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×1が×1に恋したんですが何か?

1 :◆Leaz4tFoac :2007/03/22(木) 21:00:16
いや、マジで。

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 21:03:52
いいんじゃないの?
ウチだって×1同士のカップルだが、独身男と付き合っているときより
幸せだ(=´ー`)ノ


3 :◆Leaz4tFoac :2007/03/22(木) 22:05:04
>>2
羨ましいな
恋したってだけで、実りそうにないんだ。
せつねぇ

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 22:33:48
なにか行動起こしてみた?

5 :◆Leaz4tFoac :2007/03/22(木) 22:41:28
>>4
起こしてみた。
一晩一緒に過ごしたんだけど、相手が遊びっぽいんだ。


6 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 22:43:04
片思いで終わらないように。
がんばれ、がんばれ、がんばれ



7 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 22:44:12
まあおめ!

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 22:44:12
遊びから本気になることもあるし。
>>5
気持ちは伝えてみたの?

9 :◆Leaz4tFoac :2007/03/22(木) 22:48:49
>>6
ありがとう。
がんばってみるよ。

>>7
あんまり御目出度くないかも。
何も無いほうがよかったかもしれないと思っている。

>>8
気持ちは伝えた。
でも彼氏がいて、無理っぽい。

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 22:51:54
なに?
彼氏がいるのに9とやっちゃったの?
どういうつもりだ?

11 :◆Leaz4tFoac :2007/03/22(木) 23:00:38
>>10
わかんないんだよ
かといって、「どういうつもり?」とは聞きたくない。

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 23:05:00
>>11
好きになっちゃったって感じ?
どうしようもないの?
マジレスだけど、すでに×ついてて、彼氏もいるのに、
ほかの男とやっちゃう女と一緒になってもまた同じことの繰り返しじゃないの?
別に行ったほうがよくない?

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/22(木) 23:10:31
ヤリマンじゃなければやっちゃったのは彼氏と上手くいってないんじゃないかな。
チャンスはあるかも、でも貴方と上手くいかなくなった時も同じ事するかもね。

14 :◆Leaz4tFoac :2007/03/22(木) 23:11:14
>>12
そうも思ったんだけどさ
しょうがないよ、惚れちゃったんだ。
頑張れるだけ頑張ってみるよ。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 01:24:19
>>1
つうかおまえさ、こんなんで単発スレ立てんなよ。小学生かおまえ。

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 08:14:23
>>15
うるさいぞ。
そういうお前も気になってんからきてんだろ。
寂しい奴め

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 15:44:28
恋愛は自由だよね。
まあがんばって。

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 16:13:37
>>1が×2になる可能性大だなーw
おまい、もちっとおちつけ!
×1の癖に「惚れちゃったから仕方ない」じゃねえだろーよ!
しょうもない女とわかってても「仕方ない」なんかで済ますから
しょうもない女と再婚して、しょうもない離婚を繰り返すんだぜ
惚れちゃっただけじゃすまないのが結婚だろ!
お前自信が本気で幸せになりたいと思ってないんだよ。
そんな女と再婚したって浮気されてお前は×2の人生が待ってるだけだぜ?
×1の癖にまだわかんねーのかよ!
わかんないんだったら・・・・・・・








お前自身ががしょうもない男だって事だ。
不幸になるしかねぇな。

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 20:52:29
>>18
確かに言ってることはあっているな。


20 :◆Leaz4tFoac :2007/03/24(土) 01:46:45
>>18
俺が君の立場で冷静に判断できたら同じようなことを言えると思うんだ。
まったくもって、おっしゃるとおりなんだ。
つい先日まで他人のスレみて同じように思っていたんだし。

でもさ、実際に自分がそうなっちゃうとどうしようもないんだよ。
もうね、池沼といわれようが、どうでもいいんだ。
突っ走りたいと思っていた。
さっきまでは。

でも諦めるよ。
君が正解。

みじめになるよ
もう逃げるわ


21 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 02:25:58
俺も.>>1と同じ状態なんだ・・・
わかるよ、あんたの気持ち。

俺は明日、彼女に告ルからおまいもガンバレ!
また、報告するよ

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 02:32:07
>>主
相手は子蟻か?ただの×付き程度だったらしばらく自分の気持ちに正直になって突っ走るのは良いが、×子蟻だけは中途半端に介入しないほうがいいよ。

さらに相手が30代なら尚更やめとけ。別れるとき面倒だぞ

23 :◆Leaz4tFoac :2007/03/24(土) 13:19:05
>>21
上手くいくといいね、がんばってくれ。
報告待ってるよ。

>>22
両方あたり。
×1子蟻30代

24 :18:2007/03/24(土) 13:39:47
>>1
一応思いとどまったか。よかった、よかった。

今度こそ幸せになりたいと本気で思うなら未来を頭にいれてみな。
その女が好きで好きで…という気持ちはちっと横に置いといて
この子と結婚したら自分が幸せになれるのか?という
シュミレーションしてみな。
相手あっての恋だからな。
「好き」な気持ちだけじゃあわせになれないだろ?

これからだっていい女と知りあえる機会はいくらでもあるよ
気をおとすな
×1子蟻だって初婚のいい女が惚れてくれる事だってある。
(おまいの魅力がどのくらいあるかにかかっているが)
次に期待してがんばっていこうぜ!
男としての魅力も磨いておけよw

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 15:25:59
>>1見てると、1年前の自分を思い出す
結局俺はふられたが、>>1はがんがれ!

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 16:08:36
>>25>>1も自分みたいにふられて不幸になればいいって
思ってるんだよ〜。
騙されるな〜

27 :◆Leaz4tFoac :2007/03/24(土) 16:17:42
>>24
なんとか必死で思いとどまって電話するのも我慢してるよ。
シュミレーションはしてみた。
一緒にいる時間はすごい楽しそうなイメージしか浮かばなかったけど
相手の帰りが遅かったりすると、もしや?なんて想うんだろうなって
感じになったよ。
あと、子蟻は相手なんだ。
俺は小梨の×1

>>25
どう頑張ったらいいのかわかんなくなってきたけど
頑張ってみる。

>>26
もっと人を信じようぜ。
こんな俺が言うのもなんだけどw

28 :22:2007/03/24(土) 16:48:04
>>主
そういう俺も主と同じ状況だったことがあるんだよね。
俺の場合は彼氏と彼女が遠距離だったから、結構頻繁に会ったりできたけどやっぱ子供いてなかなか2人きりでは会えなかったし、時間がたつにつれ子供が邪魔に感じることが多くなってきたのと将来の展望が見えないなーって思って身を引いたよ。

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 17:54:49
>>1よ、相手のことをもちっと詳しく教えてくれなきゃアドバイスするの難しいぞ
相手の仕事や年齢や離婚理由やお前さんがわかってる内容を教えられる範囲内で書き込んでってよ

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 17:55:56
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
二人の相性は?↑ココで一度占ってみませんか?

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 18:21:15
あくまでも私はそんな女お勧めじゃないんだけど、
>>1がどうしても好きなら応援するよ。
でも、傷つくのを覚悟で恋愛しなきゃね。
いろいろUPして

32 :22:2007/03/24(土) 22:56:33
小梨の×1なら尚更これから出会いなんていくらでもあるじゃん
もっといい女と出会えるよ、もちついて待ってろ。
今度こそ幸せな結婚をしろよ〜

嫁が男とHして遊んで帰ってくるのを家で嫁の連れ子の面倒をみながら
待ってる旦那なんかイヤだろ?
それでだいたい旦那には「友と遊んでくる」っていうんだぜ。
その女と結婚したらあり得そうな未来だろ?
ま、失恋したと思って今は耐えるんだ。
自分の友達と飲みに行ってウサ晴らしをするにかぎるぜ、がんばれ。

33 :18:2007/03/24(土) 22:57:23

あ、間違えた。俺18だった。

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 00:55:43
主どこにいった?

35 :22:2007/03/25(日) 01:20:43
>>18の言うとおりだな!俺の時もそういう心配ごともあってかなり精神的にやられてたっけなー

主の相手にそれとなく過去恋愛話聞き出してみなよ
そういう女は過去に浮気のたぐいの一つや二つは絶対出てくるから

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 02:58:22
×1子蟻女なんだから貞操観念くらいしっかりしろよ
主の相手が離婚してからどれくらい経つのか知らんが、彼氏いるのに遊びですぐやる尻軽なんだから浮気相手はあなた以外にもいる可能性は高いよ

真面目に頑張ってる×1子蟻女性がいるのも理解できるけど、すぐ股開くバカ×1子蟻女が多すぎなんだよな

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 09:50:26
×1に恋している主に聞きたい。
私も×1で子蟻なんだけど、本当に愛せるのですか?
あとあと邪魔になったりしないのですか?
あなたとの間に子供ができても他の男と愛せるのですか?
子持ちでない女性が現れてもその人のことをずっと愛せる自身が
あるのですか?

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 11:29:10
そんだけ質問するなら誤字くらい直せよ

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 12:55:16
2ちゃんで誤字がなんだって?

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 13:19:20
恋は恋で、まだ愛する段階ぢゃないっつーの
愛し始めてから疑念を抱きたまえよ37

41 :◆Leaz4tFoac :2007/03/25(日) 13:36:44
>>18
友達と呑んでウサ晴らしてきた。

>>22
過去の話は知りたい反面、知ったら後悔しそうで聞きたくないよ。

>>36
俺以外がいる可能性って大きいね。
離婚してから5年くらいみたい。

>>37
×1子蟻でも本当に愛せます。

あとあと邪魔になるってのは子供のことかな?
相手はともかく、どういう場合に子供が邪魔になるのか
俺にはわからないし、ありえないと思う。

誤字なのかわかんないけど、俺との間に子供ができたとして
連れ子と同じように愛せるのか?ってことかな。
>>24のレスであったシュミレーション(妄想)中に思ったんだけど
同じようには無理だと思う。
相手の子供が女の子ってのもあって
一歩引いてしまうんではないかと思った。

具体的な話では一点だけなんだけど
自分との間にできた子供なら添い寝したり
抱擁したりってずっとすると思うんだけど
相手の子供に同じようにってのは無理なんではないかなって思う。
要は体が触れ合う部分だけが少し違うと思った。
それ以外はなんら変わらないと思う。

子持ちでない女性が現れてもってのは
別に子持ちってのは関係ないと思う。
そこらへんは普通の恋愛、結婚生活と同じだと思うから

「違う女性が現れてもその人のことをずっと愛せる自身があるのですか」

って聞くのと変わらないと思うよ。
まぁ答えとしては、愛せます。

って俺諦めたって言ってるのに何言ってんだかw

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 13:54:05
やっぱり主はその女性のことは諦めた方がいいと思うけど、
×1子あり女としてはちょっと寂しい気持ちになるね。

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 14:05:45
あんまり知られていない、マイナーどころがオススメ。
ここなんかどうだろう?けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
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44 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 14:52:13
>>1
あなたは優しいね。
そういう人とめぐり合って再婚したいよw

45 :22:2007/03/25(日) 15:03:20
>>主
レス見るとあんた良い人だなぁ、まだ始まるか分からない恋愛にそこまで考えてるとはね。

だからこそ余計に×1子蟻はやめとけ!と忠告したい。子供に対して大丈夫と思えるのはマジ始めだけだよ。
一緒に遊んでる最中にふと「俺、何やってんだろう?」と感じ自分に無理してんなーって思ったり、俺はこの人に好かれたいから子供を可愛がってんだなーって思ったりして自己嫌悪に陥ったよ。

今なら思い出もたいしてないし引き返せる、想いを断ち切って違う女探しなよ

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 15:05:27
無料ポイント分でうまくいけば会える。けっこうオススメ。
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47 :◆Leaz4tFoac :2007/03/25(日) 22:04:55
>>42
諦めようってしてるけど、結構時間かかりそう。

>>44
きっといい人とめぐり合えるよ。

>>45
ありがとう。

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 14:41:59
>>39
2ちゃん持ち出せばバカが治癒されるわけじゃないぞ

あと誤字は上手く織り交ぜるもんだ
>>37みたいな追いつめ系の質問で混じっててもバカにしか見えん
使いどころくらいは考えろや

49 ::2007/03/26(月) 20:14:00
携帯からですまない
我慢できなくて電話しちまった。
今から逢う

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 21:26:46
>>49
イッテラノシ

51 :◆Leaz4tFoac :2007/03/26(月) 22:35:30
>>22
もういないかな
聞いてしまったら悲しくなった。

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 22:36:20
使いどころくらいは考えろや

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 22:45:24
>>51
ん?何を聞いて悲しくなったんだ?
>>49>>1か?

54 :◆Leaz4tFoac :2007/03/26(月) 23:01:23
49は俺ですよ。

ちょっとした過去話ってゆうか、男関係を聞いてさ。

55 :◆Leaz4tFoac :2007/03/26(月) 23:44:44
なんか、寂しくなった時によく元彼とかと逢っているらしい。
俺もその内の一人っぽいや。

今の彼氏との仲が微妙らしい。
で、明日彼氏が出張なんで
子供と一緒に御飯食べに行こうって言われた。

嬉しいんだか、悲しいんだか・・・

とりあえず「わかった」と言ってしまったが
相手の子供の教育によくないから明日は断ろうと思う。

将来を踏まえての付き合いでないと、子供まで巻き込みたくないよ。
と言ってみるつもりだが、ここで終了かな。

一人で呑んだくれちまったし、もう寝る。

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 23:52:55
>>1
落ち込めw落ち込めw
そんでそんな女の事は忘れろ!

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 23:57:31
つうかさ、おまいは彼女にとって本命ではなく浮気相手なんだよな?

あのさ、言葉はきついかもしんないけど、それはわかってるか?

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 23:59:44
その女のどこがそんなにいいんだよ

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 00:08:40
ほんとマジありえない
その女、頭イカレてるから
55は絶対別れた方がイイと思う

60 :22:2007/03/27(火) 10:16:02
>>主
我慢きかずに会っちゃったかー、仕方ないね
その話聞いても主は気持ち萎えてないんでしょ?もうトコトン行き着くとこまで行かないと気づかないかもな。

その手の女は自分の都合第一だから、つぎつぎ男変えていくと思うよ
引き返せないところまで気持ちがいってから、びっくりするくらいスパッと連絡切られるより今、自分から引いたほうが絶対に良いよ。

主が放っておいてもその彼女間違いなく幸せにはなれないタイプだし

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 10:51:07
>>22
な、なんかおまいの話も泣けるな・・・おまいもがんばれよw

62 :22:2007/03/27(火) 11:15:56
>>61 ありがと
まあ俺も×1子蟻経験者で良いことも悪いことも見てきたから。
あ、良いことはあまりなかったかな

人それぞれで何が正しいのかなんて分からないけど、詭弁や綺麗事では他人の子供は育てられないって事だけは確かだと思う。

子供なんていくら好きな人の子でもいない方が良いにきまってんだしさ、主はまだ感情的になってるから冷静に考えられてない部分があるよ

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 19:55:40
バツイチ子ありとの悪い点を教えて下さい

64 :◆Leaz4tFoac :2007/03/27(火) 21:11:54
>>56
そうするよ。

>>57
今日よくわかった。

>>58
優しかった。

>>59
付き合ってないから別れる以前でしたよ。

>>22
今日、断ろうって思ってたんだが、断る以前に
彼氏の出張がなくなったらしく
今日は逢えなくなっちゃったって言われたわ。
結果オーライなんだけどさ・・・

そこで>>57の言うことが思いっきり理解できた。
なんか引き返せそうだよ。

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 23:34:02
そうか、断ろうとは思っていたんだなw
やっと諦めがつきそうじゃん。

あのーまぁ、なんだ、その…恋は盲目とはよく言ったものだな…
優しいの「優しい」って何だよ?
よく考えてみw
本命がいるのに他の男と寝てる女だぜ?
本命が出張中に他の男と飯喰うって自分から連絡する女だぜ?
本命もその他の男もみんな裏切って人の心をもてあそんでるんだぜ?
みんなの心を傷付けてるんだぜ?
それでも優しい女だと思うのか?
優しいの意味を間違えてると思うんだが…わかるか?

お前の気を引く為の優しさと
本質的な優しさは違うよ。わかるだろ?

何もしないでいると寂しくてまた会いたくなっちまうから
友達や同期と遊びに行きなw

66 :◆Leaz4tFoac :2007/03/28(水) 01:36:17
>>65
きっと>>22だね。

忠告ありがとう。
なんか少し冷静になれたよ。

ちょっと友達と遊んで寂しさを紛らわすよ。

67 :22:2007/03/28(水) 02:08:27
>>65は俺じゃないよ、たぶん>>18じゃないかな?
しっかし経験者の如く確信をついたアドバイス送るねー。>>65の言ってるとおりだな、結局主と一緒になってもその手の女は浮気するよ。ま、見てなよ、因果応報ってのは確かにあって最終的にはその女にも同等の痛みが返ってくるから。

68 :18:2007/03/28(水) 07:08:32
ぴんぽ〜ん♪ 
65=18 
俺でした。

69 :◆Leaz4tFoac :2007/03/28(水) 20:53:34
>>18
ありがとね。

なんかさ、昨日あたりから
ミントのキツいガムってゆうか、フリスクってゆうか
あれ系食べた時のスーってする感じがあるじゃないですか。

あんな感じで気持ちが冷めてきたんだ。


このまま暫く相手から電話が来なければ
このまま終われると思うよ。

みんな、いいアドバイスをありがとう。

友達と一杯ひっかけてくる。

70 :22:2007/03/28(水) 21:06:16
>>主 いやいやちょっと前の自分見てるみたいでほっとけなかったんだよね。

次、何の障害もない女性と付き合ったら、今の自分がどれだけ一時的な感情に流されていたか気づくよ。

人は誰にでも忘れていくという能力が備わっているんだから、後は時間の経過を待つんだよ。辛いと思うな、所詮相手はバツ1子蟻。そう考えれば気も楽にならないかな?

71 :◆Leaz4tFoac :2007/03/29(木) 00:23:30
>>22
今帰ってきた。

いや、マジで和む。
忘れていく能力かー
その能力が俺にもあるなら、必死で使いたいやw

忘れるのに長い時間がかかるのかなって思うんだけどさ
もう辛いのが嫌になってきたわ。

相手を割り切って見るってのができないんだよね。
所詮×1とか、浮気性の女とかってさ。

でも、なんか落ち着けたから
冷静に相手を見れるようになってきたと思う。

72 :18:2007/03/29(木) 00:57:25
>>1
おいおい、電話が来たらどうすんだよー
冷静になれよーw

新しく好きな女の子を早く作るに限るよ
新しい恋をしたら昔の女なんて1秒で忘れられるしさ〜。・・・だろ?

73 :◆Leaz4tFoac :2007/03/29(木) 01:20:17
>>18
電話かー
彼氏が出張になったら来るかもしれないね。

でもさ、>>18のおかげで結構冷静になったよ。


新しくってのはなかなか無理な性格なんだけどさ
会社の後輩が気を使ってくれて今度の週末に花見にいくんだ。

女性がいっぱい来るらしくてさ
きっと>>18と同じ思いで、そうゆうイベントに誘ってくれたんだと思う。

でも、まだ無理だわ・・
なんか、スーっとする場所にいたいわ。

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 01:33:06
新しい彼女ができたら、その彼女が元妻よりはるかに素直で、明るい女性だったら。
その時、元妻子の存在が 花粉同然鬱陶しい存在になることは確実。
そうなる前に妻よ考え直したほうがいいぜ。もう少し待っててやる。
子供で俺の心を釣り続けて満足しているのだろ。
子供に会わせてほしいと下出に出てる俺を見て優越感に浸っているのだろ。
こっちを虐めれば虐めるほど、復縁した後、逆襲されるのが怖くて、
徹底的に虐めて、こちらから離れるのを待ってるのか?

でも対象が無くなると、もう戻れないんだぞ。その時の喪失感は
子育てへの情熱を完全に失うほど強烈だぞ。きっと子供に当たりだすぞ。
あれほど待ち望み、出産を二人で喜んだ、あの子供が鬱陶しくなるんだぞ。
そして天罰が下る。 子宮癌、性病、更年期障害、子供の非行、妊娠。
あらゆる災難が降りかかるだろう。

75 :18:2007/03/29(木) 07:32:46
>>73
「まだ、無理だ」なーんて言うなよwww

花見に行ってこ〜い。いいダチがいてよかったじゃん
遊びにイケ!イケ!
暗い顔してちゃ可愛い女の子もつかまんないから
顔をあげろよ!
笑え!
おまいの健闘を祈る!!!

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 07:57:32
>>74
どうした?おちつけ。
おまいの文章を読んでみると
・おまいは復縁したいんだよな?
・嫁から言い出す復縁を待っているんだろ?
違うか?
離婚理由がわからないから何ともいえないが
元嫁に先に新しい男ができて再婚すると言い出してからじゃ遅いぜ
手遅れになる前にもっと素直になってみたらどうだろう?
おまいは子供を口実(たぶん)にしているがまだ元嫁を
愛しているんだろ?
離婚理由はなんだ?

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 15:25:29
>>74
このスレに来た意味はあるのか?

78 ::2007/03/30(金) 19:56:57
花見行ってきます。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 20:45:38
ほお〜さっそく今日が花見か!!
よかったなぁ〜
気になる子はいたか?(前の女と比べちゃだめだぜ)
>>1の未来にカンパ〜イ!
花見の報告するんだぜwwww!

80 :◆Leaz4tFoac :2007/03/31(土) 02:06:52
>>79
駄目だ。

なんか、綺麗な人はいたけど
なんとも思えなかったよ。

一人になりたくて、早めに抜けてきた。
で、プラプラして今帰ってきたわ。

せつねぇ


81 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 22:42:56
>>80
だーかーらぁwwwwwwwww
おめぇ×1だろーがwwwwwwww。
(綺麗な女が目に付くって言うのはおまいは面食いなのか?)
結婚を視野にいれるなら、まず性格だろうが!!
美人をゲットできても中身が浮ついてたらまた浮気されるだけだぜ
美人でもちゃんといろんな事考えてる女もいる、そういう女は
浮気なんかしないよ。それだって話をしないとわかんないだろう?
もちろんおまいが女をそれだけ惹き付ける魅力があるのが前提だが。
おまいが自分の魅力全開にすれば(おまいは案外いい奴みたいだから)
女の子のほうから惚れてくれる。
だから、くらーい顔してちゃ駄目だと書いたろ?
女の子が美人でもそうでなくてもまずは話をしてみなよ。
付き合いはそこからだろ?

おまいが失恋したばっかりなのはわかる。
なーんもしたくないのもわかる。
新しい恋をしたくないのもわかる(それだけ好きだったんだよな)
でもな、忘れる為には何かしなきゃ。それはおまいの為だ。
おまいはもっといい女と出合って幸せになれる。
前向きになー

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 14:06:54
面食いというのは案外やっかいだなw

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 22:54:08
>>1は
彼女を忘れる為に深酒中w

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 23:41:10
いくつになってもルックスは大切

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 00:44:20
まぁなw

86 :◆Leaz4tFoac :2007/04/02(月) 02:22:37
ごめん。
もう引き返せないや。

全ての想いをつげた。
恋してる、疑ってる等等。

正直、どうしたらいいのかわかんない。

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 02:54:05
>>82
シャアっぽい台詞だな 笑

88 :18:2007/04/02(月) 07:18:20
そうか。
そこまで好きだったんだな。
それならそれでいいじゃん。もうトコトン行くしかねぇよ。
告って彼女の反応はどうだったんだよ。

89 :22:2007/04/02(月) 20:16:12
結局突っ走るのかよ!主も×1なんだろ?このままその女と一緒になっても×が増えるだけじゃないのか?

主は×1だけあって女見る目はないみたいだな。一度失敗してんだから学習しなよ、惚れちゃったのは仕方ないにしてもただ好きだからだけで付き合う年齢じゃないだろ!?

そんな性悪女じゃお先が見えてるよ

90 :18:2007/04/02(月) 21:20:25
>>1よ。
まさか結婚したいとは思ってないんだろ?
でも好きなんだよな?忘れられないんだよな?
じゃ、都合のいい時だけ遊んでもらえばいいじゃん。
一度は諦めようとしたけどやっぱ諦められねぇんだろ
諦めがつくまで遊んで貰えば?自分の気が済むまでさ。

22も言ってるがその女との関係は先が見えてる。
結婚だけはやめとけよ。しあわせになんかならなないぜ。
でも、それも解ってるけど好きなんだろ?忘れられないんだろ?
んじゃ、浮気相手として時々遊んでもらえばいいんじゃね?
ちゃんとゴムしろよ。

一応書くけど、まかりまちがって本命を押しのけて>>1が本命に
なったとしても結婚だけはしちゃだめだ。その理由は解るよな?
遊び相手と割り切って付き合え。

91 :18:2007/04/02(月) 21:27:38
これだけ疑心暗鬼になってんだから付き合っても
どうせ長続きしねぇよ。
相手の女が相手の女だし。
だから一度付き合ってみて相手に醒めれば
本当に忘れられるんじゃないかと思ったのだが。
こんな考え、どおっすかね?
駄目かね?>>1はドツボにはまっちまうかね?22さん?

92 :◆Leaz4tFoac :2007/04/02(月) 23:22:37
>>18
いろいろとありがとう。
酒のんで気を紛らわしてた。

彼女の反応か・・
今の彼氏といろいろ話してみるって言ってた。
なんか、うまくいってないらしい。

その結果、別れることになれば
俺とって考えてるみたいっぽいことを言ってた。

いやさ、子供もひっくるめて幸せにしてやりたいなって
思ってしまっている反面、いつか浮気するだろなって
思ってしまって、ずっと葛藤してるんだ。

>>22
アドバイスありがとう。
俺もそう思うんだけど、どうやったら冷静になれるのかわかんない。
もう失敗はしたくないんだ。

93 :18:2007/04/02(月) 23:52:27
>>1
もう失敗をしたくないというなら、その女だけはやめとけ。
・・・・・と言いたい。が、しかし無理なんだろ?

いざ付き合えたとしても、まぁそんなに結婚にあせるなって。
おまいがしなければならない事はその女と一年以上は付き合ってみる事だ。
結婚話はそのあとにしろよっ!!
それだけ浮気症なら付き合ってるうちに必ずボロがでるからさ。
浮気や二股を実際にされてみないと実感がわかないんだろ?
今のおまいは惚れまくってる状態だからそのくらい痛い思いしないと
目が覚めないだろうが?

上手く行って本命になれてもちゃんとゴムつけて一年以上は交際しなよ。
じゃないとおまいはかならず「×2」になるぜ。

94 :22:2007/04/03(火) 09:11:59
>>18
こりゃ行くだけいって懲りないと諦め付かないんじゃないかね?

>>18が言ったとおりあくまで遊びとして割り切るのがベストだけど、たぶん主には無理だろ

子供の面倒云々いってるけど、マジで半端ないくらい甘いもんじゃないよ。俺だって子供は好きだよ、でもね、血の繋がりもない子を責任もって育てたり躾たりってのは容易じゃないぞ!

ま、一緒にいるうちにその女の本性が見えてくるだろーね

95 :◆Leaz4tFoac :2007/04/04(水) 00:45:48
>>18>>22
なんてレス返したらいいのかわからず、暫く考えてた。

さっき電話来たんだ・・・
なんか、うまくいってない関係を修復するのは無理っぽいみたいなことを言ってた。
「俺に電話してきたって、別れちまえよって言いたいに決まってんだろ」って言って切った。

>>22
>血の繋がりもない子を責任もって育てたり躾たりってのは容易じゃないぞ
って部分が考えさせられた。

俺が考えてるよりもずっと厳しいことなのかなって。
>>41で書いたのが今の想いなんだけど、それがやがて変わるのかなとか

なんてレス返したらいいのかわかんないけど
もう少し考えてみたいんだ。

96 :22:2007/04/04(水) 09:31:48
今の時代、実の子でも育てられない輩が増えてきてるのにまして他人の子供を育てるなんておこがましいよ。

心底愛せるか?自分の子ができた時に絶対に差別しないって言い切れるか?

まあまだ初めてもいない事に対して出来ないと決めつけるのは良くないと分かっちゃいるんだけど、冷静に考えて好きな人に子供いるのが分かって「やったー!嬉しい!!」なんて思う奴いるか?

男に子種がないならまだ理解できるけど、そうじゃない場合は「子供!?マジかよー、でも好きだから仕方ないかー」みたいに妥協してるってのが本音だろーさ

まして子供だけじゃなく相手の女は浮気性の性悪ときたもんだ。
諦められる要素が満載だろ、そんな女以上に良い女は掃いて捨てるほどいるわ

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 13:45:09
浮気しても捨てないんでしょって思われてる
そういう女はダメだ
一生足下見られて生きることになる
それでいいなら止めない

98 :18:2007/04/04(水) 17:19:13
>>1
一度同棲してみればいいんじゃね?
彼女とその子供と一緒にさ。
しばらく暮らしたらわかるかもしんないじゃん?


99 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 17:44:15
子供が可哀相だと思うのだが

100 :18:2007/04/05(木) 00:39:42
子供の事はなんとか無事にやっていける可能性が無い訳じゃ無い。
世の中には俺や22が想像もつかないような聖人君子がいる。
他人の子供と自分の子供を分け隔てなく育てていける聖人君子が
この世の中にたまにはいてもいい。それが>>1なら尚の事拍手喝采だ。
(あくまでお前が聖人君子だという前提だが)
まずは子供より、おまいら二人の事の様な気がするよ。

おまいは彼女の浮気癖をすごく自分寄りに都合よく期待してないか?
自分と結婚して彼女と子供に精一杯の愛情を注げば彼女は浮気をせずに
未来永劫自分だけを愛してくれるに違いないと期待してないか?
で、その期待に彼女は答えてくれそうか?
昔の男に誘われても断ってくれそうか?
おまいよりイイ男が現われても目移りしないでいてくれそうか?
そのぐらい彼女を夢中にさせておく自信がおまいにはあるか?
ぜったい浮気をさせないぐらいの魅力がお前にはありそうか?

101 :◆Leaz4tFoac :2007/04/05(木) 01:16:56
>>22
彼女より良い女は掃いて捨てるほどいると思う。
でも、今、彼女なんだ・・

>>18
一度同棲とかって、子供の環境が変わる数だけ可哀想だと思う。
もし同棲するなら、それ以降、環境を変えないであげたい。

俺は聖人君子なんて呼べる程の人間ではない。

そして、浮気癖を自分寄りに都合よく期待してた。
また昨日電話が掛かってきて、切なかったんだ。
仕事中に鬱になった。

>>18の?に対して全部悪いほうの答えだ。

親身になってくれてありがとう。

102 :18:2007/04/05(木) 13:59:58
電話が掛かってきたのに切ないのか?
何言われたの?

103 :◆Leaz4tFoac :2007/04/05(木) 22:52:32
>>18
内容はヒドいものだったよ・・・
書けないや

104 :18:2007/04/05(木) 23:23:37
>>103
いまいち、ようわからんが・・・。
でもおまいはそれでも彼女と付き合いたいんだよなぁ?

・・・「優しい」だけじゃそんだけ夢中になれないよなぁ?
その彼女はそーとーイイ女なんだろうな・・・。
かなり容姿のいい女だろ?
だから×1子蟻でも男を夢中にさせるんだろなぁ・・・。
おまい・・・・ドツボにはまったんだねぇ・・・・。

だから結婚をあせるのか?
いままで無援だったようなイイ女と知り合えたから
何が何でもゲットしたいから結婚して繋ぎとめておきたい・・・とか?

105 :◆Leaz4tFoac :2007/04/05(木) 23:44:48
>>18
正直、一緒にいたい。

いや、そんなに容姿はよくないと思う、ただ優しいんだ。

結婚を焦っているわけではないよ。
×1になった時、もう結婚なんてしないって思ったし。

自分でも、なんでこんなに一緒にいたいと思うのかわかんない。

この前の花見であった綺麗な女性から、また逢いたいと言われたんだが
彼女からの電話を待っていたくて、断ってしまった。

もし電話が来て、逢えるなんてことになった時に
離れた場所にいたらなんて、ありえないことを思って。

俺、だらしねぇな・・

106 :18:2007/04/06(金) 00:01:58
えてして、浮気ぐせのある奴って(男でも女でも)マメだぜ。
そのマメさを「優しい」と勘違いしてしまうと悲劇はおこる。
女がマメにメールを送ってくる男を「彼って優しい」と勘違いするのと
似ているな。
おまいが惚れ込んでるその「優しさ」は本物か?

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 00:05:02
【都知事選】浅野氏、志同じならと民団に支援を要請
ttp://news21.2ch.net/test/read.cgi/
news4plus/1174623990/

東京都の人は、ぜひ読んでみてください。
現在、朝鮮総連や民団その他の反日団体が、総がかりで浅野を応援しています。
浅野が知事になれば、たぶん東京は終了します。

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 00:29:01
主は自分の気持ちに恋してるな。
付き合う前だから、良いことばかり期待したり、考えたりしてるみたいね。
実際そんなに甘くないから、18の言うとおり同棲したら?
X1だろうが、X無だろうが、関係ないよ。
付き合う前からこれじゃ、実際付き合ったら疲れるだけだよ。

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 01:11:02
恋してる時に冷静になれって言っても無理な話なんだよね
恋した経験のある人間なら、主さんの気持ちの揺れ理解できるはず
そこからどう現実をみつめるか、これは個人、個人で違いがある
悪い女と分かっていながら思い切れないようだし
なにかとても居心地が良いんだと思う
いまの主さんの状態だと、一度思いきり傷ついてみないと駄目かもしれないね

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 02:36:08
花見の綺麗なひとと、つきあっちゃえ!!

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 20:24:21
恋に酔ってて、気持ちいいみたいだからほっとけばいいんじゃないの
目を覚ませ的なことは言われてるんだから、判断の結果を背負い込むのは自分だしな
全ては自分が望んだことなのであるよ

112 :18:2007/04/07(土) 01:24:32
>>111
それを言っちゃーおしまいだろ?
2chだからつぅのもあるかもしんないけど
なんか>>1はほっとけないんだよねーw
だから相談に乗っちゃうんだよね・・・。

>>1
生きてるか〜。
ま、飲めよ つ旦~

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 11:46:43
>>112
おしまいっつか、続けるのは勝手に続ければいいのであるよ

あと、自分が愚かだったってのはあとで気づくものだよ
気づかないまま人生終われば幸せだね

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 00:46:47
だから続けてんじゃん。
ほっとけよ。文句言うなら来るなよ

115 :◆Leaz4tFoac :2007/04/08(日) 11:05:55
>>18
ありがとう。
まだ生きてますよ。

なんか、彼女からよく電話が来るようになったんだ。

酒呑んで忘れちゃいたいって感じになってたりするんだけど
帰れなくなって泊まった実家が、家から車で1時間掛かる場所なんだけど
そこにいても迎えにきてくれたりで、忘れることもできないような環境だったりして・・

でも、その後、彼女は彼氏の待つ場所に帰る訳で・・・
なんだか鬱になる。

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 13:52:08
>>1
忘れたいって感じになっているのか。よかったじゃん。

おまいが去りそうになったから繋ぎとめておく為に彼女も
あの手この手で気を引いてるんだなぁ。
その手に引っかかっちゃ駄目なんだよ、わかるかい?

忘れたいのによく電話がくるっつうのも辛いねぇ・・・。
敵は手ごわいゾ。おまいを引き止めるのに必死そうだ。

忘れたいと少しでも思うなら例の花見の綺麗な子とデートしてみればいいのに。
他の女とデートすんのはまだ駄目か?

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 13:58:14
何が良かったのかわからん

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/08(日) 14:34:06
>>117
最初から読めばわかる

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 01:43:12
だから
花見の娘とデートしちゃいなよ〜

彼女だって、浮気相手いっぱいいるんでしょ?
そんな相手に、ひとすじになってどーするんだよ

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 02:26:47
うまくゆく恋なんて恋じゃない
うまくゆく恋なんて恋じゃない

char 気絶するほど悩ましい

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 19:42:48
>>114
文句は言ってないだろ。お前はアホなのか?
ネットで来るなとか言ってるのもウケるわ

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 21:13:50
>>121
厨房乙

123 :◆Leaz4tFoac :2007/04/09(月) 23:24:59
>>18
なんかさ、電話で話してさ

「あなたが現れなかったら私の心はそんなに揺れなかったんだけど
 あなたが現れてから、どうしようもなくなった」

って言われたんだ。

なんか、忘れようってレベルじゃなくなってきてしまって
できることなら、一緒になりたいって思っているんだけど・・・

リア友にも相談した。
やめておけって言われた。

選択肢はないのかな。
これが最後で、俺達は幸せになれるって可能性は低いのかな。

>>120
なんか励まされた。

>>114
ありがとう。

>>121
ありがとう。

124 :18:2007/04/09(月) 23:51:35
>>1
恋に堕ちてしまったのだなぁ〜。
痛い目みないと目が覚めないのかもなぁ…。
おまいが初婚なら何も言わないけどおまいはバツイチなんだろ?
そこらへんがなぁ・・・なんだかなぁ・・・・。
なんで気が付かないんだろうなと思ってしまうのだよ。

質問@
なんで「結婚」しなきゃなんないんだよ。
まずちゃんとカレカノの仲になって付き合ってみろって。
今のおまいらは浮気相手同士なんだろ?彼女は彼と別れたのか?
一度寝たからって責任取るつもりになってんのか?

質問A
彼女の離婚理由は聞いたか?(彼女の浮気じゃねぇだろうな?)

質問B
あのぅ・・ちょっと聞いていいか?
・・・・おまいの離婚理由はなんなの?

125 :◆Leaz4tFoac :2007/04/10(火) 00:01:07
>>18
@の答え
 結婚ってのは、彼女が望んでるんだ。
 彼女は彼氏に別れようと告げたらしい。
 責任とかってことじゃなくて、好きになってしまったんだ。

Aの答え
 離婚理由は若かったからとしか聞いてないんだ。
 今思えば離婚なんてしなかったらしい。

Bの答え
 正確の不一致が大きかった。
 いろんな原因がつもり募ったんだけど・・
 俺、犬が好きで飼ったんだけど、俺が家に帰るまで放置されてて
 餌すら与えてもらえない犬が家でまってた時に、サーって冷めたのが大きかった。
 元嫁はネトゲにはまってた。 

126 :18:2007/04/10(火) 01:51:09
>>1
質問に答えてくれてありがと。

じゃあ彼女はおまいを亭主としてはいい奴だと思ってくれたという事だな。
それはそうだよな。血の繋がらない子供でも可愛がってくれそうな男と
めぐり合ったんだもんな。
「再婚するならこの人!」と思ったんだよな。

ん〜・・・・じゃ、結婚してみれば?
おまいも好きなんだろ?


それでだ、次が重要だぜ。
おまいは彼女の望むパパとしての資質はクリアしたらしい。
んじゃ、彼氏としてというか旦那・・というよりも男として
彼女は必要としてくれてるのか、つぅことだな。

今までも何回も書いてきたような気がするが、
浮気をするような奴は何回でもするよ。それは覚悟するんだぜ。
>選択肢はないのかな。
>これが最後で、俺達は幸せになれるって可能性は低いのかな。
と、おまいは言ってるが浮気つぅのは、
たまたま浮気をする相手とめぐり合えたからするのではなく
浮気は「刺激」を求めてするんだよ。
おまいと結婚して安住の地を手にしたらこんどは「刺激」を求めて
彼女は浮気するのさ。
普通浮気はバレると思ってするんじゃないから、おまいにはわからないように
浮気する。
>>32を読み返してみな。
そんな未来が必ず来ると覚悟しておくんだぜ。
好きで好きで側にいたくて結婚するんだから彼女の浮気には
目をつむるしかねぇな
「最後にオレの所に戻ってくれればいい」くらいに考えときな。
そのくらいの自虐的な覚悟をもって再婚するんだぜ。
でないと×2になっちまうからな。
夜を充分満足させれば浮気はしないと思っているなら間違いだぜ。

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/10(火) 18:06:37
恋愛と結婚は違うんだけどね
手に入れた途端に変わってしまうものは多い
相手の気持ち、自分の気持ち
それでも踏み出したい気持ちが強いならば
やってみたら?一度きりの人生なんだから
たださ、子供の事は大人として冷静な気持ちで考えてあげてほしい

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/10(火) 21:05:52
飼い犬がほっとかれて、ネトゲ三昧の元嫁にはサーッと冷めたくせに
子供をほっといて(あずけて)男とラブホ行くのは
サーッと冷めないのかい?

129 :◆Leaz4tFoac :2007/04/10(火) 22:30:23
>>18
いつもありがとう。
なんか、一緒に呑んでみたいや。
浮気されるのは決定なのかな。

>>127
正直、踏み出したい気持ちが強いんですよ。
子供のことは冷静に考えてみてる。

>>128
なんかグサッってきたよ。

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 01:58:48
18はいい事いってる。
結婚を考えてるなら、あせらないことだよ。
その彼女は自分のことしか考えてないんじゃない?
一方通行の恋愛、まして結婚はしんどいぞ。
もすこし冷静になれ

131 :22:2007/04/11(水) 20:01:17
久しぶりに覗いてみたら最悪の方向に話が進んでるなー

>>主 残念だけど何回も言ってるようにその手の女は相当高い確率で浮気するよ。
やってはいけない事だとは思うけど、一緒に住み始めたら内緒で携帯みてみな、そんなに時間かけなくても簡単に足出すから。

ま、主がそこまでイレ込んでるんだったら、気が済むまで頑張れよ。

132 :18:2007/04/11(水) 20:42:16
>>1
俺もおまいと呑みたいよ。
さんざん「やめろって」と説得したいところだよ。ハハハ

といいつつも…話は結婚に向けて前向きになったんだよな。
>浮気されるのは決定なのかな。
彼女が浮気しない可能性だってもちろんあるよ。
でも浮気する可能性の方が「高い」と言っているのだよ。
未来のことなんか誰にも解んないじゃん?
だから予測の%でモノを計るしか無いんだよ
おまいはその可能性が高い女とわかってて結婚するんだから
浮気されても嘆くなと言っている。わかるか?
(そりゃ彼女が浮気しなかったらそんなにイイ事は無いさ〜)
今のおまいは「幸せになりたい」より「彼女と一緒にいたい」の方が
まさってる様だから再婚に賛成した。
でもそれは浮気されても許してやれという事だ。
そんなの最初から解ってたんだからさ。それでも一緒にいたいんだろ?

さて、では前向きな話を。
おまいは彼女に直接的なことは聞いてみた事はあるのか?
・再婚したら浮気は絶対にやめて欲しい事
(もともと自分らも浮気相手関係だったんだから聞けるよな?)
・自分だけを一生愛し続けて欲しい事
・そうすれば僕は君と君の子供とこれから産まれて来るかも
 知れない僕達の子供を一生愛して守って行くこと  など。
(何か自分で書いてて恥ズイww)
これくらいの事は聞いてみたかwwwwwww?

133 :18:2007/04/11(水) 20:54:02
あれ!久しぶりに22がいるじゃん!
おwwwwい
>>1がこんな事になっちってんだよ〜〜〜〜
×2になるのが目にみえてるよな〜〜〜〜。
だからせめて×2にならないように耐える方法を諭してみた〜〜〜。

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/11(水) 22:19:07
浮気癖とギャンブル癖は治らないよ
どちらも刺激を求めてするものだから
約束させるところまでは出来るだろうけど
今度は浮気で苦しむ事になる
それでも一緒に居たいのなら仕方がないかとは思うけど

135 :22:2007/04/12(木) 18:19:23
>>18お久しぶり!
ここまで相手にのめり込んでると相手の欠点でさえ良く見えちゃうからタチ悪いんだよなぁ

確かにこのまま突っ走ったら×2は必至だね
と言うかこの女と一緒になって幸せになれる気がしない。

136 :◆Leaz4tFoac :2007/04/13(金) 01:41:48
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

137 :◆Leaz4tFoac :2007/04/13(金) 01:50:42
>>18>>22
すまない。
俺、彼女と一緒になる。

で、約束する。
俺、幸せになる。
絶対×2にならない。

絶対耐えてみせる。
見守ってくれないか?


138 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/13(金) 05:05:35
決めたんだ

139 :18:2007/04/13(金) 07:36:13
>>1
よーーーーーっしっ!!!決めたか!
お前このスレ保存しておけよ!辛くなったら読むんだぜ!
何処を読むかというと、>>137の最後から2行目だ!
おまいは「絶対耐えてみせる。」と堂々と書いたんだからなっ!
少々問題ありの女性とこれだけ皆から反対されたにもかかわらず結婚
するのだから「耐える」んだぜ!「×2にならない」と誓ったんだからなっ!

嫁さんの浮気はわかっても問い詰めるな(不仲になるからだ)
だまって見逃せ。
浮気の逢瀬を阻止すればいい。ひたすら逢瀬の阻止だ。
あと、嫁が失神するくらい夜に腰振るんだな、おまいもテク磨いとけw
連れ子の事もそうだ、大変なのを解ってて引き取るんだから
愛情をもってがんばって育てていくんだぜ!

んじゃ、とりあえず
結婚おめでとう、今度こそ幸せになるんだぜ

というわけで、
これからは「>>1を応援するスレ」に変更になります
>>1は経過報告をしてくらさいw

140 ::2007/04/13(金) 23:30:48
携帯からですまない

俺、暴走してるけど、今夜彼女が最終的な話しを彼とするらしいんだ。

不安でしょうがない

141 :22:2007/04/13(金) 23:43:42
>>主
何が不安なんだ?
彼氏と元サヤに戻っちゃうことがか?それとも彼氏とHするかも知れないからか?

こんな程度で不安になっててどーすんのよ?
相手が尻軽なのは間違いないんだから、多少の事は我慢しろと>>18も再三忠告してるじゃないか!

142 :◆Leaz4tFoac :2007/04/14(土) 00:10:51
>>22
了解しました。
我慢します。

弱くてすまない。

143 :◆Leaz4tFoac :2007/04/14(土) 00:32:50
>>18>>22
本気でありがとう。

144 :22:2007/04/14(土) 00:43:06
>>主
いやいや俺のほうこそキツく言ってすまん。

俺も主と同じ立場だった頃似たようなコトがあって、帰ってきた彼女にあれやこれや詮索したんだが焦りもあって暴言も吐いちゃって仲直りするのに一苦労した経験があるんだよね。

その時に言われたのが「好きなら信用してよ、それが出来ないならほっといて」
いやー、言われた時はがっくり来たねー!ま、後から分かったんだけどこの時も別の男とホテルに行ってたらしいんだけどね……

俺が言いたいのは、男ならドンと構えてろってコトさ!自分の失敗談から学んだコトだけど気休め程度に聞いてくれよ

145 :◆Leaz4tFoac :2007/04/14(土) 00:59:19
>>22
いや、気休め程度とかで聞けなくて・・
君が言ってくれたから考えられた。

ありがとう。

146 :22:2007/04/14(土) 01:12:43
>>主
素直に背中押してやれなくてすまんね……

相手がもっと誠実な人なら×1子蟻でも頑張れ!って本心で言ってあげられるんだけどね。でも、もう主が付き合うと決めた以上、小さいことから大きいことまでトコトン相談にのるよ!

レス遅れるコトあると思うけど、結果報告もよろしくです。

147 :◆Leaz4tFoac :2007/04/14(土) 01:16:03
>>22
ありがとう。

まだわからないんだけどさ、明日までは。
相談にのってもらった以上は、ちゃんと報告します。

148 :◆Leaz4tFoac :2007/04/14(土) 03:42:37
俺、母親の不貞が原因で父子家庭で育ったんだ。
その時、現場を親父とみてしまって。
未だに、TVとかみるとフラッシュバックが起こるんだ。

自分の身に起きたら、きっと立ち直れないと思う。

彼女に聞いたんだ。
「君はきっと将来浮気とかしちゃうだろう?」ってさ

でも彼女は優しいから
「今の状況は、相手が貴方だからそうなったの」って言ってくれたんだ。

嘘かもしれない。
いや、きっと嘘だろう。

でもさ、今を期に、きっとお互いに最後の相手になれると思うんだ。

よくさ、男は「最初の人になりたい」、女は「最後の人になりたい」って
思ってるって聞くんだけど、誰しも両方思ってると思うんだ。

でも、そんなのってなかなかありえなくて
ここの板に来る人がいるんだと思う。

ここの住民は「最後の人になりたい」って想いなら叶うと思うよ。

明日、一人で泣いてるかもしれないが
こんな気持ちになれただけでも感謝してる。

>>彼女>>18>>22>>ALL

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 03:50:15
切ないね
思い出しちゃった

150 :18:2007/04/14(土) 11:19:50
あのさ、世の中にはちゃんとしたまじめな女の子はたくさんいるよ。
>>1の今までの経験を聞いて、「女ってそんなもん…」つぅのが
あるのかなぁ?と思ったんだけど。
だっておまいは×1を経験しながらまた何で問題ありの女(ごめん)を
ワザワザそこまで好きになるのかなぁ?って。

すげぇ可愛い子がいて遊び人なんだろうなと思って話をしたら
すごく真面目な子だったつぅ事があった。
本人いわく「浮気二股不倫は性格的にできない」と言ってた。
世の中にはそういう女の子もいる、それなのになんでおまいは
そんな女に暴走してるんだよーーーーーー!と思っちまうんだ・・・。
おまいがいい奴みたいだからなおさら不憫でならない・・。

151 :18:2007/04/14(土) 11:32:10
22さん
その話、切ねぇなぁ・・・。
その話が結局嘘だったんなら一体彼女の何を「信じろ」と言うのだろうなぁ。
残酷な事言うよなぁ・・・・。

>>1
>>彼女>>18>>22>>ALL ←おまいなんだよこれwwwww茶吹いたwwww




次からはこうしてくれ
>>18>>22>>彼女>>ALL


嘘だってば、嘘!嘘!
昼間から気味の悪い「笑い」を提供しますた

152 :22:2007/04/14(土) 16:59:56
>>18 「所詮、×1子蟻の尻軽女だしもういらんわ」と本心ではないにしろ暴言の一つや二つは吐きたくもなる状況なのに主はそういった内容の発言は一切しないからね。本当いい奴だよ、それなのに何故わざわざ火中の栗を拾わなきゃならないんだ……。

好きなのは分かるが相手がひどすぎる。
「信じる」ってのはさ、信じられる人に対して用いる言葉であって、今回の主の相手に当てはまる言葉ではないよ。
あからさまに信じられない要素が満載過ぎなんだよな。

これだけ悪条件が揃った状況下で、主の理想通りの幸せに近づけるのか、そして俺たちのアドバイスが少しでも主の役に立つのかこれから益々正念場だな。

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 17:06:33
×同士は必ず失敗する
これはもはや常識

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 17:52:00
>>153
そうなの?
じゃ、うちも将来的には壊れるのかしら
もう10年近く仲良くやってるんだけどな

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 17:57:02
>154
おまえはもう壊れている

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 21:19:05
バツイチスレで嫌がらせか
なんかかわいそうだな

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 21:22:18
まぁ、あれだな

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/14(土) 22:26:02
あ〜あ、また恋愛依存の無責任な母親と、
それにまんまと乗っかる男のせいで、
心に傷をつくる子供ができるのか・・・。

主も気づけよ。
主=惚れちまった、止められない、だから彼女と一緒になる、きっと子供の事も何とかなるだろう(後回し)
女=彼氏がいる(恐らく子も知ってる、なついてるかもしれない)、上手くいかなくなった。
主に出会った、心変わりした。一緒になりたい。きっと子も平気だろう(後回し)

何もかも自分優先、自己中心の大人二人がくっついてだよ?
子供に本当の幸せなんて与えられるか?
子供にとっての幸せが何かって二人で話し合った時間がどんだけあるんだよ?
好き好き好きばかりで、何も分かっちゃあいない。

二人がまたダメになったときは別れりゃ済むが、子供の心にはトラウマが残る。
アホか、こいつら。

159 :18:2007/04/15(日) 00:45:20
>>158
で?主にどうしろと言うのだ?
そんな事を言っても何もはじまらん。

子供の為に夫婦不仲でも別れない人もいる。子供からしたら
「毎日喧嘩で耐えられなかった。そんなに相手が嫌いなら離婚すれば
よかったのに。俺らの為に我慢している、という親の姿なんか
見たくないし、嬉しくともなんとも無かった」つぅのもある。
何が正しいかなんてわからん事なのさ。
子供の事は大事だが、先ずは夫婦の仲が良いに越した事はない。
男付き合いの激しい女性みたいだから子供だってそんなの幼な心に
わかってるだろ。
子供の件に関しては>>1はよくできた男だ。
今時めずらしいくらいの奴だ。
きっと子供とも上手くやっていけると俺は思う。
そのうち子供から母親より信頼されるような奴になれるんじゃないか?
問題は嫁の方だ。
これに関しては22と俺が再三忠告しているし、それを>>1もわかっている。
現に>>142で我慢するなんて健気なこと言ってるじゃないか。
俺だったら耐えられんよ。
元彼と別れのHをする彼女を許せるなんて…。
なんとしても彼女と上手くやっていこうとする努力が見える。
尊敬するぐらいだ。

>>1ならきっと大丈夫だよ。幸せになるんだぜ。

くwwww、おまいがイイ奴なだけに
もったいない…と、つい思ってしまう俺と22なのさ……。

160 :18:2007/04/15(日) 01:05:33
>>1
元気か?
おまいは今、笑ってるのか?泣いてるのか?

161 :22:2007/04/15(日) 03:36:50
>>158
あなたの言い分は正論だよ。でもさー、主の場合否があるのは明らかに相手の女の方じゃね?

18も言ってるようにまずはお互いの気持ちが重要だろ。その上で主は子供と上手くやっていける様に頑張ると強い決意を見せている。

対して相手の女は元彼なのか主なのかはたまた別の誰かなのかフラフラとだらしなく、その場その場でどの男にもいい顔していそうな印象を受ける。

要は子供についての話し合いもこの女次第なんだよ。主だって今の置かれている立場で自分から子供の話云々は切り出しづらいだろー、女がはっきりしてないんだからな。
そもそもこの女がちょっとはまともな奴だったなら、子供のコトを想って男漁りもしないし、こんなだらしない状況にならんだろーよ。
まあ元凶は母親失格のこの女だ。

162 :◆Leaz4tFoac :2007/04/15(日) 09:44:16
>>18>>22
いつもありがとう、考えさせられてる。
彼女は再度彼氏、子供と話し合ったみたいなんだ。
彼氏には俺の存在を伝えなかったらしいが、子供には伝えたんだ。
彼氏に俺の存在を伝えてしまうと、子供に危険が及ぶかもしれないのが
怖いから、伝えないみたいだ。
親にも俺と結婚すると伝えたらしい。
で、今の彼とは別れて俺の家で暮らすことを決めた。
これから子供に挨拶する。

>>153
俺はそうならないように努力する。

>>154
壊れないよ。

>>158
子供の事を後まわしにするってことはない。
子供とも話してくれたようだ。
俺は、昔母親の不貞でとってもつらく寂しい思いをした。
今でもフラッシュバックが起こるくらいなんだ。
鬱とかってレベルの話じゃなくて・・・

そんな気持ちを子供にさせたくないって思っている。
寂しい思いもさせたくないと真剣に思っている。
トラウマなんて残させやしない。

>>18
正直、泣いてた。
心配してくれてありがとう。

163 :18:2007/04/15(日) 10:25:21
なんで「子供に危険が及ぶ」んだよ!変じゃん!!
子供ってその彼氏の子供なのか?
(普通その場合彼氏じゃなくて元旦那っていわないか?)
だからずっと彼氏と子供は無関係と思っていたのだが、それだったら
ま・さ・かその彼氏は元旦那じゃないだろーなー?
だとしたら離婚できてないんじゃないか?
元旦那じゃなくて「まだ旦那」じゃないのかっ!!!
そこはちゃんとしなくちゃ駄目だぞっ!!



ますます・・・おまいが心配だ・・・。

164 :18:2007/04/15(日) 10:47:00
他スレの話で、旦那の二度目の妻が旦那からのDVで逃げ出す時
幼い子供を連れて逃げた。
母親は女手ひとつで子供を育てて大学まで出した
子供が卒業旅行でパスポートを取る際(だったと思うが)
戸籍を取り寄せてその時初めて自分が父親の最初の妻の子供だったと
いう事を知った。
二度目の母親は血の繋がらない前妻の子供を育てて大学まで出したという事だ。
すげぇ母親だ。
子供(娘)が結婚する時その事を聞くと「あの男の所に置いて来たら
何をされるかわからんから可哀相だから連れてきてしもうた」らしい。


俺は>>1がこの母親に負けないくらいの父親になれそうだと思うよ。
今までのおまいのレスを読んでると、そう思える。
だからこそ、その女もおまいと結婚したいんだろう。

子供との事はおまいならきっと大丈夫だよ。
がんばるんだぜ

165 :22:2007/04/15(日) 13:51:54
始まってもいない段階で親に結婚宣言って相手の女は何考えてんだ!?

いきなり一緒に住む!?しかも主の家に転がり込んでくるっても主にタカる気満々に感じるぞ!!

俺が想像している以上にこの女は相当腹黒いかも知れん。

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 19:52:04
>>165
だとしても、主さんの恋心は止められない
だから、みんな心配してるんだし
主さんの彼女は変わらないんじゃないかって
みんなそれは分かってるはず
だけど、1%でも可能性があるのなら
賭けてみたくなる事ってあるでしょ
このケースは彼女の子供さんの事がポイントになると思う
主さんは自身の経験から、いい父親になれるとは思う
だけど彼女がもしまた浮気した時に
子供さんが心に傷を受けるかもしれない事に関しては
その痛みは引き受けてあげられないんだよ、どの大人にも

167 :18:2007/04/15(日) 21:49:28
は、はやばやと>>1の先行きが心配になる18であった・・・・。
>>22の意見は核心をついてたりして・・・・・。ああああ

168 :◆Leaz4tFoac :2007/04/15(日) 22:02:41
>>18
子供が同じマンション内で寝ていたから
俺の存在を伝えた時にキレられたりしたら
子供にも被害が及ぶと思ったらしい。
元旦は再婚しているらしいよ。

心配してくれてありがとう。

>>22
今の彼氏との関係を終わらせると親に伝えたら
「まさか、実家に戻ってくるんじゃないでしょうね?」
と聞かれ、事情を説明したみたいなんだ。
俺は、腹黒いとかは思ってなくて、彼女を信じている

>>166
もしもはありえるかもしれない。
でもね、もし、そんな時が来ても、子供には絶対に気付かれないように
俺は努力するつもりでいる。
そんな時には逃げ場がないんだよ、子供は。
俺がそうだったように。

忠告ありがとう。

169 :18:2007/04/15(日) 22:53:35
ふぅーん。
ああだ、こうだと心配しちゃうんだけど・・・
なんとかなりそうじゃん!

とにかく3人で生活してみるしかないよ!
だーい好きな彼女と生活できるんだから、とりあえずよかったじゃん!
毎日会えるんじゃん!毎晩Hできるじゃん!(キャー!!)
ラブラブ生活報告でもかまわんから報告してね〜

おまいのその後を知りたいよ、もう「乗りかかった船」だし。
すげぇ気になるぅ〜

でも何と言っても、おまいが幸せなら俺達も嬉しいよ!
幸せにな〜

170 :22:2007/04/15(日) 23:08:27
>>166
止める気なんてないよ、応援するって決めたんだしさ。
ただ主がその女と親しくなればなるほどそいつの欠点が浮き彫りになっていってる様に感じて心配なんだよね。

人間完璧な人なんていないし誰にでも欠点はあるよ。この女の欠点てのはさ、過去話を踏まえたうえで考えるに人を裏切ることがへっちゃらそうって事なんだよ。
こんな欠点がある人と真剣に将来考えるのは極めて大冒険じゃね!?

目をつぶって良い我慢できるレベルの欠点じゃないと思うんだよな。

……って不安煽ってどーすんだよ、俺。
すまん、主、俺も18同様心配なんだ…。
主はトラウマ抱えているみたいだし、この先の生活の中で過去の傷がえぐられる事がないように案じてるよ。

お前は独りじゃない、俺や18や他のみんなもついてるからな!!!
何が起きてもヤケにはなるなよ!

171 :◆Leaz4tFoac :2007/04/15(日) 23:39:29
>>18>>22
本当にありがとう。
なんだか30過ぎたってのもあって、涙もろくなってしまって
二人のレスみて、ありがとうって気持ちとか、感動とかあって
マジでありがたい。

>>18
明日荷物を俺の家に運んで、3人での生活がスタートします。
今日、子供と話し合って、いろいろなことを約束して
そうゆう結果に至ったんだ。
やっぱり子供としては、転校とか、通学班が変わってしまうとか
家に帰って、リビングで家族で団欒がとれないとか
そういった悲しい出来事があるわけで、俺も理解できたし。
子供に約束したんだ。
「これで、悲しいとか寂しい思いをするのは最後にするからねって」
子供はなんか、安心したような笑顔でしばらくニヤニヤしていたんだ。
本気で最後にしてあげたいって思ったんだ。

>>22
応援してくれてありがとう。
いままでの欠点、過ちを繰り返さないように、改善するように
お互いなんとか克服していこうと話し合ったんだ。
俺も我慢が足りなくて×1になったわけだし。

彼女は、その彼に別れ話をした翌日、目をおもいっきり腫らしてきたんだ。
人を裏切ることがへっちゃらなわけではないと思う。

いつも>>22の指摘には、すごく考えさせられるんだけど
おかげさまで、俺の甘い考えよりもずっと深く考えることができた。
本当にありがとう。

何かが起きても、その子がいるからヤケにはならないよ。

独りにしないでくれてありがとう。
本当に孤独に思えた日が続いてたんだ。

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 23:43:50
>>170
誰にでも覚えのある事だから、止められないよね…
燃え上がった気持ちに水をかけるのって至難の技だもん
22さんがしてる心配や考察はごもっとな事が多い
だけど、主さんの書き込み見てると…
私は浮気とか二股とか無理な性格だから、彼女の気持ちは分からないし
女だけど女の視点からの気の効いたアドバイスも出来なくて
だけど、ただ黙ってるだけも出来なくて…

うまくいってくれると良いな

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 15:20:30
×1子蟻は再婚するな

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 15:22:08
失敗した者同士が成功するわけがない

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 16:01:25
どうしてこんなに慌てて同棲?結婚?することになったの?
普通に交際してから結婚っていうのは無しなの?

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 16:17:57
バツイチ叩きの人うざいよ

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 16:24:55
最初の書き込みから一ヶ月もたってないんだ

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 16:37:10
すっげーありえねー
2人とも離婚したときちゃんと反省してるんかねw

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 16:48:08
反省も出来ない奴だから×になる
そしてまた×を繰り返す

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 17:37:56
前の彼とも同棲してたのか

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 19:50:44
急に住人が増えた?
どっかに晒されたの?

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 20:05:04
ageてるからじゃない?

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 20:22:52
>子供はなんか、安心したような笑顔でしばらくニヤニヤしていたんだ
これがすごく悲しかった、子供は必死なんだよね
次はこの人と仲良くすればお母さんが機嫌いいんだって


184 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 22:41:59
言いたいこと分かるけど、主はそれを踏まえて母子共に
守ろうとしてるんでしょ。

あなたが分かっているように、主も充分承知してるんだと思う。

185 :18:2007/04/16(月) 22:55:42
>>183
>>1なら、大丈夫じゃね?
子供は「優しい人」と「優しくない人」を、それから
自分に「害を及ぼす人」と「及ぼさない人」をちゃんと見分けられる。
きっと「この人なら仲良くしても大丈夫」とか、「仲良く出来そう」って
思ってくれるんじゃね?
ここでこんな短期で、皆に「いい奴」って思わせたんだから
子供だってわかるはず。
前にも書いたけど>>1なら母親より子供から頼りにされるんじゃね?
おまいはきっとそういう奴だよ。少なくとも俺と22はそう思う。

186 :18:2007/04/16(月) 22:59:33
今夜は、はじめて3人で過ごす夜かな?
ウキウキしちゃってPCどころじゃないかもなー。

気長に待ってるよ。
>>1よ、そのうち報告たのむぜー。


187 :22:2007/04/17(火) 00:43:55
このスレのほとんどの人が主を応援しるな。ま、この人の人柄の良さはたかがこんな文字・文章のやり取りだけでも伝わってくるわけだから主の将来に心配も問題もないと信じたいね!

ただ再三言ってるようにやはり主も好きという感情が強すぎて、相手の女を見る目にフィルターかかってるのは否めない。
そもそもさぁ、他好きを伝えて別れたら子供に危害加えるかも知れないとかまだ別れる前から彼氏をここまでこき下ろす女ってどーなのよ!?

紛いなりにも好きで信じて付き合ってた相手でさー、恐らく結婚話とかもしてた相手だと思うんよ。それがこの言いようだぜ!?

この女は子供のせいにしてるが本心は前カレに悪く思われたくないって感情が働いて、主の存在を明かさなかった可能性大だね。下半身にだらしない女は付き合ってる最中もそうだけど別れ際もだらしなくケジメつけられず、その後もダラダラ関係続く奴が多いからね。

今後、主との間に問題が生じた時に昔の男に連絡する確率は相当高い。
だから俺は、内緒で携帯チェックはしろよと伝えたんだ。

好きで幸せにしたい・なりたいという想いは素直に応援するが、この女をはなっから信用しすぎるのはだけは危険だよ。
一緒に生活したら嫌でもって粗が見えてくるしボロも出やすい。
少し時間をかけてちゃんと相手の人間性を見抜けよ、主!!

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 00:58:07
携帯チェックは意味が無い、っていうか精神的に悪いよ
もし何か出てきたら?問い詰める?
問い詰めたら逆切れするタイプでしょ、彼女は
1は浮気も受け止めるって覚悟したんでしょ
知らぬが仏でいるほうがいいよ



189 :18:2007/04/17(火) 07:26:26
浮気するカモって始めからわかっているんだから
携帯をみるのは薦めないなぁ・・・。

前にも書いたけど浮気は問い詰めちゃだめだ。不仲になるだけだから。
それは「彼女大好き」な>>1の望みじゃないだろ?
彼女の側にいたいんだからなぁ。
多少の男遊びは見逃すしかねぇって。

この生活の持続性は>>1の忍耐性にかかっているんだよ。
(きっと>>1は浮気するとはかぎってない!って言いたいと思うけど)

>>1の忍耐性がキレたとき・・・・×2になるだけさ・・・・。

まぁ、>>1はいい奴みたいだから×2になってもまた結婚できるよ

ほいで、俺らはまた悩める子羊ちゃん>>1の相談にのるー。

>>22
酔っ払って書いた?
「応援しるな」の書き間違いはヒドイぜよ・・・。 ヽ(´▽`)ノ アハハ
ちっと聞いてみる・・22の離婚理由って何?
おまいは子蟻なの?

190 :22:2007/04/17(火) 12:29:48
応援してるな〜って書こうと思ってたんだけど、泥酔して打ち間違えた…

>>18俺は結婚したコトないよWW
×1子蟻と付き合ったコトあるだけなんだよね。

はじめは俺が好きで好きで付き合ったんだけど、女が浮気性でうまくいかなかった。
結局俺から別れを告げたんだが、「別れたくない!」としつこくされ終いには「子供だってあなたを信用して将来のコトを考えたから会わせたのに、責任とってよ!」とまで言われた…。

お前の浮気が原因だっちゅーの…。

精神的に疲れ果て、体重10キロ近く減ったよ。ま、この女は俺の経済力が目当てだったみたいで別れたくなかったみたいなんだよね。

今は年下の何の問題もない子と楽しく付き合ってるよ。

>>18は離婚経験者なの??

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 13:29:46
↑ここはおまえらのチャットじゃないぞw

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 13:37:31
近所の×1おばさんにも居るわー
私が×1なんだけど、「再婚しないの?しないの?」ってひつこくって
あんたはどーすんのさ?って聞いたら「生活が〜」って毎回答える人。
こんな×1にはなりたくないと思う。

193 :18:2007/04/17(火) 20:01:02
>>22
えっ!独身でも×1板見るんだ!

俺はねー・・・・・色々問題ありの既婚だよ。

ちっと聞くけどさ、その×1子蟻の女の浮気癖がなかったら
結婚してもいいと思った?

>>191
ま、勘弁してくれやw

194 :◆Leaz4tFoac :2007/04/17(火) 23:16:54
引越しやらなんやらで忙しかったんだけど
少し落ち着いてきた。

>>172
ありがとう。

>>174
そうでもないと思ってる。

>>175
慌ててるわけではないんだけど、今の気持ちに正直に
貫こうと思って考えたんですよ。
失敗はしないように努力します。

>>178
してますよ。
身内に多大な迷惑をかけてしまった。
もう、二度とそんなことはしない。

>>179
どんな強気な発言する人でも、反省することはあると思う。
俺は反省した。

>>183
子供と話したんだ。
嫌な人と暮らしてて、早く離れたかったって言ってた。
俺のことが好きだと言ってくれた。
それは変な知恵とかじゃなくて、本心だと感じ取れた。

>>184
ありがとう。

>>18
いや、いつもありがとう。
マジで呑みたい。
おごらせてください。
今回の出来事、君がいなかったらきっとオカシクなってた。

>>22
いつも考えさせられる。
必ず3人共幸せになってみせるから、報告待っててください。

>>188
きっとそんなことはないと信じてるけど、ありがとう。
携帯見たりはしないよ。
信頼関係は必要だと思うし、プライバシーも必要だと思う。
奇麗事とかじゃなくて、最低限そこは守りたい。

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/18(水) 00:01:45
なんとか形がついてきたんだね、良かった
焦らずゆっくり家族になっていって下さい

子供さんが喜んでるようでホっとした

196 :22:2007/04/18(水) 01:06:27
>>18それはないと思う。彼女の浮気以外にネックになったのがやはり子供の存在。
確かに彼女と子供は一心同体というのは理解していたんだが、俺はあくまで彼女を好きになったんであって、彼女の子供を好きになったわけじゃない。

時間が経過していく中でだんだん現実が見えてきて、好きという感情だけで他人の子供を育てることは出来ないと思うようになっちゃったんだよね。

俺が出来なかったコトを主に託している部分もあるんだ。

197 :22:2007/04/18(水) 01:13:12
>>主 順調そうでなによりだね!

>>18 問題ある結婚生活ってなんだい??

198 :18:2007/04/18(水) 20:55:41
>>1
幸せみたいじゃん
そっか〜!役に立てて嬉しいよ
ほんと呑みたいねぇ。

で?で?どう?ラブラブの新婚生活は?聞かせろよ〜
彼女の手料理は旨いか〜?

>>22
う〜ん・・・・一言ではなぁ・・・。
それにここ俺のスレじゃないし・・・・詳しくはやめとくよ・・・・。

199 :◆Leaz4tFoac :2007/04/18(水) 23:30:41
>>18
うん、手料理を初めて食べたけど美味しかった。
なにより3人の食卓が楽しくてしかたがない。

ところで、親戚、友達に報告すると
凄い勢いで反対されて祝福どころじゃないんだけど
(俺も彼女も)
賛成とか応援してもらうにはどうしたらいいのか
なんて言ったらいいのかわからなくて。
ここで書いたような話はしたんだけど、やっぱり
99%反対されていて(お互いに)、祝福されてみたいんだけど
×があると無理なんですかね?

200 :18:2007/04/19(木) 06:50:51
へー3人の食卓が楽しいとは、おまいは家庭的な男なんだなぁ。
彼女はホントイイ男を見つけたよ。

なんで彼女は反対されたんだよ?
×1同士なんだろ?
子蟻の女が小梨の男と再婚できるなら願ったり叶ったりじゃん
それだけでもありがたいと相手方の親親族は思わないのかねー?
×1子蟻女が初婚男と再婚は22のように難しいんだからさぁ・・。
わかんねーなー。

おまいが反対されるのはしかたねぇな・・・。
さんざん俺らにも反対されたんだし。
う〜ん・・・。

言葉で説得するのが難しいなら、もう幸せになって理解してもらうしか
ないんじゃないの?時間をかけてさ。
おまいが彼女と子供を可愛がっているのがわかればそのうち親も認める
んじゃねぇのかねぁ。
あのさ、なんで彼女方はおまいを反対するの?
むこうの親が反対する理由は何だ?

201 :◆Leaz4tFoac :2007/04/19(木) 23:20:30
>>18
彼女が反対される理由の一番目は、俺が×1ってことだね。
さらに、子供の幸せを皆が願っているみたいなんですよ。

俺の身内、友達が反対するのは、まったくもって>>18>>22
同じ理由なんだ。

>>18の言うとおり、幸せになって理解してもらおうと思う。

なんか今、すごい幸せだよ。


202 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 01:18:10
初心忘れるべからず

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 19:20:41
↑あんたもくどいねww

204 :18:2007/04/20(金) 21:22:52
>>1
ところで、ラブラブのお二人さんは婚姻届は出したのか?
すでに夫婦なの?まだ?

なんかさ〜すげぇ短文だけど>>201の最後の一行のレスは
おまいらの幸せな雰囲気が伝わってくるなぁ〜  う、うらやましっす。
よかったねー、一緒になれて。
>>202もいってるけどやっぱ初心忘るべからず、だよ。
まーそんなこたあー×1同士だからわかってるかも知んないが・・・。

3人で楽しく暮らして嫁や子供の顔が明るくなれば
親親族も安心するってもんだ。
それはきっとおまいならできるよ。がんばれよ。
幸せになるんだぜ。(なんか息子が結婚した父親の気分だ)

205 :◆Leaz4tFoac :2007/04/20(金) 22:38:24
トリ間違ってるかな?
携帯からなんで。
今日は会社の飲み会で遅くなってしまって

>>18
まだ籍は入れてないよ
明日彼女の親に挨拶に行ってくる。
なんて挨拶したらいいのかわからないけど、必死で今の気持ちを説明するつもりなんだ。

その後、俺の親父に挨拶してから籍を入れるつもり。

子供と三人で話し合って、理解して喜んでもらえた。

また結果を報告します。

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 22:51:51
そろそろうざい

せめてsageでやれ

207 :18:2007/04/20(金) 23:00:31
へへっ♪・・そっか。う〜ん。

なんかいい殺し文句ねぇかなー?
親その他一同を納得させる殺し文句ww。う〜ん・・・・。

208 :18:2007/04/20(金) 23:01:37
>>206
お前のほうがずっとうざい。

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/20(金) 23:13:55
うん。>>206うざい!
ここのファンはけっこういるんだよ。

sageでやってるよ。たまたま携帯から送信したから
sage付かなかっただけだよ。

「そろそろうざい」と思う程読んでるんだったら
それ位判るでしょ。

嫌ならよまなきゃいいだけ。

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/21(土) 10:26:39
ファンなんかいねぇよw
お前らのメールでやれよw

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/21(土) 11:20:54
209=1ってなのか?自分でファンがいるって痛い奴だな

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/21(土) 11:22:52
糞スレ終了

213 :18:2007/04/21(土) 12:45:27
>>1の報告を待ってる俺がいるんだから終了されちゃ困るんだよなー。

>>209>>1って違うんじゃね?
書き方的に違うと思うぜ。


今頃「〜を僕にください!必ず幸せにします!」とか言って
頭下げてんだろうなー。いいねぇ。
>>1の幸せオーラを俺にも分けてくれww

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/21(土) 13:39:37
まだやってやがるw

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/21(土) 14:08:31
どう見ても>>209=>>1じゃん、改行の仕方とか句読点とか
携帯から送信したんですって書いてるしw

216 :209:2007/04/21(土) 21:05:41
私は>>1じゃないよ。>>184です。

改行、句読点が似てるのは偶然。
私は意識したことないけどね。

携帯から送信〜は、いつもと勝手が違うから
sage付け忘れることもあるでしょって意味です。

誤解を招くような書き方だったかもしれないけど
>>1が自分にファンがいるなんて書くか?

>>1>>18応援してたつもりだったのに御免!
で、>>22はどうしてるの






217 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/22(日) 00:46:13
はじめまして。
ずっとロムってた者ですが・・・

>>18さんと>>22さんが>>1さんへ親身にアドバイスしている姿に心暖まりました。
>>1さん、陰ながら応援しています。


自分はロム専なので書き込む気はなかったのですが、どうしても一言いいたくて・・・>>214ageんなヴォケ

218 :209:2007/04/22(日) 01:05:59
>>217
同意

219 :18:2007/04/22(日) 04:21:57
おお!>>1を応援している人達がいるじゃん!
よかったなー>>1

>>209
別に気にしなくていいよー。
ロムしてる人もレスしてる人も読めば解ると思うし。
22は可愛い彼女とシケこんでるから来れないんだよ!いい事だ〜!

220 :◆Leaz4tFoac :2007/04/23(月) 18:49:13
>>18
なんだか落ち着いてきました。
お互いの親に挨拶も済ませ、あとはゴールデンウイーク中に入籍ってことになりましたよ。

とりあえず近況報告

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 19:32:11
おめでとう〜

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/23(月) 19:43:15
>>209
うざいならそのレスも読まなきゃいいだけ
自分のことも振り返れ

223 :22:2007/04/23(月) 21:10:51
>>主 うまくいってるみたいだね!まずは順調な滑り出しなんじゃないか?

……っておいっ!!付き合って半月経過してないのにもう入籍ってスピード婚にもほどがあるだろ!?
詳しいいきさつは分からないけど、ちょっと無謀すぎやしないか…??
幸せなコトにこした事はないけど、少し時間をかけてお互いを理解してから入籍してもおかしくないと思うんだけど。

何だってそんな急なんだ?特別な事情でもあるのかい??

224 :◆Leaz4tFoac :2007/04/24(火) 19:07:55
>>22
彼女と俺は同級生だったんだ。
遠い昔の話だけど。

ある程度の性格は理解してたから、空白の十数年を理解するのに、そんなに時間はかからなかったんだ。
全ては理解できてないと思うけどね。

籍を入れることを急いでいる訳ではないんだけど、三人が同じ気持ちになって、話し合った結果なんですよ。

最近は家に帰ってPC立ち上げることが無くなったから、通報途中の電車内で携帯からここ見てます。
レス遅くなり申し訳ない

225 :◆Leaz4tFoac :2007/04/24(火) 19:10:23
>>221
ありがとう

226 :18:2007/04/24(火) 20:03:22
へぇ、同級生だったんだ!早く言えよー。
学生時代の知り合いならある程度の人間性はわかってたんじゃん。
はじめて聞いたぜ。
22のレス読んで今までのレス読んでみたら、面白れぇなー
>>20では「諦める」とか「逃げる」なんつってたんだぜ
それも3月24日のレス!丁度一ヶ月前だぜ!
今では親に挨拶が終わったんだもんなぁ。
お前の人生面白いな〜。
あの時諦めなくてよかったじゃん!
愛しの彼女をゲットできたんだもんなw
もしかして、昔から好きだったとか?

227 :22:2007/04/24(火) 21:44:32
同級生!?なんだか意外な展開になってきたなぁ。まあそれならある程度どういった人間なのか分かる部分はあるよね!
友達に聞いたりとかもできるし。

>>18まだ1ヶ月くらいしか経ってないのにジェットコースター並みの急展開だったよな!

228 :◆Leaz4tFoac :2007/04/25(水) 00:02:26
>>18>>22
もう寝てしまったかな
なんだか切なくなってしまった。

どうしたらいいのかワカラナイ状況になってしまった。

帰宅して、婚姻届、養子縁組の書類を書いてたら、子供が「それ何?」って聞いてきて
「僕が君を一生幸せにしますって約束してるんだ
 この前話したけどさ、僕の苗字になってもらう為の手続きなんだよ」
って言ったんだ、もっと言い方を考えればよかった。

先週、子供は俺の苗字で自分のフルネームを練習してくれてたんだ。
俺も彼女も何も言ってないのに。
それ見て涙が出てしまったりして。
俺って、父子家庭で育ったから、その子の気持ちがいろんな部分で分かる気がしてたんだ。

その時「僕の苗字になってもいいのかい?」って聞いたら
「○○君(俺)が大好きだから、いいの」って言ってくれたんだけど、今日は違った。

「今の苗字がいい。 それに早すぎるんじゃない?」って言われてしまって
切なくなってしまった。
こんなことでは、これから訪れる思春期とか、反抗期がおもいやられるんだけど・・・

毎朝って言っても、まだ2週間目なんだけどさ、俺の家からランドセル背負って
通学班と合流して通学する子供が「○○(俺の苗字)君、行ってくるね。」って言うわけで
俺の中で、この子を見ている同じ通学班の子達はどう感じるんだろうとか
いろんな思いがあって、早く同じ苗字になりたいなってのがあって
でも、学校で苗字がかわったら、イジメとかに逢うんじゃないかとか考えてしまって
どうするのが一番いい方法なのかわからなくなってしまった。

大人の言い訳とかで、言いくるめるとかしたくなくて
何をどう子供に伝えたらいいのかわからないよ。

入籍はしばらく延期するよ。

229 :◆Leaz4tFoac :2007/04/25(水) 00:21:33
>>18
昔から好きだったわけではないんだ。
ただ、昔から優しい人だった。


230 :18:2007/04/25(水) 07:30:22
子供は何年生?
子供の事はよくわかんないけどさ・・・。
おまいの苗字の練習をしてくれた時その気持ちを子供に伝えた?
「ありがとうとっても嬉しいよ」って。
影でうれし泣きをしてるだけじゃ子供には伝わんないよ。

子供はなんで「早すぎるんじゃない?」なんて大人びた事を言ったんだ?
言いたくないけど、彼女が影で子供に何かを愚痴ってんじゃないの?
それを聞いてたんでそんな事を子供が言出だしたんじゃないのか?
彼女に「何で○ちゃんはあんな事言ったの?何が不満なんだろう?
君はどう思う?」って聞いてみた?
最近の彼女はどう?「なんか不満があったら言ってね」って言っとけば?

通学班に対しては普通に考えて「アレ誰?」って皆に聞かれてるだろうね。
子供はなんて答えてたんだろうか?

今夜帰ったら「この前僕の事好きだから苗字変えてもいいって言ってくれた
時凄く嬉しかったんだけど、何で今度は変えたくなくなっちゃったの?」と
理由を聞いてみて単に「嫌だから」だったら「変えたくなかったら
それでもいいよ。○ちゃんが嫌ならそうしようか。」で、そうなると
ママとおまいが結婚できない事を伝えてみな。父母二人で
「それでも○ちゃんが嫌ならそれでも僕等はかまわないよ、○ちゃんが
一番大事だよ」って言ってみ。

ただ単に苗字が変わるのが嫌なら子供の心が溶けていくを待て。
自分で「変えてもいいよ」って言って変えた方がいいに決まってる。

彼女と子供の心の変化をよく話しあいな。
彼女(嫁)の今の気持ちもよく聞くんだぜ。

231 :18:2007/04/25(水) 07:40:53
苗字が変わって変な詮索をされてイジメられるのはある程度
目に見えている。
小学生ならおもしろ半分にちゃかされたりもするだろう。
自分で「苗字変えよう」と思って変えたならきっとイジメも耐えられる。
自分の中で納得したものがあるんだし。
「いやだ」と思いながらイジメられるとおまいを恨むキッカケを
作りかねない。

あと、もしイジメが気になるなら担任にそれを伝えたら?
「苗字が変わったことで虐められるような事があったら、
先生、助けてやってください、お願いします」ってさ。
嫁が先生の所にに行くのをいやがったらおまいが行くんだよ。父親だからな。

232 :◆Leaz4tFoac :2007/04/26(木) 00:04:27
>>18>>22
なんか、特定されそうで、詳しいことは極力隠したかったんだ。
でも、君たちが親身になって相談にのってくれるから、話してみようって思った。

>>18
子供は5年生なんだ。

なんか、目の前で涙なんか見せたら、弱い人なんだなって思われてしまうって思って
隠れてたんだけど、確かにそうだね、言葉で伝えないと理解できないよね。

彼女に関しては、なんだか安心できて幸せな気持ちらしい。

>>「なんか不満があったら言ってね」
ってゆうのは常に言ってるんだ。
いままでの環境が違うから、嫌なこと、気にかかることは言ってねって感じで
俺はすぐに慣れることができるからさ。

少し話してみた。
急につっこんだ話とかって子供にとっては重いとおもって。
どうやら、ケコーンは賛成らしいんだ。
でも、やっぱり苗字が変わるのに抵抗があるみたい。

通学班での「あれ誰?」ってのより、クラスでの質問攻めってゆうか
そうゆうのが嫌なのかもしれない。

イジメに関しては、彼女と話し合ってみた。
事情をきいたら、解決までにちょっと時間がかかりそうなんだ。

>>18
マジでありがとう。
相談できる君がいて、本当に助かる。

233 :18:2007/04/26(木) 00:26:27
>イジメに関しては、彼女と話し合ってみた。
>事情をきいたら、解決までにちょっと時間がかかりそうなんだ。

既にイジメは、はじまってんのか?


234 :18:2007/04/26(木) 00:38:31
彼女の方は幸せな気分になってくれているんだ。
じゃあ、よーく話合わなきゃなんないのは子供の方とだね

母親を取られたような気分になってんのかな?よくわかんないけどさ。
なんで急に苗字を変えたくなくなったのかが疑問だねぇ。
あるいは母親とおまいが余りに仲良しなので疎外感を感じてしまった、とか?
5年生って微妙だね・・・。
小さくも無く、大きくも無くって感じだよねぇ・・・。
二人でラブラブして楽しむのはちっと横に置いといて(夜はいいんだぜ)
3人で楽しめる事をしてみれば?

今度の週末は3人で子供が一番喜ぶ事をして遊んでみれば?
あいさつ回りがつまんなかったのかもしんないしさ。

235 :18:2007/04/26(木) 00:40:16
あともういっこ!

嫁と手を繋ぐ時は子供とも手を繋ぐんだぜ!
もちろんおまいでも嫁でもいいから。


236 :18:2007/04/26(木) 07:08:44
もう一つ〜!!
今どうやって寝てるの?
3人で川の字?
子供を一人だけ離した?

237 :◆Leaz4tFoac :2007/04/26(木) 07:18:56
>>18
イジメは結構前からあるらしい。
なんだか、友達のグループ内で誰かをターゲットにしてってのを
かわりばんこでやっているらしい。
女の子の中ではよくあることだって聞いたけど、なんか納得がいかない。

ラブラブ感はかもしだしてないですよ。
手を繋ぐ真ん中にはいつも子供。

小学校に入ってから自分の部屋で寝てるらしい。
部屋まで送ってから、一杯ひっかけてから寝てますよ。

>>18は朝早いね。
これから仕事かな?
ゴミ出して仕事逝ってきます。

238 :18:2007/04/26(木) 22:14:52
で、それからどーなった?

おまいはどうしたいの?
嫁はどうしたいの?

自分は一人で寝てるのになんであんた方二人は一緒に寝てんのよ!と子供は
思ってるかもしんねーぜ。
一緒に寝る?って聞いてみたら?アハハ!新婚には辛いなー。ま、仕方ねぇなw
絶対にHは子供に見つかるなよ。トラウマになるらしいぜ。

239 :◆Leaz4tFoac :2007/04/29(日) 22:06:33
>>18
話し合った。
子供が納得してくれた。

このゴールデンウィーク中に父親になりますよ。

Hを見つかるとかはアリエナイよw
俺みたいなトラウマを子供にさせる訳にはいかない。
まぁ、不貞ではないけどさ、それでもそんな想いはさせないよ。

明日、指輪とか買ってくるよ。

ありがとう。

240 :18:2007/04/30(月) 00:38:44
>>1
そうか、なんとか上手くいってるんだね、よかった。
ま、これからもますますがんばれ。父親だもんな。

もしかして・・・このスレ終わり?

>>22
おーい元気かー!
このスレ終わりそうだぜwwwww

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 15:57:31
まだやってやがるw

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 16:09:00
偽物電車みたくならないでよ

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/30(月) 16:15:00
偽物電車?

244 :◆Leaz4tFoac :2007/05/02(水) 00:16:44
>>18>>22
今日、入籍しましたよ。

本当にありがとう。

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 00:24:26
おめでとう!

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 01:23:51
おめ

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 02:42:02
おめでとうございます

248 :18:2007/05/04(金) 00:09:23
おめっと〜う!!

249 :◆Leaz4tFoac :2007/05/04(金) 23:21:57
>>245
>>246
>>247
>>18
ありがとう。
だいぶ落ち着いてきました。

>>41で書いたこと

>同じようには無理だと思う。
>相手の子供が女の子ってのもあって
>一歩引いてしまうんではないかと思った。

これ、まったくもって問題ありませんでした。
一歩引いてしまうとか全くなくて
普通に、自分の子供だと思って接しれてますよ。

>>37さん、もしまだここ見てるなら安心してね。
きっといい人が見つかるよ。

250 :18:2007/05/08(火) 07:00:34
>>1
GWが終わったけど相変わらず嫁らとは仲良くやってるかい?
報告してみな〜w

子供とは具体的にどんなふうに問題なく接しれた?

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/09(水) 17:21:59
まだやっとんのかw

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/11(金) 16:54:42
保守

253 :◆Leaz4tFoac :2007/05/11(金) 22:04:23
>>18
仲良くやってますよ。

ただ、今日は嫁が友達と飲み会らしくて
子供と二人で過ごしてる。

今、風呂入ってるから、久々にPCの電源入れてみた。

なんだか心配だわ。

254 :◆Leaz4tFoac :2007/05/11(金) 22:05:12
>>252
ありがとう。

255 :18:2007/05/12(土) 00:29:08
>>1
アハハwさっそく心配事かよ?
悩みはつきねーなー。

ところで飲み会の迎えは行くのか?
迎えに行ってあげるよって迎えにいってやれば
心配事は無いんじゃねぇの?
行けば飲み会のメンバーもわかるしなw

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 23:31:29
嫁とラブラブな>>1にカンパーイ!!!!

257 :◆Leaz4tFoac :2007/06/03(日) 23:52:32
お久しぶり。

>>256
ありがとう。

>>18 >>22
元気かな?
なんだか、いろいろあるや・・・

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 00:42:01
さっそくお悩みかい?
ホレ、その悩みを書いてごらんさ。
ここは>>1のお悩み相談スレなんだから、遠慮なく、さ、さ、ドーゾ!

259 :22:2007/06/04(月) 06:00:12
>>主
久しぶりだね。俺も仕事やプライベートが忙しくて全然2ちゃん見てなかったんだけど、一体なにがあったんだ?

もう心配も問題もなさそうに感じたんだが…

260 :◆Leaz4tFoac :2007/06/07(木) 00:41:22
>>250
ありがとう

>>22
忙しいことは、なによりですね。
充実してる日々を送っているようでなによりですよ。

うん、過去の話とかって気にしたくないんだけど
やっぱり聞くとショックだったりして。

それを、最近養子縁組した娘から聞くと
余計ショックだったりして、俺って小さいなとか
いろいろ葛藤があったりして。

はやく慣れたいや。

物心ついて、暫く経った親子の間に入るのには
時間とか、心の余裕が必要なんだと実感した。

261 :18:2007/06/07(木) 07:15:24
久しぶりに覗いたら・・・・。
>>1>>22久しぶり!

>>1
あのさ、おまいの気持もわかるが過去は過去だよ。
過去の話って嫁の過去の男のことだろ?

まず、子供の事はこんな風に考えたらどうだ?
子供がおまいに心を許すから話すんだと。
自分たちの過去までひっくるめて、隠し事はしたくないから
おまいに話すのだと。
おまいはきっと子供に頼られてるんだよ。受け止めてやれ。父親だろ?

嫁の男関係は前にも言ったろ?
聞き流すしかない。過去の話でよかった、今の浮気話だったら耐えられん、
過去でよかった!って思えって。

>、暫く経った親子の間に入るのには
そういう時は「友達」だと思えば?
家族なのに・・・と思うと辛いもんがあるんだから
友達(なんかあったら助けるよ)気分でいれよ。

262 :22:2007/06/10(日) 10:34:46
>>18 お久しぶり!
>>主 過去が気になるのは仕方ないが、現状浮気されてるわけでもないんだからそこまで落ち込むコトないんじゃない?

子供に関して言えばまだ始まったばかりだから、この先うまく行くように主が努力していくしかないな。18も言ってるように始めから無理に親子の型にはめる必要はないと思うよ。

最初は仲良くやっていけるようにお互い友達感覚で良いのかも知れない。

263 :18:2007/06/12(火) 21:43:24
>>1
もう悩みは解決したのかな?
ま、頼りのないのは元気な証拠ってかw
レスのないのは楽しく暮らしてるって思ってるよ。

>>22
よっ!
22〜。おまいは彼女とうまくいってるかぁ?

264 :18:2007/06/12(火) 21:44:39


頼り→便り

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 18:58:35
14 :またヤられたか ◆Ziy1gY9HeM :2007/06/19(火) 12:49:24
>>13そうなのですorz
最初セフレみたいな感じで始まったから怪しいとは思ってたけど…
家に男連れ込み一回(両方フルボッコ)
その連れ込み男との連絡(頻繁)
ここまでは発覚済み
一緒にUSJにいったやつからの未練がましい相手とのメールやりとり
新入社員とのイチャイチャメール
あと二人名前忘れたけどメールのやり取り
これが昨日入浴中の携帯チラ見で発覚、彼女にはまだ言えてない
もう別れたくてたまらんけど連れ子(小5)になつかれて切り出せない


これ↑と>>1は同一人物か?

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 13:19:32
頑張り次第では素人が捕まる。俺は実際に2、3人と会えた。
http://50431.makibisi.net/

267 :◆Leaz4tFoac :2007/10/10(水) 00:06:05
>>18
久しぶりなんだけど、まだいるかい?

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 23:02:54
>>18
>>22
もういないのかな・・・

離婚が決まったよ。
来週届けを出すよ。

なんだか、俺は甘かったみたいだ。

浮気とかそうゆうのもあったかもしれない
でもね、一番はお互いの気持ちなんだね。

思い知ったよ。

なかなか難しいね。

269 :◆Leaz4tFoac :2007/10/10(水) 23:04:06
あ、トリが・・・

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 01:17:27
http://eomiai.ninja-web.net/

271 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 07:50:53
18 22ではないが、数ヶ月の間に何があったん?


272 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 20:23:42
さあ 聞かせてもらおうか。

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 16:31:41
主さん何があったの?
てっきり幸せに暮らしていると思っていたのに・・・

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 23:06:49
頑張り次第では素人が捕まる。俺は実際に2、3人と会えた。
http://sugoideai.monogoshi.com/


275 :18:2007/10/24(水) 07:14:16
久々にきてみれば。
やっぱそうなっちまったか・・・。

気持ちのずれとは?
もっと早く相談しに来いよー。

しかし、ずいぶん早いぇーな、おい。

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:46:45
みんなの予想どおりW
チミはバカ女に騙されて必ず×2になると皆思ってたし言っていた。
いいカモだよ全く。
あとはせめて他人の精子の為に養育費払わせられたりしないように気をつけな。

277 :18:2007/10/24(水) 23:01:32
>>276
俺もそれ実は心配してた。
確か養子縁組したんだよな。
まさか、養育費を請求なんてされてないよな?

ったく、おまいって奴はww。

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:57:29
やはりバツイチ同士の結婚は難しいのか…
原因は何だったのか聞きたいです。

俺もいま、主の様にバツイチ同士で付き合ってるんで

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 11:30:52
釣りじゃなかったんなら
スレ主って相当なアフォだねwwwww
最初からかなり難あり物件だって分かってたわけじゃん。
ただでさえ子蟻持ちとの結婚なんて大変なのに
軽々しく再婚考えるからこうなるんだよ。

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 11:18:17
>>1
起きろ!そして説明せよ!

だからage るよ。

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 22:19:45
そうだよ。
みんな、心配してるよ。

説明してよ。

282 :◆Leaz4tFoac :2007/11/08(木) 00:31:31
test

283 :◆Leaz4tFoac :2007/11/08(木) 01:16:04
トリ忘れたかもと思ったけど合ってました。

>>18
養育費は養子縁組を解除すれば発生しないから
そこは問題ありませんよ。

事の発端は簡単には説明できないけど、書いてみます。

ここ半年、少しでも父親に近付きたいと思っていろいろな葛藤がありました。
でもね、いきなり父親面して躾とかしたら子供が萎縮してしまうから
嫁に言ってから判断を仰いでたんですよ。

例えば、部屋が汚いから掃除するように言ったほうがいいんじゃない?
君から言ったほうがいいかな?とか

友達の悪口ばかり言ってるから、こう教えてあげたら?とか

普通の父親(肉親)であれば、そのまま子供に言えるんですがね
その関係に近くなるには時間がかかると思っていたんですよ。

でも、全否定されてしまって近付くことができなかった。
もちろん自分で言うことも許されなかった。

言われたことは

・子供は私が思ったとおりに育てます。
・2人を受け入れたのだから、今までの私達の関係に入ってこないで
・私が一人で10年間育ててきた子なの、あなたは本当の父親にはなれないの

って感じでした。
家族にはなれないなって思った。

でも俺は子供がかわいいし、なんとか思いとどまっていたんですよ。
彼女を愛しているし。

でも、我慢が続き段々暗くなっていったり、食欲がなくなったりで
食卓には一緒にいるんですけど、空気が重くなってしまって
そこが彼女が我慢できないらしくて、もう無理だと言われてしまったんですよ。

俺の器量が小さすぎたんですね。

このスレ立てた頃は、そんなのへっちゃらだよとか思ってたんですが
なかなか浅はかでした。

で、離婚しようとなってしまったのですが、ここでまたアリエナイことに
彼女が妊娠してしまいました。

284 :◆Leaz4tFoac :2007/11/08(木) 01:17:10
他の男のでは?と思うかもしれないですが、これは間違いなく俺の子です。
彼女の浮気を心配してたけど、それはありませんでしたよ。
どうしてそう思える?と思うかもしれないけど、そこは確信があります。

そんな訳で、現在別居中なんですが、まだ離婚届とかは出してないんですよ。
俺は心底子供が欲しいし、今いる子供とも本当の父親に近い関係になりたい。

でも、彼女は重い空気の中で子供が育つのはよくないと
別れて育てていくと言ってて、なかなか修復は無理っぽい感じです。
養育費なんかはいらないからと言っていた。

この半年、いろんな喧嘩があったり、いろんな反省があったりで
結構キツかったんですが、やっぱり子供のことになるとどうにもならないって実感して
血の繋がりってゆうのが無い人が親になりたいって思っても、それは並大抵のことでは
ないんだなって実感しました。

さっきも話し合ったんですが、彼女はタバコを吸っていて、それは胎児の為に
止めてくれと言ったんだけど、そこも受け入れてもらえない。

吸わない事によるストレスのが子供に良くないと言っていた。
医者にもそう言われたらしい。
さらに、私に対する思いやりがないよねとも言われてしまった。

そこは確かにそうだったのかもしれない。
子供の事ばかり考えて発言してしまっていたのかもしれない。

なんて状況ですよ。
もう暫くしたらちゃんと報告できると思うので待っていてください。

心配してくた人達、有り難うございます。

285 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 02:07:34


286 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 02:16:11
主さん、話してくれてありがとう。
母親とその子どもの間に入れないのは仕方が無い。
嫁さんの言う通り、主さんは本当の父親ではないから。

でもね、これから親子になっていけばいいんじゃないかな?
子どもの躾とか教育のことで頭を悩ませるのは分かるけど、子どもを自分の子だと思ってる?
子どもを本気で叱ったり、子どもの嬉しかったことを自分のことのように喜んだりしてるかな?

私が思うに、主さんは子どもに遠慮しすぎなんじゃない?
そして嫁さんにも。
きっと、まだ親子にも夫婦にもなりきってないんだよ。
本気で嫁さんの体のことやこれから生まれてくる子供の事を真剣に想っているのなら、ビンタしてでもタバコをやめさせよう。
嫁さんの体が心配だという事、これから生まれてくる嫁さんと主さんの子どもを大事にしたいって気持ちを真剣に伝えようよ。



287 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 08:06:40
何もかもが早いよ。結婚(再婚)も妊娠も。しかも別居。
上から物を言いたくなる気持ちは解るけど、気づかないフリした方がいいよ。
煙草吸いたい、片付け後回しにしたいってのは誰でもある気持ち。そこは共感してやる。
真似はしなくてよい。やるかやらないかは本人の判断。嫁に選んだのはあなた。
しかし、そうそうに×2の道を選ぶ女も凄いね…。何故。

288 :18:2007/11/08(木) 08:15:07
おまい、嫁に騙されてるぜ。
>吸わない事によるストレスのが子供に良くないと言っていた
こんなの嘘にきまってるじゃん!
タバコ吸ってたら障害のある子が産まれるぜ?それでいいのかよ?

タバコが吸いたいなら堕胎しろってさせて、完全離婚に一票だな。

子供ができたら生涯その嫁と縁は切れないぜ。
嫁が(もし障害のある子を産んだら)その子を見放したら、
おまいが生涯めんどうみなきゃならなくなるんだぜ?
もう普通の結婚も普通の家庭も無理だよ
障害児を持つ×2男に嫁ぐ女がいると思うか?
(きれいごとじゃなく、マジレスすると)

産むなら生涯面倒は見ないし養育費も出さないって書面にしとけよ。

>・2人を受け入れたのだから、今までの私達の関係に入ってこないで
2人を受け入れたんだから君たちも僕を受け入れるべきじゃないのか?と言うべきだったなぁ。

>・子供は私が思ったとおりに育てます。
>・私が一人で10年間育ててきた子なの、あなたは本当の父親にはなれないの >
それじゃ、一人で育てていけば?って話だ。
生活費も養育費も俺に頼って、口出しするなははないだろう?、俺はATMじゃないんだよ。と。
キミは母親なんだから子供と俺が仲良くする橋渡しをするべきじゃないのか?
それが本当に母親だろう?とね。

また夜にくるよ。

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 08:26:33
私も288に同意だなぁ。
私は小梨だけど同じ女として、この彼女には理解に苦しむ。
自分たち親子の間には入ってくるな、娘は自分の思うように育てるって
じゃあ、何のために結婚したのって思うんだけど。
家族として歩み寄ろうって気持ちは微塵もないみたいだね。
彼女たちとは家族としての絆を築くことは、永久にできないんじゃないかって
思うわ。彼女の考え方が変わりでもしない限りね。
もし主が×2になったら気の毒だけど、そのほうが結果的にはいんじゃないかな。

290 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 12:26:41
落胆的に走るとこうなるから嫌なんだよなぁ。
愛は消えてからがスタート。始まり。
じゃないと絆や情は生まれないし、耐える守る力は養えない。


291 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 18:04:12
アリエナイことに妊娠って

やってるならありえるしやってないならありえない

自分の子の命に関わる事なのにタバコやめろとも言えない

どこまでも頼りない男
何がそんなに怖いの?
夫婦としても家族としてもとっくに終わってる

終わってるどころか始まってもいないのに、壊れるのか怖いのか?虚像の家族が

我慢するなら何があっても我慢して一生嫁の言いなりになってろ
それがいやなら、しっかりしろ自分を正しいと思うことは貫け


292 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 19:20:38
つか離婚してもう再婚はやめれ!


293 :◆Leaz4tFoac :2007/11/08(木) 23:00:38
>>286
聞いてくれてありがとう。

親子になっていきたかったんだけど、なんか10年育ててきた想いってゆうか
そんな感じが強いらしくて拒絶されてしまうんですよ。

彼女には遠慮してるつもりは無いんですけど意思が強くて話し合いって
雰囲気にはなかなかなれない。

タバコの件、ビンタしたらそこで全てが終わってしまいますよ。
それに暴力は最低の行為ですよ。
彼女がよく子供の髪をひっぱってビンタしてました。
ある日それが激しかったから、俺キレちゃって思い切り怒鳴った。
オマエが気に入らないからって暴力で子供を押さえ込むなと。
子供までビックリしちゃってた。
怒鳴るのもよくないと思う。

君がタバコ吸うのは胎児に対する虐待なんだよと、キツい言葉で
言ってみても反論されて聞き入れてもらえない。

もう自分の考えで育てていく習慣てゆうか、自信みたいなものが
強いんだろうと思う。
真剣に伝えた結果が別居になってしまった。

>>287
確かに早いですね。
上から物言う気持ちってつもりはないけど、家族になりたかったんですよ。
片付けとか、家事全般はむしろ俺がやってますよ。
彼女は主婦になったから、そこはやって欲しかったけど無理だった。
それを強制するつもりは毛頭無いし、できるのであればできる人がやればいいと思う。
でも、タバコだけは共感できない。

294 :◆Leaz4tFoac :2007/11/08(木) 23:01:51
>>18
この半年ありがとう。
タバコのこと医者が言うのは本当らしい。
何人かに聞いたよ。

堕胎だけはさせたくないけど、それは女が選ぶことだからと言われたよ。
確かに俺のお腹じゃないからどうにもできないよね。

一緒に子育てできないなら俺は一生と会わないと伝えたよ。
たまに会っていなくなってなんてされたら辛くて耐えられないと思う。

障害の確率を少しでも減らして欲しいからタバコは辞めてくれと100回以上は言った。
でも彼女の言い分は、障害に負けない子育てをすればいいと
正直、殴りたかった。
彼女の友達も彼女と同意見だと言っていた。
その友達もウチと同じ状況なんだ。

待ってるよ。

>>289
歩み寄ってはくれない。
子供が成人してから私達は幸せになればいいといった感じのことを言っていた。
何故一緒に幸せになれないのかと思う。

>>290
ずっと愛し合っていたいよ。

>>291
確かにそうだね。
語弊がありました。
このタイミングでって表現したかった。

俺の中では半年前から始まっている。
壊れるのは怖いさ、すごく怖い。
自分ばっかりが正しいことなんてありえませんよ。

>>292
今回彼女が思い直してくれなくて離婚したならば
もう一生一人でいますよ。
寂しいけどね。

295 :18:2007/11/08(木) 23:02:27
まぁまぁ。

×1とはいえ子供は初めてだったんだから難しかったんだろ?
おっかなびっくりにもなるわな。他人の子供だしな。

おまいが変わって上手く行く間柄なら俺らがいくらでもアドバイスするから
おまいが上手くいくように努力すればいいさ。
でも、彼女の方にその気がないみたいじゃん。
彼女の気持ちや意識を変えるのは並大抵じゃない。しかも
既に彼女は「私達に口出しするな」と、変わる意識がない。
上手くいく訳ないよ。だから離婚だと思ったんだろ?
まぁ、離婚には俺も賛成だな。
おまいはいいヤツだから他にも女はいるよ。

で、これからの話だ。
どうしても産むならとにかくタバコをやめさせる事だ。
妊婦が喫煙など百害あって一利なしだ。
母親の自覚なしじゃん、そんな母親ダメだ。
おまいは幸せにならないし、産んだ後の彼女も幸せにはならない。
健常児を産んでもだ。
母親の自覚がないんだから家庭が暖かくなる訳ないだろ?
それはおまいが望んだ家庭なのか?
家庭は2人で作るもんだ。おまいが一人で頑張ったところで温かい家庭はできないんだよ。

離婚する場合。
離婚して養育費無しで子供を育てられる訳がないから離婚するなら堕胎しようと言いな。
いいか?
子供にはすくすくと何も心配せず、成長できる環境が必要なんだ。
今子供を産んで、おまいらにその環境を子供に提供できるのか?
普通の場合は、妊娠がわかったら親兄弟みんな喜ぶんだよ。
そんで妻は母親の顔になり腹をいたわって10か月過ごすんだ。
そんでみんなで指折り数えて誕生の日を待つんだよ。
おまいは腹の子供にその環境を与えられる父親なのか?
妻は喫煙、夫婦は破綻なんだろ?
そんなところに産まれた子供はしあわせか?

おまいらは子供を受け入れられる状態じゃないんだよ。
残念だが今回子供はあきらめたらどうだ?
離婚して、もう一回他の幸せを探しなよ。
こんな短期間で破たんした夫婦がこの先20年かけて子供を育てられるのか?
愛し合ってる夫婦ならそれが出来るんだよ。おまいらはどうだ?

つーか、彼女の浮気問題じゃなくて子供関係だったのかよ!
もっと早く相談しにくればいいのに!
俺何回もここ覗いてたぜ。

296 :18:2007/11/08(木) 23:05:16
あれ?おまい、いたんじゃん!

297 :◆Leaz4tFoac :2007/11/08(木) 23:07:08
>>18
うん、まだ起きてたよ。

298 :18:2007/11/08(木) 23:09:39
俺そんなタバコの話は聞いたことないぜ?
マジか?

299 :◆Leaz4tFoac :2007/11/08(木) 23:11:46
うん。

医者によってはそう言うらしい。
全くもって納得がいかないけど。

300 :18:2007/11/08(木) 23:14:36
へぇー。
でも、ま、たばこが悪いってわかっててやめらんないんだから
母親の自覚無しだな。
つぅか、読んだら家庭的じゃないヒトなんじゃん。

あきらめられそうか?

301 :18:2007/11/08(木) 23:18:35
子供に会わない、養育費は出さない、なら書面に残さないと駄目だぜ。

あとから金をせびられるだけだ。
純粋に子供に使われるならいいが今までの事を考えれれば
男遊びに使われてもかなわんだろ。

302 :◆Leaz4tFoac :2007/11/08(木) 23:19:18
うん、今メール書いてる。

終わりにしようかと思ってさ。

今日連絡くれる筈だったんだけど、きっとそれも忘れて
寝てしまったんだと思う。

そういう人なんだ。

こんな大事な話でもなんともおもってないのかもしれない。


303 :18:2007/11/08(木) 23:35:10
まぁな。最初からそれっぽい女だったよな・・。

しっかしまぁー、おまいは×1の癖にホント女を見る目がねぇな。
今思い返してどうだよ?
オベンキョーになったか?

前のレス読んでたんだけど
>>93読んでみ。最後の2行。俺先見の明があるー。

おまいは人の話を聞かないからなー。

304 :◆Leaz4tFoac :2007/11/08(木) 23:39:34
うん、×2確定になったよ。

オベンキョーって軽くは思えない状況だけどさ

突っ走ってしまっていろいろ心配かけてしまって
本当にすみませんでした。

もう諦めメールも送ったし、確定したからこれを機に
異性との交際は辞めるよ。
辛すぎるや。

305 :18:2007/11/08(木) 23:40:44
22が書いた>>94もすげぇぜ。
本当に容易じゃなかったな。

俺達こんなにいいアドバイスしてたんだなー。

306 :◆Leaz4tFoac :2007/11/08(木) 23:43:08
うん、そうだね。

俺、なんかあったときにこのスレ見て初心を思い出してたのと
>>18>>22にずっと感謝してたんだ。

2人のレスはほとんど暗記してるよ。

本当に感謝してる。

307 :18:2007/11/08(木) 23:45:23
>異性との交際は辞めるよ。
アホか!
人生捨てるには早えーよ。
ま、そのうち傷が癒えたらマトモな女と恋して
結婚すればいいさ。
40男に惚れる20代の女だっているんだから。あきらめんなよ。

>2人のレスはほとんど暗記してるよ。
マジかよ!オドロキだぜ。。。。。

308 :18:2007/11/08(木) 23:54:46
そういえば、子供自身はおまいの事なんて思ってた?
なついてくれてた?

別居するときどうだった?平気そうだったか?泣いてくれたか?
5年だから泣かねぇか。

309 :◆Leaz4tFoac :2007/11/09(金) 00:07:45
子供は諦めてた。

ママが決めたらそうするしかないからって言ってた。
泣いたりもしませんよ、慣れているって。

大人の問題で傷つけてしまって本当に後悔している。

なついてくれてはいたんだ。
一緒にお風呂入りたがったりして、恥ずかしながらお父さんやってみたり。

俺が思っていた以上に甘えてくれて、彼女がアリエナイって言ってた
くらいなんですよ。

父親が欲しかったんだと思う。
いい方向に考えればね。

でもここ最近俺は暗かったし、いい印象は無くなったと思う。
それでも子供はずっと話しかけてくれるから、俺も楽しくなって
2人の関係はうまくいってたんだ。

3人の関係ではないけどね。

菅原ブンタ口調で聞きたかった
「愛って何かね?」
って。

310 :18:2007/11/09(金) 00:13:27
最大級の原因が子育ての事なのか?

子供がいなかったら嫁とはうまくいってたと思うのか?

311 :◆Leaz4tFoac :2007/11/09(金) 00:22:08
>>18
それもよくわからない。

子供がいなかったらとか思いたくないけど
あの子はかわいいからね。

でもいなかったとしたら、彼女がそうゆう性格になっていたのかと思う。
あまりに大変な日々が続いてしまって、一人でやっていかなくてはいけない
と思うあまり、他人を受け入れなくなってしまったのかもしれないと。

恥ずかしい話だけど、今でも俺は子供も彼女も胎児も愛しくてしょうがない。

でもね、無理なものは無理なんだよね。
一人で頑張ってもしょうがない。
切ないけどさ。

全部受け止めて、どうでもいいから好きにしろって器量は俺には無くて
タバコのことに関しても、障害をもって生まれるとは確定ではないのだから
放っておけばいいのかもしれない。

でも俺にはそれができない。

これも原因のひとつだと思う。

312 :18:2007/11/09(金) 00:35:12
確定ではないが、健常児じゃない確率はエラく高いぜ。
産まれてくる子供が可哀相だ。
せめて健康に産んでやれよ、と思わないのか父親として。

彼女の事まだ好きなのか?
本当は再構築したいのか?

313 :◆Leaz4tFoac :2007/11/09(金) 00:41:04
>>18
うん、大好きだよ。
できれば再構築したい。

健康に産んで欲しいから言葉もキツくなったんだと思う。
「それは虐待だよ」って言ったことに対して
彼女は言葉の暴力だと受け取ったから。

言い方もキツくなるよ、胎児が心配なんだから。
彼女が憎くて言ってる訳ではないんだけどさ。

でも理解してくれることは無くて、それは男の我侭としか
受け取ってもらえないみたいだよ。

もう1時間半も付き合ってくれてありがとう>>18
明日も早いんでしょ?

また経過報告しますよ。

ありがとう。

314 :18:2007/11/09(金) 07:45:31
一晩考えていたんだが、
怒ったりさとしたりしないで、懇願したらどうだ?
「お願いだから、たばこはやめて?」とさ。

彼女が気が強くて折れないんだったら、お前が引くしかねぇし。

どっちかっつうと彼女は自分にたいしては家族としての母親というより
女でいたんじゃねーの。
おかーさん扱いより、かわいがってやればいいじゃん。
もう娘が2人いる気分でさ。
娘をかわいがるおまいに嫉妬してたりしてな。

「キミを愛している。愛しい君に似た子供が欲しい。だから僕達の
子供の為にタバコをやめようよ」なんつって。

「今でもキミを愛している、帰っておいで。僕が3人を守っていくから」って
抱きしめて言ってみな。

315 :18:2007/11/09(金) 08:13:02
再構築したいなら
>>137をよく読め。
初心を忘れるなよ。
最初から前途多難な結婚だったがお前はそれに「耐える」と
言ってたんだぜ?あきらめてどうする。

まだ嫁が好きなら離婚は薦めない。
まだ、やることあるぜ。
そういえば嫁からメールきたか?
「まだ愛してる、会いたい会いたい」って何度もメール入れてみな。
嫁とは恋人時代に戻ることだよ。
元々恋多き女性だったんだから、いまさら嫁、妻、母親だけの扱いで
満足しねぇだろ?女扱いしてやんなきゃさ。
今夜は別居先へ行け。
毎日毎晩通え。「愛してる」って何度も言え。
抱きしめて髪でもなでてやれ。
すべてはお前の努力しだいだよ。健闘を祈る!

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 09:24:24
嫁の肩を持つわけじゃないけど、公の掲示板で家庭の細かい愚痴を垂れ流されたらイヤになるわ
メールかブログでやれば?それとも家の事情を他人に見られるのが快感なの?

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 15:15:16
>>316
色んな意見を聞きたいから2chなんだろ?


318 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 20:06:45
離婚理由を聞いて自分がそっくりそのまま入れ替わるって予想できずに一緒になったのか。
今更だけど、×子有りは基本的、自尊心が強くワガママ、根性のレベルじゃついてはいけない。
再婚は女がのぼせてる時にしてはいけない。
離婚する側経験者は簡単に再び離婚を実行できる強靱なハートとそのハートを支える子がいる。
自分が強いんじゃなく子がいるから強いって事に気がついてないタイプ。
このタイプは子離れ後にやっと段々と思いやりや聞く耳を持ち、成長していく。
まぁ、ほぼ×子有り女の殆どを占めるが。
よほど子が小さいか大きい子じゃないとうまくはいかないよ。


319 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 21:42:45
なんか美しく物語られすぎだと思うんだよ。人生相談板にも似たようなスレあったけど。
スレ主の言い分だけで我々は正しい判断はできないよ。
情報操作なんて、スレ主には容易いことだし。
自作自演も容易。人生相談板の奴はIDでバレちゃったけど。
恋愛したい、再婚したい。子供の面倒見れなくなっちゃった。
↑やりたかっただけじゃねぇか。責任を押し付け合ってるだけじゃんよ。

別居に持ち込まれる程の何かがスレ主にもあるとしか思えない。

320 :18:2007/11/09(金) 23:43:51
>別居に持ち込まれる程の何かがスレ主にもあるとしか思えない。
まぁ、それはあるかもしれんな。
でも2人から相談されてるわけじゃないから仕方ねぇじゃん。
ダチの相談にのるときだってダチの言い分しか聞かねぇじゃん、
相談なんてそんなもんだよ、同じだよ。

突然離婚すると言い出したから、てっきりもう愛情が無いんだと思ってたら
まだ好きだっつうじゃん。

好きならなんとかしろよ。子供もできるんだし。
再構築したいなら頑張るしかねぇじゃん。なぁ?

321 :◆Leaz4tFoac :2007/11/09(金) 23:52:26
>>316
気分悪くさせて申し訳ないです。
ただ親身になってくれる人がいたので、聞かれたことには答えたかったんです。
匿名掲示板だからといって、あなたのように気分を害する人もいるので
以後は家庭の細かい愚痴を書かないように自重します。

>>318
確かに子供がいるから彼女は強くなれるんだなって思う。
なんでって、俺が弱いからそう思う。
でもそれは悪いことではないと思う。
最低でも2人以上の人間が助け合って生きていけるのだからね。

>>319
彼女の言い分もありますね。
ちっちゃいことで家庭の空気を重くされたら子供が萎縮してしまう。
上でも書いたけど、俺の器が小さすぎたんですよ。

で、ちょっと文句を言わしてもらうけど
親身に聞いてくれる人に情報操作してまで話す必要ってあるんですか?
×1板で自作自演して何かあるんですか?
同意を得られる自己満足とか、そんなものはリアルの生活で何の役にも立ちませんよ。
申し訳ないですが俺は今リアルで辛いんですよ。
別居になったのは俺の器が小さく、弱い人間だから。

>>18
考えてくれてありがとう。
懇願してみたけど、無理っぽい。

時間が合うならチャットで話したりしてみませんか?

322 :◆Leaz4tFoac :2007/11/09(金) 23:55:11
>>18
書いてる間に来ていたんだ。
昨日も同じようなタイミングだったね。

明日は休み?

323 :18:2007/11/10(土) 00:23:22
うん、明日は休み。

懇願してもダメか・・・・・。
なんで、そんなに意地はってんだろうか?
おまいが子供をかまいすぎたんじゃねーの?
彼女はもっと自分を構ってほしかったとか。

324 :◆Leaz4tFoac :2007/11/10(土) 00:34:27
>>18
上でのことがあるから、ここではあまり細かい事は書かないようにするよ。
msnのアカウントとったんだけど、もう眠かったりする?

325 :18:2007/11/10(土) 01:03:42
おまい、気にし過ぎだよ。
細かい事なんて何も言ってないじゃん。
言いたい輩には言わせとけばいいのに。
全員をまるく収める方法なんてないぜ?

ダメだ、眠いー。
明日読むからここに書いといてよ。

彼女からメールはきたのか?なんて言われた?
もう彼女は離婚する気になってるのか?

326 :◆Leaz4tFoac :2007/11/10(土) 01:17:46
>>18
お疲れ様。

メールではなくて逢って話したんだ。
もう離婚する気になってた。

しょうがないや。
また友達連中と飲み明かすよ。

327 :18:2007/11/10(土) 01:32:33
離婚するなら子供の事をはっきりさせろよ。(気になって起きてた)

離婚するならなんで嫁は堕ろす気になんないの?
現実的に女が一人で子供を2人も育てられんだろうが。

おまいはそれでいいのかよ。
嫁が堕ろすなら、まぁいいよ。離婚するんだし。
産むなら離婚でいいのかよ?
産んでしまったら、子供一人育てるのは大変なんだぜ?
現実的にお前に頼らない、会わないで、すまないぜ?
しかも離婚してるなら嫁は男に会い放題だ。
お前は子供の面倒。嫁はデート。それでいいのかよ?
それとも子供を引き取ってお前が育てるか?

もし、産むなら再構築を説得しなよ。
嫁宅に通い倒せって。来ないでって言われても行くんだぜ。
腹の子に会いに来たって。俺の子だもんなって。
抱きしめて強引にキスでもしろって。

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 01:55:12
>>18
子供を堕胎するってゆうのは良くないことだと思うからそれは言いたくないよ。

全ての生物の中で、堕胎をするのは人間だけでしょ。
生を受けた命を堕胎って言葉で殺すのは、非道な殺人と変わらないと思う。
人それぞれの考えはあるだろうけどね。
片親で育つことに対する子供への悪影響とかね。
俺は父子家庭で育ったけど今では親父にとても感謝している。

現実問題として女性が子供2人を育てるには生活保護や、養育費諸々無しでは
苦しいと思う。
でもやっぱり自信があるんだよね、経験してるとさ。
実績としてあるんだからね。

子供を引き取るってのは現実問題無理でしょ。
彼女が子供嫌いってゆうのであれば別だけど、そうではないから
どんなことしても男親が引き取るとかは無理だよね。
ましてやお腹にいるんだし。
もしもできることならば、引き取りたいよ。

でも、できることであれば、なんとか修復したいよ。
子供がいなければ毎日でも嫁宅に行って懇願したい。
でも今の状況でそれを子供が見てしまったら
どんな思いをするのだろうと思ってしまうよ。

329 :◆Leaz4tFoac :2007/11/10(土) 01:56:21
ごめんageちゃった。
>>328は俺です。

330 :18:2007/11/10(土) 08:04:31
今のお前と嫁の関係の状況がよくわかんない。言ってみな。

>子供がそれをみてしまったら・・
おまいが懇願すんのを見たらの話?
嫁の拒絶を見られたらの話?(そんなの別にいいじゃん)
言い合いの喧嘩じゃなければ5年生の子供がみてもいいんでね?
それこそおまいが毎日来るのを見てて
「おかあさん、可哀相だからお父さんと住もうよ」って言うんじゃないの?
子供とはうまくいってたんだろ?
妻の尻にしかれてる父親の姿を見てる家族なんていくらでもいるよ?
懇願してるカッコ悪い父親を見られてたくないと思っているならそれは違うぜ。
そんなの全然カッコ悪くねーよ。

>自信があるんだよね、実績があるから・・
それなら、産むのは仕方ないのか・・・・。
5年生の子供が可哀相だな。
赤ん坊の面倒はその娘が見させられるんだろうな。
おむつ替えとかお守とかさ。本人も遊びたいさかりなのに。なんだかなー。

修復を妨げてる一番の理由はなんだ?
嫁の気持ちか?それならおまいしだいでなんとかなるだろ。
作戦練ろうぜ。
他に理由があるのか?

331 :◆Leaz4tFoac :2007/11/10(土) 09:56:00
>>18
修復を妨げてる一番の理由は彼女の気持ちですよ。
空気が重くなって子供に気を使わせる環境が嫌みたい。

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 11:43:59
妊娠中なのに離婚って…。しかも原因が煙草って…。

333 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 11:58:09
妊娠中の煙草の影響より、それをやめる事がストレスなら
やめるストレスの方がリスクが大きいのは本当だよ。
それだけ、妊婦にストレスってよくないって事。
重い空気の食事も煙草以上のリスクがあるって事。

お腹にいるのは自分の子でしょ?気を使ってあげようよ。
優しく気遣ってあげて、かなくなになってる気持ちをほどいてあげてよ。
妊娠中や産後はナーバスになってしまうものなんだから。


禁煙外来に一緒に行ってみれば?楽にやめられるらしいよ。

334 :18:2007/11/10(土) 12:11:35
思い空気か・・・。

嫁がおまえを好きじゃなくなった、とかなら、なんとかなりそうだけど、
連れ子の事となるとなぁ・・・。

こんなに険悪になる前に相談しに来ればよかったのに。
俺、子供いるから相談に乗れたんだが。

禁煙外来いいね、薦めてみたらどうだ?

335 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 15:01:34
だからさ、1の言うことを聞いてればまあひどい女とほとんどの人は感じるでしょ?
それをこういう時はどうすればいいかって他人の意見を聞きたいってのは
わかるんだけど
嫁には嫁に言い分があるわけでしょ
それはここではわからない
なのにここで1が彼女がああ言ったこう言ったって内容を
いちいち公の場で実況されたら
私が嫁だったら絶対いい気持ちしない
 
離婚しようかどうかスレで大筋を話して相談するっていう場合とは
わけが違うと思いますよ

ましてや1はみんなに散々反対されて、結局自分の気持ちだけで早急に行動し
やるなら覚悟しろと言われたのに、たった半年で根をあげてる

ある程度固定の面がいるみたいだし
メールでやり取りするか、ブログ立ち上げてしたほうがいいんじゃないですか?
ある程度近い人が見たらわかりそうな内容かいてますよね?
気付いたら相当気分悪いと思いますよ。

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 17:58:19
嫁が煙草を吸うとか、そんなん付き合う前から解らなかったのかね。
当然知ってて仕込んだことになるよな。仕込む時期とか毎度の避妊とか考えなかったのかね。
あくまで向こうの原因で綺麗に別れたいってのが本音だろうな。
堕胎させる勇気ない、育てる勇気ない。向こうが原因。とんだ野郎だな。

以前の結婚では子供は作らなかったのかね。今回は出来ちゃったみたいだけど。
とんだ子梨だね。怪しい。このままストーリーが終わることを完全に願ってるよ。

337 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 18:09:48
引き取りたいなんて言葉を吐くのはバカでもできる。
作るだけ作っちゃって「堕胎させるのは人間だけ。殺人行為」だなんて正義ふりかざす前によ。
計画っつーもんが人間は出来るわけよ。

何かありゃ飲み行くだのMSNチャットだの。同情こじきだな。

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 18:30:58
せっこんせっこんSEXに励んだだけだったな。陳腐な話だよ。
うっけるー。次は主のどんな言い訳が聞けるかな。
どんな上等な女が現れても、仕込み逃げの理由作りは欠かせない。そんな主です。
もう一生交際はしないだなんて、2ちゃんねるではいくらでも大口叩けるわな。

僕ちん悪くない僕ちん悪くない!子作り大好きオカ-タマ-

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 19:38:02
奥さんは離婚した後は、その生まれてくる子供と小学生の女の子を連れて
またいろんな男の家を転々とするのでしょうね
母子家庭をやる自信じゃなくてまた恋愛する自信があるんですよ

自分の子供が母親の男関係に翻弄される生活をすることがわかってて
主さんは離婚するつもりなんですよね?
子供にも会わないつもりなんですよね?
主さんには愛情ってあるんですか。。。


340 :18:2007/11/10(土) 22:41:00
>>1よ。

雑音は気にするな。
俺はまだおまいの相談にのるぞ。

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 10:01:24
ただラリってただけでしょ?ラリが冷めたから今まで気にならなかった事が鼻につきだした


342 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 10:08:54
彼女いない暦が長く、
今まで色々出会い系には登録してきたけど、
最近
ワクワクメール http://550909.com/?f1349178
ってとこで彼女やっとできました。
登録して大体2ヶ月くらい経つけど、
その間、10人くらいの人と実際会えたから、
サクラはいない気がします。
 登録すると、最初に無料でポイントがもらえるん
だけど、そのポイントだけでも出会うことが
可能ですよ。自分も無料ポイント使い切る前に
直アドを交換して、2人会うことができました。
お金をあまりかけずに出会いを探してる人にもいいと思います。
 ポイントも他サイトに比べるとかなり安いしね。
今まで経験してきたサイトでは、サクラに騙されっぱなし
だったから、このサイトはサクラいなさそうなんで、
おすすめかな。実際に会いたいって人にはベストかも。
登録者も100万人と業界最大級だから、他より絶対
出会いは多いと思います。
参考までに。

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 11:37:13
堕ろさないなら、まず産まないと。そっから離婚でしょ。
妊娠中期・後期、出産後の新生児の世話と。莫大な費用がかかるねぇ。
小学生の子供の名字もまた変わる。転校・引っ越しは免れないかな。
そろそろ虐待の噂が流れるかもね。

344 :18:2007/11/11(日) 23:45:23
>>343
離婚するならわざわざその時期を遅らす意味がわかんねぇよ。
虐待も意味がわからん。
>>1はそんな事するヤツじゃねぇよ。

>>1
ごめんなぁ、俺、掲示板ばっかでチャットしたことないんだよ。どうすればいいんだ?

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 01:17:27
私女だけど・・・

家事しない
男狂いのヨメが悪いんじゃん。
なんで主さんは、そんなに責められなきゃなの?

結婚してるんだからヒニンは、しないよね
そんときは、スキだったから、しちゃったんだよね。
結婚してるんだから、妊娠したってしかたない。

まあ・・・だけど、女見る目は、なかったのかなあ〜。


346 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 01:25:25
>>1
何か?も何もないわよw
自分の好きでやれば?
>>1の人生と他人は関係ないんだよ。
糞スレ立てるなしか感想なし

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 17:20:38
×1はマジやめとけ。
遺産相続の時に、やれ戸籍謄本だ何だって、普通の人以上に厄介だから

348 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 10:26:40
>>347
粘着喪男

349 :◆Leaz4tFoac :2007/11/15(木) 00:02:32
>>18
アドバイス参考にさせてもらいました。
帰ってきてくれて、一緒に頑張ってくれることになりました。

本当にありがとう。


>>気分悪くさせちゃった人
すみませんでした。

350 :18:2007/11/15(木) 07:35:35
>>1
ちゃんと、説明してよ

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 10:32:29
ざっと読ませてもらったけど、もう二度とここには来ません。
主の情けない話しばかりでつまらない。
馬鹿な女って解っていながら一緒になったんだから愚痴言わずに勝手に生きてろ!
その女の浮気癖は治らないと思うし、子供だって本当にあんたの子なのか解らないね〜。
だらしない女は一生だらしないから。


352 :18:2007/11/16(金) 07:14:20
嫁が戻ってきたからPC触れねーかー(笑)。
ま、いいや。>>1が幸せなら。

今度トラブった時はもっと早く相談に来な。

353 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 00:50:41
age

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