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離婚直後で未練断ち切る人限定【その3】

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 21:50:06
辛くて悲しいけれど、未練を断ち切らなくては!と頑張る人のスレ。

離婚直後で気が動転してる人、しばらく経って気が狂いそうなほど
落ち込んでる人、自分の中に抱え込まずに、ここで吐き出してください。
駄目だと思ったら、直ぐに病院(心療内科)に行きましょう。
その他、色々。断ち切ったヒトからのアドバイスもどうぞ

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 21:52:16
前スレ

離婚直後で未練断ち切る人限定【その2】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1128089278/

その1のスレが何処にあるかからないのでわかる方は貼り付けお願いします。


3 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 22:03:52
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1179147622/

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/27(日) 23:03:28
離婚原因は主なことは性格の不一致、それに付随して妻側から拒否のセックスレス、モラルハラスメント、精神的DV。
離婚切り出して妻から拒否されて一年別居してから調停かけて不調で裁判に移行して和解により先月やっと離婚が成立した。
ほんとに疲れた二年間だった。人生の中でこれほど頑張ったことはないほど。
別居したとき子供は一歳だった。毎月会うたびに成長に驚かされた。はじめのうちはパパ、パパと呼ばれていたが段々と記憶が薄れていくのだろう。裁判してからは全く会えなかったので先月会ったらおじちゃんになっていた。
離婚成立したときは心から喜んだが今少しブルーになっている。
夫婦生活送ってるときは心が荒れすさみ鬱病になり医師にこれ以上原因が解消されないと働くこともできなくなりますよと言われ本当限界の夫婦生活だった。
今考えてもあの生活の中また夫婦関係を修復するのは無理だと思うけどまだ夫婦仲が良かった頃の思い出、子供と三人で楽しく遊んだ思い出が今になって蘇ってくるのは何故だろう?
みんなこんな思いを持って離婚後を過ごしてるのかな?

5 :前スレ975:2007/05/28(月) 09:09:29
>>前スレ977
気持ちがわかる、って言ってもらえて嬉しかった。ありがとう、ありがとう。

離婚はほんと当人同士の問題、って頭ではわかってるんだけど、感情ではどうしても
同居の舅姑、小姑にぶち壊されたって気持ちが拭えない。元夫に「嫁をきっちり教育
しなさいよ!」「あんなこと旦那に言わせるんじゃないわよ!」って元夫に怒鳴り散らしていた
姑。「お兄ちゃん、あんな嫁でかわいそう」って言い続けた小姑。何かあるたびに
「大卒のくせに」って言う舅。それに感化されて、何があっても「お前が悪い」って
言うようになった元夫。小姑がわたしのバッグを勝手に使ってるのを見たときも
「放っておけよ」の一言だけだった。すごい悲しかった。
それでも好きだし、わたしも悪いところがあるしって、がんばったんだけどなあ。
同居やめて、2人で暮らしていこうよ、って言っても「無理」「離婚」だった。
喧嘩する度に、あれこれ言ってくる姑も離婚の話を持っていたときだけは何も
言わなかったよ。「2人の問題だから」って。
同居する前の夫は優しい人だったんだけどな。わたし、そう言われたら傷つくよ
って言ったら、素直にごめんね、次は気をつけるね、って言ってくれる人だった。
わたしも悪かったんだろうけど、同居してから夫は、そう言われたら傷つくよ
って言っても、「俺は傷つかないし」「俺は平気だし」って言って、とりあって
くれなくなった。
何が悪かったのかなあ。やっぱり、わたしが悪かったのかなあ。

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 22:24:03
離婚して2ヶ月。
お互い喫煙者同士だったけど結婚を機に禁煙スタート。
なかなかやめられなかった嫁をバカにしたりからかったりして、
すっかりタバコの匂いでむせるほどの嫌煙者になった。

でもいつの間にか毎晩ベランダでもう二度と戻らない結婚生活を想いながら
タバコを吸うようになってしまった。
でも吸い終わった後に歯を磨いて石鹸で手を洗いながら自己嫌悪・・・。

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 22:39:41
スレ違いかもしれませんが・・・
離婚しようか揺らいでいる。
妻はよく尽くしてくれ性格もいいんだけど、どうしても合わない。
セックスレスも2年以上。
もうすぐ38歳になる妻は、このままでは子供は望めないだろう。
だらだら先延ばししたくないけど、>>5-6さんのレスを読んでいると
本当に離婚することが正しいのか自信がなくなってくる。

8 :6:2007/05/28(月) 22:44:09
>>7
俺はまだ29なんであんまり偉そうなことは言えないけど
離婚した(というかされた)ことは間違いじゃなかったと思う
あのまま騙し騙し暮らしててもいつかはこうなったと思うし、
それならまだ早いうちの方がお互いの為によかったのかな、と思ってます

そう自分に言い聞かせてる面もあるけどw

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/28(月) 22:51:24
何が合わないの?EDでレスになってるってこと?
奥さんのこと嫌いじゃないんでしょ
だったら治療して子供作ればいいんじゃない

10 :7:2007/05/28(月) 22:52:06
>>8
そうですか。俺なんか今から別れた後の妻の生活とか心配してるから
絶対未練残るなぁ。
たまに鬼のような性格になりたいと思うよ・・・

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 00:34:05
子供に未練ならまだしも妻に未練残るぐらいなら離婚なんてやめたほうが良いよ。
離婚するときにはお互い汚い部分が丸出しになるし、離婚できて本当よかったーってぐらいにならないと絶対後悔するから。

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 00:42:35
それもわかるんだけど、
やめたくても、それができない離婚も多いと思いますよ。
双方がその結論に納得する、というケースばかりじゃないように思うし。


13 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 00:56:54
やめたくてもそれができない?
例えばなんでしょう?
まあ法定離婚要因の不貞、悪意の遺棄、行方不明、重度の精神病ならそれもあるかと思うけど離婚原因トップの性格の不一致ならそれはないんじゃないですか?

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 01:49:10
理由は何にせよ、
離婚という結論は、論理的に導かれるとは限らないわけで、
一方の、すでにすでにコントロールできない感情の問題でもあるでしょう。それはどこか他人が理解できない問題でもあるかもしれないし。
愛してはいけないとわかっていても、愛してしまう関係があるといいますが、
それ以上に、いっぽうが離婚したくない、と思っても、そうせざるをえない場合もあると思います。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 14:22:51
離婚前後そして今も妻の汚いところ一度も見ていません。
今でも愛しています。
別れたいという妻を相手に出来る事は離婚届けにサインする事だけでした。
後悔はないといったら嘘になるけど愛し合った人と憎しみ合って別れた訳ではなかった事だけが救いです。
そして自分の子を愛して大切に育ててくれている元妻に感謝しています。
そして後にも先にも一番の幸せな時間を与えてくれてありがとう。
脆いものだからこそ
尊いものだからこそ大切にしなければいけない…それが愛
ありがとう。
君に教えられるまで
気がつきませんでした。

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 14:46:38
>>15
その気持ちで、今、貴方のほうは、平穏な気持ちでいられるようになったんですか?
家も、激しいケンカなしで、もうすぐ別れそうなんだけれど、
相手の嫌な部分を探したほうが楽なんだよね・・情けないけど。
そうしないと、楽しかった記憶が波のように襲ってきて、耐えられなくなる。

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 19:59:59
>>15-16
え〜!
なんで別れるの?
ケンカもなしってありえないよ

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/29(火) 22:32:53
16です。
もちろん話し合いはしたけれど、ケンカじゃない、ということです。
激しい口調になって、相手がこちらの思いを深く理解したり、
納得してくれたりするならいいけれど、
それが逆効果だとわかっているから・・。
あとは、態度で示すしかありません。
そんなこんなで、"対話"をあきらめつつあるわけですが・・

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 00:13:35
簡単に言うと捨てられたということかな?
まあ片方の気持ちが完全に醒めてたら結婚生活なんか持続するわけないし遅かれ早かれ離婚にはなると思うから早く決断くだせてよかったんじゃない?
泥沼の調停→裁判なんてやってもお互い傷つくだけでいいことないしね。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 00:24:45
泥沼でも何でも気がすむまでやったほうが、後々傷は浅い時もある
そのときはひどく傷つくかもしれないけど
あきらめがつくよ
きれいに別れようなんて思うから、いつまでも
いいことばっかり思い出したりするんだよ
悲劇のヒロイン、ヒーローでいたいならそれでいいけどね

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 01:07:59
人それぞれの、価値観がある、ということじゃないでしょうか。
特に人間関係において、何を大切にするか、ということで。


22 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 15:32:27
いつもの事なんですが昨日の夜私にとっては些細な喧嘩があり
暴言を吐かれ暴力を振るわれました。
いつも喧嘩が良くあり旦那は自分の思い通りにならないとすぐに
癇癪を起こし暴言を吐いてきます。

まだ結婚して1年ほどなんですが、
毎回別れ話を言われ出て行けといわれもうかなり疲れました…
どうしてあんなに人を傷つけるのでしょうか。

明日離婚届をもってくるように言われているので
離婚になると思いますが、
情もあるので辛いです、
そのうち忘れて元気になる日がいつか来るのでしょか。

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 17:09:04
一つ忠告しておくと離婚するのは大賛成だけど別れるならきっちり慰謝料もらったほうがいいから暴言を録音しておくことと、暴力を振るわれたら医者に行って診断書もらうように。
証拠がないとやったやらないでうやむやにされちゃうから。
ある程度証拠が集まったら実家にでも非難しな。

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 18:58:40
23サンありがとうございます。
慰謝料は200万くれるそうです…

今日用意してくれる予定でしたが
明日になってしまいました…

私は今日離婚届を旦那の家に置いて置きました。
本当に疲れました…


25 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/30(水) 20:22:38
ゼクシィのCM、見るたびに悲しくなる。
また、たくさん流れてるんだよね・・・

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 02:37:45
明日、ダンナの誕生日なんだ。別居だし、調停になるし、弁護士もついたし。
別れるつもりでいるけれど、「おめでとう」メールだけしようかな、と考える。
最後に二人で誕生日祝ったのが三年前だ。10年結婚してて、それまでは毎年祝ってた。なんか泣けるよ。
今日、新聞集金の人が来て呼び鈴鳴らした時、一瞬「ダンナかな?」とわくわくしてしまった。
去年の私に誕生日の日、仕事から帰ると郵便受けに一万円札が一枚入ってた。間違いなくダンナだと思った。
次に顔見るのは調停か〜。。。。

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 03:31:51
26さん、
なんか泣けちゃいました(ノд<。)゜。


28 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 06:00:03
ちょwwwwwwwwきめぇwwwwwwww

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 08:55:34
好きだけど、これ以上一緒に居たら嫌いになる。だから、別れよう。って言われた…。え!?何それドラマのセリフ?…冗談かと思ってたら、離婚届け持って来やがった…赤ん坊と途方に暮れてる

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 09:34:51
>>29
うちもそう言われつつ、離婚になった。嫌いになったわけでもない、まだ好きだ、
でもこれ以上いっしょに居たらお互い傷つけあうだけ、いっしょにやってけない、
だから別れよう・・・こんなことを言われた。
嫌いじゃないし、まだ好きなら、いっしょにやっていこうよ、って言って、
話し合ったけど、上みたいなことと離婚したいの繰返しでだめだった。わたしも
疲れてハンコを押してしまった。すごい後悔してる。元夫のことは今でも大事な人で、
それで、ここの住人になった。
わたし達にはこどもが居なかったけど、29さんはこどもがいるなら、離婚はできるだけ
回避したほうがいいよ。旦那さんが、まだそう言ってるなら、とことん話し合ったほうがいい。
29さんが気付いてないだけで、旦那さんは何か29さんに対して不満があるだけなのかも
しれない。
お互いがもう嫌だ!憎みあってるって言うなら、離婚も仕方ないけどね。
今のまま離婚すると後悔するよ。周りに誰か相談できるお友達が居たら、相談
してね。1人で抱えこまないでね。

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/31(木) 11:26:47
>>29です。実はもう1人授かってまして、もう少しで生まれます。この時期に何?って感じです。いたわりも無く、離婚したいって…女ですかね…?私は睡眠障害の中で育児で、ズタボロです。今、愛情が憎しみに変化してます。夫は、綺麗に別れられると思ってるんですかね

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 02:16:45
普通の神経の持ち主ならそんな大変な時期に離婚はしない。
「これ以上一緒にいたら嫌いになる」というのが本当なら今は「嫌いではない」ということ。
自分の種が生まれるっていうのに見捨てるなんて。。。。。。
言い切りたくはないけど女がいるね。
今はご自分では動けないから、ご両親がごきょうだいに相談して。お金がないなら借りて。
それで興信所つけてください。ご主人はあなたを甘く見てます。
変化した憎しみを外に出さないようにして手配してください。
辛いだろうけど、あなたの出産時に泳がせてください。引っかかるでしょう。
興信所の費用なんか、慰謝料請求して元がとれますから。がんばって。

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 02:21:42
32 は、なんだか笑っちゃうほど的確だな・・。

頑張ってください>>29
あまりストレス溜めないように・・

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/01(金) 13:34:14
離婚してから何年挿れてないんろうか
マンピの感触忘れた

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 05:48:35
妻が出て行って、約10日かなぁ。
その間、忘れようと、諦めようと努力した。嫌いだ、って思えた日もあった。
なんでだろう。。。ほんと、又、諦めきれなくなってる。。。
追えば追うほど、みっとも無いのに。。。妻の男友達?には、笑われて。。。
家族だから、諦め切れない。。。みっとも無くても、帰ってきて欲しいと思ってしまう。。。
学生の時は、恋愛の駆け引きとか出来たのにな。今は、ほんと、なさけない。。。
妻とは心が通ってると思ってるのは、私だけなのかな。。。友達と、私のこと笑ってた。。。

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 13:09:52
毎日幸せだった

今は毎日が惨めで虚しい



37 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/03(日) 13:54:20
未練な気持ちは持っても良いね  

だけど 悲しいことに 相手は何にも貴方の事を思い出さないんだよねww

まー自己満足なら許すが

事件だけは起こすなよ 名古屋の馬鹿事件みたく

相手は何とも思ってないんだから  

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 06:52:58
>>37

かわいそうな奴だな

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/04(月) 15:27:27
↑おまえもw

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 01:18:41
いやいや お前も

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/05(火) 03:13:31
>>29です。夫どうやら女関係だった様です。不貞事実の証拠は出なかったものの、夫がある女性に対し好意を持っていた事が、周りの人の証言から分かりました。呆れましたが、どう復讐するか楽しみです。

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 09:00:27
それで
きちがいおばさん
ねーねー それで??
消えろ 消えてください  

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 09:08:54
>>41
えっと、不貞の事実がなければどうにも出来ないよ
好意を持っていたってだけじゃ浮気にもならないし

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 09:40:44
>>41えー>>32さんが既に結論を出してる。

離婚しないなら相手から、離婚するなら両方から慰謝料(養育費)もらう。

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 10:09:33
証拠が無いと取れないよ
養育費は旦那からしかもらえない
離婚は拒否して、婚費をもらうほうが現実的

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 19:02:18
>>41です。離婚も別居も勿論拒否します。この状況での離婚話がアホくさく思えて来ました。まともに応じる必要すらないし、慰謝料すら用意出来ない…そんな人の離婚話なんて無視します。叶わぬ恋だかなんだか知らんが、奴は自己陶酔中の様です

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 19:56:12
41。女性には直接会って、関係を聞きました。当然、否定。これ以降の連絡は、なくすと約束。これ以降怪しい事があり次第、身内のそういう人に動いて貰おうと思います。可哀想な気もしますが、子供を切り捨てる夫を許せないです

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/07(木) 23:50:43
別にそれならそれでいいけどあなたはこれからの人生ずっとそんな旦那とやっていけるの?
私なら三行半つきつけるけどな。

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 08:05:07
>>41。財産ゼロ、住むとこナシ、妊婦。自立が出来る状況じゃないので…。養育費も慰謝料も、今何を言っても、夫が馬鹿になってるので、まともに払うと思えません。バックレる気満載だと思います。

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 20:26:59
その3伸びないね。

離婚から3ヶ月♂です。

気持ちや生活は落ち着いているけど未練はある。

せつない思いはこれからも変わらない。

今でも大好きだ。

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 22:27:47
布団に入ると寂しい



52 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 09:31:02
もう1ヶ月以上泣いてます。涙がなかなか止まらなくて…。

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 10:40:13
泣きたい時に泣けるって良いことだよ
笑いたい時がいっぱいになれば良いね
ゆっくり一歩ずつ歩いて行こうよ

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 11:23:04
明日離婚届出します、別居三ヶ月なんだか寂しくてたまりません
嫁さんは電話もメールも拒否離婚届だけ送ってくれた


55 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 11:23:06
ほんとに悲しくなると涙も出ないね
無気力感があちこちに漂ってさ
記憶の消去、過去へ戻りたい気持ち
すべてを背負って自分が変わっていくしかない
その時間の経過が自分の心の許容量を大きくする
振り返ってもいいが、いつかは前を向くしかない
それしか生き抜く方法は無いんだよ

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 12:48:29
私が大怪我して働けず、その時には”あいつ(夫)が自分で(生活費等)考えると違う?”
そう言ってたな・・・5年前。嫁としては駄目だわ・・・諦めた方がいい家族かもしれなかったなー。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 15:06:00
53さん>ありがとう!
何気ない一言、嬉しかったです。泣いてばかりいるけどゆっくりと前を向いて歩いて行きます。

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 17:20:24
結婚生活、良い事ばっかじゃなかったし最後は修羅場だった。
だけど元旦との楽しかった思い出が蘇ってくると涙が
止まらなくなる。

直接の離婚原因ではないけど、喧嘩中に素で元カノの
名前で呼ばれた事があって、怪しいと思ったらやっぱり
連絡取ってた。会ってはいないと言うが、毎日かなりの
数のメールと電話。
そんな馬鹿な男に未練がある自分も馬鹿。

身も心もボロボロで、本当に1日が長い・・・。

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 18:59:33
今日、元嫁さんが離婚届出してきた。
それでも今一緒にいる。
元嫁さんが言うには「こうしないと先に進めないから」
子供達の姿、声が響く中でいるのはつらい。
昨日と今日でこんなにも状況が変わるなんて。
動悸が激しい。

子供達と離れたくないよ。
自分が悪いんだけど。
昨日に戻りたい。
断ち切れないよ。

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 19:13:25
離婚前は離婚成立する日までの時間が怖かった

離婚してからは
これからの先行きの見えない不安と未練が断ち切れない出口のない思いがいつまで続くか分からなくて怖い

なんのために生きているのか分からないまま



61 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 19:27:49
でもそういうのに限って相手はなんとも思っていないのさ。
うちもそうだった。苦しんだだけ損だよ。
毎日の中で楽しいことはない?
TV見てふっとおかしかったり子供とお風呂に入ってほっとしたり。
そういう小さなことが幸せとなっていくのさ。

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 21:30:57
普通はなかなかそうは思わない
ましてや離婚を告げられた相手が住人なら尚更

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 23:08:45
その通り。
子供も取られて一人家族で過ごした家に取り残され離婚を告げられ侘しく暮らしてる男の気持ちは同じ思いをした男にしか分からないよ。

それでも相手を恨めず幸せを願って自分の生きる道を手探りで毎日を生きている男もいるんだよ。

一日中そんな君たちの事を思って生きているパパもいるって忘れないでね。

ごめんな。



64 :えびカラシマヨネーズ:2007/06/11(月) 23:20:23
こんな調査をどっかのサイトで見たような気がする

離婚のダメージ=男6.5女3.5くらいだったかな
男は女より離婚後の精神ダメージが大きいそうです約2倍以上だったかな
割り切って元気になっちゃうのは女の比率が高いそうです
ちなみに離婚の原因は無関係にだそうです、当然個人差はあると思うけど
女の人でも落ち込んでしまう人も当然いると思うけど あくまで比率かな

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 23:50:32
>>64
妻から離婚を迫るのが多いからじゃない?
相手を切るのと切られるのとでは双方の気持ちに雲泥の差が生じる

脳の造りも細胞の発達してる部分も男女では違う事も関係する


66 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 01:15:43
セックスして仲直りはどう?

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 06:22:19
また、今日も少ししか眠れない。元妻が他の男と寝てた。
なぜか俺が探して探して見つける。そして目が覚める。
もう、死のうかな。

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 17:57:58
離婚して一年半くらいかな?

男できて出て行った前菜がコッチに彼女できたの知って、最近毎日の様にメルだの携帯だのコッチに近づく惨めな姿で断ち切れた。
捨てた男がいらないとさ。

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 09:06:46
>>68
せいせいしたのか?

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 12:12:17
いやせいせいしたと言うより。
他人にしか見れなくなった瞬間だったな!
後は前菜も幸せになってさえくれれば結果オーライ

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 08:23:17
みなさんは、別れた後に相手に連絡しますか?
どれくらい間を開けて連絡しますか?

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 09:20:01
67さん…まだ死なないで。
辛いだろうけど今日も1日生きていて下さい。




73 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 11:40:25
>>71

離婚後は会わなかったけど恋しくなって今は毎日メール電話してるし親に隠れて子供連れて元旦の家に遊び行ってる
体の関係もあるし今は復縁に向けて過ごしてる

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 21:29:27
>>73
はじめから離婚するな

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 00:18:27
73さん>ありがとう!離れて見て相手の存在が分かるって事もあるよね。

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 00:28:03
>>67 今は普通の精神状態ではない、鬱状態、死ぬな。以下も参照

カナダ統計局の調査によって、離婚による落ち込みなどの影響は、
男性の方が女性よりも相当に大きいことが分かった。
10年間にわたる統計によると、20歳から64歳までの離婚もしくは
別居した男性からのうつ病などの症状の報告は、結婚している男性の6倍
に上った。これに対して女性の場合は、3・5倍だった。
また男女ともに、離婚や別居直後の2年間はうつなどの症例がでることが
多いが、4年経ったあとでは、もはやほとんどうつ状態に陥ることがない
のも分かった。
同統計局は、男性の方が女性よりも離婚や別居を深刻に受け止めるようだ
と述べているが、理由は指摘していない。 〔AFP=時事〕

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 02:43:19
>>76
ありがとう。今は落ち着いています。でも、今後、又おかしくなるのではと思うと、自分が怖いです。

皆がんばって耐えてるのに、弱気になってごめんなさい。
離婚して約1ヶ月が過ぎました。1週目は本当落ち込んみました。
次週、なんとか立ち直りそうでした。前向きな思考で、すごく元気でした。
今考えれば、かなりハイになってたと感じます。
3週目位から、数日毎に頭がおかしくなる事がありました。
妄想がすごくて、元嫁への嫉妬心を強烈に感じるようになりました。
今では、もう、私に意見する資格はないのですが・・・。
毎晩、元嫁が夢に出てきて、別の男性と楽しそうにしています。
本当に、眠れません。

こんなにも、嫉妬深く、情けない男だとは・・・かっこ悪くて情けなくて・・・
男らしく生きてきたつもりが、こんな部分が生まれたのか、元々あったのか・・・
今後、元嫁や周りの皆に迷惑を掛けるかも、そう思うようになり生きてたらダメなのかも・・・
そう感じてしまい、全てを終わらせよう・・・そう思ってました。
先日も、復縁を迫っての事件もありましたし、私にも可能性があるのでは、と思ってしまって・・・

嫁の事は、大事に思ってたし好きだったようです。
ようです、と書いたのは、一心同体?自分の一部と感じていました。(女心を理解できてませんね、私)
初めての恋愛で、かなり傷ついて・・・もう二度とあんな思いはしたくない・・そんなトラウマがありました。
好きになりすぎない、ヤキモチやかない・・・その後の恋愛ではそうしてきました。
傷つくのが怖くて、恋愛での主導権を握るために、そうしてきました。
ただ、元嫁とは、なぜか本音で接することができ、結婚後は、そんな事を忘れていました。
一生を友にし、お互いを思いやり、歳を重ねたいと思えた相手でしたから。
悪いことでは無いのですが、現在、その事で傷が深くなり、嫉妬心、羞恥心が生まれたのかもしれません。
自分では、情が深いのだと思ってましたが、今では、ただのストーカと変わりません。
この先、恋愛は無いでしょうし、復縁したとしても、もう、本音では語り合えないです。




78 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 07:38:55
77さん>離婚して1ヶ月過ぎたんですね。私もちょうど1ヶ月過ぎた所です。私も辛かったぁ1ヶ月ずっと毎日泣いてたよ。夜も眠れなくてさ…。生きていたくなくなっちゃって、元旦那の事ばかり考えてるよ
今が一番辛いよね!

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 08:59:06
一昨日、横で寝てる子供の首を絞めて自分も死のうかと思った…。
昨日、1日中 寝てた とにかく眠かった…。
今日は 朝から凄い食欲。
何やってんだろ…離婚して3カ月経つのに…

情けないね。
強くなりたい。

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 10:16:53
離婚直前だからスレ違いかもだけど、吐き出させて下さい。
仕事の関係もあって、来月頭に届けを出す予定です。

夫から「もう一緒に居るのは無理。疲れた」と言われ
それから2ヶ月、自分の悪い所改善して、頑張ろうとしてきました。
けど、ダメでした。

「お前のワガママに「夫」の義務で応えないといけないのが辛い」
「お前と居ると俺には選択権が許されない」
「いつも監視されてる。まるで刑務所の中の囚人みたいで惨めだ」

私はずっと「好き・愛してる」って気持ちで
甘えたり、知りたがったりしていたのに…夫にはそれが苦痛だったようですorz

…夫には好きな女性がいるみたいです。
私より彼を理解してくれて、彼らしい生き方を支えてくれる人であって欲しいと願ってしまいます。
キレイごとかもしれないけど、お金とかはいらないって思う自分がいる。

皮肉な事に離婚直前の今になって色々本音で話が出来るようになってる。
互いの辛さを理解しようとしてる。
もっと早くにこうなってたらって思うけど、もう間に合わない。
離婚は取り消そうって言ってほしい。
私は大好きだよ。離れるなんて嫌だよ。他の人と一緒に居ちゃ嫌だよ。
今は泣いても泣いても諦められないし、離婚後もきっと忘れられないと思う。

本当に大好きな人なのに、どこからズレちゃったんだろう。
すごく辛い。

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 11:33:37
子供はいるのですか? 離婚届け出していないなら、まず別居されては?
貴方が出て行って、お互い頭冷やすとか。もう無理なのかな。
男性側は”義務うんぬん”と言ってますけど、家事は貴方が殆どやっているとか?

結婚したら他に目を向けるなよなぁ。自分の家庭も幸せにできない癖になぁ。

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 11:52:31
>>81
冷たいようだけど、旦那が他に目を向いた原因も>>80にはあると思うけど。




83 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 12:00:49
>>82
この先の何十年の内の数年だけじゃないかな。程度、頻度にもよるけど。
その期間だけ我慢?少しわがままを聞いてあげればと思うんだけどなぁ。
旦那さんも、悪い面だけでなく良い面を見るようにすればいいのにと思って。
きっと、沢山いい所あるよ。逆に世話好きかもしれないし、気が利く女性かもしれない等など。
私は、友達関係でも良い面を見るように心掛けてて、周りから少し嫌われてる子でも仲良くなれたりするけどなぁ。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 12:09:00
>>77
オレも同じだったよ
ほんとストーカーだよね
情けない位に人の暖かさに餓えてしまってたなぁ

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 13:37:52
>>83
横だけど、あなたステキな人だね。
見習いたい。

86 :80:2007/06/15(金) 16:04:20
レス本当にありがとうございます。
>>81
子供はいません。
別居の提案もしたけど、戸籍でつながっている事が嫌だと言われました。
彼女の件もあるし、今私に気持ちが無いならすっぱり離れようと決断しました。
家事は私のほうが時間があったのと、好きなので全部やってました。
>>82
きっとそうだと思います。
私が夫を追い込んでしまったのだと今は素直に反省しています。
>>83
ありがとうございます。
…一度嫌になってしまうと、良い面を見るのは難しいんですよね。
今は「もしかしたら」という可能性に賭けてみたいです。
離婚するまでの期間は精一杯手料理作って、荷物まとめながら掃除して
仕事から帰ってきてくれる夫に笑顔で「おかえりなさい」って言いたいです。

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 16:39:38
>>80

出来ることならやり直したいね
離婚して一週間だが、別居して二ヶ月
お互い連絡も取らないまま離婚なんだか
寂しいです、後悔するから沢山話し合ってください


88 :80:2007/06/15(金) 16:58:15
>>87
毎日話し合いはしてます。
「やり直す」という言葉は夫からは出てきません。
きっと「情」の部分だけで今は一緒に過ごしてくれているようにも思います。
もし、彼とやり直せるとしたら、籍を入れなくても良い。
離れて暮らして、普通の恋人同士のように会う形でも構わない。

でも、彼にはもう彼女がいるんです。
色々事情のある方のようで…
きっと私と離婚したら、その方と再婚するような気がします。
想像するだけで消えてしまいたいくらい苦しいです。

未練、断ち切れそうにないですね。
彼女と再婚してしまっても「もしかしたら」に賭けてみたいんです。

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 17:05:27
>色々事情のある方のようで…
その女は結婚してること知ってるのか。不倫してる意識あってつきあってるんだとすれば最低だな。
子持ちだとすれば生活力を期待してるかもしれん。なんかそのうち冷めそうな気がするんだが。
夫が馬鹿を見そうだな。すまん、周りにもそんな奴いるから被ってしまうわ。


90 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 18:13:14
「好き・愛してる」っていっても、現実の相手じゃなく、
脳内の相手=自分の気持ちに必死で、気付いたら相手はウンザリしてたってことあるよね。
自分もそれでうまくいかなくなった部分がある。

>>80 も現実の旦那をこれまで見てこなかったと思う。
悪いけど今の調子じゃ、離婚した後、未練もなかなか断ち切れないんじゃないかな。
自分が好きで大切なら、離婚はしない。
相手が好きなら、離婚して、あなたのいうように「もしかして」って思いながら相手の気持ちを待つ。

わたしは、最近、元旦からメールが返ってくるようになった。未練断ち切れてはいないけど、
悲しみは減っている。



91 :80:2007/06/15(金) 18:24:51
>>89
そうですね…あまり詳しくは書きたくないですがそんな感じです。
少しだけ、そうなってほしい気持ちは正直あります。
彼の幸せを本当は願いたいのに…嫌な女ですよねorz

>>90
そうなんです。きっとそうだったんです。
今になってやっと本当の彼の姿が見えてきたんです…
だから、話が出てすぐは「絶対離婚しない」って必死に思ってたのが
最近は、彼を自由にしてあげたいって思えてようやく決断出来ました。
でも、好きで、だから余計に辛くて悲しい。

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 19:01:13
イヤな女なんかじゃないよ。
当たり前の感情だよ。
個人的には、なんとか離婚しないですめばいいと思う。
私も>>89みたいな状況で、後悔している男性を何人か見ている。

「新・良妻賢母のすすめ」っていう本、知ってるかな?
アメリカのキリスト教精神に基づいて書かれた本なので、日本人から見ると
やや違和感もあるのだけど・・・私は離婚直前までいった時に
この本をすすめられて、書いてあるとおりにしてみたら
夫が戻ってきた。今は本当に仲よくやってる。スレ違いでごめん

でも、そんなに好きなら修復する方法って色々あると思うんだ。
諦めないで欲しい。
本の宣伝みたいになってごめんね。

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 21:41:31
>>80さん、勢いで別れては駄目だよ。
浮気してる旦那は難癖つけて貴方も悪いように言っていると思う。

結婚している相手と付き合うような人と一緒になって上手く行く人は少ない。
優しく諭してみて下さい、まず浮気相手を訴えて慰謝料請求して。

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 22:51:08
>>80
要するに彼はラリ真っ只中と言う事ね?
「あなたはラリってて現実をみてないっ!」といってあげなよ。

既婚男に手を出す節操のない女と結婚したところで
「他に好きな人ができた」と今度はあなたが捨てられる番よって
教えてあげれば?

貴方がどんなに素晴らしい女性だとしても悪く言おうとしたらいくらでも
悪く言えるんだよ。そんなラリの言葉を信じて自信喪失になってはダメ。
貴方に難癖つけて離婚したいだけなんだから。(ラリ中だから)

まずは、「その人とあなたは結婚してうまくやっていけるの?
貴方が幸せになるのなら身を引いてもいいけど、そうなれるとは思えない」って
目を覚まさせてあげなさいよ。

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 23:11:42
>>94
そんなこと言って目が覚めるとも思えないんだが・・・
やっつけて溜飲を下げたいのならそれでいいけど、
修復したいのなら、攻撃的に説教したらますます離れて行きそう

とりあえず、離婚は先延ばしにして時間を稼いでおいて
岡野あつ子の著書とか、
(この人は離婚カウンセラーだが、修復したい人に向いてる)
上で書かれている「良妻賢母のすすめ」とか
夫の心を取り戻す方法を模索した方がよいのでは?

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 23:15:36
http://www.kikandoumei.com/
「不倫からの帰還」

ここ、おすすめ。
帰還した人、結構いるよ。
苦しい気持ちを吐き出すのもいいし、同じような境遇の人の成功例など
色々参考になると思う。とりあえず、今は少しでもラクになれるといいね。

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/15(金) 23:39:50
>>80
まだ離婚届けにサイン、提出するのは早い気がします。今はその時期じゃない、そんな気がしますよ。
夫の幸せだけが大事なんでしょうか。夫婦が共に幸せになる為に、一緒になったのに。
あなたは妻ですし、不倫相手に家庭を壊されるのは嫌ですよね。夫は病んでいるのかもしれません。
これも、籍が入っていればこそ言える事だと思うんです。

貴方が良妻であればあるほど男は安心しきってしまう、そんな気が、私はそう感じてしまいます。
ここの方々は、普通のこと、例えば夕飯が用意されている、おかえりと言ってくれる人が居る、喧嘩する相手が居る。
そんな些細な事が幸せだったんだと、そう思える思えた方達も少なくないと思います。
それだけに、夫に目を覚まして欲しい。
当然、貴方に幸せを、今一度つかんでほしい。勝手なこと言ってるのは重々承知しています。

なんの駆け引きも無い、思惑も無い、例えば生活が安定するから結婚しよう、そんな事で一緒になったのでしょうか。
再婚となると、生活力、社会での地位などなど。色んな要素、思惑がある、そんな気が、私はします。
今、夫が、その人を好きだからといっても、そんな女性に託すなんて嫌ですよ。

>>95 さんが仰る様に、夫の心を取り戻す方法を模索して欲しいです。
駆け引き、策略、なんでもいいです。先人が書いた本やプロの指導も取り入れてみてはどうでしょうか。

最後に、諦めようと、夫の幸せのために自分は身を引こうとしてる貴方には、失礼な事言ってるのかもしれません。
ただ、私自身、貴方には、まだ挽回できるはず。そう思って願っています。




98 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 00:48:05
離婚はしない!とゴネ続けたらいい。

旦那さんは気がついてはいないかも
離婚後にその女からも、そして、あなたからも捨てられるって事

女は相手が既婚者だから魅力的に見える
他人のものを奪う快感。スリルを味わう
気持ちが自分に向いてるから、そこに快感を示す
しかし、女は家庭を捨てて女に走った男を信用できないと我に返ると考えます

あなたは旦那さんを解放してあげようと離婚の決意をする
離婚して強くなったあなたに元旦那は必要無くなります

事が流れて時間や気持ちの軸が完璧にずれてしまわないように今、がんばる時だと思います。

女をわかってない
(´・ω・`)
と勝手な意見ですがね


99 :80:2007/06/16(土) 09:44:26
皆様、温かいお言葉本当にありがとうございます。

自分なりに彼の心を取り戻そうとはしました。
けれど、今の状態では無理そうです…
私と同じ空間に居るだけで、夫という肩書きがあるから「自由が無い」と言います。
自由に(彼女に)メール出来ない。
自由に(彼女に)電話出来ない。
自由に(彼女に)会えない…
私にはそう見えてしまって、辛いんです。

きっと彼女の方が私より精神的に大人で、強くて、優しいのでしょう。
そんな苦しい状態に居る彼を
「私の事は気にしないで」
と、気遣ってくれてさえいるようです…彼から聞きました。
だから、離婚成立するまでの間は私と向き合って過ごしたいと…

本当、もう勝ち目なんか全然なくて、自分が惨めになってしまいます。
「もしかして」と思う気持ちはまだあります。
けど、これで本当に「さよなら」になってしまいそうで辛い。
諦めたくないけど、諦めなくちゃいけない。

彼はしきりに
「自分1人でも『幸せ』だと思えるようにならないと、誰かとの『幸せ』もないんだよ」
と言います。
「俺はこの先どうなってもきっと後悔する」
とも言います。
それは、もう可能性のない私への慰めの言葉のようにしか聞こえません。

…朝から脈絡なくてすいません。ちょっと今日は精神的に凹んでます。
毎日気持ちが揺れてしまって、眠れないし、食べられないし。
いっそのこと消えてしまいたい。
彼女も消えちゃえばいいのに。

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 10:37:09
>>100
つらいんだね。
離婚するにしても、修復するにしても、
とにかくエネルギーを充填しないと。

眠れないのなら、そこらへんの内科へ行って、睡眠薬とか安定剤
もらってでも、寝た方がいいよ。
寝ないと、ますます弱って、ますますおかしくなっていくよ。
今の状態なら、心療内科とか精神科に行った方がいいかも。

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 10:39:36
>>80
あなたはそんな今の気持ちを旦那さんに伝えた?

今でも愛している。誰よりもあなたを愛している。
あなたが不倫していて裏切られたのにまだ愛している。
この先こんなに好きになれる人はいないだろうと思うほど愛している
だから戻ってきてほしい。
あなたは私より彼女の方が好きかも知れないけど
私はきっと彼女があなたを思う気持ち以上にあなたを愛してる。
だって裏切られてもまだこんなに愛してるよ、離れたくないよ
ずっと一緒にいたいよ、・・・・・・って。

「別れるくらいなら死ぬ!」っていうのもアリだと思うけど。

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 10:45:55
>夫という肩書きがあるから「自由が無い」と言います
これは、あなたと離婚したいからの嘘だよ。

だって彼女と再婚したいんでしょ?
「そんなに結婚が窮屈ならもうにどと結婚はしないわね?」って聞いたら?
「それはわからない」と答えたら
「結婚は自由がないという理由で離婚したいなら、もう結婚しないでしょ?
彼女と再婚したいから離婚したいというのは認められない」って。

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 10:52:43
>いっそのこと消えてしまいたい。
>彼女も消えちゃえばいいのに。
これ、そのまま彼に言いなよ。



104 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 11:16:38
>>80
夫婦間の細かい事情は分かりませんが、ループに入ってしまっているようなので…
そんな旦那さんに関わっている、別れても関わりたいと思ってしまっているあなたは、
強い共依存・関係依存なのかもしれませんね。

関わったり、考え続けたりすることで、あなた自分が不幸になってしまうのに止められない。
関わってる対象者が不幸になったとしても、止められない。頼り続けてしまう。
もしかしたら、旦那さんは、あなたのそういう部分に疲れてしまったのかも。

今の精神状態というか関係のとり方じゃ、もし旦那さんとよりが戻っても、
別れて新しい道に進んでも、同じことの繰り返しもあると思います。医療機関・カウンセリング等で、
援助してもらう方が良いと思いますよ。ちなみに、下にASTWA という、
妻が自分で出来る夫婦関係チェックテストのURLを挙げておきますね。

ttp://www.inetmie.or.jp/~kim/astwa/japan/








105 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 11:42:15
>>104のテスト、強いが結構多かった・・・。
今更、はっと気付いても気持ちは楽にならないけどね・・・。

106 :80:2007/06/16(土) 12:05:12
こんな私のために、本当にみなさんありがとうございます。
顔も名前も知らない女性の存在に苦しんでいる中で
やはり、顔も名前も知らない皆様の存在が私には嬉しいです。

>>100
行こうか迷っています。
体重もこの2ヶ月で8キロほど減少しましたし、
このままでは心だけでなく身体もおかしくなってしまいそうなので。

>>101
気持ちは伝えています。
けど>>90さんが仰っていたような気持ちだったのかもしれません。
でも完全な一方通行のようです。
彼の事はきっと彼女より愛している自信はあります。
…だからこそ、これ以上苦しめたくない気持ちも生まれてきてしまいますorz

>>102
嘘…ですか。
彼女との再婚について聞いてみた事もあります。
「真剣に付き合うとするならば自分の意思だけでなく、考えなくてはならない相手」と
言われましたので、それも今は納得できるような気がします。

>>103
錯乱状態の時に言ってしまいました。
彼も「自分が一番悪いんだから、俺が消えたほうが皆幸せかも」
となってしまいました。

>>104
自分でも強い関係依存であると思います。
だから彼は疲れて、もっと「自分」を持った女性の方に行ってしまったんだと思います。
分かっているんです。私がこのままじゃ、この先どう転んでも繰り返してしまうって。
だから、今の辛さとか、悲しさとか、苦しさとか、未練とか
全部受け止めて、自分を変えたいとは思うんです。
そばに居るとダメだから、離れて自立した自分になりたいんです。
そのうえでもう一度、正面から向かい合いたいのに…
彼にはもう好きな人がいるから、きっと再婚を考えるだろうから、
私の意思で離婚を決めたのに、感情が許さないんです。
テスト、とても参考になりました。ありがとうございます。

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 12:50:59
>>80
この先、離れて自立して、あなたのいう「自分」が持てても
自分から離れて行った元旦に向き合いたいの?
「自分」が持てたら、元旦なんか、どうでも良くなるんじゃないの?
別れた後は尚更、元旦をコントロールできないって理解できてる?

大丈夫? 酔うのは止めて、いったん目を覚ましたほうが良いと思うよ。


108 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 15:01:31
>>80さん 
>自分なりに彼の心を取り戻そうとはしました。
追えば追うほど・・・逃げて・・・自分は何やってんだろってなりますよね。
なので、一旦、離れてみてはどうなのかな。旦那さんは出て行かない・・・って感ですよね。
仕方無いので、貴方が実家にでも帰ったほうがいいかも・・・最後まであえいでみるとか、
心変わりを期待するとかって、一緒に居たら難しいと思うのです。
確かに、このまま、元に戻らない、そんな可能性もありはしますが。
たとえ離婚しても、将来的に復縁の可能性が低く低くなっていく、そんな気がします。
貴方が錯乱状態にまでなる原因はが自分であるにも係わらず、その事だけは覚えているでしょうし。

相手の実家に、家をでる理由、原因を説明だけはした方がいいかもしれません。
夫は(誰でも、とは思います)、貴方の悪い面しか話さないとは思いますし。
不倫相手には、キチンと法的手段を取ってみてはどうでしょうか。
相手も、覚悟の上なのでしょう。
夫には幸せになって欲しい、確かにそうかも知れませんが、不倫相手の幸せ探しへ
加担してしまう事には・・・ね。相手には、社会的責任は取ってもらわないと。
貴方の家庭を壊した原因だし、精神的にもダメージを追ってるのだから。
毎日襲い来る苦悩、通院費などなど。本来、必要の無かったものですし。

>>95さん .>>96さん が仰ってる本も読んでみてはどうでしょうか。
私は、読んで無いので、別居が最良かどうかは・・・ですが。
籍を抜かない。で、別居し、今は頭を冷やす・・・私は最後まで頑張ってあえいで泣いて叫んで・・・でしたが。
自身で納得や満足できたかわかりませんが、今も傷は癒えず。
必死でしたよ。でも駆け引きとしては常に相手主導でしたし、難しいですね・・・

貴方が、必死になれば成る程、相手は、不倫相手への気持ちが大きくなっていく錯覚に
陥ってしまうよな気がするんです。
比較対照になってしまうし、今は貴方を、邪魔(表現悪くてすみません)だと感じていく様な気が・・・





109 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 16:35:25
確かに、不倫する側もラリるけど、サレ側もラリっちゃうよね

まあ、子供がいなかったのが不幸中の幸いだね。
冷たいようだけど、ここは離婚した人のスレだから、
あまり長引くと、「スレ違いだ」と言われると思うよ。

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 20:28:45
厳しいなぁ・・硬い事言わないで〜 

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 21:26:42
別居はすすめない。

既に彼女がいるなら、彼女の所に入り浸るか、彼女を自分の家に
連れ込むかのどちらかにしかなんないよ。
80さんが一人で悩んでいる時、旦那は彼女と同棲してラブラブ生活して
更に二人で絆を深くなるだけ。
80さんのことなんか二の次。
なんにも考えなくてただ「別れたい」になるだけだよ。
更にラリるだけ。
同居のまま、別生活をしてみればどう?
帰る家は一緒なの、でもそれぞれがそれぞれの生活をする・・・と言う事。

112 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 23:52:40
私も別居はダメに1票

あと“新・良妻賢母のすすめ”私も読んだ
で、うちも離婚は回避できた
まだ家庭内別居状態だけどね…
でも日に日に良くなっていってる


113 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 09:36:01
完全にいっちゃってるみたい
ヒドいな、この夫婦(´・ω・`)
旦那の言葉は自分のせいにする事で離婚を正当化してる
思い遣りじゃあない。
後ろめたい気持ちは残ってるけど走ってる。
追えば逃げるのは無理無い
彼を突き動かすものは彼女の存在と今までの窮屈な暮らし
彼女は単なる引き金にすぎない

また80さんは独占欲、束縛が一般より強すぎる。窮屈に感じるのも無理はない

さぁ、どうする?

法的手段をとる。
彼女、彼に責任を担ってもらう
それは、決して復讐や恨みではない
自分が前に進むきっかけにする為。
自分が復縁に戻れない状況を作り、キャパを上げる事
そうする事でループを切るキャパができるはず。
結果的には最善策だと思うけどね
不倫に肩をもつ気はないし、不倫の時点で間違いが気がつかないくらいにダメ夫
苦労するよ
男が本気で不倫に走るとさ
女が不倫するみたいにはいかなんだから
80さんに無いものを彼女に感じて求めてしまう
80さんは、ささいな事に幸せを感じるような女性に自分を変える

互いに成長する必要があるよ
80さんも旦那さんも

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 10:22:25
スレ違いじゃない?
離婚直後で…だよ

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 11:22:21
>>114
ここまで、相談されたし相談に乗ったんだから
乗り掛かった船だよ!80さんの行く末をみたい。

>>113
そんなに80さんに罪はあるのかな?
>また80さんは独占欲、束縛が一般より強すぎる。窮屈に感じるのも無理はない
どこの文章でそう思ったの?
私は単に大馬鹿男が結婚という契約をしたにもかかわらず
他の女を好きになってしまっただけとしか思えないんだけど。
恋愛時代のように「振られちゃった」ですまないのが結婚。
離婚は親を巻き込むからね。
80さんは互いの親に相談すればいいのに。
「好きな女ができた」と言う前に「夫婦再構築」だろ!って
まずはその女と別れなさい!って双方の親に説得してもらえば?
ユーミンの歌みたいにママ(旦那の母親)に叱ってもらっちゃえば?

116 :80:2007/06/17(日) 18:19:45
みなさん色々とありがとうございました。

そうですよね、スレ違いでしたよね…

私は自分なりに考えて「離婚」という答えを出しました。
それが彼の嘘に乗せられたにしても、自分の力不足だったにしても
今はそうすると決めて進み始めました。
きっと、後悔します。未練も残ります。
けど、今のままじゃもうダメなんです。

来月には正式に離婚して、実家でのネットが復旧したら、また来ます。
せっかく相談に乗っていただいたのに申し訳ありませんでした。

117 :見せたい名無しさん:2007/06/17(日) 18:43:24
このスレには初めて来ました。
自分も離婚した♂です。

>>80さんへ
原因が旦那の浮気にもあるなら、慰謝料を莫大にとるようにしな。
責任は旦那に殆どあるのだから、大人の男として責任を取らせたほうがいい。
未練があるから慰謝料は取らない、なんて選択をすると、馬鹿を見るのは自分自身。
旦那はその慰謝料を払ってまでも、他の女に行くのなら、貴方自身も未練を断ち切ることが出来る。
双方とも今は苦しくて、別れたばかりは自由を謳歌するかもしれないが、
時間が経つにつれ孤独感が出てくる。
そのときに『ああ元旦那は莫大なお金を払ってまで他の女に行ったのだから、縁がなかったんだ』と
自分に言い聞かせられる。
慰謝料は一括で支払わせな!そうしないと、うやむやになる。
それに旦那は恋愛ごっこの延長線上で考えているようだから、
自分がしたことを本当に考えさせたほうがいい。
どちらが悪いかを、はっきり決めないと、後で『あの女が悪いから、別れるしかなかったんだ』と
旦那の親族に陰口を言われる。
そのときに泣き寝入りするのは君自身。
遠慮して慰謝料を取らないで苦しむのも君自身。


118 :見せたい名無しさん:2007/06/17(日) 18:48:30
未練があるなら、別れるな。
どうしても別れるなら、旦那の浮気が原因だから、慰謝料をたっぷり貰え。
そして未練を断ち切れ。
まあ、それが出来なければ、再婚しても同じことを繰り返す。
離婚は双方に原因があるんだけど、慰謝料を取るという行動で
君自身の弱さを断ち切ることが出来れば、
同じことで再び不幸になることにはならないと思う。

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 21:03:48
慰謝料貰うっていってもな
家計はわかってるはずだろうし
余計に自分が嫌になり惨めな気持ちになりそう
まっ、そのあたりから断ち切るしかないんだけどな

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 22:28:36
>>117,118に賛成だな。
80さんが離婚する前にここを読んでくれるといいんだけど。

自分自身が未練を断ち切るためにどちらが悪かったのか白黒つけて
慰謝料もらって別れるというのは賛成。
>>117さんはすごくいい事いってるよ。
あとで思い返してあなたが後悔しない為にもその方がいい。

どんなにあなたが悪妻だったとしても、不倫をしていい理由は無い。
浮気なんか本当はしてはいけないんだよ。それはいけないことなんだよ。
だから旦那の方が圧倒的に悪いんだよ。
不倫の代償として旦那に慰謝料請求する事は、不倫をした旦那に
自分の悪行を自覚させる為にはいい方法だし、人の旦那に手を出した女にも
その責任を取らせることで結婚のお重みをわからせるには一番いい方法。
今、あなたは自分が身を引いて旦那が幸せになればいいとかんがえているでしょう?
それならなおさら、旦那の再婚をうまくいかせる為にも
結婚の重みを二人に自覚させる為にも慰謝料請求した方がいい。
相手の女だってそれで旦那から逃げるなら旦那にとっても別れた方がいい相手だし
それでも再婚するならそれほどまでの相手と巡り合ったという事だしね。
今は辛いだろうけど自分の将来を見据えてがんばって。
後悔したくないから、アドバイスを聞きたいからここにきたのでしょ?
あなたが、あとあと後悔しない離婚をしてそのあと幸せになれるのを
このスレのみんなが願ってるよ。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 12:15:19
離婚ごときでグタグタグタグタ
仕事しろよお前ら

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 12:55:39
>>128

してるよ昼も夜も

てか
おまえなんなんだよ!



123 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 13:44:08
ワロタ

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 17:00:47
ワラエナイ

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 22:07:38
ワラッテルフリ

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 07:26:10
別れて時間は経ったけど未練はなくならない。
もう無理に断ち切るつもりもない。
この寂しさとやりきれない気持ちを抱えて生きていきます。
離婚して学んだ事と得たものは
求めたり与えたりするだけが愛情じゃなく
離れていても静かに見守る愛情というものを持てたこと。

縁がなかったんだな。

127 :80:2007/06/19(火) 09:00:54
>>117,>>118,>>119,>>120
80です。ありがとうございます。
もう一度だけお邪魔します。

慰謝料…切り出してみました。
莫大な金額ではありませんが、自分のこれからの生活のためにもと。
彼は「払うから、この先俺にはもう関わらないでくれ」と。

やっぱりなぁ…って思いました。
別れてからも会えるかもしれないって思ってたのは甘かったんだなぁ…って。
お金で解決するのは、今までの付き合いから考えて嫌悪感とかあったんですが
>>117さんの言うとおりです『お金払ってまで他の女に行ったのだから、縁がなかったんだ』
そう言い聞かせて、断ち切っていきたいです。

私が使ってて持って出られない物や、2人で撮った写真は自分で処分していく方が良いですよね。
写真とか、彼がビリビリに破くだろうと思うと忍びないです。

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 09:26:10
新・良妻賢母のすすめの本を読んでみたいのですが種類がいくつかあってどれを選べばよいのかわからないので教えてきただけませんか?

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 10:05:52
>>127
ひどい男だね。
自分が不倫したんだから慰謝料を支払うのは当然じゃん。
なに嫌味っぽい事を言ってるんだか。

世の中にはもっと誠実でいい男はいるよ。
明日に希望をもって生きていこう!!

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 10:19:20
旦那じゃないよ。慰謝料は相手に請求しないと・・・
驚いて逃げる相手多いよ。

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 10:28:43
いやいや 旦那にも相手にもだろ。
けつの毛までだ。
払うって言ったら一気にいけ。とりあえず今日いくら払う?って
とってやれ。
気が変わらないうちに一気にいかないと。

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 10:45:26
慰謝料を相手にうんぬんって、>>127の旦那の不貞行為の証拠有・無も分からないし。
レスしてるのは、サレ離婚者が多いからと思うけど、感情的なアドバイス?しかもらえないよ。
っていうか、ここで離婚前のことを吐き出すのは、はっきり言ってスレ違い。


133 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 11:10:28
とりあえず選択肢はかなりあるって事
どれを選択するかは自分で決めるのが一番
愛あれば無罪放免してやれ
未練たらたらで女々しい
オレは無罪放免してやったぞ
子供引き取って

本スレに戻そうぜ


134 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 12:19:09
そうそう。冷たいようだけどさ、ここはあくまで吐き出すところなんだなって思う。

状況にあったアドバイスや気持ちの落ち着きどころが欲しいなら、
自分でお金を払って、
自分で人に電話をかけたり、会いに行ったりしてコンタクトをとって、
自分なりに納得した答えを、作り出さなきゃならないんだろうね。

特別、怪しいセミナーとかカウンセリングじゃなくて良いと思う。
>>80は、愚痴を聞いてもらえる、生身の友達はいるかな?
俺は離婚直後に、本音を言いいあえる、そういう友達なり、付き合いがないことに気付いた。
こういう面も、結婚生活を続けられなかった原因のひとつかなって思った。

偉そうにしちゃったけど、俺も人間関係の築き方がまだまだ下手でさ。
たまにここ覗きにくるんだけど。
最近は「婚姻関係の失敗」=「配偶者だけじゃなく人間関係のとり方の失敗」と思って、
前向きになってきたよ。

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 13:40:53
>>80さん

>愛あれば無罪放免してやれ
これはダメ。
慰謝料は自分の気持ちを納得させ、未練を断ち切るために必要。
>未練たらたらで女々しい
女々しくていいのよ。だって大好きな男を寝取られて泣く泣く別れるのだから。
女々しくて当然。こんな言葉は気にしない!がんばれ80!

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 13:49:28
>写真とか、彼がビリビリに破くだろうと思うと忍びないです。
破られるであろう写真は全部貴方が持って出なさいな。

彼が再婚するなら尚更、前の結婚の写真は彼には必要ないでしょう?
捨てられるくらいなら彼の持ち物でも写真はあなたが持って出たら?
あとで貴方が捨てればいい事。
再婚後も私の写真を持ってて欲しいという願いは捨てなさいね。悲しいけどね
それが離婚というものだから。
後妻は前妻の写真(特に結婚式や新婚旅行)は見たくないだろうしね。

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 13:56:49
レスの内容でその人が、どんな別れ方されて、どんな未練が残っているのか、だいたい分かるねw


138 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 18:29:18
>>137
そうか?

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 23:48:26
ほんとに疲れた。
勝手に夫婦終わらせて、浮気して、やり直すって口だけで、まだ続いてて離婚。
で、「もう夫婦としては終わってたから、浮気は悪くない。慰謝料?なんで払わないとダメなの?」
ふざけんな。
別居してるときは、まだ夫婦として…なんて思ってたけど、断ち切るためには徹底的にやらせていただきます。
私はこれから一人で子どもを育てなきゃならないんだ。
頑張らなきゃならないんだ。
結婚を軽く考えてるお前なんかもういらねーよ!
口開けば脅し文句ばっかり。
いい加減に気づけ!自分のしたこと。
おかげさまで、夜は眠れないし、不正出血は止まらないし、また殴られるんじゃないかと思って怖くてたまらん。
なんでこんな男と結婚したのか…
なんでまだ泣くのか…
なんでなんでばっかり。
疲れた。

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 08:02:32
>>139
それでも好きならやり直せと

思うが俺も駄目だった  orz

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 10:52:00
>>139
リセットリセット!

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 11:37:49
離婚届まで書いたが 出せん
どんだけ酷い事されてたんかも判ってる
でも自分しか守ってやれる人間がいないのも判ってる。
まだ断ち切れんし心配しかできん
向こうは全然こんな気持ちわからんだろうな

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 13:23:45
>>139
マルチ乙
うざー

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 20:35:23
さびしいよ
本当にさびしいよ

誰か・・助けて


145 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 20:55:44
>>144
二人から一人になったんだから寂しいに決まってるじゃん。
今は辛いけど耐えなさいな。

耐えたらそのあとにきっといい事あるよw

もっとあなたにぴったりの彼が未来に待ってるよん♪

146 :144:2007/06/20(水) 20:58:58
>>145
それは無理
彼なんていらない
元夫と出来るものなら復縁したい
不可能だけど

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 21:29:42
まさか自分がこんなことになるなんて

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 21:31:22
>>147
どしたー

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 22:53:46
気のせいでした

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 22:55:00
それはよかった

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 23:05:14
いえ良くないです


152 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 23:07:18
気のせいならいいじゃないですか

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 09:03:36
離婚するって辛いね。こんなに精神的に辛いとは思わなかったよ。2ヶ月立つのにまだまだ吹っ切れないでいます。

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 09:20:57
二ヶ月じゃ吹っ切れないよね。2年はかかる。でも段々記憶は薄れていくものだよ

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 10:25:24
えっゥ2年も掛かるのィ辛すぎるよ・もう恋愛なんてしたくない!

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 10:47:31
相手にメールでもしてみようかな?って思うけど勇気が出ません。みなさんは連絡とかしてますか?私も離婚して2ヶ月立ちます。本当に辛いね。毎日泣いてばかりいるよ。

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 11:06:54
2年もかかるのかぁ〜!離婚して半年経つけど未だに吹っ切れていません!
共通の友達が多かったから友達も一気に失ったようです。
よく夢にも出ます!
連絡しようとしてもアドレス変えられ連絡しようがないです。
この辛さ1年以上も耐えられるか自信ないよ・・・


158 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 11:15:06
判る。私も友達の半分位失った。旦那とは職場結婚だったからorz
でも新しい人間関係も出来るよね。そして子供が居るなら子供を大事にしたらいいじゃない。

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 11:42:56
なんで離婚して連絡取り合うの?
だったら離婚しなきゃいいのに。

160 :157こと40男:2007/06/21(木) 11:53:01
15年間友達からは「理想の夫婦」と言われてきたのに元嫁の不審な行動を
指摘したら、好きな人が出来たから一緒には暮らせないと言われ一方的に別居!
真実を知らなかった元義父母に元嫁の浮気のことを話したら元嫁が逆切れして
友達全員に私を中傷するメールを送りつけ私は悪者扱い!そんな事を一方的に
信じる友達なんか「本当の友達なんかじゃない!」と自分に言い聞かせても
悔しくてたまりません!
浮気の証拠もつかめず慰謝料も無く14年前に建てた家の土地は元義父の
名義なので家も追い出され、今はひとりぼっち!
元嫁とはバンド仲間で知り合ったので趣味のバンド活動も失いました!
元々社交的だった元嫁の言葉巧みの「演技」には勝てませんでした!
未だにこの事実が信じられず、ほとんど引きこもり状態!やっとの思いで
職場だけは通っています! なんか愚痴になってしまった!
でも、こんな事初めて打ち明けたなぁ〜

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 12:05:01
今週末、離婚を切り出してきた妻が家に帰ってきて話し合い。
すごい嫌だ〜。向こうはすでに切り替えた感じだけど
こっちはそんなに簡単に切り替えれない。

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 14:12:57
>>160
お〜〜〜!!!同士よ!!!
俺とほとんど同じじゃないか?もう一人俺がいるんだ?
家は俺名義だけどココに独り残るのも正直キツイぞ〜(笑)
(一生住む気なんか無いしね)
俺も証拠掴む前に有り金全て引き出され慰謝料無しトンズラ
15年の結婚生活が嘘の様だよね!?
会社には行ったり行かなかったりであげく養育費払い、もうドコにだしても恥ずかしくない【鬱】

寝てる以外不幸




163 :157こと40男:2007/06/21(木) 15:18:24
>>162
お〜〜っ!正に同士(^o^)ゞ
私は心療内科から「3ヶ月療養」の診断書を頂いた証明付きの鬱です。
でも会社辞めらされるようで頑張って出勤しています!
本当に15年間の結婚生活!付き合い期間も合わせれば20年間が嘘のようですね!?
私は家を追い出されたけど、思い出の有る家に住むのもキツイかもねぇ?
確かに・・・寝ている時、以外は不幸!しかも不眠症・・・最悪だなぁ〜

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 17:45:36
>160 >162 俺も同じだ。。。
俺も、心療内科で3ヶ月出勤しないよう言われた。。寝れない、自律神経で腹部の激痛などなど。。
出勤するのが苦痛なんで、俺はどうなってるんだ。。
俺も、自分名義で嫁が出て行った。。しかも、子供置いて。。

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 20:47:56
あらら。子供いるなら仕事休んだりしてる場合じゃないね。
子供の為にがんばれ。

166 :162:2007/06/22(金) 00:36:03
>>165そうなんですが寝ても覚めても子供が居ない。
たまに酔い過ぎると大きな声で家中、居もしない子供を探しまわるしまつです。
起きると昼なので欠勤決定!遅刻はほぼ毎日(汗)
養育費と生活費はマチ金で補ってる、今の所300万位かな?だいたいそんなもん?
自分で言うのも何だけどルックスは悪くないので、浮気もした事なかった自分が今は複数の女と付き合い金も200万位?借りてる。
今年で35になるけど早めに人生終わったな!
寝て幸せ感じよ!誰か殺しに来てお願〜い。


167 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 02:50:21
携帯からですがすみません。
結婚し18年間夫の数々の浮気に泣き、離婚し3ヶ月(38歳♀)です。
先日、残りの荷物を引き取りに自宅へ戻ったところ、すっかりリフォームされ寝室にはダブルのベッドが買ってありました。
女性もおり自宅鍵を返し、その場を逃げるように離れましたが、男性ってそんなに気持ちが早く切り替わるものなのでしょうか。
なんだかショックだったもので。。。

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 07:19:19
>>167
そりゃ、ラリってんだから仕方ないんじゃ?
あなたがちゃんと主婦業をしてたなら、しばらくしから
「前の嫁さんの方が飯がうまかったな・・・・・」ぐらい思うかもね。
でも、あなたよりかなり若いなら「若い体はタマラン〜」と思ってるかも
しんないね。

でもさ、浮気癖は治らないから次に旦那の浮気で泣くのはアナタだよ!って
後妻にたいして思っとけばいいじゃん。
元旦那の事なんかほっとけって!
貴方はあなたの第二の人生をはじめよう!

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 09:46:08
浮気 暴力 借金
これは治らないっていうけど嘘だよ

俺は借金しなくなったし
もう絶対したくない

浮気も暴力も借金も
良くなるも悪くなるも相手次第な気がする

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 10:10:56
まぁ 離婚直後は運は悪くなるわな。
悪い時はとことん悪い。
なんでだろ?

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 11:45:14
>>163
>確かに・・・寝ている時、以外は不幸!しかも不眠症・・・最悪だなぁ〜

同士よ、私は薬の助けで寝ています。
お金も無いのに女にだけはマメな旦那だった
嘘も上手かった。
借金の苦労の中、旦那は女と寿司食ってホテルかよ
子供頑張って成人させねばと思ってるが、精神的に辛いっ!
悔しいっ!元旦那の脳内が理解出来ない。


172 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 11:45:39
>>169
>良くなるも悪くなるも相手次第な気がする
結局コレ↑じゃん。他力本願なんだよ。
自分の強い意志でやめるじゃなくて相手がそう言ったから・・・だろ?
意味ねぇよ。

ダチに悪い遊びに誘惑されて、また遊びに手を出して借金をしないと言いきれるか?
ダチが「ヤらしてくれるイイ女がいるんだよ〜行こうぜ行こうぜ」って
毎日誘われたらどうよ?拒否できるか?できねぇだろ。他力本願だもんな。
そうなったら「あのときはダチが悪かったんだよ!」って言うだけだろうが?
浮気癖も借金癖も本人の相当強い意志がないと治らねーんだよ。
相手次第だという奴が治る訳ねぇな。

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 12:58:28
>>172
同意。
ストレスやら人生の壁やら言い訳して
また繰り返すよ。

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 13:05:00
>>169
元嫁と反りが合わなくなったからと言って、
浮気、暴力、借金などしていい筈ない。
反省しろよ。
甘ちゃん野郎。

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 16:55:26
どの男と付き合っても暴力借金浮気される女はこの先も同じである。
共通して言えるのが【一言多い】言わなきゃいいのにって事や、それ言っちゃおしまい。
て事をかならず言う。
捨て台詞は自己中心な考えです。それ聞いて相手もそうですかと終わりにしません。

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 19:15:43
>>169

てめーは誰のこと言ってんだ?

偉そうに何様だ?

少なくとも俺はやらないって言ってるんだから俺のこと言ってる訳じゃねぇよな?



177 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:26:47
>>176 暴力性なくなってないじゃん


178 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/22(金) 20:28:43
まあ、

>良くなるも悪くなるも相手次第な気がする

って言ってるから、不幸は別の人にまかせたらいいよ。

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 03:47:50
来週の水曜日離婚届を出しにいきます。

旦那の事、大好きです。
今でも好きだし、互いに好き。
一緒にごはん食べてるだけで幸せだと思える。

でも、結婚て 楽しいだけじゃ、 だめなんだよね。

離婚の理由はセックスレス、(により子供ができない) 
仕事に対する無気力、昔の話ですがパチンコで借金100万(今はしていない)

結婚してからセックスした回数は数えるほど。結婚して6年。私ももう34になります。
子供がほしい、でもセックスレス。 がんばって人工授精してみようと思ったけれど
旦那が仕事に対して「もうやめたい」を毎日連呼するので、不安で子作りもできない
でも一緒に旅行へいったり、カフェ通いしたりするのは楽しい

好きなのにどうして離婚しないとだめなの?と思ったりする。
でもこのまま一緒にいても、毎日毎年同じ毎日。
このままセックスの喜びもしらず、そしてほしい子供もできず、
もしできたとしても、仕事に対してせいいっぱいになれていない旦那を子供に対して「尊敬するおとうさんだよ」とはいえない

彼のこと大好きだけど、婚姻関係を結んでいることがつらくなってきた。
人生再出発するには遅すぎるかもしれない けど、今心が離婚にうごいて、すすんでいます



180 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 03:51:55
旦那に自分の人生をせおわせるのが不安でならない
信用できないし、仕事やセックスにおいてはまったく価値観があわない。

セックスって たかが1時間やそこらなのにとても大事なんだよね。。食事と同じように。
たかだかセックスと思って6年たった。
でもやっぱりだめだったのかな。

旦那が信用できないので自分でバリバリ働く→旦那のことにはノータッチ→セックスレス→
一緒にいるとたのしい→愛情はある

これって本当にただの「家族」になってるような気がする。

でもまいったのは「離婚したら二度とあわない 俺はそういうのは無理だ」と絶縁するといわれていること。
融通のきかない人だから・・・

本当に彼がいなくなることがどういうことなのか、わかってないかもしれない
離婚したら復縁も無理だろうし、 でもこのままじゃ、だめだともおもう
支離滅裂ですが、何かご意見いただけたらと思います
私が離婚するのは間違っているのでしょうか。

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 07:28:34
別れたら後悔すると思うよ?
俺も離婚原因は色々な事が重なってだけど根本には性の不一致と性格や価値観の不一致もあった。
けど最後までセックスについての不満は口に出来なかった。
その反動から色々な事で喧嘩したり揉めたり。
別れて時間はたつけど最後まで愛情はあったのに別れたせいか
今も恨み憎しみはないし未練ばかり残ってつらい。
もっと時間かけた方がいいよ。

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 08:26:32
私も181さん>に同意です。後悔すると思うよ!だから良く考えた方がいいと思う。

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 08:57:41
もう行き着くところまで行っちゃって、かなりひどいことまで
お互い言い尽くしてしまった最終地点だけど、セックスのことだけは
口にできない。

外に出すから大丈夫、といってコンドームを厭がり、
しかも仮性包茎でチンカスだらけなのに事前に洗うのを
いやがり、フェラ大好きな上に、最後は口に出したがる夫との
セックスは本当にいやだった。いつも吐きそうだった。
不潔なチンコで子宮頸癌にされるのが怖いのと、口だの
髪だの腹だのに出されるのが嫌で、「コンドームすれば
中で出せるよ」と何度いっても、おまえのマソコが狭すぎる
から中で出すのは痛い、と本気で文句をいって、コンドーム
してくれなかった。

生々しい話で失礼。
あまりに生々しすぎるために喧嘩でも言えなかったのだけど
ここで激白させてもらってすっきりした。
(でも離婚直前まできてる原因はセックスじゃないけど、
このセックスのありかたに夫婦のありかたも現れてるのかも)

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 09:14:10
>>180
意図が理解できない?
夫婦なんてそんなもんじゃないの、のこるは生涯孤独だけ。
そんな自己中心な考えの女性と離婚した後まで、付き合う男性はいません。

実は俺も似た様な事で離婚されましが、元嫁から電話はメールが来ますが
一切取り合わないです。
スグに彼女も出来ましたし、今では婚約も済ませていますので迷惑ですね。
自ら捨てたのに何故「仲良しのままで」て言えるのか人を疑います。


185 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 13:01:02
旦那が複数の女と浮気しまくって、ともかくやらせてくれる女とはやる
それが仕事先の客の家でだったり、保険外交員だったり(この関係の女性が一番数多く)
でも、私と婚姻関係を続けていた。

私とはレスに近かったね。外で出してるから私との関係なんて必要無いのだろうけど
客や外交員との関係を知ったのは最近で離婚したが
落ち込んでますよ。10年以上もよくこんな婚姻関係が続けられたもんだ
私も最近になるまで気づかないのも馬鹿だが

186 :181:2007/06/23(土) 14:32:20
みなさんご意見ありがとうございます。

>>183
>でも離婚直前まできてる原因はセックスじゃないけど、
このセックスのありかたに夫婦のありかたも現れてるのかも

わかる気がします。
たかだか数時間のセックス。
一生でいうと短い時間なのに、それでも人は
実はセックスのために動いている、という記事を見て 
納得しました。

料理するのも、おしゃれするのも、仕事するのも、食べるのも、あそびにいくのも、カップルになるのも
実は本能的には何もかもそこへ向かっているらしい。そしてそのためにあるらしい。
セックスのことを四六時中考えてるということではなくて、実はそうなっている、という話。
納得できる話です。

だから、性の不一致は何もかも不一致というのはわかる気がする。

私愛情は残ってる。でもセックスがまったくないのだから、離婚しても何も変わらないと思う
彼には純粋な愛情だけのこtっている。
まるで親のように。でも女の私の部分は?と思う。
親がそこをカバーできないように、私のそこだけが、旦那と婚姻関係をつづけることによって
宙にういてしまう。



187 :181:2007/06/23(土) 14:34:31
時間がたてば男女ではなくて、家族になっていくということはわかるのだけれど
男女だったときがはたしてあったかな、と。

子供にするようなキスはするのに女性とするようなキスはないのは当時から。

自然とふれあって、愛し合って、セックスしたという記憶と
それによってできた子供がいて、そしてセックスレスになり、家庭愛になるのと
はじめからないのでは違うと思うんです。

やりなおすならもう最後(やりなおせる年でもないのかな)
私は後悔するんだろうか・・・


188 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 21:18:21
彼女いない歴2〇年の友人が明日誕生日です。
心に余裕が有る方
是非にプレゼントにエロ写メ送ってあげてください
あいつも喜ぶでしょう
happy-smash_7@ドコモです

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 22:00:38
好きな人がいつでも隣にいて手を伸ばせばそこにいて温もりがあって
いつも何処に行くにも一緒で

それが一人ぼっちの生活になるって寂しいよね。

そんな時があったからこそ…出かけて幸せそうなカップルや夫婦を見るとつらい。

自分達もあの頃はそう思われてたのかな。

でもこんな思いに耐える事が今の俺に課された試練なんだろう。

明るい未来が待っていようといまいが
今を明日を生きるしかないんだよな。

バツイチ仲間
明日も頑張ろう!

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 10:26:08
189さん>の気持ち痛い程分かるよ!私も全く同じです。一緒に行った旅行の場所がテレビに映ると辛くて観れないからチャンネル変えちゃうんだ




191 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 13:29:36
>>180
要は、旦那を都合よく使いたいだけだよね?
人生の責任は背負いたくない、相手の気にいらないとこは
見たくない、でもいないと寂しい
旦那はあなたを癒す玩具じゃないよ
融通がきかないって、人をバカにするにも程がある

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 14:13:47
>>4
あ、俺がいる。

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 17:28:05
離婚から3ヵ月
気持ちは落ち着いて一人の生活に慣れてきたはずなのに
この2週間ずっと眠る度に元妻や元妻の母親が夢に出てくる。

今朝はリアルな夢で寝ている自分が目覚めたかのようなリアルさで寝床から元妻の姿が見えた。

今でも愛している俺は必死で彼女を追いかけ抱きついた。
そして目が覚めた。
ちゃんと感触があって懐かしい安心感だった。

彼女の身に何かあったのではないか心配になった。
死にさ迷う時のお別れじゃないかって。

少しずつ元気になってきていると感じていても
疲れてるんだな俺…。

元気になってるんじゃなくて気持ちに封印してるだけなんだって
最近になってつくづく思う。



194 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 18:08:00
>>193
これまでの君の旅は、木漏れ日が射す緑豊かな森を、森の妖精の案内で進んで来た。
今の君の旅は森を抜け妖精と別れ、地平線と灼熱の太陽の砂漠を進む。
焼けつく黄砂の彼方にふいに現れ女神は、熱いステップに未を任せ頬から落ちた水は突然
現れた南のオアシスに変わる。
瞳をむけて夢の後をなぞる、光の愛はここにもあると教えてくれた。


195 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 19:22:03
>>194

泣けました。

これから当たり障りなく付き合っていく方法ばかり考えていたけど…

会って君と再婚したいと思いをまっすぐ伝えてきます。

駄目だったら…

僕は強く一人
炸裂の砂漠の道を歩きます。



196 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 19:58:54
>>194
不覚にも俺も>>194を読んで泣いちまった椰子だ。
俺も森で、さ迷ってたんだ。森の緑や空気や小鳥の鳴き声は心地よかったが、歩き続けてたら疲れちまった。
先導してくれる妖精が俺の歩く先をなんとかしてくれると思ってたが、
妖精まで道に迷っちまった。その妖精は迷い人を先導できなかったって今悩んでるよ。
俺、自分の道に迷うだけじゃなく妖精まで巻き添えにしちまった。
今は森も妖精もねぇ。
小鳥の声も聞こえない。
森は抜けたが、俺は今、砂漠をさ迷い歩いてる。
喉が乾いたが、もう少し我慢してみるよ。
ここで死んだらそれまでの人生さ。
けどさ、もし同じようにさ迷う旅人とこの砂漠で出会うことがあったら、俺が持ってる水を分けてやりたいからさ。
もう少しだけ歩いてみるよ。

197 :181:2007/06/24(日) 22:48:19
>>191
確かにそうです。確かにそうです。
あなたの言うとおりだと思います。
100%あなたの言うとおり。本当にそう思います。

>>196
人との別れは人を成長させますね

ひとそれぞれいろんな事情があるんだと思います。
でもそれもひとつの人生。
愛さなかったら、結婚していなかったら、とは考えていないでしょう。
思い切りあいせて、裏切って、傷ついて傷つけて、そして気づいて。

何もない人生よりもはるかに豊かな一生なはず。

がんばってください。


198 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 21:35:49
成長を見届けることができない、会えないことが苦しくて息が詰まる詰まりそうになるのを必死で息をしてる。
もう、2ヶ月たつのに、なんで未だに癒えないんだろう。
人は忘れる事ができる、そうする事で苦しみから逃れる事ができる、そう思ってたのに。
前妻を恨み続けることで、なんとか立ち上がってる。でも、そんな、小さな自分が大嫌いだ。
ただ、今は、奴の不幸が自分の傷を癒す事ができるんだと感じている。
病気、事故なんでもいいから、不幸になりやがれ。

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 22:28:42
>>198
・・・そのうちいい事あるよ。がんばろ・・・・。

200 :194:2007/06/29(金) 23:57:01
>>198
俺もそうだったよ裏切られ孤独に成り。
本当に苦しかったよ!

「許せない」と誰かを責めている時、安らぎを感じる事は出来ない。

人生におこる出来事は、大切な事を気づかせてくれる為に起こります。
あなたに解決出来ない問題は決して起こらない。
今の問題も解決できる力が有るからこそ起こり、解決を通じ学び大切な
何かを得るために起こる。

許せない理由を言葉に出して下さい!それを一生持って生きるのはあなたが不幸です。
過去は出来事・未来は将来 お互い一歩前に頑張りましょう。 




201 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 00:06:01
>>200
鏡の法則?

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 00:06:34
あなたに解決出来ない問題は決して起こらない。

癌になった人にも言えますか

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 00:56:36
>過去は出来事・未来は将来
同感。たしかによくわからん奴だな
未来でも出来事が当てはまるニャ 未来は将来ってw
自己満の哲学かいw
人生が自分の一本筋の哲学で成り立っていると思っているアホ

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 02:26:08
離婚して3ヶ月、明日引越しします。元旦那と建てた家、二人の子供が育った家。何でこんなんなったんやろ…。笑って、泣いて、怒って幸せだった。旦那には未練はないけど何だか涙が出るよ。でも頑張るよ、子供と一緒に。

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 14:24:22
俗に、失恋は恋愛期間の3倍引きずるって言う。
ましてや結婚、子供もいたりしたら
2ヶ月や3ヶ月じゃ割り切れないよ。
ひにち薬を毎日 心の傷に塗って、
いまわの際に笑えればOK

ゆうべ テレビで「メゾン・ド・ヒミコ」観てて
思った。

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 13:33:51
あら、2ヶ月位で割り切っっちゃった俺は
薄情か?
子育ては楽しいし忙しいから悩んでる暇ないさ。
子供は待ったなしで育つからな。
頑張るとかじゃなくやらなきゃな。頑張ってやるレベルじゃないし。
何が言いたいか伝わりにくいと思うけど。



207 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 17:35:02
>>179さん
私はあなたの取った選択は間違っていないと思うよ。
私も今離婚して心から体も一つになれるパートーナーを探してる。
例えセックスしなくても裸で抱き合って眠れる日があれば
俺達も離婚に至らなかったと思う。

208 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 18:56:22
さびしいよ・・
会いたいよ・・
お互い愛し合っていたのに
なんで・・別れちゃったんだろう・・
本当は・・本当は別れたく無かったよ・・

戻れるものなら戻りたいよ・・
戻りたくて戻りたくて・・
でも、戻れなくて。。

苦しくて・・
こんなに苦しいのなら・・
死んだほうがマシかな・・

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 18:59:24
そーかもね!

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 01:15:54
>>208
不貞したあげく再構築を図ろうとした俺を人間扱いしてくれなかった元嫁がほぼ同じ事を言ってきやがりましたよw
しかも離婚後わずか2週間後にw
俺は絶対に戻りたくないと断言してあげました
泣こうがわめこうが騒ごうが、もう他人だ一人で苦しめ

子供がいたらちがってたのかな・・・

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 12:27:00
子供が居ても平気で家族を棄てる人間も居ますよ!
うちの元旦orz

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 13:44:47
>>210
まだ蒼いな…

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 16:47:29
離婚したあとってつらいよね
特にまだ好きな場合。
私ももうすぐ離婚して1年だけどいまだに心の傷みたいなもん
は治りません
かんたんに忘れられるような男性なら結婚しようって思わない
もんね。
なんで浮気までされたのにまだ好きなのかなぁ。。。

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 17:32:56
>>213
女は最後の恋をあきらめられない…
ってとこ
灯台元暗し…
忘れてしまえ
浮気で捨てられた、捨てたのか知らないが合致しないもんは無理


215 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 08:07:32
私は死に場所決めている・・
元夫と連絡が取れなくなったら
消えようと思う。

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 10:18:51
人生終わりかよ?
んなことで…

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 10:40:11
>>215
すげー楽しい事が待ってるかもよ?
それは前向きな人にしか見つけられないみたいだけど^^

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 02:43:41
>>210 です
また今日も元嫁からメール&電話
こっちはもう苦しみの日々を忘れ去って新しい人生をやり直したいのに
あのころはおかしくなっていたとか、やっと本当に大切なものに気が付いたとか
どっかで聞いたことのあるようなことばかり言ってくる
慰謝料も請求しなかったんだから生活にゃ困らんだろうに

最初のうちは溜飲を下げてたけど
ここのところ昔の楽しかった事とか新婚当初の事とか思い出す
でも離婚までいたった苦しみを考えると未練断ち切んなきゃなあと思う

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 08:09:32
>>218
リセットリセット

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 08:30:41
今日、離婚後初の誕生日だ…。
子供と何か美味しいもの食べに行こう!

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 09:22:01
よく人生をリセットというけどリセットなんて生まれ変わらないと出来ないだろ
過ごした日々は消えないんだし。無かったことになんてならない

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 11:22:57
人生単位じゃなく恋愛単位では…


223 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 18:02:52
>>220
おめ!俺は明後日日曜日だ。
この週末一人で何して過ごそうかな…。

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 19:36:18
>>221
そうなんだよな
付き合って3年、結婚生活5年の計8年間
多分ホントにお互いに惚れあってた時期もあったと信じたいよ
でないと全部無意味だって事になっちまう
でもそれはそれでつらいんだよ
復縁はしたくない
でも情が残りまくりなんだよ

あーっ 離婚すればリセットできると俺も思ってたのに
正直なところきっついなあ

自分語りと愚痴ばっか言ってスマソ >>ALL

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 20:34:15
忘れていい記憶なんて無いから。
癒し、浄化していくしかないよ。
情って奴は癖もんだなと思う。
リセットは気の持ち方で完全消去じゃない。

また揚げ足とられそ…

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 23:42:39
リセット=完全消去じゃないならリセットって言葉使うなって

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 00:30:43
>>226
これだから…
アホは困る
┐(´ー`)┌
脳内乙だなW

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 16:24:11
今から慰謝料請求すればいいじゃん
区切りつけられるかもしれんぞ

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:29:34
>>227
何が脳内よw
使い方違うって。あんた2ちゃん慣れてないでしょw

230 :179:2007/07/08(日) 01:31:17
>>207
>例えセックスしなくても裸で抱き合って眠れる日があれば
>俺達も離婚に至らなかったと思う。
なんだか涙がでちゃいました。
そうですね。
私もセックス自体がしたかったんじゃない。
いろんな意味で裸で抱き合えてなかったんだなって思う。

本当の愛って信頼が大事なんだなー
結婚して学んだことは人は人、自分は自分
そう思わないとやっていけない結婚生活だった。
そういう部分もありつつも やはり共同体である実感が絶対的に必要なんだなと思う。
たとえセックスがなかったとしても私が彼を信頼していれば離婚には至らなかったんだだなぁ。
好きだけど信頼できてない 
信頼したら裏切られることがほとんどでつらかった。楽しかったけどつらかったから。

>>210
不貞したくせに何を言ってるんですか?


231 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 02:54:26
俺はやっぱり離婚したとしても相手のことをきっぱり忘れられる人はいないと思う
これは昔付き合った彼女とかを思い出しても忘れることは出来ないのと同じ
仕方ない

一緒にいる時間が長ければ長いほど思い出がたくさんあるから忘れることは出来ない
でも新しい思い出を作ってる最中は思い出すことが無い

だからそうやって新しい思い出を作っていこう

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 10:56:26
子供は?

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 20:22:52
>>229
女はリセットが得意だからわかるだろW
脳内乙
2チャンって…おま…必死だなW

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 20:54:51
おれもリセットできるぞ!
付き合った女なんか言われなきゃ思い出しもしないし、元嫁もメールきて思い出す程度だな。
現在付き合ってる彼女でいっぱいだよ無理!
子供はいつもオレの胸に・・・

235 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 23:24:54
>>233
必死つぅか。。
「w」が大文字なのも。。VIPでも逝って来いw

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 23:32:26
怒りは絶望を希望に変えるって 映画で言ってたから
やってみた。
いくら復縁を祈ったって無理そうだったから。
子供以外みんな天罰が下りますように! ってね。
そうしたら、心晴天! みんなもやってみろ。
前向きになるぜ。 まともな彼女を探す気になった。

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 11:09:26
>>215
生命保険かけさせてくれないか?
もちろん掛け金自分で払うから

238 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 11:15:08
身の無い内容だな


239 :80:2007/07/09(月) 14:47:40
離婚届提出しました。
引越し準備でPC梱包する前にちょっとお邪魔します。

以前、ここで気持ち吐き出せてとても軽くなれたように思います。
他の女性に向いてしまった彼なのに、まだ私は好きで、それが悔しい。

…彼女の事とか、そのお子さんの事とか、彼にはこれからの問題が山積みらしいです。
「知るか!!」と思う自分と、「大丈夫なのか?」と心配してしまう自分がいて
「また別れてしまえ!!」と思う自分と、「今度こそ幸せになってほしい」と願う自分もいます。
なんだか複雑な心境です。
…けど、以前よりは落ち着いていられるようになりました。

彼の事は、いつか思い出にします。
私の20代はずっと彼の存在があって、彼と共に終わります。
お互い愛し合ってる事を実感出来る時もあったし、
楽しかったことも、辛い時に支えあった事もありました。
もう二度と戻れないから、今は苦しくても前に進むしかないですよね。

でも、最後に…
ちくしょーーー!!!!!本当に愛してたよ!!!!
今まで本当にありがとうだよ!!!!
絶対、絶対、忘れてなんかやるもんかーーー!!!!!

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 17:22:42
頑張れ!!
俺は他人だけど
ずっとおまいを応援してるぜ!!

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 20:28:03
x1子もち女って 変な小説読みすぎた やつが多いと思うよ。


242 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 20:29:49
うん、変に自分の世界に浸るヤツとかね

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 20:47:19
>>241-242
例えば変な小説ってどんなん?
小説に影響されて実際に行動する嫁も嫁だけど、嫁が読んでる物も理解した上で語ってるのかなと?
おれは嫁を理解しようと嫁の本棚を漁ったが、ついにあいつの考えてることなんか解らなかったよ。
大事なのは対話だなと悟った俺。

244 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 21:18:56
>>242
おまえ、ほかに言う言ない??
浸るって言葉を辞書で1000000000回読み直せw
カバチしか言えない脳内乙
なぁんもレスできないなんて超…戯画ハズカシす

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 21:27:28
プッ

いつまでも未練タラタラなオマイが一番恥ずかしいww

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 22:15:54
>>80
しば〜らくボーイフレンドでも作って遊んでなよ。
きっと旦那はその女と別れるよ。
血のつながらない子供との生活がどんなに大変かは
そういうスレを読めばわかるだろ?
ましてや自由云々ホザいてた旦那だろ?
子持ち女との生活に自由なんてないぜ?
付き合ってた頃は、彼氏>>>子供だったかもしれんが
生活となったら母親にとって子供>>>旦那に決まってるじゃん。
そのうち「前の結婚の方が幸せだった。俺は馬鹿だった」って
言ってくるぜ。
少なくともあなたと二人の時は大事にされてた旦那じゃん。
「彼女その子供>>>>>自分」という状況に気がついた時
×1子蟻女との結婚や生活に嫌気がさすのさ。

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 22:31:48
本日、やっとワシも離婚成立です。


248 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 02:54:56
>>247
詳細希望

249 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 09:00:37
>>239涙でた
私の20代も旦那と一緒でした。子供にも恵まれてすごく幸せで楽しかった。
なのに今離婚危機にいます。
離婚届を突き出されたときくしゃくしゃにした経験者はいますか?

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 10:34:37
>>245
???脳内乙

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 16:54:41
>>239
気持ち、よくわかるよ。
うちの元ダンは、女が原因じゃないけど、
同じ様な別れ方した。

時々、荷物取りに来たり、子供に電話が来る。
元ダンは、新しい仕事にも就き、
大変だけど楽しそうだ。
私も、早く吹っ切らないと…。

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 18:11:27
>>245
それを言っちゃあw でもワロタw


253 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 21:10:47
>>252
そういうスレなんじゃない??
スレタイ読めないヤツッテ…
かなり脳内乙w
(´∀`)〓⊇BAKA

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:49:00
離婚する前に、
子供を産んでくれてありがとう
子供を産ませてくれてありがとう
と互いに言い合いましょう。
不妊で辛い思いをしている人に比べたら恵まれすぎ。

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:56:01
↑こういう屑は離婚されてざま〜みろと思う

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 20:23:09
>>255
おまえもだろ

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 21:50:14
離婚して2日目です。

実家に帰ってきて、母に買物頼まれてスーパーへ。
生鮮食料品を横目に、目的の牛乳と納豆をカゴに入れた時にフラバった…
「今夜は何にしよう?」なんて肉・魚・野菜を品定めしてた自分はドコ行っちゃったのかと。

たかがスーパー、されどスーパー。
しばらく近付きたくない場所かもしれない。

特定の場所・イベントじゃなく、すごく日常的な部分でもこんなに辛いんだ…

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 11:40:10
>>257
同じ。

スーパーもそうだけど、映画行ったり、街にでると思いだしちゃう。
休日なんて最悪。
あぁ、あの時は楽しかったのに、とか、
笑い合っていたいい思い出だけが突然あふれだしてきて辛い。

泣きそうになったら
つらかったことを思い出して何とかバランスとってる。

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 11:56:23
>>230
よく読め。不貞されたんだろ。

260 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 13:59:57
不貞するなんてふてえ奴だ

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 14:06:06
愛するあなたへ

今でもあなたを愛しています。
今までだってずっとあなただけを心から愛してきました。
他の女性に心が移って、哀しい言葉も沢山言われましたが
それでもあなたを愛していました。
それなのに私が離婚を受け入れたのは、相手の女性に負けたのではなく
相手のお腹の中の子供にあなたを譲ってあげようと思ったからです。
私は恵まれませんでしたから。
神様はなんという酷い事をされるのでしょう。
あんなに欲しかったあなたの子供が、ほかの女性の体の中に宿るとは。

こうなった今でも私はあなたを愛しています。
どんなに遠く離れて暮らしてもその気持ちだけは変わりません。
せめてそう思う気持ちぐらいは許してくださいね。

あなたはパパになるのだから私の事は忘れてくれて構いません。

遠い空の下からあなたの幸せを心から願っています。

さようなら、あなた。

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 14:48:19
>>261
世の中不公平ですね。
俺は先週離婚したけど子どもと別れるとき少し泣いただけ。
思い出すけど落ち込むでもなく不通に生活してます。
人生まだまだこれから、今度こそ幸せになろうと思ってます。
未練や後悔、色々な思いがあるのだろうけど、もう別れてし
まったからにはみんなこれからの幸せを考えていこうぜ!!

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 14:49:15
>>261
良い女だね
近くにいたらデートしたいや

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 18:17:43
離婚して・・そろそろ4ヶ月。
がんばろうとか・・めげそうで泣いた夜とか
前向きに進もうとか
子供為にフルで仕事もしてるけど
色々思ったけど・・

もう・・

疲れた・・・

子供は反抗ばかりだし・・
文句しか言わないし・・
私ボロボロだし・・

復活も無理だし・・


疲れた・・


楽な道に進みたい・・


楽になりたい・・・


この間も書いたけど
逝っても良い場所見つけたし・・


何にも気力が沸かないし
楽しくないし
パソに依存してるし
家事できないし・・したくないし

もう・・

逝って良し

楽になりたい




265 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 18:24:51
>>264
ちょっとがんばれば良い事あるって
頑張ってる人を見ていてくれる人はたぶんいるからさ
子供がいるんだから砂を噛んでも前に進むもうよ
どこかで会えたらお茶でもしようね^^

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 19:00:53
>>265
ありがとう・・

仕事は凡ミスの連続だし
何やっても楽しくないの。

がんばってたって・・
もう・・年だし。

最近・・子供の為にがんばれない私を発見してしまった。

もう、楽になりたい・・

今・・とっても疲れてる。



267 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 19:59:42
>>266
あなたは何歳?私も何もかもうまくいかないし
子供は言うこと聞かない、子供が憎いわけじゃないけど
子供のためと思えないよ
旦那に押し付けたいって考える鬼のような母親
最低です・・・・・・

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 19:59:59
色んな現実が目の前に立ちはだかって、心がショートしそうなんだね。
俺にもそんな時があったし…。
そんな俺がした事は
朝起きたらカーテンを開け、顔を冷たい水で洗い、丁寧に歯を磨く。
ゴミはすぐに分別して捨てる、食った皿は翌日に残さない。靴は揃えて脱ぐ、洗濯は三日に一度風呂の時にする。休日は掃除機をかけ、トイレを掃除する。
俺はこれだけは死守した。あとは酒飲んで空いた時間を埋めてた。

…アァ…元嫁を思い出しちまったジャマイカ……

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 20:16:13
>>268

部屋は荒れています。
食事のしたくも最低限のことしか出来ません。
これから・・食器洗いが残ってます。

あなたは強いんですね・・
私もそれだけは死守してました・・

でも・・

もう・・

むなしいのです。

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 20:27:22
食器は洗えよ。
そのままじゃ、明日の朝更に虚しく鬱になっちまうぜ。
一つづつ片付けて行こう。例え今日は一つしかできなくても、丁寧にな。丁寧にだぞ。
そしたら顔洗って歯磨いて寝ちまいな。
明日カーテン開けんの忘れんなよ!

271 :264:2007/07/12(木) 20:52:00
>>270
なんとか食器は洗った。
これからお風呂へ入るけれど・・
入らなくて良いものなら入りたくない。

今すぐお金持ちになって生活が楽になれば・・生きてる価値あるかもしれないけど・・
今は・・

かなり荒んでる・・私

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 21:11:30
金が無い時や、自分が窮地に立った時こそ人間の本質が見える時なんだぜ。
不潔そうな女よりこざっぱりしてる女の方が良いに決まってる。
風呂入って今日の垢落として磨いてこいな。
明日朝は必ずカーテン開けて、冷たい水で顔洗うんだぞ。歯も磨けよ。きちんとな。

273 :264:2007/07/12(木) 21:43:37
風呂も入ったし全部綺麗にしたけれど

更にどうでもいいやと思えることが勃発しちゃって・・

もう疲れた・・

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 21:52:04
俺はアナタの事情は何も知らないが。
周りのスピードに付いて行けなくなったら、無になれ。
そして目の前のやらなきゃならない事だけは淡々と、かつ、きちんとこなし、さっさと寝ちまえ。他人にどうにかしてもらおうとか思うな。
苦しいだろうが、踏ん張ってとにかく動け。
明日朝にカーテン開けんのだけは忘れるなよ。

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 22:22:37
朝にカーテンを開けよう

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 00:49:01
カーテンで幸せになれるってか?

シャキッと行くべ
つかれた
つかれた
つかれたなんて言ってられね〜

277 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 06:16:19
おはよう。カーテン開けたか?
冷たい水で顔洗って目、覚ませよ!

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 06:44:15
おはよ
カーテン開けたぞ
って毎日やってたわw
だけど気合い入れてやると何かが変わった気がした
今にも雨が降りそうなどんよりとした曇り空
こんな天気に負けてたまるかぁぁぁぁぁ
顔を洗ってすっきりした

279 :264:2007/07/13(金) 07:37:51
何とか起きて子供学校に送り出して・・
カーテン開けてない・・

仕事いくのが怖い

また・・ミスしそうで・・

会社リストラされた・・

前のマンションから飛び降りることは決めてるの。

280 :264:2007/07/13(金) 08:11:18
会社リトラされたら・・

「ら」が入ってなかった・・

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 08:23:53
>>280
死にたいと思うくらいだったら
元旦那に子供を渡しなさいよ。
(旦那が再婚していようが同棲していようが恋人がいようが)
もうあなたには子育ては無理でしょ?一人になってみったら?
まず、元旦那に連絡して
「子供を頼みます。」って言ってみ。

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 08:58:49
今度はスが入ってないよ

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 11:16:03
そんなに疲れたのなら児相に預けるなり相談なりしたらどう?
子供に働いて今を生きる能力あったらどうなるんだろね。この親子関係って。
子を道ずれにだけはしないで欲しい。
砂を噛んでも生き抜く姿は子の道しるべ。
そう信じてシングルをやるしかない。
棚上げは禁物。

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 11:39:16
嫌んなったら死にゃーいいじゃん

285 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 11:56:40
>>281
>>280じゃないですけど、旦那が行方不明なんです
子供渡したくても渡せないんです。



286 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 11:58:10
>>264
HAHAHAHAHAHA!!!
『何事も真面目にとらえ過ぎてはいけない』←世界中のどこの国であるコトワザだよ

人生は花の様なもの!芽から花になり枯れていく。

進学の芽・仕事の芽・恋愛の芽etc・・・
枯れた花をいつまでも観ていても哀しいだけ、新しい芽を持ってきて植えましょう。

僕は生きていく理由が欲しく刺激の強い毒のあるとても美しい花の芽を植えました。
それも人生です。

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 13:48:43
>>286
おまはんの味噌がHAなんじゃね?

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 15:00:44
>>285
という事は実家及び旦那実家も預けるのはダメなわけ?
あなたはなんで子供を預けたいの?何歳?


289 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 16:48:06
子供にとっては、たとえ離れて暮らしても
母親には生きててほしいもんだよ。
今は会えなくても「大きくなったら必ず母さんを迎えに行って
お母さんと一緒に暮らす」って思うよ。
だから死んじゃダメだよ。

290 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 18:26:56
>>289
子捨て女特有の妄想だなw


291 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 19:13:49
>>290
ところが妄想じゃないんだな。
親と離れて暮らす子供や親と死別した子供の
気持の事なんかわかんないだろ、お前。


292 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 21:46:12
子供のためにはx1女にロボトミー手術でもして記憶を消し去り、元夫と再婚させたほうがいい。


293 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 23:30:10
離婚して間もなく義兄に言われた言葉がある。
『何も考えるな。明日何か楽しい事あるかなとかだけを考えろ。』って…。
離婚後 かなり テンパってた時言われて かなり立ち直る きっかけになったよ!!
此方も 離婚して4ヶ月 今でも 気分の浮き沈みあるけど
そんな時 義兄の言葉思いだして 頑張ってるよ。
子供は手放しちゃいけないよ…

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 10:49:35
捨てられたゴミが、傷口舐め合ってます。

別れたからって、相手に無断で個人情報晒して、不幸のヒーロー・ヒロイン気取ってます。

捨てた側に対して、あなた達がどんなに不幸になること望んでも、もう関係ありません。

未練を持ちつづけて社会生活に支障を来たしても、あなた達はそれぐらいのレベルの人間なのです。

ここに救いがあると思いますか?

書き込んでスッキリしましたか?

仕事なり、日常生活に前向きになれましたか

糞レスついたり、こんな書き込み見て、更に落ち込んだんじゃないですか?






295 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 12:45:16
>>294
皆わかって書き込みしてんだろ
気をつかえ。
ガキじゃあるまいし…

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 14:25:40
気をつかえってw
おまえいくつだよwww

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 15:18:14
>>294は前菜にビクビクする元プリ後妻なんだからほっとけって。

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 17:07:42
離婚して半年。妻の批判を聞き、反省ばかりしてきた俺だったけれど。
テレビで言ってた。部分批判しないで総論批判すると子供でも大人でも
反抗するって。 あの妻はアホだったと確信したら。全て忘れて前向きに
歩めるようになった。あのアホ女に育てられる子供も反抗ばかりする厄介な人間に
なって、苦労させられていただろう。 新しい妻をゲット!
希望に満ちた顔になったせいか、客が増え始めた。
 毎日妻との口論に疲れた顔に客がつくわけがない。
サゲマンよさようなら。
 みなさんのバカ妻にも心当たりない? 
口論では総論批判を繰り返してない?男は会社で起こる事例には
部分的にアドバイスするよな。総論批判したら、おまえはクビ!だと
言ってるのと同じ。そりゃ喧嘩になるわな。 バカ女はこれをやる。

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 00:12:11
>>298
本当の大馬鹿野郎は浮気したお前だよ。

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 00:47:07
憎しみに変えたい人はどうぞ…
哀れに感じたらもうちょい…
思い出として何とも思わなくなったら完璧…
上記までいくのに何年かかるでしょう
ちなみに5年でした。

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 10:07:10
休日は憂鬱だね…
しかもこんな天気良いの。

ちょっと前までは休日は元旦と出掛けたり出来たのに…
元旦の本気の不倫で離婚。今はもう他人。
その彼女とデートしてるのかと思うと、本当憎いよ。
出来ることなら呪ってやりたい。

…いつか、こんな私でも元旦の幸せを願えるようになるのかな…
憎んでるけど、愛してたんだ。

302 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 12:00:39
>>301
あのさー、変な例えだけど、最近『水戸黄門』の
主題歌が身にしみるわけでw
大丈夫、きっとあなたにも心やすらかな日は
きますよ。

私だって、今日、女子高生と遊んでる元旦那より
家で子供とのらくらしてる方が幸せだと思えます。

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 12:57:06
>>302
水戸黄門の歌、私も心に沁みます。
どん底の時聞いたら、涙が出ちゃったことも...

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 14:20:12
俺はあれだうっかり嫁に逃げられた八弁衛のほうだけどな。

305 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 16:18:51
笑顔の夫の心の中は、早くもっとマシな妻を捜そう。だったんでしょうねえ。
口げんかしている間は互いに期待しているんだよね。
俺も彼女ができてからは 元妻に電話しなくなった。
そして着信拒否設定した。


306 :264:2007/07/16(月) 17:35:15
ちょっと元気になってきた。
元旦との中途半端な関係を終了させようかなって思ってる。
めちゃくちゃ好きだけど
今更戻っても上手くいかないような気がする。

そろそろ、元旦から卒業だね。

307 :264:2007/07/16(月) 18:38:50
ふと寂しくなって元旦に電話。
その後むなしくなって後悔

はあぁあぁ

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 19:10:05
俺は寂しい時こそ連絡しないよ。別れた嫁でもさ、寂しい部分だけ埋めるような相手じゃないからな。

309 :264:2007/07/16(月) 19:10:43
すいません
教えて欲しいのです。

どうやったら・・元旦と連絡をとらなくても平気になれますか?

携帯は電源オフには出来ないのです。
我が家の連絡手段はこれしかないので。

どうやったら・・メール送らなくても平気になれますか?

310 :264:2007/07/16(月) 19:36:11
>>308
つよい・・

私は覚せい剤と同じようで・・
元旦と話さないと落ち着かないのです。。。
少しでも話せば落ち着くときと
今日みたいに落ち込む日・・

これではいけないと思い
なんとかしたいです。

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 20:00:33
⊃『時間薬』


…夢は時間を裏切らない
時間もけして夢を裏切らない…
でしたっけ?

難しいけどね…

312 :308:2007/07/16(月) 20:04:55
いつか別れた嫁と再会した時、離婚直前と変わらない、行き詰まった重い空気だったら嫌だから。
俺も今、復縁も含め、色々と反省してる。だが、離婚を決めた時の気持ちを忘れないように、またグズグズな俺にならないように、辛い時こそ我慢してるんだよ。
そしたら未来が開けるような気がするんだ。

313 :264:2007/07/16(月) 20:11:28
そろそろ4ヶ月立つんですけれど・・
ますます、思いが募るんです・・
時間が薬と言い聞かせてきたのに・・
私の場合は時間が立てば立つほど苦しくなってる。

我慢しようとするんだけど・・結局出来なくて・・

ホント・・覚せい剤やお酒と同じです

314 :308:2007/07/16(月) 20:41:09
俺は良い再会や出会いをしたいから、今のグズグズな自分を改めないと、反省ばかりしてても根本は同じで離婚前と何も変わらない。って思う。
元嫁に未練がましくウダウダ連絡を取ろうと思えば取れるけどさ、それをあえてしないのは、元嫁を包み込めるようなもっとでっかい男になりたいからなんだよ。
ここでしか言えない事だけどさ。
君も、我慢した分だけ、良い女になると思うけどな。

315 :264:2007/07/16(月) 20:47:44
>>314
連絡をしないと・・元旦は・・新しい道を見つけてしまうでしょう。
新しい女と元旦が生活するようになるなんて気が狂いそうです。

私も我慢した分だけ良い女になれるでしょうか・・

今も携帯に手が届くんです・・


316 :308:2007/07/16(月) 21:33:35
俺は、グズグズの男にはグズグズの女がくっつくって思う。
だからグズグズな今の俺に、元嫁を付き合わせちゃいけないと思うから我慢してる。
それでも向こうに新しい男ができたら、それまでだったと思うよ。
そのくらいの覚悟をして離婚したんだからさ。
俺は軽く復縁しようなんて考えてないんだよ。
携帯からで読みにくくてすまんな。

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 21:38:41
308は元奥さんを愛しているんだね

318 :308:2007/07/16(月) 21:42:01
ありがとな。
けどさ、俺、実は女なんだよ。騙したようで悪かった。ごめん。
元旦那をでっけー愛で包み込んでやりてーなーちくしょー。

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 21:53:24
>>308
つまんねーよ

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 00:21:41
やっぱあれだな。きっぱり忘れて一人だった頃まだ元旦那と
出会う前の自分に戻るべきだな。
そしたら出会った時の様にまた元旦那がお前に惚れるかもな。
もしかしたらもっといい男が惚れてくれるかもだな。
どっちにしろうじうじしてる奴はもてねぇだろ?


321 :264:2007/07/17(火) 07:59:13
苦しいね・・
今日は連絡しないで一日終えることできるのかな・・

子供がいるから、子供関係で会ったりしてるけど
それも止めようかなって

その後・・数日泣きつづける私がいるから・・

辛すぎるから

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 10:10:34
私ももうすぐここの仲間入りになりそうです
叩かれるだろうけど原因は自分の浮気です。
軽い気持ちで旦那を傷つけてしまった。どうしてもやり直したかったけど悔やんでも信用は戻らない。
家庭内別居。気持ちぶつけるもうざがられて怒りで返ってくる。どうするすべもなく最後の紙切れがいつくるのかと思う毎日。

323 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 11:27:41
>>322
>うざがられて怒りで返ってくる
そりゃフラバっていうもんでしょうよ。

フラバは辛いんだよ、サレた過去が思い起こされるから。
旦那の怒りをちゃんと受け止めてあげなよ、
怒っている旦那の頭を黙って抱いてあげたら?
そんで何度も「ごめんね、ごめんね」って謝るの。
やり直したいなら、それは何年も続けるんだよ。


324 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 12:29:48
>>323
それはサレ妻さんには有効かと思いますが、プライド高い男にはどうなんだろうって思っていました。
自分は気持ちを言うのが精一杯で抱きしめたらなめてんのかと逆キレ殴られそうで怖い。
今までも亭主関白な旦那に引っ張られてきた生活でして私は小心者です。
どうしても別れは嫌でここは私がしっかり支えていかなければですよね。
自分が変わらなければ相手も変わらないですよね。言葉では通じなければ体で体当たりですかね、がんばります。

325 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 13:08:02
>>322=>>324なの?

>>324
じゃ、手を握りながら・・でもいいんじゃない?
最初は払われるかもしれないが払われなくなるまで続けなきゃ。
「私はこれからもこうやってあなたと手をつなぎながら生きていきたい」
とかいいながらさ。

しかしさー、亭主関白でプライドの高い旦那が
よく再構築してくれる気になったね。
旦那に感謝して生きていきなさいよ。

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 14:31:31
>>322
おまえウチの嫁か?



327 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 15:01:42
>>325
感謝しています。最初離婚話でてたけど水に流すと泣いて言ってくれて仲直りしてくれました。
そんな旦那を失いたくないし大切にしたい。大好きです。
でも今は私に信用も感情がなくなって疲れてきたと…子供3人いるしもがいています。

ありがとうございます。ぶつかってきます

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 15:15:23
>>327
>私に信用も感情がなくなって疲れてきたと
信用に関してはまぁ・・仕方がないかな・・。
でもはたらいてるの?、専業主婦になればいいじゃん、
家庭の中にいれば浮気の可能性は低くなって信用度アップというか
旦那は安心するんじゃないの?
(家でネットをしたらダメだよ)

ちゃんとHはしてる?
Hがまだ無理だったらスキンシップを忘れずにね。
手をつなぐのも嫌がったら、無理やりつないで
「ずっと前からこうしていたかった」とでも言えばどうかしら?

329 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 15:50:29
>>327
ちょっとまて、話がしたい。

具体的にどんな風に接してるんだ?
ウチの嫁は「好きだから別れたくない」と言うだけで
経済的にも精神的にも俺の力になろうとしてる風には見えなかった。

フラバをウザそうにしたり、浮気の言い訳で旦那の落ち度を指摘したりしてないか?
旦那にぶら下がっていないか?責任を押し付けようとしていないか?
「私達を捨てるのね?」なんて言っていないか?
自分から率先して未来を切開こうとしているか?

男はね、愛する女に裏切られると生活の活力を失うんよ。
「何の為に???」
これを永遠に考える。
答えが「自分の為に」となっても仕方ないと思わないか?

330 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 16:13:04
>>328
アドバイスありがとうございます
専業主婦です。ネットは携帯から(パソなし)

エッチは先月までよくしていたけど、やってたのはただの便所だからと言われてもう無理といわれました。手はつないで寝てたけど今月からは別寝室。旦那は毎日プチ家出
追うと逃げると思ったのでそっとしている。
でも私が追われることもないだろうからやっぱり追いかけなきゃだろうか。くよくよしてしまう…

331 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 16:32:16
328ですが、
>>330さんはなぜ浮気したの?もしかして旦那のモラハラ?

>>329
>精神的にも俺の力になろうとしてる風には見えなかった。
具体的に精神的にどういう事をしてもらいたかった?

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 16:37:13
>>331続き
>>329にあるような事はわかるのですが、
具体的に奥さんにどんなふうに接してほしかったですか?

フラバをうざがったり→あなたがフラバするとき奥さんにどういう対処をしてほしかった?

333 :329:2007/07/17(火) 19:19:12
>>330
俺への回答は無いんだな。あんたの旦那と同じ気持ちなんだが。
まずは働けよ。
男が幸せを与えるのが当たり前だとか思ってないか?
おまえは与えられる価値がある女なのか?

>>331-332
素直に謝って欲しかったですね。
何かと理由をつけて言い訳して少しでも優位性を保とうとしてるのが見え見えでしたから。
なんかプライドでも残ってんの?人間追い詰められるとそんなもんなのかもね。



334 :332:2007/07/17(火) 19:53:19
>>329
回答ありがとう。

まぁまぁ、落ちついてください。>>330さんは子供が3人もいるみたいだから
このくらいの時間は夕御飯の支度やお風呂に入れたりで主婦は忙しいから
きっと携帯が見れないのでしょう。

335 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 20:44:22
>>329
返事できなくてすみません。精神的にも支えたいと思っています。間違えました、専業主婦といいましたが、わずかですが子連れOKな所をみつけて夕方バイトしています。

フラバをウザそうにや、言い訳や落ち度を指摘したりとかは全くしません。
心から旦那との幸せを望んでいます。信用はないかもしれませんが。
旦那は浮気したことがどうしても許せなくて記憶喪失になりたいとまで言ってくれました。
今は怒りしかないですが今夜思い切って話してみます。

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 20:50:16
>>331
モラハラなのかな、旦那はごめんなさいありがとう言わない人で愛情表現のない人でした。
けんかも面倒でしなかったり話きいてなかったり
寂しかったんですね。
でも浮気はいけません、一線はこえたくなかったからしませんでした。あてつけかな。
でも悪いことした。旦那がここまで落ち込むとは思いませんでした。反省しました。
だから償っていきたいんです

337 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 21:12:50
>>336
え?
>一線はこえたくなかったからしませんでした
なの?
ということは浮気相手とセックスはしてないの?
なんで、それが浮気になっちゃったのよwwwww(Bまでなのね?)
男との接触がばれた時に断固「一線は越えてない!だから浮気はしてない!」って
主張すればよかったのに!
(どこまでが浮気なのか本人の考えで違うと思うが・・)

浮気相手とセックスもしてないのに離婚とは哀しすぎるよww
あなた!ご主人に、より一層尽くして尽くしてがんばりなさい。
私から見るとあなたはまだ不貞をはたらいてないよ。とにかくがんばって。

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 21:14:25
>>336
>一線はこえたくなかったからしませんでした。あてつけかな。
旦那さんは知ってるの?

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 21:22:36
一線を超えてないから浮気じゃないっていうのは違うんじゃない?
例えばどこまでを浮気と考えるかってよくあるじゃない
私は夫や彼氏がプライベートな事情で二人きりで喫茶店に行くってだけで
いやなのね、そこまで極端ではないにしても
相手がいやがることをするのは、だめなんじゃない?
確かに一線を超えないと慰謝料とかは取れないかもしれないけど
どこまでが浮気かっていうのはそれぞれだと思う
やった側が私は一線を超えてないだから浮気じゃないって
開き直るのはだめなんじゃないかな
この人がそうだって言ってるんじゃないけど

340 :264:2007/07/18(水) 00:31:39
話を折った私がきましたよ・・

今日・・連絡しませんでした・・
連絡きませんでした・・
声聞いてません

一日耐えました・・

長かった・・
ほんとうに・・

タスケテ・・

341 :264:2007/07/18(水) 00:48:38
ねます・・やっと寝られそうです・・

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 04:51:11
>>329さん 教えて下さい

男の人が 「何の為に?」→「自分の為に」と
なってしまったら、
それはもう引き返せないものですか?

ちなみに、うちは浮気や不倫はありませんでした。
どちらが悪かったかと言えば、どっちもどっち。
直接の原因は、お金の問題でした。

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 09:09:15
>>337-339
一線越えてないのは旦那は知ってます。メールを全部見られました。でもBまではあったので。
サレた側が浮気と思えば浮気です。何よりも裏切りが許せないんだそうです。
サレの心の傷は深いです。
旦那も旦那なりに考えていると思います。
これが再構築なのかな。私は諦めませんがんばります、まだ離婚していないのにスレ違い失礼しました。ありがとうございました。
>>340
未練を断ち切る方法、友達や仕事仲間たちの誘いにはのって外にいっぱいでる。
好きな人の順位を決める。一番は元旦那さんだよね、二番、三番もあげてみる。それで二番の人と会ったり話したりしてるうちに自然に一番と二番が入れ替わりするよ。
私も昔から失恋したら未練がすごくて悩んでたよ。時間は解決してくれなかった、一番の解決方はやっぱり新しい恋なんだよ
これを教えてくれたのはうちの旦那です。
頑張ってください。

344 :329:2007/07/18(水) 09:28:11
家族の為にやってる事も回りまわって自分に帰ってくると無意識に思ってるはず。
喜んでくれるのが自分にとって嬉しい、とかね。

ところがこちらに向かわず別の男のところに向かったわけでしょ?
家事の合間に楽しんでくれればと思って買ったPCで男作ったんでしょ?
家族で楽しく乗るために苦労して買ったクルマでデートにいったんでしょ?

回りまわって自分に帰ってくるどころか自分だけバカを見たんだぜ?
そんなヤツの為に何をする。何もしてやろうなんて思わん罠。
自分の為にがんばりゃいいんだよ。それぞれが。
一緒にいる事が損だと感じたら離婚すりゃいいし。

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 10:22:49
誰も手を差し延べす
なにかに怯えるなら
自由平和そして愛を
何で示すのか…
だから一晩中
絶望と戦った
僕はただ
清らかな愛を信じている

346 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 10:55:36
夫婦がうまく行かなくなった原因は
日常の中で、無意識に小さい傷をたくさん付け続けてしまっていた事。
コップに水を注ぐといつか溢れてしまうように、旦那の我慢の限界がきた。

旦那は新しいコップを得ている。
そのコップが離婚の理由。

心の傷とはいえ、小さい傷ならその都度対処の方法があったんじゃないかと思う。
体の小さな傷だって、消毒したり絆創膏貼ったりするでしょう?
怪我をした記憶は残っても、いつか傷自体は治癒する。

私は今、腕を一本なくした気持ちだ。
もう無いのに、そこにあるかのような錯覚に陥る。そして失望する。
無くなった腕が戻ってくることもないし、新しい腕が生えるはずもない。
記憶は鮮明で、常に苦しい。
このまま死ぬまで精神的な不具者であり続けなければならないのか…
出来ることなら、奴の新しいコップを残った腕で叩き壊してやりたい。

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 15:11:45
>>344
わかるよ、すごく。
それは無償の愛だよね、無償の愛が成立するのは親子だけだよ。
決して見返りを期待してるんじゃなくて
夫婦は支えあって生きていくものだから。
奥さんは勘違いしちゃったんだよね、あなたがいつも与えてくれるって

348 :329:2007/07/18(水) 17:18:13
>>347
「俺はおまえの父親じゃねーぞ!」
って嫁に言ってやったわ。


349 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 17:55:50
>>329
それで、あなたは再構築できたの?

350 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 18:18:52
>>346
もちつけ。
叩き壊すのやめれ。おまいも怪我する。

つーか、時間が必要なんだよ。
えらそうにごめんよ。

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 19:13:37
>>348
貰うものは全て貰うくせに、出すものは一切出さない。
>「俺はおまえの父親じゃねーぞ!」
全くその通りだな。馬鹿馬鹿しくなって当然だ。
>>348には人生やり直して欲しくなったよ。

352 :264:2007/07/18(水) 19:28:36
こっちは我慢してるのに・・
元旦からメール&電話がきた・・

もう・・もうこれ以上泣くのはヤダヨ。

あなたのこと大好きだから・・

353 :264:2007/07/18(水) 19:56:47
息子に会いたくて夫が夏休み泊まりに来いと・・
でも、私は仕事だし・・
もう・・辛いよ・・


354 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 19:59:22
>>264
復縁すれば?

355 :264:2007/07/18(水) 20:01:54
出来るならしてるよ・・
もう、無理だよ
こっちで正社員で仕事してるし
新しく生活始めるのに
家借りたり家電やら何やらで70万使ってしまったし・・

356 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 20:11:43
ホントの所が良く分からんけど、無理なら子供の為にもスッパリ諦めよう
子供って敏感だよ
お母さんが悩んでたらとびっきりの笑顔は出せないよ
ほら可愛い子供が待ってるよ
スマイルスマイル

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 20:17:35
>>355
なんで別れたの?元旦那は復縁したそう?

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 20:22:29
>>264
正社員で働いてる事と、70万円使ったのが戻れない理由?
くだらないね
仕事は根気よく探せばあるでしょ?
70万は大金だけど、二人で働けばすぐ取り戻せるよ
そんなにつらいなら戻ればいいじゃない?
それとも復縁前提でつきあっていけばいいんじゃないの?
わざと自分を辛い状況に追い込んでるとしか思えない

359 :346:2007/07/18(水) 20:29:23
>>350
ありがとう。

時間が必要なのは解ってるつもりなんだ…
けど、感情はそれをよしとしない。

未練あるけど復縁は絶対不可能だって理解してる。
ただ、その女と上手く行ってしまうことだけが許せない。
だから、叩き壊したい。
でも、その手段がない。
ただただ、元旦とその女を憎んで、怨んで、荒んでいく自分を止められない。
怨みの念で対象者をどうにかできたら、どんなに良いだろう。
死んでほしいとは思わない。苦しめたい。

愛していたから、憎い。
人の不幸の上に成り立つ幸福なんて壊れてしまえばいい。

360 :329:2007/07/18(水) 20:56:46
>>349
再構築?ハァ?いまさら何を構築しようってんだ?
接着剤でくっつけた茶碗しかイメージできん。しかもパーツが欠けとる。

>>351
人生やり直すっつーか、考え方はかなり変わったな。
努力すりゃ報われるってのは、ありゃ嘘だ。
正直に生きちゃいけねぇみたいだ。魔界さ、この世は。
利用されないように賢く生きようと思うようになった。
つまんねー男になっちまったさ。



361 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 21:05:24
>>329
離婚済?

362 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 21:07:59
>>359
憎めばいいんだよ、気がすむまで
どんなに止めようとしも止められるものじゃないって
でも人の不幸の上になりたつ幸せなんてないよ
あってもそれは、すごく脆い脆いもの

あなたは人がどうすればこんなに苦しむかってことを
身をもって知った、あなたはこれから人の痛みのわかる
素敵な人になれるよ
あとは時間に任せるだけ、どん底から這い上がれたら
おしゃれして街に出てみよう
きっといいことが待ってるよ

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 21:18:16
>>329
>努力すりゃ報われるってのは、ありゃ嘘だ。
>正直に生きちゃいけねぇみたいだ。魔界さ、この世は
そうか今気がついたか、良かった良かった
私はもう7年前から気付いていたよ

私はあなたと同じタイプです、同じこと言いましたよ
私はあんたのお母さんじゃないわってね
それからは常に心の中では人のこと疑ってる、そんな私でも
同性の友達出来ましたよ
だからあなたも今は無理かもしれないけど
きっと凍ったこころ溶かしてくれる
友人ができますよ

364 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 21:18:47
>>362
うぉ〜い
憎みすぎて犯罪しちゃったらどーすんだよ

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 21:23:31
再構築できなかったからここにいるわけで

でも未練あるからここにいるんだろう?

好きで一緒になったのになぜこうなるんだろうね

366 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 21:27:57
再構築は相手も変らないと難しいよ。
自分が変れば相手も変ると信じていたけど。

367 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 21:32:29
心変わりを責めてもしょうがないってか

368 :264:2007/07/19(木) 08:25:00
こんなメールがきました。

「私が離れて解った事感じたことをちゃんとぶんしょうにしてメールに送って。
 あと、もし戻れたら、どうするか、どうしたいのかも
 飾らない素直な気持ちで文章にして
 嘘も駆け引きもいらないから」

そうきました・・
元旦もケジメをつけたいのですね。

どう・・メールを送って良いのかすら・・解りません・・
困ってしまいました。
胸が一杯です。

369 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 08:38:30
>>264
なーに言ってんだか!!
今のあなたのその気持ちをそのままちゃんと書きなさいよ!
旦那もそれをきっと望んでるよ。

旦那はもう女と同棲(結婚)してるのかな?
たとえそれでもいいの!本当の今の気持ちを書きなさいって。

今でもあなたの事が好きで好きで夜も眠れない事
声を聞いただけでうれしくて涙が出た事
あまりにも哀しすぎて死のうと思った事
復縁したい事(旦那が再婚してても書きなさいよ)
もうこれ以上愛せる人には巡り合えないと思っている事
今でも愛している事
何も手に付かずあなたの事ばかり考えて泣き暮らしている事

それらの事ぜーんぶ書きなさいな。


370 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 08:48:48
>>369続き
会社リストラされたら、前のマンションから飛び降りると
決めてるから、その時は子供はお願いって思ってるっていうのも
ちゃんと書くんだよ!

新しい女とあなたが暮らすなんて考えただけで気が狂いそうになった事もね。

あとさ、遅レスだけど
>息子に会いたくて夫が夏休み泊まりに来いと・・
でも、私は仕事だし・・

強行突破で会社休んで子供と一緒に旦那の所に行きな!
自分の人生は自分で切り開くんだよ
それでリストラされたら「貴方に会いたかったから会いに行ったら
リストラされちゃった・・」って旦那の所に転がり込みな!
んで、復縁街道まっしぐらしな!がんばれよ!

371 :329:2007/07/19(木) 08:52:54
>>363
ありがとう。

俺は>>322がウチの嫁みたいな事言ってたんで
彼女と話がしたくてココに居付いちまったんだが結局話してくんないね。

スレチだし落ちるわ。
みんながんばれよ〜

372 :264:2007/07/19(木) 12:33:59
旦那には女はいません・・
今も電話がかかってきて・・
私に何かを求めてるようなのです。
でも、それが何かわからない・・私・・

私は夫に「アナタの気持ちもしりたい」

夫「今は何がなんだかわからないから答えられない」

私「私もそうだからこたえられない」

復縁できるならしたけれど・・自信もないのです。
結婚したときみたいに純粋に飛び込めない。
こっちでの新しい生活もスタートしてしまって。。

はあああ・・

私の気持ちが固まってないのに>>369のように書いてもいいのでしょうか・・

元旦は無理して書かなくてもいいよと言ってました

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 12:36:09
>>264
成功する人はチャンスを逃さないだってさ
次がある、今度にしよはダメダメね

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 12:51:06
>>370それって迷惑だねえ、、
ある意味脅迫文だよ。そんなのよくない。
相手がそれで考え直してくれる確率は低いね。
精神が崩壊したんじゃないかと勘ぐられ逆に
距離置かれますよー。
変なこと勧めないで下さいよー。

375 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 13:04:43
>>370じゃないけど、勘ぐられるも何も崩壊してんじゃん
むこうは間口広げてまってるのに
わけのわからない理由で拒否して
あげくに子供まで巻き添えくらいそうになってるのに
ただのわがままじゃないの?何が不満なのかわからないよ


376 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 13:13:48
ちょっとおまいら、スレタイ嫁。

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 14:19:22
>>264
離婚の原因は?

378 :369,370:2007/07/19(木) 15:47:50
>>264
>もし戻れたら、どうするか、どうしたいのかも
 飾らない素直な気持ちで文章にして
 嘘も駆け引きもいらないから
ってメールがきたんでしょうーが?

旦那が随分軟化したじゃん。本当に間口が広いよ、わかってる?
もしかして旦那復縁の希望があるかもよ?
そのメールを読むと、もしかしてあなたが原因?家事放棄とか?(妄想ごめん)
旦那はあなたに変わってほしいんじゃないの?
もしも復縁しても今まで通りじゃイヤみたいじゃん。
あなたが今までの生活態度(かな?)を改めて欲しいんじゃないの?
だから「もし戻れたら、どうするか、どうしたいのかも ・・」って書いたんじゃない?

何が原因かをちゃんと考えて復縁後にあなたが何をどうすれば旦那と
うまくくらしていけるか、その努力をちゃんとするかの意思表明をしたら?
そのあとで>>369>>370の事を書いたらどう?
仕事をしているから家事や子育てが手抜きになるなら仕事をやめるとか。
仕事より大好きなだーりんのほうが大事でしょう〜!!

あなたは>>372で「私の気持ちが固まってないのに」って書いてるけど
あなたが今までここで書いたことを私が書き抜いただけだよ。
あなたの今の気持ちじゃん!しっかりしろってw

379 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 15:58:21
>>371
まって、ごめんなさい忙しくて。ぜひ話したいです。

380 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 16:04:30
1980.4.2〜81.4.1生まれ
松坂大輔、藤川球児、キングコング、優香、眞鍋かをり、田中麗奈
広末涼子、朝青龍

1981.4.2〜82.4.1生まれ
滝沢秀明、今井翼、内山信二、安倍なつみ、ブリトニー・スピアーズ
小池栄子、MEGUMI、佐藤江梨子、堀越のり

1982.4.2〜83.4.1生まれ
宇多田ヒカル、倖田來未、オリエンタルラジオ、矢口真里、椎名法子
酒鬼薔薇聖斗(少年A)、北島康介、イアン・ソープ、ウイリアム王子

1983.4.2〜84.4.1生まれ
オレンジレンジ、上田竜也(KAT−TUN)、中丸雄一(KAT−TUN)
小倉優子、ベッキー、寺原隼人

1984.4.2〜85.4.1生まれ
速水もこみち、赤西仁(KAT−TUN)、えなりかずき、若槻千夏、石川利華
アヴリル・ラヴィーン、タトゥー、木村カエラ、hiro(元SPEED)、白鵬

1985.4.2〜86.4.1生まれ
亀梨和也(KAT−TUN)、田中聖(KAT−TUN)、田口淳之介(KAT−TUN)
上戸彩、後藤真希、山下智久、小池徹平、ウエンツ瑛士
まなかな、中川翔子、宮里藍

1986.4.2〜87.4.1生まれ
亀田興毅、井上真央、松浦亜弥、高橋愛、石原さとみ、YUI
ダルビッシュ、BoA、沢尻エリカ、リア・ディゾン、オルセン姉妹

1988.4.2〜89.4.1生まれ
斉藤佑樹(ハンカチ王子)、田中将大、大嶺裕太(ロッテ)、福原愛
亀田大毅、森本貴幸(サッカー)

381 :329:2007/07/19(木) 18:36:07
>>379
女に引きとめられると悪い気はしないが、俺の話しはキツイよ?


382 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 19:37:25
>>381
あなたと話す事で何か再構築のヒントがもらえればと思いました。
サレた方の意見はキツいけど正直な気持ちだと思うので。
今まで大きなフラバはどの様に乗り越えましたか?今、嫁さんの事好きですか?

383 :264:2007/07/19(木) 19:54:43
全ての気持ちを書いてメールに送りました。
思ったこと全部ね・・

その後・・返事きません。

あれだけ書いたのだから
私からはメール送りません

384 :329:2007/07/19(木) 20:55:51
>>382
>今まで大きなフラバはどの様に乗り越えましたか?

気が振れるようなキツイやつは歯を食いしばって我慢するしかない。
弱いやつはたぶんそこで死ぬか、相手を殺すな。
新宿だかどっかで嫁半殺しにしてたろ。
配偶者間のああいう事件の原因はたぶんこういう事だろうな。気持ち解るもん。

>今、嫁さんの事好きですか?
いいえ、今好きな女性は居ませんね。

385 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 21:58:57
>>384
私も何度も、死ねとか殺したいと間の事も山に埋めたいと言ってます。
大阪でも間を殴り殺した事件ありましたね。旦那はその気持ちわかると言っていました。

フラバの怒りには何をしてほしいですか?旦那はほっといてと言ってます。
一ヶ月ぶりに帰ってきてくれました。元気はないけど話しかけてくれます。でも私の事は嫌いなのだから無理しているんでしょう。こんな繰り返しの再構築半年目です


好きな人いないとの回答は当然ですね、でも再構築してらっしゃるんですよね。
うまくいきたいと思ってる?再構築はじめてどのくらいですか?質問攻めですみません

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 22:22:22
間のチンコに硫酸かけたい

387 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 22:42:41
嫌で別れても、嫁を思い出しますか?

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 22:49:57
>>383
なんて書いたの?抜粋でいいから書いてみ。

389 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 23:06:59
ただで やりたいほうだいセックスできたから、古嫁に未練はありません。

390 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 23:50:38
ここの人たちに「傷城」をおすすめしたい。
「傷だらけの男たち」という今やっている映画

2人の男が違った傷の癒し方をする。
傷に傷を重ねる男と
傷を傷跡に変える男

今の私たちにぴったりな映画だと思う。


391 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 07:13:42
>>385
旦那に心から申し訳ないことをしたと思ってるかい?
相手にも自分にも言い訳してないかい?
旦那はアンタの事を愛してるから苦しんでいるだよ


392 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 08:04:35
>>391
毎日反省後悔でいっぱい。浮気は人を壊してしまう、それに気が付かずに甘えていました。人前で泣くことがなかった旦那に涙を流させてしまった。
旦那は頑張ってフラバに耐えながらも帰ってきてくれた。将来どうなるかわからないけど私は絶対二人で幸せになりたい。
一生償って支えていけたらと思っています。

393 :329:2007/07/20(金) 09:11:41
>>385
>うまくいきたいと思ってる?

いいえ、別に。特別な感情を懐かない方が楽だという事に気付いた。
好きになると憎くなるという事。

>再構築はじめてどのくらいですか?

発覚から1年半。再構築という感覚ないよ。同居人。
この状況に嫁が耐えられないなら俺は出ていく。
最低限のカネしか渡してないからそれ以上は自分で稼ぐなり努力してもらいたい。
上でも言ったと思うが、
男が女を幸せにするのが当然みたいな考え方をまず捨てて欲しい。
期待しないで欲しい。

394 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 09:26:23
>>329
>男が女を幸せにするのが当然みたいな考え方をまず捨てて欲しい。  

これは、相手が浮気をしたからそう思うの?
普通の結婚でも、こういうもんだと思えって今では思うって思うの?

395 :329:2007/07/20(金) 09:32:29
>>394
後者だね。
以前はできる限り嫁の希望を叶えようとしてきたけど
怒りの大きさはその反動だったかもね。



396 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 10:16:56
>>329
では、あなたがこの先新しい女性と(あなたが離婚したとして)
再婚するときはこう思うという事なのね?
その時は
>最低限のカネしか渡してないからそれ以上は自分で稼ぐなり努力してもらいたい。
・・こうしようと思っている?

397 :329:2007/07/20(金) 10:33:15
>>396
おまえウザいな。ウチの嫁みたいなこと言ってる。

398 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 10:35:05
>>396
なんか意地悪な人

これから再婚する人とひどい目に合わされた人への態度は
違うんじゃないの?
今嫁にしてることは、嫁に自分のしたことを反省して欲しいから
身をもってわからせるためじゃないのかな

399 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 10:42:16
>>397
矛盾に気付いたかい?

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 10:45:37
396だけど。
一度裏切られて×になった人って
こういう考えになって荒んだ考えに到達するのかな?と思って。

そう?私、意地悪でウザい?ごめんよ。
やっぱ前菜の浮気で離婚になった×彼との交際はやめとくよ。

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 10:51:32
>>400
悪いことした人には制裁加えるのが当たり前でしょ
自分が悪いことしておいて何のダメージも受けず
今まで通り生活しようとする方が荒んでるよ

ただ、どんな理由であれバツイチとの交際は、出来るなら
やめておいたほうが無難だね


402 :329:2007/07/20(金) 11:30:22
荒みますよ。自分でも哀しいくらい。
しばらくは女全員が敵に見えるもん。

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 13:23:50
>402 私も荒んでますね。敵?味方?みたいな目で人の事を見てしまう。
    今は、親兄弟だけが私を裏切らない存在だと思ってる。
    救われたい・こんな自分は自分じゃないとも思ってるが、もう裏切られるのが嫌なんだ。
    女は敵。ほんとそう思ってしまう。

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 14:10:22
親や子の縦の繋がりとはまた違うからね、男女は。
得る幸せは確かに大きい。しかし失った哀しみは深い。
慎重になるね。こういう事を経験すると。

賢くは、なった気がする。

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 14:36:09
悪びれた様子もなきゃ、仕方ないよな。

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 15:35:51
>>329
ちなみにセックスは?
俺なんかなサレで拒否されてますわ


407 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 15:57:21
>>406
それ終わってる、なんで一緒にいるの?
舐められすぎ

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 16:10:57
>>407
サレる前の8年間はホントに愛されてたからね
それにあぐらをかいちゃった、家庭に無関心にイライラが顔に出てたとか
わがままやりたい放題
妻はすげー我慢したと思うんよ
妻がホントに離婚するしかないって思うまで頑張ってみよかなと

409 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 16:16:03
客からお礼にって言われて、上司に相談した。同席してほしくてね。

客は、”今回の導入に当たって、頑張ってくれて感謝してる。打ち上げ的な物だけど、飲もう!”そう言われて。
1度目、2度目は断ったよ。仕事だから当然の事だし、俺自身が感謝してる。
相手の部長直々に言われてるし、当然部下の前での発言だ。あまりに頑なには断れんよな・・・

相手は、大手の部長だし、こっちも同レベルの役職者が出席しけないと思うんだ。
自社に戻って、リーダに相談。”俺は、接待は嫌だ”だってよ。
違うだろ・・・部長にも声かけてくれよ・・・直接言うと、お前すねるじゃんかよ。

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 16:22:09
>>409 すまん。レス違いだった。

411 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 16:26:17
>>410
どのスレ?

412 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 16:29:18
>>329
セックスしてますか?
お子さんいますか?
読めがどう変わろうと憎しみは消えない?

413 :264:2007/07/20(金) 17:02:28
今日、首になりました・・
身辺整理して
決めた場所で死にます。

もう、この年で仕事探すのも疲れたし
子供は申し訳無いけれど親に預けます。

もうね・・がんばれって言われても
がんばる気力

生きていく気力

全てを失ってしまった

離婚・・勢いでしてしまった離婚

依存体質の強い私は
一人では何にもできない
ちっぽけな人間でした・・

414 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 17:13:30
>>413
おい、待てよ
元旦那さんと良く話しなって
子供がどんなに悲しむか分かる?
人間死ぬのは順番なんだからそれまで精一杯生きよう、な
ほら深呼吸深呼吸

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 17:15:03
本当に死ぬヤツは予告せずに死ぬ。

416 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 17:29:49
今週の火曜日に離婚届を出した女です。
彼は、
「いつか復縁したい」
と言っている一方、
「今年の夏は遊びたい」
「彼女欲しい」
などと言っています…。
何がしたいのか分からない…


417 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 18:40:59
>>413

今日は死なないでとりあえず寝よう

明日も死にたかったら明後日にしようって思おう

明後日も駄目ならその次…

死ぬのはいつでも死ねるんだよ

明日は死にたくなくなってるかも知れない

そうやって一日ずつ生き延びていこうよ

俺も離婚前後は何度も死に場所を探して実行したり生き地獄の毎日だったし誰かに殺してもらえたらどれだけ楽だろうって思ったよ

今も寂しいし苦しみもあるけど、あの頃よりはマシ。

頑張って生きぬくなんて気張らなくていいから
今日一日を歯を食いしばって生き延びてみて!

明日は明日を一日
なんとか生き延びてみようよ!

がんばれ!
お互いがんばろうっ!

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 18:49:26
>>264
これだけみんながアドバイスしても何も心に届いてないんだね。
死ぬって言う人には何て言えばいいのかな
私もしょっちゅう死にたいって考えるから
あなたの気持ちもわかるし。
ただ私の親はガンで子供を預けられる状態じゃないから
子供のことが心配で死ねないってだけ。
あなたと違って、旦那は行方不明で子供は私がいないと
本当に施設しかないから。
離婚も死も自分で選択できるあなたが私はうらやましいかも。


419 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 19:14:23
>>264
それで、旦那からの返答はあったの?
もし、今死んじゃったら旦那と復縁できないよ!
復縁して専業主婦になればいいじゃん!
死ぬのはいつでもできるだろーが!
あなたがしたい復縁をしてからにしろって!!!!!!!!

420 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 19:52:51
構ってチャンか・・・・

421 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:14:47
知らないけど。
子供棄てて死ねるなんて私には考えられないね。。

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:22:03
>>264
今の気持ちのまま死んで悔しくないか?

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:38:27
まだ見てるかな?
>>322 & >>329 & >>406
私もよく似た状況です。
>>264 が大変なようなので別スレッドを立てました。
話しませんか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1184931150/l50

424 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:53:59
>>416
振り回されちゃだめよ!
そんな男、あてにならない。
離婚届出したら、他人なんだから。

いつか、心から元旦を信じられる日がきたら、
その時にまた考えるのがいいよ。
今は、自分のことを大事にね。

425 :264:2007/07/21(土) 00:42:58
今帰宅しました・・・
首になった会社の人に
・・
突然電話で呼び出され飲まされました。


元旦には・・
元旦が飛んで会いに来てくれました。
そして・・・・私は言いました。

「あなたは新しい人を見つけて、自分の幸せみつけてね」
「もう、あなたは自分の幸せ考えてね」

元旦は「俺の幸せは俺がきめる」


子供残して死ぬことは愚かでしょう。
でも、仕事が無いと生きていけないのです。
私が死ねば・・親が親族がいます。
そのほうが教育受けられるでしょ。

私は・・もう・・・疲れてしまった。
毎日泣いて過ごして
もう・・泣きたくないのです。
勝手で甘えてるのは十分承知です。

身辺整理をしないといけないので・・

死にたい人は予告しないといいますが・・

私は首にした会社を恨んでいます。
自殺したことで有名にしようと
知名度をあげてあげるのが私の出来る事。

もうね・・がんばれないの・・ほんとうに。
疲れちゃった・・

426 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 01:29:31
>>264
あなた鬱だよ。
病気だよ、ビョーキ。
元旦に付き添ってもらって病院に行きな。

>元旦は「俺の幸せは俺がきめる」
そりゃそうだよ。元旦の言うとおり。

あなたは今、病気だから元旦に頼りな。そんで明日病院に行きな。

427 :264:2007/07/21(土) 03:54:33
寝られない・・
鬱じゃないよ
鬱だったら簡単に死ねるのに。
がんばって生きようと思ったけど
もう疲れちゃって・・
がんばれって・・
子供のためって
仕事がないじゃん。。

離婚なんてしちゃいけないんだよ・・

私のように人生終りになるから

428 :264:2007/07/21(土) 07:26:27
寝られませんでした。
パソつけて
キー打ってないと
心が苦しくて

子供達は喧嘩が多く
今も・・・

この状況でキツイです。

助けてください・・

このままでは・・抑えることができません。

首になった社長に電話をしようと思います。

そして・・社員や専務がいる時間に
首になった会社の目の前で
会社の電話番号とか入ったメモを手にもち

決行します。


誰にも相談したくなく
このことは親にも話していません。
元旦だけです。

この場所だけが・・苦しくて苦しくて・・


429 :264:2007/07/21(土) 08:48:16
元旦が心配して電話してきました。

がんばるから・・

嘘をつきました。

もう、気持ちが立ち直っても
金銭的にどうしようもないのです。

貯金もないのですから・・

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 10:16:00
>>264
あ・ほ・かっ!
死ぬんなら自分の理由の為に死になっつーの!
なんだよ!その恨みがましく会社の前で死ぬっつぅのは?
社長と専務の為に死ぬのかよ?
自分の子供より社長と専務の方が大事なのかよ?
バッカじゃねーの?
(そんな考えじゃ離婚されてもしかたがねーじゃん・・・・。)

旦那はそんなお前を見捨てずに電話くれたんだろ?
それなのにお前は旦那を見捨てるのか?
子供らにとってはどんな糞母でも、大事なただ一人の母親なんだぜ?
お前を必要としている人たちを全部お前自身が裏切って
糞社長、くそ専務の為に死んでやるwwwなのかよ?

一番酷い事をしようとしているのは
糞社長でも糞専務でもなく、お前を大事に思う人たちを裏切って
クソな理由で死のうとしているお前だよ!
金銭的な理由は旦那に頼れって。
子供の実父だろ!そんでお前は父親にとって大事な子供のただ一人の
母親だろううが。

どうにもならなくなったら頼っていいんだよ。
仕方ねぇだろ?
頼っていいんだよ。
旦那に電話しな。「助けて」って言いな。

431 :264:2007/07/21(土) 10:38:56
>>430
それは元旦に言ったけど
後悔しないように
気持ち全部言ったけど

前に進めとしか言ってくれなかった・・

がんばる・・嘘ついた。


社長の為に死ぬんじゃない
復讐なのかも。
あそこで死ねば。
あの土地にはいられなくなる。
一番の得意先にも連絡しようかとも思ってる。

今日言われたよ

「あなたは上品過ぎるから家の会社にあわない」

は?

9時開始の会社にほとんどの女子社員は9時過ぎにくる

私は15分早く行って掃除をしていたのが何が悪いの?

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 10:41:54
>>431
助けてとちゃんと言いなよ

433 :264:2007/07/21(土) 10:56:08
いったよ・・助けてって

そしたら、今は無理だよ

今・・助けて欲しいのに

だから、さよならしたの。

座るのもキー打つのもシンドクナッテキタ

もう・・楽になりたい。

434 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 11:09:08
ここに相談したら
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 11:23:20
>>264
復讐で死ぬのは社長のために死ぬって言う事だよ。

子供や愛する人たちの為(守るために)に死ぬっていうならまだ解る、でも
あなたはそれらの人達をみすてて社長の為に死ぬんだよ。
だって復讐の為でしょ?何の復讐?社長への復讐でしょ?
じゃ、社長の為に死ぬんじゃん。
そんな奴の為に大事な命を捨てるなんてバカみたいだからやめなさいって。

>今は無理だよ
って返答されたとき、もう死にたいって思ってる事は元旦は知ってるの?

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 11:33:33
こんな場合でも旦那が「今は無理」って言うんだから
今まで相当酷い生活を旦那に強いてたんだな
仕事を理由にやりたい放題してたんだろ?
だから旦那から離婚されたんだろ
なんとも助言できねーな

437 :264:2007/07/21(土) 11:49:02
元旦は離婚したくなかったの。

社長のためじゃない

自分が楽になりたいから・・
もう、これ以上悲しいことに耐えられません。
もう・・泣きたくないのです。
もう・・傷つけられたくないのです。

だから、逃げると言われてもそのとおりです。

子供は喧嘩の日々で今の私の精神状態ではきつい。

死にたいと思っているのは
昨日は知っていた。
今朝電話がきた
がんばると嘘ついたので
今は知らない。


でも。。がんばれない。

438 :264:2007/07/21(土) 11:52:29
そうだ・・生命保険入ってなかった

入って払ってもらえるようになったらでもいいかな・・
生命保険入っていれば・・今すぐ逝けたのに

439 :264:2007/07/21(土) 12:04:29
いのちの電話が繋がらない

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 12:08:50
久々に×板に来てみて最初から読みました。
自分は2年前に元奥のプリで離婚しました。
ずーと女性不信だったけど、周りの薦めと傷がいえてきたと思い
彼女を作りましたが、結局相手の事を信用できず別れました。
なので>>329の考えてることをわかる気がします。

それと>>264は先天的な”あまえんぼ”なんだと思います。
あなた自身は今でも精神的に子供なんですよ。
今までの文章を読んできましたが、あなたが言ってる事は
全て「自分勝手」ですよね。

解かっているような事を書いてるけど全然みんなのレスを理解できていませんよ。
自分を悲劇のヒロインにして酔ってるということを自覚しないと
次には進めませんよ。

はっきり言って子供が被害者なんですよ。
貴方が氏ねば、困るのは元旦であり、一番傷つくのは子供なんですよ。

もしそれでも子供の事を考えられないなら子供は施設に預けて
自分の道を見つける努力をしたらどうですか?
今のあなたでは元旦だって復縁は考えられませんよ。

間違っても子供をつれて心中なんかしないで下さいね。

マジレス失礼しました。


441 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 12:13:40
なぜ、元旦に頑張るっていう嘘をつく?
死に急ぐ頑張りはいらないよ。


442 :264:2007/07/21(土) 12:21:25
悲劇のヒロインそのとおりです。
甘えん坊そのとおりです。

もうね、何もかも嫌なんです。
私は・・私の心は弱いのです。

育てたられない子供
私が死んだらかわいそうな子供

こども・・・

今は重荷です。
とても最低な母です。

この子達の為に今までがんばってきたけれど
喧嘩が酷く精神的にイライラすることも多く
だんだん。。今回の件でほとほと疲れました・・


今も元旦から連絡が来ました・・

私の事はもういいから・・自分のことを考えてといい電話を切りました。

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 12:22:27
>>440
元妻の事はふっきれた?
元妻のその後は気にならない?

444 :264:2007/07/21(土) 12:45:19
命の電話が繋がらない・・

月曜日までもう・・待てない

今すぐ逝ける場所へ行きたい衝動を
カキコで押さえてるなんて

頭はガンガンいたいし
もう・・疲れた・・・

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 12:53:05
>>444
この世に子供以上の存在なんてないよ
男の俺でも思うんだからお腹を痛めて産んだあなたが思わないわけないよね
職種選ばなかったり生活保護でも受けるなりいくらでも出来るはずだよ
愚痴を元旦に言いながらさ

446 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 12:53:23
440ですが

だーかーらぁー 
そういうところを直さないとこれからも貴方の周りの人が困るんだよ。
あなたはそれでいいでしょうね。氏ねば楽になれると思ってるんだから。

きつい言い方したけど、子供が重荷になるってのは俺には子供は居ないけど
何となく解かるし同情もするよ。

でもそれは貴方の生きてきた道でもあるんですよ。
先に書きましたが、子供が重荷なら施設に預ける事も視野に入れたらどう?
それと生活が厳しいなら市町村で行ってる生活保護という道もあります。
子供の為に頑張るって言葉はいいけど、やせ我慢や意地を張るのはちょっと違うんだよ。
自分の気持ちが不安定だったり、元旦に素直な気持ちが言えない状態を変える努力を
まずした方がいいよ。

>>443
う〜ん 自分は吹っ切れたつもりでいたけど、まだ残ってるかなぁ
しいて言えば「情」だと思う。
でも元鞘にはとても戻る気にはならないね。
許す許さないと言うよりも、もう信用できないから。





447 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 12:56:21
途中で切っちゃった 汗

元奥の事のその後は悪いけど一切気にならない。
会いたくもないし、電話もほしくないよ。

448 :264:2007/07/21(土) 13:01:08
生活保護は相談したことがありますが却下されました。
母子寮も審査でおちました。

職種も風俗まで探しましたけれど
年齢でむりで・・やっと決まった仕事だったんです。
パートじゃ中学生の子供は育てられません・・

子供のことも今はかわいいと思えないのです。

かわいいですよ・・

かわいいけれど
この苦しみから開放されたいのです。。

いつまで・・どんだけ苦しめば開放されるのですか?

もう、ずーーっと苦しんできて疲れてしまったのです。

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 13:07:32
>>264
生活保護に関しては市町村で審査基準が違うから、
大きな病院がある市町村の役所に行った方がいいよ。

それと子供の事で疲れきってるなら、自分の親や元旦に今の状況を
素直に話してみなよ。
貴方がやせ我慢してるから回りが切迫した貴方の状況を理解していない
可能性があるよ。


450 :264:2007/07/21(土) 13:15:01
私の親は、どっしり構えている親ではないの。
離婚したとき逆に追い詰められた・・
今話したら。。すぐ逝きそう。


元旦に昨日も相談し今朝も言ったよ。

でも、無理だもの


私が生きている限り皆無理だもの
死ねば・・その時動くから

やっぱり・・逝ったほうが楽ですね。

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 13:34:40
>>447
浮気がわかってすぐに離婚したんですか?それとも再構築しましたか?

452 :264:2007/07/21(土) 13:52:08
みなさん色々話を聞いてくれてありがとうございました。

決心がつきました。

もう揺らぎません。

色々なご意見ありがとうございました。

これ以上、私はがんばれません。

残りの時間を子供達の思いで作りします。

こんな弱い人間もいたということです。

453 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:03:04
>>264
自殺だけはしてはいけない。
自殺で逝ってしまった身内がいる。

本人は辛い現実から逃げられて、楽になったのかもしれない。
けど、自殺した人の苦しみは周囲の人に受け継がれて…
ずっとずっと消えないんだよ。
何年経っても、残された側の苦しみが癒される事はなくて、
「なんで」って自分を責め続けて…それでもその人の分まで生きて行かなきゃなんだ。
あなたは元の旦那さんや、中学生という多感な時期のお子さんに
そんな苦しみを遺したいの?
上の方で「会社に復讐」みたいな事書いてあったけど、
仕事の付き合い程度の人には特にダメージは与えない。
「なんか死んじゃったよね」「そんな人いたよね」程度。

私も辛いとき死にたかった。けど、自殺の悲しさを知ってるから選ばなかった。
今もまだ辛いけど、自分が「欝」状態だって認めて楽になれた。

頼むから自殺だけはするな。
何にしがみ付いてでも良い。生きてくれ。
頑張れとは言わない。
強い人間なんて、実際存在しないんだ。自分は弱いとカテゴライズして型にはめてるだけなんだ。
でも、プライドは捨てて、手段も選ぶな。
とにかく死ぬな。

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:27:26
>>264
そうだよ、あなたの大切な人が自殺したらって考えてみ。一生苦しむと思うよ。
そんな思いを子供にさせてはいけない、私も死にたくなる時あるけど子供たちの将来をつぶしたくないから死なない。
子供はあなたの分身だからあなたの力になる、子供から活力がもらえるんだよ。
今はまだ小さいかもしれないけど大きくなったらあなたを支えてくれる存在になる(精神的な意味で)苦しみの後には幸せはくるんだよ
私は考えごとをするとき最後に必ず子供の寝顔を見ます。大人はいろんな問題を抱えてても子供は無垢ですよね。無邪気に元気に育っていく姿を見守りたい。あなたも子供の寝顔を見て考え直して。

455 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:30:54
中学生なんて大きい子供は、いまさら母親なんて側にいなくてもいいじゃん。
生きていてさえくれればいいんだよ。
こどもを元旦に預けて一人になれよ。
一人なら生きていけるだろ。


456 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:50:48
440ですが仕事してました。

>>264
まだそんな事言ってるの?
いい加減そのメンヘラから抜けないと誰もが悲しむ最悪の事態になるよ。
あなたは親に言ったら逝きそうだだと言うけど、
あんたが自殺した方がよっぽど逝っちまうだろ?

子供が重荷なら施設もしくは親に預けろよ!
それで子供があんたを恨むかも知れないが、
親が氏ぬよりましだろう。

そのあとはマジで精神科医に相談しなさい!!
氏んで楽になるなんて一番無責任で最低の事だよ。
あー腹立つ



457 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:57:29
>>451
少しは再構築も考えたけど、俺のフラバと元奥が遊びをやめなかったので
直ぐにあきらめたよ。

結果 他の事情もあって離婚が決定してから半年、
家庭内別居した後に晴れて正式離婚となった。
この期間がホント嫌で精神的に辛かった。

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:16:48
>>457
再構築していたんですね、でも嫌いな人との生活は苦痛だと思います。
お互いが歩み寄らないと再構築はできないですね。
元奥さんも反省が足りなかったようですしね。反省してたら変わってたと思いますか?

459 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:34:00
>>264
ねぇ!逝くんなら早く逝きなよ!
あなたがいなければ全て収まるんでしょ!
10日も何やってんの?!
ほら、早く!

言い訳ばかりじゃん!
死ぬより生きる事の方がツライんだよ!

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:34:23
生きてるだけでいいんだ・・・仕事が順調で家庭円満で裕福であったとしても、死ねば終わり。
貴方は、まだ生きてる。生きてる方が勝ちなんだよ。
私も自暴自棄になって貴方の用に、マイナスばかり考えたし変な事もね。
病院に行ったよ。典型的な欝と診断されたよ。
今になって思う。生きてるだけで勝ち組なんだ。

461 :264:2007/07/21(土) 15:52:15
逝く日は月曜日の午前9時です。

明日は子供の誕生日です・・

生きていたって
私のわがままです。
心のうちを聞いてくれる人間がいなかったので・・

聞いてもらえればと思って

不愉快にさせてしまってすみません。

やっとあさって楽になれます。
死んじゃったら終りだけれど現実を見なくてすむかR。

もう、気力がないのです。

ごめんなさい。
これも寝ながらやっとなの。

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:54:28
>>264
>鬱だったら簡単に死ねる
これ、やめて下さいよ。あんた、鬱じゃないんでしょ。
鬱の何が判るんですか?
本当に鬱のどん底の人は、死ぬことすらできません。
鬱が苦しいのは、鬱でありながら生きて行くこと。
死にたいと思いながら生きてくこと。
今夜の教育テレビでも見て下さいよ。

あんた、こんなとこでみんなにちやほやされて
自己満足に浸って嬉しいの?
もう夏休みだろ。 子供の昼飯作ってやったかよ。

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 16:00:43
>>264
ちゃんと皆に判るように、
新聞やテレビに載るように死んで下さいね。
何県の何市ですか?
会社のメモに「ひろゆき」とでも書いて下さいね。

464 :264:2007/07/21(土) 16:05:08
子供の食事も作れません。

今のところさっき書いたように逝きます。


家賃7万で生活保護も受けられず
どうやって生活していくのかすらわからない・・考えられないの。

離婚ってしないでいるほうが
夫の給料貰ってるほうが楽だったんですね。

離婚を考えてる人止めたほうがいいかも。

精神的に強くないと・・

465 :264:2007/07/21(土) 16:07:32
命の電話教えてくれた人ありがとう。
やっと通じて大泣きでぼろぼろになりながら話したけれど・・
結局、現実は自分でやらないと変わらない。

でも、今の私にはその気力すらないの。

迷惑変けて申し訳無いと思ってる
誰にも言えなくて
このまま逝きそうなのを食い止めてるの

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 16:24:07
>>458
>反省してたら変わってたと思いますか?
実際のところ難しかったと思う。
フラバによって情緒不安定な時期もあったしね。
誰かが書いていたけど、自分が記憶喪失にでもならない限り
元には戻れなかったと思う。

>>264
心の声はエスパーでもない限り解からない。
変なプライドや意地を張ってる人の声なんで誰にも届かないしね。

でももう氏ぬというならしょうがないね。

精神病の人に何言っても解かってもらえないから。

月曜日にそんなニュースが流れたら
自分勝手な女が周りの迷惑も考えず
子供の精神的なショックや苦痛も理解できず、
ただ自分一人が楽になりたい為に逝ったと
周りの仲間には話しておくよ。

だれも同情しないし、だれも共感はしないよ。
ただ一人の女が氏んで、後に残された遺族に深い悲しみが残るだけ・・・


467 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 16:30:33
>>264
もういいから、判ったから黙って逝け。


書き込みすんな、ウザイ。

468 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 16:55:33
そもそもそんなオトコとなんで結婚する?

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:05:54
>>264
子供を道ずれにはしないようにね。
自分だけで逝くんだよ?
逝くのならまず自分に生命保険をかけてからにしなさい。
せめてもの子供への愛だよ。

470 :264:2007/07/21(土) 17:09:37
やっぱり生命保険かけてからだよね。
生命保険降りるのかな?

無職だけれど
パートでがんばって働いてみようかな。
生命保険かけて降りるまで。

頭痛薬飲んだからかな・・
やっぱり子供にお金残さないとかわいそうだよね。
私が逝ってもお金残さないとね。

471 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:21:05
>>264
なんかコメントするのも馬鹿らしくなってきた。
パートで頑張れるんだったら、氏なないで頑張れよ!!
思考回路が理解不能だよ。
あんた躁鬱じゃない?

472 :264:2007/07/21(土) 17:29:18
心が疲れていることは確かです。

パートでどれぐらい働けば18万になるんだろう。

でもね・・みなさんのいうとおり

精神的に不安定な私は・・自ら離婚すべきではなかったです。

473 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:36:59
な〜んだ、なんだかんだ言って結局死なないのか。
残念だな。


釣り乙

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:47:53
>>264
まずは働く事より元旦に今の精神状態を詳しく本当の事を話すんだ
一度は愛しあった人だ、本気で助けを求めれば何かが変わるよ

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:01:56
>>440
まだいる?
昔の嫌な事を聞いてばっかで古傷をえぐるみたいだけど、
もうちょい質問いいかな?


476 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:41:48
>>475
7時までだったら居るよ。
何かな?
その後は夜にでまた覗きに来ますね。

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:51:58
>>264
18万なんて氏んだ気で働けば簡単に稼げるよ。
正社員だ雇用保障だの贅沢言ってるから仕事が見つからないんでしょ?
そんな事より今は少しでも稼げばいいんだよ。
そうやって仕事してる内に、今の馬鹿な考えは消えてるよ。
というか考える時間を作らないように必死で働いてみ。
スーパーでもコンビニでも贅沢言わなきゃいくらでも仕事は有るはずだよ。

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 19:03:22
>>476
ありゃ気付くの遅かった
子供は?いたらどっちが引き取った?

今、440と同じ感じで辛い
前みたいに戻れるかな〜と頑張ってるけどキツイ
離婚した後を考えると・・・
バンジーみたく飛ぶまでは怖くても飛んじゃえばなんて事ないのかと

子供と一緒になれれば良いけど、諦めそうにないからね

479 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 20:12:41
もうさ、基地外は放置だだよ 皆。
あーだこーだ理屈並べて「自分はこんなにかわいそうなお姫様なの〜」って浸りたいだけじゃん。
もう、いい加減スレちだし。
皆 優しすぎ! 付け込まれてるよ。

480 :264:2007/07/21(土) 20:54:26
みなさん本当にありがとうございました。

ここで、皆様が書いてくれたこと参考にして
もう少し前向きに生きていきたいと。

正直、生命保険のお話で・・
そうだ、私が死んでもお金が入るのとないのとでは違うと
変なところで・・今は死んではいけないとその時期じゃないと思えました。

ちょっと気持ちが混乱してました。

命の電話教えてくれた方ありがとう。
自分の気持ちを素直に言って泣いて・・
相談員も泣いてくれて・・

少し元気になれて・・

もう少しだけ生きてみようと思えました・・

本当にみなさんありがとうございました。

元旦は忘れられません。
離れたのが間違いでした。

自分は意思が弱いので
本当に会えなくなる日がくるのかもしれないと思うと
辛いのです。

それは一生続くと思います。

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 20:57:54
>>264
なんで別れたんだっけ?

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 22:44:59
440です。
>>478
俺には子供はいないよ。
周りからは「それなら良かったね」とよく言われるよw
自分でも結果論で言えばよかったのかと思う。

前みたいにって結婚する前の自分の状態にって事かな?
それと今の478はどういう状況?
それが解れば俺が取った行動を書けるんだけどね。

ちなみに男なの女なの?
それでも立場が違うと思うよ。

483 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 22:51:56
>>264
もう二度と氏にたいなんて言ってはいけない。
その言葉は何の解決もしないから。

あなたは認めたく無い様だけど、精神的に病んでますよ。
絶対に精神科に掛りなさい。
そこからカウンセリングを受けてまず自分自身を見つめ直してみなよ。

あなたが幾つか解らないけど、子供が中学生という事なら人生はまだまだ長いよ。


484 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 23:13:46
264は閉鎖病棟に入院
子供は施設

めでたしめでたし

485 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 23:29:27
>>482
男です、子は2人
不倫されて今は続いているか微妙
妻子に無関心から始まった不倫だから俺が変わればと思い、
育児に家事を出来る限りやってます

前に戻れるかってのは愛し合ってた頃です
どーしてこうなっちゃんだろ?、時間を戻したいとか
良い関係に戻れるような期待しちゃう事を言うんだよね

自業自得とは言え一緒にいるのがキツイ
子供を諦めてくれるなら離婚のが良いとも思ってます
不倫前の酷い父親、今でも母と子の信頼関係を考えると俺が1人で離れる方が良いとも思うけど・・・
不倫した奴が子供をまともに育てられるのかとも思う

どーするのが一番か分からない

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 23:54:32
>>264
いい事教えてあげよう。

まずは実家に子供つれて帰れ。
帰る実家くらいあるだろう?

487 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 00:00:04
>>485
お話を聞いたところ自分より何倍もキツイですね。
自分には子供が居ないから自分の考えしか言えないけど、
一度別居してみるのも一つの考えだと思います。


お子さんが母親に付いてるといのは、理由は別として485が家に居なかったのでしょうがないとも思います。
母親が不倫してもしょうがない状況だとの考えがあったのかも知れませんね。
お子さんの歳もあるでしょうが、今の状況では奥さに任せた方がいいのかもと思います。
それでお子さんが頼って来た時に相談に乗れる様にするしかないのかとも思います。






488 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 00:34:00
>>487
親切にサンキューです
冷静に考えて母親といる方が良いんですよね
5月6月と実家に子連れで帰ってたんですよ
戻ってほしいと(子供と離れたくない)言われ今は同居してます

疲れた


夏休み中には決着つけたい

489 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 03:36:18
離婚し再就職もできず生きがいが無い。ちくしょうちくしょうちくしょう。
30半ば。周りが輝いて見える。俺にはもうチャンスは無いだろう。
ちくしょう。今日だけへこもう。死にたくなる程つらい。ちくしょう。

490 :264:2007/07/22(日) 04:42:20
>>489
私も同じです。
甘えが強い人間です。
離婚の覚悟も出来ないまま離婚しました。

離婚をした後
時間が立っても元旦が大好きで・・

離れてあげたほうが彼の為と解っていても
行動が離れられなくて

依存性が強くて・・

こんな私でも死ぬことだけは怖くないのです。

今はみなさんの意見を聞いて
もう少しがんばってみようかと思っています。

でも、寝られないのです・・
全然寝られないの・・

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 04:48:13
寝れない=うつっ気あるよ。ほんと取り返しつかないようになる前に、病院いこうよ。今は良い薬あるから。

492 :264:2007/07/22(日) 04:54:32
わかりました。
病院を探して行ってみます。

でも、これは私の甘えた依存性が強い性格のせいで
病気ではないと思います。

私の性格が変なんです。

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 05:05:07
私もそうでしたよ。自分が弱いんだ、根性がたりないんだと思って。
でも、医者に言われたよ。根性では直らないよと。ホルモンバランスが崩れてるから、薬が必要なんだと。
まずは、自分は病気なんだからと認めようよ。だって、そうでないと治療しないでしょ。
今は、やっと言えるよになったよ。うつだって。でもね、絶対に他人には理解されないから。
なんで理解してくれないのって思ったら疲れるよ。


494 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 05:09:27
死んだら終わりだよ。うつって精神が弱いんだよとか、性格の問題だって言ってる自称強い人より長生きしようよ。
私もそうだけど、貴方も弱点とタイミングが悪かっただけだよ。

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 05:44:18
>>492
(ノ゚Д゚)おはよう、眠れたかい?

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1169637252
既に読んでると思うけど、同じような境遇の人いっぱいいるよ。

多分、元々の甘えた依存性が強い性格が、離婚を引き金に悪い方向に進んでしまっていますよ。
これスレのあなたの書き込みは全部読みましたが、あなたは、今、間違いなく、病気の状態に見えます。

確かに、あなたには手助けが必要ですね、これも間違いないと思います。
但し、あなたに手助けできるのは、病院の専門医です。
すぐに行ってみなさい。

496 :264:2007/07/22(日) 06:54:33
結局1時間しか寝ていません。
国保をとったら、また精神科行きます。

離婚前は精神科に通ってました。
軽い鬱で薬を飲んでいましたけれど
何も変わらなかったのです。

逆になんかおかしくて・・

その時に就職した事務の仕事も首になりました。

薬の副作用でどもってしまっていたのが
電話対応で出てしまったのです。

まず、自分が出来る事だけをしっかりやっていきます。

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 17:45:06
>>496
その病院良くないから違うとこ行け

498 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 17:58:58
>>264の離婚原因て何?

お金に困ってたりするとこ見ると有責は自分?
メールのやり取りなんかはあるみたいだし、
子供を引き取ってるなら養育費ぐらいはみてもらえば?

499 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 18:30:56
仕事もダメ、嫁にも見切られ、今は恋愛中かな。今日なんて休みなのに子供ほったらかして。
つかれた。生への未練無し。人生も再生むりだ。
今日、夜行バスで目的地に向かう。死に場所探すよ。さようなら。

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 18:37:35
そうですか、逝ってらっしゃい。ごきげんよう。

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:04:28
あぁぁ…orz
連絡してしまった…
未練断ち切るぞ!!!って思うのに、フラバって連絡しちゃった。

…なんでそんなに優しい声してますか?
その声が昔から死ぬほど好きですよ?
あなたからの離婚申し出で、私は慰謝料も戴いたのですから、
本当は着否にされても私は文句言えないんですよ?
しかも体調の心配や、生活の事まで気にしてくれて…
あなたの方が体調崩しやすいの、私知ってますよ?
しかも電話切るとき「またね」って、どうしてですか?
また、電話しても良いってことですか?
私、あなたのことすごくすごく愛してますよ?

声が聴けて嬉しいけど、なんだか余計辛い。
どうしよう…

502 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:10:20
バカバカしい。離婚するって事は大変なことで、別れたって事は他人なのに

503 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:19:54
一昨日、元旦那から電話があった。
離婚して半年。
原因は7:3で向こうが悪い。

知り合いが育児放棄して、自殺して
急に心配になった。
子供に逢いたい って。

未練? 義務感? 後ろめたさ?振り回されてる?
誰か教えて。

私は、未練がないと言えば嘘になる。

504 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 01:53:57
>503
未練

私は、未練がないと言えば嘘になる
この言葉がそう言っているよ

505 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 02:12:16
未練だろね
やりたくなっただけだと思う

506 :264:2007/07/23(月) 02:59:50
つかれたよ・・
離婚なんてしちゃいけなかった・・・
元気になっても悪いことが頭に浮ぶ・・

元旦に会いたいよ
泣きタイよ

りこん理由は
教育感の違いで不仲になって
夫が冷たくなって
それに耐えられなくなって
簡単に離婚してしまった。

507 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 03:26:20
あらら・・バカなことしたね。
ストレスなら別の発散方法があったはずなのに。
子供と会わす機会もあるだろうから、
とりあえずいい友達関係続けてみたらいかがでしょ。

508 :自殺願望肯定者:2007/07/23(月) 03:34:58
>>264さん、全部レス読ませてもらったけど、旦那でしょ?結局。自殺願望の原因って。
1日で「考えは変わりません、決行します」から→「やっぱ考え変わったので頑張ります」に。
あなたが精神科に通うのは自由だけど、鬱ではないよ、現実が面倒なのと自分本位の希望に添わない現実と未来に失望、
強いて言うなら自律神経失調症…程度です、安易に死んではいけないとか言う人ばかりだけど
安易に死ぬわけでもないからね一部そうではないとしても。私は自殺を否定しない側の人間です、でもね、
あなたの書き込んだレスの場合、もっと言いたい事あるなら書いてほしいんだけど、
なんか もうちょっとだけやれるんじゃない?かなって思ったよ
お金の心配があるんでしょ?まずは家賃?まずそういう目の前の生活面とか、
それはなんとかなるもんよ、借金になる場合なら借金すれば済む話。新たに働けばいいじゃん。
それと旦那の今後でしょ?女ができたらって想像すると気がヘンになるんでしょ?
女なんだよね母じゃなくて。復縁してもうまくいかないと思うよ、旦那も新たに選ぶよ想像通りです、
でもいいんじゃないの?あなたにも現れるよ旦那のように素敵な男性がきっと。
出会いも別れもあるよ今だけじゃなくてこれからも、いままでもそうだったように。
旦那の幸せを祈ってあげればいいじゃん♪あなたは子供がいるんだよ、私は種なしだから羨ましいよ本当。
死んでもいいけど楽でもないよ、家族が悲しむだけではないね、どんな自殺であれ地獄の苦しみ…
酷く汚い格好で検査や…調べてみればいいよもう書けない…とにかく醜態をさらす実情がある、失敗で植物もある、
私もいろいろと写真等も見たり話を聞いたりしたことがあるけど、なんか怖くてムリだった
死んだ方が楽!って言うけど、今は、どんな現実があっても生きてた方が死ぬより楽なんだなって思える…
まあそんな自分も怖いけど。

509 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 08:50:42
なんか変なのが来ちゃったじゃん・・・・。

>>508
助けにも参考にもならない。

旦那の幸せを祈るなんて簡単にできない。だって好きなんだもん。
誰に何を言われても未練タラタラなんだもん。
だからこのスレがあるんでしょ?
新しい男との未来があるって、そんな事知ってるよ。
でも今が哀しいの。苦しい位に辛いの。
書いて発散してるのよ。

510 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 08:56:03
>>509
スレタイ良く読もうや

511 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 10:00:33
離婚して間もないラリったバカ元旦那を見ると情けなくなる。
昔はあんな人じゃなかったのになぁ。。。つか、今ラリった姿が奴の本来の姿だったのかな。
薄々勘付いてる子供達に何て話そう。。。

512 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 16:13:47
>>488
仕事が忙しくて見にこれなかった。

この先どういう形になるか解かりませんが、
一日も早く少しでも今の精神状態から開放されることを願います。
気持ちの辛さを忘れることは100%無理だと思うけど
時間が経てば気持ちも徐々に落ち着いてきます。
頑張ってくださいね。

それにお子さんと離れても親と子の関係は永遠ですからね。

513 :264:2007/07/23(月) 19:01:24
まだ・・精神的健康は戻ってません。
元旦が熱出して寝こんでいるそうです・・
私は何もしてあげられなかった・・
私のせいで週末寝てなかったから・・

それと、みなさんありがとう。

死のうとした時間に職安行って来ました。
で、今日面接のところがあって
家に戻って履歴書と職務経歴書を持参して
面接してきました・・

そしたら、、明日から来てと言われました。

他の面接に来た人達は一週間ぐらい時間が必要と言ったらしい

私は・・

「母子家庭なので・・一日も早く仕事しないと
 子供も不安にさせるので・・気持ち的には明日から来たい」

だから・・採用されました・・

三ヶ月見習いです・・首になるんじゃないかと不安です。

でも、皆さんの意見を参考にして仕事はがんばります。


元旦は大丈夫かな・・
未練だらけです。

514 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 19:20:24
いつまでもダラダラめんどくせ
元旦の気持ちがわかるのはオレだけか?
元旦の心配なんかしないでも大丈夫!せいせいしてるはずだから
多分、離婚後5kgは太ってるよ

515 :264:2007/07/23(月) 19:47:05
元旦は痩せてしまいました・・
離婚したくなかった人なので・・

516 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 20:25:47
イチイチ他に人のことまで書かなくていいのに
何かイヤミだわ〜面接は受かるのに実践はダメなんだね
旦那は離婚したくないのに自分で勝手に離婚して
旦那が浮気したらだの死にたいだの
わけわからん
平和ボケしてるんじゃないの?

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 20:53:54
>>509
自分508じゃないけど、
〈変なの〉ってことはないんじゃない?
失礼な物言いする人だね〜。
自分はどうよ?


うちの元ダン、別居1年で30s痩せてたわ〜〜W

518 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 21:05:02
>>513

よーするに、憐れんでもらっただけじゃん!
お情けよ、 お・な・さ・け!

これで、使いものにならなくて、
すぐクビになったらお笑いやね〜
今度こそ会社の前で死ぬのかな〜〜W

519 :264:2007/07/23(月) 21:14:22
社長が首にはしないと
社員を育てるのに長い目で見るんだって
今まで、首にした社員はいないんだって。

前の会社が3ヶ月だったので
理由聞かれたから素直に正直に応えたら
変わってる会社ですねと言われたもの。

社員が・・うちは普通と違うからって言ってたもんね。

でも、、甘えないでしっかり働かないと。


520 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 21:35:53
>>519
言われたらいい返さないと気が済まないタイプ?
弱弱しく見せて、負けん気強いじゃん


521 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 21:39:34
なあんか一言一言イヤミなお方ですね。
いつまでもコテ出して
構ってチャンうざいわ〜



522 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:20:37
>>264
264も元旦那も詰まらない意地張ってるんじゃない!
どちらかが「ごめんなさい、もう一度頑張ってみないか?」と声を掛ければ?
寝込んでるなら押しかけてしまえ
子供が心配してるから、とか言いながら。

523 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:21:14
>>512
ありがとうございます
辛さは、ちょうど子供が夏休みに入り宿題や行事、学童の準備用意なんかで忙しくしてると割りと平気です

去年は何も手伝わなかったなとあらためて実感、一人で大変だったんだろう妻は
これで子供を俺が取ったら良いとこ取り
答えがまだまだ出そうにない
9/2まで後40日弱・・・一人でさよならできるか

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:48:31
>>519 だって見習い期間があるんでしょ!
その間に役立たずがバレたらクビ!
見習いは正社員じゃないからね。

どこまでも不愉快な人だなぁ。
自分で言ってるコトが矛盾してるのもわかんないの?
そんなに自分に自信があるなら、
死ぬだのなんだのグダグダグダグダ言ってないで、
就職でも復縁でもさっさとすればぁ?

そんなだから、みんなに嫌われるんだよ。
こんな毒親で、子供がかわいそう。
一番大事な年齢なのにね。
子供の一生も台無しだね〜。

仕事、さぞお忙しいことでしょうから
ここにはもう来ないでね!

旦那が好きなら、いい加減解放してあげたら?
向こうに復縁する気があれば、とっくにしてるでしょ!
旦那が心配してるのは あなたじゃなくて、子供だよ。
無職だったり、キチガイだと、
子供は旦那が見なきゃいけなくなるから。

少しは有言実行したら?

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 23:13:22
今日264をずーっと攻撃してるレスって全部同一人物なの?
トラウマか何かが刺激されてイライラしてるのかな。
264を援護したいわけじゃないんだけど
なんか、読んでいて疲れる。


526 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 23:18:59
>>264

お、仕事見つかりましたか。
良かったね。

仕事するには、体調管理はとても重要だから、早く寝な。

527 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 02:36:21
来週から、別居、離婚です・・
別居が決まってから、1ヶ月、お互い淡々としていたんだけど、
今日は、少し言い合いになり・・
いままで、ありがとうと言って、泣きました・・
結婚12年、楽しかったな。

528 :264:2007/07/24(火) 06:32:48
みなさんが必死に止めてくれたおかげです。

これから仕事の準備します。

元旦は私のこと愛してくれてます。
でもね、一緒になれない事情があるの。

開放?
私は自由になっていいよ。と言ったよ。
でも、元旦は復縁目指してがんばるって言ってくれました。

こんな私だけれど
子供は笑顔が絶えず
まっすぐ良い子に育っています ^^

それだけでも、感謝しないといけませんね。

精神的には不安定だけど
なんとか乗り切っていきます。

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 06:57:25
>>264
まっすぐに育ってるのは子供なりに気をつかってるからそう見えるんだよ
あなたが心から笑わなきゃ子供はいつか壊れてしまうよ
この世で唯一自分より大事な子供の為にもいつまでもメソメソするな

出産で死ぬほど痛い思いしたんだろ
気合いいれろや

530 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 13:41:13
もうある程度の感情の波をいくつも超えたから、
もう淡々としていられるかと思ったけど・・
ゲロはきそう・・
時間が解決してくれる・・というけれど、
みなさんは、どうやって、押し寄せる感情の波を紛らわせている
んですか?



531 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 13:43:19
段々無味乾燥になるよ

532 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 14:28:07
離婚後2か月の♂の立場からだけど、
離婚宣告〜別居〜離婚成立まで「淡々と」装いながら、
打ちひしがれる感覚に毎日必死に耐えていた。
耐えるしかない状況(立場)だったから…。
いや、卑怯にもアルコールに逃げてしまったかな?

まだもう少し先のことかもしれないが、
離婚直後は引越しやら何やらで気が紛れるだろう。
で、少し落ち着いたころがまたつらいかもしれん。
そこから先は人それぞれか……。

533 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 14:58:22
>>532

淡々と冷静を装える貴方がすごい



534 :530:2007/07/24(火) 15:18:10
今週末、嫁が出て行きます・・。
こちらも、引っ越そうかと思いましたが、
しばらく今のところにいることにしました。

嫁の新居の保証人になったり、
お互い淡々とすごしつつあったのですが、
あと数日となると、やはりダメですね・・

神経と胃が保つかな・・
先週、人間ドックいったところだけど・・

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 15:50:27
>>530
なんで離婚になったの?

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 16:03:41
離婚したくない人はとことん最後迄粘った方がいいと思うよ。
簡単に別れてしまった私が後悔してるんで。。

537 :530:2007/07/24(火) 16:10:27
>>530
こちらが原因のセックスレスです・・
情けない・・
早く医者に行くべきだったけれど、
お互いのタブーのようになってしまって・・
最後に破綻した、というところです。

538 :530:2007/07/24(火) 16:11:01
アンカー間違えました
>>535


539 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 17:38:45
>>535です。
EDということですか?
自分も元々ED予備軍だったので30歳前後から
バイやカベルネ等の薬を使ってました。
気持ちに体がついて行かない気持ちお察しします。

自分も元奥には言いにくかったですが思い切って明るく話したら
理解してくれました。
その後サレで離婚しましたけどwww

もし医者に行ってバイなどで対処出来そうなら早く行った方がいいですよ。
セックスレスが原因なら、再構築ってのも少なからず可能性があるんじゃないですか?

540 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 18:20:04
絶対別れんけん
裁判になっても諦めん

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 20:19:15
目的は恨みですか?金ですか?

542 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 20:27:03
もう限界なのかな?
妻が今日荷物を持っていった・・・

543 :530:2007/07/24(火) 21:19:24
いえ、EDではありません。精神的な問題で・・
最初は、病気で体力がなくて、セックスもできない時期がしばらく
続いたのですが、
病気が治っても、今度は、精神的にできなくなっていて・・
近くなりすぎた、というのか。
最初にカウンセリングなどに行けばよかったのですが、
すでに過ぎた時間は取り戻せません・・

544 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 21:31:42
>>543
おい、ほんとにそんなことで、別れていいのか?
後悔するぞ。

世間から見りゃ、大した話じゃない。
強引に引き止めたほうがいいと思うぞ。

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 21:38:47
>>530
嫁の新居の保証人になってやるくらいだから、嫁の事、嫌いじゃないみたいだね。
今でもすきなんだろ?

離婚届には、判押さないで、しばらく別居にしたほうがよくないかな?
少し距離置くと状況変わってくるよ。

546 :530:2007/07/24(火) 21:50:45
セックスのことが、徐々に二人の間でタブーになってしまっていました。
ですが、それ以外は、とても仲が良かったと思います。
ただ、子供がほしい、という嫁の気持ちが、
徐々に押さえがたいものになったようで・・。
年齢的にも、もう微妙なところで。

私のほうは、できればまた一緒に暮らせればと思っているのですが、
嫁は、「これ以上一緒にいると、恨むことになるから」と。
自分の情けなさを呪いながら、
できるだけ、彼女の思いどおりにさせてあげたいと思っています。

まだ判は押していませんが、これから数日、微妙なところです。


547 :530:2007/07/24(火) 22:13:00
たびたびすみません。
しばらく、お互い淡々としていたのに、昨夜、ちょっともめたのは、
資産をどうわけるか、ということです。
わずかながらの貯金と、私の親から家用にともらった少しの蓄えがありました。
私としては、親からもらった分をのぞいて二等分しよう、
それから、慰謝料についてもできるだけのことを考えると言いました。
ただ、これまでお金の管理をすべて嫁に任せていたため、
私名義の口座をまとめると、親からもらった分ぐらいしかありません。
二人の分を二等分するには、嫁名義のものを分けるしかなくなります。
将来に不安を抱いている嫁としては、理屈ではわかっても、
ちょっとパニックになったようで・・。

お金については、ある程度ドライにいかないと、という思いと、
嫁の将来のために、譲ろうか、という思いもあり。
また、別居後も、諸事情から離婚はしないで、というつもりだったようですが、
お金をドライに分けると、すぐ離婚、ということになりそうで・・
微妙なところです。


548 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 22:13:13
>>530
なるほど、そういうことですか。
要するに、何とか子供を作ってあげたいんだけど、ちょっと萎えちゃって役に立たなくなってると。
んで、そのことが精神的にも重圧になってるわけですね。
ちゃんと奥さんの立場や希望を考えてあげられて、喧嘩しているわけじゃなさそうなんで、
あなたも奥さんもまともだと。

やっぱ、少しの期間別居してみて、復活したら、夜這いに行って。そのままお持ち帰りが一番いいよ。

549 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 22:20:24
基本は、結婚後に作った資産を二等分ですね。
結婚前からの資産は、それぞれのものです。

あとは気持ちの問題で、奥さんは今後も対して収入は期待できないでしょうが、530さんは、
いくらでも稼げるでしょ?
その辺は考慮してあげたほうがいいかもね。
但し、慰謝料というのは、何か浮気とか悪い事したのなら仕方ないけど、
病気なら慰謝料というのは当てはまらないですよ。

550 :530:2007/07/24(火) 22:22:26
たびたびすみません・・
「別居後も、諸事情から離婚をしないで」というのは、
嫁のほうに離婚をするつもりがない、ということではなくて、
今、嫁の両親が病気ということもあって、少し様子をみさせてくれ、ということで、今年中には離婚、のつもりだったようです。

551 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 22:28:33
離婚切り出したのはどっちですか?
奥さんのほうだとすると、かなり虫のいい話でのようで、530さんはだいぶお人好し状態に見えます。

552 :530:2007/07/24(火) 22:52:28
離婚を切り出したのは、嫁のほうです。

客観的には、私はかなりお人好し状態なのかもしれない、と思っています。
春先には、不倫もしていました・・
それでも、まったく怒る気持ちになれません。
ただ、嫁を幸せにしてやれなかった自分をただ責め、
これまでの時間をありがとう、という気持ちです・・。
自分でも不思議なものです・・

553 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 22:54:17
>>552
間に制裁は?
どーやったら怒り消える?

554 :530:2007/07/24(火) 23:02:20
相手の男に、ということでしょうか?
何もしていません。

そのことを怒ったことはありません。
なんというか・・
嫁は、自分の意思でそうした、と言っています。
法的な考え方はさておき、嫁は、私の所有物ではないので、
自分がいいと思うことをするのは仕方ない、という思いです。
ただ・・嫁にそうさせてしまった自分を責めています。
怒り、というより、悲しさでしょうか・・

555 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 23:37:31
>>554
あなたって人は…(涙)

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 23:38:30
> 嫁として・・?ではないでしょうか。不倫はやはり法的にもダメでしょう。
婚姻という契約としては、契約違反では無いでしょうか。
不倫し且つ離婚を切り出した嫁の今後の生活は、貴方の考えるところでは無いはずです。
都合の良いところだけを主張しているようにしか見えません。
旦那さんが、働き稼ぎ、生活する。この事について、まるで尊重の意思が見えてきませんよね。
離婚すれば他人です。貴方に頼るのは筋違いもいいとこです。

557 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 23:42:07
>>530
別居して様子を見る、に1票
そして、その間に530さんは病院で治療なり、
カウンセリング受けるなりする。
今からでも遅すぎるとは思わないよ。

レスとは言っても、スキンシップは?
ただハグするだけでもいんじゃない?

変な話、エクスタシーはセックスだけではないと
思う。
時には、嫁だけ満足させてやるコトもありだと。

それでも別れるなら、
嫁もあまり若くなさそうだし
やはり金銭的にはそれなりにしてあげないと。
嫁の親も病気なんでしょ?
まだまだ、収入面では男の方が稼げる。
男独りなら、どうにでもなるよ。

558 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 23:46:09
>>557
不倫に逃げたってことで、嫁に気を遣う必要は皆無だと思う。530が再構築したいなら別だけど。

559 :530:2007/07/25(水) 00:48:05
いろいろなご意見をありがとうございます。
別居して様子を見てみようと思います。

スキンシップもできなくなっていたので・・精神の病気ですね・・
大切にしすぎた、という感覚もあって、不思議です。

嫁は、友達としてなら関係を続けられる、と思っているようです。

そのあたりは、私は自信がありません。
できる限りのことを嫁のためにするつもりですが、
このぽっかりと空いた、心の隙間を埋めてくれる人が現れてくれないか、とも考えています。
というより、寂しさに耐える自信がありません・・
 ほんとに、なんでこんなことになっちゃんたんだろ・・

560 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 01:44:36
あゆと長瀬じゃないけどさ、離婚しても友達って、結構虚しいというかツライよ。
うちは子蟻なんで、年に何回かは会う。
子供たちが私にも同行を希望するから
4人(子2人)で会うけど、やっぱり気は使うし、
ギクシャクする。
でも、小学生の子供たちは、
まだ「お父さんもお母さんも大好き」だから、
なんとか気まずさに耐えてるよ。
向こうも気まずそうにしてる。

561 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 01:47:40
俺は子供とも会えない・・・元嫁との関わりを一切絶つ・否定したい。相手が俺を否定したように。
元嫁が子供に恨まれようが苦しもうが貧乏だろうが、俺には知ったことでは無い。
のたれ死んでもかまわない。

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 01:55:16
>>558
530さんは、また一緒に暮らしたいって
言ってるよ。
嫁と話し合いは何度もしたほうがいいけど、
不倫されてまで、一緒にいたいなら
530さんの思う通りにしていいんじゃない?
そういうのって、共依存なのかなぁ

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 03:54:07
離婚して2ヶ月。出て行った嫁へ憎しみだけが増大してる。仕事もやる気でないし、子供の事も考えるときつい。
この手でいっそ・・・なんて憎悪が凄くなってる。理性で必死に言い聞かせてる。
俺の人生を、人格をめちゃくちゃにした報いが、元嫁に災いをもたらして欲しい。事故にでもあえばいい。
ほんとうにこの世から消えてくれと思っている。

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 06:06:47
>>563
その気持ち、とてもよくわかります。
私も直後は毎日のように元夫の死を願いました。
あの時の交通事故で死んでくれていれば…
そしたら、私も鬱にもならず、
子供たちにも「いいおとうさん」と記憶に刻まれ
なにより、住宅ローンもちゃら で保険金もはいる。
家賃がかからなければ、私ひとりの収入で十分

13年前、結婚してくれと、泣いて頼まれたのに
何故こんな苦労を…

毎晩のように、 今でも時折思います。
でも、そんな自分のどす黒い心もイヤで
また鬱になったり…
今ではもう 「他人だから仕方ない」です。
でも、「親子」がからんでくると、まだ苦しいです。
朝から長文スミマセン

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 15:41:32
>>559
あっさり別れてあげて欲しい。
もう落ちちゃったけど、鬼女板に以前
夫のせいで子作り先延ばし、というスレがあった。

ただのセックスレスと言っても、
女の側は、子供を産めるタイムリミットを思うと
平常心ではいられない。でもタブーみたいになってて
セックスの話は出来ない。夫の態度はどっちつかず…
でもそれ以外では問題のない夫…
奥さんは悩みぬいて離婚を決めたんだと思う。
もう自由にしてあげて下さい。

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 20:12:32
>>559
心の隙間ですか、いやぁ〜、思い出しました。
嫁が出て行くと、なんか心の一部を切り取られて、その部分にぽっかり穴が空いているのを実感できる。
人によるかもしれませんが、結構強烈ですから、覚悟だけはしておいたほうがいいですよ。

でもね、この心の隙間は何でもいいので、前向きに何かで早く埋めるように心がけたほうがいいですよ。
ほっておいて後ろ向きになると、この穴に引きずり込まれますよ。
ちなみに私の場合は、半年くらいですっかり埋まりまして、新しい嫁もらうように今は頑張ってます。

567 :530:2007/07/25(水) 20:58:10
たびたび失礼します。

>>565
「もう自由にして」と嫁も言っています・・泣
基本的には、嫁のしたいようにするつもりです。

>>566
なにか肉体の一部が引きはがされるような気持ちです・・
男のセックスって、支配する、というような感覚もあると思うのですが、
相手を支配する欲求がおきない、支配する必要がないぐらい、
近いと思い込んでいたのかもしれません。
セックスレスの、勝手な理由付けにすぎませんが・・




568 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 21:29:32
>>530
今は悲劇の主人公的な心境なんでしょうが勢いで判断しないほうがいいですよ。
奥さんの幸せを願って離婚を選んでも、離婚すれば他人。
あなたの想いは通じないと思います。
これまで必死に耐えてきた奥さんを楽にしてあげたい気持ちもよくわかりますけど。
でも自分にとっての幸せについても考えてください。

運命の相手と思うならば最大の努力をするべきだと思います。
頑張ってください。

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 22:30:13
不仲

別居

離婚

までは全然平気だったけど、ここ最近変。
ゲロしそうとかすごく同意。
もう限界。
死にそうです。

570 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 22:54:32
つい、今、離婚の話が決着!
来週頭に役所にいき終了。
半年という短い結婚でした。
最後呆気ない感じで。
力抜けた。
駅でさよならするとき泣いたけど頑張りたいからここにきました。
少しフライングですが皆さんよろしく…

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 23:11:53
>>570
大安吉日
連レスだけどレスせずにいられなかった

572 :570:2007/07/25(水) 23:55:53
わー
大安!そうなんですね
今は部屋で一人泣いてました…
今からの手続きや引越し考えたらぞっとします。
調停まで申し立てたけど、協議で終われたし、今実家なんで頑張って早く自立したい

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 00:00:23
>>570
半年で離婚?!
なにがあったん?聞きたい、聞かせて〜。

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 00:09:22
離婚して実家に戻り二週間。今日は思ったより調子良かった。

携帯にメールが来ないのも、最初は辛かったけど慣れてきたのかな。
今頃、元旦は彼女とラブラブメールし放題?とか思うと嫉妬心が沸くけど
…もう、他人なんだよな。
寂しいけど、大好きだけど、仕方ない。仕方ないんだよ。

明日は何しようかな。早く仕事見付けて、忙しく過ごすぞ!!
大好きな曲聴きながら、堤防の上でも走ってくるかな!!
雨降らなかったら、車でも洗うかな☆
資格取得のために勉強もしたいな♪

忙しく動いてれば、辛いこと考えなくて済む。
日中体動かせば、夕食だけは食べられるし、夜も眠れる。
何より、実家で迎え入れてくれた両親にこれ以上心配かけたくない。
まだ、笑えない。ほんとは何してても全然楽しくない。
いつになったら、生きている楽しさをもう一度味わえるんだろう…

575 :570:2007/07/26(木) 00:54:29
まだ誰か起きてる?

私は籍入れた直後から旦那の暴力、暴言がスタート。暴言は毎日。楽しそうにしてるとムカつく、コジキ等…、
そして肋骨折れ、数週間後にまた暴れ唾かけられ…

半年でGive upしました

根性なしですみません

泣けてきた

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 01:08:48
それは酷いね・・
そういうヤツもいるんだな。

早く新しい人生をスタートさせてください。
まだ、若そうだし、いい出会いもありますよ。

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 01:12:19
>>570
根性なしじゃないよ。半年もよく我慢したね。
ここで、一緒に第二の人生スタートしよう!!

ここ見てると、自分は一人じゃないって思える。
みんな苦しんでるんだなって、自分も頑張ろうって思える。

今は泣いていい。私も泣くぞ。

578 :570:2007/07/26(木) 01:37:00
レスありがとうございます
我慢してた涙溢れ出した。
もう毎日地獄やったのに楽しかった付き合い中などを思い出したらやり切れない…
みんな夜は寂しさ何で紛らわすのですか?
是非教えて下さい

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 01:58:43
>>570
まだ見てますか?
>577です。
私は…飲んで、悲しみと辛さに身を委ねます。
ひたすら泣いて、泣き疲れて寝てます。

私も、離婚の話出されて時から凄く辛かった。
でも、結婚する前の交際期間は本当に楽しくて、嬉しい事いっぱいあって…
そういうの、全部、元旦は否定してまで私と別れたかったのかと思うと悔しくて…

泣ける時に泣いておかないと、きっと後で余計辛くなる。

580 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 02:10:48
>>575
半年なんて我慢し過ぎです。よく頑張りましたね。

残念ながら、時間以外に寂しさを紛らわす物はないのかも知れません。
自分もしばらくの間、どこにいても、誰といても、何をやっても、
心のどこかに空しさ、寂しさが常にありました。
しばらくは感情に波があるものなので、「間違った選択したかも」なんて
悩む時が来るかも知れません。それでも、一度失った信頼はまず間違いなく
戻る事はないので、後悔はすべきでないと思いますよ。
寂しくて心が揺れる時は「正しい選択をしたんだ」と自分に言い聞かせて、
心の揺れが収まるまでしばらく我慢しましょう。

自分は離婚して9ヶ月経ちました(嫁の借金&浮気)。寂しい夜もまだ時々
ありますが、後ろ向きな考えに陥る事は随分少なくなりました。
とにかく、時間は確実に効きますね。

しばらく休んで落ち着いたら、前を向いて歩いて行きましょう。

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 02:31:04
>577
>ここ見てると、自分は一人じゃないって思える。
>みんな苦しんでるんだなって、自分も頑張ろうって思える。

これは本当にそう思います。

痛みを減らしてあげることも、分かち合うことも、
実際にはできないとしても…(直接に、という意味で)。

みんなの書き込みを読んでると、自分の反省すべき点を
あらためて思い出すことになってつらいこともあるし、
まだ「自分も頑張ろう」って思える段階じゃないが、
「いつかは…」と、思えるようになるだけでもいい。

582 :570:2007/07/26(木) 02:51:53
今家財振り分け確認で夜中なのに旦那から電話かかってきてました

レスみなさんのゆっくり読みました。ありがとうございます。
みんな自分の気持ちの揺れにも悩んでたんですね…
波も急にくるだろうし、違うものに逃避したくなったり…
そうですよね好きで結婚したんだから、どんな事情でもみんな楽しい思い出がある。

電話あって泣いてしまった。家財は思い出強いの多くて考えただけで動悸がして、泣きながら指示して電話切った。
私が悪かったのかと自分を責めてしまう。
一人が怖い…

583 :577:2007/07/26(木) 03:11:00
今夜は飲んでも泣いても全然寝れない。
もう少しここにいよう…

>>581
私もまだそんなに前向きになれないよ。
だってまだ二週間しか経ってない。ちなみに>574も私です。
今は無理矢理前を向こうとしてるだけです。
前向きなレスはアンカー付けた人に対してなのはもちろんだけど、
自分に向けて言い聞かせてる部分は大きいです。
いつか、今の辛さが良い経験に変わる事を信じて、頑張って生きていかなきゃなんだと思う。

ここは「未練断ち切る」スレなんだから、
きっとここの住人はみんなもう頑張ってるんだよ。
思い出して辛くなっても、自分の中の辛さと逃げずに向き合わないと…
いつまで経っても未練断ち切るなんて出来ないよ。

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 12:21:18
>>583
数年の辛抱。
一人で歩いてた道にまた戻るだけ。
子持ちの自分は選択肢は減ったけど。
生まれる時も死ぬ時もひとりだよ。
覚悟はいつもバチっと決めてるよ。
がんばって!

585 :577:2007/07/26(木) 20:32:04
>>584
そうだね、一人の道に戻っただけなんだよね。
数年か…長いなぁ…
でも、頑張ります。レスありがとうです。

今日もフラバはあったけど、乗り越えられた。
夜は長くて、また波がくるだろうけど、頑張る。

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 21:22:20
以前から友だちが多いほうではなかったけど、
夫婦二人の生活を続けているうちに、
だんだん、学生時代の友人も転勤したり、疎遠になったり・・
こういう時に、気兼ねなく話のできる友だちがいないのは辛いな〜。
これも身から出た錆ではあるけれど・・



587 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 21:45:03
>>586
当時は同じだったなぁ。
あの虚無感は何とも言えない位に脳をぐちゃぐちゃにしてしまう。
相手オンリーだった分かなりくるものがあるよ

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 21:45:33
>>585
グダグダ考えてないで、さっさと働いて、忙しくしてた方がいいよ。
んで、気持ち切り替えて、元旦よりいい男と結婚してやる位の気持ちで、男漁ってOKだ。
無駄な時間が過ぎるだけだし、若くて余裕あるならいいけど、時間は待ってくれないよ。

落ち込んでグダグダしてるのは、本当に人生の無駄遣いだよ。
がんばれ!

589 :585:2007/07/26(木) 23:52:09
>>588
ありがとう!!

今日、親のコネだけど派遣会社に登録したよ。
夜なのにわざわざ自宅まで書類持ってきてくれた。
離婚の事情も、親経由で話が行ってるから
すぐに条件に合うような仕事探してくれるって。

とりあえず、仕事のメドが立ったのでちょっと元気。
若くはないけど、まだ20代だし、子供もいないし、
自分のために頑張ろうって気になった。

それに、ここで、こんなに温かいレスもらえて…
私、離婚で「不幸だ」とか思ってたけど、周りの人にこんなに支えてもらえてる。
もしかしたら、それはとても恵まれているのかも知れない。
レスしてくれた皆様、本当にありがとうございます。
私も、誰かを励まして、自分も励まされて…人生捨てたものじゃないです。
そんな温かい気持ちになれたことが嬉しいです。

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 10:36:16
だめやっぱり好き

一生分の幸せ使い果たしちゃったんかな

残された思い出と年老いていくんかな

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 13:46:13
私の育った家庭は、幼い頃から両親が不仲。
父方の祖父母と同居で、嫁姑の仲も悪かった。
母は、舅からも、小姑たちからも
一段低く扱われていた。
そして、そのストレスを私にぶつける母。

私は絶対に結婚はしない。
手に職つけて1人で生きていく。
そう決めていたのに…元旦に出会い、
家庭の事情も、トラウマも全部話した。
そして結婚した。
子供も生まれ、ささやかだけど幸せな日々だった。
あの人でなければ、絶対結婚しなかった。


後ろばかり振り返っても仕方ないけど、
そう簡単には忘れられない。

でも、この夏休みが明けたら、
仕事探して、違う生き方を模索しようと思う。

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 21:06:52
>>591
おう、がんばれよ。

うちの母親も似たようなもんだったよ。
けどね、私を含む子供たちが立派になって、小姑どもの子供たちより全然立派になったら、
周りの見る目が違うし、母親としては大成功なんだよ。
自分が頑張って結果残せば、それは母親の成功にもなるし、うちの母親は、いまや押しも押されもせぬ状況だよ。
自分次第で家族の状況なんて結構変えられる。

それにね、振り返ってる分だけ損するぞ、どっちにしたって元には戻らないんだから、前見ろ。
前見てがむしゃらに突き進めば、道は開けてくるよ。

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 00:41:10
週末が来ると、何だか欝になる…
元旦は、あの女とデートなのかな…
好きなのに、まだ、こんなに好きなのに…
そう考えただけで、苦しいよ。

平日は割と平気になってきたのに、土日祝日がまだ辛い。
休みの日はいつも買物2人で行ったり、ご飯食べに行ったりしてたのに、
なんで、あの人の隣にいるのが私じゃないんだろう。
なんで、離婚に合意しちゃったんだろう。

早く、諦めなくちゃ。元には戻らないし。戻れない。
一緒に暮らしてて私の片思い状態なのには耐えられなかったんだもの…
早く、すっきり諦めたいよ。

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 04:13:04
>>593
ウダウダ言っても、元には戻らん。
なに未練たらしいこと言ってんだよ、土日は、新しい男でも捜しに行け。
そうでなければ、結婚相談所でも入会しな。

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 06:27:27
欠陥品

596 :591:2007/07/28(土) 09:25:05
>>592
ありがとう

本来経験するはずのなかったこの14年を
糧にして生きて行くよ。母親として揺るぎなく、
子供と一緒に。

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 10:39:30
>>591
子供いるんだ
そこまで信頼していた旦那は何を裏切ったの?

598 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:15:07
面会して別れる度に子供が「パパと帰る!」と泣き叫んだら
つらいだろうね。まあ子供ってそんなもんだから、
さっさと普通の家庭を作れる女性を探すけど。

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 01:54:16
この先、人を信じる事は出来ないだろうな。人間の業、腹黒さが身にしみた。
もう人は信じない。
俺は自分より他人、人間大好き、わかりあえる・・・そんなのは幻想だった。
わかっては居たけど、目を塞いできたんだと思う。
肉体の欲求、精神の欲求、金・・・そんなもので簡単に人は裏切る。
俺も、そっち側の人間になってやる。死ぬまで沢山の人を傷つけてやる。
そして、元嫁より長生きして、やつの死ぬ時を笑ってやる。
地獄に落ちろ。


600 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 02:20:03
>>599
なにがあったの?ひどいことされたの?

601 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 07:42:37
>>599
ダークサイドにのみこまれているねぇ。

602 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 08:11:28
>>599
浮気されたの?

603 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:02:43
>>599
まあもちつけ
元嫁が何したか解からんが
同じ腹黒い人間になっても空しいだけだぞ
それでまた苦悩するうだろうな
たしかに人間は欲の塊だがそんな奴ばかりでもない。
俺はそう思いたい。。。。



604 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:05:16
追加
俺は無宗教だが俺の元嫁もプリして
その後は転落してったよ。
もちろん一切助けはしなかった。
因果応報ってヤツだな。

605 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:37:14
明日から別居・・
離婚がきまったら、相手の親に挨拶とかいくもの?

親を悲しませるのがいちばん辛いな・・

606 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 16:06:46
子供が良いと思った選択で親は悲しまないよ

607 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 16:58:46
>>605
普通は親は子供を庇うもんだから
相手の親なんて気にしなくてもいいんじゃない
自分の親は大事にしてあげないとね。

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 17:15:08
>599 離婚直後は、自らを戒めた。少し落ち着いて、色んな物を諦め無かった事だと思った。
知り合い、そして付き合って、その期間でも”わがままで自分の事しか考えない娘だな・・”とは思っていた。
とにかく気が利かないやつだった。俺の友達の前や会社の仲間の前でも平気で俺の悪口ばかり。
そうやって俺の居場所が無くなっていった。とにかく友達の嫁さんの俺の見る目が変わった。
俺は、皆と仲良く楽しくしたい。今まで、揉め事を避ける事を意識して生きてきたし、人生楽しいほうがいい。そう思ってきた。

結婚・・・つきあっている時に、子供が産めない可能性が高い病気になり手術した。
あいつは、あせったんだろう。それから結婚を強く意識していたようだ。
”俺、子供嫌いだよ。二人で年取れればいいよ” 俺なりの気遣い・・・そのつもりだった。あいつは、本当に子供嫌いなんだと思ったようだ。
気が利かない上に馬鹿だった。
そして、5年目。子供ができ生まれた。奇跡的だった。そして去年。
ある男と、俺の悪口で盛り上がってたようで、恋愛感情へと変わったようだ。

ごめん。書いてて辛くなってきた。憎悪が抑えきれない。
みんなコメントありがとう。



609 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:32:38
>>606
自分でよいと思った結果でないのが、悲しいところ・・

>>607
なんとなく、礼儀はとうしておいたほうがいいのかな、とも思ったり・・
まぁ、なにも楽しい話にはならないわけですけれど。



610 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:43:42
離婚してもうすぐ5ヶ月だけど周りから、今後いい出会いがあるよ、再婚を考えろ、って言われる度に少しむっとする。
悪気なく励ますつもりなのかも知れないけど…。
一人は寂しいけど再婚する気はないし結婚は一回でいいって思って結婚したし、離婚した今も考えは変わらない。
元嫁とであれば再婚したいけど他はけっこう、なんて周りには未練タラタラとしか思われないだろうし恥ずかしくて言えない。

611 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:48:02
>>610
おいくつなんですか?

612 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:07:11
>>611

20代ですよ?


613 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:21:58
「〜された」「〜言われた」つう被害者意識が強くコミュニケーション能力の低い奴は、何度結婚しても結局同じ道を辿るぜ。
同じことを繰り返さない為には、相手にされたことや言われたことに不快を感じたらその不快を相手に普段の会話のテンションで普通に話すことだな。
普段の感情を言葉で伝えていないから、我慢したり爆発したり結局恨みつらみになっちまうんだぜ。
まあ、自分を無理に抑え相手に依存してた結果が泥沼化するんだろうがな。

614 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:27:42
>>608
結婚する前から元嫁の性格の悪さを知ってたのに何故結婚したの?
読んだ所未練は無さそうだし、そんな女の事は自分を成長させる糧と思って
次に行った方がいいよ。

自分も同じ様な事で離婚したから女性不信になる気持ちを解かるし、
俺も2年経ってもまだ女性不信は多少残ってる。

でも後ろ向きに生きててもつまらないしね。
自分にとって一生共に生きる事の出来る
素晴らしい女性は必ず居ると信じてるよ。

615 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:53:20
元旦さんへ

昨日はどうもありがとう。
子供達も貴方がプレゼントを持ってお祝いに来てくれたこと
とてもとても喜んでいました。

でも、一番嬉しかったのは 私・・・

貴方に会えて
泣くのを堪えて貴方と幸せの一時を過ごしました。

手を繋ぎ一緒に歩いてくれたこと
そっとキスしてくれたこと
そして・・抱いてくれたこと

本当に本当に、貴方のこと愛してます。

私の心の中で、貴方を愛してもいいですよね?
許してください

今の私は未練の塊です。



616 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:58:38
ん? >>264かな?

617 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 20:11:56
スレ違いかと思いますが。
離婚秒読みの者です・・・
相手の気持ちが一度冷めた場合もう二度と戻らないものですか?
幼稚の質問ですみません。

618 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 20:48:42
>>617
あなたが男で相手が女なら無理でしょう。

あなたが女で相手が男なら一発やれば大丈夫。



619 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 21:05:06
急に思い出した!
式前に私と元夫と私の母で、式場に
打ち合わせに行った。
係員「引き物のお熨斗は2種類あるんですが、
蝶結びは何度あってもいいお祝いです。
結びきりは一度でいいお祝いですが…」
突然母が、それを遮って「もちろん蝶結びで!」
母よ、あの時から予測してたんかい?!

結婚は一度でいいんだよ!

620 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 21:54:33
離婚後の復縁も新たな出会いも、おまいが自立してからでないと無理だと思うぞ。厳しいがな。
一旦別れた相手の事は保留にし、おまい自身ガンガレや。

621 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 21:55:49
↑のレスは>>617

622 :617:2007/07/29(日) 22:28:37
>>618>>620
レスありがとうございます。
ちなみに自分は男です。
まだ結婚して1年未満で子供もまだ三ヶ月です。
自分としては離婚はしたくないのですが、
妻としてはどうしても離婚したいとのことです。


623 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 22:32:51
>>617
ちなみに理由は?
妻の冷め度って自分から見てどんくらい?
キスどころか触るのも無理かな?

624 :617:2007/07/29(日) 22:41:58
自分なりに考えた原因は、
妻の産後、コミュニケーション不足だった思います。
その他諸々自分に原因があると思います。
現在別居状態(妻は実家)
2週間ほど会っていません・・・

625 :617:2007/07/29(日) 22:57:02
追記
妻の冷め℃としては過去に一度
大きく冷めた時以来です。
その時も、結婚前でしたが別れる寸前でした。

626 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 23:57:11 0
618は悲しいようだが真実をついてると思う
女はさめると本当に手のひらを返したようになるから怖い

ちなみに私は離婚1ヶ月♂34です
とりつく島もなかった

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 00:50:46
>>617
子供がいるのに離婚したい女って不思議じゃないか?
浮気は大丈夫なのか?男がいるんじゃないのか?
元彼とかさ。

男じゃなかったら、子供を抱えての離婚は女だって大変だろ?
離婚したい理由がわかってんだろーが?
コミュニケーション不足だっつうなら、
日曜に2ちゃんなんかやってんじゃねーよ。
今日も嫁の実家に行けよ。
(行ったんならこんなに早く帰ってくんじゃねぇよ)
まだ、お前の嫁だし、お前の子供だろ?
亭主として堂々と嫁実家に手土産持って乗り込めって。
「妻と子供がさんざんお世話になって、ありがとうございます」って義両親に言うんだぜ。
ついでに「離婚するつもりはありません、○子さんと子供の面倒は
僕が一生責任もってみます」って言えや。

女は、押して押して押しまくるんだよ!
そうすれば動かない心も動くってもんだ。
嫁には「俺が悪かった。反省してる。これからの俺をみてくれ。
お前と離れたくない、子供とも離れたくない。愛してるんだwwww」ぐらい言ったか?
嫁が首を縦に振るまで何日も何回も言い続けるんだぜ。

>妻の産後、コミュニケーション不足だった思います
こんな事いうなら嫁実家は比較的近くにあるんだな?遠距離じゃねぇだろ
だったら毎日嫁実家に通え。
行けない日は頻繁なメールだぜ。
一日何回もメールを送ってきたか?送ってねぇだろ。
コミュニケーション不足って言われちゃうんだもんな。

お前が変わらなければ嫁は帰ってこないぜ。反対に
お前が変われば帰ってくるんだよ!
がんばれよ。まだ離婚してないんだから最後の最後までがんばれ。

628 :617:2007/07/30(月) 02:06:42
>>627
ありがとう。こんな俺の為に長文&マジレスありがとう。
妻の男関係については絶対ないとは言い切れないが
無いと信じる。
離婚を切り出されたのは約一ヶ月前だがその前々から
色々と不満を抱えていたみたいだ。
切り出されて以降、俺は俺なりに反省と謝罪を繰り返してきたが
妻はもう俺の言葉が信じられなくなってしまったとの事。
今現在は、メールも着信も拒否。
今後、話がまとまらなければ調停も辞さない考えのようだ。
妻の実家は近いが、俺が妻に三人でやり直そうと伝えようと
すると、かえって妻の気持ちが離れていくらしい。
そう言う訳で音信不通になってしまった。
直接会えず連絡も取れず今後どうしたら良いものか・・

でも627さんの言う通り最後の最後まで頑張ろうと思います。





629 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 02:07:01
>>617
正直、気持は簡単に元には戻らないと思う。
が、奥さんが自分より子供を大切に思う人なら
子供から父親を取り上げる事には罪悪感なり躊躇なりを感じている筈。
617が良き父親をアピールできれば、
居場所を回復出来る可能性はあると思う。

630 :617:2007/07/30(月) 02:33:03
    「良き父親」
直接、妻に会うのが難しくなってしまった今、アピールって訳ではないが
どの様に目指して行けば良いのか悩み中です。



631 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 02:41:50
>>630
今まで何が足りなかったか具体的に思い出して、
話す機会があったら、その時にそれを謝るくらいかな。

…って、自分は自分の女としての幸せより、子供第一だから
そう思うけど、奥さんが自分の幸せをまず考える人なら
(それは自分本位とかじゃない、当然の権利だけど)
難しいかもしれない。

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 02:52:39
明日から別居・・
資産も、少しもめたけど・・4分の3を嫁に・・
この歳で、人生やりなおし・・泣笑。

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 09:20:30
>>617
なんか>>628のレス読んでると男がいるんじゃねーか?つぅ気がするがなぁ。
>俺が妻に三人でやり直そうと伝えようと すると、かえって妻の気持ちが離れていくらしい。
なんかそれ、おかしくねぇか?
やっぱ男がいるんじゃないのかねぇ・・・。
子供を産んだばかりの女がそこまで冷たくなれるもんかね?
お前、眼を覚ましてよーく考えてみな。
気が付かなかった浮気の兆候はなかったか?
子供はお前に似てるか?お前の子供だよな?

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 11:22:36
>>628
一緒だわ
追われると逃げたくなるだとさ
着拒はまだされてないし同居してるけど厳しいね

昔の失恋を思い出すと、傷を癒すのは新しい恋だったんだよね
子供がいるから簡単にはいかないけど・・・
ちなみにうちのには男がいますw

635 :YUME:2007/07/30(月) 13:22:38
離婚なんて妥協点の限界度の暴発で起きる。
相手に依頼するから自己の欲求が出る。
自分をわかり相手をわかるとはじめから相手を見る視点が変わる。
洗脳されて未練を垂れ流しても人はいつかは立ち直り、思い出のひとつとして捉えることができる。
人の脳はそんな造りだし。
元気出せ!その時その時で幸せを感じたのならそれでいいだろ。
恨みを吐いても誰も寄っては来ない。
成長の無い奴にも誰も寄っては来ない。

636 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 17:35:42
恨みを吐きつつ毎日の中で小さな幸せは有りますよ。
けれど恨みを忘れたりはしません永遠に。

637 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 19:07:01
>>633
妻の地元なので男友達は多いと思います。
子供は自他共に自分の顔に似ているので間違いはありません。
ただ自分の今の精神状態のせいでしょうが疑心暗鬼になっています。
何をするのも楽しいと感じず
何を食べても美味しいとも思いません。
不眠も毎日酒で誤魔化して眠ります。
それでも仕事だけはと思い仕事に行って1日が淡々と終わります。

後半愚痴ばかりですいません。


638 :530:2007/07/30(月) 22:06:49
今日、嫁、出ていきました。
最後は、向こうも少し泣いていたようです。
自分の人生で、一番大切だったものを、失ったのかもしれません・・。
荷物が減って、部屋に音がよく響きます。
貯金も4分の3渡したので、また1からやり直しです。
 これから・・耐えられるかな〜

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 22:11:05
>>637
嫁が離婚したいと言った理由を具体的に言ってみ。
大きな理由はなんだ?
コミュニケーションの欠如は大きい理由になんないぜ?
性格云々は言ってたか?

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 23:20:04
>>638
心配すんな、大丈夫だよ。
もっといい嫁さん見つけるように、ファイトォ*:.。..。.:*・゚(n‘∀‘)η゚・*:.。..。.:*!!!☆

貯金なんぞ、なんとでもなるよ。
うちも、収入綺麗に全部使ってくれた嫁に、残ったほんのちょっとの貯金半分くれてやった。
手元ににゃ、ほとんど何にも残らなかったけど、1年で嫁がいたとき見た事ないような残高に簡単になった。

いい嫁見つけられるようにお互い頑張ろう。

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 00:14:02
性格が合わない等は言っていませんが、
些細な、妻からの直して欲しい事など
が、なかなか直らずその辺が積もり積もったんだと思います。
(部屋を片付ける、食事はがっつかない、思った事を言わない、等など)
つまり妻から見た自分は口だけ人間なんです。
自分でも直そうと思っていてもそれが継続できてないんです。
後は結婚後お金が掛かると思い、仕事+学生の頃からやっていたスロットをしすぎたためです。
この辺が大きい所だと思います。
スロットに関しては先月で完全に辞めています。

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 00:15:30
↑639さん宛てです。

643 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 00:29:38
愛するあなたへ

私決めました
もう誰とも再婚しません。
再婚するなら、あなたがいい。

本当にあなたのこと愛してます。

愛してるから離れたけれど
愛してるなら離れちゃいけなかったんだよね。

こんなに好きなのに
こんなに側にいたいのに

私は毎日必ず泣いてます。。

644 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 01:08:31
>>643
ちょ・・・おまい漏れの・・・

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 02:45:54
>>641
原因はスロットか!!
産後で子供を抱えて大変な思いしてた嫁をほったらかしにして
スロットしてたんだな!
そりゃ、嫁の気持も離れて行くってもんだな。



646 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 05:07:48
>>645
ええ・・スロットに関しては妻に了承してから稼いでいましたが
今の仕事+何かの収入が必要でしたし、その時前から妻は実家で
生活していました。
(バイトも考えましたが本業の仕事が駄目になる事を恐れていました)

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 08:11:37
パチンカスの末路は哀れだな。
だいぶもってかれてんだろ。
10年前ならパチンコでも食っていけたけどな。
無理無理、自業自得

648 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 08:31:26
パチンカス、スロッカスは無理。
もしかして借金してるとかないよな?

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 10:03:43
パチンコ、バチスロはホルコンの当たり信号の発射時間、ひものグループを読み予測で打つ。
オムロン、平和、ダイコクから出てる。
か、電波、赤外線で機械内部のロックアップセキュリティーを解除して当たり乱数を取得しやすくするゴト、メーカーの出荷時検査や検定時に使用される。
以上の二つしか勝つ道は無〜い。
間違っても釘、設定とほざいても常勝はあり得ない。
設定は選択肢のひとつにしかすぎない。
まるまるハウスロム管理もされてる店舗も有り。
常勝は存在はしない


650 :639:2007/07/31(火) 10:34:19
>>646
借金はしたのか?
それとも、散財か?

651 :646:2007/07/31(火) 13:11:31
いえ、逆ですスロットの勝ち分を仕事の給料に+して家に納めていました。先月は約二年一ヶ月ぶりに月単位で大きく負けてしまいと同時にスロットに関する規制が厳しくなったため足を洗いました。
その間妻からお金をもらう、給料からスロットをする、という事は一切ありませんでした。


652 :639:2007/07/31(火) 13:41:37
>>646
じゃ、原因はスロットじゃなさそうだな。

結婚して一年未満で三か月児と言う事はデキ婚か・・・。
妻は、どう思ってる?
子供ができたから仕方なく結婚しただけか?

653 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 14:09:06
離婚してからあらゆる人から彼女作れ再婚しろと言われる。
あっちが駄目ならこっちって生きることは楽かも知れないけど、俺は元妻を今でも愛してるし最初で最後だと思ってるし、二番目の女と再婚しようとは思わない。
それが今だけの気持ちと周りは思うかも知れないけど、そんなにいけないことか?俺も男だから寂しさや体や生活や女がいたら楽だとは思うけど、そんなんじゃないって言えば言うほど固いって言われる。
でも、こう思えるように思うようになったのは元妻のおかげで、好きな限りは好きでいたっていいよな?
その思いが例え変わらず寂しく年老いたとしても、それが自分の人生だったって胸張って言っちゃいけないか?


654 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 14:29:15
少し泣けた。全然おk。
俺はそこまっで強くないよorz

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 15:42:47
あなたを愛する人、あなたが愛する人はたくさんいるのです。
世界中に愛はあふれています

大丈夫だよ、次の人に出会うまで寂しいだろうけどね

656 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 19:15:07
子供に会えない毎日が苦痛です。気力が出ない。頑張って言いきかせても前向きになれない。
いつかは忘れる。ほんとなんだろうか。忘れてはいけない物まで忘れるのでしょうか。

657 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 19:30:55
>>653
そりゃ、あんたの人生、好きにすりゃいいよ。
ただな、いつまでも前の事引きずっていて、楽しいか?
それが楽しくて、他に目が行かないって何にも言うことはないよ。

でもな、よく自分自身を見直してみるんだな。
その結果行動を起こすんだったら早い方がいいぞ。

658 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 19:34:03
私は再婚はしません。

だって、相手に悪いもの。

私はあなたを愛しつづけます。

それぐらいの勝手は許してください。

私の気持ちは離れて、時が過ぎてもますます募ります。

無理に忘れることはやめました。

他の男性をみても、あなたと比べてしまうのです。

だから、あなただけを胸に生きていきます。

あなたからの電話が来なくなる日が

今は一番怖いです。

659 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 19:46:57
>>658
板違いだ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1171905255/
こっちでも行ってろ。

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 20:10:20
復縁は不可能なので
未練断ち切るスレがいい。
復縁の話は精神的に耐えられない。

661 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 20:28:28
>>660
そっか、未練断ち切るんだったら、前のこといつまでも考えてちゃ先に進めないよ。
前向きに考えないとだめだよ。
いつまでも、そんなことグジグジ考えてて楽しいか?

662 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 20:46:55
>>653
今はそうかもしれんが、この先は何が起こるかわからんよ。
未来は無限だしな。
暫くは苦しくても、1年後2年後はおまいさんを取り巻く状況も変わろう。
そうなった時に、今のような気持ちは木っ端微塵に吹っ飛んでるかもしれんからね。
復縁話も新たな出会いも、どっちもあり得ると思うよ。

663 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 21:22:11
本当に人を愛するって・・
その人のことずーーっと忘れられないことなのかも

664 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 22:09:01
>>663
忘れる必要はないよ。
ただ、いつまでも引きずるのはよくない。

665 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 22:21:33
引きずるだけ引きずればいい。
人は弱いんだから。

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 22:45:28
独りになった部屋で、テレビの音だけが、
気を紛らわせてくれる・・
テレビがこんなにありがたいと思ったことないな・・。

結婚生活の間に、友だちと疎遠になってしまった・・。
あとは、仕事に没頭するか、趣味を楽しむか・・
誰かと話したいな〜。

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 23:04:14
>>665
それじゃだめだろう。
ここは、「未練断ち切る」場所なんだから。

弱いから、なおさら引きずっちゃいけないんだよ。

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 23:07:28
>>666
その気持ち、わかるよ。

試しに、家でテレビ見るのやめてみな。
仕事行って、同僚と会話するのすごく楽しくなるかもよ。

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 23:57:12
>>659
それを言うならスレ違い

670 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 09:36:27
離婚したけど元嫁を想いながらオナヌーしてます。
セックスだけはいい女ですた。

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 13:10:08
今日役所に行き離婚届だしてきます
離婚の意思は固まってるし未練は無いんだけど
当日はやはり辛いけど前向きに頑張りたい。

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 13:19:22
ガンバレ。これから無限の未来があるさ

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 13:52:32
>>670

おいらも同じ。おかずは元嫁ばかり。

674 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 14:17:10
懺悔させて下さい。

離婚してから、悲しみ→自分を責める→相手を憎む・・・
という感情の波に任せて、ここや別のスレに結構書込んでいました。
特に、相手を愛してるから、余計に憎しみも大きくなってしまっていました。
けれど、憎しみの感情はただ、虚しいだけです。
名指しではないものの、もしかしたら元旦かと思われる書込みを見て
やっと目が覚めました。
あくまでも「かもしれない」ので直接の謝罪はできませんが、
もしも、ここを見ることがあったなら一言「ごめんなさい」と伝えたいのです。

あなたを恨んでしまって本当にごめんなさい。
あなたの不幸を願ってしまって、私はとても後悔しています。
お会いすることは叶わないと思いますが、どうか、どうか、幸せでいて下さい。

書込んでしまった以上、許して頂けるとは思っていません。
ですが、何も言わずに消える事も私には出来ませんでした。
もう、私は2ちゃんへの書込みを止めます。
以前、助言や励ましを下さった皆様。そして元旦那様へ、
心からの「ありがとう」とエールを。

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 14:49:21
苦しいから書き込むのさ、それくらい罪にはならんよ。
明らかな個人特定できるものでもない限り、気にするなって。

676 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 15:12:35
離婚するおまいらに・・

正直に、前を向いて。
これから自分がどうするのかを常にイメージし続けて。

それだけを守ってれば必ず誰かが近づいてくるから^^


677 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:22:51
>>676

寂しいから誰かが
という離婚のつらさから逃げるような恋愛は絶対よくないと思う

離婚はお互いの罪だよ

恋人ではないんだから

離婚した以上は一人ぼっちで悩んで苦しんで寂しい時間に耐えなきゃ




678 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 00:28:52
自分の道を探しながらも、未練たらたらですよ。向こうも、子供の誕生日には、
海外出張先から電話かけてきたり
会えば、普通の会話、普通の笑顔
子供もなついてる

散々言われた酷いこと、酷い仕打ちも
普段は私の中でリセットされてる
時々思い出して苦しい
もう少し時期をみたら、復縁あるかなぁ

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 08:31:48
未練の断ち切り…
意志で努力するか、新しい記憶の追加しかない。
虚無の毎日を過ごせば時間が止まったままになるのは無理ない。
その毎日の痛みに麻痺していくか、海馬から大脳心皮質へ新しい記憶を追加すれば自然に婚姻の記憶は忘却予備群の方へ記憶は移動されていく。
なるべく早く忘却予備群の方へ移動させるしかない。
その為に、何かに打ち込むしかないのである。
失恋には新しい恋愛が有効と言われるのは同じ種類の刺激を脳に伝える思考到達回路を共用するから。
古い恋愛は薄く消えていく…
麻痺か書き換えしかない。
がんばれ

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 09:16:51
ビリーズブートキャンプに入隊とか?

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 11:28:01
>>658が元嫁だったらどんなに救われることだろう。

帰ってきて欲しい。
君が必要なんだとは伝えられず苦しい。

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 13:13:35
人生は苦を常と思えば不満はない。
大丈夫。きっとよくなるさ。

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 14:23:53
苦があるから生きてて楽しいんだよ。
人は成長する。
がんばれ

684 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 14:37:54
家庭内別居2年、本格別居2年
そして離婚後2ヶ月で美しい彼女ができました。
仕事もできるし、なにより俺を大切にしてくれる。

前妻も過去の出来事も忘れることが出来た。

新しい恋愛。
これが一番!

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 18:40:06
前妻も付き合って2ヶ月の頃は大事にしてくれてただろ…

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 18:45:35
>過去の出来事も忘れることが出来た。

それも忘却のかなたへ

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 19:23:16

そりの合わない女性と無理矢理婚姻生活を続け
また離婚した後も引きずっていると未来は開けない。

前妻や過去の家庭に固執していじけている生活なんて
無駄だ。
若くて次の家庭が作れる内に新しい人生をスタート
させた方がいい。



688 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 19:33:59
本日、子供が元旦の所へ泊まりに行ってる。
これは夫が望んだこと


昨日、元旦に言われた
「現実をみろよ」

私は・・私は・・
まだ、貴方を愛しています。
現実問題復縁不可能ですが
それでも・・
復縁できるのなら
貴方ともう一度だけ結婚したい。

私は一生・・貴方を忘れられない

今も連絡したいけれど
我慢しているもの

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:12:14
私は・・私は
本当にどうしたら貴方の未練断ち切れますか?
貴方以外の男性を見ても
どうしても、貴方と比べて気持ちが拒否してしまうの。
こんなに・・こんなに愛してるのに
どうして、私の手を離してしまったの?
こんなに好きにさせといて
前を向いて歩けば誰かが解ってくれるって・・貴方はいうけれど
私は貴方に解って欲しいのです。

どんなに優しい男でもカッコ良くても
頭が良くても、性格が良くても

貴方以外の男性は男として見ることができません・・

貴方と知り合って・・それが出来なくなってしまったの

こんな私は恋愛はできません。

どうして・・私が貴方と一生愛してる自由も貴方は嫌がるのですか?
心の中で想っているだけで、貴方に迷惑なんてかけないのに・・

心が張り裂けそうな日々を毎日過ごしている私の
唯一の心の支えの貴方を愛してることを
私から取り上げないで下さい。

貴方と離れた苦しさに耐えているのですから・・

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:18:34
ごめ…
とても重い…

私が旦那なら逃げたい…

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:27:27
言葉足らずで・・
元旦は離婚したくなかったのに・・
無理やり判を押してもらったのです。

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:30:13
ますます謎

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:33:59
旦那は別れてホッとしているに一票。

あなた思い込み強そうだし、
旦那の本心も分からなかったんじゃないの?

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:58:58
妄想癖がありそう、旦那も子供のこと心配なんだろ

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 03:41:23
私は感情のまま
勝手に離婚届け出して
直ぐに復縁迫った
頭痛い奴。
頭痛い奴は頭痛い奴なりに 相手の幸せを願えるようになった。

其は 相手も離婚を望んでいた事を知ってしまったから。
離婚したくなかったら ハンコは押さない。

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 05:16:28
あ〜私も勝手に離婚届出したい…。
まだ26だし小梨なので決断するなら今かな。
こんな気持ちになるなら婚約状態で一、二年おいとけばよかったorz

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 09:32:19
↑スレチ
またおいで〜!


AS系の方が勢いで離婚して復縁迫りたいみたいな感じだけど、責任感無さ過ぎ。
すべてが信じられない旦那の一般的な思考も視野に入れるべき。
ブチ切れる女でも節度ない女は救いようが無い。
(´・ω・`)

698 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 08:03:53
断ち切れない



699 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 12:41:33
忘れられない

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 17:59:34
離婚したら
なんで会っちゃいけないの?

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 21:34:32
ケースバイケースっしょ。

うちは子供の誕生日とかに一緒に食事してるよ。
未練? 未練と言えば未練かも、だけど、
普段はそれぞれに、学校や仕事してるし。

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 11:44:49
俺、30台でもう後半だが子供の事が頭をよぎると、どうしても普通でいられない。
大声で泣きてぇ。泣いても何も変わらんが。

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 21:58:55
毎日声を聞かないと精神的不安定な私

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 02:02:59
離婚後未練断ち切れず苦しんできたけど何度か会ったり話したりしていて
今日やっと嫌な女だったんだということに気がついた。
楽しかった思い出と自分の思い描く未来の幸せに苦しんできただけだと気がついた。
現実は俺の思うような女でもないし俺の知ってる女でもなくなっている。
本来の姿が見えたと同時に今までの時間が取り繕ってきたものに思えている。
未練はない。憎しみもそれなりにある。
だからといって楽にはなれていない。
何故だろう。もぅ愛情なんてないのに。
本当に意味のない時間だった。
何もかも忘れて前を向いて歩きます。

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 18:24:35
>>626
>とりつく島もなかった

どんな?

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 18:39:08
別れたんだしもうイイじゃん!?
復縁したって大した人生待ってないぞ〜〜〜w

結婚だけが人生が?そんな誰かが決めた紙切れ制度に縛られるのはもうゴメンvv

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 19:48:31
オアフ島

708 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 17:01:07
完全には断ち切れないけど諦めついてきたかな。
なんだか、未練ってのは「行き場のない自分の気持ち」に対するものや、相手に費やした時間とかでさ。
それに気付いたら、「あいつは自分の事裏切った」って事実の方が大きくなった。
まだ子供もいなかったし、結婚〜離婚の人生勉強させてもらったよ。心の傷は結構深いけどさ。

今頃、あいつどうしてるだろ…
間に立つものがいないから、直接連絡しない限りどうしてるかとか極端な話生死さえ不明だけどね。
結局、恋愛の末に結婚しても、小梨で離婚したら他人以下の存在になっちまうんだと痛感。
まぁ、別れる前から次の相手がいたから、それなりに幸せになるんだろうな、あいつは。
再婚するなら次は失敗するなよ。人生とか、結婚とか、生活とかはキレイ事だけじゃ成り立たないんだからな。

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 18:06:38
>>708
結婚何年で離婚してどのくらい?
感情の波はないですか?
なにか心のよりどころを見つけたんですか?

差しさわりがなければ参考にしたいので
お願いします。



710 :708:2007/08/11(土) 20:36:53
>>709
参考になるかどうかは分からないが…
結婚3年、その前の付き合いは5年。
離婚成立からは、自分でも立ち直り早くて驚くが2ヶ月ってとこ。

感情の波はそりゃめちゃめちゃあった。相手を心底憎んだし、でも嫌いになることも正直出来ない。
だけどもしあいつが「もう一度やり直したい」なんて(無いと思うが)言ってきたとしても、
自分は裏切られた事を無かったことにも、水に流すことも出来ないと断言できる。
そうしたら、自然に諦めがついてきた。
で、気付いたのが「未練」だと思ってた感情の正体。
「相手を好きだった自分が惨めで可哀想」「今までの時間は全て相手のために費やしてきたのに悔しい」
ってことだった。
そんなのにこの先ずっと囚われて生きていくのってすごい無駄じゃないか?
心のよりどころは、今まではずっと相手の存在だったけど、子供もいないし今は自分自身。
今までの時間を取り戻すくらい、これからは自分のために生きていこうと思うよ。
本音は、自分が輝いていれば、また縁に巡り合えるかもしれんし。同情から始まる関係は良くないと身をもって知ったし。

検討違いなら申し訳ないが、>>709が相手に裏切られての離婚だとするならば、この先どうしたいかを考えて欲しい。
相手を許せるのなら、いつまで待ってみるのも生き方のひとつだが、人生には限りがある。
それもひとつの経験として、先に進んで行こう。
補足するなら、離婚理由として相手の裏切りも勿論だが、自分の接し方が相手が求めるものと違ってたってことなんだろうな。
自分では愛情表現だったものが、相手にしたら「束縛・干渉」に取れてしまったんだろう。
それについては、反省している。…行動を改めてみたものの、相手の愛情は戻らなかったんだけどね。

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 21:50:48
>>709だけど
>>708
すごいな。
かんがえてみるよ、ありがと。

でも会いたくなる

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 13:25:37
さびしいよ・・
めちゃくちゃさびしいよ・・
心が苦しいタスケテ

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 14:21:05
>>708さん
初めまして。
現在嫁とは別居中なんですがあまりにも環境が似てて書込みさせていただきます。
付き合い2年、結婚2年で子梨。
別居して1ヶ月が経ちましたがまだ精神的に落ち着いたとはいえないです。
今後どうしていくかという方向性さえ見えないままです。
自分としてはやり直したいんですが。
いまの状態に>>708さんの書込みはすごく参考になりました。
離婚にしても再構築にしてもまだ時間がかかりそうですが頑張る気持ちになりました。
ありがとうございました。
時間がないのでこのへんで…。

携帯から書込み失礼しました。

714 :708:2007/08/12(日) 16:22:03
>>711
会いたくなる時ももちろんある。だけど、情で会うのも会われるのも虚しいと思うので敢えて会わない。
そりゃ自分は嫌いじゃないし、会えたら嬉しいと思うだろうが、自分に気持ちのない相手と会うのは意味があるのだろうか?
顔を合わせなければ、正直それだけで救われる部分も多々あると思う。

>>713
はじめまして。
辛い状況にいらっしゃるんですね。自分もやり直しに必死になった時期があったのでよく分かります。
自分の判断がこれからの人生において正しかったのかはまだ分からないが、これが自分の選んだ道だと進むだけです。
きっと、後悔する事もあるとは思う。
環境が似ているという事は、相手の不貞だろうか?
再構築で相手を信じるのも>>713の自由だが、この先夫婦として何年、何十年と続けていく事は可能なのかどうか。
今の感情に任せるのではなく、なんとなくでも方向性が定まると良いですね。頑張って下さい。

715 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 16:35:47
>>712
大丈夫だよ。元パートナーだけじゃないよ。あなたの側にいるのは。
ご家族とか、友人とか、職場の同僚とか、このスレの住人とかみんないるから。
みんな、同じ気持ちを味わって、乗り越えようとしてるんだから。
だから頑張ろうよ。きっと、いつか心から笑えるようになるんだから。

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 17:17:56
二週間前に離婚

直後から考えないように新しい仕事探したりして意外と大丈夫やん私!
て思ったら…

昨日二人ですんでた部屋の片付けをしに、久しぶりに前の家にいったら
思い出の写真や物ばかりで急に色々思い出して涙とまらなくなってもた

誰かいませんか




717 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 19:04:19
>>713です。
法律上の不貞ではないです。
馬鹿と言われようとその言葉は信じています。
ただそのような動きを起こした根底の原因はこちらにあり僕が物にあたる、短気であることなどです。
ずっと不安を感じて生活していたようです。
会話がなかったわけではないですが上辺だけの状態だったと思います。
微妙にスレ違いですね。
今は両親、友人、職場の先輩などに話を聞いてもらい少し持ち直してきた状態です。
夜に一人になるとすごく不安になり眠れないことが多いです。

離婚届に判を押せば解放されるのかとも考えましたが後々絶対に後悔すると思うので…。
別居する際にこちらからは極力連絡しないと伝えたので、今は耐え、そして考えます。

718 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 08:09:27
夫から離婚を言われて
ボロボロの私にしたのに
夫が幸せに過ごすのが辛すぎる。
夫の生活を壊すことだけが生きがいにしようと思う今日この頃
一人だけ普通に幸せになるなんて許さない

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 09:39:02
>>718
悔しいの分かるよ。あたしもそう思ったもの。
でもさぁ、本当に元旦那に復讐したいなら、自分が障害になって立ちはだかるというのは逆効果じゃないかなぁ。
だって、すでに彼女とか再婚考えてる相手とかいたら、かえって燃え上がりそうじゃない??
本当の復讐は、相手よりさらに幸せになることって考えた方が楽だよ!!
突然別れを告げてきた元旦那なんかより、もっと>>718のこと愛してくれる人がいるよ。
あたしもそう思って毎日頑張ってる。今辛いのは何年か先の楽しい未来のためなんだって。
…だからと言って、相手の幸せを祈る気持ちはちっとも無いんだけどねw

720 :708:2007/08/13(月) 21:01:30
>>713
>法律上の不貞ではないです。
…例え>>713の嫁と間男の間に肉体関係がなかったとしても、嫁の感情はそっちに向いているという事なのだろうか?
相手がそういう感情を持ったり行動を起こそうとしたりするのには、確かに根底には自分自身に原因があるというのも分かる。
現に自分もそうだったと言える。
相手の不安・不満に気付けなかった。それは大いに反省する部分でもあるし、後悔の一つにもなりうる。
だからといってその不安・不満の対象者にそれを直接ぶつけることなく、他に向かう事は許される事か?
「下手に争いたくない」という気持ちもあるだろう。だが、夫婦なんて元々他人同士だ。相互理解を深めるためには「事なかれ主義」では済まされない。
血縁関係にある両親、兄弟でさえ意見の衝突で喧嘩するだろう?で、その後で理解も深まるだろう?言いたい事言い合える関係になるだろう?

あくまでも、これは>>708という個人の意見だ。>>713に押し付けようというわけではないから、赤の他人のお節介だと思ってくれ。
嫁とはとにかく話し合え。もしかしたら、その別居中に「法律上の不貞」に発展している可能性もゼロではない。
話を聞いてくれている周囲の人達は何と言ってくれている?
離婚しなくても、するという判断をしても、人間は弱いんだよ。どっちもそれなりに後悔するんだ。
まだ子供がいないなら新しいスタートはそう難しくはない。
この先、嫁に疑いの眼差しを向ける事は絶対にないと言いきれるなら再構築も可能かもしれないが、出来るか?

ちょっと飲んだせいか、独りよがりなレスになっちまったかもしれん。>>713説教くさくてスマン。

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 23:27:34
喧嘩も良いけど、平行線で終る喧嘩はダメぽ
言い争いになるたびに嫌いになるよ
だんだん言うのが嫌になってくる
それならいっそのことハンコ押した方が楽になるのではないかとも思う
別々の人生を歩くのも一つの手だとも思うこの頃
チラ裏スマソ


722 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 00:52:59
元夫が、子供に会いたいと言う。
子供も会いたいと言う。
会わせてみた。

ところが元夫は、自分の話ばかりべらべら話す。
子供が話しかけても、遮って自分の話しをする。
私の話しもあまり聞いてくれなかった。
子供は、後で「話を聞いてもらえなくて辛かった。
でも、また会いたい」と言う。
どうしたもんか…。

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 01:00:20
未練じゃなくて
元旦那を本当に愛してます。


724 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 04:36:11
妻が出て行って2ヶ月が過ぎました。鬱病で通院、治療中での離婚でした。
精神的に益々不安定になり、正直立ち直れるのだろうかと思いながらも、今日も生きています。
家を出る前に受けた元妻からの罵倒や過去の浮気疑惑の再燃など、色々と叩きのめされる事ばかりでした。
欝になった自分自身が弱くて家族を守れなかったんだと自分を責め続けました。
ただ、1ヶ月過ぎた辺りから、元妻が出て行った事に対しての怒りを抱くようになりました。
夫婦だからこそ、片方が病気で弱っている時にこそ助け合うのではないか?相手に留めをさす事が夫婦なのか?

結局、結婚式での”病める時も・・・”って事は有り得ないんですね。
女性は現実主義なんだと思い知らされました。


725 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 06:31:37
そう、みんな誓ったはずなのにね…。
「病める時も…」
向こうがケガだの入院だのの時は
毎日見舞ったのに…。
虚しい。

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 07:29:26
レス全部読ませて頂きました。
皆様辛い事や苦しい事が沢山あるのですね…
一週間前から旦那と些細な事で喧嘩になっていて今日離婚届を用意しろと
言われたので叩きつけてきました…

今日の電話では「お前の事は好きだけどお互い喧嘩ばかりだから。」
と言われました私も旦那の事は情かも知れませんがまだ未練があります。

旦那はとても短気で切れやすく今回の喧嘩も私が買い物に出ていたのに
嘘を付いて家に居たと言ってしまいばれてしまいましたが
誤っても怒りが収まらないらしいです。
嫁はずっと家に居て子供は居ないのですが犬の面倒でも見ながら掃除でも
しておけと言う亭主関白系です。
自分は飲みに行くのにそれは付き合いだそうです…
私もたまには買い物くらい行きたいし…
生活日引越し代として200万無理やり用意してもらいました。
結婚して1年と半年です。
お金が用意出来るか心配だったので旦那の時計売れば50万くらいには
なる物なのですが預かっています。

返すべきですかね…

嘘を付いた私が悪いですが
暴言、暴力、アル中、浮気性、高年齢47歳、バツ1、子持ち二人(もう成人しています)
そんな旦那ですが我慢をして誤り復縁すべきかとても悩んでいます。

私は27歳で初婚まだ子供は居ません…作らないようにしていました。

病める時も…そうですね出来れば一緒に居てあげたかったです。
旦那も俺は今すごく辛い苦しい頭がおかしくなりそうだとよく言っていました
でも私も同じような感覚だったのです。
自分が辛い時は相手も辛いのかも知れませんね。


727 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 09:38:33
>暴言、暴力、アル中、浮気性、高年齢47歳、バツ1、子持ち二人(もう成人しています)

27で小梨なら、さっさとけり付けてもいいと思うよ。
↑の、暴言〜が事実なら、一緒にいる価値も無いでそ。

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 11:20:06
>>726
お話伺って、あなたのつらさもよくわかります。
ご主人に少しでも未練があるのなら、
お互い少し冷却期間をおいてみては?
そして、できればご夫婦でカウンセリングを
受けてみるとか…。
テレビにでていた「木村の神様」じゃないですが、
離婚は、いつでもできます。
なんなら、用紙には記入して、お守り?として
持っているとか。

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 16:13:55
子供できたらさらに苦労すると思います。

730 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 17:37:57
727サン728サン729サンいろいろご助言ありがとうございます。

暴言は切れたりすると大声で
誰が居ようがこのボケ、馬鹿女、気持ち悪い、とか色々です。

冷却期間を置くのも良い事かも知れませんが4ヶ月前そんな事があり
冷却期間を置いているとその間に車でお水の女の人とデートしたり
とか色々していました。

子供出来たら確かに苦労しますよね…
家事とか犬の面倒とか一切見てくれていませんから。

もう電話で話をしたりは出来ないんです。
旦那に借りて貰っていた携帯何ですが
昨日、解約するって言ってました。今の所はまだ繋がっていますが

慰謝料の件ですが200万で引越しと当面の生活は出来ますが
時計は返すべきですかね?

皆様ならどうしますか?


731 :713:2007/08/14(火) 20:46:34
>>720さん
アドバイスありがとうございます。
浮気相手とは別れたそうです。
ご指摘いただいた点についても覚悟はできているつもりです。
ただこちらの心構え、今後について伝えても離婚するの一点張りでした。
お互い冷静でない状態だったので現在別居しているんですが…。
嫁は同居中に体調不良、こちらは別居開始から体調不良です。
会えない期間に自分のやるべきことを整理し、努力していこうと思っています。
結果どちらに転ぶかわかりませんが後悔だけはしたくないので。
今後共よろしくお願いします。

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:10:44
今日、元旦に会ってHした
お金が無いから復縁もできない。
働いても給料安くて難しい。

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:37:43
付き合い1年半、結婚生活2年半。5月に別れました。
私はずっと彼が大好きで、嫁ぎ先は新築した二世帯住宅。彼の親戚、仲間が近所に沢山、彼の仕事は夜遅く迄で忙しい彼に、高齢の為、子供がスグにでも欲しかったため専業主婦してた私はとにかくかまってもらいたかった。
寂しさのあまり平行線のケンカばかり。ケンカの度に泣きすぎて頭痛→寝込むの繰り返し。1年前に1ヶ月半の別居。またやり直す話しになりまた一緒に住み出して安定した生活を送り始めた1か月後に妊娠発覚。
安定期に入り安心したのもつかの間、後期流産しそれからまた少ししてケンカばかりの生活に。
彼にしか言えないその流産の辛い気持ちも彼には届かず、また寂しくなった私は彼にどうにかして気持ちに気付いてほしくて色々気を惹こうとした。義両親ともうまくいってた。
でも彼の気持ちは私からは遠ざかり、彼は以前ケンカの勢いで記入した離婚届を保管していて、私が冷却期間をおこうと実家に帰っている間に提出。
彼のことがいまだに大好きだけど、かれは【情】だけだと。もう【愛情】になる事は120%ないと言われてしまった。
家、車のローンに加え、彼のバイク(ハーレー)のローン…
バイクは終わりが見えていたので彼のために我慢してた。そのローンが終わった2か月後の離婚。ビンボー暮らしで貯金&へそくり0。

おまけに実家は私の入るスペースなしの家に引っ越し、片隅に居候中。お祝いで頂いた家具は行き場所がなく、まだ彼の家で預かってもらってます。
片方が大好きすぎても駄目なんですね。
いまだに生きる気力もありません。
大好きな彼に捨てられ、残されたのはウツになってボロボロの気持ちと流産して半年以上経っているのに母乳の出る身体です…

734 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 00:14:53
>>733
離婚届不受理申請しておけば良かったのに。
自筆署名じゃ撤回できないかもね。

残酷な言い方かもしれないけど、
子供でもいれば「情」だけでも繋がって暮らせる。
でも、夫婦なんて元は他人だからね。
荷物なんか、レンタル倉庫にでも突っ込んで
自分の足元固めた方がいいよ。

優しくなくてゴメン。

735 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 00:14:53
>>730
慰謝料と思って、貰えるもんは全て貰っとけ。
が、それでごねられて別れるのに時間がかかるようなら
本末転倒。相手の出方次第ではさっさと渡してしまえ。

736 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 00:36:25
お金はだいじだよ〜

737 :733:2007/08/15(水) 01:18:21
>>734

ありがとうございます。
離婚届不受理申し立て書の存在は知りませんでした。離婚届が正式に受理されて2日後、荷物をまとめに行った時に元旦那になんで出さなかったの?と言われました。
私は以前記入した用紙については、話し合いの末やり直すと結論が出たので、破棄していると思ってしまったんです。信じてたから、前もって知ってても不受理申請はしなかったと思う。

> 子供でもいれば「情」だけでも繋がって暮らせる。

流産後、とにかく流産してしまった子供に戻ってきてほしくて【子作り頑張ろうよ!】と言ったけど、『授かり物だから』と非協力的。そしてもともと淡白な傾向の彼は月に2回程度。私が誘う時、何度か『疲れてるから』と言われ誘う勇気?もなくなりました。

> 荷物なんか、レンタル倉庫にでも突っ込んで

考えたのですが、海にとても近い場所なので、カビがとてつもなく凄いそうです。


738 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 13:01:38
ああ言えばこう言う、の人はウザイ
「光の輪」にでも入信したら!

739 :733:2007/08/15(水) 13:30:33
738
私の事でしょうか??

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 14:31:09
>>739
734はキツイようだが、良い励ましだったと思う。
それに対して、カビがどうのとか、そんな返し方をされたら
レスしてやろうなんて気持ちが無くなっちゃうよ。

相手の言葉の表面でなく、本質を見なさい。

741 :733:2007/08/15(水) 14:49:28
すいません。そういうつもりでカキコした訳ではないんです。
実際問題、お金がないので荷物を入れる部屋も極力安くと一番始めにトランクルームも考えたのですが、地元の方に『ぜったいやめた方がいい。荷物だめになるよ』と念押しされたので…
車も潮でスグにだめになってしまうらしいんです。
これから仕事するのに必要なのですが、車も買わなきゃいけないけど、こっちでの中古は避け、海から離れた土地で購入するなりした方がいいとアドバイスされました…

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 16:41:24
だって、現にトランクルームはあるんでしょ!!
それで商売成り立ってんでしょ!!
じやぁ、あんたの住んでる町には車は1台も走ってないの?!!
全部中古車なの?!

だから、字面じゃなくて真意を嫁!っての

大体、勢いだろーがなんだろーが、
離婚届書いておいて不受理申請知らないなんて、
自業自得無責任。
あんたみたいのが人の親にならなくて、
ほんっとーに!良かったよ。

自分語りに浸りたいなら、ブログでも書いてれば??

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 16:47:30
>>733の事情を何もかも知ってるわけじゃないんだから
そんなに熱くなりなさんなって・・・

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:54:14
未練断ち切る時は
元旦の大切にしてるものをズタズタボロボロにすること

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 14:14:06
旦那が大事にしてたDVDボックス、
売っ払ってやった。
一万ちょいになった。
子供たちとステーキ食べた。
ちょっと溜飲がさがった。

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 16:47:21
何回も何回も立ち直ろうとして立ち直ったつもりだったのに、子供の事を考えると涙がとまらん。
男らしくないわな。確かにこれじゃ、誰にも相手にされないし先にも進めないわ。
男の価値かあ・・・俺は最低だ。

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 18:58:18
夫が私の留守してる間に出て行って一ヶ月経ちました。今は短期賃貸マンションにいます。
こちらからいくら電話しても一切出てくれません。
別居してから一度だけ話し合いをしましたが、途中で彼が怒って帰って
しまって。。何も話せずじまいでした。
夫には好きな人がいるみたいです(男女の関係かは解りません)。
調停〜裁判も辞さない覚悟みたいです。
どちらにも悪いところはあったと思うのですが、
一方的に彼だけのペースで進める事出来るのですか?
調停の通知が来てるかビクビクしながら暮らしてます。

748 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 20:22:41
>>747
あなたもちゃんと調停に出て主張すれば
相手のペースだけで進むことは無いはず。
欠席したりすると、危ないかも・・
キツいと思うけど、がんばりましょう。

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 00:00:53
>>747
余裕があれば、弁護士に相談しましょう。
お金はかかりますが、調停についてきてもらう
こともできたはず。

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 08:07:02
アドバイスありがとうございます。

まずは弁護士さんに話を聞いてみようかと思います。
金銭的には厳しいのですが、お金ってどの位かかるものなのでしょうか? 
(相談料五千円〜だと思うと高額になりますよね。。)
相手は調停から弁護士を立てるつもりだと思うのですが、
その場合私も立てたほうが良いですよね?

週末はする事が無くなってしまって、辛いです。
皆さんどのような時間を過ごされてますか?
質問ばかりですいません。

751 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 09:37:47
弁護士費用については、分割にできるところもあるし、
たてかえてくれるところもあるよ。

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 14:21:07
これから女と付き合う事もあるだろう。
だけどもう元嫁ほど愛せる女はいないだろうと思う。
からっぽな人生
時間が解決するなんて嘘だな

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 14:21:20
聞いてください
離婚して二週間
あまりにムカついて旦那に恨みつらみのメールしてしまいました
まだ骨折られた古傷が痛むからそのたびに思い出す…
暴力とモラハラ原因でしたが、旦那は遠方だし調停が長引くと嫌だったから慰謝料なしで判子押した。

その場は離れたい一心でしたが自分はバカだったと思います
しかし慰謝料いらないと別れたら後悔するよ…
なんかけじめとしてもらうべきだった。

それか一発殴りたい


754 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 15:53:44
慰謝料の請求って、後から出来ないのですか?そんな精神状態だったら尚更。3年くらい請求できる期間設けられてなかった?

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 17:58:37
改めて、離婚後調停をおこすことは
できるみたいですよ。
でも、きっと泥沼化するのでは?
家裁で取り決めても、ばっくれる人は
ばっくれるし…。
難しいですねぇ。

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 18:07:18
かく言う私は、もー未練タラタラなんですよ。
子供たちも、まだ元旦を待ってます。
元旦は元旦で(少なくとも)
子供たちにはタラタラ。
月一くらいで、向こうから「子供に会いたい」と電話してくる。
会えば、私にも友達以上恋人未満なカンジで
接してくる。

なんなんでしょーねぇ。

757 :753:2007/08/17(金) 19:18:21
協議書かきましたが向こうが用意したものでした。
慰謝料等今後一切しないとの事!

今なら離婚してやると言われすぐサインした。
私は負け組…
ある意味旦那忘れられないんです。 みんなどうしたら忘れられるの?
悔しくて気持ちが整理できない!広い心持たないとね…。
早く新しいスタートしたいです。

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 23:50:52
>>757
まだ2週間でしょ? 無理ないよ。
うろ覚えだけど、失恋を忘れられるのには
付き合い期間の3倍かかるって聞く。
まして、結婚までしたら5倍くらいは
かかるんじゃない?
勿論、個人差あるだろうけど。

うちは、離婚調停中は泥沼だったけど、
離婚後約1年の今は 「ただいない人」って感じ。
電話も普通にするし、2人で喫茶店とかで
会うこともある。
ただ、以前のように心底信頼はできないし、
言葉の暴力はまだコワイ。

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 21:47:40
最初に別居してから約2年
離婚後 約1年

夏休み中に、子供たちを連れて
一泊旅行に行きたいと、向こうから連絡してきた。
今まで、半日くらい一緒に過ごしたことはある。
けど…正直、気がすすまない。

泥沼調停のさなかの、元夫からの暴力や、
送りつけられた数々のヒドイ罵りのメールが
忘れられない。
私は鬱にもなった。(治療中)
子供だけ行かせるのは、不安。
子供もお父さんには会いたいが、
それはイヤだと言う。

向こうはどういうつもりなんだろう? 義務感?
でも、元夫は結構楽しみにしてるっぽい。

子供たちのために 我慢すべきか?

私自身が捨てられた子供の気分。

760 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 02:39:56
子供に会いたい

全て俺が悪いからと、離婚も借金の肩代わりも同意した
全ては、そうすれば元妻と息子が楽に暮らせると信じたから

現実は、お嬢様気質の元嫁は、早々に実家を飛び出して
子供は祖父母に養われてるそうだ
しかも、祖父母は子供を邪魔者扱いしてるとか

38歳の男一人で子供を引き取れるのか
息子は、俺を待っているのか
3歳で別れた俺を覚えているのか

気が狂いそうになる

子供を引き取れるのか、俺はそうするべきなのか



761 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 09:18:39
引き取るべきだと思うけどね。
母一人で子供を育てている人なんて山ほどいるし、
子供が自分のことを待っていなかろうが覚えていなかろうが、
自分自身の子供に対する愛情があれば、男一人に同じことができないことはない。

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 11:05:38
すいません。ちょっと相談させていただけますか?
今の旦那は自分で言うのも変ですが かなり情に厚く私のことをいつも一番に考えてくれ 家事もとても協力してくれて料理上手。
私の両親のことも大切にしてくれ非の打ち所のない人間なんです。
でも私に好きな人ができてしまいました。
その人のところに行きたいのですがもちろん回りは大反対。
あんないい人はいないのになんで?と。
好きになってしまった人は情に薄くとてもじゃないけどいい人間とは言えません。
でも理屈抜きで好きになってしまいました。
彼と一緒に居たら将来不安だけど 今の旦那とは不安に思うことはありませんが。
好きではなくなってしまったのです。
好きでいてくれる人と自分が好きな人とどっちと一緒に居たら幸せになれるのでしょうか?

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 11:44:50
マルチヤメ

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 14:37:47
半月くらい前に、どっかで見た相談だな。
マルチなのは頂けないが、まあ・・・好きにしろと。

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 15:48:24
きみへ
結婚して2年
激動だったね
いつもけんかばかりしていたね
やさしくしてあげられなかったね
心に傷をいっぱいつけてしまったね
後悔しているから
許してね

ベイビーちゃんへ
絵本いっぱい読んであげたかったけど
堪忍してね
すくすく元気に
やさしく強い子に育ってね
いつも見守っているからね

それなりに幸せな2年間だった
ありがとう


766 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 16:21:10
>>765
相手もきっといまあなたに対して同じように思っているよ

767 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 20:07:38
>>766
ありがとう
救われます
うちの場合は性格の不一致ってやつで
けんかでお互い引かず譲らずエスカレート
心が折れてしまった

喪失感で張り裂けそうだったが
みんなをみて
俺もがんばらなきゃな
と前向きになれたよ


768 :766:2007/08/19(日) 20:40:47
>>767
765の前半を読んで、胸?喉?がキューッとなってしまった
俺とまったく同じだから(うちは小梨)
この心境に至るまで半年以上かかった

うちも性格の不一致で、いつもひどいけんかしてた
相互理解のための喧嘩じゃなくて
相手をいかに打ちのめすかっていう喧嘩になっていた
ふたりでいるのもさみしかったけど
ひとりでいてもまだ心が潰れそうにさみしい

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 20:43:36
>相互理解のための喧嘩じゃなくて
>相手をいかに打ちのめすかっていう喧嘩になっていた

悲しいね。どうしてそうなっちゃうんだろうね。
相手がいなくなってやっとその愚かさに気付くのだけど。

770 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 21:06:53
喧嘩のあといつも、俺ってこんなにも他者から嫌われうる人間なのか と思った
衝撃的だった

ほんと、どうしてそんなふうになってしまうんだろうね
相性だけで片付けちゃいけないんだろうな
愛情はまだいっぱい残っていたと別れてから気づいたよ

771 :765:2007/08/19(日) 22:48:25
>>766
理解するためでなく打ちのめすためのけんか

うちもまさにそうだった
打ちのめしてもその先には破綻しかないというのに
気がつかなかった
俺もほんと心狭かったし弱かったなと思うよ
砂の城のような結婚生活だった

自分なりに一生懸命頑張ったからもういいんだよ
と自己肯定しててもやっぱりふいにさみしさがやってきて
心を潰していくよ

過去との対話だからな
時間かけて一つ一つ折り合いつけていくしかないんだろうね


772 :768:2007/08/19(日) 23:16:45
>>771
なんかもうひとりの俺がいるみたいだ!

俺も自分に言い聞かせるよ、俺がんばったじゃないかって。
でも、只中にいたときにはくたびれ果てていて気づかなかったけど
もっと違う方法があったのかもしれないって、
そういう気持ちは一生消えないと思う。

>過去との対話だからな
俺はまだ過去と思い切れない部分があるな。
お互いいまは苦しいね。

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 00:06:35
うちもまさにそうです。現在進行形なのでスレチかもですが。
私は妻側ですが、結婚1年目で、お互い相手をうちのめすだけのケンカの繰り返しで離婚寸前。
現在は家庭内別居のような感じになっています。
経験者の方から、改善へのアドバイスなどありましたらお願いします。
また、離婚してしまったとの事ですが、もし離婚前に戻れたらやり直そうと思いますか?

774 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 00:50:45
相手を罵るような喧嘩をするからいけない。
喧嘩にもルールを設ければいい。
馬鹿にしたり罵ったりしないでお互いの問題点をどう解決すればいいか
考えながら喧嘩しよう。喧嘩は悪いことじゃない。
相手の事を直して欲しいと思うから、これから先ずっと付き合いたいから
喧嘩する。
付き合わなくてもいい人間とは喧嘩にならないだろ。
最後は恥ずかしいかもしれないが愛してるって事を心から伝えよう。
離婚したくないなら簡単だろ。真実の愛を伝えて幸せになれ。
家庭円満っていいぞ。すべてが上手くいくよ。


775 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 01:06:29
>>774
うまい喧嘩のやりかたなんてよくわかってる。
結婚前付き合ってた何人かの彼女とは、喧嘩してもすぐ仲直りできた。
かえって理解が深まったりもした。

元嫁との喧嘩だけはそうできなかった。
元嫁だけのせいだなんて言わない。
上のほうに、「相性だけの問題で片付けちゃいけないんだろうな」って書いたのは
そういう気持ちがあるから。

774の言うとおりだよ。
そういうふうにしたい、するべきだと結婚してるときからずっと思っていたさ。
でもできないんだ。できたら誰も苦しまないんだ。773だってね。
そんな理想論だけじゃ関係改善なんてできないんだよ。
悪気はないんだろうが、いいアドバイスのつもりならやめてくれ。
教科書読んでるみたいだ。

776 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 01:21:06
今別居中。
子供生まれたら離婚って言われてるから産院のベットの上で離婚届け書くのかな‥なんでこんな形になったんだろう
毎日泣いてばっかはヤダよ

777 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 01:38:37
>>773
俺が離婚後後悔してるのは、一度でも第三者に助けを求めてみればよかったかもってこと。
離婚後、義両親がとても親身に俺の話を聞こうとして、よりを戻そうとしてくれた。
まぁそのときは、苦しみ抜いて離婚したのに復縁なんてあり得ないと思ったんだが。
はなから義両親なんて嫁の味方と思ってアテにもしていなかったけど、
離婚前に頼ってみてもよかったのかもしれないと素直に思った。

まあ身内の中に、夫婦双方に中立的な態度を取れる者がいるほうが稀だろうと思うので、
金はかかるけどカウンセラーのとこに行くのはどうだろうか。
もし、もう誰かに相談してるのならごめん。

>>720がいいこと書いてた
>離婚しなくても、するという判断をしても、人間は弱いんだよ。どっちもそれなりに後悔するんだ。

ほんとそうだと思う。
773、愛情がまだちょっとでもあるなら、修復に向けてがんばってほしい。

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 02:20:31
俺はほんと弱いわ。もう3ヶ月たつのに、なにかあると涙腺が緩んできてどうしようもない。
子供と一緒に歌った曲が流れると、止め処もなく涙があふれてくる。
もともと感激屋な性格だったから、今の俺って当然なのかもしれない。
映画見て涙ながして、ドキュメント番組みて感激して・・・俺はほんとうに弱い。
優しい性格なんだよって思ってた、というか言いきかせてただけだったな。
もう何も感じない人間になりたいよ。強さってなんなんだろう。

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 02:38:02
>>778
まだ3ヶ月じゃないか。しょうがないさ。
俺も弱いよ。俺は半年過ぎてもう大丈夫と思っても、ふとした拍子にドッと泣ける。
真っ暗闇の中を生きてると感じるけど、3ヶ月前はもっとひどかった。
3ヵ月後は、今より少しでもマシになってるはず。
離婚してよかったと思える日がいつかくることを願う。


780 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 02:52:47
俺も離婚後3ヶ月。(子梨)
お互いのことだから、向こうも20%くらいは悪かったかもしれない。
でも俺は320%悪かった。差し引き300%俺が悪かった。
もう取り戻せないってのは、…………。

781 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 03:02:00
>>780
なんか計算おかしくないか
まあいい、15:1でお前が悪いわけね
そんだけ悪いならしょうがない結末なんじゃないの
後悔してるなら、取り戻すなり次に生かすなりしてがんばれ


782 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 06:33:28
10月位までに離婚することになりました。
何回も復縁を試みましたが、妻の意志は固く離婚は避けられませでした。
主な原因はお互いのスレ違い、性格の不一致、DVが原因になります。
子供は二人いますが、母親に親権を任せたと…
養育費は二人で月9万です。
妻も僕と同じ額の収入はあり養育費は高いかな?と感じましたが父親として子供に出来る最後の責任だと思い払います。
まだ離婚してないのに子供の事を思うと辛いです。
何もかも捨てて一人になりたいです。
これで離婚したら自殺してしまうかもしれない…


783 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 06:48:10
>>782が奥に手を上げたの?

784 :783:2007/08/20(月) 07:07:07
僕は暴力しました。
最低です。
こんな自分が嫌でしょうがありません…

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 10:33:17
>>775
君は離婚してしまっているんだろうからやぼな事
聞く事になるだろうけど、元奥を心から愛していたかい?
心では違う女性がいたり、違う理想の女性像がなかったかい?
心からかけがえのない人ってのは例え喧嘩してしまったとしても
欠点が沢山あったとしても自分は心が広く持てるもんだ。
自分から心が広く持てるって事は相手も心が広くなる。不思議だが。
近くにそういう夫婦はいないかい?
もちろんこれが答えってこともない。色々な形があるだろう。
夫婦だって人間と人間のよりふかい付き合いだ。人間関係を
よくしようと考えればどうすればいいかわかるだろう。
嫁は家の女と書くが決して自分の持ち物じゃない。一人の人間だ。
自分と付き合ってくれる人として誰よりも尊敬しなければならないよね。
尊敬する人間を殴ったり責めたりできないだろ?
775さん君は残念ながら上手くいかなかったみたいだが
その言い方だとある程度自分で答えを見つけている様に
きこえるが、どうかな、それを困っている人に教えてあげれば。
沢山の人を救えると思うよ。



786 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 13:30:20
>>784
最低だと自覚出来ているなら
そこから、自分の性格や悪癖を改善して行けるように願ってるよ。
やっちまったことは消せないけど、それを反省して改善して行こう。

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 14:04:03
離婚が成立して5ヶ月、未だ一人部屋にいると気が狂いそうなくらい寂しくなる。
仕事中も前妻との思い出ばかり蘇ってきて苦しくなる。
子供にも会いたい。
このままずっと一人でいる覚悟はしているけど
孤独がこんなに人を壊れさせるものだとは思わなかった。
昔の自分に戻りたい。
どうしてこんなふうになってしまったんだろう。
楽になりたい。

788 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 17:08:25
いつの世も女は信用できん。これからは俺が女を傷つける側にまわるわ。

789 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 18:49:45
>>761さんへ

レスしてくれたのに、遅くなってスイマセン

簡単じゃないかもしれませんが、親権等で専門家に相談してみます

母親と父親、どちらと暮らすのが子供にとって幸せか
そんな迷いもありますが
息子が一人立ちするまで、その答えは子供に預けます

子育ての不安は尽きませんし、迷うことだらけでしょうけど
覚悟だけは決めました

決断の一助になって頂いたこと、心より感謝します

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 20:00:50
元旦との未来が見えてきました。
離れて解ることもあるのですね。

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 22:03:34
みんなは一人で家にいるとき何してるの?気の紛らわせ方とか
俺は家に帰るのがやで本屋に長いこと居座って
小説にでものめりこむかってことで本買ってくるけど
結局ビール飲みながらこうして癒されてますよ



792 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 22:06:22
>>790

よかったね
もう離れるなよ!

>>791

酒飲んでDVD見てる。
歯を食いしばって寂しさに耐えてる。
このまえ見たアジアンタムブルー泣けた。

793 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 22:36:38
>>アジアンタムブルー
ぐぐったけど、今の俺にぴったりそうだ
元嫁とのよかりし頃を思い出して悶絶しそうだが
思いっきり泣いてすっきりしたいね


794 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:42:48
790
おめでとう♪
別れてどの位で寄りが戻ったの?
別れてからも会ってたの?

795 :783:2007/08/21(火) 08:03:34
まだ離婚していないのに辛い…
5月連休明けから現在までまんきつ生活を開始して週末は自宅へと言う生活をしてました。
俺の周りのバツイチは辛いのは最初だけ!時間が解決してくれると言うが…
離婚したら妻は実家のある中国地方へ転勤願いを出すとの事です…
そうなったら僕は関東なので子供に面会する時間が限られる…
本当に辛いです。
妻にはもっと辛い思いをさせてたと思うと後悔するばかりです…


796 :782:2007/08/21(火) 08:21:24
783と782を間違えました
スマソ…

797 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 09:10:06
790さん>おめでとう!
どれぐらいで寄りが戻ったの?何て言って寄りが戻ったんですか?
質問攻めでごめんなさい。

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:32:58
割と平気だと思って過ごしてたのに、凄いフラバの波がキタ。
もう、誰でもいいからギューってしてほしいよ。一時的でもかまわないから、辛いことみんな忘れたい。
…だけど元旦への気持ちが消せないから、誰とも触れ合いたくない。
あーもう、どうしたらいいんだ。どうすれば、いつになったら楽になれるんだ。
なんで嫌いになれないんかな。あはは、私、えらい情けないなぁ。

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:38:36
男性の方にお聞きしたいのですが、
諸事情端折りますが
自分で裏切って、嘘ついて、
DVして、子供の気持ちも踏みにじって、
失踪して、家裁でも罵倒して、
性的にも侮辱して離婚した。

そんな妻や子にも、未練感じることはありますか?
子供と面会しても、ろくに話も聞かないくせに、
それでも会いたいですか?

性格の違いはあるとは思いますが…

800 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 17:16:46
800

801 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 17:38:51
>>799
DVとか性的侮辱とかはあなたが感じることだから良いとして、
子供を裏切った事と話を聞かないってのは程度が分からんからね〜
どうなんだろ?

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 19:06:05
>>799
子どもに会いたくないなんてひといないと思うよ
でも会っても心が弱いというかちっこいというか冷静に向き合えない
んだと思う、あくまでイメージだけど



803 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 20:38:47
>>801さん
面会の後に、子供自身(11才と8才)が、
「お父さんが話を聞いてくれなくて、
哀しかった。イヤだった。」と言っていました


>>802さん
心が弱い…そうかもしれないと思います。
元夫の話の内容が、やたら景気のいい話だったり、
自慢話ばかりなのは、虚勢なのでしょうか。


面会の時、私はいない方がいいのかな…

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 21:50:51
今日別れた旦那に別れをいいました。6月に別れてダラダラと逢ってました。
けど、けじめをしなくてはと思い、未練はありますが…。

805 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:08:25
>>798
貴女は私ですか。
私も最近未練がぶり返してきた。
1ヶ月くらい前は元旦のことはもう忘れようと思って、
気持ちを切り替えてうまくいきそうだったのに、
今月に入ってから、元旦への思いでいっぱいになちゃってすっごく辛い。
元旦依存症の禁断症状が出ている感じ。
ホント、どうして忘れられないんだろうね。どうすればいいか分からない。

806 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 23:55:57
>>803
それじゃ子供の為にはなってないね
たまにしか会えないんだから子供が満足するような遊びなりすれば良いのに
元旦のがんばりが足りないのか方向が間違っているのか、
でも会うって事は愛情がないわけではないと思う
変わらないようなら距離をとるしかないかも

807 :782:2007/08/22(水) 01:49:36
家に帰れないので職場に宿泊中。
携帯の待ち受けで子供二人の画像見て一人で泣いています。
本当に辛いです…
子供に二週間あってません

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 03:00:25
>>805
ほんと辛いですよね。どうしたらいいんだろう…
今までどうにか日常生活に支障がないくらいに回復してたのに、数日前からずどーんと。
>元旦依存症の禁断症状が出ている感じ。
すごい分かります。会いたいし、話がしたいし、触れたいし…いや、遠くから見るだけでもいい。
ってストーカーかよorz
早く立ち直りたいね。周りは「イイ思い出にしなよ」って言うけど、私はきれいさっぱり忘れちゃいたいな。
子供は出来なかったからよけいにそう思う。
もし子供がいたら離婚しなかったんかな。離婚しても子供のことで会ったり出来たんかな。そんなことばっか考えちゃうよ。

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 10:10:49
リセット。一番

810 :803:2007/08/22(水) 11:07:54
>>806
そうですね。
面会の時はいつも元夫の方から、会いたいと言って来るので、
愛情? 情? 未練?はあるんだと思います。
子供たちも、それでも会いたいと言います。
とりあえず、来週また子連れで会うので
様子をみてみます。
また、相談にのって下さい。
ありがとうございました。

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 13:45:36
まぁ忘れたつもりでもなんとも思ってなくてもあるよな ふと思い出すとき。
俺もここ数日なんかやる気でねぇ。子供は俺ん所に居るから仕事して家事して
それでも自営業だから従業員の皆に助けてもらってるのもあって他より楽かも
しれないけど何もしたくない時がある。
やっぱ帰るべき所(女)が居ないって辛い時あるかもね。
今はまだ小さい彼女がいつも一緒だから気がぬけん。かわいいし楽しいけど
それとはまた違うよな。
要は女が欲しいって事かもしれん。

812 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 14:43:17
小さな子供でも担える癒しと
大人同士でないと(要は大人の女性)担えない癒しの部分ってあるからな・・・
その違いなんだろうね。

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 19:15:07
それだ。

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 20:35:22
私はバツイチの彼氏と付き合っています。離婚して二ヶ月で付き合い始め
ました。最初は奥さんや子供の代わりが欲しいだけかと不安に思ったり
もありました。今付き合って三年・・・今はどうなんだろう



815 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 20:59:28
悩んだ時や迷った時、違う方向から光をあててくれるかもしれません。
占いの携帯サイトです。一度覗いてみてください。
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/


816 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 22:56:13
>>808
おおー、なんか発症が同期してますね。
私も子供が居ないから、余計辛くなるのかなと思う。
自分のことだけ考えてればいいのは楽だけど、その分、気が紛れるものがなくて、
今の寂しさや虚しさに直面すると、つい過去の良いことばかり思い出してしまう。
多分新たに好きになれる人が現れれば元旦のことは忘れられると思うのだけど、
なかなかそういう人は現れないね…
だから余計元旦の存在の貴重さを思ってまた辛くなる。
一生この辛さを背負って生きていかなきゃいけないのかな…

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 23:59:24
今日、久しぶりに会った
会って相変わらず好きだと再認識したけど、でも、あきらめる
頑張れあたし!負けるな!

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 01:20:52
小梨の人で別れた夫と会う人っているの?
小梨だと会う理由もないと思うんだけど。

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 06:32:52
負けないこと 
逃げ出さないこと 
信じ合うこと 
それが一番大事

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 08:57:14
>>818

わたしは会わないなぁ…

まず会いたいとも思わないし、
会う用事もない。

821 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 11:08:55
>>818
相手から連絡は有るの?
あるなら会えるよ!!!

私も小梨で2ヶ月前に離婚。。。
寂しいけど。。。この先私達は会う事無いなぁ。。。

彼はいつでも受身。
それが嫌で別れたから。。。
全然頼れないんだよー。。。

822 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 13:55:16
私は4ヶ月前に離婚。
小梨です。前の旦那とは7月に久しぶりに会いました。月1ぐらいで会おうと言う事になり、またご飯を食べに行きます。いざ離れると相手の事が気になります

823 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 14:33:43
>>822

わたしも離婚して4ヶ月、子梨です。

子梨なのに会うっていう方々の離婚の理由が
ちょっと気になったりします。

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 15:54:44
823さん>離婚の理由ですか?色々ありますよ!
823さん>は相手に会おうと言われたら会いますか?

825 :823:2007/08/23(木) 16:21:23
>>824

わたしの場合は本当に色々ありましたが、
最終的には元旦那が生活費や
貯金(披露宴や新婚旅行のための物も含む)を
ギャンブルにつぎ込んだあげく、
今度は飲み代を何万もよこせと言うようになってしまったから。

結婚する前は真面目でギャンブルなどやらない優しい人だったのに。
(わたしにも何か原因はあったのかもしれないですが…)

わたしは「会おう」と言われても会いたくありません。

826 :823:2007/08/23(木) 16:33:58
>>824

ちなみに、
元旦那には他の誰かと幸せになってほしいとも思います。

やはり一度は愛した人だし…、
きっとどんな人でも合う人はいると思うんですよね。

827 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 17:08:49
825サン>ありがとう!
私の場合は結婚して1年ぐらいでセックスレスになりしかも私は、不妊治療をしてたけど、あまり協力的ではなかった、費用は全部私が出してました。まぁ私は常勤で相手は非常勤職員だったせいもあるけど。


828 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 17:23:17
続きです。
それに結婚して1年過ぎた頃から一緒に洗濯を洗わないようになりました。旦那の実家が近かったから彼は実家に洗濯物を出してました。本当に同居人って感じでした。
まぁ、基本的には優しい人なので…。未練はあります子供の事を諦めればまたやり直せるのかな?とも思いますけど…。
会えると嬉しいです。


829 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 18:04:29
>>816さん。
>>808です。なかなか近い境遇みたいですね。
良いことも思い出すけど、これからも思い出増やしたかったって思えちゃって辛いな。
新しく好きな人か…出会いもなさそうだし、あったとしても元旦より好きになれるかな。
でも、いつかまたお互いに前向いていきましょうね。
レスありがとうございました。ちょっと元気出せそうです。

>>818さん。
私は会いたいです。やはり未練からですね。
だけど本当に会いたいのは今の状態の元旦ではなくて、お互いが大好きだった頃の彼です。
あー、あの頃に戻りたいよ。

830 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 21:14:39
829
今の気持ちを素直に彼にぶつけたら?
今の苦しみから逃れる為にも思いっきりさぁ!!!
彼も同じ気持ちかもよ。。。?

私も先行き不安です。。。
出会いなんてないし、好きな人も出来るか分からないし。。。
戻れるもんなら戻りたいけど。。。

私はこれから就職活動だよー。
今まで結婚生活で楽して主婦だけをしてきたし、働けるかも不安。。。
わぁーーーーーー!!!!
大変だよーーーーー!!!

831 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 21:54:36
>>713です。
>>720さん素敵なお言葉をありがとうございます。
土曜日に話合いをする予定です。
嫁のメール文面からはまったく情も感じられなかったです。
かなりの覚悟を持って臨まなくてはいけないでしょう。
この一ヵ月たくさん泣きました。たくさん苦しみました。
納得いく答えはたぶん出ないと思っています。

それでもこれをきっかけに自分が変わる努力をしていること。
両親、兄弟、友人の励まし。
これに気付けたのは大きいかなと思います。
まずは土曜日!

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 22:13:30
俺も彼女どころか好きな人も出来ないだろうな。
元々惚れっぽくない性格で女に夢中にならないんだけど前妻に関しては別だったんだな。
別れて5ヶ月を過ぎた今
離婚直後みたいに復縁を願う気持ちは殆どなくなったけど子供とは今後ずっと会っていきたいな。
それが叶うなら生涯独身でいいや。

833 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 01:24:22
,まだ元旦那のこと好きだからすごく辛いよ
まわりは時間が解決してくれるなんんていうけれど
亡くしたものが増えた寂しさを気軽になれただなんて
とても言えない
でも彼には頼れない
ちゅうぶらりんの自分がそこにいるだけ

834 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 01:40:10
旦那の浮気癖に耐えられなくて離婚しようと思ってるんだけど、
どうしても嫌いになれない。むしろ好きでたまらない。
共依存ってヤツなのかなあ。
考え方も合わないしケンカばかりなのに・・・

先日離婚を切り出したら泣かれた。
毎回そうだから絶対浮気を繰り返すのは経験で分かってる。
もう限界耐えられない、でも失いたくない。
こんな状況で離婚してもやっぱり未練ばかり残るんだろうか。
そう思うと不安。

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 02:46:22
昨日二人で離婚届けだしてきた。
記入漏れなんかあって30分くらいかかったな。
円満離婚だったはずだけどなんか寂しいよね。

836 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 07:34:49
夢に元妻がでてきたよー
まだ好きなんだよな
俺って一体・・・?

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 07:39:29
元妻が夢に出てくるのしょっちゅうだよ。
夢の中でいつも仲良くしている。
起きた時せつない。

838 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 10:41:39
まっ、現実はそんなもんだに

839 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 11:33:25
>>834
でもだからと言って、旦那の浮気癖は直らないよね。
それに耐えられるか否かだけだなぁ。

840 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 13:43:00
離婚してからの話だろ??

841 :708:2007/08/24(金) 18:41:29
>>713
土曜日に話し合いという事は、明日だな。
今は辛くて苦しいと思う。第一、納得いく答えなんて世の中そうあるもんじゃない。
自分だって、諦めつつある今でも離婚という結末に完全に納得しているとは言い難い。
こんな偉そうにレスしてるが、本音の部分じゃずっと後悔しっぱなしだ。激しいフラバもある。
けど、もう決めた事で、進みだしてしまったから。自分は先をみていく。
失ったものもあるが、きっと得たものも多い。両親、友人、兄弟の存在が何より有難かった。
>>713、貴方は一人ではない。

話し合いの中で見えてくるものもあるかもしれない。感情に流されて思考が難しいかもしれない。
結局は離婚を先に言い出したほうが強いからな…狡猾に立ち回らないと余計辛い思いをすることもあるかもしれない。
どんな結末が待っているかは分からない。だが、出来ることなら>>713の希望が叶えばと思う。
離婚を言い出されて印鑑を押した人間としては、やり切れない悲しさを抱える人が一人でも少なくなればと思う。

明日、頑張れよ。こんなとこの書き込みでなんだが、応援してるから。

842 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 20:12:39
オトウサン大人はなぜウソをつくの?
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=555435

843 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 20:53:01
随分ヒドイ事もされた。
ヒドイ事も云われた。

日曜は面会日。
会いたくない気持ちと、会いたい気持ちがぐるぐるしてる。
戻りたい気持ちと、戻りたくない気持ちが裏表。

携帯の番号は教えてくれたけど、
メアドは教えてくれない。
どうして?

844 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 21:53:49
早く再婚して幸せな家庭を持ちたいんだが、
子供がパパに会いたいと泣いて妻を困らせているらしい。
会えば、再婚への力が萎えて時間が無駄に流れる。
 復縁へのネックは妻の父親と影響される妻。
こいつらほんと地獄に落ちて欲しい。


845 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 23:50:48
離婚して6年経つ今も、元妻をズリネタにしてマスオ。
元妻(マゾ)が若い男と再婚して、「このババァ、せっかく抱いてやってんだから、少しはいい声出しやがれ!」と、いたぶられてる所、想像したり〜。
と、このように最低5〜6年もすれば未練どころか自分のエロの引き出しがひとつ増えます。


846 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 00:52:26
>>713です。
>>842さん励ましありがとうございます。
嫁にメールしてから体調が悪くなった気がします。
今朝起きたら頭痛、過呼吸で入社10年目にして初めての当日休暇をしました。
また何かの拍子に意味もなく泣いてしまうんです。
いまの精神状態ではキツいと判断し25日はキャンセルさせてもらいました。
このままズルズル行くのも良くないと分かっていますが…。

847 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 01:07:29
>>845
お茶吹いた
どうしてくれる

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 03:06:19
846はちょっと精神的に弱すぎないか?

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 03:35:27
>>846

すべてを明らかにしたほうが気持ちが楽になるかもよ?
逆に傷つくかもしれんが、自分の判断材料になるし。
知って後悔するか、知らずに後悔するか

私も背景がよく似ていたため気になります。
私は、全てではありませんがある程度の事実を把握し、再構築したい自分の感情も考えましたが離婚することにしました。
決定的だったのは、不貞を隠し離婚を切り出し、バレてからも許してもらうつもりは無いという、相手の態度でした。
心も体ももっていかれたと非常にショックでした。

事実を知った上で再構築を望んでいるのであれば、、、、(,,゚Д゚) ガンガレ!

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 13:39:13
別居1年、離婚して半年が経とうとしてる。
未だに嫁との関係が切れない・・・
今日も会うんだが、いっそのこと復縁した方がいいんだろうかorz

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 16:39:14
>>850
復縁したくないなら会わなければ良い

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 21:16:24
>>713です。
>>849さん
>すべてを明らかにしたほうが気持ちが楽になるかもよ?>逆に傷つくかもしれんが、自分の判断材料になるし。

知りたい気持ちはあるんですが嫁が全て正直に
話してくれるとは考えにくいので何とも。

>決定的だったのは、不貞を隠し離婚を切り出し、
>バレてからも許してもらうつもりは無いという、相手の態度でした。

ここはすごく共感します。全く同じなので。
浮気について聞いたところ不貞を認めたんですが、
後日何度か会っただけで身体の関係はなかった旨のメールが。
そう言ったほうが憎まれると思ったそうです。
でもそれが慰謝料逃れとしか考えらなくて…。
ここまで疑ってしまうのだから夫婦としてやっていくには厳しいでしょう。
うまく気持ちを切替えていきたいんですが。

>>848さん
精神的に弱いのは自覚していたんですがここまでとは思っていませんでした。
本当に心の底から大好きな嫁だったので。

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 22:01:49
私もいまだに別れて1年しても会っています
元旦那には恋人がいるけれどたまに私にコンビニのお弁当とか
差し入れてくれたり生活面でサポートしてくれたりしています
世間的にみたら妙な関係なんでしょうが今は彼の優しさに
感謝しつついつか自立できるように頑張りたいです

854 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 23:37:36
853
うらやましぃ。。。
私は元旦那とは他人以下の関係。。。
彼は私を心配する事なんてありえない位さっぱりと冷たい人!!!
感情の無さに冷たさに別れを決めました。。。

855 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 23:40:49
>>853
それ元旦の彼女はしってるの?私がその立場だったら嫌だなー
随分割り切れてるんだね

私も元夫に会いたいと思うけど、会ったらつらいだけだから会わない
ましてやどちらかに恋人がいるんだったら絶対会わない

856 :853:2007/08/25(土) 23:57:54
>>854 うらやましいといえる関係とはいきませんが・・・お互い
天涯孤独の身でなにかかんじるものがあるのかもしれません
>>855 元旦那の彼女は不倫相手でした、だから自分もなにもいえないんでは
ないのでしょうか?
彼女が私に対してどんな感情を抱いているのかはわかりませんが
体を売る商売をしている人なので普通の感覚ではないのかもしれません

857 :849:2007/08/26(日) 00:18:28
>>852

気団で相談したほうが、あなたが取るべき行動については的確にヒント出してくれるかもよ。
煽りも激しいが、不貞には徹底制裁前提だけど。

858 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 00:28:21
わたしは旦那とセックスレスがもう2年も続いています。
ここ2、3ヶ月離婚話しが出ていて・・・
今は仕事もしていないし 子供はいないよ
今から就職活動して 部屋探して・・・
すごく不安・・・

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 00:49:13
>>708です。
>>713体調は大丈夫か?
>>849>>852を見る限り、どこも似たようなもんだなと思う。「身体の関係はない」「会っただけだ」ってな。
実際自分もそう言われた。その言葉を信じたかったが…やはり疑いの気持ちは消せなかったし、相手の愛情も戻らなかった。
自分は>>849にかなり近いな。
>決定的だったのは、不貞を隠し離婚を切り出し、バレてからも許してもらうつもりは無いという、相手の態度でした。
そう、開き直って逆切れされたよ。しかも、不貞の相手の立場があるから全て正直には話は出来ないともね。
だからその相手の苗字も仕事も住所も何も話してはくれなかった。確かにそれが分からなきゃ法的手段は取れないが…
何よりショックだったのは、守りたい人間は配偶者(自分)ではなく、不貞の相手だった事。をいをい、そんなに俺が憎いのかと…
それに気付いた時それ以上の情報は知らなくてもいいと思った。自分が一番必要として守りたかった存在から、自分は全く必要とされていない。
自身と不貞の相手を守るために、あいつは頑張っててさ…もう「何なの?俺が邪魔者??」って、悲しくなった。

相変わらず自分語り長文スマン。
>>857で言われているように、不貞に関する事なら気団で相談した方が的確かもしれない。
だが、>>713がここで気持ちを整理して嫁に向き合いたいと言うならそれでも良いと思う。
嫁の事大好きだから辛いんだよな。大好きな相手に疑いの気持ちを持つのは本当に苦しい。一生添い遂げたかったが、出来なかったよ…

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 09:01:45
最近、子連れでプールなんか行くと
BGMかかってる。
大体はレゲエっぽいの。
♪一生一緒に居てくれや♪とか
♪お前はそんなに弱くないから♪とか。
軽く凹む。

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 13:54:22
暑いし、離婚話で疲れてるわたし...
でも、もうすぐ終わる。あいつと縁切れる。
それを励みにがんばるぞー仕事探すぞー


862 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 15:01:19
>>860  その歌、私も凹んだよ・・・その後軽くやさぐれた

863 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 16:23:16
>>861
激しくスレチでは。
ここは「あいつと縁切れてスッキリサッパリ」の人がくるスレじゃない。
しかもまだ離婚前じゃん。離婚前に疲れるのなんか当たり前だろ。

864 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 21:35:31
歌舞伎町でホスト達に声かけられた。
でも、スーツ着ているホストよりも元旦の方が私良い・・
もっともっと元旦好きになった。
離婚したのにっどんどん好きになっていく

どうしよう。

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 21:39:25
ホストはお金目当てだからちやほやされても目がくらんじゃ
いかんよ〜
って元旦那さんにラヴみたいだからそんな助言いらないか。
私も同じく元ダンにラヴだけど無理だなぁ
悲しいです

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 22:00:09
>>864
たぶん・・私も無理。
会いたくて会いたくてたまらない

867 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 23:13:32
復縁する気がないわけではなく、また同じ結果になるのが怖い。
原因が不貞とかではないので、互いに気持ちがあるのが問題。
元嫁しかまともに知らないから、気持ちを消そうにもねorz

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 23:37:29
>>713です。
>>859 >>708さん
お陰様で体調はいくらか持ち直しました。
今日は仕事しました。
嫁とメールしたことで精神的に追込まれたのであれば(恐らくそうなんですが)
直接会うこと、そして思いを伝えることはかなり困難だと考えます。
自分で追込んでしまっているわけですが。
書かれているひとつひとつが心に突き刺さります。
気団での相談も考えましたが慰謝料とかは考えていないので必要ないと思っています。
ここで思いを吐き出してみなさんの優しさに感激して。
ここまで追込まれてなければもう少し信じてみようかな、なんて考えているかもしれません。
精神的に落ち着くまでしばらくかかりそうです。
今後共よろしくお願いします。


支離滅裂かもしれないです。失礼致しました。

869 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 08:06:24
嫁の未練は断ち切れるけど子供の未練は断ち切れないんだろうな…
東京と鳥取じゃあ月1で合うの難しいし…


870 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 08:34:06
どんな理由で離別するにせよ、あの時、あの道ゆけば…と後悔は誰でもするものです。
未練を感じる瞬間って自分が満たされない時、思い通りにならない時、寂しい時、自信を失った時に沸き上がりませんか?
自分が好調な時は未練濃度薄いはずです。
そんな未練の濃淡を繰り返しながら時間が過ぎ、自分の汚い部分や弱かった部分、人を本気で思う心が、あぶり出しのように溢れ出てくる。
そうやって本当の自分を再発見して人間大きくなっていくのです。
残念ながら未練を短期間で消すのは無理で
やはり時間が過ぎるのを待つしかない。
未練が大きいほど、本気で誰かを愛せた証し。
そんなマイナスの愛情の証しも客観的に楽しめれば
次はきっと上手くいくよ



871 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 11:53:06
>>870の言葉に少し元気づけられた。
元妻と付き合っていた頃や婚姻中から自分の生活のテリトリーは当時と今と変わってないせいか
どこへ行ってもどこにいても楽しかった事ばかりが思い出されてしまう。
元妻にも子供にも会いたい。面接調停の書類も全部揃えた。
でも毎日会いたい衝動に駆られる自分を何とか抑えてる。約束したから。
一緒にいてくれる相手をもっと敬って大切にしてあげられていたら、今も笑って暮らせていたんだろう。馬鹿な俺。

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 16:53:26
>>870です
>>871さん、みんな同じですよ。
あの時、こんな言葉かけてやってたら…とか。
でも、そんな事は夫婦、お互い様ですよ、貴方が全て悪いんじゃない。
そもそも男と女が互いに理解しあえないのか…?
それは相手が自分と同じものだと思い込むことに原因がある。
男は特に…
愛していたから未練が残る。だがその未練の裏には、憎しみから反発、復讐など、さまざまな思いが絡み合って事、それは心の片隅に。
まったく未練が残らない別れより何倍も価値ある別れを、どうか強く乗り越えて欲しいと思います。
「切なさ」「悲しみ」「孤独」「後悔」という鑢で
心についた傲慢というサビを落とすように
力一杯、未練に浸り、
本当の自分をあぶり出せ。

873 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 17:36:35
872は強いな
復讐とか憎いとか醜い感情をどうにか理性で抑えて今は行動に移さないでいられるけどキツイ
最初に裏切ったのに妻の裏切りに寛容になれない・・・
ほんとちっせい男で死にたくなる

あ、鑢ってなんて読むの?
アフォでごめんなさい

874 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 18:51:22
>>873
良いんですよ
恨んで憎んで構わないんですよ
「チクショ、俺を裏切りやがって、あんな奴、地獄に落ちろ」と…
そして貴方は自己嫌悪に陥ってる、そこが人間味あふれる貴方の良いところ。
人間の感情(煩悩)には喜び、笑い、思い遣り、優しさ…など数々の陽な部分と、恨み、妬み、涙…と数々の陰の部分あります。
同じ煩悩なのに何故それらを、必要な場面で使ってはいけないのですか?
憎いから憎む、妬ましいから妬む、そして自己嫌悪に陥る、普通の感情。
辛い時に楽しく振る舞う事、自分に嘘をつくことが心を破壊する。
貴方は、上手に自分を受け入れる事ができている。それが自分を抑える事に繋がってます。
そうやって何度も自己嫌悪に陥ってなさいよ
時間がたてば面倒くさくなってるよ
そうなってた頃、少し大きくなった貴方がいるよ。
頑張れよ
ちなみに鑢はヤスリね

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:00:45
>>874
ありがとうございます
良いところって言ってもらえて救われました
自分は自分
焦らず大きく成長できるよう頑張ってみます
ガンガン鑢を使って錆を落としますよ^^

876 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:26:18
離婚したのに元旦と連絡取り合って
傷を舐めあってた。
まだ、愛してるから。
でも、さよならした。

今非常に辛い。
辛さ富士山で言うと6号目
これからが大変
どう乗り切ろうかな・・

877 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 21:24:37
いつまでも続けるとつらいから・・・
俺もやっと今日で終わりを告げた。
さようなら

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 21:57:40
>>877
876だけど
もしかして、私の元旦?

879 :877:2007/08/28(火) 12:52:04
>>878
違うと思うよ。
いろいろ考えると、何が正しいのかわからないけどね。
とにかく前に進まないと。

880 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 00:51:53
寿命まで、さみしいとかかなしいとか関係なくいかされる、いきる
寿命まで、時間はとめどなく流れてく
やりきれない今日が昨日になって、明日が始まって、昨日が今日になったり
でもさ明日交通事故で死ぬかもしれないし
今できることって、やることって何なんだろうねー



881 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 17:45:28
悲しくて、わーーーーーーっ!!!!!てなるよ。
落ち込んでいてどうしようもない。

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 21:44:08
>>870>>872>>874
読んで心が軽くなったような気がします。
毎日苦しいけど私も錆落とし頑張ろう。

883 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 22:27:05
 同じ趣味の女性を探し、何度も電話している間に、むこうからかかるようになってきたら
新しい恋愛始まりの予感。もう振り返ることはない。
車と同じだな。いくら愛着のある車でも新車買えば直ぐ忘れる。

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 22:45:33

女性や恋愛を車にしか例えられないバカ。
こういう男には、くれぐれもご注意を!ダッセェ走り屋かコンビニアルバイト店員。
しかも愛車は中古の180SX!
何が「新しい恋愛の予感」だよ


885 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 21:25:50
こんなスレがあったんですね・・
皆さんの話を読んでいたら、自分も素の気持ちになれてポロポロと涙がとまらなくなった。
ありがとう・・

わたしは離婚して3ヶ月がすぎたところです。
どんなときも笑顔でいるから、まわりの誰も私の心のうちに気づいてはいません。
でも本当はぜんぜん立ち直れていません・・

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 22:09:35
>885 蟻でも道を間違ったら戻ります。
復縁の電話しましょうね。結婚離婚を何度でもくりかえせばいいんだよ。
法律とか念書とか気にしないで素直な人生を歩んでね。

887 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 10:18:50
夫が本気で別の女性を好きになり、離婚して2週間たちます。
前向きに立ち直りたいと思ってこのレス読んでたんですが・・・
なんか辛いのが波のようにぶりかえってきたのと、まだまだあと数ヶ月この辛さが続くのかを思うとおかしくなってきて・・・
たった今、相手の女性の携帯に「これからそちらに伺います」と嫌がらせメールを打ってしまいました。
行くつもりは毛頭ありません。
わたしってこんなに怖い女だったのかと思うと自己嫌悪です。

相手はわたしと夫と同じ会社の違う事業所にきている派遣さんです。
同じ会社だといろんな情報が耳に入ってきます。
他にも交際相手がおり、最近の飲み会でも男紹介してくれ、と言っていたそうです。
こんな女のためにこんな辛い思いをしてると思うとたまらない。

辛いのは時間が解決してくれるかもしれない。
復讐したら自分が一番傷つくのもわかってる。
けど、前向きってどうやったらなれるのか忘れちゃった。

夫との思い出一杯のこのマンションを売るため不動産屋が来るので、明日、2週間ぶりに夫と会います。

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 11:48:23
気晴らしになるかと
何もしてないと考えてばかりになるからね
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1186276507/

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 12:28:24
885です。886さん、優しいお言葉が有り難いです。
最近よく思うことがあります。
これからの人生を自分の気持ちに正直に生きたいな、と。
もっと自分自身を生きてみたいな、と。
886さんにも同じことを言われた気がしました。
でも復縁については色々な事情が絡み合ってて・・もう望めないんです。
彼とは別々に生きていくことを受け入れて、今を乗り越えていく。その過程を生きています。

こんなスレがあってよかった。ありがとう・・

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:10:26
私も辛いよ・・辛いよ
大好き
いつも困らせてメールばかり送ってる
ごめんね・・私が今でも愛してる過去の旦那へ。

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 07:58:44
887さん 未練を断つために出家するとかは?

892 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 10:49:10
>>890
私も過去の夫を愛してる。
変ってしまったから離婚したんだけど、
同じ顔だから錯覚するのよね。
昔のままの人なのかもしれないって
それで会うと、無職、パチンカス、嘘つきで最近はチンピラにまで成り下がった
元夫にがっかりして悲しくなる。
いい加減夢見るの止めなきゃなと思う今日この頃。

893 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 15:37:38
元夫がやってきた。
子供たちをマックでお昼食べて良いからと追い出して
Hして・・昼寝して・・今帰った。

なんだか複雑。



894 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 17:02:52
ヤリマン乙w

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 18:24:42
889サン頑張れ

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 18:54:27
893さんは、元旦那さんに気持ち残ってるんですか!?

897 :893:2007/09/01(土) 19:11:12
>>896
残りまくりですよ
困っています。
一生好きな人です。
嫌いになれないから辛いのです。

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 19:12:44
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899 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 23:28:19
かい?

900 :名無し:2007/09/02(日) 02:22:42
別れてないようなやつばっか

901 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 02:41:09
【小房】オナヌー手伝ってますが何か?【手淫】
小学生高学年の自分の娘のオナニーを直接触れて手伝う
キモ父親がたくさんいるスレ
こやつらは何を考えてるか理解できんww

ttp://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/auto/1175389734/

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 02:47:01
赤が4ヶ月のとき離婚して、吹っ切れたの通り越して
最近思い出すとむかつくようになってきた。現在赤9ヶ月。

税金きてビックリだよ。収入なしボッシーなのに全額きてびっくりした。
いくらDQNでも所得申告くらいしてよ。
ある意味、忘れたくてもわすれさせてくれない・・・。

離婚直後、旦那が大好きで忘れたくなくてめそめそしてた自分が不憫に思えてきた・・・。
きれいなままの思い出にしていきたいのに無理そうだ。

903 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 02:58:28
>>902
きれいな思い出のままもつらいじゃないか。
俺は、いい思い出に浸っているよりは、憎んでた時期のほうが楽だったな。
元旦の行いのツケ(所得申告なしとか)が回ってくるのは堪えるけど、
そうやって未練が削がれていくこと自体はいいことのように思うな。
今は赤も小さくていろいろきついことあると思うけど、がんばれ。
税金の件は、税務署なり役所なりに相談してみては。

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 12:23:02
893さんと同じかも…
旦那さんから誘ってHした!?
うちもだから、なかなか旦那への思いが断ち切れないから、辛い…

905 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 14:33:19
離婚してるのに元旦那とHしてる女って男にとっては都合の良い女だよね(笑

906 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 21:29:10
893だけど

だってさ、まだ、私たち愛し合ってるもの。
Hの相性良いから
じゃ、なんで離婚したんだよってことになるよね。

私たちもいつもそこで・・

907 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 21:35:45
何が原因で離婚したの?>>893
うちは6年レスで家に用事で来ようがご飯食べに行こうが
Hとかにはならないので不思議っす

908 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 22:32:22
スレ違いだからヤリマンは消えろ

909 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 03:00:23
>>902です>>903さん

税金は役所に相談したら減税してくれたので大丈夫です。
それよりも、役所に「申告されてないので・・・」っていわれるの恥ずかしい。
しかも乳児もちの×1で、「あ、訳ありなんだな」と思われるとおもうとさらに恥ずかしい。

そんなヤツと結婚した自分が悪いんだけどね。
役所の手続きがあるたび、色々思い出してイライラ。
国民保険も払ってなかったらしい。

人として最低限のルールくらいは守れよ!!といいたくなる。
が、あとから一人で苦しんでもしらないので、何も言わないケド。
話してもイラッとするだけだし。

はぁ、どこかに子供好きのいい人いないかなぁ・・・?相手も子連れとか楽しそう。

>>906さん、今も愛し合ってるなら、単純に再婚すればいいじゃない?
周りのみんなが「なんでわかれたの〜?(笑)」っていってくれるような
家庭を目指せばいいじゃない?


910 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 19:09:39
正式に別れて1週間もしない内に旦那が復縁希望してきた。
どのツラ下げて来てんのか…
ウザいので実家に籠って着信拒否。

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 21:31:07
今日で1ヶ月たったけどお互い電話もしなければメールもなし
私達二人に未練とか無いのだろうかカラカラである意味悲しい

912 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 02:35:37
離婚しました。と言うより捨てられました。子供はいません。
僕の友達とは今までどおり付き合いがありますし、両親も健在です。
しかし一人になってしまったような孤独感でいっぱいです。
何をしていても楽しくありません。
一生一緒にいるつもりで結婚したのに、自分だけ思っていてもだめなんですね。

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 11:47:50
本当に辛いよね!離れなきゃ分からないなんて…自分は本当にバカだと思うよ。

914 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 16:02:06
自分は後悔してばっかりです。悲しいほど未練タラタラです

915 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 16:39:55
私も捨てられた口です
離婚直後はさっさと不倫女と同棲生活を始めて
しかも慰謝料払ったんだから文句言うなくらいの
勢いだったのに・・・
最近、私が病気だと知ると急に優しくなり始めて
電話よこしてきたり、差し入れ持ってきたりするんですよ
最初は情けないけど嬉しかった。
でも今は相手に期待しすぎてはいけないんだ、と思うように
しています、だからこちらから連絡も入れていません
所詮もう家族ではない人なのです

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 00:14:24
私も離婚2ヶ月。。。
こんなはずじゃなかったのに何故か未練タラタラ。。。
離婚してから気力も無く、お友達にも連絡することも無く、ほぼ引き篭もり状態です。。。
一方相手は何とも思ってなかったら頭に来るー。
気持ちを入れ替えて頑張らなきゃ!

お互い納得して離婚したけど本当に愛が有って失いたくない相手だったらどんな状況でも
恥もプライドも捨てて必死にになって追っかけるよね。
もしかしたら離婚直後の寂しさで人恋しいだけなんだよ。。。
私も孤独感でいっぱいです。。。
みんな頑張りましょうね!!!

917 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 01:03:37
>>911
カラカラ


…ごめん、ツボった…
…ハハハ…

918 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 22:31:53
子供に会えない、苦しくて苦しくて苦しくて
後悔とかじゃなく、ただどうにもならない事に対して現実を受け止めると苦しくてたまらない。
残りの人生で私自身の心が満たされる事はもうないだろうな。
小さな肩を震わせて泣いてた子供に後姿が鮮明に蘇ってくる。
そう、私はクズだ。クズは幸せになってはいけない。

919 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 23:10:21
俺も近々離婚する
子供は女の子二人いる
八歳と六歳になる。
俺も離れるのは死ぬほど辛い…
世の中には子供と死別した人は山程いる
一生会えない人もいるけどあなたはあえるだろ?
前向きに考えて頑張ろうよ!

920 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 23:35:53
離婚して4年がたちました。 
初めのころは、娘に会えなくて気が狂いそうでしたが、今は、再婚して娘も出来ました。

前の娘には面接はしていません。 最近は、会いたいと思わなくなりました。

時間というのは恐ろしいものです。 こんな気持ちになるなんて4年前には考えられませんでした。

921 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 01:23:19
満喫で一人泣いています。
今、子供の事を考えています。


922 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 05:55:54
スピード離婚だった。
ただ、紹介してくれた共通の知り合いである夫婦が未だ会ってくれる。
このことでもまだ未練がわいてくるが、もうしょうがないことだからとその夫婦に言われると
吹っ切らなきゃいけないのかなと思う。

どうしようもない奴だとバッサリ切ってくれたほうがすっきりするかもしれないけど、
こうやって付き合いを表面的にでも続けてくれることに感謝します。ありがとう。

923 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 23:22:08
>>713です。
ご無沙汰しております。
あのあとなんですが何度か電話で話合いをし
月末に離婚することになりました。
約2ヶ月考えてどうでもよくなりました。
(語弊がありますがいい意味で捉えて下さいw。)
浮気については何も聞いていません。
電話で間を取り持ってくれた先輩(×1)曰く
「まだ男とは繋がっている」もどうでもいいんです。
逃げとか言われそうですが浮気の話題を出すと
自分自身が精神を病んでいくのがわかるので。
周りの人達に僕自身の体調、精神面で大きな
心配をかけさせてしまいました。
現在は少しずつですが復調してきた状態です。
人間として成長した、
また今後についても成長するチャンスと捉え
いままでの自分を踏まえて
前向きに生きていく決意です。
まだこの先、感情が揺れることもありそうですが、
みなさんの激励の言葉を思い出して
頑張っていこうと思います。
いままでありがとうございました。

924 :うじうじ:2007/09/15(土) 02:32:08
うじうじ

925 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 19:29:11
現実を受け入れられない自分を、受け入れられない。

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 10:20:08
>>923
>>713久しぶり。>>708です。

とうとう決意したんだな…ずっと辛かっただろう。お疲れ様。
感情が揺れる時も、激しいフラバに悩む時もあるが、お互いに頑張っていこう。
自分は離婚で成長できたのかは分からない。これからも人間として成長できるのか、先は見えないが
新しい自分のための目標を持って今は生きているよ。

ときどきココはのぞいてたし、名無しでの書き込みもしてたが
>>713がどうなったかずっと気になってた。
本当にお疲れ様でした。

ずっと規制で書込めなかったよ…

927 :713:2007/09/20(木) 14:19:18
>>926
>>708さん
お久しぶりです。
いろいろ気に掛けていただいていたみたいでありがとうございます。
現在は一時に比べ食欲が回復傾向になってきました。
近々嫁がアパートから荷物を出すので
不用品の処理をしていますが旅行の思い出など出てくると堪えます。

今回の件では両親、弟、友人には大変お世話になりました。
乗り越えて成長した姿を見せることが一番大きな恩返しだと思っています。
またここで応援して下さった方々にも大変感謝しています。
本当にありがとうございました。
感情の波もまだまだ大きいし、忘れることなんか出来ないですが
仕事、趣味さらに自分の視野を広げ新たなことに挑戦できたらと思っています。
自分も部屋を引き払って実家に戻ります。
その時が本当の再スタートでしょう。
その時にまたご報告できたらと思います。
改めてありがとうございました。

928 :708:2007/09/20(木) 18:36:09
>>927
>>713
うん。荷物の整理は堪えた…正直今でも捨てられない物が多い。
こんなところで何なんだが、このスレで知り合えた事に自分も感謝している。

…これは自分からの勝手な提案で恐縮なのだが
よかったらもう少し話はできないだろうか?
捨てアド置いておくので、気が向いたらメールをしてくれたら嬉しい。
batsu_708☆yahoo.co.jp
☆は@に変更で。

929 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 18:19:00
未練断ち切るのに
心も身体もボロボロで
結局未練断ち切れないよ。

子供が成人したら死んでもいいですか?

疲れた

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 22:20:18
死ぬ前にさ、海外とか行ってみない?
私は昔、凄く傷付いた時にイタリア行ったんだけど、悩み吹き飛んだよ。
永住したいくらいに世界観広がって。

931 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:01:23
すみません。
教えてください。

夫を諦めないといけないのに諦めきれません。
離婚してからどんどん好きになっていくんです。
でも、諦めないといけないの。
毎日毎日泣いてます。
どうしたら、諦められますか。
吹っ切れますか?
苦しくて苦しくて
どうしたらいいんでしょう。

932 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:04:04
931ですが、毎日電話とメールがきます。
週に1度は子供にも会いにきます。
この関係を断ち切らない限り
私が苦しいのです。
中途半端がつらいのです。
好きすぎました。
どうしたらいいのでしょう。

933 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:07:05
>>931
離婚理由が分からないので何とも言えないけど復縁は考えないの?

934 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:09:15
無理に諦めなくてもいいじゃない
あなたが旦那を好きでいるのは自由
見返りを求めるからつらいの
気の済むまで好きでいればいいの
泣きたいだけ泣けばいい
自然に吹っ切れる時がくるから



935 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:24:20
>>931ですが

>>933
理由は義母のことや、考え方のすれ違いで勢いで離婚してしまいました。

>>934
ただ、そばにいたいという
それだけですが、その、見返りが欲しいの。
そばにいたいだけ。

>自然に吹っ切れる時がくるから

時の流れるまま過ごしていますが
日増しに強くなっていくのです。
吹っ切ろうとしたけれど意志が弱くて
連絡を取り合ってるのがいけないのですね。
声が聞きたくなるのです・・

携帯控えようと思います。


本当に苦しくて
これ以上苦しくなると精神的にまずいので
なんとかしようと思ってここにきました。


936 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 00:19:22
皆さん苦しそうですね。
私はすでに彼女と過ごした4年間の思いでも薄れつつあります。
学生の時からこれまで一人でいたことが無かったので
離婚して独りになったらさぞ苦しいだろうと思っていましたが
これが以外、自由というものを実感しました。
今やっと自分と向き合い生きている気がします。

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 16:39:23
苦しい

938 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 05:31:42
>>931さん、全く同じ境遇で驚きました。

私も、義母問題で離婚しました。
ただ、お互いにまだ愛情はあったので、離婚して別居してから少し経ったのちに、また一緒に暮らしはじめました。
なので私は『ウザイ義実家と縁を切っただけの事』と思っています。
結婚離婚なんて、ただの紙の上だけのことで、大事なのはお互いの気持ちがどう在るか…です。
私も離婚して間もない時、>>931さんのように、忘れなきゃと思えば思うほどに辛くなり、ここに来ていました。
でもね、お互いが悪くて嫌いになって離婚したんじゃないでしょ?それを忘れないで、諦めないで。
私は復縁は望んではないけど、今は元旦那と一緒に居られて幸せです。
どんな形であれ、一緒に居たいと思うなら>>931さんも諦めちゃダメだよ!
>>931さんに明るい明日が来ますようにって祈ってます。頑張って!

939 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 06:08:55
1年くらい前から気持ちが少しずつすれ違ってきていたけど、
喧嘩をきっかけにとうとう離婚をいわれた。
彼自身への未練、というよりも、
子どもと三人で過ごす楽しい時間に対する未練が断ち切れない。
彼と別れることで肩の荷が下りる気もするけど、不安や辛さがまだ上回る。きついな。

940 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 13:46:42
バツ1 再婚9年目 子供2人  バツ2になりそうorz
喧嘩は頻繁にありましたがその都度、俺が悪いんだと
謝って仲直りしてきました。
実際、嫁の事も考えない行動や言動が多かったと反省しています。
元来、楽天的な性格だったので嵐(喧嘩)が過ぎれば
忘れてしまい・・・・・また同じ事で喧嘩してしまう繰り返しで
逆切れして腕を引っ張ったり・・・・子供の前でどなったりと
最低の旦那だと思っています。
とうとう昨日、嫁から【あなたの性格は直らないから私が諦める】と言われました。
今までで一番ショックな言葉でした。
その後も話し合いに持ち込もうと声を掛けるのですが
取り合ってくれません。
結婚に向き不向きがあるのでしょうね。俺の心も折れてしまいました。
涙が止まらない。

941 :みらい:2007/09/23(日) 17:45:55
>>931です。

今日も考えて考えてやはり・・どこかでざっくり断ち切らないと
私が壊れてしまいます。
このまま未練たらたらでも未来はないのです。
仕事にも影響ありそうだし。
復縁するとしてもいつともわからないのに
そんな日々を送れるほど強くもありません。
子供達には悪いけれど、このまま会っていたりすると
私のワガママですがとてもしんどいのです。

みなさん、どうやって日々をすごして乗り越えてきたのですか?
良い方法があるのなら何でもやってみたいです。

本当に苦しいのです。

電話かけてこないで・・このセリフも言えないのです。


942 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 23:40:19
>>938
私も似たような境遇になりそうなので、参考までに教えて頂きたいんですが・・・
離婚されてからどのくらいですか?
離婚別居→同棲までは、結構早かったのでしょうか?

943 :みらい:2007/09/27(木) 21:21:12
もう、苦しいです。
何をしても楽しいと感じる事が出来なくなりました。

944 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 22:10:34
>みらい
じゃ、俺とデートしようぜ
仲良くしよ

945 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 23:35:30
結婚していても寂しくて
離婚しても寂しくて

結局どっちも苦しくて寂しい。

子供がいるぶん経済的には離婚後のほうが厳しい

946 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 00:10:07
嫁の不倫発覚でもうすぐ離婚。

数ヵ月前、嫁に「もう好きじゃない」と言われた。
理由は「家族としてしか見れない・・・情はあるけど愛はない」と。
子供も小さいし、嫁のことを本気で愛していたから、何とかやり直せないかと必死に頑張った。
「男が出来たのか?」の問いには否定していたしね・・・


でも結局は不倫してた。


今は悲しいとか悔しいという気持ちより、もう頑張らなくて良いんだって安堵間しかない。

947 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 00:23:41
嫁と間男に慰謝料請求しろよ、ケジメはきっちりつけさせろ

948 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 00:50:59
>今は悲しいとか悔しいという気持ちより、もう頑張らなくて良いんだって安堵間しかない。

なに間抜けなこと言ってんだ、ヘタレ野郎
てめえも男なら、父親なら毅然とした態度で事に臨め

949 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 01:08:45
嫁が出て行ってから、ちょうど2ヶ月。
なにか・・残骸・・のようです。

まさに、残骸。

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 01:09:48
今日旦那が出ていった。モラハラDV、浮気に金無し。で、キレた私に逆ギレ。
産まれたばかりの赤ちゃんと上の子と私。

週末は自分だけの新車購入しに行くぞ!
馬鹿な男は一生借金返済と養育費のために生きとけ!

951 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 14:08:25
午前中に離婚届けを出して自分の手続きを色々して今から新天地に向かっています。
子供の事を考えただけで涙が出そうです。
バスなのでこらいていますが何時まで持つことか…
現実が受けとめられない…本当につらい…
子供には月1で面会出来るからこれを励みに頑張るしかない…

952 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 14:34:10
>>951
不倫でもして離婚にでもなりましたか?

953 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 15:15:43
お互いに合わなすぎなんだなと思うけど、子供の事を考えると涙が出てくる。
もう無理なのにやり直したいなんてこんな感情捨てたい。


954 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 18:53:14
携帯からスマソ。
明日、離婚届だします。みんなから非難されるかもしれないけど
バツイチからバツ2へ。
しかも前回連れ子だった長男のみ連れて、下2人は旦那へ。
(だって上だけ連れてけって本人前にしていったから)
学習能力ないなぁ。
なんもかんがえたくない、まだ未練あるのかな。
これからはガンガン働いて稼ぐかな。

955 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 19:47:07
15年の婚姻中は、色々なことがあった。
楽しいことも、ツライことも。
離婚して1年。
離婚原因は夫のモラハラ。
でも、小学生の子2人は、いつも面会を
楽しみにしてる。
昨日 会った時 『やり直したい気持ちもある』と
言われた。
私は、肝臓壊して うつで思うように働けない。
正直、貧乏生活。
明日の米はあるが、一週間後は判らない。
子供にも 満足に手をかけてやれない 現状。

子供の為と割り切って、元さやするか?
でも、イマイチ踏み出せない。
どうするか…。

956 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 20:57:44
>>955
あなたにもしもの事があったらどーするの?
親に育ててもらう?
それとも施設?
嫌な事聞いちゃうけど、1週間後も分からないってなら考えた方が良いよ

957 :955:2007/10/04(木) 22:59:18
>>956
私が死んだら、子供の生活費は元夫がだして、
私の母が育てることになります。
今も実母と同居してるので。

958 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 10:14:48
大体モラハラはどうしようもないからね…
しかし子供が望むなら…と揺れるし…


959 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 12:25:47
妻子が出てって5ヶ月過ぎた。改めて、過ぎた時間は元には戻らない事を痛感、強く感じるようになってる。
本当なら、ここで発奮なりしないといけないだろうな。
ただ、もう気力がわかない。仕事も辞めた。本当に生きることが苦痛だ。
なんでまだ生きてるんだろ。


960 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

961 :955:2007/10/05(金) 21:30:57
>>958
そうですね。 揺れてます、かなり。

正直、面会の時も
また心ない言葉で傷付けられないか、
コワイです。
私だけではなく子供にもキツくあたることが
あったので。

それでも、向こうも以前より気をつけている
のは感じます。

そして、何より 子供達が
『お父さんとまた暮らしたい』と、言います。

私の安定剤が、倍量になるのを覚悟で、
最低あと10年間、私さえ我慢すればいいのか…。

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 02:48:59
治療やカウンセリングが必要なのは旦那さんだから、それを条件で復縁したら?
自覚してもらうのにもプロのカウンセラーがいいよ

よき夫よき父になる努力はあなたのなにかをも
変化させてくれるはずだしね。

963 :961:2007/10/06(土) 11:09:20
>>962
ありがとう
向こうも 軽度のうつで、通院はしてるみたいです。
今度会ったら、カウンセリングの話もしてみます。

私的には、夫の言動に怯えながら暮らすより、
今の方が気は楽なんですけどねW
でも、経済面も問題だし、
あと10年は子供第一ですね。

964 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 19:03:47
元旦が出ていってからちょうど3年。
ずーと未練を引きずって引き篭っていたけど、
やっと最近、元旦のことは忘れて、また色々と行動しようと思ってきた。
それでも、どんな行動であれ、一緒に行動したい相手として
思い浮かべてしまうのは、やっぱり元旦だ。
どんな人と出会っても、やっぱり元旦が一番だと思ってしまう。
結局、いつまで経っても未練で苦しいよ。。。

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 23:22:13
若乃花が、離婚に際して
「さんまの様に生きたい」って
言ったらしいじゃない?
元ダンも同じような事言ってる。
まぁ、あちらさんは、一説によると
養育費 月300万って。
そんだけ貰えれば私だって文句ないだろう。
うちは、養育費0
「生活保護受けろ」って言い捨てられたさ。

966 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 21:42:03
そこまでひどい男が夫だったんなら、逆に離婚できて良かったんじゃないかと思ってしまうのだが。

967 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 12:10:02
うーん、それがなかなか上手くいかないのが
男女の仲なわけで…
このスレの存在意義もそのへんにあるのでは?

美恵子さんも運動会では笑顔だったよね〜

968 ::2007/10/23(火) 02:40:09
1です。
最初のスレ立ててから、3年以上経ちました。
泣きながら別れを切り出されたショックの勢いで立てたスレでした。
辛くて悲しくて、病院行って薬で誤魔化したりもしました。
いつななったらこの苦しさから逃れられるのか・・・と悶々としながら、
ひたすら携帯の呼び出しを掛けつづけた3年でした。

来月、再婚します。正直言って、まだ忘れられないです。昔のように
息苦しくて死にたくなるような苦しさはなくなりましたが、何をやっても
心の隅のほうが欠けた状態です。彼女の前では全部忘れてしまった
ふりをしていますけど、これは自分が一生背負って行かなければ
ならない重荷なんだ・・と感じています。

3年以上経った経験から言うと、悲しさは全く減りません。
けど、表面がザラザラでトゲトゲだった苦しさを、毎日毎日撫で続けていたら
少しづつなめらかになってきた・・感じです。

彼女と新しい生活を始めることになりますが、一生前嫁の事は忘れません。
さようなら。ありがとう。

離婚直後の同志たちに幸あれ。
以下テンプレに使って下さい。
1:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1091332632/l50
2:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1128089278/l50
3:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1180270206/l50


969 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 06:56:54
>>968
おめでとう
前妻が忘れられない、なんか人間らしくて良いじゃん
×と結婚する彼女さんはそこも含めてあなたを見てくれといるんだよ
でっかい女性だ
いつまでも2人で幸せにね

970 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 11:26:13
俺も前妻の顔も見たくないと思っているが、他の女といてもセックスしていても、ふとした拍子に楽しかった思い出がフラバする。
未練はないが忘れることもないんだろうな。
女はその点、違うから裏山

971 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 12:03:53
うちは逆に離婚した後の方がうまくいってる。

今まではお互い責任とか理解されようと求めるばかりでまともに会話もなかったが
今では子供の事だけ相談してればいいし お互いの生活は自分の問題だしで
たまに会っても普通に会話できるようになりました。

今まで子供に無関心だった旦那もたまに会う子は可愛いらしく
月2度程だけど食事や遊びに連れってってくれるし
今が1番いい関係かも

家族って一緒にいるだけがいいってわけじゃないなぁって思いました。
別れたって子供にとっては母親・父親は一生なので何かあれば相談できる関係を
続けていきたいと思っています。


972 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 03:54:48
離婚することになりそうです。
現在、妻が出て行って2ヶ月。

理由は、セックスが合わなかったこと。
自分とのセックスが苦痛で仕方ないそうです。もう半年もしてませんでした。
でも、子供はほしいので離婚してほしいと。
苦痛にならないように努力する、気をつけるからと言ったのですが、
もう怖くて出来ない、こちらのことが信頼できなくなってしまったと言っています。

確かに帰りが遅くてあまり話をすることが出来なかったのですが、
昼間家にいてもさびしくないように前から飼いたがっていた犬も飼い始めたのに、
仕事もやめて専業主婦になったのだから、話がしたければ昼寝して帰ってきてから話をしてくれれば良かったのに、
平日は無理でも土日なら時間があったはずなのに、
などと考えてしまいます。

客観的に考えても、自分と別れた妻が幸せになるのは難しいと思うのですが、
自分を信頼できなくなったという妻の信頼を再び得る自信がありません。
離婚するのがお互いのためなんでしょうか・・・。

973 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:27:03
>>972
そのケース、不倫確率かなり高いから。
調べてみることを薦める。

974 :972:2007/10/25(木) 13:13:59
そうなんですかね…。

そうだとしても、慰謝料など要らないので、知りたくないという気持ちです。

でも、今後も疑いを持ち続けるよりははっきりさせた方がいいのかもしれません。

ちょっとスレ違いな気がするので他に行った方がいいですかね。


975 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 21:22:33
>>974
すっきりするためには調べた方がいいよ。
子どもと一緒に暮らすのにも有利になるし。

976 :972:2007/10/26(金) 01:44:05
子どもはいないのです。
だから、不倫だとわかっても得るものは事実以外にないわけで・・・。
興信所などに頼むと相当お金がかかりますよね。
もししてるのなら、の見当はついているので自分で調べる手段を考えてみます。

977 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 09:49:56
自分の不倫を棚に上げて隠して
離婚の理由は夫のせいだとされても
あんたのプライドが許すのかい?

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 02:20:08
うーむ…私と同じパターンかも。
夫から急に女として見れないとか言われて離婚迫られたけど結局は女がいた。
私が信用出来ないとも言ってたし…
だいたいセックスが合わないのに結婚したの?って話だよね。

調べて裏切られてた時のショックは想像以上ですが…子供がいないうちにハッキリさせたほうが良いかもですね。

979 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 09:03:05
うむ

980 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 20:03:53
978だけど、今日子供と元旦の面会で久しぶりに元旦と会った。
やっぱり私はまだ元旦が好きなんだと思う…
辛いなあ。
別れ際に子供が泣くけど、私も元旦が帰ってから泣いた。
やだなあ。早く吹っ切れたら良いのに…向こうには寄りを戻す気なんて無いと言うのに…

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 19:55:17
頑張って!本当頑張って!

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 02:29:24
離婚して三ヶ月…復縁話しもちかけては断られの繰り返しで、不倫だから慰謝料請求したい…証拠が旦那の携帯の中に日付入りのプリクラとメルアドに付き合った日付…外泊時に違反駐車で貼紙貼ったお店あるんですけど難しいかな?開き直る真似されてブチ切れました!!

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