5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

アルコール依存症【2ch家族会】5

1 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 00:19:27 ID:PXlceP+j
身内・知人友人のアルコール依存に悩む人々の集いの場。

【アルコール依存症本人へお願い】
ここは家族・友人等周囲の人のスレですので
患者本人の方の書きこみは該当スレへお願い致します。
もしアルコール依存者の周囲の方に質問がある場合
荒れないようにお願いいたします。
 (自分の辛さを八つ当り等の表現で行わない。愚痴は該当スレで。)

前スレ
アルコール依存【2ch 家族会】4
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178845866/

関連スレなどは>>2-5あたり参照

2 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 00:21:23 ID:PXlceP+j
アルコール依存症とは(依存症になる可能性含む)※現在度合いの順はバラバラになっています。

・気分を落ち着けるのにアルコールでないと治まらないor他の事もしているがお酒も含む。
・毎日飲む。(強い、中々酔わない)
・休みの日は出かけないでアルコールを飲む。
・休みの日は朝から飲む。
・飲酒以外に趣味がなさそうor以前は趣味や他の事もしていたが段々飲酒の割合が増えている。
・肝臓や体に少しorかなり異常があっても飲んでいる。
・どんな事も飲酒の言い訳にする。
・仕事があっても飲む。
・生活に困るような飲酒の仕方をする。(生活費を飲酒代に変えてしまう)
・飲みたくないといっているのに飲んでいる。(会社の付き合いやプライベートな付き合い)
 ↑飲まなくていいならすぐ止められる場合or本心は飲みたいが周囲の目を気にしての言い訳まで様々。
 前者は飲まないで済むような環境やうまく断れない場合があるのでどう断るかを話し合ってみる。
 後者の場合、現在は大丈夫でも年数を重ねる事で酷くなる可能性が高いので、
 アルコール依存者を持つ家族やアルコール依存者の体験談(書籍・ネット関係)等を読んで
 交えつつ説明・話し合いをしてみる。
 可能ならばアルコール依存の分野のある病院で詳しい話を聞いてみる等。
 (酷く抵抗・憤慨した場合は更に飲酒を深める可能性が高いので家族だけで詳しい病院へ)

3 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 00:26:00 ID:PXlceP+j
関連スレ

●断酒ネット@アルコール依存症『断酒継続・24』
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1189339369/

アルコール依存症よもやま話 Part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1190646438/


参考サイト
涙の谷
ttp://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html

4 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 00:29:57 ID:PXlceP+j
こんな意見もあったようなので、一応のせときます。


996 :優しい名無しさん :2007/05/11(金) 13:28:10 ID:rWoX4sb0
>>990さん
ひとまず利用して頂き感謝です。
次ぎスレで内容を咀嚼して少しでも良い案が出てきたら嬉しいです。

あと今考えているのがネット上ではバラバラな情報をテンプレまとめた方が
分りやすいかと思いました。必要な物はURLにて誘導等で今は以下の感じです。

【アルコール依存に詳しい病院での内容】
普通の病院と何が違うかおおまかな説明。
【強制措置入院について】
強制措置入院とは何かおおまかな説明。
【こんな時は通報】
・飲酒運転等の周囲や当人の身の危険が発生した、または発生しそうな場面に遭遇した時。
・他にあれば随時追加。
【これまでの体験などの簡単まとめ】
・過去レスの中から拾いだし。

・酔ってガソリンをまき火を付けようとしたが御近所の方へ助けを求めより火事被害免れ。
 (警察に通報したか等詳細については不明)

日数がかかると思いますが出来次第次スレに投稿しようかと思います。
無い方がいいと思う内容はレス下さい、削ります。


5 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 00:45:16 ID:PXlceP+j
依存症患者と関わっている人は、一度は試してはどうでしょうか。

共依存スクリーニングテスト
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi

6 :優しい名無しさん:2007/10/20(土) 01:02:32 ID:+RkN6ttv
>1
乙です
共依存スクリーニングテストは良いですね。
私は現時点では「傾向にない」と出ましたが
旦那が飲んでる真っ最中だとかにやってみていたらどうなっていただろうか。

7 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 00:49:51 ID:skfdj5iE
>>1
乙です。助かりました。
アル依存には下記のような症状もでます。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html


8 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 10:48:39 ID:VA3/ejCy
こんなに、天気が良くって世の中平和そうなのに
夕べ、飲んで手こそ出さないけど手当たり次第に
投げた物で、足の踏み場もない我が家。
飲みだしたら、昔のくやしかったことなど
思い出すらしく、何かにむかって怒鳴りだす。
怖い。足がすくんで動けなくなる。アル依取り越して
精神異常。

9 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 17:56:49 ID:2mSP2zDI
家の玄関の前で父が倒れてる。
見慣れた光景なんだけど、ほって置くと近所の人が知らせてくれたりするよね。

流石に近所の人に知らされたら、中に引きずり込みたいのは山々なんだけど、
あんまり手を貸すべきじゃないし、どうすべきか迷う。

で現在放置中。

10 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 19:20:07 ID:mMKF0x2g
ほっとけ。

11 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 20:19:00 ID:2mSP2zDI
>>10
ほっといたら警察呼ばれたwww

確かに人が倒れてたら警察呼ぶよね。

12 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 20:53:02 ID:mMKF0x2g
うかつなこと言ってごめん。

13 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 21:25:59 ID:AgvQlOqz
>>12
私こそごめん。そういうつもりじゃなかった。
ほっといたのは、私の意志だし、それ以外家族に出来ることって
無いと思う。

ベストじゃないかもしれないけど、これしか無いと今は思う。
いつも、「何が正しいんだろう」って迷いながら父と接してるよ。

14 :優しい名無しさん:2007/10/23(火) 23:04:35 ID:L17TZan5
他のスレから誘導されてきました
私の義父なんですが
朝から酒を飲んで(今の所は家族だけですが)怒鳴り散らしたり
わけの解らない事を繰り返したりしています
本人に自覚はなく酒も自主的に休肝日を作り
普段は少し頑固で気分屋な人ですが
マトモに話も通じます
アル中なのでしょうか?
それ以外の何か病気でしょうか?
とにかく自分はいたってマトモだと思っているみたいですが
朝から酒を飲んで虚ろな目で
人でも壁でもトイレでも見境無く怒鳴り散らす人と
どう接していけば善いのかわかりません
良いアドバイスお願いします

15 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 09:04:40 ID:tZz9UIHv
お父さんが、きちんと休肝日を作っているから、
ただ、単に酒癖が悪いだけじゃないかな。
歳とったら、頑固になる。
そういえば、爆走老人って本立ち読みしたけど、おもしろかった。
ごめん、また安易的なスレで。
ところで、前のここの住民どうしてるのかな。
かなり、心配な書き込みしていた家族いたけど。
殺す前に、逃げてくれ〜。

16 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 09:54:42 ID:kwYuMdZF
あたしはアルコール依存症です
精神障害者手帳3級を持ってます


17 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 10:40:45 ID:Eaou1dzf
>>14
酔っ払っている時に隠し撮りをして、しらふの時に見せればいいよ!
反省して飲まなくなるかも???
アル依存でも毎日飲むタイプと、時々飲む山型タイプがいるからよくわかりません。


18 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 16:07:32 ID:ZLujWt3S
>>15
それ、俺かも…
いやはや、まいったよ。。。Orz
またまた、母が酒乱で大バトル…
今度、やったら…(怪我させずに)
…病院送りOr119番通報します。
家の中でなんとか治めたけど、外でやられたら
一大事なんで

シラフの俺もとうとう、我慢の限界が来たようです。

19 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 18:02:00 ID:tZz9UIHv
私も心配してたぞー

20 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 18:24:19 ID:tZz9UIHv
アル依は女でもいるとおもたけど、アル依の酒乱って
父親か、旦那とか男だけとおもっていた。あさはかでした。

21 :優しい名無しさん:2007/10/24(水) 19:24:43 ID:FlkZJ4BJ
数ヶ月前から姉がアル依になりました…。
それまでも社会恐怖で精神科通ってて、2年近く仕事してません。
今もしてないので勿論ノーマネー。

私は、お金を取られると嫌なので、いつも財布に小銭しか入れてません。
が、今日職場から被服費が出て、たまたま財布にお札が入っていました。すると、知ってか知らずか姉が私のバックをゴソゴソ…。

未遂の状態でおさまりましたが、本当に危なかったです。
本当に勘弁してほしいです。



22 :14:2007/10/25(木) 00:27:28 ID:Z4dOHkS3
酒癖が悪いのももちろんなのですが
自分で定めた休肝日以外の日に
朝から酒がないと大騒ぎします
そして部屋のあちこちを探し回り
私たち夫婦の部屋(同居してます)まで入り込んで酒を探します
糖尿病もあるのであまり飲ませたくないのですが
本人は休肝日さえとればいいと思っているようです
反対にそれ以外の日は飲まなくてはいられないという感じです

23 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 01:42:31 ID:M/eBycfJ
>>22 入院させちゃえ・・・

24 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 04:02:14 ID:QAAW4sIa
休肝日があるからって安心して飲みすぎてたりしてw

25 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 09:32:30 ID:MszAK8jh
年寄りって極端よね。
ま、いいか。ってことが許せないひと多すぎ。
別居も一つの手段かも。よく我慢してるね。

26 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 16:25:36 ID:nc5S5BVs
大酒のみの親戚のおいちゃんが、来てていま帰った。
このまま、夜まで旦那と飲むことになるのか
びくびくしてた。
ホンとよかった。旦那とこのおいちゃんが飲みだしたら
殴り合いがはじまる。警察を近所が呼んでややこしくなる。

27 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 18:17:36 ID:MszAK8jh
もう、限界みたい。だんなが断酒して2か月たつけど
いらいらが最高潮に達してる。
今から出かけなければいけないから、かえって来た時には
どよーんとした目ですごまれるんだ。嫌だ。助けてほしい。

28 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 21:50:44 ID:M/eBycfJ
>>27 ネカフェで夜明かししちゃえ

29 :14:2007/10/25(木) 22:49:14 ID:Z4dOHkS3
>>25
別居はします
娘が小学生になるまでの約束です
しかし
そのあとの義母の事をおもうと心配なんです

義父は
早めに病院に行くべきなのか
ただ単に酒癖の問題なのか
対処法はあるのか…
それともこのまま私たちさえ我慢していれば済む問題なのか…
解らない事だらけなのでここのみなさんにアドバイスいただけると嬉しいです
深刻な患者さんを身内にもっている方には
なにこの程度でと不快に思われる方もいらっしゃるかも知れません
申し訳ありません

30 :優しい名無しさん:2007/10/25(木) 23:48:07 ID:7Kn3rSmx
単に酒癖悪い人は、シラフの状態で必死で酒を探したりしない。
酒が切れるという事態にに異常な反応をみせるのがアル中の特徴。
アル中なら対処法はある。断酒。

あと、アル中になる人ってのは、人間関係に難ありの人が多い。
世間体を気にしすぎて無理をし、その反面家庭内では暴君的だったりする。
家族がそれを改善できず、患者が酒に逃げたからアルコール依存症になることが多い。
つまり家族内の人間関係には往々にしてなんらかの問題がある。
まずはそこらへんをネット検索でもして情報収集してみては?
そうすると、依存症改善ってのがどんなに困難な道かわかるはず。
自分でやってみて、私も身にしみている真っ最中。
私の場合は実の父がアル中だけど、敵はアル中だけじゃない。
共依存の母だって始末におえない。気がつけば夫婦で泥沼に戻っていく。
実の親子でもこんなに大変なのに、義父母となると相当きついんじゃないかな。

娘サンがいるなら、その子を守ってあげてほしい。
アル中の歪みは伝染するから、なるべく関わらない様することをオススメしたい。
「この程度で」なんて思わない。
お宅も充分深刻そうだよ。何の慰めにもならないだろうけど。
まあ、ぼちぼちやっていきましょう。



31 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 08:05:16 ID:dt/HGvBJ
子供は敏感だから、きっと怖い思いしてるとおもうよ。
わたしも、いつも布団の中で泣いていた。
あっ、うちも外ではPTAの役員なんかして、外ずらは良かった
一歩家に入ると、基地外。

32 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 09:47:52 ID:mq8DnB+Z
>>27
なんか気持ち解るわ〜超理不尽なことでも、それをネタにして八つ当たりされていたよ!
矛盾してるけど、まだ酒飲んで八つ当たりされている方が、こちら側は納得?諦めがつく
錯覚に落ちるるんだよね!
断酒会かAA、デイケアには行ってるの?行ってなくて2カ月断酒は出来ないと思うけど。

33 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 10:49:41 ID:pMwOMGZ1
気持ちわかると、見ただけでじわーと、くる。
もう、だめです。
断酒会もなにもいってない。痙攣おこしたの、4回めだから
さすがに懲りて今回断酒が長かっただけ。
昨晩から、飲んでます。今日も仕事できないみたい。
また、連続飲酒の始まり、始まりです。

34 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 19:07:07 ID:mq8DnB+Z
>>33
半殺しにしても良いから、まずデイケア(アルコール専門の病院)に連れて行き。
毎日のように断酒会かAAに行かせないと、貴方自身が共依存になるよ!


35 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 19:29:07 ID:Ox1iP/tZ
自分はアルコール依存症じゃありませんが、そのつらさは良く分ります。
都立松沢病院に通ってるので。アルコールは少しならいいだろうじゃ
だめですね完全に止めない限りは、自分の主治医やそのほかの医師も
アルコールを完全に人類の敵のように思ってるみたいです

36 :優しい名無しさん:2007/10/26(金) 21:17:17 ID:syM+SnGH
兄弟がアル依の離脱で大暴れ→精神科に入院
母親は「退院したら1人暮らしさせる。自立させる。もう家には入れない」と
ずっと言ってて、私とその相談をしてたので、すっかり信用してたんです。
でも、来週ごろに退院と電話が来たら、母いわく
「探したけどいいアパートもないし、退院したら日曜にでも本人を連れて不動産屋に行くから〜」
ちょ……………家に戻ってくるって事じゃん!
もういやだ。本当にいやだ。

37 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 00:06:38 ID:QLp/j3KA
うちもそんなんだよ。
離婚するって言ってるくせに、ちっともしないんでやんの。
そうしてどんどん言葉に重みがなくなってくんだよね。
何言われても、もう信用できない。どっかうさんくさい。
腹立つっていうより、ほんと、いやんなる感じ。
もうしらねーよ、勝手にしてくれ、と思う。


38 :36:2007/10/27(土) 00:56:08 ID:v1wxTww7
>>37
やっぱり共依存なんだよね。結局。
うちの兄弟は、入院してる間に何度か話したけど
すぐばれるような嘘をつくし、言葉に重みがないな〜とやっぱり思ってた。
共依存者も同じってことだね。依存してる限りは、都合のいいなあなあしか考えないんだ。

39 :36:2007/10/27(土) 00:57:37 ID:v1wxTww7
てか、レスありがとう。誰に話してもこんな気持ち分かってもらえないし、
読んでもらえただけでちょっと落ち着いた。おやすみなさい。

40 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 08:38:44 ID:rTzx9RQ2
共依存。100回は言われた。
どうしようもないことだってある。
ただの、言い訳だけど。
いま、一生懸命お金ためてる。子供の学校のこともある。
住む家の手配から、頭痛めてる。
酒さえなければ、平和に暮らせるのに。

41 :36:2007/10/27(土) 12:09:00 ID:v1wxTww7
>>40
不愉快にさせてごめんなさい。
実際にしがらみで動きがとれない人もいますよね。
うちのは母と息子というぐちゃぐちゃの過保護関係だから
このスレに多いご夫婦のケースとは違うのかもしれません。

42 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 15:00:42 ID:VkThlB3B
昨日酒乱の父親が木刀振り回し、ソレを止めようとして
私は顔に怪我。木刀を取り上げると今度はコップを割って
切っ先をむけてきた。
朝になってしらふの状態で昨日の状況を説明、お願いだから
節制してくれと泣きながら説得するも、「自分は悪くないし
人に迷惑かけた覚えもない。お前が話をおおげさに言っているだけだ」
とまともに取り合わない。

母親と妹は共依存、世間体ばかり気にして病院に連れて行こうともしない。
私は個人でアル専門病院に相談しに行ったこともあるけど、本人が自分の意思で
病院の門を叩かないと意味がないといわれ…

もうどうしていいかわからない。

43 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 15:42:45 ID:7zuYEl40
>>42
携帯の動画機能とかで撮影して見せてみるとか。
一番いいのは家から出ることだよ。

44 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 16:48:31 ID:rTzx9RQ2
>>36
不愉快な、思いはしていません。
こちらこそ、ごめんなさい。
結局は、私がいるからなんとかなると思い飲むんです。
甘えているんでしょう。
底つきにならないと、治らないとずい分言われました。
商売しているから浮き沈みのプレッシャーにお酒で逃げている
ともおもいます。
子供の事思うと、環境変えないといけないけど、先立つものが
ないというのは、みじめです。

45 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 17:26:03 ID:FxUqjhLG
アルコール依存は、配偶者では絶対治らないらしいね。
父が酒を飲んでは母に暴力を振るってたんだけど、離婚して
父は祖母と私と暮らすようになった。
酒は晩酌程度に飲んではいたが、以前のように飲みすぎたりする事はなくなった。
結局は父の母に対する甘えなんだろうな。
私は家を出てるけど、今では私に甘えてる父。

ちなみに母からも「私には世界であなたしかいない。愛してる。」と子離れできてないメールが。
一人っ子って辛い。。。

46 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 02:46:13 ID:TZ1zC12h
世の中には見放すのも協力の一つという事を、わかってない人が多い。
何度も同じ失敗やらかして、その度に他人に後始末させる人は根が甘ったれ。
自分のケツは自分で拭かせないと止める気にならないよ。
特にアル依と借金癖は周りが間違った協力をしてどんどんドツボにはまってく。

47 :優しい名無しさん:2007/10/28(日) 07:34:40 ID:C6LRKoh5
母が、「何で買うんだ…」
とボソッと言っていたから、
私が「金あげるからだろーが!!」
と言ったら、ハッとして
「そうか…」

だって。
今更気付いたか。過保護母よ。



48 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 19:49:27 ID:fObxvtuD
素面のときに、言えないことを飲んでぶちまけられても
こっちは、もう終わっている事と認識しているから
「なんのこと?」となる。
なんでも根に持って、昔々のことまでぐたぐた言う。
こんな父親、ほんと軽蔑する。
一番嫌なのはお金のこと。あの時いくらおまえにつぎ込んだとか
ピアノ習わせたとか、あー、言い出したら止まらない。
素面の時に、ごまつぶでもいいから、言ってみろ!
母は、全くの無視。全然相手にされない父もそれがどうしてか
わからないのか、ホント馬鹿みたい。

49 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 20:00:17 ID:9yvqOjyv
もう暴れたら警察呼んじゃえ。

50 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 22:54:46 ID:lN/ASQXl
さて、そろそろ2008年。実家を出るときがきた。
転職までの無職な8ヶ月間を母の共依存改善のためにつぎ込んだが
母は結局共依存という単語を覚えただけで、概念すらあやふやだ。
アル中の便まみれのトイレ掃除もすすんでやるし
それじゃいかんと私が言っても
母はものすごい形相で「そんなわけにはいかないでしょ!」とな。
家族会もどきに参加しては「地獄だ。ほんっとに地獄」と言うだけで
せっかくのアドバイスはちっとも耳にはいっていないようだし。
ま、地獄で悲劇のヒロインしてるのが好きなんだろうという結論に至りました。
ずっと離婚すすめてたんだけどな。
経済的にも親戚連中の根回しもバッチリなのに
本人がアル中といたいんじゃしょうがない。
母の愚痴だか歪んだノロケだかわからん話につきあうのはもう嫌だ。
非常に残念だが、母はもう私とは違う世界に生きてるんだな。
アル中の父はとっくに人間辞めたものだと思ってたけど、母までこんなだとは・・・
パトラッシュ、ぼくもう疲れたよ・・・はぁ〜orz

51 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 23:19:27 ID:tqLSqY2E
コーヒーと混ぜて飲むと理性働くぜ混ぜなくてもいいけど

52 :共依存:2007/10/30(火) 11:19:27 ID:DihkxLgi
内田ユキ主演のクワイエットルームにようこそを
見たらクドカンの役と過去の自分が重なった......
まさしく共依存を描いていた。
大竹しのぶの役がアル依存そのもの(役の設定はアル依存ではなく境界性人格障害)
アル依存から解放されてよかった!!!

53 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 03:21:02 ID:+sM7m7gb
アル中で一人暮らしの父が
昨日 静脈瘤破裂で他界しました。
実兄の携帯に何度か電話した履歴が残ってますが
救急車は呼ばなかったようです。
呼べば助かったかもしれないのに

どういうつもりでその時間を過ごしていたのかと
想像すると涙がでます。
ひどい酒飲みでしたが、いい思い出もあるし
つらい。割り切れない思いです。

板違いだったらごめんなさい

54 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 06:15:42 ID:f0wStXJr
旦那は鬱病(自殺未遂有り)にアルコール依存症…加えて出社拒否になり会社から退社を迫られて現在無職のひも状態。
子供居るのに何考えてるのか分からない。
手が震えていても指摘すると違うと言い張る
財布からお金盗む→隠したら、別居してる旦那の親が私の仕事中にこっそりお金やったりして、のませてた
泥棒を飼うつもりはないから早く離婚して欲しい

55 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 16:19:09 ID:bI7mw9ea
アルコール依存症の人の家族って共依存とかにならないんですか?


56 :共依存:2007/10/31(水) 17:48:18 ID:lxDZzdHi
普通はなるよ

57 :優しい名無しさん:2007/10/31(水) 18:03:27 ID:BMBpS9VL
父がアルコール依存。
病気になってからはアルコールはやめたけど、いつも何かしらに依存してる。
私も似てるかもしれない。
生まれなきゃよかったよorz

58 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 09:01:50 ID:6c08U5C9
>>53
ご愁傷様です。まさにアル中の最期だったんですね…

私の父も重度のアル中です。
母はアル中に対しての知識がちゃんとある人でありとあらゆる手を尽くしたがもう限界。
最近は末期アル中特有の症状が出始め、家族全員いつ死ぬかと待っている状態。
私も母も血も涙もない訳じゃないから、父が死んだらそれなりの喪失感を覚えるとは思うけど
こいつが死ねばこの20数年の苦しみから解放されるんだという気持ちの方が強いです。
貴女は優しいな、私は多分そういう気持ちにはなれないな。


59 :優しい名無しさん:2007/11/01(木) 11:53:50 ID:+izPhSsl
そんな気持ちになれないのは、20年も
つらい思いさせられたら、当たり前。

60 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 02:29:54 ID:cE1gNY2W
酒癖悪い相方がやっと寝てくれた。
自己評価低すぎで、何かにつけて「怒った?怒ってる!」となじられ疲れる。
見捨てられるのが怖いから私のパジャマの裾をつかんだまま寝た。
愛する人がこんな状態なのは悲しいなぁ。

相方は昔は完全な山形飲酒だったけれど
今はちょっと困った酔っ払い程度でおさまっている。
でも進行性の病気だからなぁ。
飲んでデカイ夢物語を聞かされるのも悲しい。
今を大切に生きたらそれでいいのに。

61 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 08:44:06 ID:57etSIqT
ここ、2か月飲んでない旦那。
でも、毎日昔の私の言ったことや、失敗を
ぐちぐち、朝から繰り返す。飲んでなかったらまるで、
王様のようにいばっている。
知らん顔していると、今度はそこらじゅうの紙に
されたこと、言われたことをかきなぐっている。
これも、脳が長年の飲酒でやられた結果か、それとも
飲みたくていらいらのぶつけかた?
毎日の事で、こっちがつぶれそう。離婚を切り出したら
まちがいなく、暴れだすのわかっているし。あー死にたい。

62 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 23:32:07 ID:iq6dE1YJ
アルコール依存症の彼と一ヶ月以上音信不通状態です。
連続飲酒状態だと、そのくらいありうる事でしょうか。
死んでしまってないか心配だけど家族と住んでいるしと
連絡をじっと待ってる状態なのですが。。

63 :優しい名無しさん:2007/11/02(金) 23:47:24 ID:dlPWbah8
>>58
私も父が死んだところで悲しくは思わないだろうな。
むしろガッツポーズするくらいの勢いだ。
念じて人を殺せるものなら、父は何回死んでることやら。

64 :14:2007/11/03(土) 00:16:33 ID:6X82fCEw
久しぶりのレスです
温かい言葉ありがとうございます
今は義父は持病の糖尿病の検診が近いので
しばらく休肝日が続いていて平和です
子供を第一に考え今は義父が飲み始めたら
私の実家に酔い潰れてねむるまで避難しています
とりあえず義母が元気なうちは義母まかせ
義母になにかあったら
真っ先に施設に預けてしまえるよう
義妹と手筈を整える事にしました
幸にも義父は親兄弟がいないので
施設に入れても煩く言い出す人もいないので…
いろいろありがとうございました

65 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 13:34:47 ID:RbDzOYyd
>>61
がんがれ

66 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 13:57:06 ID:a+cF5JgK
困るんだよね・・・自分は悪くないのに外的要因で働けなくなる
のは・・・アル症でも事故や事件を起こせば、会社は世間体を
気にして、首を切ってくる。
今のところは、内輪で納めてるけど外で他人に酒を勧められて
大バトルOr飲酒運転でタイーホなんかされたら…酒を辞める気
がないんだから、何時、起こってもおかしくない状況がずっと続く恐怖
から逃れられるのは何時のことなんだろうか…

いっそのこと・・・心を鬼にして病院送りにするしかないんだろうか・・・
オヤジはバトル時は同意するけど一晩経てば・・・元通り飲酒を許す。。。
はぁ・・・貯金もあとわずか・・・働きに出いんだが・・・両親が酒飲む度に
監視してるわけにも行かないし。

67 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 15:13:45 ID:6E9NQKMv
>>64
方向性決まったようでよかったよかった^^

>>66
そりゃあ困るね。
まず優先順位をはっきりさせよう。
何を一番大事にする?
自分か、アル中か、ソレ以外の誰かか?
金か、世間体か、何かもっと別のものか?
簡単にわりきれなくても、ちゃんと考えとかないと。
そうしないとどっちつかずの中途半端になって全部失いかねないぞ。
二兎を追うものは一兎も得ず。
アル中は進行性の病気だ。だまってても状況は悪化するよ。

ちなみに私は自分が一番大事だ。自由に生きたい。貧乏や無職はいや。
アル中をただの酒癖悪い奴程度に思ってる世間なんかシラン。
来年1月の転職まで、実家に戻って父のアル中改善のための働きかけをしてるが
これでだめなら諦めるよ。葬式には出るかもしれないけど、基本的にもう関わらない。

68 :優しい名無しさん:2007/11/03(土) 22:59:06 ID:dmm40gzU
アル中の(元)夫と共依存になりかけた私で金なし、姑の送金で生活。
暴力も始まったので、夫殺害計画まで頭の中で考えて
暗号で日記を付け始めることにした。
3ヶ月間、夫のアルで暴れた惨状と「死ね」という言葉で埋まった日記を見て
逃げて離婚することに決めた。
他人には読まれない、暗号で書く日記、おすすめ。現状と、自分のしたいこと
(私は、夫を殺したいほど別れたい気持ち)が、怖い程わかったよ。

69 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 00:51:59 ID:3oW9wb7o
アルコール依存スレでは、家族のことなんかさっぱりでてこないね。
自分の欝とか、自分の薬の話ばっかり。依存症の家族の苦しみとか
はまるで意識にないのかなぁ・・。家族がこれほどやられる病気もない
のにね・・・。

70 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 12:36:18 ID:pSOH/7LU
>>69
断酒者本人です。
うつとか薬の話ばかりとはどのスレのことを言ってるのかはっきり
しないけど、目的に沿った話をしているだけで、断酒が目的の
スレであれば、家族のことより断酒を始め、続け、再開することが
大事なので、家族よりもそっちの話題になるんだと思うよ。

家族の話題がない、または少ないから、それがすなわち家族の
ことはまるで意識にないと捉えられるとちょっと心外だったので・・
スレ汚し失礼。

71 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 18:20:46 ID:Sxz3Izvl
うちの旦那は、断酒して2年なんだけど、この間処方薬のODをやらかしやがって
その惨状と言ったらまんま飲んでた時と一緒だったよ。
勝手に怒って、勝手に暴れて、子供は怖がって一睡もできず3日学校を休んだよ。
とても家族のことが頭にある人の行動とは思えなかったね。
多分、この性格が治らないとまた数ヶ月後には同じ事が起こる悪寒。

週7日のうち5日はAAミーティングに行ってる。
週末もラウンドアップだ、オープンスピーカーズミーティングだと
家族もほったらかしで留守ばっかり。
家に帰っても断酒仲間の話ばっかりでうんざりすることもある。
こっちはそれが本人の回復に必要だからと我慢してるところもあるわけだよ。
元気で留守ならそれも良いさ。
だけど突発的に起こる発作みたいなものは、飲んでる時の山型飲酒発作と何ら変わらないよ。

断酒者の回復に家族への償いは最後だって話も聞いたことがある。
どれだけ酒をやめるのが辛いかは知らないが
それに振り回されるこっちの身にもなって欲しいよ。

>70 さんは分からないけど、身近な断酒者を見てると
やっぱり家族のことは優先事項のとってもとっても後の方なんだろうなぁと真剣に思う。
>70さんは家族のことも大切にしてあげてね。

チラ裏すまそ。

72 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 20:14:22 ID:UCcY2v6c
うちの場合もそんなんだった。
断酒しても家族がやさしくないとかいってたね。
一緒に住んでもらってるだけでじゅうぶんと思うんだがね。
仕事手伝わないだけならまだしも
仕事してるのが気に入らなくって毎日どなりつけてくる。
嫁ひとりで仕事してたら、一家の大黒柱である俺の立場がないだろとか
そんなん言うくらいならじゃあ働けよこのクズが!
誰もお前を大黒柱だなんておもってねーよ!
勝手に店の売上もってって寿司やらタバコやらバカスカ浪費すんな!
と、日々思っていました。
そんな断酒も4ヶ月で終わり、もうする気ないみたい。
家族が冷たいからってw
自分の悪いトコなんか欠片も目に入ってない。
何もかも他人のせいにできる精神が見苦しすぎる。
自殺は迷惑かけるから思いとどまったとか言ってたけど
生きてるほうが迷惑です。
こう思ってしまうってことは、縁の切りどきだよね。

73 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 21:38:15 ID:wyno+3Pv
ウチの75才の親父、依存症で入院してたんだけど9月末に退院。
それからひと月ほどは大人しかったんだけど、隠れて飲み始めるようになって
今はもうすっかり元通り。

母親が切れて「出て行け!」となり、来週から一人暮らしさせます。
生活費だけ入金して、あとは完全に夫婦、親子の縁切りということで。

早く死んでくれればいいと心底思ってます。

74 :優しい名無しさん:2007/11/04(日) 23:12:07 ID:EwqHp3is
父親がずっとアル依・・・もう疲れた

どこか遠くに行きたいよ・・・・

75 :69です:2007/11/05(月) 00:10:41 ID:8onBreLy
>>70
勝手に一般化してしまってすいません。
俺が読んだスレは
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190521999/

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193345689/
だけです。
確かに一面的な捉え方だったと思います。
家族に対して、非常に反省している依存症の方も知っていますし
軽率でした。


76 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 11:21:28 ID:iGib4Pca
反省してからじゃ・・・遅すぎんだよ!!
酒甘社会日本よ・・・平穏だった家庭を返せ!!

77 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 15:03:31 ID:EhiWKNST
私はアルコール依存症だけど、周りが酔いつぶれたときの世話とか後始末してくれるから、トラブル起こしても何とかしてくれるだろうって任せきってます。 だから容赦なく昼から飲んでまーす(^O^)
飲みに行ってお金なくなったから誰かに借金したいなあ。

78 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 15:18:56 ID:syhtvDPv
>>73
なぜ病人に鞭を打つよう
な仕打ちをするのか…。

79 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 16:35:06 ID:eY1P3FOB
>>53
せつないよね。
自分の父親の最期も似たような感じだから・・・

>どういうつもりでその時間を過ごしていたのかと
>想像すると涙がでます。
>ひどい酒飲みでしたが、いい思い出もあるし
>つらい。割り切れない思いです。

まさしくそんな感じだった。今でも思い出すと切なく思う。
今月で3回忌だなぁ。
馬鹿な親だけど、やっぱ死んでほしくはなかった。
でも生きていたら、今も毒づいていたと思うけどね。

まだしばらくはあなた自身の気持ちが安定しないと思うけど、
馬鹿な親の恩は恩として、馬鹿な部分は笑い話として思い出せるようになるから。
(自分自身もそう思おうとしてるんだけどね・・・)

80 :共依存:2007/11/05(月) 16:59:30 ID:CvPx0SGT
>>78
貴方はアル依存被害者じゃないよね。

81 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 17:04:56 ID:7LuD1BM2
>>78
知識もないしな
もちっと勉強してみればいい
ネット検索で出てくるの読むだけでかなり目からうろこでるから

82 :優しい名無しさん:2007/11/07(水) 00:35:20 ID:kHRZy8W6
>>53
俺もアル依の親父が死んだら、
なんとも言い様のない気持になるんだろうな…
今は「殺したい」「早く死ね」としか思わないけど、
命の最期って、これ以上ない説得力と慈悲心が襲ってくるから、
亡くしてみて、初めて全ての意味を理解し始めるんだろうな…

分かっていても、それでも現状の惨状に、
悩み苦しみ、時には殺意さえ覚え、
なんとか生きている。

社会的利害を考えれば、
明らかにたばこより酒が害なはずなのに、
なんの政策もない事が残念でならない。

そんなこんなで、アル依親父と闘って15年になる。
俺が死にたいよ…orz

83 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 15:04:47 ID:V/7orv2K
アル依の旦那と早く別れなければ、墓まで一緒に
なって、あの世でも苦しめられる。
頑張れ、82。

84 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 15:30:35 ID:9hkoa83H
追い詰められた。もうだめだ。

85 :共依存:2007/11/08(木) 18:22:51 ID:Gtlwlq95
昔思ったよ!
こいつ殺せば、刑務所の中で規則正しく生活できてタップリ睡眠時間が
確保されると思って殺すことを考えた事をって考える前に逃げなさい!

86 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 21:56:53 ID:xWgre6+4
アル依や将来そうなりそうな男と結婚したくはない
でもアル依の親に育てられるとそういう人と結婚しやすい傾向があるらしいorz

こういうのを見分けるのはどうしたらいいんだろう

87 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 22:17:42 ID:e6zPJGow
自分糖質で病院行ってますが、水曜日に「アルコール外来」というのがある。
そういうのに依存症の方や(本人は無理にしろ)家族の方は行かないんですか?

88 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 22:26:03 ID:e6zPJGow
>こういうのを見分けるのはどうしたらいいんだろう
>>86
自分は下戸なんで酒を基本的に受けつけないです(少し飲むのならOK)
そういう男、割合いると思いますよ。(かの織田信長も下戸)

「自分はアル依に苦しめられた。だから酒を飲む人とは結婚したくない」と
そういうのを相手にはっきりと聞けばいいんではないでしょうか?
そして付き合っていくうちに本当にそうなのか探っていけばいいのでないでしょうか?

89 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 23:04:23 ID:O0qWLDsK
父が依存者でした。今はアルコールのおかげで認知症となり母も1級身体障害者なので
病院が同居困難と判断し自治体との話し合いの上、別の病院で入院させてもらってます。
これで一応波風立たない日が来たと思ったのですが母と私で10年以上尻拭いをしていた疲れが
出たのか、母は軽い鬱病 私は病名は具体的にないものの完全にアルコール非対称であると
精神科の先生に言われました。

症状は酒のテレビCMは大丈夫なのですが、目の前に置かれた酒は見るだけで吐き気を催します。
酔っ払いは凄く怖く、以前友達の結婚式に招待されましたが酔いにまかせて目つきが変わり
しどろもどろになっていく人たちを見て私自身が完全に萎縮してしまい
飲食をしていないのにトイレで吐き続けてました。私自身の脳が視界に入るアルコール
酔っ払いすら完全に拒否し、それに体も連動して吐く行為に出てしまいます。
脳が完全にパニック状態なんだそうです。

精神科の先生にはセラニンとドグマチールを処方されてますが
それを飲むと眠る寸前のような感じでぼんやりしてしまい
お酒の席に出る前に飲みなさいと言われたのですが、これでは私が周りに迷惑かけて
しまいますね。もうダメなのかな・・・精神疾患者になってしまいました。

90 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 17:19:35 ID:/PbyXb43
アル依ジジイに顔合わせるたび、「お前はクズ、こんなのが子供で心底情けない、死にたい」と言われます。

仕事もしないで毎日朝から晩まで飲んだくれて
町内の恥晒しとして有名な奴に言われる筋合いはない、と頭では分かっています
でも悔しくて悲しくて…
なんであそこまでろくでなしになれるんだろう

91 :優しい名無しさん:2007/11/10(土) 03:06:08 ID:XQIQ2Xa9
>>90
相手にしないで。ばかばかしいから逃げちゃいましょう。
同じ経験した人は誰もあなたを責めないよ。あなたは悪くないよ。


92 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 08:20:58 ID:4jUhmjLZ
そうそう、頑張れ!

93 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 14:41:18 ID:BB5kUrBn
最近良く怒鳴られる
関係ないのに、もうつかれた

94 :53:2007/11/11(日) 22:40:12 ID:XbjNnnvt
53です。暖かいレス有り難うございます。
父の葬儀それから家の片付けがやっと済んだところです。
一人暮らしをしていた父の家はひどい状態でした。
黒く変色した血のシミが家中にありました。
離婚して父を家から追い出したのは、私と母でした。
あのときは、父を罵る自分の叫び声で目が覚める毎日でした。
ものすごく追い詰められていると思っていましたが、
父の住んでいた家を見て、
(本当に人間の住む場所じゃないって思うほど荒れていました)
自分も父を追い詰めてしまったんだと
自責の念を感じたり
でもあのときはどうしようもなかったと
納得しようとしたり、そんな思いで毎日すごしています。
ほんとうに、日本の酒文化が憎いです。
公然とよっぱらうことに寛容すぎるんですよ。
酒豪なんて言葉、ちっともほめ言葉じゃない。
今は、顔を赤くして電車に乗ってる会社員をみるだけ、
悔しいというか、やり場の無い怒りみたいな気持ちを感じます。

95 :53:2007/11/11(日) 22:54:12 ID:XbjNnnvt
続きです。
私は、もっとはやい段階で父をアルコール専門病院に入院させていれば、
っていう後悔の念が今は強いです。父はK浜病院にしばらく入院していましたが、
断酒するっていう気持ちには一度もなれなかったようです。
止めるくらいなら死んだ方がましだと言って、
本当に肝硬変で死んでしまいました。
最期は、軽い肝性昏睡の状態であったように思います。
少しでも、家族がアル依かなと思ったら、
勇気をもって専門病院に相談してほしいです。
皆様、どうぞご自愛ください。


96 :優しい名無しさん:2007/11/11(日) 23:26:21 ID:aqVhEF0i
>>95
依存症を知ってる人間が客観的にみれば
あなたが後悔する必要はないと思う。
やることやってるじゃない。
生きようとしない人間を生かすことは誰にもできない。
依存症ってほんとにこういうものだと思う。

97 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 16:58:00 ID:cMtn8zCV
アル中のもっとも激しい時に、とにかく荒れて荒れてどうしようも無い時
私は自分の意志で子供夫婦の所に逃げ出した者です。
私の入院を機に家を出て約3カ月・・・・・・・・
その後本人もおとなしくなって8月に息子夫婦と一緒に帰って見ました。
2泊して帰ろうと準備していたら、急に「ぶっ殺してやる・あと帰って
来るな」等罵詈雑言です、私はもちろん息子も嫁も早々に家に帰り
ました。
あの、喜怒哀楽の激しさは病気の為せるワザだと割り切る事が出来
れば、いいのですけど・・・・・その後音信普通にして今までになって
来ました。
しかし、音信普通のままだど思い出す度に悪口を言いつつ気になって
仕方ありません。
同じ町内に住む娘から「電話して見る様にと」言われ今日電話しました。
私達に罵詈雑言をはきかけた時の様子は感じられず穏やかそのもの
です。
今は紹介する人があってデパートの清掃員として、働いて居る事とか
秋の収穫の時期なので、一度帰って来る様にとか、一見まともな事を
話していました。
電話だけでは、どうしようもないのでドライブがてら帰ってみようと
思っています。




98 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 19:48:24 ID:3PQGmqD3
>>97
もしかして前スレで書き込みされていた方でしょうか?
(そうじゃなかったらごめんなさい)

あなたのご子息やお嬢様はお幸せだと思います。
私は、ほぼ100%アル依の弟とちょっとおかしい父を持っているのですが、
母が父と弟を捨てることができないので、どうしようもない状態です。
私ともう1人の兄弟は既に家庭を持っており、
母のことを出来れば積極的に援助してでも、あの家から切り離したいと考えていますが、
母本人が割り切ることが出来ないので、私達もずっと苦しみから抜け出せません。
「いざとなったら頼れる実家」なんて夢のまた夢だけど、
私達が幸せになるのを邪魔する実家なんていらない・・・
あなたは強くて、りっぱなお母様だと思う。
よくぞ決断なさったと思います。
もし様子を見ても、どうか元の木阿弥にはならないでくださいね。

99 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 19:52:22 ID:jbLZyrgV
帰ったら、ダメ。
それが、甘い。まだわからないかな〜。
いままでの苦労台無しになるよ。ちょっとまともな話をしたからなに?
娘さんも、娘だ。電話してどなる?
なにもかも、中途半端。

100 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 19:55:15 ID:3PQGmqD3
そうか・・・そうですよね>帰ったら、ダメ。
>>98ですが肯定するようなこと書いてしまった。
別居を決断なさっただけでも、すごいことだと思って・・・

101 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 20:24:48 ID:3PQGmqD3
自分語りで申し訳ないけど・・・
うちは母が余りの状況に現実を認められないのか、
私が何か言うと心を閉ざしてしまい、どうしていいのかわからない状態です。
私や妹は弟と縁を切るくらい腹は括っているんだけど、母を放ってはおけない。
どうしたらいいのか。

102 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 00:08:31 ID:G8p8xKMp
私は全員捨てたよ。自分が生きたいから。

日本の酒って、現代で文化って言えるのか?
一年中所構わず酩酊する事が文化なのか?
これから日本中でアル中は増加していくと思う。
医療費増大や各種生活保護費が問題なら、
「文化」を騙る薬物中毒患者の量産体制をストップしろよな。
タバコなんてレベルじゃねえ。

103 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 07:59:32 ID:BY8YYHRA
>>102
全面的に同意。
鬱対策や薬物中毒対策に国税つかうなら
アル中予防対策にも金かけろと思う。
確実な予防法があるのになにやってんだよ日本政府。
いじめ・歪んだ大人・DV・虐待・交通自己・うつ・自殺・生活保護
これらみんなの原因になるのに放っとくとは。
酒税収入がなくなるくらいなんぼのもんじゃい!
酒の購入は免許制(要更新)にしてもしいし、
酒禁止国にしてもらっても私はちっとも困らん。むしろ嬉しい
これから増えるだろうなー定年した団塊世代のアル中

104 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 17:08:08 ID:WJRjQX3r
>>102-103
ほんとにそう思う。
アルコールは最強の薬物。
鬱を治し痛みを和らげ気分を高揚させる。
覚醒剤に匹敵するだろ。
酒は百薬の長なんて言葉があるけどほんとにそうだ。
どんな薬物よりも恐ろしい。
キチガイ水とはよく言ったものだ。

105 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 18:21:35 ID:ZLK4k/mE
アルコールがらみの、事件。喧嘩、暴力、殺人
刑罰を、倍にしてほしい。
車の運転だけじゃなく。暴言もね。
所詮、素面じゃなにもできない連中でしょ。

106 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 23:14:11 ID:83sPg/5x
実際、薬物による犯罪行為よりもアルコールによる犯罪の方が多いのにね

107 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 17:06:09 ID:sveTQh9o
ニュースにならなくても
酔っ払いの痴漢とか暴力沙汰とかセクハラとか軽犯罪も多い。
救急車で運ばれて、ただでさえ激務な夜間救急医療を圧迫する。
場合によっては本当に重症の急患が迅速で充分な処置をうけられなかったりする。
そして本人は「酔ってたからおぼえてねーよ」で済ませようとする。
人に迷惑かける飲み方する奴を迷惑飲酒罪とかつくって法的に取り締まってほしい。

108 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 17:09:14 ID:YCx6dFL/
せっかくタバコにカード導入されるんだから酒にも適用すればいいと思うんですが、
依存症レベルになってしまえば新しく入手経路を探すだけになるんですかね。

うちは妻が依存症で約1年の断酒後、半年ほど前にスリップしまた地獄の日々です。
経済的に断絶しようにも、さほど多くないにせよ親の遺産を持っているために効果もなく、
本当に体を壊しでもしない限り再び断酒をすることはないでしょう。
わかっていながらプロヴォーカー化してしまう情けなさと、愛する人が死に向かうのを
ただ見ているしかない無力感で本当にどうにかなりそうです。


109 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 16:44:55 ID:CnRDo/5L
肉親ならともかく、配偶者なら逃げなさいな。

110 :58:2007/11/16(金) 00:55:31 ID:kvP8y4ko
108さんは優しいな
私は、もうほんと 
「これ以上迷惑かけられたくない」
っていう一心だった

病院にもう一度入院させるわけにはいきませんか?

111 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 01:18:13 ID:PH62WZn4
>>107 酔ってたからおぼえてねーよ

これ本当に頭に来るんだよね。
酔ってりゃ何したって許されるって本気で思ってる所が。
被害を受けていない無責任な他人が「酒の上の事だから大目にみてやれよ」なんて
おせっかい焼いたりするしね。

アル中に対する世間の意識が変われば
うちのアル中は置いといて、新たな患者を増やさなくて済むのに。
本人気付かずに予備軍になってる人って結構いるよ。

112 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 02:28:20 ID:R301Z1ka
今日あった出来事。

知人が亡くなった。
友人の結婚が決まった。
相方が酔っ払って帰宅した。

この中で酔っ払いの対処が一番心理的に疲れた。
少しよそ見しただけでも見捨てられたと思って大騒ぎ。
赤子と同じさね。違うところは野外生活者みたいに臭いってこと。
訃報も、そりゃ悲しくてやり切れなかったけどさ。
自分は人として終わってるんだろうか。

ウチも>>107みたいに「酔っ払いだからしょうがないじゃん」って言う。
依存的な飲酒こそ真の人間的な交わりだ、とかも言う。
酔っ払ってクダまいて悪口言って傷舐め合って、そういう行為が真の人間性なんだそうだ。
私は人間じゃないらしいよ。

113 :108:2007/11/16(金) 11:32:50 ID:ScYFZC9+
無理だと思ったら逃げればいいというのが正気でいるための最後の拠り所ですね。
自分が強い気持ちでいるときは平然としていられるのですが、弱気の虫が出ると
つい意見したりしてしまい、反発を招いて状況を悪くしてしまいます。
自分と本人の間以上に苦しいのが双方の親類からのプレッシャーです。
「君がしっかりサポートしていないからこうなった」
「なんで病院に連れていかないんだ」
「一緒に飲んでやればいいじゃない」
その都度病気について説明しますが、逆に責任逃れをしてるように言われ
ヘトヘトになるばかりで、最近はなるべく避けるようになってしまいました。
仕事にも支障が出てるしとりあえず自分のカウンセリングに行ってこようかな・・・

114 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 14:06:35 ID:PH62WZn4
何を言われているのかわからない様子でヘラヘラ笑い
千鳥足で両脇を警官に抱えられ

三田佳子二男逮捕の報道
よーく知ってるこの状態!むしろ可愛い方だ。
逮捕と野放し。下手すりゃ生活保護getの境界線はどこよw

115 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 17:17:01 ID:CD6ZgLMZ
>>108
マジ、自分のカウンセリング行ってきな。
友人はあなたと同じ状況で鬱と診断されたよ。
今はその二人は離婚したけどね。
両親とも病気に理解がないのはつらいな・・・
せめて嫁さんの親くらいわかってくれればいいのに。

以下チラ裏
「逆に責任逃れ〜」っての。
依存症者本人が死んだあとも
家族を苦しめるキーワードなんだよな。
干渉しなかったらしないで、治らず死んじゃうんだもんなー。
誰から責められてるわけでもないけど、
いつも心の中で引っかかってるんだよなー。

116 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 17:28:25 ID:a+cYUlGz
>>112
友人の結婚式ってことは、あなたはまだ若いのでは?
逃げないで頑張っているの?
逃げるという選択肢があることをわすれないでいて。

本当に依存症の影響力はすごいよ。
ずっと離れて暮らしてて、最終決戦のつもりで実家帰って
たった半年で自分がアル中一家に侵害されていくのを自覚した。
あんなに警戒していたのに、自信がなくなり、笑えなくなり、不眠になった。
そして戦いの結果、敗北したけど、おかげであの家からスッキリ決別できる。
天涯孤独でもかまわない。私が私を守るためにそれが必要ならしょうがない。

117 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 18:41:56 ID:DyxG8RCU
40歳も過ぎた弟がたぶんアル依です。
実家が自営なのですが父と何度も喧嘩をしては辞めたり、戻ったり。
過去に暴力事件も起こしたし、他所での仕事も長続きしない。
私や私の夫、従業員さんの前で包丁をテーブルに突き刺したりなどの威嚇をしたり、
従業員さんを蹴って辞めさせたり、店や実家に火をつけると言ったり。
別居を経て離婚もしています。
両親は、感覚が麻痺しているのかそれを悩んだり辛がっているけど、
特に父が弟と距離をとろうとしないのです。
何度も弟を辞めさせるように、そして二度と戻さないようにと言っているのですが、
他人様に迷惑をかけてはいけないから手元に置いておくと言います。
来週末に母と会うので、父と弟を捨てるようにと説得するつもりですが、
実質的な自営の経営者は母と私なので、会社を捨てるということも出来ず悩んでいます。
私達2人が辞めれば、すぐに行き詰るのは目に見えているし、
何より従業員さん達に申し訳ないです。
かと言って、弟に辞めろと言っても出て行かないのです。
どうしたら良いのでしょうか・・・

118 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 18:51:21 ID:DyxG8RCU
ちなみに、先日深夜に電話があり、
自分が離婚したのは私のせいだから性的な処理をしろと言ってきました。
母にもそれに近いことを言ったようです。
怖いとか言うより、もう嫌悪感で弟と対峙して問題を解決する気力もありません。
アルコールとはそこまで人間の頭を壊してしまうものなのでしょうか。
それとも、弟がもともと人格に障害を持っていたのでしょうか。
本やサイトをいくつも読みましたが、肉親への性的な攻撃の例は無く、
自分でもどうこれを考えたら良いのかわかりません。

119 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 19:51:49 ID:R301Z1ka
>>116
まだ結婚もしてないし子どももいません。
若いって言っていいと思います。
彼は「私なら助けてくれる」と言います。
私は助けるつもりはありません。ただ追い出すつもりもありません。
逃げないで頑張ってるってよりも、自分の居場所にいるだけです。
はっきり言って自分だけ助かればいいと思っています。
彼が助かるには彼自身が行動を起こすしかないのです。
と言いながら本当は二人で幸せになれたらいいとも矛盾しつつ思っています。

相方は問題飲酒でおそらくボダです。
私はタゲにされてると思います。
二人で溺れるつもりはないから捨てる時は捨てます。
ただこれも縁だし、彼の心が酒以外で埋まるまで
見守りたいとも思っています。甘いよなぁ・・・。
生死が掛かった賭けだよな。逃げ時についてよく考えておきます。

120 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 19:58:33 ID:R301Z1ka
>>117
弟さんを除いた家族でアルコール専門病院へ相談に行ってはいかがですか。
多分、弟さんの暴力などを記録して警察へ連絡して強制入院を狙ったりしても
お父様が弟さんの味方をして引き取ってしまうのではないでしょうか。
お父様を含めて正しい教育が必要だと思います。

121 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 19:58:55 ID:tiLSTUwb
>>118
お疲れ様です。
アルコールで脳を一時的にヤられちゃってるから
そういう訴えも出ちゃってるんじゃないかな?
確かに肉親への性的欲求ってあまり聞かないケースだけど…
普通の認知症だってイカれた部分によっては相手が家族であっても他人であっても同棲であっても
シモネタを訴えるケースもあるくらいだし・・・

122 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 20:15:40 ID:DyxG8RCU
レス、本当にありがとうございます。
>>120さん
>お父様が弟さんの味方をして引き取ってしまうのではないでしょうか。
そうだと思います。
弟の性格やこれまでの人生を考えると、父自身が引き金にもなっていて、
それを何度も指摘しているのですが「あいつが可哀想だ」と言うのです。
父が変わらなければ弟も変われないということは何度も伝えていますが、
この人自身も暴力や自殺未遂などの過去もあります。
お恥ずかしい話ですが、お酒を扱う家業に生まれて育ち、
我が家自体がお酒を飲むことに対して甘い環境で、
お酒に問題があると気づいたのもつい最近なのです。
実家近くにアルコール専門医がありますので、家族で相談に行くことを検討します。
ただ不安なのは、父が「酒が悪いのだからあいつを守ってやらねば」と考えることです。
>>121さん
はい。私も色々調べてみたのですが、そのような例は無かったのです。
シモネタという程度なら呆けであるということはわかるのですが、
かなり具体的な要求だったので、アル依以外にも本人に別の問題があるのでは、
などと不安に思っています。
自分がしっかりしなくてはと思っているのに、この嫌悪感が尻込みさせてしまいます。
こんなこと、このスレに相応しくない話なのにすみません。

123 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 20:29:06 ID:R301Z1ka
>>122さん
アルコール依存症のおおもとは境界性人格障害です。
脳萎縮もアルコール性の精神障害もありますし。
家族間での性的被害は前例がないのではなくて隠されているんだと思います。
この問題はここで合ってるので安心してください。


124 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 20:34:32 ID:EFYH4yrU
自分のアル依存の彼女も<<117さんみたいな症状でした。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
まっ病名を知った所で何の解決策にはならないけど、
とにかく関わらずに逃げたほうが良いですよ!
でも辞めさせられた従業員さんが悪い噂を流さないか心配です。
アル依存は世間には理解されない病気だからね!

125 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 20:43:37 ID:DyxG8RCU
長文の上、連投、本当にすみません。
>>123さん
実際に本当に被害を受けた方だっているんだから、
こんなことでここまで動揺してはいけないと自分でもわかっているのですが、
包丁や暴言や暴れることよりも、私にはこれが大きくて、
前向きに問題を解決していくことへの障害になっています。
母は余りのショックで、無かったことの様に思おうとしているのが見て取れます。
父の問題から弟の問題と立て続けに起こったことで、
母はかろうじて均衡を保っている状態なので、これ以上の精神的な負担も与えたくないのですが、
会社の今後のこともあり、母とはきちんと話し合い決断も迫らなくてはならないと思います。
何度も書いてすみませんが、
アル依の家族(私自身もそうなのですが)に接する上での注意点などありましたら、
図々しいお願いですが、良かったら教えてください。


126 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 20:49:53 ID:DyxG8RCU
>>124さん
ありがとうございます。
読ませていただきます。
お辞めになった従業員さんには、慰謝料などもお支払いし決着はついていますが、
不快に思っている人が悪い噂を流すというのは、十分有り得るし、
もしそんなことをされたとしてもこちらのせいだと思います。
124さんもご苦労なさっているのですね・・・
逃げることが出来たらどんなに良いかと思いますが、
従業員さんの生活の保障や取引先への責任などを投げることがどうしても出来ません。

すみません、相談しているのにこれではデモデモですね。
申し訳ありません。

127 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 23:22:14 ID:a+cYUlGz
>家族間での性的被害は前例がないのではなくて隠されている

私もそう思う。
依存症と共にいる家族の苦しみすら理解されないのに
性的虐待・暴行があったなんてとても言えないよ。
例えば私も、小学の頃兄に性器を触られていたなんて誰にも言ったことないし
専門学校の頃父に連日風呂場をのぞかれていことも母以外には言ってない。
母は「わざとのぞいたわけじゃないでしょ」と真剣に取り合ってくれなかったけど
私は自分が入浴中だと言ってもドアを空けられていた。毎日だった。
絶対にわざとだ。怖かったな・・

128 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 01:14:59 ID:zX71BZ4G
>>125 一連読んでて
お父さんがお母さんに持っている(もしくは持たされた)劣等感が根底にあるような気がしたな

129 :124:2007/11/17(土) 02:13:29 ID:HrfK9YfO
>>117
この板でほとんど話題すら出ませんがアラノンに行ってみてはどうでしょうか?
http://homepage3.nifty.com/al-anon/
自分も1回だけ行ったのですが、女性だけしか居ないので良く解りませんが、
行って愚痴でも吐いてきてください。


130 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 09:27:52 ID:te5MVzTC
なんで禁酒法がないんだ!

131 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 03:07:04 ID:zpkLrtDE
禁酒法制定運動したらついてくる?

132 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 03:08:06 ID:E5HUJlT1
や〜だよ♪

133 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 16:02:56 ID:PiEJoBae
三田佳子の息子のニュース見て、「3回目じゃ、もうだめやな」って、
旦那は、アル依の入院4回なんですが。

禁酒法制定運動、いいね。なにか、しないと始まらない!

134 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 21:35:01 ID:FzXPMo6C
署名集めてマスゾエ大臣におくるとか
マスコミにおくるとかかなー。

こうまでアルコール依存症がとりあげられないのって
マスコミはスポンサーの酒メーカー敵にまわしたくないとか
政府的には酒税収入と政治家・官僚自身が酒好きだからとかかね。

135 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 22:18:16 ID:/zt3PbJ+
酒が切れるとキーキー怒り出すし運転危ないし
もうヤダ

136 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 22:22:25 ID:/zt3PbJ+
運転でイライラして切れてクラクション鳴らしまくり、恥ずかしい
もうヤダ

137 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 23:37:20 ID:mHhg3AQh
スウェーデンみたいに酒類は政府専売店でしか買えないようにしてればね・・・。
店舗場所、営業時間、一人あたりの購入制限がある。
24時間金さえあれば制限なく酒類購入ができるのは世界的に日本だけみたいだ。
自由の国というアメリカでも酒類購入には制限があるんだってさ
いずれの国も酒害による医療問題に政府も関心が高い

138 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 23:50:29 ID:LvvdIfK/
拉致家族会みたいに、アル依家族会でなんとかできないもんかねぇ・・

139 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 03:41:53 ID:p+vdbP07
しばらく大人しかったと思ったら、また些細な事で怒鳴りだした。
「どうして俺の部屋のテレビ消すんだ!!」
って見てねーじゃん。
アンタつけっぱなしのまんま車庫でしばらーくなんかやってたじゃん。
昼間から飲んでたと思ったらコレだもの。
「怒鳴られるのが嫌なら出てけ!!」だとさ。わけわからん。

コイツの暴言・壁への乱暴等、携帯で撮って某動画サイトにうpしたいもんだね。
その前に、親戚一同に聞かせるつもりだけどさ。
外ヅラだけ良くて親戚にはヘコヘコしてるから、効くかな?

140 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 13:40:54 ID:hEF/w6/u
>>139
親戚一同に、「昔はあんなじゃなかったのに、何があったんだ」
って責任なすりつけられた私が通りますよ・・・

141 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 16:31:57 ID:OiSdGKHp
一歩、外に出たら、スンゴーイ善人面の旦那。
誰も、アル依なんて思ってない。
完全なる二重人格
ま、ことが起きれば子供たちが、証言してくれるけどね。

142 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 18:27:00 ID:wfls6eiE
139だけど、責任なすりつけられる事もあるのね…。

家族間の殺人事件とかで、「普通の家庭でしたよ」と証言されてるのを見るたび
そんなわけあるか、と穿って見つつもなんだか怖い。
うちに何かあってアル依が正義で家族が悪者、なんて言われたら耐えられん。
恥だから友人にも話したくなかったけど、少しずつ暈したりして伝えてる。
いざとなったら信じてくれる人、を多く持ちたいのかも。

アル依の母と妻は証言どころか、かばって隠すだろうしな……

143 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 23:43:38 ID:pmwgYOEE
今年の5月位に酔っ払って彼氏に絡まれて、
普段からカバンの中に酒を持ち歩いて居る彼を見て、
この人と今後このまま付き合っても良いんだろうか…と悩んでいる者です。

5月に一度別れたのですが、酒さえ飲まなければ良い人なので
彼の母親と彼の三人で彼の異常飲酒の事を話し合い、何となく交際を再開しました…。
私の前では夜しか飲んでいないフリ、酒を持ち歩いて居ないフリをしていましたが、
10月の頭頃、やっぱり酒を持ち歩き、朝から飲んでいる事が発覚。
そこからまた、距離を置いたのですが最近「アルコール科のある病院に行っている」だの
「断酒会に行って来た」だの「あれから飲んで居ない」だの言ってたので、
ちょっと会ってみたらやっぱりカバンに酒が入ってました。
その時の言い訳が「昔買った酒がカバンに入れっぱなしだった」との事。
酒の製造日を見たら「07年11月」。やっぱりまた、私に嘘をついていたというわけです。

彼は学生で、今は学校で忙しいので学校が休みになる1〜3月に
アルコール科のある病院に入院すると言いはっているんですけど…
入院したからと言ってアル依から立ち直れる訳じゃ無いんですよね??
酒が抜けると震えが出るから飲むんだと良い訳していたのですが、
震えるから飲むって…もう開き直ってるのか、バカと…
あと、俺が酒飲んだからって何か迷惑かけたか?とまで言ってました。。
酒飲んで絡まなきゃ、いつ、どこでも、どんだけでも飲んでも良いと
思っているようです。
通院しながら離脱の治療をする方法って無いんでしょうか…?
酒さえ無ければ本当に良い人なんですが、もう諦めたほうがいいんでしょうか…。



144 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 00:04:38 ID:e7pQjVbx
>>143
私はアル依本人なので彼の状態はわかるつもり。
書いてある過去の出来事は、酒が切れていないアル依の典型的な言動で、
アルコールが全てに優先する状態。
ウソをつきたくてついてるわけではなく、アルコールへの依存がそうさせる、
アルコールに囚われた状態だと思う。

通院でも入院でも、本当に酒が切れるかどうかは彼自身にかかってる。
本当に切れたなら、そこから交際を再開してもいいんじゃないかと思うが、
断酒が軌道に乗ってから再飲酒することも多々ある病気だから、それが
耐えられないなら付き合わない方がいいかもしれないと思う。

何より先に、ご自身を大切に。

145 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 00:08:27 ID:PzeF3tbe
>>143
酒飲んでる彼も飲んでないときの本当に良い人の彼も
「彼」という同一人物です。
アルコール依存症は否認の病気ですから
何度入院しても本人の回心がなければ酒は止まりません。
酒のためなら言葉のあやではなく本当に何でもしますよ。
他の依存に移行する場合もありますし。
そんな彼と一生添い遂げる道を選びますか?
あなたにその価値があると思いますか?

これは自分自身への問いかけでもあるのですが・・・。

146 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 00:12:46 ID:DDawrp4M
>>141さんと一緒!
ウチの父も外では人当たりのいい温厚な人で、
酒癖が悪いといっても信じてもらえないタイプ。
今日はスナックから電話があって、歩けない状態だから迎えに来いとのこと。

スナックの従業員には上機嫌で「ありがとー☆」とニコニコしてるのに
一歩家に入った途端顔つきが般若のようになって「もっと酒を出せ!」

この地獄はいつになったら終わるんだろうか…


147 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 00:17:45 ID:PzeF3tbe
外ではホトケ、家ではオニって典型的ですよね。
自分の意志をきちんと伝えられず
周囲の意向を優先するから「いい人」
身内には甘えから何をしてもいい
外で溜めたストレスをぶちまけてもいい
って思ってるんでしょうね。

一時、実家に帰ろうかなぁ。
実家も決して居心地は良くないけれど。

148 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 00:25:12 ID:e4VR7H58
>>143
諦めるか諦めないかはあなたが決めることです。
ただしアルコール依存症は一生付き合って生きることを覚悟することです。
一時的に断酒をしても飲めば普通の飲み方などできません。
家族、近親者を巻き込みます。

>やっぱり酒を持ち歩き、朝から飲んでいる事が発覚。
既に飲酒のコントロールができないようです。

>酒の製造日を見たら「07年11月」。やっぱりまた、私に嘘をついていたというわけです。
アル依の特有の嘘ですね、酒を飲む環境は絶対に守り抜きます。

>酒が抜けると震えが出るから飲むんだ
手指振戦(しゅししんせん)というアル依特有の症状です。

>通院しながら離脱の治療をする方法って無いんでしょうか…?
立派な依存者です。通院すればベッドの空き次第で即入院でしょう。


149 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 01:32:45 ID:Ay6aTpAw
アルコール依存症


>>酒飲んでる彼も飲んでないときの本当に良い人


分かれたほうがいいですね、結果が解るでしょう?
自ずと、、、、

150 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 01:43:52 ID:PzeF3tbe
夫婦二人三脚でアルコール依存症を克服したって人たちはいないんでしょうか。
後藤恵という医師の講演会で
「日本では別れた方がいいといって別れても、結局回復しないんですね」
というようなことを言っていたので、
ではどうしたら一緒にいながら回復に向かったらいいのか考えています。
難しいです。

151 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 04:20:21 ID:3FrTnJX3
>>143
父親がアル依でした。酒が原因で死んでしまいましたが。
伴侶がアル依と、親がアル依って
感じ方とか傷つき方がまた違う気がするんです。
ご本人だけじゃなくて、生まれてくるお子さんにも
心理的影響がかかることだということだけ
お伝えしたくて。。。。

152 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 14:25:56 ID:P1Ezt3o/
>>143
貴方も私と一緒に共依存の仲間入りですよ!
別れなさい!たかが酒ぐらいで別れるなんて....と周りから言われるでしょうが、
世間ではアルコール依存に対して寛大で無知です。アルコール依存って覚醒剤の常用者と症状と同じなのに
入院しても無駄無駄無駄!!!だってお酒って覚醒剤よりもお手軽に買えるんだよ!
退院してもまたアル依存になるよ!
酒を辞めるより覚醒剤を辞める方が簡単な事を世間は知らない。

153 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 22:44:05 ID:6HRuFQ7e
>>144さんに喧嘩売るわけじゃないんだ。
でもよく言われるセリフだけど↓いつも納得いかないんだ。

ウソをつきたくてついてるわけではなく、アルコールへの依存がそうさせる、
アルコールに囚われた状態

嘘に限らず酒のための借金も、暴言も暴力も窃盗も同じ言い方できるよね。
依存症でなかったら、本人もそんなひどいことはしなかったんだ、ってさ。
でも実際は依存症なわけで、酒のためなら何しでかすかわからん危険人物。

どうしろというんだ。
だから許せということか。
だから警戒しろってことか。
これは患者本人の罪悪感をぬぐうために使うセリフであって
周囲の人向けのセリフじゃなくないか?
だって本質は酔っ払いの「酔ってるんだからしらねーよ」と同じじゃん。
医者やカウンセラーにコレ言われるたびにムカっとくるんだよね・・・ハァ・・・

154 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 23:34:09 ID:XU/90TtL
アルコールへの依存がそうさせる

って言うけど、依存も含めての本人だし
病気とは言っても、治る病気じゃないんだから
もう一生本質的には変わらないわけじゃん?
依存しないように我慢し続ける状態って
嘘をついたりしないように我慢し続けてるって事?
そんな我慢って何なんだよね。

155 :144:2007/11/20(火) 23:36:28 ID:e7pQjVbx
>>153
> これは患者本人の罪悪感をぬぐうために使うセリフであって
> 周囲の人向けのセリフじゃなくないか?

それは受け取る人次第じゃないかな。
アル中=悪人と思う人がいてもしょうがないけど、医学的に状態を
説明するのが必要だと思ったので>>144を書いた。
アル依本人が回復するためには、周囲の協力がとても大切。
>>143がその「周囲の人」かどうかは>>143が判断することだけど、
周囲の人が正しい病識を持つことは、とても大切。

回復するかどうかは本人次第だし、回復率が非常に低い病気だと
いうのはもちろん大前提として。
ムカッと来る気持ちになるのも当然かと思う。
ただ、「アルコールに囚われた状態」が不本意なら、医者や専門家と
ディスカッションして解決したらいいんじゃないかな。
おそらくここで私と話しても解決しないから・・・

私もアル依本人なので、ただ別れたらいいよ、とは書きたくないと
いう本音もある。本人次第なんだけどね・・・

156 :144:2007/11/20(火) 23:42:44 ID:e7pQjVbx
>>154
アルコールへの依存を精神依存(飲酒欲求)と身体依存(離脱症状)に
分けると、後者は断酒後しばらくすると解消に向かう。
前者は一生解消はしないが、多くの場合、激烈な欲求は徐々に収まって
いく。もちろん油断は禁物だけど。

飲酒のコントロールは一生できないし、それゆえ節酒もできないから
一生断酒するしかないんだけど、多少の飲みたい気持ちを自制しながら
生きている人も、割合は少ないとはいえたくさんいる。
それはそんなに悲惨な人生でもないし、嘘とは違う。
説明になってるかな?

157 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 23:50:09 ID:xIDb6Qdh
失礼だけど、>144さんはここには書き込みしないほうがいいと思うよ。
あなたの書き方、ご自分では気付いてらっしゃらないようだけど、すごく上から目線。
ここにアル依の本質のすべてが現れてると思う。
「加害者の癖に偉そうに」なんて短絡的な反感では無くてね。
失礼でごめんね。でももうやめて。

158 :144:2007/11/20(火) 23:57:20 ID:e7pQjVbx
どこが上から目線なのか、アル依の本質の全てとは何を指すのか、
できれば教えていただきたいところだけど・・・
これは喧嘩腰なわけではなくて。
無理かな・・・
返事がない限りもう書くのやめますね。失礼しました。

159 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 00:11:37 ID:ydD7VmdE
>>144さん俺もこの板に書いて欲しくないよ!
二度と書かないで!
試しにアル依存の集まる板に、この板のコピーでも張ったら皆嫌がるよ。
つーか>>144さんがまるで昔のアル中彼女みたいで腹立つんだよね!
今までしてきた事を棚に上げて、AAで学んだ事を俺ら被害者に説教しだす。
貴方もその一人だね!
アル中は何をやっても許されるから本当に羨ましい!

スマン俺も理性を失いそうだから頼むから書かないで!



160 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 00:17:42 ID:cKGSfUM+
143です。皆さん、アドバイスありがとうございます。
過去に彼の事を両親や、友人に話してみた事があるのですが、
「彼がお前を本当に愛して無いから辞めれないんだ」とか
「酒くらいで別れようか悩むなんて…」とまともに相手してもらえず、
理解されない事に悩み、心無い言葉に傷ついたりもしました…。

飲んでる時の嘘つきで情けない彼も、
飲んでない時の彼も両方ひっくるめて「彼」という事、
そしてこの病気は一生ついて回るという事を踏まえて、
もう少し今後の事を考えてみたいと思います…。皆さん本当にありがとう。

>>150
奥さんが居る方でアルコール依存症を克服されたという本人の日記等は、
チラホラお見かけみますが、
旦那さんが克服されるまでの間、奥様はどうされたのか謎な事が多いですよね。
私もそんな事例が載った本やブログがあれば見てみたいです。

161 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 00:33:08 ID:WQvDNRAa
アルコールのせいなら何でも許される世界なんだね
酔っている間なにやったかなんてまったく覚えていないくせに
こっちは酔ってるときされたことがトラウマになって死にたいくらいつらいのに
こういう人種とはもう付き合いたくないと切に願う

162 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 00:46:51 ID:c39sr8to
アル依本人は治療中もその前も、そして快癒したと思われる後も、
真綿にくるまれた人生を送るんだよね。
家族を本当の意味でケアしてくれるシステムがあればいいと思う。
正しい病識を持ったところで、気持ちは一生癒されない。
「家族はこうあるべき」とどこでも言われることはわかりきってる。
どれだけ努力していても、守られ大事にされ許されるのはアル依本人だけ。
そして当の本人は、自分が何をしたかなんて一生わからないまま。
飲んでる時も飲まなくなってからも、夢見心地で生きていく。

はー、本当にごめん。なんかやり切れなくなって・・・
患者の治療のための家族カウンセリングじゃなくて、
心の傷を癒すための家族会とかあったら参加したいよ。

>>160
以前、奥さん側が作ってるサイト見たことあるんだけど、
正直言って「別れられないから浮気を許して忘れたふりしてる奥さん」みたいな、
本当に一生懸命で健気で前向きな人だったけど、そういう印象のサイトだった。
そこに書かれてた断酒会の家族会見て、私には無理だって思った。
「あなたが変わらなきゃ」って皆に言われたらと思っただけで、身の毛がよだつ。
確かに、宗教みたいにはまらなきゃやっていけないとは思うけど。

163 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 02:27:46 ID:09mSZvlc
いっとくが、依存症本人の反応は一切必要ないので書きこまないで欲しい。
>>144はともかく>>155はあまりにも配慮がなさ過ぎる。
このスレにいる多くの人はよく知ってるよ、医療者が言う理屈くらい。
依存症中心の理屈じゃ家族は納得しないっていってるんだよ。

正しい病識というなら、家族だってアル中にトラウマ与えられてるんだ。
PTSDの治療が必要だろ。
PTSDの回復には加害者に怒り、嫌悪し、戦うという段階がある。
そして当然加害者とは物理的・精神的距離をとることも必要。

毎日自分を虐げる相手を回復の保証もないのに暖かく支えろなんて、
どんだけ依存症患者中心に考えりゃ気がすむんだ。
医学的に言えば、家族、特にACにとって依存症患者は加害者でしかないのに。

164 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 11:30:40 ID:8fn2RzMD
アル中を献身的に支える健気な妻 それだけが売りで
立派な私を褒めて、可哀想な私のする事は何でも許して。
こんな母親に育てられ、アル中の恐怖体験は全て無かった事と
洗脳され続けて成人してから壊れちゃった人がいる。

何も考えずに人の言いなりになって日中過ごし、決められた事をする以外は空っぽなんだよ。
プライベートとは恐怖に満ち溢れた物で自分で何かを考える事は全て無意味なんだろうね。
親父の問題を直視する為に何が起こったのか思い出そうとすると
レム状態みたいに激しい眼球運動が起こり気絶しちゃうんだよ。本当に。

アル中本人は底付き体験を経て断酒し、多分脳がやられているようで
年齢不相応に老衰しきった様子ながらも平温な日々を送っているようだが
最初の被害者であるアル中の妻は、
世間の同情を請う事で保ってきた自分が崩れて激しい被害妄想にふけっている。
気絶しちゃった奴は今はとりあえず仕事だけは何とかなっている。
休日は半ばゴミ屋敷化したアパートで一日中据わった目でテレビ画面を見つめているか
もしくはかつての親父同様、酩酊して暴れている。
プライベートな時間とは酩酊し暴れる事だと学習してきた賜物だろうな。

アル中と覚せい剤中毒は同じである事を広めたい。

165 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 19:10:21 ID:Wnkn3yPR
アル依で死んだ旦那についての手記なら、
3年後ぐらいに書けそう。いや、まだしぶとく
迷惑かけて生きるか。

166 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 21:00:58 ID:cV1MCGmL
>>165
手記で一儲けするんだ。嫌味とかじゃないぞ。
165が儲かれば儲かるほど救われる家族もいるッ!

167 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 23:47:44 ID:u3GgoTgI
>>143
久しぶりに覗いて書き込んだので、もう見てないかもしれないですが…
私もあなたと同じような経験をしているので気になりました。
別れた方がいい!と言っても、好きになった人だからそう簡単にはいかないですよね。
でも、彼が学生さんだという事は、あなたもきっと若いのだろうなと思います。
だから本当によくよく考えた方がいいと思いますよ。
まだまたもっといろんな人と出会えるんだし。
例え彼氏が病院と結びついたとしても、そう簡単にいかないのがアルコール依存症です。
お酒を無理矢理飲めなくする薬はあっても完璧に治療する薬はないし、本人が治そうとする気持ちと、それを持続できる気持ちがなければ結局はまた元に戻ってしまう、それ以上に酷くなってしまうんですから。
だから結果はその彼の寿命が終わるまでわからない…というのがこの病気の恐ろしいところだと思います。
若いあなたがそれでも一緒に居る事ができるならばそれはそれでいいと思います。
好きな彼を信じてあげたいと思うならばそばに居てあげればいいと思います。
でも、ごくごく普通の幸せというのを手に入れる事はできないと思いますよ。
それも、その彼次第ですが…


168 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 23:49:38 ID:u3GgoTgI
>>143
久しぶりに覗いて書き込んだので、もう見てないかもしれないですが…
私もあなたと同じような経験をしているので気になりました。
別れた方がいい!と言っても、好きになった人だからそう簡単にはいかないですよね。
でも、彼が学生さんだという事は、あなたもきっと若いのだろうなと思います。
だから本当によくよく考えた方がいいと思いますよ。
まだまたもっといろんな人と出会えるんだし。
例え彼氏が病院と結びついたとしても、そう簡単にいかないのがアルコール依存症です。
お酒を無理矢理飲めなくする薬はあっても完璧に治療する薬はないし、本人が治そうとする気持ちと、それを持続できる気持ちがなければ結局はまた元に戻ってしまう、それ以上に酷くなってしまうんですから。
だから結果はその彼の寿命が終わるまでわからない…というのがこの病気の恐ろしいところだと思います。
若いあなたがそれでも一緒に居る事ができるならばそれはそれでいいと思います。
好きな彼を信じてあげたいと思うならばそばに居てあげればいいと思います。
でも、ごくごく普通の幸せというのを手に入れる事はできないと思いますよ。
それも、その彼次第ですが…


169 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 23:56:35 ID:u3GgoTgI
どういう訳が二度押ししてしまったみたいで。
皆さんすみません。

170 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 15:18:53 ID:FjXzPJba
アル中って理性がなくなるよね
自分は親のセックスを何回も見たことがありトラウマ
子供の前でも平気で母親にちょっかい出すので本当嫌だった
そのせいで結婚願望もない

171 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 18:40:52 ID:bcqZhXu/
とうとうオカンが3度目の入院
前2回は保護入院だと自分の意思で退院できないのを判ってるから
素直に「自分の意思で入院します」とやってたんだが
(問題行動ありで2回とも保護入院に切り替わったんだけど)
今回は初めから入院を拒否したんで父の同意ではじめから保護入院
男看護士三人がかりで運ばれていくオカンのおおげさな
「いたぁ〜い、たすけてぇ〜」を見てたらあまりの情けなさに泣いてしまった
退院後二度とも「一緒にがんばろう」の家族の手を拒絶して
「自分は一人で大丈夫だ」と大見得をきって結局このざま
そういえば一番最初の入院からあと一週間で1年だな
元看護婦で外面のよさだけは誰にも負けない人なので、その点は病院側にしつこく言ってきたんだけど
さすがに担当の先生や看護婦も「こちらが甘かった」というようなことをおっしゃってました

ちなみにシアナマイド飲んで、微量の飲酒ってのを繰り返してた
かろうじて意識がある状態の飲酒量を自分で把握してるらしい
それで「シアナマイドきちんと飲んでるんだから自己管理できてる」とのたまった
いやいやお母さんそれじゃ大量飲酒と変わりませんから

172 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 00:33:55 ID:dW1aex3c
>>171
本当にお察しいたします。うちの場合は3回目の入院後死にました。

173 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 08:03:20 ID:V6skurKC
>>170
ほんと、いやらしくなるよね。
うちは、年ごろの娘の前で卑猥なこと言ったり、
私との性生活の暴露や不満を、ぶちまけた。
酒臭いにおいをぷんぷんさせて、物のようにあつかわれ
自分の欲求だけを処理していた。
娘には、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
早く、死ねばいいのに。

174 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 09:24:58 ID:GtiMLNYL
「理性」ってのが無くなると人間っていうのは本当にひどい生き物になりますよね・・・

上の方で彼と別れようか悩んでる方いましたが、
常に酔っている状態の彼でも愛し続ける自信があるなら続けても良いのではないでしょうか。
ただ、ここを見てもわかる通り、その先結婚なんて事になれば
自分の家族や親戚、子供などにも迷惑がかかることも十分考えられますので、
そういった先々の事も踏まえた上で決断して欲しいと思います。

本音を言わせてもらえば「早く別れて他の人を探して!!」ってとこです。

175 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 10:25:06 ID:8Dn1SuxN
久々に呑んだ酒マズー
もう呑まね〜よ(゚听)

注:まえは立派なアル中
でした。

176 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 01:08:46 ID:RjZfj6+p
>>175
早く死ね。頼むから。

177 :143:2007/11/25(日) 11:40:04 ID:gyNB6rnM
167>> 143です。アドバイスありがとうございます。
彼氏も30代前半です。
私は結婚したら子供は欲しいと思っていますので正直、結婚に焦る年齢なのですが
酔っている彼氏に対して殺意を感じたり、
いっその事死んでくれれば諦めがつくと考えた事があるので、
彼がこの病気を治す気が無いのなら、彼との将来は諦めた方が良いんじゃないかと思っています。
…でも…先日お見合いパーティーとかも行ってみましたけど、
思うような人には出会えませんでした。
お見合いパーティーで30代には見えないと言われたのがせめてもの救いでしたが…
ダイエットして、女磨きをして一から出直そうかなぁ…とちょっと思っています。

でも彼が自主的に病院に行く気になっているので、
見守ってあげたい気もしています…(また嘘かもしれませんが)
この先半年間で彼とこの先どうしていくのか決めたいと思います。

178 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 12:26:43 ID:tdAF2Gl7
>>170
私も同じです。朝起きたら居間で・・・・ということがあった。
しかも卑猥な言葉を叫んだり、暴言、大声、暴れたり。
思い出すたびに怒りと吐き気が。



179 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 13:30:33 ID:v+U1P2BY
>>177
アルコール中毒は直りませんが、断酒会に参加などして断酒継続ができる人は
父を診察した先生から聞きましたが入院患者中1%程度であることを認識してください。
飲まないと誓いを立てても再飲酒からトラブルを起こし数十回も入退院を繰り返し
死んでゆくのが現状だということです。
最終的な判断は全てあなたにありますが、私は深酒する人は大嫌いです。

180 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 14:27:41 ID:iHDeYIz6
昨日、無理に半日断酒させた父のガッタガタな状態を見て、母も
「専門の病院に連れて行って断酒させなくちゃいけない。」
という状態に気づいたと言っていた

が…

今朝になって
「やっぱり…少しずつ減らしていけばいいと思うの ね?そっちのほうがいいでしょ?」
「専門医じゃなくて…いっつも行ってる内科の先生に内臓の状態とか聞いてね?それから」
だってさ…

もういいよ 好きなところまで堕ちていけよ…知らないよもう。

181 :やさしい名無しさん:2007/11/25(日) 14:30:48 ID:ADM1Nx+T
夫がアル中で 20年 働きながら 家計をささえ ふらふらになりながら
子供を育てました。 仕事から帰ったときの罵倒・なにもせず飲み続けるで
自分もおかしくなり 私からも子どもは虐待行為を そして裏返しの愛情を
うけていると 思います。なんとか成人・独り立ちしてありがたいと
思いますが 夫はアルコール性癲癇を おこし精神病院に 数か月入院。
酒は たちましたが アルコール依存症独自の性格は なおりません。
境界性人格障害は ある気がします。結局 今となっては 自分自身も
精神安定剤を ずっと飲んでいたのですが 子供・まわりに対する自分の
行為が 許せず 苦しみ 離婚することにしました。
夫は たぶん今度は睡眠薬を 飲み続けていて 緩慢な自殺をしているの
だろうと 思います。死後 また苦しむのでしょう。放ったということで
私は。でも 若い方に考えてと いいたいのは いろんな希望・想像を
もっても 結局ほとんどが <そうはならなかった>となると思います。
深入りしても自分が傷つくだけでなく その自分がまわりを苦しめます。
連鎖します。アル中の人も 幸せで自分も周りもありたかったと思ってたと
思います。アル中の人も<そうはならなかった>のです。
自分が生きるために かばう親も兄弟も 捨てるのは賛成です。
あきらめて 自身が生きてくださいと 応援したい。
もうこのスレは みません。書き込みしてて震えがきます。
するつもりは なかったけど 少しでも 参考にしてください。 


182 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 18:17:27 ID:38CF3g7P
ちょっと教えて欲しいんだけど、アルコール依存症気味な母親なんだが
アンプリット錠10mgとアロファルム錠0.5を10年以上服用してるんだけど精神おかしくなりますよね?
ちなみに医者に診察してもらってるんじゃなく、処方だけをしてもらってます。

説得して心療内科連れて行きたいんだけど・・・

183 :優しい名無しさん:2007/11/26(月) 22:35:09 ID:hBRINZ2f
>>182
薬のことはよくわからないが飲酒の理由が精神的逃避で
毎日の習慣的に飲酒してるんだったら確実にアル依だね

スレをざっと上から目を通しておまいさんの母親と
同じような行動例があったら確実ぽい


184 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 03:29:40 ID:NX9euCSy
ここを見て自分より大変な思いしてる人がいて驚きました。
もしかして自分の母はアル依ではなくただのきちがいか‥って思いました。
アル依かの見極めが難しいです。
このままだと母を殺して自分も死にそうです‥

185 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 04:46:46 ID:Bw85Ctkg
>>184
専門の医者に行ってみては・・・
逃げることもできますよ。まず自分を取り戻すことからやってみては・・
なんとかあなたの力になりたいと思っています。連絡ください。

186 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 07:46:18 ID:HIRwlCYf
>>184
なんでもいいから、ここで吐き出してみては?
一人で抱え込まないで。


187 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 09:29:31 ID:0DVbaIZq
本人が行く気がないのならほっとくしかないです。無理に病院つれてっても逆効果ですよ。

綱引きの状態になってしまいます。

皆が言うようまず自分が動くこと。

家族専門のプログラムもたくさんあります。

絶対参加するべきだと思います。
そうでないとアル依の家族のほうが病気になってしまいますよ(>_<)

共依存・欝など・・・

自分を大切に!

188 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 10:17:00 ID:NX9euCSy
184の者です。
母は不倫を繰り返し、男に貢ぎ父の名義で借金して今年離婚しました。
17歳の自分も50万近く貸しています。
不倫相手とうまくいかないと酒を飲んで警察沙汰になるほど暴れたり‥
「一緒にしのう」と首を絞めてきたり‥
気の強い母だから心療内科を進めても応じてくれません。


189 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 11:09:40 ID:0DVbaIZq
>>188まだ未成年でしたか(>_<)
あなたのほうが精神的に辛いですよね(;_;)
アル依には家族の愛情は必要不可欠ですが
絶対にしりぬぐい(後始末)はしてあげちゃダメです。
親戚とかで家族会とかに参加できる方とかいないですか?

190 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 11:11:37 ID:HIRwlCYf
184さん。辛いね。
でもどうにか行動を起こしてください。
・お父様のところにあなただけ引っ越すことが出来るなら是非そうして下さい。
・お母様の面倒をみてはいけません。意見もしてはいけません。
・お母様には一切関わらない。勿論これ以上お金を貸してもいけません。
まずは、これらのことができますか?
もし物理的に無理(引越しが出来ない)なら、保健所か児童相談所に相談して下さい。
あなたがお母様を何とかするというのは無理なのです。
お母様を病院に連れて行くより、あなたが逃げる道をまず作って下さい。

191 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 11:12:51 ID:v9Uebw4+
>>187
アルコール依存だけではないように思われますが、いずれにしても
まずお母さんから離れてご自身の安全と安定を確保することをおすすめします。
離婚されたお父さんもしくはいずれかの祖父母のところでも、最悪1人暮らしでも
とにかく逃げることが先決です。
辛いですが今の状況のままお母さんの治療を考えるのは、伺った限り不可能に近いです。
今は何よりも最悪の状況を避ける策を取りましょう。


192 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 11:18:33 ID:v9Uebw4+
アンカーミスでした
>>191>>188です


193 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 11:19:11 ID:HIRwlCYf
児童相談所では都道府県によりますが、ショートステイ施設があったり、
あなたとお父様・ご親戚の間に入って、あなたの今後を考えてくれたり、
またあなたが希望すれば成人するまで施設で暮らすことが出来たり等、
18歳未満の人を手助けするシステムがあります。
まずはお父様に頼ることが1番だと思いますが、それが出来ない場合は、
是非すぐに相談してみてください。
その際には、あなたが今までされたこと、お母様がしてきたことを、
辛いだろうけどひとつひとつ思い出して書き出してから相談するとスムースです。
どうか気持ちを強く持って、ご自分のことを考えてください。

194 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 11:57:45 ID:HIRwlCYf
読み返してみたら、「いけません」「して下さい」って偉そうだったね。
なんだか気がたまらなくなってしまって。
でも、応援してます。
184さんがどうにか逃げられますように・・・

195 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 12:08:17 ID:NX9euCSy
たくさんのアドバイスありがとうございます。
両親が離婚してあたしゎ父と暮らしていました。
でも離婚しても毎日のように母ゎ家に来てました。父は家族に無関心な人だったので‥
その後アパートを借りて(知り合い名義で)家を出たんですが酔うと時間帯関係なしにアパートに来てました。
近くにいては駄目だと今回上京したんですが毎日朝から酔った母からの電話で正直辛いです。
父に言っても世間の目を気にして何もしてくれません。


196 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 12:34:20 ID:NX9euCSy
>>194
いえいえ!
全然偉そうとかじゃないです!!!
本当ありがとうございます!!

197 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 15:18:36 ID:rTYjvH6F
私の母はアルコール依存症です。朝から酒を飲み、酷い時は2g近く飲みます。日本酒です。
一度、アルコール専門の病院へ行きましたがもう行かないと、行く気もやめる気もありません。

家に一緒に居てあげますがやっぱりこっそり朝コンビニへ行き、飲酒します。こうなってしまう事が仕方ないのは解っているけど、こんな母といる事に苦痛を感じ離れてしまいました。

母が飲酒すると迷惑をかけたりするので見ていて嫌になります。楽しいお酒が飲めないのは勿論、何するか解らないから本当に困ります。

今日父から電話がきて、母が明日仕事の面接にいってくるという話しを聞きました。
仕事するのは悪くないと思いますがどうなんでしょうか?
アルコール依存症で、もう3年以上も仕事をしてなかった母が仕事なんてまともに出来るのか・・・
というより、させてもいいのか心配です。
飲酒して仕事にいって、仕事先に迷惑かけるような事があるかもしれない場合、仕事はさせない方が良いのでしょうか?
アドバイス下さい、よろしくお願いします。

198 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 15:54:21 ID:v9Uebw4+
>>197
働くのを止めさせるべきかということでしたら、放っておくのがよいと思います。
断酒できていない状況での就職については、うちの場合もそうでしたが
医師からはやめなさいと言われるでしょう。
仕事先にかける迷惑については、雇った側の責任です。
職場によっては健康診断が必要な場合もありますし、何も考えずに
採用にはならないはずです。
せっかく離れて生活されているのですから、あまり心配なさらずに
好きにさせて様子を見る程度の気持ちでいればいいのではないでしょうか。

199 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 16:30:14 ID:rTYjvH6F
>>198

わかりました、ありがとうございます。

でも正直、心配で気になってしまうのですが・・・出来るだけ放っておくようにしてみます。

200 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 17:05:09 ID:fYFq5oDg
>>199
うん>>198に同意。あと一言。

はじめっから失敗することしか考えないのももったいないよ。

今までしていなかった仕事をする気になったってことは
もしかしたら快方に向かうとっかかりになるかもしれない。
依存症になる人は体面を気にするから、
職場には依存症であることがばれないようにするだろうし
そうじゃないと面接落ちか酒くさい時点で即刻解雇だろうし。
新入りのうちは大きい仕事しないからミスもたかが知れてるし。
専門病院でみっちり治療ってのが理想だけど現状では本人にその気がないんだし
家でのんだくれてるよりは就職の意志あるほうが前向きで良いんじゃない?
大ミスして底つきして断酒する気になるかもしれないしさ。

201 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 17:42:44 ID:rTYjvH6F
>>200

ありがとうございます。
何か少し前向きな気持ちになれました。
確かに失敗を恐れていました。自分の事じゃないけど、自分の事のように心配で…。

これがきっかけで良い方向に向かってくれればいいのですが。
見守ってみます。

202 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 23:55:02 ID:tXJpq6Pn
もう、疲れたよ。。

うちの親父も完全なる依存症。
ビールばかりなんだけど、本数が半端ない。週に350mlを3ケースは当たり前。
一日の3分の2はダラダラ飲んでる。朝から飲酒、当たり前。休肝日なんてない。

完全に理性を失い、何かにつけて怒鳴り散らす。
根に持っている事に対し、延々と文句を吐き捨てる。
被害妄想が激しく、自分が一番偉いという思い込みで人の話なんて一切聞かない。
飲酒をしても、自分が酔ってることを認めない。
周囲に迷惑をかけてるなんて、これぽっちも思っていない。
老いを理由に自分の好き勝手やってもいいと思い込んでる。
度を越して泥酔した1〜2日間の記憶は完全に飛ぶことがざら。

胃を全摘して、糖尿病と診断されてるのに、どういう体してんだよ。。
自宅での自営業だから、四六時中家に一緒に過ごさないといけないから逃げようがない。
心休まる暇なんて、皆無に等しいよ。

アル依って家族がかなりの負担を背負うことになるよね。
こんな生活、後どれくらい続くんだろ。いつか、こっちがプッツンしそうだよ。


203 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 01:59:15 ID:oDAqWCVp
>>143 167です。
亀レスでごめんなさい。確かに結婚に焦る年齢かもしれませんが、生涯を共にするという事を本当によく考えて下さいね。私もあなたと同じ位の年齢ですが、彼との結婚は諦めました。
それまでに5年かかりましたが…(もっと早く気付きなよ!と言われそうですが)

204 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 02:27:55 ID:oDAqWCVp
続きです。
当時、依存症の知識もなかったのが大きかったと思います。おかしいな?と思ったのは付き合い出してしばらくしてからです。
それから何度も話し合い自主的に病院に行くという言葉を信じ、私がなんとかしなきゃ…なんて、いつの間にか共依存になっていました。お酒の影響で仕事も続かず、私の家に転がり込み毎日酒浸り…私が働いて帰ってきても酔っ払って寝ている。毎日毎日…
自分の家なのに落ち着く場所もなく、私ってバカみたいと溜めたものを吐き出すと暴力。そんな悪循環の繰り返しでした。

205 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 02:43:11 ID:oDAqWCVp
長文で申し訳ありません。
そんな時、飲酒が原因で体を壊し病院へ運び込まれ入院する事に。入院中の離脱症状に観念して、退院後に私が探した専門病院を受診する事を約束してくれました。
受診日まではハラハラしましたが、それから病院と繋がることはできました。でもね、今日に至るまで、結局止める事はできてないんです。一年中飲んでいた人がちょっと長く休肝日をを取ってるかなぁ。ぐらいで。
もちろん本人が頑張ってる事は認めます。
でもイライラしては飲み嬉しい事があれば飲み…結局、飲みたい時は都合のいいように言い訳してしまうんです。
本人が変わろうとしなければ変われない。共依存だった私もそうですが。長い時間をかけて身を持って知りました。
好きだからなんとかしたい気持ちわかります。でもねまずは自分を大切にしてくださいね!

206 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 17:21:56 ID:8Er4GGS3
私は涙がでそうになりました。167さん。
辛いでしょうが、その決断で正しいと私は思います。

私は共依存者でした。
私は馬鹿だった(自分の力で、何とかしようなんて傲慢ですよね)ので、
167さんの彼と同じ状況にも関わらず
アル中の彼とデキ婚をしました。
彼は子どもが生まれたら、きっとがんばる。。。。そう信じて。
結果、今、シングルマザーです。
彼はいま人格障害で生活保護を受けています。

だから、同じ状況に陥りそうになる人には
何て言えばいいのか。。。。、意地を張らずに、本当の幸せを見つけて欲しいと思います。

たとえ年齢が40歳でも50歳でも、素敵な人と縁があればそれが婚期。
だから恐らく30歳前後の167さん、また、143さん、貴女たちは
まだまだ輝かしい未来があります。

私は40歳になろうとしています。そして息子が一人です。
どうか苦い経験を踏んでいるこの私の話を素直に受け取って欲しいです。

私は人のアドバイスが聞けないために、今、子どもで苦労、経済面で苦労しています。
これ以上私のような人間は必要ないし、私の息子のような子どもを増やしたくなりです。

ときどき覗いていますので、また。


207 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 03:09:24 ID:0kYhb0aD
>202
うちとそっくり。
大きく違うのは、一度肝臓を悪くしてからもう何十年も病院に行ってないこと。
酒で注意されるのわかってんだろね。アル依って診断されたくもないんだろ。
文句や暴言が多いからか、普段の何かの音がアル依がブツブツ文句言う声に聞こえちゃって嫌だ。


ちょっと前、身体中が痒いんだかそうじゃないのかわからない、変な感覚になった。
痒いわけじゃないから掻いても治らないし、じっとしてられない感じというか…。
幸い1時間もなかったけど。なんか病気だろうか…

208 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 10:51:53 ID:f/xNhfrx
体が痒いのは、アル依?それとも、あなた自身?
肝臓が弱ると、痒くなるらしい。
うちの旦那は、今、1ヶ月ぐらいやめている。
こうして、妙に体を大事にするところあるから、なかなか
死なない。のみだしたら、3ヶ月はぶっつずけでのむからね。
穏やかな気持ちで、紅葉なんぞ見に行ける庶民になりたい。
あの、殺されたおばあちゃんも、長年暴力に悩まされていたといっていたけど
なんか、人事と、思えない。

209 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 11:18:25 ID:jldqkWPj
父がアルコールで死んだ後、現在は母が依存症になっている
母には虐待されていたし、私も鬱病で入院していた事がある
本人が酒で死んだって悲しまないかもしれない

酔って酩酊状態で私のところに電話してくるので
拒否していたら夫の職場に電話してきた。
ここ最近、精神状態が最悪のようで、一日何回も電話がある
もう疲れた、自分の子供に暗い顔でしか接することができず
私自身の子供の心にまで悪影響だ。

ずっと昔は大好きな母親だったのに
どうしてこうなってしまったんだろう。


210 :171:2007/11/30(金) 18:02:15 ID:OT4XXT9s
今日オカンが外出日
歯医者に皮膚科に・・・と以前からいろいろ通っていたのをまとめて受診しに行くことに
父が付き添いに付くということで自分も絶対に行くから!といってたんだが
予定時間が13:30〜になったので都合が合わず断念
今頃さぞかし父に悪態ついてるんだろうなーと心配してたら父がさっきやってきました
案の定ずっと悪口だったそうです
さすがに温厚な父が切れて「これ以上続けるならもう外出には付き添わない!」
といったら「もうやめる」と黙ったそうな
家族の付き添いがなければ外出は出来ないのでさすがにあとは大人しかったそうだけど
皮膚科の先生が「明日も来て」といったそうで明日も外出することになったらしいんだけど明日も付き添えない
オカンは父といるのが最大のストレスなんだから何か起きるんじゃないかと不安で仕方ない

211 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:50:03 ID:WFz1nGmF
また両親が元気に怒鳴り合ってる。
愛も和もないなら別れればいい。
たったそれだけなのに
あの2人にはそれができないらしい。
普段は無視。口を開けば不毛な怒鳴り合い。
働かず酔ってばかりの父が離婚を言い出せないのは当然として
不可解なのはそれでも離婚はしないと言いきる共依存な母。
働いた金がアル中に浪費されるの嫌じゃないんだろうかね。
まさに狂気の沙汰ですな。

212 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 23:10:59 ID:WKYYz6H3
お母さんがアル中です。
六年も毎日泥酔状態がつづいてます
ここを見るまで、私は自分は孤独で皆より辛いと思ってました。
けどみなさんが戦ってるのを知り、とても救われた
ありがとうございます




ここにいるみなさんが少しでも笑顔になれるよう祈っています

213 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 02:13:52 ID:d5uHpDjM
何だか今日は一皮むけた気がする
機嫌良く帰宅すると、いつもの如くアル中父と母が大喧嘩中。
いつもなら焦って仲裁に入って苦しい思いをしたり
動悸がおさまらなくなったりするんだけど
今日は「関係ねえよなあ」と思い、無視した。
母の「あんたもそう思うわよねぇ?!」という味方引きずり込み作戦にも
知ったこっちゃねーや、と無視。
なんだか清々しい。

214 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 06:34:44 ID:Dp7JiR/J
こんな時間に飲んでます。
ええ。ダメダメ人間です。
仕事逝ってきます。

215 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 15:19:47 ID:XSRJ8Oei
>>212
おぉ・・・・同志よ!!
俺の母も…父も俺も甘ちゃんで結局、強制病院送りに出来ず仕舞いで…
今日も機嫌を伺いながら酒を飲ませている…

この前のような大バトルは勃発していないが…なんもかんも捨てて
また働きに出たいなぁ…と思う、今日この頃。。。Orz

216 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 17:23:37 ID:UmYLSk0b
事情もしらずにきついこと言うが

酒飲むの容認してるなら
そんな家族いないほうが母親のためになるかもしらん。
なぜ働きに出れないのかね?
今やっていることは何を目的としている?
それで望む未来が手に入るかな?

大変だろうけどどうか後悔ない人生を送ってください。

217 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 17:27:25 ID:ycZhO6JE
>>211
うちもまったく同じ状況でした
正確には父と母が逆ですが
気が強くて怒ると怖い姉が仕事をやめて帰ってきて父の尻ひっぱたいてやっと母の入院までこぎつけました
自分が実家にいるときは見ざる言わざる聞かざるでしたが、少しは進展することができました
といっても母本人に治療の意思がないので意味のないことなのかもしれません

218 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 23:59:41 ID:iTdOEL7i
アル中暴力夫と別居して1年半、調停離婚して1年。
久々に悪夢を見た。
一人息子の保育園もやっと決まり、パートも見つけ
落ち着いた生活ができる…と安心していたら
アル元夫が酔っぱらって仕事先に乱入、私は事情徴収で警察に、で、パートは即クビ。
アル元夫が警察で警官たちをなぎ倒し、机も蹴りとばし、私に近づいてくる。
…心臓の動悸と、無意識に叫んだ自分の声で目が覚めた。
今頃になって、パート先を探すときに無意識に、
スーパーや飲食店の接客業をさけて、事務職を必死に探してた自分に気づいた。
こんな悪夢、死ぬまで何度も見なきゃいけないんだろうな。

219 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 09:21:18 ID:jo8DfJNt
>>212
私もこのスレの存在に救われたよ。
やりきれない時には、あなたも何でもいいから吐き出してね。
>>216
アル依本人にも底つきが必要なように、家族にも底つきが必要なのかも・・・と思う今日この頃。
家族がアル依を放置する&何もかも捨てるというのは、
実は、アル依が酒を捨てるより、もっともっと難しいんじゃないでしょうか。
アル依は捨てるものは「酒だけ」ですからね。
でもあなたの言ってることには同意です。
私も自分のために生きることを考え始めてから、やっと相手が少しずつ変わり始めました。
>>218
どうかあなたの心が時間で癒されますように・・・

220 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 11:34:38 ID:+0PtCT9Y
>>216
俺が面倒みなきゃいかんのさ。仕事貰ってる兄貴にも頼まれてるしな。
…包丁や果物ナイフが飛び交う内輪もめを内輪で納める努力を怠ったら
それこそ、警察沙汰でそれぞれの人生終りだよ。

貴君が考えてる苦悩のレベルじゃないな…わからない事だ…
その場に直面しなきゃ。。。Orz

221 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 12:54:01 ID:csNVVxS3
ちょっとどうでもいい事なんだが、

アル依の父親が良くワカラン理由で機嫌悪い時には、扉を轟音で閉める。
家中に響く音で、まあ煩いったらない。
何十年も昔からそんな感じだから、母がドアの所にガムテープでクッション作ってた。

勢い良く閉めた父親、いつもの轟音が出ないんで首を捻って確認してたらしいww
……ようするに、デカイ音出しゃビビルと思って、わかってやってるんだな。

222 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 17:31:12 ID:yFMmLKwY
>>220
アダルトチルドレンとか共依存とか機能不全家族って知らない?
今一度、自分に関係あることとして調べて見てはどうだろう。

223 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 21:32:28 ID:xIGHGb7V
私の父がアルコール依存症

仕事にも行かず、ビールに溺れる毎日。
酔っ払った状態でバイク運転して近くのコンビニまで買出しに行ってる。
飲酒運転で事故を起こして免許を剥奪され、無免許運転をしていた事もあった。
一日に飲む量は500mlの缶ビールを毎日20本前後かな、この状態が二年前から続いてる。
それ以前から、酒をやめてはまた戻り、やめてはまた戻りの繰り返しだった。
お酒を飲んで暴れるという事はないから、それが唯一の救いかな。

仕事場をいつ解雇になってもおかしくない状態だけど、会社の上司が容赦をかけてくれて、
首はギリギリつながっている状態みたい。

もうね、本当に疲れました。私、家族が頑張っても我慢しても、結局元に戻ってしまう。
あなたが勝手に作った借金の肩代わりをするのも、アルコール代を渡すのももう嫌。
もう十分でしょお父さん、お願いだから一日も早く、死んでください。

224 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 23:31:27 ID:QX5MXh5u
>>223しつこいくらいいいますがもう家族皆が病気(共依存)になってるとおもいます。これも立派な病気ですし家族がアル依の人の後始末、借金の肩代わりなど絶対にしてはダメです。
後、アルコール専門外来では家族の治療も行ってますので行ってみてください

225 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 23:46:40 ID:dFM3zqC0
脱出計画をたてて一人で生きていけ。
まずは住所の確保を。
その後、
・一生全然関わらない
・冠婚葬祭だけ会う
・シラフのときだけ会う
このどれかを選ぶべきである。

226 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 23:47:30 ID:9t7uqbkg
皆さんいつもお疲れ様です(*_*)
私には、アル依&酒乱歴15年程の母親がいます。
本当に暴れ出すと止まらない…こっちは何もしてなくても、いきなりつっかかってくるのが本当疲れる…

これが死ぬまで続くと私の人生まで酒に狂わされてる…

本当、アル依本人意外の家族の事何も考えなくて済むんだったらこんな家すぐに出て行くのに。

227 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 01:13:59 ID:DZZC5cPr
「アル依の世話をすることは間違いだ」と指摘されると、
自分のこれまでの苦労や苦しみ、辛さが全否定されるような気がして、
それを素直に受け入れることは、かなり難しいことなんだよね。

だけど家族はそれを認めなきゃいけない。
認めなければ前に進めないし、アル依を助けることも自分を助けることも出来ない。
辛いよね。
苦しいよね。
アル依の何千倍も苦しい。
世話をしてきたこれまでも苦しかったのに、そこから抜け出すためには、
アル依を引っ張り揚げてやるためには、他の家族を救うためには、
「自分が現実を認めて受け入れ、乗り越えること」しか無い。
アル依の世話をし続ければ、アル依も自分も他の家族も全部が早晩壊れるだけだよ。
辛いだろうけど、どうか早く気付いてください。
そして助かって。

228 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 01:19:27 ID:DZZC5cPr
アル依はね、酔っ払って記憶が無いとかキチガイみたいになってるとか言うけど、
まわりの様子を窺いながら暴れてるんだよ。
このくらい暴れたら言うこと俺の言うこと聞くかな?みたいにね。
実は、自分を守ってくれる相手に対しては異常に敏感なんだよ。
「ん?まだ大丈夫かな」
「じゃ、このくらいヘーキだろ」
「まだまだいけるじゃん」
そうやって要求や行動がエスカレートしていく。
面倒みればみるほど、アル依のキチガイ度も上がっていくよ。


229 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 01:28:31 ID:DZZC5cPr
でも長い時間をかけて、
アル依にある意味「飼い慣らされた」(失礼な言い方で本当にごめんね)人間は、
そこから抜け出す思考回路になかなか至ることが出来ないんだよね。
↑のほうで「家族の底付」って書いてあるけど、そこまでいかないと駄目なら辛過ぎる。
殺されそうになったり、レイプされたり、車で轢かれたり、寝てる時に放火されたり、
そこまでされて初めて冷静になれるとしたら、悲しすぎる・・・

お金を払わされたり、暴力を振るわれたり、面倒を見るために仕事を棒に振ったり、
皆さん色々お辛いと思うけど、
でもアル依が犯している一番の罪は「あなたの人生や人格を破壊すること」です。
どうにか抜け出してください。
長文と連投、ごめん。
でも一人でも助かって欲しい。私も助かりたい。
一緒に抜け出しましょう。

230 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 01:30:26 ID:DZZC5cPr
ごめん。
読み直したら文章無茶苦茶おかしいね・・・スマソ。

231 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 08:01:35 ID:42eZIkLD
うち母親がアル中かも…。

昨日も酒飲んでヒステリックになり、家の電話機やら椅子やら食器やらなげるし、何言ってもわからないし。
挙げ句の果てにプラスチックのつっぱり棒で腕を何回も叩かれ、すごい腫れたよ。救急にかかって見てもらったら、幸い骨は折れてないけどすごい痛い…。
いつもは夜に暴れたことを忘れてんだけど、今日は朝から当たられてウザー

本人はアル中直す気もないみたいだしどうすればいんだろ。

チラウラごめん

232 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 10:28:01 ID:g3965s9a
>>231
お母さんの連続飲酒が6年以上ならば、アル依存です。
あとアル依存は否認の病気ですから、本人はアル依存の自覚は全くないはです。

貴方が母親をアル依存として断定すると、「子供が母親をアル依存扱いする!何を考えているんだ!!」
というのを理由に貴方に攻撃してきます。

暴れた時に隠し撮りをしてシラフの時に映像を見せたらどうですか?
意味ないかもしれないけど


233 :231:2007/12/03(月) 13:28:38 ID:42eZIkLD
>>232さん
もう六年以上前から飲んでます。
最近までは、ただのヒステリックな人とかボダみたいな感じにしか思ってなかったんですが、明らかに酔うと人格が変わるって言うか。
ムービー撮って見せてみます。

それと本人が、「人前で字を書くと手が震える」と言ってたんですが、アル中の症状なのか判断つきませんでした。

穏やかに生活できる日はくるのかな…

234 :232:2007/12/03(月) 15:38:07 ID:g3965s9a
>>231
穏やかな日々....無理
アル依存にボダ、鬱、コルサコフは付き物です。
速やかにムービーを見せ専門の病院に診せて、断酒会かaaに毎日のように
通わせて下さい。
貴方も頭がおかしくなってくるハズだから、ここで書き込みをして、気持ちだけども楽に
なってね。
あと、アル依存は遺伝するみたいだから気をつけて

235 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 20:06:38 ID:64Xb/FlO
>>229
>そこまでされて初めて冷静になれるとしたら、悲しすぎる・・・

断酒会みたいな自助グループって、そういうことを防ぐ力があるはずなんだよ。
医者が言ったり本に書いてある解決方法ってどこか現実味ないことがあるけど
実際に依存症家族が語る経験なら、身近だし疑う余地なく現実のことなわけで
「自分にもできるかもしれない」と思うことができるから。
どのくらい影響受けるかはその人次第だけど。

できれば回復傾向にある人の書きこみがほしいなあ。
こうしたらこんなによかったぞ!みたいなの。道しるべになると思うんだ。

236 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 23:23:11 ID:dv0ww9v6
ノシ うち回復傾向
なにかしら底付き体験は必要だと思う。
一度もめ事があって、それから専門病院、断酒会に行くようになった。
まぁ行った所で、もめ事が完全に無くなる訳じゃない。相変わらず被害者意識がすごいし。
被害者意識がアルのせいなのはかよくわからないけど、
急に切れたりはどうしたらいいか分からなくなるから辞めてほしいなぁ。

110 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)