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離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x3】

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 13:25:07
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。

過去スレ
離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151210255/
離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x2】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1173190030/


2 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 13:28:05
独身貴族の俺は勝ち組

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 15:47:20
【自分の年齢・性別】 36 女
【相手の年齢】 35
【結婚年数】 7年
【子供の有無】5歳児 4ヶ月
【相談内容】夫の借金が発覚しました。今回2回目で以前も子供が生まれてから発覚し、
もうしないと言ってたので私の貯金と私の親から借りて返済しました。
その後、いろいろとあったのですが、夫は子供の面倒もよくみてくれ、
家事も手伝ってくれたりと私も信じてついていこうと思い、二人目を授かったところに
消費者金融から督促がきました。金はパチに使ったそうです。
他にも虚言癖があり、子供のためにもどうする事がいいのか悩んでます。

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 16:08:39
>>3
旦那のDV&借金で離婚した立場で言うけど、ハッキリ言って
借金癖って一生治らないよ。
子供二人に増えたんでしょ?旦那の年収とかよく分からないけど
これから先、教育費だの何だのかかること考えて
また借金が増えるかもしれない可能性について、どう思う?
いくら子供が懐いてても、生活の基盤を揺るがすようなこと繰り返す夫が
本当の意味で、子供にとって良い父親でいられると思うかな?
あと、虚言癖って具体的に教えてもらえる?

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 16:10:52
借金もそうだけど、ギャンブル癖は病気だから絶対に治らないね。
子供のためを考えるなら、離婚して、相続拒否を勧めます。

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 16:12:44
>>3
実父もそうだし、別れた夫もそうだけど
借金癖だけは治らないって思ってる。
女遊び・ギャンブル・借金は、もう病気って考えたほうが。

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 16:30:39
>私の貯金と私の親から借りて返済しました
これがわけわかめ、自分で苦労して返済させないからわからないんだよ
散々甘やかして、私はあなたの為に苦労したのにー
と叫んでも後の祭り


8 :3:2007/05/18(金) 18:45:43
レスありがとうございます。
みなさんの仰るとおり借金癖って直らないものなのですね。
今回夫のバカさと自分の甘さにあきれてます。
虚言癖はパチに行ってたのに行ってないから始まって、
車検に出してないのに出したとか、税金払ってないのに払ったとか、
私が勤めを辞めたので扶養に入れてもらうのに1年以上かかりました。
それまでは会社に言ってあるの一点張りで
今回はさすがにダメですね。子供のため、子供のためと頑張っていた
自分が情けないです。


9 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/18(金) 22:46:38
>>1

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 09:42:59
>>1
まじ乙
>>3
ギャンブル癖はなかなか治らないよ。
話し合いはしたのか?離婚覚悟で話してお前が全部金管理するとか
回避する方法はないか?旦那と本音で本気で話ししてみ?
旦那はお前に嫌われたく無いから嘘つくと思うし。
矛盾しとるがギャンブル癖は病気だと思うしな。我慢できなくなるんじゃ
ねぇか?俺には理解できんしお前はとうてい理解できんかもしれんが。
子供の為に5年間我慢したんだろ?子供が出来たら何があってもどうなろうと
20年は子供の為に生きなきゃならん。それはお前が我慢と感じるんじゃなく
子供の幸せの為の生き甲斐と感じなきゃいかんのじゃないかな?
離婚したら子供はお前の何倍も我慢する事になるぞ?
ちゃんと離婚届け目の前に置いて将来の事話せんとな。変な意地とか
駆け引きじゃない話し合いが出来る事を祈る。



11 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 09:46:14
お前呼ばわりするような人間は、信用できません

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 10:03:23
↑こまかっ。論点がちがーう。


13 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 10:14:40
>>11
言葉遣いで、人格がわかるよね。
せっかくイイこと言っても、
言葉の選び方ひとつで何だかな〜って思うもの。
まぁ、>>10の言ってることはあんまり役に立たないけど。
借金癖・ギャンブル癖のある奴との離婚を子供のために我慢しろなんて、失礼すぎる。
子供そっちのけでギャンブル・借金を止められなかった奴の悪あがきだよw

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 10:27:16
>>11は離婚させたいっつうか、離婚賛成派なの?
>>10の方が言い方っていうか、内容に愛があるようにおもうけど。
まぁどっちでもいいんだけどね。


15 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 10:32:50
2回も借金するようなクズ男いらないよ…しかも原因がギャンブル
救いようのないクズ男だね

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 10:48:59
何故、借金をするのか・・・
何故、嘘をつくのか・・・
そこまで旦那を追い込んでるモノは何なのか・・・
離婚すれば、子供も離婚する道をすぐに選ぶ人間になる。
忍耐やコミュニケーション下手な人間になる。
親が我慢できず離婚したわけだから・・・
だから、企業も離婚家庭の子供は採用しない。
忍耐力の無い親に育てられた子は、忍耐力無いだろうってね。
離婚を回避する知恵も無いってね。

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 11:06:58
>何故、借金をするのか・・・
>何故、嘘をつくのか・・・
>そこまで旦那を追い込んでるモノは何なのか・・・

これ、パチンカスの常套句w
自分が欲望に負けただけなのに、他人の所為にする思考回路には呆れる
「家族のために借金してまでギャンブルしない」という忍耐力の無いβακα..._〆(゚▽゚*)

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 11:09:59
>>16
全部が間違ってるとは思わないけど、極端過ぎ
離婚って、回避も実行も1人だけの問題じゃない
回避したところで良いだけの未来があるわけじゃないし
問題はその後の生き方だろ


19 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 14:43:05
>>16
自分の身近に、借金やギャンブルで首が回らなくなってる人がいたら
そんな台詞は「絶対」に出ない。
まあどうせ煽りたいだけのアフォなんだろうけど。

20 :3:2007/05/19(土) 15:00:03
皆さん本当にありがとうございます。なかなかレスできなくてすみません。

昨日、夫と話しあいました。
私が「これから先ずっとやっていく自信がないので離婚を考えている。
とりあえず別居したい。」と切り出したところ
夫は「自分が全て悪い。意思が弱かった。」と言って涙ぐんでました。
私も生まれて間もない下の子を見てこの子は父親の愛情を知らないで育って
行くかと思うと涙が止まりませんでした。上の子も気配を察してるのか
夫が出かけようとすると「行かないで。いい子になるから行かないで」と泣いてました。

>>10さんの
>離婚したら子供はお前の何倍も我慢する事になるぞ?
この言葉はすごく考えさせられました。

本当に何が一番いい方法なのか、これからの事を考えると
そんな父親はいらないのか、そんな父親でも必要なのか、
分からなくなってます。すぐに離婚ってわけには行かないけれど
ここの意見も参考にしつつじっくり考えていきたいと思います。



21 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 15:19:16
10だ
悪かったな言葉使いなってなくて。
しかし俺はあほやらカスやら奴などの人を馬鹿にする文句は言わんぞ?
ただの罵りあいになるからな。
>>3本人の意見はどうだろな?
2回借金した旦那は自分と子供の人生で本当にいらない存在なのか?
旦那も自分も変わることで本当に回避できんか?
借金の問題はあれど同じように子供を愛する事が出来る男はもう二度と
現れないぞ?
旦那を擁護する訳じゃなくお前らの大事な子供をおれは擁護したい。
回避したうえで旦那にはアルバイトでもさせて返済にあててさらに
パチンコなんか行く時間もなくしてしまえばいいんじゃないか?
何か手があるはずだ。離婚はそれらを試してみてからでも遅く
ないんじゃないか?


22 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 15:27:41
申し訳ないけど、奇麗事だね。
2回もギャンブル→借金のコンボの人間が、行く時間をなくしたくらいで
パチンコを辞めれるんだったら、苦労はしない。
消費者金融なんて、余程の事です。

それと、子供は何倍も我慢というけど、思春期過ぎたら
離婚してほしいと切に願う。
自分もそうだったし、弟もそうだった。
いつもは、優しい父親だったよ。母もだからこそ離婚を先延ばしにしてた。
どこでも言われてる事だけど、両親揃ってるから幸せって事ではありません。
子供はそこまで馬鹿じゃないよ。

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 15:42:18
>>10はえぇヤツや
文面だけの判断やけど。
飲む・打つ・買う
…は男の甲斐性なのかもしれんけど、振り回される女はたまらん。
まして、子供…息子だと特に…
父親の姿は息子にかなり、影響するからな。
うちは、ギャンブル…
治らん。
ありとあらゆる手段使ったが無理だった…
まだ我慢せないかんやろか?
離婚は疲れる。
最初から離婚しようと思ってた訳やないからね

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 16:01:43
>>3
10だ。
考えるのはいいが、別居はするなよ。
別居はすべてが悪い方に進む。出来るだけ一緒に居て毎日でもいい
話し合いを徹底的にすべきだ。1人で考えて答えを出すのは危険だ。
それからあまり旦那を罵ったり馬鹿にしたりすることもいかん。
開き直る事もあるからな。変な意地も駆け引きもいらん。
これから家族が幸せになるような答えが出る話し合いを頑張れ。

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/19(土) 20:27:45
ちょっと決め付けすぎじゃない?
この人、ちょっと変。

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 07:15:54
>>24
パチンカスのためにどんだけ妻が我慢して苦労しなきゃいけないのよ

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 08:55:16
元旦がパチンカスでした。
生活費も入れない、子供のミルクも買えない・・・
離婚して10年。
その間、お互い再婚。
元旦はギャンブルしてない様子。
今考えると、家庭に居場所・憩いが無かったかなと・・
相手ばかり責めたけど
結局、私も悪かったんだよね。
これっぽっちも私も悪いなんて、当時は思わなかったなぁ。

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 09:01:22
ギャンブラーは依存症だから。
理由付けなんてただの言い訳にしかすぎないわけで。

マジでそんな簡単にやめられるもんじゃないっすよ。
よほどのことがない限りやめられない。

>>27
あなたとの離婚でかなり痛手を負ったのでしょう。
きっと後悔したんでしょうね。
パチさえやらなければもっと幸せになれたかもしれない、と。

もし離婚していなかったら、やめられなかったんじゃないかな。


29 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 10:54:28
俺んちの親父もそう。家は離婚しても止められなかったみたい。
パチ行く時間無くせば良いなんて単純な事じゃない。それで治るなら世の中こんなに中毒者居ないって。
話し合ったその時は真剣に反省すんだが、喉元過ぎれば何とやら…だったな。
三回目繰り返すようなら早々見切りつけないと共倒れだよ。
我慢すれば良いってもんじゃない。子供の事を考えてこその決断ってのもあるよ。
両親はただ揃っていれば良い訳じゃない。

30 :離婚さんいらっしゃい :2007/05/20(日) 11:32:52
賭け事する夫を持って離婚しない女性がいます
理由は女と浮気しない事らしい。それに優しい夫らしい。
嫁は朝から夜まで仕事していて愚痴ひとつ言わない。
夫婦仲は良いそうだ。だが家まで抵当に二度入り
仕事場関係や友達には迷惑をかけ挙句の果て自己破産。
子供は結婚する相手が金持ちだから結婚式の時体裁悪いから
父親とは離婚しろと母親に言いよっている。賭け事は病気だから
仕方がないと母親は聞かない。暴力は問題外だけど
女性もこれは許せるとかこれは許せないとか
それぞれ価値感の違いもあるもんだね。

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 11:39:45
実姉の事で相談します。
【自分の年齢・性別】姉31歳・私29歳
【相手の年齢】姉の夫37歳
【結婚年数】9年
【子供の有無】小2男、2歳男
【相談内容】姉の夫が家出をしました。今回は2度目で、前回は2年前、
結婚前から隠していた借金の事で失踪した事があります。
今回は親戚のコネで入れてもらった職場が自分には合わないという事で
居なくなったようです。5月は一度も出勤しておらず、16日の夜から帰っ
ていないそうです。 これまでいくつかメールがあったようです。
そして昨夜車を置きに自宅まで来たようで、車内には車の鍵、手紙、
子供達へのおもちゃが置いてあったそうです。手紙には
「ごめんなさい。どこかで仕事を見つけて毎月お金を送ります。」
と書かれていたようです。妹としてはいますぐにでも離婚して
欲しいのですが姉も迷っているようです。

どなたかアドバイスお願いします。

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 11:48:55
こういう人たまにいるけど、人の家庭のこと本人の承諾なしに
不特定多数の人が見る掲示板なんかに載せていいのかな?
近い人が見たら特定されるんじゃないの?

>>31
あなたの考えをそのまま姉に言ったらいいと思うよ
相談されたなら。
相談もされてないなら今はそっとしておいたら?
夫婦の事は夫婦にしかわからない

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 11:56:03
>>31
>>32に同意。
結婚したら、それぞれの家族の形があるんだし
あなたが離婚しろ!と言っても、結局は姉さん次第だしね。
それにもう少し様子を見てもいいんじゃない?

34 :31:2007/05/20(日) 11:57:47
>>32さん、ありがとうございました。姉に伝えてみます。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 15:32:06
【自分の年齢・性別】 29歳 男
【相手の年齢】  28歳
【結婚年数】  1年3ヶ月
【子供の有無】 なし
【相談内容】
俺が風俗に行ったことが原因で実家に帰られ、「もう離婚する」と言われた。
それを受け入れることにしたのだが、かなり多めな慰謝料請求されました。
相談した人たちには弁護士を入れるようにアドバイスされました。

ただ、自分の親にはそこまで事を荒立てるなと言われ自分でもそれもそうだなと感じています。
でも、どういう風に話をしたらいいのかもよくわかりません。
自分としては、絶対に、今すぐに離婚したいという思いは無いのでこのまま放っていてもいいかな?くらい
の思いもあります。

・離婚になるにしても、相場の慰謝料で済むようにしたい。
・事を荒立てずに円満離婚希望。
まず何をしたらいいのか、経験者のみなさまお願いします。

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 15:38:27
いくら請求されてる?婚姻期間が短いからそんなに払わなくていいはず
奥さんは調停申し込んでるの?


37 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 15:42:49
>>36
離婚の話が持ち上がったのもここ数日です。

請求金額は400万円。
それと、月20万ほどの収入になるアパート一棟です。(結婚祝いとして俺の両親から貰いました)

まだ、直接会っての話し合いすらできていません。
メールで上記の条件が送られてきました。
専門的な感じの文章で書かれていたので専門家に頼んでるのかも知れませんがわかりません。

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 15:48:53
相場から考えると、多めに払って100万がいいとこじゃないの?
自分の両親から貰ったものは、奥さんには権利無いし
財産分与には入らない
これだけのがめつく言ってくる人に円満調停は無理じゃないかな?

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 15:51:49
>>38
今後離婚を進める場合、まずは何をすればいいのでしょうか?
本人に「調停しよう」と連絡なのでしょうか。
何をするべきなのか全くわかりません。
離婚は、離婚届にサインして提出 で終わる感覚でした。

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 16:13:00
今一緒にいないの?話し合いはしないの?


41 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 16:46:24
離婚が揺るぎないものだったら
弁護士入れた方がいいな
財産持っていかれるゾ
アパートは手放すな!

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 17:53:10
>>40
喧嘩した後、嫁は実家に帰っています。
電話してもメールしても反応なし。
実家に会いに行っても出てこないので会えません。

>>41
やっぱり弁護士ですか・・。

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 18:41:10
勝手に家を出て、話し合いに応じないのは
悪意の放棄です、調停申し立てて下さい
そこで適正に慰謝料、財産分与が決まると思います
ただどうしても穏便にすませたいなら
奥さんの要求を飲んであげたら終わるんじゃないでしょうか?
慰謝料の額の相場は一応決まってますが、あくまでも相場
0であろうが1億であろうが、本人同士が納得すればいいんです



44 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 18:53:36
>>43
ありがとうございます。

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 21:42:54
一億払うヤツは、アホ

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:03:42
芸能人くらいだね、一億円も払うの

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:11:44
話ののりが軽すぎてちょっと考える気がうせる。
払ったらいいと思う。

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:12:47
年収1億もありゃ、芸人じゃなくても払うだろ

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:32:20
理由が風俗だからな。勝手に家出た事になるのか?
価値感の違いはあれど不貞行為じゃねぇの?
他の女抱いた事にかわりないだろ。
理由ははっきりしていると思われるが。
風俗嬢に抜かれたんだから嫁にケツの毛まで抜かれたら
いいと思うよ。

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/20(日) 22:47:46
>>49 なるよ、どんな事情があっても黙って家をでるのは
あとあと不利になる、おまけに話し合いもしないんでしょ
どっちも幼稚な夫婦だなと思う

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 03:40:28
事を荒立てず、穏便に済ましたいなら要求を飲むしかないような。
要求が飲めなければ、事を荒立てるしかないような。

それにしても結婚1年で風俗通いとはねぇ・・・
レスだったの?

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 05:28:34
ちょい割り込みますが、まず調停申込‥失礼、早乙女と申します。
しかし、その年齢でアパート経営ですか?羨ましいですね。

奥様は無職ですよね?夫側の収入面も考慮されます‥
請求額400満額の双方解決はまずあり得ませんがね。
結婚生活1年3ヶ月とありますが、根本原因の起点時期も考慮します、
つまり風俗に行ったことが原因であり、その年月日ですね。
さらに、協議を希望されているわけですが、
奥様との話し合い自体が不可能ではないのであれば、
調停よりは第三者を交えての話し合いに戻りたいところですが。

【結論】情報不足の部分は経験上の推測で表現しますが、
根本たる原因が夫側にあり妻側の落ち度が一点も見当たらない(これは事実上ありませんが)
その場合はあなた(夫)が支払う慰謝料はあなたの年収の3割程度だと思って間違いありません。
つまり請求金額に対しての50%程度である200万円となります。
但し、事実上完全受け入れる=あなたの勝ちです完敗です‥の場合です、変動します。
支払い時期、期間、分割なのか等の部分も考慮し振り込みが主ですが支払い命令が下ります。
完敗(敗訴)の場合は分割で月々17万以下ですが、
あなたの場合はその支払い能力がある分、どのような詳細になるのかは定かではありませんが、
上記に示した金額以上が発生する可能性は低いかと思われます。以上です。

53 :35:2007/05/21(月) 05:49:43
風俗に言ったのは一週間前。
元々、「浮気はNGだけど風俗ならOK」という話を嫁からされていました。
それを鵜呑みにしたのは俺が甘かったとしか言えません。

>>51
レスではないですし、発覚までは円満でした。

>>52
経営というほどのことではなく、もう基盤が出来ているものを親から貰っただけです。
管理会社との契約などもすべて済み、お金だけが振り込まれる状態のものを貰ったので・・。
第三者というのは具体的に言うとどういう人になるのでしょうか?
弁護士?友人?両親?
週末に何らかの動きがあるかと思ってましたがなんの動きもありませんでした。

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 05:53:41
早乙女です。>>52での付け加えがありましたので再度投稿します。

あなた(夫)が離婚する意志がないという点は、
今回の問題の場合は非常に重要なコアです。
法的に言うのは簡単ですが、まずは奥様との話し合いをお薦め致します、
離婚決定については双方の自由ですし裁判も自由ですが、
結婚して1年3ヶ月、原因が風俗‥本当に別れる原因でしょうか?
申し訳ありません、個人的にはやり直してほしいとの願望ですね。

そして根本原因である風俗ですが、その回数等‥
つまり奥様がその事実を知り得ることができた時点での回数もキーワードです。

「初めて風俗に行ってそれが見つかった!」‥
‥という状況と常連だったのが見つかり奥様はそれを多少見過ごしたとでは、
明らかに内容が異なります、金額に左右しますので弁護士の方とご相談を。
また既に表現にありますが夫側の年収は推測ですので予めご了承を下さい。

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 06:03:31
そうですか‥奥様も知り得ていた、失礼、早乙女です。
奥様は風俗を許可もしくは男性の甲斐性という面で承諾していたわけですね?
この点も重要な部分の一つです。

第三者‥上記でも解釈できる内容ですが、
これは個人的な考えです。一般的な第三者で十分かと思われます、
ご両親でもかまいませんがどちらの親なのかどちらともなのか等、
ある程度の私情も挟んでしまうかと思われますのでお勧め致しません。
双方と血縁及び交友関係のない方で証人と成り得る方で十分ですが、
現実問題としては人により異なりますので弁護士との相談です。
お互いに一名ずつ計四名での話し合いが望ましいでしょう。

>週末に何らかの動きがあるかと思ってましたがなんの動きもありませんでした。

離婚はもちろん、裁判にまで発展して本当に良いものなのかを
その事自体をお二人でお話されてみてはいかがなものでしょうか?
申し訳ございません、これは私情です。それでは、以上です。

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 08:18:23
早乙女さんって何者?弁護士さん?

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 08:50:58
>>53
レスじゃなければなぜ風俗に・・・と、さらに疑問を抱いたのは横に置くとして。

早乙女さん同様に、本当に離婚していいものかどうかって感じだね。
奥さん、本当は離婚する気ないんじゃない?
ちょっと脅したつもりが引くに引けなくなってるとか。

>>35は奥さんの離婚要求をなぜ飲む気になったの?
まだ結婚して1年だし、そんな簡単に離婚を決意できるとは思えないけど。

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 08:53:21
婚姻期間が短いから未練が少ないんじゃね

59 :35:2007/05/21(月) 09:03:37
ありがとうございます。
本当に離婚していいのか という問いには自分自身悩んでいます。
最初は嫁実家で土下座してでも許してもらおうと思っていました。
嫁を深く傷つけてしまったと反省でいっぱいでした。

ただ、たまたま聞いてしまった嫁の俺を軽く見ている発言や、陰で自分の実家に仕送りしていた事実などが出てきて、
それに加えてこちらからの連絡にまるで無反応な事などが重なり、何もかもがめんどくさくなったという感じです。
話し合おうにも顔さえ見せてくれず、メールも電話も無視され、やっと連絡があったと思うと慰謝料の請求。

イライラとして仕事も手に付かず、なんとか事を動かしたいというのが本音です。
離婚だといわれ、「離婚に応じる」と返事をしたら今度は法外かとも思える慰謝料請求。
余計にイライラが募っています。

最初は 嫁が離婚したいと言った → じゃあ離婚でいい。 という軽い感じだったのですがやり取りの中で
「嫌な女だ。めんどくさい女だ」という悪の感情が生まれてしまいました。
このままやり直せるかは正直微妙です。
それとも、また一緒に暮らせば仲良くできるものなのでしょうか。

>>57
まあ、それは男の生理ということで・・・





60 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 09:09:50
なんだ、お互いに意地はってるだけじゃん。

今は何もかも投げやりになりがちなのはしょうがないけど
結婚までにいろいろ感情もあったわけでしょ?
やっと結婚してまだ1年しか経ってないのに
その程度の理由で全て嫌になるのは早すぎる気がするよ。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 10:09:04
奥さんお金にしか興味無いように見える

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 11:42:36
風俗いく奴が悪い。何が男の性だwだったら最初から結婚すんな バーカ

63 :35:2007/05/21(月) 11:43:08
>>60
イヤになってたというか、信頼できなくなった。
今までだまされてたのかなと・・。

>>61
結婚を機にアパートとかを貰ったので金目当てで結婚ではないと思う。


経験者さんに教えて欲しいのですが、このまま相手が動くのを待ってたら不利になりますか?
先手必勝とかって離婚にもあるのでしょうか。
また、離婚話が持ち上がった相手と復縁して何のわだかまりも無くやっていけるものでしょうか?

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 11:47:34
不利になるとか何とか…大体自分が不貞行為したから悪いのにね

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 12:24:19
でもまぁ『浮気はNGだけど風俗はOK』って奥さん言ってたんだから、相談者ばっかりが責められるのもどうかと私は思うな。
そう言ってたんだからせめて話し合いくらいは応じるべきだよね。
出て行くくらい怒るなら初めからんな事言わなきゃ良いのに。

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 17:07:32
早乙女と申します、失礼します。
この件について補足がございますので改めて投稿します。

相談者である35さんに質問致しますが、
上記の内容から考えますと‥これは確定ではありませんが、
奥様は弁護士等の専門家にはご相談をされていないように見受けられます。

通常ですが、あなた(夫)に対して上記に含まれる内容を‥
個人的なメールで送り届けるということはあり得ません、
文書(内容証明)を通して確実にあなたに申し伝える方法または手段をとります。

結論として今後の進行状況としては、まず、
妻側が夫側の意志(電話等の連絡にも応じてもらえない)に対し、
何らかの反応を得ない現状での解決は困難であり、
また妻側の意志としては個人的な金銭請求のみの反応であるのに対し、
夫側としては話し合いを含む協議を求めている事実が認められる‥

‥中略します、つまり現段階では法的管轄が互いにない状態でありますので、
私情となりますがやはり様子を見ながらじっくりと腰を据える形が理想です。
今すぐにでも妻と離婚したい等の感情がない限り復縁して頂きたい願望です。

PS■余談ですが私、早乙女が服部という名で離婚バー板を‥24H営業返答不定期遅滞なく回答。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1179508806/l50
こちらでもご相談等を承っています、よろしければ御来店下さいませ。

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 17:22:33
!服部さんだったんですね…。話し口調というか雰囲気が似てるなと思ったんですがまさか〜と…。
スレ違い失礼しました〜。

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 17:50:47
自分が風俗許すって言って、いざされたらぶちきれて
実家に戻って話もしない
これからも何かあるたびへそまげて実家に帰るんじゃないの
面倒くさい女

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 20:59:14
よろしくお願いします
【自分の年齢・性別】32♀
【相手の年齢】35
【結婚年数】 9年
【子供の有無】2人
【相談内容】(なるべく簡潔に)旦那の浮気発覚後やり直そうと頑張ってきましたが、まだ完全には相手と切れてなかった(メールや電話など)上に会社バレし閉職に追い込まれそうな感じです(社内不倫です)
旦那は今、転職を考え出しました。
私は転職して相手と完全に切れるならもう一度やり直したいという気持ちと、旦那の浮気でこんな状態に追い込まれたという怒りの気持ちで自分自身かなり混乱しています。
なにかいいアドバイスいただけませんか?


70 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 21:20:40
>>69
旦那と浮気相手の両方に慰謝料請求。
離婚するかやり直すかはまた別問題で。

71 :35:2007/05/21(月) 21:31:58
>>66
リンク先のスレを覗かせてもらいます

72 :35:2007/05/21(月) 21:32:59
>>68
>これからも何かあるたびへそまげて実家に帰るんじゃないの
あぁ・・なんか引っかかってると思ったらそれだ!
今やり直しても将来また同じ事を繰り返しそうな気がしてる(風俗とかじゃなくて)

73 :69:2007/05/21(月) 21:45:58
>>70
浮気の証拠って今はもう無いんですけど、それでも慰謝料請求って可能ですか?

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 21:49:12
>>73
会社にばれてるのなら会社に証言してもらえないの?

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 21:54:28
キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!
<ヽ`∀´>ノほれっ:http://2525moto.com/


76 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 22:01:19
>>72
てか、どっちもどっちじゃないの?
許されてるからってフツー結婚1年で風俗に行く?
奥さんの気持ちも考えてみなよ。
あんたの文章読んでると自分のことばっかじゃん。

どうせ話し合いしたって「おまえがいいって言っただろ!」とか言いそうだよ。
奥さんがへそ曲げたのは風俗だけじゃないだろうね。

ま、1年程度で冷めちゃうような関係だったってだけでしょう。
離婚しなよ。

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 22:22:01
何そんなアツクなってるの?
何だかトゲトゲしいよ…。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 22:24:41
いやさ、僕は悪くないのにぃー臭がプンプンして気持ち悪かったんだよ。
こういうお情けチョウダイ系はイラっとくる。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 22:52:26
>>35
たとえ裁判になっても一度の浮気や風俗が理由で一方的に離婚はできないよ。
あなたが反省しているなら奥さんの家出、悪意の遺棄、同居義務違反の方が問題。

でも別れたくないんでしょ?それなら大変だけど頑張るしかない。
でも>>68さんは正しいと思う。「慰謝料無し」なら別れる事勧める。

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 23:18:49
>>74
会社に対しては二人とも認めてはないんですよ。
でも、二人で会ってる所を目撃されたって事で噂になってるのが問題みたいです。
携帯の受信メール転送したやつだけでは弱いですよね。

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 23:35:26
>>79
たとえ反省していてもその証拠が無い以上
悪意の破棄や同居義務違反にはならないよ。
それこそその程度の家出ではね。

夫が風俗に行って妻が精神的苦痛を強いられた
  &
妻が一方的に家出をし一切音信不通になった

これで裁判するというなら成り立たないこともないけど、
そこまでやる程の事なのかな〜と思う。
単なる夫婦喧嘩なのに大袈裟にしてるだけっぽい。

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 05:08:54
旦那と旦那の母親、性格そっくり。何かあると開き直り注意すれば逆切れ後は卑屈になってイジイジ。子供か!もう限界だわ。とりあえず人の話ぐらいまともに聞いてみよ

83 :35:2007/05/22(火) 09:06:00
>>76
妻の気持ちを考えて離婚に応じる方向です。

>>79
別れたくないかというと微妙です。
数日ですが、こういってはなんですが嫁がいないからといって何も困らない。
家事全般できるし・・。
長期になれば家政婦でも雇えばいいかな〜とか離婚後のことを考えてしまう自分に鬱です。
慰謝料は200万までくらいなら応じてもいいかなと思ってます。



84 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 09:13:44
慰謝料200万で離婚しましょう、という内容証明でも送ってみたら?
もうそれでいいじゃん。
愚痴るなら他でやってくださいな。

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:24:45
>>35
なんかお前は軽い人間のような気がする。
慰謝料払って別れてやれ。
200万と離婚用紙もっていけばサインしてくれるだろ。
嫁もその方がこの先いい人生を送れると思うし
お前も風俗行き放題だろ?
結婚も離婚も軽い感じだからそれでいいんじゃないか?
かわいそうな嫁だな。嫁からの相談だったらよかったのに。


86 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:34:08
>>85
月30万を自分のものにしてた嫁が200マソで離婚に応じるかなww

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 11:54:17
口でしてもらっただけなんじゃね?

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:34:42
鬱陶しい男。
こんな男は金があっても嫌だ

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:54:53
>>69
離婚を考えているのか?
お金がらみでの相談か?
すまん。内容が簡単すぎて分からん。
もう少し教えてくれ。

90 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 12:58:10
>>88
イヤだとあっさり分かれてくれる嫁さんなら楽なんだけどって相談じゃないのかw

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 13:19:18
>>90
そんなことをここで書かれてもねぇw
だから何なんだ?としか言いようがない。

どっちもどっちでしょ。
粘着質はどっちも同じ。
レスの仕方を見るだけでわかるよw

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 13:30:17
>>91旦那に風俗でも行かれちゃったの?
元気出してね。

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 13:36:06
どこからそんな妄想がw
>>35、見苦しい自演はやめなよ

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 13:36:55
>>93
35は別スレに移動したみたいだよ。

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 13:38:17
移動してまだ愚痴ってんだw
粘着だな〜

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 13:44:28
>>95
離婚するしないの時って頭の中ループするからねー
自分も別れる前は散々悩んだけど、
いざ別れたらなんでもっと早く別れなかったのかってそっちを後悔したよw

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 13:46:18
本人はもうループしてないのにねw
腹が決まってるなら動けばいいだけなのに。

鬱陶しい男に私も一票入れとくわ

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 16:54:38
どっちもどっちの問題だけどさ、
何か一連の流れ見てたら、奥さんに同情したくなってきちゃったわ。
>>35のほうがよっぽどメンドくさい男。

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 17:10:09
うっせーよ
もう終わった話題だろうが
気団の寺スレといい叩きすぎだっつーの
見てて気持ちの良いことじゃないよ

あ、ちなみに俺は36じゃないから

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 22:47:45
>>99
見苦しい自演はやめなよ>>35

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 23:34:54
【自分の年齢・性別】 40/女
【相手の年齢】 43/男
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 なし
【相談内容】平和に過ごしていてとりたてて問題もないが愛情を感じない。
      子供が欲しかったが、性生活は5回未満で今となってはその気に
      なれなくなっている。
      (相手は離婚をこちらが考えているとは夢にも思っていない)
      2年前にぐだぐだしているうちに家を買ってしまった。
      もう子供ができる最後のチャンスと思うと離婚したいが、何も
      波風のたたない所で踏み出すべきなのか、分らなくなっている。



102 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 23:51:32
>>101
6年で5回未満は十分に離婚原因に成るのではないかと。
だいぶ年齢もいってるし、離婚してどうすのか疑問ではあるが、
人生は、一回だけだしね。
好きでもない人といても仕方なのでは?
離婚が、最後のチャンスに成るのか?
早くしないと、子供できなくなりそう。

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/22(火) 23:58:21
これから離婚して、相手探して、セックスして妊娠して
母親になったとき、いったいいくつになってるよ?
なにも問題がないと、離婚するのに時間がかかるぞ。
家も買っちゃったら、ローンの問題やらなんやらで揉める。

ところで子どもが産まれたら、だんなに愛情感じるようになるのか?
やることなくて、ひまもてあまして、構って欲しいだけジャね?



104 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 00:16:42
>>101さんに似た境遇なんですが…
俺35 嫁38
結婚10ヶ月
結婚する前からすでにセックスレスでキスすら一度もしてない。
共働きやらなんだでキッカケがなけなってしまった。
こんなに何もしてないのに嫁からの愛情はすごく感じる。
俺に気を使いすぎて言いたいことをいってこない。いらいらするけど
ホントに人としては素晴らしいやつ。
俺は好きとかより有り難いって気持ちしかない。
うまく説明できないけど別れた方がお互いのためなのか悩む。
今日やっと話し合って今更セックスは出来ない関係だなって言ってしまった。
わけわかんない…誰かアドバイスください

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 00:26:19
>>104
セックスレス発言に対するお嫁さんの反応はどうだったの?
子供の事についてお二人はどう考えているの?
この先二人が同じ方向を見て生きていけるかどうかを、もう一度よく考えてみて。

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 00:42:40
セックスレスは意外と重篤な問題だからね。
まずはレスを解消したらどう?
簡単なことじゃないかもしれないけど、話はそれからでもいいと思う。

107 :104:2007/05/23(水) 00:42:53
>>105
ありがとう。
レスについては彼女いわく俺が疲れてたからとか夜遅く
帰ってきてたからとかで案の定気を使ってた発言でいらいらした。
子供はお互い実は欲しがってる。が出来ない、というかしない。
ある種、病気だな…。
現状打破のため離婚も選択肢として考えたと言ったら泣かれた。
ホント何がベストか分からんです。

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 01:00:02
お互い子供を希望しているのに、ですか。
>>104さんはお嫁さんに対してだけ性欲が無いの?性欲そのものが無いの?
お二人の年齢を考えると、レスはかなり差し迫った問題になってますよね。
恋愛結婚ですか?お見合い結婚ですか?
結婚前からレスだったという事ですが、お付き合いの期間はどのくらいあったのでしょうか。
なぜお二人が結婚に至ったのかが、すごく不思議に感じるのですが。

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 01:02:21
>>104あなたに性欲自体はあるの?

少し別居するとか離れてみるのもいいんでない?

付き合ってた当初から少なくて、付き合ってた期間が長かったのかな?

セックスレスは無理にとかはますますやりにくいだろうから、まずは手を繋ぐとかスキンシップからはじめてはどうですか?

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 01:10:54
ようは自分の人生でかけがえのない人かどうかだな。
これは>>69にもっとも言いたい事だが自分の人生で
かけがえのない人だと思ったら真実の愛を全力で
ぶつけることだな。浮気されても、離婚をきりだされても。
相手に対する疑いなんか捨ててしまおう。
その愛が真実であればきっと相手のうけとめてくれるはず。
真実であれば今ある離婚の原因などすべてたあいもない事じゃないか?
それを信じることだ。
しかし その真実の愛に少しでも疑問があればやめたほうがいい。
離婚もしょがないだろうな。
時間かかってもよーく考えて答え出したらいいよ。
できればお前等が最悪の離婚という結果にならない事を祈る。






111 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 01:17:04
結婚するまでお互いフリーランスでやってきて6年前に一緒に事務所借りて今にいたります。
結婚のきっかけは腐れ縁というか彼女がいい人で、ずっと好きでいてくれたから、かな。
これがよくなかったんだろうな。出会ったころすぐ結婚してたらまた違ったかもなぁ。

確かに距離を置くのはだいじかも。仕事場でも一緒だしね。
ちなみに結婚3ヶ月で寝室は別々になりました。
性欲は人並みにあります。風俗はいかず。浮気は何度かあり。

離婚の話してて説得力ない自分にがっくり。でも離婚が正しい気もする。
相手のこと嫌いじゃないのに別れようとするってやはり間違いかな

112 :104:2007/05/23(水) 01:19:30
ごめんなさい。
>>111は104です

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 01:30:50
>>112
仮に離婚しても職場で顔会わせ続けるんだろ?
お互いに辛いだろうな。

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 01:31:04
性欲はちゃんと有るのですね。安心しました。
ただ、6年間キスも無しで結婚というのは、ちょっと理解しづらい状況です。
別居には反対しませんが、お嫁さんの年齢を考えると結論を先に延ばすのは酷になるし。
お二人が各々この機会にじっくり考えて、とことん話し合うしかなさそうですね。
嫌いじゃないけど女として見られないというのは、男性側に性欲そのものが有るのであれば
致命的だなというのが正直な感想です。
お互いがこの先レスでも良い、子供も諦める、旦那さんの浮気も我慢できる。というのであれば話は別ですが。



115 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 02:12:43
そして奥さんの浮気も我慢出来る、ということも。

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 06:59:13
結婚7年目。小梨です。結婚前から彼には借金があり二人で返済していたのですが去年旦那は自己破産しました。私はその頃から欝、パニック、被害妄想と石に言われました。喧嘩が続いた先日別れたいといいだし家を出てしまいました。もうわけがわかりません。

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 07:00:37
>>116
もうすこしわかりやすくお願いします。

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 07:19:26
>>161です。旦那はバツイチで前菜との間の子(1人)の養育費やらパチンコ好きが災いして借金がふえていきました。私はその借金が減るようにパートを増やしたりしましたが旦那が一本化という甘い言葉に騙され借金が倍になってしまいました

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 07:21:53
>>118
で、家を出たのはあなた?旦那?
離婚したいの?あいてがしたがってるの?

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 07:32:58
>>116でした。倍になった借金を返そうとして主人は昼も夜も働き(結局居眠りで事故をおこし昼だけになってしまいましたが)私もパートを増やして返済していたのですが去年旦那は自己破産しました。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 07:37:05
すみません続きです。それから私は自己破産という不安からか心を病み病院にかようようになりました。前からだったのですが前にも増して疑い深くなり携帯をチェックしたり旦那を困らせていたとおもいます。

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 07:43:22
自己破産=人生終了ってコトじゃないんだがな

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 07:45:12
>>家を出たのは旦那です。住むところもなくなったので私の実家に居候してました。私の両親とは私以上に仲良くしていました。旦那が離婚したいと家を出ていって10日ほどになります。私はできれば別れなくないです。すみません寝てなくて文章メチャメチャですね。

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 07:56:34
>>121
自分が破産したと思っている間は破産期間が続いているんだよ。

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 08:53:09
必要以上に疑われて旦那が家にいるのがいやになったんじゃない?

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 15:37:01
>>35はアスペルガー

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 21:42:55
>>126
スゲー粘着w

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 23:58:45
だよね。もう良いじゃん。>>35は自分なりの答え出したみたいなんだし。
終了〜。

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 01:19:13
>>35はどこにいるん?

130 :ここの無能な貴女!!!安心してください!!婆あもおkwww:2007/05/24(木) 07:05:05
女性アルバイト・風俗求人の無料情報サイト
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FUZOKU−AN
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131 :福祉はもうそんなに甘くないですよwwww:2007/05/24(木) 07:06:34
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132 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 10:59:19
>>123
私は前夫の借金被せられて自己破産した立場だけど、
あなたが自己破産したことに対して、さも人生が終わってしまったって
旦那を責め過ぎてしまってたんじゃないの?
自己破産は確かに、終わってしまった感になってしまうけど
旦那は返済がんばってたんでしょ。そこで、辛いけども一緒に
がんばろうって気持ちが彼に伝わってたら、また違ってたんだろうね。

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 11:02:06
連投スマソ
私は破産しちゃった直後は、もう人生オワタ、って悲観したけど
ブラックリスト載ってるし、社会的信用は失ってはいるけど
いまは別に生活上、不便は感じてない。
そんなに悲観するものでもないと思ってる。

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 11:13:51
だからといって、何でも自己破産すればいいって風潮は良くないです
将来子供の結婚や就職に関わってきますから
お忘れなく

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 11:20:32
>>134
勘違いしないでよ。
私だって好き好んで破産したわけじゃない。

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 11:26:33
>いまは別に生活上、不便は感じてない。
>そんなに悲観するものでもないと思ってる。
それも問題だわな。

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 17:15:52
>>135
お前が馬鹿だから借金増やして、自己破産するんだよ
人間のクズ

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 18:33:51
>137
あんただって×1になったクズに変わりないでしょ
人のこと叩いてんじゃないよ

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 19:38:23
ケンカしない

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 21:31:13
どんだけぇ〜

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 23:23:26
なんだこれは。ひどい事になってるな。
自己破産しようが人間には変わりない。
見下したりばかにするのはよくない。
破産した人もその周りも自分が悪い所あるのは
わかってる。俺は自己破産はないが、借金を
かぶったことはある。今も返してる。しかしサインした
のは俺だし借金をやめさせなかったのも俺だ。
だから>>135の気持ちも分かるし>>137の気持ちも
わかるな。
まぁ けんかすんな。心だけは豊かにしようじゃないか。

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 23:45:55

ふう〜ん http://2525moto.com/

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 02:05:23
>>138によると、やっぱり「バツイチはクズ」だそうです。

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 02:13:02


借りたものは返しましょう




145 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 02:58:20
>>138にクズ認定されても別に困らないし

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/26(土) 09:25:00
もめんなら豆腐がいいと思うぜあんちゃんよ

147 :にゃん:2007/05/27(日) 23:16:15
当方、女です。
離婚を会社に秘密にしたいのですが、可能なものでしょうか。

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 23:37:21
離婚して世帯主になったら住民税が発生するよ?
会社員の場合、住民税は天引きでしょ。隠せないんじゃないかと思う。

149 :にゃん:2007/05/27(日) 23:56:42
当方、正社員(女)として働いています。
税金とかわからないのですが、
現在は住民税は引かれていないのでしょうか。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 00:15:27
明細に載ってるでしょ?
社会人なんだかしっかりしてくれ〜
隠すの絶対無理だから、さっさと総務に報告しる

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 03:18:05
にゃんさん離婚して一人でやってけるのかな

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 03:48:56
離婚しても名字はそのままにしておくの?

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 10:23:44
>>152
誰に聞いてるの?
私は元夫の苗字をいつまでも名乗るのなんて嫌だったから
すぐ元の苗字に戻したけど。
仕事上や子供の関係で都合が悪い人は、元夫の姓をそのまま名乗る手続きを
踏むとか、書類上の姓は変えても、業務上は元夫の苗字そのまま名乗る人も
いるんじゃない。

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 10:30:54
住民税も分からないのか?

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 15:40:55
>>153

>>147さんに聞いたつもりだった。
会社にバレたくないって言ってるから。

156 :35:2007/05/29(火) 15:24:49
以前相談した>>35です。
その後、なんとか話し合いで穏便に解決しようと思ったのですが泥沼化。
そういうやり取りのなかで、なんと嫁が浮気してたことが発覚。
俺も風俗行ったからお互い様とか言われたけどとても納得する気にはなれず離婚前提で別居することになりました。

離婚回避のために話し合えと言ってくれた方々には申し訳ないですが離婚することになりそうです。
今となっては嫁の浮気も慰謝料回避と未練を断ち切るという意味ではありがたいです。

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 15:52:26
別居なんて言わずに離婚しろよ
風俗責めておきながら自分は不倫って・・・

158 :35:2007/05/29(火) 15:57:53
>>157
浮気が発覚したら急に離婚を拒否し始めたので(慰謝料減額だから?)、とりあえず別居という風にまとめました。
もちろん離婚するつもりです。

今振り返ると、風俗で離婚と騒いだのは俺有責で離婚できるチャンスだと思って大げさに騒いだんじゃないかと思います。


159 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 16:46:08
しかし>>35はとことん軽いな。言うこともやることも。
嫁まで軽かったか。
まぁ お互いさまだろ。
夫婦って同じレベル同士でくっついてる事多いから
いいんじゃねぇの?
離婚しないでうまくやったら?
これで>>35の話題は終わりにしようと思います。みなさんどうですか?

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 17:20:04
>>159
なんでそんなに仕切ってるの?
相談スレだから誰がいつ来ても別にいいよ。

迷ってる人が相談→それに答える ってそれだけの決まりでいい。

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 17:27:20
>>35
子供できる前にわかってよかったね
そんながめつい女、子供でもいれば根こそぎもっていかれて終りだ
まあ誰の子かわからんが

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 17:52:19
>>158
発覚の経緯kwsk
それにしても、強かな女だな。金まみれだ。

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 18:11:32
>>35
何はともあれぼったくられなくて良かったね。
奥さんは藪蛇しちゃったわけだ。
悪い事は出来ないという見本みたいな話。

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 18:50:48
>>158
慰謝料減額?
浮気>>>>>風俗だから、慰謝料とれるじゃん。

165 :35:2007/05/29(火) 19:33:13
なんか、もう出てこないほうがいいのかな?
一方的に相談だけして終わりってのも悪い気がして報告にきたんだけど・・。

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 19:36:26
>>165
そんな事ないって。
色々なケースがあれば、他の人の参考になるし。
離婚がんばって下さい。

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 19:41:38
【自分の年齢・性別】 30・女
【相手の年齢】 31
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 無
【相談内容】
飲食店経営。不況の為売り上げが少なく、生活が苦しいので私は昼間は
派遣で働き夕方から無給で手伝ってます。
お互い仕事の疲れや睡眠時間に気を遣って結婚2年目からセックスレス。
 最近私がレスを解消したくて声をかけようにも先に寝てしまっていたり、帰る時間をずらされたりで、できずにいました。
 何かおかしいと思っていたら、この1〜2ヵ月付合っている彼女が入る事が発覚し、問いつめた所認め「レスで寂しかった」という。ばれたから彼女と別れると言っています。
 私としては今は混乱中ですがこのまま結婚を継続していっても良いかとも思っているのですが、離婚するとなるとどの位慰謝料など請求できるのでしょうか?
・実家には帰れないので一人暮らしになると思うので今後の収入の不安有り
・今まで無給で働いていた分は請求できるのか
・昼夜働いていた辛さなど考慮されるのだろうか
などしりたいです。
どうか宜しくお願い致します。


168 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 19:55:45
慰謝料取れても、せいぜい500万円くらいがマックスだよ。
悪いけど、このくらいの内容だと500万円は無理だと思う。
相手にお金が無い現状では、調停で仮に100万円認められたところで絵に描いた餅。
離婚を視野に入れる事は止めないけど、旦那さんのお金はアテにしないほうがいいよ。


169 :167:2007/05/29(火) 20:33:21
>168様
御返答ありがとうございます。
168様のおっしゃる通りなんだろうな。
少ない稼ぎの中、私に使ってくれる事はなく時間もお金も体も女に使われていた事が悔しい。送ってたメールなども読んでて腹が立つやら悲しいやらめちゃくちゃです。今後どうするかまだよくわかりませんが、参考にさせて頂きます。

ありがとうございました。

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 20:42:09
>>169
お金がなくなって心が疲れると、配偶者に気遣いするより別の場所へ逃避したがる人は多い。
言い方悪いけど、ありがちなケースだね。
大変だろうけど冷静になって頑張ってみてよ。健闘を祈ります。

171 :167:2007/05/29(火) 20:59:51
ありがちですね(ニガワラ
こんな安ドラマのような事があるなんて!と自分でも思ってます。
離婚するのはいつでもできると思うので、しばらくこのままで力を蓄えようかなと。本当は今まで通り仲良く行けたら良いのだけれど。
「もう信用なくすような事はしない」と言ってはくれてますが、
私がどれだけ信じられるか…。

相談にのって下さってありがとうございました。消えます。

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 23:07:58
>>167
消えちゃったかな?
見てないかもしれないが一応。
旦那のことどう思ってる?多分好きだよな?
だったらすぐには無理でも離婚なんか考えないで
やり直したほうがいいぞ?
お互い悪い所あるのは分かるよな?
ちゃんと話し合ったら解決できそうだ。
時間かかると思う。しかし、仲良く出来たら今の
何倍も幸せだろ?
今乗り切れば絶対いい夫婦になれそうな気がする。
乗り切って幸せになるような話し合いできるといいな。
頑張れ。

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 23:15:51
>>167
相手の女には慰謝料請求しとけ。
容赦するな。

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 03:23:20
>>173
離婚する気ならそれでもいいだろうけど
このまま結婚生活を続けるつもりならやめた方がいいよ。
旦那さんが引いちゃうと思う。

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 06:11:07
私 27歳
旦那 47歳 離婚経験有り 前の奥さんとの子供が2人長男24歳次男19歳
私との子供 無し
交際結婚を入れて1年と半年

相談内容
喧嘩ばかりでいつも私にとっては詰まらない内容で
今日も旦那が行きたいお店が有ったらしくスナックですが
一緒に行こうといわれ今月は私のお小遣いを減らしてくる程
使い過ぎていたのであまり行きたく無かったので嫌な態度をとると
切れだしこの馬鹿嫁死ねカスなどいつも自分の思い通りに行かないと
大きな声で罵声を浴びせます。
そしていつも離婚しようと向こうから言って来ます。
いつも宥めていましたがだんだん疲れて来ました…

向こうのお母様とも仲があまりよく無くお姉様ともうまく行っていません。
酒乱で暴力も有ります…

飲み屋クラブなどが好きで
目を離せばたぶん浮気も平気でするような人です…
楽しい時も有り嫌いでは無いのですが分かれるべきなのでしょうか…

明日慰謝料と生活費で200万円用意してくれるらしいです。

皆さんならどうなさいますか教えて下さい。



176 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 08:11:11
別れる。

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 09:00:02
>>175
なんで結婚してるのか謎。
子供が出来る前に別れる。

もし暴力があるとか、旦那の収入が多いとかなら200万だと損だけど、一般的なら200万で充分。


178 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 09:30:53
>>175
私も早いうちに別れるがいい、に一票。
酒乱の夫の暴力暴言に耐える生活なんて疲れるだけだよ。
これからもっと酷くなっていくかもしれない。
子供がいない今だからこそ、決断する時なんじゃないかな。
でもそういう人って、いざ離婚切り出すとキレ出すから
第三者(親でも誰でも)入れてから離婚話するほうがいいよ。
二人きりとか、相手の親が入ってくると、上手く丸め込まれるから
用心してね。

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 09:44:39
私も別れるに一票、暴力なんてする男は最低。
だって一緒にいて安らげるのが家族でしょ、苦労し続けて一生
生きるの?
その前に病気になっちゃうよ。

180 :167:2007/05/30(水) 11:27:41
172様
ありがとうございます。172様の言葉で気持ちがちょっと
暖かくなりました。
夫の事はすごく好きなのでこのまま続けていきたいです。
夫にもそう伝えました。
でも、どうやって心の整理すればいいのかなー。
夫にふれたいですが、私に対して性欲って今でもあるのかな?
彼女の事思い出すのかな?とかそんな事夫に聞きたいけど
聞いたら頭おかしいと思われないかな?とか考えて
本当に話したい気にしてる事など聞けてません。

173様
私もちょっと考えましたが、私達夫婦がもともと原因で(だからといって
手だされちゃ困りますが)メールを見た限りでは相手の女性は
こういう付き合い方は初めてでは無いらしいし、
夫が関係をやめる電話をした時もあっさり受け入れてたようです。
両者のメールはバックアップとってあるので、この先どうしても
ダメだと思って離婚する時相手女性にも夫にも慰謝料請求しようと
思ってます。(1〜2年後とかになっても請求できるのか謎ですが)

皆様ありがとうございました。
いつになるかどんな結果になるかわかりませんが
また報告させて頂きます。


181 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 11:31:58
>>180
慰謝料の請求は3年くらいは大丈夫なはずです

182 :167:2007/05/30(水) 11:40:43
181様
素早い解答ありがとうございます。
できるだけ離婚にならない方向で努力します。

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 11:59:04
【自分の年齢】24才・女
【旦那の年齢】37才
【結婚年数】2年4ヶ月
【子供】8ヶ月
旦那は私が妊娠してから自宅で仕事をしているのですが
最近は仕事部屋でアダルトサイトを見たり出会い系をしているみたいです。
借金も私が調べたものだけで200万はあります。
出産費用も私が用意しました。
毎日家にいて仕事もしない旦那とは離婚したいのですが
子供のことを考えると離婚という選択がいいのか不安になってしまいます。


184 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:07:54
子蟻だが、本当に200マソくれるならば、そんな旦那喜んで別れる。

上にもあるけど、子を作る前にそんな悪い環境から逃げた方がいい。

あなたはまだ若い。子梨だしやり直しなんかいくらでもきく。
逃げるなら今のうち。

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 13:10:45
ごめんなさい
>>184>>175へのレスです。

186 :175:2007/05/30(水) 15:15:18
皆様ありがとうございます。
どうして一生を共にする嫁に暴言とか暴力をするのがいまいち分かりません。
まだ、情とか色々あるから辛いですが
私が客観的に見ても分かれるべきですよね…

旦那は飲み屋さんクラブスナックなどを20年前から飲みに良く行っていたので
おだてられ自分を持ち上げて貰わないと駄目なようです。

今日200万用意してくれる予定でしたが
先ほど何度か着信があり留守番電話に明日にしてくれ
後、その間に荷物を出しておいてくれとの事です。

だんだん伸びて行きそうで怖いのもあります。

やっぱり5万円とか払ってクラブなどに行くのは楽しいのでしょうか?
女の私にはまったく分かりません。

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 15:49:57
>>183
状況がどれだけひどいか分からんが出来るだけ離婚は
避けたほうがいい。
子供がいたらなおさらだ。
借金も全部悪い借金とは言えん。いい借金もある。
飯も食えず、暖もとれないようならしょうがないと思うが。
それでも家族でいたほうがいいだろ。
まぁちゃんと旦那と話したほうがいい。
話し合ってからでも遅くない。

188 :183です。:2007/05/30(水) 16:39:17
>>187さんありがとうございます。
旦那と年が離れているせいか自分で抱え込んでしまっているようです。
ただ私が知っている借金は前の彼女から借りているみたいです。
話し合いをしたら
「お金は借りて無い。連絡もとっていない。」
と言うので、私もそれ以上問い詰められなくなってしまいました。
私がそうやって旦那から逃げているからダメなのは
頭では分かっているんですけど旦那の話は嘘が多過ぎて
何を信じたらいいのか分からなくなっていました。
だからといって安易に離婚を考えるのもだめですよね。
ありがとうございます。もう一度話し合ってみます。

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 16:51:31
>>186
社交性のない人は「頼る」から、依存症になってしまうだろうし、
それがある人は上手に「使う」から、株を騰げていくだろうし...
無理やり誘ってあなたを困らせるなら、前者だろう。

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 18:18:10
>>183
あなたの気持ちわかります。私もあなたのように借金旦那との生活を
散々悩み、それでも許しながら三年過ごしてきました。
でも何回信じても裏切られ、もうこれ以上信じたら馬鹿を見ると
気持ちの整理がついたのです。

「嘘つき」は夫婦生活にとって致命的です。

でもまだ迷ってるうちは離婚はするべきではない、
というか出来ないでしょう。

時間の流れの中で、おのずと答えが出てくるはず。
その時、自分の気持ちに正直になればいいです。

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 18:34:20
>>186
>どうして一生を共にする嫁に暴言とか暴力をするのがいまいち分かりません。

離婚経験のある男性には、嫁=一生を共にする、という概念はないでしょう。
でなきゃ、前の奥さんとも離婚しないってw

貴女、「×ついてる人との結婚は絶対ダメ」という格好の見本になってますよ。

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 18:54:54
191サン
そうですよね。
前の奥様と別れている時点でおかしい事ですものね。

さっき家に言って言いたい事を泣きながら取り乱しましたが
言ってきました。

少しスッキリしましたが少し考えさせてくれなどを言われ
でもやっぱり別れないと酷くなる一方だと私も思います。

9時ごろ電話をしてくるらしいですがもうどう対応すれば良いか
本当の所分かりません。

193 :183です。:2007/05/30(水) 20:03:02
>>190さんありがとうございます。
旦那の嘘と言うのもほとんどが女性関係と金銭的なことです。
旦那は自営業なんですが会社の業績が下がったと言って
2ヶ月に1回のペースで生活費として20万もらっています。
家賃や光熱費以外にもおむつ代などお金がかかってしまうので
私も働いて独身時代からの貯金を削りながらの生活になってしまいました。
夫婦で同じネットバンクを使っているのですが
毎月会社から30万振り込まれているみたいです。
生活費として預かっているお金以外は
何につかっているのかは分かりません。

私自身が父親を亡くしていて子供の頃寂しい思いをしたので
なかなか離婚にふみきれません。

今夜話し合いをしようと思っていたんですが
昼間から寝ていてまだ起きないので話もできなくて…。

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 20:27:00
もう大体の意見は出たと思う
ここでこれ以上、事細かに生活を説明しても仕方ないよ
決めるのはあなた、助言は出来ても生活は助けてあげられない
やめるにしても続けるにしても、腹括ってがんばれ

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 01:43:31
離婚経験のある男性の名誉のために

「一生を共にするという概念はない」という発想は無かった
爺さんが先に逝って、婆さんがピンピンしている...

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 11:25:42
この人と死ぬまで一緒にいるのかと想像したらぞっとした

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 11:44:43
嫁の前ダンナとの子供とどうもうまくいかないなぁ。
どうすりゃいいのか。このままじゃと一生不幸。
離婚したほうがのか?
皆さんそういう経験ないですか?

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 11:52:35
>>197
子供の年齢にもよると思うけど・・・


199 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 12:00:30
>>197
別れろよ、お前のためじゃなくて子供のためにな

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 12:28:28
やっぱり子供のこと考えると、別れたほうがいいんだろう。

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 21:35:16
>>197
どうも上手くいかないだけじゃ、なんも分からん

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/02(土) 21:36:42
こんな女に旦那を獲られたら…
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1180533788/

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 22:37:26
【自分の年齢】33才
【旦那の年齢】30才
【結婚年数】2年10ヶ月
【子供】なし
【相談内容】 夫の方から「愛情がなくなった」と離婚を切り出されました。
我慢強い人で私に不満があっても言わなかった分、爆発したときは彼は結論を
出していたみたいで・・女出来たという理由ではないと言います。
私はまだ気持ちがあるので別れたくないのですが、同じ理由で別れ話をされるのが
2回目なこともあり、もし復縁してもまた同じことが起こるのではという恐怖心
も私の中にあります。

今は別居中で彼が実家にもどりました。話し合いで別れたくないということと、
私も彼に甘えていたところを治すと訴え、彼はその私の気持ちも加味して俺も
もう一度考えるよといって一ヶ月経ちますが連絡がありません。

連絡がないのは前向きに考えているからなのか、したくないほど嫌われたのか
私も客観的な判断ができなくなっています。
みなさんなら連絡しないのはどっちの理由だと思いますか?


204 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 23:12:42
それは本人以外には分からない。
何を書いたところで、あくまで憶測。
逆にあなたの判断を狂わせる可能性が高い。

あなたに対する不満の内容は、具体的には何なの?
2年10ケ月で離婚まで思い詰めるような事って想像できないんだけど。

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 00:18:44
203です。

私達は付き合って4年目に「好きなのかどうかわからなくなった」と言われ
別れ話がでましたが半年後に復縁、結婚となりました。

離婚の理由を聞いても「細かいことばかりで全部は言えない」とのことですが
家事をするときに溜息をつくこと(私も仕事有、ため息は無自覚でした)
帰宅が遅いときに待っていられること
私と離婚したいと思ったことがある?と聞くこと
夫が友達と遊びに行くときに自分だけずるいって私が言ったこと
私がだらしなくて子供を育てていくのは無理だと判断した(どれをみて夫が
こういったのかはわかりませんが・・・)
 
相手を追い詰めるようなことをしていたなと私が反省するべきなのですが
2年10ヶ月の生活の中で彼から怒られた覚えがなく突然言われた印象があって
離婚話がでたときに「今 私の嫌なところを指摘されたから、これからの2年で
で治すチャンスをください」とお願いしたのですが
夫は「この2年10ヶ月の生活の中で俺は何度も言った、治すチャンスは
ちゃんとあったはずだ」と聞き入れてもらえませんでした。

彼には借金があるようで具体的な数字は絶対に教えてくれませんが、その理由が
披露宴の費用のようです。その費用は2人で払っていこうと提案しましたが
「俺が払うと決めたものだから」と受け入れてくれず、それが負担になって離婚
なのかというと違うといいます。

夫が言うことを信じるなら「私とは合わないと結婚当初から思っていた」が
離婚の理由のようですが、そんな漠然としたことでは私も納得がいきません。
私も彼も言葉を飲み込むタイプで、こんなことくらいいいかと思ってたことが
いつの間にか大きな溝になってしまったのでしょうか・・
 





206 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 00:49:40
>>205
こういうタイプの男は一緒に人生歩んでもあなたが幸せになれない気がするな。
なんか、いろんな事から逃げてるような印象が大きいよ、彼は。
結婚やあなたから逃げたいだけじゃないのいのかな?
小さな不満をさももっともらしく並べ立てて離婚の材料にしているだけのような感じ。
現実逃避型というか、一人になれば自分の為だけにお金使えるし、責任もなくなるしね。
借金の理由だって披露宴の費用っていうのもなんか怪しいね。
借金してまで普通披露宴なんてしないでしょ(苦笑
結婚資金が溜まってから披露宴するのが一般的なんじゃないの?
なんだかあなたにウソついてること結構いろいろあるかもよ?

子供がいないうちにお別れして人生やり直した方があなたの為かもね。

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 02:20:55
>>206
私はまだ彼が好きなので認めたくない!っていう気持ちもあるのですが
206さんが言ってくれてることは当たってるような気がします・・・

「逃げてる」と私も思いました、離婚話を向こうが切り出して顔をみてるのが
つらいからと実家に帰ってしまった彼。ここはちゃんと向き合って欲しかったと
のに一番楽な場所に逃げられたなと。

彼のことが大好きで共働きでも愛があれば('∇')という気持ちは今も変わりませんが
向かい合って話し合うことさえ出来ないのは辛いですね。今日も「そろそろもどって
来ませんか?」とメールしても返事ナシ。他の会話には返事あったんだけどな。

まだ離婚するとかの結論は出せないけど、すこしづつ心の整理をして強くなろうかな。
この嫁を逃がしちゃいかんって思われるくらいの魅力が欲しいですね〜


208 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 02:28:16
207=203 です。


209 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 03:58:19
>>207
その魅力は別の男性に発揮したほうが無駄にならないと思う。
今の旦那さんと一緒に居ても、将来また同じ事の繰り返しになるだろうし。
根本的に合わない二人、そこに逃げの要素が入ってるんじゃ先が見えてこないよ。

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 04:46:44
意外にも「あっ、そうですか。じゃ、離婚しましょ」と
テキパキしはじめると慌てたりしないかな?

旦那さんの勝手ないい分で離婚なんだから、慰謝料多めにもらいましょう。

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 05:31:32
昔の彼氏が似た感じだったんだけど、もしかしたら旦那さんは自分のストレスを>>207さんを傷つけることで
発散しているのかも・・・。
本当はそこまでの強い不満はないけど、自分のイライラを解消するためにわざと大問題にしてみてると。

昔はその度に自分を振り返り、謝り・・と一生懸命だったけど結局そういうことだとわかりあっさり別れに応じたら
大慌てで弁解してきた挙句、ストーカーになったよorz

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 08:43:56
w@mx<
d)4d@g

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 08:45:18
正直、「ため息」って、破壊力がある。
きいてて、あんな嫌な気分にさせられるものもない。
で、一度気にしてしまうと、とことん気になるもの。




214 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 09:00:30
45歳♀
旦那46歳
結婚暦20年
子供中学生一人。小学生一人
離婚したい理由 旦那がうつ病で二年間働かず
        子供のため離婚は避けたいが、私の収入だけでは限界が来ている
        病気の旦那を突き放すのは、可哀想とも思うが
        このままでは・・・


215 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 09:24:58
私も>>206に一票。
あまり彼の言い分に振り回されないほうがいいよ。
>>203がズタズタに傷ついて、
人間そのものまでをも信じられなくなってしまう可能性大だから。

ご主人が今どう思ってるのかは誰にもわからないけど、
どちらに転んでもいいように、今は>>203自身が
地に足をつけた生活を送った方がいい。

変な言い方だけど、一緒に住んでいないだけラッキーかもしれない。
顔が見えない分だけ考える時間が少なくて済むからね。
せっかく冷静になれる時間があるのだから良く考えてみて。

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 18:22:57
「ため息は命を削る鉋かな」ってね。

>>213
分かる。
うちの妹がため息癖があるから、いつも注意してる。
一緒に居て疲れるような事してるわけでもないのに、
いきなりため息つかれると何かいい気分がしないのよね。


217 :203:2007/06/04(月) 21:03:00
>>209
私が不安に思ってることズバリと言い当てられちゃいました・・
復縁したいといいながらそこが引っかかるところです。
同じ失敗を繰り返したくないのでそこははっきりさせるつもりです。

>>210
ホント「おいてかないで〜」って夫に言わせたいですね。
「離婚」を駆け引きに使いたくないので、最後まで言葉はとっておきますね。

>>211
ストレスを身内にぶつけてしまうのは駄目なことだけどやってしまうことも
あるだろうとは思う、でもその後のフォローも大事なんじゃないかな?
夫が離婚を切り出したときは本気だったと思う、でも「考える」といった後
一ヶ月も連絡がないのはやっぱりおかしいんじゃないのかな。
今は夫がどう考えているのかわからないです;

>>213
ぜんぜん意識せずにため息をしてたのですが聞く人はそんなに嫌なものなんですね。
同じ失敗をしないように気をつけます、ありがとうございました。

>>215
沢山泣いて、今は落ち着いてるので大丈夫です^^
今は独り立ちできるように仕事を変えようと思ってるところです。
考えても答えが出ないので出来ることから始めようと思ってます

>>216
癖は直せるはず('∇') 私のようにならないようにしてあげてください



218 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 01:59:09
自分の年齢・性別】 36歳 男
【相手の年齢】 36歳
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 無
【相談内容】(なるべく簡潔に)
・仕事で遅く帰っても皿洗いは俺の仕事だからと絶対しない。
 自分で食べた分も流しに突っ込んである。
 連日深夜帰宅で疲れて寝てしまってもずっと残っている。結局深夜に洗っている。
 嫁は定時に帰れる仕事。
・目覚ましが煩いとこちらの目覚ましも消して一人会社に行ってしまう。
・たまに突然キレる。散歩してると、あたしもう足が痛いのよ!とか。気が強いからキツい。
・基本的にあなたはあなた。あたしはあたし。
 肩がこるとマッサージ行けば?
 おなかが痛いと言うと病院行けば?薬飲めば?
 優しい言葉は基本的に無し。自分も優しさはいらないみたいな感じ。

だんだん相手しなくなったこちらも悪いと思うんですが、
嫁に対して愛情とか優しさがもう無くなってきてて、情だけで一緒にいる。
子供好きだけどこちらの気持ちの問題で嫁とはつくれないと思う。 

疲れてきて別居を切り出したら辛そうにしてる。
情があるからこちらも辛い。でも上記は何度か話し合ったけど改善はされない。
どうすればいいか悩んでます。

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 02:27:14
所々、どこかで読んだ記憶があるな。
以前どこか別の場所で相談した?
(マルチ云々できいているわけではないです。)

220 :218:2007/06/05(火) 03:04:38
>>219
以前、一度相談しました。
2回目です。すみません。このスレだったか忘れてしまいました・・・

色々話しをしてみたのですが、微妙に考え方がズレています。
一緒に居ても最近はこちらもクールに振舞えば上手く行くのですが、
それも、自分で自分に壁を作っているようでしんどい・・・
別居を提案したら、半泣きで(嫁が)実家に帰るなら離婚と言われ、
(自分の問題は親にも言いたくないからだと思う。
 母親が癌になった時も死期の直前まで義母の兄弟親戚。こちらの家族にまで
 元気だとバレバレなのに嘘を貫いたくらい)
2件分の家賃は払えないから別居も無理だし、
だけど嫁も最近辛そうだし、こちらも辛くて眠れなくて、どうしたらいいか混乱してきました。

今は時々どうするのよ?みたいに聞いてきます。
そんな聞き方もいつものように他人任せで、
結論を出すと何か文句を言うの解ってて嫌だけど、
10年も一緒にいた上に楽しい事もあったのに、自分が凄く酷いことしているようで苦しい。
だけど旦那の目覚ましを煩いからと消して、遅刻確定の相方を放置して、
自分だけ仕事に出かけるなんて自分には出来ない。
とか考えると、もうやっていけないみたいな堂々巡り中です。




221 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 04:05:46
>>220
お互いというか、あなたにもまだ情が残ってみたいだね。
だったら冷却期間として別居してみるのがいいと思うよ。
結局顔を合わせている事が辛いんでしょ?
互いの反応に敏感になりすぎる毎日ではお互い自分を見つけることもできないでしょう?

話しによると奥さんは自己中だしプライド高そうな感じの人だね。
離婚話を切り出せば泣き、別居を提案すれば許さないとあなたを押さえつける。
だからあなたは益々苦しくなりどうしたら良いかわからなくなる。
結局奥さんのペースにはまってしまうからだよ。

だからここはやっぱりあなたの気持の整理をする為にも
一時期別居してみるのがいいんじゃないかな?
あなたも逃げ越しにならないで(おそらく)饒舌な奥さんに自分の気持ちを
最後まで伝えられるよう粘り強く努力をしてみましょう。
実家でなくてもウ○ークリーマンションとか安上がりで宿泊できる所を利用してみては?
そうすれば実家にも暫くは夫婦の事が気づかれず、迷惑もかからないでしょう。

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 04:08:47
訂正
自分を見つける→自分を見つめる


223 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 09:48:59
>>220御互いまだ若いから、一度離れた方がいい。
一度一人暮らしさせるべき。
うまく嫁を教育しないと一生苦労するよ。甘やかしては駄目。

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 10:01:46
>>220
お互いに仕事してて、子供もいないのに2件分の家賃も払えないの?
これからもっと支えあっていかなくちゃいけない事が出てくるのに
そのまま、だらだら行っても、嫌な思いするだけじゃない?
情を切って、一度別居するべきだと思うよ。
誰だって、ずっと一緒にいた人と離れるのは寂しいと思うけど
今後の人生考えてみたほうがいい。

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 11:51:05
>>220 
10年結婚生活をしてきたのに、この相談内容だけで離婚を考えるとは
思えないんだが。楽しかった時もあったそうだが、その頃には問題が
無かったんだろうか?今になって別居離婚を考えるのは、他の要因、
例えば相談者に他に好きな人ができたってことも考えられる。
その場合は>>224の言うとおり、今後の人生のためにも情は切った方が
良いと思う。

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 18:59:16
>>220
219です。やっぱり前にもどこかで(前スレかな)相談してたよね。
あれからずっと状況変わってないんですか。

あなたと奥さん相性良くないよ。
クールに振舞えば話が合うって事だけど、別居切り出されたくらいでオロオロしてる奥さんは
根本的にクールな人間なんじゃなくて、自分の思ったとおりに物事運びたいだけの人に見える。
奥さんは、いま自分のぶら下げてる看板だけが大事なんじゃないかな。
長い間夫婦やってれば、一度や二度実家に帰るくらいの事があっても変じゃないし。
実家に帰ったら=離婚じゃないのに、実家に帰る=自分の看板に傷がつく のが嫌なだけだと。
別居があなたの看板にも傷をつけてる事には無頓着なんだと想像します。

長年一緒に暮らしていれば情がわいて迷うのも無理はないけど、この先の人生だって決して短くはないでしょ?
夫婦って同じ方向を見て、お互いに思いやれなければ辛いだけの関係になるよ。
子供を含めた家族になったら、それぞれの方向性をまとめるのが大きな仕事になるわけだし、
子供が居ない今だからこそ、ここで一度リセット前提で自分の気持ちを整理する時なんじゃないでしょか。

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 22:08:17
○あなたの立場 子
○あなたに離婚をする気があるのか
 母に離婚の意思あり
○配偶者に離婚をする気があるのか
 父に離婚の意思なし
○結婚期間
 35年
○子供の有無、長男25 長女22
○現在同居か別居か、別居をしているならその期間
 同居中 2年前に半年程籍を移していた
○相談内容、離婚理由
 妻の父が他界を機に養子となる、同時に妻の父の財産を夫が相続
 友達の連帯保証人となり400万の借金を作り農家を廃業。運送業に入社(所帯として240万入れている小遣い60万/年)、妻はキャディーとして働く(年収360万)給料明細を見せず最低限の所帯しか入れない、パチンコで浪費を繰り返し労働組合から2度合計130万の借金をする、
 車の購入する為に通帳を預かり400万全てを引き出し200万弱の車を購入、残り金額は不明
 過去DVあり
 
 改心するよう諭すと家財を破壊し暴れる。現在離婚話を持ち出すと相続した財産や母が身を粉にして働いた貯金全てを奪っていくでしょう、できるかぎり母に財産を持たせて家から出て行ってもらう方法はないでしょうか?

○不倫がらみの場合、証拠の有無
 不倫がらみはありません。
 
 乱文・誤字・脱字ありますがご教授よろしくお願いします。

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 23:09:44
>>227
分かりづらいww主語がバラバラw統一してww

あなたは息子?娘?
ようするに父親が問題男ってことでオケ?
父親が婿養子となり祖父(母親側の父)の財産を受け継いだ。
しかし父親は友人の連帯保証人で借金を背負う事になり農業を廃業。
その他パチンコで借金をし計500万以上の借金を抱えている。
借金の身でありながら400万の貯金通帳を勝手に持ち出し車を購入し、
残りの預金も持って行かれた。
で、オケ?

お金の問題は弁護士に相談した方が手っ取り早いね。
だいたい婿養子にさせた時点で間違いな気がするんだが・・・。
貯金もきちんと管理しておかないのも悪い。
離婚で財産分与するとなると当然負の財産も受け継ぐ事になる。
土地家屋を所有してるのならそれらも含めて弁護士に相談するのがベスト。

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 23:50:07
離婚に踏み出せず、毎日がただツライ。
口悪く、何かあれば、ボケ出て行け働いて来いの連発・・・。
小遣いはすぐにギャンブルに費やし、すぐにお金がなくなり
イライラして、当たられる・・・。
今1歳半の子供がいて、
まだ保育所に預けるより自分で育てたい思いが強く、
働きに出るのは、私としては悲しい。

こんな私、どうしたら旦那とうまくいくのアドバイス下さい・・・。
28歳です
(旦那は33歳、年収350万…、
9時から17時までの仕事、帰ってきたらテレビの前でずっとグダグダ状態)

230 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 23:57:43
>>229
旦那とうまくコツは、旦那の言い分をすべて聞いて希望通りにしてあげる事くらいじゃない?
恋愛結婚なら自己責任だから、自分が我慢するしかない。
あとは、自分が旦那さんよりも強くなってやり返すとか。

231 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 00:11:15
>229
で、結婚するまえは、その男のどのへんがよかったの?w

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 00:11:24
>>229
よくある風景ですナ
スクラップ&ビルドで行きましょう
「離婚だっ」くらいガツンといかないと目が覚めない男だw
それが出来ないなら我慢するしかないト
話に耳を傾けてくれる男とは思えない
話し合える男だったらこんなに悩まないよネ


233 :218:2007/06/06(水) 01:18:28
>>221
プライド高いです。
嫌いな人には冷たく出来る人。
やはり別居の方向で考えてみたいと思います。
また言い出すのは辛いですが。

>>223
教育という気持ちはもう無くなっているような。
人間性を変えるのは難しいです。
廻りには丸くなったと言われますが、
突発的にキツい事を言うのは直りません。




234 :218:2007/06/06(水) 01:30:40
>>224
家賃は全てこちら持ちということです。
その場合、今の家賃と新しい家の家賃で20万強。
双方の光熱費を出しても手元に10万弱くらい残るけど、
こちらの財形貯蓄とか止めないとだめですね。
やっぱり、一緒に暮らしてた人と離れるのは誰だって寂しいもの
との書き込みに少し気持ちが落ち着きました。

>>225
結婚してから、逆にどこか他人な部分の印象が強くなってしまった。
好きな人というより、普通に共感できる人は男女問わず居るので、
今の嫁のままでいいのかと思う事しきりです。
色んな悩みを相談しても、あなたが決めたらいいんじゃない?
別居の悩みも、それで、どうするか決めたの?
なんか建物の内外で話ししているみたいで・・・


235 :218:2007/06/06(水) 01:38:46
>>226
変わっていないというか、情の部分で凄く悩みすぎている状態です。
いつまでもこの状態でいる訳にはいかないので、
別居の方向で色々と整理してみます。
傷付くのはお互い様なのかもしれませんが、
開始したのはこちらなので、少し気が引きます。

10年目にしてこういう事になるのはとても残念な気持ちでいっぱいです。
お互いが冷静に向き合うためにも別居が良いと思えました。
前向きな気持ちになれました。
迷ったらこのログを見て、自分の気持ちと向き合いたいと思います。
みなさん、丁寧なレスを本当にありがとう。

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 11:13:36
>>218さん、10年もよく我慢したね、お疲れ様。

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 23:42:21
離婚して欲しい、と旦那に頼んだけど全く取り合ってくれない。
もう何年も、冷え切った仮面夫婦ですけど・・・?
何に未練があるんだろう。話そうとしてもダンマリだから頭にくる。
世間体か?
それなら今の家が私の地元で、私はこのまま子供と暮らすことになるから
こっちの方がいろいろきついんだけど。
旦那は地元に戻っちゃえばいいんだから。
慰謝料も養育費もなーーんもいらない。と言っているのに何が不満なのか。
理解に苦しむ。

238 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 00:17:48
自分だけが何もかも失うのがイヤなのでは?
世間体もあるかもね。

239 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 00:34:48
>>237
あなたが慰謝料払ったら?

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 03:09:08
>>237
なら離婚調停すりゃいいじゃん。
愚痴たれてるだけだからどうせ口だけで何もできないと
旦那も思ってダンマリ決め込んでるだよ。
マジならもっと本格的に行動に移しなよ。別居するとかさ。


241 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 09:34:44
>>237あなたが勝手に別れたいんでしょ。
旦那に婚姻を継続できない不法行為が有るの?

どうしても別れたければ慰謝料払ってお願いするか長期の別居に持ち込むしかないね。

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 10:22:02
>>237
なんで自分が慰謝料もらえる立場って思い込んでるの?
親権や今の家に住むとか旦那が地元に帰れとか
何もかも勝手に決めてるけど
他の人も書いてるけど、あなたが慰謝料払って別れて下さい
とお願いしたらいいのに、勝手に家を出て別居したら
悪意の放棄であなたの有責になるよ
旦那よりあなたのほうが経済的に有利な場合
あなたが婚費をはらわなければいけない時もあります。

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 12:16:34
>>237
それは、旦那がお前ら家族を愛しているからじゃないのか?
なぜ離婚したいのかよくわからんが離婚してもお前の人生
今より格段によくなるわけじゃないし、むしろ駄目になるだろう。
一人より二人の方が何をするにもいいに決まってるからな。
もっと言えば今は旦那が悪者みたいに思ってるかもしれんが
子供や世間お前の周りの人間はちゃんと見てる。最後はお前が
悪者になるようなきがするぞ。お前の文章読むとな。

244 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 22:23:49
【自分の年齢・性別】36才
【相手の年齢】    40才 
【結婚年数】     10年
【子供の有無】有(7才、11ヶ月)
【相談内容】ずばり旦那の借金です。6年前に200万、3年前に450万そして
今回はまだ不明です。(勤め先の社長が気がつき私に連絡。自分が話を
してみるので待ってくれと言われ私の方からは聞いてません。私が知って
いるのは旦那は知りません)
 でも前回より金額が増えていると思われます。もちろん返すあてはなし。
自己破産させようと思いますが、住宅ローンの連帯保証人になっているので
私まで破産することになってしまいます。(他の債務整理も検討中)
前回も2度としない、もししたら離婚と言い渡してあります。
 この借金癖は一生治らないと思い、離婚を考えていますが、子供は父親が大好きで
よく懐いているし今後の生活の事を考えると不安が大きく躊躇してしまいます。
 私の母も妹も離婚しているし何かとりつかれているのかと思ってしまいます。
債務整理をさせてこのままでいるか、別居して今後の事をよく考えさせるか、
さっさと離婚してしまうか…。どうしたらいいのか毎日悶々と考えています。
何かアドバイスの程よろしくお願いします。(きっとさっさと離婚しちまえ、
と怒られそうですが…。)


245 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 22:44:41
>>244
離婚以外の道があるなら逆に聞いてみたいっス!

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 23:06:58
>>244
旦那はそのお金何に使ってるのかな?
社長はなんで借金あんの分かったのかね?
給料差し押さえとかか?


247 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 23:18:43
>>244です。早速のお返事有難うございます。
最初の200万は住宅購入時の不足分(結婚する前なので知りませんでした)
450万はお約束のギャンブルです。
 社長が分かったのはお客さんからの入金が無かったので調べたところ旦那が
回収した売上金を返済に回していたそうです。立派な横領罪…。40才にもなって情けないです。
明日社長が旦那とじっくり話してみると連絡がありました。

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 23:47:40
>>247
穏便に済ませてくれてる社長さんで良かったね。
いくら子供が父親を好きでも、ギャンブル好きの犯罪者じゃ。
生活の不安は分かるけど、この先一緒に暮らしていける相手ではなさそう。


249 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 23:49:12
【自分の年齢・性別】 24、男
【相手の年齢】 26
【結婚年数】 一年弱
【子供の有無】 あり(六ヶ月)
【相談内容】嫁から離婚を切り出されました。
「このままだと籍を入れていても喧嘩ばかりだから子供のために良くない、でも父親ではいて欲しい」
とのこと。嫁は働いていまして自分も嫁も年収300万くらい。んで二人とも働いているので
嫁実家で子供を見てもらっている状態。おれは単身赴任状態で子供には月3〜4回会えるか会えないかです。
でも喧嘩すると、次に向こうの実家に行くときに「来なくていい」「話したくない」だのと
一方的に拒否され、子供に会うこともできません。
そんな状態でさらに「父親としての自覚が足りない」とも言ってきます。
ちなみに子供を向こうの実家に預けて嫁も実家に戻ることは一方的に決められました。
結婚してからこちらにも一度しか来たことがありません。正直嫁からの愛情が全く感じられません。
別れた方がよいのでしょうか?
このまま一緒にいてもまたお互いのほうへとこの先気持ちが向くのかどうかがわかりません。
今はお互い仕事が忙しく余裕がないことも原因としてあると思うのですが…
アドバイスお願いします。

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 23:55:02
>>249
何でそんなにしょっちゅう喧嘩してるの?
原因は何なの?

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 00:00:55
実家依存でしょ?子供に会わさないで、父親の自覚も何も無いよ
慰謝料もらって別れれば?同居義務の放棄


252 :249:2007/06/08(金) 00:03:22
>>250
お互い相手に期待してるからだと思います。
嫁の場合「こんなに子育てしてるんだからあなたも手伝って」
俺の場合「こんなに頑張って働いてるんだからおれの身の回りの事も気使って」
てな具合に。
そして嫁は離婚すればお互いに期待することがなくなるので、お互い子供の両親としてやっていこう、と。
はっきり言って妻としての役割を放棄したくて言っているようにしか聞こえません。
おれはもちろん一緒に住んでいればもっと子供に時間を割きたいと思っています。


253 :249:2007/06/08(金) 00:06:40
>>251
まさにその言葉が適切かと…そういう女性って多いらしいですね。
別居の件もおそらく向こうの親と嫁とで勝手に話が進んだようです。
同居義務の放棄という事項に当てはまるのでしょうか?
だとしたら慰謝料請求も可能なのですか?

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 00:08:34
>>249
体よく種馬にされたようにしか見えないよ。
知り合いで居たんだ、同じような嫁が。
子供が出来たら子供ごと実家に帰って、いきなり離婚してくれって。
旦那にあれこれ難癖つけて離婚するように仕向けてるんだよね、そういう場合。

255 :249:2007/06/08(金) 00:16:23
>>254
ほんと難癖つけてきます。
休日は何とか向こうの実家に行くようにしていましたが、平日に行けない事にも腹を立てだし、
「平日上司に事情言って早く帰ってきたら?」だのむちゃくちゃ言ってきます。
そのくせ自分は友達の結婚式に行って土日留守にしたりしてます。
もうあら捜しして別れる理由を作ろうとしているようにしか思えません。
ちなみにお知り合いの方はどうされたのでしょうか?

256 :S45爺@夫婦は∞:2007/06/08(金) 00:18:39
>>244
結論で言えば借金を夫婦で返せるなら離婚の必要はなし。

世の中は必要悪ってのもあって、借金=離婚の構図になるけどな、そんなことを
言ってたら世の借金夫婦がすべて離婚ととんでもないことになるのじゃ。

なかには借金があることによって、仕事のモチベーションがあがる、無駄をせずに
生活をしようとする人もおるじゃろ。

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 00:19:44
>>244

あのさ、会社の金横領してるんだったら犯罪だよね・・・
人を刃物傷つけたりしたわけじゃないけど、立派な犯罪だよね・・・
それでも子供が旦那に懐いてるからって、離婚迷ってるとか言えるんだ!
子供が大きくなってそんな犯罪に手を染める父親をずっと好きでいられると思う?
なんか、そこまで言い切るともう感覚が麻痺しているとしか言い様がないね・・・
会社だっていつ首になるかしれないわけでしょ?
あなたもそんな悠長なこと言ってないで、連帯保証人の件なんとかしきゃじゃないの?

こういう人達って肉体的な暴力振るわれたり浮気でもされないと離婚に踏ん切りつかないのかな?
って不思議に思う。

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 00:25:10
>>255
もちろん、旦那さんが追い出されて終了。
嫁が一人娘だったから嫁に出したくなかったらしい。
だけど、嫁に行かせないと次(跡取り)が出来ないでしょ。それで。
母親と娘がベッタリな家だったから婿は邪魔だったらしい。
親と娘がタッグ組んでるんだから、もう強い強い。

知り合いというか遠縁なんだよね、その家。
親戚づきあいしてないから書いちゃったけど。

259 :249:2007/06/08(金) 00:31:54
>>258
そうなんだ…
別れるにしても何らかの制裁加えたいなぁ、バカにされてるとしか思えない。
向こうの親も離婚することに対して全く抵抗なさそうだし。
ちなみに向こうの親は×同士の再婚…


260 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 00:42:50
>>259
嫁さん側がどう思ってるかなんて、本当のところは不明だけど
上っ面だけ見てる分には似てるなと思った。
せっかくネット接続してるんだから検索して情報集めたら?
離婚するにしてもしないにしても、今の現状が法的にどう解釈されるかは知っておいた方がいいよ。
>>251さんが参考になるキーワードのような言葉を書いてくれてるし。

261 :218:2007/06/08(金) 01:48:57
>>236
なんだか、本当にありがとう。

仕事が忙しくて昼間殆ど考える時間が無いんですが、
ふと、悲しくなったり、寂しくなったり。
でもこのままじゃお互いダメだと思って、
キツいけど、まずは別居から話しをします。
ありがとうございました。

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 10:29:11
>259, 嫁の親離れ、嫁の親の子離れが出来てないのはしんどいですよ。
   本当にたちが悪いです。
   僕も経験しましたから。夫婦の話にいつも親が出てきて、
   嫁は何かと言えば親がどうのとか・・・
   そうゆうのは嫁より親の方がどちからと言えば特におかしい。
   嫁に行ったのなら実家であろうと帰って来ても『ただいま』じゃー
   ないはず。 
   まずは、環境をかえることからじゃーないですかね。
   あなたの仕事、嫁の仕事。苦しくても家族で力をあわせていける
   ように。 そこから始めるべきだと思う。
   でも嫁に理解させるのは難しいですよ。きっと。

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 10:54:01
あんたらは結局嫁のこと愛していないと言う事だけは
このスレ見てるとわかる
実家にいれば子育ても色々助けてもらえるが
実家から出れば苦労は目に見えている子供がいれば
なおさら実家から資金援助もされているケースもあるだろうから
婿がなに言っても嫁は「文句だけ言って人を批難ばかり、
人も苦労も知らずにいい気なものよね」って感じでしょ
今更文句言うなら最初から同居しなきゃよかったんじゃん

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 11:27:51
最初から同居?
そうなんですか? ちょっと違うんじゃないんですか?

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 11:32:46
そういう女選らばなきゃよかったんじゃん
相手の考えを自分の思うように変えるのは不可能
であれば結婚生活を続けたいのであれば
自分の考えを改めるしかない

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 11:39:01
>265、今更文句?? おかしいこと言いますね。
   今こんなふうになったからこの人は悩んでるんですよ。
   あなたの言ってる事のほうがよっぽど答えにもなってないし
   意味不明ですよ。
    

267 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 11:40:47
>>265
実家依存症な人は、結婚生活自体が成り立ってないから
続ける以前の問題
ある種の人格障害だから、自分を殺して我慢するか
別れるかしかない。


268 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 11:49:58
>265、そうゆう女選ばなきゃよかった? 笑った。
263と265は同じ人なんだな。結果についてなんでるんですよ。
わかりますか? 君の言ってるのは後悔のことですね。
話に入らないほうがいいですよ。 

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 12:43:09
263=265は、相談者の嫁的立場の女の人かなぁ…。
だから擁護してんだよね。ほんと回答になってないし支離滅裂だよね。

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 13:28:40
旦那さんの年収の3百万円だけでは生活がきついんじゃないの?
お嫁さんの年収3百万があれば、世帯収入600万で普通の生活おくれそう。
旦那さんの勤務地で転職しても同じ収入を確保するのは難しいのでは?
実家の育児への手伝いがあるからフルタイムの仕事も続けられる。
相談者は冷静になって人生設計を考えて、お嫁さんやその実家にも感謝の
気持ちや優しい気持ちを持ってみたらどうかな?



271 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 13:42:44
最初は一緒に住んでたみたいだから、奥さんが転職する必要無いでしょう
離れて住む意味がわからない
どうしても嫁実家のサポートが必要なら、近くに3人で住むところを借りればいいだけ
今の状態では、奥さんが働くためと言ってもそれで家計を支えてるわけでもないだろうし
子供にも会えない、家庭事態が崩壊している
旦那に婚姻を続ける意味が全く無い
大体、配偶者の承諾無しに勝手に出て行くっていうのが
相手をバカにしてる証拠でしょ、男でも女でも。



272 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 14:13:59
当に実家依存の典型。
一生続けられないなら子供は諦めて、慰謝料もらって別れたら?

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 14:32:30
単身赴任状態とあるのだから、夫側の転勤があったのではないですか?
もしくは産後の復職にあたって実家に面倒になることを妻側が決断した。
子供が産まれたら、育ちあがるまでは、夫より子供優先になる女性は多い
と思います。それが自然でしょう。

なぜ離婚を切り出されたのか?夫側に父親としての自覚が足りないことが
不満だったのかもしれないですよ。できるなら妻の実家で同居か近所に住居
を移すなどの努力をして、それでも関係が修復できず、妻側に嫌悪が増すだ
けなら離婚したらどうでしょう?父親が必要という妻の心が本心なら、離婚
はできるなら避けたいと思ってるんじゃないでしょうか?

夫婦喧嘩の後に子供に会わせないの件は、幼稚な妻の性格からで、一人で仕事
も子育てもできるほどには成熟していない女性なのだと思われます。
相談者夫婦が核家族として共働きしつつ子育ては、客観的にみて無理そうに
みえます。


274 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 14:32:43
お互い尊敬しあう事から始めるべきですね。
嫁さんには少し難しいかもしれませんけど、旦那さんがまず始めないと
何も解決にならないでしょう。


275 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 14:41:45
私もこの奥さんはまだ子供だと思う。
自分は自立できてないのに、離婚して子育てなんて出来るはづがない。
上の方に書いてあるけど、子離れできない親は本当にたちが悪いですよ。


276 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 15:58:40
何から何まであいつとは合わないだけど、価値観の不一致で離婚した人いますか?
正直しんどい・・・。
激務から精神的に病んで、収入が激減してから、離婚する事ばかり考えてる。
横柄な言動から始まり、今ではお互い殆ど会話をしない。
数年前から離婚を切り出しているが、
『ギリギリの生活で精神的な余裕がない。収入が戻れば、以前の様に戻れる。』
などと言って応じてくれない。
多分、俺にはあいつに対する愛情が無い。惰性での生活にうんざりしている。
子供が2人いるので、これも離婚に応じない理由らしい。離婚すべきか否か、両方の意見を聞きたいのです。
また、『愛情』って実生活において、何ですかね? 併せて御教授願います。

277 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 16:07:11
質問に対して質問になりますが、あなたの価値観ってなんですか?


278 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 16:19:26
価値観がわかるなら何が大切なのか、誰が何を必要としているのか
わかるはず。 収入激減から自信でもなくしたのでしょうか。
嫁、子供のためだけの人生もありじゃないですかね?
いつか達成感もやってきますよ。

279 :276:2007/06/08(金) 16:24:54
>>277
相互間の補完された関係。
敢えて断言するなら、お金では買えない精神の安らぎ。
自己犠牲の上に成り立つ補完関係。
質問にレスポンスで返答するならこんな感じです。
携帯からですので、返答が遅くてすみません。

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 16:47:43
それなら私も278と同じ意見です。

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 17:00:40
>>276
俺もまだ離婚しない方がいいと思うな
「激務から精神的に病んで」何もかもイヤになって現状から逃げ出したくなってるだけじゃないかな
愛情なんて日常的に感じるもんじゃない

一緒にいて数年間、お互いの神経をすり減らし、婚姻生活を続けることがどちらにとっても良くない
ということが、お互い納得できた時点で離婚は考えるべき
離婚なんてしないにこしたことないよ

もう一度、腹をわって奥さんとじっくり話し合ってみれば?

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 17:43:11
>>244です。
>>256さんと>>257さんご意見ありがとうございます。
旦那は仕事は具合が悪くても出勤する位真面目で、浮気はもちろん風俗にも行きません。
お酒も嗜む程度で私に対して声を荒げて怒ったり暴力は1度も振るわれた事がありません。
借金した事を隠したり会社のお金を横領したりした事は許される事ではないし、はらわた
煮えくり返るほど頭にきているし一緒にいても信じる事ができないと思います。
離婚してやる〜と思う反面この10年間の楽しかった事等思い出したり子供達に親が離婚
したという自分と同じ思いをさせてしまうのか…と考えたりとこれが夢ならどんなにいいか、
と苦しくなります。
 でも夢でもなく現実に起こっている事なのでどうしたらいいのかじっくり考え、話し合い
結論を出したいと思います。

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 18:07:52
>>282
たまたま、会社の社長さんが穏便に済ませてくれたから
おおごとにならなかったようなものの
場合によっては即逮捕だよ?
家宅捜索も行われ、あなた自身も横領に加担してないか取り調べを受ける。

そんなおおごとをしでかした男だ、ということを
もう一度考えてみて下さい。

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 18:25:53
>>283
それはあなたの言う事じゃーないんじゃないのかな?
   

285 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 20:18:00
>>282
そだね。よく話し合ったほうがいいよ。
でもこれだけは行っておく。

>旦那は仕事は具合が悪くても出勤する位真面目で、浮気はもちろん風俗にも行きません。
お酒も嗜む程度で私に対して声を荒げて怒ったり暴力は1度も振るわれた事がありません。

パチンカス依存症者にはね、こういうタイプの人多いんだよ。
あなたの旦那さん、家族や友人会社の人に、「○○さんはとてもいい人」
ってきっと評価されてるタイプだと思う。

じゃあ、とてもいい人でいられるのはどうしてか???

それは、パチンコ等のギャンブルができるからだよ。
ギャンブルしている時だけが本当の自分でいられる至福のひと時であり
全てのストレスをそこで洗い落としているんだと思うよ。
だから彼らがギャンブルを止める事はある意味死ぬのと同等なことかもしれない。

いつも「いい人」の仮面被ったり良き夫、良き父親の仮面を被って生きてきたんだよね。
仮面を被らなきゃうまく生きられない人なんだと思うよ、あなたの旦那さん。
皮相ににぴっちりと張り付いたそのいくつもの仮面を外す勇気を持つには、誰の力も借りる事ができない。
自分自身の力で痛みを堪えて取り外すしかないんだと思う。

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 20:36:50
うちも旦那の借金がわかった。
結婚2年目からずっと内緒で借金してたんだって。(今6年目)
家の頭金になるくらいの額。
よく借りれたなって逆に関心するくらいだよ。
給料も何割か別に振込みしてもらって、自分の小遣い増やしてたんだって。

家族の為にと思って、いろいろ頑張ってたのは自分だけだったんだね。
旦那は自分だけが満足なら、周りはどうでもいい人。たとえ家族でも。
夫婦で返済してたら一生かかってしまう。
もう死んでしまいたい。楽になれるのに。

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 20:42:08
>愛情なんて日常的に感じるもんじゃない

そんなもんかな。
激務で帰りが遅くても起きて待っててくれたり、そんな忙しい毎日に『お疲れ様』とか
『大変だけど頑張ってね』って労いの言葉かけられたら、俺は、何て言うか気持ちがくすぐったくなって胸がジワッと熱くなる。
こんな気持ち、前の結婚では感じた事無かった。
以前は朝、仕事に送り出してくれる人も、夜に帰宅を迎てくれる人も居なかった。朝も夜も嫁は寝てたからね。
でも今は家に安らぎがあるんだ。

…長文と自分語りスマン

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 20:49:54
俺の家族も暖かいぞ。

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 22:05:03
愛やぬくもりはお金じゃ手に入らないから貴重なんだよね。

290 :276:2007/06/08(金) 22:45:54
>>287-289
276です。愛情を持って接する事が出来ず、また愛情を感じる事も無くなりました。
以前の生活では得られていた愛情も、収入の減少に比例して減少して行きました。
それでも、この生活を継続する事に意義はありますか?
夫婦間からモチベーションを得る事は困難です。
離婚すべきか否か、併せて御教授願います。

291 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 02:35:07
>>290
言い分が一方的過ぎるかな。
なんともコメントしかねます。

292 :ぷぴぃ:2007/06/09(土) 03:23:20
提案。結婚制度を廃止にしましょう。
結婚制度の税金が安くなる等も一切しない。その分税金全体を安くする。
子供がいようが、夫婦の愛情がなくなったら即分かれれば良いのです。
子供の将来を思う親の気持ちは当然わかります。
そこは世界に冠たる社会主義国家として日本政府に考えてもらいましょう。
やるという方針が出来れば、あとは詳細をつめるだけです。
どうとでもなるんです。

多くの人はこんな筈じゃなかったのにといいながら
ずるずると何十年も一緒にいます。
10代、20代の時には好きだから、愛しているから、
気になるから、かっこいいから、美人だからで真剣交際して
愛情がなくなったら or 好きな人が他に出来たら or ムカつくこと言ったから
分かれて他の人と付き合うのです。
何故結婚したら他の人と付き合えなくなるのですか?
オカシイのです。今時、結婚するまで5人くらい付き合うのは普通です。
結婚後も良い人がいたらそっちに乗り換えたいです。
数年一緒にいて飽きたら、
格好良くて優しくてロマンチックなことを言う人に乗り換えましょう。
また数年してお互いに飽きたらお互いにまた別の人を探しましょう。

ベスト・マイ・ラブ。100歳になっても恋愛自由主義で行きましょう。
結婚制度とは女を家庭に縛り付けて子育て家事をさせる為の男の陰謀です。
どうせ、近い将来結婚制度は破綻します。
アメリカを御覧なさい。
夫婦愛が何より大事、SEXが夫婦を高めあう、アイラブユーと毎日手を取って言う
毎日キスをする、恋人がいない10代の子供は親から異常者と判断される、
そんな恋愛先進国では離婚率が5割に達しているのです。
愛が大事だから努力する。愛が無くなったらさっさと分かれる。
それでよいのです。

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 08:30:44
【自分の年齢・性別】 男・27
【相手の年齢】 女・26
【年数】 2年
【子供の有無】 有・妊娠3ヶ月
【相談内容】
単身赴任中。
妻が浮気していたことを日記で知った。
子供が生まれる前からのことであったため、
どちらの子供なのだろうか不安であるという内容であった。

勝手に見た私が悪いのだろうが、どうすればいいのだろう。
頭が真っ白で、吐き気がして、貧血を起こしている。
確かに喧嘩は多かったが、こんなことになるとは全く思ってなかった。
正直、死にたい。




294 :ぷぴぃ:2007/06/09(土) 09:46:24
>>293

ぶひひひん。
別に死ぬ必要はありません。
世の中にあふれた正常な行為です。
30過ぎて付き合ったことがないとキチガイ扱いされる世の中です。
25までに20人と付き合うのが理想の姿です。
従って、結婚した後でも10人くらいは付き合うのが当然あるべき姿です。
自由恋愛・恋愛至上をうたう世の中である以上は当然こうなるんですよ。

別に自身も修行中の坊主のように禁欲生活をしていたのではなく、
好き勝手遊んで胸倉掴みたい相手は掴んでいたんでしょう?
いいんです。自分がするんだから、他の人がしてもいいんです。
ベスト・マイ・ラブ。本当の愛を探しましょう。


295 :ぷぴぃ:2007/06/09(土) 09:48:07
>>293 冗談が過ぎたのでここからは真面目に回答。
妻がどちらか分からない子供を避妊せずにエッチしてる時点で夫婦関係は終了しています。
修復は不可能です。男と女では精神的構造(要は決心の度合い)が全然違います。
あなたは既に彼女の心の中では終わっているんです。復活は有り得ません。
男が浮気するときとは全く違います。

女性にとっての妊娠は
愛するというより一緒に永く生活していきたい・いける男性を
受け入れるという行為です。
ところがその奥さん、他の男と一緒に生活したいんです。
特に結婚して女の描く理想像とは異なる男の本能を理解してきた女って、
こういったところは非常にシビアで現実的ですよ。
女の本能が他の男を選んだというところです。

携帯見たといってさっさと分かれましょう。
既に破綻しているんだから修復は不可能です。
力ずくで抑えつけても、優しさで引き寄せようとしても、
お互いにお互いな夫婦なんで破綻しますよ。
片方ではなく両方ともが自分を変えなければいけないんです。
どちらか一方がどうこうすれば良い関係ではありません。
若い方のようです。次に行きましょう次に。
離婚してはいけない理由ってなんでしょうか。
職場・友人に恥ずかしいから?
はい、恥かしいです。
もし離婚を2回したらもう誰もあたなを人間としては認めません。
大変だね、気持ちは分かる、といいながらも内心では
あいつはキチガイだ。1対1で会うことはもう絶対に避けよう。
と思われる位を覚悟しても良いでしょう。

それが嫌なら次(の付き合いがあるとしたら)はも
う分かれるようなことはしないと
自分の行動をかえられますよね?
何が悪かったのか具体的に考えて行動を変えられますよね?

夫婦喧嘩は一人じゃできません。
お互いにお互いが気に食わないんです。
しょっちゅう夫婦喧嘩してガス抜きしえいるだけの人も大勢いるが、
今回のケースは本気で憎んで喧嘩していたんでしょうね。
奥さんにもあなたにも原因があるんです。
相手も相手です。不倫して子供作るような男なんだから、
どうせ放っといても奥さんとその男も数年後には別れていますよ。

次に行きましょう。
もしもあなたの子供だったらおろして離婚しましょう。
気安く、『頑張れ。これからは優しくすればやり直せる』と
無責任に言わないことが私なりに誠意ある回答と思って下さい。
それでも限られた情報から状況を判断して言っているだけです。
紙に具体的に文字を書きながら心を整理していってください。
それが私の書いたことと違う内容になるならばそれを試してみるのも手です。

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 09:59:06
>>290
単なる倦怠期って感じがする。

結婚後何年も新婚当時の気持ちでいられる夫婦のほうが少ないと思う。
「二人でどんな嵐でも乗り越える」の嵐の部分にいるのでは?
本当に離婚したい時って、そういう漠然とした感覚ではなく、
「あ〜〜!この人のここが、もう絶対耐えられない!」という風に強く思うものだと思う。

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 10:00:01
おちゃらけ君は消えましょう。

298 :ぷぴぃ:2007/06/09(土) 10:16:40
>>293

子供はおろせるギリギリの時期です。
どのような結論であれ急いだ方が良いと思います
今日の昼1時には行動に移して奥さんと話をするくらいで無いと
おろせなくなって更に話がこんがらがっていきますよ。

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 10:17:24
>290
あなたは、奥さんに全てを打ち明けた事はあるんですか?
自分の思っている事、これから先のこととか、
収入と愛情は別物だと思うんですが?
絶対に別れないほうがいいと思う。 どんな夫婦どんな家族にも
長い人生乗り切らないといけない事は沢山あるはず。
私の夫婦にもそれなりの試練はありました。苦しかったです。
でも、ここでもう一度頑張ることと、全てを捨てる事のどちらが
前向きで人の為になるのかよく考えました。
本当に冷めていたけど夫婦で何度も話し合いました。
今は間違ってなかったなと思います。
頑張ってみてください。 

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 10:34:32
290さんは、きっと優しい心の持ち主ですね。
その優しさでもう一度包み込んであげたらどうですか。
あなたもきっと幸せになれますよ。

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 10:35:30
>>293
本当に辛い状況だね
苦しいし死さえ考えてしまう今の心境、お察し致します

でもどうだろう?
彼女がそういう相手を作ってしまった原因はアナタにはなかったんだろうか?
実は俺も浮気していた、風俗ばっかで妻とは嫌々のセックスしかなかった・・等

いずれにしても奥さんと話し合ってみないと始まらないね
相当な修羅場になるだろうが、努めて冷静に話合おう
絶対暴力はいけないよ
今までの経緯を考えて、お互いにとって今後どうすることが最善なのか
の結論を二人で考えることですね


302 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 10:50:51
>>290
証拠は絶対に押さえときなよ
自分の両親に思い切って相談するのもいいと思う
一人で抱えこむより人に話す事で見えてくる事もあるんじゃないかな?

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 10:54:27
ゴメン>>293だった

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 11:01:44
>彼女がそういう相手を作ってしまった原因はアナタにはなかったんだろうか?
風俗と不倫じゃ意味は違うけど、その言い訳は浮気した側からいう事じゃない

まだ子供が小さいんだよね?なのに、どうして単身赴任なんかしてるの?
生活費はもらえる、夫の世話はしなくていい、妻からしたらやりたい放題の天国
誰の子かわからないような状況を作る女性は女から見ても
反吐が出ます、最低でも避妊するべき
まず生まれてくる子供に申し訳なくてそんなことできませんよ
今反省したとしても、ほとぼりが冷めればまた繰り返します
こういう人は自分が一番可愛くて、人を傷つけることを何とも
思っていないから。
私は離婚にむけての準備をおすすめします。



305 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 11:06:30
離婚したいと思ってたら、こんなとこにはこないよね。

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 11:15:02
借金されても浮気されても、離婚したくない
ここの相談者はドMの集団だな

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 11:21:03
どちらの子か不安。
これが決めてだと思う。
実は僕の嫁も同じような事があった。でも妊娠とか子供がどっちてゆうのは
無かったけどね。
浮気をしった時、本当に胸が張り裂けそうだった。
結婚とゆうものは、そこからはやり直しのきかない人生の始まりだと、
いつも自分に言い聞かせてきてたから。
あなたの気持ち痛いほどよくわかる。
言葉や文章では言い表せない張り裂けそうな気持ち。わかるよ。
これは他人が答えれる問題ではない。
今は、冷静に覚悟を決めてから奥さんと話し合う心構えが必要だと思う。
結果がどうなろうとも話をするのは、あなたが覚悟を決めてからだよ。

308 :離婚さんいらっしゃい :2007/06/09(土) 12:58:14
【自分の年齢・性別】 33 ♀
【相手の年齢】 33
【結婚年数】 9
【子供の有無】 無
【相談内容】 主人が統合失調で、長期就労不可と診断され
      色々わけあって預貯金がなく、今生保受けて生活中。
      離婚して自活していきたいけど、以前の私が努めていた
      会社もDQN会社でいつ倒れるかわからない。
      
      資格・スキル無し・低学歴のため、就活も難しく、実家は
      母一人の高齢で実は母も生保受けてるので、全く頼れない。
       
      私自身も体・メンタル弱く、過呼吸やら、不眠やら、
      ここ最近は、この状態で更に欝気味までになり、考えるだけで
      行動に移せなくなってます。 



309 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 13:13:42
>>308
>資格・スキル無し・低学歴のため、就活も難しく、実家は
>母一人の高齢で実は母も生保受けてるので、全く頼れない。

で、離婚すれば(=一人になれば)暮らしていけるというなら、離婚しる。
だんなが同意しなければ離婚はできないけどな。

あとづけまだ〜?(AA略

310 :249:2007/06/09(土) 13:29:30
みなさん貴重な意見ありがとうございます。
書き忘れましたが、嫁は産休〜産後三月まで実家に帰っており、
四月から一緒に三人で暮らす予定だったのが急に実家から通うという話になりました。

また年収も確かに自分だけの今の給料では厳しいと思います。
が、四月から働く場所を三人で暮らすという理由で300万の場所に変えられたのです。
最初から暮らせないとわかっていたらもっと年収のいい勤務先は選べました。
そんなわけで今はやたら広いアパートに一人暮らしです…orz

産後は子供に気持ちが行くのは仕方がないとは思ってましたが、
やはりやりきれないです。


311 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 14:40:51
>>308
で、どこが相談?愚痴りに来ただけですか?

312 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 15:06:01
293です。コメントありがとうございます。
まだ嫁とは話していません。
たぶん原因をつくったのは僕のほうにあります。
なによりも仕事優先でやってきました。
今年1月から海外赴任することになり、
彼女は会社を辞めて一緒に来るということになりました。
ただ、そのとき、彼女は会社を辞めたくないと言っていました。
旦那が転勤なんだから仕方ないだろうという一点張りの僕の考えが
彼女を、彼女の仕事を認めてあげれていない象徴であったんだと思う。
結果的に彼女は仕事を辞めるまでは、月に1度、土日だけこちらに来て、
新たな生活の準備をし、平日は日本に帰り仕事の引継ぎをしている状況でした。
それが今年の1月から3月まで続く予定でしたが、彼女の仕事が辞められないという
理由で、今年6月までは彼女は働くということになりました。
その間にも僕が日本に帰ることはなく、こちらで仕事、仕事、仕事でした。
なぜ、嫁が仕事を辞めて旦那と一緒に暮らせないのか?僕は不満でした。
電話をしてもそういう話ばかりでした。
おそらく、彼女は、なぜ私ばかりが仕事を辞めなきゃいけなくて、すべて
旦那の都合に合わせなければいけないのか?彼女は不満だったと思う。
そもそもが大きく価値観がすれ違っていたんだとは思います。
僕が男尊女卑のひどい人間であったんだと思います。
その罰が当たったんだと思います。

とにかく、結論を出さなければ子供をどうするかは決めれない。
そもそも子供をおろすということは全く考えてもいませんでした。
だが、混乱してしまって、頭が重いばかりで何もできないどうしようもない状態です。

落ち着いて冷静になって判断をしなければいけないと思っています。

313 :離婚さんいらっしゃい :2007/06/09(土) 15:08:31
308ですが、たいした悩みじゃないのはわかってますが、
自活していく自信がないので、どうしていいかわからなくて
悩んでるところです。アホなことは自分でも重々承知してます。
ただ、最近気持ち紛らわすためにお酒に走ったり、安定剤やら眠罪やらに
頼って自己判断が鈍ってきてるのも確かです・・。
メンタルが私も弱いのでそのあたりも、ぐるぐる考えすぎて行動に移せない
といった感じです。似たもの同士と言われてしまえばそれまでなんですが、
何か打破しないと・・と焦燥感と不安感でいっぱいなのです。

314 :離婚さんいらっしゃい :2007/06/09(土) 15:10:00
× 眠罪 
○ 眠剤

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 15:10:14
悩みが分からないんじゃ相談にならないでしょ・・・
今はカウンセリングに行って、吐き出すしかないんじゃない?としかいえない。

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 15:37:41
>312、 それでいいと思うよ。


317 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 16:06:10
>>313
聞いてほしいだけなんだよね?分かるよそういう気持ち
苦しいからさ鬱。自分の胸に入りそうじゃないレスはスルーした方が心にもよいぞ

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 16:55:02
>>313先ずは順序だてを。自分の病を治すことが優先。気持ちが前向きになれば一歩前進。頑張って来たから今疲れてるだけ。薬なんて一生飲むわけじゃないんだからさ!今は薬に頼る。そして悩みなら聞くから言ってみて。

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 21:17:12
【自分の年齢・性別】 33 ♂
【相手の年齢】 33
【結婚年数】 9年目
【子供の有無】 7歳と5歳の♀
【相談内容】 妻が掃除が下手でそれに対してDVを与えてしまい、また僕の性格が嫌になったみたいです
       妻は僕に対して愛情がなく家庭内(平日は職場は泊)別居中であり
       掃除のことは反省してるみたいです
妻の男関係なしです
       夫婦の会話もほとんどありません       
       僕は小さいときに両親が離婚をしています
       仮面夫婦がよくないのも承知です
       私は妻より子供に未練があります。
       離婚は避けられないわけで子供は母親の近くにいるのが幸せというのも分かっています
       しかし離婚をしたら失うものが多すぎてそれにた絶えられるか分からない状態です(ネット打つ診断で鬱と診断)
       どうしたら良いのか・・・・

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 21:21:44
子供と会えないより、妻を殴りたい欲求が勝ったんだから。
欲求満たしてせいせいしたはず。

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 21:33:12
>>319
疲れたんなら離婚したら?
子供にも良くない
妻、職場に泊って子供は?

322 :319:2007/06/09(土) 21:41:14
>>321
僕が職場泊です

323 :ぷぴぃ:2007/06/09(土) 21:44:12
>>312

心が整理できたときには子供が成人しているよ。
混乱するのは当たり前。整理できないのも当たり前。
それが普通なんです。しない人(出来ない人)はキチガイです。

夫婦破局の危機に混乱しないで話し合いが出来る人なんていません。
混乱しないで話が出来る人達は偽装結婚した別居夫婦くらいでしょう。
電話でも良いからとっとと話しあいしなさい。
単語の連発で同じことを繰り返しても良いのです。
お互いに1分前と全く違うことを噛み合わずに口走っていて良いのです。
更に混乱すると思います。それで良いのです。
落ち着いてから話をしてまた混乱したら、また落ち着くまでずっと待つんですか?
混乱しながら叫んでいると更に混乱した後にようやく理性的になれます。
次の行動をしようという意欲が湧きます。

直接話をする為に日本に帰るようなことをしたら
仕事がクビになることも有り得るでしょう。
法律に反して社員をなかなかクビには出来ない超大企業ならいざ知らず、
普通の中小企業は社長がやる気になれば即刻クビです。
妻危篤ならともかく、夫婦破局の危機なので帰国したいといっても
そうそう認められないのが中級以上のビジネスマンです。
女性達でそれが理解できる人はほとんどいません。
だから出世する女性は少ないのです。女性でも分かる人は分かります。
脱線しました。

電話の最後に帰国出来ないから話に来いと言ってみるのも手です。
なんであたしが行くのよ、あんたのそーゆーところが嫌いなのよ、あたしをもう愛していないのね
そう言うかもしれません。
そうは言っても結局来るかもしれません。
それで来ないのならば本当にもうとっくに終わっている関係なのです。
夫婦破局の危機に動じない妻なのです。
夫婦関係を続けるということが100%どうでも良い妻のです。

今日話をしなさい。いま話をしなさい。
知ってから結構時間が経っているのでしょう?
これ以上、1年とか時間が経っても混乱の気持ちは今と殆ど変わりませんよ。

繰り返します。
混乱していて良いのです。今話をしなさい。


324 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 22:32:19


325 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 22:45:11
>>319
奥さんの事は嫌いなの?

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 22:51:43
>>1

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 22:56:06
>>323
長文ウザス
自分語りじゃなく、纏めて書け

328 :ぷぴぃ:2007/06/09(土) 23:06:15
>>327

んじゃ、簡潔に

大変だね。気持ち分かるよ。
直ぐ話をしよう。
話をして前に進もうよ。
頑張れ、応援しているよ。

この方が相談の回答として良いかい?

329 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 23:27:35
>>319

殴って気分爽快かい。
快楽と引き換えに失いましたか、そうですか。

330 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 23:58:22
【自分の年齢・性別】 37/女
【相手の年齢】 37/男
【結婚年数】 11年
【子供の有無】 2人(8歳、5歳)
【相談内容】(なるべく簡潔に)

下の子が生まれてからほとんどセックスレス。1昨年浮気発覚(会社の同僚)
離婚の話し合いをするが、諸々鑑みてやりなおしを決意。同時期に
住み慣れた地元から遠方に転勤になる。
知り合いのいない土地で、夫婦の結束が深まるかと思いきや、旦那は
職場の若い連中と独身気分で遊びまわっている。

今も旅行中。行き先は私たち夫婦の地元。しかも3泊4日で、メンバー中
妻帯者は旦那だけ。
地元には元浮気相手もいる(今でも仕事上?で連絡をとっている)

旅行が決まったとき大バトルして、絶対行かないでって言ったけど、
行くなら私は子どもを連れて地元に帰ると言ったけど、それでも出かけて
行ったバカ旦那。

明日帰ってくるけど、どんな顔して迎えればいいのか、胃が痛い。
もう夫婦としてやっていくのは無理だと思う。

地元に帰り、仕事を見つけて別居→離婚に踏み切るべきか?どなたか
アドバイスください。



331 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 00:24:51
>>319>>330

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 00:25:22
>>330

僕は♂です。よって♂の視点で素直に書きます。
『自分で考えろ』
優しくしてアドバイスを与えるのは若くて綺麗な♀に対してだけです。
あたなに用はありません。身の程をわきまえなさい。

333 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 00:45:55
>>330
ずいぶん旦那に舐められてるね。
話し合いして無理なら地元に帰って離婚するのもいいと思うけど、
子供のためにここは我慢して、ATMになってもらい、
子供が手を離れたら熟年離婚っつー手もある。

将来自立できるように、いまからいろいろ用意してみるのもいいかも。

334 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 10:01:41
>>330
旦那がいない時間は不安だろう。わかるぞ。
旦那の事は好きか?
愛しているかいないかですべては決まる。
一度夫婦の危機を乗り越えたようだが、その後お互いの努力は
あったか?
やり直すってことは浮気した旦那はもちろん悪いがされた側の努力
も必要だ。
お前にとって子供にとってこれから先かけがえのない存在ではないか?
まして子供がいて遊ぶ旦那も馬鹿だが言っちゃ悪いが遊ばれるお前も悪い。
旦那が浮気をやめて帰って来やすい帰って来たくなる環境を作るのも必要
だろう。もちろん旦那の努力あってのものだと思うが。
夫婦でいる間は何があってもお互い様だ。しかも自分で悪い所は気が付かない
からな。お前にも悪い所は必ずある。
もし、お前がこの先旦那と子供と幸せに暮らしたいならまず自分から
変わって見せよう。相手に変わって欲しいなら自分からだ。
今回の旅行でまた浮気はもしかしたらお前の考えすぎかもしれない。
まだ起きてもいない問題で悩むよりこれからどうやって幸せになるか
を悩め。
子供がいるんだ。よく考えろ。
離婚したら子供が一番苦労し、悩み、胃が痛くなる事を忘れるな。
お前の何倍もな。
夫婦の間で舐められるとか下心とか相手を見下すような事があるから
喧嘩になったり修復不可能になったりするんだ。
それだけは絶対するな。夫婦の間に上下関係はいらんだろ。



335 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 13:57:29
>>330

あなたも遊んだら?
不倫しろって言っている訳ではなく、
サークル活動なり地域仲間との旅行なりを楽しんだらという意味でね。

夫婦永遠のロマンチックな愛は既に求めていないようだけど、
まだいまいち、十代の女の子が描く理想の男女恋愛像を引きずっていない?
憎くてしょうがないんなら離婚もいいけど、
とりあえず愛想がつきたという程度なら止めたら?
(引越して愚痴言う相手が近くにいないから投稿しているだけと思うけどね)

離婚するんだったら言うまでも無く
生活場所・仕事の宛(給料)・子供の養育権・養育費(期待薄?)の
算段を全て獲得してから。
子供が可愛くて、子供が元気に育って結婚するまでは生きていたいとかは
大体の親に共通した感情でかつ生甲斐しょうけど、
定年退職後に生甲斐を無くして廃人状態のサラリーマン似にならないように
今のうちに他にも楽しみを見つけようよ


336 :330:2007/06/10(日) 16:03:20
レスありがとうございます。

旦那を愛しているかどうか、正直よくわからない。
憎くてしょうがない、というわけでもないし。
いつまでも健康で長生きして欲しいとか、そういう気持ちはないけど、
もし今死んだらやっぱり泣くかなあ、という程度。

>>335さんの指摘どおり、相談する人は誰もいない。
遠方に住む両親は、転勤先で家族助け合って頑張っていると安心してる
し、私の友人、子供を通じたママ友は皆家族仲が良くて幸せそう。
だから、こうしてレスしてもらえるだけでかなり救われている。

私は甘いんだろうね。スッパリ離婚して新生活に踏み切ろうと決心できた
なら、ココで愚痴愚痴書いてるヒマはないだろうし。
かと言って子供のためを思って、旦那をATMだと割り切って仮面被って
暮らせるほど、人間が出来ていない。
結論の出ないことをずっと考えてる。
決めなきゃならないのは自分なのに。

子供がかわいそう。本当に、こんな親から生まれたとは思えない程、2人
は良い子に育ってくれているから。
でもこの先、色々なことが分かり始めてきた上の子が心配。

337 :319:2007/06/10(日) 17:57:56
子供は僕の事を嫌っていないし子供は愛しています。
だからこそ離婚に踏み込めないわけです
僕は心が弱いんです…
どうしたらいいのか…

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 18:01:14
自分の年齢・性別】 30代前半
【妻の年齢】 20代後半
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 1人(3歳)
【相談内容】(なるべく簡潔に)
 妻との信頼関係で悩んでいます。婚約後、妻が職場の男と二人で飲みに行く
 事がわかり大喧嘩。その後出産・子育てで忙しく月日も経ち記憶の奥底へ。
 職場復帰していた妻がその男とメールのやりとり(恋人のような)をし、デート
 の約束までしていたのが発覚。事態は723さんの比ではありませんが、
 冗談半分で覗いた携帯を手に気持ち悪くなったのを覚えています。相手の実家を
 巻き込んでの話し合いをし、その場は収まりましたが、先日妻が女友達と
 飲んでいた時、メールではありますが、また彼とやりとりしていました。
 (ちなみに彼は二人目の奥さんが妊娠中)最近トイレの中にも携帯を持込む
 妻を不審に思い携帯を覗いた自分も悪いと思います。ただ、嫌だから彼とは
 係らないで欲しいと懇願・約束していただけに辛いです。年末離婚の話も出たので
 今朝離婚して欲しいと告げました。相手は信頼されていないことに怒っています。
 先ほどこの板を知り、10さんの意見や20番の文章など子を持つ親として、
 独り目を押えてしまいました。でもこれから信じていく自身がありません。

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 18:22:53
>>336

>私の友人、子供を通じたママ友は皆家族仲が良くて幸せそう。
>私は甘いんだろうね。
>かと言って子供のためを思って、旦那をATMだと割り切って仮面被って
>暮らせるほど、人間が出来ていない。

うん、恋愛小説に出てくる男が実際に実在していると
勘違いしている15才の女の子と同じくらい甘いです。
ママ友から直接入ってきている話をシャットダウンして聞いていない。
『ママ友は皆仲が良くて幸せそう』に見えるなんて100%嘘です。
眼も耳も塞いでいるだけです。

40才近くなって夫婦仲がまともに良い家庭なんて全家庭の0.1%あれば良い方でしょうね。
大抵、パートナーとは子供がいることもあり腐れ縁でいるだけでしょう。

あなたが旦那をつまらなく思うのと同じように
旦那もあなたをつまらなく思っているけど、
子供はやっぱり可愛いし腐れ縁でいるってところかな。

>>333』の言葉は男にも女にも当てはまる真実です。
男も女も年取ると99%の人はチヤホヤされなくなるんです。
自分の両親あたりの家庭生活の実態を思い出して、
恋愛・子育て以外の趣味を見つけとき。
テニスでも何でも楽しいことは色々あるでしょう?


340 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 22:05:57
>>330
でもそのぐだぐだ感はなんとなくわかる。
いろんな気持ちが入り混じるんだよね。
ATMにするにも根気が必要なんだよ。
体壊すくらいなら離婚をお勧めします。

かく言う私も離婚の決意をして私親に打ち明けたよ
それで、今後についての相談を来週中にするの
親はびっくりしてたよ。円満だと思わせていたし。
でもお前の人生だからお前が良く考えて決めたのだろうから
って言ってもらってありがたかったよ。
自分でよく考えて行動起こしてみて。

341 :330=336:2007/06/10(日) 22:33:30
ぐだぐだ感、わかってくれる人が居てくれて嬉しい。

旦那が帰って来た。地元に行ってたことは子供達には秘密(特に上の子は
地元大好きで、今でも帰りたいと思ってるから、父親だけ遊びに行って
たと知ったらショックを受けることが予想されるため)
子供達は「久しぶりだからパパと寝る」と、一緒にベッドに入った。

私と旦那は最低限の会話だけ。もう寝てしまった。

>>339さんの言うような、十代の幻想はさすがに抱いてはいないけど、
私はごくごく普通に、仲の良い家庭を作りたかっただけなのに、どうして
いつからこうなったんだろう。

皆さんのレスを読みながら、相変わらずぐだぐだと考えている。
離婚するにしても、しないで頑張るにしても、夫婦間の話し合いは必須
だと思うけど、その話し合い自体が成立するかどうか。

>>340さん、ご両親さぞかし驚いたことでしょう。
でもご自分で結論出されて、行動にうつしたんですね。立派です。

今はお互い距離を取っている状態で、とても話し合いなんてできる
感じじゃないので、なんとか私の方からコンタクトをとってみよう
と思う。
話してみなきゃ何もはじまらない。

よね?

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 23:27:40
>>338
信用出来ないんじゃ、もう仕方ないよな。
一生疑いながらの人生はキツイ。
でも、妻の気持ちもわかるよ。
友達なんだから、メールくらいいいだろうよ、とな。

そこんとこ、お互いに歩み寄れないようなら、
別居したらいかがでしょうか?

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 10:46:57
>>338 
なんで相手の男と話をしないんですか?
   

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 11:57:30
自分:30才男
相手:36才女
結婚5年目
二歳半の男の子一人。
セックスレスです。
子供が出来る前も何回もレスによる離婚話しましたが、泣きながら俺の言う事聞くから別れたくないって言われて離婚出来ませんでした。
レスはツラいです。
離婚して新しい人生送りたいです

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:05:42
送ればいいじゃないですか。

346 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:08:22
338は、なんで相手を訴えるとか強硬な姿勢に出ないんですか?
それで嫁が相手をかばうようなら終わりでしょう。
俺なら間違いなくそうする。

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:10:30
>>344
レスになる理由はちゃんと聞いたのか?
カップルカウンセリングというのもあるぞ。
心に問題抱えている可能性も含めてやってみるのも手だね。
おたくのセクスが下手だとか、生理的に受け付けられなくなった可能性はないのか?

348 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:10:31
収入を確保したいだけ、年も年だからATMを手放したくない
レスは離婚理由になるから、本当に別れたければ調停かけろ
割り切って外で済ますのも一つの方法
養育費は払ってやれよ

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:16:35
他所に男が居る可能性は無いのだろうか

350 :344です:2007/06/11(月) 12:24:40
皆さんありがとうございますm(_ _)m
H下手じゃないと思います。
男がいる気配もありません。

調停でわかれられるんですか?
養育費は月収の何%くらいですか?
質問ばかりすいません

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:29:17
>>350
だから、なんでレスに至ってしまったのか
奥さんの話はちゃんと聞いたの?
自分はHヘタじゃないって自分で思ってるだけで
奥さんには奥さんなりに悩みとか抱えてるかもしれないじゃん。
精神的なものであるとか、出産に伴って機能的に辛くなってるのかもしれない。
自分だけ辛いからって安易に離婚に走ろうとしてない?

352 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 13:01:50
この人(>>344 >>350) ほんとに30歳?
離婚に関する相談でデジタルな答えを求めてるようだけど、
調停して出る結果はケースバイケースでしょ。
もっと本質的なところを考えるようにしないと、この先生きていくのが大変だよ。

353 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 15:20:37
>338、恋多き女ってたまにいるんですよね。
こうゆう女は、いつも恋してないとダメなタイプ。
私だったら仕事辞めされるけどな。

354 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 15:24:55
>>338
ほかの人も言ってるが、もうちょっと強気に出ろよ。
散々嫌だといって、実家まで巻き込んだのにもかかわらず
メールを続けて、なお逆切れしてるようじゃ、なめられてるってもんじゃないだろ。
たぶん、元々、338との価値観が違う嫁なんだろうな。

別れたほうがいいとは思うよ。

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 16:21:08
>>338
頭が悪そうな嫁ですね。 あなたがなめられてるんですよ。
こうゆう人は、自分に都合が悪いとまともに話し合おうともしないタイプ。
きっと旦那にもえらそうにしてるんでしょうね。
そうゆうのを、勘違いさんってゆんですけどね。

356 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 16:21:56
>>355
レスつけんなら正しい日本語使えよ

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 18:06:38
>>350
レス解消を考えないで離婚を考えてる時点で
もう元には戻れないって思ってるんだろ?
だったら離婚しろよ。

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 19:49:43
【自分の年齢・性別】 31男
【相手の年齢】         32
【結婚年数】          もうすぐ8年
【子供の有無】         6歳男 2歳女
【相談内容】

 妻は子供を育てながら働く気は無いらしく長男が生まれてからは
 ずっと専業主婦です。自分の実家が近いので実家に頼りまくりな
 育児の上、家のことも殆ど「体調不良」を理由にしません。
 正直、ボーダー気味だと思います。常に罵詈雑言な日々で
 こちらに何も問題が無いと昔の話を持ち出してくる始末。
 自尊心が傷付けられる日々が続いています。嫁は心療内科にも通って居ますが
 そこでは医者になんと言われているか正確なところはわかりませんが
 「ストレスが貯まってるから好きなことをしてストレス解消すればいい」
 といわれたそうです。たとえ心療内科で治療中と言っても子供たちを
 引き取ることは法的にも難しいと思っています。自分は別れれば
 そのボーダーから逃れられますが子供たちから守ることを放棄して
 しまうような気がします。妻のそういう性格がまともになってくれれば
 一番良いのですが自分では色々手を尽くした感があり、やりきれない
 気持ちで一杯です。どうしたらいいか?まったく考えつきません。


359 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 20:37:47
>358、嫁の納得出来る第三者に話をしてもらったらどうかな。


360 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 20:44:01
そんな人とよく8年も一緒にいて子供2人も作るね
働きもしない家事もしない実家依存
何のために生きてるの?って思うわ

361 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 21:06:01
うちの叔父夫婦みたいだ。20年も連れ添ったあげくに裁判で
泥沼離婚してたよ。奥さんのほうは息子が独立してから、ます
ます酷くなって実家とも仲たがいするほどの壊れっぷり。
何を思ったのか水商売をはじめたらしい。でも、ヒステリックな
おばさんだし、すぐに店を畳んだと聞いた。今はコンビニでバイト
してるらしぃ。子供たちは故郷を離れて遠くで就職したな。
末の子が独立するまでは叔父を何かと財布代わり、足代わりしてた
ようだ。子供を楯にいろんな策略をめぐらして身包みはがしてくる
怖い女だったぞ〜。

362 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 21:20:38
>>358
子を引き取り離婚しろよ。
丸くおさまるだろ

363 :338deru :2007/06/11(月) 21:50:41


宣誓書
T.相手を信頼します、信じます。
  信頼されるような関係を築けるよう努めます。
U.相手を決して裏切りません。
  信頼関係を損なうような行為行動は致しません。
V.仮に不信感が生じたら話し合います。
  不信感を払拭するために、相手のプライバシーを
侵害するようなことはしません。
                  平成  年  月  日


364 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 21:58:59
>>363
それでも女房を許して仲良くやって行きたいの?
惚れてんだな
まぁ悩むだけ悩んだらいい。
ますます、そんな亭主が大嫌いになる
愛情がウザくなる
壊れた関係は10年単位じゃないとうまくはいかないよ
惚れた弱みは見せたらいけない
男だろ?
シッカリしろよ〜(´・ω・`)

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 22:07:34
宣誓書ってバカジャネーノ

366 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 22:08:54
結婚式2次会で旦那が嫁に公開宣言した言葉

・○○は××に決して嘘をつきません
・○○は××を泣かせることを決してしません
・○○は××を永遠に愛します

1年で全て破られた。泣かされてる。
若いときは、こーゆーことを言える男が
真面目で優しくて守ってくれるといって大好きだった。
今ならば分かる。タダの色キチガイだった。
付き合うのはコーユーことを言ってくれる人がお勧め。
結婚するのはコーユーことを言ってくれない人がお勧め。


30過ぎてるんで子供欲しいがもう作る気もないみたい

367 :338です :2007/06/11(月) 22:12:56
まずは私の文章を長文にもかかわらず読んで下さった方、
また、レスをして下さった方本当にありがとうございます。
職場や友人にはまだ相談できずにいるので助かります。
いま家を離れるわけにはいかないため、独り別の部屋で寝ています。
その都度、妻は反省をしているようですが、結局は私が馬鹿にされて
いたのでしょうか・・・。
今でも妻のことは好きです・・・。
でも、仕事中も気になってしまいます。相手を憎しむ気持ちと
一人の女性もつなぎとめていられないのかよ・・・という情けない気持ちと。
子供が大きくなっても携帯で「ママ今どこにいる?」なんて聞きたくないですし、
本当に辛いです。
大切な大切な子供が苦労すること、介護が必要な自分の両親が心配すること
それがとても気懸かりです・・・。
下の宣誓書は昨年末、妻のメール問題が発覚した際に作成しました。
署名はしていませんでしたが、Uを妻がVを私がやぶってしまったのですね。
宣誓書
T.相手を信頼します、信じます。
  信頼されるような関係を築けるよう努めます。
U.相手を決して裏切りません。
  信頼関係を損なうような行為行動は致しません。
V.仮に不信感が生じたら話し合います。
  不信感を払拭するために、相手のプライバシーを
  侵害するようなことはしません。
                  平成  年  月  日


368 :338です :2007/06/11(月) 22:23:42
363は文章途中で間違えたものです。スミマセン
364さんあなたの言うとおり、確かにまだ惚れているのかもしれませんね。
でも家庭に不安を抱えたものが通用するような仕事内容ではないということ、
自分自身も幸せになりたいということ、子供・親のことを考えしっかりしたいと
思います。


369 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 23:36:01
誓約書を書くっていうのは何も生まないですよね…。
でもご自身どうしたらいいのかわからない、という状態であれば、ここに書き込むより心療内科で話されたほうがいいと思います。



370 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 00:10:37
心療内科。まともな先生にあたれば少しは楽になるよな
具体的な未来を夫婦で話し合って、その為にはどうしていくとか
個々の婚姻、異性への気持ち、考えや価値観を模索し話し合ってみろ
女々しくするなよ
男なんだから


371 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 00:19:53
ええっ?こんな程度で心療内科に行くの???
よほど患者のいないツブクリならともかく、自費で心理カウンセラー
に相談にまわってねレベルだと思う。
下手すると薬を処方されて、ミイラ盗りがミイラにならないかい?
生保で精神病患者の身内はいつの間にか同じように精神病になって
目がおかしくなり生保になっている。引きずりこまれるなよーーー

372 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 00:37:47
心療内科行く意味ないよ、何を期待していくのかしらないけど
病院は症状に応じた薬をだすところ、悩み相談室じゃないって
家事相談でも行ったほうがマシだろ

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 06:24:56
結婚前からの繰り返しなんだろ。
配偶者の嫌がる事を平気で続けられる輩に
信頼だの信用を求めても無理な相談だと思うがな。
間男?奥が妊娠中なら、そういう関係になる危険性も大だ。

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 11:03:56
【自分の年齢・性別】30♂
【相手の年齢】23
【結婚年数】 1年
【子供の有無】なし
【相談内容】結婚する時も「絶対こいつと!」とまでは思っていなかったのだが、
まあ年が年だしということで結婚。現在俺の実家で祖母と父と同居。(母離婚)
家事はすべて祖母がやってくれており共働き。
この1年本当に妻に愛情を感じなくなってしまいレスが半年以上続いている。
その時すごく美人な女と友達になり、付き合うようになってしまった。
その女は27歳。こいつが運命の相手だったんだ!と嬉しくもあり、そして後悔も。
俺は結婚しているし、相手はバツ1子持ち。
セクルも復活し彼女と1週間に3回は会い何度もしてしまっている。。
こんな状態はよくないと自分でもわかっているのだが、離婚=彼女とケコーンという図式がどうしても頭にあり、
彼女の子供(2歳男)を受け入れる心の準備が整っていない。
でももう彼女を手放したくない。違う男に持っていかれるなんて想像もできない。
とにかく離婚して!と彼女には要求されているのだが、
妻は何も気づいておらず、うまく「離婚」を切り出せないでいる。
どうやって円満に離婚したらいいのかわからない。慰謝料払う覚悟もあるのだが、実際どれだけ請求されるのか。
そして彼女には迷惑を掛けたくないと思っているからできればバレずに離婚したいのだが・・。

375 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 11:12:20
あなたは多分、離婚、再婚後一年でまた運命の人と出会うタイプです。

彼女は他人の不幸は気にせず結婚している男と付き合えるタイプです。

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 11:13:55
>>374
最後くらい正直に言ってやろよ
慰謝料は500万でおk

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 11:24:52
>>374
彼女の存在を知られずに離婚するために、
証拠になりそうなものは、すべて破棄。
離婚の意思表示をしたときから、妻は不貞の証拠を求め、
警察犬のように、374の身辺をあさりはじめる。

離婚を切り出された者ができる嫌がらせは、
「高額の慰謝料請求」と「離婚に応じない」。
慰謝料払ってでも、という態度をみせれば「離婚に応じない」
という策をとられがち。慰謝料の用意があることは、におわせない。

彼女に対しては、
離婚をしたら再婚してくれる意思がほんとうにあるのか、
374の親の老後の面倒をみることができるか、等、確認する。

374が相手の子を受け入れる準備ができるようになるまで、
374が離婚して、結婚せずに子持ち×女とつきあう、という頭にもっていくのが幸せと思われ。
シングルどうしのつきあいなら、だれにも後ろ指さされんし、
相手を見きわめるにも有効。

頭が湧いている状態で、
半年つきあっただけで、×1子蟻女と結婚するのは危険。

378 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 11:30:08

自分を×1にし、結局×2にする運命の人w



379 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 11:36:17
374、この人が幸せになれるとは思えませんね。
不幸一直線ですね。
よくある話すぎてつまらない。

380 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 12:25:12
そもそも何となくした結婚が間違い。お嫁さん若いのに可哀相。
最後の誠意にせめて真実打ち明けて慰謝料払ってあげて。
あなたはどうせまた同じ事繰り返すのだから、早く別れてお嫁さんの新たな人生を歩ませてあげて。

381 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 12:28:55
ではこの話は終了。 という事で。

382 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 16:01:01
自分からは離婚を切り出せずにいます。
旦那が不倫でもしてくれれば、慰謝料も取れるし身内にも恰好が付くのですが…。
旦那に責任がある形にして上手く離婚する方法ってありますか?

383 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 16:03:15
あなたは何故離婚したいの?


384 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 16:15:54
相談したいならテンプレ使わなきゃ

385 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 18:09:33
別れさせ屋でもやとえばいいんじゃないの

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 20:01:49
こんなとこで相談するな。

387 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 22:14:57
なぁに上から目線でものを言ってんだ?
(´・ω・`)洗って出直せよ
偉そうに
おまえ等のレスはあんま的を得てない
不倫の時点で終わり

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 23:27:43
的を射る、ね。

389 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 23:46:00

10才以上夫を年上にする法律つくるべし!
<<<10歳以上夫が年上
妻10歳下》加山雄三1937、1947、妻10歳下(2男2女)◎
ムッソリーニ、妻10才下子ども5人
大久保利通は妻が10歳下(子供4人)◎
妻10才下>>ジョサイア・フランクリンは1657アビア・
フォルジャーは1667.前妻3人後妻14人あわせて1
7人の子!ベンジャミン・フランクリンは1706年父49才のときの子、(アメリカ合衆国の政治家、外交官
著述家、物理学者、気象学者。印刷業で成功を収めた、100ドル紙幣の肖像、84才で死去)◎

妻11才下》福沢諭吉は11才下 のお琴と結婚、9人子供作った、(幕末の動乱期に誰も欠けず成人している)◎最強評価!
カルロスゴーン(だれがやっても失敗した日産自動車の改革に成功),妻リタ(子供四人、夫婦仲よい)◎
妻13才下》松平健、1953年松本友里1968年、妻13才下(2006年つまり53歳に長男一人生まれる)○ 妻15才下》宇多田ヒカル生年月日1983年
2002年4月、卵巣腫瘍(良性)と診断され摘出手術を受ける。テレビ出演などプロモーション活動の中止
紀里谷 和明(きりや かずあき、1968年4月20日 - )
妻15才下.子供無し、x
(母藤けいこも、前夫、前川清と子供できず離婚している、
これは子供ができにくいケースの離婚だな
19才の時摘出手術か、ここがロリコンは犯罪とぬかすバーさんに腹立つ理由、世の中のこと知らんくせにえらそうに)
妻17才》ジョセアンテネス、マチルダ妻17才下(サッカーの神さま.ジーコの両親、ジーコは父が51才のときの子供ジーコの兄弟は長姉以外5人が男)◎
>>妻19才下
チャールズ・ジェンキンス氏(64)曽我ひとみ45妻19才下(こども2人、夫婦仲よい)○
妻25才下》
シーボルト 49歳のとき25才下ヘレーネと結婚(3男2女)◎




390 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 23:46:49

く<妻が年上
妻は19歳年上>宅間守は妻は19歳年上(子供できず、池田小で児童8人殺す×
妻13才上>大澄賢也,妻小柳ルミコ13才上
(子供できず離婚、夫に慰謝料1億円請求)×
妻が10才上>日本テレビアナウンサー大杉君枝、妻が10才上。飛び降り自殺。子供ダウン症?×
上杉鷹山 お富(妻、10才上、2人できたが、2人とも成人前になくなる、儒学を再興した、立派な人物だがなあ)X
妻が8才年上>イチローは妻が8才年上
(プロ野球選手、子供もいない、×
妻が7才上>野田聖子は妻が7才上で子供できず
(不妊治療中に仕事をして流産して離婚)×
アナウンサーもやってみるか
妻6歳上>森 圭介。魚住りえ
(妻6歳上、子供できず。1年ちょっとのスピード離婚)X
良い例言わんとヒスおきるので、
妻5歳上>本宮泰風、タレント・松本明子。
(妻5歳上、男児一人。家庭優先で仕事をセーブ、しつこいがアリストテレース7巻にあるように、妻が40歳すぎた時に夫がどうでるか、まだ夫が子供がほしければ、)△
妻4才上>>
関口宏,妻4つ上
、(クイズ100人にききましたの司会者離婚はしてないがひとりっ子)△
妻3才上>布袋寅泰。山下 久美子(妻3才上、子供できず、離婚)×
妻2歳年上>歌織(32)(妻2歳年上。子どもできず殴り合い、夫バラバラ殺人)×
徳川慶喜、美賀(妻2才上.子供できず、ただ仲はよい、15代将軍、側室が子供をつくる)x
年下夫でもうまく言ってる例挙げないと不公平か
木村拓哉 工藤 静香、妻2歳上(子供2人まあ仕事をやめて夫に家事労働してれば大丈夫かな、ただ人生途中だからなあ、アリストテレース第7巻、男が40越えた時点でどうかだな、女は作りたくなくても男は作りたいとなれば) △


391 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 23:48:02

。妻1歳上>>
石原 裕次郎1934年。石原(旧姓・荒井)まき子。1933年(妻1歳上。子供いない)×
大山 のぶ代(おおやま のぶよ、)ドラえもんの声,砂川 啓介(さがわ けいすけ、初代体操のおにいさん) (妻1才上、子供いない)X
ジョージ、ワシントン、妻マーサ(妻1才上、子供いない、農地は、アーリントン墓地になった。前夫ダニエルは20才夫が年上で子供四人できた)X
×13
△3
つまり妻が年上は良くない、男は.早すぎ女は遅すぎ
の結婚になってしまい、不妊、流産、浮気、近親相姦ダウン症などの障害児を産む危険をあげる、

調査中 
女優三原じゅん子(42)とコアラから改名したタレント、ハッピーハッピー。(38)が離婚することが11日、分かった


392 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 00:28:10
┐(´ー`)┌

393 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 08:14:12
いや
(´・ω・`)だよ

394 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 23:36:36
まともな相談がないから戻るが>>358見てるか?
嫁はいつも家に居るか?
もし居ないなら何か家庭以外に夢中になっている物がないか?
例えば男だったり。
何もなく診療内科に通うようになるとは思えん。嫁の事全て把握しているか?
それから嫁にはお前が愛している事を本気で伝えたか?
真実の愛を伝えてみろ。夫婦に駆け引きとか意地とかいらないだろ。
お前が本気でお前の大事な家庭を守りたいならまだまだやる事は沢山
あるんじゃないか?
今乗り越えたらこれからは時間かかっても幸せになれると思うぞ?
がんばれ。

>>374
君は>>375が言う通りの人だ。多分次に行ってもまた他が気になるだろう。
隣の芝は青いって言うからな。でも努力せんと自分の所の芝は青くはならん。

395 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 10:14:59
なんでそんなに上から目線なんですか??
何か勘違いしますね。

396 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 10:18:45
>隣の芝は青いって言うからな。でも努力せんと自分の所の芝は青くはならん。

基本的に使い方が違うから全く説得力がないw

397 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 10:46:13
394の嫁なんか苦労してそうだなぁ。
超つまらなそうな奴だし。

398 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 10:48:52
お前って?? 何様?
幸せになれると思うぞ?・・・って、はい?
思うにクエスチョン?? 
思うなら思う。でいいのでは。

399 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 10:49:20
いつもレスしてるから目に付くけど
>>394は上から目線にもほどがあるよ。なんでそんなに偉そうなの?
時々文章間違ってるし。

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 11:22:39
ヒント:2ちゃん

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 11:28:39
2チャンはたいがいオレ様目線だから気にするほどではない
ようは他人を頼るなって事
自分のけつは自分で拭くしかない

進行が止まってるんで前レスを引っ張ってきただけ。単なる暇つぶし
っていうオレも暇つぶし

402 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 12:09:39
両腕骨折の俺のけつ拭いてくれぃ

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 12:19:06
拭かなくて良いんじゃね?

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 12:24:07
上から目線な偉そうな言葉遣いは何処で聞いても誰が聞いても不快なんだよ。
2Chanだからって台詞良く聞くけど違うと思うな。

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 12:25:48
次の相談まだ〜?

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 12:43:37
そりゃあんな偉そうな勘違い君のいる所に相談なんてないでしょ。

407 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 14:27:26
>>401は「俺様目線で答える」スレでも立てたら
いんじゃないの?w

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 15:30:45
妻が不貞行為をして子供(3歳)を連れて実家に帰りました。
妻の不貞は1回ではなく去年にもありこんど不貞をすれば私のほから離婚という旨を妻に伝えていました。
そして不貞が私にバレ妻は逆ギレ状態にて実家にかえり弁護士をたてて離婚を言ってきました。
私としては子供もいる子事ですしできれば離婚したくないのですが妻と1回も話しをしておらずこのまま離婚になっても納得いきません。
別居は2ヶ月になり子供にすごく会いたいです。どうにかして離婚はしたくないのですが慰謝料と親権がとれれば離婚しようと思います。
私にも弁護士がついており妻の弁護士からの調停待ちという状態です。
誰かいいアドバイスおねがいします。


409 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 16:30:35
自分にも弁護士がついているって書いてるのに、アドバイスが
ほしいのですか??


410 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 16:45:51
こんな嫁じゃーなくて良かった。


  心からそう思います。

411 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 16:54:58
自分から離婚ってゆったんでしょ。
なのに別れたくない??
あなたは、意思の弱い人ですね。


412 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 17:08:37
>>409 まぁまぁ、弁と言っても勝つ為の作戦や、アドバイスを
吹き込んじゃくれない場合が多い。>>408も恐らく自分の弁からは「まず、
相手の出方を見ておきましょう」としか言われていないだろ。


結論から言う。親権か金か、どちらかしか取れない。先ずそれを選べ。

次に、不貞の証拠(本人の自白、メールのやり取りは証拠にならん)
出来れば興信所使ってしっかり証拠を押さえろ。

間違いなく、基本は親権は嫁に行く。ところで保育園(幼稚園)に行っていたか?
少しでも親権を有利にするために、「生活環境を変えさせてたく無い」と
言って、子供をこちら側、百歩下がっても、1週間の半分はおまいに養育の権利が
あるからそれを要求。しかし、おまいがちゃんと子を見れる環境(親任せはNG)
でないとな。

お互いの弁同士で必ず折り合いは付ける。「まぁ、不貞が出たら親権は嫁、養育費は夫で。
その代わり、養育費用は少なめで奥さん納得させて下さいよ。そこで落ち着けましょうや」て
なものだ。いいか、おまいの本気が試されているんだ。調停不調なんざ当たり前、
最初から裁判まで行く事を念頭にハラくくれ。

夫が親権を取る事は判っているだろうが非常に厳しい。それをひっくり返そうていうんだ。
ちなみに、>>408は自分で子を見れる環境にはあるのか?





413 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 17:13:30
あなたは、なんでそんなに上から目線なんですか?
何様ですか?


414 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 17:16:18
>>408-410
デジャブ?
どっかで見たような・・・

気持ちわりぃ〜よ

415 :408です。:2007/06/14(木) 17:37:33
不貞の証拠は妻の日記等一応あります。
子供については妻の弁から養育費はいらないのでそれをふまえて解決したいらしいです。
養育費については親として払う責任があるので払うつもりですが慰謝料は妻からとりたいのです。
子供は幼稚園には預けてません。もう無理なのでしょうか?調停になったら当然妻の方が不利になると思うのですが
どうでしょうか?


416 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 17:52:36
男と遊ぶ時子供はどうしていたのかな?
その辺を育児放棄で責めて行けば親権取れる可能性は
0じゃないかもね、でなければ無理じゃないかな
書いてる人もいるけど、あなたがキチンと子供を育てられる環境を整えておくこと
親はあくまでサポートだけど、いざという時は頼れるって言う風にしておいて
親権と慰謝料の件はリンクしてない、慰謝料は証拠があれば取れるから
必ず取っておく、相手の男からも取ったほうがいい。
養育費いらないって事は、再婚の約束が出来てて
生活を確保したから、早々と実家に帰ったんじゃない?
だったら離婚後再婚して、義父の元に置くリスクとか
主張してみるとか、よく弁護士に相談してみれば?




417 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 18:09:11
親はいざと言う時のサポートなの?
親を含めての環境じゃダメなわけ?
後者でも良いとたまに聞くんだけど

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 18:16:17
実際は親含めてでもいいけど、建前上は自分と言う風に
しておいた方が心象がいいし、真剣さも増すでしょ
でも本気で親権取りたいなら、親ありきで考えないで
自分で責任もって育てる覚悟は持ってください。
これはお父さんでもお母さんでも同じです。

419 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 18:20:47
妻の日記等の等の部分が何なのか分からないが、
証拠としては弱くないか?
証拠と思ってる物が、裁判では通用しなかったりするぞ。

420 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 18:25:33
親の遺産が1億ちょっと入りました。しかし、私自身は、もう40歳で、
何のスキルもありません。子供はいません。離婚できるでしょうか?

421 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 18:27:15
っていうか>>408の子供なのかな?

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 19:02:00
こんな女は、ほっといても天誅がくだる。

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 19:32:40
日記が手書きのものであれば信憑性がますね。
その上で、日記に書かれていることのウラを取ればいい。
(レシートやクレジット明細など。)

不貞と、親権は別問題。だから不貞の証拠を認められても、それで
親権がこちらに来るわけではないんだ。

あとは、間男の素性を調べ上げて、嫁に「子供を渡さなければ、
その間男の会社、家庭まで被害が及ぶよ。」と囁け。
渡してもらったらその後で心置きなく2人に慰謝料請求すればヨシ。



424 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 22:18:17
どうもみんな離婚させたい発言しかないね。
気持ちが分からなくもないけどね。自分も離婚してるんだろうし。
人のスレに文句いわないで相談に対しての反対意見を
いったらどう?
ちょっと前とくらべていい意見がないね。

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 22:55:19
いやぁ…私未婚でここ覗いてるんだけど、やっぱり離婚したほうが良いと思えるケースが殆どじゃないかな。

426 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 23:05:58
>>424
チルドレンワールドだからさ

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 23:33:14
>>424 お前が言えよ、反対意見を
私は、借金浮気など一度は許して戻ってもいいと思います
一度の過ちという位だし
でも相手を傷つけたのわかって、またやるっていうのは
もう無理だと思いますよ、相手より自分の快楽が大事ってことだから

428 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 08:41:04
>>424
>>427に同意。
>>408は、また同じことをしたら今度は許さないって前提で
一度許してあげてるのに、また同じ裏切りをされてるわけでしょ。
その原因になった背景には色々あるんだろうけれども、それでも
離婚を回避したところで、また同じこと繰り返されるような気がする。
あなたは、2度も3度も同じ過ち繰り返されて裏切られても
それでも許してあげられるの?

弁護士雇ってんだから、こんなところで相談してないで
報酬に払う金の分、もっとうまく弁護士使えよって思うけど。

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 20:10:50
いざとなったら離婚したくないのが本音ならば
なんで、うかつに「離婚」を口にするのか、という感想はある
下半身がだらしくなて逆ギレするような相手ならば
もっと用意周到に物事進めていくのが常道でしょ

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 03:18:26

なぜ年下夫がいけないのか
      ↓
アリストテーレス第5巻
多くの動物では精液の分泌が始まってもそれと同時に生殖力があるわけでなくずっと遅れるということである、
若い者の精液には生殖力がないし、あったとしてもうまれでる子普通よりもよわくて小さいのである.
この点ではっきりしているのは人類や胎生動物である


このため男は4年生の大学へいかせるか最低5年以上働いてから結婚して遅らせた方が健康なこどもをつくりやすい、
(女が身長の高い男を好むのは、未成年の男とセックスするのを本能的にふせいでいる,〉
女は逆で卵子は赤ちゃんのときにすでに作られていて.卵子の数が決まっており遅れれば遅れるほど古い卵子
のために、障害児になりやすい



以前は結婚はお見合いが多く、男は年の差を離そうと思えば結婚を
遅らせるだけでよかった。
しかし今は男女共学や男女平等教育により近い年齢の結婚が増えてしまう、

これは危険で男にとって早すぎる結婚になったり、女にとって遅すぎる結婚になることを意味する。
(貝原益軒の男女七才にして席同じくせずはそのため)
次の世代は障害者がおおくなり、日本滅亡する前に外国から若いねーちゃんを入れるべし


431 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 03:19:19

昭和天皇(しょうわてんのう、1901
は7人の子供に恵まれた
が!!!
照宮成子内親王(てるのみや しげこ、1925年(大正14年〜1961年 - 東久邇宮盛厚王妃 (父親が24歳のときの子供
で、36歳で死去)X
久宮祐子内親王(ひさのみや さちこ、1927年(昭和2年)〜1928年(父親が26歳のときの子供でわずか1歳で死去X


孝宮和子内親王(たかのみや かずこ、1929年(昭和4年)〜1989年(父親が28歳のときの子供で60歳で死去、夫の間に子供がおらず、死産)X


順宮厚子内親王(よりのみや あつこ、1931年(昭和6年)) - (父親が30歳のときの子供、現存数え76才
?こどもいない?
継宮明仁親王(つぐのみや あきひと、1933年(昭和8年)1 第125代天皇・今上天皇 (父親が32歳のときの子供、〇現存数え74才〇

、義宮正仁
月28日〜) (父親が34歳のときの子供、〇
清宮貴子内親王(すがのみや たかこ、1939年(昭和14年)3月2日〜) -(父親が38歳のときの子〇

男は結婚を遅らせたほうがいいように思える




432 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 03:49:50


>>徳川家康が26才の子
長男松平 次郎三郎 信康、
20才で切腹,築山殿(家康より年上?
>>家康、31才のときの子
次男結城 秀康(ゆうき ひでやす)(42才で死去、於万の方(長勝院)

>>徳川家康36のときの子、
三男徳川秀忠 、(53才で死去)将軍家の開祖、しかし綱吉の代で絶えてしまい紀州藩.から徳川吉宗をむかえる、
>>徳川家康37才のときの子
4男松平忠吉 )享年28。、(こどもいない)、母:西郷局(竜泉院)西郷局(さいごうのつぼね夫より19才下、
>>家康40才のときの子・
5男武田信吉、信吉は生来病弱であったらしく、わずか21歳で死去。母.下山殿も短命で27才死去
>>家康49才のときの子・
6男松平忠輝91才で死去、母:茶阿局

>>家康51才のときの子・
七男松平 松千代(まつだいら まつちよ、5才で死去 母は茶阿局
>>家康が54歳のときの子
八男徳川 仙千代(とくがわ せんちよ、5才で死去。。
>>家康58才のときの子・◎
9男、徳川義直 生誕(、50才で死去(尾張藩の開祖になる.)
於亀方(相応院)お亀の方(おかめのかた、夫より30才下)
>>家康.59才のときの子.)◎

十男「徳川頼宣 (69才死去、、(徳川吉宗のご先祖にあたる、)母:養珠院、妻、夫より37オ下
>>家康60才のときの子き◎
十一男徳川頼房( 、御三家の水戸徳川家の祖。、。。享年59。(水戸光圀つまり黄門様のご先祖にあたる)」母:養珠院

若いときに作った子供は親に逆らって切腹、早死に、
子供ができないなど.58、59、60のときの子供が徳川家を支えている。



433 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 03:54:25

健康な子供を産めるピークは男は女にくらべて遅れる!!!

藤原 兼家(ふじわら の かねいえ、(929年) - (990)

父が24才のときの子
長男.藤原 道隆(ふじわら の みちたか、(953年)〜(995年、42才で死去、X

父が26才のときの子×
次男、藤原 道綱(ふじわら の みちつな(955年) - (1020年、65才で死去、ただ文字が読めなかったという。出世できず。

父が32才のときの子×
三男.藤原 道兼(ふじわら の みちかね、(961年)-(995年。34才で死去、息子は九州に左遷。

父37才の時の子◎
五男。藤原道長(源氏ものがたり光源氏のモデル、
わかってるだけで子供15人、(長女はー条天皇の后
次女は三条天皇の后
(966年)ー1028年.62才で死去




434 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 04:31:30
これなんて誤爆?

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 22:17:44
サァナ

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 22:54:24
>>434
40過ぎて結婚できない男が荒らしてるの。
結婚できない男系のスレに、やたら貼られてる。


437 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 14:18:16
男が女を選ぶ要素 優先順位  顔>心=家事
女が男を選ぶ要素 優先順位  金>心= 顔

上記から分かることは、男は女に対して金を求めていない。
女は男に対して家事を求めていない。お互いに求めていない部分が一つずつあったんだね。そう、一昔前までは。

優先順位について分かることは、結婚に一番必要な要素  心>金>顔 だと思われるが
両者とも心が一番になっていない。

離婚が増えるわけだ


438 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 17:06:58
おまえの物差しで言われてもな

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 21:49:09
というかスレ違い

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 22:01:30
>>438
離婚経験者として言ってみたまでだが。
>>439
どの辺がスレ違いなんだ?

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 22:39:18
人によって違うでしょ

442 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 23:49:05
そういうこった

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 13:55:17
離婚経験自慢するなよ。あほ!

444 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 14:21:17
>>440
その心って表現が幼稚に思える。
要するに何でも妥協してワガママを許す人ってことか。
心より知恵をもった人でなければな。

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 23:37:14
>>444
心≠優しさでそ
それこそ自分の物差し

446 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 00:38:06
相談ある方、遠慮なくどうぞ

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 11:04:01
やっぱり批判しかないね。
相談できない。他に行ったほうがいいね。

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 11:13:44
そうだね

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 13:45:35
このスレはな…
やたら多い。
馬鹿が近づいて、叩いて煽っても、速攻で潰されていくスレがある
そこで相談すれば?


450 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 14:05:42
家庭内別居の末、本当に別居して半年が経ったので
離婚調停申し立てました。
彼女が嫌いになったわけではなくて、別居したいだけです。
でも婚姻費用を支払うのが困難なので離婚して養育費の支払い
だけにしたいのですが、別居したい理由が細かい事の積み重ね
であって、決定打が無いので長引くだろうといわれました。
彼女は別居を申し入れてから私を敵対視するようになり
話し合いも出来ません。友達関係ぐらいに戻りたいのですが、
どうでしょ?



451 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 14:09:13
何で離婚するの?
友達に戻りたい位の気持ちだったら、離婚しなきゃいいじゃん。

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 15:09:51
>>450
嫌いになったわけでなく別居したいだけ、なら、何故離婚の申し立てをするのか
言われた通り、性格の不一致で離婚すると言うなら、凄く時間が掛かるよ
結婚するより離婚する方が難しいんだわ
それに、中途半端な友好関係は難しいと思ったほうが良い
逆の立場に立って考えてみれば解ると思うけど
子供との関係を崩したくないなら、最初は通じなくても、その辺の誠意は尽くす事

ただ、失礼ながら、結婚を継続するにあたっての、責任や重さから逃げているだけの様な気もしないでもない
良いとこ取りだけしようと思っているなら、あまりにも結婚生活や子供と言うものを軽く考え過ぎ
子供は、生まれたなら60年生きていく。養育費だけの関係になりたいというのも、責任逃れの様な気もする
もう少し色々な事を見つめ直した方がいいと思うけどね

453 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 16:07:52
>>451
>>452 
レスアリガト
なぜ離婚したいかというのは、婚姻費用分担金を20万円
請求されているからです。年収450万円しかないのに月々20万は
きついです。
確かに良いとこ取りだけしようと思っている所があるのかもしれません。
でも養育費だけの関係になりたいのではなく、娘には正直逢いたいです。
今は面会を拒否されているので逢う事ができません。
違う角度から見直して見ます。d

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 16:17:17
>>453

>養育費だけの関係になりたいのではなく、娘には正直逢いたいです。

これがね、良いとこ取りの様な気がするって思うわけ
お金は払って、会いたい時に会って。躾も教育も世話も嫁任せ
偶に会う、お金を運んでくる父親は、子供にとってとても素敵だろうとは思うけど、親ってそんなもん?

婚姻費用の事はともかく、奥さんが子供に会わせない理由は、解る気がする
子供、奥さんがお腹痛めて産んだ子だけど、あなたの種でもあるんだよ
本当に見直して欲しいと思うよ
結婚の事、家族の意味、子供を作って育てていくって事の重さ
まだまだ見直す余地はあると思うよ
頑張ってください




455 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 16:42:28
自分の年齢・性別】 32 男
【妻の年齢】 32 
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 2人(3歳)
【相談内容】(なるべく簡潔に)
 妻の過食症がひどく月に10万ほど過食代にかかる。
 お金の管理は私がしてるが、勝手に貯金おろして毎日の
 ように買い物。その挙句嫁の母親と一緒に金の管理をさせろ
 度量が狭いなど罵声をあびせてくる。
 虚言癖もあり、過去に浮気歴もある。子供のためと我慢してたが
 もう限界です。これで慰謝料なしで別れて、子供の親権とれますか?

456 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 17:04:16
>>455
大変ですね。
夫婦間の事よりも、お子さん達の事の方がよっぽど心配です。
影響が出ていないでしょうか。奥さんは育児の方は大丈夫なのでしょうか。

過食症で浪費癖があり、しかも自覚しているようなのに治療しようとしていない。
この妻に、何故あなたが慰謝料を払うのでしょうか。
慰謝料とは、離婚する夫婦間で必ず発生するものではありませんよ。
調停を申し立ててみては如何ですか。
親権が欲しいなら、それにもそれ相応の動きもあります。ネット等で調べてみてください。
この板や既婚男性板、それに法律板などの相談スレではもう少し詳しい情報が手に入るかもしれません。

状況は、動き次第ではあなたに有利だと思われます。
小さいお子さんの為にも、頑張ってください。

457 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 17:51:52
凄いですね。
世の中そんな女がいるんだ??
もう、ただのブタですね。

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 18:07:57
嫁さんの母親が一緒になって財布の紐を握ろうとしているのが問題だな。
まともな母親ならば、娘の過食を心配して通院を勧めるだろ。

459 :455:2007/06/19(火) 19:43:14
通院してるがホントのことを医者に言ってない。徐々によくなっている等
ウソを言っている。私がホントのことを言ったら驚いていました。
しかし、医者だけでなく親、友達にもウソを言って私のことをケチな旦那
だと言いふらしているようです。
調停で別れられるのでしょうか?

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 20:25:12
全て証拠をおさえとかないとね。


461 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 23:12:13
もうちょっとマトモな理由無いか??

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 23:53:00
【自分の年齢・性別】31(女性)
【相手の年齢】 41(男性)
【結婚年数】6年
【子供の有無】2人
【相談内容】仕事が忙しいと終電・休日出勤・外泊までするのに、
実は、度々風俗に通っている。お金の管理はかれがしていて、
私に携帯利用料が高いetc・・・クレーム言う割りに
自分は一回一万以上するお店に行ってる。
本人はバレていないつもり。昔は100%有利に離婚できたと
思うけど、今はストレス溜まり過食気味。
上の子にも辛くあたる毎日。なんか親権とかで負けたら嫌だな。

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 00:08:33
結婚6年じゃ子供も大きくて上が小学生高学年くらい?
下の子入れたら親権は取れるんじゃないの?
子蟻で離婚考える人って養育費や母子児童手当があるから〜と
甘い気持ちのまま離婚しちゃうと大変だよ。
本気で離婚考えるなら自分自身、一家の主になる地盤固め準備は必要。
その腹がくくれたらにしたら?

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 00:22:17
結婚6年で上の子が小学生高学年(11〜12歳)はあり得なす

465 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 00:38:15
>>462
親権は取れるが、養育費は払うかわらない。
一人で二人の子供育てて行ける?
とりあえずDVとか無いなら、まず自立の準備から。



466 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 01:07:01
>>今はストレス溜まり過食気味。
専業さんなのかな?
もしそうなら自立のステップ段階その1としてパートからでも出たみたら?
外の空気や社会に触れることで、家のことばっかりにとりつかれるのも少しは軽減すると思うよ
家にいるとウツウツしそうだし
>463、465じゃないけどまずは自立の準備からに胴衣。
確かに風俗、お金に細かいって奥にとっては嫌だよね。
でも本当に離婚決断する時はギャンブルとかDVとか素人の愛人作って家庭放置とかのが重いかも。。。

467 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 16:24:25
なんでそんなに上から目線なんですか??
何か勘違いしますね。


468 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 16:49:03
どこが上から目線なのかな??

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 18:09:02
=462
ご意見ありがとうございます。
旦那は給料が良いので、保育園の利用が出来ません。
子供が一人の時は、月6万の私設保育園に預け働きましたが
(もちろん費用は私のパート代からなので+−ゼロ収入)
2人となると12万・・・赤字です。保育園激戦区です。
でも申し込み再TRYしてみます。

470 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 21:45:03
最下層の人間からしてみれば全員が上から目線

471 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 09:52:43
所属階層関係なく、上からもの言えば上から目線だよ

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 11:12:16
【自分の年齢・性別】41(女性)
【相手の年齢】 39(男性)
【結婚年数】12年
【子供の有無】1人(7歳)
【相談内容】 円満調停を申し立てようと思っていますが
       人の性格は変わるものではないですから
       離婚調停に発展する覚悟で、申し立てをしなければいけないと
       考えています。
       どちらが引き取るにしても、子どもの生活が激変してしまうのなら
       夫に渡した方が、少なくとも経済的な問題はないのではないか、と
       考えてしまいます。

浮気やDVなどの決定的な離婚理由には乏しいですが、嫁姑、住居、金銭感覚、子どもの教育
普通なら瑣末と思えるような問題を普通に話し合えず、いつも逃げて尻拭いを私にさせる彼に
疲れてしまいました。
子どもが生まれてすぐの頃、離婚したいと実家の父に相談したら
「離婚するなら子どもを捨てるくらいの覚悟をしろ」と言われ(未だにトラウマ)
その覚悟が出来なかった私は、地域への奉仕活動や人間関係の構築、子ども名義の貯金を増やす
など、子どもの情緒面や経済面の利益になることの為だけに、時間を費やしてきてしまいました。
今にして思うと、自立する為に仕事などすれば良かったのでしょうが、私は子どもの傍で
笑顔でいる事を選んでしまいました。後悔はしていませんが、責任は重く受け止めています。

父に言われた時に、彼との結婚生活をやっていこうと覚悟したはずなのに
へこたれてしまった自分が情けなくて、こんな人間が経済力も無いのに
子どもを引き取る資格がないように思えてしょうがありません。  

長文で申し訳ありません。      

473 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 11:36:40
そういう情けない夫に子供を託そうとするあなたがわからない


474 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 11:46:01
>嫁姑、住居、金銭感覚、子どもの教育

具体的に何が問題だったの?
すべて旦那さん側の態度に問題があってこじれたように書いてあるけど、
結婚してれば多かれ少なかれ、みな問題を抱えて生活してると思うよ。
不安のポイントがお金だけに集約されてるように見えるけど、他には無いの?
なにかあなたの考え方や行動に共感できないな。
あなたは逃げてる。子供の親ならばもっと強くならなきゃいけない。

475 :472:2007/06/21(木) 13:41:16
>>473>>474 レスありがとうございます。

情けない人ではありますが、悪人ではありません。
はっきりしないというか問題に対して他人事みたいにしか考えられない人です。

例)私「車の免許の更新ハガキきてるよ」
  彼「わかった、やっとく」
で結局期限切れ、余計な出費。彼の小遣いから差し引くも月末に「昼飯代ないから貸してー」
  私「もう限界!別れてよ!」
  彼「わかった考えとく」
で、そのまんま。あの話はどーなった?と聞けば
   「忙しくて考えられなかった今度の土曜日に話そう」
土曜日「ごめん、出勤になった。また今度」で、そのまんま。

疲れる、マジで疲れる。なんか生命力がドンドン抜かれていく感じ。
でも、これって私が神経質なのかな?心が狭いのかな?とも思うし、
だったら、私がいなくても彼と子どもは上手くやっていくんじゃないかな?
みたいな感じです。
離婚を意識してからずっと感情的になってはいけない、冷静に判断しなければいけない
と自分を戒めてきたので、なにか麻痺しているのかも知れません。
判断基準は常に、精神的にも経済的にも「子どもの利益」だけでしたから。

どんなに貧しかろう―がやっていくわよ!という意気込みだけで
子どもが幸せになれるとは思えないんです。
子どもから父親を無くした上に、経済的な負担を強いる→私のエゴ?
母はいなくとも、経済的には恵まれた環境で育つ方が良いのか→逃げ?
と、子どもの将来の事を真剣に考えれば考えるほど迷います。

476 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 13:57:33
>>475
日常生活であなたの話をまともに聞いてくれないなら、調停頼むのはいいとして。
居るね。あなたの旦那さんのようなタイプ。
きっちりやらせようと思うと、ものすごくストレスが溜まるはず。
まともに対応しちゃったのが仇になってるね。
あなたは先に先に、どうなるか分からない事を真剣に考えて、
なおかつ確実な答えを求めるタイプのようだから、こりゃ合う筈ないわ。
一度、旦那さんのようにいい加減に生きてみたらいいと思うよ。
今回の事だって、こうすれば100%正しいなんて答えは無いんだしね。
旦那さんのケツ拭いてまわってるからいけないんだと思う。放置したら?


477 :472:2007/06/21(木) 14:59:28
>>476
一言一句おっしゃるとおりだと思います。
且つ、彼は私のことを舐めているというか、甘えているんです、それが腹立たしくて。
今までも放置みたいにしてみたことはあるのですが、余計ストレスがたまっただけでした。

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 15:10:07
子どもがもう一人増えたと考えるのがよろし。
免許の件、私だったら更新行く日を決めて、一緒に行くよ。
それでものびのびになっちゃって期限切れたら、
自転車買ってやって、それで一生頑張れ、って言ってあげるけど。
まぁ、環境によってそうも言ってられないんだろうけどね。

479 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 19:06:22
【自分の年齢・性別】29♂
【相手の年齢】 28♀
【結婚年数】2年
【子供の有無】ナシ
【相談内容】仕事に家事に嫁への気配り…家政夫はもう疲れました。
家事をほとんどしない嫁にせめて土日は…と促したけど疲れているの!と
逆切れされる始末。じゃぁ仕事辞めるって…あんた家事できるの?
挙げ句、愛情が薄れただの愛が足り無いだのほざく。
仕事と家庭のストレスでおかしくなりそうです。

480 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 19:09:59
>>479
お疲れ様。
嫁様はいつから家事しなくなったの?
疲れて何もしたくなくなる、嫁様のお仕事はなに?

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 20:04:38
【自分の年齢・性別】 40歳♂
【相手の年齢】 29歳♀
【結婚年数】 半年
【子供の有無】 なし
【相談内容】金銭感覚なさ杉。ダイナースカード渡したら
服やら電化製品やら買いまくり。結婚式も一流の式場で
オプションつけまくって招待客100人で600万円になった。
新婚旅行はファーストクラスでヨーロッパとかほざいているし
これ以上試算が目減りする前に離婚しようと思っている。
ちなみに半年間お金の使い方を教育したけど全くスルーされた。
家事も洗濯物をたたむこと以外は全て漏れがしている。


482 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 20:27:25
29歳でそれじゃ終わってる、今までどんな生活してきたの?奥さんは
お前も気づけよ

483 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 20:28:38
この二件、釣りですか?

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 20:32:24
100人で600って俺も同じ位だけど。

そんなに高いか??

485 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 20:57:58
>>472
離婚したら子供は君の何倍も苦労するし疲れるぞ?
それは別にいいのか?

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 21:15:02
481みたいなきもいおっさんと結婚してあげたんだから若い嫁は悪くない。

487 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 21:20:38
>>472
やば。もしかしたら5年後の自分。


488 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 21:24:51
>>475
>例)私「車の免許の更新ハガキきてるよ」

このへんはうちもおなじだ。

しかし取りあえず旦那が働いて家族を養っているなら、
そのことだけでも感謝して一緒にいるに足るのではないか、
という気もします。
手に職があって仕事が好きなら話は別ですが、
そうでない場合はご自分もその年齢で離婚なさっては
余計苦労なさるだけではないでしょうか。

489 :479:2007/06/21(木) 22:06:04
>>480
家事は最初から自主的にはしてません。ただ促せばやってもらえました。
嫁の仕事は公務員(県職員)です。
何故か社保庁批判たら喧嘩が始まります。
今日の夕食の時に北海道のな〜んも無いところへ旅行いって現実逃避してぇ〜!
と冗談っぽく言ったら「アナタ病んでるねぇ〜」だって。
お前が原因の一部なんだっつーの!

490 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 22:11:38
>>489
別居してみたらどう?
疲れた理由も言って、どんなけまいってるのか理解してもらう時間をつくりましょう。

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 22:14:32
>>489
先ほど一緒に聞けば良かったんだけど、結婚の決め手は?
あなたの話だけ聞いてる分には、どうしょうもない嫁様だけど、
そもそもそんな女性と家庭を持とうと、ふつうは考えないよね。
このご時世でそんな簡単に公務員職を放り投げる人居るかな?という疑問も。
離婚切り出されたら、とか嫁様はまったく考えないのかしら。

492 :479:2007/06/21(木) 23:13:09
ご意見ありがとうございます。
結婚の決め手ですか?嫁とは遠恋で4年ほど付き合ってました。
派手な性格でもなく自分も一緒にいて居心地が良かったし、まぁ
多少勢いもあったのかもしれません。
付き合っている時は家事とかやるかどうかなんてわかりませんし、
遊びに行くときは結構弁当なんかも持ってきてもらったのでまさか
ここまでとは思いもしませんでした。
自分は家事については特別嫌いな訳でもないので7:3ぐらいで
やるだろうと甘い見通しがあったのかも。

当初は我慢して笑っていたけど、最近自分でも素っ気なくしてるのが
わかるぐらいの対応をしていると思います。
普段全く怒らないから嫁自身はこいつは離婚なんて切り出さないだろう
と思っているかもしれませんね。
もっと厳しくすべきでしょうか?

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 23:30:46
>>492
家事して欲しいだけなら、嫁の言っている通り仕事やめてもらえば?
その代わり、家事は全てやってもらうのを条件に出して、
どうしても大変だと言われた時に手伝う。
「家事がどれだけ大変か分かってもらいたいから、仕事辞めて専業主婦になってくれ」
と言ってみれば、すこしは考えるんじゃない?
年齢的に子供も考える年だろうし、丁度いいじゃん。

494 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 23:43:27
>>492
そうだね、離婚の二文字が頭をよぎっているのであれば厳しくしてみたら?
嫁様の不出来は旦那さんの責任でもあるよ。
男は立ててナンボだけど、嫁様の親御様がそういう教育をしてなかったんでしょうね。
>>493さんも書いてるように、子供を持つかどうか真剣に考えても良い時期。
ここらでガチンコな話し合いを持つべきでしょう。

495 :479:2007/06/21(木) 23:51:55
甘い自分にも責任があるのは重々承知してます。
ここは一つ心を鬼にして嫁と対峙してみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 06:50:57

婦人に七去とて、悪しき事七あり。一にてもあれば、夫より逐(おい)去らるる理たり。故に是を七去と云。
是古の法なり。女子に 教えきかすぺし。一には
父母にしたがはざるは去。二に子なければさる。三に
淫なればさる。四に嫉めばさる。五に悪疾(悪しきや
まい)あればさる。六に多言 なればさる。七に窃盗(
ぬすみ)すればさる。此七の内、子なきは生れ付たり
。悪疾はやまひなり。是二は天命にて、ちからに及
ばざる事なれば、婦(ふ)のと がにあらず。其余の五は、皆わが心よりいづるとがなれば、慎みて其悪を
やめ、善にうつりて、夫に去(さら)れざるやうに用心
すべし



497 :481:2007/06/22(金) 08:22:20
>>482-484
普通のOLで8年間独立して生活していたから
しっかりしていると思ってた。いつも漏れの家に
遊びに来てたから家事が恐ろしく出来ないことに気付かなかった。
ほうっておくと1ヶ月とか平気で掃除機をかけないから
漏れが家事をしないとこっちが病気になりそうだ。

498 :481:2007/06/22(金) 08:24:52
こちらの地方では結婚式に金をかける習慣はない。
結婚式以外でこの半年で400万円金が飛んだ。

499 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 09:35:39
嫁はどこかのお嬢様か、それとも糞親に育てられたのかどっちかだな。
どちらにせよ、金銭感覚狂ってる嫁を教育するのって、すげー大変。
つか無理。出来るのなら、早いうちに別れちゃえよ。

って、付き合ってる頃にわからなかったのか?

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 10:09:09
498は、うるせーなー。 

金・金・金ってそんなに金が惜しいなら一人でいろ!

あほかっ!   お前の歳で嫁の歳みたら金以外のなんでもねーだろ。

普通に気づけよな。 金がなくなったら嫁のほうから出て行くに決まってる

だろ。  そんな事もわかんねーのか。

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 10:11:15
500の言うとうりだと思う。

年齢差を考えると金の切れ目が縁の切れ目。



502 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 10:13:44
自演?w

503 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 10:21:05

家事労働
を夫のためにしない妻も夫が浮気しやすい。
理由は男の方が寿命が短く先に寝たきりになるせいだ、妻に
家事労働をさせようとして妻からかえってきた言葉を老後夫が寝たきりになったときの言葉ととってしまう。


504 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 10:23:13

夫を10才以上上にした方がいい。
年が近いと夫婦同時に寝たきりの危険がある。


505 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 10:43:16
40歳と29歳ってそんなに年の差夫婦?
私20歳の時、一回り上のバツイチと付き合ったけど
顔は普通だけど、優しいから女の子に人気あったし
サーフィンとかしてたし全然年の差感じたこと無かった
一緒に歩いても普通の恋人同士に見られたよ



506 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 10:44:10
>>505
で?

507 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 11:02:17
505は何が言いたいのかな????

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 11:07:08
あんまり481が年のこと責められてるからかわいそうになって

509 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 11:26:50
若い燕はお金で買うものですよ。


510 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 11:29:37
普通は、結婚する前に気づくんじゃないのかな??
40年生きてきて、見抜けなかったのかな??


511 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 11:32:06
でも、まだ半年なんだから別れた方がいいよ。
子供もなしでしょ。

512 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 12:19:39
金銭感覚が合わないようだから、どのみち別れるようになるでしょうね。
慰謝料いっぱい請求されそう。ハナからそういう予定だったりして。

513 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 12:29:16
私も481があんまり責められてて可哀相に思った。
お嫁さんの金遣いはどう考えたって異常だよ。半年で四百って…働いてる側は腹立つよ。
今からそんなんじゃやってけない。離婚はしないに越した事は無いと思うんだけど、これは無理かなと思う。
逆に半年で解ってよかったんじゃないかな…。子供居ない内に真剣に考えてみたら?…てか奥さんは半年に四百も何に使うの?

514 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 12:31:36
婚姻期間短いから慰謝料はたいした事無いでしょ。

515 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 12:54:08
慰謝料の平均は380万円、25年間連れ添って750万円位だって。
さっきテレビでやってた。

516 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 13:03:10
40年生きてきて寂しい話ですね。

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 13:10:36
冷たい奴おおいな。
もっと愛をもって生きろ。

518 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 15:01:29
>>513同意

正直驚く金遣いだと思う。
>>418名義の借金を作られないうちに話し合った方が吉。

金金言うなって言うけど、確かにそうだけど限度があると思う。
400万も何に使ったかわからないけど、お金は大事な物だからこそ無駄な使い方をしてるのだったら言われて当然だと思うし。

それに家事の事なんかでも、今は共働きの家庭も多いし、子供が小さいとか理由があるならまだしも片方だけが家事して、もう片方はしないというのはよくないと思う。

女の人の負担はそりゃ多くなるだろうし、完全に半分ずつとはいかないだろうけど。

家事がヘタとかなんだったらまだしも、生活最低限の家事だとしても、やる気がない・進んでしない・まったくしないとかは話が違うと思う。

519 :518:2007/06/22(金) 15:03:09
スマソ、418でなく>>481でした。

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:37:14
>>481さん、私も似たような感じ。

旦那の年収=自分の使える金と思っていた。「老後は遺産入るでしょ」だと。

通常なら充分な生活費だけを渡すようにしたら、逆上して自分から出て行ったよ。
最終的には慰謝料もらったよ。

そこそこ綺麗で長女だったら要注意、早めに手を打つべき。真面目な女性は沢山いるよ。

521 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 16:03:36
流産後に飼い始めた猫が癌で少し前に死んでから無気力な日々。
夫は毎晩帰りが遅くほとんど一人で食事をしており
帰宅して嫌味ばかり言われる日々に疲れ果てました。
姑も団地暮らしで貧乏なくせに見栄っ張りで、
今後金の無心をされるか同居を迫られるか目に見えてます。
子供もいないのに今後このような無為な日々を過ごすぐらいならと
実家に帰って新たな人生を始めたいと思うようになりました。

母には少し相談したのですが、実家近くの借家の期限が来るので
そこをあけてもらって住めばいいと離婚には賛成してくれてます。
とりあえず家の中を整理してしばらく帰ってこいと言われましたが、
一度帰ってしまうと二度と戻れなくなるのではとまだ躊躇しています。
仕事に関しては自分一人の生活費ぐらいは稼ぐ自信はあります。


522 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 16:33:12
>>521
離婚準備は殆ど出来てるようだね。なら問題はない。
旦那さんとやり直せるかどうか、しっかりと話し合ってみたら。
いつでも実家に帰る事が出来るんだから、慌てないで、一度の話し合いじゃなく、数度に亘ってでも。

多分ね、1人の時間が多くて寂しいんだと思うよ。ペットロスというかね。
だけど、旦那だって仕事で忙しいなら、そういう女の心の機微には中々気付かないから。
話し合いで旦那にあなたの寂しさに気付いてもらって、それを何とかしようとする気があるようなら、見込みはあると思うけど。
それに、あなたの旦那への愛情の確認にもなるしね。
何度も話し合ってみて、旦那にその気がないようなら、自分の人生を考え直してもいいと思う。
話し合い、別居、話し合い、離婚。
迷っているならこの順番で。

523 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 16:33:15
子供いないんだし自立もできるみたいだから離婚したら?
読む限りご主人に愛情も尊敬する面のひとつもない感じ。
なんで結婚したのかわからないけど、
多分>>520は、二人の人生に共有できる何かを持って歩める相手が
向いているんじゃないの?

あと思ったんだけど
ご主人の言う嫌味って何の嫌味か知らないけど
流産、愛猫の死で>>520は毎日暗い顔してるのかな?
仕事で疲れて帰宅、家の中も暗いで旦那さんも嫌毛かなぁ?
勿論流産されたことは心から同情するけど。

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 16:37:24

>>520 ×
>>521 ○

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 19:24:11
旦那の帰りが遅いって何時?今は専業なんだよね
子供もいないし、夕食くらい一緒に食べてもいいんじゃない?
つらい気持ちはわかるけど、やっぱり旦那から見れば
遅くまで仕事して疲れて帰って、一人で食事妻は毎日暗い顔
じゃ嫌味言いたくなる気持ちもわからないでもない。
躊躇する気持ちがあるなら、もう少しがんばれない?




526 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 19:24:27
さっそくのレスありがとうございました。
流産して落ち込んでいた時にたまたま出会いがあって飼った猫で、
子供の代わりのような存在だったのは事実です。
癌になってから約一年間毎週のように病院に通って延命治療をしていまして、
食事の管理等猫が一日でも元気でいられるようにそれにすべてをかけてたので
余計に喪失感も大きく精神的にかなり不安定なのだと思います。

また後で書きます。すみません。





527 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 20:09:53
>>522
離婚について頭をよぎるようになったのは最近なので
準備らしいものはなにもしてません。
ただ実家の母親に相談したら反対するどころか賛成してくれまして、
より具体的に考えるようになったという次第です。

夫は淋しいなら新しいペットを飼えばいいんだと言うだけで、
私の気持ちをあまり理解しようとはしてくれないです。
それもあって今後結婚生活を続けていくことに疑問を感じたわけです。

>>523
夫は見合い結婚です。年齢的な焦りもあって正直相手のことをよく知らずに
結婚してしまったのがそもそもの間違いだったかもしれません。
それでも猫がいた時は小さな不満もなんとか我慢できていたのですが、
死んでからそれまでの問題が一気に押し寄せてきた感があります。

嫌味に感しては家事が以前よりはきちんとできていないこともあり、
それに関して毎日グチグチと言われます。
猫が死んだぐらいでというのが口癖でそれを聞くたびに悲しくなります。
たしかに私も暗い顔をしてることも多いですし、これではいけないと思うのですが、
最後に苦しんだときの様子が脳裏から離れず、つい涙ぐんでしまいます。

>>525
毎日夕食の用意はできるように準備はしていますし、
帰ってくるときは必ず一緒に食べるようにしています。
元々少食なうえに猫が死んでからは食欲もほとんどないので。

接待で遅くなるのは仕方ないのですが最近は職場の上司や同僚と
個人的に飲んで帰ってくることが多く家ではほとんど食べません。
私にも原因があるのはわかってはいるのですが・・

とにかく最近はちょっとしたことで言い争いになることが多く、
(さっきも夫が一人でドライブをして帰ってきたとたんにそうなりました)
来月の猫の四十九日が終わるまでは自宅にいてやろうと思ってたのですが、
このままではそれまで神経がもたないかもしれません。


528 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 20:40:13
>>食事の管理等猫が一日でも元気でいられるようにそれにすべてをかけてたので

流産された後に一年間すべをかけていた間、
旦那さんはずっと孤独だったのでは?
猫>旦那 の順だった毎日を我慢してたと思うよ。
飲んで帰ってくるや1人でドライブは「家に早く帰りたくない」から。
ご主人のSOSでもある。流産、猫の死と色々あった貴女の気持ちもわかるけど、
旦那さんにとっては孤独で暗い家庭と妻のはず。

一度、精神科にカウンセリングへ行って鬱状態を治療してみたら?
自分が変れば相手も変るということもある。
貴女は二度辛い思いをした今の自分を理解してくれない旦那さんに不平不満ばかりだよ。
旦那さんもつい「猫が・・・くらいで」と言ってしまう気持ちもわからなくない。

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 20:46:17
>>527
テンプレ書いて下さい、結婚年数とかわからないと
答えにくい

530 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 21:02:06
>>528
猫の闘病中の前半半年間は夫は単身赴任中でした。
期間も短く動物病院もない田舎だったのでついていけず、
毎週帰省できる距離ではありましたがかなりの負担だったと思います。

たしかに夫よりも猫優先だったことはありますし、
週末も病院通いが優先でどこにも行けなかった不満もあるのだと思います。
ただ夫の不満を解消すべく、昨年は前から欲しがってた新車を
私のへそくりをかなり使って買いましたし、
私は自分の物は何一つ買わずに猫の治療費に回していました。
せっかくの新車なのに遠出をする機会がずっとなかったので、
遠出をしたい夫と家にいたい私との意見の相違も、
現在の言い争いの大きな理由の一つで、
車を買ったのがかえって仇になったかもと後悔しています。

精神科への通院は身内に医師がいるので帰省時に相談する予定です。






531 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 21:05:08
>>529
たしかにわかりにくいですよね。すみませんでした。

【自分の年齢・性別】 43歳 ♀
【相手の年齢】    45歳
【結婚年数】     12年
【子供の有無】    無し
【相談内容】(なるべく簡潔に) もう一度書きます。

流産後に飼い始めた猫が癌で少し前に死んでから無気力な日々。
夫は毎晩帰りが遅くほとんど一人で食事をしており
帰宅して嫌味ばかり言われる日々に疲れ果てました。
姑も団地暮らしで貧乏なくせに見栄っ張りで、
今後金の無心をされるか同居を迫られるか目に見えてます。
子供もいないのに今後このような無為な日々を過ごすぐらいならと
実家に帰って新たな人生を始めたいと思うようになりました。

母には少し相談したのですが、実家近くの借家の期限が来るので
そこをあけてもらって住めばいいと離婚には賛成してくれてます。
とりあえず家の中を整理してしばらく帰ってこいと言われましたが、
一度帰ってしまうと二度と戻れなくなるのではとまだ躊躇しています。
仕事に関しては自分一人の生活費ぐらいは稼ぐ自信はあります。





532 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 21:45:39
別居してお互い考える時間をもってもいいかもしれないね。

533 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 22:04:03
旦那とうまく戻ったとしても、姑の問題は残ってるけど
それはどうするの?

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 22:39:51
不満を解消するためにモノ=車を与える感覚がヘンでしょ。
愛情や夫婦の時間が欲しかったのでは?旦那。
しかも自分が悪かったと言いながら、相手の立場にたって
何ひとつ考えられないし。
相手の嫌な面をあげつらってるけど、>>531も客観的にみれば↓

いつも自分の気持ちばかり一番な人みたい。
自分を省みて本当に悪かったという気持ちよりも、
頑固というか、我侭というかね。年齢の割りにはかなり子供っぽい。です。

旦那さんは相手の立場に立って考えられる大人の女性と結婚した方が幸せだと思う。
実家に戻って子供のままで親の元で平和に過ごせばいいんじゃない?

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 23:11:51
>>532
少し離れて冷静に考える時間は必要かもしれません。

>>533
正直離婚を考える理由の中で姑の存在は小さくはありません。
いつのしかかってくるかと思うと不安は絶えずつきまとってます。

>>534
物やお金を与えることが一番良い方法だとはもちろん思っていないです。
ただ闘病中は猫と少しでも一緒にいて面倒をみてやりたかったので、
そういう形でしかできませんでした。

おっしゃるとおり自分の方にもかなり問題があるのはわかってます。
もっと前向きに明るくできればと思うのですが、
今は人に会うのも億劫で何事も悲観的になってしまいます。
>>528さんのアドバイスのように、きちんと治療を受けて
自分を変えていく必要があるのかもしれませんね。
きびしいご意見ありがとうございました。



536 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 00:34:20
自分35歳女
相手35歳男

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 01:09:08
>>535
うちも猫を飼ってます。だいぶ爺さんです。
子供はいますが、不妊治療等で大変でした。
自分も仕事が忙しく、家庭をあまりみてやれず、
また、嫁にとっては自分の存在は子供はもちろん、
飼い猫より低いかもしれません。
少しですがおふたりの感じがわかるような気がします。
あなたと旦那さんのバランスシート?みたいなものを考えてみると、
旦那さんの方に非難すべき点が多い気がしますが、
やはり、苦しんでいたあなたの飼い猫がいちばんで、
その時は旦那さんは二の次、みたいな扱いだったのではないでしょうか?
また、旦那さんは、流産の時、猫が死んだ時、
あなたを慰めてあげたのでしょうか。
夫としては、内心、不満たらたらでも、気持ち半分でも
嫁にやさしい言葉でなぐさめ、いたわるのは当然と思います。

あなたは、少しでも明るい気持ちになれるよう、新しい楽しみ、
趣味を探すとか、死んだ猫への恩返しの気持ちで
飼い主をさがしている人を探したりして新たに猫を引き取って育てるとか
してみたらいかがでしょうか。

あと、ふたりでお互いの不満な点を出し合い、反省して夫婦の関係を
健全な形にするように、とことん話し合う必要があると思います。
その時、あなたが納得して、大人な態度にでれるようなら、
わざと下手に出てみるのもいいかもしれません。
そうしつつ、旦那をコントロールしていく、という手もありますね。


538 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 01:45:11
長すぎ

539 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 02:25:58
猫の話がうざすぎ。

540 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 03:49:08
猫>旦那 だったんだから
車>女房 になってもしょうがねーよな
相手を大事にしてなかったくせに
それが原因で相手が離れていくと自分が悲劇の主人公みたいにあたりにふれまわる
元嫁を見てるみたいで気持ちが悪い
早く離婚してご主人を解放してあげて下さい

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 04:32:03
ここのスレ住人の書き込みみてると
ニポンはほんといろんな意味で崩壊しているんだと思い知らされるよ。

ニポン株式会社が終わるのも時間の問題だな。

542 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 09:46:38
43じゃあ、離婚しても、この先まともな再婚相手は見つからないだろうし、
旦那はすぐ若い女と再婚して子供作って幸せな家庭を築くだろうし、
その時、あなたは正気でいられるのかな。

これはイヤミで言ってるわけじゃなく、そうなる可能性が一番高いことだよ。

543 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 10:09:37
旦那より猫が大事、勝手に単身赴任しててよ
機嫌損ねちゃった、車でも与えてればいいか
姑の面倒なんてまっぴら、私は実家があるんだから
っていうか焦って結婚しただけ
最初からあんたなんか好きじゃなかったんだから

こんな感じ?



544 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 12:36:44
昔家の中に猫が入り、ダニかノミを落としていかれてひどいめにあったので
猫を捕獲して役所に処分依頼した。後、猫飼ってる女にそのことを言うと
毎日電話であなたを呪い殺してやるとまで言われた。
たしかに猫飼ってる女はキチガイが多い。

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 13:11:26

>ただ夫の不満を解消すべく、昨年は前から欲しがってた新車を
>私のへそくりをかなり使って買いましたし

そのへそくりは旦那の給料から貯めたものじゃないの?
結婚前の貯金だとしても、旦那がいなかったら
そのへそくりは無くなるよね
自分の物は買わないで猫に使ったって言ったら恩着せがましくない?
自分が勝手にやってんだから仕方ないと思うんだけど



546 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 13:33:22
流産のショックから猫と赤ちゃんをダブらせて・・・
一種の精神的な病なら治そうにもあるけど。
元々の性格が自己中心的な感が否めないね。
人の性格って大人になってから変るもんでもないし。
単身赴任中、折角休みに戻ってきた旦そっちのけで猫。
外の仕事が大変で家庭に安らぎもなく、言葉でいくら慰めても
多分どうにもならない人だから。旦なりに一年我慢してくれた
と思うけど。やっとと言っては悪いけど旦からしてみたら猫から解放されたと
思いきや、今度は引きづってウジウジ。嫌味のひとつも言いたくなるよ。
外で妻養う為に働いてるんだから、安らぎない家に帰りたくないよ。
ドライブや飲みに行きたくもなるでしょう。
それがまた気に入らないって話。多分精神的なものより性格的なものかも。
仕事してれば土日くらい仕事離れて家族と楽しみたいと思うのわかるよ。

>>542じゃないけど自分から離婚したいと離婚して
旦が新しい家庭で幸せに暮らしたら、それはそれでまた旦のせいにしそう。
実家で小さい頃から自分の言い分は何でも通って甘やかされたお嬢さんなんじゃないかな。

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 16:04:29
【自分の年齢・性別】 30歳 女
【相手の年齢】 32歳
【結婚年数】 4年半
【子供の有無】無し
【相談内容】仲の良い時はとても気があって楽しいのですが、
いったん喧嘩が始まると、些細なことなのにお互い譲らず
離婚話が出るほどの大喧嘩になることもしばしば。
なんだか疲れてきたのと、そろそろ子供をという話もあるんですが、
この人の子供を産むのかと考えると、なんか違うような気がする。
結婚1年目で旦那が嘘をついて女友達と会っていたのが発覚して、
最近まで苦しみました。なので旦那への信頼度は50%です。

548 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 16:07:52
そんな風に思ってるのに、子供作るのはやめてね^^

549 :547:2007/06/24(日) 16:11:00
実は今も喧嘩中です。
私が家事で重たいものを持っていて、
旦那に「ちょっと手を貸して」と頼んでも、食事中だからと
指一本動かさないのに
(食事しながら競馬の馬券買ってました)
旦那がうちに忘れ物をして、電話がかかってきて言われたので
私がそれを探したのですが、
探しきれなかった(結局分かりやすいところにあった)ことを
ものすごく怒って「無能」と言われました。
結婚して、段々喧嘩は少なくなっていくものだと思いましたが、
いまだにこんな感じで、もっと気の合う人がいるんじゃという思いが
打ち消せません。

550 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 16:25:51
>>547
こういう人だから、、、と割り切ることは出来ませんか?
「無能」なんて言葉を真に受けているから腹が立つわけで、
見つけられなかったことを素直に反省して、「また馬鹿なこと言ってるわ」と
心の中でスルーするのがいいと思うんだ。

547が少しづつ努力し、歩み寄っていけば、いい夫婦になれると私は思います。
年齢的にももうそろそろ子供のことを考える時期ですよね。
こういう旦那だと、育児や家事を手伝ってくれないかもしれません。
そのことをよく考えて、子作りするべきだと思います。

頑張ってくださいね。

551 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 18:20:03
>>550
別に離婚はすすめるわけじゃないけどその状態で
子供はつくらないほうがいいですね。
子供がいない人はつくらないうちが離婚するチャンスだし
最初から状態が悪かったのが子供をつくることで良くなるケースは稀。


552 :547:2007/06/24(日) 21:24:33
レスありがとうございます。
3ヶ月前まで私もフルタイムで働いており、
そのときは家事に協力的な旦那でした。
今は専業主婦なんですが、それは旦那の意向でもあるのに、
なんとなく馬鹿にするような態度をとられます。
旦那=激務、私=暇だからでしょうか。
情というか、旦那に対してまだ少し気持ちはありますが、
(喧嘩をしていないときは楽しく過ごせるので)
こんなんでいいのか・・・という思いをいつも抱えてます。

553 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 00:03:23
>>552
専業主婦の仕事は、家事・育児・介護・地域貢献です。
だから専業主婦になったら外で働いている旦那が
家事を分担しないのはあたりまえです。
家事の仕事を一人で請け負うのが好きでない人は
仕事に復帰したほうがいいのでは?

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 03:27:02
>>551
子供が出来れば直るかも・・・とか、子供が増えれば変わるかも?で
子供作る人もいるみたいだけど、子供作ったところで
人間性や性格なんて変わりはしないよね。

浮気性の旦那を更正させたくて、次々に子供作ってる夫婦いたりするけど
子供だけ増える一方(4人とか)なのに、旦那は何も変わらずとか多いよ。

555 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 10:37:01
531は、病んでるだけ。
旦那は普通。お前が気づけ。


556 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 12:17:42
>>547
おれが発言するとたたかれるからあまり言わないが
365日あるとすると喧嘩している日はなんにちだ?
幸せで楽しい日は何日だ?
平穏で穏やかな日は?
喧嘩をしている日が一番少なくないか?
今こうしてお前は悩んでる訳だが旦那を変えようと思っているだろ。
そこが間違いだと思うぞ。相手を変えたかったら自分からだ。
夫婦なんだから喧嘩はお互い様。どちらにも非があると思うがどうだ?
自分が少し気をつけるだけで相手も気を使ってくれると思うぞ。
頑張って幸せな家庭を築いてくれ。

557 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 13:00:42
>>537の猫飼いさんを初め、みなさんご意見ありがとうございました。
夫は言葉で表すのは苦手ですが根は優しい人だと思います。
そもそも猫を飼うことになったのは夫がショップで気に入ったのがきっかけで、
私以上に猫を可愛がっていました。。
ですから猫中心の生活や治療費がかかることでの不満はなかったです。
あとへそくりに関しては遺産の不動産や株式等の収入からです。

新しい仔や何かを始める気持ちにはまだなれませんが、
昨日読んだ本には回復まで最低3〜6ヶ月はかかると書いてありましたし、
いずれ猫に関しては時間が解決してくれることを願っています。
週末は喧嘩もしましたが昨日は少し話し合う時間がとれまして、
このスレで私の反省すべき点もわかり、幾分気持ちは落ち着いています。

今回男性からの意見が多かったこともあり、夫の立場の方の本音が
色々聞けたことは新鮮でもあり自分の甘さも痛感しました。
ただ私自身がが今精神的に病んだ状態であることはわかってますし、
それを殊更に責めたてるようなレスがあったのは少し悲しかったです。
ペットロスの苦しさに関しては同じ立場の人しかわかりあえないのかもしれませんね。


558 ::2007/06/25(月) 14:41:47
甘い意見だけだったら離婚してたんじゃないの?

>ペットロスの苦しさに関しては同じ立場の人しかわかりあえないのかもしれませんね。
あなたもそうとう気が強そう



559 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 16:35:49
最近は教会で挙式する人が多いですが、みなさんも教会で誓いを立てませんでしたか?

汝は・・・と読み上げて、誓います、と宣言したのでは?

それなのになぜ離婚しようとするの?


560 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 16:36:59
バロス

561 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 19:26:09
【自分の年齢・性別】女性 36歳
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 なし
【相談内容】(なるべく簡潔に)
ムコにきてくれたダンナですが、ワケあって離婚したいと考えています。
私は仕事をしていますので、社会保険、扶養など、特に名義を変更する
ような手続きはありません。それでも会社には報告しなければ
ならないのでしょうか?。モラルの問題もあるとは思いますができれば
公にしたくないので・・。


562 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 20:14:47
>>561
相談内容が微妙にスレ違いではないですか?
離婚する事は決まっているんですよね?
公にしないといけないのならば、離婚は回避するという事ですか?

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 20:17:30
>>561
旦那がいることで受けているような優遇措置がないなら
モラルもなにも別に言う必要はないのでは?



564 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:05:33

<<<<夫婦同い年
大林久人(50)元妻・森三智子さん(50(SAT」隊
員射殺(同い年は40過ぎに注意、夫の浮気がおきやすく、同時に老後寝たきり)X
野々村俊恵.野々村真(2児、ただし恐妻家、浮気されるのがいやなら(略)2人が希望数ならOK)〇
薬丸裕英、石川秀美(嫁は仕事をやめ家事に専念秀美の.父が早死、薬丸は子供の頃から苦労しているので団結力、子4人)◎
小宮悦子(二ュースキャスター、子供できず離婚)X
小泉今日子は夫と同い年、子供できず離婚(忙しすぎて夫に家事労働できなければセックスできない)×
古田監督同い年(中井美穂はまったく料理ができなかった。子供できず)×
そのまんま東,島田洋七は同い年ソープランドで逮捕されたり、はでな女遊びで何人とやったか覚えてないほどだという。××
石川啄木 同い年(二人生まれたが夭逝)×
西川きよし、西川ヘレン(同い年子供3人、座右の銘は「小さな事からこつこつと」。妻主婦業をメイン、デモなんかあったのか娘は10歳以上、年上の夫と結婚)○
◎1〇2×7.



565 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:06:49

10才以上夫を年上にする法律つくるべし!
<<<10歳以上夫が年上
妻10歳下》加山雄三1937、1947、妻10歳下(2男2女)◎
ムッソリーニ、妻10才下子ども5人
大久保利通は妻が10歳下(子供4人,玄孫=麻生太郎)◎
妻10才下>>ジョサイア・フランクリンは1657アビア・
フォルジャーは1667.前妻3人後妻14人あわせて1
7人の子!ベンジャミン・フランクリンは1706年父49才のときの子、(アメリカ合衆国の政治家、外交官
著述家、物理学者、気象学者。印刷業で成功を収めた、100ドル紙幣の肖像、84才で死去)◎

妻11才下》福沢諭吉は11才下 のお琴と結婚、9人子供作った、(幕末の動乱期に誰も欠けず成人している)◎最強評価!
カルロスゴーン(だれがやっても失敗した日産自動車の改革に成功),妻リタ(子供四人、夫婦仲よい)◎
妻13才下》松平健、1953年松本友里1968年、妻13才下(2006年つまり53歳に長男一人生まれる)○ 妻15才下》宇多田ヒカル生年月日1983年
2002年4月、卵巣腫瘍(良性)と診断され摘出手術を受ける。テレビ出演などプロモーション活動の中止
紀里谷 和明(きりや かずあき、1968年4月20日 - )
妻15才下.子供無し、x
(母藤けいこも、前夫、前川清と子供できず離婚している、
これは子供ができにくいケースの離婚だな
19才の時摘出手術か、ここがロリコンは犯罪とぬかすバーさんに腹立つ理由、世の中のこと知らんくせにえらそうに)
妻17才》ジョセアンテネス、マチルダ妻17才下(サッカーの神さま.ジーコの両親、ジーコは父が51才のときの子供ジーコの兄弟は長姉以外5人が男)◎
>>妻19才下
チャールズ・ジェンキンス氏(64)曽我ひとみ45妻19才下(こども2人、夫婦仲よい)○
妻25才下》
シーボルト 49歳のとき25才下ヘレーネと結婚(3男2女)◎




566 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:08:20

>>妻30才下
>家康58才のときの子・
9男、徳川義直 生誕(、50才で死去(尾張藩の開祖になる.)
於亀方(相応院)お亀の方(おかめのかた、夫より30才下)

妻37歳年下>>上原謙 歌手大林雅美妻37歳年下(66歳のときの子供一人、さすがに離れすぎ、孫じゃんか、娘の上原芽英子は女優として活動している。顔がそっくりでわらった、)△

>>父家康.59才のときの子.)妻37歳下養樹院
十男「徳川頼宣 、(紀伊藩開祖であり将軍、徳川吉宗のご先祖にあたる、)
>>父家康60才のときの子
十一男徳川頼房( 、御三家の水戸徳川家の祖。(水戸光圀つまり黄門様や徳川慶喜のご先祖にあたる)○
×1△1〇3◎6
浮気されるのが嫌なら10才以上は男は上にするベき.
男は妻より年下女と浮気する傾向にある,浮気相手の容姿、家事能力.性格が変わらず、例えば夫より5才下で妻より年上の愛人なら戻ってくる可能性高い

ロリコン犯罪と叫ぶば一さんに男がわかったわかったというのは.行き遅れか夫が浮気したのを防止したくて叫んでるのがかわいそうだからだ,
ところが逆で妻が年上の結婚こそが大犯罪、不妊、夫の浮気、不倫、近親相姦の危険をあげ、知的障害、精神障害、ダウン症、早死にの子供を増やす

男は高齢でも1億精子の自然淘汰のため健康な子供をつくりやすい、宇多田ヒカルの例からわかるように妻側の家系をしらべると子供ができにくい病気がちの母であることが多く、できちゃった結婚が増えているのはそのため


567 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:10:08
高齢喪独男、もう巣にカエレ

568 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:58:33

<<少し夫が年上
妻1歳下。>>
・森繁久弥は妻が1歳下で子供3人でよい爺さんの見本のようにえるが自伝を読むと知り合いの女性
を中絶させて妻と険悪になったという記述がある。
妻が亡くなった後に明らかにしているX
・松下幸之助、妻むめ、娘1人、(隠し子が4人?)△
・布袋寅泰、今井美紀と再婚(妻1歳下。1人娘) △
・小林旭 美空ひばり妻1才下(離婚、子供できず)×
妻が2才下>>太宰治妻が2才下(愛人と入水自殺×
・明石屋さんま、大竹しのぶ、妻2才下(離婚、子供一人いる、死別した前の夫の子がもう一人)×ビルクリントンは妻2歳年下、(モニカ事件は有名だがクラブ歌手ジェニファー・フラワーズの不倫問題もある。若いブスは・年とった美人に勝つ、)×
本当に人生いろいろ
・夫会社員(47)「カリスマ主婦モデル」の黒田知永子(45)が離婚。(1女)「主人はけっこう忙しいので、あんまり家事には協力的ではないです」X←結婚するな
妻3才下>>逸見政孝。逸見晴恵(妻3才下、48歳でがんで死んでるんだな、夫ががん保険に入っていたので家を売らずに死んだ。南無。1男1女)○
西郷輝彦、辺見マリ)妻3歳下(子供2人できたが離婚、なんかあったのか娘 の辺見えみりは10歳以上年上の夫)×
ビートたけしは妻3歳年下(愛人をつくった)×
妻4才下>>木梨 憲武。安田成美(妻4才下。2男1女。裸エプロンは最強だな)○
妻5歳下>>堀。主知(ほり・かずとも)アナウンサー永井 美奈子。(夫41歳のときに結婚。妻5歳下。子供現在2人仕事セーブ中)〇

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 00:00:58

妻6才下>>
ヴォルフガング・アマデウス・モーツァルト1756年
妻コンスタンツェ(Constanze, 1762年 )
妻6才下(4男2女)〇と思ったが子孫がフランス革命?で絶えている、
井上ひさし、西舘代志子(ひょっこりひょうたん島、妻、6歳下(、3女生まれたが離婚、妻が46歳のとき。)×、いや3人生まれたから△?
妻7才下>>>
三浦友和、三浦 百恵 みうら ももえ(旧姓:山口 やまぐち、妻7歳下子供二人。仕事をやめて専業主婦)○
>>妻8歳下
猪口 孝(いのぐち たかし、1944年、議員 猪口 邦子1952年)(妻8歳下娘二人。少子化・男女共同参画担当。、政府は増やす気はないんだな)〇
X7
△3
〇6




570 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 01:25:10
UZEeeeee
しかしよく調べるよな他にやることないのでしゅか?
そんなに細かいおやじだとものすごく当然だけど加齢臭も相当なんだろうな
うェ〜

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 11:04:29
読んでる人少ないでしょう。無駄な努力
次の相談者さんどうぞ〜

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 12:13:11
755 名無しさん@八周年 2007/06/26(火) 04:36:09 ID:hQHewFml0
夫の暴力で離婚の女性が、離婚も成立しないうちに
他の男との間に子供を作れるかは大いに疑問。
そんな激しい暴力にさらされたら、しばらくは男性一般に
近づけないはず。

788 名無しさん@八周年 sage New! 2007/06/26(火) 04:55:06 ID:ulk646j20
>>755
おいらは近所に起きた3件のDV(実際はまだDVなんて言葉はなかった)を知っているが、
3件とも、最後には他の男と駆け落ちしたというのが実情だったよ。

つまり、暴力を受ける妻は家庭を考えて耐えているわけ。そこに現れるのは必ずといって
いいけど、チョン男が多いわけだよ。おいらの知っている3件は、全部そんな感じだった。
子供の貯金を全部持ち逃げしたり、まだ幼稚園に入る前の子供を置き去りにしたり、
妻という観念は最初から捨てているし、最終的には母親さえも捨てているわけ。

DVを受ける妻は気晴らしに、パチンコや居酒屋などへ通いつめるから、そこでチョンの
餌食になるわけだよ。チョン男はとても女には甘い態度で近づく。だからその日のうちに
やられちゃうことが多いらしい。(そうだろ?レモンのババァども?)

だからと言って、自分のしたことがすべて正しいわけではない。法制度がない頃だって、
婦人相談所などもあったはずだし、やるべき手続きをとれば救済されたはず。

            それを否定しておいて、戸籍制度破壊の理由にDVを使うなw
            盗人猛々しい。正直に戸籍制度反対だから、戸籍なしで旅券出せと
            ローゼン閣下にメンチきれや、このボケカスが!

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 14:20:48
相談がある方どうぞ

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 16:37:27
相談・・・になるのか微妙だけど

どっちが悪いかなんてのは水掛け論だし、私の頭の中にはいつもチャゲアスの
「わがまーまは男の罪そーれを許せないのは女の罪」のフレーズが回っている。
で離婚を視野に入れての夫との話し合いで
私が子どもを引き取った場合、頼れる実家もないし、朝から晩まで働かなければ食っていけない
親子の時間が十分にはとれない。
だったら夫が引き取ったほうがいいのかも、と提案したら
「お前は子どもを捨てる気かー!!!」
ですって・・・アンタはどうするつもりだったんだよ。
私が子ども引き取って朝から晩まで働いて、自分は数万円の養育費と月1の面接で
いい顔しようと思っているわけですか、そうですか。

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 16:40:08
で?

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 17:01:19
ごめんなさい、ただの愚痴でしたね。

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 17:04:42
>>574
>頼れる実家もない
って、親いないのかい?

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 17:05:02
茶毛明日じゃなくてチューリップだよ
「虹とスニーカーの頃」っていう曲

離婚して子供引き取ってる家庭は多かれ少なかれそんな感じですよ
離婚していちばん迷惑こうむるのは子供なんですよね
毎日のように夫婦喧嘩見せつけるのも影響が大きいけど

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 17:19:49
>>574
その歌詞、チューリップだよw

ちょい前に547の旦那側の立場の人の相談があったよ
良いとこ取りしたそうな感じだったな、確かに

友人が離婚してもう長いんだけど、元旦那がそんな感じ
不貞で旦那が出て行ったんだけど、友人は、子供達の為に元旦那やその家族と縁を切らずに上手くやってる
それこそ、怒りを押さえ込んで子供の為に旦那と良い距離を保ってるよ
そのせいかどうかは知らないけど、旦那も今でも養育費をきっちりと払っているし、子供の進学とかも話し合う
一時は家族離れしてたっぽいけど、最近は寂しくなったのか(原因の女にはすぐ捨てられたw)ちょくちょく家族で食事に行くみたい

友人は、長い年月を経た今、
「お互いに譲り合えば良かった。そうしたら仲良し家族になってたのに」
と言ってる
若い結婚をしたから、お互いが本当に遊びが足りなかったとは思う
元旦那じゃなくても、友人も出て行ってたかもしれない可能性が高い

今何歳か解らないけど、離婚有りきの話し合いなら放棄して、頭を全く違う事に切り替えてみてもいいかもしれない
趣味持つとかそんな感じで
書き込みからの判断だけど、ご主人に対して腹の立ってる今、冷静な判断が出来るとも思わないから

580 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 17:32:13
そうでしたチューリップでした。
私と夫の「迷う」温度差みたいなのを見せつけられた気分です。

子どもにとっての迷惑が最小限に、と思うから離婚を迷っているんだけど
夫にとっては痴話喧嘩の延長線なのか?
だとすると、また話し合いが振り出しに戻っちゃうんだよね。

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 17:47:03
しかも男と女逆だろw

582 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 17:55:29
>>581
それは合ってない?

>>580
何を話し合っているのかは解らないけど、男と女の脳の造りは全く違う。本当に違う
話し合いのピントが根本からずれてる事もあるのでは?
それに、そもそも話し合う事の原因の考え方や物事の捉え方にも全くの違いがある事もある
そこから話し合っていかないと、離婚するにしてもお互いに納得し合えないと思う
ピントがすれてると、お互いにイチャモンにしか思えない時もあるから
周囲の人達とかにも、愚痴がてら相談してみたら?
案外、乗り切り方とかあっさりと教えてくれるかもしれんよ
捕らえ方、考え方は人それぞれだからね



583 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 03:45:21
【自分の年齢・性別】 31♀
【相手の年齢】 30
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
夫の浮気発覚から半年
女とは別れたと言っては水面下発覚ということが4、5回繰り返されています。
その度にズタズタになってきました。
なのに話し合いの度に夫は「離婚したくない」と言います。

最近分かったのですが、どうやら女と喧嘩しては私にすがっていただけのようでした…
ここでうまく立ち回れば女とは破綻するだろうと分かっているのに、
変な意地が邪魔をしてしまいます。
離婚したくなったりやり直したいと思ったり、日々揺れ続けていますが
別れたくない理由は愛情というよりもプライドなのかもしれません…

客観的な意見が聞きたいです。
アドバイスを頂けないでしょうか。

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 04:06:47
583です
頭が混乱してて相談になっていませんでした
以前は周りが羨んでくれるほど夫は私を大切にしてくれていて、
さらに今回のことでも「離婚したくない」と言われ続けているせいか、
その言葉に騙されていると分かっていてもどうしても
「やり直すなら夫が女を捨てて戻ってきて欲しい」
「振られて仕方なく戻ってくるのは嫌だ」
と思ってしまいます。醜い考え方ですが。

法的手段は取るつもりはありません。
そこまで追い詰めては可哀想と思う愛情はあり、自分でも混乱しています。

離婚するべきでしょうか。

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 04:14:29
>>581 逆ですよね。

>>574
ウチの元旦那は完全な「いいとこ取り」。
平日は私が子供の世話、学校や保育所のことから習い事、躾まで。
でもそれが子育ての醍醐味でもあるんだけどね。
で、週末になったら子供達はお父さんの家へお泊りに。
外食しまくり、おもちゃ買い放題、汚れ放題、タバコの臭いにまみれて帰ってくる。
当然、子供達は「お父さん大好き」。
でも、それでいいと思ってる。
私は自分の時間が取れるし、子供も私が厳しくしてる(そうでもないんだけど)分、
息抜きになると思うし。
意地になって頑張り過ぎたら、私にも子供達にも辛いことになってしまうと思う。
元旦那を出来損ないのシッターだと思えば、ただで預かってもらうようなカンジ。

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 04:23:03
>>583
あなたは離婚するべきではないと思います。

>別れたくない理由は愛情というよりもプライドなのかもしれません…

とありますが、違います。
あなたは本当は旦那さんを愛している。この先どれほどのことがあっても
ずっと愛しているでしょう。
でも、それを自分で認めるのが嫌なんです。
その気持ちを無視して離婚しても「やっぱりやり直せるのではないか」と
考えてしまって落ち込んだり、旦那さんに復縁を迫ったりしてしまうでしょう。
自分がそういう男を好きになってしまったことを受け入れて、
上手に旦那さんの手綱を操る方法を考えた方がいいと思います。

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 04:44:13
>>586
レスありがとうございます。
そうなのでしょうか…もはや自分で自分の気持ちがわかりません。

ただ不安な点があります。
結婚後に分かったことですが
夫は初めて女性と付き合った時から一度も一人になった期間がないようです。
常に数ヶ月重複していました。
私の時もそうでした、夫は前彼女に
「他に好きな人(私)ができたと言ったらリスカを繰り返すようになった、
だから簡単に別れられない」と言っていましたが、
実際は私の事は隠したまま「僕達のためにならないから別れよう」と言ってたようです。

結局は自分が傷付かないようにしてるようにしか思えないし、八方美人。
繰り返されるような気がして怖い。

それなのに躊躇するのは…やっぱり愛情があるから?

でも正直「私に振り向かせてから捨ててやりたい」という気持ちもあります。
こんな風に歪んでいる自分が嫌でたまりませんが。

冷静になれません…半年悩んでいても一歩も進めません。

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 04:49:12
587ですすみません、

×夫は前彼女に「他に好きな人・・・
○夫は私には「他に好きな人・・・

です

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 05:03:02
>>587 >でも正直「私に振り向かせてから捨ててやりたい」という気持ちもあります。

その気持ちは分ります。女ですものね。
でも、離婚を決断する人たちはそんな事もどうでもよくなるまで耐え抜いた人たちです。
半年くらいで何を言ってるんですか?
夫婦になると決めたからには40年でも50年でもその人と一緒にいつもりだったんでしょう?
冷静にならないと離婚もできませんよ。
目の前の旦那の事よりも、もっと自分の内面にあるものに冷静に目を向けてみることでしょう。
旦那さんの浮気は癖というよりも「そういう性格」。
治そうと思うのは無理です。それを含めた上で、どう対応するのか。
まずは自分の気持ちを考えないと始まらないでしょう。

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 06:10:32
>>589
泣けてきました。
たった半年…その通りです、私死ぬまで彼と共に暮らすつもりで結婚しました。

他人が自分の思い通りになるはずない、しようとしては駄目だと思いつつも
やっぱり自分の思い通りにならないのが悔しくて苦しくて。
そんな毎日でした。

まだ、できれば変わって欲しいと願ってしまいますが、
夫の「そういう性格」を受け入れて認めていけるのか考えてみます。

アドバイスありがとうございます。

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 10:10:02
>>590
旦那さんはそういう性癖の人だと思うなあ。
1人の女性では我慢出来ない性癖、ってとこかな。

自分の知り合いでも同じタイプの人いるけど、全く直ってないよ。
奥が探偵雇ったり自殺未遂図っても、その時だけ慌てて女と別れて戻るけど
喉元過ぎたら、また新たなプリ作ってその繰り返しやってる。

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 11:09:06
夫が幼女にいたずらしたことがあると
わかりました
姪の友達(当時6歳)にいたずらしたみたいなんです
もう5年前のことなんで
時効?なんでしょうか?
ほかにも万引きするみたいで
このまま一緒に暮らしていて
いつか犯罪者の妻になってしまうのはいやなので
離婚したいんですが   無理でしょうか?

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 11:38:48
相談したいのならテンプレ使った方が良いですよ。

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 12:04:23
>>592
真性ロリコン犯罪に万引き癖・・・
すぐに離婚準備にはいったほうが良いんじゃ

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 13:30:33
>>592
普段の旦那さんの様子にもよるけど
あなたは許せるの?客観的に見ても私なら嫌だな。
自分の子供にも手を出されたら、とか考えてしまうわ。
テンプレ使って相談し直したら、もっと適切なレスつくと思うけど
私も離婚準備推奨。

596 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 13:37:43
内容のわりに文面からは切羽詰った印象が無いね。

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 14:39:00
自分の年齢・性別】 37 女
【相手の年齢】 44
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
約束を守らない、自分で決めた事を三分後に平気で破る
そんな夫に嫌気がさしました。
私も完璧な人間ではないので、出来ない事もあります。そんな時は素直に認めて謝ります
夫の場合は、逆切れを起こし、家の中やベランダで大声で怒鳴り散らします。
安定剤+酒も入っていると最悪です。今のところ暴力はありませんが
ちょっとした事でも逆上して叫んでいる眼が異常な感じで、愛情がその度になくなるのがわかります。
ちなみに、収入が低いんですが「全て周りが悪い」と思い込んでるタイプの人です。
上司が悪い、会社が悪い、仕事をうまくやって高給とっている奴等は鈍感な馬鹿
そんな悪態しかつかずに、自分の悪いところがあるなんて発想はないみたいです。

これまで、約束したことは全て反故にされてきました。
先週署名入りで約束した事「過剰な買物をやめる。ともかく、半年モノは買わない」
も、ゆうべ「あんな約束なしだなし!」と外に出て怒鳴り散らしていました。
疲れて涙も出ません。

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 15:42:02
旦那はえらい自己中だね。
言葉のDV、性格の不一致ってところかな。
「約束したことをすぐ破られる、もう信用でない、もう疲れました、もう無理です、離婚してください」
私ならこう言うかな。
両方の両親を挟んで、話し合いされてはどうかな?
お金があって愛が残っているなら、少し別居してみるのもいいとおもう。

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 16:12:17
やはり自己中ですよね
こないだも、私は専業なんですが、マンション中に聞こえるような大声で
「お前は一銭も金を入れてないんだから、ここからすぐに出て行け!」といわれました
泣きながら義母に電話すると「わがままなんだから〜、あの子が駄目だわ〜」の一言だけ
実家に言うと、離婚は本決まりになること間違いなしなので
本当の事を言うのがはばかられます。
旦那と暮らしていくうちに、本当に悪いのは私なんだろうか・・と思うようになりました。
疲れてしまったんです。
以前は悲しくて涙が出たんですが、昨日から涙が出ないんです。
限界かな・・と思って相談させていただきました。
でも、結婚生活の我慢の範疇なのかどーなのか、判断がつきません。
すみません、とりとめもなくて。
あと数時間で帰宅するかと思うと、嫌で仕方ありません

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 16:13:39
最近の相談は、悩まず離婚しろ!って内容が多いな・・・

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 16:21:42
>>600
たしかにそうなんだけど、子供もいないんだから
我慢して結婚生活をすることはないと思ったのよ。
自分の父親も597と同じような親で、
私は家が嫌で、悪いことばっかやってストレス発散してた。
母親はおかしくなって、いかれた老人みたいになっちゃったよ。

どういう事情で結婚したかは知らないけど、
いまの状況なら一人で生きていけるだろうから、
私は離婚をすすめます。
心の病気になる前に気づいてよかったんじゃないのかな。

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 18:40:21
>旦那と暮らしていくうちに、本当に悪いのは私なんだろうか・・と思うようになりました。

これって典型的なDV被害者の考え方でしょ。
33歳ならまだ人生のやり直しきくと思う。
手をあげられなくても、鬼みたいな勢いで暴れられると怖いもんです。
かなりのストレス溜まってると想像します。

603 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 18:57:27
まあ37だけどな

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 19:31:19
闇雲に離婚推奨はしないけど、ここの相談は半分の確立で離婚した方がいい、もしくは、何で離婚しないのかと思ってしまうようなのがあるよ
>>592なんかは離婚準備どころか、何で迷ってるのか謎だ


>>597
安定剤と書いてるけど、旦那は神経関係の薬を服用してるの?
もしそうなら、酒なんか飲ませてどうするの?厳禁だよ
他のレスにもあるように、人格障害とかその辺りだろうね
結婚したからには良い所もあるんだろうけど、人格障害は中々治らないから
付き合っていくのは本当に難しいと思うよ。下手に付き合うと周囲すら病気になっていくから
本人に自覚があり、治療したい意志があるなら、付き合って行くのもいいと思うけど
そうでないなら、疲れたと離婚してもいいと思う
専業だから迷うってのもあるとは思うけど、自分の一生を疲れて過ごす覚悟がある?




605 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 19:56:54
>>583
1.子供を作る→2.夫が変わるかウォッチング→3.変わらなかった→4.弁護士とキッチリ戦略を練って離婚し慰謝料と養育費をせしめる


まだ夫に愛情がありそうなあなた。
2までは、信じてあげよう。
でも3という結果がでたら、鬼になりなさい

606 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 20:00:18
>>583
>>586
共依存って言葉知ってる?


607 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 20:40:35
583です

>>605
さすがにこの状況で子供を作る勇気は持てません…
かといって今の状況で鬼にもなれず。
友人にも親にも気が強いとかドSとか言われていた私ですが。

>>606
まさに共依存だと思います。今まで自分は違うと思い込んでた。
そこから打開したいと思うのに、
どうしても「理解して欲しい」「私の思い通りにしたい」「私の価値を分かって欲しい」と
思ってしまいます。この事を自覚するのにも時間がかかりました。
自分自身救いようがありません。

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 20:49:45
>>597
>私も完璧な人間ではないので、出来ない事もあります。そんな時は素直に認めて謝ります

なんか597って、ダンナに完璧求めて、毎日ネチネチ責めてるような気がする。
「自分ができないときはあやまる」ってことは、
できるだろうと思われることは、とりあえず責めるってことじゃ…。

だんなも「自分は完璧ではないのでできません。ごめんなさい」とあやまってしまえば、
597も許してくれるのに、責められるとムキになって抵抗するから、ストレスたまっちゃうんだよ。
謝ればそれですむ、ってことにダンナが気がつけばいいが…。
男女問わず、責められるとムキになっちゃうタイプはいるからな。

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 21:02:49
>>597
愛情が足りないんだな、夫には。
こういう奴を更正というか、まともにさせるには、そうとうな愛を持たなきゃ無理でそ
99%無理だと思う。

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 22:39:11
>>608にちょっと同意だな〜気になったのが収入が低いってわざわざ書くところ
それに金入れないって言われるなら働けば?
離婚するにしたって働かなきゃいけないんだから
共依存を抜け出すのは自分自身だよ
まず自分が自分の力で立つことから始めないと


611 :597:2007/06/29(金) 02:26:29
みなさん、レスありがとうございます。
確かに私は完璧主義者で、うるさく旦那に文句をいってしまうタイプかもしれません
収入が低いということをワザワザ書いたのは、それを承知で結婚して
今の生活でも私は充分だと思っているのに、旦那は自分は残業拒否、昇進拒否
新しい仕事拒否、文句ばっかり言って会社から嫌われています。
自分にも非があると感じるか、今の会社が嫌ならば努力して転職するか
何もしないなら、文句も余り言わないか
それのどちらかにして欲しい、自分ならそーする・・と私は思ってしまうんです。
ただ、毎日お酒を飲んでは、上司同僚会社への呪いの言葉を吐きながら
ネットオークションで玩具を買い漁る毎日なんです。

私も専業ですが料理も掃除も完璧ではありませんし、それは自分が至らないからだ
と思って努力してるつもりです。
夫にも我慢や努力をしてほしいんです。
安定剤を毎日飲んで仕事してます。それも全部会社のせいらしいです。
でも、マンションの理事会の会合にすら安定剤を飲んで出かけます。
異様に気が小さいのかも知れません。弱い立場の私に当り散らしてストレスを発散しているのかも知れません

長くなってしまいましたが
自分の環境を全て周りのせいにするな
大声で怒鳴りちらすな
これは何回も言ってるの事ですが、毎日同じことの繰り返しです。
自分の生活も見直し、今年一杯様子をみて、
どーしても治らないようなら離婚しようと決意しました。

色々、レスを下さった方ありがとうございました。

612 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 02:51:16
>>592
それ、逮捕されてないってだけで、既に犯罪なんだけど・・・。
猥褻に万引き、論外だと思うけどな。
家族には、良い夫・父親であっても、犯罪者であることを忘れないほうがいいと思う。

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 03:21:26
612さん
592のダンナさんって今からでも24すればどうにか
なっちゃうもん?
そんなヤバイのが放置ってww

614 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 03:29:47
>>613
猥褻のほうは5年前ってことらしいけど、通報すればどうにかなっちゃうんじゃないかね?
ただ、自供だけではどうかな?という微妙なとこだよね。
当時の被害者も記憶が定かじゃないだろうし、またそんな記憶を穿り返させることで
その被害者の女の子を、激しいトラウマに晒す危険性もあるし。
万引きのほうはいつだか知らないけど、最近のことならこれもまたどうだろ?
だいぶ前のことなら、厳重注意で無罪放免になりそうな。

ただどっちのケースも、犯罪以外の何もんないってことが重要。
そんな男と一緒に家族として生活出来るか?だよね。
私なら絶対無理だ。犯罪者と同じ屋根の下で暮らすなんて無理。

615 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 08:09:25
>>611
つらいと思うよ、旦那が
家でくらい愚痴言いたいし奥さんにくらい甘えたいじゃん
私が出来るからあなたもできるはずは押し付け
あなたと彼は違う人間です
相手に変って欲しければまず自分から
もう少し余裕をもって旦那に接することが出来ませんか?




616 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 12:41:31
>>611
決心したのは間違ってはいないと思うけど、>>615にちょっとだけドウイかな

旦那は確かに社会的に適応しずらい人だと思う
それでも結婚したわけで、その社会不適応な部分を自分が変えてあげたいと思った事は間違いではないと思うよ
ただね、今までそれで変らなかったわけだから、あなたのやり方が間違ってるんだよ
だから、やり方、即ち自分を変えてみるってのはいいと思う
色々人から話を聞いたりして、冷静になってやり方を探る

だけど、それでも変らなかったら、その旦那を変えられるのは、残念ながらあなたではないんだよ
辛いかもだけど、あなたじゃダメなんだ。そういう事もあるよ
年内、頑張ってみてください
ダメだったとしても、旦那にはあなたじゃなかったかもしれないけど、あなたにも旦那じゃなかった
それだけの事
そこの所は深く真剣に悩まないようにね

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 18:22:46
>>611
借金、浮気、DV どれにも該当しないのに・・。

>自分の環境を全て周りのせいにするな
>大声で怒鳴りちらすな
我慢できない事かなぁ?

友達は精神的に未熟なおこちゃま旦那に散々わがまま&暴力受けてたけど、
結婚12年目にしてようやく「躾の効果がでてきた」と調教成功を遂げた。

離婚するのもったいない・・。

618 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 20:08:55
>>617
子供がいたら、我慢が必要なこともあるかもしれないけど
子供がいないのなら、必要無いと思うんだけどな。
我慢し続ければ、誰かがご褒美をくれるわけでもないし。

「もったいない」というほど、結婚って価値あるいいものなのかなあ。

619 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 00:40:55
>>618子供がいても我慢が必要ない場合もあると思う。

子供に悪影響だし。

そんな父親みて育ったら、性格が歪みそうな気がする。

620 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 10:28:43
ご褒美もらおうなんて考えてるから、×がつくんだよ
結婚生活はお互いが協力しあって我慢して妥協しながら
やっていくもの
がんばったからといって何かもらえるものじゃないよ
我慢はしたくない、我慢したら何か代償がもらえないとイヤって
考える人は結婚に向いてない



621 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 11:24:13
今は貧しくとも、いつかは人並みにと奥さんは思っていて、旦那さんは
いつまでも貧しくとも他人に屈しない自分でいたいと思ってるんでない?
そもそも価値観が違ってるかもなので、どちらかが妥協して価値観を変え
なきゃいけない。自分の価値観を捨てるに値する相手なのか?夫婦の綱引き
だよね。一生どちらも退かないで、ケンカばかりの人生になる恐れもあるし
ある程度のとこで、離婚もありかなと思うよ。

622 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 11:41:24
>>621
人並みの暮らしっていうのが、お金だけのことなら
奥さんも働けば解決することだよね
やっぱりどこまで自分を犠牲にできるかだね
自分が価値観を曲げてまで一緒にいたくないと思うなら
それはもう誰に何を言われても、別れるしかないね。

623 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 12:01:29
【自分の年齢・性別】 37 男
【相手の年齢】  38
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 6歳と3歳
【相談内容】
価値観のズレが年々大きくなり、口論が絶えませんでした。
寂しさに負け、浮気をしたこともあります。
妻に暴力は絶対に振るいませんが、
言葉の暴力(お互いに)はありました。
妻からの愛情が感じられず、また妻への愛情も感じず、
別居を提案、妻は了解しました。

不仲の原因は自分にも多々あるので、自分を先ず変えようと思い、
カウンセリングへ通いはじめました。
カウンセリングを続けるうちに、自分の欠点、悪い行い等が見えてきました。
素直にそれらを認め、反省をし、同じ事を繰り返したくない、
また妻とやり直したいと思っていた矢先、

1ヶ月の予定で、実家へ帰っていた妻子が、戻ってきませんでした。
迎えに行くと、妻とその両親から、冷たく「離婚してください」と言い放たれました。 
自分の実の親にも言われたことがないような、暴言を浴びせられました。
私も言い分は多々ありますが、これ以上問題を広げないため、一切言いませんでした。
子供がいるので、離婚は勘弁してください、と土下座をしてまで願い乞い、
その場での結論は先送りに。

このスレを読むと、妻は典型的な「実家依存」タイプに思えます。
妻の家は身内びいきが凄まじく、妻は私の実家を訪ねようともしません。
跡継ぎがいないので、結婚前、婿入りを打診されましたが、
向こうからそれを取り下げた経緯があります。
今回の離婚提案も、妻の両親が強力に妻に吹き込んだのは間違いありません。
夫婦間の問題が、両家間の問題に発展しつつあります。

624 :623:2007/06/30(土) 12:02:17
(続きです)

実家に迎えにいったとき、妻の父いわく、
離婚は思いとどまってやるから、そのかわり条件として、



1.最低、向こう1年は別居すること(子供はこちらで育てる)
2.日本で仕事を見つけ、転職し、今の家を売り、日本へ引き上げてくること 
  (注:私は海外で生活しています)
3.日本へ帰ってきたら、東京などでワンルームマンションを借り、
平日はそこで生活し、週末だけ子供と会いに(妻の)実家に帰ってもよい
・・・と言われました。

妻は、数年以内に実家を建て替えて2世帯住宅(つまり、妻子と、妻の両親が住む)を建てるから
あなたもその費用を出してね、などと言われ、ますます妻への不信感が募ります。
妻は私への気持ちはもう無いのかもしれません。でも私は妻への情はあります。

私の住んでいる家は、持ち家で、今売ると、住宅ローンを差し引いても、
それなりの資産価値はあります。私が今の生活を清算し、金を持って帰国してきたら
やっぱり離婚して、財産分与もしてね、という考えなのかも知れません。
私は単なる金を運ぶ種馬なのでしょうか?
実家依存タイプの妻がいる、いた方の意見も伺いたいです。

数日前、日本から自宅に戻ってきました。
日本からこちらに戻る日、6歳の息子は、「パパ、帰らないで」と涙してくれました。
僕も「パパは○○(息子の名前)が大好きだよ。また帰ってくるからな、がんばれよ」と
強く抱きしめて、しばしの別れをしてきました。その事を思い出すと、涙が溢れてきます。
次はいつ一時帰国して息子たちに会えるのか未定です。

元家族が住んでいた広い家に、一人で生活するのは堪えます。
子供の顔が見たくて仕方がない、抱きしめてあげたくて仕方がない、
実家で義両親から、冷たい扱いを受け、さびしい思いをしていないかなとか考えると
頭がおかしくなりそうで、仕事も手につきません。
このままだと精神的に参ってしまいそうで、どのように平常心を取り戻したら良いのでしょう?


625 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 13:48:43
1.最低、向こう1年は別居すること(子供はこちらで育てる)
2.日本で仕事を見つけ、転職し、今の家を売り、日本へ引き上げてくること 
  (注:私は海外で生活しています)
3.日本へ帰ってきたら、東京などでワンルームマンションを借り、
平日はそこで生活し、週末だけ子供と会いに(妻の)実家に帰ってもよい

1と2はまあわかるとしても、3は何?と思った
これまでの経緯とかは色々あるだろうけど
親が妻に何を吹き込んだか知らないけど
妻もそれに同意してる以上、妻の意志でもある
義両親のせいにしたい気持ちはわかるけど
あなたが何を言ったりしたりしたところで、妻は変らない
離婚したくないなら、我慢して言いなりになってやっていく
しかないと思います。
認めたくないでしょうけど、都合のいいATMです。


626 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 14:16:57
>妻は、数年以内に実家を建て替えて2世帯住宅(つまり、妻子と、妻の両親が住む)を建てるから
>あなたもその費用を出してね、などと言われ、ますます妻への不信感が募ります。

これって危険だよね。ローンは働いてる婿しか組めないからね。たぶん、世間でよく
あるパターンは、義両親が頭金をちょろっと出して名義は婿と義親で共有。
離婚しちゃうと家の権利は折半なのに、ローンは婿だけで折半できない。
嫁との慰謝料、財産分割以外に義両親との家の権利をめぐって金銭上のトラブルを
抱えることになるかもね。

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 14:27:40
海外での孤独な生活の中で育児も。
一番頼りにしていた夫は外で浮気。
夫婦の信頼関係は崩壊ですよね?

離婚して開放してあげては如何ですか。

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 15:24:10
男も悪いが、この妻の親は基地外

629 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 17:29:02
>>623
奥さんと2人で話してみたらいかが?
夫婦として妻とやり直したい、家族として妻と子供と暮らしたい、と2人きりでそういった事を話し合ったら?
海外について行って、家事育児しながら旦那に浮気されたら奥さんも堪ったもんじゃないだろうけど、
今回出された条件なんて、飲む必要を全然感じない
むしろ、馬鹿にしてるのかと
向こうの親が色々言ったら、嫁父に、「あんたは義理親にこう言われて、ホイホイ飲めるのか」と言ってやれ
「ATMだと宣言されて怒らないような男に、自分の娘を託すのか」と
それとは別に、奥さんとちゃんと話し合いなさい
2人きりで話し合い、誠心誠意話してみても向こうが折れないようだったら、それから離婚の事とか考えればいいよ
子供の事もあるし
一回の話し合いでなく、何度か話し合ってみては。メールとか電話とかもマメに入れて

奥さんも寂しかったと思う
沢山辛かったからあなたに対して頑なになってるんだとも思う
だから、沢山話してみて
だけど、舐められてまで取り戻せ、とは思わない
いざという考えを起した時は、妻と子供は切り離して考えた方がいい

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 19:23:17
親に代わりまして相談させていただきます・・・

【自分の年齢・性別】 73歳 男
【相手の年齢】 70歳
【結婚年数】 45年
【子供の有無】 有(独立済、援助不要)
【相談内容】
妻が家事をせず、サークルやボランティア活動で毎日のように外出します。
物を大量に溜め込みしかも片付けず、きれい好きの自分は本当に苦痛です。
妻が散らかしたものを自分が片付ける毎日です。
お金の管理がルーズで生活費から趣味の費用を勝手に出しています。
夕食の支度もしないのでしかたなく自分で作っています。
以前からその傾向があったのですが、自分が退職してからひどくなりました。

自分としては、もう多くは期待していません。
最低限の料理と掃除・洗濯をしてくれれば、外出くらい構わないと思います。
(ちなみに妻は料理も上手ではありません)
それをしないなら出て行ってもらいたいのです。
当人には何度もこのことを話しました。
そのたびに口約束だけするのですが、結局裏切られ続けて今に至っています。
注意すると開き直って、住むところがないから出て行かないといいます。
しかし妻は実父の遺産を受け取っており、それなりにお金はあるはずです。
ちなみに彼女は人の痛みがわからないタイプです。
家族の将来のことも考えず、自分個人の友人関係を最優先しています。

自分の人生も残り少なくなってきたことですし、もう離婚・別居したいです。
妻に応じてもらうにはどうすればよいでしょうか。
長文すみません。

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 19:36:59
こういう時こそ調停を申し立てたらどうでしょうか。

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 20:58:42
【自分の年齢・性別】 30女
【相手の年齢】 33男
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 2人、5歳・3歳
【相談内容】

夫が不倫をしていたのが、不倫相手の地雷によりばれました。
それまでも性病を移されたり、朝帰りなどしょっちゅうで
まともな生活とは思えませんでした。
今回の地雷の前、夫に日々の生活のだらしなさについて問いただしたところ
離婚を言われました。

ですが、その矢先考えが変わったのか、離婚はやめよう一緒にがんばっていこう
と言われ私もそう思っていたところへの地雷でした。
今までの不満もたくさんある上に、今回の裏切りでとうてい許せそうにありません。
地雷からまだ一ヶ月ですが、別居は半年になります。
夫から出て行きました。実家に帰っているようですが、どこかにマンションでも
借りているかもしれません。義理親も結局息子には甘いので、どうにもなりません。

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 21:01:32
子供の将来を思うとなかなか離婚には踏み切れませんが
夫の無反省さと、その性格がどうにも嫌で今すぐにでも縁を切りたいのが
本音です。

この先どうしたらよいでしょうか。
夫は経済力はそこそこあるので、離婚後も養育費などは問題なく払って
くれるようですが。
今は自分の嫌だという気持ちと、子供の将来との事で悩んでいます。

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 21:11:06
>>632
まず、経済力があるのと養育費を払うのは別です
今の状態であれば慰謝料も取れると思いますが
それが実際払われるかどうかはわかりません
今別居で生活費はもらえてるんですよね?
私なら旦那の世話はしなくていいし
子供のために今のまま別居生活を続けるかな
あなたはどうしたいの?




635 :630:2007/06/30(土) 21:14:59
>631
そうですね。。ありがとうございます。

636 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 23:30:08
>>632
お子さんもいる事だし、もう半年別居を続けてみたらどうでしょうか
トータルで1年相手がいなくても、自分がどう感じるかどうかを考えてみるのです


637 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 00:05:42
>>632
>>634の言うとおりで経済力があっても離婚後
大学まで(子供の意志によるけど最低高校まで)払い続けてくれるかな?
>>632に経済力があれば別だけど。

別居経験有りの私が思うに別居期間が長ければ長い程、不貞夫への心は離れるしね。
不貞旦那と顔を付き合わせる毎日から解放される。
旦那の洗濯物や食事の支度するのも嫌になるくらい。

不倫男って家庭や子供を失って(離婚されて)初めて目覚めて激しく後悔するみたいね。
障害がある許されない恋だから燃えても、その障害がなくなると不倫相手が
フツーの女に気づいて、上手くいかないケースが殆ど。
後から気づかれても戻る気にはなれないのが女。離婚したら切り替え早い。
>>632に経済力あるなら一度きっぱり縁切るのも手かと。
まぁ一番に考えるのは子供のことだよね。。。小さいし。

638 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 00:46:48
経済的にとあえて書くところを見ると
今までそこそこの暮らしは出来ていたんだと思う
たとえ養育費をもらったとしても、今の生活水準を
保つのは難しそう

彼女が手に職持ちか実家が裕福で頼れるとかならいいけど
もし一子が出来たとき仕事を辞めてるなら25歳だから
職歴も長くないし、幼子2人抱えての再就職は容易じゃないと思う

それに離婚後すぐに彼が再婚することもありえる
彼は新しい妻と裕福な暮らし、あなたは子供2人抱えて
大変な暮らし、そんなパターンも考えられる

どちらにしても、養育費ありきで考えるのは危険
離婚するにしても、まずあなた一人でも子供育てて
いくって覚悟を決めて、自立することから始めよう
それが出来るまでは、旦那に生活費をもらって
どうすればいいか考えればいいんじゃないでしょうか?

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 01:50:43
結論:要は金だけで割り切れるかどうかだね。

>632にとって不倫夫でも子にとっては良きパパでしかないかもしれんし。
5歳、3歳じゃぁ大人の男とママ以外の女の事なぞ知ったこっちゃなし。

別居で上の子の独立年齢15年間 生活費の絶対保障ありの前提ならね。
書くのは自由だけどここの誰も保障できないのは確かなのは言っとく。

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 20:17:03
【自分の年齢・性別】 41、男
【相手の年齢】 36
【年数】 11年
【子供の有無】 小3、小1
【相談内容】
現在、弁護士に依頼して民事再生手続き中の♂です。
ちなみに嫁は自己破産の手続きを完了した所です。
家庭内別居・セックスレス約4年、共働き、嫁は軽く精神病を患っています。
子供は2人ともこちらに懐き、嫁には積極的には近寄りません。
愛情は全くなく、子供たちへの申し訳なさだけで現状維持してきましたが
限界が来ました。
再生手続きが10月に完了しますが、それまでに離婚に踏み切っても良いのでしょうか。

641 :640:2007/07/01(日) 20:33:42
ちなみに、離婚についての話し合いはこれまでに何回もしてきましたが
現在嫁からの回答待ちです。
一刻も早く別れたいのですが、嫁は諦め切れない様子。
離婚届けを用意して、詰めた話しをしたいのですが
理解してもらうまでの時間を与えた手前、
嫁が腹を決めてくれるまで待たなければいけないですよね…?
嫁も自分に非があることを認めている状態で
後は首を縦に振ってくれるのを待つだけなのですが焦ってしまって…
父親が親権を取るのは難しい事でしょうか?

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 23:13:02
>>640
嫁に非があると書いてるけど、どういう非?
どういう流れで離婚を考えているんですか?

子供があなたに懐き、嫁がいなくても家事等に問題なく、経済的にも大丈夫なら、親権確保も有利に進むんじゃないですかね

643 :640:2007/07/02(月) 00:17:50
>>642
レスありがとうございます。
1番非が有るのは好きでもないのに結婚したこの自分なんですが…
・嫁の子供への接し方…全て頭ごなしにヒステリックに怒鳴り付ける毎日
・金銭面の束縛…月給60万を全て渡しておりましたが、
支払い等を引いても十分余裕があるのにも関わらず
1日につき昼ご飯代(240円)しか貰えない等
・嫁自身の精神異常…これには結婚当初から薄々気付いてましたが
こちらの親類の間でも呆れられる程で手に負えません

あげればキリがないんですが…
自分までオカシくなりそうで毎日息が詰まります

644 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 00:34:20
連投すみません。

嫁は専門職でいい地位に居るので一人でも生活には困らないでしょうし、
私は家事は全て出来ますし、子供に悪影響がこれ以上及ばないよう
早く別れたほうがいいかもしれませんね。
嫁の接し方の影響で子供のおねしょが未だ治らなかったり
週に3〜4回熱を出していて学校も休み休みで…

早く別れた方がチビの為ですね。
自分で書いてて再確認しました。
先は長いですががんばります。

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 00:38:38
好きでもないのに結婚して、子供が二人もいる事実
夫婦共働きなのに、二人とも自己破産する事実
どっちにも問題ありと見た

646 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 00:42:40
一番悪いのはご主人
好きでもないのに結婚して
奥さんだってもともと精神的におかしいところがあったとしても
あなたとの結婚生活でひどくなったとは思わないです?
自業自得ですよねえ
ま、それはおいといて子供のためにも離婚した方が良さそうですね
奥さんが子供育てるのは難しそうなのでたぶん親権は取れるでしょう
本当に離婚したかったら調停でも何でもして早く離婚した方が
奥さんにとってもいいのではないでしょうか?
ずるずるしてると余計泥沼化するかもれないし
お互いにまだまだ先は長いのでやり直すなら早い方がいいような気がします
お子さんのためにも頑張って下さい

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 00:51:09
>>643
民事再生手続きで嫁が自己破産という事は、嫁の浪費が原因?
焦らなくても、あっという間に10月は来るだろうし、手続きが終わると離婚するからと話せばいいのでは?
それまでに心積もりをしておくように、と
自分の方でも子供と三人で暮らす準備をしておけばいいし
親権で嫁がごねた時の為に、育児日記とか嫁のヒス日記とか付けておくとか

いくら懐いてないように見えても、子供からすれば母親だし、自分の都合で性急に切り捨てる様な真似はしない方がいいと思うよ
あくまでも穏やかにね

648 :640:2007/07/02(月) 02:05:25
>>645-647
皆さんのご指摘の通りです。反省してもしきれません。
彼女の精神状態は寧ろ一緒になってからのほうが安定したのですが
これ以上改善の兆しが無い上、子供に影響が見られますので
一刻も早く引き離したい思いです…。

自己破産に付きましては彼女の浪費の結果です。
私が彼女へ関心を持たなかった結果、招いた現状ですね。
私の責任です。

離婚の時期については、嫁が住む場所を見つけられ次第
(両親も少し精神異常ですので実家には帰れないそう)
最終の話し合いを始めようと思います。
お互いの幸せの為に頑張ります。

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 02:51:17
>嫁は軽く精神病を患っています。

>嫁自身の精神異常
それから
>嫁自身の精神異常…これには結婚当初から薄々気付いてましたが
こちらの親類の間でも呆れられる程で手に負えません

>彼女の精神状態は寧ろ一緒になってからのほうが安定したのですが
これ以上改善の兆しが無い上、子供に影響が見られますので
一刻も早く引き離したい思いです

ずいぶんと表現が違うし、内容的にも一貫性がないような感じがするけど?
奥様は心療内科などに通院はしているのでしょうか?

>現在、弁護士に依頼して民事再生手続き中の♂です。
ちなみに嫁は自己破産の手続きを完了した所です。
これは、あなたも奥様も二人して自己破産するということ?

文面から察するに、奥様にも落ち度は多いようですが、あなたにもかなりの問題はあると思いますよ

何かにつけて、奥様に対して一方的な物言いをしてませんか?
結婚してやった的な対応をしてませんか?

離婚を視野に入れるのは良いと思いますけど、やれることをやって無い感が
そこかしこにします。
とにかく理由をつけて自分の不利にならないように離婚したいと思っているように見えますが?

まぁ〜離婚ありきの相談みたいなんで、せめて奥様やお子様のことも考え、最善の形になるよう
それくらいは頑張っても良いとおもいます。



650 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 04:48:52
奥さんの買い物依存症か何かで、自己破産するハメになったのか?

651 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 14:46:31
二人とも自己破産なら身分不相応な家を買って住宅ローンが払えなくなったとか?
もしくは夫がデイトレの信用取引など危険な投資に失敗したとか?

652 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 19:11:00
ちゃんと今、夫婦揃って働いてる様子なのに、住宅ローンが払えなくなったは
ないでしょう、それにそれならそう書くと思う。
書き方からすると買物依存症かギャンブルかそういう類

653 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 23:04:23
離婚してもいいけど









税        金        に        は        頼        る        な        よ













654 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 00:28:02
ふーん

で?

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 02:05:47

むーん

で?

656 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 02:24:04
【自分の年齢・性別】 34 ・女
【相手の年齢】 41
【年数】 12年
【子供の有無】 小3、小1
【相談内容】
 結婚後に旦那の借金が発覚し問い詰めるとずっと黙ったままで
一切答えません。おそらくパチンコだと思いますがサラ金で300万程の
借金を義父に立て替えてもらい、二度とカードは持たないと誓い
なんとか生活を立て直すことができましたが、数年たった今、また旦那が
キャッシングしているのが発覚しました。借金やクレジットの引き落としが
発覚するたびに、使い道を聞けば無言で出て行き数日間帰って来ません。
私の母や義母はおこづかいが足りないんじゃないか?と私のせいのように言いますが
収入の1割で妥当な範囲だと思いますし、収入も年齢の割りには低いので
「色々と付き合いもあるしストレスが溜まってるんだから・・・」
と母や義母に言われるたび私が責められているようで辛いです。
使い込みが判る度に、一切連絡取れなくなるので今回は子供たちも大きくなり
パパが突然帰ってこないのを、疑問に感じるようになりました。
何度も離婚を考えましたが、私は離婚家庭で育ち継母や継父、祖父母やらと
たらい回しにされとても辛い思いをしたので、離婚だけは避けたいと我慢してきました。
しかも、早婚で男性経験は旦那以外ないせいか男性心理に疎いのでしょうか?
「クレジットの明細について聞きたいことがあるから」とメールしたその晩から帰ってこない
旦那の行動が理解できませんが、男性にはよくあることですか?怒りを通り越し呆れてますが・・
こんな旦那に嫌気をさしてる私に対して、私の母は「外で働くことがどれだけ辛いこと解ってんの?」
と旦那を庇い、急な時に・・とクレジットカードを進めたのも母でした。
私が猛反対したのも聞かず、サラ金の件で義父にも約束したはずなのに単身赴任の間に作っていました。
私は今、鬱病で専業主婦です。以前は仕事もしていたので仕事の辛さもわかっているつもりですが
母の意見や旦那の行動が理解できないし腹が立ちます。以前、一度だけ酷く殴られたことがありました。
その時も、実母に「あんたが殴られるようなことしたんじゃないの?」と言われました。
見た目はまじめで子供にも優しく静かなタイプなので、私がキツイように思われてます。
実母と旦那、縁切れば鬱病も治るかな・・と考えてみたりもします。
でも、いつも家族仲良くやってるか気にかけてサポートしてくれる旦那の義父さんや
子供たちに申し訳なくて、離婚に踏み切れないで途方にくれています・・






 



657 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 04:20:37
>>656
金に物凄くだらしなくて、自分に不都合な状況になると逃亡して帰らない。
最悪だね・・・一体何に使ってるんだろう?
それは直す直さないじゃなくて、病気の類だと思う。
サラ金に手を出したら終わりだよ。
あと、どんな理由があろうと暴力だけは容認しちゃダメだよ。そんなの正当な理由じゃないから。
お母様や旦那母も、悪いけどどう考えてもおかしいよ。

658 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 04:41:13
へんな親です。サラ金だけでなく、暴力があるなら、即弁護士に
相談しなさい。長引けば長引くほどあなたが壊れていきます。
変な男に当たったと思って、決心をし、働く準備をしなさい。
子供に接する態度に惑わされてはいけません。人生が空しくなりますよ。

659 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 05:15:58
色々あるだろうけど、まずは仕事かな
鬱でも働いてる人がほとんどだし、離婚したらどうせ働かないといけないし
少しでも若いうちに、仕事見つけて働こう。
それと収入がわからないけど、300万は自己破産になるんじゃない
でもその方が、しばらく借金できないしいいかもね
親の言うことはおかしいけど、それはもうあなたが何を
言ってもかわらないと思うよ
なるべく相談もしないで相手にしないようにするしかない
義父さんによく相談してがんばって下さい。
暴力は一度だけ?日常的に暴力があるなら
いますぐどうするか考えなければいけないけど。

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 05:31:28
>>656

パチンカスヤローでお困りならここ行ってみ→【パチンカス】借金で離婚2【真顔で大嘘】
早いとこ縁切った方があなたの為。
旦那はギャンブル依存症であなたは共依存。
子供に申し訳ないというより、あなたが離婚したくないんでしょ。
あなたが精神不安定でい続ける方がよっぽど子供にとって不幸だと思うけどね。
そんなつまらない男に人生潰されるならとっとと別れて自分と子供の為に生きた方が
結局はあなた方親子の為になると思うけどな。


661 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 05:43:16
>>656
それに義父さんは間違ってるよ。
息子の借金の立替しちゃったのは旦那自身に考えさせることを奪ってしまったってこと。
身内がよくやる典型的な肩代わりだけど、これ絶対やっちゃいけないんだよね。
身内でも名義貸ししたりしちゃダメなのと同じくらいやってはいけないこと。

ギャンブル依存症でぐぐってみ。
まず正しい知識を身につけることだね。
姑の話しは真に受けない方がいいよ。息子を庇うしかできない愚か者だからね。
それって息子の為になんにもならないんだけど本人は一生気づかないと思うよ。

662 :656:2007/07/03(火) 09:44:39
>>657
やはり私の母や旦那、おかしいですよね?
まじめに会社に通ってるだけでもマシだとか、専業主婦できるだけ
有り難く思えと実母に言われて、母に言わせれば私は世間知らずで苦労が足りないそうです。

>>658
結婚して3年目の頃、お金や生活のことで不信感が募り私もまだ若かったので
感情的に責めたこともあり、その時一度だけ顔を何度も平手打ちされたことがありました。
母や旦那にしたら、私の言い方が悪いそうです・・
普段おとなしい旦那をそこまで怒らせる私にも問題があると・・・

>>659
鬱でも皆さん頑張ってますもんね。35歳になるまでになんとか
仕事をみつけて離婚の準備始めようと思います。

>>660
お金の使い道を何度問い詰めても、絶対に口を割らないんです。
共依存・・やはりそうですよね。子供時代のトラウマもあり、なんとか
添い遂げたいと努力したつもりでしたが、諦めも大事ですね。

>>661
私自身、20代前半に学費のローンをアルバイトで完済した経験があるので
いい歳した旦那が親に借金の肩代わりしてもらうなんて、驚いたし情けなかったです。
結局、旦那は黙り続け話が進展しないので旦那の両親に相談したら
義父さんは、何も言わずにお金を肩代わりしてくれました。私も旦那の為には
本当は良くないと思いながらも、これ以上借金が増えるのを恐れて頼ってしまいました。


みなさん、レスしてくださってありがとうございました。
いい加減、私も目を覚まさなければいけないことがわかってきました。
決心が揺らがないうちに、今からハローワークに行ってきます!



663 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 12:14:52
あなたの子供時代のように、子供をたらい回しされたくなかったら
あなたが必死に働いて、自分の手元で一生懸命に子供達を育てれば良いんだよ。
貧しくとも、そのほうが人としての正しい姿をお子さんに見せられるよ。

今だって、借金まみれなら金銭面は楽じゃないんだろうし
それならもう取るべき道は1つな感じがする。
お母様っていうのも、昔虐げられた苦労で麻痺して
感覚がおかしくなってしまっている人なんじゃないかな?と見受けられるよ。

664 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 17:04:46
↑ この人なんでこんなに偉そうなんですか???




665 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 17:30:59
??偉そう?どの辺りが?
別に普通のレスだと思うけど?

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 17:36:44
んだ んだ

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 06:57:04
>>644
きっとこういう場所でしか意見が言えない寂しい人なんだよ。
リアルでは普段から控えめに微笑んでるタイプだね。
それに相談者は貧しいから離婚を躊躇してるんじゃないのにね。
この人は勘違いしてる上に上から目線な物言いだから鼻につくというか
滑稽なんだと思う。

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 08:41:49
ん?誰にレスしてんの?

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 09:17:51
>>667
アチャー(ノ∀`)レス番完全に間違えてんね。>>664宛てのレスじゃないの?
全然上から目線でも滑稽でもないと思うけど。
今は旦那の借金癖で大変、母子家庭になりゃ経済的にも苦しくなって、
今より貧しい暮らしになってしまうだろうってのは、勘違いじゃなく誰でも普通に想定出来るでしょ。
どこをどう読めば、貧しいから離婚を躊躇してるなんて読み取れる?
どして、こういう場所でしか意見言えない寂しい人だの、
リアルでは普段から控えめに微笑んでるタイプなんて、変な妄想めいた内容に飛躍してるんだろ?
寧ろアンタこそ、勘違いしてる滑稽な変な人?だよ。


670 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 10:15:39
蒼いんだって!

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 15:20:53
>>669
だからさ、すでに貧困なんだよ。だけど貧困が問題じゃないんだって。
旦那が立ち直るのをどこかで期待してんだよこの奥はね。
経済状況がどうのこうのって問題で悩んでるんじゃないんだよ。
多くのギャンブル依存症の奥達は共依存傾向が強いから、
自分がなんとか立ち回れば旦那が改心してくれると思っちゃうわけよ。
ようはいつまでも家族という繋がりの中で生きていたいわけよ、彼女達は。

鬱になる理由は借金による貧困だからじゃない。
幾度となく旦那の裏切り、嘘に打ちのめされてきたから。
それでも信じて(子供の為にも)家族でいたいっていう希望と現実の狭間で無理してるからなんだよ。
多分彼女は貧乏でも旦那が正気を取り戻したら再構築して行きたいと
心のどこかで願っていたはず。今でもね。

むしろ母子家庭になれば国から援助も受けられるし、収入さえ確保できれば
今の借金生活よりずっとましな生活が送れるわけ。精神衛生上でもね。
それでも踏ん切り付かないで旦那をどこかで信じようとしているのが共依存な奥達なの。

だからあんたは勘違いしてるって言ってんの。
それをまた力説しちゃってるから滑稽なんだよ。
まったくここまで説明しないとわかんないんだね・・・

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 16:35:39
【自分の年齢・性別】 30 女
【相手の年齢】 38 男
【年数】 4年
【子供の有無】 1歳なりたて
【相談内容】
結婚当初DVありました。夫は切れると蹴ったりします(年に4回ほど)
3年ほど収まっていましたがまた最近始まりました。
今は蹴られはしないですが胸倉つかまれたりします。

先日も「嫁子にひどいことを言った。俺は精神的に嫁子より優位
でいないと不安みたいだ。こんな考え駄目だよな」といってました。
ひどいことを言ったことより暴力を反省してほしかったのですが・・・。

以前は「私も至らなかった、夫がいないと私は駄目だ」と思っていたのですが
子が出来てからは不思議と「キレる夫になにも言えない、精神的に頼れない
ならいないほうがいい」と思えるようになりました。

ずばり、今私は産後で子ども1番の脳になってしまっているのでしょうか?
子がもうすこし大きくなると夫をキレさせず思いやれるようになるでしょうか?
離婚はもう数年待つべきでしょうか?宜しくお願いいたします。

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 17:04:34
>>671
言ってることは合ってるかもだけど
自分の捉え方と違う場合は全否定で、相手をやり込めて口すら挟ませない感じ。。。
何かえらく独善的で気の強い人だね。旦那と上手く行かなかった理由が透けて見えそう。

674 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 17:27:13
>>672
言葉の暴力については寛容なようだけど、いいの?
旦那さんがどんな事が原因でキレるのか分からないので、
あまりああせいこうせい書く段階ではないかも。
お子さんが生まれてから旦那さんの様子はどうですか?
精神的に未熟な点はご本人も認めて反省しているようだし、
それも含めて身体への暴力をやめて欲しいという事をきちんと伝えてますか?

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 17:54:21
>>671
長文乙だが、やっぱり>>663は偉そうに思えないし滑稽とも思えない
それ、相談者>>656の話だよね
共依存というよりも、実母の意見すら旦那よりだから、自分がおかしいのか?と思っていたり、
自分が離婚家庭で苦労したから、子供には…と悩んでいたんではないの?
656のレスからは共依存な雰囲気がしないし、むしろ〆レスはとても前向きな感じなんだが

それよりも、回答者を煽りと決め付けたり凹ます様な事を書き込まないで欲しかったり
確かに偉そうな物言いのカキコを見かけたりもするけれど、皆結構マジレスだし
相談者の長い様でも短いレスの中から自分なりのアドバイスをするわけで、千差万別の考え方があるんだから
勘違いな回答より、相談者や回答者が躊躇するようなカキコの方が私的には勘違いで滑稽だよ


676 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 17:54:24
>>673
旦那とまだ離婚してないんだけどww
ここ見てる人がみな離婚経験者であると思い込むあたり
人の意見をじっくり聞けない人だと思われ。
というか、いちいちつっかかる辺り、あんたの方こそバツイチ臭プンプンだよ
も少し素直になった方がいいよ。今後の為にもねww

677 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 17:58:19
なんか自分勝手な悩みですね。
きっと672は、心の狭い人なんでしょうね。
そんなんじゃ、子供も可愛そう。
離婚するなら子供は置いて行ってあげたらどうですか??
子供のためですよ。

678 :672:2007/07/04(水) 18:01:08
子が生まれてからは本当に家事育児よくやってくれました。
夫は言葉足らずで暴力や暴言になってしまうのでは
と義母もいっていました。

今回は、子が高熱を出し病院にいこうとしているとき
のんびり準備している夫に私が苛立ちそれに夫が反応し
雰囲気悪くタクシーに乗り込もうとしたとき
私が「もう、降りたら?」といったのがきっかけです。
帰宅して夫と口論になり「子が高熱だしてるのに
あんたの機嫌なんてとっていられない!」といったら
つかまれてこぶしで首を押さえられました。

言葉の暴力は、寛大なつもりはないですが関西暮らしが長い
夫の「ボケ」「アホ」などの怒鳴り声に慣れてしまっている
のかもしれません。身体暴力はやめてほしいと伝えると
「おまえがわるいんじゃ、ぶりかえすなボケ」となり
怖いのでそのつどは言えていません。
DVの典型ですね。子が生まれるまえに離婚すればよかった
とは思いません。子ども(息子)が可愛くて可愛くて・・・。
勝手な母親ですよね。

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 18:01:57
>>672
子供が出来て、気持ち的に強くなったのかもしれないですね
ご主人も自分の事を省みてるようですし、これを機に暴力等の事をきちんと話し合ってみては如何ですか
こういったタイプの人は、中々自分を省みたりする事がないようですので、とてもいい傾向の様な気がします

ただ、子供一番と言うより、あなたが子供に逃げようとしているのかもしれません
もしそうであれば、それは良くない事ですよね
夫婦や家族の在り方について話し合えるのなら、二人でお子さんを挟んでたくさん話し合ってみてください
切れるのが怖いからと話してこなかった事とかも、言葉を選んでなら聞いてもらえるかもしれません
家庭というのは作るものであって出来上がっているものではないですから
これからの様な気もしますね
頑張ってください

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 18:02:07
子供がかわいそう

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 18:07:29
>>675
wwww
もーつかれるなー・・・
反論したいならまず共依存とACについて少し勉強してからにして!

>共依存というよりも、実母の意見すら旦那よりだから、自分がおかしいのか?と思っていたり、
>自分が離婚家庭で苦労したから、子供には…と悩んでいたんではないの?

だからね、共依存って離婚家庭に育った人に多く見られるんだよ。
と同時に共依存の人はAC(アダルトチルドレン)傾向でもある。
家庭機能不全の状態で育つから、健全な家庭がどういうものなのかよくわからない。
親に否定されて育つから、自分の考え方生き方に自信が持てなくなる。
自分がおかしいのかとか、離婚家庭で苦労したから子供には苦労させたくない。
自分さえ我慢すれば全てうまく行くと錯覚する。
これが共依存、ACの典型的な思考なわけ。

幸い?彼女は離婚に前向きになってきたようで良かったけどね。
まあ、もういいんじゃない?彼女自身もうここにいないようだしね。

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 18:13:32
なんだ、結局ただの煽りレベルの人じゃん。迷惑だよ。
これじゃ>>671のレスも説得力無いね。
人の意見が云々なんて言う資格無し。
>>673をどう読むと、>>671が離婚してるとか
ここ見てる人がみな離婚経験者と思い込んでると思えるんだろ?

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 18:21:51
>>882
へぇー
「旦那とうまく行かなかった理由」
過去形に書かれるからまるで離婚したみたいに思われてるみたいだったからw
私だけ?w

ちなみに離婚問題で悩んでいるのは私じゃなく姉。
ここ覗くといろんな経験談が見れるから、対処方法のヒントになったりする。
あなたこそ煽りなんかしてないでそろそろ落ち着いてねw
あなたが何か的確なアドバイスしてくれるなら参考にさせてもらうからさww

684 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 18:41:16
>>672
君が旦那をさかなでしてるだけ。
相手を馬鹿にするのはよくない。

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 18:46:03
ここは低脳な集団の集う場所ですね。


686 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 19:03:45
>>683
どのレスも、頭ごなしの決め付けばかりで読んでて可笑しいよ。
件の相談者を、何が何でも共依存だとしないと気が済まないように見えるのは何で?
あの相談だけでそんなの判断付かないよ。
ホント、自分の見解が絶対正しい!あんた達の見解は全部間違い!と言いたげ。
むしろ依存どころか、親の言うことや、旦那を当てにしたらマズいと思うから離れよう
その為に、今後の生活含めてどうすべきかと、依存の反対の心がけをしている人に見えたけど。
ま、私の見解も否定するんだろうけどね。
色々な考えの人がいて、経験もそれぞれ違う人達なりの回答で
色々な意見が出て然るべきなのに、自分以外の見解のレスは否定して
押さえ込んで捻じ伏せようとするのは、正直、迷惑な住人としか思えない。
最初から、他の回答者達の見解は全てバカにしてかかってる物言いだし。

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 19:11:47
???「旦那とまだ離婚してないんだけどw」と言いつつ
ここに来て、「離婚問題で悩んでるのは姉」???
やっぱりファビョっちゃってる人?

688 :672:2007/07/04(水) 19:12:38
流れを読まずに書き込みすみませんでした。

レス下さった方々、真摯に受け止めます。
離婚ではなく修復の方向で頑張りたいと思います。
>子供に逃げようとしているのかもしれません
目からうろこでした。
「自分ってばいいハハオヤ。夫はダメね」というオーラ、
出してしまっていたのかもしれません。
>逆撫で
これも図星でびっくりしています。
私の考えや言い方がキツイのでしょうね。
気をつけたいと思います。
話し合いも、重ねていこうと思っています。
本当に有難うございました。

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 19:29:17
レスにwが出たその時点で底が割れた。ただの煽り揚げ足取り女。

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 01:36:27
【自分の年齢・性別】 36 ・女
【相手の年齢】 34
【年数】 8年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
1年ほど前に私に転勤の話が出た時期から旦那の束縛がきつくなりました。
いまでは、携帯やパソコンの履歴を勝手に見られる。
毎日5回以上の電話。
少しでもコールバックが遅れると会社へ直接の電話。
残業で遅くなったときは会社まで迎えに来る。
仕事上のお酒の席まで迎えに来て上司に失礼なことを言ったこともあります。

以前から実家へ帰るときもついてきたがったり休日は必ずデートしたがる。
など束縛の強い面はありましたが、
最近は度を越してひどくなり正直こわくなってしまいました。
両親に相談しましたが、
愛されてるってことだしこんなにいい人いない
(仕事も家事も完璧にこなすし私だけでなく両親にもかなり優しい旦那です)
といわれています。
旦那のこの行動は我慢すべき範囲内なのでしょうか?
よろしくお願いします。

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 02:23:59
毎日5回以上の電話をしてきて、コールバックが遅れると
会社に直接電話をしてくるような旦那さんの仕事ってなに?
「仕事も家事も完璧にこなす」ってあるけど
そんなんで仕事完璧にこなせてるんだろうか、と思う。

旦那には「なんでそんなに束縛すんの?」って
聞いたことはありますか?

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 08:29:15
>>690
個人的には男慣れしてる女の方が楽だけどな。
それが嫌なら嫌で身の振り方はあるだろ??
夫婦喧嘩、犬も食わない…書かれてない双方の事情や実情もあるはず。
すべて鵜呑みにして滑稽に決めつけレスするのも変だろうし

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 08:37:54
>>690
う〜ん、友達の家の父ちゃんと同じだ。
結婚40年近い50代後半の夫婦だけど、そこの父ちゃんの行動が同じだ。
家の中でも母ちゃんの後ろをついて回ってて、もうお母ちゃんのほうが諦めてる。
30過ぎの子が2人いるんだけど
昔からそのお母ちゃんの口癖は、「ウチは子供が3人いる」だった。

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 08:39:52
私も>>691と同じ事を思った
ちゃんと話し合いはした?
もしくは、今までは「愛されているから」を理由に旦那に言えずにいた?

旦那の行動は、確かに少し常軌を逸しているように思う
けれど、転勤話が出ているって事は、あなたもしっかりと働いているようだけど、
家庭を省みている行動をしている?
例えば、「飲みに行く」、これ一つにしても、主婦と独女では帰宅時間や頻度など考えなきゃいけないけど、
「皆しているし」で、タクシーでしか帰れない様な時間になったりしょっちゅう行ったりしていない?
主婦に転勤話って、私から考えれば非常識にも思うけど、それを命じてもいいと思われるような行動に出ていない?
もう少し2人で、生き方とか人生に対する価値観とか、しっかりと話し合った方がいいと思うよ

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 09:21:22
>>694
総合職だったり、専門職でも管理職なら
性別関係無く転勤ありますよね?
主婦であろうとなかろうと。

「非常識」じゃなくて、普通に常識です。
別に690さんの態度や行動のせいではないと思いますが…

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 09:47:01
>>687>>686>>687

いつまでもウザいからさ。揚げ足取りしてないでとっとと消えてね。
相談者に迷惑だから。

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 09:53:54
このスレの相談事にもマジか釣りか不明な場合が多い。

698 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 09:54:30
>>690
ご主人は病気だね。あなたの行動をちくいち把握してないと
いてもたってもいられなくなる。一種の精神病です。
あなたを意のままに操ることでご主人は平穏を保てるわけです。
だけど、このままじゃあなたは息苦しくてやってられないでしょう?
恐らく話し合いをした所で治せるような簡単な問題ではないはず。
行動や思考はそう簡単に変えることはできないからね。
心療内科に一度相談に行ってごらん。
良いアドバイスがもらえるはず。

699 :YUME:2007/07/05(木) 10:52:18
>>698
相談になった時点で夫婦間は既に破壊されて離婚へ真っ直ぐ進んでる。
人間は簡単に変われるもんじゃあない。
診療内科はストレス発散にしかならない。
濡れ落ち葉俗は昔からある事。
理由はどうあれ、容認し、妥協するか否か…選択肢は2つしかない。
男の中の赤ちゃん帰りの始まりであり、子を産めない男の性でもある。


700 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 10:56:54
自分の年齢・性別】 35 女
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 11年
【子供の有無】 小3 小4
【相談内容】
約束を守らない、自分で決めた事を平気で破る、何でも自分以外の人(物)のせいにする、 
無神経な言動をする等…そんな夫に嫌気がさしました。
嫌気がさした理由は>>597さんと同じような感じなのですが、後の態度が正反対です。
旦那は、誤れば済む。と思っているようで、こちらの気持ちを理解しようとはしません。
付き合い出してから結婚当初は、私も若かったこともあり、かなりキツイ事も言いました。
しかし、今は「言っても分かってくれないんだから、しょうがない…。
相手を変えるより、自分が変わらなきゃ」と半ばあきらめていました。
しかし、その思いが態度に出てしまっていたのか、最近になって
「お前は、俺を必要としていない。」と離婚を言い出してきました。
言えば言ったで、「お前の言い方はキツイ。安らげない。」
言わなきゃ言わないで「俺を馬鹿にしている。」もう、訳が分かりません。
昨日も、「離婚するなら、養育費はもらうよ。」と言ったら、「離れたら関係ないだろ!!」って…
情けないけど自分の旦那が何を考えているのか、本当に分かりません。
私は、精神的にかなり参ってるみたいで、仕事中もめまいが凄いです。
どなたか、アドバイスをお願いします。

長文、乱文ですみません。



701 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 10:58:21
ちなみに女にもいるね、こういうタイプ。
子を産める女はどう説明する?

心療内科、精神科、いずれにせよ専門的なカウンセリングを受けることにより
打開策を見出せる可能性もある。
一番良いのはメンヘラになった夫が異常行為を認識しカウンセリングを受けようと
思えるようになること。これが一番難しい。
どの道を選択するかは相談者の自由。
しかし本人が離婚に突き進むのなら何も言う事はあるまい。

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 10:59:48
>>701
>>699

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 11:05:32
病院はアドバイスをもらうところではありません
症状に応じた薬をもらうところです
何でもかんでも心療内科をすすめるのは止めて下さい


704 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 11:12:44
>>700
旦那さんに「どうだったらあなたは満足するの?」という問いかけはしてみましたか?
人にあれこれ文句つける人というのは、事柄に対して文句を言うのが好きというか快感であって
具体的にこうなら自分は満足だという事がなかったりしますよ。習性というのかな。
あなたの気持ちは離婚に傾いているのですか?


705 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 11:19:20
>>703
おまえ、一回行った方がよさそうだよ。

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 11:50:18
>>704さん 700です。
具体的に聞いたことはないです。
でも、たぶん旦那は母親のような優しさを求めているんじゃないかと推測されます。
旦那の実家は農家で、母親にはほとんど放置っぽく育てられたようです。
父親とは、遊んだ事もなく、まともに話すらしていなかったと言っています。
食事もほとんど一人か祖父母とだったようです。
なんとなく分かってはいたのですが、私は旦那を「男」として見ていたいんです。
やっぱり、母親的な愛情をかけてあげられない。私がダメなのかな…。
つまり、旦那は優しく話を聞いて、はいはいとうなずいてくれる人を求めているんだと思います。

私の気持ちは「離婚」に傾いています。でも、子供達の事を考えると…とも思います。
ただ、娘は私がつらいのを分かってくれてるみたいで、「ママの方がパパの事を好きなのにね。」
と言ってくれます。(たぶん話合っているのが聞こえてしまったんだと思います。)



707 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 12:00:53
そんな理由で離婚なんて、もったいなーい!
「男としてみたい、いつまでも女としてみられたい」
どうなんですか?先輩っ!

708 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 12:21:10
>>706
若い頃に結婚されてるから、お二人の気持ちのすり合わせが上手くいかなくて
(24歳の女性でいきなり母性を求められたら、きつく感じる人は居ると思うので)
あなたも旦那さんも疲れてきちゃったようですね。
求める妻、家庭が手に入らないと感じて離婚を持ち出す旦那さんは、
男として父親としてまだまだ未熟な人のように見えます。
ただ、あなたまでがそれに引っ張られて離婚に傾くのは少し早くないですか?

いつでも母親で居る必要は無いと思うのですが、
男性が家庭に安らぎや癒しを求めるのは、それ程わがままな要求でもないと思います。
もう一度お二人で話し合いをされて「お互いここを直していきましょう」という提案をしてみては?
お子さんが心配してくれているようですし、修復に向けての努力をしてみる価値はあると思いますよ。

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 12:25:03
追加
あなたが旦那さんに「男」を求める気持ちももっともな要求です。
お互いがいい意味で甘え上手、甘えさせ上手になれるといいですね。

710 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 12:29:11
>>706
うちともちょっとだけ似ている。
うちは子供がいないけど、構わないと、うるさい。何でも2人。
「せっかく2人で暮らしているのに、何で1人で行動するんだ」って。
1人の時間も欲しい!と思ったりして、別れを考えた事もある。
だけど、結婚して10年になる友達が言ってた。
「子供がいなくて2人の時は、旦那が好きで一緒にいたくてずっとくっついてた。それが幸せだ」って。
ちょっと目からウロコ。自分だって別に相手が嫌いなわけじゃないし、好きで一緒にいるわけだから。
そう思おうとしたら、相手の帰りが待ち遠しくなった。

1人の大人としてみたいって、それは思うけど、全く全部が子供ってわけでもないし、基本はしっかりと大人だし。
うちのも、子供時代にあんまり子供でいられなくって、早く大人になった人。
今、甘えられる環境が出来て、子供帰りしてるんだろうなって思う。
変な話だけど、八つ当たりとかさえも出来なかった人だから、ようやくそれが他人に出来るようになったって感じ。
母な気持ちでって相手してたら、最初は甘えてたけど、少しずつちゃんと離れていってるよ。
無条件にってわけじゃないけど、誰かに甘える時期って必要なのかもしれないなぁって思う。
基本が大人だから一生ズルズル甘えるってわけではないと思うよ。
もう少し頑張ってみるかって気があるなら、3人の子供がいるって思って相手してみたら?
子供と一緒に成長するかもしれないよ。

711 :YUME:2007/07/05(木) 13:25:36
>>703
オレがいつ診療内科を勧めた?
よく嫁や

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 13:31:37
>>690

>1年ほど前に私に転勤の話が出た時期から旦那の束縛がきつくなりました。

ご主人が変わった時期がはっきりしているのなら、
そのときのやりとりを通して、
ご主人が何らかの不信感か疑惑を持った、
ということではないでしょうか?

経緯がわからないので何とも言えませんが
漠然とした不倫疑惑なのかもしれないし、
単に夫としての自分が軽んじられている
という不満を持ったのかもしれない。

改めて二人で話しあってみてはどうですか?







713 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 19:33:01
私も急に変わったっていうのがひっかかる
その転勤話に伴ってかどうかわからないけど
なにか相談者に変化があったんじゃないの?
もし以前からこんな彼だったのなら
今になって旦那にやめてと言っても彼からすれば
どうして?ってなるだろうし
以前なら受け入れていた旦那のそういうとこが
あなたに何らかの心境の変化があり
それを受け入れられなくなってきたって感じじゃないの?
我慢するかどうかは相談しても仕方ないよ
あなたが我慢できるかどうかしかない
他人から見ればいい夫でも
自分が受け入れることが出来ないなら
どうしようも無い



714 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 21:50:01
確かに・・。
ご主人は浮気を疑ってるんじゃないの?
だとしたら可哀相じゃん。ちゃんと身の潔白を証明してあげたら?


715 :YUME:2007/07/05(木) 22:06:11
何にしても背景がわからないし、片側の言い分を聞いただけではわからないよ。
妥協点を旦那さんと話あってみて下さい。


716 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 22:43:52
>>715
お前何しにこのスレ来てるの?

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 23:56:16
離婚してもいいけど









税          金          に          は          頼          る          な          よ















718 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 23:56:59
離婚してもいいけど









税          金          に          は          頼          る          な          よ
















719 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 23:57:52
離婚してもいいけど









税          金          に          は          頼          る          な          よ
















720 :690:2007/07/06(金) 02:17:21
旦那の仕事は士業です。
ある意味自由業なのと仕事の合間を縫ってるんで支障は出ていないみたい。
私が家庭を顧みれているかも常識の範囲内だと思います。
仕事終わりはまっすぐ帰り、早かった日は2人でジムへ。
旦那ヌキで外に飲みに行くのは仕事含めても年数回。
休日は友人を招くこともありますが、必ず家で過ごします。

私は研究職なので転勤必須なんです。
転勤の話をした日には仕事をやめてついていく
とまで言われて引き止められました。
束縛が激しいのは昔からなので
付き合っているときから何度も束縛の理由を聞いていますが
「モテるので不安」という答えしかかえって来ません。
浮気疑惑も持たれてますね。
それはいまに始まったことじゃないんですが、
会社の方や知らない人から告白を受けることが何度かあって
ひどい人になるとはっきりお断りしているのに
家に直接訪ねてきたりイタ電をしてきたりする。
そのせいで旦那が不安になるという悪循環です。
少し旦那と話し合ってみます。

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 03:05:09
>>706

おそらくご主人はACです。
両親から愛情を感じた事があまりなかったのでしょうね。
根本的な愛情を求める対象が転勤して側から離れてしまうのが不安で仕方ないのでしょう。
あなたの努力にも限界があるでしょうね。
なぜならば、心の闇に気づき、それと向き合おうとしなければご主人は変わることはないからです。
いくら回りから非難されたとしても、ご主人が自ら自分の問題に気づかなければ
いくら話し合いしたとしても無駄に終わります。

あなたに依存していることは間違いないと思いますが、今後の為にも
ご主人の母親代わりにはなれない事をきちんと言っておいた方がいいでしょうね。
ご主人にACに関する資料でも渡してみてはどうでしょう?
あるいは、専門医を紹介してみては?

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 03:36:53
>>720
旦那さんが嫉妬深いのは付き合ってる当初からなんですね。
でも
>1年ほど前に私に転勤の話が出た時期から旦那の束縛がきつくなりました。
>最近は度を越してひどくなり正直こわくなってしまいました。
とある、そこの部分はどうなんですか?
あきらかに度を越してるわけですよね?
その理由を聞いてもやっぱり「モテるので不安」なんでしょうか?

旦那さん、浮気疑惑を持ってらっしゃるみたいなんですが
>>720さんの行動を見ると、浮気する時間なんてないですよね?
「これだけあなたと一緒に居るのに、いつ浮気する時間があるの?」と
聞いても、やっぱり「モテるので不安」という答えしか返ってこないんでしょうか。

あと、結婚してる事を知ってるであろう会社の人にまで告白されるのは
>>720さんに隙があるような気がしますが…。

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 04:25:14
>>720
あなたはおそらく旦那さんの性格なら確実に浮気をされず
安定した家庭を築けるであることを見越して
結婚したと思いますが、思いのほか異常な嫉妬深さに嫌気が指した
といった所なのでしょう。

見えます。あなたは近い将来新たな男性と関係を持ち結ばれます。
素敵な恋愛に発展することでしょう。
ですが、気をつけてください。
相手が嫉妬に狂い大怪我を覆わされないよう注意して下さい。

724 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 08:30:51
>>723
アンタ馬鹿?ネットのやり過ぎだよ。

>>720
要するに旦那の不安を取り除いてやればいいんじゃん。
離婚したいわけじゃないんでしょ?
朝な夕なに「あなただけを愛してるよ、ちゅっ」ってしてあげればいいんでないの?
>携帯やパソコンの履歴を勝手に見られる。
これは見逃してあげなよ。別に見られてやましい事はないんでしょ?
浮気を疑う妻だってこのくらいするよ。
みせて安心させてあげればいいじゃん。
「携帯見た?何にも怪しくないでしょ?だーりんだけを愛してるよ」って言えばいいのに。
>実家へ帰るときもついてきたがったり休日は必ずデートしたがる。
こんなの夫婦なら普通じゃん。なんでイヤなの?
そんな事言うから浮気をうたがわれるんだよ。
浮気をしてないのに浮気を疑ってる旦那が可哀そうだと思う。
安心させてあげなよ。

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 08:46:11
>>724
あんた馬鹿?少女漫画の読み過ぎだよ。

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 08:48:29
確かに724は馬鹿だ
メールは日記くらい見られたくないものだ
相手にも失礼だしね

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 08:53:34
>>725=>>726
自演乙

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 09:17:24
ここ読むと、結婚すらするの躊躇するわ。色々と面倒そうで。

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 09:27:45
700です。
レス下さった方、本当にありがとうございます。

>そんな理由で離婚なんて、もったいなーい!
「男としてみたい、いつまでも女としてみられたい」
どうなんですか?先輩っ!

「男としてみたい」というのは、私の表現が悪かったのかも…
でも、本当に逆転夫婦みたいなんです。
精神的には、私が男で、旦那が女みたいな…
ごめんなさい。うまく言えません。

>>708さん
>疲れてきちゃったようですね。
本当にそうです。
私は、夫婦として寄り添って生きて行きたかったのですが、旦那は寄りかかっていたいようです。
例えば…
話を聞いてほしかったら、不平・不満を言う前に、まずは自分が相手の話を聞いてあげる。
やってきたんです。
でも、旦那は自分の気が向いたときにしか話を聞いてはくれません。
子供が、学校の話をしても「あっそう」で終わりです。
自分の話は、楽しそうに何時間でもします。
やっぱり、子供の頃に親と会話というコミュニケーションすらしてなかったからなのかな?
と、思って我慢してきました。
何だか長くなってしまって、自分でも何を言ってるんだか、分からなくなってしまってますが、
簡単に言うと、口ではうるさいことも言ってきましたが、結局自分なりには、旦那を甘えさせてきたつもりなんです。
でも旦那は、「その口うるさい」ところも一切言わずを求めているんです。
はっきり言って、私も甘えたいです。
本当に甘えたいです。

>>710さん
私もずっと二人で一緒にいたいのです。
自分が必要なときだけ一緒で、必要のない時には、一切ほっといてくれというのは
とても辛いです。
基本は大人…うちの場合は体だけ大人なんです。

本当に長文・読み辛くてすみません。







730 :YUME:2007/07/06(金) 10:06:34
学級会みたいだな。。
何も分かって無い
よ〜く700のレスを読みながら流れに気が着けば…ほら
わかるだろw


731 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 10:36:17
>>730
わからないので、あなたがズバリ解説なり処方箋なり書いてあげて下さい

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 10:52:23
>>727

ぶっぶー

ところで年金ちゃんと加入されてたわ。一安心。

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 11:09:11
YUMEさん。 700です。

釣りだと思われているのでしょうか?
釣りではないんですよ。釣りだったらどんなにいいか…。

>理由はどうあれ、容認し、妥協するか否か…選択肢は2つしかない。
男の中の赤ちゃん帰りの始まりであり、子を産めない男の性でもある。

YUMEさんが言ってる事は、もっともだと思います。
私も今まで問題が持ち上がるたびに、シンプルに考えるのが一番だ。と思ってきましたから。
結局は、私が旦那を好きか嫌いかなんだって…。
好きなら、一緒にいたいなら、我慢するしかないじゃん。って。
自分で我慢と決めたなら、グチグチ言わず頑張るしかないじゃん。って。
しかし、今回は旦那から「離婚」を切り出されて、自信がなくなってしまったというか、
今まで頑張ってきたのが間違ってたのか?とか、一気にいろんな思いが噴出してきてしまって
本当にどうしていいんだか分からないんです。
頭では理解できても、心がついてこないみたいな…。

ぜひ、YUMEさんの経験から学んだ事とかいろいろ教えてください。
本当に、いろんな人の意見とか、考え方とかを聞いてみたいんです。
いろんな意見を聞いたって、最終判断は自分でするものだと言うのも、よく分かっています。
よろしくお願いします。




734 :YUME:2007/07/06(金) 12:18:45
>>733
今、現在、旦那さんとは情としての繋がり、男性としては見れない、捉えられない…と感じたよ

自分の欲求と作ってきた歴史とを照らし併せても、結局は一致しなかった。
妥協の限界を感じてきた。
最終形は自分で決めるしかないのでは??
旦那さんはしたくもない離婚の言葉を武器に必死の抵抗…
歯車を合致させる作業は出来事とタイミングが全て…
ここで、この時期に決断するも、後に決断するも、本人の自覚でどうにでも変化していく事だし
学習しなければ人は何一つ応用きかない。

男は初恋を忘れられない…女は最後の恋を諦められない…

それは700さんの行動、ご主人の行動からの推測。
答えは前レスくらいしか言えない。
夫婦間は本人同士でしかわからない微妙な関係あるから。
犬も食いません。
お子さんの意志や未来、影響も踏まえて、よく話合って下さい。
子育て法は子に受け継がれます。確実に。
お忘れなく…
ご指名なんで…レスしました。


735 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 12:29:14
何か浸っちゃってる回答者がいるな

736 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 13:29:27
YUMEさん。 700です。
早速のレス、ありがとうございます。
読んでるうちに、何だか分からないけど、涙が止まらなくなりました。
強くなりたいです。本当に…。

こんな状況でも、周りの温かさを感じられる私は幸せなのかもしれませんね。
辛いし、時間もかかるかもしれませんが、現実をしっかりと受け止めて、逃げることなく
一つ一つ考えていきたいと思います。
YUMEさん、誠実に答えて頂き、本当にありがとうございました。

ここ見てる方、個人へのレスになってしまって申し訳ありませんでした。



737 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 14:00:54
>>736
あなたが少しでも楽になれれば、それでいいよ。
気持ちが乱れている時は何かにすがりたくなるものだし。
お子さんの事、自分の年齢、この先のビジョン。
もう一度じっくり考えてみて下さい。

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 17:36:32
>>736
個人返レスはたまにあるし、気にしなくてもいいよ
回答者は、相談者に少しでも楽になって欲しくてアドバイスしてるわけだから

今、旦那さんも興奮してるだけだとは思うから、感情に引き摺られないように踏ん張ってね
どれだけ言っても、どれだけ自分なりに甘えさせたと思っても、当の旦那が満足してないわけだから、
ひょっとしたらやり方が違うのかもしれないし、自分の言い方が相手と合わないのかもしれない
やり方を変えてみるのも手だとは思うよ
それに、自分の気持ちを「何で私が。何で私ばっかり」という風に持っていかない様にね
ちょっと肩の力を抜いて、諦めるのでなく頑張るのでなく、
出来の悪い子供に算数を教えてあげるように考えてみて下さいね

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 18:01:29
>>690=>>720
とても難しい問題だと思いました。
あなたが、過去現在においてやましい所がなく、家庭を顧みている行動を取っているのであるならば、
ご主人は、いくつかのレスでもあるように、恐らく何らかの人格障害でしょうね。
こういった場合、心療内科等で診察ないしカウンセリングを受けるのがいいのでしょうが、
本人に自覚がない場合とても困難だと思われます。
「あなたは変だから心療内科に行って欲しい」とは言えませんしね。

ですが、ひょっとして問題なのはあなたの方かもしれません。
告白をされる事はともかく、断っても家に来る、イタ電を掛けてくるなど、おかしな行動をされる事が多い。
あなたに隙がある、人はそう見るでしょうし、恐らくは言われ続けてきたかもしれませんね。
ですが、特段隙もなくこれといった思わせぶりな態度をした事もないのに、どうもおかしな人に次々と好かれてしまう、
という人は、男女関係なく稀にいます。
本人に非はないのに、そういった不思議な人を引き付けてしまう。
あなたは、このタイプの人ではないですか。
もし、そうであるならそれ故に、軽い他人不信等になっていませんか。
自分にやましい事はなく、隙を見せた事もない、それなのに色々言われたりされたり好きな人に疑われたり。
これでは溜まったものじゃありませんから、段々頑なになっていく。隙を見せず、心を見せず。
もしそうなら、ご主人は、あなたのその何処か判らないけれど頑なな態度に、不安を感じているのかもしれません。
そして、あなたも変に疑われるので疲れて、ますます頑なになるでしょう。更に悪循環ですね。

それならそれで、あなたにもカウンセリング等が必要だと思いますし、その辺をご主人と話し合ってみてはどうですか。
自分もこういった事によって頑なになっていたかもしれない。2人でカウンセリングを受けてみないかと水を向けてみては如何でしょう。
極端ではありますが、>>724は決しておかしな事を言っているとは思いません。
ですが、そこまでしたところで、ご主人の気が休まるとも思えません。
根本的な解決が必要かと思われます。

ふと思ったので、妄想乙!かもしれませんが。
頑張ってください。


740 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 19:46:45

婦人に七去とて、悪しき事七あり。一にてもあれば、夫より逐(おい)去らるる理たり。故に是を七去と云。
是古の法なり。女子に 教えきかすぺし。一には
父母にしたがはざるは去。二に子なければさる。三に
淫なればさる。四に嫉めばさる。五に悪疾(悪しきや
まい)あればさる。六に多言 なればさる。七に窃盗(
ぬすみ)すればさる。此七の内、子なきは生れ付たり
。悪疾はやまひなり。是二は天命にて、ちからに及
ばざる事なれば、婦(ふ)のと がにあらず。其余の五は、皆わが心よりいづるとがなれば、慎みて其悪を
やめ、善にうつりて、夫に去(さら)れざるやうに用心
すべし



741 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 19:51:27

 婦人には、三従の道あり。凡そ婦人は、柔和にして、人に従ふを道とす。わが心にまかせて行なふベからず。故に三従の道と云事あ
り。是亦、女子に教ゆべし。父の家にありては父に従ひ、夫の家にゆきては夫に従ひ、夫死しては子に従ふを三従といふ。三の従ふ也。幼きより、身をおはるま で、わがままに事を行なふべからず。必ず人に従ひてなすべし

父と娘の関係はそのまま夫と妻
姑と嫁の関係になりやすい



742 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 20:23:10
誰か分かり易く現代文で説明して下さい。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 01:53:30
【自分の年齢・性別】 32♀
【相手の年齢】 31
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
 旦那に不倫されています。
 最近になって早く帰宅するようにはなってきたのですが
 相手女とまだ続いてる状態。水面下発覚は数え切れません。
 旦那には積極的に離婚する意思はなく、それなりに私にも情がある様子で、
 反省の言葉もチラホラありますが(演技?)、私がフラバると逆切れ三昧です。
 家庭に戻りたいという気持ちもあるようなのですが、彼女に気持ちがあるのは確実。
 
 私としては旦那の気持ちが完全に戻ってくるならやり直したかった。
 でも嘘ばかりの生活にもう耐えられる自信がありません。
 話し合いの度にさりげなく自己正当化する旦那の気持ちが許せなくもあります。
 
 もう離婚するべきでしょうか
 アドバイスお願いします
  

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 02:22:49
耐えられないなら離婚するしかないでしょう
あなたが拒否してる状態で、旦那の気持ちが完全に
戻ることは難しいのではないですか?
離婚したくないなら、自分の気持ちを押さえて
旦那を受け入れる努力をしてみて下さい
そこまでしたくないと思うなら
離婚も仕方ないでしょう
子供がいればまた話は違いますが
子供もいないあなたもまだ若い
やり直すことも考えてもいいと思います


745 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 03:09:36
>>743
>>744に激しく同意。
不貞繰り返す男は子供が産まれたからといって治るもんではないよ。
逆に子供が出来たとしたら妊娠中の性欲解消の遊びだったといい訳して
丸め込むだけ。子供が出来たら変るってな話の確率はまず少ないね。
万が一子供が居たらずっとその状況で結婚生活送ることになる。
人として誠意のない男は辞めた方がいいよ。
そんな自己中の馬鹿男と一生なんて>>743の人生が勿体無い。
ご自身にあった誠実な男性とやり直したほうが良いよ。

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 08:24:44
離婚してもいいけど









税          金          に          は          頼          る          な          よ















747 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 08:33:27
離婚してもいいけど









税          金          に          は          頼          る          な          よ















748 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 08:34:42
離婚してもいいけど









税          金          に          は          頼          る          な          よ















749 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 13:01:20
>>743
あなたまだ若いじゃん
子供もいないんだし、いくらでもやり直せるよ。

よーくこの先の長い人生を考えてごらん。
その嘘つき男と間女と自分と自分の子供とで暮らす普通じゃない人生しか待ってないじゃん。
そんな人生耐えられるの?
男は一人じゃないよ。

あなたは今笑える?
信じあって笑いながら暮らせる人生はちゃんとあるよ。
情だけでつながってる男なんて捨ててしまえ。
ちゃんと愛し愛される人をみつけなさいって。
今よりずっと幸せな日々が待ってるよ。

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 19:02:39
酒もギャンブルも、暴力も浮気もない夫と離婚したいです。夫は自分には落ち度がないから、離婚なら慰謝料1千万もらうといい、青春を返せ、だまされたと言います。
離婚したい理由は、要約すると、夫の超ネガティブな性格と言動です。



751 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 19:07:54
>>750
要約しないで書いてごらん

金銭の要求額に子供っぽさが見え隠れするけれど

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 20:27:39
750です。
まず、彼の持論が「誰かが幸せになると、誰かは不幸になる」というもの。これがすべてのことに拡大解釈の上、応用されている。
たとえば、子供がハイハイをはじめたころ、下の住人が騒音で不幸になるからと、子供をしかる。
いつも自分は不幸で死にたいともらす。妻子のために我慢してるという。



753 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 20:34:27
750続き

あと、子供は大人になり社会で苦労するのだから、しかられなれたほうが良いと理不尽なことで、怒ったり、わざと物を取り上げて泣かしたりする。
夫いわく子供は一人っ子だから、自分が兄弟の役をしてるらしい。
言ってることもおかしい。
自分の子供に殺意を持つのは、普通だという。そう思わないのは、子供に向き合ってない証拠だとも。

いろいろ文句をいうと、「冗談だよ。冗談が通じない、アスペだろ」という。

まだいろいろありますが、かききれないです。




754 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:32:12
>>750
そういう話を心療系のお医者さんに相談してみたら?

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:37:44
>>750はそんな夫に対してどういうことを言ってみたりした?

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:39:09
36歳妻です。
夫は40歳。
結婚12年目。
結婚前よりセックスレスだったのですが
夫は童貞だったので結婚すれば改善すると思って結婚しました。
正確には夫はセックスが嫌いなわけではなくただ自信がないために消極的であることが話し合いでわかりました。
かといって私も経験ないまま結婚したので、教えるということもできず
ただ「抱いて欲しい」と抽象的なことを言うだけで夫もどうしていいかわからないようです。
ただ問題なのは、夫自身、なんとかしよう、という気持よりも、自分が傷つかないためというプライドの方が強いことです。
私ははじめはうまくいかなくても2人でいろいろ勉強しながらだんだん改善していけば、と思っているのですが
夫ははじめからうまくいかないのはプライドが許さないようです。
その結果、12年のセックスレスです。
それ以外はとてもいい夫なので12年もきてしまいましたが
年齢的にリミットで私の気持が焦っているのがあって離婚を考えています。
12年の間、セックスが原因で何度も破綻しかけ、でもお互いの愛情の強さでなんとかかんとかだましだましやってきた状況です。
話し合いにより、その時は「努力する」ということでなんとかセックス(のようなこと)をし
しかし努力は持続せず、やっぱりもう変わらないのかな、と思っています。
でも、セックスだけが結婚ではないのはわかっているので(だから12年も過ごした)
その部分はすっぱりあきらめて穏やかに過ごしたいという気持もあります。
セックスがなくてもうまくやっていく方法はあるのでしょうか。
セックスがないと自分の人生にわびしさを感じてしまう私の価値観を変える方法はあるでしょうか。
できれば離婚したくない、のがホンネです。
でも私の価値観を変えられないばかりに、夫に優しく接っすることができない結婚生活も辛いです。

757 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:42:05
自分がAVでもみて勉強すればいいんじゃないの?

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:52:29
757のようなことはもちろんやっています。
ただそれを実践しようとしても夫が拒否します。
私も経験ないので下手なのもあるかもしれませんが
ただ、問題なのは、夫はセックスに自信がないため
無意識にセックスへの興味を封印していることです
性欲がないとは違います。
本心ではセックスがしたいようです。
でも自信がないから封印している。
夫には自覚はないようです。
うまくいえませんが、セックスに関してどこか歪んでいるような印象があります。
だから、私から誘ったりしてもふざけたりはぐらかされたりします(本心はうれしいらしいですが)
そういう人の本質のようなものは変わらないから
きっとセックスレスも改善しないだろうと思うと
離婚するしかないのかなと思いますが迷っています。
ご助言お願いします。

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:56:49
あなたは改善のために何をしたの?
話し合って夫が努力すると言って、それを待ってるだけのマグロ?
セックスに積極的な男性でもマグロでいいのは
最初だけ、じきにマンネリ化して浮気されます。
あなたがセックスを忘れて生活すればそれで済む問題なら
趣味などに打ち込めばいいと思います。
あなたは努力しましたか?
求めても応じてもらえないからと、自分から働きかけないなら
それは旦那と同じくあなたもプライドが高いからじゃないですか?
きっと良い夫なのだと思います、ここであきらめて自分から
捨ててしまっていいの?




760 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:59:24
助言しろとかいわれても
これはダメ、あれはダメって書いてあったら、何も言えないよ。
自分自身がセックスが無い生活が考えられないなら離婚すればいいし
結婚当初からレスだったら、余裕で有責で離婚に持っていけるでしょ。
セックス無しでもいいと思うならそのまま続ければいいじゃない。

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 22:25:04
私は25歳、旦那31
今年一月に籍を入れたばかりで子供はいません。

旦那は男尊女卑的な考えがあり、誰のおかげで飯がくえてるのか!や、女は何もいわず黙ってろ、又怪我はないですが携帯投げたり、壁蹴ったり、私も我慢できず言い合いしていましたが、旦那は頭がよく、精神的に追い詰めるモラハラでした。

今回、我慢できず、離婚を切り出したら、旦那は自分が悪いと思ってる、カウンセリング通うつもりだからやり直してほしいと謝ってきました。

カウンセリングに通えば徐々に改善されるでしょうか?
こんな離婚理由は軽すぎますか…?
半年でこんな事態になり恥ずかしいですが、旦那といても萎縮してしまう自分がいて、戻るのが不安でもあります。
今後赤ちゃんができたりしても、旦那の根本的な考えが確実になおるとも限らないので、赤ちゃんいないうちに離婚したほうがいいのでしょうか…
どなたかアドバイスお願いします。

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 22:54:48
>>761
結婚前にそういう性格だとわかりませんでしたか?
籍を入れて激変したのでしょうか?
どういうアドバイスが欲しいのかわかりませんが
カウンセリングに通って改善されるかどうかは
誰にもわかりません。
離婚理由が軽いかどうかは人それぞれなので
なんともいえません。
戻るかどうかはあなたの考えで決めるしかないと
思います。
こんな状態で子供を作ることを考えているあなたの
考えがわかりません。
誰のお陰で飯が食えてるかと言われるのならイヤなら
自分の食い扶持は自分で稼げば言われなくて済みます。



763 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 22:59:27
離婚調停中の息子を自宅に住まわせる親ってどうですか。

夫の弟(三郎)なんですけど小1と年少の男児達をお嫁(祥子)さんに任せて
自分の実家に舞い戻っているんです。最初の原因は三郎の不倫。反省すべき
だと思うんだけど、実家でラクして趣味の車にお金をかけている様子。

祥子さんは、アパートで男児2人をみながら仕事をしているでしょうにひどすぎ
ます。三郎の両親(=私の義両親)が甘いと思うんです。不倫して祥子さんに
育児養育全てを丸投げしているようなダメ息子を実家で上げ膳据え膳洗濯つき
でおいておくって変じゃないですか?

毎年お盆とお正月に夫の実家に遊びにいっていたのですが今年は行きたくない
な。行かなくてはいけないのかな。

三郎を放り出しておけば、祥子さんに謝って出直すかと思うんだけど
実家の居心地が良過ぎて、まったくそういう気にならない様子。
こうしている今日も祥子さんは大変なんだろうな。男児達がかわいそう。

よりを戻す気がないならとっとと離婚サインしてあげて、十分な養育費
を送ってあげて欲しいな。

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 23:11:41
>>763
心配なのは分かるが、それは弟夫婦の問題であるので
あなたがどうこう口を挟む問題ではないことは、分かっているよね?
っていうか、相談じゃなくてただの愚痴だしね。

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 23:12:14
>>756
悪い事は言わないから別れなさい。
その彼とのSEXはもう無理だよ。
貴方も彼も相手を変えないと駄目だと思う。

私もEDの彼と8年も付き合いました。
あなたと同じく彼が好きだったのでHできなくても(お互い初めて同士だった)
一緒にいれば幸せだとその時は思っていたのです。
その後別れて違う人と付き合ってちゃんとした・・というか満足したSEXを
した時に「なんであんな男と8年もつきあっていたんだろう。
私の青春をかえせ!さっさと別れればよかった」と後悔しましたよ。

あなたは快感を得るような満たされたSEXをしたことが無いと言う事でしょ?
心だけじゃ満たされないという事実は、ある日それが満たされた時
なんと自分が酷い日々を送ってきたかという事を思い知らされるのです。

ぜひ、あなたにも心も体も満たされた人生を送ってもらいたいと思います。
女としての幸せを味わってもらいたいと思うのです。
貴方も私も人生で一番元気で健康な20代の前半を一回もSEXをしたことが
ないという事ですよね?
私は今でも後悔しています。もっと若い時間を楽しめばよかったって。

貴方はまだ36歳じゃないですか。まだまだ人生のやり直しはできますよ
SEXができれば子供だって生まれるしね。子供は可愛いですよ。

貴方はもう十分我慢したじゃないですか。
あなたは12年間も虐待を受けてきたのと同じですよ。

766 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 23:28:39
虐待って、彼女にも一緒にいることで何かいいことがあるから
今までいたのでしょう?旦那だってセックスのことじゃなくても
何一つ我慢しないでここまできたわけじゃないでしょうに。
セックスさえすれば子供が出来るってわけではないです。
別れて今の旦那以上の人と出会えるかどうかもわかりませんよ。



767 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 23:30:55
>754
夫は一昨年から精神科に通ってます。家庭内のことではなく、仕事でウツになったからという理由で。

> 755
最初は、ネガティブなあなたとは考え方が違うと、言いました。でも、私の考え方はおかしいと逆に怒られて、怖くなり我慢してた部分もあります。

出産後の二年近く、専業してたんです。そのとき、散々「毎日ひまでいいよな」などと言われ、もめるたびに別れを切り出され情けない思いでした。
子が二歳前から保育園をさがし、働きはじめてから、私が別れを切り出されて平気で応じるようになると、何故か逆ギレされて「夫婦喧嘩で離婚話が出ても本気にするのはおかしい」などと言ってきます。
散々利用するだけ利用したら夫を捨てるのか、なども口癖です。
喧嘩してなくても、笑えない悪趣味な冗談ばかり言うので、辛いです。
たとえば自分の子供が死ぬ話や、首つり自殺のジェスチャーは頻繁にします。
私の知人が自殺をしたのですが、おもしろおかしく話したこともあります。

768 :761:2007/07/07(土) 23:31:49
レスありがとうございます。
やはりくだらないですよね…
赤ちゃん早くほしいのは旦那にも付き合ってた時話したのですが、自分の体の具合と欲しい人数逆算して、一人目が早目にほしかったんです。

不信があるなかに戻っても同じ繰り返ししないか不安でしたので、カウンセリング受けた方の体験談、モラハラ受けた方のいい案みたいなものがお聞きできたらと思ってました。
治るかすかな確率でも、すがりたい自分もいます。

後一歩の何かが踏み出せずにこのスレで書き込ませていただきました

すみません…

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:00:03
>>756
どうしてもセックスが無理そうなのは分かったけど、
前戯的な行為に関してはどうですか?
抱き合ったりキスしたりのような愛情表現は日常的にあるの?
いちゃいちゃしてたらムラムラしちゃったので、よし行くぞ。みたいな感じにはならない?
なにかセックスをしなければいけない儀式のように考えて、
二人ともがんじがらめになってるようにも見えるんだけど…

770 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:10:52
>>761 >>768
>>762さんが質問してる事に関してはどうなのですか?<結婚前からモラハラがあったのかどうか




771 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:13:11
>>765
恋愛と結婚を一緒にしてる時点で全く違うと思いますが

772 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:34:02
勃たない相手とは恋愛だろうが結婚だろうが勃たないから無理。

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:56:26
セックスレスの756にご意見くださった見ず知らずの方々ありがとうございます。
それぞれ受け止めています。
たしかに私も変わらなきゃいけないですね。
わかっているのですがいい年して経験がないもので具体的にどのようにしていいかわからない部分がありました。
でも幸か不幸か私は満たされるセックスの経験がないので
だからセックス以外の夫のいい面だけで12年もきたように思います。

今わかっていることは自然なセックスはもう無理であることです。
夫はセックス=挿入が全てのような感覚の人で、抱き合ったりキスしたりでいい雰囲気になるというのはないようです。
彼の局部以外の体の部分を触ろうとすると怒るし・・・
そんなわけでセックスの部分を改善(?)するのは無理であるということはお互いに認識しています。
それでも愛情はあるので。
しかし、時に精神状態によっては女としてわびしい人生だと感じてしまうときがあり(常にではないです)
離婚を考える、そんなのを12年も繰り返してきました。
今は年齢の焦りが一番にありますが、>>769にあるように夫婦はセックスしなければいけない、という強迫観念が私自身にあるのかもしれません。

自分がどうしたいのかわからなくなってきています。
ご意見を受け止めながら少し冷静に考えます。

774 :761:2007/07/08(日) 01:07:06
結婚前は暴言もありませんでした。
自分に自信がある人だとは思っていましたが…

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 01:14:34
>>765を読んで勘違いしないで欲しいんだけど
体の快感を得れば心が満たされるというものではないです。
むしろ、体が満たされても心が満たされなければ
後で余計に虚しくなると思う。
夫婦でセックスカウンセリングにでも行ければ
いいんだけど、旦那には無理かなぁ
離婚するのはいいけど、早く子供が欲しいからって
ろくでもない男捕まえないように気をつけてね
何かセックスの強い悪い男に騙されそうな感じで心配だ。


776 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 01:36:49
セフレつくればいいジャン

777 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 03:27:14
>>775
765ですが、
私は>>756さんにSEXができるだけの愛のない再婚をしろだなんて一言も言ってません。
自分に合うパートナーを見つけなさいと言っているのです。
36歳ならまだまだ出会いはあるじゃないですか。

>彼の局部以外の体の部分を触ろうとすると怒るし・・・
あきらかに、ある種異常なパートナーじゃないですか。
こんな人は滅多にいませんよ。

もしどうしても旦那様とは別れたくないというなら
一生をそのままレス夫婦で過ごして満たされないまま年をとって死ぬしか
ないんじゃないでしょうか?
756さん自身満たされたSEXの経験が無いのだからそうしようと思えば
きっとできるとは思いますよ。

私は彼がEDだった時期も、満たされたSEXができた時期も両方知っている訳で
だからこそ756さんに離婚を薦めたのですが
レスは離婚の理由になる重大事項でもあるわけですが
その重大事項を生涯すてる覚悟程、旦那様を愛しているというなら
もうSEXも子供も諦めるしかありませんよ。
その寂しさに生涯耐えるしかありませんね・・・・・。

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 05:04:09
誰でも何してても年取って死ぬしかないんだよ

>756さん自身満たされたSEXの経験が無いのだからそうしようと思えば
>きっとできるとは思いますよ。

中学生位の済の子が未の子に自慢してるみたいで気持ち悪い



779 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 09:17:06
>>777
>彼の局部以外の体の部分を触ろうとすると怒るし・・・
あきらかに、ある種異常なパートナーじゃないですか。

異常か?
EDの男が、みんなあんたの彼みたいなわけじゃないんだよ。
男にとって、EDの悩みは深くて大きい。
だった一例をかいま見ただけで、すべてがわかったようなことをいうな。

780 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 09:32:25
>>779
えwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwっ!!!!!
十分異常だよ!!!!!!!!

781 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 09:46:46
セックスレスの756です。ご助言ありがとうございます。
765さんの言ってることとってもわかります。
まさにそこで悩んでいます。
愛をとって一生寂しさに耐えて暮らすかそれとも・・・と。
セックスを改善するのはあきらめていたけど
カウンセリングというのは思いつきませんでした。
それも離婚を決める前には試してみる価値がありそうに思いました。参考になります。
ちなみに夫はEDではありません。多分。
セックスへの感覚がちょっと歪んでいる?というかそんな感じです。多分。
局部以外感じない、触られると気持悪いと言いますが
でも局部を触ったり口でするのは喜んでくれるようです。
そして私に対しても局部しか障ろうとしません。
これってそんなに異常なんですか?
経験ないので知りませんでした。
たしかにセックスが寂しい感はありますけども。
でも765さんの言うように、他の経験がないからなんとかやっていくこともできるかもしれませんね。

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 10:20:23
>>781
おっぱい揉まれた事ないの?乳首吸われた事ないの?
きつく抱きしめられて舌を絡ませた熱いキスや
アソコにキスされて感じるほど舐めらた事ないの?
Hが終わった後の余韻で抱きしめあってあがった息が落ち着くまで
首筋にキスをされながら抱き合った事ないの?
私なら考えられない。寂しすぎる。

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 11:34:15
>>782
遅咲きの狂い咲きってキモイね

784 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 12:52:04
>>756
ないものねだりなんじゃないかな。
その他の事が幸せすぎて、その幸せに気が付かず、
レスである事に固執しすぎている風に見えるよ。

年齢的にうんぬんは子供を産む事について?
セックスだけなら年齢関係ないと思うけど。

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 14:04:09
ないものねだり、に納得しました。
その通りだと思いました。
782のようなことはありません。
こちらが頼めばしてくれないことはないのですが
ゴシゴシとかナデナデのような性的要素皆無な触り方をしてくれます(悪意なし)
要するに夫はそういう感覚がない人のようです。
782のようなことは経験したことがない分、憧れ(?)が強すぎるのかも。
年齢的には子供のことがあります。
子供がなくても幸せな人生送ることもできるけど
レスという理由で子供を持てないことに後悔しない自信がないです。
でもないものねだり、ということに気づいたので
それも含めてよく冷静に考えて見ます。
ありがとうございました。

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 15:34:24
だから、夫の足りないところは他の男で補えばいいジャン。
相手が既婚なら、セフレの関係を維持できるだろうし。
その気のない夫に無理矢理キスさせて、愛撫させて満足できるわけないジャンw
私が頼んでるから、渋々やってるってことに不満を持つに決まってる。
それよりも、785の体を求めてやまないような男を探した方がいい。

787 ::2007/07/08(日) 16:11:26
みんながみんなお前みたいに単純じゃないんだよ


788 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 16:48:43
>>782
体だけの関係で保ってる子供みたいな恋愛とは違うんだよ。

789 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 17:01:49
それだけって事はないんじゃない?
他の事も大事だけど体の関係って重要な事のひとつなんじゃないかな

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 17:45:43
>>788
でも、ほかの部分がどんなにいい夫でも、
体の関係がうまくいかないから離婚したいっていうんだから、
恋愛は所詮体の関係で保っているってことでしょ。


791 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 17:53:13
健康な身体で、しかも相談者は性的にも健全なのに、子供が持てないとは…。
36は本当にリミットだよね。SEXのみの事ならば、幸いちゃんとした経験が無いから何とか解決も出来そうだけど…
子供を望んでるならツライよね…。

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 18:11:53
>>768
そういう人間は変わらない。
収入の有無の問題じゃない。
食いぶち稼いだら稼いだで、何か言ってくるよ。

年齢まだ25じゃん。あと10年は大丈夫。

793 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 18:40:56
>>761=>>768
下らないとは思わないけど
旦那が自らカウンセリングとかに行こうと言ってるなら、それに越した事ないし
こういった人格障害なんかは、まず自覚在り気での治療が大事だからさ
出来るなら離婚したくないのなら、旦那のその自覚に掛けてみてもいいとは思うよ


794 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 19:21:57
人格障害っていいずぎじゃね?

795 :YUME:2007/07/08(日) 19:58:41
今は子は作らない方がいいとだけは言える。


796 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 20:41:25
とりあえず3年とかリミットを決めて
成り行きを見守ってみたらどうかね。
もちろん子供は作らず、仕事もしとく。

○才までに結婚して、子供は○人
そのためには○才に第一子を生んで…とか
人生を計画立てないほうがいいよ。
それに引きずられて、大事なことを見落としたりする。

797 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 23:36:37
オーラルだけならやれるってことか?
なんでそこから挿入にもちこめないの??
わからんなー

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 23:52:36
ぶっちゃけ、旦那さん高級ソープに行かせて
セックスの勉強させた方がいいんじゃまいか。
安ソープならともかく、高級ソープの姉ちゃんは
この手の患者ちゃんと治療してくれるぞー。

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:33:21
【自分の年齢・性別】 37歳・男
【相手の年齢】 34歳
【結婚年数】 9年
【子供の有無】有(2人)
【相談内容】自分に好きな女(独身・32歳)が出来ました。
      妻と離婚したいがはっきり言うべきか?偽るべきか?悩んでいます。
      はっきり言えば「子供を置いていく」と思う。
      偽れば「いつかはばれる」可能性がある。
      どうしよう?



800 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:39:58
>>799
なんで偽る必要があるの?
離婚したいなら、はっきり事実を言ってあげて、できるだけのこと(慰謝料・養育費など)をしてあげたら?

801 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:46:01
>>799の者です。
勿論、離婚話をすることはどんな理由であれ相手を傷つける事はわかっています。
でも、事実を言えば子供を引き取らなくてはいけません。
私は子供を引き取ることが出来ない。


802 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:49:23
>>801
何で?

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:50:32
子供は邪魔ってか?
ひどいね。

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:51:24
>>803
その彼女は子供が出来ない体。
そんな彼女と二人きりで生活がしたい。


805 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:53:06
>>804
だから子供いらないんだ。すごいね。

806 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:54:44
>>805
子供を生める体の子であれば連れ子も愛することが出来ると思う。
でも生めない人は愛することは出来ないと勝手に思っている。
間違いかな?


807 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:55:21
>>804
奥さんもあなたも親としての責任感はゼロですか
最低ですね。

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:56:39
【総連】「安倍一味には負けない」総連弾圧に対して措置取る…朝鮮外務省代弁人声明
ttp://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1183572310/l50

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:56:56
>>807
妻は僕だけが幸せになることを許さない人。
親が離婚して母親に捨てられているから余計そう思うのかもしれない。


810 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:57:17
>>799
奥さんはなんで子供を置いていくと思うわけ?
もしかしたら置いていかずに育てたいって言うかもよ。

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:58:13
>>806
勝手にそう思って、子供捨てようとしてるの?

812 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 01:00:18
>>810
少し前に私の気持ちの変化を察したときに
>>809のような会話をしたことがある。
必ず置いていくと思う。
そして自由を手にすると思う。

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 01:02:48
>>806
彼女は受け入れてくれるかもしれない?
女性は連れ子を愛することができるのだろうか?
全てを受け入れてくれるのだろうか?

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 01:04:29
>>812
自由を手にするとか、頭悪いの?
自分だって子供捨てようとしてるし、人のこと言えないでしょ。似た者同士じゃん。
子供の事は少しも考えられないの?

815 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 01:10:18
>>812
そうだよね。
子供には罪ないもんね。


816 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 01:10:47
>>813
じゃあ質問
離婚して元奥さんが再婚します
あなたの考えだと相手の男性は子供を愛せないということになりますよね?
それでも奥さんのところに置いていきたいの?自分の幸せのために?
もしそう思うなら精神科へ行かれる事をお勧めします
そして子供は実家に預けるか施設に入れて下さい
邪魔者扱いされたんじゃ歪んでしまいます

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 01:11:53
>>813=>>799の間違い

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 01:18:43
>>816
結論を急ぐわけではありませんが、妻には真実を話し今後について話し合う
必要がありますね。
子供の事についても夫婦間で話し合います。
妻に付くのであれば責任もって償います。

1点質問
養育費とは相手が再婚してからも払い続けるのでしょうか?

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 01:25:27
>親が離婚して母親に捨てられているから余計そう思うのかもしれない。
こんな経験をしてきた女性を妻にしたとわかっていながら
また同じような経験を妻にさせるのか!
お前は地獄に落ちるしかねーな。

嫁は自由にしてやれ。
父子家庭で育ち母親の愛情に薄い生活をしてきたんだから
自分ひとりでは子育てが出来ないと考えたんだろ。
お前は子供を引き取り、子供2人、お前、彼女の4人で生活しろ。
女も家庭持ちの男を寝取ったんだからそのくらいの責任を負わせろ。
それが不倫の代償というもんだ。

ま、いずれその4人の生活は行き詰るだろうな。
お前は女に捨てられ、男手一つで子供2人を育てるフッシーになるんだよ。
嫁に隠したところでいずれはバレるに決まってるから時間の問題。
そんなもんがおまえにこれから訪れる未来だよ。
それを理解して女と別れるか嫁と別れるか考えるんだな。

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 01:34:29
>>819
同意
>>818
もうそんな事考えてるの。養育費も払いたくないんだね。
この人には何言っても響かないと思う。人間じゃなさそう。

821 :761:2007/07/09(月) 02:11:12
レス今みました有り難うございます。
すみませんいきなりですが、今旦那と電話で話してたら急に別れるか、俺死ぬかどっちがいい?や
水、水水がない!等急に変な事を言い出し、頭がおかしくなったのか泣いたり笑ったりしてます。
今少し落ち着いてゆっくり寝て。と電話切りましたが大丈夫ですかね

初めて見た姿でどう対応したらいいかわからない。

私は実家ですが不安です
旦那の家に見に行ったほうがいいかな…
だれか起きてませんか…

822 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 02:31:48
>>821
そんな軽々しく「死」をほのめかす男はほおっておきなさい。
もし死んでもあなたの責任ではありません。
心配するぐらいならモトサヤに収まればいいじゃない。

823 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 03:05:44
ここで回答している人は女性の方ばかりですか?
男性側から見たアドバイスはもらえないのでしょうか?

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 03:16:14
>>823
おいらは男だけど。
どんなアドバイスが欲しいの?

825 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 08:09:06
>>761

826 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 11:12:49
夜中にせっせとレスしてた連中は仕事にいったのか??

827 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 11:41:56
>>821
そうやって騒いで気を引きたいだけだ。
放っておけ。

同じように相手が騒いだ経験がある。
こちらは遠方に別居していたので
「配偶者が自殺をはかったらしい、心配だ」と通報しといた。
もし本当に死んでても、通報しとけば夢見が悪くなることも無いだろうと思って。
案の定ピンピンしていて、近所中の注目を浴びて大恥をかいたそうだ。

あなたは相手に愛や情があるから、真剣になって振り回されるのだろうが
こういうことが今後、何度も繰り返されるだろう。
そしたら目が覚めていくよ。

828 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 12:38:13
>>799
「家庭(子ども)捨てようかどうか迷っている人の相談スレ」
でも立てればいい

夫婦間の離婚問題にすり替えるな

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 13:50:56
【自分の年齢・性別】38歳・女
【相手の年齢】42歳
【結婚年数】1年
【子供の有無】無
【相談内容】
夫は離婚歴あり(結婚生活7年間)で、私との結婚1年前に離婚。
私とは出会って半年で結婚しました。
前妻とはいわゆる性格の不一致で、夫から離婚を切り出し、
財産分与として2000万円のマンション購入(1000万現金、残りローン)の他、
車や家電などを買い与え、その際にカードローン。
それにプラスして離婚3年間はボーナス時に50万程度?を前妻に渡す約束をしたそうです。
私との結婚直前でそれを打ち明けられました。
現在もまだカードローンの残りがあり、ボーナス時の妻への現金渡しも続いています。

現在はまだ夫婦別財布で、食費日用品などの生活費は私が出しています。
夫の年間手取りはおそらく800万程度。(勤務先と肩書きは確かです)
それでも夫はお金に若干困っていて、この1年間は旅行代や家電購入などで
私が夫に200万程度あげて、早く夫がローンを終えられるようにしてきました。
車のローン残り200万ほども私が肩代わりしました。
それなのに、今回のボーナスでもまだ借金が残ったようです。

夫は気難しく、私が少しものを言うとすぐに怒り、寝室を別にします。
昨日はとうとう喧嘩のあと、夜中に家を出て行きました。
必死にとめましたがだめでした。1週間は戻らないかもしれません。

このままでいくと、離婚を切り出されるのは時間の問題ではないかと思います。
私は離婚したくありませんが、そうなった時に金銭面で泣くのは嫌です。


830 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 14:12:12
離婚をしたくないなら、金銭的援助を続けてれば離婚されないと思う
金銭面で泣くとはどういう意味ですか?


831 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 14:14:59
逆ATM

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 14:26:13
>>830
夫のお金問題はさすがにあと1年もすればクリアになります。
そのあとは、家計をひとつにまとめて生活費は夫が出し、
私の収入は貯金と住宅ローンの繰上に回すと夫は言っています。

ただ、今のままでは夫が離婚を言い出すのは時間の問題のような気がするので
その時のために備えておきたい。
できるだけ夫の浪費をやめさせたい。
これ以上、自分の貯金の切り崩しも避けたい。
前妻が7年間で2500万円ほど貰えたのなら
私もそれだけの額を貰わないとみじめだと…。

833 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 14:34:40
浪費とは前妻に渡す以外にも何かあるということですか?
自分の貯金を切り崩すことについては、あなたが出さなければ
減らないのでは無いでしょうか?
前妻とは七年の期間があり、それ以外にも色々旦那に有責が
あって払ってるんだと思いますよ。
一年の結婚期間では、財産分与したとしても
微々たるものです。
悔しいのはわかりますが、前妻と同じと考えない方がいいです。
離婚したくないのは、今まで出したお金が無駄になると
考えてるからですか?



834 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 14:37:04
前妻との離婚、本当に性格の不一致だったのかな。

>前妻が7年間で2500万円ほど貰えたのなら
>私もそれだけの額を貰わないとみじめだと…。

そういう皮算用はやめたほうがいい。
そうこうしているうちに、貯金を食いつぶされて
すってんてんで放り出される恐れあり。

835 :829:2007/07/09(月) 14:51:16
もちろん今すぐの離婚は無いです。
でも1年でこれでは、数年経ったら…という怖さがあります。

前回の離婚では、夫の有責は本当に無いのです。
両親が離婚していることから、自分も離婚することを強く恥じて
前妻を不幸にすることに責任を感じて、財産分与以上の2500万という金額を
自分から言い出したようです。単なる見栄もあるかもしれません。
その結果が貯金ゼロと、今後もずっと残る二重の住宅ローンと、カードローンです。

それなのに、とにかく酒好きで、酒とつまみと飲み会に使うお金が多く
あればあるだけ遣ってしまう人のようなのです。
海外旅行も一年に一度は行かないと気が済まないようです。借金してでも…。

離婚を強く恥じているわりには、自分を曲げることはどうしてもできない人なので
二度目の離婚言い渡しもありえると思うのです。

836 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 14:54:07
相談内容を具体的に書かないと
ただの愚痴とみられますよ

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 15:02:09
>>835
自分を曲げることができない人なら、あなたが我慢するしかないでしょう
これ以上自分の貯金は出さないで、月々の二人の収入内で納めるように
あなたが努力するしかないです。


838 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 15:15:37
829は旦那の高収入に惹かれて結婚したのかな。
まあ別にそれもアリだと思うけど。
離婚したくない理由は何だろう。
何を相談したいのかよくわからん。

離婚を言い渡された時、金銭面で泣きたくない、というのが相談だとすれば
既に金銭面で泣いてるじゃん、1年で400万。

839 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 15:27:00
>>835
こりゃ相手がどんな男でもダメだろうよ
損得ばかり考えてるような…
もうね、そもそも結婚してはいけない二人が結婚したような…
旦那、立派じゃない!
慰謝料いっぱい払って。
で、前妻に慰謝料いっぱい払うな?(払うなら)だけど自分にはいっぱい払え?
バカじゃねぇの?

840 :829:2007/07/09(月) 15:41:16
たしかに相談になっていませんでした。。。
夫は普段はとてもいい人です。愛情もあります。
でも自分の思い通りにならないと途端に不機嫌になることが分かって
私は自分を抑えてばかりです。息苦しさを感じる日々です。
ときどきちょっと意見するとたちまち大喧嘩になります。
しかも離婚を言い渡される可能性を実感するようになってきました。

お金のことは夫婦仲がうまくいっていれば問題には感じませんが
離婚の危機を感じるとネックになってきます。
離婚してくれと言われたときにどうしたらいいのか、
今どうしたらいいのか、悩み始めて書き込んだ次第です。
すみませんでした。

841 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 16:11:51
>>840
とりあえず旦那さんにお金を「貸す」のは止めたら?
理由は友人と話していて老後資金が心配になったので、今から財形の積立額を
めいっぱい増額したとでも言えばどうでしょ。実際に財形をめいっぱい増額
すれば手取りは減るし、簡単に積立金額は下ろせない。減った手取りで生活するの。
同じく貯金も長期の定期預金にしたり、証券会社のローリスクな商品に振り替えたり
簡単には下ろせない状態にして、旦那が妻の貯金に頼らない仕組みを作る。
お金が引き出せない女に用がない男なら離婚したら?最低でしょ。
離婚する前に「貸した」お金が取り戻せるのか弁護士に相談したらいいんじゃない。
法律で取り戻せるものは取り戻しましょう。
前の奥さんへの対抗心は、あなたの神経を蝕んで不幸になるだけ。


842 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 18:09:02
>>838
年収800なら普通だべ?

843 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 18:17:36
離婚しそうな女性のみなさんへ

@旦那に離婚されない様に努力はしましたか?
Aあなたは旦那さんに言いたい放題我が儘を言いませんでしたか?
B旦那さんを束縛し、馬鹿にし、罵倒したりしませんでしたか?
C家事を放棄しませんでしたか?
D夫婦生活を拒否したり、逆に無理矢理要求しませんでしたか?
E生活費を浪費したりしませんでしたか?
F家計を助けるために働きに出る、もしくは何らかの努力はしましたか?
G専業主婦になりどんどん醜くなっていきませんでしたか?
Hご主人の実家に帰るのを嫌がったり、義理の両親の事を嫌ったりしませんでしたか?
Iあなたは一度も不貞をしませんでしたか?

どれかに当てはまるなら離婚の原因菌を作ったのはあなたにも責任が
あります。




844 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 19:05:25
そのような事がないように冷蔵庫に貼り付けておきます

845 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 19:50:57

私もφ( ̄ー ̄ )メモメモ

そして・・冷蔵庫に・・( ・_・)ノノ"□" メモノハリツケ

846 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 20:49:59
>>743です
しばらく来れませんでした、アドバイスくださった方々ありがとう。

旦那は確かに誠意がなさすぎです。
今はラリってるだけなんだ・目が覚めるはずだと自分に言い聞かせてきましたが
もうそうじゃないのかもしれない。
反省の言葉を口にしながらも行動は嘘だらけ。これはもう悪意ですよね。

>信じあって笑いながら暮らせる人生

そう、これが何よりも欲しい。
嘘のある生活なんて辛すぎる。
なのに、旦那が必死になって私を繋ぎとめようとする姿を見るとついつい
踏ん切りがつかなくなってしまうんです…嫌いになりたい

どうせ世間体なのにね。
もうやだ。
愚痴になりましたすみません。

847 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 21:15:24
>>846
6年も一緒に暮らせば情もわくものね。
わたしは離婚を考えて始めてから3年冷却期間おいたけど、やはり結論は変わらなかった。
いまでは後悔してないし、これで良かったと心から思ってる。
結論はどうあれ、あなたが笑顔で暮らせる日が来ますように。

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 21:26:10
離婚してもいいけど









税          金          に          は          頼          る          な          よ
















849 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 21:27:30
離婚してもいいけど









税          金          に          は          頼          る          な          よ
















850 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 21:28:45
離婚してもいいけど









税          金          に          は          頼          る          な          よ
















851 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 21:39:48
>>847
3年も冷却時間をおいたんですね。
後悔してないという言葉は励みになります。

私も旦那と距離を置けば自然に冷静に離婚への決意が固まるのかな…

先日旦那と言い合いになったとき、
「お前さえ俺を許して受け入れてくれれば!」みたいなことを
言われました(本心じゃないかもしれないけど)。
ここで受け入れればいいんだ、とは思いつつも
信じてまた裏切られるのは嫌だ、そんなセリフは虫が良すぎる、
あんたがまず全て断ち切って私に縋って来いよ話はそれからだ、と思ってしまって。
なのに後から後悔するんです。
とりあえずは受け入れるべきなんじゃないかと。
「話はそれからだ」それは私に言えることなんじゃないかと。

でもこの時点で私自身も打算的ですよね。
これはもう愛じゃないんだろうとは思う。
取られたものに執着してる子供のようだな、と自分で思う。

このように迷い続けて10ヶ月。心から笑えることがありません。
笑顔で暮らしたいのに動けずにいる自分が嫌です。

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 22:39:09
↑ウチの嫁もそんな気持ちでいてくれたら…
実家で両親に洗脳されて先のことまで考えてないだろうな。

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 10:20:32
>>843のコレ
@旦那に離婚されない様に努力はしましたか?
Aあなたは旦那さんに言いたい放題我が儘を言いませんでしたか?
B旦那さんを束縛し、馬鹿にし、罵倒したりしませんでしたか?
C家事を放棄しませんでしたか?
D夫婦生活を拒否したり、逆に無理矢理要求しませんでしたか?
E生活費を浪費したりしませんでしたか?
F家計を助けるために働きに出る、もしくは何らかの努力はしましたか?
G専業主婦になりどんどん醜くなっていきませんでしたか?
Hご主人の実家に帰るのを嫌がったり、義理の両親の事を嫌ったりしませんでしたか?
Iあなたは一度も不貞をしませんでしたか?

E以外ほぼ全て当てはまるんですが、ウチの嫁。トドメのIはキツかった。
もう別れましょうかねぇ・・・

854 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 10:31:01
>>853
合わないもんは合わないんだし。


855 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 10:39:06
>>854
その通りだね
@が一番難しいよ
その他全部当てはまらなくたって、ダメならダメだからねぇ

856 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 16:36:27
>>843
「離婚されそうな」の間違いじゃないの?

離婚してもしなくても、夫婦なんて両方に悪いところが1つくらいあると
思うんだけど。
片方が完璧に正しくて、片方が全て悪いなんてありえないでしょ。
だから迷ってここに相談するんだと思うよ。

857 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 18:51:39
>>853
ほぼ満貫じゃねえか。
人生やり直すなら少しでも早い方がいいと思うよ。

858 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:01:19
>>843
うちは6つ
浮気はないみたいだけど、関係修復はもはや無理
別居しながら生活費を払っているけれど、支払いを止めて
無理にでも離婚協議を始めようと思ってる

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:08:13
>>842
手取り800だからね。
税込み総収入は1000超えてるのでは。
どっちにしろ浪費家じゃ、いくらあってもあんまし意味無い。

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:11:52
>>859
自分、総収入800だと思ってた
どっちもお互いの金目当てだな



861 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:39:57
有れば有るで、無ければ無いで
お金って難しい

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 20:59:26
持ってても腐らない

863 :離婚さんいらっしゃい :2007/07/10(火) 21:16:27
一方的なDV・浮気しまくり・借金以外なら我慢したら?と思う。
小梨はともかく子蟻は子優先に考えたら?と思う。
性格や価値観の不一致とか言う前に自分の性格も何か原因あると
見つめなおしたら?と思う。


864 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 21:21:11
>>863
勝手に離婚した
当たり前でしょ
離婚は親の問題だもん
子どもは無関係
元々子どもが口を挟める問題ではないでしょうに

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:02:13
>>863
子の事を考え無理して一緒にいても、不穏な空気は隠し切れない。
子は敏感だからどうしても察知されてしまう。

と言われるのだよ。

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:14:34
>>863
↑いつも、DV、浮気と言って騒いでるガキだろ??
銭の使い方も何も知らん奴がしゃしゃり出てもシャーないのに


867 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:16:15
たとえ空気が不穏でも、社会的、経済的には
やっぱり離婚しない方が全然有利だから。
と、金持ちだけど、不穏な仮面家庭に育った自分が言ってみる。

家庭は不穏だったけど、お金はあったから
好きなことを存分に勉強させてもらえて
望んだ職業に就けたし
親の職業のおかげで随分得をしたと思う。

貧乏でも幸せならって言うけど
貧乏は心を蝕むよ。

よく「親が子供のせいにして離婚しなくて嫌だった」という言葉を聞くので
あえて逆の立場から言ってみた。
まあ、親子の信頼関係が確かなら
どちらにしても、子は親の選んだ道を支持するとは思うけど。

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:18:07
それは子供の性格によってそれぞれみたいだよ
仲悪くても色々不都合なことあるから
離婚しないで欲しいって子もいるみたい

869 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:24:49
>>867
あんたみたいな半端ない金持ちは少ないよ
子が好きな事を好きなだけ出来るくらいのお金があって、
父対子と母対子がしっかりしてる仮面なら離婚とは比べものにならないくらい良いことでしょ

大学だけ私立の平均以下の家庭なら離婚のが良いよ

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 07:53:12
どちらにしても>>864みたいな奴は親になる資格ないな
何でも勝手にしたければ子供作らなければいいのに



871 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 07:58:32
>>843て難しい。
私の場合、夫から見れば(1)と(3)になるのかな。
喧嘩すると夫からすぐ共同生活放棄になるので顔も合わせなくなる。
食事をつくっても食べない。

(3)については、私の基準ではその場(喧嘩時)の感情で出る責め言葉に過ぎないけれど
夫にとっては私にちょっと何か言われるだけでも気に入らないらしいから。

日曜の夜に喧嘩して、もう離婚を言い出された。わたし829。
もう絶対離婚はしないと言っていたのに
なんでそんなに二度目も離婚を考えられるのだろう?
このままの流れでいったら確実に離婚に向かっている。

私から謝れば済むことなのは分かっているけれど
謝って続けるべきなのか悩む。

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 08:42:16
>>871
自分から謝ってみることをお薦めします。
負けるが勝ちとの言葉もあるでしょう。
職場でも理不尽だとオモっても謝るときがあるように、家庭でも相手の顔を
たてるために謝るときがあるよ。
顔をたてれば夫婦生活が円満に続くのか、それが心地いい生活なのかは試して
みてから考えたらどうでしょう?


873 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 10:05:26
>>871
あなたの言動の節々に私はお金を負担してるのにって
いうのが出てるような気がするレスにもはっきり書いてるし
旦那が自分を曲げない人だとわかっているなら
あなたが頭下げて我慢するしかないでしょう?
みんなのレス読んでるのかな?



874 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 01:51:37
【自分の年齢・性別】 49歳、男
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】 2年半
【子供の有無】 無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)
  夫自営業 収入結構多い(年所得4000万くらい)
  妻 元美容師
  見合いで結婚、妻美人で一目惚れ、即結婚決めた
  おれも年齢的に子供作れる結婚相手はこれが最後だとあせった
  結婚後 妻の過去に相当問題のあることが判明
  基本的に人格障害(反社会性)+粘着気質
  幼少期に彼女は忙しい母から放置され、毎日酒飲み父親に
  殺されるほどのDV受けてたらしい
  高校の時万引き常習犯、よからぬ連中との付き合い(つい最近知った)
  水商売(クラブ・ラウンジ程度)の経験を黙っていた
  夫の自営業に口突っ込んで従業員を次々辞めさせる。
  自分を馬鹿にしているとの妄想でこの3年で3人クビにした。
  家庭では料理雑で全く駄目、料理は猫のえさレベル。
  異常なほどの清潔志向とだらしなさの共存
  他人を異常なほど信用しない、
  金に対する凄まじいまでの拘り、守銭奴
  俺が相手しないと大声で奇声発する、
  欠点を指摘するとクビを締られる(冗談半分)
  批判すると「○○が悪い、○○のせい」
  しかし甘えてすり寄ってくる
  人に負けることを異常に嫌う。  
  
   


875 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 03:18:34
>>874
自分のスペックと出会い方を考えたら、美人と結婚出来たんだし
まぁこんなもんかなと思うよ。
年収が高いんだから、もうちょっといい女を見つけられたとは思う。
妻が嫌なら、子供を作ってもらって離縁する手もあるんじゃない?

あと、自営業に口突っ込むなとちゃんと教育したほうがよさそうね。

876 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 07:46:19
よろしくお願い致します。

【自分の年齢・性別】 29才 女
【相手の年齢】 34才
【結婚年数】 4ヶ月
【子供の有無】 無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)

2月に結婚式を挙げた後に旦那の借金(100万)と貯金額のウソと
×1で子供が2人いた事が発覚しました。

お金がないなら式を挙げなくても良かったのですが、ずっとお金はあると言っており
結局、挙式費用、新居準備費用等は私の貯金で出しました。
借金は私と出会う前の分で(3年程前)、仕事関係で借りたのをそのまま放置しており
元金50万くらいが利子が膨れて100万になってます。

×1に関して、義母(姑)と義祖母も一緒にウソをついてました。
養育費はいらないから今後一切関わらないで欲しいという条件で7年前に
離婚していたので、現在の生活に前の結婚の影響はないのですが、
子供がいた事が何よりショックで何度もケンカをしました。

旦那の仕事もうまく行っておらず、5月分の生活費を入れてもらえず
6月末までに5月分と6月分を合せて入れると言っていたのですが、
6月下旬から失踪してしまい、今はどこにいるのかもわからない状況です。
捜索願、義実家、友人、仕事先等思いつく限り探しましたがどこにも連絡がないです。

「お金がなくて言い出せなかった。お前との生活が大事だからどうにかしてお金を用意して帰る」
と一度だけ電話がありました。

失踪前は、家事も一緒に手伝ってくれたり、仕事も軌道にのせようと頑張っていてくれていると
思っていましたが、今は何をどこまで信じていいのか私自身わからない状況です。
失踪した理由も、ウソをついていた事を私が責めたからなのか、
自分の立場が悪くなったから逃げたのか、稼げるあてでもあってなのか、
他に女でもいるのかわからず不安ばかりつのってしまいます。

とりあえず帰って来てくれない事には話し合いも出来ないのですが、
帰って来た時に許していいのか、このまま離婚した方がいいのか迷ってます。

877 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 08:17:22
>>876
そりゃ、離婚した方がいいでしょう。
×1子蟻の事実を隠して婚姻なんて貴方、それは詐欺っていうんだよ!
貴方はまだ29歳でしょう、まだまだやり直せるよ。
そんな結婚詐欺みたいな嘘つき男とこの先の人生を共にできる覚悟はあるの?

そこまでひどい嘘をシャァシャァと付かれていながらこれから先もう嘘はつかないと
思っている?
そんな事あるわけないじゃん。だって嘘つくのが平気なんだもん。

養育費がいらない離婚っていうのはそうとうな理由があると思うよ
前菜の浮気が原因で、といいながら自分の浮気借金が原因だったりね。

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 09:13:05
>>874
過去を気にするより「悲しい過去を持ってる」と思って
接すればどうでしょう?

奥さんの異常な行動や言動はすくなからず過去の影響があると
思いますよ。
お二人でカウンセリングに通ったらどうですか?

879 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 10:40:39
>>874
ボーダーかなと思ったけど、妄想入ってるなら統合失調症かもね
どちらにしてもあなた一人ではどうにも出来ないよ
病院に行くのもいいけど、直すには本人の自覚と相当な
努力が必要、もちろんあなたにも努力しないといけない
時間もかかる、何年かかるかわからない
でも、本人は病気でいたほうが楽だから治す気がないんだよね
離婚したくないなら、あなたが自分を殺して
我慢してやっていくしか道はないよ
それと子供はあきらめたほうがいいと思う
彼女のコピーが出来あがるだけだから


880 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 11:36:29
874
自分で自分の事を夫…ねぇ…
日本語の使い方知らないのか。コイツ

わかってるよ〜ん


881 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 11:47:02
>>880
お前の日本語も・・・(ry

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 11:54:11
日本語の使い方知らなくても年収4000万
まあ嫁のせいでつぶれるだろうけどな

883 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 11:55:55
ぶっ。ネタバレで切れてやんの
ハズカシ

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 12:01:22
>>876 迷う必要無し。直ぐに離婚しなさい。

885 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 12:02:02
>>883
881だけど、もしかして俺のこと?
言っておくけど本人じゃないよw
874は日本語でおkってのには同意だけどねw

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 14:35:05
>>876 迷う必要ないと思います。子供ができる前でよかったですね。

887 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 14:39:43
>>874
奥さんの過去のことは離婚をするほどのことではないと思います。
ただ、仕事のことに関しては奥さんに一切口を出させないことが必要
だと思います。奥さんと自営の仕事を切り離すことを徹底させれば、
大丈夫なのでは。・・・・奥さんが統合失調症と診断されたときは
この限りではありません。これは遺伝性のものです。子供に出る
可能性があります。

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 15:29:27
>>874私も離婚するほどでないと思う。人間不信と少し甘やかされていたのでは?
親になった気持ちで不変の愛と一からの教育を。10褒めて1叱る。
それと貴方も完璧を求めない方がいい。人は全て思った通りにいかないから。

仕事への介入は社員の気持ち察すると絶対駄目でしょう。
「女にうつつ抜かすバカ社長」にならぬようご注意を。

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 15:30:59
女から見ると離婚するほどじゃないってなるのかw

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 15:33:58
>>889
あなたも>>874にアドバイスしてあげたら?
周囲のレスへの皮肉だけではなく、あなたはどう思うのかを言わなくては。

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 15:37:04
>>890
1つの人間が1つのレスしか書かないと思ってるのかね?
そのまま返すよ
>>890も皮肉じゃなく、アドバイスしてあげたら?

892 :876:2007/07/12(木) 15:57:45
>>877
>>884
>>886

ご回答ありがとうございます。
やっぱり別れた方が良いのですね。

全てを知ってからまだ1ヶ月なので、情というか
見捨てられない気持ちもあるのですが、今後信じる事が出来るか
自信もなかったので、皆さんのご意見を聞けて良かったです。
ありがとうございます。

結婚式に出席して頂いた方が、みんなすごく祝福してくれたので、
4ヶ月位で離婚とは、自分が情けなくてみんなに申し訳なくて。

離婚を決めた場合、ご祝儀やお祝い金を返した方が良いですか?
私の貯金は挙式新居代等でほぼ使い切ってしまったので、
すぐに返せるお金はないのですが、どうしてもみんなに申し訳なくて。

893 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 17:30:11
>>892
あなたは結果的に騙されたわけだし、その上でまた金銭的負担は大変じゃないですか?
申し訳ないと思う気持ちは理解できますけど、無理しないほうがいいと思います。

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 18:56:37
>>892
お祝い金を返す必要はないと思います。
・・・間違っても借金しないようにしてください。
運が落ちているときは気をつけたほうがいいです。
自暴自棄にならずに、用心深く・・・。

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 19:15:46
>>892
私もあなたがこれ以上金銭面で苦労を背負い込む事は無いと思います。
むしろ子供出来る前に発覚して良かったですよ。哀しいけれどね…。
ご主人の『バレなきゃ良い』って姿勢は多分治らないと思います。祖母、母親ぐるみであなたを騙してたのだから、そういう人に育てられたご主人の根っこは深いですよね。例えあなたとの間に子供が出来てもそれは変わらないでしょう。
現に過去の結婚で子供が居てもこの有様なのですから、情に流されずに冷静になって下さいね。
あなたはまだ若いからいくらでもやり直し出来ますよ!頑張ってください!

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 19:55:18
>>892
結婚式に友達は来なかったのかな
それ以外に、義母と義父母以外の身内に紹介されたこともないの?
お金があるといいながらあなたに全部出させることを
疑問に思わなかった?
確かに旦那は誰が見ても悪いけど、あなたも年齢にしては幼すぎる
もう少し世間を知らないと騙され続ける人生だよ
行方不明じゃ協議離婚できないから
早い目に家庭裁判所行って下さいね。



897 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 21:23:44
>>874
万引き癖や虚言癖、ヒステリー、家事の放棄は子供ができると再発したり、より深刻な事態に
なる可能性があるかもしれない。
地獄に堕ちないことを祈ってる。

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 21:29:50
>>892
正直に離婚理由を招待した人たちに言いなさいな。
そうすれば同情こそすれ、誰もあなたに祝い金を返せなどとは言いませんよ

失踪中じゃ離婚するのも大変そうだけどがんばってね。
別居5年で離婚成立だけどね・・・・。長いね。

899 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 21:42:12
失踪後3年で離婚できますよ、相手不在の裁判起こせば
一ヶ月位で離婚成立になる。
お金が無い人は弁護士費用分割で払えばいいです。
多少お金かかっても早く別れて新しい人生を始めることを
おすすめします。

900 :876:2007/07/12(木) 21:50:39
温かいお言葉本当にありがとうございます。

私自身借金は大嫌いなので、今の仕事の他にバイトか何かをして
お祝い金分をどうにかしようと思っておりました。
一人で家にいると色々考え込んでしまうし、忙しくしていた方が気も紛れるかと思うし。

ウソがバレる前までは新しい家庭を作る為に彼が頑張っている様に思っていたので
今回の失踪もひょっとしたら今必死で働いてどうにかお金を作っているのかも知れないと
期待というか希望を抱いている部分もあります。

家族や友人に申し訳なくて、冷静に考えなきゃ考えなきゃと思ってましたが、
煮詰まっていたのかも知れません。

もう一度、情を抜いて客観的に考え直してみます。

>>896
彼の親族は結構複雑な家庭で義母と義祖母しか会ってません。
結婚式も義母と義祖母のみの出席でした。

式に来た彼の友人はみんな離婚後に知り合った人で誰も×1という事を知らなかった様です。
元々、彼は関西の人で仕事で関東に来て知り合ったので関西方面の事は
全部彼の口からしか聞いてませんでした。

お金の件は仕事と義母関係のゴタゴタで今すぐに払えないとの事で
私も知っている納得出来る事情があったので、そのまま信じてしまいました。

今思えば、甘かった、ほんとに激甘だったorzと思っております。

901 :876:2007/07/12(木) 22:00:01
>>899
失踪後3年で離婚出来るのは調べたのですが、
相手不在でも離婚出来るのですね!
良い事を教えて頂きました!

3年待つのは辛いので、もう少し様子を見て弁護士に相談して見ようと思います。
ありがとうございます。

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 22:58:53
>>900
家庭を維持するのに失踪しなきゃいけないなんて事は、そうそう無いですよ。
たとえ一時的に離れて暮らさなきゃいけなくなっても、連絡が取れないなんて事もね。
早めに気持ちを切り替えて再スタートを切るのが良いでしょう。

903 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 10:32:07
三年待たなくても、離婚調停、公示送達なら、離婚出来るんじゃないか?

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 18:43:56
【自分の年齢・性別】30歳・女
【相手の年齢】31歳・男
【結婚年数】1年3ヶ月
【子供の有無】無
【相談内容】(なるべく簡潔に)
最近、8年前に付き合っていたモトカレと出会い、
主人に悪いと知りつつ惹かれてしまっている。

主人とは同棲5年経て、去年結婚。
付き合い始めのとき、人生に対して鬱気味だったこともあり、
そこを救ってくれた主人には感謝をしている。
性格はお互い似ていたので、付き合って楽だったし、
ときめきや恋というよりも安心感で付き合っていた。
疲れていたので心地よかったのだと思う。
モトカレと出会うまでは、結婚とはそういう人とすると思ってしたし、
女性経験が少ない為にちょっと気が回らず、
そんなところで傷つけられる事もあって、小さな不満はあるが、おおむね良好な関係。
最近マンションを買う手付までいき、来月ローンを組む。

モトカレは気性は激しく、鬱になる所があるが、
努力家で生真面目、だらけた私と違うところが非常に好きだった。
別れた原因は、別れた当時の私が、モトカレよりも自分優先の
今でも非常に愚かだと思うくらいの女だったから。
そしてモトカレも人生の岐路で悩み、私に付き合いきれないくらいに
悩んでいた時期であったから。
お互い若すぎたが、当時の二人が出来る最大限で愛し合っていたと思う。
初めて恋人を失うショックの大きさを思い知った唯一の人。
(それまでは非常に最低だと思うが、自分優先の恋愛しかしてこなかった。
男の人を舐めた付き合いをしていた)
思い切ることが出来ず、一年後復縁を迫ったがそのときもダメといわれたことがある。
主人と付き合ってからも、結婚してからも、モトカレのことを忘れた事はなかったし、
思い出の品物も持っていた(最近ようやく捨てた)。

モトカレは昨年離婚していて、今はちょっと精神的に不安定な所がある。
その為に私を求めているのかなとも思っていたが、
主人とは違い、全身全霊の言葉で愛を告げてくれる。
主人は私と気が合いすぎてしまい、ほとんど会話がないためか、非常に心に響く。
また、同棲期間が長かった為か、既に空気化している所があり、
言わなくても分かると思っている部分が多いと感じる場面が多々ある。
(体調を崩しても、言葉や行動に配慮が感じられないことが多いなど)

主人に明確に思うほどの不満はないのだが、
現在のモトカレに非常に惹かれている。
どちらの子供が欲しいと言われると、モトカレの子供と思ってしまいそうな自分がいるのが恐ろしい。
(空気のようになりつつあり、会話が少なくなりつつある主人と子供が出来た時、
私が育児に悩んだ時に助けてもらえるのか、という不安が常にあった)
モトカレは、前妻との不妊治療等に付き合っていた経験もあり、
私との子供が欲しい、私が不妊でも治療に付き合うし、万が一出来なくとも良いと言ってくれている。

一時の感情が盛り上がっているのかもしれないが、
モトカレは8年後の君にほれているのだと(一時の盛り上がりではない)と言ってくれる。
モトカレはもてるタイプで、女の人を切らすタイプではないが、
今は本当に私にまっすぐに気持ちをむけてくれていることがわかる。
慰謝料や土下座で済むのなら、とことん付き合うし後悔をさせないと言い切ってくれていて、
実際に私が求めるのなら、行動する強さや経済力もある。

このままどちらを選んでも後悔しそうで、どうすればベストの答えを出す事が出来るのか、
非常に悩んでいます。


905 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 20:09:20
モトカレとは何年間付き合ってたの?
モトカレが去年離婚した原因は何?

>モトカレは気性は激しく、鬱になる所があるが、
これ、結婚してから大変なことになる気がするよ。
鬱の人と接していると、自分も鬱になるよ。
耐えられるの?

906 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 20:26:23
905さん
モトカレとは1年付き合いました。
私が学生。相手社会人でした。
離婚原因はモトカレの前妻の浮気です。
(性格の不一致からすれ違いが生じ、前妻が浮気をし、発覚という流れのようです)

気性が激しい所、鬱の所は、正直気になっています。
私の父が気性が激しく、それを受けて姉が鬱になり、闘病した経緯もありますので・・・
ただ、家族がそうであったので、なんとかなるかなと思う部分もあります。
モトカレは、私といると鬱な気性が落ち着き、幸せを感じられるそうです。

主人はそういったものとは無縁です。
胃潰瘍をわずらうくらいに仕事でストレスを貯めても、
黙って病院に行き、薬を飲んで済ませてしまい、
後から実はそんなことがあったんだ、と言われ、びっくりすることがありました。
主人なりの優しさというのもあると思いますし、
そういった気持ちを自分で消化する術や強さを持っている人なのだと思います。


907 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 20:30:46
気持は分かるなぁ・・・
ずっと忘れられない人が目の前に現れて、手を差し伸べられたらね。
ちょっと気になったけど、その元彼が言う離婚理由って本当だよね?
たまに、離婚理由は前妻だと言い張る男の中には、嘘八百並べてるのもいるからさ。

908 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 20:35:03
そういう難しい性格の人と一緒にいるとどうなるかは知ってるんだね。

>モトカレは、私といると鬱な気性が落ち着き、幸せを感じられるそうです。
モトカレが何かあって鬱になって、>>904がいてもどうにもならない時が来ると思うよ。
モトカレの前妻もそんなところを見て嫌気が差したのかもしれない。
その時になっても耐えられるの?
一緒に死のう〜なんていわれたらどうするの?

909 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 20:41:33
元彼とのことを本気で進めるなら、その前に元彼の身辺調査を行うべし。

あと、今の夫と生活するほうがいいような気もするのだけれど。
不幸な他人に尽くすより、今の自分の幸せを維持するほうがいいと思うよ。

910 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 22:56:32
現在の生活を選択した方が良さそうに見えるのだが

911 :904:2007/07/15(日) 23:05:16
907さん
分かっていただけて嬉しいです。
今までこんな気分になったことがなくて、
親友にもほとんど話せず、胃炎になってしまって・・・

モトカレがいう離婚理由は本当のようです。
浮気による慰謝料も、現在も貰いつづけていますし、
彼の知り合いもそのように聞いています。
離婚騒動が落ち着いた現在は、前妻への配慮が足りなかったことも反省していました。
離婚後合コンの誘いがあることや、告白されたなど、
そういうことは正直に話してくれました。
いまいち乗り切れず、断ったそうですが・・・
ただ、私と一緒になれないなら、この気持ちは冷静に墓場まで連れていき、
適当に恋愛するかもしれないとは言われました。

908さん
姉が、私へモトカレと同じような事を言っていたので、
どうにもならない事が来るのも、ありえる話だと思っています。
そのときになって耐えられるかですが、8年前は耐えられませんでした・・・
仰る通り嫌気がさしてしまって。
(私も、おそらく前妻さんもそうなのではと邪推しましたし)
今なら、ある程度受け流しはできそうです。
一緒に死のう〜ですが、根は強く大変プライドが高いので、
言葉でそのような弱気を吐くことがあっても、自ら死は選ばないと思います。私の思い違いで、そんな彼でも死のうとするのなら、全力で止めます。
一緒には死にません。

909さん
身辺調査となりますと、探偵さんなど使ってでしょうか。
どのようなことを調べるべきでしょうか。

今の主人と生活する方が良いですよね。
私もそう思っているんですが、どうしても踏ん切りがつかないのです・・・
不幸だから助けたい、という同情心がないとも言い切れませんが・・・
あれほど愛した人なので、どうにか幸せになって欲しいのです。
出来れば私の分かる所で。これは私の我侭になりますけれど。
いっそのこと、誰かを本気で好きになってくれれば、
私もスッパリと出来るのになとも思ってしまいます。
(そのときは泣いてしまいそうですが)


912 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 23:05:45
モトカレは離婚した寂しさから904にちょっかいを出してるんじゃね?
904が離婚したとして、旦那から慰謝料を請求されたら払えるの?
ローンを組む直前なら、もろもろキャンセルするのにも揉めるだろうしなぁ。

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 23:10:51
このまま旦那と添い遂げるほうが幸せになれるよ。
子供作ってみたら?

914 :904:2007/07/15(日) 23:13:21
910さん
仰る通りです・・・
私がもし、家族や親友に相談を受けたとしたら、
あえて棘の道に進む必要は無いといいそうです。

912さん
離婚をしたとした場合ですが、某大手勤務ですので、
明細など見せてもらったわけではないのですが、
慰謝料を払うだけの経済力はあるようです。

家のローンについては、
主人だけで組んでおり(私が現在失業中の為)ます。
私は頭金の一部を負担しています。
主人としましては、もちろん私と暮らす家の為ともありますが、
人生のプランとして家マンションを買う予定でしたので、
どちらにしてもキャンセルはないかと思います。


915 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 23:15:27
どうみても自己愛男と共依存女です。本当に(ry

真面目な話、今の夫に慰謝料払って別れて元彼と一緒になったほうがいい。
三人とも幸せになるにはそれが最善だと思うよ。

916 :909:2007/07/15(日) 23:15:27
>離婚後合コンの誘いがあることや、告白されたなど、
>そういうことは正直に話してくれました。

元彼は「この機会を逃したら他の人に取られるよ」とほのめかして
>>904の気を引こうとしているな。
こんな姑息な手を使う奴はやめたほうがいいと思うよ。

身辺調査を行わずとも、底の浅さが見て取れるよ。
>>904は人の不幸を見逃せないやさしい人だとは思うけれど、こんな奴と
付き合っても不幸になるだけ。
もしかすると自分が幸福な状態より、自分が不幸でも他人が幸せなほうが
居心地がよいと思う性質なのかも。
もしそう感じるなら、元彼とはきっぱり連絡を絶ったほうがいい。
自分だけでなく、今の夫も不幸にしてしまうよ。

長レスすまん。


917 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 23:20:45
>>904 
まあ、気持ちはわかるけど。
旦那さんと倦怠期なんじゃない?そこにうまい具合に元彼が出てきた、と。
何となく元彼の良かった部分しか見えてないんじゃないかな。
あなたが書いたのを読んだ限りでは旦那さんの方が良い面いっぱいあると思うし。
旦那さんが納得しないと思うよ。

>モトカレは、私といると鬱な気性が落ち着き、幸せを感じられるそうです。
>主人はそういったものとは無縁です。

旦那さんはあなたがいるから、無縁なんじゃないかな。
空気のようになってしまうと、刺激がなくなるし、愛情がないような錯覚に陥り安いけど、
これから先どっちが幸せに過ごせるかと考えると旦那さんのような気がするけど・・・


918 :904:2007/07/15(日) 23:25:59
913さん
幸せになるというのなら、主人ですよね・・・
何か致命的にダメと思う部分はやはり、ありませんし・・・

初めて子供を作ってみたいと思いました。
皮肉にも、モトカレと再会してから子供を意識するようになりました。
(それまで子供が嫌いだったんです。作らない選択も考えていました。)

頭の中では、モトカレだと苦労する未来がぼんやりと分かるのです。
ただ、体がそれについていかないという感じです。
いい年をしてみっともないのですが、
メスとしての部分が、どうしてもモトカレを追ってしまっています。

皆様、貴重なご意見をありがとうございます。
大人の選択としては、やはり主人と生きていくのがよいと思いました。
時間をおくか、だんだん離れていくか、
どうにかモトカレに酷いダメージにならぬよう、消えていけるように
やっていきたいと思います。

本当にありがとうございました。


919 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 23:30:04
本当に愛しているのなら、夫がいるのだから手出しはしない。
むしろその女の幸せを思い、自分の気持ちは封印するね。

騙されないで欲しいと思った。

920 :904:2007/07/15(日) 23:48:33
レスが遅くなってしまって、申し訳ございません。

915さん
はい、そうですよね・・・
そして8年前もそうでした。
8年前、あまりに残念な別れ方をしてしまったので、
なんとかやりなおしたいのかもしれません。

906さん
気を引こうとしてますよね(笑
ですので、合コンに行って欲しい、次のお嫁さんはもっと慎重に
選んで欲しいと伝えました。
そんなことは言わないで欲しいと泣かれました・・・

私がそういう性質だということを、
親兄弟、職場の人にも言われています。
まったく、909さんが仰る通りの女です。
主人のことを考えると、モトカレを選んでまで不幸に出来ませんね。
私を選んでくれていた事を、忘れてはいけませんね。

917さん
倦怠期ですね・・・
お互い様ですが、
家で何をしてもよいという空気になってしまっています。

はい、主人には良い面がたくさんあります。
時折無神経ですけど(笑、私も無神経な所がありますし。
(モトカレと会っている時点で無神経ですし)
あまりに自分の感情を自分の内で完結できるので、
仕事の愚痴も殆ど無いし、病気をしても頼ってきたりなどしませんし、
私がいなくても元気にやっていけるのではないかと、
ちょっと思ってしまったりしたのです。
ただ、それは主人が私に対して愛情がなくなってしまったのとは違うのですよね。

919さん
そうですね。
もし逆の立場だったら、私は願うだけで止めていたでしょうね・・・

そういうずるいくらい、自分の欲しいものを欲する強さも好きでした。
けれど、共に生きていくには、その強さで私が
滅ぼされる可能性もありそうですね・・・

やはり、モトカレとは一緒になるべきではないと、思いました。
非常に厳しいですが、忘れられるように努力したいと思います。
努力するからには、主人をもっと愛せるように努力したいとも思います。

皆様、本当にありがとうございました。


921 :sage:2007/07/16(月) 00:22:02
よろしくお願い致します。

【自分の年齢・性別】 35才 女
【相手の年齢】 40才
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)

セックスレスで5年経ってしまいました。
付き合った時は、旦那にとって私が久々の彼女だったこともあり、彼が緊張しすぎてうまくいきませんでした。
その後も結婚してから3年目までは1年に2〜3回トライしましたが、毎回うまくいかず3年目以降からはセックスレスになってしまいました。
旦那も私も子供を希望していなかったのでセックスレスでもよかったのですが、ご両親が待ちわびていて・・・。
ご両親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

あと、旦那の性格についていけない、というか、基本的には穏やかで優しいのですが、非常にプライドが高く頑固でありながら、仕事のことになると急に弱気になります。
将来に対するプランは何もないし、「今がよければそれでいいや」みたいな刹那的なところが非常に不安です。
物事に対していつも受身ですし、バイタリティがないというか・・・。
この人この先どうするんだろう?といつも思っていました。

先日それらの不安(セックスレスも含めて)を伝え、離婚を視野に入れていることを話しました。
旦那「(離婚が)イヤって言ってもダメなんだよね?」
私「そう・・・だね」
旦那「それじゃ、仕方ないよね」

とあっさり言われてしまいました。
自分はこう思うんだ!、みたいなことは一切言わず。

なんか虚しいです。
こんなふうに思ってしまう私がおかしいのでしょうか?

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 00:36:07
離婚することないと思うけどね。

どう見ても話し合いが足りないよね。
将来の不安やセックスレス、両親が孫欲しい、、そういったことに旦那はどう考えているの?

あと、普段の夫婦はどんな感じなの?
仲はいいの?
そんなに会話はないのかな?

923 :921:2007/07/16(月) 01:01:56
>どう見ても話し合いが足りないよね。
>将来の不安やセックスレス、両親が孫欲しい、、そういったことに旦那はどう考えているの?

そうですね。確かに話し合いは足りない。

二人が子供を望んでいないことは、旦那が先日(私が離婚の話を切り出す前)両親に伝えたそうです。
ご両親は「そうなの。ま、子供がすべてじゃないからね」と仰っていたそうです。
「別に親はそんなに驚いてなかったよ」と淡々と旦那は言ってましたが、親としてはそういうふうに答えるしかないんじゃないかと・・・。
何せ、今まで会うたびに「孫はまだ?」と聞いてたんですから。
セックスレスについては彼は何もひとことも言いません。

>あと、普段の夫婦はどんな感じなの?
>仲はいいの?
>そんなに会話はないのかな?

平日は仕事が忙しいので、ほとんど挨拶のみです。
休日は一緒に買い物したり掃除したりたまにゲームしたりしてます。

でも、本気でケンカしたことは一度もなく、深い話もあまりせず、ほとんど
あたりさわりのない会話ばかりです。
お互い、相手に深入りしない性格、というか。

やっぱりこれを機に、本当は何をどう思っているのか聞いてみようと思います。

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 01:47:38
そうだね。
「離婚」なんて脅しをかけて、旦那の考えを聞くのではなく、
ちゃんと話し合いが出来ればいいね。

925 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 02:05:18
>>921
>1年に2〜3回トライしましたが
い・・一年に2〜3回?・・・ガクブル・・・。
あなたはそれでいいの?

そんなトライ回数じゃ手をつないで歩いたり抱きしめてもらったりも
してないでしょ?
本当に愛し合ってるの?

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 03:44:21
>>904
どんな理由があれ不倫はやめて下さい。
元彼の元奥さんが浮気して元彼が落ち込んでいるとしたら
同じ事を旦那さんにしようとしているんですよ。
人によっては不倫がショックで自殺する人だっているし。

元彼は元奥さんにやられた事を今度は自分でやっているわけだけど、
それはどうに考えているの?
虐待みたいに自分が受けた傷を他人にぶつけている部分もあるんじゃないかな?

元彼を選んだとしても、彼はこの先あなたを信頼出来るかな?
元奥さんの件で女性不審の部分は少なからずあると思うから、
あなたが元彼を選んだとしても「女は不倫する」って考えが余計に強くなると思うよ。
その結果、束縛が強くなったり、また他の女に走ったりするケースが多いと思うけど。

どちらを選ぶのも904さんの自由だけど、どちらを選んでもきちんと別れないと
新しい道は開けないと思う。

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 04:38:39
ここをみて結婚をするのは馬鹿らしいと思いました。
生涯独身を全うしたいと思います。

928 :904:2007/07/16(月) 07:17:20
926さん
気にかけてくださってありがとうございます。

お互い、モトカレが過去やれらた事をしている自覚はあり、
お互いにそれで非常になやんだことを打ち明けあいました。
出会わなければ良かったとは思わないが、
浮気の原因になった男と同じになるのは
この先を進めるのに非常に足を止めるものであるそうです。
モトカレは悩みぬいた結果、
もし私が望むなら、それによって生じるすべてを受け止める
覚悟でいると言ってくれました。
(自分からは私から去られなければ、
諦めるという選択がどうしても出来ないのだそうです)

ただモトカレは主人と会った事が無いので、モトカレと同じように
苦しみながらも慰謝料を請求し、元に収まる選択が出来るかというと
分からないのですが。
長年連れ添った私も、主人の自己完結した部分と、
感情をあまり出さない所から、もしかすると案外あっさりと、
お金でかたがつけられるタイプなのかなとも思ってしまったりしたのです。

存在が空気になりすぎて、主人の事も良くわからなくなってしまっていて、
そのために心が揺れてしまっているみたいです。
普段からもっと、主人を知ろうとコミュニケートしていれば・・・と
痛感しています。

モトカレを選んだあと、私を信頼できない事はおそらくないと思います。
その逆はありそうですが・・・
未練たらたらであるのは私であることを良く知っていますし、
同時進行だけは出来ないタイプであることを知っているからです。
(今回のこの件だけは、会うという選択を、自分が選択したと思えない。
未だにどうして会えたのだろうと悩んでいます。
他の付き合った彼氏であったのなら、絶対に会わなかったという自信があります)

ただ、鬱になってしまったら、そんな理性は吹き飛んで、
信頼できないと思われるかもしれませんね・・・

もし、万が一にでも、モトカレへの気持ちが捨てきれないとしたら、
時間をかけて別れなければいけないという気持ちを伝えてあります。
すぐに答えを出せないということも理解してくれました。
その結論が、ずっと待つとの言葉となり、
モトカレの年齢や幸せになって欲しい気持ちから、
かえって私が焦ってしまっていたのです。

先日相談させていただき、その結論はなくなりつつありますが・・・

私が解放しなければならない時であることを、
昨晩、強く強く思いました。

優しいお言葉、本当に、ありがとうございます。


929 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 08:05:51
離婚して元彼と一緒になればいいのに、愛してるんでしょ
あとで後悔するよ、やっぱりあの時元彼についていけばよかった
やっぱり元彼の子供が欲しかったってね
人生一度きりなんだから、やりたいようにやればいいんだよ
旦那さんかわいそうだもん、他に愛してる人がいるのに
私が旦那だったら、別れて欲しいわ

930 :904:2007/07/16(月) 08:33:20
929さん
優しく厳しいお言葉、ありがとうございます。

モトカレへは、愛していると一言で言い切れないものがあります。
執着や未練や、みっともないですが、
復縁まで迫っても受け止めてもらえなかった当時の復讐をしたくて、
待たせたりしているのかなとも思ってしまったりしています。
主人に対しては愛している気持ちももちろんありますが、
同士という感情や欠けがえない空気という感情であり、
やはり家族になってしまっているみたいです。

おそらく主人を選ぶと思います。そうしなければと思い始めています。
ですので、きっぱりモトカレへの愛を昇華して、
主人への愛情をもう一度再構築していきたいと思っています。
それでもこの気持ちを忘れる事が出来なければ、墓場まで抱えていくつもりです。
(もちろんスッパリ会う事もメールすることも止めます)


931 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 15:47:18
【自分の年齢・性別】 32女
【相手の年齢】 35男
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)
浮気を疑われてるのに疲れた、愛情が冷めたというのが離婚の理由だそうです。
話し合ってもそれしか言いません。私が見る限りでは、生活に疲れているように思います。
今まで夫婦ベッタリだったので、爆発しているようで、遊び歩いてあまり帰ってきません。
女性がいるのかと思ったのですが、一緒に遊んでいる人たちの裏が取れているのでいないようです。
最初に言い始めたのが5月の終わりで、時間をくれと言ったら7月頭にもう一度言われました。
結局一ヶ月で何か変わった?やっぱり無理だよ、と。
私は1ヶ月で何が変わるのか、と思うし、もう少し頑張らせて欲しいといいました。
とりあえず部屋がもう一つあるので私が家事を一切せず家庭内別居する事にしました。
帰るコールやどこに行くかという事を教えてくれなくていい、と言いましたが、
次の日手紙に「○○に行って来る」とありました。
でも、次の日の昼間や夕方に帰ってくるのですが、今日も別の理由で電話した所、電話には出ませんでしたが
メールで「○○に行ってた。今帰るところ」という返事が来ました。
私は未練たらたらです。何となくまだ修復可能な気もするのですが、
新しい生活に踏み切った方がいいのでしょうか。

932 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 16:04:10
>女性がいるのかと思ったのですが、一緒に遊んでいる人たちの裏が取れているのでいないようです。
なのにどうして浮気を疑うの?
>私は1ヶ月で何が変わるのか、と思うし、もう少し頑張らせて欲しいといいました。
何か変る努力をしたの?
>私が家事を一切せず家庭内別居する事にしました
あなたは働いてるの?どうして家事をしないことになったの?

未練があるという割には、一ヶ月で何が変るのと開き直りのような発言をしたり
家事放棄とか連絡もいらないとか
別れたいのか別れたくないのかどちらですか?
未練はあるけど、努力はしたくないというなら
彼の気持ちは変らないし、修復不可能でしょう
別れたくないと思うなら、家事もきちんとして彼に
どこを変えれば聞いて一生懸命努力することです。
あなたの努力無しに修復は無いと思われます。
このまま何もしないで彼を失ってもいいの?




933 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 16:22:30
>>932さんありがとうございます。
浮気を疑ってはいません。ただ昔女性と隠れてメールをしていたのを何度か発見しました。
なので、携帯とかは見ずに夫に「誰から?」とか聞いて自分を安心させていました。
それがうざかったようです。
それはとても反省していますし、これからは直す、と言いました。
変わる努力はあまりしなかったかもしれません。
ただ、帰ってこなくても責めたりせず、笑顔で「おかえり」と言って
家事はきちんとこなしていました。
家事をしない事にしたのは、まず私はフルタイムで働いており、夫から
朝帰ってきたり好き勝手してるのに、家事をさせて申し訳ないと思ってる、と言われたからです。
私は家事をする事で重荷になっているのかと思って提案しました。
なので、銀行カードを返しました。
連絡も、「早めに帰るようにする」と毎回言いながら朝帰ってきたり、
義務化されている事が重荷になっているのかと思って提案しました。
私の存在自体が嫌なのか?と聞くとそういうわけではないが、
私がこの家にいるから帰って来たくなくなる、と言われました。
もちろん努力をしたくないわけではありません。
ただ、1日1度は帰ってくるのですが、私が寝てる時間を見計らって帰ってくるようで、
どのように努力していいか、見当が付きません。


934 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 17:26:32
嫁がいるから帰りたくない=嫌いじゃないの
もしくは≒

935 :931:2007/07/16(月) 17:31:24
すみません、>>933も私です。
>>934さん、ちょっと私の頭では難しいのでもう少し噛み砕いて教えてくれませんでしょうか。

936 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 17:46:13
>>935
ん〜
俺は単純だから嫌いだから帰りたくないのかな〜と思っただけ
帰りたくない(顔を合わせたくない?)って末期だと思うからさ

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 17:59:45
既に奥さんとしてじゃなくて、ただの同居人としか見てない気がする。
これで修復可能ってどこを見て言ってるんだろう。
家事をしないってのも、理由がおざなりな気がする。
なんかね、正直もうダメだと思うよ。
私から見ると、再構築できる要因がみつからない。

938 :931:2007/07/16(月) 18:01:35
>>936 あ、そういう意味でしたか。
>嫁がいるから帰りたくない=「嫌い」じゃないの
って事ですね。なんか、自分に良い方に考えちゃって「嫌いじゃない」までかと思ってしまった・・・。
末期なんですかね・・・。
いやだなー。別れたくないんだけど、別れてあげた方がいいのかなー

939 :931:2007/07/16(月) 18:07:29
>>937さん、ありがとうございます。
だめですか。私がしつこいんですね。
再構築できる要因が見つからない、か。そうですよねー。
家事はした方がいいのでしょうか。
何をどうしたらいいかわからなくなってます。
家事をしたら重荷になりそうでだし、でもしたほうが良いのかもとも思い・・・。
修復可能に思えるのは、夫の態度が良い時と悪い時があるんです。
疲れてる時はもちろん悪いのですが、良いときは話しかけてきたりするんです。
こちらから連絡は止めようって言ってもしてくれたり、
本当に勝手に良い方に解釈してしまいます。
やっぱり離婚ですかね・・・

940 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 18:12:59
まだあきらめるのは早いと思う
>次の日手紙に「○○に行って来る」とありました。
>でも、次の日の昼間や夕方に帰ってくるのですが、今日も別の理由で電話した所、電話には出ませんでしたが
>メールで「○○に行ってた。今帰るところ」という返事が来ました。

こういう事したり、とりあえずまだ一緒に住んでいるということ
本当にイヤだったり、女がいるならすぐにでも出て行きそうな気がする

彼にどこを直したらいいか、聞いてみたら?
それとフルタイムで働いてるのに、あなたが全部家事してたの?
生活費の分担はどうなってるの?

941 :931:2007/07/16(月) 18:34:30
>>940さん ありがとうございます。
どこを直したらいいか聞いてみようと思います。
前に話しをしたところ、直すとかではなく、とにかく浮気を疑われるのに疲れたしか言いませんでした。
もう一度聞いてみます。
家事はほとんど私がやっていました。
食洗機に入れるのが夫の係りでした。
この間、夫が自分の洗濯をするのに私の分まで洗ってくれていました。
私は私の分しか洗わなかったのに。
こういうのを見ると、あきらめられなくなってしまうんです。
生活費は前は夫と私のを合わせて私が管理していました。
今回もカードを返して、と向こうからは言ってきたわけではなく、私が返しました。
今思えば失敗したかな、とも思います。

942 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 21:20:11
ダメポだお

943 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 21:56:36
>>941
なんとなくだけど、お互いが他人行儀に見えますね。

944 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 01:29:30
【自分の年齢・性別】30男【相手の年齢】27
【結婚年数】7年
【子供の有無】 2人
【相談内容】
下の子(四歳)が生まれて嫁が仕事しはじめてから、嫁の八つ当り、子供への凄まじい暴力、が始まりだしその為一年半前から心療内科に通い仕事も休み今日から仕事復帰。

でも数日前に嫁が一年半一人で働いてきたし、また病気になるかもしれないと言う不安から、もう限界と言い離婚を切り出されました。
こちらとしては、なんとか四人で過ごしていきたいんですが、嫁も心に闇があり自分の子供への暴力を認めているのですが、性格と言われ病院に行こうとすらしません。

もう子供を引き取りさっさっと離婚したほうがいいでしょうか?

945 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 01:55:07
子供のことを考えるべきなんじゃない?
子供は親を選べないしさ…それが当たり前なんだと
思って大人になっちゃうよ?
嫁さんが自分の力量にあまるようなら
離婚すべきじゃないの?

946 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 02:10:09
>>945
ありがとうございます。

嫁からは昔から続いた親による躾けの厳しさ、中学時代いじめられた経験、母親との確執、妹との関係、毎日色々な人の悪口等、色々聞かされましたが、あまりにも心の容量が小さすぎます。母性もあまり感じられません。

議論していても、少しでも否定すると泣きだし過呼吸を起こします。

何かに取りつかれたように仕事をし、飲み屋で酒を浴びる程飲み、子供を風呂すら入れず、勉強すらまともに教えようともしませんでした。

やはり離婚したほうがよさそうですね。

947 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 06:24:42
私も945と同意見。
まずは子供にとって安心して育つ環境を考えてあげて欲しい。
子供の心を守れるのは944だけだから、大変だとは思うけど
どうにか子供が笑える環境を作ってあげて欲しい。

虐待の証拠があれば親権取りやすいだろうから、
慎重に離婚準備を進めた方が良いと思う。

944の親とか周りにはサポートしてくれる人はいるの?

948 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 09:13:33
ダメぽだお

949 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 23:44:27
【自分の年齢・性別】29歳・女
【相手の年齢】32歳・男
【結婚年数】3年3ヶ月
【子供の有無】無
【相談内容】(なるべく簡潔に)

誰にも相談できず、一人で悩んでます。
よろしくお願いします。

もともと面食いだったのですが、性格が優しくていいと勘違いして結婚しました。
結婚前にいいと思っていた性格が、誤解だったことがだんだん
わかってきて、ほんとは冷たい人。(結婚前は、普通に会話してました、頑張って
くどいていたそう)
私が話しても無視、自分から会話もしてこない、家に帰っくるのは、夜中12時す
ぎ。
その日に帰ってくることは1年に何回かしかありません。
平日、仕事帰りにデートしたことは一度もナシ。
しかも、私のしらない土地に転勤したにもかかわらず、気にもとめず、いくら話し
かけても、普通の返事がなかなか返ってこない・・
びっくりするほど、おとなしい人なんです。
私は友達を旦那に紹介したり、一緒に遊んだりするのですが、旦那には男友達すらい
なく、社交性のない人。
私自身、社交性があるほうなので、その無愛想で他人にも無言で笑顔もみせない
ところに、いつもストレスがたまってしまいます。
以前、性格がいいと思って惚れてたのですが、勘違いだとわかり、性格にうんざり。
それと、面食いだったせいか、旦那の外見がキモイって思っちゃうんです・・・
なんでこの人と結婚したのか、毎日後悔ばっかりしています。
この気持ちは結婚式からずっとつづいてます。
一緒にいて、楽しいならいいのですが、一緒にいると会話もできないし、イライラして
ストレスがたまります。
おまけに、仕事以外は一切興味がないので、料理も家事も運転も家計もなんでもす
べて私がしてます。
周りに「旦那さん変わっているね、どこがいいの?」と聞かれるのですが、自分で
も返事が思いつきません。
子供がいないので、その前に離婚するほうが正解なのかどうかずっと悩んだまま、
結婚生活を送ってます。


950 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 23:49:50
>>949
あなたはお仕事なさってるんですか?

951 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 23:57:52
性格はなかなか変わらんみたいだからね〜
私は別れる気マンマンですよと話合えば?

952 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 00:37:26
【自分の年齢・性別】…31歳・女
【相手の年齢】…35歳
【結婚年数】…5年
【子どもの有無】…2人(♀、♂)
【相談内容】

よろしくお願いいたします。

旦那は私が体を動かせないほどの病気などお構いなしで、レイプしてきます。
体をあわせる度にこみ上げてくる吐き気と戦っています。友人からは「子どもがいるんだから、我慢しないと!!」
と叱咤されますが、もう以前のように想う事は出来ません。

旦那にどうやって切り出していけばよいか、アドバイスいただければ幸いです。

953 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 00:39:01
体を動かせないほどの病気って何?
レイプはDVになるから、自分からいいだせないなら外堀から埋めれるけど。

954 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 00:56:26
情けないですが、今求職中で貯金もなくすぐに家を出ることもできません。。。
同居問題、旦那と旦那弟との確執問題、事あるごとに旦那は車で逃走…
いざというとき家族を守ってくれないんだと知った瞬間でした。

955 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 09:07:42
僕は『離婚したほうが良いのかな?良くないのかな?』って言ってるわけじゃありません。
俺は息子のためには離婚はしたくない、しないほうが絶対にいいと思います。
それが大前提です。

俺が妻に不満を言ったから妻は子供を連れて出ていった。
話し合いの結果、それは妻に非があると本人も認めた。
でも妻は改める気はない。
妻子が戻って来てくれても、また俺は同じ不満を持ち続けるわけです。
その場合は妻が非を認めたのに息子のために僕が我慢しなくちゃいけないと思いますか?

956 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 09:27:04
我慢できなきゃ別れてるしかないんでない?
妻が変わらないってのなら、あなたが我慢できるように変わるしかないよ
一方に負担がいく時点で終わってるぽいけど

957 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 09:29:19
>>955
どの相談の人かわからないけど
あなたが離婚したくなくて、相手が改める気がないなら
あなたが我慢するしかないでしょう
しなきゃいけないっていうより、選択の余地が無い


958 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 11:21:28
釣り堀化してる悪寒。


959 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 17:38:05
>>949
素直に離婚した方がいいと思われ
今、婚姻生活3年目で、この先死ぬまで50年として、改善出来そうなわけ?
あなたも相手を理解しようともしていないし、相手もそんな感じだし
所謂顔のイイ男ってのは、結構軽薄な男が多いから、ご主人が真面目で優しく誠実そうで、結婚するにはいいかもと思ったのかな
男の人って、大概は女の話をあんまりちゃんと聞いてないし、家事とかにも興味ないし、ご主人は多分普通の男性だろうと思うけど

結婚ってものを表面だけで捕らえていたような気がする
ちゃんと考えて、この局面を乗り切ってみたら、何か考えも変るかもよ

960 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 18:24:19
>>949の旦那は顔キモイんだよ、でも性格がいいと思って妥協した
(イケメンに相手にされなかったのかも)
その性格が気にいらなくなって、前は気にならなかった顔が
きもくなってきていやになったんだよ。
>>949が元々旦那のことバカにしてるから自業自得
離婚しても絶対イケメンとは一緒になれない
なれるもんなら今の旦那と会う前に
イケメンと結婚してるよ


961 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 21:02:11
>>960
どうでもいいことに釣られるな
ぼけが!!

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 21:48:57
>>949
子供いない内に離婚が正解

963 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 00:04:14
☆949です。
ご回答ありがとうございます。

950さん:今もずっと仕事を続けてますよ。
      悩みつづけて、もし何かあったらと仕事をやめる勇気がありませんでした。

951さん:何度か離婚の話をしましたが、変えようとその時は意見をいうのですが、
結局何も変わらないんです。
本人も悪いと自覚して別れたくないといってるのですが。
私自身、いままで外見で恋愛してお付き合いしていたせいか、ぜんぜん違う系統の
旦那を同じようにみれなくなって嫌です。
私なりに、努力して旦那に接してるのですけどね。

959さん:以前、お付き合いしてた方が、皆かっこよかったのですが、周りの
女の人がちょっかいかけてくるので、それが不安で落ち着かなかったです。

959さんがいうように、誠実で真面目な目立たない感じのほうが幸せな家庭が
築けるんじゃないかと、思いました。
なんども、話あって解決されてないので、この先改善されない気がします。。。
性格って難しいですよね。

960さん:旦那をバカにはしてなかったのですが、仕事以外何もしない、できない人
なので、あきれてしまいました。
車、機械すら、いじれなくて、私がやってます。
逆に、私は完璧主義なので仕事も家事も旦那のお世話も手をぬくのがキライで旦那と正
反対です。
なんでもするのでいつも旦那には、感謝感心されるのですが、その分全てを放棄されて
まかされてしまいます。
自分でいうのも変ですが、イケメンには相手はされてましたよ。
旦那を選んだ一番の理由は、世間体を気にする両親に気に入ってもらえるという
ことでした。




964 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 00:22:52
>>963
出来ればレス番号の前に>>(アンカー)付けて頂けると助かります。

なんだろう、あなたの書いている内容見てると、すべてが上っ面(イケメン、両親に気に入ってもらえる)なのよ。
なにかトラブルとかストレスを避けるつもりで立ち回ってるのに、結果は失敗。
これって、あなたの中の価値観が確立されてないからではないかな?
その場その場の仮の基準で物事判断してるから、後から後悔、不満が出てくる。
いまの旦那さんと離婚するかどうかは別にして、もう少ししっかりした考え方、判断力を養わないと
この先の人生、今回のような失敗の繰り返しになりそう。

イケメンでなきゃいや!っていうのも、一つの価値基準なのでいいと思いますよ。
逆にあなたの場合は、イケメンならば他の事は我慢できそうに見えるわ。
いっその事、旦那さんに整形でもしてもらったらどうかしら。

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 00:39:07
>>949
962の言うとおり。離婚が正解。
まだ29歳だし仕事をしていて自立出来るし何よりも子供がいないのなら
早めに離婚しましょう。
旦那さんが離婚拒否しているのならばまず別居することですね。
そして裁判所に離婚調停を立てましょう。
分からない事などは他のスレを見て参考にすればいいと思います。


966 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 01:10:57
>>949です。
貴重なご意見ありがとうございます☆

>>964
そうですね、いつも考えすぎるぐらいに行動してるのですが、結局結婚に対しては失敗です。
トラブルを避けるために慎重に考えてきたはずなのに・・・。
結婚に対しては頭で考えすぎて、自分の素直な感情が見えなくなって
いました。
結婚後、冷静に戻ったとき、自分の自然体で考えたとき、今の状態がしっくりいかなくなって
いたんです。

ほんと、そのとおり。
整形を考えてもらいたいくらいなんです。
それは、さすがに口にだしたことはないのですが、ついつい整形の広告
をチェックしてしまうほどです。
たぶん、私自身、外見がかわってくれれば、今のことはすべて飲み込める
気がします。
実際、元交際相手の方がひどいことをしても、一度もキライになったこと
がなかったですから。

965>>

離婚ってほんと大変ですよね。
ずっと離婚のコトが頭から離れないのですが、行動するとなると
旦那には大反対されるし、親にも反対されるし、実際そこまでの
ことなのか悩んでしまいます。
親には、面食いだからってことはもちろん話してませんよ。
実際のこの耐えられない生活について相談しました。



967 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 01:40:30
互いの為にも一日も早く終わりにした方がいいと思うが
普通、整形まで考えるかね?>>949が怖いよ
当人はよっぽど容姿に恵まれてるだろうが・・・

968 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 07:56:10
>>949
うちの旦那も仕事以外は何もしない人、出来ない訳じゃないのに。
早く事を済ませたいから結局、私がやってしまう!
やって貰うより、早く解決を優先してしまう自分の性格も、こんな環境を作っていると思います。
949さんは、どうですか?
仕事も家事も‥雑用までこなすのは大変だと思います。
今は少しでも、どうしたらやって貰えるか考えています。


969 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 10:22:16
>>968
そういう関係を築いてきたんだから今更なぁ。
しかし、せっかちだな。
子供もせかされてそうだね。
ここの家庭

970 :ドミール福本:2007/07/20(金) 10:27:25
ふぅー

971 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 13:00:32
>>969
せっかちね〜と言われても。
トイレのタンクの水が止まらなかったり、網戸が壊れたり。
直さないと困るのになぁ。

972 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 17:30:48
>>971
自分の視点で物事を判断するから優先順位がそうなる。
おせっかいやき。
先手先手の子育ては客観視を失い、どうしょうもないゆとりを形成する。
まぁ見てな…ビンゴだから。
女房がさっと先にやるから旦那がやらなくなる。ほっとけ。みたいな…
っつか、それが当たり前の夫婦関係、親子関係。
修正は困難。
息子ならダメ息子確定。娘ならウザいと煙たがられる。
いいとこよりも欠点の目立つ子に成長する。

973 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 18:29:26
うふふっ、予想は残念でした。
子供はいないのよ、心配ご無用。

974 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 18:32:05
ここはバツ持ちが回答するスレじゃないの?

975 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 18:45:58
1000!

976 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 19:53:52
>>949
私の元旦那にそっくりです
私の場合も結婚前はわかりませんでした
結婚してからの旦那はまったく返事すらしない人で人間と話している気がしませんでした
まるで壁に向かって話しているような…
そんな状態に耐えられなくなり離婚しましたが
はっきり言って離婚した瞬間に万歳!と手を上げたくなるほどすっきりしましたw
未だに一度も後悔しておりませんので離婚をお勧めします。

977 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:45:53
共通の趣味や興味、または相手を立てるような持ち上げ方で随分と旦那も自分の思うように教育できるのにね。



978 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:53:31
>>949
仕事しているのなら
ちゃんと慰謝料用意して
旦那に土下座して
離婚してもらったら?

979 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 22:44:27
>>977
でもね、家の中で会話しないのは性格だよ
なにしたって変わらない
親ともまったく会話してなかったし
離婚してからのがよく話すようになった
家族になるとだめみたいね

980 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 22:47:36
>>973
心配しなくても子を持てばそうなるよ。ガチでね

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 23:05:07
>>980
治療してもダメだったから諦めたよ。
スレチすまん!

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 23:19:13
沸いた×子、脳内乙

983 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:08:51
>>949
・・・別れたら?
・・まあ、その前に旦那と良く話し合ってね・・。
その様子じゃ、旦那に不満をぶっつけた話し合いもできてないでしょ?

984 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 19:01:10
みなさんどう言う感じで別れを切り出しますヨ

985 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 21:17:41
離婚したい

986 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:50:00
別れたら寂しいのかな、でも別れなきゃ何も成長していかない夫婦。

987 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:55:17
>>986
それは思う
だけど俺の場合、嫁の不倫が一番の問題だからスッキリする気がする
子供と遊んでいてもイマイチしっくり集中できない
さっさと死なないから汚嫁

988 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 00:05:18
>>987
スッキリもするかもしれないけど、いつも一緒にいた人と離れるってことに動悸がするんです。

パチンカス・シャッキング・無職男なんだけど、あんな奴でも家族だったしね。思い出などもある。

でも、この3連コンボじゃ1ヶ月もすればスッキリして違う人生なのかな。ああ〜複雑だよー

989 :987:2007/07/23(月) 00:15:16
>>988
すげー三冠王じゃんw
浮気も付けば落合もビックリだわ

あなたは頑張ったよ
俺も今までの幸せだった時が嘘になりそうで怖い
だけどさ、これからはどーかな?って考えた時に嫁イラネって思いが大きくなったのよ

ここ半年子供と半端なく向き合った
そしたら今までは考えられなかったけど、嫁いなくても平気じゃんてなったの
ちょいと頑張る方向変えれば違った景色が見えるよ
人生一度悔いのないようにね

990 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 00:21:51
離婚しようかどうか迷っている。本気で離婚したければ、すぐ
離婚するべきだと思う。その方が、お互い幸せになれる
と思う。まぁ、子供がいるとかなるとなかなか踏ん切りが
つかないと思うが先に延ばせば延ばすほど、別れられなく
なるよね。俺独身だが、そう思う。
就職も結婚と同じ部分があると思う。会社を辞めたいのであれば
すぐにでも辞めるべきだと思う。俺も転職繰り返したが、
1年置きに転職し、今の会社に至る。今の会社は5年目。
今思うと、1年おきに転職する位なら、1日でも早く辞めるべきだったかな
と思ってる。まぁ人生色々。子供がいて、離婚するの勇気がいるとは思う。
だけど、子供も一人立ちしちゃうから、って割り切ってもいいのでは?
とも思う。別れって寂しいとは思うけど、人間出会いがあれば別れもある。
そう思わないと。

991 :988:2007/07/23(月) 00:57:43
>>989 990
三冠王じゃないかも、浮気はしてないって言ってるけど

今もパチ屋の女性と電話中(2時間経過)

将来を考えると、正直な話夫いらないな。この景色も、もう見たくないしw

この孤独に耐えられたんだから、一人の寂しさも耐えていけると考え変えてみます。

出会いがあれば別れもあるか、なんだかジーンとしました。







992 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 07:10:44
>>991
幸せになろうね

993 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 08:39:14
993

994 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 09:08:41
>>949って結婚には向かない女なんだと思う。
自分大好きちゃんで本人以外は自分に従順か装飾できる人しか受け付けない。
それ以外の人は本人にその気がなくても無意識に馬鹿にしてる。
人の内面を見て良さをみつけようとせず、外見や世間体ばかりを気にして
結局は自分を引き立てたいだけ。土下座して旦那に離婚してもらうんだな。

995 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 09:14:56
誰か次スレたのむ

996 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 10:15:54
次スレ立ってたよ

離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x4】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1185151748/l50

997 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 11:38:15
997

998 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 12:30:38
消化汁〜

999 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 12:31:17
スレ立て乙〜

1000 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 12:31:33
所詮、ここで離婚したほうがいいだの、しない方がいいだのとほざこうが…
矛盾は果てしなく続いていく…
スレ継続おつかれさまでした。


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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