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★ 復縁した人、したいと考える人3

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 02:14:15
前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1150815766/

復縁を目指す人達にレスを・・・

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 05:31:58
2げっと。



3 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 08:21:47
3なら復縁成功

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 09:15:36
4なら元旦と縁が切れる!

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 09:47:26
5なら元旦那から連絡がある。
メールでもいい。

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 18:37:55
復縁してぇー

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 22:12:03
7なら明日万枚!

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/20(火) 22:22:38
↓グリーンジャンボ買った?

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 08:41:25
まだ買ってない。
そしてスレ違いダヨ。
ああ元旦とやり直したい。。。

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 12:39:23
9が俺の元嫁でありますように( `人´;)

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 15:03:24
9,10,おまえら連絡してみろよ!

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 21:49:06
復縁させて下さい

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 22:25:46
復縁したいと願う自分はケジメがないのか・・弱いのか・・
だらしがない人間なんでしょうか ?

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/21(水) 22:59:50
>>10が私の元旦でありますように(-人-;)

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 12:00:54
これから復縁に向けての第一歩を踏み出します!

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 12:56:15
>>9>>10 結婚しちゃえば?
うまく行くと思うよ!

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/22(木) 16:41:48
>>15
ガンガレ!!!
報告待ってます。

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 01:41:16
みんなどう?俺くじけそうだ。

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 02:31:06
いやー復縁って難しいね。嫁に一生戻る気無いって言われた

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/23(金) 22:53:55
金使い荒かった嫁とはもう復縁したくも無い。
でも元気でいるかとても気になる。

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/25(日) 21:13:41
>>20
私の元旦那さんかと思った。
私は金遣い荒い上に我侭で自己中で、ほんと離婚されたのは自業自得だったから
元旦はもう顔も見たくないと思ってるだろうけど、
元気でいるか、ちゃんと寝てるか、毎日とても気になる。
未練がましいな…。


22 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/26(月) 22:14:59
↑ 元気かどうか電話してみれば?

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/26(月) 22:17:25
オ マ イ ラ モ チ ツ ケ

今オマイラには見えない翼が生えてるんだ。
自由に羽ばたけ。

復縁=翼をもがれる

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 06:22:18
愛は無いが情の部分で元嫁が気になる

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 06:55:36
ぶっちゃけ 誰にも素直な気持ち言えなかったけど ここだけで言える本音復縁したい

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 08:39:38
元嫁が今カノな漏れは。。。勝ち組?or負け組?。。。。
でも、元嫁と再婚する気なし

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 08:59:37
>>26なんで再婚する気ないの?子供いないの?お互い承諾済みならいいかもね 離婚してどの位からそんな関係になったの

28 :26:2007/02/27(火) 15:08:13
>>27
元々漏れは×1小蟻で再婚。
再婚相手は、初婚で継母になってくれ、継子との関係も良好だったが
プレッシャーがあったようだ。
大きな問題はなかったが、積み重なって離婚と言う形をとった。
大きくこれが離婚の背景

再婚する気がないのは、根本的な価値観が違い夫婦としてなりたたないから。
(金銭的なもの含むが、自営に対しての理解がなく夫婦として同じ方向を目指せないから)
別れたからの方が、子供が一人で元嫁のところに遊びに行ったり、
軽い関係でより良い関係で居られるようだから。

一昨年の12月末に離婚が決まり、子供が中学を卒業するのを待って3月末に離婚した。
その間も、一緒に居る間は出来るだけ仲良くいようと約束して
一度も喧嘩などをすることなく離婚した。

実際漏れは、別れてからアパートを借り一人で住むこととなり、
子供は実家(自営で働いている工場の2階)に別々となる事を告げたら
離婚する意味がないといわれ、困惑したこともあった。


今の関係になったのは、離婚後1〜2ヶ月位してからかな。
再婚の意思無しと直接的な言葉では言っていないが、
実家の建て替えや両親の介護の問題(70を過ぎている)等で、元嫁にかぎらず
3度目は無いと日ごろから言っている。


長文スマソ


29 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 09:29:49
一緒に生活すると合わないけど、離れて暮らすと子育ても関係も上手く行く夫婦っているよね。

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 09:47:12
復縁マニュアル買ってしまった・・・


31 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 15:53:50
何それ?
興味あるぅ〜!

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 17:50:14
もうすぐ再婚予定だけど、、
元旦那とより戻したい、、

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 17:53:17
お断りだな。お前のようなきたねーやろう。

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 17:55:13
復縁マニュアルって・・

そんなもん買ってる時点でなしだろ。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 18:03:47
復縁するのは馬鹿のやることだな。

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 20:21:53

お前が「馬鹿だな

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 20:34:11
裁判離婚までいって復縁した人居ないかな?

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 20:40:39
誰か復縁できたエピソード聞かせて下さい

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 20:40:50
復縁するくらいなら離婚するなっ!

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 21:24:30
>>39の言ってることは分からんでもないが
お前は人生で一回も間違いを犯したことは無いのか?
仕事でも失敗しながら成長していくんだろ

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/01(木) 08:27:13
調停終わって2週間元嫁、男と同棲してた…もう男なんてこりごりって言ってたのになぁ。未練なのか何なのか…複雑な感じ。

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/01(木) 23:40:07
なかなか学習できない人もいるんだよ

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/02(金) 12:52:38
復縁したがる人に訊きたい。
離婚の原因が自分にある場合、欠点を直す努力はやってんの?
まさか悪い部分はそのまま受け入れてもらった上で
復縁して欲しいなんて思ってないよね?

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/02(金) 12:59:15
>>43 いやいや 今までの前レスも見ててキリだし側が後悔してる方が多い気ガス

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/02(金) 14:03:03
確かに、切り出す方は勢いだけだからね。
俺の元嫁なんか子供二人はまだ小さいし爺さん婆さんは年老いていくし。
一人で全部面倒見れるのかな?
自分が歳をとる事も計算に入れていないし勢いいいよw

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/02(金) 14:20:47
たった4年間の結婚生活にも耐えられなかった元嫁が、
これから何十年と続く子育てや親の介護に耐えられるのかな?
絶対に無理だよな?
まあ、頑張れよって感じだな。

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/02(金) 16:34:20
勢いで離婚しても後悔しない奴もいるよね。
むしろ、離婚して後悔してる奴なんてほんの一握りでしょ。

>>45>>46
貴方との結婚生活よりも現在の生活をとったって事は、それだけ元嫁さんにとって嫌な存在だったってわけでしょ?
そこんとこわかってる?

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/02(金) 16:57:04
>>47は自分の思うとおりに離婚して、後悔もしていないのなら今幸せなんでしょ?
何故このスレ見てるの?

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/02(金) 22:51:38
>>47
離婚理由は多種多様だから一概に言えなし難しいよね。
ただ、俺の元嫁の場合はOL生活が辛くて専業主婦へ逃げてきた。
そして、結婚生活が自分の思い通りに行かなくて実家へ逃げていった。
逃げの人生を送っている奴は何処へ逃げても幸せな人生を送ることが出来ない。
ママゴトで結婚してママゴトで離婚した奴が、母子家庭を切り抜けて、
老人介護を全うして、最後に自分の老後を豊かに暮らせると思ってるのかな?
まあ、泣きついて来た時は思いっきり説教した後に助けてやるけれどな。
もし、元妻が人生を真っ当出来たなら、その時は俺の非を認めるよ。




50 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 01:25:49
逃げる場所があるから逃げるんじゃない?
嫁が納得して逃げるんだったらそれはそれでいいと思うよ。
何処へ逃げようが遠回りしても
結果、心から本当に幸せだと思う奴が人間勝ちだと思う。

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 06:23:51
逃げて幸せになるか。
もちろん、完全に不当な扱いを受けていて逃げるのは当然だろう。
でも、現実では自分にとって100%都合良い環境なんてあるまい。
誰かに甘えさせて貰える環境が自分にとって幸せになれる場所なら、
その人が居なくなればそこは地獄になる。
少々悪い環境でもそれを受け入れて自分の努力で改善して行けば
環境が変わったとしても、また、自分で改善して続けて行ける。
親は子を突き放さなければいけない時が必ず来る。
そうしなければ、子供が自立する機会を失って社会に順応出来ずに
不幸な人生を送らなければならなく成るからだ。ニートがそれだ。
自分が不幸なのは周りの環境が悪いせいだと言っている奴には
幸せな人生は絶対に訪れないよ。
元妻が不憫でならない。
もちろん、最初に書いた通りにDV夫とかモラハラ夫からは
絶対に逃げるべきだろう。

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 06:51:40
で、そんな逃げ女が好きでたまらん男ってのも
結局は嫁に逃げてるわけだ。
痛々しい男女関係・・。

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 07:39:54
でも俺は元妻と子供がいないと生きていけない。
情けない男だけど、支えがなくなるとこんなにも弱い人間なんだって初めてきづいた。
復縁したい

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 07:48:25
結婚し、嫁と生活の現実から逃げて違う女に走り、
離婚をしたら一人の生活の現実から逃げて、元嫁に走る。
逃げ続ける人生だな。もう戦う事は出来ないのかい?

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 08:42:04
逃げ逃げって悪い事みたいに言ってるけどルパンは逃げててもカコイイぞ
良し悪しよりも、やった事は自分の最善の判断なんだって自信持ちなよ
がむばれ

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 09:52:22
もっと正確に書くと、我慢の足りない元嫁に育てられている
子供達が不憫でならない。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 16:21:22
でもやっぱり逃げてる人はかっこ悪い

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/03(土) 23:42:11
まあ単純な話、独身でも結婚しても離婚しても自立心のある人は幸せになれる。
誰かに頼ることしか考えていない奴は不幸になる。
離婚で親に住居を頼って、元旦那に養育費を頼って生きて行こうと
考えている女の行き先は見えてる。

59 :病弱名無しさん :2007/03/04(日) 00:03:21
>>53
それは良い事だよ!
その気持ち絶対忘れないでほしい。
それは弱んじゃな、人間の本能だよ。


60 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 00:38:27
養育費出すくらいなら、ユンボなんかの講習費に回すべきだよ。
離婚→子供が可愛そう→しかしどうにもならん 
解決のしようのない脳の神経回路を断つには 新しいことにチャレンジするのが一番です。
 講習会には必ず女の子も着てるよ。たのしいよーーん。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 17:34:33
離婚の一番の被害者は子供だよ!
離婚して分かることだっていっぱいあるんだから、逆に突っぱねて逃げるより、歩み寄って1年後、5年後、10年後を考えて子供の為に復縁もいいんじゃない?
結婚は修行だもん

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 20:36:34
>>61
本当にそう思う。
その時の勢いだけでなくて先のこともしっかり考えないとね。

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 21:32:57
普通に結婚してると何もなかったのに、離婚、裁判、復縁、周りへの説得・・。
ほんとに何をやってんだか。。ばかとは自分のことです。

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 21:54:49
>63
裁判離婚までして復縁したと言う事か?
そんなの有り得ないだろ普通w

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 22:16:22
離婚しないと判らないことあるのをお互いに気付いて譲歩しあえば有り得るよ。
本当に必要って思ったんじゃない?
いいな〜そういうの…

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/04(日) 23:07:23
しっかしま〜、裁判までやって、よく相手も復縁したもんだ。
調停どまりのうちでも考えられない。よっぽど何かあるの?

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 03:23:21
離婚しても復縁するのは
お互いが本当に嫌じゃないからだよ。
意地の張り合いで
乗った船はお互い降りれない、ただそれだけのこと



68 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 18:04:44
自分の人生。後悔しない生き方しよう。
最後に幸せだったって人生がいい。。。

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 20:32:41
そうだよね。
離婚して気付けたんだから、次こそは失敗しないように問題点を見つめて解決すればうまくいくかもしれない。
離婚も復縁も何れの道も難しいけど、一人より二人のほうがいい道になりそうな気がする。

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 21:04:40
↑心に沁みた

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 21:24:01
ほんとに縁がなかったと思って別れたけど、その後、親が病気になり、
子供が事故に合い、心底お互い心配しているうちにまた一緒に暮らしてます。
まだ籍はいれてません。でもあの時事故が起きなかったら絶対会ってなかったと
思います。なんらかの力が働いているのかな。

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 22:06:22
赤い糸かな

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 22:59:48
みんな多かれ少なかれ後悔してるんだよね。
やっぱり一度は一生この人と生きて行こうって決めた二人だもん。
縁は切れたつもりでいてもそう簡単には心は切れない。
お互いに早く気付ければ子供も含めてみんな幸せになれるんじゃないかな

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/05(月) 23:12:09
そうですね
でも気がつくのが遅くても、気がつかないままでいるよりはいいと思います


75 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 01:35:29
>>73
同意


76 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 01:58:34
とうとう、この春に復縁することになりました。
人それぞれ、本当にイロイロあると思うけど、
お互いを尊重する気持ちをいつまでも忘れちゃいけないね。



77 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 02:30:50
また昔みたいに経済的にやしなってほし〜〜!!
ビジネスが赤字続きになったときにそう思った。。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 02:44:29
占いに見てもらったら、子離れできないで離婚を煽った妻の親が死ねば
子供は戻ると言われた。案の定孫欲しさに娘に離婚を煽った父親が
ぎっくり腰で寝たきり。妻の母はその介護。とても孫と散歩するどころではなっくなったので保育園に入れたら
風邪もらってきて、妻の母に感染、こじらせて肺炎で亡くなり、妻が父親の介護することになり
子供が戻ってきた。というのは良くはる話。
ようだ。


79 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 10:48:59
>>78
都合良すぎ

別に羨ましくなんてないんだからネ

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 12:39:50
去年のクリスマスに署名捺印した離婚届を嫁に渡した。
別居して2年。
なんとか復縁を考えてくれるように手を尽くしたが諦めた。
離婚届を渡した時の嫁の嬉しそうな顔は、まだ目に焼き付いてる。

「俺からのクリスマスプレゼントだよ」って言ったら
「今までで一番、嬉しいクリスマスプレゼントです」って言いやがった orz
2年間、頑張ってきて諦めたつもりだが、どうしても未練が残ってしょうがない。

先週、様子を聞くっていうつもりで電話をした。
それとなく復縁を匂わせるような発言をしたら
「もう、離婚したんだし連絡は取りたくないし、復縁なんか絶対にあり得ない」
って引導を渡された orz

でも、諦めきれない・・・・

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 12:48:34
俺なんか離婚しただけで頭がおかしくなってきた。
連絡する度に罵られ鬱が酷くなって死にたいくらい。どうすればいいんだ?

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 13:08:12
元妻より良い女を見つける

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 13:11:11
宗教には走るなよ

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 13:28:22
>>80
諦めきれないなら、なんで離婚届けなんてプレゼントしてやるのさ


85 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 15:32:11
ゴネるだけゴネて嫁を苦しめるだけ苦しめればよかったと?
ホントに嫌われてるかどうかなんて2年も別居してりゃ分かるよ。それでも未練があるんだから困ってんだよ。

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 16:12:10
復縁が無理なら次行こうや

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 18:36:44
離婚して復縁できないからって死んだら笑われるよな〜!
でも何もかも変わってしまって鬱になると死ぬことしか考えられない

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 19:37:29
焦らずゆっくり考えてみるのが一番

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 21:13:37
でも焦っちゃうんだよね
なんで、こんなにジタバタするようになったんだ〜
今日、元妻に電話してみようかな…
またブチ切れられて終わりかな?
復縁してぇよ〜



90 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 21:26:28
>>89
時間をかけた方がいいとオモ
電話じゃ向こうも素直になれないと思うから、メールから始めたら?
他愛のない事から始めて、そのうちに仄めかす。
その時に復縁の返事を催促しない方向で。

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 21:37:03
メールはいつも返信すら来ない!
しまいには母親に見せてまた文句の電話がかかってくるかも…
それでもメールしたほうがいいっていうの?

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 21:41:14
継続は力なり

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 22:03:34
ストレス度数一覧

 1  配偶者の死    100
 2  離婚        73
 3  夫婦別居        65
 4  刑務所入り        63
 5  肉親の死        63
 6  怪我や病気        53
 7  結婚        50
 8  解雇        47
 9  夫婦の和解調停      45
10  退職        45


だと。
離婚のストレスってかなり高いな。
そりゃ鬱にもなるわ・・

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 22:14:39
別れたくなくて離婚したら尚更…
しまいには家も売って借金と養育費地獄…
仕事もしたくなくなる

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 22:39:05
勇気出してメールしてみた。
いろんな思い伝えたけど、元妻には彼氏がいて再婚を考えてるから独りよがりになるかもしれない。

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 22:39:35
>>93
離婚問題に揺れている時が一番仕事したよ(W

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 22:46:31
>>95さんは>>91さん?
独りよがりでも、自分の今の気持ちを伝えるのは大切だよ

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 22:50:25
相手の迷惑も考えろ。

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 22:59:37
>>95さんは>>91さん?
そうです。
相変わらず返信はないです。
相手の迷惑考えろ!
ごもっともです。
でも何もしないで後悔はしたくないです

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/06(火) 23:06:59
>>99さん
状況が違うけど、私も別居中の夫に全く連絡取れませんでしたよ
メールもスルーで・・・
少し冷却期間を置いてメールを始めました。
返事の要求はせずに、相手の健康を気遣うメールです。
最近、ようやく少しずつ返信が来るようになりました。
返信がないからといって諦めずに、間を置いてメールしてみて下さい。



101 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/07(水) 12:23:38
離婚した相手に彼氏彼女がいるなら、
その相手への気遣いでメール返信しないことって多いからね。
メールする時間帯を変えてみるとかするといいかも。

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/07(水) 18:33:16
どうしようもなく嫌われた俺は、どうやったら元妻が心を開いてくれるのか知りたい。
女は難しい…
誰か教えてくれ〜

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/07(水) 21:39:10
優しかった、料理も上手かった、俺を大切にしてくれた。
我が妻ながら綺麗だった、色も白くてスタイルも良かった。
三十路前辺りからは色気も加わり素晴らしかった・・・と今は思う。

掃除が苦手

このひとつの欠点がやたら気になった。
病的ではあったんだけどな、洗濯物を上手くたためずに悔し泣きしたりな。
朝掃除しはじめて、深夜までかかって一部屋とか。
妻なりに必死で綺麗にしようと努力はしていた。
だが汚い家は耐え難かった。

気になり始めたら止まらなくなり妻を蔑ろにした。家にも帰らなくなった。
若い女ができ夢中になってしまい離婚した。
だが離婚途端に女が別の男と消えた。目が覚めた。

俺が掃除すれば何も問題なかったんじゃん。
なんでそんなことにも気付かなかったのかな俺・・・
戻りたい。けど戻れない。

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/07(水) 21:48:05
何故に戻れないの?

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/07(水) 21:56:26
>>103 思いやりが足りなかったな

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/07(水) 21:57:53
103

気付くの遅すぎ
料理も掃除も片付けも完璧な奴はいないよ

おまけに育児まで付いた暁には全て完璧を求められたら

その前に自分は全部完璧にこなせるのか?って話だよ

妻は家政婦でないし妻は完璧でないといけないならそんな夫はいらねー



107 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/07(水) 22:25:20
アンタ俺の元妻だろう!
この文章の書き方といい、セリフといい絶対そう思う!
でも、まさか2チャンやってるとは…
どこの県の人?
教えてくれないかな

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/08(木) 05:43:49
>>103
その元嫁、俺が娶りたいくらいだな。

109 :名前は掃除されました:2007/03/08(木) 19:04:41
みんな暗いなぁ。。。。
特に>>89>>103
二人とも、きっぱり復縁はあきらめた方がいいぞ!!

多分、そうしたら、相手が戻ってくるかも?


110 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/08(木) 19:11:25
モテナイ同士が集うスレはここでつか??


111 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/08(木) 19:38:57
もてないわけじゃない
ただ元妻と子供が忘れられないだけ
一応彼女はいます

112 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/08(木) 19:41:44
勝手に復縁すれば?
粘着集団、気持悪〜
だから離婚されるんだよ

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/08(木) 20:00:47
離婚して、別れた嫁と会いたいって…
その心理が分からん。割れたコップは
元に戻らんど〜


114 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/08(木) 21:20:59
世の中、失恋でみんな苦しんでるじゃん。
離婚は大きな失恋とある意味同じだし、よって未練も残る。

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/08(木) 21:38:00
>>113
割れたコップは
> 元に戻らんど〜

形あるものは壊れたら終わりだけど、心があるものは壊れても修復できることがある

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/08(木) 22:08:24
そして>>111 は、復縁希望でつか?
そこまでは思ってナイ?
それとも、彼女と上手くいかなくなったら、復縁したい とか 復縁出来るなら彼女と別れる とか?!
ぃや〜スマン、人それぞれだから、聞いたとこで…って感じだな。
その点でモヤモヤ悩んでる自分がいる訳だが…答えは、自分で見つけるしかないよなぁ

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/09(金) 01:36:01
1年三ヵ月で結婚と離婚を二回しました。同じ相手です。最初離婚した時、一週間後にクジで一千万当たってお金に癒してもらったけど今回は当たるわけないし、しんどいや。

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/09(金) 02:27:26
他に考えることや やる事ないんか、過去振り返り
ばかりで、しつこい性格の集まりだな(;´д`)

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/09(金) 11:51:39
本当にバカだよな〜
離婚以来一日たりとも前に進んでないもん。
過去ばっかり…
鬱も酷くなるし

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/09(金) 12:26:00
このスレにいるのはほとんど男か?
やっぱ男の方が未練がましいのかな。
そういう俺も男だが。


121 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/09(金) 23:30:41
私は女です。離婚したけど、他の男を見てもパッとしないし、
子供もパパ大好きだし、むかしの旅行とか思い出したりして、やっぱり元ダンナが
いいかなあと思います。でも相手にされていません。
やはり離婚を言った方ってあっさりしてるものですね。それだけの覚悟が
あったわけだしね、ほんと前を見るしかないです。

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/09(金) 23:48:16
>>121
原因は何だったん?

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/09(金) 23:59:23
121です。ダンナは他人と暮すのに適さない人間だったようです。
神経症だったし。私もいくらがんばってもがんばってもダンナの理想の
女性にはなれないって感じてました。
でも今でももう少しがんばれたかもって思います。
でもダンナは一人で好きなように生きたかったみたいです。そんな人間なら
最初から結婚するなよって言いたったです。暴力とかでもないので
なんとなく引きずるんでしょうね。

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 12:08:59
私も復縁したいです。
今なら良き母、良き妻としてちゃんとやれます。
私がワガママでした、ごめんなさい。
子供もパパに会いたがっています。。。

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 12:26:54
>>124
言ってみたらどうだ?

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 12:54:27
子供が居て会いたがってる場合は、伝えるべきだと思うよ。
親が何を言っても、子供には会う権利があるんだから。
まぁ〜そう言っても現実問題として、会いたがらない親だった場合は
無理強いしても意味ないけど、普通は会いたいんじゃないかな?
そしたら、とりあえずきっかけにはなると思う。
その後は、運次第。

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 13:11:28
元嫁と子供に未練あって
でも彼女いるって…どうなの…

128 :124:2007/03/10(土) 13:17:52
ありがとうございます(>_<)
面会は月一であるんですが・・・
今彼女がいるみたいなんで、雰囲気的に伝えずらいです。

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 13:20:05
>>127
未練があったら彼女作っちゃだめなの?

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 13:36:33
女性は働きたければ働いて、働きたくなきゃ働かない、辛くなったらやめていい。
そもそも女性に辛い仕事を押し付けないこと。かといって雑用やらせるのもダメ。
それで給与も昇進も平等にね。ただし残業、転勤、深夜当直させたら女性差別だよ。
間接差別禁止規定って知ってるでしょ。なんでも平等にね。髪形と服装は女性の自由だけど。
それからアファーマティブアクションと管理職30%目標もね。産休育休もね。当然給与40%保障で。
主婦と言っても、家事を強制される言われはないし、出産するかどうかは女が決めること。
でも産まれたら育児を女性に押し付けないでね。二人の子供なんだから当然でしょ。
ただし離婚したら親権は母親のものだよ。育児は女性のほうが向いてるんだし。

それから働く夫を妻が支えるなんて時代遅れの女性差別。
これからは働く妻を夫が支えなきゃ。
あ、もちろん収入は夫の方が多くて当然だけどね。妻には扶養請求権だってあるんだから。
それと夫は妻に優しくね。妻が望まないセックスは家庭内レイプだよ。
夫が妻のセックスの求めに応じないと離婚事由になるけどね。
離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど。
女性はか弱いから母子手当ても生活保護も税金控除も当然だよね。足りないぐらい。

それと女性に女らしさを押し付けないでよ。
そんなの窮屈で面倒だし、いまさら男尊女卑ですかって感じ。
でも男はやっぱ男らしくないとね。
いつになったらレディーファースト覚えるの?ワリカンなんてありえないし。
少子化だって男のせいでしょ。男がだらしないから女性が結婚できないんだよ。
え?レディースデー?あれはいいの。
別に私たちが頼んだ訳じゃないし。店が勝手にやってるんでしょ。

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 13:37:49
彼女に失礼かなと…
不倫ではないけど、元彼ではなく
元家族だと複雑なんじゃないかな? って思っただけだよ

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 21:26:33
>>129 あんたは根本的に何かがおかしい

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 08:06:06
>>130も自己中で頭イカレてんじゃない。
これは離婚される

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 10:47:03
子供は会いたがっているけど、親が会いたがっていないって
あるよ。ばからしいけど、悲しいけど、それが現実・・。
真ん中に挟まれた母親は、やりきれないよ

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 15:52:24
>>124
普通の恋愛もそうだけど、そうそう自分の思惑通りには運ばないし、とりあえず長いスパンで
考えるしかないと思うよ。
復縁を前面に押し出しすぎると、可能性もなくすことにつながりかねないから
ゆっくり時間をかけ。。。片思いの成就みたいなもんじゃないかな。



136 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 19:58:53
元だんな様と最近信頼関係取り戻しつつあります
メールも電話も毎日やりとりし始めてるし、お互い
付き合ってたころみたいにお互いの話をよく聞いて
思いやるようになった
すごく嬉しいです、もう無理なのかな
新しい出発はできないのかな
切な過ぎる・・・

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/12(月) 07:27:12
5月に復縁する予定ですが、その前に母子手当てをもらってしまいます、この場合返却しなければならないのでしょうか?誰かわかるひとがいれば教えて下さい。返却の場合はつかう分けにはいかないので・・・

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/12(月) 07:42:33
>>137
母子手当てって前払いなの?ウチの地区じゃ後払いだからって
4ヶ月支給なしだって言われたよ。
もし前払いだったらもらった分は返さなきゃいけないだろうね。
こういうのって地区によって違うのかな?

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/12(月) 09:32:39
>>137
復縁するなら返すべき。


140 :離婚さんいらっしゃい :2007/03/12(月) 21:18:56
まだ離婚したわけじゃないですが別居3ヶ月です。子供1人4歳
嫁から離婚を言われてます。もともとは私の方が嫁と嫁の母親
のパチンコ狂いと義母のパチンコで嫁の名前名義の借金。あと
嫁の隠れて飲み屋でアルバイトをしていた事。それを何が悪い
と言った義母の言葉で出て行けと言っていました。昨年10月位
から家庭内別居みたいな感じだったのですが私が家に帰りたく
なく仕事も忙しくなったのもあり、夜遅くなる事が多くなりました。
昨年の暮れに、嫁が実家に帰りました。最初は、ほおって置いたの
ですが帰って来いと電話した所帰れるけどまだ帰れないと訳の分からない
事を言い、さらに実家に帰ったのをいいことにまた飲み屋でバイトをして
居る様でした。ふざけるなと怒った所、離婚したいという返答でした。
現在は、子供はほとんど私の所にいます。子供の親権は絶対渡さないと
言っていますが、迎えには来ないで私が仕事の時だけ見ている状況です。
子供はママが帰って来ないと悲しんではいるもののママ嫌いと言う始末です。
このままじゃ良くないです。そうさせた私も悪いのは確かです。色々原因は
あるでしょが直接離婚問題に発展した理由だけ書きます。私は復縁したいと
思っていますが皆さんの意見はどうでしょう?

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/12(月) 21:41:38
パチンコは簡単にはやめられないだろーね。
義理母はダメみたいだけど義理父はいないの?


142 :離婚さんいらっしゃい :2007/03/12(月) 22:16:20
早速の書き込み感謝します。義父はたまーに帰っては来ますが
嫁が小学生くらいの時離婚してます。かなりの酒乱DVだった
らしいです。

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 00:12:16
>>140
まずは最悪の事も考えておきましょう。

離婚するとした場合、親権はどうしますか?
親権を取りたいと考えているのなら、ご両親など身内でお子さんを面倒見てもらえる人を
探しておきましょう。
そして、奥様が別居されているうちは、面倒見てもらうことをお勧めします。
父親が真剣を取る事は、かなり困難になりますので、実績を作っておくことが大事です。

その上で、奥様が飲み屋のバイトにこだわる理由を探してください。
(奥様名義の借金返済のためであれば、さほど問題にもなりませんが。。。)
話し合いをちゃんとする上でも、奥様の素行の調査は必要だと思われます。
万が一にも男性の影があった場合でも、知らずに離婚となったら
慰謝料財産分与を請求されるからです。

調査の上、何もなかったなら二人で話し合いをするか、夫婦関係調整調停を申し立てるのも
第三者を入れて冷静に話し合えるので有効かもしれません。


144 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 00:44:38
詳しく書き込みありがとうございます。
親権は欲しいです。向こうの家族の中で育てられるのは我慢
出来ないです。母親だからと安心できるような状況じゃない
ですので。男の影も疑いました。しかしなにもないようです。
かなり怪しい部分はあるのですが、もしかしたら1、2ヶ月で別れた
かもしれません。というのも現在は飲み屋にも行ってないようで
昼間の仕事のみです。強引に出て行った場合も慰謝料、財産分与
されますか。そうですか。財産分与されても最悪を考えると子供
だけはって思いますね。復縁って考えると調停も視野に入れた方
がいいってことでしょうか?

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 01:34:09
私も専門家ではないので、詳しくは申し上げることは出来ませんし
ここだとその相談は、若干のスレ違い(復縁ではなく再構築)になりそうなので
違うスレでのご相談をお勧めします。

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 02:31:53
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173430117/l50
こことかいいかもしれませんね

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 08:24:31
>>137
常識で考えたら返すのが普通でしょ。
何を悩んでいるのかわからない。

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 16:13:45
ご丁寧にありがとうございます。

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 19:39:54
>>123 うちと同じ理由ですね うちも暴力 女 借金があったわけでなくかなり神経質でしたから 他人と生活するのが向いてなかったです。離れた今の方がうまくいってますし だったら結婚するなですよね

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 06:21:45
でも、不貞やギャンブルとか育児放棄などが無ければ別に離婚にまで
至らなくても何かやる方法は無かったのかな?
修復する努力が欲しいな。

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 08:15:47
>>150
婚姻継続の努力をしないで離婚した人って、かなり特殊でめったに居ないよ。
みんなそれなりの苦難を乗り越えてるんだろ。
あなたも×付いてるのなら、それぐらい分かるんじゃないの?

書き込みの文面だけでなく、背景に及ばせる想像力が欲しいな。

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 09:43:47
俺が単に言いたいのはお互いに我慢が足り無い。
苦難とか書いてるけど第三者から見たらまるで
子供みたいな喧嘩だったりするんだよね。
自分も×だから過去の失敗は痛いほど分かっている。
子供が子供を作って子供を不幸にしている。
少しは自分も反省して大人になろうよ。

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 10:53:54
復縁かぁ
そんな事考えた時期もあったな…

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 11:03:54
>>150 123です。私は自分が悪いところは直すからと修復望みましたが、一人になりたい。と給料入れてくれなくなっても半年は頑張りました けど子供育てていくうえで、母子になり公共の援助うけながら自分で育てていく決意しました。養育費ももらえてません。

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 11:05:17
すみません 間違えました<<149でした

156 :151:2007/03/14(水) 12:49:19
>>152
なんだかな。

自分は耐えがたきを耐え忍びがたきを忍んで努力もしたけど
しょうがなく離婚と言う事になった。
それでも俺は反省もしている。
あんたらは、俺を見習ってもう少し位大人になれよ。

としか文章から読み取れない俺は、国語力、想像力不足かね?


大多数の人はあんたと同じくらい努力も辛抱もしてると俺は思うけどね。

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 14:31:39
復縁の努力をするのも勝手。
思うのも勝手。
でも、再婚した女にまで復縁を迫る元バカ旦那。
あんたがここ見てるの知ってるよ。
所沢の●●美って言えば分かるでしょ?
裁判所からの命令を無視する気?
今度、連絡してきたり姿を見かけたら迷わず110番するよ。


158 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 12:38:35
>>157
その男、単なる精神病なんじゃね?w

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 19:49:31
>>157 迷わず通報すれよ

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 01:07:00
>>157
所沢の「ます美」さんでしたっけ?
月末の花見のときは、カレーは結構ですよ。

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 02:15:17
カレーくいてぇ
おい、ます美。カレーおかわり。

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/17(土) 13:10:44
バカばっかり w

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/17(土) 20:13:28
たまにね。バカになって笑いがないから
離婚になるんだ。

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 22:17:59
相手に新しい異性が現れたらあきらめも付くんですけど…

ここの人には怒られるかもしれないけど
お互い未熟なところがあって、一旦は別れようと思ったんです

だけど離婚の話を進めていく過程で相手もさびしさを感じているように
思える会話も出てきました

今は別居してるんですが、こういう場合はすぐに寄りを戻そうとせずに
時間をかけてまた付き合い始めのように少しずつ距離を詰めた方がよいのでしょうか?


165 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 22:20:27
別居してて離婚はしてないって事?


166 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 22:24:23
離婚は今週中にもするつもりです
書類は今日渡しました

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 22:40:23
どっちかがキスするだけで、消えかけた火も燃え盛るのにねえ。
互いに水かけてやがる。アホか。

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 09:09:43
離婚して別の女に乗り換えたいと思っても難しいのに。
自分から去ってくれたのに追う事ほど愚かなことはない。

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 11:01:20
復縁なんて無理に決まってんだろw

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 11:50:03
離婚はもったいない。さみしさを感じているならやめれ。
自分の人生で相手はどういう存在だ?
自分の人生でかけがえのない存在なら全て忘れて真実の愛
を伝えろ。
少しでも疑問を感じたらやめればいい。
しかし、かけがえのない存在ならば、絶対あきらめるな。
それが真実の愛なら必ず伝わるはずだ。
男も女も愛されたいのが本音。
離婚はいつでもできる。
その前にもう一度考えろ。

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 15:43:24
離婚して1年子供ひとりいます
つい最近まで復縁の話がでてました
体の関係もつい最近までありました
ところが元旦那が先週から何も言わずに海外旅行に行ってしまいました
電話をしても出てくれなくて
メールの返事がやっと来たと思ったら女がいるから俺のことは
あきらめてくれと書いてありました…
元旦那が海外に行って明日で一週間
頭が狂いそうなくらい泣きました
嫉妬に狂ってしまった自分、信じてた人に裏切られた悔しさ
今は何もする気になれません
だけどすごく悔しい
同じ思いを味あわせたいと思ってる私はおかしいのでしょうか?

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 16:25:49
>>171
なぜ離婚した?
170だが、お前にも同じ事言えるな。
同じ思いをさせても意味ないぞ?復縁したいなら
なぜすぐそうしなかった?変な意地とか駆け引きは
いらない。ますます子供と自分が不幸になるだけ。
離婚してるんだからもう他の女とか出来てもしょうがない
だろう。
しかし子供まで作った仲じゃないか。この縁はなかなか切れない
はず。元旦那も本心ではそう思うはずだけどね。今は、女できて
浮かれまくりだと思うが。それともずっと前から女居たのか?
その辺は分からんが、本当に元旦が必要だと思ったら本気で
気持ち伝えてみろ。最初はなに言われるか分からんが、お前
しか元旦を幸せに出来ないんだ、って信じて頑張れ。
自分が信じられなくなったらやめてしまえ。そうなってから
でも遅くないと俺は思う。ぽっと出の女なんかに負けて欲しく
ないね。

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 16:42:59
>>171
キミの元旦は、その女と切れたら又キミの所に
戻ってくるんじゃね?
↑も言ってるが、ぽっと出の女なんてそんなもん。
気持ちがあってもしばらくほっとけ。
その間にキミは子と楽しく暮らせ。

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 18:59:59
>>171
離婚届に判子おした時点で信じるに至らない相手。
要は遊ばれ女。

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 22:16:25
>>170
>>172
この人のレスには愛情を感じるな…
男と女ってつまらない駆け引きやって結局自分が損することって多いもん
やっぱ結婚をまで決意した相手となら正直になって心開かないといけないよね

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 06:53:28
171です
離婚原因は色々あるんですが…
8年間の結婚生活で旦那とは一度もSEXがありませんでした
私から誘った事も何度かあったけど拒否されて。
そのうち旦那の浮気が発覚して、旦那の2年間にわたる浮気
が終わった頃には私にも好きな人ができていました
その事が旦那にばれてものすごい殴られて
顔も体もアザだらけになってもうついていけないと
思ってその時に離婚決意しました
離婚してからの旦那は急に優しくなり
それまでは全く帰ってこなかったのに毎日のように
帰ってくるようになりました
体を求めてきたとき泣きながら拒否しましたが
だめだした
そうこうしてるうちにまた旦那を好きになって
しまいました
自分の正直な気持ちは何度となく旦那に伝えてきました
これがいけなかったのかもしれません
私の気持ちが旦那にとっては重かったのかも。。
つい最近まで旦那は私にヨリを戻すならお前しかいないけど
今すぐは嫌だと言ってました
離婚してるから他に女いても仕方ない…確かにそうですね



177 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 08:15:42
>>176
結婚生活で一度もSEXが無かったってことは、お子さんはその浮気相手の子?

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 09:27:37
>>176
離婚をする時期を間違ったね
あなたがもう少し早く決意してたら
円満に離婚できたかもしれないのに

しかし2年も浮気しといてあなたも束縛しようって随分勝手な男だね
子供もいて大変だろうけど、あなたはあなたの幸せみつけなよ
がんばれ^^

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 10:19:43
171です
旦那とは5年間同棲してて子供ができたのを
きっかけに籍をいれました
復縁の話をするとしてもいいというときもあれば
したくないという時もあり
こちらがあきらめかけるとお前はあきらめがはやい
などと言われてズルズルきちゃいました
離婚してから私とまた関係を持つようになって私とのこと体だけなんじゃないかと
思って本人に聞くとSEXは今の自分らに一番必要だろみたいな
事を言われて、私もまた旦那を好きになってからは
拒否するとまたどこかに女作るんじゃないかとおもって
無理してたとこもありました
どっちかが無理する関係ってやっぱりだめですね
結局また自分が傷つく事になってしまって
ホント情けないです


180 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 10:27:46
>>179
あなたは優しすぎたのかもね
そのお陰でだいぶ傷ついちゃったかもしれないけど、大丈夫だよ
あなたを優しく包んでくれる人がいつか現れるから
あまり悲観的にならずに、あなたの良さを失くさないようにしてね


181 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 11:54:10
172じゃい。
>>171 そうかそれは大変だったな。辛い思いをしたな。
しかし、お前の行動、言動には少しずつあきらめが見える。
確かに、元旦那はとんでもなくしょがない奴に聞こえる。
結婚生活の中ではお互いの努力なくして上手くはいかないだろう。
お互いの努力とはいえ、どちらかが始めなければお互いに
始まらないのも事実。お互いに意地になったりあきらめたら
離婚が見えてしまうだろう。
お前の場合もう離婚を選択してしまい、さらに元旦那は
他に女が居る訳だ。これはもうしょうがない事実。
しかしどうだ?前にも書いたがお前は元旦那に対しどういう
感情をもっている?真実の愛に疑いを持つならもうやめとけ。
もし、疑いなくお前の人生に絶対に必要と感じるなら
あきらめるな絶対に。
具体的にお前ら夫婦の事分かる訳じゃないから的確なアドバイス
出来る訳じゃないが、今までの事は忘れろ。今元旦那がしている
事、これまでしてきた事忘れろ。決して責めたりするな。
多分だが元旦那にもこうなった言い分がある。
相手を責める前に、自分を見つめなおせ。離婚原因はお互い様だろ。
一緒に幸せな家族に戻れるとしたら今までの事は全てたわいもない
事ではないか?そう思えるなら努力できないか?
何年かかるか分からない。が自分が納得できた時どういう形であれ
お前には本当の幸せがくるだろう。


182 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 12:31:53
171です
旦那のことは今でも愛してます
だけど旦那はもう新しい人を見つけて私にあきらめてくれとか
俺みたいなどうしようもない奴ほっとけとか言ってるので
これ以上私に何か出来る事があるのでしょうか?
もうこれ以上嫌われたくない…。
それに愛してるけどやっぱり悔しくてしょうがないんです

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 12:32:06
あきらめるなって言っても相手が嫌って言ったら終わりじゃない?
しつこくつきまとってストーカー扱いされても困るし

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 12:33:21
ストーカーして復縁断られ逆上>>殺人や嫌がらせ

別れた相手から受けるケースが多いらしい。

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 13:35:44
復縁するな
バツイチは恋愛もするな

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 13:48:09
>>182
結果出てるよな?
もう忘れるしかないだろ。

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 14:58:43
172じゃい。
うん。お前が今出来る事は自分の悪かった所
自分の本当の気持ちを見つめなおす事。反省する事。
しかない。悔しいとか言ってるうちは無理だろ。
どうしても元旦那にメールなり電話なり話の中で
女の事などを責めるだろ。自分だって男作った時
それ責められたらいやだったろ?あなたが女なんか
作ったから、とか言って反論したろ?
お前達はもう破局してんだ。もう一度やり直したいと
思うもしくは好きなら一番最初からやり直さなきゃ
ならないと思う。
↑の奴らが書いてるがストーカーになったら嫌われる
しつこいと嫌われる。結果は出てる。
初めて会った奴と恋愛する時、しつこいと嫌われるだろ。
ストーカーは論外だろ?結果どうなるかわかるだろ?
俺は無理して復縁して欲しいわけじゃない。お前の
文章から元旦那への愛情が伝わったから気になっている。
よーく考えろ元旦那の周りに居る女や親や友達、全部忘れろ
そして、元旦那を一人の人間としてみてお前にとって
人生でかけがえのない人間かそうじゃないかだ?
もしかしたら、ただ単に女が出来た事だけが悔しいかもしれん。
もし、それだけでお前が元旦那を待つならお前は、人生の時間を
無駄に使うことになる。戻っても上手くいかないだろう。
今おまえは、悔しさで熱くなってる。少し頭冷やしてよく考えろ。
人生に答えなんかないぞ?答えがあるとしたら自分自身の
行動と心でしか答えはでない。


188 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 16:43:39
>>187
↑この人の言葉っていいね心と頭に染み入るわ
こういう人がどういう結婚・離婚生活をしたのか気になるな
良かったら教えてもらえませんか?

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 19:24:18
171です
旦那は私にとってはかけがいのない人です
でもそれは愛情だけじゃないと思います
旦那の事がものすごく心配なんです
私よりひとまわりも年上だし体の事とか
病気したりしないかとか…
私が父親を突然死で亡くしてるので
旦那が電話に出なかっただけで死んだんじゃないかとか
何かあったんじゃないかとか思ってしまって
ずいぶんしつこくした時もありました
そういうのも重かったのかもしれないですね

私にとってはかけがいのない人でも
旦那にとって私はきっとそんな事ないんだと思います
私も離れてみてやっと旦那のおかげで生かされてたって
思う様になったけど愛情を押し付けちゃったから
旦那を悩ませたのかもしれません
 
今は自分がよくわかりません
もうあきらめて子供と二人頑張ろうと思う時もあれば
涙が止まらなくなる時もあって自分がこれからどうして
いきたいか、今回の事を乗り越えることができるのか
とても不安です



190 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 22:10:07
>>189
残酷なこと言うようだけど
あなたにとって旦那は依存する対象でしかなかったんじゃない?
文面から子供抱えて生きていくのがすごく辛いって伝わってくるよ
そら子供2人を片親で育てるのは大変だけど
あなた自身が自立した考えを持ってないと子供も戸惑うよ

私からアドバイスさせてもらうとすれば
まず重荷に思ってる子供2人を旦那に預ける
それで自分自身で自立して、新しく男でも見つけて
幸せな人生を作っていくような生き方したら?
このレスで傷ついたらごめんね
どうも母の強さが感じられないからさ

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 12:23:54
172じゃい。
うん。まだまだ熱くなってるな。
190も書いてる事は大筋では良いこと言ってる。
子供預けてと男作るは俺は反対だが。
子供は2人じゃなく1人だろ?文面から察するに8歳位か?
まずはお前が子供の前だけでもいい、しっかりしろ。一番は
まず子供だ。難しいのは分かる。言葉だけでもいい、子供には
あなたが一番よ。あなたを一番愛してる。と伝えろ。お前の事だ
伝えているとは思うが。
お前の親父の事は心中お察しする。とても残念な亡くなり方だ。
辛かったろう。悲しかったろう。
しかし元旦那と重ねるのは違う。
お前は多分体が心配なんじゃなく、元旦那の気持ちが心配なだけ。
前にも書いたが重いとかじゃなく、しつこいと嫌われんのは
当たり前だろ?
お前は離婚したもののまだ夫婦の考え方をしている。
違うだろ?離婚をしてるんだ。
しかし悲観するな。押し付けの愛情は迷惑。でももっと大きな
愛情、余計な事が入らない愛、無償の愛、っていうのは
言葉じゃ嫌がってても本当は深い感謝や深い愛情につながる。
おれはそう信じたい。
今はまだ自分の気持ちまとめるのは無理かもしれない。
泣きたい時は子供が寝てから思いっきり泣けばいい。
お前が元旦那と出合った時の様なお前に戻った時
元旦那はまたお前にほれるかもしれん。
全て忘れろの意味はそこにある。違う答えも出るかも
しれない。
ゆっくりでいい。もちろん急いでもいい。
お前が変る事で、今回のことは必ず乗り越えられる。
愛情があるのは悪い事じゃない。
愛せる事は良いことだ。










192 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 12:53:47
>>187
最もらしいが文章がしつこい

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 14:51:48
離婚して1年半たった。子供と元嫁のことを考えない日は一日もない。近々元嫁に復縁話をしてみようと思う。可能性は限り無く0に近いと思うけど…。

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 15:06:39
>>189
私も元旦に「俺みたいな男じゃなくてもいいだろ。○○なら
もっといい男とすぐに再婚できるよ。」と言われショックでした。
確かにどうしようもない人だったけど、私が好きなのは旦那なのに。
相手から拒否られたらもう、仕方ないですよね。
結婚生活、続けたかったけど諦めました。
彼は結婚して家庭を作る事よりも、自由を求めていたんだと思って。

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 17:48:46
>>191は良いこと言うな〜
子供が寝てから思いっきり泣けか
しみじみ考えちゃうよ
愛とはなんぞや、夫婦とは

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 18:39:53
171です
みなさんほんとにありがとうございます
今日はカウンセリングに行ってきました
ちょっとだけ気持ちがスッキリしました
ここ一週間ろくに子供にご飯も作ってあげられなかったけど
今日は作ってあげれそうです
すごく苦しかった時子供の前で泣いてしまって
子供に慰めてもらったりもしました
でも今日からはもう子供の前では泣きません
今私が旦那に思う事は
悔しいとか騙されたとかって気持ちは段々
薄れてきたように思います
ただ旦那は自分で水商売をやってるので相手は飲み屋の若い女の人だと思うんです
旦那の年が45で相手が飲み屋の若い人となると
なんだか大丈夫かなって心配になったりもします



197 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 20:11:41
172じゃい。

>>193
お前の離婚してからの行動、態度によるな。
最初は拒否されるかもしれないが、お前の愛が少しでも伝わればいいな。
復縁じゃなく愛を伝えてみろ。

172だいぶ落ち着いてきたな。
カウンセリングいいな。いい選択だ。
子供と楽しい食事出来たか?いいお子さんで良かった。
しかし、若い女の人だと思う。思うはただの妄想だ。
とり越し苦労かもしれん。詮索もするな。
元旦那を心配するのはいい。愛してれば当然だ。
変な妄想はお前が疲れるだけだ。そう考えないように
カウンセリングでなれればいいな。
前向きな文章になってきて良かった。
いい子供に恵まれて本当よかった。






198 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 20:49:14
元旦那が愛人と別れたようで最近よく連絡くれます
浮気されたのは今でも複雑な心境だけど基本的に
彼のことは好きなので私のことを気にしてくれるのは
素直に嬉しいです。
ただ、元さやに戻るというのはあまり今は考えていないので
良い距離でまた友達からやり直せたことで今は満足して
います
いつかまた二人で犬の散歩できたら幸せだな

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 20:56:59
171です
多分妄想ではないと思います
11月頃1度女がいるって旦那から言われたことがあるんです
その時旦那が水商売の子って言ってました
でも、なぜかある日あれはうそって言ってきたんです
私がしつこいからそう言っただけだって…
なんにせよやっぱり私の押し付けがましい愛情表現
がいけなかったのかもしれません

今日は久しぶりにご飯を作って食べることができました
子供もおいしかったと言ってくれてよかったです
私も1週間食べ物が喉を通らなかったけど
今日はあったかいご飯がすごくおいしく感じました


200 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 21:07:48
<<197ありがとうございます。子供と元嫁には誕生日やクリスマスの時に、プレゼント渡したりすることぐらいしかしてないんですが焦らず頑張ってみますね。

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 21:13:18
↑すみません。なにやってんだか漏れWW>>197

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 22:20:47
172じゃい。
171いずれにせよ不確かな事に聞こえるが?
不確かな事は信じるな。それを確かな事にしようともするな。
あまり考えるな。しかし、反省はした方がいいな。

1週間ぶりの飯はさぞ美味かったろう。
子供も喜んだろう。
まずは、ありきたりだが健康であることが幸せなんだな。
お前の文章を読んで今そう思った。

>>200
そうだな焦らないで頑張れ。また一緒に暮らせるといいな。
そしたら毎日嫁と子供の顔が見れるぞ。

>>195 >>188
ありがとう。

おれは縁あって結婚した夫婦が簡単に離婚してしまう事が
残念でならない。すれ違い?性格?不倫?浮気?これ全部
お互い様のような気がする。
お互いの本音知らないで一時の感情で離婚っておかしいと思う。
好きなら愛してるなら別れないでやる方法がないか?
人生長い。離婚してしまったって幸せになる為にちょっとだけ
遠回りしてるだけかもしれん。意地や嫉妬でその道を閉ざして
しまうのはもったいない。
もちろん、全部がそうとはおもわんが。
色んな意味で、離婚って終わりではないと思うんだよね。



203 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 22:29:16
>>198
なんかいいな。
素直に嬉しさを元旦那に伝えたか?


204 :198:2007/03/23(金) 21:29:07
>203
はい!嬉しい、と伝えました。
そしたら今度お茶でも飲みに行こうか、と言ってくれたんです。
今も心細くてついメールしたらすぐに電話くれて
どうしたんだ?
って聞いてくれて嬉しくて泣いてしまいました。
別れた現在のほうがお互いを思いやれている感じで私も彼が仕事の
愚痴を言うのを親身に聞いてあげられるし。
なんだか彼を思うと心があたたかくなります。

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 22:54:36
>>204さん

よかったね!
何だか、自分の事みたいに嬉しい気持ちになりました
1度離れる事によって、お互い自分に余裕が出来たのかな
相手を思うと心が温かくなるって、凄く素敵な事だよ



206 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 23:25:51
172、203じゃい。
よかったな。
本当よかった。
しかし、大事なのはこれからだな。浮れるのは分かるが
浮れ過ぎて前の事忘れたらまた一緒だからな。
まずは、お前の前の失敗を反省して、生かしてから心して付き合え。
↑が良い事書いてるな。余裕が大事だな。

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 23:32:53
昨日離婚届を提出しました
もう遅いかもしれませんが今朝妻と話し合って
>>170さんが言われるように本当に愛してる、自分のありのままを伝えました
妻はまだ僕の事を愛してくれているようで、数ヵ月後に連絡すると言ってくれました

しばらくは会いたいのを我慢して、妻のために頑張って生きようと思います
一旦離婚という形をとってしまったのは残念ですが、
妻に僕の誠意が伝わるように妻を信じて辛抱強く待ちます


208 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 03:50:04
>>206さん
コテつけてくれたら嬉しいな

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 19:16:47
>>208
今日は離婚するかスレでがんばってるぞ

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 19:34:10
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 23:20:40
172、203じゃい。さん。
あなたの言葉、本当に心に沁みます。
私もいろいろあって、偶然ここであなたの書き込みを見て
もう一度前を見て一歩ずつ歩んでいこうと思ってます。

あなたの言葉に、すごく気持ちが救われて前向きになれた事に
すごく感謝です。本当にありがとう。

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 02:09:02
>>207
170じゃい。
愛し合ってるふたりがなぜ離婚っいう選択をしてしまったんだろうな。
悔しいな。残念だ。
もう出してしまった事をいってもしょうがない。
お前の素直な気持ち最後に伝えられただけでも良かった。
早く連絡来るといいな。


213 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 07:44:13
>>212
ありがとうございます
原因としては、お互い異性との付き合いの経験が少ないため、
普通のカップルならそう難しくない付き合い初期にできた軋轢の解決
がうまくできず、こじれてじまった事です
ちょっとしたボタンの掛け違いのようにも見えなくもないですが
僕たちはうまく乗り切れませんでした

はい、想いを伝える事ができたのは>>170さんのお陰です
離婚を回避しようと頭が熱くなって大切な事を忘れてしまう所でした
素直になれた事で妻も少し心を開いてくれました
今はとにかく自分を磨いて、妻とうまくやっていけるように頑張ります

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 20:50:47
171です
元旦那が海外から帰ってきて
今日久々に会いました
元旦那は別に悪びれた様子もなく
私にまたしたいなどと言ってきました。もちろん拒否しました
婚姻届持ってきたらしてくれる?とかも言ってました
なんかもう言葉が出ませんでした…
元旦那の考えてる事がもうさっぱりわかりません
男は勝手だから自分の事は棚に上げてるけど
お前が他の男と遊んだりするのが嫌なんだとか言ってました
私、どうしていけばいいんでしょうか…

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 21:04:24
もうきっぱり諦めろ
それができないならお前はまた元通りだ


216 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 08:43:55
要はしたい時にいつでもできる都合のいい女扱いって事だろ。
そういう男も最悪だが、そういう男に未練持つのもよく分からん。

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 11:57:37
>>婚姻届持ってきたらしてくれる?
これってひどいね
いくらなんでもあなたをバカにしすぎでしょ
まだ金で済ませてる風俗嬢の方がマシだよ

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 12:51:31
婚姻届を目の前にぶら下げてエチを迫る男。
最悪だろ。
つか、クズだろ?

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 15:10:54
人として、最悪だと思います。

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 15:37:39
もう人じゃなくてケダモノだね
って、ケダモノに失礼か

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 16:41:24
171です
自分でももうわかってるんです
私に気持ちがない事も私を人としてみてくれてない事も。
だけど13年一緒にいたわけですから
どこかでまだこんな人じゃないと信じてる自分もいるんです
嫌いになれたらどんなに楽なんだろうって思うけど
それでも心から嫌いになれる自信がもうなくなってしまって。
今回の事で私は仕事もやめて家にひきこもって
毎日泣いてしまいました
カウンセリングや心療内科に通うと一時は気分が楽になった
んだけど、今日久々に友達と会ったら
外に数時間いただけで苦しくなってきて家に帰りました
このままじゃいけないとわかってても
自分で自分をコントロールする事ができなくなってきてる
気がします。

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 16:56:23
>>221
あなたの気持ちよく分かろます
自分も今同じような感じです
僕は別居〜離婚の段階で殆ど飲まず食わずで
本当に死にそうにもなりました

あなたはもう少し時間をかけて心を癒した方がいいですね
元の旦那さんとはしばらくは連絡を取らないで、
友人や肉親と会話を多くすべきです
無理に立ち直ろうとしないでもいいんです
とにかく時間をかけましょう

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 19:14:05
>>221

人に間に入ってもらった方がいいよ。
完全に舐められてるしこのまま行けば立ち直れなくなるよ。
早く人に入ってもらってクズとは一切、連絡を取らない方がいい。
あんた、ホントに壊れるよ。


224 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 20:02:18
171です
自分でもなんか自分がどうなってしまうのか不安です
とにかく苦しくて、今はなんか睡眠薬を飲んで
寝る時が一番安心するんです
寝てる時は苦しまなくていいから。
自分が元旦那を嫌いになれれば全部楽になる事だと
わかっているのに。
私は旦那に彼女がいるのに私とまたしたいとか言って
相手の人に対して裏切ってるとか思わないのか聞くと
お前は別だからと言われました
別ってなんでしょう?元嫁だから?
嫌いになれない自分が一番悪いんですが…。

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 20:40:44
ずっと前、何かのドラマで聞いたセリフ。
「男は過去に付き合った女を、冷凍庫に入れた食パンだと思っている。
いつでも食べられると思っている」ってさ。

まさに171の旦那はそういうこと。
好きとかじゃなく、食パン扱いしてるだけ。
目を覚ましなさい。

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 20:48:50
>>224
無理して嫌いになる必要はないよ
ただ体の関係はしばらく拒否した方がいいかも
あとあなたが元旦那に自分の素直な気持ちを話すのも
大事じゃない?

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 22:52:10
171です
自分の素直な気持ちは元旦那には話してきました
でも、まともに話を聞いてくれてるようには思えませんでした
無理して嫌いにならないと自分が
どんどんダメになっていく気がしてこわいです

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 02:18:39
人形の葛藤に思えるな(in 人形の家 by イプセン)

何にせよ、あなたのことを人として十分尊重していない
人とは幸せになれないような気がするな。
>>222に同意。自分を大切にして欲しい。

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 08:34:52
>>227
相手は真剣にあなたのこと考えてくれてないっぽいね
すごく残念だろうけどもう諦めるしかないと思うよ

嫌いになろう嫌いになろうと思いすぎると
いつまで経っても忘れられないから
老若男女色んな人と交際を持って自然に暮らしていけば
いつかは痛みも薄れる時が来るよ

230 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 09:15:38
>>171
結局、2人共浮気をしたんだよね?
過ち!と許せる人と、好きでも許せない人がいる



231 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 11:24:22
すごく幸せになりたいし、してあげたい。
ロボットのように年中働くから家庭を守ってほしい。

そんな古い考えはもう通らない時代なのかなぁ?

三日で別れた私は完全人間不信www
犬バンザイ

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 12:48:50
三日はすごいね
何が原因だったの?

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 13:26:20
私も知りたひ

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 17:45:42
離婚なんて一大決心なんだから元に戻る訳が無いといい加減解れよ
馬鹿女!
と先程一喝しますた

235 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 17:48:03
スミマセン誤爆デス

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 23:26:40
>>232-233
相手は神経疾患持ちでした。
結婚して極度の感情の高揚から病気が再発し、

「 あ な た 誰 ? 」

って。
向こうは裁判起こして、こっちはたまったもんじゃない。
相手の親も謝りにきたけど、あれから自分の性格が歪んだのがわかるw
231でカッコイイこと書いていながら、結婚したいという独身女性に殺意が沸いてくるw

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 14:23:48
ごめん、なんだか笑っちゃったよ、そのセリフw

えーと、あなたの事が誰だか分からなくなっちゃったの?
相手が裁判を起こしたとの事だけど、訴因は?


238 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 16:00:58
かれこれ11年前、訴因はなんだっけ?
詐欺脅迫、虚偽による婚姻のなんとか…うろ覚えてスマン。
内容証明送られ無視してりゃ家裁に呼ばれ家族総出で大変だった。

裁判官の顔、今でも覚えてる。
全国でも稀だから、関係者が調べたら特定できるしw

今になってやっと言える。
なんか、更にすっきりした×板に感謝。

239 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 00:43:15
172じゃい
久しぶりにきた。
171また辛い事になってるな。
お前の文章からお互い愛してるのは間違いないらしいな。
しかし、元旦那は離婚する前もした後も同じ感覚なんだろうな
軽い元彼女感覚だな。
しかし、やはりお前達には縁っていうものを感じる。
切っても切れないだろ。だからこそ今後の事お互い真剣になる
しかないだろうな。お前がまだやり直したいならうじうじしてたら
駄目だな。体を許さなかったのは正解だ。元旦那を真剣に考えて
いるお前と同じ土俵に乗せるには今はそれしかないだろ。
愛を体じゃなく、心で感じるようになったら本物になるだろう。
それを、お前が感じるようになるまで気長に待て。
お前が今度は元旦那を手のひらに乗せるんだくらい思えたら楽に
なるだろ。焦るな少しずつでも大丈夫だ。
もしかしたら気長に楽にになった時また違う考え方も出来るかも
しれん。そうなった時はまた気長に考えろ。
たまに大きな流れに身を任せてみるのも必要だな。
だからって連絡するなとかではないぞ、日常会話と体や相手を
いたわる言葉は忘れるな。
大丈夫。心配するな結果どうであれ必ず今よりきっと良くなる。

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 10:17:01
離婚して来月で一年。
三日前に電話が来て、話した。
他愛の無い、だからといってつまらない訳ではなく笑いながら会話をした。
一昨日も、少し話して「お互いまだ若すぎたのかもね(結婚当初俺18元嫁17)」って言われた。
そして、改めて「やっぱ元嫁しか居ないなぁー」と思っていたら昨日、「彼氏出来た」って相談されちまった。

「私(子や家庭を捨てた女)が彼氏を作って幸せになろうとして良いのかなぁ?」

俺の答えは「普通は不幸を願うのかもね。でも、俺はお前を恨んでもないし怒ってもいない。むしろ、子を産んでくれた事一緒に居てくれた事かけがえの無い存在であった事に感謝してる。幸せになって欲しい。素直にそう思う。」
ほんとはもっと色々話したけど。
あいつ鼻声になって「ありがとう」ってさ・・・
そのあと数分話して最後の電話を切った後は俺も少し涙ぐんでた。
やっぱ、まだ愛してるのかもなぁ。
離婚して一年経つのにまだ引きづってるなんてなぁ。
復縁したいと思ってもこうなりゃ諦めて元妻の幸せを願いつつ、それに負けないくらい子供らと幸せになってやる。
コノヤロー


241 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 17:31:31
>>240
おまえカッコイイな
不覚にも泣いた

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 19:58:53
>>240
お互い、頑張りましょう・・


243 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 22:26:14
離婚して半年、自殺まで考えていたころに出会った女…
支えになってくれて付き合うことになったが、付き合えば付き合うほど元妻と子供達の事を思いだしてしまう。
復縁したくてたまらない…
元妻も速攻で彼氏ができた。
ただ寂しさを埋めた付き合いではないのか?
元妻に会いたい
子供4人とも会いたい

244 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 04:47:14
離婚した時点で終り
復縁なんて普通有り得ない
相手からしたら迷惑
新しい人探したほうが良い

ってことで終了 笑


245 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 09:26:14
うーん
速攻で彼氏が出来たんなら脈はないね
>>243さんは諦めるしかないよ

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 16:14:18
諦めたから離婚だったんだもんね
悪い思い出までもいい思い出になってきて…
未練しかない
私は情けない男です

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 16:19:46
ttp://up2.viploader.net/liveg/src/vlliveg006044.jpg

248 :離婚さんいらっしゃい :2007/03/31(土) 16:55:32
俺んちは親族自営会社で、俺は本家の長男、従兄弟に男はいるが
俺のところは妹だけ
俺は大学卒業と同時に、半同棲してた彼女とケコンした
卒業して直ぐに家会社に入るのが嫌だったんで、遠方の全く関係ない会社
に就職し5年後にそこを退社して家会社に入った
ケコン後は2人だけで全然違う土地で暮らしてて嫁も楽しそうだった
家会社に入ってからは俺実家と家が近いせいもあり、俺親と会う機会が増えた
その途端、俺の親は頭がおかしい、基地外だとか不満をいいまくり、最初は俺も
嫁の話を聞いて親が間違ってると思うことには同意し、それとなく親には注意
してたんだが、嫁は段々エスカレートしてきて、しまいには俺母を精神病院に
入院させろ、そうしないなら離婚するって言い出した
俺はそんな事には同意できんっと言うと離婚するってww

もうなんだか嫁が宇宙人に見えてきて、離婚も調停離婚を嫁が望んできたので
同意、調停で精神的苦痛をうけたので慰謝料請求された
裁判して闘う気力もなかったんで払ってケリつけた

俺母は離婚後も元嫁に手紙を何通も書いて謝ってたらしい
俺からすると謝る必要なんかないって言ったんだが、嫁のことがどうしても
気になってたようだ
離婚後1年たってから、元嫁から謝罪された
「あの時の私がおかしかった、姑はほんとに良い人です、気がつかなかった私が
 ほんとにバカでした、もう一度やり直してくれませんか」


全力で断ったw

249 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 17:14:07
好きだからこそ幸せになって欲しい
         笑顔が見たい
         笑顔で居て欲しい
         一緒に居たい
         抱きしめたい
         力になりたい
         悲しませたくない

一生忘れる事は無いよ
一生一緒に居たいと思った人だもん

ありがとう


250 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 17:20:33
>>249
で、復縁したいのか?

俺も元嫁の幸せを遥か遠くから望んでいるよ。
幸せに、俺のことなど思い出さないで生きていって欲しい。
未来永劫、会わずに済むためにw

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 00:34:05
住めば都。元嫁を忘れるために、新しい女性と交際している間に
情が移ります。元妻に未練が残っていても、新しい彼女をどんどんデートに誘いましょう。
だんだん好きになり、元妻子のことは 思い出せなくなる。


252 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 01:36:28
子供は忘れないだろう
自分の半身だよ



253 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 02:03:18
おまいら優しいな!
俺は絶対にあの糞女だけは許さない、不幸になってほしい。
ガキも奴の所有物らしいのでお望みどうり一生会わね。もし将来ガキが会いにきても君の父親は俺じゃないし違う人だよって言うつもり!
orz

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 06:01:02
>>253
orz...ってことは強がってるってことかな?ガンガレ!
でも俺も元嫁に未練あるけどたちきるよ。
やっぱ疲れた。

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 07:24:44
疲れるよね
離婚して頭おかしくなる程疲れる
こんなに辛いとは…
離婚したくなかったけどバカな義母がムキになっちゃって…
昼ドラよりも凄まじかった
戻りたくても戻れなかった
もう子供にも会わせてもらえないや
こんな生活イヤだ
死んであのババァ苦しめてやりたい

256 :249:2007/04/01(日) 08:41:05
>>250
 復縁したいです
周りから猛反対されても、勘当されたにしても、これからずっと一緒に居て愛し合えるなら・・・

どんなに諦めようとしても、無理なんだよね
相手はもう彼氏が出来て幸せなんだろう
それで良いと思う
そう思う反面ほんとにツラくなる


257 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 11:30:47
情けねぇなw
そんな考え方だから
離婚されるんだよwww

元嫁は今頃新しいカッコいい男とw

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 11:51:16
なんで離婚に踏み切る前に熟慮しないかなぁ
軽々しく離婚しといて後で復縁、復縁ってなんかおかしくないか?


259 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 13:47:01
それだけ余裕がなかったって事だろうね


260 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 15:19:47
>>251
禿同正論
>>252
建前お疲れ

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 20:17:24
>>258
 みんな、自分なりに時間をかけて考えて、相手と話し合う。
千差万別色々な奴がいて勢いで離婚する人達も居るけど、全員が全員軽い考えで離婚しているわけではないよ。

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 23:15:47
軽い考えで離婚して無いなら
なおさら復縁なんて無いだろう

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 23:23:58

離婚して今本当に鬱で、おさき真っ暗で寂しくて死にそうだけど
>>251のレスで少し救われたよ
未練断ち切って早く新しく恋人でも見つけよう

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 00:25:54
私は結婚当初から夫と背中あわせで顔をあわせれば喧嘩ばかりの日々。今考えると地獄のような毎日だった。。夫の浮気を疑ったりと…別居までいった。。でも今は不仲も修復し、平凡な日々をおくっています。不思議なくらい穏やかになりました。

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 00:37:32
>>264
凄いですね。仲直りしたきっかけとか原因は?
内は、まったくケンカしなかったけど、11年目で、別居、離婚になりそうです・・。

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 12:08:13
私はずっと耐え続けて、か呼吸になってしまったりうつになってしまって。。旦那は色々反省し、何もできなくなってしまった私の面倒をみてくれて、また一からやりなおそうと言われた事からです。絶対山を越えたら明るい未来まってると思います。携帯からですみません

267 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 20:13:05
171です
もう元旦那の事はあきらめます
お前なんかHするしか能がない女だとまで言われてしまいました
そんな事を言いながらもまだ婚姻届もってきたら
してくれる?などと言ってきました
すごく悔しい、ここまでバカにされたら好きという気持ちよりも
悔しさでいっぱいになりました
ここで応援してくださった172さんありがとうございました
これからはもう前を向いて頑張って行こうと思います

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 23:43:54
172じゃい。
うん。自分で決めて自分で冷静に考えて答えがでたなら
いいと思う。
元旦那はお前みたいに真剣に考えてくれる女逃がして
いずれ後悔するだろ。
そして、お前は前向きに生きてもっといい女になる輝くだろ。
これからは、幸せになるしかない。
なんでも、真剣に考えて努力したら報われる。次につながる。
頑張れ。応援してるぞ。

>>266
いい旦那にいい嫁だな。

>>265
全く喧嘩しないでお互いの不平不満が理解できないんじゃないか?
これが原因じゃないか?相手を侮辱しない見下さない対等な喧嘩は
夫婦には必要だ。


269 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 01:53:12
>>268
265 です。
原因は、はっきりしてます。僕のほうのせいで、セックスレスで。
この問題だけが、お互いの間で徐々に"タブー"のように膨らんだ結果です。

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 16:57:27
171です
172さん本当にありがとうございます
あなたの言葉に何回も励まされました
頑張ります!

271 :240:2007/04/03(火) 21:40:50
 さっき元妻から「あいたい」と連絡が入った。
「もう、子供ら寝てて出歩けないから今週末ならなんとかするけど・・・」と返答。

正直迷ってる。
元妻の思惑はなんだろう?

俺は会いたい。いやっ、むしろやり直したいが、元妻には出来たてホヤホヤの彼氏がいるはず。そんな立場で会うのはどうなんだ?
俺を苦しめたいだけなのか?

みんなの意見が聞きたい。

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 21:46:29
単純に彼氏の相談じゃない?

。。。と思って行った方がいいよ。


273 :240:2007/04/03(火) 22:10:25
レス有難う。
彼氏の相談・・・
ぶっちゃけツライな。
俺はまだ未練あって元妻もその気持ちを知ってるのに彼氏の相談とかってさ。

まぁ、話したいだけなのかもね、今いる自分の状況とかさ・・・


274 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 22:16:19
辛い事を言うようかもしれんが
彼氏の相談ってか、単に彼氏と喧嘩したかなんかで
寂しくなってつい・・・ってパターンもあると思う

275 :240:2007/04/03(火) 22:47:22
レス有難う
元嫁が寂しい思いして、それを俺が埋められるなら嬉しい事だけど、ツライですね。
俺は元妻を想い元妻は彼氏を彼氏は元妻を想う。

俺が割り切れればなんの問題も無くお互いの道を進める。

それもわかってるけど、感情がそれに追いつかない。
なんとも女々しい男なのだ俺は・・・

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 23:14:17
>>265
268じゃい
僕の方の原因のセックスレスとは?いまいち分からん?
お前だけの原因とは思わないがもしお前が原因なら
やり直せるのでは?

>>240
お前が元嫁を手放し、新たな気持ちで幸せになってやる
コノヤロ-と思って生きている事でお前は新しいお前な訳だ。
おそらく、お前は元嫁と別れた時より数段大人になって、かっこよく
なってるだろう。少なくとも元嫁以外の女を意識しなきゃ
ならんからな。
多分元嫁は、彼氏の相談か何か聞いてみないと分からんが
お前の事が気になったはず。普通会いたいなんて言わないだろ。
後はお前が今までの事忘れても、一緒になりたいなら、かけがえのない
人だと思えるならお前しだいだろ。しかしあせるな。
まずは、ゆっくり話し聞いて、それからお前の判断でお前の
本当の気持ち言ってみろ。
離婚してんなら、今の彼氏はお前がまた付き合ったって元彼だろ。
好きなら、強がらなくてもいいだろ。


277 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 10:27:38
口論の後、妻が可愛く思わないので、何日かはセックスする気にならなかった。
3日に一回、口論するから1年間セックスできなかった。
だから妻は余計、俺にぶつかってくる。 悪循環だった。


278 :207:2007/04/04(水) 14:16:44
>>170
>>212さん、今週から妻とやり直す事ができるようになりました。
まだまだ周囲とのトラブルの解決が残っていますが、
妻と2人で力をあわせて乗り越えていこうと思います。

あなたのお陰で一番大切なものを取り戻す事ができました。
いただいた言葉は一生忘ません。
本当にありがとうございました。

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 20:10:30
>>278
おめでとう
これからは大事な人を大切にしないと駄目よ

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 21:27:36
まだ既婚ですが。

近々離婚になりそうです。
主人のDV,メインがモラハラです。
子供たちがおかしくなってきています。
主人の車が庭に入ってくるとカーテンの隙間から覗き
子供たちと私で、理由もないのに「怒られる!!」と凍りつきます。毎日です。

主人の事が好きで12年間寄り添ってきました。暴力が直りません。
物を壊して暴れます。怒鳴ります。超短気、子供に悪い影響ばかりです。
別居をずっと頼んでいますが別居なら離婚届出してから、と
ずっと一点張りで1ヶ月間話し合いもろくにできずずるずる一緒にいます。

典型的DVなので私がいなくなると同時に次のターゲットを一刻も早く
家に住ませたいようで早く離婚なり今までどおり暮らすなりはっきりしろと
迫ってきます。

お互い頭冷やさないとどうにもならないのに
いきなり離婚でいいのでしょうか?復縁は絶対に無理、すぐに
ほかの女見つけるから、って言ってます。
後悔しないように踏ん張ってここにいるほうがいいのだろうけど
今のままだと母子ともども壊れてしまいます・・・。

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 22:57:47
>>280
子供の為にも…スグに離れた方がよいのでは?
そんなDV男に、早々に女が寄り付くはずもないし。




282 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 23:36:34
DVくらいで離婚して、子供から父親を引き離すのか?
あまりにも 幼稚だな。
まあ手招きしてる フェミも知恵遅ればかりだからな。

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/05(木) 00:55:06

>>282
DVくらいって。。。
あなたもDV男なんでしょうね。
もちろん程度問題だと考える人はいるでしょうが、車が庭に帰ってくるだけで恐怖を感じるのは
どう考えても正常な反応ではないでしょう。
それを幼稚だといえてしなうあなたのほうがよっぽど幼稚ですよ。
まっ自覚のないDV男に言っても分からないのでしょうが。。。

>>280さんは、DVやモラハラの記録はとっていますか?
診断書など公的機関の発行したものがあると理想ですが、日記などでもいいから
記録はとって置くほうがいいと思います。
それから、自覚があるのか分かりませんが、PTSDになってると思われますので
カウンセリングなどに言ってみたほうがいいと思います。

なんにしても離婚するにしろ、このまま継続するにしろ今のままがいいわけありません。
まずは、夫婦関係の調整を調停に申し立ててはいかがでしょうか?
第3者を交えて話し合いをすることが出来ます。
もちろん同居中でも可能です。
その際にも、記録の提出をすることによって、その後のDVなどの予防線になると思います。
(今後何かやったら、自分に不利になると思わせることが目的です。)

その結果、話し合いの決裂(調停に出頭しないも含めて)になって、離婚に至っても
何もしないで今のままの環境に居るよりはいいと思います。
そして、離婚することになるのなら、今後のことも考えて慰謝料と養育費を請求しましょう。


補足
調停に出頭しなかった時の事も考えて、事前に弁護士に相談しておくといいでしょう。
はじめは、無料相談でかまわないと思います。
そして、何かまた被害があるようなら弁護士に相談していることを告げれば
抑止力になると思います。


長文すいませんでした。

284 :283:2007/04/05(木) 00:58:07
連投スマソ
勘違いされて、フェミ扱いされても難なんで言っときます。
私は男ですよ。

285 :280:2007/04/05(木) 02:38:16
>>283
ありがとうございます。

先日、間にうちの親が入り話をして主人を注意しましたが
反省してるようすは無しです。また主人の親は父だけで
義父は主人に対して「みんなで文句言うとすねるから。」と
注意もしません。また、私のことを嫌っていて離婚しろと
言っていた時期もあります。調停をしたいですが
彼のプライドを大きく傷つけることになり(恥をかかせると)
話し合いどころか離婚へと進むと思いますorz
妻子が出て行ったらここには住めない、恥をかくといってます。
すぐにどこかへ引っ越すつもりなのかも?

PTSDは酷く彼が今一生懸命謝ってきてもフラッシュバックしてしまい
どうやって一緒にいたらいいのかわからない状況だから
少し離れてどうするか考えたいのに・・・。

ずっと一緒にいてくれ、といってるのに別居なら離婚、
子供にも私にも一生会わない、離れた女に2度と会いたくない
顔も見たくない、連絡もするな、と超極端です。
復縁は本当に無理なのかな。

>>281
ほんとにそう思います。
早くここから出て行こうよ、もういやだよ、って
子供たちが毎日言いますorz
私も同じ。今はイライラしながら必死に穏やかを装っているみたいなので
相当ストレス溜め込んでると思います。

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/05(木) 02:42:51
【都知事選】浅野氏、志同じならと民団に支援を要請
ttp://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1174623990/

東京都の人は、ぜひ読んでみてください。
現在、朝鮮総連や民団その他の反日団体が、総がかりで浅野を応援しています。
浅野が知事になれば、たぶん東京は終了します。

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/05(木) 09:09:28
283です
旦那さんも何がしかの形で、精神を病んでいそうですね。
たぶん自覚症状も無いので、カウンセリング等は受けてもらえない感じのようですし。

DVやモラハラは、有責になりますので旦那さんからの離婚お申し出は受ける必要もないし
別居したから婚姻関係の破綻と即位置付けられるわけでもありません。

個別のケースもありますから、将来的に何が一番>>280さんにとって良い事なのかは
一概に言えず無責任な発言となりますが、とにかく何か行動を起こさないとお子さんの為にも良くないと思われます。
幸いご両親にも入ってもらえたようですし、多少強引にでも別居に踏み切られてはいかがでしょうか?

それから、離婚に至った場合の慰謝料や養育費に関して機会があったら話してみることも良いかもしれません。
多分旦那さんは、>>282のようにDVやモラハラを大した事だとは思ってないんだと思います。



288 : ◆sake///Y6E :2007/04/05(木) 14:48:28
復縁は上手くいかないお

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/05(木) 21:00:21
DVを針小棒大妄想する女が増えてきましたね。
そういえば、
過去の流行と同じようです。
1、洗脳
2、サブリミナル
他。
アメリカのように家庭崩壊させて福祉充実を叫んで、票を稼ぐ
組織により流布された悪しき標語と 悪人フェミ。

290 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/05(木) 22:05:22
問題にすべきは、DVそのものではなくて、
なぜ、そこまで夫を怒らせないとすまないのか。なんですよ。
最低、生活に必要なのは 適当な収入ですよね。
毎日仕事に行ってくれてるなら、基本には疲れがとれる家庭を作るのが
妻の仕事ですよね。
 とりあえず仕事に行ってるのなら、妻は自分ができることを全力でやればいいだけ。
不平不満を覚えるのは一体感の無い証拠。なんでも夫にやってもらうんだ。
という客感覚じゃだめ。友達と二人で会社を興したことを想像してほしい。
 たった二人なのに相手に不満を言いますか? 二人で始めた会社なんだから
不満などおきるはずがない。困難を二人で乗り越えるのが当然ですよね。


291 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 00:11:25
>>290
怒ったら暴力容認ですか?



292 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 01:02:36
何があっても女に暴力ふるう男は人間のクズです。

同じ目に合ったら暴力ふるわれた側の恐怖がよくわかるでしょう。


293 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 01:04:04
>>290 おまえ頭悪いね。考え方おかしいよw

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 02:14:17
>>290
共稼ぎで同額の給料をもらっている場合は?
それでも妻は夫の疲れをとれる家庭作りをしなくちゃいけないの?
それで暴力ふるわれたら「なんだそれ?」って思うよね。
給料同額でも、育児は嫁がメインだしやってらんないわ。全く。

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 02:50:25
稼ぎ云々抜きに家庭の中だろうと外だろうと暴力はいかんだろう。
まともな人間のすることではない。

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 02:54:55
妊娠中に暴力振るわれて実家に逃げました。
もう、怖くて怖くて。

すんなり離婚に応じてくるました。

一度や二度ではなく、少しでも自分の思いどーりにいかないと頭がプッツンして暴言暴力をふるう元旦那。

もう無理って思ってりこんしたんですが…

元旦那から復縁しようって連絡があるとついつい電話にでてしまい、へんな感情に押しつぶされそうです。

あんなに怖い思いをしたのにまだ好きなのでしようか。
それとも、さみしいから錯覚なのでしょうか。

はっきり言って、旦那の中身は昔と何も変わっていないのは承知しているんですが。

誰か私の復縁願望を止めてください。

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 02:58:21
やめれ

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 03:13:51
>>296
間違いなく共依存関係だと思います。
復縁しても当事者も周囲も不幸の生産から抜けだせない関係になると思うので、復縁はしないほうがいいと思います。
子供がダメになるけどそれでもいいならどうぞ。

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 03:15:04
>>296
分かります。私もそんな状況でした。暴力夫でも1人が寂しかったんです。
依存症でした。でも連絡を絶って、半年ほどすると平気になってきて
今のビクビクしなくて済む生活が、快適で快適で仕方なくなりました。
離婚して良かった・・・と、本当に思えるようになるまで半年かかりましたが
やはり、そんな暴力夫といると自分もダメになると思いましたし、
こんな自分を変えなければ!と強く思っていた事もありましたから、
今の快適な暮らしを手に入れられたのだと思います。
暴力夫は、暴力を繰り返しても、甘い言葉や優しい言葉で繕おうとします。
それに騙されちゃいけないって自分をシッカリ持って欲しいと思います。

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 12:27:15
170じゃい
>>207良かったな。おれの予想では、もうちょっと時間かかる
と思ったんだが、お前の気持ちが心から伝わったんだろう。
しかし、お前が変わらんとまた同じ事になるからな。
大切な事に気が付いたお前なら大丈夫だな。幸せにな。

>>296
おれは基本的に離婚反対派だ。復縁賛成派だ。子供がいるなら
なおさらだ。
男と女は、父と母になる時間に差がある。女は妊娠したら
母の気持ちになり変わる、男は子供が生まれて目で見て
初めて父の気持ちになる。大体9ヶ月の差がある訳だ。
全部がそうとは言わんが、大概この時期喧嘩になったり
問題が発生して長引いたりする事が多いような気がする。
あってはいけない事だが、気持ちに温度差があるのは
100歩譲って俺にもわかる。
しかし、暴力はいかん。多少いらいらして物を壊した
やらつい怒ってしまったやら365日あったら10日ぐらいは
あるだろう。
しかし、暴力はすべてを台無しにする。何度もやられて
いるんだろ?暴力は喧嘩ではなく一方的なものだ。
夫婦の間で一方的な行動、言動、喧嘩、はありえんな。
これはお前がいくら好きでも、元旦那が人格を入替える
ぐらいじゃないと無理だな。これだけはお前が悪い所
直すとかそうゆうレベルではない。



301 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 13:08:04
復縁イクナイ

同じ事の繰り返しだぞ

やめておけ 

302 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 13:43:35
>301
ハゲドウ。復縁したけどやっぱり駄目で離婚しました。
変わったかなと思ったのは最初の内だけ
2年離れてる間、ほとんど貯金してなかったらしく言い訳が寂しくて飲み歩いてたとか
こっちは脇目もふらず必死に働いて貯めてたのに。

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 18:04:28
おまいらにも原因があるんだよww
なんでもかんでも人のせいにして自分を正当化するのもどうなのかなぁ‥
すべてとは思わないが

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 18:28:27
>>300
私も復縁は賛成派。実父と実母の元で子育て出来ればどんなに幸せか・・・。
でもやっぱり、>>300さんの書いてある通り暴力はダメだよね。
カッとなってつい・・・で反省してくれるならまだ普通だけど、
何度も何度も・・・ってなるとね。自分が精神的におかしくなる。

>>303
なんでもかんでも人のせいにしているつもりはないよ。
もちろん、自分の言い方が悪かったんだと思って生活してた。
でも、自分の機嫌次第でキレられたり暴力ふるわれたりしたら
さすがに「離婚」って考えるようになるよ。
中にはちょっと頭こづいたぐらいで「DVだ!DVだ!」と
騒ぐ女性もいるかもしれないけど、本当に怖い思いをして、
精神も病んでしまった人がほとんどだと思うよ。

305 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 18:30:49
296です。

私も自分で依存していると分かってはいるのですが…。

最近はたまに元旦那と会ったりしているのですが、やはり優しいときはすごく優しいので、変わったのかな?って思ったのですが。少し日にちが経つと(大体二週間サイクル)話す言葉がトゲトゲしくなり、感情をコントロール出来なくなってきます。

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 18:45:44
296です。続き

彼が怒る内容も、私にはどうしてここまで叫び散らさないとならないのか、理解できないような内容で
たとえば、今日会おう。と旦那から誘いの電話がきて、私が「申し訳ないが今日は前々からこのような予定が入っていたのでごめんね」と断ると態度が急変して、
お前は何様だ?
最近態度がでかい!
オレの言うことにいちいち反論するな!
(反論はいっさいしていないのに)
口で言っても分からないなら違う方法で分からせてやる!
とにかく今から来い!などと怒鳴りあげます。

私は約束があるからごめん。電話切るね・
と、とりあえずその時は電話をきるんですが、その後何十回も着信があり、びくびくしながら過ごす。
そして、次の日、何事もなかったかのように平気な声で電話がくる。

こんな繰り返しです。

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 18:50:51
296です。さらに続き

元旦那いわく、私の頭の中がおかしい。
普通の人じゃない。
と、言われます。

最近では、離婚して、離れて暮らしているにも関わらず、ビクビクしながら生活している様な感じです。

再婚しないと先は見えていますよね。

でも、再婚しないとどんな仕返しや逆恨みがまっているか、それも怖いんです。

長々とすみません。
もっと、私を止めてください…。

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 19:40:19
>>296 私も元旦那が地雷踏むと 腐れ とか顔みたくない 何様のつもりだなどめちゃくちゃ 言われます これも暴言に入るのでしょうか?あなたの文章みてるとうちの元旦が重なりました 数日後何もなかったように連絡してくるのも同じです

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 19:43:01
続き 私も非がないことでも自分が折れないと元に治まらない 機嫌悪いのも数日続き さらに離婚時もこんな感じで離婚切り出され1ヶ月後 何もなかったように連絡してきて私は気持ちが残ってたので会ってしまいましたが やはり喧嘩になると暴言→戻ってくるの繰り返しです

310 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 20:29:11
>>307
>もっと、私を止めてください…。
止めろと言うなら止めるしかないでしょ。
旦那の言葉(私の頭の中がおかしい。普通の人じゃない。)に耳を貸さない。
お母様かお父様に現状伝えたりしてる?第三者から見てどっちが異常かは明白。
自分の事を一番に考えてくれているご両親に相談するなり何なりして、
そっちの意見に耳を傾けて。暴力夫に洗脳されちゃダメだからね!

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 21:20:48
そうですよね。

やっぱり元旦はおかしいのですよね…。
離婚するとき、旦那は無職で、妊娠中の私が働いていたのですが、今ようやく仕事について一ヶ月たつようなんです。
仕事していることも私は当たり前だと思うのですが、旦那は仕事しているのだから、ありがたく思え!とか言ってました。ちなみに、今四月下旬出産予定で、私も仕事を続けさせてもらっています。

ウチの家族は
離婚するときに、私が顔や体中アザだらけで逃げてきたので、再婚には絶対反対です。しかも妊娠中に…。

そうですね。
皆さんの言う通りですよね。
私も頭を冷やして、これから産まれてくる子供と頑張る道を選べるように強くなります。

312 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 21:29:59
>>311
少し考えが落ち着いたみたいですね。何よりです。
何があっても自分の味方をしてくれるのはご両親ですよ。
どうか、ご両親を安心させてあげてくださいね。
今月末に出産予定とは、おめでたい事ですね。
かわいいお孫さん誕生に、すごく喜んでくれると思います。
孫を見せるだけでも、ご両親にとっては親孝行なんですよ。
旦那からの電話は着信拒否にして、
一応、警察にも言っておいたほうがいいかもしれないです。
被害がないうちは相手にされないかもしれませんが、相談だけでも。
何かあったら警察の落ち度を責められるようにしておかないと。
元旦那さん、ストーカーになりそうで怖いです。

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 00:40:58
>>311そんな男と復縁したら絶対ダメ!
今ある情けを辛いだろうけどちゃんと捨てて新しい人生を自分の力できり開いて下さい!
『ご自分+ご両親+子供』と『元旦那』を天秤にのせたらどちらが大事かわかるはず。
暴力をふるう男は同じことを何度も繰り返します。
今元旦那に振り回されているあなたが強くならないと解決しませんよ!

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 01:55:04
強くならないといけないですよね!
皆さんの言葉、身にしみます。

ただ、仲のよいときに、復縁の口約束をしてしまっているのですが、今のまま、着信拒否をすると元旦那が理解不能になってしまわないでしょうか。
なんて、そんな心配する時点で変ですか?
話し合いを切り出すのも怖いし、次のケンカを待って切り出しても、お腹の赤ちゃんに何かされたら…と思うと怖いし…。

ただ単に怖がりなだけでしょうか…。でも、怖いんです…。

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 02:15:39
>>314
怖いのは分かります。今はご実家にいらっしゃるんですよね。
メールで「やはり復縁はしません。今後連絡もしないで下さい。」との旨を伝え
着信拒否・メール拒否をしてしまえばいいと思います。
そしてもう2度と元旦那に会わないこと。あなたは依存症なので、会うとまた
心が揺らいでしまう事になるはずです。その辺も理解して会わないように。
ご両親を悲しませるような事はやめましょう。元旦那は所詮他人なんですから。

元旦那が理解不能になろうが何になろうが、ご自身の安全を第一に考えて下さい。
実家の電話も、ナンバーディスプレイにして旦那の番号なら取らない。
非通知は全て拒否してください。NTTに言えば特定電話番号からの着信も
出来なくなるのかな?その辺はちょっと分かりませんが・・・。

臨月も近いという事なので、そろそろお仕事もお休みさせて頂いて、
出来るだけ外に出ないように。待ち伏せされているかもしれません。

実家に乗り込んできたら、ご両親に対応してもらって帰ってもらってください。
無理矢理あがろうとしたらすぐ警察を呼べるように準備しておいてください。

とにかく、警察への相談は必ず行ってくださいね。
お腹の赤ちゃんを守れるのは、あなたしかいないという事だけは忘れないでね。

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 09:22:01
>>279
>>300
ありがとうございます
心を入れ替えてがんばります!

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 11:19:44
>>296
はっきり断るのが怖いなら、条件を出したら良いんじゃないですか?
一定期間(数年単位)を決めて、その間にけんかが一度も起こらなかったとか
仕事が続いたらとか、「普通であれば至極当然のこと」でも元旦那さんには
かなり難しく、ほぼ不可能なことを条件に出し、万が一にもクリアー出来ないような事。
「高額な養育費」でもいいと思います。
当然条件は一つではなく複数でOK。
そうすれば、相手から離れていくのではないですか?



318 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 12:45:48
子供が産まれたら、今の法律上、一度旦那の戸籍に入るんです。
親権は母親ですが。

名字を変えたり、手続きをしたりするときに会ったりしないんでしょうか。

会わなくて済む方法があれば少しは安心して逃げれると思うのですが。

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 21:26:43
会わなくて済むと思いますよ。

名前を旧姓に戻すのは離婚届を出したその場でできます。
子供の姓は家庭裁判所に氏変更の申立の書類を郵送して、家裁から帰ってきた書類と子供の戸籍謄本持って役所に行けばできますよ。



320 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 22:49:53
今月末に出産予定で、妊娠中に離婚したのですが。

なので、私の名字は旧姓に戻っています。
ただ、産まれてくる子供は父親の戸籍に入るわけで、出産後産まれてきた子供の名字を私の名字に変えるときに、元旦那が反対したらどうなるのですか?反対って出来るのですか?

ここで質問するのはカテ違いですね。すみません。

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 18:58:32
フェミが活躍してますね。日本家庭崩壊工作員。子供と父親を引き裂き、
後継者を無くし、不動産を売却させようとする外国集団の工作員。

いいですか。両親は早く死にますよ。なにがなんでも夫と仲良くしましょう。
夫に暴力を使わせるほど精神的に追い込んだ自分の何がわるかったか、
を考えましょう。DVは悪い!そして思考停止させて操り人形にしようとしている
恐るべきフェミ。
 夫より両親が大切だ!とか偽善ぶって、子供が父親から学ばせないようにして、
知識の継承を絶って、家族崩壊、日本弱体化しようとしているクズ集団。

 とにかく第三者を入れず、夫と話しましょうね。


322 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 19:00:28
着信拒否してはいけません。会話のチャンスを奪って、
主導権を取ろうとしているフェミの工作に乗ってはなりません。
彼らは 貴女、子供、夫の幸せなんか考えていません。
ただ、離婚させ、仲間を増やし、福祉予算を増やし、
票を稼ぎたいだけなのです。

323 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 19:02:20
とにかく 夫婦、家同士を 敵対関係に持ち込み
離婚させようとしているのです。
夫への信頼、夫との会話をなくせば、あなたは フェミの言いなりになります。
彼らは、耳障りのよいことしか言いません。
まるでマルチ商法会場のようです


324 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 22:32:38
http://k.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/uranaiuranai/
悩んだときや、迷ったときに違った方向から光をあててくれるかもしれません。
占いの携帯サイトです。一度覗いてみてください。


325 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 01:51:49
そりゃ、暴力夫よりも両親のほうが大事に決まってる。
暴力夫はチワワと一緒。ロクでもない男ほど吠える。
自分に自信がないから仕方ないね。可哀相な人としか言いようがない。
自分に自信のある男は腕力で物事を片付けない。

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 11:13:00
>>325
そうかもね。
それを理解すれば、話し合って少しは解決に向かうんじゃない?


327 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 20:24:36
元旦那と復縁したいんですが
どこに住んでいるかわかりません。
戸籍謄本には元旦那が再婚したりしんだりすると
その事まで乗ると友人に聞いたんですが本当ですか?

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 15:32:08
>>327
戸籍の附票をとってみたら?

329 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 17:37:52
離婚してこんなにも弱い人間だとは思わなかった。
どうすれば元家族と一緒に生活できるのだろう?


330 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 22:51:03
離婚して正直最悪、毎日毎日嫁さんの夢見るし、子供に会いたいし
いろいろ話したいし、何かに押しつぶされそう・・・
前向きに復縁したいと思ってる。やっぱ俺には、家族が必要だ・・・
離れてわかったのが、こんなに嫁さん愛してたのかってね
子供にも会いたい寂しいよパパはがんばってママと京迎えに行くからね
二人とも愛してるよ、大好き
http://hp.did.ne.jp/kool-1/

331 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/13(金) 09:26:44
まだ離婚届は提出してないけど、やり直したい。でも妻の決意は固い。カウンセリングに通ったりして自分の欠点を変えようと努力してるんだが。
問題は落ち度があったのは僕だけじゃなく妻にも異常行動があった事実で。
早くうちに戻って来て貰いたい。
どうすればいいのか分からないけど、でも復縁したい。

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/13(金) 09:52:56
別居してみれば?
結婚する前の同居の逆バージョン。
離婚前の別居。


333 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/13(金) 10:26:28
>>332
レスありがとう。既に別居が始まってます。妻は実家に帰ってしまいました。荷
物も恐らく近々、倉庫に移動させるのではないでしょうか。向こうは早く新生活
をスタートさせたい、と言ってますから。

一応、復縁の可能性を残した別居にしたいのですが。努力はしてますが、もう
妻の方は気持ちが冷めてるんだろうな。

334 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/13(金) 14:33:46
因果応報
原因があるから今の状況があるわけで、それを解決できなければなんもかわならい。
とりあえず、そこを明確にしていかなきゃ。

今の元妻の気持ちは冷めてるかもしれないけど、半年後、一年後、貴方の努力次第で復縁できるかそうでないかが決まるよ。



335 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/13(金) 16:54:56
>>334
仕事してたらレスが遅くなりました。ごめんなさい。
おっしゃるとおりです。僕の原因は今になって認識できました。カウンセラーを
介して少しでも深く自分の問題を理解して、その改善に努めるつもりです。
半年後、一年後でもいいと僕は思いますが、離婚届けを提出してしまうと戻ら
ない気もします。僕は初婚ですが、彼女は2度目だし、心の痛みは僕以上かと察
してますから

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/13(金) 23:56:21
これだけは断言できる。

「全てを捨てきったとき 新たなる道は開ける」

別居が1年続き、必死で、妻の心をつなぎとめようと頑張った。
ある日 疲れ果て、もう止めた! 忘れよう! と決意。
いままで妻に言われっぱなしだったのに、離婚を決意した俺は
調停で妻の悪業を全て吐き出した。それじゃ仕方ないということで
金銭の請求は双方無し! で決定。
俺は全ての時間、金を自営の仕事に向けた。
そうしたらどうだ! 顔が変わった。
客は増え、子供までオジチャン!って集まってくるようになった。
 
確かに、出て行った妻子を追い求める男の姿はテレビでよく見るが
惨めだ。自分もあんなふうに見られていたことに気付いた。

もう、電話も会いもしない。 馬鹿なアメリカゴッコはもう終わり。

337 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/14(土) 00:03:32
でもねそれは若い証拠で上手く行ってるからだと思うよ
しかし、人間って年取れば嫌ほど身につまされる事が出てくると
思うよ。あとで後悔しないようにな

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 11:18:18
>>336
335ですが、やっぱり復縁を求める夫って周囲からは惨めに見えるんでしょうね。
必死になっても相手の気持ちとは関係ないしね。嫌だけど、諦めてケジメをつけ
る決心に努める方がいいのかな。

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 00:53:38
社会がうまく回転するのは 共に依存しているから。
その文化を破壊するフェミは 幼稚な標語を作った。
「共依存はいけない」だってさ。 依存せずに生きてるやつってジャングルの中の
ランボーくらいなもんだろ。 
 「米を食うと馬鹿になる、パンを食うと賢くなる」戦後の標語以来の
ヒットですね。大笑い。共依存は悪だってよ。大笑い。
 仲良し夫婦は依存し合ってるんだよ! あほめ。

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 04:15:22
>>339
でもさ、片方が依存してなければ共依存じゃなくない?
私は旦那に依存してたけど、旦那からポイされちゃって
今に至るんだけど。共依存はウラヤマシス 共依存シタカッタ

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 17:27:47
>>339
ところどころに出てきてるフェミ男君は、うまいこと言葉をすり替えて自分の主張を
展開しているみたいだけど、一括りに「共依存がいけない」なんて言ってる人居ないんじゃないの?
良好な関係を保った共依存は、健全でしょ。
それは夫婦関係に限らず、あらゆるところで発生するわけだしね。

良くない関係の中での共依存があるって事理解できないのかな?

まぁ〜よほど過去に嫌な事があったのか、トラウマにでもなってるんだろうね。
なんにしても、一方的な関係しか考えられない自己満足が、
相手も同じ感覚を共有できてると信じきってる人なんだろうなぁ...カワイソス


342 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 22:52:34
誰が言い出したかわからんが依存やら共依存やら
難しく考えるな。
愛があるのかないのか?
愛していると言う言葉や気持ちが大事だ。
言いやすいし誤魔化しやすいのかもしれんが変な言葉に逃げるな。

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 01:49:50
離婚して3ヶ月。


当時はやっぱり愛してるとか思ってたし、復縁したいって言われてうれしくてそっちの方向で考えてたけど、時が経つにつれてマンネリしてきた。

離婚当時燃え上がっていた炎はもうくすぶっている。

危うくおなじこと繰り返すとこだった。

パパがいないと楽しいねって、ウチの娘は言ってます(10才)。

暴力、浮気、仕事が続かない。
離婚理由です。
養育費、慰謝料は一切もらってませんからゥ

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 01:56:41
フェミってさ、目的が離婚だから、影響されやすい女性、
夫婦喧嘩で不安定な心に付け込み、洗脳するんだよね。
仲人さんのように、仲良くやる方法は絶対教えない。
とにかく精神科医のように夫を精神異常者のように扱うように仕向ける。
こうなると普通の対等な夫婦関係は二度と成り立たない。
 小役人は福祉の客が増えて、己の職場が安泰になり喜ぶし。
夫側の子孫が絶えて、不動産が売りに出され、外資は喜ぶし。
 フェミは人助けした! と利用されていることもわからず、
自己満足するし。苦労するのは 母子家庭。

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 20:27:19
>>340
同じだー。
男のほうから離婚って悲しいよね。
だいたい女が出て行くパターンだからさ、
うちの元旦那本当遊び人でイケメンだったから
絶対次の女いるだろうな。
男は未練たらしいっていうけど
私女なのに本当未練たらたらだ。
子供もいないから本当寂しいよ〜〜。今じゃ行方わかんないけど。

346 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 12:32:16
離婚して半年経ちました。本当に男は未練たらしい…
子供達はちゃんと生活できてんのかな?
同じ失敗は繰り返さない自信があるから、もう一度一緒に暮らしたい。
支えがなくなって初めてきづけた

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 12:40:16
>支えがなくなって初めてきづけた

今まで相手に支えてもらってたのか?

348 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 18:08:39
俺の場合は甘えてただな

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 23:35:39
人は支え、支えられてでしょ。
夫婦もそうじゃない?

350 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/21(土) 09:58:16
↑それがちゃんとできてる夫婦は離婚しないとオモ。

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/21(土) 10:46:08
不倫して離婚になったからな〜
俺だけが悪い

352 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/22(日) 15:10:56
不倫の疑いがある妻を問い詰めたら離婚になった。自爆ってヤツか。

353 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/22(日) 15:30:55
自分が不倫しておいて嫁に違う男を
あてがえ不倫に持って逝きおいしい離婚した男いるよw

354 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/22(日) 15:41:05
9条は改憲してはならない。日本の為にならない。
日本人ではない朝鮮総連や民団でさえ、日本を心配して改憲への反対運動を行ってくれている。
私は日本人だが、「改憲すべき」などという者は、日本人として彼らに恥ずかしいと思います。

Q.中国から身を守る為、戦争に対する抑止力が必要では?
A.前提から間違っています。そもそも、中国は日本に派兵しようと思えばいつでもできました。
  なぜなら、日本には9条があるため、空母や長距離ミサイル等「他国を攻撃する手段」がない。
  つまり日本に戦争を仕掛けても、本国の、命令をだした幹部の命は絶対に安全なのです。
  「安心して戦争を仕掛けられる国」を、中国は、今まで攻めずにいてくれたのです。

Q.それは日米安保によるものでは? そして、その日米安保も絶対ではないのでは?
A.中国の良心を信じられないのはなぜですか? そして、日米安保は絶対です。
  知り合いの韓国人の評論家も「絶対だ」と言っていますし、私も同じ考えです。
  更に、9条が消えても米国の戦争に協力する義務は発生しませんが、米国が被害者の場合は別です。
  米国は日本を守る為に戦っても、(9条があれば)日本は米国を守る為に戦う必要がないのです。

Q.9条が本当に「平和」憲法なら、世界中で(日本以外に)1国も持とうとしないのはなぜか?
A.これは、日本以外のすべての国が誤っているとも言えます。
  「敵国に攻撃が届く国は攻められづらい」というのは、誤った負の考え方です。
  (もっとも韓国や中国の軍に関しては、日本の右傾化阻止の為でもあるので例外ですが)
  更に日本の場合、隣国が韓国・中国・ロシアと、GDP上位の安定した信頼できる国ばかりです。

Q.「9条改憲派」は「戦争反対派」。侵略者に戦争を挑発する、戦争憲法(9条)を撤廃したいのです。
A.それは、貧しい考え方ではないでしょうか?
  中国や北朝鮮を信じる「強さ」があれば、そんな考えにはならないはずです。
  日本が信じれば、彼らも信じるでしょう。そして、真に美しい関係が始まるのです。

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/27(金) 00:17:03
ほしゅ

356 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/29(日) 14:56:33
女性は一度、離婚と決めたら引き下がらない。男は決めても後戻りしたがる。その気持ちは相手に伝わらない事のほうが絶対に多い。

復縁あきらめた今、俺は本当に幸せになったと思ってるよ。ただこれから展開する調停が大変なんだがな。

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/29(日) 14:57:38
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
悩んだときや、迷ったときに違った方向から光をあててくれるかもしれません。
一度覗いてみてください。占いの携帯サイトです。

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/29(日) 15:07:41
復縁目指して頑張ります。


359 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/29(日) 21:24:23
復縁組の皆さんはいませんか?
経験談などあったら聞きたいです

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/29(日) 22:12:27
私も、復縁組の皆さんの話聞きたいです。
今あまりにも八方塞がりで、もうどうしたらいいかわからないから・・

361 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 00:41:15
>>360
359です
同じ気持ちです
お互い頑張りましょう
諦めずに

362 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 14:45:54
女性が復縁希望するなら、うまく行く可能性は残されてるでしょう。結婚という束縛の意味が男女で異なるので。
でも男性が再婚意思の無い女性に復縁を迫る場合は無謀でしょう。あきらめて現実に取り組む方がお互いのため。

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 15:00:20
世の中にはいい女がたくさんいますよ
前妻に固執することはない

364 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/30(月) 18:32:43
いるよ。
しかしいい女は自分に寄って来ないw

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 21:26:57
>>356
わかる。でも俺は離婚してよかった、金遣いの荒い嫁って駄目だわね。
借財ハケーんした時は愕然としてしまった。

366 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 21:32:11


   \  __  /
   _ (m) _ピコーン
      |ミ|
   /  .`´  \
     ('A`) そうだ諦めよう!
     ノヽノヽ
       くく


367 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 22:51:48
>>361

360です。
ありがとうございます。
諦めてしまえば、そこで終わってしまう。
今はすごく苦しいですけど、お互い自分の納得がいくまで頑張りましょう。

368 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 00:06:42
>>365
散財か〜。それもヘビーですね。お金遣いも男関係も、だらしない嫁は説得しても無理です。別れるのが一番です。

369 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 11:29:42
デブスの元嫁が恋しいよ。
他の男に取られる心配が無いし。

370 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 18:39:10
>>367
頑張りましょう


でもつらくて今日は頑張れないけど。


明日も明後日も
あるんだよね

371 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 19:15:16
>>370

そうです。今日は頑張れなくても、明日がある。
明日、頑張れなくても明後日がある。
ゆっくりでいい。焦らなくていい。
前をみて頑張りましょう。

お互い顔もなにも知らない者同士、でもここで自分と同じ悩みもってる人がいる。
すこしだけ、自分も頑張ろうと思うようになった。

372 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 20:20:49
>>371

今日は頑張れないので泣きました


つらくて挫けそうだけどレス読んで、ゆっくりでいいんだと思い返す事が出来ました。


つらい時は泣けばいいし

ただ諦めたら、終わりなんだなと思うから、耐える事しか出来ないから。


諦められないんです

みんなも1日、そうやって頑張ったんだと思うだけで 一人じゃないんだと思えます。


明日はケラケラ笑えるように、みんなも笑えるように


1日お疲れ様でした

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 22:54:44
襖と一緒で嵌めれば直る

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 00:24:46
嵌めを許さない嫁だったからw
喧嘩の後、嵌めようとしたら鬼の形相になる嫁。別れてしまうスパイラルはここから起こった。373は正しい。373の言うとおりだ。

375 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 01:27:41
原因が浮気、借金、暴力なら復縁はしては駄目。

これ以外で別れたいと言う人と復縁しては駄目。

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 02:09:35
>>375
つまり、理由は何であれ、復縁しては駄目でよろし?

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 07:23:04
まさか、散々浮気して元配偶者の人格ぶち壊しておきながら
今さら復縁してくれなんてホザくのはいないよな?

378 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 12:04:49
>>376
 だな。名言だなw
 というか、別れるに至る経緯をじっくりと思い出してみるといいかもね。俺はそれで吹っ切れた。あんな嫁とこれ以上、自分を殺して一緒に生きて行っても無意味だった。
 別れるとなると思い出を全て美化してしまいがち。それが復縁希望の源。ちゃんと現実を見つめれば答えは自ずと導かれる。
 でも復縁全ては否定しないから、がんばってる人は応援します!ただ、冷静にね。

379 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 12:11:12
やっぱり子供を置いて出ていった嫁とは復縁出来んな。ふう 疲れたわ

380 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 19:56:35
>>371

今日は頑張れましたか?(*^ー^)


私は笑顔で1日過ごせたよ


またつらい日が来るかもしれないけど

頑張ろね




381 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 21:17:27
>>380
離婚はあなたから切り出しの?

382 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 22:01:19
相手がいくら良い人でも、相性が合わないなら別れた方がお互いに幸せ。無理に引っ張ると辛いだけ。
がんばって復縁したいなら、男はひたすら誠意を見せてがんばってみな!でも一度出た結論なら無理に引っ張る必要もないと思うけど。

383 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 22:06:42
>>381

切り出されたよ

384 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 22:46:27
別れて気付いた旦那の存在のでかさ。復縁したい。子供のためにも。けど離婚したから気付いたんだと思う

385 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 23:44:02
マジスレ
浮気が原因(元嫁にバレてないと思うが…)離婚しました。その時はその人と結婚まで考えてたが、付き合っているうちに、都合がいい時だけ利用されてる感じがしてきて別れました。
今は子供の為や元嫁は体が丈夫でない為復縁したいと思っています。
皆さん、どう思いますか?

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 23:47:37
子供の為や体の丈夫でない元嫁のために
沢山の養育費と慰謝料と財産分与をあげれば
良いんじゃない。

387 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 00:38:52
復縁したいと伝えても断られる
向こうにはもう新しい生活がある
もうどうしていいかわからない

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 00:42:30
↑離婚したんだからスパッと諦めよーや
何事もやる時にやらなきゃ駄目よ
やる時にやらなかったんだから諦めな

389 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 01:09:16
387です

そうですね。
ありがとうございます。

さっき、この板で「離婚は冷却期間ではない」という書き込みを見つけて
確かにそうだと思いました。


390 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 01:10:50
理由や道理は分からないけど、388の言う通りなんだよ。残念だと俺も思います。
諦めてこそ、初めて分かる離婚理由もあるでしょう。そこまで話がコジれたんだから、単純な理由だけでそこに至ったのでもなかろうし。
本当の安らぎはね、束縛だけじゃないんだし。

391 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 01:18:34
>>384
自分の為に別れたのに、今度は子供の為に復縁したいという
申し訳ないけど相当難しいと思うよ。

392 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 09:06:53
>>385嫁は気づいてたと思うよ(当時、当時でなくてもその後)
女の勘は早いよ
貴方に言わなかっただけじゃない?



393 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 09:19:18
>392
言われてないけど、かなり怪しんでた。
おまけに、占い師とかに占ってもらってたりしてた

394 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 11:41:56
そうなんだ
言いそびれたとか、言いたく無かったのかもね。

なら嫁子可哀想じゃないのか?

ツケは必ず回ってくるぞ。

395 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 12:16:11
>394
そうだよね○| ̄|_
いまさらだけど、すまないと思うよ



396 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 12:21:04
時間はかかるかもしれんが
嫁子の現状どうなのよ?

397 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 13:25:22
>396
子供は3人で暮らしたいって言ってる。
元嫁の母いわく、元嫁も考えているんじゃないかって・・・
本人の口から聞いてるわけじゃないから分からないけど・・・


398 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 13:33:33
これからは、あなたが”絶対に浮気をしない”というのでなければ、
絶対に復縁するべきではないと思うよ。

399 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 13:35:16
母親の言うとおりだと思うよ
嫁が下手に出て言える訳ない


400 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 13:44:28

あれもこれも重なってたら戻るには時間はかかるけど
その辺どう?


401 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 13:44:37
400
きりばんだあ ばついちのみなさんこんにちは
みんなまけないで まけないでぉ

402 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 13:47:20
ヘ(_ _ヘ) きりばんとれなかった

という訳で みんながんばってくらさい

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 13:48:58
>>400おあ きり番だった・・
すまそ

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 13:49:13
みなさん、ありがとうございます。
連休は子供が泊まりにくるので、思いっきり遊んであげようと
思います。

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 14:25:45
新しい彼女を作ってね

406 :離婚さんいらっしゃい :2007/05/03(木) 14:57:21
もう諦めた 一生ラブラブな夢が壊れた。どうせもう女がいると思う

407 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 16:19:46
別居2年 離婚から半年で
元旦那には彼女ができました。
そして1年半後に結婚しました、
早すぎません?

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 16:24:53
別居の時点で、そもそも結婚生活は破綻してたんでしょ。
別に、どこの期間を見ても早いとは思えないけど・・・
そもそも離婚理由は何?元旦那の浮気?

409 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 16:25:43
>>407 復縁考えてたの?

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 16:26:51
嫁が出て行って一ヶ月経つんですが、理由は嫁の不審な男性関係が複数あった
事。今、離婚協議が始まったばかりです。そんな状態の僕ですが、まだ交際開
始してないけど支えてくれる女性がいます。協議内容の同意に至り次第、交際
を正式に開始すると思います。
なので>>407さんには悪いけど、ちゃんと生きてる男ならそんなモンだと思いま
す。

411 :407:2007/05/03(木) 16:28:50
離婚理由は旦那が無口で何を考えているか
わからなかったから
専業主婦だったけど自立したくて働きに
出たらそこで好きな人ができて・・
子供は連れて出てきた
どうしても離婚したかったから。
最後の方はもう旦那の匂いさえも気持ち
悪くていやだった
復縁は考えてないけど、まさか自分よりも
早く再婚相手見つけるなんて思って無くて

412 :407:2007/05/03(木) 16:31:43
あんなぶ男のくせに、何で再婚してくれる
人がいるんだろ。わけわかめ
家も買って贅沢な車にも乗ってるらしい
今更だけどくやしい


413 :408:2007/05/03(木) 16:35:48
>>407
好きな人はできたけど、結婚相手は未だ見つかってないんですね。
まあ、その人の幸せを祈ってあげてもバチは当たらないと思いますよ。
相手が無口なのは、元々なんでしょう。
もしも次に結婚することがあるなら、意思疎通を図るよう努力することを
お勧めしますよ。というか、してください、お願いします。

意思疎通を拒否された×1男より

414 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 16:36:33
>>411 要は自分より早く結婚したのが悔しいんかな?

415 :413:2007/05/03(木) 16:37:00
>>412
すいません、書いて読み直している間に
すれ違いになりました。

もっと気持ちをおおらかに持ちましょうよ。

416 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 16:45:32
意思疎通を図るって難しいです
私が話をしても何も反応がない・・
私が困った話とかしても
「大変だったね」とかって言ってくれない
話してても「聞こえてる?」って
何度も確認しないといけないほど相づちもなにもない
話しててもなんのの手応えもないんですよ
テレビ見るかゲームしてるか 情けない 


417 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 17:20:29
>>416 男って安心してしまうんだよなぁ。おってくれるだけでいいみたいなとこ俺にもあった。勝手ないい分だけどね。

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 17:31:54
意思疎通、凄く重要だね。うちは共稼ぎで二人とも管理職同士で多忙を極めた結果、会話が無くなった。それが喧嘩の始まりだった。
嫁の加齢臭ですら恋しい時もあったほど、無視され続けて別れた。最悪。

419 :416:2007/05/03(木) 17:35:33
そうか・・安心されていたのかも知れませんね。
居て当たり前。って。。でもそれも幸せな事だったのかも
知れないですね

会話がなくてもいっぱい甘えたりすればよかった

420 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 17:56:52
>>419 居て当たり前なんて思わないよ。ただ安心出来るんだよね。 何も会話なくても奥さんいると。勝手だけどね。

421 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/04(金) 22:47:28
>>380

GW いかがお過ごしですか?
私は思いっきり子供達と遊んで笑ってます。

江原さんの本に「親は子の太陽でいないといけない。親が曇ると子も曇る」
(うる覚えですが・・)
私は、いつまでも子供達の太陽でありたいです。
たとえ曇る日があったとしても、いつも笑顔で太陽のような存在でありたい。

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/05(土) 00:16:53
元旦那と連絡をとっていてすごく優しい。どーしようもなく復縁したくなる

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/05(土) 02:16:01
>>422
復縁を隔てている理由はあるの?
良いムードを作れてるなら少しづつ距離を縮めて、関係改善していけたらいいのにね?

424 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/05(土) 10:58:13
ここは伴侶に捨てられた人がいっぱいですね。

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/05(土) 11:27:49
だなw
よいご指摘で。

426 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/05(土) 11:56:45
太陽か
良い事言うね
早く妻への未練を捨てなくちゃ

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/05(土) 13:04:56
未練を捨てたら本当に前に進めます。前に踏み出す事で新しい幸せがボロボロと転がって来ますよ。僕も最近、それに気付いた。
がんばって!辛さはきっと乗り越えられます。

428 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 00:03:30
嫁に愛想尽かされて離婚が成立した後、子犬を買ってそれを餌に子供に接見しに来る元夫。
はっきり言うけど死んだほうがいいよ。何か勘違いしてるから。そういう問題じゃないだろう!反省しろ。猛省しろ。ばか。

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 00:04:31
>>428
あんたに会いにきてるんじゃないし、いいやん。
子供はそいつの子でもあるし。

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/06(日) 17:44:49
421さん
レスありがとう

子供さん達と楽しく過ごせたようですね!

『太陽』

そうですね。私がいつまでもクヨクヨしてたらいけないですねですね




431 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/07(月) 14:22:29
>>428
バツ女ってこんなんばっか。

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 21:00:17
>>431
そういう女に捨てられるオマエもいかがなもんかと思うがなw

433 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 12:47:27
久し振りに子供の写メールを見た。
大きくなってた
俺の知らない8ヶ月があって、写メール1枚で泣けてきた。
やっと送ってくれた写メ…
見れば見るほど復縁したくなる
元妻も真剣に考えてほしい

434 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 16:39:45
なんで写メ送ってくれたんだろうね?
写メ見ても辛くなるだけなのにさ

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 18:03:00
「最近の写メ送ってくれない?」ってメールしたら送ってくれました

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/12(土) 16:51:28
そんなに大事な家族を苦しめた結果で離婚に至ったのを反省しなさい。
そして改心して次の嫁には苦労させるなよ。

437 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 04:28:06
浮気した妻が離婚しても友達して付き合いたいって言ってきました。未練もありますが皆さんは離婚しても友達として付き合えますか?

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 08:00:59
>>433 さん、私も離婚してその位経ちます。子蟻です。
元旦那が最近やはり、復縁を言って来てます。
433さんは、どれ位本気で復縁を考えてらっしゃいますか?
離婚理由は元旦那の浮気…復縁して大丈夫なのか?どこで判断すればイイか分からなくなってます。

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 08:07:49
俺は離婚してまだ一月なんだけど、未練ないな。
子供には悪い事したと思うし、離婚時には子供を思って泣いた。
でもその後は全く平気なんだよね。
普通よりもかなり家族への情が薄いんだろうな。
落ち着いたら復縁して欲しいと言われるが、その気も全くない。
自分でもおかしいとは自覚してる。

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 08:40:09
>>439
嫁に未練ありまくりな俺からしたら羨ましい

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 12:45:07
>>433です。
できることなら復縁は本気で考えてます。
やはり安心できなくて心配ばかりしてしまいます。
私も浮気でしたが夫婦のことをしっかり考えて、また子供にも父親として側で接していきたいです。
なにせまだ妻を愛していますから

442 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 13:15:13
きれいごと言うなよ アホが!

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 19:41:41
>>439
どこまでもおまいworldだね 
君の心境はどうでも良い、子供にはきちんとしろよな

444 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 21:22:18
>>438です
>>433さん、レスありがとうございます。
433さんにとって家族という意味、浮気前と現在では何か違いますか?もう二度と浮気しないって、どう判断したら思えるものでしょう?
質問ばかりですみません。
元旦那とかなりかぶります。
他の方のレスの様に、私も旦那に対して「都合イイ勝手な事ばかり言ってる」と思います。
でも、子供の事を思うと悩んでしまうんです。
子には、まぁイイ父親でしたから。本気で改心してくれたら喧嘩もしなくて済むし、そしたら普通の家族に戻れるのかも。
僅かな希望を、まだ捨て切れません。

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/14(月) 22:01:11
438さん
433です。
家族という意味はだいぶ父親として甘かったと思います。
現在ではこんな状況にさせてしまった自責の念と、反省後悔の毎日です。
もう二度と浮気しないって、どう判断したら思えるものでしょう?ってありますがお互いの労いと歩み寄り、それにコミュニケーションを取り、尚且つ何か問題が生じたときは感情的にならずしっかり話し合い問題解決することだと思います。
そしてスキンシップも大切だと思います。


446 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/15(火) 09:05:55
三年前に向こう(嫁)から離婚を切り出され子供は俺が引き取ることで離婚成立。なんでも俺と居るとイヤイヤ過ぎて気持ち悪くなったり下痢になってしまうらしい、離婚後は月1で子供に会わせてるけど、その時にどうしても元嫁に冷たい態度をとってしまうんだよね。
初めの頃は子供の誕生日など三人でやってたけど、それも俺から[ウチにはウチの生活がある]とか強がって?しまって今は誕生日など二人でやってる。
子育てのストレスやらを元嫁のせいにしてしまう、こうなったのもお前のせいだ!ってね。俺ってホントに馬鹿だよ。

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/15(火) 22:02:46
>>446
俺の事かと思った

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/15(火) 22:29:29
>>438です。 >>433さん、度々レスありがとうございます。
>>445を読むと、夫婦のあり方が浮気の原因だったとお考えって事でしょうか?
確かに普通なら大切な事だけど、浮気があった後では、サレた方としてはなかなか難しい。復縁するなら、そこをどう乗り越えるかってトコなのですが…当人同士でトコトン話し合ってみるしかないですね(>_<)

449 :446:2007/05/15(火) 22:50:42
>>447
仲間だね・・・。

今度の土曜日に子供をお泊り面接させるんだけど、絶対に冷たい事や
強がりを言わないようにしてみます。
俺と元嫁が話すのは子供を引き渡すホンの10分程度だから、穏やかに
優しい口調で話してみるよ。いけそうなら世間話も。
まずはそこから!

450 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/16(水) 16:54:32
>>446
お泊まりかー。うちはまださせた事無いな。
うちの場合、面接日は一応月1に決めたんだけど、向こうから会いたいって殆ど言って来ない。
もの凄く気まぐれに連絡してきて、これから会えないかな?って感じ。
何か未だに振り回されてるから、愚痴の一つも言いたくなるし態度も冷たくなったりする。
子供は喜ぶんだけど、俺は勘弁してくれよーって感じ。
 
まあ ゆっくり頑張れよ。

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/17(木) 21:57:00
>>450
で、キミは復縁したいのかね?

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/17(木) 22:21:33
福岡県軽犯罪・性犯罪情報【最新】
http://www.geocities.jp/ks_perhaps/blog/fukkeiML/0511_0520.html

453 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 21:11:29
>>446
明日、お泊り面接だべ、ほらよ。

(´・ω・`)つ【勇気】

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 21:37:29
>>446
たぶん、奥さんはあなたの事が嫌いで体調が悪くなったんじゃないよ。
奥さんはワガママで人の気持ちが見えない人間だから
今、自分が置かれてる立場(結婚という拘束)に胸焼けをしてたんだよ。
子供置いて出て行ける女ってのは、ほとんどが内面幼稚だから。

それを結婚前に見抜けなかったのかなとも思うけど・・

455 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 21:38:35
うちは元嫁もいっしょにお泊りだよ!
うらやましいだろ〜

456 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 23:10:20
復縁なんてやめときなよ。
愛知の立てこもり殺人事件みたいになるよ。
子供たちが復縁を企てたらしいけど、
無理なものは無理なんだよ。


457 :離婚さんいらっしゃい :2007/05/19(土) 00:32:48
男って仮に金が山ほどあろうと
やくざの親分であろうと老いるとだんだん弱くなるものだな。
子供を生んだ女はやはり強いよ。

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 13:08:58
愛知の立てこもり男はDVで離婚して
元嫁はシェルターに逃げてたけど
男が接近禁止にもかかわらず何度も会わせろとやって来てたらしいね。
子供たちはどんな気持ちで寄りを戻させようとしたんだろうか?
父親に母親を連れて来いと脅されたのかな?
DV男なんか信用しちゃダメだよ。


459 :離婚さんいらっしゃい :2007/05/20(日) 14:00:33
>>458
世渡り下手で愛情表現の下手な奴は最後は自滅する

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 15:31:06
シェルターは外部から連絡できない、自分から連絡取らない限り
子供に何言われたか知らないけど、裁判までしたのに
のこのこ夫の元に戻るなんて頭悪すぎ
人騒がせもいいとこ、また何年かしたらこの夫婦一緒にいるんじゃない?


461 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 16:17:17
30台♂ 小梨
流れぶった切ってスマナイのですが、mixiで元嫁を発見してしまい動揺しています。
別れて2年弱で、合ったり連絡取ったのは手続き等の事務的なのが数回のみ。
携帯から衝動的にカキコorz

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 16:38:10
>>461
何があった?



463 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 20:47:05
はじめまして。
離婚して一年。二歳の子供がいます。養育費ゼロです。
久しぶりに元夫と連絡を取り合い、三人で食事や外出する様になりました。定期的に楽しい時間を過ごせるので復縁を持ち掛けましたら、まだ私への不信感が消えないそうで、恨みつらみキツイことを言われて凹んでいます。
離婚理由は、元夫からの暴力暴言。それを男友達に相談したのを、夫に気付かれ不貞を疑われました・・。
離婚を申し出たのは私ですが、やり直したいです。

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 22:18:37
>>463
暴力振るわれたのに、復縁したいの?
暴力癖は直らないよ!

465 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 22:27:19
愛知の二の舞

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 22:54:17
別れた旦那としょっちゅうメール&電話しています
友人に話したらめずらしい、といわれてしまいました
離婚後やり直そうとは言ってはもらえないけれど
私の体のことや仕事のこと心配してくれてすごく嬉しいです
1からやり直したいな・・・

467 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 18:02:04
↑離婚ってなに?
失恋と同じと思ってるのか?

468 :離婚なるかな:2007/05/24(木) 18:50:07
私達はもう離婚なりそうです。でも子供の事考えるとすごく申し訳ないです。今日で別居一週間、旦那は洗濯もちゃんとして部屋も片付いていて私がいなくても苦じゃないみたい。私は経済的にもまだ不安なのに…旦那はもう別れたいみたい。旦那後悔しないのかな…

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 22:44:07
俺も>>446とほぼ同じ、元嫁に未練があるがために
子育て&仕事でのストレスを元嫁にぶつけてしまう。
言った次の日は激しく鬱になるよ、この間も元嫁に
月1回の面接で子供が苦しんでる!会うなら月に何回でもいいから
会ってやってくれ、それが出来ないならもう、二度と子供の前に
現れないでくれって、言っちまった。
元嫁はその場では返事は出来ないと言ったので
「なんで、会う方を取らないんだよ!そんなに考える事かよ!!」って
言ったら彼氏が居て同居してるんだと・・・その瞬間、頭の中が
真っ白になって何も言えなくなって、とりあえず返事は今度と言うことで
電話を切った。離婚して何年にもなるし、その間何度も元嫁に意地悪な事
言ったりしてたから、元嫁は辛かったと思う。俺は馬鹿でガンコで
どうしようもないクズだから未練があっても素直になれなくて、強がったり
意地悪言ったり馬鹿にしたりしてしまって・・・当然の結果だよ。
今度、会うのがおそらく最後になるだろうから直接会って(会ってくれたら)
離婚する時に言えなかった「いままで、ありがとう。身体に気を付けて元気でな」
って、言おうと思う。

俺は自分のせいで、今まで在ったかもしれないチャンスを踏んでいたけれど
おまえらは自分に素直になって一つ一つのチャンスを掴んで行ってくれ
そして幸せになってくれ。

俺、馬鹿だからうまく言いたい事、書けなくてゴメン 

ここに居る奴らに幸せあれ!!

470 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 00:12:12
466です、元旦那と私は近親者の縁が薄くてある意味、同士みたいな
感覚もあります
そのせいか別れてもお互い連絡を取り合ったり保証人になったりと
いうことがあるんです。
もう一度壊れてしまったものはもとにはもどらないということは痛い
くらいわかっています
けれど彼とは孤独なもの同士のつながりのようなものを感じるのです
こんなケースの元夫婦はめずらしいのかもしれないけれど。
一からやりなおしたいのは私の希望的観測でそれはありえないと思います
けれどこの先、彼にいだくような感情をほかの男性にいだくことはないでしょう

471 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 00:33:16
>>469
469さんお気持ち分かりますよ、
その後悔がきっとあなたの今後の役に立つときがくることを祈ります。

472 :困ったちゃん:2007/06/03(日) 05:23:01
離婚して4年の月日が経ち、元旦から、復縁の話があります。 私と別れてから、サラ金に借金をしたり、出会い系サイトで援助交際などもしてるようです。 離婚原因が出会い系サイトからの浮気だったので、やはりサイト遊びは懲りたりしないものなんでしょうかね?


473 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 06:56:58
あなたといるときから寂しかったんだよ
だからサイトしてたの!
それが男の気持ち
心を満たしてあげてください

474 :困ったちゃん:2007/06/03(日) 10:03:42
レスありがとうございます。
今は元旦と時間がある時は会ったり、マメにメールなどしてるんですが、
空白の4年の月日を埋めるのは難しいものですね(;。;)
元々、無口な人なんで、色々試みてるんですが、私一人で空回りしてるみたいで(;。;)

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 22:12:36
>>困ったちゃん
借金、浮気、ギャンブル、DV癖は、よほどのことがない限り治らないよ。

さびしいから浮気したなんて事、万が一正当化するようならろくでもないね。
問題は自分の欲望を優先させて、家庭を破綻まで追い込んでも反省してなんとこじゃない?

それに、そんな状況で復縁求めてきてるのに、何であなたが色々がんばってるのか理解不能だよ。
頑張るべきは元旦那であって、あなたじゃないでしょ?



476 :困ったちゃん:2007/06/04(月) 07:40:28
お互いが歩みよらなきゃいけないかな?と感じてます。
ただ離婚前に、彼は浮気した理由が、寂しかったと言ってました

477 :困ったちゃん:2007/06/04(月) 07:44:51
連投すんまそ
彼が浮気してた頃は子供生後3ヶ月、私の母は胃ガンで入院、末期だったのです。そんな毎日に旦那を蔑ろにしてたのかもしれないと、反省してますが、彼は私の母の病院には一度も来てくれず、私はそれが嫌だったのですがね

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 01:06:05
475だけど
母親が末期がんで入院してるときに、夫を蔑にしてしまうのは
しょうがないことじゃないかと思うけど。。。?
しかも子供は3ヶ月でしょ。。。
その頃のあなたは、ほとんど寝る暇なんてなかったでしょ。

元旦がどの程度家庭に対して協力的だったか分からないけど
それが寂しかったから浮気した、なんてありえないと思うけどなぁ〜
まして、義母の見舞いに一度も現れないのは(この時点で人としてどうかと思うけど)
見舞いに行くより浮気相手に会いに行く方を選んだって事でしょ。
(浮気が見つかったということは、1度や2度じゃなかったってことだと思うし)

男は皆浮気するわけじゃないし、風俗に行くわけじゃないよ。
特に出会い系の円光なんて、どんな病気貰ってくるかも分からないし。。。
浮気がばれなくてそのまま円光やってて、エイズでも貰ってきてたら。。。
なんて怖くない?


あなたの文章の中には、自分自身も復縁したいような感じを受けるけど
(スレの趣旨だし当然かな?)歩み寄ったり努力したりする必要があるとは思えないよ。
元旦がよほど心を入れ替えて、まっとうに生きることが出来ると信じるに足る
誠意を見せないと復縁は勧めないなぁ。

これから先、復縁したとして元旦が絶対に寂しさを感じないなんて
あなたの努力だけで出来るはずもないし、
第2子が出来たら、また寂しくなっちゃうかもしれないし
些細なことで寂しいと感じちゃうかもしれない。

復縁するならその覚悟は必要だと思うよ。




きついことばかり書いてすいません。

479 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 02:32:58
男は女性と違って出産という経験をしないから
子供に対しての愛情は簡単には生まれないよ。
子育てをしていくうちに芽生えるものだと思う。

子供と母親に妻を取られて構ってもらえなくてというのは
半分は本心。浮気は性欲解消という本能と出来心だと思う。
男ってのは根がスケベだからね。性欲に負けやすいよ。

復縁を考えてるなら、性欲を抑えるだけの理性を持ててるかを
しっかり見極めないと苦労すると思うよ。
借金は使い道にもよるけど、遊びに使ったのなら欲望を理性で
抑えられていない証拠だと思う。そこを理解して我慢できないで
いると何度も同じことを繰り返すよ。

480 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 00:25:06
>>478 >>479 はなかなか的を射ているな。
>>472ところでお前は自分も復縁したいかどうか分からない感じか?
それとも自分で何をしたいのかわかっているのか?
子供が4歳位なんだろ?
元旦那の子供に対する感情はどんな感じだろな。4年間どう接してきたんだろうな?
よく見極めた方がいいかもな。


ひさびさに来たからよく分かってないかもしれんが。


481 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 01:16:45
>>479さん、その浮気が本気に変わってしまった場合は、もう修復不可能ですか?今そんな現状で、私は修復したいと思っているんですが…

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 02:32:09
>>481
479ではないが。聞いてくれ。
かなり難しくかなり傷つきかなり切ない思いをするが
お前が本気で相手を人生でかけがえのない人だと思うなら
やる価値はあるよな。
時間も掛かるだろ。
どんな状況かわからんが相手が本気になったから悔しくて
修復を願ってるだけかもしれん。
相手が本気になってても本気じゃなくても、金があってもなくても
どんな状況でも愛することが出来るか?
かなり辛い事言われたりすると思うぞ。
修復できたとして他の所にいった相手を100%許せるか?
よく考えてみろ?
少しでも疑問が残るならやめたほうがいいかもしれん。
あきらめてさっぱりしたら、違う人生が始まるのも事実。
しかし、考えて本気で修復願うなら変な駆け引きなしで頑張れ。
本気でお前の思いを伝えたらいい。真実の愛を。最初は当然拒絶されるのは覚悟
したほうがいいだろ。
でもいつか伝わる時が来たら前よりずっと幸せになれるな。
修復出来た人たちは沢山いる。あきらめるな。
お前が途中であきらめたらそこで終わりだ。
状況がよくわからんからこんな事しか言えんが、頑張れ。
的はずれだったらすまん。


483 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 15:15:50
女の復縁希望は、金目当てと寂しさから。男は寂しさから。
根本的に性格合わないから、離婚したのだから、復縁しても、無理。。。。

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 05:53:36
>>481
男はセックスしていく度に情が深まっていくよ。
本気と言っているのは、それだけ体を合わせたから。

よく喧嘩をする夫婦でもセックスだけは欠かさない仲だと
そうそう離婚はしない。でも、一見仲が良さそうな夫婦でも
レスだったりするとあっさり離婚したりする。

時間があいて体の関係がなくなると情も薄れるんだよ。
その時間と浮気した事実をどうやって埋めるかだと思うよ。

485 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 09:47:14
復縁したいなら、まずはセックスすることだね。
セックスもしないで、いくら精神論を語っても無理。

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 11:14:31
>>484
君はすごい的確ないいこ事を言うな。
ちょっと尊敬した。
しかし まだ若いうちならそれでもいいかもしれないが
ちょっと歳をとるとそれだけじゃなくなると思うよ。
最後は金でもなく体でもなく気持ちが大事だと感じているよ俺は。



487 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 19:44:38
>>486
肉体的に衰えても一緒の布団で寝ることはできる。
セックスによる快感を求めてるのではなく精神的な満足感。
必ずしもセックスなのではなく、相手の体温や体重を
感じることで心身ともに満足することが重要。

488 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 16:12:00
>>487
君は>>484か?
うん。そう思って書いてるなら問題ない。
良いことをいってるな。すばらしいな。

489 :復縁希望:2007/06/21(木) 17:26:25
仕事も育児もせずにネトゲに嵌って廃人になった。
そんな俺を元嫁は3年間も無茶して働いて養ってた。
元嫁が仕事から帰るといつもいつも仕事しろと説教されていた。
離婚を切り出される2ヶ月前くらいから仕事しろとか言われなくなって
やっとあきらめてくれたかと思いネトゲに没頭していたら
署名捺印済みの離婚届を渡された。
俺がその離婚届をポカーンと見つめていると元嫁は

もう一緒にやっていく意味がない。3年間我慢していたけどもう限界だ。
子供は引き取る。慰謝料も養育費もいらないから離婚してくれ。

と告げられた。泣き喚いて拒否し、俺はお前をまだ愛してる、別れたくないと伝えても

私にはもうあなたに対する愛情はこれっぽっちも残っていない。
本当に私の事をまだ愛してると言うのなら私の為に離婚して下さい。
そしてもう私と子供に関わらないで下さい。

とまで言われた。
渋々署名捺印したけどまだ元嫁を忘れられない俺は元嫁へストーカー行為。
警察に通報もされた。
あれから2年たって久しぶりに元嫁との共通の友達に元嫁の近況を知らされた。
再婚し、県外の方へ子供と引っ越したらしい。
もうすぐ子供の誕生日なので元嫁の現住所調べて子供の誕生日プレゼントを
渡しに行こうと思ってる。
できる事ならなんとか復縁にこじつけたい。
もしよかったら皆さん知恵をお貸しください。


490 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 17:44:26
無理

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 18:08:42
遅すぎだと思う…

492 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 18:11:49
>>489
書かれている事が真実だったとしたら、ここに貴方の味方はいないと思われる。
精神的に相当病んでいるのではないですか?悪いことは言わない。
一度心療内科を訪れては如何ですか?

493 :復縁希望:2007/06/21(木) 18:42:58
>490
やはり無理でしょうか・・・

>491
もし元嫁が俺に対して少しでも未練が残っていれば遅くないかもと
思いました。

>492
全て真実です。
自分の悪い点を見つめ直す意味でも虚偽一つなく書きました。
今はただ元嫁に会って話がしたいんです。
もし復縁できるなら元嫁と心療内科に行こうと思います。

494 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 18:44:20
ババ
ババババッババッババッバ
バツバッツイチ

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 20:06:51
当方女。離婚して1年半。些細な喧嘩をきっかけに切り出してきたのはあちら。この1年半定期的に会っていて、前に進めないし 再婚や女出来てまた子供に会えなくなったとか子供を何度も傷つけられるのは嫌だから会うのは辞めようと話したところ

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 20:09:46
女も作らないし再婚しない覚悟あるから身勝手かもしれないがいい思いでばかり思い出すし 3人で会う回数を増やして欲しいと言われた 正直一度は子供を捨てた元旦那を信用出来ないけどこれから長期戦覚悟でもっと話し合いをしていこうと思います

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 21:12:01
>>489
復縁できたらじゃなくまず心療内科に行きなさい。
君が変わらなければ絶対に復縁は無理だな。


498 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 21:31:55
>>489
無理だよ。もう別の人と結婚してるんでしょ。
復縁したいにしても今の旦那さんに慰謝料払うぐらいの
貯金ありますか?

いまだにATM妻が欲しいのね。最低
住所探し出すのもやめれよ


499 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 23:38:54
>>489
まず就職して、それなりに実績つくり、子供の為に貯金をして
元妻が帰ってきても何の心配もないような環境を作って
。。。そこまででどんなに頑張っても10年はかかるでしょ。
その後、風の便りかなんかで元妻が不幸になったと聞いたら
そこから行動おこしたら?
今行っても相手にされないどころか、当然通報されるでしょ。

とにかく10年〜必死に働いてからじゃね?

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 08:16:36
せめて6年頑張ってラーメン屋が開ける位まで必死で働けw

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 22:02:29
さんざん苦労かけてまだ愛してるから復縁したい?相手再婚してるならあきらめな。相手を愛してるならそれが1番相手のためだよ。
自分勝手すぎるでしょ?
それが納得できないならカウセリングをオススメします。

502 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 13:24:08
5年前にデキ婚して、3年前に離婚しました。
離婚がしたくて二人目の子供ができたのに、堕ろしてしまいました。
去年の4月に復縁しました。
堕ろしてしまった子供のことを毎日考えてしまいます。
死ぬまで忘れられないと思います。
馬鹿なことをしてしまいました。



503 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 13:27:03
避妊って知ってますか?

504 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 18:43:09
復縁できただけ幸せだよ

505 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 12:29:51
>>502
厳しい事言うが 本当に馬鹿な事をした。
絶対に忘れるな。
だからこそ今の家庭を大切にな。
二度と同じ過ちがないように頑張れ。

506 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:12:54
離婚してもうすぐ2年になるのですが
子供の為に復縁…
ありだと思いますか?



507 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:52:27
>>506
子供のためにといって離婚しないでいる夫婦は冷めきって
家庭環境劣悪だったりするだろ?
子供のためじゃなく自分と元妻が復縁することでお互いが
幸せと思えないかぎり、子供も幸せとはいえない。

復縁する方がお互いの幸せであり、その副産物として子供も
幸せになるという復縁じゃないならやめた方がいい。

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 02:19:55
簡単に離れたりくっついたりしているバカ親達に振り回されてる子供は
たまったもんじゃねーな。教育なんて考えないんだろうな。


509 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 09:49:13
>もし元嫁が俺に対して少しでも未練が残っていれば遅くないかもと思いました。

散々な目に合わせておいて、こんなことを思うあなたの脳内が理解できない。
自業自得でしょ。

510 :506:2007/06/27(水) 16:09:47
>>507
冷め切った夫婦、仮面夫婦になりたくなくて離婚したんです。
でも予想外に子供が
「それでも一緒に居て欲しかった」
と言ってきました。
悩んで、相方とも話し合い、
子供の笑顔を取り戻す為に努力をしようという結論に。
お互いにまた昔のように愛し合えるのか、
そこにまだ自信がなくて
踏み切れないでいます。

>復縁する方がお互いの幸せであり、その副産物として子供も
幸せになるという復縁じゃないならやめた方がいい。

その通りですよね・・・




511 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 21:07:34
俺ンとこは、子供二人を俺が引き取り離婚。
2年後、元ヨメから「やはり子供が忘れられない・・」と
復縁話が出たのだが、離婚理由が元ヨメの浮気だったコトもあり
元ヨメを許すコトも信じるコトもできず、結局復縁しなかった。
なによりやっと落ち着いてきた今の生活を守りたかった。
ただ、子供のタメにはホントにコレでよかったのか?と、
自宅で酒に酔うと考える今日この頃 ....
答えは、子供が成長した時にわかるのかな?



512 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 21:58:53
>>511
迷うな
自分の選択に疑問を持っちゃ子供達が幸せになれないよ
自信持って子供達と向き合って行こうぜ!

513 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 22:11:42
>>510
>お互いにまた昔のように愛し合えるのか、
>そこにまだ自信がなくて

アホか。自信ないものがうまくいくはずない。
悩んだあげく離婚したのなら、離婚は間違いじゃなかった
と思えるように努力しなよ。自分で作り出した環境で努力
しないのに自信なんかできるわけない。

どんな結論を出したって、そのあとに良い結果になるような
努力をしなかったら何も変わるわけない。自分の怠慢を方法の
せいにするな。自分で選んだ方法だろ。
スタート地点に立って、スタートの合図が出たら逃げ出してる
ようなもんだ。どういう風にしたいのかビジョンを決めて、
そのゴール向けて突っ走らなかったら何も改善されねーよ。
ヘロヘロになるまで走ってみて、道を間違えたと思ったら
正しい道に戻ればいい。地図ばっか見てても先に進まないって。

514 :489復縁希望:2007/06/28(木) 19:45:09
皆さんにご報告の上、相談させて頂きたく
再度書かせて頂きます。

あれから元嫁と今でも繋がりがある友人に元嫁の
現住所を教えて頂いたので会いに行って参りました。


515 :489復縁希望:2007/06/28(木) 19:46:02
本音は元嫁との復縁でしたが
とりあえず子供の誕生日プレゼントを渡したいという事で
友人を説得し、納得して頂きまして教えてもらいました。

時間帯も、到着したのが夕方近くだったので今の再婚相手とも
折り入って話をしたかったというのもあり、21時過ぎ頃に元嫁宅へ訪問しました。
突然の来訪に元嫁もとても驚いていました。
再婚相手は常に20時過ぎには帰宅しているらしく、会うことができました。
そこでまず元嫁から言われた事なのですが

*いくら住所を教えてもらったからと言って離婚してもう無関係の赤の他人だし
 離婚する前に子供と私に関わらないで欲しいと約束したのに何故尋ねてきたのか。
 離婚した相手が再婚していれば普通の常識ある人間ならば尋ねてきたりしない。
 まして再婚相手が帰宅している時間帯にやってきたりしてどういうつもりなのか。
 今回の件で子供がある程度の年頃になれば本当の父親(俺の事です)に会わせても
 いいと考えていたが、こんな非常識な人間を本当の父親だと言いたくなくなった。
 もう私と子供と私の実家と再婚相手には二度と関わらないでくれ。

かなりまくしたてて怒鳴られながらだったのですが内容はこんな感じでした。

516 :489復縁希望:2007/06/28(木) 19:53:41
元嫁が怒りでかなり興奮していたようでしたので
再婚相手の男が元嫁をなだめ、その男と外で話をする事になり
その近所のファミレスで話をする事になりました。
まずはこちらが元嫁と復縁希望という事を伝えた上で
再婚相手に言われた事です。

*離婚の経緯は大体嫁に聞いていた。
 自分はもちろん嫁も自分と離婚する気は全くないし子供もとても自分に懐いてくれている。
 嫁は現在妊娠していて精神的にとても情緒不安定な状態で
 嫁からの許可も何もなく突然訪問されるのは嫁にとってはあまりよくないので
 関わってほしくない。
 自分は技術職をしているのでわざわざ嫁が働かなくても嫁、子供共に
 充分養っていけるだけのお金は稼いでいるので何も心配はない。
 もし次に同じような事があればその時は法的に対処させてもらう。

これがその男に言われた内容というより要求に近いものでした。
ここから復縁にまで結びつけるにはどうしたらいいのか分かりません。
皆様の知恵をお貸しください。お願いします。
もし本当に何も打つ手がないのならばその時は潔くあきらめます。

本当によろしくお願いいたします。

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 19:59:51
>>489
あきらめましょう

518 :489復縁希望:2007/06/28(木) 20:39:27
>517
あきらめられません。
会って分かった事ですが、再婚相手の男は見た目はそこそこ程度ですが
性格はかなり悪そうな印象を受けました。
元嫁と子供が振り回されていないかとても心配です。
元嫁は自分の限界まで耐え抜く性格なので
あの再婚相手のきつい感じの性格ではかなりの苦労をするのが目に見えています。
どうしても俺が支えになってやりたいんです。

519 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 21:06:14
マルチをやめろ 家庭板とここと後どこに書き込んでるのだか知らないが

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 21:10:08
おまえはばかか?
それとも大物の釣りなのか

521 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 21:17:58
釣りだろ。そうじゃないならかなりヤバイ。
と釣られてみる。

522 :489復縁希望:2007/06/28(木) 22:17:11
マルチすみません。
家庭版のほうではスレ違いで相談にのって頂く事ができず
こちらに書かせて頂きました。
どうぞ助言をよろしくお願いいたします。

523 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 22:18:59
489
現在仕事は?貯金は?


524 :489復縁希望:2007/06/28(木) 22:20:26
>523
現在仕事はアルバイトです。
貯金は少ないですがもうすぐ10万になります。

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 22:33:33
あなた2年もの間何してたの?
本気で復縁がしたかったならその現状は有りえないでしょ?
元嫁の幸せを考えるなら今後一切関わらない事。
次会いに行ったりしたら恐らく法的制裁を受けますよ。

526 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 22:34:56
>>524
釣り決定www

527 :489復縁希望:2007/06/28(木) 22:39:39
>525
2年間のうち1年は離婚のショックで立ち直れず、その後職探しを始め
ようやく今のバイト先を見つけたといった感じです。


528 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 23:20:21
>>527
自分では気が付かないだろうけど、心療内科に行くことを勧めるよ。
医師から診断書を貰って精神障害者の認定を受けた方が貴方の為に善いと思われます。
自尊心が傷つくかもしれないが、年金も免除になるし交通費も安くなるから…
人間だれしも生きて行かなくてはならないのだから。お金が余ったら将来子供の為に貯めておけば良いのだから。

529 :489復縁希望:2007/06/28(木) 23:25:45
>528
ありがとうございます!
早速来週月曜日に行きたいと思います!
ただ復縁の際に精神障害者の認定をもらっている場合、
子供がいじめられないかとそういうのが心配なんですが
それは周りにバレたりするものなんですかね?

530 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 23:35:10
医師と市役所福祉課の職員には業務上の守秘義務があります。自分から言い触らさない限り周囲にバレルことは有りませんよ。

531 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 23:44:52
復縁のことは……。自分の病気を治してから考えて下さい。
まずはご自分のことに専念しましょうよ。

532 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 00:59:45
>>489
あなたの行動が元嫁を一番不幸にしてることを気が付かないの?
少なくとも今旦に苦労させられるより、あなたが関わり続けたいと行動するほうが
元嫁子供、共に苦労するし、不幸になる。

何しろ、家族を養うほどの収入もなくて、どう支えられると言うのか?
復縁したとしての、現在の収入と家庭にかかる出費の収支を計算してご覧。
それでも幸せに出来るというのなら、あなたは復縁どころか、独立した家庭を持つ資格能力もないよ。

前にも書いたけど、最低10年は一人で頑張ってみろよ。
実家に逃げずに、一人暮らししてだぞ

533 :489復縁希望:2007/06/29(金) 11:41:35
ある程度のプランはもう立てています。
まずもし復縁できたとしたら、俺の実家に元嫁と戻って
元嫁には前みたいなきつい仕事じゃなく楽なパートをさせてあげて
多少実家にお金を入れつつ、俺はいずれ正社員に。
元嫁は今、再婚相手の子供を妊娠中なのですが
今はまだ自分の子供と元嫁だけで手いっぱいだと思うので
本当に元嫁には申し訳ないと思っていますが
今回は子供はあきらめてもらうしかありません・・・
ただ正社員になり多少裕福になればいずれもう一人は
作っていいと考えています。

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 12:29:17
>>489

ニセ基地外。

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 14:53:56
全然分かってねーなぁー
あんたの実家に入っても、元嫁苦労するの目に見えてるじゃん。
それに、子供あきらろとか言ってる時点で元嫁不幸だろ。
元嫁は、きっと今あんたさえ居なければ幸せだと思ってるよ

あんたの立ててるプランて言うのは、プランなんて言う物ではなく
都合の良い妄想だよ。
早いとこ病院行け

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 15:03:15
復縁て、自分にだけ都合が良い復縁かよ!
元嫁は再婚して幸せになろうとしてるんだろーが。
元嫁と子供の幸せを考えてやれよ。
なんて、自分勝手な男。


537 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 19:04:52
>>489
めでてぇな アル意味尊敬に値するウマシカ

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 19:27:48
489復縁希望が69というコテで暴れています。
      ↓   ↓

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181829650/


539 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 13:27:57
この後どうなったんだろうな?
行けなかった事を願う。

540 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 13:58:25
>>489のカキコ読んでたら具合悪くなってきた。
元奥さんの身が心配…

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 19:55:29
>>540
家庭板のほうでトリつきで釣り宣言してたよ。
可哀想な元奥さんはいなかったので安心してください。

542 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 02:42:05
元奥と購入した家に住み続ける男って復縁する可能性ありますか?

543 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 10:09:19
>>542
状況による。
すむとこがないとしょうがなく居るし。
住んでいるから復縁したいとはならないんじゃないか?
家とかじゃなく本人同士の気持ちだな。

544 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 14:25:15
離婚して1年半が過ぎました。今も変わらず定期的会ってますが 同棲はもう少し信頼関係深めてからがいいのでしょうか同棲して信頼関係を深め直す手段もありますが

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 15:04:03
>>544
しばらく会わない時間をつくってお互い距離をおいてみて
それでもやっぱりと思えば同棲でも再婚でもすればいいじゃんか。
定期的に会ってたら何も変わらないしわからないと思うよ。

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:22:01
>>545 ありがとうございます。そうですね 今がこれからどうするのか考える時期だと思いますので もう少しお互い時間明けてそれでも気持ちが変わらなければ再婚考えて行こうと思います

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:12:53
久しぶりに元妻と会って話をした夜、いろんな事を思い出して一人泣いてしまった

548 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:18:17
やっぱり元旦那が好きなんだなぁと実感。
復縁したいけど向こうの気持ちはわからない・・
切ない

549 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:22:14
メールの返事に全てをかけます

550 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:31:43
>>549
ガンガレ!!!


551 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:38:24
私もメールを元旦那とよくします
仕事で落ち込んでたりすると励ましてくれるし
亡くなったペットのことを語りあったりする
なんでこの人と別れちゃったんだろう・・・
でも、がんばる(泣)

552 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:42:20
なんでと言えばなんで?

553 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 00:11:21
まぁ、いろいろ。
転勤で私が鬱になったり旦那が浮気したり
とにかく一気にいろいろあった

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 00:16:48
また一緒に今すぐ暮らしたい。他の女と遊んでるのかな。
辛い。

555 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:18:20
俺も元妻Kと一緒に暮らしたい
音信不通だけど…

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:20:15
そんなに好きなら、なぜ離婚に応じたの?

557 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:31:05
離婚して失って気付くこともある。離婚したことは後悔してないけど気付いた気持ちを消せないから復縁したい

558 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 23:38:28
切り出して 後悔することってあんの?どの位して後悔するの

559 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 01:02:22
>>548 どっちから切り出したの 離婚しても会ってるなら復縁の可能性0ではないじゃん

560 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 01:19:02
俺は再婚したから全く復縁したいとは思わんな。
新しい嫁と子供がいる今の生活が大事だからな。
思い出す事もめったに無いし。


561 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 01:25:22
俺は復縁も再婚する気ないな。結婚に向かないのわかった。
でも、もし再婚するなら元嫁となら考えてもいいかな。

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 03:26:26
遠まわし乙

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 06:00:05
>>561 未練たっぷりじゃん

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 09:30:58
こんなに復縁したい人がいるんだね。バツイチと付き合うのいやだな。腹の中で元嫁と比べられてそう。

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 10:11:14
>>562
>>563
いや、未練はないし結婚はもういいって感じ。
どうしても誰かと再婚しないといけないなら元嫁となら
考えるってだけ。お互いの性格知ってるだけに楽かなと。

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 11:46:31
私は最近、復縁したよ。
お互いの事もわかってるだけに楽だと思う。

567 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 12:18:45
>>566 どの位離れてたんですか?離れてる間どの位のペースで会ってましたか?詳しく聞かせて下さい 羨ましいです うちもお互い気持ちは残ってるんですがタイミングが・゚・(>_<)・゚・

568 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 13:19:33
>>567
別れたのは私のせいで、私達は6年間離れてました6年間で会ったのは4回ぐらいで特に連絡も取り合ってなかった…
私は運?がよかったのかな?

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 13:44:05
そんな事もあるんですねそれは縁でしょうね 羨ましいです。 だけど6年も離れたからこそやっぱりお互い相手がいいと思えたのですよね 6年はどんな気持ちで過ごされてました?復縁願望はありましたか?末永く幸せなって下さいね

570 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 15:17:22
>>569
別れてる間はお互いに付き合ってた人がいたから

でも嫌な事があったりすると、やっぱり元旦那の 方が良かったなぁ〜なんて事を思ったりしてたよ

去年、ふと思って電話したら彼女と別れたって聞いたから、私もちょうど一人になってたし復縁したの。少しでも未練があるならアタックしたほうがいいと思うよ

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 10:28:26
同じ空間にいるのが嫌という理由で
自分が家にいるときは子供が寝た後、毎日のように家出して
夜中に帰ってくる妻。そう思わせたのは当然自分に原因があ
るけど何とか元に戻りたいと思っています。

離婚話は何度も出ていますが、子供や今後のお互いの生活を考えると
結論に至らないのが今の状況。修復できるものならしたいのですが・・・

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 11:37:14
>>571
同じ空気吸うのも嫌だってことなんだから復縁なんて無理だよ。
経済面と家事全般を依存しあうだけの仮面夫婦になるだけ。

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 16:51:05
うん 今は一旦離れたがいいかも でもうちは同じ事言われて離婚成立したら向こうが来だしたから 時間で人の気持ちも軟化するけど いったんそんな気持ちになった以上離れないと 変わらない 失くして気付くのもあるよ

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 20:11:06
>>573さんの言う事に賛成少し離れてみるのもいいかも…

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 22:06:41
元旦那、ここを見てたらメールください。さみしい。あたしからメールしずらい

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 22:25:07
575
勇気を振り絞ってメールしてみよう
変わるよ何もかも

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 23:13:36
メールしちゃいなよ〜
o(^-^o)(o^-^)o

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 19:08:37
元夫と復縁したい。
元夫が週末、お泊りしてくれる。
毎週末1日中、寝てる。
終いには、お金貸して…と。
でも子供達は元夫が大好きで。
毎日のように元夫と皆で一緒に暮らしたい!
元夫と再婚してよ〜と言われます。
子供達のためにも自分も復縁したいですが
でもでも、復縁しない方がいいよね?
アドバイスください!優しい人!

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 19:19:59
復縁をして、苦を共にして不平不満に思わず言わず
共に白髪が生え最期まで、相手を支えられる気持ち有れば復縁してもよろしいのではないでしょうか。



580 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 20:14:16
>>578
泊める必要もなければ金貸す必要もない。
そういうナアナアが都合よく使われる結果になる。
>>578の未練が自分と旦那をダメにしてる。
それだと自分も旦那も何も変わらないし離婚した意味もない。
半年なり1年くらい接触を断てば自分で判断できると思うよ。

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 20:16:03
>>578
とりあえずはお試し期間で一緒に住んでみたら?ダメかな?

582 :578です:2007/07/27(金) 04:39:19
>>579>>580>>581
レス有難うございました。
どっちつかずで微妙で
決め兼ねますが、
暖かいお気持ち
嬉しかったです。
有難うございました。

583 :離婚さんいらしゃい:2007/07/27(金) 08:39:59
私達は二度離婚しました。その間にお互いの良い面悪い面を見据えることができました。
今までは言葉が足りなすぎだったのかもしれません。
子供達に嫌な思いをさせてしまった馬鹿親です。
また復縁いたします。今度は手を取り合って生きていける気がします。


584 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 10:47:09
>>583
幸せになって♪

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 12:38:07
バツイチと付き合ってる者からしたらこのスレは辛い。
最初の相手とはやはり強い結び付きでつながってるのでしょうか。

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 21:39:16
>>585
沢山の年月を重ね、沢山の思い出、沢山の苦難を共にしたので、どんな夫婦にもそれなりの夫婦にしか分からない絆ってあると思います。

振り返らず、今度は貴方と絆を築いてゆけばいいと思います。

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 22:28:30
女に気持ちが残ってたら厳しいよね 女が完全に愛想尽きてたらきっぱりしてるから…という私も数年後復縁を話し合ってます

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 22:36:05
女のほうがあっさりしてない?
男っていつまでも自分のことが好きでいるって勘違いして
連絡してきたりするじゃん
とっくに新しい人見つけて仲良くやってるのに
誰アンタ?って感じだよ

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 15:13:23
私(元妻)は相手に離婚したいと言われて 嫌いになって別れたわけじゃなかったから離婚後もずっと心のどこかに未練残してた 数カ月後戻ってきた時すぐには受け入れなかったけどやっぱりあいつ以外は無理やった

590 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:19:48
なんで離婚したいって言われたの?

591 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:35:05
うちは旦那の方が歳上だけど、美人でスタイルの良い女が好きだから
子供を産んでウエストが太くなり歳も取ったから
苦楽を共ににした嫁よりも
若くて綺麗なホステスや保険外交員で×1でも綺麗な方が良いらしい
女の美しさは年齢と共に消えて行くが
旦那は口が上手いから、次々と若いのに乗り換えて行く
ともかく、私はもう女として見て無いと言われたから
復縁は無理だな。子供となんとか暮らして行くよ。

592 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:50:07
元旦那とは毎日ケンカしてたなぁ、、
例え復縁したとしても同じ事の繰り返しだろうし、もう異性として見れない。
子供も親のケンカ見ながら育つよりは今の方がいいだろうし
私はムリだな〜

593 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 19:28:33
>>590 些細な喧嘩をきっかけに 一人になりたい。と言われそのまま出張行かれて3ヶ月無視。私も辛くて3ヶ月たった頃から離婚に気持ちが切り替え出したら向こうの態度が軟化。それから6ヶ月後私が精神的に疲れ果ててしまって修復が厳しくなり離婚成立しました。

594 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 19:57:00
>>58
離婚して親と住んでたり、元旦那とか誰かを頼ってる奴はダメだよね!
かっこいい事口で言ってるけど見てると…情けない。いい大人が自力できないなら離婚すんなって!

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 20:57:16
>>591
外見や若さでしか女を見ない男を選んだのか
あなたにそれを超える人間としての魅力が無かったのか
人を見る目を養ってください。

596 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 22:37:20
離婚して8ヶ月くらい経つ小梨女です。

離婚したての頃は、なにをしててもしてなくても、ところ構わず
涙がボロボロ出てきたり、異常な眠気に襲われて、仕事から
帰ったら即寝みたいな日々を送ってた。
夫がどうこうでなく、結婚生活を守りきれなかったことがただただ悲しかった。

そんな日々がしばらく続いたあと、元夫に対して憎しみがフツフツ
沸いてきてムキムキ怒ってみたり、ぶつけられた数々の暴言を思い出して、
改めて自分の心の傷の深さを知ったりもした。

その後、元夫のことについてあまり考えない日々がやってきた。
仕事もはかどるし友達と会う元気もでてきた。
男に興味持てないけど、前向きになるために合コンもたまには行かなきゃなー
と思い始めた。

そしていまになって、突然元夫に会いたくてたまらなくなった。
目からウロコが落ちるように、自分が思っていたより元夫のことを好きだった
ことに気づいた。
自分が彼にしてきたひどいこと、彼に言ったひどい言葉の数々が申し訳なくて
自分を責めるばかり。後悔ばかり。

恨み憎しみの果てにこんなステージが待っているとは思わなかった。
同じような心理状態をたどっている方いませんか?つらいよ・・・

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 04:42:47
>>596
その経緯もし元夫が話せる人間だと思えば、話してみては?
復縁はありえないと思っても、当時の事お互いに振り返って一回り大きくなれるかもしれないです。

僕がそうできない可能性が高いので、ぜひそうしてみて欲しいと希望を述べてみます。

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 05:28:49
12年前に離婚した。
金銭感覚がなく借金ばかりの元旦那。

離婚して何人かの男と付き合ったが元旦那以上に私を愛してくれる人はいないと分かった。
そして自然体でいられた。
今のようにメールとか無かったし話しも気持ちもすれ違ってしまった事が多かったな…。

復縁出来る事ならしたいけど元旦那は再婚して子供が3人もいる。
借金癖も治ってないらしい。
借金癖さえ無ければ良い人なんだけど…。

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 11:08:25
>>595
>あなたにそれを超える人間としての魅力が無かったのか
今まで、チヤホヤされる容姿でした。
このところ疲れてる老けた

この前自転車に乗っていた時「ババァどきやがれっ!」との声
この2年ほどで本当に老けた。世の男性には女の若い部分に価値が有るのだなと感じたよ

自分の為に何かスキルを身につけるべ。

600 :596:2007/07/30(月) 11:09:33
>>595さんレスアリガト!(´▽`)

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 11:14:55
あ〜あ元夫が再婚しちまった。
復縁無理だ。

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 11:19:44
離婚して3ヶ月。毎日が辛い。
二人であんなに話しあって別れを選んだはずだったのに。


あいつとやり直したいのか?
寂しいだけなのか?

自分の気持ちがわからんよ…



603 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 11:41:51
>>602
>寂しいだけなのか?
寂しいだだと思うよ。

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:16:36
601のあ〜あの軽さがたまらなくうらやましい

605 :596:2007/07/30(月) 23:05:50
ホントの>>596なんですが・・・
>>600、だれ?名前欄間違えた?

>>597
レスありがとう!
このあいだ思い切って元夫に電話したんです。
そのひと月ほど前には電話で他愛ない普通の会話ができたのですが、
先日は怒られてしまいました。
俺はこの間話したあと余計辛かった、いまの生活があるのに
楽しい過去だけ振り返っててもお互い辛いだけだろうって、
結構冷たくされてしまいました。
元夫は前向きに今を生きていこうとがんばっているようなので、
これ以上連絡できないなと思ってます。
時間がかかっても自力で乗り越えるしかないですよね。
けど、もう新たな誰かを好きになる自信もない・・・ はぁ〜

606 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 23:11:32
自信があろうがなかろうが、好きになる時きゃ好きんなるさ

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 23:15:50
>>606
ありがとう。
そうかな?そうだといいんだけどな

もう男の人に本当に興味もてないよ
このまま尼になれそう

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 23:32:53
>>607
たしかにめんどくさくなるのか、もうこんな別れが嫌なのか二の足を踏んでしまいそうな気持ちになる
のはわかるな〜

無理だと思って元夫(当時は彼か)に突撃したあの頃とか、どうでもいいことにときめいてたあの頃が
もう来ないわけじゃない。元夫に再度突撃でも、新しい相方をあせらず待ったりたまには積極的に
いってみたり。
もう何がなんだかわけわからん漏れの代わりに幸せになって!

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 00:21:40
>>608
ありがと、優しいな(´;ω;`)
なんか年とともにいろんなことに臆病になるよ、傷付くこととか

そのうち自然に熱い感情が甦ることを願ってる
608の幸せも願ってるよ

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 06:12:37
>>609
もう元嫁にはメールしても返事が無いからやさしくできないので、だれかにやさしくすることができれば
人格障害呼ばわりされた漏れがすこし変われるのかもしれないと思うから。
傷つくことから逃げる→相手を常に加害者として置き換える みたいな付き合いにならないようにね。

漏れは結婚は真剣→相手に過剰な意見 になってしまって、相手に見捨てられ不安を抱かせてしまった。
性格的に問題有りなんだろうな。
離婚したことで引きずっているストレス以外は元気なので、今日も生きてること、職場で話し相手が居ることに
まず感謝。
でも、できればもう一度元嫁に逢いたいですよ。

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 08:31:29
復縁したいと思ったが元旦那には再婚して子供が三人もいる。
もう復縁はむりだろうか…。

612 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 14:56:27
>>611さん、もう遅いですよ〜今まで何をしてたんですか?ってカンジです

613 :609:2007/08/01(水) 22:28:32
>>610
人格障害・・・私も元夫のこと、一時期本気で疑って、関連した本を読みあさったことある('A`)
元夫も私のことをそう疑ってたけど、相手の人格を本気で疑り合ってしまう時点で
信頼関係は終わってるなと思いましたです。

>性格的に問題有りなんだろうな。
私は離婚へ至るまでの生活の中で、自分の中に鬼がいることに気づいたりもして、
一時期は自分の性格に問題があるから離婚するはめになったのかと悶々とした
から気持ちは分かるけど・・・
610の文章から、そんな人には思えないから大丈夫!

610は復縁諦めてるの?
私の元夫は500キロほど離れたところに住んでるので、街中でバッタリとかありえないし、
きっともう一生会えないんだと思う。
元夫のところに戻っておいでと何度も言ってくれた大好きな義父母にも、ひと目だけ
でも会いたいですよ。

614 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 00:43:57
>>613
心配していただいて感謝。
せめて義父にだけはいろいろ話をしておきたい気持ちがあるけど、
元嫁はメールは届くが、返信無し。たぶん見ずに消去かな。

ま、届かなくなるまで週一くらいで一言ずつでも届けてみるのを続けます。
そのうち捕まるかもね。

どうなるにしろ、三つ子の魂は変わらないかもしれないけど、ちょっとづつ人との接し方は
変えていくように意識して会社やその他の繋がりは続けています。
離婚したことを言っても、表面的でもまた付き合いのある友人や後輩はそれだけでうれしい。

元嫁とはもう一度やり直すと言う表現は、後戻りになりそうなので、新しい付き合いで始めたい。

615 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:32:30
>>614
なんか二人で交互に書き込んでるみたいなヘンなスレに・・・

614自身が変わりたいと思ってる気持ちが、元嫁さんに届くといいね。
送ったメールは、きっと読んでると思う。
本当に嫌だったらアドレス変えるからね。

私の方は今はなんかあきらめモードです。
またある日突然、やっぱり諦めたくない!と強く思うのかもしれないけど。
感情の振れ幅が激しくて、自分の気持ちが今後どうなるのか分からないなー。

元嫁さんとの新しい関係が築けるよう影ながら応援してる
経過報告待ってるよノシ

616 :614:2007/08/02(木) 22:21:42
>>615
本当はいけないかもしれないけど、ネットなんで便所の落書きのごとくかいてしまう。
どんな形であれ現実が解決しないと、モヤモヤは晴れる事が無いでしょうね。

とにかく今の、戻りたい気持ちが本人以外にでも伝えられて良かった。この板に感謝です。

この話の筋とは関係が無いが、今日ちょっといいことがあった。
615も小さなことでも何か良いことが積み重なって大きな良いことになるように
)ノシ

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 23:46:10
息子が元旦のところへ行ってる
私も行きたいよ・・
会いたいよ・・

会いたい・・

寂しさからメールで嫌味を言ってしまった


私も・・もう他の男はだめだ・・

尼になろうかな。

618 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 00:42:49
なりなさい。
尼になるのも自由。
メールで嫌味を言うのも自由。
会いたいのを素直に伝えるのも自由だな。

619 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 01:54:51
心とは裏腹なことをしてしまう自分に
酔っちゃってるでしょ?w

620 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 07:49:13
あれだ
悲劇のジュリエット病www

621 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 12:58:34
奥さんの携帯は何でしょうか?メール拒否してても相手に拒否返信しない設定とかもありますよ

622 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 15:52:09
>>617
どうして別れたの?

623 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 21:55:33
>>621
voda 今softbankかな

624 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 16:40:45
617の気持ちよくわかる。元旦那に、会いたい。

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 16:51:37
彼女が出来ない。
こうなったら、再婚できる可能性がないから、元嫁でいいや。

626 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 17:34:30
>>625
お前は一生ひとりでいいよ

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 23:39:03
復縁したい。
突然離婚だなんだと言われて、ひとりで放り出されても…
離婚届にサインした俺が悪いんだけどさ。
さっさと部屋と仕事と弁護士用意してたって、どんだけ前から考えてたんだよ。
メールも電話も弁護士にとめられるしさ、もう最悪。

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 13:13:00
>>627浮気をしたお前が悪いpgr

629 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 18:16:28
今日、離婚届だした。
いつかやり直したい…と思ってるのは、きっと私だけ…

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 20:07:40
メールしても電話してもどんどん連絡なくなって
別れる時、涙でずっとこれからも守り続けるっていってくれた
あの言葉を信じてた
何をされても信じてた
時々愛情の裏返しで冷たい事、ひどい事いってごめんね
子供のように『愛して欲しい』っていう裏返しだったのかも
手紙が来て あぁそうなんだって
でも私のためにって信じたかった
でも返されてきて本当にショックで絶望的だった
それでもまだ信じてた。
自分が頑張っていたらきっと・・・って。
でも、もう頑張れるのかでさえわからない
一緒に苦労して乗り越えて生きたい
傍にいたい



631 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 21:21:25
>>630
とりあえずうんこしてこい

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 21:40:18
>>631
同意。

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 21:54:36
浮気ばかりしてたあいつ。
いい加減愛想が尽きたけど、いつか改心して再びプロポーズをしてくれることを密かに願う私はアフォの極みでしょうか?

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 22:33:50
極みです!

635 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 22:37:55
復縁する前に同棲でもしてみろ!
壊れたものは元にはもどらない。

636 :633:2007/08/13(月) 22:50:26
>>634->>635
やはり浮気常習元亭主の改心を願うってのはアホォ極めちゃいますか。
そうですよね。

ましてプロポーズ待ってるなんてアホォの末期だよなぁ…。

637 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 00:12:48
>>636
そんな都合の良い嫁が欲しかった!!結婚してください!!

638 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 01:19:24
そこまで未練たらたらなら最初から離婚しなければよかったジャン。

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 05:31:05
これ以上もう一度といっていろいろやると、手が後ろに回りそうだお

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 07:38:06
手が後ろにまわろうががんばれ

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:56:41
>>640
わかった!
凸するまえに然るべき捜査機関に『今からやるから、気をつけて漏れを見ててくれお』
って言ってからやるお!

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 23:33:03
好きなのに離婚なんてしないだろーが。
離れて良い事ばかり思い出しているだけだよ。
同じ人と再婚してバツ2になるなんて、たまったもんじゃないね。


643 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 14:45:18
再婚したいのにお金が無くて出来ません。
彼の子供が欲しいのに
タイムリミットが近づいているのに
お金が無くて子供を育てることもできません・・

悔しいです。

644 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 21:17:44
子どもが欲しいって、親権を取りたいってことですか?
それとも、これから再婚して子どもを作りたいってことですか?
再婚なら、別にお金ないならば、ないなりでやれるんじゃないかな。
式とか旅行とか予算次第ということにすれば。
どういう状況なのか良く分かりません。

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 23:44:07
私は子連れ再婚、元旦の子供は
私の連れ子のこれからの教育費を考えるととても産めないと
元旦は言うのです。
元旦は自分の子が欲しいそうです。

以前・・元旦の子供が出来たのに
経済力がないと義理親達におろすようにいわれて
泣く泣くおろしました・・

産めばよかった・・

離婚して・・新しい人ができ
その人とは子供を望むと言うことは
私には耐えられません・・

限界です・・

646 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 10:19:43
↑ごめん。意味がよくわからない・・・
元旦と今旦がごっちゃになってない?

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 11:24:12
心の目で読むんだ

645って×2なんでしょ
元旦=2回目と1回目の子供を連れて再婚→中絶有→離婚→再々婚→中絶した事を考えると今旦の子を産めない

こんな所だろ

648 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 12:08:29
浮気して離婚したいと言ってた嫁と再構築を図ったが失敗。
結局こちらから離婚を申し出た。
最近、元嫁から復縁を願われている。
正直まだ気持ちは残りまっくているし
元嫁の反省や誠意は認めることは出来るんだが
これから先、相手を信じきることが出来るかどうか自信がない。

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 12:16:22
君はがんばったよ>>648
どっちを選ぼうが君にたくさんの幸せを願ってます

650 :648:2007/08/16(木) 12:28:38
>>649
ありがとう 泣きそうになったよ

651 :645:2007/08/16(木) 13:49:26
×2は正解
今は母子家庭。

再婚相手と寄り戻したいのに
上記の理由で子供産むのに大変なんだって・・
私が働くと言っても
子供達の教育費を考えると難しいよだって

もう・・精神的に疲れちゃった。

会いたくて会いたくて
月1回しか会えなくて
電話は毎日なのに・・

疲れちゃった。

652 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 19:00:16
>>648 ひょっとしてシャアスレの116か?
だとしたら先日の話の続きを聞かせてくれ

653 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 03:41:06
×1子供なし
2年経って、元嫁とより戻して再婚考えてるけど
お互いに親戚、親には言ってないし
言えないよな〜
うまくやってけるんか不安や
復縁してもうまくやってる人いてるのかな?

654 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 14:19:25
今の時点で不安がっているようでは無理。


655 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 19:14:13
>>648
>これから先、相手を信じきることが出来るかどうか自信がない。
これを糞汚染元嫁に言ってやれ!
出来るかどうか自信がない→出来ない自信がある
って言い換えてなw

>>653
どっちが有責なんだい?


656 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 04:15:24
結婚式の段取りで、おおもめ
新婚旅行 旅行先で大喧嘩
新婚生活 生活の変化でストレス溜まって言い争う
結婚して3ヶ月目
嫁 離婚届持ってきて別れ話切り出す
もういいやって判押す
嫁の親が車で迎えに来て実家に連れて帰る

とりあえず、嫁とはより戻してやり直すも
離婚届の用紙も嫁の親が握ったまま返す様子もなし
何回か離婚届の用紙返してもらうように話しても返さないし話もしない
険悪な雰囲気

さて、この続き分かる人いる?
当てたら人には何かあげる。

657 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 04:45:07
何くれる?
それを先に言わないとw

658 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 06:50:29
>>656
>結婚式の段取りで、おおもめ
>新婚旅行 旅行先で大喧嘩
>新婚生活 生活の変化でストレス溜まって言い争う
>結婚して3ヶ月目
ここまでおまいは俺かでした・・・

>嫁 離婚届持ってきて別れ話切り出す
>もういいやって判押す
>嫁の親が車で迎えに来て実家に連れて帰る
ここは、嫁実家に帰り向こうの親と一緒に届け持ってきて、もういいやって判を押したら
即日提出されますた・・・

もう提出されちゃって元の籍に戻ってたとか?あ、何もいらないス。愛がほしい。
ちなみに、メール無視されてます。そろそろストーカーで警告とかされるんじゃないでしょうか。
メールが向こうに届くのだが、まあ読んでもらえてないでしょうな。
できれば手が後ろに回るとかになったほうがすっきり出来るのに・・・・・

659 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 08:52:05
>>658
災難でしたね
もう、御自分を自由にしてあげても良いのではないでしょうか
返事がなくとも、割り切った方が良い

離婚届を出したということは、やり直さないと決意の表れですよ
あなたと元嫁とは、縁がなかったんですよ
どうしても、自分独りで踏ん切りつかないなら、共通の友人か
元嫁の友達あたりに近況を聞いてみるとか(先方の様子の確認など)


660 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:22:53
別の相手と再婚して元夫の良さに気づいた。
若気の至りで離婚してしまい後悔している。

661 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:07:12
↑互いに独身だといいね

662 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:11:32
皮肉かw
再婚して気づいたんだから、
X2でない限りは、独身じゃないだろうw

663 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:25:09
↑そっか!
話半分しか読んでなかった
スマソw

664 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:30:22
いや、お互いが
離婚して(アリエナス)w今独身だといいね




665 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:45:14
しょせんそんなもんだろ。
しかし若気の至りですまされないよな。
今の旦那も口には出さなくてもお前の気持ち感じる時がくるだろう。
気持ち伝わるからな。かわいそうな人生だな。お前もお前に関わった男も。

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 18:20:28
>>659
そだね、共通の友人は聞いてもはぐらかしてる。
でもその友人は会ってくれるんだよな。よくわからん。

もう一生女性と縁が無さそうだから、ひっそりと生きていくか・・・

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 21:52:29
>>656
婚姻届、出してなかっただろう

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 10:46:13
今朝
元夫から電話があった・・
「もう一度やりなおそうか」
「籍は入れなくてもいい?」
そう、義両親がうるさいから。

籍を入れなくても
もう一度一緒に生活がしたい

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 10:43:57
おめでとう!!
幸せになってね>>668

670 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:43:23
良かったですね 俺は息子が出来て一緒暮す前に逃げられた 今毎週末息子に会うのだけが生き甲斐です またやり直したいけど アンタは息子の父親としては必要だけどあたしにはもう必要ないって最後に言われましたから 今まで生きて来て最高の落込む言葉でした。

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 18:06:22
復縁再婚したい!!!!
確かにあの時
許せなかったけど
やっぱり今の生活
望んでたものじゃない
もう一度家族になりたい
何故親は理解して
応援してくれんのか…
新しい出会いなんかに
壊される前に
手遅れになる前に
戻りたい…

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 20:26:53
京都のM美さん 見てますか?
アナタの元旦那とはもう別れました。だからもう、匿名メールとかのイタズラ止めて下さい。出会い系のサイトに勝手プロフ乗せたりとかも…アナタですよね?
お望み通り破局しました。アナタの元旦那にも嫌がらせの事は話してません。
お願いですからもう私にあたらないで下さい。

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:04:24
>>671

がんばって!
子供がいてお互いに気持ちがあるなら絶対にやり直すべき
もう、一度壊れてるんだから何も怖がる事もなし
親は関係ない
あなたたち家族のことを一番に考えて幸せになって

674 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 21:50:49
一度壊れてるんだから恐いもの無し ワラタ

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 11:51:13
復縁したい。悪い妻だった。生活費を入れる以外脳の無い
依存心の強いメンへらだった。
旦那の大切な人たちとも付き合わなかった。
旦那と遊びにもいかずにネトゲーばかりしていた。
でもいっぱいいっぱいだったときでも
頑張って働いた。ボーナスだって旦那の借金や旦那の洋服、二人で使うものに
つぎこんだ。
家事もまともにやれない私と身体のつながりもいつしかなくなり
旦那は自分の職が安定したとたん、可哀相な境遇の子蟻プリに走りました。
数ヶ月、けっこう冷たかった。おもえば。子蟻プリにお熱だったからだよね。
私がそれに完全に気づいてしまった時、旦那は躊躇なく別居を切り出しました。
お互いを恋人として見つめなおす期間を与えてくれたのです。
子蟻プリとは距離おきしてくれるということで
私はネトゲーをやめ、疑いをすてろ、と条件をだされたのに
ネとげーもやめれず、疑いまくって...数ヶ月騙されていたから
しょうがないとはおもうんですが、探りいれまくって、家もひっかきまわして
あげくのはてにはネトゲー掲示板に恨みつらみを書き綴って
プリ子に発見されてしまい...本当の破局へ。私凄く馬鹿でした。

676 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 12:04:31
離婚、家をだされ、アパート住まい。慰謝料はなし。お互い貧乏です。
ただ私とはたまにあいたいし、困ったときには相談に乗ると言われています。
もし、彼に本当の恋人が(プリとは遊びだといっていますが嘘でしょう)
できても、私とは完全に縁を切りたくはないとはいってくれています。
15年も一緒にいましたからね。
でも2週間で寂しさ、死にそうな苦しさに耐えかねて、
もう一度だけ家の隅にでも寝泊りさせて欲しいといったら断固拒否でした。
そりゃそうですよね....。しかもずっと別れたかったからもう
一緒にまたなるなんて今の段階ではなんともいえないとまで。
駄目ですかね? プリ子さんは職場の彼の助手です。いつも顔を合わせます。
プリ子さんは彼にベタぼれです。酷い元ダンからうちの彼に乗り換えました。
彼女は彼の子を授かったけど、残念ながら彼に生ませては貰えなかったようです。
プリ子さんは私より若く、おちついていて賢く、彼の仕事の助けになりますし
母性的です。
こんな状況、復縁はむりですかね。
私はもう35歳。胸もぺちゃんこ、がりがりの肌もくすんだ貧相な女です。
やっぱ駄目か。

677 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 14:00:02
マルチ イクナイ

678 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 23:02:35
マルチにマジレスもなんなんだが胸がぺちゃんこなのは致命的だな

679 :675:2007/09/10(月) 00:24:13
>>677 >>678
よりたくさんの人に聞いて欲しかったので、ゴメンナサイ。

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 01:02:04
男だいっきらい
うんこひっかけたいくらいきらい

暴力ふられたえんだよ

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 02:35:47
嫁さんが鬱で入院した。俺は何の力にもなれなかった。結局、離婚という道を選択した。俺がもっとシッカリして、家族を支える事ができたらよかったのに。
いつか必ず迎えに行くから待ってろよ。

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 03:27:36
明日で離婚して1週間…
離婚の原因の大元は、姑と私の不仲。
付き合ってた時はすごく良くしてくれていて感じの良い人だったのに、結婚して子供が産まれた途端、私に対して嫌みを言うようになった。
しかも旦那がいない所でだけ。私と1対1の時だけ。
しまいに私、姑の顔を思い出す度に下痢・嘔吐・体が震える・涙が出る…と拒否反応が出だして。
本人を目の前にした時に拒否反応が出てしまった時、もちろん姑は旦那の前ではイイ顔してるもんだから、私がキティガイ扱いされて…
思い切って旦那に相談したところ、旦那が姑に怒ってくれたのですが、
「私そんな事言ってない!!そんなある事ない事言うような子、さっさと別れてしまいなさい」との事。
さらに、私が言ってないことも「あの子はこんな事を言ってた、こんな事言われた」などとホラを吹き、旦那も板挟み状態に疲れてしまったのか姑の肩を持つようになり、夫婦関係もギクシャクし始めて喧嘩が増えました。
しかも舅が末期ガンで長くないという更なる悪循環…
子供の顔を見せてやりたいというけど、義実家に行けば姑も居る訳で、そこでまた体に拒否反応が出てしまい…

離婚になりました。

でも、私と旦那の間にまだ愛情はあります。
実は週末から子供を連れて、旦那と住んでいた家に泊まりに来ています。
それを嗅ぎ付けた姑は、ものすごく不機嫌そうに「なんで(旦那が実家に)御飯食べに帰って来ないの??元嫁なんか呼んでどうするつもり?!」などと怒りの電話をよこしてきました。
旦那もマザコンっ気あるし、この先どうなるのかわかりませんが…

私は復縁したいのです…。
そもそもあの姑さえ居なければ上手く行ってたし、
幸せだったのに…


どうすればいいのでしょうか?

長文乱文で申し訳ありません。読んでくれてありがとうございます。

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 14:05:15
もうどうしていいかわかんない
立ち直ろうと何か新しいことをしてみても、
あの人と一緒にしたかったって思うだけで、
おもしろくない
なんであのとき、別れたりしたんだろう
もう死にたい

684 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 17:56:55
>>653
俺ももうすぐ二年になる。
連絡は一切とっていない。携帯も離婚したときに変えられた。
実家にいることはわかるから手紙でも書こうかと思うが何度も挫折
あんたがうらやましい。

685 :ヤジキラー:2007/09/11(火) 01:40:17
なんか知らんが皆がんばれー!

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 22:33:24
>>681
迎えにきて・・
今すぐに私を・・会いたいの

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 14:36:29
私の浮気から離婚してってしつこいくらい言われて離婚したのに私の働いてる店に会いにくるってどういうこと
連絡も普通にきたりしてるのに子供には会わせてくれない
復縁の可能性ありますか?

688 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 14:41:25
>682
お互い仲がいいのに辛い話だね。
そんな姑じゃご主人は再婚など無理なのでは・・・。
大切なのはお互いの気持ちな訳だから
これからも良い関係を続けていったらいいと思う。

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 21:40:56
>>687
あなた自身は復縁したいの?
原因となった浮気相手とは切れたの?
元旦那にはきちんとした形で贖罪した?
子供に対しての養育費は払ってるの?

こんくらいの情報がなければ
可能性について何も答えられるわけないわなw

690 :ヤジキラー:2007/09/20(木) 23:27:22
>>687最後の最後で、復縁?あるわけ無いじゃんwwwプラゲ
元旦那が釣りやってるな、と推察

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:48:24
>>690
やっぱり?
(`・ω・´)プラゲ?

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 14:33:41
(`・ω・´)プラゲアゲ

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 21:32:05
復縁してうまくいってる夫婦って以外と多いらしいよ

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 22:13:40
嘘をつくな!この多古居!!
いい加減な事ばかり言ってると潮吹かせるぞ!!

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 04:40:31
>>694

亜補

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 06:05:41
離婚して、籍は入れてないけど、復縁したよ、
でもね、相手が心を入れ替えなかったから・・・
うまくいかなかった・・・だめだね、借金が原因で離婚したけど
ダメだね・・

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 17:41:30
借金は治らないよね…
私も借金旦那に離婚迫られそうなんだけど好きだから諦められないんだ

698 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 00:23:20
今日復縁する方向に話しがまとまりました でも嫁はまだ俺の事はあまり好きじゃないみたいですが絶対幸せにします

699 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 13:40:28
どうやって復縁の方向にもっていったの?

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 14:06:58
↑いいね。わたしの元旦なんかすぐ逃げる。子供がかわいそう‥

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 14:16:05
離婚後元ダンナは新しい人が出来て子供は
出来たけど結婚しないで、
うちの子供2人と3人の家と元ダンナは向こうとこっち
2つの家を行ったり来たりで住んでた。

去年大病を患い入院しないといけなくなって
子供たちの面倒見るために私は家に戻った。

で・・そこに同棲してた彼氏が転がり込んで
元ダンナ+子供+私+彼氏という奇妙な家族構成に

元ダンナは相変わらず行ったり来たりで生活
でもこの頃彼氏と別れろと言う。
家族には戻れても夫婦には戻れない。

家族になるのも復縁?



702 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 18:47:47
俺は逃げてないが嫁が親の元に逃げて調停以外で話ができん…
復縁したい…

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 08:44:38
>>701
自分が金払ってる家なら、誰が来ようと、誰と一緒に住もうと自由なんじゃない?
ただ元旦那が家賃払ってるなら、元旦の言うこと聞かないとね。

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 17:32:11
復縁した方、別れてからどれぐらいで復縁したのですか?どちらから言ったのですか?良かったら教えて下さい。

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 00:36:01
断るってんだよ!個の多古!!
な・ん・で・貴様如き塵屑に話にゃならんのだ?豚野郎が!!!

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 09:01:39
705>なんか哀れ…。

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 00:14:55
哀れと言うか、精神的に病んでるんだろう?

708 :ヤジキラー:2007/09/27(木) 01:20:12
あに言ってるだよ
ポマイサンと同じで、どこにでも居る普通のチャネラじゃないか

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 09:34:52
子供がかわいそう‥
ってマジで聞き飽きた。
そもそも可哀想な目に合わせてるの自分達だし。

710 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 17:28:09
復縁した人ほんまいるの?いたら詳細教えてくれぇ〜

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 07:41:30
元嫁の事本気で嫌いだけど、やっぱどこかで復縁を望んでる。
こんな自分にはらただしいです。

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 07:53:01
復縁してうまくいってる人っているのかな?


713 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 08:28:33
いるでそ

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 09:11:53
こればっかしは、双方の気持ちが揃わないとな

715 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 09:13:01
>>711
嫌いなのになんで?
必要な存在だった?

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 09:21:56
女は自分が悪くてもなんかしら人のせいにして非をみとめようとしない。
女から離婚をいいだしたくせに、よりを戻そうって…
そう言われると、復縁とかあんまり考えてなかったが揺らいでしまうよな。
女が一度嫌いになった人をもう一度好きになるときってどんな時ですか?

女心がまったく分かりません

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 09:45:51
>>715
一緒に生活してる時は必要だった
離婚する時、そこまでするかってくらい嫌がらせされた。
なのにまだどこかで一緒に生活したいって気持ちが残っているのが情けない

718 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 09:55:46
>>717
なんで離婚したの?

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 10:13:57
離婚してまで同じ相手とまた結婚するって縁としかいいようがない

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 10:20:34
>>717
男がいた。しかもバツイチ子持ち。
いっときデリで働いてたみたいでその時知り合ったそうだ。
まじ最低女

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 10:32:45
>>720
そうだね。
今は寂しいだけじゃない?


722 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 10:40:17
元嫁から連絡来ねーかなー。。。
子供達どうしてるかなぁ。。。

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 10:58:12
>>721 ありがとう。
かもしれませんね
時間がたつのをまってみます。

724 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 11:14:35
嫁の不倫が原因で離婚、その後復縁って人いますか?
悩んでます。

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 13:41:20
>>724
何を悩んでるの?

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 17:55:26
>>725
復縁するべきか離婚するべきか・・・
子供有りで悩んでます。

最近になって嫁の態度が軟化してきたので、こちらから言えば復縁は可能と思いますが、不倫したのは嫁側ですから・・・
こちらからアプローチするのもどうかなと・・・

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 18:05:58
>>726
有責側に選択権はないよ
それはあなたが決めなくてはいけないって事
どっちを選んでも子供が幸せになれる方法を考えてください

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 20:02:24
>>716
男がいなくて寂しいとき
今までは誰かしら隣にいたので別れたら無性に寂しくなったとか

他に好きな人ができたがら別れた。とか、
生理的に嫌いとかじゃなければ自分は可能

729 :ヤジキラー:2007/10/02(火) 00:21:47
まっ昼間から隣のヤクザにM字で手マソされてた旦那は復縁したんだろうか?

730 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 00:54:02
復縁したくて努力しましたが元妻が他の男性と再婚が決まりました。
元妻を思い出す出来ごと、例えば一緒に行った場所を車で通ったりするだけで
涙が流れてしまいます・・・orz
過去に失恋は経験したことはありますが、こんなにつらかったことはありません。
どんなに努力してもどうにもならないってことあるんですよね・・・。
僕は立ち直れるのかなぁ・・・。愚痴ってしまいました。すいません・・・。

731 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:02:36
>>730
離婚の原因は何だったの?

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:11:37
730
ある事情で一緒に生活することが困難になってしまって
一回結婚を白紙に戻そうと話し合いで決めました。


733 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:21:03
>>732
お互いスキだったけど、仕方なく離婚したってこと?
別居という形は、ムリだったの?

734 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:35:54
732
僕は週末婚でもかまいませんでした。
しかし、彼女の結婚に対して第一に考えることが
毎日一緒に生活することだったようです。
仮に毎日一緒に生活できていたら、このような結果になったのか
誰にもわかりません・・・。


735 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:43:47
> しかし、彼女の結婚に対して第一に考えることが
> 毎日一緒に生活することだったようです。

普通の事だな。
なんでこれができなかったんだ?
復縁の努力と言うがこの辺は改善するようにしたのか?

736 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:45:51
>>734
残念だね・・・
努力しても、どうにもならないことはある。
でも努力は無駄ではないよ。
これからきっと幸せになれるはず。
その時まで、今はゆっくり休んでください。

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:55:39
>>735
ちゃんと読んでる?
>>732

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 02:04:45
>>737
「ある事情」だけじゃわからん。

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 02:19:04
>>738
そこじゃないよ。

>一緒に生活することが困難
だから、彼女は離婚した。
もうそこで終わってたんだと思う。
でも彼は離婚=終わりじゃなかったんじゃないかな。




740 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 02:36:08
んなことわかってる。

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 02:43:09
>>740
そんな彼女に、一緒に暮らすように努力してもムリだったんだよ。
一度、離婚して暮らさなくなった時点で。
彼もあなたも残念ながら、それがわからなかったんだね。


742 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 02:45:31
>>741
決め付けんな。
ロケ臭がしたから突っ込んできいただけ。
そもそもお前に聞いてないしな。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 02:50:21
ムキになって、ばか丸出しw

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 14:58:54
いいから素直に死ねってんだよ!多古!!
貴様には生きてる意味も価値も無い!!
自分でもわかってるんだろう?
さっさと死ね!この腐れ外道が!!



745 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 12:37:40
ある月に養育費を振り込んでくれてなかったのが
きっかけで私からメールで「養育費を振り込まないなら
もう会いません」って言ってしまった。
本当は養育費が欲しかったのではなく、元ダンナと
つながりが切れることを恐れての発言でした。

あれから養育費は振り込んでくれるものの
私と子供と会おうとしません。
復縁を望んでたんだけどもう絶対無理だよね。。。

746 :ヤジキラー:2007/10/08(月) 00:44:55
復縁キボンヌは旦那には伝えて伝わってんのかね?

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 02:36:48
甘ったれてるんじゃねーよ。
復縁なんてするなら、初めから離婚するなよ。


748 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 06:55:21
>>745
オメ
養育費払ってくれるようになってよかったジャン。
復縁?喰えんのか、それ?

つーか、思っているだけで、願いが叶うなら、
日本は、博士と大臣だらけw

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 14:02:51
>>745
すげームカツク。

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 18:27:40
>>745
 思いをちゃんと言ってみれ

751 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 02:32:06
>>745
まあムリだろねぇ
そんな事言っちゃってから今更復縁したいって言っても
金がたりねえからATMにしてやろうってつもりか?って勘繰られるのが関の山

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 18:35:52
>>745
さっさと別の男に股を開く仕事に戻るんだ

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 22:38:58
うるせぇーんだよハゲ共が!!
貴様等如き便所蛆虫風情が偉そうに人様に講釈垂れやがって!!
何を勘違いしてやがる!100億年早いわ!!塵共が!!!
蛆は蛆らしく人様の糞食って便所に這いつくばっとけ!屑が!!!

754 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 19:43:33
そうだそうだ!ハゲの>>745ははいつくばっとけ!

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 00:03:40
>>745
750さんに同意します
勢い余って言ってしまったのだろうけど、後悔しているなら素直に謝って気持ちを伝えるべき
それで復縁は難しいかも知れないけれど、あなたの今の気持ちは伝えようよ
ATMの存在じゃないってだけでも伝えてあげてよ

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 17:13:04
すみません22才男です。例えば今、同じ年の女と結婚しても
20年後にはババアになります。
ババアを愛する自信がないんですがなぜみなさんは結婚に踏み切れるんですか?


757 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 20:48:12
すみません22歳女です。例えば今、同じ年の男と結婚しても
20年後にはジジイになります。
ジジイを愛する自信がないんですがなぜみなさんは結婚に踏み切れるんですか?

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 03:55:23
私はこのスレの前半で復縁の相談をして何とか復縁にこぎつけた者です
ですが、私の努力不足のせいでこの復縁生活ももう終わりになってしましそうです

みなさん復縁をされるときはくれぐれも相手と自分の相性を再度確かめてみてください
当たり前のことかもしれませんが、寂しさが愛情以上のものを感じさせるとも限らないので

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 10:20:57
>>758
誰?

760 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 00:57:28
>>745です。

皆さん、レス有難うございます。
昨日、元ダンナと久しぶりに会うことが出来ました。
自宅に電話が掛かってきて「今、家の前にいるから出てこれる?」と
言われたので子供といっしょに出て行き、少しだけ話をしました。
元ダンナは、何故かわからないけどこれあげると言って毛布をくれました。
その後、みんな元気?また食事でも行こうよって言ってくれました。
ほんの5分程度だけど何事も無かったかのようにお互いはなせました。

ゆっくりと時間を掛けて自分の気持ちを伝えられるように頑張ってみます。
以上、ご報告までに・・・

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 01:08:02
悪くない雰囲気(なぜか変換できた)ですな。あせらずにじっくりいきましょう

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 02:19:02
うん、焦らず、穏やかに行こうよ
ダンナさんだって、お金のためだけの存在じゃないんでしょ?
養育費を振り込めなかったのも、それなりの理由があっての事かも知れないしさ

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 03:02:28
>これあげると言って毛布をくれました。
wwww

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 14:11:26
小梨で復縁考えてるんですけど…元旦那今彼女と同棲中で別れ話ししたら面倒な事になりそうだからと、私を巻き込もうとしてます…復縁したいけど…なんか変な人だなって思ってるんですけど…

相手の彼女妊娠中だから
復縁やめようとは思ってるんですけどね…
でも本当に別れる気持ちあるなら自分で話しすると思いますよね?!騙されてるのかな〜

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 15:58:26
元旦那さんが身辺きれいにしたら考えてみたら?

彼女さんの子供の父親はやっぱ元旦那さんだと思うから
その辺は色々ちゃんとやってもらわないと大人として失格ですよ

766 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 16:11:45
>>764
あなたも大丈夫?



767 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 16:41:36
>>765
ですよね〜こっちが引くと来るんですよ…
私から連絡しないようにして、自然消滅も考えてるんですけど…色々相談されると…私も良くないですね。

>>766
私ですか?妊娠は最近分かった事で…元旦那も戸惑ってるんですよね…
私は結婚したら?と言ってありますよ。

しばらく関わらないようにしてみます。

768 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 16:48:42
付け足しです。

妊娠の事ですが、今生活が不安定すぎて…子供が産まれても十分に養っていけないので、今は子供おろしてほしいと言ったようですけど…彼女の方が子供は産むと言って聞かないようです…一人でも産んで育てると……
元旦那は貯金すらないし彼女も貯金は無いし実家に仕送りとかしてるそうです。私との離婚も養っていけない事だったので…

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 16:53:53
>>767
妊娠させて逃げようとしている男に魅力が感じますか?
ズルズル付き合いを続けていたら、その彼女と同じ目に合うかもしれません。
私なら今後、連絡取る気にはならないと思います。

770 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 17:07:17
最低な男。

771 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 17:44:37
>>769>>770
ありがとうございます。

先程もう連絡しないでほしいとメールしました。
自分が同じ状況になったら悲しい話しですもんね。不倫略奪された身なのに人の気持ちすら解らなかった自分が恥ずかしいですね…初彼で結婚したのでよく解らなかったですが、相談して良かったです。
皆さんありがとうございました。

772 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 17:46:45
がんばれー
あなたみたいに優しい人ならまたいい人見つかるよ

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 08:02:38
別居して二年、離婚して一年経ちました。
離婚原因は、元オットのモラハラ。
そこに、同居の私の母がからんで、
引っ掻き回されて…。

子供は、小学生低学年二人。
慰謝料、養育費もなく、ゴリ押しされる形で調停離婚。

でも、子供たちは お父さん大好き。
元オットも、戻りたい気持ちもあるらしい。
(自分の我が儘で離婚した自覚はあると言う)
私にも、復縁したい気持ちはある。
いま、精神的にも、経済的にもどん詰まり。

でも、イマイチ不安。
もう 傷つけられたくない。
いつ また前と同じになるか判らないのがコワイ。

774 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 11:01:04
ちょっと連絡とってみてお茶でもしてみたら?
それで様子を見て判断してみては?

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 15:04:29
別れた妻と復縁しか考えられなかったけど最近気になる女性が出来た。
恋もセックスも忘れてた自分には刺激的だ。

776 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 17:27:41
>>775
おめでとう! よかったね^^
その恋がうまくいくといいね!

777 :773:2007/10/17(水) 20:27:27
>>774
離婚してから、荷物取りにきたり、
子供の誕生日などで 何回か会ってます。

子供たちは、屈託なく接しています。
元オットも、良かった頃のようにしようと
務めているのは感じます。

でも、私自身は 離婚調停中から
心療内科通院中で、自分に自信がもてません。
そのせいもあって、どうしても
向こうの顔色を窺ってしまいます。

子供の笑顔を見ると、楽しく暮らしていた頃を
思い出します。
でも、なかなか難しいですね。

778 :ヤジキラー:2007/10/18(木) 00:52:29
顔色窺われる方も、なんだコイツうぜぇー!って思うかも、だもんねぇ
よく考えた方がいいよ


ヤジのくせに何言ってんのキラーさんってばw

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:42:03
>>777
まずあなたの心の傷が癒えるのが一番に考えなよ

養育費等がなくて経済的に苦しいかもしれないけど
あなたが壊れちゃったら元も子もないから

それで自己防衛をしつつあなたのやりたいようにやってみたら?



780 :777:2007/10/18(木) 07:36:27
ヤジさん
>>779
ありがとう
そうですね。
私の中でも 毎日葛藤です。
決断力がないのは、病気のせいなのかどうか…

来月あたまに、また子供の誕生日です。
何かしら連絡があると思います。
よく考えてみます。

今日は、心療内科通院の日です。
行ってきます。

781 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 21:59:42
無料ポイント分でうまくいけば会える。けっこうオススメ。
http://iideaidayo.ame-zaiku.com/


782 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 15:42:22
保守

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 21:18:37
一応このスレ全読したけど、復縁してウマくいってる話ってほぼ無かった。

どっかに復縁経験談たっぷり読めるとこ無いでしょうか?

784 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 12:51:40
>>783確かに少なかったかもしれないけどちゃんとあったじゃん。
うまくいかなかったレスも自分自身考えさせられる。
こーゆー状況だからこそ時間かけて何か見つけていかなきゃ。
それがたかが2ちゃんねるでもさ



785 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 19:33:49
知り合いに復縁した人いるよ
嫁姑問題でギクシャクして離婚したみたいだけど
まさかそんな事があったとは?って言う程ホントいい夫婦
子供も外れる事なく平和な家族だよ

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 20:09:37
>外れる

ぐれる、の読みでいいのかな?

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 20:14:29
>>785
それって、離婚の原因が夫婦以外(姑の存在)だったからじゃない?
片方の不倫が原因とかだと、いい夫婦に戻るのはとても難しいような気がする。

788 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 21:38:06
>>787たしかに不倫とかはそうだろうね。
俺お母居ないから、せめてその嫁姑問題だったらここまで引きづらないやって思う。羨ましい。
親父は嫌いだったけど老いちゃって目悪くなって結局一緒に住んでる。
親父も大好きだった嫁と復縁したいけどウチの原因は俺の浮気…。
別れてもう三年たつけど未だに忘れられない。
出来れば復縁したい。難しいとは思うけどね。
おまいらは頑張ってね。つまらない事で意地はるとホントに不幸になっちゃうから。
いっぱい居るんだから。そんだけで?って夫婦。

はぁ

789 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 22:04:43
>>788さん、聞いてみたい事いっぱいあるんです。ヨカッタらお返事下さい。
まず、なんで浮気しちゃったんですか? その時に大事な家族を失うかもとか考えました?考えてなかったから浮気しちゃったのかな??
もしも復縁出来る事になったら、もう絶対浮気しないですか? よく借金と浮気と暴力は治らないって言うけれど…。
もう絶対浮気しないって、どこで分かるんだろ??
>>788さんが言う様に変な意地は張りたくないけど…どう考えてどう見極めればイイか、グルグル迷うばかり。
お返事待ってますm(_ _)m

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 22:10:41
浮気ってのはどうもね?
借金とか、病気とか他にもいろいろな困難があると思うけど、
それでも二人で手を取り合って、二人いっしょなら
なんとかなる。二人でいれば、悲しみ・苦しみは半分。
ってことになっているけど。浮気したら最初の前提の
部分をなくしちゃってるからね?浮気して離婚した人は
自分が浮気した分相手がこれから同じようにしても
冷静にお互い様って受け入れられるのかな?
そうでなけりゃ、落とした財布のお金は戻らないと
思ったほうがいいかもね。

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 22:28:27
>>786
そういう意味です
結局旦那さんが姑の肩持って奥さんを攻撃してたみたいですよ?
でもお互いに人間が小さかった的な事言ってましたね
だから復縁出来たんだろうけど
不倫はどうですかねぇ?
奥さんが若い男に走ってかけおちし結局捨てられて旦那さんの元に
って人もいたけど旦那さんが×アリだったから許したんですかね?
真相は分からないけど×の原因が前妻も男とかけおちって事から許すしかなかったのかもしれない
何も参考になりませんね
すみません

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 08:07:02
皆さん 元気出して下さい 再婚相手に一番多いケースは元配偶者らしいですよ 再離婚率も高そうだけど 今日私は元旦那とデートしてきます。一度きりの人生自分の気持ちに嘘は付きたくない

793 :788:2007/11/10(土) 13:25:35
>>789
>考えてなかったから浮気しちゃったのかな?
おっしゃるとおり。
>借金と浮気と暴力は治らないって言うけれど…。
それもおっしゃるとおりです。
俺も丸3年たつけどグルグル迷うばかりです。
>>789がどういう立場、理由で迷ってるかは解らないけど、嫁姑問題とか性格の不一致ならいくらでも解決策ある気がする。
あ、旦那とか嫁とかにもよるか…


>>792レポは?

794 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 20:30:47
>>792
女性は別れた旦那に憎しみしか持たないとか
もしくは思い出しもしないって人が多いと言いますが
実際の気持ちはどうなんでしょうね

あと会ってなかった期間も知りたいです

795 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 20:49:33
復縁しようか迷っている女です。相談のってください。
私の父が亡くなったんです。その時は旦那が葬式に出るってゆうてくれたんですが、
結局断ってやめました。
で、あとで墓参りをしてねってことで。でも元旦那からは線香あげるだのの一言が欲しいのに
もうすぐ一ヶ月たつのにありません。私の父と旦那とは面識がほとんどなくて、
むしろ旦那が私の父を避けてた感じです。正直そのことに関しては腹が立つのですが

ゆくゆくは復縁してと言われているのですが、なんだかしっくり来ません。私が変なだけでしょうか?

796 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 20:56:09
789です。
>>788さん、>>790さん>>791さん、レスありがとうございます。

皆さんおっしゃるように、原因が浮気って修復難しい事をかなり実感してます。
離婚して一年チョイ、子二人です。
元旦那は復縁望んでるのですが、私はどうも今一歩踏み込めなく、でも子の事を思うと…そんな訳でグルグル迷いっぱなしです。
浮気もう二度としないと誓って、ホントにしてない方、どうすればヨイか教えて欲しいです。いらっしゃいますかね?(^_^;)

797 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 23:05:56
>>795
そろそろ墓参りにきて欲しいんだけどと言えばいいんじゃない?
彼がエスパーじゃないかぎり、あなたの言ってほしいことなんか
わからないと思うよ。

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 09:07:56
>>795です。
>>797さん、しょうもないことやのにありがとうございます。正月でもいうてみます

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:49:01
前復縁したけどやっぱりダメだったよ。
やっぱりお互い自分を変えてまでやっていきたい人じゃなかったみたい。

800 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 06:09:18
>>799
お互いって、あんたもかよw

801 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 23:02:33
>>800
はい私も変われませんでした(ノ∀`*)

ココに来るみなさまは幸せな復縁生活にたどりつけますように。

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 19:15:25
離婚する時ってすんごい大変で、廻りにも迷惑かけまくってしたわけだよね?
なんでその相手とやり直したいのか、オツムの中を覗いて見たいと思うのは
オレだけか?

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 22:01:22
まー別にお互いが同意して復縁したいんだったら好きにすればいいんでない
でも大概片思いで実現はしないだろ?

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 22:03:17
>>796
復縁のために誓っても
心の中では今だけ誓っとけばいいと思ってる人がほとんど
のど元過ぎればってやつ

805 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 23:54:08
俺は不景気に負けて妻子に逃げられた。妻は喧嘩の終わらせ方を知らなかったので、俺の健康を取り戻せた。
今は仕事に集中できるので収入はかなりのものになった。
子供のために復縁してもまたくだらない口げんかのために仕事に集中できなくなるのが恐ろしい。
仕事は芸術関係だから、完成するまでは邪魔されたくない。
 しかし子供のことで胸がはりさけそうになることがある。
みなさんは経済的に問題ないのに復縁してもうまくゆかなかったことありますか?

806 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 13:13:42
離婚原因は経済的問題だけじゃなかったんじゃない?
その喧嘩の事とか仕事の集中の事とか色々あるだろうし
今は金があるから復縁、てわけにはいかないんじゃないの

807 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 18:10:53
経済状態が理由で離れたのなら、また経済状態が悪化すれば離れるよ。
しょせん金だったのだから復縁しない方がいいよ。

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 15:53:38
私の鬱病が原因で離婚しました。
中学生と小学生の息子2人は私が育てています。
職には幸い恵まれているため、児童扶養手当はもらわずに
生活しています。
一時はよくなった鬱病の症状が、最近また出はじめました。
離婚する前のときのことをよく夢に見ます。
元旦は子供のことは恋しく思っているようです。

電話でそれとなく復縁のことを切り出すと、
「あなたとは別れたと思っているから。。。
心の整理ができない。。。」
といわれてしまいました。
私の病気のことは心配してくれているようですが
愛情はもうなくなってしまったのかもしれません。
なんとか復縁に前向きな気持ちになってくれるようにするには
どうしたらいいでしょうか

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