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境界例(ボーダー)被害者友の会part67

1 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 07:41:56 ID:2Ckf6taM
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる…
そんな人達の愚痴の吐き場所として作りました。
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。
■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めてください。
地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへ誘導してください、
被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、
被害者の書き込みに対して感情的に反応されないようにお願いします。
特に非難されているのではないかという不快感などを感じ、
冷静に他人事として読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-8あたり
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。


2 :テンプレ:2007/10/11(木) 07:42:42 ID:2Ckf6taM
■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用:転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える(精神療法による医療過誤) ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学:トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/〜kumbo/shohyou/conscience.html
【虐待・抑圧】モラル・ハラスメント ttp://www5a.biglobe.ne.jp/〜with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
新潟女性長期監禁事件の犯罪心理・少女はなぜ逃げなかったか
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス) ttp://www5a.biglobe.ne.jp/〜with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 ttp://www.sohot.gr.jp/〜ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.h

3 :テンプレ:2007/10/11(木) 07:44:30 ID:2Ckf6taM
■前スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part66
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190586047/

part65 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188963543/
part64 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1186837715/
part63 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184351942/
part62 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182617348/
part61 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1180482457/
part60 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177897768/
part59 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175518058/
part58 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1172774036/
part57 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1170926513/ (スレタイは56)
part55 ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166601996/
part54 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163517353/
part53 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161447516/
part52 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159429454/
part51 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157874683/
part50 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156137949/


4 :テンプレ:2007/10/11(木) 07:45:09 ID:2Ckf6taM
part49 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152825051/
part48 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150087802/
part47 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148300827/
part46 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146494956/
part45 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/
part44 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139918394/
Part43 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136004357/
Part42 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134208496
Part41 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/

Part40 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/
Part39 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368/
Part38 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/ (スレタイは35)
Part37 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/
Part36 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/ (スレタイは33)
Part31 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/

Part30 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/
Part29 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 ttp://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/
Part20 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/


5 :テンプレ:2007/10/11(木) 07:55:27 ID:2Ckf6taM
Part19 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/
Part10 ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/
Part9 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 ttp://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

過去ログ保管庫 ttp://bpd.client.jp


6 :テンプレ:2007/10/11(木) 08:03:16 ID:XhgRvjYi
このスレはsage進行です。
またーり心を癒しましょう。荒らしに対応するあなたも荒らしになります
ボ ダ 臭 が し た ら 放 置 推 奨 !
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ    このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'


7 :テンプレ:2007/10/11(木) 08:05:10 ID:XhgRvjYi
ボーダーとはどんなのですか?

Borderline Personality Disorder

(診断基準)

(1) 愛情欲求が強いために、愛情対象が自分から去ろうとすると、
  異常なほどの努力や怒りをみせる。
(2) 相手を理想化したかと思うと、こき下ろしてしまうといったように、
  人に対する評価が極端に揺れ動くので、対人関係が非常に不安定。
(3) アイデンティティが混乱して、自己像がはっきりしない。(同一性障害)
(4) 非常に衝動的で、喧嘩、発作的な過食、リストカット、衝動買いなどの浪費、
  覚醒剤などの薬物乱用、衝動的な性行為などがみられる。
(5) 自殺行為、自傷行為や自殺を思わせるそぶり、脅しなどをくり返す。
(6) 感情がきわめて不安定。
(7) 絶えず虚無感にさいなまれている。
(8) 不適切で激しい怒りを持ち、コントロールできない。そのため、
  物を壊したり、人を殴ったりといった激しい行動を起こす。
(9) ストレスがあると、妄想的な考えや解離症状が生じることがある

これにたくさん当てはまっちゃう人


8 :テンプレ:2007/10/11(木) 08:07:19 ID:XhgRvjYi
●こういう面もあります
・少しでも嫌なことがあると、それを人のせいにして攻撃したり(投影同一視とも呼べる)
・好き嫌いが強すぎて全体とてしてみることができなかったり(分裂のこと)
・都合の悪いことは忘れたり(否認)
・他者にたいする期待をもちすぎたり(理想化)
・ちょっとした嫌なことがあると相手を全体的に嫌になったり(脱価値化)

●二度とボダにひっかからないように
・いきなり理想化を押し付ける人。
・いきなりプロポーズする人w
・出会って初期にも関わらず重い話題(普通は隠したがる話題)を打ち明ける人。
・やたら人生とは何か自分とは何かと語りたがるが不安定な人
・前に付き合ってた人の悪口を連呼する人(自己憐憫的)
・立場上タゲ化とは対極に位置する人物(目上の上司や単なる知り合い程度の同性の知人)へ やたら敵意を向ける人。
・自分語り+私は被害者+私はかわいそうな人など自分語りに+αの意図が過剰に見える人。
・自己反省や努力が極端に欠乏している人。
・鬱病と本人が言う割には話題は他罰的な人。
・過去に壮絶な過去(虐待など)があり、それから他人には優しくしようとか
楽しく生きようとか学ぶのではなく、あくまでも自己憐憫で、問題行動などの言い訳に過去話を使う人。

こういう人は気をつけましょう


9 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 09:04:20 ID:Mi97aJbY
>>1
乙!

前スレ>>995
友達は俺にも責任あるし依存なんかするわけない
って言い張るけど最近友達まで彼女に似てきてる…
昨日、聞き入れない友達を拒否にして突き放したんだけどなんか起きてたらすごく責任感じる…orz


10 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 14:24:41 ID:dgsRzdfh
>>9
基本的にはそれでいいんよ。
でも男のほうも似てきてるのはやばいね。
ここは自分の人生をかけるもりで説得する方法もある。
もちろん喧嘩するし、絶交になるかもしれないけどね・・・。
これは最終手段。
基本に戻って無視しつづけて、男のほうがこちらを気にかけてくるまで待つ。
ボダにちかくなっちゃってるなら、一回は必ず「俺なにかわるいことしたか」って
罪悪感がくる。そのときに説得。

無視している間は辛いと思うけど
そこは我慢。

また、あなたに気力があるなら、普通につきあって、彼女の話が出たとき、
彼がボダ的行動にでたとき、共依存行動にでたときのみ無視をするのもある。
無視じゃなくて「その話には付き合わない」という」ソフトな方法もある。
スルー推奨とはボダと離れる方法のひとつだから、彼が共依存になってしまっている以上、
スルーしたら単に縁がきれるだけになる可能性もある。
できればこの方法を。すごく体力、気力使うけどね・・・・

11 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 18:19:31 ID:t0NH/Qap
>1、スレ立て乙。

>9
人を変えるのって難しいから、少しずつ自分を変える方が良い。
ボダの彼女にしてみたら、彼を取ろうとしてる=>9が悪人
って考えるだろうし。

>10の言う様にソフトランディングで対応するか、友達含めて突き放すしかないと思う。
静観してたら良いよ。



12 :9:2007/10/11(木) 19:48:25 ID:Mi97aJbY
>10>11
もうすでに敵扱いされてるよ…
彼女に怒鳴られたから。
友達から二人で謝りたいからと電話がありました、自宅にかけてきたので丁寧に断ったよ。

もう無視する、昨日の逃げたい発言が本当なのか今日のご機嫌電話が本当なのかわけわかんないから。

13 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 21:52:43 ID:+4zGq9O8
>>12
動くの早かったね。その対応でいいよ。
がんばって。男のほうが融解してくれるのをねがってる。

14 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 23:19:49 ID:Mi97aJbY
>13
ありがとう。
なんかちょっと電話でたりするのもめんどくさくて;;
仕方ない、死ぬ死ぬって友達も言い続けてたし聞く耳もたないから時間もったいない。完璧にうつっちゃってるみたいだったから。
かまうほど本人達のためにならないだろうしね。


15 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 23:50:37 ID:CAm+Gusb
相変わらず見事?な手法でアハハ

16 :優しい名無しさん:2007/10/11(木) 23:59:55 ID:vuayUJvu
>>8
気をつけます。

17 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 00:25:13 ID:08+HHEds
自分からは何も言い出さないで溜めるだけ溜めて、後出しじゃんけんで怒られてもなぁ
あの時何も言わなかったのは、あなたが怖かったから・・・だって?

突然怒り出して、私頑固だから・・・?わがままなだけじゃんか。
それでいて数時間後には、怒ったけどもう大丈夫だって?怒ってごめんなさいなんて一回も聞いたこと無かったな・・・
どこまでが些細なことかわからん・・・

わざと何か困らせるようなことやって、怒って欲しくないのにわざと怒らせるように
何回もわざとらしく謝ったり怒りに追い討ちをかけるよね。
ACっぽくいつも上下関係の下に入りながら、機を見て上に立とうとしたよね?
でもおっしゃることが穴だらけ・・・突っ込みいれる気力もなくなりました。

未練があるけど、やっぱりあいつらにも、漏れじゃない合う異性とか性格があるんだろうね

非常に残念でした。

18 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 00:45:36 ID:mD+Nr2dE
基妻のボダ女に復讐するいい方法ないものかな

19 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 00:51:14 ID:OrOuXEik
残念がらなくてもいいよ
裏もやっと取り終えた事だし書面もでき上がった
貴方の言い触らしの証言も喜んでしてくれるってさ(大多数)
頼まれて片棒担いだ方達は災難だけど仕方無いよね
その他諸々の用意もボチボチ終わりそうだから待っててよ
慌てない慌てない一休み一休み


20 :こっけー☆彡:2007/10/12(金) 00:58:13 ID:kgnkdstM
minnasine

21 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 01:07:17 ID:DXZ6zaHr
>>18
あなたがまだタゲられてるなら可能性はあります。
彼女からの嫌がらせを証拠物件として集めましょう。
で、訴えればいいのです。

22 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 01:12:54 ID:IHhFHW7G
個人名の一切出てない掲示板じゃ証拠にならんわな

言い触らしの場合は証言者が多い程有利だしねえ
よし!今から一件一件回って口止めしてくるか!
お菓子持って

23 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 01:13:14 ID:yFDoQe7t
>>17
ボダじゃないだろ。ボダなら誤る。うつ状態になるからな

24 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 03:09:09 ID:oTLw/SOv
>>21
でも訴えるにも金がかかるよ
無視が一番

25 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 03:13:25 ID:xVLZfdy4
すぐにボダが取り憑くスレだな。1さん乙です。
>>17 お疲れ様です。
貴方のような方が自分の身内です。
でも、子ども達が居るので何とかボダを説得モードで、
緩やかに社会性を持たす様に進行中です。現在、子どもが3人居るのと同じです。
出来るだけ、誉めて良い処を伸ばす。
「こんな事が出来たんだ、良かったね」とか、
「じゃ、今度はもう少しこれを一緒に頑張ろうよ。」とか。
正直、子ども達の方が出来たりするんですけど、お片付けとか。
少しでも当人の気が向くのが目的です。
・・・でもないと、今、此処に居る子ども達は確実に死んでしまう。
放置って、4歳にもなる子が11`で良い訳無い。
頭にシラミが湧いてるし。ちょっと目を離すと食べ物の有る処へ行くし。
自分の名前も云えない。書けない。そもそも、あいうえをすら・・・。
絶句したですよ。こんなに腹が立った事は無い。
・・・そして、こんなに惨めに子どもが放置された現場を見た事も無い。
リスカですか?ODですか? ハイ、好きにしたら?

26 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 04:27:34 ID:ZOteyg1O
切るのはともかく最近の薬はODしたくらいじゃ死なないように出来てるからなぁ。
強い薬を本当に死ぬ量入手しようとしたら薬価だけで洒落にならんし。

話変わるが内科や処方せん薬局でPTSDで向精神薬飲んでるって
言うと真っ先にパキシル?とか聞かれる。
これはパキシルの飲み合わせの絡みかね?
SSRIでも俺はまだルボックスだよ。そうそう、パキシルなんて強い薬貰わんよ。

ルボックス飲んでるって言ったら、じゃあ、大丈夫とか言われるから飲み合わせの事なんだろうねぇ。

27 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 06:07:30 ID:b7CfFFe9
>>25
うわぁ、酷い話ですねぇ
子供がかわいそうすぎ・・・

28 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 13:45:03 ID:FR90Y7gU
アル中のボダ女の暴力に悩まされています。
ボダのトラブルや酔って迷惑かけたところのしりぬぐいをさせられてます。
僕の周りの特に異性に対して、僕に関する事実無根のデマ情報を吹き込まれ、女友達からは二度と関わらないと言われ完全に孤立しました。早く離れたい

29 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 13:51:03 ID:Sqs36bMz
>25
それ正直育児放棄か虐待の域ですよ。
児童相談所に通報して保護してもらってくださいよ

30 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 13:52:30 ID:MzX1moYu
>>28
"離れたい"じゃなくて"縁切ります"
って決意を表明すると前に進み出すかもよ。

31 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:08:10 ID:3Wf0B+iP
はじめて書き込みします。
グチというより、確認をさせていただきたく・・・

7月ぐらいから付き合い始めた彼。
この3ヶ月でこっちが心療内科のお世話になるぐらい
紆余曲折、話にならない話し合いやかみ合わない会話が続いていて、
こんなに性格や考え型の違う人がいたんだ、などと思っていたのですが、
もしかしたらと思いこのスレを読んで、あまりにも当てはまることが多くて
泣きそうになっています。

付き合うきっかけは向こうからの一目ぼれに近い猛アタックで、
愛してるという言葉を何度も口にして、会っているときは手をつながなくては
気がすまず、キスも人前かまわずなぐらい。
愛してる愛してると、ちょっと引くぐらいの勢いだったのに、
1ヶ月もたたないぐらいから、自分の愛情がちゃんと伝わっていない、
私の愛が感じられない、わたしの自分への態度があまりに失礼だ、などと
ものすごい勢いで怒ったりなじったりが始まりました。
何をどう説明しようとしても「わたしが傲慢で我侭で俺を自分の思い通りに
しようとしていて不愉快、俺の愛を利用している」などなどで
ほとんど話し合いらしい話にならず。
こちらが謝っても「ほんとに反省してるの? 何が悪かったか言ってみ?
今度やったらもう終わりだよ。もう二度とやらない自信はあるの?」と、
かなりの間、何度も何度も責められます。


32 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:14:33 ID:3Wf0B+iP
すみません、つづきです。

しかもテンプレの「今後こういう人に気をつけましょう」というのが
ほとんどYESなんです・・・。

いまは
「自分をこれ以上寂しい気持ちにさせないようにできるかどうか」
「恋人である自分を傷つけるような失礼な態度は直せるかどうか」
「ちゃんと素直に愛情が感じられるように愛を返せるかどうか」
などがはっきり自信を持って言えるかで責められ中。

俺はいつでもほんものの愛を見せてきた、ほんものしかいらない、
俺ができることがお前ができない訳がない、
できない=愛していない、素直じゃない、人格欠如のどれか
というのが彼の一貫した主張です。

これってボーダーの疑いあり、と思っていいでしょうか・・・


33 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:16:36 ID:Sqs36bMz
>>31
ボーダーぽいですね。正直きっぱりとその愛情表現につきあいきれないと
分かれたほうがいいですよ。
たぶんストーカーかしますけど。
普段から周りの人や友人に、真実を言って回っておいて切ることや
誹謗中傷悪口やストーカーしそうだといっておきましょう。
後々大部対応が変わってきますから。
また付き合って言った場合、彼の場合はDVに走る可能性が高いことを指摘しておきます。
暴力を振るわれるような態度をみせたお前がわるいってね


34 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:18:59 ID:Sqs36bMz
>>32
100%ボーダーでOK
また彼の言っていることは全面的に間違いです。あなたが罪悪感を感じることは一切ありません
というか、ボーダーというよりDVの前駆症状だよ、これは

35 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:19:01 ID:hicH0cqo
↑元旦那にそっくり つきあっていて共依存になり、逃げられず籍いれたけど最悪だった。 あいつこそがボダ・パニック・鬱等々だ。私もしっかり移りました。今は薬飲みながら子供育ててる。別れられてよかった。

36 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:24:24 ID:Sqs36bMz
これって彼女をことを本当に愛していない男ですな。
愛しているのは、彼女に投影している自分の重い道理になる幻
実際の彼女をどう思っているか→人格欠如
現在の彼女を真っ向から人格否定しているわけだ。早く分かれなせぇ

37 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:37:29 ID:N5uV+KKt
>>28
>早く離れたい
「ポルシェ欲しい」って言うのとなんも変わらん

38 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 14:57:20 ID:pmOy3H3N
ボダに効く薬ってないも
のですかね?
このスレ見て知人がボダ
だと知りました。
本人はうつだと言い張り
パキシルを服用してるよ
うですが…。

39 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 15:39:42 ID:3Wf0B+iP
>>31-32です。

100%だなんて(泣)
これからこの症状(病気?)についてもっと調べますが
このスレを読む限りでは、このまま付き合っていくのは
すごく難しいんですね・・・
理解していこうとか理解してもらおうとか思うのは無謀?
彼に自覚してもらうことってできないんでしょうか。
ボーダーだって自覚している人はどうして気がついたんだろう。
・・・ってスレ違いですね。すみません。
でも、いまメールを読み返してみたらけっこうな暴言の数々・・・
ここにコピペしてぶちまけてしまいそうな衝動がー。


40 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 15:44:05 ID:7gheu3p7
>>39
俺もボダだと思います。昔の俺の事書かれてるみたいだから。。
3年前、俺はあなたの彼のように今の彼女を責めたんだけど
強気な彼女だからいつも喧嘩になった。
でも繰り返される喧嘩が嫌だったし
それまでの失敗した恋愛と同じこと繰り返してることも嫌だったし
なにより俺はもう30間近でそんな自分を変えたいと思っていた。
36さんの言うとおりその頃は彼女をちゃんと愛せていなかったと思う。
愛したかったけどどうすれば正常に愛せるのかわからなかった。

どうにかしなくちゃと色々調べていたら境界例やACの概念を知った。
それからは真剣に回復に努めた(俺の場合はACからの回復本中心でしたが)。
その結果、今ではおそらく変わってきている。
とりあえず、理不尽な要求や喧嘩をしなくなったし、
まったり楽しく時間を過ごせるようになった。
たまにやってしまうけどその時は彼女に指摘してくれるよう頼んであるし
俺も客観的に自分を評価するようにしたから深みにははまらなくなった。
(ただ俺の彼女にも同傾向があったから寛容だったのかも)

ボダがすごく面倒で困ったやつなのはよくわかるから切ってもいいと思うけど
変わる見込みもあると思うので
もし彼と頑張りたいと思うのであれば彼に認知と改善を求めてみるのもいいかと思いました

41 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 15:48:21 ID:FR90Y7gU
ボダって物凄く嫉妬深いですよね?
二者関係に固執するから、第三者の話だすと行動化された。

話は変わるが、椎名林檎ってボダっぽい

42 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 15:50:37 ID:xHw+KHKe
>>41
あのね。芸能人って人の注目集めてお金稼ぐ商売なの。わかる?


43 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 16:23:32 ID:3Wf0B+iP
>>40さん
どうもありがとうございます。
たぶん私たちはいま>>40さんの「繰り返される喧嘩が嫌だったし」
という時点にいるんだと思います。

でも、>>40さんは自覚があってご自分で調べられたんですよね。
ボーダーの方って自ら気がつくことも多いんでしょうか。
今の彼を見ていると、彼に認知を求めようものなら
発狂したように怒り狂うような気がして。
自分が間違っているとか病気だとかはありえない、というか
その裏でもし薄々それに気がつきそうであっても
それを認めてしまったら自我崩壊しそうで絶対に認めたくないとか。
なんせ「俺のお前への愛は過去のどの男より本物で絶対だ!」と
自信満々なんですから。ちゃんと愛せていないなんて認めない気がして。


44 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 16:47:07 ID:7gheu3p7
>>43
40です
俺の場合は昔から自分が変わり者だと認識していてまた生きるのが辛かったので
もともと精神病理に興味があって自分と似た症例はないかと探していて気付いた次第です
このように気付くひとは結構いるみたいですが皆ではないと思います

俺も自分が気付く前に彼女から認知を求められていたら猛反発していたと思います
おそらくあなたの彼も猛反発するでしょうから第三者の介在をお勧めします
とはいえ中々そんな人捕まらないとも思うので
「病院いかなければ別れる、それはあなたのためを思って言っている」
くらいの事を言ってしまってもいいかと思います

45 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 16:55:14 ID:7gheu3p7
追記です
無理に頑張る必要はないと思います
覚悟ができる場合のみ頑張って下さい、すんません変なお願いで

46 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 18:02:59 ID:pMMnk0JT
ふと思ったんだけど、
依存できる相手を恋愛対象に選ぶタイプのボダが寛解した場合
依存相手との恋愛関係は続くのかな?
選ぶ基準が変わって、違う人に魅力を感じるようになるんだろか
恋愛関係で共依存にどっぷり浸かってる人の中には
意識的に治療しない人もいると聞いて、
それは相手(ボダ)が精神的に自立したら必要とされなくなるとわかっているからだと
思ってたんだけど…
相手が依存させてくれるかどうかは考えず自分の恋愛感情だけで突っ走るタイプのボダは
関係が安定することもあるのかな

47 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 18:46:35 ID:U6gWaTdV
>>31
彼はいくつ?

48 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 19:09:12 ID:Sqs36bMz
>>39
彼に「彼と同じような愛情表現は無理。別の人間だから当たり前」
「今の自分を愛して認めてくれないのか?」
「今の自分だと人格欠損(人間として不完全)だと思っているのか?」
聞いてみてください
本当の自分を愛してくれず、理想道理に操縦できたあなたしか愛する気のない人と
これからすごしていくなど無理ですよ


49 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 19:13:43 ID:o8pPGa/J
>>32
正直、いま縁切らないと取り返しつかないとこまで行くよ
100%ボダで最終的にDVが絡んでくると思う
それぶっちゃけ貴方の事本気で好きでなく、そばに居てくれればいいただの肉便器
汚い言い方だけどそんな扱いされてると思ってOK

50 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 19:24:33 ID:xl7osD4p
>>32
ボーダーと確定できる人間はいません

51 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 19:32:46 ID:xl7osD4p
>>46
ボダが寛解した場合、というのは40代あたりの人間だとおもうけど
かわらないと思うよ。
ボダになったときと、ボダじゃなかったときの恋愛相手のタイプはかわってなかったもの

>>相手が依存させてくれるかどうかは考えず自分の恋愛感情だけで突っ走るタイプのボダは
>>関係が安定することもあるのかな
無理だと思うよ。 でも相手が精神的に自立している人間ならば、つまり弱みがなければ
可能かもね

52 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 20:32:10 ID:FR90Y7gU
>>31
こんなこというのもなんだが彼は本気で31を愛していないと思う。

あと素人判断で相手を境界例だと決めつけ病院をすすめるのも辞めたほうがいい。

ともあれ、別れることをお勧めする。

53 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 21:53:42 ID:Sqs36bMz
>あと素人判断で相手を境界例だと決めつけ病院をすすめるのも辞めたほうがいい。
素人じゃない人もいますけど。
もちろん病院をすすめるなんてしなくていいですよ。
まずは自分の身の安全のほうが大事です。
分かれた後にストーカーかか、誹謗中傷流しそうな人だから
自分を守るための方法を確定させることが第一


54 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 22:02:35 ID:aGh2zzb5
東京都迷惑防止条例って知ってる貝?

使用上の注意を間違え無ければ便利だよ

とっとこハム太郎

55 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 22:14:31 ID:OyYku2gE
子ぴペなんて勿体無い!宝物でしょ大事に取っといてね

56 :優しい名無しさん:2007/10/12(金) 23:47:46 ID:2XLt6X74
>>31
昔の私を見ているようだ・・・
彼を変えようと思わないほうがいい。
それは結局、彼があなたを変えようとしていることと同じことになってしまう。
お互いが相手を変えようとすると泥試合が始まる。
ボダ相手の泥試合は悲惨だよ。手を引くことをオススメします。

57 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 04:48:02 ID:exSMPkQS
>>31
>>56氏に同意。
自分の元嫁に、それに近いものがあった。
恋愛も(夫婦は当然だが)人間関係なんだから、
話し合いのできない人とは関係が成立しないと思うよ。

元嫁は、結婚中、なんだか理解できない理由でキレては
こっちを責めてた。で、不機嫌の理由の分かんない時に、
こっち何が悪いのかと聞けば、「ごめんなさい。」「言わない。」
でも、離婚のために訴えられた裁判所では、
聞いたことのない話も含めて、
「数限りなく、何度も何度も相手の悪いところは説明した。」
という主張。裁判所では、どろどろの泥仕合になったよ。
精神科には、元々通っていた相手だけではなく、
こっちも通うはめになり、精神科医に相談して、相手が
そういう人なんだ、こっちが悪いわけではないんだという
話しを聞きながら、なんとか離婚まで持ちこたえた。

58 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 06:17:17 ID:KH2CMJgf
ttp://bc.kasumikko.com/?eid=723106
ttp://bc.kasumikko.com/?eid=723124
ttp://bc.kasumikko.com/?eid=724152
ttp://bc.kasumikko.com/?eid=724171

境界性人格障害の妻を殺害してしまった夫の裁判の傍聴記。
やるせない、本当にやるせない。

59 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 06:38:30 ID:N5r7z5TV
>>31さん
書き込みを読むところ、彼はほぼ間違いなくボダだと思ってよいと思います。
私は1年間、我慢強く温厚に前向きな方法を常に探してきたと自負していますが、
そしてストーキングされている今も、その姿勢を持ち続けていますが、そんな私でも
31さんが今の彼と付き合い続けることは勧めません。
強烈な揺さぶり(感情の両極端の変化)の繰り返しや、二人の関係が悪化したときの
偏執的で執拗な言動によって、あなたまで病んでしまったり、周囲の人まで迷惑を被る可能性が
低くないです。
ましてすでに心療内科にお世話になられているのなら・・・。


私の彼女だった人は、ここ数ヶ月で攻撃的だったり、破滅的でおかしな発言が多くなってきて、
それを見るのが悲しい。
ストーキングによる社会的な被害も我慢できないくらい大きくなってきて、先日少し対策をとった
のですが、これで解放されたい・・・。

60 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 07:02:33 ID:N5r7z5TV
強烈な揺さぶり(感情を両極端に揺さぶられること)
の方が正確でした。

上に書いたように社会的な被害が大きくなってきて、ストレスがたまって
それでこのスレに来たのですが、昔書いた文章を少し愚痴代わりに再掲させてください。すみません・・
9ヶ月ほど前、付き合い始めて数ヶ月のころに、初めて「うまくやっていく方法」スレに
書いて、記録がわりに残しておいたものです。


ボダの彼女から電話がありました。
「怒らずに聞いてくれる?」と。聞く旨を答えると、話し始めました。
以下、その会話の要約です。

彼女 「今夜、男の人と会ってきた。ネットで知り合った人と。」
私 「(ボダの人にそういう行為を求める例があるのを知っていたので)
 その話の続きを、なんとなく推測できる。その人と関係を持った・・・でしょ?」
彼女 「彼はお金で私の体を買いたいと言った。行為は、私にとって不快だった。」

これだけでも私にはショックでしたが、私はもはや、彼女自身のことを第一に
考えてあげようと思っているので、強い意見は言わないようにしました。

61 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 07:08:23 ID:N5r7z5TV
私 「もしかすると、君自身も関係を持つことを望んでいたのかもしれないね。心にある痛みを
 束の間忘れるために。」
彼女 「私は今どうすればいいの?」
私 「分からない。君はどうしたい? なにか欲しいと思うことはある?」
彼女 「私は汚い女だと思う?」
私 「それは君自身の考え方次第だと思う。」
彼女 「私を愛してくれる? あなたは私は正しいと感じる?」
私 「君が正しいとは思わない。けれど、正しくないとは言わないよ。」
彼女 「私に愛してる? もう愛してないんでしょ。」
私 「うーん・・・。」
彼女 「私の質問に答えられないのね。」

他の男と関係を持っておいて、帰宅してすぐに
「私を愛してくれる?」と、愛してると言うことを要求。
こういうものだとは知りつつも・・・。
本当に疲れました・・・。

私 「もし君が僕だった場合を考えてみてほしい。
 『僕を愛してる?』なんて聞ける? 他の女と関係を持った後で。」
彼女 「(淡々と)ごめん。」
私 「また後で話そう。」
彼女 「またね。」

私自身が辛く、厳しいことを言ってしまうかもしれなかったので、話を切り上げて電話を切りました。

(後略。このころはまだ、彼女は私に対しては従順だったんだなぁ・・・。)

62 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 07:45:42 ID:tGPVhXq2
自分の思い通りにならないと「俺の言うことを聞かないからお前はダメなんだ」とか、何か相談したら「俺の時間をお前は奪っている」と責めたてられます。

私を変えよう、治そうと必死みたいなんだけど、私としては相手に捕まえられたって気持ちです。

相手ボダですかね?

63 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 08:02:11 ID:24IHULFd
相手をボーダーだと決め付けられる人間はここにはいません

64 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 08:27:04 ID:iPKM0ym1
ボダが近付きやすい性格ってあるのかな…

65 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 09:08:25 ID:Lw3PHlth
とりあえず診断書は取っといてね!アイテムになるからね!


約束だよ!

66 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 10:47:12 ID:THb+ZGhO
友人がボダ。(医者の診断有)
少し前までは距離を保っててタゲられてる様子もなく、
以前は半年に一回位の連絡だった為、自分もつい油断してた…。
こっちに結婚話がある事を伝えてしまってから三日おき位に連絡がくる。
内容は大体が向こうの彼とのノロケ?話。

こっちが距離を置こうとメールの返事を空けると、
「飼ってる猫の調子が悪くて…」
と、ヌコ好きな私に対して無視出来ないような事を言ってくる。
結局、癌細胞が見つかって痩せこけて点滴打ってて夏がヤマ場→
他のヌコと駆け回ってた
っていう矛盾したペット報告で嘘だと分かったけど…

友人に攻撃的な部分は今の所見られないけど、
逆に私なんて…私なんて…でまた未遂される方も怖い。

67 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 13:31:19 ID:kqfvy+/6
>>31
俺は男だが、その彼、以前付き合っていたボタ彼女とそっくり。
別れましょう。ボロボロにされます。



68 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 14:00:08 ID:I1qEVnm7
>>62
常時あなたが彼の気持ちを正確に察し、望みの結果を提示し続けなければ
彼は満足しないんじゃないかな
彼の言うところの「変える」「治す」はあなたがそれをできるようになるということなのでは?
矛盾した言動をあまり真に受けると緩やかに支配されていってしまうよ
あなたは無意識に怒りを避けるために
彼にとって都合のいい「正解」を演じるようになってしまうかも
本当に彼がボダかどうかはともかく、たとえ健常者でも
あなたが辛いなら離れることも検討したほうがいいと思うよ
その基準はボダor非ボダではなくて
自分の気持ちを一番に考えてもらいたいな







69 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 14:23:19 ID:iPKM0ym1
>>64です。
回りにボダが3人います。3人とも私のことを信頼してくれているようで、色々なことを話してくれます。ぶつけてきます。捌け口にもなっているのかも。
半分くらいは受け流しているのですが、疲れがピークに来ているみたいです。
でもやはり大切な友達です。これ以上割り切って離れることは出来ません。
もうどうしたらいいか分からなくて困ってます。
愚痴すみませんでした。

70 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 14:58:50 ID:LfXpUb5A
>>31
私の元彼と全く同じです。
別れましたが、ボロボロにされました。
取り返しの付かない事になる前に早く別れましょう・・・・・
殺されますよ。

71 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 15:59:51 ID:HxvZKzoH
みんな殺されるとか言ってるけどさ、
ボダが起こした事件ってあんまなくね?

72 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 16:16:14 ID:2UsWeEwg
>>64
あなたは優しい人なんでしょうね
優しい人にすがりたい気持ち、あります。

73 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 16:16:40 ID:PNBT4WtZ
すくなくとも
加害者は境界性人格障害でした
とはきかないわな

74 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 16:31:38 ID:6er8sQ9e
昔近所のけっこうな大企業の支店長が奥さんを二階からブン投げて
骨折させる騒ぎがあったけどあれはボダなのかDVなのかいまだに判然としない。
どっちにしろ変なのからは早めに逃げたほうがいいとは思うが。

75 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 16:56:40 ID:5d0tHKtm
殺人までいかなくて
傷害が多いんじゃないかな?           殺したいってよりも脅してたら
引っ込みがつかなくなったようなの。

76 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 16:57:59 ID:r1dOrJOM
>>73 何かあっても、通院暦とかっていって、ぼかしたりするね。
でも実際ボダの2/3は病院へはいかないんじゃないかと思う。
ってか、もう犯罪おかした次点で、パーソナリティがどこか歪んでるってのは
もうみずから証明しちゃってるようなものだし、あえていわないのもあるのでは。


77 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 17:10:24 ID:iPKM0ym1
>>72
優しくは無いですよ。普通に友達なので、何も無いのに友達と縁を切るっていうのは考えられないだけです。一緒にいて楽しい時もたくさんありますし。
このままだといつか爆発してしまいそうで、そうなってかららは遅いので困ってますorz


78 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 17:24:45 ID:2UsWeEwg
>>77
爆発するってのはあなた自身?
それともボダ友人?
縁を切るのを考えられないっていうのなら、無理にそうしなくてもいいんじゃまいか。
だって友達3人切るってそれだけでもかなり精神力いりそうだよ。
まあ相手のボダっぷりがわかんねーけど、君はタゲられてる自覚あるのかな?

79 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 17:40:57 ID:S1e4UHgp
>>77
じゃあ、爆発しないようにするためには、あなたが
ストレスを極力感じないようにすればいいわけで。

きることはないが、今までの半分くらいの受け流しを、
そのまた半分にしてみる。接触を減らすのはできるはず。
もっと別のこと、仕事や勉強や趣味、
他の健康的な人間関係に意識をもうちょっと強くあてていくとか。
友達は大事でしょうが、もっと大事なのは自分のこころと身体ですよ。


80 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 17:57:51 ID:fCs8jlCc
>>71
被害者が泣き寝入りするからじゃね

81 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 19:12:09 ID:PNBT4WtZ
>>76
ボダの1/10しか病院にきていない。のこりは自覚がないまま生きているらしいよ


82 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 19:24:47 ID:iPKM0ym1
>>78
私自身です。
そもそもダケられるというのがよく分からないのですが…

>>79
極力そうしているつもりなのですが、足りないのかもしれませんね。
また更に努力してみます。
そうですよね、自分も大事ですよね。よく忘れてしまいますが;


83 :優しい名無しさん:2007/10/13(土) 23:39:57 ID:kNdUUYS1
ttp://plaza.rakuten.co.jp/himenacat/

この女、完璧ボーダーです。怖いよ。

84 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 00:45:14 ID:35zh0akg
>>82
忘れるのはいい事ですよw
忘却は最大のストレス解放です。
誰かに相談しにくいならここでこうやって悩み相談したり、愚痴ったり。
あなたがボーダーのお友達にされてることをここですればいい。
あなたが3人のボダから捌け口にされてるのなら、あなたはここで無数の人達を捌け口にすればいいのですよ。
何か身の危険を感じているのならまた別の手段を取らなければならないとは思うけど
ボダとの関係を切るよりもあなたが疲れやストレスを解消させることが重要だと思う。
無理に縁切りしようとすれば、敏感なボダは直ぐに気づいて余計に事態悪化なんてことにもなりかねないし。
ボダ達は身近な友人なのかな?
学校や職場の友人となれば顔をあわせない訳にもいかないでしょうし。
露骨な拒否はボダには最も逆効果と思われるしね。
信頼されてるって事はあなたの人徳だと思うし、それを大事にしてほしい。
でも、あなた自身が壊れないよう悩んだらここに吐き出すといいよ。





85 :ami:2007/10/14(日) 01:00:22 ID:H8I4xaO+
私もボーダーの、大大大 被害者です。
相手のボーダーは会社の同僚の51才女性です

見た目は、はかなげで、つつしまやかな女性に見えます。
ボーダーのご他聞にもれず、激しく同情をひくやり方で近づいてきました。

この人は、20年間会社に在籍していて、問題行動が多いために異動が多く
行く先々で組織を崩壊させています。

しかし、証拠がないのです。しっぽが掴めないのです。
私が相談していた臨床心理士の先生から

こういうふうに一見社会生活が送れているように見えるタイプは

「高機能型ボーダーライン」と呼ぶのだと教えていただきました。

高機能って・・・ とっさに ターミネーター3を連想した私です。

何しろ、この人に関わって本当に傷つきましたし
自分で異動を申し出てこの8月に逃げることができましたが

今でも、辛いです。傷はまだまだ癒えません。どなたか同じ経験をされた方
慰めてください。くすん。


86 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 01:14:04 ID:p70wqQS0
ボーダに「高機能」という分類をするのは、ちょと違和感を感じる


87 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 01:24:39 ID:86QAvkuP
その医師駄目だろ

88 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 01:28:12 ID:aAKIH8ac
51でまだそんなに症状出てんのか
すごいな
それに高機能型なんて初めて聞いた
そんなのあるんか

89 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 01:37:11 ID:p70wqQS0
>>88
>高機能型
あるというか、、言い出した奴、なんか素人臭を感じるな

90 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 01:40:15 ID:86QAvkuP
ボダはだいたい40代で治るってのをしらないで嘘書いちゃったカナ?

91 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 01:43:53 ID:p70wqQS0
>>90
そりゃ、統合失調でしょ

92 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 01:55:00 ID:86QAvkuP
>>90
ボダもそのくらいだよ

93 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 01:58:08 ID:SWkSDUhP
>>84
同じことをするのはなかなか出来ないですorzされて困ることは出来ないです…住人さんも困るでしょう?
身近な人もいるしそうではない人もいます。
出来るだけここも利用しながら発散できるように頑張ります。
きっと発散が下手なんですよね。もっと大人になるように努力します。



94 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 01:58:33 ID:H23XIecA
>>89
あれは高機動型ザクと間違えたんだよ

95 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 02:09:36 ID:p70wqQS0
>>92
うちの親は、ババァだがしっかりボダ全開だが

96 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 02:53:51 ID:35zh0akg
>>93
ここで発散すればいいんだよ。
リアルの人間にできない事だからこそ、ここでやればいいんだよ。
もっとも、あなたがどんなことをされてるのかは分からないが…
少なくとも捌け口にはなるでしょう?
2ちゃんの住人にまで気づかうなんてあなたはなんて優しい人なんだろう
あなたの疲れ少しでもとれるといいな…
荒れがちのボダスレであなたは一服の清涼剤だな



97 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 03:11:29 ID:SWkSDUhP
>>96
ありがとうございます。でもやっぱりここも人の集まりですしね;;
あなたの言葉にとても癒されました。涙が出ました。
本当にありがとうございます。私もこれからも少しずつ頑張っていきます。
あなたも疲れが取れるといいですね。

98 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 03:44:55 ID:86QAvkuP
>>95
それはもうボダじゃないよ
あの「さっさとでてけー」って騒いでた婆とおなじだよ

99 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 05:29:30 ID:9TmNjb6C
ボダだと診断されました。
好きな人がいます。
その人は多分、私がボダだとは気付いてません。
でも迷惑かけたくないので諦めるべきですか?
付き合えたとしても上手くいく確率はほぼ無いですか?

100 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 05:44:57 ID:p70wqQS0
>>99
あなたが行動化しなければうまくいく

101 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 07:25:21 ID:tapwh/SA
>>99
自覚しているだけマシかと。

102 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 07:34:06 ID:0fOjDpTX
>>84
お前ボダの凄まじさ知らないからそんなこと言えるんだよ。
タゲに執着する為にはどんな手段でもとるのが奴ら。
要求はどんどんエスカレートするしね。
死ななきゃ直らないというのは正に奴らの為にある言葉だよ。

103 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 08:05:33 ID:tapwh/SA
>>102
つける薬もないしねWWW

104 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 08:14:53 ID:p70wqQS0
>>102
まさに
良いボダとは、死んだボダのことだ


105 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 08:15:07 ID:SpjJ0OBs
運がよければ、歳とりゃ治るって話もあるがw

106 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 08:18:14 ID:p70wqQS0
>>105
歳食って、行動化が収まるってだけなんだろうね

107 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 08:30:57 ID:86QAvkuP
行動化がおさまるだけでも
それだけでボダではなくなるがw

108 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 08:54:50 ID:tapwh/SA
他人のメルアドとかも平
気で横取り40万!

やり過ぎですってWWW

109 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 09:31:00 ID:9rrimXkj
公的機関にお世話になった時、ボダにタゲられたことが、あります
しかも、周辺に自己愛とボダ・自己愛が、三人ほどいました
(たぶん、周りは知らない)
拒絶ではなく、単なる不安を訴えたら、拒絶ととられて、大変な誤解と侮辱を受けて、混乱し、私もおかしくなりかけました
他のところでは何も問題ないのですが、あれは、ボダの情報操作のせいだったのでしょうか


110 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 09:44:17 ID:9rrimXkj
ちなみに、公的機関ボダに拒否ととられた内容
・感染症の疑いがあるので、妊婦さんにうつしては、いけないから、内科で検査した上、予約日を変えます
・ご近所で急な不幸ごとがあり、予約日を変えます
・検査の結果はどうですか?
・どういうお薬で、どういう治療をするんですか?
「俺のこと、信じられへんのか(怒)!」
普通、こうはとらないと思います
たぶんアスペかボダ、アスペ+ボダだと思います
こういう場合は、どうするといいのでしょうか?
一、転院
二、ゴマすり(はあと)の会話だけをする
(こういう会話の時はうれしそうにデレデレしてました)

111 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 09:50:15 ID:tapwh/SA
ボダ女の執着は異常の極
みだな。
状況悪くなると涙、あまつさえ自傷行為。
勝手に弩悪党にされる事
もしばしば。

…往生してるよorz

112 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 09:51:17 ID:9rrimXkj
行動化は治まってましたが、対話には出てました
私に執拗に心療内科、鬱を勧めていましたが、おそらくボダ独特の投影だったんだと思います
自己愛もエッセンスに少し入ってました
抑えた行動化を2ちゃんねるで爆発させています
自己愛→悪
ボダ+自己愛→気になる、心配
ただし、ボダ+自己愛の特徴は
自分→相手にとって神
タゲの受け入れ先→相手にとって不幸
という意味フな評価のよう・・
ボダ+自己愛が良かったら、タゲは帰ってると思う

113 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 09:58:02 ID:9rrimXkj
受け入れ先の悪口を見るたび、きもいし
確実に自分は愛されているという大前提があり、愛情と怒りの区別がつかないし(リアルでたまっていたものが爆発。変な対応に怒っているのを自分のことが好きだからと曲解、自分とつながっていたいとか思いこんでいるので、火に油)
最初のレス内容って、何もないのに、喧嘩売っているようなもんやん・・
普通、拒否とか、自分がいやがられているなんてとらないよ
「あ、そう」とか「お大事に」とかで、済むやん

114 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 10:05:48 ID:9rrimXkj
何だかね
(ボダ+自己愛)^2
で、かなり、おかしくなりました
別にタゲってもいいけど、一応公的機関で働いているんですから、拒絶・不信とやむをえない理由での予定変更ぐらいの一般常識は持って欲しかったっす
毎回、喧嘩売られて、ストレスがたまりました
でも、本音に一所懸命さと、熱心さがあるため、耐えるしかなく・・
疲れました
それさえなければ、いい人でした

115 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 10:11:22 ID:9rrimXkj
別に別にいいんですよ
でも、普通の会話→拒否・不信→思いこんでリアルで、拒否・不信→違うと言っても、いや、拒否・不信(普通は、ここで、誤解していて、ごめんなさい)→リアルでいやになる
苦情→普通は解決しよう→では、どうすればいいか
苦情→自分の気を引きたい→自分がすき
(リアルで改善してほしい時には、火に油)
ボダ+自己愛にしかできない脳内転換だとおもいます
よけいにややこしくなるだけ


116 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 10:20:20 ID:eWANcqq2
>>抑えた行動化を2ちゃんねるで爆発させています

これあんたもだよね。
だから加害者も被害者もどっちも基地外なんだよ

117 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 10:28:00 ID:unKp3Zsp
本人に治す気がない場合でも「歳取ったら治る」って事あるのかな?
巧妙になって、対人操作が上手くなっていくだけな気がする。
ますますタチが悪く・・・。

118 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 10:54:18 ID:FK0jmGyZ
治そうとするボダは少ない。
治そうとした周りの人を基地外にするに1000点。

119 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 11:10:06 ID:RuzemsFz
>>118
正解です。

120 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 11:10:59 ID:tapwh/SA
>>118
君はボダ女の習性をよく
理解しているWWW

121 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 11:25:08 ID:4WIMCDdt
2ch住人にボダが異様に多い。

ボダの温床と成っているのが2chである

122 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 11:35:23 ID:tapwh/SA
>>121
ボダ女のハケくちになっ
ているのが2CH。が正解だな。

123 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 11:42:05 ID:9rrimXkj
118
禿しく同意!

124 :y:2007/10/14(日) 12:18:11 ID:XERt7MFs
ごく最近、自分がボダだと自覚しました。知りませんでした。治りたいです。


125 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 12:34:10 ID:tapwh/SA
>>124
治らない。残念だな。

126 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 13:09:40 ID:BizrL6de
>>124
20年待ちましょう

127 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 13:11:46 ID:BizrL6de
>>117
治る。ボーダーには躁とうつ状態があるから。
うつの時反省の数をかさねてどんどん行動化はおさまっていく

128 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 13:31:47 ID:tapwh/SA
>>127
治らない。いつまでも責
任を転化し続け回りの人
間に迷惑を与え続ける。


129 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 14:03:30 ID:xF8NcVZj
ボタの周囲では、これでもかってぐらい、物事が悪い方へ転がっていく。
ボタは周りを困らせるために、常人には信じられないことまでやってしまうからね。


130 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 14:10:25 ID:p69DD3um
>>31です。
皆さま、ご意見やご心配ありがとうございました。
いろいろここに書き込んでみて、確定?というご意見にも
頭では理解できたと思うのですが、
こんなに愛してくれる人は他にいなかったと
すごく幸せに思っていた分、正直なところ戸惑いも大きいです。
そう思うところがすでに取り込まれているのかな、とも思う半面、
どうにかできないのかなとも思ってみたり。
・・・という気持ちの末、ボロボロに・・・という方がこのスレに
いらしてるんですよね。

常に言葉や態度で愛情を示していないとだめなことも
プレッシャーですが、どんなことが彼の怒りにつながるのかが
わからないことが一番怖いです。
その両方を考えると急な動悸や焦燥感などがつのり、などで
心療内科のお世話にならざるを得なくなったのですが。

皆さんのアドバイスやご心配、真摯に受け止めて
気持ちが負けないように、自分を守るべくがんばります。



131 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 14:18:27 ID:tapwh/SA
>>129
まったくだよ。初めてボダ女の本質を見たとき理解不能だった。

132 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 14:22:33 ID:JAYbNYfJ
すごいわかる

133 :y:2007/10/14(日) 14:25:05 ID:XERt7MFs
迷惑かけないようにしたいです。治りたいです。

134 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 14:40:50 ID:IsFHxlUO
>>57
漏れは、最後は最終的な2文字の言葉をだしに試し行為(と思われる)をされた。
その場は第三者もいたこともあって、そこで約束をして約束したことをまずしてから
決断しようと決めたが、次の日になんか違う方向に話を進められたから、徹底抗戦を
挑んだよ。
自分の思い込み(被害妄想)と思われる異常から向こうがぐだぐだになって別れたが、
結局慰謝料の請求も無くここまで経過している。未だいつ起訴されるかどうか判らんが
すこし怖い・・・だって精神的な虐待されたって言われたからなぁ。

135 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 14:51:18 ID:xF8NcVZj
>>130(31)
ボダにとって恋人とは、怒りをぶつけていい相手、どんなに迷惑をかけてもいい相手、と思っています。
彼に何をしてあげても、あなたへ対する怒りは収まりません。
恋人というより、親替わりです。

ボダは自分に気を使って、甘い言葉かけてくれる相手をタゲにします。

逆に、きちんと中立を保って意見を言う人には意外とまともに接します。
なので、不用意に相手に意見を合わせる人は、ボダの絶好のタゲになります。

ボダの言うことがおかしくても、かわいそうだから、とりあえず慰めてあげようという気持ちで、
甘い言葉をかけると、際限なく、要求、罵詈雑言を浴びせられるので辞めましょう。

136 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 14:51:44 ID:IsFHxlUO
>>129
連投スマソ
何か判る気がする。元相方、ちょっと幸薄め・・・
出来れば上手く2人でいきたかったが、別れた今のほうが生きやすい気がする。

137 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 14:52:20 ID:INapLE6E
>>58
自分とかなり似てる…

涙でてきた

138 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 14:54:07 ID:O8+DQP/A
神ID降臨!

http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1186707318/838
838 名前:最低人類0号 投稿日:2007/10/14(日) 13:40:10 ID:BPDblof4
アゲろカス死ね

139 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 15:11:31 ID:xF8NcVZj
>>134>>136
おかまいなく〜。
ボダとかかわると、真っ当な人間の有難味が身に沁みる…。

だが、おれはまだ完全にボダと切れていない…。
一度、約束してもう連絡はしないと言ったのに、トラブル引っさげてまた電話してきたよ。


140 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 15:53:48 ID:9rrimXkj
ボダってどうして試し行為の時、切り言葉を使うんでしょうね
『盲目的な信頼関係の強制』
『自分に対する絶対的な服従を要求する』
ボダの二大特徴ですよね
そこに、はまらないと、やれ、プシだの、何だの、何様なんでしょう
ボダにとって、思い通りにいかない人はみんなプシなんですよね
疲れる

141 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:00:13 ID:XERt7MFs
ごめんなさい。そんな風に映っていたのですね。

142 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:12:06 ID:9rrimXkj
リアルで切りたくなりました
(切りましたが)
とにかく病気や冠婚葬祭等のやむをえない理由を自分に対する拒否や抵抗
思い通りになってくれなきゃ、いや!
人間=生身ですから、いろいろあります
なんで、周りを全部無視して、対自分じゃないと切れるん?
普通の人なら、普通に質問と答えの会話になることが、抵抗とか拒否になるの?
喧嘩を売りたくって、意識的に、そういう言動してるわけ?
みたいな感じで、理解できない

143 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:14:52 ID:9rrimXkj
とにかく、普通の会話が、相手の期待通りじゃないと、すねる、とんちんかんな返事をする、抵抗、拒否になる、やめてほしい
会話にならないから、ムッとしていると、また、俺を拒否するのか?
やってられまへんでした

144 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:24:16 ID:BizrL6de
ID:9rrimXkj
このボーダーやろう

145 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:25:20 ID:9rrimXkj
耐えてた分、微妙に共依存もあり、二年ぐらい怒りと嫌悪が続きました
周りの自己愛+ボダ数名(二十人ぐらいいましたが、四人以外については、まとも/三名自己愛・一名ボダ)に対しては、単に責任転化とでたらめな嘘に対する怒りだけでしたけど、そのおっさんボダについては、もう、会いたくないですね
普通の会話が思いこみで変な方へ変な方へ行くわ、勝手にキレられるわで、疲れたもん

146 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:27:37 ID:9rrimXkj
ボーダーはあなたね
はい!!
ID、見てね!



本当は好きだったのに疲れさせないで欲しかったな
次のレスに本当の気持ちを書くから、よんでね

147 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:30:14 ID:9rrimXkj
疲れました
疲れました
疲れました
些細な日常の会話、普通の質問を拒絶、拒否、抵抗
どっから、出てきたのかな、ぼく〜、メッ!
やってられんわ、カス!
とにかく疲れました
あなたは、もう、いや
新しいところで幸せになりたい・・

148 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:31:12 ID:BizrL6de
>>146
てめえのやってることそのものがボーダーの行動化そのものだ
無駄にレスしてんじゃねえよ

149 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:38:57 ID:/+v6RFAz
>>147
このゴミカス
自分の日記帳にでもかいてな

150 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:39:01 ID:9rrimXkj
とにかく、嫌悪よりは
『いや、そんなことは、思ってないが・・。いや、別に文句じゃないんだが・・。
普通の問い掛け⇔回答でいいんだが。
嫌っていてわざと意味不な対応をしているのか?
喧嘩を売っているのか?
それでいて、盲目的に信じてくれと・・。
どう対応すれば、いい?
徹底的にイエスマンしか、選択肢ないじゃん。
やってられないなぁ・・』
が、ボダに対する一般的な感想だと思う

151 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:40:40 ID:9rrimXkj
でも、おっさん、確かにいい人だったよね









すごく疲れましたけど
v(`∀´v)

152 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:41:30 ID:/+v6RFAz
お前の個人的な感想を一般化するな
Noといえないへたれめ

153 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:42:19 ID:9rrimXkj
確かに熱心でいい人だった






二度と世話には、ならないだろうけど

154 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:43:19 ID:9rrimXkj
いろいろお世話になりました







わかりやすいボダだ

155 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:47:19 ID:/+v6RFAz
上げるんじゃねえよ。
それだけでボダに目につくのがわかんねえのか
お前はもう立派なボダだよ。
他人の気持ちを考えずに自分の行動だけ正当化していく。
嫌な人の気持ちなんて気づかない。

>>140
『盲目的な信頼関係の強制』
『自分に対する絶対的な服従を要求する』

お前にまさにあてはまるわ

156 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:51:18 ID:/+v6RFAz
ボダにあてられて
ボダになってく様はみてられないな・・・。

157 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:53:37 ID:9rrimXkj
いえ、別に
私は普通の質問や苦情を拒否とか拒絶とは、思いませんから
ただし、正当なこと、不当な責任転嫁等誤解があることは、きちんと違うと言うだけです
妥協できるところは妥協します
最近、ようやく共依存から抜け出せてきて、なぜ、とんでもない拒否、抵抗、拒絶等の言葉の羅列に対する怒りが解消されてきました

158 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 16:55:54 ID:oRWreVMe
我慢も限界なので、
今日ボダ子に別れを告げます。
どうなることやら

159 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 17:05:57 ID:9rrimXkj
ご無事をお祈りします
とにかく悪者にはされるかもしれませんね
周りにも、いろいろ言われるかも?
被害者なのに、加害者にされる可能性はあります
あなたが、自己の正当性を主張されるか、泥を被るかはわかりませんけど、地固めをしっかりしていかないと、自己憐憫の言い訳(=情報操作)で、一方的に悪者にされてしまいます
根気と周りの誤解に負けない意思がないと、大変ですよ
証拠固めになるものやなることがあるといいんですけどね

160 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 17:06:02 ID:/+v6RFAz
ID:9rrimXkj
お前もう今日は書くな。日本語にもなってねえ。通じてねえ。
気持ちはわかったから消えろ

161 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 17:08:25 ID:9rrimXkj
159は経験からです。
ありえないことが、あった
他では、そんなことはなく、みんな、首をひねった
何が出てきても、もう、誰も、おどらくまい・・

162 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 17:16:31 ID:vG8JfYMz
■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへ誘導してください、
被害者でも、ひどく心が傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。


スルーしましょう。

163 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 17:17:40 ID:9rrimXkj
はい、ボダらしい紹介状でした
ムカツきましたが、最近、気がついて、『へ』とも、思わなくなりました

164 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 17:21:42 ID:/+v6RFAz
>>158
「なにもかもが嫌いになった」が良いセリフ
といつめられたら「そういうところが嫌いだから」のオウム返しでいい。

165 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 17:27:01 ID:9rrimXkj
それ、いいですね
私も、そのボダおっさんの何もかもが嫌いになりました
結果、共依存から抜け出せそうです♪

166 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 17:29:09 ID:9rrimXkj
本当に
何もかもが嫌いになった
一番いいと思います
加えて、そう思えたらベストです

167 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 19:10:54 ID:46f/ml5G
助けてくれえ〜

ボダ女に精神科医を紹介した
そしたら精神科医から俺が説教をくらう始末

ボダの行動化も爆発的な怒りも罵倒も全て、俺のせいだって言われた
精神科医までだまして取り込むとはどういうことだよ・・・・

しかも、俺の仲いい周りの友達がほとんど「お前はひどい奴だ」「もうお前とは
関われない」と言い出した。
ボダ女一体なにしでかしてくれたんだよ
病院紹介することで、少しでも離れるきっかけにつながると思ったのだが・・

168 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 20:38:45 ID:74/SzfHv
今日、やっとボダ男と別れる決心がついた。
まずは自分の自信を取り戻すところから再出発だ。

169 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 20:42:57 ID:6jW6RzRo
ID;9rrimXkj は異常。精神科にいったほうがいいな

>>167
ボダになるのに原因はある。
けれどそれで責められることはあまりないはず。
あなた自身がその精神科医に受診しないと駄目なケースかな

170 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 21:13:36 ID:ZtQNnOjO
>>167
>>118

171 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 21:28:21 ID:pryyqDW7
>>158
>>168
ガンガレ。
一発でスッキリ、というわけにはいかないと思うが、必ず別れられる。
幸運を祈る…。

172 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 21:38:46 ID:IsFHxlUO
>>171
理論的に外堀を埋めていくと、自分で壊れくれるよ。
しかも勝手にトラウマ(というか離れてくれるかもよ。、自滅)になって

173 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 21:45:30 ID:eXuoDdwE
自分の自信を取り戻すってどうしていくのがいいの?
前は自分というのをしっかり持ってたはずだったのに…

174 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 22:00:54 ID:pryyqDW7
>>172
なるほど…。確かにちょっとツッコミを入れると、分からないとか言って誤魔化すよね。

175 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 22:34:50 ID:pryyqDW7
>>173
参考になるかどうかわからんが、俺のことを書いてみる。
俺はボダ子と付き合い、そして別れた。当時はボダというものを知らなかった。
今、思えば、俺はボダのタゲになりやすい男だった。

俺はとにかく、相手を傷つけないよう、相手の意見や、話に合わしてしまうクセがあった。
そして、他人に同情しやすかった。
しかし、それはいけないことだった。ボダのおかげで痛い目に合ったが、気がつくことができた。

相手と意見が違うとも、変に気を使わずに、きちんと自分で考え意見を言えばよかったのだ。
相手がボダでもね(もちろん、相手をやり込めたり、否定する必要はない)。

相手がいくら落ち込んでいても、おかしなことには絶対に同意しないこと。
相手を慰めるためでも、おかしな相手の意見には絶対に同意しないこと。

自分の心の安定や、楽しみ、生活を犠牲にしてまで、他人に尽くす必要はないこと。
必ず自分の安全を確保できる範囲でしか、他人を助けるようなマネをしないこと。

俺には非常さが足りなかった。

176 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 23:11:18 ID:YFpu08or
スレが伸びてると思ったら基地外があばれてたのか

177 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 23:42:38 ID:V1R8o/li
5年経てば奴は必ず死ぬ、と自分に言い聞かせている。
5年は少々長いが、アル中入ってる40代ニート薬漬け体重150キロなら、さほどは長生きはできない。
いずれ私よりも先に確実に死ぬ。
一日も早く、その日が来るのを願っている。


178 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 23:52:41 ID:V1R8o/li
奴が死ねば自分は間違いなく喜びを感じる。
やっと死んでくれたのか、ありがとう、そう思える。
しかしまあ、自分の手を汚す気は更々無い。キモいから触りたくねーしな
なるべく早くガンガン酒でも呑んで、脳味噌スカスカになって自滅して一人で死んで欲しい

179 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 23:56:21 ID:tx3/vz7z
他の境界性人格障害関連のレスのテンプレに入ってる
このサイトの説明文は、ボダ理解のためにとても役に立つ。
未読の人がいれば、ぜひ一読あれ。

BPDの概要
http://www.deborder.com/border.html

180 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 00:05:11 ID:6oZ1eKT9
>>167
ボダは、一見けなげに見えたりするらしい。
医者でもそう感じてしまう(感じさせられてしまう)場合が多いのだとか。

ボダと自分だけの範囲ならまだいいが、一方的にこちらが悪者にされてしまって、
範囲が周囲に及び、社会的な被害が大きくなるところがやっかいだね。

181 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 00:10:43 ID:OjxjVi4r
自分はボダに対してかなり非情だったけどな
助けてええみたいなこといっててきもかったから
ゲ−ムしてた。

182 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 00:26:42 ID:X75bq7M4
そのボダ、どうなったの?
自殺したりしなかった?

183 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 00:30:13 ID:ht4qKwXQ
ボダって死ぬ死ぬ詐欺じゃなくて、本当に自殺したりするの?
何やってもしぶとく生きてそうなイメージだけどw

184 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 00:36:21 ID:X75bq7M4
気持ちひくためにやってるだけみたいだけど、たまたまってのが多いんじゃないかな?
タゲは離れた方がいいんだろうけど
、タゲ以外には、ボーダー的行為がでにくいみたい
タゲがあなたから気持ちが、すっかり離れていますなんていうと、気をひくために自傷行為をする可能性あり
私はたぶんボーダーのタゲ
疲れて離れたけど、そこは気になるな・・

185 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 00:40:55 ID:X75bq7M4
あと一つは、ボダの周りの人とか、ボダ×ボダのケースで自殺することがあるかもしれない
ボダに責め立てられたり、きつい言葉(暴言)を吐かれているうちに自信をなくして、周りの何人かが自殺するとか、ボダ×ボダで自己反省が度を越して自殺するとか

186 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 00:44:36 ID:X75bq7M4
救急に何回もODやリストカット、急性アルコール中毒で運ばれるボダは多いらしい
しかも、必ずお目当てさんのいるところや、お目当てさんにわかるところに運ばれるようにするらしいけどね

187 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 00:57:33 ID:X75bq7M4
周りに複数自殺者がいたり、仲良しさんが自殺している経験がある子で、言い過ぎとか、言葉がきついってよく言われたりする人は、一度、心療内科に行ったほうがいいかもしれない・・

188 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:00:33 ID:X75bq7M4
あと、ボダが自殺する時には、たぶん
「〇〇さんにこんなひどいことをされました」
みたいな遺書を残すだろうから、事情聴取ぐらいはあると思う
私はそうなる前にボダから離れた

189 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:04:35 ID:X75bq7M4
アルコールやタバコ、セックス依存なんかがなかなかやめられなかったり(依存/人の代わりにもの)、自分が何度も自殺未遂や周りに何度も自殺未遂や自殺がある場合には、心療内科で検査を受けたほうがいいかもしれませんね

190 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:15:07 ID:irF06tZh
ボダのリスカとか自殺未遂は好きな人に見捨てられたと感じたからするの?

こういうの同情してしまう自分がいる

191 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:29:18 ID:X75bq7M4
いや、違うでしょ
自分に対する絶望じゃなくて、相手の関心を自分に向けたいだけでしょ
タゲの悪口を言うのも『酸っぱい葡萄』の心理でしょ
ボダの場合、無関心な相手には普通なんだけど、タゲは『どうしても、支配したい、言いなりになってほしい人』だから、ややこしいんだと思う
結果、タゲまで、自分を失って混乱して、おかしくなってしまったりね

192 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:33:46 ID:5Id8RNGI
>>190
私も実際にボダと関わる前は同情もしたけど
今は全く同情も共感もできない

何とか離れたいが為にボダにはボダ返しをしたところ
「あんた頭おかしいんじゃない?」と捨て台詞を吐いて向こうから離れていった
私が夜中に死にたいと電話をしてくるから、気が変になりそうだとも言ってた
着信拒否されたら家までいって、「何で無視するの? ここで死ぬ」と騒いでやったw


193 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:37:26 ID:X75bq7M4
ボダはタゲを支配下におけない(=タゲが自分の思い通りにならない)場合、暴言、怒鳴りつけ、無視、切り言葉で徹底的に相手を責め立てるからね。
責め立てられた相手が『自分は全く価値がない』と思って、ある日、突然はあるかもしれないけどね
ボダ本人の場合は、『気をひくためにやったつもりが』のほうが、多いと思う

194 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:40:34 ID:ht4qKwXQ
>>192
ボダ返しワロスwww
俺もそれやってみるよw

195 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:41:10 ID:X75bq7M4
ボダ独特の論理の一つは、
相手を支配したい
→支配できない
→見捨てられた
だとおもいます

196 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:47:31 ID:X75bq7M4
194
自己愛には効果あると思うけど、ボダには微妙
ひたすらお世話しなきゃになる可能性あり

197 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 01:51:11 ID:a5jlMUpm
2週間で消えるようなリスカを鵜呑みにしてたら、
もっとひどい傷跡の人見て吹いた。
もしかして急に暴れて救急車呼ばせたのも構ってほしいからか…?
勘弁してくれ…

198 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:11:56 ID:5Id8RNGI
>>196
自分がコントロール(支配)不可能な相手をボダは嫌うんだと分かった
さっきまで笑ってたのに、どうでもいい事で切れて怒鳴ってみたり
その数分後には忘れたふりしてニコニコしてみたり
ボダも最初は何やら親身になってくれるがそのうち放り出してくれる


199 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:12:42 ID:wCp3d+rg
ボダは精神科からも救急医からも嫌われてるよ。
なので、ボダ嫁がいる弟は少々ボダがOD&リスカしても
救急車は呼ばなくなった。
昨日もODしたらしいけど失禁して眠り続けていたらしい。
子ども達は慣れたもんで近所の子と遊んでたってさ。

200 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:16:04 ID:X75bq7M4
ボダは、タゲに対して気をひくためにやるからね
タゲの場合は違うよね
いつ自殺してもいい要素はある
まず、ボダがタゲを支配下に置くためのタゲ否定をやっているから、タゲの中の自分の大切さは著しい麻痺状態にあって、当然の主張や言うべきことも、言えない状態にある
ボダから離れて、気持ちが回復したら、抑えていた感情が怒りとなって爆発する、タゲが自分を取り戻す課程なんだけど、ここでタゲが誤解されることが多い
その後、納得した場合はいいんだけど、解決しない場合には、自分が大切という感覚を戻せないまま、ボダに否定された通り、自分には価値がないと思いこんだまま、ある日、突然、命を絶ってしまう
『落ち着いていたと思うのに、どうして急に?』みたいな感じ
ボダよりタゲの自殺率のほうが高いと思う
タゲが怒りを爆発させることもなく、ボダの自分に対する否定を受け入れた場合や、怒りを爆発させたものの、不完全燃焼で怒りを出し切れず、自分を否定した状態が続いている場合には
この時にはタゲは、きちんとボダに迷惑がかからないように、ボダの周りには運ばれることのない準備をした上で、ある日突然、価値のない自分に耐えられなくなって命を絶つか、持続的に続く自信喪失、自己の喪失のために命を絶つかだと思う

201 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:25:48 ID:X75bq7M4
ボダはタゲの気をひくために、頻繁に救急車の世話になり、自分はかわいそうなの、被害者なのをアピールする
タゲは、ボダにうえつけられた自己否定、自己喪失に対する激しい否定から、回復期にボダの一過性の暴言、ストーカー的要素に似た症状を示すけど、この時に対応する側もタゲを否定すると、自殺する可能性は高いと思う
初めに自己喪失ありきで、自己喪失している相手が自己を取り戻す作業をしている芽をどんどん摘み採って、回復させるまいとしているんだから
タゲの自殺率が高いのは、そういうことだと思う。タゲの場合、自己喪失のフラッシュバックの可能性もあり、周りの対応次第で、いつ何があっても、おかしくないと思う

202 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:33:45 ID:X75bq7M4
ボダの自殺未遂
→気をひくために
ボダの反省
→自分をよく思わせるため、自己憐憫から
タゲの自殺未遂
→自己喪失、自己否定から
タゲの反省
→自己喪失、自己否定から
どう見ても、タゲのほうが、自殺リスクは高い
気付いて離れるだけの判断力があるといいが・・
判断力がない場合、離れることができない場合には、たぶん、ボダの支配下で共依存の中、どうしようもない自己喪失感から、命を絶ち可ねないと思う


203 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:37:18 ID:X75bq7M4
死ぬ気がないのに、気をひくために自殺未遂を頻繁に繰り返した末、何かの間違いで死んでしまうのがボダ
本当に死ぬ気で、自殺してしまうのがタゲ
私は、自分がタゲられた経験から、そう思う

204 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:42:22 ID:pRKPuYl8
とりあえず何回もレスうざい。
文章まとめるくらいしろ

205 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:43:21 ID:X75bq7M4
無関心な相手は支配できなくてもいいけど、目をつけたタゲは何が何でも支配しないといや
目をつけたタゲだけは、支配できないといや。それができないとなると、激しい怒りと憎悪をあらわにするのが、ボダだとおもいます

206 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:50:43 ID:X75bq7M4
ボダ→愛情飢餓、自己憐憫、相手への激しい支配欲にとりつかれた人々
タゲ→ボダにうえつけられた激しい自己喪失により、絶望する人々

207 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:50:51 ID:pRKPuYl8
タゲられた経験くらいで何いってんだが。
ざっとみた感じピントはずれなの多すぎ。
たまにはボダスレみてきてみたら?
あんたは自分で勝手にボダ像をつくってるだけ。しかもワンパターンの。
>>203を例に挙げればうつ状態のために自殺未遂をするのがボダ
躁状態のときにしんでしまうのがボダ。
こういうボダもいる。

お前みたいなまちがった知識をひろうしてんの馬鹿らしいんだよね。
ボダ関連スレ全部みからしゃべってろ



208 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 02:57:59 ID:X75bq7M4
そうかな?
タゲの方にその傾向がありそうだと、私は思うよ
タゲ
→自己否定・自己喪失
→自殺する気力もない
躁になりかけ
→一番危険な時

209 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:03:26 ID:pRKPuYl8
ボダのほうにあるって言葉意味わかってる?
以下でもよんでろ

Q1:人格障害ってなんですか?

A1:その個体(個人)に特徴的で一貫性のある認知、感情、行動のあり方である人格が、
大きく偏り固定化したために非適応になっている状態を人格障害と呼びます。
患者は著しい偏りのために、適応的な判断や行動ができず、感情を抑制できず、
その結果、自分や周囲の人たちが苦しむようになってしまいます。
こうした人格の偏りは通常青年期後期もしくは成人期前期に次第にあきらかになり、
それが持続的、恒常的に続くことになります。その点が基本的にはエピソ−ド的に
(挿話的に)起こるとされている統合失調症(精神分裂病)、感情障害、不安障害などの
精神科疾患と異なるところです。なお、人格障害は人格というプライベートな領域と
接しているデリケートな部分がふくまれているため、人格障害の扱いは医学倫理学的問題の一つ
に数えられることがあります。なお、「人格」というものがある程度その形を確立させるのは、
精神医学的には18歳以上だとされています。ちなみに、精神疾患の診断と
統計マニュアル第4版テキスト修正版DSM-IV-TR日本語版2003年8月新訂版から邦訳が
「人格障害」から「パーソナリティ障害」へと修正されました。


210 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:04:28 ID:pRKPuYl8
Q2:人格障害は病気ですか?

A2:現在日本、および世界中の精神科医が診断のバイブルにしているものに、
アメリカ精神医学会が作成している「精神疾患の診断統計マニュアル DSM-IV」と呼ばれるものがあります。
このマニュアルでは「多軸システム」と呼ばれる診断方式が採用されています。
第1軸(Axis-I)は臨床疾患、臨床的関与の対象となることのある他の状態、
第2軸(Axis-II)は人格障害、精神遅滞、第3軸は一般身体疾患、
第4軸は心理社会的および環境的問題、第5軸は機能の全体的評価となっており、
境界性人格障害つまりボーダーは、第2軸に入っています。第1軸は簡単にいうと
「精神的な病気と症状」ということですから、このバイブルでは境界性人格障害は病気ではない、
ということになっています。
ちなみに、気分障害、不安障害、身体表現性障害、摂食障害、睡眠障害、
などはすべて第1軸にカテゴライズされている、つまりれっきとした病気ということになっています。
2002年の夏から統合失調症という名称に変更されることになった精神分裂病も第1軸です。


211 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:04:30 ID:21ZREAf9
>>205
正解。

212 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:07:53 ID:pRKPuYl8
Q4:家族や知人が境界性人格障害だと思うのですがどうすればいいのですか?

A4:ご本人に病識(自分がなにかしらの症状を持っているという意識)がない場合、
精神科に連れていくのは現実的にはかなり難しいといえます。
本人に治療意欲があるかないかで治療成果が左右されるという点ではアルコール依存症などと似ているという見解があります。
境界性人格障害の周囲の方は何かと振り回されたり、感情的に巻き込まれたりすることが多いので、
まずは周囲の方自身が自分の生活ペースを守る姿勢を持つこと、こころの余裕と冷静さと安定感を持つことが大切です。
周囲が不安定だとその不安定さが患者さんに数倍になって伝染してしまうからです。またご自身のことを大切にしてください。
周囲が自分の生活や自分の世界を大切にできないなら、患者さんがそうなってくれる訳がありません。
もし唯一ご本人を精神科に連れていくもしくは通院を勧めるきっかけがあるとしたら、性格的なことに関してではなく、
眠れない、不安でしょうがないなど「症状」として自分で自覚できる、病院にいって診てもらってもいいかなと思われるような点を指摘することです。
しかしながら、実際はなかなか難しいですし、無理に通院を勧めることはかえってその後の治療をすすめる上で逆効果となることもあります。
ご本人の自覚と治療意欲が何よりも重要だからです。対応に関してですが、まずは、ご本人と適切な距離をとることを心掛けることが肝心です。
「つかず離れず、少し近め」が目安になると言われています。その上で、場合によっては、
「私のこの対応は、あなたにとって厳しすぎるでしょうか?」「このようなことをしてあげると、
かえってあなたの自立心を損なってしまうのではないかと心配になるけど、
どうですか?」「あなたを援助しようと思ってこういうことを言いましたが、どう感じましたか?」
などと直接本人に正直に尋ねてみることも有効であるようです。あまり釈然とした返答がないかもしれませんが、
問いかけはコミュニケーションの基本です。

213 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:08:37 ID:pRKPuYl8
ただし日本語では、「どうして〜したの?」などと「どうして」「なんで」を多用すると
責めているように聞こえるのでそれだけは慎重に言葉を選んだほうがいいかもしれません。また、周囲の方が接し方や態度を変えていくことが
、ご本人がそれに呼応する形で性格や行動パターンなどを変えていくことにつながることがあります、
ただしこの場合、支離滅裂なことをしていると患者さん本人も混乱し、不安になってしまいますので、
一貫した態度を取り続けることが肝心です。なお、ご家族や職場など常にその方と接していなければならない状況にある場合、
ご家族や同僚、上司などの方が精神科に出向き、代理診察を受け、適切な対処の仕方などのアドバイスを受けられることをお勧めします。
ただし、家族で精神科にかかるとき避けなければならないことは、無用な犯人探しをしてしまうことです。
原因が誰のせいであるかは重要ではありません。目的は患者さん本人の症状や行動の改善と家庭環境の安定化です。
これは家族療法の基本なので、よくこころに留めておいてください。精神科にどうしてもかかりづらいということであれば、
同僚や親戚などに話しを聞いてもらうということでも構わないと思います。人格障害の治療に関しては、
二者関係に第三者の視点が加わることは非常に重要です。保健所などにいらっしゃる精神保健福祉士(PSW)の方に
相談に乗ってもらうというのもひとつの方法です。その意味でも、自分一人で辛い思いを抱え込まないことをお勧めします。
精神保健福祉士(PSW)に関して詳しいことをお知りになりたい方はこちらへどうぞ。



214 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:09:37 ID:pRKPuYl8
Q5:境界性人格障害は治るのですか?
A5:治療は長期にわたることが多いのです(一般的に5年以上といわれています)が、
多くは障害の程度が軽くなったり、治ったりすると言われています。ただしこれには「自殺さえしなければ」
「治療からドロップアウトしなければ」という条件がつきます。とくに患者自身が治療過程での様々な葛藤や困難に直面しても
忍耐強くよくなろうと心掛けることが予後の良し悪しを左右すると言えます。
ニューヨーク州立病院における205人の境界性人格障害患者に対する10年以上の経過研究では、
自殺例が9%程度あるものの、約3分の2の患者が比較的良好な社会適応をしているという報告があります。
その中には、心理学者または臨床心理士(10名)、弁護士(6名)、医師(5名)となった患者もいたということです。
また我が国でも町沢静夫のデータによると1年で30%、5、6年で60%の境界性人格障害患者が改善を示し、
社会生活をおくっていると報告されています。いずれも、歳をとるにつれて、つまり加齢によってよくなるケースが多いということです。
したがって、境界性人格障害は治らないというのは大きな誤りです。



215 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:11:21 ID:t5Lh2eAi
その他の予後調査などの結果を総合すると、1)症状面では長期経過(10年以上)の中で軽症化する。
2)うつ病の診断基準を満たす者が多く、分裂病に移行する例はない。
分裂病型人格障害に分裂病の発病が多少とも認められる。3)長期経過の中での社会適応は比較的よろしく、
分裂病のそれよりもうつ病のそれに近づく傾向にある。4)自殺例(含む死亡例)も少なくない。
という結論がこれまでなされています。加齢に伴って症状が軽くなるあるいは治癒するという報告の根拠については、
自然治癒の可能性と自己治癒(自分の力で生き延びようとする姿勢)によるところが大きいのではないかといわれています。
余談になりますが、人格の偏りということで、それを治すことに本人だけでなく、精神科医の中でも抵抗を覚える人もいます。
現にヨーロッパとくにフランスなどでは、人格障害が少ないといわれています。他の国でそれと診断されるような人でも
診断されないことが多いからです。これは、人格障害の人の中には学術や芸術などの分野で特異な才能を開花させる人もいるからという事実が背景にあり、
それを治療してしまうことが一概によいことだといえないといった批判があるからです。
治すという視点も大切かもしれませんが、自分の人格的な特性を自分も周囲も受け入れられるような形で
表現していく工夫をするという視点があってもいいと思われます。

216 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:15:07 ID:t5Lh2eAi
以上が正しいボダの説明だ。
一人の体験からしかえられない説明なんてチリ程度。
チリ1つなら参考にもなりゃしねえ

こうやって学会とかで発表されてるものを読んでみろ

217 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:22:20 ID:Dxmb+lyM
神経質だなぁ

218 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:34:59 ID:rF5N2TnO
前頭葉の機能障害という学説もあるよね

219 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:38:57 ID:t5Lh2eAi
正しいボダをしらないから
扱いにこまって泥沼にはまるんだろうが。
正しい知識と豊富な知識さえあればそれはクリアできる
それをしないで愚痴いってんのは馬鹿らしすぎる。

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191077218/

せめてこのふたつを熟読すりゃボダになやまされることなんてはっきりいってない。

220 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:42:54 ID:t5Lh2eAi
先天性と後天性の関係も上のリンクにかいてある。
とにかくおまえら知識なさすぎ

221 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 04:18:34 ID:MrM6X4iO
加齢に伴い〜のくだりに幾つかの仮説が記されているけど、個人的に思った事を。
1.健常者に比べ学習能力が未熟ではあっても、年を取れば蓄積された過去の失敗も含め多少の学びは得られるという事の結果。
2.健常者の加齢による変化、年を取ると涙脆くなる等と言われる症状が同様に見られる様になって、穏やかさが加味される事の結果。

素人考えだけど。ネットが普及する現代で、情報の助けによって1人でも多くの人格障害者が快方に向かえればいいね。

過去に関わり、関係を断った経験をした事がある一被害者より

そして自分を含めた全ての被害者が、安らぎと幸せな未来を手に入れられます様に

222 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 08:06:26 ID:OR3hToJT
>>219
参考になるな。ボダもかわいく思えてくる…。
もう、関わらないけどね。

223 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 09:19:28 ID:X75bq7M4
ただ、代理診察も、タゲに否定される要素があると、ボダは聞き入れないと思う
あと、つかず離れず、少し近い距離という『近い距離』が、ボダとタゲでは違いすぎるんだよね
タゲ→別に一人でも、いいし、他の友達でもいい。
自分にも、相手にも、お互い予定があるし。
ボダ→どうして、いつも、一緒にいてくれないの?
他の人と遊ぶの?
私のしたい遊びを一緒にしてくれないの?
私の思っている通りに行動してくれないの
→裏切り者、うそつき、嫉妬、怒り
つまり、ボダが家族ならいいけど、他人なら、きつい
ボダのシナリオでは、こんな感じ
友達「あれ、千円足りない。悪いけど、貸して」
ボダ「はい」
友達「ありがとう」
翌日
友達「あ、これ、ありがとう。お礼に今度、飯でも、おごるわ」
ボダ(私がワインを好きなことは知っているはずだから、きっと、一流レストランでごちそうしてくれるはず)
「いいよ、そんなこと」
A.タゲ(いらないんだ)
「あ、そうなん」
→ボダ『あいつは、うそつきだ。友達じゃない』
B.マクドに連れていく
→ボダ『自分のことをわかってない。友達なんて、嘘ばっかり』
→ボダ『あいつはうそつきだ。友達じゃない』
Cフランス料理屋に連れていく
a.ワインをオーダーしない
『あいつはうそつきだ。友達じゃない』
b.千円について、大讃辞、ボダの好きな高級ワインをごちそう
『普通にせっしてもらった。タゲはいい人』
他の内容に当てはめてもいいけど、そんな感じ
つかず離れずというのは、ボダを生活の中心において、つかず離れず、近い距離だからね
家族ならいいけど、他人なら、きついよ

224 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 09:35:02 ID:X75bq7M4
最悪なのが、ボダ自覚のない医者とタゲで壊れかけた患者のペアとかね
医者(僕が難しい病気を治してあげたから、きっとうるうるして、「先生、ありがとう」って言って、僕を神様のような目で見てくれる)
「大丈夫ですよ」
(きっと、絶賛、大感謝)
患者(リアルで排尿障害とか、内科症状あり)
「すいません。ときどき排尿障害とか、頭が痛くて心配なんで、腎臓とか、肝臓の検査をしてください」
ボダ医者
(何だよ!ありがとうじゃなくて、文句かよ!こいつ、わかってないな!誰が助けてやったんだよ!最低の礼儀知らずだな。どっか、おかしいんじゃないか?)
「どうもないやろ!不定愁訴!」
患者「やっぱり、体調が悪いんですけど」
医者「俺のこと、信用できないの?大丈夫!不定愁訴!」
(俺のこと、信用できないって、何様のつもり?!)
→誤診、見落とし
普通医者
「不安なんだな。万が一ってこともあるし、何かあってもいけないから、念のために検査しておくか」
→病気発見
医者とか看護師は、きちんとボダを治してからでないと、患者がタゲだった時には、大変な結果になることも
ただ、代理診察の内容をストレートに伝えると、ボダの混乱がすごすぎたりする
むしろ、気合いの入っていない患者のほうが、ちゃんと診察できるのが、この先生
タゲ患者がボダ医者のシナリオに沿わない行動に出ると、どうしようもなく混乱する


225 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 09:49:42 ID:WPXAt7G+
ID:X75bq7M4は一晩中何やってんの?w

226 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 10:01:00 ID:X75bq7M4
いつも、何のために病院に行ったのかわからなかった
何でも、「はい、はい」で、治療はあきらめて、ただボダ医者にお礼だけを言って、大袈裟に喜んで、自分の身体を犠牲にして、身体のしんどさに耐え切れなくなったら、死んだらいいやって思っていた
そこに自己愛の受付が自分の取次のミス、勝手な判断による入院拒否を、ごまかすために、とんでもないことをしてくれた。
自分が叱られたくないから、私がボダ医者の治療や入院の指示を拒否したように嘘の言い訳をした
それが、火に油を注ぐ結果になり、ますます支配欲と攻撃が強くなった
結果、体調不良をなんとかしたくて、内科に自分で行った
だけど、タゲられているのは知っていたから、一つだけ、問題があった
内科で、治療しないといけない異常が見つかった時、ボダ医者が受け入れられるかどうか?
たぶん、自分の『大丈夫!』『盲目的信頼への飽くなき要求』を優先させるような気がした
結果、転院して、問題は解決したけど、自己喪失からの回復期に怒りが爆発した(通過しないと、回復は無理)

227 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 10:15:12 ID:X75bq7M4
病棟では、ベテランの看護師さんや助産師さんが、間に入ってきちんと事は運んでいたし、医者の誤解を解く口添えをしていた
ボダ医者に感謝の言葉も絶えず口にしていたし、ボダ医者も体調不良を訴えても、素直に聞いてくれた
外来の受付は、自分の正当化のために、自分の失敗をすべて医者や看護師、患者の責任にする人だった。
自分が悪くても、決して謝らない、自分が迷惑をかけておいて、嘘八百を並べて、かけた相手の悪口を言ったり、責めたりという人だった。
だから、ボダ医者とタゲ患者という関係をとことん悪化させるばかりで、解決法は完全になくなった
受付のでたらめな嘘で関係悪化+もともとボダ医者とタゲ患者の共依存、とにかく複雑すぎて、回復には時間がかかった(二年ぐらい)
治療には感謝しているし、身体を良くしてもらったたいせつな人だと思ってはいる
それだけに、対話による解決ができなかったのが、すごく残念だとは思う

228 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 10:22:14 ID:X75bq7M4
もともとボダ医者とタゲ患者、自己愛受付と看護師二名という歪んだ対人関係の中での治療
かなり無理があったと思う
病院を変わってからは、普通、至って普通
受付が原因か、医者が原因か、よくわからないけど、やりにくい状況だったのは、事実
ボダ医者の一番まずいところは、思いこんでしまうと、単なる体調不良の訴えを治療への文句と曲解して、深読みしてしまうこと
病院内で担当医変更の話もあったが、それはまずいと思った
リアルで、それをすると、新しい先生に対する嫉妬と怒りが起こりそうで、不安だった。
だから、身を引く形で転院した。
ようやく自分を取り戻したら、冷静になれたけどね。

229 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 10:28:30 ID:X75bq7M4
もともと【受け入れタイプ】で、好き嫌いがなく、しんどい人というのをあまり感じない方だから、タゲにはもってこいの素材だったんだとおもう
タゲられやすい=【受け入れ】タイプ
だとおもいます

230 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 10:35:10 ID:X75bq7M4
ボダよりタゲのほうが、自己喪失の回復という意味で、おかしくなったり、異常行動をとる事がある
ボダとは違い、問題が解決すると治まっていくけど
ボダ×タゲの関係の間に、絶対に介入させてはいけないのが、自己愛の人
よけいに関係を悪化させて、自己愛の嘘八百の言い訳で、修復可能な関係にし、ボダかタゲが自殺する可能性を高くしてしまう

231 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 10:41:37 ID:X75bq7M4
自分はぎりぎりの線で解決できたけど、ボダよりタゲのほうが、なぜ、悪くなったり、自殺リスクが高いのかは、理解できたよ
自己喪失からの回復期の激しい怒りからの行動故に、ボダよりタゲのほうが悪者になり、自己喪失にさらに拍車をかける
こういうことだと思う

232 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 10:50:38 ID:X75bq7M4
ボダ×タゲだけなら、対話での解決もできるかもしれないけど、ボダ×タゲ×自己愛のケースは、混乱するだけだから、離れるしかないだろうね
ただし、ボダ×タゲは諸刃の刃で、どちらも、愛情飢餓からくる距離の取り方下手(盲目的な愛情飢餓と、盲目的な愛情受容)だから、いざとなって、あたふたするんだと思う
間に自己愛が入ると、何かミスした場合の言い訳として、ボダにはタゲがボダを拒否しているように伝え、愛情飢餓と支配欲からくる怒りを強くするし、タゲには、ボダが拒否していたように伝え、タゲの自己喪失、自己否定を強くして、場合によっては、自殺を招くケースもある
とにかく、ボダやタゲの周りに自己愛をおいては、危険
これは、確実に言えると思う

233 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 10:54:25 ID:X75bq7M4
厳しい言い方だけど、ボダ×タゲ×自己愛の組み合わせで、ボダもタゲもおかしくなったり、混乱するケースの場合、最大の加害者は、自己愛(=自分さえ良ければ、いい人)だと思う
ボダとタゲが一番、かわいそうなケース

234 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 11:06:42 ID:X75bq7M4
難しいことも、早く病院を変わったほうがいいことも重々わかっていたけど、時期を見ないといけないと思った
ボダ医者が
「自分を信用できないのなら、他へ」
「君の面倒を見切れない」
と支配欲から、関係のぐらつきを感じた上での支配欲に変わるまで待った
理由は、相手が医者という多数の患者に責任がある立場だったことだ。少なくとも、相手から、切り言葉が出る前に一方的に切ると、自殺リスクが高いと思った。
お世話になった人だし、タゲである私以外の患者さんには必要な人。自殺だけは、してもらいたくなかった。
精神力の闘いの中、ボダが、自殺しないだろう、ボダにあきらめがつくだろうところまで、自己喪失と自己否定の希死願望と闘いながら、通院した
辛かったけど、ボダ医者は、命を助けてくれた人だし、多くの患者さんにとっては、やはり必要な人だと思う
無理をしないで、医者としての任務をまっとうしてもらいたい

235 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 11:13:08 ID:X75bq7M4
私に対してはボダ、私はタゲだったけど、タゲでない患者さんにとっては、大切かつ必要な人だと思うので、医者として本当に頑張ってほしい
ただ、決して自己愛だけは、側においてはいけない
どうしても、混乱するのは、目に見えているから
命を助けてくれたことには、本当に感謝している

236 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 11:23:47 ID:X75bq7M4
ボダは客観的なことなら、受け入れて、反省できる分、救いがある
自己愛は、あからさまに証拠があったとしても、責任転嫁をしたり、うそをついて否定するばかりで、反省できない人たち
周りも『何を言ったとしても、意味がない』でくくる人だから、どうしようもない(自己愛の脳内では、信用されている。認めてもらっている。うまくいった)
その分、嘘がばれた時の周りの怒りや拒絶が激しいんだけど、それでも、嘘をついたことを認めないで、相手や周囲を責め立てるのが、自己愛

自己愛の鬱状態は自己憐憫、ボダの鬱状態は満たされない愛情飢餓、タゲの鬱状態は自己喪失と自己否定
ボダとタゲはちゃんと「すいません」が言えるけど、自己愛は決して言わない「やってません」「言ってません」の繰り返し。
同じ鬱状態でも、突っ込んでいかないといけない鬱状態もある

237 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 11:27:15 ID:xMulLq9/
ちょっと何処かで自分専用のボダ・自己愛考察のスレつくったら?


238 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 11:42:34 ID:X75bq7M4
いや、結論
精神科医に必要なのは、高いコミュ二ケーション能力
一方からの話だけで、ボダとタゲの混乱に対して、一方の話だけを押しつけると、ボダ^2×タゲとなり、タゲの自己喪失、自己否定からの異常行動を助長し、突然の自殺という結果を招きかねない
自分を押しつけない双方の話を聞けるバランス感覚のある人が間に入ると、あっけなく問題が解決することが多く、見落とされていた事実が見つかることもある

239 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 12:32:45 ID:DL2VjQ1u
>>31です。
たびたびすみません。また書き込ませてください。
他にこんなことを相談できる人もいなくて。
自分でも何がしたいのかわからなくなってきたので・・・。

別れる覚悟で彼と話をしているのですが、
「人の気持ちがわからず踏みにじるようなヤツとは俺も無理」
という感じで、けっこうあっさり?と別れられそうで
そのことに逆に戸惑ってます。
もしかしたらボダと思ったのはわたしの思い込みで
わたしの方がおかしかったのかな、とか。
「周囲の人に相談してみたけれど、みんなお前がおかしいと言う」
というような言葉にもかなり動揺しています。

たぶん、このままメールをしなければそれで終わりそうな気がします。
実際に1週間ほど連絡が途絶えてそれきりになりかかったこともあったので。
でも、メールをしてしまったのはわたしの方で、それは
「え?あっさり別れちゃうの?」という気持ちもあったと思います。
それを考えるともしかしたらわたしの方がボダ?なんて思ったり・・・
それともすでにボダの揺さぶり?にハマってしまってるだけなのかな。




240 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 12:43:56 ID:hSXZiTQu
>>239
人間の反応・行動にはいくつかのパターン、傾向がある。ボダでもボダじゃなくてもそれをなぞることはあるわけさ。
自分が別れたいと思っていて、別れられそうならそれでいいじゃまいか。
つきあっていた時の、ドロドロ感と密着度から、なんだか脱力感でいっぱいになりそうだが、それはそれでしかたあるまい。
それもボダでもボダでなくても、たどることはある。




241 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 12:51:14 ID:w89bydJN
>>31
別れられるのだから、それで良し、としましょう。

私もボダと別れてからは、異常な量のメールがなくなり、ちょっとさみしいな…と、いう気分になったことがあります。
しかし、これまで自分にされてきたことを忘れてはいけません。
そうでないと、また同じことを繰り返してしまいますよ。

自分が望む結果になったのだからそれでいいのです。
今のうちに連絡を断って、離れましょう。

後から、また、突然連絡きたりしますよ。
周囲の人は、ボダとはどういうものか知らないだろうし、あなたの人生はあなたが決断しなくてはなりません。

242 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 13:01:20 ID:wGNngL93
>>239
自分の意志があまりなく相手に合わせがちな人ほどボダマジックにハマリやすい
という傾向があります。
彼がボダかどうかは私にはわかりませんが
まずはご自分の意志を貫く決意が大事かと思います。
嫌になったから別れるでいいと思います。

また彼が本当にボダだった場合大変なのはこれからかもしれません。


243 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 13:10:34 ID:p4yN3emi
>>31
>>239
うわあ、私の彼とそっくりだ…。
「傲慢」
「みんなお前の方がおかしいって言う」
全く同じこと言われたw
そして同様に自信なくしたよ。
多分、彼の言う「周りの人」も彼と似た考え方か、
彼が私のこと都合よくねじまげて皆に話してるか、
それか全部嘘か妄想なんじゃないかと思うんだけど。

そして同じように、あるきっかけから彼に
「ごめん、もう無理」
って言われて、私が引き止めなければ別れられそうな感じになったんだけど、
私は引き止めてしまった…。
こういうのは長く引きずれば引きずるほど
別れにくくなるしダメージも大きくなるから、
今の機会に別れてしまった方がいいと思う。
今は振り回されてて不安だろうけど、しばらくしたらすっきりすると思うよ。
こんなに疲れる人と付き合ってても幸せにはなれないだろうからね…。

244 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 13:45:34 ID:vgxAqA1K
>>239
>「人の気持ちがわからず踏みにじるようなヤツとは俺も無理」
これは超よくある手口だよ、ただし本人が無意識の場合多々アリ。
さらに、自分の非に気付かずにうまくいかない恋愛を繰り返して
「またバカ女掴んだか、バカばっかりだ」くらいの自己肯定をするひとさえいる。

245 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 14:33:03 ID:kUndpOBE
僕は他人に対して優しくとか気をつかうとか、暴力とひどいこととかそういった行動をほとんどとりません。常に自分のペースで動いてます。嫌われてもなんとも思いません。僕はおかしいですか?

246 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 14:58:08 ID:DL2VjQ1u
>>31 >>239です。
・・・ちょっと泣いてしまいました。
皆さん、ご意見と気遣いを本当にありがとうございます。
わたしのような思いやもっと辛い思いをしてきたんですよね。
しっかりしなくては。

いますごく気持ちが揺れています。
でも、このスレの皆さんに頼らせていただけることで
すごく楽になったり安心したりしてきています。
ありがとうございます。

共通の知り合いがいるので、もしそっちにあることないこと
というか、自分に都合のいい話をばらまかれたら、というのが
とても心配ですが・・・彼がそんな感じなんですが、
話上手というか人の心を掴むのが上手なとこ、ないですか?
それはそれで、授業料だと思うようにしようとは思ってます。


247 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 14:58:51 ID:DL2VjQ1u
>>243さん
同じ経験をされたんですね。
ひとつひとつの言葉が身に染みます。

>>244さん
ひとつ、思い出しました。
彼が言っていた話の中で
「今まで付き合った「仕事ができたり頭がいい女」は
みんなそうやって傲慢だったり見下したりするような
人の気持ちがわからないようなヤツばかりだった」
というのがよく出てきました。
「自分の悪いところは棚に上げて、人のことばかり指摘して
自分は忙しいからって自分の都合中心に物事を考えるのが
当然だと思っている傲慢で自己中な女ばかり」だそうです。
だからもうそんな女に関わりあいたくない、お前もそうなのか、
とネチネチ・・・だった訳ですが。
これって>>244さんの言っていることそのまんまですよね。


248 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 14:59:40 ID:p4yN3emi
>>244
>さらに、自分の非に気付かずにうまくいかない恋愛を繰り返して
>「またバカ女掴んだか、バカばっかりだ」

その通りだ…。
彼、今まで付き合った人にひどい振られかたをしたとか、
女は信用出来ない、すぐ心変わりするとかばかり言ってるけど、
自分が原因だということに気付いてないんだろうなぁ…。
最初は可哀相だと思ってたけど、
明らかに問題ありすぎるんだよ…。
しかも話聞いてると昔よりひどくなってるみたい。

249 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 15:07:54 ID:DL2VjQ1u
>>243さん
あなたの元彼はわたしの今彼ですかwww

いま、彼からメールが入りました。
「お前を理解しようと思っている。
で、俺にどうして欲しいわけ?」だそうです。

なぜか彼は「自分がどうしたいか」という具体的な名言は避けて
「お前が〜だから〜しかないだろう」とか「お前がそうなら
そうすればいいんじゃないの?」みたいな言い方をします。
まるで「お前がそう言うから」と責任逃れ?をしようとしてるようにも
思えてきます。

それから、彼の話し方の特徴として、文章になっていないものが多くて。
主語も何もなく、「で、どうなの?」「この間言ったことはどう思ってる訳?」
という感じで、こちらからすると「え?何が?どの話???」になるのですが
それを聞き返すと「やっぱりぜんぜんわかってなかったんだね」に
なってしまうのです・・・。



250 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 15:20:26 ID:irF06tZh
>>249=31
で、31は一体どうしたいわけ?
アドバイスしても彼氏と付き合う気満々じゃん

ここは被害者スレ。
スレ違いで迷惑だから出ていけ。

251 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 15:24:45 ID:p4yN3emi
>>246
>自分に都合のいい話をばらまかれたら

これやられたよ…
いろんな意味でショック大きいです。
早めに周りに彼のこと伝えておいた方がいいかも。

こういう人と付き合ってるとこっちまで不安定になって来るよね…。
くじけず頑張ってください。
というか、私も頑張らなければなんだけど…
私は引き止めてしまって、まだずるずる付き合ってるから…。
こうならないためにも、すっぱり見切り付けちゃえ。

252 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 15:36:36 ID:p4yN3emi
>>249
うわー、全く同じ…w
「どうしたいの?」とか
「お前が〇〇だから」ってよく言いますわ…。
あとこっちが何か聞いたりすると、
答えずにずっと質問で返して来て、
会話にならなかったり…。
「会いたくないの?」
「会いたくないの?そうなんだ?」みたいな…
いつも文章になってないような話し方・書き方するから、
こっちが聞き返してもやっぱりずっとはぐらかして答えてくれない。
しまいに「わかってない、わかってくれない」
「人の話を聞いてくれない、もういい」
なんか、軽い自閉症?とさえ思ってしまう…。

253 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 15:50:27 ID:wGNngL93
"どうしたい"とか"どうしてもらいたい"のか聞かれたら答えりゃいいじゃん?
そういった話し方をする傾向があるかもしれないが
逆に被害者側がボダに言わざるを得ないセリフでもあるので
混乱しかねない。

ボダっぷりを共感するのはいいけどあまりに枝葉の部分はかんべんしてもらいたい。
ボダまでいかなくてもちょっと癖のある程度の人でもあること並べられてもねぇ・・・

254 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 16:04:22 ID:vgxAqA1K
>>253
確かにボダだからって話じゃないところもあるけど上の話はよくわかるけどね、
実際自分(男)もよくやったと思うしw
山田花子(漫画家のほう)のマンガには上記の「どうしたいの?」ネタの
異様な重々しさが続く感じがうまく表現されてるのがあった。
花子はASらしいがボダの自分のこと書かれているようで恐かった

255 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 16:04:28 ID:ePcUef27
>>31彼が都内の30代AB型だったら知り合いと同じなんだが。

256 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 16:24:03 ID:HIIQWefO
>>239
あなたがボダの確率はないわけではない。
彼はあなたにたいして興味をうしなっただけ(タゲを失う)かもしれない。

>>249だと、まだタゲをうしないたくないみたいだね。
ひとつお前の話し方がわるいだけだと返してやりましょう。
そしてあんたにはもうなにもしてほしいとおもっていないとも

257 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 16:30:16 ID:DL2VjQ1u
>>31です。

>>250さん
すみません、別れる気でいます。
できるだけ穏便にとか虫のいいことを考えたりしていますが
それではズルズルするだけですね、きっと。
なんとか上手く返答します。
もしくは無視の方がいいのかな・・・。

>>252さん
そうです、そんなところまでそっくり同じです。
このメールに何をどう返答しても納得しないしダメなんですよね。
重い無限ループというか迷路の中に入りこんだような会話になって
自分が悪いのかもというところへハマっていくような感じ。
催眠術か、暗示か、もしや呪いか?と思うぐらいです。
しかも、大事な話だからし切りなおしなんて持っての外ということで、
夜中の2時3時まで電話で何時間もそんな話をし続けて・・・。
それと、まだ進行中だったのですね。
それだけ似ている人が他にもいるのかと思うとちょっと怖いですが
お互いにがんばりましょう!!

>>255さん
残念ながらA型なんですがそれ以外は同じです。


昨夜も延々と「どうしたいの?」「どうして欲しいの?」
「もういい」「話は簡単、やめりゃーいいじゃん」の無限ループで
(それに答えるとさらにまた新たな無限ループ発生)
3時半過ぎまで電話を切らせてもらえなくて
なおさら不安定になっているのかもしれません。
ご不快に思われた方々、すみません。


258 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 16:35:58 ID:HIIQWefO
>>257
まだ彼とうまくやっていきたいなら
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190779770/l50
離れたいなら
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191542862/l50

こっちのほうが同業者がおおいよ

259 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 16:51:49 ID:ePcUef27
>>257
お疲れさま。
とにかく自分を責めないでね。
おかしいのは彼だから。

260 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 17:03:51 ID:jVjILEBv
>>257
共通の知人ごと切り捨てましょう。
そうしないと、ズルズルです。
何を言われても、あなたはあなたです。分かる人には分かります。

一時自分の知らぬ所で悪く言われるか、これから一生ボタ彼と付き合っていくか、
答えは分かっていると思います。

261 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 17:13:19 ID:p4yN3emi
>>257
ほんとそっくりですね…。
延々電話するのも同じ。
「電話でないと話せない」
「今話さないと駄目」
しまいには「会ってじゃないと話せない」とか…
なかなか切らせてくれず。

ここまで似た人がいるなんて…。
お互い頑張りましょうね。
連投スマソです…

262 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 18:23:15 ID:IqQzinEx
ボダだろうなと思った時点でリセットすればいいのに
なんでリセットしないの?

263 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 19:53:19 ID:irF06tZh
ボダ彼に殴られた(;_;)
体じゅうアザだらけで顔も腫れてる‥お酒飲んだ勢いで行動化されて‥彼は反省の色全くなしで「こうさせたお前が悪いシネ」って言われる‥殴られた私が悪いのかな。彼の暴力を直したいし彼に変わって欲しいです。なんか切ないです‥‥

264 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 20:01:29 ID:a79nqvzH
>>263
気持ちはわからんでもないけどね。
最悪スパイラルまっしぐらパターンなので
さっさと別れるしか無いですよ。

265 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 20:03:37 ID:3ZoJrpU8
>>263
それボダじゃなくてDV。
ボダは何か行動した後は自己反省入るから。
病院行ってから警察行きなさい。

266 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 20:47:39 ID:fIL69AlD
一年前、彼女と付き合ったんですが性格が
ボーイズオンザランという漫画に出てくる植村ちはるっぽいな
でも自分は田西と違って付き合えたと当時思ってました。

散々振り回され、一人立ちするようにしたら
あることないことでっち上げられ半年前に振られ
彼女はすぐほかの男と付き合ったわけなんですけど。

そして今週号のスピリッツで、植村ちはるが手首を切って
あーって感じになった。

267 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 20:48:33 ID:fIL69AlD
ごめん、日本語むちゃくちゃ変だ。

268 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 21:11:23 ID:o/tsPNFF
>>31
一切無視で!!返事をしては絶対ダメです。
今すぐに携帯を解約してもいいぐらいです。
穏便に別れるなんて絶対無理。

穏便に別れたいとか、自分が悪いかもとか、電話を切れないとか
そういう優しくて優柔不断な人がボダの格好の餌食です。
以前の私もそうでしたから。

31さん、優しすぎるんです。意識して冷酷になりなさい。
ボロボロになる前に早くお逃げなさい。
最後には「きちがい、死ね」とか言われるかもしれません。

私は言われました。しかも貯金全部取られました。
・・・アホすぎますね。笑うしかないw

こうなる前にお逃げなさい。

269 :263:2007/10/15(月) 21:21:16 ID:irF06tZh
>>265 >>264
逃げたほうがいいですかね‥彼は主治医から境界例っ診断されてます。境界例だと反省したりするんですね。相当彼を怒らせるようなことしたのかなと自己嫌悪になってます。殴られたときのことがフラッシュバックしてきて辛いです‥
彼と離れる勇気が欲しい‥

270 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 21:30:57 ID:E7H3mRyr
>>252
ワロタ
おれの身近にいるボーダーとまったく同じ発言じゃないか。
別れるのが正解だぞ。迷わなくてよい。


271 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 21:31:56 ID:agKznQI6
>>263
病院行く前にまずはしっかり【写真】を撮りましょう。

何か行動を起こす時に「証拠写真」として使われるのはもちろん、
あなた自身が、彼を許してしまいそうになった時、
その写真を見直して、自分が受けた心身の傷の深さを思い出すために。

272 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 21:55:54 ID:cbf8u8jh
ネットストーカーのボダ
40代ニートアル中で、とうとうひきこもり障害年金のお世話になったらしい
「働かない奴が、勝ち組み!!」が口癖。
「そだねー。その通りだねー。君は勝ち組だよ!みんな君を羨ましがるよ!!
すごいねー。えらいねー。親と同居して二十年も無職でいられるなんて、並の人には到底できない事だよ!
働いてる私なんて、一年かかってやっと百万貯金するのが精一杯のワープーの負け組み人生だよ!
職場の人とカラオケ行ったり、彼氏に手料理作ったりとか、そんなつまんない楽しみしかないみじめな人生さっ。
君の方が上だ!うん、認めるよ!ぱちぱちぱちー」
と絶賛してあげたら、何故か発作的に首吊り自殺未遂起こしたらしい。
吊りと言ってもドアノブ使用の「なんちゃって自殺」。足の着かない吊りやれ、っつーの。
心配するフリをして話聞き出して内心笑い者にしてたんだが、ボダは罪悪感攻撃になってるつもりだったんだろーなー。
「なんちゃって首吊り」よりかは酒あおって欲しい。脳味噌スカスカのアルコール末期に一歩でも近付くから。

273 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 22:41:55 ID:XoSF7S2j
>>243
「みんなお前の方がおかしいって言う」

この”みんな”ってのをつれてきて欲しいくらいだ。
これすら虚言じゃないかと思う。
自分の中での思い込みが、いつしか自分の中でのみんなの意見になってくるんじゃないか?

自分の思いはみんながわかってくれるから、思ってることと一緒の事をしてくれないとそこから
否定されたと思い込む。
自分の思い込みで話を進めていってしまうので、周りを巻き込んで自分が言い出したことを
実現させようと必死になる。一回味を占めれば、繰り返ししかもエスカレート。
もちろん人のせいにするわな・・・その時の漏れの対応もまともじゃなかったけどね。

きっと自分の親ともまともにコミュニケーションが取れてないんだろうね。
親が『あなたはいつも上手くいかないわね』とか言っちゃう親だったりするんじゃないか。

メンヘル板、×1板・・・別れる前にこの辺を見る機会があれば、向こうにも失敗させずに済んだのに
未練はあるが、くやしいね

274 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 23:25:15 ID:QllEhGHc
>>273
ええと、本人じゃないけど”みんな”の解釈、勘違いしてると思われ
239の流れから読むとわかるよ
まぁそういうこともあるw


275 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 23:41:55 ID:vkL8J1vI
私の彼もそうなのかと思い、相談させてください。

最初はB型の九州出身のバツ1の酒乱気味位かと思ってましたが(これに当てはまる方ゴメンなさい)
なんか「???」と思うことが多く、昨年くらいからメンヘル板を覗かせてもらってました。

昨日まで仲良かった人が、翌日突然些細な事にキレて追い出されたり暴言を吐いたり、
暴力を振るってきます。どこに地雷があるのか分からずビクビクしています。
彼が私が友達との付き合いを嫌うので関係も疎遠になってしまい、相談する人が居ません。
彼自身も友達と言える人はいないらしく、友達というのは自分の全財産をあげれる位が友達だと。。。
そこまで思える人はいないと言ってました。ただ仕事関係の付き合いなどは普通にしています。
暴言もスゴく、まるで私が何の価値もないし、居なくても誰も困らない位の落ち込む事を言われます。
暴力も何かあると振るわれ、救急車まで出動させておいて「勝手に激突したと。。。」それを聞いてて、
自分の保身のために言ってるのかと思ってたら、本当に彼の記憶はそうなんだと後から分かりました。
ただ、ここに書いてある他の方と違うのは、謝らないんです。今まで1回も謝ってもらったことはありません。
そうなったのには私が全て悪い、普通の人間はそんな事しないし言わない、と言われます。
ホントに些細な事なんです。。。私自身も理由すら忘れる位です。。。
例えば呼び捨てで呼んだりとか、お店の予約取っておいてとお願いしたこととか。。。
今まで、そういう状態になると時間を置いてから向こうから何事もなかったかのように連絡してきて元に戻ってました。
あと違うのかなと思うのは、自殺すると脅迫されたりもありません。
でも家の親に全て言って代わりに謝ってもらうとワケの分からないことを言ったりはします。
それに限らず、言ってることと行動が伴っていません。ワケが分かりません。
最近では私の方がボダなのではないかとさえ思えてきました。

276 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 23:42:42 ID:vkL8J1vI
続き

今は前に書いた些細な事から向こうが逆上していて、もう2度と顔も見たくないし関わりたくないと言われ、
連絡もないし私からもしていません。
まだ彼の事は好きだけど、そんな彼と付き合うのに疲れ果ててしまい今後どうしようか悩んでいます。
ボダだったら皆さんの書いてあるのを見ると私の手には負えないと思うので諦められそうなのですが。。。
なんか文章がメタメタでゴメンなさい。。。


277 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 00:01:11 ID:qnFjNyjd
ボダって「自分は精神年齢が高い」って言い張る奴らが多いよな
だだこねて泣き喚くのにそれはねーだろ死ね

278 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 00:04:04 ID:Pa9ttff8
それ自己愛

279 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 00:05:53 ID:Pa9ttff8
>>275

280 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 01:27:10 ID:t3KV0za9
>>230
こんな感じかね
http://www4.diary.ne.jp/user/485462/

281 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 01:46:39 ID:sF0BZKJh
俺の彼女が酷い
ACかボダだと思うんだが最近自閉症かもと思いはじめた

282 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 01:53:40 ID:xGVuJiMt
やっちゃえばいいよ!

283 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 01:59:14 ID:3SzVrsZ2
適当に相手すればいいのに

284 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 02:21:40 ID:hljho9gH
>>281
一例
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20061001

285 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 02:45:54 ID:GQsUOAnI
・・・長文。しかも熱心な精神科の先生まで含めて・・・。
そこまでやって、実は当人はどうなんでしょう?
結局、何もかもダメでしょう?
社会復帰する気持ちも無ければ子どもの食事すら作る気が無い人達よね。
動物的本能すら無いんだ。人任せでも平気。
じゃ、作るなよ。
そして、子どもを被害者にするな!
ボダに云うぞ!子どもを創るな。自分の悲劇を繰り返すな!馬鹿!

286 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 03:19:01 ID:I/S7XDR8
ボクシングの亀田父ってボーダーじゃないか?
あの人一人に周りが振り回されて大迷惑


287 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 03:22:01 ID:kVtyTOAa
>>286
ボダじゃない、反社会性PDだと思う

288 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 04:38:08 ID:LZBzSY2A
誰にも相談できないからここに書こうと思ったがその人がねらーだと思い出して具体的に書けない…orz
抱えた問題でよく眠れないしたまにもし特定されたら、と思うと本格的に死んじゃいたくなる。
もうボダさんのおかげで引きこもりになってなぜか周りの人からあいつ最低って言われて苦しい。
顔すら思い出したくない、冷や汗かく

289 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 05:45:40 ID:xp45RNpy
>>288
なら書かないほうがいい。
よく眠れないなら精神科へいけ
ここで愚痴って便所の落書きかくより、我慢してふつうの人間であるべきだ
悩みの解消は>>258に書いてあるリンク先を熟読するといい
なぜ自分が不条理な目にあわなければならないとおもったら
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191077218/l50
ここを見てボダの悩みをみてみるといい。行動原理がわかるから

290 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 06:01:33 ID:xp45RNpy
>>288
結局答えは簡単
あなたが強ければ良い。弱ければタゲにされる。それだけ。
強い意思をもってなにいわれようがそ知らぬ顔ですごしなさい。
いじめにあって泣き寝入りしてしまうのと最悪なのは一緒。

心が弱いのはここの住人全般にいえることだが
心が弱いからつけこまれるんだ。狙われるんだ。社会的いじめをうけるんだ。
強い意志をもて。それができないならもううつ病だとおもうから精神化にいきな

291 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 06:04:29 ID:LZBzSY2A
>>289
凄まじく容貌が似てる人が知り合いの恋人で添付されたメールが来てから落ち着いていたのが一気に思い出して怖くなった。

一度病院行ったけどカウンセリングすすめられてでも話すのが抵抗あって結局いかなくなった。
リンク先見てみるよ、ガンガル

292 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 07:52:12 ID:gIHH4p44
暴力暴言ふるう粗暴者を皆ボダ扱いするのはやめないか?


293 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 08:07:34 ID:Fn5YwZrN
それは同感だな。
ボダは情緒不安定で、荒っぽいこともあればうつの時もある。
うつの時があることをもっと知ってボダ疑惑かけるべきじゃないか

素人判断でボダ認定してるとまちがった方向に事態が進むぞ



294 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 10:00:52 ID:cg4op2ph
暴力や暴言を吐く奴は、自己愛性や反社会性の可能性もない?

人格障害っていろいろ細かく分類されてるけど、
それは診察する専門家や研究者が便宜上そうしたまでで、
実際には、いくつかのタイプを兼ねてる人が多そう。

295 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 11:08:39 ID:K9cgkkgK
それはおおいにありますね。
けれども、暴力暴言ふるう粗暴者は、気をつけるべきなのは必須。
疑惑をかけ想定するのは、個人の自由だと思います。

296 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 12:07:48 ID:5aAjyRtQ
彼女がボーダーかもしれない、天プレに当てはまりまくる
医者に行けばどうにかなるものなのかコレは

ついこの間もスゲー怒ってたから落ち着かせてたんだが
「私が悪いんでしょ、全部治せばいいんでしょ、反省するわよ。
めんどくさくなったんでしょう?私みたいなめんどくさい女イヤだものね、
でも貴方がめんどくさがるのが悪いのよ」
と喚いてて、反省するのに結局は俺が悪いの?とさっぱり意味が分からん
上手く説明できないくらいわけわからん

297 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 12:26:52 ID:p9eReOgP
>>296
医者行ってもすぐにどうにかなりません。長い目で見れば行ったほうが良いでしょう。
本人のためには

・相手が苦しむのを見て自分の影響力を確認します。
 つまり目的はあなたを苦しめることそのものです。
・自虐的に振る舞うのは"そんなことないよ""愛してる"と言ってもらうため
 落ち着かせようとなだめることで、返って頻度が上がります。

テンプレから対処法までよくお読みください。
やってられんと思ったらさっさと別れましょう。

当スレでは基本的に別れる方向でのアドバイスしか出ませんので
それ以外の方向をお望みの場合別スレに移動してください。

298 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 12:31:40 ID:WuD1Jn5E
>>296
勝手に意訳
「あなたがわかりやすく愛情表現してくれないから
 本当に愛してくれているか安心できない。
 私は心配で辛いのに、あなたはわかってくれない。
 (ここまでは感情)
 ああでも私おかしなこと言っちゃってるよね?
 そうよ、私はいつもおかしなこといって相手を困らせるバカな女なの・・・
 (ここまでは理性)
 でも、でも、私のこと愛してるなら
 私をありのまま受け入れてよ、愛してるって言って。
 私はこんなにあなたのことを思ってるのにおかしいじゃない。
 ねー!言いなさいよ!私は不安で辛いんだから!!
 (やっぱり感情)」

299 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 13:33:58 ID:5aAjyRtQ
>>297
どうしようもないなw
結論を早くだしすぎるのも微妙なので
別れることも視野にいれて様子見してみます

>>298
そんな感じで最後は俺が悪くなるんですよねいつも
むずかしいもんですね

300 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 14:23:46 ID:rXHmRkoI
>>298
うちの嫁もそんな感じだw
前までは>>299と同じで自分が悪いと思ってたけど
最近はそういう症状が出た時は
「はいはいワロスワロス」になってきてる

301 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 15:33:33 ID:68l0asR6
我慢の限界超えたからボダ彼女に言いたい事ぶちまけてやった
会話の途中で悲劇のヒロインきどりの事言い出しても一切無視
シクシクと涙を流して泣き始めても一切無視
ただタンタンと、しかし徹底的に俺の言いたい事だけ言い放ってやった
いくらかの金銭被害があったので、これも訴訟起こして訴えてやった

あら不思議
あれだけしつこかったボダ子が、携帯も契約解除になって音信普通になりましたとさw

ボダって意外と打たれ弱いのねw

302 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 15:54:39 ID:QACHuzuv
自分には1ミリすら非がないカテゴリーの事柄を他人のせいにするのは当然でないでしょうか?
むしろ被害者は逆サイド!環境、周りの人間にさいなまれて理不尽な思いさせられた結果なんですから。
そもそも人を利用したり、分不相応な輩の癖に人の事を馬鹿にしたりしてるから、その蓄積がキレに変わるんだよ!悪いのはどちらか考えば分かる話!

303 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 16:14:30 ID:p9eReOgP
>>302
自分には1ミリすら非がない = 他人のせい
というのは2者択一的な発想でずいぶんとあなたが苦しいであろうことが想像できますが
誰のせいでもなくてもあなたが苦しいこともあれば
あなたの苦しみは全くあなたの内面だけの出来事で他人にはいっさい関係無いこともあるのです。

ま、歪んだ認知治したらまたおいで


304 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 16:32:05 ID:5aAjyRtQ
非があるようなら謝るようにはしてるんですけどね

この間、嫁が鍋を火にかけっぱなしで割ったんですが
それを「貴方がこの前、本を散らかしたままで私にストレスがたまって注意力がなくなってたからだ」とか
「鍋が欠陥品でもろかったからだ、何もしてないのに割れた」とか絶対に自分は悪くないという状況を作るために
いいわけに無理がでてきてよくわからなくなって癇癪を起こしている様子なんですよね

305 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 16:39:55 ID:5aAjyRtQ
嫁ってかまだ結婚してないんで彼女なんですけど
現状を想うと結婚できそうにないですね

306 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 17:09:01 ID:TLwqOqC9
>>304
自分の子どもを殺しても、家に早く帰ってこないからだ、とか他人に転嫁しそうですね。


307 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 17:12:33 ID:TLwqOqC9
私がさっき癇癪おこしたのは、今日の夕飯を材料を買いにスーパーにいったらレジが非常に混んでいて
並んでいる人間達にストレスを、かけさせられたからだとか。結局は私が買いに行かないで
あなたが買ってくれば良かったんだ、とかね。



308 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 17:16:19 ID:TLwqOqC9
いつだって、あなたは何もしてくれない、私がこんなに苦しんでるのに・・・と。
朝早く起きて、仕事して、疲れて帰ってくるのに他の人は、だが
自分は昼間、遅く起きて、TVみてネットして友人に電話しておいしいもの食べてごろごろして文句いうだけ。


309 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 17:21:55 ID:EeMMDSW9
>>308
つうかよくわからんが三連続でレスしてる君もだいぶ病んでるように見える。。。

310 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 17:27:50 ID:TLwqOqC9
長文がかけないんですよ、書き込み欄が広がらず見えなくて。

311 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 18:14:42 ID:BKvVzyn3
ホントあいつらは人の想いを踏みにじる天才だな
メンヘル板なんて来たこともなかったのに何か情報がないものかと
色々調べるために関係スレを毎日覗いてるうちにこっちの頭までどうにかなりそうだったぜ
健常者はもう来ないほうがいいぞ
さらばだ

312 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 20:29:30 ID:5NTuxEW5
40代ニートアル中ひきこもり障害年金受給者体重150キロデブのネカマボダの存在を彼氏に話した。
粘着ストーカーされて、死んで欲しいと思ってる、と。
そいつがネットで垂れ流した汚物ゲロ小説に目を通したかどうか聞いたら、
「あまりにも読みづらくて一行目でスルーした」との事。やっぱなー。眼滑っちゃって、努力して読もうと思っても読めないんだよな。
ボダの口癖は「オレって天才!」。彼氏に話したところ、失笑でノーコメントだった。

313 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 21:29:08 ID:5NTuxEW5
ちなみに、彼氏が嫌いな美形あっぷ大好き女の小説は、彼氏は目を通した。
んで仕事のネタに使った。
その女自体は彼氏は嫌いなんだが(何故って彼氏の悪口さんざん言いまくってるから。内心頭に来てたらしい)、
しかし小説自体は文句色々つけつつも、「存在を認める」という評価は下した。
ボダは存在自体無視。というか、無視するつもりも無く無関心、がボダのゲロ小説への評価だった。
一行読んだ時点で「眼通す時間もったいない」と判定。
ボダの口癖は「どーせオレの小説なんてヒマつぶし」なんだが、彼の小説はヒマつぶしにすらなんないって。

314 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 21:39:04 ID:r5meA4NC
日本語でおk

315 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 22:01:49 ID:zQMk1/ln
http://www.amazon.co.jp/%E3%81%93%E3%81%93%E3%82%8D%E3%81%AE%E3%82%8A%E3%82%93%E3%81%97%E3%82%87%E3%81%86a%E3%83%BBla%E3%83%BBcarte-%E7%AC%AC25%E5%B7%BB1%E5%8F%B7/dp/479116041X/ref=sr_1_6/250-0687352-7325804?ie=UTF8&s=books&qid=1192539573&sr=1-6

この本の表紙、『身近な人にまた怒られた!−薄氷を踏むような生活をしていませんか?−』
ここまで良くとある程度、度を越えてる行動をしている気がする。

316 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 22:12:42 ID:2Cdyc8v0
>>301
ボダから消えてくれる事なんてあるのか?

317 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 22:16:07 ID:5NTuxEW5
あと、ボダの描いた絵及び該当サイトでよく使うコテハン等も内部事情に詳しいチクリ魔として教えといた。
多数ハンドル使って「主流派」に見せかけたいのがボダの手口だ、と。
愛称「ゴッキー」。一匹見たら30匹いると思え。
目立ちたがりのゴッキーはさぞ喜んでる事だろう。「風俗広告書き込みの嫌がらせをあちこちでやっている、ネカマが趣味の40代無職童貞ひきこもり年金受給者」というみじめな姿を
継続する一定の人物として、私以外の人間にも正確に認識されているんだから。

318 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 23:21:58 ID:Lo7Rn80s
書き込みがもう精神異常きたしてるよな
とりあえずおちつけよ。やり返してる様はボダの行為よりひどいぞ

319 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 23:33:02 ID:t3KV0za9
友達から借りたDVDを今日返す約束で、夕べまで色々あって見れませんでした。
その色々と言うのもボーダの相手でして、このDVDを見るためにずっとご機嫌を良くする為に言われるまま電話やメールに付き合ってました。

仕事から帰ってずーっとメールと電話をして、DVD見たいと一言が言えずに昨日までいました。
とうとう、夕べ DVD見たいから2時間ぐらい明けていいかな? と送った所電話が掛かってきて 今ドコに居る? とか 誰かと一緒なんでしょ? とか 今から誰かと一緒に出かけるんだろう? とか 2時間あればホテルでご休憩できるよね?
とか
もう、妄想いっぱいの事を言われました。
DVD見たいと送るまでは 土曜日どこに行こうか? 一泊温泉とかいいね とか 凄い楽しみ
なんて、いい感じでした。

僕も楽しみにしていたDVDが見られない今まで我慢していたのが爆発してしまって、討論になり、結局明け方4時ぐらいまでかかって収束しました。
今日会社から帰ってきて、電話をし、DVDはどうした?と聞かれたので、 素直に 見られなかったけど返したよまた貸してもらえばいいし
と答えると、 貸してもらうとかバカじゃないの? と始まりました。
友達なら 貸してもらうじゃなくて、借りるんだそうです。なんか もらう って単語が気に入らなかったみたいです。
僕のその友達も会った事ないのに、妄想で非難されました。
その電話も3時間ぐらい続き、彼女が風呂に入るで一時中断しました。今、コ一時間寝て起きた所です。
もう、疲れました。電話が怖いです。

320 :優しい名無しさん:2007/10/16(火) 23:39:31 ID:Lo7Rn80s
>>319
ボダって精神科医に認定されているの?
ボダなら2日目はおちこんでるはずだぞ
常時躁なボダなんていない。根本的にまちがってる

321 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 01:00:03 ID:z9NwVthn
>>319
>結局明け方4時ぐらいまでかかって収束しました。
これが目的だったんだろうね

322 :319ではない:2007/10/17(水) 01:14:59 ID:Z1n16xRC
>>320
オレの元嫁の場合は、境界性人格障害の傾向が
強い境界例って言われた。
広義の人格障害ではあるのだけれど、典型的な
境界性人格障害ではないって意味だと解釈した。

323 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 01:24:16 ID:z9NwVthn
>>322
ちょっとイミフ

境界性人格障害=境界例

なわけだが

324 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 02:15:56 ID:Inm7/Q+p
被害者になって自分も病んだ時期があったけど、少し離れて、いい関係になりそうだった頃に死なれた。
死んでくれなきゃ縁が切れないな、と思った時もあったけど、やっぱり悲しかった。

325 :岡〇県〇掛町在住:2007/10/17(水) 02:48:13 ID:VmNFo26f
井〇市 シ〇ープ〇カヤ勤務のやすよって女、社内不倫。
死ぬ死ぬ詐欺のボダ女。 ボダは治んないから、早くしんだら?
旦那死なないかな?なんて言ってる尻軽最低女。

326 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 03:01:16 ID:lHXVb9Jc
ボダって感染するのだろうか。
10年以上前だが、親しくしていた友人
いま思うとボダだったかも。
被害ってほどでもないが振り回された。
訳わからんうちに急に脱価値化されて、とまどう暇もなかったんだけど
もともと低い自尊感情の回復に年単位で時間かかった。
ボダに交われば朱くなる、ってことあるのかなあ。

327 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 04:38:29 ID:j1SZlYbd
>>323
精神病と神経症の間を境界例っていうんじゃなかった?
その中に人格障害も含まれてる

328 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 04:42:25 ID:TlJpSamk
どっちでもいいよ

329 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 05:05:42 ID:xuzFBicv
>>319
ヘタだなぁ

330 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 05:59:20 ID:EULF6Rq8
>>319
嘘は大概にな

331 :岡〇県〇掛町在住:2007/10/17(水) 08:02:21 ID:VmNFo26f
井〇市 シ〇ープ〇カヤ勤務のやすよって女、社内不倫。
死ぬ死ぬ詐欺のボダ女。 ボダは治んないから、早くしんだら?
旦那死なないかな?なんて言ってる尻軽最低女。
3人の子持ち女。

332 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 10:09:54 ID:3SNeCtHj
>>311
その気持ちわかる
最近睡眠時間確実に減って疲れが抜けなくなった。
食欲もなくて食事も1日1食になったし。
でもこのままでは自分が負けてるので、くやしいので気合でがんばってます。
だいぶスルーできるようになってきた?
前よりは少しずつ発散する術を学びましたw

333 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 11:19:07 ID:PvBDUEW9
久々に自己愛ボダ彼からメールが来た
このごろは忙しくてあまり構ってあげられない状態だから
メールが来たことは結構嬉しかった

で、メールに返事したら受信拒否されるわ
電話も着信拒否されてる
なのにブログには足跡つけられてる
だから足跡返そうとしたらアクセスブロックされてる
何のしようもないから放置を一週間位してるけど
ボダ彼はいったい何がしたいのかよくわかりません(´・ω・`)

ボダって不安があるとうわーって暴言吐いたりして
一気に攻撃しちゃうんですよね?

前は暴言吐いたりしてきたんですが、その時も何のやりようもないので
ヌルーしてたら三日たったらケロッと戻ってきました
最近は暴言吐いたり、暴言混じりの遠回しなメールじゃないので
何がしたいんだが掴めないです

334 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 13:59:13 ID:0ndszyql
>>333
とりあえず落ち着いて下さい。
ここはボダとうまくやる為のスレではありません。

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190779770/l50
で相談して下さい。

335 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 14:11:49 ID:iIvL7KtX
ボダから逃げる方法
それは「無視」する事
かまってちゃん の兆候があるのはお分かりのように
何があってお「無視」

イタ電やら非通知攻撃はもちろん考慮に入れておく
それでも無視 徹底的に無視 相手にしてはいけない。

336 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 14:16:16 ID:iIvL7KtX
相手はこちらの神経を逆なで、又は気持ち悪く思わせる方法を知っている
何か対応しなくちゃ!!という人間本来の感情を利用して、コンタクトをとらせるように仕掛けてくるが

何がなんでも無視
冷やかな目で見つめ続ける これが大事

337 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 14:28:56 ID:0ndszyql
ボダのやっていることは精神的な痴漢行為みたいなものかな

338 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 14:55:51 ID:7rOgneBv
今日のNGID;iIvL7KtX

339 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 15:22:02 ID:JU/IWjXy
ここで質問して良かったのかわかりませんが
自分が境界例であったとして、治す気はあるけど
社会的立場等から病院とかカウンセラーはチョット・・・。
って場合、他に方法はあるのでしょうか?
意識的なもので治りますか?

340 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 16:12:37 ID:zQ3b2CxH
>>339
回復を願う〜 スレがあるのでそちらへどうぞ。
そもそも医者が治すものではなく自分の努力による意識矯正
が治すことになりますので、医療は"舵取り"と理学的に抑える薬品の提供
くらいの意味合しかありません。
認知の歪みがあるので自分で舵取りしようとすると間違った方向に行く可能性高いです。

基本は認知行動療法になると思うのでぜひぐぐってください。


341 :339:2007/10/17(水) 16:15:46 ID:JU/IWjXy
>>340
ぐぐってみます
ありがとうございました

342 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 18:27:47 ID:mu4O88Sy
k

343 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 00:30:01 ID:7ojsOH5/
一週間ぐらい前に3年付き合ったボダ彼女と別れました。
始めのころはわがままなだけかと思ってたんですが、どうもおかしいと思いいろいろ調べてみると症例がぴったりでした…
なんか3年の間に自分の性格も元カノに似てきた気がします。
このままじゃヤバいと思い行動に移したわけですが、修羅場でした…。

344 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 02:55:27 ID:myUMiizU
私の母親がすごいボダです。もうその恐ろしさといったら。
しかし優しい。人前ではとてもいい人。

そんな私もボダと診断されて6年病院に通っていますが、
人との接触はしたくないし、医者がいうには欝が強いボダだと。
遺伝するからねって。同じ医者にかかっていますが本当に自分もそうなのか
とおもってしまいます。
母のように突然激しく怒りだしたり 泣いたり
そんな人間の感情をたかぶらせたこと一度もないや。
しかしここを参考に人との接触をもっと失くそうとおもいました。

345 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 04:40:02 ID:tEL1Al6F
>>344
>しかしここを参考に人との接触をもっと失くそうとおもいました。
悪くするだけだけどね

こっちにどうぞ
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191077218/


346 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 08:14:42 ID:74ZmufOT
長年つきあってきた友人が、私が約束したあることが
都合で反故になった事で態度が豹変しました。
なぜ約束が反故になったのか問いつめ謝罪を求めるメールが延々きます。
説明不足だ、自分のしたことに責任をもて、偉そうにしてたくせに役立たずだ
など中傷、同じ詰問を繰り返します。
最初はこちらも理由を説明し、約束が果たせなかったのは悪かったという返信を
しました。。でも言葉尻をとらえてはまた同じような内容のメール。
ほとんどいいがかりに近かったので無視していると今度は電話が何度もかかってきました。
電話は無視してとりあえずメールの返信だけしましたが、これも延々続きそうなので
困ってます。
「事情を納得いくように説明してくれないと困る。私もこんな面倒ごとは早く終わらせたい」
などと言ってますが、終わらせる気はないみたいです。
もう切りたいんですがこれっていきなり無視していいのでしょうか?
家も仕事場も知られてるし逆上されたりストーカーされるのも嫌なんですが。


347 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 08:23:12 ID:Ehse8lKu
>>346
ぼだなのそれ?警察かなんかに相談したらいいんじゃないかな

348 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 08:50:11 ID:74ZmufOT
>>347
文章も支離滅裂で最初は酔っぱらって暴言吐いてるのかと目を疑ったくらいです。
なんかおかしいと思ってぐぐったらボダの症状がかなりあてはまってました。
警察にいうほどの被害はまだないのですが。

349 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 09:08:50 ID:/LDrnm6B
ボダから受けた理不尽さ、なかなか消えないんだよな。
もう3ヶ月経つのに。
こんなに人を憎いと思ったこともなかった。
そしてそんな自分も嫌になる、でループしていて苦しいよ。
そしてなかなか人には理解されない。
でも孤立しないだけ良かったと思おう。


350 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 09:38:31 ID:OVwzTjz+
>>346
約束の程度によらないか?
すげー大事なことなら普通は怒るだろうし

351 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 10:52:07 ID:sK25j+eI
いや ソイツはボダだね しんでいいやつたから放置プレイ

352 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 10:58:22 ID:tEL1Al6F
>>346 は、記者会見で「負けたら切腹する」って豪語しておいて
それを反故にしたひと?


353 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 10:58:47 ID:SOevFSv8
普通完全に頭にきたら言うこと言った後そいつと話さなくなるはず。
ボダはいつまでも関わろうとする。
マイナスのネタで関わり続けたいだけ。


354 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 11:09:27 ID:EFCJaZVj
>>348
当てはまったらボダと診断できるのか?
医者もそれなら楽だろう。
返信みるかぎりねにもつタイプだけだと思う。俺は断定しないけど。

最近、普通の人の性格っての忘れてないか?
それをボダにかぎらずちくいち病気や障害に当てはめてたら
きりがないぞ


355 :346:2007/10/18(木) 11:50:30 ID:74ZmufOT
約束というのはこちらの好意で紹介すると言ってた事が先方の都合でダメになった
のです。(あらかじめ無理かもしれないとは言ってた)
普通の感覚という定義は微妙ですが、私なら紹介してくれる事に感謝こそすれ
あてが外れたからといって関係のない昔の出来事を持ち出し罵倒するほど
逆恨みすることではないです。だからこそ、この反応に困惑してます。
もちろん医者でないのでボダかどうか断言はできません。
いま思えば依存気味で情緒不安定なところはありましたが。

356 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 13:19:11 ID:gq+J6hvj
欧米の人に
「身内に人格障害の人がいて、なかなか仕事進まない状態にあった」
と説明したらわかってもらえるのかな

357 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 13:49:42 ID:osVZlg4X
>>346
怖いことを言うようですが、あなたはボダの行動化スイッチを入れてしまった可能性があります。
あなたが受けている被害をきちんと整理して、医者に相談して下さい。
周りの人に相談するのは慎重にして下さい。ボダにそれが知れるとあなたがおかしい人扱いされるように
周りの人にあること無いことを言い始めます。


358 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 15:11:06 ID:a6WfY04A
>>346
もうちょっと様子みてみ? 怒りが爆発しておさまらないのでしょうから。
長年つきあっていた友人なら、いきなり無視は気がひけるでしょうなので。
詳細はわからないけど、相手の事情でダメになったのなら、それを繰り返し説くしかないのでは。
まぁこっちは、一定の反応を、繰り返すだけでいいと思う。余計なことをいては火に油。
相手が自分の感情に疲れて飽きるまで、とりあえずは、いうだけいわせときなって。


359 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 16:00:51 ID:AZx72ybf
>>355
>>関係のない昔の出来事を持ち出し罵倒するほど
>>逆恨みすることではないです。

それはあなたがそう思っているだけ
あなただって場合によっては相手のようになるかもしれない。
怒ったときの人間の反応なんて人様々だよ

360 :346:2007/10/18(木) 16:16:01 ID:74ZmufOT
>>350
ボダの行動化スイッチ、そうかもしれません。。
精神的に追いつめられていて、鬱積した怒りが私に向けられてるのかなとも思います。
メールの履歴などは残してあります。共通の友人にはまだ何も言ってません。

>>351
相手を責めず事情を説明することを繰り返す、というのでしばらくやってみます。
いきなり着信拒否とかしないほうがいいですね。

361 :346:2007/10/18(木) 16:33:33 ID:74ZmufOT
>>352
今までこんな攻撃的な人ではなかったのでショックです。

362 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 17:02:53 ID:oqn2koEl
>>348
ほんとうにそうだよ
心がささくれだってくるって感じがするよ
俺はもう孤立してでもボダとは縁を切るようにしている
孤立した方がはるかにまし

363 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 19:19:52 ID:mbdsZGkz
>>356
欧米は人格障害を認める傾向にある。
それはまれに天才が生まれるから

364 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 20:46:35 ID:fo/dremv
>>349
私は1年以上辛い気持ちを引きずってたよ。
そして、そんな自分がやっぱりすごく嫌だった。
でもこのスレで、ボダの被害に遭った人達が私と同じように悩んでいるのを見て、
自分だけじゃないんだと、随分慰められた。

自分を嫌になったりしなくていいんだよ!
あなたが悪いんじゃないんだよ。

私は1年以上たってやっと、世の中にはボダみたいな人間もいるんだ、
いい勉強になった、と思える様になったよ。




365 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 20:58:42 ID:T3ePKtXM
ボダがmixiですごい発言
しかも全員そのボダに同情のコメントしかなくて気持ち悪い。

今日お母さん‥○×△◇と話しかけたら
お母さんと呼ばないでと言われた
じゃあ産んでんじゃねぇよと思った
あたしはアンタの
虐待、情緒的虐待、気分屋、
ヒステリーが一番の原因で頭イカれたんだから

立派な
アダルトチルドレンにして下さりあーざーす(^○^)
境界性人格障害あーざーす(^○^)
欝だのアムカだの可愛いもんでーす(^○^)
笑いながら殺して殺りたい気分になりました
まっ何時もの事です

◆妄想でいつも殺してます
でもここまで見棄てられてると笑えて来ます!
◆敢えて棄てる(笑)
あたし
何をしたんでしょうね?


366 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 21:31:02 ID:c4hG3bwd
>>365
自分が母親から罵倒され続けて育てられることを想像してみなよ?
それでも気持ち悪い?

日本では現実の人間関係において親の否定はNGだから
発言しちゃいけないってことは場の空気が読む能力があればわかる。
だからネットでこっそり吐いてるんでしょう。
それを2chへ勝手にコピペですか?あなたはまともなんですかね?


367 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 21:39:28 ID:VLvXvwW/
新タゲが出来たっぽかっい空気感じたから
ここぞとばかりに連絡先変えて全力逃走して1ヶ月
もうそろそろ安心しても良い頃?

ボダの執着ってどれくらい続くものなの?

368 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 21:47:46 ID:c4hG3bwd
>>367
新タゲが被依存体質だったら大丈夫だろうね
逆に前のあいつは糞だったくらい思ってるかもw
ま、どうあれ全て無視を継続すればボダは離れるっしょ
あとは余計な恨みを買わないように自分の幸せアピールは避けたほうが吉

369 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 21:48:01 ID:BC1KQesV
>>366
気持ち悪いな、どっちも。ほかの日記もコメントも痛すぎなんだろうなぁ、あここにあげないでよね。



370 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 21:48:48 ID:5C1nh0XF
境界例っぽい彼女に振られました。付き合ってる時は全くこの病気の事を知らなかった
このスレみて実感した事が多い。 オレの実例。
・週末、連休旅行マジラブラブ→翌日、別れたい。もう嫌だって。
・1か月前の失言を突然言ってくる。信用出来ないって。
・眠りが浅く、悪夢を見て泣き出す。3回に1回
・俺に対しては平気で暴言を吐く。
・別れを切り出し、電話を切ると、永遠電話が鳴りっぱなし。翌日も。
・女友達がほとんどいない。
・俺の両親には、最高にいい子。帰りは頭痛でダウン
・片親。母親の愛情がなかったとの事。芸術系はすごい。美術、ピアノなど。
・職場の人の文句はすごい。殺気を感じる。
・突然、電話でほっといてほしい。ほっとくと怒り出す。
・セクスは最高。容姿も誰が見てもカワイイ。
・白か黒。中途半端では前に進めないという。
・慢性的に睡眠導入剤を飲んでいる。
これ、ボタだと思いませんか?
今はあなたの存在がストレスと言われ、放置していたら、アド変され、電話
でず。2ヶ月後共通の知り合いに聞いたら、新しい男出来たとの事。
愛しても愛しても、疑われ、突然切られ、終了。
つらすぎる。

長文スマン


371 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 21:55:50 ID:c4hG3bwd
>>370
素人判断ですが
自己愛っぽい、個人への執着を感じないからボタっぽくないなー

372 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 21:57:21 ID:VLvXvwW/
>>370
別れられてよかったじゃん

俺みたいに逃げても逃げても執拗に追いかけられて
連絡先から住所まで全て変えて逃げてる奴だっているんだから

373 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 22:03:17 ID:IU3hSvjy
>>370
喜怒哀楽が激しいだけで、普通の女の子じゃん。
フラれたからって病気扱いするのはどうかと思う。
あなたに対しての執着もないし、ボダじゃないと思うよ。

374 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 22:21:47 ID:Fzd2aYtn
>>370
振られただけだと思う。

375 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 22:42:31 ID:qIGCQ+xc
>>370
ボダとは違うとおもう

376 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 23:41:20 ID:LFz4BEnh
>>370
スレの内容だけでなく診断基準も読みましょうよ。

377 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 23:49:04 ID:OS2hnVKK
>367 ボダじゃないと診断されてるわたし。
しかし、執着はすごいよ。かれこれ最後にあってから七年経つが人生が終わる前にもいちど会いたいと思う

378 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 00:05:16 ID:QWIvj9fm
>>366
吐きそうなぐらい気持ち悪い。
笑って殺したいなんて平気で書ける神経と
それをマンセーする周りの関係は虫唾が走る。

>>369
これはコミュでの発言。
日記は公開してないから無理。
だけどリスカ画像は公開しているw

379 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 00:23:23 ID:EKuZLkK0
>>378
366です。
そうですか気持ち悪いのはしかたないです。
似たような経験がある俺は、
"笑って殺したい"というのは
"笑って殺すくらい気が狂ってるなら殺せるかもしれない、それくらい憎い辛い悲しい"
かわいそうと勝手に気持ちを汲んでしまうのでしょうね。
周りのひとも共感してるからバカな発言はあえて流して
応援してあげているんじゃないですかね。
まーそう恨むないで、恨むほど自分も不幸になるよw

380 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 03:11:38 ID:MgTIDrTn
どこまでが自分でどこまでが他人かわからない人と接すると自分がなくなっていきそうで怖い・・・もういやいやいやいやいやーーーーーーー

381 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 03:21:23 ID:aq3QE8CV
>>376 スレの内容だけでなく診断基準も読みましょうよ。
気持ち悪っ。上から目線の発言。
ボダがリスカ&ODしたんで病院に連れていったが、
「此処では、処方は出来ません。同じ事を繰り返すなら来院もお断りします。」
との、きっぱりした医師の態度だったよ。
これまで何度も連れていったが、憑き物が何かを解かった気がした。
でも、最後の機会だと思って、これからどうすれば良いのかを聞いたら、
「奥さんのマイナス思考の原因をご家族でよく話し合ってみて下さい。」だった。
精神病では?の質問には、「鬱でも統合失調症でも有りません。」・・・えぇ??
最後の砦が崩れた気がしたよ。
それでも、最後の最後で何かあるんじゃないかと思って質問はしたさ。
でも、「・・・此処は」って、・・・駄目なんだ。
おまいらが云う診断基準とやら、患者一人救えないんだ。
自分、子どもの親なんだよ。何とかしないと生活基盤もボロボロ。
誰でも良いから助けてくれ。長文でゴメン。

382 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 05:09:08 ID:Z0E3TQi/
自分はスルーできるが、違う友人がボダに脅えちゃって
メンタル面が見て取れるくらい辛そう
なんとかしてやれないものか…

本当に言ってる事が支離滅裂すぎて
最近は普通に会話するのすら気疲れする
興奮すると異常なまでに非常識…ハァ…

383 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 07:05:50 ID:EKuZLkK0
>>381
ぴりぴりしてますね
あなたに問題があると思う、現実受け入れてどんとかまえましょう

384 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 08:49:11 ID:8m137E1W
身近な人間(50代男性)が、もしかしてボダなのかな?って思うんだけど…
かなり良い大学卒、仕事では優秀で大手企業で役職に就いてる。
しかしプライベートでは、自分の都合や価値観を超押しつけ。
こちらの都合や考えを全く聞き入れず。
例えば都合が悪いから会えないと断っても、自分の描いたシナリオ通りに物事が進まないと、
どうしても納得がいかないらしく、数時間後にはうちの玄関の前に立っていたり…

これって人格障害?
ちなみに彼の兄は総合失調症とかで入院しています。

385 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 08:52:04 ID:G4UJ0S1h
>>382
言ってることが支離滅裂なのはボダとは違う。
他の障害か病気。
ボダは理論的に相手を攻める

386 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 08:54:44 ID:G4UJ0S1h
>>384
ボダにその特徴はあると思う。
けれど断定するスレではありません。てかしてはいけません

387 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 09:35:17 ID:K1XiQoNm
>>384
もうその年だったら分析しようとか変えようとか諦めた方がいいんじゃない?
疲れるだけだと思うよ

388 :384:2007/10/19(金) 09:53:26 ID:8m137E1W
あえて分析せず、出来るだけ離れるのが良さそうだね。
上司でもあり、プライベートな関係でもあり…
会社辞めて、今の場所を引っ越そうか。
なんか怖いし。

389 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 11:24:27 ID:feGTPPu3
ぼだから離れたら毛根が復活した!俺ハジマタ\(^o^)/

390 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 11:36:04 ID:h6WhWIDK
>>381
ボダの治療は医師に断られることも多いようですが
探せば人格障害を受け入れてくれるところもありますよ
ただ、治療は本人の意思がない限り難しいらしく、治療を継続させることが困難な場合もあると思います
子供さんが心配なんですね
おいくつなのかわかりませんが、幼いうちは特に人格形成に悪影響を受けないように配慮してあげてほしいです
今はまだ離婚という選択肢はないんですか?


391 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 11:44:45 ID:vxOjst50
>>368
幸せアピール…というか、ひょっとして
「ボダ自身が下に見られてると感じる」行為全般が駄目なの?

どうしよ…やっちゃったかも……

392 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 12:03:24 ID:6nVwIEZy
失恋板に着信拒否スレがあるんだが、ボダっぽい書き込みが一杯

393 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 13:55:45 ID:IcvcC+ZA
>>389
はじまったなw
毛根超頑張れ!

394 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 14:06:31 ID:K1XiQoNm
>>391
368です
いやいや、無感情で接するのがベストだと思うので
あなたへまだ執着してる可能性を考えるとしないほうがいいと思っただけです
気にしないで現状維持してください

395 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 14:50:40 ID:2D5lm/GA
>>391同じくwww
早速メール北・・・

自分は46時中すごい自慢するのにね、こちらの100回に1回のしかもささやかな自慢くらいでこうも暴れるのか。
面倒みる家族カワイソー

396 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 15:13:18 ID:Nxk1rVJm
>>381
病院変えれ
ホントに医師によって個人差がある
がんばれ

397 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 21:00:57 ID:VrFnQEVN
>>380
自分と他人の境界線がなくなるって、自分感が喪失していく感じなのかなあ?
内面のことだから人と相対的に較べられなくて自分じゃわからないんだけど
理想の人見つけるとその人のイメージを取り込んで
四六時中その人のことを考えている。常時一緒にいてくれるというか。
実際は全然相手にしてもらえなかった相手だし、理想化しすぎて多分実物とは変容してると思うが。
思考してるのは自分だし、自分はなくなってないけど
自分でない人のイメージが肥大している。その人に成りたい感じがある。

398 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 22:53:19 ID:xKMm3v8U





無視こそが最大の攻撃であり、最大の防御。

忘却こそが最大の癒しであり、最大の報復。






399 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 23:13:35 ID:i8Ux+tOy
>>397
なるほどね

400 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 23:33:43 ID:tRIHEohG
こっちの都合はお構いなしで要求ばっかり。
そんなに余裕ないんだけどなぁ…

401 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 00:25:41 ID:s67lEnCM
もう、ボダの取り巻きがウザいんだ。

どうしても悪者に仕立てあげたいらしい。

2ちゃんで、あまりにも嘘ばっか書かれて。
全力で逃げるつもりだったが我慢の限界。
ボダ女の悪業を暴露した。

ボダ女本人は出てこないで取り巻きがボダ化して虚言レスだよ。
ボダ化したボダ軍団は最悪。orz


402 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 00:29:47 ID:s67lEnCM
>>398やばいな。
無視に徹するかな。

403 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 04:33:06 ID:yYBmrbVq
>>397
自分が喪失していくのでなく、自分と他人の心の距離が近くなっていくもの。
「頼れる」人間を見つけるとそれに依存し、自分と近い感覚をもつものだと錯覚する。
「頼れない」人間には近づかない。初めの態度でそれは決まる。

あくまで頼れる人間に依存するのであり、
理想の人間になりたいとか、そういうことは思わない。
ここまでいうとただの依存性人格障害だが、ボダには攻撃性があるから
そこで判断ができる。


404 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 08:12:51 ID:sl7lobDq
>>397 誰でもそれなりにやっているとは思うが、度が過ぎると危険。自己愛がよくやるんじゃないのかと。
宗教なんかもそうかと思う。その理想の人が存在が○○神だったり、イエスだったり、マリアだったり、リュウホーだったり、アサハラだったり
芸能人でも一般人でもいいのだが、自分にとっての絶対的な存在と同化して特別になりたい、
在りたいといった願望。それで欲求を満たす。成りきる。




405 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 08:36:57 ID:wfDn1aId
>>404
てことは酷いボダは殺人でもやりかねないということ?

406 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 13:59:58 ID:s67lEnCM
>>405あるよ。
平気で人刺すしさ。
たまらんわ。

407 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 14:15:16 ID:DqcQ+ik+
タゲ以外には普通の人間に見えるから厄介だな。
周りが気付く頃には手遅れってことも多いと思う。
国民の2%に達するなら国家的な取り組みがあってもいいような気がする。

408 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 16:31:27 ID:s67lEnCM
糖質は措置入院があるが、ボダは治療すら拒否る医師も多い。

入院しても暴れるから病院追い出されるボダも少なくない。

厄介だよ。

409 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 19:16:52 ID:K05CJYG3
ボダもういややん
金無いからって予定ドタキャンされたんだがまぁ金無いんじゃしゃーないよなって思ったら
次の瞬間「でこれ昨日ヴィヴィアンの指輪買っちゃってさー」って言うのね
俺( ゚Д゚)ポカーン
スレ違だったらすまそ

410 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 19:30:53 ID:c55spm2O
>>398
その通りだね。
でもこっちが頑張って無視していても
向こうはこっちが気になって仕方ないんだよね。
存在感消してるつもりなのに…
んでいなくなると悪口言ってるみたい。
悪口言うのが行事みたいな。
このボダは妙に説得力あるからみんな信じてしまうんだよね…
確かに間違ってることは言ってない、と思わせるのが凄いうまい。
悔しくて仕方ないけど私が消えるしかないと思ってる。

411 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 20:06:01 ID:c55spm2O
>>188
亀だけど…それ怖い。ありえるから怖い。
ボダがまだ私を攻撃してる時はいいけど
取り巻きにも本性バレて総スカンくらったりしたら
ボダは絶対私のせいにするはず…
やっぱり離れるわ。

412 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 22:30:24 ID:kGAqroiw
ずいぶん前にここで、親友がボダに取り込まれたって話した者です。
今日機会があってその人とメールでやり取りしたんだけど、なんか言ってることボダとそっくりになってた…
なんなんだろう、あんた私とボダのメールのやりとり見てたのかってくらいそっくりなんだ。
もう泣きたい。
説明しても本音じゃないとか、偽善ぶってるって言うし、罵倒の嵐だし、理由聞いても聞く前に分かるもんだろとか言うし…
何で?
頭フリーズしてます。
何か理由があるんだろうか…
私どうしたらいいの?
絶対信じたくないよ。


413 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 23:14:54 ID:ZOnyB9XV
ラリってるときは何言っても無駄
もう完全にボダ教へ入信してるようだから
放置しなはれ

414 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 23:19:02 ID:V4ptoa9X
>>411

離れるのは大事だよ。

415 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 23:21:39 ID:V4ptoa9X
境界性の場合、親身になりすぎるととても危険なんだよね
悪い面をどんどん引き出してしまう。

416 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 00:41:59 ID:g+blaRS6
失敗しました。もう二度と会わないと決めたのにボダの泣き落としに負けてしまいました。泣きながら謝ってきたのですが、本当に反省してるんですかね?俺への罵声.暴力.周りに迷惑かけまくり行為.など。ボダって演技で泣いたりすることあるんでしょうか?

417 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 00:49:24 ID:NXK9bozh
>>404
リュウホーもアサハラも自己愛だっけ?
やっべーなちくしょー

418 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 00:53:20 ID:iTJbvYiC
もう脳内ではなかったことになってると思う
反省したくないから謝るんだな 本人に自覚すらないが
本当に反省して謝罪する場合に泣き落としなんか普通だったら
"許されない”行為だろ
後許された=さあもっとやってやるぞだってお前許しただろ
ガ開始される気がする

419 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 01:00:53 ID:iTJbvYiC
ボダには演技も本当もないの
いうならば本当と思い込んでいるウソしかないの
その場でボダ的有利になるかならないかしかないの

420 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 01:09:19 ID:KFgONAR/
ボダは次から次へと、
その時だけボダにとって都合のいいタゲを捉えて
潰して回る
そう、取り巻きと共にね
なんでもかんでもボダに都合の良いようにふれまわるから
ボダ&取り巻きーズ
vs
単騎兵(ボダに捕まって色々なものを奪われたタゲ)

闘う君のことを (1人では)闘わないボダは笑うだろう
Fight

421 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 01:13:22 ID:qxglc8nI
>>408
統失は病気だからもちろん入院できるけど、
ボダは病気じゃないのに入院してもなんの意味もない

422 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 01:14:24 ID:ssmCCFd9
ボダは赤ちゃん扱いされてれば満足なんじゃないの?

423 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 01:15:30 ID:qxglc8nI
>>416
言っとくがボダは全く反省していない
泣きながらあやまってる時も
「こんなに泣いてあやまってる自分って可哀相」
「これだけやれば必ず許してくれる」
という考えのみ

424 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 01:18:34 ID:qxglc8nI
以上 元ボダでした

425 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 01:27:26 ID:KFgONAR/
>>421>>423>>424
IDで分かるから3分割して書かなくても
このスレの住人は長文okだから

426 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 01:48:39 ID:Ij6UCLdn
大阪田辺の岡本。
72歳のお婆さんですが、ストーキングしつこい。
もう8年近くになる。
隣に住んでるというだけの理由でひどい事やる。
毛虫取らされたり、ごみ開けられたり、走って追っかけてくる。
回覧まわすたびにピンポンならす。
引っ越したいけど、今は無理です。
どうすればよろしいでしょうか。
どなたかお教えください。

427 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 02:03:10 ID:Hzbwsvpt
ボダってパクり癖ない?
本人はあくまでも借りてるつもりなんだろうけど、
いつまでも人の物を使い続けてるから不思議でしょうがない。
こういうところで他人との境界がないっていうのがわかる。
私の物は私の物、皆の物も私の物みたいな。
返してって言うと逆上しそうで怖いからもう諦めてる。

428 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 02:15:38 ID:ZJy4tXmF
>>410同じ状況だ。
ボダとボダの取り巻き、すべて切ったら探し回された挙げ句、悪口言いふらされた。

悪口の内容は全部、虚言。
ボダの取り巻き達まで悪口言いふらしてくれた。

頭にきたから1度はやり返したけど、もう完全無視に入るよ。
ボダに関わってても+は何も無いし。
虚言、悪口言いたきゃ言ってろと思う。
ボダに騙されて嘘吹き込まれた奴等も全部切ったし。
後は自分の時間を取り戻すさ。

429 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 02:27:16 ID:Ly7aH/GQ
余裕ねぇなぁ

430 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 03:39:47 ID:xQaIuaf/
>>427
あるある

431 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 04:53:53 ID:sJtU83D7
結局「可哀想な私」に酔ってるだけなんだよな
もう疲れた
イヤだよあれ

432 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 05:27:47 ID:ZJy4tXmF
結局、もうボダ死ねよってことになる。


433 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 06:44:59 ID:2UxngkoO
勝手に脳内診断でボダにしてるお前ら死ねよって思う。
マジで肥溜めだな。ボダの被害者ってのは全員そうなのか。
診断くだってるボダからの被害ならともかく、
かってに診断してボダ死ねか。アホか。

心が腐ってるのは被害者の自称のほうじゃね
相手が本当のボダなのかもわからないのに

434 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 07:26:15 ID:CEPi5S/X
>>433は脳内診断でボダかと思われ

435 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 07:51:49 ID:g+blaRS6
ボダってMっぽくない?

436 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 08:23:27 ID:FRqak2GQ
ピリピリしてんなー
図星くらったくらいでボダ認定かー
もっと心を広くもとうぜ

437 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 08:38:27 ID:9cOQ7IDg
こんなに理不尽な思いをしてもまだボダを気にかけて心配してしまう
もはや私の人格もおかしいのかもしれない。


438 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 08:43:38 ID:IX4IZipc
世の中に必殺仕事人がいたとしても、調査の段階で仕事人が勘違いして依頼人が殺されそうだ。
ボダはそのくらいたちが悪い。

439 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 08:45:23 ID:IX4IZipc
>>437
それはまだ本当に酷い目に遭っていないから。

440 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 09:23:41 ID:1mS9M3YF
>>436
脳内診断くらいならいいのでは?それは個人の自由でしょう。
正直ボダのようにかけひきめいて、非人道的なことをし迷惑かけまくっていないし。
そして、誰かみたいにあいつは××だ、△△だ!などど虚言、妄想、吹聴しまくったりしてないし。
まぁここで、不倫を棚上げしてボダ被害にあいましたっていうような自己愛系の馬鹿は例外だけどさ。



441 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 09:24:29 ID:+abL+Qde
何かと絡んでくるボダの女友達切りました。

既婚にも関わらず回りの男友達全員穴兄弟にしたり、旦那にばれて遊びに
行くことを咎められたら「自由を奪われた!!」とか騒いで、自殺したい
とか言い出すし...(でもしない。する気ないからね)

一番最悪だったのが何もかも自分は見通せてるみたいな上目線で、いらん
お節介な忠告(洋服が派手、弱いものへの配慮が無い)を繰り出してくること。

洋服が派手って、一度も言われたことないし、弱いものってボダのこと?
ボダに配慮なんて無理っス。

442 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 09:41:07 ID:wd0/hbKM
>>441
自分のことは棚に上げて人の批判をするのがボダだから。
しかし、その旦那すげーな。よく耐えてるね。

443 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 09:53:32 ID:ZJy4tXmF
浮気するのも旦那のせいにする。
それがボダクオリティー。

このスレで『私が浮気したのは、あなたが悪い。それが許せるくらい心の広い人間になってください。』とか言われたって人いた。


444 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 10:35:02 ID:+abL+Qde
>>442

病名は判らんけど、確か旦那もメンヘル妻と結婚してから精神科通い
していたような...

今、旦那が共通の友人だと思って夫婦一緒に遊びに行っている男どもも
全員穴兄弟ですし、なんか救われないですね。

>>443

そう、自分で選んでやってるのに相手に理由をつけるのがボダ。
ちなみに彼女の浮気の理由は「一緒の趣味を共有できないから」
だそうです。でも趣味の延長にエッチはないと思うんだけど...

445 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 10:44:49 ID:wd0/hbKM
無敵に見えるボダだけど、実は権力には弱い。
警察には特に弱い。
ただし、証拠集めたら誰にも相談せずに警察に直行すること。
誰かに相談したらこっちが悪者にされる。
もちろん本人にも言わない。
下手すると殺される。

446 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 12:49:33 ID:ao0aqj7W
職場の同僚(2人チーム)が、ボダあるいはACという気がします。
上司は同僚がおかしいことは理解しており、
産業医を探すなどして、具体的に動いていますが、
最終的に本人が医者にかかるという意志が全くなく、
カウンセリングを自発的に受ける様子がありません。
焦らずいくしかないのだと思いますが、
3年近く一緒に働いてきたこちらも相当疲れてきました。
仕事のフォローをしつつ、そのフォローの仕方でストレスを抱かれ、
拗ねる→怒る→投げやり(暴言)→泣く
→落ち込み・反省(しかし、具体的に詫びることはない)
周囲からも「もっと手伝ってあげたらいいのに」などと、
見当違いな批判を受けることもあり、
私も本当に疲れました。
職場などの逃げられない場所では、タゲにされたらどのように行動すればよいのでしょうか?
逃げる交わす、それでも駄目な場合は、
こちらが退職するしかないのでしょうか?


447 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 12:50:53 ID:ao0aqj7W
ごめんなさい、アゲてしまいました。

448 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 13:05:59 ID:qKHMuX2j
>>412です。
あの後しばらくメールでやり取りしました。あの子は違う、話せば分かると。
話を聞いてるとずっと私を責めてくるんです。
長文ですがお付き合いください。
以前ボダと私が大喧嘩して、私とボダの仲裁をかって出てくれたことがあったんです。
その時私はボダからの言葉の暴力、恐怖やら屈辱感で、早く終わってほしくて、自分の気持ちを騙してただ謝るしかできなかった。
それについて怒っているみたいで、私があんなに力を注いだのにあなたは本音でぶつからずに逃げた。
と言っています。
私がどれだけ心を砕いてアドバイスしてもあなたは逃げてばかりで聞かなかった。そんなんじゃ世の中やっていけない、崖にいるのはあなただと言ってきます…
他にも、あの時と結局変わってないというんです。
就職もせず、他に友達も作れないと。
新しい友達を作るのはなかなかうまくゆかないけれど、就職は理由があるんです。
私は鬱持ちで通院しながらフリーターをしています。今焦って中途半端に復職すると、またすぐに退職してしまうと、経験上と医師との相談、私自身が決めたことです。
このたび薬も最低量に減り、少しずつ社会復帰に向けて進んでいます。
そのことを説明して、何もしていないと決め付けないでほしい、そう上から目線で言われると悲しいと言いました。
そうしたら、そんなの努力のうちに入るか。私だって精神的にひどい状態だ。少し前は家族に精神科に行けと言われたんだから。病気を理由にするな。
あなたが鬱がひどかったときに自分だって辛いのにどれだけあなたに気を使ったと思ってると言われました。
私、知らない間に友人に気を遣わせ、傷つけていたんですね。

何か、よく分かりません。ボダの子と言ってることがほとんど同じなんです。
もしかしたら私のほうがおかしいのでしょうか…。
私は、心の底では彼女を信じたいです。一時的に感情的になっているだけだと。
ですが、ボダに言われた暴言と全く同じで悲しくて腹が立った。…彼女を追い詰めたのは私だった。そんなことがぐるぐる回って混乱しています。
どなたか私にアドバイスをください。もうどうしたら良いのか分からないです。どうしてここまで言われなきゃいけないの?あなたたちはそんなに偉いの?

449 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 13:15:13 ID:bOZtUEv8
>>446
上司が理解しているならあなたが異動してはどうですか?
>>447
ボダを理解しようとするとこっちがやられます。
一切何も考えず離れて下さい。


450 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 13:21:33 ID:ECk+sd/H
>>448
あなたも理由は書いてあるけれどどなりつけるべきだった。
そうするのが仲介者の理想像だったんでしょう。
それなのにあなたは結果逃げてしまった。

どうしてその長文をその仲介者に言えないの?
ディフェンスばかりで事がすむ問題ばかりじゃないよ
オフェンシブにいかないといけない場面だってある。
言い方はきついけど、その場で言えなく、あとでいうまさに「愚痴」そのものだよ

ここのやつらはほとんどそうだけれどさ、
はっきりいって今回にかんしてはあなたに非がある。
そして仲介者もボダにしたてあげようとまでしてる。

解決法はここの愚痴を仲介者にいうこと。
喧嘩したっていい。それで分かれるならそれだけの仲だったってことだ。


451 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 13:28:10 ID:bOZtUEv8
>>450
ボダを理解してないからそんなことが言えるんだよ。
ボダに取り込まれた奴はボダ以上のことをする場合もある。

452 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 13:32:41 ID:xfTGDyWD
>>448
>自分の気持ちを騙してただ謝るしかできなかった。

そのツケ、結果がこれなんじゃない?今度は、違う行動をとってみよう。
でもお互い、立場も視点も違い、精神的に病んでいるようだから、余裕ないね。
自分の気持ちをはっきりいったら、その後はしばらく距離おいたほうがいいかも。
本当に友達なら、年月あいても、連絡とれば、また友人に戻れるよ。
やっと社会復帰に向けて、進めているのだから、まずは自分第一だよ。




453 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 13:38:52 ID:ECk+sd/H
>>451
あなたのボダへの理解度とわたしの理解度どう判断する?
不毛だよそんな言葉
だから友達がボダに説得され、彼の言い分を信じるようになったら
彼女と仲介者の仲はそれだけだったってことだ。
本当に自分を信頼してるやつはとまどいつつも自分への信頼をうしなわない。
これは俺の「経験」だけどね

454 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 13:47:11 ID:bOZtUEv8
>>453
周りの人間に徹底的に嘘をつき、すべて俺が悪いということにされ、取り巻きに殺されかけたよ。
最後の最後にボダの嘘が全部ばれ、ボダは謝りもせずに去っていってけどね。
それがおれの「経験」だ。

455 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 13:58:00 ID:qKHMuX2j
>>450>>452
今日書いたことは、昨夜友人本人に言ったこと、言われたことをまとめたものです。
ご指摘にあったとおり、逃げたのは悪かったなと思っていたので以前のように逃げずに(ボダ本人については触れませんでしたが)全て言ったつもりです。
ボダに仕立て上げたいとか、そういう気持ちは全くありません。そうであってほしくないです。
彼女の意図は何なのか、とか、私がおかしい人なのか、離れたほうが良いのか、分からなくなったので、ここに吐き出させていただきました。

456 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 14:09:43 ID:ao0aqj7W
>>449
詳しいことはかけませんが職場の制度上、異動はできません。
上司が契約を打ち切る、あるいは、彼女が自主的に退職する、
私が退職のどちらかです。
実際、他の職種にしてもらうことは可能か?と申し出ましたが、
私以外にその仕事ができる人がいないのと、
彼女1人にできないから、私を雇った経緯があるので、
上としては、私を動かすつもりはないそうです。

上は彼女には穏便に退職してもらいたいみたいです。
夏に一度、彼女が「辞めたい」と上司に進言していたようですが、
そのときは私のせいだとか、上司が差別してるからだとか、
暗ににおわせるようなことをいい、上司としては、
ヘタに「あっそうですか」などといったら、
差別されただのなんだのと、あること無い事噂されて、
周囲の同情を買うようなことを煽動されても困るので、
そのときはただ、話を聞いていたそうです。
状況的に、秋には退職するだろう・・・というのが上司の見通しで、
「悪い状態で辞められて、あてつけで何かされないように、
辞めるまで穏便に穏便に・・」
というのが上司の指示でした。
しかし、実際、辞めるといってから、1週間足らずで、
「もう少し頑張ってみようかな、って思います!」
と変わりました。
辞める→やっぱり辞めない
の繰り返しです。


457 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 14:23:33 ID:ECk+sd/H
>>455
ああ、そうなのね。
「愚痴」発言は撤回するわ
あとは友人の気持ち次第。>>452もいってるけど
意図は彼氏によって作られたものor彼女の理想像に近づけたい気持ち
あなたはおかしいというより失敗をおかした。
離れたほうがいい。戻ってくるのをまって。ただし、自分から離れる必要はない。
話す余地があるならどんどん話したほうがいい。

あなたがなすべきことはボダの彼とは距離を置き、
友人と話す機会が「相手側から」設けられたら話し合うべき。

458 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 14:44:46 ID:CyzlajP6
>>456
なるほど、そういう訳ですか。難しいですね。
正直いいアドバイスが思い浮かびません。

459 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 15:26:08 ID:qKHMuX2j
>>452>>457
話を聞いていただきありがとうございました。

もやもやが少し晴れて、だいぶ落ち着いてきました。
もう少し沈んだらまた自分のことを頑張ろうと思います。

460 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 17:04:07 ID:tK6S5Ei0
>>445
訴訟起こして訴えたら裁判も欠席してそのままボダは音信不通になったよw

461 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 17:21:55 ID:ZJy4tXmF
>>460罪状にもよるけど収鑑されなかったのか。


462 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 17:38:06 ID:nMhedhIN
嫌な 嫁も 嫌われず
鬼の 嫁の 機嫌取り
私はなんでこのような
辛い勤めを せにゃならぬ
これも是非無い 嫁のため

463 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 18:54:59 ID:ao0aqj7W
>>458
ありがとうございます。

新タゲが見つかるまで耐えるにしても、
おそらく、1年ぐらいはこの状態が続くでしょうし、
正直、業務にも差しさわりが出てきました。

私がカウンセリングに行って、産業医に内情を訴え、
彼女を産業医に見せるのがよいのかも?
と思ったりもしますが、
そのことで逆恨みされる可能性も出てきますよね?
もちろん、私の名は伏せてもらうにしても。

いずれにしても、早く病院行って欲しいのです。

464 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 19:11:36 ID:cBBhk/SS
>>456
上司はあなたのことを認めてくれている部分がある?ようなので
相談して、彼女自身を異動するようにもっていけないのかな?
おかしいというのはわかっているみたいだし
仕事上の理由で、筋道立てて相談すれば別の部署検討してくれないのかな?
あとは正直に、こっちの身が持たないのでなんとかしてくださいというか。
言い方が悪いけど、どっちが会社にとって必要かを上司がわかっていれば
それなりの上司なら対応してくれると思う。

中間管理職より。


465 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 19:44:43 ID:WDy5fVfz
>>423
そのとおりですね。泣き喚いて謝っても、本心ではそう思っていませんよね。
逆に、「ここまでしているんだから、絶対に許してくれないなんて許さない」
という執念さえ感じます。

>>433
ボダだと疑わざるをえないような行動を私にしてきた人は、以前から欝で通院暦がありました。
薬の名前は分かりませんが、睡眠薬なども飲用していました。
でも、彼は自分に非があるとは思っておらず、
「自分がうまくいかないのは人がいいからだ」ということになっていました。

>>443
まさにそれ言われました。
「君のせいで浮気したんだ」というセリフでした。
そのセリフを言ったとき、彼はとてもとても悲しそうな表情(演技)をしていました。

ボダって泣き落とししますよね。
「俺はこんなダメな人間だからさ…(遠い目」みたいな感じで同情を誘ってくる。
そのくせ、影では合コン三昧でセフレがいたりとか、世間一般では考えられないような
行動をとっている。

そしてそれを指摘すると(非難ではなく「指摘」です)逃げようとする。
時にはそれを自分の取り巻きに「あの人にいじめられた」など言いつけて大事にする。
でも、周囲が味方だと思うと途端に気持ちが大きくなって、
あの時あなたがあんなに大騒ぎしたことはなんだったんですか?というくらい開き直り、
すっきりさっぱり過去のことを忘れる。
自分がそういった滅茶苦茶な行為をするのは良くて、
相手が少しでも反論(自己主張)しようものなら、徹底的に無視したり反撃してくる。
とにかく事実を見もしないで、被害者でいたいんですよね、ボダは。

466 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 20:05:32 ID:ao0aqj7W
>>464
親身にアドバイスしていただき、ありがとうございます。
相手を異動させるということは、実質、今のプロジェクトから解雇して、
別の部署で再雇用させる、
という手続きが必要なのです。
(特殊な職場環境なので説明ができずすみません)
よって、解雇させるにはそれなりの理由が必要ですし、
病気が理由の解雇となれば、職場の倫理に反することとして、
訴えられる可能性もあります。
私が今のプロジェクトを解雇されて、
他所のプロジェクトで雇用してもらえるようにすることは可能ですが、
これだと結局、
「上が自分のいいように動いて、気に入らないヤツを目の前から排除してくれた」
という勘違いというか、さらなる甘えを産む構造になるのでは?
というのがあるのです。

467 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 20:16:02 ID:mv+twZcY
横レスですが
464さんは実際にそうやって上司に自己愛の部下のことを相談した経験がおありですか?

468 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 20:17:05 ID:mv+twZcY
失礼しました。「ボダ」の部下ですね。

469 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 20:32:59 ID:ao0aqj7W
>446です。連投すみません。
よって、上司としては、
私にはとにかく耐えて欲しい、
周囲の協力も取り付けるからと言って、徐々にですが、
周囲の見方は変わってきました。
しかし新入社員や派遣社員といった人達にまで
詳細を理解してもらって、本人のプライバシーを漏らすことになるので、
徹底することはできません。
そうしますと、若くて、まだ仕事のことが理解できていない人などは、
単純にみて、落ち込んでいる人をかわいそう、と思うみたいで、
一緒に組んでいる私が苛めているのでは?とか、
あの人きつそうだし・・・ということで同情しています。
同情されることで、彼女も気を良くして、
(といいますか、次から次へと同情してくれる人を探すのがうまい)
あること無い事、自分に都合よく脚色して話をしています。
彼女の一方的な話を信じ込んで、同調してしまう人たちがごくわずかですがいます。
その同調があった翌日などは、彼女も興奮しているのか、
今までになく強気で、傲慢な態度を取ってきます。
しかし、しばらくすると泣き出して、
「(私が)自分の事を怒ってる」
「なぜ(私が)自分に冷たいのかわからない」
と始まるのです。

470 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 21:03:49 ID:yvu4bOMN
身内ならともかく恋人がボダって人はボダ特有の魅力にやられてるんだろ
子供みたいでほっとけないんだろ

471 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 21:34:03 ID:2Thq4LEX
>>469
非常に特殊な環境におられて相手の異動もあなたの異動も出来ないと
なると、あなたが退職する他無いのではありませんか?
酷なことを言うようですが。

472 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 22:07:14 ID:L67G1ipn
>>469
あなたの悩みの意味がよくわかりません。
相手の方が仕事が出来ないためにあなたが雇われたと言うことは
その不完全な仕事をする方のお守りもあなたの仕事のうちなのではないでしょうか?
つまりあなたが文句を言うのはあなた自身が仕事を遂行できていない証左なのでは?
この際相手の方が境界例かどうかなど問題ではなく
その不完全な相手とだましだましうまく使って仕事を完遂させるのが
あなたが会社から与えられた使命なのでは?
そのあなたが辞めるなどと口走っていては話になりません。
上司の方と相談しうまく操縦して見せてこそあなたの仕事が完成するのでは。。。

473 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 22:33:50 ID:RQHnnmFj
>>472
境界例について知らないならネットで調べて下さい。
少なくともこのスレを最初から読んで下さい。

474 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 22:44:19 ID:L67G1ipn
>>473
境界例というのは一方的に被害だけ訴えて自助努力を放棄する
言い訳ではありません。
このスレをみてると自分の意に反する人間を境界例だとして
排除しようとしてるとしか思えません。
本当に境界例かどうかなど医者でも簡単に判断できるものではありません。
>>472は会社員としての常識で答えました。相手がどのような障害があっても
基本的態度は変わらないと思いますが。。。
私は人生で他人様のことを人格障害だなんて断言できることなど無理だと思っています。

475 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 22:56:08 ID:RQHnnmFj
>>474
あなたは境界例の疑いのある人を一度も見たことが無いのかもしれませんね。
それはもう凄まじい目に遭います。世の中の常識は通用しません。
他の精神障害者とは全く異質のものです。
まあ、実際に見てみないと分からないでしょうね。
私自身も世の中にまさかこんな酷いことがあるとは思っても見ませんでしたから。
最終的には医者の判断ですが、医者に行きたがらないもしくは自覚症状が無いのも
境界例の特徴のようですから、難しいところもあるようです。

476 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 23:25:36 ID:7NmG9sgx
>>474
>本当に境界例かどうかなど医者でも簡単に判断できるものではありません。
>私は人生で他人様のことを人格障害だなんて断言できることなど無理だと思っています。

いいたいことは解りますが、一見人格障害をお持ちの方を擁護しているかのように見えて
本当は「障害者」という言葉に、非常に強い偏見があるからそのようなことをいうのではないですか。
そのように感じてしまいました。
あなたのような方は、時々降臨なさるので、テンプレにもあるわけですが、ご配慮よろしくお願いします。


477 :メンヘル王子 ◆TaIukWSlTU :2007/10/21(日) 23:39:51 ID:L67G1ipn
>>476
いえ酔っていい気持ちで暇つぶしに書き殴ってるだけです。
ほんとは障害とか境界例とかどうでもいいです。
一番魚が群れてる生け簀で釣りしてただけですw
またそのうち遊びに来ますね

478 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 23:41:04 ID:BQE80UkC
頭悪い書き方で悪いけどさ、気持ち悪い、ここの住人。
困ったり嫌なことがあればすぐボダボダ・・・
そんなにむかつくなら本人にボダか確認取って、直接言えばいいのに。
推測は被害妄想だよ。

479 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 23:44:04 ID:vAuyCsEj
突然死にたい気分になったときってどうしてます?
死ぬつもりなんてまったくないのだけど
いろんなことを考えると異常に気分が落ち込む

480 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 00:21:58 ID:ysVzehE8
>>472
コメントありがとうございます。実際、あなたの仰るとおり、
彼女とうまくやっていくのが私の仕事という部分はあるでしょう。
私の仕事に差しさわりが出るのは、
日中、ずっと泣きながら、私の後を付いてきたり、
傍に座って延々と終わらない話を聞かされるからです。
昼前に爆発が始まると、お昼も取れず、気が付いたら3時近くだった・・・
なんてこともありました。
様子の異変に気づいた別の同僚が、電話をかけて呼び出しをしてくれたことで、
彼女からやっと逃れることができた次第です。
そういう事が続くと、必然、通常の勤務時間に仕事ができなくなる、
ということです。

481 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 00:32:55 ID:ysVzehE8
>>471
前後しましたが、コメントありがとうございます。
夫などは、そんなヤツに負けるんじゃない、と言いますし、
私も実際仕事は手放したくないです。
努力して手に入れた職場ですから、放り出したところで、
今後の人生むなしさだけが残るのではないかとも。
ただ、あまりに異様な世界をここ数ヶ月味わってしまい、
これはとても1人でどうにかできる問題ではないと思うようになりました。
ボダの人は、とにかく、決まりごとを崩していくのが特徴なので、
私がした仕事を片っ端から崩していきます。
今はさすがにそうならないように工夫してきましたので、
私の評価が落ちたり、仕事が遂行できないわけではないのですが、
日中、へばりつかれるので本当にウザイですし、
疲れます。
(上にもかきましたが、机の横に椅子ごと移動してきて、
何時間でも、延々と心の訴えなるものをするのです)
こちらのアドバイスは全て却下で、自分の思っている方向に私が返事をするまで、
ひたすら粘り続けます。
かと思えば、ケロっとして「私そんな事いいましたっけ?」と開き直ったりするのです。


482 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 00:35:10 ID:hJmg664L
ボダは自分がボダであることを免罪符にし始める
他の精神疾患についてさも自らが石であるかのように
他のメンヘラーを勝手に診断したり病名確定したりする
てめえは患者だろうがクソが

483 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 00:36:10 ID:bO9Q/hVI





無視こそが最大の攻撃であり、最大の防御。

忘却こそが最大の癒しであり、最大の報復。






484 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 00:38:58 ID:DRZZRfOA
>>483同意

485 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 00:48:57 ID:7aeXzHm8
>こちらのアドバイスは全て却下で、自分の思っている方向に私が返事をするまで、
>ひたすら粘り続けます。
私の知ってる人とこの点はまったく一緒です

486 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 02:25:39 ID:DRZZRfOA
なぜ、あんなにボダが嘘つきなのか分からない。
金持ちだとか全然大嘘。
告訴したら普通に国選弁護人だし。
親が死んだら遺産相続でガッポリとか言って、親死んでも葬儀にも呼ばれない人だった。なんなんだ?


487 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 02:27:44 ID:DRZZRfOA
メンヘル王子は改行太郎みたいなもんだから。
相手にしないように。
メンサロ板には来ない。

488 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 02:35:58 ID:7oN4vElW
>>481
いちいち真面目に相手すんなよ

489 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 03:25:29 ID:vv9PV4TB
>>482 嫌、精神科の先生にとっては、
普通に嫌われる患者の代表格ですよ。ボダって。
看護師さんも云ってましたが、精神科で一番嫌われるのがボダなんですって。
統合失調症の人の方が余程、可愛いって。
だって性格の病だもん。嫌だよね、誰だって。

490 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 03:31:10 ID:llK5XQX/
しかし、知れば知るほど本当ボダって最悪だよな。

491 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 04:35:23 ID:7OsQDcEu
以下にお話しする人物がボーダーかどうか、判定お願いできますか?
自分はそうなんじゃないかって思います。もう理解できません。


・チャットで知り合った(性別などは明かしていなかった)
・メール友達になった(ネットのフリーメルです)
・最初は普通の内容のメールが多かった
・面倒な事を避けたかった私は男のように振舞っていた、相手も男と言っていた
・性別関係ない何気ない話がメインだったが、いつからかホモくさい事を言ってきた
・「今日は何故かお前に掘られる夢を見たぜ…」。実に気持ち悪い文章

・日々それはエスカレートしていった。私は相手が俗に言う「腐女子」ではないかと疑い始めた
・「お前はイケメンそうな気がする」など、勝手な妄想を語り始める
・冗談のような内容も多かったので、ここいらで私は女だとバラそうと思った
・引かれるかと思いきや、相手は「マジで!やっべ、惚れそうww」と返してきた
・その後しばらく当たり障りのないやりとりを続けた
・何かとメールをよこし、「今すぐチャット付き合って」などと言ってきた
・内容は激しくどうでもいい。「夕飯○○なんだけどさ」「今家に誰も居なくて寂しいから」

・しかし、ある日突然「俺は暇じゃない。しょっちゅうお前の相手してらんねぇの」と言ってきた
・私は頭のなかが?でいっぱいだった。私から誘った事はない、むしろこっちの台詞だった
・「もう我慢の限界。俺が良い男だからって、迷惑。俺は誰のものにもなれないし」と言ってきた
・私は唖然とした。私は何も言ってない。こちらから積極的に話したことも一度もない
・理解できなさ過ぎて腹が立ってきたので、最後に私は「あなたおかしい」という類のことを伝えた
・すると猛烈にキレ出して、「はいはいw可哀想なメンヘラちゃんはこれだから困りまちゅねw」と返してきた
・そっくりそのまま返したいと思った。メンヘラなんていう単語を聞いたのもそれが最初だった
・何から何まで謎だらけで、とりあえず私は、関わるべきでない人間と関わってしまったことはわかった
・これ以上付き合う義理もないので以後放置、
同情を誘う内容が多かったからといって構い続けた自分がいけなかったのだろう

492 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 05:06:59 ID:7OsQDcEu
>>491
私もボダだと思いますよ
というか明らかにおかしい。怖い目にあったね。今後は気をつけよう

ところで、ボダに関わった時って凄くストレス溜まって自分まで病みそうにならない?
私が過去にボダ関わった時なんか、相談に乗ってたりしたんだけど自分が段々疲れすぎて
変になってる自覚まであったよ。体重減ったりしてたしね。ああ、このままじゃまずい。
そう思ってボダと縁を切った。生半可な善意で人を助けようなんて思うもんじゃないね。
精神科医の人って大変だなって思った。自分もおかしくならないのかな?

493 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 05:47:22 ID:7aeXzHm8
>>491
最後に「釣りでした」とか言われたりして

494 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 08:28:13 ID:ccXfpRlT
>>490
テンプレ嫁よ
自己判断はしちゃいけないってかいてあるたろ

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること

最近これ守ってないやつ多すぎだろ

495 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 08:37:15 ID:9eIoCMFM
>>487
まあ奴にとったらこのスレは目障りでしょうがないんだろう。
今度来たらサロ板のスレに放り込んでやったら面白いかもナ。

496 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 08:43:00 ID:ccXfpRlT
>>494
>>491-492 O

497 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 09:14:38 ID:9eIoCMFM
>>481
異動も退職も無理なら相手潰すしかないけど。覚悟あるの?地獄見るよ。

498 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 09:56:24 ID:sorg8Umw
>>481
恵まれてるように見えるけどね。
上司の理解があるんだし。

>>481は、周囲に対する外面が気になるだけでしょ?
相手がおかしいのはよく判るけど、
だからって、新人とか派遣さんとか周囲の人間すべてが
私の味方じゃないと気がすまない!ってのは、贅沢じゃないかなあ。

499 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 10:06:35 ID:WoR+9243
>>498
おはようさん!えらい早いお戻りで!

500 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 12:08:23 ID:f1XfsxeY
付き合って数年のボーダの彼女と別れました
やはり長くいただけに自分も共依存になっていた部分も大きく辛いです
同じように共依存から脱出した方々がいるなら今後どのようにすればいいかアドバイスがなにかあればお願いします

501 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 12:16:11 ID:41i3UP35
ボダというより依存性人格障害な彼女にさんざん振り回され
あっさり捨てられて、そのとき書いた文章を2ヶ月経ったいま読み返したら
「お前のことだから云々カンヌンだろう、理解できるのは自分だけ」
みたいなキモイ文章書いてて、ここまでやばい人間になってたのに凹んだ。


502 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 12:36:38 ID:FThn9G2T
>>500
このスレは相談についてはスレ違い>>1
100回読め
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193016596/
こっちに移動しろ

503 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 21:38:20 ID:Qh4lMCPL
>>502
かたいこと言うなよw

504 :何が被害者だ:2007/10/22(月) 21:51:04 ID:QNKcTdPV
原因もわからずに悪口中傷楽しんでるあんたらがくさっとるわ 生きるのやめたら?ボダ以下

505 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 22:43:52 ID:Tm6/tTta
>>503
スレのルールよめや
愚痴スレだろが。荒らしてるのはお前ら相談者や判別者だ

506 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 23:37:55 ID:7oN4vElW
短気だなぁ

507 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 23:45:47 ID:Tm6/tTta
>>1
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる…
そんな人達の愚痴の吐き場所として作りました。
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

508 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 00:23:40 ID:Yhzy+fvS
友人が影響されボダ教に入信したようだw
いつまで入信するのやら

509 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 01:19:56 ID:mQsIgW+j
>>500
私はこの人にメールを送って立ち直り方教えてもらった

最後は自分自身だけど。
http://www4.diary.ne.jp/user/485462/

510 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 01:25:30 ID:JUZTinFp
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

511 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 01:57:45 ID:CSSWOTDX
私はボダでしょうか?どなたか診断お願いします。
〇彼氏に対して常に浮気への不信感が強く、不安で死にたくなったりする。
(携帯チェックばかりする。そして俺は浮気してないといわれても本当は私の事好きじゃないんでしょ、もっと自分の好きな可愛い子探して付き合えばとか怒鳴り散らす。
もう付き合いきれないとか言われてショックで自殺衝動にかられ家を飛び出す。
そして自己嫌悪に陥り悩んだ末、家に帰って別れたくもないのに別れを切り出すがやっぱり嫌だと泣き出す。
彼氏が抱き締めてくれると気持ちが落ち着き、いきなり機嫌が治る。
一か月から三か月単位でこんな喧嘩?をする。
自分の用事で彼氏と離れている時も浮気の心配ばかりしている。
彼氏が飲みに出て帰ってくると私は機嫌が悪いらしい。そしてチクチク嫌味をいう。
可愛い子とイチャつけてよかったね、とか。他にも些細な事で嫉妬し、喧嘩が耐えない。)
○彼氏に依存する前は過食症、アルコール依存症、薬依存症、など経歴あり。
○躁鬱病と診断された事がある。
○自分から好きだとかあまり言わない。
○若い子を見る度に死にたくなります。(彼がロリ好みなので。) もうこんな迷惑女は嫌だ!

512 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 01:58:02 ID:DC1aOM+w
http://instant-love.cocolog-nifty.com/ 境界例

513 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 02:19:21 ID:NujGwSO8
ボダは原因追求すると、よりクレイジーになる

514 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 02:24:11 ID:WqqDtEGq
>>511 勘弁してよ。此処は被害者スレ。
ボダはボダスレに逝けば良いじゃない。

515 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 02:41:38 ID:CSSWOTDX
511です。すみませんよく読まず。スレ違いでした。他いってみます。

516 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 02:57:05 ID:ySzlxyiw
>>511
俺はこんなカキコもたまにはいいんじゃないかと思う。

>〇彼氏に対して常に浮気への不信感が強く、
俺の彼女が同じように凄い

>携帯チェックばかりする。
常にチェックされる。シークレットモードなんかやった日にはめちゃくちゃになる

>もっと自分の好きな可愛い子探して
喧嘩になるとよく言う

>家に帰って別れたくもないのに別れを切り出す
喧嘩の最後のほうはいつもこれ。。。俺からイヤダと言って宥める。。。

>一か月から三か月単位でこんな喧嘩?をする。
俺のところは2週間単位で繰り返してる。2回/月のペースだな www

>自分の用事で彼氏と離れている時も浮気の心配ばかりしている。
TV電話で常にチェックが入る (_| ̄|○

>○彼氏に依存する前は過食症、アルコール依存症、薬依存症、など経歴あり。
これはないな・・・

>○躁鬱病と診断された事がある。
自分が病気であることに気づいていない。話をしてもまじめに考えない。

>○躁鬱病と診断された事がある。
俺のところは常に言ってる

>○若い子を見る度に死にたくなります。
・・・これはわからないな w

517 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 03:36:08 ID:CSSWOTDX
スレ違いなのにお返事有り難うございました。ここを読むといかに自分が迷惑をかけてるか参考になります。

518 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 04:51:56 ID:/NkOiYHD
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

519 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 07:17:36 ID:wwJ3RC7t
ボダと自己愛が戦ったらどっちが勝つ?

520 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 07:56:59 ID:J8QVCm/+
ここは雑談スレではありません

521 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 12:35:11 ID:94XyQLyO
細かい事、一般人はこだわらない事にこだわるのがボタの特徴。

522 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 15:16:16 ID:vR34no2l
もう数年前に別れた相手が境界例でした。
未だに鬱病が治りません。
恋愛も、不幸な恋愛しか出来ない体質になってしまったのではないかと不安です。
どうしたら良いんでしょうか。

なかなか別れない方にも非があるというような言葉を見聞きしては自分を責め
共依存に陥ったのは自分が弱いからだと思い

523 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 15:17:35 ID:vR34no2l
↑スレ違いみたいですね。すみません。移ります。

524 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 15:27:58 ID:wwJ3RC7t
昨日ボダと自己愛の大喧嘩目の前で見たけど凄まじかったなあ。けどこの二人お互いを利用し罵倒し合いながらも、実は仲良くて共依存みたいだったよ。ただのじゃれあいしててホントお似合いだよね。

525 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 15:29:51 ID:JGO8jQ3G
>>481
周りに誤解されていくのは理不尽ですね。
その人さえいなければ、ごくごく平和に日常は過ぎていくのに…。
それでも仕事の面でちゃんと認められてる>>481さんはすごいと思います。

そこでひとつ提案なのですが、

恋愛させるのはどうでしょう??

おすすめの出会い系サイトを紹介するなりして(『私、旦那とはこのサイトで知り合ったの』とか何とか言って)、恋愛に夢中にさせる。
恋愛はボダにとって心の中の多くを占めますし、そうすれば仕事にも影響が…なんて思うのですが^^;
仕事に影響が出れば解雇理由もつけやすくなりますから、現在の状況に変化は現れるのではと。

526 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 18:40:01 ID:PHYQXNj3
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

527 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 18:54:07 ID:j6+Q2I0g
>>525
おすすめの出会い系サイトを紹介するなりして(『私、旦那とはこのサイトで知り合ったの』とか何とか言って)、恋愛に夢中にさせる。

これは、何かあった時とんでもない吹聴の種になり得る。
嘘も方便が通じない相手だし、例え嘘でもこちら側の情報は与え無い方が良い。

528 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 18:58:30 ID:3VRFo9Yh
>>525
操作欲求高いですよ。
481の会社の中でも粘着されない人が居るわけです。
せめて481が粘着されない側の人間になるには?という観点にはならないものでしょうか? 

529 :メンヘル王子 ◆TaIukWSlTU :2007/10/23(火) 19:40:11 ID:tHHL2Z4o
しっかし不思議よのー。俺の周りには境界例なんて一人もいないが
あんたらの周りには境界例が溢れてる。
不思議だよなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

530 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 20:14:17 ID:g5lKQUaB
>>529
境界例は恋愛をはじめとした濃い人間関係で本気を出すから
薄い人間関係ではほとんどわからない

531 :メンヘル王子 ◆TaIukWSlTU :2007/10/23(火) 20:29:09 ID:tHHL2Z4o
>>530
それってよくわからんが自分の方が社交的で君みたいに薄い人間関係じゃないよ
って誇ってるの?

そうだな俺人付き合い悪ぃほうかな?どっちかっていえば
恋愛経験も少ないかな?どっちかっていえば
平均ってのがわからんが

でもこんな言葉もあるみたいだぜwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

君子交わりは淡きこと水の若し。小人の交わりは甘きこと醴の若し。

532 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 20:47:09 ID:g5lKQUaB
>>531
俺は自尊心も社交性も低い回復段階のボダ
意識しないとそうそう気づかないよってメッセージに
ダブルミーニングで君の解釈に近い意味を含ませたお遊びだす

533 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 21:21:00 ID:biTau3cg
http://cocororotto.blog122.fc2.com/
10/11〜13あたりにかけて注目。
相当激しいです。

534 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 21:33:30 ID:fXiUdUqs
前出の職場の同僚に悩んでいるものです。
上司の理解があるのは、確かに恵まれていると思います。
普通だったら、あんなにマジメで健気な子が、
あそこまで思いつめて悩んでるんだから、
なんとか助けてあげてくれないかな?
ぐらい言われて終わりなんだと思います。
そこはさすがに上司は見抜いていて、
わたしに一切見当違いな矛先を向けてこないので、
上司の手前、周りもあからさまな同調を思いとどまってる、
といった感じです。
仕事内容も、かなりはっきりと分けたので、
そういう意味では「異動」に近いものがあるともいえます。
ですが、それをとっさに「見捨てられ感」へと結びつけて、
今後追い状態が始まってるのかもしれません。
どうなるかは解りませんが、とりあえず、もう少し様子をみて、
また付きまとわれるようになったら、早めに部屋から逃げるなどして
接触を保たないようにしようと思います。
自分が部屋から出ればいいんだ!
なんだか少し前向きになってきました。
でもまた愚痴ってしまうかもしれませんが、。

535 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 21:39:50 ID:PHYQXNj3
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

536 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 21:57:29 ID:maV8lBx9
ボダ姉妹
http://mbga.jp/_u?u=7644714
http://mbga.jp/_u?u=5725598

537 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 22:02:31 ID:PHYQXNj3
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

538 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 00:01:29 ID:c0vDVFXb
いつになったら放置できるようになるんだよ…

539 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 03:05:31 ID:t4l2ceYn
>515 >516 ごめんなさいね。
弟ボダ嫁が色々やらかしちゃった後なんで、つい過剰反応しちゃった。
甥姪を何とか非難させるのに必死でさ。
自分、昼間仕事あるし弟家族の事で動けるのって仕事終わってから・・・。
ボダ育児放棄、リストカット、ODの中、弟が入院しちゃって、、、
自分が書き込んだレス見ても渦中にある人間はつくづく余裕が無いな、と思った。
申し訳無いです。

540 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 08:44:37 ID:E35KuG2h
>>514
>>518
>>520
>>526
>>535
>>537
あんたが一番スレちがい

541 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 09:46:16 ID:QYYaqeF2
477 名前:メンヘル王子 ◆TaIukWSlTU 投稿日:2007/10/21(日) 23:39:51 ID:L67G1ipn
>>476
いえ酔っていい気持ちで暇つぶしに書き殴ってるだけです。
ほんとは障害とか境界例とかどうでもいいです。
一番魚が群れてる生け簀で釣りしてただけですw
またそのうち遊びに来ますね


542 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 10:13:31 ID:ptjp3lba
>>540
>>1見ろボケ


543 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 11:31:00 ID:c0vDVFXb
>>1
>荒らしに対しては放置・無視をお願いします。

544 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 12:45:45 ID:E35KuG2h
>>542-543
そして、誰もいなくなった。

545 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 12:55:24 ID:LrAXi9uH
大丈夫。王子が来る。

546 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 20:01:14 ID:OO53FpnP
ボダは全員死ね

547 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 00:13:55 ID:579vwWNB
ボダが抑うつで診断書もってきて業務時間5時間に縮小しろだと
5時間になったのに、その5時間の間に通院するとかいってきて
5時間の業務時間以外でいけないの?
いつ通院するんだかわからないんじゃ、余計仕事減らされると思うんだけどって
薬がないと私生きていけないまたリスカするかもとかいってきた

しょうがないね、かわいそうだねとか言ってほしいのか
まじ使えない休職してくれ


548 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 00:26:43 ID:3gi2hikV
おまえ優しいな
おれなら、退職して欲しい

549 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 01:30:16 ID:fGxkT2MS
ボダがタゲから離れる時ってどんな感じなの?
何の前触れもなくいきなりって感じ?

550 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 02:02:10 ID:EQHRCTN0
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

551 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 02:34:43 ID:a/pcn73P
境界性人格障害を馬鹿にするな。
本人は血のにじむような思いを何度もしてるんだ。
障害者なの。わかる?足が不自由で車椅子乗ってる人にたってあるけと
いってるのとかわりません。
誹謗、中傷はやめなよ。

552 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 02:49:55 ID:8WZqLjm4
>>551 ごめんね。可愛そうな人だと思うけど解かんない。
一生解かりたくないし、解かんないと思う。
此処にあるはずなのは誹謗中傷より、ボダ被害者の心の救済。
ボダは心おきなく何時でも暴れてるでしょ?自分のスレで暴れれば?
此処では、ホッとしたいのよ。
ボダは触らないで、書き込まないで。お願い。

553 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 03:01:23 ID:EQHRCTN0
>>552
最近は誹謗中傷のほうが多いが
まあボーダーがみなければ良いだけのことだが

554 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 05:24:07 ID:T5Mpdjgp
>>550
自分の思い通り誘導しないと気に入らず、少しでも非が有ると、それをしつこく攻撃する
ボタ攻撃とラップするんで気分が悪くなるんだけど。
そろそろ、やめてもらえませんか?

スレ違いは、基本的に荒らし被害や、スレ炎上を防止するための処置でじゃないですか?

君の思考では、テンプレにボタ被害者書込み禁止と書かれたら、誰も書きこめなくなる。・・・意味判る?
次スレの早いうちに、連続コピペ禁止って書きましょうか?

555 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 05:34:00 ID:Djiw32lF
バカには放置が一番

556 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 05:53:46 ID:BYRoJEaT
・相手への要望をはっきり伝えて、もし聞いてもらえないならそのままあきらめる。
たまに再度提案してみる。

・相手への要望はある程度言わなくても、判ってもらえるはず。
自分がそこに引けない理由を作ってしまっているから、聞いてもらえないと聞いてもらえるまで
しつこく駄々をこねる。
言い訳は、寂しかった不安だった見捨てられたと思った。

この違い、わかってもらおうと話しても、話せば私はそんなことはない、正常と言う。
どうも周りの雰囲気が、おかしいとか思わないのだろうか。
自分がさまざまな場面で言うことを、酷いときは間逆に変えて、自分は可哀想だと言うことを
そこら中で言ってる気がする。
変だと気付かれる人には、気付かれているのに、共感してくれる人がいればそこに侵入するんだよな。

もう自分がそこから抜け出せたと、言い聞かせるしかないのだろうか・・・・

557 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 06:16:42 ID:E+0YJBQy
>>551
その例え通り、障害者に差別する事無く愛情を持って接したら地獄を見たよ。

>>552
結果、皆んな同じトラウマで苦しむよね。
精神障害者では済まない、精神異常者に関わったら本当に苦しみを背負う羽目になる。

558 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 06:37:11 ID:B/XUgR9L
>>554
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること

*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること

*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること

*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

よく読め。相談と境界例と判定することを禁じているだろう
だからスレ違いといってるんだよ
素人がそういうことするのがどれだけ危険かわかる?

昔のスレでそういう議論が起こったんだろう。
その結果禁止になった。
その経路もわからずスレルールを無視して続けている
戦争を起こしたことを忘れてまた戦争をしているようなものだ

559 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 06:58:25 ID:B/XUgR9L
http://bpd.client.jp/dat_utu/1083454513.dat
ここにその経緯がかいてある。
http://bpd.client.jp/log_utu/1086730211.html
パート22で該当のルールは作られた
パート21と同じことをくりかえしたくなければスレルールにしたがいなさい

560 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 07:07:28 ID:pc2f+0Yy
彼女とのつきあいで、最近疲れることが多いです。

とりあえず、何か一つでも意に添わないことがあると朝まで非難、罵倒。
殴る蹴るのオンパレード、たまにこちらがやりかえすと「訴えてやる」と警察へ。
同時に職場にも「DVだ!」連絡される。

話あいをしても言うことは自分の主張ばかりで、こちらの言い分には耳も貸してくれません。

落ち着いているときはとてもいい子なのですが、こうもブチ切れまくりだと正直しんどいです。
最近体調くずしやすいし、疲れたまってるのかな…



561 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 07:49:09 ID:bB+QQfx6
>>558
>>559

たいして荒れてもないのに、いちいちコピペ貼るな
お前のがよっぽどウザいわ

562 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 08:00:31 ID:4+PKq8HE
>>557
その通り。付き合う人はきちんと選ばなくてはいけなかった…。
他にどんなに魅力的な部分があろうとも、ある一点がおかしかったら関わっちゃダメだ。
善意、信頼などは通じない、すべて負のスパイラルに飲み込まれる。
誰に対しても愛情をもって接することは、ブタに真珠、馬の耳に念仏だ。


563 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 08:06:18 ID:UV0mftzZ
>>559

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part21
http://mentalhealth.ninja-web.net/1083454513.html

564 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 08:32:56 ID:B/XUgR9L
>>561
うざいとかうざくないとかじゃないんだよ
>>1にあるように相談、判断がスレ違いなんだよ

565 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 08:58:38 ID:2w6i26R0
>>551
それねえ、他の障害者に失礼だと思う。
あなたここに、心、身体の障害もってる人が来てるだろうこと、全く考慮にいれてないでしょ。
その中には被害をうけて、こころ・からだの障害をわずらってしまった人もいるの。
そんな人も中にもいることを忘れないで。




566 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 12:40:58 ID:T5Mpdjgp
>>564
なんでそんなに厳密にこだわる?
このスレを自分の思い通りに誘導したい臭いがプンプンする。
ルールにこだわるのなら、連投コピペは2ch全体での禁止事項ですよ。

>パート21と同じことをくりかえしたくなければスレルールにしたがいなさい
何でそんなに高圧的?
フラバしそうなんでもう来ません。

567 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 12:47:22 ID:0gZ3h8mO
>>534
実質的な『異動』よかったですね^^
また何かあれば愚痴りにいつでもきてください。

568 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 12:58:52 ID:quq/OY1L
>>566
もう2度とこのスレにこないのですね。
それはよかった。スレルール違反者が一人減ると思うとうれしく思います

569 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 13:04:09 ID:Djiw32lF
>>564
>>1にあるように放置してね

570 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 18:27:41 ID:5FkFEJMM
1ヶ月付き合って即座に振った彼氏がテンプレに当てはまりまくりで驚いた
彼がボダかは確信は無いけど相手を理想化する人間って本当に怖い
デート一回目でプロポーズ+自分の虐待過去を告白されて驚いた
すぐにこの人は長く付き合うと必ずストーカー化すると判断して別れたけど本当に修羅場だった
着信拒否しても数日間着歴埋められて死にたくなったよ
たかが1ヶ月の付き合いでもストーカー化しかけて、もし長く付き合ったらどうなってたか…
彼がボダかは分からないけど、小さい頃愛情に飢えると他人への愛情表現が分からなくなるのかな…

571 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 18:47:51 ID:gjDG6jj5
〉小さい頃愛情に飢えると他人への愛情表現が分からなくなるのかな…

愛情表現が判らないみたいだよ。
ボダっぽかった元友人が、そんな様な事を話してた。

572 :メンヘル王子 ◆TaIukWSlTU :2007/10/25(木) 19:04:50 ID:xuBAMQSQ
>>570
>デート一回目でプロポーズ+自分の虐待過去を告白されて驚いた
まともじゃねーわな。確かに

でもよそのまともじゃねーやつと付き合っちゃうあんたもまともじゃねーよな
こんぐらいのレベルで狂人だと普通は付き合う前に察知するよな。常識的に考えて

573 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 19:56:15 ID:4gAtqhXD
付き合いって言ってもお試し期間なんじゃないの?
デート1回やそこらしただけで付き合った履歴に入れちゃうもの?

574 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 20:01:47 ID:2kemAKJL
ボダから暴力、罵倒、悪口言いふらしとか散々されたのに、また連絡とったりして完全に縁を切れないんですが、どうしてですかね。このままだと身も心もズタボロになりそうです

575 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 20:50:18 ID:Djiw32lF
早く病院に行け

576 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 21:01:47 ID:df4QBYJ7
ボダ目線で良い子になりたいからじゃないのか?
よーするに君もまた相手とはルールの異なるボダ

577 :570:2007/10/25(木) 22:12:31 ID:ajKEL55l
デート一回っていうのは告白されてOKしてから一回目ってことです
最初は共通の友人の紹介で知り合い、色々相談に乗ってもらってた
その友人も私が彼の告白をOKするまで普通の人だと思ってたみたい
私がOKした途端に>>570の状態になった、捨てちゃったけどいきなり指輪も贈られたな・・・
友人には連日私と結婚するってメールを送り続けてて、それ聞いて怖くなって振った
お試し期間が終了して安定期に入ったらさらに>>7みたいに豹変したかも

578 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 22:42:25 ID:YQK8bzBX
>>559
昔は戦争になった事柄でも今はならない事もあるんだよ。


579 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 00:40:27 ID:pTHQu7pQ
>>577
相談になるなら、
このスレの住人は素人です。玄人と名乗っても証明できません。
素人のアドバイス、判断はときに下手な方向へむかってしまう危険性があります。
なのでお止めしたほうが良いでしょう。

580 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 02:23:37 ID:/iUX0TB1
>>577 >579さんと同意。
専門家への相談が妥当だと思います。
アドバイスというものは、素人でしかも被害者に求めるものでは有りません。
私も被害者なのですが多分、考え方が偏っていますので。

581 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 10:09:18 ID:vJlBlLFK
ずっと執着されてなかなか別れてくれなかったボダ彼女
なぜか突然連絡が来なくなったと思ったら、携帯解約されてた
毎日入り浸っていたmixiも全くログインしてない様子
気付けば、もうここ1ヶ月完全に音信普通な状態

もちろんこちらの連絡先全てを変更しましたw
つか、死んでて欲しいです

582 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 10:58:53 ID:R/zYBYwb
何度も俺が頑張ればうまくやっていけると思ったけど
無理ってことにやっと気がついた。もう限界。
現在逃亡中。
どこで調べたのか実家にまで無言電話してやがる。
ほんとこっちが気狂いそう。
警察に動いてもらうしかないか。

583 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 11:46:49 ID:qVbSd0NE
>>582 一度は届け出しとくといいよ。

584 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 12:22:58 ID:79CP8D8C
頑張っちゃダメだよ

585 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 14:56:27 ID:EHWODL+F
477 名前:メンヘル王子 ◆TaIukWSlTU 投稿日:2007/10/21(日) 23:39:51 ID:L67G1ipn
>>476
いえ酔っていい気持ちで暇つぶしに書き殴ってるだけです。
ほんとは障害とか境界例とかどうでもいいです。
一番魚が群れてる生け簀で釣りしてただけですw
またそのうち遊びに来ますね


586 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 15:17:15 ID:q2x+a8jd
今日こそ別れを切り出す…!!

587 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 17:55:39 ID:uvNV/n4W
ごめんね(´・ω・`)
いい子になるから(´・ω:;.:...


588 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 21:08:08 ID:LcG/efMd
そろそろ境界例を廃人にしたとか自殺に追い込んだとか前向きな話が聞きたいな

589 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 21:23:45 ID:I6ZD+M6X
嘘欝にはよくなるよね

590 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 21:32:48 ID:Vx+cKNfB
>>588
そーゆー黒い奴になつかないのがボダ。

591 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 23:53:49 ID:sxWfTR2X
>>581油断すんなよ
一ヶ月なんてボダにとっては一瞬だよ

連絡先すべて変更したの良かったね

>>581に幸せあれ

592 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 19:08:38 ID:DuJAGNYy
3年付き合ったボーダーに振られた
好きな人ができてそいつんち泊まってそこから振る電話がきてたわ
絶対うまくいかねーよなー
まじ喪失感も大きいわ裏切り感も半端ないわ

よくあることか?

593 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 20:56:21 ID:I26DJ39c
>>592
よかったじゃん。
しかし、油断しないで携帯は変えたほうが良いぞ。
ある日突然、よりを戻そうとか言ってくるから。

594 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 21:01:12 ID:pSpREc2c
592が羨ましいすぐる

595 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 21:21:21 ID:J5ZOfA1q
欝持ちセフレ多数のボダ男に騙されてカウンセリング行きに…
最近になってようやく目が覚めたけど、いまだに苦しい

人が怖い

596 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 21:43:24 ID:ITSHMeik
>>592
今のうちに連絡先を全部変えれば君はもっと幸せになれるよ

597 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 22:45:09 ID:tIMesZPO
>>592
ボダに振られて喜ばないって、どんだけ共依存なんだ?
もしかして、共依存の彼女がボダから逃げ出したとか?

598 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 00:49:14 ID:+qkBLW04
>>592
よくある、まじで
気にするな

599 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 02:07:48 ID:52D3bjCC
大人気だな>>592

600 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 02:13:04 ID:uqZfbZfR
>>595
肉便器なだけじゃん

601 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 02:26:58 ID:+qkBLW04
>>595
騙されたって?(プッ
自分で好きで行ったんだろ
子供じゃないんだから

602 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 03:04:00 ID:ggoQOu/o
ボダが突然こっちを思いやるような言葉を言い始めた
しかも別れ話の直後に

何の魂胆があるんだろう


603 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 03:29:40 ID:dUA3KV02
全力で逃げるんだ

604 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 06:05:23 ID:/4+2g1gm
>>602
別れる=見捨てられる、だからじゃない?
相手がボダなら、また同じになる。離れた方が良い。


605 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 07:37:19 ID:4vAr9oEH
自分で見捨てられるような事しておいて,見捨てられるようなことをされたら無かったことにしようとする.
自分から”も”原因作ってるのに,気付かない.しかも罪悪感が無いのか,謝らない.
でも嵌れば共依存・・・

606 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 13:52:38 ID:qy2/e6GU
陽花・未成年飲酒厨
http://loosesocks.sakura.ne.jp/up/src/loose0784.jpg
隼・自殺者
http://loosesocks.sakura.ne.jp/up/src/loose0783.jpg
ババア
http://loosesocks.sakura.ne.jp/up/src/loose0782.jpg
岩手
http://loosesocks.sakura.ne.jp/up/src/loose0781.jpg

リアルで反応鈍いアヤコの扱いに困る
パキシル切れ如きで全く動けなくなる薄弱者
自殺騒ぎで同情買いした翌日カラオケオフしている暇あんなら入院してベゲタミンA貯めて悦に浸り次の別ハン考えてりゃいいのにな
身内がコスプレ介助してくれるだろ。岩手から神戸まで人脈の厚いお前なら
死んだ隼の名前をお気軽に使って同情引くな虚弱激痩せ金無しキモ猿
同情票ばかりで見苦しいにもほどがあるぜ自演豚のおばさん
苦しい声は閉鎖のベッドで拘束された時だけにしとけ
人前に見苦しい姿晒すな
死ぬ〜死ぬ〜死ぬ〜?
今すぐ死ね
中卒の無職25歳がカラオケ板の主気取るな
税金使って入院するな。お前の自腹で入院してこい

607 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 14:52:44 ID:LNj0u3XS
あー!またセクースしてーなー

スタイルいいわかわいいわで申し分ないんだけどボダじゃなかったらなー

608 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 15:01:06 ID:Dlkc88c0
すいません。どうやら俺ボダのようです…

609 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 18:38:31 ID:ur//iT9U
自分に合ったスレを探してちょw

610 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 21:41:54 ID:xphKYUm+
今さっきまでボダ彼女にこき下ろしされてました。毎日、ストーカー並のメールで監視されたり、愛情確認のためにわざと「二度と電話してこないで」とさよならの試し行為をされてます。最近は男の影をちらつかせて嫉妬させようとしてきます、はぁ‥疲れた。

611 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 21:49:25 ID:VcQTLwyR
別れたら?

612 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 23:15:55 ID:+qkBLW04
>>611
ホントの愛を見せたいんだろw

613 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:17:34 ID:QjxTVsBD
ボダは溺れている人と同じです。
溺れているんだと思って助けに行くとしがみつかれます。
水をかく手足にしがみつかれるのでこちらも溺れます。
しがみつかれないように助けるためには距離をとって仰向けにして髪の毛だけを掴んで泳いだり、
一度水に沈めて気を失わせてから泳いだりしなければいけません。
その助け方はボダには苦しいので助けた後もそれについて罵詈雑言を吐かれるでしょう。

実は派手に溺れているようでも沈まないので近づかないのが吉です。

614 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 02:33:05 ID:24XQmJ8g
>>613 なんて凄いボダの事を云いえた書き込みなんだろう。
自分の今までの事を思い出されて涙が止まらなかった。
有難う。

615 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 11:23:09 ID:SDMMiUTJ
溺れているボダを完全に沈めようとしても自分が沈められたりするから、
結局は近づかないのが吉だ。

616 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 12:06:44 ID:v5zLiBq3
頑張ってもダメなボダ同士は、一緒に沈んでいくのも
幸せってもんだよ
共依存さいこー

617 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 12:42:40 ID:CNeprEkB
うまくいってるなら共依存とはいわないのでは?

618 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 13:02:46 ID:EMb2wQkr
質問ですが、ボダって一度解決したはずのことをまたほじくり返したりしてきますかね?
週1回の電話で深夜は禁止というルールをボダ自身納得していたのだが、それについてイチャモンつけられました。こういうことよくありますかね?どこまで信じていいのやら頭痛がします。

619 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 13:05:07 ID:v5zLiBq3
>>618
>>615の最後の1行にヒントがあるよ

>>617
あえてスルーしとくよ

620 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 13:07:10 ID:f4c1FXRn
ボダからの被害は損切りするしかないものなのかねえ
正直、賠償請求したいぐらいなんだけど

621 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 13:11:05 ID:v5zLiBq3
>>620
マジレスすると、いくら金かかるか知ってる?
誰が儲かるかしってる?
訴訟は、やるだけの価値があるからやるんだよ。

620がお金持ちで、金には興味なくて
何としても自己満足したいなら、訴訟したら。

622 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 13:12:58 ID:CNeprEkB
正直、痛みわけにしかならなかったりするよね。




623 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 13:46:03 ID:+JXOwI4C
ボダですw
http://yaplog.jp/gothingdaeksky/

624 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 13:46:04 ID:8FFxivl7
俺は訴訟起こしたけど
ボダ、当日裁判欠席してトンズラしやがったよw

625 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 14:15:51 ID:XGsXxa+7
私ボダかもしれない…

626 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 14:18:30 ID:v5zLiBq3
それでどうした?
気にせず幸せに生きればいいんじゃまいか。

627 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 17:28:25 ID:nxJn1znB
自分だけ助かればいいなら何とかなったと思います。
逃げられる人は出来るだけ早く逃げてください。
失ったものは戻りません。

628 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 17:36:39 ID:k7mpH2+z
嫁が九つのチェックの内、7〜8個当てはまってるけど、自分からは逃げる様な事はしない。
一人じゃ生活出来ないだろう。
実家とも喧嘩しちゃってて(ボダが原因っぽい)帰れないし、行く所が無いと思うし。
惚れて結婚した嫁だ。
良いときは凄く愛らしく、それを思うと逃げるなんてとんでもないと思う。
もう少し我慢する。。。

629 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:12:02 ID:hP4SD5BE
二年前のこと。
あるメンタルサイトを運営していた、当時19才の女の子と、サイトを通じて仲良くなった。私も彼女も、ボーダーだったんだけど、彼女の場合は自己愛が半端なく凄いボーダーだった。
メールが届いて5分以内に返信しないと即電話が掛かってきて『どうしてメールくれないの?』と言う。
こっちは仕事で、そうそうメールを返す事が出来ない、と何度説明してもだめだった。
そんなやり取りをしている頃、ある日、彼女と会う事になった。私は躊躇ったが、一度会えば、直で顔を見て話せば、少しは彼女も落ち着くかな…と思って会う事にした。

630 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:21:47 ID:hP4SD5BE
けど、会う前の日に、私が体調を崩し…約束を守る事が出来なくなってしまった。彼女に電話で事情を説明したら最初は納得してくれたが、電話を切ってまもなく、メールが届いた。
そこには『アンタのせいでまた人間不信になった。鬱になった。今リスカしている。責任取って、アンタ死んでよ。死ね死ね死ね(ry』と綴られていた。リスカ画像付きで。
そして、それから1分置きにワン切り。無言電話。そして、『死ね!デブスのくせに旦那が居るなんてあたしが許さないから!!』
(私は既婚者です)という暴言。

約束を守らなかった私が悪いと思った。だから責任取って死ぬのがベストだと。彼女もそれで満足だろうと。
今考えたら恐ろしく馬鹿馬鹿しいのだが、私は自殺未遂をした。気が付いたら、通院していた精神科の閉鎖病棟に入院していた。

631 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:31:19 ID:GcvI0aw5
>>628-630

うん。でもスレ違いなんだよね。


632 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:31:28 ID:hP4SD5BE
1ヶ月で退院したが、そこからまた地獄だった。

彼女からの電話・メールは絶え間なかった。手紙のやり取りもしていたので住所も知られていた。剃刀100本送り付けられた。

それは半年つづいた。旦那と話し合い、最終的には彼女の住んでいる県警に被害届を出した。
ケータイメール全てプリントアウトして、ケータイに録音メモした暴言も全て警察官に提出した。剃刀も。
その後、彼女の両親から謝罪があった。未成年だから勘弁してくれと。

二年前のことだが、まだ、くすぶっている。

633 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:38:54 ID:CSEdpsPL
>>481です。
今日、面と向かって言ってやりました。
「もう、うんざりなんだけど」

そのあと、他の同僚に、
「481が私の話を聞いてくれない」
と言ったとか。

は?聞いてくれない??

3時間も仕事中に拘束していて、
何が聞いてくれないだ!

ほんと、こっちの頭がおかしくなる。

しかし、決定的にケツまくってやったので、
もういいや。
なんか、気が楽になってきた。

上司に粘着な長文メールを送って、
それをCCで入れてきたが、もちろん無視。
私的にはこの作戦は少し成功。
どんだけ粘着なのか、メールだけでも証拠が残るのは、
良いことですから!

とにかく皆さん、頑張りましょう。
私は絶対共倒れになんかならないぞ!


634 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 20:15:01 ID:a/LQKM4z
>>633
最終的にはボダと対決するしか無いから良かったんじゃないの?
会社のあなたに対する姿勢も分かるし。
しばらく大変だと思うけど、がんばれ!

635 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 21:01:23 ID:IUIBgQ9W
ボダに嵌っちゃう人ってどうしてなの?
どうして助けたくなっちゃうのさ。

636 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 21:16:00 ID:k7mpH2+z
>>635
俺の場合はだけど、そうじゃない時はとても仲がいい。
それが戻って来ると信じて耐えてる感じ。
我ながら情けない上、馬鹿だなとは思うが。。

637 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 21:33:06 ID:f4c1FXRn
弁護士に相談して、自分のことを自分で決めれることを忘れていた呪縛に気がつく
毎日怒鳴られる洗脳だったみたい


638 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 01:48:57 ID:FND5jPKt
>>636
落ち着いてるときのその人がよっぽど魅力的だった?
ボダじゃなくて、いい人にも会えるんだろうに・・長い目で見れば・・

639 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 06:44:47 ID:CPEmmV9f
ボダとうまくやりたい奴は

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190779770/l50

逝って来い

640 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 06:52:39 ID:l/VH6Yau
ボダからメールでストーカーされ、何時にどこに行くか毎回詮索されてます。 物凄く怖いのですが、共依存で別れられません。
このままだと相手の妄想がひどくなり刺されそうな予感がします。

641 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 07:29:24 ID:CPEmmV9f
まず別れる決意をして下さい

642 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 07:47:36 ID:aKHqiuwu
逃げるが勝ち

643 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 11:51:58 ID:2u3UaSUS
>>640
チラ裏はよそで

644 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 13:26:59 ID:JMEu6szW
>>640
被害に気付きながらそこに留まり被害者を名乗ったらさすがにイカン気がするぞ
ここは被害者スレなんで別れる気があるんならその意思を表明したほうが
いいアドバイスもらえるかもしれん
本人に別れる気がない場合、説得が届かん事はみんな経験上知ってるのよ

645 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 07:05:14 ID:bh39gp0Z
しばらくメールと電話無視してたら、今度お宅にお伺いしますというメールがきた
怖いよー。無視し続けるべきなの?

646 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 07:24:14 ID:kCLRp/NF
>645
全力で逃げてください

647 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 07:29:17 ID:FhfY4xG4
>>645
無視が一番

648 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 08:10:53 ID:bh39gp0Z
もしホントにお伺いされてしまったときはどう対処したらいいんでしょう。。
警察なんか呼んだら逆上してもっと粘着しそうだし。

649 :640:2007/10/31(水) 11:12:05 ID:bI7mw9ea
>>644
説得、届きませんねー全く‥こういう理由で貴方とはやっていけないから別れたいと伝えたら「私が全て悪かった、悪いとこ直すから。あなたしかいないの」と泣き落としされました。しかしそれもつかの間。20分後には、こきおろしされ罵倒の嵐。早く逃げたいです。

650 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 11:32:33 ID:gwkRJP2A
ボダは本心で反省しない生き物だと最近実感してますわ。

それに他人のせいにする。
ネット上の付き合いですら危ない。

執拗に追いかけてこられてマジでムカついた。
死ねよと思ったな。

651 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 11:49:58 ID:FvNgxCfe
>>649
泣き落されて、罵倒されて、今あなたはどうしてんの?
戻っちゃったの?

652 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 12:25:13 ID:b1MGQ1jW
別れる別れないで親御さんも交えた話合いになったんだけど
話合いにを進めるたびに相手の言い分に、うちの親も向こうの親も首をかしげるばかり
最終的には向こうの親が謝ってきた、どうやら話し合いをする前までは
私が全面的に悪いと思っていたらしい、悲しくなった

653 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 12:36:34 ID:FhfY4xG4
>>648
とりあえず、無視
騒ぐとおもうつぼ、しつこいようなら警察

654 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 12:36:37 ID:58Mm126O
別れたいといいつつ、相手のいいなりにいつまでも流されるのも自業自得で
同罪だよ。ボダの行動化、助長してるんだし。


655 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 12:38:34 ID:58Mm126O
しかも周りが非常に迷惑していることが多々。あー思い出したくな。

656 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 13:40:29 ID:qmHWahOS
警察に行く際、
持っていくものは、
異常な着信履歴と脅迫メール、
勝手に送りつけてくる品物、
他に何かありますか?

657 :649:2007/10/31(水) 13:57:33 ID:bI7mw9ea
>>651
泣き落とし→こき下ろしの繰り返しです。ボダに妥協したり隙を見せたり安易に相談に乗ったりすると泥沼ですね。何を言っても見捨てられることに結びつけられます。メールの一言一言を全て疑われ行動を監視されます。早く解放されたいです。

658 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 14:02:24 ID:pbFMkr3l
>>657
向こうから別れようと言う場合は聞く耳持たずに絶交を申し付けられるので工夫しよう

659 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 18:50:17 ID:JYA0mT9n
職場にボダの>>481です。
「うんざりだ!」
と言い放って、すっきり!したはずなのに、
相手は妙に覚めた目で、落ち着き払ってる。むしろ薄ら笑いすら浮かべてる。

あれほど、泣いたり、怒ったり、粘着してたくせに、
妙に落ち着いてるの。
そこが一筋縄ではないんだわな。
それはそれで、都合よく解釈してるっちゅーか。
ボダにとっては、「こちらの落ち度」を引き出したってことで、
嬉しかったのかも。
こっちは、決別したつもりなのに、相手には攻撃材料を与えてしまったかも。くううう〜〜

今日も、朝から大失敗して、仕事場を唐突に飛び出して行き、
全然関係ない部署に逃げ込んで、「どうしようどうしよう」と大騒ぎ。
本人がいないので、ガンガン架かって来る電話の応対をせざるをえない羽目に。
結局戻ってきたのが全てが解決した1時間後。

ほんと、反省しない、言われても理解しようとしない、
すべて相手のせい・・・
そして異様なまでに人間関係の操り方が上手ですね。
尻拭いをしたのは私なのに、彼女が1人であんなに思いつめちゃってかわいそう、
ってな話になってる。
おそろしいわ〜〜今日ほど心底恐ろしいと思ったこと無いです。

660 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 23:56:04 ID:BTBRI+aZ
>>628がうちの兄だったらいいのに…
でもそしたらボダ嫁とうまくやっていきたいってことだよね。
あんな女のどこがいいんだよ。
お前が変な女と結婚したせいで私はボロボロだよ!

661 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 01:40:25 ID:v/YjazeZ
>>659
あえていつも一緒にいるとかして
演技はじめたら即座に突っ込むとかしてみれば?
パニクッたらこうすればいいと思いますがこうしませんかとか。
ターゲットが変わるかもよw

662 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 03:29:05 ID:hwolpxwy
子供の頃って傷に大袈裟に絆創膏を貼ったりするけど
ボダは大人になってもこれをするね。
咳は「コホンコホン」、くしゃみは「ックシュ」…
まるで漫画の吹き出しなんですけどー。
おかしくてしょうがない。
このわざとらしさってボダ特有なのかな?
かまってもらいたい子供そのもの。

663 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 07:10:11 ID:2Lc0IXbd
会わない・話さない・聞かない・貸さない・与えない・取り返そうとしない


関わらないのが大原則

664 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 12:21:45 ID:2G9JoZdB
俺の彼女これだわ・・・orz

今まで釈然としなかった色々な事がようやく理解できたよ。
おかしいおかしいとは思ってたけど、こういう事だったのか。
俺には無理、さっさと見捨てる事にします。

665 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 15:01:17 ID:HEEuGyDT
境界例の親って子供の自立を阻むよね?

666 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 19:19:18 ID:jbDTlOCD
>>665
だね。何かと監視してるから一生幸せになれないだろうね・・・かわいそうに

667 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 20:24:27 ID:XRT8nYV4
ボダのターゲットになる人間って決まってるよな。性格が

668 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 21:21:15 ID:VtLnsKIb
>>661
それ、やることにします。
と言うか、結構効力あるような気がします。
こちらを読んで、傾向を掴んでから、
ちゃんと語尾まで話さないことには、
「はい?それで?」と最後まで話させるようにしたところ、
自分で最後まで話せない、ということに気がつき始めたようで、
イライラし始め、あまり話しかけなくなってきました。
その代わり、メール攻撃がすごいのですが、
(何時間もかけて仕事のメールを打ってくる)
もちろん、あれもこれもてんこもりで、
「結局何が言いたいの?」
って内容になってしまうんですが、
それでも喋るよりはまだマシで、認知のゆがみみたいなのが、
意識させられるようになったみたいなんです。


669 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 21:35:30 ID:aDyCFrdB
>>667どんな性格だ?

670 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 23:27:39 ID:hPbDBFRT
境界性人格障害は、障害です。もう、治りません。
貴方がどんなに尽くそうが、誠意を持って対応しようが、
相手は良くなることはありません。

足のない人、腕のない人に、
足が生えてくる、腕が生えてくると、思うのと同じです。


671 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 23:39:52 ID:zhtxJoeW
>>669
共依存を「本当の愛」と言ってはばからないような奴とか?w

672 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 00:05:15 ID:JQ86O9V/
離婚前に家を出て行く寸前の夜明けに,肩口に出血があったのを思い出した.
どこかに打ったか,または吹き出物かと思っていたのだが,その後が半年以上経っているのに
明らかに肉がほんの少しえぐれたような痕が残っている.
形を見ると◎のような感じできれいな円形している.

まさかとは思うが,寝ている間に攻撃されたのか?

673 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 01:05:51 ID:jeje31DZ
>>672

つ「スタンド」

674 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 02:10:38 ID:fzc/2PWv
ボダの攻撃を,彼女自身の内面に向けさせる方法はないだろうか?
冷たいかも知れないが,周囲の人間が振り回される位なら,引きこもりにでもなって欲しいのだが。

675 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 05:30:50 ID:JQ86O9V/
>>673
そっか.漏れが自分でやったってことか・・・

676 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 09:41:31 ID:SyQZfStG
>>674
自分客観的にもみれるように、本人をビデオでも撮ったら?
しばらくそしてためて自分でも客観的になれるように。
パターンもみえてくるかも。何かあった時の証拠にもなる。
ICレコーダー録音もいい。
いかに支離滅裂でヤバイこといってるか、状況把握にはひとつ役立つと思うよ。
ある程度したためたら、本人にみせる。
みせる前に、会話などをテキストにして、この会話ってどう思う?
ときいてみる。こいつやばくね?とかいったらしめたもの。


677 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 10:05:24 ID:uJbyit3A
ボダって公権力に弱くないですか?警察とか弁護士とか・・・
ボダ彼にほとほと疲れ果てて、知り合いの弁護士さんに相談
訴訟を匂わせつつ電話でボダ彼と話をしてもらったら、
それまでの執着が嘘のように向こうから消えてくれました。



678 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 10:32:19 ID:X9mLvX94
>>677
私もそう思う。
警察に凄く弱い。電話した時点で、急におとなしくなった。

679 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 10:46:29 ID:9rFxbX/A
ボダは自分自身とタゲによって破滅させられるパターンて多いのかね?

680 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 11:25:17 ID:VSgiiPhv
むしろ警察が嫌い。

681 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 13:09:54 ID:JVam+qSG
>>677
 反社会性が強くなければ…
 異様に警察を恐れたり嫌ったりする。自分のケースもそうだった
 実際本人が軽犯罪繰り返してるので当然だったのだが

 ただし反社会性が強いようだと、徹底的にキレたりすることもあるので要注意
 その場合ボダというより反社会性障害になるのかもしれんが
 後から発覚しても遅いワケでステレオタイプに捉えるのは禁物
  

682 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 20:43:59 ID:GbMi3sXB
警察に反応するボダなんて怖くない

683 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 21:19:50 ID:agouvz7v
煙草や酒にはまらないボダってあんまりいない気がする。

684 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 23:55:37 ID:LmUJIxpU
ボダ撃退経験談が盛り上がる事を望む。
>>677サンキュ


685 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 01:21:30 ID:AudGXFYB
ボダの方から離れてくれるパターンってあるんですか?

付き合ってたボダ彼女(医師からの診断済)が突然行方不明に
携帯も解約、僕にも取り巻きにも一切連絡なし
blogも更新ストップ、SNSも全くインしてない

新タゲ出来てポイ捨てされたって事?
色々な嘘がばれて収拾不能、活動グループを変えた?

消えてくれた事は嬉しいのですが、妙な不気味さがあります。
何年か後にまた連絡が来るような事もあるのでしょうか?

686 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 02:44:01 ID:EEbDbl0/
>>685
ボダ女と付き合ってたんだが、俺も向こうから
突然離れて行った。
それが昨日だから、まだ何かありそうで怖いが・・・

687 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 03:03:46 ID:yoVzscqa
もうこっちが死にそう
毎日毎日、自宅に電話してくる。親が出ると切るの繰り返し
なぜか彼氏さんと別れたのは私のせいにされてる。最近電話のベルが恐怖だ、

疲れて毎日眠れない、生活を侵食されてきてる。
私はこの子に逆に訴えてやるといわれたことあるから気をつけたほうがいい、でも私がなんにもしていない…
ちなみにこの子と付き合ってた彼氏さんは自殺未遂したとかしないとか。
確実に言えるのはうつるみたい、考え方とかが。


688 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 03:42:05 ID:Q7I1stpM
リセットつってスパッとどッかいっちゃうボダもいるよ
ただ行った先でさらにリセットして戻ってくる場合も..

689 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 04:00:07 ID:IzYrki4r
てかさ、ボダって自分は人格障害なんだっていう自覚のない人多いよね。
やたら私は鬱病って言う

690 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 07:32:45 ID:08SR8GW+
>687

ストーカー防止法にもとづきおまありさんにご相談を

逐一録音できれば最良ですが、出来事の記録については、メモ等でも証拠として採用される場合があるので、丹念に記録お。

691 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 08:59:06 ID:N2oZS9ag
ストーカー防止法もいいけど、ボーダーライン規制法も制定して欲しい。
奴らのやっていることを犯罪行為として認定して欲しい。

692 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 10:57:46 ID:yoVzscqa
>>690
携帯は番号変えたからいいんだけど自宅は録音無理っぽくない?
逆恨みされそうだから怖いのもある


693 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 14:51:56 ID:zsBQRrWD
>>685
羨ましすぎ

694 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 15:28:11 ID:Fo/wvwfu
>>685
>付き合ってたボダ彼女(医師からの診断済)
基地外と付き合うって自分も異常だって認めてるようなものじゃん

>logも更新ストップ、SNSも全くインしてない
>活動グループを変えた?

お前の交友関係ってネットしかねーのかよw


695 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 15:30:39 ID:w0UAcPQ/
証拠取りにICレコーダーいいですよ
一万ちょいで十分なのが買える

696 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 15:48:03 ID:Yuz8CXev
疑問なんだけど、ここの人たちってさ
ボーダーの悪口言ってていつか症状良くなるもんなの?
愚痴書いてる人は今まで溜めてたものを吐き出してるんだろうなって思うけど、死ねとかどうやって苦しめてやろうみたいな人は症状を悪化させてるんじゃねーのかな

697 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 15:51:32 ID:K0LLMrSP
ボダの被害者だからといって、その被害者自身もボダではないとは言えない

698 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 16:55:08 ID:HlTnPxd4
ボダ≒ゆすりたかり≒訪問販売
やることなすことそっくり

ボダってブログとかSNSとかやってるやつ多くね?
やたら自分の知ってるやつ紹介してきたりして、粘着してくる
SNSではリアル友達以外のヤツとは接触しないのが無難

699 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 19:20:11 ID:i3I2MYqM
すいません。質問なんですけど
恋人くらいなら仕方ないとして
結婚するっていう相手に自分の子どもが
ボダってことを事前にしっかり説明しない
親って多いんですか?
自分が散々苦労したってのに他人の子の
人生が我が子によって破壊されても
なんとも思わないのかな。
ちなみに家の場合は都合の悪いことは
口裏合わせまでしてだまされました。

700 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 19:27:23 ID:Fo/wvwfu
>>699
すみません。他人に結婚相手の人格評価して貰わないと
自分で判断できないんですか?

701 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 19:28:43 ID:LWehwhW9
治療する気皆無の「私ボーダーだから〜」「親が・・・」「障害者枠で就職しよ」
疲れます。

702 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 20:01:40 ID:i3I2MYqM
>>700
そうですね。誰も悪くありません。
なにもかも自分が悪いんでした。
去ります。


703 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 20:48:26 ID:3tCYxDDm
477 名前:メンヘル王子 ◆TaIukWSlTU 投稿日:2007/10/21(日) 23:39:51 ID:L67G1ipn
>>476
いえ酔っていい気持ちで暇つぶしに書き殴ってるだけです。
ほんとは障害とか境界例とかどうでもいいです。
一番魚が群れてる生け簀で釣りしてただけですw
またそのうち遊びに来ますね

704 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 21:06:53 ID:GHxcA3vF
自分の場合ボダ親に
貰ってくれてありがとうございます
いうこときかなかったら殴ってもよいです
とかいわれた
引いた


705 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 21:54:09 ID:MIhuW+WK
貰うなよ

706 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 23:34:48 ID:mboYjd92
うちとにてるな
最初ボダってしらなくてさ
相手の親が あなたが最後の希望です
とかなんのこっちゃわからんかったよ、一年ほどで別れたが

707 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 00:24:24 ID:0C5fGMcw
ボダと別れて結構たつのに、立ち直ったり、落ち込んだりのくりかえし。

連絡も一切とってないのに、ふいに死ぬ死ぬ詐欺の風景がフラッシュバックのように襲ってくる……。

もういい加減に解放されたい。

708 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 00:27:26 ID:2sQ2dBFH
おいらは記憶ふっとんだんでボダに関してはラク
アンタダレ状態
それ以外は地獄

709 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 00:36:27 ID:0C5fGMcw
記憶とびたかったー

包丁も線路も有り得ないくらい怖い。

被害者ヅラはあまりしたくないが、昔の自分を返してほしい。

710 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 01:11:46 ID:2sQ2dBFH
いや記憶とぶと昔の自分もセットでとぶんだってば





711 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 02:03:19 ID:0C5fGMcw
そっか。どっちもどっちなんだね。
都合よく悪い記憶だけなんか消せないよね。
ありがと。

712 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 09:57:37 ID://c7pgOv
ボダ被害は受けた人にしか分からない感情てあるね。
昔の自分はボダの存在さえ理解してなかった。
こんな人間がいるなんて今でも信じられないけど。

713 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 11:46:57 ID:VTiEFN4D
今、ボダ特有の「揺さぶり」を目の前で見た。
やっぱり強烈だな〜
それまで猫なで声で甘えてたのに
自分の思い通りにならないと知ると突然「じゃあいい」と言ってプイっといなくなる。
ボダのその変わり様ったら…
何も知らない人は慌ててボダを追い掛けるもんね。
この光景を横で見ていてイライラしつつも、
うわーやっぱりこの人真性ボダだーと妙に満足している私であった。
ちなみに10年以上前に診断済みの人。

714 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 11:52:46 ID:VTiEFN4D
>>683
煙草や酒はまったく関係ないよ。
むしろ普通の人より曲がったことが大嫌いなボダもいるから気をつけろ。

715 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 13:46:24 ID:dhv7aCBX
ボダの兄の友人A(いたって健常な普通の常識人)に兄の
ボダ行動を思わず相談してしまった。

分かってくれて絶対兄には聞いた事はない言わないし、大変だったなと
労わってくれた。
それによって兄と友人関係を止める事はしないと言ってくれたが

ボダ兄が俺の日記を読んで、自分がボダと疑われてる事を知った。
それから、その兄の友人Aに話したな!と怒った。
オレは友人Aからお前が俺を人格障害だと言ってるというのを聞いたんだ
と暴れた。

兄の他の取り巻きから、お前らが異常だと言われた。親と、オレが。
兄が可哀想だと散々けなされた。

その常識的な兄の友人Aを信じたいが、信じられない。
オレが馬鹿だったんだが。これは引っ掛けられて、オレをその友達Aから
引き離そうとしてるのか。
混乱してる。もう、死そうだな。お前がもういってくれ。
家族は皆お前のせいで地獄だ。


716 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 02:37:54 ID:KIRdTKw7
ボダがVIPと接触して私のネット活動に影響与えようとしてるって
聞いたんだけど。

717 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 02:45:37 ID:T8slBhPO
ボダ女のせいで失った金、時間、仕事
ボタ女は利用するだけ利用して、舌を出しているだろう

甘い。10年か20年後に、100倍返しで、壊します

せいぜい、取り巻きとよろしくしとけな
それも含めて、丸ごと、ぶっとばすから
俺一人でやるから

718 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 02:56:48 ID:Om+rYNab
>>715
馬鹿だなw
ボダが他人の携帯や日記を覗くのは普通のこと


719 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 03:10:03 ID:T8slBhPO
ボダへ言っておこう

地獄は100倍になって返ってくるぜ

ある日、唐突にな
100倍以上にして返してやる
忘れた頃に返してやる

常に恐怖を抱いて歩け
震えながら眠れ

いつか、必ず、自分に返ってくる

その恐怖を抱きながら日々を生きろ
忘れた頃に来る地獄をな

720 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 03:19:37 ID:KIRdTKw7
さっき読んだ訴訟関係の本には

復讐で私刑したくなる感情を抑える意味で裁判はまとめられることが多い
って書いてあったけど、ボダ関連だとこの理屈は通じないのかな

721 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 03:30:39 ID:T8slBhPO
で?
おまえだけやられっぱなしでいればいい

ききかじりの知ったかうぜえ

722 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 03:36:01 ID:AHh3PPC7
>721
こっちへドーゾ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189509296/l50

723 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 03:38:27 ID:H3KsynZ0
リアルDQNな俺は、徹底的にボダに追い込みかけたぞw

訴訟起こしてボダの基地外ぶりを白日の元に晒した上で
取り巻き軍団全員に境界性人格障害の本をプレゼント
本性を知った取り巻き軍団もボダから離れることに
実家の住所も調べ上げて、金銭被害を全額親に請求
ついでに訴状のコピーも親に送りつけてやった
あと、ここには書けないようなエグい追い込みも掛けてやった

所詮ボダなんか小心者のバカだからな
最後はおとなしいもんだったよw

724 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 03:40:28 ID:SeNPUHXm
ある意味ホントにボダの事愛してたんだね〜

725 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 03:41:12 ID:H3KsynZ0
ちなみにそのボダ子ちゃん
今は毎日毎日色んな男のチンポくわえて
一生懸命がんばって俺への借金を返済してるよw

726 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 03:42:33 ID:H3KsynZ0
>>724
愛なんてないよ
なめたマネしやがったから思い知らせてやっただけ

727 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 04:45:25 ID:m7OJfvg/
>>723
弁護士に相談したら、とにかく逃げることを最優先で
訴訟はあきらめろとか言われたんだが
白日の下にさらせるものなら徹底的にやりたい気はする
どうやったの?

728 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 04:46:33 ID:m7OJfvg/
mixiのBPD被害者の会なくなった?

729 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 06:45:29 ID:EtiiESLZ
ボダは他人のモノは何でも見る。
で、自分はすべてに鍵かけまくり。

730 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 07:37:26 ID:icXmeioY
>>723
そのボダ死んでないんだろ?君はまだ優しいよ。

731 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 07:44:10 ID:vaOKENxd
離婚裁判なんか傍聴していると、ボダや自己愛のオンパレード。
仕事とはいえ基地外話を永遠と聞かされる裁判官や弁護士に同情せざるを得ない。

732 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 08:13:45 ID:mE2t4GBx
>>723
GJ!!!

733 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 11:30:10 ID:1vcbCdrm
ボダ女…
漏れ「携帯や、人の手帳を見るのはやめてくれ。駄目な事なんだよ」

ボダ「どうして?だって私あなたの考えてる事が分からないから知りたいの
にどうしてそんな酷い事言うの?」

漏れ「だから、そういう事をするのは漏れを信頼していないと言う事だよ
そんなに信用してないのか」

ボダ「違うよ。でも知りたいのあなたの考えてる事してること」

漏れ「でも人としておかしいよ、普通はしないよ」

ボダ「でもまた見るから、手帳も、携帯も」


……( ´ω`)これの繰り返し…。
会話がなりたたねぇよお前おかしいっていい加減きづけよ。

734 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 13:16:16 ID:Hli7BrBp
一年前に俺の職場を辞めたボダのバカ女の亭主が俺が公道を歩いていたらいきなり
喧嘩を売ってきやがった。スッカリカミさんによってボダ化されちゃったのだろうw


735 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 13:30:24 ID:n1KtowkN
>>728
ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=129635

736 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 14:05:22 ID:4GBo7Ylp
ボダ彼氏と付き合ってて思ったのが
精神的にヲタっぽいところがあるなって思った
なんていうのかな、タゲをギャルゲでお気に入りのキャラや好きなアイドルが
大好きっていうのと感覚がにてるなと思った
特にタゲを神格化してる時なんかそう
ストーカー化した時なんて尚更
私の場合は付き合って最初は付き合ってるのに何故か
ストーカーめいたことしてきたりしました
今はやってませんが
でも都合の悪いことや行動化が起こるとモラハラに
死ぬ死ぬ詐欺しまくってこき下ろすんだよね
リスカはしないんだけど「お腹がいたい、盲腸かガンかもしれない」
って電話口でわーわーわめきまくる
はいはい、と受け流すと「普通彼女なら心配するだろ?!」と更にうわーとくる

ボダ彼曰くあんなに叩くのはお前のためを思ってやってるって言うけど
そんなこと言われてもなーって思う
それとボダ彼と付き合うと何故かセクロスまで持ってく段階を
すごく早めようとしてるんですよね
普通付き合って間もないのに愛してるとか結婚したいくらいとか
子どもの話まで飛躍してくるんです

737 :720:2007/11/05(月) 14:14:00 ID:KIRdTKw7
>>733
現実と自分の思い込みのギャップを修正できないから
何度も同じことする感じですよね

>ボダ「でもまた見るから、手帳も、携帯も」

738 :720:2007/11/05(月) 14:20:21 ID:KIRdTKw7
第3者をだます巧妙さをなんとかできないものでしょうか

739 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 15:08:42 ID:8Ohq+SZo
出来ないですな。
同情を買うのは上手い連中ですから。
ですが付き合いが深くなるにつれてその嘘がバレてくるんですねえ。

740 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 15:16:49 ID:GzYb5XVi
>>738
ボダが相手に限らずだけど
自分が普段から疑われない誠実で信頼の厚い人間でいる事が
一番手っ取り早いと思うよ

741 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 15:21:07 ID:rJHtF8Lo
>>740
リアルにボダを知らんやつはROMっとけよ。
的外れもいいところ。

742 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 15:57:47 ID:yp+Etega
そう。他者の内面に入り込んで都合良くコントロールしようと画策するのが
ボダなんですな。だから盲目にされてしまうってケースが多い訳。
私はボダに依存されかかった経験があるので慣れましたが多くの人間はその実態
を知らぬうちに憑依されるでしょうね。

743 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 16:00:47 ID:yp+Etega
それにかえって真面目な人間の方が憑依されやすいんですね。
知らぬ間にボダの術中に嵌ってしまうという・・・・。
他人の話などまともに聞いていない奴はあまり憑依されません。

744 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 16:05:57 ID:GzYb5XVi
>>741
姉妹が診断済みのボダだよ
ボダより外面よくする事で、子供のころから身を守ってきた



745 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 16:42:35 ID:rJHtF8Lo
>>744
そうかそうか そいつは悪かった。

実はモレもあんたと同じようにやっていたので、モレ自身は情報操作で
孤立させられることはなかったが
それすら手玉にとってタゲを社会的に孤立させるのは常套手段
どんなに誠実で信頼の厚い人間でもやられる時はやられるので
根本的な対応策にはならない。

むしろ誠実で信頼の厚い人間ほど陥れることは簡単。
曰く悪人を中傷することは難しい。

746 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 17:09:08 ID:+PqPJn1A
ウチのサークルにいるボダが本当に空気読めなくて困る。
周りがドン引いてるのに平気でヲタ話ばかり。
口を開けば死にたいで安定剤の名前を羅列して「かわいそう」アピール、
ちょっと離れれば見捨てられ不安で猫撫で声

飲んでもいない薬の名前を羅列された時は
1シート飲ませてやりたいと思った

747 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 17:31:33 ID:bAAv4ORk
>>745
>>744です
丁寧なレスありがとうございます
そうですね
本当に誠実で信頼の厚い人は(自分は情けない事に偽ですが)人の良さを持っているし
自分を責めやすい面があると思うので、その点はボダに見込まれてしまいそうですね
むしろボダは信頼が厚い事に嫉妬したりもしますしね…


748 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 18:00:16 ID:bQ2SrDMf
ボダって自己愛が強すぎ
他人に嫉妬して陥れようとしたって自分は変わらないのにね
自分の問題を関係ない人にぶつけたって意味ないと思う
一体なにが目的なの?

749 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 19:14:53 ID:CzH1h8Jy
>>748
要は構ってチャンで、満たされない(満たされなかった)親からの愛情を周りから貪るのが一番の目的なんじゃないかな。
足りるって事を知らなさすぎ。


750 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 19:46:36 ID:Bn0VTJxr
なんでわざわざ嫌がることをしてくるんだろう
不安なのはわかるけど、わざと見捨てられるような事しておいて
いざ別れる話になると やっぱり捨てるのね とか意味わからんよまじで
気が狂いそう

751 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 20:52:57 ID:C10vLMw6
でも、そこでやっぱりこういうことすると人が確実に離れていく、そして自分のためにならないっていう
経験を身をもって痛みと共にある程度つまないと、ダメなんだと思う。
相手に合わせて、自分が悪者になりたくないから、じゃあやっぱり別れない・・・とか、
やはり我慢できないから別れるとか、そうやって相手の人間不信をさらに増やして
混乱させるようだと、いつになっても同じことグルグルやってるし、学習しない。


752 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 21:44:19 ID:OZhprxqS
自分が生きにくいのを他人のせいにするけど,そんな態度をとられるような極端な試し行為を
しちゃってるんだよね.自分が寂しい,不安だからっていう理由だけで.
人生を左右するような発言を,数日で撤回,数日で再度発言・・・・こんなのを半月で3,4回繰り返されてみ,
もう限界きますわ.
しかも撤回の時に,「やっぱ〜は無しで.」って・・・”やっぱ”???
自分から発した言葉の重みと,自分の言葉への責任がないから使う言葉が軽いよね.

ずっと黙って,後出しで必ず追い込めるような機会を待つのが得意.
相手の携帯電話,手帳を定期的にチェックは当たり前.
別れた相手を語るときは,相手が100%悪いとのたまう.

753 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 22:03:34 ID:Om+rYNab
>>733
おまえがおかしい

ミジンコに教育をするようなもの

754 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 22:04:51 ID:Om+rYNab
>>744
恋愛感情を持って、タゲにされたことないからだよ

755 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 23:21:03 ID:9kNp8ZI0
>>754
どっちが?

756 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 01:12:43 ID:Wqb7zehd
ボダを自分の生存圏から消す方法って、本当にないんでしょうか。
犯罪や不法行為にならない程度で、上手いことボダに退却してもらった方っていませんか?

757 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 01:40:27 ID:7W0kGnHB
上の方で訴訟とか裁判の話出てるけど
それって、ある意味「構ってる事」になるから
ボダって逆に喜んじゃったりしそうじゃない?
深く考えすぎかな?

758 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 07:36:52 ID:N/0dV+Z8
ほんとにボダの人って付き合ってわかったけど、自分が悪い っていう気持ちがないね。
この世界が自分のものだと勘違いしてた元彼女。
いろいろ自殺するとか何回も言って困らせられてきたけど、やっときちんとこの板を参考にして別れることができました。
テンプレのボダの例がおもしろいようにはまった。
やっぱ自己反省の欠如が一番嫌な部分だった。

759 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 08:35:54 ID:8j1gpmGQ
>>751
身をもってわからせようとすると別れるってことになるが

身近にいればわかるようになると思うけど
理性的に、しっかりと説明すればするほど怒りだすからどうしようもないんだよ
向こうはダメな自分になりたくないわけだからね
怒らせないようにするには許すか自分が悪かったというしかない
でもそれじゃまったく前進しない
これにみんな振り回されちゃうから辛いんだよ


760 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 08:53:38 ID:8j1gpmGQ
怒りの差もあると思うけど
うちのは暴飲暴食嘔吐、リスカ、物に八つ当たり、OD

あなたのせいでこんなにも苦しんでるんだ
と行動にでるんだよ、年に一度とかじゃなく日常的にだよ
見捨てないでっていうメッセージなのはわかるよ、しかし許すとよくならない
説得すれば同じ事繰り返したりするから荒れ放題
相手と一緒に苦しみながらいつか良くなるんじゃないかとただただ延々と対処しつづけなきゃいけないんだよ
向こうに直す意志がないといくらこっちががんばっても性格なんてかわらないけどね

761 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 09:44:25 ID:9fUlCOs4
恋人が境界例っぽいです。

>>758さん同様にテンプレの例がほとんど当てはまり、原因とみられるものも一致する部分がありました。

昨日も喧嘩して、いい加減別れたいと思ったからそれを匂わすようなことを言ったら「なんでそう言うの?なんで引き留めないの?」って…
死んでやるとか脅しも多いしリスカもするし…

相手に泣きわめかれて意見を押しつけられて俺のこと否定しまくるくせに「あなたしかいないのに」って言われるともう一回やり直してみようかなって思ってしまう自分が憎い…

正直しんどいです

762 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 10:14:05 ID:XEdLDUZd
>>756
感情的には同感だがその考えもまた歪んでいることを自覚しよう。
ボダという人種がいることを認識して被害を受けないように自分を変革することが重要
被害者が続出するのは道徳教育にも問題があると思うなぁ。


763 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 10:16:13 ID:XEdLDUZd
>>761
本人の行動や言動の責任は本人に取らせましょう。
その過程であなたは苦しむとは思いますが
その苦しみこそあなたの闘う相手です。

764 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 11:23:21 ID:EVh9Ihb2
>その苦しみこそあなたの闘う相手です。

まさに今そんな感じです。去年の正月に縁を切ったボダ母から昨日携帯に着信が…orz

具合が悪いのか?淋しくなったのか?金がないのか?
心配も沢山あるけど、放って置かれる寂しさで怒り爆発状態だと思われ…
電話に出た途端に怒鳴り出す基地外ばばあに振り回されたくないので、無視する事にしました。
でも苦しいです。

765 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 12:41:59 ID:ZhW5fr71
>>756
ケースバイケースだと思うけど、
可能なら、少しでも「おかしい」と感じた時点で距離を置く。
こっちからは極力、連絡しないとか。
どうしても会話せざるを得ない状況なら
相手に対して共感的なことを言うのは極力、避けるとか。
「へぇー、それで?」
みたいに相槌を打ってみたり、相手の話をさえぎって話題を変えてみたりw
とにかく、自分が相手の思い通りにはならないということを意思表示する。
それでもしつこいようなら
「申し訳ありませんが、あなたにはついていけないので
距離を置かせてもらいます」
みたいに言うとか。
私はこれまで知り合いにボダっぽい人が4人ぐらいいたけど、
全部これで遠ざけた。

766 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 13:14:58 ID:vu/DTR1I
まあ距離を置くってのが一番だな。最も良いのはボダがいなくなる事だがそれが
不可能な場合は出来る限り距離を置くって事。
共感したり同情したりすると付け込まれて最悪な結果になる。
今じゃ完全にボダを見抜けるが、昔は苦労したもんだよ。

767 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 14:01:57 ID:2j5fvKVH
まじな話さ、ボダってもう人間じゃないよな
あそこまで自分の事しか考えられないなんて本当に基地外すぎるよ
相手の痛みが一切理解出来ないなんて人間じゃないよ
そりゃあ友達一人もいない訳だよ

768 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 14:41:58 ID:PxBZjB6N
うん、その通り。
人格が破綻してるから人格障害なんだろ。
子供が泣けば周囲が思い通りになると思い込んでるのと同様にボダは周囲を意のまま
に操ろうとする、しかも悪い方向に。
結果として関わった人間の殆どが不幸になる、その繰り返し。
まともな対人関係なんて築ける訳無いんだよ。

769 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 18:53:35 ID:XdXXF90D
私が苦しんで眠れなくてリスカするのはアンタのせい!

いやいや、お前の他人に依存しないとダメなその脆弱で異常な精神をどうにかしろよ。
他人のせいにするなバ〜カ

770 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 18:56:26 ID:ER+dV7ke
でもさボダってそんな簡単にいるのかな?本物は少ないと思うが

771 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 19:27:48 ID:CeMzJ0gU
幸せだな。せっかくそういう概念を知ったのだから用心して世渡りすべし。
知らないですむにこしたことはない。
一人経験するとね、パターンが同じなのでわかるようになる。
いるよ、たくさん。
他人に理解されないので、実社会では被害者も黙っているだけ。

772 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 19:32:47 ID:DIhfNadN
そんなに思い通りになる?人間って。


773 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 19:45:28 ID:N/0dV+Z8
>>761さん
>>昨日も喧嘩して、いい加減別れたいと思ったからそれを匂わすようなことを言ったら「なんでそう言うの?なんで引き留めないの?」って…
死んでやるとか脅しも多いしリスカもするし…

相手に泣きわめかれて意見を押しつけられて俺のこと否定しまくるくせに「あなたしかいないのに」って言われるともう一回やり直してみようかなって思ってしまう自分が憎い…

まさに俺もそうでした。
もう一回やり直そう、とも考えてしまう自分もいました。
しかし、いくらがんばっても無理ってのがわかりました。
俺、元カノには他の男と仲良くなってもらって、いいタイミングをみはらかって
別れ話をしました。
ボダはもちろん拒否しますが、自分は浮気されてふられたんだよ? みたいな感じで
別れました。 ボダはもちろんいろいろ言ってきますが近くに他の男がいるとそんなに
被害ないです。(最後は勝手な偽善乙とかいろいろメールで送られてきましたが)


やり直そうって思う気持ちはやっぱり相手を不憫に思うからです。
ボダは自分が被害者だと思っているので。
しかし、不憫なのは付き合っていずれ被害をこうむるあなたです。
俺もそうでした。


長文すいませんでした。


774 :優しい名無しさん:2007/11/06(火) 23:52:06 ID:9diwefN/
ほとんんどの人間がそうだと思うんだが最初は情けなんだよな
入り口がこの娘可愛いなぁじゃなくて可哀想と思って面倒見てる内に好きになってしまう
それでうまくいくわけがないよな
もうこういう形で人を好きになるのはやめようと思った
いい勉強になったよ

775 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 00:15:16 ID:po5JGVXe
>>770
けっこういますよ。
私の親戚は8割方がボダ。
配偶者の自殺多数なうえ、離婚率90%
連鎖ってレベルじゃねえぞ!

776 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 02:32:23 ID:7QnAOcE+
>>775
やっぱりうっかり結婚しちゃうと自殺に追い込まれるんですか
どうせなら追い込まれる前に道ずれにしたいな

777 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 04:05:57 ID:MxblA8oc
ボダと結婚する奴はバカ

778 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 04:09:48 ID:RLlaGx9X
>>774
「この娘可愛いなぁ」から始まってもボダとはうまくいかないだろ


779 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 04:36:06 ID:/dNtLnmX
今までまったく縁のない人がボダっている?っていうのは理解できるね。自分もそうだった。
だけど、ボダ、一人と出会うと、たいていその周囲にボダ、自己愛、問題あるメンヘラが必ずいるよ。
場合によっては、>>775さんみたいに固まってる。
だから一向に皆改善の余地がない。歪んだ者同士、歪んだ環境にいて常に影響しあって受けているので。


780 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 04:49:38 ID:CBdgVVN/
なんでもコンプレックスのせいにする奴いるよな


781 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 08:43:47 ID:haiujyI0
>>780
克服する努力や、思考の転換ができない奴だろ、いるな。
で、被害者ヅラ。
で、悲劇のヒロイン。で、周りは加害者。
何様のつもりだってんだ。

782 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 09:30:00 ID:Jiy8XJGn
ここで愚痴いってるのって病気じゃないの?

>>781
具体的な話がでてきそうででてこないのも
この手のスレッドの特徴なんだよね
生活板でよくみかけるような書き込みってか。

まあ精神病の人のための板にその反対の立場のスレッド
をたてるのってどうかと思うから、なんとなく書いてるけど



783 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 10:21:08 ID:5WLaTBBw
昔の職場の上司がボーダーだった。散々なめに合わされ、こちらもノイローゼになって辞
めた後もひどい噂を流されたりした。あまりにも行動が異常なので調べたらボーダー
の症状すべてに当てはまった。
零細の家族経営で社員一人だったんだけど、後で知ったら代々の社員が被害にあって
いた。
5年くらいたってやっと忘れた頃電話をかけてきて、なにもなっかたように「最近どう?」
と自分のところの商品を売り込んできた。
狂ってると改めて思った。

784 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 10:27:22 ID:0OSCtfAG
>>782
それは他スレの役目だからね。
また本当に具体的な話は、かけないでしょ。個人特定されかねないし。

785 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 10:53:34 ID:4F16DSC2
>>782
精神疾患の場合、本人ではなく周囲が困る場合もあるんで。
だから、このスレはこの板で正解だよ。
愚痴ってストレスの発散という健康に役立つよ。
ボダ被害は理解を得られない苦しみがあるので、ずいぶん助かるんだよ。
匿名であることも。

786 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 11:20:10 ID:DbOLekwO
>>774
>面倒見てる内に好きになってしまう
よく分かるw
手のかかる子は可愛いとか、馬鹿な子程可愛いってのと似てるのかな。
行動化してる時はこっちもドキドキさせられるから、
一方的に吊り橋効果がこっちに作用するんじゃないかーとかさ。

既婚者で嫁がボダなんだが、離婚するか否か、激しく悩み中。
小梨なのが唯一の救いで、しようと思えば出来そうだけど。
あーどうすっかなー

787 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 11:29:46 ID:wjEJOtFF
>>786
悩み中は恋人スレのほうがいいんじゃね?
不用意にこのスレに書くと問答無用に"別れろ"としか言われないよ。
尤も自分が"被害者"という意識があるならさっさと別れたほうがいいと思う。

788 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 11:38:12 ID:DbOLekwO
>>787
トンクス。

789 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 12:46:39 ID:4F16DSC2
>>786
もう読んでいないかもしれないけど。
夫婦なら自分達の関係だけではなく、周囲をよく考慮してほしい。
配偶者には機嫌をとっていても、縁籍関係者(あなたの親兄弟)、
子供、学校父兄関係者などが困り抜く場合がある。
なかなか縁を切って逃げ出せないだけに、気の毒なんだよ、彼らはさ。
彼らが選んだことでもないし。

790 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 13:02:45 ID:6mkUylNc
>>789
ものすごく解る。本当、困るよね。
その場しのぎに機嫌とってもしわ寄せ来て被害広がるし。本人うまくいってるつもりでも。


791 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 13:06:05 ID:po5JGVXe
>>776
ボダ一族との結婚はやばいですよ。
配偶者がボダ、姑ももちろんボダ。そして生まれてくる子供もボダになりますからね。
対人操作されて孤立無援になり、残る手段は自殺か離婚。という流れに決まって追い込まれます。
幸せになれた例を見たことがない。

早くこんな一族滅んでしまえばいいのに。

792 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 13:15:47 ID:nXPZk75W
そうね、当人同士は周囲が全く見えなくなるよね。
で、結果として地域の人間達から嫌われ孤立し最後は離婚か最悪の場合心中に
なるな。

793 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 14:23:54 ID:R5GcmlAx
('A`)もう地獄に一歩踏み込んだ

とーちゃん、かーちゃんごめんよ

794 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 14:29:34 ID:DbOLekwO
>>789
忠告ありがと。
小梨なので子供・学校父兄関係者は無しなので大丈夫です。
自分側の身内も、自分自身があまり仲良くしてないのでw
とりあえず本人同士の問題になりますね。
もう少し色々考えてみます。

795 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 15:20:36 ID:67+HyS7p
人生を捨てたくなければボダとの付き合いは断った方が良いでしょうな。
彼等の精神の基本構造は忘恩的で逆恨みばかりしますから良くしてやっても
必ず良い結果には結びつかないでしょう。
人間はまともな精神構造の人間はかなりの数いるんですから無理にボダと
付き合わなくても良いでしょう。

796 :780:2007/11/07(水) 15:24:43 ID:CBdgVVN/
>>784
ホント具体的なことは書けない
業界人で、たまに出てるし
たまに愚痴らせてくれ

797 :789:2007/11/07(水) 15:39:22 ID:4F16DSC2
>>794
読んでくれてありがとう。
逆に言えば、密室的な関係になりやすい状況です。
奥様がボーダーなら、隠しだてのない関係を要求するでしょう。
しかし、奥様とは関係ない人間関係を保持されることをおすすめします。
奥様には素晴らしい点もあると思いますが、
「あなたの自尊心を低くくさせる」可能性もあります。
この時、大事なのは人格障害の概念はなくても構わないので、
等身大のあなたを長所・短所ふくめて受けいれてくれる人々との交際を欠かさないことです。
あなたの自己評価が下がる危険の有効な防御になります。
特に深い話しをする関係である必要はありません。
結論を得るまでの間、ご自分を守ることをおこたらないで下さい。

少しはお気持ちがわかるつもりです。
私もボーダーの友人が好きで大切でしたから。
ボーダーだけがその人の人格の全てではない。
こんな素晴らしい点のある人が
なぜこんなひどい性分を持ち合わせているのかと悲しい気持ちになりました。
本人は「絶対的な一体感」を求めていました。
そんなものは現実にはないので、次々とまがい物に耽溺していました。
そして、それらを得るために周囲と自分をむしばんでいました。
本当の幸せ、そして心の安寧の中で生きてほしかったのですが。

798 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 16:36:23 ID:R4o3LH+1
結局のところボダは最初から不可能な事を他者に求めてるって訳で完全なる一体化
なんて事は有り得ないし、100%の味方ってのもいない。
客観性ってものを持ち合わせていないから主観でのみ全ての事象を判断しちゃう
んだよね、凄く迷惑なんだけどさ。


799 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 17:11:29 ID:TABDSLKl
俺、ボダ子と付き合ってた時、無駄な事ばかり言ってたんだなぁw
別れた後にこのスレ見つけてボダの事を知りましたw

・何で相手が嫌がる事をするの?
 こういう事をしたら相手は嫌な気持ちになるだろうな?とか普通に考えれるでしょ?

・俺はエスパーじゃないんだから、きちんと口で言ってくれなきゃ解らないよ?
 何でもかんでも君の理想通りの受け答えなんて出来る訳ないでしょ?

ボダにこんな事言っても解る筈ないのにね・・・

800 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 17:27:14 ID:75Q0+YYb
完璧に要望に徹したらてっしたで
それに対して不安になり行動化するからいくら求められたことをしっかりしても無駄
できなきゃこき下ろされる、どうしろと

801 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 17:38:02 ID:wjEJOtFF
>>800
まずはテンプレから読みましょう。

802 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 20:41:47 ID:59AYsCg3
ボダから絶対的な一体感・完全なる融合を求められる。って
具体的にはどんな感じ(違和感)なんでしょうか。
それってボダ特有なのかな。


803 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 20:42:59 ID:eJv2muCH
それすなわち
殺される!
...と自分はおもいますた

804 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 21:04:28 ID:59AYsCg3
「一つになりたいの」とか言うの?
どういう表現されたのですか?言葉での表現じゃないのかな、それとも。


805 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 21:24:25 ID:4F16DSC2
>>802
文字どおり母なるものと同化したいんだよ。
そんな母は現実には存在しないので、
恋人などに対象をすり替えて行動を起こす。

最初は手放しに称賛され、つきまとわれる。
24時間一緒にいたい。プライバシーは配慮されない。
>>803の言う通り、精神的な殺人に感じられる人もいる。
ボダの「他者」であること=「私」であることが許されないんだから。
しかし、気にいらない点が見つかり次第(ないわけがない)、
サイテーの人物としてけちょんけちょんに扱われる。

崇拝されたり、憤怒されたり、(代替が見つからないと)
再びべったり依存されたりの感情の嵐が刺激的でハマる人もいる。
でも、愛情じゃないよね、それってさ。虚しい。

◯自己愛:乳幼児期の万能感に留まった大人
◯ボ ダ:幼児期の保護者との分離不安に留まった大人

806 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 22:01:02 ID:59AYsCg3
幼児だから自分というものが確立してなくて
母親と自分の境界を感じてないっていうことなのかな。
幼児は母親と一心同体であれば安全、安定を得ていられる。
幼な子の母であればしがみついてくるわが子の生存の本能を何の疑いもなく受けとめるだろうけど
大人のなりして、しかも母親でない他者を相手にそれを要求するとしたら・・・
最初は保護本能を刺激されたりするだろうけど、
自分の生活や自由を奪われて無私の奉仕を強要されるのであれば、疲弊するだろうね。
ボダは母の無条件の愛を求めるとともに、母と一体であった頃に戻してほしいと訴えてるわけだろうか。



807 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 23:10:20 ID:RKBqYPUR
自分は、母子関係や幼児っていうのって疑問なんだよね。
知ボダを観察してると、みな思春期に何か大きなイベントがあった。
その時期に自己が確立できるような栄養が与えられないからなんじゃないかと。
信頼出きる大人がいないっていうのが大きい気がするよ。



808 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 23:14:51 ID:4F16DSC2
>>806
>母親と自分の境界を感じてないっていうことなのかな。

母親ってか他者全般ね。
最初に出会う他者である「母(保護者)」を
そのように認める経験でコケちゃったわけだから。

ボダは母なるものと一体化した安寧状態でない現実を不当と思っている。
自己愛は赤ちゃん王様として扱われない現実を不当と思っている。
乳幼児というのは、大人に行動を制限される
不自由な存在なんだが、その発想を彼らは除外している。
そんなことに気がついちゃったらひどい不安に陥るからね。
自己欺瞞という機能が人格障害者に限らず人間には備わっている。

とにかくどちらも【大威張りで依存しに】来るよ。
知的レベルの低い人から高い人まで、本質は同じ。

809 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 23:51:48 ID:jaNGGJVP
父親がボダなんだけれど、奴らは、ソトヅラは良くしたいのよね?w
世間体とか第一に考えるし
でも、家の中では暴言の嵐

ってことで、電話が鳴れば「早く出ろ!」と怒鳴り散らしていたのさ
今までは。

もうこっちも限界だから電話を取って勧誘系だったら喧嘩腰に応対する
ようにしてみたww
傍目には、DQNと呼ばれる感じかな?
そうしたら、「もうオマエは、電話に出るな!」って
キタ━━━ヽ(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)人(∀゚ )人(゚∀゚)人( ゚∀)ノ━━━ !!!
ちょっと勝ったかもしれない・・・wwwww




810 :805、808:2007/11/08(木) 00:56:26 ID:rwY2DV9w
>>807
ボダや自己愛の内的世界が乳幼児の保護者分離以前だと思っている。
ボダや自己愛になる原因を乳幼児期の養育問題だとは考えていないよ。
思春期の養育問題だとも思わない。
人格障害というのは、生得の要素が高い。

◯市橋秀夫著『パーソナリティ障害(人格障害)のことがよく分かる本』 「育児上の問題でなく、環境と本人の個性による」

ボダが顕在化するのは思春期以降。
まったく問題のない家庭はありえないし、
いかにも問題があるような家庭なら
ストレスが高いため行動化も激しいものになるんじゃないかな。

結局のところ、人類という種には確率的に人格障害者が発生してしまう。

◯スティーブン・ピンカー/著
『人間の本性を考える−−心は「空白の石版」か』

人格障害だけをテーマにしているのではなく、
認知科学と進化心理学の考えから、
「人の心や行動の基礎には生得的なものがあることを最新科学で明か」
す、それはそれは幅広い内容。

ボダの子供を授かってしまったとしたら、
親にできる最善のことはその子に幸せな子供時代を
過ごさせてあげるのが関の山なのね〜、と思った。

811 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 02:19:03 ID:AppnOG1n
まさに今狂言自殺宣言された


もういやだ

812 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 02:35:59 ID:IV95wSAO
>>811
あ、それ毎日w

813 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 08:22:21 ID:wqEM8Wnd
言う事を聞かなきゃ死ぬってのは何時もの脅し文句なんでさ、一々気にしてたら
自分を失うぜ。だから『あ、そう。』とか『じゃあね。』程度の冷淡な反応に
終始した方が良いな。

814 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 09:07:37 ID:IV95wSAO
毎日、今からマンションのベランダから飛び降りるってメールがはいるよw


815 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 09:19:50 ID:Xre2rFwB
>>811
そんなの日常茶飯事だぜ

ほっといても十中八九死なないし、例え実行しても
全責任は相手にあるから気にすんな

816 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 09:23:10 ID:9jE5V/US
もうむちゃくちゃすぎるよ・・・ボダ子

817 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 14:45:32 ID:EGgiznHf
付き合った男と初めてのデートのときボダだといってきた。
良く分からなかったけど、優しいし大切にしてくれるしやっちまった・・・
が、夜の電話で 元カノボダ子とよりを戻すから〜と、あっさり
さよならいわれた。しかも楽しそうな声で・・・

818 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 15:17:43 ID:u4OEuww+
早く縁が切れてよかったじゃん。
忘れろ。

819 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 15:21:03 ID:Xre2rFwB
まさに不幸中の幸い

820 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 15:47:25 ID:EbwXKaRx
ボダは長く付き合えば付き合うだけ自分の精神的傷も大きくなるから
早めに別れた方が良いんだよ。
逃げ出す方法を模索してる人の方が多いんだからさ。

821 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 15:52:23 ID:W3NeHBtY
タゲを散々脅迫し、タゲを自分のものにするため友人も巻き込んで他者を陥れようとし、挙げ句名誉毀損ともいえる嘘を公言しても自分は汚れてるつもりはないらしい…
これってボダによくあることなのか?

822 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 16:18:48 ID:irYix9v1
>>821
よくあるというか、それがボダという障害

823 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 16:33:25 ID:/V2Wk2NE
そう。
あまり嘘をついてるという自覚は無く目的の為に手段を選ばないんだな。
ボダってのは良心の呵責にさい悩まされるって事は無いらしい。
『この玩具買ってくれなきゃ嫌だ!』って駄々こねてるガキが大きくなった
のがボダだと思って間違いない。
君子は危うきに近寄るべからず、だね。

824 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 17:20:13 ID:CuKr3z+n
ただただ泣くだけじゃなく
色んな手段を覚えた赤ん坊みたいなもんだよ
狡猾な奴は手に負えない

825 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 17:33:39 ID:EGgiznHf
>>818>>820
哀しくて涙が止まらなかったけど、何回もレス読んでるうちに
これで良かったんだ、と思ってきました・・・


826 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 18:26:42 ID:qxkZKJPs
むしろ被害が少なくて羨ましいわ

827 :821です:2007/11/08(木) 18:34:31 ID:W3NeHBtY
なるほど ありがとう

やっと連絡こなくなったんだから、このまま無視しないとだな。
一矢報いてやりたいと思った事もあるが、このまま上手く逃げれるように頑張るよ。

828 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 18:34:57 ID:bdXhUM/r
そうそう。早めにサヨナラできてほんとに不幸中の幸いだよ。
そのまま付き合ってたら更なる傷を負ってここにたどり着いていたはず。
さっさと次いって幸せになりなよ。

829 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 20:16:47 ID:+uEyQdis
>>817
何事も無かったような顔をして「やっぱりキミが好き〜」とか戻ってくるかもしれない。
あ、ひょっとすると深刻な顔をして「見捨てないでくれ、キミしかいない」バージョンかも。
いずれにしても、そのときはここを思い出して、ぜったい相手にしないように気を付けてね。
ヨリを戻したとしてもひどくなる一方で、負のループだから。

…まさにそれで痛い目を見たおばかな経験者より…orz

830 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 23:44:28 ID:EbYzhBwl


■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


            ここを見たあなた!!!!!!


■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


気が付かないとは思いますが、あなたも少し壊れ始めています。


血のつながりや子供がいなければ早急に別れる事を勧めます
私は分かれて3ヶ月経ちましたが本当によかったと思っています

本気の別れ話をすると、相手は今まで以上のことをしてきます
でもココによく書いてある通り徹底無視と距離をとる事が良いと思います
あと、精神科にあなたが相談に行くとすごく気分が楽になるはずです
法的な事やお金の事などイロイロ詳しいです


皆さんが早く普通の生活に戻れることを願っています



徹底無視 徹底無視 徹底無視 徹底無視 徹底無視





831 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 03:19:31 ID:H99ZhCmH
ボダかな?と思った恋人がいました。
2年つきあった彼女でしたが、どうにも関係が落ち着きませんでした。

ボダだと感じたのは、本人が元々
   白か黒しかない考えでいる
   毎日会ってないと付き合ってると感じない
   彼氏(自分)が本当に存在してるか不安になる
   と公言していた事に加えて

 深夜、終電時間なので彼女を家まで送れず自宅に帰っていたら
 痴漢に襲われたと彼女から電話がありタクシーで駆けつけたら
 「お前のせいだ」と送っていかなかった事を責められ土下座をさせられた。

   というエピソードがあったのを家族が聞いてボダではないかと予想し
   自分に伝えてくれました。

 夜になると不安な気持ちが大きくなるらしいのですが、ある時期から特にひどくなってきて
 ボダの可能性を知った後に自分が彼女を励ましきれなくなってきて、2ヶ月放置していたら彼女から別れのメールが来ました。
 ボダのようだと思う前は自分が彼女を支えて一緒に良い方向に向かえればと思っていました。
 でもボダを治すのは素人には難しいと知り、その状態を一生続けるのは無理だと思って気が萎えてしまいました。

 今は彼女がボダでないなら付き合い方次第でうまくやっていけたのでは?と未練が残っています。
 幸せな時は本当に幸せで一時期は結婚まで考えていました。
 客観的に見て彼女がボダなのか知りたいです。
 自分が未熟な人間なだけなのでしょうか?


832 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 03:23:31 ID:YfJynlDe
自分が(どうやら)ボダなのに、こっちをボダだといって、
徹底無視してくる男がいるんですが。
いや、別にもう別れたので無視されても痛くも痒くもない、というか、
連絡も取ろうともしなくなって随分経つんですけど、
別れても一緒に暮らしていたりすると、事務的な処理が出てくる場合がありますよね。
そういう連絡もどーしよーというか、かなり嫌な気分になるのでしたくない。
でもしなくちゃならない事柄が多すぎて嫌になる。
まだヤツあての連絡とか荷物とかうちに来るんですけど、どうしたらいいですかね?
電話してもメールしても「あいつはボダだから徹底無視しなくちゃ!」とか言ってそう。

あー、早く綺麗さっぱり楽になりたい。
かなり懲りたから彼氏とかしばらく欲しくない。疲れた。

833 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 04:26:47 ID:YbIPJEfR
>>832
私も同じです。
テンプレを見て、明らかに相手の条件にほとんど当てはまるのに
相手は私のことをボダだと言って聞きませんでした。
相手が悪いというふうに責任転嫁することに関してはボダは天才的だから
一度付き合ってしまうと離れたあとも辛いですよね。

私も相手から責められたことで苦しんでカウンセリングに行きました。
色々なことを正直に話すうちに、先生から
「相手が初期洗脳の手法を使っている」と言われ、やっと呪縛から開放されましたが
きっと気づかないうちに、罪悪感に苦しめられている方も多いと思う。

私は>>831さんの彼女はボダだと思いますし、
辛いだろうけれど、>>831さんがご自分を責めることはないと思います。

834 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 04:33:42 ID:YM121KdP
何かボダの元カノが自殺したらしいけど、アクビが出るほどどうでもいい。
それよか今日は昼飯はメガマックにするかエビフィレオにするかで悩む俺。
まあ放っておいても他人に迷惑かけるだけだし、仕事も就けないでしょうからな。
連絡してきた知人も、すげーどうでも良さそうだった。

835 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 04:35:05 ID:mL73voXk
先日、女性が池袋のパルコ屋上から飛び降り自殺をし、下にいた男性が巻き添えで重体になる事件があった。
「ugNews.net」によると、その自殺した女性のブログは「呪戒ト毒ノ花。深イ森に在リ。」ではないかと言われているらしい。

このブログでは11月4日の最後の記事に「そして死にます。そうですね。デパートの屋上から飛び降りて死にます。」とある。
また、ほかの記事では呪いのような言葉が書き連ねられており、最後の記事のタイトルは「もう2chやめる」とある。

http://www.new-akiba.com/archives/2007/11/post_12277.html

呪戒ト毒ノ花。深イ森に在リ。
http://blog.livedoor.jp/poison666/


836 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 06:01:54 ID:uyQva1Yb
私はボダです。
彼とは多分共いぞんだと思います、、、
彼の就職を期に結婚の話がでているのですが、このままでは心配で、、、
ボダとは治るものなのでしょうか?どうしたらいいんでしょうか。
こんな自分が嫌でしかたないです。

837 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 06:16:22 ID:gKPYxuDb
>>836だから本人スレに行ってください。

838 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 06:29:35 ID:gKPYxuDb
ネットで知り合っただいぶ年上のボダ女があまりにも自分勝手なんで切ったら。

今、最悪板でそのボダ女が叩かれてるんだけど、しつこいしつこい。

他人の携帯を追跡して調べたり。(私の携帯の名義じゃないから他人に迷惑かける。)

妄想、虚言、吹聴でありもしないことを書きまくる。
取り巻きが鵜呑みにして調子に乗って書くし。

近親相関だのリスカだの、よく他人のことを妄想か嘘か知らないが書けると思うよ。

ただネットで知り合った相手からメアド変えられたら、嫌われたで終わらないのかね?

しかも揉め事起こした相手も多いから叩かれまくりなのに、まったく反省の色無し。
粘着質杉。
異常だよ。

839 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 09:28:30 ID:200Toj7T
>>832
なんかあなたがボダっぽい印象ですよ。

「無視」されて愚痴ってるし。

840 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 10:02:52 ID:U0D6Yz6v
弟がボダ彼女を振り切りきれず、4ヶ月前に家族総出でやっと引き剥がし、
弟も正気に戻ってやっと平和な生活を取り戻したのに・・・。

昨日、妊娠したから責任取れって弟の住む離れに押しかけ、そのまま占領。
弟も含め家族一同まるで信じてないし、弟も産むでも下ろすでも好きにしろと言った。
産むんだったらお前が育てられないなら俺が育てる。2人で一緒の生活はありえないと断言。

弟は明日から海外へ行くから、連絡取れなくなることが恐怖になって来たんだろうけど。
ほんと、自分に起こる事柄は相手をひきつけるダシにしか使わないんだよなあ。命すら。
まじ死んでもらってかまわない。心の底から思えます。

841 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 10:58:15 ID:wOrQfKeF
>>840
怖いですね!!!
つか、4ヶ月も経ってるのにまだそうやって執着してくるんですか?
いったいどのくらいの期間逃げたら執着はなくなるんでしょう?

僕、ボダ彼女から全力逃走してまだ1ヶ月半ですよ・・・orz


842 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 11:34:01 ID:fzxAKz2i
>>841
人によるし、タゲ側の問題もある。
タゲ側が完全にシャットアウト状態ならば早く忘れてもらえるし
逆にいつまでも"身内感覚"ならば10年空いてても執着は無くならない。

責めるつもりはないけど、そのまま占領されちゃうところがまだ身内感覚
全く知らない人だったら速攻警察でしょ。それくらい徹底して拒否することが
必要なんだよね。

843 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 12:24:23 ID:YfJynlDe
>>839
ふつうの日常生活で連絡事項を無視されるってあり得なくないですか?
向こうはこっちをボダだと言い切っているからやってるんでしょうけど、
本当にそうなら別れてホッとしてないですよ。
電話を一度、メールを二度しましたが、返信ないのでこっちが相手にかわって
いろいろな処理をしています。

それで私が動いたことを、彼は後で切れるんでしょうけど・・・。
でもやらないとしょうがない。
いくら周囲に「彼はおかしかった」といったところで、
誰も信用してくれないだろうから、何も言えない。

彼本人は自分がどんな過激な言動をしていたか、
穴のあいた桶に水をためるように、どんどん忘れていってしまって、
彼の言動にこっちが反応したことだけを覚えているんですよ。
「あの時こんなことをした、こういうことを言った」という。
そんで周囲に「彼女はボダだから」みたいなことを言っている。
彼のせいで私も心療内科にかかりました。
軽い鬱になったようです。そりゃおかしくもなると思う。
早く忘れたい。切れたいです。
もうわざわざ連絡してあげようとは思いません。

向こうは私に
「自分だけが被害者で可哀相だと思ってる」と言われましたが、
自殺したかったとか追いつめられたとか騒いでいる彼の方が、
余程被害妄想的に見えます。

彼は以前も交際していた女性に音信不通で別れたことがあるらしく、
その話を聞かされたとき、ぞっとしたことを思いだしています。
なんであの時すぐに別れなかったのかな。
共依存に陥ってしまった自分を本当に反省しています。


844 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 12:41:33 ID:fzxAKz2i
>>843
まぁまだ"彼"を人として見ているようなので
期間が短いのか、ボダというレベルではないのかもしれません。

リアルにボダの被害受けたらそんな感覚ではいられないですよ。
もう話し合いをすること自体恐ろしくなります。
"アレ"は話が通じる相手ではないということが身に染みますよ。マジで

845 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 13:25:04 ID:YfJynlDe
>>844
カウンセリングを受けているお陰だと思います。
あと周囲の友人たちに非常に救われました。
でなければ、自分を責めたり、悪夢から逃れられなかったと思います。
いまも時々夢に見ますが(最初は友達に電話して対話して助けて貰っていましたが)
最近は自分ひとりでも気持ちを落ち着ける方法が出来るようになりました。
認知の歪みを直すところから始めています。

彼とはなんだかんだで3年ぐらいくっついたり離れたりしていました。
同じ事の繰り返しなんですよ。
最初はすごく優しい。信じられないぐらいに。
ただ、だんだんその日その日、酷いときは数時間おきに機嫌が悪くなる。
きっかけが分からないし原因も分からない。
後で聞くとびっくりするような些細なことだったり、誤解だったり。
けど、それを説明しようとすると切れるから「ごめんなさい」とひたすら謝る。
顔色を伺い続ける日々でした。
そして突然もの凄い嫌悪を示される。いわゆるモラハラの典型みたいでしたが。
当時はそういうことを知らなかったので、ただオロオロしていました。
言い返すとこっちが喧嘩を売ったと言われるし、
なだめれば卑屈でむかつくと言われます。存在自体がもう攻撃対象なんです。

感情が大爆発するときは話し合いが出来るなんてもんじゃなく、
とにかく暴言や罵詈雑言の嵐で、ここにはとても書けないような酷いことも言われました。
それで、私の認知はもう歪みきっていたので、自分が悪い!と責めるわけです。

私自身もそうやって強い言動で操作されて依存をしきってしまっていたので、
今も「優しい彼」を思いだして「ふつうに話せるかも?」と思うこともありますが、
般若のような顔で信じられないようなことをわめき続ける彼を思い出すと身がすくみます。

時間が経過したので、事務処理ぐらいは連絡できるかなーと思ったんですが。
甘かったというか・・・。
後で切れる材料にされるかと思うと心が重いですよ・・・。

846 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 14:04:22 ID:YbIPJEfR
>>845
すごくわかる…
わざと酷い言葉を使ったり、(犯す、ボロボロにするなど)
強い態度に出ることで、こちらから力を奪って依存させるようにしてくるんですよね。
口調も演技がかってるし…
お前が悪いから、俺がそういう態度に出るんだ、というふうにしてくるので、
つい自分が悪いんじゃないかと思ってしまうけれど、離れて正解だと思いますよ。

一言言ってやりたいとか、分からせたいという怒りも出てくるけど、
何か特別な事情がない限り(法的な手続きなど)、関係を完全に絶つのがいいと思います。
悔しいけれど、言葉で言って分かる相手ではないと思う。

847 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 16:47:09 ID:kqt0NSZy
その通りだよ。
ボダの理屈ってのは『自分だけを見て欲しい。』ってのが根底にあるから
世間一般的常識は一切通用しないので無視した方が良いだろうね。
最良の方法は距離を置く事。一切関わらない事。
過去の経緯に拠って恨みを抱くのは当然だけど、それを晴らそうとか思うと
相手の思う壺だぜ。

848 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 17:32:31 ID:D4yGVYWU
>>829
817です。昨日メルがありました。ほっとけない・・・と。
あんな勝手な事言って別れたのに!ここを最初から読んで、関わらない事にしました。
早く忘れたい・・・。

849 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 17:45:17 ID:423oiPv6
>>754
青い本に、自分の直感を信じなさいって書いてあった気がする

850 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 17:49:23 ID:YfJynlDe
>>846
>>847
そうですね・・・。関係はたたれているといっていいので、このままにしておくべきなんでしょうね。
私がさらに電話やメールをしたら
「ほら、ストーカー!!怖い!」と鬼の首をとったように言うのはわかっているので
(以前二ヶ月音信不通にされて、一度家を尋ねたらそう言われました)
何も出来ません。
彼が周囲に話している私の風評もひどいもので・・・。
なんか被害妄想も酷いんですよ。否定したいけど方法がない。

恨みとか憎しみとかではなく、「なぜ?どうして?」という感じです。
でも一生これは分からないままなんだろうなぁ。
早く夢をみないようになりたいですよ。
対話が通用しない、話し合いが通じない、全て相手の感情の起伏に支配されるのが、
なんだか虚しいですよ。

聞いていただいてありがとうございました。
はー。荷物を処分するかなー。

851 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 20:04:09 ID:JdSSo9Zp
>>850 酷い状態だね。一つ一つ片付けて行く。
荷物処分して。心のケアをしてください。

話しても話しても通じないのは虚しさだけ残るよ。
俺ソラナックス飲んでる状態だけど、お互いがんばろうね。

852 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 20:06:34 ID:T2x1chiv
初めてふらっと覗きにきたけど・・。
ボダってなんかすごいんだな・・・怖い・・

853 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 20:23:38 ID:7SDUkbTf
逃げるが勝ち

854 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 20:47:40 ID:BA01q43f
彼女が出来たから連絡すんなつったらボダはどんな行動とるんだろ
ここじゃそういう言い訳はあんまり出てないよな

855 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 21:22:20 ID:byAQov6p
ここは同じ痛みを持つ人たちがたくさんでうれしい
もっと早く来れば良かった

856 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 23:44:30 ID:eq54UloB
悲しいけど、別れただけでラッキーと思うしかないんだよね。
訴えたとしても、ますます私の精神的な負担が増える……って弁護士を含めて周りにも言われた。

目の前で好きな人の人格が変わるのが怖くて仕方ない。
もう彼氏はいらない。

857 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 00:54:17 ID:j3VD2XAG
>>848
携帯変えて引越ししましょう。
できうる限りのことをやっておいた方がいいです。

858 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 01:17:38 ID:YqXAjVVk
>>856
気持ちわかる。
私も、男はもうほしくない。人格障害者になんて出会わなければ良かった。

859 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 01:37:07 ID:q0E60NDN
これ以上ボダにタゲられないように人間的に成長したい。
しかし、まず何からはじめればよいのやら。

860 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 01:48:10 ID:Dq7IkEah
>>859
人間的に幼稚だからタゲられるわけじゃないよ
タゲられるのは問題ない、振り回されるのが問題

861 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 01:55:41 ID:Sr8to4YW
思ったんだが。

ボダは自分の現状の勉強が嫌い。

自分の投薬治療やメンタル的なことには、まったく興味がない。

興味があるのは攻撃、それに元ずつあらゆる言動のみ。

要するに…
頭が悪い。

だから、ボダは死ねと言われてしまう。

862 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 02:32:00 ID:CeXv/6Z1
なんかスレの雰囲気変わった…

863 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 02:38:30 ID:PMzfFqn6
>>854
私の彼の女メル友がボダで、タゲにされてたんだけど
『彼女がいる。もう連絡を断ちたい』って話しを出した所、彼女との関係を滅茶苦茶にしてやるって言って、脅迫、私を陥れようとする策略など色々あったよ。
向こうが手を引いてあげるって言った後には、虚言による名誉毀損行為もあったり。


状況によって違うかもしれないけど、私達の場合はこんな感じでした。

864 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 03:26:44 ID:5+hC9gdC
何を言っても嘘つき呼ばわりされてしまうのが悲しい
相手の都合のいいように過去が塗り替えられていく

865 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 03:47:03 ID:1lY5jsDs
>>861
あるよ。境界例もピンキリだから。
決めつけないで。
自覚ないボダはあんたみたいに、すぐ人を決めつけるけど。

866 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 03:47:37 ID:UpmR6cPU
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1194609199/
どう思う?

867 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 06:42:58 ID:27bsZCXT
ボダに関しては人間じゃないので、正解です。

868 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 08:19:47 ID:2SIgp7xd
>>864
嘘つくのは(・A・)イクナイ!!

869 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 08:25:11 ID:icclpjsa
人間とは呼べないでしょうね。
正常な人間ならまともなコミュニケーション能力を持つものですが
ボダに関しては一切それが無い。自分の主観のみで話し、自分の
欲求の赴くままに暮らしてるだけです。人間誰しも、良い人間でも
悪い人間でも多少なりは相手の視点から物事を捉えられるのですが
ボダはその観点が全く無いんです。

870 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 09:04:00 ID:0BKV3/WG
徹底無視

徹底無視

徹底無視

徹底無視

徹底無視

徹底無視

徹底無視

871 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 11:11:39 ID:rz7uoT41
タゲが自殺した。
今どき珍しいくらいの真っすぐな人間だったが、
ボダに関わったせいで人生が狂った。

原因はボダの借金。
ボダは鬱を言い訳に仕事もせず、取立ても全てタゲに押し付け。
タゲは保証人になったりもしていたせいで、給料を差し押さえられ、
自宅にも差し押さえが来た。

ボダは日常生活にも支障があるほどまともに動けない状態だ。
とかなんとか言って全てタゲに被せていたが、
タゲの自殺後は、あちこちで活発に動いて、必死に悲劇の主人公を演じている。

その行動力を別な方に向けてれば、自殺することもなかったのに…
ボダにとっては、他人の命すらも自分のための道具に過ぎないんだな。

借金のことなどは隠して、自分は被害者、自分は可哀相だとアピール。
そりゃ、原因を知れば誰のせいで自殺したのかは明白だもんな。
もちろんそれを知っている人はボダから離れていってる。
それでも自分の過ちに気付かない、それどころか自分を理解してくれない人たちが
間違っていると思ってるボダ。

マジで死ねばいいのに。
昔から死ぬ死ぬ言ってるが、一向にその気配なし。
本当に死んじゃうのはタゲみたいな人なんだよな。

872 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 11:52:38 ID:+kiDW0Co
借金まみれの奴となんてボダに関係なく付き合わないけどなぁ

873 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 12:47:35 ID:nI3VBPmY
そうだな、世の中無防備な奴が一番狙われるんだぜ。
ボダってのは我々の常識の範疇から著しく逸脱した人間だから、そうと分かった
時点で切り捨てた方が良い。金銭面での損は我慢出来るが、奴等は人間の尊厳すら
踏みにじっていくからね。

874 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 12:53:06 ID:5+hC9gdC
ボダは、「他人の」人生とか、「他人の命」とか、
自分以外の人間も生きている、という考えがないのだろうね。
だからいつも自分の要求だけを相手に突きつける。

875 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 13:11:20 ID:oaY1GJ1n
付き合いだして1ヶ月くらいで「何かおかしい」て感じて
気味悪くなったから逃げたんだけど
ここ読むと俺の直感は正しかったんだな
くわばらくわばら

876 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 15:45:33 ID:t/aWAonp
知り合って1ヶ月くらいの人に告白されたので
普通にお断りしたら目の前で自殺未遂されました
ただの顔見知り程度の関係だったのですごく怖かったです
その後もここに書ききれないほど色々とされましたけど
振り回されず拒否の姿勢を貫いていました
私の家族や友達に怒りを向け始めてからは言いなりの人生です
もう疲れました

877 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 19:06:48 ID:Sr8to4YW
やっぱりボダは人間じゃないよな。
悲劇のヒロインと嘘しかないのか?

878 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 20:39:01 ID:3HCURwqD
ボダの前でボダ以外の人間のこと話しただけで「許さない!嫉妬で狂い死にしそう。貴方を殺して私も死ぬ」と大声で叫ばれました。メールも返事返すのに10分遅れただけで「お前裏切り者シネや‥」と罵倒されてます。
本当に殺されるのではと物凄く怖いんですがどう思います?

879 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 22:30:07 ID:Sr8to4YW
>>878さっさと切って徹底無視。

ボダは平気で刺してくるし。
暴れるし。
関わって良いことなんか1つもない。

880 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 22:31:37 ID:UgFtkglA
私も長年ボダにつけ込まれるけど
最近はとうとうボダ駆除レベルがあがって
ボダを学校から排除したよ。

881 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 22:52:40 ID:+fGY8VZ/
お前ら人として終わってるよ。
ボダと関わったのだって自分に落ち度があったからじゃねえか。
家族ならまだしも恋人や友達なら尚更。
相手ばっか責めてんじゃねえよ。
ここに書き込んでる奴らはボダにしか見えない。

882 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 23:07:16 ID:wrnE9fHg
>>881
最初っからボダの存在知っていたら関わらないよ。
現実世界でボダに責められっぱなしなのは被害者。
ボダ親子にタゲられて、追い詰められたときにここにたどり着いて、とても救われた。
警察、弁護士のお世話にもなった。
今でも、完全に恐怖心がぬぐえない。
たまに、ここのスレを覗いて今後の参考にしてる。

883 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 23:18:29 ID:+fGY8VZ/
>>882
あなたみたいなのは仕方ないと思うし、同じ体験した人と触れ合うのは良いことだと思う。
でもただ単に自分が嫌いな奴をボダ呼ばわりしたり、気に入らない奴がいると勝手にボダって決め付けたり。
何でもかんでもボダのせいにしてんじゃねえよ。
あとボダは治療出来る。そして反省する。
反省しないのは自己愛。治らないって言ってる奴はちゃんと勉強しろ。

884 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 23:49:01 ID:wrnE9fHg
>>883
>でもただ単に自分が嫌いな奴をボダ呼ばわりしたり、気に入らない奴がいると勝手にボダって決め付けたり。
たしかに、これはヒドイよね。
ボダの社会的認知度が高くなると、こんな風に言う人が増えそう。

885 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 00:01:07 ID:+fGY8VZ/
>>884
2chでも結構知れ渡ってる人格障害だし、症状知ってる人も多いんだろうけど、
そんなに本物のボダはゴロゴロいない。
女の子なら多かれ少なかれボダの要素は持ってるもんだし。
世間に認知されたら女は殆どがボダ扱いされるだろうな。

まぁ被害者スレなのに書き込んですまん。
でも被害者もうまくやってくスレとか来て死ねとか言ってんなよ。

886 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 00:15:23 ID:/HYiOXKP
>>871
ボダには、良いボダと悪いボダがいる
良いボダとは、死んだボダのことだ。

ほんと死んで欲しいな、そういうボダは

付き合っていた彼女が生活に苦しんでいたから支援したよ、といっても毎月10万くらいだが
お互いに距離が離れていたから、一緒に暮らすとかできなくて

事あるごとに「あなたは何もしてくれない」と言われつづけた
とうとうやっていけなくて別れたが、
生活に困った様子もなく元気に暮らしている
あれはなんだったんだろうか。。


887 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 01:29:32 ID:pvQ3fSGQ

相手から何かをもらって愛されてるっていう満足を得る癖がついてるんだよ。ボダは。
ボダに何でもあげなきゃ離れてしまいそう、と思うのがタゲの心理。
そのタゲの心理がボダを魔物にするんだよ。
あげられないもの、あげる必要がないものはあげなくていいんだよー。
無理してあげなくても愛してあげれば離れていかないよ。
離れるフリはしてもね。


888 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 01:35:41 ID:/HYiOXKP
>>887
それが本当に理解できたのは、ずっと後のことw

889 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 01:36:10 ID:BCW437IM
そうかな
むしろタゲがボダを無視したときに魔物になると思った
そこで堪えて無視し続ければ逃げきられるけど、弱みを見せたら食い尽くされる

890 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 01:57:55 ID:/HYiOXKP
>>889
微妙な距離感だと思う
狭いけど>>887 のいう距離はあると思う
でも、それは常に変わる

891 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 02:11:09 ID:P7j2ICul
逃げるが勝ち

892 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 03:40:20 ID:xg1jRnXl
サンシャインシャイン60や池袋PARCO、新宿京王デパートから身を投げる迷惑な女
板橋踏切自殺未遂女、このボダ鬱達 本当に迷惑な人騒がせ

死ぬなら だまって一人ひっそりと死ねばよいのに

893 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 06:38:20 ID:V6tFScH4
まったくだ。
最後ぐらい他人に迷惑かけるな。

894 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 09:04:38 ID:d4Nsx0tQ
死んだ人にまで悪口いうなよ。
良いボダ=しんだひと
は極論すぎ、家族だったら逃げられないから大変だけど他人なら逃げる手段なんてたくさんある。
でも何も危害加えないボダもいるし治療してるやつもいるんだから、そういうやつを見たら一概にしねばいいとは思えない。


895 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 09:08:33 ID:/HYiOXKP
>>894
ここは被害者スレ

896 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 09:10:44 ID:CTcmguYu
いやいや、ボダは人間じゃないから。
もっと反発しなきゃ、消えるまで。

ボダを容認するのは、自分を殺すのと一緒。
自分を大切にするのは悪いことですか?
自分を餌にしようとしてるボダを倒すのは悪くないです。
話が通用しないのだから。

897 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 09:17:04 ID:CTcmguYu
だから、ボダを倒すという行為は人間に成長をもたらす。

本来ボダに狙われる人間ってのは、
自分を無駄に犠牲にするクセがある。
そこをボダにつけこまれる。

しかしボダを鬼の心で駆除することにより、
自分をより大切にし、より意味のあるものに自分を使うようになる。

ボダ消えてね星

898 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 09:35:37 ID:d4Nsx0tQ
>>895
わかってる
一応被害者だけどしねとまでは恨めないしそこまで生活圏にボダにされたことを侵入させないようにしてる。
恨みで暴走したら相手の思う壺、昔のことを引きずるほうが女々しい

899 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 09:36:39 ID:jSbWg17z
誘導されてきた。

ウザいボダ共が世界中から跡形もなく消え去ればいいのに。
ボダな奴は殺しても罪に問われない法律とか出来ないかね?

900 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 09:38:54 ID:jSbWg17z
>>898
お前スレ違いだね。消えな

901 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 10:38:42 ID:V6tFScH4
>>898は分かってないな。
甘い。
俺も以前は治療している大人しいボダもいるんだと言ってきたが…。

見事に覆された。
結局、ボダの思考は皆同じ。

生活圏だろうがなんだろうが、他人との境界線が曖昧なボダには通用しない。

どこまで行ってもボダは被害者面した嘘しか言わない生き物だ。

902 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 12:11:31 ID:rQm0hpOO
ボダに 飽きられる、興味をなくされる にはどうすればいいの?

903 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 12:19:54 ID:/HYiOXKP
>>902
反応しないこと

「いまから死ぬ」→「あ、気をつけてね」
「あなたのせいで」→「そうだね」
連絡がなくなっても、心配メールとかしない
その後連絡があっても「どうしてた?」って聞かない
「どうしてくれるの?」→「もう寝る、おやすみ」
くらいで、連絡があれば返事はする、でもそれ以上の反応をしない
興味を示さなければ、飽きられる

904 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 12:38:57 ID:Iynka6C7
いくら着拒しても番号かえてかけてきやがる。早朝だろうが深夜だろうが。
でても、無言できってしまうがいいかげんおかしくなりそうだ。
ボダの彼女ができたっていってたのになんで私に付きまとう。
早く飽きてくれ!

905 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 13:06:58 ID:zO9QkIpP
>>898
「過去を引きずってる」のとは違うんだよ。
ボダから受けた「痛み」というものが確かにあるんなら、
それをこういう所ででも吐き出すことには意味があるんだよ。
カウンセリングで吐き出すのが一番だろうけど、
色々な事情で受けられない人もいるだろうし。
そういう「痛み」を抑圧すると後でかえって厄介なことになるの。

906 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 14:02:17 ID:BCW437IM
>>898
自分は無視し続けた結果、最愛の人も失ったよ
自分一人だけなら何いわれても良かったけどね
それに気づいたボダは自分の大切な人を操作してこっちを追い込もうとした
それでも私は無視し続けたから、表面的に見れば悪者なわけよ
好きな人を失ってまで振り切らなきゃダメだって本能が危機感を伝えるくらいに恐怖心がある
つまり、恨みのレベルじゃないんだよ
そこにあるのは恐怖

907 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 15:54:18 ID:aPXtKUfh
http://cocororotto.blog122.fc2.com/
BODA子のブログ。
まさにジェットコースター。

908 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 15:54:34 ID:aYl6od/g
身の危険、命の危険を感じたら人間、危険回避の緊急思考スイッチが入るよね。
タゲの矛先を他に向けさせるにはポーカーフェイスの演技力。
地雷踏んだなら足から蹴り離すと同時に全力疾走。

身の安全の確保を第一に!

909 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 16:05:22 ID:Rw4HKIPN
>>907
メンヘラなワ・タ・シに酔ってるだけのバカ女にしか見えん
ボダ特有の空虚感を全く感じない

910 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 17:27:38 ID:uBgutW7o
3ヵ月前にフラれたボダ女が戻ってきた。前はすごい好きだったが、浮気されたあげくフラれたから信用できない。
肉便所にしてしまおうかな

911 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 17:45:29 ID:qQMdEaVR
男をメンヘルにしてだめになったなら次
社会復帰させてもらったのに、簡単に捨てて
前の男とヨリ戻そうとして、フラれたら今度は不倫
気を持たせるだけ持たせて離婚させやがった

んで私の好きな人にまで情報操作洗脳して
私を遠ざけようとするのやめてもらえません?
都合のいいことしか受け入れないボダビッチが
氏ねじゃなくて死ね
被害者ヅラしてんじゃねーよ


あーすっきりした

912 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 18:29:47 ID:JtmOGk1M
ボダの被害者面って
言葉でのアピール?それとも態度で?
ボダの一番ウザい点でしょうかね。

913 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 20:09:12 ID:RAtB20LI
うちが創価だと言ったら今まで散々まとわりついてきてたのに
あっちが勝手にどっかいった
これは効くぞ
あっちも創価だったら地獄行きだろうけど

914 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 20:19:09 ID:rQm0hpOO
>>913
早速使わせていただきます!w

915 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 20:28:28 ID:zO9QkIpP
相手が創価だったら創価の天敵の名前出すと良いかもね。
共産党とか?

916 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 20:39:06 ID:6WCA5/W+
宗教にはまってるフリ、私も使おうと思った事あるw

自分は同性のボダから全力で逃げた。
大切な友達までを操作して取り巻きにして私を裏切り者・嘘つき呼ばわりした。
最初は怒りもあったけど、ボダの思考に恐ろしくなって徹底無視。
あいつから逃げるためならプライド捨てて悪者になるしかないと思った。
取り巻きに説明するだけ無駄。
ボダは嘘に嘘を重ねて、ボダ自身が自分が間違ってるとは微塵も思わない。

本当にキチガイ
消えて欲しいよ

917 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 21:00:09 ID:6WCA5/W+
世界中のボダが消えて欲しい

918 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 21:02:17 ID:RAtB20LI
>>914
頑張れw
付き合う前に「借金はないの?」とか「創価に誘う人がいて困る」とか言ってたから
嫌だと感じている事を全力で思い出して
借金ないのは前に話してしまってたから創価だと軽く言ってみた
まさかこんなに効くとは
あいつらでも毛嫌いするものがそれぞれあるはずだからそれを引っ張り出すんだ

俺なりに「軽く言ってみた」これが重要な気がする
「俺創価なんだ…だから別れてくれ…」というシリアス路線だといつもの押し問答になりそうなので
「俺2世だから結婚したらやることいっぱいあるんだろうな〜学会の役員とかどんなことするんだろ」
くらいが良さそうだ
もちろん逆効果もあるだろうから実行するなら
こいつコレなら一生嫌いだろうなってのを確実に見極めてからな

ボダに「うわもう私でも無理」って思わせるように各々邁進する様に

もちろん無視できる環境に居る人間は自分からコンタクトとったりしちゃダメだぞ

919 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 21:06:24 ID:jSbWg17z
>>910
正直、一切関わらない方があなたの身のためだと思うよ。

920 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 21:24:06 ID:Afh93Onf
相手に、態度が豹変したところとか、
理屈の通らないことを言っている場面とか、
頭がおかしくなったんじゃないか?と思うようなところとか、
ビデオにとって見せてやりたいと思うことがあるよ。
心療内科の先生にまで自分が被害者だと耐えている自分を訴えていたらしく、
なんだかびっくりした。
彼が被害者で、私が加害者になっていた。
>>846 >>847 の意見も分かるんだけど、
この煮え切らない思いとかはどうすればいいんだろう?
関わりは持たない方がいいと思っているけど、やり切れない。
ボダ側に暴言を吐かれて無視されている人はどうやってそれを乗り越えてますか?

921 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 21:52:29 ID:m11Pqelb
ここってボーダーや自己愛がいがみあって責任のなすりつけ合いしてんのも多いよね。
どうせなら、キチガイ同士仲良くすればいいのに。
見てると恋人スレの住人と違って余裕無い人多いよね、細かいしすぐ釣れるしスルーできないし。
だからタゲられるんだろうね。
嫌な奴には嫌な態度したくなるのも人間。

922 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 22:18:07 ID:jtMsNZwW
>>921
古今東西、キチガイ同士仲良くしてる人はしてますよ。ウマが合うんでしょうね。
ただ周囲が多大な迷惑被ってますけど。


923 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 22:21:46 ID:OCVwjhF4
正直スレチになってたらごめんなさい
書いてすっきりさせて下さい



病院から退院したかと思えば復縁迫ってきていい加減ウザイ
ボーダーだから罵っても、言った記憶が無いとかいけしゃあしゃあと言うな!
診断受けてるのはお前だけだが、お前の家族は大なり小なり全員ボーダーなんだよ!
仕事が出来ないだぁ!?
仕事出来そうな状態なって許可出そうになったら、暴れて逆戻りに自分から仕向けてるくせに
いい加減私達の人生から消えてくれ!
安住の地を返せ!

…スレ汚し失礼致しました。
少しスッキリしました



924 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 22:24:33 ID:jtMsNZwW
>>920
どうしても気がおさまらないなら、その、ビデオにとってみせてみれば?みせなくても
キチガイの証拠が手元にあるので、何をいわれても、切り札があるということで、気が少しは治まるかもよ。
ただ、もうある程度距離と時間がとれているなら、我慢して流れていくのを待つしかないね。
そして建設的で生産的な人間関係や物事に目をむけてそれに精を出すのがベストだよ。


925 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 00:49:13 ID:U4ncw18z
>>924
レスありがとうございます。
ふだんは平気になってきたんですが、ふとした瞬間に強烈な発言や行動を受けた瞬間の映像が、
今起こったことのように頭に蘇って、衝動的に叫びたいような苦しさに襲われます。
みなさんこういう経験はないですか?
これってどれぐらいの期間で薄くなっていくものでしょうか。
三年前後に身近にいて、知り合ってからは10年近くになる相手です。
物理的に離れてからは数ヶ月といったところです。

926 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 01:23:28 ID:zCpOK5h7
>>925
あるよ
フラッシュバックね
PTSDだよなほとんど

927 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 01:53:18 ID:m1rDCknJ
今日会社の飲み会で自己愛ボダ上司の彼氏と取り巻きどもに
陰湿なまでの攻撃をネチネチとされた
たまたま近くに座っていた別の部署の人らと少し話をして盛り上がり
すごく楽しかったものだから席を移動しようとしたら
それを隣に座ってる自己愛ボダの彼氏がキャッチして
ネチネチと遠回しに総攻撃する
彼はうちの部署では一番上の立場で皆慕ってる
外面のよさは尋常じゃないけど二人になれば
死ぬ死ぬ詐欺ならぬ体調壊して死にそう詐欺したりと
ボダ行動全開になる
あと皆のいる前で私の評価をわざと下げることもして
周りから孤立させようとしたり
二人っきりのときは別人のように甘えまくり
ちなみに取り巻きは女性社員ばかりです
(といっても子持主婦でおばさんみたいなのとか
外見的にも内面的にもイマイチなのとかばかり)
何故か取り巻きに男性社員がいないのが不思議
どちらかというと私はサバサバした性格なので
女性社員より男性社員と気が合うことが多いです

仕事だと変えるのも大変だし
彼氏は上司でいて自己愛ボダだからたまったもんじゃない
いいところも確かにあるし行動化してない時は
ものすごくうまくいってるんですよ
はてさてどうしたらいいものか('A`)

928 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 01:54:10 ID:xl8XRinu
病院で医者に聞けばいいのに

929 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 02:03:44 ID:hO1ZzY/c
いやなやつを自己愛だのボダだの言って吐き捨てるバカばっかになったな

930 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 02:46:06 ID:7MS8hMqJ
まったくだ
静岡出身小島けんじは自分が自己愛のくせに(本人談)他人を(特に女)ボーダー扱いしてばかり。
数人がPTSDになりましたわ。
ゆるさねえけどな。

931 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 04:25:17 ID:OCUyQC54
甘え上手で美人のボダと付き合っていたが、感謝や反省が全く出来ないので、苦言を言えば逆ギレをする。
真面目な話をすると話題を変えてばかり。安心して依存することばかり求めて来る。
常にもめ事は俺のせい。それもセックスのテクとかデート中の会話のムードとか、幼稚な事ばかり…
俺はホストじゃねーっつの!将来がお先真っ暗な感じがしてきたので別れた。
「今が良けりゃ良い」で恋愛できる歳でもないからな…

今は前にいた職場の友達の紹介で知り合った子と、交際まではいかないがたまに遊びに行ったりする。
ブスでは無いが化粧はほとんどしないし、服も無頓着。オタクだしどこかドジな面もある。
でも仕事は真面目で評価が高いし、なにより空気を読もうと配慮して、発言したり話を聞いたりするのが立派。
上手く行くか分らんが、こういう子と付き合いたいと今は思っている。

932 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 06:48:40 ID:NOtfge5J
>>931
よくボダ子と無事に別れられたな

933 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 07:01:05 ID:OCUyQC54
>>932
メアド変更、着信拒否で。
部屋は汚いから呼べなかったので、どこが俺ん家か分らんと思う。
もう別れる間際はグダグダで、俺もウンザリしてたのでこっちから連絡断った。
今頃ヤケクソになって違う男物色してるか、手首でも切ってメソメソしてるだろうよ。

934 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 08:28:20 ID:/3egBIV1
>>913創価使わせてもらうわ。

935 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 09:51:51 ID:IbHM3vOq
別れる時は冷酷なくらいにしっかり別れないと後で禍根を残すからな、ボダは。
ただでなくても依存するチャンスを伺ってるんだからさ、少しでも甘い顔を見せちゃ
いけない。

936 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 13:09:16 ID:6pD+l58s
家族にボダがいて困ってる人用にスレ立てするのはどう思う?
ここは恋人、友達相談ばっかりで血の繋がりがあるからどうしても離れられない人がヒソヒソ話し合いできないよ…orz



937 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 16:44:05 ID:yEi6zT1o
>>931
同感! だが、なんでボダに美人が多いんだろう?
ボダ元カノも美人で今でも未練あるから俺も早く普通の娘を好きになりたい

あんな苦しい思いはもう嫌だ

938 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 16:55:59 ID:uVJmOWlE
それはほんとにボダなのか?
女は多かれ少なかれボダ気質なわけだがそこ見極められてるか?

939 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 16:56:28 ID:3vGPkBBe
>>936
母親が重傷ボダだけど、ここ恋人ばかりだから確かに話にくいよね。

940 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 17:01:32 ID:uVJmOWlE
>>931
>それもセックスのテクとかデート中の会話のムードとか、幼稚な事ばかり…

このあたり、ボダとはまったく逆だよ
ただの美人にぞんざいに扱われたからって八つ当たりするのは止めれ
本当にボダで苦しんでる人に対して失礼だぞ

941 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 17:05:10 ID:ZvMVqXy3
>>940
いいたいことはわかるけど、
>>本当にボダで苦しんでる人に対して失礼だぞ

その発言はここでは禁句なことです。
空気読んでね。


942 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 17:33:26 ID:uVJmOWlE
わかってないよ
一般的な解釈が歪められれば、それだけ被害者の立場が弱くなる
実際に鬱は怠け者の病気だってあおる輩もいるみたいにね
あれは、鬱に対しての認知が一般的にはまだ曖昧だから起きてる現象
つまり、被害者だと名乗る人の意識が低ければ、それだけ誤解されて他の被害者の立場が弱くなるということをいいたいわけ

943 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 18:12:31 ID:whPLK3aH
>>942
そういう問題提起をする場でもないんですよね。
解釈は個々にゆだねられています。治療過程でここを利用されているかたもいるわけで。
目にあまるものがあれば、スルーしてくださいね。よろしく。


944 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 18:44:19 ID:bwW3cYxZ
何か数日前から定期的に沸いてるのがいるな。
なんていうか、実際の被害あるにも関わらず解釈云々で現実を歪める辺り、人権屋の弁護士と同じ臭いがプンプンする。

945 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 18:47:41 ID:bwW3cYxZ
捕捉。
>>940
ボダは性欲やギャンブルのような衝動的な快楽に固執するから、くだらんことでムキになってタゲを非難するのも事実。

946 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 18:50:51 ID:+gYO3od8
今日のは俺じゃねーよ。
勝手に同一人物にするな。
どっかにボダなら殺しても良い法案作れとか書いてたよな。
そんなこと言ってる奴に同情なんて出来ねーよ。
被害者だからって何言っても良いわけじゃないだろ。
それに2chにいるボダがお前らに何したっての?
お前らを苦しめたボダと俺らを一緒にするな。

947 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 18:50:57 ID:oUBwLpRF
ボダ鬼女からやっと逃げれそう
鬼だと隠され1年以上付き合ったたけど既婚と発覚
その時は、まだ好きだったから別れるに別れなれなかったんだけど
やっぱ不倫はな・・・・と引越しをして
他の女と暮らすようになった

現在その鬼女は、アダルト系ブログにはまり
毎日、更新を連投しまくってるみたいだ
そこで40代白髪親父のセフレもGET

共通の知人ら、曰く 出会い系に走らせたのは俺だと(本人がそう言ってると)
かなり外面いいんだよね「やさしい」「丁寧」「困ってる人を見捨てられない」

なんかイヤだったので「ちょwおまえ何やってんの?」と聞いたら
「寂しい私はずっと我慢していればよかった?」
「行為より傷ついた私の心を気にしてよ!」だと・・・・

いや・・・・お前 既婚者だろうが・・・・orz
終わったな あいつ 美味しい逃げ道見つけたからもう止められないだろうな

顔は半端ない美人、スタイル良しなので男も簡単に釣れるだろ

いやー旦那可愛そうだ。





948 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 19:07:22 ID:bwW3cYxZ
>>946

>俺ら


ごめん、地雷相手にしちまったようだ・・・

949 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 19:10:51 ID:+gYO3od8
何とでも言えよ。

950 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 19:59:01 ID:6pD+l58s
>>939
恋人とか友達だと他人だし結構周りに相談できるけど血縁関係があると一生背後にへばりついてるからね;;
しかも親戚とかも信用しないのが今の現実

951 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 21:11:42 ID:yEi6zT1o
ボダ元カノは月2回精神科に通ってて手帳も出てる正真正銘のボダだよ。毎日カラフルな薬沢山飲んでた

952 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 01:07:09 ID:1bA+J1oT
浅いなぁ

953 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 09:03:35 ID:vynTTEf8
なんだろう、カラフルな薬って。
ボダ治療は精神療法って頭があるけど・・

954 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 10:11:47 ID:gtkRFXcV
チョコマーブルじゃないの

955 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 10:18:52 ID:psCDtb8Y
>>953
医者もめんどくさいので、言われたとおり薬をだすのよ
「じゃ、こんどはこれを出してみましょうか」って


956 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 10:22:06 ID:asDKZCYA
>>951
否定するわけじゃないけど "ボダ" で手帳は出ないでしょ。
手帳の元ネタは別の病気のはず。

薬自体がカラフルだと 適当なサプリ? という気がする。
もっとも薬は白いがパッケージがカラフルなためあなたが
そう解釈していたというのはアリかと…

とりあえず発作的な症状抑えるのに医者もけっこう薬出すことはよくある。
弛緩剤のような強烈なやつを何種類もてのを見ている。
実際包丁振り回したりして危なかったんで仕方ないんだろう。

957 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 10:56:00 ID:HfBQjwE8
俺の元ボダ彼女も薬何種類か出てたな。
保険が効くと言ってたので多分別の病名つけてもらってたんだろう。
自分でも鬱病とか言ってたし。
お前はボダだよと言ってやりたのを我慢するのが大変だった。

958 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 11:00:10 ID:vXlI4Apo
ボダはうつ併発することが多いから、まず抗うつ剤だろ

ほとんどは白い錠剤だけど、ベゲタミンAなんかは真っ赤

んで、抗うつ剤は便秘になることが多いからピンクの小粒

十分カラフルだよ

959 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 14:48:01 ID:Wkc04SiQ
>>903
まさにコレは当てはまるね

俺もボダだと気づいてからこうやって曖昧で簡単な返事で済ませてたら
だんだん離れていってる気がする
最近は変なメールも1週間に1度くらいになった

960 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 14:57:37 ID:Wkc04SiQ
ボダは他の精神病と併せ持ってることが多いから
変な薬大量にもってるのはマジヤバイ。一番厄介

自分ですべての症状自覚あるくせに治そうとしないキチガイだからマジ人生狂わされる

反省しない 感謝しない 言う事聞かない とことん被害者ヅラ 

同情の余地も無い

961 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 15:04:50 ID:ABrE4Ju8
>>956
手帳保持してるやつなんかわんさかいる、知られてないだけ。ブログでうpしてた人もいて呆れたもん
彼氏いる、バンドやる、パチスロする…etc
これが彼等の仕様だよ

962 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 15:17:27 ID:5ypF8zIL
私の元友人のボダ女(ボダ診断済み・手帳持ち)も
リタリン、ベゲタミン、ハルシオンetc処方されてた。
併発していた鬱と不眠の治療のためだったようだけど。
よくOD騒ぎ起こして周りが振り回されてたな。

963 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 19:22:54 ID:3xbvqhSP
いろんな女の影をちらつかせるボダ男がうざい。
きさまの事なんてスキじゃないのに「見捨てないで!」連続。
しらねーよ。たくさんの女から癒してもらえや。

964 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 21:15:09 ID:J8jp8uZr
>>963
ボーダーって男も居るんだ。女だけの病気かと思ってた。。。

965 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 21:31:45 ID:Wkc04SiQ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1224381

これの26:00頃から密着する女性って鬱じゃなくてボダじゃないかい?
33分前後の癇癪はどうだい?ボダはこんなもんじゃないか?
でもカメラあったから遠慮してあれだろうしどうだろう?


966 :塞翁が馬 ◆Sky0155miE :2007/11/13(火) 22:31:47 ID:MsC6btU5
>>964は名無しで書き込んでる>>477ですよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184611288/504



統合失調症なんだそうだが、単なる無知で嘘吐きの寂しがり屋かもね。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189789443/197
197 :メンヘル王子 ◆TaIukWSlTU :2007/10/29(月) 20:57:45 ID:TabRnLsS
>>195
統合失調症患者として意見してるまでです。
馴れ合いを目的にしてませんので事実から目をいくら背けても
現実は変わりません。
ただ同じ患者として現実逃避してる人が少なくなればいいとは思います。

967 :塞翁が馬 ◆Sky0155miE :2007/11/13(火) 22:33:37 ID:MsC6btU5
無知だから酒鬼薔薇聖斗(男)が精神鑑定でボダと診断され
医療少年院送致になったのも知らない。

968 :塞翁が馬 ◆Sky0155miE :2007/11/13(火) 22:42:30 ID:MsC6btU5
ところで今話題の(既出だったらゴメン)ヒラリー・クリントンは
ダイアナよりひどい典型的なボダですよね。

「地鶏として最初はスタートしたが、品不足になっていつの間にか
ブロイラーになっていた。業者を信頼していたのに裏切られた」
船場吉兆の湯木正徳社長もボダかなw

969 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 23:00:29 ID:500apUeo
偽装業者の類いはサイコパスじゃないだろうか。

970 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 23:02:45 ID:tB/PTS3C
>>964
圧倒的に女が多いはず。
だがメンヘル板ではボダ彼うんぬんの愚痴が多い。

ちょっと違和感あるな。

971 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 01:15:44 ID:h1a+q708
ボダじゃなくて自己愛なんじゃないの

972 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 11:23:06 ID:tPQ1g2SL
女ボダ男自己愛の終了カップルの話しかね

973 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 12:12:22 ID:Mm1KmiA5
ボダ子よ借りた物くらい返せよ
それは俺の物であってお前の物じゃないんだよ
それくらいの事普通に理解しろよクズ

974 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 13:30:56 ID:3+kYUZ+D
手前が嫌われてるって事すら理解出来ない。
自分の気持ちを相手に投影して『私が好きだから相手も私を好き。』とか手前勝手
な事をマジで考えてるから怖いよな。
散々手前が嫌われるに充分な事をしといてさ。ボダは恋愛なんて絶対に出来ないと
思うね。だって相手の事情や心象風景は何一つ理解出来ないんだから。
愛されたがるが決して真の意味で愛されはしない。相手にばかり求めるから。
そのくせ『私は貴方を本気で愛してる。』なんて言いやがる。ボダは恋愛不適応者
だ、人生不適応者でもあるんだがね。

975 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 15:46:29 ID:Pkaki2MJ
ボダ糞女死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

976 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 15:50:53 ID:Mm1KmiA5
あーほんとムカツク!!!

ボダ子の基地外っぷりに嫌気がさして俺から離れたのに
何で俺がボダ子をストーカーしてる事になってんだよ!!!
最後の最後まで後味悪いマネしてくれるわ
つーか、借りた物も返さないし

977 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 17:30:37 ID:E5YKM/HD
本当はボダがストーキングしたがっていてそれを貴方に投影してるんだよ。
自分の願望を相手に投影して非難するのってボダの常套じゃないか。
ボダは他者と自己の区別が判然としていない人種で、自分の願望を相手の願望
であるかのように言うのはよくある事なんだね。
まあキ○ガイだと思って触れない方が良い。

978 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 18:31:54 ID:twZIi3sh
>>960 同じようなことを、相談した医者が言ってました。
    しかもボダじゃなくて実は統失である場合も結構多いんだってさ。
    その場合は対応の仕方が全く違ってくるから厄介。
    で、医者の結論。とことん逃げるしかない。
    学校とか仕事を辞めてでも逃げろと。

979 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 19:23:04 ID:dc/vLQ5J
逃げるか向こうを潰すか二者択一

980 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 20:11:40 ID:9+gh+3wX
殺るか殺られるかだね

981 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 20:21:51 ID:Pkaki2MJ
ボダはマジ一人残らず死ねよ・・・・

982 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 21:23:44 ID:TPVgjMF2
>>976
あー、それ俺も経験ある。てかもちつけw
取り巻きが「もう付きまとわないでくれる?彼女迷惑がってるんだよねー」とかね。
もう「はああああ??????」てなもんよ。

なんにせよ、もうそんなくっだらねえ連中とは関係なくなったんだから
おまえはおまえの人生を生きなよ。

983 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 22:03:41 ID:Mm1KmiA5
>>977
>>982
ありがとです!

つか、そうですね!
相手は所詮ただの基地外
こちらが熱くなるだけ馬鹿ですね

984 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 22:50:40 ID:0oweRUTU
もっと早く気付けよ

985 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:19:55 ID:dng186jZ
スレ違いだったらすみませんが、相談してもいいでしょうか?

私の妹の同居人がボダのようだったらしく、半ば監禁状態になり同居人の隙をみて
助けを求めてきたので、強制的に妹を実家に連れ戻す予定でいます。

普通なら同居人の親に助けを求めたいのですが、彼女には不幸なことに身内が1人も
おらず(亡くなった)、友達も妹以外いないようです。
妹を実家に引っ越させ1人にさせたら必ず自殺行為を行うと思います。
試し行為なら良いのですが、下手して本当に死んでしまったら、妹は罪悪感で一生の
心の傷を負うと思います(おそらく未遂でもショックなのかも)。
もしボダでなくとも親も友達もいなくて心の支えだった妹が突然出て行ったらショックだろう
なとは思います。

自殺の脅し、そぶりがあった場合、第3者としてパトロールしてくれるとかいった支援団体の
ようなものはないのでしょうか?
彼女は精神科にも通っていないので、そこに相談もできません(勧めると妹こそおかしいから
行けと言う始末)。
公的機関に問い合わせたところ、本人自身の助けや本人が自殺するとその機関に直接
訴えない限り行動できないと言われてしまいました。

私だったら縁を切るのですが、妹はそれは説得してもできないようで(コントロールされている?)
困っています。

986 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:46:36 ID:ELs/J8wx
>>985
妹さんが住んでいるマンション?に常駐の管理人さんでもいれば
事情を話しておけばいいのでは?
(そういう問題に理解ある人でないと難しいかもしれないけど)
その公的機関って警察?
もしまだ警察に相談してないなら、最寄の交番に
「こういう事情だからパトロールの時、特に注意して下さい」
みたいに頼んでおくのも一つの方法かも。
「監禁」までされたんならそれって立派な犯罪だし。
もしその上で同居人の人が自殺してしまったとしても、
きついだろうけど「こっちはできるだけのことはしたんだから」
と自分を納得させるしかないと思う。
難しいかもしれないけど、その人の命に関することはその人の責任、
と割り切った方がいいと思う。
その人の自殺を恐れて妹さんが今の環境に留まり続けるよりは
その方がいいのではと。
上手く行くといいね。

987 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:54:01 ID:UiYrwPt2
自殺は本人の意思だ
仮に本当に自殺をしても妹さんにもあんたにも責任は無いんだよ
そこが理解出来ないとボダと対峙出来ないよ
頑張って強くなれ

988 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 00:05:36 ID:U8cj1Rox
対峙する必要ねぇだろ

989 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 00:05:55 ID:TrqoG9qS
まず妹を病院へつれてけ そこで聞け




990 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 00:07:58 ID:T5fM/62S
>>985
逆転移状態なら距離おけば抜けるよ。
とりあえず引き離すほうが先決。

991 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 00:11:13 ID:4IQO1Jr5
>親も友達もいなくて

ほんとかね。だいたいボダの不幸人生の半数は事実と異なること多いから。
人が2と思うことも50くらいの不幸に取り上げて大きく騒ぐし。

>試し行為なら良いのですが、下手して本当に死んでしまったら、妹は罪悪感で一生の
心の傷を負うと思います(おそらく未遂でもショックなのかも)。
もしボダでなくとも親も友達もいなくて心の支えだった妹が突然出て行ったらショックだろう
なとは思います。

親も友達もいないっていうのにだまされちゃだめだよ。
人を監禁したっていう事実がある。
だから出て行った。このようなことをしたら
どのような結果になって自分にプレゼントが降りかかるか。これ、学習させないと。
自分の自殺につながっても、ただの逃げだよね。全て自分で人生選んで行動した結果。






992 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 00:31:02 ID:YDEbcR1u
>>985 です。
多くの方、早急なレスありがとうございます(>_<)
公的機関は、市役所で紹介された福祉課とかいう感じのところです。
マンションの管理人さんには事前に本人にばれると怖いので引越し当日に話す予定です。
やはり警察ですかね。。。
両親がいないのは事実のようです。友達がいないのは自業自得かと私は思っていますが。

妹はかなり参っているようなので精神科の予約はとりました。
逆転移がぬけて強くなってくれると良いのですが、長期戦になるでしょうね。
姉として頑張りたいです。

自殺も怖いですが、引っ越した後、同居人がこき下ろし状態になって、怒りのあまり
実家に襲って来ないかも正直怖いです。。。

993 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 01:07:29 ID:w57132nm
実家襲撃はありえるな
住所おしえてなんかいないよね..?


994 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 01:23:24 ID:lB03YGi+
2年前に勤めていた会社でボダの50代ババアにロックオンされ、精神やられました。
なんでボダは他人の感情が思い通りにならないとヒスを起こすんだろう。
ヒスを起こして無理矢理に凹まそうとする。
子供が駄々をこねているようだ。


995 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 01:38:54 ID:YDEbcR1u
>>993
私は知らなかったのですが、実は同居の前に家に遊びに来たことがあるそうです。・(>ロ<)・。
同居の前やし始めのうちはしっかり線引きを出来ていたらしいのですが、どんどんエスカレート
して妹もだんだん受け入れてしまったようで、気づいたらこんな状態になってしまったという状態
ですorz

996 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 01:42:57 ID:w57132nm
まあ家族には説明しておこう
絶対に家にはいれないこと

997 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 01:43:46 ID:Uey4FJiA
>子供が駄々をこねているようだ。
まさにそれ
幼子が欲求を満たされなくて駄々こねているのと同じ精神
しかも、成長は期待できない。
夢見がちな女子高生の我が侭さと、幼子の幼稚な自我と
大人のボキャブラリーと能力を備えた悪魔がボダ

ボダ「Bがいいけど、Aでもいいから」
私「じゃあ、今回はAで良いよね」
ボダ「なんで、Aなのよ。私は、そんなに我が侭言ってない
   大体あなたは、いつもいつも・・・・(罵詈雑言が延々)・・・・」


998 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 02:01:44 ID:lB03YGi+
>>997
うわ〜。。。何か分かるw

私が仕事で成果を挙げて気分がイイと、それをジーッと物陰から観察。
怨念がこもった視線に思わず身震い。
人が好い同僚を喫茶店に軟禁し、2時間ずっと私の悪口を聞かせる。
それでも気が済まず、いきなり私に怒鳴りつける。

「わたしなんてね!どんなに頑張っても仕事が出来ないの!あなたはそんなに
嬉しそうにして!仕事が出来ない人の気持ち、わかる!? うわ〜〜ん 」と。

みんながやりたがらないスポーツ大会の部署代表に立候補したとき。
「あなたってほんとに目立ちたがり屋ね!そうやってちやほやされながら日陰者の
私をあざ笑うんでしょ!?」

彼女の度重なる攻撃に一撃したとき。
私の席の後ろに立ってずーっと睨んできて、「ねえ。私。あなたのこと一生恨んで
やる。絶対に許さないんだから!うわ〜ん!!」
    
その後、反省した様だが私が言った一言が気になって夜も眠れないと訴えてきた。
しかも私が一人で昼ごはんを食べている個室に入ってきて内鍵を閉め、虚ろな目で
私を見ながら「ねえ。私、あなたの所為で夜も眠れないの。ねえ、皆、私を嫌い
なのかな?ねえ?何か聞いた事ない?」と。
自分が言ったことは反省しないくせに他人に嫌われるのは納得いかない。
理解できないらしい。

その後、何度も攻撃してきたくせに帰宅途中に待ち伏せ。
物陰から腕をつかまれ、「お願い。私と仲良くしてもらえないかなぁ?
私、本当はあなたと仲良くしたいの・・」だと。

ふざけんな。しんでしまえ、クソババア。

999 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 02:03:10 ID:+NjoQoCk
悪口言われまくって我慢してたら、それでもあなたは私が好きなのねってありえんよボダさん

1000 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 02:26:14 ID:lB03YGi+
次スレ立てたよ

part68 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195060013/l50

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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