5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【DV】ドメスティック・バイオレンス 【DV】5

1 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 20:54:04 ID:DSCL9RnP
DV被害に今現在合っている方、過去に合っていた方のための情報交換の場です。
被害者同士、お互いに助けあいましょう。

DVは虐待であり、犯罪です。
被害者は、深刻な後遺症(肉体的にも精神的にも)
を残す場合があります。
最悪の場合、殺されることもあります。

被害者のためのスレですので、加害者やDV論は他で。
メンヘル板のため荒らしたり傷つけるような発言は、控えて下さい。
荒らし等をなるべく避けるためsage進行推奨。

【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140383502/
【DV】ドメスティック・バイオレンス 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/
【DV】ドメスティック・バイオレンス 3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165417406/l50
DV(ドメスティックバイオレンス)総合スレ (4)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1188855067/l50

2 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 20:55:18 ID:DSCL9RnP
参考
ドメスティック・バイオレンスとは
http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm

モラル・ハラスメントとは
http://ally.client.jp/menu.htm

内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html

全国共通DVホットライン
民間団体の全国通話料無料DV電話相談
フリーコール  0120−956−080
月 〜 土  10:00 〜 15:00

3 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 20:57:01 ID:ypDY3v08
【まとめ】

精神的に弱い人間、未熟な人間ほどDVをする。

4 :優しい名無しさん:2007/11/12(月) 21:48:23 ID:rkluBTdb
俺も暴力するほうだったけど、俺は、過去の自分はガキだったと思ってるよ。

5 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 02:43:58 ID:/RGY/xcp
前スレから来ました。
離婚するんですが(自己愛と思う夫から)1年前を一軒家を購入してしまいました。
その時はDVでもどうにかやっていこう・・と思っていました。
でも今はこの先も夫のエゴは直らないと分かって離婚を決めました。
今までも離婚を告げると発狂して家はどうするんだ!!!!!と問い詰められたんですが離婚した場合家の支払いはどうなるんでしょうか?
名義は主人ですがお前が払え!!!!!!!!とまくしたてられると予想しています。

6 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 02:48:08 ID:hxc7/6Vg
>>1さん乙です

■被害に遭われている方へ■
・まずは相談機関に連絡しましょう
・加害者との間に、第三者を入れて話し合いをしましょう
・加害者を救いたければ、あなたが変わりましょう(共依存の場合)→別れるなどが互いにとって一番
・家庭内のDVは子供にも悪影響を与えます
・被害に遭うと、精神障害を発症するケースもあります。医療機関で診察・カウンセリングを受けましょう

7 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 02:51:09 ID:p7ajqYms
>>5
それは弁護士に相談するのが一番じゃないかしら…

8 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 02:51:27 ID:/RGY/xcp
5です。

1番初めに行くなら相談センターに行くのがいいですか?
住む場所、仕事場、どうやって離婚をすればいいかなどを相談したいんです。
相談センターとは市役所にありますか?

9 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 02:53:31 ID:/RGY/xcp
8です。
>>7
弁護士に相談出来るお金が今は全く無いんです。
無料の弁護士と前に違う件で話したら何を言ってるか分からないおじいちゃんで無料はちょっと心配です。

10 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 02:53:47 ID:hxc7/6Vg
>>5
私も前スレからきました。

離婚については詳しくないのですが、
裁判すればDV夫から逆に慰謝料取れそうですよね。
でも裁判ってすごく体力と精神力が要るから、実際には難しいかも。
でも、あなたが払えというご主人の主張は普通に通らないと思いますよ。

11 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 02:59:07 ID:hxc7/6Vg
>>8

>>2にある
内閣府 配偶者からの暴力被害者支援情報 のリンク先で調べられます。
相談機関一覧 のページでお近くの施設を調べてみてはいかがでしょうか。

不安はたくさんあると思いますが、一気に解決しようとすると自分が抱えきれなくなってしまいます。



12 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 04:01:45 ID:/RGY/xcp
9です。

>>10 また宜しくお願いします。
DVを受けてる人は慰謝料とかいいから早く縁を切りたいと思いますよね。
私はちょっと変なのか慰謝料は欲しいし養育費も欲しいです。
夫がやっている事は大罪だと思わせたいんです。
でも夫にお前が言っていることは通用しないんだよ!!!!と逆にしょっちゅう言われるんですが
じゃあ裁判してみようよって言うとすぐに話しを終わらせます。

夫は自分がやっている事は裁判では負ける、でも自分がやっている事は正しい(きっぱり)という考えです。
私は裁判してお金欲しいです。
自分は気弱だけど恨みはきっちり晴らしたいタイプなんです。
でも証拠がありません。このままでは裁判しても小額しか取れ無そうです。
精神的な事を診断書に書いて貰うしか無さそうでがっかりです。

>>11 有難う御座います、気が付きませんでした。
近くの施設に行きますね。
今まで支配されてあれこれ命令されていたので飼い主がいなくなる犬の気分です。
男版神田うのって感じです。唖然とする発言を平気でする所が・・自分中心に世界が回っていると思っているんです。
これも後遺症と言う事かも知れないんで先生に話そうと思います。


13 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 04:41:20 ID:/RGY/xcp
12です。
何度もすみません。
夫がまたは妻が自己愛人格障害で離婚出来た方はいますか?
本人は全く悪びれていないので離婚するにはどう対処したのか教えてもらえませんか?
また離婚後は相手はどうなりましたか?すぐに再婚してくれましたか?

14 :長い冬:2007/11/13(火) 05:23:11 ID:P/esNSxj
妊娠中も肉体、言葉の暴力をうけていました。
離婚話で親の前で次はないと約束させました。
今は私は精神科に通わなければならない体になってしまいました。夫も今は気を遣ってくれています。子供達の為にも普通の家庭が築けるようにしたいです
駄目なら再スタート!

15 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 08:38:58 ID:yUzIbAyJ
前スレ>>932です。

すみません、なかなか書き込みできませんでした。

見れて無い間、レス下さった皆さん、心配して下さった皆さん、
ありがとうございます。

実は週末は、軟禁状態でした。
更に相手は今、金・お酒・タバコも無い
そんな状況でかなりイラついていて、相変わらず私に暴言吐きまくり、
いつもの如く全て私のせいだと言い張ってました。

私は今回も冷静でいましたが、相手と話す事が苦痛で、話す気が無くなってました。

そして月曜日に再度、相談センターに連絡をし、アドバイスを頂き、ある程度の衣類や大切な書類等を持って
ビジネスホテルで連泊しています。
マンションにはカンタンな置き手紙をして。

昨夜はとても相手から、連絡が来ました。
怖かったですが着拒せずに相手からの脅迫的発言も録音できました。
その後は、着拒し、メアドも変えました。
前スレでアドバイスを頂いてたので実践しました。

今日は電番の変更手続きをしてきます。


16 :15です:2007/11/13(火) 09:09:56 ID:yUzIbAyJ
連投すみません。

私の書き込みした内容で、フラバさせてしまった方、
不愉快な想いをさせてしまって申し訳ありませんでした。



17 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 09:16:15 ID:/RGY/xcp
13です。

>>14信じたい気持ち、普通に暮らしたいってすごく分かるけど私と同じ結末になりそう・・。
私も妊娠中からありました。
14さんがプライド心をこの先も捨てられれば離婚しないで済むと思うけど普通の家庭は無理だと思いますよ・・。
離婚した方が自分も子供も楽な気がするんだけどな。
私の子供は夫と離れたくないと言ってたけどやっぱいない方がいいや〜♪と今では家を出るのわくわくしてるみたいです。
私の考えとしては2月に相談センターの人と考えた住居に引越しして離婚でもめて3月には落ち着きたいです。
4月から仕事が出来るといいなと思います。
自分も精神科通いがあるけど・・。
今まで離婚しちゃダメだって思ったけど相手は一生直らないんだしずっと合わせていくのも嫌だし今までの屈辱も許せないし離婚することにしたんです。
色々心配事はあるんだけど子供もノイローゼっぽくなってしまいました。
○○ちゃん(子供の名前)はバカなんだグズなんだって毎日メソメソ泣いています。
何をやっても夫から一度もほめて貰えなかった子供がかわいそうで仕方が無いです。
それでも父親のことを完全に嫌いになれないみたいでたまに会いたいと言ってます。
別にたまに会うならいいかなとも思うけど出来たら夫と今後関わりたくないです。

18 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 09:25:17 ID:/RGY/xcp
>>15
大丈夫です。逆にすごい頑張ったね!!とほめたいです。
何かカッコイイ・・。
暴言勘弁して欲しいですよね。私も毎日すごいです。
私と子供の自尊心を無くすのに必死。自分のことを高めればいいのにさ。
こっちは本当に冷静になりますよね。夫を見てると哀れみと呆れが出ます。
話すのは本気で勘弁です。聞いてるだけで胸がチクチクします。
私も会話を録音してみます。家を出たら連続で電話きそうだし・・。
でも相手も警戒してるんです。私が警察の人に話したりしてるの知ってるから若干おとなしくしてるみたいです。
でもすぐにいつもの調子に戻るし。
とにかく良かったです、離れられたって聞くとすごい嬉しい気持ちになります。

19 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 09:45:59 ID:x7qY7xkl
2人ともついに決別の時ですか…

どんな展開になるか?あらゆる覚悟をしておいた方が良いかもね?万一の為に。

子連れの方は、復讐心が裏目に出なければ良いが…

とにかく、お二人の息災を祈っております。

20 :優しい名無しさん:2007/11/13(火) 09:49:21 ID:hxc7/6Vg
>>15
無事でよかった。
今後は密室を避けて会った方がいいでしょうね
ストーキングも注意しないと。

フラバのカキコは私です。こちらこそ、緊迫しているあなたに対して軽率な発言で失礼しました。
報告嬉しい気分になりました。
まだ終わりではないですが、とりあえずは安全な環境で心身を休めてください。

>>12
精神的な後遺症は根強く残るため、環境が落ち着くほどに辛くなるかもしれません。
お子様のケアも含め、医師と協力して治療していきましょう。

私も被害後4年くらい経過していますが、未だに上手くいかない事が多いです。
見た目は普通になれますが、内面での葛藤が激しい。
勿論DVだけの影響じゃないのですが、DV被害時に「洗脳」されていた部分が大きいんだろうな…
加害者に賛同したり、その考えに従って行動ことが生きていく手段だったからしょうがないですね
その辺はカウンセラーと何度も話し合い、少しずつ自己尊重をしていきましょう。


21 :長い冬:2007/11/13(火) 21:58:52 ID:P/esNSxj
14です。
DVの同じ被害者でありながら13さんのズタズタにされた気持ちも体の事も気遣えず申し訳ありませんでした。アドバイスありがとうございます。
もう少し葛藤して、次の暴力があったら腹くくります。

22 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 00:32:40 ID:DlgTMOO5
名1000ゲット

1000 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 2007/11/13(火) 02:30:48 ID:eYCxnDVz
みんなが幸せになりますように


23 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 00:39:01 ID:mDFBV+Y6
15です。
今はビジホですが結局、電番変更辞めました。
理由は…電番変更前に母にビジホに居る旨伝えた所
母から意外なコトバが…
「まずは今の仕事の辞める時期を相談する事。
そして次の職場を決めてから兄弟の住む都市へ行く事。
それまでは我慢しなさい」…ってか、初めの計画と違うじゃん。
母の言う事はまともだと思う。けど、これ以上一緒に居るのが辛いから出てきたのに…母の電話口からのコトバに何も言えなかった。
次の職場って…最低1ヵ月はかかるじゃん…
それまでは一緒に居ろって…かなりのショックです。
やっと、逃げられると思ったのに…またやり直し。
きっと監視も厳しくなるだろうし、明日からの生活を考えると吐き気が止まりません。
確かに職が無い状態では、兄弟に迷惑かけてしまう。
でもでも…本当にショック。
でも、私は負けません。必ず1ヵ月以内にヤツと離れる。
そして失っていた自分を、束縛されてた自分を自由にしてあげるんだ!

今日こそは良い報告出来ると思ったのに…
ごめんなさい。明日が怖くて寝れない…

24 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 01:06:36 ID:GRCxbJU0
ビジホ一ヶ月位の宿泊費なら大した事ないんじゃん?
30万位でしょ。
離婚裁判で慰謝料をがっぽり獲ってやれば
チャラじゃん
個人的意見としては精神崩壊や生命の危険がさらされる
ようなところには行かない方が良いんじゃないの?
と思いますが。
必死に次の職場を探す。っていうかハローワークに行けば
色々紹介してくれるよ

25 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 01:37:12 ID:DlgTMOO5
>>23
行方をくらました方がいいのかもしれないけど
必ずしもあなたが仕事をやめる必要がないのでは?
こっちが話見えてないのかな???
マンションもあなたのものだし、出て行くのは彼だと思うけど。ほかに住まいもあるし。
居座るならDV法で退去命令も出せるぐらいだと思うけど。
上司や彼の親に相談するのもいいし。

相談センターのアドバイスはどうだったの?
とりあえずビジホよりもシェルターの方が安く済むとは思うんだけど。

26 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 01:57:38 ID:aTtYDWvd
自由になりたい 解き放されたいか

なんかジーンときたぁ…

もう一度戻れば、ずっと鎖に繋がれてしまうような気もするような…?
わかんないけどね、どう転ぶかなんて。究極の選択に近いの?

27 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 02:09:57 ID:OJU76F+l
>>23
せっかく安全な場所にいるのに戻るのは危険ですよ。
また監禁されてしまうよ。
お母様は世間体とか親心から本当の状況が見えてないのでしょう。
勿論ご家族の意見も大切ですが、彼の元へ戻るのは賛成できない。
負けないって気持ちをお持ちだから、まだ強くいられるのかもしれませんが、
実際は吐き気をに襲われたりしている。これが正直な気持ちなのでしょう。
お金はなんとか工面して、離れているほうが今後のためにもいいと思います。
モラハラがエスカレートしそうだよ…

28 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 02:27:05 ID:mDFBV+Y6
深夜の書き込みありがとうございます。
>>24
私は結婚していません。相手は恋人です。
やはり、戻らない方が良いですよね…
私もそれを望んでません。
結局、前スレでも書きましたが、「テメーと話てもらちあかない」などと言われ
ふて寝してしまうからです。なので、もう話し合いする気は無いです。
ただただ今は寝付けない程怖くて怖くてたまりません。導入剤を服用したのですが…

>>25
アドバイザーの方には(相談した日に)今日にでも、早急に消えた方が良い、と言われました。
それも母には伝えてあったのですが…

何故、母があのような事を言ったのか…意味分かるようで分かりません。
結局、自分が思っている程理解してもらえてないのか…とショックです。
職場に関しては私が出向で出ている会社さん、彼はその会社も私の会社も知っているからです。
アドバイザーの方にも職場は変えた方が良いのでは?と。
彼が知っている場所には居ないように、と。勿論私名義のマンションも同様です。
私もむしろ彼に出て行って欲しいと言いましたが、まず話し合いにならない・
彼の寮と私のマンションが近すぎて何をされるか予測がつかない・
との事から、彼が連絡先等を知らない兄弟の住む都市へ自分が越すのが
ベターとの事でした。
母は、最後に「2人だけで話し合いは絶対ダメ。その時は父・母が行って話すから」って…

DV法っていうのがあるんですね…
パソコンにネットが繋がってないのでビジホのパソコンで調べてみます。
なんかもう、親と話すのも出来なくなりそう…


29 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 03:15:37 ID:OJU76F+l
>>28
アドバイザーの意見に従って行動したほうがよいと思います。
お母様はどうしても事態を直接見てはいないし、体験していないので深刻さが理解できない部分があると思います。
ご家族にはあなたの怖い気持ちと寝付けない・吐き気がするといった日常生活に支障をきたしている現状をお話して理解を深めてもらえるといいのですが。
もう一度彼の元へ戻って耐える努力ではなく、ご家族にご自身の状況を把握してもらう努力に力を注いだ方がよいと思います。

家族は悪気があって言っているんじゃないけど、なかなか解ってくれないですよね。
あまり詳しく話せない部分もあるでしょう。
自分も「あなたのせいじゃないの?」とか母親に言われて落ち込んだ記憶があります。
なので、あまり無理なさらずに。



30 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 03:28:07 ID:E6UwLBW8
>>28
なるほど。結婚してない、別れたい
マンションは自分の物だから、追い出したい

それなら、刑事事件にすればいいじゃない
精神病を患うほどなら暴行罪、酷い場合には
傷害罪適用の余地があるでしょ

でも愛情が残ってるなら無理だ罠
どちらにしろ、弁護士を絡ませて法的解決を
図りたいなら民事で賠償請求は可能な筈だし
上の刑事責任追求も視野に入れて対応すれば

DV法も良いね
流石に刑事で事情聴取を求められれば
恋人もビビって逃げ出すんじゃないの

31 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 03:50:10 ID:E6UwLBW8
相手が結婚してない、ただの恋人の身分で
世間体もクソもねーよ
親御さんは、何故あなたとバイオレンス男の仲を
取り持つような事するんだろう?
もしかして自分が早合点して婚約者を
恋人と間違えたかな
でも婚約者だったとしても、相手に非が
あるならこちらからの破棄は全く恥じるべき
事じゃないでしょ
今はマスコミが宣伝してくれるお陰でDV被害者が
理解を得られる空気になって来ているし

32 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 07:00:24 ID:aTtYDWvd
今になって結婚してないはびっくりしたよね?そう言ってたっけ?

まぁ、法的な拘束力とか何もないよね?
面倒事がないから今のうちだね。


家帰ろ

33 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 07:13:53 ID:mDFBV+Y6
>>レス下さったみなさん

たくさんのアドバイスありがとうございます。

昨夜は少しだけ寝れました。寝付いたのは明け方でしたが。
今日の行動で全てが変わってしまいそうで…なかなか動けません。

今はヤッパリ戻りたくない。今日もビジホ延長してきました。
吐き気、頭痛、不眠…ここ数ヶ月耐えながらも仕事はしてきました。
薬(鬱の)はODしたい気持ちをグッと押さえキチンと
処方範囲内で調整して服用してきました。
相手には未練もクソもありません。
少し、少しの間、親への連絡もメールだけにしようと思います。
今までは両親が地元で心配してて夜眠れないから、昼休みには
電話して…と言われてました。私も申し訳ないと思い、してました。
でもなんだか今日は電話無理…
とりあえず仕事行ってきます。体調良くないし行きたくないけど少しでも稼がないと…



34 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 07:20:54 ID:mDFBV+Y6
>>32
携帯で書きながらだったので32さんの書き込み見れませんでした。
前スレではじめに恋人と伝えてました

親兄弟には「婚約者」として紹介してましたが別に何かしたわけでは無いので
恋人ですね。

誤解を招くようなややこしい感じで
すみませんでした

35 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 08:16:39 ID:+y0PiQDV
俺も今度はPCから。

いや、ごめん。俺もよく説明聞いてなかったね。それか忘れたか。

でも恋人関係なんだから、どちらか片方が別れたいと言ったらそこでおしまいになるはずだよね?
それ以上付き纏ってくるなら、それはもうストーカー行為になるんじゃない?
警察は呼べるとは思うけどね。

もしまた会うなら別れを告げるぐらいでしょ?



36 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 11:56:11 ID:YpqpND0H
13です。

>>14
私の方こそ言い過ぎてしまってごめんなさい。
自分とにてらっしゃるのでダメだよ・・しっかりしてって強く言ってしまったんです。

>>ズタズタにされた気持ちも体の事も気遣えず申し訳ありませんでした
いえ、14さんも同じですよね。同じ目にあって傷ついて。
プライド捨ててるって言ってしまってごめんなさい。
捨てるしかやっていかないんですよね。
でもそれがどんなに惨めか分かります。
悔しくて惨めで・・。

考えたんですけど別居はダメなんでしょうか?
私はとりあえず別居する方向に話が出来ました。
本人は理解できないみたいなんですけど。
とりあえず病気だと教えてみました。だから何?って言われましたけどそれで離婚理由になるわけですから。
作戦を練ったんですけどこんなプランはどうですか?
1、まずは精神科に無理やり連れて行く(本人は時間が無いとか言って逃げようとしてますが)
必ず何かと理由を付けて拒否すると思うので離婚か通院か選んでねと言います。
追い詰められれば行く方を自己愛者は選ぶと踏んでます。

2、先生に妻が説明する
本人は絶対に自分からは話さないですよね。
その場で切れたらめっけもので診断書に悪く書かれるでしょうしね。
とにかく自己愛人格障害の診断書を書いてもらう。
病院で保管してもらう。
家に置いとくと破る可能性大です。



37 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 11:58:27 ID:YpqpND0H
2、先生に妻が説明する
本人は絶対に自分からは話さないですよね。
その場で切れたらめっけもので診断書に悪く書かれるでしょうしね。
とにかく自己愛人格障害の診断書を書いてもらう。
病院で保管してもらう。
家に置いとくと破る可能性大です。

3、直ろうが直らないだろうがいいからとにかく通院させる
カウンセリングが主に治療内容

4、やってられるかと発狂したら向こうの親に診断書を見せながら先生にお話ししてもらう。
そして別居をする。(夫の側でもいいから)
仕事をする。最低生活費に足りない分だけ保護してもらう。
別居では認められない場合は離婚をする。弁護士は必須。


離婚しなくても別に暮らすだけでもかなり負担が減ると思うのでこの考えでいこうかと思います。

続きます。

↑誤字だらけですみません。風邪引いて頭が回っていないみたいで。

38 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 12:10:59 ID:YpqpND0H
最近は離婚するし別に自分で働くし〜って考えるようになったら夫に言い返せるようになったんです。
でも強く言うとパンチがくるかもって内心ビクビクなんで軽く返しています。

例えば

死ねと言われたら→あなたが死ねば?
無価値→あなたよりはマシ
ぶつぶつ細かく言われたら→知的障害者はさすが言うことが違うね
本来お礼を言われる場面で責められたら→こういう時は凡人はありがとうと言うんだよと教える
何で病院なんて行くんだよ!→凡人には理解できないからと言う

ポイントは言われたら淡々とすぐに切替す。
強く言わなくていいから。
でも言った後の数秒の間が緊張する(汗。
切れるか?怒鳴るか?殴るか〜?って思っています。
手足が出た場合は始終が終わってからでも警察に即通報。
遠慮なく逮捕してもらいます(私は)。
今まで言われても心にためていたからつらかった。
言い返すとすっきりする・・。警察もすぐに言った方が対処してくれると思うな。
そしてやられた診断書は必須。たとえアザとかなくても。
精神的ダメージを強調する。


あくまでも私の夫のレベルの話だからみんなが同じ事をやったら殺されたりするかもしれない・・。
だからまねしないように・・。
うちの場合は物に当たるから。男関係の時は手足が出る。

同じ自己愛者でもレベルがあるよね。
はたく人もいれば骨折とかまでやっちゃうのもいるし。



39 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 12:20:49 ID:YpqpND0H
>>23

38です。
帰っちゃダメだと思うよ。
私も付き合ってるときは別れたり付き合ったりでした。
もうダメ耐えれない!と思って別れを告げても駅でしつこくされ中々帰れなかった。
わめいて発狂して駅員が仲裁に入る始末。
どうにか逃げれて駅員室にかくまってもらっていたことも。
そんな思いまでして逃げて帰ったのに家に帰ってメールや電話が立て続けになると出てしまう自分でした。
そして過剰な涙謝罪に折れてしまう自分でした。
>>23結婚したら今以上にすごくなると九分九里覚悟した方がいいですよ。
もっと相手は強気になりますよ。
気持ちは痛いほど分かるけど・・。別れるのってしつこいから大変とかよりももう心情的にはまっちゃっているんだよね。
別れようと思えば絶対に別れられるのに別れられんないんだよね。
殺すとか死ぬとか燃やすとか脅しがあっても自己愛にはできないってわかってたな。
自分がかわいいんだもんね。



40 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 12:26:49 ID:YpqpND0H
続き。

高確率で38さんは戻ってしまう気がする。
戻りたくなったらバカにされてるコケにされてるって考えてみて。
愛情じゃなくてバカにされているんだよ・・。そう考えてみて。
34が自分のもとに来るまで相手は巧みに優しくするよ。
また引っかかれwとしか思っていないよ。
それでまた戻ったらこいつマジバカw俺天才♪って思うんだよ。
お母さんに話しても事態がわかっていないんだよ。
うつ病みたいなもんなのかな?こっちはつらくて大変な危機に陥ってても分かってくれないもんね。
うちの母もそうなんだけど何だろうね?娘がかわいくないんかな。
うちの母は私にDVだからもちろんそうだと思うけど。
23のお母さんはどうしてなんだろう?


41 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 15:30:59 ID:NPcXifWU
一ヶ月前に男に殴られて以降、急に汗かいたり呼吸が苦しくなって何も考えられないことがあります。
仕事や対人関係にも支障きたしてます。
些細な物音にも敏感になり、誰かが機嫌悪いと怖くなってパニックになります。DV受けて何らかの病気になることはあるんですか?

42 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 16:10:29 ID:Pj7wEhqW
>>41
あるからこそ、わざわざこの板にDVのスレがあるのでは。
まあ、もともと精神病であったがゆえに、
DV受けるような環境に飛び込む人が多いのも確かだが。

パニック障害かなあ。

43 :長い冬:2007/11/14(水) 21:48:14 ID:iIx7Fe3u
初心者携帯の為短文で失礼します。13さんありがとう。以前カウンセリングに夫が通わなければ戻らないって話したんです。なんと「俺、病気って事かよぉ」って泣き出しました。私はあんたのせいで感情が失ったのに。

44 :長い冬:2007/11/14(水) 21:54:48 ID:iIx7Fe3u
43続きです。今回は私の中で執行猶予をつけましたが、次は実刑です。子供も私の幸せもあきらめません。証拠も積み上げてきました。自分のした重みを思い知ればよい。調停で闘う覚悟もしてます。幸せになりましょう

45 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:01:12 ID:/83u4dKL
>>44
被害者ってこういうところではふんぞり返ってるね。
自分を見てるみたいで反吐が出る。
あんたのその言葉を聴いてると背筋がぞっとする。
他人を踏みにじっておいて、何が幸せになろうだ!
ふざけんな。いい加減にしろ。


46 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:02:07 ID:OJU76F+l
>>33
ご家族の他に協力してくれそうな方はいますか?
あなたのマンションを引き払って引越し、など事務的な手続きとかお独りだと大変でしょう。
特に鬱も患っていると辛いと思います。
金銭的なことを考慮しても、そのような手続きは早く済ませてしまったほうが楽になるでしょう。
周囲に協力してくださる方がいれば、頼っていいと思います。
早めに済ませればあなたの負担も軽くなるでしょう。
ご家族や彼に対しての意思表示にも繋がります。
決断を焦ることはないですが、心の中がはっきりしているなら後回しにするのも危険ですよね。
お独りで抱え込まないようにして下さい。

47 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:07:07 ID:OJU76F+l
>>45
言葉に気をつけて。
憤る気持ちもあるのでしょうが中傷しているように見えて酷いよ


48 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:20:52 ID:DlgTMOO5
>>45
お前がおかしい。
私怨を呼び起こされて腹が立つからといって
早速相手構わず叩いてるのはまさに暴力魔。
もう来なくていいから。

49 :長い冬:2007/11/14(水) 23:34:22 ID:iIx7Fe3u
私の言葉たらずで誤解を招いたのならすみません。でも、みんな暴力受けたくてパートナー選んだわけじゃないですよね。みんないろんな過程を経て悩んで苦しんで。。時には強い態度で臨まなければ幸せを勝ち取れない気がして

50 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:40:07 ID:DlgTMOO5
>>49
戦える気力が出てきたならぜひそうしてください。応援してる。
そうした過程で、これまで散々貶められてしまった自己イメージを
回復できるかもしれないし。

51 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 23:42:55 ID:h3M9c0dp
マンションを引き払う時には、引越し屋に送り先を堅く口止めするか、
トランク倉庫のような場所を大きな引越し屋は持っているから、
一旦荷物はそこに配送してもらい、落ち着いてから新居に運んでもらうという手もあるよ。

52 :長い冬:2007/11/14(水) 23:47:28 ID:iIx7Fe3u
ありがとうございます。心強いです。DVをうけると、前向きになれない状況になりますが、頑張ります。一度きりの人生ですから。できれば夫が更正して家族幸せになれるのが理想です。やれる事はやってみます。

53 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 01:15:10 ID:IS7KV3mb
13です。
>>14
大丈夫ですか・・?傷心を癒す暇も無い位罵られていますが夫は知的障害とか思うと何か楽になります。
思ったんですけど要は女っぽい人が狙われるんじゃないですかね。
痴漢が好みそうなタイプっていうか。自我をしっかり持った女の人なら狙われ無そう。
気が強そうな女は苦手そうですよね。
気にするタイプの女性がいいんでしょうね。相手が落ち込んだり悲しんだりすることで優越感を感じるのですよね。
>>45みたいな人間のことは真に受けないようにね!無視しようよ。
というかわざと煽ってるだけですよ。だって>>45は自己愛者の性格でしょ。
私怨を呼び起こされて急に相手を叩くってそれが普通だから。
逆に何も言わない方がおかしいですよ。
どんどん相手の悪い所は叩かないと。もはや相手には情など通用しないんですから。

病気なのかよって泣き出すんですか〜?自分可愛さ満々できもいですよね。
絶対に病院はマストですよ。直るとかより診断書手にいれましょうよ!
そうですね、証拠を集めましょうね。とりあえず今日の暴言を愛用とは別に買った手帳に書き込みまっす♪
起きたら相談センターに行ってきます。>>14とにかく回りに夫の酷さをアピールするといいかも(ってもうしてますかね)。
ひで〜ひで〜言ってくれますよ。夫を保護する様な人物はスルーして下さいね。
そんなのイジメに遭う方が悪いって言ってるのと変わんないよ。

夫は更正しないってば〜。その気持ちは疲れちゃうだけだよ。。
ただ若干自信を無くすかも知れないよね。
私達に出来るのは相手より上になる(すでになっているけど)ことじゃないですか?
上下関係なんて家族恋人に普通はいらないけど自己愛者の自信はつぶさないとこっちが危険ですからね〜。



54 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 01:31:18 ID:Zbqv1P+s
>>53
>思ったんですけど要は女っぽい人が狙われるんじゃないですかね。

正確に言うと、「自己評価低いタイプ」だね。
理不尽な理由で殴られたって、なぜか自分のせいにしちゃうタイプ。

55 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 01:33:11 ID:1MpO0F+p
みんな、部屋の掃除でもしたら心が落ち着くかもしれぬぞ?

56 :45:2007/11/15(木) 01:35:09 ID:BpXDgIxg
>>53
なんか、あきれた・・・。
そうやって自分の方が「上だ上だ」と心を思い込ませて何が楽しいの。
支配されたという事実は決して消えやしない。

むしろ、そうやって見下せば見下すほど、相手の怒りを買うだけだよ。


57 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 01:44:08 ID:32zeGC/b
DVによって貶められた自己イメージを回復してるんだよ。
楽しいからじゃなく精神的回復のための必要な過程なんだよ。

58 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 01:45:51 ID:Zbqv1P+s
>>56
「自己評価低いタイプ」だから、
そうやってないとすぐに隷属化して殴られる状況に甘んじてしまうから、
闘うために言い聞かせてるんでないのん?



59 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 02:05:13 ID:IS7KV3mb
53です。
>>54 そうとも言う(笑。でもさ自己評価低い人のが自己愛よりはるかにマシだと気が付いた。
自己評価低い人より自信満々で自画自賛の奴より上↑。

>>55 ちょうど掃除してました(笑。

>>57 そだね〜。

私に出来ることは夫より上に出ることしかない。
何でもいいから理屈を付ける。って私が自己愛になってしまう。
今日はこずかいのことで戦った(汗。夫が俺、3万円〜と言うからあたし3万5千円〜と張り合った。
何でだよ!?と言うから女は劣化するんだから金が必要なんですよと言った。
それと夫が何か買ったらあたしも更に高いものを買うことにした。
明日勝手に何かネットで買う。

気が付いたんだけどうちのちびと何も変わらない。
善悪の区別が付かない。直すというよりまた育ててみようかと思う。
大して変わらんだろうけど。
悪いことをしたらけなす、いいことをしたら過剰に褒めてみたらとても喜んでいました。
今日夫がやったこと→雨戸をガラガラする テレビをちびに譲る お皿を運ぶ
すごいすごい、えらいね〜!!と褒めたら照れていた・・。
普通はバカにされてると怒りそうなことでも。
しかしサッカーの放送に気が付きちびを突き飛ばしてテレビ横取りした。
浦和が勝って泣いていたけどやたら純粋な部分もある。
私は横でサッカーの何が楽しいのかずっとけなしていた。

60 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 02:10:57 ID:IS7KV3mb
>>53 あきれさせてなんぼ。支配された事実は消すつもりはない。
ってか何で消してやるのか分からない。
そんな相手に好都合なことはやらない。
思い込ませてるんじゃなくて(ry



つ常識

61 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 02:24:03 ID:1MpO0F+p
みんなでいいかほりのする紅茶でも呑みませんか?

62 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 02:44:54 ID:bfCHBlcC
>>56
いろんな被害者がいるんだよ
依存の渦中だったり、自立に向けて踏み出したり
みんな葛藤しているのでしょうね。
>>56さんも、つらい被害状況があるのでしょう。
抜け出すやり方は人それぞれだし、何が正しいかわかりませんが
あなたのやり方で心の整理をつけていけると良いですね。

63 :ニャー:2007/11/15(木) 02:46:37 ID:3ASE2IZa
ウチも勇気出して決着つける!!今年中に!!

64 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 02:54:01 ID:bfCHBlcC
>>59-60
なんだか前スレで初めて書き込んだ時よりとても元気そうですね
ご自身を尊重する意味ではとてもいいと思います
救いが見つかって躁転しているような文章なのですが、
気分は大丈夫ですか?

65 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 02:56:55 ID:IS7KV3mb
>>33 ホテル代きつそうですね・・。あたしだったらマンキツで寝るけど仕事してたら疲れてるからマンキツで寝泊りしてたら倒れちゃいますよね。
ビジネスホテルって東横しか思いつかないんですけど結構高いんですよね。
カード会員になると5千円くらいって聞いたんですけどせいぜい10日間しか泊まれなそう。
お金使っちゃうと後で大変そうですよね。引越し代がなくなっちゃわないですか?
親御さんと暮らすんですか?理解なさそうな親に感じたけど・・。

66 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 03:03:47 ID:IS7KV3mb
>>64 夫よりはマシだよと思うようにしてます。
何言われてもあなたよりマシだしと切替しています。
躁転してるみたいです。疲労が来る予感が大ですが夫よりマシというのは言い続けてみますね。
学校の先生にもすごく表情が変わったねと言われました。
久しぶりに話すようになったねって。
話しかけないでオーラがすごかったらしいです。


67 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 03:11:01 ID:IS7KV3mb
何度もすみません。
知人に躁転してる〜と実はさっきメールでいわれたんです。
それで検索してみたらもろあたしの状態なんですけどこうなったらどうしたらいいんですかね・・。
何度も書き込みするのも躁転ですよね。
眠剤飲んで寝ます。おやすみなさい。

68 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 03:15:28 ID:bfCHBlcC
>>66
自分の意見が言えるようになったのはおめでとうですね
躁のせいか、発言がエキサイティングになっているのが後でトラブルにならないか不安です
「明るい」位でおさまっているなら安心ですが、ご主人以外の周囲の方が戸惑ってしまいそう
お薬でまったりして休めるといいですね
ご自身の気持ちの処理は時間がかかる問題だと思います。焦らないで下さいね。

69 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 03:25:51 ID:UJjGe+ym


クソジジイキモチ悪い

70 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 03:26:25 ID:UJjGe+ym


殴っていい?お前みたいなストーカー大嫌いだから。

71 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 03:29:28 ID:IS7KV3mb
>>68
アドバイス有難う御座います。

>自分の意見が言えるようになったのはおめでとうですね

でも内心びくびくしてます。でも弱気なところは見せないようにしてます。
落ち込んでても夫の前ではふんぞり返ろうと思います。
夫のまでは笑える漫画でも読んでようと思います。
実際笑えなくても・・。

明るくなってもまたどんよりしたら周りは疲れますよね。
夫だけに言いますね。
先生に話してみますね。薬変わるんですかね・・。
いじめられた5年間・・更に倍で10年は苦しみそうです。
ではまた。

72 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 19:20:39 ID:BpXDgIxg
>>59
自分勝手な夫だね。
人が見てるのを横取りするなんて・・・
息子さんがかわいそう。


73 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 20:29:37 ID:ts3uJ6qz
二言目には「その言葉遣いはなんだ!許さないぞ、ひざまづいて謝れ」と私の些細な言動にキレてきて怒鳴られます。
あとは物凄く嫉妬深く電話やメールで行動を監視されます。
いつか暴力男に変貌する可能性ありますかね?

74 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 21:13:35 ID:BpXDgIxg
>>73
なんとなくだけど・・・その人の気持ち分かる。
監視してるのも、浮気されるか、気が気でないから。
そのまま放置しておくと、他の男と一緒にいってしまうのではないか。
なんてことを一人でいるときに思ってるから。
何かの本に、女はいい子供を作るためにこっそり子供を作って、夫に育てさせるなんて書いてあったし、そういうことをする人は実際に存在する。
怒鳴るのもすごくストレスが溜まってるせいなのかもしれない。
職場で見下されたり、上司に怒られたりして・・・
家でも妻に見下されてる。
出てくるのはまずそうな料理ばかり・・・。
ストレスが溜まってるときにこれをされたら、自分だって怒りたくなるよ。


75 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 21:33:20 ID:m8Uu9mL9
お互い様

自己愛・・・ボダ・・・

76 :73:2007/11/15(木) 22:01:53 ID:ts3uJ6qz
>>74
やっぱり彼が怒るのも私のせいなんですかね‥ストレスがたまっているときに私がむかつくこと言うのが悪いんですかね‥
けど毎回怒鳴られ、浮気を疑われ、息苦しさも感じるし、何より凄く怖いです。

77 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 22:20:10 ID:BpXDgIxg
>>76
あなただけが悪くないよ。
ストレスを溜め込ませた回りも悪い。
彼氏のストレスへの対処法も悪いってのもあるから。
だから、自分だけ責めないで。
回りも、彼氏も悪いから。


78 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 22:27:28 ID:32zeGC/b
>>74
相手を信頼できないのは相手の問題ではなく
自分の妄想と不安に絶えられないから。
その上相手を場合によっては監視しても良いと思っているのが間違い。

見下される見下されると人間関係を上下関係ばかりにとらわれている。
更に、妻の役割は自分の世話してくれる者だと思っている。
また他で受けたストレスを、場合によっては暴力というかたちではけ口にして良いと思っている。

夫に子分扱いされた上に、云われない暴力まで振るわれる惨めさを
これっぽっちも想像できない。自分しか関心が無いから。
更にそれを感じた相手がどれほど絶望するか少しは考えろ。


79 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 22:39:27 ID:BpXDgIxg
>>78
悪いけど、誰とも結婚する気はないよ。
見た目の悪い、いかにもまずそうな料理しかできないし、
部屋はぐちゃぐちゃで、掃除も1ヶ月に一回ぐらいしかしてない。
洗濯もいやいやながらやってる。
妻としての役割は果たせない。
子供を育てるのもめんどくさい。
仕事で疲れて帰ってきてるのに、ぎゃあぎゃあと騒ぎ立てる子供が家にいたら、殴り殺してしまいそうで怖い。

それにね、あなた達みたいに、人が寂しい思いをすることなどお構いなしに切り捨てたり、見下す存在がいる。
そんな人たちと一緒になって、飯事なんてしたくもない!
一人でいたほうがまだマシ。
一杯一杯愛してくれるなら、ほしいものをくれるなら、考えないでもないけどね・・・
そういう人はいないから・・・
もう、誰とも一緒にいたくない。
一人でのんびりすごしたい。


80 :78:2007/11/15(木) 22:44:54 ID:BpXDgIxg
って、よくみたら・・・
あれこれ関係ないことはなしてた。

>更にそれを感じた相手がどれほど絶望するか少しは考えろ。
悪いけど、感じられない。
>>73さんの書き込みを読んだ段階で何も感じなくなってしまってるから。
ないてるんだけど、それ以外の勘定は起きない。
抵抗する気力も、怒る気力もない。
ただ、受け流すだけ。
あなたはそういう状態になったことある?
意識がどこかへいってしまいそうになったことある?




81 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 22:45:57 ID:32zeGC/b
ああゴメン。てっきり加害者かと思った。
あまりにも典型的な言い分だったから。

でも考え方が極端だね。夢と現実に引き裂かれてるみたい。

82 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 23:06:02 ID:32zeGC/b
>>80
ゴメン。またとんちんかんな事言っちゃった。
「良き妻」にならなくても、ほどほどの愛を求めるだけなら
きっといい人と寄り添って暮らせると思う。
祈ってます。
もう消えます。


83 :優しい名無しさん:2007/11/15(木) 23:16:36 ID:bfCHBlcC
>>79
その気持ち自分も同じだ
結婚なんてしたくない。他人と生活するなんてもう無理だ。

84 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 00:24:05 ID:/U/B9R1h
被害者はどうしようもないし可哀相だけど
加害者って治らないの?良い治療法ってあるの?
オレは今までの人生で暴力を振るった事もないし暴力をしたいって願望すらないから
加害者の心理って全く持って理解できません。
暴力を振るってストレスが軽減されるとか欲望が満たされるって有りえなくない!?

85 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 00:54:15 ID:WQtNm9op
障害者になんで普通になれないの?といって通じないのと一緒。
大体「普通」って感覚がよくわからない
そういうもので括る社会も良くないと思うけど
心理が理解できないのは結構だけど、解ろうとする気持ちや姿勢も大切じゃないかな
人間関係ってそういうものでしょう。

あ、被害者が「相手を解らない自分が悪い」と自責するのとは違いますよ。

86 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 02:02:33 ID:hfv23AtY
人ってほんと難しいよね…

完全にDVを無くしたいのなら、人をロボットにでもしてインプットするしかないのかな?
でもそんな世界は恐い。アニメみたいだね。999だっけ?

87 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 07:11:12 ID:mze799wA
DV夫持ちです。夫の父も妻にDVしていました。夫の弟もDVです。DVを受けて苦しんだ義母も表むきは暴力は悪いと言うけど、本当に悪いのは息子だけじゃないとあなたも悪いとポロリと口走りました。DVは連鎖する。

88 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 11:51:08 ID:gTdyFNIn
自分達夫婦の問題を、同じ被害者であり
立場が弱いであろうことが、容易に想像できる義母に相談する。
結果的に、義母を追いつめることにつながることに気がつかない。
あげく、義母に八つ当たり。

89 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 14:47:45 ID:LzQ/f3SK
>>87
暴力の連鎖ありますね。 男に殴られてから私まで気になる人いたら暴力振るう癖つきました。その時は、全く悪気もないです。
相手からの暴力を愛情だと言い聞かせて自分で納得してきたから、私が男を殴るのも好きだからだと思ってます。

90 :優しい名無しさん:2007/11/16(金) 16:53:20 ID:mze799wA
88さんDV男を育てたのは義父と義母。DV男を作り上げた責任とるのは親として当たり前。私は息子が同じ事したら絶対に許さない。連鎖は私の代で断ち切る。しょうもないDV男を選んだ私の責任だから。被害者も増やしたくない。

91 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 01:56:06 ID:/zeNtuQc
あんま盛り上がってないが、ビジホさんはどうなってるんだろ?

スリルある逃亡生活か…
金がいっぱい有れば気も楽だが

92 :sage:2007/11/17(土) 21:59:47 ID:nHzZ5IqP
私の夫もDV加害者です。
早いもので10年位前になります。
シェルターに逃げ込みました。
結果、元さやで、夫婦を続けることになりました。
その頃はまだDVという言葉も
世の中には浸透してなくてつらい思いをしました。
が、現在 世の中が変わり
DVという言葉も世に知れ渡り
夫自身も改善してくれたように思います。
力での暴力はなくなりました。

でも、次に私を襲ったのはモラスハラスメントでした。
言葉の暴力。
やっぱり、DVって直らないものなのですかね。

ぐるっと私の周りを見回してみました。

なんか、DV思想の塊でした。

こんな世界なら
DV被害者の訴えは届かないのは納得できました。

力の弱い者は力の強い者へ平伏すしかないのかな。
これが動物という生き物なのかな。

悲しいです。




93 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 22:04:45 ID:wVx/Tk/r
>>84
本当のこと言うと、DVにおいて「暴力」なんてあまり重要ではない。
被害者救済する上で、分かりやすく加害者の悪い点を強調するためにとりあげてるだけ。
本当に問題なのは、加害者による「モラハラ」だ。

>>87
そうだね。
DVに対し義母が抵抗しなかったせいで、
夫もその弟もDVという形でコミュニケーションとるようになってしまった。
義母は可哀想だし十分同情し得るが、責任はある。
「女性は殴って思い通りにしていい」という教育は
義母の協力無しには為し得ない。

94 :優しい名無しさん:2007/11/17(土) 22:16:41 ID:wVx/Tk/r
>>92
>やっぱり、DVって直らないものなのですかね。

暴力衝動を抑えるのは人によってはたやすいだろうけど、
それを抑えたところでモラハラ的コミュニケーションは無くならない。
彼らがいくら反省して暴力無くなったところで、
それに代わるコミュニケーションの仕方を見つけるのは難しいだろうから。

多くの場合彼らは、人間関係を犬のように「強い・弱い」でしか見られない。
悲しいけどそれが現実である。
「上下関係」しか存在せず、「対等」とか「斜めの関係」は存在しない。
その為に常に上下の関係を確認しようと、
暴力使わなくとも色んな形で力の差を見せようとする。
そういうコミュニケーションしかとれない人達・・・。

95 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 01:16:28 ID:bmGc8UQJ
92さんがどんな思いで結婚生活を続けていたかを自分と重ねてしまって胸が張り裂けそうになった。よく、頑張りましたね。別の何かで自分を解放してあげて心身共にお気をつけて!
私は今は感情があるけど、ひどい時は喜ぶ、悲しむ、怒るそんな感情も無くなってた。私は生きている喜びを実感したい。

96 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 01:36:26 ID:RAfL3L1Q
生きたいとか思って生きていないな
かといって、死にたいとも特に思わない
生死に執着はない
自分は幸せになれないと思うし、なってはいけないと思っている

平穏な生活を羨ましく感じるのは幸せになりたいんだろうな
否、羨ましいというより、憎らしい。歪んでるな私。

97 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 05:32:49 ID:xCGzOyaq
>>92
悲しいことだけどそれが現実だよ。
会社では会社員は上司の命令に従わないといけない。
逆らったら、即首。就業規則にそう書いてあるところもある。
お猿さんの世界もオス同士の間では上下関係を利用して支配してる。
なくしたいなら、オスという生き物、そのものを変えないといけないのかもしれないね・・・。
女たちの間でも上下関係みたいなものはあるらしい。
ある人は話し手。ある人は聞き手とか。


98 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 10:08:37 ID:AY4hgRbx
上下関係だけで捉えるからそう見えるだけだよ。
そんなもの多様だし相手によっても、時と場合によってもスイッチするものなのに
DV野郎は無理に男→女って固定化しようとするから暴力に走るわけ。

第一DVするのはごく一部なんだから、そんなのを普遍化する必要がない。
地雷を踏まなきゃいいだけ。

99 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 11:33:44 ID:HEuLlXfE
来月DVモラハラ夫と二回目の調停なのです。
一回目は相手が忙しいというので私一人行きました。

去年、子供連れてシェルターにまで入ったりもしたものの、
いざ家裁に行き、もうじきこれで終わり、他人になるんだと思うと、
変な話、自分自身が見捨てられた感じがしまして、
いてもたってもいられなくなり、前言撤回と叫びたくなりました。

離婚が現実的になるにつれ、抑うつ状態でぼんやり過ごすことが多くなりました。
つまり共依存なんでしょうね。
子供を見ると申し訳なく、情けなくなります。
子供のために悪い亭主と別れることもできない不甲斐ない自分。
我慢して耐えるしかないのでしょうね。
それにしても…ひどい事をする夫と一緒に楽しく過ごした時の夫が
いまだに同じ人間と認識できずに振り回されています。
受診した方が良いのでしょうか。






100 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 15:22:20 ID:xCGzOyaq
>>98
まあ、それもそうだね(^^)
そういうのって時とともに移り変わる。
固定されてることもあるけどね・・・

でも、本当の意味で対等な関係って存在しないような気がする。
ある時はAが上。ある時は下になってるから、たまたま、釣り合ってるだけで・・・


101 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 18:46:06 ID:y6UP93Vg
>>72
ていうか
親になる資格が無いんじゃない…?


102 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 18:51:28 ID:wjuRV3kG
23です。

結局ビジホから自宅マンションに帰ってきました。

皆さんからのレスを見ていました。
ありがとうございます。

自宅マンションに戻ったのはやはり、お金ですね。

就職もまだ決まっていません。
ですが、相手は最近ずっと落ち着いています。暴言もほとんどありません。
ですが、なかなか寝付けないです。私の中の計画がバレてしまったのかも…ですね。
早く離れたい。触られたくない。母も実は私の実父と祖母にモラハラされてました。なので母は、自分が大丈夫だったからと思っていると思います。
これから少し、また相手を観察しつつメドが経ったら出る予定です。

103 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 19:10:18 ID:xHAOKEWA
ここは1つ思い切って、マンションから出て行ってくださいと言って見るとか…

自分のマンションだったよね?



104 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 23:01:28 ID:wjuRV3kG
はい。自分のマンションです。

でも、賃貸ではないので…
かなり迷ってます。
最終的には売るんですけどねw
(彼との接触を全て断ち切りたいので)
私が戻った時、かなり優しくされました。今もそうです。
でもそれは、普通の愛情では乗り切れないと皆さんのレスから感じてますので
私はあくまでも冷静に接してます。これからもそうしていくつもりです。
ただ、直接というかダイレクトに言うのが後々何かあるかも…
と怖くて言えません。
やはりマンションを売りに出してでも自分が出ていくべきかとも思い、今はそちらの方が気持ちが強いです…

情けないですけどね…

105 :優しい名無しさん:2007/11/18(日) 23:01:53 ID:x9yykqvo
92です。
全然sageてないし、誤字ですね(汗 ごめんなさい。
色々、ご意見ありがとうございます。

前に主人が、
唯一理性がある動物が人間で、男女の性別はあるけど
人間としての権利は同等だと話していました。
その言葉を聞いてやっと分かってくれたと嬉しかったです。

でも、何か問題が起こればお前がすべて悪いという
根本的な考えは変わっていませんでした。
何事もない時は、対等に自分の意見も言えるようになったし
本当に平穏に暮らせるようになったんですけど。
なんとか自分から加害者更生プログラムを受けてくれればいいのですが。
そしてなにより、子供達に連鎖させないことが 今、私の一番の課題です。

99さん 23さんも苦しい状況ですね。
私も 103さんと同じ意見で 
まず、相手から離れる事を先決に考えた方が良いと思います。
そして何故自分がそういう人を好きになったか
自分自身を見つめ直さなければ また同じ様な人格の人に
惹かれてしまうと思います。
大変だけど、今は相談できる機関も沢山あるし
カウンセリングが可能ならば是非足を運んでほしいです。

106 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 00:11:56 ID:jaO+eKIw
>>103

出て行って…怖くてと言えない自分がいます…

どんなに優しくされても、私は離れたい。触れられたくない。
そんな日々に…
金銭的にも離れられる日を待った方が良いのでしょうか…

ちなみにローンは、私が払ってます。

高い時に売るまで待てない…

母がそんな状況だったので両親からみたら対した事ないのでしょうが…
今は、吐き気や鬱で仕事もろくにいけなくて…彼曰わく「残業しないと金にならないよ」って…

そんな事言うのって絶対おかしい。自分は定時に帰るくせに。私だっておいしい残業手当てつく訳じゃないのに…

私の目的がバレてしまったのかと…

あたまがおかしくなりそう…

107 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 01:14:57 ID:IpDyQM3O
>>106
早く離れたほうがいいと思う。あなたの心身も限界にきてるようですね。
以前に相談したアドバイザーとは連絡続いていますか?

住居の金銭負担をあなたが全てしているのもおかしな話です。
あなたを思い遣るならば、あなたを休ませて金銭面の協力もするのが対等な関係だと思う。
なので、今のところ優しい面を見せる彼かもしれませんが、その言動と行動はモラハラだと思う。

金銭の損はするでしょうが、マンション売って離れたほうがいいでしょうね。
触られたくないって気持ちが、自分の過去とシンクロして辛さが伝わる。
彼のせいでお金も仕事も失うのは悔しいでしょう。でも未来まで失うのはもったいない。
ご家族にはなかなか理解されない面があると思います。
自分の尺度でしか結局人間は物事を見れないのかもしれない。私のレスだってそうですものね。
だからこそ意志を示していければよいのでしょうが、鬱だと行動力が失せますよね。

ビジホなどにまた避難する・マンションの鍵を変更するなどで当面の安全ができればいいでしょうが。


108 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 02:07:08 ID:lwEBqcbA
何度も会う度に殴られてるのに相手と離れられないどころか、私がいてあげなきゃかわいそうと同情したり相手をかばったりしてしまってたので、遂に精神病院にかかりました。
パニック障害に加え境界例と診断されました。
精神科医曰く、DVは究極の共依存なのだそうです。

109 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 05:01:17 ID:jaO+eKIw
106です。

今警察で保護してもらってます。

相手に叩かれて…
ま、平手打ちなんで大丈夫ですが…
寮から逃げ出す時に捕まってしまいました。
それで今、警察に居させてもらってます。


110 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 10:11:10 ID:aYHLW3j4
警察…険しい展開になってきたね…

どうするの?

111 :優しい名無しさん:2007/11/19(月) 13:43:12 ID:jaO+eKIw
106です。

午前中に身内が来てくれてやっとさっき
身内宅に着きました。しばらくはかくまってもらいます。

仕事の事とかもあるけど昨日はほとんど寝てないので
久しぶりに熟睡したいと思います。

なんか不安もまだあるけど、恐怖感も薄れていく事を願って…

お休みなさい

112 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 00:18:08 ID:Ndv85NEK
お、おなすみなさい。。。

でももうさ、到底結婚なんて出来なさそうな流れにはなったよね。
でも現実はそう簡単なものじゃないか…



113 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 09:08:10 ID:96AVi9UL
結婚なんてとっくに無理でしょ〜
まだこの空気読めない男はマンションに居座っているのかな?
電話とかで、もうやっていけないから出てけって言った方がいいよ。
居ないときにカギ交換して、荷物窓から投げ捨てておくのが理想。

114 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 16:38:04 ID:DUrseOQc
>>111
仮に、今回の行動が、身内の理解を得られなくても
被害者の立場に甘んじて、第一歩を踏み出せない人が
多い事を考えれば、立派だと思うよ。

115 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 18:30:01 ID:EYUCd+Ni
昨日また殴られた‥
もう暴力振るわないって謝ってきてたのにまた‥

どうして私と付き合った男ってみんな暴力男に変貌するんだろ‥

そうさせる私が悪いのかな‥しかも殴られても相手はいつも言い訳して全て私の責任に‥

辛いです‥(;O;)

116 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 19:36:42 ID:8G5uXpN8
>>115
むかつく要素があるんじゃない?
DV男がはっきりそれを言葉に出して言える訳ないけど・・・
聞かなきゃ前に進まないよ。
分かれるか分かれないかはあなた次第。
分かれたら分かれたらストーカーされ、
一緒にいたらいたでぶん殴られる。
どっちに進むにせよ地獄だけどね。


117 :115:2007/11/20(火) 19:45:31 ID:EYUCd+Ni
>>116
「どうして殴るの?」って聞いたことあるんだけど「お前キモい死ね」と罵倒され答えてくれませんでした。私のどんなところにむかつくのかなあ‥
確かに仰るように別れても付き合い続けても地獄ですね‥つい最近も「お前を殺して俺も死ぬ」と言われ物凄く怖かった‥

118 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 19:52:50 ID:nUV4iTMK
完全に見下されてるからだよ。殴ってもやり返さないし怒らないし許してくれるって思ってるはず。

119 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 20:17:28 ID:96AVi9UL
>>115
どんな事があろうと殴る方が悪いから。
第一「お前を殺して俺も死ぬ」とか明らかに病的。男がおかしい。
話し合っても無駄かな。
一刻も早く逃げた方がいいと思うけど.。

あなたが普通の男を暴力男に変貌させてしまうんじゃなくて
もともとそういう男に獲物にされてしまうとか
選んでしまう傾向があるのかもしれないけど
それは今は置いておいて、とにかく逃げる事を考えよう。

120 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 23:41:49 ID:ETUoRgt0
悪い言い方すると、やっぱみんな気が小さいから損とかするのでわ…?
しっかりした気の強い女性が、DV男性と付き合い続けるなんて考えずらいからね。てかありえないか?
良い言い方すれば、みんな優しい女性なのかな?ずっと殴られてても支えたいと思ったり、自分が悪いんだと思ったりさ。

暴力が愛情と思ってる人は苦でもないか。M女とは少し違うのかな?



121 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 10:03:38 ID:op+dS67N
111です。
>>112-114
レスありがとうございます。
まだ身内にかくまってもらいますが…私のマンションで自殺未遂されました…

退院してもまた何か絶対されると思うと怖いし、困る…
早く部屋を売ります。離れても恐怖です…

122 :115:2007/11/21(水) 13:03:10 ID:ooq/SCfF
>>119
やっぱ彼病的ですよね‥ 今朝いきなり「ごめん俺が全て悪かった」と不自然なほど強く抱きしめられ謝ってきました。彼は嫉妬深く、私の携帯のメモリや履歴をチェックしてきにくわないのを見ると急に怒鳴ってきます。 DV男の獲物になりやすい要素が私にあるんですかね‥

123 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 13:58:11 ID:O1rI0pza
自殺未遂…
なんかよく緊張感ある展開にもっていくよね。

彼も捨てられるのが怖い、淋しがり屋なのかな?
でも、気持ちは変わらないか

これがキッカケになって変わってくれたらね

124 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 15:34:55 ID:S5Xl24pX
たぶんこれまでを後悔して自殺しようとしたんじゃなくて
彼女のマンションでしてやるっていうメッセージ性があるんじゃないの?
つまり変わるのは自分じゃなくて、彼女に振り向いて欲しいだけみたいな?
行動が極端すぎるし、その暴力性が今度は内に向いたのか。
心のケアも病院でやってもらえれば良いけど。
そんな事しても相手は怖がるだけなのに。

>>122
暴力→誤る→暴力→誤るの繰り返しなんでしょ?
嫉妬深く携帯チェックとか典型的なDV加害者だから、どうにもならないよ。
そいう事しても罪悪感ないし何も反省してないもん。
ただあなたをつなぎとめておきたいだけ。別れるしかないと思う。
それで次は地雷踏まないように注意すればいいだけ。

125 :122:2007/11/21(水) 17:09:10 ID:ooq/SCfF
>>124
そうなんです‥殴られる→泣き落としで謝るの繰り返しです。そして常にメールや着信履歴等で行動を監視。携帯チェックするのってやっぱDV男の典型なんですね。最近新しく出会った人も同じ行動するから周りがみんな暴力男に見えてきて‥体のアザとかどうにかしたい。

126 :優しい名無しさん:2007/11/21(水) 19:17:02 ID:9AePJUtU
>>117
はっきりとは言ってくれないんだ・・・
うまく言葉にできないのかもしれない。

>>120
どこがやさしいの?
いざとなったら、あっさり切り捨てるんだよ。
単に寂しいからしがみついてるだけ。
他にいい男が見つかったら、そいつについてくよ。


127 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 13:07:36 ID:fAxbCJut
121です
家を飛び出してから4日が経ちました。
今、色々な手続きを踏んでいる最中で、でも相手の知り合いも見ているかも知れないので具体的には
書けないですが…

ただ、ここを見てる被害者の方々へ伝えたい事があって書き込みします。

離れたいけど離れられない方へ。
お住まいの役所に問い合わせをすれば、DV関連の相談窓口が必ずあります。
まずは相手の居ない間に電話相談でも直接面談でも良いので相談して下さい。
そして専門アドバイザーの方に名前や連絡先を必ず伝えて下さい。アドバイスを頂いてもなかなか行動に移せなくても定期的に連絡をとって下さい。そして、近くの警察署の市民安全課等にもDV関連相談窓口があります。
そこにも相談をし、必ず名前、連絡先を伝えて下さい。
そして自分の意志が決まったらキッチリ別れ、そして今後も会う気は無い事を手紙(コピーもとった方が良いです)に書き、署名捺印をしてある程度でも良いので
荷物を持ち、相手の居ない時に出て下さい。
貴重品、服は最低でも持って下さいね。
身内等に連絡や理解を得られなくても、保護施設がある事を忘れないで下さい。
アドバイザーから紹介されたシェルターでもいいですし、連絡をして

128 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 13:34:38 ID:fAxbCJut
続きです。
逃げ場が確保出来たら、相手の出方をみつつドンドン手続きをしていきましょう。
後は必要に応じて今まで相談していた窓口にドンドン連絡して、都度アドバイスをもらいましょう。
置き手紙が出来なかった場合でも逃げた後から内容証明で別れる意志を綴った書面を送る事も出来ます!
少しでも怖くなったり、でも相談できる相手が居ない場合でも今までの相談窓口に連絡しましょう。話しているうちに、冷静になれますよ。
時々情に流されそうになる事もあると思います。自分が相手にヒドい事をしているのでは?
と思う事もあるでしょう。

でも、相手は確かに良い面もあった筈だし、少なくとも一度は愛し合った仲ですから、良い事ばかりを思い出してしまうと思います。
でも、相手は間違った愛情表現しか出来ないのです。そして、本当にその行為が愛情なのかもわからないのです。
あなた一人の力では相手を立ち直せる事は出来ません。
あなたが相手を思うなら、尚更相手から離れるべきです。
相手はキチンと自分の行動を自覚し、自分で気づくしか立ち直る方法がないのですから…

離れる事は勿論あなた自身やお子さんの安全を守る事、そして相手も立ち直る良いチャンスなんです。
だから離れた自分を責めず、相手に情をかけすぎず、キチンと一つずつ離れる為の手続きをして下さいね。
そして本当にあなたの望んでいる道を歩きはじめて下さい。
今回は良い人生勉強になったと割り切って。私は今、そんな気持ちです。中には相手は絶対変わらないと言い切る方もいらっしゃると思います。
その通りかもしれません。綺麗事だけでは、前に進めません。
でも、傷ついた分、流されそうになった時、相手を心配するのでは無く、離れた自分を誉めてあげて下さい。
私はそうする事で気持ちを落ち着けたりしてます。
忘れないで下さい。あなたを守ってくれる機関は沢山あります。一人では無いですよ。
ほんの少しの勇気で現状は変えられます!一緒にがんばりましょう。
ただ、何をされても現状に満足しているのなら
それはあなたの幸せなのでしょうから信じた道を歩いて下さい。
長文乱文、生意気な書き込み失礼しました。



129 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 14:05:55 ID:szfw3rUx
>>128
感動しました!
相手と離れたいけど離れられないなは、離れることで一人ぼっちになって寂しいからです。
だから暴力という形でも構って欲しいと思う。
これおかしいですかね?

130 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 14:16:06 ID:vTY8/iR2
急にシャキーンとしだしたね。

そういや、いつも親身になってみんなにアドバイスしてくれるカチン子さんは来てるのかな?元気ですか?


俺なんか独りぼっちにもうなれちゃってるよ。
これから先何年間もまだ孤独かな?

131 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 15:09:58 ID:szfw3rUx
>130
一人ぼっち寂しくない? 私一人でいると不安で不安で、ネットで知り合ったメル友と共依存になってるし。それくらい、いつも誰かから構ってもらい心配してもらわないと死にそう‥(;_;)てか男に殴られて以降、自傷行為が癖になってて辛い‥生きてる実感欲しい。

132 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 15:23:47 ID:HdCC6sIh
>>131
そういう人をDV野郎は天性で嗅ぎつけて、獲物にするわけです。気を付けて。

133 :131:2007/11/22(木) 15:43:20 ID:szfw3rUx
>>132
テラコワス‥(>д<)
本性でかぎつけてくるなんて‥隙を見せないように気をつけないといけないね。
DV男に惹かれちゃうのはなぜだろう‥最初は優しい人なのにね‥



134 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:26:58 ID:4zlVP6Dx
>>125
一度DVの被害に遭うと、続けて被害に遭いやすい。
被害者に問題がある場合もあるが、被害経験から行動や思考がパターン化して暴力を誘発してしまうケースがあります。
問題を明確化し、防止するためにも適切な診察やカウンセリングを受けてみましょう。
あと、その問題がきちんと処理できるまで恋愛に依存しないほうがいいと思う。
人間や物に依存せず、自立しないと繰り返すよ。

私も上手くできていないので、あなたに説教はできませんが…
でも私の場合はもう恋愛はしたくないです。だから物に依存しちゃうんだけどね。

135 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 16:57:11 ID:fAxbCJut
>>129
あ…いや…すみません。ありがとうございます。
確かに129さん言うの暴力という形でも構って欲しい…というのは、あるかもしれませんよね。
私の場合は、言葉の暴力だったので、汚い言葉で罵られても
それでも構って欲しいとは思わなかったので。むしろ毎日毎日いつ始まるか顔色を伺いながらの生活、
そして「彼の言う通りに出来ない私が悪いんだ」って洗脳された日々。地元の友人がムリヤリにでも会って話を聞いてくれなかったら
私はきっとDVされてる…なんて気づかなかったです

>>130
はい。シャキンです。2つも使って書いた事が私にとっての今の感想というかなんというか…
今まで、ずっとどうしたら良いのか分からず、その中でこのスレを見つけ、
皆さんからアドバイスを頂き、しかも気にかけて頂いたり…
全ては友人の一言とこのスレの皆さんのおかげで第一段階の
脱出を成功する事ができました。なので、まだまだ問題はありますが脱出出来れば解決に向けての糸口が自然と見えてきて…
自分が今するべき事がハッキリするので、スゴく頭がクリアなんです。
なので、生意気と思いながらも、皆さんからのアドバイスを受けつつ、一番効果的だと今の時点で感じた行動等を知って欲しかったのです。
ほんの数日で本来の自分らしさが戻ってきているような…そんな気がするんです。
フラバしてしまう方には本当に申し訳ないとは思ったのですが
現在進行形の被害者の方で書き込みも出来ない程怯えている方もいらっしゃるのでは?と勝手に思い込み、書き込みさせて頂きました。
私は、このスレで親身になってレス下さった皆さんにとても感謝しています。
それも伝えたかったです。
なんだか変な文章ですみません…

136 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 17:40:55 ID:4zlVP6Dx
>>135
こちらも感謝しています
フラバは不可抗力なのであまり気にしなくていいと思う。
というか、自分がその書き込みた当人なのでこちらこそ申し訳ないです。
悪質な中傷や煽りの書き込みをしている訳じゃないですしね。

被害後に今後落ち着いてきたら、他人と接するうえで支障出てくる可能性があると思います。
社会生活を送る上でも精神的な後遺症は厄介なので、メンタル面は焦らずに治療して下さいね。

137 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 19:29:10 ID:fAxbCJut
>>136
135です。私、ビジホ女ですw
以前の書き込みで詳しく書いてしまった私です。
また136さんからレス頂けると思っていませんでした。
本当にごめんなさい。そして、本当にありがとうございます。あの時に136さんのあのレスが無かったら
私は同じ被害者の方の気持ちが分からなかったと思います。
自分の事ばかりでいっぱいいっぱいで。あのレスがあったからこそ同じ…いや私以上に辛い思いをされた方への配慮が少しずつ出来るように一呼吸置いてから、
書き込みできる自分がいます。本当にありがとうございます。
今後のメンタル面ですね。はい、体調管理は、油断せずしっかりしていきます!
私には夢があります。やりたい仕事があるんです。
今まで彼に散々、邪魔されてきたので潜伏期間が終わったら
絶対に夢を叶えます。その夢を叶える為には、後遺症の事を頭に置きつつ自分の信じた道を進んでいきます。

皆さん、本当にありがとうございました。私は、これからの準備の為詳しい事は書けなくなります。
でも、このスレの皆さんに助けて頂いた事はずっと忘れません。
ありがとうございました。

136さん、ご自愛下さいね。136さんが幸せになれる事を心より
祈っています。ありがとうございました。

138 :優しい名無しさん:2007/11/22(木) 21:22:05 ID:szfw3rUx
2ヶ月前に警察沙汰の暴力を受けてからというもの、全く関係のない異性(例えば習い事の先生)からも罵倒や暴言を浴びせられることが増えました。
DVされやすいオーラ出してる自分が嫌いだし、どうしたらいいのかわかりません。 フラバすると自傷行為をする癖もつきました‥

139 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 01:49:09 ID:NNcis1cU
>>138
ちゃんと病院にいってるの?先生なんて言ってる?
やっぱり心のダメージがあるから、過敏になったり、相手にうまく意思を伝えられないとか
コミュニケーションに支障がでてると思うんだよね。
直接オーラとかじゃ無いかも。
ただ暴力を受けていた経験から>>134 さんが言っているみたいな事があるかも。
過剰に相手のご機嫌を伺ったり、親しくないのに不用意に甘えたりする事が
相手に不快感を与えている事も、ひょっとしてあるかも?

140 :136:2007/11/23(金) 09:05:17 ID:YRr02YiD
>>137
ありがとうございます。涙出てきました。
私も同じように叶えたい夢があります。それが被害経験を乗り越える支えにもなってきました。
時には上手くいかないけれど。

あなたも幸せになる権利があります。ご自身を大切にして下さいね。

141 :優しい名無しさん:2007/11/23(金) 14:07:57 ID:8YMIggvP
おれも本当に気が小さくて、情けない日々を送ってる感じかな?人の事いえんわい…
しっかりするとこではビシッとってわかっていながらもダメなんだよね…
おまけに俺頭悪すぎるしトホホぉ〜利用されてしまうねぇー…

加害者も被害者も、精神的に強くたくましくならないとね。



142 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 01:26:53 ID:fe1DNJCc
またひとり出口を見つけた人がいる。よかったね。がんばれ。



         '``・* 。
        |     `*。
       ,。∩∧__∧  *   みんな自由になーれ♪
      +.. (´∀` ) *。+゚
      `*。 ヽ、  つ *゚*
       `・+。*・' ゚⊃ +゚
       ☆   ∪~ 。*゚
        `・+。*・ ゚



143 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 16:03:13 ID:B6euJUsD
女は暴力とセックスで支配すればいい。
それが女の幸せなんだよ。

144 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 16:27:18 ID:ACv8LBiY
賛同するつもりはないが、現在うようよいる独身女は幸せなのか?

145 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 17:32:14 ID:gSoz3DOc
143ってどうかしちゃってるの?
かわいそうな人(´・ω・`)それとも、ひどいフラれかたでもした?
良い人間関係に恵まれなかったのね。御愁傷様。あぼ〜ん!

146 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 02:17:21 ID:4uPdoSDF
直前ですが
フジテレビ02:55 FNSドキュメンタリー大賞 「壊れた家族−DV被害女性たちの告白−」

147 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 06:10:05 ID:PwR7/DeC
暴力とセックス、レイプは、密接な繋がりが有るというが。

どれも本能的なものか。三大欲にさ、暴力を加えてもおかしくないかもね?
食欲、性欲、睡眠欲、暴欲、四大欲にすると。それとも性欲の中に暴力が含まれるのか?

食欲と睡眠欲は生きるためには不可欠だけど、性欲が入るとわ、やっぱ人間みんなエロいんだね?



148 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 10:00:39 ID:OD8Rhn3S
この運動は男性イコール悪者という図式は絶対に譲れないみたいだな。

149 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 11:12:59 ID:4uPdoSDF
DVするのは一部のキチガイだけなのに、
自分は普通の人間だと思っている模様。
逮捕されても自覚無しなので、さっさと見捨てた方が吉。


150 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 15:13:00 ID:35mHEmtr
暴力をふるわれるまで挑発しつづけるとおいしい制度にありつけるわけだ。

151 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 15:27:49 ID:Tm21ltMw
暴力の後必ずセックスをします。
もちろん旦那とです。
セックスすれば旦那の機嫌がよくなる。
さっきまでの震えていた自分を忘れられます。
私が旦那を喜ばせている。怒らせたり喜ばせたり…私が旦那の全てを支配している。
そんな気がします。
でも普通に旦那と話をしているときなど旦那の手や足を見た時に、その手が自分に向かってくるような感覚がします。
その時また体が震えます。
この関係から抜け出せる気がしません。
希望がないです。

152 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 16:38:56 ID:42gYICEo
>>151
好意や愛情ではなく、一時の安心感やご主人への憎しみ(支配したい)からセックスをしているのでしょう
セックスがあなたを暴力から守る手段になっているのですね
でも、自傷行為に近い状態だと思います
可能ならば診察受けて下さい。
>普通に旦那と話をしているときなど旦那の手や足を見た時に、その手が自分に向かってくるような感覚がします
この症状は良くないので

ご主人と別れたいなら、DVの相談機関へ連絡を。

153 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 17:05:23 ID:Tm21ltMw
>>152
ありがとうございます。
旦那とは別れたくないんです。
私の母も父から酷い暴力を受けていたので暴力を奮う男は最低だし絶対に許さないと思っていて、旦那にもその話しをしたことがあります。
でも自分の中にその意識があるのにも関わらず、旦那は違うと思ってしまう自分が居ます。
矛盾していて自分の感情についていけません。
でも旦那はこわい…
でも優しい…
意志が弱いのは承知ですが別れは決められません…

154 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 17:29:44 ID:DCIL/Hh1
>>153
その暴力が子供に向かわず
そのSMプレイみたいなのをあなたが甘受できるなら、
それはそれでいいんじゃね?
人と人の愛情なんて人それぞれだし、
大人のあなたに他人がとやかく言う問題じゃないしね。

155 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 17:55:04 ID:Er2FT6Bu
DVの相談機関って分かれさせるためにあるんだね。
DV夫にしてみれば敵同然の存在だ。


156 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 20:25:05 ID:4uPdoSDF
>>153
別れる別れないはおいて
先ずカウンセリングとか受けた方がいいよ。
おびえて生活してるんだから、何らかの精神的ダメージあるよ。
子どもの時からのトラウマも重なってるだろし。
べつに別れるつもりなくてもDV相談所でもいいよ。
とりあえずの旦那への対処法もあるだろうし。

157 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 17:35:06 ID:tFLh2eko
そろそろ
自殺未遂男、退院だね。
周りの雑音のせいで、初心忘れなきゃ良いけど。

158 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 22:11:55 ID:DjhD/CL7
はじめまして
私は、少し前の元カレに
ふともも全体がアザになるくらいなぐられ続けて、
頭や顔や腰も殴られたけど、あざは足のあざが1番大きかったから、
何かあったときのために、泣きながらデジカメであざの写真撮りました。
腕もカッターで切られました
これを警察に持って行ったら何かしてくれるのかな…
どうすればいいかわかんない…

159 :優しい名無しさん:2007/11/27(火) 22:18:06 ID:ArU34RwM
>>153
共依存かも
DVから抜け出せなくなるから気をつけて

相談機関は別れたい場合は勿論、お互いの関係をどうしたら安定させれるかの方向をつけられるかもしれない
でも大抵の場合は暴力から離れることを勧められると思う。(離婚を勧めるとは違う)
なので離れようとする意志がなければ、相談機関のアドバイスが素直に聞けないかもね


160 :亜衣:2007/11/27(火) 22:38:56 ID:olCzHlYj
父が昔からDV激しい
父も精神病
トラウマ 暴力 親だと思えない 助けて…
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=mad111

161 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 01:51:14 ID:kbFlJg5K
>>158
警察はすぐには動いてくれないかもしれないけど
被害届は出したら?写真は有力な証拠になると思うよ。
泣き寝入りすると精神的に後引くかもしれないしね。
今は付きまとわれたりしてないの?

162 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 02:23:31 ID:akvxTgyc
とにかく福島は何にもしてくれなかった。
DV相談センター、警察。
「もっとひどい暴力を受けたらこちらに来て下さい」
警察もDVセンターも。
死んだらどないするっちゅうねん。
あれから必死でお金貯めて、証拠提出で
ようやく信じてくれた。

離婚後だけどね。今DVで悩んでる人で、
お金もない、子供居る、更に福島市在住だったら、逃げろ!
福島市は何もしてくれません。
それか私のように計画的にお金を貯めてその日を待つか。
私は実家もなく(両親他界)旦那にいいように扱われ、
自業自得と言え、暴力が許されるもんか。
絶対、こいつより先に死ぬもんか!その精神で生きて来た。
頭から血流した日もあった、鼻血なんて日常茶飯事で。

ごめんね、あまりにもDV保護法とか
ある癖に、実際はこんなもんで悔しくて。

ただ、今DVに悩んでる人はみんな生きて!
死なないで!逃げて!

長文ごめんね…テレビでDVやってたからみんな心配に
なって…

163 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 04:42:44 ID:dkqtrAi4
ここに来る被害者の恋人、旦那さんて、もしかしてO型の人多い?

O型のスレいくつか観ててさ、どうやらDV男性の7割以上がO型らしいのよ。ちなみにボクもOでございます…

血液型で性格の全てが決まる訳ではないだろうけど、比較的Oに野蛮人が多いみたいね。かなりへこむね。耳が痛いですって感じ…

これから男性を選ぶ時には、まず相手の血液型を訊いてみるのが良いかもね。Oなら要注意と。

とわ言ってもどうか皆さん、O型男性全てを見捨てないでやって下さい…

確かに俺は言い訳も出来ないし、誰とも付き合っちゃいけないのかな?とほほぉ…

164 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 10:34:35 ID:HfXDWzwb
ここが一番偏向しているスレと思う。この運動の病理を表している。

165 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 11:06:47 ID:fNeCsXSW
>>163
そんな統計聞いたことが無い。

166 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 13:48:01 ID:XPCwbW5j
>>162
証拠なしに、信じてもらえると思ってる方がどうかしてる。
>何もしてくれません。
最終的には、信じてもらったんだから嘘は良くない。

167 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 14:55:57 ID:XPCwbW5j
>計画的にお金を貯めて
そんな余裕がない被害者を支援する為に
配偶者暴力相談支援センターは存在するんだよ。
相手にされへんのは当然だね。

168 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 15:07:58 ID:BLkMgrbN
お金ないと相手にしてくれないよ

169 :優しい名無しさん:2007/11/28(水) 16:22:51 ID:XPCwbW5j
>お金ないと相手にしてくれない?
誰が相手にしてくれないのかな?
調停で、相手が悪いって泣きわめけばOk
調停委員が気に入らないなら、チェンジすればいい。

170 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 00:25:56 ID:NysWA/x6
別れるなら死んでやると刃物で脅されたり、切られたり、罵倒されて殴られたり。
自分一人で解決できるとなんとかしましたが、1年くらいそんな状況が続きました。
精神的にも体力的にも限界で、プライドを捨て周囲の理解者に打ち明けてなんとか解決しました。

そんな私は男だったりします。

171 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 01:18:40 ID:teivaGpx
     ∧_∧
    ,( ・∀・) 定期的に加害者がご迷惑をおかけしてますが
    l  (_ノ(ノ  スルーで結構です
   (__)__)

172 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 10:15:36 ID:TOtQ0Wif
二人で楽しかった?ことは全部チャラ、つらかったこと何もかも全部すべて全部、元はと言えばあんたのせい。
そんなこと言うから何もかも無茶苦茶になる。無理を解っててそういうことを言うから許せない

173 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 10:48:45 ID:eQ95Qqtu
DV女性も表向きは可愛い態度だけど、家に入ると急にドスの効いた声になるのかな?

あるドラマ思い出したけど、機嫌さえ良ければ可愛いのに、ちょっと不安に駆られると急にヒスるという女性。
極度の不安症の奥さんで、旦那さんが盆栽やってる女性と不倫するドラマ。
やっぱあれもDVなのかな?包丁もってたし。淋しがり屋で嫉妬深い人は注意だよね。



174 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 14:04:20 ID:mxdTzF0Z
DVで離婚して、その後ストーカーされてる人っていますか?
この板や他板のストーカースレも見たけど、自称ストーカーのレスばっかで
なんかまともにレスついてないみたい…。

175 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 16:49:49 ID:ebWlDnGH
>>163
そのとおりですね!!
暴力男にはO型が圧倒的に多いです。以前私を殴ってきたのもOだったしね。たまにAB型もいたよ。とにかくO型は独占欲とか支配欲強いから女を所有物みたいに扱うよ。もう殴らないって私に謝ってはきたけれどまた暴力の繰り返しで治らないね‥

176 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 18:04:45 ID:0D0j7CYr
トンでも血液型の話は、おいといて
被害女性は
幼少時の生育歴に、問題があることが多いよ。
多くは母子家庭か、児童虐待の被害者。
そして、自身も児童虐待の加害者。
殴る男性しか、愛せないみたいな
懲りないタイプ。

177 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 18:55:48 ID:Zy6SnUt6
>>175
>暴力男にはO型が圧倒的に多いです。

「圧倒的に多い」と言い切るあなたは、
一体どれだけの「暴力男」と付き合ってきたのさ。
理論的には、暴力振るう男って統合失調症患者よりずっと少ないから、
それに当たるのは結構難しいぞw

それとも、相手が暴力振るわなきゃいけない状況に頑張って追い込んで、
それで統計とってるのかしら。

178 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 19:33:27 ID:Zm9Bug1J
嫁と口喧嘩したら、次の日子供を連れて居なくなりました。
実家に連絡するも帰ってなく、仕方が無いので恥を忍んで警察に届けました。
次の日警察から連絡いただき、「奥さんからDV被害という事で届けが出ていますから、こちらからは何もお教え出来ません」との連絡が・・・・
携帯は電源切ったまま。

ポカーン(゚д゜)です。

DVの定義って何ですか?本人の主観によるものだけですか?

もう死にたいって気持ちと、死んだら子供に逢えないって気持ちがこの二週間エンドレスで回っています。

もうすぐ下の子の誕生日なのに(ノ_・。)

疲れた・・・・・・

長文&スレチ愚痴スマソ

179 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 19:36:37 ID:Zy6SnUt6
>>178
口喧嘩ならDVにならんけど、
被害者が手出されたって言えば、警察はそれを信じる。
痴漢と同じ冤罪のシステム。

180 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 19:39:37 ID:pigFYKfr
>>178
あなたが口喧嘩と思っても、相手はDVと思えるほどだったのかもしれない。

181 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 19:46:54 ID:Aex2f/9l
>>178
暴言吐きませんでした?

「手だけは上げない」と言ってた人思い出した。
暴言も暴力のうちに入るから…。
難しいですけどね。
無意識のうちに奥さんを傷つけていたのでは…?
いや分かりませんけどね、ごめんなさい。

182 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 19:57:19 ID:PNgzVh5L
DV女は自分から暴力を振るうように無意識に誘導している。
浮気しまくったり、遊びまくったり、
彼氏ほったらかし、
彼氏は彼氏で他の女と遊び家にはよりつかない。
金をせびり女に負い目を感じさせて金をとる。
女は遊んでるから泣き寝入り……それすらしない、逆切れ女。
おそるべし。

183 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 20:01:59 ID:Zy6SnUt6
>>182
誘導されてもしちゃいけないのがDV
「お前に挑発されたので半殺しにする」とヤクザに言われ
あなたは納得するのかい?

184 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 20:08:21 ID:0D0j7CYr
>>178
悩んでないで
嫁を、未成年者略取で
被害届出せばいい。

185 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 20:16:19 ID:Zm9Bug1J
>>179>>180>>181
わざわざレス頂きありがとうございます。
暴言吐いた覚えは無いです。「お前」って言葉が暴言だ人権侵害だって言うなら、そのぐらいは使いました。

ようするに定義は無いって事ですよね。

どう考えても、二週間で十キロ近く痩せた自分の方が、精神的に追い詰められてる気がします。
こんなダイエットメニュー要らないです。

子供の声だけでも聞きたい。

186 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 20:57:47 ID:0D0j7CYr
>>185
だったら
嫁はさっさと、損切りして
子供のことだけ、考えた方がいい。

187 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 21:26:57 ID:8/fF35EI
苦しむ男性の言い分は門前払いが、この運動に関わっている奴の基本。
極端すぎるし偏向しすぎた病的な運動。

188 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 22:03:47 ID:Zm9Bug1J
>>184>>186
レスありがとうございます。
嫁と言っても、内縁状態なんです。二年前に嫁の浮気が原因で別れました。
父子家庭じゃ母子手当は貰えないとの事で、泣く泣く親権は譲りました。
悔い改めるという言葉を信じて、慰謝料請求もしておりません。
子供が小学校に上がるのを期に復縁を考えていた矢先、嫁が携帯を一台隠し持っている事が分かり口論になりました。

もう、何も残っていません。どうせ死ぬなら私の罪は何なのか、女性自立支援センターに伺いに行き、その上で抗議の自殺をしようか思案中です。
でも、それしたらもう二度と子供に逢えないんだよな・・・
と、こんな感じで頭ぐちゃぐちゃです。

激しくスレチで申し訳ございません。

189 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 22:17:19 ID:Zy6SnUt6
>>188
>抗議の自殺

あ それDV。
それをちらつかせるのもDV。

あらら、その「口論」とやらでちらつかせたんじゃないかい?
だとしたらDV成立だ。

190 :優しい名無しさん:2007/11/29(木) 22:36:34 ID:Zm9Bug1J
>>189
スレチにレスいただきありがとうございます。

これは嫁と子供が消えてからの心理ですから、チラつかせて無いですよ。
この何日か頭から離れないだけの事です。
自分が自殺を考える人間だとも今まで思っていませんでした。

口論って言っても、携帯を何に使ったのか聞いたぐらいで、何も答えないからもう寝たんです。次の日も仕事だし。

スレ違いで気を悪くされた方は申し訳ございません。
メンヘル板だったんですね。超スレタイ検索で来たので見落としてました。配慮が足りなかったかも知れません。
皆様の健康と快復を祈りつつ、このへんで消えます。
お相手ありがとうございました。ノシ

191 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 03:31:28 ID:u3gwXPok
189って、その配慮の無さ気配りの無さ、偏執狂者じゃないの?

192 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 03:52:18 ID:nMkA5w9u
>>183そう言われればそうだし、自分も嫌だけど、浮気しまくったりされたらどうする?
しかも常習犯
笑顔で許すの?
あげくのはて、子供が出来たら?
だけど、自分の事例えば俺の事は大好きだという。
そういう女には何が有効か考えてよ!

193 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 03:56:38 ID:nMkA5w9u
>>183そもそも、やくざと知ってて挑発するやつは………。
やってみますか?
DV受けたら最後死にますが?何か?
半殺しがまだどれだけかわいいか……………!

194 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 05:20:45 ID:Pv+s4gLe
>>191
突然他人捕まえて「偏執狂者じゃないの?」ってのと、
「DVじゃないの?」ってのと、何が違うんだい?
つまり、「私は配慮が無いので偏執狂者です」って言いたいのかい?

195 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 05:48:23 ID:Pv+s4gLe
>>193
要は「他人の心を思い通り操りたいのでやり方教えてくれ」って話かい?
そうだなあ、何が有効かなあ。
脅すしかないんじゃね?

>>193
ほえ?
やくざを挑発する奴は存在しなくていいんだよ?
あなたの理屈で行けば、やくざが「挑発された」と感じさえすれば、
仮に挑発された事実がなかろうと、あなたに暴力を振るえる。

あれ?もしかして「俺が感じたものは絶対に地球に存在する」とか
本気で思ってんの?
それ、判定するのはあなたなの?
もしそうだとしたら、やくざが同じように判定してもいいわけで、
あなたは挑発してないのに突然やくざに暴力振るわれる可能性を
甘受せんならんことになる。

難しいかい?

196 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 16:55:40 ID:nMkA5w9u
>>195例えが難しい。
でも同じ学校だったヤクザに喧嘩売られて喧嘩したことならある。
自分はDVされる素質がある事は分かった。

197 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 17:33:18 ID:nMkA5w9u
>>195俺がヤクザに殺されようとどうなろうが知った事じゃないなら後は何もいわないでくれ。

198 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 18:16:13 ID:nMkA5w9u
>>183>>192について>>195は暴力が有効と俺が考えているようだと考えてるようだけど、考え変えました
そういうダメ女とは付き合いません。知ったらその時点で別れることにします。
ありがとうございました。

199 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 20:27:25 ID:4GlM0AqY
>>195
好きさせて、それから、言葉でお願い事をして。
こっちも返して。

あなたたちもよくやってるじゃん。
支配するにはこれが一番だよ。
されたほうはぜんぜん気づきやしないから。



200 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 21:13:13 ID:AFQWBKI9
スレ違いかもしれないけど、私Mだから殴られると嬉しくて興奮する

ここまで(暴力で支配したくなるくらい)私のこと愛してくれてるんだなって‥
いっそのこと殴り殺されたいくらいですo(^-^)o

201 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 21:23:40 ID:o8WwYklr
酒井若菜ちゃんみたいに腕とか折られても平気なの?

でも殴られたい女性に限って暴力振るわない男性と付き合ってるんじゃないかな?

202 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 21:25:18 ID:o8WwYklr
彼女実際折られてはないけど願望らしい

203 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 21:33:59 ID:tpo4M0SA
>>200
>>1を読んでスレ違いと思ったら書くな。あほ。
殺されてから泣け。

204 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 23:26:50 ID:0z8sy416
釣り臭い。
加害者だけしかおらん

205 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 05:52:10 ID:rhDEzekF
釣りとか、あおりとかじゃなくて>>195が何故怒ったか理由がわからない。
こっちとしてはDV無しでの付き合い方を知りたかったのに………。

206 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 18:30:23 ID:rhDEzekF
他人がそんなに親切な訳ありませんね!
すみませんでした。

207 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 20:18:39 ID:Ga4zXTGR
女を殴ることは愛情なんだよ。

208 :優しい名無しさん:2007/12/01(土) 20:22:17 ID:kV+/hOM/
>>207
相手が愛情だと思ったらね。

209 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 00:43:32 ID:KFnSJtWA
暴力が愛情だなんて‥顔や体じゅうが青アザだらけになるくらい何発も殴られたのに‥謝っては許しまた暴力の繰り返し‥距離置いて合わずにいても一度でも会ったらまた殴られる‥人間扱いされてないと思う。相手が鬼に見えてくる。男には力で勝てないからやられっぱなしだしね‥

210 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 05:19:43 ID:xYlbdj8P
ハンター×ハンターで
ゾルディック家の家族がキルアにやってる(やってた)のはDVに入ると思う?
「ゾルディック家の人間に生まれたんだからこうあるべきだ!」みたいな。
イルミがキルアの脳ミソに針刺して操ってたときマジで背筋凍ったよ
たぶんあれもイルミからしたら愛情なんだろうけどな

スレチならすまそ

211 :195:2007/12/02(日) 13:36:45 ID:/NgJQvHX
>>205
怒ってないよ?
反実仮想って難しいかい?

>>210
幽遊白書なら読んでたが、ハンター×ハンターは読んでない。
幽遊白書には後半、義父に性的奴隷にされてPTSDだの、多重人格だの
少年誌に精神病患者のキャラを出しまくりの冨樫の漫画なんだから、
DVくらい出てきてもおかしくないと思う。

212 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 18:22:32 ID:oXhOvknp
傭兵とかは、もしかしたら拷問の訓練も受けているのかもしれないね。
硬いものでたたかれたりして痛みには慣れるようにしてるのかな?


もう少しでクリスマスだけど、イヴの日に鉄拳パンチはプレゼントされたくないよね…

213 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 18:53:14 ID:Qp4iIEQg
>>212
首に青いネックレス、両手首に青いブレスレットのコンビも嫌だー
冬だから、マフラー等で隠せるだけマシか・・・
('A`)

214 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 19:27:04 ID:KFnSJtWA
また殴られちゃったぁ。 なんかもう殴られるのが愛嬌になってきてる‥(泣)


215 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 21:56:54 ID:Qp4iIEQg
>>214
「慣れ」って怖いよね。
自分は子供の時にも よく親に叩かれたり蹴られたりして育ったから、暴力振るわれても、すぐ許しちゃう。
でもどうせ暴力受けるなら「飴と鞭」暴力後に優しくしてくれる人がいいなぁ。
ドラマとか見てて、殴られた後抱きしめられるのとか見ると羨ましい。

216 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 23:13:19 ID:KFnSJtWA
>>215
激しく共感!
殴られた後抱きしめられるのって物凄く感じる。エッチとかよりいいかも‥
私も軽く虐待されてたから理不尽な暴言や暴力も愛情かなと期待して許してしまうよ。ひどいときには殴ってくれないと寂しくなるしね。久しぶりに気の合う人に出会った(笑)

217 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 23:21:07 ID:3+gEdY5j
こういう輩がいるから・・・('A`)

抱きしめなくとも良いけど、殴ったことに心を痛め、
悔いて恥じて死にたくなるくらい落ち込んでほしいと思ったことはあるよ
まあ逆支配の構図なんだろうけど
しかも全然反省しないしwヤツの方が散々上手だった・・・

218 :215:2007/12/03(月) 00:36:09 ID:4u1grEDo
>>216
ごめん。
文章が下手で誤解させてしまったようだ・・・
殴られた後 抱きしめられたこと無いです。
親にも男にも。
いつも相手の暴力・暴言が終わった後は放置されてました。
んで、落ち着いたら普段の生活に戻る。
それが普通だと思ってた。

219 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 00:51:09 ID:4u1grEDo
連投すみません。
ちなみに、全身が硬直する程の過呼吸や歩けない程の振戦、薬ODで三日間ほぼ寝たきり状態でも、救急車どころか、
泣いて頼んでも何年も病院には行かせてもらえませんでした。
男に「親に迎えに来て貰って実家に帰れ」と言われ、泣きながら母に電話して必死に訴えても軽く見られ、シカトされた事もあります。
今は「青痣が出来る程首を締められたりしてた」と詳細を母に伝え、頼んで実家に住み、精神科には行かせて貰ってます。

220 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 01:52:53 ID:E2m/e4ql
>>219
「その薬ODして表現する」ってのも一種のDVだから、
どっちもどっちだと思うよ?
「救急車呼んでくれない」って言ってるけど、救急車必要なODは
狂言自殺ってことになるから、典型的な精神的DVじゃん。

あなたが先にDVを行ったのか、相手が先にDV行ったのか、
そんなの鶏と卵の関係だと思う。
相手と同じ次元で同じようにやり返した時点で、
もう自分の正当性を訴えることなんてできなくないかい?

自分も殴ってるくせに、相手が殴ったことだけ強調するのは
DV加害者の特徴。
「彼女が浮気したから殴らなきゃいけないだろ?」ってのと
あなたは同じレベルの加害者でしかない。

221 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 02:07:22 ID:24YngfLK
何で攻撃してるのかよくわからない。
ODが相手への表現なんて読み取れないし。
その自信たっぷりの断罪はエスパーさんですか?


222 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 02:31:37 ID:E2m/e4ql
>>221
DV加害者を攻撃するのがいけないのか?
「ODしたのに救急車呼んでくれない」って、>>219に書いてあるじゃん?
デパス3mg/dayしか飲んじゃいけないのに4mg/day飲んじゃうODと違い、
救急車呼んで欲しがるレベルのODってのは、狂言自殺なわけだが、
日本語読めないガイコクジンさんですか?

ODによる狂言自殺は、精神的DVの典型例。
ODで脅す男にでも出会えば、それがどれだけ卑劣で暴力的な行為なのか、
よく分かると思うよ。
自分の知り合いにはいっぱい居るけど、ありゃ最悪だね。

リスカもODも一人で見つからないところでやるのならともかく、
明らかに家族に見つかるところでやるのは、典型的な精神的DVだ。
自分の体を質に取って脅す行為がなぜ許されるんだ?

223 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 02:50:44 ID:24YngfLK
構って欲しくてODしたとは判断できないと思うけど。
「全身が硬直する程の過呼吸や歩けない程の振せん」
も構って欲しくてできる事じゃないし。
勝手に想像で拡張して狂信自殺だのと断罪して意味がわからん。

自分の私怨をよりによって精神的に問題を抱える者に対して投影するなんて
やめたほうがいい。

224 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 03:19:24 ID:4u1grEDo
>>220
気分を害してしまった様で申し訳ございません。
ODは男の隙を見て、薬箱と飲み物だけ持って飛び出し、外で薬を飲みました。
懐かしのメレリルやら抗生物質も何でも飲みました。
が、真冬にシャツ一枚で飛び出してしまったので、寒くて一旦家に戻り毛布を持ってまた外に出たところまで覚えてます。
お金が無かったので遠くには逃げられなかったけど、併用禁忌の飲み合わせもしたので、死ねたらラッキー!
ダメでも誰かに発見され、病院→入院(一時でも男から離れられる)というのも確かにありました。
自傷はバレないようしてました。

225 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 03:25:52 ID:E2m/e4ql
>>223
ODを構成する要素のうち、かなりの部分が構って欲しくてやってると、
医学的には説明されているが。
だから、誰にも見つからないところでODしたなら、
構って欲しかったという要素なかったとしか言えないけど、
明らかに見つかる場所でODしたら、
それはODで脅して何らかの利益を引き出そうという行為でもあったと言える。

それとも何かい?
「死ぬう、死ぬう」って繰り返し頚動脈切る姿を相手に見せ付ける行為も、
「本当に自殺したいだけの可能性あるので構って欲しかったとは判断できない」
とか言い出すのかい?
アホくさ

私怨だらけのこのスレで、DV加害者への私怨語っちゃいけないのかい?
みんな語ってるようだが。
精神的に問題を抱える者だろうがなんだろうが、DV加害者は加害者。
それとも何かい?
精神的に問題を抱える者はDV加害者になってもこのスレでは責めちゃいけないのかい?
だとしたら、DV加害者のかなりの割合がACだとか「精神的に問題を抱える者」だから
そもそも何も語れなくなるわけだが。

都合よくDVを曲解してんじゃねえよ。

226 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 03:33:08 ID:E2m/e4ql
>>224
いや、別に気分を害してないが。
それについては安心して欲しい。

絶対に見つからない方法でやろうとか絶対死のうって気概があったなら、
精神的DVじゃないだろうけど、「病院→入院」で結局戻る気だったなら、
その事件によって男に何らかの表現しようとしたことになっちゃうから、
無地だった瞬間、精神的DVの一種になるでしょ。
「今度私の気分を害するようなことがあったらこうやって死んでやる!」
ってことを表現してることになるし、そのDV男からしたら、
脅された形になってるのは明白だ。
だから、脅しに負けて「親に迎えに来て貰って実家に帰れ」って
言ったんじゃないのかい?

227 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 03:51:55 ID:4u1grEDo
>>226
「親に迎えに来てもらえ」と言われたのは、ODより前です。
もはや私はペット状態だったので、邪魔になったのだと思います。
あと、携帯なので書ききれませんでしたが、病院→入院となれば「さすがに親が介入してくれるのでは?」という期待もありました。
結局 気付いたら男の家で目が覚めましたが・・・
どうやら私は運も頭も悪く、人に嫌われる人種みたいですねorz

228 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 09:05:36 ID:24YngfLK
>ODを構成する要素のうち、かなりの部分が構って欲しくてやってると、
医学的には説明されているが。

妄想か?ソースくれよ。
誰かをバッシングしたいなら他所でやれ。

229 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 13:57:14 ID:hByrqHxM
>>228
斉藤学の本でも買って読めば?
別に斉藤学じゃなくても書いてあるだろうけど。

どちらにしろ、100%死ぬ気じゃないODは、統合失調症などで幻覚・妄想状態でやったとかじゃない限り
それによる影響を考慮できてるんだから、それによって何も影響与える気はなかったなどと言ったところで
ギャグにしかならないと思うがね。
「死ぬ」と他人に述べなくても、他人から見たら「死のうとする」と捉えられるの分かっててるのに
狂言自殺ではありませんなどと言ったところで、ギャグにしかならない。

正確に意識できてようと、ぼんやりとしか意識できてなかろうと、無意識だろうと、
結果的に精神的DVになってるとすれば、精神的DVだ。
それとも、知的障害伴わない自閉症男性の無意識のDVを、DVじゃないとか言い出すのか?

精神疾患である自分をかばいたくてDV加害者をかばいたい気持ち分かるが、スレ違いだ。
ここはDV加害者の言い訳スレではない。
定期的に加害者湧いてきて自己弁護するが、去れ。

230 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 14:27:12 ID:ExmTKYfA
殴られるほうに原因がある!女はおとなしく男の言うとおりに従ってればいいんだ!何やらせても使えないダメ女は殴られないと理解できないからなw

231 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 14:39:46 ID:hByrqHxM
>>230
あんた最低だな。

232 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 15:55:12 ID:WUXQ5APa
>>215-216
>でもどうせ暴力受けるなら「飴と鞭」暴力後に優しくしてくれる人がいいなぁ。

こんなこと考えてる時点で、もう相当おかしくなってんじゃないの。
 頭 が 。
早く相手から離れること考えろ。

>>231
釣りに乗っちゃダメー

233 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 16:15:56 ID:4u1grEDo
>>232
うん。頭がおかしいからリアルで精神科行ってるし、2ちゃんでもメンヘル板にいるんだよ。
でも「飴と鞭」云々は、小さな頃から鞭(体罰等)に慣れてて「所詮自分はダメな人間だ」「悪いこと(言われた事や周りの人は出来る事を自分は出来なかったり等)したら、罰を受けるものだ」って思いこんじゃってるから・・・
「せめて鞭の後に飴があったら嬉しいなぁ」って思ってるんだ。

234 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 16:25:52 ID:4u1grEDo
>>229
「斎藤学」でググッてきました。
私はもう子供ではないし、ACでも(ついでにボダ)でもありません。

235 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 16:30:50 ID:qv4MRJAj
釣りに乗ったんじゃなくて自分は加害者じゃないって主張したかったんでしょ。自演か?
219 さんの話に乗じて自分が誰かから精神的DVを受けたなどと主張したいだけ。
妄想による推測は全くハズレなのに攻撃した事は謝りもしない。
トンデモ学説の根拠にされた斉藤学もいい迷惑。
こっちも想像させてもらうと、あらかた自分がさんざん暴力ふるって
相手を精神的にも破壊したあげくOD自殺にまで追い込んでおいて、
自分こそが迷惑を受けた被害者だと言う始末。
まあ自称更正済み加害者は特に注意しましょう。

>>234
気にしなくていいよ。でたらめだし。

236 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 16:39:02 ID:4u1grEDo
>>235
ありがとうございます。
スルーします。

237 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 17:02:18 ID:hByrqHxM
>>235
>想像させてもらうと、あらかた自分がさんざん暴力ふるって
 相手を精神的にも破壊したあげくOD自殺にまで追い込んでおいて、
 自分こそが迷惑を受けた被害者だと言う始末。

もしその想像が正解なら、暴力に精神的DVで対抗することを非難できんと自分も思うが。

でも、最初からメンヘラでQD使って精神的DV行ってるとしたら、
例え相手がDVを行っても鶏と卵の関係なので
「自分こそが迷惑を受けた被害者だと言う」のは、ちゃんちゃらおかしい。

精神病患者(未診断服務)同士のカップルには、よく見られる現象だと思うのだが。
お互いが、狂言自殺という精神的DVと身体的DVをし合う光景。
あなた毎日毎日このスレに居ついてレスしまくってるけど、何でもしゃしゃり出過ぎじゃない?
まあ、そういうのがどこでも見られること、知らないなら黙ってた方がいいと思うけどね。

「どっちもDV加害者である可能性がある」という話に対し、
「自分こそが迷惑を受けた被害者だと言う始末」なの見ると、なんだかね。はぁ・・・orz

238 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 17:55:34 ID:qv4MRJAj
自分がいくらか免罪してほしけりゃ他人じゃなくて裁判所に言いな。
暴力の理由如何じゃなくて暴力自体が悪いんであって、
両者を天秤にかけてどっちがどれだけ悪いなんて話じゃないし
暴力を拒否できる権利が差し引きされるなんてあり得ないね。
たとえどんなお互い様の愚か者であっても暴力に抗議できて当然。

自分の主張ばかり並べ立てて、相手て構わずの攻撃性は
格闘技でもやってるせいか?
斉藤学風にいえば暴力はアディクションだと思うがね。


239 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 18:56:14 ID:hByrqHxM
>>238
ん? それは
「狂言自殺の理由如何じゃなくて狂言自殺自体が悪いんであって、
 両者を天秤にかけてどっちがどれだけ悪いなんて話じゃないし
 狂言自殺を拒否できる権利が差し引きされるなんてあり得ないね。
 たとえどんなお互い様の愚か者であっても狂言自殺に抗議できて当然。」
という意味のレスでもあるんだよね?
だとしたら、あなた一人で矛盾して踊ってるだけじゃないかしら。

「自分の主張ばかり並べ立てて、相手て構わずの攻撃性」ってのは、
上の例のように矛盾してるにも関わらず「自分こそが迷惑を受けた被害者だと言う始末」の
あなたのことだよね?
何にでも喧嘩売って矛盾してようがなんだろうがワンワン吠え付く洪積世の高さは、なんで?
もしかしてあなたも、最初からメンヘラとしてODという精神的DV繰り返してたタイプなの?
DVを語るとき、精神的DVの話になったらどうして身体的DVの話に摩り替えようとするの?

「どっちもDV加害者である可能性がある」という現実が、
精神病患者(未診断含む)同士のカップルでよくあることくらい知ってるからこそ、
必死に「自分こそが迷惑を受けた被害者だと言う始末」なんだろうけど、なんだかね。。。

240 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 18:57:36 ID:hByrqHxM
間違ってageてしまったよ。
ごめんなさい。

241 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 20:10:58 ID:4u1grEDo
>>239
貴方こそ、人を責めてばかりだと思うけど
222 優しい名無しさん 2007/12/03(月) 02:31:37 ID:E2m/e4ql
>>221
>DV加害者を攻撃するのがいけないのか?
(携帯厨なので以下略w)
DV加害者的な行動はしていないつもりだが、貴方には責められっぱなしだよ。

242 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 20:41:49 ID:hByrqHxM
>>241
狂言自殺は典型的な精神的DVなので、加害者を責めるが、それがどうかするの?

DV加害者は分け隔てなく全て責める。
「自分こそが迷惑を受けた被害者だと言う始末」な人と一緒にはされたくない。

243 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 21:04:14 ID:4u1grEDo
>>242
>>220で貴方が私(>>219)を責めてますが・・・
ちなみに暴力を振るわれた(首を締められる等)のは複数回。
ODは初暴力後に一度だけ。
OD場所は野外、勿論一人、誰にも連絡もしていない。
その他、行動詳細は>>219以降にレスしてあるのでID検索して下さい。
で、私はDV加害者?

244 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 21:23:14 ID:hByrqHxM
>>243
初暴力時に身体的DVに精神的DVで仕返ししたんでしょ?
つまり、最初の頃は加害者だったんじゃないの?
ただ、血で血を争うDVし合い戦争の結果、
敗れたあなたは途中から被害者専門になったんだろうけど。
だから、そこからはずっとDV被害者。
例え一回殴り返したことがあったにせよ、そこについては同情するよ。

ちなみに「xxのつもりだった」とか、そんなの論外だからね。
「愛情表現だった」とか言い出すDV男を沢山見たが、私は決して認めない。
そんな言い訳はどうでもよく、結果的に他人にどう影響を与えたかが全て。

245 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 21:44:39 ID:4u1grEDo
>>244
>初暴力時に身体的DVに精神的DVで仕返ししたんでしょ?

何度もレスしますが、仕返しではありません。
逃げる為です(色んな意味で)。

仕返しするなら、警察に被害届けを出します。

また、暴力直後では無く、数日後です。
>ただ、血で血を争うDVし合い戦争の結果、
どこを縦読みすると、そういった解釈になるのでしょうか?
>例え一回殴り返したことがあったにせよ、そこについては同情するよ。

貴方の同情はいりませんが、一回殴り返す(刑事事件:傷害の可能性あり)とODにどんな差が?

246 :245:2007/12/03(月) 22:10:31 ID:4u1grEDo
>>245の訂正
× 暴力直後ではなく、数日後です。
○ 暴力直後ではなく、数ヵ月後だったと思います。(当時かなり情緒不安定だったため、詳細は覚えていませんが)
あと、変な改行が多くて読み辛くなってしまい、申し訳ございません。

247 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 23:19:37 ID:xWQzv/Hx
久しぶりに覗いたらエキサイトしてるね
ODの話といえば、私も被害を受けている時にしたことあります
>>245で 逃げるため
とありますが、正に心情としてはその通り
現実から逃げるためにODしました
結果死んでも構わなかったし、病院に行くことになれば暴力から逃げられると思ったから。
きっと>>245さんはそんな感じなのかな、と想像します
横レス失礼しました


248 :優しい名無しさん:2007/12/03(月) 23:58:17 ID:ExmTKYfA
私も酷い暴力受けて以来、自傷行為がくせになりました。
苦しみや心の痛みを吐き出すかのように自分を痛めつけてしまいます。
あとはDVの後遺症としてパニック発作や過食まであって苦しいです。
最近周りがみんな暴力男に見えてきて誰も信用できないし人が怖いです‥

249 :優しい名無しさん:2007/12/04(火) 17:18:23 ID:owSc7tKY
うちの嫁なんですけどね、家のこと何もしないわ、毎日朝まで遊びに行きよるわ、毎月33万円家に入れてるのに貯金0。
こんな嫁にDVしても俺が悪くなるんですかね?

113 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)