違いさせるだけ。


33 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 01:30:35 ID:EcL0IlI1
>>25
>毒にナッテいるんですかね。?
>ななは、わからないです(>_<)
>ごめんなさい

少しは自分で調べたらどうですか?
これくらいググればすぐ出てきますよ。
何でもかんでも人に頼るのが良くないんですよ。
ただの構ってチャンですか?

酒の飲みすぎは本人だけの問題じゃないんです。
飲んで周りにからんだりしてませんか?
酒は理性があまり利かなくなる。
理性が緩めば行動化にますます拍車がかかる。
ボダは元々理性的とは言えない人々。
周りも迷惑してるんです。
理解しましたか?

34 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 01:42:25 ID:OQA8USsG
ボダには好きにいわせときゃいいんだよ
放置されたら去って行くから

35 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 01:46:20 ID:fp7DuT5T
ななさん
他スレでも言われてますが、
正直あなたの文章からは真面目に治療する気持ちも、
二十歳並の文章能力も感じられない。

反省しないからうざがられるし、
開き直るなら周囲に迷惑だよ。

子供並の語り口で対等にやろうとしなさんな。
ボダ丸だしで開き直りながら、
他人にアドバイスしたり、仕方ない治らないから、みたいなこと言うな。
悪影響。

36 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 02:32:01 ID:+gMEAWHO
前向きなスレタイだと伸びないね。他の自己愛ボダスレは荒れるのにw

37 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 02:46:40 ID:OQA8USsG
マイペースでいいの

38 :なな:2007/09/30(日) 12:43:22 ID:vx/wlbS2
お酒飲んでいつも迷惑かけます
申し訳ないですね

私が、ダメやったんですね。
嫌われるんで
もう、消えます
ありがとうでした

39 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 12:59:16 ID:O3POQ80e
ボダは数人目だけど、子供のようなあどけない目で見てきませんか?
子供のまま大人になっちゃったみたいな。
その目は信用した人にしか見せない目だけど。

40 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 13:11:54 ID:1shPNGH7
境界性っていうのは
自分と他人の境界がわからなくなること
つまり他人も自分なわけだ
だから他人が自分の考え以外の行動をすると
パニックを起こして暴走する

いいかここで大事なのは他人=自分ってことだ
ボーダーから見て彼女や彼氏というのは自分なんだよ

ボーダーの恋人を持つ奴らにいいたい
ボーダーはお前を愛してるわけじゃなく
ボーダー自身を大事にしてるだけなんだ

お前はボーダーから人格なんて認めてもらってないんだぞ
お前の人格はボーダーの一部なんだから

ボーダーとの間に恋愛なぞ存在しないことに早く気づけ

41 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 14:43:39 ID:MPLHZzFi
心が狭いから認めてもらえないだけだよ。

42 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 14:59:46 ID:OQA8USsG
>>39
依存相手というだけで何も信用してないよ

43 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 15:36:31 ID:DbhtCtNH
>>なな
市ね

44 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 16:48:34 ID:sVinffve
>>39 
子ども相手の仕事してるけど、子ども達の本当にあどけない澄んだ目とは遥かに違う。
一言でいえば・・・濁ってるよ。打算が入ってるからだろうね。本人自覚がなくとも。



45 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 17:07:56 ID:J/Np92jk
澄んだ瞳というより、焦点があってないようなボンヤリとした表情がいい

46 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 22:13:04 ID:qQDr0zAg
重複スレにも書いたんだけど、認知の歪みは治るもんなの?
指摘すると発狂するし、
今のままでは周りとトラブル起こしまくり。
八方塞がりなんだけど。


47 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 00:06:37 ID:5fB8axtU
>>46
治ります。
ただしそれは本人が自覚し本人が変えようと思った時なのです。
廻りが変えることはできないのです。

まず、対処法や考え方はテンプレやそこで紹介されている書籍を読むことです。
もしそれでも 八方塞がりだと思われるなら
別れることをお勧めします。適正が無いと思われるからです。

48 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 00:24:08 ID:6gb+VR+a
>>47
本も読んだし、自分なりに勉強してる。
症状には進歩なし。

どんなトラブルを起こしても、自分は悪くないようにインプットされるので、自分から自覚は無理だと思うんだけど。
もちろん、トラブルを起こした相手の言い分を聞くことは一切ないし、
俺の指摘も一切聞かないので、本人から変えようと思うことなんてあるのかと思ってるところ。


49 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 01:33:11 ID:qECEuXFT
指摘なんて逆効果にしかならん
読むのは>>1のリンクだけで充分

50 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 11:41:43 ID:6lWpUVWp
沢尻エリカってボダ?

51 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 11:51:53 ID:ht2CQ0CF
それあたしも思った

52 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 12:12:00 ID:XGOFm9A5
エリカ様のあれは演出らしいよ。

53 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 12:12:16 ID:V2gMY4lZ
ツンデレ

54 :優しい名無しさん:2007/10/02(火) 17:06:15 ID:9wdEsrZx
>>50
別に

55 : ◆kxfqwSBitE :2007/10/02(火) 22:35:23 ID:9gsOEIvo
>>48

私の場合は、今の彼氏と付き合うようになってから気付きました。

56 :優しい名無しさん:2007/10/03(水) 11:38:50 ID:TfWgF5Qh
彼女から、一日メールが来ないだけで、浮気と決めつけ、「どうせ捨てられるんだ!!」
と、手近な物を壊したり、無茶喰いしたりする、漏れはもしかしてボダ…?

57 :優しい名無しさん:2007/10/03(水) 11:58:19 ID:iZNaUkcD
>>47
適正ってありますよね。その方のボダ化は実はその方が助長しているといった具合に。
相手のことを本気で想うなら、別れるほうがお互いのためでもあり、結果的に社会貢献にもなる。
おつきあいしている時間、ボダはますますボダ化し理性を失い、適正のある方とめぐり合える機会も
理性もことごとく搾取されているということも考えられるわけですから。


58 :優しい名無しさん:2007/10/03(水) 15:00:01 ID:iA5JSKuJ
>>56
彼女に依存はしてるね
その考え方が飛躍し過ぎていることに自分で気が付けてるならそれでよし


59 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 00:56:26 ID:6sFetIA0
どういう人がボダ適正があるの?

何されても一切動じずに優しく対応できるYESマンな人?

60 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 01:05:02 ID:jLOFVTnj
何されても一切動じずに冷静に対応できて相手と自分の境界線を引けるNOの言える人じゃね?

61 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 01:11:44 ID:ecdBt/uM
もうダメだ。
仕事中に腕切ったとか言われても行けるわけがない。
さようなら。

62 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 01:13:07 ID:yuJT/otq
大学のサークル関係でミクシーをやってる
もちろんボダ彼氏もマイミク

時々彼は突拍子もなく私をマイミクなのにアク禁にかけてる
マイミク切らずにアク禁し、またしばらくほっといたら解ける感じ

こいつ何がしたいんだ、マジでとつくづく思う('A`)

バイトの話やら女の子同士で食事に行った話書いた時も
翌日アク禁かけちゃってるしなー
最初はハァ?だったけど次第に勝手にすねてろって思ってきた

63 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 01:14:09 ID:6sFetIA0
>>60
>何されても一切動じずに冷静に対応
これが難しいなぁ

>相手と自分の境界線を引けるNOの言える人
これは出来てるつもりなんだけど

64 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 02:08:01 ID:ETmA9/IB
>>59
何されても一切動じずに優しく対応できてNOといえる人だよ

65 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 02:09:13 ID:ETmA9/IB
あらま、すぐ下に書いてる人がいた…

66 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 02:54:43 ID:FLr+9Lvn
ボダってこいつら人殺しそうで怖い…。
こんなのと同じ屋根の下で暮らした寝ている内に首とか斬られそうだよ!


67 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 03:04:52 ID:PT5zyLtt
ボダ彼は2人目だから、比較的動じないで対応できてる。
彼のためにすべてを犠牲にもしないし。
あー、今振り回し行為が出てるなーとか思いながら優しく普通に応対。
こっちも少しボダ入ってるから、こっちがボダ行動しちゃう時もあるけど。
仕事中にリスカ画像が送られてきた時もまったく動じなくて、自分が怖いくらいだった。
リスカしても私が騒がないせいか、最近は切ってないよ。

68 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 03:06:51 ID:6sFetIA0
>>67
浮気とかにはどう対応してる?
一切動じなくて冷静に対応してれば浮気しなくなるものなの?

69 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 03:16:58 ID:ETmA9/IB
そんなの基本だよ
アホみたいに嫉妬するの見たいだけなんだから

70 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 03:29:09 ID:6sFetIA0
>>69
基本かぁ・・・

あ、みなさん質問ばかりでごめんなさいでした。
もう少し勉強してボダ彼と仲良くやっていけるようにがんばります。
どうもありがとうございましたです。

71 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 03:43:29 ID:PT5zyLtt
>>68
今のとこ浮気はないっぽい。
前の彼女とは連絡とってるみたいだけど
あえて泳がしてる。
他にも連絡とってる女の子がいてもおかしくないけど
追求はしないで放置。
こちらも頻繁に男友達と遊んでるし。

前彼は私が突き放した時に、他に彼女を作ってセックスしてたけど
わざとばれるような言動をしてたよ。
その時は私が大騒ぎしたな。
今の人にされたらどんな反応をするのが適切かわからないな。
信じてるけどさ。
なんせ、ボダなんで嘘があっておかしくないから
いつも、嘘のある可能性を頭においてる。
嘘がわかっても、面倒なので指摘しない。

72 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 04:06:59 ID:ETmA9/IB
>あえて泳がしてる。
>嘘がわかっても、面倒なので指摘しない。

それはいいね

>前彼は私が突き放した時に、他に彼女を作ってセックスしてたけど
>わざとばれるような言動をしてたよ。
>その時は私が大騒ぎしたな。

それはよくないね
その反応が見たくて繰り返すようになる

73 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 23:18:02 ID:3IYfRD+o
SNSにボダがハマる理由って何だろう。
初対面でもある程度プライバシー知れるので
ズカズカと入り込み易いからかな。

74 :優しい名無しさん:2007/10/04(木) 23:43:20 ID:t87pBMXj
そんなもんやらないから知らね

75 :優しい名無しさん:2007/10/05(金) 00:00:08 ID:MOE9YzYy
>>73
構ってもらえるからじゃない?

知ってるボダ子は、リア女アピール、日記に携帯番号やメアド晒し
こんな感じで男漁りしまくってたよw

76 :優しい名無しさん:2007/10/05(金) 04:38:24 ID:htc6FEbP
>>73
ボダがはまるのはSNSだけじゃないし、ボダだけがSNSにはまるわけではないけど・・・
ボダの日記とかプロフィールは特徴あるけどね。

77 :優しい名無しさん:2007/10/05(金) 21:23:19 ID:Y3giKip4
特徴ってどんな感じ?
自己憐憫に満ちてたりとか?

78 :優しい名無しさん:2007/10/05(金) 23:43:57 ID:r+86bnwJ
知り合いは箇条書きで手首切っただの出会い系の人と会っただの
飛び降りただの好きな人が出来ましただのいいことも悪いことも全部書いてるな
ミクシー始めてからのそいつの人生が全部分かる位朝から晩まで起こったこと全部
気分悪くなってなんか知らんこっちに罪悪感が生まれた
ああいうの世間に晒して歳とったら死ぬほど後悔するんだろうなぁ

79 :優しい名無しさん:2007/10/06(土) 01:49:38 ID:VlVG1Tov
>>77
高確率で顔画像晒してる。
自殺予告、リスカ画像のせる。
そして何事もなかったかのように日常の日記に戻る。

今、振り回し行動きてる。

80 :優しい名無しさん:2007/10/06(土) 02:10:27 ID:KYXz9wPe
スレ違い

81 :優しい名無しさん:2007/10/06(土) 08:31:45 ID:VlVG1Tov
>>80
まあ、スレ違いだけど、質問があったから書いただけだよ。
知ってる事について、するーする必要もないと思ったから。

今、ボダ彼が連絡を絶ちたいみたいだけど
完全放置でいいよね?
こちらから連絡する気にもなれないし。
連絡きたら何事もなかったように対応すればいいのかな。
急に理由もわからず、突き放されては
こっちもメンヘラだから、まいるんだよね。
縁を切るなら今がチャンス。
このまま切りたい気持ちも少しだけどある。

82 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 14:08:50 ID:NgM0TbAq
もうすぐ30になるボダ彼女(もちろん見かけは二十歳くらい)がいるんですが
未だにあの手この手で親離れさせないキチガイボダ母親と同居してます。
あの母親がいる限り絶対に良くならないと思うのですが
家から出ると言おうものなら母親はキレて何をやらかすか分かりません。
彼女のことですらこそこそしながら一緒にカウンセリング受けるタイミングを図っているのに母親まで面倒みるのは無理です。
同じような境遇で乗り越えた人とかいませんか?
同じ境遇でなくてもアドバイスくれる人がいたら下さい。
ちなみに父親はいません。
あの母親のキチガイっぷりに嫌気がさして、出ていったんだと思います。
それ以来、タゲは娘一辺倒になったんですけどね。
まあ、端からみれば僕の彼女もキチガイですけど。

83 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 16:49:47 ID:SPgUSFrA
僕の彼女もキチガイですが端からは何も見えません

84 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 00:03:53 ID:1KHRR2YL
>もうすぐ30になるボダ彼女(もちろん見かけは二十歳くらい)

もちろんていうのはどういう?w

85 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 00:30:32 ID:ActNq5de
ボダの家庭って子離れ、親離れできてないんだよ。
正直、気持ち悪くてしょうがない。 見ているとこの親にしてボダありだと思うよ。
社会や他人とうまくやっていけないのは当然さ。


86 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 09:38:21 ID:PzqqCjAS
自分の年齢的にいい加減結婚したいのですが
やっとできた恋人がボダ。
結婚はするべきではないですよね・・・

87 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 10:52:55 ID:X0I1KFF1
自分どうなってもいいぐらい彼女を愛してるんなら結婚すればいいよ。

88 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 11:05:35 ID:BX887ce2
真逆
自分を守れる自信があるなら結婚すればいい

89 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 11:43:09 ID:j/tF+FTU
>>84
ボダやメンヘルの人は若く見えると言われているので。
ボダ母親も60過ぎてエステ行ってるし、メールも顔文字多用です。

90 :90:2007/10/08(月) 12:12:29 ID:dux1ICVj
私の彼は自己愛も多少入ってるボダ。リスカやODはしないけど
死ぬ死ぬ詐欺はしてたし、1度二股したしウソもついた。妬かせるようなこと言って喜んでる。
二股したくせに自分がどう思われてるか、私の気持ちばかり知りたがる。
粘着質でなくて、こっちがちょっと強く言うと「お前はそう思ってたんだ。じゃあもういい」ってすぐ引く。
周りには「心を開かないタイプ」って言われたらしい。「人なんか信用してない」ってよく言う。

91 :90:2007/10/08(月) 12:20:48 ID:dux1ICVj
でも、今は仕事に打ち込んでるせいか大分マシになったよ。
妬かせるようなこと言ったり、すぐ拗ねるところと気持ちを知りたがる所は
変わらない。自分の気持ちはあまり言わなくて「お前が言うならやってやるよ」みたいな
上から目線の感じになるけど。
初めは自分ばかり試されてるようで嫌だったけど、本気で嫌な事は頑としてやらないし
上から目線でもやってくれるってことは一つの意思表示になってることに気が付いた。
自分の気持ちを話してくれないのも嫌だったけど
私が話せば向こうも割と素直に話してくれる。ポツポツとしか話さないから
苛々して急かしたりしたら口閉じちゃうけど。
たまに暴言も吐くけど、しつこく叱ったり、
荒療治だけど同じように言い返したらだいぶマシになった。

92 :90:2007/10/08(月) 12:30:22 ID:dux1ICVj
私の場合はリスカやODがなかったからよかったけど、
正直リスカやODされたらきつかったかも知れません。
一番のきっかけは、彼が仕事に打ち込むようになったことと
彼との付き合いで疲れていた頃に
私のことを好いてくれる人ができて、心が揺らいだことがあった。
それを知った彼が焦ったことだと思う。
試し行為じゃ自分の気持ちが伝わらないとようやく悟ったらしく、
頑固者だった彼が「寂しいからそばにいて」とか少しずつ話すようになった。
今のとこは、何とか上手くやってます。出会ってから2年半になります。

93 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 17:07:42 ID:wfxxts9B
ボダ彼と付き合ってて思ったことがあるのですが
彼の言う事って、なんだか遠回しすぎるというか
その割に自己完結的すぎるんですよね
「なんでそう思うの?よくわからないから教えて?」と聞いたら
「もういい!もういい!」ってなっちゃって
どうしたらいいのか・・・・

今は放置してます
下手に近寄っても駄目だと思うので
最近はブログに足跡がちょこちょこ来ていて
落ち着いたのかなーと思っています
向こうからメール等が来る迄放置するべきでしょうか?

94 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 18:34:46 ID:RRAWIRmM
長い間、色々とあっての結論なのだが、
治る奴って最初から軽い症状だから治るだけであって、相手大して関係なくない?
そのくらいの症状だと自分で気がつけるというか。
重症な奴は、もう相手がどう頑張ろうが、自分から気づくこともないし、
全ての他人のせいにして、絶対に変わらないし、治らない。
もう、治るか治らないから程度の問題だよ。
これは間違いない。


95 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 18:38:50 ID:BX887ce2
治らないのが前提だから“うまくやっていく”なんだけどな

96 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 20:34:30 ID:RRAWIRmM
ってかさ、治そうなんて大それたことは思ってないし、全ての現実を受け止めてたけど
それでも、これから少しでも、他人の気持ちが判るようになって欲しいとか
大切に思ってくれる人、そして自分も大切にしてくれるようになればって思ってた。
少しづつでも、ゆっくりでもね。
でも、望みがないことが判ったからもう無理。
俺は降ります。



97 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 22:32:13 ID:X0I1KFF1
それが正解

98 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 23:07:00 ID:yNK86JU7
すいません。質問させて下さい。

ボダの女の子と知り合いになりました。
こちらとしては彼女としても友人としても、付き合いきれないです。
しかし、相手は自分のブログを執拗に観察し、それに対してコメでなく
メールで攻撃してきます。こちらは鬱の治りかけなので迷惑です。参ってます。

ストーカーの様で怖いし…アドを受信拒否しちゃえばそれでおkでしょうか?


99 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 00:27:25 ID:+8zOvMyV
>>98
これ以上親密になる前に関係を切った方がいいと私は思います。
着信拒否してもいいのでは?

100 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 00:29:53 ID:VSP2hdV7
100

101 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 00:34:24 ID:hj+yF2I1
>>98
スレ違い

102 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 02:09:20 ID:8AeFX/Qu
ぶっちゃけ沢尻みたいな美人が叩かれてるのを見ると気分爽快!
どこ行っても「彼女、美人だねぇ」「優しそうな子だねぇ」って…
コイツは沢尻なんて目じゃないほど性悪女なんだよ!
空気を読んで「そうなんですよ〜」ってノロケた振りしてるだけなんだよ!

103 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 02:54:01 ID:8AeFX/Qu
↓これしか見てない人に
http://1rg.org/up/53957.jpg

↓これを想像しろという方が酷なんだろな
http://1rg.org/up/53958.jpg

104 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 07:44:24 ID:xXz7dgfZ
元モデルで、みんなに羨ましがられる自慢の彼女。
でも実際は

−食事中の会話は延々と当たり障りのないつまらない話するだけ。ひねった冗談言ったりすると、何かを勝手に想像して突然怒り出したりするから。地雷を踏まないように踏まないようにしてるから、会話が苦痛。

−普通は旅行を予約したら、それまで楽しみだと思うが今は逆。突然キレて行かないとか言い出すので気が気でない。旅行行くまで苦痛。

−外食中に突然キレて帰ったりして、しかも追いかけないと余計怒る。だから、お気に入りの店には絶対に連れていきたくない。DQNカップルだと思われたくないから。
−仕事をしたいと言い出したので、取引先のつてで紹介しようと思ったが止めた。自分の仕事に巻き込むのは危険過ぎるから。

こういう生活してると、なんか最近自分が酷くつまらない人間に思えてきて自信喪失しまくりです。
誰かアドバイスよろ。


105 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 10:23:33 ID:7SXhTAOH
あなたは、なんだかんだ言いながら結局別れたくないだろうね。

106 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 11:12:54 ID:BAUn9G9D
付き合いきれてないじゃん。つまり、付き合えないって事じゃん。
それが理解出来ないなら“誰の為にもなっていない”共依存。
どうぞ自分の人生を大切に。

107 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 13:27:57 ID:Tq3G6iSa
もっと適当にやれ

108 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 13:45:32 ID:9tFv3zqm
ボダと付き合ってる人に質問

将来は結婚とか、そういう事って考えてる?
俺もボダ彼女と付き合ってるんだけど
正直、「こんなのとは絶対結婚できない」って感じなんだよね
最近、なんか無駄な時間過ごしてるな〜なんて思えてきちゃって・・・orz

そろそろ潮時かなぁ?

109 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 13:51:38 ID:MF+3kNAS
度合いにもよるが。
あなたがそう思うなら結婚はしないほうが良いのでは…?

110 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 13:53:37 ID:sqgw1K9m
>>90
>私のことを好いてくれる人ができて、心が揺らいだことがあった。

その好いていてくれる人はボダっぽい?
それともそういうところの無い人だった?

111 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 14:04:20 ID:h2DJHEbo
自分もボダと診断された恋人と付き合っているんだがイマイチみんなの言うボダに当てはまらない

確かに若干イライラしたりはするが同棲した一年間(昔してた時期はあったらしいが)自殺未遂などは一度もしてないし浮気もされてない
正直言うほど困らせられていない

そもそもボダ判定が20になる前なんだがこれは医者が適当でFA?

それとも本性を隠しているだけなのかな…

112 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 16:05:27 ID:fd2YygN7
>>108
うちも結婚は悩んでる。
とりあえず同棲してみて、どの程度ボダがでるか、相手がどれほど押さえられるか、自分がどれくらい耐えれるか。
そういうのを考える予定。

113 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 16:10:57 ID:Vjc4hm0k
同棲しちゃだめでしょ

114 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 17:33:59 ID:K3hHMLy4
>>
>確かに若干イライラしたりはするが同棲した一年間(昔してた時期はあったらしいが)自殺未遂などは一度もしてないし浮気もされてない
正直言うほど困らせられていない

それ同棲したりすればいたって普通なことなわけだがw
なぜそもそも相手は医者に見てもらったわけ?

ヒント:ブルースウィルスの6センスの結末

115 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 17:43:08 ID:h2DJHEbo
114さん
うん、至って普通なんですよね
ちょっと安心している自分がいるんですが…


…って6センスの結末って「実は自分は○○でいた」ってアレですかwwwww

116 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 18:13:43 ID:XQ3baZXx
>>113
お試し期間の同棲なしで結婚はやばいと思うけど。
同棲で耐えれる範囲か確認するのがいいと思う。

117 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 18:44:29 ID:TmOcp9OG
>>111
あなたの持つ自他境界がかなりかっちりしてれば自然とうまくいくこともあるでしょう。
要は適正の問題で、並〜受容的な人は大きな被害になりやすいだけかと…

118 :90:2007/10/09(火) 21:35:57 ID:+Rae8wri
>>110
ボダっぽい人ではないと思います。
彼とは全く関係のない所で知り合いましたし。
上手く言えませんが、ボダ彼と知り合った時はどんどん急速に仲が深まる感じで
相手から「自分のことを知ってほしい」オーラがすごく出ていたと思う。
私はやや押され気味でした。
好いてくれた人とは、ゆっくり親密度が増していく感じで、
どちらかというと「相手を知りたい」感じ、です。

119 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 22:18:32 ID:Tq3G6iSa
>>116
結婚なんてもっての他でしょ

120 :優しい名無しさん:2007/10/09(火) 22:37:22 ID:6XzkIlyc
>>118
ID違うけど、答えてくれてありがとう。

二股かけられたり死ぬ死ぬ詐欺されたりで大変そうなのに、好きでいてくれる人ではなく、今の彼氏を選ぶんですね。

誰かを好きになるってそういうことなんですね。

121 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 03:02:20 ID:gexPsMT5
>>120
他にも異性がいるけど、ボダ彼を選ぶって話?
好きになったらどんな障害でもってのが愛だと思うけど。
自分自身、ボダとやっていけるか自信ない。
ボダの相手ははじめてではないけど。
はじめてじゃないからこそ、大変さがわかる。

122 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 05:37:35 ID:pE5aFPzV
ボダと知って付き合い続けるのは病気なんだよ。苦しくてここにに来てるんでしょ。
共依存の他に何があるの?

123 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 07:42:07 ID:ILQLzCZf
>>121
ボダ彼を選ぶって話じゃないの?
他にも異性がいるけどって意味がよくわからなかった。

どんな障害でも乗り越えるつもりなのに自信はない、ボダ相手は慣れてる。
なんか言いたいことの方向が見えない。

124 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 15:27:47 ID:qUqH4uV0
結局ボダとうまくやっていくなんて不可能って事か。
うまくやっていたとしても、その先には結婚も何の未来もないと。

ボダからはサッサと離れた方が正解って事ね

125 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 15:42:28 ID:ILQLzCZf
ボダ同士ならわかり会えるんじゃないか?

126 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 15:45:56 ID:SeVYndwu
そうそう。同棲なんかしたらなかなか離してくれないよ。


127 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 17:42:31 ID:eLsmRkSp
ボダと同棲した事あるけど、働かないので追い出しました。
新しいタゲさえ見つければ簡単に乗り換えるので
放置しておけば、捨てられる危機を感じれば
すぐに新しいタゲ見付けますよ。

128 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 22:24:53 ID:2vrZKH0p
結婚も同棲もしないのがうまくやっていく基本だから

129 :優しい名無しさん:2007/10/10(水) 22:35:35 ID:rxi+xCCX
結婚も同棲もせず、家に呼ぶのも断ってなんとかやってきたけど(三年)、それはそれで慢性的な不信感を抱かれてる。
一緒に暮らしたら三ヶ月と持たないだろうからそれよりマシだと思うしかない。
自分の意にそぐわないと全て悪意にとられてやり切れない思いが募る。

130 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 03:17:23 ID:FdLhfgel
結婚できない恋なんて嫌だね。
ボダとは無理なのはわかるけど。
もっと簡単な病気だったらな(T-T)

131 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 03:52:09 ID:NJTWrv8R
あくまで“巧く”やっていく方法のスレだから
それ以上のことは知らね

132 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 07:07:58 ID:fPBdjSM/
ボダなんかと付き合うと不自由な事、理不屈な事ばかりじゃないかw
こいらと居ると無駄な悩み事が増える。
具合が悪いとか、突然キレてたりで意味がわからないし、理解したくないもん。
生きてる感覚が違う人とは俺はもう付き合えないね。
心のどこかでいつもボダと健常者を比較しちまって、そんな自分が惨めになる!


133 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 08:02:10 ID:hehGk5Rm
人生には悩むほど価値ある物など何もない。

134 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 12:09:17 ID:mdBCFzZw
>>132
そこまで重篤に拒否するんなら付き合うなとしか言いようがない。そもそもの器が無い。うまく付き合う方向に考える術もないじゃん、そこまで言うなら。
その器で健常と仲良くやれるよう頑張れ。健常にも問題ない人間は居ないけど。

135 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 11:33:18 ID:LA7flgPh
>>134
拒否するというより、苦しくて耐えられないんじゃ?
しょうがないよ。
ボダの度を越えた我が儘な行動が苦痛なんだから。
ごくごく一部の「苦痛に感じないことが出来る人間」や「ボダをそもそも一人の人間扱いしないで適当に付き合える人間」しか無理だってこと。
普通の人間はボロボロになって当たり前。
でなきゃ人格障害って言わないでしょ。


136 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:12:53 ID:7gheu3p7
>>134
そうでもないと思うけどなー
男だったらじゃじゃ馬を変えていくことに喜びを感じたりするし
年取ってきたら許容範囲広がるし
沢尻ゲットしたおっさんとかそうなんじゃないかな

137 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:32:04 ID:ciYC54+c
>ごくごく一部の「苦痛に感じないことが出来る人間」や
>「ボダをそもそも一人の人間扱いしないで適当に付き合える人間」しか無理だってこと

そもそもボダはそんな人間に惚れない罠
タゲ側そのように変われたとしてもボダはそんなタゲに興味無くす罠

        *'``・* 。
        |     `*。
       ,。∩      *    もうどうにでもな〜れ
      + (´・ω・`) *。+゚
      `*。 ヽ、  つ *゚*
       `・+。*・' ゚⊃ +゚
       ☆   ∪~ 。*゚
        `・+。*・ ゚

138 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 16:31:55 ID:LA7flgPh
>>136
そりゃジャジャ馬が変わっていくのが実感としてあれば喜びだろうけどさ。
いっこうに変わらなかったり酷さがエスカレートすれば耐えられなくなって投げ出したくなるよ。
ジャジャ馬ならしが可能ならそれは健常の範囲とも言える。
真性ボダを馴らすにはそんな生易しいもんじゃない、特殊な能力と適性が要るよ。

139 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 18:38:54 ID:l1i2y1rM
ボダと思われる彼が、死ぬ死ぬ詐欺がなくなったと思ったら今度は憎まれ口叩くんですが…。
『アホ』『バカ』『死ね』とか。小学生レベル。
何気なく電話した時のことです。『何俺の気引きたがってるの?その手には乗らない』とかも言われました。
『気引きたがってるのそっちじゃん』って言ったら違うっていうけど、
余りに言うので私が機嫌悪くしたら『キレんなって!』と少ししょんぼりされましたw
これも試し行為の一種?

140 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 19:32:47 ID:WMco2Qzz
>そもそもボダはそんな人間に惚れない罠

これはあるけど

>タゲ側そのように変われたとしてもボダはそんなタゲに興味無くす罠

これはないよ

141 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 19:34:27 ID:eomysdCd
SNSを大学の仲間内でやってて同級生のボダ彼もやってる
ただ、彼はたまに私をアク禁したり
メールを受信拒否したりする
日記に友達と遊んだこと、バイトのことを書いてたら
このありさまだし足跡すらつけやしない
しばらくしたら、またアク禁が解けてるんです

でもデートしたことや何かしら自分が関わってること
無難なことを書いていたら何もせずコメントをつけたりする
メールも向こうからやってきたりする
もう神格化扱いしてるというか

何がしたいんだかよくわからない
彼の意図はなんなんでしょうか?
またアク禁をかけられちゃいました
ひとまず放置してますが彼とどう対応すればいいですか?

142 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 21:21:53 ID:BE1uzi6e
ここを見てるとボダと付き合ってる人って自分がこんなにキツイって言いながらどっかボダを見下して安心してません?
がんばってる自分すごい、みたいな。
仕事じゃあるまいし、好きじゃないなら分かれてやるがよろし。
ボダが好きな人のことめちゃくちゃ言うって言いながら、自分たちもけっこうひどいこと言ってると思うぞ。
好きと言いながら「結婚なんてできないね。」とあっさり言い切ったりして。
だったらそもそも付き合ってやるなよ。
その逃げ腰バレバレ思考がそもそも見捨てられ不安のボダを苦しめてる元凶だろがと思うのは俺だけか。
にわとり卵理論かもしれんが。
あんたらのその決めつけがますます彼氏彼女らをボダ枠にはめてるんじゃねー。
こんなこと言ったら叩かれるんだろーな。


143 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 21:41:02 ID:eRVg/YW7
ここにその通りの人がいたとしても
いいように振り回される人より、ボダも遥かに安定すると思うよ

144 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 23:19:46 ID:rt2FUR/W
>>142
>あんたらのその決めつけが…

それだけ決めつけで書いて、こんなこと書けるのがすごい

145 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 02:49:23 ID:PPzBakwz
>>142はボダの方?
そもそも好きなら何でも耐えられるとか何でも出来る、という考えが間違いでは?
いくら相手が好きでも、人間には能力や耐性というものがある。
好きな相手がとる行動が自分にとってキツイならそれはキツイ。
キツイけど好きだから何とか頑張って一緒にいるというのが理解出来ない?
それに、いくら好きでも結婚生活のパートナーとして向いていない人と結婚は出来ないよ。
結婚は「家庭や家族を壊さない能力」がないと継続出来ないからね。
始めから壊れると判ってる結婚なんて意味ないからしないよ。
だからいくらボダの相手を好きでも「結婚という共同活動」は出来ないの。

146 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 03:11:58 ID:3btJYplm
自分だけなら別にいいんだけど、
親兄弟、ヘタすれば親戚にも迷惑がかかるからな。

147 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 03:29:03 ID:Wf4gqYT8
>>145
適齢期迫ってるボダ気味にはつらい言葉だ(^^;)
確かに耐性ってあると思う。
結婚て責任が伴うし、パートナーの態度ひとつで、所帯が一個なんだから自分の立場も危うくなるかも。

でもさ、>>142がいうこともわからないでもない。っていうか>>145側と>>142側の両方いるだろ、一概にまとめられないが。

自分は結婚話は一回白紙に戻して、ひとりで考えたり耐える時期を貰って
一回突き放して貰って落ち着いたし、ボダの身勝手さが自分で自分を首絞めていると知ったよ。
相手も、仕事とかで疲れてるのに更に振り回してごめんね。って思う。
結婚は、タイミングと落ち着き加減と同棲テストしてからだな。あっちの都合もあるけど。

ボダ丸出しで人権認めろっていうのは、ちょっと依存て感じが自分はする。散々試して迷惑かけてきたから、私だって試されて当然だ。前向きにやるよ・・・

って話ズレた。スマソ。見下してるかなー?って方は、被害者スレのほうが仲間はいっぱいいると思うよ。ここは「うまくやるスレ」だし。
でも、ボダでも好きって言って、迷惑こうむりながらも一緒に居てくれる人間には感謝だよ。マジで。そういうひとが逃げていくかどうかはボダ次第ってことだろ?>>145

148 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 04:11:48 ID:Wf4gqYT8
連投スマソ

健常者だって強いひと、弱いひと、成長過程になんかあったひと、親のこと、金のこと、どーしてもボダに魅力を感じちゃうけどどうにもできないひととか色々だよ。
健常者って言っても、ボダほど強烈な「人格障害」ってのを丸ごと受け入れられるほど、自分に余裕ないって。笑ってたって壮絶になにかあるかも知れない。忙しいのもある。

ボダ側で
自分が悪いなーとか少しでも思えたら、落ち着こうとしたり努力したり。一瞬じゃなくてね。これからずっと。
そうしたら今は「好きなだけで結婚しない」ってひとだって、結婚まで行くかは分からないけれど気づいてくれてうれしいだろうし、互いの成長やらキャパを広げることになるかもよ。

えらそうに失礼。依存に気づけたら少しは変化があるよ。ガンガレ。

149 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 09:17:16 ID:SDpGVxOf
うちはかみさんボダだよ。付き合う期間てまだまだ短いだろ。好きなら最低2ケタ一緒にいてみろ。大切なのは生きやすい環境を整えてあげる事だ。
あとは両両親のサポート。恥ずかしがらずに助けてもらうんだ。一人でなんとかしようとしてもムリ。でも今子供いて仕事して家買って幸せだよ。

150 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 09:28:45 ID:phRvhCOa
http://imepita.jp/20071013/317500


151 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 16:08:12 ID:LDzGhhjG
境界例の彼女と5年付き合った。
何かしてあげると、もの凄く喜んでくれたけど、裏切られるの繰り返し。
酷いことをしても俺が見捨てないか試してたんだろうけど
こちらが一生懸命にしたことをいとも簡単にぶち壊す誠意の無さに、心は普通に離れて行った。
他の男とデートするくらいは多目に見てたけど、そういうことが溜まりに溜まってある日そういう場面に出くわしてブチ切れた。
2ヶ月間、電話もメールも無視。
でも、お互い貸し借りしてる物もあるので会った。
ガリガリに痩せてた。
相当苦しんでんだなと。
でも、甘えてきてどっか行きたいって言ってきた。
断った。
5年間本当に大切にしてきたけど、その時思ったのはそのまま拒食症で死んでも俺は関係無いやってこと。
罪悪感はあるけどそれが正直な気持ち。
血の繋がりも無い人間に誠意の無いことを散々され続けて、好きでいられるかって言われたら、無理だよ。
5年経って、やっと判った。
上手くいかなかった例で悪いが、上手くいかせてる人でも好きな気持ちを持ちながらやってる人いるのかね。

152 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 16:30:30 ID:fgIiQYLT
>>151
その5年を健常者の彼女と過ごしてたら・・・

153 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 17:50:46 ID:PPzBakwz
>>151
五年もお疲れ様。賢明な選択でしたね。

相手が自分の為に苦しむ姿を見て幸せを感じるなんて異常だよね。
そんな人間と一緒にいても幸せになれるはずない。

幸せになって下さい。

154 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 18:04:14 ID:leE1mLIr
>>152
見方を変えれば5年ですんでよかっただよ。別れた友人は12年。
今もまだ後遺症で苦しんでいるが、その年月は加算しないが・・・。
結婚して子どももいたりすれば、30年とか50年耐えとか、
いたりもするのだろう。老後、自分の人生なんだったのでしょうか?なんて悲しいだけだ。

自分の本当に望む人生を生きて活かしてください。


155 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 20:36:46 ID:KZ5ygsVc
>大切なのは生きやすい環境を整えてあげる事だ。

ボダってこれを強く要求しますよね。自己中に。要求要求要求・・・・
ボダの要求どおりの生きやすい環境をつくるとなると、家庭が社会が人間が生態系が破綻します。なので、
ボダにとってだけの生きやすい環境はこの世の誰も提供してあげられないという現実を
知って理解してもらうことが第一歩だと思う。
これがボダの基盤に出来ないと、最終的に無理。共生、共存無理。
すべての生きものは、与えられた環境に、四苦八苦、自己を適応させて生きようとしているのだから。
無理はものは無理。できないことはできない。変えられないものは変えられない。
それをふまえたうえで、出きる範囲でみな日々の営みをしていく。
これが意識にもないボダは、与えてくれないことを愛がない、見捨てられたなどど思って
いくのでしょう。そして、必然的に自然淘汰されていくんだと思いますね。



156 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 21:11:01 ID:xg6wRNPx
>>155
全く同意。ウチの嫁は要求要求…どんどんエスカレートしていった。
俺の過去やら仕事にまで文句を言い始め、それが俺のアイデンティティを根本から否定している
事には全く気づいていないみたいだった。

まぁ、別れようと今は強制別居中だがな。

新婚3ヶ月でこうなるとは思わなかったが、こんな奴とこの先何年も生きていくのは無理だし、
子供がいないウチに判断できて本当に良かったと思っている。

157 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 21:56:21 ID:bNDhoPfN
だからスレ違いだって…

158 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 22:32:39 ID:PPzBakwz
うまくやっていきたいと思って頑張ってきたけど、限界を感じてるんだな
…みんな。
はぁ〜(ため息)

159 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 02:04:43 ID:H23XIecA
ちょっと冷静に考えただけでも限界がくるのは見えてるから
ボーダーさんとは結婚も同棲もしちゃいけないといってるんだよ
周囲に迷惑かけたくないなら、最悪でも籍は入れない方がいい

160 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 02:08:12 ID:j6hSEEMp
そもそもボダなんかに惹かれてしまう私たちが未熟なのかもしれんね・・

161 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 02:21:28 ID:H23XIecA
それは「かもしれない」じゃなくて、その通りだと思ってる
異性として惹かれた被害者さんたちも己の未熟さを認めた方が今後の為になると思うよ
親兄弟、職場の同僚や上司がボダだった人には何もいえない

162 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 03:56:10 ID:ZowWD72o
そうだよね。
普通、この人ちょっとおかしい、と思った時点で距離置くじゃない。
いくら好感持ってても。
それが出来ないで親密になってしまう性格に難アリかもね。
甘いというか情に流されやすいというか…うーん…魅力に弱いというか。
言われてみれば、ボダの人ってなーんか危なげ?妖しい?魅力を出してる感じしない?
と言いつつまだなんだか好きな気持ちを断ち切れない自分です。
普通の人には湧かないようなキュンとした恋愛感情がなぁ〜。


163 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 07:30:41 ID:1dWdCuG3
>>147
説明わかりやすい。
>>162
ボダはタゲに離れられまいとしてあの手この手を駆使するぞ。
基本は見捨てられまいと必死だからな。
それがタゲにあやうい魅力と映るのは不思議じゃない。
赤ん坊が母性をくすぐるのと同じ原理じゃないか?
ボダもタゲにしやすい人間は見極めてると思うよ。
基本的にいい人で、世話してくれそうな人間になつくと思う。




164 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 09:45:29 ID:1dWdCuG3
連投だが。
ボダの家族に評判よし
ttp://www.amazon.co.jp/境界性人格障害-BPD-ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー-―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ-ポール・メイソン/dp/4791104986/ref=sr_1_2/503-4442313-8638330?ie=UTF8&s=books&qid=1192407034&sr=1-2

165 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 11:09:25 ID:p4yN3emi
>>162
確かにそうかも…
流されやすいというか受け入れてしまうというか…
普通の人はすぐ離れたり、疎遠になるところが出来ない。
関係を絶つということが苦手。
この人はおかしい、付き合ってても疲れると思っても放っておけない。
それがわかるから、余計タゲにされやすいんだろうね…

166 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 14:43:59 ID:Dxmb+lyM
>>164

>>3

167 :境界さん:2007/10/16(火) 02:03:24 ID:eRiI4a5l
ここには恋人さんからサポーターさんまでいると思うけど、本当になかなか信じてあげられなくてごめんなさい。
暫く自分的には苦痛な経験を色々してきましたが、本当に>>147さんの仰せの通り、そこから先は境界例本人次第なんだと実感します。
感謝の意と謝罪の意を込めて書き込みたくなりました。
本人で失礼しました。

168 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 03:26:06 ID:LdU18q9e
健常者やサポートしてくれる人に対して一生懸命良い関係を保とうと努力してる人は大丈夫な印象を受ける。
何故なら、そこには感謝があるから。
相手もその感謝されている事を感じ取り、それに応えようと人として当たり前の行動をしてくれる筈だから。
皆、頑張れ!

169 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 07:37:32 ID:NrJdDtUj
うちのボダさんは、加齢と共に落ち着いた頃に知り合ったのかもしれない。
それとも付き合いが浅いから、完全に全部出し切ってないとかもしれない。
でも、自分の行動を押さえつける。
ボダが出そうなときに、そう宣言して、こらえるのか実際にはなんもでない。
他のときにボダ行動が出るけど、さほど大きな振り回しではない。
以前は頻繁にリスカしていたらしいが、自分が知り合った時点でそれがかなり減っていたし
自分が関わってからは9月10月と1度も切ってない。
ここがでかいのかな?
結婚、同棲、どうなんだろ、一緒に住んだ瞬間すべてが出そうな気がする。
どこまでがすべてか・・・
ボダは数人知ってるけど、今までのボダで一番距離感のあるボダかも。
精神的被害が一番少ない。
というか、ほとんどないな。
ボダ行動で1日だけ落ちた日あったけど、過去のボダは1日なんてもんじゃすまなかった。
それがボダ行動で、気にしても意味のない事、と今は知ってるからかもしれない。
以前は知らなかったから。
ボダ診断にもランクをつけて欲しいな。
そしたら軽症か重症かわかるのに。

170 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 13:45:17 ID:mE8zhKdj
あなたが彼にランクを付けられないように
医者だってランクなんか付けられないでしょ
家でも自制心を外さないように気をつけるしかないよね

171 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 17:05:45 ID:qYMcnOYp
鬱病だと、軽度、中度、重度とランクわけされるけど。

172 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 19:56:41 ID:T4HMWTCA
ボダの彼女ともう付き合って2年半になりますが、行動化の理由や頻度のパターンが全く分からないのです。
普段の彼女はとても魅力的で穏やかです。
それが行動化が起きるともう基地外です。
親しい友人の恋人誘惑してセックスしたり。
全ての行動が洒落にならない。
そして自分の起こしたことは認知の歪みから、本人的にはいつも被害者です。
お陰で彼女には友人なんて一人もいません。
みんな呆れて去って行くから。
いっそのこと俺が殺してあげたほうが幸せなんじゃないかと思うくらいです。
いいときの彼女を知ってるだけにかなり辛いです。
でも俺ももう限界です。


173 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 21:24:17 ID:3SzVrsZ2
>親しい友人の恋人誘惑してセックスしたり。

>お陰で彼女には友人なんて一人もいません。

174 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 00:54:50 ID:1/Ahrd1O
>>172
つまり彼女はあなたに恐怖を植え付けることに成功したわけです。
少なくともあなたが殺してしまうことは最悪のパターンです。
絶対にそれはしてはなりません。二人分の人生がパーです。
私もそういう気持ちになったことはありますからお察ししますが…

殺してしまうくらいなら別れましょう。
別れたところで彼女の人生が終わるわけではありません。
あなたの人生も変わります。


175 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 01:35:44 ID:9dsPuLLU
すいません愚痴らせてください。これまで散々深夜の悩み相談に乗ってきたのに前の主治医がかまってくれないと主治医の悪口や罵倒を聞かされました。ボダって主治医に陽性転移とかあるんですか?本当に腹が立つし疲れます‥

176 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 01:40:18 ID:hkNo6wjs
>>173
その矛盾っぷりに被害者の緊迫感を感じさせられる・・
ボダとの付き合いは、心身ともにズタボロにされるよ。本当に。
うまくいっている人は尊敬するよ。

177 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 01:42:50 ID:hkNo6wjs
>>175
非常によくある。
似たようなレスを何度見たことか・・・

う、目から汗が

178 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 01:52:47 ID:DMMvGUfj
結局これが結論か


124 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2007/10/10(水) 15:27:47 ID:qUqH4uV0
結局ボダとうまくやっていくなんて不可能って事か。
うまくやっていたとしても、その先には結婚も何の未来もないと。

ボダからはサッサと離れた方が正解って事ね

128 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2007/10/10(水) 22:24:53 ID:2vrZKH0p
結婚も同棲もしないのがうまくやっていく基本だから

131 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2007/10/11(木) 03:52:09 ID:NJTWrv8R
あくまで“巧く”やっていく方法のスレだから
それ以上のことは知らね


179 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 13:38:20 ID:f/YZt4Hp
キチガイと付き合って恥ずかしくないのかねwww


180 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 15:43:02 ID:RCaVxfDR
誘導されてきました

久々に自己愛ボダ彼からメールが来ました
このごろは忙しくてあまり構ってあげられない状態だから
メールが来たことは結構嬉しかった

で、メールに返事したら受信拒否されるわ
電話も着信拒否されてる
なのにブログには足跡つけられてる
だから足跡返そうとしたらアクセスブロックされてる
何のしようもないから放置を一週間位してるけど
ボダ彼はいったい何がしたいのかよくわかりません(´・ω・`)

ボダって不安があるとうわーって暴言吐いたりして
一気に攻撃しちゃうんですよね?

前は暴言吐いたりしてきたんですが、その時も何のやりようもないので
ヌルーしてたら三日たったらケロッと戻ってきました
最近は暴言吐いたり、暴言混じりの遠回しなメールじゃないので
何がしたいんだが掴めないです

181 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 16:15:32 ID:zQ3b2CxH
>>180
どうやったらあなたが支配できるか
どうやったらあなたを縛りつけられるか
どうやったらあなたに苦痛を刻みつけられるか

彼も試行錯誤なのでしょう。

182 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 18:15:20 ID:9dsPuLLU
>>180
普通に考えて彼氏は180と別れたいだけだろ。着信拒否、受信拒否、アク禁までされたのだから彼の別れたいという意思を尊重してあげたら?話を聞く限り相手はボダだとは思えない。
単に嫌われているだけなのだから別れてあげな

183 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 18:19:13 ID:mu4O88Sy
なってねえなあ
180の彼は180がそうやってあたふたしているのを見て
「こいつはまだ俺に気がある」って安心してるんだよ
いまごろ「モテる男は辛い」とか思ってんじゃねえかな

184 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 19:09:37 ID:uJ6W1HcM
ボダとは全然関係ない話なんだけど
ボダ彼ができて、私はうつ病で無理やりバイトに行ってる。
経済的にも男性に頼りたい気持ちが出て
バイトを休んでしまった事がある。
一緒に住んでるわけではないから、なんも意味ないんだけど。
彼氏ができた事ではりつめた気持ちが緩んだと言うか。
その結果、次の月の支払いが大変でしたw

185 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 19:51:08 ID:VXZYzZpa
>>180です

>>181
>>182
>>183

レスありがとうございます
以前だと私が同性の友達と食事に行った時は
大量の着信が入り、何かと思って電話したら
「俺がお腹痛いって言ってんのに病人殺す気?
普通の奴はそんなことしないのに最低女だ!」とわめかれました
共通の友達と遊んでる時は必ず彼もいるので
何もしてきませんし、むしろ過剰に甘えてきます
しかし職場の友達や両親と出かけた時は最後
ボダ炸裂メールや電話がきます

今回の場合はやはり放置がいいのでしょうか?
彼が心配に思うこともありますが
心を鬼にするしかないのでしょうか?

186 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 20:15:09 ID:mu4O88Sy
ボダの心理はあるていど解るけど
ボダの治療はまったく解りません

放置を続けるということは付き合いが無くなると言うことでは?
俺に言わせるとそれが一番いい選択だと思いますがね
一緒にやっていこうと思うなら放置しつづけるわけにもいかないが
でも放置をやめれば元の木阿弥でしょうな

187 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 20:46:13 ID:lHEVao4x
>>186
彼もなんだかんだで実はいいところや
優しいところたくさんあるんですよ
本当は自分のやってることで傷付けてることに
時間がたつと凄く罪悪感出てきてしまって
謝りたいけど謝ったら許してくれないんじゃないかと思ったりして
なかなか謝れないのもあるし怖いのもあるそうです
昔両親に見捨てられた頃を思い出すそうで
本人もどうしたらいいのかわからなくなるそうです
前に喧嘩して、落ち着いた頃合いに
会いに行ったらそう言ってきたんですよ
抱き締めたら、ごめんねごめんねって
辛い顔して何度もいってきました

彼とはうまくやれるところまでやりたいんです
>>180のような現状ですが、まずどうしたらいいでしょうか?

188 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 20:58:36 ID:nSDWZtJb
まず、何をいっても何をしても、動じない強い自分をつくることに
尽力すること。それに尽きるね。


189 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 21:15:36 ID:mu4O88Sy
反省している様子を見せるのもボダの症状ですよ
その瞬間は本当に反省しているのかもしれないが
タゲを繋ぎ止めておく為になら何でもする連中だし
たとえ本当に反省していたとしても
それが改善に繋がるなんて事はないでしょうね

本当に改善させたいなら自分でなんとかしようなどとは思わずに
専門家に相談するしかないと思う
もっとも専門家に診てもらったからといって
必ず改善するとも言えないけどね

ボダが改善するなんてのは極めて希なケースだと思う

190 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 23:03:40 ID:kEFNtnqu
相手を繋ぎとめたいなら、相手が嫌がることを出来るだけしなければいいのに。
この人間関係の基本中の基本を芯から覚え込ませるには、
1、いけないこと(人がとても迷惑すること)はこんなことだと理由を添えて折りに触れて伝える。
2、いけないことをやったらそれがいけないとその時言う。怒らないことが大事。
3、相手が理由(訳)を言ってきたら聞く。そしてそれでもしてはいけない、して欲しくないと言う。
4、それでもし続けたらその場を去るよと伝えて実際に去る。(放置)

注…いけないこととは、相手の身体や時間や空間などを勝手に奪うこと。侵害すること。自尊心を深く傷つけることを言ったりやったりすること。

どうだろう?

191 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 23:43:59 ID:nMaG2/i+
ありがとうございます
>>180です
ウィルコムなのでIDちょくちょく変わります

>>189
できれば病院に行くことを勧めたいですが
本人(現在37才)は前に
「若い頃は毎日死にたいって思ったことはあって
酒や煙草、薬、sexに依存していた時期はあった
でも年取るごとになんだかバカバカしくなってやめたわ
病院なんかいってもテキトーな診断つけて終り
そんなんに決まってんやから絶対に行かんわ
医者なんかに俺の気持ちわかってたまるか」
って話をしていました
自傷癖はないものの、極度の寂しがり屋で依存癖はあります

私以外の相手や人前では堂々とした余裕ある大人
俺様キャラだけど真面目で優しくて外面よすぎ
周りは彼がボダなんか絶対信じませんよ

知り合った頃は彼にやたらと気に入られました

やっぱり相手次第なんですよね
今はただ何もせず相手から何かしらの連絡来る迄
自分なりに過ごすのがいいんですよね
今日も心配で自分からメールしようかなと少し思ったけど
躊躇して送るのをやめました

192 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 00:56:21 ID:0pNCo0PF
恋人が多分ボダだと思う。彼はうつでクリニック通ってるが先生等の対応をみるかぎり向こうも彼がボダだと解ってるんじゃないかと思う。

また自殺未遂された。また甘やかしてしまった…。
散々甘やかした自分がいけないとは解ってるけど、いきなり>>190みたいな接し方したらショック受けるかな。
一応お金と時間については最近前よりは厳しくいうようにはしてるけど…
好きだからもう少し私だけに固執しないで楽に生きて欲しいんだけどな……

193 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 01:15:46 ID:kEcTZ2hA
本当にすみません。質問させてください。
自分は病院でボーダーと診断されたわけではありませんし、
たとえ病院へ行ったとしても診断がおりるとは思っていません。
普通の範囲内とは思うのですが、ややボーダー的行動が押さえられなくなる時があります。
最近恋人に対してそれがひどく、悩んでいます。
彼にはほかにも女がいて、色々事情があり別れません。
その上で付き合っている私も同罪であります。今はこれに関してはスルーしていただければ幸いです。

私は彼が大好きです。
最近、大好きなのに、死ね殺してやりたいという気持ちが交互に(同時に)出たり、
恋人に軽く暴力ふるったり(首を絞める、膝などをたたく、ティッシュを丸めて投げる)
ぶちぎれて散々責めた後謝ったり(嫌われるのが本気で恐いんです、別れたくないんです)
捨てられた時の会社親戚ぶち壊し計画などが押さえられません。
昨日、散々彼を脅したり責めた後、はっとして謝りましたが、まだ疑問が消えずきつい事を言ってしまいました。
そして寝て、目覚めてからすごく謝りたくなりました。今日は1日中気になっていましたが
メールは送りませんでした。いつもならすぐ謝っています。しかしこういう場合、
自分から連絡してしまうとダメでしょうか?結局すぐ謝ってくる簡単なやつと思われますか?
皆さんはこういった行動の恋人に対してどう思っていますか?
私だっていつまでもしがみ付いてないもんというふりをしたほうがよいのでしょうか、
淋しくて嫌われるの恐くて今すぐにでも昨日はごめんねとメールしたいです。

194 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 02:36:14 ID:wNaCyGaI
肉便器を認めるべき

195 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 03:20:11 ID:4mcblEtp
>>193
今は環境の問題で、そういう行動をしてしまうのかもしれないけど
もし、過去の彼氏にもしてたなら
ボダの診断おりる可能性もあるかなって思うよ。

196 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 03:25:46 ID:4mcblEtp
>>192
自殺未遂に間しては、しても慌てず適当にあしらえば
しなくなる可能性がある。
振り回したい、見てもらいたい、かまってほしいためにする行動だから
未遂してもかまってくれなければ、やる意味がなくなる。
うちはこれで未遂はしなくなったよ。
前の恋人の時は、恋人が騒いでたから未遂続けてたよ。

197 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 06:29:55 ID:M0ZAZMNw
>>193
3行にまとめて

198 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 11:33:20 ID:RP0XtCP2
>>193
医者行ったほうがいいと思う。
過去にも同じコトの繰り返しをしてたかどうかと
あなた自身の認知の歪みがどの程度なのかが問題だけど

事実が文面通りなら個人的にはボダだとは思わないな
人間自然な感情を無理やり押し殺すと本人の意思と関係なく漏れ出すからね

モレが目をつけたのは"(同時に)出たり"ってところ。
葛藤が自覚できてるのでセーフではないかと思う。

199 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 11:51:42 ID:H+GXrtuf
医者、医者って言うけど、医者ってどれほど万能なの?
多めに見積もっても、しっかり勉強した素人より毛が生えたくらいじゃないの?
薬漬けにするような無能な医者も多いしね。

200 :193:2007/10/18(木) 13:19:33 ID:BhQ754kJ
>>193です。レス下さった方ありがとうございます。
>>194頼むからそんなこといわないで下さい

>>195
ここまで長続きしたのが今の彼氏が初めてで、それに関しては分からないのです。
今の環境で色々なにか溜まっていってるんでしょうか。自分でも何がなんだか分からないのです。

>>197
私はボーダーライン人格障害ではありませんが、最近ボダに顕著な行動と似た行動を取ってしまいます。
このスレで、そういった行動と日々向き合っている方に質問したいのですが、暴言、ブチ切れ、無視の後自分からすぐに謝ってしまうと、
「こいつはすぐ戻ってくる単純で馬鹿なやつ」と思いますか?こちらから連絡しないほうがいいですか?

>>198
病院へ行くということに非常に抵抗がありまして・・・。
自分を変と思いたがりなんじゃないかとも思いますし、親にそうやって言われてきたので。
>人間自然な感情を無理やり押し殺すと本人の意思と関係なく漏れ出すからね
恐らく上の方も仰ってたようにこういうことかもしれません。
>葛藤が自覚できてるのでセーフではないかと思う。
なるべく冷静に書き込んだつもりです。よかった。

このスレで相談したのは彼に「天使の○○ちゃん、ダークな○○ちゃん、ずっと天使でいてくれればいいのに」
と言われ、以前からこのスレロムって居たのでドキリとしたからです。
皆さん優しくレス下さってありがとうございました。

201 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 13:32:25 ID:FA8jpAWt
>>200 ボダとか相手がどう思うか考える以前に、
まず人間としての礼儀を通したら? それで謝ってから、しばらく連絡せず、自制して距離おいてみたらどうか。

馬鹿らしいけど、そっちのほうがあなたの気にしている、
「こいつはすぐ戻ってくる単純で馬鹿なやつ」 とは思われない。(苦笑)






202 :193:2007/10/18(木) 13:51:45 ID:BhQ754kJ
>>201
謝りたくないです。やっぱり謝りません。
なるべく距離おきます。そうします。

203 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 15:36:08 ID:DySbFwNF
>>193
別れたほうがいいと思う。。。

204 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 15:48:35 ID:a6WfY04A
>>202

1、自分のキチガイ行動を謝罪しないで、自ら距離を置こうとする。
2、自分のキチガイ行動を謝罪して、自ら距離を置こうとする。

最終的にはどっちが相手に舐められやすいと思います?


205 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 16:04:49 ID:M0ZAZMNw
舐められやすい…
なんだかなぁ

206 :193:2007/10/18(木) 16:19:53 ID:BhQ754kJ
>>203
何故そんなことを言うんですか?何故でしょうか?

>>204
キチガイ行動していません。
キチガイ行動していないのに謝った方がなめられてしまうと思います


207 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 16:26:21 ID:5H7ghooB
>>206
ボダで無くても何かの人格障害の線が濃くなって来たな。
自分はマトモだと思うんならスレチどころか板違い。
マトモな人が普通の恋愛相談するとこ行けば?

208 :193:2007/10/18(木) 16:30:24 ID:BhQ754kJ
>>207
そうですね。申し訳ありませんでした。


209 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 16:40:15 ID:oqn2koEl
>>190
ボダには理屈は通用しないんだよ
彼らはどういうわけか核心部分は本当に理解できない様子だ

解ったと反省しても数分後には同じ事をするし
反論してもむちゃくちゃでロジカルじゃないし

注意して彼らの言動を観察すれば全てがどこかからの
受け売りで彼らが独自で会得した物事ってのがないことに気づくはず
ボダってのは障害なんだと改めてなっとくさせられる瞬間だ

210 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 16:43:48 ID:oqn2koEl
>>191
だから言ったでしょ「ボダの回復は希」だって

彼は回復の為のスタートラインにさえ立てない状況なんだよ
相手が医者だろうが君だろうが結局は
「俺のきもちは解らない」などとドラマのワンシーンのように言う
自己憐憫ってやつなんだろうけど、どうしようもないね

211 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 16:46:54 ID:oqn2koEl
>>199
素人よりも毛が生えているだけ医者のほうがマシだね
素人が相手すると共倒れになる危険性があるのを
ボダは知っているのか?責任取れないくせにガタガタぬかすな

212 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 17:43:32 ID:oJ/GKifT
今は相手のいやがる事をやるなと教育中

213 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 17:51:04 ID:VLvXvwW/
教育してボダが素直に理解できるならこんなスレ立ってない

214 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 18:29:32 ID:kEcTZ2hA
193です、消えると言いましたのにすみません。
メールでいきなり別れろ攻撃してしまったこと、結果として
仕事上がりの相手を不愉快にしてしまったのは違いないので、やっぱり謝ろうと思います。
そして自分から会いたいとかいうのは今やめておきます。それが上の方が言っていた
距離を置く、かなと思いました。レスくださった方ありがとうございました。

215 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 20:19:03 ID:DySbFwNF
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/couple.html

困ったボダを見て優越感に浸る救済自己愛。。。
でもボダのしがみつきかたが気に入らないから文句を言い出す。
このスレにはそういう人も多いと思う。


216 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 20:52:12 ID:M0ZAZMNw
そのパターンは長続きしないから多くはないよ

217 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 21:56:28 ID:5C1nh0XF
境界例っぽい彼女に振られました。付き合ってる時は全くこの病気の事を知らなかった
このスレみて実感した事が多い。 オレの実例。
・週末、連休旅行マジラブラブ→翌日、別れたい。もう嫌だって。
・1か月前の失言を突然言ってくる。信用出来ないって。
・眠りが浅く、悪夢を見て泣き出す。3回に1回
・俺に対しては平気で暴言を吐く。
・別れを切り出し、電話を切ると、永遠電話が鳴りっぱなし。翌日も。
・女友達がほとんどいない。
・俺の両親には、最高にいい子。帰りは頭痛でダウン
・片親。芸術系はすごい。美術、ピアノなど。
・職場の人の文句はすごい。殺気を感じる。
・突然、電話でほっといてほしい。ほっとくと怒り出す。
・セクスは最高。容姿も誰が見てもカワイイ。
・白か黒。中途半端では前に進めないという。
・慢性的に睡眠導入剤を飲んでいる。
・電話で口論になると朝方まで電話切れず
これ、ボタだと思いませんか?
今はあなたの存在がストレスと言われ、放置していたら、アド変され、電話
でず。2ヶ月後共通の知り合いに聞いたら、新しい男出来たとの事。
愛しても愛しても、疑われ、突然切られ、終了。
つらすぎる。

長文スマン


218 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 22:07:51 ID:SVB0TSLt
>>217
よかったじゃん、恋人レベルで済んで。

俺の嫁そっくりだよ。そして今俺は家を出て一人暮らしをしている。
嫁は発狂しまくりだよ。あんなのと一緒にやっていけるわけがない。

219 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 22:24:34 ID:8m5+yHBu
やっぱりボダの共通点は…
カコイイ、カワイイそしてセクスは最高なんだね。
だから離れるのに時間がかかっちゃうんだ…

220 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 22:29:09 ID:M0ZAZMNw
見た目に惑わされてるようじゃ付き合い続けても振り回されるだけだしな

221 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 22:42:28 ID:SVB0TSLt
>>219
ウチの嫁はひいき目に見なくても蛯原友里似。
その容姿ではやく次のタゲを見つけて俺への執着を無くして欲しい。
だれか引っかかってくれる男を心の中で切望している俺ガイル。

222 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 23:24:09 ID:GmStjr/M
>>221
私は女だけど気持ちなんとなく解るなー。
自分の独占欲を犠牲にしても自分の負担を減らしたいという気持ちだね。
それほどボダは厄介だからね。
ボダに酷いことはしないで傷つけないようにしつつ、ボダが喜ぶものを無理のない範囲で与え続ければボダなりになつくよ。
ボダが出来ないことをさせようとして、出来ないと怒ったりボダを悪く言うからボダの心が離れて行くんだよ。
ボダのSEXがいいのはボダは快感が大好きだから。
自分もキモチよくて、相手もキモチよくて、我慢しなくてよくて、叱られないで、憎まれないで、愛を感じる行為だからそりゃ最高だよね。
好きこそものの上手なれw。


223 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 23:45:01 ID:IaGSlprc
ダゲ゙に酷いことはしないで傷つけないようにしつつ、タゲ゙が喜ぶものを無理のない範囲で与え続ければタゲなりになつくよ。
ボダが出来ないことをさせようとして、出来ないと怒ったりタゲを悪く言うからタゲの心が離れて行くんだよ。



224 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 23:47:39 ID:zKux1GTi
>>222
うまいこというねー、男だけどよくわかる

225 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 23:55:25 ID:wPgLjtnr
>>222
わからん
ボダなんてどこで傷つくか予測不能だし

226 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 00:44:28 ID:VFBon7U/
>>225
叱られたことが無いっていうわけじゃなくて、自分にプラスになるような叱られ方をされてないから、
叱られる=不快感、見捨てられ なんじゃないかな

見捨てたりしたら、その人には命の危険があったって注意すらしないのにね。

だから、すぐ裏切られたっていう一言を使う。
そういう割には、自分から感謝や謝るっていう行動が出来ない。ひどいことしてるのにね

227 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 01:27:51 ID:UA4aT3zd
ボダ患者さんが沢山いくと言うカウンセリングにいき、
「ボーダー患者さんを沢山診察なさってますか?」
と質問したら、

「はい、沢山いらっしゃいますよ」と、答えが返ってきたので

十回、カウンセリングに通い

「私はボーダーだと思うのですが先生はどう想われますか?」と聞いたら、
違うと言われました。

明らかに、このスレみたいな行動をしてるのに。。

リスカ、
不特定多数と性行為しない。
次から次というのはないのですが、
三件病院にいき、三件共、違うと言われました。

自分の正体を知りたい。

ですが、恋人や周りに迷惑かけてるのだけは、分かる。
病名もないのに、治し方も解らず。
長々意味不明ですみません

228 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 01:42:17 ID:DupnlL1w
そういうセンセイは依存されないようにする方法を熟知してるからな

229 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 01:44:06 ID:EKuZLkK0
>>227
「具体的に自分を改めていきたいから
自分がどういう状態でどうしていけばいいか知りたい」
って直接聞いてみたら?
境界例を認めたくない(受け入れたくない)人と
たんに告知しないスタイルの人とがいると思うから、そのへんを感じとりながら
前者な感じだったら別のとこいけばいいと思うし

230 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 02:58:21 ID:Xb8OzWjy
>>227
アダルトチルドレン

231 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 04:48:49 ID:CF80cT7O
>>217
カップル板にまるっきり同じ文面書いてない?
ちゃんと見てこなかったけど。

ボダ恋人は、今日常の連絡事項がいきわたっていない事を理由に閉鎖中。
明日は連絡くるのかこないのか。
恋人だからってすべてを知るのは無理なんだけどねえ・・・

232 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 08:15:51 ID:96v69rhx
ボダ診断おりてる人って少ないのかな?
私、複数ボダと関わった。

233 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 08:47:04 ID:Sdblsm6q
オレの嫁も>>221と同じで蛯原友里似なんだが。

234 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 12:08:41 ID:VQn8/vDf
>>222
ボダって畜生って事じゃないかwww
ボダ子は発情したメス犬や狂犬に見えたけどね

235 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 14:56:15 ID:FUtsK3mo
ピュアーな気持ち、なくさなくていいんだよ。

236 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 17:03:07 ID:L8d/2Wg0
ボダ彼からの振り回し行動は今まで暴言馬頭メールが主で
最初ははいはいわろすわろすとヌルーしてきました
で、数日後何もなかったように電話してくるパターンです

でも最近は無視のパターンになってきました
どう対応したらいいかわかりません
これもはいはいわろすわろすとヌルー推奨なんですか?

237 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 17:32:04 ID:Ee9Um2Y2
ボダの彼女と一年付き合って身も心もボロボロになった。
人と会う仕事をしているので嘘は一発で見破れるんだけど、今回は全く判らなかった。
なぜなら、彼女には嘘という自覚が全くないから。
認知の歪みからどんな嘘でも、彼女にとっては全て本当なんだろうね。
まともに付き合ったらこっちも現実と虚構の区別がつかなくなって基地外になりそうだよ。


238 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 17:44:29 ID:Xb8OzWjy
禿同

239 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 18:04:27 ID:5xRkafcv
>>237
例えばどんな嘘?(行ったところを)○○行ってない、(会ったのに)○○会ってない、とかは
認知の歪みではくくれないよね

240 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 20:57:34 ID:W37+0Qrn
>>183
ああそうそう。
結論づいて話すのでどうして?と聞こうとすれば
「あんなことを」とかあんなってなんだろうと抽象的すぎて
何が悪かったのかな、あれかな?とはっきりさせたくて
近づくとまるで「まだ私に気があるんだろうけど」という態度。
この能天気女。いつか痛い目にあっちまえチクショウ。



241 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 21:07:48 ID:0ssGEg7t
>>237
嘘を一発で見破れると思ってるあたり、悪いけど>>237も認知の歪みがありそうだな。
健常な大人は理由があって嘘をつく時はすぐには見破られないように嘘をつくものだよ。
>>237は、たやすく見破られるような嘘を平気でつくような人間を相手にしてきたということ。
それが普通とは思わない方がいいよ。
つじつまが合わない嘘(だからすぐばれる)を平気でつくのがボダ。
滅多に嘘はつかないがやむを得ない事情で嘘をつく時は罪悪感を感じるのが健常者。
>>237はカウンセリングを受けるといいかも知れない。

242 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 22:19:46 ID:5xRkafcv
意見を聞かせてください。
このスレ読んでると自分の彼女はボダっぽいです。でもこんな言い方は語弊がありますが
重度のかまってちゃん、自己中なだけと、軽度境界例との境界線がわかりません。
彼女は分類すると引きこもりぽくて、他の男と寝たりはしませんし、
物を壊したり、自分に怪我させたりという決定的に取り返しのつかないことはしません。
でも…何日か置きに会って、服脱がすと、腕の傷が増えてるんですよ。生傷が。
確認しようとしても隠されるんで、見せ付けてくるわけではないんですが。
自分と会う前から自傷は有ったらしいのですが、もう腕は半端ないです。
彼女としては自分に暴言を吐かない分それで我慢してるってことなんでしょうか?
そして表に出すのを我慢できてる=症状は軽い、ということになるのでしょうか?

243 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 22:55:11 ID:rdDeRNup
>>241
アンカを打ちすぎているところが凄く病的

244 :221:2007/10/19(金) 23:23:23 ID:H6ASY4Vg
>>233
なんかさ、エビちゃん顔ってボダなのかなって思う時があるよ。
マクドのCM見るとちょっと背筋が寒くなる。

245 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 01:59:36 ID:N/T+txzm
不細工なボダは才能に恵まれている場合を除いて人目につかないところにいる。
外見良しのボダは人目につくところにいる。
健常者は不細工なボダとは縁がない。縁を作ろうともしない。

だからこのスレに訪れる人のボダ恋人は美しかったり仕草が異性ウケしたりスタイルが良かったりするんだと思う。
引き付けられるものがなければボダに執着しないよ。
人間性はお粗末だが引き付けるものを持ってるからなかなか離れられない。


246 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 04:09:04 ID:u2cOy34B
外見のいいボダは恋人すぐできるしね。
だからもてるせいか、異性の扱いをよく心得てるよね。
カリスマ性ある人もいるし。

みなさんのボダ恋人は診断はボダだけ?

247 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 08:26:37 ID:wfDn1aId
まあ、普通は相手がボダと分かったら離れていくもんだが、
容姿が良かったり、あっちの具合が良かったりで離れられいと。

248 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 09:58:44 ID:N/T+txzm
同意。
と同時に経済力ある男からボダ女は簡単には離れないよ。SEXが満たされれば浮気もそう簡単にはしない。


249 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 23:53:35 ID:nVpG6VYb
ボダってエッチ好きなもんなの?
自分は苦手だわ。
人と肌合わせるの。

250 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 00:33:48 ID:xQD6AQda
私の好きなボダ♂は人と肌合わせるの苦手だけどHは好きみたい。
最近は肌合わせることに対して抵抗がなくなってきた様子。

251 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 00:49:11 ID:KFgONAR/
>>222
自分の本意にそぐわないこと、向上心やプライドある
常に媚びてまでボダなど相手にできるか
ボダ&取り巻きごと叩き潰してやるよ

252 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 03:06:45 ID:WRpra2/d
ボダで付き合ってるヤツって病気治す気ないだろ!


253 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 12:44:51 ID:XJsNu/KQ
今好きな人がボダっぽいなぁと思ってスレ見たけど判別がつかない

ヤキモチやきだったり、ヤキモチやかせたりって普通の恋人でもある程度はあるよね?

関係が良好なら何も問題ないし、相手が何かをしかけてきて関係が悪くなる事は、まずない

自分の配慮ない行動で相手が悲観的になったり怒る事はあるけど。

じゃあなぜボダかと疑ってしまったかと言うと過去に自殺願望があった事を打ち明けられたのと
関係が悪くなりそうになった時に冗談っぽくそれを、ほのめかす時。

本当に関係が悪くなった時にそれをほのめかしてきた事はない。

私さえ普通に対応していれば特に感情の起伏が激しいとかおかしい事は一切ない

関係が悪くなった時も
修復を望む内容の反応や、今までありがとうみたいな反応が交互にある感じで
攻撃性が出てたのは、100パーセント私に非があって相手のプライドを傷つけたたトラブルの時だけ。

しかし依然性は物凄く強い。かなり甘えてくるし、仕事なんかの日常生活も私がいる事で楽しくこなせる様になったと言われた。
これはポジティブな恋愛関係が構築できてるのか、ただの依存による安心感なのか。

あとプライドは凄く高く自慢(過去)も

254 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 13:30:31 ID:Ly7aH/GQ
全く次元が違う

255 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 13:51:02 ID:XJsNu/KQ
そうなんですか
私自身が相手にかなり合わせてしまうタイプなので、もしそうなら共依存にならないかと心配していました

ありがとうございます

256 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 14:36:16 ID:IMJWEp0Q
一緒に生活している女性に生活を覗かれて困っています。
どうも彼女は彼氏と共依存をしているみたいです。精神的自由がないらしく、わたしがすきなことをしていたり自由にするのが許せないらしいんです。
いろいろありまだ当分一緒に住まなければならない事情があります。
財布をチェックされお金を抜かれていたり、フィットネスジムの会員証が捨てられたり、愛読している雑誌や音楽、映画もチェックして共通の友人(特に男性)に「趣味が最悪だ」と言いふらしたりひどいものです。
一応部屋にロッカーを設置し、そこに私物を入れているのですが、それでも心配です。
彼女との線引き、どうすればよいのでしょうか?
ちなみに挨拶くらいでほとんど接触は避けています。
年はわたしより1個上なんですが、子供で、会話の内容も「あたしの友達が・・・」という出だしで、私を裁いたりコントロールするすり替え内容しか言ってこないから精神的に苦痛なんですよね。

今の問題は盗難防止と、(あまり目立った動きをすると逆にあげつられるんですごく慎重にしています。「被害者意識が強くて気持ち悪い、あたし何もしていないのに!」と友人に言いふらされたことがあるんで)自分のプライバシー保護です。
彼女は盗癖があります。
最近は友人に「他人と生活していると貴重品をしっかり身に着ける習慣ができちゃうわ」と自分のことを棚にあげた予防線張られてしまいました。たくみすぎでいろいろ怖いです。
目立たずひっそりあたらず触らず彼女と生活するにはどんなことに気をつけていけばいいのかアドバイスをお願いします!!!


257 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 18:23:25 ID:NUXoDKiD
ボダさんウソつくから、どこがほんとかわからない。
今日だって、ほんとに家にいるのか・・・
こっちにばれない内容であれば、浮気してても、言葉どうり家にいても
どっちでもいいや、と割り切っているつもりだけど、やっぱり気になっちゃうよね。

258 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 19:19:56 ID:xQD6AQda
私は慣れたよ。
嘘かどうかは嘘が明るみに出るまで信じることにしてる。
そうすると、自分を信じてくれる人に嘘をつくということはどういうことか自然と学ぶから。
こっちはただ信じればいいの。
信じ難いことでもそのまま受け止める。
嘘は自然と明るみに出るけど、その時必要以上に咎めない。


259 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 11:52:59 ID:mFi5Iznx
>>253ですが、気がかりな点が

・パチンコ・アルコール依存

・いきなり前の彼女とハメ撮りした写真を平気で見せてくる
私が怒ると、今は××だけだよ〜と慰めてくる

・30前なのに無職
(それを悪い事だという周りの人に不満があるらしく対人関係に影響をきたす)

・私と意見が少しでも異なると落ち込む
(別に直接私達に関わらない様な内容なのに。
例 細木と江原ならどっちがマシか など

やっぱボタなんじゃないかと

260 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 12:23:59 ID:pd3RDXy2
>・30前なのに無職

この時点でアウト

261 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 14:08:48 ID:u9aCqvl5
恋愛してもいいけど苦労すると思う。
現代の普通の女性がする必要のない苦労をしても一緒にいたいならGO!

262 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 15:11:39 ID:CusfX19H
判定粘っても答でないよ
ボタっぽい要素に対する対処方法や助言を求めるとかしたほうがよさげ

263 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 15:18:34 ID:mFi5Iznx
皆さんアドバイスありがとうございます
暫く自分なりに考えてみます

264 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 22:50:15 ID:DOinAXON
ボダ恋人の天使のときってやっぱかわいいの?

265 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 12:54:49 ID:LrAXi9uH
知るか

266 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 20:01:55 ID:OO53FpnP
ボダは全員死ね

267 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 20:52:17 ID:+SelpZyA
>>266
賛成! まずあんたからね

268 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 08:10:29 ID:8KSsmmI9
>>264
ボダは2人付き合ったけど、小学生のような純粋なあどけない目でこっちを見るよ。
気を許した相手には、ボダの猛威も振るうけど、心底安心しきった子供の目で見てくる。

269 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 09:45:09 ID:64QurCA/
その瞳にやられるんだなぁ

270 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 09:47:13 ID:+ViKcLvH
>>268
よーく見てみ?
瞳の奥がドス黒く濁ってるから

271 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 10:15:06 ID:vb3mL/wX
人を見る目はそれなりにあるけど
ボダの子供のような目は本当に子供の目だよ。

272 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 10:29:22 ID:8ypyfjZI
わかるわー

273 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 10:29:30 ID:wT5dsBAL
意識が子供のままだからね。
30手前のボダに「大人のやり方は汚い!」と罵倒されたよ。
年齢だけならお前も十分大人だろうが。。

274 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 11:03:44 ID:nD/rQ6ZR
>>271 たくさんの子どもに囲まれた仕事も人格障害者ともあう仕事してたけど、
あれは子どもと同じ目ではない。何もしらないがゆえのまっすぐな純粋な目ではないね。


275 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 12:24:46 ID:hQZvvOR/
>>273
お前は俺かw

276 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 14:56:28 ID:t37HEb1K
>>274
子供は自分が子供だから能力が大人より劣っている自分を気にしないでいい。
ボダは年齢的に大人だから救いがないことを心の底で感じてるから捻くれてしまうのでは?

277 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 21:54:45 ID:0VchXe+5
普通の大人には出来ない瞳で見つめられるから離れられなくなるのか
ボダ特有のあどけない瞳は麻薬と
医者がそういう事書いてるの知らないけどそういうところがあるんだろうな

278 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 23:34:20 ID:8vBCIXG8
あれが麻薬になる人間と嫌悪になる人間の両方がいる

279 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 00:48:41 ID:79CP8D8C
白黒思考じゃボダと変わらん

280 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 00:53:17 ID:N9aWQ4e2
普通の人は引っかからないんだと思う
あれ?と思うらしい
私はまさに引っかかるタイプだが

281 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 06:01:32 ID:xdEd8uUm
>>280
いままでそんな機会の無い漏れが突然向こうから気に入られて、
あれよあれよと言う内に話が進んでしまう。その時は、「あれ?」とも思わなかった。
そのうち試し行為や見捨てられ不安からの行動が増大してきて >>278 の言う、麻薬から
嫌悪になってしまった。

その時に、この性格を知らなかったがそれなりにおかしいところや治したほうがいいところを
指摘していたら、向こうを追い詰めてしまったようだった。そして別れてからこっちが共依存気味・・・

よく話す同僚に、後で聞いたら「突然一緒になりたいなんて言われたのを聞いたときに、おかしいと思いました。」
だって。その時に指摘してくれよ〜

上手くやっていくには、向こうが少し期待しているちょっと不幸な状況を小出しにしつつ、相手を怒らせて
そしてなだめるってのを定期的にするってのはどうでしょうか?

282 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 10:12:11 ID:WlFZ/5Jc
>>281
あなたも操作欲求丸出しだな
止めはしないけど考え方自体がけっこう病的だってこと自覚しておいたほうがよい。

うまくやれるかもしれないが、お互い自立した自我は育たない
ミイラ取りがミイラになりやすいパターン。

283 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 10:51:57 ID:0TrAGMyS
ボダにしろ自己愛にしろ、ひっかかるのは心が優しすぎる人や
頼れそうな雰囲気を持ってる人が多いよね
母性愛が強いというか
でなきゃ自分の願いなんて叶えてくれそうにないから
しがみついて粘着したりするんだろうね
本当にボダにやられると麻薬中毒みたいになるよね

私もボダ恋人と別れて、趣味や仕事に精を出して忘れようとした
ちょうど海外の支局への話も来たのでボダとも離れられた
ようやく落ち着いて、もう相手を振り切った時に
日本の本社に帰国することになった
私がいない間、ボダ恋人は上司となってて
しかも仕事で勤務中はボダ恋人と一緒にいることが
かなりいることが多いから本当に大変
最低限の付き合いをどう保てるかだよね

麻薬みたいに誘惑されてるが必死でなんとか振り切らないと
また地獄の日々がやってくる
仕事

284 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 11:07:42 ID:DQkW+VBu
ボダは瞳周りの感情の表現力がすごいけどある意味芝居じみてる。これも操作属性かなw
演技に没頭できる役者みたいな感じ。
意識はピュアだけど無意識はピュアじゃない感じ。


285 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 14:18:25 ID:rBafS4Dy
ボダはホントに感情のコントロールができない。突然マイナス思考にぶれて電話してる最中にリスカとかわけわからん

286 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 14:37:08 ID:WlFZ/5Jc
>>284
スプリッティングを考えると当たってると思う
良い自分と悪い自分が同時に存在すること(葛藤)が受け入れられない
ので、良い自分(天使の時の意識)と悪い自分(無意識)にスプリットする。
全く本に書いてある通りかと…

ま、いい大人に現実離れしたピュアさ夢見てしまう
こちら側にも問題アリということで

287 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 20:25:58 ID:8jHdzk6l
5年間同棲してたボダ彼が、
他のタゲを見つけたらしく
やっと離れてくれそうだ。

借金・女漁りでさんざん悩まされてたけど、
こっちも共依存ぽくなってたから、別れられなかった。

それで、「楽しかった」「幸せだった」ことを
思い出そうとしても、それはのべでほんの数ヶ月だけ
だったことに気づいた。

やっと自分を取り戻せそうだよ・・・





288 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 20:28:00 ID:8INqI73F
>>287
おめでとう、俺もダメ主婦の呪縛から逃れられたところ
つきあわないか?ww

289 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 20:31:46 ID:8jHdzk6l
>>288
ダメ主婦って? 奥さん?

290 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 21:01:19 ID:79CP8D8C
スレ違い

291 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 04:35:18 ID:4agymn0R
>>282
実はもう失敗してしまった。
操作欲求は、自分で失敗してから気付いた。
向こうの試しに疲れてきて、それを強く指摘してしまったから。

本当にいい意味でうまくやっていける人格ってのがあるんだろうな

292 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 16:18:28 ID:pGfqojGH
ボダ彼の暴力.罵倒.ストーカー電話に悩まされてるのに離れられなのは何でだろ‥

293 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 20:53:45 ID:GGGLQROs
職場が一緒のボダ彼と半年付き合った。
付き合う時から違和感や理不尽を感じてたのに自分を誤魔化して付き合ってた。
私が思い通りにいかないと、とにかく威圧的なギャーギャー口調で何時間も責めたり、威圧的な所を指摘すれば逆ギレか「私のために言ってやってる俺」を正当化。
かと思えば、こんなに言って「どうしようもない、悲劇の俺」アピール。
束縛も監視並みでとにかく毎日疲れ果ててた。
こんなに嫌なのに別れては、反省している風を好きだからと許して、ずっとループして。
そんな自分に何で!?何で!って嫌気がしてた。周りは皆口を揃えて別れろ!と言ってたのに、頭では理解してても出来なかった。
痩せて、ニキビが尋常ではなく出来て、職場でもすごく心配されて、気づいたら鬱状態だった。
ある時K察に助けを求めたのをきっかけにやっと冷静に距離を置けた。
そしたら、食欲も出て、ニキビも治ってきて、友達とも自由に会って話せるようになったら、自分が健康を取り戻していくのを実感した。
どれだけストレスだったのか、目に見えたら、「別れ」を冷静に考えられるようになった。
見捨てられ不安が異常に強くて、衝動的で何するかわからない人だったから、後は上手く切る方法だけ、本読んだりして沿って行動。
今はやっと最終過程、ここも卒業できそう。

誰だって(特にここを覗いてる、タゲられる人は)異常なストレス下で、同じこと言われ続けたりすれば洗脳状態になると思う。
出来るだけ多くの人に二人の付き合いの状況を伝えておくこと、現実に戻してくれる意見を聞き続けて逆洗脳状態を作ること。
一時の寂しさや恋しさと引き換えに自分の健康を損なうなんて・・・だめだよ。

私も何度もこのスレ見て、夜を過ごしてきたから、少しでも参考になればと。




294 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 21:39:58 ID:vb3kEBfI
辛かったね。
ボダと付き合うとストレスで体や心が不調をきたしてくるよね。
夫婦だと片方が病気にまでなる。
最後は早死にしちゃう。
ボダの毒を制するには沈黙でも耐えることでもなく、ましてや同じ毒でもない、本当の愛かなと思う。
ボダの気持ちを沢山聞いてあげて、あなたは悪くない、もう傷つかなくてすむようにこうしたらいいよ、って教えてあげる愛。
ボダの程度が軽ければ回復していくかも。

295 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 22:25:20 ID:/by7N9Us
そういうことしようとするから病気になるんだと思うけど。

296 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 23:21:10 ID:GGGLQROs
うん、何もしちゃだめだと思う。
色んな要因があってボダになる、だから誰も悪くない。
だから、誰にも何もできない。何かしようと関われば巻き込まれる。
関われば何かしら障害をきたす。
適度な距離で枠を設定して、それを崩さなければ関わることに問題はないと思うけど、恋愛関係でそういう形は無理だし、ボダはそれでは耐えられない。

ボダと上手く付き合える人が稀にいても、上手くいってないのを上手くいかせる方法は別れる以外ないと思う。
誰も悪くないから、「自分には何も出来ない」と諦めること。最低限「自分の健康は自分で守る」ことが大切だと思う。

>>294ボダの毒を制するには沈黙でも耐えることでもなく、ましてや同じ毒でもない
これには同意

297 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 00:21:57 ID:IvIDINu1
昨日、主治医から、ボダ完治と言われました。
精神科に通って3年目です。一度、閉鎖病棟にも入院しました。
結婚してすぐにボダ発覚しました。今思えば、10代の頃から症状が出ていたのかもしれません。
感情のコントロールが異常な程おかしくて、誰にも相談せずに精神科の門をたたきました。
閉鎖病棟に入院が決まった時、旦那に離婚を申し出ました。精神科に入院・通院する嫁なんか、恥以外の何物でもないと思ったし、旦那の人生狂わせてしまうのも判っていたから。ボダはそれだけ厄介な物だと、自分で判っていたから。
けど、旦那はそれでも良い、と言ってくれたのです。主治医とも私が入院中に色々と話していたようです。

298 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 00:33:46 ID:IvIDINu1
連投すみません。続きです。
主治医は旦那に離婚を勧めたそうです。
『共倒れになりますよ』とはっきり言われた、と後に教えてくれました。

旦那はネットや書籍でボダについて調べてくれていました。

3年も掛かってしまったけど、旦那に迷惑を掛けてしまった分、これからは恩返しをしていきたいです。


ボダって、気持ちの持ち用で、本当に変われます。
散々色々な人に迷惑掛けてしまった私が言うのもおかしいけど、環境に恵まれていました。
支えてくれる人が一人いるだけで、頑張れます。
旦那も相当辛かったはずです。でも根気強く一緒に居てくれた事に、感謝です。
意味不でごめんなさい。

ボダだった頃の自分が、嫌でたまらない。恥ずかしくてたまらない。


299 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 00:43:50 ID:L/+D3Yvw
>>298
いい話だなぁ。
過去の男性であなたのボダを発祥させたとか悪化させたと思われる男性がいたと思います。
ご主人は彼らとどんな点で違っていたのでしょうか?
あなたが感じたままを教えて下さると嬉しいです。
参考にしたいです。


300 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 01:06:29 ID:wY+Uhb1D
>>299
ん、ごめん298じゃないが質問です。
発祥させた男、と書いていますが、それって発症と同じような意味で言っていますか?
ボダはその男によって“形成される”のではなく“気質が顕著に出るようにされる”
みたいな理解であってるんでしょうか

301 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 01:14:23 ID:IvIDINu1
>>299
ボダで歯止めが効かなくて泣き喚いてしまった時に、『オマエは1人じゃないんだから。どんな事があっても、俺がそばにいるから。だからお願いがあるんだ。生きていてくれ。どんなお前でも、生きてくれ』と言ってくれました。

実母に幼い頃から『いらない子』『疫病神』と言われていた私には、救いの言葉でした。
ただ、甘えてしまうのが怖くて…。
男性の態度や言動でボダが悪化した事はないと思います。私の場合は、実母が原因の様です(主治医曰くですが)
心配なのは、旦那です。
いくら完治したとはいえ、これまで旦那が味わった心労等を思うと……。

302 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 01:21:15 ID:L/+D3Yvw
>>300
不適切な言葉を使ってしまってすみません。
例えば糖尿病とか癌って遺伝的な要素に関係すると言われていますが、発症に至るには様々な要因(生活習慣、ストレスなど)が関わり、気をつけることで症状が軽くなったり再発を防げたりしますよね。
ボダもそういう感じかも知れないなと思ったもので。

303 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 02:42:57 ID:L/+D3Yvw
>>301
丁寧に答えて下さってありがとうございます。
お母さんの影響が強いんですね。
そうすると、お母さんの次に深く影響を受けた人間は今のご主人ということなのですね。
何故私がこんな質問をしたかと言うと、私の好きなボダ♂さんは、ご両親の他に過去に深い付き合いをした女性の影響をかなり受けているようなんです。
その女性とは深い共依存関係にあったようで、その時の彼の行動化は聞くのが恐いほどです。
(たまにポツリと話すのでそこから凄まじかった様子がうかがわれます。)
勿論彼も10代の頃からボダ的な傾向はあったみたいですが、その彼女と関わったことによってさらに傷を重ねた感じなんです。
なので、>>301さんの場合はどうなのかな、と思いました。

ありがとうございます。

304 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 05:10:58 ID:VmIYusrv
いつのまにか悪役に脚色されるのはあるある大辞典だよ。

305 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 06:14:00 ID:4tp+Rzgy
>甘えてしまうのが怖くて…。

旦那様の理解と甘えへの躊躇心が救いでしたね。
でも主治医の方、完治って言い方はどうなのかな、思う。
人生にはいろいろあるので、その後、他のライフイベントなどが引き金となって、再び自律できなくなった人もよくいます。
そうすると、完全に良くなった、自分は変わったと思っていた分、絶望、裏切り感などから、以前より揺さぶりがひどくなったりとか・・・
なので、完治ではなく、今までの労苦とこの3年の間で少しは成熟し落ち着いたっていう程度がいいのではないでしょうか。



306 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 08:01:20 ID:yy+O483N
前から疑っていたのですが、旦那がボダだと
一昨日確信しました。
今一時的に物理的な距離をおいていますが、暴言がものすごいです。
今まで私側から見放す(と思わせる)行動をしたことがなく
初めて離れてみたのですが、あまりの攻撃に、正直怖くなってきています。
距離をおいたことに対して罪悪感も感じ初めています。
この恐怖感と罪悪感とどう立ち向かったらいいのか
思案にくれてます

307 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 08:13:22 ID:iExr3sMY
>>301
あなたの旦那さんはアスペルガー症候群ではないですかね?
もしそうなら、ボダの支離滅裂な行動でも、楽しんでいただけなので、心配ないですよ。

ttp://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/
ここにあるように、ボダの中でも、ADHD(あなた、あてはまりません?)/ACから来るものであれば、
完治しますよ。

308 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 10:07:47 ID:cRdsu6PV
いわゆる入院などしなくてもすむまでに落ち着いたというわけで。
社会・日常生活が非常に困難となる行動化がみうけられなくなったまでのこと。
ボーダーが治ったというのも、実はそれまでの話。
相変わらず、歪んでいるのは変わらなくもありが多々。
それはそれで結構なんだけどね。そしてそれからどうするかが問題だから。


309 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 12:16:11 ID:IvIDINu1
>>301です。

夜中に眠剤飲んだ後に書いたものだから、支離滅裂な文になっていますね…すみません。
確かに『完治』という言葉はニュアンスが違うかもしれません。現に、まだ不安定な日もありますし。
人生に深く影響を与えてくれたのは、旦那や主治医、そして実母なんだと思います。勿論、周りにいてくれている友達も。
旦那がアスペ、というのも実は私も疑った事があります。でも楽しんでいた様子はないですし、寧ろ確実に参っていたとは思います。今は完全に放置プレイですよ(笑)


310 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 12:26:12 ID:IvIDINu1
連投すみません。

チラ裏で申し訳なかったです。
ボダの彼女or彼氏が居る方、無理だと感じるなら、早い内に離れた方が無難だと思います。これは、自分で実際に体感したから言える事ですが、本当にあらゆる人を巻き込み、振り回します。ボダの人間も制御できないから疲れるし、何より関わった人の方が倍疲れます。
ただ、女性の場合、ボダの性質は誰にでもあるんだそうです。それを抑えられるか、そうでないかの差なのだと、昨日主治医から言われました。(女性だから…と言って甘えるつもりはありません)



311 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 12:54:32 ID:L/+D3Yvw
>>309
ボダの人は相手と境目があまりないから自分より健常に近い恋人を持つとアスペじゃないか?って感じることあると思う。
でも本当のアスペはボダと付き合うのはかなり難しいと思うよ。
溶け合うどころか触れ合うのも苦手だから。
回避と少し似てるけど…回避は心の裏では一体感を求めているからアスペと区別がつくと思う。
ご主人はあなたのこと愛してるんだなぁと感じる。

312 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 01:38:55 ID:pIjXWoeX
相談させてください。
境界例って突然なるものなんでしょうか?
実は自分の浮気をきっかけに彼女がボダっぽくなりました。反省してます。謝罪したし彼女が不安定になる度に慰めていますが不安です。
例えば毎日連絡してきて、忙しくて3日間返せないでいると、フラッシュバックしてきて辛い…と連絡がありました。
電話入れてみたら切られて、後で謝られましたが…。
辛すぎるから死にたい、冗談ぽくだけど殺してって言われたこともあります。
他にもベタベタかと思えば急に冷たくなったりします。
自分が浮気をするまではこんな行動はなく、本当にいい彼女でした。今も健気でかわいいです。
罪悪感でいっぱいです。きちんと働いてるし友人も多いので、自分にだけこんな姿を見せるのだと思います。
どなたかアドバイスをください

313 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:08:06 ID:SWgyoCFL
>>312
あなたの彼女は私かorz
私も彼氏に浮気されてボダ発症しました。
ちょっとでも連絡取れないと不安という名の嫉妬妄想が爆発して、結局彼氏から距離を置かれました。
今はお互い忙しいので、電話とメールだけの関係です。

あなたは罪悪感から彼女のボダ行動全てを受け止めようとしてるけど、
私の経験からだけ言わせてもらうのなら、それは彼女のボダを悪化させるだけです。
私は、彼の罪悪感に漬け込んで(当時はその自覚なく、当たり前のことと思ってました)、
彼を束縛し、責め苛み、彼を潰しかけました。
彼は自分で潰れそうな自分に気付き、私から距離を置きました。
私はそのとき、見捨てられ不安が爆発し、すがりつきもやりました。

でも、2,3日経って、自分のあまりの嫉妬妄想のおかしさに気付き、
いろいろ調べて、自分がボダではないかという結論に達しました。

まだ、距離を置いてからそんなに時間が経ってないし、今はお互い最優先にしなければならないことがあり、
二人の関係の結論も出ていません。
また、自分で自分がボダだと気付く、ということがなかなか難しいことではないかと思います。
他人に指摘されても、それを受け入れられるかどうか、
更にはあなたが彼女に指摘すると、
彼女からすれば「ボダ発症はあなたのせい」ということになってしまうのではないか(これは私がそう考えたので)、
などと、まだまだ未知数のところが多いです。

なので、「こうしたらよい」というアドバイスにはなりませんが、
「彼女のボダ行動を全て受け入れることが解決方法ではない」という事だけは言えると思います。

曖昧な発言で申し訳ありません。

314 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:16:21 ID:QjxTVsBD
ボダは溺れている人と同じです。
溺れているんだと思って助けに行くとしがみつかれます。
水をかく手足にしがみつかれるのでこちらも溺れます。
しがみつかれないように助けるためには距離をとって仰向けにして髪の毛だけを掴んで泳いだり、
一度水に沈めて気を失わせてから泳いだりしなければいけません。
その助け方はボダには苦しいので助けた後もそれについて罵詈雑言を吐かれるでしょう。

実は派手に溺れているようでも沈まないので近づかないのが吉です。

315 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:17:33 ID:axZ+doQJ
>>312
全く次元が違う

316 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:18:44 ID:NL0eQ1b9
>>312
彼女の行動におろおろする前に、自分を律することに徹底してみては。まずはそれが近道だと思います。
あなたの揺ぎ無さが必要かと思います。彼女には様子見ですね。半年〜1年続いて行動化が酷くなるようなら病院へいってみては。



317 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:24:31 ID:NL0eQ1b9
>>314
>>実は派手に溺れているようでも沈まないので近づかないのが吉です。

本当は浅瀬だったりもしたりね。自分の足で立てるだろ、と。


318 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:38:09 ID:axZ+doQJ
>>314
スレ違い

数年前に同様の書き込みを見たなぁ

319 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:40:32 ID:NBLsl3ua
>>318
真理だろ。聞いとけよ。狭量だな

320 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:44:24 ID:0qr1zB8c
>>317
でも浅瀬な事にも気付かないで本気で溺れてるのがボーダーじゃないかな?
中にはわかっててやってる人もいるから誤解を与えるんだろうけど。
結構誰のどんな悩みでも、他人からは浅瀬で溺れてる様にしか見えなくて、でも本人は必死で、
それを「足つくよ」って人から教えてもらって初めて浅瀬だって気付くものなんじゃないかな。

321 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:44:28 ID:SWgyoCFL
>>313ですが

>>317
本当は浅瀬だったりもしたりね。自分の足で立てるだろ

これって、気付くの難しいんですよね〜。
「自分はなんて不幸なんだ!!もう死にたい!!」って本気で思ってしまう。
実は大したことじゃないのに、もっと不幸な人はいっぱいいるのに(まぁ比較論ではないのでしょうが)、
その瞬間は本気で死んだほうが楽だと思ってる。

自分は「生きて、暖かい布団に眠れるだけ、幸せ」思考で辛うじて抜け出しかけてますが、
これを「偽善だ」とか「他人は関係ない」とか言うタイプのボダだと難しい。

322 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 03:35:01 ID:IECmP703
ボダ恋人、普通のボダと行動パターンが違う。
ボダは幾人か親しく接したのでだいたいわかるんだけど、ボダらしくない行動をする。
加齢と共に落ちついてきてるって事だろうか?
ボダにはありえない行動されてびっくりしました。

323 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 04:03:49 ID:SWgyoCFL
本人との距離の問題でない?
私はボダ行動は恋人以外にはあまりしない。
でも、家族友人知人全てにボダ行動をとるボダもいる。
より心理的距離の近い人のほうが行動化がおきやすいという傾向はあると思うが。

324 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 06:35:13 ID:OUmNRcSq
どなたか相談に乗って下さい
ボダ自覚のない旦那が家出と集団自殺を企画しています
携帯でそのむねのメールをやりとりしています
家出は何度も頻繁にしており、また集団にも一度参加しています
今私に対しては攻撃的になっているため
聞く耳がない状態です
具体的な対処をどうすればよいのかわからず本当に辛いです
優しくしたほうがいいのか
知らん顔していたらいいのか
なんとかしなきゃ、と思うのですが
どうしたらよいのかわかりません


325 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 11:26:06 ID:SDMMiUTJ
あなたが殺される可能性が無いなら放っておけば?
ボダが死んでくれるなんてめったに無い。
生命保険も入ってくるだろうし。
ありがたいことだよ。

326 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 11:32:29 ID:dm2290iL
>>324
子供いるの?
いないならほっとけば。
死ぬ死ぬ詐欺でも逝く時は逝くし、死んだらそれが寿命でしょ。
今は攻撃対象らしいけど、当て付け対象がアナタなら、
アナタが動くのはボダ行為を調子づかせるだけだろうし。
それか旦那がそういう企画を漏らされて一番困る奴か、警察とか公的機関にたれ込み。
内々で処理しようとしない方がいいね。

327 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 11:42:12 ID:SWgyoCFL
>>324
死んでほしくないなら止めたらいい。
ボダは、止められたら荒れるだろうが、絶対死なない。だって、本心では止めてほしいんだから。
ただその後の荒れっぷりったらないだろうと思う。
>>326の言うとおり、旦那が身動き取れないように周囲から囲い込みをするのもいいかも。
でもこれも、その後のあなたへの攻撃が半端ないと思うけど。

ボダってひとりでは死ぬ死ぬ詐欺で終わるけど、
集団自殺はいざ歯車が動き出すと後に引けなくなるから、
止めるならお早めに。

328 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 11:53:45 ID:TRWDgzcD
>>324
死んで欲しくない、とだけ真剣に伝えてあとは放っておくといいと思う。
死んで欲しくない、生きて欲しい、以外余計なこと一切言わないで。

329 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 14:19:48 ID:EMb2wQkr
ボダの行動化や症状が悪化する相手とそうでない人とがいるよ。
ボダの私がいうのもなんだけど、詰まるところ相手の中途半端な優しさや一貫性のない曖昧な態度が元凶だと思う。

それなら最初から冷たく突き放されたほうがマシ。

330 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 14:23:41 ID:axZ+doQJ
>>319
今更な内容だよ

331 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 14:39:00 ID:TRWDgzcD
>>329
「中途半端な優しさ」が相手ボダを悪化させるというより
「自分を好きでいてもらう為の優しさ」が相手ボダを悪化させるんじゃない?
振られたくないから優しくする、とか離れていかないように優しくする、とか。


332 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 15:05:51 ID:bHgJvr2E
そうそう。相手が全部悪い。

333 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 15:14:56 ID:kIEYgHri
>>331
>「自分を好きでいてもらう為の優しさ」
>振られたくないから優しくする、とか離れていかないように優しくする、とか。
ボダの気持ちを惹こうとするのがまずいという解釈でいいのか?
具体例欲しい

334 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 15:17:28 ID:NsoRwEyX
>>329
ボダの脅迫に負けて仕方なく優しくしたり曖昧な態度を取ったりってことも多いと思う。
何でも人のせいにするな。

335 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 15:38:39 ID:bHgJvr2E
脅迫に負けたのが悪い。まさに悪の大魔神。

336 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 15:41:01 ID:TRWDgzcD
>>333
私がボダ♂さんと三年付き合って感じたことなんですが…
つまり、嫌われたくないから優しくする、という人間性をボダが相手から感じると、優しくして欲しいから「優しくしてくれないと相手が嫌がる(もしくは困る)ようなことをするんです。
そして「○○してくれないとお前(あなた)から離れるよ」という脅迫めいたことをどんどんやってそれで相手が応えると満足する。
その満足感が病み付きになってエスカレート。
つまり、ボダってある意味相手の人間性に敏感なのかもな、って。
ボダが優しいことしたら優しいことをしてあげるのはいいんですよ、ご褒美みたいなもの。
でも離れないように優しくするとダメになっちゃうんですよ、ボダが。
子供を本当の意味で大事にしてない親に限って余計なお金や物で子供の気を引くでしょ。償いの気持ちかも知れないけど。
子供はそんなもの本当は要らないの。
愛を一番欲しいのに求め方が解らないだけ。
…そんな感じかな。

337 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 15:45:51 ID:NsoRwEyX
>>335
またお前お遊びか?

338 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 15:50:08 ID:bHgJvr2E
愛が欲しいのに求め方がわからないんだよ。

339 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 16:05:55 ID:nUVHx3uO
>>336
あなたは働いているの?

340 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 16:11:09 ID:kIEYgHri
>>336
ありがとう。分かりやすいです。
となると今の自分は駄目駄目です。

愛の求め方か。自分もよく分からないな。

341 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 16:20:28 ID:BRlcj5qO
中途半端な優しさって
優しくしてるほうからすれば最悪の言葉だな

342 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 16:49:30 ID:TRWDgzcD
>>339
働いています。
一日の就業時間はその日によりますが彼より長いことが多いです。


343 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 17:10:29 ID:TRWDgzcD
>>341
中途半端な優しさ、という表現は誤解を生みやすいと思います。
徹底的な優しさはボダを悪化させると思います。
普通のお母さん、お父さんみたいな優しさっていうのかな、子供がお腹すいてたら与える、知ってることを教える、時間があったら一緒に楽しく遊ぶ、与えたことに対して見返りを求めない、温かい人間性のようなものをじわっと伝えるだけでいいんだなーって最近思います。
決して「捨てるよ!」とか「死ぬ!」とか言わないことが大事かな。

344 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 17:10:52 ID:EaBo3PD/
>>341
損得だからだよ


345 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 17:15:24 ID:k7mpH2+z
>>341
俺、いつも言われてるよw
「中途半端ならしてくれない方が良い!誰々(知らない男の名前w)に頼むから!」
ってね。

346 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 17:19:54 ID:gv0nF/lP
いつも自分だって何もかも中途半端なくせして。
じゃあ理想の優しさってものを、見せてくれと。え?いつもしてるって?たとえば?
あ?ああいうのがああいうのがそうなの??本当にそれでいいの?え?
あたしのことはいいって?あたしは一生賢明やってるからって。それに文句いうなって?
何それ。ハァ?みたいな。


347 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 17:44:03 ID:0aCSRqne
>>343
それってボダの人格否定してペットにしてるだけ。
ま、そういう人間しかボダを扱えないと思うけど。

348 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 17:54:36 ID:/8WrJK5l
>>346
おちつけwww
>>345 みたいなことは皆言われてるのなw

ああ、俺も言われたさ(´・ω・`)

349 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 18:11:03 ID:BRlcj5qO
>>346みたいなこと、他人ならいえるんだろうけどね
みんな相手が恋人だから悩んでるんだよね

何か相手にだめな部分があって、その場その場で話し合いをしても
向こうに都合がわるいと「この前〜があって疲れてた、君だってだめな部分はあるのになんでこっちだけ、大体君は・・」
と最終的にこっちが謝っている、揚げ足とって反論すると悲惨なことになる
ただただ平謝りするだけ、1週間以上ずっと平謝りしてたこともある
奴隷と主人みたいな関係、どこから直していけばいいんだろうか

350 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 18:24:11 ID:SciyPhDP
それでもボダ恋人と付き合っていたい、と思う皆さんの恋人が羨ましい。
私は自分のボダに気付いたが手遅れだった。

しかし距離を置かれたおかげで自分がボダだと気付けたようなもの。
まぁボダ発症もその相手が浮気したからなのだがwww
発症してでも自分の境界性人格障害に気付けたのが幸せなのか、
派手に発症せず、小さいボダはやりつつ気付かず生きていた方が幸せだったのか。

他の人のことだと「人生まだ長い、恋人なんざいくらでも出来る」と思えるのだが、
いざ自分のこととなると厳しいwww

351 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 18:31:16 ID:dDusQ/pN
>>350
そこまで客観的に自分を見つめられるようなら
そもそもボダじゃぁ無いんじゃないの?
あるいは齢を経て苦労に苦労を重ねてきた回復途上のボダなのか?

352 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 18:34:57 ID:EaBo3PD/
>>349
収集のつかないネガティブな指摘し合いはよくあるよねw
優位ポジションの取りあいだと思う
気付いたら速攻止めたほうがいいよ、これはこれそれはそれって

353 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 18:38:18 ID:k7mpH2+z
>>350さんも言ってるが、発症原因はやっぱり相手に有るのかな。。。
やっぱり俺が悪いのかな。
相手がこうなってしまったのは、俺が居るからなのかな。。
居なくなった方が良いのかな。。

と最近、もの凄く追いつめられている。
死ぬ事もチョット考えてしまうくらいだったよ。
変に身辺整理なんかしたら収まったけどw
>>349さんの最後の二行、分かり過ぎて男のくせに涙でそうだよ。
どーすれば良いんだろうなー

354 :ボダ子:2007/10/29(月) 18:44:26 ID:EMb2wQkr
私がこうするのも全てあなたのせい!
環境やまわりの人が全部悪いと思っている。

私の心をかき乱さないで!

355 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 18:50:22 ID:SciyPhDP
>>351
冷静に物言ってるだけ。
自己分析は出来てるのかもしれないが、感情が全く追いつかない。
心の中は嫉妬妄想爆発で、ボダだと気付いたからひどい行動化はようやく押さえつけてられてる。
あとは今置かれてる状況が幸いしてるのかもしれん。
恋愛で人生が回ってる自分が、恋愛沙汰より人生のかかった勝負をしている最中だから、
「今は我慢して、目の前のことに集中しろ」と自分に言い聞かせている。
ちなみに28歳♀、気付いたのは2週間ほど前。

356 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 18:59:17 ID:k7mpH2+z
>>354
一行目と三行目は良く言われる。
自傷行為をヤメてくれと頼むと「あなたのせいなのに何言ってるの?」とか。
三行目なんかそのままw

357 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:04:54 ID:EMb2wQkr
>>356
そうなのよ、自傷行為するのも全てあなたが悪いから!だからあなたに見せつけて私がどれだけ痛み感じてるか味わわせたいの!
あなたを私の血でドロドロにしたい。

358 :324:2007/10/29(月) 19:05:16 ID:OUmNRcSq
遅くなりましたが、レス下さった方々、ありがとうございます。
子供はいませんが、やはり死んでほしくはないので
それは真摯に伝えています。
まだ、こういう状態のときはかまわないほうがいい、とか
そういう判断が私はできず、ついついあれこれ手をつくしすぎてしまいます
私自身に共依存的な部分があるのかもしれません
皆さんはやはりボダと長く付き合ううちに
距離感のバランスをつかまれたのでしょうか


359 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:10:54 ID:NnfDSgYI
>>358
ボダを人間と思わず厄介なペットだと思えばうまく行くよ。
普通の人間には出来ない芸当だけど。

360 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:31:57 ID:l042A7NM
境界例の人とそのままでうまくやっていくには
共依存な状態になるしかないだろうな。
共依存に陥らないようにすればするほど色々揉めると思うなあ。

境界例の人を少しでも改善(あるいは回復)させるために
いろいろやってみる価値もあるかもしれないけれど、それが既に共依存気味なことだしね
人生かけて付き合ってやる気がないと難しいし挫折しやすいと思うよ

一番早いのは境界例の人が自覚をもって、少しでも良くなろうと
自助努力をすることなんだけど・・・

>>351
自分は対人関係がおかしい、自分の感情、相手に対する自分の攻撃性について
違和感を持ち始めたのは高校生の時です。
今思えば、まんま>>2の性格でしたな。

何故気づいたか、といえば、母親が入院歴のある精神病者であり、身障者であり、
酒と暴力に問題のある父ととっても共依存な関係であったからです。
もちろん自分自身、高校卒業後から長いこと精神科と縁が切れないです。

だがしかし。自分は一生かけても人格障害から抜け出して、
毎日を穏やかに過ごして、笑って終われる人生を手に入れるつもりで生きてるけど。
時間がかかるね〜〜
元々脳のどっかがダメになってるという説もあるし、せつないけどね〜

スレ違い気味なレスでごめん

361 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:40:48 ID:axZ+doQJ
>共依存に陥らないようにすればするほど色々揉めると思うなあ。

揉め事の相手をしないことが共依存に陥らないための基本だから

362 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:46:17 ID:EaBo3PD/
>>361
俺は359と360の方法どちらもいけそうに思うな
依存は境界例の心を落ち着かせるから
共依存は良い方向に利用することもできると何かで読んだ
ま、どちらもスキルが必要で安易にやるべきじゃないけどね

363 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 20:00:02 ID:GcvI0aw5
共依存でなくて相互依存だよ。


364 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 20:42:48 ID:l042A7NM
>>361
揉め事の相手をしないで、何かが改善するだろうか?
ただ相手にしないだけじゃあ、他人と一緒でしょ?

境界例の人は基本的に自分が今何をどうしたいのか
明確に意識できない事が多いと思うんだよね
だから、自分も苛々するし、相手がそれを察して
行動してくれないから余計に腹が立つ、みたいな感じかなあ。

高校卒業して気をつけていたことは、
自分の気持ちをできるだけ言葉で表現すること。
自分はどうしたいのか。相手に何が言いたいのか。
どうして腹が立つのか。本当は何に対して腹を立てているのか。
とか良く考えたな。

境界例の人には態度で示すのではなく、意識して言葉を多用して
コミュニケーションするようにすると少しはいいかもしれない。

365 :343:2007/10/29(月) 21:37:43 ID:TRWDgzcD
>>347
ペット扱いとは違うよ。
相手ボダの人格も否定しないように気をつけてる。
ただ愛するだけだよ。
ずっと注ぎ続けても相手の体と心、自分の体と心、両方壊れることのない愛し方。
相手の為に出来ることを出来る限りする。
自分一人で出来ないことは手助けする。
相手の気持ちを解ってあげようと努力する。
どうしても出来ないことを相手が要求してきた時は、出来なくてごめんね、という心から思う。
望みを叶えられる自分になったら望みを叶えてあげる。
…そんな感じかな。
いつもそばにいるよ、あなたの気持ち解るよ、あなたが笑顔でいてくれるのが嬉しい、あなたが喜びは私の喜び、あなたが悲しいと私も悲しい、
そんな、ありのままの無償の愛だと思う。
はじめは私も訳わからず何でも言うこときこうとしてたら気付いたら二人とも共依存で心が壊れそうになった。
でも相手も苦しんでるのが解ったから、一生懸命私を正直に見せたよ。
私は無理すると壊れちゃうからここまでしか出来ないって謝った。
最近やっとお互いのほんわかした愛が感じられるようになった。
どんなトラブルでも一方の人間が悪いのではなく、両方とも悪くない、相手の出来ることと出来ないことをよく知らないだけ、って思えるようになった。
相手に望むことがあったらまず自分がやり続ける。
何でも人のせいにする所が嫌だなと思ったら、まず自分が何かあった時相手ボダを責めないようにする。
ボダは純粋で鏡のような人だよ。
ちゃんと人間として愛したらなんとなく愛が返ってくるのを最近感じてる。

366 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 21:48:16 ID:XfZ6nmA9
いつまで続くことやら・・・

367 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 21:56:08 ID:TRWDgzcD
>>364
うん、私は最近相手ボダ♂さんの態度や上辺の言葉でなく、本心に耳を傾けるように心がけるようにしたよ。
怒ってる時って私をメチャメチャ責めるんだけど、その不快感が何からくるのか解れば共感出来る。
共感してあげると少し落ちつくよ。
確かにボダの人って自分の不快感の本当の原因を認識するのが不得意みたいだね。
特に♂ボダは弱みを見せたがらないから、寂しいとか困ってるとか安心したいとかなかなか言えない。
難しいなぁって思う。

368 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 21:58:42 ID:HU+KROwv
>>367
それは人によるね。タゲだけには、弱みばかりみせて、気をひく人もいるし。
自己愛はいってると、弱みはあまりみせないのかも知れないけど。

369 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 22:06:41 ID:HU+KROwv
>>365
ボダってこうして落ち着いていくと、突然その状態が不快になって浮気とか自傷とかまた行動化をわざとするでしょう。
幸せや愛とかっていう状態が気持ち悪くてたまらないっていうか。
結局それに耐えられるかどうかだよね。その後、うまくやっていけるかどうかって。



370 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 22:09:30 ID:HU+KROwv
幸せや平凡で何も問題がないないような状態が普通であってそれに
できるだけ耐性をつける、慣れさせるのがいいんだろうけどね。
これって、幸せは幸せっていいものなんだって素直に受け止められる人には
全く理解しがたく意味不明なことだと思うけど。


371 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 22:25:56 ID:axZ+doQJ
>>364
相手しないことが罰になるんだよ
相手をすればいつまでも同じことを繰り返す
反応が見たくて揉め事を起こしてんだからね

372 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 22:34:26 ID:82Jugl1O
>>367は本命じゃないというか、タゲじゃないだろ

373 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 22:46:12 ID:l042A7NM
>>371
罰を与えてしつけするって・・・犬じゃないんだから。

>反応が見たくて揉め事を起こしてんだからね

誰のこと?あなたの恋人?
恋人に「罰を与える」という考え方はどうなの?

374 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 00:38:05 ID:YU+63XtW
>>372
んー…どうかなぁ。
感じるのは私が彼の一番そばにいるっていうこと。
他に付き合ってる女性の影はとりあえず感じられないです。

375 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 00:48:54 ID:jv9/6dBn
>>373
躾なんてしないよ
何もなければ罰も与えないし

376 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 03:04:29 ID:l/VH6Yau
もう限界きそうです。
メールを返すのに間隔が10分あいただけで「お前は裏切ら者、実家にも電話して確かめる」と責めたてられてます。
その都度、こうこうで用事してたからと説明するのですが、疲れました。
これについてどう思います?

377 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 08:20:10 ID:YU+63XtW
>>376
私も似たようなこと何回もあったよ。
彼だって即レス出来ない時あるでしょ、その時怒らずに、ほらあなたもこういう時あるでしょう、誰でもあることなの、って説明した。
お互い冷静な時に、メール返信遅れたり電話出ないのは、すぐ返信したくても不可能なの、あなたのことがすごく大事だけどやらなきゃいけないことに追われたり、うっかり忘れちゃってどうしても出来ないの。解って欲しい。
意地悪で返信しないんじゃないの、出来ないの、怒られると辛い、って話した。
これからは出来るだけ早く返信するね、電話も出るようにするね、でも出来なかったら許してね、って言ったよ。
最近だんだんやっと私の忙しい姿が想像出来るようになったみたい。
怒らずに責めずに何度も根気よく悪意がないことを説明するしかないと思う。
彼の気持ちを理解して共感してあげると落ち着くよ。
一、二年は似たようなことの繰り返しだけど。


378 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 08:30:56 ID:rtikXtp9
>>376 携帯メール?社会人?
自分のメールを送る固定時間をつくれば?電話もそう。
その時間しかみないし開けないんでと。でもその時間は必ずすると。
たとえば昼休憩で12時半。仕事から帰宅しての夜9時半以降とか。
相手のむちゃくちゃで不規則なペースにあわせてはいけないよ。
こちらのルールをしっかりつくってそれを提示してみせて揺るがないこと。
それを流動的に変えて侵害させちゃだめ。
メールが来たらすぐ返事を返さないといけない、返すべきだみたいな感覚って
ボダでなくともあるみたいで
ボダにとっては安易につながれる便利さとまたその反動から
見捨てられ不安を非常に煽るようなツールになっていて
ある意味、現代病だよね。

379 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 09:33:53 ID:F5azcV+r
平穏な暮らしがしたい人間と
平穏に愛を感じない人間

380 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 09:39:03 ID:aKHqiuwu
逃げるが勝ち

381 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 10:39:27 ID:6iVGV9UX
>>380
ボダ対策の究極の答えを見た

382 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 11:15:04 ID:MUCqZOWy
デートの後機嫌が良いかと思えば、後日急に機嫌が悪くなり、人の言動の揚げ足を取ってくる。
恩に対する感謝をコロッとわすれ、やたら人格否定をした挙げ句、「それでも私はあなたが成長するのを応援してるから」と。
成長するのはお前だろう、ニートのくせに。こっちは夜勤で毎日頑張っているのによ・・・
「互いに落ちつくまでメールしないで、私からそのうちするから」とか言ってるんだけど、これ、彼女が他の男に乗り換えフラグでおk?

383 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 11:43:18 ID:W+RCjH7E
>>382
2ちゃんに書いてるような椰子じゃ彼女にそう思われてもしかたあるまいな。チェンジ相手が見つかったら行動するかもわからんんね。女は一度さめたら早いし後ひかないからね。ご愁傷さま。


384 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 14:09:34 ID:YU+63XtW
>>382
恩を着せてる時点で本当に彼女を愛してるのかなぁ。
愛が感じられないから彼女もやり切れないんじゃないかな?
「他の男に行かれるのは嫌だ。」と言える?

385 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 14:49:04 ID:iinVLmpw
愛してるなら何でも耐えられるでしょって思考だな。

386 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 15:09:12 ID:MUCqZOWy
>>383の「2chに書いているような〜」というのは首を傾げるしか無いが・・・それじゃお前さんはどうなんだ

>>384
恩を「着せる」とは言い過ぎたかもだけど、金や時間などの具体的な事や、相談に乗ったり話を聞いてあげた事が、彼女の記憶の中にどれだけ俺からの愛情としてあるのかが疑問。

単に愛されたいだけで、散々俺に負担かけて振り回して、「これもあなたのせい、あなたのため」とは普通の人は言わないだろう。
俺だって彼女の言動に感謝や愛情を感じた事はある。
俺は俺なりに愛してきたので(ちょっと我慢が限界だが)、彼女の事をちゃんと愛せるか分からん男に寝取られるのは悔しいけど。

結果、愛するのがいつの間にか耐えるだけになって>>385の言葉のような状態になってしまう訳で・・・

387 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 15:34:55 ID:l9lSU2ye
損得なひとは受身で自ら燃えない境界例もどき

388 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 15:54:38 ID:jv9/6dBn
>>382
連絡くるまで放っときゃいいだけ

389 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 15:57:28 ID:MUCqZOWy
>>388
一応今はそうしてる。今相手に意見求めても絶対揉めるし、こっちから問い詰めたらそれこそ行動化になっちまう。
その先とかあんまり考えたくないけど・・・

390 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 18:26:19 ID:YU+63XtW
ボダは意見求められるの嫌がるよね。自信ないから。
「気持ち解るよ」ってまず相手を一度受け入れて共感してあげてから、自分の気持ちを正直に話してみるといいかも。
寂しい、とか悲しい、とか切ない、とか不安、とか解りやすい言葉で。

391 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 18:53:31 ID:aKHqiuwu
ttp://bc.kasumikko.com/?eid=723106
ttp://bc.kasumikko.com/?eid=723124
ttp://bc.kasumikko.com/?eid=724152
ttp://bc.kasumikko.com/?eid=724171

境界性人格障害の妻を殺害してしまった夫の裁判の傍聴記。
やるせない、本当にやるせない。

392 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 19:37:34 ID:gcCmR2cI
重いな、この話…。
自分は絶対こうならないようにしたい。
ボダだと気付けてよかった。

393 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 20:19:09 ID:jv9/6dBn
結婚しちゃダメだよ

394 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 21:22:05 ID:ji1dxFrw
うまくいってねぇぇ

395 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 21:31:43 ID:KzqTTFSX
>>382
気持ちはすごくわかる。理不尽さを理解してもらいたくて他の人に話したら
逆に自分が悪く言われてしまうのもよくあるよ。
向こうには情なんてないから。
いかに綺麗な自分でいるかが問題だから。

396 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 21:43:15 ID:gcCmR2cI
結婚したらいかんのかなぁ…。
そうすると成人女性の100人に1人は結婚してはいけないことになるな…。

397 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 23:17:19 ID:IMOyzeZN
こいつ何者?
だいたい、とか
大抵、とか
刺青の話とか、自分の価値観でモノを決め付けて書いている

この文章を書いたひとは冷やかし以外に取れない
そもそも、他人の殺人事件ばかり傍聴しに行く悪趣味な傾向は冷やかしだろ

被告人は哀れだが、こういう人間なら殺されても仕方ないですな!

398 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 01:30:57 ID:6nnG1mnc
>>397
何の事だかさっぱり解らんがすまん。

399 :397:2007/10/31(水) 02:23:32 ID:tAuAqqlV
>>398

アンカー付けなかった自分がいけなかった、すまん
貴方が謝る事は無いです

>>391に貼ってある殺人事件傍聴マニアのザレゴトが冷やかしに取れる
コメント等はふざけているし
そいつに向けて書いた

400 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 05:34:33 ID:1jO9dTIL
ボダ診断がおりてるのが不思議なほどボダ行動が少ない。
診断おりた後にかなり落ち着いたって事かな。
まだ付き合いが浅いせいか・・・
落ち着いても治らない病気だから、1度診断おりたらそれが撤回される事はないもんね。

401 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 10:11:03 ID:oriCJWpV
>>391
これ読んで、被害者ボダ女性の酷さもさることながら、被告人男性の「恐怖の前に屈する姿」をすごく感じたなぁ。
きっと優しい男性だったんだと思うけど、ボダ女性への恋愛感情がいつの間にか恐怖に変わって沼からはい上がれなかった様子が伝わる。
素性の知れない異性と深入りするのは危険だって昔から言われてるのを思い出した。
まあ普通、相手の女性に入れ墨がある時点で、「愛される為には体を傷つけることも厭わない人間」と想像つくよね。
そういう人間は方向を変えれば彼氏や旦那を傷つけたり殺したりすることもやってしまう人間だということ。
相手するには相当な覚悟がいる。
そこまでしっかり相手を見ず、目先のことや回りの人間のこと、根拠のない期待感で自らの行動を決めた被告は、現実把握能力が少し足りなかったのかも。
現実認識はボダも苦手だけど、ボダ被害者になってしまう人も現実認識苦手な人多いと思う。
だから二人で泥沼にズブズブ落ちて行って最後は二人とも破滅。
ボダは相手の弱みを利用しようとするから、屈しないで凜としてられる人間にならなきゃなと思った。
ボダがちゃんと回復しないうちは、安易に一緒に住んだり職場を教えるのは考えものだね。
好きだから付き合いたい、一緒に暮らしたい、結婚したいっていう気持ちに負けちゃダメ、って自分を戒めたよ。
優しい顔して泥沼に一緒に入って、苦しくなったら相手ボダを踏みつけて自分だけ這い上がる真似はしたくないな。
「これ以上入るのはまだやめようね」って浅瀬で言える自分でいなきゃだなと思った。


402 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 10:28:23 ID:crblZHi9
予備知識として得られるならそう言う考え方も出来るんだろうけど、
既婚者とか既に生活を共にしてたりすると手遅れなのかな。。。

>ボダ女性への恋愛感情がいつの間にか恐怖に変わって
これ、すげー分かるわ。。。

403 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 10:59:00 ID:oriCJWpV
>>402
うーん…どうかなぁ。
私の場合は相手がDV癖のあるボダ男性だから、早まって一緒に暮らさないでよかったと感じてるけど。
私は暴力は絶対嫌だから暮らしてたら数カ月で破滅だったと思う。
働いてない女性は頭が恋愛のことばかりになってしまいがちだからそれはそれでキツイかもね。
子供がいないなら仕事(夜の仕事は危険)はしていた方がいいかも。

404 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 11:30:25 ID:crblZHi9
>>403
レストンクス。
様子見ながら気を付けつつ、頑張ってみる。

405 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 16:33:28 ID:J6tOVAC6
泥水が怖いんだよ。
でも、その泥への恐怖は愛がないと克服できない。
いくらスコップで泥を採取して顕微鏡で覗いても克服できない。
泥水の気持ちになって泥と遊ぶ。泥水と融和しガイアに触れる。
そのときに初めて泥水に浸かっている人との対話が可能になる。

406 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 17:47:25 ID:ulwD+bb+
怖いと思ってるのはその人の主観。
また泥水とその本人の本質は別物。区別がつかないようでは無理。
愛だのなんだのいってる人のほうが(ボダに多いが)
実は机上の空論で理想に挫折し続かないのは、実証済み。



407 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 17:58:49 ID:crblZHi9
怖いのは行動化。
些細な事から喧嘩するでしょ。おかしい所を指摘するでしょ。
黙って涙流してカット。。。
「あぁぁぁーなんでそんな事すんのぉー」
解答:俺のせい
行動がカットだけじゃなく、家出や浮気等々。
関係ない人なら放置なんだけど、恋人や嫁とか大事な人が傷つくのを見るのは辛いよ。
好きな人が傷つくのを見るのは恐怖だよ。避けたい。
避けようとすると、逆らえなくなる。
従うことを選択肢として選ぶと恐怖になるのかなー

408 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 18:03:49 ID:YJbX2w+Z
泥と泥水が非常に汚染されていたらとんでもないね。たいていは汚染されているのだろうけれど。
自分の身体を、その水で満たしたら、細胞のすみずみまでゆきわたらせたら、なるほど、どんなに今まで健康であった人でも
メンヘラをはじめとする廃人ってわけだ。そして、あの殺人事件のような結末にもなるわけか。

409 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 18:15:06 ID:pDbw3lw0
>おかしい所を指摘するでしょ。

しなきゃいいのに

410 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 18:27:14 ID:crblZHi9
>>409
いや、しなくても同じ。
なんで何も言わないの?から始まって、何も言わなくても行動化。
何か言っても行動化。

411 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 18:45:04 ID:pDbw3lw0
尚更、何もしない方が楽じゃん

412 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 20:21:05 ID:crblZHi9
う〜ん。そうなのかなぁ。。

413 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 21:12:34 ID:1Sm58jn4
逃げるが勝ち

414 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 02:12:52 ID:khPHKDi/
>>410
何か指摘すれば,そこまで言わなくても・・・と自分のほうの原因については流す

言って悪かったと思ってなにも言わなければ,無視・モラハラと言われたり

なにも理由が無いときに,こちらは何かを指摘したりしないし,
普段なにも言わないのにスイッチ入ったら止められないのは言い方悪いが卑怯だよ

415 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 02:32:46 ID:2yqXIVcf
>>414
はあ?何いってんの

416 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 04:58:37 ID:2nfQPcIZ
>>414
日本語でおk

417 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 08:26:02 ID:+tD/unHb
ボダって、美人って多くないすか?
なぜだろう。
若いし、行動化していない時は、やばいぐらいかわいいんだよな。
メンへルは顔にも病気の辛さがでているケースが多いけど、
ボダは顔つきも一般以上という罠。

418 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 09:11:18 ID:S5Pneuef
>>417
故にボダになるんじゃねーか?と思う事がある。
回りが一つ下に見えるとかさ。

>>414
言いたい事は何となく分かる。
その「理由が無い時」に突然不機嫌になり、揚げ足取りの様な因縁をつけて来る。
こちらはそれに対して何らかのアクション(抵抗やスルー等)をする事になるのだが、
何をしても気に入らない様子なんだよね。
まぁ揚げ足を取られる様な迂闊な発言をしなければ良いのだが、
仕事から帰宅し自宅に居るときも常に神経を研ぎすまし、
寝起きの瞬間から覚醒状態を保つのは俺には無理です。

419 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 10:04:54 ID:+tD/unHb
>>418
その辺も環境要因に入るんすかね?
そんな容姿がよくない子も、リスカなんかはしてる知り合いはいるんだが、
完全にボダって人は少ないよな。

あのわざとらしくない、幼いかわいらしさは、
それが原因でクソわがままになるのか、ボダという故になるものなのかどっちちなんだか。 

420 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 10:09:23 ID:+tD/unHb
俺の大学の心理学の結構有名な先生も、前に彼女紹介したら、完全に彼女のファンになってたかんな。
俺が、ちょっと彼女の行動化で愚痴ったら、
「君にはできすぎの彼女だねえ。一生ない幸福だから、絶対手放すべきじゃない」
とか酒の席で俺に説教する始末。
専門家も異性ならころっと騙すんだからすげえよな。

421 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 10:13:46 ID:/xp9pc1W
診療している異性の医師もやられるくらいだからねぇ>ボダ
やっぱこぇええええ(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

422 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 10:27:48 ID:S5Pneuef
>>419
>あのわざとらしくない、幼いかわいらしさは、
>それが原因でクソわがままになるのか、ボダという故になるものなのかどっちちなんだか。
よくわかる。
なんつーか自由奔放というかさ。
俺みたいなのは自由には責任が付いて回るもんで、自分でケツが拭けないような事には手出ししない。
でもその一線を軽々と越えるんだよね。

423 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 10:47:35 ID:3K8amyXN
容姿良くて自分の思い通りになる異性なんて幻想ってことだね。
モテる女(男)は、自分がここまで我が儘好き放題でも許してもらえるって感覚的に知ってるから。
我が強くなく衝動性も弱かったらボダほどにはならないけど。
どちらも十人並みでぱっとしないカップルが一番平穏穏やかで幸せなんだろうな。
この世に美味しい話なんてそうそうないのと同じだよ。美味しい話には必ず代償がある。
毒きのこ口にしてつかの間の幻想に酔いたい?
麻薬にはまって体ボロボロになりたい?

424 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 11:27:45 ID:7z91CRVR
ボダが何も不満や心配が無くて笑ってる時や一緒にいる時は、
本当に有り得ないくらい可愛い。
でも一度行動化モードに入ると手がつけられなくて、手を離しそうになる。
スイッチを押すのはいつも俺らしい。
結局行動化さえしなきゃ誰にも迷惑かけないし、俺の場合は相手もボダなのを充分自覚してて、
自分でも随分要求をセーブしてくれてるから合わせるは苦じゃないし、
難しく考えないでヤツの好きな様にしてやるのがいい気がしてきた…。
でも幸せなら幸せで怖いのか、それをぶち壊しにかかるボダもいるからこのやり方は泥沼ったりするんだろうな。

425 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 11:36:32 ID:D0wzedtY
外見も中身も綺麗な人だっていっぱいいるよ。
ボダの中身はヤカラ、下品、死ねばいいのに


426 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 11:51:34 ID:7z91CRVR
>>425
ボダ女が綺麗だったり可愛いかったりする時の魅力は、健常者のそれと種類が違うし、比じゃ無いんだよ。
その時は中身も、本当にいい子になってるんだよ。
ただ天使と悪魔が普通の人みたいに当たり前に混在してなくて、両極にあるもんだから
ボダ本人も周りも振り回される振れ幅が激しいんだ。


427 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 12:10:53 ID:qCqCiR5J
>>400
心の具合が悪いときってそれこそありとあらゆる病名つけられるよ?
それにやたらボーダーの病名をつけたがるドクターもいるし。

428 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 12:11:43 ID:qCqCiR5J
>心の具合が悪いときってそれこそありとあらゆる病名つけられるよ?

ドクターショッピングした場合の話ね。

429 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 12:18:07 ID:3K8amyXN
普通より感情の起伏が激しいの。
ご機嫌な時はすごくご機嫌なの。相手はその幸せそうな顔見て自分のことがすごく好きなんだなって勘違いしちゃうんだよね。
嫌なことがあった時(機嫌が悪い時)にこそ相手に不快感を与えないよう振る舞えるかが人間性っていうんだと思う。

430 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 12:27:43 ID:CLveT8c6
異性好きだから、異性を引き付けるしぐさを知ってるんだろう。視線とかね。じーっと見たり。
異性からすると魅力的に見えるんじゃないかね。
他の人がやらないことやったり、言ったりするから、不思議ちゃんとか変わってるって言われてね?


431 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 13:26:48 ID:+tD/unHb
>>422
>>424
>>426
このレス、俺が書いたのかと思うほど、恐いほど同意。

>>430
そういうわざとらしさは無いんだよ。
むしろそういうのは、ボダとか病気じゃない、単にちょい痛い子なんじゃないか?
ボダカノは、他の人も書いているけどさ、機嫌いいときはリアル天使なんだよ。
怒り出したら悪魔だが

432 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 13:27:38 ID:S5Pneuef
>>423
そう言う事ではないんじゃないか。
それはただのモテる事を鼻にかけた嫌な人間ってだけw
境界例は本人も辛そうだよ。


今更ながら>>1にある付き合い方にざっと目を通した。
参考になったと言うより、同じ様に苦しんでる人が居て、
それへの対処もある程度確立してるようで、安堵からか涙が出たw

何にしても、がっつり向き合っちゃうとダメなのかな。
相手の方を向きつつ、醒めた状態で自分をしっかり持ってないと共倒れしそう。

433 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 13:34:21 ID:JbEheAPS
天使とか悪魔とか・・・(苦笑)時には女神だったり鬼畜だったりもするのだろうね。
行動化はあなたがたの思考が影を落としているのもあるのだなとよくわかる書き込みだ。


434 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 13:34:47 ID:+tD/unHb
いや、悪魔というよりは、寧ろキチガいだな。

>>432
>参考になったと言うより、同じ様に苦しんでる人が居て、
>それへの対処もある程度確立してるようで、安堵からか涙が出たw

本当だよなw



435 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 13:38:24 ID:+tD/unHb
>>433
これ言ったらおしまいだが、ボダの(正常時の)かわいさ、天使ぶりは
接しないと分からんとは思うよ。

436 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 13:57:54 ID:S5Pneuef
>>433
>行動化はあなたがたの思考が影を落としている
あー。これはけっこう考える。
俺じゃない方がいいのかな?とかさ。

437 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 14:00:18 ID:NnBFCU0E
>>436
なんという共依存への第一歩・・・・

ボダの行動はボダの責任。
そこに罪悪感持たされてるとなるとうまくやっていくのは難しいと思う。

438 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 14:24:58 ID:CLveT8c6
>>431>>435
うーん、具体的には?できたら実例を挙げてみてほしい。
例えば嬉しそうな表情とか、ストレートな好き好き表現とかかなぁ?

439 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 14:37:57 ID:S5Pneuef
>>437
共依存ですか。orz

俺じゃない方が……の他にも、俺のせいでとか、俺じゃなければとか、
ネガティブな思いが頭を過る事がしばしば。
だから行動化が起きた時も「我慢しないと……」と思ってしまう。
>ボダの行動はボダの責任。
これがスパッと割り切れないんですよね。

440 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 14:42:57 ID:IzWaMts8
うちの弟はボタ女と数年間付き合ったけど、
同棲したら3ヶ月で別れたよ。同棲開始日から2日に1回殴り合いw

441 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 14:54:20 ID:HEEuGyDT
>>432
最後の一行は本当に共感する。

442 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 15:13:48 ID:/xp9pc1W
そう、本人も辛いのがボダ
だが、そこを敢えて突き放せるかが鍵
突き放せるような人間はタゲに選ばれないけどな(´・ω・`)

443 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 15:13:52 ID:+tD/unHb
>>438
そういう作りっぽいピンポイントな萌え?表現みたいのじゃないな。
受け答え、感情表現、話し方、佇まい、総合的にちゅう感じ。伝わりにくくてスマンが。

444 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 17:04:28 ID:Hx5j9OQK
入れ込む側の精神的な問題と
それを感じ取って操作するボーダーとの問題で
傍から何か目に見えるような理由があるわけではない。

445 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 18:12:58 ID:S5Pneuef
>>442
ですね。
ちょっとキツイ言い方しただけで大変な事になるのに、
突き放す事なんかとても出来ない。
考えると堂々巡りで結論なんかでないし。

446 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 21:03:32 ID:FmLZxsgT
>>417
ブスでBPDな人は行動化の後に痛烈にコキ下ろされ、言いふらされて
破滅淘汰されてったり、あるいは性の奴隷として生きてるんじゃないかと思われ。

>>438
具体的ではないが比喩すれば表現できる。でも何でそんな事知りたいの?
nonBPなら分かってるんじゃ?興味本位?

>>445
きっとそのうち慣れて恐怖感とか緊張感はなくなりますよ(w
進路上にある地雷は普通に踏んで喧嘩して境界設定していかないと何も変わらないというか
ますます状況が悪化するんで逃げてないで前向きに勝負することを考えてみては?

447 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 21:09:57 ID:NnBFCU0E
>>446
>きっとそのうち慣れて恐怖感とか緊張感はなくなりますよ

なくなるなくなるw
ていうか無くならせないとやっていけない。
「本気で別れる」という選択肢を自分の中で持つだけでぜんぜん違う。

448 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 21:17:55 ID:1e0FokYE
パートナーに「怒ってる?」と聞かれ否定しても「怒ってるじゃん!」と
言われて結局ケンカになった(w
怒ってることにしたいのか? よく分からないがそのほうが都合がいいんだろうなぁ…。
でも俺は怒ってない。どちらかというと呆れてるのさ。

449 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 22:20:18 ID:S5Pneuef
>>446-447
恐怖感と緊張感、なくなりますか。
でもなるほど。
地雷を境界設定と考え、いざとなったら本気で別れる覚悟。
うん。確かにこれくらいの覚悟で臨まないと、一方的に潰されてしまうのかな。

450 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 23:27:02 ID:hPbDBFRT
境界性人格障害は、障害です。もう、治りません。
貴方がどんなに尽くそうが、誠意を持って対応しようが、
相手は良くなることはありません。

足のない人、腕のない人に、
足が生えてくる、腕が生えてくると、思うのと同じです。

451 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 00:31:15 ID:TmU1F3PL
>>450
君だってのめり込んだくせに(w

452 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 02:27:16 ID:1eKCUjLB
>>432
もっと早く読めばよかったのに

453 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 07:16:03 ID:cUlYb49A
>>450のような事は口が腐っても言うべきではなかろう。むなくそ悪い。
今朝ボーダーの彼女と別れた。
共依存になるのが分かっていたんだろう。
自身も苦しんで、模索して、それでも結果を見つけられなかったと思うと、ボーダーにだって知性や理性もあるし、それが自分にも他人にも不器用だっただけだと思う。
そんな彼女を幸せに、安心させてあげられなかった自分が情けない。
支えられなかった俺はボーダーとして叩かれている人たち以下の存在だったと思うし、魔女狩りのようにボーダーを見つけては叩く奴らはもっと次元が低い奴らだな。

454 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 09:32:27 ID:SyQZfStG
>>453 自分の存在を高くみすぎていたのでは?
自分で相手を変えるだとか、幸せにするとか思ってる人って
やはり息続かないよね。
ボダの気持ちなんか正直どうでもいい。
ただボダといて俺が幸せなんだ・・・くらいな人のほうがまだマシ。



455 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 09:32:51 ID:GjLtBN6K
よすよす。
あんまり自分を責めないでね。

456 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 11:07:16 ID:UJLziqUh
>>453
普通の恋愛でも相性がある。だから相手を幸せに出来るとは限らない。
パートナーがBPDだったからって情けないと思う必要など全く無いのだ。

君には向いてない。クドクドと長文の論議を組み立てる人には向いてない。
二人ともボロボロになる前に別れられたのだからそれでいいじゃないか。

457 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 13:23:58 ID:JVam+qSG
>>453
450は書き方は悪いが、人格障害の"障害"という意味がわからん人には
 仕方のない表現かと思います。

 それからあなたも認知の歪みが激しいです。
 人を上下で捉えすぎ
 他人をささえきれなかったのは結果であって何も卑下することではありません。
 支えようとしたあなたの気概に拍手を送りながらも、あなた自身が常に支える側
 から支えあう関係ができる人になることを期待します。

458 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 13:29:37 ID:CHtZPqRq
治るなら別れず済んだのでは

459 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 13:32:27 ID:H/ujoIQv
>>452
パートナーがボダかな?と思ったのがここ一週間くらいのことで、
心に余裕が無かったんです。
このスレを少し読んで少し余裕ができて、やっと>>1に気が付いたw


>>450は他のスレにもコピペがあったのでスルーが良いんじゃないかと。

460 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 16:08:53 ID:EcKTCH56
>>453
誰といても安心することはない。
重要な人物ならなおさら。

461 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 21:17:20 ID:D9C87evD
相手が苦しめば安心できる
平穏にすればするほど
どうしてあたしはこんなに苦しんでるのに貴方は笑っていられるの
で、発狂

462 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 22:53:45 ID:pMJa4Qu/
境界例の二人が恋人
俺は快楽型で、彼女は分裂型の同一性障害(MtF)です。うまくいっているときの恋愛は、過激で甘い。
でもいったん関係が崩れると、とんでもなく訳解らない状態になります。<---今ここ
相談しても、何も解決しないことは俺自身が知っている。愚痴です。

463 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 23:06:44 ID:1eKCUjLB
>>461
歪んだ愛情確認に過ぎないよ

464 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 02:42:55 ID:86S7SqhR
>>461
そりゃ絶望的かも…

465 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 09:46:46 ID:1vondo2h
>>453
ボダの呪縛から逃れられてないね。
呪縛から逃れて、なおかつ一緒にやっていくという気持ちがないとうまくは行かない。


466 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 11:23:34 ID:nwf0/j9p
>>453
何を偉そうにw救世主気取りかw
上から目線の人間とは、相手がボダじゃなくてもうまく行かないよ。

467 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 14:45:45 ID:0ODIORxB
恋をしても楽しいのって最初だけなんだなとしみじみ思いました。



468 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 16:21:26 ID:gCyL8kIJ
一週間前に行動化し、しばらく放置してたボダ彼から連絡がころっと北
お前なんか氏ね!お前なんか嘘吐きだ!とさんざん怒鳴ったくせに
何事もないようにふらーっと連絡が北

慣れたら慣れたではいはいわろすわろすで片づけられる
前は凄くそれでしんどかったけど何故かな
なんかほっとけばいっかと思うと慣れた
ボダと付き合うなら別に熱中できる趣味を持ってるといいです
もちろんボダに内緒で
そうするとなんかラクになります

469 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 16:38:54 ID:UMBqs7Lb
でしょ
キレてるときは放っときゃいいだけ
それができないと無駄に疲労する

470 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 22:08:38 ID:F41X/Axq
>>468
ホステス脳だよ。
恒常的なストレスに対応するために前頭葉が不可逆的な変化をおこす。
悪い男にだまされ続けたホステスとかがよくかかる病気。

471 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 00:04:49 ID:P2VVCE4D
わっ それ自覚あるかも( ̄Д ̄;;

472 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 01:52:11 ID:082kwlQ5
まともな感覚じゃボダとはやっていけないよな・・・orz

473 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 02:26:28 ID:CSSbaNe/
って考える生真面目な人には無理だと思う
もっと適当でいいんだよ

474 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 10:51:40 ID:CYd3esW/
むしろセフレと思って付き合うくらいがちょうどいい
または二股かけてるうちのキープ程度や
趣味とか仕事や勉強をベースにおいて
オマケ程度に付き合うくらいの感覚がいいと思う


でなきゃ壊れるよ

475 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 12:26:46 ID:X47WzEhv
そんなこと言って舐めくさらぬよう
わたし二またかけられてるけどいつか刺すつもりだから

476 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 13:29:13 ID:dHRAvtHT
>>474
それ言うなら付き合わないのが一番なんだぜ?
オマケにするには重過ぎるんだぜ?

477 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 13:50:34 ID:FFhEshZQ
うん、そういう風には扱えないな。
始めから分かってればそういう可能性も有るかも知れないけど、
相手の存在が心の中で大きくなってからじゃないと気が付かない。
以前は「惚れた弱み」で済ませてたのかも知れない事柄かも知れない。

谷崎潤一郎の「痴人の愛」を読んでみると良い。
ナオミの行動は境界例そのものだと思うよ。
そして譲治はこのスレで苦しんでる人達。
小説の中でもナオミの魅力は譲治を捕えて放さない。

478 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 17:21:51 ID:wfxAxCoP
小説やドラマにはボダ多いな。
どれも共依存ばかりでまともな恋愛がない。
メディアは毒電波を撒き散らしているようなものだ。


479 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 19:15:16 ID:jSMLwsCh
>>476
うまくやってきたい、と思うなら
そのくらいの感覚でやってかないと
ボダのドツボにはまって抜け出せなくなるよ
気が付いたらボロボロ

もっと言うと付き合わない方がお互いのため
別れた方が効果的

480 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 19:49:10 ID:nsAhu5YL
>>479
スレタイも読めないんすか?

481 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 20:01:27 ID:dlBaDvaL
>>217
俺が書いたのかと思ってしまった。
違うのは元カノはニートだったけど。

482 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 02:33:24 ID:H3KsynZ0
パーソナリティ障害者とは
治らない事を前提にマゾな性格な人が付き合えば吉 
もしくは基地

483 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 06:26:55 ID:1k1Ud7Fw
魅力的といえばギャルゲーのキャラってボダ気味なの多いなー。
実際にボダ女と関わってからはそのテのキャラは全部気持ち悪くなった。

484 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 08:27:57 ID:U8EH8Rdg
確かにギャルゲーする香具師はキモイな…

485 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 11:08:49 ID:mpDUbCmI
>>482
被害者スレから出てくんなや基地外

486 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 21:12:15 ID:ZssPI0Cv
初めてここに来ました。私自身、ボーダーで2年通院してます。やっぱりボダと付き合うのって、相手からしたら苦痛な感じのが多いんですかね…

487 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 22:01:05 ID:lBKbhsdH
最近、彼女から聞き慣れない病名で通院してると言われた。
俺はねらーだからすぐググってみた。
納得した。
彼女のことは大好きだし、彼女も俺のことを好きだと言ってくれている。
だけど・・・色々読むうちに不安になってしまったのも事実だった。
大切なのは二人の気持ちだとわかっているけど。今までそんなふうに思っていなかった彼女の行動が不安に繋がる。
どう受けとめればいいのか、気にしなければいいのか。
どちらにも自信が持てない。
でも彼女が大好きなことは変わらない。

488 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 00:47:02 ID:cccfZRgh
酔っちゃダメだよ

489 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 07:50:03 ID:N/0dV+Z8
ボダの女からの復讐から逃れる方法とかあるかな??
俺 怖いから捨てられたんだよってことで別れて、復讐怖いからまだ連絡とってる。。
藁人形で復讐するとか言われてほんと怖いです。
この板を参考にしてきましたが、無理でした。
復讐にがくぶるです。


490 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 10:25:34 ID:XEdLDUZd
>>489
被害者スレ移動よろ〜
まぁ書き込みを見る限り全くセオリーに沿った対応が取れてないようなので
正直全力で逃げたほうがよいんでないかな?
参考にしてどんな対応をしたのかちょっと疑問だが、いまさら突っ込んでもしょうがないかな 

491 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 11:35:30 ID:X211Ohvd
>>489
その女の部屋のテーブルで思いっきりウンコするとか、その女の上を行くキレ方すればOK
ただ、共通の知人には激しい言い訳が必要だがな(´・ω・`)

492 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 11:39:11 ID:lTrYMMW6
>>489
藁人形で復讐するとか

ワラ人形ならいくらでもどうぞって感じじゃないか。それですむなら。
本人じゃあるまいし。


493 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 12:29:13 ID:7NPzR5fe
>>487
そーゆーのはこんなところで赤の他人に聞く前に医者に聞け。
とりあえず彼女と同じ病院じゃなくてもいいから。
(守秘義務があるから最初から同じ病院に行ってもあまり意味がない)

あと、パートナーの主治医が正常とも限らないのでスパイするのもあり。

494 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 13:04:12 ID:qPfL6Bu4
>>486
そりゃぁ病気と触れ合いたくてオンナを選んだわけじゃないんだし、
気分の良い状況ではないッスよ(w

495 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 13:09:30 ID:lyD0lgbn
ところでボダの恋人と上手くやれてる人いるの?

496 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 13:23:35 ID:J7pd83S/
>>486
ボダと付き合ってるけど他の人には絶対勧めない。
生き地獄になることがほとんど。

>>495
修羅場くぐったけど今は割合うまくいってるよ。
ただ、普通の恋愛は無理。特殊な関係。


497 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 14:50:14 ID:lAelRvyG
彼氏はこんなボダな私でもいいって言ってるけど、内心どうなんだろって不安で仕方ない…前に疲れた…って距離置いた時期あって、私はそれからボダ症状抑えてる。それが時々苦しくなる

498 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 16:04:07 ID:9et/ETP+
いまさらかもだけどストーカー気質だよねボダって?

499 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 18:13:53 ID:nnozR6No
抑えられるのに抑えてなかったのか
これだからボダはいやなんだ

500 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 23:45:04 ID:JqQ5fBQQ
>>497
相手に棄てられても仕方ない。開き直れ

501 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 00:17:52 ID:8Grldp0v
ボダ同士だと共依存?

502 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 08:35:40 ID:haiujyI0
>>497
悪いと思ってんならさっさと首でも吊れ。
交際相手でなくても、お前が生涯関わる人間すべてがお前から多大な迷惑を被るんだよ。

503 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 09:22:14 ID:ThiUTeG/
>>502
他人を叩くことは悪いことなので君が首吊れば?

504 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 10:40:19 ID:oBUgXglk
今の彼がボダだけど、私の事が一番大切といってくれますが
元ボダ彼女の事が忘れられないといって、あっさりお別れになりました。
このままお別れしたほうがいいんだなと、ここを読んで思いました・・・。
スキだったけど、結構振り回されたのでつかれました。

505 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 11:06:41 ID:DUY6YWV6
>>504
君に幸あれ(´・ω・`)
素直に愛し愛される彼氏が君の元に現れんことを祈りつつ今晩は芋焼酎でも飲むことにする

506 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 12:39:18 ID:KG6RdXkf
抑えてますよ。ただ心の中では葛藤しています…重たい言葉を発せずに噛みしめてます。時々出ちゃいますが彼も今は受け止めてくれてます。ただ、もっと聞いて欲しいのが本音で…

507 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 14:01:54 ID:lALPXPYd
もっと聞いて欲しいからこのスレで発言ですか?
ここはノンボーダーのためのスレなんで他に行って下さい。
君が居ると>>502のように荒れた流れになるんで。

508 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 16:45:19 ID:y0Ezppw1
仲良くしろよ。

509 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 18:45:37 ID:i0Dia7Mk
ボダと仲良くできたらこのスレ要らんな(w

510 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 18:47:34 ID:haiujyI0
ボダがこの世から消えればいいんだよ。

511 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 18:59:15 ID:qwX6Q+iK
すみません、質問です。
大好きな異性に対してだけ、独特な仕草や表情が自然と出てしまうことってボダかどうかに関係なく健常の人でもありますよね。
(ありませんか?)
それはある意味対人操作と言えますか?
相手に自分を好きになってもらいたい気持ちからそういう態度が出ると思うのですが。


512 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 19:17:28 ID:/g/VHqr0
意識したことないから分からんが少しは出てるだろうな
ボダはそれが極端だからボダなわけであって
語弊があったらあれだがほとんどの人間は軽いボダなんだぜ


513 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 19:27:34 ID:JlhUBE+U
>>511
言えない。それだと対人関係が全て操作になる。

嫌われそうなのに好いてもらうために計画的な行動をしたら操作。


514 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 19:46:59 ID:qwX6Q+iK
答えて下さった方ありがとうございます。
今まで自分は健常と思っていて好きな彼がボダだと感じていたのですが、自分もボダっ気があるのかも?という気がしてきたんです。
(ちなみに復讐や嫌がらせはしないタチです。)
小さい頃からよその人に愛想が良かったり、好きな男性に会ってる時は目一杯好きオーラ出しちゃったりしおらしくしてしまったりするので。
不愉快だと拗ねてしまうことも彼に対してのみあります。
そして不愉快なこと(彼が怒ってばかりいたり冷たくしたり)が続くと相手に醒めてしまうのですがこれは普通でしょうか?
醒めたフリでなく本当に醒めてしまうのですが。
それでもまた彼がイイ感じで優しく戻ってくるとまた気持ちがトキメキ出すのですが。
皆さんもそうですか?


515 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 20:31:19 ID:nKkQIN4N
ボダ彼と付き合ってた時、うちも そんなんやったで。

516 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 21:35:32 ID:vLNVcfTC
>>510
負け犬お疲れ様です。
キチガイ被害者スレと言う巣にお帰りなさい。

517 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:00:01 ID:RKBqYPUR
でも人格破綻者に惹かれる時点で負け犬だよね。
よくよく観察していると、糞尿撒き散らしている原因はその存在ってのもよくあるし。
実はどちらが鬼畜かみたいな。


518 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:06:43 ID:RKBqYPUR
ボダも困ったものだけど、
ボダにくっついて行動化させている人間のほうが実はかなり問題ありで低レベルな存在って
認識になってきたしなぁ。いろんな人間みてきて。
俺は私は自分らは、○○してやる的な、もうだめだ、悲劇のヒロイン、ヒーロー的な
対象(結局は自分を)天使だ悪魔だいってる、したてあげている人間には、ご注意。根っこはボダと同じだしね。
むしろボダよりたち悪い。




519 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:27:28 ID:E0KPoI+K
今まで私がわがまま放題に困らせてばかりで喧嘩するたびに別れ話してたのに
彼氏が「お前がいなくなりそうで怖い」って言い出した
共依存ってこれかな?

520 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:32:04 ID:vLNVcfTC
>>518
そんな細かい事をごちゃごちゃ考えてるから負けるんだよ。

521 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:41:56 ID:nKkQIN4N
>>519
おたくが喧嘩するたび別れ話するからちゃうか?

522 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:43:38 ID:L7fBvNaP
わろすわろす

523 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:45:21 ID:E0KPoI+K
>>521
説明不足でごめんなさい
別れ話をしてたのは彼の方です

524 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 23:57:30 ID:ZAB0o+je
>>519
どっちがBPDなのか説明せい!(w

525 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 00:02:13 ID:ZAB0o+je
>>514
単なる気分屋の可能性も十二分にある。
鬱々モードの時に自傷癖とかある? 抜毛とか暴飲暴食、危険な運転も含めて。

526 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 00:40:22 ID:/pSa0fN7
>>523
別れたいのに共依存で苦しんでるんやな。
最後はやるかやられるかの世界

527 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 00:41:46 ID:/pSa0fN7
>>523
別れたいのに共依存で苦しんでるんやな。
最後はやるかやられるかの世界
離れたほうがお互いの為

528 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 00:56:47 ID:6AWHhb68
>>525
レスありがとうございます。
自傷癖は全くないです。
自分も他人もわざと傷つけることは嫌悪する方です。
暴飲暴食などもしません。
少し欝気味の時は頭で考えてばかりいて何もしない時がありますが。

普通の人は相手がボダで嫌な行動してもそう簡単に醒めたりしないものでしょうか?
(ちなみに醒めてる時でも自暴自棄になったりなどはありません。仕事や趣味に打ち込もうと思う位です。)

529 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 05:55:19 ID:MdyKWQfz
ボダの恋人はもともとメンヘラーか、メンヘラーもどき

530 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 10:28:15 ID:mQHJczEg
ボダとのセクスはいいってよく言うけど何でなんだろう?
それで離れられないような気もする…。

531 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 15:43:05 ID:pJ03dCxJ
>>528
あんたは、ボダ??彼がボダ?
結局ボダかノンボダかが知りたいの??
意味がわからん。
↓テストするか、病院いけば??
http://www.medical-heart.com/psycho%20check%20illness03.html

532 :525:2007/11/08(木) 16:08:53 ID:Rj+eMWyg
>>528
自暴自棄、自傷他害の傾向がないようなので単なる気分屋さんぽいですね。
外面は似てますが自我がはっきりしているようなのでBPDではないと思います。

で、普通の人なら冷めると思いますよ。

>それでもまた彼がイイ感じで優しく戻ってくるとまた気持ちがトキメキ出すのですが。

健全な傾向を持つ人であれば時間が経つと嫌な出来事の記憶が薄れ、
状況がマイナスからプラスへ転じるので、ゼロ→プラス以上にトキメキ感じるかもね。
気分屋さんだし気をつけないとだ。復縁は自分の間合いですべし。

彼が「対人操作されてる」と言ってるのなら、自覚なしに君を操作してる可能性大。
BPは自分がしていることをされていると感じたり、自分と同じ感情を相手にも感じさせたり
するんで(これを投影と呼ぶ)。

533 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 18:31:34 ID:qxkZKJPs
>>530
よがりかたがハンパないし

534 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 01:50:36 ID:WO2JfBN2
--------------------------------------------------------------------------------
■ おすすめ2ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
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535 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 09:01:22 ID:WkGbKXZb
ボダの子が分けわかんないこと言ってる時って
否定して怒ればいいの?同意して慰めてあげればいいの?

536 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 09:48:51 ID:27bsZCXT
別れて着信拒否して、他の女or男を探すのが良い。

537 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 10:40:49 ID:tY0S6sCB
ボダってものすごく多いんだろな

------------------------------------------
<恋人間暴力>10〜20代の男女50%が経験 内閣府調査

 内閣府は9日、10〜20代の若い世代での恋人間の暴力(デートDV)に関する
インターネット調査の結果を発表した。
男女とも50%が交際相手から肉体的・精神的な暴力を受けた経験があると回答。
その際に相談した相手は「友達」が55.5%(複数回答)で最多だったが、
42.7%は誰にも相談していなかった。(毎日新聞)
ttp://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/public_opinion_poll/?1194615105



538 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 11:40:33 ID:ZQDfLqWs
>>535
さりげなく無視を決め込む。落ち込んでるフリして退避する。

539 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 11:49:28 ID:+kiDW0Co
>>535
適当でいい

540 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 12:07:30 ID:FxtMGdgW
>535
とりあえず落ち着いて、少し休め。と言ってから退避。
ボダが暴れてるときに話をしても、何にもならないよ。

541 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 15:37:13 ID:UWAPzMMK
親身になって全部聞く事。クレーム処理と同じ。

542 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 18:53:16 ID:duIk4nl5
>>535
優しく耳を傾けるだけでいい。
余計な言葉(叱る、哀れむ、導く)はいらないんだよ。
君の気持ち解るよっていう共感の姿勢だけで。
ボダに限らず女の子はみんなそうだよ。
それに子供もみんなそう。

543 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 08:12:27 ID:4hmQv3+V
ボダ彼から5分おきにメールきて行動を監視されてます。返事が遅れると罵倒され何を言っても信じてもらえず浮気者裏切り者と言われます。こんなときどう対処したらいいんですかね?彼は自分と他人(私)の区別がなく主語が曖昧なことが多いです。私の問題でも爆発的に怒ります

544 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 08:19:24 ID:N/T+eSpo
徐々に境界をつくっていってください。


545 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 11:24:32 ID:TelfQcnf
>>535

>>538-540がおすすめ。

>>541,542は相手のペースに引きずり込まれる。
どんどんつらくなるよ。
ボダの子は子供と違って独立していこうって気持ちはないから。

546 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 12:29:36 ID:pvQ3fSGQ
だから聞くだけでいいんだよ。
相手のペースに引き込まれないように。
何かしてあげようと思うから引き込まれるんだよ。

547 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 15:55:25 ID:aPXtKUfh
http://cocororotto.blog122.fc2.com/
BODA子のブログ。
まさにジェットコースター。


548 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 16:48:32 ID:TelfQcnf
>>546
最初はそれでボダも満足。
でも次は同意しないと満足しない。
次は積極的に解決してあげようとしないと満足しない。
と、どんどん要求は厳しくなっていくわけで・・・・・

ボダが感情的なときは距離をとるのが
自分のためだし、相手のためでもある。

549 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 16:55:17 ID:kk54aREU
ボダ彼氏がメンヘラの前の彼女の面倒をまだ見てます。
新しく彼女できた事はまだ言ってないと。
そこを突っ込んだら、嫌な気分になってきたからもういいって。
それ、ふってもいいくらいの内容だと思うんですが・・・

550 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 17:07:09 ID:HbdvnC6J
>>549
最後の行で、自分で結論出してる気がするんだが…

551 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 18:20:28 ID:Iynka6C7
>>549
それ今の私と同じ状況。どうしても前の彼女を切り捨てる事が
できないって面倒みてる。いいかげんうんざりしてさっき
「別れよう、さよなら」だけいって電話を切ったよ。
スレ違いだけど、ボダ同士仲良くしてくれ!

552 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 19:13:12 ID:hiNUJ/ab
>>548
そしてもっといい反応してくれるタゲに移行していくw
さらに、いい歳になってきたので結婚したヤツがロシアンルーレットでドカンww

553 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 19:34:56 ID:xXj4Nzcp
スレチ気味だし愚痴っぽくて申し訳ない。

気がありそうなそぶり(発言・行動)を数ヶ月のあいだ
周囲にも分かるほどやたらとしてくる女がいて、
こっちもそれに押されて好きになって告白したら、
怒りの滲み出たキレた文面のメールで拒否したあげく、
会社で先輩の俺に対して上から目線で
「今の〜〜部がダメなのはあんたのせい」みたいな
身に覚えの無い説教までしてきた女がいた。

単なる拒否ならいい。だが、紳士的に告白した人間に対し
不釣合いなほど礼を失した態度で返してくるこの女に唖然とした。
日頃の言動からは想像のつかない豹変した悪態ぶりで、
彼女の頭のなかでは俺はすっかり「悪者」にされてた。
何が目的だったのか意味が分からん。
この女はボダ、或いはボダ的な傾向を持つ人間なんだろうか?


554 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 20:57:43 ID:Q49PWUSt
ボダって女が多いのにこのスレでは男が多いのね

555 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 23:14:13 ID:oA8poOpp
そりゃそうでしょうよw

556 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 07:35:45 ID:CM+u60oy
ボダ男って女っぽいよね。
でも喧嘩は異常に強い。


557 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 08:23:10 ID:h/tcxdB7
ボダ♂喧嘩弱いよ。
口論になると矛盾点だらけでそこ指摘すると逆切れ。
自己中で思いやりのない自分を正当化。
弱さを認めたくなくてDV。

558 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 11:36:06 ID:7CWiQyoP
>>553
あーたまにあるよね。そーゆーやつ。
とりあえず"甘え"の表現だよね。
ボダかどうかは知らん。
彼女の"そぶり"の意図とあなたの解釈が食い違っていたことと
彼女は 告白された>自分のほうが立場が上
という歪んだ感性の持ち主であることは確か

559 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 01:35:19 ID:OgR226vM
>>557
喧嘩の相手しなくていいの

560 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 01:54:44 ID:fOSKqXGO
>>553
男としてではなく、人として慕っていたのだろう。
「部下に手をつけようとするなんて最低!」と軽蔑されちゃったんだよ。

561 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 04:49:56 ID:ODNVQ0mr
ボダとくっつく男は世話焼きボダ男。
二人の世界が会えば魅力満載!
山有り谷有りラブストーリー!!

まともな人なら自立してるから
身を守るために"正確な判断"ができるし、
ボダを切っても女が他にいる。


実はボダは
依存させることによってダッチワイフにできる!!

また、もてない君も
悲劇のヒロイン像を
自分に依存させることで体現させ
満足感を与えることが出来れば
自分より値段の高い顔した女と付き合える!



ボダ自身も
【自分より下の男なら
安心して何でも話せるし、
自分の事に気をかけてくれる】ことを
とってもよ〜く知っている!


これが、
「ボダの女の子、可愛い☆」
現象の全ての事実です!

562 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 04:51:41 ID:ODNVQ0mr
・ボダ♀の顔レベル6(以下ボダ♀6)
・♂の顔レベル4(以下♂4)
・普通の♀顔レベル4(♀4)
とする。
顔レベルは数値が高いほど良い。


@♂に特別な力がない場合
♂4の周りには普通♀4が集まる。
Aそこにボダ♀6が現れる。
Bボダ♀6は
自分より数値の低い男を引っかければ
相手の中で自分がお姫様のような存在になる事をしっている。
♂4に入り込む。
依存開始!ファイッ!

563 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 04:52:56 ID:ODNVQ0mr
C♂4は普段手に届かない、
(普通の人だったら寄ってこない)
自分より数値の高い相手に寄ってこられる。

D普段寄ってくる同じレベルの女
より可愛い子に依存されて♂4はウハウハ!

「なんて魅力的!!」

Eそして少し困ったことがあっても

・♂4は(もし今手放したら、
自分より数値の高い女とは付き合えない)
・ボダは(自分より数値の低い相手だし
何をしても「可愛い」から許される。
自分の好きなように振る舞える!!)
↑どんどん魅力的に。


これがボダ可愛い現象

564 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 07:01:37 ID:1bA+J1oT
やれやれ…

565 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 07:38:46 ID:PpbalYPP
やれやれ・・・

566 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 08:32:57 ID:XUnZBHxG
人間、痛い思いしないと学ばない…

567 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 15:25:52 ID:3xbvqhSP
ボダカレとうまくやっていこうとしたけど
振り回されに疲れました。今夜別れます。
穏便に離れられますように。

568 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 16:36:02 ID:TlDtBF+K
>>561-563

うむ。
フラれた場合、こうして自分に都合の良い内容を書き込む事により、己に言い聞かせる、という精神衛生の方法もあるだろう。

でも、やれやれ・・・な事には変わらないぞ。

569 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 16:45:28 ID:asDKZCYA
>>567
穏便に済ますに越したことはないワケだが
こういう時はむしろあえて攻撃的な気構えすることが重要だぞ
なぜなら"穏便に済ませたい"という心そのものが付け入る隙になるからだ

570 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 16:48:26 ID:AmLMhUeA
>>569
>なぜなら"穏便に済ませたい"という心そのものが付け入る隙になるからだ
すげぇ納得出来るw
こっちが嫌がる事、されたら困る事を的確にして来る。
つか、バトルになった場合、それしかして来ない。
こうなったら嫌だな、これは勘弁して欲しいな、耐えられないな。
それが全部現実になるよ。

逃げるなら徹底的に逃げるべし。

571 :568:2007/11/13(火) 17:04:01 ID:TlDtBF+K
うわー
ageちまったから被害者スレからスレタイの読めない鬱積を抱えた負け犬が来てもうた

すまん。

572 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 17:11:33 ID:AmLMhUeA
ん?俺の事かw
勝ちか負けか、二極で決めたいのならそうすれば良いと思うけど、
それで割り切れるかな?
俺は今、あまり上手く行ってないけど、とりあえず別れる気もないよ。
でも「別れる」という選択肢もあって良いと思う。
何が何でもその人しか居ないって訳じゃないし、もしかしたら別の人と一緒になった方が幸せかも知れないだろう。
それがボダでもタゲでもね。
常に自問自答させられるよ、俺で良いのかな?とね。

573 :sage:2007/11/13(火) 19:14:40 ID:3xbvqhSP
567


574 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 19:17:36 ID:3xbvqhSP
567です。↑ゆううつなあまりミスった。
これから行ってきます。うまくやっていきたかった・・・。
でも無理。


575 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 22:58:42 ID:tB/PTS3C
????

576 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 06:21:05 ID:f7EPvDZA
>>571

577 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 06:22:19 ID:f7EPvDZA
>>571

共依存ワロスwww

578 :571:2007/11/14(水) 06:41:59 ID:qZDWxh3N
>>577
おはよう。
ちょうど見てたとこだよー。

妄想激しいね、少し休んだらどうだい?
残念ながらボダ本人なんだよね 苦笑

おやすみ〜

579 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 06:55:37 ID:DXnE7BdE
>スレタイの読めない鬱積を抱えた負け犬

580 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 07:09:33 ID:f7EPvDZA
人間のクズ本人か、こりゃサーセンwww

ここは、「ボダでも恋人に逃げられるのが淋しくて、仕方なく人間のカスの良いなりになって素敵な共依存になり、人生を無駄に過ごす」スレでFA?

581 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 11:59:39 ID:JOfFOonm
>>580
共依存にならずに一緒にやってく方法もあるよ。
まぁ、結婚して子供で来ちゃったっていうならわかるけど
そこまでして付き合っていかなきゃいけないかっていうと疑問だけどね。

さらにボダ本人にはとっても居心地よくない。
なのでたいていボダのほうから新しい依存先見つけにいっちゃう。

「人生を無駄に過ごす」には同意。



582 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 12:27:36 ID:m02EvD04
>ボダでも恋人に逃げられるのが淋しくて、仕方なく人間のカスの良いなりになって素敵な共依存になり…

真逆だよ
逃げたら放置でいいし、できないことはやらない
それが巧くやっていく基本

583 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 12:35:38 ID:Bmzz9Ga0
実際スレ住人には共依存になってるやつも居れば
セオリー押さえてうまくやっていこうとしてるやつも居る
耐え切れなくて被害者スレ移行組も多いはずなので
スレ住人まとめて評価するのはヤメレ


584 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:04:57 ID:v+FEbpE3
ここに来る人は
恋人と上手くやって行こうとしている人だよね?

だけど いま一度考え直してみないかい?

俺も前はここの住人だったよ、今は被害者と別れたい為のスレッドにいる。

少し前は、あなたと同じ考えだった、、、

ホント魅力的で守ってあげたくて、バツ2の子持ちだったたけれど結婚まで考えてたよ。


みな冷静になって欲しい


落ち着いて!!!


早い方がいい、気づいて欲しい。


上手く行く人は非常に少ない事を知って欲しい。


あなたも普通が一番だと、気づいてているはず!!

今後に両親や兄弟にどれだけ迷惑かかるか想像が出来ますか?

585 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:08:45 ID:JNukJL4Q
>上手く行く人は非常に少ない事を知って欲しい。
↑これを望んでるんだと思うよ
可能性が0じゃなければ・・ってね

586 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:23:00 ID:m02EvD04
>>584
離婚経験なくても結婚なんて考えないから安心してくれ

587 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:29:43 ID:0oweRUTU
>>584
ようやくそのレベルかよ…
そりゃ別れて正解だ

588 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 13:26:49 ID:XYft6IAT
>>587
だね。
そこ、のりこえてからだよね、うまくやっていけるとしたら。
じゃないと共依存。

589 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 13:41:57 ID:TdxANJvT
ボダに「死ぬからね」って言われたら、「じゃあ俺も一緒に死ぬよ」って言って抱きしめてあげたらいいよ^^
超おちついたよ^^

590 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 16:20:31 ID:JtPu7fAG
>>589
まぁその時は満たされるからね。
それやってると最後はあなただけ死んでボダは生き延びることになるよ。
太宰治って知ってる?

591 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 16:43:13 ID:XYft6IAT
>>589
その反応が欲しくて本気で死ぬ気もないのに言ってる訳だからね。
そりゃ落ち着くって。
毎回やってるとそのうち自分が苦しくなるよ。

592 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 20:38:45 ID:DdCVdFNY
ってかそーゆーのめんどくせ…

593 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 21:17:05 ID:TdxANJvT
というか私がおそらくボダで彼がそういった態度で接してくれるんです。
私の気性の荒さは世間には通用しないけど、俺には通用するから大丈夫だと 言ってくれます。
涙でちゃいます。彼が愛しいし彼がもし消えたら悲しいです。
でもその悲しみはきっと依存する対象がいなくなることに対しての悲しみなんでしょうね。
さっき睡眠薬過剰摂取して寝るね ってメール送っちゃった…
寝ます

594 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 22:37:57 ID:Q58a63cF
    ↑_↑
/|\( `∀´)
⌒⌒ (    )
 ←-┤ | |
   (__)_)
彼が大好き? 嘘つけよっ!
お前が好きなのはお前自身だろ!?
さぁ声に出して言ってみろよっ!

「あなたの喜ぶ姿なんて興味ない
 私の前で虫けらのようにのたうちまわっても
 私の手から逃げられないあなたが好き!」

ってな! わははは!

595 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 23:31:25 ID:ecDHr1xw
あははー
自分ボダだけど確かにそうかもな
どんなに傷付けても好きでいてくれる人が好き
ほんとそれだわ
結局自分が大好きなんだろうなと思う
最近病院で境界性パーソナリティ障害と診断されて、
その前から付き合ってた彼氏がいるけど
彼の為にも別れようと思う
好きだから別れようと思う

596 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 23:33:59 ID:Sm/+B+Sk
かなしいな・・・

597 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 23:38:33 ID:ecDHr1xw
>>596
好きな人と離れなきゃいけないのは悲しいけど
この先私と離れたことによって彼が幸せになれるならそれがいいと思う
いつか自分をちゃんとコントロール出来るように頑張ります

598 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 00:03:54 ID:kBDM9nb7
もうちょっと気温が上がってから振ってやれよ。

599 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 00:33:40 ID:0bszP0I1
人じゃないから。


キチガイだから。

600 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 01:09:24 ID:iwzyvO77
ちょっと長いですが、今困っています、どなたかご教授お願いします。

ずっと鬱だと思ってた彼女がいるんですが、実はボーダーのようです。
買い物依存症の傾向があります。
ロリータ服を買う事で発散しています。
普段着がロリータなので、全く無駄という訳ではないですが、
買い始めるとキリがありません。

彼女は以前風俗に努めていて、金銭的には余裕があったのでそういうことをしていられたのですが、
私と付き合い始めて暫くしてからその事(風俗と鬱)が発覚しました。
そのとき風俗をやめ、しばらくは療養に専念し、
生活に関しては私が支えていくということになりました。
彼女はあくまで、自分は鬱だと認識しています。

彼女は、幼少期の大半を施設で過ごしました。親が貧しかった為です。
ほかにも、親の離婚、再婚、アルコール依存症などを体験したようですが、
やはりどう考えても施設の事が根元のようです。

彼女の塞ぎ込む症状は小学校高学年のころから出ていました。
家族は、それを怠け病だ、気持ちの問題だとして取り合わなかったそうです。
高校の頃、自分が鬱なのではないかと自覚し始めたそうです。

半年ほどは節制しながらなんとかやってきました(ODは何度かやらかしましたが)。
しかし、先週彼女が実家に帰った際、実家でもめたようです。

601 :600:2007/11/16(金) 01:10:06 ID:iwzyvO77
実家に帰る為にいくらかのお金を渡していましたが、それを帰る前に使いきったようです。
帰る為のお金を母が用立ててくれました(財布の中にあった6000円全部を渡してくれたそうです)が、
少し足りないと思った彼女は、姉に少しお金を数千円貸してくれないか頼んだそうです。
しかし、「お前にやる金なんかない」と断られたそうです。
彼女の姉は、今パチンコにはまっているそうです、パチンコには十数万円もつぎ込んでいるそうです。

また、彼女が働けない状況であるのを知りながら、彼女をわざわざパチンコ屋に連れていき、3h近くも打ってたそうです。
その時は3万円以上使っていたそうです。
その状況でお金を貸してもらえなかった彼女は、姉の態度と考えに激昂し、
今、何かを買おうとすることに執着しています。
お金に関しては私が管理しているので、無駄に使うことはありません。
実際、ここ半年ほどはなにも買っていませんでした。ずっと我慢していたそうです。

しかし、風俗で働いていた時に彼女が鬱なのでは?
と感じいろいろ相談に乗っていた男性が彼女の友人にいるんですが、
その人が彼女にいろいろ買い与えたようです(バッグ、プラモデル、その他もろもろ)。

そのせいかどうかはわかりませんが、最近また買うことに執着し始めています。
ロリータブランドのサイトをまわり、買うことのできない買い物の計画を立てています。

鬱状態は、お金を使えないことで溜まるストレスによるものだということも段々とわかってきました。
彼女は、お金がないことを異様に恐れます。

602 :600:2007/11/16(金) 01:11:27 ID:iwzyvO77
彼女自信はそれが悪いこともわかっているようですし、治したいと思ってることも言っていました。
物理的に買い物をできない状態にしてはいるのですが、
お金を借りる、もしくは体で稼ぐということもやりかねません。
今一番いいのは入院だと思うのですが、病院側に希望してるのですがなかなか受け付けてもらえません。
明後日また病院にいきますが、どう言ったら入院させてもらえるでしょうか?

彼女自信は働きたがっているのですが、医者が働くのを止めた為、働くのをやめました。
その為に自分が自由に使えるお金がないのですが、この判断は正しいのでしょうか?
自由に使えることのないお金がまったく無いというのは、健常者でも相当ストレスが溜るものだと思うのですが。
病院からは重度の鬱と診断されたのですが、それだけではないと思い、こちらに書き込ませてもらいました。

境界例の症状として、見捨てられることへの不安とあるのですが、
これは彼女には当てはまらないような気がします。
今まで付き合っていた男性は自分から振っているそうです。
彼女が取り乱している時、私から、これが我慢できないならもう別れようと言ったこともあるのですが、
わかった、そう思うならしかたないね、という具合に。
それでも、しばらくして落ち着くと至って平静なんです。

現状、なにが彼女とどうしていけばいいのか、明確にわかりません。
どなたかご教授お願いいたします。

603 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 01:26:42 ID:kfO4w2N0
ただ単に小さい頃貧乏で好きなものを買えなかった記憶から、
お金に執着してるだけのように思えます。
大人になり風俗で働いて何でも買えるようになった快感が忘れられないんじゃないですかね。
見捨てないでや誰かに対する怖いくらいの執着などがないならボーダーではないんじゃないかと。
でも鬱だとしたら怒る元気もないと思うので何か違う病気かもしれません。

604 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 01:34:58 ID:ZtswZGTJ
金遣いが荒い奴とはボダに関係なく付き合わないよ

605 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 01:39:34 ID:AakWZZgj
そんな長文を書かざるをえない時点で別れた方がいい

606 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 01:47:54 ID:XXEaFdD0
>>605
同意w

607 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 01:54:35 ID:2T+/zyFe
文章の書き方なんて人それぞれだろ
客観的に説明しようとすれば長くなるのは仕方のないこと
別れる別れないだのは本人が決める事だろ
わざわざ書き込むこともないだろうに

ところで600の彼女さん、たしかに鬱ともボーダーとも違う感じだな
いろんなスレにマルチで書き込んでみれば?

608 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 02:02:05 ID:lvh6ArPz
600さん。【どう接したらいいの】スレにもレスポンスついてるよ。

609 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 02:22:29 ID:0bszP0I1
俺なら全力で逃げる

610 :境界さん:2007/11/16(金) 05:09:19 ID:Xq8s+PtR
>>595
てゆかさ、そりゃあ自分大好きなのかもしれない事は認めるけどさ、自分で自分を守らなきゃ仕方がないからって言うのもあるかな私は。
言い訳だって言われるのは覚悟してるけど。。
最近はもう誰にも本当には心開かなくなったな。

611 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 08:05:50 ID:T2VJGLuT
>>600

ACは結構強いみたいだから、ACスレがいいかな。
あとは、ADHDも可能性があるから、調べてみたほうがいい。

612 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 08:37:27 ID:nUqhsQJ6
ロリ服の人
彼女にこづかい制で金の使い方教えていく方がいいんじゃね

613 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 10:39:14 ID:ou9YBPM6
>>600
こんなスレで素人に断片的な書き込みから判断してもらうより、
専門家に相談したほうがいいんじゃね?
別の医者探すとか。
あなた自身救済者願望に浸ってるぽいし・・・・

ていうか、ボダだとしたら彼女越しの情報は信用しないほうがいいよ。
姉の件とか、元彼を振ったとか。医者がこう言ったとか。
ボダは呼吸するようにうそをつくから。
ていうか本人もそう思い込んでたりするから。
認知の歪みってやつ。

614 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 12:31:43 ID:ced7VN5Z
そうそう。
もし話が真実だとしても、そんな曲がったことをするお姉さんと共通な遺伝子を持っているということを認識した方がいいよ。
「人として信じられないような行為をしてしまう衝動を抑えられないたち」なんだよ。
そういう性格直すのって難しいし何年も何年もかかるよ。
後で痛い思いしても「彼女を選んだ自分」を怨まないように覚悟した方がいい。

615 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 13:02:03 ID:qdvgwTrB
ボーダーちゃんには、おまえのこと理解してるよみたいな
受け入れる姿勢でいれば、自分を好きでいてくれるんですよね?
ただ、レスにあったけど、その気持はいつまでも続かなく
他に受入れ先をみつけるとそっちにいくってあったけど
それはどういう時ですか?
相手もボーダーっぽくなってきたら、他探すってこと?

逆に、自分から離れてもらいたいときはどうすればいいの?
あなたのこと分らなくなったとかついてけないとか
あと欠点を指摘したりすればよい?

616 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 15:16:43 ID:9KM/4zKP
>>615
家ネコがつかまえてきたネズミで遊ぶのと同じ
つかまえてきて元気がいいうちは、逃がして捕まえて噛んで、を繰り返して楽しむ
けれど、ネズミもそうこうしているうちに弱ってくる
そうするととたんに興味なくなって、次の獲物(ネズミだがスズメだか)を探す

別れに関して穏便にはまず行かない
「あなたとつきあって心身ともにボロボロ、別れたい
 もうこちらのことはほうっておいてください」
と面と向かって告げ、電話もメールも何もかもシャットアウト
向こうの興味が尽きるのを待つ
万一ストーカーになったら、どのようにストーキングされているか
克明にノートに記録し、警察に相談

617 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 16:01:40 ID:ced7VN5Z

こちらからしたらそう見えるかも知れないけど違うんじゃないかなぁ。
ボダは自分を満たしてくれる相手を求めるんだけど人には誰でも限界がある。
満たされないのは相手の愛が足らないからだと思いこみ、もっと愛してくれる人を探す。
かといって要求に限度も節度もないから、要求を満たそう満たそうと頑張るタゲは最後は死んじゃうんだよ。
死んだ人間は要求を満たせないから他のタゲ探す。
どっちみちボダが回復しない限り、付き合っているタゲは頑張るほど死に近づく。

離れる時、ボダの人格を否定して離れようとすると執着心から逆襲を受けかねない。
自分を謙虚にありのままに伝えた方がいいよ。

618 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 17:39:51 ID:8yzrJoqQ
>自分を謙虚にありのままに伝える
たとえばどんなふうに?

ストーカーにも執着心をのこされたままも嫌。
ただ、あなたのこともう愛してないとか、愛していなかったっていえば
愛されたいボーダーちゃんは、諦めて
他のターゲットにいくような気がするんだけど、どう?
なるべく自分に被害がないようキレイに別れたい

619 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 17:49:48 ID:ou9YBPM6
>>618
>自分に被害がないようキレイに別れたい

他の男(依存先)とくっつける。
じゃないと、無理。
甘えたことをいってるんじゃない!
別れたあとはひどい悪口言われる覚悟で。

ていうか、スレ違い。

620 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 18:02:44 ID:9KM/4zKP
>>617
仰っている内容が616の比喩とまったく一緒な件についてご意見頂戴したいw
>>618
絶対無理、こちらから言い出せば修羅場は確定
向こうから離れていってもなんかの拍子に「やっぱりあなたしかいなかった」
とか帰ってきて泥沼になるしね、覚悟せよ

ただ、探偵事務所では「別れさせ屋」を営業項目に入れてるところもあるよ
お金に余裕があるようなら頼んでみれば?
ま、こんなところでグダってるようなら金掴むような人生送ってないと思うけどな
資産家でニートであるならお勧めだ>別れさせ屋

621 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 18:44:00 ID:fHZ5rZN3
>>620
あなた、一言多いですね。
私にはあなたがコンプレックスの固まりのように見えます。
あと、きちんとした日本語身に付けた方がいいですよ。

622 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 18:56:23 ID:ou9YBPM6
>>620
「別れさせ屋」って最後まで面倒見るわけじゃないだろ?
別れさせ屋が離れた時点でまた戻ってくる・・・・・

623 :617:2007/11/16(金) 19:30:17 ID:ced7VN5Z
>>616は猫が楽しんでいるような比喩だけど、自分はボダが楽しんでいるようには感じないので。

>>618
普通の男女でもそうだけど、別れるのを相手のせいにすると相手は荒れるよ。
自分の人間が至らないので耐えられない、って正直に言うの。
愛してなかった、とか傷つける言葉はNG。
もう愛してないの?と聞かれたら解らない、そうかも知れない、と正直に言う。
冷たい、と言われたら、そうとってもらっても構わないと言う。
死ぬ、と言われたら、自分の意志ではどうすることも出来ない、と言う。
相手に罪悪感を持たせようと悪者にするのは逆効果。こちらを否定する言動を招くから。
成熟した人間ほど相手を咎めることをしない。

後はストーカーされないように連絡先を共通の友人とするか、手紙なら郵便局留めにしてくれ、と言って念のため引越しする。

だからボダに職場、自宅を教えると後々面倒。

624 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 23:46:03 ID:KnvQvOJW
職場・・・教えてしまった・・・。
別れたいのに・・・。

625 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 00:19:21 ID:5Qrj1YVM
>>621
コンプレックス(もちろん沢山ありますよ人間だから)を気にして
なよって悩むような歳でもなくなりましたね
そして2chの書き込みごときに正しい日本語遣う気はさらさらねっす

>>620
戻ってくる前に携帯番号変えて引っ越して共通の友人とも連絡を絶つ
そんなシーケンスかしら
>>624
職場知られてるとはやっかいですなぁ
いっそのこと転職しちゃう?

626 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 00:25:50 ID:FelOczcc
つスレタイ読め

被害者スレがあるのになぜわざわざここでボダを攻撃する?
住み分けしてくださいね

627 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 00:57:01 ID:DnijaG4q
電話かかって来て取ったら、
こっちが何を言っても時々「はい」「じゃあ」とか言うだけで無言。
しかし電話は切らない。
こっちが「切るね?」って言って切るまで、10分くらいずっとその調子。
昨日は普通だったのに。
時々こんなのがあるけど、何をしたいのかわからない…。

628 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 01:10:37 ID:WZs5DybQ
目的無しに行動する人間だから。
その時の気分なんでしょ。
声は聞きたいけど話したくない、という。

629 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 01:28:34 ID:UyEIh60D
寂しいし構って欲しいけど情緒不安定なんじゃないかな。
自分もたまにうまく喋れない時あります。

630 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 11:03:46 ID:UxECYuw9
>627
うちの彼女もそんなときがあるよ
「ねえ」て呼ぶだけで、後は黙ってこっちをじっと見ていたりする
こちらから「どうしたの」と聞いても、「わかんない」
なんとなく寂しいんだけど、その気持ちをどう解消していいか分からないみたいだ

どういう風に悲しいとか、教えてもらわないと、こっちも行動の仕様がないから
最近は、「そうかいそうかい」とだけ言って、放っておいてる
勿論、余計な寂しさを与えない為に、側にはいるけど

631 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 22:18:25 ID:yQlRqmSg
>>627
普通の人から見て「?」な行動やってるときは、
「いつもと様子が違う自分」に気づいてくれるかどうか、
そして心配してくれるかどうか、試してるという部分もあるんでしょうね。
そして>>629さんや>>630さんの言うようように、
何かしら不安があるけどうまく伝えられないって時なんでしょうね。

632 :627:2007/11/17(土) 22:31:28 ID:DnijaG4q
やっぱり寂しいのかな。
そういえば、「鬱になると言葉が出なくなる」って時々言ってた。
いつも毎日電話やメールがあるんだけど、
昨日の無言電話以来音沙汰なし。
こっちから電話するなりした方がいいのかな。
それとも向こうから何かあるまでほっとくべきなのか。

前こういう状況になったのは、
彼が私のことで被害妄想的に怒ってた時だったんだけど…
今回は心当たりもないし原因不明。
また何か怒っているのか、
それともただの情緒不安定?

633 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 05:34:02 ID:xt+q38Nj
普通の人とつきあってる人との生活を比べて
これはやばいって思い出したら逃げだし時

634 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 08:14:20 ID:WWc/Rt0L
>>632
長くつきあっていくつもりだったら
相手の行動の理由をいちいち考えるのはよくないよ。
対人操作に巻き込まれて、ゆくゆくは関係が破綻。

ていうかもう巻き込まれてるっぽいよ。書き込み読んだ感じでは。


635 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 11:35:46 ID:DrKV5CQw
ころころ変わる感情、きついね。
やっぱ普通の人との恋愛がいいや。
ずっと一緒にいたかったけどダメだ。こっちまでおかしくなる。

636 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 22:02:28 ID:FFzougyn
やっぱ無理だよね

637 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 22:11:01 ID:Fg39fzZ6
ああ無理だね

638 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 22:33:21 ID:M7DwCdj6
ずっと一緒に…とか考えるから無駄に疲れるんだよ
健常者同士の付き合いなら普通のことだけどね

639 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 22:40:36 ID:iKyNtHP+
上の方で誰かが書いてたけど、少し特殊な関係にしかなれないかも知れないね。
結局そこへ行くと言うか、そうなってしまうと言うか、そうならないと続けて行けないと言うか。
最初の頃はむしろベッタリでバカップルの様なんだけどねw
でもずっと上手くやってる、満足してるって人も居るんだろうけどさ。

640 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 23:09:04 ID:3xxkpNPj
精神的に深入りしちゃダメなんだよ。
劣等感を投影させてくるから見下されたような言動されてボロボロになる。
精神的にボロボロにならないなら暴力でボロボロになるよ。
卑怯者呼ばわりされたら、はい卑怯者です、と言えばいいの。

641 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 23:35:25 ID:IaA+ll0e
ボダ彼に、気違いとか頭がおかしいと毎日のようにいわれます
キチガイにキチガイと言われる私はもっと酷いってことでしょうか

642 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 23:47:57 ID:3xxkpNPj
いえいえ、相手から見たらあなたがキチガイに感じるだけだから心配なく。
ただし他の異性や友人にもキチガイと言われたことがあるならあなたもキチガイの可能性があります。

643 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 00:04:08 ID:CD/Ani4V
>>641
たった1人の人間が何をいおうと、あなたの価値は何も変わらない
聞いてる振りして聞き流せばいいだけ
それができないと疲労が蓄積されていくから当然限界がくる

644 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 00:16:08 ID:9tVcGT+Y
でも聞き流してると他タゲ作られて
飽きられてポイ捨て

645 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 00:52:18 ID:CD/Ani4V
まったく逆で、必死に相手すると飽きられてポイ捨て
適当に相手してれば、他に依存先を作っても気になってしょうがないみたいだよ

646 :641:2007/11/19(月) 01:06:16 ID:RRpxD2ns
>>642
幸運なことに、他の友達にはいわれたことないです
ただ、相手からみたらキチガイってどういうことですか?
なぜそう思われるのか分らない…どういう言動がそう思われるのですか
>>643
おっしゃるとおり限界です…聞きながせないタイプなので
ひとことひとことなぜそう思われるのか考え込んでしまいます
>>645
その適当かげんの例を教えて下さいーー
一生懸命になってるのに、捨てられるなんて
合点いかない

647 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 01:27:02 ID:LEl+AkTA
>>646
高田純次や所ジョージをまねして俺は1年半くらい凌ぎました>適当加減

648 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 01:37:05 ID:CD/Ani4V
一生懸命やってる方が捨てられることに合点がいかないことはよくわかる
ボダ彼女に遊ばれた人達は俺より遥かにマメに電話してきてたからなぁ

649 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 03:17:42 ID:jOdEPk7m
>>646
考えてみて。
健常のあなたとボダな相手は気(認知)が違うんだよ。
健常からするとボダはキチガイ。
ボダからすると健常はキチガイ。
極端ないい方だけどね。

日本人にとっては部屋で靴を脱がないのはおかしい。
アメリカ人にとっては靴を脱ぐ方がおかしい。
と似てる。
だいたい人は自分が当たり前だと思ってるから、脳がおかしくなるような訳分かんないこと言う人はキチガイなんだよ。

おまけにボダはこれまで複数の人間にキチガイ呼ばわりされた経験から、人を気軽にキチガイと言える神経になってるんだと思う。

私はボダ彼の発作?に初めて接した時、あー、こういう人がキチガイと呼ばれるんだなと感じたよ。
彼に合わせると自分がキチガイになっていくようだった。
勿論、あなたはキチガイだなんて言えないよ。
傷つけるだけでしょ。

650 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 04:40:10 ID:NfhCFz+2
おまえらボダと結婚すんのか?

651 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 04:48:12 ID:CPSyin+Q
結婚も同棲もしないよ

652 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 09:48:26 ID:0BRr7qDb
一緒に住まんほうが正解。
結婚なんて以ての外。
これ以上ボダを子孫繁栄するべからず。

653 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 11:18:35 ID:NfhCFz+2
将来は結婚とか、そういう明るい未来は望まない方が賢いみたいだな
しかしそうなると、やはりボダとの付き合いは「無駄な時間」そのもの

654 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 11:25:11 ID:gvZfBcJh
結果(結婚)が出なければ時間の無駄?
極端過ぎやしないかw

655 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 12:11:09 ID:5Lzs/MW8
私もボダ彼におかしい、気違いって言われるよ。
「彼氏の俺が〇〇(私)を普通にしなきゃ」
とまで言われたw
ずっと言われてると自信なくなってほんとにおかしくなりそうになる…
自分=世界だから、ちょっとでも違うことがあると
「変だ!」ってなるみたい。
受け入れることが出来ないのか。

656 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 13:29:22 ID:PySu1tEf
>>655
誰しも自分の常識の中で生きています。
他人の考えも理解すると言いながらも自分が理解できる範囲でしかありません。
ボダの場合、受け入れられる範囲が極めて少ないことと共に
そのまま"ヲマエおかしい"とか"ヲマエを治さなきゃ"という言動や行動に直接結びつき
そのうえすぐに忘れるという特徴があります。

まぁスルーできないタチならおかしくなる前に別れたほうがいいよ。

657 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 14:54:50 ID:/QolVk45
本当におかしいのかもしれないよ。

658 :641:2007/11/19(月) 15:23:46 ID:gzv4QPju
勉強になります
わたしはまず他人にたやすく、ばかとかキチガイとは
冗談でも言えないのに
すぐ口にするので、衝撃でした

でもいままでは彼が病気としらなかったので
自分の考えとして、歩み寄ろうとか
おかしいと思われるならそれを正そうって思ってた
ある日友達にそれ病んでない?って言われて、
彼に問いただしたら実は通院してると言われました

だからといって今更もう嫌いとか別れるって思える訳もなく
どうしたらよいか悩んでここにきました

誰でも、自分=世界っておもいがちがと思うけど
世の中いろんなひとがいる(自分と違ってても)
違うことを個性って思えないのかな


>ボダからすると健常はキチガイ。
これ構衝撃です…

659 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 15:45:36 ID:jOdEPk7m
>>658
人格障害は病気でなく障害なんだよー。
違いをよーく認識して覚悟した方がいい。

660 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 15:50:40 ID:N5mhDZRK
>>658
行くのはかまわないけれど、公卿苦難の道と覚悟すること

「お前の行動、考え方はおかしいよ、ここにその完璧な論拠を示すとだな…」
と問い詰めると
(∩゚Д゚) アーアー キコエナーイってリアルにやるよww
まさにキチガイw

「超逆転裁判〜ボダは最終的にどんな反駁もぶっくらかす〜」絶賛発売中ヽ(´ー`)ノ

661 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 16:16:14 ID:gvZfBcJh
アーアー キコエナーイ程度なら可愛いんだけどねw
行動化したりすると面倒なんだよね。
内に向くと自傷、外に向けばDVだったりでさ。

662 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 16:28:21 ID:5Lzs/MW8
>>658
わかります…
私もそういうこと口に出来ない方だし、
それまで誰からも言われたことなかったから
ほんといろんな意味で衝撃だった。

最初は私が駄目なのかとか、
優しさが足りないのかとか悩んでたけど(今でもそう思う時がある)
他人からしたら、明らかに彼氏の方が変だよって言われてほっとした。
最近は適当に聞き流すようにしてる…。

663 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 17:20:29 ID:Lke7+zPC
>現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに うまく
>付き合う方法を話し合うスレです。
>境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。

ほとんどの人、スレ違い。
被害者スレに行って下さい。
そんなにボダのこと文句言うなら別れなよ。
うまく行きたいなら努力しなよ。
ボダはそんなにすぐには変われない。
パートナーが変わるしかないんだよ。
それが出来ないなら別れろ。
現にうまくいってるカップルもいるんだし。

664 :641:2007/11/19(月) 18:17:14 ID:NEk4IRnO
>>662
適当に聞き流すってどうやるんですか?
私が、まに受け易いとこも欠点なんですが

>>663
>現にうまくいってるカップル
そうなんてすよね
ボーダーと何年も同棲してる人がいるんですが
とてもうまくいってるみたい…尊敬しちゃう

665 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 18:26:44 ID:gvZfBcJh
>>663
上手くやって行きたいからその問題点を出して、
それに対する解決方法があればと思うんだが?

努力=ただ耐えるだけ・我慢
これは違うと思うけどな。
気に触ったなら去るよ。スマンカッタ。

666 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 18:28:11 ID:SESVEzp0
うまくやりたいなら
常人と同じような「うまく」の定義や認識を変えることだと思う。
実際うまくやっていくというのは、いろんな道がある。
また努力しないっていうのも。これある意味マジ真理だと思う。


667 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 18:43:52 ID:PySu1tEf
>>663
冷静さを取り戻せそうな人にはね、まだうまくやるよう修正することができるかもしれんよ。
でも耐えて耐えて耐えて耐えてそんで限界きちゃってるのにまだ相手を治せると思ってる人にはねぇ…


668 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 19:49:15 ID:5Lzs/MW8
>>664
私も真に受けやすいし動揺しやすいけど、それを抑えて、
表面上合わせたふりをしつつ流す
(心の中をあまり感情的にせず、ハイハイみたいな感じ)
こっちが感情的になると相手もエスカレートするから、
反論するにしても軽く。
とにかく、動揺したり何か言い返したりしたくなっても
(また話が長くなる!)と思ってやり過ごす。
…とはいえなかなかうまくはいかないけれどw

>>663
ボダには困るし嫌な部分も多いけど、
それでも私みたいにまだ別れたくない・別れられないって人も多いし、
ここで書き込む内に何か参考になることも出て来るかもしれないし、
そこまでスレの内容にそってないとは思わないんだけどな。

669 :641:2007/11/19(月) 20:08:15 ID:VFKtdxr2
>>668
なるほど…
いままで病気のことしらなくて
私もいちいちムキになってた

頑張ってみます

670 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 20:40:01 ID:5Lzs/MW8
>>669
私も最初はムキになって言い合いみたいになって、
そのたび疲れ果ててました。
でもボダのことを調べたり、人に相談する内に
この人はこういう人なんだ、しょうがない。
って多少思えるようになった。
いつものように理不尽な言い掛かりをつけられて、
どう説得しようか悩んでた時、
「でも、(反論したら)また話長くなるよ」
と友人に言われて、そうだよなーとふっきれ
ショック受けたりしても感情的にならず、
「話が長くなる」を合言葉に自分を納得させてます…。
669さんもつらいと思うけど頑張ってくださいね。

671 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 20:45:25 ID:6BdNFQj4
結局みんな未練タラタラなだけじゃん。
別れても案外ボダに頭下げて服役申し出たりね。

672 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 20:46:49 ID:6BdNFQj4
×服役
○復縁

どういう変換ミスだ・・・

673 :641:2007/11/19(月) 20:46:53 ID:VFKtdxr2
>>670
ありがとうございます
ちなみに670さんは、彼の病気をどう知ったんですか?
彼自身は自分の病気を分ってますか?
薬とかのんでるのかな

674 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 21:11:24 ID:N5mhDZRK
>>672
いやいや、間違ってないぞww

皆、そうまでして自分を殺してまで付き合う道を選ぶか…
鏡を見て考えよう、そんな自分、自分らしいか?本当に?

675 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 21:22:19 ID:qaGinobu
>>674

何しに来たんだよ負け犬キチガイ。
おまえの目は盲目かい?(スレタイ)

ほら、嫌な気分だろ?
貴様が書き込んだ内容はそういう事さ。
レスしてもシカトするぜ〜
後は勝手にやっとくれ。

ノシ

676 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 21:38:20 ID:5Lzs/MW8
>>673
彼は自称鬱だけど、病院とかは行く気なし。(嫌がる)
付き合ってしばらくして、いろいろ変だなと思って調べる内に
言動や行動、周囲の評価があてはまってて、ボーダーでは?と思うようになりました。
彼自身は自分のことボダとは思ってません。
言っても怒るだけだろうし…

>>674
本当、なんでこんな苦労までして付き合ってるんだろ…と考えます。
ひどいことばかり言われて、自分何やってんだろって。
どう考えても将来幸せになれる相手じゃないし、
いつかは破綻するんだろうなとわかる。
けど嫌いになりきれなくて、別れるまで踏み出せない。
時々優しくされるとすごく優しく思えたりする。
不良がいいことするといい人に見えるみたいなものか。
振り回されてるな…。

677 :663:2007/11/19(月) 21:41:19 ID:Lke7+zPC
ボダのこと、何冊も本を読んで勉強した。
一緒に診察に行ったり、ボダの家族とも何回も話し合った。
もちろんボダ本人とも数えきれない位ぶつかり合った。
ここに書かれているような、ものすごい修羅場も沢山あった。何度も2人で泣いた。
でも、そうこうしているうちに、二人にとって最適な付き合い方を少しずつだが見つけてきた。
今は上手くいっていると思う。もちろん結婚して子供も設けたい。
大切なのは、ボダをわかってあげることと、自分が我慢しないこと。
できないことはできないって言う。ボダがわかってくれるまで言う。
自分はボダの部分も含めて相手が好きだ。それが個性の一つだと思ってる。
相手も相手なりに、一生懸命自分の事を好きでいてくれている。
ここにいる人らでボダのことをぼろくそに言ってる人らは、
ボダとか関係なしに、「本当の相手」と巡り会っていないだけなんじゃないか。
障害があろうとなかろうと、うまくいくカップルはうまくいくし、
ダメなカップルは別れていく。健常も障害も同じだろ。
大事なのは、お互いの理解、我慢しないこと、深い愛情。
あとは相性とか、縁だろ。
最終的にはボダとか関係ないよ。

678 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 23:35:36 ID:34L9KqdB
そういう人が自分の恋人のことボダとか呼ぶのかね。

679 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 23:58:44 ID:N5mhDZRK
>>675
別に嫌な気分じゃないな、むしろ675が可愛そうに思える(´・ω・`)
君も疲れてんだなーと・・・

680 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 00:05:41 ID:VQwbX4ea
向こうの見捨てられ不安が自分に対してあまりにのしかかるから
自分がついててやらなくちゃって気になる。
それだけ深入りさせられたら簡単に切るなんて普通できないわな。

681 :641:2007/11/20(火) 00:45:09 ID:FIbRV39r
ボダって病気なのかな…
なんかみてても聞いてても、
ただ恋愛が激しく感情的で、
自分の思いが巧く伝えられない…だけの
普通の人だと思える

いわゆるクールな人、メンタルがいつも安定してる人、
常に理性的で感情的にならない人からみたら異常にみえる。
だから、そういうひとたちが
勝手に病名つけただけのようにも思える。

メンタルの病気ってどこまでが過剰なだけな人、かキチガイなのか
境目もあやふやでしょ。
ただ綺麗好きなのか、不潔恐怖症なのか。どこから境目ってわかんない。
そっち系の病院なんていけば、 でもなんらかの症状や病気をつけられて
薬を処方されそう。

682 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 01:04:50 ID:jFIKtfnS
完全に刷り込まれてますね

683 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 03:23:08 ID:IwD2mdZY
「開き直れイェーイ」とかいうボダ本人スレ行ってみると、考えが変わると思うけど・・・
あれを初めて見たとき吐き気がした。
それからボダの彼女の行動化にも吐き気をもよおすようになった。向こうは悪気を持たずに迷惑を掛けてくるけど、それでも愛だというなら好きにすれば良いだろうね。
愛って色々形があるからな。

684 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 03:47:12 ID:MV7jnxe0
吐き気がするなら別れなよ。

685 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 04:50:12 ID:XsNbrIWw
彼氏、ボダ行動がほとんどない。
私と付き合う前は日記に死にに行きますと残して数日消えたり
腕切りまくったりしてたけど
私と付き合ってからは、消えた事はないし
死ぬとか言わなくなったし、リスカも治るような傷を1回しただけ。
まだ付き合いが浅いからかと思って心配した時期もあったけど
そうでもないみたい。
カウンセラーには、実家でボダ的迷惑をかけてないなら
抑圧されてるから同棲したとたんにボダ行動出るから
同棲は絶対ダメと言われた。
実際どうなんだろ?

686 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 08:53:13 ID:fqYDarEH
>>678
省略してるだけでしょ
キムタクと変わらん

687 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 09:04:41 ID:fdd6epld
>>677
そこまで愛しているなら大丈夫でしょう!
素晴らしいこってす。
私は、そこまで愛してないから別れました。離れました。
中途半端に付き合うのは彼を悪化させました。
縁がなかったんでしょうね。


688 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 14:06:39 ID:alxW+1zC
>>685
カウンセラー優秀だなあ。
まったくその通りだと思ふ。

689 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 17:23:35 ID:3McZWDr2
ボダの彼女と付き合って2年、同棲1年半目。
最初は猫かぶってた彼女がだんだんはがれてきて「なんだこいつは」と思った事も多々。
今はあやし方(?)がわかったので特に大きな事件はないが。彼女も自覚があるので、少しは努力しようとしている所がデカい。

俺と付き合う前は自傷行為も酷かった彼女だが、
付き合ってすぐに
「俺は自傷する人間は本当に嫌いだから、他は何してもいいからそれだけはやめて」
と釘をさしたので、付き合う以前なら自傷をしてただろう場面でも彼女は必死で我慢してるようだ。
代わりにモノはめちゃめちゃに壊すけど、俺が気をつけてるのは一切怒らないこと。手首切らないだけマシだと本気で思う。
そのうち泣いたり喚いたりされても、意味わからないワガママ言われても試されても、本当に可愛いなと思うようになってきた。
彼女は打算的な部分が少ない方なので俺が気にならないだけかもしれんが、
むしろこのまま子供のように素直で居てほしい。
ボダは関係あるのかわからんが、彼女は感性や言葉まわしも誰にも真似できないモノを持ってる。そこが好き。

>>677さんが言ってるのとは少し違うかもしれないけど俺個人としては同じだ。全部。
ボダでもそうでなくて

690 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 17:51:50 ID:UItmq2Nn
境界例の彼女、実は事実婚の妻なんですが
上手くやっていけなくて別れたいと思っています。
ODとリスカを辞めてくれないし、病院もすぐ行くのを辞めてしまう。

でも、中絶させたのは俺だから一緒にいますが彼女を
悪化させてるような気がする。
彼女自身も喧嘩するとすぐ「別れればいい」といいながら
「子供をおろさせたくせに」と過去のことを持ち出して、一生俺のことを
憎んでいくんじゃないかと思います。
憎しみで結ばれているのかなとよく思います。

今は俺の給料で暮らしていますが、正直辛いです。
仕事から家に帰ってきたらキレられて暴力振るわれたり、暴言はかれたり
自殺未遂してたり、死にたいと喚かれたり、正直限界です。
会社にいても気が休まらないし、彼女のために両親や田舎を捨てて
引っ越してきたので友人もいないし、誰にも相談できずにいます。
どうすればいいのでしょうか?

691 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 18:01:34 ID:UItmq2Nn
あ、彼女の年齢は22才。交際2年で、今年になって
自殺未遂をしない・病気を治す・治ったらパートでもいいから働く
などの約束をして事実婚しました。
彼女が結婚を望みました。

しかし、約束は破られました。
精神科へは交際前から通院していたようで、薬を飲んでいました。

692 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 18:38:03 ID:S7CpsI55
>>690
うまくやってくスレで書くべき内容じゃないね。
別れるハラが決まってるなら被害者スレで質問しなおし

人間誰しも自分の自由意志で生きてるものだ
誰がなんと言おうと自分を守る生き方を選んでいいんだよ。


693 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 18:56:18 ID:UItmq2Nn
>>692
すみませんでした。
自殺未遂やODが治るなら一生一緒にいたいと思っているのです。
ただ、病院へ行ってくれないし、少しでも仕事で遅くなったり
出張や仕事のつきあいなどで留守にすると浮気じゃないかとか
騒いで「死ぬ」と言われて参ってしまって。

スレ汚しすみませんでした。

694 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 18:59:37 ID:3McZWDr2
>>689だが途中で切れてた。すんません。

ボダでもそうでなくても、人と人が理解しあうなんて不可能に近い。
理解しようとは思わない。が、俺は彼女を見ていて楽しいし、まだまだいっしょに居たい。
友達に彼女のこと話すと
「大変そうだけどひとつ言えるのはかなり相性いいね」
と言われる。
どんな人間も、友達同士でもカップルでも、やっぱり相性と縁。
そんでお互いが少しでも歩み寄ろうとする心だと思う。
ボダの恋人が居る人は、ボダだからと頑張る必要は無い。
自分の好きな人だから、頑張ればいい。

695 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 19:06:38 ID:FlKaP3kK
>>694
別れたいけどまだまだ一緒にいたいのか・・・

696 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 20:38:48 ID:Qsy793+X
何いってるの?

697 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 20:54:06 ID:Xy+u7zfr
>690
妊娠させたおまえが悪い
中絶させたおまえが悪い

まあ しかし ボタが妊娠&中絶でターゲットを縛るのはよくあることだから
精神的に追い詰められてる状況も理解できる

おろしたのは本当におまえの子だったのか?
おまえは 両親や友人を失っても たったひとりになっても 彼女の永遠に続く要求にこたえる自信があるか?

その覚悟がないなら 慰謝料払ってさっさと別れろ
彼女が中絶のことを持ち出したり 自殺すると脅したら 彼女の親や医者とか第3者に任せて逃げろ

おまえらの関係はよくない
殺した赤子も今のおまえらみたら泣くぞ

698 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 21:21:15 ID:Xy+u7zfr
690

おまえだけじゃないんだ
参考にしろ

ttp://okwave.jp/qa1990347.html
ttp://okwave.jp/qa2683606.html
ttp://question.woman.excite.co.jp/kotaeru.php3?q=1725665




699 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 21:21:29 ID:RDa23eVg

http://www.ad-office.ne.jp/secret-bbs/open.cgi?hahaha

おまんこ虐めてくれませんか?

700 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 23:45:38 ID:dsrqDr30
ボダと付き合うと将来が不安だよな。女が経済力ある男と結婚したがる気持ちがよく分かるようになった。

701 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 00:28:03 ID:J8oktfBf
>>690
住まいを離れたら?
食べていける最低額を毎月彼女の口座に振りこむとして。
ODもリスカも気にしなければ?
冷たい人間だと思われるのが嫌なのは解るけど、しょうがないよ。
自分を精神的肉体的被害から守れるのは自分しかいないよ。
メールだけ通じるようにして。
リスカ脅してきたら「困った顔マーク」だけ送るのどう?中絶も、考えた上での選択なら仕方ないよ。
「俺は反対だった」でよくない?
まあ、♀と安易に同棲するのは考えものだ、と肝に命じよう。
失敗は失敗。
でも人生失敗なんていくらでもある!
同情と愛の違いを見極めて決断しよう!

702 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 08:50:26 ID:Om/6WSza
>>698
教えていただいたページも拝見しました。
彼女と俺の関係に似ている部分もあり考えさせられました。
正直、今の自殺未遂をして脅す彼女では彼女の要求に答えていく自信は
ありません。いまのところ、彼女が望むことは答えているつもりですが限界です。

>>701
やはり一度離れた方が良いですか。
今住んでいるところは俺が借りているところなんです。
俺は地方から上京してきて学校に通って、卒業後田舎に戻る予定でした。
しかし大学時代に彼女と出会い、親と仲のわるかった彼女は俺の家で
暮らすようになりました。彼女のことを本気に考えていたので、親の反対を
押し切って東京で就職しました。
しかし彼女が自殺未遂を繰り返すようになり、正直辛いです。
彼女が部屋から出て行かないので、別に部屋を借りるにもお金がありません。
家賃や生活費、彼女の毎月の医療費などを払うと給料が全てなくなります。
田舎に帰ることも考えましたが、今の仕事をやめないといけないので躊躇しています。

703 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 09:11:09 ID:iQRRLwz8
その女にいくら渡してるの?病院にいってないのだろ。金は戻ってこないのか?

704 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 09:20:19 ID:ZKqqbImo
>>702
ボダの巧妙な手口・・・

705 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 09:32:14 ID:Om/6WSza
>>703
毎月5万くらい渡しています。
精神科以外にも、彼女が中絶した後から婦人科にずっと通っているので
その金を渡しています。避妊薬をもらっているのは知っていますが
どんな治療をしているかは怖くて聞いていません。
婦人科の話をすると、すぐ泣き出して中絶のときの話になって抑えがきかなくなるのです。
あと彼女の国民年金や健保も払っています。

以前は食費とか生活費を彼女に渡していたのですが、料理は作ってくれないし
そのお金で洋服などを買ってしまったことがあったので今は必要なときに
必要な分だけ渡しています。このほか、家賃とか光熱費、二人分の携帯代金などを
払うと給料ではやっていけないくらいで貯金を使ったり、短期バイトをしたりしています。
まだ就職して1年なので給料も少ないのできついです。

706 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 09:41:04 ID:BRCXiE4f
5万って多いと思うね。半分でも多いと思う。そんな人には。
思いっきり寄生観を助長させているだけだ。自立を阻害してるんだよ。




707 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 09:48:27 ID:WOtQ4heB
>>702
はっきし言うけど
リンク先を読んだ上でその感想では全く無理
結論は"別れなさい"だ

性格によって心に響くメッセージというのが違うけど
あなたはあまりに I am Not OK な人だ。

その上で一時のマイナスを恐れすぎ。

708 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 11:03:57 ID:qAlCGo7G
ボダのふりをした計算ちゃんもいることを忘れるな

709 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 11:19:05 ID:iQRRLwz8
ボタの異常行動をおそれて完全に支配されちゃってる典型じゃないか。
おまえも彼女も自覚ないだろうけれど異常な関係だよ。
言い方は悪いが彼女のやってることはヤクザと同じ。脅して金をむしりとろうとしてるだけ。
籍入れてない今のうちに別れろ!

710 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 12:16:59 ID:FTdahfml
>>677 相手の事が大好きなんだね。結局のところ境界例を相手していると日常生活・仕事に
支障が出ますね。相手に捨てられた時、あなたが上手く立ち直れるか心配です。愛情と憎しみは紙一重ですから。

>>705 相手の方は、あなたのしている事は「当然」だと思っています。好きならしかたないけど
突然「もうやめよう」と思う時が来ます。 結局、うまくやって行くには時間がかかります。

711 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 12:29:00 ID:/vbBhEZJ
>>705
ピル処方してもらってるってことは間男いるね
中出しされ放題な予感

若いのだからやりなおせ
打算なく愛し愛される喜びを噛み締めて味わう権利が君にはある

712 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 13:07:25 ID:ZKqqbImo
>>711
同意見。
他に男いるって。だれとでもヤルから。
自分でじっくり考えてごらんよ?

713 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 13:10:34 ID:UIvSljr6
またスレ違いが沸いてるよ

714 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 14:11:33 ID:TwqHvGE6
あんな怪物とうまくやっていける訳がない

715 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 14:33:31 ID:EOkm4IWi
当人たちが歪んだ関係に気付いていなくて
マイナスの関係だったら「別れろ」とアドバイスするのも
このスレの役割でもあると思うな.
たぶん被害者であるという認識もないだろうし.

716 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 14:34:47 ID:rgWA1f8k
そらいえる

717 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 14:59:17 ID:UIvSljr6
>>690のように別れたいと思ってる人が書き込むスレじゃないよ

718 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 15:03:38 ID:/vbBhEZJ
別れたいと一辺倒に思ってるならこのスレに書かないだろ
でも690はどう考えてもアウツ
なんとかすりゃうまくいくレベルじゃない

スレの流れみてると「何とかなりそう」な相談には「受け流そう」みたいなアドバイスコメつく
ダメな場合はダメなコメがつく、そんな感じだと思うが


719 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 16:19:05 ID:VzDTnhX9
>>710
>>677の事を心配してるんだろうけど、そういう言い方はあまりよくないと思う。
ボダと一緒にいるからって、毎日が地獄なわけじゃないケースだって有るし。
相手の事を理解して、うまくやって行こうとしてるんだから、そんなに後ろ向きに捉えなくてもいいのでは?

自分も、ボダの彼女と三年半くらい付き合ってるけど、結構毎日楽しい。
時々、困ることや辛いこともあるけど、人と付き合う以上、仕方のないことかなと思う。
それでまあ、困ることの規模が大きくなりがちなのは、障害なんだから受け入れようと。
特に最近は、二人で「どうしたら行動化が抑えられるか」とか色々試してるのが、だんだんうまくいくようになってるのを実感したりすると
彼女の成長が嬉しくて、楽しみで、なんだか親のような気持ちも持ち始めた。
このまま一生面倒みたいなあと思う。

>>677>>694が書いてることとかぶるけど、ボダだからとかじゃなく、好きな人だから
と考えられる相手なら、多少の苦難があっても、楽しくやっていけると思う。
そして反対に、ボダだから〜と、嫌になり始めたら、恋人として、気持ちが離れ始めてるんだろうから
無理せず付き合いを見直したほうが、お互いのためだと思う。


720 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 16:27:38 ID:r0NGaWV1
>>719
>ボダと一緒にいるからって、毎日が地獄なわけじゃないケースだって有るし。

これが離れられない原因だったりするんだよね。
DV夫が豹変して暴力をふってる時以外は、やさしいから、こっちが本当の彼なんだって
相手の行為も自分の選択も本音を押し殺して肯定してしまうという・・・

面倒みるとか、親とかって、やはりそういった関係にしかなれないんだろう。
恋人のうちはまだいいよ。たぶん719は自分のその思考には、何も疑問には思わないに違いない。
それが社会的にも「うまくいっている」かはさておいて、自分達、恋人という距離感のある
「うまくいっている」との思い込みは関係が変わらない限り、永遠と続くんさ。



721 :719:2007/11/21(水) 17:15:05 ID:VzDTnhX9
>>720
なんか誤解されるようなこと書いたかな。

自分は、相手の行動化して困らせた部分は肯定しないよ。
ダメなことはダメ、で注意して、直さないとダメだって伝える。直すまで厳しく接するよ。
行動化を野放しにして置いたら、一緒にいてもつまらないし、周りにも迷惑かけかねないから
でも、ダメなことが続きがちだから(ボダだから)と言って別れようとは思わない、て言うことなんだ。
単純に好きな人だから、障害を持っていても根気良く支えていって、いつか克服出来るようになればいいなと思ってる。それだけなんだ。
分かりづらかったらすまない。
一般的には、ボダと一緒にいるのは大変だと言われることが多いから
なかなか理解されにくい話だと思うし・・・

後、うちは社会的に問題はないよ。
「いい子にならなきゃ」と思うタイプなので、普段はいたって普通の人です。
ただ、二人きりになると豹変するけどねw


722 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 17:41:19 ID:WOtQ4heB
珍しくうまくやってる回答者が来たと思ったら
叩くやつがいるし…ここは丁重にお迎えしたいと思うんだがな

もちろん721にも得て不得手もあって、行動化の質と程度によっては
本人もアウトになることはよくわかってるんだろうし

723 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 18:41:22 ID:U9K+5y06
二言目には「スレ違いだ!」と騒ぐ奴って何なの?
スレタイは読めても人生観や現実は読めないようで。
ボダ叩きや被害報告と、現実を見据えた判断やアドバイスは違うと思うけどな。

724 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 18:46:43 ID:zc2DCPCh
上手くやって行く方法を見つける為に相談しに来る人も居ると思うんだよね。
スレ違いと一刀両断するのは俺もどうかと思う。
俺もキツイ時期にこのスレ読んで、同じ様に悩んでる人が居るんだと知った時、
それだけで凄く楽になったもん。

725 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 19:02:37 ID:U9K+5y06
ああ、スレ違いなのは>>724でなくて>>713のような方で。
誤解させたら申し訳ない。
例えば>>705のようなケースの場合、>>713ならどう対処するのかというのが疑問。

自分も金を使い込まれたり要求された上、暴言を吐かれたり責任追及をされたりするので、どう対応すればいいのか分からない。

726 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 20:24:29 ID:UIvSljr6
>>725
結婚も同棲もしないのが巧くやっていく基本だと思ってるから
今さら>>705にアドバイスすることなんてないよ
まして金品を渡したり妊娠、中絶させるなんてもってのほか
そんなことして、まだ巧くいく方法があるなら俺も知りたいよ

727 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 20:36:16 ID:U9K+5y06
同棲も結婚も無いって、遊びでボダと付き合うなら別に面倒事が多い相手でなくて良いんじゃね?
成長や回復を見守るという訳ではないのね。

728 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 20:53:45 ID:JeWN0OeG
>>721
後、うちは社会的に問題はないよ。
「いい子にならなきゃ」と思うタイプなので、普段はいたって普通の人です。
ただ、二人きりになると豹変するけどねw


↑やっぱりね。
それが社会的にもある意味問題なことなんだけどね・・・


729 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 20:55:04 ID:J8oktfBf
自分は相手ボダが回復して結婚に支障がない程度に落ち着いたら結婚したい。
本気で好きだし一生付き合っていきたいけど、安易に一緒に暮らしたら破滅に向かうって解るから、それまで我慢。


730 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 20:59:40 ID:JeWN0OeG
これが結婚していて子どもがいた場合。
子どもや配偶者にしかみせない恐ろしい一面は全く周囲にはわからないって実は怖くもあることなんだよね。
まあ・・・いろんなケース(事件)は今まであったよね。



731 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 21:11:36 ID:hr8ZBqg2
>>710 >>720 >>728 >>730

なんか必死ですね
あなたは被害者スレに行ったほうがいいかと…

732 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 21:15:07 ID:JeWN0OeG
>>729
人にもよるけど、回復したな、もう大丈夫と思って、一緒に住みはじめたら、あれよあれよと崩れまくって
今までの努力や苦労はなんだったのか、回復したと思ったのは勘違いだったのだろうか?と悩むことも多々あるようなので
いきなり環境をガラリと変えるのではなく、徐々に少しづつ変えていったほうがいいかと思われる。
結婚にいたって、住む土地、職業、人間関係、姓などがらり変えることは危険。
それらによって良くも悪くもストレスかかるからね。そして出産、育児などは大きなイベント。核家族は危ないよ。

あと>>710じゃないしw 何故同一人物にみえちゃうのかしら。


733 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 21:19:27 ID:JeWN0OeG
完全核家族でも、できるだけ友人知人、常に第三者が介入できるような環境にしておくことは大事。
ボダはそれを嫌がるだろうけどね。最終的にお互いのためだから。うまくやっていくコツのひとつ。



734 :719:2007/11/21(水) 21:28:46 ID:VzDTnhX9
>>728
確かに社会的に、と言う表現は適切ではないかもしれない
気になるようだったらすまない

彼女が社会的に健康になるにはまだまだ時間がかかるかもしれないけれど
とりあえず人様に迷惑はかけないで、少しずつ成長していってくれればいいやと思って
気長にやっていってるよ

735 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 22:36:54 ID:1OnB03+0
この人はこういう人として割り切って付き合うのが境界例の人とのうまい付き合い方だとよくありますよね。

例えば買い物依存を持つ境界例で、
支払能力がないのにクレジットカードを作ろうとしていて、
これ以上放っておくと膨大な借金を作ることが目に見えて分かっている状態でも、
やはり割り切るしかないのでしょうか?
その相手が恋人、家族であってもそれをやめさせるのは間違っているのでしょうか。
そういう症状の彼女がいます。
別れた方が楽なのは分かっています、悩みの種が無くなるんですから、楽になって当然ですよね。
健常な人と付き合いたいとも考えています。

でも、それでも、彼女とのうまい付き合い方を模索しています。
別れ方を知りたいのではなく、うまい付き合い方と、買い物依存への対処などについて知りたいです。
だけど、これ以上どうしていいかわかりません、どなたか助言おねがいします。


ちなみに、彼女は精神科には通っていますが、現在カウンセリングには通っていません。
勧めていますが受け入れません。
精神科の方では鬱とだけ言われましたが、境界例で間違いないと思います。

736 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 22:47:14 ID:LdKJJbv7
>>735
あなた前に長々と相談してた人だよね?
どこで彼女を境界例と思ったか分からないけど、
素人判断で決め付けるのはよくないと思いますよ。
そして支払い能力が無いと分かっていて、
好きな彼女ならもちろん止めるべきだと思います。
前に誰かがアドバイスしてたけど、
お小遣い制にしてお金の使い方をゆっくり教えてあげるのが良いと思う。

737 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 22:57:11 ID:UIvSljr6
>>727
>成長や回復を見守るという訳ではないのね。

結果的にそうなればいいな、という程度かな
それを求めると巧くいかなくなるから

738 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 23:05:37 ID:1OnB03+0
すみません、そうです、>>600-602の書き込みをした者です。
ACかもしれないと言われて、そうなのかも、と思いACスレにうつりました。
だけどやっぱりボーダーみたいなんです・・・すみません、繰り返すようで。

彼女は境界例だと思う、と以前かかっていた医師から聞き出しました。
多分、この医師は他の医師を紹介することで逃げてしまったんだと思いますが。

お小遣い制も実行しました。いい案だと思ったんです。
食費混みで週5000円までとしたんですが、1日で使い切ります。
しかも食料には使いません。
なので、昨日、一切お金は与えない、と言いました。
そして今日ODをされました。
極端すぎたと反省してますが、彼女の家に来て服を持っていこうとしたときに、
銀行の封筒が目に付いたんですね。
みずほ銀行のMMC申込書とありました。つまりクレジットカードです。
細かいところですが、間接的にカードを作らせないようにした方がいいんでしょうか?
例えばカード会社に直接問い合わせるなど。
それとも、これはダメ、と本人にいったほうがいいんでしょうか?
ダメといっても、同じことを繰り返す気がするんです。

もう、こんな聞いてばっかりのダメ人間ですみません・・・

739 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 23:08:47 ID:UIvSljr6
>>735
俺ならすぐに別れる。始めからわかってればボダに関係なく付き合うこともない
自傷行為にはいろいろあるけど、リスカや暴飲、カジュアルセックスは最終的に苦しむのは本人
借金となると自分や家族に被害が及ぶ可能性が高いから、巧くやっていけない状況になる

740 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 23:15:32 ID:UIvSljr6
>>738
ダメなことはダメというしかない。何をしようが根負けしたら終わり
ODくらいで「やりすぎた」となれば、「ODすれば金を出す」と学習するだけ

741 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 23:42:46 ID:1OnB03+0
ダメと言うとODをしそうで怖い。
薬を管理すると、何か別のもので自傷をしないかと思って怖い。
常に一緒に居る訳じゃないから、常に自傷行為を監視することは出来ない。

完全に支配されてますね・・・

自傷を止めさせたいと思うのは自分勝手ですか?
楽になりたいと思ってする自傷行為、自殺行為を止めてしまうのは自分勝手なんでしょうか?
私は、既に自分の中の考えを大分掻き乱されていると思います。
おかしな考えも持ってると思います。
まずそこから正していかないとダメなようです。
どうか力を貸してください。

742 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 00:09:39 ID:trraUUuG
>>739
彼女の性格を理解してるからこそクレジットカードを取り上げる、作らせない。
口で説得してダメなら実力行使だよ。
>>741
君に死んで欲しくない、ODされるのは嫌だということだけを伝える。
ボダ「○○してくれなきゃ××してやる!」
自分「俺は××して欲しくない」
ボダ「だったら○○して!」
自分「悪いけどそれは出来ない」
ボダ「じゃあ××する!」
自分「とにかく俺はそれは嫌だからな。」
以下ボダが何を言っても取り合わない。

脅しにのると味をしめて繰り返すよ。

かりにボダが死んだところであなたのせいではない。

743 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 00:13:51 ID:ZxHda6S7
>>741
ダメと言うと〜しそうで怖い。
この気持ちは、恋人を心配しての事だから、ごく自然なものだと思う。
でも、時にはその気持ちを堪えて厳しく相手に臨まないといけないよ
>>740も言ってるけど、ダメなものはダメと言う姿勢を貫かないと、あなたも恋人も壊れてしまう

楽になりたいから自傷や自殺をしたい、というのはボダのよく言うことだけど
ただ、ここで気をつけなきゃいけないのは、楽≒周囲が言うことを聞いてくれる状態
だと思っているボダが多いということ
そういうコントロールに引っかかっては、大変だよ

自傷や自殺は、周囲に迷惑や心配をかけ、ボダ本人にも傷が残ってしまうよくない事だから
毅然とした態度で、頑張って注意してあげた方がいいです
あんまり相手が改善しようとしないなら、一回物理的に距離を置いてお互い付き合い方を見直すのも一つの手かも
後、落ち着いたら一回担当の医師と三人で問題を話し合うのも必要だと思うよ

744 :735=738=741:2007/11/22(木) 00:14:59 ID:CSYNU0l3
>>742さん
>かりにボダが死んだところであなたのせいではない。

恋人である人に自殺されて平気な顔してられる人っているでしょうか。
いるとしても、私はそうではありません。
そんなに強くない。
だからといってそれを止める権利はやはり他人にはないということなんでしょうか?

いっそ出会う前に戻りたいだとか現実逃避をしてしまう。


745 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 00:24:27 ID:yToMprpS
>>740で書いたこと以上にいうことはない
徹底できないならあなたが最前だと思う方法を続けるしかないよ

746 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 00:34:57 ID:m8bZ46Bq
>>738
1日単位でお金は渡してみては?用途を記録させるのも悪くないかと。カード全部にはさみをいれて。
生計を共にしてすべてを出しているあなたが、支払い能力がないことを、カード会社に伝えてもいいかも知れません。
もしかしたら満たされない気持ちから、何度か不徳なこともすることもあるかも知れませんが

でもダメなものはダメなのでそこは変えてはいけないと思います。
ODは、あなたの言動関係なく(あなたのせいにするかも知れませんが)するときはするので割り切ってください。



747 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 00:38:55 ID:m8bZ46Bq
と、いうか。ボダでなくとも、買い物依存という名がついていなくても、金銭感覚のおかしな人はいっぱいいますね。
満たされない気持ちを物質で補おうとするのですね。なぜそれがほしいのか購入したいのかも
実はそれほど必要ともしていないのに、一時的な思いでなんとか手にいれようとする。
また消費をこれでもかと煽るものの多いこと。お姉さんなど身近な人の金銭感覚がおかしかったことも大きな原因でしょう。
あくまでおまえは無駄使いしてばかりでどうのとかはいわず

この世には1日1ドル以下でくらして飢えてバタバタ死んでいく貧困層が何億といます。
それらに関する書籍を買い集めて本棚や机に置いておいたり、難民のポスターも部屋にはってみたり、
TVドキュメントニュースなどもよく流したりいっそのこと現地にGOしてボランティアなど、カルチャーショックもいいですが。
さりげなく小まめに話題にして感想をのべたり、物を得なくても感じられる幸せ、清貧のすばらしさや、
そのように生きている人を人生を尊く思っていることを繰り返し示したり、生活の中にちりばめて身近に感じられるようにするのも
今までの浪費するがゆえのむなしい価値観のくつがえしの洗脳でいいかも知れません。
あくまでおまえは無駄遣いばかりしてとかは言わずあなた自身が価値観もしっかりしていけば、長期的にですが変わっていく
可能性も大きいと思います。本当に好きで成長してもらいたいと思っているなら
人生がむなしい刹那的な快楽の連続の日々でなく、たとえ離れても物がなくとも人からいただけなくても
自立した内側充実の道を目指して示していくのが本当の思いやりと愛情かと思いますよ。





748 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 01:04:09 ID:TsZgbFYK
みんなすごいな
よくそこまで優しくボダのこと考えられるね?
俺は胡散臭さ感じて1ヶ月で逃げたよ
ボダが死のうがどうなろうが関係ないって感じ

749 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 02:04:43 ID:DVfEpZMb
参考になればと思い失礼します。
>>735さんの恋人と同じく私はボダで浪費が半端なかったです。
社会人になっても学生時代の考えがぬけず給料を生活費にあてることに疑問を覚えてたんです。
なんで自分で稼いだお金を自分のために使えないの?悲しい。とか思ってました。
後先とか考えれずカードでガンガン洋服を買って、困ったときは恋人が助けてくれました。
もちろん迷惑かけてるのはわかってるのに買い物しないと、服で飾ってないと不安で。
けど相手は「金返せ」とかは一切なく
「今月ちょっとピンチだから、しょぼいご飯でごめんね」
「俺も仕事頑張って助けてあげたいけど、今は無理そうだな。ごめんね。」
って言われて初めて罪悪感がわきました。
それからは我慢を覚えて、相手も「えらいね」って言ってくれて1ヶ月に1着服をプレゼントしてくれるようになり、それを大事に着るようになりました。

735さんの恋人が何にお金を使ってるのかはわかりませんが、相手がどんな気持ちで浪費をしてしまうのかを考えてあげることが大事かなと思います。
735さんも仕事を頑張ってるからお給料を貰えてるのに、
そんな簡単なことがわかってなかったりします。
我ながら恥ずかしいですが、相手には教えてもらう事ばっかりです。

750 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 03:16:09 ID:pVPFZSMG
もうこの女に金かけても仕方ないって思われてる可能性がある。
えらいねなんて子供みたいな事言われて騙されちゃだめだよ。

751 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 07:28:06 ID:EXRqkHYG
はいはい

752 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 07:52:58 ID:3g198KDt
まともな人間は「この女に金かけても…」という思考はしないよ。
お金で愛は買えないから。
愛を欲しいなら愛を与えなきゃ返ってこないよ。

753 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 11:29:18 ID:BOTmtHUa
>>744
恋人に死なれて平気な人はむしろまともな人ではありません。
ですが、この障害の相手をするにはそういった強さが必要なことは確かです。

無理やり自傷や狂言未遂を止めてもさらにエスカレートするだけなので
止めずに相手が自発的に止めるのを見守ることになります。
あなたに止める権利が無いのではなく、止めることで相手の回復を阻害することになるのです。

もちろん途中で本当に死んでしまうこともありますが
それはそれ本人の問題と割り切るしかありません。

そういった割り切りと忍耐の中で初めて彼らは自分自身を変えていけるのです。

一度納得がいくまで専門書を読まれても良いかと思いますが
現時点であなたしている努力は回復とは逆方向だと思います。
腹をくくれないのならお互いのために別れることを視野に入れてもいいと思います。


754 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 11:34:22 ID:xfEJTpAm
>>744
>恋人である人に自殺されて平気な顔してられる人っているでしょうか。
>いるとしても、私はそうではありません。
>そんなに強くない。

この考えだとボダとうまくやってくのは無理だよ。
今すぐ別れたほうがいい。
じゃないと食いつぶされるよ。

755 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 11:45:34 ID:szfw3rUx
彼女の自傷行為と行動化がとまりません。
泣きながら自傷行為する彼女を抱きしめて止めたりしてます。
ですが数分後、突然爆発的に怒ってきて大声で罵倒されます。
最後には「周りに心配してもらいたかった。」と言います。
どうしたらうまくいきますかね?

756 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 11:50:27 ID:xfEJTpAm
>>755
自傷してもほっておく。
医者だけ呼んでやる。

757 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 11:51:27 ID:BOTmtHUa
>>755
とりあえず行動化には相手しないこと
抱きしめて止めたりするのはむしろ行動化の開花を促す
というかたぶんもう華開いちゃってるんだろうね。

まぁテンプレ読んでセオリー通りやってみることじゃないかな?
それでもダメな場合のほうが多いので、セオリー通りやってみたけど
ダメだったというのもよくある話。

758 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 15:25:49 ID:kxkx2+oP
690です。みなさんレスありがとうございました。
昨夜、距離を置かないかと彼女に伝えたところ包丁を持って
暴れだしたのでネットカフェで一晩過ごしました。
会社に出社しましたが、無言電話がやけに掛かってくるので
彼女じゃないかと思っています。以前、俺が長期出張のときも
会社に無言電話を掛けたそうなので。
引っ越すにしても正直金がないので、田舎の両親に相談しました。
会社を辞めて田舎に戻ることも含めて考えています。
彼女は別れるなら「1000万円よこせ」と言っているので
どうやって金を作るか考えています。既に彼女には合計200万近く
渡しているので、俺自身金がなく、両親にも金を借りている状況です。

俺が就職するまでは彼女はここまで酷くなかったので
その頃に戻れるなら、戻りたいです。
その頃の彼女と結婚したかったです。

今更どうでもいいことですが、ピルに関しては
彼女は病気になったから飲んでいると言っていました。
中絶で病気になったと。
1年くらい彼女とは関係を持っていないので、浮気しているかもと
言われればそうかもしれませんが、俺は彼女を信じていました。

レスありがとうございました。

759 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:13:34 ID:yoGVjBf5
よく決心した
しかし、君は誰のためでもない、君自身の人生ために生きる権利がある
それは何人たりとも侵すことの出来ない権利だ

決めたならば、弁護士をいれたほうがいい
1000万用意すれば「2000万だっ!」と言うよ
君が払えなさそうな額を提示して君が困るのを見て楽しむはずだ
かなりの大戦争になると思うけど、がんばってほしい


760 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:23:04 ID:zFweWEYt
楽しんでるわけじゃないと思うけど。
お金が欲しいわけじゃなくて離れていかれるのが怖いだけだろう。
>>758
お金を用意するのは馬鹿としか言いようが無い。
もし払ったとしても彼女は君に執着したままだろう。
別れる決心がついたなら、
どんと構えてもう無理なんだってきちんと伝えて、連絡など一切取らないようにしたほうが良い。
そして子供を育てられる自信がないなら避妊ぐらいちゃんとするべき。

761 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:30:58 ID:OAGt1XdX
中絶して病気になったとしてもピル飲むような病気じゃないだろうw

中絶した子供もおまえのじゃないんじゃね。騙されてる感じがする。200万も払ってる時点でバカ。
男と女の関係に金が絡むとろくなことねーな。

762 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:33:03 ID:jDyMiJMZ
いくら人格に障害があるとはいえ酷い話だ・・・

763 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:40:45 ID:IcdmyjCQ
病気になってピルを飲むっておかしくない?
ピルの事分かってる?

764 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:52:51 ID:ZxHda6S7
>>758
こうなったら全力で相手を拒絶し続けて、逃げ切ってくのがいいよ
彼女は、ボダ云々より前に、人としてだめだよ
お金も一切渡さないようにして、共通の知人に対する根回しもしっかりして

ボダと別れようとすると、大騒ぎになるけど決意をしっかり持って頑張って。
あと、被害者スレや境界例から離れたい人のスレも見てみるといいかも

765 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:54:58 ID:OAGt1XdX
子宮内膜症や過多月経の治療でピルを飲む場合があるが、それは中絶とは関係ない。
もし、子宮内膜症になった(見つかった)としてもそれは彼女自身の身体の問題で、おまえが原因ではない。
子宮内膜症と子宮内膜炎は別物だ。勉強しろ。

766 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:59:10 ID:fC/RGlYH
生理不順でピル処方はあっても病気で出されることはないでしょ

767 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 17:30:09 ID:OAGt1XdX
>>698のリンク先に書いてある女の
自分の精子に合わせたホルモン剤を投与しているため、
自分の子供しか妊娠できない体になった
もそうだが、なんでボダ女ってばれるような嘘つくかな。


768 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 17:47:30 ID:yczwnV1E
日テレおもろいぞ。

769 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 18:00:05 ID:Vk0/BwAC
リアルタイムね

これがボーダーか!
怖いわ
ここで悩んでいる人たちの気持ちがわからん
こんな人間とうまくやっていける訳ないよ

770 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 18:32:51 ID:yczwnV1E
あれでもカメラが入ってなかったら
男のせいで自殺しようとしたってなるからな。
怖い怖い。

771 :優しい名指し:2007/11/22(木) 19:51:25 ID:iv+8eH+p
すれ違い申し訳ないです。スレ違い批判はお受けします・・
私は症状も緩和し、現在は投薬等もなくなった元BDです。

どなたか、
>成長や回復を見守るという
とお話しされていましたが、親心、育てる愛はとても有難く、時に必要ですが、
今、子供のようなBDも上手くいけば、大人になります。
すると親と子供の擬似関係が破綻する事もあります。
と、言うのは子供は親から自立し、初めて一人前になれるからです。
自分の誇りを持てる生き方です。
今親の代わりの貴方から巣立っていき、自立し新たなパートナーと過ごす事に
なっても見守れるなら、敬服致します。
そうではなく、複雑且つ、不安、怒りのような気持ちが芽生えるのなら、
距離を置く付き合いの方が先を見た時、BD側、パートナー共に良いです。
同棲なし、金銭のやり取りなし、適度な距離、振り回されない事
BD側が嫌がっても、そこは一線を置く方が、双方のためです。

勝手な経験談、突然失礼しました。

772 :優しい名指し:2007/11/22(木) 20:02:11 ID:iv+8eH+p
>>758

お金は渡しては駄目です。
一度そうして受け入れられると、彼女は「発狂してお金を恐喝できる」と言う
負の学習をします。家庭内暴力と一緒。暴れている子供を恐れお金を渡すと
次からまた、一段とエスカレートした暴力を振るうように。

彼女の発狂は病気です。誰もどうもできません。
リスカも彼女が生きる為にしている事なので、何を言われても罪悪感を持つ必要はありません。
リスカ宣言、OD宣言されたら「これが生きる為に必要なんだ」と思って大丈夫です。
冷静にさせるためには「公的機関」が必要です。警察、病院、
比較的大人数の第三者を入れる事です。暴れたら彼女に親、彼女の通う病院、
警察全てに連絡してください。彼女を狂気から冷静にさせるためです。

773 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 22:16:05 ID:3g198KDt
>>772さん
ボダ男性の暴力に対してはどう対処したらよいでしょうか?
同棲、結婚はしていません。
別れるのではなく付き合いを続ける方向で。

774 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 23:11:45 ID:yToMprpS
暴力と金はボダに関係なく別れるしかないよ

775 :優しい名指し:2007/11/23(金) 01:01:35 ID:Lnp55atz
>>773
772です。上にも書いたのですが、彼の症状が落ち着き自己コントロールが
出来るようになった頃、もしあなたから自立し離れていき
他の異性と過ごす事になろうとも、あなたはつぶれませんか?
普通の恋人同士の関係です。別れるかもしれないし、続くかもしれない。
何か、知った風で申し訳ないです・・・。

暴力は、あなたが受けない事が最優先ではないでしょうか。
暴力しそうだと感じたら直ぐ、そこから離れ、日を改める。
もしくは即警察です。そこで貴方から連絡をするのではなく
彼が連絡してきたら「暴力があると付き合えない」と、それ以上取り入らない事です。
発狂している時は感情の自己コントロールができません。
暴力をふるっている時は尚、自分を見失っています。
治まる時は、あなたを彼と同じ絶望に取り入れこめた時ではないですか?
それか、かれが怒りを発散し満足した時。
彼の絶望に取り込まれない事が大切です。
その為に貴方は暴力を受けないように、予兆があったら即逃げて下さい。
彼に「暴力振るうと相手にして貰えない、貴方は姿を消す」と貴方の行動で
気づかせるぐらいしかないのではないでしょうか。


776 :優しい名指し:2007/11/23(金) 01:08:18 ID:Lnp55atz
追伸
後に、彼から「リスカ、OD、自殺の仄めかし」があっても、心では動揺しても
動揺する態度は見せないで下さい。その場に戻る必要もありません。
彼は、リスカ、ODで感情を飛ばし生き残っている言わば、生きるための手段で
気を落ち着かせているはずです。
あなたが動じないと分かると、少しずつ行動も変わるかもしれません。
そう心に決めて、揺れ動かずいてください。

777 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 17:01:37 ID:E+L8cAjm
ここをのぞくと俺の方がボダなんだろか。
と悩む。


778 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 15:14:40 ID:I6MUE5Ct
>>777
ボダ?
メタボじゅないのwwww

779 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 19:14:20 ID:eb6okrmo
↑じゅないの??

780 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 00:13:22 ID:IIgr7Gw8
>>775
その通りですね。
暴力を振るわれそうな時は離れるしかないですね。
好きな彼と一緒にいることへの執着心から、その場を離れようとしない自分がいました。
今後は離れる行動を取れるよう努力しようと思います。

781 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 07:57:05 ID:joCKVaPH
me

782 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 12:45:35 ID:5x5ovq5y
あげ

783 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 10:21:27 ID:qdUQqq/L
大人しいな、ボダの話題なんか盛り上がらんほうが世のためだ(^ω^)

784 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 10:30:20 ID:ExHgqKBT
つか盛り上がる時期とかってあるのかな?
季節の変わり目に行動かが起こりやすいとかw

ねーよな。。
そんなもんが分かりゃ苦労しないよね。

785 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 10:35:58 ID:vxx5zjwt
年中行動化やんか・・・

786 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 14:45:13 ID:qdUQqq/L
満月の夜は大暴れ、新月の時はゴロナァとかだったら判り易いのになぁw

787 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 16:58:40 ID:/4uLKKTk
生理前とか普通の女性より酷かった。

788 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 21:03:37 ID:7HxQHrnI
少し質問させてください。

ボーダーで、見捨てられ不安がなく、
一人になりたがる(一人でいる方が落ち着ける)
ってありえますか?

789 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 21:18:43 ID:o7rrGWFU
回復途中のボダなら
人と関わって傷つくのが恐くて、
一人になりたがるっていうのあると思いますよ。

790 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 21:30:15 ID:BKSwXNaO
>>788
試しじゃなく「一人にしておいて」と言われたなら、他のターゲットが見つかったサインだよ

791 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 22:17:32 ID:9Wu+QGuW
見捨てられ不安がないならボーダーではないな

792 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 22:30:22 ID:mNDrNywS
>>788

その人はアスペの可能性はないの?
アスペも執着したタゲには境界例様の行動をとるよ。
それならば虚脱時に独りになりたい、もしくは他の人(物)に過集中した場合、邪魔されるのが嫌な場合はありえる。

いずれにしても貴方への気持ちとか執着が薄れたんでないかな。

静かに必要とされるまでほっておくべき。

追い掛けても逆効果になるよ。

793 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 22:50:53 ID:m+3IcuCp
>>788
あるいはADDかADHDかも。
そしてあなたがボダってことはない?
好きで夢中になってる時は多少の刺激も楽しいからボダのことも善意に解釈。
疲れボダへの失望その他で集中する気もなくなると恋愛からも解放されて一人になりたくなる。
ADDやADHDとボダとの共依存は聞いたことあるよ。

794 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 23:00:23 ID:m+3IcuCp
追加
あなたがボダではないにしても、相手がADDやADHDだとしたら意外と自己評価が低く繊細なのでこれ以上傷つけないようにね。
図太く見えて実は繊細で優しいから。

特徴は、知能や職業の割りに世間からしたらバカなことをしでかしてしまう性格。
ぼーっとしてるところがあるならADD。
なんだか落ち着きがないならADHD。


795 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 23:12:00 ID:RjQFZ+t6
こんなスレがあったので嬉しくなってしまった。
自分も彼氏も境界例。

自分は比較的治療進んで薬飲まなくてよくなりましたが、
彼氏がものすごく不安定。
あたしは親兄弟が暴力振るうから実家から逃げて彼氏のもとへ行ったのですが
気分ころころ変わり振り回され
今じゃあたし仕事もなく家もない
振り回されるだけ
でも別れられない
依存だあね

796 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 23:16:50 ID:m+3IcuCp

でも暮らしていけてるならいい方だよ。
どうやって生計立ててるの?

797 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 23:21:34 ID:RjQFZ+t6
↑ありがとう
彼氏:休職中(基本給もらえる)
私:バイト

でもしょっちゅう彼氏がからだ壊して看病ゆえにバイト休むから長続きしない
看病せんとキレるから
で、よくクビになる
で、彼氏に金ないと怒られる
振り回されてるよなぁ

798 :マリア:2007/12/02(日) 01:01:53 ID:KFnSJtWA
わ〜奇遇〜!(^u^)あたしも診断済みボダで相手は自己愛です。喧嘩したら物凄い激しいけどお互い依存しあってるから離れられない。けどね浮気を勘ぐられてこないだ殴られたよ(;O;) そのとき思った‥こいつもとことん私と同じように奈落の底に引きずり落としてやろうってね^/^

799 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 01:01:56 ID:b+Y4Dpxw
>>797
大変そうだけど、借金とDV、薬依存がなくて愛し合ってるなら幸せじゃない?
ボダでも軽い方なのかな。
うちは三拍子揃ってるorz

800 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 01:05:11 ID:KFnSJtWA
>799
マジで!?三拍子そろってるって大変じゃないですか?あたしの彼はDV£借金で二拍子です。
本気で何発も殴られたからいつも怪我してるわ(´Д`)

801 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 01:41:56 ID:b+Y4Dpxw
>>800
はい、健康な体は大事だし借金の犠牲になったら倒れてしまうので、しばらく離れるつもりです。
好きだけど、私怪我したり死にたくないんです…。


802 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 09:26:55 ID:0B7Ehace
私診断済ボダ、彼が自己愛で共依存状態です。
カウセと投薬で私がかなり回復した時、彼と付き合う事になり同棲。
彼が仕事で欝状態になり、休職→退職してしまった。
最初はただの欝だと思ってたけど、だんだんモラハラや切れて暴れるようになった。
彼が自分の都合や気持ちばかり押し付けてきても、救済者意識の塊になった私は離れられなかった。
ただの欝だから…と自分をごまかして。
でも頑張っても頑張っても認めてはもらえず、見捨てられ不安で一杯になり私が壊れてしまった。

昨日、やっと別れたけど、一人になって空っぽの私がいます。
不安で寂しい。
でももう傷付きたくない。

803 :802:2007/12/02(日) 09:37:30 ID:0B7Ehace
ちなみにモラハラ&DV、借金、いろいろ取り揃ってました。
一緒に暮らしてからわかったから、大変でした。
借金は私が弁護士にお願いして整理しました。
お金の整理が終わったら良くなるかなと思ってたけど、ますますモラハラがひどくなりました。

804 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 11:22:08 ID:vuCWB1O6
ボダ満載のデパートですな
聞いているだけで胸が締め付けられる…(´・ω・`)
気休めにしかならないですが、お外にでも出て美味しいご飯をかみしめて召し上がってみてください
生きている実感がわいてくるですよ(´・ω・`)

805 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 13:03:25 ID:yptIobu8
>>799
三拍子はたいへん…!!
うちはDVと借金あるですよ(ノ_・。)
でも今日は機嫌よいのでなんとかがんばれそう

806 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 19:26:26 ID:Tg3FtH5W
被害者スレで書いたらこっちがいいって言われたから来ました。

誰にも言えないからここに書きます。
ボダ彼女に依存されているみたい。

包丁で刺されそうになったことも・・解離もあるからすぐに第二人格が
出てきて事なきを得たが・・6歳の女の子になってしまった。
ちょっと別れ話をしようものなら腕やらなんやらザクザクと・・

どうしてかわからないが彼女は物を考えるのに時間がすごくかかる
レストランなどに行くとなかなか決まらない。買い物に行けば子供の
ように自分の気に入った物のそばから離れない。

そんなことは別に許せる・・
でもな、肩もんでやってちょっと痛かったからと言って肘鉄を喰らわされた
ちょっと無視してたら布団の中に隠れてた。

頭に来たから強制フェラをさせたらかえって喜んでいた・・エッチについては
彼女は完全にM女

この意味不明な状態はいったいなんだろう・・そんな彼女を見てカワイイと
思う部分もあれば重いなと思う部分もある。

自分は彼女には合っているのだろうか?今のマイナス面は徐々に改善されていく
のだろうか・・いろいろ考える。うまくいっている例はあるのかな?

807 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 20:41:01 ID:dGIlBwXB
>>806
>>1のリンク読んでみて。
そしたらまたおいで。

808 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 21:32:58 ID:b+Y4Dpxw
>>806
普通、人を包丁で刺すような人間は「気が違ってる」と嫌煙するもんだよ。
カッとなったら自分の子供を風呂に沈めたり窓から投げたりしかねない性格だよ。
自分が刺されて怪我して働きにも出られなくなっても彼女を愛せる?
どうやって食べてくの?
人は気持ちいいSEXしてるだけじゃ生きていけないんだよ…

809 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 21:34:32 ID:b+Y4Dpxw
訂正
×嫌煙
○敬遠

810 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 05:15:35 ID:3smWz32O
自分の事をボダとか言ってる人って双極性U型の可能性の方が実際には大きいと思う。

811 :優しい名無しさん:2007/12/04(火) 00:41:09 ID:0RvKSYtd
なんでもええやん

812 :優しい名無しさん:2007/12/04(火) 09:58:05 ID:cJ2/nVa7
>>811
ボダを相手にする時の究極の心構えがそれだ

813 :優しい名無しさん:2007/12/04(火) 11:16:23 ID:jZI0wqNm
たかがボダ
  されどボダ

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