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【生き別れより】死別経験者との恋愛【死に別れ】

1 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 11:58:29
パートナーが前妻/夫と死別された方とのおつきあい。
割り切らなければならないこと、
支えになりたいのに立ち入れない部分、
解ってあげたいのにイマイチわからないし、
死別された方とおつき合いしている方語らいませんか?

2 :1:2005/09/13(火) 12:00:03
パートナーは前菜をガンで亡くされてから10年。
すでに娘さんは嫁いでいるので一人暮らしをしてます。
月命日にはお仏壇にお花を手向けていますが、
お盆/お彼岸の時期になると言えないけれど寂しいです。


3 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 12:15:08
誰が寂しいの?

4 :1:2005/09/13(火) 12:32:53
>>3
自分でも理解しているのに嫉妬してるのかも。
仏事の時期には立ち入れない家族の絆のようなものを
感じて、ひとりになったような寂しさがあります。


5 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 13:01:08
お子さんが嫁いでいる年齢になっても、まだ嫉妬とかってあるんですか?

6 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 13:01:39
あ、>>1さんはまだ若いのかな。

7 :1:2005/09/13(火) 13:16:08
>>5
彼が18歳上で、私は三十路です。
言葉を選ぶと嫉妬の範疇になると思うんですが、
どんよりとした奥さんのこえられない壁というか、
元妻ではなくて、奥さんのままなんですよね。
....これって、当たり前なんですよね。
なのに、いじける私がいけないって分かってるんですが、
いじいじしてしまう。

8 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 13:22:45
なるほど、まだ若いんですね。

亡くなったお母さんって感じと同じなんでしょうね。
立場は永遠なんですもんねえ・・・。
でも、「奥さん」が「奥さん」の供養をする・・・って言うのは複雑ですな。

9 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 13:27:13
戦えないのがイタイね。

10 :1:2005/09/13(火) 13:33:38
ここだけの話、お墓の中では一緒になるんだ
と思ったときにはグッとくるものがありました。

11 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 14:25:03
お墓は一緒だね。解るわその気持ちー
 私もそうだから。
出来ることなら 違う墓にはいりたい

12 :1:2005/09/13(火) 21:08:36
>>11
奥様のおられるお墓に彼を納めるのもググッときます。
お墓なんていくつもあらないもんだろうし、
頭じゃ解ってるんですが。

13 :1:2005/09/14(水) 23:26:54
age

14 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 02:05:57
私は 妻と死別しました。
子供がいて、自分的には再婚や恋愛ということは考えていませんが
周りからそろそろどうなのか?とたまに言われます。

だけど 1さんの言うようなことってやっぱりあるんですよね・・・
それ考えたら 相手の方に悪い気がして 恋愛から再婚なんて考えられなくなります。

15 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 10:12:53
私の彼氏は子供3人居ます。今月中に結婚します。彼の持ち家見た時は何も思わなかったけど 豪華婚礼たんす見た時は何とも言えない気分 バラバラに壊して捨てたい気分 今まで気になんかしてなかったのに   複雑です

16 :1:2005/09/15(木) 13:22:55
>>14
配偶者を亡くされた立場の方には失礼な事を書いてしまう
と思うんです。ごめんなさい。

時間が解決してくれる部分もたくさんあると思っています。
ただ、まだ彼と奥様の過ごした時間の長さの比重があまりにも
違うので私がいじけてるんだと思うんです。

ガンの再発で亡くなられたので、病室で御夫婦で話し合った
そうです。「死に仏より生き仏」って。
御夫婦で出入りしていた飲食店などにも平気で私を連れて
行ってくれてますし、その彼氏の堂々とした態度にとても安心感を
得られています。

私がまだ身内を亡くしたことがないので解ってあげられない
部分もあるのかとも思います。

17 :1:2005/09/15(木) 13:27:02
>>15
御結婚おめでとうございます。

>今まで気になんかしてなかったのに   複雑です
ほんと、不思議なものですよね。気にならなかった部分なのにと
いうことありますよね。
奥さんの笑顔の遺影、私は全然気になりません。
でもアルバムは開けないと思います。彼もチビの私にはちょいと
届かない場所に隠しておいてくれていますが。



18 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 00:12:30
彼岸age

19 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 15:29:20
>>15
ご成婚おめでとうございます。

わたしの彼も奥様を5年前に事故で亡くしています。
最初のデートでそのことを話して以来、一切触れようとしません。
奥様といっしょに購入したマンションにも一度も訪れていません。
将来いっしょになる気持ちは強いものの、やはり気になります。

>>1さんの仰るとおり、
>>身内を亡くしたことがないので解ってあげられない部分
というのがどうしてもあると思うんですが……
自分なりに覚悟はあるつもりなのですが、いざ直面してみないとわからないかもですね…

大切な人を失い、辛い思いをした彼の支えになれば、と思う日々です。。

20 :離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 15:46:23
15です ありがとうございます。先日引っ越ししまして今彼と生活してます。
 一人になるとめっちゃ考えてしまいます。でも、考えても答えは出ないし、あきらめと言うか割り切りました。
 まじに結婚までは 悩みに悩みました

21 :1:2005/09/21(水) 07:19:11
>>19
先日ふたりで飲みながらボソボソと話していたら
「お前には悪いなぁと思うんだけど人間だからやはり
思い出す時があるんだ」とつらつらと語っていました。

私が奥様をときたま意識してしまうように、彼もまた
目の前にいる私と奥様の記憶の中でぶつかるみたいです。
「浮気でも二股でもないんだけどなぁ...」ぼやいてました。

ほんと、これからは幸せでほっとする時間を紡いで
いきたいですね。

>>15
新生活スタートされたんですね。15さんの決断までの
悩み大きかったと思います。
でも、本当に考えても答えがないし彼の過去をすべて受け入れ
るしかないし、前に進むしかないってのが答えなんだろうな。。


22 :19:2005/09/21(水) 16:12:44
>>21
何がなにやら…
突然彼と連絡が取れなくなってしまいました。
意味がわからず呆然としていたのですが、これはこれで運命と思ってあきらめろ、ということですかね。

彼に合わせすぎていた自分に、今はじめて気づいた気がします。
彼も、いろいろ悩んでいたのかもですが…今となっては知る術もありません。

>>15さん、がんばってくださいね!

23 :1:2005/09/21(水) 19:10:19
>>22
いつから連絡とれなくなっちゃったのですか?
お彼岸だしお墓参りとか?
22さんの彼氏だと言い出さなさそうだけど。。



24 :22:2005/09/21(水) 20:00:27
>>23
今日木曜日からです。
水曜日の朝に連絡があったんだけど、出れなくて。何で朝に着歴あったのか不思議なんですが。
お彼岸かぁ……。そうかもですね。彼なりの理由があったのかしら。

25 :1:2005/09/21(水) 20:31:12
着信記録の【不在】ってすごく気になる罪悪感まで
感じてしまいますよね。
早く連絡とれるといいですね。
彼の存在感をあらためて噛み締めるタイミングだった
と前向きに考えて元気だしてくださね。

26 :さざえざん:2005/10/11(火) 23:44:04
今日、病院に行き最後の入院手続きをしました
妻は末期ガン、腎臓、肝臓表皮、その他転移

結婚してまだ7年

涙とまらず、鬱々状態

27 :1:2005/10/12(水) 08:09:07
>>26
病室の中と外での気持ちの切り替えさぞかし
おつらい思いをされていると思います。
奥様にとって、さざえざんの笑顔が一番のお薬ですよね。
大切な時間を紡いでくださいね。

愚痴でもなんでもおつらいお気持ちはこのスレで
ぶちまけてくださいませね。
さざえざんご自身もお体に無理がかかると思いますが
お体こわされないように。。

28 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/03(木) 19:32:28
私も奥様と死別(病気)された男性と付き合っています。
ただ1さんと違う所は、私も恋人を交通事故で喪っています。
なので、愛する人を喪った気持ちや、偲ぶ気持ちというのは
お互い理解しあってます。
ただ、彼の子供にとっては母親は唯一ですから、
これからうまくやっていけるかが不安。



29 :1:2005/11/04(金) 12:29:31
>>28
28さんもお見送りの経験がおありなんですね。
彼のお子さまはまだお小さいのですか?
子どもって適応能力が大人の想像以上ですから
意外なところから馴染んだり、また意外な点で
すれ違ってしまったり....
こういった部分は、彼の子でも自分の子でも
起こりうるかもしれないですね。
自然体って考えるとほんとうに難しいですが
笑顔をくれる人がもうひとり多いってのは
素敵なことですよね。

30 :28:2005/11/05(土) 00:46:00
>>29
子供は小4と中1です。
奥さんは3年前に他界されたので、母親の記憶はしっかりあるでしょうね。
それにちょうど微妙な年頃でもあるので、うまくやっていけるかな…と。
彼は別に母親役をしなくていい、と言ってくれますが、そうはいかないしね。
でも、お互い死別経験者なので、心の底の悲しみや不安など
かなりぶっちゃけた話も出来て、楽って言えば楽ですよ。
最初に会った時なんてお互いに故人がどんなに素晴らしい人だったか、
どれほど愛していたか、とか仏壇や供養の話ばっかりw
まぁ、そんな中でよく愛が芽生えたな・・・と思います。

1さんはどう?不安はない?
私は両方の気持ちわかるだけに、彼や故人の気持ちを大切に思う1さんにも
幸せになって欲しいな。

31 :1:2005/11/05(土) 15:42:41
>>30
そっか!お互いに死別を経験しているとどんなに愛してたかって
話題になるのも自然な流れですもんね〜。

私の子が中3で、彼と付合うことでお母さんが彼に取られると
感じてしまうだろうか?と先走って心配したりしていたのですが
親じゃ無いほうが言いやすいこともあるみたいで、男同士で
私に隠れてコソコソ会話したりしてます。。

小さい不安とかあったのですが、つい先日直接言うと喧嘩になる
ことでも、仏壇に向かって大声で愚痴るという方法をあみ出して
から、Oh!奥さん便利に使っちゃって悪いねぇ..と思いつつ
図太くなって乗り切れそうな今日この頃です。w



32 :28:2005/11/08(火) 00:05:14
>>31
子供って意外と適応能力があるっていうか、
前向きでピュアな気持ちのようで、母親が亡くなったという現実も
オトナ以上にしっかり受け止めているようですねぇ。

>>21の「浮気でも二股でもないんだけどなぁ...」って何となくわかります。
以前と変わらない気持ちなのに、好きな人ができちゃう後ろめたさ…
当時は、「もう絶対誰も愛さない!」なんて覚悟を決めたのに
ほんの数年で約束破ってごめんよ。。。みたいなね。

仏壇で愚痴る作戦良いですねw
1さんのような大らかな気持ちでいてくれると、こっちも楽です。
とにかく故人を忘れないでいてくれるというだけで嬉しいんですよ。
私も何かあったらそれ使っちゃおうっとw

33 :1:2005/11/09(水) 09:27:30
>>32
お仏壇って黒くてツヤツヤだから埃が目立つんですよー。
月命日に掃除しながら
「○○さん(前妻)可哀想すぎ、亡くなってまらまで悲しませて
どーする」と文句言ったときの反応があまりに良かったので、
こりゃ使えると定番に。

彼いわく、仏壇に愚痴られると過去と未来が一緒に攻め立てて
くるような気がするらしい。

34 :28:2005/11/09(水) 19:57:16
>>33
なるほど。
私がちょっと気になったのは、彼の部屋に仏壇があることでしょうか…
まだ遊びに行くだけで泊まったことはないのですが、
やっぱ見られてるようで気になる木。(;´Д`)

先日、本田美奈子さんがお亡くなりになったニュース見て
当時を思い出したのかションボリしてました。
こんな時はやっぱり声がかけづらいですねー

35 :1:2005/11/10(木) 13:35:58
>>34
彼の部屋にあります!>お仏壇
ここで着替えろってかぁ〜...などと思ったことあり
ましたが、6畳間なのでどうあがいても遺影と目が合う
のでそれも慣れ始めました。(慣れる自分も怖いかもw)

そうそう....彼が奥さんを「うちんの」と呼ぶので
「“うちんの”が奥さんなら、私は“新しいの”と呼ばれるのか?」
『お前が“うちの”になったら、あっちが“前んの”ってか?』
「私は“奥さん”と“あんたんの”を呼ぶことにも違和感あるけど」
『“あんたんの”って言われてもなぁ...』

早くして病気などで亡くなったというニュースには敏感ですね。
あと、ナツメロ系の番組で表情が変わる曲が数曲あることに
気がつきました。思い出なんでしょうね〜。
声掛けられずに気が付かないフリしてしまいます。

36 :28:2005/11/10(木) 16:24:39
>>35
お仏壇…あらやっぱり部屋なのねw
私の場合は恋人だったから仏壇や位牌はないけど
例えば、彼が部屋に遊びに来たら遺影は隠しますよ。。。
亡くなった彼もイチャイチャするところなんて見たくないだろうし。
ここらへんが女と男の違いなのかしらねー?

呼び方は、私はまだ結婚すると決まったわけではないので
「奥さん」と言ってます。
そう言えば、彼は「妻」って連呼してるなぁ〜
っていう、私も亡くなった彼は未だに「彼」だけど。。。(笑

そうそう、確かに思い出の曲や、交通事故のニュースは
今だにスイッチが入ったようにウルウルしちゃいますよ。
1さんの彼のように十年経っても忘れられないものなのね。

37 :1:2005/11/11(金) 18:12:59
>>36
部屋の模様替えが好きな彼なのですが、お仏壇は部屋から
出ずに向きが変わったりしているだけで定位置です。w
まぁ....娘さんがいつ来るか分からないから(実家だし〜)
お父さんに彼女が出来たから、目に付かない位置へ...という
訳にもいかないんでw  と、自分に言い聞かせてますが
遺影の前は気が引けます。
彼に「あんたは平気なんかい?」と問うてみたい気します。

やっぱり妻と普通に呼びますかー。w
そういえば、私お仏壇を奥さんと呼んでいる。。

10年経つとフラッシュバックのように思い出すようで
日常的にはつついても平気なこと多いですね。
つっついて意地悪する私もワルなのですが...つい..

38 :28:2005/11/14(月) 16:36:52
>>37
私も今度、仏壇の位置を提案してみようっと。
彼が言うには、「仏壇」に居ると思ってない、、とのこと。
私も仏壇や位牌に居るとは思ってないけど、やっぱりねぇ…

1さんの彼は亡くなられた奥さんの身の回りの物はどうされてます?
上のレスでもあったけど、家具やアルバムなど。
亡くなられてまだ3年に満たないので、まだアチコチに奥さんの気配が残ってます。
私としては全然気にしない方なんだけど、さすがに結婚式の写真が
リビングに飾られてたのはチョット退いたw


39 :1:2005/11/15(火) 17:45:13
>>38
仏壇や位牌に居るとは思ってないんだけれど....
彼女の存在した事実を刻んでおくためにあるものだしねぇ...
居るとは思わないけど、そのものだと言えばそのものかも。

身の回りのものありますよー。
奥さんが亡くなられてから娘さんが嫁ぐまで父子家庭だったので、
女性ものがあっても当然という状況のまま現在に至ってます。
口説き落とされる前に「愛してると言われても..男の一人暮らし
の家のトイレにナプキンあるし。親父ギャグですか?」
と、堂々と問うて傷つけました。orz

ううっ!結婚式の写真はさすがに見る勇気ない...どん引いちゃいそう。
リビングに飾ったのはたぶん奥さんかな?
こっちから「片付けて」って言いにくいものってあるしねぇ。。w

40 :28:2005/11/16(水) 16:42:37
>>39
結婚式の写真は誰かな?
亡くなってから引越しをしているようだから、
きっと奥さん以外の誰かが飾ったんでしょうねぇ。
指輪も私と出会うつい最近までしてたって言うし。
男だからあんまり身の回りのものは構わないのかしら?

ナプキンww
逆にこっちは男所帯だから、私が泊まりに行った時
女物には気を使いそうだなー


41 :1:2005/11/18(金) 17:51:21
>>40
男所帯で小中学生となると、たしかに泊まりに行ったときに
女物には気を使いそうー。
でも、女性が気を使ってることも男からすれば気が付かず
「気にしなきゃいいのに」とか言われそうな気もするー。w

「お前コレ使えよ」って買い置きの歯ブラシ出してくれて
洗面台のコップに立てっぱなしにしてあるし。
女が出入りしている気配を隠す必要もないんだけどー、なんか
隠してます。w 

42 :28:2005/11/18(金) 19:48:08
>>41
段々1さんとサシスレッドになってきましたね。( ´ー`)
最近、この×1板の父子家庭のスレを見て日々勉強してるんですよ。
母子家庭と違って福祉の援助も殆どなくて
男手ひとつで育てるのって大変なんですねぇ・・・
1さん彼もえらいよ( ´Д⊂ヽ

そうそう、昨日電話で話した時、
「仏壇をどこへ置こうかなー?仕舞うのもなんだし、
28ちゃんが見たら気にしちゃうんじゃないかと思って・・・」
なんて言ってましたよ。
ちょwwwwwおまっwwwココ見てるのか!って感じ。
仏壇はともかく、まずは結婚式の写真に気づけよ!
と、突っ込んでやりたくなりました。


43 :1:2005/11/19(土) 16:52:46
>>42
ほんと、見事にサシスレになりつつ....死別の方とおつき合いって
少ないとは思わなかったんだけど。めちゃマイナーw

父子も母子もえらいのは子どものほうで、親はそんなにえらくない
ですよ。目の前に生き甲斐と働き甲斐がスクスク育つ訳ですから。
彼が前にカレーを作ったことがあってルーを入れる前の鍋「活火山」
みたいだった。こうゆう料理を食べさせて彼女を育てたんだ....と
感慨ブカ、ついでに手縫いしかできないクセにその腕前も感慨深い
もんあったし....w

>「仏壇をどこへ置こうかなー?仕舞うのもなんだし、
28ちゃんが見たら気にしちゃうんじゃないかと思って・・・」

爆笑!!!w 彼タンいい味だしてるかも。w
結婚式の写真が飾ってあること忘れちゃってるんですね〜。
それ、気がついた時って背筋凍り付くんだろうなぁ....


44 :28:2005/11/24(木) 16:12:55
>>43
彼も早く立ち直れたのは、前向きな子供達のお陰だ。と、言ってました。
私は彼の子供たちとは、たまーに食事を一緒にするくらいですが、
けな気にがんばってる姿を見ると勇気づけられますもんね!

1さん彼の活火山カレー笑った〜〜ウマソw
でもその不器用さにジーンとしちゃうんですよねぇ。
ちなみに彼は、他の家事は出来るようになったけど、
いまだに料理だけは作れないそうです。
(子供の夕食だけは家政婦さんにお願いしているみたい)

あ、結婚式の写真の件は、先日チクリと言いましたw
「昨日、死別関係の掲示板を見てたら、奥さんの結婚式の写真や
婚礼タンスを見ると辛い…って書いてあったよ〜」って。
ギクッっとしてましたw ちょっとイジワル過ぎたかな。(^m^)


45 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/24(木) 20:01:07
>>44
自分が嫌っていえばいいのに、「ほかの人は嫌みたいよ」っていうところが、
意地悪っていうか・・・いやらしい。


46 :28:2005/11/25(金) 08:43:26
>>45
そうだね。いらやしかったかもね。
でもその後、形見や思い出の品などの話で盛り上がって
逆に私の持っている彼の形見をどうするか否か?まで
お互い腹を割って話せたから良かったとは思ってるけどね。
以後、気をつけます。

47 :離婚さんいらっしゃい:2005/11/25(金) 11:02:27
女って、みんな結婚する前からこんなに「妻」きどり?
死別♂って、彼女ができるだけありがたいと思わないといけない立場?
そんなふうに考えたことなかった。

48 :1:2005/11/25(金) 18:00:28
>>44
こどもって真っ正直に喜怒哀楽がでちゃったり、不器用にそれを
我慢してたり...それがちょい裏山だったりするけれど「頑張ろ!」
ってきっかけになってくれるんです。

うんうん!ほんとにそうです。不器用さにジーン。w
男所帯を観察するといろんな所に小さな目からウロコが転がってる。
写真、自分で飾ってあるのに気がついたかなー?w
喧嘩やら寂しさの火種は小さなうちに消しておかないとね〜♪

>>47
どうなんでしょうね。
私は「妻」きどりというよりも「古女房」扱いが寂しくもあります。
でも結婚したからいきなり妻になったり夫になったりするのではなく
いっしょに過ごして紡いだ時間が自然に妻や夫としての仕種や言葉
になっていくように思えてきます。

> 死別♂って、彼女ができるだけありがたいと思わないといけない立場?
そのお考えの根拠がわかりませんが、惚れた男に死別された前妻が
いただけということです。



49 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/21(土) 21:58:30
保守age

50 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/22(日) 11:09:10
死別者との恋愛はつらいな...
私の場合は最初は知らなかった
あとから聞いて、もう好きになっちゃってたから。
今まで言わなかったってことは、彼の中でまだ話せるような心境じゃないってことなんだよね...

51 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/22(日) 22:24:47
>>50
あとから聞くのってショックかもですね…
うちは最初のデートで話してくれたから、
付き合っていく上での心構えができたんだけど。

大事なことなだけに、なかなか
言い出せなかったんだと思いますよ!

52 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/23(月) 01:00:38
交際前から、彼が前妻と死別したのを知っていました
それを了解したうえで彼を好きになり結婚しました
生きていたら出会う事はなかったと考えると、超えられない壁は感じます
ただ、不思議とそれが心を乱す事がないのです
周りに話せば賛否両論ですが、同じお墓に入る事も抵抗ない
むしろ同じ男性と縁を持った者同士、
仲良く?なれるのではと(^_^;)思います
私にとっては、前妻の事で気を遣われる方がイヤで
悪い事をしたのではないのだし、悲しい思いをいっぱいしたのだから
幸せにしてあげたいし、してもらいたい
そう思っています。

53 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/30(月) 23:59:20
私は35歳男性です。1/10妻が癌でなくなりました。10歳、7歳、4歳の三人の子供がいます。
昨年10/初めに妻が倒れその時点でかなり進行していたのですがたった3ヶ月で亡くなりました。
闘病中はまだ気が張っていたのですが、今は本当に無気力で何もかも自身がないです。
自分の会社も持ってますし仕事のほうは順調で、自分自身も今までは自信過剰な方でしたが
今のところ立ち直れるか自信全くないです。
同じような経験をされた方おられましたら、この時期の過ごし方アドバイスお願いします。
(特に同年代の方でおられましたら)



54 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/31(火) 00:00:03
私は35歳男性です。1/10妻が癌でなくなりました。10歳、7歳、4歳の三人の子供がいます。
昨年10/初めに妻が倒れその時点でかなり進行していたのですがたった3ヶ月で亡くなりました。
闘病中はまだ気が張っていたのですが、今は本当に無気力で何もかも自身がないです。
自分の会社も持ってますし仕事のほうは順調で、自分自身も今までは自信過剰な方でしたが
今のところ立ち直れるか自信全くないです。
同じような経験をされた方おられましたら、この時期の過ごし方アドバイスお願いします。
(特に同年代の方でおられましたら)



55 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/31(火) 00:27:27
>>54 31歳、未婚・結婚願望のない♀ですが、 私なりの意見を言いたいと思います

三人のお子様もあなた様ご自身も、お母さん、奥さんをが亡くなられて心に穴が空いた状態だと思います

しかし
奥さん(お母さん)は、この世には居ないだけで、お墓に行けばいらっしゃるのです。 ご自宅に位牌を置かれれば そこにいらっしゃるのです

会話はできない 姿も形も見えないかも知れませんが、 ただ黙って話を聞いてくれるし、家族全員を暖かく見守ってくれているはずです
『お母さんは、ここにいる。みんなを見守ってくれている』 子供達はその言葉で これからの人生を歩まれると思いますし、あなた様ご自身も、妻の存在を身近に感じられると思います

できれば再婚せず 家族5人で この世知辛い世の中を強くたくましく生きて行ってください

私は天涯孤独で、一人生きていく覚悟を決めて10年。
寂しいという感情をなくした女ですが 強く生きていきます

56 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/31(火) 01:49:06
>>55
あなたは一人で生きていく覚悟をされた強い人かもしれませんが、みんながあなたのように強い人ばかりではありません。
ましてや小さなお子さんに母親の居ない寂しさを我慢しろと言ってもムリな話です。皆が皆、再婚して欲しくないなんて思っていないと思います。
54さん
今は無気力なのも仕方ないと思います。誰でもそうなると思います。お子さん達とゆっくり向かい合って少しづつ気持ちを整理してされてはいかがでしょうか?
奥様も54さんとお子さん達の幸せを一番に願ってらっしゃると思います。


57 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/31(火) 08:14:56
>>54

死別×1の会
ttp://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1077330965/l50


58 :1:2006/01/31(火) 09:44:28
>>54
57さんの誘導先に同じ経験をされた方が多くいらっしゃいますし
たしかヤフの恋愛の掲示板にもトピがありました。
54さんのお心を少しでも軽くできる語らいができるといいですね。

奥様を亡くした相方いわく、5年6年は引きずってあたりまえだと。
お心のままに愛されて、涙され、ご自身のお気持ちに無理されずに
お過ごしくださいね。
お子さまたちの笑顔に54さんがパワーを得られるように応援します。


59 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/31(火) 09:47:47
>>54です。55さん56さん早々に有難うございます。私自身、再婚の事などまだまだ
考える余裕など無いのが現状です。でも現実一番の相談相手が居なくなったという
口で表現できない寂しさがあります。55さんには申し訳ないですが今回妻が闘病中
から亡くなるまでのあいだ、色々な方向に手を合わせましたが決して良い方向に向きませんでした。
はっきり言って思想感もかわってしまいましたし、神様も仏様もこれから一生信じられません。
(私の父が信心深いひとなので今回の件でも色々意見があわないぐらいです。)江原何々さんて居られ
ますが、この前もテレビで死別された家族に変わって霊視されて気持ちを伝えていましたが、あの方よりも
気持ちが強い(愛情)私でも妻の骨壷のまえで色々話しかけてもそう簡単に妻の今の思いは分からないのですが...
(あの番組で霊視お願いしていた遺族の方もそうだと思いますが。)
仕事中にも関わらずこんなことしている私です。


60 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/31(火) 10:04:41
忘れようとなんてしなくていい。
いつもその人を感じていればいい。
何をする時も。
子供たちにもいつもママがそばにいるって
見守っているって伝えればいい。
そしていつもママの話をすればいい。
他人にどう思われようと。

無理に忘れようとするから悲しくて辛い。
愛する人を忘れることなどできるはずがない。
亡くなっても尚愛し続ければいい。

61 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/31(火) 23:07:18
>54
先月、婚約中の彼を亡くしました。
実家同士の私達には、共に暮らした毎日も、勿論愛する子供も居ません。
54さんの奥様に先立たれた苦しみ、いかばかりかとお察しします。
この先どうやって…。
今の状況が夢の中の出来事のようです。
彼がこの世に居ないという事が信じられず、
身に付けていた物がそこにあるのに彼が居ないという現実に震えるような恐怖を、
悲しい感情よりもただただ恐いのです。
位牌を見ても、仏壇を見ても、彼を感じる事ができないのです。

62 :ボブ:2006/02/01(水) 10:27:02
>>54です。今後の私のハンドルネーム(ボブ)でお願いします。61さんのお気持ち、お気遣いものすごくものすごく感じられます。
(この先どうやってという気持ち)私も全くおなじです。今まで妻の現実と
亡くなるまでをすべて、誰よりも克明に見てきたのですが61さんのように
夢の中でまだ受け入れられないです。
どんなに仲の良い友人、知り合いも心から心配してくれているのですが、かけて
貰える言葉を聞いては、『やっぱり、この経験をしたものじゃないと分からない』
と思ってしまいます。おそらく私自身このような経験をしていなかったら同じような
言葉をその相手にかけていたと思います。1/10以来、妻が亡くなってからそんなに
期間がたっていないのですが、同じ境遇の方との語らいがほしかったのだと私自身
分かりました。61さん有難うございます。56さんのお気持ちも有難いです。
又仕事中でした。
ボブより



63 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/01(水) 19:38:06
1さんへ
複雑な気持ちの中、過ごされてるのですね。
でも亡くなった奥様をあっけなく忘れ去ってしまう男性よりも、ちゃんと偲べるダンナ様で素晴らしいじゃないですか。
愛って必ずしもひとつではない。子供への愛、親兄弟への愛・・・。
1さんも亡くなった前妻さんをお姉さんのように思えたら楽でしょうね。
ご主人との事をお仏壇に向かって話せるような。

お二人の幸せを必ず見守ってくれてると思って、いじけず堂々となさって下さい。
比べるなんてことは女性なら元彼とくらべたり、そんなことはよくあることだし、過敏にならないように。

64 :ボブ:2006/02/01(水) 23:12:30
夜になるとむしょうに寂しくなります。数日前に診療内科に行って薬処方してもらい
ましたが、効いてるのか効いてないのか?結局、自分自身で乗越えていかないといけない
壁なんでしょうね。
57さんの誘導先に死別×1の会があるという事でスレ読ませてもらいました。
でもこちらのスレの内容の方が自分の今の気持ちに共感できる事が多いので。
生きるのがしんどい。死にたい。死ぬ勇気も今ならある。でもそんな事したら
また色々な人を悲しませてしまう。
生きるのがこんなに辛いことなんて...


65 :ボブ:2006/02/01(水) 23:13:06
夜になるとむしょうに寂しくなります。数日前に診療内科に行って薬処方してもらい
ましたが、効いてるのか効いてないのか?結局、自分自身で乗越えていかないといけない
壁なんでしょうね。
57さんの誘導先に死別×1の会があるという事でスレ読ませてもらいました。
でもこちらのスレの内容の方が自分の今の気持ちに共感できる事が多いので。
生きるのがしんどい。死にたい。死ぬ勇気も今ならある。でもそんな事したら
また色々な人を悲しませてしまう。
生きるのがこんなに辛いことなんて...


66 :56:2006/02/02(木) 01:38:11
ボブさんへ
かなりおつらい様子お察しします。
私なんかではどんなにつらいか理解できませんが、でも乗り越えて欲しいです!つらいのはボブさんだけではありませんよね?小さなお子さんもかなりお寂しいのではないでしょうか。
お子さん達が頼れるのはボブさんだけですよね?
お子さん達の為にも『死にたい』なんて考えず頑張って乗り越え下さい。
心から応援しています。

67 :1:2006/02/02(木) 11:41:49
死にたく思えるのに、子ども残して死んでしまう訳にはいかんしなぁと
客観的に判断できる自分もいて.......
動かなきゃ何にも進まないと身体を動かしているときはいいんだけれど
夕飯、お風呂や片付けが済んで子どもが寝静まってからの静寂がまた
涙を運んで来てしまって......
そんな日々がありました。乗り越えたんじゃないけれど引きずっても
いません。
読んでいる本の開いていたページが悲しみのクライマックスだったのが
次のページをめくり、いつのまにか数ページ進んでいったように、
過去の私の1ページに刻まれたまま。
同級生と会うと一気に学生時代の気持ちに戻るように、思い出すと
死にたい気持ちも悲しみもリアルに味わえるような思いです。

私、何を書いてるんでしょうね。
死にたいと思うことでため息をつくように重い気持ちを吐き出せるなら
それもお薬になるのかも知れない。
でも、死んではダメですよ。横にはいないけどここにはいる。


68 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/03(金) 02:22:30
突然ですが参加させてください。ちょっと長くなるかも・・さきにお詫びします。
私(48歳♂)は去年の11/30に妻がなくなりました。
個人商店をやっているので、葬儀の翌日から店を開店して、忙しいまま12月は過ごしましたが
時間の余裕ができた1月から、どうしようもない思い・感情の起伏が起こってきて
ネットで何か有るんじゃないかと探しはじめ、「分かち合いの会」等寄って見ました。
「死別×1」の板も見たりしましたが、ボブさん同様、こちらの板になぜか止まりました。
2ちゃんねるには珍しく、みなさんがやさしいからでしょうか・・・
1さんをはじめ女性の方が多いようで、お仏壇・遺影がらみの「いじめ」話は笑いながら
涙がでました。

ウチは彼女が「×1+息子+娘」だったのですが、今は息子は独立し
去年大学を卒業した娘と一緒に住んでいます。
ボブさんのお子さんより相当大きいので何のアドバイスもできませんが
しばし流れに身をまかせてみては?
私も、正月まではもうこのまま寝なくてもいけるんじゃないかと自分で思うくらい
でしたが、それも今は一段落。でも、昼間に店でお客さんがいない時に涙を流したり
配達の運転中に泣いたりしています。
無理にがんばらないで。そして死ぬという手段は一番最後にしましょう。

69 :ガンジャ衛門:2006/02/03(金) 04:26:41
68です。
死別された方とお付き合いしている人の板なので、書き込み参加をしなかったのですが
ボブさんに触発されてしまいました。
お付き合いしている人+死別された人の板になっちゃいそうですね。
しばし、お許しください。

今の家は貸家で大家さんがおいた神棚があるのですが、12/1からほったらかしのままです。
「神も仏も信じない」のとは逆に、まだ信心があるからこその
ささやかな反抗みたいなものかも。でも、まだしばらくはほっておくつもりです。
神と仏は、我々の順番が来ればいやでもわかることでしょうから。

ウチの場合は無宗教で葬儀をしまして、戒名・位牌一切要らないと宣言をして
どちらの家からの意見も受け付けませんでした。
でも妻の家のほうで戒名をもらったらしく、葬儀後連絡がありましたが、そのままです。
戒名うんぬん言うのなら、もっと仏教を勉強しろ!
と大きな声でいいたいのを、がまんしてます。

ボブさんのお父さんが特別信心深いかどうかわかりませんが、一般的といえばそうなのでは?
でもお父さんの満足のためではなく、ボブさんが気のすむようにするのが一番。
「神も仏も信じない」というよりは「死んだ妻のために、自分たちのためにこうしたいから」
と言い換えてみたらどうでしょう?


70 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/03(金) 12:53:28
生き別れ女を犯すより、死に別れ女を犯すほうが興奮するよなw

71 :1:2006/02/03(金) 15:38:59
>>ガンジャ衛門さん
いらっしゃいませ。盛らないトピですのでトピズレなぞ関係無しに
いらしてください。

いま相方が軽いウツ状態で治療中です。
眠れない、食べ物を美味しく感じなくなって、胃痛やら腰痛.....
精神的な負担を無理するとここまで身体を蝕むのかと怖くなりました。
涙もため息も、何もしないで寝ちゃうことも大切なときが
あるんですよね。

72 :ボブ:2006/02/03(金) 16:41:59
ガンジャ衛門さん、ボブです。名前で趣味というか共通点を感じます。(勘違いでなければ)
私はボブ・マーレー大好きなんです。以下ご存知じゃない方の為に(レゲエの神様と言われている
アーティストで南米のジャマイカ出身です。1981年に癌で亡くなりました。)
ちょうど10年前の2月に新婚旅行でジャマイカへ行ったぐらいです。妻とももう少し子供が
大きくなったら家族で行こうと約束していたのですが・・・残念です。
ボブ・マーレー36歳で亡くなったのですが、まさか自分の妻も38歳で亡くなるなんて・・
ガンジャ衛門さんの最後の言葉有難うございます。
68さんのお気持ちお察しできます。私も会社経営している関係上去年10月妻が入院したころから
12月頃まで本当に忙しくて、夕方5時に仕事終えてそれから面会時間いっぱいまで
妻のいる病院に毎日行ってその時の方が今よりも大変だったと思いますが、その時は
その時でつらい時期でした。病気が病気でしたので体調は一進一退で妻の姿を見ないと辛いし、
辛い現状を見てまた辛くなるという繰り返しでした。
68さん同様仕事中は少し忘れられるのですが、妻が亡くなって寂しい、仕事も例年のごとく
この時期少しひまになるので、私も移動中の車の中、誰もいない時会社の倉庫で泣いて
しまいます。
皆さん、同じような経験されているかたは言われなくても、ものすごく頑張っている
方ばかりですよね。
1さん、トピズレさせたのは私ですので、申し訳有りません。でもこの場所に私も助けられている
のでお許しください。

73 :ボブ:2006/02/03(金) 17:01:05
私は大阪在住なのせすが、別の掲示板で知り合った方からお誘いうけ、伴侶を亡くした男女が交流
をしている会があるからと教えて頂いたのですが、活動が東京なのでお断りしました。
もしそのような活動を大阪中心にあればお教え頂きたいのですが。
無ければこれから私と一緒に作りませんか。出来れば比較的若くして伴侶を亡くした方で分かち合える
会を教えていただきたいのと、無ければ大阪でそのような活動をできる場が欲しいと
思っています。

74 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/03(金) 17:40:11
ボブさんの奥様が可愛そうになりました。
亡くされてまだ1ヶ月も経っていないのに、掲示板に書きまくって
さらには、伴侶を亡くした男女の交流場で活動?
もう少し奥様を悼んで、悲しみにもがき苦しんでほしいと思いました。
ご自分だけそういうところに逃げないで、お子様と一緒にね。

75 :ガンジャ衛門:2006/02/03(金) 18:42:57
68の書き込みも私です。名前を入れたつもりが、
クッキーの設定をいじっているうちに消えてしまい(?)そのまま書き込まれてしまいました。

ボブさんの一行目でわかりました!残念ながら…勘違いではないです。
皆さんへの説明はちょっと。その時がきたらお教えします。で、いいですよね、ボブさん?

1さん、有難うございます。お言葉に甘えさせていただきます。
でもパートナーのこと、たいへんでしょう。
私も自分がどうなるのか、どう変わっていくのか、どうすればいいのかと思い、
何年ぶりかにネットサーフィン(死語か?)をしていたときに「グリーフ・ケア」を知りました。
かといって、私がカウンセリングできるわけでもありませんし、
私自身あといくつの段階を通っていかなければならないのかさえわかりません。
でも、どんな感情がおきようが、どんな精神状態になろうとも
それが異常な反応ではないと言う事に気が付きました。故人と同じ症状がおきることもあるそうです。

今、1さんのパートナーの方がうらやましい。1さんがそばにいてくれるのだから。
(時々、こわそうですが…)
励ましたりせずに、黙ってただ抱きしめてあげてください。
もし泣き足りないのでしたら、泣かせてあげてください。

こう書いていると、すごく強そうに思いますか?
私も涙を流しながらキーボードを打っています。お客さんがくるだびに大騒ぎです。

ボブさん。私はさいたま市なので、ネットでしかお手伝いできませんが
知らず知らず、一歩踏み出そうとしているボブさんになったようですね。
ラスタファライ

76 :ボブ:2006/02/03(金) 18:56:43
74さんへ。そう思われても仕方ないかも分かりませんが、現実苦しんで居られる方は
同じ立場じゃないと理解できないと思います。例えばそれは、49日の法要がすんだら
忘れられるものでもないし、私は嫌でも一生引きずることだと思います。
74さん掲示板に書きまくってと思われるのであればここから去ります。嫌な思いされた
事でしょう。でもそのような交流の場があればいろんな気持ちを男女関係なしに
語り合えて救われると思います。どのように取られても私は必要な場所だと思います。
そうすれば、こんなに沢山掲示板に書き込みしないで済むでしょう。
気持ちを文章で伝えるのって難しいです。妻が入院中も度々電話も出来ないのでメール
ばっかりでした。その時も文章では伝えきれないこと経験しましたから。
私は以前に神も仏も信じられないと書きましたが、私の考えとして宗教的な事でも救い
はあるのでしょうが、もっと違う救いが自分もほしいし他にもそのような方が居られるのでは
という考えからです。どうも男女の交流の場という言葉が悪かったと思います。
74さん以外でもそのように思われてるかた居られましたらどうぞ意見してください。
その場合はここに私はいないほうがいいと思うので二度と書き込みしません。
最後に74さん私が妻に対する愛情が無かったらこんなにもがき苦しんでいません。
それは私の子供たち3人も同じです。



77 :ガンジャ衛門:2006/02/03(金) 19:49:39
ボブさん、ひとつ教えてください。子どもたちの前で泣けますか?

78 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/03(金) 21:06:53
>>76
連れ合いを亡くして1ヶ月でネットに逃げられるというのも、ある意味すごい。
子どもとは、どう向き合ってるの?



79 :1:2006/02/04(土) 09:52:03
死別の御経験がおありになられる方の書き込みがはわかりませんが
人それぞれに過ごした人生があり、ものさしを持っています。
それが各人の常識であり、人生観になるのでしょう。
誰もものさしの違いを責めることはできません。また相手のものさし
を理解せずに非難するのは、時には責められることになります。

相方も奥様が亡くなった直後から、笑顔で仕事をし子どもの前では
ええカッコして子どもを励まして、ひとりになって涙してしまう自分を
「こんなことじゃダメだ、しっかりしなくては」と責めてもがいて
生きていたようです。
ネットにつなげるのももがいている、生き延びる手段ではないでしょう
か。それを責めることは誰にもできないでしょう。

ボブさん、2ちゃんですからいろいろ書き込みあると思いますがスルー
していきましょう。
少なくても死別された方とおつき合いしている面々にとっては
包み込むように受入れられる/受け入れていかなければならない普通の
ことですから。

80 :ガンジャ衛門:2006/02/04(土) 12:01:49
1さんのお相手の方と同様に、ボブさんも仕事・家(子どもたち)とも「ちゃんとしなきゃ」
とやっていると思いますが、一人になった時がヤバイ。本当にこの感情の起伏はヤバイ。
こんな時を日に何度も、そして毎日…いつまで続くのか。ツライっすよ、ねぇ。

だめだ!昼から涙ボロボロ。ちょっと中断します。

81 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/04(土) 13:38:12
ボブは、子どもにむかってええかっこしする人とは違うと思うよ。
これまでのカキコだって、仕事のことはでてきても、
子どものこと、ぜんぜんでてこない。
自分の餓えを満たして欲しい、ばっかり。



82 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/04(土) 13:39:57
まあ、1も、死別者とうまくつきあってる、死別者をサポートしているという
自信がそうとうあるようだから、せいぜい癒してあげればいい(笑)


83 :ボブ:2006/02/04(土) 14:56:03
先ずこの掲示板に他のかたの気持ち考えずに自分の事ばっかり書き込みしたこと
お詫びします。
ガンジャ衛門 さん子供の前で泣けますかということですが、泣けません。子供と
思いっきり泣くのは枕経をあげてもらうのに妻が自宅に帰ってきたときと告別式の
ときだけと決めてましたので。だからこれからも子供のまえでは泣かないと決めて
います。
78さんの子供とどう向き合っているのという事ですが、もう新しい生活が始まって
いるのです。仕事の事ばかり書いていたのでそう思われるでしょうが、3人の子供は
私の大事な子供。妻を愛していたから3人も子供をもうけた。妻と子供を幸せにする為
に仕事にも没頭できた。ましてや小さくして母親を亡くして間が無いという現実。
でもいつまでも止まっていられないのです。
連れ合いを亡くして1ヶ月でネットに逃げられる・・・そうですね確かにすごい事かも。
でもいつまでも悲しんでいられないというのが現実。私は私たち家族が今まで以上に
もっと色んな意味で幸せになることだけしか考えていません。この掲示板で同じような
境遇の方、またはその近親者のかたは皆さんそうではないでしょうか。自分が弱すぎて
ネットに逃げ場所を求めているのも現実。
1さん、私は79で書かれている内容で「人それぞれに過ごした人生があり」ですが本当に
それぞれの人生でそう簡単に話せないような経験ってありますよね。そういう事って
誰にでも打ち明けられることではないし、ましてやネットでそのような事ばらまけますか?
こんなに書き込ましてもらっていても核心部分なんか全く出していません。
私の先輩夫婦の夫の方が6年前に突然死しました。そのあとの言動で奥さんが周りから
批判され私もそれを鵜呑みにしていましたが、今ではその奥さんの核心がわかります。
連れ合いを亡くすことは年齢に関係なく辛いことです。年齢によっても今後の事での
責任の比重は全然違うと思います。
私の気持ち(好きな言葉)ONE LOLE それがすべてです。



84 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/04(土) 15:00:31
>>73
出会い系にでもいったら?

85 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/04(土) 15:28:51
1さんて、パートナーさんの死別直後もみているの?
死別何年後につきあいだしたの?



86 :ガンジャ衛門:2006/02/04(土) 15:43:26
子どもの前では泣けませんよねぇ。私は、泣かないと決めたわけではないですが、
やっぱり泣けません…多分、娘の前で泣き始めたら止まんなくなっちゃいそうで。
こんなんが、かっこつけなのか…。

ボブさんが出会い系に行こうと風俗に行こうと関係ないです。
そんなんで埋められるものでないことは、本人が一番知っているでしょうから。
そして、行く気にならないこともね。
経験者にしか分からないってことが、一番つらいことかも。

87 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/04(土) 15:46:07
死別1か月未満で

「でもいつまでも悲しんでいられないというのが現実。私は私たち家族が今まで以上に
もっと色んな意味で幸せになることだけしか考えていません。」

っていえるのに、ちょっと驚いたり。

88 :リタ子:2006/02/04(土) 21:50:05
82と85 お前達はデリカシーの無い生き物ですね。
どうせ2ちゃんねるの(それ以外のネットでも)板ぐらいでしか書き込みできない
生き物なのでしょう。面と向かったら何も話せない気弱な奴。友達もいないから
寂しくて暇なんでしょう。これを見て腹が立つんでしたらいつでも相手してあげますよ。
但しネット上ではなく顔合わせて会えるのならネ・・・
1さん、こんな奴等の事は相手にしないでね。


89 :ボブ:2006/02/04(土) 23:33:28
死別経験者、またはそのような方と恋愛されてる方それぞれこれからの生き様を
どのようにしていくか色々悩みあると思います。人間だれもが一寸先は分かりません。
それがばら色か暗闇か。でも自分たちの努力によって変えられる事もある筈。
暗闇の底から這い上がる為に早く行動するかどうかは本人しだいではないですか。
いつまでも暗闇の底に誰が居たいでしょうか。またばら色な人生であってもそれが
いつまで続くか誰も分からないですよね。
誰もが幸せになりたい筈です。人間今の自分で生きられるのは今回限りなのですから。
生きる限りは、悔いの無いよう楽しかったこと、良かったこと沢山これからも創りたい
と思いませんか。



90 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/05(日) 03:43:45
私は中1で母を亡くしましたが、みなさんの書き込みを見ていると人ごとではない辛かった日々を思い出します…。
父も私たちの前では決して涙は見せませんでしたが、今まで母がやっていた学校関係、生活全般の手続きから自営の会社の危機…金銭的にも精神的にも相当無理もしてきたんだろうな…。
亡くなった奥さんの心残りは多分、子供のことだと思うよ。できるだけ子供と過ごしてあげて、精神的に安定するには時間が一番の薬になると思います。
うちの家族では母が病気になってからのことより元気だったときのことを話しながら面白い人だった(もう15年にもなるので)よね。あんなこともしたよね。こんなときなら何て言うかなぁ…と、楽しかったことばかり今は思い出します。
自分の辛さは他人には理解できないなんて殻にこもらずに、そんなに大切に思える人と出会えたこと、子供が自分のそばに残っていてくれること、短い時間であっても看病してあげられたこと…ささやかでも自分の心に救いが残っていると思います。
絶対にいつか笑って過ごせる日が来るのでがんばってください!

91 :ガンジャ衛門:2006/02/05(日) 19:44:40
多分、今までの書き込みの中で一番若いだろう(と思うけどどう?)90さんに励まされちゃいましたし
リタ子さんも有難う!
とはいっても私が管理人ではないのですが…。

今週からはもう少し穏やかに書き込みます。

92 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/06(月) 01:19:42
リタ子さま
直接お相手していただきたいと思います。
おすまいはどちらですか?
どうやって連絡とったらいいでしょう?
売られた喧嘩は買いますよ。



93 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/06(月) 01:27:11
92=85です。


94 :離婚さんいらっしゃい :2006/02/06(月) 09:33:42
85さん。僕もリタさんと同じで85の書き込みはデリカシーないと思います。
その書き込みの真意がもしあるのであれば、なぜそのような書き込みしたか
先に公表すればどうですか?
喧嘩はどうであれ僕もリタさんと同じような気持ちになってしまいますよ。

それから元々この掲示板も1さんはこのような(喧嘩するような)場所として
始めたのではないでしょう。
85さん、ガンジャ衛門さんの91の言葉読み返してください。

95 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/06(月) 10:32:51
私は85ではないけれど横から失礼します。
こんなことをいうのはなんだけど、私は、79の書き込みって
あくまでも人から話を聞いただけのうわべだけのきれいごとに見えた。
話に聞くのと実際に見るのとでは違うと思うけど。

94さん、ここは喧嘩の場ではないというなら、すくなくともあげないほうがよいのでは?



96 :ガンジャ衛門:2006/02/06(月) 11:55:26
私もどんどんあげていたようです。
反省。

97 :1:2006/02/06(月) 19:20:25
こんばんは。いろいろご意見入れていただいているのにレスが入れ
られずにすみません。うつの薬がまだ合うものがみつからずにいて、
あまり一人ぼっちにしておきたくないので入り浸っていました。

私の>>71の発言についてですが、付合い始めてからの伝聞です。
もし私が自分で理解していると思っても、死別経験者にすれば理解
できっこないと言うでしょう。
実際に私は言葉の上でしか分かっていないし、支えにも癒しにも
なれないです。だからこのスレを立てました。
今も病気の彼の横にいるだけです。黙って座ってるだけです。

たぶん、私に奥さんの話をしてもお前は安心していて大丈夫だぞと
彼は私を教育したのかも知れません。このスレを立てたときの不安は
今はほとんど消えました。

先日、11年目の命日でした。仏壇の前で正座して合掌する彼の背中を
見てちょっと妬けました。心の中で奥さんに「あんたのダンナなんだ
から具合悪いのちょっとは治してあげなよー」と愚痴ってました。



98 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/06(月) 19:54:23
>あまり一人ぼっちにしておきたくないので入り浸っていました。

1さんは、相方さんと結婚してないの?


99 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/06(月) 20:31:27
仏さんが病気なおすわけじゃないのに・・・




100 :ガンジャ衛門:2006/02/06(月) 22:45:33
そうですか。1さんは本当に恋愛中なんですね。
その愚痴りの感じが、1さんらしい気がします。

101 :ボブ:2006/02/06(月) 23:16:39
1さん。そばに居てもらえる事って何よりも彼にとって力になっている
はずですよ。それ以上の支えも癒しもないと思います。

102 :ガンジャ衛門:2006/02/07(火) 01:09:21
↑(同感)
すみません。「夜の仕事第一部」のため外出してました。(ヤバめではないです)

ところでボブさん、またageないようにしようよ。

これから「第二部」に行ってきます。こっちは雪。

103 :ボブ:2006/02/07(火) 14:38:07
ガンジャ衛門 さん、了解しました。
こっちも昨日ちらちらと雪が降ってたけど、なんか寂しい
雪やなあ・・・こんな気持ち始めて☆

104 :ガンジャ衛門:2006/02/07(火) 16:59:26
(ボブさん、書き込むときにE-mailの欄にsageをいれといて。
        私らがバンバンあげて迷惑をかけてしまいましたから。)

>雪やなあ・・・こんな気持ち始めて☆
素のボブさんがちょっと顔を見せました?

私は親はまだ生きているのですが、25年前に一歳上の兄を亡くしています。
昨夜、久しぶりにその時の事を思い出していたのですが、まだ若かったからか
+会社員だったからかなぁ、すぐ仕事に流されてました。

「家族」て不思議だ。血の繋がってる兄弟よりも、血の繋がってないパートナー
との別れのほうがキツイ!
それとも私が変なのか…(100%まともだ、とは自分でも思ってないけど)。

なんてことを朝の五時頃まで考えながら、般若心経の本を呼んでました。
やっぱ、まだおかしいわ。


105 :90:2006/02/08(水) 02:38:02
ガンジャ衛門さんありがとです♪
また少々自分語りさせてくださいまし…うっとおいくてスミマセン

我が家では、母が亡くなってすぐ母にべったりだった妹がかなり荒れまして…おそらく余裕のなかった父もキツい態度をとったために未だ父と妹の間には溝が残っています。
さすがにそれなりの年齢になので喧嘩はしませんが、同じ家に二人で暮らしながらメモで会話とかね(+_+)
父の再婚にあたって、母方の祖父母は再婚に抵抗があったようですが子供としては、おかあさんとは思えませんが家族・父の奥さんとしては普通に受け入れられましたよ。感覚としては近い親戚のおねえさんって感じかな。
でも年齢にもよると思いますが母親の存在があるので「おかあさん」とは呼びにくいかな…(-_-;)
でも父親もこれからの人生ずっと一人は寂しかろぅ〜と、子供なりに考えるのですよ。
ちなみに我が家では名前で呼んでます。

106 :ボブ:2006/02/08(水) 09:48:25
90さんの子供さんからみた親(亡くなられお母さんも)への気持ち
参考になります。
確かに我が家も妻の死がなければ起こらなかったようなややこしい
ゴタゴタ色々ありました。(これからもまだあるかも・・・コワイです・・笑い)

ガンジャ衛門さんが迷惑かけた?何のことですかねぇ
これからも宜しくお願いします。

107 :ボブ:2006/02/08(水) 10:58:53
何か今日は気持ちが仕事モードになりません。
マズイ

108 :ガンジャ衛門:2006/02/08(水) 11:27:07
ボブさん!本当のメルアド入れちゃあ危ない!
sageだけでいいから。

109 :ボブ:2006/02/08(水) 14:07:32
分かってますよ。

110 :ガンジャ衛門:2006/02/08(水) 21:49:28
ボブさんは、ほっといて(へへ…)

90さんの話も、ウチの娘のことをかんがえてしまいますねぇ。
今の90さんより少し下だと思いますが、
葬儀のあとに「これで、インドに行っちゃったりしそう…」(私がインド派なので)
と言われてしまい、こっちがドキッとしました。

正月には息子(兄ちゃん)に「妹を頼むよ」みたいなことを言ったら、
「あいつ(妹)にどうするのか聞いたら、このまま(私を)一人にしておけないから
ていっていた」といわれました。   アホな奴め…。

死別経験者との恋愛から、死別経験者同士。今度は死別経験親子になっちゃいました。
1さんが帰ってくるまで、待ちましょう。




111 :リタ子:2006/02/08(水) 23:45:07
私の立ち入る場所ではなかったようです。
ボブさんとガンジャ衛門さんという共通点?だけで
入り込んだ私です。私が入ったり出来ない世界です。
でもデリカシーは必要。
最後に「ノー モア トラブル」
さようなら

112 :ガンジャ衞門:2006/02/09(木) 01:34:33
リタ子さん何?
共通点て、もしかしたらガンジャ系?

113 :ガンジャ衛門:2006/02/09(木) 10:03:21
>でもデリカシーは必要。
>最後に「ノー モア トラブル」
>さようなら

リタ子さん。    ありがとうございました。


114 :ガンジャ衛門:2006/02/10(金) 01:07:45
ボブさんの奥さんの命日ですね。

どんな方だったのか分かりませんが、それぞれ時間のあるときに
ボブさんと三人の子どもたちを残して逝かなければならなかった奥さんのことを考えて
黙祷をしませんか?(運転中はやめてください。)
意思表明しなくても、好きなときに好きなやり方でいいんじゃないでしょうか?

ウチは二人分お線香を上げときます。

115 :ボブ:2006/02/10(金) 10:16:23
ガンジャ衛門さん有難うございます(涙)
亡くなった時間までもう少しありますが、今日10日で1ヶ月経ちました。
この板に初めて書き込みした時に1/10という日を書きましたが、
そんなウチごときの事で覚えてくれていて嬉しいです。
ガンジャ衛門さんと別の所で語り合いたいです。
待っています。

116 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/10(金) 11:03:58
13 名前:名無しさん@6周年 メェル:sage 投稿日:2006/02/09(木) 23:16:07 ID:PM3YYW6V0

慈恵会青戸病院がナチスなら、筑波には帝国陸軍731部隊がある。

http://www003.upp.so-net.ne.jp/medical/
ここの「医療事故発生」を読んでみれ。ページ下部のリンク。
この病院は何人の患者を殺せば気が済むのだ!

知り合いに茨城県民がいるなら回覧するように。


117 :1:2006/02/10(金) 12:04:27
初めての月命日ですね。お子さんたちとゆっくりできる
時間がとれるといいですね。奥さんの分までお子さんを抱き締めて
あげてくださいね。お仏壇もないので、香炉にラベンダーを勘弁して
いただいて、黙祷。

たぶん、相方も親族を集める法事以外は自分で済ませてるみたい。
>>90さんとガンジャさんのお話読んでニヤニヤしてしまいました。
相方の娘さんも「お父さんをいつまでも一人にしておけないでしょー」
と言うらしく独居老人扱いしやがってと嬉しそうに怒ってました。

118 :ガンジャ衛門:2006/02/10(金) 14:53:50
私と1さんだけでなく、書き込みはなくてもこれを読んで奥さんのことを
思ってくれている方達もいるはずです。
私はただ最初に言っただけのこと。感謝は皆さんに!

この後は四十九日と納骨ですか。
ウチは四十九日の代わりに「偲ぶ会」を先月行い、友人+同級生+お客さん等
40人が集まってくれて、宴会をしました。遺骨はまだ家に。
亡くなる前日まで「私らしくさせて。最後まで…」と言い続けた言葉を守って
フ〜〜。親族相手にツッパルのも疲れます。


1さん・ボブさん・90さん・これを読んでいる皆さんへ(リタ子さんもいる?)
先月からの書き込みは、私自身の「癒しへの旅」なんだと気が付きました。
批判は後で受けますから(あの頃はウットーシーかったぞとか、ウザくていやになったとか)
しばし、我慢してお付き合いください。 いつまで? さぁ〜?



119 :ボブ:2006/02/10(金) 16:54:34
1さん有難うございます。子供たちは1ヶ月前のことも忘れて
ランドセル投げ捨てて遊びに行ったようです。今日は子供たち
に1ヶ月前のことは触れずにしておこうと思っています。自分
だけ心の中で・・・色々思いめぐらせようと。
ガンジャ衛門さんの「癒しへの旅」は元々私が1さんの板を観て少し
場違いなような気がしましたが入り込んだのが始まりだった
ですよね。なかなか自分の癒しの場所が見つからないなか、
こちらに引き寄せらダラダラと書き込みしましたが、物凄く
助けられています。ガンジャ衛門さんもそうなのでは?
明日から連休ですし子供達も最近どこにも連れていってあげられ
なかったので、しばし1泊ですが旅にでてきます。

120 :ガンジャ衛門:2006/02/11(土) 01:22:49
気をつけて行ってらっしゃい。奥さんも忘れずにつれて行ってね。

「死別×1」を覗いてもなじめず、ここに来て1さん達のやり取りにホッとしていたら
突然書き込んできた奴がいて、「おいおい、こいつを死なせる訳にはいかんぞ」と
書き込みはじめたのが、私の始まりでした。(まんまと、のせられた?)
一時は木村カエラを聞いても涙が出てくる程で、このままどうなっちゃうのか
全く判らず自分で自分が怖い時に、書き込む事によってガス抜きしながら
改めて彼女との生活・日々を確認する作業だったのかなと…
家族についてあらためて考える余裕がができたのかなと…
これが「癒しへの道」で、やっと踏み出したところなのかなと…
なんか、考えはじめたんです。

辿り着いたら、『悟り』が待っているかな?




121 :1:2006/02/11(土) 09:57:00
お天気なんとか良さそうですね。気分転換になるといいですね。
お気をつけていってらしゃいませ〜。

うふふふ....悟ってないようなのが目の前をウロチョロしてますので、
なんて書こうか微妙な気持ち。
私「ここ(彼の家)は晏如さんとか来てお経あげたりしないの?」
相方「大丈夫。うちんのなら坊さんがお経読まなくても俺が読めば。
ようするに、残されたほうが納得して落ち着きゃいいんだから。」
と言われて絶句していたのですが、ボブさんとガンジャさんの会話を
拝見しながら、「なるほどね〜、彼なりの奥さんの立ち位置を
見つけたんかも。」と思いました。

横向くと私がいて、振り向くと奥さんいる。。ん?上にいるのかな。

>>リタ子さん
最初の投稿とても嬉しかったです。でも私が反応するとゴタつくかな
と思ってロムぎみにしていました。いい歳して空気読めなくて....。


122 :ガンジャ衛門:2006/02/11(土) 14:59:39
そうですか、たどり着いても「悟り」はなさそうですか(笑)


123 :ガンジャ衛門:2006/02/12(日) 18:26:09
昨晩久しぶりにビールが飲みたくなり、お線香の代わりにビール(エビスの黒)一杯を上げました。
しばらくしたら、ウチの本当の座敷犬が部屋の天井を見上げて、あちこちウロウロ。
久しぶりなんで、お母さんも酔ったか…と娘と話してました。
あっちもこっちもまだまだ未練たっぷり!


124 :1:2006/02/12(日) 22:09:26
お線香かわりにビールっていいなぁ〜。
私もそんな粋なことしてくれる殿方を射止めたい。

125 :ボブ:2006/02/12(日) 23:29:49
ただいま。旅から戻ってきました。子供達にとっては、去年の
お盆休み以来の旅行だったので、少しは喜んでくれたかなと
自己満足?・・・去年の旅行は子供達のママも元気に行ってた
ので、やはり今までとは違いましたね。
でも少しは家族で気分転換になったかも。(旅に出る4日前に連休である
事に気付きあわてて予約したので高い買い物になりました。トホホ・・まあええか、
また明日から仕事頑張ろ・・・)

1さんガンジャ衛門さん、本当に有難う。こんな温かい気持ち感じたのって
久しぶりです。
ガンジャ衛門さんの「おいおい、こいつを死なせる訳にはいかんぞ」
という言葉、一生忘れません。まんまとのせられた、まあそう思って
お付き合いください。

126 :ガンジャ衛門:2006/02/13(月) 15:01:00
あの〜 そんなに誉めないで下さい。
調子にのっちゃいますから…

127 :ボブ:2006/02/13(月) 18:53:22
昨日、旅行から帰ってきて五七日の御参りの日でした。
安寿さんが「早いね。もう1ヶ月すぎたって」と言われたが、
自分ではこんなに長い1ヶ月なかったなぁと思い聞いてました。
ボ〜ッとしていても時間だけは同じ様に過ぎますしね。
(やらないといけない事は山の様にあるんやけど。)
やりたい事はあるけど今は自分だけ勝手出来ないから自粛中。
まあ夜に好きなレゲエでも聞いてストレス発散です。
今晩はビールというお線香を頂こうかな。お経の代わりに
レゲエかけながら。



128 :ボブ:2006/02/13(月) 19:12:40
1さん。相方さんの調子どうですか?看病疲れはその時は
気が張っていて大丈夫でも、自分も経験しましたが本当にストレス
たまります。
私も妻が闘病中、医者のいとこからアドバイスされた事です。
「医者は病を治す手助けは出来ても、毎日楽しましてくれる
医者はボブしかいないよ」
そう言われて毎日何か笑わしてやろうとネタ考えたものです。
(大阪人=ネタ=得意?)
1さん、私も診療内科で薬処方してもらってるけど全然駄目。
やはりあなたの(あまり一人ぼっちにしておきたくないので
入り浸っていました)その気持ち。一番の薬ですよ。

129 :ガンジャ衛門:2006/02/14(火) 02:28:28
調子に乗りついでに、物置からギターを引っ張り出し5年ぶりに封印(?)を解きました。
チューニングしているだけなのに、犬はこっちをむいて唸るし、猫は窓から逃げようとするし
でも指も封印されていたらしく、う・ご・か・な・い。
リハビリの為にメロディーラインをなぞっていたら、風呂から上がってきた娘が部屋をのぞいて
「あらァ!なんか音がすると思ったら(ちょい間)おやすみなさ〜い。」
その「ちょい間」はなんなんだ!明日はみんな(娘も)ご飯抜きにするぞ!
と心で思うだけでした。

130 :1:2006/02/14(火) 10:42:50
ボブさんお帰りなさい。どっと疲れが出たりしませんように〜。
子どもたちなりに想いを抱えていると思いますが、楽しいひとときで
開放されてリフレッシュできたかも知れないですね。

相方、病院と薬を変えて一週間になります。死にたくなったりはしない
みたいなんですが、その変わりに愚痴るボヤく嘆く落ち込む... 聞き流す
と腹を立てるのですべてポジティブに返事するのが1000本ノックみた
いです。
まぁ3カ月は治らんと勝手に私が決めたので3カ月我慢します。
そして3カ月したらまた「3ヵ月は治らん..」と思えばいいですから。

ガンジャ衛門さん家の愉快な夜!たぶんはた目から拝見するとほのぼの
してていい感じ。お嬢さんの「ちょい間」たぶんそれが親孝行♪
(わたしもご飯抜きにされそう〜)

131 :ガンジャ衛門:2006/02/14(火) 15:41:22
「1さんのパートナー」とか打ち込むのが面倒なので、何か良い呼び方はないのか?と考えました。
1+(イチプラス)さんてのはどう?
後ろから「俺は+かよ!」との声が聞こえそうですが、ここでは1さんがメーンだから…
(+を最低基準として、良いのがあったら教えてください。1’とか)

(とりあえず使います)1+さんは11年目が終わったところでしたよね。頑張ったんだろうなぁ…
ず〜っと、がんばってきたんでしょうねぇ。       まいっちゃうなぁ。
かといって何の手助けもできないし、助言なんかできるほど偉くないし。
言葉無いです。 ごめんなさい。

お〜い、みんな!頑張るのはやめようぜ!一生懸命やるけど、頑張るのはやめよう!
(て、誰に言ってるんだ?みんなか?)

書き込むたんびに、涙が出てきちまう。なんとかならないのか、この涙腺は。

132 :ボブ:2006/02/14(火) 23:35:36
今日久々の(葬式以来)友達からメールもらいました。どの友達も皆心配してくれてるけど
最後の締めくくりの言葉は「これからが大変や。お前が一番がんばらんと。」
大体その言葉。心配してくれている友達の気持ちは嬉しいけど「そんなこと言われなく
ても分かってるわい」といつも思ってしまう。
頑張ってても言われるし・・・そうだそうだ・・・頑張るのヤメタ・・・ガンジャ衛門さん
聞こえてますよ。一生懸命やりましょう。

1+さん(使わせてもらいます)と比べれば自分なんか「この業界」まだまだ新人ですから、
これからの事含めて本当に未知数です。128で偉そうな事書きましたがそんなアドバイス
出来るほど余裕ある状態でもないですしね。
まだまだココに書き込みさせてもらって癒されて涙してるだけの自分です。

133 :1:2006/02/15(水) 14:22:09
爆笑!1+ テンキーで事足りるあたりが素敵。これで行きましょう。
ネットしない人ですから書き放題ですしー。

頑張れないときには頑張れないんですよ。頑張っちゃいかんときなの
かも知れないです。頑張れない自分を「こんなんじゃいかん」と責め
ないで心も休ませてあげなくっちゃ。

「1+そりゃ更年期だ。ヤダヤダ病みたいなもんだ」と会社に電話した
ときに言われたらしく激怒出勤したのに、いつになく調子良さそうに
御帰還。薬が効くようになってきたのかしら〜。

134 :ガンジャ衛門:2006/02/16(木) 01:06:16
えぇ!「1+」がこんなにうけるとは思わなかった。
でも1さんがOKなんだから、バレた時はお任せします、よろしく。

薬が効くことがいいことかどうか…。大好きな友達にW大の時にデモって逮捕されて
黙秘を続けたせいで躁鬱と分裂の複合になった奴がいます。
それからもう30年、彼は薬を手放せません。今では薬を飲まないことが不安になるそうです。
医者はそんな事はいわないでしょうが、薬べったりにならない方がいいんじゃないかな?
普通に考えると、心の問題に薬がどう作用するの?作用する事自体がこわいと思いません?
と言ってもなぁ、じゃあどうするかと言われたら…、ドウしようもないし。
本当はこういう時が宗教の出番なんだろうけどなぁ。







135 :1:2006/02/16(木) 21:28:48
>バレた時はお任せします、よろしく。
お任せあれ!この頃本性出ちゃって強いから大丈夫!

心の問題がこの頃は痛みになって表面化するようになったらしく
筋肉にきた日はギックリ腰になってるような歩きかたしかできないし
歯痛にくると食べれなくて、胃痛だと胃薬飲みまくり....
薬に依存するようになられても心配ですが、3食元気に食べられる体
になってからかな〜。

今日、合唱練習にかり出され涙そうそうを歌いました。
なんと悲しくて温かい歌なんだと思いながら泣けてきたのですが、
私、死別してない。。誰の笑顔を思って泣いてるんだと自問自答。

136 :90:2006/02/17(金) 00:32:57
ここの方々ってなんで私の放っておけない話題ばかりなんでしょ…(+_+)
部外者は静かにしていようと思ってたのに。

去年の今頃は私も欝の薬を服用するしか逃げ場がなくて病院に通ってました。
原因は全く違うけれど欝の薬はできるなら、なるべくやめておいたほうがいいと思う。心臓はバクバクするし、効いているのかいないのか?効果はあやふやなのに飲まないと不安で。今よりも沈んだ気持ちになったらどうしようって、ついつい手放せなくなっちゃうの。
今の沈んだ気持ちも病気なんだって自分に言い聞かせて、でも精神科に通う自分がゆるせなくて苦しかった。
お医者さんは薬が欲しいでも、薬をやめたいといっても患者の意見は絶対否定はしないはずだから。やめるのは自分がやめたいと思ったときなのかもしれない。
病気が原因とも薬が原因とも言えないけど、姉の知り合いが欝の薬に頼るようになってからキレやすくなりやがて離れていったと、姉に泣かれて私はやめました。
でも辛いときはボブさんの言われるように1さんがそばにいてあげることが何よりの救いになると思います。
動けないときは動かないで頑張らないで、どこかで息をふぅ〜…っとつくことができるようになるといいですね。

137 :ガンジャ衛門:2006/02/17(金) 02:06:28
90さん、お帰りなさ〜い。
「部外者」だなんて言ったら、私とボブさんも「部外者」(でも、大きな顔してるよねぇ)
静かに見られていると恥ずかしいので、ドンドン来てください。

家に戻ってTVを見ていたらグラクソの坑うつ剤のCMが流れて、最後に
「我慢しないで下さい」とナレーションがついてました。
それを見ながら、やっぱり必要なのかなと考えたりしていたのですが、
飲まない不安で手放せなくなるのも、本当なんですね。

1+さんの状況が、前に1さんが言っていた「心が身体を蝕んだ」ことなのですか。
すごい、つらい、むごい、言いたい日本語が見つからないけど、きついなぁ。
人間はなんて難しい生き物なんだろう。普段は気にすることのない「心」なのに。
1+さんは私(年男です)よりちょっと上ぐらいだと思いますが?
あ〜あ。なんかウキウキするような事ってつくれないでしょうか。
少しでも熱中できるようなこと…。


138 :1:2006/02/17(金) 19:02:20
ボブさんお仕事忙しいモードかな?お声が聞けないとちょい心配。

90さんお帰りなさい。抗うつ剤に反応されるとは思わなかった〜。
最初に受診したところのお薬の処方に私が納得できなくて(こう書くと
上品ぽい、実体はぶちぎれた?)、今回のお医者さんには私も同行して
断薬までのプロセスを話し合いました。
眠れないときに飲むほうの抗不安剤に依存しそうな傾向があるので、
目を光らせてます。

1+の紹介をせねば! 私と一回り半離れていて団塊1号です。
奥さんの娘さんとたぶん養子縁組が済んでるだろうと想像。
嫁いだ娘さんに男の子2人いるのでGちゃん。

犬を飼おうかと思ってます。「生き物はやだ.....グチャグチャ...」と
言い続けてたのですが、娘さんに報告すると、「え〜、お父さん犬好き
だよ。絶対俺が犬小屋作ってやるとか言い出すのミエミエ」とのこと。
1+は私と娘さんがグルなのを知らないのですが.....
少なくとも犬と暮らせなかった15年から卒業できる私は幸せです。


139 :ガンジャ衛門:2006/02/17(金) 23:44:55
ボブさんはもうすぐ復活すると思いますよ。前よりちょっとだけ強くなって、ちょっとだけ優しくなって。

団塊1号なら、1+さんは私より十歳位上ですか。とすると、1さんは…まあいいや。
そうすると、私と同じ年の頃に奥さん(1++になる?)を亡くしてるんですね。
そして、奥さんの娘さんてことは、1+さんと血のつながりは無い…
(うわっ…マトリックスで黒猫のデジャウ゛を見たような感じだ。)
まさか、1+さんの奥さんが年上だったてことはないでしょう?
この事はちょっと後回しにします、まだ整理ができないので。

さて、新しい処方箋がみつかりましたね。
実はウチは猫二人+犬二人+人間二人の日々です。(+なかなか目に見えないのが一人いるのかな。)
何が起こっても彼等は日常ですから、お通夜の日も告別式の日も散歩。
息子・娘・甥っ子・姪っ子みんなでいじりながら、癒されてたのかも。
いっそのこと、犬・猫一緒にどうです?小さいときから一緒だと
本当に仲良くなるそうですよ。ウチは猫が先に来てましたから、全然ダメでした。
この新処方箋が上手く効いてくれるように。


140 :ガンジャ衛門:2006/02/17(金) 23:54:00
90さん、もしかしてワンニャンにも反応する?

141 :1:2006/02/18(土) 14:53:31
そうなんです.....ガンジャさんの未来を歩んでるような
どんな縁で出会いがあるのか人生の妙を感じてしまいます。

実家では私が生まれたときから犬がいて、高校生あたりから
猫もいるようになって、猫たちも現在まで3〜4代目になるの
ですが......私に懐いた猫はいない!どーしてなんでしょ。
対オス猫でも対メス猫でも、座ってコーヒー飲んでるだけでも
目が合うと喧嘩売られます。フーッ!って。。
ちゃんと戸も開けてあげたり、おやつこっそりあげたりしてるのに。

142 :ボブ:2006/02/18(土) 14:57:10
最近仕事は暇モードでしたが、風邪とテンション↓モードで書き込む余裕がなくて・・・
この板は毎日覗かせて貰ってましたよ。
でも更に私のテンションはどんどん↓モード。復活まではまだかも(残念)
90さんの言う通り薬に頼っても「効いているのかいないのか?」納得。
私の友人にも薬手放せない人がいます。生まれた生い立ちの複雑さと大人になって
からの近親者の裏切り行為でもう20年近く服用中です。そんな友人がいるので
あまり良い部分が無い(決めつけるのは駄目ですが)分かっているのですが、
ついついそっちの方向へ行ってる自分がいます。
失ったこと(相方)を取り戻せない現実、だから自分の癒される所(救い)を
求めていると思います。でもその癒しが自分にとって何かまだ分からないし、
ちゃんと見付かっていない。癒しの為に病院(薬)に向ってるのかもしれないし。
でも薬はやめようと思っています。
みんなポジティブな意見なのに自分だけ暗いなあ(反省)
でも今はこれが精一杯なので、御免なさい。


143 :ガンジャ衛門:2006/02/19(日) 14:59:13
ボブさん、テンションは↓でもなにも恥ずかしがることはない。
私も→だったり←だったり↓がほとんどで、↑になることなんかないですよ。
たまに↑の振りをしても、実は⇔のままの自分が居たりして…
いつでも待っていますから、ゆっくりと休んでください。あせらず、流れのままに。

犬がくる前は、ウチの猫達は娘が帰ってくると(気配がしただけでも)外へ逃げようとしていましたよ。
娘はかわいがってるつもりらしいのですが、どう見てもいじり倒してるだけで
猫は抱きかかえられても直ぐに「ふぅ〜」と怒ってましたから。
1さんもこのパターンじゃないですか?
今は娘が帰ってくると犬が大喜びでいじられまくってますから、猫はそれを横目に
のんびりと平和を満喫しています。
そういえば、息子さんは?入試なんじゃなかったですか?

実は2ちゃんねるへの書き込みはここが初めてなんです。
書き込みどころか…インターネットに入るようになってもうすぐ十年になりますが
2ちゃんねるへ入ったこと自体が三回目です。過去二回は読んでいるだけでアホらしくなって
すぐに退出。今回も「死別×1」を見た後、出ようかなと思っていたぐらいです。

何かに「ここ」にくるように呼ばれていたのかなぁ。



144 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/19(日) 15:04:53
>2ちゃんねるへ入ったこと自体が三回目です。過去二回は読んでいるだけでアホらしくなって
>すぐに退出。今回も「死別×1」を見た後、出ようかなと思っていたぐらいです。

自分はむこうのスレ住人とはちがうってか?(藁

145 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/19(日) 15:15:47
はじめまして。
私のパートナーも奥様と死別されています。
私は×1ですがお互い思春期の子供がいる身、
まず家族を大切にしようと穏やかなお付き合いを続けていましたが、
私が癌になってしまいました。
治療を受けながらも再び就業できるようになったとはいえ、
再発転移の可能性は高く、死を見据えた生き方を余儀なくされました。
奥様と同じ病気になった私に「妻の時はなかった薬や治療がでてきてる。
君は大丈夫だよ」と励ましてくれる彼ですが、
最悪の場合彼に悲しみを与える存在になってしまった自分を、
彼から遠ざけたほうがいいのか悩んでいます。

146 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/19(日) 15:19:20
連投すみません。もちろん命を諦めたわけではなく、
愛する子供の為にも最期まで頑張るつもりですが、
このまま彼とお付き合いを続けるのは、
健康な女性と巡り合い幸せになるチャンスを彼から奪っているような気がするのです。
なんの約束もしてあげられないからと、お別れを告げたこともあるのですが
「俺だって明日はどうなるかわからない。
なんの約束もしない関係でもいいじゃない」と言われました。
このまま彼の言葉に甘えてもいいんでしょうか。
長文になってしまい申し訳ないです。

147 :1:2006/02/19(日) 15:52:30
ボブさんいて良かった〜。
↓モードだったんですね。引きずり出してごめんなさい。
私、本当に空気やら読めないヤツで......悪気ない=自覚ないだけに
タチが悪いんです。

お薬、自分で効いてると思えない程度が適量みたいですよ。
先週の自分の気持ちと今を比べてちょっとマシかもなと思うくらい
なのかも。自分で効いてると思えるくらいに躁転するとアブないんだ
そうです。1+も私の目から見ると効いてますが、本人は効いてるんか?
と半信半疑です。

歴代メス猫なんですが、ネコパンチ応酬合戦できるほどに嫌われて
ます。まさしくガンジャさんの娘さんと同じ理由ですね。
私と遊んで♪というオーラ出しまくってます。
褒めても叱っても勉強しない年令だけ受験生がいます.....人間どっかで
苦労せねば生きていけないんで、結果が出なかったら苦労して来いと
荒海を見てもらおうと腹括りました。ハァ〜

私もネットは10年選手になりました。2ちゃんは好きですね。
実社会の縮図のように隅に寄せられてしまっている人の温かさや真実
が、実社会とは違って目に見えるところが。

148 :1:2006/02/19(日) 16:20:15
>>145さん
はじめまして。いらしゃい。私も×1で息子が15歳です。
ガンは治る病気だと信じてくださいね。彼のためにも。

年金問題が騒がれたからか58歳の誕生日を過ぎた人にお知らせが来る
ようになりました。どこに何年勤めて厚生年金を払っていたかがわかり
将来受取る年金額がわかるお知らせももらえるハガキ付きでした。
私も彼の奥さんの娘さんも同じような年令ですし、どっちも血縁にない
ので“迷惑かけたくない”のが彼の本音でしょう。

現在、彼の具合が悪いこともあって会話の端はしに“死別する気満々”
を感じてしまいます。我慢してひとり悲しんではいますが、鬱憤が溜る
と大噴火してます。フザケンナ!バカヤロー!気に入らねぇ!と。
私が1+を好きになって、人生つるんで行こうと思った。それを一方的
に脱落するのは許せん。許可しないぞ。選んだ私にも何か権利あるん
じゃないの?ということです。----1+に思ってるんで146さんを
責めてるんじゃないんですけど。。ごめんなさい落ち込まないで。

私、すっごく健康です。陣痛以外に腹痛も胃痛も経験ないです。
体力/腕力も父親、息子、1+に勝てるくらい。
健康な女性と巡り会えても、私のようなのと出会わないように146
さんがガードしていなきゃ。

過去「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」と問うたことがあり
ます。
1+「俺泣くよ。一週間位」  私「それって短くない?」
1+「まぁ、2度目だから慣れてるかも知れないから割り引いた」
つくづく男は言葉まで不器用だと思いました。転じて、男が口にする
以上に心の中では受け入れる体制があるということかしら。
146さんのこれからの幸せのすべて彼とお子さまと分け合えるほうが
私には素敵に思えますが。

149 :ガンジャ衛門:2006/02/19(日) 18:31:39
145=146さん
何か励ませるかと思ったけど、なみだ出ます。泣いちゃいました。
健康な人と巡り合うのが幸せかどうか。(1さん、ゴメン)
健康を選んで好きになるわけじゃないしね。

言葉に甘えるだけでなく、めいっぱい甘えてやってください。
先のことは誰にもわからないですから。
(ヤバ!一年前を思い出しちゃった。)

150 :ボブ:2006/02/20(月) 00:12:57
145さんの書き込みを見ているだけで涙して・・何も書き込みできませんでした。
そんな時に1さんとガンジャ衛門さんが帰ってきたので自分も勇気を出して。

145さん、うちもそうだったけど基本的に女性は強いのだと。どっちが病人?と
自分でも思うこと沢山ありました。でも夫婦関係で長く居ると恋人関係みたいな
のは恥ずかしいし、出来ないし。でもこういう時だからこそ強くなんてならなくて
いいと思います。私もそうでした。強がりして欲しくなかった。もっと甘えて欲しい。
病気してわがまま言ってくれて・・それで妻の事がまた好きになってしまいました。
(また、思い出してしまった)

知り合いの女性(といってもラウンジのママですが)にも癌の手術と転移を乗り越えて
見事克服されてる方がいます。もう6年経過、今はバリバリ儲けてはりますよ。

支えてもらえるパートナーが居られるのですから、もっと今まで以上に甘えたらどうでしょう。
私ならそうしてほしいです。最後はやはりガンジャ衛門さんと同じ気持ちです。
(こんな事書きながら今日も超↓テンション。こんなんではアカン、アカン)


151 :145:2006/02/20(月) 08:44:10
1さん、ガンジャ衛門さん、ボブさん
レスありがとうございます。
辛いこと思い出させてしまってごめんなさい。
空気読めてなかったと反省してます。
彼は奥様が亡くなって10年近くになるそうですが、
まだ小さかった子供たちの育児や慣れない家事をこなしながら
悲しみから這上がってきたようです。
苦労話などは語らない人ですが、大きな壁を乗り越えた人の持つ心の大きさというか、
達観したような余裕と包容力は彼の大きな魅力となっています。
パートナーを亡くすというのは大変な試練ですが、
立ち向かって得るものもあるのかもしれません。
それが奥様からの大きなプレゼントなのかもしれません。
私はまだちょっと葛藤していますが、みなさんのレスに励まされ、
彼とのこと前向きに考えてみる気持ちがわいてきました。
ありがとうございました。

152 :ガンジャ衛門:2006/02/20(月) 10:42:18
145さん、本来はあなたの書き込みのほうが正しいんだから、空気は気にせずに!
ここに居るのは私達の勝手。むしろ邪魔してるようなものなのに
みなさんのお陰で居さしてもらってます。

十年でいま思春期ですか…
二人とも成人している私の場合は感謝しなければならないくらいです。
と思いつつも、娘は昨晩は12時過ぎに帰ってきて「ご飯何?」が第一声。
まあ待っているこちらも悪いんですけどね。

これらが全部プレゼントなら、返品するから戻ってこいと(泣+笑)言えるなら言いたい。

とりあえず身体はだいじに、気をつけてください


153 :ボブ:2006/02/20(月) 15:02:10
152その通りですよね。私の書き込みの始まり見たら空気どころの問題じゃないし。
1さんやこの板の住人の方、そして読者のガンジャ衛門さんまで引っ張り出して。
ほんまに「大迷惑者」ですよね・・・

それはさておき、昨晩から今朝方まで友人とウチで飲んでました。
そいつは38歳♂、先月、協議離婚が成立した奴です。9才、5才の子供の
親権は元相方にあり、子供には1回/月しか会えないのです。
そいつは元相方には未練なしですが子供に会えないのが辛いらしく、
「ボブ、今はお前としか語られへん」と言って朝までのんでいました。
と言っても私からすれば「お前らは大人の都合で分かれてるから自業自得」と
友人には言わずにその時も心の中で思っていました。
すると朝方友人がボソッと「今までお前にも言ってなかったけど俺20才の時
学生結婚してたんやけど、1年半で彼女交通事故で死んだ」と言った。
もう、言葉出なかったです。
人生本当に色々ですよね。

154 :1:2006/02/20(月) 18:08:20
>>145さん
居心地さえよければ空気もトピも無視してココでくつろいでください
ませ。人間どっかで吐き出していれば作り笑顔を家族に見せることも
できるかもしれないし.....それも辛くなったら風邪ひいた宣言して寝ちゃ
えばいいんだし。。心ピーンっと張り詰めないでいましょうよ。

夫婦って不思議なもんで、甘えさせてもらっている人が実は支えてる
ような、相手を受け入れられた/喜ばせてあげられた満足感に安堵し
てリラックスできるような逆転している部分がありますよね。
(別れてから学んだのですが...) きっと145さんは今もこれからも
彼の気持ちをしっかり支えていると思いますよ。

>>ボブさん
私の友人に逆のパターンのヤツがいます。離婚してまで掴んだ幸せを
数年で死別。「俺、人生何やってんだろ。」って.... 再婚したから
子どもにも会えず。彼の目をマトモに見て話せなかった時期ありまし
た。

155 :90:2006/02/20(月) 21:44:41
人生いろいろだけど、そこに死が絡むのはどんな状況でも辛いものですよね。
1さん、犬いいですねぇ♪
1+さんが犬の世話をしながら少しづつでも↑なんて…私も期待しちゃいます!

ボブさん、今はきっと↓な時期なんですよ。
無理に元気に明るくする必要なんてないし、ここでは元気ないときは元気ないよ〜って言っちゃえばOKだと思いますよ(^ー^)
書き込む気力も起きない状態もココの皆様はめちゃめちゃ解っていそうだし

156 :ボブ:2006/02/21(火) 22:10:36
90さん 『元気ないよ〜』大声のつもり・・どこまで届いたかなぁ〜みんな聞こえた?
何もなければこんな事無かったのに、人間一人死んだだけで今まで無かった
大なり小なり揉め事、イライラ、言い争い起こるのでしょうか。↓↓↓↓↓上がりようが
無いテンション。
でも子供達は無邪気。でも子供も我慢してるんやろうなぁ〜
風邪の調子は若干↑

157 :90:2006/02/22(水) 01:26:23
ボブさん、関東まで届いてます( ^ー゚)b

158 :1:2006/02/22(水) 08:41:54
>>90さん
保健所に保護されてから出産したアッパレな母さんワンコの息子。
遠方なので我が家の息子に迎えられるか地元に家族に迎えてもらえる
ことになるかまだわからないのですが、もう名前を考え始めていたり
します♪ 笑顔が戻って来る予想。うふふ... の〜んびり構えて処方の
結果を待つのもいいですね。

>>ボブさん
元気ないよ〜を3倍角あたりの大声で了解! 風邪はしっかり治してね。
せめてプライベートではボブさんが一息つける時間の流れの速さで
過ごしていければいいんだけど。


159 :ガンジャ衛門:2006/02/23(木) 19:43:25
 ┌────┐
┌┘   ┃│  ただ今、充電中。
└┐   ┃│    だけど、いつまでかかるやら…不明…
 └────┘

160 :離婚さんいらっしゃい:2006/02/23(木) 20:19:36
私の夫は、あのJR脱線事故でなくなりました。
死体が見つかったときは
これが私の主人・・・?といった感じでした。
亡くなった人の顔って
もっと安らかなんだと思い切っていたんで・・・。

悲しかった。

161 :1:2006/02/23(木) 21:32:32
>>ガンジャ衛門さん
了解♪マイペースで充電してくださいね。

>>160さん
尼崎の事故ですか。
数回事故で亡くなった方のお顔を拝見する機会がありましたが
胸中お察しいたします。
ご主人の一番すてきな笑顔を知っていらっしゃるのは160さん
だけではないのでしょうか。その笑顔が160さんを癒してくださる日が
早く訪れることをお祈りします。

162 :ガンジャ衛門:2006/02/24(金) 02:11:39
充電中ですが、ちょっと入れてください。

160さん
私の兄はオートバイで大型バスに突っ込んで富士山で亡くなりました。
本人の運転ミスですね。
両親が行き、あちらで荼毘にふして遺骨で戻ってきましたが
遺体の状態について、しばらく話をしませんでした。
知り合いの息子さんが飛び降り自殺をしたときは、棺は閉めたまま。

御巣鷹山の事故のときに、ご主人の遺体が見つからず、発見された遺体・遺物が運ばれてくる場所へ
毎日通っていた奥さんが、ある日そこにあった指一本が気になって調べたらご主人のだとわかり
家族に主人が見つかったと喜んで連絡したというインタビューが新聞に載ってました。
後で親族からは、これで死亡が決まったのに喜ぶなんて、と言われたのですが
奥さんはそんなことは少しも考えてなかったそうです。結局わかったのは指一本。


妻のように病気の場合は、ある時点で覚悟ができますが(あるいは、できてるような気になる)
事故だとそういう訳にはいかないじゃないですか、なんの前触れもなく来ちゃいますから。
そのつらさは大変だろうなぁ。

話がバラバラ。充電中なのでお許しください。

163 :ボブ:2006/02/25(土) 10:24:55
1さんの板に書き込みさせてもらって癒されてる時、その余裕もない時、
皆さんの書き込みを読んで何も書き込めない(言葉が見付からない)時。
でも、書き込めなくても毎日ここに来させてもらっています。
う〜ん・・・何も言葉が出ないし、思いうかばない。
145さん、160さんに何も返す言葉が無い。(御免なさい)
何事も無く平和に暮らせてる時って(幸せって)感じなん
ですけどね・・でも今になって思います。何事も無く、平凡な生活が一番だと・・


164 :ボブ:2006/02/25(土) 10:28:44
↑上訂正。
(幸せって)感じなん(誤)  感じないんですけどね。(正)



165 :1:2006/02/25(土) 12:10:06
今はボブさんが一番145さんや160さんの気持ちに共鳴できる時期
だから言葉にならないのかも。気持ちは通じますよね。
一番に心に届くのかも。

ほんと、平凡な毎日ってその時には幸せを感じるどころか不平不満が
あったりするのに振り返るとやすらぎがあった時期に思えてくる。

166 :ボブ:2006/02/27(月) 21:44:18
昨日(26日)四十九日でした。なんかホットしたような・・・
自分が、しぼんでいく風船のようなかんじ。



167 :1:2006/02/28(火) 10:00:38
ボブさん ご苦労様でした。一息ですね。
うまく分かれなくて..ごめん。

息子のオムツが取れたときに「もうオッパイもオムツもいらない
んだなぁ。何にもしてあげられることなくなっていっちゃうんだなぁ」
と....ほっとしながら虚しさを覚えた経験あるけど、違い過ぎる。


168 :ボブ:2006/03/06(月) 17:59:23
先日、人間ドッグに行ってきました。以前勤めていた会社では毎年最低限な検査
は受診していたのですが、検査って7年ぶり。癌に神経質になっている事もあって、
機関名が「癌予防検診センター」という所。
子供達の為と思って行ってきましたが、変に癌について知識がついてしまっていて、
オプションで色々別の検査付けたりして、そんな自分が嫌になったり。
只今、検査結果待ち〜


169 :1:2006/03/06(月) 20:06:38
ボブさんおかえりなさい。
検査の結果待ちって何とも無いと思っていても心配になりますよね。
痩せてしまったりしてませんでしたか?

1+も未だに癌にはナーバスで、普通なら「倒れるぞ」「身体壊すぞ」
と言うところで「ガンになっちゃうぞ」と...
胃が痛くても足腰が痛くても「俺はガンなのかも...」と言い出すし、
ほんとなんで人間ドックに行ってくれないんだろう。

先日、呼吸困難を起こしてチアノーゼになり過呼吸まで引き起こしそう
になりながら緊急医に力づくで引きずって行こうとしたら「イヤダ」と
きっぱり。人間ドックどころじゃないですわ〜。
腕ずくで連れて行ける身長が欲しいです。

170 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 20:09:42
>呼吸困難を起こしてチアノーゼになり過呼吸まで引き起こしそうになりながら


状況把握がむちゃくちゃですな。

171 :ボブ:2006/03/07(火) 22:19:04
>>1さん。検査結果については別に不安なものは何もありませんよ。
(癌と診断されても)
でも子供の為に『病気出来ない』、『死ねない』という変な気持ち・・・
今は誰にもわがまま言えないし。
正直、1さんという存在が居る1+さんが羨ましい。
1+さんも私達以上に苦しい期間過ごされた上での今の幸せがあるのでは。
(偉そうな事言ってスンマセン)
何となく最近少しだけ分かってきたような。戻れない愛情に飢えている。
でもそれ以上は何も分からない。

172 :ガンジャ衛門:2006/03/10(金) 01:46:20
ボブさん、また十日になっちゃいましたね。
忙しく何かをしていても、または何もしなくても過ぎていく…。
今月からはボブさんの奥さんの分も勝手にビールにしちゃいますから、いいですね?
(実は、子どもの頃からお線香の匂い・香りが苦手でウチでは人がきたとき意外は使っていません。)
京都の友人からもらった「山田松香木店」(だったかな?)のお線香はいくらかがまんできました。

それと1さん、1+さんに伝言を。
奇しくも同じ道を十年後に走り出さなきゃならなくなったアホな男から
たぶん1+さんの方が(世代的にも)まじめで、頑張ってきたせいだと思いますが
身体は大事にして下さい。
せっかく恐そうな(1さんごめん。)彼女ができたのですから
もう一度ゆったりと見回して、状況を楽しんでみるのはどうですか?
こっちじゃみんな(少なくとも私とボブさん)がうらやましがっています。
あっ!そうそう甘えるのもほどほどにね。結構1さんはこちらが忘れた後もこわそうですよ!

てな感じでよろしく。
今晩はあと一時間ほどで終わるので、さっそくビールを買って帰ります。
おやすみなさい(みんな寝てるか…)


173 :1:2006/03/10(金) 09:24:23
>>ボブさん
ご命日とお彼岸、今月はお近くに奥様いらっしゃいますね。
戻れない愛情、うんうん、わかるような気がする。
しっかりと掴んでいたのですもの。

ここにはお仏壇がないので、今日はシュークリームと柑橘系のお香
になっちゃいます。

>>ガンジャ衛門さん
伝言了解!ほほほほほ......1+アイツは私を怒らせても何とも思わない
というか、親が子どもを怒らせても「またプンプンしてる」と思う
のと同じ程度の扱いなんだもん。
ということで爆発したばかりなので、しばらくは大人しくできます♪

昨日、坊主の入試が終わり(ヤバそうだけど)今日はワンコが来るの
でしばらく子育てに翻弄されてみようと思います。


174 :ガンジャ衛門:2006/03/10(金) 12:28:10
犬だ!?よかったねぇ〜。
でも、お互いに”子どもがもう一人増えた”なんて思ってるんじゃないですか?(笑)
急に家が賑やかにはなりますね。
ウチの二匹は人間と関係ないところで、突然兄弟げんかを始めたりしてますが
くるのは(もう来たかな?)一匹でしょう?そして1+さん…。あまったれ犬の一丁できあがりかな。





175 :ボブ:2006/03/11(土) 00:05:57
お帰りガンジャ衛門さん。今朝仕事の途中でこの掲示板開いてガンジャ衛門さんが
帰って来ているのをみて、「あっそうや。うちの月命日や」って思いだしました。
自分家のこと頭になくてアホですよね。
1さんもガンジャ衛門さんも有難うございます。ウチの奴の為に。

私も線香代わりに(という口実で)ビールでやってたんですが、ちょっとこれから
当分飲めないかも・・・トホホ
先日の人間ドッグの結果が郵送されてきたのですが、腹部エコー検査で(脂肪肝かも?)
との所見。その他、血尿ありで再検査の通知。
よく考えたらこの数年仕事絡みの付き合いで不摂生してたので、う〜ん、自業自得でしょう。
来週再検査ですが、どうせ酒は控えるように言われると思うので、お線香の代わりのビールの
代わり、何がいいですかね〜?

うちは、ペット飼う余裕ありましぇ〜ん。ちび3匹だけで十分です。今は・・・



176 :1:2006/03/11(土) 09:10:30
好奇心旺盛でのびのびとしたいかにも子犬らしい性格のワンコ
仮名:RITZが来ました。←世界で愛される〜(笑)
次男待遇の予定ですが、実際は重役待遇のアマアマになりそうー。
年に数回しかココ(1の家)に来ない1+が「明日仕事の後に行く」
だって。

ボブさん、再検査ですかー。そうそう、子育て中の私達は死ねない・
倒れられないですから、身体も大事にしなきゃならないんですが.....
身体をいたわるって意外に難しいもんです。
1週間に1升の芋焼酎を月に2〜3本の缶ビールに変えた1+は
玄米茶かウコン茶でしのいでました。

177 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 07:24:00
この前テレビで奥さんを亡くした漫画家が出てきてさあ、何年も立ち直れなかった
らしい。でも、今新しい恋人ができてんて。で、その人は、前妻の事は忘れないといけない。
死んだらそれで終わりなんだって。最初、この人何言うてはんの?って思った
でも、その漫画家は自分がどん底を味わって、その痛みを知ってるからこそ立ち直る為に
忘れないといけないって言い聞かせてるんだと思う。死んだ側としては覚えてて
ほしいけど、身内としては覚えてたら辛いだけになるかも知れない。もし私が
死ぬはめになったとして、恋人や旦那が自分の死んだ後に他の人と幸せになるのを想像すると
耐えられないかもしれない。でもそこで、恋人や旦那に忘れないでねといった
所で忘れない事自体は良しとして、自分の死ばっかりに縛られてても今後の恋人や旦那の
人生の幸せを妨げる事があるかも知れない。そういう意味で、時には忘れなきゃいけない
事も必要なのかなって思った。ていう自分も母を亡くしてるんだけど、母は父に、私が死んだら再婚して。
って言ったそうです。いつまでも自分の事を引きずらず幸せになって欲しいって意味で
言ったんだと思った。私は自分が忘れ去られる事を恐れず、むしろ相手の幸せを願う母の
気持ちこそが本当の愛と思った。長文ゴメンね。


178 :ガンジャ衛門:2006/03/12(日) 13:30:09
なんか禅問答みたいになっちゃうけど
忘れることも、忘れないでいることも、両方できないと思う。
その漫画家(もしかして、蛭子さん?)が「忘れないといけない」と言った真意はわからないけど
私なりに別の言葉にすると、「引きずらない」てことかな。
あるいは、もっと強い言葉にすると、未練を「断ち切る」か。
一般的な「忘れる・忘れない」で考えると、間違って受けとめてしまうと思うけど
どうかな?




179 :1:2006/03/12(日) 18:00:19
>>177
彼(1+)の具合が悪くなってから>>16の奥さんの台詞の意味がわかる
ような気がするんです。

ダンナさんがいくらかっこいいことを言っても大丈夫だと言ったって
奥さんにしてみれば「大丈夫なわけないじゃない。心配なのよ。
誰かに面倒みてもらわないとアンタ身体壊すよ」と、ゆえに死に仏
より生き仏。 私を思って一人でいるより、誰かと一緒になってくれた
方が心配しなくていいんだけれど。

息子はしっかり生きていけとその逞しく育った未来を思って信じられる
のに、1+がこれからしっかりするとは想像もできないです。
リアルガキんちょの息子よりもガキ扱いしてしまいます。

180 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 18:26:54

自分の考える常識を押しつけるのではなく
病院に行きたくないという気持ち、
まず、それを受けいれてあげて。
「あなたのためだから」という言葉を振りかざさないで。

彼が選択したことで起こる結果は、まること受けいれてあげて。

子どもっぽいところはあるけれど、ガキ扱いはしないであげて。
彼にも自尊心があるのです。いままで生きてきたプライドがあるのです。

181 :1:2006/03/12(日) 19:37:29
>>180
ご心配おかけしてすみません。ありがとうございます。
大丈夫ですよ。
彼の「嫌だ」の一言で私は病院へ行くのを諦めざるをえませんでした。
だからココで思いっきり毒だしさせてもらっちゃってます。

お腹の中では目一杯ガキだと思ってはいますが態度には出しません。
1+も私の腹の内はお見通しでしょうし、自分でもガキなことやってる
自覚もあるんでしょうね。

> 彼が選択したことで起こる結果は、まること受けいれてあげて。
健康診断の結果もすべて知っていますから、手後れで命に関わることも
ある。身内という肩書きのない私の腕の中で病院に行けば助かったかも
しれないという状況で、万が一のときに彼のご兄弟のお気持ちを考える
と私は自分の判断が正しかったという自信がありません。
もし私が娘の立場だったら許せない気持ちを持つでしょう。

182 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 20:06:30
連れあいを病気でなくした者、とくに闘病を見守ってきた人は
みんな、自分の判断は正しかったのだろうかと悩むの。
もっといい方法はなかったか、と自分を責めてしまうの。
連れあいは生き返らないから、相手がどう思ったか
永遠に答えのわからない問いを、自問し続けるの。

彼はその苦しみがわかっているので、同じ思いをあなたにさせたくないし、
彼は、あなたの懐に飛びこむ決心もつかないの。

あなたがもし、最期まで彼のそばにいたいと思うのなら、
彼はまだ生きているのだから、今後同じようなことが起こったときは、
どうしてほしいか、きちんと向き合って話し合ってあげて。

それができないときには、だまって彼の選択を受けいれ、
もし万が一のことが起きたら、彼の娘や兄弟の思いを背負ってあげてね。

看取りたくないのであれば、なにかあったら自分でなんとかしようとせず、
娘や兄弟に連絡をとって、指示を仰いでね。
そこは、恋愛の領域外だから。



183 :1:2006/03/12(日) 23:53:40
>>182
すこし食い違ってしまうのですが......

>彼はその苦しみがわかっているので、同じ思いをあなたにさせたくない>し、 彼は、あなたの懐に飛びこむ決心もつかないの。

現状で私の一番の不満は、彼がことあるごとに俺が死んだら〜と
自分が先に死ぬ、死別することを前提の発言がくり返されることです。

>彼はまだ生きているのだから、今後同じようなことが起こったときは、
>どうしてほしいか、きちんと向き合って話し合ってあげて。

昨年からずっとうつ病なんです。話し合えない状況ですし、彼自身も
正常な判断ができません。ゆえに、力ずくででも医者に診て欲しかっ
た。看取りたくないどころか、彼が自殺しないように、行きていて
くれるだけで幸せだと伝えるだけで必死です。
あなたの言葉は彼の気持ちの代弁なのかも知れませんが、今の私には
辛過ぎます。

私が愛した1+は今はうつ病の陰に隠れてしまって別人です。素敵な
温かい笑顔ももう見る事ができません。彼の顔に笑顔が戻って、
私の目を見返してくれるようになって、大切なことを話し合える日が
いつ戻って来るのかわかりません。ただ、その日までは一緒に生きて
いて欲しい。力ずくでも命を長らえて欲しいと思ってしまいます。




184 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 01:24:57
>183
あなたが、彼とどういう関係になりたいのかよくわからないのですけれど。

彼の「ことあるごと」というのがどういう状況か、書き込みからはわからないですけれど、
奥さんを亡くされて、「残された自分」という状況が、とても衝撃的だったのです。
死別経験がないとわからないとは思いますが、心に留めておいてください。

「俺が死んだら」というのは、死期がみえている病人は必ず口にするんですよ。

185 :184:2006/03/13(月) 01:49:31
(続き)
「俺が死んだら」というのは、死期がみえている病人は必ず口にするんですよ。
また、死期が見えてなくても、人生の残りが見えてくると、残された者のことを考えます。
連れあいは、そんな言葉を聞くのはいやなんです。今のあなたならわかるでしょう?
よく「私が死んだからいい人みつけて」なんていわれるけど、
そういうのは、ありがたくも何ともないでしょう?

でも、だまって受けとめるしかないんですよ。
だってそれが先に逝く者のせいいっぱいの愛情ですもの。
残される者にとっては嬉しくないことでも、先に逝く者の筋違いの愛でも、
それを非難しないで、「ありがとう」って受けとめてあげてね。
心で泣いても顔で笑って「あなたはちゃんとやってますよ」ということを
相手に伝えて、安心させてあげてね。

鬱病に関しては、時間がかかるものですよ。
自分の気持ちにあせって、病院に無理矢理行かせるのは間違っています。
彼がその気になるのを、じっと待たなくてはならないの。
喉が渇いている鹿に水を飲ませるのはたやすいが、
喉が渇いていない鹿に水を飲ませるのは大変だ、という言葉がありますよ。

あなたの愛した彼は、鬱病の影に隠れたというけれど、
鬱病になっている彼も、また、あなたの愛した彼ですよ。
必死にならずに、でんと構えていてくださいな。

彼の人生は彼のものです。周りの人間のものではないのですよ。
自分の都合で彼を振りまわすのではなく、ただそばにいて、
彼を引っぱっていくのではなく、並んで一緒に歩いてあげてね。




186 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 03:49:25
そろそろすれ違いでは?
1さんもつらいのはわかるけど、今の問題は死別かんけいないっしょ。
メンヘル板できいたほうがいいよ。ほんとになんとかしたいと思うなら。
でもさ、家族じゃない者が病気の彼の看病するってむずかしくね?
医者の説明を、1さんが直接聞けるの?
病院は、1さんを家族代表と認めて、本人にも家族にもいえないことを1さんにいうかねぇ。

187 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 08:24:41
スレ違いも何も過去スレすら読んでいなさそうな184が話しの本筋で
ない点を蒸し返してかき回してるんだyo.

鬱病の人間と話し合えと言って、次には鬱病は時間がかかるからでんと
構えてろと言う。だったら話し合えなんて言うなよ。
1なりに1+の力になろうと頑張ってるのに、あなたは分かっていない。
1+はこう思ってると184の思い込みを押し付け、184は1の気持ちを
わかっていないのは気が付きもしてない。

188 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 12:41:30
鬱病の人は、まわりの人のきにいるような答えは出せないけど
患者はそれなりに考えてると思う。
話し合え、というのと、でんと構えてろって、矛盾していないと思う。
俺、鬱だからなんとなくわかる。

189 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 14:54:35
>>188
>鬱病の人は、まわりの人のきにいるような答えは出せないけど
>患者はそれなりに考えてると思う

命に関わる一大事を決める話し合いだから、それなりにとか
周りの人の気に入るような答えを出せないという状態で話し合い
しちゃダメだぞ。
本人も周りも納得できる答えを導き出すための話し合いが必要だと
1が思ってるから、今の状態では話し合えないと言ってるのだろう。

鬱病が治るまで大事なことを決断すべきじゃないのは患者なら承知
してるだろ。スレ違いだから黙っていよう。

190 :ガンジャ衛門:2006/03/13(月) 19:01:36
これもココで聞くような質問じゃないと思うけど、できれば誰か教えてほしい。
真面目だの几帳面過ぎるだのといわれる人の方が鬱病になりやすい、てのは本当なの?


191 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/13(月) 19:06:25
>189
答えを誘導しようとしてるだけジャン


192 :1:2006/03/13(月) 20:54:56
未読が....どれに反応していいものか。

>>186
医者の診察室には一緒に入室してます。私と医師だけとか、1+と医師
だけという個別の会話は皆無です。私が家族ではなく彼女だと医師は知っています。近くにいる者としての意見や質問も1+の前で自由に
できます。

>>190
真面目、几帳面というか、認知のゆがみ。

・恣意的推論:十分な根拠なしに物事を悲観して自分勝手に推測して
       判断するクセ。
・二分割的思考:…で結局白なの?黒なの?という考えるクセ。
・選択的抽出:自分が気にしていることばかり目が行き結論を急ぐ。
・拡大視/縮小視:自分の欠点を大袈裟に捉えて、長所や成功を過小に
         評価する。
・極端な一般化:些細な事から全てがこうだと思う。一時が万事。
・自己関連付け:自分に落ち度がないことでも自分に関連づけて
        落ち込む。
・情緒的理由付け:客観的に捉えずに自分の感情から判断する。
         不安だなぁ→失敗するだろう
・自分で実現する予言:自分で勝手に否定的な予測をする
           →行動が制限される→悪い予感が実現する

ここらあたりですね。真面目というか心配性?決してポジではない
んですが、思考が悪循環しやすい人だとは感じてましたが、うつに
なるとは思わなかったー。

>>191
どうなのでしょう。自分さえ良ければ/ふたりさえ良ければという
考え方ができない年令になりました。
私も彼の御兄弟や娘さん家族への責任を感じますし、彼も私の身内
への責任を感じているので、それを「周りの人も気に入る答」と
おっしゃられているのなら誘導とは思わないですね。

>>ガンジャさん
ワンコパワー素晴らしいです。ドライフードと子犬用シャンプーを
買って来てくれました。お昼を食べに来たのが目的だったのかも
知れないけれど、ワンコも人一人動かすんですねー。

193 :ボブ:2006/03/14(火) 01:56:15
私は35歳ですけど、嫁さん死んでから自分の死期や残りどれくらいあるかわからないけど、
今まで考えなかった『死』について考えるようになりましたよ。(普通35歳では考えないですよね?)
私が思うところですが、もう二度と残される苦しみを経験したくない、その苦しみを愛するひとに
経験させたくない。最近そのように思います。でも誰かが看取りの役目背負わされるし現実難しい事ですね。
心の病は、医者と薬は一種の手助け。人の温もりが一番癒されると・・・
そう言いながら本日、再検査行ってきます。
1さん頑張ってるね。『ONE LOVE』


194 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/14(火) 08:35:52
メメント・モリ(Memento mori)という言葉があります。ラテン語です。
意味は「死を見つめろ」とか「死を忘れるな」って感じです。
哲学者達もこのテーマを良く扱っています。

最近の人たちはそういうことを遠ざけようとする傾向があるように感じます。
人は必ず死にます。死ぬことを考えずに本当に生きていることを実感できるのだろうかと、
私は二十歳くらいから考えてました。35歳でおかしいなら私はもっとおかしいです^^;

195 :1:2006/03/14(火) 18:09:08
>>ボブさん
今日が再検査ですか。
もうお帰りの時刻ですものネ、好転祈願も間に合わない〜。
自力で回復されていると信じつつ....

実は「この男(ヒト)の前では死にたく無い」と離婚したのに
今では「この男より先には死ねない」と思ってます。
自分ではどうしようもないことなんだけど、場所が見つかるまで
長生きします。 ONE LOVE 素敵だね。ありがとう♪

>>194さん
メメント・モリ 耳に残る響きですね。心地よい耳触り。
死を見つめるときに生きている今をポジに捉えるか、ネガに走るか、
同じゴールなのに道がいろいろですよね。

立ち止まり、引き返し、寄り道して悪あがきしてでも生き抜きたい。
そして死ぬ時に、さすが私だカッコ悪いなりに楽しかったじゃん。
と思いたいなと30歳前あたりから思うようになりました。

196 :ガンジャ衛門:2006/03/14(火) 19:22:57
「死を想う」ですか。
>>194
あなたが何歳かわかりませんが、確かにおかしい。近頃珍しいくらいおかしい。
ただし良い意味で、すごくおかしい。(ちょっと、しつこかった。ゴメン)
生命(人間だけじゃない)の最後のはずの「死」が、隠されてタブーになってきているとは思う。
極端な話、焼肉を食べながら牛のことを考えてる人はそういないだろうし
牛を見ながら焼肉は考えないだろうしね、普通は。
生と死は一緒なのか。切り離しちゃいけないのか。
今日一日勝手に一人で哲学していましたが、あなたのお陰で
もうチョッとで一つ目のドアをくぐれそうな感じがしてきました。感謝!
(冗談抜きに、この十行の間に何回涙が流れたか…。)

1さん、今度は1+さんにRITZ(で決定か?)の散歩をさせなくっちゃ。
昼飯抜きでも来ると思うよ。もしかすると、昼飯持参かな?


197 :ガンジャ衛門:2006/03/14(火) 19:30:09
↑ありゃ。一行ほどぶっ飛んでしまった。

「1さん、今度は1+さんにRITZ(で決定か?)の散歩をさせなくっちゃ。多分
昼飯抜きでも来ると思うよ。もしかすると昼飯持参かな?」
でした。


198 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 18:26:49
死別した相手を忘れられなければ、新しいパートナーなんか探さないでヨシ。
つーか「自分の」悲しみを和らげるために
好きかどうかもわからん相手と付き合ったり結婚したりするバカは氏んでいい。

再婚する以上は死別した嫁/ダンナのことは一生思い出しません。
墓参りも行きません。
心で思うことは停められなくても、独り言でも名前を呼んだりしません。
新しい配偶者とどんなささいなことでも比べたりしません。
それくらいの気持ちにならなきゃ、恋愛・結婚に戻ってこなくてよし。

その意味で死別・子連れ再婚なんか望んではいけない罪悪だよね。


199 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 19:33:22
198 は死別経験者?

200 :ガンジャ衛門:2006/03/15(水) 22:19:24
ウチのブラウザが壊れてました。失礼しました。

ところで↑は どうかなぁ? 本人の返事待ちだね。

どんなバカに対してでも「氏んでいい」と言える死別経験者がいるかどうか?
その「バカ」が自分の事をいっているのだとしたら、言えないこともないけど。
もしかすると、「自分の悲しみを…(中略)…結婚したり」した奴に会ったのか
自分がそうだったのか?


201 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 23:51:05
先日、亡くなった家内の一周忌を終えました。
正直、セレモニーって疲れます。
他の出席者の手前もあるから、ちゃんと仕切らないといけないし、
これをあと何回するのか、と思うと気が重いです。

自分としては、毎日、故人のことを偲んでいるからいいでしょ、と
思ってても廻りが許してくれなさそうです。

自分はこれから死ぬまでに家内の親、自分の親、数々の親戚、、、
と多くの葬儀に関わり、そして執り行っていかないといけないみたいです。

誰かに頑張れ、って言って欲しいときもあります。
けど、頑張っているときには言われたくありません。

生きる、ってのはめんどくさいです。

202 :ボブ:2006/03/16(木) 09:26:57
>>201さん。誰かに頑張れ、って言って欲しいときもあります。
けど、頑張っているときには言われたくありません。
生きる、ってのはめんどくさいです。

↑私も、そんな気持ちばかりです。

検査結果ですが、やっぱり不摂生が原因みたいです。
やっぱり自業自得でした。
尿検査のみ再度精密にやり直しで、また結果待ち。

結果が良くても悪くても嬉しくない気持ちかなあ。


203 :1:2006/03/17(金) 20:45:32
卒業式でした〜。PTAの役員が終わったことが何より嬉しい!
>>ガンジャ衛門さん
RITZ決定っす。まだヨチヨチ歩きで散歩どころで無いのですが、
抱いて散策に行くようなタイプでもないので、ご飯がてら来ただけ
でも進歩。そのうちに子守にも来そうな雰囲気でいい感じです。


どうなんだろう。探したというか出会った。
そしてお互いの人生の過去がなければ付合うようなことがなかった
ようにも思えるし。
奥深さのある人生観?なんというかうまく言えないです。

>>ボブさん
ううん、ボブさんの結果が良いとここの皆は安心するもの。
良い結果は私が喜びます。

204 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/17(金) 22:38:57
>>198はコピペ

966 名前:961[sage] 投稿日:2006/03/14(火) 07:55:31
>>965
なんか禿にご執心のようだけど。

わざわざ呪っていただかなくても、もう十分不幸だよ。
ダンナのような男には、二度と巡り会わないし。いい男だったからなあ・・・。
一度、人を好きになったけど、
もしダンナが生き返ったら私はこの人を捨てちゃうなあ、と思ったら
気持ちが先に進まなくなっちゃった。

髪が多いから髪の毛抜けていったら、美容師さん喜ぶ。

でも、直接呪われるのって初めてだけど、あんまりいい気持ちしないもんだね。
どうせ呪うんだったら、私が早く死ぬように呪ってよ。
一人じゃ死にきれなかったよ。
早く死にたい。


968 名前:離婚さんいらっしゃい[sage] 投稿日:2006/03/15(水) 06:44:30
>>966
それでいいだろ。
死別した相手を忘れられなければ、新しいパートナーなんか探さないでヨシ。
つーか「自分の」悲しみを和らげるために
好きかどうかもわからん相手と付き合ったり結婚したりするバカは氏んでいい。

再婚する以上は死別した嫁/ダンナのことは一生思い出しません。
墓参りも行きません。
心で思うことは停められなくても、独り言でも名前を呼んだりしません。
新しい配偶者とどんなささいなことでも比べたりしません。
それくらいの気持ちにならなきゃ、恋愛・結婚に戻ってこなくてよし。

その意味で死別・子連れ再婚なんか望んではいけない罪悪だよね。


205 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/18(土) 14:44:11
204 意味がよく分からない。
珍入者?

206 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/18(土) 15:37:57
205
おまえが 死別×1の会 に書きこんだのか。
本人乙!

207 :ガンジャ衛門:2006/03/18(土) 23:29:35
204さん。捜索有り難うございました。つまんないことで手間をかけさせてしまいましたね。
>氏んでいい に反応してしまいました。申し訳ないです。
205さんは無関係でしょう、多分。
それにしても、>>198は死別者フェチなのか?(そんなものがあればだけど)

訳のわからないフェチはほっといて
みんなで、めんどくさい世の中を生きぬこうぜ。


208 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/19(日) 00:40:50
>>207
別に198を悪者にしなくってもいいよ
世間の見方はそうなんだろうなと思わせてくれたよ

言葉には出さなくても
潜在的にこのように思っている人は多いわけで
それを踏まえた気の持ち方が課題だな・・・

209 :ボブ:2006/03/19(日) 18:51:50
世間の目はよく分かりました。
ただ、没1と×1(×2でも)の世間の見る目の違いは、没1の方が色眼鏡で見られる風潮に
この世の中出来上がっていると思う。
そんな事気にしてたら何にもやっていけませんわ。


210 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/19(日) 23:26:50
ひっそりと新スレ立てました。
死別×1の会 ・2
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1142777836/l50

ちょっと打たれ弱くなってます。

211 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/20(月) 03:34:28
209
こういう開き直りを見ると、
「神様から、お前に配偶者は要らない」と宣告された人間なのに
どうしてまた配偶者をまたもとめますか、という問いを発したくなる。

いや、わかるよ、欲望があるのは。人間だって動物だもん。
でも開き直っちゃいけないだろ、死んだ配偶者と、新しいパートナーに対して。
自分の欲望を100%認めろといわんばかりの開き直りは。

小さくなってなきゃいけないのか、いつも配慮してなきゃならないのか
と言われたら、「そうです」としか言いようがないんだけどさ。
でもそれが死別でしょ?

212 :1:2006/03/20(月) 07:36:00
>>211さん
何のためにそのようなレスをマルチされるのかわかりませんが、
見苦しいですよ。その人の気持ちを考えられない投稿をする
あなたが見苦しいです。

213 :ガンジャ衛門:2006/03/20(月) 10:52:38
おいおい、211さん。
確認の為に「死別×1の会」に行ってみたら、居ましたね。
向こうで言われて、こっちにきてコピペかい…それとも、別人のコピペか?
いずれにせよ、209にそのままくっつけるのは無理じゃないか?



214 :ガンジャ衛門:2006/03/20(月) 10:59:42
ついでに211さんに質問
子どもを亡くした人は?子どもが要らない?
親を亡くした人は?親が要らない?
そして、神様(どんなのか知らないけど)がそう言ってたのを聞いたことがあるの?


215 :ボブ:2006/03/20(月) 18:45:57
>>211 何か勘違いしてるんじゃないの。誰が配偶者を求めてると
言ったのか?
死別経験者として現状感じてることを率直に表しただけ。
私は世間の見る目に対して『開き直り』ある意味必要ちゃうのと思ってる。
何が間違っている?


216 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/21(火) 06:39:45
死別と言うのは、バツよりも同情される分、
その後の人生を聖人君子として生きることを強要される。

余計なお世話だって?
同情さえもされたくないって?

そうはいかないんだな。
他人の不幸がおもしろくてしょうがないんだよ、世間は。
だから、ちょびーっと同情して「あげた」死別者が
期待している聖人君子の仮面をはずそうとするを
ピコピコハンマーかまえて舌なめずりで待っているんだよ。
弱っている人間を地べたに叩きつけてぐちゃぐちゃと人格否定するために、
一度持ち上げるのさ。
おまえらも、親しくもない死別者相手に漠然と接していたときの精神だろ?
ちがうとは言わせない。
当事者になるまで、けっして想像がつかなかったことのはずだ。

村八分の伝統のある粘着付き合いな国に生まれた悲劇だ。


217 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/21(火) 07:30:30
生前、パートナーをないがしろにして
自分で好き勝手にやっていたくせに
死人にくちなしで自分の都合のいいように
酔っ払って、ひたる死別者はどうにかならんかね。

正直、こいつみたいに「相手を殺した」死別者って多いだろ?
で、その反省も口先だけで、親戚にあたっているわけだ。

過労死の妻が労災ほしさに泣いてわめいて裁判起こすけどさ、
死ぬ前にどうして手を打たなかったのさ、
そんな必死になれるんだったら、生前幾らでも手を打てただろう?
配偶者のためには必死になれないが、お金のためなら必死になれたというだけだろう。

ソンナ奴が、ないがしろにしたパートナーの事を語って穢すべきではない。
それに共感できてしまう人間も恐ろしい精神性だ。

218 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/21(火) 07:56:17
>>217
なぜコピペする?

219 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/21(火) 11:37:49
>>217
村八分、の意味。
ttp://gogen-allguide.com/mu/murahachibu.html
葬式と火事は仲間はずれにしてはいけないのです。

220 :リタ子:2006/03/21(火) 11:43:11
皆様お久しぶりです。またデシャバリさせて下さい。

「死別×1の会」からコピペしてる変態さん、先ず分かりにくいから
名前「離婚さんいらっしゃい」ではなく「死別フェチ」とか入れたらどうでしょうか。
あなたが死別当事者とは考えられないですが、もしそうでなかったとしても
精神レベルとして幼児殺人者の「宮崎勤くん」レベルじゃないの。

でもこの「死別フェチ」が死別経験者だったら大したものだよ。逆に尊敬してあげる。
あなたは変態さん?どっちなの?部屋には沢山のアニメのフィギアとかあるんじゃないの・・オホホ

死別経験者との恋愛【死に別れ】 の常連さんには失礼な変態さんですよね。

221 :ガンジャ衛門:2006/03/21(火) 13:27:21
217は「死別×1の会」の986のコピペなのはわかったけど
流れからすると986も他からコピペしたものみたいですね。216もそうみたいだし。
今度書き込む(コピペする)時は、どこから引っ張ってきたのか書いてくれると
探す手間なく楽なので、お願いします。

リタ子さん、お久しぶりです。一月半ぶりぐらいですか?
元気でしたか? って聞くだけヤボか。この様子(↑)だと大丈夫そうですもんね。
でもこういう時だけ出てくるのって、かっこ良すぎだよ。もっと普通に来てよ。



222 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/21(火) 13:49:53
>>220
自分の書き込み読んで、はずかしくない?
ひどい書き込みする人には、なにいってもいいってか?
おまえも>217と同類だってわかって、よかったね。

223 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/21(火) 13:53:43
叩いてもいい対象が現れるとさっそうと現れて目立とうとする女、それがリタ子w

224 :リタ子:2006/03/21(火) 15:23:26
先ず名を名乗れ。「離婚さんいらっしゃい」に紛れるな。

225 :ガンジャ衛門:2006/03/21(火) 16:21:01
ゴメン! 余計なこと書いちゃった。JOKEのつもりだったんだけど

飯にはまだ早いから、ちょっとお茶でも飲んで落ち着かない?

226 :ボブ:2006/03/22(水) 08:58:25
俺もアゲてしまったかな?
常連さんに対して反省。

227 :うんこ:2006/03/22(水) 11:55:44
>>224
これでよい?

>>226
お前がsageを理解できないばか、ということはみんなわかっているからok。

228 :リタ子:2006/03/22(水) 12:46:54
うんこ=食べカス=不要物=馬鹿以下

229 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/22(水) 16:03:37
>>227 うん。これでいいよ。お前は一生「うんこ」
この掲示板にカキコする時もお前の得意なコピペ他にする時も
「うんこ」と書いとけ。
おい「うんこ」、今日うんこ出たか?アホうんこ

230 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/22(水) 16:17:05
タイプは違うけど、やっぱり自分勝手な連中だね。
そんなんだから「お前が夫/妻では相手が幸せになれない」って
神様が相手を取り上げちゃうんだよ・・・。
もう少し、我をおさえて生きていれば、相手を失うこともなかったのに・・・。

231 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/23(木) 00:14:10
>>229
「死別×1の会」にでばってまであんなカキコするなんて。
お前、腐ってるよ・・・


232 :ガンジャ衛門:2006/03/23(木) 14:39:10
わぉ〜
ちょっと休んでいるうちに賑やかになっちゃって(かな?)

「うんこ」ねぇ…。理由はどうあれ自分で決めたんだろうから、ナンダカンダ言わないけど
一つだけ聞いて下さい。
もう一度冷静になって考えてみて、このまま「うんこ」でいくのかどうか。
「名前に打ち込まなきゃいいじゃん」と考えるのは君の勝手だ。
でもどうせなら、いつでも使える名前の方が良くないかな?まだ間に合うと思うよ。

「死別×1」にも、ここにも本当に死別した(もしかすると昨日別れたばっかりかもしれない)
人が何かを探しに訪れていると思うけど、このままじゃあ、誰の助けにもならないよ。
実際にここで助けられた一人として、お願いしたい。一度落ち着いてほしい。
+もうチョットの想像力とユーモアを。




233 :うんこ:2006/03/23(木) 16:20:43
人の名前にケチつけんな、ヴォケ

234 :ガンジャ衛門:2006/03/23(木) 18:58:47
そうか、じゃあ「うんこ」でOK

235 :ガンジャ衛門:2006/03/23(木) 19:45:13
ところでうんこ君は、そのヴォケのお願いを聞いてもらえるのかな?

236 :ガンジャ衛門:2006/03/23(木) 22:36:17
うんこ君だけじゃなく、リタ子さんも、ほかの人たちも
「お願い」を聞いてくれると受け取ってもいいのかな?
日付が変わるまで待ちます。


237 :リタ子:2006/03/23(木) 22:38:18
ガンジャ衛門さん。「うんこ」に語っても仕方ないですよ。
「うんこ」なんだから人とは思わないように。
だって「うんこ」に脳細胞と思考回路あると思う。ただの汚物なんだから。




238 :リタ子:2006/03/23(木) 22:51:40
>>236 ガンジャ衛門さん、私が237書き込みした後で見ました。
私も死別経験者です。気持ちは同じです。
ただ最近この掲示板を傍観させてもらっていてふざけた輩が入って
来ているのが許せなかったのです。

239 :ガンジャ衛門:2006/03/23(木) 22:56:53
リタ子さん、私は「うんこ君」と呼んでいます。
皆さん各自の好き嫌いはどうしようもないですが、でもそれは、この中の書き込みだけの
判断じゃないですか。人格は書き込みだけで判断できないと思います。
私が犯罪人かもしれないでしょ。
ご飯を食べたり、お風呂に入ったり(そうだ後で入んなきゃ)。だから待ちます。

それで、リタ子さんは?OKなの?


240 :ガンジャ衛門:2006/03/23(木) 23:09:03
238 リタ子さん、有難うございます。
リタ子さんの言っていた「共通点」は死別のことだったんですか…
気がつかなくて、ゴメンね。ぜんぜん違うこと考えてた私はバカですね〜。

じゃあ、待っててください。

241 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/23(木) 23:36:50
死別の人は現在の配偶者に嫉妬を超越させるような愛情を注ぎ
気遣いを忘れず不安にさせない事が大事だと思います。
配偶者の死で絶望感を感じていた自分に新しい愛と人生を与えてくれた
相手に感謝すべきだと思います。
死別経験者との結婚に踏み切るような人は、もともと覚悟はしているんです。
でも頭で分かっていても心がどうにもならないんです。
そんな複雑な心を理解し、優しく包みこんであげたなら、
亡き配偶者の事も大事に思ってくれる筈です。
現在の配偶者を苦しめるような人は配慮が足りないんだと思う。
もう一度幸せを掴みたいなら新しい自分に生まれ変わったつもりで
相手の事大事にしてあげるべき。
すべてを受け入れて欲しい、受け入れるのが愛情だ、
なんてやはり奇麗事だと思います。
亡き配偶者を心でどんなに思おうが、足げくお墓参りをしようが、
そんな姿は結婚を決めたら相手には極力見せないことです。
前の人よりあなたの方がいい、とか
死んでくれたからあなたと出会えた、とか
そこまで言う必要はないけれど、(そこまで言ったら今度は軽蔑される)
亡き配偶者の話題は避けるのが賢明です。
聞かれても多くを語らない。
亡き配偶者との生活で得た知識や習慣だと感じさせないよう配慮する。
それくらいは気をつけるべきです。
亡き配偶者に対しては自分の心だけにしまうつもりで
淡々としている事が大事だと思います。
悲しめば慰めてもらえるかもしれませんが
確実に相手を苦しめます。


242 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/23(木) 23:41:51
つまり、すごく幸せになろうと思っちゃいけない。
ちょびっとだけ幸せか、ちょびっとだけ不幸な状態で
新しい相手をいっぱい幸せにしてあげなきゃならない。

243 :ガンジャ衛門:2006/03/24(金) 01:01:01
241+242さん、ごめんなさい。ちょっと飛ばさせてもらいます。

皆さん待っててくれたので、私のお願いを受けてくれたものと考えます。有難う。
どこのバカか分からない奴の提案を受けてくれて、本当に有難うございます。

1さん。これでお返ししますので、本来の「死別経験者との恋愛」に戻ってください。
突然入り込んで来て、いじりまくった者として私に責任がありますので
これで、ココを離れます。涙も流しましたが、楽しかったです。
パートナーが死んでから忘れていた「メメント・モリ」を思い出すことで
一つ抜けることもできました。今まで勝手をさせてくれて有難うございます。

でも、これで渡されても戸惑っちゃうだろうから、最後に
息子一号二号(RITZ)とお買い物係り(1+さん)は元気ですか?
(241+242さん、すごい意見だとおもいません?)

244 :241:2006/03/24(金) 06:36:04
>>243
あなたは病院行ったほうがよくないか・・・?
かなりやばくない?そのハイテンション・・・。

245 :242:2006/03/24(金) 06:37:04
↑ごめん、俺は>>242だった・・・。>>241さん、ごめん・・・。

246 :1:2006/03/24(金) 09:24:49
ガンジャ衛門さん、リタ子さん、うんこ君にななしさん ただいま〜!
坊主は4月から高校生になれるようです。めでたいです♪
1+は合格祝いに電波時計の腕時計をおねだりされて「安いんでいいん
だろうか?」と心配できるくらいに元気になりました。

ガンジャさんダメダメですよ。かの副将軍様でさえ「静まれ〜!」と
静かになってからカッカッカと高笑いされてからお帰りになられます。
楽しいお別れ以外は与えられた1つの人生、少ないに越したことない
です。ここでバカ言っていられる自分も私の大事な時間です。
おつきあいくださいな。

このスレを立てたときに思い悩んでいたことって「嫉妬」ではないの
ですよ。少なくても1+は私を奥さんとくらべないし、私も奥さんに
負けないぞ!とか思いもしないし......まぁ女将さんできるくらいの方
だから連敗?するだろけれど、1+が私を選んで付合ってるんだから
現状で満足しなさいよ!とキッパリ開き直る所存でおります。

では何を悩んでいたかと言うと、私がお仏壇に触ったりお花を手向け
たりすることがふたりの(1+と奥さん)愛にズカズカと立ち入るよう
なことになるのだろうか?それとも家事の1つとして普通にやっても
大丈夫なのか。終わった愛と現在進行形の愛しか知らない私には判断
できなかったんですよ。

私にとって「死別した奥さん」「初恋の女性」「片思いだった女性」
ここらへんは同類項です。永遠の想いを抱くということではね。
その中で1+にとっては奥さんが別枠に決まっているだろうけれど、
私の中で特別枠にはならないんです。敬意は払えますけど。

この数カ月でググッッ!と来たといえば、慶弔の記録を記してるノート
の表紙に「○○子法要記録」と奥さんの名前が書いてあったことと(
お兄さんが亡くなったので幾ら包むか調べてた)、亡くなって10年
超なのに住商オットーの通販カタログが奥さん宛に届いたこと。


247 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 13:43:10
死別も離別も元配偶者が生きているか死んでいるかってだけで
現配偶者には、棘道だね

何故にそんな道を行くのかと止めたいけど
好きになった相手がそうなんだからしょうがないか

嫉妬心をなくす薬でも開発したらみなさん買う?

248 :1:2006/03/24(金) 13:52:35
>>247
ここのスレに嫉妬心に悩むカキコも相談も今までないですよ。
浮気な訳でもないし。
でも生き別れでも棘道だとは思ったことないです。
ラクな人生なんてないだろうし、生きていくとはそなれりに
辛いもんだろうし、そのあがき方が自分らしさの積み重ねになりそう。

249 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 14:03:57
4 名前:1[sage] 投稿日:2005/09/13(火) 12:32:53
>>3
自分でも理解しているのに嫉妬してるのかも。
仏事の時期には立ち入れない家族の絆のようなものを
感じて、ひとりになったような寂しさがあります。


250 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 14:12:13
37 名前:1[sage] 投稿日:2005/11/11(金) 18:12:59
お父さんに彼女が出来たから、目に付かない位置へ...という
訳にもいかないんでw  と、自分に言い聞かせてますが
遺影の前は気が引けます。
彼に「あんたは平気なんかい?」と問うてみたい気します。

251 :1:2006/03/24(金) 18:03:38
>>249-250
粘着なのかなんなのか苦手なタイプです。
読解力がないのでコピペなのだろうけれど、会話できない方と
心地よく接することができません。

>>249について>>246で書いたように心の整理ができた今は嫉妬では
ないとキッパリと言えますよ。
>>250について、これはデリカシー、配慮の問題で嫉妬心とはハナから
別問題です。

252 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 19:30:52
248 :1:2006/03/24(金) 13:52:35

ここのスレに嫉妬心に悩むカキコも相談も今までないですよ。

253 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/24(金) 19:31:39
10 :1:2005/09/13(火) 13:33:38
ここだけの話、お墓の中では一緒になるんだ
と思ったときにはグッとくるものがありました。

254 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/25(土) 16:54:57
249=250=252=253
むっつりなんとか見たいな事やってるけど、もういいんじゃないか。
本人は自分でもう気が付いているはずだ。

そんなの見てても面白くないし、ナンの発展もないと思うが
今までの間違いなんてニンゲン誰でもあるだろう。

255 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/25(土) 18:51:10
123 名前:ガンジャ衛門[sage] 投稿日:2006/02/12(日) 18:26:09
昨晩久しぶりにビールが飲みたくなり、お線香の代わりにビール(エビスの黒)一杯を上げました。

124 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/12(日) 22:09:26
お線香かわりにビールっていいなぁ〜。
私もそんな粋なことしてくれる殿方を射止めたい。

256 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/29(水) 11:53:27
死別者がどうして2chなんかで語れるのか知りたい。
もうこれ以上傷つきたくないし、打たれ弱くなってるだろうに。


257 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/05(水) 08:06:59
>>256
そうなんだけど、誰かに聞いて欲しい心のうち
ってのもあるわけでさ・・・・。。・゚・(ノд`)・゚・。

258 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/05(水) 09:00:15
誰でもいいから聞いてほしい、っていうのと
2チャンならではの煽りとかネタだろ?!攻撃とかを受けて立ち直るタイプもいる。

意外と傍にいる人間なんてもんは話を聞いてくれない。
いつまでもウジウジしてると離れていく。
表面上は立ち直ったふりをするしかない。
だから2チャンで・・・とか、人それぞれですな。

259 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/05(水) 10:12:54
このスレは、死別者とつきあっている人のためのもので、もともと死別経験なしがたてた。
死別者が書いているわけではなかった。
だから、死別経験者との感覚がちょっとずれてることも多かったようだ。
タイトルにひかれて死別者が迷いこむこともあるけどさ。

×女にとって、死別者って再婚相手として安全パイなんじゃないんか?
相手が×男だと、×理由が気になるところだし、前妻も生きてる。
前妻に養育費を払い続けてて貧乏だったり。

死別なら「いい人」の可能性が高いし、「まともな人」って印象持ちやすい。
×からみれば、人を愛する能力は疑いようもないだろう。
おまげに死別者は傷ついているから、母性本能くすぐられたり、自分が「いい人」と錯覚しやすい。

でも、死別者は元配偶者のことをいつまでもひきずっている。
そこが気にくわない。
「前妻はとっくにこの世にいないのよ。こんなにあなたを愛している私だけをみなさいよ。現実みなさいよ」

だからこんなスレがたつ。

260 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/14(金) 16:30:54
保守

261 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 03:36:58
不倫していた♀25の旦那♂25(中学時代&地元の先輩)が死んだ。
彼女の為に知っておきたいので教えてください。
因みに、入籍後1年たたずに死別したため生命保険は掛けていなかったそうで・・・
他に死別したことでやっておいたほうがいいことってありますか?

262 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 18:28:24
不倫の清算

以上

263 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/17(月) 23:34:55
>>261
おまえが不倫してたのか?
そのせいで自殺?

何を聞きたいのか・・

264 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 00:33:32
>>263
自殺は無いだろう。
1年経ってないなら生保の保険金の
心配する必要ないし。

265 :261:2006/04/18(火) 00:50:26
心臓麻痺か心筋梗塞で急死でした、四月四日に。

266 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 02:29:54
>>265
おまえは先輩の死後、彼女と一緒になるつもりなのか?
彼女はどう思ってるんだろうな。
死んだ亭主に対して「浮気してすまなかった」か、
「いなくなってほっとした」なのか。

267 :261:2006/04/18(火) 03:47:47
>>266一緒になるというかとりあえず付き合って行こうとは思っています。
一緒に済むと言う話は出ていますが49日はあっち側の人間でいて欲しいので
とりあえず落ち着いてから考えてその先を決めることになりそうです。

268 :261:2006/04/18(火) 03:49:36
連投スマソ。
>>266旦那さんも結婚後特定の女子と温泉旅行やら不倫していたようなのでその辺はどうなんでしょう・・・。

269 :261:2006/04/18(火) 03:52:30
因みに自分も不特定多数&彼女もちですが整理します。

270 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 08:17:49
このスレ的には、理想ジャマイカ。
死別経験者の彼女も元旦をひきずることなく
キミだけを愛し、二人の新しい生活が誰にも遠慮なく送れる。

まさに1が望んでいた姿だねw

271 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 18:43:31
>>261
オマエ
フェードアウトした方がいいよ。

「いつから付き合ってたの?」とか
「どうして知り合ったの?」とかに、どう答える?

それにもまして、
『心にシコリは無いのか?』

お互い、後々のこと考えたら、新たに別の道を歩き始めた方がいいと思うがな。
(経験者として・・・前、付き合ってた香具師とは断絶して、ヨカタと思ってる)

272 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/18(火) 20:58:21
理想的というには保険金が足りない。

ま、その分は>>261が一年後に死ぬときに入ればいいし。
>>261、なるべく高額な保険に入っておけよ。

273 :261:2006/04/19(水) 00:19:12
>>271
いつから<<じゃあ来月の半ば辺りから。まだ付き合ってないし。

どうして<<向こうが病院の看護婦で俺が一目惚れで外で待ち伏せナンパ(実話)

シコリ<<今日会ったらなんか大分落ち着いてきたとか、まだ指輪してたけど。初めてすっぴん見たけど「・・・眠そうな小動物?」て感じでしたwwいつもは可愛いのにw

>>272人はいつ死ぬか解らないので掛けておきますよ、親が保険屋なんでいい奴にね。


274 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/21(金) 06:41:06
親が保険屋だと子供は不倫をなんとも思わないって本当だったんだな。

275 :261:2006/04/22(土) 08:23:42
昔から酒タバコやらない代わりに女に関しては遊び人なもんで…。
基本的には人の女だろうがあまり関係ないです、すいません。

276 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 01:26:17
今日は主人の命日なんだわ。
毎年眠れないの。
この時間は病院に泊まってた。
動けず、話も出来ない人に向かって、一晩中話しかけてた。
独り言だったけど、出合った時からの楽しかったことばかり話してた。
少しは聞こえてたのかな。

277 :1:2006/05/08(月) 07:09:51
>>276さん
大切な日なのですね。
ご主人も276さんに話し掛けてくれていたのかも。
声、聞こえなくても届くといいですね。


278 :276:2006/05/08(月) 11:13:22
迷い込んできたのに、優しい言葉をありがとう。
私は9年経つから、毎日の生活には慣れちゃった。
だけど、亡くなった人への思いって、生活とは大きくかけ離れた所にあるみたい。
彼がしてくれた事や、遣り残しただろうって事は、忘れられないわ。
だから、将来を見て暮らせるようになった今の気持ちとのジレンマがあるの。
その辺をうまく消化出来るようにならないと、恋は出来ないだろうな。

難しい恋愛だと思うけど、幸せになって下さいね。
1さんの、その優しさで、彼はきっと救われていることと思います。


279 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 11:48:47
1の彼氏は鬱なんだから、ぜんぜん救われていないんじゃない?

280 :1:2006/05/08(月) 22:55:08
>>276
彼いわく奥さんとの生活していた日が学生時代の思い出に似ていると。
過去だと区切るわけでもなく、当時の友人と話をすると学生だった頃に
フラッシュバックできるように時が止まってるんじゃないんだけど
“その時”として消化せずにあるんだそうです。
276さんのその時、これからの276さんを輝かせてくれるその時になる
んだと思いますよ。

>>279
言えてると思いますよ。


281 :276:2006/05/08(月) 23:16:20
そうなのか、、、そうだよね。
私も鬱だったんだけど、あの時、側に聞いてくれる人がいたら
気持ちが救われたんじゃないかな〜って思って、そのまま書いちゃったんです。
昨日のレスもすごく嬉しくて、救われたんだわ。
自分側の事しか見えなかったんだね。
考えが足りなくてごめんなさい。

282 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 23:29:29
なぜだか、死別無経験者にしったかされると、腹が立つんだよな。無性に。

283 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 23:36:13
>>282
だったら来なきゃいいんだよ。ここ2chだし。住み分けろよ。
1は知ったかしてないだろ。彼の言葉を伝えてはいるけど。


284 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/08(月) 23:44:19
>>283
「276さんのその時、これからの276さんを輝かせてくれるその時になるんだと思いますよ。」

これは1の彼の言葉じゃなくて、1自身の言葉だろ。
これに共感できるの? つーか、意味わかる?
耳に心地よいキレイゴトならべて、悦に入ってるんじゃネーヨ


285 :261:2006/05/09(火) 00:11:14
その後俺は旦那の霊にとりつかれたかのような不幸にばかりあってるよ。(原因不明の頭痛と胸痛で入院
別れそうなんだが…メール転載してみる。

286 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 15:22:54
>>282=284は
死別無経験者にしったかされると無性に腹が立つ、死別経験者?or 無経験者?
どっちにしても「276さんのその時…」の意味がわからないのなら
その腹の立つのをおさえて、もう少し言葉を受けとめて考えてみたらどう?
276はちゃんと受けとめて、わかったみたいだけど。

>>261
自分の尻は自分で拭いてくれ。まあ、死なない程度に祈っとく。

287 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 16:24:34
ガンジャ衛門、乙

288 :261:2006/05/09(火) 21:23:47
>>286
お前に拭いて貰おうとは思ってないから余計なこと言わんでいいよ。

俺「お前性欲とかどうしてんの?」
彼女「本当にしたい人はもういないから・・・。」
俺「終わりだなm9(^Д^)プギャー!」

DQNに変身してぼろ糞に言ってやりました、本当は悲しいですけどねw
まぁもう一人女いるからいいんだけどやっぱ喧嘩とかしたときの為に2人は必要だわ。

289 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 21:33:02
>.>261が死なない程度にひどい目に合い続けて苦しむように俺も祈っとくわwww

290 :261:2006/05/09(火) 21:53:31
>>289
さんきゅー☆上手いこと刺激的だといいがwwwwwww

291 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/09(火) 22:08:13
その虚勢が痛々しい。

292 :261:2006/05/09(火) 23:45:34
沸いてるからねwww
今日納骨だったらしいけどもうね「だからぁ〜?」って感じ。
疲れた。

293 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/10(水) 23:43:02
不倫する奴と生保レディ&その子供は
クズだということはよくわかった。
お前は子供だけは作るなよ。
劣等遺伝子はお前の代で断ち切れ。
というか、いますぐお前の代も断ち切ってもいいぞ。
むしろ推奨。

294 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 00:13:47
リタ子、乙

295 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/11(木) 11:31:11
>>293
どの変が屑?俺からみたら欲に正直な男にしか見えないんだが。
>>292
休んでゆっくり考えれ、一時の感情は危険だぞ。

296 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 12:09:24
相手方の49日迎える前に彼or彼女とセックスした奴いる?

297 :ボブ:2006/06/19(月) 23:10:59
やりとりが途切れてしまいましたよね。
1さんそろそろ復活しませんか。一番苦しかった時に『ここで』救われたから
この板に動きがないと寂しいです。
待ってるのは俺だけじゃ無い筈ですよ〜

298 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/19(月) 23:19:43
あいかわらず、空気読めない男・・・

299 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 00:22:48
>>298 それが2ちゃんねる。
298あんたもボブさんが書き込んだ約10分後に休眠状態の掲示板に
カキコするってよっぽど暇ですなあ!?

300 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 01:00:14
あげてあったら、休眠中だの10分後だろうが関係ないじゃん
頭わるwwww

301 :ボブ:2006/06/20(火) 19:38:49
何人かは反応してくれたみたいですね。
すんません、頭悪くて・・・
でも、このまま終わるのもったいなく思います。

302 :1:2006/06/20(火) 23:45:56
ボブさん おかえり〜。
バタバタと一日が過ぎて、梅雨に入ったと思ったらスグに7月に
なりそうな勢いで時間が経つのが早い。。。
時間が止まっちゃったように感じる時もつらいけど、早すぎるのも...
ボブさんの時間、ちゃんと刻んでますか?
夏バテしないようにしっかり食べて寝られてますか?

303 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 00:36:43
むつかしくて離婚

結婚前は全く言わなかったが、
したとたん、前は・・・・だった、連発。

離婚したいので、ワザとそう言うようにたなったみたい。

前の旦那のように、殺されなくて良かったと思うことにしました。


304 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 00:45:14
1はもう恥ずかしくてでてこられないと思ったけど、
ちゃんとチェックしてたんだね、このスレ。
愛しいガンジャ衛門が戻ってくるか、待っていたのかwwwww


305 :ボブ:2006/06/21(水) 01:47:21
またもう一回かき回してしまうかもしれませんが、その時は
1さん許して下さい(苦笑)
体内時計は大分狂いなく刻めるようになってきたような???
日にち薬と言いますが前よりかは若干大人になれたような。
1さん、またココで馬鹿言い合いましょう!!


306 :1:2006/06/21(水) 09:35:47
自然体でリラックスできるというとなんだかな......と思うけれど
肩の力がふっと抜ければそれでいいんですもん。

CDを3枚ほどジャケ買いしてきました。夏らしそうなのを選んで。
ボツ/スカ/ゴミなんと表現したらいいのか..... 失敗
失敗するのわかっていてジャケ買してしまう自分が情けない〜。

307 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 10:21:46
コテの馴れ合いをしたいなら、別のところでやれよ

308 :ボブ:2006/06/21(水) 17:25:45
年中レゲエ聞いてるので真冬でも俺の頭の中には
あの半音遅れてくるレゲエのリズムが流れています。
年中『夏』しています(笑)

来月友達の結婚式があります。ちょっと行くの躊躇ったけど
勇気を出して?行くことにしました。本当は勇気のいること
なんかでは無いのに。

309 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 18:54:23
子ども置いて、結婚式にでるの?

310 :ボブ:2006/06/21(水) 22:49:20
>>309その時はお袋にみてもらう予定。
さすがに二次会は子供の事もあるから辞退させてもらったけど。

311 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 23:14:29
子ども置いて、無理してまでいくことないのに。

312 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 23:16:17
来てもらう方でも、どんな顔したらいいわけ?
幸せに水指すようなことするなよ

313 :1:2006/06/21(水) 23:56:32
ん?
子どもを親に見てもらって、友人の結婚式に出るっておかしいですか?
同級生や同期の結婚式となると女性の間では普通にあることだと思う
けれど、男性がそれをするとおかしいですかね?

冠婚葬祭にまだ私は自分をだぶらせることがないから、参加しても
軽んじてしまっている部分があるかも。

毎年5月にはすでに日焼けしてしまうので、すでに肌だけは真夏なのに
なぜか今日のBGMはプレスリーでした。夏唄探さなくては!


314 :ボブ:2006/06/22(木) 00:00:20
>>312それは言えてるなあ(笑)
一応招待状きてますからね。


315 :ボブ:2006/06/22(木) 00:07:54
1さんいいですねえ。
既に小麦色の肌に変わってるんですか〜
夏唄のBGMレゲエも夏には良いですよ。

316 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 00:49:23
妻が亡くなって半年しかたってないのに、よく他人の結婚式にでられるなあ。
招待状がきてるからって、子ども預けてまでしていくか?
幸せそうな二人見て、ぐっときそうだけど。

317 :ボブ:2006/06/22(木) 01:00:23
>>316もしあなたが死別経験者なら、死別直後に友人から
招待状がきたらどんな気持ちになりますか???
さっきも書いたけど正直躊躇って行くこと考えたけど
(意味分かります?)そんな気持ちで行かないのも
情けないしなあ、と思ったから行くことにした。
この事が正しいかどうかで議論しても俺の気持ちは
変わらないですから。

318 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 01:12:43
なんだかんだいって結局は、いきたいんだろw
次の相手がみつかるといいねwww

319 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 01:48:04
>>317
>死別直後に友人から招待状がきたらどんな気持ちになりますか???

ふつうに「欠席」に○して投函すればいいと思うけど・・・

320 :ボブ:2006/06/22(木) 08:57:02
>>319「ふつう」って何が普通?

1さん、色々な壁って有ると思いますが、
壁って何かを理由に出来てしまうものなのでしょうが、
壁を高くするか低くするかは自分次第だと思うのですが・・
どうでしょうか?

321 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 09:25:32
結婚式の出欠はがきって、でたくなかったら「欠席」にするって、よくあること。
たとえ相手が友人でも、都合が悪ければ「欠席」というのは、よくあることでは?

それにしても、死別半年になろうかどうかという男に、
結婚式の案内状をだした友人の行為は配慮が足りなすぎ。

もし死別したことを知らせていないのなら、所詮その程度の友人なんだから、
躊躇するくらいなら、やめときゃいい。
祝電や祝い金を送るくらいですませても失礼にはならない。

322 :1:2006/06/22(木) 09:49:29
自分をステップアップするときの階段も壁も実は同じ物かも。
自分の気持ちが越えようとできれば階段。
自分の気持ちが弾き返されたら壁。

壁になるか階段になるかは、人それぞれのものさし次第かな。
他人の行動に自分のモノサシを振りかざしてとやかく言い、人に壁を
造られてしまうこともありますよね。
でも自分がそれを乗り越えれば階段。

大きな壁を乗り越えたら、踊り場でゆっくり休んでそれから歩けば
いいんだし、つらい時には「助けてくれ」って叫んで上から手を
伸ばしてもらっても壁は低くなりますものね。
私なんぞ、息子に引っ張り上げてもらったりしてます。
一人で壁に挑むだけではきついっすよ。

323 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 10:07:00
死別後、いろいろな行事が一段落して生活がいつものに戻ると
このままじゃいけない、と考えて死別前の生活リズムにしようとする気持ちになることがあるが、
そういうときに無理に動くと、反動がくる。

いやだ、できないと思ったら、自分の心に素直になってとりあえずやめとく。
壁を乗りこえなきゃいけない、だれかがいれば壁を乗りこえられるはず、
なんて考えない方がいい。
それは、死別という事実にふたをすることだぞ。

時間薬を信じろ。

324 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 17:41:47
要するに同情して欲しいと?

325 :ボブ:2006/06/23(金) 17:13:32
壁と階段かあ〜自分の発想に無かったっす!!
心の中で「助けてくれ」って思ってても、自分で消化しよう
としてるかも!?
時間薬は確かに必要ですね。ただそれは半年?、1年?、5年?、
10年? それは当人次第ではないかと思う。

326 :ボブ:2006/06/24(土) 01:06:07
1さん
1+さんとRITSは仲良く元気にやってますか〜
ウチにも3匹?居ますが手のかかるのが居ると大変ですわぁ!!


327 :1:2006/06/24(土) 10:47:41
3匹w
小さい順に手がかかる訳でもないのがこれ不思議。
元気で笑って泣いてしててくれるのが一番ですね。

RITSが意外にもいい子で驚きつつ、男同士の散歩は長くて
待ちくたびれた頃に帰ってきます。

328 :ボブ:2006/06/24(土) 12:12:54
RITSも大きくなったんでしょうネ。
何せ人間と違って1年で成人するのですから。

じゃあ今は1+さんとRITSの関係は親子or爺ちゃんと孫?
どっちでもいいけど、良い関係そうで何よりです◎


329 :1:2006/06/25(日) 12:39:58
うははは!
考えた事も無かったですが“爺チャンと孫”ですね〜。
RITZは12kgになってすでに普通の柴犬よりも大きいです。

この頃は小学校の一学期って運動会とかもやってるんですね。
家庭訪問とか参観日とかだけでもけっこうな行事の数だったのに
大変な時期は過ぎましたか?

330 :ボブ:2006/06/25(日) 22:50:51
先週の土曜日が幼稚園の参観日、日曜日が小学校(長男、長女)二人の
参観日でした。又来週も幼稚園の小音楽会があったり・・・
仕事がヤバイです(苦笑)

331 :1:2006/06/27(火) 00:51:45
あぁ〜、父の日でしたものね。
同じ日に重なっても困るような、一日で済めば嬉しいような
複雑なスケジュールですね。
来てくれて嬉しい!って顔してくれる大事な時期ですよね。
ファイトっすね。

332 :ボブ:2006/06/27(火) 12:31:37
パートナーへの愛情・・子供への愛情・・色々あって注ぐ相手に
よって使い方が違うのが愛情。またそうゆう意識が無いまま
注げてるような無償の愛情。
人間って様々な愛情を注ぎ注がれして生きてるんだなあって(生きて
来たのだなあ)って最近思います。




333 :1:2006/06/29(木) 17:30:57
深いですね。
注ぎ、注がれ、そうですよね。
注いだからお返しがくるのではなく、お互いに自然に注ぎあってる
ようなものなのか。。。知らず知らずにわがままになってたかも。



334 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 19:29:12
べつにいいんじゃない?
結婚してるわけでも、同居してるわけでもないし。
恋人のうちは甘えてもいいと思う。
わがままだって、かわいいのが恋人、でしょ。
彼は自分の奥さんのことで1さんに配慮が足りない人なのに
なんで1さんだけが我慢しなきゃいけないの?

335 :ボブ:2006/06/29(木) 23:43:41
知らず知らずにわがままになってるんですね。
俺もそう思います。
今思えばどんなに満たされている時でも色んな贅沢
考えてたし、そうでない現状があるから気付く事が
出来たのかも!?
そんな事言いながらまだまだ「あかんたれ」で、今も
ビール4本目です〜



336 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 23:54:59
>>355
それは、夫婦だからでしょ。
亡き妻との思い出を語るなら、すれ違いじゃないの?

337 :ボブ:2006/06/30(金) 00:44:18
>>336
ゴメン、ゴメンm(__)m
じゃあ本筋に??
死別経験者との恋愛・・・それが死別経験者同士の場合
もあると思うけど、そんな場合はお互いに亡き夫、妻の
思い出話、語る?語るというか普通に会話に出てしまう
事あるんちゃうかなあ?

338 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 01:19:56
そういうのを「配慮が足りない」といってる。
しかたがないと思うけどさ、仏壇とか、写真とか、カンベンしてよ、と思うよ。
最初はそういうストレスのはけ口だったのに、
なんか1が豹変しちゃったんだよね。
死別者がくるようになって、いい子チャンになっちゃったっていうか。


339 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 09:06:28
>>337
ここには死別経験者同士の恋愛を語れる者はいないよ。
ところで、あなたは新しい彼女とデートとしているときも、
連れあいの思い出語りをするわけ?

亡き妻はこうだった、というの聞かされると
「亡き妻と私を比べるな」とか、「私をみてよ」とか思っちゃう人多いんじゃないかな。
死別者同士なら、平気なんだろうか。

死別者同士の恋愛はあるかもしれないけど、少なくとも結婚はないでしょ。
家に仏壇2つなんて考えられないし、連れあいの命日倍増だし。
両方に子どもがいれば、扶養家族激増だし。

遺品持って、新居に転がり込むのも、遺品を捨てて、新居におさまるのも、
むずかしいんじゃないの?
どっちかががまんしなきゃいけない気するし、それって女が我慢する場合が多そう。

おまけに子どもが相手の連れあいの面影引ついでたりしたら、
ストレスたまって、鬱になりそう。

340 :ボブ:2006/06/30(金) 09:46:18
>>338,339
別に軽い気持ちで(死別経験者同士の恋愛)と書いた訳じゃないですヨ。
死別仲間が何人か居て、その中には死別後に恋愛されてる人もいる。
その仲間にもお互いが死別経験者っていうカップルが居るんやね。
彼らの話聞いてても、お互いに入りたくない世界には介入していないけど
会話のなかで完全に避けて通れない所もあったりするみたいで・・

死別者と恋愛している人ってそんな部分も超越してお付き合いされてる
と思う。それは一方が死別経験ゼロの人であってもね。



341 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 10:18:51
ここは、超越しきれない人たちが遠慮なく愚痴をこぼせるところだったんだけどなあ。
死別者がくるようになって、いいにくい雰囲気ができて、残念。
超越した人たちは、新しいスレをつくればいいのでは?

342 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 10:51:32
そういう意味では、1もここを卒業できた人だね

343 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 11:14:04
341が自分でスレつくれば
もしくは愚痴があるんだったら書けばいい

あなたは死別者とお付き合いしてるとか?
あなたが死別経験者?

344 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 12:20:08
>>343
あなたは、死別者が会話する前で愚痴れるの。へ〜すごいね

345 :1:2006/06/30(金) 13:15:11
なんてゆうのだろう......
仏壇とか写真とかを配慮が足りないっていうんじゃないのよ。
それを勘弁してよというスタンスにはいなかったのよ。

例えば、部屋の掃除をしている“ついで”に奥様のお仏壇を私ひとりで
テキパキお掃除しちゃっていいんだろうか?という惑いがあった。
モノとして見ればホコリなくなって綺麗になってそれでよし。
でも掃除をしている私を、彼はどう見るんだろうかって思ったの。
・俺の嫁だから俺がやるよと私からクロスを取りたいけど言いにくい?
・亡くなった奥さんもダンナが掃除しないで私じゃ嫌だろうなという
思い。
私がそうこう思うのは配慮されても何らかは考えると思う。
仮に、仏壇をどこかに片付けられたら余計に私は苦しいと思う。

ただね、亡き妻と私を比べられたりしたら私は激怒するだろうな。
しかし、私は心の中では思ってる。そしてそれは顔にも出てる。
私は生きている、彼と会話ができる、彼に触れてぬくもりも伝わる。
だから勝ちなのだよ。料理が下手でも飲むとお皿洗わないで寝るほど
だらしなくても、彼の前で泣き笑い怒ってプンプンしても勝ちだぜって。

私が↑のように一般的には非常識なまでに自然体でいられるのは彼なり
の包容力だろうと思う。「前んの」とか「うちんの」とか普通に会話に
出てきても動じる必要がないよという気持ちがわかったのかも。

ただ、先日めずらしく風邪をひいてしまって、喰って寝て治すぞと
決め込んでいたのに挙げ句の果てにガン検診まで行かされたところで
久しぶりに死別経験者は違うなと感じだ。

346 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 14:52:15
そうだよ。死んだら負けなんだよね。

347 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 14:54:41
>>346
ちょっと風邪ひいたぐらいで大騒ぎするのって、
死んだ奥さんのことが頭にあるからよだね。
平気なの? 優しさととらえられるの?

348 :1:2006/06/30(金) 21:51:04
>>347
亡くなった奥さんのことがあるから心配になるのは比べられている訳でも
ないですから平気ですよ。優しいと思うよりも面倒臭いと感じる方が
大きかったですね。

彼にも私にも今日までの生きて来た歴史があるですから、相手の過去の
1ページ1ページに悲しみも怒りも感じません。
現役ですから、現在形でしかこだわりはありませんよ。


349 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 23:43:02
こんにちは、1さん。はじめまして。私の彼も死別者です。

奥さんあての郵送物、みちゃうと、なんで配送をとめないのかって思いません?
止めてくれって、いいにくいですけど、はっきり、いうべきでしょうか。
1さんは、彼氏と同居してるんですか?
もうすっかり、亡くなった奥さんの物は片付いてるの?


350 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 00:21:50
今年もお盆月間がやってくる。
ゆーつーだ

351 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 00:34:23
どうでもいいけど、亡くなった人に嫉妬してる次元・お盆を疎ましく思ってる次元で醜い
自分の子供や親が死んでも同じ感情で、ゆーうつだとか思う薄っぺらい人間なんだろうね

352 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 00:46:19
>>351
死別した人? 死別した人は、新しい恋なんてしないでほしいよ。
さびしいのかもしれないけど、恋するなら「けじめ」はつけるべきだと思う。
なくなった人に嫉妬するなっていうけど、させるようなこともするな、って思う

彼の亡くなった奥さんは、一人娘だったらしく
毎年盆に、彼はむこうの親と食事会みたいのをするらしい。
父親は亡くなってて、母親だけみたいだけど。

彼は新しい彼女ができたからといって、やめるわけにもいかないっていう。
死別した人にとっては美談なんだろうけどね。


353 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 00:47:00
>>345レス読んで>>1が馬鹿なくだらない女といより、人間以下という事がわかった。
風邪→癌検診いくってのも、実はハァ?だけれども。
医師に風邪から何処の部位をどう疑われて、どの癌検したのかまで書いてみて。

あのねぇ?癌って異形成から始まるんだよ。検診だけした身で軽々しく癌を語るもんじゃない。
まして検診だけ体験して、癌や死別者経験者と同じ経験した様なことを語るな。
久しぶりにって、死ぬのが常時でないこがいいに決まってるじゃん。
死別や癌体験者を侮辱するものいい加減にしなよ。あなたは女性としてではなく、人間として最低・屑です。以上

354 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 00:56:32
>>352
ここは死別経験者でなく、死別した人との恋愛スレだから
醜い本音が踊るのも致し方ないとは思う。
でもさ、本当に愛する子供・親・妻・夫を失った当人が目にしたら
醜いスレでもあるのは確か。それだけ
死別された人間がどう新たな人生送ろうがそれはそれ。生きて行くんだから幸せになるべき。
ただね。単に当人でもない外野のレスが醜いと思うだけ。
あなたみたいなほっとするレスだけで十分だよ。有難とう・・。


355 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 01:07:12
352だけど。

>>354
アンカーミス? あれでほっとするわけ? いってる意味がかわらない。
訳知り顔でほっとなんかしてほしくない。
そうやって、なあなあにするんだよね、死別者って。

「死」というのは、ものすごく大きな事で、
死別を経験した人に対して、死別未経験はなにも言えなくなる。
批判的なことをいうと、「冷たい」「薄っぺらい」とかいわれる。
このスレをたてた>>1ですら、最近では愚痴をいう人を訳知り顔で諭したり。
死別者がくると、話しにくくなるからでてってほしい。
自分の話を聞いてくれる飲み屋の女将がほしいなら、別スレたててやってくれ、と思う。

356 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 01:18:59
>353
1の彼って、自分で病院にいくのを嫌がるのに、
1が風邪を引いただけで、病院にいけとか、
「がん検診をうけてないなら受けろ」(推測)
とか大騒ぎをするのって、へんだよね。

自分が日頃病院に行きたがらない人って、
他人にも強要はしない。
前妻の二の前にならないように、と思うなら、
まず自分の健康管理に気をつけるだろうし。

>1のカキコは、かなり脚色がはいってると思うよ。
脳内かもしれない。
気にスンナ。

357 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 01:28:29
ハイ>>352の本音でましたね。
そ。死は大きなことで経験したことないから不利ってなんぞ?でしょうか。
自分自身の親でも死んだらわかるっしょ。子供いなさそ。居るなら子が死んだ親経験してみて♪
まぁ無理だろうけど、愛する肉親の人間の死を訪れを経験すると、世にいない死者に対する醜さも薄れるでしょ

ちなみに死別者じゃないーw。建前より本音の吐露を聞けたし書いてくれてサンク♪
裏表あるのが知りたいのは>>355彼とて同様でしょw まぁ隠して付き合えばいいさ

358 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 01:35:05
>>357
>居るなら子が死んだ親経験してみて♪

自分でなにいってるか、わかってる?
お前のこどもが死ねばいいっていってるのと同じだぞ。
自分だって、死別者じゃないくせに理想論で語るんじゃないよ。
男に惚れられたこともないんだろww

359 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 01:39:32
>356
ありがと。>1の彼が心配して癌検受けてないなら、検診受けろと言ってるのは
彼なりの人の優しさでいい人間と思う。

>1は自分が癌クラスBUにでも行ってたら呑気なこと言ってられない
勿論2ch来てるどこでない。
ただ癌検受けただけで、死と狭間な人間でもない&死別した人間の気持ちでもない、なのにわかるってのは何様かと思う。
そんだけ。軽々しい命の重さを。


360 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 01:50:04
>>358=355
つまり、不満鬱憤あるなら相手に言うべきのこと
死んだ人間に愚痴口ぶつけるなって話。死んだ人間に恨みつらは人以下。
だったらじゃぁ。自分が経験したらわかるんじゃないの?って話でしょ
母は死にましたがね。



361 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 01:50:45
>359
たぶん死別未経験の>1が、自分の離婚経験と重ねて
死別をとらえて、「わかる」って勘違いしてるんだよ。
それから、死別者の愚痴にレスし、感謝されることで
ますます勘違いしていった。
1が死別彼を支えている、という自負も
手伝ってるんだろうね。

最初は、いろいろモヤモヤしてたみたいなのに、
死別男がきたとたん、変わったんだ。
×子蟻の生存本能はすごいものがある。

あの「喪失感」は、頭で考えても理解できない。
天地がひっくりかえるようなもの。

362 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 01:52:59
>>360
だから、ここで書いてるんじゃない。もともとここは、そういう愚痴スレだったでしょ。
彼にいってもしかたがないって、わからないの?
ほんとに、男にほれたことないでしょ、あんた。

363 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 01:58:20
あなた様が彼に言ってもも無駄で幸せになれない事はわかった
ごめん、今彼に惚れられてるし、私も惚れてます。
ごめんね。9月に結婚するよ。
関係ないけど女性なら「あんた」は辞めましょうね。死別彼と幸せになれます様に♪

364 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:00:07
人の不幸をみて、自分たちは幸せだと再確認してたわけ?
いやなやつ。

365 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:04:01
9月に結婚するやつが、他人に「子が死んだ親経験してみて♪」っていうのは、
あんた、マリッジブルーなんじゃ? ほんとに幸せならこんにとこに来ないでしょ。
結婚にしりごみするなら、やめたほうがいいよ。まだ引き返せる♪

366 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:10:41
4 名前:1[sage] 投稿日:2005/09/13(火) 12:32:53
>>3
自分でも理解しているのに嫉妬してるのかも。
仏事の時期には立ち入れない家族の絆のようなものを
感じて、ひとりになったような寂しさがあります。

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:11:12
12 名前:1[sage] 投稿日:2005/09/13(火) 21:08:36
>>11
奥様のおられるお墓に彼を納めるのもググッときます。
お墓なんていくつもあらないもんだろうし、
頭じゃ解ってるんですが。

368 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:11:15
・・・・・・・
なんか別の話題が錯誤してるみたいでレスしにくいんですけども・・・

>361さん
>>死別男がきたとたん、変わったんだ。
×子蟻の生存本能はすごいものがある。
人それぞれなので私は何ともレスし難いのですが。

純粋に>1さんは、自分がそう宣告されてもいない検診のみなので、単に軽々しく
死別者の気持ちがわかるなど、語って欲しくないってことかな。
>360さんではないけれど、母も癌でした。クラスWの診断の後は言うまでないですよね。

>1さん。スレ立て趣旨と違う方向にどんどん傾倒しすぎすぎています。趣旨に戻って下さいね。
他は何もありません。

369 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:12:46
31 名前:1[sage] 投稿日:2005/11/05(土) 15:42:41
小さい不安とかあったのですが、つい先日直接言うと喧嘩になる
ことでも、仏壇に向かって大声で愚痴るという方法をあみ出して
から、Oh!奥さん便利に使っちゃって悪いねぇ..と思いつつ
図太くなって乗り切れそうな今日この頃です。w

370 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:14:03
35 名前:1[sage] 投稿日:2005/11/10(木) 13:35:58

そうそう....彼が奥さんを「うちんの」と呼ぶので
「“うちんの”が奥さんなら、私は“新しいの”と呼ばれるのか?」
『お前が“うちの”になったら、あっちが“前んの”ってか?』
「私は“奥さん”と“あんたんの”を呼ぶことにも違和感あるけど」
『“あんたんの”って言われてもなぁ...』

371 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:15:00
37 名前:1[sage] 投稿日:2005/11/11(金) 18:12:59
>>36
部屋の模様替えが好きな彼なのですが、お仏壇は部屋から
出ずに向きが変わったりしているだけで定位置です。w
お父さんに彼女が出来たから、目に付かない位置へ...という
訳にもいかないんでw  と、自分に言い聞かせてますが
遺影の前は気が引けます。
彼に「あんたは平気なんかい?」と問うてみたい気します。


372 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:18:37
121 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/11(土) 09:57:00
私「ここ(彼の家)は晏如さんとか来てお経あげたりしないの?」
相方「大丈夫。うちんのなら坊さんがお経読まなくても俺が読めば。
ようするに、残されたほうが納得して落ち着きゃいいんだから。」
と言われて絶句していたのです。

373 :368:2006/07/01(土) 02:18:54
すみません。同情買う気ありません。
私はクラスBU(昔とクラスの分け方違います)
生か死かはわかりません。>>368の最後の2行だけで進行して下さいね。

374 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:24:36
246 名前:1[sage] 投稿日:2006/03/24(金) 09:24:49
この数カ月でググッッ!と来たといえば、慶弔の記録を記してるノート
の表紙に「○○子法要記録」と奥さんの名前が書いてあったことと(
お兄さんが亡くなったので幾ら包むか調べてた)、亡くなって10年
超なのに住商オットーの通販カタログが奥さん宛に届いたこと。

375 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:27:24
>>364->>365
マリッジブルーってw
初婚でもあるまいし。人の不幸をみてというか。
キツイこと敢えて書けば、彼の気持ちや亡くなった奥さんに嫉妬もね。と思ったんだけど
ムリでしたw
死んだ人に対して恨み嫉妬してるあなた方の方がともて人間として不幸と思うんで。
やっぱりそうか。死者に対しての嫉妬。人間として醜い。そんだけ!

376 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:31:51
>死者に対しての嫉妬。人間として醜い。

そうやっていいきっちゃうところが、浅はか。
どうりで×がつくはずだww

377 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:36:33
>>375
>ごめん、今彼に惚れられてるし、私も惚れてます。

最初の結婚の時も、そう思った?
×2にならないようにね お幸せに♪

378 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:36:56
そんなレスばかりしてるのが動かぬ本音でしょ
彼には言わなくて醜い。

じゃ、影でそんなレスしなきゃいいじゃん

379 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:39:31

心に思ったことをすべて彼にぶつけるから、離婚になるんでしょ。
ガス抜きは必要。

380 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:40:51
余計なご心配なく♪
いちいち亡き奥様に対してどうこう嫉妬してるより。
そんな女の嫉妬感情より、残された子供を育てる方が大事。


381 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:42:26
彼が、死別者子蟻なの?
どっちにしても苦労しそう、子どもがw

382 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:42:53


383 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:46:40
亡くなった妻と俺の子に嫉妬フィルターある女の方が
子供にも憎しみ対象と化しそう有りで虐待しそうで怖いが
俺は勘弁。ここスレの女性陣はな

384 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:52:03
それは、離婚でも同じ。ここのスレに限った事じゃないでしょ。
最初はいいけど、ふとしたことで憎しみに転化することがある。
それは夫への憎しみが子どもにむかう、ということも含めて。
気をつけてね。まあ、子蟻×がついたら子どものためにも再婚はしないほうがいいよ。

385 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 02:57:00
する気はさらさらないよ。
死別彼への妻の不毛な女性人の論争見て辟易しただけ。
それこそそんな嫉妬フィルターかけてる死別妻持つ男性と結婚しない方がいいね。

386 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 03:03:48


387 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 03:04:42
子どもがいると、さらに難しいよ。
死別は美化されるけど、子どもの美化度は大人より強烈。
死別者がつきあうのは好きな相手だからだろうけど、
子どもにとっては、親が好きになった人だからなんて、関係ないし。

388 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 09:32:44
195 名前:1[sage] 投稿日:2006/03/14(火) 18:09:08
実は「この男(ヒト)の前では死にたく無い」と離婚したのに
今では「この男より先には死ねない」と思ってます。

不倫?

389 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 12:40:45
少しアゲルとよくもまあこれだけウジャウジャ出てくるものだw

>>346【そうだよ。死んだら負けなんだよね】××
↑違うって死んだもの勝ちなんよ

390 :ボブ:2006/07/02(日) 23:03:53
『死別者がくると、話しにくくなるからでてってほしい』

上記のようなお言葉がありましたので、申し訳ないと思ったのですが
ついつい・・・
俺は死別経験者+癌経験者(妻が)です。
経験に基づいて、慎重になったり相手を気使うきもちは間違ってる?
どんな人と恋愛するにおいても誰にだって過去や歴史あるんちゃう〜
確かにこのスレ見てたら死別経験者と恋愛されてる方や世間の見方とか
本当に難しいなあって実感してる。

ただ最近思うこと(学ばされた事)がある。
『これからは俺の向いた方が前や!
人の思う方向じゃない!俺が向いている方向が常に前なんや!!!』
って思っている。
今のところ何がしたいとか、具体的な事は何も無いけどネ。


391 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 06:19:54
ボブはスレ粘着のただの荒らし

392 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 08:47:12
>>391
禿同

393 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 09:17:10
私は死別同士でお付き合いしています。
死別同士なのでそうじゃない人よりも見えない部分まで見えるし
それが良くも悪くも作用する場合が正直あります。
でもそんな事承知でのお付き合いです。
1さんの
私は生きている、彼と会話ができる、彼に触れてぬくもりも伝わる。
だから勝ちなのだよ。
凄く気持ち解ります。私も彼(の亡き妻)に対してそう思っていますから。
反面>>389さんの
死んだもの勝ちなんよ
の気持ちも解ります。死別って相方が亡くなってその後の生の苦しみを
代わりに背負って行かなくちゃならないですから。
だから死別は難しいです。ここで色々な意見飛び交うのは無理も無いでしょう。
だからこそ自分の気持ちに正直になること大事だと思います。
ボブさんの
これからは俺の向いた方が前や
私もそう思って今は生きています。




394 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 14:00:34
死別同士って、にたような体験をしているから
多少難しい面があっても、理解できる部分が多そう。

死別未経験と死別者って、どうしても理解しあえない部分が、
ふつうの夫婦よりも多すぎるようだ。

離別でも死別でも、元つれあいの幻影が現夫婦の中にみえてしまうとうまくいかなくなる。
死別は、死んだ連れ合いと、生き残った相手と3人でつきあうようなものだから。
すっごくむずかしい。

やっぱ、死別は一生一人でいるか、再婚するにしても
死別者を探したほうがいいみたいだな。

>これからは俺の向いた方が前や
相手にも、そういって、自分の決めた前を向かせるの?
一緒に歩いていくのではなく、相手をひきずりながら自分の道を歩くってか。
自分勝手すぎ。

395 :1:2006/07/04(火) 17:15:54
ここのところ急にまた1+の体調が悪くてバタバタしてます。
このスレを立てて数カ月後に具合が悪くなって、それがきっかけで
成長できた部分もあったのかなと.... 今、思う。

理解しあえない部分=開けてはいけない扉だと感じていたのが、
開けてはいけない扉ではなくって、
「開けないでおいてあげたい扉」だと思えるようになったのかも。

もし私がその扉を開けて「これ何?」と尋ねたらちゃんと応えてくれ
ると私は彼を信じてるのだと思う。

そして彼もその扉があることを隠さずに「俺には人と違った扉がある」
と教えてくれることで、私が感じてしまった隔たりというか遠慮を
崩れやすくしてくれたのかもしれない。

私は彼が向いた方向を前だと思って歩いてるのかな。
大きなショッピングセンターで買い物しているときみたいな感じかも。
自分の興味のあるコーナーを軽くチェックしながら
「おいで」と呼ばれて彼のそばに行き、またふらふら見て回りながら
「こっち来て」と呼びつけたり。
自由に歩きながら、店を出てからは同じ道を一緒に歩く感じに似てる
かも。




396 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/04(火) 22:32:30
>>1
自分によってて、楽しいか。
帰れよ、不倫女

397 :ボブ:2006/07/04(火) 22:52:50
1さんの壁と階段のアドバイス読み返してました。
壁か階段の向こうに『扉』があると思う。そこまで辿り着くのが大変だと思う。
1+さんはやっと辿り着いたその『扉』を開け閉め出来る所で苦しんでいる様に思う。
でもその『扉』のもう片方には1さんが居てくれているし、1さんにもその
『扉』が見えている。もう少しだと思います。今同じ次元の事を共有できている事
が凄く大事だと思います。

『これからは俺の向いた方が前や』はちょっと自分勝手に聞こえるかな(苦笑)
相手が向いている方が前だと信じているなら、その時点で自分にとってそれが
前では。それは相手を引きずる事ではないと思う。別に相手あっての事を俺は
書いた訳では無いし、自分が決断する上での心構えのつもりです。

398 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 12:21:46
死別者って、自分の不幸に酔ってるよね。
1なんか、死別者とつきあってるだけで、詩文は経験がないのに
不幸を背負った人になってる。
おまけに、いま彼氏が病気で、「けなげな自分」を演じて酔ってる。
いくらけなげに世話しても、夫婦と恋人じゃ違いますから。
通ってるだけででかい顔しないでもらいたい。

1とボブへ。
今後ここにくるなら、トリップつけろ。
そうするとあんたらの発言だけあぼーんできるから。

399 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 12:27:37
>>352
遅レスだけど。

彼は優しい人なんだろうけどさ、結婚考えるならべつな人にしとき。
きっと彼、死別妻の母親を切り捨てることができないと思う。
あなたと結婚しても、命日には死別妻の母親の家に行ったりして。
そのうち、介護するなんていいだしたらどうする?

400 :1:2006/07/05(水) 12:28:59
+は今日も欠勤。
「入院しちゃえばラクかもなぁ。少なからず保険とか入るし」とか
言い出して、低空飛行どころか不時着寸前の沈み込みです。
ほんとに、何もしてあげられないのって情けないしもどかしい。
自殺しそうかどうか嗅ぎ分けようとする自分にも悲しいし。

扉までの道が、私のような死別に無縁で生きてきた者にとっては
ズカズカと歩んでしまう道なのかもしれないです。
それをいかんいかんと自制しながら配慮と敬意を思いつつ同じ場所に
立てるまでになればいいのですね。

俺の向いた方が前でいいと思いますよ。
悲しみや絶望のトンネルに身を置いたことがある人ならわかるでしょう。
真っ暗やみの中で自分を信じて立ち上がったら、こっちが前って
自分で決断して踏み出すのですから。
光が見えるまでには不安が何度もよぎるでしょうが、
何処かに出てやるってネ。
くらい

401 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 12:31:21
>400
トリップつけろ。つけないならでてけ淫売。

402 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 12:34:30
>>400
いいかげん、すれ違いになってるの、気づかないのかな?
メンヘル板か、鬼女板にいったら?

400のようなカキコは、死別者の気持ちを
「そのとき」にフィードバックさせるって、わからない?

403 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 12:35:59
>>400

・・・旦那がウツで休職中・・・
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1139642337/

404 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 13:34:48
悲しみや絶望のトンネル……陳腐やなあ。

光が見えるまでには不安が何度もよぎるでしょうが、何処かに出てやる

…ずいぶん気力のある人だ。そう思えるんなら「絶望」じゃないよなw

405 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 13:57:56
401〜404
お前等今北朝鮮から何が飛んできてるのかわからないのか?
平和ボケとしか言いようがない。
1のスレにイチャモン付ける前にお前等出て行けば。
性悪まる出しw

406 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 14:11:04
>>405
なにいってんの? 馬鹿まる出しw

407 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 14:13:12
>>405
北朝鮮からなにかが飛んできたらしい、くらいでびくびくするなら、
お前がでてけよ。

だいたい北朝鮮とここと、なんの関係がある?
平和ぼけとどんなつながりが?


408 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 14:21:23
1のスレといえども、1自身が最初にたてたスレ趣旨とずれているのだから。
1の恋愛を語りたいなら、「1の恋愛をみんなで語るスレ」でもつくれば?

「1とボブがなぐさめあうスレ」とかww
「30×子蟻♀と50死別子蟻鬱病♂の先行きを案じるスレ」とかwwwww

409 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/05(水) 14:24:59
ブッブブーウーウブッブブーウーウブッブブブッブブブッブブーウーウ(`ε´)

410 :ボブ:2006/07/06(木) 23:50:16
スレ違いの俺が居たら皆さん居心地が悪いのは解っています。
ただ、あれこれ批判されたりしてる方は死別経験者との恋愛【死に別れ】
という現実を抱えた方が批判されたりしてるのか?だからスレ違いになったり
スレ違いの奴が来る事に拒否反応示してるのか?それが知りたい。
そうじゃ無しにただの荒しだったら論外だけど・・・

とにかくこのスレ見ている人沢山居るのはわかった。今のままではカキコしたくても
出来ない人が沢山いるように思う。だからもっと以前の様に1さんと同じ悩み抱えた人
が入り易いスレに戻ってくれること希望します。

411 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 01:50:31
ボブはスレ粘着のただの荒らし

412 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 01:55:56
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

過去「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」と問うたことがあります。
1+「俺泣くよ。一週間位」  私「それって短くない?」

413 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 01:56:27
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」

414 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 01:56:59
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


415 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 01:57:30
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


416 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 01:58:01
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


417 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 01:58:41
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


418 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 01:59:12
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


419 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 01:59:43
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


420 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:00:15
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


421 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:00:45
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


422 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:01:16
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


423 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:01:47
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


424 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:02:19
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


425 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:02:50
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


426 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:03:21
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


427 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:03:52
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


428 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:04:22
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


429 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:04:53
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


430 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:05:24
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


431 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:05:55
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


432 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:06:37
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


433 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:07:08
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


434 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:07:38
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


435 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:08:10
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


436 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:08:40
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


437 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 02:09:11
148 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/19(日) 16:20:15

「あのね〜、私が先に死んだらどうする?」


438 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 12:11:35
ボブもただの荒らし連中を相手にしちゃいかんよ。
死別した香具師は一人でいろとか
死別した相手を理解しようとしている1は酔ってるとか
立ち上がって歩くのも、寄り添うにもageで文句つけてるだろ。

死別した悲劇のヒロインを演じてるのに次の恋愛などといって
水をささないでと願う甘えてちゃんやら
付合ってる相手が死別した相手を思い続けてると思って信じられない
二股妄想にとりつかれた一部のアフォを相手にすんなよ。


439 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 15:27:00
21 名前:1[] 投稿日:2005/09/21(水) 07:19:11

「お前には悪いなぁと思うんだけど人間だからやはり
思い出す時があるんだ」とつらつらと語っていました。

440 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 15:28:33
67 名前:1[sage] 投稿日:2006/02/02(木) 11:41:49
死にたく思えるのに、子ども残して死んでしまう訳にはいかんしなぁと
客観的に判断できる自分もいて.......
動かなきゃ何にも進まないと身体を動かしているときはいいんだけれど
夕飯、お風呂や片付けが済んで子どもが寝静まってからの静寂がまた
涙を運んで来てしまって......
そんな日々がありました。乗り越えたんじゃないけれど引きずっても
いません。
読んでいる本の開いていたページが悲しみのクライマックスだったのが
次のページをめくり、いつのまにか数ページ進んでいったように、
過去の私の1ページに刻まれたまま。
同級生と会うと一気に学生時代の気持ちに戻るように、思い出すと
死にたい気持ちも悲しみもリアルに味わえるような思いです。


441 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 15:33:48
183 名前:1[sage] 投稿日:2006/03/12(日) 23:53:40

私が愛した1+は今はうつ病の陰に隠れてしまって別人です。素敵な
温かい笑顔ももう見る事ができません。彼の顔に笑顔が戻って、
私の目を見返してくれるようになって、大切なことを話し合える日が
いつ戻って来るのかわかりません。


442 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 15:41:14
280 名前:1[sage] 投稿日:2006/05/08(月) 22:55:08
彼いわく奥さんとの生活していた日が学生時代の思い出に似ていると。
過去だと区切るわけでもなく、当時の友人と話をすると学生だった頃に
フラッシュバックできるように時が止まってるんじゃないんだけど
“その時”として消化せずにあるんだそうです。

443 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 15:48:34
400 名前:1[sage] 投稿日:2006/07/05(水) 12:28:59

悲しみや絶望のトンネルに身を置いたことがある人ならわかるでしょう。
真っ暗やみの中で自分を信じて立ち上がったら、こっちが前って
自分で決断して踏み出すのですから。
光が見えるまでには不安が何度もよぎるでしょうが、
何処かに出てやるって。

444 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 15:49:56
ここは死別経験者でなく、死別した人との恋愛スレだから
醜い本音が踊るのも致し方ないとは思う。
でもさ、本当に愛する子供・親・妻・夫を失った当人が目にしたら
醜いスレでもあるのは確か。それだけ

445 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 21:22:12
>>でもさ、本当に愛する子供・親・妻・夫を失った当人が目にしたら
醜いスレでもあるのは確か。それだけ

そうゆう目があるから、このスレがあるんじゃない。
別にここが隔離スレでもいいんだから、バカ共がコピペスレでも
作って出ていってくれたほうがラク。

446 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/07(金) 21:23:50
>>438
だよなあ。
死別した相手を思い続けるなんて、恋愛小説じゃあるまいし、ばかじゃねーの? 
新しい女とおいしいもの食べて、セックスして楽しむ。
新しい家庭をつくって、また新たな一歩を踏みだす。
子どもたちにも新しい家族つくって、寂しい思いをさせないようにしないとな。
死んだ者は生きかえらないんだ。
自分の人生を楽しまなきゃ。

447 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/09(日) 00:48:12
ここは×1のとこ。

死別された方を×1板で話そうなんてかわいそうでしょ?
馬鹿×と一緒にしてあげるな。

448 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/09(日) 02:06:59
1は馬鹿×子蟻だから、ここにたてちゃったんだね。
1の彼氏も×子蟻と結婚していたのに、その相手が死んだんだね。
1の彼氏は×としかつきあえない、かわいそうな人なんだね。
妻が新だあと1とつきあってるけど、籍もいれてないし、内縁でもないのに
1はすっかり女房きどり。×子蟻女ほど、ずーずーしーものはないね。

449 :ボブ:2006/07/11(火) 23:46:59
心から大切に思える人ってそう簡単にめぐり会えるものじゃない。
出会いの中でその時の素直な自分の気持ちが一番大事だと思う。
ひきずるものが後ろにあっても、思いが前にあればそれでOKだと・・・

450 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 23:49:25
自分が後妻という立場や今はないけどいつか来るかもしれない。
先妻や子供への愛情を垣間見てしまうかも知れない瞬間など、心配はつきません。

結婚し、自分にも子供が産まれれば或いは
死別子蟻の事実も今より気にならなくなるかと思ったりもしましたが
逆に具体的に考えれば考える程、自分が耐えられるか自信がなくなってきて
好きなだけでは一緒にいられないと初めて思いました。

451 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 23:54:33
人は気づいていないようだが、寂しいから誰かと一緒にいたいだけの男
こんな男と一緒にいた私って・・・
気づくまでにずいぶん年月がかかった私はアホウでした。

452 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/11(火) 23:58:18
思いを前にだけ置いて生きられるんだ〜
へ〜、すげーなwww

453 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 00:11:02
死別経験のある彼はすごく魅力的に見えます。大好きです。でも…
部屋にある遺影や、遺品を見る事が耐えられないんです。

それらを見る度、見えない敵と戦っているようなやりきれなさを感じます。
処分して欲しいと伝えましたが、「何で処分しないといけないの?」と
不思議がられ、聞き入れてくれません。

私が嫉妬深いだけなのでしょうか?

454 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 00:12:39
一緒に住んでみないとわからない事って沢山ありますよね。
死別した人の服や生前に使用していた物をなぜもってくるのか。
「まだ未練があるんじゃないか、私とは前妻がいなくて寂しいから一緒にいるだけなんじゃないか」
と疑ってしまいます。

何度泣き喚いたことかと思います
その度に片付けるそぶりを見せてくれるんですが、
私が落ち着くと片付けるのをやめてしまいます。
要領がいいというんですか?
持続して片付けてほしい…。


455 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 00:17:58
死んだ奴には勝てないよ。
私は疲れただけだった。

456 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 00:20:16
他人だったら、大切だった亡き妻を偲ぶ男性というのは、素敵に見えるかもしれません。

私が彼氏に対して懇意になった理由もそういう気持ちからでしたが…
恋愛感情が絡むとややこしいですね

457 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/12(水) 00:36:42
>>449
それが通じるのは、死別小梨、または子どもが成人してる場合では?
子どもの母親に対する思いは、相当ですよ。
一緒に暮らしているのに、連れ子の前では永遠の家政婦ですよ。
彼と一緒にいる時間より、連れ子といっしょにいる時間のほうが長いんですよね。
再婚後の家庭って、父親にとっては連れ子も後妻の間に生まれた子も血のつながった家族ですが
連れ子からみれば、後妻だけが「他人」なんです。
そういう微妙な違いを、男は気づかない。


458 :ボブ:2006/07/13(木) 09:49:53
>>457
そうですねえ。その場に立って考えていない者(俺=死別者)にとっては見えない
部分ってあるのですね。ましてや死別当事者とパートナーとの立場の違いでも
これだけの温度差があったりするのですから。
>>449
ひきずるものが後ろにあっても・・・は前にあることの方が大事という意味で
考えています。死別パートナーの事は「愛してる」ではなしに「愛していた」の
過去形だと思う。(あくまでも私見ですので)俺もそうだけどこの世からは
愛しようにも愛せないのですから・・・過去形かなと


459 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 10:53:22
>>458
>この世からは愛しようにも愛せないのですから

お前のいう「愛する」って、sexのことか? 欲情中?wwww


460 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 11:00:04
俺は子供が邪魔だと感じている。
いるのは仕方ないとは思っているが、いなければなぁといつも思う。
もし、いなかったらすぐにでも再婚していい。
これが本音。

461 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 11:03:09
一人では生きられない。
経済的に豊かになっても心までは満たされない。
抱きしめられたい。

みんな同じ。
独りじゃ生きられない。
人間って一人じゃ寂しいの。

大人になったらいくら寂しくっても
ママに抱きしめてもらうわけにはいかないものね。
自信をなくしてくじけそうになっても
ママに頭をなでて褒めてもらえないものね。

人は男も女も、傷を癒し、羽を休ませる場所を求める。
自分を深く温かく包んでくれる存在を求める。
母の子宮のような。。。
だからみんな母性愛を求めるのよね。
みんな子宮から生まれて来たから。
そこは安心で温かくてとても居心地のいい場所だったという記憶があるから。

無理して肩肘張って大人になろうとしなくていいじゃない。
子供+大人でいいのよ。誰かに思い切り甘えていいのよ。

462 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 11:04:26
やっぱ一人は寂しいね。
出かけるとカップルや親子連れの楽しそうな姿ばっかり目に付いてしまう。
「こないだまでは楽しそうにしてた方なのに・・・」
この気持ちいつまで続くんだろう。

463 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 11:07:14
エチしたくてたまらなくなります

しょうがないから一人でしてるけど
愛あるセクスしたい(;;)

464 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/13(木) 11:08:59
心の底から信頼しあえて愛しあえる人と抱き合いたい、
頭をなでてほしい、がんばったねって言ってほしい。

はぁー、やすらぎがほしいよ。ふとさみしくなるんだ。
早く相手見つからないかな…。

465 :ボブ:2006/07/17(月) 08:54:37
前に書いたけど昨日友人の結婚式に出席しました。
式の前半は少し嫉妬心があったりもしたけど、でも素直に感動しました。
昨夜、自宅に帰ってから一人で居るのが余計辛くなりましたけどネ。
やっぱり寂しい・・・一人は。でも出席させてもらってよかったと思う。

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/17(月) 11:31:06
>>465
まあ、お前の葬式にはその友人が出席してくれるからいいんじゃねーの?w

467 :ボブ:2006/07/17(月) 22:04:00
結婚式から葬式まで付き合い出来る関係だったら素晴らしいと思うけど。

人の価値観は千差万別で自分の頭の中で自問自答しながら「あ〜でもない、こ〜でもない」
ってやりながら、自分が結論だして責任もって行動すれば何事においても恥らう事なんか
ないと思う。





468 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 04:15:36
の、割にはお前は恥ばっか晒して細かい事をごちゃごちゃとうるせーな。

469 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 09:00:38
>>466
>>468

細かい事わからん微生物みたいな脳しか持ってないお前がアホやw
ぼけw

470 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 09:54:19
>>469
キチガイが紛れ込んで暴れてるけど

スルーw

471 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 17:33:10
自分の彼女は前の彼を事故で亡くしています
目の前で逝かれたみたいです、死に別れてから一年ちょっと
自分と付き合って2ヶ月、、会話の中で嫉妬心が…
なんと言うんですかね、彼女の中に居る彼の存在を消してしまいたい
こえたい、過去もすべて自分のものにしたい
などと無理なのはわかっているけど…


472 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/18(火) 22:56:55
>>471
ムリムリ。

生涯で一番愛した彼は私の目の前で死んでしまったの。
今の旦那には悪いと思うけど、結婚したのは生活のため。
子供産みたかったというのもあるし。
それなりに愛しているけど、やっぱり一番じゃない・・・。

になるのがオチですわん。

473 :ボブ:2006/07/19(水) 01:37:06
俺が書き込みしたしょうもない事で沢山の人が出てきて
色々意見や批判が直ぐにあがってきたのに、>>471さん
みたいなこのスレの本筋のカキコあってもどうしてこんなに
少ないの???
皆、こういうのを望んでたんじゃなかったの?????




474 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 05:35:50
>.>471のような意見が多く出るのにはボブだけが邪魔だ。

475 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 06:40:23
>>471です
>>472さん、やっぱりそうゆう事になりますよね、、、
目の前で最愛の人を亡くして、そこで相手を思う愛しさは止まったままなのでしょうね
過去をひっくるめて彼女の支えになってやる
って決めたからには俺がそばに居る
けどたまに孤独感にやられてしまう
ここを見つけてから俺だけじゃないんだと思ったら
また頑張れる気持ちになった


ボブさんの言葉結構いいと思います
人に恥じる事無く頑張っていきたいです。

476 :ボブ:2006/07/19(水) 17:28:33
そろそろ1さんの出番ですよ。ココはアナタのスレです。
俺がアゲてしまって(前回に続いて2回目m(_ _)m)1さんに迷惑
掛けたけど、>>471さんの様な方は1さんみたいな似た境遇の方の
言葉待ってるのでは・・・と思います。
それ以外にも同じ思いの中で気持ちの葛藤をココで吐き出したい人が
こんなに沢山居たのですから。

477 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 21:26:49
>>460
子どもの気持ちになって、考え直してくれ。
その子が生まれたときのこと、初めてタッチしたときのこと。

いっぱい、素敵な思い出あるだろ。

子どもがいても、再婚は出来るさ(相手によるが)。

460が、秋田の犯人にダブって見えてしまう。

478 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 23:52:52
>>471です
自分前にあげてましたね
m(_ _)m
いゃぁ・・自分の力不足ですね、スレもっと早く見てれば何か違っていたのかも、今日別れ話になりました、、、
やはり自分の気持ちが相手に重く辛い思いをさせてるみたいですね、
初めて死にたいと思ってます・・



479 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/19(水) 23:53:41
彼氏が死んだのに一年くらいで新しい彼氏を作った女は尻軽。死んだ彼氏の事愛してなかったんだとおも。471に前彼の存在を意識させ、かつ悲劇のヒロインを気取ってるだけ。私は愛する人を目の前で亡くして心に深い傷があるの…って自分に酔ってるだけだおも。

480 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/20(木) 04:15:58
>>479
同意
1年ぽっきで新しい彼なんてありえない

481 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/20(木) 14:47:26
471
そんな女ダメだよ。気を使われたいだけだと思うよ。本当に辛い経験した人ってそれを人にあんまり話さないよ。だから新しい人さがせ。

482 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/20(木) 15:38:43
(´・ω・`) やあ
君たちには一生セックスできない呪いをかけた。
しかし君たちは運がいい。

http://game9.2ch.net/test/read.cgi/gal/1152287141/l50

↑このスレに


「このタイプのスレは常時age進行だった」


と書き込めば呪いは解ける。
では、健闘を祈る。


483 :ボブ:2006/07/21(金) 00:37:15
>>471さん
死にたいって思った時、泣いたりしてから落ち着いたら
その時点でもう一度良く考えれば・・その時の気持ちがあなたの真の向くべき方向なのでは。

辛い時とか悩んでる時は他人の意見が参考になる時も邪魔になる時もあると思うから。

484 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 05:52:56
女一人で死にたいとはふざけた奴だな。自分がそんなくだらないことで悩めて幸せな事を知れ。世間が狭い。欲しくても手に入らないものの方が多いんだよ。

485 :ボブ:2006/07/23(日) 22:12:32
3日程留守してて日曜日の安らぎのはずの時間にココを覗いたら
誰もカキコしていない。
俺だけ暗いなあ〜なんて思ってしまうよ。


486 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/25(火) 04:42:08
他の板で言ってたけど、2chがmixiに押されてるらしいよ

487 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/24(木) 17:00:44
(中断したらすみません)
40代未婚。失礼かもしれませんが、死別された方が一番これからの縁者として
考えさせて頂けないものかと、ふと思いまして。
・・・とにかく、元気出されて下さいね。

488 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/25(金) 12:50:47
意味不明。

489 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 00:35:22
死別で2年目。妻に先立たれ
小学5年生の男の子を育てる父親は大変ですよね

そんな方はいらっしゃいますか?

490 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/24(日) 00:42:48
>>489
死別2年目の男を落とす攻略法がしりたければ、↓へ

自立する父子家庭 Part 3
ttp://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1140677985/

491 :ボブ:2006/09/29(金) 22:29:19
>>489 さん
ウチにも小学5年生の男の子居りますよ
決して俺の場合自立してるとは言い難いのですがねw


492 :11th.:2006/10/08(日) 03:55:37
大切な人と死別しました。本当に苦しくて寂しくて仕方がありません。
あの人と心から愛し合っていて、最高に幸せな日々でした。
でもすべて想い出、過去のモノとなりました。

これからの自分のこと一生懸命考えました。
そしたら、もう一度誰かを心から大切にしたいと思いました。

ボブさんのおっしゃるとおり、心から大切に思える相手にめぐり会えることは
難しいと思います。

困難は神様が乗り越えられる人に与える物ということを聞きますが
そんなものはくそ食らえと思います。何が神かと・・・

結局のところ寂しいからって自分のことしか
考えていないヤな奴かもしれません。
だけど、諦めたくありません。


493 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/08(日) 09:26:53
一度誰かを心底愛し抜いたかこそ、
また誰かを大切にしたいと思えるのかもしれませんね。

私は25で彼と死別し、丸5年間、一番?の女盛りを一人で過ごしました。

でも30代になって初めてまた大切にしたい人と出会えました。
私の死別体験は彼を苦しめていますが、その困難を二人で乗り越え、
お互いが相手を大切にして将来的な希望を持とうと日々生活してます。

また幸せになっていい。
時間はかかりますが、それは真実だと実感してます。
寂しさだけが理由なんかじゃなく、
人を愛することで得られる力は偉大だと思います。


494 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/08(日) 15:30:41
ここは死別者が、次のセックス相手を探すスレですか?

495 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/08(日) 19:49:15
ちがうよ。
だけど、あんたも経験してみれば?
どんなにきついかわかるよ・・・

496 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/08(日) 19:51:21
ちがうよ。
だけど、あんたも経験してみれば?
どんなにきついかわかるよ・・・
いっそのこと・・・気が狂えたらいいのにって思うよ。

497 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 19:11:24
子供が一人前になったら、自殺しよう、と毎日考えています。
早く、会いたいな、本当に会えるのかな・・・
北の核実験が大失敗してくれたらよかったのに・・・とかね。
もう、未来は欲しくないよ。

498 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/09(月) 23:22:20
>>497
>北の核実験が大失敗してくれたらよかったのに・・・とかね

これはまずいよ
気持ちは分かるが、考えてレスしようね!

499 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 00:23:16
今がつらいから、まぎらすために次を探すスレですか?

500 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 01:32:23
好きに言ってりゃいいじゃん。
死別じゃなくたって、失恋したらまた新しい出会いがあるだろ?
それを馬鹿にする権利はあんたにゃないよ。
あんたの身近な人間を理不尽に失えばわかるだろうよ。

501 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 12:18:05
神様が悪いんだよね。
だから、とうぜん、次の相手をあたえられるべきなんだ。

でも、もともとこのスレは死別者とつきあっている人のスレで
悲劇のヒーロー、ヒロインきどりが次の相手が欲しがったり、探したりするスレじゃなかったんだけどなww


502 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:01:08
↑そうゆうお前は何様だ?

みなさん、辛い時って救いになる人はやはり血族だけなんでしょうか?

503 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 16:26:20
やっぱり、新しい恋人だろww
だれかがいないと、寂しくて仕方がないんだよな。
死んだ者は慰めになるどころか、杭になって心にぐっさり刺さる。
捨てたいのに捨てられない。
新しい恋人を求めるのは当然。
恋人も、死別とつきあうなら、そういう心の痛みをうけとめてつきあうべきだ。


504 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 18:29:59
「女房と死別してるんですけど」
と前置きしてから付合いはじめるもんじゃないから、
付合い始めてから言われてあせるのかな。
まぁ、死別してるといつ言うのかも考えるんだが。

505 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 21:37:59
こんばんは。メンヘル板から誘導されました。皆さんの考えを聞かせて下さい。

私は鬱持ちです。ですがもう本当に軽くて、今はもう最小限の投薬で
鬱の間に落ちた体力をつければ普通に働けそうだから運動しなさい、と言われてる程度です。
普通に家事もこなせるし、外出もできるし、もちろん死にたい願望も全くなく、
初めて会った人に「私実は鬱なんだ」っていうと「えええ?ウソでしょ?」って言われる程度です。

そんな状態の中、ある大手の出会い系サイトですごくメールで仲良くなった人ができました。
奥さんと死別した人で、もうかれこれ3ヶ月以上メールを毎日やりとりしています。

で、ちょっと話のきっかけがあったので、実は私が鬱であることを告白しました。
するとなんと、彼の奥さんは鬱の末の自殺で、しかも2人の幼児までつれて心中したんだ、と言われました。

そういう人に鬱である私がどう接していけばいいでしょう?
彼はやはり私を見ていると色々思い出すことがあるかも知れない、
もう先入観全くなしには接することができないかも、と言います。

でも私は私で、確かに鬱のひどかった時、死にたい時もあったけど、実際いろんな事考えて
踏み切ることはできなかったわけで、正直同じ鬱でも、幼い子供まで道連れにして
死んだ人の気持ちは分からないのも事実です。

私は「私が関わることで嫌な記憶が蘇るならもう連絡しないよ」と言ってるのですが
彼も今は混乱しているようでなんだかハッキリしません。
私としては私が本当に病気を治して、逆に彼のトラウマを少しでも癒してあげられればと思うのですが・・・・。

皆さんなら彼とどう接しますか?
長文スマソ。

506 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/10(火) 23:40:27
>505
心底惚れた相手が最も幸せになる方法は何ですか?

・貴女と別れてスッキリする。
・貴女が鬱を完治してお付き合いする。
・貴女が鬱のまま付き合う。
・貴女の鬱に彼を巻き込む。
上2つがよろしいかと。

507 :505:2006/10/10(火) 23:47:04
>>506
レスThxです。

やはり上2つですよね。
もう彼は自分の中では精算した過去、と言ってるのですが
あまりに悲惨な経験に私のほうがビビッてしまっているのかもしれません。
普通の病死ともちょっと違うので・・・・。
とにかく私の顔を見て奥さんの影を見ないでくれるといいのですが・・・。
それには私が早く完治するしかないんですよね・・・・。
常に彼の前で笑顔でいてあげたいです。

508 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 00:07:41
鬱って完治するの・・・?

509 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 01:22:09
すぐ再発するから完治などせん。
へこむたびに鬱だと逃げ道を作るからな。

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 03:47:57
故奥さんがそこまで追い込まれる程の鬱になったのはその男にも何か原因があったのでは・・・?

511 :505:2006/10/11(水) 04:21:40
>>508->>509
鬱が完治しないと言うのは少し偏見かなあ、と感じます。
医師の指導もあって、ちょっとした感情で浮き沈みしたりするのは
ある程度コントロールできるようになりました。
だから今は昔と比べると精神の平穏さが比べ物になりません。
そこさえうまくやれれば完治はできると思います。


>>510
そうれすね。私もその事も考えなくちゃいけないな、と思います。
本人は「周りがどんなにてを差し延べても聞く耳を持たず、あっという間に
人格が崩壊した」というのですけれど・・・。
死なせてしまったのだから自分の責任はすごく感じている、とは言ってました。
けど幼い子供を道連れにしたのだけは今でも許せないと。
私は医者にも責任があるだろうし、彼にも責任はあると思ってるので
どういう考え方で病気の奥さんに接してきたかは少し筒聞こうと思ってます。

512 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 07:54:11
>どういう考え方で病気の奥さんに接してきたかは少し筒聞こうと思ってます。

すこしずつでも、聞かれれば、責められているように感じる人もいる。
自分が鬱だからって、鬱がすっかりわかってるみたいな言い方だけど、
カウンセラー気取りはやめたほういいんじゃない?


513 :505:2006/10/11(水) 10:38:32
>>512
もちろん根ほり葉ほり聞こうとは思いません。
向こうが自然に話を切りだしてくるまで待とうと思います。
自分からこの話をするつもりはあまりないです。

514 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/11(水) 18:57:30
>>510
同意。

そういやうちの元夫、付き合う女を次々メンヘルに追い込む
メンヘラ養成男だったなー。

515 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/13(月) 18:17:19
死別経験者が、再婚(新たな恋愛)をしようと思うのはどんな時?
死別経験者は、現恋人をどんな存在だと思ってるんだろう。

いつまでも亡くなった人が1番で、次の相手は永遠に2番なんだろうか。
次の相手の事を本当に愛しているから、再婚って考えに至るのかな?

死別経験者とお付き合いするのって、時々不倫してるのと同じ気分になります。
うまく行ってるけど、ふとした瞬間、どうしようもない不安と嫉妬が
押し寄せてくる。

516 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 00:47:11
>515さん
私も同じく死別者と付き合っています。二人の関係は上手く行っていると思いますが、時折踏みいれられない部分があります。515さんと同じ事を感じます。
死別者の方に聞きたいです

517 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 07:37:30
>>515,516
あなた方は死別男性の話を聞きたいのだろ。
男性と女性、子蟻、小梨、いろいろと違うと思う。
ここで意見を聞いても、それがあなたの好きな人の考えとは限らない。

ここには、恋愛など考えられず、生きているのがいっぱいいっぱい、という人もいる。
ちょっと無神経では?

死別者とつきあってる人のスレ、もしくは別スレたてて、そちらで。



 

518 :517:2006/11/14(火) 07:40:26
すまん誤爆した。
ここでよかった(汗)

519 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 07:50:27
つきあってて不安に感じるなら、そのつきあいは無理なんじゃないの?
相手を変えることはことはできないよ。

×男とつきあってる人で、元妻やその子どもに嫉妬して、
男を「無神経・配慮に欠ける」といってる人が別スレで多いけど、
あんたらはそれと同じだよ。

妻を忘れることができない男とのつきあい方を、
そういう男にきいたってしかたがないと思うのだが。
要は自分のとらえかた次第。

520 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 09:12:48
厳しい言い方だけど当たってる・・アタシモ死別した彼と子供と親と同棲してる。今日が月命日。寂しい顔を見ると苦しくなる。

521 :516:2006/11/14(火) 22:39:47
確かに厳しいかもしれないです。
彼が元奥さんと家で、子供と生活していることに嫉妬している自分が情けなくて、嫌になります。このまま続けていくのは出来ないかも。そう考えてしまう私は自分勝手なのでしょうか。

522 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/14(火) 23:03:40
>>521
ふつう。
今度は初婚の男を探せ。

523 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 00:49:08
思い出溢れた家に一緒に住むのは考えていたより遥かに重圧でたまに潰されそうになるケド決めたのは自分だから私も努力しなくてはと考えたりします。二人の時間を作ってもらえるだけで幸せかな・・ドウダロウ

524 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 01:05:20
決めたのは自分、と、自分を縛るのはどうだろ。
二人の時間なんて、結婚して子どもでもできたらなくなるよ。

他人を変えることはできないけど、
自分を変えることだって、むずかしい。

我慢して、努力して「二人の時間」を支えに重圧に耐えていっても、
その「二人の時間」がなくなったらどうする?
子どもが産まれたり、親の同居など、環境はどんどん変わっていく。
二人の時間がなくなっても、重圧に耐えられるかね

彼は、亡くなった伴侶のことを忘れることはないよ。

525 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 01:07:40
つきあうだけならいいけど、
結婚を考えるなら、先妻込みで受け入れないとダメ。

526 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 09:42:40
家の場合初めから彼の両親と住んでいて、彼の子供もいるからもぅ子供は作らないかな。今は子供が小さいから私と結婚する!ナンテ言ってくれてるケド彼は元奥さんを忘れないのは当たり前だよね↓デモ気持ちは0から再出発する位の覚悟も必要かと・・

527 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 09:51:30
526デス ↑ケッコンスル!って言ってくれてるのはチビ達です。私は自分も子供を病気で亡くしてるからまた子供と暮らせるとは思わなかった。タマニ彼と二人でデートとかするのは、子供にスコシ後ろめたい。これから先を考えると不安も押し寄せてきます。

528 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 09:55:42
大人なら、変な小文字使うの止めなさい。

529 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 09:59:47
気をつけますね

530 :気にしすぎ?:2006/11/28(火) 17:55:08
もうすぐ連れ子達の冬休み&年明けに亡くなった奥さんの命日。休みに子達と出掛けたりは楽しみだけど多分前奥の両親に初めて会う事になりそうです。孫に会うのは子も喜ぶから歓迎だけど旦那には会わないでほしいし私も・・心狭すぎ?

531 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 19:03:43
狭すぎ。


532 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 20:35:38
>>530
そうやって旦那をいつまでも苦しめてるんだ。
少しは分かってやれよ。

さんざん苦労したんだろうし、いっつも
そのことで悩んでるんだろうから。
あんたが、外面だけでも理解してあげないと
(理解してるふりでもいいから)
旦那はいたたまれないよ。
(オレのことか?)

533 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 21:04:08
532>530です。初めは気持ちが伴わないかもしれませんが、私にも努力が必要と思うので頑張らなくてわと思いました。失いたくないのでちゃんと考えてみます。ありがとうございました

534 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 22:25:13
>>533
ま、「人から言われて」「努力してみようと思う」人間は
死別者の伴侶に必要な素質が先天的に欠けているって思って間違いないね。

ちなみに、「人から言われて気が付く程度の努力」ではどうしようもないよ、それ。

535 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 22:46:31
530です 人から言われてでもいいと思います。一緒に住んで一年半まだまだなれていかないといけない事や中々なじめない事があるから相手の立場でしてくれた意見でまた頑張ろうって思う事は間違ってはないと思います

536 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 22:55:27
>535
いいと思います、って……自分で言っているのかよ!w
そういうのは、第三者がいうセリフであって、自分から言い出すとすごく浅いというかこっけいなんじゃ……。

537 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 23:07:31
自分を甘やかしているっていうか、
無意識のうちに、死別経験の相手より、自分のほうが立場が有利とかおもってんじゃない?
バツイチ子蟻と結婚してやってんだから、妻に気を使うのはあたりまえってヤツ大杉w

538 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 23:17:05
立場が上とは考えた事などありません。むしろ今はなついててもいつか子供に出ていってほしいって言われたらとか相手は借金があるから夜働いてお金を入れているから必要なのかとか考えてしまいます。

539 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 23:21:55
>>538
とりあえず、日本語勉強しろ、な?

540 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/28(火) 23:22:09
結局死別でもバツがついちゃうと、>>530程度の人間としか再婚できないのかねえ。
世知辛い世の中だ・・・。

541 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 21:13:05
今日死別者と生き別れました。
好きだったし、もうこんな優しい人にはめぐり合えないかも…
と思うぐらい大切にしてくれたけど…
結婚して前妻の仏壇のある家で暮らす事が恐かった。
毎日遺影の前でどうすればいいんだろう?って。
無理な事に気がついた。

542 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 21:30:32
それでよかったの?
後悔しないの?
きっとその程度しか好きでしかなかったのでは?

543 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/04(月) 21:34:11
神様がいるのだとしたらほんとに
イシワルだと思う。
自分の意志ではどうしようもない別れを
経験させられる人や自分の意志で別れる人と
区別するなんてね。
自分の意志で別れる人が羨ましいや・・・

544 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 21:23:20
541>気持ち凄く解ります。でも、どうしても別れられないです。考えても考えてもどうしたら前に進めるか解らなくなる。

545 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/05(火) 23:40:40
>>544
どうしたら前に進められるかを考えるんじゃなくて
どうして別れられないかを考えたら?

ほんとは好きで別れられないんじゃないだろ。
せっかく捕まえた男を捨てて、一人になるのが嫌なだけだろw

546 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 13:28:01
即アポ可能!出会える率がハンパじゃない!
http://www.117745.com/?86kbb

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/05(金) 18:26:48
悲しいスレやね・・・

548 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 21:09:30
私は亡くなった婚約者の遺骨を少し遺族から分けていただいて持っている。
いずれ自分が死んだら一緒に埋葬してもらいたいと思っている。
ただ、これからまた恋愛したり結婚した時にそのことを相手がどう受け止めるか
それが気掛かり。

549 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/13(土) 23:59:50 ?2BP(0)
君が逝ってしまって5年が経ちました。
今では、君に会えた事僕の人生の中で古臭いけど「かけがえのない時間」になりました。
君が死んだという事を聞いた時は、本当に信じられなかった。
数日間は何が何だか分からず、君の葬式で君が骨になった時。
初めて現実だと理解する事が出来ました、それからの毎日は
眠るのが怖くて仕方なかったよ、夢をみる度に君がいるんだから
初めて君に会った事を悔やんだ、そして君を好きなった自分の選択を悔やんだ。
自分の存在をくやんだ。

でも、それは夢なんだよね。夢から覚めるといつも枕が濡れています。
写真の前でお願いだから僕の夢に出てこないでと頼んだ事もあったね。
でも、君はいつも夢のなかで「バイクに乗せて」と言っています。
君の親に無理を言って、少しだけ骨を分けてもらいました。
それをいつもバイクのトランクに入れて走っています、君の好きだったツーリングコースを
命日の日に走っています、山道だから寒くてつらいけどなんだか嬉しいです。

君の好きだった曲を爆音で流して走ってます。
おれいてえwwでも山道だからいいよねw許して警察さんww
走ってていつも涙がこぼれてしまいます、ミラーで後方を確認するときいつも君の腕が
移っていました、でも今は誰の腕も移りません。

今でも、タンデムバーはあのままですよ。よーくみると二箇所だけ跡みたいのがついてるんだよね

いっつも君が乗っていたから、君の脂か何かが変色したんだろうね。
でもそれが、本当に嬉しくて、でも同時に辛くて
君が生きていた証拠が目の前にあるのに、君はいない。
ステップボードの所もヒールで傷がついています。

このバイクが乗れなくなった時、僕は何を生甲斐に生きればいいんだろうね。
君がいなくなって、5年。僕の支えはこのバイクだけです。

また、会いたいな。本当にあの世があるんかね?あるなら、また会えるだろうね。
ああーあの世があるって考えるともっと、早く行きたいけど。君と話す話題を
考えるために、僕はもっとこの世でネタを探すよ。

それじゃあ、もう君の事でなかないようにしようt思う

がむばれ俺

550 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 21:26:40
亡くなって1カ月位で
次の恋愛って出来るもの?



551 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 21:35:48
>550
心に物凄く大きな穴が開いてしまっているから、その隙間を埋める為に
人に甘えたり頼ったりしたい→恋愛ってのはあると思う。
ただ、そこでそれが本当に恋愛なのか、ただの依存なのか、寂しいだけなのか、
色々葛藤はあると思う。

552 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 21:52:03
>>551

‥‥‥‥‥(;Д;)

本当の恋愛ぢゃないのカな
歳も20離れてるし。。。

553 :551:2007/02/13(火) 22:00:39
>552=550なのかな?
よければ話を聞くよ。

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 22:58:34
>>553

はい.同一でつ‥(;Д`)

彼氏も死別経験者で
9月末に知リ合って
10月半ばに付き合ったんですけど‥
多分.前妻が亡くなったのが
9月半ば〜末で。。。
どんな気持ちで付き合ったのかなあ‥って(;Д;)



555 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 00:16:54
20年上の彼氏かあ。若く見積もっても40才前後〜ってことだよね。

>どんな気持ちで付き合ったのかなあ‥って(;Д;)
気になるなら思いきって聞いてみたら?

でも、「寂しかったから」とか「誰か側に居て欲しかったから」って理由だったとしても
それはきっかけであって、そこからちゃんと愛を育てることはできるでしょ?

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 00:25:51
>>555

レスどもでつ‥m(_ _)m

40歳です
3歳の娘も居ます(*´Д`)+゚

何カそんな短期間で気持ち
入れ替えられるんだな‥って
でも.聞くに聞けない。。。
前妻の話わ触れたくない‥
向こうわ普通に話すけど
変な気使っちゃうんですよね;

557 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 00:39:24
つきあってるって思ってるのは、あんただけ。

558 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 00:43:04
>>557

あたしに言ってんのカい?
ひねくれやろお

559 : ◆KIRA....Ok :2007/02/14(水) 00:56:01
一緒に住んでるUね(´д`)
とっても住みずらあ-い
酉つけまつ

560 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 01:11:30
3歳の子供付きかあ…
それ手っ取り早く子供の世話してくれる人が欲しかったんじゃ…

短期間に気持を切り替えざるを得なかったってことじゃないの?
現実的に。
前妻が亡くなってから知り合ったってことは、前の事を知らない人と
人生やり直したっかったのかもね。
事情を知ってる人だとどうしても気を使っちゃうからさ。

561 : ◆KIRA....Ok :2007/02/14(水) 01:23:23
>>560

いや今は娘.婆ちゃんんちに
預けてて面倒みてないです。。
家事も殆んど彼氏がしてる;

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 09:48:20
自分の寂しさが埋まったら、つぎは、子ども。
ときどき前菜のことを思いだす、のループ。
今彼は最後、またはただの女中。

死別に関係なく、×1子蟻とつきあう関連スレでも読んでみれば。

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 11:04:58
つうかマイナス思考な奴ばっかだなアホが

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 11:25:58
子供の世話してくれる人を探すだけなら二十歳の子、彼女にはしないんじゃない


565 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 11:48:41
子どもを祖母に預けっぱなしで面倒見てないなら
子守はいらないわなw

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 11:54:42
死別直後は一人でいるのはいやなもの。
なんでもいいから、時間つぶしがほしい。

落ちついてくると、死別もうけいれることができて、
ゆっくりと前菜のことを考え、在りし日の思い出にひたることができる。

いまは、自分のことでせいいっぱいじゃない?


567 : ◆KIRA....Ok :2007/02/14(水) 12:09:42
ぢゃ-あたUのことわ
1番に考えてくれんの-?
イヤだ(´д`).oO
イヤだわあ
恋愛て
面倒くさいね


568 : ◆KIRA....Ok :2007/02/14(水) 16:48:25
それわわたUガ
ぽんちゅだカら?
(´д`)‥

薬板えようこそ
http://c-au.2ch.net/test/-/ihou/i

569 : ◆KIRA....Ok :2007/02/16(金) 22:10:00
何カ辛くなるたび
薬に逃げたくなる

570 : ◆KIRA....Ok :2007/02/17(土) 19:37:15
遺影が有る部屋に行きたくない
ご飯いらないってゆった
別れたいゆったのに嫌ゆわれた
もう帰りたい自分の家に

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 17:20:48
こどもガ平然と
ママの話おするのね
疲れちゃったね
別れますよん

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 18:01:23
いい決断だと思います。
まともな日本語も使えない大人が子どもに接してはいけません。

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 00:18:21
今日亡くなった前妻と旦那さんの思い出の物を処分しました。もちろん子供(二人)の為に残しておく写真などはそのままですが。してほしかった事なのに気持ちが沈む。何でだろう

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 01:04:36
自分の思い出を、他人にいじられたら嫌だろ。
人には、そっとしておいてほしい思い出、大事にしたい思い出がある。
それを知っていたのに、自分の嫉妬心をおさめるために
相手の大事な思い出を踏みにじったから。

ダンナに対しての精神的DVじゃないのか?w

ダンナも、こっそり遺品を隠しもってたりして。

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 01:15:58
こっそりは持っていると思います。でもそれにはずっと気づかないふりをします。結婚してもうすぐ二年。処分してほしいって言うのは初めてだったけどお寺で供養してからお寺で処分してもらったらありがとうって言われました。悲しいのに無理して…

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 01:57:49
>>575
悲劇のヒロインの気分に酔って、気持ちいい?

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 02:02:38
>今日亡くなった前妻と旦那さん

前妻には「さん」なしで自分の夫は「旦那さん」って無意識に書いちゃうあたりが…

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 06:46:22
そうですね…。旦那にはさん付けるのに、会話とかでも(前妻さん)と表現したことは無かったです。凄く綺麗で料理上手で人気者の人だったみたいで、ついつい対抗心がメラメラしたりで(さん)を付ける…何て考えもありませんでした。

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 09:06:56
悲劇のヒロイン。初めはそう思ったりもしましたが、自分が決めて暮らしているのだから、悲劇って思わなくなった。子供に残してあげたい物はちゃんと締まってあるし、思い出は気持ちの中に沢山あるでしょう

580 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 11:05:06
だから、遺品はさっさとすてるべきです。整理もできない人が、簡単に再婚するなといいたいです。いつまでも遺品を片付けない人とはうまくいかないと思います。

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 13:05:15
さっさと…。とは思いませんが。私に解らないように押し入れとかクローゼットに置いてもらっていたら、気になる事はなかったかもしれません。下着や洋服、遺影は仕方ないけど二人の写真などが普通に目に付く所にあったらやっぱりきになってしまう。

582 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 17:58:35
家庭内を任されていると言えば“普通の家と変わらん”のだけど、
奥さんの十三回忌も任されたよ。

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 18:28:02
582》さんは凄く旦那さんから信頼をされている…というか、それをこなす582さんは凄いと思う。長く一緒に暮らしているんですか?私ももっと頑張らないと!でももし辛いなぁって感じているなら変なんレスごめんなさい

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 21:22:28
相手として選ぶなら、死に別れと生き別れどちらが良いのかなぁ。
死に別れは亡霊がいつまでも、生き別れは子供の行事で元夫婦が並びそうで。
どちらが耐えやすいんだろう。

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 21:53:24
いや、わざわざ生き別れと死に別れから選ばずとも
どっちでもない人のが沢山いるでしょうに。


586 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 22:55:05
>585
40歳以上の独男は、本人そのものの人柄が難しいそうでヒク。

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 23:34:48
>>583
一緒に暮らし始めてからはまだ2年未満です。
辛いなぁってことは無いのですが、微妙だなぁと感じました。

でも家のことをほとんど任されいるのが当たり前になっているのに
「妻の法事だから俺が1発気合いを入れて!」と彼もやりにくい雰囲気
を感じたのかも知れない。たぶん彼もすごく微妙だったはず。

588 :585:2007/02/21(水) 23:56:30
>586
>40歳以上の独男は、本人そのものの人柄が難しいそうでヒク。
それはその通りだと思う。
夫の死後、夫の友人達があれこれ気を遣ってくれてその中には正直
ちょっとイイなと思う人もいるんだけど、色々難しい。
40前後でずっと独身の人にはそれなりに理由があるってことが
よくわかった。

まあ、向こうもわざわざ亡くなった友人の元妻とどうこう、なんて
考えたりしてないだろうしね…

589 : ◆KIRA....Ok :2007/02/22(木) 04:53:22
>>572

うるせえぞ
ひねくれもん(´д`)
薬板へいらっしゃい

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 11:38:59
>>587一緒に暮らして同じ位なんですね!!家を任されるっていぃなぁ。でも旦那さんも587さんも十三かいき頼むほどやっぱり信頼しているんだよ!私ももっともっと頑張らないと!

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 19:36:23
>>590
590さんも2年くらいなんですか! 似ている人を見つけるとなんか嬉しい
ですね。
家を任されたのか、旦那が何にもしなくなっちゃっただけなのか?
どっちがいいんだろうねー。なんて言うか1年間の季節の行事の1つに
ご命日というのがあるだけって感じかも。

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 09:35:28
うちの場合子供もいるから、前のお母さんの話をしてあげたり。いつも見てるんだよ〜とか幼稚園で作った物を仏壇に置いておいで〜とかもあるかなぁ。あとは前妻さんの両親とも交流があるからそれはしんどいかなぁ。

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 14:39:46
おとなぢゃないもん
ばあかばあか

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 21:47:31
>>590-592
女神認定

尊敬します!

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 12:11:26
前奥さんのご両親との交流はしんどそう。想像しただけで苦い気持ち。

実家は何世代も続いてて、私の顔がわかるのは婆ちゃんだけで、
「顔も知らないご先祖さん達+婆ちゃんの仏壇」だから、あまり仏壇に
対して固執した個人のイメージがなかったんだけれど、
今の仏壇は前奥さんだけの専用スペースなのよね。他人なのに時代が
下れば私も含めて同じ家のご先祖様になるんだなと思うと不思議。
ご先祖様1号なんだね。と思ったら、なんだぁ同じ群れなのね!ってね。


596 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 12:23:53
>>594 いない前妻さんに嫉妬してたり、気持ちが重くなることもありますよ。でもそんな大人の事情は子供には関係ないですもんね。私も×1で子供を七歳で無くしてるから、母親だった相手の気持ちは何となくわかるかなぁ…

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 12:29:30
>>596 そうですね。向こうのジィジ達との交流は気が重いです。子供がもう少し大きくなって二人だけでお泊まりとか出来るようになれば少しは楽かな。ただあんまり会いに行かないので写真やビデオなんかを送ったりしてます。

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 12:39:56
>>595でした。↑仏壇とでっかい遺影はいいことでは無いかもしれないけど、子供の為と割り切ってまし。でもいい考えですね!御先祖様一号!いずれ何号かに自分もなるかもしれないので先輩ですね!

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 13:07:23
いやいやいや、
結婚する気にさえなれんな。とっとと別れるのが得策!金無しに用は無し

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/09(金) 21:23:30
>>584
です。取り敢えず答え出ました。
死別男の優しさに包まれて、毎日を穏やかに過ごしていた所に嵐の様にやって来て、一人盛り上がってたかと思えば勝手に盛下がって、退散していった。
生別男よ、もう二度と友人の顔してやって来るな!!

一緒に住んでいるわけでもないのに、まるで毎日傍で守ってくれている様な死別男さん、これからも仲良くしてくれる?
ごめんね、半月ぐらいの間、心揺れたのは確かです。

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 16:20:21
うっざいよ〜?
疲れるよ〜?
とっとと別れるべし

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 23:44:14
継子がたまに自然にねぇお母さんと呼んだり下の子もママって呼んでくれたり…嬉しかった裏で姑が誰に言えって言われたの?って気いたり周りが過剰反応していたら、呼ばなくなっちゃった。

603 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 23:49:18
602です はじめから呼ばれないと思って一緒に暮らしたけど、これからもずっとお姉ちゃんだって言われると悲しかった。一度でいいから母の日に似顔絵を書いてもらいたいな。それが今の夢です

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 12:49:18
いや私は呼ぶなって思っちゃうね。
私はお前のママじゃねえ!
って!
名前で呼んでるけどパパの居ないとこでは呼び捨て。
しかもまだ挨拶行ってないからババアが怒ってたよと告げ口された。
上等だ!
そんな私わ生理が来なく妊娠?
あんなガキの姉妹兄弟にされると思うと‥
降ろすか

605 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 13:20:00
私は呼ばれたら嬉しいなぁ。でも母親がちゃんといたのは事実だから、決めるのは彼等だからこっちからは言わないけどね。ただこれから年とっておばさんはいやだなぁって考える。

606 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 14:00:50
ママって呼ばれるの嫌な人もいるんだね…
私は10歳のときに母が死んで、16歳で父と継母が結婚したんだけど

継母とは二人で買い物いったり、カラオケいったり恋の相談したり…で
友達みたいな関係だし、なんて呼んだらいいんだろう。

今は名前に「ちゃん」つけて呼んでる。
母の日のプレゼントカードに恥ずかしくて「お母さんへ」って書けなかった

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 18:27:16
○○さん(お母さん)と母の日のカードに書いてあった。
ダンナの入れ知恵だと思ったw

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 19:18:45
うちは普段私は朝と日曜日しか仕事でいれないから、お姑さんが子供をみてるから、母の日はばぁばにありがとうになるかな。私の絵なんて書いてくれたら多分私泣くな。でも必要としてくれているなら呼び方は気にしない事にしようと思った

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 13:27:11
妊娠したけど一人で育てようと思う。やっぱり嫌だしイライラする

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 16:22:31
死別の旦那さんなのかな?どうしてイライラしちゃうんだろう…??

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 18:24:23
私の心が狭いから?

612 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 20:11:40
611>>私もかなり狭いよ(-_-;)難しいよね…。私は自分が入り込めない空間とかが凄くストレスになるかな。でも離婚して妊娠してるとなると生活が心配です

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 19:12:00
>>612
レスありがとう。
私は以前の郵便物や宅配便などの名前が前菜の名前で当たり前の事なんだけど名字見てムカッ‥
というか、目につくとこに置いてんなって話なんだけど;

614 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 19:32:56
>>613
>目につくとこに置いてんなって話なんだけど;

ツレを見ていて思ったんだけど、私の目に触れる所に置いておける
あたりが、「フッキレてますが何か?」のような感じにも見える。

わかっちゃいるんだけど、カレンダーに「彼岸の入り」とか赤で書いて
あるのを見て「ハイハイ...」ってテンション下がったw

615 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 19:36:45
613>> 私もそのてんでは、初め凄く気になりました。でも時間が解決というか気にし始めたら食器も家具も遺影も仏壇も…ってなっちゃうから

616 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 19:41:42
613>>私物は悪いけど処分させてもらって、子供に残しておきたい物は大事に保管してあります。うちのカレンダーにも書き込みありますよ…。どうしても気になっちゃうよね。こんなこと買いたら別れれば?って言われそうだけど

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 19:47:10
613>>私は私物は処分してもらって子供に残しておきたい物だけ保管してあります。うちのカレンダーにもあります…。それ。寂しそうに遺影をジーっと見てたりね(泣)

618 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 19:52:48
二個乗っちゃった…。うちもフッキレテマスけど?な感じで日常を送っているけどきっと時間が解決すると思うよ!それまでは少しきついけどね‥。せっかく好きになったんだし

619 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/17(土) 15:27:14
水指す様ですみません。
時間なんかで解決しないですよ。
いつまでも覚えています。生きていた時とは違う気持ちですし、亡くなった人に執着していませんが。

620 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/17(土) 18:06:58
時間が解決するって、死に別れた側のことを言ってないよ。

621 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/17(土) 18:38:10
時間が…って書いた者です。私は旦那さんが前妻さんと死に別れて私と再婚しました。初めは家の中には思い出がたくさん詰まっていて、私の居場所になるんだろうか?って疑問も沢山ありました。相手には子供も両親もいたのでやっていけるかなって

622 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/17(土) 18:45:50
つづきですみません。今は一緒に住んで二年位ですが、子供が絵を書いたりするとお母さんにも見せておいでとか、けっこう自然に言えるようになりました。家具もベッドも買い換えるお金無いからいっか…とかね(-_-;)

623 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/17(土) 18:51:59
長くてすみません。私の立場からは旦那さんが協力的な事もあってだをぶ色々なことが楽になりました。勿論旦那さんが前妻さんを忘れる日は無いと思います。私も子供を無くしてるから同じかな。

624 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/17(土) 18:56:54
最後です。ただ新しい奥さんを迎えるならたとえ形だけでも再スタートは0からみたいな気持ちでいてほしいです。思い出は気持ちの中に沢山あってもね。私も七才で亡くなった子供の思い出は心の中に沢山あります

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 12:20:35
>>622さん
強いですね。
人それぞれでしょうが、私は、他の人と寝た布団と知りつつ、二人の営みは考えられません。身代わりでしかないようで。
思いやりのカケラもない無神経な人に思えるのは、私だけでしょうか?

626 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 16:02:20
>>625
おまえだけw

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 23:22:40
625>>お布団やベッドは私もはっきり言って嫌ですよ!でも生活を始めてそれをすぐに相手に伝えるのは出来なかった。悲しむかなとかね…。あとお金無いから変えられないとか(-_-;)

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 23:29:06
625>>思いやりの無い無神経…。とは私は思いませんよ。私が旦那さんの立場だったら迎える前に交換出来る物はして出来ない部分は少し時間をちょうだいって言うと思うし。うちのはまったくそんな事考えていないから、許可を貰って少しずつ私が選んだ物に変えています。

629 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 23:36:12
625>>そのかわり前妻さんが着ていた物や夫婦の写真、お化粧道具はもう家にはありません。今日は彼岸の入り。うちの墓石には前妻さんへのメッセージが書いてあるので私は行くのを一回で断念しました。立ち入れない空間が一番私は嫌かな。しかたないけどね。

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 00:11:27
625>>思いやりやりの…は旦那さんの事だったのでしょうか?私も初めはそう思いました。安定剤を飲んだりしたし。今もたまにフォローをくれ〜!とか思います。でもうちはそれはお互い様だと思うかな。私もきつい事言う時もありますよ

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 10:25:13
スレ違いかもしれないけど・・・
亡くなった妹のだんなさんが結婚したって・・・

男の人は独りでは、いられないのかなあ。。。

私は、まだ夢に出てきてたまに泣いてるのになあ。
好きな気持ちって、新しい人ができると、忘れてしまうのですか?

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 11:52:09
忘れる事は絶対に無いと思います。私は亡くしたのは子供なのでスレ違いかもしれないけど、今の家の前妻さんの子供と一緒にいて楽しいけど、でも忘れる日はありません。

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 11:56:11
なので、うちの旦那さんも同じだと思います。私もたまに泣いてしまう時もあります。うちのも泣いてる所は見せないけど苦しい時は絶対にあると思う。結婚するかはみんな意見が違うと思いますが…

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 12:27:15
>>631
うちのツレは正直に
「お前には悪いと思いながらも人間だから思い出すことはある。」
と言ってたよ。

でも、思い出すからって私への気持ちが偽りであるとも思わないので
気にもならないけど。でも631の書き方が『好きな気持ち』とあるので
気になる。『好きだった気持ち』ならOKだけどね。


635 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 12:48:35
そうだよね!思い出さない事は無いです。私は何となく察するけどそんな時は見て見ないふりをします。私も私への気持ちを感じる事が出来るようになってきた証拠かな

636 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 17:33:33
お彼岸て何ですか?

637 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 15:00:03 ?2BP(0)
>>636
ε=ε=ε=ヾ(*´∀`)ノアハハハハ

638 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 20:15:45
うふ

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 00:40:20
初めまして・・私はまだまだ恋愛というには程遠い関係なのですが先日1年くらい
会っている人に奥さんと死別してた事を明かされました。私は子無しの×イチで彼は
シングルファーザーで2人の子供を一人で育てている×イチとは聞かされていたのですが
どこか引っかかる所があって、もしかしたら離婚はしていないのでは?
と思いながらも聞く事が出来ずこの前メールできちんと尋ねたらやっと彼から実は
亡くなってるんです・・と聞かされました・・(しかも事故で3日くらいの内に
容態が急変して亡くなられたそうです・・)
私達の関係は1年も会っているとは言っても本当に会う時間も少なくて(車の中で
1時間ちょっと会う関係がずっと続いています)1ヶ月に2・3回会えればいいくらい
で(だから1ヶ月に2・3時間しか会ってません)電話は全く無しでメールも最近は
ほとんど彼からはありません(私からメールすれば何とか返信は来ますけど)
一人で子供を育てている上に実家が近くにないので頼る人もいなく子供さんも
ほったらかし状態とは話していますけど再婚とかはする気はないみたいです
(子供さんも小学生の高学年の男の子と中学生の女の子である程度手は掛からなくなって
いるし、子供さんもお母さんはもういらないと言ってるそうです)
今インフルエンザで下の子供さんが休んでてお昼に食事を作りに帰ったとか
聞かされると大変なんだなと思ってそんな時に時間を作って会ってくれるのは
本当にありがたいとは思っています。
ただ彼の私への気持ちなんてそれほどはないのだと思います・・
それでも最初の出会いが私が子供のいる人はちょっと・・(自分が子供がいないので)
という関係からスタートしてそこから段々と彼へ気持ちが傾いていったのでなかなか
吹っ切る事が出来なくて彼から連絡があると会いに行ってるという感じです。
彼との将来とか考える事は出来ないですし(彼からも何も話される事はないですし)
私が彼より若ければ少しは余裕もあるのでしょうけど同じ年なので(逆にそれで
話が合うため離れがたくなっている所もあります)今の状態がとても辛くて
でも離れるのはそれ以上に辛くてどうしたものか悩んでいます。
長々スミマセン。。

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 18:44:53
一番嫌だよね後から聞かされんのって。
私なんて子供居るのすら後から聞かされたし。

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 19:36:55
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。
重い気持ちを払拭しましょう・・・これからですよ、これから!!
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 16:46:29
家には前妻さんがいた頃の借金が沢山あります。それを承知で結婚して、継母になり舅姑がいるので夜働きに出ています。やっと月々の返済が18万位減りました。

643 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 16:57:06
642です。昨日また知らない借金の支払いがドカっときて、何か気持ちがブチっときて旦那さんに言ってはいけない、いままで触れないでいた事を行ってしまいました。過去の事なのに。

644 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 17:01:48
642です。前妻さんは自分の借金を含め、何も対策を考えないで、パチンコ屋に行ったりしていたの?姑達に子供を預けて働かなかったの…。あぁ言っちゃったって言った後に後悔しました。彼には謝りましたが、逆の立場だったらと思うと後悔です。

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 19:19:22
>>642
スレ違いだけど、亡くなったのに借金が残って返済額が大きいという事は
銀行から借りてなくてサラ金とかクレ?
金利18%より高いところから借りてるなら過払いで返金してもらえる。


646 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 20:20:14
今は月々の支払いが40万弱です。銀行からは借り尽くして、VISAやマスターやアコムなどてす。金利の話をして本人が動かなきゃ私がいくら資料を貰ってきても無駄になります。その話しになると黙るので、最近は日銭を貰える夜の仕事で細かく返しています。書き込みありがとう

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 17:00:53
墓が別ってありえる?

648 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 17:57:10
>>647
前菜、ダンナが一緒で、自分だけ墓が別ならあるんじゃない?
前菜の墓はダンナが用意したから一緒になりやすい。
自分は宗教が違えば旅立つ先も違う。

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 18:14:59
前菜と旦那が別なんだけど何でだろう?

650 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 04:23:22
前菜さんは実家のお墓なんじゃないのかな?
夫が後妻を貰った時にお墓ではち合わせしないように前菜実家で配慮したんだと思うよ。

651 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 15:37:48
>>650
そっか、教えてくれて有り難うです。

652 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 16:09:24
>>642
なんで相続放棄しなかったんだろうね
アコムは本人死亡の時は免責があるはず。
一度すべてに前菜が亡くなった連絡してるか確認しなよ


653 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 19:51:27
仏壇捨てたいですw

654 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 12:53:16
一回忌とか、これから有るんだろうな。その都度イライラして疲れそう。何で、こんなのと一緒に居るんだろう。

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 15:48:40
子供義母に預けてて今日戻ってくるみたい。嫌いなんだよ。会いたくないよ。

656 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 02:10:45
ぐだぐだ文句言うくらいなら、死別してない人と恋愛しなおせば?
十分やりなおせるくらい若いみたいだし。


657 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 03:05:27
>>656
言われなくてもやり直すけれど?ここのスレタイ嫁ば?おまいスレチなんだよw
変な煽り入れてしゃしゃってんなよ年寄り

658 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 03:07:02
>>656掲示板上で文句言わずに何処で言うんだよ鼻くそ

659 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 03:11:25
>>656

最後にシネ

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 06:04:16
657-659みたいなDQと付き合っちゃうくらい寂しいんだな、死別者って。

661 : ◆KIRA....Ok :2007/04/02(月) 10:49:21
>>660

あ?私可愛いからさ!
いいから薬板こいよ!w

662 : ◆KIRA....Ok :2007/04/02(月) 10:58:37
>>660

てゆカ
アンカー頑張ってつけようね

663 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 16:32:51
>>652 前妻さんの借金は亡くなったのでないですが、知り合いからも沢山借りているのと旦那も同時期に借金をしたり親からも二人して借りたりで。何かふと支払いの為に夜の仕事をするのが苦痛に…。

664 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 16:39:14
>>652 借金は理由があったのかもしれない。ただいつか何とかなるでしょ!!みたいな感じで、賭事や買い物にお金を使ってたのかな?と思うと…。やっと返済も少し減った時にまた昔の知り合いから借りた借金で…。

665 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 16:53:42
知っていて結婚しましたが昔も二人で協力して返済を考えていたのかと思っていたので二人に腹が立ってしまって。笑っている遺影が見れなくてしまってもらいました。

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 17:00:48
続きです。遺影をしまってもらう何て言ってはいけない事だと思います。でもどうしても見ると腹が立ってしまいます。旦那さんとも会話が減って。安定剤もかかせなくなりました。早く普通の仕事で生活していけるようになりたいです。

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 17:30:30
>666
…悪いこといわないから、別れなよ。それ、あなたのするべき苦労じゃないから。
借金清算してから再婚するべきだよ、その旦那。
借金返済を手伝ってくれる人欲しさに再婚したんじゃないかとか疑っちゃうね。

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 18:08:54
>>667
禿同

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 19:42:31
>>667 書き込みありがとうです。今の私は少し鬱も始まって旦那に依存してしまっている感じです。でも一緒にいたいのに現実を見ると…。といった感じと、彼には子供が二人います。

670 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 19:45:16
>>669
うちには子供が一人と犬が一匹います。

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 19:47:10
>>667 男の子二人6才と4才です。今は小さいのでとてもなついてくれています。これから先お姉ちゃんはもういらない!って言われるかもしれないけど、今離婚を考えると彼等の事を考えてしまいます

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 19:54:31
>>667 まだ好きなのか情なのか。気持ちが落ち着いてる時は頑張って協力しようと思います。私は子供を亡くしているのでまた子供と暮らせると思わなかった。

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 20:01:00
>>667 何となく色々な事にがんじがらめになっているのかな。誰にも言えない内容なので誰かに聞いて貰いたかったです。今は薬に頼ってますが頼らないで頑張れる自分になりたいです

674 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 20:07:08
悲劇のヒロインぶっていたいならどうぞそのまま依存して不幸になるといいよ。
こんなに悩んで病んで薬飲んでるんです〜、彼も子供も捨てられないんです〜
離れたくないんです〜…って。
嘆いているだけじゃ借金は減らないし、体も心も壊してそれで幸せ?

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 20:08:34
このスレを立てた人は幸せに暮らしているのかな。私も自分から望んでここに来たのだから子供が笑って暮らせるように暮らしたいです。みんなの前では元気にしています。いつも強いお姉ちゃんと思ってもらいたいです。

676 : ◆KIRA....Ok :2007/04/02(月) 20:08:56
>>673

マジレスすると‥
あたし元ポン中で
鬱持ちだから何となく
気持ちが落ち着いてる時は
頑張ろうと思えてってとこが
凄く分かるんだあ‥
一緒にされて
不快かもしれないが‥
依存しちゃってるのも分かるし

でも旦那さんは
あなたに気を使うというか
協力はしてくれてる?

677 : ◆KIRA....Ok :2007/04/02(月) 20:10:07
>>674

現実世界でそれ出せねえから
ここにレスってんだよ
おまいパカ‥(*´艸`*)?


678 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 20:15:51
悲劇のヒロインかぁ…。悲劇とは思いませんが、家の中の事なんてあまり人に話せないから、溜まってた事を誰かに聞いてもらいたかったです。不快に思ったのならごめんなさい。

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 20:22:00
>>676 レス有難うございます。そうなんですよね。元気な時はこんな気持ちにはならないです。何かの引き金で止まってしまいます。1日一人でぼーっとしてると楽になります

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 20:26:33
>>676 旦那は前みたいに遊ばなくなりました。支払いも前より18万位少なくなった所でした。月に一度私と二人で出かけたりしてくれます。調子の悪い時は仕事を休んでも不機嫌になりません。

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 20:32:07
>>676 不快何て思いませんよ。

682 : ◆KIRA....Ok :2007/04/02(月) 20:39:28
>>680

旦那さんが色んな面で
フォロー入れるなり
助けてくれると楽なるんだよね
支払いの事は
あたしは無知なのであれだが
一度サラ金などには
問い合わせた方がいいですよ
減らせる分は減らす。
昔あたしも(自分のだが)
借金まみれだったから‥
支払い支払い支払いばっかで
疲れてしまうのも分かるから‥
吐き出せるならココででも
吐いちゃって
あんまり気持ち
追い込まないよにしないとね

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 21:11:23
>>678
図書館で岩月謙司著
女性の『オトコ運』は父親で決まる
思い残し症候群〜親の夫婦問題が女性の恋愛を狂わせる〜
どっちか借りて読んでみなよ。

たぶん、自分からは辛いけど頑張って家族を支えるしかないとか
昔からつくすタイプの女になっちゃう恋愛が多いとしか思っていない
だろうけれど、他人からはわかるのですよ。あなたの不自然さが。
著者、同じ事をくり返し書く人なのでどっち読んでも似たようなことが
得られる(女性の〜の方が読みやすいかな?)。



684 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 21:24:06
>>683 レス有難うございます。図書館が歩いて5分位の所にあるので次仕事を休んだ時行ってみます!旦那は父親ソックリかも。経済観念は無いけど子供には優しくて大好きでした。

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 21:29:55
>>682 支払いの件は、私も調べてみましたが本人が動く気になってくれずなかなか先に進みません。旦那さんは自分の出来るかぎり私のフォローをしてくれてると思います。

686 : ◆KIRA....Ok :2007/04/02(月) 22:05:27
>>685

ん‥
ごめん今気付いたんだけど
旦那さんは無職ってこと;?

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 23:12:03
>>686 旦那さんは今は事務仕事です。お給料はほぼ支払いになってしまいます。足りない分を私が働いて払っています。あとはこれから学校に上がったりとお金がかかるので少しずつ貯めたり保険だったりです。

688 : ◆KIRA....Ok :2007/04/03(火) 00:13:01
>>687

それなら良かった。
あまりムリしないようにね。
身体も心も。
又辛くなったら話そう。

あたしは
辛くなったり悩み出した時は
過去はどうあれ
今一緒に居るのはあたしだし
これから先一緒に居るのも
あたしだから頑張ろうって
思うよにしてる。
>>687さんは金銭も絡んだりで
もっと苦しいだろうけど
これから先を見て
いい方に持ってけるといいね。

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 00:52:25
>>688 今日は本当にありがとう。近所の人にも親にも話せなくて、自分の中だけでグルグルしていました。愚痴ばっかりになっちゃったけど、凄く嬉しかったです。本当にありがとうございました。

690 : ◆KIRA....Ok :2007/04/03(火) 01:11:30
>>689

いいええ☆〃
溜め込まないよに‥!!111
又話しましょ(*´∇`)ノ
おやすみなさい.oO

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 23:40:31
やっぱり私は無理を
確信しました(`▽´)
まだ若いし普通の人
いくらでもいるし(`▽´)
依存したいなら
薬に走っちゃえ(`▽´)
半年お疲れさまでした私
新しい私頑張れ(`▽´)
さてどうやって
切りだそうかなん

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 22:04:25
>>691 依存したいなら薬に…は私に言っているんだろうか(--;)薬も飲んでるし、今は鬱になることもあるよ。でも今の家族と暮らして行きたいのと旦那に依存するのは別だよ。子供は旦那と別格で可愛いよ。

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/05(木) 04:13:37
>>692

自分ことだお☆〃
なんせポンずきだので
まぎわらしくてすまそ

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/05(木) 13:45:56
>>693 家出ちゃうの??あたしより心配になってきたよ!!!

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 20:36:27
>>694

家出て3時間半で
連れ戻されました‥
どうしてだろう
子供が可愛く思えなくて
子供とジャレてるの
見ると嫉妬しちゃう
子供はなついてくれるけど
嫌悪感ていうか‥
前菜=子供
=嫌いみたいになって
自分最悪

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 18:22:39
>>695 私も同じだよ!子供と旦那だけで何かしてると嫉妬してしまう。でも子供も凄くなついてくれてる。子供イコール前妻さんて思う事もあるよ。そんな自分にイライラしたり。

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 18:26:14
>>695 ちょっと違うのは、私は子供が結局可愛く思えて別れられない。695も子供がなついてるなら、ちゃんと接しているのでは?

698 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 19:15:49
>>697

レスありがとう。
ん〜我ながら情けないが
お姉ちゃん○○(子供の名前)
のこと嫌い?
と聞かれるまでに
態度に出てしまってるみたい‥
今は義母のところに
預けっぱなしで保育園の日の
前日夜迎えに行き保育園が
終わると義母のところへで
会う回数が少ないからいいけど
何で可愛く思えないんだろう‥
↑さんわ凄いですね
可愛くて別れられないなんて
立派な母親ですね☆〃

699 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 21:54:28
>>698 私だって凄い事なんて何もないよ。平日は仕事が無い日も朝しかいないの。それは前に書き込みした旦那の支払い。風俗で働く事で相談に乗ってもらったと思うんだ。

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 21:59:38
>>698 そういうのや前妻さんの事で安定剤を飲むように…。なので強いお姉ちゃんじゃない時は一人の時間を作ってる。悪いといつも思うけどね。698さんも離れている時間が長いんだよね。少ない時間でも一緒にいる事は辛いのかな…

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 22:11:37
>>698 長くてごめんね。まだ日も浅いのかな?でも子供は698さんの事を慕っていたはず。だからそれだけ優しく接していたんだよね。子供を産んだことがなくてそれでも慕ってくれるっていうのは凄い事だと思うよ!

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 22:16:48
>>698 うまく言えないけど、今は今の距離を保ってゆっくり考える時間なのかも。私は亡くなったけど子育てをした事があるから楽なのかもね。でも前妻さんの事は子供を見ると考えますよ。家の中にいるときはいつも付きまとってくるし。

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 22:22:45
>>698 でもそんな時は旦那のフォローがあるかな…。698さんはどうなんだろう?でも最近思うんだ。そろそろ見えない相手と戦う事はやめようかな何てね。勝てないのが解ったっていうか、もし生きていたら子供に会ったりして余計なつかないかなってね。

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 22:35:51
>>698 今は保母さんと思って接してみたらどうだろう。こないだ子供が見えないお母さんより見えるお姉ちゃんがいいって言ってた。そしたらもっと愛しいと思うかも。今は焦らないで!ゆっくり考えてみて。頑張ろうよ!

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 00:04:08
でも私は、旦那達の借金が次から次へと、出てくるから、それに耐えられなくてうまく行かないかも…。私がお金を運んで来るのが当たり前になってるみたいで。別のフォローがあってももぅ仕事がやだ…。お互い色々だね…

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/10(火) 16:02:58
>>705

少ない時間でも嫌い‥
って出ちゃうんですよ。
だけど昨日寝てるとき
布団かけてやった自分に
ビックリした。
朝は起きたら絡まれると
思って寝たふりしたけどw
>>705さんは無理しない程度に
働くなら頑張ってね。
自分の為ぢゃなくむしろ
前菜の借金の為なんて
誰も真似出来ないと思う。
私は最近遺影見るなり
けっブスババア
とか一人で言ってる‥w
同じ墓には入りたくないよ。
>>705さんが風俗やる事は
ないと思うよ。
夜だけで充分だよ。
そんなに自分を安売り
しちゃだめ。
私は風俗やってたから
自分の為に風俗やるのと
そうじゃないのは全然違うから
一度面倒でも月での支払い額
払いすぎだとかそういうの
確認してね負担減らそうね。
こんなことしか
言えないけど頑張ろうね。

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/10(火) 20:15:48
>>705

でもやっぱり嫌いみたいで
外食に行く時は私は
要らないと言って車待機
顔を合わすのが嫌で
来週実家に1日私だけ
帰るんだけどそのまま
実家から戻るのよそうかな
って考えてます。

708 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 01:33:19
>>706 解るよ!布団かけてあげて自分にビックリしたことあるもん。私も初めはお姉ちゃんってくっついて来て一人の時間をくれ〜何て思ったし。今は少し疲れたから、二階で一人で休憩させてって休憩しちゃうの。

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 01:37:11
>>706 私は休憩したあとそろそろ遊んでみるかなって下に降りてくる。でも顔を会わすとかぁ…。一度そういう態度をとってしまったから、それはそれで楽だからそうしちゃうんじゃないかなぁ。

710 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 01:42:11
>>706 人間楽なほうが疲れないし今はそっちの方向に進んでいる気がします。実家に帰るなら旦那さんに説明して少し考えさせてって言って行かないとね。私も子供好きではないんです。ただ一緒に住んだら可愛く思えて。よその子は別に可愛いとは思わない。

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 01:46:52
今日はね色々あったんだ。子供が隣の子にいつも何かを貰ってきてそれを大事にしないから、しばらく貰わないほうがいいんじゃないかな?ってママに言ってしまって。家の中で解決する事なのにね

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 01:50:29
相手の子供の好意でしてる事だと気付いたから、誤ったの。そしたら前の奥さんはこういうのも近所付き合いの一つって言ってたし旦那さんも周りも同じ考えだと思うよ…って…

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 01:55:23
昔の事を言われたら何も言えないよ…。でも日常に普通にプレゼントとかはおかしいと思うし、玩具をしょっちゅう貰うのも…。だったらそのお金で借金返して欲しかったよ。何だか私が悪くても昔の事を今言われてもって凄く凹んだよ

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 15:55:09
>>713

てゆかいくら何でもそれ
あり得ない。
前の奥さんって今と前は
違うんだよって感じだよね。
前の事を今の自分に
押し付けられても困るよね。
そういうのは溜めないで
旦那さんにでも言ったほがいい
じゃなきゃそういうのこれから
先ずっと付きまといそう‥

私は喧嘩すると必ず彼は
もう1つの部屋にいくんだけど
部屋3つしかなくてその内
2つは遺影が見える部屋でね
昨日もそっちの部屋に
行ったから言っちゃったよ
それ私に喧嘩売ってんのか?て
まあ部屋数少ないだけで
意味は無いのかもだけど
私はそっちの部屋に滅多に
足踏み入れないから尚更
良い気はしないしね‥

でもさ>>713さんは
子供のそういう面に率直に
言えて凄く面倒見てるんだなあ
って思えるよ。
私が子供に言う事っていったら
車停めて子供が外みてたら
知らないおっさんがおいでって
手ふってたみたいで
シカトしな。知らない人と
目合わしちゃいけないんだよ〜
とかフザけたことしか
言わないから‥w


715 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 17:35:05
>> 714は昨日も寂しい思いをしたんだね。昨日の子供が物を貰ってくる件は、私が間違っていたから直接会って謝る機会を作ってもらえることになったんだ。メールとかだと失礼だからね。夜旦那には話したらダメだと思ったけど話しちゃったの。

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 17:44:56
>>714 昨日久々に過呼吸になっちゃって原因はなんだ?って聞かれたから。相手もそれを言いたい位腹が立ったんだろうけど、DD(旦那)もみんなと一緒の意見なんでしょ!?って…。だったら私が間違ってるって初めに相談した時言えばよかったのにと…。

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 17:50:00
>>714 それを伝えて今はもぅどうやってみんなと接していいか解らない。他の近所の人もこの事を知っているから。今は誰にも会いたくないよ。でも帰る実家とか無いから離れたいのにどこにも行けないって言ったの。

718 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 17:56:21
>>714 逃げるのは卑怯者だと思うけど悪かった事はちゃんと謝るけどだったら昔と同じようにみんなでやればいぃと思う気持ちが一杯になっちゃって。卑怯者でも少し離れていたいと思ったら1ヶ月だけレオパレスを借りてもいい事に…

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 18:06:50
>>714 週の半分でも一人になってよく考えてみようと思った。私の少ない貯金が無くなっちゃうけどね。今のまま支払いに協力するのはどんなに薬で元気が戻っても無理な気がしたよ。周りの視線を過剰に意識しちゃうし。

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 18:10:40
>>714は実家にもうすぐ行くんでしたっけ?子供は小さいうちは色々手がかかるけど、今を乗り切れば凄く楽になるよ。私みたいに頑張りすぎって言われるようだとダメだけどね。でも同じ立場になった人しか解らないと思った。

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 18:18:39
>>714 それに知らないおっさんと目を…は私も言ってるよぅ!ちゃんと言えてるじゃない。他の事も軽い気持ちで言っていけば重荷と感じないのでは!?毎日一緒じゃないみたいだから、一緒じゃ無い時はノンビリしてさ!!

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/12(木) 16:51:32
隣のママ友に前の奥さんに色々教わって私の意見は間違ってる、私の旦那も近所の人も同じ意見って言われたけど、旦那は私の見方になってくれた。私に言ってはいけない事を言ったのがショックだって言ってくれて。前は違ったから。

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/12(木) 16:56:26
レオパレスを借りて少し逃げてしまおうと考えていたけど、近所の人がどう思おうと旦那が見方ならいいと思った。私が悪かった事は気持ちを込めて早く謝りたいけど、もぅただのご近所さんでいいじゃないか?って旦那が言った。だからこれからも家でみんなといられる。

724 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/13(金) 12:42:41
>>723

携帯壊しちゃって
レス遅れてごめんなさい!
旦那さんにそうゆって貰えて
良かったですね!
私も旦那さんのゆう様
ただのご近所さんで
いいと思いますよ!
家族第一でご近所などわ
二の次だと思います。
優しい旦那さんでよかったね♪

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 00:38:42
なんだか頭の悪そうな二人しかいないの?ここ。

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 09:57:05
いや、会話に入りたく無いから傍観してんのさ。

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 10:59:12
なるほど…
困ったもんだね

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 14:12:46
↑上3つウッサイ

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 15:24:30
捨てアド晒してメル友にでもなれば?


730 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 20:56:17
こんな頭の悪そうな女に好かれても嬉しくない罠

731 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 23:31:01
どっちも愛情はないでしょ。心理でいう共依存の関係。
見下せる相手を見て安心する安堵感を愛だと勘違いしてるだけ。

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 00:55:09
ごめんなさい。誰にも言えない事をここだったら誰が書いたか解らないと思って愚痴ばっかり書いてしまいました。返信してくれた人には感謝します。もう書かないので許してください。

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 11:54:08
↑↑まじウッサイ
妬みババア氏ね

734 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 14:31:30
あぁあぁ
本当ヒガミ婆さんウザイわあ
文句たれんならスレみんな

735 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 15:37:40
>>732

レス返ししてた者だけど‥
低脳の叩きレスなんて気にすることないしこれからも何か有ったら書きこんだら良いと思うよ!
匿名での掲示板なんだから関係ないんだから。


736 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 16:17:19
二人で別のところに行けばいいじゃん

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 16:54:23
スレ違いなことを話してるからウザがられてるんでしょ。
どっか雑談スレに移動するべきでしょ。

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 17:47:53
>>736

おまいが移動しろ

>>737

どこら辺がスレ違い?ちゃんとレス読んでます?会話の流れ理解してます?大丈夫ですか?2人とも死別経験者との恋愛に違いないですよん?あなたスレタイ読んでますかあ?

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 17:50:22
てゆうか
只単に会話に入りたかったのに上手く入れず嫌味レスしたって感じでしょ?w
素直に言えばいいだけなのに小学生みたいでちゅね〜(●^o^●)

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 20:41:41
会話に入りたいというより、
内容や滲み出てる雰囲気がアホっぽすぎて入れんわ。
入れないほうがまともだよ。

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 21:42:50
>>740

現に間割って入ってきてんじゃんw
ださっw

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 21:55:28
どうでもいいけど「見方」だの「ゆう」だの変換くらい正しくした方がいいんじゃ。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 21:59:20
てゆか、てゆかね。
旦那に愛されない者同士がストレス発散してんだから、間割って入ってくんな。愛されてないからこんなところでウサ晴らしするしか出来ないのさ。ださっ。

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:00:34
旦那に愛されてたら、こんなところでバカ同士で暇つぶししてないんだから許してやって。愛されてないからしょうがないんだよ。頭も悪くて顔も悪いんだもん。

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:08:08
>>742

ババアわすっこんでろ(●^o^●)

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:10:59
>>743
>>744

日本語頼むよ♪お前だから薬板こいって(●^o^●)あたいのカオうpしてあっからよ♪カオも悪い?てめえの面鏡でよぉく覗きこんでから言えや♪
何言ったってババアのヒガミにしか聞こえねぇぞ腐満(はあと

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:13:04
ババアども
てめぇらの糞レスが1番スレチなの分かんねぇ?これだから困るよ腐満わ(●^o^●)
腐満肉便器わとっとと氏ね(はあと

748 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:15:04
聞いてまつかあ〜?ヒガミレスに気合い入れまくりの根倉ブサ腐満女さん(はあと
お注射してあげまちょかあ〜?濃い〜の♪1発射れてザ・肉便器やっちゃえば(●^o^●)?

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:15:17
あたい、こんな顔してんだよ→(●^o^●)。ついでにピザ。ピザなのは今に始ったことじゃなくて、中学時代からピザで苛められてたんだよ。ここでも苛めるんじゃねーよ(はあと

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:17:46
>>749

おい池沼小学生行って国語1からやり直してこい♪ピザわおまえだろ(●^o^●)なすりつけんなって♪毎日一人でスレ張り付いていつ言おうかドキドキってこの時を待ってた根倉な腐満ちゃあ〜ん♪漬けにしてやんから薬板こいって♪

751 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:19:10
高校出てないんだから苛めんなよ。ピザでブサイクだけど、毎日頑張ってんだよ。こんな笑顔でな(●^o^●)

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:19:22
自作にみせかけたきゃ文字打ちの真似くらいしないと低脳丸出し恥ずかしいでちゅよ〜腐満肉便器ちゃん♪世間からも構ってもらえずスレ内で一生懸命可愛いでちゅね♪

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:20:16
・・・・・久しぶりに自作自演してみた(●^o^●) 。アタシ、かなりヤバィかも。薬漬けだし。

754 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:20:47
>>751

てめえのレスにわ落ちもなけりゃ笑いとれる箇所もねえw
大人しくロムってなさい♪恥かくだけでちゅよ♪

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:21:59
>>753

世間も知らなきゃインターネットの仕組みも分かってない肉便器ちゃん♪言ってること分かりまちゅかあ♪

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:22:28
とにかく高校出てないんだから苛めんなよ。ピザでブサイクだけど、毎日頑張ってんだよ。こんな笑顔でな(●^o^●)

757 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:22:54
はあい出てきなちゃい♪世間に相手にされないイライラをスレ内発散に日々計画たててた肉便器ちゃん♪

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:23:53
明日は久々に薬もらいに行かなきゃあかんのよ♪これ以上、イライラさせんなよ。肉便器ちゃん♪

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:24:45
>>756

ネタがつきちゃったんでちゅかあ?同じこと言っても只の馬鹿としか受けとれませんよお♪シャブうちゃ頭の回転よくなっから1発射れたほうがいいよん♪

760 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:26:28
ちなみにアタシは一発どころか3発くらい射れてるよん♪マジ、自分でもヤバィとオモゥよ。

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 13:10:37


762 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 13:13:02
↑↑ど素人丸出し。


763 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 14:24:25
>>760は、恥。

764 :罪悪感:2007/04/29(日) 16:52:09
前妻さんの両親と距離をおいてしまった。だんながオトウサンと呼ぶのが嫌で私の事もやっぱりわだかまりがあるみたいだし。でも子供がなついてて安心はしていたみたい。もぅ少し大きくなったら子供だけでも泊まりに行けるし。

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 03:19:12
距離置くの当たり前じゃないの?他人なんだし。

766 :罪悪感:2007/05/01(火) 09:38:38
>>765 ( ̄□ ̄;)!!そぅなの!?

767 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 10:31:35
前菜の子がいたら無理でしょ。やつらのジジババなんだし。

768 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 11:02:01
まぁ預ける時くらいじゃない。↑さんのヤツらのジジババに吹いたw

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 12:46:46
>>766
距離を置くのが当たり前の「当たり前」かどうかは人それぞれだと思う
けど、別に上手くやれないからって落ち込んだりする必要ないよ。

>私の事もやっぱりわだかまりがあるみたいだし。
お互いにどう接していけばいいのか距離感がつかめないだけだと思うよ。
10年経ったら気兼ねなく食事したりするようになるのかな?くらいに
気長に考えて、今は対処しない問題として棚上げしとくのがいいよ。




770 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 13:51:36
赤の他人と食事するのか…。死別経験者の後妻ってカナリ疲れそう。

771 :罪悪感:2007/05/01(火) 17:25:52
意見ありがとうございました。何だか子供から取り上げてしまったみたいでずっと気になっていました。今は子育てと家と近所に慣れるのが手一杯なので、落ち着いたらまた電話してもらうようにしたいです。

772 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 18:37:05
>>770
離別だって前妻子と同居すれば、赤の他人のシモの世話から、飯、洗濯だよ。
後妻はなんてもたいへんさ

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 04:25:43
>>772
んだね。納得。

774 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 13:06:08
例え話やらで前菜の事を持ち掛ける旦那。
カチンときたが「それならあの世で前菜と暮らせ」と言うに言えなく耐えた私。

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 06:23:56
夜仕事が終わって夜中に帰ると、子供二人とパパ…。川の字になって寝ていた。それを見てたら私だけ一人多いような気がして寂しくなった。

776 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 17:18:58
今日子供(継子)の友達とお母さんが初めて家に遊びに来た。6才の子が『家に遊びに来たらお線香をあげるんだよ』って言ったのについ、前のママを知ってる人だけでいいんだよ‥。言ってしまった。あたし最悪。みんなはどうしてるんだろ。

777 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 01:21:49
>>776
開き直った考え方だと思うんだけど、
私の実家の仏壇=自分の家族(先祖)/旦那の仏壇=前菜さん
という区別をとっぱらってしまって

仏壇=亡くなった家族との窓口みたいにひっくるめちゃってる。
前菜さんの仏壇なんだけど「おばあちゃんも来るかなー?」という感じ。

旦那はどこの家でもお仏壇があったら拝ませてもらうらしい。
訪れた家の人にあったら面識がなくても挨拶するのと同じで、仏壇が
あったら手を合わせるってコトみたいらしいんだけど、私にはできない。
なんかズケズケ立ち入り過ぎちゃう気がするから。

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 03:04:27
>>777 レスありがとう。うちの仏壇は前妻さんの為に作られた物ですが、ご先祖様もそこにご一緒しているんでしょうか?変な例えですがお舅さんやお姑さんが …だとまた違う気持ちになれると思いますが。前は平気というか我慢が出来たのに。

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 08:34:34
>>778
前菜さん専用の新しい仏壇ですが、
私はその仏壇で自分の亡くなったお婆ちゃんたちと気持ちが通じると
勝手に思うようにしているんです。
だから前菜さんの仏壇にお供えしながら、私の腹黒いお腹の中では
「お婆ちゃんどーぞ!」と勝手にやっちゃってます。

説明下手でごめんなさい。
旦那の家(ココです)=前菜さんが亡くなって作った仏壇
旦那の実家=旦那の両親+ご先祖
私の実家=私の婆ちゃん+ご先祖
という状況で、ココの前菜さんの仏壇で3つ兼用にしてる訳です。
お正月に実家に戻れなくても「お婆ちゃん戻れなくてごめんね。ココで
勘弁してね」といった具合に、手近にある仏壇で済ませてるつもりに
なっていると、前菜さんに対してあまり苦にならなくなってきた。

逆に前菜さんのご両親も拝みに来ないので、前菜さんのご実家の仏壇で
済ませているのだろうとか思ってみてます。

780 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 09:26:06
>>779 なるほどですね!!!私は自分の産んだ子供が亡くなっているのと、自分のおばあちゃん達のお墓参りもままならないので、場所…借りてしまおうか!直ぐには切り替えられないかもしれないけど気持ちが凄く楽になりました。

781 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 11:56:25
お前ら、再婚しなきゃ良かったのに・・・。

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 20:29:29
>>781 ね…。って自分で言ってみたり…。子供は叱ったりもするけど可愛い。舅さんも姑さんも良くしてくれてありがたいです。旦那が出て行かないかな…って旦那の家だしね。もぅ駄目かなって時に、子供に母の日のプレゼント貰ったりすると頑張れば…と思う。

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 21:54:46
気になる人が奥様と死別されていたことを知りました。
恐らくまだ一周忌は迎えていないかと思います。まだ小さなお子様がいらっしゃるそうです。
何と言っていいのかわかりませんが、今、複雑です動揺してます

784 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 22:03:56
連投すみません
私の場合「との恋愛」の域にも達していない単なる一方的な片思いなんですけど
それでも衝撃は大きかったのです
少しずつ惹かれていく自分、そこでこのことを知ってしまい、どのように接したらいいのか解らなくなってきました

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/25(金) 02:45:09
切っても絶対切れない前妻さんの両親との交流。当たり前だけど、お義さんと呼ぶ旦那を見てなんとも言えない気持ちになる。孫には一生おじいちゃん達だからいつでも会って欲しい。でもおとうさんではないよ…

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/25(金) 06:38:13
そこまでしてなんで×1男を選んだんだ?
それを思い出せれば結婚続ければいいし、
思い出せないほどその気持ちが薄れてきたら離婚汁。
たったそれだけのこと。
まだ悲劇のヒロインになる時間帯じゃない。

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/25(金) 09:31:56
>>786 ありがとう。凄く率直な意見で、凄く自分の中に響いた。初めの理想より現実は色々あってそのたびに悩む。でも初めは全部ひっくるめて一緒になりたいと思いました。これからも沢山壁はあると思う。

788 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/25(金) 09:36:49
>>786 連書きごめんなさい。悩む事もあるけどまだやれる事も沢山ある。すぐ考え込んでどうしていいか解らなくなるのが私の悪い癖です。レス本当に有難うございました。

789 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 23:04:20
もう1ヶ月以上祖母に娘預けっぱなしだわ

790 :妻と死別した彼氏:2007/06/24(日) 16:49:13
大好きになった彼は、2年前に奥様と死別しています。
一歩進もうか、色々なことを考え戸惑っています。

彼は、奥様が先が長くないいう病気で子供も産めないと知りながら、
結婚されたそうです。そして分かってはいたものの、なくなったときの
絶望感を感じたそうです。お坊さんにも「あなたがシアワセにならなかったら
奥様は成仏しない」ともいわれたそうです。
今、彼は、「なんであの時こうしてやれなかったんだろう」と考えると
いてもたってもいられなくなるといいます。これはだれにも分からない
気持ちだと、また、命日や彼女の誕生日には彼女とふたりきりにしてほしい
気持ちがあるとも言います。それでも、なんとか、次の恋愛を・・・と思い、
さみしさのあまり、次の恋愛を・・・と思ったそうです。
そして私と出会いました。 彼は私を気に入ってくれています。
でも、どうしても、彼は、奥様のことは忘れられないといいます。
でも乗り越える必要は自分自身にあるといっています。
そして、わりきって考えるためにも次の恋愛が必要といわれてます。
私も、それは忘れようとしても無理なので、
私でなくてもこれから一緒にいる人とともに3人で生きていくくらいの覚悟を
しないとだめなのでは?と私は彼にいいました。もちろん本音です。
彼がさみしいから次の恋愛を・・・という考えでいるのか、と感じたとき、
自分勝手だな、と思ったのですが、その気持ちを理解しようという気持ちも
あります。

そうはいっても、私自身、女ですので、ずっと彼になくなった奥さまのことを
思われていては寂しくなるのでは?とも思います。
なので、甘えんぼうの私には、ちょっと重いかも・・・・といって
断りました。彼を今以上に傷つけるのもいやだし、私自身、過去の
離婚・恋愛で傷ついてきたことや、今も日常生活上、しっかり者の私でいないといけないので、
そんな顔からホッとでき甘えられるパートナーが欲しい!という事からも、
適任じゃないと思ったからです。でも、彼は、私にいてほしいといいます。 奥様のなくし方とその思いは、同じ経験をしている方でも、まったく違うと思いますが、こんな経験をされたことある方、またアドバイスしてくださる方いらっしゃいませんか?

やはり、奥様は奥様でべつの愛情を一生もち、新しい恋人や奥様に対しては、
別の愛情を注ぐ・・となりますか? 

今、彼に対して私がどのくらい好きか分かりません。でも、彼に泣かれて、
いっしょにいてくれと頼まれています。私も泣けてきて、私がいっしょに
いることは簡単だけど、彼が傷ついてればそれだけ、私も傷つくことになると
思うこと、一生、彼の中で1番になれないこと、また、結婚まで考えたら、
一生その傷をいっしょに抱えていく覚悟が必要なことを伝えました。 

支離滅裂な文章ですが、同じような思いをされてる方、そうじゃないよ!と
しかってくださるかたいらっしゃいませんか?


791 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 18:27:48
亡くなった人のことを忘れることはできないと思います。
だけど、月日が経つにつれその想いはもっと穏やかな落ち着いたものになってゆくのではないでしょうか?
まだ二年じゃね。

結婚を急がず、今の彼を受け入れちょっとずつ歩んでゆく中で彼の気持ちが落ち着くのを待つしかないように思います。

792 :妻と死別した彼氏:2007/06/24(日) 19:22:52
>791

そうですね。
忘れることはできないのは納得しています。
なので、忘れようとかせずに、いっしょに同じ痛みを抱えて生きていくしかないんだろうな、と
思ったわけです。時間が特効薬なんでしょうね。 
彼が結婚前提で・・・といっているんですよ。
で、私が悩んでるって感じです。 


793 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 23:49:56
>>790
その恋愛、降りてしまったほうがいいですよ。
可哀想な男をアピールして貴女を手放さない罠を張り巡らせてる。

>わりきって考えるためにも次の恋愛が必要といわれてます。
死別経験者でもこんな事を言う人はマレでしょ。
「前の彼女を忘れるために君と恋愛しなくてはならない」と言われたら
そんな事を言い出すような心に真心がないのは通じるでしょう。

彼の心の中はまだ先妻さんだけがドップリ居座っていて、実体として
触れられるぬくもりとして790さんを愛してるのだと思えました。
誰よりも自分で790さんを幸せにしてあげるんだと思ってくれてる?

何よりももう自分でこの恋愛に不安を感じ取ってるんじゃありませんか。
その不安を無視して「この人は私が守ってあげる/幸せになって欲しい」
と優しい女ぶってしまうと、私のようにバツ1になります。

たぶん彼と790さんの立場が逆だったなら、貴女は彼に彼のように
アレコレ亡くなった夫の話をしないでしょう。デリカシーがあると言え
ないことがあります。結婚するとふたりのズレは大きくなりますから、
「こうゆうこと私は相手に言えるかな?」という目でチェックするのも
いいかも。

794 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 14:40:09
はじめまして。私が今愛する人も、最愛の奥様を亡くし、男手一つで子育てしています。
再婚の意志があるかはまだわかりませんが、今はとても愛されてると実感し、幸せです。
ただ、このままずっとお付き合いし、一緒に生活して、もし彼が亡くなったら彼は奥様の元に帰って行くのだな…一人ぼっちになるんだと思うと辛くなります。携帯でざーと読んだだけなので、場違いな事書いてたらすみません。

795 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 22:53:54
何年経っても、一生きれいな姿のままの奥様が一番なんですね。
やっぱり亡くなったら奥様の待つお墓に入って、再び幸せな日々を過ごすのですね。



796 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 14:08:59
お盆がくるよ

797 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 14:16:29
田辺聖子も奥様と死別された男性の後妻さんだったよ。
でも、>>794みたいな後ろ向きな悲しい言葉はなかったと思う。
逃げてるだけじゃないのかな〜。

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 21:12:58
お盆だもん。
お出迎えして一緒に過ごすんだよ。
それでもなんとも思わないで前向きに考えられる強い女になりたい。

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 15:51:01
>>798 そうですねぇ…。また今年もお盆の時期。今回で見るのは三回目ですが、前妻さんの友達家族や、近所の人、親がお線香をあげにやってきます。一年で一番長く居づらい行事です。そぅ思っては失礼ですけどね…

800 :名無しの女:2007/07/10(火) 12:15:07
2年前に奥さんを亡くした人と一緒にいます。
彼の家でお線香あげさせて貰った時に遺影と位牌は、まだなんともなかったけど、きちんと並んで置かれた結婚指輪がやけに痛かった。

801 :名無しの女:2007/07/10(火) 12:21:22
連投すみません。
今年から私の家でほとんど一緒に暮らしてる形なのですがもうすぐ奥さんの命日が近く、彼の「帰る」の何でもないはずの言葉に凹んだり。なかなか言葉にあらわしてくれないタイプだけに余計に複雑な心境です

802 :名無しの女:2007/07/10(火) 12:26:43
何度もすみません。
惚れてるだけに言えない事も多く、どこまで踏み込んでいいのか…葛藤。この人を選んだのは私だし受け入れるしかないの分かってるのですが。
皆さん命日やお盆は、やっぱり複雑な心理なのでしょうか?

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 12:53:39
お盆の事考えたら涙がでます。
お盆は私も仕事休みなのに会う事も出来ない…
そして、もしも、結婚したとしても、彼が先に亡くなったら奥さんと同じお墓にはいるんですよね…
というか私が見送るのですよね?
その頃までにはもっと強くなれるかな。
なりたいな。

804 :みなさん同じ?:2007/07/10(火) 18:38:29
質問なんですが、死別者さんと一緒に暮らしてお盆の時はみんな、ひな壇のような飾り付けに、綺麗な提灯をずっと飾り続けていますか?祖母の話しだと一生続ける物だと言われました。仏壇と玄関だけではダメなんでしょうか。

805 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:47:43
>>804
その家なりのルールを作ってもいい時代だと思うよ。>核家族化で

お婆ちゃまの時代は“死別した●●さんのお仏壇”とか個人を指すこと
よりも“この家のご先祖さんたちのお仏壇”だと思うから一生続けて
当然だと思われるのも納得です。
でも、念頭に13回忌を済ませたのですが飾ってました。>相方

806 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:19:07
>>805 ご先祖様…多分そう思ってるんだと思います。家にはお姑さんとお舅さんがいるので、同じ意見みたいで…。旦那さんは違う思いだと思うので、毎年あの豪華な飾りがバーンとリビングにあると、あぁ…。となってしまいます。

807 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 08:15:30
>>790さん 
私は、貴女と同じような立場で彼と結婚しました。
私の場合は彼が奥様が亡くなってすぐ知り合ったので、死別後まだ3年たたないですが、私とも籍入れて一年以上になります。
彼は同じく前の奥さんが子供ができないのを知って結婚した人でしたが、
一周忌より前に私が妊娠してしまい、予定より早い入籍となりました。
しかし大変は大変でした。
死別して長くない為、私と結婚して子供が生まれても周りに大っぴらにできず、
法事や盆は彼一人で実家に帰っていくから、子供抱えて何度も泣きました。
随分ケンカもし、別れたいと思った事もあります。
でも、誰かも言ってたように死別者は次の配偶者をとても大切にしてくれますよ。
確かに最初はデリカシーのない言葉もあり傷つきましたが、死別後しばらくは仕方ないし、それだけ貴女を信頼し甘えられてるという事です。
あとは、彼を救ったのは私、という自信を持つしかないです。
彼もそれに感謝してくれていて、大事にしてくれてます。
私も離婚経験者でしたが、こんな優しい男性には会った事なかったので、
二人で幸せになりたいと思います。 
確かに色々覚悟はいりますが、あとは貴女がどれだけ相手を愛してるかだけで決めたらいいと思います。
今度は私も初めてお盆一緒です。
彼と一緒に奥様を供養してきたいと思います。


808 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 16:02:35
ただの出来婚も、死別がからむと殊勝な女になるのか…

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 16:04:45
出来婚する「尻軽女」が、ダンナが死別ということで「殊勝な女」になれるとでも?

810 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 17:27:16
はじめまして。
死別奥様との間に子供なく自分には子供がいる方が羨ましい。
私は逆で相手には子供があり、私は産めません。
もし、彼が先に逝ってしまい、死別した奥様の所に送り出した後、どうなるんだろう。一人ぼっちになるんだとおもうと辛いです。
だから愛する彼の子供を授かった方が本当に羨ましい。お幸せになって下さい。

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 23:16:46
今一緒に居るのわ自分なんだよ!んな死んだ後だの死んだ奴だの気にしてんぢゃねえ

812 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 02:39:54
奥様と死別した彼やご主人をお持ちの方に聞きたいのてすが、相手が亡くなった時、やっぱり彼は死別した奥様の元へ送り届けるものだと思います?

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:30:51
>>812 遺骨がお墓にあるなら、そうなると思います。うちは多分そうするかな(泣)中には相手の御両親が後妻と同じだと喧嘩になったら悪いから、再婚したら実家のお墓に、て事もあるようです。一応それを希望したいかな。

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 14:45:00
私との生活が始まって一年以上たつのに、旦那が前の奥さんと住んでた場所あたりに一人で行ったり、アドレスに前の奥さんのが入ってたり、ちょっとした事をふと考えていちいち落ち込む…。
私って心が狭いなあー
嫉妬とは違うんだけどね、自分に自信が持てない…
そんな自分がいやだー

815 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 22:06:57
自信失うことあります。
嫉妬ではないけど、亡くなった方は美化されるし、嫌いで別れたのと訳が違いますから。
どうしようもないとわかっていても、落ち込んだり、時には寝込んでしまいます。
今はお盆で亡くなった方が帰ってくるんだと考えただけで涙がでます。
全て覚悟の上だったけど、ここだけの話、辛いです。

816 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 22:30:45
私も未だに考えすぎて、寝込んだりしてしまいます。考えても仕方のない事だし、自分でここに来るって決めた。でも前妻さんの近所付き合いの仕方や借金があたしにも降りかかって。美化されてるのが少し悔しいです。お盆…(泣)

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 09:41:45
私も自分の心が狭いのかなと思った事ありますけど、平気な人なんていますか?と第三者の立場で考えたらそう思います。
相手には子供さんがいる=亡くなった方は当然その子供達のお母さんな訳で、その方のお父さんお母さんは子供達のおじいちゃんおばあちゃんな訳で、ずっと付き合いは続くのですよね。
それも、子供達や祖父母からしたら当たり前の事なので、誰にも何も言えないし、私の立場で考えられる余裕のある人もいないに等しい。皆いっぱいいっぱいですからね。
せめて私に子供がいたらな。
もうすぐお盆ですね。

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 17:49:42
私も前妻さんの子供を育てています。自分では産まないと決めています。もうすぐお盆。向こうのご両親も来るので、私は出かけてしまうと思う。孫には、いつでも自由に会ったり話したりはしてもらいたいです。私はたまにアルバムを送る位です

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 20:05:51
>>818
とても立派に頑張っているのわかるし、我慢もしてるんだと思う。
もし、818さんが私の孫を育てているのだとしたら、自分の子どもも
産んでくれたほうが嬉しいと思う。

前菜と息子の子どもも私の孫だし、818さんと息子の子も孫。
そして孫を産んでくれた私の娘だと感じられる。
育児だけしてもらって、産んで育てる喜びを我慢させるなんて心苦しい。


820 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 22:07:35
前菜さんのお子様は3歳なのですが、初めて会う時は自分(毒女)はどんな風に
自己紹介すべきでしょうか?
彼とも考えているのですが、なかなか良い答えが出ません。
ちなみに、彼とお子様は同居しておらず彼の実家の両親が育てていて休みの日だけ
お子様と過ごしているそうです。

821 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 23:02:52
>>820
3才って、おませな女の子と大人しい男の子とかでもずっごく違うよ。
ハキハキしている子だったら、
「はじめまして。パパのお友達の○○です。××ちゃんとも仲良しに
なりたいからお友達になってね」くらいから始めればいいのかな。
もう、結婚することが前提なら
「これからパパのお家で一緒に暮らすことになったの。」と率直に
言えば3才なりに理解するだろうし。

うつむいて恥ずかしがる大人しい子だったら、
「パパと遊ぶ時に仲間に入れてね」くらいで離れて視界の端に入る程度
にして向こうから寄ってこれるチャンスを作るなり、アイスで釣るなり
ゆっくり接近してあげるほうがいい場合と、一緒にプールでも行って
一気に盛り上がって近付くような雰囲気作りでいくか。

822 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 20:09:54
>>819 有難うございます。私は×1で一度子供を産んだ事があり、でも7才で亡くなってしまいました。なので欲しくないと言ったら嘘になりますが、経験もあるし、現実を考えてここに居るならやめようと初めに決めました。

823 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 07:16:08
>>819 でもあの文章を読んで、そう考えてくれる人もいるんだと、ジーンときました。家は旦那も舅さんも姑さんも望んではいません。子供位ですね。赤ちゃん産んで欲しいって言ってくれるのは。その気持ちが嬉しいからそれで良し!と思う事にしています。

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 10:53:45
即アポ可能!出会える率がハンパじゃない!
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825 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 15:40:46
事情があって産めない。誰にも言ってないけど、本当は子供が欲しい。
お盆ですね。

826 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 15:47:24
>>825 周りが反対なの?私も欲しいですが、その話をすると旦那が困った顔をするからしないです。子供は解らずに赤ちゃん産んでって言いますが。お盆…。色々あって複雑です。

827 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 17:29:01
本当にお盆が近づいて来て…。そればかりが気になる。前妻さんの両親や友達が、家にやってくる。昔話に花がさいて旦那もニコニコ。どうしたら気にしないでいられるんだろう。そういう方いらっしゃいますか?

828 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 02:35:19
べつに365日幸せじゃなくてもいいじゃん。
365日だんなやまわりが前菜を忘れてなくてもいいじゃん。
365日のなかで、前菜を思い出す日が数日あってもいいじゃん。

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 06:06:59
>>828 レスありがとぅございます。828さんは前向きに生きてる!そんな風に感じて、私もそぅなりたいと思いました。ついそういった行事があるとネガティブに考えてしまう。私の悪い癖。そぅゅうのが負担にさせてしまうんだと思いました。

830 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 12:37:41
つうかガキ置いて逝くんじゃねーよ

831 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 18:39:31
前妻さんが亡くなって、継母として暮らしています。同じ様な方で、前妻さんのご両親とどのようなお付き合いをしていますか?今お付き合いの仕方に悩んでいます。孫が会いたがったら会わせるだけではダメなんでしょうか。

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 22:18:41
>>831
夫あっての前妻さんなので、前妻さんの親族とのおつきあいは旦那に
任せています。
「いつ行く?お土産買って何か私が買っておく?」と下準備は参加
しますが、旦那が子連れで行く誘導作戦のようなもんです。

833 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 15:58:35
ガキあっての前菜じゃね?夫所詮他人やん

834 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 16:00:04
皆よくやれるね。尊敬するよ。

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 22:13:39
死別前妻の事を絶対に前の嫁とは言わず、死んだ嫁と言う。
嫌で離婚したわけじゃないしいつまでも彼にとっての嫁はその人なんだなと前妻の話題が出る度に感じる。
皆さんの彼・ご主人は前妻の事を何と呼んでますか?
また前妻の話題がでることありますィ

836 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 22:40:01
何気に前妻の話しをするのは、
ある程度吹っ切れてるからできるといいふうに考えたいんだけど、
無理だな。聞きたくない。

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 22:55:16
オレがまさに死別経験者なんだけど、前妻のことは
どうしても必要(相手が聞いてきたときだけ)な時しか
言わないようにしてるよ。

意識して話題に出さないようにする、ってことが最低
限のマナーかな、って思ってるけど、どうなんだろう。


838 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 23:46:34
>>835
前菜と呼ぶ。話題は一切無し。お互いに最低限のマナーじゃないかと。

839 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:58:03
再婚されたり新しく彼女ができても、最後は天国の前妻さんの元に戻られるのですか?

840 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 15:15:48
>>839
それがおかしくない?
んなの誰が決めたのよ

841 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 16:39:33
そういう話きいたことある

842 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 17:01:45
噂では自分は死んだことになっているww



843 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 00:23:43
>>837 >>838

そうですか・・聞く度に本当に嫌な気分になります。
前妻の話がでるのは、なぜだと思いますか?
私は一体何なんだろうと悩みます。

844 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 06:33:14
>>843
内容にもよる。
どの場面でどういう内容がでるの?

845 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 07:37:56
>>843
前妻のことを言っても動じない、って思われてるんだろう。
「その話題(前妻のこと)は、なるだけしないで!」
って言ってみたら?

846 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 17:09:14
>>843
彼氏、精神的に弱ってるんじゃないの?
死別後何年たっているか分からないけど、
思い出話は聞いてあげた方がいいよ。
自分のことばかり考えて完全に封印させると、
精神的に破綻をきたすことがある。

死別者とつきあうなら、グリーフワークのこと、すこしは勉強したら?
つーか、心に傷持ちとつきあえないなら、傷なしとつきあえ。

847 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 18:42:04
>>846
グリーフワークて何?
ググってみよー
まあ傷もちに傷もちにされる場合もあり
相手の事情が何にせよ常に自分優先のような考え方をお互いにしなければ良いんじゃないかな

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 19:21:28
>>847
傷を受けてそれが癒されない段階の人に、自分優先のような考え方をするな、
というのはかなり厳しい要求なんだよ。
それに、何年たったから傷が癒える、というものでもない。

だったら死別者は彼女つくんな、というのは正論だから、
もしも、傷持ちに傷持ちにされたくない、という思いがあるなら
相手に「その気にさせるな=こっちのことも考えろ」といって責めるのではなく
その人に与える最後の愛として、早い段階でそっと自分から離れてやってほしい。
自然消滅することが、相手に追い打ちをかけることはない。

それは前菜に負けたとかそう言うのではない。
死別者の抱える喪失感をうけとめ、支えるのはかなり難しいことだから
できなくて、あたりまえ。



849 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 20:36:38
私死別者に突然音信不通にされ
ボロボロにされました
人の心の痛みがわかる人だと思ってたのに
その人、死別してから10年以上経ってる人だったけど

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:06:26
>>848
うちのは充分自分優先な考え方などせず過ごしてますよ?一周忌もまだですがやはり人それぞれなのかな?

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:08:45
聞いてもないのに前妻の
事言う人っているね、こちらが
言いだしっぺならわかるが
言う人の気が知れない
嫉妬でもして欲しいのかと
つい思ってしまうので
言う気も失せてしまう

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:22:31
目には目を。こちらも元彼などの話をしてごらん。ましてや元彼ならまだ生きていて又関係を持とうとすれば持てるくらいに思わせれば言わなくなるんじゃ。自分がされて嫌な事に気付くのでは。

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:22:53
B型。

854 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:49:44
>>850
人それぞれ。
死別は鬱を引き起こす十分な要素なんだが、
鬱症状がでない人もいるし、すぐ出る人、数年たってでる人など個人差あり。

それまでの夫婦関係にもよるし。

855 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:51:41
>>852
嫌なことをしあってまで、つきあいたいのか?


856 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:51:49
無口な癖に口を開くと余計な一言
言う人いるよね その一言で
考えさせられ長年悩みまくり
凄く無駄な日々を送ったことある
あれって本当罪だよ。
毒舌じゃなく辛辣?だね



857 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:58:02
近所に子供2人連れて離婚後すぐ元旦那さんが自殺した人がいる。
彼女の年もまだ30代前半と若く子供も小さい。
気丈に振舞っているが田舎町なので噂が凄い。

彼女には頑張って幸せになって欲しいと思う。


858 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 23:01:23
>>852
そういう人に限って凄く粘着!
自分の場合はバカらしくて
仕返しするのも嫌だったので
何言ってもふ〜んという受け応えしてた
黙ってたらまた繰り返し言ってたから
しつこい奴だなと。
私の反応を見てたんだろうね。反応が
全く無かったことに苛立ったんだろうね
その後口の軽いの友達から
どうも私の過去を聞いたらしい
でも聞いた事言わないんだよね。
どこか言葉の端端で気づかされることが多かった
フランス映画のような感じでこっちが考えさせられて
あとでわかるみたいな
負けん気と子供なんだね要するに
自ら聞いても無い事を喋る人って絶対
何かあるなとその時から悟った

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 03:14:06
>>849
その人と付き合ってたの?だとしたら突然音信不通はきついね。

860 :849:2007/08/21(火) 00:23:23
>>859
付き合ってるとかはっきり言葉で確認したことはないですが
体の関係もあったしだいたい1日おきに連絡取ってました
そのために2人でWILLCOMも買いました
きっついです

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:26:41
まだ前妻を忘れられない状態で彼女や再婚するのはなぜ?
を傷つけるくらいなら、恋愛や再婚しなきゃいいのに。
忘れる為に相手を探すなんて以っての外。家事や子育てのため、人雇えばいいじゃない。

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:37:56
>>860
何かあったとは考えられないの?考えたくないけど病気とか多額の借金で連絡取れないとか…だとしたら本当きついですね。
連絡はいつも携帯で連絡待つしかないという事?ですよね。
はー、切ないな。

863 :849:2007/08/21(火) 00:48:10
>>862
ピンピンして生きてます
会社にいつも車が停まってるので
私からの電話やメールは一切無視されてます

864 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:48:51
>>860 その後どうですか!?私も以前同じ事があり、凄く辛かったから、気持ち本当に解ります。私は何かするたびに携帯の着信見てた…。留守番電話とかにはメッセージ残したりしたのかな…。連絡有る事本当に祈ります。

865 :849:2007/08/21(火) 00:55:34
>>864
ありがとうございます
864さんも辛かったと思います
普通に生活してる痕跡はあるので
家とか会社に行って会う勇気もないし
普通の心理状態じゃなくなってます

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 15:58:56
死別した人=一人で頑張ってるいい人って錯覚してたけど、生身の人間いい人もいればいい人とは言えそうにない人もいるわ。

867 :849:2007/08/21(火) 17:36:46
今思えば初対面の時から死別をアピールしてくるし
中学生の子供がいるのに私を自宅に連れ込んだり
行動がガキ

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 21:37:59
>>867
相手を悪く言えば言うほどカッコワルイよ。

それに、死別ってあんまり言いたいことじゃないのに
言ってくれる、ってのは、よっぽど印象ヨカッタんじゃないの?


869 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 11:24:57
死別の事、初対面で言われるのと両思いになってから言われるのとどっちがマシですか?

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 07:47:43
両思いになって言われるのは遅すぎ。
よって、どっちかっていうと、初対面で言われる方がいいんじゃない。

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 08:35:38
>>870

初めに言われてたらお断りしてたのかな。
今は好きになってるから、何事も前向きに考えようと努力中。
でも実際つらい事いっぱいで、一人の時よく泣いてしまう。

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 09:43:33
>>871 訪ねるのって勇気かなりいるよね。でも、付き合う前にその事を言うのは、普通な気がします。勿論言いづらいし触れたくない。でも相手へのマナーな気がする。早く連絡がきますように!話さないと解らないよね!

873 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 11:43:41
相手はまさか死別してるなんて想像もしないで会いに来てるんだから、最初に言うべきだと思います。
何も悪い事したわけじゃないんだし。
そこですぐ断る人とは縁がないって事だと思います。

874 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 11:55:57
逆に聞いても引かない人がない人なら本物とも言える。

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 03:07:20
死別者と付き合ってて、さびしいなと思うのはどんな時?

876 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 18:32:35
死別者とは付き合えない

877 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 01:06:36
カミさんの命日になると死にたくなる。
あんなに好きだったのに、何か生き甲斐が無くなる。
好きで好きで一緒になったから、話し相手も居ないし寂しすぎる。

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 01:47:30
>>877
そうすれば(^∀^)?

879 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 03:23:45
>>877

お子さんいないの?

880 :名無しの女:2007/08/26(日) 21:33:19
私のパートナーも命日近くなるとダウナー入ってたなぁ。

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 03:43:13
命日近いですがピンピンしてます。してる様見せてるだけ?いや…全く普通ですね。

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 19:12:00
家は、命日、誕生日、お盆、記念日と普段無口な旦那が余計無口になって、仏壇をジーッと見てるから気づかないふりをします。後は帰りが遅いかな…仕方無いのかな

883 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 00:35:32
命日って遺影の横のп←こういうのに書いてある日にち?

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 02:03:24
暮らして三年。日常の物、お仏壇などは気になりませんが二人の思い出の品を見ると凄く落ち込みます。気にならない方はいますか?同じような方はどう気持ちの整理をしていますか?

885 :名無しの女:2007/09/08(土) 05:25:33
一番痛かったのは、二つ綺麗に並んだ結婚指輪。位牌や遺影見るより遥かに現実付きつけられた感じで。うちのも命日墓参り行って一晩帰らなかったよ。まだなくなって2年だからかなぁ。出先でご夫婦ですかって聞かれても一緒には、住んでるけどって普通に否定してるし。

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 21:17:57
>>884
思い出の品・・・気になりますよね。
私は自分では気持ちの整理ができないです。
だから、一旦考えて彼に止めてほしい事・してほしい事を言うようにしてます。
出来ないと言われた時はショックだけど、男性と女性の違いなのか、
言わないとわからない事も結構あるみたいで、言ってよかったなと思う事もあります。
>>885
指輪ですか。普段目に付く場所に置いてあるのですか?
最初はすべて受け入れるつもりでも、実際後から現実を突きつけられる事ありますよね。
正直、ここまで苦しいとは思わなかったです。でも好きだから、がんばりたい。

887 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 21:29:46
再婚するんなら、前の痕跡を残さないようにするのが最低限のマナー
(仏壇なんてもってのほか)
日常使ってるもの(家具、家電とか)は仕方ないかもしれないけど。

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 21:36:01
仏壇ダメですかorz
お線香上げる位許されないのかな…
再婚した死別経験者の方は、仏壇や遺影などどうしましたか?

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 22:05:33
>>888
ダメダメに決まってるじゃん。
処分する(最低、実家に預ける)くらいの覚悟無いと新しいスタート
(再婚のこと)は切れないよ。

仏壇に線香あげてるのを見るたびにどう思われるか分かんないなら
一生、亡夫(妻)の遺影を抱いて心穏やかに暮らしていけばいいよ。

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 22:27:27
>>887
私は家具はいやです。
亡くなった方の嫁入り道具でしょ?
その中に自分の物しまうなんてありえないです。
お仏壇は仕方ないと思います。が、
ここだけの話。口には出してはいけないけど、
残された人の今後の幸せを願う心があるなら、
亡くなった方のご実家が引き取ってくださればと
思った事はあります。
よく考えたら、亡くなった方をまだ想ってるなら、再婚・恋人
作るのは罪ですよね。
悲しみのどん底まで行って苦労されてきたと思いますが、
だからと言って、再婚相手や恋人を傷つけていいわけないですよ。

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 22:35:52
男はそういうの平気なくせに、女の方が仏壇持参とかって許してくれんような
希ガスする。この板の女性がどんだけ辛抱我慢・そして傷ついてるのか
男たちは分かっとるんかね。

892 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 23:03:30
あたし普通に仏壇にお線香あげますよ(^O^)

893 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 23:12:44
>>894
分かってないでしょうね。


894 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 23:14:53
↑すみません。>>891さんへのレスです。

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 23:57:23
892は出来た女じゃ。故妻も安心して成仏しとるじゃろう。
男はしっかり今の生活を維持することに全力を尽くし、理解のある
妻を故妻以上に大事にせにゃいけんよね。広島女より。

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 03:35:53
>>895さん
ありがとうです(^O^)
嬉しいな♪
でもあたしも初めの頃は
遺影の有る部屋に
入れませんでしたよ
でも今はお花買ってきて
お花のお水変えたり
お線香あげたりが
毎日の日課です(^O^)

897 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 06:20:27
>>896
私も貴女みたいな人に出会いたいw

妻を亡くし、今はパートナー不在だけど、
もし新しい相手現れたら、遺影や形見類どうしたらいいか相談してみる。
必要なら前妻関連の物は全部実家に送る。
でも、一緒に買っていた犬だけは手放さないけどw

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 07:33:34
884です。私は仏壇や遺影は仕方ないと思い、家具はお金が無いので変えられないです。一番ショックだったのが指輪と赤ちゃんを産んだ日に抱っこして撮った写真でした。母親の至福の時だから。私は継母なので子供は諦めてと言われていたから見えない所に閉まって欲しがった。

899 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 16:18:27
子供は諦めてって誰に言われたの?

900 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 16:44:19
>>898
実際に継母でも、そう言われると抵抗あるよね。
しかも、子供は諦めて、って年齢的なことか?経済的な理由か?
それとも、898とは子供は作りたくないってことか?

どれが理由にしろ、898が納得してるなら問題ないことだが。

901 :名無しの女:2007/09/09(日) 19:52:09
指輪は、遺影の前に置いてありました。向こうの家でお線香あげさせて貰った時に気がついたんです。今は、私の家で暮らしてるからまだある程度気が楽なのかも。

902 :名無しの女:2007/09/09(日) 19:54:22
連投すみません。ただ再婚は、もうしないだろうし、子供もいるから作らないって言ってましたね。私も×1なので結婚と言う制度は、ともかく惚れた男の子供は、欲しいなぁと思います。私の事情もあってすぐに無理なの分かってるのですが。女の我が儘なんでしょうか。

903 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 22:16:26
わがままじゃないと思う、でも彼のわがままでも無いと思う
初婚でも子供欲しくない人は男女問わずいるし
価値観の違いということ
一緒にいたいなら、どちらかが折れるしかない
あなたが子供を持てなくても彼といたいと思うなら
あきらめないと仕方ない
逆にあなたがどうしても欲しいって言えば
あなたと別れたくないと思えば聞いてくれるのでは?

904 :898です:2007/09/09(日) 22:34:39
付き合い始めた頃困った顔で、子供産みたい?ってきかれそんな顔見たら、産まなくてもいいってしか言えなかった。望まれないなら産まないって決めたのは自分なのに嫉妬とか…情けないです

905 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 23:14:19
まだ結婚してないんでしょうか?子連れであなたの家で同棲?


906 :名無しの女:2007/09/11(火) 23:39:22
903さんありがとうございます。頭では、分かってるはずなんですが感情が葛藤してます。訳あって彼の子は、なくなった奥さんの実家です。私の子も元旦那の実家にとられてます。

907 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 08:14:18
自分の産んだ子すら育てられないで、更に子供を産みたいなんて。。。

あきれた

908 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 11:07:30
>>900 898です。理由は>>900さんが書いた内容全部です。私は×1で子供は亡くなりました。だから産んだ事が無い訳ではないので、普通より少しは諦めも出来ますが、だからこそあの写真がショックで夢に見てしまいます。

909 :名無しの女:2007/09/15(土) 10:40:44
907さんの言うようにあきれられるのが普通なんでしょうか?
説明が足りなかったとは、思いますが。
元旦那は、かなりの旧家の長男で私の産んだ息子は、唯一の跡取りになってしまいます。
現代でもそんな家普通にあります
また籍が入ってる時私が元旦那の女関係と金銭問題のストレスから体調崩して入院してる隙に子供によくないからと元姑に強引に連れて行かれました。
籍を抜く時親権は、とってあったので向こうは、オエライ弁護士付きでまだ裁判所で揉めてます。
私の事情も彼は、知ってるし、どういう結果になるかは、全く分からないから、今は、無理なのは、よく分かってます。
ただ色々な事がクリア出来てもしその時可能なら惚れた男の子が欲しいと思うのは、我が儘?


910 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 20:59:47
>>909
御託並べるより自分の産んだ子のこと考えろよ。

家庭環境(跡取り?アホか・・・)なんかクソみたいなもんに
囚われてて、それを言い訳にいい気なもんだ。

我が儘の域を超えてるよ。

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 02:49:29
まだ結婚もしてないけど、やっぱり彼の子供が欲しい。
子供さんと離れて暮らすのは本当につらいと思いますが、
ご自分の子供さんがいらっしゃるだけでも羨ましい。


912 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 13:51:35
死別した人と結婚しましたが、今本気で離婚考えています。自分も幸せになりたいと思い結婚しました。が、美味しい所は全部先妻に持っていかれたという感じです。

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 16:47:21
>美味しい所は全部先妻に持っていかれたという感じです。
どんな目に遭ったんですか?
私は、男やもめなのでぜひ参考にしたいです。

914 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 22:27:05
912です。私の夫は利口じゃないのかもしれません。私と暮らし始めた頃、
奥さんの使っていた鏡台から指輪のケースを取り出し私に見せてくれた事が
ありました。「これは女房に初めて買ってあげた指輪だ…」と。またある雪の
降る日は足元ぽかぽかマットを押入れから持って来て「賞金が当たって買っ
てあげたんだ」と私は切なくてぽかぽかマットを仕舞ってもらいました。
そんな感じで亡き妻の為の品々が溢れておりました。でも実際の彼は細かく
私には贅沢なんてさせてくれません。昔の夫が本当なのか、年を取って変わっ
てしまったのか、それとも再婚はなんでも省略でいいと思っているのか。
精神的に傷ついて悩んだことも確かです。死別した男性に忠告致します。
このような火に油を注ぐような行為は謹んでください。相手の女性によって
は返り血を浴びる事になります。物は出来るだけ整理しましょう。その方が
「私を迎える為に気を使ってくれたんだ」と感謝されます。

915 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 00:00:32
昔の奥さんの話をいろいろしたかったんでしょうね。
気持ちはわかるんですが、それは新しいパートナーを傷つける行為となってしまうんですね。
新しい相手を大事にするよう、肝に銘じておきます。

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 01:43:08
完全に遊びの相手にだったら奥さんの話もしないんでしょうけど、やっぱり心境は、複雑ですね。
縁あって一緒にいるんだから分かり会いたいって思うけど。

917 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 02:29:04
死別経験者との再婚した人の話など乗ってるサイトが見たいです。誰か教えて頂けませんか?

918 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 02:47:02
今の彼女が死別経験者、子梨。

仏壇はすでになく、この前遺影もしまった。
一緒にお墓参りも行った。これからはもうほとんど行くことはないだろうけど。
指輪も飾ってなくて、俺との今後を一生懸命考えてくれている。
命日には一緒に居てほしいと頼まれてて、
どこにデートに行こうか相談中。
家具はあるけど、物に罪なしという所は俺と同じ考え方。問題なし。

ここ読んでると、俺ってとっても恵まれてて幸せだと感じる。
彼女に感謝。

919 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 09:28:09
死・生にかかわらず、女性より男性の方が過去の人、特に初めて本気で好きになった人を引きずると聞いた事がある。
あと、もしかしたら子供の存在も関係あるのかな。
私の場合ですが、亡くなられてようが、一生子供の母親であり、家族なわけで、そこには私が入る事の出来ないバリアがあるようで、よく孤独感と不安で苦しくなります。と弱音をはいてしまいましたが、それでも相手のことが好きなので強くなりたいと思う。

920 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 18:01:42
私も強くなりたいです。一緒に住んで三年。前妻さんと旦那との借金の返済…。前妻さんの両親に孫のアルバムを送って喜んでもらってた。でも孫を泊まりに行かせたいと頼んだら他人のあなたに頼まれて、はいとは言えないと。もっと強くなれば気にならないから…

921 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 18:28:57
>>920
そういうことに気を遣うべきなのは旦那さんですよね。
アルバムを送るのも旦那がするべきだし、子供(前妻の
両親にとっては孫)は前妻の家には連れて行かないよ!
って本来ならあなたが主張してもいいくらいなのに、
あなたって人良すぎ。

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 18:43:35
>>921
前妻の家には連れて行かないよ! え??
意味がはてな?_


923 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 19:16:11
>でも孫を泊まりに行かせたいと頼んだら

って書いてるじゃん。

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 08:41:17
>>921 920です。私が来た事で会うのを遠慮してたからアルバムを送っていました。私が送っていたのを知っていて御礼の電話も頂いていたので私が電話しても平気かな?って思ってしまいました。今は交流はありません。

925 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 16:52:20
皆さんの相手の方は、どのタイミングまで亡くなったご主人・奥様の実家と付き合いをされてましたか?
特に子供がいるとお盆やお正月に泊まりにいったり、贈り物したり、一生続ける方もいらっしゃっるのでしょうか?
本音は、相手には行かないでほしいのですけど、こんな事言うのはおとなげないですよね。

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 14:21:47
今日告白するからみんな応援してくれ!

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 20:49:32
今日でこの生活が終わると思います。ここに書き込みして話を聞いてくれた人ありがとう。まだまだ甘くて裏切られていた事にきがつきませんでした。いつのまにか嘘がうまくなってた。私が安らぎを与えられなかったからだと思います

928 :みかん:2007/09/29(土) 19:59:29
私も四年前に、夫との死に別れを経験しました。このまま一人ぼっちでいるしかない、他の人なんて考えられないと思っていましたが、優しい人に巡り合えました。
その相手は申し分のない人なんですが、でも、一日として夫の事を思い出さない日はありません。常に今の相手と夫を比べ、亡夫を恋しく思うのです。
それを今の相手には言ってはいけない事だし、言っても傷つけるだけでわかってもらえない。
死別した相手と付き合っている方々の悩みがわかります。パートナーにするのは、難しいかも・・・

929 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 22:37:22
>>928
そんなに亡きご主人を思っていらっしゃるのに、他の男性とお付き合い/再婚するのはなぜですか?
最愛のご主人を亡くし、辛い思いをしたら他の方に辛い思いをさせてもいいのですか?
それはどちらにも失礼で自己中極まりないですね。

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 02:19:05
>>927 どうされたのですか?よければ話してください。

931 :鬼嫁:2007/09/30(日) 03:13:37
こういう場の方が本当の本音が聞けたりするかもしれないですね。
もう少し話をしませんか?夫婦とは忍耐を学ぶものとスピチュアル某先生の
本に書いてありました。ちらっと立ち読みでしたがなんとなく納得する部分
がありました。そうなると死に別れをした人と結婚してしまった人は一体何
を学ぶ為に忍耐するのでしょうね。後悔だけでは悲しいし、結婚相手も簡単
に取替えられないとなると。どなたかわかる方いらっしゃいますか?

932 :927です:2007/09/30(日) 07:04:24
>>930 孫のアルバムを前妻の実家に送って…と書き込みした者です。孫を使って取り入ろうとしてるなど沢山言われ、良く思われないのは解りますでも旦那が解ってくれていれば良いと思っていました。旦那は私にそんな事を言うなら連絡を取らないと言ってくれました。

933 :携帯から長文すみません:2007/09/30(日) 07:18:23
>>930 付き合いをしないと旦那が決め、荷物も前妻さんの実家に送る事になりました。連絡も取らないと…でも祖父母には変わりないので連絡は取って当たり前と私は言いました。アルバムも送るのも頼みました。私が関わらなければ波風が立たないと思ったし…。

934 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 07:28:31
>>930 でも旦那は今の生活を考えてもういいよ…と言ってから1ヶ月平和に暮らしました。でもこないだ喧嘩になった時、お前のせいで向こうの両親から連絡何か来なくなったと言われ、私は頭に来ましたが謝罪の電話をするよ!って言い次の日電話をしました

935 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 07:42:53
>>930 電話をしたら、前妻さんの継母が出て、「貴方は酷い人ですね。貴方に出て行くと言われて困るから連絡も取らない、荷物も送ったそうですね(怒)脅したんですか?DDくんは寂しくて貴方と付き合って結婚しただけみたいな事を言ってましたよ」

936 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 07:48:55
>>930と言われ「貴方が育てたら孫も幸せになれないし、周りも可哀想」と言われ連絡は取っているものと思っていましたが、そぅ言っていたとは思いませんでした。誰も信じられないし、旦那は私を好きになって結婚したと言っていたので信じていました。

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 08:06:15
>>930 向こうに気を使ってと言っていましたが、あの言葉は許せません。でも私は好きで別れられない、なら消えてしまおうと手首を切りました。目が覚めて、病院にいて輸血をしていました。今は家に戻りましたがお金を貯めて家を出ようと思います。

938 :最後です長々すみませんでした:2007/09/30(日) 08:17:22
>>930 旦那の事は昔片思いで、結婚できたのが夢みたいでした。でも信頼出来なくなっても一緒にいるのは幸せでは無いようなきがします。楽しかった三年間が何だったのか。天罰でもぅ小指は動きません。別れても次の人が見つかるまででいいので継子には会いたいですが…

939 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 09:23:33
>>927
あなたにはあなたの言い分があるだろうし
彼にも言い分があるんでしょう
両方の話を聞かないとなんとも言えませんが

自殺未遂はやめましょう
大事な人の気持ちは離れていき自分の体が傷つくだけです

もう次の人の事を考えてるならあなたは大丈夫です
それと子供はあなたの寂しさを埋める玩具ではありませんので

あなたにも自分を省みる必要があると思いますよ

940 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 13:21:10
もぅ次の人…とは思えません。でも私が来る前の生活に戻ったほうがみんな幸せなのかなと思います。子供は可愛くて仕方がありません。子供が居なかったらとっくに終わっていたと思います。でも会うことは無理だと解っています。

941 :鬼嫁:2007/09/30(日) 18:52:20
自殺は逃げですやめましょう。
子供が可愛いいとはどの位の気持ちで言っているのでしょうか。複雑な環境の
中でそれでも子供の為に全てを我慢して母親になる自信はあるのですか。もう
家を出られる決心なさったようですが、もう一度話し合ってみてはどうですか。
ご主人も変わっていく努力が必要と感じました。


942 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 23:25:21
>>941 子供の為に我慢を…とはあまり考えた事はありません。子供を産まないと決めたのも我慢とは思いませんし、叱りはしますが日々の成長がとても嬉し楽しいですが、家を出る=捨てると言う事になるのは悩みます。

943 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 23:32:17
今日、お姑さんも含め旦那と話しました。お姑さんは孫に私が必要と言ってくれました。旦那は、前妻さんの継母が私に言ったように思わないから、時間をかけてまたみんなで楽しく暮らしたいと言ってくれました。

944 :鬼嫁:2007/10/01(月) 01:00:11
>>943 旦那さんのお母さんが孫に貴方が必要と言ってくれたんですよね。
まだ小さい子なら母親の愛情が必要だと思いますよ。その子の母の代わりに
貴方が面倒みている訳だから、前妻さんの実家に遠慮したり気を使いすぎる
こともないと思いますよ。

945 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 02:22:06
せつない。

946 :ばつイチ♀子19歳1♂蟻:2007/10/01(月) 04:56:40
ここで癒されてますがもうすぐ1000になるのが残念です。
私も2年前先立たれた3人子持ち♂(20♂・18♂.12♀)とつきあっています。結婚したいとか、好きとか、愛してるとか、ずっと一緒にいたいとか恥ずかしげもなく言う人です。
すごく大切にもしてくれてて、前夫とは違う思いやりとかこまめさや誠実さもあるも事実で居心地も良いです…でも結婚したくないし、お互いの子供に紹介したくもされたくもないのです。
彼の家にもいきたくないし、うちにも来て欲しくないし、近所にも現れていらんし、付き合ってるのを知られたくも、あまりお互いの知り合いにも会いたくないのです

一緒にいてると楽しいし、優しいしどこでも連れてってくれるけど…そのうち思い出話大会になって、私も負けずに別れた主人の話をしてしまう。
一緒にいててもお互い過去に戻ってるのをかんじるし…そんな中で、一緒に暮らすのはむりっぽ。
しつこく結婚なんて言われると、キレる。

妻手作りのウェディングドレスが捨てられないらしく…娘ちゃんに着せたら?と言いましたが寒かった。
妻の遺骨をお寺に預けてるらしく、今日参りに行ってきた。とかの報告もあるし…
遺品を整理できない話とか…どんだけ奥様を愛してて尽くしてきたかとか…
妻のお父さんの様子を見に行っただとか、妻の親戚の盆暮れの届け物の話だとか。
自分の親戚より妻の親戚とのほうが付き合いがあるとか…嫁の友達やら、好きなものや、思い出の場所。
ことごとく愛していたのはわかりました。ってさ!!
こんなことしてもらったことあるか?的なことは「フン!仏壇がまってるよ」なんて言ってしまう。
数え切れないぐらいの、思い出話にうんざり。

もう別れたいと思うことも何度もありましたが…マメな人で…私を喜ばそうといつも美味しい店とか考えてて…
クリスマスはお肉を2家分買ってくれる代わりに、私がローストビーフとケーキを2家分作って交換したり…
私って食いしんぼでダメだわ…ダイエットしたらいいのだけどね…
別れようとしても…珍しいものやあんまり行かないお店とかいつも考えてくれてて…
ついついまた会っちゃったり。ヤツもその辺心得てる感じで…

友達と行くって行って旅行も連れて行ってくれたり…優しいし、楽しいし、いい人だし好きだけど…
だから余計に仏壇と一緒に暮らすのは辛そう。

最近こう思うことにした…
「私は奥さんの代わりに優しくしてもらってるだけ。彼は私を見てるんじゃない。しばらく代役務めますか。と。
そして子供が巣立って素敵な人が現れたら迷わずそっちいっちゃえ。」って♪そう思うと心が楽になる。
好き好き言われてるの代役でも悪い気しないしね。夫婦の想い出の場所に連れて行かれて、冷めた気分になるのも別に悪くないわさ。
一人でいる寂しさも二人でいる寂しさもあるけど…今は二人でいる寂しさで。

どうせ私も子供が自立するまでは男の影はなんだか困るし…仕事がんばって、バツイチ子蟻自立するしかないかな。
こんな私って汚れてる?あはは♪性格悪いもんで♪イラっときても辛口は勘弁してです。この付き合いにそれなりに傷ついてる部分もあるので♪
長々とありがとうございましたぁっ♪













947 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 06:21:19
>>944 れすありがとうございます。一晩考えても答えは出ませんでした。私はこの思い出の家は好きではありませんが、家族は大好きです。今は何も考えないでと変わらずにいてみようと思います。

948 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 17:16:45
恋愛とは縁遠い生活を送っていましたが、ようやく好きだと思える人が現れました。
でも彼は1年ほど前に奥様をご病気で亡くされたそうです。小さな子供もいるそうです。後で知りました。
想いを伝えるどころか、色々な葛藤で胸が苦しい毎日です。
ここにいる皆さんや彼に比べたらバカみたいな悩みかもしれませんが、日々彼に惹かれていくのが辛いです。
今、ご結婚・お付き合いされている方々からなにかお言葉いただきたいです。

949 :何度も挫折したけど暮らして三年です:2007/10/09(火) 02:28:07
↑好きになってしまったら、悩むよね。でも案外歩み寄ったら、子供も可愛くなって、そんな貴方にもう一度人生かけてみようと彼も思うかも。でも一緒に暮らしたら沢山色んな事があるかもって心の準備も必要な気がします

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 23:20:46
死別経験者とご結婚された方、家具など嫁入り道具はどうされましたか?


951 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 01:48:59
>>955 家は家具や食器類は、お金がかかる(泣)ので変えられる物を少しづつ変えても良い事に。私物はありません。ベッドもそのままです(泣)余裕が出来たら変えたいですが…

952 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 09:10:55
>>951
ベットは変えるとかより、まず捨てろよ。
床で寝る方がよっぽどまし。

953 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 10:22:59
>>952 それは、初めに相談しましたが却下されたので今は考えない事に…。それよりも旅行の思い出の品や二人の記念の物の方が辛かったです。承知で来たのですが…

954 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 22:06:00
>>951
家具だけでなくベッドも・・・ほんとに金銭的にむりだったのなら仕方ないけど・・・
ご主人はあまりこだわりがない方なんでしょうね。
それより思い出の品は今でも目に付くところにあるのですか?

955 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 08:50:25
>>954 思い出の…は、一緒になって三年の今年、処分してもらった物と残りは実家に送らせてもらいました。今はお仏壇だけです。

956 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 15:23:19
>>955

三年ですか。頑張りましたね。お二人の愛情の深さが伝わります。
そして、まだまだこれからなのに、既に自信喪失気味の自分は甘いなとも思います。
時間が解決法してくれる事もあるかな?

957 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 02:57:35
>>956 私も旦那も何度も、今でもぶつかる時もあります。時間に任す物と旦那と自分で解決する物、どちらもあります。思い出は胸の中に入れてもらって今好きなのは私…そぅ思って頑張ろぅ!楽しい事もあるはずだよ!

958 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 23:02:44
>>957
ありがとうございます。
私なら思い出は胸の中にしまうな。相手に対する最低限のルールだと思うし、そもそもそれが無理なら恋愛・再婚なんて考えられない。男と女の違いなのかな…

959 :長文すみません:2007/10/17(水) 09:34:41
遅レスですが、>>925さんと似ているんですが、、、私たち夫婦は現在神戸在住です。
うちは夫が先妻と死別していまして、13年間再婚していませんでした。
生まれたての女の子が一人いたのですが、九州の実家でおばあちゃんに(旦那の母)
育ててもらって娘は今中学2年です。
今年、夫は私と再婚しましたが既に娘は去年から寮生活をしており(高校卒業するまでエスカレーター式です)
希望を聞くと友達もいるし、高卒までそっちで暮らしたいとのことでしたので、娘とは別居して
います。たまに、義母の実家が近いので土日は義母がまだ面倒を見てくれています。

私と夫が再婚してからも義母はずっと先妻の家族と交流をしていて、
贈り物のやりとりなども続けているようなんです。
夫はもう連絡をあまりとらないでって義母には言ってるようです。
義母は口では「先妻さんのご両親にはもうやめましょうって
常々言ってるんだけど○○(←娘)にやれ誕生日プレゼントだの、
いろいろとなにかと送ってきてくださるからうちも送るわけにはいかないのよー」って
いっこうに付き合いをやめようとはしません。
もちろん、義母が娘を育ててきた恩があるので、先妻さんのご両親も
切りたくはないと思います。親同士のおつきあいとして私の居ないところでは
そういうつきあいもあるかなー、仕方ないのかなーと考えておりましたが、
最近夫の実家に帰ったとき、わざわざ私の目の前で先妻さんの家族に
野菜やら宅急便で送るから私にも手伝えと言われました。
あまりにも無神経なことが他にも多くて、この先どうしたらいいのか悩んで
しまいました。長いので一度切ります。

960 :長文すみません:2007/10/17(水) 10:08:16
義母は私に、「○○(←夫=息子)はもう殆ど先妻さん家族とは交流がないみたいで、
(先妻さんの家族に酷いことを言われたみたいだからって)私にも付き合いはやめてくれ
と嫌がるんだけどねー」って言いますが、聞くと頻繁に農作物を送っておられるようなんです。
自分が娘を育ててきたという苦労や自負があるためか、娘を今も手放したくないと
堂々と私には宣言されます。義母は76歳ですが、まだまだ足腰も丈夫で毎日
畑仕事をされて健在です。
義母は私によく「○○(←娘です)はばあちゃんが一番いいって言ってくれるんですよ。
あんまり言うことを聞かないと【来年から神戸に連れて行くよ】って言うと
あの子は<なんでそんなこと言うのー>って嫌がるんですよ」って嬉しそうに
話します。これってどういう神経なんでしょうか?
思わず、顔はひきつりながらも笑って「そうですかー、やっぱりお義母さんがいちばん
なんですよねー」って応えましたが、正直あまりいい気分はしませんでした。
夫には後でそれとなく「義母さんがこう言っておられたんだけど・・・、
どういう意味なんだろ・・・?」って聞いたら、苦笑いしておりましたが・・・。

勿論、夫や私も本音は娘をかわいいと思っていて同居して新しい家族を作っていきたい
気持ちはいっぱいです。でも今は無理やり娘をこちらへ連れてくるのではなく、
娘の気持ちを優先させています。娘は生まれてから母親というのを全く知らないので
慕ってくれてはいます。
しかし、義母がとてもネックになっていて、これからどうつきあっていけばいいのか
悩むところです。夫にはそれとなーく、やんわーり、相談に乗ってもらっているんですが、
それでも夫の実の母だし、あまりうまく言えなくて・・・。
夫もあまり義母には言えない方で・・・。
我慢するしかないでしょうか?

961 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:27:30
旦那理解なさ過ぎ。この先、苦労するよ。
離婚を視野にいれたほうがいいよ。

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 09:02:40
そうだね…。うちも初めはそぅだったけど、自分の中に溜めてたら長続きしない気がして、何度も話し合ったよ。子供をみてもらってって負い目はあるけど、貴方が悲しい思いをしてるのももっと解ってもらわないと。この先長い人生だからさ!

963 :959:2007/10/18(木) 09:20:00
レスありがとうございます。・゚・(ノД`)・゚・。
一般的にやはり再婚した場合、先妻さんとの家族との交流は
控えめにっていうのが普通だと思うんですが、
うちの場合は死別+育てたっていうのがあるからややこしいのかも
しれませんが、この義母の行動はどうなんでしょうか・・・。
嫁に来た以上は私も早くこの家に馴染んで、娘を我が子のようにかわいがって
素敵な家庭を築いていきたいと思っているのに、こんな感じだと
どうしても拘りが生じて義母と一線を引いてしまいそうになります。
義母には私からではなく夫とよく話し合って、夫からやんわりと
言ってもらうのが最良の方法ですよね?

964 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 12:28:55
>>963
荷造り手伝いさせるのはあまりにも無神経ですね。
もう何とも思ってないからそうなると言う方もいるけど所詮他人事。
そもそも、前妻の家族に思いやりがないですね。
普通の神経なら残された旦那様(奥様)に苦労かけて申し訳ないのと、今後幸せになってほしいので、少なくとも再婚が決まったらこちらからしゃしゃり出る事は控えますよ。
勿論かわいい孫の事は気掛かりだけど自分意思ばかり尊重するのは自己中心的。
ただ、一つ言えるのは、あなたのご主人自信が当然の様に向こうのお宅に伺ったり、直接やり取りしておられないようなので、まだいいと思いますよ。→個人的意見です。

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 18:55:08
かばう訳じゃないけど子供をみてもらってる負い目は、あると思いますよ。自分自身、子供と暮らしたいけど、暮らせない現実とか、今の生活とか。
彼の子供も今なくなった奥さんの実家なんで、日々色々な葛藤があるみたいです。

966 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 22:24:27
そこまで言うなら、父親が自分で育てれば良かったんだよ
十何年も孫押し付けて、おおきくなって
世話する人が出来たから返せって都合良すぎる


967 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 08:48:28
>>965さん=963さん?
965はどれに対するレス?

968 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 10:47:40
>彼の子供も今なくなった奥さんの実家なんで
↑963の子供は彼の実家でそ。

前妻の家族も姑も無神経すぎるね。

969 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 12:55:27
ベッドや食器くらい嫁入り道具として持参すると思うけど、結納もしてもらえないほど貧乏なの?


970 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 12:56:27
すいません、通りすがりですが…。
再婚したからって、いきなり孫と縁を切れ!って非道すぎだと思います…。
荷造りくらい普通に手伝って何の損があるんでしょうか。義理の娘だって喜ぶでしょうよ。
疎遠にしたら、義理の娘が悲しむよ。何で日常の優しい行事を壊すの?
お姑さんだって、どれだけ自分が母親代わりになって孫を守ってきたか。

そんなことでいちいち腹を立ててたら、今後は無理だと思いますよ。

971 :一周忌から1ヵ月:2007/10/19(金) 13:32:52
970に一票!

972 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 15:10:11
死んだ人より生きてる人の方が大事でしょ

973 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 15:10:12
<<970
私も通りすがりですが!
縁を切れとは言ってるのではなくもう少し気を使って欲しいという事だと思います。
悪いねとか言って頼めば角も立たないのに、人の気持ちも慮らずだから。まして
血のつながりのない本人にとっては疎外感すら感じると思います。

974 :959:2007/10/19(金) 16:59:17
いろんなご意見ありがとうございます。
>>973さんのおっしゃっていただいているとおり、
いきなり縁を切れなどとはこれっぽっちも思っていません。
今までのご苦労もよくわかっておりますし、
育てて来た義母の思いやあちらさんのご両親の気持ちもわかります。
親同士のおつきあいということで交流をもたれるのはいいと思います。
ただ、目の前で堂々とというのはやはりちょっと・・・。疎外感を感じました。
娘の学校の行事の連絡が夫と私の名前で夫の実家に封書で届いていたようなんですが
(そういうのがあることすら全く知りませんでした。)
義母からその内容を電話でさえも教えてもらえていませんでした。
先日、文化祭があったので夫と二人、行事に参加してはじめて知りました。
76歳ということで伝える術を知らなかったのか(FAXなども実家にはないので)、
めんどくさがりやさんのところもあるので今までうちがしてたし、ってことで
連絡をしてくれなかっただけなのか、ただ、このままではよくないと思い、
今後は学校側に実家とうちの両方へ書類関係は届けてもらおうかと思っています。
内容を知らなかったことはとても親としてショックなことです。
義母を疎外するようなことなんてこれっぽっちも思っていませんし、できたら
これからも協力していかなければいけないことは多々あるので、
仲良くやっていきたい気持ちはいっぱいなんです。
お互いの立場というのを義母にも理解していただけたらと思うのですが・・・。
やはり時間をかけてでもやんわりとじっくり話し合っていくしかないですよね。

975 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 17:03:44
>>972

私には優しいこといいながら、なんだかんだで亡くなった人やその家族を優先されると、だんだんその人の事が信じられなくなっていきます。悲しい。

976 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 02:42:39
後妻に入られた方、覚悟しておくべきこと・辛い事・それでも嬉しい事
ぜひ教えてください。
自分の将来について悩んでいます。


977 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 06:46:16
このスレあたまから読んだらわかるよ

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 18:06:58
>>977いい事より嫌な話が圧倒的に多い。
それでもうちは違う・・・・って思いたいけど
自信なくなってきた。

979 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 20:39:37
でも好きなら頑張るしかないでしょ。みんなそうだよw
ガンガレ。

980 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 20:54:06
嫌いで別れたんじゃないからねぇ、ずっといい思い出のまま終わってるから

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 21:13:26
思い出はいつまでもきれいなままだよ。
でもね、死別した人はもう返ってこないんだよ。
だから死別した人に嫉妬をすることも邪道だし、
私はいわば、亡くなった奥様が今の旦那と引き合わせてくれたんだと
そう信じて旦那を大事にし、そして前の奥様の分まで頑張って生きようと
思ってます。

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 02:52:04
なんか悲しくなってきた。
私が死んでも忘れないでいてくれるかな。
亡き奥様の1/10も一緒にいないんだもん、すぐにわすれちゃうよね。

983 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 09:17:10
大丈夫だよw
旦那様を信じて。
今一緒にいることを大事にしていかないと絶対駄目。
二人の時間を無駄にしないで。
いろんなことにも必ず意味があるんだよ。
だから、私もここの方と同じような問題をたくさん抱えているけど、
むしろそれは与えられた課題だと思って頑張って乗り越えてみせる。
旦那だって前妻なくしたとき、どれだけつらい思いをしたことか。
それがよくわかるもん。


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