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元嫁とケンカした

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 17:24:47
昨日、元嫁と息子の面接交渉で遊びに行ったんだけど、
帰りの電車の中でケンカしてしまった。
原因は元嫁が些細な一言に俺が過剰に反応したから…。
詳しい原因は後に書くけど。
自分の気持ちに整理がつかなくて参ってる。

2 :1:2007/02/18(日) 17:25:29
俺  30歳
元嫁 28歳
息子  5歳

離婚の原因は、元嫁が3歳直前の息子を置いて出て行ったこと。
俺は会社の飲み会だったんだけど、キャンセルして帰宅。
息子が一人で寝てた。
元嫁は専業主婦で家にいるのに、俺が外でワイワイやるのが気に喰わなかったらしい。
それまでにもケンカは度々あって、正直、俺自身がそんな生活に嫌になっていた。
元嫁はかっとなると何をするかわからない性格でさ。携帯も何回もへし折られた。

3 :1:2007/02/18(日) 17:26:28
で、息子を置いて出て行った日から別居。当然、息子は俺が育ててる。
元嫁も「嫌がらせとして」息子を置いて出て行ったのはまずかったと後に反省したんだけど。
やっぱりそういうことする人間は信用できなくて、結局、離婚。
調停に審判、裁判までやったよ。人間の醜い部分を見た(自分を含めて)。


4 :1:2007/02/18(日) 17:26:59
息子は元嫁のことをお母さんとは認識していないな。
俺にべったり。
でも、息子がほんとはどんな気持ちでいるのかは、わからない。
もしかしたら俺に遠慮しているのかもしれないし。
幼稚園で他の子が「(息子)にはおかあさん、いないよね!(笑)」とか
言われても息子が何も言わないの見ると泣きたくなる。

5 :1:2007/02/18(日) 17:27:32
面接交渉を始めた当初は元嫁と何話していいのかもわかんないし、
向こうもこっちをめちゃくちゃ睨んでるし、最悪だったよ。
でも何回か面接交渉を重ねて、態度もお互い軟化しだして。
二人で会うこともあったんだけど、昔は好きで結婚したんだから
情もあって、昔のことを反省しているのならやり直すのもありかな?と思ってたんだ。
ちょっとだけ。

6 :1:2007/02/18(日) 17:28:15
面接交渉を始めた当初は元嫁と何話していいのかもわかんないし、
向こうもこっちをめちゃくちゃ睨んでるし、最悪だったよ。
でも何回か面接交渉を重ねて、態度もお互い軟化しだして。
二人で会うこともあったんだけど、昔は好きで結婚したんだから情もあって、
昔のことを反省しているのならやり直すのもありかな?と思ってたんだ。

7 :1:2007/02/18(日) 17:28:58
もちろん、彼女が家の両親に頭下げてくれたら
俺は彼女の両親に頭下げるつもりだったよ。やり直すなら。
ただ、離婚の発端が元嫁だから、元嫁が謝るのが先だと思ってる。
これは調停とか裁判でも何回も言っている。

8 :1:2007/02/18(日) 17:29:34
で、昨日の面接交渉なんだけど。
朝から元嫁の発言にはちょっと引っかかるものがあってさ。
自分中心なのは前からだから、我慢していたわけ。
でも元嫁もいいところがあって弁当とか作ってきてた。
だから、俺の中ではマイナスもあるけどプラスもあった。
一番のマイナスは息子の教育方針に口出しすることだった。
意見を言うとかのレベルじゃなくてダメ出し。
いや、教育費も払わず、面接交渉時の諸費用もほとんど俺が持ってるのに
お前が母親面するなと。

9 :1:2007/02/18(日) 17:30:39

↑みたいな考え方はおかしいのかもしれんね。
でも正直な気持ち。



10 :1:2007/02/18(日) 17:31:26
やっと本題。
帰りの電車の中で

「結局、いつやり直すの?考えてくれてるの?」

て言われて、やり直すためには家の両親に謝ってからだろ…?
そのためにお前は何かしたのか…?と思って口を開いたら
「あー、あー、無理なのね。じゃあ、それでいいわよ。そういうつもりでいるから!」
て封殺されて。朝からずっと溜まっていたものが出たわけです。
俺が我慢しても察する能力のない元嫁。
どこまでも自分中心な元嫁。
気がつくと、昔のように口論。
「いっつもお前そうじゃねーか!」「なにがよ!」「俺がどんだけ我慢しているのか分かってのか?!」
「何を我慢してるっていうの!言いなさいよ」「朝から○○××!!」
で。
ケンカ別れ。あー、俺も人のこと言えない。かっとする性格かもしれない。

11 :1:2007/02/18(日) 17:32:28
でも、俺も言い過ぎたと思ってすぐに謝ったんだ(不貞腐れた態度だったけど)
元嫁、とりつくしまもなし。
離婚してからこっち、築きあげた関係も砕け散った。
自分が望んだ(かもしれない)結果なんだけど、ものすごい喪失感があってさ。
たぶん、息子にはまだ母親が必要で、俺も人生のパートナーが必要だから…喪失感。
反面、すっきりしたという気持ちがないわけでもない。


12 :1:2007/02/18(日) 17:33:35
自分が言うべきでなかったと思う言葉
「いつまで母親面してんだよ!」
「(息子に対する)責任も果たしてないくせに」
「もう息子には会わせない」
別れる直前に息子に渡そうとしたバレンタインチョコも押し返した。
息子はチョコ自体を欲しそうにしていたが…思い返すとへこむ。
あと、元嫁のことだから何するかわかんない。
離婚のときの約束と違う!ていってまた調停を起こすのかもしれん…。

13 :1:2007/02/18(日) 17:34:07
結局、俺は好きだった女性が変わってしまったことに傷ついているのかもしれない。
そして嫌われたくないと思っているのかもしれない。
でももう戻りたくもない。でも他の男と元嫁が一緒になったら気が狂うかもしれない。

……息子が当たり前に享受できるはずだった幸福を、与えてやれない自分が嫌い。
元嫁を傷つけてしまう自分が嫌だ。でもそれは単純に「他人に好かれたい」という
矮小な想いからの自己嫌悪かもしれない。
ぜんぜん気持ちが整理できなくて、苦しい。
今は元嫁に連絡をするべきかどうか悩んでる。

…8割くらいは、どうせやり直すことなんかできないから連絡しなくてもいいと思ってる。
やり直してもケンカばっかりだし、たぶん。

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 17:35:14
>>1
そんな状態じゃあ再婚しない方がいいだろう。
まだ一人で息子育てた方が子供にとって幸せだよ。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 17:53:51
息子のご飯の用意でもしてるのかな?
それともスルーか?

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 17:58:26
一人で息子を立派に育てろ。

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 18:00:54
当て付けに子供を置いて出掛けて行ったり、携帯へし折ったりするような
ヒステリー女とは関わり合わない方がいい。
子供の人格形成にも多大な悪影響を与える。

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 18:08:13
長すぎて読む気にもならないけど
まあ、なんにつけてもいきなり切れる奴はバカ

19 :1:2007/02/18(日) 18:17:31
>>14
>>16
>>17

やっぱりそうなのかな…。
自分や身内の意見だけだと独善的になるかもしれんと思ってたけど、
自分の常識がそう突飛なものではないのですね。ありがとうございます。


>>18

う、長いですよね。ごめんなさい。
俺自身のことを言ってるのかもしれないので(>>10の口論)、
心がけておきます。


みなさん、レスありがとう。
生まれて始めてのスレ立てだったけど、書き綴ることで
ちょっとは心の整理ができました。たぶん。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 18:28:14
おいおいもう終わりかよ!!
その程度なら相談スレに逝けよ!!
こんなスレ立てんな ボケェ!!!!

あんたも元嫁と一緒で自分勝手な似たもの夫婦だよ。



21 :1:2007/02/18(日) 19:41:25
>>20
いや、別に終わりにするつもりもないんですけど…。

男親で子育てしている人や女性の意見も聞いてみたいです。
確かに相談スレのほうが良かったかも。すいません。

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 20:41:47
んじゃスレタイが趣旨と合ってないな

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 21:04:13
>>1さん
ひとつ質問なんだけれど何故言いたい事を我慢するの?
一番言いたい事を我慢して暴言吐いていたら意味無いでしょ?
溜めて言わないで相手に伝わる様に
「△△だった時は自分は○○な気持ちになった」
と自分の気持ちを説明したら女性に通じ易いです
男女で話し方が全然違います
それにお互いに自分の気持ち・立場だけ相手に押し付けようとしてませんか?
今更だけれど恋愛用のマニュアル本でも買って
相手とちゃんと向き合えるようにしてみたらどうでしょう?

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 21:44:21
>>1は共依存なんじゃ?

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 22:29:41
質問しても良いかな?

初めての子供?

周りに子育ての相談や愚痴聞いてくれたりする、友人いた?

ママ友の付き合いや、それに付属する悩みはなかった?

仕事と言いながら産まれる前と同じ様な会社の飲み会や行事参加してた?

子供産まれて家事育児参加は?

子供産まれて嫁が一人で過ごす時間や飲み会なんか出たことある?

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:28:05
やり直す努力をするなら一人で頑張る努力したら?
元嫁なんか過去の人だろ?
なんの為に離婚したんだ?
復縁したいなら離婚しないで別居にしとけよ。
一人で頑張って育児する意思のない父子はキモい。

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:30:54
嫁に出てかれて子供と2人きりの夜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1169476376/

↑こいつとお前は同類のウジウジ男

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:37:54
嫁が携帯を壊すってメールばかりしてたんじゃないのか?
妊娠中に出会い系に登録していたのがバレたとか
携帯を壊したのも子供を置いて出たのも結果的に嫁が悪い
が、嫁が>>1の行動で切れたからなのかしれんので何とも言えないな

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:45:45
まずは子供の目の前でケンカした大馬鹿さ加減に1も嫁も反省してもらいたいもんだな。
子供を傷つけたくないなら最後まで我慢しろ。

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/18(日) 23:57:29
嫁育児ノイローゼなってなかったか?

仕事で逃げてなかったか?

嫁のストレスを発散させてやってたか?

自分が悪くないと言いたいだけだろうけど
育児ノイローゼになってるのに気づかなくて、飲み会行ってればキレでもっておかしくないよ

自分だけ楽しんでと思うと思うよ

それが接待だとしてもね

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 01:00:19
夫婦喧嘩に親や他人を入れるのは子供だな。大笑い。
親に謝罪しろだと! もし逆だったらどう思う?
私の両親を説得してくれたら復縁するわ。なんて言われたらどうだ?
おかしいだろう。なんで夫婦の間に親を入れる?
 何度でもやり直せばいいのさ。仲直りの大原則、過去を忘れる。
多くのバカ女が忘れることを知らず、貯め込み、人生を転げ落ちている。

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 01:03:09
>>31
よく読め
離婚を言い出したのは夫の>>1の方だ



33 :1:2007/02/19(月) 01:16:10
息子を寝かしつけていたら自分も一緒に寝てしまう…。
いや、健康的な生活でいいんだけど。

>>23
その時々の言いたいことが相手を傷つけるとわかっていたら
なかなか本心は口に出せないですね。
相手との距離間を計りかねているような気がします。
自分の気持ちを押し付けてもいい相手なら、そういう言い回しも
できるかと思うのですけど。
「教育方針にケチつけないでくれ」→「私は母親だ!」

でも男女で話し方は違う、というのは確かに。
今後の参考にします(元嫁に限らず)


>>25
初めての子どもです。
別居した当初の向こうの言い分は
「(私は)育児ノイローゼみたいな感じだったから」
いや、だからって子どもを置いて出て行ったらダメだろ…。
飲み会参加はその別居のが最初だったのです。
家事参加はできる限りしてきたつもりです。
でも男が参加してきたつもりって言っても信用性ないかも。
洗濯物の干し方から食器の洗い方、食材の切り方まで
文句言われました。当時はめちゃくちゃへこんだ。
元嫁が一人で過ごす時間は少なかったかもしれません。
保育所とか探していた矢先に別居。

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 01:24:12
>>33
育児ノイローゼなら子供と離した方が吉の場合もあるよ。

欧米で産後鬱になるのは10%ぐらいといわれているし、
今は知らないけど、陣痛促進剤を使った人で産後鬱になったひともいるらしいよ。
もともと神経質な性格なら息抜きは必要だっただろうね。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 01:29:35
>>1
じゃあ何故携帯を壊されたの?
普通携帯が絡まなきゃ壊されないだろ。

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 01:31:02
>>33
>「教育方針にケチつけないでくれ」→「私は母親だ!」
まぁ「母親」なのは事実ですから
「ケチ付ける」って言い方は誰に言っても喧嘩売っていると思いますよ
日本人は言葉の選び方が下手なんですよね
我が子を「豚児(とんじ)」と謙遜して言いますが
子供にしたら馬鹿にされた気分になりますよね
>>1さんも元嫁さんも相手が「どう思うか・どう伝えるか」ってよりも
「言い負かしたい」気持ちが優先しているんじゃないかな?

37 :1:2007/02/19(月) 01:32:59
>>26
うーん、復縁したいという強い希望があるわけでもなく。
ただ息子にはまだ母親が必要だと思うけど、
他人の子どもをちゃんと受け入れられる女性はいるのでしょうか。
いや、世の中にはそういう方がたくさんいるって分かってます。
それでもさ。
そこに発生する責任を快く受け入れてくれるかどうか、恐怖心のほうが先立つ。
それなら俺一人でがんばる!と思うけど…現実にはいろいろあるじゃん。

確かに堂々巡りの煮え切らない男です。
でも自分ひとりの問題じゃないんだから考えて何が悪いー!

>>28
出会い系とかは登録したことはないな。
携帯を盗み見されたことはあるけど。
別にやましいことはなかったから。
携帯をへし折ったのも単なる当て付け。
なんというか怒り出したら手がつけられなかった。
こっちの意見なんて聞く耳ないし。
ちなみに短期間で繰り返しへし折られたので携帯購入費が痛かった…。


>>29
おっしゃるとおりです。すいません。
今日ねるまえに息子に聞いてみたら
「なんでケンカしてるのかとおもったー」
「(事情は説明しづらいし)うーん、なんか仲良くできないのです」
「おとうさんは謝ったのにねー」
「不貞腐れた態度だったかもしれないけど」
「あやまったら、いいよーて言わなきゃだめだよねー」
いい子や…。


38 :1:2007/02/19(月) 01:42:52
>>31
でも、現実にいま家の両親にはいろいろ世話になってる。
それに責任の所在を曖昧にしたままやり直しても
結局おなじことを繰り返すだろうとも思う。
親に謝罪しろ!ていうのは筋を通すというか、
今後はこのようなことは致しません、ていう意思表示だと思う。

失敗は誰にでもある。でも失敗から何も学ばないのはダメだと思う。

もし逆の立場なら、自分に非があってそれでもやり直したいのなら
恥も外聞もなく頭を下げるし、本気で反省もする。
ただ元嫁は自分に非があるとは思ってないんだよな…。



>>36
「ケチつける」という言葉は確かに言い過ぎでした。
でも、それが俺の本心だったわけです。
言い負かしたいというわけじゃないんだけど…うん、今後の人生では気をつけます。



39 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 01:54:18
そんないい子をヒステリー嫁に育てさせたら教育上良くないだろ?
第三者だから冷静に見てるけど、だれも再婚は望まないじゃないか?
子供は1が頑張って育てればちゃんと解ってくれるよ。

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 02:24:07
あのさ嫁がすごく悪いとは思うけど
嫁に「両親に謝れ!!」ばかり気にしていたら何も進まないと思うよ
それと嫁は一度、精神科に行くべきだと思う
どうみてもまともじゃないと思うし
育児ノイローゼは嫁本人も自覚あるみたいだし
嫁の精神を一度リセットしてから、家庭を
再構築していいじゃないの?

嫁の精神がよい方向に向かって、おまえさんとも復縁の話が出来て
それからご両親に謝る方向でいいじゃない
両親に謝れが先にこだわってるとオマイの家庭がうまくいく話に
いつまで立っても繋がらないと思うよ
自分の両親よりも息子第一に考えてやれよ
俺から見たら男、女で意地の張り合いしてるようにしか見えんよ

41 :1:2007/02/19(月) 06:31:34
>>40
上(>>38)ではちょっと舌足らずでしたが、
「親に謝罪しろ!」というのは、
それだけを望んでいるのではなくて。
「迷惑をかけた周りの人に、自分の行いについて反省の意を示す」と
いう趣旨のつもりでした。2人でケンカして仲直りしてやり直したところで
また同じようなケンカをすると思う。
迷惑をかけた人たちに謝ることができるくらい、自分の行為を反省できたら
やり直すための第一歩になるんじゃないかと考えたわけです。

でも普通、嫁がケンカして実家に帰ったら、男はかっこ悪くても
義両親に謝って嫁を迎えに行くんじゃないのかな…。
そうすることで、次にケンカしそうになったときに自制心が働くと思う。


ところで元嫁(あるいは元旦那)と面接交渉中にケンカした人はいないのでしょうか?
やっぱり子どもの前では絶対にケンカしないのでしょうか。
しない方がいいのは当たり前としても!


42 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 08:04:14
40
の方がうまく行きそうだね

話に矛盾かな?疑問が多い
育児ノイローゼなら話がまた違うし
育児ノイローゼについての本読んだら?
夫の関わりで全然違うんだよ
その状態で携帯壊されるなら旦那の話に信憑性にかける
それに自分だけの意見や考え押しつけすぎてない?

おまえが悪いから自分の親に詫びいれてからでないとは
おかしい

二人で話し二人が納得しその上で二人で両家に話すのが筋では?

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 08:24:38
>>40
面接を夫婦でやるのがレアケース。
ウチは待ち合わせて渡しておしまい。
そして時間になったら迎えに行く。
なんで元夫婦で会うの?


→夫婦で会う
→喧嘩せず仲良くやる
→子「ならやり直せばいいのに」


→夫婦で会う
→仲良くしない
→いびつな関係を子に見せる


良い事はひとつもない。
子の前でだけは仲良くしても上記した疑念を生むだけ。

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 08:48:52
>>43
うちは子供が小さい時は面接の時付いて行ったよ
事後承諾を平気でする人だったし
子供だけだと平気で約束破って即帰るんだよね
今じゃ「パパは嘘吐き」と言っていますよ

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 09:03:44
>>44
だから良い事は一つもないと。
別れたらもう戻れないという現実を認識させ、そこから父とは&母とはを養育親が教えればいい。
仲良くして変な期待を持たせるのは良くない。


46 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 09:14:42
>>45
私は「もう一度やり直すのは無理だからね」と子供にハッキリ言ってたな
>>1さんが不味いのは再婚と子供との面会を
ごっちゃに混同しちゃって居る所だよね


47 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 09:25:18
>>46子供にハッキリ言ったのに1の行動がともなってないのが子供に理解できると思わない。

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 10:46:46
あっちの1もこっちの1もヘタレ
「1」をコテにするやつはヘタレという事がよくわかりますた

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 11:30:35
前奥、1共にやり直そうかと思ってるんだったら
「新たに関係を構築していくにはどうするか?」
を考えた方が良いよ。
その中で、過去の清算(離婚に至った原因やその他)が必要であれば
その都度二人で考える。
反省したら再婚する。。。だと、「あんたが悪い、いやお前の方が悪い」
と、なんにしても話が進まないと思うよ。

と、同じような経験を持った漏れが言ってみた。



50 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 12:07:18
あー、まず子供の前で喧嘩する時点で最悪。幼稚園いってる年頃なら親が仲悪くて一緒住んでないのは理解してるし、お前に気使って母親恋しいを隠してる。
で、面接で両親揃ってあそんで、子供がどれだけ嬉しいかわかるか?もしかしたら一緒に暮らせるかもと絶対思ってる子供の前で喧嘩なんて最低だわ。
お前も嫁もガキ過ぎ、自己中は両方ともだろ。男なら我慢せい。チョコつっかえすとか、子供の前でもう会わせないとか、お前いい加減にしろ、馬鹿野郎
子供とっては大好きな母親であり、お前もかけがえのない父ちゃんだろ。大人になれ

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 12:10:10
戻ってきて欲しいなら自分から歩み寄るしかない。
それが出来ないなら女々しいグチはやめろ。

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 13:33:51
嫁が悪いから、先に自分の親に謝るのが筋
こんな事言ってる時点でうまくいくわけねえだろ嫁責める前に自分がいかに駄目男か自覚しろ
器でかくしないかぎり同じ事の繰り返しだよ。子供が一番迷惑する。さっさと復縁諦めて、子供の父母としてお互い接しろ

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 13:34:42
女の意見ですが、多分やり直すことは無理だと思います。 
1さんの優先順位はどれですか?
子育て?復縁?実家からの自立?新たな出会い?
お子さんが5歳なら、離婚のことは理解していますよ。 
子どもから
ママとパパは、一緒いると喧嘩しちゃうから離婚したんだよね?しょうがないね
って言われました
喧嘩は見たくないと言われていますよ
離婚して2年経っているのなら
子どもも母親がいない生活に慣れていると思います
元さやよりも子どもとの生活を考えた方がいいと思います。

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 13:38:33
何、このスレ・・・
最近の×板は、くだらない単発スレが目立つようになったな〜

>>27
ズリ禿げるほど同意


55 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 13:46:06
基本的に×板で復縁の相談しても、やめろとか別れろとしか言われないよ(笑)
×1はみんな嫉妬深くて、人の幸せなんて願ってないんだからさ(笑)

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 14:55:44
>>55
そういう問題じゃない。
1が優先するのが自分のプライドか嫁との復縁なのかさっぱり分からないからみんな苛立つんだよ。
嫁に頭を下げさせて自分が優位な立場で復縁したいなんて虫のいいこと考えてるから嫁が戻って来ないんだよ。
どっちかにしろ!

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 16:51:02
>>56に胴衣
やり直すなら自分の実家に頭下げろ俺も下げるからと書いてるところで
まずはお前からって雰囲気が出まくってるんだよな。
結局嫁に落ち度があったからそういう書き方になるし、爆発して喧嘩になるんだよ。

俺は>>1の書き方からこの状態じゃあ、嫁の今の状態も含めて
再婚しても旨く行かないと断言できるよ。

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 16:57:49
その前に復縁も無理だね

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 17:19:44
自分が気になったのは>>37
>携帯を盗み見されたことはあるけど。
>別にやましいことはなかったから。
>携帯をへし折ったのも単なる当て付け。
誰との遣り取りを嫁に見られたんだろう?って思った
「やましいことはなかった」って事は女とメールしてたん?

>なんというか怒り出したら手がつけられなかった。
>こっちの意見なんて聞く耳ないし。
で↑嫁がこんな性格なのに復縁したい気持ちが理解できない

60 :57:2007/02/19(月) 17:27:57
再婚じゃなく復縁だった。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 17:32:19
まぁ>>1は何か都合が悪いことを隠しているのは確かだな
子供が本当に可愛いなら火病女とやり直したい馬鹿はいないだろ

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 18:09:09
欲求不満だから、元嫁でも
いい女に見えてくるんじゃね?

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 18:34:41
オレは親は関係ないとまでは言わないが二人の話がついてからでいいと思うけどな。
親が許さんつったらどうすんの?
復縁やめんの?
いい歳して親親ってオレの元嫁見てるみたいでイライラすんだよね。
親がしゃしゃり出たって事態がややこしくなるだけで何もいいことはない。
オレの時も事情の分からん嫁家族にこっぴどく罵倒されて、後からやり直せないかって言われたけどもう無理だったよ。
結局二人の事情は二人にしか分からないし、二人の将来は二人にしか決められないのと違う?
1の親がまともなら、余計な口出しはせず1が納得してるなら何も言うことはないって言うと思うよ。
それが社会に出て独立して立派に生きてる息子に対する親の接し方でないの。
これ皮肉ね?

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 18:35:35
つまり 博美には気をつけろ! 

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 19:16:14
>>63はこっちへの誤爆?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1169476376/

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 19:23:16
61と同じだな。
都合の悪いところ隠してると思う

同情が欲しいならそういえばいい

人間何もなくていきなり携帯折るなんてしないよ

いいとしして親親

自分が優位な立場からのスタート望んでいるのまるわかり

仮に復縁しても

お前が頭を下げたからと言うのが定番だろうな

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/19(月) 19:38:46
嫁に出てかれて子供と2人きりの夜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1169476376/



>>66も誤爆?

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 09:24:16
つーか>>67の誘導先の1もココの1も
単発スレ立てんなって感じだね

2chやってる暇があるなら、行動に移せよ

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 09:27:50
お互いの1がお互いのスレでアドバイスしあってたりなw

70 ::2007/02/21(水) 12:06:16
再婚します

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 13:26:36
ネタバレのヲチスレ終了

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 07:38:47
都合の悪いことは書かないオチスレの特長。

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