5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

別居前.中.後みんながんばろうぜ

1 :ガッツ:2007/02/04(日) 15:47:33
現在別居中の人、別居を視野に入れている人、別居後結果の出た人
いろいろ書き込んでください。

  ・自分の状況を書くと、アドバイスがもらえるかもしれません
  ・基本的にマッタリ、馴れ合いでオーケーです。
  ・またまた基本的にsage進行、あらしはスルーの大人の対応でお願いします。
  ・みんなそれぞれに傷を持っているはずです。相手のことを思っての厳しい
   意見は大歓迎ですが、いわれもない誹謗、中傷はご遠慮願います。
  ・男も女もイッサイ分け隔てなし。現状を打開する為にがんばりましょう

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 15:48:56
>>1


3 :ガッツ:2007/02/04(日) 15:52:24
では、俺から。
現在別居3ヶ月め。嫁さんの浮気で別居にいたったわけだが、いろいろ考えた末
俺のほうから出て行った。
特に、これといった進展はないが、とりあえず、週に何回かは連絡を取っている。
まあ、仕事ばかりで嫁さんをかまってあげられなかった、自分の情けなさ気がつい
ただけでも、よしとしよう。
あとは、どうなることやら・・・正直、不安でたまらない。こんな感じです。

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 15:54:15
酷い女だなあ
お前ももっと良い女見つけて×1になれよ

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 15:58:20
私は夫が出て行き、別居2ヶ月目
先月話し合いをしたんだけど、とにかく離婚したいの一点張り
私は再構築したいと思っているので今は冷却期間と考えてますが、
メールを送っても返事すら来ない状態・・・
こんな人だとは思ってなかったから、もしかしたら修復は難しいかも



6 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 16:01:17
女がいるんでしょ

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 16:19:11
漏れの不貞がばれ、漏れも離婚を視野に入れ別居しようと思ってる。
けど離婚後の子供の事とか慰謝料とか色々考えると本当に頭が痛い。
嫁はまず別居してほしいらしい。冷めきった夫婦仲の状態でこの先暮らして行くのも苦痛だし‥

はぁ、疲れる。

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 16:23:08
土下座しちゃえよ

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 16:25:01
土下座はご法度って気団のスレにあった気がする
「俺はここまでしてるのにそれでも許さないのか」って、勝手に脳内変換されちゃうらしいよ


10 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 16:28:31
そのギブアンドテイクの考え方捨てないとどうしようもないだろ

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 16:34:25
土下座‥
なんてしたらそれこそ自分の今後の生活は働き蜂以外の何物でもなくなりますよね‥。
正直話し合の期間も4ヶ月にもなるからいい加減実動を伴わせてもいいって、そう思うところも無い訳じゃないんです。

こんな子供な旦那で、親で本当にすまんです。

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 16:36:16
不貞は嫁だけ裏切ったんじゃなくて、
これから先の環境を破壊される”子供”を裏切ったんだよ。
子供の幸せを奪ったんだ。

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 16:46:39
>>12
まったくな

りーこーん!りーこーん!

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 16:51:40
1度裏切ったら、2度と償いはさせてもらえないの?
やり直すチャンスは与えてもいいじゃん。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 17:40:31
それはされた方が決める事だから
相手を裏切った方はそうやって開き直っちゃダメだよ

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 18:38:04
おお、なんという正論
禿げ上がるほどに同意

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 18:51:42
開き直り‥

人生あきらめだと思うけどまだまだ若い漏れは諦めたくない。

全部はいらないけど、望むもの一つくらいは欲しい。

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 21:11:50
つーか、嫁が喧嘩で勝手に家を出て行ったけど婚姻費用を
払わなければいけないの?

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 21:17:56
生活費って事?

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/04(日) 21:31:29
喧嘩の内容にもよるだろ

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/05(月) 00:13:32
ぶっちゃけ、別居してる人って離婚前提?それとも再構築?

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/05(月) 00:45:18
人それぞれでしょ。
俺は再構築の考えで、別居にOK出したけど、
元嫁は、離婚前提で出て行ったし。

結果、離婚しちゃったけどね。

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/05(月) 01:07:49
まぁ、経験者から言えば別居期間が長引く程長引くと修復は難しいよ。
もぅ相手の顔も見るのも嫌、下着洗うのも嫌、食事作るのも嫌になるまで来たら
同居しているのが精神的に耐え切れなく離れたいとなって別居。
相手にとてつもなく非があるって自分的に離婚視野で共有財産、慰謝料、養育費など
取り決め中の別居の人はその段取り中。
本当に互いで冷却期間持つとか、もう一度やり直したいと思うなら、別居は長期間は避けた方がいいかと。
1年過ぎたら離婚ってパターンが殆ど。

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/05(月) 01:58:53
現在別居1年10ヶ月目、調停中
普通はこんなに長期間やるもんじゃない

仕事にかこつけて調停に出てこねえんだよ元嫁がよ
出てきたと思ったらいちいち自分のDV行為の正当化

別居した配偶者に向かって「戻ってこい」と訴えるやつは多かろうが
「出て行ったお前が間違ってる、家出とか離婚とか馬鹿言ってないで
心を入れ替えてさっさと帰ってきて家事をしろ」と「命令」しやがるってのは
なかなかあるまいw
あまりの斜め上っぷりに調停委員も弁護士も呆れ気味だw
向こうが何か言えば言うほど、「家出している=向こうが言うところの”悪い方”」
であるはずの俺の心証が有利になってるのは何故なのか、奴は少しでも
考えてみたことがあるんだろうか、いやないw

25 :ガッツ:2007/02/05(月) 07:36:01
おはよー。携帯から失礼。別居期間がながい人はその間の心のモヤモヤどうしているのかな?

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/05(月) 08:17:37
DEATH NOTEくれ(笑)
ってまでは言わないけど暮らしてるといらつくことばっかり目につくよな!

別居かぁ‥

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/05(月) 13:35:45
>>25
ガッツさん、お嫁さんの事は許せそう?

28 :ガッツ:2007/02/05(月) 14:38:41
27へ 携帯でスマン。嫁の件は一応許すつもり。ただし、男ときっちりけりつけてから。

29 :タマヨ:2007/02/06(火) 02:06:31
つい前の癖で、食事を2人前くらい作っちゃう
別居になる前は、大皿に作ったお料理もなくなってたのに
今では食べきれないので、2日くらい同じメニューが続きます

みなさん、食事の時、1人だと寂しくないですか?


30 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/06(火) 03:57:23
とりあえず別居したら気持ち切り替わりますか?
夫に離婚迫られてる無職嫁です。
修復不能はわかってるんだけど悔しくて
現実を受け入れられません(泣)

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/06(火) 03:59:32
携帯から失礼

私21旦那22子梨

私が実家へ帰る形で別居して二ヶ月目。
旦那が家に帰ってこなくなって我慢出来ず出てきました。
事の発端は旦那の浮気癖。帰ってこなくなる数ヶ月前に浮気のことで揉め、それが嫌で逃げていたよう。でもその間違う女の家に住んでました。たぶん今も。

はじめは離婚のつもりでいたけど、出来たら離婚したくない。話し合ったけどまた繰り返すのは嫌で…旦那は自分の浮気癖逃げ癖は直らないと断言してました。
それでも好きな気持ちは消えないんですよね私。旦那も私を好きでいてくれてる気持ちは分かるんだけど、信用出来なくなっちゃってます。

お互い泣きながら話したけどもう諦めるべきかな。結論は一ヶ月後に出す予定です。
毎日がツラいよ。

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/06(火) 15:01:40
>>31
借金取りの期限じゃないんだから、1ヶ月後だなんていわずにもう少し待ってみたら?
相手を好きな気持ちが消えてしまうかも知れないし、消えないかも知れない。
人生に関わる大事な事だから、出来るだけ時間をかけたほうがいい



33 :ガッツ:2007/02/06(火) 20:34:20
30へ

34 :ガッツ:2007/02/06(火) 20:46:52
ごめん、失敗。
30へ
俺は別居して、気持ちが変わったよ。変わったというか、相手と自分を見直すことができた。
最初は無理だよ。でも、少しづつね。自分のことを反省し、相手のことを認める余裕が、最近
ちょっと出てきた。ただ、別居すればいいというものじゃいけど、自分と相手のことを考え折
るのにはいいかもしれない。そういう俺は、当初、別居反対だったんだけれどね。

31へ
まだ、二人とも若いね。俺の半分だよ。デキ婚でもないのに、何で結婚したのか考えてごらん。
相手を好きだったからだろう。男の22なんてまだガキだよ。性格によっては追い詰めれば追い
詰めるほど、逃げていくかもしれない。浮気ぐらいなんてことないわ・・・心構えを31の年に
求めるのはまだ無理だよなー。だんなも開き直っている感じもあるし・・・きついと思うけど
もう少し粘って話し合いを重ねてごらん。32がいっているように1ヶ月なんて期限を切らないで。
俺も最初そうだったけど、最近はお互いに少し雪解けの兆しが見えているよ。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/06(火) 21:56:51
レスアンカーうってくんなきゃやだやだやだ〜!

>>31
好き好き言うけどさー
たとえば、どちらかが半身不随になったとして、面倒見れるか?見てくれるか?
ガンで余命半年になったとしたら、相手のことを看取ってあげれるか?くれるか?
とかさーいろいろ考えたりしませんか?

だいたい旦那の言い分が子供みたいでキモイ

36 :ガッツ:2007/02/06(火) 23:46:31
まー、そう言わずに。旦那が子供ぼいことは置いといて まず二人が継続的に話し合うこと。離婚したくないなら。

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/07(水) 00:53:18
>>34
レスありがとう
ガッツさんは修復の為に別居したんだね。
ウチはちがくて、私が納得出来なくて
話しが進まないから別居した方がいいかなって。
夫の実力行使な感じでそれも悔しいんだけど、
その方が私も気持ちの整理がつくって言うか、
諦めつくのかなぁと思ったりしてるんだよね。
いつまでもこんな状態だとマジで頭おかしく
なりそうだし。
だからって離婚後の経済的な問題は解決
しないってのがまた辛い(ニガワラ

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/07(水) 01:03:08
>>37さんは別居してどのくらいですか?


39 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/07(水) 01:30:17
>>38
まだ家庭内別居中だよ。
夫が会社から帰って来ただけで涙が出てくる。
だからホントに別居した方がいいんじゃないかと
思い始めてるんだ。
ただ二重生活となるとお金もったいないよね。
どうせ別れるしかないんなら、別居なんて
無駄なのかなーとか…悩む。


40 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/07(水) 01:43:01
私も夫から言い出しの別居中だけど、離れてみると分かる事あるよ
最初は夫への怒り(理不尽な理由での別居言い出し)があったし、
向こうが離婚したいならしてやるよ、但し慰謝料もらってから
なんて思ってたけどね
でも離れて暮らして行くうちに、自分の悪い所を省みるいい機会になってると
思い始めてる
お金がどうのこうのというよりは、これからどうなるのかっていう大切な
局面だから、思い切って別居するのも離婚回避につながるかも




41 :ガッツ:2007/02/07(水) 22:25:55
39>>詳細を希望。アドバイスのしようがない。

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 20:13:01
現在別居3週間目
嫁が出て行って、実家に帰ったみたい。
漏れは修復したいが、向こうは離婚したいの一点張り。
誰もこない家にいると鬱になりそうだ。
住まいがアパートで近所の物音が聞こえるだけで、
帰ってきたんじゃないかと錯覚する(ヤルセナス
「待つ」ってつらいな。。

腹減ったから害食にでも逝ってくる

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/13(火) 22:16:10
>>42
×になったら、毎日聞こえる物音が錯覚だぜ。
離婚して1年たつけど、未だに家の前を車が通ると
「もしかして・・・」とか思っちまうもんなぁ。

好きなのに別れるってそういうモンだ。

44 :42:2007/02/13(火) 23:58:52
>>43
レスdクス
当初は飯も食えん、眠りも浅くてボロボロだったぉ。。
ちなみに別居期間どれくらいあったんだ?
気晴らしになんかしようと思うんだけど、実践してることあるか?
アドバイス下さいな。

もしアパートを引き払ったらどうなるかな。。
嫁が引き払ってと言ってきているんですが・・・
離婚街道への高速キップを渡されている気分だ

45 :43:2007/02/14(水) 00:20:07
>>44
途中、調停したりで別居期間は7ヶ月くらい。
元嫁が出て行った直後は、2週間くらい何もする気がおきなくて、
会社休み続けた。

免許持ってなかったから、教習所行ったのが
気分転換になったかな。
新しい事にチャレンジすると良いかもね。

賃貸アパートなら、引越しで気持ちが切り替わるかも。
でも、結論出るまでは住み続けたら?
オイラは、家建ててから離婚しちゃったから
ローン終わるまで、このままだけどね。

カミかんに戻って来て貰える様、ガンバレ。
寝る前に携帯でカキコだから、見にくかったらスマヌ。

46 :42:2007/02/14(水) 23:14:03
亀レスすまそ。
チャレンジかぁ。やっぱり外に出たほうが気分も晴れるかな
まずは新しいことを何がしたいか考えてみるか。
あと、仕事が一段落したら旅行にでも行ってみるかな、独りか両親と温泉でも。

アパートは引き払ってくれと言われてるからなぁ。。
ヤダヤダ言っても始まらないから、とりあえずは出て行くよ。
嫁の作戦であったとしても、前向きに捉えて再スタートへの第一歩だと
脳内変換しときまつ。


47 :ガッツ:2007/02/15(木) 20:53:26
42へ
まだ、離婚が決定したわけじゃないんだろ? だったらアパートは引き払わないほうがよくないか?
誰もいないアパートはきついかもしれないが、そこは42と嫁が暮らした場所だ。引き払ったら、接点の
ひとつがなくなるのではないか?

3週間目ぐらいだと、かなりきついと思う。気持ちも、この先の不安と戻りたいという希望が入り混じって
ぐらぐらじゃないか?
でも、根気強く接点を持つことは大事だと思う。嫁の不満や、42の反省すべき点が見えてくるのではないかな。
復活は、そこからだよ。

48 :43:2007/02/15(木) 23:48:51
>>46
アパート名義はどっち?

カミさん名義なら追い出されても仕方ない気もするけど、あなた名義なら決着つくまで
出てく必要はないと思うよ。
誰もいなくて寂しいって時は、猫を飼うと良いらしいよ(アパートだから厳しいかな)。

オイラみたいに、一軒家で一人はもっと寂しいぞ。
微妙な物音が気になって気になって。。。orz

ともかく、アパート引き払うのは、暫し待った方が良い。

49 :42:2007/02/16(金) 17:10:11
>>47>>48
すまん期待通り嫁名義なんだなぁ・・・

今週末か来週末に荷物整理して、とりあえず実家に戻ることにする。
ここ数日は気持ちの整理がつくとゆうか、気分が落ち着いてきたし。

お互いに離れてみたら分かるものがあるかもしれない。
なかったらなかったで、それまでの関係だったんだ。
悩んだってしょうがない・・・
「因果応報」この四字熟語が頭から離れないお。



50 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 20:34:14
どっちの何が原因で別居した経緯くらい書け


51 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 23:54:26
ぬるぽ

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 00:49:26
>>51
ガッ

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 12:16:16
42どうなった?

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 00:44:56
>>42 へんじがない。ただのしかばねのようだ・・・。

55 :42:2007/04/15(日) 23:28:15
>>54
地獄から生還しました(違
報告としては、今月中に離婚します。
何を言っても話しにならないので、自分の未来のために決断しました。
今は愛も情もありません。あるといったら憎しみくらいです。
でも、これで良かったと思います。
少しでも情が残ると未練がましくなってしまうので。



子梨でよかった!



56 :43:2007/04/15(日) 23:47:05
>>42
そかそか。
ま、お互い池沼の嫁を貰ってしまったと思うしかね〜べや。
落ち着いたら、こっちゃこい。

バツイチ男、一緒にがんばろうぜ! Part 21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1175464166


57 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 02:26:47
女って、何でそんなにわがままなんだ!

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 07:06:29
>>57
男もわがままだからだろ

家出て解決する可能性は低いのかもしれんなぁ
普段から実家に帰って、そこで相方の文句言えるヤツはそこで鬱憤晴らしたり
親からアドバイスもらってくるが、なかなか帰らない人は何かを溜め込んでしまうかもな。

どうしようもなく追いつめられて結局破綻するんだろう。

うちはもう別居前に破綻していたな。出てかれた方(漏れ)はまだ未練があるんだが・・・・

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 20:41:03
旦那が3回目の借金を告白。3回合計で1250万。中古の家買えるじゃん。
債務整理すると言っているが、自分から動く気配なし。
頭にきまくっているので知らんふり&必要事項以外は話してません。
2回目までは愛情があったが今は???旦那だけ実家に追い出そうと思っています。
一緒にいたらこっちが気がおかしくなりそうです。
先日任意整理した義父&義母と仲良く慰めあったら?と言いたいです。

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 00:30:23
医療崩壊クライシス!





日本の医療は崩壊寸前!

危機感あるか?

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 13:02:15
旦那の借金が発覚。今回2度目・・
「帰ったら、説明して!」とメールしてから音信不通。
かれこれ、1週間帰ってこない・・・
会社には行ってるみたいだけど、何考えてるんだか。。
呆れて、話す気もないから放置してるけど精神的に疲れるわ
子供は心配して待ってるのに、いつまで続けるつもりかね?
いきなり出て行ったきりなんだけど、一応これも別居になるんかな?
今は、亭主元気(かどうか知らんけど・・)で留守がイイ!と
自分に言い聞かせて、なんとか過ごしてるけど長期戦になると子供らにも
影響でるのが心配なのに、そんなことお構いなしみたいだし・・・

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 20:53:25
俺の言い過ぎる性格を我慢ができないことで別居になった(限界を超えたとの事)

別居する前に俺も自分の悪い点を反省し謝罪し実行するがするが、効き目なし。

しかし妻も極度のわがままで自分の足元が見えてない
(相談所や友達その他の人に相談しても奥さんもちょっとなぁ・・・)と
いう意見も多数あり。

所詮、考え方が違くて当たり前が理解できない。
・互いに良い点、悪い点があっても夫婦は合わせ鏡だと思う。

本当に困った。子供に申し訳ない。


63 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 12:52:38
>24
>現在別居1年10ヶ月目、調停中
>普通はこんなに長期間やるもんじゃない

私は同居1年7ヶ月、別居4年、
離婚、婚姻費用分担、共に高裁まで争った末に
離婚したよん。
弁護士曰く「あなた達のケースは、最高裁まで
行くと思っていたけれど、良かったですね」ですと。

あまりお金にだらしのない男性とは結婚したくない、
とは思っていたけれど、
貯金が趣味で、莫大な預貯金をもっと増やしたいから、
妻子に生活費を渡さない、という元夫は想定外でした。


64 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 01:50:37
別居されて二日。仕事もろくにしないで家事も全然しなかった。
それなのに俺は命令したりいばってばかりで手もだして
とうとう31日の朝にでていかれた。
それでも許してくれたわけじゃないけど、
三年間同じ仕事を続けることができたらもどってきてくれるといわれた。
自分としてはすぐに戻って来て欲しい。むりかな?


65 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 00:28:42
本当に改心したら3年でもやれるだろ、と踏んでるんじゃないかな

で、仕事もろくにしなかったのは何故?

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 10:38:00
嫁の弟夫婦が帰ってきました。土日に温泉旅行に行くそうですが俺はいきません。
俺は土日に引越して別居スタートです。

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 01:17:05
モラハラ旦那から
『離婚だ、俺の前から消えてくれ』
と言われ別居半年。

理由は些細な喧嘩。

けど自分も今までずっと、(私達いつかは離婚するだろうなぁ)
と思っていたから実家に帰った。


別居中、旦那から戻ってきてほしいと何度も
言われたけど無理だ。


もうあんな生活に戻りたくない。

問題は五歳の子供。

モラハラに耐えて我慢するべき?

子供に我慢させるよりましかな?

辛いわ。

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 16:36:04
>>67
モラハラをおぼえてるもの全部紙に書き出して、旦那さんとうまく交渉すれば?
向こうから根を上げてるなら今が一生に一度のチャンスだと思う
紙に書いたものを渡して「こういう行為が辛かった。もう二度としないで」って話して
仮に1年ぐらいよりを戻して様子を見るとか

もし上手く行ったら、あなたはモラハラのない辛くない人生になるし
お子さんは両親がそろった家庭で育つことができる
モラハラする人は人の気持ちが分からないから、どんな行為が相手を苦しめてるか
実感を持ってないことがあるよ
不満があるからちょっと文句いっただけ、家族だから当然ぐらいに思ってたり
がんばれ

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 21:32:24
うむ、出来るだけの努力はしてみてもいいのではないか

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 17:33:47
ほしゅ

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 22:23:36
ここなんかどうだろう?けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://iikotoda.maiougi.com/


72 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 00:54:22
金がある別居嫁はいいよね・・
一番羨ましい

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:35:11
ガッツちゃんはどうなった?
おれあいつ好きだったんだが…まさかしかばねじゃないだろう。
(ノ゜O゜)ノオーイ

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 09:29:38
結婚8年目の専業主婦です。子供4歳。

旦那が借金するし、風俗に行くし、子供の前で暴言吐いたりと、
他にも色々あって私の中では離婚準備中です。
でも、旦那に○○が小学校行ったら・・・とかの未来系の話をされたり、
この人(旦那)ひとりで暮らしていけるのかな?っと考えると
涙が出てくる私。

こんな場合は、離婚ではなく別居向きだと思いますか?


75 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 11:00:02
うーん、離婚を迷ってる人の相談スレに行くと
たくさんレスがもらえるかもしれないが
離婚ではなく別居向きってのが、よくわからん。

旦那からしてみたら、別居して離婚はしないってのは
理解不能かもしれんね。
それに離婚or別居した後、生計はどーすんの。

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 11:27:54
>>75さんへ
74です。
すいません。そうですよね。
離婚か別居後は、子供と実家へ戻って働きます。
離婚を迷ってる人の相談スレに行ってみます。
ありがとうございました。


77 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 11:40:59
俺は、子供が一人前になるまでは離婚しない。
その後は、夫婦はどうでも良いと思ってる。

それぞれ勝手にすれば良いと思うが、
俺は、何があっても再婚はしない。
再婚は子供の不利になるからな。

おまえら自分の事ばかりを考え杉じゃないか?

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 12:40:16
>>77
マルチ乙。
配偶者に子供に包丁つきつけられたら
我慢とかいう問題を超える。
世の中、自分の物差しではかれる物事ばかりではない。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 13:23:28
>>78
一歩間違えばニュースダネの特殊事例だろ。
それこそ自分だけの物差しだな。


80 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 14:10:42
離婚したい女は可哀相だね
すきでもない男とずっと ちんたらちんたら
して生きていかないといけないから

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 00:16:54
別居中って、状況にもよるけど、精神的にすごく不安定。
強く自分を律しないと、流されちゃうよな。
みんな、がんばろうぜ!

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 01:18:42
だよね
来月でもう1年だよ・・・何だか、長いようで短かったな
あっという間だもん


83 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 22:32:19
もう7ヶ月。もう限界かな。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 22:57:34
あまいよ。もうすぐ3年!

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 02:51:02
別居一年半、早く別れて欲しい。判子押して下さい

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 12:58:07
>>85
判子を押せって催促はしてるの?

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 00:21:57
離婚するなら先ず別居から!
とアドバイス貰ったのですが現実問題事情あって実家には戻れません
身を寄せる事が出来る親類もいません
また病気を患っており思うように働けず扶養のままです(子供も勿論)健康保険も心配です
このような場合どうしたらいいんでしょうか?
まとまった隠し預金はありますが部屋借りて生活の足しにしてたらあっという間に底付くぐらいしか持っておらず長期戦となればとても経済的にやっていけません
諦めるしかないんでしょうか?
アドバイスありましたらよろしくお願いします

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 01:04:33
やっと離婚できた!

調停で有ること無いこと過大と虚偽を言われ続けて金を貪りとられたが。

高くついたけど、清々した。

じゃあな、勘違いお嬢様とその仲間達。

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 02:07:45
>>87
誰にアドバイス貰ったか知らないけど
離婚する気持ちが決まってたんでしょ?
離婚するならせめて生活基盤作ってからが普通。
と当時に養育費の調停なり同時進行。
アドバイス者が悪かったものあるけど離婚してやっていくという
自分の甘さもあったかもね。
諦めるとは具体的に何を?
離婚前提で別居だけしていて何もしていなかったのが不思議。
キツイけど子供一任前に女手一つでやっていくって自覚がなかったと思ってしまう。
今からでも遅くないから家裁で養育費取り決め・仕事に就くなどまず動けば?

90 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 02:21:23
↑忘れた。
>>また病気を患っており
どんな病気?病気理由は本当に働けないのか隠れ蓑にできるから。
健康上本当に働けないなら生活保護が降りるから心配することなし。
そこまでの病じゃなさそだね。
ちなみに自分は癌検で引っかかって切除するか否かまで行ったけど。
数ヶ月おきに大学病院で検査かかせないけど仕事してるけど?
命にかかわる病名告げられた者からしたら
>>また病気を患っており思うように働けず
どういう病?逃げに使うのは辞めれ怠け者の卑怯と思うんでね。とても気分悪いわ。

旦那が養育費払ってくれても本当に働けないなら生活保護受けれるでしょうが。



91 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 02:38:51
>>87
実家に戻れない頼れない母子家庭のが多いよ。
レス読んだけど貴女の場合
諦めた方が自身とお子さんの為にいいと思われ

経済的にやっていけないなら諦めるしかないじゃん
経済的に努力してやっていく自負とかあるならアドバイスも変るけどさ・・・
今の状態では諦めて長期戦でしか無理じゃない?
本気で離婚決断する女性はまず子供守る為に一家の柱になる腹くくるからさ・・・
辛いだろうけど頑張ってね・・・ 

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 06:42:53
>>87
>>89>>90と頭の悪さ爆発させたお方が申しております!
癌の疑い出たってオペしたわけでもなく痛みがなければ働けるのは当たり前!
そんな自慢すんなや!

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 07:19:02
>>87
離婚するのは勝手だけど養育費は4万ぐらいだろうし
それと手当て4万じゃどうやっても暮らせないよ?
働かなくても大丈夫だよーと誰かに言って欲しいわけ?
>>91じゃないけど一生薬飲むような体で
毎日仕事してる人だってたくさんいるよ

しかし働けないほど体弱いのに子供生んだり子育てはできるんだねー不思議


94 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 12:12:48
>>87
あのさ、あまいよ。
私は去年ほんとに癌をやってオペしたよ。
それこそ一生薬を飲んでいかなきゃいけない身体になった。
でも、毎日働いてるよ。
しんどい時もあるけど、子供がいるなら生活守るためにも
働くしかなくない?


95 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 15:43:24
婚費請求すればいいんじゃない?勝手な理由で家飛び出したならもらえないかもしれないけど
とにかく短時間でも働くべし

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 15:50:35
>>95
婚費請求だって離婚理由にもよると思うよ
相手に明らかに有責事由があればいいけど
性格の不一致程度で飛び出しても調停で認められるかどうかだね
とにかく一日でも早く働きに出るべきだよ

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 17:51:18
自分は嫁に出て行かれて2ヶ月目入りました。
長男(6歳)は自分に長女(3歳)は嫁が連れて行きました。
今月30日に第1回目の調停。
些細なケンカが、こんなに大きくなってしまった。


98 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 17:55:23
87ですけど
文面に問題があったのか凄い叩かれてますね↓↓
アドバイスは区役所の福祉課?から受けました
仕事は思うように出来ないと言っただけで一応職には就いてます
ただ社員並に働く事は出来ないという意味です
私の周りは皆一度は実家に戻り別居し離婚、そして賃貸に引っ越したり市営県営に申し込むというパターンですが私は別居の時点で実家に戻る事は無理だからそれなりの貯蓄はしていますが周囲とは別に皆さんどうしてるのかを聞いてみたかったんですけどね…
書き込み見ると私が無職のまま別居して離婚後も病気を理由に無職で生活したい
みたいなニュアンスが感じられましたがそれは違います
現にまだ同居ですし…
私は旦那の仕打に鬱病になりました
こんな私が子供産んで育ててるってそんな不思議ですか?
癌の治療されながら毎日一生懸命働いてるという事に関しては正直脱帽です
でも精神(心)も病気になるという事も知ってもらいたいですね
それぞれその立場にならなければその苦しみ痛みは分からないかもしれないけど…
役所の人も言ってましたがうちの事情では弁護士立てないと難しいと言われました
確かに離婚する構えでいるのに未だ弁護士の無料相談にすら行けてないのだから不思議なのかもしれない
でも仕事と家事とで精神力使い果たしてしまうので行かなければという気持はあってもそれが出来ないんです
鬱病を単なる怠けと言う人は少なくない事も事実です
っていうか
散々打ち込んでおいて何だけど…
まぁもうどうでもいいやぁ…

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 18:06:29
すいません、調停って初めてでなにをどうしたらいいか?
嫁には子供よこせと言われてますが、長男は俺から離れません。
6歳だけど、この状態をわかってるのか、ママの所には行きたくないと言います。
嫁には生活費よこせって言われてます。
勝手に出て行った嫁に生活費は払わないといけないですか?
教えてください。

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 18:22:41
>>98
あなたの言葉足らずだったよね
働いてるとは書いてなかったし、みんなの反応はもっともなんじゃない?
書いてあるだけの情報で親身にアドバイスしてくれてたんだからさ
勝手に感情的になるのはどうなのかなって思うけど

>>99
奥さんは出て行ったんですか?
絶対にお子さんを離さないで離婚調停を家裁に申し込んで下さい
生活費は渡す必要ないです
もし婚費請求の調停を申し立てられたら、
相互扶助義務違反や悪意の遺棄などと主張して
慰謝料を請求してみたらどうでしょうか

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 18:29:23
だから87は一体自分がどうしたいの?離婚したいの?

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 00:11:36
あのー、ちょっと発言させてください。
87の言葉足らずはみとめるんですが、もちっと、穏やかにいきましょーよ。
所詮は文字情報だけなのだから、てにをは、一つ違っても叱咤激励が単なる
攻撃的な文章にしかみえないっすよ。

89の文章なんか、悪いけど、私は癌をやってまで頑張ってるんだ、どんなもんだ
ぐらいにしか、感じない。勿論、本人はそんなつもりないんだろうけど。

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 00:36:59
>>102ありがとうございます
そう感じるのは私だけかと思いました
>>100確かに言葉が足りなかったですね
でも私的に
まともに働けない←無職と捉えられるとは思ってなかったもんで…
親身になって…とありますが一人挑発的な発言されてる人いましたよね?
私はさっきから感情的にはなっていません
ただ私の文章がきつく取られる時もメールで指摘されたりしますのでそのせいかと…
後さっき途中で止めたのは長文打ってたため疲れちゃって…
はぁ〜↓↓みたいな感じで
>>101私は離婚前提に動いてます
問題山積みですが先ずは別居を視野に入れてましたのでこのスレで何か得られればと思ったのですがやはり専門家の所に足を運ぶよう持って行きたいと思います
私が書き込みするとまた荒れそうなのでこれで失礼します
お邪魔しました
PS,アドバイスくれた方ありがとうございました

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 01:17:51
>>98の>>でも精神(心)も病気になるという事も知ってもらいたいですね
は理解できるよ。ただ症状が軽いのは良かったと思う。
>>それぞれその立場にならなければその苦しみ痛みは分からないかもしれないけど…
入院治療必要で躁鬱。家事育児どころかパソコンも2ちゃんも読むも書く気力さえなくなるよ。
パソコンなんて文字の羅列でとんでもないし電源オンすらできなかった。
そこまで行かなくて幸いだったね。

>>鬱病を単なる怠けと言う人は少なくない事も事実です
それはあるよね。でも私みたいな重症からしたら>>98さんは軽くてホントに良かったよ。
今は辛いでしょうがきちんと治療が先で。仕事復帰も早いでしょうから頑張って下さい。

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 01:34:50
前に住んでたマンソンで10年以上も鬱の30過ぎの娘がいる
ファミが数件先にいた。
夜中に我が家のブザー押して止めてと言ってくるわ。
夜な夜な出かけるわ。鬱の時の顔つきが凄い!
親も限界きて慈恵医大に入院させてばらくして会ったら
随分穏やかな顔してたよ。でもそれで完治とはいえないんだってサ。
これからも面倒見るんだろね。仕事なんてとても出来る状態じゃない子だし。
両親も本人も気の毒だなと思った。
辛い時って自分が一番不幸と思いがちだけどサ
世の中自分より大変な人も大勢いる事実がまたあるんよ>98」
だからガンガレ
責めてるワケじゃないんよ まずは自分の健康を取り戻してネ!


106 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 01:40:54
×止めてと
○泊めてと

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 01:55:09
>>87じゃないんだけど

関係ないけど>すんなや!って何処の方言?

この人あちこちのスレでコレ連発キーキー坊なんで
関西っぽいけどあちこちですんなや!書いてるんで
>>87と同じレベルヤシの感情的男で他スレで馬鹿ウザ邪魔なんだよねw

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 02:06:08
w…私も間違えとるじゃん
>>89>>90じゃないんだけどぉダタヨ

>>92すんなやあちゃこちゃで感情爆破の人格異常は辞めレ
ここではまともでいいけど他スレで迷惑
あっちゃこっちゃで当たり散らして満足してるのは人格異常

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 02:26:08
まぁ本人はもう見てないけだろうけれどもまとめると>>103は離婚したい。
旦那さんの仕打ちが原因で鬱になった。
>87レスでは既に別居しているのかと思ったけど実際はまだ同居中とのこと。
まずは鬱を治すほうが先決じゃぁないのかな?
その為には家を離れて別居がいいと勧められたってことよね?
別居するにも現状では生活がやっていけない。でどうしたら良いのでしょうか?

仕事無理・別居でも現状やっていけない。本来は旦那さんと離れた生活が一番いいんだろうけど
2点が無理ならやっぱり鬱治療専念が先しかないのは明白で。
仕事してるのだから外の世界に触れる機会もあるし。
休みは子供と一緒に家を離れて休養兼ねてお出かけもよし。
近場でも緑の中を散歩やスポーツお薦め!子供と一緒に汗流すのは鬱にもいい一石二鳥。
私も医者に勧められたけど効果あったよ。

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 03:23:41
>>100さんありがとうございます。夏に些細な事で喧嘩をしました。
自分も怒っていたので家には帰らず会社の寮で2週間ほど嫁があやまるのを待ってました。

でも、連絡もなく子供達とも会いたくなり、自分からあやまりました。
でも、すでに男の影があり別れたいと言うだけ。
これから、いい父親、いい旦那になるからと言っても
考えたいとか嫌いになったとか同じことの繰り返しとか
自分も限界になり、爆発して別れてやると
言ったものの子供達の事を考えずに怒りにまかせて言った事を後悔してます。
嫁は調停で絶対負けないと言ってます。
長男は6才ですが、仲直りさせようとして喧嘩しないでとか
パパとママと一緒にお風呂に入りたいとか
子供ながらに状況がわかるんだと思い。
子供達の前では喧嘩はやめようと二人で決めましたが、
嫁の暴走は止まらず。
いまでは長男は、パパはなにも悪い事してないんだから、
ママの事怒っていいんだよと言います。
こんなにやさしい子供と離れる事は絶対に出来ないし
絶対に渡したくはない。
「パパとぼくは仲間だよ」って言ってくれた。
どんなに辛くても苦しくても自分で育てたい。
守ってやりたい。
二人の生活は、まわりから見ればおかしな物に見えると思う。
幼稚園に迎えに毎日パパだけ、まわりの目はすごく冷たい。
でも息子と友達のように生活してます。
絶対に渡したくない。
誰か父親が親権を取る方法を教えてください。

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 04:09:06
>>110
自分でヒント書いてるやん

>すでに男の影があり

確実な証拠を掴め
幼稚園の送迎を自分でしてるんだよな
現在の子育ての状況を日々きっちりメモっとけ

ただ、嫁に未練があり離婚を防ぐために子供を味方につけようとしている父親
に思えてしまうのはどうしてだろう

112 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 08:19:04
不倫の証拠を裁判でつきつけ親権をとった父親の話を聞いたことがありますよ。
また有責配偶者からの離婚請求は認められません
とにか不倫の証拠は欲しいところですね

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 10:38:37
>111さんの言うとおり、はじめは未練たらたらで、吹っ切れなかった。
でも、子供を連れて行くって電話で言われたとき爆発して胸が苦しくなり
息苦しくなるほど。幼稚園で子供を待っているとき絶対にバトルになると
思い。友達に電話したら、そんな時こそ冷静になれと言われ我に戻りました。
父親を選んでくれた息子は絶対に渡す事は出来ない。
確かに幸せだった頃の家庭には、まだ未練はあります。
でも、自分の分身の子供と離れて見ず知らずの男が父親になるなら、
苦労しても自分の手で育てたい。不貞の証拠は探偵を頼んだ事もありましたが
ホテルには行ってませんので証拠にはならないと探偵に言われました。
しかも1日16万円もかかるので、怪しい日限定で頼みましたが、2回とも
不発でした。今はお金がないので時間も・・・
主婦は大変だと思いましたが、子供が手伝ってくれるのでそれだけが今は
救いっていうか、癒されてます。
一人になったら、たぶん屍状態になると思う。
子供がいるから頑張れる。今はつよく思います。

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 10:12:59
旦那の浮気と借金と働かない、、で別居中
離婚考えてるけど、子供がいるから二の足踏んでます
旦那は家に帰ってきたいみたいだけど、絶対に無理
かといってあたしの収入では2人養ってけない
なんか、、生きていくのがしんどい

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 11:17:39
>114頑張れ子供の為に

116 :離婚さんいらっしゃい :2007/11/14(水) 14:13:20
>>110
俺は親権とったほうだが一言。
調停になったら不貞やら収入はあまり関係ない。やはり母は強い。
どちらが本気で取りたいかになる。子供が大きければ大きいほど子供の
意思が尊重される。6歳だとちょっと微妙だな。せめて9歳10歳位だといいのだが。
後は今の状況だな。仕事で遅くなるやらどうしても子供を見れない時見てくれる
親族はいるか?要は母親代わりになる人間がいるかどうかだ。
あとは、君自信、親権をとったあと本当にやっていけるか?
絶対に子供見る人がいないやら、預けてもパパに逢いたいって電話が鳴ったり
自分の時間は取れない事になる。その時彼女に泣かれようが振られようが
友達に嫌われようが、子供の元に帰れるか?もっと君が我慢しなきゃいけない事は
沢山ある。君に出来るか?少しでも不安があるならやめなさい。
ちなみに俺は、女の子口説いてパンツ脱がした時電話が来て帰ったことが
ある。仕事の時も自営業だから出来るのかもしれないが帰る。お客様に嫌われようが
帰る。
君が嫁と戻りたいとか駆引きの為に子供が欲しいとかぬかしているならやめなさい。
本気で欲しいなら絶対諦めるな。裁判も最高裁まで行け。今から金貯めて
いい弁護士雇え。君次第でどうとでもなる。

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:03:25
>女の子口説いてパンツ脱がした時電話が来て帰ったことがある

あんた漢だよ。

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:28:51
>>114
今でも旦那の稼ぎで生活してないんじゃない?
離婚しても同じだと思うが

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 19:27:32
>116ありがとうございます。今、子供が空手をやっていて迎えに来ました。
子供の顔みたら涙がとまりません。あなたの言う通りです。
長男6歳、長女3歳です。長男は私が、長女は屈指のママっ子なので
っていうより嫁の実家に別居する前から行ったきりです。
会わせては、もらえません。私は仕事が夜勤なので夜は自分の実家に
子供を預けてます。友達から色々、教えてもらったり、市でやってる
弁護士の無料相談にも行きました。でも、あなたの言う通り母は強い
しかも子供は6歳と3歳、嫁には絶対に負けないと言われました。
毎日、不安ですが今は子供の笑顔に救われてます。
3歳の長女にも会いたいし出来れば奪ってでもと考えてます。
調停11/30までわずか、子供は絶対に渡せない。
あなたの言う通り諦めることは出来ない。
戦争は始まってる。あなたが勝ち取った方法を教えてください。


120 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 21:16:39
もう別居して半年…お互い連絡先も知らないし話し合う場もあっちが調停取り下げたからないしこのままいつまで続くんだろ…

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 21:50:29
夫には子供を渡したくない理由に
子供はいづれ「継母」に育てられることになるだろうということ。
きっと異母兄弟と差別されつらい思いをするだろう。
ジジババも出て行った(出ていかした)前の嫁の子供より、
新しい、自分の老後を見てくれる嫁の子供をかわいがることだろう。
それを想像すると絶対渡すまい、と思う。
父性は第一本能ではないそうだ。新しい嫁をもらい、その間に子供が生まれ、
その嫁も子供も、前妻の子供を嫌ったとき、その父親はどういられるだろうか。

今は口ではなんとでも言えるが、何年ものあとの自分の気持ちなど
どうなるかわからない。今の妻でさえ、責任もって添え遂げられなかったんだから。

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 22:34:11
>>114
死んでもいいが子供は巻き込むなよ
親がいなくても幸せになれるんだ

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 00:18:53
>>121
それは、お互い様だと思う。
妻も再婚して、午後もが出来れば、同じ事。
人は、それぞれ顔が違うように
育ってきた環境や性格によって変わる物。
人間すべてが、同じとは限らないし、本能のままに生きてる人は、おらんよ。
夫は添い遂げてやりたくても、妻が別の男と添い遂げたいなら、
身を引くのも妻への思いでは?

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 00:32:08
>>123
午後もが出来れば、同じ事。
間違いです。スマソ
子供が出来れば、同じ事
です。
ケータイからで&飲んでます。

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 00:46:13
>>121
実父と継母家庭の子供虐待事件と
実母と継父家庭の子供虐待事件

どっちが多いと思う?
個人的には事件になるケースは後者の方が多いように思う
継母は夫に嫌われたら生活ができない為
事件になるほどひどく虐待しないと思われる

自分が絶対に再婚しないと心に誓っているなら
>>121の論理も有りだと思うが、そうじゃなければ説得力はない

126 :離婚さんいらっしゃい :2007/11/15(木) 00:51:19
>>119
>>116だ。
人それぞれ事情が似てるようで違う。俺のを聞いても参考にならないと思う。
俺の場合は調停して最後決まらず、裁判という時に本人と直談判した。正直
裁判したら負けるのはわかっていたからな。将来子供がどちらにいた方が
幸せで裕福に十分な教育を受け親元から巣立って行けるかを考えてもらった。
そのかわり子供は好きな時好きなだけ会わせる用意があるという事も条件につけた。
相手にしたらかなりの好条件だったんじゃないかな?いろいろな手段があると思うが
最後は絶対渡さないという気迫が相手に伝わってるかどうかだと思うよ。
しかし、俺からまだ離婚をしていない君への最高のアドバイスは子供の事一番に考えて
いるなら離婚なんかすんなって事だな。嫁は子供の事一番じゃないのか?
調停の場で確かめてみろ。とことん君ら夫婦の事を話し合った後でもいいから
最後は子供の事考えてあげてくれ。君が子供とっても嫁がとってもハッピーエンドは
絶対こない。君たちの大事な息子と娘は君よりも嫁よりも我慢して誰よりも不幸な
人生になる事を忘れるな。
しつこいようだが君はまだ分かっていないと思うからいわせてもらう。
子供の笑顔に救われてどうする。子供は君の何倍も我慢している。君が救ってやる
位じゃないと嫁にわたした方がいいと思う。子供の顔を見て泣いた?子供はもっと
泣きたいはずだ。子供がパパは仲間って言った?救われる?子供は君の見ていない所で
泣いているぞ。君よりずっと大人で我慢強くなんてかわいそうな子供だって俺は思う。
>>121が父性は本能ではない。と言った。その通りだと思う。
君に本能を超える何かを俺は感じられない。寂しいからとかそんな理由では
絶対育てられない。
今の君には耳を塞ぎたくなるようなきつい事を言ってしまったがこれは現実で
離婚問題の本質だ。
まだまだこれからだと思うがどういう結果になっても主役は君達親では断じてない。
主役は子供だって事を絶対に忘れないで欲しい。 
君の子供が最も幸せな形で決着付く事を願っている。


127 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 09:14:38
>126さん、、読んでて何か自分の事言われてるみたいだった
子供はあたしの何倍も苦しんでて、泣いてるのかもしれない
いきなり父親と離れて、肝心な母親は頼りないときてる
子供がいるから頑張れる、、じゃあだめなんだね
あたしの人生なんてこれからたかが知れてる
子供の未来は無限、、
でも、父親は働かず借金まみれ、、その事実を知ってる息子は
誰にすがっていいのかわかんなくなってるんだろうね
どっちに転んでも子供は不幸、、なのならせめて母親にすがらせてあげないと
いけないのにね。別居と離婚、どっちが辛いんだろう
40年生きてきた人間が、たかだか14年しか生きてない息子に救われるなんて
情けないを通り越して、失格だよ
とにかく頑張って働きます。なんだか目からうろこ、、でした
『あたしの人生子供のため』だよね?

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 10:19:35
>>126さんありがとう
その通りですね。自分は別れたくないし子供と離れて
暮らす事も出来ない今まで家族の為に頑張って来たのに
何度も妻には「いい父親になるから、いい旦那になるから」
と今まで仕事で家庭を顧みなかった事を、
誤りましたが、妻には気持ちが、なくなった
とか修復出来ないと言われ、嫌いになった
とまで言われました。妻の変わった姿は
私に拒否反応まで、趣味も変わり
明らかに違う物を見てるのが、わかりました。
別居前から、子供達を実家に預けて
自分は、遊びに出掛け、朝帰り
そんな変わった妻を、許せる訳もなく
ケンカばかりになり、遊びはやめないし
結果、妻は家を出て行った。
家庭と遊び、妻がとったのは遊びだった。

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 20:46:57
私、子供にシンデレラのお話をして、
継母=鬼 のイメージ小さいときから植えつけてきました。
再婚したとたん男が亡くなってしまう場合もあるでしょ?
それは母親が引き取ったときも同じなんだけど、
夫のジジババより妻のジジババのほうが残った孫を大事に育てそう。
大体孫を可愛がるようなジジババだったら嫁もそこそこ大事にするだろうから
離婚までいかないだろうし。


130 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 21:00:48
>>129
×女乙。

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 08:25:28
子供が男か女かでも違いそうだな。
男の子だと、夫のジジババが欲しがるんじゃない?
逆に女の子はいらないと。


132 :迷い子:2007/11/18(日) 03:38:43
1/2
どなたか本気で話聞いてくださる方いらっしゃいませんか。
散々まとめたんですけどそれでも長いんで2つに分けます。
申し訳ありませんが便宜上コテハンつけました。
別居した方がいいのかどうか迷ってる子無し妻です。

喧嘩(孤独・コミュニケーション不足から私が一方的に文句を言った、私の口調はきつい)

夫「疲れた、別々の道を考えたい」

私謝る、改善すると言う。心入れ替えたつもりできつい口調を穏やかに、
家事など一生懸命するようになる

その行為が手のひら返したように見られ(言われて気づいた)
「お前を信用できなくなった」

夫、態度がどんどん硬化、家に帰るのもイヤ、飯作ってもらうのも悪い気がする、
嫌なことばかり思い出す、楽しかったことが思い出せない、朝いつも腹が立って目がさめる、
お前といるのが辛い、「5年間ずっと我慢してきたことに気づいた」

時々夫の辛かったことなどポツポツ聞かせてくれるが(ありがたい)、
「未来が見えない、離れたい」「お前がいると冷静になれない」が主。

夫が余りに辛そうなので、夫に一人の時間が必要かと自分から距離を置くことを
申し出た。しかし私の実家に相当な問題あり。他に行くところ無し。

私の意志は「あなたを傷つけて辛い思いをさせて申し訳ない。
それに関しては本当にこれから自分が成長していこうと思う。
お互いの足りないところを補い合える、新しい関係を築いていきたい」と
伝える。

お前の言い分は分かったが、今結論を出せと言われたら無理としかいえない
(今結論を出せとは思ってない)

距離を置く実質的な話合いにはノリノリになってくれるが、結局場所や期間も決まらない。
でも夫は現在も家に帰ってくるのが辛そう、常に不機嫌。感情的になったり情緒不安定。


133 :迷い子:2007/11/18(日) 03:48:23
2/2
夫が具体的に言ってくるまで、夫が辛そうなのを黙ってみながら私はここにいるのがいいのか、
それとも自分でさっさと何か場所を探す作業を進めてどんどん別居を進めていいのか。
(そんな行動すら夫の精神追い詰めそうで不安)、
そもそも別居すべきなのか。しないで仲良くなる努力ってできるのか。
[夫:別々の道前提の別居、私:冷静に考える時間を持ってもらう、とりあえず前向きな、という別居]
と言うように、話していると前提にもズレを感じる。前向きな話をすると拒否反応を示す。のが気がかり。
やっかいなことに、私が途中で抑うつとパニック発作をわずらってしまい通院中。
そのことも夫を追い詰めている。私も発作が出ると死にそうでタマランが何とか耐えてる状態。

補足必要でしたらいってください。複雑なんで相当はしょって書いてます。
なにか、アドバイスいただけないでしょうか…

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 05:29:34
>>133
>喧嘩(孤独・コミュニケーション不足から私が一方的に文句を言った、私の口調はきつい)
よかったら↑を詳しく聞かせて。どんな事があったの?

135 :迷い子:2007/11/18(日) 06:09:01
レスありがとうございます。
しかしすみません、不眠も持っているため先ほど眠剤を飲みました。
もうすぐ意識が薄れます。
なんとか今日中にレスさせていただきます。
本当にすみません。

136 :迷い子:2007/11/18(日) 17:13:31
>>134 遅くなりました。経緯を詳しく書くとこれまた長くなりますが、

去年まで:最低週1日は二人で過ごせた、平日1時間程度は会話できた
今年入って:夫多忙すぎて土日祝日は出張、平日は遅く会話ままならず

去年までと今年からのギャップが激しすぎて私どんどん寂しくなる、
不満が増える「仕事ばっかり」「もっと話してよ」など

プラス、お互いの実家関係の問題で私一人で勝手に悩んでた(こだわってた)
寂しさとこの問題でいらつきピークに。口調がさらにきつく、不満多くなる

9月ごろそれが爆発、あとで実家関係の話をするつもりが、
まず寂しさが先に立ち「あんまり話もできない」「最近いつも一人で家にばかりいるのが辛い」
「こんなに辛いんだったら別居した方がマシ」「一緒にいたいと思ってよ!」
えらく感情的になって、ひどいことをたくさん言った。相当傷つけてしまった。

夫「疲れた、別々の道を考えたい」

と、つながります。

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 18:26:14
>>136結婚何年目なん?

138 :迷い子:2007/11/18(日) 19:27:25
ageて書いてていいのでしょうか?sageたほうがいいですか?

>>137 結婚は5年目です。付き合いは11年になります。
(付き合い6年、結婚5年)

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 19:32:26
当方(♂・子無)も嫁別居になりました。一ヶ月になります。
原因は嫁のマナー違反をお小言したところ激昂して出て行って・・・という感じです。
嫁実家(歩いて5分のところ)に取り敢えず話し合いを・・・と言っても、暫く「待って欲しい」
と言われ、ずるずる来ています。嫁に携帯・メール等もこちらから連絡しても全く反応なし。

はじめのうちに会ってれば、ぐちゃぐちゃ言い合ってそれで収まる可能性もあったのでしょうが、
こうなってくると非常に難しいと考えています。

さりとて、中々前向いて話が進まない中で、今後の身の振り方も考え難い、どうしよう。

140 :139:2007/11/18(日) 19:56:29
>迷い子さま

当方も付き合い6年の夫婦(結婚1年半、計7年半)です。御互い長い期間
付き合って、相手の良いところ・悪いところ色々納得の上で結婚されていた
と思います。実感として、やっぱりいざ結婚となると付き合い期間に関わらず
相手の欠点が見え・・・それで・・・という事かと思います。

当方は望んで別居ではないですが、別居してみると、色々考える事も多い
です。正直2人でいた頃よりも、家事とかにも目がいきます。
(誤解の無いようにしておくと、別居前は夕食+翌日のお弁当は当方が
作ってました。掃除、洗濯は3:7位)

相手の事も自分が悪い事してたのか、御互いの勘違い・誤解が重なってた
だけなのか、考えます。

当方のように相手と連絡が取れない状態になったら厳しいかと思いますが、
まめに連絡ができる状況ならば、期限付きとかでやってみても良いのかな?
と思います(但し、長引くと修復しにくくなると思います)。

御互い立場は違いますが、頑張りましょう!

141 :迷い子:2007/11/18(日) 20:30:18
>>140 励ましありがとうございます。長文すみません。

そうですね、結婚してから相手の欠点はお互い目に付いてきますよね。
ただ、私から夫を見て、決定的なほどの欠点は感じてませんでした。
だから簡単に「物を出しっぱなしにしないで」「遅くなるとき連絡して」
「ちゃんと言葉で言ってくれないと、わからないよ!」という自分からすると
「小言」をしょっちゅう言っていたんですが、
そのことも今では耐え難いほど夫には嫌な想い出になってるみたいです。
小言自体もそうですが、私はとにかくズバズバ言う性格。言い方がきつい。
それが辛かったみたいです。

夫は少し口下手なんですが、もっと前にその場でちゃんと注意して欲しかったし
自分で「わがままでちょっときつめの女が好き」って何度も言っていたので、
私はこの状態で好かれているんだと思っちゃってました。
でもなんだろ、程度を超えてたんだろうと思います、ここまではOK、みたいな…
いまは穏やかに接するようにはしていますが、夫に信用されてません。

長引くと修復難しいですか。連絡取らずに長いこと距離置かないと
冷静になれないって言うんですよね。私が期限切っていいものかどうか…
まめに連絡は、向こうが取りたがらなさそう。事務連絡はOKって言ってます。
本当にどうしようかなあ。とりあえず経験者の方にたくさんお話伺えたらと思います。





142 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 21:00:21
どうしても「夫だから」、「妻だから」大丈夫って過信してしまうことってありますよね

無視されても、時々でいいから継続的に相手の健康を気遣うメールを入れて
こちらにはまだ思う気持ちがあるのだという事は伝えて行った方がいいと思います
辛くて無意味な時期に感じるかも知れませんが、諦めたらそれで終わりです


143 :139:2007/11/18(日) 21:05:47
当方のところは僕が、「お小言」いってました。
私も迷い子さまと同様(?)とにかくズバズバ言う性格で言い方がきつい(かんだかい声で、早口)。
で嫁に辛い様に取られている様です(連絡取れないから想定ですが)。

程度・・・はわかりませんが、どうしても「ズバズバ言うタイプ」と「一寸口下手」の組み合わせは
一方的に言いがちになるのかな?こちらが問題解決(仲直りとか)の為に喋ってても相手は
そう取ってくれない(言われっぱなしでそれがストレスになる)みたいな・・・。

>長引くと修復難しい
あくまでも当方の場合ですが一人で鬱々と考えてるとどうしてもネガティブな方に傾きがちに・・・。
昔の事とかで「あんな酷い事された」とか「あれが嫌だった」とかの思考に陥ると難しい様な気もします。
周りに話を聞いてくれる親族・友人が(お互いに)いれば良いのですが・・・。ただ相手方の親族は人にも
よるのでしょうが、「お互いの悪い点」についてアドバイスするのではなく「相手の悪い点を一方的に」
責任追及させる場合があるかと思います、こうなると当方みたいに泥沼になりかねません。

相手がいることなので、大なり小なりお互いに欠点があると思います。うまい事欠点を見つめ合って
修復できれば本当はそれが一番良いのでしょうが、なかなか現実は難しいですね。

長文すいません。
当方が恐らく年少で人生経験も無いのに偉そうな態度を取ってしまいました。

144 :迷い子:2007/11/18(日) 21:36:27
>>142 >>143
レスありがとうございます。
>>スレの皆様へ:今更気づいたんですが、もしかしてここはこういった長々とした相談をして
いい場所ではなかったりしますか?もしそうだったら邪魔になるかもしれませんので移動します。
自分でも探しますがよろしかったら該当スレに誘導していただけたら助かります。

>>142さん アドバイスありがとうございます。
メールとか無視されるのは私は全然構わないし、本当に健康は心配なんでちょくちょく
連絡取ろうかとも思うのですが、本人が「連絡取り合ってたら意味がない」といいます。
この場合それでも事務連絡以外の「体大丈夫?」などのメール等していいんですかね。
かえって相手が混乱(冷静になりたいのにできない!みたいな)しないだろうか?と、考えあぐねてます。

>>143さん 私と同じタイプの方なんですね。
そうなんですよ、こちらとしては問題解決してさっぱりしよう、そちらも意見を言ってね。
のつもりなんですけど、ズケズケタイプ相手には、言葉が出なくなる、出なくさせてしまってたようで。
そこは本当に申し訳なかった。相手の立場を思いやったコミュニケーションを取れるよう、
私が成長しなければならない部分です。
>一人で鬱々と考えてるとどうしてもネガティブ
ああ、それはありますね。私もできたら夫に「本当に中立の、第三者」に相談したり愚痴ったり
してみて欲しいです。それを勧めようとも思ってるんですけど、
私に言われたら素直に聞けないかなあ…でも勧めてみようかなあ。
143さんが年少かはどうかわからないです。
私も年の割りに幼稚だからこうなった部分ありますし、31歳ですよ。



145 :139:2007/11/18(日) 21:58:33
>142さま
僕向けのレスでないかも知れませんが、諦めず頑張ります。

>迷い子さま
うちは「口達者+理詰め型」対「口はいまいち+感情論型」でした。
別居となるとなかなか友人とかにはいい難い(世間体とか含めて)と思います。当方は(中立な)親族に
話を聞いてもらってますが、友人には言いにくいです、言えてないです。もし理解のある仲人さんとかが
いれば、そこに御願いするのも手なのかとは思います(当方仲人なしなのでわからないところですが)
当方27です。

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 22:01:51
迷い子氏、別居前.中.後みんながんばろうぜだからスレ違いではないよ
とにかく酒でも薬でもいいから今日は早く寝ろよな!
飯食って睡眠とって嘘でもいいから笑顔になって、話はそれからだ
辛いのは痛いほど解る。だからこそ言わせてもらう。

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 22:11:16
>>145
中立な親族に話を聞いてもらっていても、結局は奥様との対話にかかると思います
諦めないで、頑張って下さいね


148 :139:2007/11/18(日) 22:17:35
146さま
取り敢えず弁当も作ったので当方は焼酎煽って寝ます。やっぱり一人でいると辛いので
私向けじゃなくても色々な意見がココに出てるとなにか救われます。有難う御座います。

147さま
当方の独り善がりかもしれませんが、話し合いさえすれば、前向いて進めると思っています。
諦めずに頑張ります。有難う御座います。

149 :迷い子:2007/11/18(日) 22:24:32
>>139
ああ、うちはそれの男女逆転タイプですね。
友人には言いづらいですね〜ましてや身内となると、もう。
私側の実家はめちゃくちゃなんで、相談はできないでしょうね。夫の実家に迷惑かかりそう。
仲人うちもいないんですよ。なので私が少し話してる相手は現在掛かっている心療内科の医師です。
むしろ夫が誰か第三者に相談して、少しでも気負いせず吐き出せる場所を持ってくれたらと思います。

>>146 お気遣いありがとうございます。
あ、スレ違いではないですか。よかったですありがとうございます。
「離婚問題に直面している人たち 集まれ!」というスレ発見しました。
私の話が長引いて迷惑かけている感が強まってきたらそっと移動したほうがいいですかね。
なるべく早く寝るようにがむばります。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 23:02:28
ここ、しばらく過疎ってたから別にいいんジャマイカ
色々な意見を聞けるといいね

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 23:15:07
迷い子さんへ

私も似たようなもんでさんざん悩みましたよ。今も。
自分も追い詰まって相手も更に追い詰まって、
その時期は壮絶な心境で私も体重激減不眠最低最悪。
家事頑張ってみちゃったりせっついたり泣いたり一人でも
大丈夫だからぁなんて態度見せたり、思いやってそっと
しておいたり、なんていうかなそういう自分に向けられてる
パワーを感じると重いのでしょうね。
相手は実家に行きましたよ。私も行くとこないからね。
プレッシャーに耐えられなくなったのなら開放しか
道はないんですよね、きっと。
別居してからは私も楽になって、きっと向こうも
気配を感じることなく少しは楽になり考えられるでしょう。
こちらからは連絡はしないつもり。それが一番良いと思う。
あとは神のみぞ知る。。。一人でも生きていける楽しさや力は
つけておく。それで相手もプレッシャーが一つ減るじゃない?
どうかな。

152 :迷い子:2007/11/19(月) 09:37:44
ありがとうございます。

>>151
なんと経緯が私と同じことか…!
>家事頑張ってみちゃったり〜
そうそうそうです。そのとおりのことしてました。
>自分に向けられてる パワーを感じると重いのでしょうね。
なるほどー!漠然と感じていたことを文章にしていただいて、ああ、そういうことか!と合点。
ありがとうございます。

お互い追い詰め、追いつめられって感じですよね。
喧嘩から大体2ヶ月たったんですけど、お風呂とかで自分の体見るのがイヤなときも。
おっそろしくて体重計乗れないですよね。
でも151さんのご意見すごくさっぱりしてて頭がちょっとすっきりするなあ。

私自身も距離置いて楽になる部分って確かにあると思うんですよね。
向こうが実家に行くことができたらいいですね〜。うらやましいです。
私も夫も実家が超遠方、夫は仕事あるからそう帰ってられない。
私は多分今実家帰ったら現在の病気が悪化する可能性大。
工夫を考えまくってマンスリーマンションなんかを少し提案しています。金かかるなあ〜

よろしかったらどんどんお話聞かせてくださいね。過去ログ読んだりしてお待ちしてます。



153 :迷い子:2007/11/19(月) 09:39:38
sage忘れました。申し訳ありません。

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 22:24:26
迷い子さんへ

151です。
持病を持ってるところも一緒のようですね。
ほんと、私も2ヶ月で、心境や状況が似ててレスせずにはいられません。
だから何故に自分を責めちゃう気持ちわかります。
でも、相手十分未熟だよ・・・
ただ、離れたい離婚したいと思う方が余裕があるということ。
別れたくない方が辛いのにそのような事をされるのでは誰でも
消耗してしまう。尋常ではいられないよ。
離婚したくないという気持ちだけ持って言って、旦那さん
目に見えない所へしばらく行って貰えないかね。マンスリーでも。
でも思い遣りを忘れない迷い子さんは偉いよ。自分に自信持って。
旦那さんもうちよりは酷い人じゃなさそうだし、なんとか良い方向へ
向かうことを祈ってるよ。
それが駄目ならもう、、旦那も今は居ないしうちに来いっ!て思うよ。

マンスリー案の結果旦那さんはどう答えるかレス待ってますよ。

155 :迷い子:2007/11/20(火) 17:39:20
>>151さん ありがとうございます。

なんだか似た境遇の方がいらして驚いてます。
そうですね、私は今自責の念が強すぎて判断能力が落ちてしまってるかな。
相手も確かに少し未熟な部分はあったかもしれない、ほんの少しですけども。
今回は私が相手を傷つけてしまったのは確か。
今までも口調がきつい(その他諸々)が夫は辛かった。
そこは自覚しないといけないので反省の毎日。
けれど私の状態を見事に言い当てられてしまったといいますか、
ああ、同じ気持ちの方がいて同じように悩んでらっしゃるんだなあというのは、
恥ずかしながらちょっと涙が出てしまいますね。
なんだか励ましまでいただいてしまって、ありがとうございます。

>それが駄目ならもう、、旦那も今は居ないしうちに来いっ!て思うよ。
和ませていただきましたw ありがとうございます。
お互いぎゃあぎゃあ喋ってたら、気が晴れるかもしれないですよね。

マンスリー案のほうはですね、言ってみたら一応考えてみるとのこと。
住んでいる地域のマンスリーがめちゃ高なんで金銭的な問題もあり、
多忙なので探す暇もなかなかないというのもあり。
私が探すし、お金出すよ。とは言ってるんですけども。
そういうことされちゃうのも、今はちょっと気になってしまうのかもしれないですね。
なので私はそ〜っと探して様子を伺いつつ提案、にとどめた方がいいかな、と今は感じます。

お話聞かせていただいて、精神的にも大変助かりました。ありがとうございます。
私もいずれ、人を励ます側の人間になれますように。
毎度の長文申し訳ないです。


156 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 22:17:17
迷い子さんへ

がんばれ〜応援してるよ!
同居しながらも心が和らぐときが来るのを願ってます。

157 :ひろ:2007/11/25(日) 09:36:00
別居中の方に伺いたいのですが、
保険証とか、夫の実印とかはどうしてますか?
今日取りに来ると連絡があったのですが、
実印は私の名義の銀行印にもしちゃってます。
病気持ちの子供もいるので、保険証も渡したくないんですが・・。
生活費もくれないし、奪うものは何もかも奪おう、という態度をされて泣きそうです。
ちなみに、別居の理由は夫の愛人問題です。

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 11:18:57
居留守つかって知らん顔すれば?

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 12:05:37
保険証は各自(2つ)作る事できるんじゃない?
相手に勝ってに作ってもらいなよ
実印は持たせたら駄目だよ。別に勝手に作って貰うとか。
念の為預金は別口座へ。
奪われちゃ駄目、居留守、安全な場所へ一時的にでも隠す。


160 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 18:05:55
>>159
そうですよね。後で返すから、と言われたのですが
生活費すら入れないような人に渡すのは危険ですよね。
本日のところは拒否しました。

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 01:33:21
別居2ヶ月 当方法律上有責なしと思います、嫁から就職決まった子供と嫁の扶養をはずして
くれだと、別居の話し合いも決着ついて無いのに、ふざけんな!


162 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 03:31:57
うちも別居1ヵ月目。
嫁の浮気が原因。
別居中の今も嫁は間男と会ってる。
もう完全に終わってるな。
早く離婚したい。
このままずるずると時間が過ぎて行くのがもったいない。


163 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 10:49:07
>>162
じっくり考えなきゃいけないこともあるけど
離婚しようとおもったらとっとと済ませたほうがいい。
俺も別居半年で離婚。色々考えて、戻ろうか迷ったけど
別居中に嫁の決定的な離婚事由がみつかってから早かったよ。


164 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/28(水) 01:33:24
>>163さん決定的事由ってやはり不貞ですか?

69 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)