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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人10●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 10:15:18
×1彼に関しての愚痴・悩みなんでもどーぞ!

時々前菜になりすました荒らし、
×としか付き合えないなんて(ryという荒らしが発生します
そういうのはスルー推奨・またーりいきましょう

前スレ
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人9●○
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1168171139/

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 10:16:28
まだ次スレたってなかったから、たててみました

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 11:26:44
前スレの994の人は?


4 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 11:28:27
>>1、乙!!

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 12:47:57
>>1
乙です

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 22:22:00
彼が子との面会のため、彼の実家に泊まりで帰っている。
今後もこんなことが続くと思うと鬱。
皆さんは、彼が子と会っている時はどうしてますか?

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 22:30:19
私は単純に、のんびり過ごしていますよ。
適度に報告メールして貰って(子供にバレない程度に)後は、互いに自由?みたいな感じです。
前菜同伴では無いので心配はしてないです。
お爺ちゃん・お婆ちゃんも一緒にいますからね〜。
気にしても、どうにもならないから。気にしない。
たまにしか会えないから、存分に父してくれ!と思ってますよ。
何か、気になる事あるんですか?

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 23:33:38
妹がもうすぐ出産なんだけど、その話を彼としてたら
彼に前菜の出産時のエピソードをさんざん聞かされた。
へぇ〜って聞いてあげたけど、時間がたった今
非常〜にモヤモヤしてます。無神経男め。

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 23:46:18
>>7
うちも前菜同伴ではないのですが、とにかく子供の父親であること自体が苦し
いのかも。
子供の話を聞くのも嫌です。
私も子供と一緒に過ごすこともあるのですが、気がおかしくなりそう。





10 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 23:49:06
>>8
あ〜、よくわかります。
私も前菜の出産時の話、聞きました。
当然なんだろうけど、やたら妊娠出産に詳しいのも腹が立つ。

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 23:55:05
>>9
あなたは×1子蟻と付き合うのは無理だよ。
今から気がおかしくなりそうなんていってたら結婚したらどうするの?
一生続くのよ。無理無理。別れた方がいいよ。

12 :7です。:2007/05/19(土) 00:08:17
>>9
彼の子、嫌いなんですか?(なかなか好き。って人もいないか…)
子供の父親してる彼を見るのが嫌で子供に嫉妬?とかで嫌い。みたいになっちゃったとかですか?
私は直接会った事ないし私の存在すら言ってないから状況は違いますね(;^_^A

私は子供が好きじゃないから(よその子でも)将来的に結婚し子供に会うとしても『大人』としてしか接する事は無理と思ってます。
向う(子供)も前菜が母親なわけですから私は疎ましい存在になるだろうし。
頼られれば応じ、見守りながら時に意見する(彼氏の意見と合意の上ですが)と思ってます。
って、まだ現実的じゃないから理想が言えるんですがね…(ノ∀`)

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 00:29:25
私も彼と付き合い初めての頃は彼が子供と会うだけで気が狂いそうになった時もあったけど、時が解決してくれたのか、今は何とも思わなくなったよ!付き合いが長くなれば信用も出来るしねっ!今は辛いかもだけど頑張って

14 :9です。:2007/05/19(土) 01:01:09
>>12
彼の子が嫌いというよりも、子供の父親をしている彼が嫌なのかも。
彼の子も、私のことを名前さえ呼んでくれないのも辛い。
これから成長すると、もっと私の存在を疎ましく思うでしょう。
そうなるのが、今から怖くて、かわいがれないところもあります。
9さんは、疎ましく思われても平気ですか?

>>13
何とも思わなくなったなんてスゴイですね!
羨ましい〜。
どれくらいの時間がかかりましたか?
私は、最初は何ともなかったのに、時間が経って、関係が深まると、かえって
辛くなってきています。。。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 11:14:01
前菜に何かあって彼が
子供を引き取らなければならなくなったら
どうしますか?

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 12:09:17
それは無理でしょうねー。
ご実家へどうぞ。

それが一番問題が少ない。

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 12:11:11
別れるだろうな。
他人の母親になる器は自分にはないし。
まぁ前菜の親が手放す訳ないだろうから、
現実味はない話だけど。

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 12:11:28
あと20年くらいは前菜が健康で生きますようにナムナム

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 12:42:08
前スレで相談させていただいた者です。

たくさん返答していただいてありがとうございます!
やはり彼には未練があるかもしれないです…
我慢できずに自分から言ってしまいました。
子供の心配だけをしてる
と言われました。
ただ、また彼が怒り出し、話しは一方通行でした。
でも皆さんの言う通り、結婚をしても彼のアヤフヤな態度をし続けるかもしれないですね。



20 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 12:51:03
はっきり言われてるのに、なんでかもしれないって思うの?


21 :12です。:2007/05/19(土) 15:22:20
>>14
この先、きっと(絶対)彼氏の子に疎ましく思われるだろう。→『仕方ない』が私の答えです(´ι_`)
自分が子供の立場なら、やっぱ疎ましく感じるし母親がいるのに父親って汚い!とか思うかな。やはり。
実際『母親』は一人だけなのは事実。
子供の考え方や気持ちにもよるけど子供が私を必要としないなら、それはそれで仕方ない。
いつか必要とするのなら大人として力になりたいと思っています。
『親』になろうとせず大人で良いと思うんです。
親は前菜と彼氏(元旦)だし私は他人ですから(ノ∀`)他人の私でも寄りたいと思ってくれるのならウエルカム! 拒否なら観てます(苦笑)
無理強いは反発しか生まないので…と思いますが実際試みた話では無いので現実は解りません…(ノ∀`)
この話は、彼と彼の両親に言ってある話で了解を得てます。こうゆう考え方もあり?なのかも…。

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 15:36:18
>>19
彼が前妻に未練があるようだといってた人だよね?

なにがなんでも彼が好きなら(相手は離婚してるんだから)結婚すればいい。
でもさ、あなたはそれでいいの?
ずっと心の中に前妻を想っている男でいいの?

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 15:44:03
>>21
子供が大きくなって高校生や大学生くらいになれば
両親の離婚の意味が理解できるようになるんじゃないかなぁ?
ずいぶん先の話かもしんないけど子供が理解を示すのってきっとすごーく
時間がかかるよね。

父親が幸せな再婚をしているとわかれば
そのうち子供の心も開かれるのかな。
「お父さんの事よろしくお願いします」といってくれればいいねぇ。

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 16:22:18
>>19
彼は子供の心配をしているだけ。
でも、19さんは不安。
どうしたら不安は解消すると思いますか?

そして、19さんが不安に感じているのに怒り出す彼。
完璧に不安が無くなる事は無いと思いますが、彼が不安を取り除く努力を何かしてくれていますか?
答えを出すなら、この辺りの事も考えて下さいね。


25 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 17:12:47
うちの場合彼の子供が全然彼に似てないから嫌だ。
子供が甘えてるの見てるのも嫌だし、可愛がってるのを見るのも嫌だ_| ̄|○ il||li
もともと私が子供嫌いってのもあるけど…。それにしても、3週間に1度くる
子供達のお泊りが辛い。(´Д⊂グスン

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 17:31:48
>>25
なんでだまってそれに耐えてるの?
それが再婚の条件だから?
離婚夫婦に仕えてるつぅか使われてるつぅかの再婚相手が多いね。
そこまで彼らに奉仕してあげるほどあなたの旦那は素晴らしい人なの?

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 17:39:17
結婚してるなんてどこにも書いてないよ?

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 18:37:18
>>25
子供が遊びに来るなら彼は嬉しい。
あなたは複雑。

結婚なのか同棲か分からないけど、2人の住まいなら折り合いを付けるしかないよね。
彼も子供が帰宅した後に「ありがとう」と言ってくれる?
言葉はなくても、あなたに感謝している素振りはありますか?
内心、思っていても相手に伝わらなければ同じ。
×子蟻を選ぶなら、その配慮がある人じゃない苦労します。
「感謝してよ!」ではケンカになるから「子供、喜んでいたね」と言ってみたら、彼はどんな反応を示すでしょうか?
歩み寄りがあれば良いのですが‥相手が鈍チンだと困っちゃいます事もあるかも。

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:11:45
とっても私に気を使ってくれてる。
子供達も歩み寄ってくれてるのも分かるし。
だからまだやっていけるんだと思う。
実際子供達の事を手放しで可愛くは思えないとは伝えてみた。
それでも、いいと言ってくれてるんだけど複雑な心境は変わらないですね。

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:13:28
「パパのこと大好き」って子供が言って、彼が「パパも○○ちゃんが大好きだよ」
と答えていたのを聞いてしまった。
しかも、彼が私に「ママも○○ちゃんが大好きだと言うって子供が聞いた」と。
これってしょうがない?

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:15:22
そんなの、チューしてるの見るのに比べたら全然いいですよ…

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:21:59
私もチューしてるの見たわ。
男の子だからまだマシだけど、でも、見たくない。
何歳くらいまでチューってするんだろうね。。。

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:23:59
そうですね。
私の彼の子供(♂)も彼に全然似ていません。
DNA鑑定を勧めたいくらいです。

彼が子供をだっこしたり一緒にお風呂は行ったりしている
のを見ると吐き気とめまいに襲われます。

しばらく子供と遊んだり、ご飯作ったり、お風呂に一緒に
入りたいというから笑顔で応え、自分がどれくらい耐性が
あるかどうか実証実験しましたが、かなり辛い事がわかりました。

なので彼に伝えました。
「あなたの子供だから本来は可愛いと思わなくてはならない
のでしょうが・・他の女とSEXしてその女の股から生まれた
子供だと思うと辛い。
でも前妻に何かあったら責務として引き取る」と。

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:24:02
こっちは小2で前菜に激似の女の子_| ̄|○ il||li
早くやめてくれ・・・

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:24:56
せいぜい幼稚園まで。

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:26:56
小2で父親大好き
しょうがないけど、パパなんだから
でも、二人で一緒にいると絶対にパパ〜〜〜って来るし
もうあの顔で来られると本当に滅入る。
ここにいる人たちは、私の気持ち分かってもらえるんだ
なんだか嬉しいな…。

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:27:29
>>33
うわ・・・あなたデキた嫁だねー
彼に大事にしてもらいなね

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:30:14
私も遊んだりはしたけど、さすがにお風呂はない。
っていうか、いつもは彼と私が一緒にお風呂入ってるけど
子供達が来たときは子供達と彼、私は一人って感じ。
しかも、この間子供達と彼が入った後、お風呂の水がすごい少なくなってて
なぜかそんなささいな事で涙が出そうになった。

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:31:19
うんうん、わかるわかる。
お風呂に入ったりしているの見ても、吐き気がするよね〜。
しかも、私といる時よりも、彼が楽しそうにはしゃいでいる姿を見ると…。
彼の子にはなるべく会わないのが賢明なのかしら?

しかし、小2までチューするなんてあり得ない。

40 :33:2007/05/19(土) 19:32:18
いえいえ。心の中はいつも恐怖ですよ。
何かあったら彼は子供のところに行くのだろうな・・と
常に心配です。
子供は唯一無二の存在・・。だから正直怖いんです。

特に女のお子さんであれば辛さ倍増ですね・・。
大きくなるに連れ「パパを取った人」みたいな
目で見られるのかと思うと。。。・゜゜・(>_<;)・゜゜・

36さん。でも誠心誠意穏やかな心で真心で接していれば
いつか大きくなったときにわかってもらえるかも・・。
「あの女の人だから、パパが惚れても納得だな」って
思ってもらえる様になりたいですよね。。

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:33:29
彼の子にはなるべく会わないのが賢明なのかしら?
私もそう思って、彼が子供と会ってる時は、実家に帰ってると言ったのだけど
それは嫌だと 離れたくないと言う。
最初はそれも承諾して一緒に暮らすようになったけど、実際となると辛い。
別に会うのがだめだとは思わないし、むしろ会った方がいいとも思う。
でも、その場所に私もいる必要はないんじゃないかと思うんだよね。


42 :33:2007/05/19(土) 19:34:51
そうです。彼は他の女が産んだ子供と一緒にいる時は
いつもの「男」じゃなくて「ただのお父さん」になって
いるんです!楽しそうにはしゃいだり、私には見せない
おどけた顔をしてたりすると。。
すぅーっと気持ちが引いてしまいそうになります。

43 :25:2007/05/19(土) 19:36:57
いくら嫌いな前菜の子供であれ、自分の子供だから可愛いのはしょうがないですよね。
逆に、自分の子供を捨てられるような男でも嫌だし・・・。
でも、やっぱり私がいないところで会ってくれればいいのになと思います。
最近では、3週間に1回くる週末を数えるというか次はいつだ・・・って考えるようになってきました。
次は2週間後…。
どうしよう。

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:39:05
>>25
3週間に1回ってちょっと多いね。
1泊してくの?
彼と子には、実家に連れて帰ってもらうとかはできないかしら?

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:41:00
あとさ、彼が普段幼児語使うことってない?
牛乳のこと、「牛ちゃん」って言ったりとか。
もうめちゃめちゃイライラする。

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:41:11
一泊じゃなくて金曜日から二泊です。
実家につれて帰るって言うか、ここが実家なんですよ。
(;´д`)トホホ…
だから私が実家に戻ればいいんじゃないかと思うですけど。
それも自分の面子もあるし、離れたくなくて一緒に住んだのに意味がないと言うんですよ。
結局その週末は私は何もすることがなくて寝てばっかりになってしまうんですよね。
子供達はうるさくて寝れないから布団でゴロゴロって感じかな。

47 :33:2007/05/19(土) 19:41:19
心からその子供に情を持てる様になるまで
じっくりと会ってみると少しずつ変わっていけるのかな・・。

かなりの精神修養が必要となりますね。
・・前妻の子供を自分の子供の様に愛せる様になれれば
人としての心が卓越した状態とも云えますね・・

48 :25:2007/05/19(土) 19:43:17
もともと子供が苦手なうえ、よくママの話もするし
私自身自分の子供もいないから、もう絶対無理だと思う。
前まで我慢して、そういう自分の気持ちをなるべく無視しようと思ってきたけど、
ここを見たり、色々考えていくうちに子供の事に関してはもう無理だなと思うようになってきました。
彼も気を使ってくれるから余計に辛い。

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:44:17
彼とあなた方の子供ができたら前妻の子供は来にくくなるんじゃないの?
知らない赤ちゃんをパパとお姉さんがかわいがっているのをみて
子供自身が「行くのヤダ」と言ってくれればよいわけで。
彼だって前妻の子に心奪われなくなるんでね?
やっぱ遠くの我が子より近くの手元で毎日育てた我が子でしょう。
子供は小さい方が可愛いしね。

50 :25:2007/05/19(土) 19:47:06
それが・・・まだ結婚できないし(私が離婚したばっかり)
私も妊娠できるかわからないので。
とにかく、二人だけでいるときは本当に幸せなので、別れたくはないし。
やっぱり我慢するしかないのでしょうね。

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:50:26
週末寝てばかりって、子が来ている時は、25さんは一緒に遊ばないの?
親子3代の中にいるって、本当に疎外感を感じるものよね。

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:52:24
>>33
>・・前妻の子供を自分の子供の様に愛せる様になれれば
>人としての心が卓越した状態とも云えますね・・

そんなの無理!無理!修行僧でもなきゃ無理だって!!!
それは自分の子供を産めばわかるよ。
他人の子供と自分の子供は別物だって。
じゃなきゃ子育てなんかできないよ!

もしかしてこのスレに自分の子供がいる人っていないのかな?

53 :25:2007/05/19(土) 19:53:28
一緒に遊んだりもしましたが、(ゲームばっかりやってる)
子供が苦手てのもあり、本当に疲れてしまうんです。
なんだか、上手く笑えなくなったりして。

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:53:34
25さん
もしかして不倫してた?

55 :25:2007/05/19(土) 19:55:20
えっと複雑なんですけど、不倫ではないですね・・・。

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:56:01
彼の子と遊ぶのって異常に疲れるよねー。
私はもともと子供好きだったのに、彼の子と接するようになってから、子供嫌いになっちゃった。
ほかの子供を見るだけでも、心穏やかでいられないもの。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:58:13
25さん
前菜は、子供と25さんが一緒に過ごしていること知ってるの?
文句言って来ない?

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 19:59:36
>>25
なんかずいぶん辛い恋をしてるね。辛い付き合いというか・・・。
そこまで彼に尽くすほど彼のどこが好きなの?
前妻との離婚理由は知ってるの?

59 :25:2007/05/19(土) 20:00:08
彼が子供に私の事は内緒にしないともう会えなくなっちゃうからねと言ってるんです。
子供達はパパと会えなくなるのが嫌なので必死で守ってるみたいですね。

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:03:15
子供に嘘つかせるなんて…。
なんとか前菜に25さんの存在を知らしめるような工作はできないかな?



61 :25:2007/05/19(土) 20:04:28
それができたら確実にもう来なくなるでしょうね…。
なんせ義理の親にも子供を近づけさせたがらない人だったみたいなので。
なんかありますかね…。

62 :33:2007/05/19(土) 20:06:24
( ´△`)私初婚で子供がいません。
だから・・彼の子供も可愛いとおもわねば!
思えるはず!と思っているのでしょうか。。

うーん。。無理なのかー。
ママハハとは難しいものですね。


63 :25:2007/05/19(土) 20:07:40
初婚で子供いないなんて・・・。
私はX1だけど無理なのに。
33さんは本当にいい人なんですね。
本当に難しいですよね。

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:12:49
>>25
前菜があなたの存在を知ったら、彼と子も会えなくなるんですか?
それとも、彼と子は会えるけど、あなたには子を会わせないで欲しいと前菜が言って、あなたがその間だけ実家に帰れるようになるのでしょうか?

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:13:14
>>25
>なんかありますかね…。
きっとなんにもないと思うよ。
義理両親に近づけないとか元旦那の彼女がいたら子供はあずけないとか
そういうのは子供をまもる母親の感情として普通のもの。
元嫁の方に問題があって離婚になったのかな?

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:15:20
前菜に知らしめるため、子の荷物に25さんの私物を「うっかり」紛れ込ませておくと
かはどう?

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:15:32
元旦那の所に彼女が同棲してるのにそれを知らずに前菜は
子供を元旦那に預ける・・・・・。

ひ・・ひどい・・ひどすぎる・・・。
それ、あんまりにも前妻が可哀そうだよ。

68 :25:2007/05/19(土) 20:15:38
前菜が相当変わった人だったので離婚になったようです。
それは彼の親戚一同皆言っているので本当のようです。
親戚の方達は私の事をすごくよく思っていてくれて、可愛がってくれるのでありがたいです。
子供の事も大きくなったら来なくなると思うからと言ってくれるのですが。
私は自分が実家に帰ってるでいいと思っています。
彼が子供と会えなくなるのは可哀相ですし、子供も可哀相だと思うので。
本当は子供と4人で3週間に一度くらい楽しく過ごせればと思うんですけどね。

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:21:35
67
そうかな。前菜かわいそう?
前菜だって、新しい彼と子供を一緒に遊ばせているかもしれないよ。
もう離婚したんだから、そんなことまで口出すことじゃないはず。
一番かわいそうなのは子供。
口止めされてるのは、教育に良くない。

70 :25:2007/05/19(土) 20:23:25
そうですね、実際前菜も男の人がいる様子なので。
確かに、教育的にはよくないでしょうね。
私は内緒にする必要はないと思いますが、彼は子供と会いたいし、子供も会いたいと思ってるのに、
親の(前菜)の都合で会えなくなるのは可哀相だと。
そこまで言うなら離婚するなって話ですけどw

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:28:18
もしかして・・・不倫?
だったらここには書き込んで欲しくない

72 :25:2007/05/19(土) 20:29:22
不倫ではないですよぉ(^▽^;)

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:41:50
ならなぜ離婚したばっかりなんだろう・・・

74 :25:2007/05/19(土) 20:44:10
離婚したばかりといっても本当に最近ってことじゃなくて、半年は経ってないってだけなんで…。
ちゃんと離婚してからのお付き合いですよ。

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:50:23
なら、付き合ったばっかりの女性とすぐ同棲して
子供まで泊まらせてるってわけね。
それはもう彼が人としてどうよってレベルの気がする。

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:51:47
>19です。
前スレで、「彼氏は元妻に未練があるかも…」と相談させていただいていました。

以前、元妻が再婚相手のケンカし、居場所がないから泊まりに行きたいと電話があり彼氏が迷ったからです。

未練がなければ断ると思います。
一度は話し合い、私とのケンカは収まり、私も彼氏を信用していました。
でも今週、また元妻が彼氏の実家に連絡をしていたり、家まで来られたら家に入れると思うと言われたので信用できなくなりました。

他の女性を思いながら結婚されるのは辛いです。
私は我慢できるほど器か大きくありません。
好きだけど別れる方向に進みます

皆さん御意見ありがとうございます。




77 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:52:55
半年以内で同棲っておかしくないと思うよ。
バツ男って、一緒に住んでみないと女の本性はわからないって、トラウマあるからさ。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:59:06
>>76
うわっ最悪な彼じゃん。
気がついてよかったね。別れた方が無難だよ。

元妻が泣きついてきたりしたら迷わず抱きしめちゃうんだろうね。
そんでなし崩し的に・・・Hしちゃったりしてさ・・・。

早く新しい彼をみつけな〜。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 22:17:44
>78さん

やはり関係をもつ事はたやすいですよね。

疲れたので見切りつけます。
ありがとう!!

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 22:20:52
見切りをつけられたなんて羨まし。
星の数ほどいる男、なんで子蟻を好きになってしまったのかしら。
一生に渡って、問題山積みなのはわかってるのに。


81 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 22:33:43
>>79
目が覚めて救われた女性が一人・・・よかった!よかった!今度こそ幸せになるんだよ〜!

>>80
その彼のどこがそんなにいいの?
書いてごらん。

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 22:39:31
>>39
私小6まで父親とお風呂入ってたよ…orz

25さんは前後妻の立場になるわけだよね?
元旦とは子ども作らなかったの?

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 22:41:29
80です。
何がそんなにいいかと聞かれると返答につまります。
収入、社会的地位、容姿など好きなところはありますが、今までふった男の中にはもっと高収入やイケメンもいました。
性格だって、ケンカばかりだし、結婚破綻者という疑問もあります。
冷静に考えると、絶対に別れた方が幸せになれるのはわかってるんですが。
子の影に怯えないでいいというだけで、随分幸せを感じられると思うし。
でも、なぜか好きなんです。
冷静に人生の選択をできないって、やっぱりバカ女ですか?

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 22:44:50
>)83
ハヤリの共依存ってやつ?
苦しむことで自分の存在が感じるってアレ

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 22:47:46
>81さん
ありがとうございますm(__)m

>80さん
確かに流されしまうかもしれません。

でも、頑張って別れます。
私の彼氏は元妻を愛しているかも…という不安があるからです。

独身男性と考えても駄目な関係だと思います。
二年間愛していたけど空回りだったみたいです。

80さんの彼氏に問題がないなら別れる必要はないのではないでしょうか…?

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 22:50:42
聞いてください。
彼は、子供と一緒に写った写真を年賀状にしてるんです。
結婚後も、そんな年賀状だったらどうしようかと不安。
私との子ができたら、両方の子の写真を一緒にのせたりとかしそう。

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 22:53:03
>>86
それそのまま彼氏に今聞いたらだめなの?
結婚するんでしょ?
そんなこともきけない結婚なんてあっというまにぼろぼろだよ。

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 22:56:00
そうですね。聞いてみようと思います。
でも、嫌な顔するのが目に見えています。
子のことになると過剰反応でして。

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 23:11:32
>>88
子供の事かぁ・・。難しいね。
今からいろんな取り決めをしておいた方がいいんじゃないの?
このスレ読めば前妻の子供の事で悩む後妻がたくさんいるのがわかるでしょ?
結婚してから前妻の子供の面倒を押し付けられても耐えられるかい?
いろんな問題が沸き起こりうるから
そういうのは結婚する前にちゃんと話あったほうがいい。

90 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 01:15:33
子供が大切なのは分かるけど、それなら×子蟻男は結婚や恋愛をしなければ良いのにね。
やっぱり彼女や今の奥さんを大事に出来る人じゃないとダメ。
前の方のレスにあったように、離婚した夫婦のツケを何故しなくては行けないのか。
本音じゃなくても、表向き位は問題なく子供の話が出来る関係じゃないと続かないかも。
そんな事を言う私は、前菜さえ‥ある程度、静かにしてくれていれば問題が無いのだが。
今、まだ恋愛中だったら結婚をしていなかった。
見えなかった部分、甘かった自分がいます。

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 01:23:03
>>90
kwsk
前妻になにされたん?

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 02:00:52
前菜の立場の私だけど、元旦那には何の未練もないし、
連絡もしないけどな。連絡なんかあったら逆に迷惑。
いつまでも付きまとっている前菜の気持ちがわからない。
未練があるのか、じゃましたいのか?
だったら、離婚しなきゃいいのにね。





93 :25:2007/05/20(日) 08:47:22
昨晩彼にもう会えなくなるかもしれないだろう(子供に)と言われました。
なんで?会えばいいじゃんと言ったら、一緒に住んでいる人がそれを望まないからと言われました。
そんな風に言っておきながら、会いたい気持ちでいっぱいだろうし、実際彼の方から
会わないというようにするのは確実に無理だと思います。
私はそうやって、彼に責められるのも嫌です。
なんだかすごく憂鬱な気分になりました。
もともと愛し合ってないのに、でき婚なんて…。
ちなみに私は小梨です。

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 11:26:56
>>25
>もともと愛し合ってないのに、でき婚なんて…。
これは彼と前妻の関係の事を言ってるの?
だとしたら彼が今はそう言ってるだけで、当時はでき婚だとしても
Hしてもいい、結婚してもいいと思う相手だったという事だよね?
彼の言葉に惑わされないように。

>一緒に住んでいる人がそれを望まないからと言われました
言い方はカチンとくるけど彼はあなたの意向に沿おうとしてるんだよね?
今まで3週間に1回会えたのをあなたが嫌がるからそれを止めようと
してくれてるんだよね?
子供よりあなたを取ろうとしてくれているんだよね?
彼はあなたの為にがんばってるよ。それをわかってる?
「そんなイヤイヤされても嬉しくないし・・」なんて言わないで
「ごめんね。でもうれしい」って言ってみれば?
なんとなく複雑になっちゃうあなたの気持もわかるけど
あなたとの生活の為に大好きな我が子と会わないという決断をしようと
してくれてるんだから、そういう彼を認めてあげて。
彼に対して文句を言うのはそれが実行されなかった時でいいんじゃない?

95 :25:2007/05/20(日) 12:25:40
そうですね、彼はきっと私の気持ちに応えようと精一杯なんでしょうね。
会ってる時も私にとっても気を使ってくれるし、これから先将来一緒にやっていく
相手は私だからと言ってくれます。
なんか94さんの意見を聞いて気持ちがちょっと晴れました。
ただ、あまりそういう彼の発言に期待しすぎないようにしようとも思います。

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 13:10:51
25さんには悪いけど私は彼の行動がだらしないような気が・・・
彼はでき婚もきっと流されて言っちゃったって言おうとしてない?
自分は望まなかったのに赤ちゃん産みたいって言われたからとか
子供の面会も今後は自分では会わないようにするけど子どもから言われると・・・
とか、自分を正当化してええかっこしいに見えるよ

実家に彼女と同棲してるのもちょっとだらしないような
二人で住むことはしないの?お金が云々で同居なら甲斐性もないね

きついけどあなたの文章からそう思っちゃった


97 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 13:16:29
>>25
>これから先将来一緒にやっていく相手は私だからと言ってくれます。
その通りだよ。彼はちゃんとわかってくれているじゃないの。よかったね。

これは私の意見なんだけど
子供達はパパに会いに来たのであってあなたと遊ぶ為にきてるのでは無いから
無理にあなたが子供たちと遊ばなくてもいいんじゃないのかなぁ?
彼と子供たちが遊ぶのを横で見てるだけじゃダメなの?

元嫁になにかあったら引き取らなきゃならないかも・・と今から考えて
来るか来ないか解らない未来の為に早くから心を痛めているなんて事をするのは
やときなさいって。
その時はその時だよ。
もしかしたらそう言う事があるかもねと軽く考えときなよ。

あなたはあなた自身の今の人生を楽しまなくちゃ!
それでなくても子蟻との結婚は先々問題が沸き起こる確率高いんだから
色々考えすぎてはダメよん。
愛する彼と巡り合った幸せを楽しみなよ。
そういう幸せの積み重ねがつながりを強くするんだと思うよ。

98 :25:2007/05/20(日) 13:20:49
同居してる事は私も承知なのでいいのですが、でき婚でも結局2人も子供作ってるわけだし、
そこはスルーしてる感じですね。
一度は愛し合ってる夫婦なんだろうし。
確かに、自分は受身の立場にたって、子供や前菜に託してるように思えます。
子供達と無理に遊ぶこともしなくていいみたいです。
ただ、目の前で娘さんといちゃいちゃしてるのを見てるのはやっぱり辛いです。
子供にヤキモチなんてって思ったけど、そこから前菜を思い出したりしてしまうので…。
これは我慢しなきゃいけないことなんでしょうね。

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 13:34:24
>>25
>目の前で娘さんといちゃいちゃしてるのを見てるのはやっぱり辛いです。
うはぁ・・・・そっかぁ後妻はそう言う事も辛いんだ・・。
それだけあなたが彼の事をすきなんだろうねー。
そういうあなたの嫉妬の気持は彼は知ってる?
私でも気が付かなかったよ。
子供にもそこまで嫉妬するなんて。(ごめん、言い方悪いけど)

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 13:35:52
彼が25さんに面会の時でもいて欲しいって事が分からないよ
その時は自分の自由な時間、買い物や映画とか行って来てもいいような?

私は前菜の立場だけど、子どもに見せる父親の顔は彼女に見せちゃダメだと思ってる
面接の日の女性は独身になる日、彼は父親になる日って思ってほしいな

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 13:48:04
25さんって前スレで子供の世話に爆発して漫画喫茶に逃げましたって
言ってた人?
あの人も3週間に一回子供が来るっていってたよね。

102 :25 :2007/05/20(日) 14:57:46
そうです!それ私です。
もう本当この事に関しては困り果ててる事態でして・・・。
考えすぎるからだめになるんですかね。
子供に嫉妬するというより子供の後ろに見える前菜との関係かなぁ。
面接の日は女性は独身になる日・・・なるほどですね。

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 16:24:31
こんなスレがあったなんて。
私は結婚歴がないのでこの板自体をスルーしてましたが、彼が×1子蟻なんで書きこんでもいいのかしら。

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 17:07:20
>>103
このスレは基本的には結婚歴ない人の為のスレだよ

105 :103:2007/05/20(日) 18:56:29
そうなの? それなら安心して書き込んでみます。

彼氏と付き合って5年目なんだけど、交際3年目の時点で×1子蟻&年齢詐称が発覚しました。
子供は3人もいて全員男子。長男は今年高校生。次男は中3。三男は小3。
2年前に彼氏と同居中の父親が急逝してそのお葬式を終えた後に打ち明けられますた。
そんな状況での告白に「じゃあ別れる」という訳にもいかず、交際を続けているうちに、私の
気持ちも最近「この人とずっと一緒にいよう」という方向に固まってきたところです。

彼は腰を痛めて仕事を辞めています。次の仕事はなかなか見つかりません。
去年あたりから長男くん&次男くんが携帯をねだりはじめ、今年になって養育費の請求が数万
円上がってしまい、疲れ果てた彼から
「今後君と結婚して子供ができて、両方の子供をずっと面倒をみていく自信が無い。今なら俺
と別れても、君なら俺より条件の良い新しい男がすぐ見つかるよ。」
と言われてしまいました。
私はもうすぐ34歳です。気持ちの切り替えが下手で後々ずるずると引きずるタイプです。
別れたくないので、今年いっぱいはなんとかお互い頑張るつもりなんですが、どういう方向に
頑張ればいいんですかね?私の5年間は報われるんですかね…。
長くなってすいません。

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 19:30:55
>>105
なんか最悪の彼だね・・・
あなたは自分の子供を諦める方向で考えてるの?

107 :103:2007/05/20(日) 20:19:25
私だって子供欲しいです。
彼も今までしょっちゅう「俺と○○ちゃん(←私)の子供は絶対かわいいはず!早く一緒になって子供作ろう。」
みたいな事を言ってたんですよ。

彼は日本人ですが、外国育ちで日本の学歴も無ければ言葉も訛ってて、あまり良い条件の仕事が期待できません。
前の職場環境もかなり悪かったようですし(いじめられたりロッカー壊されて金品無くなってたり)。
アパートを借りたりするのも審査が通らなかったり不動産屋で門前払いされたりと一苦労です。
たぶん今は疲れていて、そういう思いをしてまで働くのが嫌なんだろうなぁ…と思います。

元奥さんは児童扶養手当を貰っているようですが、彼はちゃんと養育費払ってて偉いと思います。
私に自分の子と彼を養えるだけの経済力があれば問題ないんですけどねえ…なかなかそういう訳には。



108 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 20:53:54
>>103
で、あなたはその彼とどうしても結婚したいのね?
そう思うなら何がなんでもあなたが稼ぐぐらいの気持ちでいればいいんじゃない?
高校生の子供がいるなら彼は結構な年齢でしょ。
あなたが働いて彼が産まれた子供の面倒を見る主夫になる、という手もある。
彼との結婚で子供もほしいとなったらそのくらいの覚悟が必要そうだね。

あともうひとつ。
>私の5年間は報われるんですかね…。
こんなことを思うから彼と別れられないのよ
その5年間は修行の5年間だったと思いなよ。
それは捨ててもいい5年間なの。その5年間を捨てちゃいな。
人生は長いのよ?ながーい人生の中のたった5年間じゃない?
これからの人生全部捨てるよりたった5年間だけ捨てなさいな。
人生経験積ませてもらいましたって。
相手は結構な年齢でしかも無職というところにまだ34歳で
嫁いでいいの?
×1の年配の男との再婚を許せるのは高収入の男だけだよ。そう思わない?
わざわざ苦労するために結婚するようなものじゃないの
若い二人ならゼロからの出発もできるけど
あなたの彼はもう人生の後半にいるんでしょ?
その結婚はすすめないな。
だって彼はすでに人生に疲れていてこれからあなたとあなたのベビーを
守って行ける人だと思えないよ。

あなたを何年もだましていたのは許せたの?

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 20:56:03
あなたが報われるのは別れることだと思うけど

3年も騙していてひど過ぎだよ
お父さんが倒れなかったら何時話してくれたのかな?
子どもが3人いたらしっかり働いて、養育費払っていても児童扶養手当は貰えるよ
あれは子どもの人数で年収の上限が決まっているから

どう考えても彼女にたかるヒモの気がする

110 :103:2007/05/20(日) 21:27:56
彼は38歳ですね。元奥さんとは出来婚だそうで、元奥さんは年上です。
私は彼のためにお金を使ったことはまだありません。が、今後結婚やらを希望するとそういう事態もやってくるのかなぁ。
一緒にいられるのなら私は全然それで構わないけど、彼がずっと今の働かない状態のままだったら生活も破たんするよね。

>>108>>109さん
客観的に考えたら私もその考えに行きつくんだけど、考えると涙出てきますね。



111 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 21:38:57
>>100
前菜さんならではの発言だね〜。
都合良くは行かないのが現実。
子供の意見を尊重するのは納得だが、前菜の都合はイヤ。
前菜が離婚を希望した場合はね。


112 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 21:42:24
出来婚でも3人作ったらそれは二人の意思でしょ

別れる方向でいってみた方がいいけど
お互いの両親はどう思っているのかな?
34歳なら結婚はまだかって思っているだろうし
それで紹介された男がそれじゃ両親泣くかも

彼氏は働けないなら生活保護受けたら?

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 21:45:17
>>103
彼まだ38歳なの?!
付き合いだしたときまだ33歳じゃん。あなたは29歳かな
いったい何歳って詐称してたのよwww

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 21:46:37
その彼18歳で子供つくったの!!!!!!!!
もしかしてヤンキー?

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 21:49:09
>>111
私の場合は離婚は彼から切り出したこと
面会も前日に一方的に連絡が来るので、こっちの予定が狂ってしまう
文句を言えばじゃあもう会わないの一点張り
子どもは父親に会いたがるので私がガマンすることになる

25サンはいきなり子どもが来るわけでなく
事前に分かっているから予定も立てやすいんじゃないかなって思って案を出してみた

私の場合は急過ぎて友達と遊ぶ予定も立てられません

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 21:56:06
>>115
彼から離婚を切り出されたのにそんな一方的な面会を許してるの?
離婚されたのに振り回されてるね。
なんかカワイソ・・・。がんばってね。

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 21:57:30
でもさー18歳で子ども作って本当に低学歴なんだなぁって思う
外国育ちでも、大検取って大学行く事もできたはずなのに
帰国子女枠もあるだろうし

外国育ちっていってもいったい何年いたんだか
18歳で父親なら少なくても17歳のころには日本にいたよね
単なる自分の甘えなんじゃ…

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:02:18
>>116
ありがとうございます
彼の一方的な離婚話には唖然としました
自分で稼いだ給料は自分の為だけにに使いたい、もっと遊びたいですもん
調停委員も呆れてこんな男はさっさと捨てなさいって言う始末

離婚してよかったとは思っていますが、やはり子どもには負い目があるので
子どもが会いたがる限り私がグッと我慢するしかないって思っています

119 :103:2007/05/20(日) 22:03:33
29歳の頃の私は実年齢よりもかなり若く見えたみたいで、彼は本当の年を言い出せなかったらしく、4歳サバ読みしてました。
私の歳が29歳だと知っていたらサバ読みしなかったのにと言ってました。
33歳の現在の私は見た目年相応になってますが、彼は今でも同年代か年下にしか見えません。

38歳の彼が出来婚で授かった長男くんが現在15歳なので、計算すると23歳で結婚したことになりますね。
ヤンキーっていうか、、避妊しろやって感じ。

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:07:36
>>103
確かにその彼甘ったれてるよ。
学歴なくても外国語が話せるなら仕事なんていくらでもあるじゃん。

つぅかなんで日本人なのに不動産屋で門前払いされたりすんのよ?
変じゃん。本当に日本人?
あなたまだ騙されてない?

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:15:07
>>118
ますますあなた可哀そう・・・・うわーん、泣けるぅぅぅ。
そんなひどい男もいるのねぇ。
あなたも男を見る目がなかったというか・・・。

そんなあほなことを主張する元旦那って何歳よ〜

122 :103:2007/05/20(日) 22:18:37
ひどい不動産屋だと「部屋さがしてるんですけど(←訛りながら)」「うち外国人NGだから」と秒殺です。
ちゃんとした不動産屋で部屋見つけたから良かったけど、保証人居ないとなかなか大変ですよね。
ま、確かに坊ちゃん育ちで甘ったれてますねえ…。しかも頭良くないかも知れない。
それは今までさんざん思ってきたこと。そんな人でも大好きだから困ってるんですよ…。

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:24:52
>>121
離婚当時彼は32歳で手取り28くらいでした(調停で月給を知りました)
私は明細を貰っておらず家には15しか入れてくれませんでした
私がパートから正社員になると10に減り残りは全部自分のもの
そして突然の離婚宣言です

アレから四年別れて本当によかった
お米も買えず子どものお弁当すらままならない状況を考えると今は天国です

バツ男は平気で嘘をつくから気をつけてね

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:29:22
>>123
離婚できてよかったね。


125 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:29:34
>>122
坊ちゃん育ちならお父さんの遺産があるんじゃないの?
それで先に養育費全額払ってしまえばいいのでは?

頭よくない上に年齢が年齢だともう就職もないと思われ…
あなたが大黒柱になる気負いがない限り別れた方が無難

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:29:49
>>118私の友人は母子家庭で育った人多いけど、成長過程で次第に事情を理解しそんな父に会いたくなくなっていくみたいですよ。
子供はちゃんと見てます。会いたい時期に父親に会わせてくれてたことにきっと感謝しますよ。
良いお母さんですね。
元旦那はとても勝手だけど子供はかわいいし会いたいと思っているわけで、そういう面会は子供の精神衛生上悪くないと思う。


127 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:33:34
>>103
その彼と結婚したいと本気で思うなら
あなたが一家の大黒柱になるしかないんでないの?
その覚悟があるなら結婚すればいい。
そこまでして好きだというならある意味それもまたいいかも。

128 :103:2007/05/20(日) 22:49:58
>>125 彼のお父さんは亡くなる直前まで金銭をめぐって裁判を繰り返してたので、遺産はそんなにはないと思うけど、
生活費は遺産を切り崩して使ってるみたいですね。
養育費も一気に払ってしまったほうが気が楽だけど元奥さんの浪費が怖いらしい。
離婚時に払ったお金も半年で使い切った豪快な人です。
彼のお父さんはかなり頭の良い家系の人で、男の孫3人もいたら誰か一人くらいはそれを引き継いでても不思議ではないので、
優秀だったらちゃんと大学進学して欲しいしね。
彼が早く元気になって何か仕事を始めてくれることが私の望みです。

>>127 ありがとう。何度もそう思っては、別れを想像して涙してみたり、なかなか落ち着かないです。

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:59:56
>>103
あなたも34歳なら仕事のこれからの先は見えてるでしょ?
大黒柱になれそうなの?
なれそういならなればいいじゃん?

このスレでたびたび話に出るのがタチの悪い前妻で悩む後妻の話。
仮にあなた方にお金が入ってきても前妻がせびりに来てあなたは苦労しそうだね。
んで、3人目の子が20歳になるまでたかられる。
その先もだよ。
長男が結婚するっちゃー祝い金よこせ。
赤ちゃんが産まれるっちゃー祝い金よこせ。
旦那が死ぬまでたかられそう・・・・。

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 23:18:42
『子供が帰るとき泣くんだよ…』って電話口で泣かれた。悲しくなるのは分かるけど、正直なんていってあげればいいか…

私からしてみれば親の都合で離婚したワケで、子供には罪はないワケで、そーゆー切なさや悲しみは親だけではないワケで。

気持ち的な負担は結婚中とは別であって当たり前で。自分が悲しいのは自分のせいで。子供に切ない思いさせるのも自分のせいで。

つまり。

夫婦の思いやりが足りなかったためにでた結果なんだから、後悔しても遅いんだな。罪は罪。罰は罰。

かける言葉はありません。

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 23:59:07
>>130
それが離婚というもの。後悔先に立たず・・・ですね。

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 06:21:39
25さんの彼氏の最終学歴って結局なに?

133 :25:2007/05/21(月) 08:16:18
>132さん
何ででしょう??

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 08:22:32
>>130
その彼、女々しい。



135 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 08:23:25
>>132
25さんじゃなくて103さんじゃないの?

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 08:27:11
>>25さん、おはよ。
来週(だっけ?)はとりあえずお子ちゃまは来るのね?
そのあとどうなるかだね。

あのさ、ちょっとききたいんだけど
結婚もしてないのになんで同居なんてしてんの?
同棲ならわかるけど同居してんだよね?

137 :136:2007/05/21(月) 08:46:23
あ、間違えた2週間後だっけ?

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 10:06:00
>>94
>Hしてもいい、結婚してもいいと思う相手だったという事だよね?

亀だけど、「H=結婚してもいい」は女の感覚だと思うよw

139 :25:2007/05/21(月) 10:44:33
おはようございます2週間後ですね。
もともと、彼が同居してたんで、そのまま私もって感じですね。
結婚を前提にしたものなので別に同居については不満はないんです。
そうですね・・・次の面会日どうするかですね。
きっとまた同じように私は寝て過ごして、彼は気を使ってちょくちょく見に来る
けどそのたびに子供までついてきて結局彼が子供の相手をしないといけなくなる。
この繰り返しでしょうね。

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 11:02:37
子供を外に連れ出してはもらえないの?

141 :25:2007/05/21(月) 11:04:49
そうしてはもらえるんですけど、金曜日の夜から来て日曜日までいるので・・・。
あと、彼は私の事も放っておきたくないというんですよ。
それは子供もついてくるって事だから気にしなくていいというんですけどね。

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 11:07:51
>>25
彼の子はまったくかわいいと思えないの?
私は彼の子を嫌いだといつもは思っているんだけど、実際に会ってるときは不
覚にもかわいいと思ってしまう。
溺愛している彼には引くけど。

143 :25:2007/05/21(月) 11:11:26
もともと子供が苦手ということもあって思えないんです。
しかも、まったく彼の面影がないというか、二人とも前菜に瓜二つというか…。
私も頑張って遊んだりしてるんですけど。

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 11:17:40
>>25
>彼は私の事も放っておきたくないというんですよ。
彼はぜいたくだねぇ・・・。

でもさ、彼は子供よりあなたを取ろうとしてくれているんだから
あともう少し我慢してみれば?

子供が出来ないかも知れないって言ってたけど、もしかしたら
生まれるかもしれないんでしょ?
自分の子が生まれれば彼の子も受け入れようと思う日がくるかもしれないし。

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 11:19:11
>>25
あなた何歳?彼は何歳?

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 11:19:36
この状態(3週に一度の子のお泊り)は絶えられないので、アパート借りて独り暮らしする!
とか言ってみれば?
っていうか、実際そうすれば?

147 :25:2007/05/21(月) 11:21:17
贅沢というか、どちらとも一緒にいたい。それが本音なのでしょう。
私もきっと自分に子供がいたらそう思うと思います。
確かに、子供より私という風には頭では考えていてくれてるのだと思います。
そうですね、もう少し様子を見てみたらいいかもしれませんね。
また、2週間後報告を書き込みます!

148 :25:2007/05/21(月) 11:22:54
私は28で彼は34です。
金銭的な事があるので…お金が貯まったら一人暮らしもいいかもしれませんね。
その時だけ彼にはここに戻ってきてもらうとかですよね。

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 11:32:17
>>25
彼が子供に会わないなんていうのは口だけで、実際には無理な話だと思う。
そして、もしも本当に会わないようになったら、後々25さんが恨まれるでしょう。
彼からも、子供からも、彼の親からも。
それがきっかけで彼との関係も悪くなるかもしれない。
もしもそのときは大丈夫でも、時間が経ってから、彼は後悔するかもしれないし。
そして、25さんも自己嫌悪に陥ると思う。
彼のことが好きなら、なおさら。
本当は、彼も子供もお互いに会いたいのに。
自分だけ幸せになればいいわけではないし、きっと誰かの犠牲の上に成り立つ幸せなんて
長くは続かないし、たいした幸せにはならないよ。

150 :25:2007/05/21(月) 11:36:25
私もそう思います。
実際には無理な話だと思います。
子供が大きくなって自然と来なくなるまでは無理でしょうね。
私も自分だけが幸せになりたいなんて思ってはいません。
結局我慢するしかないんだと思います。

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 11:41:46
>>149
そうかなぁ・・。それじゃ誰も幸せにならないじゃん。
みーんな中途半端な幸せだね。

>>25
彼の親はなんていってるの?
子供が来ると嬉しそうに世話してる?
あなたがいるのに子供が来る事はなんていってる?
子供は彼が強く会いたいの?それとも
前妻がひと月に一度くらい面倒見てほしいとよこすの?

152 :25:2007/05/21(月) 11:54:23
彼の親は会わないほうがいいんじゃないかと言っています。
中途半端に会うのは子供のためにも私のためにもならないと…。
前菜があまり子供を近づかせなかったので、あまりなついていない様子です。
子供が彼に強く会いたがっているんだと思います。
なんせ、ここにいたらゲームができるので。

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:06:02
>>25
>ここにいたらゲームができるので。
これは、子供の為にも良くないよ。すっごくよくない。
たぶん母親があまりゲームをやらせないようにしているんでしょ?
それは子供のため、教育の為だよ。
じゃあ、子供はパパに会いたいんじゃ無いじゃん。
パパのところでゲーム三昧したいだけなんじゃん。

それじゃあ子供に会うのはやめた方がいいと思うな。
親もそう思っているなら親には恨まれないでしょ。
子供だって今は恨まれたとしても将来の子供ためだよ。
ゲーム三昧なんてホントーに良くない。目も頭も悪くなる。
あとは彼が子供と会うのをあきらめなきゃいけないね。
でもそれは仕方ないよ・・・離婚したんだから。

子供の為にも二人の為にも会わない方がいいと思うよ。
せめて半年に一回ぐらいにしたら?
しかも日帰りでね。
ゲームなんかじゃなくて純粋にパパに会いたいって思ってもらって
会う方が子供の情緒の為にもいいよ。

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:08:17
外で子供と会わせれば?
>>25さん抜きで。
彼が嫌がるっていっても、それは単なる彼の我が儘なんだから
聞く必要ないと思うんだけど。

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:17:59
ためしにパパが「もうゲームは無しにしようか、持って来ちゃダメだよ」って
言ってごらん。
子供達は来なくなるよ。「じゃー行かない」って。
そんな面会必要ないよ

156 :25:2007/05/21(月) 12:21:07
そうなんですよ、DSに始まり、Wiiなどずっとゲームばっかりやってます。
ゲームばっかりやっててはだめだと思って、外で遊んだら?と言います。
すると3人で外で仲良く遊んではいるんですけどね。
私も皆さんと本当に同意です。
ゲームさえあればいいのであれば、Wiiも子供にあげればいいのに…。

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:25:34
3週間ごとに、2泊は凄いよね。
前菜は、子供と2泊も離れていて心配じゃないんだろうか?
気にならない前菜の性格が難ありだよね。
>>25さんは彼と結婚する予定はあるの?
結婚を知ったら、前菜は子供を預けなくなるのかな?

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:25:52
母親がきちんと教育してるんじゃないの?
それを父親が罪悪感から甘やかしていく・・・

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:27:22
>>158
それが一番いけない父親像。
それは子供の為にならない。

160 :25:2007/05/21(月) 12:28:36
前菜も割りと放置です。というか、私の存在を知らないのでできるのでは??
結婚するとなったら教えるのか、それも分かりません。
今のところ子供達に私の事は教えないように言っているみたいなので。
もともとゲームばっかりやってるような子供だったみたいです。
私の事を言う→パパに会えなくなるかもしれない→ゲームができない
こういう風に思ってるっぽいです。

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:40:48
まあ普段できないんだから(ゲーム)、たまに会う父ちゃんの所でするぐらいはいいと思うけど
確かにゲーム目的なら子供にあげちゃえばいいのにって思うよね。
私としては25さんの存在を、前菜や子供に隠されるのが納得いかないなあ〜
その彼は、どこまで自分に都合のいい環境を求めているんだろう?
なんか25さんへの愛情を感じないのは私だけかな?

162 :25:2007/05/21(月) 12:45:46
愛情があるからずっと一緒にいたい、でもたまに会う子供との面会日でさえも…。
それが、私を苦しめてるとしても一緒にいたい。
本当に子供なんです。何か妥協というものがこの事だけに関してはできないみたいです。
私がいなかったら、子供と一緒にいても心配になるし、気になってしょうがないらしく、
側にいないとだめみたいです。
本当に我侭_| ̄|○ il||li

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:49:01
自分の実家で彼女と同居、
前菜に彼女の存在は隠して子供を預かり泊まらせて、
休日は彼女も子供もいっしょ。

確かに彼にとっては相当都合よく幸せな環境だね。

彼女を悩ませ、子供には母親へ嘘をつかせてるけど
俺は何にも負担ないし幸せ!って感じか。

カス男にしか見えませんがw

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:49:57
>>135
ゴメン間違えてたね
25さん私のアンカーミスなんで、気にせず

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:50:41
25さんは彼の実家に居候している感じ?だから
強くは出られないよね。歯がゆい気持ちもわかります。。

しかし、自分の意見をしっかり言って相手にも理解して
もらうには金銭的な事をまずクリアして自立する事が
先決かと思いますが・・。いかがでしょうか?

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:51:10
自分は辛いんだということを、彼にちゃんと伝えていますか?
それでも自分の意思を押し通してくる男なら、今後の付き合いを少しずつ考えていった方がいいと思いますよ。

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:53:24
>>163
ハゲド。
カス男にしか見えませんw

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:54:56
>>163
確かに

彼は34歳でwiiですか
普段は二人で遊んでいるの?
彼一人で遊んでいるなら、相当なおこちゃまなんだとオモ



169 :25:2007/05/21(月) 12:56:17
そうなんですよね、彼にとっては本当に幸せで都合がいい環境ですよね。
とりあえず先週爆発して、ちゃんと自分の気持ちを伝えられたので、次からどうなるか
それで判断したいと思います。
もともと、子供がいたことも承知で一緒に住むことにしたので、いまさら言うのはずるいだろうって前言われましたが、
実際会うってなると辛いし、私がいなくてもいいんでは??と思っちゃいます。
とにかく、次の面会日様子見て今後どうするか判断したほうがいいですよね。

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:57:31
>168
もともとWiiはもらいものなので、自分達で買ったわけではないのですが、
たまーーーーに二人でやるくらいで、ほとんどやりません。
子供達用みたいなものですね。


171 :168:2007/05/21(月) 13:01:32
sage忘れた…orz


25さんが満喫に逃げたり意思表示をした時、彼は何か言った?
彼のわがままを聞く代わりに、自分のその週末は実家に帰るって宣言しちゃえば?
実力行使で納得させるのも手かと

172 :25:2007/05/21(月) 13:03:22
えっと、実家に戻るのもしぶしぶ了解しそうな感じなので、次回やっぱり無理だと思ったら、
実家に戻ってみます!
その方が私も気が楽ですし…。
別に彼が子供と会うのは悪いと思ってないので(^▽^;)

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:09:51
前スレで実家に帰るっていったら彼が泣いてすがったっていうのも
25さんだっけ?

174 :25:2007/05/21(月) 13:12:41
そうですよぉおお!!覚えててくれましたかw
車の中で大変だったんですw

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:12:49
彼が子どもに会うのは悪くないって思っている
尚更辛いね
頭で分かっていても
実際は感情がついていかないことは誰しもあるし

むしろその気持ちを大事にしたいから、その日は居たくないって伝えてみたら?

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:14:49
173のレスで思い出した
キモイ男だと思ったよ

177 :25:2007/05/21(月) 13:18:29
泣いてすがったというか、私がいないのに、何も考えずに子供達と楽しい時間を過ごせると思うか?みたいな事を言われました。
子供達がいなければこんな思いしなくていいのにとか、もう会わないようにしないといけないとか、
私が子供達と会う度に実家に帰るとそういう風に思うだろうと。
結局私は妥協案として、その時は私も親に会う日という事でどうだろうと言ったのに、
彼は何もかも欲しがってる、そんな感じです。
次回来た時私が苦しんでいるのを分かってくれたらと思っています。

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:18:44
>>25
今は実家に帰ってもしかたないかな・・になったの?

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:20:14
>178さん
今は、そうするほかないのだろう?と機嫌を悪くしながらも言います。

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:21:02
>子供達がいなければこんな思いしなくていいのにとか、もう会わないようにしないといけないとか、
>私が子供達と会う度に実家に帰るとそういう風に思うだろうと。

そのくらい思わせてやったほうがいいんじゃない?

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:21:34
25さんは大人だよ。
ちゃんと彼のことをわかってあげているし。
彼がお子ちゃま。女心がわかっていない。
まあ、女心がわかるような男なら、子がいながら罰にはならないんだろうけどW

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:25:21
25さんって初婚ですよね?
その彼ちょっと自分勝手すぎる!
少しお仕置きした方がいいかもしれない。

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:27:17
お仕置きっつーか、捨てちゃえば?
結婚しても幸せになれないのお墨付きって感じだよ。

184 :25:2007/05/21(月) 13:38:03
私も子供はいないんですけどX1です。

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:40:32
ごめんなさい。25さんは働いているのですか?

25さんは、彼の家を出ても自活できるのかな。。
彼のところに寄生して生活費も面倒見てもらっている
状態であれば何も言えないですよね。。

嫌なら出て行くしかない。でしょ?


186 :25:2007/05/21(月) 13:43:02
今ちょうど辞めてしまったところなのですよ。
貯金は少しはあるんですけど。
そうですね、何も言えないかな。
でもその時だけ実家に戻るってのは許されてもいいですよね。

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:43:17
25さんはその彼と結婚したいんだよね?
結婚を迷っているわけではないんだよね?

子供の事が気になってるだけなんだよね・・・。
再来週の様子見だね。
彼にがんばってもらいましょ。

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:46:25
25さんはその彼のどこが好きなの?(優しい以外)
生活の面倒をみてもらっているなら生活力?財力?
養育費を払っていてもやっていけそうなの?

前妻は彼のどこが嫌で離婚をいいだしたんだろ?

189 :25:2007/05/21(月) 13:46:58
そうですね!!子供の事以外は本当に何も問題がないので…。
再来週が本当に憂鬱です。けど、ここが踏ん張り時だし、これからを考える上で
大切な週末になりますよね。
また、絶対に報告しに来ますね!

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 13:48:07
まだ結婚してないんだし、25さんが実家に帰ることは自由でしょ

191 :25:2007/05/21(月) 13:48:41
どこが好きといわれると困るんですけど、性格が合うところ、
私の事を大切にしてくれてる(と思う?w)ところ、
生活力や財力は普通ですけど、フィーリングが合うし自然体でいれるところですかね。
理由なんてないかもしれないですね。
でも、好きになるってそういうものなんじゃないんですかね。

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 14:48:03
私も最初は嫌だったんだけども良い女ぶって何も言わなかったんだけども、本当に疲れて不満をブチ巻けたら彼も分かってくれたよ!自分も楽になったしね!

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 15:45:33
>192さん
彼は分かってどうしてくれたんですか?

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 15:50:02
私は爆発する前に冷静に話す事をおすすめします。

私は結婚歴がありませんでしたから、
バツイチの彼が結婚して欲しいと話してきたとき
彼が持っていた親権、子供の籍、前妻が彼の苗字である事
など後々出て来る問題点を洗い出しました。

そしてそれについてどう対処するのかを静観し
彼がどれほど真剣に考えているかどうかを確認
しました。
きちんと最初に冷静に考える事。大切です。


195 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 15:55:47
彼と二人で家を出ればいんじゃないの?
どうしても旦那実家で同居しなくてはいけないの?
二人で部屋を借りる、子供とは実家で会ってもらう
あなたはその間家で自由にするでいいじゃん


196 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 16:04:11
>>194
前菜が彼氏の苗字って、どゆ状態??
離婚してるのに?
子供が。じゃなくて??
え?え?

参考にしたいので差し支えなければ詳しくお願いしますっ!

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 16:23:55
子供が学校に行っていたりして苗字を変えたくない場合
母と子が違う苗字は変だから、同じ苗字のままにしてる人
多いよ。仕事関係で変えたらやりにくいからって人もいるみたいだし

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 16:30:47
苗字に関しては大丈夫なんんじゃないのかな。
たとえば山田さんだったら離婚した妻が旦那の苗字の山田姓を名乗れるんだけど
その場合は新しい山田家を妻が作ったという事で元旦那の山田家とは
別物の山田家になる・・・・・んじゃなかったっけ?

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 16:37:03
>>194
その問題点をどういう風に解決したのかをぜひお聞きしたいっ!!

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 16:43:03
え゛ぇ〜!
別れたのに?
子供なら判るけど。
ひぇぇぇぇ(>д<)
ずっと怨念の様についてまわるのですかっ!
ご…後妻にしたら非常ぉ〜に気持ち悪い状況では?
何?なにっ!
えぇぇ(>д<)どんだけぇ!

非常に、今後の約束を白紙にしたくなった(`ζ.´)

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 16:50:34
苗字くらいで白紙にしたくなるんだったら
白紙にした方が良い
後妻が気持ち悪がろうが、前妻には痛くもかゆくもない
初婚の男性を探すべき

202 :194:2007/05/21(月) 16:58:26
はい。お答えします。
離婚後、元旦那の氏(うじ)を名乗かどうかは
前妻が決めることができます。
私の彼の場合、前妻が銀行やその他の氏を変える手続きをする
のが面倒だったらしく、そのまま名乗っていました。

私はそれを知り・・
「前妻があなたの苗字を名乗っているのはどうしても
気になります。奥さんが二人居るみたいで嫌です。
また子供の籍が戸籍にはいったままでは
私は同じ戸籍に入籍するつもりはありません」としっかりと
伝えました。

最初から苦々しい話をしなければなりませんが、これが
後々のトラブルを最小限に留める為には必要だと判断し
ました。その判断は今も間違っていなかったと思います。

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 17:01:10
>>194
それで前妻は、苗字を旧性に戻してくれたの?
彼は、子供の親権を前妻に渡してくれたの?

204 :194:2007/05/21(月) 17:26:23
はい。
彼が前妻に話をしてきてくれました。
子供さんが小学校入学前でしたので
その方が途中で苗字が変わるという負担も
なく、早めに変えようという事になった様
です。

前妻の一方的な婚姻関係破棄の悪意の遺棄の
状態だったので、彼は納得がいかず親権を
取っていましたが、彼も再婚の目処がついた
ので親権を母親に渡しました。


205 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 17:29:20
子供が苗字を変えたくない!
前菜が仕事の都合で変えたくない!
よくある事、>>196は大袈裟。
前菜は苗字を替えてなく、私も×1小梨だったが替えなかったよ。

ちなみに前菜が再婚して苗字が変わっても離婚したら基本的には旧姓には戻れない。
元旦の苗字か、再婚相手の苗字のままかの選択。

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 17:29:42
>>194
彼は実行力のある人ですね。
羨ましいです。参考になります。
彼と前妻の子は面接交渉はあるのですか?
それについてはどんな話し合いをしたの?

207 :194:2007/05/21(月) 17:53:53
冷静に離婚歴のある方と結婚するリスクを考えた
後々噴出するであろう諸問題を想定して、
彼に理解して貰った上で行動を促しました。

もちろん、親権の移動、氏の変更などは前妻と
同席覚悟で彼は裁判所に行って手続きしましたし
大変だったのは彼の方ですね。

面接交渉はありません。
前妻は自分が飲み会の時や彼氏とデートの時等
子供を彼に預けたがっている様でしたが、
彼は前妻のそういった甘えには応えませんでした。


208 :194:2007/05/21(月) 17:55:26
彼は自分で子供には会わないことを決めてくれました。

私は強制していません。
中途半端ではどちらも幸せにできないと思ってくれたの
だと思います。
でも親ですから子供には会いたいはずです。
しかしそれを表に出さず、私との生活を大切にしてくれて
いる彼に感謝しています。


209 ::2007/05/21(月) 17:55:57
彼は子供に会いたいと思わないのかな?

210 :194:2007/05/21(月) 18:11:09
私の想像ですが・・会いたいはずです。
しかし彼は言葉や態度に表したりしません。
でもきっと会いたいでしょう・・。
だから私は面会をNGともOKとも何とも
いいません。それは彼が決めることです。

彼は私に「自分に離婚原因(浮気・ギャンブル
借金・暴力)がなかったのに妻から一方的に
離婚をつきつけられ、自信喪失していた。
でも、人生のやり直しをさせてくれる人と
巡り会えたことに感謝している。
だから君を一番に大切にしたい」と言ってくれました。

離婚すると言うことは過去との関係を断ち切ること。
「子供に罪はない」確かにそうです。
でもその子供がいても離婚を強制してきた前妻が決めた
事です。きちんと断ち切ることが彼の次の人生を開かせる
事に繋がると思います。

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 18:42:58
194さんはうまく子供まで追い払ったってことだな
x子蟻男と結婚するけど
子供は邪魔だもんな
まぁ前菜の決めたことって言ってしまえばいいわけだし

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 18:46:08
どちらか一方が悪いってありえないと思うけどね
そんなに前妻が悪い人ならなんで彼が子供引き取らなかったのか不思議
養育費も払ってないんだろうか


213 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 18:47:02
211は仮にバツイチ子有りの男と結婚するなら
笑顔で面会に送り出し、前妻から子供を預けられても
笑顔で応え、子供が欲しがるものを旦那が家計から
出して買って上げていても、全く嫌悪感はない!と言い切れますか?
それが出来るならあなたは神ですな

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 18:48:53
ここは彼は×1、子供は元妻が養育中の人のスレッドですよ
前妻がやってきて荒らさないで下さい、迷惑な!!!!!

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 18:52:30
194さんはものすごく珍しいケース。
こんな男はめったにいませんよ。

216 :194:2007/05/21(月) 19:06:54

これからの人生を一緒に歩み、両親の面倒を
見て、またお互い年老いたときにも支え合うのは
伴侶でしかないと思うのです。

ここに居る同志の方々。
一度決心をしたのならば意志をしっかりと持って、
彼を導いて上げて下さい。
半端な同情や、その場限りの取り繕いでは後にお互いが
傷ついてしまいます。

自分がこの人を選んだのだ!という確固たる自信を持って
頂きたい。それが幸せになる法則だと思います。

様々なシミュレーションをしてどんな事態にも即応できる
様にすることです。




217 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 19:29:30
>>216

ここにいる人達も頑張っているよ。
導くとか、ちょっと横柄。

感じ悪くとったのは私だけ?


218 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 19:36:59
>>216
で?養育費は払ってるの?

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 19:42:22
194の旦那が194にメロメロなのはわかった。

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 19:52:48
194って、性格きついね。
×がつくと、そんな女にもへこへこしなきゃいけないのか。

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 19:57:33
194の旦那さんに194が書いたレスみせてあげたいな
どんな反応するんだろ?

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:08:13
相手に対する思いやりが感じられないっていうか、
まず自分、ってとこがね…。
初婚とはうまくいかないかもな、
相手が×だからこそ、負い目を持っている×男が194のいうことを聞くんじゃね?

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:11:58
>>194

>>212
についてはどう思う?

このレスに相談するバツ彼は最初大抵自分は悪くないと言っていても
やっぱりこれじゃ離婚するわけだなって分かってくるけど
194さんの旦那はパーフェクトだったんだね

ちょっとあなたに応援して欲しくない


224 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:13:30
幸せな人は総叩きかwww

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:15:43
194は「私は×1子蟻との結婚でもこんなにうまくいってるわよ」って
自慢したいところなんでしょうけど
女としては初婚で結婚相手が×1子蟻というのは「負け組」じゃん。


226 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:24:01
>>224

>>194さんが幸せかは知らんよ、本人じゃないんだもん。
上から見下ろすみたいな態度に違和感を抱いた。
みんなも私みたいに要領良くと、読めなかったか?


227 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:26:08
このスレは悩みを書き込むスレだからねぇ・・・。
人もうらやむ結婚をした人はレスしない方がいいのよ・・・。
×1子蟻の彼との結婚がみんながみな>>194のような彼だといいけど
ほとんどの場合、後妻は悩んでる。
たまたま幸せな境遇にいる194がここで先輩面してレスしても
誰も共感できないのよ。
それは仕方のないこと。
それぐらい×1子蟻との結婚は難しいという事なんだから。

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:29:50
ここって、悩みを書き込むスレなの?
>>194は確かに上から目線であんまりいい感じしないけど、
それとは別に、普通にうまくいってる人は案外いると思うけどな。

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:40:02
194の彼っていい彼って言えるのか?
まぁ194にとって都合のいい彼だろうがな
194みたく上から目線で言われてるなんてお気の毒

230 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:40:40
この間×彼と別れました!
付き合っていた一年間の間ほんとに辛かった。
会ったこともない前菜や子供の存在に苦しみ、彼の性格にも悩まされた。本当は別れる気もないのに別れるといいなんでも自分の思い通りにする人でした。
私もその人とつきあっていたから同じレベルですが、彼のおかげで成長できたので辛い思いした分次彼氏が出来たら大事にしたいです。

231 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:47:08
194はどっか行っちゃったか?

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:48:24
>>230
頑張れ!

そしてこんな嫌なふいんき(なぜか変換ry)の中レスありがとう

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:49:07
>>230
×相手だと、本当ならしなくていい苦労を背負い込まされちゃうからね・・・
次は初婚の人と普通の幸せを手に入れてね。
乙でした!

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:49:50
>>231
こんな時間だもん194はだんなとラブでしょ

235 :230:2007/05/21(月) 20:57:04
私にレスくださった方ありがとうございます!
以前はこのスレをみてため息つく毎日でしたが今は解放されてスッキリしています。
別れるのにすごく勇気が必要でしたが後悔はしてません!

私も悩んでいたのでこのスレの皆さんには本当に幸せになって欲しいです!

ありがとうございました。

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 21:02:21
>彼は自分で子供には会わないことを決めてくれました。

>私は強制していません。

無言の圧力かかってるんだろうな、コエー

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 21:24:37
>>230
初婚男と付き合った時、今まで無駄な悩みをしていたんだな〜って思うよ。
よかったね。今度こそ初婚の男を捕まえて幸せにおなり。

238 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 22:29:08
×子蟻とつきあっています。
はじめは月1だった面会が週1泊りになった。
別れたくなかったから、理解ある彼女ぶってうけいれていたけど結構つらい。
結婚予定だけど、結婚後もつづくんだよね、きっと
前妻に結婚したことは話すと約束してくれてるけど、それでもお泊りするのかなぁ〜

239 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 22:45:47
>>194の言ってる事って、そんな間違ってる事じゃ無い気がするけど云い方がキツいんだろうね。
解りやすく書いたんだろうけど直球過ぎ…。
194は、ちゃんと話し合いをした上での結果がこうだった系で書いてると思ったけど?こうしなさい的な云い方は、イヤイヤ…って思ったけど私は参考になったな。しっかりしろ。自分!
って思った(ノ∀`)


240 :194:2007/05/21(月) 22:46:44
こんばんは。
皆さんに不快な思いをさせてしまった様で
失礼いたしました。

自分が悩んでたくさん泣いて苦しんで得た
結果です。本当に何度もダメかと思い
精神的に潰れそうになったことも多々ありました。
でも彼を心から大切に思う気持ちで乗り切りました。

だから・・ここで悩んでいる皆さんの何か
参考になれば・・と思い僭越ながら自分の
経験を書かせていただきました。

彼は養育費を支払っています。
私もフルタイムで仕事をしていて、有事の際は
彼の子供をサポートできる様にしたいと思って
います。

私が伝えたかったことは、同じ離婚経験者を
愛しているという立場として
苦しみ耐えるだけではなく、自ら道を切り開いて
幸せになって欲しいということです。


241 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 22:52:33
私は無理矢理離婚させられました今同棲中の男に。子供とは一切会うなといわれましたなのに自分は週末前妻の所から子供つれてきて泊めます きついです 私に風俗させて自分稼がないような男だから私の事かわいそうとも思わないのでしょうね

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 22:56:42
>>194
あなたの言いたい事はわかったよ。
二人の努力の結晶だね。良かったじゃん、幸せになれて。
子蟻の男と結婚する女の子たちがみーんなあなたのように
努力がみのればいいんだけどね・・・・。

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 22:58:10
>>241
うわっ!こりゃまた悲惨wwwww
なんでそんな男と暮らしてるのよwwwww
それでも元旦那よりマシな男なの?

244 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 23:01:33
>>238
面会の回数が増えた理由は?
元嫁の嫌がらせという事はないの?
元配偶者の新しい恋人に嫉妬する人って多いみたいだよ。
すでに元嫁があなたの事を知ってるという事はないの?

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 23:05:14
>>240
「苦しみ耐えるだけではなく、自ら道を切り開いて」
頑張っても、どうにもならない事があるのです。
>>240さんの場合は、ご主人も前菜も理解があった事。
元夫婦で意見が一致したから良かったんですよ。

末永くお幸せになって下さい。


246 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 23:09:23
194さん、これからも旦那さんと幸せを築いてくださいね。
私もブルーに浸らないでがんばらなくっちゃ!!

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 01:23:14
たった今、×1の彼と別れました。
原因は、彼の浮気未遂。
子供との面会もにこやかに見送っていたけれど、こればかりは許せなかった。
結婚話も出ていたので、これからの苦労を考えると、すごくスッキリしました。
もっと辛いかと思ったけれど、今は意外と平気。後からじわじわくるのかな。
明日から頑張ります!

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 01:29:24
>>247

どーしよーもねー男だなぁ・・
離婚子蟻、また浮気

二度とそんな男に引っかかるなよ!


249 :247:2007/05/22(火) 01:39:09
>248
ありがとう、気をつけます!
そうやって書いてもらえるとなんか嬉しい。
借金癖、酒癖もあった。
こうやって書き出してみると、ほんとくだらない男だったよ。


250 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 07:31:27
>>247
あなたを大切にしてくれる、もっと素敵な男性が現れますよ。
その時まで自分を磨いて頑張って!

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 08:03:31
>>247
結婚前に×子蟻男の本性が分かって良かったね。
今、辛くても別れて正解と思う時が絶対に来るよ。
浮気が出来る人は、また同じ事をします。
私が代わりに一発殴りたい気分ですよ。

252 :238:2007/05/22(火) 09:10:31
>>244
面会が増えたのは、彼の子供が情緒不安定になり、小児科にすすめられたからです。
あとは前妻の仕事と保育園の関係で泊りに・・・
子供には罪がないので仕方ないとは思うのですが・・・


253 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 09:15:29
うちは逆に情緒不安定になるから会わせてもらえない>旦那

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 09:30:22
>>238
一週間に一日泊まりはきついよね。
子供は何歳?
あなたのことを、もうママに言っている可能性もあるのでは?

255 :238:2007/05/22(火) 09:32:43
たしか2才だったかな?
おしゃべりが少しできてきてます。
もしかしたら知っているかもしれませんね・・・
もし知っているなら結婚後もつづくんでしょうね


256 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 09:39:30
>>238
パパに会うと安定するって事?
その結婚、難しそうだね・・・。
再婚を報告して元嫁が会わせないようにしてくれるならいいけど
子供が「パパ〜パパに会いたいwww」となったら
彼としても会わない訳には…泊らせない訳には・・・・。
(母親の手元が子供にとって居心地がよくないのかね?そするともっとヤバイ。
そのうち子供を引き取るなんて事になりかねない・・。)
一週間に1回の泊りじゃ夫婦の時間がないじゃないの〜。
大丈夫?その結婚wwwww。

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 09:44:16
>>238
2歳ならまだママには言ってないと思うよ。
しかし、2歳で情緒不安定になるって大変だね。
小児科で言われたことなら、前菜は内心は嫌だと思っても、再婚しても父親との
面会は続く可能性が高いかもしれない。
せめてあなたは面会中は立ち会わないようにしてもらったら?
彼は再婚後も子供に会うって言ってるの?

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 09:46:17
>>238
おーい!元嫁に騙されるな〜!
2歳が情緒不安定になんかなるわけないじゃん!!
あなたの存在に気付いて嫌がらせか、元旦那の再婚を妬んでの
行為に決まってるよー。
もし本当に2歳で情緒不安定なら、不安定になってるのは元嫁の方で
元嫁が子供をぞんざいに扱ってるから不安定になるんだよ。
父親に会わせないからって2歳が不安定になるわけがない。
その年齢の子供なら自分の状況に適応してしまうものだよ。
もう少し年齢が上ならわかるけどね。

259 :238:2007/05/22(火) 09:49:38
ある程度大きくなれば幼稚園や学校の方が楽しくなるかも・・・と期待しています。
もちろん結婚を機に前妻がお泊り拒否してくれればベストですが・・・


260 :238:2007/05/22(火) 09:54:11
〉〉257
つきあってる時に了承したので前妻か拒否らないかぎり今の状況は続けると思います
立ち合わないと言っても泊りなので・・・
毎週実家に帰るわけにはいきませんし・・・


261 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 09:54:46
幼稚園〜小学校高学年までは、さらにパパべったりになる可能性大だよ。
少なくとも2歳の頃よりは。

262 :238:2007/05/22(火) 09:59:02
〉〉258
騙されているのでしょうか?
もしそうならずっとこのままですね・・・
覚悟しておかないと・・・


263 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 09:59:44
新婚なのに毎週末、前妻の子供が泊まりに来るなんて・・。
そんな結婚絶対ヤダ。よく承諾したね。

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:01:43
>>238
前妻は彼氏はいるみたい?
再婚はしてないのかな?
その離婚はどっちが言い出した離婚?

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:01:51
そうなんですか?
中学までならあと13ネン・・・
でも週末お泊りは彼に拒否してるから、学校休んでまでは泊まらない・・・ですよね・・・
少なくとも週1なんて頻度は・・・

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:03:58
前妻が自分の彼と二人で過ごしたいから子供をおしつけられてるんじゃないの?

267 :238:2007/05/22(火) 10:04:14
彼・・・いないと思うのですがわかりません。
再婚はしてませんね。
離婚は前妻から言いだしたらしいです。しょっちゅう喧嘩してたらしいです。

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:07:09
私の彼の子は、2歳の頃はそうでもなかったのに、年々パパにべったりになって
きてる。
彼の家と前菜の家は近いのかしら?
近ければ、泊まりの日の朝は、彼の家から学校に通う可能性も。
前菜が仕事で忙しい場合、預かってもらえると助かるだろうし。

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:12:30
>>267
なにを甘いこと言っているんだか・・・・。
毎週末子供を預けて前彩がする事なんか決まってるじゃないの!
彼氏がいるのよ。いるにきまってるじゃん。

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:13:22
>>238
辛いってことは彼には言った?
入籍する前に、再婚する予定だということを前妻に話してもらい、様子を見るとか?

271 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:15:10
>>269
預かるのは、週末ではないようですよ。

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:15:15
赤ちゃんでも情緒不安定になるよ、2歳なら片言でも充分話せる
前菜が彼と過ごすために子供泊まりに来させるなら
結婚したいから引き取ってといわれる可能性も高いし


273 :238:2007/05/22(火) 10:20:07
以前彼と話した時は
「子供の事でいやな事もあるかもしれない。でもそれ以外では○○が幸せと思えるように頑張るつもりだけど、つらいなら(結婚)やめていいよ。」
ということでした。


274 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:24:19
えっ!「やめていいよ」って言われたの?

で、あなたはそれでも結婚したいと思うの?
だとしたらもう全面的に子供を受け入れるしかないよ。
元嫁が「再婚したいから子供を引き取って」と言われたら
あなたが育てるしかないよ。それでもいいの?

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:27:13
2歳で情緒不安定になるのはその子を取り巻く環境が
かなりのレベルで劣悪と言う事だよ。
父親と面会したから改善されるというレベルでは無い。
そのくらいの状況でなくちゃ2歳で情緒不安定にはなんないよ。

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:31:55
>>275
だったら尚更今の環境(母子で暮らすこと)が良くないって
話になって父親が育てたほうがになるよ

277 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:33:39
最悪な男と付き合っている可哀想な人には
みんなよってたかって質問攻めで更にアドヴァイス

ここの人たちって人の不幸が好きなんだね
自分と比べて優越感ってやつにひたりたいんだろうー
やだやだ

278 :238:2007/05/22(火) 10:36:14
一応覚悟していたつもりなんです。
前妻も身内があまりいないとの事だったので、何かあれば引き取ることになる・・・
ただ結婚が具体的になると不安になってきちゃって・・・
やっぱり一緒になりたいから・・・
もしもの時に子供に嫌われないようにしなきゃいけませんね。

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:41:53
>>276
その通りなんです。実はね。
(2歳で情緒不安定というのを聞いてその母親かなり酷いと思いましたもん)
子供が成長するに従って不安定さが増すようなら
相当ひどい育て方をされているという事だから
父親に引き取られた方が子供の為です。

どうやら>>238さんは引き取る覚悟があるようなので頑張ってくださいね。
特にそういう症状の出ている子供は実の子供でも大変なので
あなたはたくさんがんばらないと。

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:43:27
>>277>>194

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:49:07
>>238
結婚をやめてもいいよと言った男と結婚しようとしてるんだよね?
彼はキミより子供が大事だとはっきりいったんだよね?
それでもあなたが彼と一緒になりたいなら
彼と子供に一生尽くすというつもりでいないといけないよ。
そういう結婚で大丈夫?

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:51:33
そうですね
たくさん頑張らないといけないですね
その分、彼にも甘えさせてもらいます。
ギブアンドテイクということで・・・

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:53:46
>>279
何でそう思うの?

まあケジメを付けられない男との結婚は止めておいたほうがいいよ。
もしくはもう少し様子を見て、結婚は先送りにするとか‥
今一緒になっても、238さんには何もいいことがないような気がする。

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:55:01
283だけどアンカー間違えたorz
>>280ね。

285 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 10:55:50
けじめはつけてるじゃん、彼女にもちゃんと宣言してるし
あとは彼女の覚悟次第でしょ?
養育費すら払わないって奴より信用できる

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:00:37
>>285
283ですが、ケジメというのは再婚するに当たってのケジメです。
距離を置いて子育てを続けたいという考えは、主観ですがケジメがついているとは思えません。
前妻とそういう関係を続けて行きたいのなら、再婚するべきじゃないと思います。

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:01:25
血の繋がらない子供の子育ては難しいよ。

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:07:48
距離をおいてって彼は言ってないよ、むしろ子供のためなら
何でもするって言ってる
前妻とそういう関係って何?子供のこと連絡取ってるだけでしょ
だからいやだったらやめていいって彼は言ってるじゃん
なんかレス読むたびに>>194に思えてきた

289 :238:2007/05/22(火) 11:10:55
皆さんご意見ありがとうございます。
確かに距離をおいてほしい・・・という気持ちもありますが、子供を忘れたり、なかったことにするよりは信頼できると思ってます
不安なこともたくさんあるけど、楽しいこともたくさんあると思うので壊れない範囲で頑張ります。


290 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:12:55
>>288
前妻とそういう関係というのは、「一緒に子育てをしていく関係」ということです。
レスが乱暴ですが、何か気に触ることでも言いましたか?
あなたはただ194さんが気に入らないんですね。

291 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:14:47
>>288は前菜?

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:18:21
実の両親だから、ある程度話し合って子供育てるのは
しかたないことではないですか?
再婚したら離れて暮らす子の事はきれいさっぱり
忘れなければいけないの?
どこが乱暴なんでしょうか?
別れた子なんかどうでもいい、養育費なんか知らんって男より
信用できると思いますよ



293 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:26:53
前妻が入り交じっている匂いがする
ここ読んで苛々するなら出て行けば?


294 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:30:05
>>292
>>238さんの事じゃなくて一般的なことをいうとさ、
離婚して養育費もらって子供を引き取るという事は自分ひとりで子供を育てて
行くという事なんじゃないの?
一緒に子育てしたいなら離婚しなきゃいいじゃん?
養育費もらってる前妻が全面的に子育てするのは当然だよ。
前妻が病気とか入院なら助け合いがあってもいいけど、自分の彼と旅行や
遊びたい、息抜きしたい位で子供を押し付けられては後妻はたまらんよ。

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:30:49
283です。
292さんの言ってる意味よく分かりますよ!
養育費は当然ですし、誕生日やクリスマスに会うのも子供の当然の権利でしょう。
ただ会う頻度の問題だと思うんです。
週に一回子供を泊まらせるような状態では、再婚しても238さんは複雑な気持ちになるのではないでしょうか。
やはり私は今急いで結婚しなくてもいいような気がしてならないんですよ。

296 :238:2007/05/22(火) 11:31:12
いろんな方のいろんな意見が聞きたかったので288さんの意見も参考になります。
ただ子供の教育についてはある程度連絡も仕方ないと思ってます。
実の父親ですから・・・
ただし今以上の事は彼の時間の範疇でしてもらえれば。
結婚後の家庭に支障がでたり、子供ができたときに、その子に淋しい思いをさせないでいてくれたら・・・とは思います。

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:40:46
やっぱ前菜か・・・・。

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:46:04
>一緒に子育てしたいなら離婚しなきゃいいじゃん?
子供のことで苦労するのわかってるのに×男と結婚しなきゃいいじゃん
になっちゃうよ、それにこれは彼がイヤイヤしてるんじゃなくて
すすんでしてるんでしょ?
前菜の都合で預けられるのはいやだというなら、彼がはっきり
言えばいいだけ



299 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:51:51
238がそれで仕方ないって思うのであれば
それでいいのでは?
他の人が熱くなってもしかたない。
それにね、バツイチの人と結婚するにあたって
我慢ばかりしてたら早く老け込むよー

ね、ここでバツイチ男との結婚を先延ばしした方が
いいと言ってる人ってさ 元旦那に未練がある前妻
じゃない?
元旦那が再婚すると・・困るから煽ってるでしょ?(-m-)ぷぷっ

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:55:04
ここはアンカーもろくにつけられない
人達の集まりですか

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:58:26
先延ばし勧めた283ですが、私はバツイチ子蟻と結婚した初婚女ですよ。
自分の旦那はケジメのある結婚生活をしてくれているので
238さんの待遇があんまり酷くてつい書き込んでしまいました。


302 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:59:48
ごめんあそばせ >>300さん!!

>>283さんは>>194さんと同一人物ですか?

それともなりすましですか?

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:02:59
あー283です。
言うの忘れてましたが、私は194さんではありません。
別になりすましてるつもりもなかったけどね。

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:04:01
>>283
けじめある生活ってどんな生活なんですか?
内容kwskきぼんぬw

305 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:05:14
>前菜の都合で預けられるのはいやだというなら、彼がはっきり
>言えばいいだけ

自分の子供にそんなことハッキリ言えるわけないでしょ。
>>298って思考回路単純すぎない??

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:09:53
>>305
何でそこで子供に言うって発想が出てくるの?
前菜の都合で預けるのがいやなんだから
前妻に言うに決まってるじゃん

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:11:45
>>305
人の思考回路を単純すぎるなどという高圧的発言では?
人のこと云えないですよー。
熟慮する人は簡単に人の思考を罵倒したりはしませんよね。

それにね(*^-^)
だれも子供にはっきり言えばいいとは言ってないよ。
前妻に「自分の都合で預けないで欲しい」と言えばいい意味でしょ?
よく読んでからレスしよぉね。



308 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:14:50
>>304
283です。
このレスで書いてあるようなことですよ。
子供と会うのも誕生日やイベント時に限られてますし
子供も中学生なので、前妻から直接連絡が来ることはほとんど無いです。
私に対しての無神経な行動や発言もほとんどないですね。
私が初婚であるということを、よく考えてくれているんだと思います。
って、別にマジレスしなくてもよかったのかな‥

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:25:23
凄いw
爆弾投下したら釣れる釣れるwww
ここってみんなヴァカなんだね!
305でしたー(-m-)ぷぷっ

310 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:30:47
>>283みたいな幸せな再婚をしている人は少ないのよ
みんな頑張ってるのに自分だけ幸せだからっていうの
やめてくれない?

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:35:42
デターッ叩き乙!!>>310
まあコテハンにする>>283が悪い罠!!

312 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:36:39
確かにコテハンは叩かれるよねw

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:42:02
>>310
283ですが、気に触ったならすみません。
別に質問に答えたまでで、自分だけ幸せだとかアピールしたつもりはありませんよ。
名無しに戻ります。

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:45:31
いいじゃない。
みんながバツイチとの恋愛や結婚に悩んでいる訳で・・
バツイチ子蟻との恋愛や結婚がうまく言ってる人に教えを
乞うのはよいことだと思う。
うまくいってる人の話は叩き、可哀想な人に同調して
るだけでは何も成長せんよ。

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:49:29
バツイチとうまく言ってる神に素直に従おう
283様色々と教えて下さい

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 13:26:56
どうして問題山積みのx子蟻男なんかと
一緒になりたいのかわからん
世の中初婚男がいないわけでもないのに・・・

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 14:04:12
バツ子蟻とまーそこそこ付き合ってるけどバツ関係しに金持ってなさ過ぎ&稼ぎ少なすぎ!そろそろ潮時だが、様子みても今と変わらぬ稼ぎなら捨てちゃおっ!

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 14:08:54
ところでご自分の稼ぎは?
自分も年収500万以上ならばその台詞は合法
しかしパートアルバイト程度でほざいているのなら違法!

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 14:23:33
自分の収入はいたって人並みですよ!彼はその人並みの半分の収入な訳!特別金持ちがいいなんて望んでないけど、自分より稼ぎないとついていく気にならん!

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 14:29:28
>>317

アンタ暇だな。

ワテも暇だから他の所で相手してくれや。

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 14:33:21
スレ違になるけど人並みの収入ってどのくらい?
私は、32歳で450台
サラリーマンの平均年収より大分少ないけど
女性だとこんなもんなのかな

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 15:09:27
>>316
サラとは色香が違うのよW

包容力ありそう(一時は結婚してたから)に見えるし哀愁?があるしW

はぃ?
そう。
とんだ勘違いから恋は始まるのさW
あばたも笑窪。なの。
蟻地獄よね。もう。
戻りたくても戻れない。
それに年令が上がる程シングルを捕獲出来る確立…低ッ!そゆ事。


323 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 17:55:31
すべての恋は「あばたもえくぼ」なのさ。不倫に限らん。

324 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 18:21:25
私は30才で900万円台。×彼はその倍くらい。
養育費のことはそれほど気にならないけど、子との月1面会が辛くて、とても
幸せだとは言えない。

325 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 18:36:43
子供は元妻が養育中の人・・・の話をしようぜ
年収の話はもうやめれ。荒れるだけ。

>>324ここで自慢話すると叩かれるぜwww

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 18:45:42
私33で500万・×彼34で600万
養育費月3マン 子供との面会無し 

しかし貧乏で品性のない前妻が生活圏に存在しているのが嫌だーーーーーー

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 18:48:09
283や194はそんなに幸せな再婚したなら、なんで昼間っからこんなスレを見てるんだろ。

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 19:00:45
324はキャバ嬢か風俗嬢で×彼はホスト。

329 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 19:03:40
子蟻の彼と結婚を考えているんだけど、入籍する前にできれば前菜に会ってどんな人か見てみたい。
前菜と会ったことある人はいる?

330 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 19:05:29
会うメリットがわからない

331 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 19:08:30
>>326
私は後妻だけど、前菜1人で子供を育てているのに貧乏とか言うな!
自分に品格が無い事をアピールしているもんだよ。


332 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 19:12:40
荒れてますねwww

333 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 19:28:00
.    http://2525moto.com/
.     _, ,_ ∩
    ( `Д´)/
   ⊂   ノ とったどー
    (つ ノ
     (ノ

334 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 21:31:31
荒れるのを承知で前菜の立場から

私の苗字は元旦のままです、子どもが変えなかったので私も変えませんでした
籍は私は抜けて一人の戸籍ですが子どもは元旦の籍のままです
理由は彼の両親から言われたので
彼の父親はその家を継ぐために幼いころに養子になり彼はその長男、息子もその長男です
その為、離婚して彼が再婚してもまた男の子が産まれるとは限らない
私の苗字にされると困るとのことでした
私が子どもを引き取る条件に苗字を変えない、子どもの籍は動かさないを提示されました
それが嫌なら子どもは渡さないと言われましたよ
義姉が私が育てるとまで言ってきました

面会が辛いと言っている後妻さんや彼女さんの立場を読んで
私が引き取ってよかったって思います
義姉が前菜の子どもを育てていたら本当に辛いでしょう

結婚を考えているのなら、必ず子どもの戸籍を確認してください
いくら前菜が育てていて面会もなくても、戸籍にいる可能性はあるってことです

335 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 22:10:44
別に旦那の戸籍に子供の名前があっても、一緒に暮らしてさえいなきゃどうでもいい。
子供が新たに産まれれば、ちゃんと長男次男って表示されるし。

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 22:14:53
異母兄弟って隠しても戸籍みたらわかるの?


337 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 22:21:33
>>335
前菜の子どもが戸籍にいても、新たに長男ってなるの?
順番で次男とか次女になるって思っていました

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 22:35:05
なるよ、その両親にとっては長男だからね

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 23:05:28
実子を簡単に見捨てる男が
再婚したところで
また同じことするんじゃないの?

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 23:54:39
339さん私も同じ事を幾度と無く思いましたが、子供って何時かは親から離れて行くものと思ってます、その時に一緒に居られる人で良いと思ってます

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 06:09:35
今は長男次男じゃなくて、子って書かれてるよ

あと役所でなんかの手続きしたときに、次男って書いてって言われたよ(これは役所の人によるのかも)

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 06:16:24
>>341
知らなかったありがとう

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 07:52:42
昨日彼と子供の事話し合った。結婚したら新しい家庭を最優先に考える。
でも月1の子との面会は理解してほしいと言われました。
なんていうかこの辛いというか複雑なもやもやしたような気持ち、ここのみなさんはどう処理してますか?私は一回考え出しちゃうと落ち込むまでいってしまいます。
考えないようにしてるけど、彼が子供の名前を出したりするので思い出してしまうんですよね。。

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 08:01:09
>>343
自分たちの子の名前を前菜子の名前で間違われることだってあるよ
>>343みたいな人は初婚の人がいいよ

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 08:43:38

>自分たちの子の名前を前菜子の名前で間違われることだってあるよ

それは無神経すぎ・・・
平気でそういうことされるのって>>344自体が、そんなに愛されてないんじゃないのかな?

346 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 08:51:14
私への愛は関係ないんじゃない?
わざとやってるわけじゃないし
私自身も実親に名前間違えられることあったし、自分も間違えることがあった(兄弟が多かったから)
どんな人でも絶対ないとは言えないことだよ

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 09:22:01
>>345は釣りですよー

気にしないで!

348 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 10:03:39
あはは〜笑えるw
自分の子供だって複数いたら間違えるんだから
そんな事は普通にあるよ。
間違えたから愛情がないなんて事はあり得な〜い!!!!

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 10:28:04
前菜と会って、子との面会のルールについて話し合いたいのですが。
やぶ蛇ですかね?

350 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 10:41:25
>>349
やぶへびっていうか、そういう権利はあなたにはない。


351 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 10:46:40
前菜は、元旦那に子をなるべく会わせたくないのです。
私も、会うのは仕方ないにしても、日帰りにして欲しい。
協力関係になれるかと思ったんですが。

352 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 10:47:35
3人でって事?
それとも前菜と349さんの2人で?

もし349さんに不満があるならまず彼に伝えるほうが良いのでは…

353 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 10:53:21
本来は3人で会いたいですが、彼は前菜に会わせたくないみたいなのです。
それなら、前菜と2人で会ってもいい。
前菜のことがなぜか嫌いではないのです。
利害も一致する。
彼にも色々話をしましたが、根本的にはわかってもらえないので。

354 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 11:12:52
合理的そうだけど、
それで引く人は、結構いると思う。
私の彼なら、間違いなく引く。

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 11:35:20
>>353
それって、ダンナの気持ちを完全に無視してるよね。
結婚前なら、そのつきあいはあきらめたほうがいい。
結婚と恋愛はちがうから、初婚男を探したほうがいいよ。
あんたに×子蟻は無理。


356 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 13:03:35
「あんたに子蟻は無理」って書く人、度々出て来るよね。
やたら、初婚男を勧めるし。
高圧的に思える。

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 13:37:06
>>356
アドバイスを高圧的と思えるならこんなとこ来るなって話。
彼が子蟻ならではの悩みは永遠に解決できない悩みだからさ。

絶対に子供はいなくならないし、子供は永遠にかわいいものだ。
過去の結婚歴も消えてなくならない。だろ?
時々彼の過去の結婚や前妻にやきもちを焼いて虚しいとぼやく後妻が
いるけどそんなのどうにもならないじゃん。
で、その虚しいやきもちは何かとついてまわる。
つまんない悩みだなぁと思うんだよ。
初婚男だったらなーんも悩みなんかないんだよ?
ひたすら楽しい明るい二人だけの未来を語り合えるんだよ
何もかもが二人には初めてで些細なことを二人で笑いあったりしてさ。
でも×男だとここは前菜と行ったのかな、とかここでも食事したのかなとか
思うんだろ?
そんなのつまんないじゃん。初婚同士の結婚をしたことがある人には
そんな新婚生活はつまんねーだろーなーと思っちゃうんだ。
だから悩んでる人には初婚をすすめるのさ。
×子蟻との再婚はやっぱり三文安の幸せなんだよ。

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 13:39:06
あんた とか言うのメッ ☆ヾ('・'*)

前妻に会って見たいと思うけど、怖い。
彼が「この人とHしてて結婚式あげて、子供が
生まれるとき同席したんだー」とかって思うと
嫌です。。
ただでさえ(・・*)。。oO(想像)して辛いのに
実際に前妻を見たら吐血するかもw



359 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 13:42:40
>>353
なんで前妻は子供をあわせたくないのか
なんで旦那は前菜と会わせたくないのかが問題だなぁ・・・。

彼はなんで前妻とあなたを会わせたくないの?

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 13:43:05
>>357
初婚の人とひたすら明るい二人だけの未来を
語り合っても泥沼の離婚劇を演じる人だって
いるのです

再婚でも、過去の忌まわしい経験を教訓に次の
結婚生活を大切にする人だっています


361 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 13:46:16
どこそこに食事に行った・・なんて事、
離婚歴がなくとも過去に彼女がいれば
そんな事って普通にあるよ?

ただ婚姻届を出していたかいなかったか
の違いだけで・・
過去の女性遍歴がディープな未婚男もいますよ。



362 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 13:47:49
>>357は、離婚した元旦那が再婚するのが嫌で
「あんたに子蟻は無理!」って言ってるのかい?
(^w^) ぶぶぶ・・・

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:01:08
>>359
前菜は元旦那を嫌っているから、大事な子供を会わせたくない。
離婚の合意事項だから、仕方なく会わせてるだけ。
だから、絶対に合意回数以上は、会わせようとしません。
できるだけ、減らそうとしている。

彼としては、前菜が私には会うと、前菜の機嫌を害し、子に会えなくなるのではと
心配しています。
前菜は、彼にさえできるだけ会いたくない様子。
ちなみに、不倫ではありません。

364 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:04:51
>>359
よっぽど男がひどかったんじゃない?
で、それがバレるのが嫌で前菜には会わせたくない、と。

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:07:49
多くの男は、前菜と後妻を会わせたくないだろう。
前カノと新恋人を、会わせなくないのと同じ。

366 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:12:43
>>360
>泥沼の離婚劇を演じる人だって
そんなのあたりまえじゃん。それをいったら×男と結婚したって
いつ泥沼の離婚をするかわかんないよ?

言いたかったのはそういう幸せな時を味わえないねって事なんだよ。
何にも悩みがない新婚のころの蜜月を一度も味わえないねって事。
それってけっこう勿体ないよ。
人生にたった一度だけの蜜月なんだよ。
>>358みたいな事まったく思わなくて済むんだよ。

>>361
交際しただけと結婚をしたのは全然違うだろ?
過去の交際にやきもちを妬いたとしても「でも妻は私よ」と思うだろ?
彼がどんなに誰とディープな交際をしていようと
「でも結婚したのは私。彼は私を選んだ、彼は私のものよ」と思えるだろ?
そのくらい交際と結婚は違うんだよ。

367 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:14:58
前菜に会わせたら
自分が一方的に前菜を悪く言ってることがバレるじゃねーか!!


368 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:17:16
>>363
それだけ子供に会いたい彼をあなたが前妻とやりとりして
子供に会いずらくしてしまったら恨まれるないの?

369 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:18:11
彼女に話してある離婚理由と実際の離婚理由が違えば会わせたくないだろうね。

370 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:25:01
>>366
めちゃくちゃお節介だね。
一々そんな心配なんかあなたにして欲しくない。
読んでてすごく不愉快です。

そんなの分かってバツイチと結婚してるんだから
私はそれでいいと思っています。


371 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:25:34
前菜に会って波風立てるなょ
何も知らず ダンナの言ってること鵜呑みにしとけ


372 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:26:46
そういう>>366は過去に未練たらたらのバツイチ男と
結婚したからそんな不幸な訳?
自分の経験から人にあーだこーだ指図してんの?

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:31:51
わざわざ波風たてなくても良いよぅ。
子供の問題に表だって後妻が、しゃしゃり出ると取り返しつかなくなるよ。
第三者たてるとか親同士(元夫婦)に任せた方が絶対に無難だよぅ。
いらないモメ事を増やすだけよ?おやめなさいな。
親である旦那(彼氏)が現状を一番痛感してるんだから子供の事は親に任せた方がいいよ。

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:34:39
>>366は前妻?
>>366は不幸せな後妻?

たぶん・・
バツイチ連れ子同士で結婚してすごーく不幸せに
なってる×2のおばさんでは?

375 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:45:31
>>366
どういう立場からアドヴァイスしてくれてるのか、出て来て説明して〜

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 14:48:23
ツマハ ワタシ!
カレハ ワタシヲ エランダ!
WwWwWwWwWwWwWwWwWwWw〜!過去に、たまたま選ばれただけ。
って言われる。

大体こう言う言い方する自体、言う側は相当な焦りがあると思われる。

日常、妻である事にあぐらかきまくって旦那を放置しといて、なんかあれば私は妻よぅ!と、ふんぞり反る醜態が離婚の要因になった事を微塵も考えられない…人がいるなら、おいたわしや…。だ。

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 15:06:52
もう ダンナに有無を言わせず会って来れば?
会ってグダグダになるのも考えられんような女はまた
x増やせばいいじゃん

378 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 15:22:02
男の気持ちも考えず
自分の感情のまま動けばどうなるかも
判断できないバカな女

前菜と同じくいずれあなたも前菜と呼ばれる存在に・・・・

379 :366:2007/05/23(水) 16:20:42
>>356で「やたら初婚男を進める」・・・とあったから
初婚を薦めるのには意味があるのだ、と書いただけで
既に×と結婚した人を揶揄したわけじゃない。
(ちなみに>>355は自分では無い)
バツとの結婚を割り切って前向きに考えてる人になど何も言わない。
どうにもならない悩みで結婚を悩んでいる人に対して初婚の方がいいんじゃないかと
意見した事はある。
実際初婚を勧める意見を書き込んでる人は自分だけでは無い。

しかしまぁこの悪口雑言の数々はいったい何をあらわしているのだろう?
・・・それほど悩み多き結婚だということなのだろう。だからこそ、
もし今、×子蟻との結婚を迷っている人がいるなら考え直すことをお薦めする。

380 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 16:40:40
ここには間違いなく 前妻 が紛れ込んで
煽ってる

>>377のコメントなんてまさに前妻

同じ後妻の立場ならそんな事書かないでしょう?

381 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 16:43:02
確かに>>366の言うことに一理ある。(書き方に問題はあるが)
>>366>>357で書いていた
>絶対に子供はいなくならないし、子供は永遠にかわいいものだ。
って言葉。
「小学生になれば、中学生になれば、面会も減り、関係も疎遠になるだろう」
と思うのは甘いのかもしれない。

382 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 16:45:17
前菜はここに二度と来るな

383 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 16:52:20
366 ちょっとくどいですよ。

結局何が言いたいの?
すごい勢いでバツイチとの結婚や
結婚生活などに「指南」ぶって書いてるけど
同じ後妻の立場なら、そこまで一方的な言い方
しないと思うな・・

384 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 16:54:00
>>377は、前菜に会われたら困る男だと思う
前菜の立場なら後妻と元夫がもめようが別に
どうでもいいんじゃないの?

385 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 16:58:14
>>366>>377>>378

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 16:59:12
子供は可愛いし責任も感じてるけど、今の家庭・今の生活が一番大事!
というのが大多数で、その場合は特に問題ないが
・前妻か本人に未練があり固執してる
・現在の相手を大事にしない
・金銭面が厳しい

このどれかに当てはまると厳しい気がする。

387 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 17:27:26
罰1子持ちと付き合ってます
2人の将来に支障となるのは私達に子供が出来たときに子供に彼に他に子供がいることを伝えることぐらいです
あとは私が彼の過去を受容できるかなんですがそれがなかなか出来ません
私が苦しんでいることを苦しいと言いますが私が苦しんでいるときに何かしてくれているとは思えず
出来るのは私を愛することだそうです
皆さんは相手の過去をどうやって受容されました?
なかなか結婚する決心がつかず時間が過ぎていくだけです
それに彼は決心は人に言われてするもんじゃなく自分でするものだと
初婚の私からすると私を苦しめているのは彼の過去なのでそれでは決心出来ないと思います
後2年で決着がつかなければ別れます
何かご意見ください

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 17:37:48
>>387
>それに彼は決心は人に言われてするもんじゃなく自分でするものだと

その通りだと思うけど・・・
問題はあなたが彼の過去を受け入れられるかどうかだけなんでしょ?
苦しめているのは彼の過去だからといっても、過去が変わるわけじゃないんだから。
彼にはどうすることもできないでしょ。

まぁ彼の現在の行動で不安が少しでも和らぐというなら、具体的にどうして欲しいの?
分らないのなら、まず自分の心を見つめ直すことから初めてはどうでしょう?

389 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 17:59:00
>>388
ご意見ありがとうございます
確かに決心は最終日には自分でするものだと思います
でも決心に至るまでは彼の助けがないと出来ないと考えています
私がいくら努力しても彼の過去は消えないのは当然ですが
彼には私が苦しんでいるとき私が少しでも楽になるような誠意を見せてと言っていますが
彼は私が苦しいのが苦しいと言う割には罰1子持ちの何が悪いという態度です
よく喧嘩して話をするのですが私と彼の立場は正反対なので理解できないで終わってしまいます

390 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 18:07:22
誠意を見せて欲しいって、具体的にどうすれば誠意が伝わるの?

391 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 18:12:02
>>390
誠意の形は人それぞれ違うと思うのですが
質問の意味は私の性格などを考慮してですか?
それとも恋人全体に対しての意味ですか?

392 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 18:14:56
>>391
貴方自身のことです。

393 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 18:20:14
>>392
彼と私の関係性が関連してくるのですが
私にたいする気持ちを何度でも言ってほしいし少しでも申し訳ないと思っているならそれを言ってほしいのです
それは彼に何度も伝えていることなんですがそれをしてくれません
ですので何か他に2人の関係が進展するものはないでしょうか?

394 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 18:28:26
申し訳ないって思えって言ったって、彼が何悪いことしたの?

395 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 18:39:21
思えとは言いませんが
元々嫁と彼の離婚は私には一切関係のないことです
彼が次に選んだ私がそんな思いをしてでも結婚をしたいならそれを悩む私に申し訳ないと思うのは人として自然じゃないですか?

そこはいくら話あってもお互い責めてもしかたないので
そこを乗り越える必要な意見をいただきたいです

396 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 18:43:51
上手く言葉にはできないけど、共感できないのは何故だろう?

397 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 18:48:26
人として自然だとあなたが思っても、彼が思わないなら
どうにもできないね
いつも×ありでごめんねと謝ってもらえたら、いいのかな?


398 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 18:48:32
共感していただきたいとは思いません
良ければあなたの経験や意見を教えていただけませんか?
私が取り入れなきゃいけない考え方があるかもしれません

399 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 18:51:10
>>397
お互いが理解できないからどうしようも出来ないんですよね
いつも謝ってもらったら何か私の中で変わるのかはされたことないのでわかりません

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 19:00:19
>>398
どれくらい付き合ってて、プロポーズはされたの?


401 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 19:02:19
私は別に彼のバツ歴が悪いと思ったことはないからなぁ。
だから「あなたが申し訳ないと思うのは自然なことでしょ?」って彼に対して思ったとしても、
それはあなたの価値観の押し付けでしかないと思うんだよね。

他にいい方法といっても、あなたがその部分に拘りがある限り無理なんじゃないの?
いい大人が今更価値観が変わるわけないだろうし、どうしても結婚したいなら貴方が我慢する。
それが無理なら別れるしかないんじゃない?

402 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 19:03:17
>>400
期間はもうすぐ3年です
プロポーズは私の決心がついてからになりそうです

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 19:07:51
悪いけど、彼はそんなに結婚を望んでないような気がする
あなたの気持ちが変れば、まあ結婚してもいいか
変らなければ別れるかみたいな感じで
だから無理して彼は自分の考えを変えようとしないんじゃないかな?

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 19:08:32
>>401
そう思う気持ちがなかったあなたが羨ましいです
私もそれがなかったらもっと自分も楽だったと思います
細かくいうと嫁がいたことはいいのですが子供がいるのがつらいです
このまま受容出来ないならこの関係を続けるのは双方によくないので別れるのも考えています

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 19:14:06
>>403
全然悪くないですよ
私もその点は疑問に思います
口では結婚したい子供がほしいと言う割にはそれに向けての行動がみられないので
私が思う彼は結婚出来たらラッキー出来なくても手放さず横に置いときたいんだとそんな感じです

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 19:17:08
彼は自分の人生を否定したくないんじゃないかな。
失敗はあったけど、それを受け入れて欲しいはず。
内心では申し訳ないと思っているかもしれないよ。
でも、プライドの高い男は、それを口にはしない。
「申し訳ないと思え」と言われると、余計に言いたくなくなるものです。

407 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 19:24:36
>>406
なんかその通りの人間だと思います
言い当てられた感じなので笑ってしまいました
私も彼に負けないぐらいプライドが高いからぶつかるんですかね
2人の性格では難しいんですよね
そんな人とどう折り合いをつけたらいいんでしょう?どちらかが折れることが最善かもしれませんがそれをしたら多分どちらとも不満が貯まってしまう結果になりそうです

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 19:42:55
たとえば、あなたの学歴、職歴、家族など、自分の選択してきたことを
彼から「申し訳ないと思え」と言われたら、どうですか?
実際には、それにより彼に迷惑をかけてないかもしれない。
でも、想像してみてください。
たとえば、病気の親がいる。
あなたはそのことで彼に迷惑をかけているとは思っている。
でも、いつも「申し訳ないと思え」と言われたら、「最初からわかっていた
ことなのに」と思うのでは?
やはり受け入れるしかないのでは?
あなたが受け入れられれば、彼の愛情はさらに増すと思うよ。

409 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 19:49:59
>>408
その通りですね
彼の立場から考えたら
頭ではわかっていて人に言われて気付かされても何で感情ってものはついてきてくれないのでしょう
それが出来たらどんなに楽なことか
もう自分にも疲れなくてすみます
どうしても私が受け入れられないなら別れるしかないですね

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 21:26:29
409さんその結婚は止めるか自分が考えを変えるかしかないですよ。私は罰彼と結婚する時あなたと全く同じ考えでした。どっかで見下してたんでしょうね。そんな気持ちでは結婚生活上手くいくはずありません。現に失敗しました。

411 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 21:41:39
>>410
ご意見ありがとうございます
私も正直見下している気持ちがあります
自分の価値を総合的に考えると罰子持ちと付き合う程低くはないのにと
でも好きになったのは彼でその彼にはそんな過去があり選んだのは私なわけで…
離婚するかもしれないということも考え今後を考えていきたいです

412 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 21:43:23
私も似たようなことで悩んで落ち込んでは
彼に迷惑をかけてしまいました。
よく泣きながら話し合いしてましたよ(^^;
彼に『過去は変えられないでしょ』と言われました。
私の彼も『申し訳ない』とは口にはしません。
そういう態度もありません。ただ私のことを大切に
してくれるのは伝わります。だからずっと彼と一緒に
いたいと思えます。バツイチとか誠意が見えないとかではなく
あなたがどれだけ彼と一緒にいたいと思えるかだと思います。
別れることも視野に入れているのであれば
少しでも若いうちに別れるのもいいんじゃないでしょうか。
あなたが彼と一生添い遂げたいと思う気持ちがなければ
彼の過去を受け入れることはできないし、結婚しても
苦しい気持ちのままになると思うよ。

413 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 21:54:08
>>412
ご意見ありがとうございます
私も彼には愛され大切にされてるという実感も自信もあります
でも彼の過去のことで悩む私に彼は冷たいです
それはどうしたらいいかわからないからなんだそうなんですが
そんな時こそ支えてほしいのに
今のまま結婚すると私は結婚したことを悩み続けることは目に見えています
子供が出来ても生まれることはないです
そんな結果にはしたくなく普通に幸せを感じたいです
そうなれるように決めた期間は頑張りたいと思います

414 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 22:04:32
え゙。
見下してるのに好きなの?何か矛盾。
上から見て悦になってるのかしら…。
見下せる位の底辺の人間と結婚しても結果見えてるんじゃないの?
これから起こる事すべて、あんたのせいで!とかになるんじゃ?被害妄想。

許すとか謝るとか思うのは違うと思うけどなぁ。
プライドの問題でなくデリカシーの問題だよ。
騙された訳じゃないんだし相方の過去を認めた上で先を見なきゃ無理と思う。
過去の産物は諦めるしか無いよ。
それが出来ないなら、自分の気位に相応しい新たな相方を探す。
そんな事くらい容易なのでは?
見下す位に底辺な人間に執着する理由って何ですか?

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 22:22:15
それより面会も養育費も無いのかな?
結婚して財布を共にするようになったら、今よりもっと
現実をつきつけられると思うけど

それと一つ気になった、子供が出来ても生まれる事はないって
今は産めないのに避妊してないって事ですか?
それはやめておいたほうがいいと思うけど

416 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 22:39:52
>>415
養育費はありますが面会はありません
今同棲しているので今の生活と結婚しても生活は変わらないとは思います

避妊はしてますよ

417 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 22:47:44
結婚経験ではないので参考程度に・・・
私も×1子蟻の人とお付き合いしています。付き合ってまもなくその事実を聞き
>>409さんと同じ気持ちになったので、お気持ちは良くわかります
私が子供や前菜への嫉妬というか、特に子供へのいかんともしがたい感情を
乗り越えられたのは、彼が「こういう事実があるけれど、でも俺は君を愛してる」と
態度や言葉で前面に示してくれて、事実を聞いた最初の一週間の私の混乱や気持ちの落ち込み
を支えてくれたからだったと思います。
お陰で前菜と子供の存在については、今は気にせずお付き合いできています。
要は信頼関係を築けるかどうかなんだろうなと思います

過去に対して「申し訳なく思え」は>>409さんの本音ではないような気がします
私も>>409さんのように放置されてしまっていたら、きっと乗り越えられず別れたと思います
そういう意味で>>409さんの彼氏さんは他の方がレスしているように「結婚してもしなくても良い」
と思っているように思えてなりません

将来のことを考えてROMっていましたが、結婚経験のない私のスレ汚しご容赦ください

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 22:55:09
どんなに頑張っても過去は変えられないもの
あなたは自分の過去で消えて欲しいって思うものはないの?
誰にだって一つや二つはあると思うし、それが彼は結婚していたってことだと思う

父子家庭じゃなくてよかったって思えるくらいでいいんじゃない?

419 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 23:07:13
ご意見ありがとうございます
遅くなってもうしわけありませんが明日以降お返事書かせてください
薬が聞いてきました

420 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 23:08:17
>>409さんの言ってることって、子供っぽいとは思うけど、すごく気持ちわかる。
子供に対してってどうしようもない気持ちになるよね。
頭では理解していても、受け入れがたい。
これって本能なのかも。
それに、変えられない過去は誰にでもあるだろうけど、結婚していた事実は過去にでき
ても、子供は過去にできないよね。
子供がいる事実は一生変わらないから。

421 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 23:19:53
同棲してるって書いてたし、このままずるずると結婚するんじゃない
結婚何年もたてば、男女から家族になるから
過去なんて気にならなくなるさ

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 02:25:41
確かに同棲してると当初の恋人気分が薄れ、あれだけ気にしてた過去が気にならなくなるね。ただ、問題が起きてホントにこの人でいいか考えた時、それにこの人バツ子蟻だしなって後押しとなる。

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 09:58:39
同棲しだしたら余計気になるって人もいそうだけどw

424 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 10:01:42
彼の過去について、彼が優しくできないのは、当然かも。
彼だって好きこのんで、子供を置いて離婚したわけじゃないはず。
すごく悩んで出した結論について、今の彼女が悲しんでいるのをみると、
あなた以上に苦しいんじゃないかな。
彼は、あなたが悲しむ度に、自分を責めるしかないと思うよ。

幸い、>>387では、彼はあなたに対して愛することは宣言してくれている。
前菜と気持ちがキッパリ切れていれば、私だったらこれでOKだな。
過去は変えられないけど、未来は自分たちで作れるからね。

私は一度、彼子のことでケンカになったときに、
「ごめんね」しか言えない彼を見たときに、気持ちが変わったよ。
今でも、子との面会のときは複雑な思いはあるけど、
それは、彼の前で出してはいけない、と思っている。

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 10:24:18
>>424
あなたがたみたいに、お互いがお互いを思いやる気持ちがあれば
協力して乗り越えていけると思うよ
でもこの相談者は、お互いが譲らない、妥協できない二人だから
でもそれはどちらがわるいじゃなくて価値観の問題だから
別れるか、どちらかが我慢するしかないね



426 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 10:49:39
みんなは、自分に子ができたら、前菜の子と異母兄弟っていうの、不安にならない?
変に比較しそうで不安です。

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 10:54:08
不安には・・ならないですねー。
いいのでは?

種違いの兄弟よりもw

428 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 11:33:22
実の兄弟でも比較するんだから、するんじゃない?
自分の子は自分が愛してあげれば良いよ

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 15:21:47
種違いの兄弟も、異母兄弟も、なんら変わらないと思うけど。
比較というより、自分の子供に対して申し訳ない気持ちになる
生まれた時からどこかに異母兄弟がいるなんて・・・

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 15:47:07

x男が死んで微々たる遺産相続するときに
醜い争いになることだけは確実か

431 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 17:15:52
オモシレ━━((o(゚∀゚)o))━━ェッ!!♪

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 18:43:20
彼×2 子供は各、1人ずつで計二人
前菜が育ててるらしい

前菜と住んでた家で、今、私と一緒に住んでる
もう同棲して3年近いけど今だに正直嫌orz

ダメだとわかりつつも…やぱーり比べてしまう情けない自分
どうにもならんです

433 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 18:56:35
前菜と住んでた家に住むってスッゴイね
前菜が今までも居そうじゃんw

434 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 19:10:17
>>433
家具とかは一切無いけど、やっぱかなり辛いorz
一緒に金貯めて引っ越そうって言ったけど…拒否られたww

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 19:30:48
私は前妻の陰を感じるのが嫌だったので
新築マンションを自分名義で買いました。
もちろん家具も、照明も、何もかも彼の人生さえリニューアル
4000万近くかかりましたけど。すっきりしますよぉ。

前妻の陰が嫌なら自分で何とかする事です。

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 19:36:48
彼女が辛がってるのに、引越し拒否する男って・・・
×が2つもついてるのに納得。

437 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 19:47:31
そらどっちもどっちだろ、いやなら別れりゃいいだけ
持ち家だったりしたら、簡単に引っ越せないだろ

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 19:50:41
>>435
すごっww
私もそれぐらいしたいけど…
さすがに19でそんな大金用意できなすorz

>>436
納得納得w
泣いて頼んだしww

拒否られた意味がわからんからねw
gdgdなってきたから、ケンカした時に『そんなんやからお前×2なんじゃ!ボケがっ!』って言ってしまったwwww

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 19:53:32
16歳から同棲してるの?


440 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 20:02:45
>>439
そうですよw
実家が母子家庭やったもんで、家事全般は小さい頃からしてたおかげで、役立ったw
付き合い始めに私が家出して・・・の延長線で今日まで同棲
親にはお互い挨拶and許可済み

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 20:10:19
×2で子供2人いるのに、16歳の子供と同棲・・・

┐(´ー`;)┌

442 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 20:14:34
まずその品性のない言葉遣いを何とかしましょう。
女の子が「ぼけが」なんて言うと魅力半減ですよ・・。

優しく丁寧な言葉でお願いすること。
決して叫いたり騒いだりしてはいけませんよ。


443 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/25(金) 08:08:49
>>414
レス遅くなってすみません
多分見下しているのではなく悔しい気持ちが大きいんです
罰1子持ち以外はパートナーとして尊敬しています
客観的に見れば別れればいいのにと私も思いますが相手のことを愛してるから苦しくてどうしていいかわからなくなります
波があり毎日24時間嫌になるのではないんです
悩んでないときには幸せです

444 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/25(金) 08:30:37
>>417
レスありがとうございます
遅くなってすみません
彼が罰1子持ちだとわかったときの衝撃とそのときの何と表現すればわからない感情を思い出しました
そこら辺歩いている子供が怖くなったことを思い出します
最初は彼は多分417さんの彼のようにしてくれてたんだと思いますが
私の性格がすごく攻撃的になってしまい
事実を知ったことだけで精一杯になり彼のすること話すことすべてを拒否しました
彼はそんな私に言うことを諦めたようです
やっと落ち着いた私は今はそれを聞きたくても言ってもらえず
と2人はズレちゃったみたいです
今は私が別れたい意志を伝えていますが別れてくれません
このままの関係を続けるつもりはないので私が彼を拒否するようにしています
ここで終わるか乗り越えるか
言い方悪いですが試してます

417さん受容出来ているなら幸せですね

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/25(金) 08:41:47
レスありがとうございます
>>418
罰1子持ちの過去がある中で結婚を考えたら条件はいい方ではあるんですが
そう思うように考えたこともありますがなかなか…

>>420
多分これから子供が出来て産まれ大きくなるごとに他に子供がいることに嫌悪してしまうことが怖いです
もうこの嫌悪の波は疲れました
それが出て来てしまったら幸せだったものが急に全て嫌になってしまうのがつらいです

446 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/25(金) 08:52:47
>>424
レスありがとうございます
詳細や感情は彼の頭の中なのでよくわかりませんが
裁判おこして離婚出来たとかなので離婚出来て幸せらしいです
424さんは強いですね
私の彼は私が文句言うとごめんではなくそれが何?という態度なので私が余計怒りの悪循環です
私が苦しいんでいると自分を責めてはいると思いますがまったく表面に出てません
424さんのような優しい気持ちを持てたら変われるんでしょうね

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 01:01:18
>>443
なんかすごく私と似てる。気持ちわかるよ。
私は同棲はしてないんだけど同じ会社で働いてるので(部署違い)毎日顔はあわせてる。
仕事してるとことか見てるし、彼を慕ってる同僚も多いとこなどをみてるから尊敬の気持ちが大きい。
歳が11歳とやや離れてるからか、優しい反面どこか子供扱いされてるような気がする。
歳はいくつ離れてるの?

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 13:05:21
>>448
歳離れていると女として見てはくれてますが
彼の中では可愛いという気持ちも結構あるようで
私は12離れていますよ

もうおっさんではあるのでずるずるするのはよくないですね

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 13:55:16
春の運動会シーズンですね。
×彼は、前妻の子の運動会に、今は無理ですが、小学校になったらこっそり見に行くつもりだと言っています。
私はそれが辛くて・・・
「もし私たちに子供が出来たら、どうするの?」と聞いたら、
「兄弟なんだから、子供も一緒に運動会を見に行けばいいでしょう」
と答えました。
これってどう思いますか?

450 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:02:50
そんなの嫌だーーーーーー

私の彼も子供の運動会にこっそり行ってた
結局子供にも前妻にも見つかったって。
そりゃそうだよね。

で、そこで、過去の家庭が出来上がってる訳よね?
すごい嫌だ。
子供には罪はないって分かってるけど。
いや。嫌すぎる。
彼は私のもの。誰にも渡さない。って思う。
口には出せないけど。

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:12:06
今日近所の小学校が運動会だったよ
新入児かけっこがあって行ってきた
うちの夫もこっそり運動会を見に行ってた@一昨年
でも前菜子は県外の小学校に行ってるから、開催日時がわからない&休みが日曜日だけだから見にいけないだろうなーw

>>449
1人で池って言うなぁ
こっそり人の運動会見ても、子供は楽しくないでしょ

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:14:11
>450
やっぱり嫌ですよね。
私はまだ先のことなのに、今から考えても辛いです。
450さんは、運動会のことは、彼とは話し合わなかったのですか?
「行かないで」とは、なかなか言えないものですよね。
運動会だけじゃなく、色々な行事もあることでしょう。

私の彼は、「子供がいることは変えられないこと。付き合っていくには、受け入れてもらうしかない」と
言いました。

453 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:20:30
>>451
一昨年、ご主人が前妻の子の運動会にこっそり行っていたんですね。
451さんは文句は言われましたか?
もしも、お子さんがいらっしゃるなら、前妻の子に会わせていますか?

彼は、「母親が違っても兄弟なんだから」と言います。
でも、異母兄弟だなんて、私も前妻も嫌だと思うし、できれば会わせたくもない。
そういう気持ちって男にはわからないのかなあと気が重いです。

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:23:01
彼は私のもの・・・・

これ 子供から言わせれば
パパは私のパパよ!!
私のほうが先よ!!


455 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:23:39
私事ですが…ウチは前菜の了解を得て、両親(彼の)+彼で観に行きました。
ひっそり…と提案がありましたがバレて前菜の気分を損ねるのは如何なものか?今後に支障が出るぞ!
と子供に委ねる形を取り、行きましたよ。
(私は留守番してました)
今年は…。
前菜の彼氏と前菜両親が来るのらしい事を子供からメールで知らされシャットアウト。一昨年:彼氏。
 昨年:元家族。
今年:新彼氏。
子供は、どう解釈してるのか…と理解不能です。

昨年の写真には元家族の全員無表情の写真が…。

不思議とキー!とはならず。

なぜなら。
本当の家族だった頃の写真となんら変わらず無表情だったから。
写真くらい笑えよ…。
気持ちが貧しいったらありゃしねぇ。
子供の思い出だろうが!
と別な所でムキー!となりました。

456 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:31:14


幼稚園最後の運動会だから・・って見にいきました(結婚前)
でも結婚してからは行ってないみたいです(こっそり行ってるのかな?

私の主人は私との間に子供が出来たとき、異母兄弟が居ることは
言わない!と言ってます。
大きくなってからであればそういう話ができるかも知れないけど。。
という事です。

457 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:34:31
私の彼も仕事を休んで、運動会に行っちゃいましたよ。
彼の場合は前菜からも子供からも「来てね!」のお誘いがあるので、問題無しだそうです。
前菜の作ったお弁当とか、楽しく食べて来るんだろうなあ
何だか鬱だなあ・・・

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:39:16
>>454
イヤ、捨てられたんだよ!
ママをよく見ろ!
側にパパもどきがいるだろう。


459 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:40:40
(゜゜;)エエッ
そんなのいやだ

来てねって何だ?
何で離婚したの?意味わかんない!
お弁当?一緒に食べる?それって家族じゃん。

子供は嬉しいだろうね。
両親が揃うんだから。


460 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:42:16
前妻の子供と前妻にどこか依存している男の人は
再婚しても辛いだけだと思う



461 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:56:24
>>456
実際に子供が出来たら、隠し通せるものじゃないですよ。

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 14:59:14
隠すことはないかも知れないけど、小さい頃から
「おまえにはお母さんの違うお兄ちゃんがいるのよ」といって
育てるつもりはありません。

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 15:01:26
大きくなってから知るほうがショックかもしれないけどね。
みんなそこら辺は時期を見て話してるのかな?

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 15:08:33
そうかな。どーでもいいんでは?

465 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 16:25:55
バツイチ子持ちの彼と結婚した人って
結構辛い思いしてる人多いね。
私も・・見たこともない前妻が夢に出て来る。。
前妻からしたら知ったこっちゃない!でしょうけど。
( ´△`)アァ- やだやだ

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 17:40:00
辛い思いしている人多いんですね。。。
バツイチ子持ちと結婚された方、どんな辛いことがあるのでしょうか?
私はまだ恋人の段階で、今後どうなるのかなあと不安になります。

467 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 17:53:39
不安にさせてごめんなさいね。。
私も色々悩みましたが、離婚歴のある方と結婚しました。
理性で考えればリスクが高いのは分かっていました。
将来にわたって悩むこともあるだろうと思っていました。
でもどうしても本能で彼を選びました。どうしても彼が
よかったんです。

熟慮した結果の結婚だったので、後悔はしていません。
彼はとても私を大切にしてくれます。
二人で居るとき、「この人を選んでよかった」と心から
思います。また彼の両親やご親戚の方からもとても大切に
して頂いています。

離婚経験というものはとても精神的に辛い出来事だったと
思います。だから私も彼の心を少しでも癒してあげられたら・・・
と思います。

何が幸せかと思うこと・・だと思います。
不安になり過ぎず、しかししっかり考えて、恋愛を楽しんで
下さい。熟慮すれば後悔は少ないはずですよ。




468 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 18:14:02
幸せは何時も自分の心が決める。
相田みつを の言葉に何度救われた事が分からないですが、本当にそうだと実感してます、過去は過去と考えて、まずは前進!

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 20:17:39
私は、x1 二人子ありと結婚して後悔しています。
いや〜。想像以上に大変です。
学校行事、クリスマス、正月、誕生日のイベントはすべて前妻からむし、
結婚が決まった頃から子供が毎週泊まりにくるし、
長期連休も子供は、ほとんど我が家です。
前妻は、無職。彼氏ができました。
前妻の離婚で貰った家は我が家より大きいし。
夫が払う養育費は、私の給料より多いし。
前妻がうらやましい。


470 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 20:25:11
>>469
>長期連休も子供は、ほとんど我が家です。
>夫が払う養育費は、私の給料より多いし。
どう考えてもおかしい。
あなたは不倫してた?

471 :469:2007/05/26(土) 20:37:42
不倫じゃありません。
離婚後3年目に会いました。

昔から子供は苦手だったけど、今は大嫌いです。

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 20:41:34
>>471
それじゃなおさら・・・・
よくそんな男と結婚したね
そういう状況ってわかんなかったの?わかってたの?

473 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 20:45:01
ほんと、×1の中でも最悪の部類じゃないの。
よくそんな生活受け入れられるなぁ・・・

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 20:45:21
>>469
あなた前菜の使用人じゃん
旦那と子供の子守役だよ。
妻としての喜び(H以外だよ)や家庭を持った喜びはあるの?

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 20:47:20
お金くれて子供の面倒見てくれる…そんな便利な後妻ほすぃ〜


476 :469:2007/05/26(土) 20:49:09
私は初婚でした。結婚前から夫は子供一途だとは知ってました。
養育費の額もしってたし。
私の両親も離婚していて、母とすんでいたのですが、
父がろくでもない男だったので、こういう夫は、素敵にみえました。

私は子供を生みたくなかったので、子ありがいいかと
浅はかな考えでした。

夫は、私にもやさしいです。
子供が遊びに来ても今じゃ嫌な顔はしても、食事などは一切つくりません。
使用人じゃないけど、不満はあります。

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 21:04:02
>>469
そのまま素直に彼に気持を打ち明けてみたらどう?
最初は自分が子供を産みたくなかったから子蟻がいいと思ったけど
今は辛い事、子供の世話が嫌なこと、など。
あと子供が大嫌いなこともちゃんと言いなさいね。

彼が子煩悩というのがあなたにとって失敗だったのかもね。
それにしても、誰が聞いてもあなたの状況は酷いよ。
貴方がいつまで耐えられるかって気がしちゃうよ。
×1にはなりたくないでしょ?話し合ってごらんなさいな。

478 :469:2007/05/26(土) 21:18:10
>>477さん
親身になってくれてありがとうございます。
夫にもすべて話してます。子供が大嫌いと。
只、夫の子だけじゃなく、すべての子が嫌いだっていってますけど。

金銭的な事は、まったく心配ないんです。
私の給料は、100%私のお小遣いだから。
でも、妻に払う金額は多すぎるし、その他、旅行だの、子供の小遣いなども
すべて夫が出してます。

自営業なので、将来の為にお金を貯めて欲しい(子供も大学までいくだろうし)
といっても楽観的です。

完全に愚痴になってますが、ここで吐かせてもらえてうれしいです。


479 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 00:31:52
>>478
前菜は無職で生活が成り立つのは、母子手当と養育費のみなの?
そうなら、ご主人は2つの家庭を養っているみたいだね。

前菜と生活している子供が旦那の再婚した家に泊まりに来るって。
旦那側はどう思っているんだろうね。
478さんのご主人だけじゃなくて他の人も。
旦那も前菜も、当たり前みたいに思う人は再婚しなければ良いのになぁ。
私は478さん程、大変な思いはしていないけど。
もし生まれ変わったら?×子蟻とは結婚しない。
これから×子蟻と結婚しようと思っている人は要注意。
こんなに不快な思いをすると思わなかった。
恋愛時、好きだから仕方がない!なんて思った自分が安易でした。


480 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 01:57:49
>>478
それ、黙ってほっておいちゃダメじゃないの?
そんだけ別れた妻と子に尽くしてお金つかって
前妻は年取っても子供が面倒見てくれるからいいけどさ。あなたは?。
将来旦那も死んでお金もなかったら自分の老後はどうするの?
「私が将来一人になっても困らないようにお金をためてはくれないの?」って
いってみたら?

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 09:57:01
>>479
「不快な思い」を具体的に教えてくれると助かります。

来年、結婚予定だよ・・・orz

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 11:21:33
来年結婚なら、まだまだ間に合うよ。
結婚やめれ。

「深いな思い」は人によってちがうから。
ほかの人が平気だったことも、自分には耐えられない、というのは
初婚どうしでもあること。
その「耐えられないこと」の起因が「×子蟻」という彼の条件にあるのなら、
その人と結婚するのは無理。むしろ事前にわかって良かったジャマイカ。
「×子蟻」という条件は、かえられないからね。
前菜や子との接触を断たせるというのは、彼を「疑似独身」にしようとする
涙ぐましい作戦だが、疑似は疑似。

483 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 11:36:58
旦那さんお金持ちなんでしょう。。
きっと何不自由ない生活が出来る方だと
思います。
彼女がその劣悪な条件でも結婚したいと
思うには訳があると思います。。

しかし・・
子供が来てるのにご飯も作ってあげない
なんて・・子ども達にも嫌な顔してるん
だろうね。。仕方ないけど・・。
あなた自身がそんな自分が嫌になりませんか?
意地悪してる自分が嫌になる事って・・ありますよね。。

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 12:29:47
旦那さんに自分のことを妻としてどう考えてるのか聞いたことありますか?
夫婦は持ちつ持たれつですが、片方だけが持つだけだと継続は困難です。
子煩悩なのはわかりますが、あなたがいるから子煩悩でいられるわけで。

男は良い妻と結婚できると、こんなに俺を愛してくれている!と舞い上がっていても
長い目で見てくれているとは限りませんからね。




485 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 12:48:07
逆に言えば、そんなにいい旦那なら離婚しないと思うよ
それだけの好条件を放棄してまでの離婚理由って何だろう?
それも慰謝料代わりに家まで渡して。

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 12:51:25
>>479
私も結婚前提に同棲しています。
×子蟻ならではの不快な思い、知りたいです。
いろいろ考えても、まだ気が付いていないことが多いので。

ちなみに、私の現在の不快な思いは、子との月1の面接です。


487 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 13:04:37
何が不快なのかな?ただ会うのがいやってだけでは
どうしようもないかな

488 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 13:18:25
本心は、会うだけで嫌です。
でも、月に1回だけ会うならまだ何とか我慢できるかもしれない。
ただ、もう少し大きくなったら子と直接メール交換とかして、それ以上に会うかもと
心配です。
それに、子は「(前菜と住んでいる)家にパパも遊びに来て」と言っています。
前菜が彼をすごく嫌っているので、実現しないですが。。。
(誕生日、クリスマス、行事すべて過ごさせてもらってません。取り決め以上に
絶対に会わせたくないみたい)
でも、彼としては、前菜が許してくれれば、行きたいと言っています。
子かわいさに。
前菜、早く再婚してくれないかな・・・・

489 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 13:21:15
離婚経験者で子供がいる方との「不快な思い」例

1.彼の部屋に子供のおもちゃや写真がある場合がある
2.子供の入学式・運動会などに行きたがる
3.元嫁とは関係が切れていても子供とは連絡したがる
4.元嫁から子供の学校の事で・・等と堂々と連絡が来る
5.元嫁から養育費の値上げ交渉などの連絡が来る
6.彼の実家の両親にとっては孫なので、普通に会話に前妻の子供が出て来る
7.実家には前妻の産んだ子供の写真が飾ってある
8.戸籍を取り寄せると前妻の名前と子供の名前が記載されている
9.常にどこかで前妻と子供に会うのではないかと警戒が必要
10.結婚式や出産などの際「この人は初めてじゃないんだ」と常に考える
11. 子供と私どっちを取るの?と聞いても明確な答えなど出ない

何より元嫁は「元旦那」を未だに半分自分の所有物だと勘違いしている。
(♀なら誰しも振り返ってみれば前彼の事は何となく他人事には
思えず簡単に連絡などをしてしまう事があるかと思う・・)

上記の「不快な思い」を払拭出来る位素敵な男性であれば
結婚しても後悔はしないと思います。




490 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 13:33:48
本当に正にその通りの不愉快な思いです、私だけが気にしている事なのかと2年も悩みました、自律神経まで病みました、今本当に一人になりたいと思ってます。

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 13:44:44
>>489さん、ありがとうございます!
私はまだ結婚していないのに関わらず、当てはまるものがいくつも。
特に、2と3は今後改善できなさそうな予感。
行事や連絡って、頻繁にありそうだから。
気にしていたら、たぶん、490さんがおっしゃるように体が持たないですよね。
それと大問題は、それらの後妻にとって「不快なこと」を、×子蟻男は、本質
的に理解できないところなんです!
バカな妄想ですが、自分にも彼以外の男の子供がいれば平等なのに、って思います。

492 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 13:53:06
面会・養育費なしの自分でも、8・9・10は当てはまるな・・・

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 13:56:08

妄想ついでに自分に置いてきた子がいて、それについて
色々言われたらどう思うか、考えてみたらどうかな?
前菜が再婚したからって子供と会わない保証は無いと思うけど


494 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 13:56:46
490さんは、上記の中で何が一番不快だった?

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 14:29:00
私は前菜が毎日のように連絡が来るのがイヤでしたね。
実際、子供からは月に1回あれば良い方。
進学に真剣に取組まない事が前菜の不満。
主人が仕事中で電話に出られない場合は、続けて10回は連絡してきます。


496 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 14:48:01
>>489 凄っWw 的確!
日頃、単体でイヤ!と思うだけだけど、こう書き出されたのと比較すると嫌な事おおくね?って思う…orz
あたしの場合、子供の事は100歩譲れても前菜が引っ掛かる。
なんか、こう今だに私の男的な振る舞いがぁぁ…。
はぁ〜あ(=д=)y-~~~

497 :469:2007/05/27(日) 14:59:51
>>479,480,483
今日は子供の誕生日なので、前妻をひきつれて海外に旅行に行ってます。
もちろん私も誘われましたが即効断りましたけど。

夫は、子供はいい子だからよい関係を続ければ、夫が死んでも
子供が、私の面倒はみるといってますが、見てくれない方がいいです。
離婚や死に別れがあるかも知れないので、私は正社員の仕事を
辞めれません。給料は独身の時には考えられないぐらい貯金してます。
離婚しない理由は、私は夫が好きなんです。

月に一度の面会が不満だと思う人。
もし、自分と旦那様の間に子供ができて、離婚して子供が会いたいときに
パパに合えないなんて、絶えられますか。月一回って少なすぎ。
こんなに夫の子供を嫌っているけど、月一回面会だったら、同情します。

498 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 16:50:57
>>497
海外旅行だなんて、待ってる間、お辛いですね。
一緒に行かれないんですか?
前菜、ご主人、お子さんだけだったら、本当に家族みたい。
私だったら、辛くてもあえて行くと思います。
前菜への嫌がらせのために。

499 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 17:33:14
>>497
海外旅行って、それは子供が望むから前家族で行くわけですか?
497さんがどんな気持ちになるかって事はまるで無視?
一緒にっていうのもおかしすぎやしませんか。
なんだかなあ・・・

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 18:24:34
>>497
子供にとっちゃ、休みの度に会いに行く父親の側に
怖い顔した後妻がいるのも可哀想・・・

501 :469:2007/05/27(日) 19:50:15
離婚してかなり時間がたってますが、一度も子供の誕生日のお祝いを
欠かしたこと無いそうです。
っていうかどのイベントも欠かしたことの無い豆父みたいです。

私の父は、子供なんて全く興味が無かった人だったので、
夫が信じられないというか、尊敬に値すると思ったこともあります。

海外・国内旅行は、年に何度も私を含めて行ってます。
今回は初めて前菜参加だったので、不参加してみました。
前菜は、多少、私に気を使っているみたいですし。
私が隠れて虐待とかしないように・・・。かもしれませんが。

私は嫉妬とかあまりしたことが無くて、寛大な後妻だと思ってます。
前の>>489の事全く気にならないし。(Dならムカつくかも)
それでも不満はあるので、嫉妬心がある人は絶対にバツ子ありとは
結婚を勧めません。

子供はバカなのか鈍感なのか判らないけど、ずっと私が嫌っているのに
気づかなくて、旅行前に思いっきり、触らないで!って怒鳴ったら
さすがに、気が付いたみたいです。
旅行後は、懐かないといいのですが。

502 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 21:20:30
>>469
なんかあなた・・・・大丈夫?支離滅裂だよ?
>>469での書き込みを自分で読み返してごらん。
>私は嫉妬とかあまりしたことが無くて、寛大な後妻だと思ってます。
だと思っているなら>>469での書き込みはなんなの?
寛大な後妻だと言いつつも>>469では「前妻がからむと…」と書いてるよね。
>>489の事は気にならないと言いつつも>>469ではAの不満を言ってなかった?

みんなからいろいろ言われてカチンときたのかな?
つぅか、あなたかなり気が強いね。
そのやさしい旦那さまから見切りをつけられないように気をつけてね。
それほど子煩悩な旦那様の子供に怒鳴ったりしたら
(しかも「触らないで!」なんて酷過ぎる。子供に罪はないじゃん)
さーっと冷められちゃって、あなたそのうち離縁されるよ。

503 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 22:14:01
まぁまぁ、子供は嫌いだってちゃんと言ってるんだから
彼女がいやがってるのは彼もわかってるだろうし
それでも一緒にいるんだから、彼には何も言えないだろう
ここまで子供を大事にするお父さんと、離婚する前菜もわからないし
私からみたら全員おかしいわ、わけわかってない子供がかわいそう


504 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 22:28:53
確かに・・・離婚理由が知りたいよね

505 :469:2007/05/27(日) 23:20:06
>>502
嫉妬とか余りしたことがないのは、結婚前の話です。
それが今じゃ、気になるってことです。

離婚の理由は、夫の会社が一度不景気になり借金だらけに
なった所前菜から離婚を言われたそうです。
それだけが離婚の理由ではないと思いますが。

付き合っているときは、いつも夫と前菜はいがみ合ってました。
が、結婚前から、かなり和らいで友達まではいきませんが、
普通に会話をしていますね。

子供に触らないで!っていったときもちろん夫は横にいましたよ。
隠れてイヤミなことを言ってもなんだし。
まぁ、子供のことで離縁にされたら仕方ないでしょう。
私より子供が大事だとわかってますから。

ここまで子供を大事にする人って、普通再婚難しいと
今思いました。


506 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 00:44:55
ええ〜??
海外旅行に、前菜家族と??

私には、信じられん。
前菜と、ステイ先のホテルで、セクスしてるかもよ。。。

507 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 00:57:26
>>469
お子さんはいくつなの?

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 01:01:57
>>505
海外旅行に前菜まで連れて行く旦那も変!
まだ、再婚していないなら100歩譲って理解は出来るけどね。

旦那って、お人好しなんじゃないかしら?
離婚理由がお金絡みなら‥会社が再び傾いたら。
前菜は子供の面会すらしなくなりそうだし、みんなが金に動いているみたい。
よく考えると前菜って、もし会社が傾いたら責任は無いし、養育費生活費が減る位だから良い立場だよね。
旦那の世話もしなくて良いんだし。
私なら〜自由にお金をくれてもイヤだけど‥。
そんなにお金を持っている人と縁が無かったよ〜。
それにしても、仮面家族みたいなもんだよね。
前菜達って!

509 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 01:32:14
離婚したなら、いくら子供がいてもある程度距離をおかなきゃダメじゃないの?
子供達と旅行ならまだしも、前菜同伴。
一緒の部屋に寝るかもしれないし。
まるで、家庭が二つあるみたい。



510 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 01:51:26

>付き合っているときは、いつも夫と前菜はいがみ合ってました
って不倫してたんじゃん
それも離婚の原因でしょ・・・


511 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 06:27:31
確かに
それで啀み合ってたなら分かるわ
原因も借金だけじゃないね

悪いけどここは不倫して再婚した人、不倫してる人はこないで欲しい
応援したくない

512 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 08:30:09
借金が増えたことが離婚の原因って書いてあるよ
付き合ってる時っていうのは、離婚後の話じゃないの?


513 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 09:26:26
>>511
離婚3年後に出会ったって書いてあったと思うけど?

>>469さんは本当におおらかですね。
嫌味とかじゃなく本当にそう思います。
私は前菜とのつながりの根源の子供達なんて、この世から消えていなくなればいいとさえ思いますよ。

514 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 09:48:26
>>469さんのご主人は何故、再婚したんだろう?
後妻が苦しむ事を考えなかったのかね。

ご主人は子供に会いたい、前菜は働かなくても良い位に生活費が貰える。
利害関係が一致している。
ここで後妻も納得できる事なら1番平和なんだけど、後妻は不満に思っている場合。
469さんは子供には勝てない事を分かっているからジレンマなのかも。

ご主人は優しい‥と書いてあったけど、本当に優しいんだろうか?
自分が納得する事をしているだけの気がするのは私だけ?

子供も小さいうちは良いけど、大きくなってからパパは再婚して、ママには彼がいて。
それなのに、いっしょに旅行??
疑問に思う時が来るのかなぁ〜。

515 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 10:49:58
そりゃー旦那はシタかったんだろーなーw
あと、自分の世話もしてほしかっただろうし、
やっぱセクロス付き家政婦がほしかったんじゃね?
そう言う意味では再婚はすげぇ意味あるなー。

516 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 10:52:22
誰に対しても良い顔したいんだろうねー

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 11:00:19
>>516がいいこと言った


518 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 13:16:25
ちょっと素朴な疑問・・・

家庭が2つある気持ちになるってかなり納得。
そこで思うんだけど、たとえば旅行とかに前の家族で行ったりする旦那って
今家庭で子供ができたら今家庭でもしてくれるのかな?

それとも前家庭の子が離婚や毎日あえない罪悪感(?)で今家庭の子よりかわがったりするのかなあ

私はまだ結婚してないけど、将来自分の子が生まれたときにどうなるんだろうって
考えちゃった^^;

結婚してお子さん生まれたかた教えてください〜

519 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 13:27:34
後妻が子供を産んだら二家庭一緒に旅行に行くんでない?469の旦那なら。
前菜と後妻を一緒に海外旅行に行こうとしたくらいだもんねー
うげぇwwwwぜってぇーそんなのやっだぁぁぁぁぁぁぁぁ
忍耐と我慢がないと後妻はやってらんないねー

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 13:45:10
469の旦那は極端な例だろうけど、なんだかんだ後妻って棘の道だね。
旅行なんて、私だったら許せない。
それしても、月1の面会で辛いっていうのは、後妻の中でもわがままなのかな?
毎日毎日、前菜の子のことばかり考えてしまうのよね。

521 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 14:43:27
離婚しても、家族ごっこじゃないけど色んな人がいるよね。
別れた亭主と旅行〜?
子供がいっしょでも絶対イヤ!!

522 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 16:21:35
私も後妻の立場です。
主人と前妻の間の子供は主人に全く似ておらず
見るたびに前菜の面影を想像してしまいますが・・

でも、前妻の子が大きくなってから「お父さんが
この人に惚れて再婚したのも納得だな。。」と思って
もらえる位、素敵な女性になりたいと思っています。
理想かもしれませんが、そう願っていますが、皆さん
はいかがですか?



523 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 16:29:31
始めだけ、長くなると嫌になる。

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 16:31:50
>>522
その覚悟はすばらしいですよ。
でもその建前がいつまでつづくのか・・・。
ま、あなたはがんばってね。

>>521
もしかして前妻さんのレス?
普通に考えてそうだよねぇ。
離婚した旦那と旅行なんて絶対やだよねー

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 16:47:18
>>522です。
もちろん建前です。

実際は彼の実家に飾ってある前妻の子供の
写真やらまだ倉庫にあるおもちゃやらも
すべて捨て去りたいのが本音です。
今も養育費を値上げしろと会社に連絡してくる
前妻は逢ったこともありませんが憎悪の念で
いっぱいです。(自分が男作って出て行ったのに馬鹿じゃない?)
と心の底から見下しています。
一度会って威圧したいくらいです。

でも、人として考えたとき・・
先に生まれた子供のことを憎んでも仕方ない。
逆に運命の順番から言えば子供の方が先だったわけで・・
私の方が彼には後に出会ったのだから。

・・と思う様にしています。
人を憎む事はかなりの精神力が必要です。
そんなことに時間と気持ちを消耗しても自分が
醜くなるだけだと言い聞かせています。

心豊かに生きていける様に頑張ります。。
皆さんの心の疲れが少しでも癒されます様に・・


526 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 16:49:08
>>522
誰かに「よかったね、いいお嫁さんだね」と言ってもらえる人生なんて
糞なのよ。ワカル?
要は自分が幸せかどうかでしょ。
そんなにいい子で耐えて美談を作っても子供が
「あの人嫌い」と言ったらすべてがアワじゃん、立ち直れないでしょ。違う?
その時「今までの私の人生何だったんだ・・・」と思っても遅いよ。

なんでそんなに他人の目がきになるの?
そうとういままでいい子ちゃんだったんだね〜。そんな人生ツマンナサソウw

527 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 17:01:40
>>522です

他人の目・・もちろん気になります。
誰だって「いいお嫁さんだね」って思われたい。
そうすることで彼の家族にも親戚にも大切に
思ってもらえる。もちろんこちらも大切にする。
その相互関係を保つためには豊かな人間性が必要に
なると思います。

「徳を積む」という言葉をご存知でしょうか?
辛いことがあっても、自分は嫌でも人のために
心を尽すこと。
それが報われるかどうかはわからないけれど
徳を積むという事は結局自分の心のためになる事
なのですよ。

526さんもきっと私が計り知れない位、お辛い思いを
されたのでしょう。
でも、今一度穏やかな気持ちを持って人に接すると
きっと幸せが返ってきますよ。


528 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 18:05:14
何が楽しいのかわからないけど意見ではなく嫌味を言いたい人はどうしたのでしょう?
心が歪んでしまう程の事があったのかな?
精神を病むと治らないから大変だ

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 20:15:30
建前だらけの善人ヅラが凄く鼻につく



530 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 20:55:44
>>522
後妻の鏡ですね。私も見習いたい。
きっと旦那様もそういう522さんを大事にしてくれると思います。


531 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 21:53:32
うーん・・・
本心は>>525の前半なのに、
無理矢理そう思おうとしてるんだよね。
それってストレスたまって、どこかにで歪みがきそう。


532 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 22:19:06
旦那さんも、もう少し配慮してあげれば良いのに・・・
すべて受け入れろっていうのも辛いよね。

533 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 22:35:46
>>531
みんな、似たような気持ちだよ。
気にしないようにしている人。
何かで発散している人。
ここで愚痴るのも1つ。
本音は複雑だよね、結果などは後から付いて来るから。
前菜を嫌うばかりに、シワが増えたかも?なんて事がないように。
余計に腹が立つもんね。


534 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 00:14:12
子持ちを受け入れられないから別れてほしいと言っても別れてもらえない
別れるいい方法ないですか?

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 00:41:57
はっきり言ってるつもりで言ってないんだよ!だから×1なんじゃない?女にだらしないんだよ、あなた。

別れてもらえないって何様?
受け入れられないなら初めから子持ちと関わらなければいい話し!  
優柔不断なのは、あなた。何でも人のせい。最悪〜

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 01:03:45
でも、×1って執着すごいよ。

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 01:39:07
>>531 既に歪んでいるのはあなた 

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 01:44:15
最近何故か分からないけれども、ちょくちょく子供に会いに行ったり電話しているみたいなんだよねぇ・・・結局は前菜さんにヤキモチの前に一番悪いのは優柔不断な旦那なんだよね!腹立ったら眠れないよー

539 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 07:09:11
>>535
貴方が浮気すればいいんじゃないの?

>>537>>525
徳を積みたいなら「やり返す」ような事はやめたらどう?

>>538
今の生活に何か不満があるのかね?
なぜそんな事をするのか聞いてみたら?

540 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 07:10:16
>>535
×子蟻と結婚してから、前菜や子供との関係が変わる場合もあるじゃない?
後悔している人も結構、いると思うの。
実際には離婚まで行かなくても、こんな思いは懲り懲りって!
とこれで535さんは前菜さん?後妻さん?

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 07:10:53

アンカー間違えた!
>>535>>534 でした。

542 :539:2007/05/29(火) 07:12:31
アンカー間違えは私です〜


543 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 09:45:08
前菜さんに再婚候補の彼氏が出来たらしい
私が一番応援してるwうまく行きますように☆彡人(-_- )

544 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 10:09:25
>>543
うちの彼の前菜は再婚してるけど、ほんといいよw
子供とも会わせない、養育費いらないって言うし。
彼はかわいそうだけど、ホッとした部分もあるみたい。

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 10:28:09
前菜が再婚いいなあ〜。羨ましい。
前菜から「子供に会わせない」と言われた時に、彼は交渉せずにすんなり
受け入れたの?
離婚の合意書には、面会回数について書かれてなかったのかな?

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 10:32:15
前菜、彼氏できるといいなぁ
近況は旦那も私も知らないから、できたところで養育費は払い続けると思うけど
調停離婚で面会は月1の約束だったのに会わせず、写真だけでも…という旦那の頼みをおkしたのに1回も送ってこないらしいw

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 10:39:26
彼も、前菜さんの再婚を楽しみに?してるみたい。やっぱり肩の荷も降りるし安心するんじゃないかな。(ちなみに私は子なしバツイチ)
子供にも会えなくなるだろうとはなから思ってる様子。勿論寂しいだろうけど、相手も自分も新しい生活を優先で考えてるっぽい。
円満離婚した人はやっぱりいいね。何か今後の明るい人生のために!って感じだよ。昔の彼は裁判離婚でゴタゴタ引きずってたから。

548 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 10:58:02
皆さんの前菜っておいくつくらい?
私の彼の前菜は40歳。再婚できるのか心配。

549 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 11:07:04
とにかく前菜は最悪

ここのスレに来てる前菜も性格悪すぎる
文章に滲み出てる
何より文章の読解力がないね
勝手に勘違いして勝手に怒ってる。馬鹿ね。
だからバツ一になるのよ。



550 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 11:19:05
その前菜の子宮の中に、精液注ぎまくって
妊娠させたのがあなたの夫OR彼氏


551 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 11:20:32
生々しくて鬱…
いじわるな前菜だな

552 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 11:25:06
誰にも相手にされないババアだから後妻に嫉妬してるんでしょーw

553 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 11:30:55
嫉妬と思ってもらっていいですよ
お古で悪いけどよろしくね

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 12:24:53
勝手に女を作って出て行った旦那が許せない
今の彼女はその時の女じゃないし、罪は無いから
彼女には何もしないけど、旦那が幸せになることは許さない
死ぬまで追いかけて邪魔する


555 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 12:41:39
>>554
私は後妻だけど、女を作って出て行った男は許せないわ。
554さんが何もしなくても、また同じ事を繰り返すと思うよ。
その彼女も気の毒だし、元旦はろくな老後が待っていないよ。
年を取り侘しく1人でいれば良い。
ちなみに私の場合の前菜は、男を作って家を出た。
39才だが違う彼がいて、再婚していない。
なので旦那には連絡が頻繁よ。

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 12:45:56
>>554 あなたはまだご主人を愛してます。それを認めよう。

557 :544:2007/05/29(火) 12:48:03
>>545
合意書とかは何も交わしてないみたい。
離婚した時まだ子供が小さかったから、
面会時も父親だと認識できないような状況で、
再婚した時に子供を混乱させないよう
「父親は再婚相手」って決めたらしい。
再婚相手も前菜と彼の縁を切らせたかったのかも?
彼もそれが一番いいと受け入れたみたい。
それからは縁切り状態で、私にとってはいい感じです。

558 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 13:24:18
ちょっと前にあったけど、前妻と一緒の旅行は絶対許しません!
面会も子供のお泊りも誕生日も運動会も認めるけど、旦那が泊まることだけは絶対に許しません!

559 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 13:47:31
>>550 でも今は新しい妻(カノ)の子宮に毎日そそがれてるけどね!

560 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 13:52:08
私の元彼は、毎週土日、子供と元奥を自分の家にお泊りさせていました。
もちろん、一緒の部屋に布団をひいて寝ていました。
なんなんでしょーね。それって。


561 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 15:02:18
>>560
元彼ってことは別れたの?

前菜と泊まるどころか、一緒に食事するのも私は絶対に許せないな。

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 15:52:15
>>561
食事はもちろん、遊びには行くし。
でも、子供の為だというので、我慢していましたが、
子供抜きで元奥と出かけた時には、もう無理と思って別れました。
元奥と会ったり、遊びに行く事は変じゃないそうなんです。
調停離婚してるのに!?
こういうのって良くある話なのか?・・・
理解しようと思えば思うほど、わからなくて神経おかしくなりますね。
早く忘れなきゃ〜



563 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 15:59:58
>>562
そうとう体の相性がよかった夫婦なんじゃね?
誰にも内緒でセクース三昧してんだヨw
欲求不満解消行為。
彼女がいるのに元嫁とふたりで会うなんざそーゆーこった!

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 16:11:51
>>562
調停離婚したのに復縁した人もいます。
何故?と思うけど、姉の友達なので私が聞く訳には行かず。
子供がいなかったのに復縁ですから不思議。
562さん、別れて正解ですよ。
子供の為と言っても、男と女ですからね〜何があるか分かりません。

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 16:17:59
私も561さんの状況なら別れるなぁ
早く忘れましょうね

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 16:35:26
元奥とは、全然してなかったし、デブでブスだと悪口を言っていたんですよね。
復縁する気もないし、何の気持ちもないとも言っていたけど。
元奥の機嫌を損ねると、子供に会わせないって言われるのかなのかなあとか
、色々考えているうちに神経まいってきちゃいました。
自分にくるものは全部受け入れたい。
俺はそういう人間だからと言われ、今だに立ち直れない
です。




567 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 17:20:06
>>566
子供の事があるから前菜の要求を、ある程度従う人もいるみたいだね。
でも、いっしょにお泊まりは行き過ぎだよ。
そこまで子供を思うなら何故、離婚を選んだのか。
身勝手な人達に振り回されるのは、子供も含め迷惑な話。
今はまだ辛いけど、あのままなら。
もっと辛かったと思うよ。
ケジメを付けられない人は誰の事も幸せに出来ないはず。

568 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 18:02:19
デブでブスで・・と言ってるだけ。
デブでブスでもあなたより体の相性が良かったって彼が思ってたら?
そしたら二人で会うのもうなずけるよね。
あなたには一言「まさか。アイツとそんな事するわけないじゃん!」って
言っとけばいいんだし。
>こういうのって良くある話なのか?・・・
普通無いよっ!!!
ま、別れてよかったね。もっといい男見つけな〜。

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 18:05:15
いくらキライで別れた人とはいえ、外見的な悪口言うって
男でも女でも私はひく


570 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 19:20:50
そうですよね。
付き合っていても、楽しいじゃなくて辛いの方が多かったかも。
早く忘れます!


571 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 21:35:08
>>548
私の彼の前菜は32歳。一応彼氏も出来たみたいです。
でも前菜は彼の仕事場で働いているので、辛い。はあ・・・

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 22:21:28
>>571
同じ職場って心配ですね〜。
子供の面会はあるのかな?
しかし、前菜が32歳ってことは、ここの人たちってだいたい20代なのかな?
私はすでに31歳。
子蟻彼と結婚するか、見捨てるのか、早く決断せねば。

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 22:25:26
私の彼の前菜は35歳。「娘のために」と再婚はしないって・・・
うーん・・・


574 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 22:33:13
>>572
子供の面会は月1くらいでありましたが、私と同棲するようになってからは
気を使ってるみたいで会っていないみたいです。

私は27歳で彼は34歳です。
ここを見ているとやはり×子蟻と結婚するのは大変なんだなって感じますね・・・

彼は私とずっと一緒にいたいと言っていますが、2度目の結婚には慎重になっているみたいです。

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 22:34:34
>>572
見捨てるって・・・犬や猫拾うんじゃないんだから
そんなお情けでするみたいな結婚うまくいくの?

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 22:39:00
>>574
気を遣って子に会わないでいてくれるなんて、できた彼だわ〜。
うちなんて、同棲している家に子を連れて来るんだから、嫌になる。

子蟻男って、二度目の結婚はやたら慎重になるんだよね。
優柔不断なんだから!
こっちとしても、結婚になかなか踏み切れないけど。

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 22:42:59
>>575
言葉が悪くてごめんなさい。
お情けという意味じゃなくて、自分の年が年だから早く決断しなくちゃいけない
なと思っているんです。
四十歳近い知人が、子蟻と6年同棲した末、別れたのを聞いたから。

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 23:23:46
>>576
私の彼も子を含めて3人で遊びたいなんて言ってくるときもあります^^;
丁寧に断ってますがw



579 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 23:42:51
ちょっとご相談させて下さい。
先日×1子蟻の人と結婚しました。
が、彼が前菜に再婚の事を伝えたくないそうなんです。
理由は、再婚した事が子供に不安感を与えるから子供に会わせない、と
前菜が言いかねないので、とのこと。再婚がそういった正式な(?)
理由になる、弁護士を通しても再婚しているとあまり強くプレッシャーを
かけられなくなるというのです。今までも何かと理由をつけられ、前菜が
なかなか子供に会わせてくれないので、これ以上そうなったら困るから
というのが彼の言い分です。
で、FAXが前菜から送られてくる事があるから回線をもうひとつ買う、
こちらの電話には出るなというのです。
養育費は、毎月かなりの高額をちゃんと支払っています。
それなのに、本当に再婚が足枷になるんでしょうか?


580 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 00:15:46
>>579
詳しい事は分からないけど、再婚が理由で面会拒否されるなら、養育費も無くならないと変じゃない?
前菜に再婚した事を話したら、子供に伝えてしまうのを恐れているのかしら?
そんなに隠したいなら離婚もせず、再婚もしなければ良かったのにね。
私はが思うに579さんは面会を認めているなら、前菜には話すべきだと思うけどな〜。


581 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 00:34:32
後妻は前妻子について、いう権利はないよ。
面接権と養育費は連動しない。
事前に、話をつめなかった579が甘かったということでw

彼と子どものことについて、口出しせずにいられなくなったら、それは別れ時。
結婚してすぐとかは、関係ない。
離婚したくないなら、自分の気が、前妻子とダンナと前菜からそらせる方法を考えること。
たぶん579のダンナは、こどものことを後妻にあれこれ言われるのはたまらん、というタイプだから。

582 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 01:55:03
>>581
子供に対してではなく、前菜に再婚をした事を話さない事を言っているんじゃないの?
前菜に話すのがケジメだと思うけどね。
結局、×子蟻って自分の事しか考えていないんだよ。
前菜が子供に話さなければ良いだけじゃない。
それに前菜が再婚を知り、子供に会わせなくなるなら前菜に問題がある。

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 03:34:13
子供に知らせたくないじゃなくって
前妻に知られたくないんじゃないのか? ダンナは・・・・
まぁ ダンナが子供に会うことや養育費のことに
後妻が口出すともめるだけ!!
ダンナに任せればいいんじゃない?

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 06:11:17
自己中な旦那だな、だから離婚したんだね

585 :579:2007/05/30(水) 07:33:20
みなさん、ご意見ありがとうございます。
そうなんです、私も単純に前菜に知られるのが嫌なだけでは?と思って
詰め寄ったこともありますが、前菜とその母がそうとう変った人だったらしく、
離婚して5年以上経ちますが、最初の3年は一回も会わせてくれず、その後も
3、4ヶ月に一回というペースみたいなんです。
弁護士を通しても、連絡なんて来てないとかそっちのFAXが受信しなかったとか
理由をつけるらしいのです。普段会わせない理由も、息子(7歳位)がサッカー教室だから
とかそんな理由です。なので、再婚したから会わせないなんて言い出したら本気で
裁判所に持っていったら?と言いましたところ、前述の「子供が不安になるから」
というのは正式な理由になるので、これ以上会えなくなると困るとの事なんです。
でも私としては確かにケジメをつけて欲しいので話して欲しいんです。
だから、本当に再婚が子供に会わせない理由になるのかな・・・と疑問に思いまして。

586 :579:2007/05/30(水) 07:47:54
チラウラですが自分で書いていながら、なんでこんなに前菜が子供に会わせたがらないんだろう、
なにかよっぽどの理由が彼にあったんだろうか?と思ってきました。
離婚の理由は一方的だったらしく調停に1年かけたそうです。
ただ前妻とその母のとった行動を聞く限り(ちょっとした証拠もあります)
本当にあり得ないので一応彼を信用してきましたが・・・。
彼を信用して、私はこの件に全く関わらないでいくしかないですかね。


587 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 08:33:10
結婚前は信用していたのに、なんで結婚したとたん信用できなくなったの?
へんなの。

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 08:41:40
結婚して簡単に女(妻)が離れていくことができないようになってから
わがままをいいだしたんじゃないの?

579さんは初婚?

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 09:01:52
何馬鹿なことを言ってるんだか、その彼は・・・
子あり×と結婚した彼女(後妻)に肩身の狭い思い(一部に隠したり)させるなんて・・・
不倫略奪じゃないかぎりそんな思いはさせちゃいけないと思うんだけど・・・
どうせ1ネンに3回くらいなんでしょ?あきらめればいいのに

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 09:18:39
>>585
>そうなんです、私も単純に前菜に知られるのが嫌なだけでは?と思って
>詰め寄ったこともありますが、前菜とその母がそうとう変った人だったらしく

詰め寄ってどうなったの?前菜と母が変った人だから言いたくないって
彼が言ったんなら再婚前から言わないってわかってたんだよね?
もっとキチンと確認しておくべきだったね
いまさらこれ以上、責めてもいやがられるだけだと思う
今は彼のしたいようにやらせておいたほうがいいんじゃないかな

591 :579:2007/05/30(水) 09:39:02
私は初婚です。これは我儘なんでしょうか?
もし子供がいなかったのなら、前菜に伝える必要はないとも思いますが
変な話、もし今日彼が亡くなったら遺産相続などで私が関わるのは目に見えているので
今のうちにきちんとケジメをつけた方がいいのでは?と思ったのですが。
その事を彼に言うと、それはそのうちタイミングを見てとの答えなんです。
結婚前に、今後の事を考えるときちんと前菜には話してねと確認をしておきました。
その時は、そうだねと言っていたのです。
そして入籍して1か月経たない今になって突然、電話には出るなというのです。
なので若干の不信感が。で、なぜ言わないのかと言うと前述の理由です。
だから、本当にそんな事があるのかなと疑問に思ったのすが・・・。
今しばらくは彼の言う通りにしておくべきですかね。


592 :579:2007/05/30(水) 09:42:26
>>588
ごめんなさい、私のわがままという事じゃなくて、彼のわがままということですよね。

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 09:52:11
彼はいずれ言うつもり、いずれするつもり
あなたは今言って、今して欲しい
わがままと言うより、認識の違い?
遺産相続は、正式に籍が入っていれば妻は半分権利が
あるから心配しなくていいよ、再婚を伝えるとか関係ないから。
電話に出るななんて嫌な気分だよね、なんでこそこそしなきゃいけないんだ
でもやっぱり今、彼を責めても怒らすか嫌がられるかなと思う
彼とうまくやっていきたいなら、しばらく様子みるかな



594 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 10:20:14
しばらく様子見てたってかわんないと思うよ。
結婚前から、「そのうち様子見て」って感じだったんだろ。
遺産相続は、自分が半分確保できてるからOKっていうんじゃなく、
前菜の子どもにも権利があるっていうのが、いやなのでは?

結婚早々不信感って、かわいそ。
まあ、自分の身分が保障されたので、自分のことがまず第一、という考えにかわったんだね。
だんなのわがままじゃなくて、やっぱり579のわがままでしょ。
×と結婚するのに、つめ甘過ぎ。

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 10:34:11
588です。はい、彼の我がままという意味でかきました・・。

もう結婚しちゃったんだよね・・・・。
今の時点で彼を問い詰めてもお互い心が離れてギクシャクするだけじゃない?
しばらく様子を見る・・・に賛成だな。
(579の詰めが甘かったというのもわかるけどいまさらそんな事を言っても
意味がないと思う)
前向きに考えてみようよ。
あなたの辛い気持ちや不信感はよーくわかるんだけど
一年くらいはほっておけば?彼のやりたいようにさせてやれば?
嘘や隠し事はそのうち必ず前菜にバレるって。
そんとき、なるようにしかならないよ。
たぶん子供に合わせてもらえなくなるだろうね。
自然にそうなったなら彼の気もすむんじゃない?

あとさ、そんなに子供に執着がある男なら早く子供を作っちゃえば?
そんだけ子供が好きなら少なくともいい父親にはなれそうじゃん。
そいうかんじで前向きにがんばってみてはどうかな?!

596 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 11:26:56
不信感の元を解決しないまま、子ども作ったりしてごまかしてると、
べつの問題がおこったとき、結局最初の「不信感」にいつでももどることになる。
自分の子どもができたとき、自分が幸せになればなるほど
前妻子のことが気になって、不憫に思って「なんとかしたい」と思う男もいるんだし。

「結婚した」というのが結婚式で籍をまだ入れていないなら、
そのまま別れた方がいいよ。
へたに子どもなんか作るべきではない。よけいたいへんだよ。
不信感を抱く男に抱かれるのは平気なのか?
自分が気持ちよければ、いいとか?

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 11:37:56
>>579
離婚理由は何?
どっちから離婚をいいだしたの?

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 11:44:35
再婚が、子供に会わせない理由になるよ。
私は同棲だけど、正式に入籍するまでは、前妻には私のことを言わないみたい。
前妻が再婚の事実を知って、子供に会わせてもらえなくならないか心配だって。
入籍したら、メールで伝えるって約束させているけど。
彼と前妻はまったく事務連絡のみの冷えた関係だけど、「子供を人質に取られているようなもの」
だから、前妻の顔色は伺うみたい。
夏休みや正月に会いたいと言っても、前妻が受け入れてくれない。
本当は文句言いたいのに、結局はまったく会わせてもらえないのを心配して、強くは言えない
んだって。
子煩悩な親にとって、子に会えないことほど辛いことはないと。
情けない男だなと思うけど、「もし今話して、子供に会えなくなったら責任取れるのか」
と言われて、もう口出しするのをやめようと思った。
責任取れないし、責任転嫁されるのも迷惑だから。

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 11:46:55
いったん結婚式をあげちゃったらそんなに簡単に別れられないよ。
辛抱できるまではしなくちゃ・・・。

子供を作ってもダメならダメとそこで初めてあきらめつくでしょ。
式をあげた後で不信に気がついても、もう遅いよ。
籍なんてお披露目の結婚式に比べればささいな事でしょ。
こうなったら自分が×1子蟻になる覚悟も必要。
なりたくなかったらいろいろ努力すべきだよ。
それが×子蟻と結婚した宿命なんだとオモ。

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 11:52:55
子供ができたら、前妻の子が大きくなるにつれて嫌がって、寄り付かなくなるものかなー?
前菜も異母兄弟に嫌悪感を持つのでは?
甘いかしら?
私が子の立場だったら、異母兄弟や父親の新しい家庭って、近寄りたくないと思うけど。
そういう気持ちっていくつくらいから芽生えるかしらね?


601 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 12:30:36
嫌悪感をもつ可能性はあるね。
高校生くらいなら、養育費の他に塾代出せとか
直接父親に手紙をだしたりするらしいよ。
寄りつかない=縁が切れるわけではないし、
根性ねじ曲がった子だと、父親は「難癖・いいがかりをつけるいい相手」になるわけだ、これがww

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 12:32:50
>599
>籍なんてお披露目の結婚式に比べればささいな事でしょ。

だから×がつくんだよ。

603 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:07:21
>>602
結婚式を挙げた後に別れるのなんて離婚届を出すのと同じだよ。
籍なんて自分に×がつくかつかないかを言っているんだと思うけど
式をあげてお披露目をした時点で籍を入れても入れなかったとしても
そのあとに別れたらその人は×1のレッテルを親族友人一同から貼られる。
その後に初婚として結婚したとしても「結婚式2度目だよね」と
何気にしゃべってバラされる事は十分にある。意味ないんじゃね?

仮に次の相手に黙って結婚しようとして実は前に一回結婚式をしたことがあると
バレたらドン引きもんだよ。下手すりゃ、破談だよ。

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:13:30
再婚報告をハガキで私は出しました。
住所は彼の実家で、差出人は彼の名前です

彼の義母と相談して決めました。
義母を味方に付けてみたら?面会は親子だけの問題じゃないよ

605 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:18:52
バツイチ小梨男と結婚したけど、夫が自称文筆業wの元妻が生活に
困っていると何年も経済援助。それをやめてほしいと言ったら
貯金全額持って出て行って行方不明に。
勝手に妻子を置いて出て行ったのに、離婚調停を申し立ててきて、
その席で「子供に会いたい」と泣いたそう。

夫を見てて、一旦×がつくと離婚に抵抗がなくなるんだろうなぁ、と
思った。
特に前の結婚を引きずったまま新生活始めて五歳に我慢を強いる男は、
五歳が何か言えばもういいから次、となりそう。
で、また次の結婚生活にそれ以前の生活を持ち込む。

離婚覚悟で「嫌だ」というか、我慢し続けるかは本人次第。
夫が変わることを期待しても無駄だとつくづく思う。


606 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:36:42
>>605
それで元旦那は元嫁と復縁したの?

なんかさ、元配偶者を忘れられない馬鹿って逝ってほしいよね。
再婚相手が可哀そうすぎるだろ!つぅかんじー。

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:37:21
>>604
ハガキのことは、旦那には内緒だったの?
バレなかった?
それで、面会はなくなったのかな?
いい義母で羨ましい〜

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:41:11
彼氏は×1、私は学生で妊娠しました。

産みたいと思う反面、元妻、子供の件を考えます。
また私は学生で休学するつもりですが、両親に顔むけできません。

彼氏も元妻の借金を払っている最中です。

無計画すぎだと分かっています。
どうしたらいいのか悩んでいます

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:47:14
>>607
面会はまだありますが、年二回の彼が実家に帰省する時に一緒に連れて行ってます。
義母がこっちに来た時に私に会います。私は親戚の法事とか以外は彼の実家に行った事はないです。

ハガキの事は出した後伝えましたが、義母が容認していることを伝えたら何もいいませんでした。
義母からも電話で、こういう事はきっちりしておくべきと言ってもらいました。
頭あがんないです、介護しなきゃね

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:51:39
言いたくないけど、子供はあきらめたらどうですか?
幸せになる要素がどこにもない
あなたにも、がんばってやっていこうってとこが見えない


611 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:52:48
>>608
学生って大学だよね?高校じゃないよね?
まだ入籍してないなら、絶対に出来婚なんてしちゃだめだよ
彼はあなたの両親に頭を下げられる人かな?
入籍したのに学費を実家に払ってもらおうなんて
考えてちゃダメだからね、彼が払うか自分自身が払うつもりで
嫁ぐってことはそういう事


612 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:56:17
>>609
いいアイデア! 見習いたいわ。
やっぱり男は母親に頭が上がらないものなのかしらね。
再婚ハガキを出してから、前菜の対応は何か変わったの?

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:57:44
>>608
彼が子蟻なら不妊なわけないんだし、避妊は厳重にすべきだったね
先ずはこんなところで相談する前に、彼の両親、自分の両親6人で話し合いした方がいいんでは?
全員一致で堕胎だろうが

614 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:03:04
>>612
それがよく分かりません。携帯に電話はかかってきていませんが
メールはどうなのかな…
ただ、義母が味方してくれてるっていう安心感ができて
自分も気にしなくなり、また嫁として認めてくれてるっていう自信もできました
なんとなく後妻って居心地が悪かったんですが
今はそんな気持ちがないです

615 :605:2007/05/30(水) 14:05:56
>>606
まだ調停中なんです。夫がふざけた条件出してきて、兵糧攻めで
要求を通そうとするので、徹底抗戦です。最大の争点の親権は
どうやっても私のものなので、気持ちには余裕があるけど。
元妻は夫が復縁を迫ったら逃げて行きそうです。夫は便利屋兼ATM、
恋愛は他の男(妻子持ち)、なので。

>>608
私も残念だけど子供をあきらめたら?と思います。
その若さでやりたいことができなくなるのももったいないけど、
とにかく状況が悪すぎ。
彼とは幸せになれないって、自分でも感じてるんじゃない?


616 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:08:29
>>603
結婚式の記憶なんて、そのうち薄れる。そんなもの。
戸籍に×がつくのは、いろんな法律がからんでくる話なので、
ややこしいし、たいへん。
離婚届をだしたようなものと、実際にだすのとでは全く違う。

結婚式をしちゃったので後に引けなくなって、ずるずるいって、
結局離婚、というよりは、「信用できない

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:09:21
とわかった時点で、籍をいれてないのなら入れる前にさっさと別れた方がよい。

618 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:16:57
>610>611>613
レスありがとうございます
大学生です。頑張るつもりでした。
でも先程、彼氏と再び話し合ったら嫌がってるように思いました。
私の気持ちが不安定気味で、もう嫌、結婚する気うせた
とか言われました。

怒鳴るので、私が不安定な事を分かってと言ったらさらにキレられて…電話切られました

私はアホでした
死にたい



619 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:23:40
前菜に再婚した事を伝えたら、子供に会わせて貰えなくなる!と言っている×子蟻夫は、結婚前から黙っていようと確信犯だよね。
前菜の性格なんて後妻が知る訳もない。
その手の男は、別件でも黙っていればバレないから良い!って思っていそう。


620 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:35:07
前菜に再婚を言うよりも、子の口から「パパが結婚したんだって」と伝わった方が、前菜への
ダメージが大きいのでは?
前菜に言っちゃうと、子には言うなと口止めされると面倒だし
子にもちゃんと再婚を理解させておいた方が後々のためにいいでしょ

621 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:36:49
>>618
産む前に気付いてよかったね
そんな男にあなたは勿体ないよ
次は心から妊娠を喜んでくれる人ときっと出会えるよ

622 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:40:40
>>618
可哀そうだけど今回はあきらめたら?
幸せになれない人との子供を産んだらあなたのその後の人生変わるよ。

あなたを幸せにしてくれそうな相手なら応援するけどその彼じゃ
応援できないよ。不幸と貧困が目に見えてる。やめときなさい。
あなたはまだまだもっと幸せになれるよ。
(堕胎のお金は彼に出してもらいなさいよ。)
一時の感情でこれからあなたに訪れるたくさんの幸せを手放しては駄目よ。


623 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:42:45
>>618
ああ、反吐が出るほどむかつく男。
不安定になっているのは、あんたのせいでしょうに。
618の子は殺すのに、自分は子蟻。残酷すぎる。
妊娠中で大変だろうけど、まだ若いんだから、やり直しできるからね。

624 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 14:43:56
>>616
>戸籍に×がつくのは、いろんな法律がからんでくる話なので ややこしいし、たいへん。
たとえばどんな事ですか?

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 16:52:50
堕胎のお金出せるのかな?お金なさそうwその男
妊娠は共同の責任だと思うから、お金は折半て言われてもしょうがないかも
身体の負担は女性のみ
だからこれからはちゃんと避妊しないとだめだよ

626 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 16:57:32
すぐに「これからは避妊しろ」とエラそうに言うのって鬱陶しい
あんたに言われなくても、妊娠して苦しんでる彼女が、一番良くわかっているわよ

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 17:00:58
偉そうって('A`)
苦しんでるのは自業自得だからしょうがないよ
かわいそうなのはお腹の中の子供だけだと思う

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 17:21:40
学生結婚も、でき婚も、今どきそんなに珍しくないでしょ?
不妊の人は「でき婚なんて気楽で羨ましい」と言ってるよ
歓迎できることではないけど、それほど悪いことと思えない
大学については、休学してる間は授業料かからないし、保育園に入れて復学してもいいじゃない
大学なんて、そんなにびっちり授業があるわけでもないし、少しずつ単位を取ってもよいし
借金は、彼自身の借金ではなくて、前妻の借金の肩代わりってことだから、
これを前妻に自分で払ってもらうようにするか、前妻が自己破産すればいいこと
残る問題は、男の人間性のみ
これが一番やっかいだけど

629 ::2007/05/30(水) 17:29:15
その肝心の男が逃げ腰なんだけど・・・

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 17:31:50
>628
同意。
いろいろ個別の事情はあっても、
それをバツ彼がどう処理するかによって、彼女(or妻)の影響は違ってくると思う。

このスレでもバツ彼の不満を散々見てきたけど、
「その彼で大丈夫なの?」と思うこともあった。
バツ彼であっても、相手の人間性が一番大切なのには変わりないと思う。

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 17:40:43
私もバツ彼と交際している身だけど、やはり思ってしまう
バツ子蟻男は、自己中な逃げ腰の人が多いのではと
もちろん、ちゃんとした人もいるだろうけど、バツなしに比べると、確率
高いんじゃないかしら
成人していない子がいるのに離婚してる時点で、やはり問題があるのかも

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 18:38:51
>>618
子供が欲しいからって交際中に故意に避妊しなかったバツイチ夫に似てる。
シマッタと思ったときには手遅れ、デキ婚なんて不名誉に耐えられなくて
パニクった私に「子供が欲しくないのか?だったら堕ろして婚約解消しよう」
だって。
結婚したけど、そういう男は変わらない。離婚請求してきて、私が妊娠発覚で
パニクったことが理由になってたよw。


633 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 18:46:39
>>631
離婚にどちらか一方だけが悪いって言うのはないと思うから、多少は問題を持ってる人たちだと思うよ>×あり
それを許容できるかどうかだなぁ

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 20:40:22
618です。

レスありがとうございます。

しっかり避妊しなかった責任を重々感じています。

両親に申し訳なくて一緒にいれません

大学は教員免許をとっているので、休学するか悩みます。

教育実習校も決まっていますので、休学もせず通うかもしれません。


彼から連絡があり、さっきは眠かったからイライラしただけと言われました。


彼氏では、幸せになれないのかなと思いはじめてきました。

不安な気持ちを分かってくれないし、私が学校に通うなら、別居で・・・って言ってきます。

しかも借金ですが、元妻は再婚していまして、非通知で連絡してくるので連絡が取れません。


私は就職できないかもしれない、この人と結婚しても離婚するの
では、と考えてしまいます。

出産するつもりでしたが決心が揺らいでいます。


産みたいと思うのは気の迷いでしょうか?


両親に言う前に堕胎をするべきでしょうか?

何を考えたらいいのか分かりません

叱ってください



635 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 21:04:30
紀香の結婚式の結婚式やってる
私は未婚だから、×彼にもこんな結婚式があったんだと思うとなんか泣けてきた
今の彼の愛情も疑ってなけど、初婚の時の何の疑いない気持ちとは違う気がする
もし私たちが結婚式やっても、どうしても前の式のことも思い出すだろうしね

636 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 21:14:28
>>634
堕ろすべきという意見が多いけど、安易に命を粗末にして欲しくない。
私は中絶反対派ではないけど、もっと熟慮して欲しい。
休学しなくても、大学ならなんとかなるでしょ?
お腹が大きくても働いたり、生後3ヶ月で仕事に復帰する人もいるよ。
具体的な不安は何ですか?
両親にはもちろん相談した方がいい。
なぜなら、誰よりもあなたのことを親身に考えてくれるからです。

637 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 21:35:09
今の状況、彼の態度、彼女の生活から考えると
産むほうが安易な選択
子供に取って、いい状況だと言える?
もちろん子供にとって悪い状況だとは言い切れない
でも、産んでしまえば戻すことは出来ないの
彼女に、何があっても自分ひとりになっても子供を守る
という覚悟ができればいいと思うけど
学校もあるし、働くこともままならない
どうしたって誰かに頼らざるえないわけでしょう
そんな甘えた気持ちでは無理でしょう
妻の借金返してると言ったって、それが本当かわからない
彼自身の借金か有責の慰謝料かもしれないし
何もかも条件が悪すぎますよ


638 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 21:56:15
>>634
前菜の借金は前菜の実家に言うって方法もあるでしょ
非通知で本人とは連絡取れないにしても、実家の連絡先ぐらい知ってるはず
なんか彼氏おかしいよ

前の方で彼の両親と自分の両親と6人で話し合ったほうがいいって書いたけど
どうしてあなたは両親にいえないの?
喜んでもらえない、祝福されないって自分で分かっているからでしょ?
それが自分で出してる結論だと思うよ

教員免許があっても確実に先生になれるわけでもないし
彼氏と結婚したらあなたが子どもを育てて彼の生活を面倒見て仕事もしないといけないんだよ
人生設計を年表にしてもう一度考えてみた方がいいと思う

なんにしろ、両親にまず相談
両親が子育て手伝ってくれるなら産んでもいいんじゃない?
そこで彼が頭を下げてくれるか彼の夫としての価値がわかるんじゃない


639 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:01:25
私は堕胎をすすめます
私も罰子持ちと付き合ってます
私は学生ではなく社会人で収入も悪くはありません
彼氏も産んでほしいとは言いました
後は自分の気持ち次第でしたが私はこれからの自分の仕事での将来性と産まれた子供のことを考えると産むという結論は出せませんでした
また彼氏の罰子持ちも受け入れてませんし
私が幸せと思えず子供を育てることは出来ませんでした
あなたの彼氏は人間性は良いとは言えませんしこれから関係がよくなるとも思えません
結婚を考えたら彼の背景は条件良くないです

堕胎は別に悪いことではないですよ
産んで幸せにしてあげられない方が良くないと思います
これは私の考え方なので反感を持つ人もいると思いますがね

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:08:46
私も堕胎に賛成だな。
最初から「離婚するかも」と思う結婚で幸せになれる訳ないよ。

本当の悲惨さは離婚した後だよ。
女一人で大したキャリアもなく幼子を抱えて一人暮らししていくのがどんなに大変か、
大学生なら予想がつくでしょ?
子供がいたら離婚したって自分は遊べないで子育てだし、朝から晩まで働いたって
自分と子供が食べていくのに精いっぱいだよ

特にあなたは大卒の友達たちがいるから、いつか後悔すると思うなぁ。
その生活レベルの違いに愕然とする時が来ると思うよ。
休日友達はみんな遊んでて海外旅行とか行くんだよ。
あなたは安アパートか実家で子供を育てるの。母親だもん、仕方ないよね。
大卒の友達たちはカッコイイスーツをきて溌剌と仕事して、休日は彼とフルコースディナーよ。
あなたは実家でスーパーの特売品。子供がいたら贅沢できないもんね。
そうなったとき子供にあたっちゃ駄目よ。
「あなたがいるから私は遊べない!」なんつって虐待しちゃうヤンママがいるんだわ・・・。

幸せな結婚ができるなら若くてもデキ婚でもいいかもだけど
そうはなれそうにならないという気がするなぁ。

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:10:41
>>639
×板に来るってことは、その彼氏とはまだ続いてるんでしょ?
幸せと思えない人と付き合い続けるのはなぜ?
都合の悪い時にできた子はおろして、いつか都合がついたらその相手との子を
作ろうなんて、身勝手に過ぎる。

堕胎は悪いことじゃない。
でも、おろすなら、相手と別れるくらいの覚悟じゃないと

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:19:01
>>639
一部、納得できる部分もあるけど。
そこまでハッキリと言うなら何故、避妊しなかったのか1番大事な事が欠けていると思うよ。

>>634さんは、まず育てられる環境かどうか。
他の方が言っているように両親に話すのも1つ出来る事。
親の気持ちは複雑かもしれないけど、子育てを経験してきた親なりの考えがあるかもしれないよ。
親の気持ちより、お腹の中の子を1番に考えなくちゃ!
まだ産んではなくても、634さんは‥すでに母親ですよ。
辛口に聞こえたらゴメンナサイね。

643 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:19:53
>>641
反感持つ人いるから私の考え方って強調したのに…

彼氏とは続いてますよ
今でも罰子持ちは受け入れてません
幸せかと聞かれたら幸せですなんて言えません
別れなきゃ別れなくても大丈夫という気持ちの葛藤はいつもあります
これが罰子持ちと付き合う難しさなんじゃないですかね

644 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:23:21
>>642
なぜ避妊しなかったかなんて今更考えても遅くないですか?
考えたところで解決策出ますか
理由がそんなに大切ですか
後悔したなら次に生かせばいい
してないなら同じことをすればいい
それだけのことじゃないですか

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:25:15
本当に子供の事を考えたら産む事に決まってるよ。
髪の毛振り乱して子育てすればいい。

でも、あなたはそれで幸せ?って話。

646 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:25:16
生む気ないのに避妊しない人に同感!って人は、いないと思う

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:31:12
>>643
あなたの提言に反感を持っているわけじゃないの。それはごもっとも。
反感は、あなたの子供っぽい生き方。
学生ならまだしも、社会人なんでしょう。
今は産めないって子供殺したくせに、その相手とつきあいを続けるなんて優柔不断もいいとこ。
子供を産めないなら避妊をきっちりすべきだし、
もしも堕胎するようなことがあれば、その相手とは未来が描けないってことだから
別れるくらいの決断がないと。
だらだら決断を先延ばしにしても意味ないよ。
女から見ても、女々しすぎる。少しは毅然としないと。

648 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:35:49
>634です。

ご意見ありがとうございます。


具体的な不安は就職と生活です。

結婚するにしても絶対に働くつもりなので、ほんとうに就職できるか不安です。  


両親に言えないのは、私に迷いがあるからです。

たしかに負い目を感じていますが、産むと決心すれば言えます。

でも堕胎するのなら言うつもりがありません。


借金は、元妻が不倫中に作ったようですが元妻の実家はややこしい家なので関わりたくないようです。


最初から不安のある結婚は破綻が目に見えてますよね。

確かに、私もやりたい事、将来の夢があります。


客観的に見ていただくと彼氏と私の状況は幸せ要素がないのですね。
産んだら戻せない・・・当たり前の事ですが、忘れていた重要性を思い出せました。


堕胎は悪くないのでしょうか?たしかに、産んで幸せにしてあげる努力はできます。

でも努力だけで子供は教育できないですよね。
もういちどよく考えます。



649 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:46:52
>>647
私の考え方と強調したのはそうやってあなたのように論点ずれるからです
私がいつあなたに相談しましたか
考え方を説いてほしいとお願いしましたか
今は学生さんについてでしょう
あなたの価値観から私の価値観を子供っぽい優柔不断と思われたのは結構ですがそれを私に伝えて何になりますか
私はあなたに価値観押し付けてませんがあなたは押し付けて意見をいう
それが私には理解できませんがね
私についてはどうでもいいんですよ

650 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:55:53
>客観的に見ていただくと彼氏と私の状況は幸せ要素がないのですね。
あのさ、
普通の結婚ってさ、彼が「アイツを幸せにしてやれるな」って状況になって
プロポーズするワケじゃん。
彼が自分の生活にあなたと将来生まれる子供の受け入れ態勢ができてるのよ。
そこに女性は飛び込むんじゃん。
「あなたの〜苗字に〜なる私〜♪」なんつってさ。

でもさ、あなたの彼はあなたを受け入れる状況じゃないよね?
通学するなら別居っていわれてるんでしょ?
どう考えても「幸せ要素」が無いよ。全く無い!!


651 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 22:58:06
>>644
胎した事に対して学習するのは当たり前の事だよ。

経済的な理由でも無いのに胎した女の人をまともに扱う男性って少ないと思うよ。


652 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 23:03:00
>産んで幸せにしてあげる努力はできます。
努力はできても、確実に幸せにしてあげれるという保障は無いでしょ。
努力はしたけど、だめだった・・。にならないようにね。
そのくらい子育ては大変なの。
簡単に子育てできたら少子化にならないものね。


653 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 23:08:17
>>651
あなたも最初の私にたいするレスから内容ずれてますよ
自分の感覚で少ないとか断言しちゃって内容もズレておもしろい方ですね
それが事実でもそのことで降り懸かってくるのは私ですからそれは自分で何とかすることでしょう
あなたの意見だから何ですか?私に何がいいたいんですか?と疑問に思います

654 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 23:23:32
>>653
そんな事を言うなら2chでレスをしなければ良いだけの事。
人に意見される事は嫌い、人には意見をするのは変じゃない?

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 23:32:16
>>649
論点がずれるとか、今は学生さんでしょうとか、なんであなたが勝手に仕切るのよ
何について意見しようと私の自由でしょう
あなたも意見を押し付けている
自分では論理的と勘違いしてるみたいだけど、ただのヒステリーにしか見えない

656 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 23:40:31
>>649は相当ストレス溜まってるなあ、大丈夫?

657 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 23:56:55
松下電器、レンジ・冷蔵庫など305万台をリコール
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1180532141/

658 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 23:58:19
>>648
若干スレ違いですが、私の友人で彼氏の子供をおろした人がいます(堕胎後すぐ別れました)
彼女は元々それほど母性本能の強い人でもなく、子供がほしいというタイプでは
ありませんでしたが、手術をする前までは「できれば産みたい」と苦しんでいました
やっぱり女って子供ができたら産みたいって思うものなんだなと思いました
>>634さんも、彼女と同じで、今はその母性本能が働いて産みたいという気持ちが強くなっているんだろうと思います
その産みたいという本能と、貴方の理性の間で、迷い悩んでいるように思います
でも子供と自分の幸せを考えたら、やはり堕胎をオススメします。
良い悪い、ではなく「産めない」状況にあるのではないでしょうか


659 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 00:02:42
>>624
(流れを豚切るようで申し訳ないが…)

結婚式をあげただけで入籍せずに別れたいときと、
入籍してから離婚したいとき。

大きな違いは、入籍前なら自分の意思で別れられる余地があるが、
入籍してしまうと、よほどの離婚事由か、または相手の同意がないと離婚できないこと。
入籍してしまうと、簡単には離婚できなくなるんだよ。
相手に落ち度がない場合、慰謝料払えば別れてくれるのならいいが、
どんなに金を積んでも、相手が応じなければ離婚できない。
その間、自分にふさわしい彼氏が現れてもいっしょにはなれない。
(つーか、その間、新彼とつきあえば立派な不貞)

また、入籍をすると、離婚したときに「財産分与」が発生してもめる。
ほかにも、戸籍をたどれば離婚歴はわかってしまうとかね。

だから、「結婚式をしたから」後戻りできない、なんて考えない方がいい。
入籍前ならなんとでもできる。

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 06:49:30
>>634
ちょっと長くなりますが、前菜の立場というより母子家庭の立場から

私の場合は結婚式の招待状を送ってから妊娠がわかりました
結婚が解っていても正直悩みました、そして元旦も悩みました
お互い実家暮らしでようやく二人でお生活が待っている矢先でしたし
10日くらい経って元旦が
「結婚するんだし、遅かれ早かれ子どもを作るんだから今産んでくれるか?」
って言ってくれて産む決心をしましたが、堕胎できなくなる週になると
「どうしよう、もう堕ろせない産まなきゃいけないんだどうしよう」
って思っていました。素直に妊娠を喜べない自分が悪魔のようで辛かったです

結局、離婚してしまいましたが今は産んでよかったって思っています
妊娠が分かったのは就職して二年目、仕事が楽しくなってきたところでした
私は子どもの病気の都合で仕事を辞めパートをしていましたが
離婚に伴い、正職に転職しました
>640さんのレスのように友達はもう10年のキャリアを持って自分に掛けるお金があります
毎年海外旅行や習い事エステなど羨ましいことばかりです
ブランクがあるせいか、給料も手取りで22くらいです。それでも母子家庭の平均年収よりは上ですが

きちんと結婚を決めていても私のように望まぬ妊娠例もあるんです
私は結果オーライで産んでよかったと思えてますが、それは産んでしまわないと分からないですね
当然の事ですが、ヒトは一人では妊娠しませんよね?父親がいて妊娠するんです
その父親が現実に耳を傾けないというのは情けないです
けれどあなたももう母親です
最終判断は自分で決めることです、産んだら行政が助けてくれますし、もちろん両親もです

あなたは彼の子を妊娠して嬉しかったですか?
どうしても両親には話せませんか?
結婚したら自分で学費を払えますか?
教育実習校に頭を下げに行けますか?

子どもを産んで育てることはそういうことです
母親は自分勝手なことはできないんです、責任を持って迷惑を掛けたところには頭を下げ
お金が足りなかったら自分で稼ぐんですよ

私は産む事には賛成ですよ、けれど一人で思い詰めないで
両親に相談しましょう


661 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 09:41:19
すみません
今読みました
>>654
私は経験を書いただけで意見はしてませんよ
私に意見を書いたのはあなたで私に意見を返されて腹を立てたのでしょうけど
>>655
最初の文章では善人顔の文章書いてそれに相手が沿わない場合はヒステリーと罵倒しおもしろいですね
どっちがヒステリーだかわかりませんね
まったくひどい人ですね

スレの迷惑なのでまだ意見を言いたいならメールで(*´∀`)

662 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 09:43:44
>>661が一番腹を立ててるように見えるよ。
落ち着け。

663 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 09:48:01
>>662
ありがとうございます
狭い視野でそれを正しい意見と押し付けるのが不思議でwww
レスくださってるのに返さないのも失礼かと思い返させて頂いています

664 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 10:48:06
>結局、離婚してしまいましたが今は産んでよかったって思っています
それはもうそういう人生歩んでいるから言えること
そう言うしかないから、言えるんだよ

>きちんと結婚を決めていても私のように望まぬ妊娠例もあるんです
望まぬ妊娠って、確信犯が言えるセリフじゃないでしょ?
避妊もしないで望んでできたわけじゃないっておかしいよ

>「結婚するんだし、遅かれ早かれ子どもを作るんだから今産んでくれるか?」
>って言ってくれて産む決心をしましたが、堕胎できなくなる週になると
>「どうしよう、もう堕ろせない産まなきゃいけないんだどうしよう」
>って思っていました
あなたと元夫、やってることめちゃくちゃですよ

>産んだら行政が助けてくれますし、もちろん両親もです
まず誰かの援助ありきで考えるのは、賛成できません
援助を受けて悪いではなくて、自分一人でも泥すすってでも
自分は子供を守る位の気負いを持って欲しいです。





665 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 11:19:52
>>661

639:05/30(水) 22:01
私は堕胎をすすめます
これって意見じゃない?
確かに全般的に経験だけど、意見も入っていると思うけどな〜。
経験だから、レスされないとは限らないし、何か言われたくないなら書かなければ良かったね。

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 11:32:24
>>664
確かにそうですね、引っ越し当日にゴムを探すのが面倒で外だしで妊娠しました
出来ても結婚するからいいかと安易でしたが、実際妊娠すると動揺して気持ちが揺らぎました

行政が助けてくれると書いたのは、保育園やファミリーサポートのことです
医療費の補助とか住宅等…

母子手当のつもりで書いた訳ではありません。
実際正職員で働いてると年収制限で貰えませんし

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 12:01:14
>>665
正直書かせていただくとあなたのような人を相手するのがメンドクサイだけなんです
失礼でごめんなさいね
私はこれで引き下がるのであなたも下がって別の相手見つけていただけませんか
それが嫌ならメールで文句ください

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 12:07:47
>>667
メールアドレスを晒したり、メールの要求は出会いに繋がるので2ちゃんねるでは禁止です

ルールを守れない人は来ないでください!

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 12:08:23
>>661
最初から、善人顔も罵倒もしていませんよ。同じ調子です
「スレの迷惑なのでメールで」と仕切らないでくださいね
人が何を書こうと、あなたが指図はできないんですよ
そういうのは押し付けと言わないんでしょうか
狭量なのはどっちでしょうね
ちなみに、レスは結構です

670 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 12:12:48
667は空気読めてないよね。
レスしている人は、いちいち相手しない方がいいよ。スルーしましょ

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 12:27:02
>>668
そんなルール初めて聞いたw
どこに書いてある?

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 13:01:35
>>669
人が仕切るとか意味わかりませんが
私はあなたを相手するのがメンドクサイので遠回しに優しく断っているのにあなたは噛み付いてきて気持ち悪いですよ
あなたは随分私に仕切られてるとか指図されてるとか被害妄想ひどいようですが大丈夫ですか
自分では同じ調子と思っているようですが罵倒してる自覚さえないなんて無責任ですね

ちなみにレスはいりませんよw

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 13:54:00
>634
御意見、いただきありがとうございます。


一緒に私の実家で住みたい(今学期は通学予定なので駅に近い為、お金を貯める為)…と言いました。

でも、そうすると彼氏の職場まで一時間かかるので現実はムリみたいです。

自分が情けなくて嫌になってきました

何もできず妊娠しただけの子供でした


>658さん

たしかに、嬉しい気持ちは、母性本能かもしれません。

でも、産めない状況と言われるとその通りです。

私は己の立場を理解していなかったようです…

>660さん

両親にはまだ言えません。

たしかに一番に思ってくれますが、それ故、堕胎するか迷ってる以上まだ言えません。


彼氏は、「産んだらいいよ」と言いますが、ケンカばかりで、私が揺らいでいます。


学生を辞める勇気もなく、二束の草鞋を履くつもりでしたが、夢を見ていただけかもしれません。

もし出産するなら、教育実習まで三か月あるので行けるだろうと考えていました。


頑張る事は誰でも出来ますし、出産したら幸せなのは分かります。

ただ、彼氏の子を妊娠して嬉しいと言うより、今は後悔しています。

もちろん嬉しい気持ちはあります。

今は頼りない私達が情けなくて、後悔が大きいです。





674 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 13:56:41
664は子蟻?
マタニティーブルーって言葉知ってる?
新しい命を産むんだよ、不安は当然じゃないかな
迷ってもしかたがないと
だから最初に相談してきた大学生も不安なんでしょ
ペットとは違うんだし

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 13:59:29
>>673
通勤に1時間は普通じゃない?


676 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 14:07:43
>>674
マタニティーブルーはキチンと産む環境も整って
準備もしているのに、漠然と不安になる症状のこと
不安になる要素がわかっていて不安になるのは
普通のことでしょ?マタニティーブルーとは意味が違うよ


677 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 14:10:09
>675さん

いま彼氏は一人暮らしでして、会社まで五分の距離です。

だから一時間はすごく遠く感じるみたいです…



678 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 14:11:48
>>673
妊娠しての教育実習は大変でしょうね
課題も膨大にあるでしょうし
私は仕事しながらでつわりがひどく毎日が大変でした
堕胎したことには変わりないのですが仕事のストレスで切迫流産です
避妊しなかったこと妊娠したこと堕胎したことの全部が後悔です
お腹にいるときには愛おしかったです
あなたの今の状況と将来を考えてからどうすることが自分にも周囲にもベストなのか模索してください
後悔して自分を責めることも必要なことですが解決に向けて考えてくださいね

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 14:15:59
>>677
なんじゃそりゃ、やっぱやめとけ、全く責任感無し
親に頭下げて、しばらく置いて下さいと頼むのが
普通でしょ、嫁子捨てることなんて何とも思ってない奴だよ
前がそうだったように、あなたもそうされるよ
父親としてだけでなく、人間としても最低な男
いますぐ別れろと言いたいわ

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 14:16:57
>>677
彼氏と同棲始めるときに彼氏は今まで職場まで10分の距離でしたが私の仕事と夜中に帰ることを心配して私が10分で行ける距離
自分は1時間30分で行ける距離にしてくれました

あなたの彼氏さんについて何も知らないので意見は出来ませんがみんなの彼氏やみんなの経験を知り判断してほしいです

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 15:08:49

傍観してたけど、意見されると大騒ぎしていた人が、また678で書いてるね。

>経験だから、レスされないとは限らないし、何か言われたくないなら書かなければ良かったね。

と書かれてるのに、懲りないwww。。。

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 15:40:06
>>681
あれは意見を取り越して自分の価値観を押し付けた否定が先に来た失礼なレスだったので煽っただけですよ
煽りはただの暇つぶしです
私には2ちゃんで懲りるとかよくわかりません

683 ::2007/05/31(木) 15:56:52
頼むからよそ行ってやって、あんた引き下がりますって書いてたじゃん


684 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 16:13:50
>>683
引き下がると書いてからまた罵倒されたので
基本こちらから相手を煽ることはありませんよ

失礼に失礼で返しただけなので

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 16:19:09
>>681
そ、その一行空けの書き方・・・もしかしてあなたは・・・・・。

あ〜なんかレスすんの馬鹿らしくなってきた。
もしかして釣り?
もうっ!

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 16:42:17
684は、朝9時から夕方16時過ぎまで、このスレにご登場。
683に同意。頼むからどっか行って。
そして、レスつけてる人も時間の無駄ですよ。スルーしましょ

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 17:12:03
そういうレスが荒れる元なんじゃない?
当事者だけにやれせれば?

688 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 17:13:02
ら○
れ×

すごい雨

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 17:24:10
687
ごめん。確かにそう。
無視します。

こちらは晴れてるよ

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 17:32:45
ありがと

最初から読んだら
あの2人はどっちもどっちだし
2chだからレスはしかたないし
相手のレスの書き方失礼と感じるし
ここから流れ変えて

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 17:43:33
>680さん

私がまた強く言ったら、引っ越ししてくれるかな…

嫌がるようなら止めます。
妊娠してるのに別居はやはり考えられません。

ただ、周囲状況や将来を考えられません。

もっと冷静になります。



692 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 17:51:27
>>691
今はすごく不安が強いと思います
父親は彼なので彼と十分に話し合ってその中から1番良いと思う道を選んでくださいね
ぶつかるかもしれませんがそこでめげずそれを乗り越えてくださいね

ここには親密になって話しを聞いてくれる人がたくさんいると思いますから

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 17:54:30
>691
他の人も書いてたけど、こんな大事なことをここで相談しない方がいいのでは?
できれば、信頼できる友達や先輩に話を聞いてもらうのが何より。
インターネットでも、会員登録をするようなしっかりした相談の掲示板もあります。

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 18:00:44
毎月4万の養育費を自動送金しているんだが、息子に会っていない。
元嫁から何も連絡がない。こちらからのメールにも返事すらない。
現金が惜しい訳じゃないが、4万円分の旅行でも計画して、息子に俺との思い出を残したい。
養育費は元嫁の懐に入り、「うちには父親がいないから、贅沢いわない」とか言われてそうだ。
無念だ。

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 18:43:31
>692
ありがとうございます。
一人で考えず、もっと彼氏と話し合います。
>693
友達の一人には言いましたが、あまり周りに言いたくありません。
後ろ目たさもありますし、どちらにするか決めてない以上、言えません。

こちらの方が相談しやすかったので。
申し訳ございませんでした…。

たくさんの方、御意見聞かせていただきありがとうございます!!

考える点がたくさん出てきたので冷静に話し合います。
ほんとにありがとうございます!

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 19:31:46
>>695
周囲に言えないその気持ちはわかりますよ
匿名だから相談しやすい
でも匿名だからひどいことも言われる
私はここで参考になる意見も頂きました

自分の望むようになったら幸せですが何かを諦めることも必要なのでじっくり考えてくださいね

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 19:39:14

多分、彼女は生むんだろうね、これだけ言われても
まだ彼と相談するって書いてるし
どう考えても、彼の誠実さが見えないんだよね
自分で痛い目に合わないとわからないんだろうな

698 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 19:45:41
>>697
生む×
産む○

彼女はヒトなんだよ!正しい日本語使ってあげようよ


699 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 20:09:54
>>697
私も読んでてそれを感じた。
将来>>695が後悔しないように産んだ後のマイナス面をこんなに数多くの人が
意見してくれてるのに、何にも耳にはいってないよね。お馬鹿な子だね。
「産みたい」だけで産んで幸せに何かなるわけないのにね。
こういう子は後悔だらけの人生を送るんだろうね。
それが目にみえてるから意見してるのに。ま、あの子の人生だから好きにすればいいさ。
何言ってもあの子には届かないよ。

結局産みたいってだけなんじゃん。だったら相談なんかしないで産めばいいのに。
そんでドン底の人生を歩めばいいよ。
普通はそんな風になりたくないから人は努力するのに、避妊もせずにHして
子供がデキたら、将来の展望など全くないのに産むんだとサ。
こんな親の元に絶対生れたくないよ。

両親が仲が良くて穏やかで温かい家庭に産まれ、情緒豊かな教育と父母の愛情をたっぷり受けられる
家庭に産まれたいよね。
産まれる前からそんな家庭じゃ無さそうじゃん。
あーあ、子供が可哀そうじゃんねー。こんな親、絶対ヤダ。

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 20:38:11
流れを読まずに700ゲト



701 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 21:07:48
>>694
子供1人1ヶ月で4万くらいはかかるんじゃない?
将来的にお金はいくらあっても足りないわけだし、貯金してるだけかもしれないよ?

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 21:22:44
>>694
息子さんは何歳?


703 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 22:46:47
695さんが産みたいかどうかが1番大切だと思うよ。自分が決めた事なら貧乏どん底でも頑張れるさ。失うものも大きいけど得るものもデカイしね。こどもの笑顔と寝顔は明日の活力になりますよ。経験者より。

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 06:38:08
>>694
4万円分の旅行ってどんな貧乏旅行なんだよ
子どもと二人の場合は大人二人分払うし、疲れを考慮してこまめに休憩する必要があるし
貧乏旅行過ぎて子どもがかわいそう
日帰りでTDLでぎりぎりだろ


705 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 07:24:39
私の×1彼は月10万(ボーナス時+5万)
ウチの兄も×ありだが、月3万だったからびっくりした。
同じ子供一人でも東京と地方じゃかなりの差があるよね
ちなみに来年半額になるので、その時に結婚という話になってる

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 09:53:13
住んでる地域の差ではなく
収入の差では?

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 10:15:23
私の×彼は月に40万養育費払ってます。
でも、養育費ってより生活費って気がしてなりませんが。


708 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 10:25:24
>>707
収入がいくら多くても、40万って腹立つわね。
もしかして、旦那が元妻と海外旅行に行った人かな?
その後、どうなったの?

709 :707:2007/06/01(金) 11:21:33
>>708
いえ、違うかただと思います。
40万はちょっとね。
親と同じ生活水準を送る権利があるのは子供だけのはずなのに、前嫁の生活の面倒見てる感じだから。


710 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 11:46:55
>>709
間違えて、ごめんなさいね。

うちは8万だけど、これがなければって何度思ったか。
前菜は年収1千万超のキャリアウーマンだから、養育費はいらないって言ったらしいんだけど、バカ旦が「子供のため。面会のため」とか言って払ってるの。腹が立つわ。

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 11:58:26
>>709
あなたの旦那の月収いくらなのwwwww?


712 :709:2007/06/01(金) 12:25:48
>>711
2000万強位です。
何故『w』?

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 12:40:41
>>712
きっと僻みでしょう。

2000万って年収よね?
年収だったとすると、それでも月40万は大変よね。4分の1だから。
もしも月収2000万なら、あまり問題ないだろうけど。

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 12:57:00
>>694だが、4万円を旅行費用に貯めてと言いたかった。
4万円の旅行・・・近場で日帰りならおつりもくると思われるが。
息子は4才。可愛い盛りだよ。
元嫁がパチンカスだったもんで、どうしても養育費が息子の為に使われていないと想像してしまう。

715 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 13:50:05
>>714
近場で日帰りは旅行じゃなくて、遊びに行くって言うんじゃない?
それだと4万あればお釣りもくるけど
4歳の子連れで日帰り旅行は体力的に可哀想
連れ回して翌日熱を出しても自分は関係なし
看護は母親任せ、いいきなもんだ
旅行に行くなら日程に余裕持たせろ

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 13:54:00
>>715
>>694は別に子供を日帰り旅行に連れて行くなんて書いてないじゃん
>>704がどんな貧乏旅行だよって書き込んだから、それに対してのレスでしょうに
なんでそんなに熱くなってるのかわかりません

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 16:02:40
>>713
なぜに、お前が「僻みでしょう」などと答えるwwwwww馬鹿じゃね?
お前が僻んでるだけだろうが。


718 :712:2007/06/01(金) 17:35:40
>>713

あ、年収でした。
年収2000万でも出費も何かとありますしね。
頑張ってヤリクリします。

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 19:03:49
昔に比べてスレの質が落ちたなぁ

もういらないんじゃね?

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 19:12:50
>>719
そう思うのならあなたがこなきゃいいだけの話

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 19:51:25
あっまた出た
いつも意味なく皆に絡んでいく変態さんだ

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 19:54:54
消えたらいいのに
書き方でわかるんだよね

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 19:56:03
可哀相な人なんだからいじめるなよ

724 :722:2007/06/01(金) 20:09:47
自作自演するとこもキモい
現実見たらもっとキモい

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 23:46:35
どれとどれが自演なのかもワカンネー・・・・ドウデモイイ

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 23:51:10
ID出ないんだからアンカーつけてほすぃ

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 00:03:48
711=717=720でしょう

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 00:06:51
>>727
>>720は私=>>726
>>711の人とは別人
もういらないって思うならこなきゃいいだけじゃん、と思っただけです

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 00:13:38
あ、そうなんだ。ごめんなさい。
となると、誰も絡んでないじゃない。
なのに、「変態さんだ」と揶揄する721こそが、むしろ煽りだね。

730 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 00:17:20
727=713  だろ?


731 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 00:18:59
721は、やたらwwwwwwをたくさんつける人のことを指してるのでは?
いつも出てきてるものね

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 00:19:09
まぁあれだ
ID出ない板でこれはお前だろ、いや違うとかやっててもほとんど意味ないですよ('A`)

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 09:27:49
>>731お前が自演なんじゃん。
そんな奴、今までにいたっけ?とレスをざっと眺めたけど
wwwwをつけてる奴なんて他に滅多にいないじゃん。
アホラシ、あほらし。
だから×がつくんだよ。


734 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 09:28:49
はい、次の相談者は?

735 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 12:00:59
>695です

私の中で決断が出ました。
たくさん、お話しを聞かせて頂きありがとうございました。

意見を求めた立場で偉そうに言えませんが…
産む決断は馬鹿だ、後悔する人生だ
と言われた方がいました。
厳しい御意見ありがとうございます。
ただ、私は、彼氏に相談するのは当たり前だと思います。

二人で妊娠したわけですし、お互いの人生なので私だけが決めれないと考えました。

それに、私も命について、改めて、感じる処がございました。

だから、頭では出産は難しいと分かっていたけれども、堕胎をするか迷いました。


確かに、立場をわきまえず、妊娠した私は馬鹿です。

でも、人生を変えてもいいと思えましたし、無粋ながら、家庭を夢見ました。

その反面、厳しさを知らないので教えて頂きました。

母にも言い、意見を求める事もできました。
レスくださった方々、誠にありがとうございます。

長々と申し訳ございませんでした。

736 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 12:18:11
そこまで書くなら、どうするのか書けばいいのに
だいたは予想つくけど

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 12:54:00
赤ちゃん本当に大変だよ。かわいいけど、私は後悔してる。


738 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 13:07:57
>>736
ごめん、私は想像つかない結局どうなの?

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 13:52:23
生んで結婚すると思う

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 14:04:03
で、けんかばかりして、×1にw

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 14:25:39
>735です

>736さん
見送るつもりです

母からも現実の厳しさ、通学では流産の危険性がある事を言われました。

しかし、産むならサポートしてあげると言ってもらえました。

でも、産めない立場だと痛感いたしました。
>740さん
夢見がちかもしれませんが、ケンカばかりだからと言って、簡単に離婚するような関係を作る気はございません。



742 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 14:42:30
>>735
産まなくてよかったよ。あんたまだまだホント甘いよ。
>ケンカばかりだからと言って、簡単に離婚するような関係を作る気はございません。
みんなはじめはそう思うんだよ!
結婚しようと決めた時は誰も離婚するなんて思ってないに決まってるじゃん。
みんなあなたのように「きっと幸せになれる」と思って結婚して、そんで・・・・・・失敗するんだよ。
誰も失敗すると思って結婚なんかしないし、失敗したいとも思ってないよ!
みんながんばって、がんばって、そんで「もうだめだ離婚しよう」と思うんじゃん。

皆があなたにアドバイスをしたのは明らかにあなたが失敗しそうだったから。
その理由はみんながたくさん書いてくれたからわかるでしょ?
中身を本当に読んでないんだね。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 15:21:58
×と結婚すると、自分も×になりますよ。

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 15:24:36
>>742なんか上から目線の言い方だな。一度失敗してる人は敗北者だからそんな考え方しかできないんだね!夢や希望があるオニューの人が裏山なんだろ。

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 15:26:02
おろすなら親に言わないって書いてたから、一旦産むつもりで
親に話したんだよね、それで現実の厳しさを聞いて
やめたと、通学が流産の危険って凄いこじつけだわ
それであきらめつくなら、その程度の覚悟だったって事だよ
親に言われた事、多分ここでみんなが言ったことと同じなんだけどね
最初から親に言えばよかったね、彼の意見も関係無かったね
>>742の書いてる通り、中身読んでないね
正直言って、こんな人が教師なんてやめて欲しいわ

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 15:33:38
>>744
裏山だったら、失敗したほうがいいから
産んで苦労するほうをすすめるじゃん
彼女がいい方向に向くように、やめたほうがいいって
みんな書いたんじゃないのかな?
あなたこそ、子供産めないコンプレックスでもあるの?

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 16:03:06
>745さん

私の書き込みで気分を害されたなら申し訳ございません。

私の、どの点が内容を読んでないと感じるのですか?

内容は何度も読み返していますし、理解しています。ずっと考えていました。


私から母に言っていません

昨日、激しい腹痛で病院に行った為、勘づかれました。

だから、迷っていましたが状況を話しました。

それに、片道2時間かけて通学していますので、電車な中で流産になったらどうするの?と心配してくれただけです。

母は、どちらにせよとも言っていません。

出産後のこと、今の己の立場や状況を考えたつもりです。

彼氏とも話し合っています。

彼氏はまだ、未来ビジョンもなく、産んだらいいと言っただけで、不安は消えませんでした。
私が柱になって働くには正規雇用を望みます。
だから大学を卒業して、就職するのがベストと考えました。


詳しく書かなかったので私の独断に思われたのでしょうか…。

皆さんからのアドバイスを元に考えた結果です。

教師になる、ならないまで言われる必要はありせん。

堕胎を美化するつもりも、しょうがないと片付ける気もございません。

それに責任も罪も重々感じております。


偉そうに言い、長々とすみませんでした。
失礼します。






748 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 16:20:20
>>742の言う通りじゃん
最初から離婚なんて考えないし
それでも上手くいかなかったから、今の彼氏がいるんだし


749 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 16:23:54
>>747
あんた!馬鹿じゃないのっっ!
教師って聖職よ!!!
結婚もしてないのに中田氏して妊娠して堕ろした軽薄女が大事な子供たちの
前にたって偉そうに講釈するなんて考えただけでもヘドが出るわよ!

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 16:36:35
本当に>>747は考えが甘いね。
小中高のどの先生になったとしても
もしあなたのそんな経歴が生徒の保護者たちに知れたら
(未婚中の妊娠中絶経験あり)
保護者から口きいてもらえないよ。白い目で見られて総スカン喰って軽蔑されるよ
聞こえるように「あんな先生最低!」とか言われるよ。
世の中ってそんなものだよ。

751 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 18:35:21
>>747
ちょっと辛口レスが多いけど、それだけ気にかけてくれている証拠だね。
スルーされるレスも多いもん。

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 00:10:04
このスレ在中の人のような曲がった人生送らないように
たとえば某女の変態みたいに
もう来ない方がいいよ

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 09:41:50
世間の本音を知るのは悪いことじゃないと思う。

754 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 22:45:03
教師の事がでてたけど
実際未婚とか子どもがいない先生は保護者から
「これだから子育て経験ない先生は信用できないのよ」とか「子育てした事無いくせに説教すんな」って
影で言われてる
特に小学校はね

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 00:35:59
教育実習って朝早いし、夜まで色々授業の用意などある。
つわりがなくて落ち着いていても、教科によっては無理なのでは?
6月に行かないとなると、10月? 
就職がどうこうってより、あんな大変だった教育実習に妊婦でいけるのか心配

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 10:12:45
堕胎するらしいから実習の心配はいらないんじゃない?


757 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 23:44:47
確かに>>747さんは少し幼いところがあるとは思うけど、そこまで辛口で
叩かなくてもいいんじゃないかなぁ
彼女なりに凄く悩んで苦しんで、自分や周りが幸せになるための決断したんだし
これから、凄く辛い手術も待ってるんだし、私は暖かい気持ちで応援してあげたいと思うよ
辛い苦しい思いを通じて、人は大人になっていくんじゃないかな

>堕胎を美化するつもりも、しょうがないと片付ける気もございません。

私はこの一言に、命の重さについて>>747さんが凄く凄く考えたんじゃないか、苦しんだんじゃないか
って感じたよ
>>747さんがんばれ。こういう時にがんばれって言葉が妥当かわかんないけど
応援してるよ。報告ありがとう

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 08:59:11
最近不審死したネイルアーティストの人
婚約者の人がやたらテレビに出てるけど、×子有りなんだよねー
綺麗な人なのにかわいそす

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 13:14:52
>>757
命の重さについては妊娠前に考えるべきことで、
今になって考えてることを暖かい気持ちで応援できる人は少なくて当然。

760 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 19:35:02
人を批判出来るやつはどれだけ自分が間違わず立派に生きているのか自信あってすごいな
まず自分の振り返りと鏡で顔でも見ろ

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 19:37:08
>>760
何もかも完璧な人なんていないのに
そんなこと言ったら、この世に相談という存在が無くなるな

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 20:06:09
>>759人間なんてそんなもの
>>761が言うよう完璧な奴はいない。間違えも犯すのがヒトじゃね?

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 20:36:55
そして怒られて成長するんだよ。
甘やかしてくれる人の意見しか聞きたくないんじゃ
成長できませんぜ。

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 21:00:21
質問です
×子アリと再婚した方〜

再婚って前菜には知らせるものですか?
私の彼は「あえて知らせる必要性がない」と考えているみたい。

私はもし彼と結婚するなら再婚報告するものって思ってたんですが・・


765 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 07:52:04
×1男(子あり)と再婚しましたが、前菜には知らせてませんよ。
ただ、養育費の増額請求や子供との面会など前菜関係のことがあった場合は必ず教えてとは旦那に伝えてます。


766 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 21:16:39
>>765
どうして知らせないことにされたんですか?

767 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 21:46:15
わざわざ知らせることに意味を感じなかったからなぁ。旦那も子供と会わせてもらえない状態続いてて、そんなに連絡をとってないのもあると思う。
ただ、前菜と旦那が会うことがあれば再婚したことは言うと思うよ。(子供が小さい為会うには前菜の付き添いがいるから)


768 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 02:37:46
>養育費の増額請求や子供との面会など前菜関係のことがあった場合
あったら どうするの?


769 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 03:06:53
養育費月三万で小3を女一人で食わせるの大変だと思わんのか?週末はしゃーしゃーと子供をむかえきて 子供にゲームソフトやらくだらないものを買い与えるなら 月五万に増やせ 池田

770 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 06:49:42
>>769
可哀想に…ろくでもない男と結婚したんだね
私の元旦は養育費月6万の他に、面会のたびにおもちゃや服を買ってくれるよ
私の収入で十分生活できるから
養育費は全額貯金できて、将来の進学費用の苦労はなさそう

771 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 08:09:34
>>768
養育費増額は弁護士に頼んで断りますよ。
面会関係は内緒で会われるのが嫌だから教えてほしいだけです。子供に会う分には拒否しませんよ。

772 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 14:44:29
すっげー後妻だな

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 16:18:40
すごいと言われても旦那が子供に会うのを拒否されてる状態だから、旦那自身が養育費の増額は拒否すると言っているので。
前菜との子供に関しては結婚前に話よく合いましたよ。
高校までは公立、私立に行かすのは前菜の勝手、大学などの入学金などは多少援助してほしいと言ってきたら出すかも?って旦那自身が言ってますし。
離婚理由も旦那の仕事が忙し過ぎると言う内容だったので、馬鹿馬鹿しくなってるのだと思います。


774 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 17:10:13
>>773
私も後妻ですが、高校まで公立だと決めているなんて羨ましいです。
うちの前菜はお受験させる予定で、小学校から大学まで私立の可能性高くてうんざり。
片親だと名門私立で不利にならないのかなあと少し期待してますが。

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 17:21:01
前菜との間で公立と決めているわけではなく、もし私立行かすなら勝手にしたら?こっちは知らないって感じみたいです。
あとは、前菜が再婚したさいには、養育費減額調停もするみたいです。
新しい家庭ができもうすぐ赤ちゃんも産まれるので今の家庭を最優先に考えてくれるのが救いです。
もし、前菜との間の子供や前菜を優先に考えてるならやっていけなかったと思います。


776 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 17:44:13
いいですね〜。
うちは絶対、私より前菜の子優先だろうな。子供を溺愛してるから。

777 :775:2007/06/08(金) 18:22:28
旦那は子供好きなんですが、新しい家庭を優先させるのはたぶん子供とすごせた時間が短い(2、3ヵ月くらい)、面会をほぼ断られてる、離婚時かなり泥沼化したというのが大きいと思います。
子供ともっと面会してたり、もっと長く一緒に住んでたら旦那の考え方がかわってたと思います。

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 19:56:06
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■氏■■■■■氏■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■氏氏■■■■■氏■■■■■■■ねねねねねねねねねねねね■■
■■氏氏■■■■■氏氏氏氏氏氏■■■■■■■■■■■■■ねね■■
■氏氏■■氏■■■氏■■■■氏■■■■■■■■■■■■ねね■■■
■■氏■氏氏■■氏氏氏■■氏氏■■■■■■■■■■■ねね■■■■
■■■氏氏■■氏氏■氏氏氏氏■■■■■■■■■■■ねね■■■■■
■■氏氏■■■■■■■氏氏■■■■■■■■■■■ねね■■■■■■
■■氏■■■氏■■■氏氏氏氏■■■■■■■■■■ね■■■■■■■
■氏氏氏氏氏氏■■氏氏■■氏氏■■■■■■■■■ね■■■■■■■
■■■■氏■■■氏氏■■■■氏氏■■■■■■■■ね■■■■■■■
■■氏■氏■氏■■■■氏氏■■■■■■■■■■■ね■■■■■■■
■■氏■氏■氏■■■■■氏氏■■■■■■■■■■ね■■■■■■■
■氏氏■氏■氏■■■■■■■■■■■■■■ねね■ね■■■■■■■
■氏■■氏■■■■氏氏氏■■■■■■■■■■ねねね■■■■■■■
■■■■氏■■■■■■氏氏氏■■■■■■■■■ねね■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
無事に終了しました。皆様ご愛顧有難う御座いました。

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 20:30:40

養育費なんて払わなくていい

前妻が悪い場合は払う必要なし
家事放棄した・不貞行為をした・勝手に出て行った
離婚を迫った・・
どれも養育費なんてもらえないよ。
自分勝手に出て行って「養育費は子供の権利です!」なんて
言う馬鹿な母親は結婚と離婚の意味さえも理解していない。

両方の親が揃った状態を子供から剥奪したのは馬鹿な母親。
子供の権利を根底から破壊したのは馬鹿な母親。

養育費だけ請求されてもさ、おかしなはなし。
わかる?




780 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 00:58:55
http://blog.so-net.ne.jp/miky/

781 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 01:23:27
>>779
気持はわかる。すごく良くわかる。

しかし、妻の「不貞」と夫の「父親としての義務」は別物なんだな。
どんな理由で別れようとも「父親としての義務」は父親になったからには逃れられない義務なんだよ。
こどもを養育する義務だな。

しかし養育費が長年にわたって確実に支払われる件数は少ないらしいから
不払いでトンズラする男もたくさんいるわけだ。

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 23:07:29
こいつら、ほんと、優柔不断でナルシスト! 
女つくっても、子供が〜って子供のせいにして全て逃げる!
子供からも逃げて離婚したくせに!ただのヤリチン!


783 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 09:53:32
子供がかわいいって言ってもさぁ
小学低学年くらいまでで、その後は
憎たらしくなる

親はなくとも子は育つ
だから大丈夫

低脳な実母を恨んでくれ
勝手に男作って出て行ったんだからさ



784 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 11:06:49
来週は父の日ですが、皆様の彼氏はどうしてますか?
ウチの彼氏はその日にデートの約束してきた。

子供はいいのかなぁ?

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 12:17:27
子どもと会ったら会ったで、ぎゃーぎゃー言うくせに…

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 13:15:52
>>784
うちの彼氏も父の日は子に会えないみたい。
その日に面会日が重なってても、前菜は絶対にズラしてくるの。
父の日を子に認識させるのが、嫌なんだろうねー。

でもさ、そのうち父の日のプレゼントとか、似顔絵とかもらうのかなあと思う
と今から鬱になるの。
家に、汚い絵を飾ったりされたらどうしようかしらん。

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 13:21:01
私の彼と前菜(?)は互いが未成年の時に子供ができ、
籍が入ってないから前菜とは呼べないかもしれないですがここに書き込んでもよろしいですか?

788 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 14:04:00
>>787
どうぞ!

789 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 19:09:32
784>>
いいのいいの。
その日にデートの約束したんだったらそれでいいの。

バツイチの彼はいつまでも過去の家庭の子供の事に
半端に気を引かれていたらいつまでたっても次の
人生をスタートできないの。

冷たい様だけど・・。
でもそれが現実。
半場に子供に会いに行って、生活も出来ない程の
養育費を払って・・。
何のために離婚したの?って事になる。
夫婦生活を継続できなかった訳だから、有る程度
したら(養育費は仕方ないけど)子離れしないと・・。

だから、彼が子離れするためには少々辛い思いをして
もらわないといけないと思うけど、それはリスタートする
為の痛みだから仕方がないと思う。



790 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 21:39:41
心のド真ん中に いつも 昔の恋人がいる part.8

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1181190984/

↑ココ荒そうぜ

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 10:56:04
親権を持つ前妻が行方不明になり、父親である夫を頼って、前妻息子(今年19歳)が
来たのが去年の秋でした。
私は、前妻息子に20歳までの養育費(月8万)を支払う事も理解した上で、
結婚しました。私の両親もそれを聞いたのもあって、結婚を認めてくれたんです。
現在は、前妻息子にはアパートを借りて一人暮らしさせてます。
それが学校(フリースクールです、月5万)、生活費(月3万)、アパート代(月6万)を支払い、
細かくなると、水道光熱費、携帯代も出しています。
前妻の口座に振り込んでいた養育費はストップしました。
それ以上にお金が掛かっている状況です。
いまの状態がとても嫌で毎日苦しい気持ちで過ごしています。
前妻息子の住民票はこっちに移しましたが(これは嫌だった)、
前妻は見つからず、前妻実家も孫になるのに面倒は見たくないと拒否されています。

昨年、息子が生まれた直後に前妻息子が現れたので、毎日辛い思いで過ごしています。
心療内科に通ってますが薬を貰うだけで何も解決しないので。
この件が起きてから、前妻息子は母親側の旧姓籍では無いのも知ってショックが続いています。
夫には離婚を出したのですが、受け入れてもらっていません。
夫は20歳を超えても面倒を見たがっているのが、私は非常に嫌で嫌で。

これからも前妻息子と顔をあわせて行くのが苦痛です。
ずっと側に居るのかと思うと泣いてしまう日々。
私の息子を前妻息子に会わせたくない位なので。
アパートに引っ越す時、私へのお礼の言葉もありませんでした。
これがとっても悔しかった。
低月齢だった息子の世話もあるのか、前妻息子の食事や洗濯を半年も
関係ない私がしてきたのに、あの子は感謝一つ言ったことがなかった・・・。。

親権があっちなのにこんな事が起きるなんて・・・。
辛いです。
すごい長文ですみません。
吐き出したくて。

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 11:25:55
前菜に何かあると・・・のパターンにはまってしまったんですね。

部屋を他に借りてるだけで、半同居に近いのかな。
その環境は、かなり辛そうです。
洗濯機やらなにやら日常に関するものは与えて、
これは前菜子に関しては、家事放棄でも良いんじゃないですかね?
18歳になって、大学で一人暮らししている人なんて、沢山いるんですけどね。
離婚を言う前に、何らかの解決手段をご主人と話し合ってみては?
今のままでは、791さんの精神的な負担の方がきつそうです。

金銭的な負担は、フリースクールだと、奨学金なども難しいのかな。
前菜子がアルバイトすればもう少し楽になると思うのですが・・・
事情は分からないけど、フリースクールということで、ちょっと扱いにくいところもあるのかな。

793 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 11:33:49
>>791
イマイチよくわからないんだけど。。。
それで、あなたは何が一番いやなの?
息子(19歳)の存在?息子の世話?息子にかかるお金?
感謝の言葉もない・・とあるけど、じゃ感謝されたら許せるの?

794 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:01:30
家を出て私にお礼が無いっていうのも?
あなたが出て行って
欲しくてお金だしたのはお父さんでしょ?

795 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:03:45
>>792、793
レスありがとうございます。
分かりにくくてすみません。
週末はいつも家に来ます。

世話も存在も嫌なのは本音です。

許せないのは前妻なので、前妻息子には私の気持ちも
分かってくれたらなと思うんです。
母親じゃないんですから。身内じゃない。
世話をするのが当たり前、なんで礼を言わないといけないのかと
言われたのもあって。
一言ありがとうの言葉が出ただけでも
気持ちは落ち着くような気がしたんです。
私がしてきた事を辛く思わなくて良いのかなって。

良く分からないレスかもしれませんが、すみません。
31歳になったので、こんなことが起きたのは前厄のせい?と
感じずにいられません。

796 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:06:41
>>794
そろそろ一人で暮らしたいからって言われたんです。
追い出してません。


797 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:10:50
19の子供がいるってことは、旦那さんは結構年上なのかしら?
これから自分の子にもお金がかかるっていうのに大変だね
いい年なんだからバイトでもさせたらいいのに

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:20:16
存在自体を否定されたら息子もひねくれるだろう
前妻憎いオーラが出まくってるみたいだし
旦那と話し合うべきだよ、息子責めても仕方ない
それと、前妻実家は関係ない扶養義務もないし
父親がちゃんといるんだから

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:25:42
19歳でフリースクールということは、中学か高校から不登校に
なっていたってことだよね。実母の愛情が足りなかったのかな。
愚痴や他人の悪口や息子を責める言葉を垂れ流して、精神的に
疲れさせていたのかも。。義息子さんは、まともに家庭教育され
てなくて感謝の言葉すら知らないのだと思う。

実父である相談者さんの旦那さんも、この状況に心が痛んでるだろうな。
冷たく実子を扱っていないようだから、人間的には良い人なんだと
思う。。。もう少し、うんと大人になる覚悟で見守ってみたら?

800 :791:2007/06/11(月) 12:39:56
小学生から不登校だったので、漢字も書けずにいるので
私が教えてます。
それもあって、人にばれたくないのもあるみたいで、バイトはしたがりません。
夜間中学を探してきても拒否されました。
言葉使いを聞いていても、確かに家庭教育をされてないのは良く分かります。

こんなに前妻息子といるの辛いのに、結局面倒を見て、笑顔で会話して、
自分がなにを望んでいるのか良く分からんです・・。



801 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:40:20
義息子さんは、学校を卒業する前に実母に逃げられ、祖父母にも
見捨てられた感もあるのだと思う。祖父母に扶養義務がなくとも
愛情をかける余裕もないのかな。
幸いにして、世の中は好景気らしく就職率も上がってるらしい。
ここは我慢して、夫に義息子さんとの間に絆というか、欠落し
てる愛情を埋めてもらって、彼がフリースクールを卒業して、
普通の社会人になる手助けをしたほうが長い目でみて良いと思う。


802 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:40:36
>>795
あのさ、こんな風に考えられないかな?
19歳はほぼ大人だけど、やっぱりまだ子供なんだと思うのよ。
母親の失踪で、母は息子を捨てたという事でしょ?
彼は19歳で母親に捨てられちゃったんだよ。
たぶん心の中では凄い葛藤や悲しみがあると思うの。でさ、父親を頼ったら
若い後妻と小さい異母兄弟がいたっていうのは結構彼にとってもショックな
出来事だと思うのよ。
きっとあなたに感謝したくてもことばが出てこないのかも知れないし、
貴方がいなければ父親のもとで母親に捨てられた悲しみが癒されるのに、
あなたがいるから自分の居場所がない・・・つまり「この世に俺の帰る場所も無い、
俺を受け入れて愛してくれる家庭も無い、俺がいて許される場所さえ無い」と少なからず思っていると思うよ。
感謝の言葉が無いとかひどい言葉をいわれたとかの多少の事は許してあげたらどうかな?
あなたは30代で彼より大人でしょ?
子育ては大変だけど子供がいるならその子供の気持ちも少しは考えられるでしょ?
仮定の話をするけど、
もし、あなたが事故か病気で亡くなって、そのあとにきた後妻があなたの子供を邪険に扱ったら
悲しいでしょ?
突然ふってかかった出来事にどうしていいのかわからない状態のあなたの気持もすごーくわかるよ。
でもね、あいては子供だよ?
目の前で憎まれ口をたたかれると「くっそー!」と思う気持ちは重々わかるけどあなたは大人だから
もうちょっとひろーい目と、ひろーい心で接してあげられるといいんじゃないかな・・・・と思います。

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:49:16
漢字も読めないのか・・・・そうとうひどい育て方をされたんだねぇ。
あなた一人に任せるのは荷が重すぎるんでない?
ネグレクト(育児放棄)は虐待の一種だから、そういう心の傷を癒すシステム?サークルか団体を
探して彼に紹介してみれば?

心に傷を負った青年に内心でも「なんで私がこんな奴の世話をしなきゃなんないのよ!」的な
気持で接するのは更に彼を傷つけるよ。
その子の心を癒すサ―クルでもあるといいんだけど・・・。

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:50:21
>>800
うわっ、そうなんだ。
何かの修業のようだけど、変な宗教にはまらないでね!
瀬戸内寂聴の法話を聞いてみるとか・・わたしも聴いたことないケド。
離婚する前に、少しがんばってみたほうがいいとは思う。

でも、30代前半で若いのだから、限度を越えるなら離婚も有りだと
思う。その場合は苦しんでる義息子さんのような思いを我が子にさせ
ないだけの覚悟と準備が必要だよ!経済力、過去や他者を恨まない
成熟した精神力があるのか自問してね。逃げるだけでは解決になら
ないよ!妥協や包容力も大事だと思う。

805 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:50:37
子供はね、可愛がれば可愛がるほど自立していくもの。
逆に、邪険にすればするほど家族に固執するもの。

継子を追い出したければ真剣に愛することですね。

806 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:52:32
継子を真剣に愛す…
言うのは簡単だけど、実際は難しいよね


807 :791:2007/06/11(月) 13:05:31
皆さんありがとうございます!

そういう考えもあったかーと読んでました。
息子君は15歳から、ほとんどほったらかしにされていたのも聞いたので、
同情もあり、頑張って少しでも家庭的な生活送らせて
あげようと決めてました。なのに反面内心で「もう良い加減にしてよ」と
思ったりしてます。
実際息子君は、母親には何の感情もなく、
もう会う気ないのだけは分かっています。
逆に一人の方が好き勝手暮らせてたから良かったと。

自分の心が狭くなったなと感じてます。
皆さんの意見を読んで反省する部分がたくさんありました。




808 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 13:11:37
似たような経験あるんでちょっと

私は前菜なんですが、一時期義妹と同居してました
突然上京してきて、就活するからここに住む宣言されました
その時すでに離婚話が出ていて、世話をしたくなかったんですがやむを得ず
年が近かったから益々彼女のだらしなさが目について
毎日イライラしていましたね
食事、洗濯全部私任せ
お金が無いからバイト先に持たすお弁当も作りました
与えた部屋はゴミ屋敷になり、食べ残しのお菓子やジュースがそこらじゅうにありました

元夫に言っても、ラチあかず

家を出る時も、お礼の言葉もありませんでした

言葉って大切ですよね、その一言で自分が報われるというか 
私は同居に耐えられず別居しようと部屋探ししてました

お子さんがまだ小さいのであれば離婚はなるべく避けたいものです
別居婚はどうですか?
ご主人にまた一人片親の子を作りたいの?と迫ってみては?
すでに失敗作が目の前にいるんですし

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 13:17:01
「同年代」と「大人と子供」では違うんじゃないのかな?

810 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 13:22:18
でも子供といっても19歳じゃなぁ・・・
まともな教育受けてないから精神年齢は低そうだけど、
あと1年すれば成人なんだもんね。

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 13:49:01
>>791の負担が大きすぎる気がして心配。
文面からは、キーマンのご主人の様子がかいま見れない。
前菜子がお礼を言わなくても、ご主人が労ってくれていれば、
791も、今ほど辛くなかったのかも。

791のことは応援したいし、前菜子もかわいそうだと思うけど、
それ以前に、ご主人と791との間でどうなってるのかが一番の問題だと思う。
もしご主人が、「791がやって当然」だったら、791は全速力で逃げるべし。

812 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 16:50:52
>>811
確かに。

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 18:18:16
でも実際小さい自分の産んだ子がいる中で、19の男の面倒なんか見れないよ。
普通なら自分の子供でいっぱいいっぱいで自分が助けてほしい時だよ?
19のその子が自立するまでそんなにお金がかかってたら、産まれた子供のこれからはどうなるの?
とりあえず旦那とは別々に暮らして、前菜との子供と旦那は一緒に暮らして一人暮らしはやめさした方がいいよ。
一人暮らしは自分で働いてするか寮のある仕事をさせるかしないと一生旦那にたかって生きるよ。
19はもういい大人だよ。自立心を養わせないと言えば言うこと聞くと思われたら最悪だよ。

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 19:10:52
でもそれもやっぱり旦那次第だと思う
一連の書き込みに旦那のことがほとんど出てこないのが気になる
キチンと話し合いすらしてない様子
まあまあで言いくるめられてるなら彼女にも責任がある
最悪の事態になる前にとことん覚悟決めて話し合わないとダメ
なんか切羽詰った様子が見えないんだよね

815 :791:2007/06/11(月) 19:15:02
ありがとうございます。
読んでて泣けてきました。
自分の子供の世話に追われ、クタクタになってた時、息子君の事も心配しながらの
同居生活を思い出してしまいました。

夫は優しいのがとりえの様な人で、
私の事を気使ってくれても、結局は私が全部済ませてきたので
何度か言い合いもしました。
私も何度かいつまで養うべきなのか、いまの家計状態も交えて
話しても「大丈夫だよ」とあっけらかんと言われるので、
実家に逃げたい時もあります。

夫と息子君だけの生活も提案しても却下されてます。
息子君が将来働いてくれる事を常に祈ってます。
彼は20歳を過ぎてもフリースクールに通いたがってるので、
汚い話かもしれませんが、子供が大きくなっていく今
息子君だけにお金は掛けてられません。
813さんの書かれた様に賄いつきの寮にでも入ってくれたらどんなに良いか。

すみません、皆さんの書いてくれた内容に胸がいっぱいで。
何かいているのか・・・。
本当にありがとうございます。

息子君には可哀相な事をするかもしれないけど、
時間がかかってもいいので、前妻の居場所を探して、話し合いたいと思ってます。



816 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 20:02:19
>>815
フリースクールである程度、学んだら職人になる道などはダメかしら?
建築関係は少し不景気だけど、他人と接する事も大事。
親方や先輩に鍛えて貰う。
ご主人に何かあったら、その息子君はどうなる?
前菜がいなくなり父親方に来て、19才でも自立する心がなくては、この先も本人も不安かも。
若いうちなら、見習いで雇ってくれる可能性もある。
あくまでも1つの考え方として。

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 20:08:15
>時間がかかってもいいので、前妻の居場所を探して、話し合いたいと思ってます
話してどうするのかな?息子が困るのわかってて出て行く人だよ
旦那にお願いしますと言われるだけだよ、そんな優柔不断な旦那なら尚更
生活費の中からこつこつでも貯金して、仕事探すなり
離婚しないまでも準備し始めることをすすめます。
今のままで彼が変ってくれることはありえないでしょう

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 21:40:50
×と結婚するのって、リスクでかいよな。
離婚しても、791のダンナは養育費もろくに払えないんじゃないの?
19歳の金食い虫がいたんじゃさ。

でも、その前妻子もきっと心身症なんだろうな。
前妻子の心の病気を治す方が、前菜探して話をつけるより早かったりして。

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 22:50:21
向こうと会うと前家族中心な発言。
連絡ない時、会ってない期間はこっち中心で結婚ほのめかす彼氏。
何なんだ?女をバカにしてるから離婚したんだろうと改めて思った。
つなぎにして他にいい人探さなくちゃ!

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 01:30:01
x男と結婚するときに
考えなかったのか?
もしも元嫁に何かあったら前妻のところにいる子供を
引取るようなことがあるかもしれないってことを・・・・


821 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 02:08:07
私のかれは他の×とは違う。
私はうまくやってみせる。
愛があれば、どんなことも乗り越えられる

…あたりじゃないの?w

822 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 05:18:31
>>820
もうすぐ成人になろうかって大きな子供が転がりこんでくるって言うのは予想外じゃない?
高卒で自立している人だっているっていうのに

823 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 07:57:36
そんなもんは自分勝手な想定だよ

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 08:16:15
義父母の介護の問題と似てるなぁw

825 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 11:11:04
>>822
自分の子ども♂が高卒で働きたいっていったら、
手放しで喜ぶの?

前菜の子だから、「高卒で自立してるヤツもいるから働け」って言えるんだよ。
後妻によるDV。


826 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 12:39:31
>>825
ごめん
>自分の子ども♂が高卒で働きたいっていったら、
>手放しで喜ぶの?
なんでこういうレスが返ってくるのかわからん
自立できるのであれば、高卒であろうと大卒であろうといいと思うよ

827 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 13:21:20
でも、今この連れ子に働けったって無理じゃん
学歴以前に社会性無いし
たとえ雇ってくれるとこがあったとしても
100パー続かないよ
実際40のニートだっているんだから


828 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 13:32:05
>>827
だからそういう稀なパターンまで想定に入れとけって言われても難しいって

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 13:56:09
元嫁からの究極の嫌がらせになる罠
子供が自分の手に負えなくなったら
再婚してる元旦のところに送るって

830 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 14:05:18
親権をもてなかった親が支払う養育費の期間って20歳までで、たまに22歳までって離婚の時決めるし、それを目安に普通は考える。
今回みたいな稀な例は普通は考えない。
しかも、自分が育てたならまだあきらめがつくかもだけど、育ててなくていきなりニートになりそうなの押しつけられても困るよ。
甘やかすのと、優しさは別物だし、旦那が新しい家庭や家族を大切にしないならこれから先を考えた方がいい。一生ニートにたかられて生きるのは旦那の勝手、再婚した嫁には関係ないし犠牲になる必要はない。
旦那はもし自分が死んだ場合の事まで考えてるのか不思議だ。今嫁にニートの面倒を見る義理はないんだから、どうする気なんだろうね。

831 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 14:14:17
>>828
そりゃそうだよ、でも想定外が起こるのが人生なわけで
一般論はどうとでも言えるよ、中卒で自立してる子だって
いないわけじゃない
でもそれをこの連れ子に期待しても絶対無理じゃん
肝心の父親が優柔不断だし
だから、連れ子や旦那が変ってくれるなんて夢見てないで
現実を見てと言いたい

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 14:25:56
現実的に考えると手に職をつけさせて(寿司職人、大工とか)
それつつ、心のケアに行かせる・・・・というところだろうか。


833 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 14:45:46
私だったら、海外に留学させるかな
お金かかるのは嫌だけど、近くにいる心理的負担に比べたら、まだマシ
日本で退学やニートになった子たちを受け入れる学校が、いっぱいあるみたい
よね

834 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 14:48:33
>>832、833
本人のその気が無ければ他人が何言ってもダメ
無理に押し付けたらますます暴走

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 14:49:47
どこぞの事件じゃないけど、放火されて幼子と共に殺されたりはイヤン

836 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 14:52:30
やだ、怖い〜。
前菜の子邪魔だけど、いじめるのだけはやめよっと。
将来仕返しされたら最悪だわ。

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 19:40:00
前菜が子供をきちんと育てられないなら初めから引き取ればいいのに!
渡しておいて、心配だ〜言いながら彼女つくったり…嫌な思いさせて、やっぱ、アホな男だよ。
子供がいて離婚しても前菜と繋がりながら彼女をつくる男って、所詮、自己中なんだよね!
子供がかわいい?アホか!
自分が一番かわいいのさ。

838 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 19:47:15
親権を争っても母親有利だからしょうがないんじゃない?
面会もさせてくれなきゃ、どういう生活してるのかもわからない
できるのは養育費を送ることのみ

839 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 20:23:56
自分の子でも
二度と会わない、会いたくない
自分は親を辞退したんだから養育費だって払うの馬鹿馬鹿しい
今の嫁がいてくれれば、過去の総てを抹消したい

って、言ってる男もいるよ。
希だとは思うがウチの旦那。

840 :791:2007/06/12(火) 20:59:43
確かに結婚する時はリスクまで考えていませんでした。
離婚はあちらから夜逃げ同然に居なくなったと聞きましたし、
面会も拒まれてるのは知っていました。
調停でも「息子が居ないと生きている意味が無い」と主張され、
連絡取りたくても着信拒否されてたのにこうなるとは。。
私がですが、いつかは会いに来るだろうなぁと漠然と思ってたのは
事実です。
成人した姿を見せに来るのかなとか。

学歴が無い分、何か手に職でも付けた方が良いのに、と思うの浅はかですか?
職人さんに失礼になるでしょうか。
フリースクールでは各種の物作りを体験させていて(濁らしてるので、
何か分からないんですけど)、彼もそれに参加した事があると聞いたので、
職人さんに進むのも一つの手なのかと考えたりするんです。

皆さんがどう思われているか分かりませんが
決して私は息子君を邪険に扱ってません。
そこまで嫌な人間になれるなら、
最初から家に入れるのを拒否したと思います。

明日から4ヶ月ぶりに実家に帰ります。
皆さんの意見を踏まえながら、
もう一度気持ちをスッキリさせようかと。
モヤモヤした頭をリセットするつもりで
息子を連れ、実家に行ってきます!


841 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 22:09:19
よし!行って来い!
実家に帰るではなく、行ってくると言うあなたを応援するよ

842 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 22:20:47
そのまま帰ってくるな。別居状態 → 離婚。
自分の息子を、せいぜい大事に育てろよ。

843 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 22:30:29
>>842
お前嫌な奴だな。
前菜息子だったりして!?

844 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 23:30:17
つーか、継子に金かけてられないって・・・
その金稼いできてるの旦那じゃないの?
何に使うかは旦那次第なんじゃないの?

845 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 23:34:01
>>840
私も話を聞いていて、手に職を付けるのが良いと思いましたよ。
お金を稼ぐ事も大事だけど、社会性を身につけたり、将来の為にも本人の自信にもなるように何かを得るのは良い事だと思います。
最初は長続きしないかもしれません。
でも、少しづつ何かを得てくれればプラスになる事もあるかもしれません。
もちろん、マイナスの可能性もあるとは思いますが、若いうちの方が本人の柔軟性。
周りが見る目も違います。
仕事じゃなくても本人が自信が付く物が見付かると良いですね。

846 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 05:50:39
毎月何十万も、いつまで続くかわからない支払いをするのokって人はそういないでしょう
旦那が死んだらどうなるのかガクブルものだね

847 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 06:27:00
>>846
それ心配だよ
生命保険の名義息子に変えられてないかチェックだ
どちらにしろ遺産の四分の一は持ってかれるけどね

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 11:12:22
婚約中のバツ彼とケンカしたときに、悪いなぁと思いつつ、
彼子(♀)のことにも、少し触れてしまった。

彼は素直に謝ってくれて、ちょっぴり自己嫌悪だったけど、
その後、仲直りでイチャイチャしてたとき、
「次 は 男の子が欲しい。」と言って来た。

些細なことだし彼には悪気がないから、都度都度怒るものでもない。
その場は、スルーするのだけど、
実は結構ストレスで、次回のケンカの種に成長してしまう。
ヘタレだ。。。

ストレスに成らないくらいに、スルー検定師範級を獲得したい。
それとも、都度教育したほうが良いのかなぁ。

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 12:14:16
>>848

私は少しうらやましいな〜。
私の彼は私との間に子供がほしいとは言ってくれたことないから。
女の子はいるから男の子がいいと言ったのは引っかかるかもしれないけど
もし女の子が生まれてもかわいがると思うよ!

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 13:37:52
無神経だからその都度いうべき
それでダメなら婚約解消
私の彼氏は両方いるからそれも複雑

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 18:54:59
うちの旦那も前菜子と違う性別希望してたけど
結局前菜子と同じ性別でなんとなく複雑だったなあ。

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 19:26:16
うちの彼も前菜が引き取った子(面会なし)が男だからか
「女の子がいいなぁ」って言う。
「次は」ってつかないだけマシなのかなw

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 20:30:51
女の子がいいだけで
欲しいとは言ってないだけでは?

854 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 20:41:53
>>853
いや、彼の方が子供は欲しがってる。
私はあんまり出産願望ないんだけどなぁ・・・

855 :848:2007/06/13(水) 21:07:50
やっぱり、自分たちの子供をどうするかって、気になりますよね。
同じ性別って言うのも、微妙ですね。

実はあの話にはちょっと続きがあります。
「次は男の子が欲しい。一姫二太郎と・・・」
言ったところで気づいたらしく、
その後はもにょってました。

気づいたなら許す。
今後は、やっぱ教育かな。時間かかりそうだけど。

856 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 21:10:38
うちもやたら子供欲しがるんですが、前菜の子になかなか会えないのでその寂しさ
の埋め合わせでは?と勘ぐってしまいます。


857 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 21:24:37
>>856
子供が好きな人ならそれでヨシとしなきゃ。
世の中には産ませといて「子供は嫌いだ」と暴言を吐き、
面倒を一切みない馬鹿もいますよ。
そこまで悪い男じゃなかったとしても、子育てを手伝わない、あるいは
子供が嫌いじゃないけど好きでもないっていう人はいますからね。
子供に会えないのを寂しがっているくらいなら、産んだら可愛がって
くれますよ。よかったねw

858 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 21:26:12
>>855
もにょった彼・・カワユスw

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 22:05:25
前菜との間に子供いる男は妊娠中とか子供産まれた時に前菜と比べたり、知ったかぶりするからウザイ。
今、妊娠中なんだけど赤ちゃんの事知ったかぶりするから、私は初めてなんだからあなたも初めてのつもりでいて!ちゃんと赤ちゃんと向きあったことないのに偉そうな事言うなとキレた。
実際、前菜は産後3ヶ月以上実家に里帰りしてたみたいだし、赤ちゃん関係の買い出しも前菜がほぼ一人でしてたみたいだし、今の育児に関してまったく無知な旦那だった。
初めて二人でする事が少ないから辛いなぁって思う事あるから、知っているみたいな言い方とかはホントにやめてほしいよ…。

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 22:19:15
医療崩壊クライシス!





日本の医療は崩壊寸前!

みんなは大丈夫か?

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 00:26:56
>>859
知ってるのに、はじめてのふりをするのは難しいだろ。

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 01:19:48
うちの彼氏なんですが前菜から、誕生日おめでとうとメールがきて、ありがとうと返してました。私には返信無し。
会ってるみたいで?仲良しですよね?私、彼氏の親とも仲良しなので…。なんかおかしくないですか?
親にも嘘ついてまで前菜と仲良しみたいですが…。 何したいんですかね?離婚後悔してて、でも戻れないしみたいな感じなのかな?仲良くするならやり直せばいいのにと思ってて。早く私、いい人見つけなくちゃ!出会いって無いですね。

863 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 08:23:37
>>862
「私には返信なし」で、彼の本音が既に出てるよ。

そんな男は捨ててもっといい男をみつけなさいって。
前妻を忘れられずに引きずってる男と結婚しても幸せになれないよ。

あなたの新しい未来を祈ってるよ〜

864 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 08:46:57
もうやっぱ、、、だめなのかな・・・

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 09:08:40
え``
>>862=>>864だったの?

彼をモノにしたかったの?(早く私いい人見つけなくちゃって書いてあったから・・・)
ごめ〜ん、そーいう相談ならちゃんと書いてね。ちがうアドバイスしちゃったよ!

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 10:13:28
違うよ。。862と864は別人です。。。
私864です。
変な気使わせてゴマンナサイ。

867 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 10:38:55
>>866
ここで吐くよろし

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 16:57:55
彼の子に一緒に面会している人、子になんて呼ばせてます?
うちは名前で呼んでくれないので、可愛げを感じられません。

869 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 17:13:46
元嫁が養育中の子供を引き取ってと言ってきたら
どうしますか?


870 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 17:26:52
断る

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 18:59:57
彼女の立場なら彼に任せるしかないでしょう。
子供を取るか今カノを取るか。
子供より女を取る男もどうかと思うけどね。

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 19:02:16
子供より自分の人生取った結果が離婚な訳だし
今更そんなこと言ってもw

873 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 19:48:47
前菜に渡した子供を一番にするなら、離婚すんなよー。
子供と前菜に執着するんなら、彼女作るなよー。
どちらにもいい顔して、結局自分だけが良い人で、自分だけが
幸せな自己中なんだよね。

874 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 20:11:58
親権は母親有利だから泣く泣く手放した男も多いだろう
油断はできん

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 20:44:06
泣く泣く手放した子供だからよけい執着するんだろうね。けどそんなん今カノ&後妻にはカンケーない。新しく彼女作ったり再婚するってことは今の人をどれだけ大事にするかでしょ。所詮過去は過去。

876 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 22:49:01
バツイチ彼やバツイチ夫にどんなにいい顔してても
所詮女はみんな、ここに書いてある通り自己中なんだね。
男性の皆さん、あなたの子供まで愛してる なんてもしも彼女に言われたら
このスレを熟読すべし。一気に冷めるからw

877 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 22:55:36
あなたの子供まで愛してるかぁ
言ったことないなw

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 23:30:57
>>876
×子蟻の女性と結婚した人も同じような感じもん!
それだけ血の繋がりって色々ある。
だから皆、悩んでいる。

879 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 00:22:29
あなたの子供?
まったく可愛くないから、再婚なんて冗談じゃないわ!
小梨しか、再婚は考えられないが本音。

880 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 00:23:08
>>876
逆の立場ならどうなんだ?
オマエもここの住民と変わらぬ感情だろうよ
すでにここを読んでる時点でオマエの負け

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 00:25:17
医療崩壊クライシス!





日本の医療は崩壊寸前!

みんなは大丈夫か?

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 07:56:49
>>876

いっしょに生活をしていれば情も出て来るが、実の親しか分からない何かがある事を×男は知っているよ。


883 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 09:34:41
実の親にしか分からない何かって何?

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 10:49:37
>>883

書き方が悪かったかな?
ゴメンナサイ。
子供はあまり好きじゃないと男の人が言っていても産まれてきたら可愛く仕方がない・・これって自分の子供だから。

885 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 10:52:08
育児板にある夫に一言ってスレを見てみるといいよ
嫁も子供もそっちのけ、自分が大事な男がいっぱいいる

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 15:26:06
チラウラだけど、誰かに聞いてほしい…

今まで、前菜に対して、そこまで嫉妬はなかった。
でも、彼との子(双子)を流産してから、『なんで前菜は産んだのに、私は産めなかったんだろう』って、すごく性格の悪い考えが頭から離れない。

自分が、前菜より劣ってる気がして辛い。

彼に対して申し訳ない気持ちと、前菜に対する嫉妬で、気が狂いそう…。

887 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 16:18:37
>>886
誰だって流産は悲しいよね。辛かったね。ヨシヨシw
いまね、あなたはその悲しみでいろんな事もブルーになって考えちゃってるんだよ。
心待ちにしていた赤ちゃんが流産しちゃったんだから
誰だってブルーになるし、被害妄想チックにもなっちゃうよね。

あのね、あなたは絶対前妻より劣ってなんかいないよ。大丈夫だからね。

あなたは、ただ彼の子を産んだ前妻が羨ましいだけ。
その事とあなたが劣るとか劣らないとかいうのは関係ない話だよ。

今は体を大切に。
こうのとりさんはまた来てくれるよ。
世の中には不妊で悩んでる人達もいるんだから
あなたはまだ幸せよ?そこんとこはわかってる?

子を失った悲しみは辛いけど、次にきっと授かる愛しい我が子に思いを寄せて
これからも彼とがんばっていきなさいな。

早く元気になって大好きな彼とすんご〜いHして、元気な赤ちゃん産むんだよ〜。

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 02:11:50
医療崩壊クライシス!





日本の医療は崩壊寸前!

危機感あるか?

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 14:24:08
>>873
ほんと!そう思う。前家族にいい顔、彼女にもいい顔してさぁ。
離婚したのに子供や過去に執着するなら彼女つくらないで一人でいればいい。
彼女つくっても今いる人を大事にできないし。
自己中な男だから離婚したんじゃない?目の前の人間を大事にできない男ってコトだよ。外面ばっかりよくてさぁ!勝手だよね。

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 14:34:06
>>889
そんな男と付き合わなければいいと思うんだけど?

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 14:51:35
884
産まれてくればかわいいと思う
離婚して離れて暮らせばまたどうでもよくなるってことか?

892 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 15:33:00
>>886
私も昨年、×旦那との子供を流産しました。
あなたと全く同じ気持ちになったよ。
前菜は彼の子を産んでるのに何で私は…って、やるせなくて悲しくて。

でもね、前菜は彼との子供まで産んだにもかかわらず、結婚生活を続けられなかった人だよ。
子はかすがい、と言って子供の為に離婚をとどまる夫婦も沢山いるのにね。
所詮、前菜と彼とは子供まで作ったのに離れなきゃならなかった、そこまでの縁しかなかったってこと。

それから、子供は天からの授かりもの。
悲しいけどたまたま今回はそういう運命だっただけで
あなたが女として前菜より劣ってるなんてことにはならないよ。

私もこういう風に思えるようになるまで半年以上かかった。
ゆっくり休んでね、時間が癒してくれるから。

893 :892:2007/06/16(土) 15:40:59
連投スマソ

あと、流れた子は両親がきちんと供養をしてあげると、同じ魂が再び次の子として来てくれるんだって。
水子供養をお願いしたお寺の方に聞きました。

元気になって、また赤ちゃんに再会できる日を楽しみに待とう。

一緒に頑張ろうね!

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 16:36:26
離婚した理由は当事者にしかわからない
片方だけが原因で離婚になるのか?
もし片方だけが一方的に悪く離婚したなら
そんな相手を選んだもう片方の自己責任
まぁ再婚相手に事実をそのまんまは伝えてない罠

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 18:16:06
>>893
同じ魂が戻ってくる事なんてないよ。
一人一人の命だもん。
自分が信じる分にはいいけど、
安易に人にそういう事言わない方がいいと思う。

896 :892:2007/06/16(土) 18:30:51
>>894
離婚に際して前菜だけが一方的に悪い、という風に捉えられたならスミマセン。
もちろんお互いに原因があって「縁がなかった」のだと思います。

>>895
自分と同じ境遇の方だったので、つい気持ちが入ってしまいました。

自分がそう考えることでずいぶん救われたので、少しでも楽になるきっかけになればと。
不快に思われたなら申し訳ないです。
安易な気持ちで発言したわけではないので、それだけご理解頂けたらありがたいです。

雰囲気乱してごめんなさい。名無しに戻ります。

897 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 19:13:50
祟りなんじゃね?

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 00:28:20
>>897
顔色が悪いよ・・心が歪んでいるから!

899 :886:2007/06/17(日) 03:09:33
>>887>>892
ありがとう。
今は本当に辛いけど、前向きに頑張ります。

900 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 04:34:53
悪いとは思いつつ止まらなかった。ささいなケンカしたって、バツ蟻のあなたと一緒にいても将来がないからケンカの理由についてはたいした問題じゃないって!傷モノ=バツ一!やっぱそう簡単には受け入れられない現実

901 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 10:32:31
昨日は父の日だったからか、彼の子供達が会いに来てたみたい。
週一のデートがつぶれた・・・凹む。

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 11:23:27
今まで何度かここに書き込みしたことがあるものです。(3週間に一回彼の子供が泊まりに来る)
結局私は子供達に会うのが辛いのでその時は実家に戻るか友達の家に泊まるかになりました。
彼はいつまでもいて欲しいといいましたが、お互い気を使って辛い思いするのに一緒にいてもしょうがないと
思いそういう決断になりました。
子供達が会いたいと思っている間は絶対に会いたいという事らしく、それは何がなんでも変えられないそうです。
(自分も親が離婚しており母親に会いたくても会えなかった事からの気持ち)らしいです。
ひとつ譲歩してもらったことと言えば、今まで前菜まかせだった泊まりにくる日をちゃんと日にちを決めて
一ヶ月に一回としてもらったことです。
これはただの応急処置でしかないのも分かります。
これでは将来が見えません。
いずれ来なくなるだろうから・・・とは言っているもののいつになるやら・・・。

903 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 11:43:06
>>902
もう無理でしょ。
いったん離婚して、たんなる友達としてつきあって、
子どもたちが独り立ちしたころまだ彼が好きだったら、そいつと再婚すれば?

結婚してるから面接が気になるのであり、
結婚してなければ、意外と気にならないもの。

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 11:51:10
>>902
まだ結婚してない人だっけ?んで、同居の人だっけ?(違ったらゴメン)

ま、しばらく様子をみるしかないね・・。貴方にとっても、彼にとっても。
もしかしたら、あなたがいない寂しさで「子どもか後妻か選ばなければならない」事に
彼が気づくかもしれないし。
貴方にとっても、こんな結婚でいいのかずっと耐えられるのかと考える時間にもなりそうだしね

あなたはどうなの?会えなくて寂しい?
寂しかったら途中で「寂しい、会いたい」とメールしてみればいいじゃん?
「帰っておいで」って言われたら「帰りたいけどイヤ」なんつってね・・・・。

905 :902:2007/06/18(月) 13:14:15
まだ結婚はしてません。
というか急いで籍入れなくてよかったと今は思ってます。
実は先週実家に戻ったんですけど、彼の方が会えなくて辛いと言っていました。
もちろん私も会えなくて辛いことは辛いんですけど、子供達と一緒に3日間暮らすよりは
実家に戻っているほうが気が楽でした。
子供と私、どちらも大切でどうしても選べないらしいです。
とにかく、いつまでこんな生活が続くのか分からないけど、様子を見るしかありませんよね。

906 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 13:39:17
すべて受け入れないとバツ男とは結婚できないよ。
子供を邪魔者扱いスンナよ。


907 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 13:41:17
x男にとって
子供は子供
しかし女(彼女or現嫁)=セックスつき家政婦
ってこと

908 :902:2007/06/18(月) 13:42:00
子供を邪魔者扱いしてるわけじゃありません。
だからこそ子供と会っている時間は私は出て行ってるんです。
でも、子供がそんなに大事ならそもそも離婚しなければよかったし、子供と暮らしたいのなら、
引き取ればよかったのでは とも思ってしまいます。
子供に罪はないのに子供と会うと前菜の事を考えてしまったりして憂鬱になる自分にも自己嫌悪になります。


909 ::2007/06/18(月) 13:54:10
彼は離婚したくなかったかもしれないし
親権取りたかったけど、取れなかったのかもしれないね
離婚理由は知ってるの?彼の一方的な言い分だけじゃなくて。
子供も大事あなたも大事、嘘では無く彼の本音だと思う
3週間に一度の事だからとあきらめるしかないような気がする
ただ、子供が大きくなって、面会は減るかもしれないけど
大きくなればお金もかかるし、色々面倒な事は
無くなることは無いよ。

910 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 16:26:46
>>909
大きくなって起こる面倒なことって何?
お金以外にあるの?

>>902
確かに籍をいれなくてよかったね。
実家に帰ってじっくり将来の事や、妥協できる点、できない点を考えた方がいいよ。

>子供と暮らしたいのなら、 引き取ればよかったのではとも思ってしまいます。
これはどういう意味で言ってるの?
旦那が引き取ったらあなたは面倒を見る気があるの?
それともひきとったら「私は無理」とさっさと別れるという意味?

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 16:31:48
引き取って子供と暮らしてたら、
出会った時点で恋愛対象にはなってないんじゃないの。
私ならそうだ。

912 :902:2007/06/18(月) 17:01:16
911さん
その通りですね。そういう考えになってたかもしれません。
あと、離婚も彼の方からしたがった事なので。
私には他人の子供を育てるだけの自信もないし、無責任に
育てるとも言えないって事ですね。

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 19:48:56
離婚したときは前菜が引き取っていても
元旦が再婚したのを知った前菜が
子供を引き取れといってくることもあるがな・・・・・

914 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 22:34:18
優柔不断で煮え切らない。プライドがやたら高い。
キャバ、風俗、出会い系をやり酒と女が大好き。
驚くほどに嘘つき。
収入悪いくせに俺様で家事は女がやるのが当たり前と思ってる、のくせに平気で働かせる。
子供理由にして面倒な事から逃げる。

どうりで…バツな訳だと実感。よかった、結婚しなくて。結婚ほのめかして繋げ様としても無理だポ!

915 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 16:44:00
前菜は保険のセールス。
その前菜が「成績が足りないから助けて」と勧める保険には簡単に加入しておきながら、こちらには一緒に住んでるのにほとんど生活費入れてくれなかった。

水道光熱費も上がってるので、助けてほしいと言ったらブチ切れられた。
結局今でも前菜が大事みたい。

もう疲れた。別れたよ。

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 23:01:51
何で離婚してんのに前家族にしがみつくの?
だったら彼女つくらないで一人でいりゃいいだろ!
超迷惑なんだよ!バカ男だから離婚に至ったのだろうね。
結婚ほのめかして付き合ってるけど私は他行くよ。
前家族とダラダラやってる男なんてまっぴらごめん!

917 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 00:55:53
>>916
バツイチ子蟻男って、同じような人が多いんだね。
そんな男はやめて、早く別れて他行こう!
別れて正解だったと思える日がくるよ。

918 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 12:40:49
あたしの前カレなんて前菜とエッチしてたよ
バッカみたい
別れたけどね
元カレは再婚したらしいけど、それすらも内緒にしてたから私がバラしたw
今の奥さん色々大変なんだろうと思う
都合悪いと嘘つくし何でも隠すし人間性疑うわ

919 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 13:50:16
携帯からすみません。皆さんも色々と苦しんでるんですね…私もその一員です。

好きになって付き合って約1年。彼は毎週日曜に子供と会ってます。それは仕方

ない事と思ってたけど何か悲しいですよね…私自身がいけなかったんだけど


彼の子供胎児しました…

920 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 13:53:15
胎児?
堕胎の間違い?

921 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 14:28:41
退治?

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 16:34:21
私の元彼は、自分の誕生日に元嫁と子供を家に入れて、
誕生日祝ってたみたい。
写メとって。
だったら離婚しなきゃ良いじゃないと言ったら、離婚したんじゃない!
されたんだ!だって。
わけわかんない。

923 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 17:39:32
面会ありの人、夏休みって普段の面会+αで会ったりしない?
今からそれが憂鬱…。

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 18:58:41
泊めたいって言うからピシャリと言ってやった。
「疲れるから嫌だ」

身も心もくたくたになる。泊める意味がない。
一緒に寝たい?はぁ?ばっかじゃないの?
だったら別れるなよ!

925 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:08:05
この板初めてきたけど、同じ境遇の人がいて心強くなった
やっぱバツイチ男とはうまくいかないのかな…

前菜と仲良くメールするくらいなら最初から離婚すんなっつーの

こう言っても前菜はいちいち子供の育児メールを彼に押し付けてくるし、何しに離婚したのお前ら

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:13:42
元彼なんて、奥に子供連れて出てかれて、自分で離婚届け出したのに、それから3年弱連絡とりあってた。

前奥にもいい顔、こっちにもいい顔!女をナメんな!バカ男ばっかりだね。呆れるよ。
女なんて、やれればいいや、家政婦としか思ってない奴ばかり。しかも子煩悩のフリして、実は子供があまり好きじゃないから離婚したんだよ。離れてるから心配とかかわいいとか思うだけ、偽善者な男だ。

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:17:19
前菜と最低限以上に連絡取るなんていうのはもっての他。
それは怒るのは当たり前なんだけど…。
子供を泊めるなとか、子供の面会を嫌がったりとかってしてると、旦那や彼に
嫌われたりしない?
私もそういう嫌な態度を取っていたら、彼の態度が変わって来た。
なんていうんだろう、本当に大切な女と思われなくなってきているというか。

928 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:20:35
>>926
凄く気持ちわかる。

どっちにも良い顔しまくり。
自分はそんな中途半端な男のくせに、こっちには完璧押し付けてくるんだよね。

別れたら楽なのかなぁ…



929 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:22:18
>>925
ほんと、離婚の意味わかってないよね?だったら離婚すんなって!
『俺の気持ちは誰にもかわらねぇよ!』ってナル入ってたけど?ワロタ!
あんたの神経、さっぱり?前家族を引きずりながら女と付き合って平気でいられるアンタの神経がわからね!

最悪だよ、元奥養育の男。一人で逝ってくれい!さいなら〜(_´Д`)ノ~~

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:22:29
>>927
まだオープンにしてるだけいいじゃん。
本当は子供に会ったりしてるのに隠される方が嫌だよ。

931 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:27:59
>>929
そうそう
で、こっちも対抗して昔の彼氏と連絡取ったらマジギレされたし…

まぁ当然だけど、それと同じようなことをお前は普段してるんだよ!!!!!!!って感じ

932 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:45:01
元嫁とは一生縁切るつもりはないし、会い続けるけど、再婚したいって
言ってたバカがいましたよ。
そんな男と付き合ってた事は人生の汚点と思ってます。今は。


933 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:52:19
>>927
私の場合ははっきり嫌と言うようになったら、逆に大切にしてくれてる。
子供よりも私と別れる方がツライみたい。

934 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 21:06:33
>>931
その方法いいね。やってみようかな。
「あなたが前妻と連絡をとるうちは私も元彼と連絡をとる」って言ったら
どうなるのかな。
でさ、面会中は元彼と会っちゃおうかな〜♪
あんたも私の辛さを思い知れっつぅ感じで・・・。

935 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 22:07:28
おじゃましますもこんにちはもありがとうも言わないガキ共
ちっともかわいくない
おまけに前菜はその間にデートだよ?無性に腹立つわ。

936 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 22:53:54
>>935
旦那に子供の相手をさせて自分は友達と遊びに行っちゃえって。

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 00:04:27
子蟻と付き合っていると、どんどん自分が性格が悪くなっていくのが解る
・・・

938 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 00:23:35
>>937
同意。
嫉妬に歪んでいく自分に嫌気がさすけど、かといって相手の全てを理解してあげるのは難しい。

「子供なんかいなきゃよかったのに…」と思った自分を「最低な女だ」と感じる自分もいる。

この晴れない気持ちはどうしたらいいんだろう。

939 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 00:50:18
あーしゃくにさわる
わかれたいよ

940 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 01:44:31
>>937
別れたほうがいいよ
だんだん欝になるよ
相手のマイナスの部分を半分いや、それ以上背負わされるんだよ
私なんか欝が酷くなって自殺未遂までしたわ(呼吸停止)
今思うとあんあ糞男のせいで・・・って思う
所詮他人の子 そのせいで自分の人生犠牲にするのはもったいないよ

941 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 05:03:00
前菜マジウザい!!!!!!未練たらたらすぎ!!!!!!!

942 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 07:24:23
↑↑>>941 うちと同じ。
前菜マジウザ!!未練あるなら別れるなよ!気持ち悪い。
もう離婚して9年経つのに、諦めろばか。

943 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 07:49:05
>>941,>>942
ナカーマ!
離婚して8年も経つのに「私と○○さん(後妻の私)は他人だけど
私と両親はいつでもあなたの相談に乗ります」ってメールだんなに
よこす前菜。
私とあなたが他人なのは当たり前だけど、あなたとだんなもとっくの
昔に他人になってるから。
自分から離婚言い出して、不倫相手と再婚できなかったからって
無責任な「アドバイス」で他人の家庭をかき回すな。



944 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 11:18:07
子供がいるのに×1になる責任感のなさ。
元奥の苗字になった子供を「もう自分の子じゃない」と言う。
一人じゃ寂しいと甘えてくる。離婚原因は元奥だと言ってたけど
付き合ってみたら、原因はお前じゃん?
とっとと別れてよかった!凄く気分がラクになったわー。
また、一人じゃ寂しいと合コン三昧。
彼女ができたけど、どうしたら再婚できるか相談してくるバカ男。
自分で考えろ!×2になるのが目に浮かぶ。



945 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 11:20:54
前菜をきっぱり拒絶できない彼氏も悪いよね。
ぐだぐだ連絡取ってるから。
結局、未練があるって事だよ!
別れましょう。そんな男は。


946 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 11:28:06
>>943
「困っているから、お金貸して!」とメールしてごらん?向こうから離れて行くよ。

947 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 13:02:16
943です。
>>946
あはは。「お金がないんだ〜」は前菜のほうの専売特許
なんですよ。アカデミー賞取ったら返すとか言ってるけど、
それってはなっから踏み倒す気じゃんw。
でも、メールで逆襲、いいアイディア!
「姑の介護はお願いします」とか。

948 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 13:48:55
>>947
それイイ!
「お金ないんで、姑の老人ホーム代お願いします」ってwww

949 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 14:53:47
養育費もらってる旦那の子にも、旦那の老後の面倒をみる義務があると思わん?

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 15:08:05
つか基本は子供に面倒を見てもらわず、自分たちでどうにかするだよー

951 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 15:08:11
もちろんあるだろうケド・・・
自分の子どもと前菜の子が一緒に面倒を見られるのはヤダなぁ

952 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 17:40:20
前妻の子だなんだって面会するのがうぜーとか
邪魔だって言ってるのに
ダンナの老後の面倒みる義務があるなんて
よく言えるな


953 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 18:54:28
>>952
義務なんて思っている人は少ないよ
養育費だって子供が育って行くほんの一部しかならないもん
レスするならアンカー付けてね

954 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 20:42:58
みんなは前菜に、自分の存在を話してもらってる?
うちはまだ同棲だから、彼は言ってくれないんだけど、でも子供の面会は一緒にしてるの。
これって前菜にとっても嫌だろうし、子供にも悪影響じゃないかしら。
でも、私のことを話すと、前菜が子供に会わせてくれなくなるだろうって、彼はびびってる…。
どうすればって悩む。

955 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 20:49:33
そんな状態で同棲して、結局別れられなくなってずるずると結婚して
あとでこんなはずじゃなかったって愚痴るんだよね


956 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 21:07:23
私は前菜だけど
全く未練ないから言ってくれてもかまわないけどなぁ
それで面会させないことないし
後妻さんが嫌がれば別だけど
子どもも父親も会いたがるなら会わせるよ

元旦は子どもの父親だけど、私には過去の人だから

957 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 21:26:55
>>937
同意。
疑心暗鬼にもなっちゃって、どんどん性格が歪んでる気がする。

958 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 00:07:44
>>954
うちは前菜に存在バレてるよ。

まだ同棲してるだけで籍は入れてないけど、彼が前菜に「好きな人出来たから連絡は最低限にして欲しい」って言ってくれた。

まぁ…それでも前菜からどうでもいいメール来るけど。

彼は子供と会えないのは寂しいみたいだけど、「私が元気で可愛い赤ちゃん産むから」と言ったらわかってくれた。

一回ちゃんと話し合った方がいいよ。彼もわかってくれるはず。

長文ごめん。

959 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 00:29:31
>>954
私のとこも前菜に話してもらってる。「彼女と同棲するから」って。
そしたら前菜も気を使ってくれたみたいでメールも電話もこなくなった。

週1で子供との面会もあったみたいだけど、前菜が私に気を使ってか、「彼女さんが不在の時でいいよ」
とメールがきてたみたい。

子供と会うのは彼には権利があるから、会えなくなるってことはなさそうだけど・・・
長文すみません。

960 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 00:51:56
みんなレスありがとう。954です。
同棲していることを伝えてもらっている人がいるって聞いて、やはりうちは
おかしいのかなって思った。
彼には話してと頼んだんだけど、「子供が人質みたいなものだから」ってな
かなか理解してくれないの。
前菜とは必要最低限しか連絡取り合ってないし、子供の受け渡ししか会うこ
とはないんだけどね…。

961 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 00:54:49
次の子供が出来たって
初めての子供じゃないからなぁ・・・・・
前妻のところにいる子供の代わりにはならんだろ?

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 00:55:08
>>959

前菜さんがいい人でよかったね
そんな感じだったら全然いいなぁ…

963 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 01:03:36
>>961
初めての子とか言うより、今一番好きな人との子供の方が大事でしょ。

964 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 01:12:55
産んだ人が違ってても
父親は同じ・・・・・
父親からすれば
前好きだった人が産んだ子供も
今好きな人が産むかも知れない子供も
同じ 「自・分・の・子・供」

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 08:16:42
>>964みたいな前菜がいる人との再婚はキツそう。
自分の思い通りにさせようとする前菜の子供は可哀相、とばっちりが行くから。

966 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 11:30:38
>>962
そうですね。粘着な前菜さんだったら付き合っていくの無理だと思うし・・・

とても自立した人らしく、彼には頼ってこないと言っていました。


967 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 12:44:30
>>964
人間、過去よりも新しい生活が大事になるものだよ。


968 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 15:27:33
まさに>>964みたいな前菜がいてツラい。
しかも10歳以上年上で気は強いし酷い。

唯一の救いは彼が私の方を気にかけてくれてる事くらい。

969 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 15:52:08
前菜ですが
私は後妻さんに早く子ども産んでくれたらなぁ
って思っていますけど
自分は種違いの子ども産む気ないけど、子どもに兄弟がいてくれたらって
別に会わせることもないし、迷惑かけることもしないし
自分の父親がガンになった時、兄弟って大切だなって感じたんで
前菜の私と後妻さんが先に死んじゃった時、父親の介護の協力をしあってほしいです

970 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 19:20:26
>>969
協力して介護したりするのは、よほどの絆がないと難しいんじゃない?
会わせる事もないなら、本人達は兄弟というより
他人としか思えないんじゃないかなぁ。


971 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 00:03:00
彼は別に子供に会わなくていいし、前菜とも関わりたくないって言ってるのに、前菜から「子供と遊んでやれ」とよく連絡が来ます。

養育費もちゃんと払って向こうに負担のかかるような事はしてないのに、どうなのコレ。

離婚前に子供とは二度と会わないって決めたらしいのに、前菜が何を考えてるかサッパリわかりません。

972 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 01:21:37
>>971
子どもが会いたいといえば、会わせないとだめだよ。

973 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 01:27:25
>>972
まだ3歳だけど、パパに会いたいって言うものなの?
1歳の時に別居したらしいのに。

974 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 01:38:07
突然ですが愚痴こぼしさせてください。

養育費の審判が出て早2年経とうとしています。
そんなに裕福ではないけれど、それなりに幸せに親子
恙なく暮らせている事に感謝している毎日です。

前夫は「会社立ち上げて代表取締役だから月給10万で支払えません」
と最高裁まで持ち込んだ(ケド、門前払い=請求棄却された☆)バカ。

その上、再婚したのはご自由だけど夫婦揃って堂々と顔だしたHP作って商売してます。
日々のブログ(見ると具合悪くなるのでよほどの事意外見ないようにしてる)
では生活状況がありありとわかる様な内容ばかり。
(最近人伝いに発覚しました。)

友人が「そんな事をしていて恥ずかしくないのか?」
と、見かねて質問してくれたらしいけど
「前奥(私の事です)があーんな事やこーんな事したから嫌いなの!
だから子供のお金でも払いたくないの!」

…私、その方とは一度もお会いしてませんのに…
愛という思い込みは何でも創造しちゃうんだなぁ、と思います。

そして、
「今、旦那様儲かってて忙しいんです♪♪」
※今の時期美しく稲穂の揺れる景色が見れる某地方政令指定都市で親と同居ですねかじって会社経営。
 奥さんはハンドメイド品をオークション出品&直接依頼(オーダーメイド)で稼いでは脱税申告?

…。どう思います?

ちなみに、養育費月額2万…。

最近、大人の話も少しは理解するようになってきた子供が
「大丈夫!大人になったら訴えてあげるから!!」
母は君にはそんな事させるつもりは毛頭ないけれどネ。

この健気な子供の将来金なのに…。

ま、何処で何件施工したかチェック入れてるから
専門家に探りいれてもらえば出来高なんてバレルのにね。
もう少し大人しくしといて、いつか出来高そのまま積立だと思って纏めて差押えるつもりだけど♪

WEB上に顔までだして(社員数名との年行事まで事細かに画像アップして)
「世界の貧しい子供達を放っておけない!」とかって
ホワイトバングルや日本骨髄バンクのリンク張ってるんだから
心底偽善者なのかバカなのか…本当に凄い神経だと思う…。

いかにも「子供は天使」「子供に罪はない」
なんて顔しながら妙に愛想よく玄関壁や土間やカーポートetcを
工事してくれている貴方の業者さんかも知れませんよ?

ご夫婦でどうかお幸せに!
そして、差押えるその日まで消えない存在=子供の為に頑張って稼いで下さい!








975 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 08:05:33
>>974
激しくスレ違い

976 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 08:58:07
>>974前妻の嫉妬か!!!!!!!
気持ち悪い。別に974とは終わってるし元旦那や後妻がHPに顔載せても
いいじゃん!!全然フツーなんですけど!しかも元旦那の再婚相手が
親のすねかじって生活しようが会社経営しようが、あなたにとやかく言われる筋合いはナシ。
あんたの方が見苦しいよ。笑える!

977 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 09:36:08
養育費が低いのがイヤなんだったら、
今から養育費増額申請すれば良いのに、
纏めて差押えるつもりだけど♪ってバカじゃね?

「私ってカワイソウ」と、
自分の不幸を糧にして、生きている人みたいだから、
何を言っても無駄そうだけど。

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 09:49:55
974キモイ。

979 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 10:46:55
後妻スレにわざわざ前菜だと名乗って書き込むのはなぜ?
前菜の彼も×子有りなのか?

980 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 10:50:17
だからバカなんだって!
>>974を読めばわかるじゃん
非常識でバカだって。

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 11:00:16
>>980

同意 すごくよくわかるね

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 11:22:13
ここは不幸な後妻の集会所なんですか?
月曜の昼間からご苦労さまw

983 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 11:24:55
執念深い前妻さんもご苦労さまさま。
ちなみに私、、後妻じゃありませ〜ん!

984 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 11:27:20
なんでスルーができないの?
なんでいちいちかまうの?
>>1にスルー推奨ってあるじゃん

985 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 11:29:28
>>982みたいな前菜がいると苦労するね
何を勝ち誇ってんの?

986 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 11:41:49
985に同感。
うちの旦那の前妻に似てるわ。

987 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 12:42:27
私は後妻ですが何か
図星で怒り心頭ですねw

988 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 12:45:38
夫の前妻が子2を養育中です
後妻なんでスルーしないでね♪

989 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 13:50:09
まぁ他人の不幸の中でなきゃ自分の幸せを見い出せない可哀想な奴なんか、この世にいっぱいいるよ。

後妻だろうが前菜だろうが、クズにレスする必要はない。
本人は周囲に嫌な思いをさせることで既に幸せを感じているのだから。


990 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 14:24:26
週末、子との面会があって、それを考えるだけで、今から鬱…。
彼とも普通に接することができず、楽しく話していても、子のことを考えると
不機嫌になってしまう。
どうしようもないんだよね、子蟻とつきあう以上は。

991 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 14:31:47
988だけど、彼と子供が会うことが何で鬱になるのかな。
何で普通に接することができないのかな。
彼の幸せはあなたの幸せではないの?

992 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 14:38:02
>>989
ここで書かれている多くの意見は、彼の子供や彼の前菜がうざいいというもの。
他人の不幸の中でなきゃ自分の幸せを見出せないのはあなた方ではないのですか?
偉そうなこと言うなら、せめて彼が我が子を愛することを応援してあげてくださいよ。

993 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 14:38:02
彼の幸せは、自分の幸せだと思いたいです。その逆もしかり。
なのに、子の面会は彼にとっては幸せで楽しみなことなのに、
私にとっては、どうしても憂鬱で、すごく辛いことなんです。
おっしゃる通り、これっておかしいことだと思う。
でも、どうしても子供が来ることを、平常心で受け入れられないから、
苦しいんです。
一緒に楽しみにできたら、どんなに平穏な暮らしになることか…。

994 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 14:41:38
>>993
あなたの苦しみはあなたの良心との葛藤でもあると思う。
鬼になりきれない自分のこともいたわるべき。

子供がいなければ○○なのに と思い込みすぎてませんか?

995 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 15:05:59
993のきもちわかります。
それが普通、だれでもそういう気分や気持ちになるでしょう。
でも、、こればっかりは本当に仕方ないこと。わかって付き合ってるのだから。
気持ちよく会わせてあげればきっといつか自分に何らかの形で返ってくると思います。
って、、わかっててもなかなかだよねー!


996 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 15:08:13
>>994
子供がいなければ、とは思ってしまいます。
それは、養育費や時間がとられることなど子供がいることの物理的損失よりは、
精神的葛藤が大きいです。
私が辛そうなので、彼は子供を実家に連れて行きます。
それでも、子供が存在し、月に一度彼と会うということが、苦しくて苦しくて。
どうすれば受け入れられるのでしょう。
洗脳でも何でも、それで楽になれるなら、受けたいくらいです。

997 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 15:10:46
>>995
レスありがとうございます!
私が悩もうとどうしようと、どうせ会うのだから、なるべく気持ちよく会わせて
あげられるようにしたいと思っています。
本当に、頭ではわかっていても、心がなかなか…。
子蟻と付き合うまでは、自分がこんなに精神弱いとは思いませんでした。

998 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 15:18:50
995です
>>997さんには子供はいないの?
私もよく似た状況でした。考えすぎてパニック障害にもなりました。
でも結局、彼を好きだから別れる思いをすれば理解しないと仕方ないと思いました。
元嫁や子供の存在って正直煙たいですよね。
でもでも子供は小さい間だけですよ!会いにくるのは。
彼は、、当たり前のように子供と会ってるの?

999 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 15:25:09
997です。
私に子供はいません。初婚です。
彼は今は月1で子供に会っています。今後も減らすことはないそう。
面会は小さいうちだけって、だいたい何歳くらいまででしょうね?

1000 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 15:26:56
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人11●○
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1182752796/
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このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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