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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人9●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 20:58:59
×1彼に関しての愚痴・悩みなんでもどーぞ!

時々前菜になりすました荒らし、
×としか付き合えないなんて(ryという荒らしが発生します
そういうのはスルー推奨・またーりいきましょう

前スレ
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人8●○
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1164409560/

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 21:00:21
なかったようなので立てました

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/07(日) 21:41:33
乙です!

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 00:28:47
今年もよろしくお願いします(遅すぎですがw

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 08:09:44
age

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 17:34:01
1乙です
今年も前向きに頑張っていきましょう

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 20:45:10
前スレで2日から突然彼氏と連絡が取れなくなったものです。
皆さんが話を聞いて下さったので報告します。
連絡は未だに取れてませんが、彼氏と別れました。

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 20:49:01
彼氏は×1プラス今も結婚してました。彼氏の母親に出会う事ができ、知りました。私にとっては今までの接し方などは良い男でしたが。やっぱり女にだらしなかったです。結婚してる男なんて、恋愛対象外なので、話し合いなどは出来ませんが、終了しました。

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 21:34:37
>>8
あなたは彼氏と思っていたけど、向こうからしたら浮気相手だったワケですね。
ご愁傷様です。
終わり方からしてろくな男ではありません。深みに嵌らずに良かったですね。

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 21:40:34
>>9
ありがとうございます。そうやってハッキリ言って頂くとスッキリします。また1つ経験出来たので同じ失敗をしないようにします。

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/08(月) 23:59:42
>>10
とんでもない男だったんですね。
見る目を養い、次こそ誠実な相手を見付けて下さいね。

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/09(火) 12:27:21
「はじめてのおつかい」が見れない。
彼が「子供を思い出して泣いてしまう」から。

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 02:18:14
親権を持ってない方が離婚原因=ろくな人間じゃない


私の周りではね・・・


私の好きな人も×1  一夜限りの扱いされて悲しくてここに来ました
肉体関係持ってからケジメつけたくて心臓はち切れそうなのをこらえて告白するも「ごめん」




14 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 12:03:51
×1子蟻彼に嘘つかれ、真実も結構隠されてた。

彼に問い詰めたら、嫌な思いするのわかってるからあえて言わなかったり
結果嘘になったりしたんだと逆切れされた。発覚するまでは誠実そうで
優しかったのに、それ以降は開き直った感がある。もう彼のいう事
信用できない。何を聞いても本当の事ではない様な気がしてしまう。
実際彼が嘘ではないと否定したことで、その後やっぱり嘘だったという
事が数件ある。私が気付いてる事を彼は知らない。

それでもまだ付き合ってる。5月になったら彼が近所に越してくる
約束をしているので、今までとは変わると信じて・・・。それ以降も私に
隠し事や、嘘ついてまで前菜や子供の為に必要以上の事をするんで
あれば、私が心を広く持つか別れるしかない。

彼にとって前菜は別れても別格なんだな〜と痛感。私には越えられない
壁がある。彼は気にしすぎだと言うけど、そうでもない。前菜には何の
感情もないし愛してるのは私なんだから、何も心配しないで余計な事は
考えるなと言うけど、私に言ってる事と実際やってる事が違うってなに?
私はちゃんと言って欲しかった。その時は口論になったかもしれないけど
正攻法できちんと話して、説明して欲しかったのに。

踏ん切りがつかない自分が一番情けない。チラ裏スマソ

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 12:44:23
>前菜や子供の為に必要以上の事をするんであれば、私が心を広く持つか別れるしかない。

必要以上のことってどんなことですか?

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 12:57:33
>>15
>>14です。
離婚してるのに、未だに前菜と暮らしてる。住民票移すと前菜は児童扶養手当が
入らなくなるので、彼は実家のまま。子供の保育園のお迎え、前菜がスポーツサークル
や仕事の時の子守、給料は自分の小遣い5万以外は全て前菜へ。

これって離婚したって言えるのか?って笑っちゃいそうですが、戸籍謄本(全部事項証明)
見せてもらい、縦書き時代の原本写しでも、離婚したことは確認済みです。
上記の事は付き合うときに説明されてたので、後にちゃんと家を出る事(それが5月)を
約束させ付き合ってます。けれどそうした中で細々とした嘘や隠し事が発覚したわけで・・・。

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 13:02:36
それ偽装離婚じゃない?
母子手当て不正受給にあたるから、役所に言った方がいいよ

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 14:54:43
>>16
そんな状態で信用してくれ!と言われても。
嘘の上塗りみたいで私なら信用出来んわ。
前菜や子供に対して、離婚後も現状をキープしているんだから今さら変える勇気がある男とは思えないけどなー。

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 14:58:38
>>17
>>14>>16です。
でも通報すると、明らかに該当する人物は、私しかいないわけで・・・w

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 14:59:23
>>18
今電話でリアル口論中。

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 16:40:37
>>16
わ〜自分の過去話聞いてるみたい。


22 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/10(水) 23:00:06
前奥がパートから正社員になれた、子供がコンクールで賞をもらった、
子供が受験で合格した、前奥が再婚した、前奥の再婚相手が家を買った
などなど、前奥のおめでたい話が耳に入るたびに、不機嫌になります。
前奥の幸せを嫉妬するのは仕方ないにしても、子供の幸せを喜べず、
嫉妬する父親ってやっぱり変でしょうか?
普通なら、別れていても子供が合格するとうれしいもんだと思うのですが。

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/11(木) 10:11:41
嘘は嫌だよね。相手を疑いながら付き合っていくのはかなり辛いもの。
別れた方がいいんじゃないかな。
私はお互い×ありで、彼の子は前菜が養育。私は子連れ。今年結婚する事になりました。
彼の子は実家によく遊びに来てる。前菜が予定ある時に都合良く彼実家を利用してる。
でもジジババは離婚しても孫に会えて喜んでるから、その状況は私も理解してる。
でも、彼の子と私の子との関わり方を悩み中・・・
小さいうちから遊ばせてればギスギスした関係にはならないかな?とか。
その前に、彼の両親が私の子を受け入れてくれるか不安です・・・

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/11(木) 18:19:11
>>13
>親権を持ってない方が離婚原因=ろくな人間じゃない

有責と親権は別物だよ。
日本の場合親権争うと母親の虐待とかじゃない限りほぼ母親に親権が行く。

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/11(木) 22:46:31
>>14

立場を変えたら、うちの元旦那かと思っちゃった。
こんな最低な奴、元旦那だけかと思ったら、よそにもいるんだね.

うちの言い訳は、女とは別れた、一人で借金返し終わったら、戻ってくる。それまで、迷惑かけるが、俺を信じてくれだったかな
翌月には、女と同棲してたけど

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/12(金) 12:52:02
>>14
私の彼氏も必要以上のことをし過ぎで、このまま付き合うべきか
考え中です。自分が離婚したせいで子供のお年玉が減ったからと言って
7万円も渡し、元奥さんには養育費として10万円。
それで、今月の支払いが足りないから立て替えといてって。
私と付き合ってるから離婚したって言うなら責任もあるけど
知り合う何年も前に離婚してるのに。



27 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/12(金) 22:37:47
うちも>>14さんの彼と激似だ…。
嘘ついて元奥の新年会の迎えに行ってやがったよ。
彼曰く「ママが遅くなると子供が寂しいだろうから」
元奥から「皆まで送ってくれてありがとね」ってメールあった。
元奥の同僚まで送ってきたんだw
もうわけわかんね。

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/13(土) 21:04:59
結局×男には、もれなく元嫁がついてくると思った方が良いね。


29 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/13(土) 21:40:30
なんでそういうひとと付き合って文句言うのか判らない。
知らなかったわけじゃないでしょ?

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/13(土) 22:10:03
そういう人間としか縁がないのは
自分自身に問題があるからだろう

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/13(土) 22:54:10
離婚後、前奥や子供と一切連絡をとっていないのはDVの疑いあり。
詳しく調べたほうがいいって言われたけど、やっぱりそうなのかな?
普通は前奥や子供から連絡してくるものなの?

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/13(土) 23:53:18
>>31
前菜の立場からだけど
連絡は私からしてます、学校行事とか試合とか色々…
養育費を貰っている以上は子どもの事を報告する義務があるんじゃないかと思っています
そして元夫には子育てに口を挟む権利があるとも思っています

元夫からは飲み会等で電話に出られない時はメールがきます
子どもが電話したい時はいつでもしていいことに協議でなっていますから


33 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 00:08:22
私も>>32さんと同じような状況だけど、元夫と直接顔を合わせたり
声を聞いたりすると具合が悪くなって寝込んでしまうこともあります。
生理的に受け付けなくなってしまっているようです。
それでも子供の父親なので仕方がないんでしょうね。鬱です。


34 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 00:10:25
すみません。書き漏らしました。
元夫とは借金・浮気・DV・ギャンブル・モラハラで離婚しました。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 00:15:03
>>32
元旦那さんには彼女はいるんですか?
私は母子家庭育ちです。
離婚後に母は一切関わりたくなかったようで、
父親と私は会った事はありません。
けど今はそれで良かったと思っています。
母以外の女性と新しく家庭を持っている人を父親とは思えない。
学校行事なんて考えただけでも友達の手前気まずいし。


36 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 02:13:45
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1162392859/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1166456931/

↑スレみたら、離婚に対して・子供に対しての男性側からみた思いとかが多少はわかる気がした。
全員が全員そうではないのだろうけれど、父親の子に対する気持ちは間違いなくあるだろうし、全くない
方が私は問題だと思うなぁ。子供への異常な過保護がなければ問題ないかとw

>>31 子供さんが父親からの愛情を感じるためには面会は良いことなんでしょうね。離婚は子供になんの
責任もないことでしょうからね。複雑でしょうけど・・・子供のためですから、と割り切って考えておられるような
書き込みにみえたのでなんとなく好感がもてましたw

>>33 離婚理由は色々あるでしょうけれど、誰に頼まれたわけでもなく好きで結婚して子供まで作った
んでしょうに。
借金・浮気・DV・ギャンブル・モラハラ、しょうがないじゃないですか、あなたが好きで選んだ方です。
どちらから切り出したのかは分かりませんけど、離婚を決断したならもっと強い母親でいて
欲しいものです。寝込んだり鬱になってる場合じゃありません。そんな姿を子供がみたら父親(男)にすごい
偏見をもった子に育っちゃいますよ・・・離婚の被害者はあなたではなくて子供さんでしょ?
(ちょっとキビシイかな・・・;)

>>35 父親と一切関わりたくないという母親に育てられたのですね。でも間違いなくあなたの父親と母親が
愛し合った結果あなたが生まれたんですよね。会う会わないはあなたの自由でしょうけれど。
新しい家庭を持たないで、あなたやあなたのお母さんの事を思いながら一生一人で寂しく生きていくような
人ならあなたは父親と認められるの?それはそれでちょっと・・・って思いません?
まぁ、新しい家庭が浮気から始まった家庭なら許せないでしょうけど、離婚後なんでしょ?
・・・でも子供側からみたら難しい問題なんでしょうね・・・


37 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 14:07:01
>>31
やっぱり彼っておかしいかも。
最初は、連絡してこない前奥や子供が変だと思っていたけど、>>36さんの
紹介してくれたスレを読ませてもらって、彼には他のバツ1の父親の
ような子供に対する気持ちが全くないと思いました。
奥さんの方が彼のことを生理的に受け付けないことはあるかもしれないけど
子供が電話をしてこないのも変ですよね。
同じ職場で、半同棲のような形をとっていますが、子供から電話がかかって
きたところは見たことがありません。
彼も、離婚以来一度も連絡を取ってないといっていますし。
離婚してもうすぐ1年で、子供は二人とも小学生なのですが、もし自分だった
ら母親に内緒で携帯に電話したりすると思うんですよ。
彼は、価値観の違いで離婚したと言っています。
今、周りから彼との結婚を反対されてて、養育費なし、連絡なしの男なんて
ろくなもんじゃないって言う人もいるんだけど、当たっているのかな。

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 14:34:28
>>37
>養育費なし、連絡なしの男なんて
>ろくなもんじゃないって言う人もいるんだけど、当たっているのかな。

母子で子供を育てるには養育費は助かるとおもいますよ
又、父親なら離婚しても我が子でしょう。生活を助けたいと思うのが親心
うちの子も父親には連絡を取ってませんよ。婚姻中によその×1子蟻保険外交員と出来てしまい。
その外交員と川辺でバーベキュウをしている写真を見つけたのが
息子ですから、「よその家庭のパパになってしまった」
息子がこの前床にうつ伏せになって泣いているのを見ました
「顔を見ないでくれ」といってましたよ。父親に怒りをもってますから
連絡はしません。「師ねばいい」と言ってます。


39 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 14:40:49
元嫁と連絡するのが苦痛でしょうがない。
子供がいるから、いろいろ話し合おうとして努力したが、
全く拒否された。多分母子家庭になって、必死に生活して
いるんだろう。その気負いを、こちらの拒絶という形で、
自分に言い聞かせているのかも。
意地になってると言えばそれまでだが、ずーと意地張る
つもりなのかね。
もう好きにやってという感じになったよ。

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 14:45:40
>>39
元嫁が子供に合わせない気なら慰謝料請求して秩序を教えてやればいい。
とりあえず弁護士に相談を。

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 14:58:00
>>33
私もあなたの気持ちがよくわかります。
有責夫と連絡を取り合ったり顔を合わせたりしなければいけないのは
本当に辛いですよね。
ここでいくら話してもそんな男と一緒になった自分が悪いとかいうレスが
付くのがオチです。同じ思いをしている人にしかわからないですよね。

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 15:06:48
>そんな男と一緒になった自分が悪いとかいう

そんな男と結婚した時の君の喜び、うれしそうな笑顔。
まさしく人生最大の幸せの絶頂であった。

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 15:33:28
そしてそんな男と離婚した時の君の悲しみ、だけど開放感からの笑顔。
まさしく人生最大の不幸のどん底であった。


44 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 17:44:34
釣れてるねw

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 17:58:12
そんな男にひっかかってる女のスレなんですけど。

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 20:50:25
>>39
>全く拒否された。多分母子家庭になって、必死に生活して
>いるんだろう。その気負いを、こちらの拒絶という形で、
>自分に言い聞かせているのかも

何故そこまで拒絶されるんだ?
>もう好きにやってという感じになったよ。
自分の子供はどうすんの
母子家庭の環境にしたのは奥さんだけの責任でも無いでしょう
貴方にも有ったから離婚したのでしょう。
普通なら養育費を受け取る方が生活が楽になるのに
拒絶される父親って今まで何やって来たの?



47 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/14(日) 22:48:17
>>46
境界性人格障害だからだよ。
支離滅裂な責任転嫁を繰り返すので、いちいち指摘
してやったら(努力したってこと)拒絶したんだよ。
子供どうするのか聞いたら、「あんたの子じゃないとさ」
遺伝子鑑定するぞと言ったら、警察に通報するとのこと。

あんた、キチガイを相手したことあんのか?


48 :32:2007/01/14(日) 23:03:09
元夫には彼女がいます
それでも子どもの父親ですし、こちらから連絡するのは構わないと言ってくれています
ただし彼からは連絡をしないことになっています。
大抵は父子同士の電話で終わりますが、私もメールでなく直接話をしなければならないときは
事前にメールで今日○○について話がありますと伝えています

あんなに子どもが懐いていたのにそれでも自分は一人でもっと遊びたいといって離婚した彼です
子どもを犠牲にした以上は本当に幸せになって欲しいと思っています
そうじゃないと子どもが報われないと思うし

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/15(月) 01:34:45
>>47
>境界性人格障害だからだよ。
それはDrの診断が出てるのですか?
ならば、大切なお子さんを人格障害の母の手で育てて良いのでしょうか?
機能不全の家庭で育った子は大人になっても苦しみますよ。

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/15(月) 02:33:30
元嫁から「子供が病気になった」と連絡があり、2万円渡した彼。
数時間後「1000円足りなかった!」とメールが来て、私と一緒にいる時に1000円取りに来た。
その足でパチンコ屋に入っていったw
オイオイ…命より大事!とのたまう我が子が病気でも、パチンコできるの?
1000円の金を取りに来る位なのに、パチンコですか?
元嫁にも、彼にもwwwでした。

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/15(月) 05:36:32
>>50
48さんみたいな方もいるのに、50さんの彼の前菜は呆れるばかり
同じハズレ前菜がいるので気持ち分かります

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/15(月) 06:00:04
バツイチ彼と私が同棲してた時
元嫁が付き合ってる彼氏と喧嘩したと
彼にメールしてきて彼はなんと…
【子供と俺のとこに戻ってこいよ】
と返信。

私は彼の携帯を盗み見た事への後ろめたさで
そのときは言えなかったけど
ちょっとしたキッカケでつい言った。
そしたら、彼は元嫁が戻ってこないの分かってるからメールしたとか
なんかもう彼を信用出来なくて私は実家に帰ってきましたが…
彼は早く帰ってきての一点張り
もう私は傷つきたくないので別れた方がいいのかな?

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/15(月) 10:11:44
>>37
養育費については微妙だけど・・・
夫婦関係が悪くなる→元嫁・子供を味方につけて父親を悪者に→子供・母親を一方的に信じる→
父親・子からも信頼されず家庭での居場所もなく夫婦関係はますます険悪に→離婚に至る
というケースもあるのでは。

子供は(小さければ特に)よほどの虐待母親とかでない限り母親に味方するものと思うのですが。
父親に子から連絡くる・こないは母親にも問題有りかと・・・

>>35 のように元旦那とは一切関わりたくないというような母親に育てられてる子なら、父親に連絡は
しないでしょうね。

離婚理由の本当のところは夫婦にしかわからないと思う。どちらが良いか悪いかも他人からは想像する
しかない。実際は片方が一方的に悪いのかもしれないし、お互い様なのかもしれない。

半同棲しているあなたがろくなもんじゃないと感じる男なら、あなたにとってろくなもんじゃない男なんだろ
うし。自分で判断するしかないでしょうね。
調べたって、離縁状態の元旦那を良く言う元嫁はいないでしょw

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/15(月) 10:30:30
>>51
うちは、彼も元嫁もお馬鹿ちゃんだから…
なんで付き合ってるのか不思議な位。
噂によると、母子手当?か何かで医療費もタダ同然らしい。

>>52
傷付くのなら、やめたほうがいいと思いますよ。
壁越えたら、感情も鈍って何とも思わなくなったけど、あまりオススメしない。


55 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/15(月) 13:24:47
>>49に同意。
そんな元奥さんに子供託すって・・・
それなら裁判すれば親権だって取れたんじゃないの?
>>47みたいなの見るとやっぱ×1って自分のことしか
考えてないんだなぁ・・って気がする。
もちろん全員がそうじゃないとは思うけど。

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/15(月) 14:29:56
殆どの話は受け狙いの作り話ですから。
ネタを真に受けないように。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/16(火) 00:26:00
こう思うと
彼=超えられない壁<<<元妻の子供==<<元妻・・・・・・・・・・・>>私
なのかなぁ

今後私との子供が出来たとしても
彼=超えられない壁<<<元妻の子供==<<元妻・・・・・・・>>>私との子供>>私
かね?

自分が子供の立場になったとしても生んだ父親は忘れられないだろう
そしてその父親が再婚した相手は受け入れられる存在ではないよね

そう思うと子蟻彼氏との幸せは不可能なのだろうか


58 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/16(火) 00:29:48
父親は子供は産まないよ

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/16(火) 08:41:14
最近色々と考え込んで元気がなかった彼が、今日いきなり泣きながら別れてくれと言ってきた。
突然で訳がわからず困惑したしもちろん私も泣いた。
最初は他に女の人ができたんだって思った。
だけどちゃんと理由を教えてくれないと納得できないからと言ったらポツポツと話し出した。
彼は×1で子供がいた。
結婚してすぐ奥さんを置いて自分の夢を追い掛けて一人上京してきた。
子供はその後生まれたそうで彼はその子が生まれてから初めて奥さんに子供ができていた事を知った。
結局自分が養育費払っていけないなどの理由もあり、子供の顔を一度も見ないまま離婚した。
彼は私がこれから先も自分と一緒に居ることが、私の将来の為に良くないから別れてくれと言っていた。
お前はまだ若いから(私は10代で彼とは9歳差)、いつまでも自分なんかと一緒に居ないで早くもっといい相手をみつけなさい、と。
決して奥さんの元に戻りたいからとかではなく、あくまでもお前が心配なんだ、と。

私自信、×1の彼とこのまま付き合っても自分が不幸になるなんて思ってないし、
彼が×1だという事実を知っても彼を好きな気持ちは変わらなかった
むしろその事を話してくれて更に彼への気持ちは強まった

このまま別れた方がいいのか、それとも付き合い続けるか、どうしたらいいのか自分にはわからない…
×1の彼とこのまま一緒にいるのはこれからの自分にとってマイナスになるのかな。


60 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/16(火) 08:57:20
>>23
うちも罰同士で結婚、私は子蟻です
旦那は面会なしなので、子供同士での交流はなし
以前はあったんですけどね、年が近かったので遊んだりしてましたよ
旦那の両親も私の子に良くしてくれています
色々してくれて申し訳ないくらい
旦那との子供も去年産みました
今のところ順風満帆です

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/16(火) 11:01:06
>>59
別れた方が良いと思うよ。
お前の為に・・なんて言う奴は信用ならない・・なんとなく。

私(×子梨)も彼(×子蟻元奥養育中)に同じ様な事を言われて別れたけど、
1年後位には×子蟻の彼女作ってた。
別れた時は色々考えて本当にキツかったんだろうけど、
自分のキツさにしか目がいってかったんだな〜と思ったよ。

こっちが吹っ切れた半年後位から何かと連絡きたりしてたけど、
本当に私の事を考えて別れたんなら、そんな事はできないはず。
彼女ができた今でも意味ありげに連絡してくるし、なんじゃそれ?って感じ。
上の文章からだけの印象だけど、あなたの彼からも同じニホイがする。
今、何かしら問題を抱えてて、あなたの事を嫌いになった訳ではないけど
存在を重く感じたりして、逃げたいだけだと思う。

じゃあ一生一人でいるの?同じ子蟻さんならいいの?って思わない?
勝手に自分に重ね合わせて語ってゴメンネ。
でも、あなたはまだ10代なんだし、もったいない!
次に行って、もっと楽しい恋をして欲しいと心から思います。

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/16(火) 15:42:17
>>59の彼氏は偽善者くさい
あなたにそんだけの誠意を見せるのなら、何故今からでも子供のための行動を取らないんだろうね

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/16(火) 17:52:17
これはひどい
前妻も後妻も金ってことだよな?w
せめて金のある罰選べよ
見苦しい連中だ

64 :59です:2007/01/17(水) 02:58:22
彼が奥さんを置いてまで上京してきた理由は音楽なんです
彼自身にも音楽をやりたい気持ちがあったけど、何より彼の父親がすごく応援してくれたんだそうです
それで最初は反対していた奥さんも、やりたいようにやってこいと言ってくれたみたいで…
周りの人からしたら音楽なんて馬鹿らしいって思うだろうし
そんなの自分勝手すぎるだとか、子供じゃないんだからとか、奥さんが可愛そうとか…
色々言われるんだろうけど、私は彼と出合ったきっかけが音楽を通してだったので彼の夢を応援したいと思うんです
最初は私も子供の為にも田舎に帰る事を勧めたけど、
今結果を残さずに音楽をやめてしまったらそれこそ上京してきた意味がなくなってしまう
ここまできたなら最後までやり通してほしいんです

で…昨日と今日、冷静になって考えてみたんです
最終的には私もやっぱり奥さんと子供の元へ戻ってもらいたいと思いました
もし仮に私がこのまま彼と一緒にいて幸せだったとしても将来結婚するのか?と言われたら
やはり彼は躊躇してしまうのだろうし…
それに彼も少なからず心のどこかで子供のことが気になってるはずだから、
子供の元に帰って思いっきり子供に愛情を注いで欲しい
実は私自身、産まれた頃から母子家庭で育って未だに父親の名前も顔も知らないんです
だからなのか年上の男性に甘えてしまう傾向があるみたいだし…;
それでもやっぱり死ぬまでに1度は父親に会いたいと思ってるんです。

彼の奥さんがどう思っているのか、今どのような状況で生活しているのかわからないし
もしかしたら他の人と再婚…なんてことも考えられなくはないからまだ答えは出せないけど
ただ、彼がこっちで夢を追いかけてる間だけは傍にいて彼を応援したいと思ってます。
例え彼が1児の父であっても、私は一人の男性として彼のことが好きなので。

なんだか最終的に自己解決みたいになってしまってスマソorz
でも、このスレを読んでいろいろな人の意見や考え方を知る事ができてよかった
レス下さった>>61さん、>>62さん本当にありがとう。
気持ちが楽になりました。


65 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/17(水) 03:26:33
妻子捨ててまで、
追いかける夢か。
気楽で良いな。


66 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/17(水) 11:00:26
夢追い人は結婚には不向きですよ。

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/17(水) 12:52:50
なんで夢があるのに結婚したんだろうね?

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/17(水) 13:01:01
ヒモじゃん。
芸能人に多いよね、元ヒモ。

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/17(水) 14:58:23
>>59の彼は、本当の事言ってないかもね。
冷静に考えれば話の流れが不自然だもん。

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/17(水) 15:17:15
本当に情け無い、今週末は幕張に子供連れて又玩具買いまくりかよ!玩具ごときに2〜3万?たまにしか会えないからって一ヶ月に一度必ず会ってんだろうが!×2のクソ男

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/17(水) 15:21:15
>>70何で情けないの?
子供に会うのはいい事じゃん。

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/17(水) 15:33:33
情けないかどうかはともかく、おもちゃの買い与えすぎはイクナイと思う
年1回とか2回くらいならいいんだろうけど

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/21(日) 16:18:13
風見しんごの娘みたいに前菜の子しんぢゃえばいいのにって一瞬思ってしまって自分の鬼畜ぶりに背筋凍り付いた。

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 00:38:32
そんな風にまで思ってしまうものなの?
自己嫌悪に陥らないの?

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 05:46:56
携帯を忘れて行ったくそ男
まったく嘘つきもいいとこだ
パチンコはしてるわ 前菜と会ってるわ 何か渡してるわ 最低
ああむかつく

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 11:51:29
>>73
私も思ったよ。
彼の悲しむ姿は見たくないけど、彼に酷いことをした前菜にはザマーミロって感じ。

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 13:13:24
>>76
そんな考えをしていると、現実に起こった時に悲しい者同士、今までと違う感情がお互いに芽生えるかもよ。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 13:27:32
鬼畜ですね。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 18:45:31
死んだ後にいつまでもメソメソと月命日だの法要だのやられても嫌じゃね?
御布施もかさむだろうし。
生きてて死ぬほど父親を嫌う子供になってほしい。


80 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 19:03:54
無関係で健康が一番

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 21:33:17
>>73
友達が前妻と前妻の子供のわら人形を作ってて、思いっきりひいてしまった
けど、他にも同じようなこと思う人もいるんだね

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 22:35:37
>>73 >>81
人間ならそういう気持ちになることもあるさ。実際に殺すのは論外だけどさ。

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/22(月) 22:50:20
>人間ならそういう気持ちになることもあるさ。

普通はないと思うけど。
私はいくら酷いことをされても死んでほしいなんて思ったことない。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/23(火) 01:21:54
>>83
キレイ事はいうな
アナタの言う「死んで欲しいなんて思わない「は恋人等に対してであって
そういう人に限ってほどもっと身近な肉親に殺意が及ぶんだよ
間違ってもそれが実子でないで欲しいがね


85 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/23(火) 10:29:11
ドロドロしてる人が多いね
多分今現在幸せな人はあの事件を見て、彼の子が(ryとは思わないんじゃないかと

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/23(火) 10:33:08
>>84
性根が腐ってるね。

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/24(水) 05:43:41
バツイチもバツイチと付き合う人も
基地外なんだな…

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/24(水) 09:03:12
死んでくれって思考になる人はなるんだろうし、ならない人はならないよ。
きれいごとじゃなくて、人として最低限のところでしょ。
誰かに死ねって、2ちゃんのやりすぎだと思う。

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/24(水) 09:26:17
相手の子供の死を願うなんて最低も最低。
精神が病んでる証拠。
相手と付き合うことでそうなったのか
元々歪んだ性格なのかわからないけど
相手の子供の死を願うなんて人格異常だよ。


90 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/24(水) 09:49:16
仮にもしものことが彼の子供にあったら、ラッキーなんて思えないでしょ。
自分がゆがんだ思いを持ったからだと一生自分を責める……

人は、死んでくれなんて最初から思わないか。

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/24(水) 19:17:09
死んでくれってのは思わないけど、
いなかったらいいのになーとは思うな。

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/24(水) 19:53:34
子供が入院したので別れた夫の携帯に電話したら、彼女が出てしまい
きられてしまいました。
もう一回かけなおしたら、彼女の父親が出たので、事情を話して、どうし
ても元夫に連絡を取りたいと言ったら、
「お前の娘なんか死ねばいいのに。」と言われたことがありました。
それっきり元夫に連絡を取っていないので、どうして彼女や彼女の父親
が携帯に出たのかわかりません。
多分、元夫は子供が入院したことも知らないんじゃないかな。

私は彼の子供に死んで欲しいとかいなければなんて思わない。
自分にも子供がいるから、子供のいる人の方が気持ち的に楽。

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/24(水) 20:24:44
>>92
それは自分が引け目感じなくていいから、ってことだよね。
×女性はこう思う人がけっこう多いみたいだけど、
×男性って×女より初婚女を選びたがるのは何故だろう。

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/24(水) 21:34:07
サクラは絶対にいません。断言します。
http://www.happymail.co.jp/?af2094782
http://550909.com/?f5787804


95 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/24(水) 23:04:27
>×男性って×女より初婚女を選びたがるのは何故だろう。

気楽に遊べるから。
騙しやすいから。
×女は経験上騙しにくいから。


96 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/24(水) 23:28:22
多いかも。バツ1の女は色んな面で面倒って言われるもの。 でも、遊ぶにはバツ1がいいらしい。何故なら、結婚を迫ってこないからなんだってよ。 失礼しちゃうよ。

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 00:37:41
お互い×有りで、彼の子は前菜養育・私は子連れです。
結婚前提に付き合っていますが、いざ年内に結婚って事になってきたら彼が悩み出しました。
彼の離婚直後に彼の母親の癌が発見。今は少しでも孫の顔を見せてあげたいという彼のお願いを前菜に聞いて貰ってるのですが
でも私と再婚したら前菜の機嫌を損ねて会わせてあげられなくなるのでは・・・と。
彼のプロポーズに嘘はないと分かってるけど、そんなに悩ませてしまっているのなら、私が身を引いた方がいいのかなって思ってきてしまっています。
どうしたらいいんだろう・・・

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 01:27:57
初婚女は結婚願望が強くて結婚に夢を抱きすぎていて正直ウザい。
いちいちねちこく絡まれると辟易する。
その点×女は引き際がいいから付き合いやすい。


99 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 01:32:16
元妻からすれば、そーでなくても離婚となれば他人ですから、面会させる人は少ないですよ。あなたが犠牲になる事はないと思いますが…そんな事で彼が元妻に頼むのが信じられません。今のあなたが大事なら、不愉快な思いさせる行動とるのがおかしくないですか?

100 :97:2007/01/25(木) 07:47:45
>>99
元々彼の実家で同居していたのですが、前菜が『まだ遊びたい』と子供連れて出ていってしまったらしいんです。
突然孫がいなくなってしまった彼のご両親の落ち込み様が相当辛かったらしく、その直後の病気発覚。
俺はいいからジジババにだけでも会わせてやってほしい、とお願いしたようです。
前菜も都合良く預けてるので、ある意味丸く収まってる感じです。
孫の可愛さは私の両親を見ていれば良く分かりますので、再婚後も面会は続けてあげて欲しいと彼にも話してあったのですが、最終的に前菜次第の話なので私はどうにも出来なくて・・・

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 07:58:56
>>100
前菜の性格に影響されるんだね。
あなたも悩んでいるなら、結婚するのを少し遅らせるのも1つの方法かもよ。
こんな時の彼の性格も分かる場合も、子供がいるなら余計にね。

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 08:24:57
100さん…元妻さんの都合は多い話ですが、彼と元妻さんに同情するのは今だけです。元妻さんがどんな理由であろうと、彼に関わっていると、最後辛い思いをします。面会中はお互いの子供の為に結婚は諦めるのがいいと思います。

103 :97:2007/01/25(木) 08:54:40
>>101>>102
こうなったきっかけは、彼がまだご両親に私との話を出来ないでいる事から始まったんです。
再婚で、孫と会えなくなるのではって心配させるんじゃないかって事で躊躇しているようです。
まったく状況を変えたくないのなら、再婚はしない方がいいよって言ってるんですけどね。
彼は私と結婚したいけど、でもジジババが・・・って悩んでいるようです。
私の子は小学生なので転校とかそういう絡みもあるのに、今になって悩んでいるのを見ちゃうと不安です・・・
先に延ばそうかな。

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 08:57:39
周りを不幸にするような結婚なら、止めるか先延ばしにした方がいいと思う。

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 09:35:18
小学生は微妙な年ですね。私の子供は四人居ますが、高校から小学で、離婚後は転校させました。私の前では泣いていませんでしたが、担任の先生にお別れ会をする前から泣いて涙が止まらなかったようてす。今でも心が痛みます。バツ1は何かと衝突しましね。

106 :97:2007/01/25(木) 10:39:08
>>104
私もそう思ってます。周りを不幸にしてまで結婚して本当に幸せになれるのかって。
>>105
うちはまだ低学年なので、友達が出来上がる前に転校する方がいいとは思っていました。
でもこの状況で結婚を勧めて行くのはどうも気が引けちゃって・・・
彼は『もう全て話す。今のままで良い訳がないから』って言ってくれてますが、無理して欲しくなくて。
このまま彼に任せた方がいいのか、違う理由をつけて延期した方がいいのか・・・
どちらにしても新学期には間に合いそうもありませんね。

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 11:03:29
話きれない事もきっとありますよね。この内容ですと延期が必要です。新学期には間に合います。私は三月に手続きしましたから…私も実は年下のバツ1の彼で元妻との子供が三人。死ぬまで一緒に居るつもりですが、結婚は避けたいんです。

108 :97:2007/01/25(木) 14:49:12
>>107
結婚しなくても一生そばにいるって凄い決心だと思います。
私と彼は遠距離の為、尚更結婚したいという気持ちが強いのかもしれません。
実家から遠く離れた土地へ嫁ぐ以上は、彼を信じていくしかないですよね。
焦らずゆっくり進めていくように話し合いたいと思います。

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 15:00:22
遠距離恋愛だったの?早く言ってよ冷たい事言ってしまって…私は県内で車で一時間とこだから、週四回は彼と一緒。淋しくない? 私は彼が隣に居ないと寝れないし、寝る態勢も彼のものになってるから…たから、この状態維持してるの

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 15:27:00
>>109
寂しいですよー。会えない時は寂しさからか電話では喧嘩ばかり・・・
一応仲直りはしても、顔見るまではぎこちなくて疲れます。
子供にとっても長距離の移動は辛いだろうし、早く安定した生活を送りたいってのはありますね。
交通費で月に10万近くかかるし・・・
彼のご両親も私達の存在を知ったら、また孫を抱けるかもしれないんだって前向きになってくれるかなぁ・・・
それまで彼のお母様には生きていて欲しいです。

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 18:29:25
再婚したら、カレのご両親は前菜との子とは会えないんですか?
うちは、前菜養育の子がダンナ実家によく遊びに行っているようです。
孫には変わりないので、それは全く構わないのですが。
うちも、ダンナではなく前菜が連れて行ってるので、ダンナ実家に今だに前菜が出入りしています。
わたしって何だろう‥と考えてしまいますが、ダンナ側から言いだした離婚で、
「子供も中学生、何年もないし、前菜の気持ちの整理が着くまで我慢してくれ」
と言われているので、我慢するつもりです。

112 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/25(木) 23:43:13
>>111
前菜の気持ちの整理って何?
子供が遊びに来るのは分かるけど、中学生になって前菜も同伴?
それを容認している旦那に、111さんのご両親は何て言っていますか?
親が出て来る年齢ではないでしょうが、親から見たら不憫でしょうね。
子蟻相手を選んだと言っても!

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 09:00:49
中学でしょ! 親離れ子離れする年ですよね。普通な考えである彼なら、簡単に和解できると思いますが。まだ未練でもあるかのように感じられますね。子供が小さいなら色々と揉める気は致しますけどぉ

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 09:40:29
>>111です
前菜が、ずっと実家に居るわけではないみたいですが、
ダンナ両親と連絡をとって行っているのは確かです。
実家へは、子供が行きたがるのと、離婚時の前菜から両親へ直接の要求だったようです。
承諾しなくてはいけない状況だったようです。
前菜は離婚したくなかったようなので、未練は未だあるように思います。
慰謝料、養育費振込み後の前菜からのメールでそう思います。

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 12:04:05
どんな内容のメールだったの 旦那はそれに返信してたの

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 12:32:42
うちも前菜が彼実家に送り迎えしてるよ。まだ小さいから仕方ないけど。
でも家建てたら(二世帯にする)前菜は一歩も入れたくない!!送り迎えは玄関まで!

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 12:43:18
流れを無視ですみません。

私は×1小蟻なのですが、
元旦那の元カノが嫌がらせをしてきます。

離婚する際に
慰謝料・養育費は無し
かわりに子供とは会わせない。
私達に関わらないという条件でした。

元々、子供の面倒を見るのが嫌いな人だったので
調度良かったようです。

元カノは私の友人で、
離婚した後に分かった事ですが
私と結婚していた時から付き合っていたようです。

その後も元カノからは相談だのなんだの言って
私の所に来ては
愚痴を言い、
子供には
『可愛くない』
『絶対、引き取らせないから』
とか無神経な発言をされました。

共通の友人も多く
他の友人には、このような態度を一切見せない為、
なるべく当たり障りなくしてきました。

それから10年経ち、
私は再婚。
元旦那は別の女の人と再婚。

そこから、嫌がらせが始まりました。

元旦那の実家に行き、
私が死んだと嘘をついたり
友人にまで有りもしない事を言う。

こちらは関わらないようにしてきましたが、我慢も限界が来ました。

特殊かとは思いますが、
同じ立場の方の話も聞きたいので、
このスレに来ました。どうしたらいいのでしょうか?


118 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 12:59:57
>>111です
振込みありがとうから、ダンナの体のシンパイ、がんばってね。
自分の今の状況、体の具合等細かくです。
子供の事は元気くらいしかないです。
ダンナは、子の母なので元気でしっかり働いてくれるよう励ましていると言っていました。
心配するなとダンナは言いますが、どうみてもダンナをまだ頼っているようにしか見えません。
ダンナも、もう結婚はしないと言っている前菜を、ずっと面倒みる気なのかなと思ってしまいます。
ダンナ実家には前菜の写った写真がまだ飾られてあるし‥
わたしが影の存在みたいに感じちゃいます。
あ、ダンナ子は再婚した事、わたしとの子がいる事知りません。

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 13:59:16
117さん…私は散々、元旦那の彼女に嫌がらせをもらいました。車のガラスを割られたり、手紙とか…なので元旦那に私の家に連れてきてもらい話を聞きました。離婚してるのに年中会っていた事が不満だったらしい。条件を私がのみ解決

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 14:05:51
私には考えられない話です。許せないですね。 きっと写真も捨てるし、旦那を攻めますよ。それだと、隠し事ばかりのような感じ!いつまで、そんな調子にさせとくんですか? それは調子のいい話ですよ。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 14:42:19
>>120さんありがとう!
わたしも最初は許せませんでした。
でも、やさしすぎるダンナのそんな所がわたし大好きなんです。
矛盾してるけど、ダンナを信じようと思いました。
まわりのみんなも、いずれわかってくれるかな‥なんて思えるようになりました。
ダンナの愛情を感じられる今の生活が幸せで。
きっと自信が出てきたんだと思います。
ながーい目でみていけたらと思ってがんばってるところです。
わたし変ですかね。。

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 14:58:46
あなたが理解してやらないとね!他人には、わからない事沢山あるから…どしてあなたの思考に反論しないと言うと、旦那さんより私の事の方がヒドイと思うし、彼にももっと辛い思いさせてるからなんだ…

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 15:04:19
夫に対して強く出られない奥&彼女が多い?
私はバシバシ言っちゃうけどなぁ…

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/26(金) 15:15:23
元旦那の時までは、ズバズバ言ったり、行動もとってたけど、今の彼には我慢してるな。 普段家では子供とかとふざけたりして煩いけど、彼の前では口を殆ど聞かない。彼も本当の私を知ってるけどね…

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/27(土) 09:57:10
>>123
彼女の立場だとどうしても踏み込めない部分はあるんじゃない?

私は柔らかく角のたたないようにを心がけて伝えるようにしてます。

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/27(土) 18:49:01
今日一人で買い物に行ったら、前妻、前妻の子二人、前妻の再婚相手、
再婚相手の連れ子に会った。
向こうは気がついていないけど、こっちは前妻と子供の写真は何度も
見てるし、以前もこっそり見かけたことがあったのですぐわかりました。
幸せそうな5人家族で、再婚家庭には見えなかった。
うらやましくて、しばらく、後をつけてしまいました。
旦那は今日も早朝からゴルフで、夜も遅くなるみたい。
前妻さん、今頃新しいご主人と夕食食べてるのかな。
変なんだけど、前妻さんに嫉妬してます。


127 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/27(土) 19:42:46
どうやらハズレくじを引いちゃったみたいだね。


128 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/27(土) 21:17:13
ハズレくじかあ。
結婚してすぐの頃は、最初に結婚できた前妻さんに嫉妬して、今度は
離婚できた前妻さんに嫉妬するなんて変ですね。
前妻さん家族を見ていると、私も離婚したらこんな風な家庭が築ける
のかなと変な錯覚に陥ったりして……。
家族でバーベキューしたり、スキーに行ったりするんだろうな。
そんな雰囲気の家族だったよ。
ご主人はうちの旦那とは正反対のタイプの人でした。
でも、前妻さんには今のご主人の方があってるよ。
まだ旦那は帰ってきません。
今日は一日、あの家族のことが頭から離れません。

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/27(土) 21:45:52
>>128
子どもを引き取らなかった時点で訳ありの男って思わなきゃ
私は前菜の立場だけど、今の彼女にあいつとは結婚するなって言いたいもん
私から言うと嫉妬してるとか嫌がらせだとか言われそうだけど、同性として説得したい
結婚してからも、離婚してからも借金から足を洗えてないし、警視庁の白バイなのにね

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/27(土) 22:54:04
見る目がなかったってことですね。
私も前妻さんも。
今日も午前様みたいです。

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/27(土) 23:55:23
公務員、特に公安職の男って、何か勘違い野郎が多いよね。
借金とかも「自分は社会的信用がある」って自信からか、どんどん増える。
私も×子蟻消防吏員にひどい目にあわされたよ…。


132 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/28(日) 03:46:46
消防士は旦那候補としてはあまりよくないってうわさだね。
感謝される職業の人は、サラリーマンよりも横柄になりやすい。
医者・教師なども、この類。
でも、まぁ人それぞれって思うけどさ。

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/28(日) 04:38:11
>>131>>132
激しく同意!
消防もそうだけど地方公務員も×が多い。
公僕なのに市民の上様で横柄だし、信用があるとかヘンなプライドあるからね。
プライド傷つけられると相手が奥でなくても急に逆ギレする。

私が付き合ってた×子蟻男(子は前奥の元)、そいつは市民課で仕事してた。
「今日(再)婚姻届もってきたカップル凄かったぞ。奥さん側の子3人でさ、これがまた3人とも父親が違うんだぜ。
夫の方は自分の連れ子2人。全部で5人だぜ?なぁありえねぇよな?」
「ひと月前に離婚届け受理した記憶あるなと思ったらやっぱそうだったわ
今度は二人で婚姻届もってきてんだよな。また少しして離婚届けと婚姻届。
同じこと2回も繰り返えしてんだぜぇ〜馬路で吹きそうになったw」

てなカンジで、付き合ってる最中こっちから聞いてもいないのに
そんな話ばっかり聞かされてたよ。
私も×子蟻だってこと忘れちゃってるんだか、私が他市の市民だから
関係ないと思ってるのか何だかさ。
毎回、聞いてもいない男と女と子供の人間模様のリアル談ばっかで、
楽しくないしウンザリしてきてふっちゃったよ。離婚再婚を不幸なやつらと蔑んで楽しい顔してたよそいつは。

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/28(日) 06:44:30
>>131
本当にそうだよね。私もお堅い職業だから安心して結婚したのに大ハズレ
何か気に入らないことがあるとすぐに「別れる」って言うし
周りに離婚が多いから、離婚することに抵抗がないんだよね

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/28(日) 09:15:13
堅い職業には頭の固い偏屈な変わり者が多いよね。
人間的な魅力がないつまらない人間が多い。

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/28(日) 09:26:00
うちの別れた旦那も地方公務員。
同じ課の10歳年下の女の子と不倫して帰ってこなくなり、給料もいれなく
なり、離婚に応じろと、DVがひどくなったので離婚した。
元旦那の職場には、同じ課の人と不倫して離婚、離婚後即再婚した不倫
カップルが過去に何組もいて、二人ともそのまま仕事続けているから
不倫や離婚に対しての感覚が麻痺していたんだと思う。
離婚のとき、元旦那が勤めている役所内の女性相談に相談に行ったら、
DVが一番多い職業が公務員だと相談員の人が教えてくれた。
そして、ここからは私の独り言だと思って聞いて欲しいけど、民間
だと許されないようなことも、うちの役所ではまかり通ってしまうの
よねと言ってくれた。


137 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/28(日) 09:27:04
>>136
チラシの裏に書けばいいと思うお

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/28(日) 19:17:01
↑地方公務員キタコレ!!!

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/29(月) 19:51:54
SOS!!
同棲中の×彼の子供が遊びに来てしまったorz
どおしたらいいんだか…
私は小梨未婚者で子供苦手…

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/29(月) 20:09:08
出かけろ。
子供と二人きりの時間を過ごさせてやれ。

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/29(月) 20:16:12
まーたDVかよ。
それ言ってれば、自分は悪くないつもりになるけどさ。
夫婦喧嘩に免罪符はないよ。
性格の不一致てことにしときなよ。
そのほうが自分の人生やり直すチャンスがあるぜ。

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/29(月) 23:58:36
うちは特別職国家公務員。所謂、自衛官。
こいつは最悪な野郎だ。いくつも同時進行で家庭持ったり、
その中の女の連れ子を虐待したり・・・。

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/30(火) 00:19:30

もろサヨクフェミなんすけど、釣り??

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/30(火) 00:27:37
警察官はDVと不倫する奴多いって聞いた。


145 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/30(火) 00:31:35
>>142 いや、わかるよ!
男だらけの公務員職場だからね。
自衛隊、消防、警察って自意識過剰の自己愛野郎が多い。
もちろん皆が皆ではないけどさ。


146 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/30(火) 00:35:19
そりゃ多いでしょう。
DVで離婚された弱い女。
そんな女を守る強い男。
つけ込まれる条件はたっぷりあるよ。
まあ肉便器は金や権力に食い物にされるのは、
今も昔も変わらんが。

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/07(水) 12:40:02
前菜との結婚生活がよほど辛かったらしく、結婚に懲り懲りだった彼ですが、
ようやく結婚することになりました。
私の親には、別居子アリのバツイチと付き合ってることは話ズミ
彼親は、付き合ってることも知らないんじゃないのかな。

彼親は、前菜のことは嫌いみたいなので前菜ブラボーはないと思いますが、
やっぱり不安です・・・
彼子にも言うんだろうけど、会うことはあるのかな。
できれば遠慮したい。
みなさんは、どうされました?

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/07(水) 15:24:14
彼氏の子供は大きいの?
理解を示してくれる年齢なら会ってもいいと思うけど。
難しい年頃の子供には会うのは遠慮した方が良いと思うなぁ…

複雑な状況に陥りそだし、子供も混乱しかねない気がする。

どちみち子供が望むようにした方が良いかと!

149 :147:2007/02/07(水) 16:41:34
>148
子供は、10歳の女の子。離婚して7年くらい。
少し前まで、彼と面会のときに
「お母さんも一緒だと良いのにね」と言っていたらしい。
そんなこと聞くと、やっぱり子供とは会えませんね(涙)
子供から会いたいと言われても困ってしまうし。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/10(土) 23:20:51
子蟻はやめとけ

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/11(日) 00:47:27
>>149
彼は子供にも話すと言っていましたか?
うちの場合は、前菜からの連絡が毎日のようにあるので再婚した事を前菜に伝えて欲しい!と旦那に言いました。
しかし、高校生の子供には伝えず。
後日、母親が話したらしいです。
その事を私に話した時、苦い顔をしていました。
子供の事を思ってだろうけど、私は複雑。
旦那の子供に挨拶をしたいですが、年齢を考え今は距離を置いています。
今だに前菜からの連絡は多く困っていますが、149さんの彼は前菜が同伴で子供に会っていない事は救いだと思います。

152 :147=149:2007/02/13(火) 12:33:49
151さんの立場も辛そうですね。
彼が当然子に話すものだと思っていました。
話すか話さないかは彼に任せようと思います。

私は彼子には逢いたくない・・・・
彼子と私が仲良くできる関係でもないだろうし、
彼子を傷つけてしまうかもしれない。
彼子→前菜に伝わると、
前菜から連絡がある度に何か妙に意識してしまいそうです。
彼子と逢うのは、彼子に子供=彼の孫が出来たぐらいで良いかなー

悪いことはしていないのに、なんだか
前菜=本妻、私=愛人の気分です。

151さんも、彼子と逢わない方が楽かもしれませんよ?
にしても、再婚知った後も毎日のように連絡って困った前菜ですね。

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 16:24:43
>>152
前菜=本妻、私=愛人
この気持ち同じです。

頭では違うと分かっていても気持ちの部分で‥。
しかも、私には何故か子供が出来ないので余計に子を思う親の気持ちに圧倒され、引け目を感じてしまいます。
これって男の旦那には理解出来ないようです。

まぁ、前菜が前にガンガン出て来なければ良いのですが、こればかりは私の願いは届かないようです。
私も今は旦那の子供に会おうとは思いません。
辛い思いをさせてしまいそうだし。
誰も望んでもいないでしょう。


154 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 18:40:22
母子手当ての減額と廃止が決まったらしいよね
途端にこっちに養育費の催促がきそうだよ
知らねーよと言ってやるけどね

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 18:57:58
↑その性格の悪さ、お前もバツ決定

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 19:13:23
母子手当ての減額が始まれば、再婚を考える方が増えるんじゃないでしょうか??

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 19:18:11
うちの前菜は実家住みのせいかなんなのか、母子手当てはもらってないみたいだから関係ないわ

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 19:18:46
いつから減額するのですか?知ってるかた教えて

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 19:21:16
>>158
平成20年度から、「支給開始五年を超えた人の(母子家庭の)扶養手当てが一部減額されることなどが決まりました」
だって

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 19:42:34
>>159 ありがとうございます 5年経過しても減額されても頂けるのは知らなかったです

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 20:38:43
3年後には廃止
それから泣きついてきても知らねーよって言うけどね
中学でたら働かせろよブス娘三人

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 20:49:02
>>159知り合いは母子だけどまた子供産んだよ。
そうするとまた5年のびるのか?

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 20:57:04
また産んで離婚したの?

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 22:45:16
>>163未婚の母でしょ、手当てなくなるから籍入れないって人
結構いる

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 23:10:13
どこが少子化対策だよ…

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 23:10:31
>>163離婚後同棲して出産しました。
生活苦で籍は入れてない。

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/14(水) 19:22:23
>>166
すごいな。DQNがどんどん増えちゃうね。

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 20:36:03
相談させて下さい

自分女30小梨
相手37小蟻(元妻のところに6歳)

付き合って2ヶ月なのですが、正直彼の事が物凄く好きです
自分の離婚した理由は、お恥ずかしい話土地と元旦那家族に馴染めず

彼の離婚した理由は(彼の話から、しか聞けて無いのですが)
元妻のヒステリックから来る家庭離れ・・だそうです
沢山話は聞いてますので、彼がカワイソウな立場だった、って感じます
子供にはナカナカ合わせて貰えないらしいです
養育費、慰謝料は払っています


私は小梨なのでいつか再婚して、子供を持ちたいと思っています

しかし一度結婚して子供を持った、父親を経験した彼は、再度別の女と同じ事を
したいと思うのでしょうか・・?

今日もショッピングモールへ行って子供を眺める彼を見ていて泣きそうになった(泣)
なんか・・・付き合ってると自分が辛くなってしまうよー

自分は彼の子供を超えられないと思う
でも本当に彼の事が好きなんです・・辛いよー


169 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:14:58
再婚同士スレのがいいとオモ

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:18:51
>168
うちも似たような状況ですが、私の彼は子供欲しいと言っていますよ。
やっぱり前菜子にはなかなか会えず、子供が恋しい気持ちは人一倍みたいです。

子供を超えられなくて辛い気持ちもわからなくはないですが、
そこに拘ってしまうと、身動きが取れなくなってしまうんじゃないかな。
子供と恋人は別次元。割り切るしかないと思います。

そのうち、お子さんと面接で出かけることもあるかもしれませんが、
彼と彼子の縁が切れないのは当然なのだから、
にっこり笑って送り出してあげましょうよ。
その分、自分自身強くならなきゃいけませんが・・・・
(と私自身にも言い聞かせてます。)

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:46:21
>>169
すいません、そちらのスレも見させていただきます

>>170
同じ状況・・がんばりましょ・・(泣)
彼に子供が欲しい、って言われたらどんなに幸せなんだろう・・羨ましいです!
私の目標は彼に、私含めの家庭を築きたい、って思わせたいです。
ってか、子供欲しい・・・・(泣)

けれど、私は前妻の子供の辛さも解ります、実際私も実両親が不仲で父親に
会えない辛さを感じて育ってきました。なので、子供に罪はありません
むしろ、会えるので会えば、子供に会って欲しい・・けれど子供も複雑だよね
彼女の立場(自分)も複雑だけれど、当の本人(彼)が一番複雑だろうなぁ・・・

彼が子供と会えそうな時は「良かったね」って言ってます(心の中では複雑だけれど)
子供に罪は無いもんね(泣)

みんな、難しい、立場なんだと思います
けれど、いつか幸せになりたいんです 好きな人と・・・



172 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:53:46
どうしても忠告したいんだけど、
養育費はともかく慰謝料払ってる男は絶対何かしら有責だと思うよ。
わざわざ自分のマイナスは彼女には言わないからね。

どうか良く見極めて、後悔のないように・・・。

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:53:46
>>172
あんたも親になったらわかるって。
夫とか彼とか言ってられなくなるぞ。

間違っても・・じゃ私は !?とか思うなよw

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:58:06
>>168
>沢山話は聞いてますので、彼がカワイソウな立場だった、って感じます
不倫の常套句じゃん。

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 00:30:50
168
血は濃い!と言うように、血を分けた同士の絆は深いと思います。
でも、子供はいずれ別の家庭を持ち。
168さんは彼と籍を入れたら、今後いっしょに歩んで行くのだから子供との比較は気にしなくても良いのでは?
ただ、好きな人の子供が欲しいですよね。

176 :171:2007/02/19(月) 00:36:17
>>172
ありがとうございます
慰謝料は支払い終わったそうです。
しかし、有責はは有るんですよね・・・
正直有るなら聞きたいです!!が、聞けず・・・OTZ
面と向って聞き出す、しかないんでしょうか??


>>173
そうなんですかねぇ・・・他に何かありますか??
コレをいう男は不倫の常套句っての・・
石田純一でも研究するかな

人を好きになるって重い・・・久しぶりに人を好きになったので
メッチャ重いです ズシーーーーーーーーーーン



177 :171:2007/02/19(月) 00:42:36
リロードしてなかた

>>175
レスありがとうございます
その通りです、正直彼と家族子供築きたいです
変な所で比較しちゃうんですよ(泣)
もし、今後彼との子供が出来て、変な話、体の弱い子供だったらどうしよう・・・とか
(彼の元妻との子供は元気そうな男児でした)

心の中で元妻が再婚でもしてくれたら、子供と離れてくれるのだろうか・・
って思ってしまう。が、他のスレ(男性側意見)を読むと、元妻が再婚したら
発狂する、とか書いてあると凹む・・・・・・・・

今の彼は元妻に好意は無さそうです「声(元妻)聞いたら気が滅入った」とか
話してたので

自分でも、よくわかんないです(泣)
ただ、子供は憎めない、子供さん辛いだろうなぁて思っちゃいます


178 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 01:00:42
子供の事を想わない男は貴女との間に出来た子供にも同じようにする。
ってか貴女の悩みは次元が違うのw
貴女が仮に一緒になって、子供も産まれて
彼に想われない子供だったら可哀想だろ。
父として当然のことやってるだけだよ。

そう気に病みなさんな。ちなみにオレは男だぉw

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 01:03:33
>>171
お相手の子供さんの気持を想像しなくても
良いのではないでしょうか。
ご自分が苦しくなりませんか。



180 :171:2007/02/19(月) 01:18:29
>>178-179

意見ありがとう。。。泣けます 実は泣いてます・・
私の周りは普通?の既婚者OR独身しかおらず、ここに頼らせて頂きました

自分の両親が不仲で、私自信が別居の父親に会えなかった事
そんな中途半端な経験もあり、現在の彼の子供に会えない心境が
自分にのしかかってしまうのでした

自分はどうしたらいいですか??
普通に明るく、振舞っていれば良いですか?

本当に辛くて・・(泣)(泣)別れた方がいいのかと

私の希望は自分自身バツイチで学んだ事
もう人を傷つけたくない、幸せな家庭を築きたい・・・・キレイ事でスイマセン

いつか誰かと一緒に幸せな「家族」を作りたいよ

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 02:36:10
彼の携帯に入ってる前菜のメアドと携番、前菜からのメール全て消してやった。
あースッキリ。
勿論彼の目の前で。彼も「もう二度と連絡とらない」って言うし。
鬱病で働けないからと、養育費を多めに請求していた前菜。
実際は絵文字満載のメールをガンガン送ってくるわ、ダブルワーカーだわ、
挙げ句の果てに母子手当ても普通にもらってた。しかも実家暮らし。ふざけんなし。

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 07:55:59
>>181
前菜からメールや電話が来ちゃう!
彼も子供が不憫と思い、増額しているのでしょうが、エンドレスで請求されそうな病名だよね。


183 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 18:03:07
>>181
女性のみなさーん !
こういう行為は絶対にやめましょー。
男性諸君から嫌われるよ(マジ)

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 18:11:41
×1男はやめなさい

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 18:44:37
>>171
前菜との子なんて気にしてても自分が疲れるだけだよ。

あなたが彼の過去を過去として見れないなら
金銭問題がないとしても辛いんじゃないかな。

186 :171:2007/02/20(火) 20:16:01
>>185
そうですね、過去過去だし、自分の存在してな時間だから気にしても
しょうがないですよね!

なるべく気にしないようにします!
彼は彼の時間があったんだ・・・・と

レスくれた皆、ありがとう!


187 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 08:27:46
前妻であり後妻でもある私・・・
元旦の後妻から
直接メールがしたくて、あの人のメールを勝手に見ました。
養育費のメール以外付き合わないで下さい。
と来た。
正直、迷惑ですよ。


188 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 08:31:47
>>187
意味がよく分からないんだけど、後妻の言うことも最もなのでは?

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 08:50:53
>>188
後妻の言ってる事に身に覚えが無いのですよ


190 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 09:59:28
>>189
釘を刺されたんじゃない?
養育費以外のメールや電話などをしてくる前菜には、そんな事を言っても聞く耳持たないけどね

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 14:21:53
前菜が彼の子を妊娠して、別れた同士で再婚したよ。
前菜から嫌がらせメール届くし、本当に辛いです。
嫌がらせしたいのはこっちだよ・・・
前菜のところの子供との面会なんて許すんじゃなかった・・死にたい(T_T)

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 14:31:06
お気の毒です(T-T)
かける言葉もありませんわ‥酷い男だね。
でもどうして前菜があなたのメアドを知っているの?
素朴な疑問です。。。

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 17:38:42
旦那の携帯から盗んだんだなぁ
の嫌がらせするような人間だもの。

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 20:44:20
彼の携帯とパソから抜き取ったみたいです。
別に争う気もないのに攻撃的なんですよね・・。
子供もいて妊娠してて、籍も入れてるのに何が不満なんだろう。
私なんて何もないのに。
あんなヒス母じゃ、生まれてくる赤ちゃんが可哀相です。
皆さんも前菜とのトラブル気を付けて・・・!

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 21:49:05
>>194
面会で子作りしちゃう彼も問題あり
そんなメールを送ってくる前菜(現菜)とお似合いだよ。
自分が寝取ったから心配なのかもね
別れて正解ですよ

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 21:58:20
>>194
彼も前菜もカスみたいな人間じゃん。
そんな人たちと関わってるとロクなことないと思うし、
ほんと別れて正解だと思うよ。
今は辛いかもしれないけど、将来きっとそう思えるって。
もっと幸せになれる道が開けたと思ってがんばれ!

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 23:02:17
私大好きだったバツ彼と別れてから
ふつうのことが幸せだと感じるようになった。別れたばかりの時は辛かったけど今は毎日が穏やかで幸せ。

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 09:43:34
>197
付き合ってた時、どんなことが辛かったのか知りたい・・・・・
そんなに前菜攻撃が凄かったの?

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 13:00:08
>>198
前菜からの攻撃はなかったよ。相手は結婚したかったみたいなんだけど、よそに子供がいることがどうしても受け入れるなかった。相手の子供のこと考えると悪いことしてる気がしてずっとうしろめたかった。

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 13:05:03
>>198
みんなが書き込みしているのと同じように心の葛藤があって毎日毎日いろんな事考えて疲れてしまったんです。「でも彼が私の気持ちを支えてくれるわけでもない。」と結局気付き別れました。

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 13:13:41
>>198
×彼のことで悲しくて辛くて何回も何回も泣いてた。けど最近気づいたんです。うれし泣きできる相手と一緒になるべきだなーと。

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 15:15:14
しなくて良いはずの辛い思いを沢山する事になる。
初婚で×1と籍いれて、それなりに幸せだけど
絶対に人におすすめは出来ない。

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 20:55:28
悲劇のヒロインの多いスレだこと。

悲劇のヒロインは誰と一緒になってもうまくはいきません。
相手に何か問題がおきる度に「なんで私がこんなに相手のことで
悩まなければいけないんだろう・・・私はなんにも悪くないのに、私ってかわいそう。」
って一生やってればイイ(゚∀゚)

縁があり、相手の良いところもあるからのお付き合いのはず。
別れることになるのも続くのも結局はお互いの相性。
相手の環境うんぬんと言ってる人は、自分の思い通りの理想の相手とだけ
付き合えば良い。そんな都合のイイ相手がいればね〜

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 21:29:20
この間、電話で友達と結婚祝いの相談してたら、
電話切ったあと、横にいた彼が明るく
「俺がパーティーした時は・・・」って経験談を聞かせてくれたよw
悪気はなさそうだったから「へ〜」って聞いてあげたけど、
ちょっとだけ「こいつバカ?」と思ってしまったw

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 22:16:10
ひどいな

206 :194:2007/02/22(木) 22:28:06
>>204 ×彼ってこんな風に細かい部分でのデリカシーがなくて疲れるよね。
まぁ彼女である私たちが気にしすぎているっていうのも否めないけど。。。

前菜(いまの奥さんかw)が嫌がらせすればするほど冷静になってきて
自分に対して何かされても別にかまわないんだけど
人のことを傷つけるのは良くないことだって親になる人が考えられないなんて
小さな子供たちがいじめをしちゃう原因なんだろうなぁ・・・。
こんな人間性のやばい人がしつけをするのかと思うと将来の日本が心配。
将来の日本じゃなくて自分の嫁ぎ先を心配したほうがいいんだけど(笑)

レス下さった方ありがとうございました。


207 :194:2007/02/22(木) 22:32:16
>>203 おっしゃることはわかるんですけど、悩みがつきないからこそ
そんな悩みを共有したり先輩にアドバイスもらったりするスレだから
もうちょっと、お手柔らかに・・・。

努力じゃ変えられない事(彼の子供のことや前菜の言動)に対して
堂々巡りで悩んでしまうし、同じ境遇の人が周りに少なかったりで
一人で煮詰まっちゃうんですよね。
私も付き合ってたとき辛かったのでよくわかる。

208 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 22:36:08
>>207
上から人を見たいだけの人なんて相手にしない方がいいよん

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 09:55:57
うちはお互い離婚歴あり。私は子連れです。
もうすぐ入籍するんですが、彼の携帯の待ち受けが前菜との間の子の写真。
いい加減変えて欲しいんだけど、何て言ったら角が立たないかな?

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 10:04:43
>>209
それを変えさせる権利はないんじゃない?
自分の画像にでもして欲しいの??

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 10:08:32
>>209
自分は元旦との子連れなんでしょ?
だったら相手の子供の事でゴチャるのはなしでしょ
自己中すぎだよ

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 10:21:14
>>209
211にハゲドー
あなたの子供のことは受け入れてくれてるのに、彼の子供の待ち受け変えろって・・・何様?

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 10:42:20
>>209
携帯を間違って洗濯しちゃえば?
わざとではないが洗濯しちゃって、画像が消えたと怒られた経験ありorz

214 :209:2007/02/23(金) 10:56:37
やっぱり私がおかしいのかな?
新しい家庭を築くに当たって、毎日何度も目にする待ち受けが前菜との子ってのが複雑なんです。
遠く離れた他県での新生活にうちの子も一生懸命馴染もうとしてる所なので・・・
父親が出来たけど、その父親の待ち受けは前菜との子って、子供から見たらどう映るんだろうって。
私自身は面会などその他はほぼ全て了承しています。

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 11:01:53
子供が父親の携帯なんて見ないでしょ
気にしすぎ

216 :209:2007/02/23(金) 11:27:09
じゃあ気にしないようにするかな。
待ち受けにまでする状態で他の子の父親になんてなれるのかなって冷静に考えてしまってる自分もいる。
ゆっくり時間かけて家族になります。

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 12:54:33
連れ子は自分の子だと思ってないに一票

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 12:58:45
>>209さん、私も気にしないほうがいいと思いますよ。
彼にとっては大切なお子さんなんですから。
元旦の子のことばかり優先に考えてると、「これだからX1子蟻女は・・・」なんて叩かれちゃいますよ。

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 13:24:46
>>209
私も気になる派ですよ。
待ち受け画面じゃなくても携帯に保存する事は可能ですし、209さんのお子さんの写真を待ち受けにして欲しいと願っている訳でもないですしね。
旦那様になる彼が、どこまで配慮できる方か‥全般的に男の人に鈍い方が多いですから、何も気にしてないでいるかもしれませんね。

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 13:35:20
>>219
あなたは×子蟻?
女性が初婚だったら言い分も納得できるよ。
「まず2人の間の子供を優先して考えて欲しい」っていうことでしょ。

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 14:00:29
>>209
ま、新しく家庭を持つならある程度のケジメは必要だな。
連れ子の父になると決断したならちゃんとしなきゃいけない訳だし。
別に前菜との子への思いを断ち切れって訳じゃないけど、わざわざ目につくとこに写真はイクナイ。
男は鈍いからね。もう少し様子見てみなよ。

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 14:01:45

>>219の間違い。スマソ

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 14:08:13

>209さんのお子さんの写真を待ち受けにして欲しいと願っている訳でもないですしね。

つか、当たり前だろー!
なんで他人の子の画像を待ち受けにしなきゃなんないのさ。

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 14:12:22
>>220
219です。
私は×子梨です。
209さんのお子さんの年齢にもよると思いますが。
子供が携帯を開く可能性もあるかもしれません。
小学生でも携帯を持つ時代ですしね。
そんな時に知らない子の写真を見てどう思うでしょう?
状況を説明してあっても子供は親には話さず胸の中に複雑な思いを抱えます。

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 14:20:01
別に待受画面に写真を設定してなくても親は親じゃん!
何をムキになっているの?

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 15:50:36
養子縁組=親ですから

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 15:51:50
>>223は前菜の立場の人?

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 16:13:49
子連れで再婚するってすごいことだよ。
赤の他人の子供を受け入れてくれる旦那さんに感謝して、
子供の写真ぐらい受け入れてあげればいいのに。
子供にとっても、兄弟になるわけだし。

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 17:50:51
最近になって彼が変態だということがわかりました。
性癖が原因で離婚したらしいです。
私も別れるべきか悩んでいます。
みなさんはどんな性癖なら許せますか?



230 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 19:38:39
赤の他人の子を引き取る=親になる

待ち受けは前菜との子供

複雑な気持ちになるのは分かる気がするな。

それに>>209さんが心配してるのは子供の事でしょ?
どっちの子供にも罪はないけど、今一緒にいる子の気持ちを一番に考えるべきじゃないのかな?
それが親になる責任だとおもう。

231 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 00:26:40
223は日常の生活から父親の存在をなくしたのに

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 03:24:00
ちゃんと話し合いなよ。こんなとこでグチる前にちゃんと話をするべき。どっちかが我慢して辛いなんて幸せは保てないと思う。

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 08:15:07
>>227
223だけど、俺は男だよ。
昨日この流れを見て、同じ体験をしたので思わず書き込みした。
子蟻女と結婚したけど、結婚したら急に携帯の待ち受けについていろいろ言ってきたからさ。

>>231
確かにそうだけど、それとこれとは別の問題だよ。
2人の間に子供ができればまた考えるつもり。

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 09:47:28
>>233
子蟻と結婚したのに待ち受けは前菜の子?
なぜ子蟻と再婚した訳?

235 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 10:26:16
233だけど、なぜ再婚したって・・・その女が好きだったからだけど?
もちろん子供の生活費や面倒もみるつもりだし、実際にみている。
で、自分の我子にはなかなか会えないし、携帯の待ち受けで我慢している。
何か間違っているか?
子蟻と結婚したら、待ち受けは変えるのが正しい男の姿なのか?

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 11:52:10
自分は我が子には会えない可哀相な男ですってか。
何で離婚したのかは知らんけど、我が子への愛情があったら離婚しないよ。あぁ、浮気でもして離婚されたか?
俺は我が子に会えないから待ち受けで我慢してるんだって、そんな男に新しい家族を幸せに出来ると思えないね。
何より連れ子が可哀相だよ。結局自分さえよければいいんだな。
子供に会えなくなる事も承知で離婚届に判押したんだろ。
あんた今の奥さんに対して心の何処かで「再婚してやった」とか思ってそうだね。

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 12:45:23
そこまで言わんでも…。
235はちょっとデリカシーに欠けてるだけだと思う。
女からみると、今の生活に昔の未練を無神経に持ち込まれてる感じが
しちゃうんじゃないかしら。
子供を大切に思う気持を否定してるわけでなく。
待受は誰の写真にもしないで、子供の写真は見たいときに呼び出す
ってのはどう?
子供を想う気持ちが大事なんだから、待受にこだわることもないのでは?


238 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 12:50:16
うちの夫は会社の机の上に、子供の写真を置いてるよ
家の中には一切なし

239 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 12:55:25
彼が部屋に前妻との子の写真を飾ってるのがいや。裁判して子を引き取ると言ってみたり、引き取らないで私と結婚すると言ってみたり。いー加減にしてほしい。なのに別れられないダメな女

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 13:13:23
>>235
いつまでも前菜との間の子「だけ」の父親でいたいなら子蟻と結婚すんな。
お前の書いてる事全てが中途半端で腹立つ。
対した覚悟もないくせに再婚か?
連れ子に対して「お前の母親とは結婚したけどお前の父親にはなれない」って言ってるのと同じだよ。
前菜が再婚したら、我が子も同じ「連れ子」って事を頭に入れとけ。
可愛い「我が子」も前菜の再婚相手から同じ扱いを受けるだろうね。

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 13:15:41
ヨコごめん
>>233
バツ子蟻女はクズだから構うな。
「子供の気持ちが大事」なんてキレイ事。
結局自分の子供の幸せのことしか考えてない。
俺も実子の面会や、養育費のことでギャーギャー言われてる。
バツ女と結婚して後悔のスレもあるので、そっちに行ったほうがいい。

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 13:33:34
233だけど、まず>>236
言いたいこと言えてスッキリしたか?

>>240
>いつまでも前菜との間の子「だけ」の父親でいたいなら子蟻と結婚すんな。
そんなこと一言も書いてないが?

>連れ子に対して「お前の母親とは結婚したけどお前の父親にはなれない」って言ってるのと同じだよ。
どこが?なぜそういう極論になる?
子供を待ち受けにすることがそれとイコールになるのか?

>可愛い「我が子」も前菜の再婚相手から同じ扱いを受けるだろうね。
それは240がそういう考え方だからそういう発想になるんだろう?
まあ元嫁は再婚してないけどさ。

つか、二人とも子蟻で再婚した女の人?
同一人物?

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 13:33:50
子供の幸せを考えるのが親なんだが・・・

我が子が同じ扱い受けててもそうやって言えるのか?それとも我が子は別な訳?
だったら勝手なのはお互い様じゃん。
子蟻が屑ならお前の嫁と前菜も屑だな。
んで、お前の子供もその屑が連れてきた邪魔な子供って事だ。
自分がどれだけ酷い事を言ってるのかもう一度良く考えてみろよ。

244 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 13:43:28
>>242
面倒見てやってるって気持ちなんだろ?端々にそういうの出てるよ。

そういう発想も何も、あんたの我が子も同じ立場になる可能性は大いにあるって事。
そういう考えは持たないの?

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 13:51:32
>>243
俺233に言ってんの?

我が子が同じ扱い受けててもなんたら・・・って、俺は今居る子供にも
やることちゃんとやってるし、責任は果たしてるつもり。
まあ嫁側からすれば、まだ要求はあるのかもしれないけど。

我子も俺がやってることと同じレベルの扱いを受けてるなら、充分だと思うよ。
まあ元嫁は再婚してないけど。
つか、いい加減スレ違いなので去ります。

>>241
誘導はありがたいけど、別に後悔していないので。

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 14:00:11
244の考えもちょっと傲慢なんじゃない?
自分の子供じゃない限り、面倒みてやってるって心の中で思うのは、ある程度仕方ないんじゃないのかなー
口に出したりしたらダメだけど!
事実お世話になってるんだったら、感謝の気持ちも持たないとね。

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 14:18:55
連れ子いて結婚なら待ち受け位いいんじゃない?

自分の子を含めた家庭を作るのに、相手の子は待ち受けにするのも駄目って…

そんなに嫌なら子蟻女も結婚しなきゃあいいのに。

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 14:45:00
待受画面の話は繊細さの違いから来るのかも
一致してれば良いけど、あまりにも差がある場合は思いやりがないと前途多難だな〜

249 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 15:01:49
>>243が一番酷いこと言ってると思うけど。

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 15:22:51
ここ読んでたら、バツ子蟻女がタチが悪いっていうのよく分かる・・・

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 16:35:18
前菜思考な人はスレチだろ

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 17:14:44
>>209さんは前菜の子と面会とかは容認してるんじゃん?
で、せめて子供の目の付く所に写真とかは止めてほしいとしか言ってない訳でそ。
それってごく普通の感情じゃないのかな?
後は旦那さんの自覚の問題だと思う。
子供には二度と会うなとか養育費払うなとか言ってるんじゃないんだからさぁ。。。
第三者から見たら、再婚したのならせめてそれ位は配慮してあげたら?って思うけどな。
あれもこれも全て受け入れてたら、重婚・二重生活と変わらない気がする。
奥さんや連れ子が今も元旦那と関わり持ってるなら話は別だけど。

253 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 18:24:00
多くの後菜が前菜との子を受け入れられないように、後旦だって前旦との子を受け入れなれないのは仕方ないでしょ。
気持ちの面ではそれが当然だとしても、相手の前で態度に出しちゃイアkンよなぁ。

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 18:27:50
>>168
ついでに亀だけど・・・

>彼の離婚した理由は(彼の話から、しか聞けて無いのですが)
>元妻のヒステリックから来る家庭離れ・・だそうです

家庭離れしたのは彼なんだよね?
ヒスな元妻に嫌気がさして浮気したとも取れるんだけど。
彼の有責って浮気なんじゃないの?

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/24(土) 19:09:29
>>253
この場合子供は妻の元にいるんだから、受け入れられないのなら結婚すべきじゃないよ
連れ子虐待ってよくニュースでやってるじゃん

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 01:30:02
>>254

168です
レスありがとう
法律上の有責は彼でしょうね・・・浮気ですね
なんとも言えません。彼の話しか聞いてないので、元奥を憎んで
しまいそうですが、元奥からの話をもし、聞けたのなら違うと思います

正直双方の話を聞きたい位ですが、無理です
不安に覆われての付き合いです、止めればいいのだろうけど好きに
なった感情が抑えられない自分なんですOTZ

藁に掴む思いで占い師の所言ってきますww


257 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 02:15:15
占い師なんてあてになんないよーーーーーwww
お金と時間の無駄ですってばww

バツ男ってやっぱダメ男なんだと思うよ。本気で思う。
もちろん色んな人がいて色んな前菜がいて色んな彼女がいるんだけど。
女ってどうしても女同士で憎んだり嫉妬したりしてしまうけど
諸悪の根源は有責の彼、なんだよね。惚れてるから許してしまうけど。

まだ結婚してない‘彼女’の段階の人で、毎日悩んでる人はバツ彼なんか捨てて
すっぱり別れたほうがいいよ。すごくすごくそう思います。

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 06:24:20
>>256
まさかとは思うけど、彼の離婚の原因(浮気)ってあなたじゃないよね?

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 09:08:56
>>209です。皆さんの色んな意見ありがとうございます。厳しい意見にも色々考えさせられました。
もう待ち受けに関しては気にしないことにしました。
昨日彼が彼実家で子に会ったらしく(よく前菜が預けにくる)、子に『パパにボウケンジャー買ってもらったんだー』って言われたらしい。
パパとは前菜の彼氏。結婚もしてない男をパパと呼ばせてる前菜には唖然です。しかも離婚してから二人目の男だし。
彼の心中を思うと、同じ親として切なくなりました。
だから待ち受け位好きにさせてあげようと気持ちを入れ替えました。

260 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 10:27:10
>>259
あなたもまだ入籍前なのに…w
パパって子供に言わせてるんでしょ?
前菜の事言えませんよw


261 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 15:51:43
好きな人がまさかの離婚。
幸せの見本みたいな夫婦だった。

前々から冗談っぽく、好きとか結婚してなかったらなーとか言ってたので、今更本気でアタックしても信じてもらえない・・・
フリーになったのは嬉しいけど、複雑な気分。

チラ裏スマソ

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 16:16:36
>>260
パパなんて呼ばせてませんが???しかもそんな事書いてないし。
結婚後も今まで通り好きな呼び方でって話してあります。
もうお互いの親に挨拶も済ませ、来月入籍などの手続きします。
付き合う男皆パパと呼ばせる前菜と一緒にされたくないです。

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 16:34:43
いくら自分を肯定しても周りからみれば元嫁とあなたは同じ部類にしか見えないけどね。

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 23:24:38
>>263
元旦の実家に子供を預けたりしているのに、彼氏をパパ!と呼ばせているのは変じゃない?
262さんが同じ扱いをしないで欲しいと思うのは当然!

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 23:40:56
あー別れようかなー
辛い
子供二人に養育費7万
彼が1千万とか稼いでいたらいいけど、家も遠いし、最近愛もわかんなくなった。
普通に賛成される恋愛がしたいよ
今はダラダラ付き合ってるけど、将来が見えないよ

266 :168:2007/02/26(月) 01:53:39
度々168です
>>258
占いいって来ましたwwwwwww

先生曰く「オススメ出来ない、アナタが振り回されます、彼は恋愛はして、結婚も考えるが
子供は前向きでは無い(前妻との子がいるから)」

別れる方向でがんばります。。うぅ。。辛い(泣)

>>259
違います、違います
彼はもう3年程前に離婚しています


>>261
小蟻彼氏だったら、私みたいに悩みますぞ・・・


267 :168:2007/02/26(月) 01:54:52
アンカー間違えた・・
>>257 さんと
>>258 さんへ、でした、スイマセン


268 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/26(月) 15:25:24
占いで人生決める人って本当にいるんだ・・・オドロキ。

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/26(月) 19:53:18
>>268
結局別れるきっかけが欲しかったんじゃないかな?
第三者に言われて決心できることってあるじゃない

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 08:29:27
金払って占って貰うより、家族や友人に相談しても
同じ結果だったと思うな〜

271 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 11:55:40
>>265 別れちゃいな。一緒にいても時間がすぎるだけ。もったいないよー


272 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 12:28:19
別れようかなって思い出したら潮時だ。

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 15:52:56
わたしも別れようかな…
一緒にいても お互い幸せになれないような気がする。

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 20:58:23
冷静になって考えるべし。別れを考えはじめてる時点であとは情だけの問題なんでは?

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 14:40:52
別れようスレなくなったの?

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 19:11:45
なくなったね。あのスレの住人達は別れてバツ彼バツ彼女から卒業したんじゃないかな。

277 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/01(木) 22:07:41
別れようスレの元住人ですw
バツ彼女から卒業したよ♪
まだ好きな人がいないので週末が暇で寂しいときもありますが
悩んでも仕方ない場合は思い切って環境を変えちゃうってのも大事かと。
別れようかなぁって気持ちがある人には別れたほうがいいと思いますよ!
彼と付き合ってるときに友人に反対されまくった意味が、今やっとわかる。

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/02(金) 14:06:57
元嫁からされることで一番嫌なことってなんですか?
また元嫁にしてやった一番嫌なことってなんですか?

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/02(金) 14:54:49
>>277
環境変えるってのは良いよね。
私は、暇な時間は、彼の事思い出したりしてイライラしたり、寂しくて泣いたりって言うのがもう嫌で、クタクタになるまでジム通いしてた。
今は、同じジムに通ってる男性と仲良くなったよ。
痩せたし一石二鳥。

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/02(金) 22:42:22
>>279
×彼と付き合っていないなら、板から出て行ってね☆
お幸せに♪

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 00:21:15
>>278 子供の仮病で彼を呼び出して彼の気を引こうとすること
 これが一番いやなことでした。彼も断れないでしょ。
 あと中年女死ねとか変なメールきたよw年3個しか変わんないのにw
 頭おかしいみたいで、ぶっ壊れると私がターゲットになってたよ

元嫁には何もしてないです。やり返すと同じレベルになりさがるでしょ?
自分ひとりで我慢しないで彼に全部報告はしたけどね。
板ばさみでかわいそうかなって思ったけど、彼にも気を使って元嫁にも我慢してたら
こっちが滅入っちゃうからさ。

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 09:52:38
>>278
特にない。というか
子供いるけど面会なしだから、接点なし。

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 10:01:46
>>278
一番嫌な事かどうかはわからないけど、前菜が出品したオムツカバー(未使用)
数点を落札し、前菜も知ってる旦那のメアドから、やり取りした事。

旦那が再婚した事はおろか、私の存在さえ知らなかったようなので
旦那の携帯鳴りっぱなしだったらしい。私はというと、前菜とは知らずに
もうすぐ生まれてくる子供の為に落札したら、偶然前菜だったという事に
した。旦那が嫌がるので、前菜の話は余りした事がない。なのであっさり
信じてたけど、私なりに前菜のことはある程度調べて知っている。

前菜のオク用IDも知ってたので、確信的にやりました。
自分から離婚切り出したのに、その後も「私たち、いつまでも家族なんだから〜」
と、必要以上に旦那に依存してたので、嫌がらせの気持ちはあった。
前菜との間の、子供達の面会を拒否されるのを恐れて、私と再婚した事も
報告しない旦那に、少し不満もあったのでいいチャンスでしたね。
落札したオムツカバーは、その後フリマで転売。

以後、旦那も堂々と断る口実ができたので、前菜からの必要以上な申し立て
は断ってくれてますが、困ったことに私たちの再婚により、旦那と言う後ろ盾
が無くなった前菜が、復縁に躍起になってしまいました。

その気が全く無い旦那は、前菜が擦り寄ってくるたびにドン引きしてます。

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 10:46:04
>>283
すごいなーw
でも前菜のオク用IDなんて何で知ってるの?

285 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 11:50:29
どなたか教えて下さい。

私の旦那は×1で、子供は前妻が育てています。
旦那と前妻は連絡とってませんし、面会もありません。
姑、舅は前妻の子供たちに贈りモノをしたり、幼稚園に会いに行ってるようだし、未だに写真を飾っていたり、私に前妻の話や、子供たちの話をしながら涙を流すんです。
私は今妊娠中で不安定な状態なのに、更に精神的にきます。旦那の実家に行くと熱が出てしまうくらい…
今年、私の子供も産まれ、前妻も新しい彼氏と結婚するというのに、私たちは過去に囚われ、新しいスタートを切ることができません。
これは、舅、姑にやめてくれるよう話した方がいいんでしょうか。それともだまって我慢した方がいいんでしょうか。

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 12:02:00
>>283
必要以上の旦那への依存って、具体的に言うとどんなことですか?

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 14:10:07
>>285
旦那さんはその状況で何も言ってくれないの?

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 14:34:13
常識が無い前菜っているよね。
いつまでも、元旦は自分の事を聞いて貰えると思っているバカ!
子供の存在を利用してさ、だから×子蟻男は止めた方が良い。
結婚前の自分の考えが甘かったです。

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 14:38:34
お金さえ払ってれば静かな前菜もいるよ
毎月決まった日に振り込まれるよう手続きしたから、お金が減るだけで面倒なこと一切なし

290 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 15:23:26
養育費はいくらくらい払ってる? ちなみに年収はどのくらい?

291 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 15:48:13
>>286
たぶん、なにをやっても夫実家とはうまくいかないからさ、
あなたの気の済むようにやったらいいよ。
ただ、前菜の子といっても、むこうにとって孫は孫だからね。
贈り物や会いに行くのはとめられないと思うよ。

夫実家にいくのやめたら? むこうから来るわけじゃないんだろ。
帰省を強制されたら精神的DVで離婚へgo。

ところで結婚するとき、夫実家に挨拶に行かなかったの?

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 15:51:53
>>287
旦那は姑に対してそういうのやめてくれって言ってるみたいなんですが、それでも姑は孫、前妻のモノを飾ったり、思い出して私の前で泣くんです。
でも、姑も純粋に孫、前妻がかわいくてしょうがないんだと思うので、やめてくれって言い辛いんです…

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 15:57:36
>>291
結婚する前から、一緒に旅行に行ったり、しょっちゅうでかけていました。
結婚するときはもちろん挨拶に行き、うちの両親もふまえて挨拶をかわしたりしました。
私に対しても、よくしてくれるので、嫌がらせではないと思うのですが…
かと思いきや、前妻の話をしたり、嫌味なのかな?って発言をしたり…よくわかりません。

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 16:36:58
後妻との子ができて、前菜との子が不憫になったのかな。
姑が更年期障害だと、精神的にも不安定になる。

いずれにしても絶縁するチャンスだよ。
いくら仲が良くても、そんなあてつけがましい姑の面倒なんか
あとあとみらんないだろ。
ダンナも、姑にうんざりしているみたいだから、ちょうどいいんじゃないのw

295 :283:2007/03/03(土) 16:50:26
>>283です。

レスd。
前菜のオクのID、登録メールアドレスが元旦那が以前使ってた
フリーのメアドなんです。私もこのメアドのパスワードは知ってるので
前に前菜の事を独自で調べた時、もしかしたら離婚前にメアドの
共有してたかも…と思い、Yahooで同じ登録メアドでのIDが無いか
検索しました。前菜の生年月日と郵便番号知ってれば、簡単です。

そしたら一件ヒット。登録メアドに自動送信されるのでログイン→前菜と
おぼしき見たこと無いIDが送られていたので、そのメールは保存し
ゴミ箱にも残らないように削除。次にYahooで前菜のIDを検索。
今までの出品・落札遍歴などを確認。このIDが何かを出品したら
お知らせメールが届くように設定。そして今回の出品を知ることとなりました。

陰湿で自分でも醜いな〜と思いましたが、前菜は離婚して関係ない
人だし、旦那は今は私と結婚しています。いい加減勘違いの家族
ドリームから目が覚めてほすぃ。

依存と言うのは、事あるごとに旦那に相談してくる事。子供の事
ならば仕方ないです。私も反対はしません。でも、前菜の車の車検代
とか、引越しの費用や日時、契約の連帯保証人(これはきっぱり
断ってました)その他もろもろ。もちろん旦那が再婚してるなんて知らないから
養育費以外の援助申し込みも、平気で出来たこと。
今はさすがに遠慮をしているようですが、逆に復縁に躍起です。
今後一人で子育ては、自信がないと泣き言を言ってるようです。

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 17:53:45
>>295
誰か男紹介してやれば?


297 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 18:07:21
>>295
こええー
障害があると燃えるタイプだね、きっと。

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 18:46:36
引退を発表した飯島愛に囁かれるHIV説・・・「金曜日のスマたちへ」で病名告白か?
http://www.sanspo.itgo.com/geino/top/gt200703/gt2007030303.html

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 21:29:48
285です。コメント下さった方々ありがとうございました。
子供産まれても続くようなら、一回話しあってみたいと思います。

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 01:58:56
300

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 02:34:47
うちは年収4百万で、前菜との子供三人に対し毎月6万5千円です。安いのかな…でも生活はいっぱいいっぱいです…

302 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 03:06:15
福島県郡山市役所児童家庭課では彼氏と同棲しながら母子手当もらえるよ。詳しくはこちら→jidoukatei@city.koriyama.fukushima.jp

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 09:29:30
年収400万で子供3人も作った前菜&>301の彼(旦那?)がスゴイ

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 12:21:49
>>301
あなたは働く気にならないの?
年収400なんて普通に働けば稼げるじゃん、二人で800なら少しは楽になるんじゃない?

305 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 23:03:56
こんばんわ168です

今日彼に振られました
付き合って2ヶ月・・ケンカもしてないのに
週末彼が体調不良で、会うの断られたんで、私は1人で出かけてました

そしたら、「週末会わない事試していた、価値観違うと思った別れよう(要約)」
だってさーー(;´Д`)タハーなんだこれ・・・
一度彼は離婚で自殺未遂してる人でちょっとデンパ気味もあったんですが

まぁ別れようと思ってたので結果オーライか

けど悲しいもんですねぇ。(泣)ゴメンなさい、泣かせて


306 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 00:23:36
>>305
乙!
メンヘル系はさっさと切って正解
振られたなんて思っちゃダメ

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 11:52:09
>>305
それ、ヤリ捨てされただけなんじゃ・・・
まぁそんな変な男、別れて正解だよ。
今度は幸せにね。


308 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 19:33:24
初婚は初婚同士の方が幸せになれる。
わざわざ×子持ち男と一緒になって苦労して
性格歪めてしまうのは損な生き方。

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 20:40:49
>>308
はじめからコツコツ歴史作るのか?
こっちは上に行ってるぞ
待っててやるから上がって来いよ
って独身♀に言ってやる


310 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 23:09:46
168です
>>306
>>307
さんありがとうございます

デンパやばいです。こっちの言う事一切聞き耳持ちません
ひたすら 彼「寂しかった サポートして欲しいかった 自分だったら
深夜でも会いに行く 薬のむ」 エエエエエエエエエエ(;´Д`)エエエエエエエエエ

けれど私が好きだった事は真実ですし、それを言いましたが伝わらず

ああああ!もう何がなんだか!

離婚して子供と離れ、傷ついてこうなった彼なんでしょうが、
人として問題がありすぎます・・!

乙でした、皆様・・・!レスありがとう!(泣)

皆様に幸あれ!!!本当にありがとう!

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 00:19:02
近頃いい感じの×男がよく、
「俺は自分大嫌いだ」
「幸せなんて俺には無縁だ」
等々のネガティブ発言をします。
ここ読んで、やめといたほうがいいかも…と思いました。
健全な思考じゃないよね。


312 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 01:47:47
バツ男って踏み込んで知り合うと変な性格ってことがおおい。
妙に他人に興味がないナルシストだったり、ネガティブでねちねちしてたり
女やお金にだらしないよ。
これからの人には、他人だろうが見知らぬ人だろうが、バツ男はやめときなっ!!って叫ぶよ私は。

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 07:13:29
確かに。。。orz

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 08:02:37
そんなにバツイチをくず扱いするなよ

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 09:41:39
>>312
結婚経験ない人に踏み込んで知り合うと素晴らしい性格ってことが多いのか?

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 09:55:06
>>312
そういう扱い受けるのはあんたに受容性が無いか、バツイチが馬鹿か一枚上手なんだと思うぜ。
俺は♀を知り合い、友達、彼女にちゃんと分けてあつかってるよ。。
俺もバツイチだけど

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 11:06:22
元嫁のところにいる子供を
再婚したので引き取りたいって言うのは
おかしいことなんだろうか?
子供は2人小学生の男の子
再婚相手はもう子供の産める年じゃないんで
わが子を手元に引き取りたいんだけど・・・・・・
養育費は送ってる

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 11:11:47
>>317
おかしい、やめとけ
やめとけっていうか、まず無理w
我が子を手元に…ってのなら若い嫁に乗り換えな

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 12:33:54
年収約2500万円の25歳の♂です。
こちらの奢りで、これから毎週水曜日と日曜日、一緒に食事をする方を女性限定で募集します。
もちろんですが、ただ共に食事をするだけです。
時間は11:00〜22:00までの範囲なら、何時でもかまいません。
場所は東京です。
店は東京の範囲内でそちらに任せますが、個人的には銀座にしたいと思っています。
顔写真を添付し、水曜日か日曜日か記載の上、メール送ってください。本人確認するために写真に条件をつけたりする場合がありますので、あらかじめご了承ください。
一回につき一人までにしたいと思います。複数応募があった場合、こちらの偏見で決めさせていただきます。
こちらが信用できると確信し、一緒に行くと決まった人に、こちらの顔写真や、スペックに関する証拠をメールにてお送りしたいと思います。
締め切りは、水曜日、日曜日それぞれ予\\\定日の前日の20:00です。
次週の募集は、それぞれ締め切り日の翌日の8:00からにします。

ただいまから募集し、明日から実行したいと思います。

メールアドレスはonetstation4586@yahoo.co.jp


320 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 13:40:03
>>317
お母さんと引き離したら可哀想。


321 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 18:28:06
事情と環境によりけり。

322 :離婚さんいらっしゃい :2007/03/06(火) 19:26:40
>>317
再婚相手も引き取りたいって言ってるの?

323 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 20:16:57
>>317
子供が産めないってそんな高齢なの?


324 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 20:25:26
317です
再婚相手は48です
引き取ることに賛成も反対も何もいいません


325 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 21:02:17
>>316 あなたは田舎の消防士?

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 21:17:27
>>325
どうしてそう思う?馬鹿そうだからか?
317
48なら子供いるんじゃない?
また1から子育てさせるのはどうかと
ましてや自分が子を引き取り子育てした訳ではないだろ


327 :離婚さんいらっしゃい :2007/03/06(火) 22:09:59
>>317
ってことは、子供を引き取っても積極的に育児には関与しないつもりかな。
その分、317さんがきちんと子供を育てる気概があれば大丈夫だと思うけど。

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 23:11:54
今まで317がどれだけ子育てに関わったって事だ
金だけやっておまかせにしてたなら、とんだ勘違い。
自己中でしかあり得ない
子供にとって両親が揃う揃わない、金がある無いは関係ない。今の生活で生きてる環境が全て
子供の意志を尊重すべきだし、その尻拭い、援助するのは当然で親として当たり前であり、また相手にもそれを了承してもらえる相手を選ぶのが賢明だと思うぜ

329 :325:2007/03/06(火) 23:42:17
>>326
馬鹿そうとかではなくて、女の扱いに慣れてるというか…。
モテモテなんですね。
スレチごめんなさい。


330 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 23:43:27
>>324
それって暗にイヤって言ってるようなもんだよ。
そんなんだとあなたまた離婚しそうだね。

331 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/07(水) 13:13:53
今度、彼の子達と初面接・・

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 20:48:29
>331
そろそろ面接終わった?
どうだった?

333 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/12(月) 00:07:24
普通の恋愛がしたい

334 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 00:41:16
誰だって普通の恋愛がしたいさ。
長男だって、長女だって、一人息子だって、一人娘だって・・・孤児だって、大家族の子だって
バツイチ男だってバツイチ女だって・・・って虫がイイかな(´・ω・`)
でもまぁ、自らすすんで、なりたくてそういう状況になった訳でなし・・・それなりに努力したけど結果今の状況なわけで。
どうか皆さん勘弁ね。・・・と独り言・・・

335 :331:2007/03/13(火) 10:51:38
>332
子供の前で彼とケンカしてしまって最悪に終わってしまいました。
かなり気まずく終了…。
もう会いたがらないと思う。

彼とも気まずいままだし、私にはバツ子有彼との結婚は
重いのかも。

ゴメンネ、子供たち。


336 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 14:01:40
誰かに相談したいけど、知り合いじゃ重すぎるから出来ないので2ちゃんに書き込もうと思ったら
頭ごちゃごちゃして何から書いていいのかわかんない



結婚妊娠して旦那の世話になるから言えないこといっぱい
私は前妻の代わりで、産まれてくる子は会えない子の代わりなのかな…

苦労するってわかってたつもりなのに
妊娠前は気にならなかったのに、今になっていろいろ考えるようになりました


読みづらくてごめんなさい

337 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 22:00:16
私の×彼、元嫁の所に戻り、あっさり、きっぱり振られちゃった。。。
やっぱり子供には勝てなかった。
今頃、幸せになってるかな〜。

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 23:42:27
>>337
自分の都合しか考えていない×男は早く忘れて、良い男を見つけましょうよ。
私だったら不幸せになる事を祈っちゃうから、あなたは優しいんですね。

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 00:06:54
こいつら最悪です。ただやりたいだけ!
何かにつけて子供がいるからと子供のせいにして面倒な事から逃げるだけ。
だからバツなんだなぁって思いました。
自分ではなく子供のせいにして最低だと思いました。

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 02:49:19
>>339
そういう奴もいるかも知れん
でもお前には分からないよ

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 08:54:00
>>340
339じゃないけど、離婚して復縁する心境は分からんよ。
子供の為と言いたいなら最初から離婚しなければ良い話。
浅はかな考えなんてわからないよ。

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 10:11:10
339でつ
離婚しておいて子供がAって、だったらやり直せばいい。そんな努力すらできないくせによく子供が可愛いとか言えますね。可愛いと思うだけなら誰でもできますわ!マジ腹立つ!
彼女できたってやりたいだけで幸せにできない。何もかも中途半端でズルイし、いったい何様?
あんたらは恋愛も結婚もする資格無いよ!父親の資格無いです!子供が本当にかわいそう。


343 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 14:44:42
>>342
気持ちはわかるが・・・
彼に直接言った方がいいと思うよ。

344 :332:2007/03/15(木) 15:52:38
>331
お疲れ様でした。残念でしたね。

今さらですが、
やっぱり、結婚した後は同居するなどの事情がなければ、
積極的に会わない方が良いのかな。

私の彼は10歳♀なので、尚さら会えないなー

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 00:06:55
>331さんくらいからちょっとだけ読んでみた
涙出てきたよ
彼氏の子どもと会うのはすごく複雑だった。子ども前で喧嘩はしなかったけど、そんなに子どもが可愛いならもう一度やり直せばって>342さんみたいに思ったこともある
直接言いたいけど言ったら泣きそうな顔するって、わかってるから言えないのもわかる
だからここに書いてしまうんだよね
みんなどうしようもないことはあるんだからって大人なフリしてたけど
やっぱりキツイよ

私はそのバツイチの彼氏と計画して出来結婚みたいな形になって
『この人となら幸せになれる、この人を幸せにしてあげたい!』って思った
甘かったんだよね
独身時代は同年代より稼いでたから養育費の5万がこんなに重いとは思わなかった

気持ちだけじゃうまくいかないのが結婚や再婚なのかも


346 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 02:07:21
>>345
微妙に分からないんだが、夫があなたとの間にできた子供を引き取ったってことかな?

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 03:18:48
旦那はバツイチで元奥さんが二人の子どもを養育中です
付き合ってから知ったけど『どうせ結婚はしないだろう』と、訳わからない自信がありました

子どもと会ってみた時も、養育費払って月二回会って愛情あるなら子どもの為にやり直せば?と思ったこともあります
子ども達はお父さんといる知らない女を見てどう思うのか、怖かったです

結婚や妊娠して思うのが、恋愛と結婚は別物の意味を理解してなかった
結婚前は割り切れてた元奥さんの影がチラチラしてノイローゼ気味です
でも今から母親になる私が口に出したら全部壊れていくようで、『私が選んだ道だから私が我慢すればいい』と思ってます

男は他にも沢山いて、一人になるのが寂しいならその人じゃなくてもいいんですよね。でもバツイチだと結婚は無理かと言ったらそうじゃないし、初婚でもダメな時はある。

長文すみません

348 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 03:32:57
>346さん
>345=>347です。ちょっと吐いた後で頭ぼ〜っとしててわかんないかも
やっぱり結婚って難しいorz

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 04:48:00
>>347
あなたの夫が前妻の息子に払う養育費が5万てことですね
それであなたは現在仕事を辞めて夫の給料だけでやりくりしてる。それで5万がキツイことに気づいた
そんな感じかな?

あなたと結婚し、子供が生まれるのであれば、養育費の減額申請もできますよ。
一度相談してみたら?

350 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 11:25:31
養育費払わなければならいことわかってて
再婚したんなら
払い続けるんだな
あなたに産まれる子の前奥の子も
同じ男の子に違いはないだろ
それすら出来ない無責任男は子供を作るな

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 11:37:20
生活きつくなって払えなくなるくらいなら、減らしてもらえるように調停したらいいと思うけどね

352 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 11:45:30
養育費は払らう方の食べるもの減らしてでも
子供に払うべきもの
自分が生活をした残りで払うものではない
養育費って形で渡すのが嫌なら
必要な現物送ってやったら?
現金渡すのが嫌なんだろ?


353 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 11:48:02
その払うべきものを払ってない人が大半なんだけどね
決められた手続きを踏んだ上で、養育費を増やしたり減らしたりするのは何の問題もないかと

354 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 19:18:07
うん、法律でちゃんと認められてるんだから
減額申請してみるといいと思うよ。
新しい家庭が壊れちゃったら本末転倒だと思うし。

355 :168:2007/03/17(土) 03:09:51
お久しぶりです168です

振られたはずなのに、日々メールやら電話がガンガンきとります
今日、家の近くまできたそうです・・・・・・・
ちょっと怖いです

週末なんだから子供の事考えろよ・・・と思う


356 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/17(土) 08:15:13
来たそうですって、誰が教えてくれたの?

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/17(土) 10:35:51
普通に考えれば
本人がメールで伝えてきたのではないかと

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 17:21:52
彼はバツイチで、娘(中1)は元妻が育ててる。
元妻は離婚後すぐできちゃった再婚して弟だか妹だかがいるのに、
彼は、娘が理解できる20才ぐらいまでは再婚しないし私のことも隠すと言ってる。
お父さんだけ独り身でいるなんておかしくない?あと7年も待てないorz
しかも中1って充分理解できると思うんだけど。
お母さんができちゃった再婚してる時点で。(普通に受け入れて新しいお父さんと一緒に暮らしてるらしいし)
しかも娘が先に10代で結婚する可能性だってあるのに。

今、彼は娘と会ってて、私は体調不良で休んでる。
辛いから今すぐ来てほしいと言ったらやっぱり娘を選んで来てくれなかったw
本当に死にそうだったら来てくれるのかなあ・・辛いなあ


359 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 17:32:32
体調不良のときはそっと寝かしておいて欲しい、そのうちそう思うようになるよw

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 17:41:38
結婚する気がないってことぢゃね?

361 :358:2007/03/25(日) 18:32:18
>>359
そういう考え方もあるか・・w
>>360
婚約指輪は貰ったんですよ。何年も待たせちゃうと思うけど結婚しようって。

362 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 18:43:20
>>361
待てないなら、別の人探したほうがいいんじゃない?
たぶん、彼の気持ちをかえるほうがたいへんだし、
無理矢理かえても、しこりが残るよ。

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 22:05:11
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。

364 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 00:39:48
>>359
7年待っても30代前半?
自分の子供を産める年齢を考慮した方が良いかも。

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 14:02:08
>>358
>お父さんだけ独り身でいるなんておかしくない?

全然おかしくない

366 :358:2007/03/27(火) 02:02:30
>>365
言い方がおかしかったorz
お父さんだけ独り身で「いなきゃいけない」ってのがおかしくない?ってことです。
お父さんもお母さん同様、再婚したかったらしてもいいと思いませんか?
離婚原因も元妻が男作ったせいだし。

といういろんな不満がたまって昨日彼にぶつけましたが、彼は考えを変えないようです。
7年待ったら私は34才。真剣に考えないとなあ。彼のことは好きだけど考え方が・・うーん

367 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 12:54:09
まだ片思いなんだけどここで聞いてもいいですか?
飲み会や勉強会に誘えば来るのに、今度飲みにつれてってくださーい!
とメールしたらスルーされたのは私に興味がないんですかね(泣
メールの返事はすぐ来るのですが・・・

368 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 13:38:05
ただ「今度飲みに連れて行ってくださーい!」だけだと
社交辞令みたいな感じで受け取られてしまっているのかもよ。
具体的に行きたいお店や日にちを指定して、ちょっと強引に誘ってみてもスルーされるのなら見込みないのでは。


369 :367:2007/03/27(火) 15:58:30
本気で誘うとかコクるにはまだ2回しか会ったことないのですよ。。。
飲み会誘ったら3週間後と4週間後の土日はOKでその前も平日なら大丈夫な日もあるとのことでした。結局飲み会は3週間後になったのですが、平日なんか会う口実見つけたいです。

370 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 17:47:36
>>369
このスレに書いてるってことは、相手は×1で元嫁の所に子供ありなんだよね?
だったら、今のうちにやめることをオススメする。

自分との約束も、誕生日など特別な日でも、子供の為にドタキャンされても平気で、
元嫁との連絡も快く認めてあげられて、
月に一度は子供と元嫁に会うために放置されても平気で、、
養育費でデート代もろくにない状態でも笑顔でいられるだけの
心の広い持ち主なら話は別だが。

常に彼にとって二番以下の存在でも平気ならいいけど。一番はずっと子供。
どうやっても勝てない。
予想を遥かに上回る辛さだから。
付き合おうと思うならそれを覚悟して。

371 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 17:52:59
>>370
心の底から全文同意。
すごく染みるわ(;´д⊂)

372 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 20:22:36
私も370に同意!
前菜が子供を育てている場合でも縁が切れないから覚悟は必要。
時には、この人は2つの家庭を持っているのかと錯覚する事もある。

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 20:44:42
>>370
何でそれが心広いになるの?女ってバカじゃね?
世界は自分中心に回ってるのか?ww
自己中も大概にしとけよ。本当にめんどくさい生物だな…

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 20:52:34
男をダメにする女の代表みたいww

375 :367:2007/03/27(火) 21:13:01
>370-
アドバイスありがとうございます
いままで子持ちの人や結婚してる人とお付合いしたことがないので、どのぐらい辛いのか予想すらできませんが、一時は結婚していただけあって、今まで私が出会ったどの独身男性よりも誠実で魅力的な人に見えます(本当のところはまだよく知りませんが)
だからもし相手が私でもいいと思ってくれるならば、がんばってみたいです
男性側も相手を辛い目に合わせたくないからって恋愛自体セーブしたりするのでしょうか?

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 21:21:31
>>374
ダメ男にするって、だから離婚になったんじゃないの?
前菜さんよ〜!

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 21:21:59
恋愛についてはそんなことはないでしょ
ただ男が子供に対する罪悪感があるうちは結婚諦めたほうがいいと思う
あなたが言うように誠実な人なら尚更

月並みだけどお互い思いやりを持っていけばうまくいく
もし付き合うならよくよく話すことだね


378 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 21:43:51
>>375
誠実で魅力的な人なら、すでに彼女がいるんじゃない?

379 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 02:34:59
誠実で魅力的な人なら、離婚はしてないだろw
つきあっているときには見えないが、
同居すると鼻につく欠点があるんじゃないの?

380 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 02:38:40
>>375
>恋愛自体セーブしたりするのでしょうか?

あなたのことを考えて恋愛をセーブしているんじゃなくて、
あなたより子ども優先、子どもを大事にするから元嫁とのつながり優先、なんだよ。
だから、自分との恋愛をセーブしているように見える。

あなたならいい、というのではなく、
このつながりを大事にしてくれる人ならだれでもいい、が正解。

381 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 09:32:47
>>385
性格キツいな〜。

元旦も子供の為と思っていても元嫁が傲慢だと子供からも去る場合もある。


382 :367:2007/03/28(水) 10:57:40
>つきあっているときには見えないが、
>同居すると鼻につく欠点があるんじゃないの?

たぶん感情を表に出さない(というか感情がなさそうな)人だからだと思う
うちの父がそういうタイプで母が感情ぶつけるタイプだったからぜんぜんケンカにもならなかった。
母は物足りなかったみたいで、父のことを冷徹だとか思いやりがないとか言ってた
父は一切母のこと悪く言わなかったし浮気その他一切無かった。
でも年取ってからは2人でよく出かけたり旅行したり仲良くしてた。
私のことは無関心だと思っていたけど、本当はとても愛情深い人だったとわかったのは死んだ後。

彼の事情はわからないけど、感情を表に出すのが苦手な人は損してると思う。

383 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 11:21:52
結婚って相手が唯一無二の存在だと思うから結婚したいと思うものじゃない?
でも、相手が子蟻の×1だと自分は相手にとってそういう存在じゃ
始めから無いんだよ。

相手の子供と自分が一緒に事故にあって瀕死状態で別々の病院に搬送されたと
する。旦那はかならず子供の病院に行くよ。
それで子供が息を引き取るまで離れないよ。で、そうなってから
「あ、嫁のところにも行かなきゃ」ときずいて行くけど
あなたは一人寂しく息を引き取ってた…という状況。
実の母ならそれでいいの、満足に笑って死ねるのよ。自分の最愛の子供
だもん。子供が一番いい状態ならそれが幸せってもんだ。
でも実母でないなら耐えられないかもね…。
そこら辺をちゃんと受け入れてからでないと子蟻とは結婚しないほうがいいよ
なにもわざわざ×1となんか結婚しなくていいじゃん。
いろいろ経験した男が魅力的というならイイ男くらい自分で育てなよ。

384 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 11:34:20
>>383 何だか偉そうだな!

385 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 11:37:29
>>384
そうか?

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 11:56:29
相手が初婚だったら100%感じる事の無い余計な苦しみがあるよね。
もちろん、初婚同士でも当然様々な障害は出てくるけど、
相手が×1ならそれにプラスして、>>370>>383が言うような可能性が付き纏う。

だからと言って、子供に会わない人は冷たいと思ってしまうし、
でも会ってほしくないって気持ちは当然あって……。
矛盾している自分に葛藤する。

元嫁のことは好きじゃないってのは解かっていても、
子供可愛さに戻ってしまうんじゃないかっておびえたり、
何かにつけて、面倒くさそうな態度取られると、
「二度目だからかなぁ」と考えて落ち込んだり。
元嫁が本当の嫁で、自分が不倫相手のような気分に陥ったりもする。

自分がこんなにも小さい人間だったのかって思い知らされた。

387 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 12:42:35
>>386
ぜんぜん小さい人間なんかじゃないよ
愛せば愛すほど独占したいと思うのは普通の心だよ
きっと誰でもそう思うと思うよ。

あなたはその彼とは、もう結婚したの?

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 12:52:10
>>375
私もあなたと同じ状態。
1度は「俺なんかやめて他にいったほうがいい」と振られました。
諦めずに(諦めたフリはしたけど)友達として付き合ってたら、
最近、態度が変わってきたよ。
あなたがどうしてもその彼がいいなら、覚悟決めて頑張って!


389 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 13:13:11
>>383
悲観的過ぎだよー。
自分の子供も作ればいいだけの話でしょw
前菜のことは自分と出会ってない時の事なんだし、気にしすぎるほうが病的に感じるけどな。
私はこれから結婚しますよん。

390 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 13:44:08
>>389
気をつけて。
自分との子どもをつくっても、前菜との子も彼の子だから
子どもができたって、前菜子のところに行くよ。
へたすりゃ、前菜との連絡だって欠かさない。
養育費も払い続けるし。

で、彼が死んだらみにくい遺産相続争いだ!

391 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 13:47:57
>>387
ありがとう。少し気が楽になります。

私は半年前に結婚しました。
結婚式は、二度目だから二人だけで海外で挙式して、披露宴もなくて。
前の時は色々盛大にやったらしいので、親戚の手前、できなかったのです。

今も子供のことで呼び出されてちょくちょく元嫁に会いに行ったり、
元嫁から年賀状が来ていたりするので、疑心暗鬼になってます。
離婚して5年経つのに、まだ元嫁と連名の年賀状も来ていたり。

子供好きだと言っていたくせに、
結婚してからは「子供はもういらないかな」とか言われるし、
これで本当に子供ができなければ、
私は完全に元嫁より下の存在だと言われているようで……

愚痴になってすみません。

392 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 13:50:17
うちも別に問題なくうまくいってるけどなぁ。
ま、前菜さん再婚済みで面会もないからかな?
結婚予定で、彼の方が私との子供を欲しがってるよ。
離婚からきちんと学べてる人なら大丈夫じゃない?

393 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 13:54:23
私は結婚前と結婚してからじゃ、かなり違ったよ。
義母に比べられたら嫌だと思って頑張りすぎて疲れちゃった。
うちもさっさと前菜再婚してくれないかなぁ。

394 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 14:14:14
>自分との子どもをつくっても、前菜との子も彼の子だから

いや、そんなの当たり前だからw

>子どもができたって、前菜子のところに行くよ。

本当に悲観的だなあ〜
あなたはきっと辛い思いをたくさんしたんでしょうね。
ケジメを付けられないバツ男は本当に有害ですよね。

395 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 14:32:58
>>394
というか、あなたが楽観的すぎるんだよ。
あとで後悔しなさんなよw

自分との間に子供ができたとするじゃん。
その子供と遊びに行く計画があって子供が楽しみにしてたとするじゃん
元嫁が具合悪くなって「子供をお願い」なんて旦那に言ったら
あなたとの子供の約束を取りやめて元嫁とその子供のところに看病しに
行くよ。元嫁との子は普段面倒をみてあげられない引け目があるから
あなたとあなたの子供に「ごめん」なんつって行っちゃうよ
んで自分の子供が「なんで?なんで?楽しみにしてたのに!」って泣くんだよ。
どんな我慢も自分ひとりで終わる我慢なら耐えられても自分の子供が
元嫁とその子供の為に泣かされるその辛さがわかる?
自分の辛さより辛いんだよ

396 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 14:34:41
>元嫁が具合悪くなって「子供をお願い」なんて旦那に言ったら
うちはこの展開はありえないw
面会なし、元嫁実家出戻りだから。

397 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 14:44:16
>>391
元嫁と連名の年賀状って何!それ!
・・・・なんか変だよ。
ちょくちょく呼び出されるというからには元嫁はきっと再婚してないんだね
それってさ、元嫁が元旦那の幸せを妬んでるんじゃないの?
案外「子供たちが可哀相だから異母兄弟をつくらないで!」なーんて
いわれちゃってんのかもだよ
もっと旦那と話し合ってごらん。
「一緒にもう一度幸せになろうよ。私は愛するあなたとの子供が欲しい」って
聞いてごらん

398 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 14:48:49
>>396
面会なしのあなたはここに意見する価値なし。


399 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 14:51:49
>>391
元嫁との離婚理由は何?

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 14:52:05
>>395
だから脳内悲観的過ぎだってw
心配してくれてるのか、嫌がらせなのかは分かんないけどw

ウチも面会はあっても年一程度で、違う土地で暮らしだからその展開はありえないかな。
でも非常時が起きたなら、そっちを優先するのが普通じゃないの?
親が子供と一緒になって嘆いてどうする?
子供がワガママに育つだけだよ。

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 14:52:18
うちも面会ないけど、元嫁が旦那じゃなく義母に孫への小遣いをせびりに来ていることを、結婚してから知った。
義母も孫可愛さに、ついついあげてしまうらしい。
三人で遊びに行ったりもするらしい。
義母が今も元嫁を正妻のように扱ってるのがつらい。

義母はすぐ近くに住んでるから、元嫁たちと一緒に出かけている姿を目撃して、慌てて隠れたこともある。
私は何をやってるんだろう…。鬱。

402 :400:2007/03/28(水) 14:55:04
>違う土地で暮らしだから
文章へンですね、スマソ。

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 15:01:17
>>395は「その辛さが分かる?」と書いてるあたりから経験者かと…
だったらちょっとカワイソス。

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 15:03:40
知らないで付き合った。付き合って2回目のデートでバツ1子ァリと知った。でももう好きになっちゃったから、別れるとか嫌で付き合ってるけど、やっぱりツライ

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 15:18:31
>>397
そうですよね。やっぱり変ですよね。
元嫁は再婚してません。

「今の世の中に生まれてくる子供って可哀想」とか
「オレの子として生まれても不幸になる」とか
よくわからない理由を並べるんですよ。
だったら二人で幸せにしてあげるよう、努力するのが普通だと思うのに。
おっしゃるように元嫁に何か吹き込まれてるのかもしれません。

反論すると、「オレと二人でいても幸せじゃないの?」とか、
「好きだからこそ、子育ての苦労を味わわせたくない。大変なのを知ってるから」とか、
会話にならなくて。
本当に真剣に話し合わないとダメですね。


>>399
離婚原因は性格の不一致……というか、些細な喧嘩が続いて、
切れた元嫁が一方的に子供を連れて出て行ったみたいです。
で、半年の別居の末、離婚。

こうやって考えると、元嫁は復縁を狙ってるのかも……
今年の年賀状にも、「また子供に会いに来てくれるのを楽しみにしています」
って書いてあったし……

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 15:23:28
>>400
嫌がらせねぇ・・・既に結婚してる人にはそう取れるよね。ごめんね。
でも、今悩んでる人に伝えたかったのよ
しないでいい気苦労をわざわざ背負い込むより自分が初婚なら
初婚同士と結婚した方がいいって…。
だって結婚してからそんな悩みが沸き起こる事を始めて知ったよ。
誰も教えてくれないし、はじめに気付かなかったし。
相手に恋する気持ちだけで突っ走っちゃったんだよね
初婚同士の友達が純粋に楽しそうなのが羨ましいのよ・・・・。
だから、今悩んでる人たちにこんな苦労が待ってるよって伝えたかったの。
それでも結婚したいならそれでいいけど、諦められるなら
手を引いた方が自分も自分の子供もより幸せになれるよって・・・・。
子供が泣くのは本当に辛い。自分の事より辛い。
×1と結婚さえしなければあなた(子供)が泣くような事はなかったのにって
私は自分を責めて相手を責めて・・・・。

407 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 16:31:26
>>406
子供に泣かれると辛いでしょうけど、自分を責めちゃだめですよ!
相手を責めてストレス発散しましょうw
辛いという気持ちは、旦那さんには伝えてますか?
その後のフォローがちゃんと出来る旦那さんなら、私は許してあげてもいいかな〜と思います。
初婚同士の結婚だってできたけど、彼じゃなきゃダメで彼を選んで結婚したんですから!
元気出してくださいね^^

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 16:31:47
突然すみません。入園式ってどこも日にちって同じでしょうか?

409 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 16:34:50
>>408
園によって違うよ

なんでまたこのスレで聞くんだろうw

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 16:48:50
>>403
全ての×男があなたの旦那さんといっしょって訳じゃないよ。
そんなにあなたに辛い思いさせるってことは、旦那さんのフォローが
うまくないんじゃないかなー
再婚する資格のない男性だったのかも


411 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 17:00:21
私も×子蟻と知らないで付き合い‥数ヶ月してから発覚。
結婚を決めた時には後に色々な問題が出てくるとは考えていなかった。
自分の甘さに後悔したから、まだ付き合っている人に同じ思いをして欲しくない。
406さんと同じ。
親族だって血の繋がりの無い後から入ってきた私より、前菜の子供の方が大事だろうなと思わされる時もある。
どこか部外者、義理親が健在なら余計にかもしれないよ。

412 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 17:10:48
×子蟻ってことを隠して付き合い始めた時点で、
その彼は信頼できない人のような気がするけど。
そんな大事なこと隠すような人格なら、
他に問題が出てくるのは当然だと思う。

413 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 18:08:51
>>412
確かにそうだよね。
ちゃんと話してくれないのは不誠実だと思う。
でも、男性の場合は意外と多いのも事実。
理由は、その時は結婚の意思が全くなかったから。
もしくは相手に話すと逃げられちゃうから。
私の場合は前者です。


414 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 18:23:41
意外と多いから、肯定されるってものでもないんじゃない?
私、彼がそんな男だったら付き合ってないや。

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 18:24:37
<404です。そおですよね。全くその通りだと思います。いくら何でも付き合う時に言うべきですよね。
離婚時に前菜の住むアパートを彼名義で契約してあげたらしく6年たった今でも家賃滞納だの問題があるらしく、解約されていません。正直、この先の事を考えると悩みます。

416 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 18:48:01
>>414
別に肯定したつもりは無いんだけどな〜。
あくまでも、まだ付き合っている人にこんな例もあると話した。

ここにスレをしているのだから×子蟻相手に何かがあったのでしょ?
その経験を話すのがダメなのかい?


417 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 19:12:09
>>416
「不誠実だと思う」の後に「でも」がついてたから
なんか肯定してるように見えたんだよね。
そういう男がカスだって思えてるなら問題ないかと。
多いから許しちゃうなんてのは、ただのダメンズだと思うから。

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 19:20:50
>>417
いい加減にしてくれない?
×子蟻を後から話す場合が多い事を知ったのも、相手が×子蟻を知ってからだよ。

あくまでも悩んでいる人に話している事だからさ。
情に流されて、自業自得で複雑な思いをした話だよ。

419 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 19:30:27
>>418
なら何の問題もないじゃん。
ヒステリックにならずに落ち着いて。

420 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 19:47:45
喪女板でやればいいのに。


421 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 00:47:07
>>407
>相手を責めてストレス発散しましょうw

そうやって×の道へまっしぐらですか?
ばかじゃねw

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 02:58:29
私の彼の娘中学生なんだけど、元妻は離婚直後再婚してて新しいお父さんいるんです。
なのに元々仲がいいからか、未だに月1以上は彼と娘は会ってるんだけど
あんまり会い過ぎるのも新しいお父さんに失礼じゃないのかな?
彼が前に偶然会ったことあるらしいけど、いいお父さんになってる感じだったらしいから
尚更気になってしまう・・新しいお父さんは初婚みたいだし
私と同じように悩んでるのかなあ

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 03:59:38
くそがきが泊まりにくるから虐めます。
セックスでもみせてやろうかな♪

424 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 06:47:12
>相手を責めてストレス発散しましょうw

え?
うちもいつもそうだけど?w
初婚の奥さんに気遣いも出来ない男は死んだほうがいいね。

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 08:06:09
>>423
その気持ち・・・・わかるなぁ・・・。
でも、Hみせちゃ駄目だよん。

426 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 08:10:19
泊めてあげるなんて心広すぎ!
私なら絶対無理。

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 12:08:00
>422
新しいお父さんをダシにしないで、ちゃんと「実の娘に会うな」っていえば?W

428 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 12:13:20
>>424
なんで気遣いできない×男と結婚したの?w

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 13:38:22
最近の意地悪なレスは前菜さん?



430 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 14:08:42
甘いな。
×子蟻と結婚してうまくいってない女が、
他人の幸せを恨むことだってあるんだぜw

431 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 14:48:51
>>405さん
どう?話合いはしてみた?
ゆっくり話し合う為には週末の方がいいかな?


432 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 14:59:08
>>413
結婚の意思がないから隠すって、それ遊びで付き合う気って事だよね・・・
なんか×になった理由が分かるような気がする彼だね。


433 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 16:09:21
>>432
結局、結婚して後悔半分・幸せ半分だよ
後悔の意味は子蟻は複雑と思った事。

434 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 16:48:50
>>433
えっ、その彼と結婚しちゃったの!?
そっか、、、でもがんばってね。

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 16:52:00
すみません、お邪魔させてください。
主人とは2年前に結婚しました。私は初婚ですが、主人には4年前に離婚した妻がいますが、
以降ずっと生活費全てを養っています。子供の養育や教育の扶養自体は問題ないのですが
昨年月100万の仕送りをしていたことを聞かされました。
向こうにしたら人のお金だから、こちらの経済事情はおかまいなしです。
確かに通常よりも教育費がかかる事情があるのですが、いくら何でもかかりすぎです。
しかも前妻はそれでも足りないと・・・それを主人が咎めると、親権渡せだの、
働く気はないけどお金は全部出してだの、前妻の好き勝手な態度+言動にはもううんざりです。
教育費だって自分の子でもあるんだから足りないばっかり言ってないで
少しは働いて足しにしてほしい。子供はともかく
前妻を養う為に私たち2人は働いている訳じゃないと思うのです。
でも、手の打ちようがない・・。

あの、書き込みは初めてなのでsageがちゃんとできるかどうか心配です。



436 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 18:06:27
月100万もくれるんだ
いいなあ

437 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 18:33:51
>>435
常識的に考えたって100万なんておかしいでしょ?
元旦那が養育費を全額だすのなんておかしいのよ。
子供は二人のものでしょ?二人で養育費はだすもの。

でもあなた隠してる事無い?
あなたは不倫じゃないの?
人の旦那を寝取ったんじゃないですか?
それだったら頷いちゃうなァ・・
それなら慰謝料含として旦那が払ってたんじゃないかしら
人の旦那様を取って人の家庭をぶち壊して子供からパパを
取り上げたんですもの。元嫁の気持ちがわからなくもない。
私を不幸にしたくせに自分達だけ幸せになるなんて許さないって
思われてるんじゃない?
(不倫じゃなかったらごめんね)

しかし、なんでそんな男と結婚したの〜。

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 18:39:06
>>437
深読みしすぎー
>>435
減額調停したらいいじゃん

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 18:40:00
435です。いいですよね、私も欲しいものです。現実は払ってますけど・・  とりあえずsageられて良かった。

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 19:12:20
すみません。ここで言わしてください。

離婚して私と再婚したのにいつまでも自分名義の携帯使わしてんな!
一緒のファミ割なんて入ってたくないっつーの!
あぁ腹立つなぁ。何ヵ月も前から言ってんのに逆ギレすんなぁぁぁぁ!!
その分子供の養育費として振り込んでやれっつーの!


441 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 19:24:10
>>440
子供用のを前菜が使っているの?


442 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 19:28:20
435のダンナさんが納得して
払ってるんならいいんぢゃね?
借金してまで渡してるわけでもないべ?


443 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 19:59:23
>>441
前菜の電話を>>440の旦那が
自分名義にして払ってあげてるってことじゃない?
それは配慮が足りないと思うな


444 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 20:17:46
×男の考えている事って分からない事ばかりだね。



445 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 20:59:17
そんな×でも、結婚前は「ほかの男とは違う魅力的な男」に見えちゃうんだね。
私だったらうまくやってみせる、ってへんな自信過剰にさせちゃうのかな?


446 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 21:44:49
>>439がその後反論してこないという事はやっぱ不倫だったのか・・・・。



447 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 21:45:42
陰のあるような感じがイイのかなー

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 08:49:54
440です。
結婚当時、旦那名義で買った携帯を今もまだ使わせてます。
その分養育費から1万引くって事で。
いつまでも旦那名義の物を使われてたくないし、
だったら子供の養育費として払って欲しいと結婚前から言ってたのに・・・
同じように出ていくお金でも、前菜が使ってる携帯代を払うより養育費として出ていく方がいい。
何ヵ月も前から言ってるのに全然動かないから何度も言うだけなのにキレられた。
私、間違った事言ってる?細かすぎる?


449 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 13:01:58
>>448
う〜ん、微妙だねぇ。
あなたとご主人の関係が不倫だったかそうでなかったかで
アドバイスがちょっと違うんだよね。


450 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 13:31:59
>>448
あなたが嫌なだけであって
旦那さんが納得して支払ってるのであれば
口出すことがおかしいとおもいますが?
(旦那さんが嫌ならば解約すると思いますょ)


451 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 13:49:20
>>449
不倫じゃないですよ。
付き合った時はもう離婚してたし。
私には元カレの荷物を早く送り返せだの責めたくせに・・・自分がやらなきゃいけない事には動かない。

なんか愚痴ってごめんなさい。子蟻でもスレ違いでしたね。

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 13:53:44
>>450
いや元嫁の携帯代を再婚したけど払ってます
って普通に考えたらおかしいでしょ
旦那の小遣いから出す って言われても嫌だなw

453 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 13:55:28
>>451
私も同じ立場なら嫌だと思う。
養育費から差し引いているなら、その分を増やせば良いんだしさ。
ご主人が解約しない理由は何でしょうね?

共通の子供いても、再婚したのだからケジメは大事だと私も思います。

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 14:15:07
いやなら離婚したら?
自分も×がついたら、同類だから、気持ちがわかるんじゃない?

455 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 14:15:33
>結婚当時、旦那名義で買った携帯を今もまだ使わせてます。

そんな男とは再婚したくない。

456 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 14:16:12
>>454
頭大丈夫?

457 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 14:42:09
>>455
そんな男と結婚しちゃった人に、失礼だろw

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 14:42:57
>>454はどうせ前菜さんでしょ。
スルースルー

459 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 15:08:48
後妻につらくあたつてるように見える意見は、
すべて前菜さんですかw

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 15:29:29
>>448
あなた、全然間違ったこと言ってないと思うよ。
旦那さんが無神経なだけ。
そういう人といっしょに生活していくって大変そうだね・・・。

461 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 15:36:28
モテないのか、×が付き過ぎたのか前菜も大変だな!
誰にも相手にされず後菜イビリだってw

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 17:12:00
>>448です。
皆さん色々なご意見ありがとうございます。
旦那は養育費4万のところを3万+携帯代にしたようです。
解約しなかった理由は、前菜の携帯代が月に7千円〜8千円らしく、養育費4万払うより数千円安く済むとの事らしい・・・
数千円の為に関わり持つなんて嫌だっての。
だったら4万養育費として子供名義の口座に振り込んでやれ!
だらしない前菜は、子の学資保険も滞納してるらしい。何の為に養育費払ってんだか・・・
もしもの時に備えて、旦那に内緒で子の為に毎月少しずつ貯金してあげてますよ。ハァ

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 17:14:57
後妻いびりは、プリンちゃんだったりして♪

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 17:35:52

>もしもの時に備えて、旦那に内緒で子の為に毎月少しずつ貯金してあげてますよ。ハァ

この後妻さん偉すぎるーーー!
そんないい人この世にいるんだ・・・

465 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 19:37:29
>もしもの時に備えて、旦那に内緒で子の為に毎月少しずつ貯金してあげてますよ。ハァ
何のためにこんな事してんの?

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 20:04:23
>>464>>465
学資保険すら滞納する前菜だから、いつか泣き付いてくるんじゃないかと思って。
旦那だって子供の事なら放っておけないだろうから、我が家の貯蓄とは別に貯めてます。
月に5千円とか少額ですけどね。中学とか高校とか行く頃には何十万かにはなってるはず。
ある意味保険かな。頼ってこなければ使うかもしれないし。
ずっと付き合い(面会)があれば、子が結婚する時に渡すかもしれないし。

467 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 20:21:57
>>466
大変そうだね・・・。
前妻の子の為に後妻のあなたが貯金してるなんて・・・・うるうる
なんてデキた後妻さんなの〜
あなた自信も幸せになるんだよ〜

468 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 20:33:34
前妻と旦那は数年は一緒に暮らした仲なんだから情があるのかもしれないよ
せめて電話代ぐらい繋がっていたいとか思っちゃってんじゃないの?
我慢ならないくらい嫌な事だっつーのを旦那にちゃんと伝えてる?
「そんなに前妻と繋がっていたいと思うほど未練タラタラなら離婚してあげるから
復縁すれば!」くらい脅してもいいかもだよ。
要するにそのくらい「嫌な事」だっていうのを解らせなきゃね。

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 21:28:00
ここでダンナにデリカシーがない、
もっと前菜より後妻の気持ちを優先しろって言ってる人は、
「こんなはずじゃなかった」って思ってるの?
なんかここ読んでると、「なんで×と結婚したんだろ」って思う人ばっかり。

470 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 21:59:34
>>469

そんな事を言うなら、×になった奴はどうなんだ?


471 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 22:22:32
>>469
×である事を知って結婚したなら、何でも許すべきだと?
そりゃおかしいでしょ。

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 22:30:47
>>469
別に×に限る話じゃないじゃん
独身だって自分の彼が元カノと何らかの繋がりがあったら嫌でしょ


473 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 23:40:49
むかつくからガキ虐めます

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 00:32:55
結婚する前にわからないものかな。
相手が独身ならともかく、相手が×付だよ?
やっぱ、片方が初婚女だと、慎重つーよりは勢いなのかなあ。

>>471
×であることを知ったら、なんでも許すんじゃなくて、
ライフスタイルなんか、そうそうかわらないんだから、
前妻とのつきあいの程度だって、わかった上で結婚してるんじゃないかと思っただけ。

やっぱ、私と結婚すれば変わってくれる、なんて思っちゃっうんだろか…

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 05:44:45
あーもうむかつく
前妻の子供なんて、親戚のガキぐらいにしか思えませんけど何か?
泊まりに来て夫婦のベッドに寝るなんて異常だよ。
客布団出してやるだけでもありがたいと思え。
思いっきりイジメてここはあんたらが来る所じゃねーんだよと
思い知らせてやる。二度とくるなクソガキ。
くせーんだよ!服も髪の毛も!

476 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 06:51:35
>>474
相手が×でなくても、相手の全てが分かるか?

まぁ、×と結婚する前にここを読んでいたら少しは違ったかもしれないが‥。

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 07:04:47
>>475
相手はこのおばさん邪魔・・・とか思ってるんだろうな。
お父さんと一緒に寝たいだけなんだろうに。

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 09:25:51
お父さんが不甲斐ないから仕方ないね。

479 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 13:26:27
>>476
すべてがわからなくても、ここの愚痴の上位を占める、
彼が養育費を毎月払っている、前妻子と面会している、前妻と連絡取っている、っていうのは
結婚前にもわかること、つか、×と結婚するなら確認事項だとろ、と思う。

話にきくのと実際では大違い、ってことなんだろうと思っても、
前菜との子どものことで、家での立場がつらい×男というのも、
なんか気の毒。

もちろん、初婚女の「前妻さえいなければ」「前妻子がいなければ」
と思いながら暮らしているのも、とっても気の毒。

前妻とのことが気になるような、独占欲が強い人は、初婚相手がいいってことだね。

480 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 13:29:11
×男との結婚理由、子供がデキチャッタから…てパターンが結構ある気がする
このスレでもチラホラデキ婚ぽい人がいるよね
で、大概後悔してるw

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 13:32:51
>>479
ここ再婚した人のスレじゃないから、
結婚してる人は少ないんじゃないかな?

ちなみにここで愚痴ってストレス発散になるなら、
愚痴ぐらいいいんじゃないかと思うけど。
この手の話ってあんまり他人には言えないだろうし。

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 13:47:33
>>479

愚痴る位の事で説教ずらされてもね。


483 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 14:21:40
愚痴が多い人間って、貧相な顔になってくるし、
性格も悪くなる。
うちのお局みたいにw

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 14:34:35
>>479
結婚せずに、×彼に文句いってるならさっさと別れりゃいいじゃん?
つぎを探すのが面倒なのかな?

なんか、そのまま結婚したら、ぜったい不幸になるからやめとけ、って言いたくなるのが多い。

485 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 14:53:54
前菜なのか愛人なのか変なのが多いな




486 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 14:57:56
>>484
文句はあっても好きならそんな簡単には別れられないでしょ。
でも最後の一行は同意。
×でも幸せに暮らせる彼はいると思うけど、
そうじゃなくて何でそんな男と?って人が多いなぁとは思う。

487 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 17:52:03
>>479
ここを読んで勉強になったな〜、良かったと思え。

488 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 18:03:53
http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/nayamikaiketu/
約80種類の占いを揃えてみました。
ほか観相学や風水についても書いてみました。一度覗いてみてください。
携帯サイトです。


489 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 22:10:35
>>475
どーゆーふうにイジメたのか聞きたいよ〜ん♪

490 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 00:51:39
口きかないとか、シカトとか、目を合わせない

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 01:54:58
>>490
まじでソレ実行したの?

旦那と子供が外で会うならいいけど
旦那と再婚相手の家に子供を送り込む前妻ってどういう神経してるんだろ
再婚相手がかわいがってくれる訳無いじゃんねー
前妻もその子供もいまいましい目の上のコブでしかないのに。
子供が「あのお姉さん嫌い」とか言えば二度と送り込まないかな?

492 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 12:58:19
子供には罪ないじゃん・・・可哀想だよ(´・ω・)

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 13:30:36
>>491
再婚相手との家とか関係ないから、パパに会わすだけでしょ?
別に可愛がってもらわなくていいんだけど
自意識過剰なんじゃない?

494 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 15:08:39
おまえら、このなさけない男にアドバイスしたれw

942 名前:926[sage] 投稿日:2007/04/01(日) 14:49:24
彼女は俺に気を遣ってか、結婚願望はないと言っています。
養育費の事についても「責任放棄する人だっているのに立派だよ。
子供を可愛いって思わないような人なら好きにならないよ。」
なんて泣かせるような事言うんです。
しかしやはり俺と付き合う事で時間を無駄にさせてしまうんじゃないか…
と思ってしまいます。

バツイチ男、一緒にがんばろうぜ! Part 20
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1170337349/

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 17:45:24
↑あ〜
このひと、あたしの彼氏と同じこと
言ってる〜
ようするに、結婚する気はないってことなんだよね。。。


496 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 18:16:56
昨日、少し遅くなったけど、彼からホワイトデーのプレゼントを頂きました。
一緒にウィンドーショッピングしたときに見つけたバッグで、
一目惚れしたけど、即決できる金額ではなくて買わなかった物。
彼は他のお店でもバッグを探した上で、
このバッグが一番カワイイ&似合うから、と買ってくれたみたいです。
(因みに私がバレンタインにあげたのは、ブランド靴下1足・・・恥)

何故いきなり、こんなプレゼントをくれたのかは判りません。
今まで 私の方が金額の張るプレゼントをしていたことや、
私が最近、別れたい的雰囲気を醸し出していたことの焦りや、
彼がヤフオクで儲けたことなど、
いろいろ事情はあると思いますが、
その中のひとつに、今日、別居子と会うのがあったのかも。
(別居子と面接は私の勘ですが、たぶん間違いない。)

以前このスレにも書いたけど、別居子と会うからとドタキャンされた時に、
えらく揉めたので、彼が気遣ってくれたのかもしれません。
(前回は、ドタキャンしてトーゼンでしょ?みたいな態度だったので、私ブチギレ)
実は今回も一部ドタキャンがあったのだけど、
今回は、彼の心遣いがとても嬉しい。

「これ、似合うから持ってみて♪」と言った彼のワクチクを思い出すと、とても幸せ!
彼の心遣いは、私の思いこみかもしれないけれど、
今度は、面接の時にも快く送り出せるようにガンバロウ!

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 21:37:39
ダンナとの間に子供が生まれました
先天性の障害を持った子供です
ダンナは元奥のところに健康な男の子2人がいるんですが
その子を引き取りたいと言い出しました
元奥はきっと手放さないと思っていますが
ダンナにどう言えば諦めるでしょうか?
障害児でも私たちの子供に変わりはないので
私はダンナと2人でしっかり育てたいんですが
ダンナは障害児は障害児 健康な子供とは違う
自分の子供が障害児だとまだ認めたくないようなんですが・・・・・


498 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 22:05:07
↑選んだ男が悪かったな

499 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 22:09:30
>>497
調停やらせてみれば?
親権取れる可能性は0に近いからw

子供に障害があると、夫婦の絆が強まる場合と離婚しちゃう場合があるみたい
後者にならないといいね

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 23:25:08
感情の問題って努力でどうこうなるもんじゃないから、最初に受け入れられなかった時点でダメだと思う。

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 11:58:09
>>494
正直、その942となんかにた状況だ…
俺は二人の子蟻(元嫁が養育中)で、付き合ってる彼女は×1小梨。
養育費払ってるけど、俺の収入だけではちょっと難しくて、土日に副業バイトしてる。
彼女は「絶対に最後まで責任を果たして欲しいし、その為の協力はする」と
言ってくれていて、同じように土日に副業バイトしてくれてる。
子供好きだし、家事も上手くて、すごくいい女性だと思う。
が、正直俺なんかには勿体無いような気がして仕方ない…
彼女を幸せにしたいと切に願っているんだが、その為には俺なんかよりももっと
いい男を探した方がいいんじゃないかとも思う。
彼女とだったら、もう一度人生やり直してみたいと思ったけど、彼女自身の事、
彼女のご両親の事を考えたら気持ちがブレてしまう…orz
なんと言って別れを切り出せばいいんだろう

長文スマン

502 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 12:24:37
>>501 どんな言い方したって別れを切り出されたら彼女は傷つくよ!
別れたいのはあなたが負い目感じるのが不満だからでしょ?
元嫁は彼女からも援助がある事は知ってるの?
別れるか別れないかくらいはは彼女の好きにさせてやればいいのに。
それとも負い目感じなく付き合える遊びの女が欲しいの?

503 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 12:52:48
うちの彼は、俺ほどお前の事を思ってる人間は
絶対にいないから、俺が幸せにするんだって言ってるけど。
前回の失敗を教訓に、がんばってくれてるよw

俺なんかよりもっといい男が・・・ってのは結局、
自分にはそこまでの責任を背負い込む覚悟がないって事かな。


504 :501:2007/04/02(月) 13:07:25
負い目を感じているというか、俺自身の事の為に休み無しで毎日仕事仕事の生活が
結婚しても続いてしまうのが申し訳ない
彼女は俺より一つ上で30だけど、まだ全然やり直せる状態だから、今よりももっと
幸せな生活ができると思うんだ。
遊びの付き合いをしたいワケじゃないし、付き合う以上は本当に幸せになって欲しい
それなら時間を無駄にしないように、俺自身が身を引く方がいいような気がして…

俺自身の気持ちは、もちろん離れたくないんだけど……あーもーどうしたらいいんだ(;´Д`)

505 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 13:22:54
>>504
結婚して彼女が妊娠をしたら、稼ぎが減り出費が増えるよね?
504さんは稼ぎが良い所への転職は考えていないのですか?


506 :501:2007/04/02(月) 13:44:20
>>505
転職は考えてはいる。けど、今以上のところがなかなか見つからない…
彼女は「今の仕事を頑張って、育児休業とっても復帰できるぐらいに足場を固める」
「ウチの実家(今の職場でも通勤圏内)に行くってのもあるよ」と言ってくれてはいる。

よくよく考えると、自分に負い目を感じてるのは確かなんだろうなぁ…
彼女を幸せにしたいけど、今の自分ではできないから別れようって思ってるのかも知れん
気持ちは>>503の彼氏さんと同じで、彼女を思う気持ちは誰にも負けないとは思っているし、
何があっても彼女を守っていきたいと思ってる。
でも、それと、彼女の幸せってのが、俺の頭の中でイコールになってないんだろうなぁ
考えれば考えるほど、ワケわからなくなってくる…
長文&駄文スマン

507 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 14:28:56
カレは×子蟻。今後一切会わない代わりに慰謝料養育費ナシ。子供生まれて数か月で離婚。別に子供に会いたくないとか顔忘れたとか言うカレに、おまえとの子供が欲しいって言われると信用できない。もうやだ。

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 14:33:12
>>506
彼女は婚姻経験は無いのですか?
実際、結婚してみると独身の事とは考えが変わったりしますよね。
生活して行く重さ、自分の子供が出来たり。
彼女がこのような掲示板を見て、もう1度真剣に考えてくれれば良いのですが‥。


509 :501:2007/04/02(月) 15:19:03
>>508
いや、彼女も×1です。
もともと子供ができにくい体質みたいで、俺に子供がいる事は羨ましいと言ってた
子供を引き取れるなら引き取りたいとも言ってたよ
恋愛と結婚は違うからなぁ……仕方ないのかもね

510 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 16:16:34
>>509

508です。
私も×小梨で、主人が×子蟻です。
違いは不妊症と再婚するまでは分からなかった事です。
彼女の気持ち、引き取っても良い!と思った事もありましたが、前菜が手放す事も無いだろうし、まず子供が望まないでしょう。

主人の事が好きなので、そして女だからこそ自分の子供を欲しいと望みました。
治療をしても授かる事はなく、ある意味。
私に原因があったとしても主人には、すでに子供がいるので負い目は少ないです。
ただ、子供を大事に思う主人を羨ましく思いますね。
時には前菜のワガママが増え、子供の事を思うばかりに従う一部がある事を、この人は2つの家族を持っているの?と頭では違いが分かっていても気持ちでは思う時もあります。
もう1度、じっくり彼女と話してみたらどうですか?
別れの話を少しでも出すと、あなたの事を好きだから強がって本音が分からなくなるかもしれません。
あくまでも前向きな話し合いを‥。
参考になれば良いですが。


511 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 17:27:47
>>501
彼女の幸せのために別れるっておかしくないかな?

501さんは彼女の事を真剣に思ってて、自分のせいで苦労させたくない
って気持ちは認めるけど、彼女の幸せは彼女が決めることなのでは?

自分が負い目を感じてしまうなら、そのことを彼女ときちんと話し合ってみてはどうでしょう。
彼女もあなたの力になりたいと、一緒にがんばってくれているのに
あなたが別れを考えているなんて知ったら気の毒だよ。

そんなあなたに呆れて、いつか彼女の方から離れていくかもしれないけど
もしかしてそれが怖い気持ちもあるのかな?


512 :501:2007/04/02(月) 18:12:25
>>510>>511
レスありがとう
子供は母親と一緒がいいと言っていたので、そこは尊重したいと思って諦めた。
その時は彼女もいなかったから、どちらにしても難しくはあったんだけどね…

彼女とは子供のことについてよく話してはしてて、「絶対に父親を放棄しないで」と言ってくれてる。
自分で言った事・選択した事には責任を持つタイプなんで、それを自分で曲げる事はないと思う。
だから、余計に苦労させてしまいそうな不安はある。
平日も残業が多い仕事なのに、土日にも夜の10時ぐらいまでバイトしてきて、
それでも「お互いお疲れ様」って笑いかけてくれる。
ありがたいと思う気持ちと、苦労かけてごめんっていう気持ちで、すげー複雑だよ

けど、確かに、彼女の幸せは彼女自身が判断する事なのかもなぁ…
悩む……orz

513 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 18:44:41
自分にとってなにが幸せか、見極められない人もいるよ。
まわりがみて明らかに不幸になるなら、
事前に知らせたり、別れを切り出すのはありじゃないか?

この人となら幸せになれると思って、結局、離婚した場合、
それはその人が選んだ幸せ、っていえるかな。

とくに「結婚」は、いろんなものを見えなくさせたり、
お花畑な妄想をみさせることが多いだろ?

自分から別れを切り出すより、相手から切り出してもらった方がいい場合もある。

514 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 18:55:23
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/uranaimechasuki/
携帯で占ってみませんか?

515 :511:2007/04/02(月) 20:46:21
>>514
そうだね。
何が幸せかなんて本人にしかわからないことだけど、
もし不幸せになってしまった時、相手のせいにして恨む人もいるのは事実だから。
「私の時間を返せ」とかね。

501さんの彼女は賢明な方みたいだからそんな風にはならないと思うけど、
だからこそ、彼女の幸せを考えてしまうんだよね。

やっぱり一人で悩まないで彼女にありのまま話してみたらどうかな?
こんな大事な二人の事を、当事者の彼女が何も知らずに結論が出されてしまったら
とても悲しいよ。
二人にとって最善の結末であるように願っています。

516 :511:2007/04/02(月) 20:54:50
ひとつ言い忘れ。

彼女はもちろん自分の幸せを放棄してないだろから書くんだけど、
彼女が一緒に幸せになりたい相手は、他の誰でもなく501さんなんだよ。
あなただから一緒にいたいと思ってるんだよ。
それを忘れないであげてください。


私も似たような状況の経験者なのでちょっと入れ込みすぎてしまってごめんなさい。

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 21:38:58
働きずくめで二人の時間もろくに取れないような人と
いっしょになるのが幸せなのかなあ。
養育費貧乏を助けてくれて、家事も上手で、子ども好きで理解があるから好きって、
そりゃ、おまえのかゆいところに手が届くから守りたいんだよね。

それにその彼女、
家事が上手で、小梨の子ども好きって、危ない感じがする。
かわいさあまって憎さ百倍ともいうし。


518 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 23:07:56
>>501さんへ
私もあなたの彼女と似たような生活をしている女です。
彼女はあなたとの幸せな将来を夢見て頑張っているのではないかな。
それにすでに甘えておきながら、今更あなたから降りてしまうのは
彼女に対して失礼なのではないでしょうか?
彼女の気持ちに応えるべくあなたも頑張るべきではないでしょうか?

しかしもし、そんな彼女の気持ちが重くなってきているのであれば
早々に別れてあげるのが彼女への最後の愛情だと思いますよ。

519 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 23:26:13
失礼だから、という理由で関係を続けるのはいかがなものか。
がんばらないと愛情が続かないというのは、ほんとうの愛じゃない。
もっと自然体で愛せないと、長くは続かない。

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 07:20:11
>>519
失礼だからという気持ちすら持てないのなら
逆にもう終わった方がいいのでしょうね。
二人で同じ将来を描けないと破綻は目の前だよ。


521 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 09:33:15
自分から降りるのは相手に失礼という考えが、
相手のことを思っている、とは思えない。
自分から降りるのは失礼という考えが、二人で同じ将来を描ける、というところに
つながるのも意味不明。

522 :367:2007/04/03(火) 09:34:42
毎日来てたメールの返信がしばらく途切れて、どうしたんだろう?
と思ってたら休暇で海外に行っていたとのことでした。
GWも近いのにこの時期に休暇取るなんて
子供の春休みに合わせたのでしょうかね
彼女(いるかどうか知らないけど)との旅行じゃないような気がする
誰と行ったとか休日何してるとか教えてくれないんですよ。。。
それにしても「返信遅れてスミマセン」ってなんだか返信が義務みたいになってないでしょうか?単なる雑談なのに。
単に律儀だからすぐ返事くれてるだけなのか多少は期待していいのか悩みます

523 :501:2007/04/03(火) 10:14:49
501です。
昨夜、彼女に思っている事を全部話して、じっくり話し合いました。

彼女からは
「バイトの話はもともと私が言い出したことだから、それを迷惑かけているなんて思わないで欲しい」
「嫌だったら、『はい、行ってらっしゃい』で済ませて、家事やってる」
「やりたいからやってるんだし、自分が言ったことにはキッチリ守るよ」
「この家はあなた一人の家じゃないでしょ?だったら二人で回していける方法を考えなきゃ」
「あなただって毎日仕事してバイトも行って、家事も分担してくれて、本当に感謝しているよ」
と言われました。

他の人と云々に関しては、
「あなたが言ってくれた『守ってあげる』って言葉がいつも背中にある」
「私、今まで『守ってあげたい』って言われた事なかった」
(↑もともと男っぽい性格で、友達はもちろん元旦からも強い女だと思われているせいです)
「あなたが守ってくれるから、私は全力であなたを支える」

524 :501:2007/04/03(火) 10:24:44
続きです

子供のこと
「それをわかっていて付き合ったんだから、関係ない」
「あなたはあなた。たまたまバックグラウンドがそういう人だったってだけ」
「気にならないし、寧ろそうやって守るものを持っていてくれて嬉しい」
「あなたが大事にしているものは、私も大事にしたい」

あと「黙って一人で考えられると、何を考えているかわからなくて、捨てられるんじゃないかと不安」
「問題があったら、すぐに何でも話して、二人で解決方法を考えようよ」
(ケアマネやってるせいか、みんなが満足できる問題解決をしたいみたい)

話してて、こんなにも想ってくれている人を傷付けるような事を考えた自分が恥ずかしくなった。
だから、「もうこんな馬鹿なことは、二度と考えない」って約束した。
彼女の事しっかり守っていきたいと思います。
レスして頂いた皆さん、ありがとうございました。

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 10:42:06
ずいぶんと押しが強そうな女だな…

526 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 12:35:24
>>524
話し合いをしたのですね。
家事に協力的なのは、すごく良いと思いました。
笑顔が絶えない家庭なら大丈夫。
良かったです。

527 :501:2007/04/03(火) 13:51:07
>>526
おかげ様で、キッチリ話す事ができました。
ここしばらく一人で悩んでいたので、彼女にはかなり不安な思いをさせていたようです…

俺自身は家事が得意ではないので、できる事しかやってないですけどね(;・∀・)
基本的には彼女が得意な部分を頑張ってもらって、それ以外をサポートする感じです。
彼女→料理、水周りの掃除、洗濯
俺→調理中・食後の洗物、掃除、洗濯
彼女は仕事をバリバリこなしたいけど、家事もきちっとやっていきたい性格だから、
最初は「別に手伝わなくてもいいよ」と言っていた(実際前は全部一人で片付けてた)。
けど、最近は「家事が早く片付いて助かる」とニコニコしてます。

これからも彼女の笑顔が絶えないよう、頑張りますね!
チラ裏スマソ

528 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 17:53:23
×1、子持ち(元奥養育中)の男と別れました。
子供が元奥側に取られたので早く子供が
欲しいといい、結婚を焦っていた。

離婚理由は元奥にあったように言っていたけど、
ずっと聞いてると彼にも原因があったのでは・・・
と感じるようになっていった。

とにかく自己中、わがまま、年上なのに子供。
元妻のところに子供がいるわけだが、
今後のことなんて考えてない。
養育費(安い)だけ払ってればいいって考え。

腹違いの兄弟ができるわけだよ?
お互いの子供の気持ちも考えられないなんて
父親としては失格だよ。

私自身も男として責任感が感じられなくなり
別れました。疲れた〜 

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 21:29:57
>>507
同棲してるの? いっしょに暮らしてどのくらい?

530 :511:2007/04/03(火) 21:46:07
>>501
本当によかったですね。
彼女の気持ちもはっきり聞けて、自分の気持ちも言えたのですね。
もしこの先、501さんが今回のように考えてしまっても、
また何度でも話し合ってくれればいいなぁと思っています。
余計なお世話ですが・・・

彼女はきっと、あなたがなんと言おうと、自分で納得して決断するまでは
あなたを支えていくつもりだと思います。

二人の将来は二人で決めるものですが、どんな決断でも後悔しないよう
頑張ってください。(私自身にも言えることだな・・・*^‐^*)

>>528
別れられてよかったね〜
前の家庭を大事にできなかった人が、反省もなく次の家庭を作っても
同じだと思うよ。

でも養育費を払っているだけマシ。
世の中それすらできない人のほうが多いんだから。
後妻にしてみればそれも問題なのかもしれないけど・・・

531 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 21:50:09
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/uranaimechasuki/
おなまえ鑑定団入りました〜♪
あなたの起源から未来までお調べ致します。
姓名判断、宿曜経、四柱推命等を取り入れ対面鑑定に近い占いを実現。
占い師と対面鑑定しているかのような臨場感を携帯で体験!!
ほか多数占いありまっす。一度覗いてみてください。

532 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 20:21:00
>>528
あなたはバツ子ありとは付き合えないタイプでFA

ホント別れて良かったね。

533 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 00:59:07
>>501,523,524
ううぅ いい彼女でよかったね
私も彼には似たようなこといったけど
現実に 子供>私みたいに言われたり黙って会いにいったりされて
決心ゆらぐ・・・っつーか切れまくった ちっちゃい人間だったよ
今は猛烈に反省してるけど3日かかった。。。

私からもお願い きちんと説明・相談してもらえるとほんとに彼女安心できて
がんばれるからね 浮気じゃないんだから堂々と話してあげておくれー



534 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 10:13:58
>>501
そもそも養育費が給料からではきつい、という時点で減額申請通ります。
まず減額するべき。
彼女が好意でバイトしてるんだろうけど、それは男としてはやらせてはいけないんじゃない?
減額し、彼女と結婚を考えているのであれば、甘んじて好意を受けるのは仕方ないと思うが。

ところで、バツイチと付き合ってる彼女さんたちは、いつバツイチであることを
カミングアウトされましたか?
その時期について妥当だと思いましたか?



535 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 10:30:49
生活費折半してお互いに負担した後に、それぞれ残ったお金から自分の経費は賄うでしょ。
それが>>501さんの場合は養育費だっただけで。
同棲だったら尚のこと、お互いの収支を明確にするのが普通だと思うので
その上で彼女さんがバイトするのは本人の自由ではないかと。

彼女のバイト収入を、そのまま養育費にシフトしてれば問題ありだと思うがね。

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 10:39:14
養育費の為に生活費が足りなくてバイトしてるんでしょ。
間違いなく減額請求の対象だよ。
でも二人で休みなしで働いてやっと暮らせるなんて
一体月いくら払ってるんだろう?

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 16:59:29
どんなに好きでも、一緒に養育費払うなんて嫌だな。
アンタと前菜の子供など私には関係ないって感じ。
男として、一人の人間として全く関係ない彼女に払わせて平気な情けないバツイチなんて願い下げだね。

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 17:05:27
>>534
もちろん付き合う前に聞いたよ。
そんなこと隠して付き合うような人は嫌だし、それが当然だと思う。

539 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 17:14:36
前菜のところにいる子供に養育費もまともに
支払えないのに 再婚するだの
減額しろだのって
順番が違ってないか?
養育費払えるだけの収入を得ることを考えろ
子供はお金がかかって当然なんだよ
元嫁がにくいのかも知れんが
元嫁が憎ければわが子も憎いのか?



540 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 20:33:14
>>534
私も付き合う前に聞いた。というか、付き合う前から知っていた。
付き合ってから、そんな重要なことを告白されたら(借金のことなど)
私はその時点で別れるかなw

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 22:17:11
>>539
>養育費払えるだけの収入を得ることを考えろ

養育費はお互いの生活水準から算定するもの。
収入額に対し、払えない養育費を設定していることが間違い。
正しい順番は減額要求すること。
養育費について、ちゃんと勉強しましょうね。

542 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 00:08:02
前菜のところに2人の子供がいる夫と再婚しましたが
子供には会ったこともなく
夫も子供に再婚したことも教えていないようで
電話やメールのやり取りをしています
この前夫宛に手紙が来たのですが
夫に内緒で見てしまい
内容が内容であったので
黙って見てしまったことも打ち明けられず
その手紙を隠しています
手紙を送ったことを子供から聞いた夫に
手紙が来てなかったかと聞かれたのですが
きていないと嘘をついたままで
心苦しいです・・・・・
白状するほうがいいとおもいますか?

543 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 00:44:51
集配ミスというのもたまにはある。
黙っとけ。
おまえは信用を失うぞ。

544 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 00:57:42
すでに夫はおまえに疑問を持った。
いままでとは違った目で、おまえを見る。
やがて、夫と子どもたちはおまえに隠れて会うようになる。
おまえは、かげで動いている夫に不信感を持つ。
相手が子どもではなく、女かもしれない?

こうして、離婚への道は整えられる。




545 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 01:31:38
>>542
新聞整理してたら出てきたとか何とか言って
その手紙を旦那さんに渡せませんか?
嘘も方便です。そして二度とそんなことをしないように。

子持ちバツイチ夫と夫婦関係を上手に築く秘訣は
夫の子供を大事にする気持ちを応援してあげることですよ。

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 09:11:43
勝手に夫宛の手紙 見るって
犯罪じゃん

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 09:57:36
嫁の手紙を開ける姑みたい気持ち悪い

548 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 10:49:38
547
妙に納得・・

549 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 11:40:01
どういう内容なのか
気になったんでしょ。

封を開けた後だから
あとから「見つかった」は
できないよなー。

550 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 12:03:12
子供って何歳?どんな内容の手紙?

551 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 12:41:40
子供からの手紙ってわかってて開けるなんて


552 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 12:48:05
しかし、子供に再婚をした事を伝えてないというのは痛い父親だな。
この状況では現妻は内要気になると思うよ。

でも、見たのはやっぱり悪い事だから、
この事はお墓まで持っていくしかないのでは。

553 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/09(月) 13:26:58
子供の手紙を隠すのは最低の行為だよ<同じ女、
いや、人間として思う事。
決していい気分ではないのはわかるが
それは全く別格の問題。相手の家からの手紙は絶対隠しちゃダメ!
今からでも遅くないから嘘ついてでもいいから渡しなさい。
今後の貴女の為を思って。彼から誤解され兼ねないよ

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 13:32:31
再婚したことがきちんと理解できる年齢かどうかも
あるのでは?
幼い子には言わないほうがいい場合もあるだろうし
どっちにしても
やってはいけないことをやってる
人格を疑うゎ
自分の手紙を同じように黙って開封されて
隠されても平気なのかしら・・・・・

555 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 13:44:38
>>542
×子蟻と結婚するって覚悟があっても実際は苦い事もあるよね。
旦那も、どこか配慮が足りなかったかも‥。
542さんは、まだ子供がいないのかな?
自分が親になれば旦那の気持ちが分かるのかな?って思ったり‥私も感じます。
頭で考えるのと違うのかも。
手紙の件は、ずっと隠しておくのも辛いし、話せば旦那も複雑に思うようになるかもしれない。
あなたが起こした行動だから、その責任の取り方は自分で決めるしかないですよ。
皆さんの意見が分かれるように、とても難しい事です。

556 :501:2007/04/09(月) 15:13:08
>>501です。
>>534-541
養育費の減額は難しいです
以前買ったマンションに、子供が成人するまでの期限付きで、前菜と子供たちを住まわせているので
不動産自体は俺名義で、そのローンの支払いが養育費代わりという感じです
頑張ってお金貯めて繰越返済ができれば、月々の負担は減らせるんだけど、今の状況では……
でも、子供たちがどこともわからない所に引越すよりは、住み慣れた所にいてくれる方が
俺としても安心と思い、そういう方法にしました

家賃、光熱費、養育費代わりの住宅ローンは俺が払っていて、それ以外の食費を彼女が負担してます
個人的な出費はもちろん各自で払いますが、賄いきれない部分が出てしまう(そういう時はあくまで
借金として彼女に借り、返せるときに返してました)ので、バイトを始めたワケです

彼女とは結婚を考えてはいますが、全てを俺自身の収入で賄えないので、彼女に働いてもらう
必要は出てきてしまいますので、結局彼女に甘えているって事になってしまうんだろうなぁ……

557 :501:2007/04/09(月) 15:29:05
お互い×1なのは付き合う前から知っていた
子供がいるって話は、多少二人で飲みに行くようになったときに自分から打ち明けたけど、
彼女の方はなんとなく薄々感づいていたようだった
「ウソ?!」っていうより「やっぱりね」っていう反応だったなぁ〜
それから、かえって親密になった気がする

子供たちとの面会や前菜からの連絡(滅多にないけど)は、全て彼女に包み隠さず話してる。
その上で、子供たちとの距離のとり方を相談しながら対応しているよ。
彼女も安心するだろうし、俺自身も気付かなかった所を教えてもらえたりして助かってる。

558 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/09(月) 19:20:10
「俺・・・実は罰一なんだ・・」と突然彼女に言った。
もともとどちらかというと無愛想な彼。
彼女は自分に言い難い事を言ってくれたのかと思い
「ううん、全然きにしないよ」と笑顔で言った。
付き合いも長くなってるのに煮え切らない彼に
彼女は言った「私結婚したいな・・」とそうすると彼は
「ありがとう」・・」と  彼女ははっとして聞き返した。
「過去をこだわって・・もう結婚したくないとか・・なの?」と。
彼は言った。「いや別に。過去は過去。今が一番大事だから」と。
「なら結婚しようよ?ね?ね〜ったら」と彼女は彼に甘えながら
何度も言った。彼は逆上し「うるせ〜んだよ!罰一だって
言ってるじゃねえか!!」
彼女「・・?!だから気にしてないってば。罰一だから・・
結婚したくないのよね?!」
そうすると彼「誰が罰2と言った?!何度言ったらわかるんだ
罰一な ん だ ヨ!!」
彼女は彼の怒りの理由がわからず涙があふれ
家に帰り一人で冷静になり一日中考えた。


       あ〜そういう事だったのか  と。

              
              完


559 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 19:35:57

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560 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 19:51:45
>>558
ワカンネ

561 :離婚さんいらっしゃい 離婚さんいらっしゃい :2007/04/09(月) 19:55:27
>>560

こたえ:男が再婚してる

562 :ちぃ ◆sake///Y6E :2007/04/09(月) 19:56:55
そんな下らねぇ事でぐじぐじ悩むな

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/10(火) 00:25:53
>>501
彼女の負担は食費だけ?二人分の食費なんて知れてるよね。
同棲にしては安い負担だと思うし、そもそも家賃も折半が普通じゃね?
一人で全て背負い込むと持たないよ。子有りだということで罪悪感感じすぎ。

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/10(火) 10:51:46
>>556
なんかおかしい。
あなたは子供の養育費を払う義務はあっても、
元嫁の面倒まで見る義務はない。

よく「こんなにお金がかかってるんだから!」と言う元嫁がいるが、
その大半は元嫁一人で生活していてもかかる生活費。
あなたの場合も、明らかに必要以上のお金を出しすぎ。

子供に責任を感じるのは父親として当然だけど、
子供のためと思ってやっていることの大半が、
元嫁を養っているだけだと気付いた方がいい。

子供と同じくらい大切にしなければならない人を
もっと大切にしてあげて下さい。

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 15:17:09
>>564
アハ。彼の前菜みたい。
ヤレヤレ…と気を抜いた頃に金の無心をしてくる時の言葉だわW。
よくある話なのかぁ…。

彼氏がぁ色々と面倒見てくれてるにょ♪
とか云ってたな…。と思ったら不意打ちしてくる。

何だかんだ云って前菜と彼…、お似合いなのよね。

返品したくなってマス。

金銭感覚・価値観・趣味嗜好(思考)・対人関係…全て、何かこう一味も二味も違う。ワタスには理解不能。
が、さすが前菜!そして元旦!とんちんかんな話も、通ってしまうのね。
子供って最強の武器?の様に、お互いブン回してる。ワタスに気を遣わずモトサヤどぞ。
あ。スイマセン。グチっちゃった(>д<)

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 16:17:51
>>565
×子蟻相手はろくな事がない
別れた方が正解だと思うよ、早い段階で分かって良かったじゃない

567 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 10:33:29
>>565
アンカー間違ってない?

568 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 22:52:22
一人語りスマソ

別居子アリの彼と、結婚話がまとまってきたので、彼親に会ってきた。
実はここまでの道のりは長くて、
逆プロポーズして1年以上、結婚話をしてもはぐらかされてた。
その度に嫌われているのかな、と何度も別れようと思ってた。

当日、私を彼親に紹介しているときに、
彼が結婚をはぐらかしていた理由が、痛いほど判った。

口べたで不器用な彼だが、彼の発する言葉一つ一つから、
彼が私のことをとても想ってくれていることを実感した。
彼が、「前菜とのことではすごく心配をかけた」と親に言ってる姿を見ると、
私となら上手く行くと確信を持ってるようになったからこそ、
この場に連れてきてくれたんだと判った。
好きだけじゃ結婚できないことを、彼に教えてもらったよ。

前菜とのことで辛い思いをしたのはご両親も同じ。
でも、お互い色々話すうちに、彼親もとても歓迎してくれた。

ここまでくるのに時間はかかったけれど、私たちには必要な時間だったみたい。
大好きな彼を傷つけたくないから、一緒にガンバロウと思う。

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 23:59:00
>>568
がんばってくださいね。
彼と幸せになってください。

570 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 17:22:10
バツ彼と同棲中で、子供が月一度うちに泊まりに来る。
元奥は子供をできれば彼に会わせたくないし、私もできれば疎遠にしていて欲しい。
元奥が、子供と彼の面会を今後絶対にさせたくないように、何かできないものかしら?
とりあえず、子供と仲良くなろうかと。
元奥からすると、自分のかわいい子供が、知らない女と仲良くしているのって、すごく嫌だと思うから。

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 17:33:44
嫌な女だな
彼と彼の子供が会うのはその両方の権利なんだがな


572 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 18:12:52
ウチの彼女は子供の写真燃やしてとまで言ったよ…

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 18:14:48
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1176359557/

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 18:21:12
同棲してる場所に泊める彼氏もデリカシーないよなぁ
実家に泊まるとかしたらいいのに

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 18:45:24
>>568 いいなぁ〜。
私の彼は今まさに悩み中。
私は
「結婚なんて考えないで、今付き合ってる時間楽しく過ごそう」
って言った。


576 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 10:17:42
>>570
>とりあえず、子供と仲良くなろうかと。
>元奥からすると、自分のかわいい子供が、知らない女と仲良くしているのって、すごく嫌だと思うから。

それは逆効果かも!
家はなまじ子供と仲良くなってしまった為、休みとか平気で預けに来られるし、すっかり信頼されて泊まりもしょっちゅう。
子供自身が来たがるので本当に参ってる状態。
今更冷たい顔できないし、仲良くなったことを心底後悔している。
子供には可愛そうだけど、居心地の悪い環境を作るしかないと思う。
「ここに自分の居場所は無いんだ」と思わせれば、自然と来なくなると思う。
ちなみに私もバツ彼と同棲中です。

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 11:15:42
570です。
同じような境遇の方がいて嬉しいです。
普段、なかなか人に言えない悩みなので・・・。
なまじ仲良くなると逆効果なんですね。
子に、居心地の悪い環境を作るためにどうしたらいいでしょう?
私がよそよしくしても、彼がべったりで・・・。
彼との間に、子を作るしかないか?

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 11:38:39
>>577
子供を作っちゃって大丈夫?
もう少し前菜の性格を分かってからじゃないと苦労するよ。


579 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 13:15:35
月一で泊まることくらいでそんなに悩むなら
別れたほうがいいと思うよ
これから一生子供は消えないしもっと色々なことが起こる
あなたには無理だと思う

580 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 13:18:45
ここも見ていると罰1子蟻の男と別れて正解だったと痛感する。
あのまま結婚していたらノイローゼで倒れていたと思う。
すでに付き合ってる頃からケンカが絶えなかったし。
自分に関係のない事(相手の子供)で悩んで老けたくないよ。
当時は結婚したらパートぐらい行ってね・・とか言われて
幻滅したよ。養育費一緒に払えって事だったのかもね。
精神的に悩みすぎて痩せたからすごい老けてたアノ頃が懐かしい。
皆さん、自分を大切にね・・・。

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 13:37:15
最初から専業する気マンマンだと男が幻滅すると思う。

582 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 13:44:00
働いてって言われるほうが尚更幻滅
ましてや、養育費絡んでる男性ですしね

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 13:59:59
なんで罰彼の子はこんなに憎いんだろう。
皆さんは、将来彼が亡くなる間際、子供に連絡しなくてはいけないと
考えると、ぞっとしませんか?
できれば、自分や自分の子供たち家族だけで、静かにあたたかく最期
の時間を過ごしたいのに。

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 14:05:18
旦那が亡くなった時、子供に連絡をするのは良いけど。
前菜も来そうでイヤだ。
何より、子供の結婚式に前菜と旦那が並んで座る事が1番イヤだな。
お祝いは包むけど、出来たら旦那を呼ばないで欲しい〜身勝手と分かっているが本音です。

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 14:15:51
570です。
月1で子供と会うのが許せないのは、やっぱり心が狭いんですね。
どうすれば受け入れられるようになるのか・・・。
別れた方がいいと頭ではわかっていても、なかなか気持ちの面で難しいし・・・。

子の結婚式のことまで考えると、なんとかそれまでに子と父親が疎遠になるよう画策するしかないかと。


586 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 14:22:43
9条は改憲してはならない。日本の為にならない。
日本人ではない朝鮮総連や民団でさえ、日本を心配して改憲への反対運動を行ってくれている。
私は日本人だが、「改憲すべき」などという者は、日本人として彼らに恥ずかしいと思います。

Q.中国から身を守る為、戦争に対する抑止力が必要では?
A.前提から間違っています。そもそも、中国は日本に派兵しようと思えばいつでもできました。
  なぜなら、日本には9条があるため、空母や長距離ミサイル等「他国を攻撃する手段」がない。
  つまり日本に戦争を仕掛けても、本国の、命令をだした幹部の命は絶対に安全なのです。
  「安心して戦争を仕掛けられる国」を、中国は、今まで攻めずにいてくれたのです。

Q.それは日米安保によるものでは? そして、その日米安保も絶対ではないのでは?
A.中国の良心を信じられないのはなぜですか? そして、日米安保は絶対です。
  知り合いの韓国人の評論家も「絶対だ」と言っていますし、私も同じ考えです。
  更に、9条が消えても米国の戦争に協力する義務は発生しませんが、米国が被害者の場合は別です。
  米国は日本を守る為に戦っても、(9条があれば)日本は米国を守る為に戦う必要がないのです。

Q.9条が本当に「平和」憲法なら、世界中で(日本以外に)1国も持とうとしないのはなぜか?
A.これは、日本以外のすべての国が誤っているとも言えます。
  「敵国に攻撃が届く国は攻められづらい」というのは、誤った負の考え方です。
  (もっとも韓国や中国の軍に関しては、日本の右傾化阻止の為でもあるので例外ですが)
  更に日本の場合、隣国が韓国・中国・ロシアと、GDP上位の安定した信頼できる国ばかりです。

Q.「9条改憲派」は「戦争反対派」。侵略者に戦争を挑発する、戦争憲法(9条)を撤廃したいのです。
A.それは、貧しい考え方ではないでしょうか?   
  中国や北朝鮮を信じる「強さ」があれば、そんな考えにはならないはずです。
  日本が信じれば、彼らも信じるでしょう。そして、真に美しい関係が始まるのです。

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 14:33:09
感情的に憎しみがあるのは仕方ないけど、意図的に邪魔しちゃダメでしょ。
子供に罪はないんだし、そもそも今の夫婦関係より親子関係の方が先にあったんだから。
それを承知で結婚したんでしょ?

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 15:04:04
今うちは子供が3ヶ月で、旦那の給料だけで生活しています。
家のローン、光熱費、保険など払って更に養育費4万払い、食費に回せるお金がありません。
食費や日用品はボーナスから毎月少しづつ崩して補うしかありません。将来の為に貯金もできません。
ボーナス使ってでもやりくり出来てるなら養育費の減額はできないのですか?

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 15:11:48
なんでその状態で子供作るかなー

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 15:22:54
家売れば?
ローンがなくなるじゃん


591 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 15:30:57
それだとローンだけ残る可能性もあるよ

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 15:52:43
>>570
588さんみたいに自分の子供が出来ると、彼の収入だけで生活費や養育費も払うようになる。
前菜や、その子供に対しての気持ちだけではなく。
×子蟻との結婚には色々な事があるので、ちゃんと覚悟してから結婚や子供を作らないと大変になるよ。
前菜の子供が大きくなれば、臨時に養育費を要求になる事もあるし、よくよく考えてから決めてね。

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 15:56:37
588
養育費払うと自分たちの「貯蓄」が出来ないから
減額したいってことか?


594 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 16:05:35
>>588が働けばいいじゃん

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 16:06:27
588
仰る通り!!!

596 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 16:35:46
>>591

自己破産すれ。

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 16:36:56
>>596
自己破産てそんな簡単なものじゃないよ?

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 16:53:27
バツイチ♂で子供蟻ですが元嫁が養育中

今年再婚しました。
前の家庭の関係者には会わなければ段々と気持ちなんて薄らいでいくもの。
悪いけど、正直悪いけど、子供連れて他の男に走り、
実家に戻った元嫁とその子供に対して、今更何の感情も湧かない。

だからという訳ではないけれど。
このスレッドに居るみなさんそんなに心配することはないです。

実家の親たちも初めは前の嫁の子供が初孫で可愛くて気になって
たみたいだけど、再婚して子供が出来たら「いつまでも前の奥さん
の子供の事ばかり気にしていたら悪いね。新しい奥さんと
子供が第一だから」って言ってくれる様になりました。
前の家庭を中途半端にしていても、今の新しい妻と子供が
幸せでなければ意味がないと思う。

きれい事は抜きにしてね。


599 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 17:12:57
>>598
それは人によるんじゃないかなー
うちの夫は会えないから余計に想いを募らせてる感じ
私にはそういうこと言わないし、私との子を溺愛してるからいいけど

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 17:57:26
600だったら頭痛が治る。

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 17:57:51
今の嫁がいずれ介護要員なんだから
そう言っておかないと
介護してくれないから言うんですよ


602 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 18:01:23
>>599
新しい彼女が出来るまではそうかもね〜
溺愛してる間は頻繁に会わせてあげてね。

603 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 18:13:54
>>602
ごめん、説明不足だったね
私は後妻です
夫は会社の机の上に前菜との間の子の写真置いてたり、携帯に写真残したりしてます
でも私との間の子にもたっぷり愛情かけてくれてるのがわかるから、あんまり気にならない

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 18:39:50
>>601
まぁ、人の事は心配するな
我が身を振り返れ



605 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 09:07:02
前菜の所にいる子供忘れられないんだろなぁ。。。私も×1子蟻(子供二歳)ですが私はもう子供生めません、、、ダメですね;;

606 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 09:54:28
あなたは自分の子供がそばにいるのでしょう?
もし旦那が引き取っていたら忘れてしまうの?
あなたにとって自分の子供が大事なように彼も
自分の子供が大事なんだよ



607 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 10:30:56
やっぱり子供生めない女と一緒に居ても仕方ないですよね、、、私じゃダメですよね。。。

608 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/19(木) 10:36:59
47歳まで産めるぞ
日本は流行が遅い。

609 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/19(木) 10:41:55
普通に産める。
45歳〜代の出産がこれからますます増えるだろう


610 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 10:43:07
高齢だけが原因じゃないんじゃない?
子宮取っちゃったとか色々理由はあるさね

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 10:49:41
私は今30です。。。自分の子供は居るけど手術したのでもう妊娠することは無理なんです。。。やっぱり子供が生めないともし結婚したとしても家族にはなれませんよね。。。ダメですね;;

612 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/19(木) 10:53:19
卵子は?

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 11:06:51
>>611
お金はかかるけど、体外受精は?
子宮無いなら代理母を捜すとか・・・
まあ簡単にはいかないけど色々手はあるよ。

614 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/19(木) 11:08:22
同意

615 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 11:10:40
>>611
私だって子供が出来なかったよ。
旦那には前菜が育てている子供あり。
不妊治療中は、これで出来なかったら私達夫婦はダメかもと思っていたけど。
イヤ、私自身が辛いと感じていた。
荒れた時期もあったけど、どうにもならない。
今は諦めた、寂しいし母親になれなかった虚しさ。
養子も考えたが実子がいる旦那は無理。
暗くなるのは勝手だけど、辛い時にどう乗り越えるかが人として試されるんじゃない?
皆、違う形だけど悩みはあるんだよ。
それをどうするかは、あなた次第。

616 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/19(木) 11:20:06
男が子供子供って言ってるのも今だけ。
意外と知らない現実、
子供が結婚なりすると男って180度変わるよ。
今は辛いと思うけど年行けばわかる

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 12:15:46
子供への興味がいきなり無くなるの??

618 :ごる:2007/04/19(木) 12:34:19
ホント、その通りだと思うな。
後ろより、前を見ないとね。

619 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/19(木) 12:41:57
そう、意外と皆知らないんだよね。
男ってのはいつまでも子供でかまってほしい淋しがり屋。
あんなに可愛かった子供が結婚すると人のものに
なる訳だから(子供に無視される形&子供も
家庭を持つので自分と同じ親として対等になる)興味が薄れる。

620 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/19(木) 12:46:55
そこで貴女の出番てこったw
二人で旅行三昧。いつでも恋人気分に浸れます
あとはその金があるかどうかだねw


621 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/19(木) 12:53:34
男って子供が可愛いと周りに言う
割には子煩悩ではないヤシがほとんどwこれは笑える。
子供が可愛いのはわかるけど自分の都合の良い
可愛がり方しか出来ない奴が多い、ただ
周りによく思われたいんだろうね

622 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 15:04:39
前菜との子とはりあうために、自分との子が欲しいって、
そういう思考は、ダメダメだろ。
子どもできないと家族になれないという考えはおかしい。


623 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 15:12:59
×1の人と別れました。
×1で子ありで自己破産してパチンコ好きの飲み屋好きでした。

何でも周りのせいにしてた人でした。

別れた原因も彼が約束した事を守らない(三度目)からです。

でも…寂しくて連絡してしまいそうになります。

思い出だけが鮮明に思い出されます。

付き合い始めはあんなに優しかったのに…



624 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 16:56:48
>>623
だからバツなんだよ!
あいてにするな

625 :623:2007/04/19(木) 19:39:23
>>624
そうですよね。

始めの借金は元奥がしたらしいんですが
離婚後払わずに借りてパチンコやキャバでハメはずしすぎてしまったのは
彼なのに彼は元奥のせいにしてました。

彼の家族も盲目的に彼を信じてます。

元奥は浮気相手と子供が出来て別れたので
養育費の請求などはなかったのが良かったのかな…。

私も彼の家族に何て言われてるのかな…



626 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 19:54:49
私は、大好きな彼との子供を産んで育てたい。
でももし私に子供ができなかったら、
私が原因だと思われるんだろうな・・・・
バツ彼は実績があるからさ(苦笑)

それを思うと、かなりプレッシャー

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 20:01:42
>621
うちの彼もその傾向があるかも。
子供がいる割には、妙に???なところがある。
年に数度の面接で会うだけだから、
子供の良いところしかみていないからだろうな。

子供と一緒に親が育つと聞くけれど、
別居親は、適用外になっちゃうのかな。

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/19(木) 21:31:46
いっしょに過ごしてないから、いっしょには育つのは無理。

629 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 09:33:45
子供のほうがずっと大人になってることにも
気がついてないバカな親
会ってなくてもいつかきっとわかってくれる、会いにきてくれる
って思い込むしかない
愛情のかけらも与えてないのに
変な願望だけは人並みに持ってる


630 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 10:05:35
↑ひねくれてるね。

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 12:39:49
>629
前菜さんデスカ?
スレ間違えてますよ。

現彼女さんだったら、ちと考え直せ。

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/21(土) 16:07:46
いえ、子供です。

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/22(日) 02:43:46
>>632
そうか・・・馬鹿な親の子供か。

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/22(日) 13:02:17
子は親を選べないからね・・・気の毒。

635 :sage:2007/04/23(月) 00:31:44
×1と別れようスレって、復活しないんですかね。。。
もう別れてしまいたいんだけど・・・
毎日が鬱凹

636 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 01:01:42
本当×1子蟻とつき合うのは辛いよね。
子との面会から帰ってきた彼に、「邪魔するつもりはないが、辛かった」
と言ったら、「辛いなんて理由がわからない」と言われた。
なぜわからないのだろう? 本当鬱。

637 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 01:06:36
>>636
絶対通用しないから言わない方がいい
バツ一男は必ず逆に疑う。貴女の言い方も多少難ありかも??
寂しかった〜って言えばよかったのに。
「邪魔する・・」は余計だと思う


638 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 12:09:19
やっぱり言い方悪かったよね。
「面接減らせっていうのか?」と聞かれたから、「邪魔するつもりはない」
と答えたんだけど…。
「子供と会うのが辛い」ってことが理解されないのが悲しい。
私は彼が子供に会いたい気持ちを理解しようとしているのだから、彼も辛い
気持ちをわかってくれてもいいのに。
決まって、「子がいることは最初からわかってただろう」と言う。
子蟻は我が子かわいさにそんなものなのだろうか?

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 12:25:30
>>638
まだ結婚してないんでしょ?別れなよ
誰でも自分の子がかわいいに決まってる
逆に離婚したからもうどうでもいいって言う奴のほうが問題あり
男はいくらでもいる何も×子蟻を選ばなくても


640 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 12:41:51
今後恋愛するなら、もう二度と子蟻は選びません。
でも、今の彼のことは好き。
好きな人と別れるのは辛い。
それでも、別た方がやっぱり身のためなのかな?

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 13:04:56
子蟻×にも色々いるからね。

私の場合、以前付き合ってた子蟻が子供最優先で、
「子供が一番、おまえは二番」って言われてた。
「子供は血の繋がりがあるから、子供を優先するのは認めてもらわないと無理」とか。
元嫁は離婚しても元旦の姓を名乗ってたし、しょっちゅう連絡来るし、
鬱が酷くなって別れた。

で、次の人も子蟻×。(懲りろよ、自分w)
どうせ長続きしないんだろうな〜と思ってたんだけど、
「子供は所詮、この先大きくなったら自分の人生を歩む存在。自分のパートナーじゃない」
「親である限り必要とされれば協力するけど、基本的には会わない。(私が)嫌な思いすることはしたくない」
と言ってくれた。
養育費は払ってるけど、面会なし、元嫁からの連絡も基本的になし。
「×で子蟻の自分は初婚のおまえに相応しくない。それなのにこんな俺と一緒にいてくれることに感謝してる」
って、とにかく私を最優先で大切にしてくれてる。
で、5年付き合って結婚した。

つくづく、前の子蟻と別れて正解だったなーと思った。
あのまま結婚してたらどうなってたかと想像してみると恐い。
多分、ずっと苦しみ続けて、結局耐えられなくて離婚してただろうな。

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 13:20:15
>640
「子供がいない彼」はあり得ないのだから、
言葉悪いですが、どこで妥協するか、どこで自分を納得させるか、
が大切だと思います。

私の場合ですが、以前ここで書いたことがあるのだけど、
子供と会うからと、私との約束をドタキャンされ、揉めました。
そのとき、彼がどうしてくれれば私自身が納得できるのかを考えて、
「○○のようにして欲しい」と彼にリクエストを出しました。
それ以降、彼が子との面接に行くこともありますが、
私のリクエストを汲んでくれています。
そんな彼を見ていると、いじらしくて、
私自身、以前みたいに子供に敵対心を持たなくなりました。
そして今私たちは婚約中です(^-^)

彼が子供に会いに行くのがイヤなら、
彼がどうしてくれれば、640サンが納得するのか考えてみては?
彼をとてもお好きみたいなので、彼と上手くいく様に、一度考えてみましょうよ。

その結果、「子供の存在自体がイヤ」だったり、リクエストを聞いてくれない彼だったら、
その彼と付き合うことは難しいと思いますが・・・・
640サン自身が、他に趣味を持つなどして一人の時間を上手く使える様にすることで
解決できるかもしれません。

643 :640:2007/04/23(月) 13:22:07
>641さんの今の旦那さん、オトコマエですね〜
羨ましい!

644 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 14:07:27
640です。

641さんの旦那さん、素敵!  羨ましいです。
やはり子蟻も色々なのですね。
子供は大事にしても、第一にパートナー重視にして欲しいものです。

642さん、アドバイスありがとうございます。
同じような境遇をを乗り越えられて、参考になります。
642さんはどのようなリクエストをされたのでしょう?
参考までに教えていただけたらありがたいです。


645 :642:2007/04/23(月) 14:58:37
>640サン

最初彼は、641サンの元彼の様に
「子との面接はトーゼン、ドタキャンもトーゼン」的な態度だったので、
それでカチンときて揉めました。

自分の気持ちをどう表現すれば良いのか、すごく迷って
支離滅裂になってしまったけど、
↓みたいなことを言った気がする。
(長くなって申し訳ないですが、参考までに。)

・あなたのことは大好き。
・あなたには子供を大切にして欲しい。
(自分の子供を大切に出来ない人は、人としてイヤだ)
・子供が親に会うのは当然の権利。
だから、前菜との子だから会うな、とそんなヒドイことは私は言うつもりはない
(と自分を言い聞かせてる)

・でも、あなたが他の人との間に子供がいることは、
今の時点では、受け入れ憎い。複雑な気持ち。
・子供と会って当然だとは思うけど、
それを当然のこととして、今の私の前で見せないで欲しい
(今の私にはそこまで心の余裕がない)

・将来的には、子供のことを受け入れられる様に頑張りたい。
・だから、あなたも私がそうなれるように頑張って欲しい(気遣って欲しい)

こんな感じだったかな。

今でも子供のことを思うと、たまに複雑な気持ちになりますが、
彼も努力してくれていることが、私はとても嬉しいんです。

こちらの気持ちに気付かない彼には、
まずは、あなたの気持ちを率直に伝えることから始まります。
頑張って〜

646 :642:2007/04/23(月) 14:59:09
>643は、私=642でした。
ゴメンナサイ

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 15:17:26
640です。
642さん、度々ありがとうございます!
そうやって素直に気持ちを伝えることが大事なんだなあと実感しました。
その後、婚約者さんはどういう風な気遣いをしてくれるのでしょうか?
(お子さんと会うのが減ったりしたのでしょうか?)
一緒に乗り越えていけるって素敵ですね。

ちなみに、お子さんと642さんは一緒に会ってますか?



648 :642:2007/04/23(月) 15:52:21
子供のことを話すタイミング/話し方と、私に対する愛情表現かな。
子供と私とどちらが大事かと比べるものではないと思うので、
彼には、「両方とも大事」と思っていて欲しい。

>496も私です。
気遣う=プレゼントをあげるという意味ではないですが、
不器用な彼が考えた、最上級の気遣いだと思う。
次回はもっと自然に送り出せるかな〜
「仕事頑張ってきてね」みたいな気分で送り出したい(笑)

>お子さんと会うのが減ったりしたのでしょうか?
元々年に3回程度なので、変わらないと思います。
私への気持ちがシッカリしていれば、会う回数は拘らないです。
ただ週1とかだと辛いだろうな。。。

>お子さんと642さんは一緒に会ってますか?
ありません。
彼親は、遠慮がちに「良ければ会ってみて」と言っていましたが、
取り返しの付かないことはできないので、慎重に回答しました。
自分から会いたいと言うことは、ないと思います・・・


640サンの前向きな姿がステキです。
彼に子があろうとなかろうと、
カップルには、乗り越えなければならない事情があると思います。
頑張って!

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 16:20:51
640です。
温かいお言葉、ありがとうございます!
おかげさまで、心が少し軽くなりました。

>子供と私とどちらが大事かと比べるものではないと思うので、
彼には、「両方とも大事」と思っていて欲しい。

本当そうですね。
どうしても、「子供の方が大事なんだな」と塞ぎこんでいたのですが、
比べるものじゃないですよね。
早くその境地に達したいです。

>496も私です。

読みました!
バッグ覚えてくれているなんて優しい〜。
そしてロマンチック。

>私への気持ちがシッカリしていれば、会う回数は拘らないです。

これですよね〜。
自分のことを本当に大切にしてくれているという確信が持てれば、
子蟻ともつきあっていけるのかもしれないですね。
まだまだ私と彼は程遠いですが。


650 :642:2007/04/23(月) 16:50:11
>自分のことを本当に大切にしてくれているという確信が持てれば、
>子蟻ともつきあっていけるのかもしれないですね。

私はそう思います。

642サンの彼は、
「子供に対して責任がある。
子供のことを判ってくれないと、この先付き合っていけない」
と思っているかも。
私の彼はそのタイプで、恋愛にも結婚にも消極的でした。
でも私が気持ちを伝えたことで、彼は楽になったんじゃないかな。

ただ安易に「子供とも上手くやっていきます!」と言っても
後に640サンが辛い思いをするだけなので、
慎重に彼と話し合ってみてくださいね。

651 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 17:17:14
彼は好きだけど、子蟻が…という人は、結婚せずに恋人のまま、っていうんじゃだめなの?
結婚したって、彼と子どもの関係はかわんないよ。

652 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 17:31:58
お互い了解済みなら、恋人のままでいいと思う。
ただ付き合うにしても、
「子供との面接」くらいは認めてあげないと、難しいね。


653 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 18:05:40
640です。
そうなんですよ!
「子供のことを判ってもらうのは大前提で、そうでないとつきあえない」
と彼は思っている様子。
まだ一度も結婚したことないので、恋人のままではなく、やはり結婚し
たいのですが。

654 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 18:20:04
>>645さん
その通りの気持ちです・・

私は初婚・彼バツイチ子有り

つきあい始めの頃、幼稚園の運動会とか
前妻から「子供がいじめられてるみたい、会ってやって」
などの連絡が来るなど・・複雑な気持ちでした。

子供は可哀想だし、罪はないし・・
でも前妻とも会う事になるし。。
そこに過去の家庭の片鱗が見えるのが辛くて辛くて
仕方がありませんでした。。

私も前妻の子供と何度か会ったりしてましたが
子供が「パパー」って甘えるのを見るたびに
前妻とオーバーラップして見えてきて・・
まるで前妻が彼に抱きついて居るみたいに見えてきて
辛くなりました。

正式に私と結婚することになり、今はそんな不安も
少なくなりましたが・・。。
彼にとって唯一の存在として、愛し、愛される様に
頑張っていきたいです。

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 20:27:27
子どもがいるのに、「唯一の存在」になんかなるわけないじゃん。
ばかじゃね?

656 :642:2007/04/23(月) 20:58:12
>654
大変だったんですね。
私が654サンの立場だったら、
放置するか、別れていた様な気がします。

654サンは、彼に、こういうことはヤダ、とか
おっしゃられなかったのでしょうか?
654さんが無理されていなければ良いのですが・・・・


657 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 21:35:29
>>655それが後妻クオリティ

658 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 23:41:24
>>655
そんな言い方するなら離婚しなけりゃ良かったのにさ。
子供がいても離婚したのは誰?
自分がした現実を見て見ぬふりをして、別れた旦那の彼女が願望を言った位で騒ぐバカな前菜さん。
この手の人、多いね。

659 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/24(火) 00:24:44
>654は、子供が憎いわけでもないんだし、
ふつうに読めば、
女性として、唯一の存在だってことだよね。

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/24(火) 00:48:50
うーん、子どもにいちいち前菜の姿をオーバーラップさせて嫌悪感抱くなんて異常でしょ。
それでも結婚すしちゃうっていう初婚女のほうが、よっぽとバカだと思う。

661 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/24(火) 01:17:05
子供見ると、×彼にも新婚で幸せな時期があったと思っちゃうんだよね。
元彼女とのツーショット写真を見るのよりキツイかも。
それを断ち切るには、結婚か別れるのが良いかと・・・

662 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/24(火) 07:05:00
>>660
子供だけなら問題ないけど、前菜付きとか配慮の無い前妻がいるからね。
ケジメは付けて欲しい。

663 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/24(火) 09:50:37
でも子供を前菜が見てるんだから
普段は好き勝手できるじゃん
ダンナだって会いに行くときくらいしか
子供のこと考えてないだろうしさ


664 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/24(火) 17:48:29
前にも書いてた人いるけど、前奥との子供って、憎いんだろ… 彼の携帯と年賀状は見るだけ損ですね。 彼と付き合う前に戻ってやりなおしたい。 付き合って四年。半年後結婚。 みんなよくやってますね。

665 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/24(火) 18:50:42
>>661
なんで結婚すると、断ち切れるの?
結婚したらどう変わると思ってるわけ?

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/24(火) 20:37:50
うーん、自分がおかしいのかなあ。
彼の前菜との子供の写真を見ても話を聞いても、その子供と彼との関係しか見えない。
子供は子供で独立している人と考えているので、子供が言っていた事には私は反応するけど、
その子供の背景(前奥とか前姑ね)と私の旦那が干渉しあっているようには思えない。
もし、前奥が干渉してる風があったとしても「だからなに?」という感じだと思う。
もしかしたらうちの旦那が前奥とサイテーの離婚の仕方をしたんで、前奥の事が微塵も臭わないからなのかもしれんけど。

後、自分はお互い老後を共にする前提で繋がりあったような爺婆だからかなあ。
旦那ラブ。で若くて、自分の子供を持つ事とか未来に前途揚々な初婚の女性なら確かに気になるだろうと思う。
旦那を愛してるんだからその葛藤はしかたないよね。

でも、彼を好きだからそのしがらみやうだうだに飛び込んだ訳で、
普通に初婚同士のあたりまえの結婚をしてたらこういう経験は出来ないんだから、
この状況を『人の出来ない事を経験してる!もうけた!』くらいのノーテンキさで乗り越えて欲しいな。

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/25(水) 18:53:34
>>665
結婚をものすごーく特別なものと思ってるんじゃないの?
だからこそ前菜との結婚生活を想像して嫉妬してしまうとか。

668 :661:2007/04/25(水) 19:33:50
言葉足らずですみません。

私だけなのかもしれないが、
一つには、結婚してから、前菜への嫉妬はなくなった。
付き合ってるだけじゃ、
彼に手元で子供を育てさせてあげることもできない。
そういう意味では、結婚は特別だと思います。
(結婚というか、彼子妊娠の方が正しいかも?)

もう一つに、イヤダとかなんとかと感情論を持ち出す以前に、
結婚すると彼の子供は全くの他人ではなくなるからね。
養育義務はなくても、全く無関係では居られませんし。
付き合ってるときにはなかった責任を感じます。

これは個々の考え方に依るのかも。
まぁ私の場合、ってことで。

669 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/25(水) 20:07:58
女は美人の前後妻だと気になるみたいだね

670 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/25(水) 20:11:54
不細工だと何ら興味ないんだろうねw




671 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/25(水) 20:40:17
私なんて前菜の顔どころか、実は子供の名前も知らないよw
養育費や面会ないし、彼は私に気を使ってくれてて
私から聞かなきゃそういう話題しないしなぁ。
子供の名前は聞いたら気になりそうで、聞いたことない。

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/25(水) 20:53:33
養育費払ってないの?

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/25(水) 21:06:30
>>672
離婚してしばらくは払ってて面会もしてたみたいだけど、
前菜が再婚して養育費と面会を拒否されたみたい。
というか縁切られた。

674 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/25(水) 21:12:52
へぇ良かったじゃん

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/25(水) 21:14:16
>>673
前菜と子供の名前くらいは聞いておいた方が良くない?
自分の子供が生まれた時、名前の一部でも被ったら嫌だし、
その時に旦那に訊いて、前の子供のこと思い出されても嫌だし。

うちも似たようなもんだけど、私はこっそり名前だけは調べたよ。

676 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/25(水) 21:26:43
>>675
うん、いつか聞かなきゃなぁとは思ってるんだけどね。
けっこう長く付き合ってるから、今さら聞き辛くて・・・w
こっそりって、どうやって調べたの?

677 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/25(水) 22:33:17
気遣いなのか、彼は子の名前は言わない。
でも彼親が教えてくれた。
つぅか普通に会話にでてくる。

678 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/25(水) 23:41:09
>>676
昔の年賀状を漁ったw

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 04:35:52
私は23歳の学生です。
ここにいる女性に質問です。


最近知り合った35歳の男性を好きになりました。
まだまだ駆け出しですが会社を経営してる方で仕事大好き!!みたいな人間で
いつも仕事の話ばかりします。
わたしが目指す職業と少し似てるのでわたしも話をたくさん聞きたい→好き。といった感情を持ちました。

忙しいのと少し場所が遠いのであまり会えませんが、
ご飯連れてってもらったり短時間のドライブしたり、キスしたりいちゃいちゃしたりと恋人みたいなことしてます。
で、その男性は別れた奥様とG歳の子供がいるとのことです。
子供は好きだという事でたまに子供に会わせてもらってるそうです。
わたしはいつ奥様と別れたのかとか、別れた理由、好きな子供のためなら奥様と仲良くする事は出来なかったのか、
などいろいろ聞いてみたいのですがあまり昔の話をしたがらないので聞かない方がいいとは思うのですがすごく気になります。
聞かない方がいいでしょうか?

あと私は彼が結婚してたことと子供がいたこと、今も子供と会ってることは年齢からしてそれなりの経験もあるだろうから気にしてないのですが、
友達からは「えっ!?」みたいな反応されます…。

これは不倫ではないし、別にわたしは悪い事してませんよね?


それから「付き合って」と言われてないので今度のデートで「好きだから付き合いたい」と言ってきます…。
二月に出会ったのですごい今更な気もしますが。



680 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 08:47:59
好きになってしまったら仕方ないですね。
このスレを見て、勉強してみてください。
やっぱり未婚同士で付き合うのとは事情が違う面があります。
前菜の出しゃばり具合や子供との距離によっては、
不倫の気持ちになること多々あります。

前菜との結婚生活について
→軽く聞いとく。
過去を蒸し返すような聞き方は、避ける。
(離婚原因は当事者しか分からないから、
あなたが理解できなくても、仕方ない)

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 09:00:03
>666さん、かっこいい!

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 09:15:38
前菜のところの子供に養育費払ってるのが嫌

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 09:41:46
>>679
ぜんぜん不倫なんかじゃないよ!胸張って付き合ってよし!

聞きたい事を聞けないとか、答えてくれないなんていう仲は
長続きしないよ。疑問は解決しなきゃ。
彼氏が嫌がっても聞きたい事は聞くべし!
あなた一人が我慢するのなんておかしいでしょ?
「ちゃんと付き合うに当たって、これで最後にするから
ニ度と聞かないから前妻との事をきかせてくれる?」って
聞いてみたら?
離婚理由は大事だよ。聞くべき。
×1と結婚してみて初めて相手が×1になった理由がわかったなんていう
悲惨な人もいるんだから!

あなたのお相手は会社経営だからお金の不自由はないんだよね
養育費を払ってててもあなたは困らないんでしょ?

684 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/26(木) 09:50:07
>>682
それは明らかおまいがおかしい。


685 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 09:56:37
684はあちこちに書き込んでる香具師だね
   ばかまるだし

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 09:59:40
養育費をいかに支払わずに済むのか
考えてそう・・・・
こんな女もいるんだね

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 10:08:08
前菜との子供にも配慮ができない女は×1となんか結婚すんなよ…×1と子供作れば前菜との子供達と腹違いの兄弟…

688 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 10:38:34
>683
一度限定で聞くのはアリかな。

私が疑い深いのかも知れないが、
一度聞いて直ぐに返ってくる答は、「模範解答」みたいで嘘くさい。
そういうケースでは、×彼が有責者じゃないかと疑ってしまう。

どちらかが明らかな有責者の場合は簡単だけど、
離婚原因は、一言で言えるほど、簡単じゃない場合もある。

683は、若い人かな??
「会社経営=お金の心配要らない」は、甘い。
特に、駆け出しでは順調とは限らないし、
逆にバツ彼が順調なら、それに連れて養育費も増える罠。

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 10:43:33
>>679
会社経営は、うまくいってるときはいいけど、
うまくいかなくなると、地獄。
35が経営できる会社って、たかがしれてるし…。
どうせ自営に毛が生えた程度でしょ。
たぶん、恋人同士になってもあんまり会えないと思うし、
結婚しても、かまってもらえないと思うから、やめといたら?

つか、ほんとに離婚してるかどうか確認したほうがいい。
たんなる別居中なら、不倫。

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 10:43:37
DNA鑑定したら、彼の子供ではありませんでした。

なのに、他の男の子供なのに彼の子供と偽り結婚を迫り
勝手にタネを付けた男の所に戻り、彼に離婚を迫り
今度は養育費を請求してくる
恐ろしい女もいるんですよ!

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 10:46:01
「模範解答」させちゃダメなのよ。どんどんつっ込まなきゃ。
もし「性格の不一致」といったら「どういう風に不一致だったの」って
詳しく聞きださなきゃ。

×1で会社経営で、お金が無い!なんて奴は彼氏にする必要ないねw
わざわざ悩みの種満載男を抱え込むようなもの。

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 10:53:32
>>690
そのあとどうなったの?
その場合養育費は出さないで済むの?
騙された男がかなーり悲惨だね〜。

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 11:06:28
>>690
騙された彼には同情するが、子供が生まれて一定期間以上経つと、
その後DNA鑑定などで実の親子じゃないと判明しても
法的に親子関係になって養育費の支払い義務は発生するんじゃなかったっけ?
うろ覚えでスマンけど。

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 11:21:59
私の場合、前菜とキッパリ切れていれば、
×彼の離婚原因は、そんなに気にならない。

借金/ギャンブル/浮気しない、真面目に働くなど、
基本的なことが確認できれば良いんじゃないかと思う。
DV→離婚でも、×彼は正直に言わない可能性大。
前菜からも話聞ければ良いのだろうが、稀なケース。

前菜が我慢できないポイント=私が我慢できないポイント
ではないんだし、
最終的には、自分の目で見極めるしかないんじゃないかと。
結局普通の結婚と同じだよ。

ただ×彼には、子供の影が付いてくるだけ。
その影が問題なんだけどね。

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 12:24:45
>>693
例えそうだとしても、社会通念状実の子供じゃないのに
養育しなければならないなんて不合理がまかり通るとは
思えないですよね。
普通に考えて下さい。
元嫁が民事で慰謝料を請求されて養育費と相殺になりますね。

DNA鑑定は嘘をつきませんから。元嫁と違ってね。

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 15:06:39
前菜とすっぱり切ろうと思ったら、だれと面接の交渉すればいいんだよ。
待ち合わせの時間・場所の連絡とか。

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 15:49:27
もちろん、そこまでの意味じゃないです。
業務連絡は仕方ない…というか、当然のこと。
金銭的・気持ち的に切れていれば、という意味です。

金銭的というのは、養育費と以外のお金ね。
たまに生活費を出させる前菜がいるみたいだからさ。

698 :676:2007/04/26(木) 16:33:49
>>678
遅くなったけど、ありがとう。
年賀状かー、なるほどw
うちの彼の場合、残ってなさそうだから無理っぽい・・・
でも結婚するまでには聞くようがんばるよー

699 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 17:24:07
696
子供に携帯持たせてないのか?
俺は自分との連絡用に持たせてるぞ
(子供は小学2年生)

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 20:09:39
>>699
すまん、俺自身、携帯もってない。

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 23:28:45
>>690
親子関係不存在確認の調停を家庭裁判所で起こすことをお薦めする。
嫡出否認の調停も同じ手順だったはず。
DNA鑑定でハッキリしてるなら、なおさらGO!一定期間を過ぎると
例え親子関係がなくても、子の福祉を最優先されるので、戸籍から
抜くことが出来なくなるとおもう。

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/26(木) 23:32:38
>>701補足。

戸籍から削除できなくなるのは、子供の戸籍の父親の欄の
彼の名前です。分かりにくい書き方でスマソ

親子関係が存在しないと家裁で判断されれば、養育費の
支払い免除も消滅します。

703 :690:2007/04/27(金) 10:31:39
DNA鑑定の結果を突きつけたらさすがに
身に覚えのあった事らしく何も言ってこれない様です

女性の皆さんも気をつけないと・・
今はDNA鑑定は羊水検査からも出来ますからね。
浮気で作った子供を、夫や堅実そうな男の子供と
偽るのはやめましょう

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 15:12:33
私も×1子蟻の彼がいて子は前菜が養育中です;;
皆さんにお聞きしたんですが、私はもし今の彼と結婚したら、異母兄弟ができることに
抵抗があります。でも彼と結婚するなら子供はほしい。

どんな風に前菜との子と距離をとったらいいのか、向こうは再婚知って
異母兄弟ができることわかってるなら私も子ができたらいうほうがいいのか?
考えがいろいろとあります。

なんか彼はそんな私の気持ちはまったく理解できないようでそのとき考えよう。って
ばかり。向こうとも関係を続け、こっちでも家庭を築く・・・なんか
彼氏ばっかりおいしい思いしてる気がします。(キタナイ考えですが・・泣)

彼は私と結婚したいといってくれますが条件は前菜との子との関係には口出さないこと。
イベントは私と子ができてもスケジュール調整してどっちともうまくやっていきたい様子。

結婚したい気持ちと別れたほうがいいという冷静な気持ちと混じって変な不安感があります。

みなさんはどうですか?

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 15:20:57
>彼は私と結婚したいといってくれますが
 条件は前菜との子との関係には口出さないこと。
 イベントは私と子ができてもスケジュール調整して
 どっちともうまくやっていきたい様子。

・・難しいと思います。
あなたとしては家庭が2つある様で辛いのでは・・?
子供に罪はありませんが、後妻となるあなたが
初婚であればやはり彼の過去の子供の存在は
気になりますよね。

彼がこれからあなたと人生をやり直すという
気持ちで、過去にもきちんとけじめをつけて
くれればいいですが・・。
(養育費は彼の給与から出す。あなたの所得をあてにしない。
あなたが働いて得た財産はあなたの名義にするなど・・)

子供さんが小さい内は仕方がないことも(幼稚園の運動会など)
あるかも知れませんが、新しい家族を守るという気持ちが彼に
あるかどうかしっかり確認が必要だと思います。
半端な気持ちだとあなたはもちろん、彼も幸せにはなれない気が
します。。


706 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 15:27:42
>>704
そういうこと言う人との結婚はやめといた方がいいよ。
何も自分から不幸になる方に進んでいかなくても・・・
もっと自分を大事にしてくれる人と幸せになりな。

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 15:29:46
>>704
話聞いただけでそんなに不安なら、やめたほうがいいよ。
現実になれば、もっときつい。
「結婚したい」というのは、彼と一生を共にする、という思いじゃなく、
一度は結婚生活を送ってみたい、そろそろ結婚する年だから、女なら結婚しないと…
って感じじゃないの?
その×男がたまたま年齢や収入が「自分の結婚」にちょうどいい相手だったんじゃない?

相手と自分を比べる時点で、結婚する相手じゃないんだよ。
しかも、すでに自分のほうが相手よりも損してるとおもっちゃうわけだし…。

それに初婚にとって「初めての経験」なことが、×にとっては「経験済み」だったりすると、
温度差が生じやすいし。初婚がパニクッてるときに、×が妙に冷めてるとき、
その冷静さを「頼もしい」ととらえられればいいけど、
「私の気持ちをわかってくれない」と思ってしまうと、つらい。

704の性格なら、初婚男を探すべき。



708 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 16:23:01
705>706>707さんありがとうございます

そう・・家庭を2つ持っているような気がしてしまうんです。
私との家庭を築くなら私の不安な気持ちを察してほしいというわがままな気持ちが
あります。

彼のことは好きですがいきなり条件を突きつけられたのでびっくりでした。

彼の子は2歳ちょっとかな。生まれてすぐに離婚しました。その後付き合い始めて
2年。彼は私がつらいだろうから新しい家族を築くためにも会わないよと
自分から言い出し、実際あいませんでした(最初は会うように進めましたが嫌だというので
そのまま)
なので私からすると×1子もちの感覚はあまりなかったんです・・・

なので私としては結婚!と気持ちも決まっていたので今さらいわれても受け入れ難い・・
でも「生んだことないおまえにはわからない」といわれたら言い返せない。

妥協点はどこか・・・考えても答えがでません。

みなさんのおっしゃる通り別れて初婚の男性にいくのが私にはいいという気持ちもあります。
でも彼以外の人を好きになる自信も今はなく・・

彼の給料では生活はできないし、養育費、おこずかいを出す上で私の収入も
まじっています。

できれば彼の気持ちを受け入れたい。
私の器が小さいと痛感します。でも今は別れきれない。
707さんの言う通り>一度は結婚生活を送ってみたい、そろそろ結婚する年だから、女なら結婚しないと…
って感じじゃないの?
という言葉を完全に違う!とも言い切れる自信もありません。

みなさんが受け入れた妥協点、子供とのかかわりを知れば気持ちの整理が少しは
つくのかなと思ってお尋ねしました。
アドバイスありがとうございます

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 16:39:33

>彼の給料では生活はできないし、養育費、おこずかいを出す上で私の収入も
まじっています。

それは・・。彼だけの給料では生活できない・・
なのに「前妻との子供の事に口出しをしない事が条件」???

もちろん口出しをしたいと言う訳ではないと思いますが
あなたなしには今の生活も出来ないのであれば・・
あなたが不安になるものよくわかります。

でも、それでも彼と一緒に居たいのですね?
どんな所が好きなのですか?彼のどこにそこまで
惚れたのですか?
差し支えなければ教えて下さい。


710 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 17:00:10
ここがすきってうまくは言えないんですが、
子供のこと以外では大きな不満はないんです。

趣味も合うし、収入は少ないもののまじめですし、ちょっとした日常がしあわせでした。

ぎゅっとされると安心感や幸福感がします。

はじめてぎゅとされたとき「あ この人なんだ」と漠然とした根拠のない幸せな
感じがしました。
2年間私はとにかく幸せもんだなあと感じることができていたんですよね。

これっていう好きなポイントをうまく言えないんですが・・

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 17:09:31
>>708
彼は子供が成長して行き、段々と可愛く感じるようになったのかもよ。
それは素直な気持ちだろうけど。

まず、出産直後に離婚するって‥理由は何?と思いました。
まだ2才なら、前菜宅との関係も多いよね。
他の方も書いてあるように、この先はもっと2つの家庭を意識すると思いますよ。

×子蟻と結婚した私は、出来たら初婚の方を選んだ方が良いと思います、今は無理でもね。
付き合っている段階で戸惑いがあるのに一生、割り切れますか?

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 17:14:51
ありがとうございます

理由は性格の不一致・性の不一致と聞いています。

素直な気持ちだと私も思います。仕方ない気持ちなのも・・・

一生割り切れる自信・・・断言できません・・

しばらく冷却期間が必要なのでしょうか?やはりこの関係には「妥協点」はないんでしょうね・・

711さんはなぜ結婚に踏み切れたのですか?できたら教えてください

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 17:37:28
追記
一生割り切れる自信はありませんがそうなりたいし、なる方法があったら知りたい
と思っています。

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 17:53:19
>>712

711です。
×子蟻と結婚したのは、安易だったからです。
結婚前にこの板を見ていたら少しは違ったかな?

だからこそ今、考えている人には慎重になって欲しいです。
結婚前に前菜宅との問題を話し合っても、状況が変わる事もありますよ。
ハッキリ言って、子供が小さければ前菜が前に出て来ます。
こちらの状況を考慮しない図々しい前菜もいますから。
私の場合は前菜の子供が成人寸前でも前に出て来ますよ。
本当にイヤな事です。
子供からは仕方がないと思っています。


715 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 18:01:49
ありがとうございます

そうなんですね・・成人寸前でもですか・・やっぱり現実はそうなんですね
前菜さんがどのくらい前に出てくるかはわかりませんが、前にでないってことは
ないんでしょうね・・・ハア

ありがとうございます。もっと慎重に考えてみます。
まだまだ私も安易に結婚を考えている部分が否めませんね。

アドバイスありがとうございます

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 19:06:32
そこまであきらめきれないなら結婚すればいいと思う
しばらくは子どもつくらない方向で
でも彼の考えを変えることは難しいと考えて下さい
あなたが耐えられるかどうかだけでしょう

717 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/30(月) 19:08:55
家庭三つ持つよりマシ

718 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 19:25:41
私の彼も×子蟻だけど、いつも私の気持ちを気遣ってくれるよ。
だから私もできるだけ彼の気持ち考えてあげたいって思う。
双方がそうやって思いやらないと、難しいんじゃないかな。
口出しするな、なんて一方的に条件つけるような
自己中心的考えしか持てない人といっしょにいても、
徐々に疲弊しちゃうだけじゃない?

719 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/30(月) 19:40:39
確かに。
万が一、貴女が子供を生んでしまえばもっとほかの事に
関して勝手な難癖つけてくるよ、自分本位な男だから。
もっと優しい言い方があるはず、
頭から「口出しするな」はないだろうと思う

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 19:43:16
「口を出さないこと」っていうのは、彼がいった言葉のままじゃなくて、
彼女がそう理解したってことだけじゃないの?

721 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/30(月) 19:48:22
>>1は結婚していないからたぶん想像つかないかも・・
結婚してみれば嫌ほど味わされる事が出てくるよ
でも女ってのは好きなものは好きだから
誰も止められないかもしれん>_<

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 19:53:11
>>720
>いきなり条件を突きつけられたのでびっくりでした。
ってあるから、彼が言ったんでしょ。

養育費や小遣い出すのに彼女の収入がなきゃ生活できないのに
そんな条件つけた上に
「生んだことないおまえにはわからない」?
何このカスみたいな男は。

723 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/30(月) 20:09:24
頭ごなしに「口出しするな」という男って・・
他の話でもそんな事ない?そんな人知り合い男性にいるよ
マイナス思考なのか自意識過剰なのか・・普通の会話が出来ないっぽい。
自分にまつわる話以外ならにこやかに饒舌になるんだけどね
気難しい男いるよ


724 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 20:49:00
みなさんありがとうございます

皆さんのアドバイス読ませていただきました。
本当にありがとうございます。最近心がそっちこと(こども問題)に囚われすぎて
疲れていました。

私にはやはり冷静に考える期間が必要なんだろうと思いました。

いいところも子供や前菜さんとの関係も含め、もう一度自分はどうしたいのか?
耐えられるのか?考え直したいと思います。

ありがとうございました 結果を出したらまたご報告しますね

725 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/30(月) 20:50:40
待ってる

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 21:28:02
>>724
私さえ我慢すればうまくいく、とか思わないようにね。
がんばって。

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 21:56:39
私の元彼も×1。給料28のうち15元奥に渡してた。子供がけがして、通院につきそうので、仕事を休むと5万多く渡したり。

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 22:00:26
そのために私にお金の無心は、しょっちゅうでした。けっきょく元のさやにおさまり、偽装離婚していたんですよね。あげく子供までつくりましたよ

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 22:01:53
利用されてた私が馬鹿でした。

730 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 22:30:46
>>729
一つ勉強になったね、次は言いお相手にめぐり会えますように

731 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 23:10:55
私の元彼も偽装離婚だったのかなあー。
バツイチ子蟻っていうのは、元奥とだらだら続いてるのが普通なんだろうか?
子蟻で、子供が小さい人は要注意だね。

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 23:29:17
彼の家は県営住宅なので、離婚して母子家庭になると、家賃が安くなったらしい。そして児童手当もかなりもらい500万貯めて偽装離婚をやめた。

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 23:31:32
彼の口癖は、嫌いでわかれたんじゃない。お金貯めるためなのね。

734 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 19:09:56
ちょっと好きな人がいるんですが、
その男は元嫁に家を明け渡した上に養育費を払っている模様。
元嫁は看護師で子供は4歳の男の子が1人。
これって有責の可能性高いですか?


735 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 19:32:49
高いですね

736 :734:2007/05/01(火) 20:06:52
>>735やっぱり?
彼はすごーくいい人だし、
むしろ元嫁とその両親(人権屋半やくざ)のほうが評判悪いです。
でも、 >>734状態って…何かありますよね。
怖い怖い、近付かないほうがいいね。

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 20:25:49
>>736
だったら尚更近付いちゃダメだよ
難癖付けられる可能性あり

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 00:04:25
せつなすぎ・・・涙
前菜とのつながりが深いバツ彼は、要注意だね。
(生活費援助とかやたらと会ってるとか)

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 20:27:49
お付き合いしていた彼には、元奥さん養育中の子供がいて、
彼が子供に多大な未練があり、元奥さんともしゅっちゅう交流があり・・・と
以前ここで何度も何度も相談させていただいていたものです。
彼側の立場の男性にも色々と励まされ、その節はみなさん本当にありがとうございました。

彼が突然遠く地方へ仕事で数年行くことになり、私もあとを追い一緒に暮らすことになっていた矢先、
直前に交通事故で亡くなりました。本当に突然、即死でした。
行って直ぐに仕事で忙しい毎日が続いていて、そんな中でも夜中・明け方とメールやコール(古いですね)をくれた
そのコールをくれた数分後に事故にあいました。
私はまだ彼のご両親などには会ったことはなく、私がその事故を知ったのは時間が経ってから。
彼とは1年お付き合いしていましたが、その間に会った彼のお友達の連絡先などは知らなかったのです。
突然、連絡が途絶え彼は一人で仕事をしていたこともあり連絡を取る術がなく、
ばたばたの引越しが終え、そして突然途絶えた連絡で色々なことを考えました。
もとの奥さんとよりが戻る話に急遽なったのではないか等です。本当に馬鹿です。
ひょんなことで彼の知人と連絡がつき、私を探していたと言われ、その事実を聞きました。
亡くなった時間を聞くと、私に連絡をくれた数分後でした。
彼が私のことを内縁の妻だと友達に紹介していたことなどで、
相続の問題なども関係してくると言われたのですが、
ご両親は具合を悪くされてしまったと聞いているので私の存在は明かさないことにしました。
お子さんもまだ幼稚園なので本当に彼は心残りだと思います。

あのとき、疲れていたのに私に連絡などしなければ、彼の運命は変わっていたとか
私は沢山我侭を言って彼を困らせたとか、今は後悔ばかりです。
本当に本当に愛していました。

足がなくなっても、腕がなくなっても、彼が生きていてくれたら今どんなに幸せだったろう。
今、私に残ったのは、私のところに置いたままだった彼の物数点。
他の2人の思い出の品などは、最初の彼の引越しのときに運んで持っていったので、
私の元に戻ることはありません。
もっと彼の気持ちを考えて、もっと彼に優しくしてあげたかった。
ここにいる方は、以前の私と同じ境遇の方が多いと思うのですが、
それでも愛していて、それでも離れられないのでしたら、
どうか今を大切に、彼を大切に、毎日を大切にして下さい。

みなさんに沢山の幸せが訪れますように。
長々とすみませんでした。 




740 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 20:35:11
>>739

…本当に幸せになってほしい。
応援してます。

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 23:46:14
>>739
なんと言えば良いのか判りませんが・・・・・
ご自身が辛いのに、彼の子供のことまで思って、お優しい方ですね。
思い出の品が手元に戻るといいですね。
これからも頑張ってほしい。
私も頑張ります。

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 03:30:00
>>739
セツナイ・・・(泣)
今、私の状況も同じ感じになります・・・・(泣)

>>もとの奥さんとよりが戻る話に急遽なったのではないか等
物凄く解ります。数日連絡取れない時とかそう思ってしまいます

書き込みありがとうです。アナタが書いてくれた勇気が私には勉強になりました

子供の事は例え自分とは血が繋がって無くとも、「子供」として心配になりますね・・


739に幸せが訪れますよう!!!



明日から彼が子供と会うそうです。子供と会える事(なかなか会えない)は良い事です
が、彼女の立場の自分としてはどうしても複雑な気分です・・・・・しょうがないね


743 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 23:25:09
昨日この板みつけて全部読みました。読んでたら涙がでてしまいました。
自分は一ヵ月前、一年ちょい付き合ってる彼がバツイチ子アリって知りました。なんとなくそうかなとは思ってたんですけど…。
GW、彼は仕事らしいけど、子供と遊んでるのかな…とか思っちゃったり。今日一日連絡ないんで…
…って書き込んでたらきた!疑っちゃう自分が嫌です。。。一人言失礼しました。

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/04(金) 00:45:03
>>739
読んで、涙出ました。
そして、自分の馬鹿さに気付きました。

夫に前妻からの連絡がくることや、資産の整理が済んでいないことを責め立てて喧嘩しました。
夫は子供とも会う事はないと決めています。

自分が恵まれていることに全然気が付かず、私が我が儘で、、、。

でも、旦那が好きでどうしようもないから結婚したんだって。
739さん、ありがとう。
必ず幸せになって下さいね。


スレ汚しですみません。

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/04(金) 09:45:49
>>743
1年以上も付き合ってて隠してる時点で
ロクな人間じゃないと思うが。

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/04(金) 19:09:15
携帯から失礼します。
今日はGWなので遠出をして温泉に行こう!という事になりバイクで1時間くらいかけて彼が温泉へ連れて行ってくれました。
温泉に着くと脱衣場などにやけに詳しいので誰かと来たことあるの?と聞くと元妻と子供と来たことのある場所でした。
せっかく連れてきてもらって彼には申し訳ないのですが、色々考えると楽しめませんでした‥。
帰る途中で彼に無神経だ!と怒ってしまいケンカになってしまいました。
みなさんなら気にならないですか?怒ってしまい後悔しています。

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/05(土) 19:29:01
あたしも今日にたようなことで無神経!ときれてしまったorz


仕方ないことだとは思うんだけど、彼氏があたしの気持ち全然わかってくれてない!とか配慮があってもいいんじゃない? とか思うんだよね。


結局、男なんて言わなきゃわかんないんだから無神経と感じたら言ったほうがいいよ。
言わないで我慢することはないよ。


748 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/05(土) 20:26:41
x同士で再婚しました
お互いの子供は元相手に置いて・・・・
今夫は子供に会いたくて仕方ないようなのですが
私はそれを認めることが出来ず
一切の連絡を絶ってもらってます
これってやりすぎでしょうか?
今夫の親とか兄弟からすっごく責められてるんですが・・・
私自身 子供に連絡もしないのに
彼がそれをすることを認めることができません・・・

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/05(土) 21:49:38
>>748
旦那の親や兄弟に責められると言う事は本当に会っていないんだね。

内緒で会っている人も多いから、ある意味。
誠実とも取れるけど、旦那の身内に白い目で見られて辛くない?
前菜同伴じゃなくてもダメなのかしら?

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/05(土) 22:05:04
>>748
自分の子どもには会いたくないの?
元旦に会わせてもらえない腹いせに、ダンナの面会も禁止してるとか?
×1ならわかると思うけど、私がこんなに我慢しているのに…と考えるようになったら、
やっていくのはむずかしいよ。

いまのとこは、ダンナがあなたに譲歩してなりたっているけどさ。
ダンナが約束を守っている内に、あなたの妥協点を探したほうがいいよ。
お互いに我慢の蓄積は、よくない。

751 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 13:00:35
流れをぶったぎって申し訳ないが・・・
結婚前提に付き合ってた彼に、元嫁と復縁すると言われました。
死にたぃ・・・。
お前が女としては一番好きだけど子供を愛する気持ちは変えられないと。
私と付き合いながら面会中に元嫁と復縁の相談をしてたのかと思うと辛すぎる。
彼のことは大好きだったけどかなり傷つきました。
バツイチとは二度と付き合いたくない。

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 13:26:43
そんなひどい奴には復讐すればいじゃん!
泣き寝入りする事無いよ。
結婚前提の付き合いだったのにそんなの酷いでしょ。
前菜に会って「結婚前提でつきあっていたので彼に何度も抱かれました。
彼を忘れられません」ってチクっちゃえ!
彼女がいたのを前菜はきっと知らないよ。
自分たちだけが幸せになるなんて許せないでしょ。
復縁してもうまくいかなくなるようにチクっちゃえ!
それで気がすんだらそんな最低の男の事は忘れて
初婚のもっといい相手を探しなさいね。

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 13:59:05
ちくり方が馬鹿すぎ…。
「あんな女といっしょにならなくて良かった」って思わせるだけじゃん。

754 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 14:01:54
笑顔で「そっか。じゃあ、幸せになってね。
さようなら」って言ってあげる事。
素敵な別れ方・・。



755 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 14:42:06
>>753
どうせ一緒にならないんだからどう思われたっていいんだよ。
所詮そういう男だったんだしさ。
>>754
復縁する二人からみれば最高の別れ方だよね〜。
特に元嫁にしたら、旦那の恋人がそう言ってすんなり別れてくれて
旦那を自分に帰してくれたら理想だよ!

でもあまりに>>751が可哀そうじゃん。
別に不倫してたわけでもないのに、そんな振られ方なんて。
まだ、ほかに好きな女ができたって振られた方がマシだよ。
人ひとり傷つけて自分たちだけが幸せになるなんて普通許せない事。

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 15:13:54
バカな男ってことが結婚する前にわかって
よかったと思えばいい
優柔不断な男だったんだよ


757 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 15:15:08
>>746
遅レスだけど、逆に考えた方がいいよ。
元嫁たちと来たことある場所に、貴女を連れて行ってくれたってことは、
元嫁に未練がない証拠でしょ。

私の場合は彼が元嫁としか行ったことのない場所がある方が嫌で、
元嫁と行ったという大抵の場所に、彼と二人で行ったよ。
その時は「昔のこと思い出してるのかな」とちょっと苦しくなることもあったけど、
後々のことを考えると、その場所が「元嫁との思い出の場所」としてだけ残るよりいいかなと。
彼も元嫁のこと忘れたいらしいから、その方がいいって言ってくれているし。

「思い出の塗りなおし」とか都合よく解釈しておくと気が楽ですよ。

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 15:47:18
そうそう。
思い出にも上書きちしゃえばいいんだょね。
私は彼が離婚後に知り合ったので、もちろん
前妻さんの事知らないけど・・やっぱり色々と
心の中では嫉妬してしまってる自分がいる・・。

751さんはすごく辛かったと思う。。
だって初婚の女性側からすればバツイチ男性と
お付き合いするのはすごくリスクがあると思う
それなのに・・
そんな形で裏切られるなんてね・・ヒドイ人。。

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 16:46:10
>>751
元嫁が自分たち二人の運命を握ってたっていうのが許せないよね。
「じゃぁ私はなんなのよ」って思うよね。

恋人と子供を比べられたら、そりゃ小さい子供に今は負けるかもしれない。でも
「いつか子供は大きくなるんだよ。その時あなたは元嫁の傍でいいのね?」とか
「その頃はきっと私も幸せな結婚して違う男性と幸せな余生をおくっているでしょうね」とか
言ってみれば?
それから、泣いて彼にすがるっていうのもアリだよ。
いい子になんかならなくてもいいんだから自分に正直にしてみれば?
あなたが一番つらい立場なんだから気が済むようにがんばって。

760 :751:2007/05/06(日) 18:40:45
皆さんレスありがとうございます。
泣いてわめいて彼にすがったけど子供との約束はやぶれないと言われてしまいました。
一ヵ月前くらいに、元嫁が急逝した場合とか入院した場合とか
子が家にきても751なら母親役になれそうだよな〜と彼に軽く言われました。
彼は私を誉めたつもりだったみたいだけど、継母になる可能性を軽く考えられていて腹が立って喧嘩したんです。
自分の子もほしいのに彼の子だからって無条件には愛せないと言い切ったのが今思うと引き金だったのかな、と。
元嫁は愛されてる自信がないのか私宛てに嫌がらせのメール。
同じ市内に住んでるのが気に入らないみたいで・・。
弱いイヌ程よく吠えるっていうし、幼稚な嫁を見てたら呆れちゃって
復讐したいとか悔しいとか全然思わなくなりました。
彼も寝言で私の名前呼んで嫁に殴られたりして家庭はぼろぼろみたいだし
早く忘れて幸せ探します。

暖かいレス、本当にありがとうございました。

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 21:40:30
>>751
…と言う事は、彼が復縁した後もあなた達は会っているの?

762 :751:2007/05/06(日) 21:56:39
さすがに会いたくないし会ったりしませんよ。
彼から一方的にメールがきます。
酔うと私に泣きごとメールを送ってくるので奥さんが怒ってるみたいです。
当然返事はしませんけどね。

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 22:39:07
そんなくだらないオトコと結婚しないで済んで良かったね

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 23:04:29
>>751で「死にたぃ」と言ってたわりにはすげーサバサバしてるね。
すげー変貌ぶりに拍手wwwwww

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 23:32:23
746じゃないけど、私も元嫁との思い出の場所に連れて行かれるのが嫌でした。
ふつーのデートスポットなら、かぶっても仕方ない。
むしろ「私も連れてけ〜」状態になりますが。

結婚記念日に行ったレストランとか、入籍記念日(式と入籍は別の日だったらしい)に泊まったホテルとかに誘われて。
ブチ切れました。
「行ってみたいけど、あんたとは一生行かない。そんな、特別な日に一緒にいったところに誘うなんて無神経だ!!!」って。

でも。757や758さんみたいな考えもあるんですね。
思い出の上書きかぁ。
「いいところだったから、一緒に行きたかった」
って彼は言ってたけど。意地を張らずに行けば良かったな、って後悔です。

>>758
前妻さんの事知らないけど・・やっぱり色々と
心の中では嫉妬してしまってる自分がいる・・。

私もです。
離婚後、数年以上経ってから彼と出会ったんで。
元嫁のことは彼の話でしか知らない。
彼自身、子供の面会日にすら顔を合わせないこともあるらしいけど。
それでもやっぱり嫉妬してしまう……。

彼と結婚して子供ができれば、この気持ちから解放されるのかなぁ。。。

766 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/07(月) 00:12:46
>>751
子供の為に‥復縁なら離婚しなければ良いのにさ。
バカ同士が寄りを戻してお似合いだよ。

酷い事をしたのにメールを送ってくる‥都合の良い時、自分が弱っている時に助けを求める女々しい男。
プライドの欠片も無い男と別れて正解!
継母の件も自分の都合しか考えないんだから、また離婚するよ、そんな人。

767 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/07(月) 00:42:35
結局 
嫁と言う名の家政婦か保育者が欲しかっただけなんだろ
そういうx男多いみたいだな


768 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/07(月) 01:49:19
バツイチでも、元嫁といつまでも関わっているような男はやめましょう。
自分が辛いだけだよ。
バツイチでも、ケジメある良い人もいるしね。

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/07(月) 12:04:54
けじめなぁ・・・・・
子供を元相手に渡したら
一切連絡もしねーヤツも再婚相手にけじめつけてるとかって
言ってるんだろーな


770 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/07(月) 19:50:36
彼氏が好きなのに、元妻と子供が憎たらしい。死ねばいいのにとさえ思ってしまう自分が嫌。特に子供は愛の結晶なわけだから、いなくなればいいのにとか思ってしまう。最悪な自分

771 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/07(月) 20:04:25
>>770
は×と付き合わない方がいいかと…子供は何も悪くないしね。こうゆう女がそのうち「会わないで」とか言い出すんだろう…

772 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/07(月) 20:52:35
770って俺の嫁?
じゃないよな・・・・・彼氏って書いてるもんな
俺の今嫁は言うぞ
子供に会うな!電話するな!
メールもダメ
養育費も送るなって具合で
がんじがらめ
養育費だけは送ってるが
会うことは許してくれん
GWも会いに行きたかった

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/07(月) 21:06:06
↑そんな女とよく一緒にいるね
って言うかお前奴隷?嫁の許し得ないと電話もメールもできないの

774 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/07(月) 22:40:38
772だけど
こんな糞女でもセクスし放題で家政婦みたいに
使えるんだから
我慢してるだけ
いずれx2になる覚悟は出来てる
ってか 年上だし 介護とかってなったら
返品しますょ
今嫁の子供に!

775 ::2007/05/07(月) 23:55:56
そんなだから離婚されるんじゃないか?元嫁さん・・・。

776 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 00:14:50
本当に前菜なら惨めだよな


777 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 02:53:17
そんなに子供子供言うなら、前菜と復縁したら?


778 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 07:33:41
私は、主人に元嫁とは会って欲しくないけど子供たちには会わせたい…
元嫁というのが、主人が体調を壊して療養していたにも関わらず、子供たちを連れて実家に帰り、いきなり内容証明を送ってきたような人だから。
養育費は向こうが受け取らないが…何とかして受け取って欲しいし、子供たちと会わせたい。

何で会わせたくないのか、私には理解できない。
確かに自分の血は入っていないけど、主人の子供であることは間違いない。自分の子供と同じように思えないのが理解しがたい。

乱文スマソ


779 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 09:58:17
>>778
養育費捻出で悩んでいる再婚組はたくさんいるのに
養育費を受け取って貰えないと悩んでいる人も珍しいね。
貴方達が再婚して新しい家族を作ったのならもう前の家族のことは忘れてみたら?
離婚したんでしょ?(というのも悲しい言い方だけど)
あなた方は子供は作らないの?てか、あなたの連れ子がいるのかな?
だから旦那が自分の子供に会いたがっているのかな?
他人の子供の父親になったということが元嫁は許せないのかね?
元嫁がかたくなに会わせたくないと思っているならそっとして置いてあげたら
どうでしょう?
養育費は自分たちで積立てておいていつか大きくなった子供と会った時
「お前の為に今まで貯めて置いたんだよ、別れて暮らしても子供の事は忘れたことが
なかったよ」って通帳をわたしてあげればいいのでは?

780 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 10:03:07
778
あなたと言う後妻がいるからでは?

781 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 10:43:18
後妻や彼女が出来ると、「もう子供に会わせない」って言う前菜多いよね。
何でだろう?

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 12:06:17
元旦を苦しめたいんでしょう。


783 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 12:41:29
>>778です。
私と知り合ったときは、元嫁さんとは離婚が成立した後でした。
私は、病気をして以来、子供が産めない体です。
だから余計にきになります。

784 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 14:41:04
>主人が体調を壊して療養していたにも関わらず、子供たちを連れて実家に帰り
こう聞くとひどい女に見えるけど、病気の旦那と子供抱えて生活するなんて
なかなか出来ることじゃないと思うよ
養育費もいらない自分で子供育てるなんて偉いじゃん
元嫁なりに色々複雑なんじゃない?
口は出さないで、養育費は子供のために預金してあげればいいんじゃない

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 15:59:51
>>783
あなたが初婚なのか、
再婚で連れ子がいるのか、とではアドバイスの仕様が違うよ。
どっちなの?

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 16:08:37
養育費をもらないというのは、もう既に新しいパパ候補の男が
いるからじゃないの?
養育費貰わないでの子育てはすごーく難しいもん。
だから元パパに会わせたくないのかもよ。
新しいパパに子供を馴染ませたいのかも知れないし。

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/08(火) 19:02:12
781の逆もある
今嫁や彼女が子供に会ってほしくないって場合も
男って今の穴の意見に従うヤツ多いしな
子供より穴が大事ってことだ

788 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 02:39:29
×1の彼と別れそうです。
喧嘩をすると、なんだかすごい言い合いになってしまう。
彼の言い分は、私と結婚しても、こんなに喧嘩するのなら、結婚してからがもっと大変。
結婚する前に別れた方がいい、とのこと。
まあね、正論かもしれない。
でもどうしていいのかわからない…。

789 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 08:42:03
喧嘩の原因はどんなことなの?

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 09:14:01
>>787
そりゃ自分のこれからのパートナーは大事にするでしょ。
子供はその人とだって作れるだろうし。

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 11:07:19
>>781
先に幸せになったダンナへの復讐じゃね?w

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 11:56:49
787
これから出来るかもしれない子供と
今いる子供を比べるな
今いる子供と同じじゃないだろ
今いる子供は不幸にしておいて
つぎの子供は幸せに出来るのか?


793 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 12:04:55
>>792
それが離婚するってこと。

794 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 12:08:13
離婚したことがすでに子供にとって不幸なこと。
子供の幸せを一番に考えるなら離婚するな。

795 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 12:14:28
そうだよ!仮面夫婦でも一生貫き通せ。

796 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 13:06:25
>>792
元妻が不倫して、子供も手放さない状態で離婚になったら、男は子供に対して養育費を支払うことくらいしか出来ないよ。
彼女との新しい家庭を夢見て何が悪い?

797 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 13:13:39
不倫するヤツは何度も繰り返す

不倫されるヤツは何度も繰り返しされる

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 16:58:58

妙に納得

799 :2ch:2007/05/09(水) 17:04:43
guest

800 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 17:06:09
なんだか荒れてるな

801 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/10(木) 08:29:06
>>797
される方はたまったもんじゃないね。

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/10(木) 15:06:12
過去妻も、過去子もウザイよー
まとめて居なくなればいいのに。

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 04:06:46
友だちが×1子蟻と電撃結婚
子どもは離婚時に元奥が引き取ったと聞いていた
が、×雄さんに聞くと祖父母(×雄さん両親)と暮らしているとのこと
私の両親も父×2子蟻、継母×1子蟻で成人したいまもいろいろ複雑なので
「これからたいへんだね」
と言ったら
「親権は向こうにあるから」
と二人とも養育義務を感じていない様子で唖然として離婚板に来た次第です。

このスレで子蟻結婚でそれなりによくしてくれた継母の胸中に思いをはせた。
複雑だったっていうか、複雑なんだろうな、いまも。継母。

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 08:44:08
>803
「今もいろいろ複雑」って・・・詳しく教えてください。
(差し支えのない範囲で)

バツイチ子蟻と結婚予定ですが、
彼子との関係が想像できなくて、不安です。


805 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 09:04:01
>>804
子蟻彼は良い人でも、前菜が最悪だと悲惨。
恋愛感情は無いと主張して、こっちが再婚してようが関係ないご都合主義。
一部の例外を除き、子供を盾にされちゃったら前菜のいいなり。
後菜にばれないように、子蟻男は振る舞います。

前菜や子供への接点の仕方は状況で変わって行くから今が良くても、今後の事は分からず。
参考までに。

806 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 10:06:07
×1子蟻と結婚しちゃった人、旦那と前の奥さんや子供とのやり取りどう思ってますか?

旦那が前菜と子供の事だからとメールのやり取りしてるのが納得できないんです。

807 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 10:45:35
>>804 具体的に

父が慰謝料の送金手数料を慰謝料から差し引く→不倫相手の差し金と母激怒

離婚後元不倫相手と子を馴染ませる計画→母の手紙と電話に子は罪悪感炸裂

親権は父だが、離婚後gdgdで3人が母のもとへ→養育費発生3×5マソ

子の独立を母が養育費目的で隠す→露見後父子の関係が険悪に

父再婚するも不和により家を空けがちに→継母の家財破壊に一人耐える弟

父新たな不倫相手×1子蟻と再再婚→血の繋がらない妹発生

父、連れ子を養女に。馴染むよう特別待遇→実子との差別化

父、継母、実子、養女で旅行→子ら胸中複雑でトラブル続出。夫婦喧嘩発生

妹が専門学校へ進学希望。授業料を父が支払うことに→継母の反対で逆転

妹喫煙、水商売バイト。母激怒→継母水商売経営、喫煙者のためむしろ応援

継母連れ子専門学校進学。卒業後も生活費、小遣い送金→実子呆然。母激怒

母一千万貯金達成発言→養育費着服確定。

祖母初代嫁マンセー発言リピート→母勘違い、継母激怒。

子の事故、入院→父母双方責任を押し付け合い結果放置

賃貸保障、入社保障者→同上。子によって継母参戦

子ら結婚フラグ→親族誰を呼ぶかイベント発生。父、継母離婚騒動

孫誕生→お祖父ちゃん2:お祖母ちゃん3→孫の教育で意見バラバラ

祖母危篤。子ら協力を要請し母見舞いに→継母にばれて板ばさみ

形見分け→遺言がなかったため継母と子が険悪に

自分から離婚を切り出した母の記憶の捏造が最近激しく、
「あんなに仲のいい夫婦で、トメオトメからも愛されて」
と世間に引き裂かれたようなことを言い出すので困る。
父は年々娘と母の区別が付きにくくなるようで
「お前はだいたい」
と母への暴力が娘(実子)へ飛び火最発火。

この先もイベント続きだろうなと思う
長文スマソ

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 10:50:28
>祖母危篤。子ら協力を要請し母見舞いに→継母にばれて板ばさみ

祖母危篤。子らの協力を要請して母が祖母を見舞いに→継母にばれて板ばさみ

最発火→再発火

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 10:58:06
>>806

子供さんはおいくつですか?

810 :804:2007/05/11(金) 11:13:28
>805
バツ彼と前菜との関係は要チェックですね。
特にお金の繋がりかな??

>806
有り難うございます。
&お手間取らせてしまってスミマセン。

想像以上に、登場人物多い&イベント沢山ですね。
こんなに色々あると、806も大変ですね。


バツ彼&前菜が、スッキリ切れていることを願うのみです。
何か良いチェック方法ないかなぁ。

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 11:24:29
>>809

再婚時 ↑21↓13
再再婚時 ↑23↓12 (末っ子ツレコタン)

812 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 11:38:35
叔母が不倫で子蟻離婚、子どもは元旦に
そして再婚、出産後再離婚、50代で死亡

最初の夫との子らに連絡するか遺族で悩み、
一方遺児は親が初婚と聞いていたのでカムアウトも悩みどころだった

どこから聞いたのか初代元旦は連絡をくれたらしいが、
二代目元旦は実子に電話一本よこさなかった

初代、二代目とも再婚して子蟻だったけど
この板的には二代目が理想なのかな

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 11:40:54
>>806です
旦那の前の子供は6歳です。
旦那が前の奥さんと連絡取り合って、子供の話して…そこにもう一つ家庭があるような感じになって悲しくなります。

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 11:48:11
>>813 前奥に万が一のことがあればあなたの子だよ

815 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 11:53:11

>>813

私も同じだから気持ちはわかりますよ。
彼が連絡とる相手が子供さんだけだったら納得できますか?

816 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 15:15:25
前菜と連絡を取っていないか、なんて気にしてたらキリがない。
疑心暗鬼になって、証拠探しにやっきになるようだと、
痛くもない腹をさぐられる旦那も、ストレスたまる。

前菜との連絡は、あきらめるのが吉。
×男ってのは、初婚男とは違う。

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 15:58:22
今同棲中です(私X1小梨、彼X1小蟻)今日の夜から子供達(2人)が週末だけ泊まりに来ます。
了解した事だからしょうがないし、彼も嬉しそうだからいいんだけど、前菜にそっくりな娘にキスしてる姿とか見ると辛いし
嫌な気分になる。そしてそういう気分になる自分にも自己嫌悪…。こんな思いしてるのって私だけかな。

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 19:13:32
>>817
あなた方に子供をあずけて前妻は何してるの?
彼もしくは今旦那と遊びにいってるの?ラブホ?

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 21:56:44
彼氏はいるみたいだけど何やってるのだか・・・ マックのバイトが好きで
夜のマックで働いてるみたいです。

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 22:10:45
>>818 遊ぶとするしか頭にないのか

821 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 22:31:04
わかる すごい気持ち悪い
気持ち悪いから気持ち悪いって言ってやりました

822 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 23:30:41
まだ小学校2年生だし パパっ子なのも分かる。でもなんとなくやっぱり嫌な気分になっちゃうんです。気持ち悪いって彼に言ったんですか?
反応は???

823 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 00:02:14
>>817>>819>>822 なの?
自分の子供もいないのに他人の子供が可愛いと思える訳無いじゃんねー。
女性だからって子どもが好きとは限らない。
あなたが嫌な気分になるのは当然だよ。
ましてや忌々しい前妻にそっくりな子供が旦那とキスするのなんて
普通は嫌だよ。妻じゃなくてまだ彼女だったとしてもイヤだよねw
そう思うのは至って普通だから自己嫌悪になんかならなくてもいいのよ。

子供の相手は実の親子でも大変なんだからあなたはもっと大変だと思う。
よく宿泊を受け入れたね。それだけでもすごいよ。偉いね。
あなた一人が我慢するのはあとあと二人(あなた方)の為によくないよ。
旦那の子供の面倒をみるのは当然って旦那が思ってしまわないように、
ご褒美でも貰うことにしたらどう?
子供が帰ったら二人で旅行するとか…ね?
「私、あなたの為に頑張ったんだよ。だから今度は来週は二人で
お出掛けしようね。今度は私を甘えさせてね」とか言っちゃえ!

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 00:12:23
>>817さん
私の主人もバツ1で子有です。(私初婚)

主人と結婚前に、彼の子供(♂5歳)と3回ほど逢ったことが
あります。
やはり男の子とは言え「パパー」と抱っこをせがむ様子を見ると、
前菜を彷彿とさせるものがあり胸が痛みました。。
まるで前菜が目の前で抱っこされてるのを見ている様な・・。
(嫉妬とその子供が可哀想なのとが複雑に入り混じる感じ・・)

子供に罪はないのにそういう風に思ってしまう自分が嫌でした・・。
どうして私はこんなに心が荒んでいるのだろうと自己嫌悪でした。

でもこれは本能なのですよね。。
考え始めると辛くて仕方ないので「彼の子供」と思わず「親戚の子」
と思う様にしました。
そう思えば少し心が軽くなりました。

そして将来、彼のことを大切に思ってくれる人が一人でも多ければそれは
幸せなことだと・・。思える様になりました・・。


825 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 00:24:11
>>824
初婚の人は自己嫌悪で落ち込む人が結構いるんだねー。

でもそんなの嫌で普通だよ。
子供をかまう旦那に嫉妬したとしてもそんなの普通だと思うよ。
血は繋がってないんだし旦那の子供はあなたにとって他人だからね。
>「親戚の子」
いい考え方だね。よく思いついたね。
あなたも大変そうだけどがんばってね。
3回も会ったなんて偉いよ。初婚の人にはきっと凄く辛いと思うよ。

826 :824:2007/05/12(土) 00:58:53
>>825さん
読んで頂いてありがとうございます。
私たちは彼が離婚後に知り合いました。

私は未熟な人間なので「彼の子供を心から可愛いと思う
事が出来た方が、自分が楽になる・・」と思っただけなのです。
そう思えれば、子供に何かあった時にも自分の貯金を使ってでも
子供のために・・・と出してあげられるのでは・・?と。。
そう出来る位の気持ちがなければ離婚歴のある方との結婚は
難しいと自分なりに考えていました。

でも葛藤の日々でした。
そんな女神様みたいな気持に本当になれたらどんなに幸せかなって・・

前妻の子供に最後に会ったときに「お姉ちゃん、パパと結婚したら?」と
まだ5歳の男の子が言ってくれました。
何気なく思ったとおりに言ってくれたのか、子供なりに
気を遣ってくれたのか・・それはわかりませんが・・。
でもとても嬉しかったです。。

でもそんな優しい子供だからこそ彼は手放したくなかった
だろうな・・と思うと今でも心が痛みます。
彼は子供に会いたいのでしょうね・・
彼は私には何も言いませんし、会ってもいない様ですが・・
そう思うと涙が出てきます。

いつか私にも子供が出来たときに、きっと本当の子供の
大切さ、愛おしさが分かる日が来ると信じています。
その時には笑顔で心からの笑顔で受け入れられると信じています。

827 :825:2007/05/12(土) 01:43:40
>>826さん
あなたはすごーく真面目ないい子だねw
でもね、そんなに深刻に考えてたらだめだよ。
もっと軽ーくサクっと考えといてごらん。
あなたと彼の子供ができたらできたで新たな悩み(?)が生まれるし。
その内容は今から考えてたら鬱になりそうな内容だから書かないでおくね。

あとね自分のお金は自分の子供の為に使いなさいね。
冷たいと思う人もいるかも知れないけど
現実的な事を書くとねどんなにあなたが前妻の子供に尽くしても
その子供があなたに(年取ったあなたとかに)何かをしてくれるわけじゃ
ないんだからね。

彼が子供と会ってないなら、それはそれで「嬉しい」と思ってあげたほうが
良いと思うなー。「涙が」なんて思ってたら再婚したために会うのを我慢
している彼が報われないでしょう?

828 :826:2007/05/12(土) 03:04:10
>>825さん
ありがとうございます。

825さんが私の気持ちをわかっていただけるのは
きっと私と同じ境遇にいらっしゃるかそれに近い
状況なのでしょうか・・。

ネット上ですが心を開いてお話をできる方が
いらっしゃって私は嬉しいです。
私は後妻として・・
「前妻の子供でもかわいいと思わないといけない。」
「前妻から彼への連絡や養育費の請求は当たり前の事である。」
「彼のご両親にとっては可愛い孫なのだから、実家に
 未だに写真がたくさん貼ってあっても気にしないで
 笑顔で「大きくなられましたねー」と言わなければ
 ならない・・。」
と自分に言い聞かせてきました。

確かに・・辛いです。自分の本当の心に蓋をしている
部分がたくさんあります。
もっと軽くさくっと考え笑顔で過ごせる様にしますね。

ありがとうございます。
またお話しできたらうれしいです。

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 07:35:44
元旦が再婚、もしくは同棲しているのに子供を定期的に預ける前菜も凄いと思う。
生活して行く為のバイトだけとは思えない。


830 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 07:48:42
実の親子なんだから当たり前でしょ、なんで他人に気つかわなきゃいけないの

831 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 07:53:46
子供も複雑だろうに

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 08:01:39
出たぁ〜前妻!
この手の前妻がいる彼とは付き合わないように。


833 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 08:27:25
そうそうそんな男選ぶから悪いの
初婚の男にしとけばいいのよ
わけありの男にしか相手にされないのか?

834 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 09:20:14
子供が二人(小3、小5)泊まりに来て、食事の世話に洗濯物
洗い物、掃除、布団の上げ下ろし、私は忙しくてイライラする。
実の子ならお手伝いさせるけど、夫まで一緒になってお客様状態。
DSを片時も離さない、ゴロゴロしてばかりで、着替えもしない。
お風呂に入りなさいと言ってもテレビにかじりついてる。
お菓子ばかり食べて、ゴミはちらかす。
自分の事が出来るまで、来なくていいよ。もう。

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 10:48:03
>>834
父親似なのかな?
そして母親は躾が出来てない。
育ちが表れたね。

836 :825:2007/05/12(土) 11:20:39
>>826さん
私には子供がいます。
母親にとってお腹を痛めて産んだ可愛い我が子は
自分の命より大切な存在です。だからこそ
他人の子供と自分の子供を同じように可愛いと思うのは無理な話だと思うのですよ。
私はそれが素直な親の感情だと思いますよ。
子を持つ母親が他人の子供を可愛いと思えないのだから産んだ事のないあなたが
他人の子供を可愛いと思えなくても普通の事ですよ。

あなたはすごーく聞き分けのいいお嫁さんに成り過ぎてるような気がするよ
もっと自分の感情に素直にしてみたら?
「大きくなりましたね・・」なんて言わなくてもいいんだよ。
面白くないんだから無視しなさいよ
何かを言われてもニコって笑っておくだけでいいんだよ。

旦那の親からみたら、離婚歴のある息子の所によく初婚の娘が嫁いでくれたって
ありがたいと思ってもらって当然なのよ。
私があなたの親だったら猛反対するもの。
もっと自分が幸せだと思える状態を作ってもいいんでないの?
旦那と元嫁ばかりに気をつかっていたらあなた自身がそのうち疲れて
生活に嫌気がさしてしまうよ。せっかく愛しい男と結婚したんだから
もっと更に自分が幸せになれるようにがんばってみて。

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 11:28:08
>>834
はやく別れたほうがいいよ。
それ、一生続くよ。
これから先その親子(旦那含)の家政婦だよ。

838 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 11:37:39
私も×子蟻とつきあっています。
両親の承諾がやっとおりて結婚の準備中です。
子供の事は私と会う前の事ですし、いまさらなくならない事実なので仕方ないと思ってます。
でも子供の事は「いつも一緒にいられるわけじゃないから」率先して行動するのに対し私との時間でのテンションが低いのが気になります。
子供と比べても仕方ないのですが、淋しいという気持ちは残りますね。
子供が大きくなれば、状況は変わるだろう・・・と思っていますが・・・

839 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 11:59:17
>>838
あなたとの約束をキャンセルしてまで子供に会いに行ったら
それは怒ってもいいんだよ。
「子どもと会った後テンションが低くなって私は辛い」って言えば?
子供が大きくなるのって何年先?
それまであなたは我慢できる?
我慢しなくていいんだよ、「子どもに会ってもいいけどそのあと暗い顔を
するのはやめて。そういうあなたを見る私が辛い」って言ってみれば?
「子供に勝てないのはわかってるけどあなたの暗い顔を見ると
それを思いしらされてるようで凄く悲しい。」って。
案外旦那は何にも考えてないかもだよ。後妻がそのくらい悲しんでるのを
伝えなきゃ。

840 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 12:31:48
彼氏にはあなたを受け入れられるキャパはなさそうだし、
あなたもそういうダンナを黙って受け入れられそうもないのに、
なんで結婚するの?
先物取引に失敗するのは目に見えてる。
子どもが大きくなったら、彼氏は別のものに心を奪われるよ。
長い間いじいじしていた女が、数年後にいい女でいられるわけがない。

841 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 13:01:58
>>840

「子どもが大きくなったら、彼氏は別のものに心を奪われるよ。
長い間いじいじしていた女が、数年後にいい女でいられるわけがない。」
あなたの言葉、いい女って何ですか?


842 :817:2007/05/12(土) 13:51:45
ついに爆発してしまいました。家にどうしてもいられなくなって、今漫画喫茶です。
子供がもともと苦手ということもあり、おそらく彼はそれでだと思ってるんです。
私も憎いとはさすがに言えずにいます。(自分が憎く思ってるとも思いたくないし)
子供と会うなって言うのかと聞かれたので、もしそういったら?と聞いたら
無理だと言われました。どうしたらいいんでしょう。3週間に1回の事だしきっと私の我慢が足りないのでしょうね。

843 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 14:15:32
あなたも彼も譲る気がないなら、うまくいかないよ
あなたの我慢がたりないんじゃなくて、考え方の相違
×がつかないうちに別れることをすすめる


844 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 14:17:17
>>825さん
アドバイスありがとうございます。
825さんはお子様がいらっしゃるのですね。
なるほど・・。。

普段なかなか誰にも話せる事ではなく、また相談も
出来ない重めの内容なので、こうしてお話が出来ると
心がふっと軽くなります。ありがとうございます。

実家の母には唯一心の中の本音を話すのですが・・・
「旦那さんにとって(子供と父親)という関係は一生
かわらないの。前妻の子供と旦那さんの面会も笑顔で
送り出し、時には旦那さんのご両親の所に子供を一緒に
連れていってあげたりしなさい。
離婚経験者と結婚するという事はその位の覚悟があっての
事でしょう?それだけ好きになったのでしょう?
もうウジウジしないのよ。」と一蹴されてしまいます(苦笑)

母が言うことは理想的で素敵な事。私もストレスなくそれが出来たら
本当に幸せなんですが・・。

掲示板ではない場所で色々ご相談したり825さんの
お話もお聞きできたらいいのにな。。

845 :817:2007/05/12(土) 14:23:13
子供が来てる時は私は実家に戻るって事はどうだと言われました。
それでもいいけど どうなんでしょう。なんかもう何もかもわからなくなりました。

846 :838:2007/05/12(土) 14:29:26
たぶん彼は甘えてるから子供がいない時は素直に疲れた・・・と表現してるのだと思います。
子供と会うために約束キャンセルもないです。
ただ何か用事を検討してると運動会とか参観日とか・・・
母親は何してるの?って思ってしまいます。
子供の事には口出しできないし、極力彼の希望に沿ってあげたいんですけど、無意識に見返り(フォローや言葉)を求めてしまう。
ないから不安になって疑心暗鬼になってしまう。
自分に自信がないから顔色を伺って勝手に気をつかってしまいます。
もっと自信もたなきゃいけないな・・・とは思ってるんですけどね・・・

847 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 15:15:42
>極力彼の希望に沿ってあげたいんですけど、無意識に見返り(フォローや言葉)を求めてしまう。
>ないから不安になって疑心暗鬼になってしまう。

これ、そのまま彼に伝えればいいと思うけど。
気遣ってあげてるのに、それを当然と思うような男はどうかと思うよ。

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 15:49:23
別れた方がいいよ。

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 15:49:35
彼×1子蟻(3人)、私×1小梨です。
再婚の話が出てるのですが、踏み出すべきか悩んでいます。
彼は養育費を払っていて、「子供にはできる限りのことをしてやりたい」と
常々言っています。
もちろんそれを止めさせるつもりはありませんが、
養育費を払っていくことを考えると、私たち夫婦の子供は考えない方がいいでしょうし
遺産でもめたりするのかと思うと…。
彼は「頑張るから」と言いますが、頑張っても収入が増える訳でなく。

別れた方がいいとはわかってるんですよね…。
さっさと決断できない自分が情けないorz

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 15:56:45
>気遣ってあげてるのに、それを当然と思うような男はどうかと思う
どうしてそこまで上から目線なのか理解できない


851 :825:2007/05/12(土) 16:23:14
>>844
あなたのお母さんはあなたに理想の嫁を押し付けてるだけよ。
あなたは眼を覚まさなくちゃだめ。
そんなに我慢していてあなたは幸せ?違うでしょ?
人を好きになるって言うのは本当はもっと独占的なものじゃない?
そんなにいい嫁でいる必要なんかないのよ。
【あなたが幸せになることが必要なの】!!
だってそもそも幸せになりたくて結婚したのでしょう?
旦那と子供に尽くすために結婚したのではないでしょう?
もっと自分を大切にしなくちゃ。
離婚したのは旦那の方なのだから、本当は我慢するのは旦那の方なのよ。
子どもと会えなくてさびしいと思うのなら離婚しなければよかったのだし。
それでも離婚したのだから本来は子供に会えなくても仕方が無い位のもの。
あなたのほんの少しの我慢と旦那の沢山の我慢があってはじめて×1子蟻の
再婚は成立するのでは?
子供の事を気にするよりもっとそんな不安が吹き飛ぶくらい
たくさん旦那から愛してもらいなさいって。

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 16:33:32
>>817
3週間に一回も!!!!!!!!信じらんない・・・・。
それ多過ぎでないの・・・。
特にあなたのレスを読んでるととてもあなたには勤まりそうじゃないよ…。
やめときなよ。別れた方がいいよ。続かないって。
実家に戻ってどうすんの?
結婚したのに強制的に実家のもどされちゃうの〜〜〜?
それじゃ週末旦那に会えないし一緒に遊べないじゃん!
何かヘンじゃね?
まだ同棲中なんでそ?
別れることをお勧めします。
3週間に一回というのも変だし、あなたもそれを受け入れられるとは思えない。

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 16:41:00
>>849
再婚を迷っているのならやめときなさい。
そのくらい子蟻男との結婚は問題が多いですよ。

854 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 16:46:50
やめときなさい

855 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 16:53:21
>>838
>極力彼の希望に沿ってあげたいんですけど、無意識に見返り(フォローや言葉)を求めてしまう。
>ないから不安になって疑心暗鬼になってしまう。
これは後妻なら普通に思うことですよ。
それを旦那が理解できないならあなたが理解させるように言ってみれば?
参観日に行くのは行き過ぎじゃない?
運動会は親子競技があったら男親がほしいかもしれないけど。
新しい家庭を持つという事に関してもっと彼と話し合った方がいいのでは。

856 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 17:02:19
>>850
×は底辺だからwww

857 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 17:15:39
>>856

その底辺と同棲したり結婚したりしてるなら同類だろ

858 :844:2007/05/12(土) 17:26:36
>>824>>826>>844です

>>825さん
私の溜飲を下げて下さって本当にありがとうございます
>>851のコメントを読ませて頂いていると心がすっきりします。
本当におっしゃる通り!もうあなたは私の代弁者だと思います。

私も実は初めは・・こう思ってました。

「結婚歴もなく、男性から求婚される事も多々ある私とバツイチの
あなたは元々ステージが違うのよ。あなたが過去をきちんと清算
しない限り結婚なんて考えられないですよ」と思っていました。
それほど私はプライドが高く負けん気が強く自尊心が強い女なんです。

私は結婚を考える様になってから色んな人の立場に立って考えてみました・・
例えば私が子供の立場だったら・・
義理の両親の立場だったら・・
前妻の立場だったら・・
そして何より彼の立場だったら・・

そうするとだんだんと見えてくるものがありました。
意固地になって自己顕示欲を出すのではなくて・・
彼に大事にしてもらえる様にするにはどうしたらよいのかが
わかり始めました。

今彼は「離婚をしたという事はもう戻れないという事。
安心してくれ。人生のやり直しをさせてくれる君の為に頑張るから」
と言ってくれます。
私は子供に会わないで!とは一言も言っていませんが彼は私の心の中を
察してか前妻との連絡を一切絶ってくれています。
子供さんの事を思うと心が痛みますが、中途半端な関係は結局誰も幸せに
できないという事を彼が悟ってくれているのだと思います。




859 :817:2007/05/12(土) 18:17:33
>>852さん
さっきまた話していました。
ついに私言ってしまいました。前菜にそっくりな子を愛してあげたいと思っても愛せないと。
彼もそれには気づいていました。
元から子供が来ている時にでも私に気を使っていつも私の側にいたり何かと私を優先してくれたり。
そういうところはがんばってくれていたもので。
今はまだ子供が会いたがっているから会っているだけでそのうち会うこともなくなるだろうと言っています。
確約ができない事にいちいち希望を抱いたりするのも嫌だし。
だからと言って別れたいとは思わないんです。
母親の役目をしてほしいわけでもないらしく、私は私で勝手にしていていいらしいんですけど。
やっぱり私は多くを求めすぎなのですかね。

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 18:29:20
でもさー、ゆくゆくは一緒になるつもりがあるなら
「実家に行ってろ」ってその場しのぎすぎませんかぁ?
もう、この先しこりだらけで幸せはありえない気がする。

861 :817:2007/05/12(土) 18:32:43
あの後話して実家に行かれるのはやっぱり嫌だと大泣きされました。
私としてはいい提案だったかなと思ったけど。そこまで遠くないし。
彼としては子供の事が嫌でもなんでも側にいてほしいらしい。


862 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 18:36:06
ごちゃごちゃうるせーな
父子の関係邪魔してないで、さっさと別れてくれよ
共依存のメンヘラ女ども
子供>>>>>キープってことを理解しろ

863 :849:2007/05/12(土) 18:39:21
>>859
レスありがとう。
自分でもやめた方がいいとわかってはいるんです。
別れはツライけど、私にこの結婚は無理ですね。

864 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 18:40:39
ああ うちの夫にソックリだ。

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 18:43:51
悲劇のヒロイン?

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 19:26:15
子蟻彼氏持ちの方的には彼と他人の子との理想的なお付き合いってどういうのですか?
幼年期、学齢期、思春期、成人後で違いがありますか?

867 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 19:41:52
親戚の子
って思うようにした。
いとこの子供くらいな距離で、お年玉あげるとか
夏休み泊まりに来るとか、嫌だけどしょうがない
面倒くさいけど親戚だからしょうがない
と、自分に言い聞かす。

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 20:23:23
普通どれくらいのペースで会うものなのかな。週3って多いのかな。

869 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 20:36:50
>>862
いつかいい事あると思うよー
がんがれ

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 20:38:11
週3じゃなかった3週間に一回だ(二泊三日)

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 20:42:13
>>868
年に数回とかじゃない?

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 22:21:09
>>838
見返りを求めてる時点で、それは相手に対する愛ではない。
自分を愛せ、という要求にすぎない。
相手を愛しているのではなく、自分を愛しているだけ。
今ならまだ間に合う、別れろ。

873 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 22:29:02
何の見返りも求めないで、ただ相手を愛するって
単なる綺麗事のような気がするけど。

874 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 22:35:04
子供を行き来させるのって、そういう条件で離婚したんじゃないの?
困ってる時は助けるとか、ただの面会じゃない感じ。
母親(前菜)が彼氏と旅行行くからとかも含めて、利用されたり。
現にうちはそうだよ。私は面白くない、バカみたいと思うけど、
夫は子供と逢えたり一緒に寝たりできて喜んでる。
それが罪滅ぼしだとでも思ってるんだと思う。
私は口を挟まないように極力してるけど、内心ストレスハラワタ煮えくりかえってる。
時々爆発するw

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 22:35:36
愛は美しいものなのです。

876 :852:2007/05/12(土) 22:42:34
>>817さん
>やっぱり私は多くを求めすぎなのですかね。
違うよ。あなたが多くの事を彼氏にしてあげたいと思っているんだよね?
だから、やってあげられない自分にイラついて自己嫌悪なのでは?
優しいねー。嫌いな子供なんてほっとけばいいのに今日はそれでも
頑張ったんだもんねー。そでしょ?すごいじゃん。

彼が「そのうち会うこともなくなるだろう」と言うのは本当だよ
子供なんて高学年や中学生になったら親の事は構わなくなるからね。
あなたはそれまで我慢できるかい?あと数年だね。
我慢できそうならがんばってみればいいよ。
彼はあなたにぞっこんみたいだね。ある意味幸せじゃーんw
自分のできる範囲で彼の望みを叶えてあげればいいんでない?

877 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 22:42:49
>>874

親戚とか友だちの子ども預かるのもいろいろストレスだぉ…心身共に疲れる
躾なってなくてもどこまで叱っていいか線が引けない
あと子ども時間で食事の中身も予定が狂う
でもハラワタ煮えくり返る、っていうのはなんで?
やっぱり前菜の子だから?彼に配慮が足りないから?


878 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 22:49:29
うん、家族ごっこを見せられるのが面白くないし
そういう物件を選んでしまった自分にも腹が立つし
自分だけが他人で疎外感を感じるからかな

879 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 22:54:23
>>876

>あと数年だね

高校の春休み、夏休みも子ども来たよ。
成人して結婚して離婚して孫連れて実母じゃなく実父のところに出戻った。
母親が育てたせいもあるかもしれないけど娘は手元においておきたいみたい。
離婚して喜んでたぐらいだもん!

前菜好きなウトメの介護がやっと終わったけど、まだまだうちは長そう。

880 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 22:56:11
そんで私は>>834です

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 22:57:41
>>878 さみしいね…疎外感は辛い…さみしくなるために一緒になったんじゃないのに(´;ω;`)

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:02:36
>>874
離婚当初ではそういう条件の取り決めがあったかもしれないが、
それぞれが再婚した後、子供関係で特に男側の新嫁が
子供の相手が辛いという場合、余程の事がない限り
子供は他所に預けるべきだよ(たとえばお金を払ってとか、じじばばの処とか)
子供が可哀そうだというのなら離婚しなけりゃよかったんだよ。
離婚したんだからある程度の子供の犠牲は仕方がない
そういう事情にしたのは当事者の夫婦なんだよ。
子供の幸せより自分たちの幸せを優先したから離婚したんでしょ。
そのしわ寄せを新嫁や新旦那にしていたのでは新家庭がうまくいかなくなる。
夫婦を優先して離婚したくせに新夫婦が上手く起動していかなかったら
何のために離婚再婚を繰り返したんだ?

883 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:07:03
>>879
そうとうあなたのところが居心地がいいいんだね。

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:08:43
とにかくかわいくないんです。
最初は嫉妬かなと自分を情けなく思ったけど
ちがうんだよなぁ 子供に可愛げがないんだよなぁ
ちょうど生意気な年頃だし、小さい時から見てないからなおさら愛情もわかない
ただのクソガキで、百歩譲って「夫の子供」だからしょうがない

885 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:11:33
>>884
あなたはどのレスの人?
名前にレス番いれてくれなきゃわかんないよ

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:11:51
結婚できない女を救済するため

887 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:14:25
>>883

前菜のところが居心地悪いんだとオモ。
うちは金は全部俺が出す、っていう人だからね。
その代わり気に入らないことがあると容赦なく殴ってる。
でも親子の問題だから基本放置。


888 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:16:04
>>882
初婚だって、×子蟻といっしょになることは分かっているんだろ。
×子蟻男に初婚男と同じ環境を求めるほうが無理っていうもの。
結婚した後で、子どもなんとかしろって相手を責めるのは、
やくざの言いがかりと同じ。

結婚しようという言葉をいったのは男かも知れないが、
いわせるようにしむけたのは女だ。

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:22:46
>>884

父親の彼女or奥に懐くと実母が切れるから子どもも後ろめたい
帰ったらいろいろ聞かれるし、そういう空気に子どもは敏感
あと「この人がいなくなったら復縁するかも」とも思う
そこで継母いじめ←父彼女と母彼氏にしてた

可愛くない子が嫌がらせしてるとすればなお辛いとオモ
不倫離婚でなければあなたはとばっちりですよね…お気の毒です

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:26:06
>>878
その気持ち、同じです。
私に子供が出来なかったから羨ましい気持ちもプラスされてね。

何でもニコニコ見て見ぬ振りをしているけど、自分の気持ちの行き場が無い。
それから私は前菜とは関係無い立場だから、前菜の都合で振り回されるのはイヤだな。

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:28:26
>>888
新嫁もはじめから「いやだ」と言っているわけではなさそうだろ
子供を数回預かってみて「もういやだ」になってるんだろ
それでも無理やり我慢させて面倒みさせてたらそのうち新嫁が爆発して
新家庭がうまくいかなくなるぜ。
げんにボヤいてる新嫁がウヨウヨいるじゃん。
それが原因でまた離婚になるだけだ。

892 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:28:45
学生のとき福祉施設の見学に行って、里親制度って必要だなと思った。
でもいまは自信ない。親に捨てられて問題ある子はやっぱり難しいって思う。
その一方で、だからこそ彼の子をそこに子どもを預ければ、とも思えない。

893 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:35:58
>>892
「預ける」と「里親」は違うよ。

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:39:34
バツイチ子蟻はやめたほうがいいよ!

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:42:37
>>894 週末里親制度でググってみ

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:52:56
>>891 新家庭の未来も大事だけどさあ、彼の子が将来メンヘラ・犯罪者もやだよ

897 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 23:58:41
週末里親制度って全然意味違うじゃん。
あれは基本的に児童福祉施設にいる子供を
普通の家庭が週末あずかる制度じゃん。

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:02:20
>>897
親の病気で数ヶ月福祉に預けることもできるんだって。
もちろん病気にはメンヘル系もあり。

前菜に何かあったらジジババ他界してる場合、福祉か旦那が見るわけでしょ?
お金払って子供みてくれるとこ、って言ったらそこしかないと思うんだよ。

899 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:03:06
本来子供は実両親の元で愛情を注がれてすくすく育つのが本当の姿。
離婚がそれを歪めたんだよ。

900 :838:2007/05/13(日) 00:04:39
面会って少ないんですね
うちは週1でお泊りだぁ
子供好きだし懐いてくれてて可愛いから嫌じゃないんだけど・・・
それ以外にあると嫌・・・かなぁ
っていうか子供よりも、前妻と接するのが嫌なのかも・・・
誕生日とか運動会とか
前妻とは家族じゃないのに・・・と思っちゃう。


901 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:10:58
小学5、6年生の女児って最高に気持ち悪い
なんか生臭いし変な言葉使いで
うっすらひげはえてて 髪の毛も切るか結ぶかにしなさいよ
やっぱ女は顔だな

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:12:44
>>900
週1って・・・・それ行き過ぎでしょ!
うわwwww。その結婚は大変そうだwwww!
私だったら絶対やめるなー。
元嫁が遊びに行くたびに預けられるよ〜
そのうち夏休み一ヶ月間預けられちゃうよ〜。
自分の子供もいないのにそんな生活絶対ヤダwwww。

903 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:13:18
>>899 つまり彼は歪めた分の支払いを負っているということですね

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:16:47
>>901が心根を大事に思っていないことはよくわかった。

905 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:18:40
>>903
そう。でもその支払いを新しい配偶者に押し付けるのは間違い。
歪めた部分は元嫁と元旦那とその子供で分かち合うもの。
だからある程度の犠牲は子供にもあって当然。それが離婚というもの。

906 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:31:43
離婚して不憫な思いをさせた子供の為に‥それなら離婚しなければ良かったのに。
前菜は、後妻として納得してなったんだから仕方が無いとか言うけどさ。
前菜の責任って何?と思うよ。
特に自分の希望で離婚した前菜!
あなたのツケを後妻に押し付けないで欲しい。


907 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:32:56
>>905
ん〜、文字通りの借金を持ってるって最初から分かって結婚した場合さ、
ある程度お金で苦労する覚悟はすると思うんだよね…。
だからどこまで一緒に背負うかだと思うよ。
それが結婚だと思う。

押し付けるっていうのは借金返済分代わりに働くってことでしょ?
前菜の子が来たら旦那が残業中でも面倒はぜんぶ一人でみる、みたいな。
最初から彼氏がそのつもりだったらどんなに好きでもさすがに考えるけどさ。

実の親に代わって子供にしてやれることなんて少ないと思うけど、
子供が親を離婚させたわけじゃないから、子供の犠牲は当然じゃないと思うよ。

908 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:35:59
>>906

>特に自分の希望で離婚した前菜!
>あなたのツケを後妻に押し付けないで欲しい。

同感。ちなみにツケは育児、躾方面?金銭方面?

909 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:39:24
>>907
>子供が親を離婚させたわけじゃないから
違うよ、親が子どもと親を引き離したのさ。
親の意思で引き離されたんだからその子供としては仕方がない。
あまんじてその罪をかぶるしかないのさ。
そういう罪(犠牲)を背負わせたのは離婚した両親なんだよ。

910 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:41:36
>>909 つまり彼があなたの子でない子どもを事故に合わせたようなものですね

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:45:55
>>910
そうです。
彼は離婚した事で自分の子供を事故に遭わせたのです。
(しかし、すごい比喩ですね)

912 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:50:37
私は付き合う前に相手の離婚理由を聞いて、それならばとバツイチ男と
結婚したけれど、騙されてた部分や、え?っと思う事が徐々に浮上…

やっぱ駄目男だから、前の奥さんに捨てられた訳がわかりました。

本当にありがとうございました。

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:55:20
>>912 嫌なバトンリレーでつね。。(´・ω・`)ガンガレ

914 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 00:55:54
>>912
どういう駄目男だったの?
それをぜひ書いてください

915 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 01:07:36
>>911

「最初の結婚で当時の妻と二人で子供を事故に合わせました。
 その後離婚して再婚しましたが、いまの妻は事故当事者ではありません。
 もっと気をつけていればと反省していますが僕には今の生活が一番大切です。
 被害者には申し訳ありませんが今後は今の妻の負担にならない程度に償います。
 出来れば事故を忘れて現実を受け止め、新しい暮らしを送ってください。
 陰ながら応援しています。」

こういう男性が理想でしょうか。

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 01:23:32
はい書きます。
嘘つきでバカで鈍くさくて不潔でセコくて偽善者で空気読めなくて
無知無教養で時代遅れでおしゃべりで軽薄でDQN
つんぼのあきめくらで扁平足でがさつで口クサ
酒飲みのヘビースモーカーで祖ちんでデブ
頭空っぽで中卒で不器用で字もろくに書けない
足クサ水虫カナヅチででしゃばり馬鹿笑い
テクニックもない自分勝手でエロ本が好きで
ショボくてしょっぱくて女々しくて頼りない

917 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 01:26:48
>>916 恋とは恐ろしいものだw

918 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 01:39:41
いびきがうるさくて背中がブツブツで顔カサカサ
おしりもザラザラで白髪で虫歯でそれも前歯
乳首舐めてとか言うし早いし気持ちよくないし
パチンコパチスロやめてないしだらしがないし
犬をいじめるし飲酒運転するしすぐ腹こわすし
変な腹鼓は打つし変な鼻歌唄うし音痴だし
ウォシュレットを直腸に入れてトイレを汚すし

919 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 01:41:39
ちょっと画像うpって言いたくなった。

920 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:01:19
私の彼は×1で子供は娘が一人前妻が育ててる。
彼はありえないくらいいい人。
前妻はこの世のものとは思えないくらいの糞女。結婚前は上品ぶっていたが結婚と同時に本性現したらしい。嫁の実家暮しの専業主婦のくせに家事は一切やらない(母親任せ)金遣いは荒い。月50万の給料で彼の小遣いは月2万。
彼は散々こき使われたあげく一年程で金の切れ目に嫁から離婚。さらには慰謝料まで払わされたらしい。
けどある意味その糞嫁に感謝かも。
元嫁が史上最悪だったから彼は離婚に応じたわけで、離婚したから私は彼に出会えた。そんな元糞嫁に今の幸せを見せてやりたい。

921 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:05:19
また騙されてる人がきた

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:05:35
その話は旦那から聞いたの?
嫁から離婚言い出されたのにどうして慰謝料払ったのかな?

923 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:06:48
全部嘘だよ!騙されてんだよ!

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:09:36
彼から聞きました。金で縁が切れるならと払ったらしいです。

925 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:13:01
嘘!嘘!

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:14:46
>>916>>918はどこへ?

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:15:38
>>920が結婚して5年以上だったら拍手したい

928 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:17:22
ちなみにホントに彼いい人なんですよ。付き合い始めてすぐ一緒に住んでて、今半年になるけど、二人とも仕事してるから、洗濯とか料理とかすごい手伝ってくれます。
かえって私の方がワガママかも。

929 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:28:36
じゃぁ このスレには何しにきたの?のろけ?

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:29:58
テラDVで妻子を置いて家を飛び出し離婚したという男と友人が結婚
「彼は誤解されてる、一度あって欲しい」
と言われ、会ったらキッチョムさんってレベルじゃねーぞ!という嘘つきで
しかも子どもは実家に放置され、バイトしながら通信高校行ってた

汚部屋で幸せだよ?という彼女を見てなんとも言えなくなった
以来メールの返事が来ない
いつ気づくんだろう

931 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:37:57
嘘さえつかなきゃみんないい人なのに
嘘も見抜けないのが恋かしらねぇ
前科者を信用しちゃだめだよう
結婚は初婚同士が一番いいよう
親御さんも御先祖さんもそっちのほうが喜ぶよう

932 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 02:41:07
>>915
あなたはただここで「インネン」を付けたいだけですか?
言い分が意味不明です。
なぜ事故を遭わせた子供が他人の子供になるのかね?
全然意味が違ってくるじゃないの。

子供を引き取って養育費をもらってる前妻が子供の面倒を全面的にみるのは
当然のことでしょ。

933 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 03:10:32
>>932
 お金で誠意を見せるいうことですね。
 将来ご両親を面会の要らずの立派な老人ホームへ入れてあげてください。
 ちなみに他人の子、とは書いていませんよ?
 ご苦労も多いと思いますが、お幸せに。

934 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 04:05:51
>>933
お金で誠意をみせたのが離婚の際の養育費でしょうが!それに、
普通自分の子供に被害者とか「償い」なんて使わないでしょ、
バッカみたい。日本語もわかんないの?
前妻の襲来〜〜〜〜
こんな前妻サイテ〜。みなさん気をつけましょうねっ!
養育費もらっといて自分が遊びたい時は後妻に押し付ける最低前妻よ〜!!
自分の子供くらい自分で育てなさいよ!
そんなこともできないで離婚なんてしてんじゃねーよ!ばーか!

935 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 04:58:47
ピシャリ

936 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 09:54:23
別れた相手をボロクソに言う人は、言ってる本人もあやしいものだ。
ほんとうにいい人なら、離婚の原因を一方的に相手のせいにしない。
たとえ相手が有責だとしても、相手をそういうふうに追い込んだ原因の一端は
自分にあったと反省する。
家事を手伝ってくれればいい人か?

>>922
離婚事由がないとき、金を払うから別れてくれ、というのはある。
そのときは、ほとんど相手の言い値。
920の彼は結婚1年でマスオさんに絶えられなくなって離婚って感じだけど、
親が家事をやってくれてたなら、家の中はそんなに荒れていないはず。

結局、金銭感覚の不一致っぽいけど、50万円の稼ぎをすべて妻に渡してしまったあとで、
金遣いが荒いと知ったときの対策が「妻を切り捨てる」なので、
この彼は、夫婦間でなにかが起こったときに、いっしょに乗り越えよう、という感じじゃないカモネ。
922がなにか問題提起や相談をしても、自分は逃げるタイプってやつ。


937 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 10:29:27
>>936
余程、嫌な思いをされたのでしょうか?
お気の毒に‥。

938 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 10:32:13
>>937
わたしの×彼は違う、って思いたいよねw

939 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 10:40:47
>>938
×付きは何か本人にも原因があるはず。
その後、学習出来たかが大事。
ちなみに私の相手は、半分以下しか学習は出来ていないようだ。

940 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 11:16:53
できちゃった婚→離婚 と王道を歩んできた彼。
TVとかで芸能人のデキ婚とか見ると
「こりゃすぐ離婚じゃない?ww」とか言ってしまう私だけど
もしかして内心傷ついてたりして・・・

941 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 12:17:05
×は敵が多いから多胎なの

942 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 13:24:37
私がお付き合いしている方もバツイチでお子さんが一人います。養育費はいくら払っているのかは具体的に聞いていません。結婚が決める前には聞いてみようと思ってます。他に確認しておいた方がよい事はありますでしょうか。誰にも相談出来ずどなたか答えて頂けたら幸いです。

943 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 13:31:24
幸せなだと言ってるのにそんなわけはないというのはいかがなものか。

944 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 13:33:15
本人が幸せだって言ってるんだから、他人が口挟む必要なし

945 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 13:37:26
>>934 あのさ、子どもは離婚の被害者、って普通に言うと思うよ。

>自分が遊びたい時は後妻に押し付ける最低前妻よ〜!!

押し付けられてるの?なんかいろいろ鬱憤たまってたいへんそう。
自分の子を育てながら血の繋がらない夫の子も面倒みてるの?
遊べてる?旦那さんにがんばってもらいたいね。

946 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 13:38:26
>>943 幸せ灘。。

947 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 13:54:09
>>942
養育費と元奥さんに連絡をとる方法、頻度、具体的な内容
お子さんの年齢から考えられる今後のイベントをどうするか
(入学、進学、記念日、祝祭日関係)
お子さんが会いに来たら彼はどこまでしたいと思っているのか
(一緒に寝て、お風呂も一緒に入って、数日宿泊や旅行も、とか)
あなたにはどこまでして欲しいと思っているのか
(出かけていてもいいのか、食事を作ったり多少の躾も期待されてるかとか)
慰謝料があれば残金、借金と飲酒癖、誰かの保証人になっていないかとか…。
でも、これは×さんでなくてもそうかな。

親権のほかに監護権というのがあることを最近知った。
子どもが自分の意思で親権を変えられることを知ったのも結構後だったよ。
彼のお子さんを将来引き取ることになったら一緒に暮らせるか考えてみては?

948 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 15:49:26
>>947さま
丁寧なご返答ありがとうございます。自分では気付かない事ばかり…とても為になりました。愛しているなら彼の子供も愛せる…と思える器がほしいです。まだまだこれからなので前向きに頑張ります。

949 :baaghg:2007/05/13(日) 20:19:53
×男と×女って、どう違うの?一緒じゃないの??

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/13(日) 23:56:59
彼氏の前菜、やたら子供を彼氏に会わせたがる。
前菜は彼氏がいて家に連れ込んでるし、何がしたいの?って感じ!
子供がかわいそうだよ。
父に会わせたいなら母として責任ある行動しろって。

まぁ、キャバやってた人だから感覚がおかしいんだろうけど、母親失格だわ。
引き取ってあたしが育ててあげたい!

951 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 01:30:53
>>950
じゃ、育ててあげれば?

子育てはそんなに簡単にいくものじゃないから
軽はずみにそういう事を言うべきじゃ無いなぁ・・・。

前妻にすでに彼氏がいるなら元旦那のあなたの
彼が会うのを控えればいいのでは?
「会って」といわれたら「都合が付かない」って言えばいいだけ。
元旦那自身が会いたいなら会えばいいけど。それは元夫婦の問題。
あなたが会ってほしくなければその旨彼氏(元旦那)に言って
話し合えばいい。

952 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 09:59:03
子育ては自分の子でも大変で、連れ子ならまたいろいろあるしで複雑で、
でも、かといってはなッから腰が引けてては成る物もならんので、
前にどなたかも書いてたけど、×子持ちと結婚するという事は
初婚人種と別人種なんだ、そういうものなんだと固く心に決めて進んで欲しい。
やっぱり初婚人と違ってややこしい事多いし。

これまた前のレスにあったいとこの子位のスタンスで付合うと言うのは
お互いに負担にならずいいなあと思う。
うちは前奥が頑に養育費請求以外の接触を拒んでいるので、子供達とまだ会った事がないけど、
存在を「親戚の子」位の距離感で気持ちとして受け入れてる。


953 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 11:19:23
>>950
キャバ嬢と結婚する旦那もなんだかね・・・

954 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 22:27:29
>愛しているなら彼の子供も愛せる

これはきっと甘いとオモ。
そんなに子育ては楽じゃない。

955 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 22:30:29
>愛しているなら彼の子供も愛せる

これが成立するなら、
「愛しているなら彼の親も愛せる」も成立して
嫁姑問題なんてないはずだw

956 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 22:43:15
>>953
キャバ嬢も本職が別だったり学生だったりいろいろだから一くくりに出来ない。

と、次スレを人任せに書いてみる。


957 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 22:47:11
>>949
男の×は勲章とも言える
女はクズ決定印

958 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 22:48:17
どっちもクズだよw勲章ってwww

959 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 23:15:50
×子蟻は結婚出来ないようにすれば良いのに!



960 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/15(火) 00:28:20
×子蟻で結婚しようと思うのが軽率すぎ。私は思わないね。
子供を地獄に落としたいのか?と思う。
昔の人なら生活できないから(女の安定した職業なんかあんまりなかったしね)
わかるけど…
自分で生活切り開かないで生きていく事を考えない人が多いね。男に頼って
生きていこうとしてるって事でない?
昔、近所に×子蟻で生活保護うけてパチンコいって、男と仲良くなって…
子供のご飯は毎日ジャンクフード、服なんかゲロはいたやつとか、カレーこぼしたのとか
クリーニング屋に持っていくやつがいた。普段着の洗濯くらいして
やれよこのオオヴァカ!!いぃ加減自立しろって感じ。
同じ×子蟻として虫唾が走るわ!!



961 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/15(火) 10:42:57
>>960
ムカつくのはよくわかるけれど、人生、下の世界を見るより
上の世界を見て歩いた方が自分の為になるよ。

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/15(火) 16:03:58
前菜が忘れた頃に電話してくるんですが。
用事って話じゃ無く、ありふれた会話?(どうでも良い話)なんですよね。
電話からモレてくる呼び捨てや友達の様な無駄話を、何の為にするのか?
が、疑問でならない。
それに付き合い無駄な相づちを打つ彼氏。嫌な顔をし目で合図するなら電話を切れ。
無駄な話を聞いても後で子供と電話を代わってもらえないの毎度の事でしょ。
学習しろよ。彼氏(=д=)
結婚。躊躇しますわ。
別れて四年になるのに、まだ前菜がフラっと関わってくるのに嫌気さします。
こんなもんなんですかね?

963 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/15(火) 20:01:28
>>962
まだ結婚してないならその彼はやめた方がいいんじゃないの?

今カノの横で元嫁と電話する無神経な彼氏を客観的にみてどうよ。
結婚してもその無神経さは続くよ。

その彼氏はまだ元嫁を引きずってるのよ。
元嫁が復縁したいなんて言い出したら・・・・。
元嫁があなたより大切な存在だから電話を切れないんだよ。
だって離婚しても大事な子供の母親には変わりがないんだもん。
元嫁よりあなたが大事なら電話なんてすぐ切るはずでしょ。

あなたも目の前の事実を認識してごらん。
今カノの目の前で元嫁の無駄話的電話を切らない彼氏も彼氏だし、
元旦那に今でも依存していて頼る元嫁。
そんなところに嫁ぐのはやめなさいな。
そのうちあなたに内緒で子供含めて会うようになるよ。
特にあなた方が再婚したら子供を忘れてほしくないと元嫁が思いだして
子供を頻繁に会わせるようになっちゃうよ。

964 :962:2007/05/15(火) 21:54:57
>>963
子供には合わせないんですよ。これが。
子供の意志。なんて格好良い言葉を使って強制的に阻止してる様です。
唯一、緩くなる時は前菜に彼氏が出来て間もない時ですね。数か月したらパパになるかも…で、また強制阻止。な感じですかね。
子供が、そうゆう話をした様です。(認識に少し誤差があるかもですが)
離婚しても互いに呼び捨てし合うって普通なのか?さえ、結婚してたし。とか云われる始末(苦笑)そうだけど。デリカシーねぇっ!
いやはや、前菜と彼氏は似たもの同士なのね…と思います。
前菜は彼氏が出来ても元旦那を家に入れれる人。
子供の話をしたいからって家にあげられた様ですが内容は井戸端的だったと云ってました(苦笑)
離婚した子あり夫婦ってこんなの?
っつうか冷静に文字にすると呆れますね(ノ∀`)タハー


965 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 06:44:26
>>964
彼は子供の事があるから前菜との関係が切れないのかもね。
それを利用してか、前菜は好き勝手!
自宅に招く、彼にも問題はあるけれど一線を持つ常識が無い前菜がいる彼とは結婚はしない方が良いです。
他の方も言っていたように苦労しそう。

前菜も彼も、すでに気持ちが無く子供繋がりと言うかもしれません。
気持ちなんて目に見えないから本人達が分かっているだけで、周りは理解しがたい。
配慮を持てない人達だから×になった気がします。

966 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 14:47:37
彼氏の携帯フォルダーの家族と言う欄に前菜の名前が…
離婚して3、4年経つと聞いたけど…


しかも私との間に子供が出来たんだけど養育費で金が無いからおろせって言われた。
自分はパチンコ三昧orz

寝言で前菜&子供の名前呼んでるし
好きになる相手を間違えたか、と日々後悔…

967 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 15:44:44
>>966
そんな男とは早く別れた方が良いよ。
どの面でも最低〜〜。
でも子供はどうするの?

968 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 15:50:11
どこが好きなのか教えて欲しいw

969 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 15:54:06
>>966
あら、まぁ・・。
前妻との間に子供がいるなら永遠に縁は切れないから
後妻は哀しいけど家族のフォルダに名前があっても仕方がないかもね・・。
その程度の事はスルーしなさいな。気が狂っちゃうわよw
気が狂うと小さい幸せを見落としっぱなしになっちゃうから
ささいなことは気にしない事ですよ。

「お金おろして養育費支払う云々」より旦那のパチンコ三昧を
なんとかしたほうがいいのでは?
パチンコ三昧するほど家庭内が面白くないって事でしょ?
旦那が居心地いい場所や空気を作ってあげてる?
子供が小さくて大変なのはわかるけど
×1子蟻と結婚したと言う事は彼は前家庭と今家庭を比べることができるのよ。
前家庭の方が良かったと思わせたらあなたの負けよ。
旦那は浮気しちゃうか、元嫁の所に愚痴りに行くか・・・。
自分の幸せは自分で掴まなきゃ!!
まずは旦那がパチンコ三昧から脱却するようにがんばって。
あなたが旦那を大事に愛してあげておうちに帰ってくるようにばれば
寝言なんか言わなくなりますよ。
「○(あなたの名前)ちゃ〜ん愛してるよ〜」という寝言を言わせるぐらい
がんばりましょうよ、ね?

970 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 15:56:21
>>969
旦那じゃなくて彼氏って書いてあるよ

971 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 16:01:23
>>970
でも>>966との間に子供がいるんだよね?
結婚してないのか?

972 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 16:06:50
彼氏って書いてあるんだからしてないでしょう
子供ができた=妊娠したって私は読んだけど
んで中絶しろって言われたんでしょう

973 :969:2007/05/16(水) 16:10:19
あっははははwwwww
ごめんwごめんwひwwwwww(激笑
「おろせ」ってそーゆー意味かwwww!!
>>966ごめんねぇ〜〜〜〜〜。
間違えて読んじゃった!>>969のレス忘れてちょ!

974 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 16:11:39
966です
何だか涙が止まりません…

彼氏は子供が出来たら籍入れようと言っていたのですが、その気配すらみえません…

子供の為に貯めている私の給料までパチンコに使われます…
使うなと言っても、勝てば増えるんだし…と屁理屈を言われます


妊娠がわかってからわざとエッチを激しくされたり…


都合の良い女として使われてるんですよね

975 :966:2007/05/16(水) 16:16:15
ちなみに2人の間に子供が欲しい、出来たら結婚して幸せになろう、もっと給料のいい所で働くよ
と言われ、私も心から愛していたし信じたので子供を作りました。今妊娠4ヶ月です。
3日前におろせと言われました

976 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 16:17:51
>>966
別れなさい。
その相手じゃ幸せになれないよ。
お腹の子供は今何か月?

977 :966:2007/05/16(水) 16:20:00
4ヶ月です…
私は2度流産を経験しているし、この子に罪はないので堕ろすのは嫌なんです。

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 16:25:44
>>966
彼に家庭的なものは期待できそうなの?
子供ができてもパチンコ三昧されそうじゃん
自分ひとりで子育てできそう?
お金がないなら保育園に預けて働かなきゃなんないね。

産むならやっぱ結婚だよね・・・。
結婚はしてくれそうなの?


979 :966:2007/05/16(水) 16:30:40
>>978さん

いつも笑いをくれる優しい人です 一緒に居て一番心の休まる人でした。

出来たと報告してからも元気に育てよーとか優しかったのに今月に入ってから態度が急変しました…


私の実親が協力するから堕ろすのだけは辞めなさいと言ってくれます。いつまでも甘えられる訳ではないけど今は頼りたいと思っています…

980 :966:2007/05/16(水) 16:33:30
会話になってなかったですね;;
家庭的なものは期待できると思うんですけど今の状況を見ると別れた方が…と思います。

彼は、結婚も金が貯まったらなーとなげやりになってます。

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 16:40:09
>>966
なんで態度が急変したのかな?
そこを詳しく聞いてみたら?

単にお金の事だったらいいけど
あなたとの結婚の意思が弱いなら産んでも・・・という気がする。
最悪結婚してくれなくてもあなたは産むの?

982 :966:2007/05/16(水) 16:44:32
私は結婚しなくても産みます!
エコーで見ていてしっかり生きている我が子を見ると愛しくて仕方ないんです…



何度でも話し合ってみます!この子の父親は彼に変わりないので!

983 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 16:51:24
>>966
おぉ、そんだけ意志がはっきりしているなら出産がんばれ!
前レスにもあったけど彼がパチンコに行かないようにするには
どうしたらいいか考えてみたら?


984 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 16:53:38
>>973は悪魔みたいな人なね。

>>979
親の協力は影でして貰いましょう。
バカ彼が調子に乗る可能性もありますから。
でも何故、途中から彼の気が変わったのでしょう。
気になりますよね?

985 :966:2007/05/16(水) 16:54:41
はい!まずはそこから話し合ったりしてみます!



今度は皆さんの暖かいレスに涙が止まりません…
話を聞いていただき本当にありがとうございました!
精神的にも少し楽になりました…


また何かあったらお世話になると思いますがよろしくお願いします!

986 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 16:57:38
次は育児板のシングルスレのほうがいいんじゃない?

987 :966:2007/05/16(水) 16:59:48
皆さんの意見も参考に頑張ります!

そうします!
貴重なスペースありがとうございました!

988 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 17:14:19
堕ろせって言われてる状態でセックルできる神経がわからん
流産経験してるのならそこら辺慎重になるもんじゃないの?

989 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 17:33:21
似た者どうしってことぢゃね?

990 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 18:30:21
意見する前に日本語を覚えましょう。
わざとでも見苦しい。

991 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 20:10:37
>>988
そう思う、普通なら人より慎重になる
でも子供がかわいそうだから、うまくいくことを祈る

992 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 20:55:14
前妻で後妻の立場です。
子有りでパチ男と離婚、バツイチ同士で再婚しました。
今は幸せです。

元旦那のような男だと思って書きます。
パチする時点で止めた方がいいけどな。
その人は子供が生まれても父親にはなれないと思う。
「あなたが父親でしょ」と強く出たら最後、
逃げて行くでしょう。

子供を育てるのは簡単じゃないよ。
この人の子供を産みたいと心から思える相手ですか?

再婚することも考えると…

最終的にあなたが決める事だけど、子供を産むという選択は
今後の人生を大きく左右すると思うよ。

993 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/17(木) 20:59:37
今回堕ろすと体的に(流産を2回してるから)
子供ができないんじゃないかという気持ちだから
産みたいというなら産めばいいんでね?

994 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/17(木) 21:30:23
二年付き合っています。
彼氏をすごく愛してきたし大切にしています。
また彼氏も私を愛し、大切にしてくれています。
それでも元妻に未練があるように見えてきました。
再婚していても俺を頼ってきたら一緒に住むか迷うと言われました。
子供の為なのか元妻を愛しているのか分かりません。
子供の為、と言ってくれたなら理解できるし愚痴もなかったです。
不満なのにケンカになるのが嫌で笑って流してしまった。
何回話し合っても私の事を選ぶって言わせているようで嫌だ。
自分から私を選ぶと言ってほしい。

話し合わなくても自らそう言って欲しい。

望みすぎでしょうか?

995 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/17(木) 23:09:42
>>994
こういう×1男多いねぇ〜
こんなのと結婚しても幸せにならないよ。
あなたは一番じゃないんだから。
自分を一番好きだと言ってくれる男は必ずどこかにいるよ。
そんな男は捨てて一番の彼氏を捜しなさいよ。
元嫁をまだ忘れられないんだったら
@元嫁A子供Bあなた
あなたは3番目の女だよ。そんな相手との結婚はやめときな。

元嫁と復縁できないからあなたを選ぶと気休めのように言ってるだけで
本当は復縁したいというのが本音なんでしょ。
そんな結婚であなたは幸せになれるの?

996 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/17(木) 23:19:42
>>994
前菜に未練の男だったら子蟻の前菜が復縁したいって言ってきたら
あっさり復縁するよ。

997 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/17(木) 23:23:29
>>994
望みすぎかどうかよりも
なぜ彼が自分から言わないのかが問題。

自分から言えない=元嫁の方が好きだから  という事。

998 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/17(木) 23:47:22
>>994
ケンカになっても、ちゃんと聞いた方が良いよ〜。
結婚しても前菜の存在に怯えてながらなんてイヤじゃない。
理由が子供の存在でも同じ事。
まず、そんな事を言えてしまう神経が分からない。

999 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/17(木) 23:49:22
1000

1000 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/17(木) 23:50:32
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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