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精神的に落ち込んでる母子家庭・父子家庭3

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 11:34:06
精神的におちこんでいる母子家庭・父子家庭の人 何でも語り合いましょう。
体験談、思い出話、苦労話、悩み、育児、etc.
母子家庭・父子家庭の方は勿論、協力的な人は誰でも参加できます。

・子供も多数このスレを見ます。参加もします。暴言は慎みましょう。
・煽りはスルーしてください。
・マターリいきましょう。
・みんな仲良く。

父子家庭共和国
http://www.singlemother.co.jp/papa/
シングルリング
http://www.singring.jp/profile.html
《 なん知恵 》 離婚・別居 
http://www.kingdom.or.jp/nanchie/html/list/theme0010_list.html
ドメスティック・バイオレンス連絡協議会(参考に・無料の公的施設あり)
http://www.dvcenter.jp/index.html
ドメスティック・バイオレンス共済会(参考に・無料の公的施設あり)
http://www.dv-busters.com/check/index.htm



2 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 11:36:25


3 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 11:42:41
>>1 乙&ありがとう。



4 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 11:50:54
<前スレ>
精神的に落ち込んでる母子家庭・父子家庭2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1164587910/

5 :ヤジセルリアン:2007/06/09(土) 16:30:21

うむ

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 21:21:03
乙 
ヤジセルリアンって、どういう意味でつか? 
辞書で調べても、教えてgooにもなかったでつ?

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 21:37:12



8 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/09(土) 22:37:57
>>1
マターリいきましょう

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 17:25:52
>>1さんお疲れ様です。
前スレ過去ログになっていて読めないので
豚切りかもしれませんが、相談させて下さい。
前スレ後半で「赤ちゃんポスト夫」について書いたものです。

うちは夫と数年間別居をしていて、もうすぐ離婚です。
でも、子の様子が心配です。
別居を始めた頃から、学校で乱暴をしてくるようになりました。
どうにか対応出来る手立てはないかと思って調べていて、
上の子はまさに「アダルトチルドレン」という状態なんだと知りました。
悪い環境で育ててしまったのだと悔やんでも悔やみきれません。

私は結婚してから、ずっと旦那に精神的に追い詰められていました。
子供には泣き顔や不機嫌な顔も、たくさん見せてしまったと思います。
旦那が愛人の所へ出て行って別居を始めた数年前から
私はうつとパニック障害になり、最近も、気分の浮き沈みがひどいです。

ただでさえ家庭環境が悪く子供は辛かったはずなのに私は、
「母子家庭だからってマナーを知らない子にはしたくない」
と思い込んで、厳しく、口うるさく育ててしまっていました。
子供が乱暴になればなるほど、子供を怒鳴ってしつけようとしました。

こんな私が育てたら、子供がかわいそうではないかと考えましたが
私以外、誰も子供を大切に思っってくれる人間はいません。

でも、支えがないと私もますますおかしくなってしまうと思い、
旦那に
「父親が出て行った事も大きな原因になっているから、
せめて離婚後も、私のうつが治るまで、たまに子供に会って
子供を精神的に支えてやって欲しい」と頼みました。
でも
「子供に時間を取ることはしたくない。お前が引き取れないなら
俺が引き取って施設に入れるか、赤ちゃんポストにいれる」
と言われ、本当にショックでますますパニックがひどくなりました。

子供の為にしっかりしたいけれど、もう疲れ果ててしまいました。
自分でも自分の感情がコントロール出来ません。

子供を誰よりも愛しているのに、私が子供の害になるなんて。
本当はもっと強い母になって子供と幸せに生きていきたい。

精神疾患を抱えて、ひとりで育児ってどうすればいいの?
子供が不憫で、もう辛い思いをさせないように努力していますが
しんどくて自分が憎くて発狂しそうになります。


10 :ヤジセルリアン:2007/06/10(日) 18:44:15

そんな薄情な父親は子供の支えにはならない
むしろキッパリと離婚の慰謝料と養育費を取ろう
子供はアダルトチルドレンというほどの歳?
一番しんどいのは何について?
ご両親健在?実家は頼れない?


>>6
ヤジはヤジ一族のヤジ
セルリアンはセルリアンブルーのセルリアン

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/10(日) 19:22:24
>>9さん、私もおなじような立場なので、
偉そうな事は言えませんが
ちょっと深呼吸してみませんか?

お子さんの年齢が判らないのですが、
ひとつの手として、児童相談所に行かれてみては?
一時的に施設に預かってもらうということも
できますよ
お子さんと離れたくない、
施設なんて! と思われるかもしれませんが
ご実家などに頼れないなら、
今のままで親子共倒れになるよりはいいかと…
気に障ったらごめんなさいね

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 00:14:18
役所の専門の相談員(訓練を受けた人〜弁護士のように巡回してくるはずです)
もしくは児童相談所等が、やはりいいと思います。
>こんな私が育てたら、子供がかわいそうではないか
その通りだと思います。病気だと説明して、時々会いにくる
優しいお母さんの姿でいたほうがいいと思います。

私の知る当時、児童相談所には、ストカーにつきまとわれてるお母さんの子供とか
引きこもりの子供等がいました。私は、名古屋でしたが、児童相談所以外にも、
かなり大きな施設があり、専門の職員は、親切に話を聞いてくれました。




13 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 00:16:45
セルリアン・ブルーは、普通の人はしらない。。。
昔、そんな油絵の具を持ってました〜♪


14 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 11:16:50
>>9
やはり児相へ相談して旦那とはしかるべき法的措置を
ACは小学生の高学年位から症状が出る
超自我の目覚めとともに外的に出るか内向的に出ます
暴力か引きこもり
厳しく育てるは間違ってはいないけど、間の飴をどう使用したかでかなり違う
欠落した部分を補うように今からでも遅くはない。
児相に相談して今の子の状態に合った子育てをすることが望ましいよ

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 11:19:54
櫻井さんちね

16 :ヤジセルリアン:2007/06/11(月) 21:12:25

誰?

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 22:01:10
ツライツライツライツライツライ〜〜!!!
ひとつ山を乗り越えられそうになったと思ったら
下りきらないうちに次の山が…
普通の精神の人にはなんでもないんだろう事が
私にはできない
こんな事じゃ子供を守りきれない!
子供の為に頑張らなきゃ
でも、ツライツライ
生きてるのがツライ
でも死ねない
でもツライ…無限のループにはまってる

18 ::*:・( ̄∀ ̄)・:*::2007/06/11(月) 22:04:19
だれやねん…櫻井さんっつてよ


19 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/11(月) 23:36:15
>>17
一人親やってたらみんなそうじゃないかな
辛いって子供にも弱音は吐けないしね
今の時間を子供も一緒に駆け抜けてるよ
言いたい事も言えないで
がんばって!

20 :ヤジセルリアン:2007/06/12(火) 18:17:27

仕事もそんな感じ
やっとひとつやりおえたと思ったら
もう次のプロジェクト
おわらなーいだよ

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 22:42:39
>>20
どうもあんたとはレスがよく隣り合わせになる。
どの板に行っても

あっ、うむ
はやめた方がいいよ

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 20:08:52
離婚調停で、下の子供が成人するまでは
私たち母子は婚姻中の家に住み続けられる
と、調書をつくった
(家の名義は夫)
元夫も明言した
でも、結局ローンを5ヶ月も延滞
今日、保証人協会から 「このままでは競売」
と、通知がきた

私は、心療内科通院中で無職
実家はない
どうしたらいいんだろう?
競売って、実際にはどうなるんだろう?
(住み続けられないのはわかってるけど)

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 21:08:17
>>22
人それぞれかもしれないが、よほど神経が図太いんだな
裁判所に言って元旦の給料差し押さえてもらうとか。
何らかの努力してみた?
競売されたら追い出されるよ
母子寮にたちまち避難して仕事を探して自立しかないでしょ
なんにしても親なんだから


24 :9:2007/06/13(水) 22:05:28
みなさんありがとうございました。
あの後、アダルトチルドレンについてや(まだ幼いので予備軍ですが)
児童相談所のような市の機関にも相談したところ、
やはり私の気持ちが落ち着くまでは、子供を施設に…との話が出ました。

でも、不思議なんですが、考えたくない事を具体的に考えた事で
かえって気分が冷静になりました。
逃げ道はあるんだ。でもその逃げ道を行くのは今は嫌だ。と思ったら
まだまだ、やり残してる事が結構あるような気がしました。

子供を早く救いたくて調べものや相談を繰り返していた間、
仕事も休んで子供ともじっくり向き合ったのが良かったのかな。

旦那と結婚してから、辛いから、苦しいから、
色んなことを直視しないようにしてきたんです。
私の場合はだけど、旦那を怖がって憎んで、逃げてるうちは
同じ場所で足踏みしてる感じなんだと思う。

未来へ歩いても怖くて痛いし、立ち止まってても苦しくて痛いんだよね。
でも、同じ痛いなら歩いてみようかと思った。
また参ってしまう事もあるだろうけど、
子供の事が大事で大好きだから幸せにしたいし、しあわせになりたいよ。
旦那が憎いけど、過去にしたいと思った。旦那から卒業しようと思ったよ。




25 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 22:25:40
医療崩壊クライシス!





日本の医療は崩壊寸前!

みんなは大丈夫か?

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 23:10:25
>>24
離婚して子供さんは落ち着くまで児相かな?
世話だけじゃなく気持ちまで他人任せはしちゃいけないよ

子供の心の逃げ道だけは作ってあげなよ
旦那さんから卒業はあなただけかもしれない。
忘れてはいけない

今まで言葉にしなかった子供のサインを

27 :ヤジセルリアン:2007/06/13(水) 23:23:07

旦那から卒業しても
貰うものは貰っとけよ

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/13(水) 23:39:20
>>27
またオレの次にあんたかよ
でもがんばって欲しいな。
この親御さん


29 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 16:43:53
>>24さん、明るい方向へむかっているようで
よかったです

お子さんにも、今は仕方なく別れて暮らすかも
しれないけど、
今より良くするためだから、
いつも考えてるからって話してあげて下さいね
あなたも、身体には気をつけて下さいね

30 :ヤジセルリアン:2007/06/14(木) 18:36:06

ちょ、ツイテコナイデ!
オマエガオレノマエヲアルイテンダヨ

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/14(木) 21:55:24
>>30
コテハンデワカル
オレハ
(´・ω・`)
:*:・( ̄∀ ̄)・:*:

32 :9・24:2007/06/15(金) 08:14:11
みなさん暖かい言葉ありがとうございます。
施設に行かせる話は出ていましたが、断固拒否してしまいました。
子供はもう物心ついている年齢なので、いくら私に休養が必要だと言っても
私は頭が固いので、子供に、離れて暮らした記憶に残す事が受け入れられないです。

思い切って仕事を休んでいるのが良いみたいで状況はよくなっています。
経済的に休んでる場合じゃない!!甘えちゃいけない、と自分を縛ってきたけど、
子供<仕事、これを大前提に持ってきて
子供に必要なのが「精神状態のいい自分」だと考えたら自分に優しくなれました。

自分を酷使すりゃいいってもんでもないと気が付いて肩の力も抜けて来ました。
休みを取ったら、子供と過ごす時間が増えたんですが
改めて子供かわいい。かわいすぎるー。また来週から仕事長いけどがんばろう。

33 :(´・ω・`):2007/06/15(金) 08:28:17
>>32
それでいいと思うよ。
女性なら福祉面も優遇されてるから贅沢しなければ子供との時間もたくさんとれそう
金銭的うんぬんも大事だけど、子供には未来がある。
あなたよりまだまだ長い未来が
生きる力を与えるのは親しか居ないから。
子供の前でオトナの都合による感情を出さない
笑顔の耐えない母親でいて下さい

34 :9・24:2007/06/15(金) 11:00:22
間違えた…仕事<子供。
子供より大切なもんなにもありません…

35 :ヤジセルリアン:2007/06/15(金) 22:39:59

そうだな

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 01:51:47
夜更かししても子供寝ちゃってるしなぁ
まっ、静かでいんだけど
後20センチでオレと背が並ぶ
離婚時、腰までしかなかったのにな
すぐデカくなりやがる
今日、キャミとパンツと白の半袖のポロを買ったからな
大事に着ろよ
と、独り言。
パパ、ちょっと寂しい(´・ω・`)

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/16(土) 02:04:00
医療崩壊クライシス!





日本の医療は崩壊寸前!

危機感あるか?

38 :ヤジセルリアン:2007/06/16(土) 07:52:05

娘の成長が寂しいパパさんか?

39 :9:2007/06/16(土) 10:00:44
>>33
うん。ありがとう
どんなに今が辛くっても、子供2人が成人するまで、あと十年ちょっと。
今日まであっと言う間に感じたから、長いようで短いんだろうと思う。
マジかわいいし大切な時間だ〜。幸せになんなきゃもったいや。

>>33のいう通り、父子家庭より金銭的な手当てで
優遇されてる面もあるんだと知ったよ。
弱音吐いてるだけじゃ、食べていけないんだもんね。がんがろう。
女性は賃金が低いことが多いが、賃金が低い(時給で稼いだりする)と
早く帰宅できる職種も多々あるし、子供に時間が取れたりする。
男性は給料が良くっても仕事の拘束時間が多い職種が多い。

子育てにはお金も時間もかかるのだから、どっちも大変なんだけど
どっちも手に入れるって難しいんだね。
片方を選ぶ局面に来ているのが予想以上に辛い。

>>36
うちの息子も身長差がそのくらいだなー。私の背が小さいのもあるけど。
身長の伸びがいい割りに手のひらが小さかったりするのがたまらないよ。



40 :(´・ω・`):2007/06/16(土) 22:43:05
>>38
寂しいのはその時間だけかな

成長は嬉しい
伸びる背、だんだんと子供らしさが消えていく姿

体は蝕まれていってるけど後15年、見守りたいと願ってる

娘と駆け抜けたい

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 00:23:55
無理しなきゃ やってけない時もあるだろうね。
ふぁいとですぞ。。

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 00:57:33
子供の成長ね。
小学校高学年ともなると親の買ってきた服を着なくなったり。
(友人と買いに行くようになる)
中学にもなれば学校生活や友人>お家だったり。自己も芽生えるし。
思えば多々あったけど、成人した時はきっと女手&男手ひとつで「やっとここまでこれたな」
とホッとすると思うよ。頑張れ子育て中のお母さん、お父さん達。

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/17(日) 22:16:48
↑↑少し上のみんなのレス読んでたら、気分が少し落ち着いた。
なんか余裕無くなってて、苦しかったんだ。
皆頑張ってるんだよね。私も頑張ろ。

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 08:35:21
私は余裕がない時は仕事休んででも寝る。
すべてをほっぽり出して自分を休める、ってしてみたら
数日で心身ともにかなり復活出来たよ。
根本的な解決ってなかなか出来ないけど
疲れてると余裕がなくなって
悪いことばかり思い浮かんで良いことないよね。
がんばるんじゃなくって、がんばらないで休んだ方がいいかもよ。
今日は手抜きご飯で済ませて、しっかり湯船につかって、早く寝たらどう?

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 17:08:47
>>44
それをやっちゃあ、おまんまくいあげなんだよな(´・ω・`)
できまへん


46 :44:2007/06/18(月) 17:41:11
>>45
おまんま食い上げになっちゃうのか…(´;ω;`)ブワッ
45…せめておいしいもん食べて寝てね。

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 19:03:21
>>46
なんの補助も保証もないけんのー
(´・ω・`)


48 :ヤジセルリアン:2007/06/18(月) 22:36:40

>>44
それができれば苦労しない

49 :44:2007/06/18(月) 22:51:37
うぅ…みんなごめんよ。逝ってくるよ。

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/18(月) 22:55:10
自分母子家庭育ちです。
22歳になって大人になり、働きながら子どもを育てる大変さや精神的な不安など少しではありますが理解できるようになりました。
親だって人間だから間違うし悩むし、自分だけの幸せを願いたくなるんですよね。思春期時は無責任だと思いましたが、今は「母にも母以外の顔があって当たり前なんだよな」と考えられるようになりました。
そうゆうツライ面を乗り越えて自分を育ててくれたことをとても尊敬しています。
母子、父子家庭だとなにかと悩む事が多いと思いますが、子どもは必ず理解する時がきます。
普段、ぶっきらぼうでも子どもはお父さん、お母さんのことが大好きです。
子どもサイドとしてこのスレの皆さんを応援しています(^-^)


51 :43です:2007/06/18(月) 23:38:24
>>44さん、レスありがとう(嬉
確かに、疲れてると悪循環に陥りやすいかもですね。
でも皆が言う様に私も漏れなく、そう休みも取れません。44さんが羨ましいわ。
今は、子の夏休みに合わせ何回か有給使用予定してるのを楽しみに、なんとか日々乗り越えてみます(汗
>>50さんのレスも嬉しかったです。内の子がどうなるかまだ予想も出来ないけど、そんな風にお母さんの事を思える50さんが実在するという事自体が励みになる。
今日は少し心に余裕あるみたい(笑


52 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 10:26:58
>>50
もう少しがんばらんとな…って気にさせてくれるレスだな
感謝、感謝

先日、父の日にうちの娘が手紙をくれた
汚ない字だけど…
お父さんの子に生まれてきてよかった
大好きだよ。がんばって…

毎年同じ内容、もちろんプレゼントを買う金は与えてないから無い

でも突き動かされるんだよな
体が痛くても、病気でも
働かなきゃって…
本当の心の奥、底から支えてくれてるのはオレにはやはり子供だろな
あらためて感じる
(´・ω・`)

53 :ヤジセルリアン:2007/06/19(火) 18:52:49

お父さんの子供に生まれてよかったか
最高じゃないか

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/19(火) 23:08:43
ちょっと質問させて下さい。
皆さん、お仕事は必ずしも9時〜5時ではないと
思いますが、下校後のお子さんは
皆さんのご帰宅まで どうされていますか?
特に、こ帰宅が遅い方などは?
ご実家に頼られているのでしょうか?
私はいま、求職中で悩んでいます。

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 00:44:26
>>54
うちはよく泣いて電話かかってきた
早く帰ってきて。って
携帯番号はすぐに覚えたし
小さい時はね。。
毎日毎日寂しい想いさせた
今でもかな
幼稚園は午後保育で5時まで。
もちろん、毎朝弁当は作った。
早出になると朝の6時には犬の散歩、弁当、髪を結ぶ、制服に着替えさせるを完了して仕事に出掛けた
幼稚園の迎えは8時すぎだ。
同じ幼稚園に通う近所の人にバスの場所まで連れてってもらうよう、またいろんな人に世話になった。
普通出勤日はオレがバスを見送ってたけど
帰りは祖母が近所にはいるが、独り身だし、仕事してるから祖母の知り合いの人が幼稚園まで迎えに行って送ってくれてた
仕事を終え、帰ると一人でよくビデオを見てたな
夕飯も一人じゃ食べたくないと食べてなかった
夏休みも幼稚園。
僅か一年そんな暮らしをしてた
オレがネグレクトと言われても仕方ない
すまない気持ちで一杯
俺も離婚の痛手や将来、生活、未来、いろんな想いを抱えて辛かった。大変だった。
が、言えなかったしそんな顔は出せなかったよ
子供の想いに比べたら鼻くそみたいな悩みだ
子供が水疱瘡で自宅療養時に泣きながら、お友達と遊びたい、パパの作ったお弁当が食べたい、一人は寂しい、早く病気が治って欲しいって。。
泣きながら俺に訴えた
何もできない俺は涙が止まらなかった。
いまでも思い出で残ってる。
仕事をしないと今の生活は維持できない。背負わされた家のローン、高くなった税金、ほんと維持するのが精一杯だった
自宅を売却、借金抱えて路頭に迷わせるよりも財産で残そうと誓った
団信、生保もある
年金までは払えない
小学校になり留守家庭子供会に入り、また年中5時まで、3年生でやめた
今は5年生。
やっとこさ少し手が離れた
長かったけどね

一年生の時、字が書けるようになり始めて手紙をくれた時にパパの子に生まれてよかった
ありがとう
大好きだよ
今でもだ。
一生忘れない財産である
人それぞれしがらみを背負う。
でもできる限り向き合いたい
親になりたい。
長文になっちまった。スマン
(´・ω・`)

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 00:58:24
…素晴らしい。うちはまだ4歳orz

月収12万で母子二人。正直首をくくりたくなる事もしばしば…
でも頑張らなくてはね。そばに子供が居ない苦しみより100倍マシだ。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 02:08:08
手当貰えるから16マソじゃない?
確かに大変だけど収入ウプも必要だよね。ガンガレ

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 02:30:18
>>55
>>54じゃないけどお疲れ様。
偉いよね。母子だと子供が小さいうちは一緒の時間優先したいと
パートや時短の人のが多いけど。専業じゃあるまいしとも思うけど人それぞれだしね。
男性はそうもいかないのによくぞと感心した。
私も保育園零歳からずっとフルだったから気持ちわかるな。パートや時短じゃ
養育費もないし生活維持も将来最低限の学費もイザ困るから。

でも子供って親の後ろ姿見て育つもんだと今はつくづく思う。
少ない時間でも食卓の会話とかきっと上手な父子関係築いてたんだろうね。感心。

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 02:39:03
>54
学童保育は?
私も実家頼れず。
学童保育もだけど、地域や学校活動に頻繁に没頭の時間はないけど(役員はやった)
なるべく出来ることだけでも(土曜の行事とか)積極的にやった方がいいかも
やっぱり地域に知ってる親友がいると防犯面でもご近所の目って助かる
母子家庭ってどうも孤立しがちだけど・・・・

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/20(水) 22:41:54
ご近所付き合いは、両親揃ってる家庭以上に重要だなと思う。
例え付き合いがなくても、日頃の行動は
恐いくらい見られてるからね…。

61 :ヤジセルリアン:2007/06/20(水) 23:52:41

確かに日ごろのこと
近所の人
よーしっとる

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/21(木) 07:36:52
うちの周りは老夫婦が多い。団塊世代だな。
子供の事も異性の出入りも含めチェックされてるだろな。


63 :54:2007/06/22(金) 21:02:33
お返事下さった方々、ありがとうございます。
皆さんもご苦労されているんですね。

私はいま希望している仕事が、
学童の終わる時間より遅く、実家はなく、
ご近所付き合いも希薄な地域なもので…
上の子は五年生なので、留守番させても
大丈夫かなぁ?
それとも、違う職種にしようかと。

私は鬱病で通院中、ママ友も殆どいません。
子供の為にも、と思いつつ
自分から人に話し掛けることができないです。
情けないです。

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 10:22:59
世界中で誰よりも信じていた人間を
世界中で誰よりも信じられなくなった

別れて後も、お金の問題で悩まされ、
嘘つかれ…

なんでこんなに業が深いんだろう
私が何をしたと?

65 :ヤジセルリアン:2007/06/23(土) 14:18:30

なにはともあれ
kwsk話してみなっせ

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/23(土) 15:07:07
フラッシュ
野球、ゴメンネ  http://www.9033700kg.com/ka_chan2nd.html
父の手話     http://goboy.sakura.ne.jp/page010.html

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 00:56:32
>>63
がんばって
止まない雨はない
明けない夜はない


68 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 02:24:45
よく語られる言葉だけど私もその言葉好きだよ>>67
落ち込む時は本当にドン底。でもしばらくウツウツとしてると
ふいに気力が沸きだす。ウツウツーが長すぎて開き直る瞬間というか。
その言葉は本当だと思う時がいつかくるよ。ガンバレ!>>63

69 :ヤジセルリアン:2007/06/24(日) 21:06:13

そして
夜明け前が
一番暗くて
一番寒い


70 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/24(日) 23:18:55
>>69
長いよ…まったく
今夜もその言葉を自分自身に言いきかせてるよ
オレも子供も寂しがり屋だしね
悩んでも悩んでも、そんな夜でも眠れば朝…
働きに、子は学校に…


71 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 00:25:49
俺さ、もう何もかもが終わったよ。
俺が生きているだけでみんなを不幸にしてたんだよな。その結果が離婚だ。
こんな迷惑なやつは今夜限りで消えることにするよ。
誰にも迷惑かけない形で消えるとするさ。

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 00:30:48
>>71
あのさ、子供いないの?
どんな父親であれ子供にとっては父親だよ。
逃げずに生きることだよ。

73 :71:2007/06/25(月) 00:48:29
ありがとよ>>72
けどさ、俺って金稼ぐ以外、何の役にも立たない人間なんだよ。
生きててもしゃあないよ、こんなやつはさ。
ありがとな>>72

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 00:49:44
自殺は最後の手段だからもうちょっと待ったら?。。

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 01:00:15
ひとつでも役に立つことがあれば充分と思うのですが。

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 01:12:13
>>73
お金稼げるって尊敬するけど=妻子の為に稼いでたんでしょ?
離婚理由はわからないけど。
私の場合は元旦がギャンブルで。私も10年そんな旦那の為に赤ちゃんから子供預けて頑張ったけど。
結局治らないから離婚。養育費は勿論ないけど子にとっては父親。
会うのは自由だと双方へ。ひとつでも私の元旦よりもいい面あるんだから。
金銭でいえば元旦より余程まとも。>>75の言うとおり。
父親は子供にとって永遠に1人しかいない。子供を悲しませない様にして欲しい。






77 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 01:13:30
死ぬ勇気が有るの?もうそこまでぎりぎりの状態なんですか?

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 07:17:29
>>71
あんたは自分は言うように何の役にも立たない
やつかもしんないね。

オレも世間では何の役にも立ってないだろうけど
子供いるし、親もいるし(先には死ねないわ)
今のところ生きてる。

生きててしゃあないってのはオレもよく思うけど、
死ぬのはいつでも出来るんだわ。

飲んでウサ晴れるんならつきあうぞ。

死ぬな。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 07:45:44
ひとりじゃないよ〜!!
死んだらあなたのまわりの人達沢山苦しむのよ〜
子供のココロがもっと傷ついちゃう〜
ここのみんなは不器用な生き方してるんじゃないかな?
だから・・・自分を責めないで!
みんな〜みんな同じ、だから死んじゃダメ!!!

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 08:01:40
子供をキチンと育ててから死のうよ
それが子供を作った親の責任じゃないの?
死のうなんて考える余裕があるならもっと働け

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 10:16:07
叩かれるの覚悟で言うけど、世の中、いっぱい金があったら、
ほとんどの事をクリアできるんだぜー。
がっぽり稼いで、しょーもない事を解決してさ。
次に進めよ。なんだってできるんだからさ。
金がすべてじゃない。でもすごく重要なんだぜ。
がんがれ

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 17:21:12
そうよ、私も子供がいるから死ねない。
子供達が自分の食い扶持を自分で稼げるように
なるまでは…。
せめて後10年、砂を噛む思いをしながらも
生きて行かないと。

でも、貯金食いつぶし、慰謝料も養育費も払わず、
住宅ローンも踏み倒して遊び回っている元旦は、
いっそ死んでくれたらと思う。
そしたらローンだけは無くなる。
(叩かれ覚悟)


お金は、この世で一番大切じゃないけど、
一番必要。
サクっと三億も当たれば、
今の悩みはほぼ無くなる。

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:04:52
>>82
住宅ローンはキツい。
オレも金で殆どカタは付くよ
死ねば可能だけど

でも、子が遺産の管理能力、生かせる金の使い方ができる人間になるまでは死ねないなぁ

数千万の金を手にして、親族にたかられて、やっと貧乏から解放されて、調子のって騙されて…
人生が潰れていくのは目にみえてる

皮肉だよな。現状維持を守る為に必死に働いてるのに…死んだら金の問題は解決するんだから。

子にキズだけを残しては死ねないよね
親なんだから
何の為に今も寂しい想いして育ってんのか子供はわからなくなる
今を生きること
大事だよね
砂を噛んでも

84 :ヤジセルリアン:2007/06/25(月) 23:06:45

落ち込んでる人は何はともあれ
KWSKしてくれ

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:21:00
>>73
> けどさ、俺って金稼ぐ以外、何の役にも立たない人間なんだよ。

簡単に言うけどさ、
私なんてそれがままならなくて自己嫌悪の日々ですよ。
お金稼げるだけで、充分役立ってるかと…

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:23:35
だよね。お金稼げていいじゃない。私なんて。去年体壊して入院。現在休職中orz

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:33:52
>>86
大変だね、もう身体は大丈夫なの?
私はノルマ営業で、恥ずかしい事に月10マソそこそこ。
その上、仕事の必要経費は全て自己負担だから
差し引いたらまるで高校生のバイト並みの収入…orz

稼げるってほんと凄いことだよね。

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:52:22
>>87
10万稼げたらもう十分です、今の私からしたらorz
元々月収14万だったけど今は0だし体調は相変わらず良く無いです。。
でも働かなくてはならないから土曜日に通院して働くつもりです。

バイト並みの収入でも心から羨ましいです。

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 13:03:34
つらいよね…
稼いだら稼いだで、手当てとか減額されるし。
自分1人ならともかく、子供食べさせていかないきゃならない。
とかく叩かれがちだけど、初めから離婚する気で
結婚したわけじゃなし。
「子供でも産まれれば変わるだろう」なんて
甘い考えでもなかった。

もし私が死んでも、葬式代でチャラ。
子供に残せるものなんてない。
ごめんよ、子供たち。

90 :ヤジセルリアン:2007/06/26(火) 18:50:09

共済に入っとくと良いよ
月2000円で入院時の医療保障と死亡保障まであるし

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 18:51:01
何の共済ですか?ググりたいのですが「共済」だけだとヒットし過ぎるorz

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 22:15:15
>>91
国民共済って奴じゃないの?
ってオレも知らないけど
子供の学校からの保険は今月引き落とし1本
痛いよ

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 22:29:53
一番安全というか利益を取らないで、毎年余剰金が返金される
県民なら県民共済、都民なら都民共済、住んでる場所で変ります
子供保険は1000円です
あと生協の共済もまあまあ良いです
出資金1000円払えば会員になれます
他色々○○共済ってあるけど、怪しいのもあるから
なるべく手を出さないほうが無難です

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 22:55:47
オレンジ共済は?

95 :ヤジセルリアン:2007/06/27(水) 23:59:01

それは元国会議員主導の詐欺だから。
都民共済、府民共済、県民共済だよ。
月2000円でおおむね入院1日5000円前後。死亡時は300〜1000万円の保証だよ
都道府県の共済が無い場合は。全労災になるけど



96 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 09:44:06
都民共済は実際入院や怪我した時にお金が降りづらいって聞いたけど
大丈夫なんだろうか?民間だとすぐ降りるとかって

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 10:53:21
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1182345139/

ここってひどいね…

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 11:37:01
>>97
誘導されて覗いてきました。
どう酷いと思いますか?
片親への差別や偏見についてかな

99 :正論:2007/06/28(木) 13:02:23
当たってないときを偏見といいます。
母子家庭の場合は父親の経験、知識、そして最も大切な
喧嘩の後の仲直りのしかたを見ていない。
 馬鹿な女は夫婦喧嘩を子供に見せたくないというけれど、
大切なのは全てを忘れて仲直りすることの大切さを見せること。

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 17:23:06
99 うざぃ

101 :ヤジセルリアン:2007/06/28(木) 18:37:08

仲直りの仕方ねぇ

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 21:59:57
>>100
久し振りに×2男=仏だw
最近は正論に変えてるけど・・・w
前妻との実娘にエイズや子宮癌で市ねいう変態男だよ、この正論って
基地外だから

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 23:25:22
>>99
>  馬鹿な女は夫婦喧嘩を子供に見せたくないというけれど、

うちの元旦の吐いたセリフだw
自分の男を見る目のなさと無駄な忍耐力を恨むわ。

104 :みかん:2007/06/29(金) 08:55:19
まだ母子じゃあないけど別居中、、
毎日フルタイムで働いて、離婚してないから手当てももらえなくて
生活費入れてくれない、働かない旦那
孫より息子が大事!と公言した義母
毎日くたくたで、でも子供を食べさせなきゃあいけないし、笑わなきゃあいけない
慣れない仕事で、近所付き合いも大切、、
体は疲れきってるのに眠れなくて毎日睡眠薬飲んでる
それでも、『俺は鬱病だから働けない』って、パチンコ、ゲーセン、、
離婚したくても、『子供のためにもう少し我慢しろ』
息子は中2、高校生になるまで待ってたら私が倒れるよ?
自分の遊興費のために作った借金でなんで子供たちがこんな目に、、
散々浮気しといてあげくに借金から、鬱病、、
まだ小さい娘は『学童嫌』って毎日泣いてる
風邪ひいても仕事休めないから、一人で留守番してる
母の日に『お母さん大好き、いつもありがとう』
なんで、こんな可愛い子を捨てれるのかな??
離婚したい、と義母に伝えたら(旦那は実家に居る)
『母親失格』と言われた
仕事場が徒歩1分なのが救い、、
行ってきます。愚痴でした

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 10:00:43
>>104
がんばって
あなたの親はどう言ってるの?
離婚調停して離婚すればいいのに
その様子だと義母さんが息子さんの慰謝料や養育費は出してくれるんじゃない?
まぁ、無いとこからは取れないんだけどさ。
スレ違いなんでなんだったけど、学童が嫌という子供さんの気持ちがよくわかるから
母子で養育費も貰えるならフルパートしなくても食べていけそうだけど…
学童でいじめられてるのかな
そっちの方が心配で胸が痛む

その気になる勇気を子供さんが支えてくれたらいいのにね
経済的負担も母子の方が今よりいい場合もある。
働かない男は価値は無い…
男は基本的に働いていくらだ
経済力じゃあない
その働いてる背中がどう子どもに映るか、何を父親から学ぶか
ところどころに散りばめられる父親と子のコミニュケーション、それを誇りに支える母親。
理想のカタチといえばそれまでなんだが。

うまく子育て、夫婦のあり方も教えてもらえなかった旦那もかわいそうだけど、いい年こいて調子のるなよなぁ
(´・ω・`)
呆れてしまう

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 10:06:10
>>104
離婚すればいいんじゃないの?
旦那がどう言っても、生活費入れなくて病気してて勝手に
家出なんでしょ?
りっぱな離婚理由になるよ
それでも離婚しないならあなた自身の選択だよ

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 15:51:30
県民共済入ってる。
子供のケガの時も、元ダンの交通事故の時も、
さくっと貰えたよ。
ただ、後払いだから当座の出費はイタイ

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 23:31:27
>>104
これ、なんかどっかで見たレスだなぁ…コピペ?

109 :みかん:2007/06/30(土) 01:00:50
以前、モナー先生に相談にのって頂いてたから
その時のレスではないでしょうか、、

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 19:32:24
みかんさんって、昔の私みたい。。。
私の場合、子供は一人だった。
二人だと経済的には、苦しいが、
二人で助け合うから、やっぱ二人の方がいいらしいネ。
母子家庭そだちの人が、そう言ってた。。

111 :ヤジセルリアン:2007/07/01(日) 00:50:53

そんな糞旦那とは
はやいとこ離婚が最善だと思う
さっさと手当てもらえるようにしたほうがいい

112 :みかん:2007/07/01(日) 08:52:57
おはようございます
ここもみなさん優しいね、モナー先生のところも優しかった
ありがとうございます
うちは持ち家で、ローンがあるからそれは旦那が払ってる
だから、今の家に住めて、子供も転校せずに済んでる、、ってのが助かってて
離婚したら出なきゃあいけない、転校させたくないし、家賃もいらない
甘いかもしれないけど、敷金とかないから、お金溜まるまでここに居たい
昨日、旦那がまともな事言い出して、『ずっとローンは払うから』
傷病手当金があるからね、それがなくなるとわかんないけど。
離婚手続きって結構大変で、役所は昼迄でしょ?休めないし、
そんなんであたしもだらだら離婚を引き延ばしてるのかもしれない
公正証書とか、裁判所とか、、
新しい職場が落ち着いたら、訳話して休みはとれると思うからそれまではって。
子供たちは前より助け合って生きてる気がする
周りの友達にもずいぶん助けられてる
何言ってるのか自分でもわかんないけど、離婚したいのは私だけで
親も子供も旦那も違う、、これって私のわがままなのかなあ、、って。
無料相談にも行きまくった、あとは私が動くだけ。
旦那が家を出たのは、自殺未遂して、義母に『貴方に任せてると殺される』って
親が連れて帰った。旦那は帰って来たがってる、それを私が拒否してる
子供にもう自殺未遂の現場を見せたくないから。
実父は認知症だし、狭いアパート暮らしだし、当座行く所もない
これってスレ違いなんですね。ごめんなさい
今度きちんと旦那と話して、離婚進めようって言ったら黙っちゃった
疲れた、離婚ってこんなにしんどいものなんですね
あたしが煮え切らないのがダメなのはわかってるんだけど、、


113 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 09:37:12
ちゃんと旦那がいてどんな形でも、住宅ローン払ってくれてるなら
普通の家じゃん、母子手当てもらえないの当たり前なのに。
離婚しても学童にはいれなきゃいけないし、留守番もさせる時もあるよ
敷金貯めても、家賃は毎月発生するから今より苦しくなる
養育費なんか期待でき無さそうだし
離婚したら今より状況悪くなるの目に見えてるよ
ローン払ってもらって、あなたは今のまま働いて
旦那家にいないなら幸いじゃない
住宅ローンが母子手当てだと思ってやっていけば?
フルで働いてたら、母子手当てもらえない人多いよ。

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 14:02:44
マトモな神経じゃ112には付き合いきれない
それに、なんの役所が昼までなのよ?今時ー

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 17:19:36
煮え切らないのが俗に言う しがらみ
結婚より離婚が大変だというのはこのしがらみを背負う為…
何年もその煮え切らない態度で過ごして完全修復不能の状態に自分を追い込んで離婚を決意する
まだまだ中途半端なんがわかる


116 :ダメ母:2007/07/01(日) 18:13:00
昼迄、、じゃあなく、私が5時まで仕事だから、昼間で、でした
まともな神経じゃあやっぱり、ないですかね
中途半端、、だから煮え切らない
何年もこんな状態かなあ、、あたしって
スレ違いで訳わかんないことばっか書いてすみませんでした
消えますね。ありがとうございました _| ̄|○

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 18:22:09
>>114
まともな神経なら、すぐ変換ミスって気付くけどなw

118 :ヤジセルリアン:2007/07/01(日) 18:34:22

自分の幸せ
居たく無い人と一緒にいない
これはこれで大切な事だがな

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 21:41:09
>>118
子供いないならそれでいいけど、子供いるのに自分の気持ちだけで離婚するのは
自己中以外何者でもない
自分の気持ちだけでくっついたり別れたりしたいなら
子供作るなよ、無責任過ぎる


120 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 23:34:02
>>116
まだスレ覗いてるかな…

なんかさ、旦那が鬱だの自殺未遂だのらしいけどさ
あなた、旦那のソレが伝染してない?
鬱はうつるからさ…
文章からメンヘル臭がするよ、煽りじゃなくマジで。
もしかして通院してる?
してなかったら行ってみなよ。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:14:33
>>120
オレ的にはかなり釣りっぽいけどな


122 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:28:24
>>120
おやじギャグ乙

鬱はうつるんですw

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 13:05:32
>>122
バカ発見

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 13:15:13
住宅ローンだけは本当にキツイよね。

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 16:20:37
住宅ローンはキツいが払うしかない。
銀行から半年分の支払い予定表が来た。
10年で1000万払って元金は600万位しか減ってない。
凹む…

関係ない話だけど、今日、コンビニのポプラで初めて預金をおろしたんだが、ATMの画面がテレビみたいな垂直画面じゃん!!
どこの金融機関か後ろから丸見え…

オイ、しかも新札っぽい2千円札混じりって…
ムカついたというより凹んだ


126 :ヤジセルリアン:2007/07/02(月) 22:56:10

しかし子供のために離婚しないというのが
常に正解でも無し


127 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 13:30:04
子供の為に離婚を引き伸ばしてる私ですが

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 15:53:39
>>127
そう言ってるうちは離婚はしないから…
顔も見たくなくなったら離婚するよ
子供関係なく


129 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 16:48:10
顔も見たくないけどお金無いんで。。

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 17:09:25
あっ、そ
好きにすれば??
すれ違いさん

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 17:17:21
はあーい

132 :ヤジセルリアン:2007/07/03(火) 18:40:02
スレ的に
殺伐とさせないよう

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 15:46:22
今日、小学校の授業参観に行ってきたの。
行くまでは、憂鬱で億劫だったけど
子供たち見てたら、少し和んだ。
子供の生命力ってすごいね。

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 22:33:03
生命力ってか環境適応能力が正解の気がするけど

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 08:50:41
子供はすごいよね
私も個別懇談があって、子供を誉められるとうれしいし、泣けてくる
母子でも、きちんと育ててるよ!って。

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/05(木) 09:30:14
>>135
と…誉めてもらいたいのか共感を得たいのか微妙だけど。
よかったじゃん。
でも小学生ならまだこれから変化していく。

環境、原因、刷り込まれたものに対しての子の超自我がどう折り合いをつけて結果にでるか…
楽しみに見守っている。


137 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 01:38:12
母子家庭で育つ高校生です。(親は自分が1歳の時離婚)
再婚している父にメールを送っても、最近ずっと返事来ないです。
前は来てたのに。もう嫌われたんですかね?

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 08:57:48
>>137
直接、お会いして話を聞いてみてはいかがでしょうか。
それも難しいのかな

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/06(金) 23:56:07
金が無いなぁ。
夜もバイトしかないかなぁ
子供に何て相談したらいいんだろか。
寂しさ引き替えに生活を維持なんて…
所得にのれば来年は税金増えるしなぁ


140 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 00:09:43
>>136
なんだその上から目線はw

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 02:03:35
子供がおかしくなってきても、
父親不在のせいにはしたくない。
離婚して子と父を引き離した自分を正当化するため。
あのまま一緒にいたら、もっと酷くなっていると思いたい

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 10:25:42
しよーもない愚痴です。
離婚前は、いろいろゴタゴタしてたけど
相手の条件を飲んで離婚してからは、
喧嘩もなく、普通に会って会話してました。
子供の誕生日には、海外出張先から、電話も
くれました。
でも、昨日の私の誕生日には…。
日本のいたはずなのに。

わかってはいました、もう他人だからね。
でも、ちょっと寂しい。
離婚ってこういうことなんだなぁ。

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 11:54:36
そんな、あなたの甘えが離婚原因じゃないの?

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 12:03:04
>>141
一見プラス思考に見えるけど、よく考えたらその理屈もどうかと思う

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 12:37:36
>>142
相手の条件を飲むということは、自分から離婚を言い出したんでしょ?
なのに離婚後も自分の誕生日に何もなかったら寂しいって
わけわからない、別れたら他人に決まってるじゃん
まさに自分の勝手で子供から父親を奪う母親だね
そういうの自業自得って言うんだよ、子供がかわいそう



146 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 13:03:39
出掛けたいけど家族連れみるから嫌だ‥

147 :ヤジセルリアン:2007/07/07(土) 16:39:48

まぁ
離婚とはそういうもんだわね

148 :142:2007/07/07(土) 20:25:06
離婚を切り出したのはむこうから。
借金をつくったから、一旦別れてくれ、
慰謝料養育費はすまないが出せないと言われ
半年をメドに復縁予定。
まぁ、言いたい人はなんとでもどうぞ。
どうせ実情全部知らないんだから。
無関係な人間だけに無神経ですからね。
人を叩いて喜ぶ方こそ最低です。
ご自分は何様? そんなにパーフェクト?まさかねWW
どうせ自分だって結婚に失敗したんでしょ。

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:51:08
>>148
そういうのを後だしジャンケンって言うの。
深呼吸して客観的に自分のレスを読み返してみて。
142の書き込みを読んだだけの人なら
ああ思うのは仕方ないでしょう?

あの程度で叩かれたと思うのならあなたは2ch向いてないよ。
もう覗かないほうがいい。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 23:05:18
>>148
自分勝手に離婚言い出されて、養育費すら払わない
よくそんな条件飲んだね
あなたいいようにされてるだけだよ、甘すぎる
そんだけ他人に噛み付く元気あるなら
旦那に噛み付きゃいいのに


151 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 23:21:34
みんなカリカリしすぎ。
ここって落ち込んでる人のスレじゃなかったけ?

>>142の端的な文章で
>>145はそうとった。
初めに愚痴って書いてあるんだから>>145のレスはかなり
決め付けて先入観入って酷い言葉投げてると思うよ。

心にゆとりのない人間は攻撃的になるんだってさ。

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 23:56:02
私はまた元ご主人から無理やり「離婚してくれ」言われた人なのかな〜と思って流したけどねぇ
噛み付くほどのレスでもなかったなぁ・・・まぁあれだ、色んな人がいるね
人間落ち込むのは誰でもあるし仕方ないけど 見も知らぬ相手を罵る様な荒んだ人間になっちゃぁオシマイ

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:05:57
あのぅ
離婚一年目で子供二歳で、実家暮しパートしてます。養育費は月々きますが、毎回額は下がってます。相手方も大変なんだとおもうんで、まだ毎月御礼しかいってません。

今の落ち込み原因は、私の体調不良(T-T) 娘も弱かったんですが、一ヶ月熱出さず頑張ってくれています。
病気はたいしたことないんですが、吐き気が凄くて仕事が辛い。時給も時間帯もベストで辞められない。いずれ独立したいけど、年々弱る体力で、不安です。
身体が弱いひとり親世帯の親さんは、どんな乗り越え方してますか?

今私は、抗不安剤、睡眠導入剤、胃薬、コウセイ剤等のんでまつ。

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:28:00
>>153
精神的なものって身体の健康に出るよ。→体が弱くなる
離婚一年目で精神安定剤等は仕方ないにしても、
抗生剤って何で飲んでいるの?
ちょっとの風邪や熱で抗生剤をホイホイ出す医者はちょいと危険。
細菌に耐性がつくから余計に弱くなる。自分は扁桃が弱いんだけど
抗生剤漬けにされて(胃がやられるから胃薬併用)、余計弱くなって医者を変えた。

体調がいい時に汗かく運動するとか、緑の中ををお子さんと散歩するとか。
くだらない事でも大笑いできる何が面白いもの発見するとか、etc
薬に頼るのを減らす方向で、少しずつストレスを減らす工夫をしたらいかがかしらん?

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:28:09
151にドウイ
愚痴とか仕様がないとか、本人も書いてる。
落ち込みスレなんだからさ、
家族や子供に話せないことここで吐き出したって
いんじゃない?
他の人に迷惑かけてるわけでもないしさ。
傷のなめあいかもしんないけどさ、そーゆーのもアリなんじゃね?

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:48:03
傷のなめ合い、大賛成
それでその人の心が少しでも軽くなるなら
このスレは逃げ場になれる

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:54:23
>>151>>155>>156だよね。
なのに何故か端折りを読んで妄想説教罵言するヤシが必ず登場する。
他スレでも発散してんじゃないの?
逃げ場になれるスレの一つくらいあっていいと思う。

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 08:11:21
ありがとです。昨夜クスリナシで寝ましたがやはり浅い眠りで、夢ばかりみては起き、寝不足でした(T-T)

コウセイ剤は、一年で一気に四本親不知が芽をだし、抜いてるんで飲んでます。
8時間働き、20分しか休憩がなく、暫くはきつそうです。


がんばるしかないっすな

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 08:46:39
>>9
亀レスですが・・・。
誰か頼りになる人が必要だと思います。
精神的にも肉体的にも。
良かったら私が話し相手になりますよ。
もし近所ならいいんですけど・・・。
ちなみに私も鬱で離婚しました。
辛い時はお互いに支えあうことが必要ですよね。

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 09:40:25
落ち着くまで短期スティしたら?
児童福祉施設って別に預けぱなしではないよ。
週数日や、両親がいても病気で世話が出来ないとき、片親で、短期出張で見れないとき、等色んな利用ができるはず
うちも、抗不安剤飲まないと寝れないけど、将来利用するかもとサポートサービスに時間見て登録しにいってる。
安いのは、やはり国がやってたり、地方自治体がしてるのだな。
私が独身の時、用事で、児童福祉施設いったら、週末、自宅に帰る子供がいました。
パパのお迎えだったよ。

手元が1番だけど、やっぱ子供が笑えてふざけてあそべる家庭になるまで、助けてもらうべきだとおもう

161 :ヤジセルリアン:2007/07/08(日) 19:16:31

無理してもし切れないし
無理してもいい事は無いからな

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 19:29:16
何とか子が成人するまでは。
今を食い繋がないと。。子の未来が消えそうで。
それだけは絶対に避けたいなぁ…
って思うと凹む。
想いと現実のギャップが激しく食い違うからさぁ。


163 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 23:41:43
ギャップなぞ、離婚しなくてもある。
うちの両親、姉は中卒、私は高卒。
しかしながら、姉は18歳で結婚、三人息子をうみ、長男の嫁として、先日トメの葬儀をしきりました。田舎だから、大変と都市部に住んでてもしっかり家庭を守ってるよ。

それにくらべ、体格もよく高卒な私は派遣を渡り歩き、入院やら、遠距離結婚、早産入院、別居に離婚。

親からしたら、金かけて高卒にしたのに、病気がち、母子家庭と死ぬまで心配が尽きないだろうなぁ(^-^;

ギャップを作るのは親や、周りの大人。それに申し訳ないなぁと苦しむのは、子供。
おっかぁやおっとぅが、明るく元気にしてりゃたかだか数年の短期ステイなんて、問題にならんとおもう。

たしか、海外じゃ八歳位から親から離れて寮にはいる学校もあるくらい。
密着だけが、幸せになる方法じゃないかもしらん。

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:39:28
あなたはあなたでも
あなたと同じ感受性を持つ同じ子供じゃないんだし
>>162の気持ちわかるよ。
一遍に先々を考え込まないで、保育園なら小学校まで。
小学生なら中学までと。まずはひとつひとつ目の前の目標をクリアしていく
でいいんじゃぁないかな?将来を考えて計画性がないのとは別問題で。
先々まで考える不安になる気持ちわかるよ。


165 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 11:04:43
オレ、食っていけるかいけないかのレベルの話しをしてるんだからさぁ。
マジ深刻なんだよ
預貯金0で父子で食う宛も閉ざされてみ。
子供だけはって思うの当たり前じゃん
ギャップってそんな話しの事。


166 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 16:06:49
>>165さん 男手ひとつで子供育てるのも、
それはそれで大変ですね
どうしても、ならば地域の福祉課に
ご相談なさるしかないのでは?

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 19:09:22
男なら期間工とかとりあえずあるじゃん。
母子に比べると行政の援助は無いに等しいけど、働けば女より高給にありつける確率高いよ。
あと、自治体の福祉でファミリーサポートとかないかな?帰宅まで一般家庭に預かってもらえる。



168 :ヤジセルリアン:2007/07/09(月) 21:14:17

>預貯金0で父子で食う宛も閉ざされてみ。 子供だけはって思うの当たり前じゃん

京都の無理心中親父に聞かせたい

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 23:14:50
そうだよねぇ〜
一般に男の方が仕事の選択肢も多い。
給料も高い。
はぁ…

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 23:59:22
男に出来て女に出来ない仕事って何があります?

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 08:15:53
いっぱいある。

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 09:51:08
>>170
プロ野球

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 10:18:00
底辺は底辺の生き方が似合ってるのかもしれない…
最近はそう思う事にしてる。
上を見たらキリがないし。

さてさて。満面の笑みを浮かべて愛犬と戯れる子の姿…
あぼーんとリセットしたくなるけど。
その思考はリセットの繰り返し。
昨日の列車に幼子二人道ずれに心中した20代の女性。
何も知らずに亡くなった子を想うと胸に深く突き刺さるもんがあった。
死ぬならやっぱ一人だなと強く誓う。
人生の賭はこれからだな。


174 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 10:30:52
子供を残して死のうとするな

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 11:14:28
ただ女には水商というてっとり早い高収入あるからねw
バカにしてるのでは無く、男は学歴や口役者じゃなきゃ職にも就けない
ありさま。
職種や企業によっては離婚で会社での立場を失うものもあるしね。
その前に仕事に身が入るわけなく会社に迷惑かけて解雇って方が多いです。

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 12:13:24
女が全員水商売が出来ると思ってる?
外見や年齢もあるけど、口下手で不向きな人もいる
男でも女でも、その気があって高望みしなければ
食っていくくらいの仕事はあるさ

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 15:50:06
何を諦めるか?
何をとるか? だよね

178 :ヤジセルリアン:2007/07/10(火) 18:55:20

贅沢はきりが無いしな

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 21:28:06
1人親でも子供を育てている人、尊敬します。
俺は親権取れなかったけど。
でもきっとまた優しい人との出会いがあると思います。
現実全てを受け入れてくれる人。
俺も頑張っている人、応援したいです。

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:16:17
>>179
素直。拍手
ありがとな

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 23:55:04
幸子典子直人

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 16:35:02
共和国って痛いよね?

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 22:50:37
>>180
俺、1人で何も出来ないから。
やっぱり尊敬するよ、応援したい。
1人親でも幸せになって欲しいと思うよ。

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 22:53:19
googleで これが日教組の教育だ! と検索してください!

驚愕の事実!日本の子供たちが洗脳教育を受けている!

日教組(反日洗脳教育)=民主党(朝鮮 中国)

特亜民主党マニフェスト

●消費税で国民の年金を賄い、また、世論の動向を見て、後の消費税UPにより、今まで掛け金の存在すら知らなかったような在日の年金も賄います。
●支持母体である公務員の身分は役所新設横滑りで全員保護し、公務員の無駄遣いは税金UPではなく、国債発行という国民の借金で賄います。
●風営法改正を白紙に戻し、パチンコ業界の規制を緩和します。
●外国人(特亜人)に地方参政権を与え、済し崩し的に国政にも参加できるようなフラグを確実に立てます。
●中国が欲している沖縄に中国人を3000万人移住させ、一国二制度を実施します。
●竹島は韓国のために放棄し、尖閣諸島は中国のために放棄します。対馬、沖縄の要求につきましては、特亜友好のために必要なら、その要求に応えたいと思います。
●中華思想に陶酔し、経済、国防その他、中国の属国同然になり、建前上の毒食料自給率100%を達成し、あらゆる内政干渉は、宗主国による行政指導として受け止めることとします。
●人権擁護法という名の特亜人特権法を作り、日本国民の心の叫びを特亜人の手により容易に弾圧できるようにします。
●北朝鮮崩壊の折り、難民は全員受け入れ、その費用は日本国民の血税により賄います。
●憲法改正、特に9条については法的欠陥を維持するため手をつけません。
●支持母体である日教組、自治労は徹底的に保護し、日本の教育、日本の行政を更に腐敗させます。
●南京、慰安婦の件につきましては、たとえ信用性がない嘘であっても適当に謝罪し、未来永劫、集られるためのフラグ立てとします。
●日本の国家主権を放棄し、特亜共同体に必ず主権移譲します。
●あらゆる黒い利権及び特亜関係からの怪しい献金につきましては、日本国民の皆様のために大切に保護、使用します。
●その他の「絵に描いた餅マニフェスト」につきましては、いつ見ても大変美味であると自画自賛しております。

特亜民主党 党首 小沢民(日本名:小沢自治労)

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 23:00:39
息子2人の母。
鬱病を患い、職場復帰に向けてリハビリ出勤中。
洗濯はなんとかやってるものの、掃除と食事の支度が満足に出来ない。。。
散らかり気味の部屋。外食の日々。

中2の息子から「なんで他のお母さんみたいにできないの?!」
と切れられた。
返す言葉がなかった。
いまだけ、いまだけPCの前で泣かせてもらっていいですか。。。。。。


186 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 23:02:01
思う存分泣いてください

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 23:17:18
>>186
暖かいレス ありがとうございます
身に沁みます

188 :ヤジセルリアン:2007/07/11(水) 23:33:21

いつか息子もかーちゃんがどれだけのことをしてくれたか
わかる日が来る

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 00:04:20
そうだ。いつかはそんな日が来る。
間違いはないから。
でも努力はしなきゃいけないよ。
がんばれ

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 01:43:28
>>188 >>189
ありがとうございます。本当にありがとうございます。
明日 息子の二者面談なのに 涙が止まらなくて寝れません。。。

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 08:05:19
今日はなんだか元気が出ない
仕事休みたいよ、、でも、働かないとね、、
朝から晩まで働いて
淋しいのか娘はひっきりなしに話しかけてくる
『ちょっと静かにして』って言えないよね、、
疲れた、、日曜日まで持つかなあ、、

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 08:10:34
ヤジってたまに良いこと言うよな

193 :ヤジセルリアン:2007/07/12(木) 18:51:03

もうすぐ3連休だ

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 21:21:18
>>185
俺も鬱病で離婚しました。
鬱なのに子育て、大変ですよね。
自分自身も辛いのにそれでも子供は待ってくれない。
支えてくれる人がいたらいいですね。
応援します。

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 21:29:48
>>191
娘さんは何才なのかな?
子供はやっぱり親に甘えたいよね。
ギュッと抱きしめてあげるだけでも子供は喜びますよ。
「お仕事で疲れちゃったなぁ」って「お仕事お休みの日に遊びに行こうね」って
子供も分かってくれるといいですね。

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 06:15:57

毎日仕事に追われて疲れた…。
こんな生活がこの先いつまで続くのだろう…。
子供の成長は楽しみだが生きることに無気力な今日この頃…。

辛いです。

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 08:37:01
>>196
そんなあなたを支えてくれる人はきっといますよ。
俺も常日頃、苦しんでる人の支えになりたいと思ってます。
子供を道ずれに電車に飛び込んだ母親がいましたね。
何で周りの人に相談しなかったんだろうと思います。
子供が可哀相。親も可哀相ですよ。
辛い時はここに来て書き込んでください。
俺の近所なら直接会って話ができるんですけどね。

198 :YUME:2007/07/13(金) 11:50:58
>>197
あの事件は堪えた。
涙が滲んだよ。
冥福を祈ります

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 12:13:14
あと10年、
10年したら、子供だって成長する。
今よりは楽になるよ。
自分の事くらいは自分でできるようになる。
せめて、あと5年でも 今よりはマシ。
いまの大変さも、いつまでも続くわけではないよ。

私も、下の子は今年9才。
あと10年で19才。
そしたら、自分の食い扶持くらいは、
なんとかできるだろう。
『あと10年』、毎日そう心でつぶやきながら
生きてる。

10年は長く感じるかもしれないが、
子供を産んだのは親の責任なんだから。
生かして、生きる術を身に付けさせないとね。

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 14:01:17
>>199
うえのお子さんはいくつでしょう?

201 :199:2007/07/13(金) 21:02:55
>>200
上の子は、先月11才になりましたが…?

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 23:02:45
>>201
たいした理由はありませんでした。
あと10年がんばって子育てしてください。
うちもだけど

203 :ヤジセルリアン:2007/07/13(金) 23:13:06

10年は夢のよう
100年は夢また夢

204 :YUME:2007/07/14(土) 12:37:58
5年はすぐ来る。
10年はなかなか…
とーさんは今日も仕事。
がんばるのみ

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 17:00:45
もう来週くらいには夏休みだよね。
お子さんが小さい方、レジャーはどうされますか?

去年までは、山のホテルに2泊くらいで、
後は近場の市営プールと映画館でした。
どこにも連れて行けないのも可哀想だけど、
自分の体調も不安。
金銭的にも不安。
予約しても、自分が動けなくなったら困るし。
実家もないし。

206 :ヤジセルリアン:2007/07/14(土) 17:13:24

クワガタ取りにいくってのは?

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 20:03:32
バーベキューとか自然教室とかおもしろそう
嫁に頼ってばかりだったから今年は頑張るぞ
はぁ〜子供と過ごせる最後の夏になるのかな〜

208 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 22:46:20
母子家庭にとっての子供ってどんくらい負担なんですかね

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 22:55:56
経済力と体力、精神力全てにおいてかなり大変なのは確か。
でも負担じゃないよ。
むしろ、独りだったらこんなにも踏ん張ってがんがれない。
たぶん堕ちるとこまで堕ちてたと思う。

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 23:02:33
そっか
ちょっと自分的には

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 23:04:53
負担なの?

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/14(土) 23:04:55
↑続き

もっと厳しい方がよかったと思う
自分が「これ欲しい」って時に、普段不自由な分を取り戻ろうと
多少高くても購入してくれるんですよね
私の事じゃなくてもっと母の都合でしかってくれてもよかったのにと思う
買ってもらった事はとっても感謝してるんですけどね
「うちはお金がないんだから我慢しなさい」ぐらい言って欲しいかもしれない
買ってもらっといて生意気ですが

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 00:41:35
よかったって思う程度でいい。
できることしかしてやれないから。
貧乏は重々と責任感じてます…オレの場合だけど。
ごめんよと心の中では思ってる

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 01:28:41
>>205
うちの職場の小学生兄妹いるシングルママさんは。
大人は禁止、子供達だけで過ごす長野だかそこら辺りの自然の中で過ごす夏休みの旅
みたいなのを申し込んでいましたよ。

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 02:06:35
嫁に逃げられてから別居して4ヵ月たちます。もう、離婚ですか?

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 02:12:28
逃げられた理由もわからんし
状況もわからんので回答不能

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 02:37:11
すいません。理由を書いたのですが文が、長すぎてエラーがでました。始めてなのでやり方がわかりません。ごめんなさい

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/15(日) 02:43:37
>>217レス分けて書き込みよろ。話は聞く

219 :205:2007/07/15(日) 13:55:15
>>208
まだ離婚して約半年だけど、今のところ負担と
思ったことはないな。
少しばかり環境に恵まれてるせいかもしれないけど。
負担と言うよりは、責任かな。

>>214
ありがとう。 結構年齢的に兄弟一緒に
申し込めるところが、少なくて。
それと、恥ずかしながら、下の子は
まだオネショがあるので困っています。

220 :ヤジセルリアン:2007/07/15(日) 18:53:19

しかし
えらくあわて者の相談者だ

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 15:09:09
オマイら、凸撃ですよ

片親の家の出の人とは子どもを結婚させるの無理
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1184565308/

うんこ製造機が吠えてます

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 16:25:19
>>221
早速突撃したお

223 :ヤジセルリアン:2007/07/16(月) 18:04:32

凸せぬよ

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 20:39:01
潰せばいい。
論破楽勝也

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 22:40:27
普通離婚して十年とか経って元旦那に金借りたり、姑に連絡したりするか?

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/16(月) 23:37:33
>>225
女なら有り、男ならカスってとこかと…

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 00:53:59
>>225
何か精神的に落ちこんでるの?
>>226
女なら有りは決めつけすぎ
借金元旦那が老後を子に頼ってきそうだわ

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 04:44:49
みんな良く頑張ってるよ。もっと気楽に自分を褒めてあげましょう。
しんどい時は子供にあまえれば良いし。先の事考えるなんて遠くても3年後
ぐらいでいいんでないかな。良い様に考えて行動すれば良い様になると思います。



229 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 11:52:37
子が成人するまでは気楽にはなれないかな…
オレの場合だけかもしれないが。

230 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 17:30:01
>>229
それをやり通せ。
お前はいつか必ず幸せに巡り会う。

231 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 17:31:07
確かに、今の足元をちゃんと見るのが大事。
でも、せめて18才までは気が抜けない
心配性な自分w

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 19:29:12
なんだか、とてつもなく寂しい、哀しい。
何があった訳でもないのに、泣けてくる。
自分の居場所はここではないみたいな。

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 21:35:42
>>232
何かあったか?

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 21:57:42
>>229>>231
こういう書き込み見ると不安になる
自分は18になったけどそれまでどれくらい苦労したのかな、て・・・

235 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 22:29:04
>>234
貴方は子の立場?
不安になる事なんてないよ。それだけ親に思われてる証拠だよ。

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 22:50:53
小2息子と2人暮らし。
学童保育に預けて仕事してます
さっき「学童をやめたい」と泣きじゃくって…
仲間外れ、職員の厳しさなど人間関係みたいです
ほんとは放課後「おかえり」って自宅で待っててあげたいよ
だけど、仕事しなきゃ生活出来ない。泣けてきます

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 23:27:32
>>236
先ず、子の話をジックリ聞いてあげてね。で、担任や学童の先生と話し合いの時間を作ることです。仕事が終わってからでも時間は作れるはず。

238 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/17(火) 23:43:43
>>236
とりあえずシバきに行け。はなしはそれからだ…と煽りたいとこだが。
うちも学童入れてた。最後まで…
役員もした。名ばかりの。
仲間外れの理由、背景、人間模様、子育て法、すべて今一度見直してみよう。
今よりは良くなるはずだ。

239 :ヤジセルリアン:2007/07/17(火) 23:47:34

文部科学省の言い出した
放課後も学校で生徒預かるってのは
どうなんただろ?

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 03:11:36
こちらで質問させてください。

現在療養中のため無職で、母子手当てを支給してもらっていますが
同居の息子の扶養に入ってしまったら、母子手当ては支給されませんでしょうか?
所得制限内だとは思うのですが・・・

スレ違いでしたらご誘導下さい

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 04:35:34
>>240
??
息子さんはいまおいくつ?
扶養ってことは、働いて収入があるんですか?
でも、母子手当て??
母子扶養手当て?

息子さんが18才以下で働いていて収入があるなら、
収入に応じて母子扶養手当ては減額又は停止
になるのでは?
ん〜 よくわかんないなぁ
どなたか詳しい方、お願いします。

242 :240:2007/07/18(水) 08:01:59
言葉足らずですみません

母子扶養手当です。
働いている息子は21歳で、下の子は12歳です。

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 12:26:54
>>242
扶養に入れば母子手当は出ないんじゃない??
上の息子さんの税制面が良くなるだけの事だと思うけど。


244 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 15:19:41
>>232
あなたは私はですか?って位同じでした。
「これ」っていう何かがあったわけでもなく泣けてくる…。
夜、ちゃんと寝れてる?

自分であまりにも変だと感じた私は病院へ行きました。
軽度の鬱病だったよ。

思い切ってバイト辞めて薬と静養のおかげで意味なく泣けてくることは無くなった。(ひと月位かかったけど)不眠も落ち着いた。

医者やカウンセラーに話を聞いてもらうだけでも心がかるくなるよ。




245 :232:2007/07/18(水) 17:38:24
>>244
ありがとう。私も不眠から鬱になり、
心療内科通院中です。
カウンセリングも受けてます。
ホント、似てますね(泣笑)

私は、軽いのかな〜よく判らないけど、
安定剤、抗うつ薬、眠剤から胃薬まで、
全部合わせると10種類程度処方されてます。
それでも時々、あんな風になります。
最近は、喉に異物感を感じて 食事もツライ。
食べ物も喉を通らないって、初めて経験しました。

246 :244:2007/07/18(水) 18:51:52
>245
薬の量が多いですね!
薬が「合ってる」感じしますか?

私は抗鬱剤・睡眠薬・抗不安剤の3種類だけど、抗不安剤は強い不安を感じた時だけということで、最初の2週間しか飲みませんでした。
睡眠薬も今は飲んで無いので抗鬱だけです。それも量は減りました。
でも、薬が合ってる実感がなくて(副作用の辛さの方が大きい)早く薬を止めたいです。

気になったんですが、のどの違和感は食欲不振によるものかどうか調べた方がいいかもしれませんよ。
私は心療内科ではなくて総合病院の精神科に通院していますが、初めて診察を受けた日に血液・尿の検査もありました。
甲状腺の病気があると、鬱ににた症状が出たりするそうです。
内蔵疾患が原因の鬱症状か調べられたということです。
こういうのって、身近な人にもなかなか言えないし、思い切ってカミングアウトしても、なかなか理解してもらえず余計落ち込んだり…。
本当に辛いですよね。




247 :ヤジセルリアン:2007/07/18(水) 19:04:56

そうだな

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 23:46:30
【鬱】X1メンヘルスレ【不眠】
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1138844473/

249 :244:2007/07/19(木) 06:29:50
>>245
そうですね。少し多いとは思います。
でも、何回か薬を変えて(ドクターも1回)
今の状態が副作用もなく、結構楽です。
血液検査は次回する予定。
ちょっと結果が怖いかなw

そう!身内に限って、判ってくれないですね。
うちの親は、クリニックから貰ったパンフや、
本も読んでもらったけど…。
年代的に、認めたくないんでしょうね。

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 15:53:03
母子家庭で一人っ子なんですけど
もし自分が結婚してお婿さんのところに行ったら
母親はどうなるんだろう、と心配になる
同居させてあげたほうがいいのかな
でもいい大人になってまで・・・とも思うし
できればいっしょにいたいってのもある

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 18:41:02
>>250
優しい方ですね。
そのようにお育てになったお母様は立派ですね。
そしてあなたも立派ですね。

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 19:13:36
>>250
あなたのお母さんは違うと思いますが、
私の母は毒親で、私はそれで後悔しています。
隣町に住んでいた時は良かったけど、
同居は……
出来るなら今からでも解消したいです。

ひとつの台所に女2人はいらない
スープの冷めない距離
思い知りました。

でも、どうか私の分までお母さんと仲良くね。

253 :YUME:2007/07/19(木) 20:51:24
親としてはどこでも行けって感じ。
ダメなら帰ってこいみたいな。
子供に頼るまねはしない。
いつでも親でいたいからな。
同居は気もつかわせてしまう。
できるなら避けたい。
幸せなってくれたらそれでいい

254 :ヤジセルリアン:2007/07/19(木) 22:21:52

子供が巣立つ事こそ
親の幸せ也

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 22:47:43
白居易の燕の詩を思い出しました。
子供が立派に自立して旅立つことが、
親の何よりの願いですね。

ttp://www.c-able.ne.jp/~s-town/tsubame.htm

256 :YUME:2007/07/19(木) 23:22:59
>>255
物知りなんだな。
関心したよ。
オレ自身書いてあることはさっぱりわからないほどのバカなんだけどさ。
大事な伝えたい事、血筋は残す。
オレが生きてきて為になった親からの教え…
それは伝えたい。
はやくオレを追い越して欲しい。
まだ11歳。上の子は母方に…それでも何年も教えた知恵は息づいてる。
皆、幸せなって欲しい。


257 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 23:43:32
シングルマザーで障害児を抱えて頑張ってきたが自律神経失調症になった。ストレスなんて特に感じて無いんだけどな。

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 01:14:45
友人が障害を持っていて片親なんだけど普通に男の人と遊んでます
友人は大人なのでそんな母親で納得(慣れ?)しているようです
難しいだろうけどもっと気楽。気軽で大丈夫だと思うよ

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 19:02:02
3歳と5歳の子供を抱えて離婚をして、一年が経った。
とにかく夢中で駆け抜けた。一つ一つの問題を何とかクリアしてきた。
贅沢は出来ないけど、何とか食べられて、寒さ・暑さが
しのげる生活が出来ている。体も健康だ。元旦那と生活していた頃に比べると
『私は』のびのびしている。(子供達は寂しいだろうけど…。)

なのに、時々物凄い虚無感に襲われる。私の人生って何なんだろう…。って。
この先、何年もこの生活が続くと思うと正直うんざりもする。

思いっきり泣きたい。泣き叫びたい。とにかく何だかわからないけど疲れた。


260 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:42:57
>>259
あなたの前向きな姿勢、素敵だと思います。
お子さんも、あなたを見て
自ずと判ってくれますよ!

でねでね、唐突ですが 車の免許持ってますか?
私も最近、叫びだしそうなとき、泣きたいとき、
1人で夜中に車を走らせながら、
泣いたり、大声で歌ったりしてます。
信号待ちの時、ちょっと恥ずかしいので
(まぁ、他人はそんなに気にしてないですが)
高速だと、尚良しです。
で、缶コーヒーでも飲んで帰宅します。
結構その場しのぎにはなりますよ。

261 :YUME:2007/07/20(金) 22:42:08
虚無感は子供の存在で最終的にはかき消される。
何も言い訳はできないことを嫌ってほど味わいながら生きてるから。
手が離れる頃には魅力も無いポンコツの疲れた親になっている。
でも、それでもよかったんだ。
そう思えるようになる。

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 22:51:59
>>260
3、5じゃ無理っしょ!
>>261
そうだと良いよ

今さ暗くして窓開けてんのよ
雨の音がなんか良い^^
心の中心にある寂しさが洗われていく
気のせいだけど落ち着く

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 23:15:21
>>260さん
レスありがとう。

離婚前に一年近くの別居期間があったんだけど、その間に免許を取ったんです。
行動範囲も広がったし、なによりも、30歳過ぎて免許を取る事で自信にも繋がりました。
確かに、ドライブはかなり気が紛れますよね!
明日は休みだから、久しぶりに行ってみます。
ただし、>>262さんの言う通り、まだ子供達が小さいから昼間にね☆

>>261さん
ありがとう。
何だか泣けました。

うん、言い訳出来ないし、したくない。どんな事情があったにしても
全て自分で決めた事だから。誰のせいでもないから。子供は取ったのではなくて、貰ったって思って、大切に育てていこうと思う。

さぁて、涙も流した事だし、ポンコツになるまで頑張ってみますかー。


264 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 00:39:53
>>262
心の中心にある寂しさが洗われていく…単なる気のせいじゃないっしょ。
感性が豊かなんだね。

265 :261:2007/07/21(土) 14:49:21
>>263
確かにお子さん小さいと難しいね。
んじゃ、お子さんと車でアニソン大会だ!
(私はよくやります)
アニソンてさぁ、よくみるといい歌詞あるのよね。
最近は、普通の歌手も歌ってるし。

でも、もし ご実家に預けられるとか、
保育園とか、少しでも自分1人の時間もあるといいですよ。

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 22:46:29
生活費や借金でいってまいそうな椰子はいる?
うちはキャベツかじって子供と生きてるよ

267 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 23:56:49
お金はある・・・

だけど寂しい。虚無感でいっぱい・・・

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 02:04:52
>>266
釣りかも知れんが、親はキャベツ食っててもよしとして
ネット出きる環境にあるならば、子供にチャンとしたもの
食わせてやれ

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 02:42:34
お金 いくらあったら足りるんだろう。

小学男児2人、せめて高校まではいかせないと。
もちろん公立で。
大学に行きたいなら、奨学金で行きなさいと
話してある。
息子たちにあげられたのは、
人一倍丈夫なカラダだけ。
いまの貯金、600万。
300万づつじゃ、足りないよね。

270 :ヤジセルリアン:2007/07/22(日) 10:46:52

>>269
18まで育ててもらったら、大学は奨学金でもアルバイトでも、
なんなら一旦働いてお金貯めてでも、本人の力で行くほうが
有意義なものになる
うちの子には高校は、これは望むなら行かせるが、お前の人生だから
行きたくなければ行かなくてもいい。といずれ告げる予定


271 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 12:27:48
中国製食品
「安いには安いなりにワケがある」
って言われても…

食べ盛り、育ち盛りの男の子2人、老母
例えば、
ウナギ 2尾¥660(中国)
ハーフカット1枚¥980(国産)
貧乏母子家庭の財布はツライ

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:03:19
学校は夏休みに突入したらしい。
明日誰と遊ぼう…とぼやいてる。
頭を撫でたよ。オレ…
何も言えなかった。
やはり夜のバイトはやめとこうかな。


273 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:20:30
>>271ウナギ買わなくてもいいじゃんw

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:21:15
私は気にしないで買う。そんなの気にしたって中国人は皆食べてるし。
病気になる人はなるから。

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:59:15
子4才、ボッシーになった。早く仕事見つけないと。

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 22:19:04
>>275
いいなあ若くて。
仕事首になったから明日ハローワーク逝って来ます
派遣でいいから仕事しないと

277 :271:2007/07/22(日) 23:09:42
>>273
ウナギは子供の好物だし、ウナギだけじゃないじゃん
何百種類もあるんだよ。

それに、中国人は食べてないらしいし。

今の日本じゃ、
中国、韓国、北朝鮮etc.のじゃない商品探す方が
大変。 ほぼ不可能。

国産コロッケすらダメダメ。
気にしだしたらキリがないけどね。

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:13:38
国産って書いてある野菜や肉も怪しいの?

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:17:02
37の♀
無職だよ・・契約社員で仕事しないとね・・

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:52:24
日本は細かいことうるさすぎ。
まあ、だから平均寿命長いのかもだけど。

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 02:22:08
愚痴らせて。


なんだか気力が湧かない。
なんかもう全部どうでもいい。
涙が出るから結婚してた時よりはましかな。
なんか被害者妄想入ってるかも。
みんな辛いながらも頑張っているんだよね。
弱音って誰にどうやって吐いてるのかな…
教えてちょ。

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 02:55:51
仕事を首になった
子供が二人もいるのに
仕事首になった
心が折れそうだ

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 03:28:44
>>282
東京きたら仕事あるかもしれないよ。
人手不足で募集してるから・・。
殆どがバイトで年齢制限あるだろうけど地方よりマシと思う。
プラス思考でいこうよ。

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 13:02:13
仕事をしてもやってもキリがない位に金が飛んでいく。
弱音を吐く人も居ない。
ポッキンポッキンに心も折れて存在さえもなくなりつつある。
まだ生きてるか?
しぶとい奴め!
何にすがってんだろ…
もう誰も居ないよ。
多分、昔からなんだ…


285 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 19:24:24
就活で両親の離婚のこと聞く企業って何なんだろう
つらいことを乗り越えた経験を聞きたいんだろうか

286 :YUME:2007/07/23(月) 19:28:41
人間を読みとる為じゃないのか?
片親で育った子の出来上がりを調査したいんだろう。
頭の回転、人柄、責任感。
ハッキリ言葉にしなくても、会話の節々である程度はわかる。


287 :282:2007/07/23(月) 20:18:39
今日仕事見つかった
しばらくは生きていける

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 20:34:21
>>287
よかった! 月並みだけど、頑張って!
お子さんは、あなたの最大の応援団だよ。
そして、ここにも

289 :ヤジセルリアン:2007/07/23(月) 22:59:47


ずーっと生きてゆくように


290 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 21:00:29
今日誕生日だった
自分でも忘れてた
血眼になって生活してきた
かつての友達とは疎遠になり、バリアを張って誰も近づけない暮らし

ふと今日さびしくて仕方ない

291 :YUME:2007/07/24(火) 21:20:34
>>290
おめでとさん
いくつになったかは、わからないけど…
おめでとうo
がんばってんだな。
ほんと、お疲れ様です


292 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 23:04:13
疲れて帰ってきても、子供はまだ、母親が専業主婦だった頃のままの考えなのか
何もしようとしない
実母が近くに住んでて、あれこれしてくれるのはありがたいしうれしいんだけど
母子家庭になった以上、子供にも強くなって欲しいから、、
なのに実母はわかってくれない
父親がいなくなって不憫、、って気持ちもわかるけど、、
夏休みの間は風呂洗い、、12歳だもん、そんなに難しい事じゃあないはず
部活で疲れてる?お母さんは大人だから働くのは当たり前、僕は学校が当たり前
こんな考え方に育ててしまった自分が恥ずかしい

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 23:08:28
私も12歳の時に風呂なんか洗ってなかったな。

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 23:19:18
うちのは7才から風呂洗いしてるよ
育て方ですよ、育て方

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 23:56:59
>>290さん
ギリギリだけど、お誕生日おめでとう!
これからの人生に幸多からんことをお祈りします。

>>293さん
ひとり親家庭の祖父母って
どこもそんなもんかもしれませんね。
過干渉、甘やかし。
うちは同居なので、毎日ですよ。
でも、
普通なら 祖父母は先に亡くなってしまう訳で
子供の将来に責任とりきれないですよね。
結局は、親次第。

うちでは1年生から、お風呂洗いと上履き洗いは
自分でさせてます。
今、5年生ですが、カンタンな朝食くらいはつくれます。
できることは どんどんやらせないと!

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 08:40:21
子供が家事への取り組み方の問題。
順序がある。
自分の事ができない子に家事をやらせようなどは土台無理な話。
母子になったんだからとかは一切関係はない。
取り組む姿勢を見せてるか否か、その時の親の気持ちはどうか…なんじゃないの?
時々やらせるくらいから始めるしかないでしょ。
全くしない子で大きくなってったんなら

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 12:56:52
うちは17歳ですがまったくなんにもやりません(できません?)
多分しつけ方が悪かったんでしょう。他人になんとなく話したら
「もう手遅れ」っていわれてショックうけた。それから私が病気
の時「コンビ二でおにぎり買ってきてー」と必死に頼んだが、3人と
も動かなかった。

いいなぁ 子育て上手な人は。

そんな私は小5から家事やりっぱなし。


298 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 13:19:37
学年があがるにつれて落ち着いてきて外でトラブルしなくなった分、帰宅してぐったりの小学生の息子・・
とりあえず様子見してます。

社会はひとりおや親だからって容赦しないですね(^_^;)
私はお嬢さん育ちの社長夫人のやつあたりのターゲットにされてしまい(ツイテナイ?)事実上首な感じです。
復讐とか訴訟とは無縁なキャラだから次の仕事探しまつ(´・ω・`)
セレナールのお世話になっております

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 16:22:18
私は高校2年の男です。

父子家庭で親父は口がとても悪く暴力的です。

弟が2人居ますが、洗濯・料理などはほとんど私です。
たまに親父がやりますが。

仕事は夜12時頃終わるのですが、
最近は8時頃に終わってそれから飲みに行って10時〜11時半頃帰ってきます。
帰ってから
「お前、なんもやってないな」とか「何様だてめぇ」
など言われてストレスがかなり溜まります。
料理も洗濯など家事をやっているのに
なぜ怒られなければいけないのか分かりません。
親父は仕事とのみにいくばっかで家事などほとんどしません。

家に居ても怒鳴りながらやるだけで物凄い腹が立ちます。

ときには殺気も芽生えます。


家出も考えましたが、弟の問題・見つかるとぶっ殺されると思うのでやりきれません。


このような場合はどうすればいいでしょうか?

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 16:30:42
>>299
高2だと17歳か。
若いのによくやってるよ、偉い。
なるべく父親と顔を合わさないようにするとかは無理なのかな?
多分、父親の様子だと酔った状態で帰ってくるんだろうけど
酔った人ってのは何を言っても無理だからほっとくしかないんだよね。
弟達も何歳か分からないから何とも言い様がないけど、
暴力とかふるうのであれば、そういう相談窓口へ行って相談するのもアリ。


301 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 16:50:42
身内であてになりそうな方はいないのかな?
父方のお祖父ちゃんお祖母ちゃんやお叔父さんお叔母さんなど。

あと母方とは連絡とりたくないのかな?

それと客を悪酔いさせて帰すお店も今一つ機能していないような・・(´・ω・`)(私の知り合いのホステスは説教上手よ・・)

まあ、母子家庭にしたら飲む時間とお金があっていいねー!って感じなんですけどね(・ω・)

ひとつアドバイスだけど、鍵はしかたないとして、夜、玄関の灯りはつけてるかな?

302 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 17:47:23
>>298
いいお仕事が早く見つかるといいですね。
ホント、世の中はシビアですね。
仕方ないんだけど。

>>299
そうですね、あなたも弟さんたちも
まだ未成年な訳ですから、一種の虐待ですよね。
身内がダメなら
まず、お役所の児童福祉課に相談するとか、
地区の民政委員、児童虐待防止センター
のような所に聞いてみては?

後は、ツライでしょうがもう何年か我慢して
あなたが働ける様になったら
弟さんたちも連れて家をでて、自活する。

この位しか思いつかなくて、ごめんなさい。
これから、暑くなるので カラダには気を付けて。


ほんとはお父さんも寂しいのかもね…。

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 17:49:53
正確には16歳です。(早生まれなので)

弟は小1と中2です。

今年の夏休みも遊ぶことを禁止されたので友達とも遊ぶことができません。
普通の高校生なら楽しい夏休みなのに私にとっては最低な長期休日に過ぎません。

暴力はあんまり振るわない方です。
ただ言葉の暴力は苛めに等しいほどです。

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 17:52:43

弟は小1と中2です。

今年の夏休みも遊ぶことを禁止されたので友達とも遊ぶことができません。
普通の高校生なら楽しい夏休みなのに私にとっては最低な長期休日に過ぎません。

暴力はあんまり振るわない方です。
ただ言葉の暴力は苛めに等しいほどです。

305 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 17:53:30
連レスすみません…。

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 18:20:47
肉体的な暴力がないのはまだ救いですね・・
近隣から苦情がくる程でもなければおおごとにするのもためらわれるか・・

おまじないじゃないけど試してみて。
・家族全員が帰宅するまで玄関のあかりはつけておく
・玄関の靴は揃えてあとは履いて出かけるだけにしておく

灯りのついた家に戻れる事と、玄関で靴が迎えてくれる事は重要だから。
って自分も大変な時に何やってんだ自分(^_^;) 302さん励ましありがとうございます(´;ω;`) 

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 18:57:19
皆さんありがとうございます。

ここ数ヶ月はストレスが急激にたまって
うつ病にもなってしまいました。

病院に行こうと思っても
「お前の病院代はばかにならんな」
といわれるので親には黙っているつもりです。


昨日までしばらく祖母が家事をやってくれましたが
今日祖母が実家へ帰って今日からまた自分が家事をやることになりました。

祖母はとても優しいです。
親父が怒鳴ってくるときにかばってくれますし。

けど唯一、救いであった祖母が帰ってしまったので
心の逃げ道がなくなってしまいました…。


母は家庭裁判を起こして
私が小5のときですが、一切の面会を断ったので
会うことさえ私は拒否します。
なんせ親父より酷いことをしようとしたので…。


308 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 19:30:41
時間がかかりそうだね・・
リアルでもネットでもいいからとにかく話をただ聞いてくれる人や場所を多めに確保しておく事をおすすめします。
風通しがよくないと物事はよくない方に向かいやすいからね・・。
多めといったのは、皆自分の人生で忙しいからあてにならない時やプロバイダ規制で書き込めない事もあるから。

事件起こすくらいの感情が湧いたらとにかくその場を離れなよ。
お祖母様がご健在なうちは頼る事。最悪公的機関への相談も視野に入れる事。

・・ちょっと前に父親をあやめて遠く離れた地で出頭した大学生いたでしょ。
あれきつかった・・最近テレビなんてはねとびくらいしか見てないよ・・ 

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 20:28:48
夏休みの間だけでも、3人で
優しいお祖母さんのところに避難できないかな?
言葉の暴力はキツイよ。
何年経ってもなかなか忘れられないし、
ある日突然フラッシュバックするよ。
まして 弟さんたちの年齢じゃ、
トラウマになりそう…

310 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 22:28:03
それが私の住んでいるところは東京で
祖母が住んでいるのは博多なのでその間の電車賃が2万前後するなどの金銭的問題などもあります。


夏休みだけでも祖母の家に行きたいと小1の弟が言ったのですが
ダメといわれてしまってどうしようもありません。
私も部活と学校の補習以外は外出できないのでストレスは溜まる一方です。

私は高2なのですが、福岡の大学が合格したら即家を出ます。
とにかく東京の大學は行きたいけど
東京を出るためには東京以外の大學を受けないといけませんし。

ですが今年の夏だけでもノイローゼになりそうですし、とても二年半も待ちきれません…。

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 22:42:54
お父さん今の仕事どれくらい勤められているのかな?

仕事変わったばかりなら強いストレスになる可能性もある・・
知り合いの父親は物に当たって足の踏み場もないくらいだったみたい。
やはり高校卒業と同時に身内を頼って自宅から脱出していましたね・・

312 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 22:51:03
自営業で主に科学技術分野です。
私が知っている限り、解析・地震・ロケット(H-UA)設計
などです。
確か20年近くやっています。
ただここ3年は仕事の依頼が少なくなって赤字です。
忙しいときで一週間に1回しか帰ってこなかったのに
今では毎日8時くらいに仕事が終わってそのあとに飲みに行って
帰ってストレスを私にぶつける感じです。

私が親父の仕事のことを知っているのは以上です。
何せ仕事のことはあんまり話さないので……。



313 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 23:15:58
あー、仕事の赤字は相当きついかもね・・
まあ、だからといって=誰かに当たっていい理由ではないと思うけど・・

そんな私も離婚&相手から再婚の報告きた時期は家族に当たりこそは
しなかったものの、缶ビールを片手に晩御飯作っていた時期があるのだよ・・
就学前の息子に「お酒は一日一本!」って説教されて最悪orz

まあ、きっと、小学一年生の末っ子さんの遊び相手する気力もないのかもね・・
実はお父さんも鬱状態とか。
・・そろそろお父さん帰ってきたかな。とりあえず今日はいい意味でそっとしておいてあげてね。

314 :ヤジセルリアン:2007/07/26(木) 00:08:01

きつい事だが
どうしても嫌なら高校辞めて仕事しなさい
親父の傘に守られてちゃ何を言っても甘えだよ

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 01:45:35
甘えてるのはお父さんの方ではないですか。高2の長男に下の子達の世話を任せて、自分は酒飲んで帰ってくる。
確かにお父さんも辛い状況かもしれない。でも長男さんが卒業したら、下の子達はどうするかなど、お父さんは考えてるのかしら。
長男さんはまずこども電話相談などに連絡するべきだと思います。学校でよく「悩みがあったらここへ」なんていうパンフレット配られるでしょう?
このままだと受験勉強にも差し障りが出てきますよ。病気の治療だってしなければならないのに。
学生でうつ病で家事もするって、大人だって大変なことです。

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 06:22:01
⊃青春18きっぷ

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 09:18:42
皆さんありがとうございます。

一度電話相談などをしてみたいと思います。

また悩みがあったらこちらへ書き込ませていただきます。

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 13:59:33
>>317
がんばれ。見ず知らずの人だけど、応援してるから。
いつでもここに書き込みなよ。

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 19:22:01
>青春18きっぷ
鉄道で旅行のガイドブック入手しますた
今は気分だけでもと・・いつかは旅行したい! 

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 13:29:37
サイズが小さいわけでもないのに運動ぐつのかかと踏むわが子orz
危ないと言っても聞き入れずorz

何かナイスなアイデアないかなあ・・(´・ω・`)

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 22:50:55
そんな頃もあったなぁ。遠い目・・・
うちは知らぬうちに直ってた。
たぶんコケるとか、痛い思いをしたんだと思うw
お子さん何年生?


322 :ヤジセルリアン:2007/07/27(金) 23:57:54

治るまで叱るか、もう新しい靴は買ってあげない宣言を
希望します


323 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 00:41:38
ほっとけば治るような気も…
子に理由を聞くのが一番早いし、わかると思うけど。


324 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 01:04:22
ちょっぴりワルぶりたい?したい思春期始まった微妙な年齢とか

325 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 01:05:07
320です
>321-323
「今度は(巷で見掛けた)かかとの部分が付いていないタイプの運動ぐつにしようか?」
と話しかけたら
「あれは危ない、すぐ脱げるww」
とあっさり普段ばきに戻してくれました・・(・ω・)
小学校も高学年生さんでプチ反抗期なのかも?・・他にもポケットに手を入れたまま肩で風きって歩いてみたり・・
これからもいろんな事があるのかな・・
ありがとうございますm(._.)m

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 01:17:02
324さんすみません抜けましたorz
ビンゴかも・・
ありがとうございますm(._.)m

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 01:57:39
>>326
家も息子でちょいとそんな時期あったから(運動靴ではないけど)もしかしてと。
一種の時期だからそれ過ぎれば治まるよ。
小高だし運動靴程度ならまだ可愛いし。そろそろ自我や自立心芽生えて親が買って来た服なんて着なくなる。
そのうち親の話しかけにも「ああ」なんて生返事で面倒臭そうにw

息子持つ身なら誰でも通る道。ちゃんと大人になってる証拠だよ、靴は怪我しない様に気をつけてね。

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 02:23:05
母子家庭とか関係なく
男子でも女子でもそういう時期あるよね
自分もそうだった(中3〜高校あたりとか
今の子はかなり早いしねー
校則違反の度が過ぎて余り逸脱してるなら言うべきだけど 高校出たら
自由な髪型やマニュキアだの何だのできるからそれまでの間じゃない?
親のイエスマンもいいけど それはそれでちょっと心配だーね
煩く押し付けず、ここまでは許すけどこれはってときに言う でいんじゃない? 



329 :ヤジセルリアン:2007/07/28(土) 14:45:50

まぁ
親のほうが言いなりになるとかじゃない許容範囲で

330 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 12:15:54
半年前離婚。
その後 2回ほど向こうから連絡があって
「子供と食事がしたい」と言うので連れて行った。
子煩悩だった元夫。
そのくせ、会っている間も
子供の話も聞こうとせず、自分の仕事の話ばかり。
子供に妙に素っ気ない。
なぜ?
単なる義務感?

331 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 12:46:53
うちも運動靴でおこったけど、なるほどそういうことだったのか。
そういや、新しい靴買ってからは、踏んずばさなくなったなあ。

332 :ヤジセルリアン:2007/07/29(日) 15:32:08

子供と会ってるという自己満足で終わってるとか?

333 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 16:58:12
>330
振り返ると元旦の仕事や私生活がうまくいってない時に面会要求とか賑やかだったよ。
子側のペースや希望ではないので振り回され気味で面会後不安定になって可哀想だった。

334 :330:2007/07/29(日) 20:50:20
>>333
そうなんですか
私は仕事もしていないし、丁度子供も休み
だったので、あまり振り回されている気は
しませんでしたが、
うちのは、仕事の自慢話ばかりでした
心なしか、性格も攻撃的に感じました
今から思えば、躁状態に近かったかも…

335 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 17:21:32
うちは元旦が再婚していて、相手の連れ子(養子縁組済み)に内緒で来ていたんです。
後妻さんの事とか考えて、私は同席しなかったのですが・・

約束の時間に待ち合わせの場所に迎えに行った時のわが子の最初の一言が
「お母さん、お父さんの事気に入ったよ! 又結婚できないの?」
・・小学校低学年の頃の話です。何を話したものかと・・しばらく鬱でしたorz

思いつきできままに行動する人にはかないませんねorz

336 :ヤジセルリアン:2007/07/31(火) 00:18:16

気に入った、、、ねぇ

337 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 08:05:17
特には気にいる話でもないけど

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 22:40:06
男って欠席裁判で、自分に有利なこと吹き込んだりするからね・・・
昔のことみたいだけど、お子に一体何を吹き込んだんだろうか?

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 06:05:02
>338
他スレでも書き込んだのですが、後妻さんの写真を見せて「美人だろ?」とか言ってたと報告がありましたorz

遠隔地に住んでいて、一時期夜中に子宛ての手紙やおこづかいが郵便受けに入っていて、私は手紙の内容は読んでいないので
わからないのですが、わが子曰く「母さんは読まない方がいい、怒り狂うかも」だそうです。

何度か続いたので、後妻さんに内緒で訪ねて来ているのかも・・?と不安になった事もあり、わが子にお礼とあわせて
「お父さんが夜中に家の前に来るとお母さんが不安になるので今度からは郵便局から送ってください」的な手紙を
書いて送ってもらったら、静かな日々が続いています・・。

わが子が「お父さんは粗末に扱われるべき」とか言い出したのでまあまあとたしなめましたが・・ちょっと
やりすぎだったかなあ・・と思ったり(´・ω・`) 子の前でも衝動にまかせて乱暴するのが別れた原因だったので、
自分の心の安定を考えました。 もっといい関わり方かあったかなあ・・とも思いますが。

長々とすみません

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 23:44:18
いらいらして子供に当たってしまった…最低だ
母子家庭で私しかいないのに子供を傷つけてどうする
あと10年したら死にたい
私には、子供を世に送りだすための10年あればいい
私に生きる価値はない

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 00:06:51
>>いらいらして子供に当たってしまった…最低だ
>>母子家庭で私しかいないのに子供を傷つけてどうする

今日の朝にでも朝ご飯食べながら「昨日は疲れててごめんね!母さんも頑張るよん」
と明るく「行ってらっしゃい♪」と送りだせばいい。単純だよ。
親が暗いと子供も暗くなる。仔細なことで(スマソ)死にたい思うご自身を明るくしようよ。
疲れてつい、イラって子供にしちゃったり、言いすぎた経験は少なからず皆絶対にあると思うよ?
そんな時は素直に謝って元にさ。ガンバ(^_^)

342 :ヤジセルリアン:2007/08/02(木) 00:17:47

親が幸せじゃなくちゃ子の幸せなんてありえないんだからさ
まずは貴女がもうすこし幸せになろうとしてみようさ

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 00:35:29
私も今日、11才♂に八つ当たりしてしまった。
泣かせてしまったよ。
でも、頭を胸に抱きしめて、
それから、きちんと頭を下げて謝った。
今は隣でスヤスヤねむってる。

寝顔にもう一度、ごめんね。

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 00:37:48
340です
眠れなくてまだ起きていて…レス見て、ありがとうございます
少しだけ泣いてよいですか?
離婚して1年と3ヶ月…11年専業主婦してきて、満足いく稼ぎもなく
子供たちにたくさん不安な思いさせてしまって
がんばらなきゃ、もっとがんばらなきゃって…でも、思うような結果がだせなくて
少しパンクしかけてました
離婚して自宅でくつろげるなんていう幸せ手にいれて、何いらいらしてるんだろう私
今、幸せなのに…あたってごめんなさいって思う
一つ幸せを手に入れるともっともっとって思う自分が情けないです

聞いてくださってありがとうございます
文章支離滅裂でもうしわけありません
布団に入って寝る努力して、明日…子供に謝って仕事いきます
ありがとう

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 01:30:09
>>344
>>少しだけ泣いてよいですか?
泣きたいときは一杯泣いていいんじゃない?但し子供らの見えないとこで。
離婚して1年少しだとまだ心が不安定だったりする。
ずっと専業さんだったなら尚のこと先々考えたり不安に押しつぶされる気持ちわかる。
兼業だった自分でさえそうだったもの。お子さん幾つか知らないけど、
一気に子を世にまで考えると兼業だった自分でさえ凹んだ。目先の節目をひとつひとつクリア目標でいんじゃない?
肩の力抜こう。

>>一つ幸せを手に入れるともっともっとって思う自分が情けないです
それがお子さんに直結するならいいのではないの?
理由は知らないけど結婚生活がさぞ大変だったんでしょう。

私は帰宅、夕飯後寝てしまって変な時間にネット見てから寝ようなんてヤバス(w
ん、だね。お互い今日も頑張ろう。(^_^) さて寝よね@341
PS;>>文章支離滅裂でもうしわけありません
   そんなに強い人間なんていないよ、ここスレの人は気にしないから
   たまに煽りあるけどスルーで




346 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 09:36:53
>>344
私も10年 専業でした。
結婚前は、バブル真っ盛り
女ながらも月手取り35万以上でした。
「とらばーゆ」なんか今の倍の厚みがあった頃。
今の現実には打ちのめされる毎日。
仕方ないっちゃ仕方ないけど、
弱音吐きたくなる時だってあるよ。
ここはそういうところ。

344さんは、元気にお仕事出かけたかな?

347 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/02(木) 10:16:54
340さんへ

私は離婚して10年4ヶ月、子蟻♀、1児の母です。

レスを読みました。

無我夢中で子育てと仕事の両立で、あっと言う間に10年が過ぎていました・・・って感じです。
離婚後の1・2年は不安との戦い!でしたね・・・


>あと10年したら死にたい    
>私に生きる価値はない
 ↑何て、考えないで下さい。

345さんも言っていますが、泣きたい時は沢山泣けばいいんです。
私もいっぱい、いっぱい、泣きました。

難しい事ですが、何事も前向きに考えて、お互い頑張りましょう!
大切な宝物(子供)が側に居るんですよ。
明るく、笑って過ごしていけば、幸運がやってくる!と言いませんか・・・?諺かな?何だっけ?

さ〜今日も1日頑張りましょう!(*^_^*)







348 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 13:39:59
「笑う門には富久(福)来たる」
楽しくなくても、たとえ顔だけでも、
口角を上げるだけでも、いいそうですよ。
最初はぎこちなくても…ね。

寿命の許す限り、お子さんの行く末を見守るのも
、親の務め。
お子さんが大人になられても、
悩んだ時、苦しい時、全てを打ち明けられる
お母さんがいないと、困りますよ。

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 14:20:44
男は泣ける涙も出ない。
逃げも許されない。
肩かせよ!たまにゃ抱きしめてくれよ…
本音吐けねぇよな。
おまえも子供の為に頑張ってるもんな。
体を大事にしろよ。
いつか、必ず迎えに行くよ。

そう言って7年目、後10年かぁ。


350 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 14:32:53


351 :ヤジセルリアン:2007/08/02(木) 18:45:46

ふむ

352 :349:2007/08/02(木) 18:53:44
一人親同士の恋愛はスレチか。


353 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 19:38:53
落ち込んでるのか自分でも分からないが…
先月離婚し、やれ引っ越しだの役所の手続きだの子(7ヵ月)の予防接種だと昼は忙しくしてます。
でも夜に子を寝貸しつけ、TVはついてるものの何故かすごくシーンとしてる。
なんか寂しくなりますね
そのうち慣れるかな?

354 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 20:58:57
>349 
>352
あ、そうだったのですか・・
迎えに行くの表現がちょっとわからなかったですorz

私はスレチとは思わないですよ...育児経験のある者同士、深く語れる事も多いと思います。 

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:28:39
今とても稼ぎたいです。
子供の教育費分ぐらい
昼間は事務員してます

どうやったらもっと稼げるかな?

356 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:39:42
340です
朝一で子供にゴメンって言って仕事にいきました
まだ、気持ちを上にもっていくように心がけようと思いました

たまに会う友人に「やっと笑顔のとき口角が左右そろってきたね」といわれました
長い間、左右不ぞろいだったらしい…自覚無しでした

みなさん、本当にありがとうございました
それでは名無しに戻ります


357 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 01:29:47
次々と問題を持ち込む小学生男児2人。
無神経にもほどがある70代実母。
日に3つも4つも重なるトラブル。
何故私だけがこんな目に?
子供はまだ仕方ないとも思う。
でも、元オットは独りでお気楽極楽。
はぁ〜っ…もうツライ想いは沢山だ。
楽しい思い出が多いうちに、いっそ…と思う。


死なないよ、決して死なないけど、
死にたい…

私の寿命を、難病で苦しんでる心友に
わけてあげたい。

358 :ダメ母:2007/08/03(金) 07:31:32
>357さん
わかります。
うちの夫もお気楽に休みの日はパチンコにゲーセン
仕事も休み勝ち、、なんであたしばっかり、、って思う
でも、熱出して寝込んでるとき、子供たちが部活やら学校の水泳教室とか行っちゃったら
淋しくて不安で仕方なかった
帰ってきたときうれしくて泣いた
今は辛いけど、きっと子供たちが将来助けてくれる
あの時手放さなくてよかった、、そう思う、思いたい
4日も休んで、来月どうやって暮らしていこう、、なんて思うけど
明日は娘を連れて映画見に行ってきます(友達が招待券くれた)
捨てる神あれば拾う神アリ?
子供が『お母さんなんていらない』って言うまで生きていたい
今日も安定剤飲んで仕事に行ってきます
うちも旦那は働かないから生活費くれないし、実父は痴呆症だし
あたしは病弱ときた、、
でも、子供を大きくするまで這いつくばってでも生きたい、働きたい
馬鹿で自己中な旦那にいつか天罰がくだるまで、、
お互いにがんばろうよ
13kg痩せて、おしゃれも楽しめるようになった
(服買うお金無いけどね)
子供と暮らしたい、絶対に渡すもんか!
例え、貯金残高が1000円代でも、、10日まではお米もあるしね
お互いにほんっとがんばろうよ

359 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 07:44:23
将来子供に助けてもらうき満々なのもなんだかな〜

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 08:40:04
一生懸命生きた人はわが子だけじゃなくて世の中も助けてくれるよ。

人間生きたようにしねる

361 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 09:25:52
>>359
オレもそう思う。
親権だ世話だ老後だと叫ぶ前に子が一人前になる躾の方が大事。
しがらみに翻弄されてるみたいだけど、離婚して自分が親権とって馬車馬みたいに働けば何とかしなよ。
何か忘れてないかい?????
コピーが完成しつつあるって事。
ダメな見本は子育てには必要はないよ。
後から父親があんなだったから…母親がこんなかったから…
そんな事実は子からしたらクソみたいないいわけにしか過ぎない。
甘くていいな…


362 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 10:05:44
なんか、男でも女でも子供に助けてもらおうとか
将来介護とかそういうレス多いね。
自分もそうやって育てられてきたからそれが
当たり前だと思ってるのかな
無償の愛を与えられるのは親子だけなんだけどね
何も言わなくても親を助けたいって思われるような
生き方すればいいのに

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 10:45:39
え?老後に助けてくれるなんて意味じゃないんだと思ったんだけど。
今は小さくて大変だけど、大きくなれば話も対等に出来るし
子供に頼るんじゃなくてさ。
違うの?

364 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 12:29:09
>>361
だよね
今できる自分の精一杯の愛情を子供に注ぐ
ただそれだけなのにな
リターンを期待するなら、パチンコでもやってろってのw

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 16:11:32
元気でてきたんでしょ。よかったね。

366 :ダメ母:2007/08/03(金) 22:00:32
老後の事なんて書いてませんよ〜
もう少し大きくなったら、精神的に支えてくれる、、って事
今も支えられてるけど、まだ対等には相談できないよね
自分で生きていけるようになったら、自分の人生歩めばいいよ
今は子供たちを食べさせるのに精一杯
介護職やってるからわかるけど、自分の子供を介護地獄には落としたくない
老後の面倒見てもらうために子供育ててる母子家庭なんていないよ

367 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 22:14:35
>>366
馬鹿?
精神的にだ?言葉変えただけで結局は依存しようとしてんだろ
今からそんな考えで何が親だ
親はいくつになっても親なんだよ
子供と対等?頭おかしいね
無償の愛を分からん屑に親を名乗る資格はない

368 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 22:20:22
(・∀・)きっとその依存思考が離婚につながったんだとおもうよ

369 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 22:27:47
ダメ母って自覚出来てるのに治そうとしない分タチが悪いね

370 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 22:35:24
子供に寄生しようとするなら旦那に渡せよ
こんな女じゃ旦那も逃げ出すわ

371 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 23:13:00
反抗期乙。
中か高1♂あたりかな

372 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 23:25:05
>>367-370
そんなに肩肘張ってシングルペアレントする必要ある?
無償の愛だなんて、見てきたような嘘を言いって感じ。本当にそう思ってる人はそんな言葉を人に押しつけないと思う。

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 23:28:32
>>371
おおお!するどいです。私、釣られちゃったってヤツですか(笑)

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 23:56:17
反抗期は早ければ早いほどおk。

できれば自転車乗り回している時期くらいが理想。

保護者があましても周囲(親戚、学校などの公的な機関、地域など)で
なんとかかんとか乗り越えられる事が多い。
あんまり反抗期が遅すぎて、夜中バイクで走っちゃったりスミ入れちゃったら・・・
そうなったら中々追いつかないのさorz

ちなみにわが子&まわりの子は今の所はおおむね順調。それも幸せのひとつですね。  

375 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 05:39:04
遠くない将来、子供にたかる糞親のスクツですね

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 08:45:14
早く前嫁死なないかな

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 09:21:25
夏休みで暇な餓鬼が多いんだな。
バイトくらいして助けてやれや!
おまえらのことを世間ではゆとり馬鹿言うんだぜ。
どうせ、自分を棚に上げてんだろ
勉強しろよ

378 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 11:12:46
↑子供に頼るな、屑
さっさと高額な保険金かけて子供の為に死ね

379 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 12:27:21
ほんと お父さんに事故って死んで欲しい

380 :ヤジセルリアン:2007/08/04(土) 17:14:16

別れた相手には拘らぬ方が
幸せへの道が見えよう

381 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 20:47:47
>>378
すぐムキなって…
ぷぷー

382 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 21:58:06
落ち込んでないなww

383 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 22:57:30
>>381
臭えな〜、屁ぇこくなよ

384 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 19:04:50
なにを落ち込むんだ?
餓鬼の相手してやってるだけ有り難く思えよ!!
ハゲ

385 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 20:06:59
蟻蛾隊蛾擦れレ鯛嫁

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 20:53:56
>>384
将来介護をしてくれるように子供を洗脳しろよw
2chやる暇あるなら洗脳しとけwww

387 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 22:57:30
>>358 13キロも痩せたのですか。。
たいへんだったね
私もそう、すごく辛いのに、一方で冷静に痩せたことを喜ぶ自分がいました。


388 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 22:59:15
>>386 やなヤツw

2chは、暇なんじゃない
2chなくなると辛い人も多いと思う

389 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 23:30:36
>>386
餓鬼脳内おっつ。
明日は原爆の日の平和学習の為の登校日だろw
早く寝ろよ。
うちの子は寝たぞ

390 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 22:40:54
こんばんは。

罰一子蟻@小一です。
毎日学童朝から行って、夏休みも何もないなぁと愚痴っていた息子ですが。
今日夏休みに入って2回目の学童ずる休みしました。
私がいつも先に仕事出て、道中「そろそろ戸締りして出なよ」って電話をするのですが、
今日は電話口でも「行きたくない。。」と言っていて、職場着いてからも何回も電話しても
今日は行きたくないってずっと言われて。
結局学童に電話してお休みさせて、仕事終わってからぶっ飛んで帰りました。
そしたら、作った弁当は蓋もあけず、買い置きしていた箱アイス(がりがり君とか何本も入っているやつ)
をすべて食べ、それ以外のお菓子も食べ、ゲームしてました。
2度目のサボりという事もあって、以前にまして叱っていたら、何か泣けて泣けて。
子供の気持ちだって分かるんです。夏休みで、のんびりしたいんですよね。
でも、一年生の子供を家に一日中置いておく事なんて出来ない。
近くに親は住んでないし、友達にも頼りたくない。皆仕事してるし。
私も仕事して稼がなきゃって気持ちもあるし、職場の人にも迷惑かけられない。
上期の査定も大詰めだし、仕事も気が抜けないのに。

何か、今でも泣けてきます。はぁ。。もう気持ちが上がらない。
八方塞ってこの事かも。

391 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 23:08:25
>390
遠くても身内が頼れるなら夏休みの間お願いしてみるとか・・。

学童の時間帯に融通がきくなら午後から半日通うとか。

ただ電話の扱いとか、ガス台や冬なら暖房・・気になりますよね〜
うちは電話は息子用の携帯(発信先限定)以外でなくていいからと、調理器具はガスからIHへ、
電気ポットは知人に譲り、暖房はオイルヒーターをこども部屋に預けています。
いたずらの気があると仕事中も落ち着かないですよね(´・ω・`)

392 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 23:12:13
>>390
その気持ち、よくわかる。
うちの長男(いま中二)も、低学年のときの夏休みには
学童に行きたがらなくて苦労した。

少し朝早くおきて、学童までお子さんと一緒に行って、
そこから職場に行くことはできないのかな?
うちの子は、当時、上級生の女の子にいじめられてて
それで行きたがらなくなったんだけど、
学童まで一緒に行く時間に、その愚痴を聞いてあげたりした。
学童に着いてから、保母さんに事情を相談したりもしたしね。

辛い思いもさせたけど、学童にいたお陰で長男は精神的にもタフになったし、
人間関係でもうまく立ち回れる子に育ったと思う。
次男(祖父母にみてもらった)と比べて、そう思う。
学童も、悪い面だけじゃないよ。

2学期始まるまでの辛抱。
お子さんともよく話し合って頑張って乗り切ってください。


393 :ヤジセルリアン:2007/08/06(月) 23:12:19

学童行きたくない気持ちは理解してあげもいいけど
ガリガリ君・おやつ全部食ったことは関係ない
叱るトコは叱っとこう


394 :390:2007/08/06(月) 23:31:29
ありがとう。
家に置いていくと、他人の家に上がりこむ、もしくはよその子に上がりこまれる、
などの心配もあります。事故ももちろん心配ですが。
学童まで一緒に行けたらいいなぁとも思いますが、私は8時には家を出るので
それは出来ないのです。
アイスの件も、ガミガミ叱ってる自分にも嫌気が差してきて。
来年にはいい思い出になっていればいいけど。。子供の気持ちも分かるだけに、
何か自分が情けなく思えて、泣けてきてしまったのです。
明日は笑える一日になりますように!

395 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 23:46:20
私も学童との戦いですよ。3年生だけど。一人っ子なので、
一人で置いとくわけいかないので、学童に行ってもらってます。
一度さぼったけど、一人でいるのはさびしかったみたいでその後は
無事行ってくれてます。思えば私は母が専業主婦だったので。、
ほんとにだらだらした夏休みでした。働く母で育った人にはそう思えないかも
しれないけど、専業で育ったので、ほんとに申し訳ない気持ちになります。
子供の気持ちもわかるし。お互いがんばりましょうね。

396 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 23:49:38
なんのアドバイスもできないけど、がんがってください!
うちは今まだ保育園児だから助かってるけど
数年後は同じ悩みを抱えるんだろうな…

397 :390:2007/08/06(月) 23:50:04
>>395
私もそうです。母親が専業だったので、ほんとに夏休みはだらけまくりでした。
それが醍醐味って分かるだけに、何とも言えない気持ちになります。

398 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 23:57:50
学童楽しいじゃん
うちのは喜んで行ってるよ
ボール遊びにアニメのビデオ、午前午後に各1時間くらいの読書や宿題
学校よりバランス良いかも
同学年のオナ小の人いないけどいつも楽しみにしてるよ
サボったら顔の形変わるくらい殴るけどね^^
朝有送り迎えです

399 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 00:02:37
育児サポートはうけないの?小学生低学年までは市町村でやってない?

金はかかるけど、毎日学童よりいいかも。
うちは同居だけど、育児の世話はしない約束で、かえってきたので、サポートうけてます。
病後児保育、NPO団体、あと母子家庭の更新のとき市町村の低価格の育児サポートに登録しますよ。

実家に協力ねがえるなら、飛行機で一人旅もできますし。送迎だけすれば。


400 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 02:37:35
390 大変だね、でも頑張って。
うちは、今、小5、学童行ってたとき、全く同じことあったのを
思い出した。
子供は子供なりに、行きたくない理由があるらしいよね。
例えば、‘いじめ‘までいかなくても、子供なりの人間関係とか。
でも、思い出せば、大変だったな、弁当作るの。
仕事終わって、飛んで帰って、飯食わせて、風呂入れて寝かして
24時間スーパーへチャリでかっ飛んでって、翌日の弁当とご飯の食材買って
朝5時起きで、準備して、子供起こして、6時57分の中央線に乗ってた。
現在は、時間に余裕ある仕事に就けたけど、とにかく大変だったな。
390の苦労はきっと報われるよ。
でも、一つ気になるのは、サボった理由は、何だったの。
書込みから、390の辛さは、わかるけど・・。



401 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 10:38:47
>>400
>仕事終わって、飛んで帰って、飯食わせて、風呂入れて寝かして
>24時間スーパーへチャリでかっ飛んでって、翌日の弁当とご飯の食材買って
>朝5時起きで、準備して、子供起こして、6時57分の中央線に乗ってた。
>現在は、時間に余裕ある仕事に就けたけど、とにかく大変だったな。

私もこんなに大変でした〜〜って具体的にかかれると
なんかいやな気分になるのは俺だけか?


402 :YUME:2007/08/07(火) 11:38:34
その時期を過ぎるのを見守るしかできないだろ??
学童に行きたくない日もある。
一人でもいいから行きたくないって日があるよ。
うちもそうだったし。
弁当をふたもあけずにすまなそうな顔でこちらを見る。
ひとりでお弁当をあけて食べるのは寂しい。
おなかもすくけど。
3年生の最後の女の子ひとりの時まで行かせてたなぁ。
みんなやめたからやめたいってやめたんだけど。
子は環境に順応する力を備えている。
善悪、思いやり、今するべき事の使命、人の心と思いやり。
その年頃で押さえるキーポイントを押さえれば案外素直に育ってくれるよ。


403 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/07(火) 13:24:27
>>401

現実は
>仕事終わって、飛んで帰って、飯食わせて、風呂入れて寝かして
>24時間スーパーへチャリでかっ飛んでって、翌日の弁当とご飯の食材買って
>朝5時起きで、準備して、子供起こして、6時57分の中央線に乗ってた。
↑こんな感じなんですよ・・・
  覚悟して離婚して子育てするんだから世の中そんなに甘くないですよ。
 
401さんはx1の父子家庭さんなんですか?

>私もこんなに大変でした〜〜って具体的にかかれると
なんかいやな気分になるのは俺だけか?
↑401さんが父子家庭なら、どんな感じの日々なのか教えて下さい。

それとも、釣り目的?



404 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 15:04:56
現実が直視できない性格なんだろうね


405 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 15:33:50
私は夏前から体調を崩していて無職。
家事も最低限しかできない。

いま、リビングで 下の子は算数の宿題、
上の子はソファに寄りかかって読書。
でも、目を離すとさぼったり、ケンカしたり
だから、私もソファでゴロゴロ。
あ〜 平和だ。
期間限定の平和。

夏休みが明けたら、また時計と競争。
仕事場のオバハン攻撃の渦中に突入だ。
最後の夏休みだな。

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 17:48:38
>>390さん
お仕事に育児に、大変ですね。

気に障ったら申し訳ないけど、
アイスやお菓子くらいは多めに見てあげたら?
ゲームとかも、そういうのって大人にも
あるじゃない?
むしろ、お弁当を食べてない方が問題では?
食物の命を頂くわけだから、
それには、何人もの手を経てきている事とか。

お盆にはお休みとれるのかな?
あなたも少し疲れてるよね。
お子さんとゆっくりできるといいですね。

407 :ヤジセルリアン:2007/08/07(火) 18:37:02

ふむ

408 :401:2007/08/07(火) 18:50:48
おっしゃる通り10歳と8歳育ててる父親ですよ。釣りじゃないですよ(笑)

俺の生活も他の母子・父子家庭の皆さんと一緒のようなものなので…もちろん》400さんも含めてね。だからわざわざ書く様なことじゃないですよ。そんな具体的に書かないでもみんなが大変なのはわかってるから。

409 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 18:56:10
小学生と保育園の子を持つ私からみると
小学生一人なら楽勝だなと思う
みんな自分が一番大変だと思うもんなんだよね


410 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 19:39:48
と、いうか
みんな、「大変だね」「がんばってるね」の
一言で救われるんだと思う。

411 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 19:47:18
なんだか・・疲れちゃった。
毎日が虚しい。

412 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 20:30:56
別に大変ですー!って書いてもいいじゃん(笑)
実際離婚してなくてももっと大変な妻とか夫とかいると思うけど、
基本子供小さい+フルタイム勤務の親は、あーしんどいって思う時たたある。
しかも、人知れず案外しっそり生きてるんだからさ。

413 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 20:55:08
たすけて・・

心が潰れそう

414 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 20:55:34
http://r8.bannch.com/bs/bbs/165175

恥ずかしいけど・・・

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 22:38:14
大変だけどがんばらないと…
立ち止まって振り向いたりは今はできない。
苦労は苦労と思わない。
すべて我が子を自分と同じラインにたたせる為に。
それが唯一の責務。
当たり前に皆が感じてる事

416 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 00:23:45
>>400
読んで素直に、すげ〜な自分はまだまだだ!と思った。
ここは誰かのレス読んで
自分を奮い立たせる場所。
慰められる場所。
一緒に泣ける場所。

で。
>>413大丈夫か?

417 :390:2007/08/08(水) 00:58:38
沢山のレスありがとう!
自分だけじゃない、って思うだけでもとっても救われた気持ちになりました。

子供に行きたくない事情を聞いたら、3年生男子に言われた言葉が傷ついてしまっていたとの事。
子供同士の軋轢っていうのは、集団にいれば発生するものだとは分かっていますが、ここは学童指導員に
伝え、話し合いの場を持っていただけたようです。
弁当を食べなかったのは、自分がサボれば私が早退してくると思っていたからだそう。
一度サボった際に、慌てて昼で早退し、一緒に弁当を食べたから、今回もそうなると思ったらしいです。
今日は、サボらず学童に行っていました。お弁当も全部食べていました。
「ママの笑った顔が見たいから、俺頑張った。空の弁当見せたら喜ぶなぁって。」
等の言葉に、昨夜の涙が乾く思いでした。
明日から早めの盆休みで実家へ帰省します。一週間も休めないけど、リフレッシュできたらいいなって思ってます。
また、何かあったら愚痴らせてください。今回のレス内容等を見て、ほんとに元気付けてもらえたので。
ありがとう!

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 01:23:08
なんか…とても寂しくて書き込み。

子供は夏休みで元旦那の所で過ごしているし(遠距離なので、長期で泊まりに行く)、彼氏はクールでマイペースなので、寂しがり屋で甘ったれの私は物足りない。

満たされない。
子供が側にいないから、余計に寂しい。


419 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 02:05:22
400だけど、
390ひとまづ、原因わかってよかったね。
子供が、自分の事情を話してくれるって事は、ちゃんとコミュニケーション
取れてるって事だと思う。
学童に通ってる子供って、親が×でなくても、似たような、寂しさ感じてる
だろうからね。
それに、書込みから、親子二人、手を取合って、成長していけそう。
いい休暇になるといいね。






420 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 06:52:29
>>418
自分の寂しさを、他の人に求めても虚しいよ。
所詮、人は1人で生まれて1人で死ぬんだから。
子供を、彼氏を、本当に愛してる?
自分の寂しさを紛らわす道具にしちゃダメだよ。
彼らには彼らの孤独がある。

421 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 08:13:10
声を聴かせてって歌を聞いてみたら?
寂しさは慣れに変えるしかない。
麻痺するまで耐えるしかない。
泣き寝入りじゃなく成長。
がんばれ

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 17:33:21
仕事終って帰宅したけど・・

事務の仕事で子供二人育てられない

夜のバイト探さないと・・

でも・・毎日クタクタで・・
夜の仕事もしたら
身体もたないよ・・

何の楽しみも無くて
毎日疲れきって
子供達の喧嘩聞くのも辛くて

離婚したくなかったのにして・・

もう、嫌だよ

生きてるの

でも・・死ねなくて

毎日が息苦しい

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 18:23:06
子供いるのに弱音吐くな
子供と離れてしまっても歯をくいしばってがんばってるやつもいる
子供と一緒にいられるあんたは幸せ者だよ

424 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 18:42:28
だってさ・・
もう疲れちゃった。

何もかも。。面白くないし

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 19:46:06
>>424
もうちょっとだけがんばろう
あなたの明日に良いことがありますよ〜に(^o^)

426 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 20:06:54
これ以上・・がんばらないといけないよね・・
夜も働かないと生活できないし
子供と一緒にいる時間もないし・・

日本って母子家庭に厳しいんだね。

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 20:51:59
腹くくって離婚したんだから頑張れ

事務の仕事ってパートとか?月収どれだけあるの?
児童扶養手当貰えても足らないの?

428 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 21:14:47
児童扶養手当てなんて、お米代にしかならないよ。

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 21:26:02
わかるな‥辛いよね‥日本は美しい国(笑)母子に最高に冷たい。

夜働いてたけど子供寂しがるよ‥

正社員なんか無理だしどこも薄給‥


欝。限界です。

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 21:27:15
あと扶養手当だけど平成20年3月から半額または所得により支給停止だよ。

431 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 21:28:08
↑間違い 4月から。

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 21:29:36
>>429
はっはっはっオモシレー

433 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 21:59:04
>>430
質問、それって今まで5年以上
児童扶養手当受け取ってきた人対象じゃなくて
皆一気にってこと?

434 :ヤジセルリアン:2007/08/08(水) 22:05:36

養育費は?もらってないの?

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 22:27:19
>>429
訳を言って生活保護もらえばいいんだよ。


436 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 22:44:35
>>433そうです。過去五年。

>>435保護は簡単に下りません。とにかく厳しい審査。


美しすぎる国です。

437 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 23:03:39
自分は母子家庭もそこそこ稼ぎあるし、両親近くにいるし、衣食住には
恵まれていると思う。
でも母子家庭になったらやたら家庭にあこがれる。
プールに行っても、デパート行ってもみんな家族連れ。
その光景を見て何も思わなく日がくるのかな。
今日は、夏祭りで、みんな楽しそうで、なんとなく落ち込んでます。
ここの中では深刻じゃないのに、ほんと弱いね。

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 23:20:17
いろんな×♀がいるんもんだな。
シングル街道まっしぐら組と寂しい組、生活困窮組。
イベントと呼ばれるものは子供と行ったら寂しいのは父子だけかと思った

439 :426:2007/08/09(木) 06:54:44
腹くくってと言われても
毎日苦しくて・・
日本じゃ母子家庭は子供育てられないよ。

都営も入れないし
家賃7万で引っ越す費用も貯金も
全く無いし・・

9月になったら夜バイトいかないと

お水やりたくないけれどやるしかないよね。

生きて行く為だもの。

でも・・辛いよ。
何も楽しみがないよ。

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 07:32:13
>>439
生きていればいろいろあるよ
今出来る最善の事をいっぱい悩んで選ぶんだ
大丈夫さ、がんばってる君を見ていてくれてる人はいるからね
今日も良い天気
はりきっていきましょう

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 07:37:58
>>439
気持ちがすごくわかる。


今は楽しみなくても何年かしたらある。必ずあるから今を乗り切るしかない。

お互いがんばろ?
みんな色々あるから それが人生だから。

お水止まりにしてね。風俗は絶対だめ!

442 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/09(木) 09:16:21
>>439

>都営も入れないし
  ↑同じ!同じ!
   一体我が家は何年募集してるんだ・・・?
   10年だよ!10年!
   かすりもしないよ!
   今回も懲りずに出すけど。
   本当に信じられない!
   都営に住んでて、外車を所有してる人とかいるんだって・・・さっ!
   偶然1回で当選した友達が言ってた。
   都営に入居するには【コネ】が必要なの・・・?
   と感じるわ。
    

443 :442:2007/08/09(木) 09:17:33
一体我が家は何年募集してるんだ・・・?
            ↑↑
            応募 の間違えだった・・・

444 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 09:29:55
どんな世界でもコネはあるよ。
母子家庭は無理だって。

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 10:11:21
うちの市の市営や県営は抽選が母子に限り応募3回分が1回の抽選で行われる。
3倍当選しやすい。
田舎に至っては優先で入居可だけど。

変なんもうるさいのもかなりいるみたい。いじめも横行、ドンみたいな存在の婆もいるんだって。
善し悪しかなと。


446 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 10:12:00
ネコならいいのに…

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 12:41:33
市営や公営はコネ。私は新築だったので公開抽選でしたが・・・住みにくいよ 馬鹿ばかり。常識あるまともな人はすぐ退去・・・

448 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/09(木) 16:32:16
そ〜か・・・

安さを優先して応募してきたけど、DQNの嵐にだけは巻き込まれたくない罠・・・

入居して馬鹿ばかり常識知らずの家庭だらけだったら、退去しちゃう罠。

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 17:00:24
>>447
禿道/腐った奴が牛耳ってるぜ。
一般的賃貸の方がまし。

450 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 17:36:29
大阪のはずれに住んでるけど、URの賃貸3DKで月5万ちょい。
駅からは遠くなるけど電車関係ないんで気に入ってる。

451 :ヤジセルリアン:2007/08/09(木) 18:44:36

母子寮とかは?

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 20:08:07
母子寮は規則厳しいよ

453 :426:2007/08/09(木) 20:09:43
母子寮は断られたの。
健康診断までやったのに。

ここは東京なんだけど
事務職経理やってるけど
薄給なの。
ハローワークってまともな会社ないのかなあ。

もっと月給の高い職場に変えたいけれど
年齢的(37歳)に難しいし。

やっぱりお水やるしかないよね。

今日も深夜までやっているスーパーの応募みたけれど
お水のほうが自給がいいし。
でも、お癪嫌いだし気が効かないから
向いてないような気がするの。

それでも・・子供二人育てないといけないし。

良いことって本当にあるのかなあ。


454 :426:2007/08/09(木) 20:19:41
今日は泣いてもいいですか?
子供達にはわからないようにお風呂で泣きますから。

なんだか・・
今とっても苦しいの

がんばってもがんばっても
給料には格差があって・・
やっぱり、金融関係じゃないと給料良くないし。。

今の会社
ボーナス5万だって

モチベーションが下がってしまいました・・・

455 :426:2007/08/09(木) 20:59:03
私には友達がいません。
別れた元旦那と結婚するとき
反対にあってほとんどいなくなりました。

そして・・結婚後気づきあげた友達でさえ
離婚したとたん
私が連絡したくなくて
友達がいなくなりました。

私は天蓋孤独です。

今・・この孤独に耐えられる自信がありません。

寂しくて・・寂しくて
溜まりません。

仕事も身が入らなくて
一生懸命やっても
ボーナス5万では
貯金すら出来ません。

456 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 20:59:22
私なんかボーナス一万だったよ。これってボーナスですか?
でもなぜか投資の能力があったらしく、副業の方がものすごく稼いでる。
これもこれで怖いものがあります。でも今投資やめたら生きていけない。
それが怖い

457 :426:2007/08/09(木) 21:00:30
投資する預金もありません。

458 :426:2007/08/09(木) 21:59:37
投資って色々あるけれど
何?

459 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 22:17:30
オレも知りたい。
馬券より確かな投資はあるのか?

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 00:12:12
426はガイジンか?
日本語に不自由じゃ、お水しかねーよなー。

461 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 00:43:49
>>426には今は何言っても駄目な気がする。今は落ち込みだからマイナス思考もわかるけど。
で離婚したのかも子供の年齢も不明だし。
落ち込みスレだから苦しい苦しいの愚痴もいいけど、みんな苦しい中
取り敢えず子供を一人前にと頑張るしかないじゃん。と頑張ってる人もいると思う。
誰でも凹時なんて山とあるけど凹んでばかりじゃ子供も暗い顔で育つ。
お水の前に失業保険利用して転職とか考えてみたら?

>>426は一体離婚する際にちゃんとまともな職探しや足場固めて離婚した?
母子児童手当あるからなんて甘く考えてたんじゃないの?

あと>>455での自身の性格も変えなきゃ。子供ら守る一家の主なんだから
厳しい意見ゴメン。


462 :426:2007/08/10(金) 06:44:38
離婚に関しては
かなり甘かったと思います。
ちょっと前までは手当てで10万貰っていた話を聞いて
勇気出して離婚したら違った・・

精神的に疲れています。
子供も育てないといけないけれど
お金がなくて
世の中の家族が羨ましくてしかたがないです。

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 06:53:35
上を見たらキリがないって
今ある仕事なり家事、子育てなり出来ることからやろうよ
掃除して家の中がキレイだと気持ち良いじゃん
子供のケンカだっていなくちゃ見れないんだよ
いなかったらもっともっと辛いよ

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 07:04:13
離婚前は、離婚して自由になって手当てもらえていいなとか思ってたんでしょ
いざ離婚したら自分の思うようにならないから
精神的につらいって、甘すぎるよ
今だけじゃなくて、どんなに状況が変っても他人が羨ましくみえて
しかたないですって言ってんじゃない?

465 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 07:26:02

仕事に追われて辛い毎日だけど頑張ってます。
子供達に出来るだけ不自由な生活させたくないから…

でも…いつまで続くのかなこの状態…

途方にくれてしまう時もあるけど、今日も頑張って仕事に行くしかない…

生きて行かなきゃならないから…


466 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 07:51:05
>>455
>ボーナス5万では

賞与出してくれるだけいいじゃん。
うちの会社は、冬季のみ。
しかも1〜2万だよ。
贅沢なこと言ってないで、ポジティブに生活してみれば?

467 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 07:52:27
生活保護の条件は厳しいんだろうけど、
母子でもらってる人も多いんだから、
何とかできないのか。

468 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 07:53:20
できることをやるしかないだろ。
子供は成長を休んではくれないよ

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 18:34:17
今日、モトダン名義の携帯の料金明細がきた。

べつにさ、いいんだけど…。
もう他人なんだし、滞納してるわけじゃないし。
でもさ、…。
いくらパケ・ホーダイだからって、
本来なら140万のパケ代って、どうよ‥。
どんな生活してるんだ??!

いいんだけどさ、
子供に恥ずかしい生き様だけはしてほしくないな。

なんか落ち込んだ…。

470 :426:2007/08/10(金) 20:18:33
養育費も慰謝料も貯金もないのに・・
ボーナスだけが期待出来るものなのに・・

よく・・1万で生活ができる・・すごいよ

私の出来る事
夜バイトすること。
だけど・・体力がもつかな・・
今でさえフラフラなのに。。

471 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 20:59:03
>>469
マジでえ!?桁が違う、桁がw

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 21:10:18
>>470
そんなにお金無いならパソコンか携帯か知らないけど
ネットやめれば?



473 :469:2007/08/10(金) 22:00:54
>>471
そうでしょう?
なんか尋常じゃないよね。
仕事はしてるみたいだし、
こっちに迷惑かかるワケじゃないけど、
ケータイ依存症だよね。
通話は、1万ちょいだけど。

いくらなんでも、限度っつーもんが…
上限ってないんだろうか?
こんなに使い放題でホントにいいの?

474 :ヤジセルリアン:2007/08/10(金) 22:56:29

慰謝料とボーナスはともかく
なぜ養育費もらえないの?
元旦、無職?
(それならそれはそれで離婚して正解だとは思うけど)

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 01:11:28
ヤジさん、慰謝料なんてそんなカンタンには
貰えないのよ。
よっぽど金回りがいいなら別だけど。
裁判で決めても、なんだかんだで
払わない男が大半。
給料差し押さえもできるけど、
職や住まい変えられたら難しい。

それに、貰えても1人2〜3万前後が相場。
(もちろん収入によって違う)
もらったらもらったで、児童扶養手当ては減額。
それなら、元旦とゴタゴタするより、
手当て満額もらった方が精神的に楽。
と、私は思う。
もちろん、「子供の権利」だから、子供の名で裁判も起こせるが
(親権者が代理人)、難しい。

現実なんてそんなもんよ。

476 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 02:12:17
ちょっと気になったから、書き込むね。
426は、ネタor釣りなの。
もし、書込みがマジなら、ちゃんと考えるほうがヨクネ。
別に厳しいこと、言いたくないけどサ。
なんか426読んでると、お水になれば、新天地が拓けると思ってるのかな〜って
思えるんだけど。 
しかも、年齢的に一番きつくないか、体力的に。
子供との接し方、変わるよ。
426が決める事だから、とやかく言う訳では、無い。
でも、426の一連の書込み読むと心配になる。
夕方から深夜に掛けて、子供だけで大丈夫なの。
選択肢の中に、実家に頼るってのは、無いわけ?。

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 10:11:21
離婚はしたけど、ニュースに出てくるような(虐待。ネグれスト等)ばか親にはなるなよ。

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 10:28:43
いやー自分で選んだ道だし不満は言わないでほしいね。
お水の仕事は絶対に子供は満足に育てられないよ。
精神的にとかじゃなく物理的に一人では無理。
寝なくてもいい人間なら大丈夫だけどな。
ますます子供が一人になってかわいそうだな。
子供に合わせた子供中心の生活した方がいいよ。
昼間がむしゃらに働いたら飯は食える。


479 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 11:37:30
今の仕事で生活出来ないなら、
水商売なんて行かず、
病気だ何だで働けないってウソ言って、
生活保護受けて、こそっとバイトするとか何とかできるはずだ。


480 :475:2007/08/11(土) 14:14:34
ヤジさん、間違えちやったわ、私。
慰謝料なんてカンタンに→×
養育費なんてカンタンに→○
ごめんなさいね。

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 15:06:04
生活保護って一種類?
なんか学費やら生活費やら細かく分けてなかった?
無利子で貸付けもあったよね

482 :高2 ◆rXUHEibmO2 :2007/08/11(土) 15:30:45
以前>>299で相談させてもらった高2です。

最近,親父の言葉の暴力が酷くなってきています。
祖母は手術を終え,今はまだ入院中で来週退院予定ですが家の用事もあり
8月一杯は福岡に居そうです。


私は陸上部で来週全国大会があります。
(定時制なので定通制の全国大会です)
その合同練習会は午後5時〜10時くらいまでありました。
学校の部活の朝練もあるので実質,家にいるのは午後2時〜3時くらいです。
帰ってから寝ようと思っても
親父が帰ってきて部屋を掃除し始めたり,自分の部屋の引き出しなど勝手に空けて
まずいもの(学校のプリントやゲーム)を見つけると怒鳴って殴ります。
うちはゲーム禁止なので部屋に入るたんびにゾクゾクします。

本題に入りますと,疲れ果てて帰ってきてもその掃除や怒鳴るので
毎日夜中の1時まで起こされます。
昨日は寝不足・栄養失調・ストレスが原因かと思いますが
朝練の帰宅途中(自転車通学)めまいを引き起こして何回も事故りそうになりました。

自分は仕事を8時に終わらせてから飲みに行き,帰ってから怒ってはいくら体力があったって足りません。
私が部活でも「言われたことぐらいちゃんとやれんのか」
といわれます。
これが毎日で,なんで親がしなきゃいけないことを私がしなきゃいけないのか。
離婚した元の原因は親父なのに
「お前らの母親がバカだからお前らもバカなんだな」
と毎回。言われるたんびに殺したくもなります。
かと言って,母親も親父と同等なことをしたので私は親というものを
いらないと思っています。


「バカはいつまでたってもバカ」
「言われたことぐらいやれ」
「お前らに比べて三男(6歳)の方が利口だ。」


あんまり思い出したくないのですが,言われる一例を載せました。
ここ最近は毎日,親父を殺したいばかり思ってしまいます。
夜になると特に思います。
次男にも「くまができやすくなったね」
と初めて言われました。

家出したくても家出ができない状況。
そして心の休まる時間帯がない。
唯一,楽しい時間が部活≠ナす。
友達と楽しく話せるときが一番おもしろ時です。
家に居てもなにひとつ楽しくないですから。
私にとって友達と学校はかけがえのないものです。
相談所など相談しようと思っても,どうにもなりそうもないし…。


こういう親はどう思いますか?





483 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 16:14:23
>>482
愚痴を言いたいのなら、いくらでも聞くよ。こういう親ってどう思いますかって聞かれれば、そりゃ大変な所に生まれたねって言うだろうね。

但し、ここに来るバーチャルな大人にグチるよりも、周囲にいる大人に相談した方があなたにとっても家族にとっても良い方法だと思う。

あなたは今、何もかもひとりで背負い込んでしまってる。辛いだろうね。

電話相談がイヤなら学校の先生だってかまわない。あなたの代わりに何かアクションを取ってくれる人を捜しなさいな。悔しいけれどここからでは何もできないのよ。

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 16:15:16

どのNEWSを見ても帰省&レジャーのラッシュの様子…
仕事柄ってこともあるけどレジャーを楽しむ余裕なんて我が家にはありません。
生きてることが辛い毎日だけど子供が成人するまでは生きなきゃね。
何一つ楽しい事が無い…
辛いよ(涙)


485 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 17:50:12
休みって一日でも取れないの?一日でも、子供の好きな映画とか
水族館とか出かけてみない?一日バスツアーとか。
案外母子だけできてる人多いよ。極上の喜びはないけど、
そこそこ楽しいよ。

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 18:09:35
>482
おばあちゃんも息子(あなたのお父さん)や孫たちの事が心配でたまらないだろうね・・。
私は脱出する事ばかり考えていた。そして高校卒業と同時に実行。
年賀状を所在や安否の確認もかねて毎年送っているけど、親から返事は来ません。

綺麗事ではなく、自分がいつの間にか親の借金の保証人になっていない事、お金の無心に
一度も来ない事、ニュースにのるような事件を起こしていない事、役場から生活保護の確認
(親に仕送りができるかどうか等)が 来ない日々、その穏やかな日々に感謝していますよ。

子に一切の迷惑をかけてこないスマートさは評価しています。本当は生きているうちに形だけでも
少しは親孝行したいのになあ・・と、逃げ出して10数年たってやっと思えるようになったから。
卒業まであと1年ちょっとかな? 働いてしまえばいろんな意味で状況は変わるよ。
バイトとかした事はあるのかな? 

487 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 18:26:03
>482
地域の児童センターに言ってみたら?
とりあえず隔離してくれるよ。

488 :ヤジセルリアン:2007/08/11(土) 18:28:06

「自分は8時まで仕事をし」
の自分は貴方?親父?
どうも貴方のような気がするけど

489 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 19:10:31
>>487 隔離はないだろう この程度では・・・
>>486 私と少し似てます。私も親から逃げて、穏やかな日々に感謝してます。
>>482 陸上やめるのが良いのだけれど、唯一の楽しみみたいだから、止めれませんね
女性ですか? 次男はやさしいですね 三男も小さい 
父親は、女性のあなたがやるのを当然と思ってるのでしょう。私もそうでした。
弟たちが小さいから、家をでる訳いはいきませんね。
もう少し我慢してみて下さい。

こんな悩み誰も聞いてくれないと思います。
学校の先生も、深入りしてたら疲れてしまいます。とおりいっぺんのことしか言わないでしょう。
こういうときは、2chかなぁっと思います。
ここで良ければ、カキコして!

490 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 19:30:40
>489男性ばかりの家庭のはず。
ネットに書き込んでやりすごしているうちに状況が好転すれば幸いだよね。同意。


491 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 19:39:21
>>489
>隔離はないだろう この程度では・・・

「怒鳴って殴ります。」らしいので、
充分隔離できるよ。
今は少しの暴力でもきびしいらしいよ。

492 :426:2007/08/11(土) 19:46:40
なんだが・・身体が重たくて動きたくないのです。
実母にも誰にも会いたくないのです。
なんだか疲労感がすごくてだるくて仕方がないのです。
心は泣いてるし
何の楽しみも無いまま生かされている感じがして
最近虚しくてたまらないのです。

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 19:55:04
>>488
親父さんのほうだよ
以前、>>482がここに相談レスしたの覚えてるから間違いない。
たしか、毎日仕事終わったら飲んだくれて帰宅して
息子に罵詈雑言吐き散らしてる親父さん。


494 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 19:56:03
>>492
一度、診療内科いってごらん。


495 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 20:06:00
>>426 カキコ捜すのたいへんでした
 心療内科それもいいかも 国保としても、初診料と薬で3000円位でしょうか?

自分のために、特別に少し贅沢するといいと思う。
私は、先日、吉野家で「うなぎ」500円を食べました。(わたしにとって、外食は贅沢です)

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 20:43:28
えぇっと最近の贅沢・・たまに携帯から2ちゃん閲覧だたorz
んだどもリアルとは異なる味わいだお(^ω^)   

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 21:22:25
とにかく暑いからね。健常な人でも参ってしまう。うつ病の治療はできてるのかな。投薬治療をしてたら余計にだるくなるよ。ただ大会があるってことでドーピングとかは大丈夫なのかな。その辺は詳しくないんだけど。
信頼できる大人が回りにはいないかもしれないね。定時制の先生だと人によっては、福祉系に強い人もいるかもしれないと思ったんだけど…。スクールカウンセラーやそれに代わるものを紹介してくれるかも。

君がしんどくて、家のこととかできてないと、またお父さん、機嫌が悪くなるのと違う?心配。暴言言われるのを覚悟で、治療を受けてると言った方がいい。それを受ける権利は君には確かにあるんだよ。

だれか第3者に入ってもらうべきだと思う。おばあちゃんは別にしてね。

498 :426:2007/08/11(土) 22:17:44
心療内科より・・もう少しだけ生活費がほしいです

499 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 23:28:31
お宅の地域には母子等(父子も)医療費免除はないのかな。

生活費欲しいなら、酒飲んでる親父に分かってもらわにゃ。

父子家庭で、親父さんが飲酒・帰宅後、言葉のDV、弟2人の世話をしながら、生活費を心配する高2男子がうつ病治療を躊躇する、なんていうのは絶対に公的機関にアドバイスを求めるべき。

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 00:24:09
母子家庭に生まれながらあまり家事の手伝いとかしてあげれてない
家の自分の仕事といったら皿洗いとか夕食後の食器を片付けるぐらいなんだ
もっと何かしようと思いつつ結局ずっとそれ
家事が苦手な性格?みたいだ
親は何を手伝ってあげたら助かる?
親が助かるものから優先的に頑張りたい

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 03:56:27
私476だけど、426に対して質問投げたから書込むね
う〜ん、かなり追い込まれて創だね。
でも、なんかさ、人それぞれ考え方とか選択とかあるからしかたないけど
今の辛さは、ほんとにわかるけどさ、しっかり考えて行動することだね。
辛いしんどい大変、みんなそうだよ。
勘違いしないでね、426を非難してないよ、頑張ってる者どうし励ましたいだけ。
ほんとに辛い時は、思い切って、下げたくない頭下げる事も、
辛抱したくないこと、辛抱することも必要ではって、思うだけ。
私は、自分の心のしわ寄せは、自分に課してきました。
全ては、子供の笑顔の為に。
金銭的には、極貧ですけど、笑顔満点の子供に育ってくれてます。
お金は無いけど、毎日子供の友達が遊びに来て、にぎやか過ぎるほど。
価値観は、ひとそれぞれだからね。
頑張ってね。

502 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 08:11:39
良い天気ですね。
お出掛け日和だけど今日もお仕事…。
行きたくないなぁ…
でも仕方ないね。しっかり休みが取れるパートからお金欲しさに今の職場に移ったんだもん。
気持ち切り替えて頑張って来ます!


503 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 10:28:42
頑張って!働いて働いて、たまーにささいなことに幸せを
感じるこの頃です。

504 :426:2007/08/12(日) 11:18:44
>502
どんなお仕事ですか?

寂しい休みが続きます。
まだ、夫に対しての気持も切れてなくて。

働いて働いて給料が30万ほど貰えるような仕事がしたい。。

505 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 11:54:38
426さんはo型ですか?

506 :高2 ◆rXUHEibmO2 :2007/08/12(日) 12:07:55
返事遅くなりすみません。

>>486さん
バイトは親から禁止と言われました。
小遣いも月4千円で部活の交通費や飯代も含みますが,欲しいものも買えない状況です。

>>488さん
親が8時まで働くってことです。

>>489さん
私は男性です。
陸上は大学入っても続けるつもりなので,やめるつもりはありません。
それに家から出れるのは部活しかないので…。
弟達が小さくて出られないのも原因ですが,家出したら現実逃避みたいな目で親戚から
見られそうなので家出は考えていません。
とは言っても,親戚はこっちの状況を把握しているので
時々向こうから「たまには福岡においで」と言ってくれます。
しかし親父が東京から出してくれなくて行ける予定すらできません。

>>491さん
多少の殴りならいいのですが,怒鳴ることに関してはほとんど毎日です。

>>497さん
うつ病とは言っても,まだうつ病の手前なので完全なうつ病ではないです。
うつ病のサイトで診断してみたのですが,中程度(ほぼ)と結果が出ました。
投薬治療しても定通制の全国大会は尿検査がないのでドーピングはありません。
スクールカウンセラーは週1で学校に居ます。
家のことができないのではなくて,家をことをやっているのですが
例えば掃除機をかけるのを忘れたのであればそれに関して怒るのです。
「なんでやらんのか。言われたことぐらいしろ」
といわれます。

>>499さん
生活費はあるのですが,自分の手元にお金がないだけです。
ここ数年は部活のシューズをやっと買えたぐらいでほとんど買っていません。
部活のシューズもボロボロ(穴が空いてる)で変えたいのですが,そのお金もないので我慢するしかないのです。



507 :426:2007/08/12(日) 12:15:07
A型です

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 15:18:36
実子とはいえ、暴力があれば罪にも問われる。
最寄りの警察署の生活安全課、青少年課もアリだよ。

509 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 16:50:43
働くまでの辛抱だとまわりの身内は思っていると思うよ。
相手が自立したら態度がコロッとかわる典型的なタイプ。
バイトさせないのは精神的にも経済的にも自立されるのが怖いから。
いわゆるパワハラ。
奥さん相手に似たような振る舞いをするケースもあるよね。 

510 :ヤジセルリアン:2007/08/12(日) 17:15:32

>>506
定時制でバイト禁止ということは
君は昼間はなにやってるの?

511 :高2 ◆rXUHEibmO2 :2007/08/12(日) 17:20:08
>>510さん
定時制とは言っても,校庭の敷地面積が全日制基準より小さいだけで
あとは全日制と同じ校則です。
茶髪ももちろん禁止ですし,過去に苛めをしたような人も入学できないです。
バイトは学校ももちろん禁止ですが,親からも「バイトやるなら勉強しろ」
と言われて許可を出してくれません。

学校は朝8時〜3時くらいまで授業で,3時〜6時くらいまで部活です。
ほぼ全日制と同じ学校生活ですよ。

512 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 18:49:18
世間体は気になるのなら、お父さんの家系はそれなりによい所の出なのかもね・・
大学行けそうな流れからも、見えない所で大事にされている部分も見えてくる。

生活苦しかったら、大抵は自分のこづかい位自分で稼ぎなさいよ、となるからね。
うちも厳しかったけど、郵便局のハガキの仕分け(歳がw)くらいは許可してくれたよ。
あとそば屋。これは夏休みに家に居たくなかったから自分で勝手に決めたww
後から聞いた話では「あいつはケチだが、働いたお金はきちんと貯金していたようだ。そこは立派だな」とか親も言っていたらしいww

513 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 19:11:50
それでは、お酒飲んでないときのお父さんはどうなの?週末とか家族の雰囲気は?弟さんたちへの接し方は?

514 :高2 ◆rXUHEibmO2 :2007/08/12(日) 19:51:19
>>512さん
稼ぎたいのですが,その稼ぐことすら許可してくれないので無理です。
大学行くのは確実なのですが,どこに行くのかはまだ話していません。

>>513さん
お酒飲まない時は飲むとき程怒鳴らないですが,大して差はありません。
親父は基本的に休みがないです。(夏休みも16日だけ休みであとは毎日出勤予定)
祖母が居た頃は次男(中2)と三男(小1)に関してはとても甘いです。
祖母も驚くぐらいの差別でした。
私は幼稚園の頃から遠くまでお使いを無理やりされたのに
中2の弟にはなんでも買ってあげたり,小遣いは私の二倍(私が中2の頃の)
ですし、たまにしか怒りませんでした。

祖母が帰ってからは私と同じくらい怒鳴りますが。
でもこれもあと数週間なのでまた祖母が帰ってきたら私だけ怒られるのです。
けれど、私は祖母が居るだけで休まるのでいくら怒られても我慢しています。
祖母が居るありがたさが分からない親父と弟を私は毎日憎んでいます。



祖母が居る間は
・親父に黙って友達と遊ばせてくれる
・時々欲しいものを買ってくれる
(おねだりは一切しません。)
・私に少しお小遣いをくれる
・ちゃんとした礼儀を教えてくれる
・おいしいご飯を作ってくれる
・家事はほとんど祖母がやってくれますが私は皿洗いや飯の準備などを手伝います。
ですが,弟と親父は一切手伝わず。
(あんまり手伝うと邪魔になると言われるので…。)


515 :426:2007/08/12(日) 22:24:09
もう、ボロボロです。
私は甘い人間です。
死ぬ勇気もないのに
生きてもいたくないのです

生きていたって
元夫以外に信じる人間がいないし
友達いないし
孤独感が強くて
何も楽しくなくて
辛いだけで
日々が虚しくて
自分の気持ちをここに吐き出して
安定を保つしかなくて


元の夫に電話ばかりして

傷つきたくないのに
声がききたいのに
側にいたいのに

私・・どうにかしてる

生かされていることが辛いよ

516 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 22:43:38
>>426

      ___    ━┓
    / ―\   ┏┛
  /ノ  (●)\  ・
. | (●)   ⌒)\
. |   (__ノ ̄  |
  \        /
    \     _ノ
    /´     `\
     |       |
     |       |

           ___   ━┓
         / ―  \  ┏┛
        /  (●)  \ヽ ・
       /   (⌒  (●) /
       /      ̄ヽ__) /
.    /´     ___/
    |        \
    |        |


517 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 22:47:12
>>426
      ___    ━┓
    / ―\   ┏┛
  /ノ  (●)\  ・
. | (●)   ⌒)\
. |   (__ノ ̄  |
  \        /
    \     _ノ
    /´     `\
     |       |
     |       |

           ___   ━┓
         / ―  \  ┏┛
        /  (●)  \ヽ ・
       /   (⌒  (●) /
       /      ̄ヽ__) /
.    /´     ___/
    |        \
    |        |

518 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 22:49:57
>>426
      ___    ━┓
    / ―\   ┏┛
  /ノ  (●)\  ・
. | (●)   ⌒)\
. |   (__ノ ̄  |
  \        /
    \     _ノ
    /´     `\
     |       |
     |       |

           ___   ━┓
         / ―  \  ┏┛
        /  (●)  \ヽ ・
       /   (⌒  (●) /
       /      ̄ヽ__) /
.    /´     ___/
    |        \
    |        |


519 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 22:52:56
>>426
私も甘い人間だよ。
怖いことだらけだよ。
孤独感だらけだよ。
でもいつか、幸せって思って
今を振り返って辛かったけど頑張ったなって思いたいし
そうなると信じてる・・・。
言い聞かせてる。
どんどん吐き出していいと思うよ。
ただ、辛い辛いって思ってるとどんどん辛くなるから
何か他に小さなことでもいいから見つけていこうよ。
私は今日星が綺麗だったから嬉しいなって思ったよ。
いつもなら泣いてるところだよ。
自分の心は自分しだいだね。

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 23:45:13
高2くんはさ〜確かに大変な状況で、
辛くて書き込みしてるんだと思う。
でも、現状は八方ふさがりで、
更に悩んでるんでしょ?
彼も、どうにかしたいけどできない
ジレンマ抱えてここに来てるんでしょう?
変な例えだけど
「ああ言えば、こう言う」状態。
だから、もうアドバイスとかより、
愚痴吐き出し場所としてあげたら?

521 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 23:57:49
うーん、そうだねぇ。親父さんがアルコール依存という可能性もほぼないみたいだしね。
やさしいおばあちゃんが帰ってくるまでたくさん吐き出せ!!大会もがんばれ!!

522 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 00:01:43
426さん
信じられるのは元ダンさんだけってどういうことかな。なんか複雑な理由がありそうだけど、言いたくなかったら、無視してね。

523 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 00:09:56
>>500
カメでごめんね。お母さんがこれ読んだら泣いて喜ぶよ。優先順位とかは人によって違うし、お母さんに直接聞けないのかな。
家事は慣れですよ。苦手だなんて決めつけなくていいんですよ。

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 00:41:47
不幸だと思うのは自分が幸せだという事に気が付いていないからだ

525 :426:2007/08/13(月) 07:47:46
私の幸せ?
毎日心の中が泣いていて楽しかったことも楽しめなくて
人なんか嫌いになってしまった私のどこが幸せ?
生かされているのが辛いのに・・

526 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 07:52:45
同じ状況でage書き込みしても容赦なく叩かれる場合とそうでない(慰めや励ましをいただける)場合があるよね。

527 :426:2007/08/13(月) 08:52:20
毎日、抜け毛がすごくて・・
落ちた髪の毛を見るとさらに凹むし・・

528 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 10:44:32
飯が食える、風呂に入れる、寝る場所がある。
それが当たり前なら全く不幸ではない。
その考え方が自分を不幸にしているだけ

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 13:05:37
>>479
どのような立場の方がそのような意見をお持ちになられるのか気になりますね

530 :426:2007/08/13(月) 15:54:53
>>528
ポジティブな考え方しようとがんばった時期もあったけど
そのたびに色々不幸があって
もう・・疲れたの。

今の日本は恵まれているのに
なんで・・うちだけはこうなの・・

531 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 16:02:53
>>426のレス読んでると殴りたくなるな
悲劇のヒロインぶって
バカですか?

532 :426:2007/08/13(月) 16:11:35
だれでも・・私みたいなことが次々起これば
しばらくはこうなるよ。。

悲劇のヒロインぶってって悲劇なんだから仕方が無いでしょ。

誰だって生きる希望亡くすよ。

今日は気分転換に安いプールに子供連れて行ったのに
余計気持が重たくなってしまった。。

ヤバイな・・・

533 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 16:22:07
今日は、三歳の娘と二人でプールいったよ

周りは勿論、家族連れ。二人っきりでかなり目立つ。
でも、もう三年目だ。馴れた
やっすいパートで、収入も不安定、同居の父は痴呆症、母は、自己破産。
明るい展望はまったくないけど、前向き後ろ向きを繰り返しながら、生きてる。
強いていえば、もすこし自分の体が丈夫になればなぁ。

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 16:29:03
だれでも…って、どんな経験をしたのか知らないけれど、対処法は人それぞれだと思う。
あなたのグチの吐き出し方では、ちょっとこちらは食傷気味。
日本は云々、の発言がいくつか見られるけど海外にいたの?他にも具体的に述べてもらえば、こちらもレスの内容が変わってくるんだけど。

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 16:30:45
↑426さんにね。

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 16:51:02
日曜日にママ友達親子とプール行ってきたよ。
民間のせいかギャルやらカップルやらでww
こどもがこどもらしくはしゃいでいるの見るとこちらもなんか幸せだわ〜

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 17:13:55
>>533
>前向き後ろ向きを繰り返しながら、生きてる。

いい言葉だね!!
でも、誰も見てないって、いちいち気にしてないと思うよ♪

538 :426:2007/08/13(月) 17:33:30
なんとかしようと
今散歩に行ってきた。

気分転換しなきゃとDVDも借りてみた
夜見ます・・



ただ・・・
明日、元旦がきます。
丁度、子供達は用事があっていない1日と重なってしまった。
明日は二人きりだ・・

また・・心が荒れてしまう。

だったら・・断れば良いのに

断れない・・だって、好きなんだもの。

539 :426:2007/08/13(月) 18:06:54
毎日、元夫から電話やメールがくる・・
これを止めても止めなくても気持が落ちる。
繋がっているからダメなのか
離れてもダメなのか
まったく解らないの。

でも、前に進まないと

9月になったら夜のバイト探します。
たぶん、隣の駅のお店探してお水やります。
洋服無いけどどうしよう・・
お酌嫌いなんだけれど生活の為です。

もう、がむしゃらに働きます。
生命保険をかけて働きます。
働いて働いて死んでも保険金が下りるから安心です。

がむしゃらに何かしていないと
夫との未来を考えてしまう。
復縁は絶望的なのに・・
元旦が他の人と結婚した時・・私の精神は耐えられないでしょう。
だから、働いて働いて
少しずつ夫との距離を離していかないとね。
私はもう・・誰とも恋愛はしないし、まして結婚もしない。
でも、夫はもしかして他の人と結婚したら・・私は?と考えているみたい。

とにかく・・昼は事務、夜は数時間のお水やれるようにしないと・・

540 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 18:21:11
426ってちょい前に未練ある人のスレでも番号コテやってた人?

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 18:40:13
誰か426に気持を吐き出す場教えてやれよ。
どこかで思いっきり吐き出させないとヤバクないか?

542 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 19:05:48
>541
頑張ろうスレに誘導しても空気にあてられそうな予感
・・まあここはスレチではないからね・・
共依存あたりとかはメンヘル板かな? 

543 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 20:38:35
426さん
元ダンさんが来るのは子供さんに会いに来るんじゃないの?いないことは事前に伝えなくていいの?それともあなたに会うために来るの?

544 :426:2007/08/13(月) 20:40:50
私に会いにくるのです・・
子供達ではありません。

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 20:59:00
何のために?

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 20:59:42
>>426
気持ちわりーwwwwww

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 22:20:36
>>546
何が気持ちいいんだww

548 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 22:24:22
>>426には何を言っても駄目みたいだね。
元旦に未練たらたらで、なんだかんだ言ってるんなら恋愛スレでも行けば?
辛い思いして生きてる人はいっぱい居るよ。
甘ったれたレス見てると憤りを感じます。


549 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 22:52:11
人は人って事で。


550 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 23:01:34
人それぞれ置かれている立場は違うから、例えばどなたかのレスにあったように共依存かなとか、旦那の自己破産とかで無理やり別れさせられたのかなとか、いろいろ考えちゃう。
本人が何も言えない(言いたくない)状態みたいだから、的確なレスができなくてちょっと困っちゃうな。


551 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 23:04:58
夏休みが早く終わって欲しい。
何かと心配ネタが増える。


552 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 23:06:39
続投すみません。
一つだけ、言っておきたいのは、水商売を甘く(軽く)見るべきではないということ。
親子2代に渡って水商売をやってる友達がいるけど、サービス業のプロだなって思う。お客様あっての商売だからね、こういう精神状態でできるのかな。お店に迷惑かけて、余計落ち込まないようにしないと…ね。

553 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 23:26:21
水商売は顧客管理のプロ。
普通はできない。
したたか…になりきれないとできない。
個人的には水商売女は嫌い。
頭が賢すぎるのも扱い辛い。

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 00:10:27
コドモ5年生。
中学受験の費用を思うと頭が痛くなる。
上二人は働いてる。
金が無いといいながらもオレは趣味にぼっとう。
バラバラかもしれないが広い家なのにいつも隣でコドモは寝ている。
さて、何が足らなくて満たされてない気持ちなんだろう

555 :426:2007/08/14(火) 00:30:34
こんな私に意見くれてありがとうございました。

割のいい夜の仕事が思いつかないのです。
ファミレスの厨房も考えたのですが・・

今「愛の流刑地」見終わりました。

私も冬香さんと同じでした。
でも・・元旦那を犯罪者にはできない。
最後のセリフで・・一つ一つ駅が通りすぎることに罪の重さに耐えられない
その通りでした。
ドラマの中でも冬香さんが羨ましいです。
そういうことの後にはどういうことになるのかを見なかっただけ
死んで良かったのかもしれない。

私も・・元夫が他の人を抱くとしたら・・それを風の噂を聞いても耐えられないでしょう。
その時は限界なんです。

本当に人を愛してしまうと
どんな男性を見ても心が動かなくなります。
どんなに外見が好みだろうが、やさしくても・・

今は時々でも元夫に会えますし、メールも電話もきます
なんとか踏ん張って生きていきます。

ありがとうございました。


556 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 01:08:10
「愛ルケ」観てどっぷり悲劇のヒロインに
浸ってるんだね〜〜
さぞ気持ちいいでしょうね、自分だけは。
冬香なんて、妻として、母として最低なのに。
それでも、女優さん並みの美人ならともかくね。
普通のおばはんがやっても、
自己陶酔、気味が悪いだけ。
あなたは、黒木瞳や高岡早紀並みの美貌なのかしら。

557 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 01:13:00
わかりました でももうそろそろいいんでは
二人以外の違う流れが欲しいんですが
なんかねぇ。

558 :426:2007/08/14(火) 01:16:39
>>556
妻としてとか母としてとか
そういうのは全く関係ないの。
そこまでの美貌じゃないけれど
普通よりは全然マシと言われています。
二人の子持ちには見えないと驚かれています。
学生時代にはスカウトされていましたよ。
芸能界が嫌いだからいかなかったけど。

でも、本当に男性を愛するってそういう気持になるよ。
ただ・・元旦を犯罪者には出来ないだけ。
身も心も壺にはまってしまうとああなる。
渡辺さんは良く女性心理がわかるなあと感心するもの。

本当に愛してしまうと
他の男性には目がいかなくなる・・
今、どん底の私のところにキムタクや福山がきても
振り向かない。

今、生活にお金が必要だけど
でも、本当に必要なのは元旦。

元旦さえいれば、お金が無くても貧乏共稼ぎでも満足出来るのにな。

559 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 01:18:45
ふたりって426と誰だっけ?

560 :ヤジセルリアン:2007/08/14(火) 01:27:41

高2クンじゃない?

561 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 01:50:45
子供はいらないんだ。
夫を愛して云々が、もう安っぽいヒロイニズム
なんだけどね。
自覚から逃避してる人にはムダね。

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 06:20:15
つくづく、人に依存しないとなんもやろうとしないんだな。旦那の気持ちがわかるよ。 旦那は、あんたさえいなければって思ってるよ。男なんて追えば逃げるもんさ。まさに冬香なみの粘着だな。気色わりー

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 08:00:58
性欲うすくなったら考え方も変わってくるよ。
愛ルケとか失楽園とか、性欲あってのモノダネでしょう。
80歳も越えたおじいちゃんおばあちゃんがストーリーにどっぷりつかったりあんまりないでしょう。
はっきり言い杉か

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 08:13:18
>>558 
学生時代にはスカウトって、何十年前よ。
あやしいもの背負ってるようで、気持ちわるいよー。
子供つくんな!


565 :426:2007/08/14(火) 09:54:37
昼間は事務の正社員してるから
夜の仕事探さないと。

掛け持ちの人はどんな仕事してるのかな?

経験者に聞きたいけど
どこのスレがいいのかな?

探してみたけれどわからない

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 13:01:40
>>426って頭おかしいの?
なんか気味悪い人間相手にまともに答える気にならないんだよね…
変だよ。元旦もあんたみたいな執着心の強い女に殺されちゃかなわんと思って仕方なく相手してるんじゃない?


567 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 16:20:19
リアルじゃ誰一人として相談相手もなく
やっと縋り相手を見つけた>>426

そこは
2ちゃんねる

568 :ヤジセルリアン:2007/08/14(火) 18:15:05

一旦〆

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:04:14
37で今から水商売でもって
なめとんのか!!って感じだな


570 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:07:26
37じゃ無理。
30までだろ。普通

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:27:45
だな。
厚化粧して、ぼったくりバー勤務でいいんでない?

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 23:12:04
>>439
>日本じゃ母子家庭は子供育てられないよ。

日本の母子家庭で育った私は何なんですか

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 23:20:53
話の流れを変えてゴメンナサイ…

少し愚痴らせてね。

今日は仕事のことで納得が出来なくて凄く落ち込んでしまった。
何だか労働意欲が失われていくばかり…
作り笑いすら出来なくて…

気持ちの切り替えが出来ないよ(涙)


574 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 23:51:34
>>573
まだ起きてる?
話しの流れを変えてくれてありがとう

熱帯夜だけど、あえて熱いハーブティを
飲んでみるとか、
少し蜂蜜をいれたホットミルクはいかが?

明日は明日だよ。
大丈夫、おやすみ。

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 01:23:37
>>573
お盆もお仕事なんだね。お疲れさま。
仕事って思い通りに行くことの方が少ないからね。
元気でなくても、明るく元気に「おっはよー!」
笑う時は、底抜けに明るく「わっはは!」
カラ元気でもいいからやってみて。
気分転換できるといいね。


576 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 03:43:21
自分、父子家庭です。
もう、5年たちました。
今、思うと大変だった、当初はね。
世の中全部「敵」って感じだった。
元嫁が、全てグシャグシャにしていったからね。
仕事・人間関係・金銭問題、全てね。
最初は、マジで藁をもすがる思いだった。
精神的に、追い込まれた。信じられないほどにね。
でも、荒れながらも、愚痴りながらも、一歩ずつ前へすすんだ。
その、一歩も、超小幅の一歩。普通の人の0,1歩くらい。
実際、2chがあって助かった。
色んな人達から、励まされた。
なんか、超追い込まれてる人が、居るみたいだけど、
助言として言えることは、
「前へ、進めな。」
あなたなりの、一歩でいいから。
きっと、今と違った景色が見えるはず。

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 11:08:30
離婚して一年、最近やっと落ち込まずなってきました。
なんか仕事と子供とやっと軌道に乗って、日々平穏に過ごせるようになってきました。
1年前はかなりこの掲示板にも書き込んでほんと泣いてました。
時の流れってすごいですね。最近はずっとロムっていたけど、
やっと別のスレに移動?する頃かも・・・。わざわざ言わなくてもいいかもしれないけど、
落ち込んでるみなさん、別れたのも母子家庭になったもの運命だと思い、
それじゃーそれに乗かってやろうじゃないの!!て感じで、がんばっていきましょう。

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 12:44:06
以前、子供が観ていたテレビ番組の
EDの歌詞が好きです。

「重い荷物を 枕にしたら
深呼吸 青空になる
目を開けてても
つむっても
同じ景色は 過ぎて行く
けど
今 見てなくちゃ 気付けない」
2番もいいですよ。

オダジョーのデビュー作ですW

自分の楽しかった頃の歌なので、
こんな夏空の下、車走らせながら聞くと
泣けてくる。

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 12:47:06
書き忘れスマソ
>>577 おめでとう。
よかったね。
あなたに幸多からんことを!

580 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 12:48:30
精神的にダメです。
私はこんな運命認められない。
もし、元夫が別の女性と再婚し子供が出来たら
私は犯罪者になるかも

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 13:44:06
>>580
後ろを振り返ってもいい事はない。
あなたもあなたの人生を謳歌しないともったいないよ。
まだ日が浅いのかもしれないけど。
がんばれとは言わない。でも先へ進め。
私もあなたと同じ思いをしてたけど、
こればっかりは時間と自分の先の人生を
考えていくことによって解放される。

582 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 14:13:14
>>580
それは愛なのか憎しみなのか。
罪を犯してしまうかもしれない程の執着・未練のある方は他スレへ移動された方が良いのでは?
何故なら、このスレは語り合う場です。あなたは自分の心しか見ていない。今のあなたに何を言っても聞こえはしない。

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 17:09:39
程度の差こそあれ、みんな同じですよ。
誰しも一度は、元配偶者(或いは自分)の死を
願ったことがあるのでは
ないでしょうか?
だから、「愛」と「憎」は結びつく、と
私は思います。

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 17:56:21
もちろん。愛と憎しみは表裏一体。それが例えば愛であるにせよ、離婚した今においては単なる執着であるのは同じ。
程度問題ですよ。1にあるように「語り」の準備ができているのか、あるいは多くのシングルペアレントファミリーの子供さんも見ていると思われるこのスレに適当でない大人の発言を憂慮しているわけです。

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 18:29:23
金銭的に悩みを持ってらっしゃる母子家庭のみなさんは実家に頼っていないのですか?住まわしてもらったり金銭的援助してもらったり。


586 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 18:29:59
金銭的に悩みを持ってらっしゃる母子家庭のみなさんは実家に頼っていないのですか?住まわしてもらったり金銭的援助してもらったり。


587 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 18:55:41
楽になりたいと離婚したけれど
離婚したらしたで辛くて苦しい。
資格なくても大企業にも属してない母子家庭で並みの生活してる人間いる?

洋服も今時、美容院いけて
旅行もでき、子供を塾にいかせて
並みの生活送っている人っているの?

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 19:30:39
それって並?


589 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 19:52:04
それが並なら、うちは…
塾は行かせてやれない市のスイミングぐらいだ
散発は1050円カットオンリーのとこ
服はボンクレ休み無しのパートだから、仕事着が普段着だ

未来に希望がもてない
生きていけるだろうか、子供たちをまっすぐ素直な子に育つような環境を維持できるだろうか
それでも離婚してからのほうが家の中に笑いがある
貧乏でも心が豊かにって…所詮強がりです

世の中の大半はお金で解決できる
生保だけはうけなくても良いようにガンバルぞー

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 20:14:07
お金お金が欲しい
お金が欲しい
お金が欲しい
お金がたくさん欲しい。
働くのは苦じゃないが
お金をたくさんくれるところがいい。

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 20:33:22
今日、2ヵ月ブリに子供を会わせました。

公園へ行き、子供と元旦が遊ぶ間、私は車で待機。
元旦が子供を肩車して歩いて行く後ろ姿を見て涙が…。

その後、一緒にご飯を食べてる時も涙が…。

別れ際、嫌がる子供を見てマタ涙…。

普段、父親と一緒に生活できないから会わせてやりたいけど、泥沼離婚だっただけに会うのが辛すぎる…。
パパと会えて喜ぶ子供を見ると胸が痛い。
ごめんね…。

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 20:39:45
>>591
それでも普通に生活できるんだからいいじゃん。
お金がない惨めさよりマシだよ。

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 20:51:00
どんだけ苦しいのか、
収入と出費を明確に言ってみ。


594 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 21:12:45
一番大切なものは、お金じゃない。
でも
一番必要なものは、お金。
愛があれば、お金なんて?
でも
お金がないと、やっぱり愛も育たない。

片親かどうかに係わらず、
やっぱりこの世はお金しかないよねぇ…
サマージャンボ、買い損ねた。

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 21:46:05
金無くても愛は育つと思うけど。
金無かったら離婚するの??
それと同じ。
因みにサマージャンボより馬券の方が現実的確率で当たると思うけど。
ん億の金いらんでしょ。


596 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 22:05:30
16万の収入で家賃7万2千
残りは光熱費、公立の学校なのにやたら教材費がかかるよ。
食費も節約していても苦しいし
節約は心を余計に惨めにするよ・・

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 22:14:15
離婚前はどうやってやってたの?
多少苦しい生活は、想定内では?

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 23:01:12
>>596
ほぼ半分が家賃なんておかしいよ。
もっと根本的に生活を立て直した方がいいのでは?
安い家に引っ越すとか…


599 :ヤジセルリアン:2007/08/15(水) 23:03:27

なんでだろうねぇ
お金が無くてもお金が有っても愛情は変わらないのに
お金が無いと喧嘩ばかりになるんだよねぇ

600 :YUME:2007/08/15(水) 23:43:36
↑心が欲求を更に上に持ち上げる為に起こる現象。
人の心理。
今を幸せと思うことができない子供の人。
向上心で人の文明はここまできたけど。
向上心はあってもいい。だけど大事な核になる部分は忘れてはいけない。
我が家、家賃は給与の3分の1、生活費はわずか。
今年はボーナスなし、ボーナス払いは借りて払うしかない。
それでも、癒されてる。
オレだけか。
競売かけられるまでは家に住む。
家を処分したらまたそっから子供とやり直す。
嫌な仕事を笑ってこなせるのはほかならない子供や犬の為。
親の責務は当然、その前に人としての姿を子に焼き付けさせたい。
自分も親にならせて大人への勉強を子にさせてもらってる。
自分よりいい大人にしたい。
じゃなきゃオレは親の意味がない。


601 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 23:52:38
>>587

> 洋服も今時、美容院いけて
> 旅行もでき、子供を塾にいかせて
> 並みの生活送っている人っているの
この生活を捨てたのはあなた。あなたが選んだ人生だよ。受け入れられない、認められないのはあなたの勝手だけど、他人に不幸をばらまくのはやめなさい。
それはあなたの為でもある。不幸面してれば人も寄って来なけりゃ、お金も入ってきやせんよ。426さん。

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 23:53:46
離婚前から生活苦しかったなぁ
不倫相手かこって子供もろとも兵糧攻めにあってたから…
徐々に徐々に家にいれるお金を少なくされてるんだよ
生活苦は大差ないけど自宅で安らげるのって良いよね
DVも経験したし、子供も殴られたりして離婚して正解だとは思うが
不倫相手の彼女と結婚したって聞くと少し気持ちが揺れるのは何故だろう
明日も仕事がんばろう


603 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 23:58:00
>>602

再婚した彼女にはかわいそうだが、彼女も直にDVにあうよ。

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:29:48
私は離婚なんてしたくなかったよ。
したくなくて決めてもいないのに離婚になったの。
お金が欲しいよ
お金が欲しいよ
お金が欲しいよ

605 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:29:58
>>595
だって、お金がなきゃー知り合ったって
付き合うまでいかないじゃん。
離婚以前に結婚までいかないっつーこと。

自分にも相手にもお金がなくて、
デートで毎回公園で水飲むだけ、
食事も電話もメールもできなくて、それでも満足?
電車賃もなきゃ歩いて会いに行く?
そんな相手と結婚したい?
ホームレスでも2人なら幸せ?

そんなキレイ事言えるのは、本当の修羅場を
知らないからだよ。

606 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:43:35
602より こしょり…603さんへ

彼女、身長175a以上体重0.1d以上…元旦那負けると断言します

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:46:20
605
いまどきの高校生よりお金がないのか?
公園で水飲んでデートなんて中学生いや小学生でもしないとおもうがな
普通に働いてれば
マックくらいは行けるだろ
携帯くらい持ってるだろ?


いったいどんな暮らししてるんだ?

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 01:09:00
新聞でもよんだけど日本は自分が思っているより残酷で意外と収入の少ない家庭が多いらしい。
実家(父・母別居バブル弾けた後に父は仕事がなくなった、今も別
居中私は29
才♀子供あり・離婚歴あり)以外にも結構多いんだって知ったんですが・・。バス代がないから面接いけないとか
生活費が本当にないって人。私が子供の頃、生活費が振り込まれなくなって生活保護を受けてましたが、有名私立通ってました(泣)
人並みに生活がしたかったなぁって思う。前の旦那は学歴とか収入にこだわるワリに本人は大したとこに勤めてなかった。
暴力振るうような変な人だった。
でも子供は私が引き取って育ててます。

はっきりいって親が片親だと老後の心配と自分の今後に不安を感じてしまいます。
普通のお給料ではやっていけない気がして・・・・。

普通に暮らしていても、出費ってすごくかかるものなんですよ。
それだけ言いたかった。


609 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 01:09:19
>>604

> 私は離婚なんてしたくなかったよ。
> したくなくて決めてもいないのに離婚になったの。

ハンコついたのは誰だよ。自分じゃないのか。

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 01:21:38
>>608
愚痴はいいと思うよ。
でも自分の老後の心配より子供の心配が先でしょ。
親もわかるけど親だって孫の心配が先でしょが。

親や自分よか普通のお給料で取り敢えず子供育てるのが先。
理由はどうあれ結婚も離婚も自分で選んだ道。
自分の今後>>>子供ってとこが全くもって同情できない。

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 01:45:27
610>>
本気で悩んでいて、、、、愚痴だけど周りの友には相談したことないんですが・・・
思い切って書いてます・・・。
親には今後幸せになって欲しいし、金銭的にもある程度のことはしたいと思ってます。
万が一のときも力になりたいし、これって私のわがままかもしれないけど。
子供にももちろんちゃんとしてやりたい(大学とか結婚とか・・・)です。
でも自分にもちゃんとした生活って必要(恋愛したいとか旅行したいとかじゃなく)だなって思ってます。
自分優先ではないけど、私がちゃんとしてないと今後子供にも不利益だし。。。っていうことがものすごく不安です。
自分がきちんと自立してなければ子供が可哀想だってことをわかってくれれば嬉しいです。
親子で共倒れはしたくない・・・。

612 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 01:46:11
子供より自分の事ばかりの奴が多すぎ
お前らの不幸面みて育つ子供が可哀相だわ 俺の母親を思い出すよ いつも蔭にこもった顔してため息ばかりついて苛々して
知ってるか?今この現状を作り出してるのは自分の思考そのものなんだよ。不幸な未来ばかり考えてると本当に不幸になってしまうぞ?今までもそんな事ばかり考えてたから今現在不幸なんだよ
幸せになろうぜ 子供がいるんだろ?その幸せを感じろよ 寝顔見てみ?可愛いだろ?それが幸せじゃないの?

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 01:55:53
>>611
ご自身の親さんの問題は父母であっても夫婦の問題。
子の親なら子を思う気持ちわかるでしょう。
親さんは>>611の心配してると思うよ。

一度にあれもこれも考えすぎ。今大事なのは親子で共倒れしないこと。
この親子って>>611とお子さんのこと。
まだ何も起こっていない先を考えばかりで不安になってるよりも。
一つ一つ優先事項からクリアしていけばいいと思う。
今一番の優先事項は>>611と子供がご飯食べれて普通の生活できること。

614 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 01:56:28
寝顔だけじゃなにもできないのだよ・・・
不幸な顔などしいてないわい

615 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 02:03:47
↑歪みすぎ

616 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 02:27:39
>>614そんな身近な幸せを素直に喜べないならこの先も真っ暗だね

そういうネガティブな考えは顔に滲みでてくるよ

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 02:49:09
そお?
>614はネガティブじゃないと思うけど。
子供がいたら必死に仕事して稼げばいいじゃん。
自分が出来ないのは己の問題と思うよ。
そっちの方がネガティブだね。情けない。

618 :617:2007/08/16(木) 02:52:39
どうも意味書き換え間違えたスマソ
>>614はネガティブすぎ。
以下同。
>>614
子供がいたら必死に仕事して稼げばいいじゃん。
自分が出来ないのは己の問題と思うよ。
そっちの方がネガティブだね。情けない

619 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 03:23:15
ドジなんだからW
そんな君が好きだよ

620 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 03:30:41
金無くても良いや
子供がプロ野球選手になるから歳とったら養って貰お

621 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 04:22:40
コワッ地震すごかった!で目覚めたオハヨ。うむ>>620,そのくらいデーンと構えて明るい親のが子は真っ直ぐ育つしいいと思う。
母子家庭の中心は母親。母親の姿はホントに母子家庭では大事だよって。
今現在、もしお金なくも太陽でいてあげてね。

うちの子はその昔プロサッカー選手になるだったよ(笑)>>620
今ではしがないリーマン(何故か大手で私より高年収)で、帰省の度に孝行してくれる。
まっ、自分の目の黒いうちは年金あるし絶対世話にはなりませんよw

>>620>>614
お金がかからないうちはお金なくてもボジティブシンキングで。本当に必要な時は母は頑張るしかないよ。
理由はどうあれ自分が選んだ道に子を巻き添えにしたのだから。自身の多少の頑張りは絶対に必須。
落ち込み悩んだ末に這い上がればいい。ってか這い上がるしかないと思うよ?お金は沸いてこない。
私も何度落ち込んだことか・・・同じ経験した今だから言えるけど。みんな頑張って!

622 :YUME:2007/08/16(木) 10:00:48
>>621
一番マトモな思考だったな…
同意

623 :620:2007/08/16(木) 11:26:56
僕はフッシ〜です。
今はまだ子供が小さいからこんなノリでいけるのかな〜?貧乏だけと今まで子供との生活が苦に感じた事がないんで。考えなさすぎですかね?

624 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 14:36:50
>>623
将来の不安はその時感じてから心配すればいいじゃない
今まで苦しくないのならいらん心配する必要ないよ

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 17:23:35
昼間、薄給の事務
来週から夜のスナックのバイトしようと探しはじめたけど。
中々なさそう・・
お金が欲しいよ。

626 :ヤジセルリアン:2007/08/16(木) 18:47:05

お金より大事な事ってあるね。でも
衣食足りて礼節を知る
というのもまた事実

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 19:12:27
それと、元夫と関係を切ろうとメールした。
だって、何もしてくれないのならいない方が頼らなくていいもの。
いれば頼りたくなるし。
たぶん、一生愛してる人。
だけど、お金が無いから離婚した二人だから・・

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 19:14:26
426?もう出てこなくて良いよ

629 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 19:26:55
だから37にもなって水商売なんて 無・理 !!!

わかったか? 426

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 19:27:37
それは無いと思うよ
スナックなら働けるよ。

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 19:36:35
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632 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 21:43:48
>>426

      ___    ━┓
    / ―\   ┏┛
  /ノ  (●)\  ・
. | (●)   ⌒)\
. |   (__ノ ̄  |
  \        /
    \     _ノ
    /´     `\
     |       |
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           ___   ━┓
         / ―  \  ┏┛
        /  (●)  \ヽ ・
       /   (⌒  (●) /
       /      ̄ヽ__) /
.    /´     ___/
    |        \
    |        |

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 21:45:02
>>426

      ___    ━┓
    / ―\   ┏┛
  /ノ  (●)\  ・
. | (●)   ⌒)\
. |   (__ノ ̄  |
  \        /
    \     _ノ
    /´     `\
     |       |
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       /      ̄ヽ__) /
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634 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 21:46:27
>>426

      ___    ━┓
    / ―\   ┏┛
  /ノ  (●)\  ・
. | (●)   ⌒)\
. |   (__ノ ̄  |
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635 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 23:13:58
ほんとイライラするね、426みたいな人って…。

636 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 23:41:49
スルしかない。
この腐れバカASCII入れとる奴含めて

637 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 02:45:25
今子供が熱出してます。さっき寝苦しさから起きて来て最近付いた足の小さな傷を指して、ママに包丁で切られたと泣きだしました。元嫁はもう子供に随分と会ってなくて多分遊んでる時どっかに擦れて切れた傷です。
なんかテンパッてます

638 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 08:24:15
家の場合は、漏れが7歳の頃に両親が離婚。その後母親に引き取られ公営住宅で、社会保障受けながら生活。
しかし、本人は働かず、気に入らないことがあると、タオルで首を締めたり殴る蹴るなどの虐待を繰り返していた。「児童施設に引き取ってもらう」等と脅してきたりもしたけど、子供が居なくなると社会保障で生活できなくなるのでそれはしなかった。

で、漏れは高校卒業後、夜間学校に通いながら、寝る間も惜しんで学費と生活費を工面する為バイトしていたんだけど、無断で学費を使い込まれ中退する羽目になった。
文句は言ったが逆ギレされるし、後に泣きながら謝罪してきたがちゃっかりカネの催促のおまけ付き。
その後もあの馬鹿者は、絶えずカネの催促をしてきたので、「このままでは自分の人生が台無しにされる」と、危機感を抱くようになった。
それ以来実家とは縁を切ったも同然で付き合いもないので餓死しそうになっても扶養する気はないし、結婚が決まったら嫁さんの籍に入る予定。
実質的には、漏れが、親を捨てるという形になるんだが後悔はしてないし、これはある種の因果応報。
実際漏れはある程度援助はしきたんだが、無断でカネを使い込まれたことで、あの何でもタダで手に入れてきた恥知らずは結局自分のことしか考えていない乞食野郎だということがよくわかったよ。

そもそも母子家庭の親は、将来子供に経済的依存する傾向が高いそうだけど、死別以外の母子家庭は無責任過ぎる。
ただでさえ、父性原理の働いていない家庭の子供は、一般家庭の子供とは能力的にもフェアではないし、経済事情も貧しいので、特に社会に出てからは詐欺の被害に遭った気分になったり、自分は失敗作だという諦めに近い悲壮感を抱き無気力になったりする。
しかも子供は成人すれば、社会から国民の義務を求められ、自分のハンデや境遇を家族や社会のせいにして言い訳することも許されなくなるので、悲惨な現実に直面したりする。

よくテレビなんかでは、母子家庭の場合、母親が父親の分まで頑張ればいいとかふざけたこと言ってるけど、父性原理と母性原理は別物だから母親は父親の替わりになんてなれないし。
漏れと同じく、母子家庭で社会保障で育った知り合いも居るけど、子供に一方的な迷惑掛けたりして捨てられるケースが多いんだけど、ある意味因果応報だから仕方ないことですね。

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 08:43:31
>>637
おはようございます。お熱はどうかな。アンヨのイタいのは治まったかな。
ママに包丁で…怖い夢でも見てたのかな。この暑さの中での発熱は親子共々大変ですゆね。
早く治りますように!

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 09:08:38
>>638
お父さんとは会った事ないの?

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 12:38:07
いゃあ


私の周りの方は、みんな旦那の弱さが問題。働かない、嫁が病に倒れても無視。なにかあると実母のいいなり。
私はバツイチコアリだけど、両親は、正直、見本にしたくない夫婦。
両親がいたところで、子供にたかる親はごまんといる。
元旦那は死別の母子家庭で育ったけど、母親にたかってるよ。
母子家庭父子家庭、両親いようがいまいが、育てる大人次第だとおもう。

親を捨てるのは勝手だけど、自分の経験だけで、あいつらもそうだとか判断してんのは、狭い了見だな。

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 15:49:57
>>638
自分は、家庭環境のために、性格が人なみではないなと思うことがあります。
家族が仲のよい楽しい家庭で育った人みたいには、なれない。
友達とも話があわなかったし、今もあわない

でも、ちょっと見は、そんな家庭で育ったとは見えないらしい。



643 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 16:14:44
>>641
だから×なんでしょ。
お互いw


644 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 19:18:35
子供が最近ママに会いたいって泣くんだよね困ったよ。

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 21:25:55
暑すぎてそれどころではなぁい。


646 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 22:31:46
>>638
あーた!マルチし過ぎ。


647 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 23:07:46
638さんマルチポストしてるの?(^_^;)

まあ、依頼心が強めなお母さんだったのかな・・

うちは母親が今で言うネグレクトで、幼少時に父方に引き取られて離れ離れでしたので育ててもらった記憶が全くないです

・・成人してからたまにその母親と電話とかで話すようになりましたが、親子レベルな会話は難しいですねorz

ちなみに面会は小学校の頃に1回のみ、養育費の支払いなし(異性の事では何度か悩んでいたらしい)

父親も立派で立派でしょうがない・・って事はありませんがorz 同じ屋根の下に一緒に暮らした分、やはり何かが違いますよ・・
子育てスキルのある無しの差とでも言うべきか     

648 :ヤジセルリアン:2007/08/18(土) 00:00:16

うむ

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 01:04:22
でたな! うむ

650 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:05:09
必殺、うむ
マルチのは前にもあったな。


651 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:07:45
金の話ばっかだな。
ある程度がんばって稼いでみると金じゃない事が分かるんだけどな
世の中金だけじゃないよ。
人が居ないと金も意味ないよ。
まずは人といい付き合いしなさい。
そしたらお金ともいい付き合い出来るよ。

652 :ヤジセルリアン:2007/08/18(土) 12:17:02

逆に言うとある程度稼いでみないと
金じゃないことは分らないんだから仕方なかろう

653 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:26:38
そのある「程度」ってのが曲者だよね。物欲が大きい人は稼げども稼げども…になっちゃうんじゃない?
「いい人」に出逢うためには、自分磨きも必要だよね。それに不幸をばらまいていては人は逃げたくなるのがよく分かった。


654 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:48:39
>>651にどうい

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 21:05:22
子供を育てるのに安い正社員と働いた分稼げる派遣とどっちがいい?

656 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 21:13:56
子供の年齢にもよる

657 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 22:39:57
バッサリだな
母子なら上限枠ギリギリの仕事で。
父子ならやっただけ銭にはなる。


658 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 00:14:12
このスレって母子・父子家庭の親向け?
子供の意見ってあまりないよね

自分が子供の立場だから思っただけかもしれんが

659 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 02:20:05
やっぱ母子家庭の一番の悩みは、お金なのかな。
うちはそうです。

子は19・16・13。みんな男。
まだ離婚できてないので(夫が行方不明)法的に母子家庭とは認めてもらえず
児童扶養手当や学校の授業料の免除など、頂くことができません。
叩かれるかも知れないけど、やっぱ生活苦しいので公的援助を期待してしまう。
子供たちはアルバイトで、小遣いや衣服代を稼いでくれるので助かるけど
食費ギリギリに切り詰め、節電に努力していても・・・orz
現在はパートで事務をしていますが、会社側がうるさくて残業させてもらえないし
転職を考えるも、歳くってるしw感音性難聴があるので、今より条件が良いとこなんて無い。
逃げてるだけかな〜やっぱもっと仕事しなくちゃな〜
この歳になって、母子家庭になるなんて、考えてもいなかったよ。

でもね、この夏休みはコッソリ息子達と酒盛りしちゃった。
普段は話せないことも酒の力を借りてベラベラ喋って、楽しかったよ!!
夫がいたら出来ないことだなwww

ここは比較的、若年層の母子のみなさんが多いですね。
うちと似たような環境の方、いっらしゃいませんか?

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 07:46:18
オレは父子なんで。たまに逢う娘たちは似た年。
今年20。
年もくう訳だな。

661 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 10:47:43
家の場合は、漏れが7歳の頃に両親が離婚。
その後母親に引き取られ公営住宅で、社会保障受けながら生活。
しかし、本人は働かず、気に入らないことがあると、タオルで首を締めたり殴る蹴るなどの虐待を繰り返していた。
「児童施設に引き取ってもらう」等と脅してきたりもしたけど、子供が居なくなると社会保障で生活できなくなるのでそれはしなかった。

で、漏れは高校卒業後夜間学校に通いながら、寝る間も惜しんで学費と生活費を工面する為バイトしていたんだけど、無断で学費を使い込まれ中退する羽目になった。
文句は言ったが逆ギレされるし、後に泣きながら謝罪してきたがちゃっかりカネの催促のおまけ付き。
その後もあの馬鹿者は、絶えずカネの催促をしてきたので、「このままでは自分の人生が台無しにされる」と、危機感を抱くようになった。
それ以来実家とは縁を切ったも同然で付き合いもないので餓死しそうになっても扶養する気はないし、結婚が決まったら嫁さんの籍に入る予定。
実質的には、漏れが、親を捨てるという形になるんだが後悔はしてないし、これはある種の因果応報。
実際漏れもある程度援助はしきたんだが、無断でカネを使い込まれたことで、あの何でもタダで手に入れてきた恥知らずは結局自分のことしか考えていない乞食野郎だということがよくわかったよ。

そもそも母子家庭は、将来子供に経済的依存する傾向が高いそうだけど、死別以外の母子家庭は無責任過ぎる。
ただでさえ、父性原理の働いていない家庭の子供は、一般世帯の家庭の子供とは能力的にもフェアではないし、経済事情も貧しいので、特に社会に出てからは詐欺の被害に遭った気分になったりする。
しかも子供は成人すれば、社会から国民の義務を求められるので、自分のハンデや境遇を家族や社会のせいには出来なくなるので、悲惨な現実に直面したりする。
よくテレビなんかでは、母子家庭の場合、母親が父親の分まで頑張ればいいとかふざけたこと言ってるけど、父性原理と母性原理は別物だから母親は父親の替わりになんてなれないし。
漏れと同じく、母子家庭で社会保障で育った知り合いも居るけど、子供に一方的な迷惑掛けたりして捨てられるケースが多いんだけど、ある意味因果応報だから仕方ないことですね。

662 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 11:25:38
ごめんなさい。ちょっと相談させていただけますか?
今の旦那は自分で言うのも変ですが かなり情に厚く私のことをいつも一番に考えてくれ 家事もとても協力してくれて料理上手。
私の両親のことも大切にしてくれ非の打ち所のない人間なんです。
でも私に好きな人ができてしまいました。
その人のところに行きたいのですがもちろん回りは大反対。
あんないい人はいないのになんで?と。
好きになってしまった人は情に薄くとてもじゃないけどいい人間とは言えません。
でも理屈抜きで好きになってしまいました。
彼と一緒に居たら将来不安だけど 今の旦那とは不安に思うことはありませんが。
好きではなくなってしまったのです。
好きでいてくれる人と自分が好きな人とどっちと一緒に居たら幸せになれるのでしょうか?

663 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 11:31:54
638と661が心配

664 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 11:40:55
子供は?

子供がいないなら
親は、普通に考えて あなたより先に死ぬ。
死んでから親を恨むことのないよう、よく考えて。

決めるのは、あくまであなた自身。
たとえ、野垂れ死んでも、
一時の激情に何もかも捨てるのも、
今旦と穏やかに暮らすのも、
あなたの自由。
あなたの人生。

665 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 11:42:16
662はもっと修業したいんだよね。
なるべくまわりを悲しませないようにね。

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 13:54:04
662
新しい彼は、二重三重に猫かぶってると思うよ。
子供いないならどうぞ!

私も理屈抜きで旦那のこと好きだったけど、結婚してから
「こんな人だと思ってたけど…やっぱりこんな人だったんだあああああ」
で、死ね!って思うほど嫌いになったよ。

幸せって普通な平凡の生活にあるんだよ。


667 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 14:39:07
>>662は以前から所々に出没するマルチなんだが

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 14:46:00
病みっぷりが他人事ながら心配

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 18:06:33
どっちの人の病みっぷり?

670 :ヤジセルリアン:2007/08/19(日) 18:40:29

ほう
マルチ


671 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 19:42:36
どちらも、、コピペしているうちが華。 

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 03:13:48
>>659
子供三人って あっちスレの人かな?
こっちきた

子供たち大きくていいね
心強いじゃん それってうらやましいよ
ってか だいぶ先輩なんだね ずいぶんえらそうな事いっちゃったかな
1歳1ヶ月の男の子ひとりいるよ

ウチはお金は今はそんなに心配ないんだ 余裕じゃないけど
でも今しかできない仕事だから30こえたらどうしようって思う
今は先輩で通してるけどそのうち若いコは相手してくんなくなる
でもね30こえる前に免許とってトラックのろうと思っててさ
トラックってなんかかっこよくない?ちゃんと朝おきて健康的に働くつもりなんだ

籍は実はウチも抜けてなくてさ
調停やって無視されて不調 調停のおっさん達も差別的だった
そいで弁護士のトコとか行ってみたんだけどやっぱり見た目どうりって目で見られるしやな思いばっかだった
わざわざ朝起きて一時間で一万も毎回とられてさ 何回話しても全然気持ちわかってくんなくってさ
もういいよ!!ってキレて帰っちゃってそれっきり・・・

ホントはもう誰の力も借りたくないんだ ダンナも弁護士も男だしあんまわかってくんないよ
別んトコいってみたけどあんまかわんなくて もうさがすのやんなっちゃたよ
正直弁護士事務所とかガラじゃないしね
マジ丸山弁護士たのもうかと思った なんかあのヒトわかってくれそーじゃない?
あんなイメージで弁護士いったら全然ちがくて なんかガッコの先生に職員室呼び出されたみたいな感じ
助けてっつってんのに何もえらそーに説教しなくってもいいじゃん
早く別れたいって言ってるだけなのに・・・
高いお金払っていい社会勉強なったかも・・ ヒトにたよってもダメなんだなってね 正直おもったんだ

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 10:27:10
つ 女弁護士

674 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 18:34:31
マルチ多いが嫌がらせか??

675 :ヤジセルリアン:2007/08/20(月) 22:03:37

不倫問題お断りとか、弁護士から見て無益な事とかはお断り
って言うふざけた糞弁、確かにいるな

676 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 23:57:50
>>675
今日は乗り気やなぁ

677 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 11:14:45
子供、夏休み。
来月3日からまた学校。
夢も希望もある。
親は子供の夢に乗せられてがんばってるけど正直キツい。
乗り切って育てた時に何かつかめるのだろうか。
老いて死すのみか。

678 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 12:34:12
無償の愛が子育てだよん

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:28:21
金城武の「ウィンターソング」観てたら、
金城のセリフじゃないけど、
こんなモノローグがあった。
「…子供は彼女(母親)の人生の主役だが、
大人になった娘に彼女は必要だろうか…」

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 17:43:03
子供は可愛がって育てても、
大きくなったら愛想もクソもない

681 :ヤジセルリアン:2007/08/21(火) 18:51:47

親が愛するほど子は親を愛さないと言うけど
親はそれでいいと思ってるところが偉大でもある

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 20:43:18
そうだね。
親が子供を愛するのは、ある意味必然。
(最近、そうじゃない親も増えたが)
子供は、愛する人を自分で見つける。

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 21:23:39
677
ああ、そうだな。なんか虚しさはあるかな。
仕事、家事、育児。 仕事、家事、育児。
仕事、家事、育児。 楽しくない訳じゃないけど
もうちょっと他の楽しみも欲しい。


684 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:27:49
虚しいっつか逃げが効かないから。
家事、仕事、子育て。
ちょっと誰かにたまには寄りかかりたくなるよ。

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:49:54
ちょっと凹み話聞いて下さい。

1才になった子供を見せようと、離婚後2ヶ月ぶりに元夫に会いに行こうと予定を立てていたが、
今日になって「その日はキャンプへ行くかも〜」と言われた…。
こちらは「そっちの地方行く用事があるから」って、1ヶ月前から伝えていたのに。
遠方だしお金無いから、私から会いに行くとなると、子供に会えるのは来年以降だよ?

子供はまだ小さいから分かって無いだろうけどさ。父親と会わせたかったよ…。
なんか凹みまくり。

でもこれって、まだ、私が相手に理想を押し付けてるから、虚しさを感じてるのかな…?

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:59:34
今の会社。若い子がどんどんやめていく。
性格が超悪ババアしか残らない。
私だって辞めたいのに・・
安い給料で人間関係も悪く、休み少なく
仕事していても何の生きがいもなく
会社のトイレは和式・・今時・・和式

もう泣きながら仕事してるよ。

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 23:14:37
>>685
そんなに父親を必要としているなら、離婚しなきゃ良いんじゃない?

688 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 23:35:25
それを言っちゃーおしめーよ!

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 23:42:18
キャンプ>子供な父親ならいらなくね?

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 23:50:33
>>685です。

>>687さん、離婚理由は簡単に言うと、性格の不一致です。
彼は、父親として子供を物凄く可愛がっていたので、会いたいだろうな…と勝手に私が想像しただけで。

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 00:03:53
>>690
旦那が女でも作って一方的に離婚されたとでも言うなら同情もするけど
そこまで思うなら、子供のために我慢して
父親を取り上げるような真似しなきゃいいのに
旦那だって子供可愛がってたなら離れるのつらかっただろうし
思い出さないように色々やってるんじゃない?
ホントに離婚しなきゃいいのに、バカな女だと思うよ。

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 01:17:01
>>690です。

>>691さん、ありがとう。凹んでたけど相手してもらえたんで、気が紛れたw

離婚理由は、元夫親族が絡む、金&セクハラ問題で夫を信頼出来なくなった私に、
信頼回復しようと自分なりに頑張ったけど、親族からの圧力にも耐えきれなくなった元夫から…。
ってな感じです。これでもバカな女呼ばわりですか?
ちなみに元夫祖父だけが私の話を聞いてくれて、元夫に「離婚は考え直せ」と目の前で言ってましたがね。
ってか、スレ違いですよね。すいません。

両親揃って育児をして…が誰しもが望む理想だと思うんですけど。
だけど、それが出来ない理由って本当、人それぞれ色々ありますよね。

>>691さん、元夫から親権取り上げてませんよ〜w
向こうも欲しがったけど、誰も面倒みてくれる人が居なくて諦めたんですよ。
なのにキャンプって…。引き続き、元夫の気持ちをエスパーお願いします!!

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 09:47:34
キャンプのほうが大事なだけ。
親権を選べる選択肢が離婚時にあったにも関わらず選択しなかった時点でそれくらいは…
家族さえ守りきれなかったダメ夫。


694 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 10:39:25
2ヵ月ってビミョー
夫にしても、会いたさ半分、子供に対して後ろめたさ半分なんじゃね?
まして、1才の子供でしょ?
最悪、忘れられてたらどうしよう?
なんてねW

私は、来週 子供連れて元夫と会う予定。
7:3で夫に原因ありだけど、
子供たち(♂小学3年&5年)は大喜び
私は、夫の暴言がトラウマ。
本音は会うのが怖いです。

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 11:13:20
穏便に事なきを得れば…。


696 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 15:44:42
>>694
7:3の3は何なの?

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 17:16:07
キャンプ>子供

既に女が居ると思うよ。

698 :ヤジセルリアン:2007/08/22(水) 23:14:26

>元夫親族が絡む、金&セクハラ問題

金はともかく
元夫親族にセクハラされたの?
ひどいな

699 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 23:21:35
今月ボーナス払いがあってボーナス出てないんだよな。
すぐまた冬も来る。
やっぱバイト探さないとな。
凹むわ

700 :694:2007/08/22(水) 23:53:52
>>696
いえ、具体的に何がって訳ではないです。
ただ、人と人の関わりで、10:0は通り魔くらい
しか有り得ないと言うのが持論なので。
まぁ、向こうにしてみれば、
私にも至らぬ点があったのだろう、
くらいの意味です。

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 00:00:40
ずいぶん抽象的だな〜
お互いに悪かったなら5:5で良いじゃん
こんなとこでも優位にたって意味あるのカイ?

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 00:01:20
鬱治療中。
この夏、子供たちを旅行に連れていけなかった。
時間もお金もあったのに。

今日、唯一約束した近くの水上公園に行った。
日中、雷雨なんかもあったけど、
楽しく過ごした。

なのに、今 軽く死にたい。
死ねないけど、死にたい。
こんな気持ちを解ってくれる人が、側にいない。
ツライ。

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 01:40:01
子供にヨシヨシして貰い〜 辛い時の1番の癒しやよ〜

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 06:59:52
母子家庭生活に疲れた・・

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 07:25:05
私も疲れてます。何をしてても楽しくない。辛い 苦しい…

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 07:36:12
考え抜いて決断選んだ道
乗り越えるしかないよ
頑張ってしか言えないけど

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 07:49:58
しかし母子家庭は父子家庭よりはまだ良いほうだと思うよ
国から少しはお金出るし父子家庭は無しだ!
嫁が分裂症が原因で別れ3人引き取り10年経過なんとか生活してる
鬱になったこともあった
がなんとかなるもんだ

708 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 10:44:56
父子家庭で1人っ子を育てているが、現在病気で入院中の人。
近所なのでお泊りや遊びや食事や、少しだけど子供のヘルプしてあげていたら
近所であらぬ噂が立てられている・・・。
まだ小2の子が不憫で、雷の日に夜の1人寝が可哀想なだけなのに。
私の行動が最良で正義感あるものとは思っていないが、憶測だらけの噂は勘弁してほしい。
母子家庭・父子家庭とも親が病気になると本当に大変だと思う。

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 10:49:29
旦那が失踪してほぼ一年が過ぎました
今調停を申し立てていますが、裁判所も忙しいのか返事も無く
生活費は一円ももらえないし
離婚してないから母子優遇も何も無い
なんかもう疲れた、こんな状態がいつまで続くんだろ
子供にもついきつく当たってしまう
施設って一時的でも預かってもらえるんでしょうか?
例えば一週間だけとか
すごく子供がうざく思う時があって、少しでも離れたいって
気持ちがあるんです
親として最低かもしれないけど


710 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 11:01:51
虐待や殺人をするまえに相談してきなよ

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 12:05:09
>>709
707なんですが、失踪された原因はなんなのか?
立ち入った事聞いてすみませんもう一年ですか…
確かに精神的に参っているようで辛そうだね
親御さんはいらっしゃるのですか?もし少しの間でもみてもらえるならよろしいかと思うのですが…
いまのあなたの精神状態が最悪なら実家に一緒に帰って、スキンシップを計るとかできないですかね?
ただこれだけは忘れないでいただきたい!
小さい子供に理不尽に手を挙げるのだけは絶対ダメですよ
いずれ子供が成長する過程で、小さいときの傷は一生忘れませんよ
大事に育て上げた子供はあなたに対して親思いの子供に成ると私は思いたいです
私も事情によりいま3人の子供がいます。
長男21、長女19、次女18と両親二人と同居しています。いま核家族が多いよね?私の場合は両親と一緒に住んでいるので私が仕事で留守の場合、私の代わりに子供に躾をしてもらったのでいまでは感謝しています
実際順風満タンではなく、片親だけに色々大変なことはありました、が、いまのとこ子供とも良い状況をなんとか保っています
生意気言ってすみません
早く解決ができるのを心よりお祈り申し上げます

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 12:13:22
順風満帆な

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 12:29:54
>>708
とかく世間は口さがないもの。気にしないのが一番ですよ。
見てる人はちゃんと見てるはず。

>>709
心中お察しします。
私の元夫も、一時失踪しました。
失踪理由は「家族が重荷。
自分のやりたいことだけしかやりたくない。」
とお粗末なものでした。(勿論子蟻)
たまたま、親戚が見つけて説得してくれて
「やり直したい」と戻ってきました。
でも、結局ダメで 家裁調停。
私は離婚したくなかったのですが、
「また失踪されたくなければ離婚しろ」
と脅され、半年の調停の後
しぶしぶ判を押しました。

その後諸手当は貰えるようになりましたが、
気持ち的には未だに釈然としません。

ツライですよね。
あなたの調停も、うまく行くように、祈ってます。

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 13:21:17
子供にだけは絶対あたらないでね。辛かったり苦労は私もわかります。子供がいちばん我慢してますから。

715 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 13:30:30
夏休みの宿題を終わらせてなかった中二の長男。
バスケの合宿帰りでヘトヘトなのを知っていたのに
「勉強したくない人は大学いかないでもいい。
進学のために備えてたお金、家のローン返済にまわしてしまう」
と、イライラのあまり口に出してしまった。
勉強と部活の両立に一生懸命なのを知っていたのに。。。
ひどいこと言ってしまったと今更後悔。
一度口から出してしまった言葉は元に戻らないんだよね。。。
最悪の母親だ

716 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/23(木) 13:31:07
【離婚】と言う道を選択したのだから、頑張る事しかない!と思う。

私は、離婚後、癌になりました。
当時、子供は年長組さん。
幸いにも、私の両親が近くに住んでいたので子供の面倒を見てくれました。
ただ、病気が癌だけに、再発→死 と深く悩み続け【鬱病】になりました。
1年後の検診で癌が再発した事が分かり、再入院、手術。
お先真っ暗!と言いますが、まさしく、その通り。
この先、私が居なくなったら、子供はどうなるの・・・?
生きたい!生きたい!生きたい!と毎日、入院中も退院後も、家族に見つからない所で泣いていました。
でも、暗く生きるより、明るく毎日を悔いなく生きよう!と決めた瞬間から、人生観が変わりました。
勿論、母子家庭だし、働かないと生活出来ないので、仕事復帰も早くしました。
不思議と周りの環境も変わりだし、子供の成長が嬉しかったり、些細な事でも
ルンルン気分!になったり、病気が私を変えてくれたんだ・・・等と思ったり。。。
今でも定期検査で病院に通院していますが、私は元気です。

癌との闘いは終わっていません。
でも、私は負けません。

この文章を読んで、釣り!だと思わないで下さい。
本当の事です。

こんな私ですが、頑張っていますので、皆さんも頑張って下さい。
死にたい!なんて言わないで下さい。
世の中には、生きたくても生きられない人が沢山いる事を忘れないで下さい。






717 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 15:21:51
>>716
あぁ、私も離婚後に癌になりました。
幸い、癌でも命にすぐ関わるものではなかったけど
再発率が高いものなので、安心はしてません。
でも、確かに人生観は変わりますね。生きたいという気持ちって
すごいエネルギーだと思うし。
お互いがんばっていきましょう!

718 :ヤジセルリアン:2007/08/23(木) 18:09:59

>>715
全然最悪じゃない。
部活と勉強の両立は大変な事。でもだから部活は必修じゃない。
両立させて当たり前。出来なきゃ部活はやめるしかない。。。
と「成績落ちるなら部活は辞めさせる」と親父に怒鳴られていた私は
今親父が正しかったと思う。
いつ子供も分るから気にスンナ



719 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 19:33:03
>>716
何のお仕事して生計立ててますか?

私は疲れました。
職場環境が悪すぎます。
どうにかそれでもやっていこうとしましたけれど
まともな人間は入ってきてもすぐ辞めてしまいます
だから、人を傷つけても平気な人しかのこらない職場です。
給料が高ければ我慢できるのですが。
安くて日々の生活にも神経を使い、なんだか自分が惨めです。
今日はもう逝って良しの気持です。
泣きたくても子供がいるから泣けません・・
辞めたくても、次の職場が決まるか分からない難しい年齢なので厳しいです。
解雇してくれたら・・解雇予告手当て貰えるから
自分で辞めても退職金も貰えないし
辛抱するしかないのかな・・

こんな母子家庭の人いますか?
元気を下さい。
私は笑顔になりたいのです。

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:23:32
いつも笑顔は難しいからorz笑顔かすまし顔が今の指針だよ〜ん

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 21:16:34
>>719
雇用保険入ってないの?

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 06:59:50
>>721
雇用保険入ってたって、自己都合で辞めたら、
解雇予告手当ても貰えない。
支給も普通に3ヶ月先でしょ。
退職金なんかそれこそ会社の都合。
でない人もいる。
だから719は困ってるんじゃん!
あんた夏厨?

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 10:09:53
>>722
なんでそんな言い方になるかな〜
妖怪欲求不満おばばかな?

724 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 11:04:19
>>723
言ってることは当たってるよ

725 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/24(金) 11:13:03
>>719さん

716です。

私の仕事は設計士です。
男女差別無い仕事をしています。

はっきり言って職業としては神経使うし大変な仕事!だと思います。
残業は当たり前だし・・・
独身の頃は、午前様状態が当たり前でしたが、さすがに結婚→出産→離婚。
となると残業はあれど1h位で【お先に失礼します。】と退散しますけどね・・・w

>辞めたくても、次の職場が決まるか分からない難しい年齢なので厳しいです。
  ↑有給でハローワークとか行ってみたりしてますか?
   何か自分自身で次のステップを試みたりしていますか?
   生意気な言い方に聞こえたら、ごめんなさい。

私の場合、病気、癌と戦いながら仕事も子育てもしています。
719さんは健康ですか?持病がありますか?

健康に勝るものは無い!んですよ。

難しい年齢で再就職は無理。とはなから思わないで、チャレンジして下さい。
正社員なら、有給は有りますよね?

とにかく、悩んでていても凹む事ばかり考えてしまう。と思うので、
役所に相談したりして、模索しながらでも良いと思いますので、
最善の道を開拓して下さい。

偉そうな文章がありましたら、お許し下さい。

健闘を祈ってます。

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 12:37:23
>>722
会社をクビじゃなく自主的に辞めた場合でも、すぐ雇用保険が貰える場合があるよ。

辞める理由が会社にある場合など。


727 :みを:2007/08/24(金) 13:01:52
結婚しても離婚してもお金に悩まされた 懸命に仕事して築いた地位も些細なミスで降格…揚げ句の果てに体調を崩し 貯金も底を尽き 財布には後千円しかない…これから役所いって助けを求めに行きます あ〜これでくじけてたまるか!今に見てろ ハゲ社長 絶対見返してやる!

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 13:05:05
>>722
私は自主的に辞めたけど、退職後すぐ貰ってるよ。
離職票の理由によるところとは大きい。

今時のハロワは夜7時までやってるし(地方はわかんないけど)、退社後も寄れる人多い。
だいたいネットでも求人情報調べられるでしょうが(これは日中夜関係ないし)。
いいのがあったら紹介状貰いに行くとか。本気で動こうと思えば動ける時代。
動いてもいないのに最初から否定では先も何も変らないってこと。

でも>>719は転職は考えてないんじゃないかな?
夜バイトでレスしてる人と同一でしょ?復縁したら?

729 :709:2007/08/24(金) 13:26:39
レスありがとうございます
失踪の原因はなんなんでしょう、元からケンカが多かったので
突然きれてしまったのかもしれないですね
でも直前まで普通に暮らしていたのでよくわからないです。
親は体が弱くまた年金生活で頼れる状態ではないのです
いつも心配はしてくれていますが
親が元気な人は本当にうらやましいですね。
正直に言いますが子供に手あげてます
一時よりマシにはなりましたが以前ならしょうがないなって
許せたことでもつい声を荒げてしまったり
寝てる子供に泣いて謝ったりしてます
せめてキチンと離婚なら離婚でけりをつけてから
失踪でも何でもしてくれればいいのに
今は旦那を恨む気持ちは薄れていていつまでこんなことが
続くのかという思いだけです。



730 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/24(金) 13:49:40
>>729さんへ

旦那さんの消息は、家族・親戚・友人等、一切知らないのですか?

私の従妹も旦那が失踪・消息不明な時期がありました。が、1ヶ月で見つけ出しましたよ。
何か見つけ出す手段は無いのですか・・・?

正直、お子さんに手をあげるのは良くないですよ!

私の元旦の父親は母親に暴力をふるっていました。
それを見て育った元旦は暴力が当たり前みたいに私にDVをしてきました。
それにより、私は離婚の決意をしたのです。
余談:因みに元旦の兄は、性格が正反対。暴力反対人になっています・・・w

全ての人間がDVを受けたからDVをする人間になる!とは思いませんが
やはり心にいつまでも残る事は確かだと思います。

この時間に書き込みをされていると言う事は、お仕事は何をしてらっしゃるのですか?
私は、仕事中にカキコをしています・・・<m(__)m>

上記にも書かれている様に、自分から進んで行動をおこしたら如何ですか・・・?
役所で相談たりして・・・
生活に困る様でしたら、生活保護を受給申請に行く。とか方法はあるはずです。

恨み辛みは後にして、今の現状を嘆くより、明日の事を考え実行あるのみです。






731 :709:2007/08/24(金) 14:08:01
>>730
もちろん出来る限り手は尽くしました、お金も無いのに少しの手がかりのために
新幹線で遠方まで探しに行ったり、あとは探偵を雇うくらいですか
費用のことを考えて断念しました。
実は義父はDVなんです、旦那もそういうところがありモラハラ気味でした
子供の叱り方がきつくそれを私が咎めるのも夫婦ケンカの原因でした。
昨日は遅番だったので出勤前に書き込みました
今日は鬱状態がひどいので休んでいます。
常に何か行動しなければと思うのですが鬱のせいで体が動かないんです。
最近は病院にも行けなくなり仕事以外はほとんど外出できません
甘えだと言われるのもわかっています
だからリアルでは誰にも弱音を吐いたことはありません。
ただ少し息抜きできれば子供に優しくできるかなと思っています。


732 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/24(金) 15:53:36
>>731

>ただ少し息抜きできれば子供に優しくできるかなと思っています。
上記の考え、おかしくないですか?
子供には何にも関係がないじゃないですか。
子供は被害者ですよ!
それで子供に手をあげる?
本当に少し息抜き出来れば子供に優しく出来るのですか?
それでしたら、いっそうの事、仕事を辞め、生活保護を受け、旦那さんを探して
決着をつけたらいかがですか?

>>731さんの辛い気持ちも分かります。
ここで弱音を吐いて元気になれますか?
元気がでるのであれば、どんどん弱音を吐いて下さい。

本当に子供は犠牲者ですので、絶対に手をあげたりしないで下さい。

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 17:28:37
どこみても大変なんだねー
ボッシーはかわいそうなんだねー

734 :ヤジセルリアン:2007/08/24(金) 18:30:17

そうでもない
分かれて今は幸せと言う人も多い

735 :709:2007/08/24(金) 18:39:38
>>732
あなたのおっしゃることはもっともで、自分でもわかっているつもりです。
悪いのは私で子供には何の罪も無い、子供にあたるのは間違ってる。
決着をつけたいので、休みの日は子供二人連れてほうぼう探し回りました
警察にも行きました、でも無理でした。
ちょっと疲れてしまって、少し子供と離れて一人になりたいと
思ってしまったんですが、やはり私の考えは甘いんでしょうね。



736 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 20:21:04
>>735
いろいろ手を尽くされて疲れきってしまったのですね。
子供さんはおいくつくらいですか。まだ小さくて手が掛かるようであれば、行政関係を含めどこかで何日か預かってもらうことを視野に入れておくのも決して悪い事ではないと思います。


737 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 20:26:38
>>735
旦那は金持ってんの?
なければ、借りるなり働くなりするでしょ。
その辺から手がかりないの?
住民票は?
もし、金持っててもそう沢山の現金は
持ちあるかないだろう?
銀行には問い合わせした?

ちなみに、携帯1つからでも、
居場所割り出すこともできるよ。

でもね、そういう奴は追いかければ逃げるよ。

で、子供っていくつよ?

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 21:11:03
>>725
やっぱり特別な資格を持っていると強いですね。
私はヘルパーと医療事務・・役に立たないし・・
どっちも子供を育てられるほどのものじゃないのです。

有給はありません・・
休むと引かれてしまうのです・・
夜、職安に行ってみますが
職安って給料安い会社ばかりで・・
派遣でもやったほうが良いような気がします。

やっぱり・・25万は必要なの
生活するのには・・

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 00:35:17
えー、医療事務って役にたたないの?
資格とろうかなと思ってた所だったんだけど

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 05:42:32
医療事務は割とよく聞く話・・
私の場合は福祉住環境コーディネーターかな・・2級持ってるけど、
似たような感じですね

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 06:56:23
>>738
飲食店とか居酒屋どう?
たちっぱなしで結構ダルいけど
トシでも雇うし
がんばりゃ全然25以上いくよ?
けっこー時給高いトコもいっぱいあるし
でも手首とか腰いたくなるかも

742 :みを:2007/08/25(土) 08:04:47
どの仕事も子供が小さいと中々難しいですよ
私は美容師なんですが、よく手に職があっていいね なんて言われますが子供が小さいときは大変でした 保育園からすぐ迎えに来て下さいと言われても お客様にパーマやカラーしてたらそのままにして帰るわけには行きませんから よく保育士さんに怒られました

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 08:52:02
>>739
医療事務は正社員ってあまりないし、あっても給料安いよ。
ほとんど医療事務は派遣が多いよ。

勉強したのにな・・

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 11:18:04
医療事務は人間関係もひどいし今は若いこで有り余ってるよ。給料激安だしね。

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 11:49:47
県で、母子家庭の支援事業とかいって
ヘルパーと医療事務資格の講座の助成をしているなあ。
それで資格を取ったら、仕事に就けて安心ですよ、みたいなふれこみで。
しょせんお役所仕事ってやつかしら。

私はずっとデザインやっている。
就職しようとすると、激務で給料安くて、若い子を取りたがるので厳しいけど
営業をがんばれば、自営できる点は助かってる。
資格はいらないし、デザイン系以外からの就職、転職組多いですよ。

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 14:01:06
育児や学校の保護者的なつとめを意識したら小学校のうちは貯金取りくずしか食べていくので精一杯な手応えorz
心身ともに優れている方なら余裕かもしれないですが、たいした事ない私は日々やっとの思いでたまに不眠症orz

まさか中学校もこんな調子かと思案していたら・・・そこに独身の友人の一言「高校生だって目離せないのいるからねえ〜」

まあ、そんなものかも(´・ω・`) 

747 :ヤジセルリアン:2007/08/25(土) 23:20:38

そうなると母子父子家庭じゃなくても
もう目が放せない状態だな

748 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 00:22:21
そっか、医療事務ダメか…。
求人が結構年齢問わずが多い職種だから、資格とって
派遣からでも入って経験積もうかなと思ってたんだ。
やっぱ、それなりの時間と資金かけて取得するような
資格じゃないと生活できるレベルにはならないのね…。

子が小さいと、仕事の選択肢が極端に狭まるのが
ほんと辛いね。いつ発熱で呼び出されるかも分からないし
パート以外じゃなかなか良い所ないよorz

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 00:34:31
>>745さん
デザインとは、どんな分野のデザインですか?
自宅勤務なのですか?
差し支えなければ、参考の為教えて下さい。

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 09:43:22
>>749
私はwebと雑貨系、あとイラストです。
自宅が事務所を兼ねてますが「自宅勤務」ではないです。
雇われてるわけでなく自営なので。
営業も経理も自分です。
ノウハウは企業勤めをした時に学びましたが、基本は独学です。

DTPソフトの無料研修をしている派遣会社もあるので
そういうところで身につけてもいいかも。

751 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 12:37:31
今日は熱が出た・・
なんか心細い
さびしいな



752 :ヤジセルリアン:2007/08/26(日) 12:42:32

疲れてるのさ
チオビタのンで休め

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 16:23:15
私もグラフィックデザイナー。
やっと社保が完備する程度の小さな広告代理店が多い。
地方だから給料は安いけど、保育所が休みの時など
会社に連れて来てもいいよ。という社長で気が楽。
一風変わった人種が多いので、母子家庭だの気にしないし。
前の会社は、出産後1年は在宅勤務にしてくれたよ。
こちらじゃ印刷関係の内勤はちょっと給料安いかな。
でもアットホームな感じで田舎の良いよころかもしれないな〜。

職安でワードやエクセルの勉強して、マウス一般検定やら
取ったけど、結果的にはグラフィックに戻ってしまった。
手に職?ほどの物ではないけど、なにかと助かるよ。


754 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 17:38:19
そうだね  手に職!

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 22:03:32
娘には、職業、看護師がいいなあ。
仕事は大変だけど、食うに困らないイメージ。
看護師の方っている?


756 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 23:41:12
勝手に子供の仕事を決めるな。
夢を持たせようよ

オマエにもガキの頃には夢があったろー

757 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 23:49:38
>>755
母子家庭の子供で看護師、何て言ったらガチすぎて馬鹿にされるだけだよ・・・。
むしろ看護師になりたい、って子供が言ってもやんわりと軌道修正してあげなきゃ。


758 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 23:53:31
>>757
かばちは親やって言えw

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 00:25:26
私 看護師してます。
仕事はきついけど経済的にはそれほど困ってませんね。
子供が二人居ますがどちらも看護師だけはなりたくないと言ってるから頑張って働いて大学行かせようって思ってますけど…。

そんなに悪い仕事じゃないですよ。看護師の仕事って。

760 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 03:08:30
>>759
看護師さんってホント引く手あまたですよね。
有床の病院だったら夜勤等有りですよね。そんな時は子供はどうしたらよいのですか?

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 10:54:30
未婚でスレチかもしれませんが、愚痴らせて下さい。
うちは家庭が複雑で、母子だったのですが、母親が癌で、早死にしました。異父妹がまだ小さかったため、親代わりに面倒をみてきました。母子家庭と同じ生活だと似た生活だと思います。

母は男性依存がある人で、自分が祖母に預けられた時期もあり、反面教師に頑張ってきたつもりです。世間の偏見もあるので、一人前に育てるのに必死でした。私は病気持ちで、進行すると告知されてたので、万が一の事も考えたのもあります。

経済的に自立できるように看護学校も正看までいかせました。頭も悪く、勉強嫌いで、中学生の時もドベに近く、高校にいけるかわからない成績でした。ここまでするのは大変でした。進学させて欲しいと母の遺言もあったので、遺言を守りたかったのもあります。


自主性にまかせてたら勉強はあまりしません。准看免許はありますが、案の定正看の国試は落ちました。

母親の男性依存な部分は、妹は生活の中で経験してないのに(私は男性依存はなし)ソックリです。
今は勉強より、男って感じで、私がうるさいので、男と同棲すると大喧嘩になりました。多分付き合って間もないと思います。

生活態度や勉強に関して、本人のために厳しく言うのは間違っていたのか、今まで私がやってきたのは何だったのかと泣きました。妹からすれば、私のエゴと思います。フリーターでよかったのにと言われました。

自分の病気の事でも、いっぱいいっぱいなのに、もう疲れました。



762 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 11:18:29
>>761
エゴかと…
選択肢は自分で見つけて挫折してもやり直していくしかない。
その元のレールをひいたのは親だから。
血は争えないんだよ。


763 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/27(月) 12:11:37
>>761

そこまで頑張って育てたんだったら、もう良いじゃん。
761さんの気持ちは今の妹さんには分からない。と思いますよ。
もう好きにさせておけば良いのです。
後悔しようが、何しようが、妹さんの人生です。
冷たい言い方かもしれませんが・・・
持病があるのですから、無理しないで下さい。





764 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 14:30:31
親代わりに頑張って来たんだね・・・。
そこで姉の苦労や気持ちを理解出来る子なら、その気持ちに応えようと頑張るんだろうけど
妹さんはそういう子ではないんだね。
今後、男にうつつを抜かし、酷い目に遭ったり捨てられたりして
そこで、お姉さんが心砕いてお金をかけて、一生懸命面倒見てくれたことに気付くのかもしれない。
今はもうそこまでしてあげたんだから、今後は助けを求めて来るまで静観で良いと思うよ。

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 16:11:54
いつか妹さんも、あなたに感謝する日がくるかもしれないし
来ないかもしれない。
まあ、もう妹さんのことは忘れて
あなたの人生を豊かにすることに専念して。

>>760
よく看護師の求人に「24時間託児あり」とあるから
預け先には困らないのかもしれないね。
いずれにしても大変な仕事と思います。

766 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 16:45:04
>>761
セックルしたならもう大人
自己完結させな

767 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 22:48:50
大津警察署のストーカー警察官「寺前重雄」の犯罪を滋賀県警に訴えると、膳所交番の「大津116」という名札の大津警察署の制服警察官が「大津市る・359」のバイクで自宅に来て「寺前の事を言うな。お前を逮捕するぞ。お前をいくらでも逮捕できるんだぞ。」と私を脅迫した

768 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 22:49:29
何も皆わかってないなw


769 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 22:53:10
>>1
社会的な弱者、負け組みだから残念だがあきらめろ

770 :ヤジセルリアン:2007/08/27(月) 23:09:03

出来るだけの事をしてあげたのを
いつか妹も分るかもしれない
これからは自分の幸せを。

771 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 00:30:45
>>761 さん、
>>762

>その元のレールをひいたのは親だから。
>血は争えないんだよ。

これは絶対ないですよ。
姉のあなたがりっぱなことが証拠です。
私はわが子の学校の友人をたくさん見てますが
両親揃って恵まれているのにもかかわらず
男性依存になってしまう子が居るのです。
遺伝とかそれは絶対ないですから気にしないでください。
結果残念なことになってるようですが
まだ先はどうなるかわかりません。
依存といっても妹さんは結婚してしあわせになるかもしれません。
それはそれでその子の生きる道をさがしたのでしょう。
これからはあなた自身のしあわせを考え親卒業でいいでしょう。







772 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 00:35:01
>>>1
>社会的な弱者、負け組みだから残念だがあきらめろ

769ような人間がひとりでもいなくなればいいだけの話なんだが。




773 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 01:05:33
>>771
男性依存って女が男すきになんのフツーじゃん?
じゃなきゃ結婚も出産もしないって

774 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 01:43:55
?>>773
>>761のレスとあなたの思考は全く噛みあってないよ
>>763->>765>>771に同感。
もう十分やってきたのだし。これからは自分の幸せを考えていいよ。

落ち込みスレなんだから>>773は来るに値しない。
何か落ち込んでるの?憂さは他でやりなさいね。

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 07:11:28
↑こういう奴も来なくて良いよ

776 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 12:07:16
>775 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 07:11:28
>↑こういう奴も来なくて良いよ

とにかくここはあなたの書き込みするとこじゃないよ。
人に泥をはけば自分も飲み込んでるのよ。
そういう教えを身に着けてもらってないのは
かわいそうだと思うが
とにかく自分の安らぐスレを見つけて出て行ってください。


777 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 17:10:24
育ちや立場が違う事わからないの?
姉と妹じゃさ。


778 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 17:30:24
>>774とか>>776みたいな奴は2chに向かないね
死ねば良いのに^^

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 18:34:01
>>778
そうだな
むいてないな

秩序ある会話を望むなら
Yahoo!知恵袋あたりがおすすめだろう
http://chiebukuro.yahoo.co.jp/

780 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 19:07:44
暇な無職ニート雌豚かW
人に死ね言う人間は自分が先に死ぬんだぞ
手錠されてその腐った頭、ハンマーで殴られろW

781 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 23:30:47
けんかすんなよぉ。
まったく落ち込んでないじゃんよぉ。
もう少し落ち込んでからこいよぉ。

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 02:25:54
荒れて怖いというかボッシーて本気でかわいそうなんだね

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 08:51:18
かわいそうというか、イタイ自分に気づいてないのが更にイタイ。

784 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 09:16:36
↑おまえもな〜

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 17:38:35
もう生きてるんがやだな。
疲れたぜ…マジ


786 :ヤジセルリアン:2007/08/29(水) 22:21:47

kwsk話してみぃ

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 06:10:06
櫻井

788 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 17:45:38
母子家庭、、精神的にも経済的にもきつい
42歳で手に職がないからパートで必死で働いて手取り14万
この夏はきつかった、、昔胸を患ったので体力が無いんだって
一方、旦那は親元で給料の半分借金、あとは生活があるからと雀の涙の養育費
疲れた、、1週間休みたい、、誰か助けて〜と叫びたい

789 :ヤジセルリアン:2007/08/30(木) 18:37:04

雀の涙って
実際いくらくらい?

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 21:23:18
すげーかわいそう。

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 07:36:57
雨だあ。
また、同じ一日の始まりか…。
ちと、日々感謝の気持ちが薄らいできたな。

秋になったら、紅葉のきれいな所にいこうな。娘。

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 10:53:47
割に合わない仕事をして手取り24。ローン払えなかった。
事務員社長!おま、ボーナスくれにゃ独立するぞ!
本気で思った夏。


793 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 18:50:21
駄目だ…
どうしてもポジティブになれない(涙)
泣いたら自分に負ける気がして今まで泣かない様に我慢して来たけど…
泣けば少しは気が晴れるかな?


794 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 19:35:25
>>788
9月は連休あるけど休めないの?
パートから社員目指して収入アップするしかないね。
事務職ばかりが社員じゃないし。
ガンバレ

795 :ヤジセルリアン:2007/08/31(金) 22:56:50

飛べないハードルを
負けない気持ちでクリアしてきたけど

796 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 01:49:02
793どうしたの
泣けばいいじゃん、泣きたいときは。
そんなに、必死に自分の感情押さえ込める事ないって。
泣きたい時に泣いとかないと、いつか来る、笑える日に笑えなくなるよ。
今、俺が思う事を上手く793に伝えられないけど、
5年前シンパパ生活がスタートした時、ほんとに精神的に追い込まれた。
まだまだ、子育ての途中だけど、でも793の気持ち、なんとなく理解できる。
彼方一人の、体と心じゃないんだから。
シングルならではの辛さとかは、子供もわかってくれるって。


797 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 18:41:34
八方塞がり、体重は減る一方…
脱却したくてもなにから手をつけたらいいんだ。
一人ならいってるよ。


798 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 20:46:11
聞いてください

父54歳 バツイチ
私27歳 未婚

ここ3年くらい訳あって父と住んでます

今日、「パパのスニーカーすごく臭いからあたらしいの買ってあげる何センチで何色がいい?」
と聞いて、望みどおりの感じのスニーカをプレゼントしてあげました。
「ありがとう」と言ってくれて、そのあと「そんなに臭いか?」と聞かれ
「うん!すごく臭い!」と返事してからなんだか元気ないのです。

やっぱり、「臭い」とかいって傷つけたんでしょうか・・そうですよね・・





799 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 21:48:48
>>798
ネタだとしても…
笑えない

800 :798:2007/09/01(土) 22:49:00
>799
ネタじゃないです。
パパこんな早くさっき寝ちゃいました・・

パパンごめん。。

ちなみにパパは、ママに男作られて逃げられました。
昔はパパもいけなかった。

でも、もう昔の話。普段のパパは元気です!
いつもは言えないからココに書きます、「パパありがとう!」

801 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 00:01:45
あなた、17歳の間違いではないのですか
間違いですよね、そうですよね、頼むから間違いだと言って

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 08:07:32
オヤジが元気ない理由

>>798が、もう30近くにもなって
そういう言い方しかできない
(相手のことを考えない)
ってことにショックを受けた。

50年も生きてきて、「臭い」って言われたくらいじゃ
ショック受けない。

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 09:19:47
>>793
落ち込んだとき、悲しいとき、つらいときは
ちゃんと泣いて悲しんで、とことん感情を発散させた方が
回復がはやいと聞いた。

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 10:45:25
27歳でも可愛くて、いいではないか。
反論しているおまいらのほうが、老けてて、暗い。

他人批判して暗いと不幸になるぞ。

27歳なんぞ。まだ子供。
大きな心がないのか?



805 :27歳:2007/09/02(日) 10:52:58
30近くにもなって
そういう言い方しかできない
30近くにもなって
そういう言い方しかできない
30近くにもなって
そういう言い方しかできない
30近くにもなって
そういう言い方しかできない


わっはははははっ!!!!!

嫌われそうな人間!
ばーか!

だからバツイチになるんだよ!!

イヤミったらしい!


806 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 10:59:47
バツイチの父親は、娘に復讐されるのがほとんど。


807 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 11:55:45
761です。

病気がなく、自由に体が動くなら失踪してもう絶縁してると思います。 嫌いを通り越して、受け付けられないです。

妹は、お金が貯まれば、今の彼氏と結婚式をやると言ってます。
只でさえ両親がいなくて、親代わりの立場が私なのにもう1人でやりたくないです。

皆さんレス有難うございました。凄く嬉しかったです。またレス読んで泣いてしまいました。

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 15:58:42
妹はお金をためようとしてんだからえらいじゃない?
妹さん何歳?
自分で働いて稼げるそれだけでも偉いと思うよ。
もうほっときな。それより自分の幸せを思い切り考えてください。

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 16:03:16
あなたはあなたなんだから、親代わりという重荷を肩からおろして
いいんだよ。だれも咎めない。
とがめる人がいたらそれが間違っている。
距離をもって接すること。

810 :ヤジセルリアン:2007/09/02(日) 19:02:21

自分の幸せと妹とは距離を置いた付き合い。
もし妹がその男と不幸になりすがってきても毅然とした態度を取る覚悟を

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 00:19:01
失敗はしないにこしたことはないが失敗しないと学習不能。人間なんだから。
あまり気にしても仕方ないよ。


812 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 01:02:31
妹さんにはあなたの病気の事は話してあるのですか?

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 16:47:32
その話題はもうやめよう

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 19:33:55
仕事がしんどくて(仕事自体も人間関係も)、急いで子供迎えに行って
子供が不条理に駄々こねて、ご飯作ってかたずけて、洗濯して明日の準備。
毎日毎日追い立てられる繰り返し

全てが嫌になるときがない?

せめて車で一人で近所をドライブでもしたいけど、子供おいてけないし


ああ何もかも嫌だ
死にたくなる

815 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 19:42:08
>>814
私もずっとその繰り返し
つらい波があって時期が過ぎると結構平気になる
しばらくしたらまた波が来て死にたくなる
家どの辺ですか?
近かったら子供預かりますよ
今結構いい感じの精神状態だから大丈夫です。

816 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 20:15:01
たまに逃避行に走りたくなるよね。
俺もたまにある。
そんな時は、思い切って平日に会社休むよ。
たまに休んでも、誰も怒りはしないって。

この前は子供達を学校に行かせて、すぐに海へ出かけた。
現地に着くと、風が気持ちいい。
砂浜近くの防波堤に缶コーヒーもって、海を眺めてた。
ふと気がつくと、3時間、その場所にいた。
何も考えてないような、長いこと考え込んでたような長くて短い時間だった。
車に戻って海岸線の道を少し走って、
途中の「道の駅」でやけに遅い昼飯食べて家に帰った。

子供が帰ってきた。
にっこり笑って、「おかえり〜♪」と言えた。
子供がランドセル背負ったまま抱きついてきた。
これ。この瞬間、何もかもが報われるって気がしたよ。

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 20:18:03
>>814
私も(55歳の×1オヤジ)死にたいくらい悩んでいるなら
ドライブする時間(2〜3時間)くらいなら子供預かりますよ
息子2人を成人するまで育てた経験有るので子供に退屈させるとこは
ないと思いますw


818 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 20:19:10
↑いいパパだな。

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 20:56:36
うちは土曜仕事休みでも、きつい時は土曜保育にだして、マッサージや、一人で食事にでたりする。
コサポ利用したら?市町村でやってるの安いし。

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 21:10:57
仕事がきつくて辛い‥安い給料だし毎日胃が痛くて癌になりそう。

821 :814:2007/09/03(月) 21:13:53
みんな、ありがとう!
涙が出るほどありがたいよ・・・・
人から優しくされるの久しぶり
わがまま三昧の子供(小2)にキレてしまい、自分の限界を感じました。
小学生になると、土日は子供ずっとといるので自分の時間がなくて

仕事も安給料で、先行きに希望がない割りに量も責任もあって・・

まず、今週中に1日平日休み取ります!!

ちなみに住んでいるのは東北です


822 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 22:49:31
>>762

> 「奇形児を見たことはありますか? これは北海道の網走市であった話です。
> 古塚美枝さん(当時23) は、いわゆる売春婦でしたが夫がいました。
> しかしその夫は働こうとせず、酒に溺れる毎日、そして酔うと必ず美枝さんに
> 暴力を振るいました。83年の夏、美枝さんは体調を崩し病院へ行きました。
> 原因は妊娠によるつわりなどでした。売春婦であった美枝さんは、
> まず誰の子なのか考えましたが夫の子である事を確信し、
> 早く報告しようと急いで帰りました。しかし夫は自分の子とは信じず、
> 中絶を命じました。 それから5ケ月。結局美枝さんは中絶を拒み、
> 生むことを決意しましたが、夫は従わなかった事を不満に思い、
> さらに暴力を振っていました。 そしてその日夫は美枝さんの腹部に
> 膝蹴りをしました。する と、美枝さんの股間からは溢れる様に血が流れてきました。
> そして美枝さんは崩れ落ち、声にもならない 様なうめき声で唸りながら
> ........流産でした。夫は慌てて家を飛び出して行きました。何故?
> それは生まれてきた子供が余りにも醜かったからです。目はあべこべに付き、
> 片方の目は眉毛の上に付いていました。鼻はだらしなく直角に曲がり、
> 口なんぞは縦向きに、しかも耳のつけねから裂け目の 様に付いていました。
> 動きもせず、ただこちらを眺めていました。 それからどうなったかは分かりません。
> ただ、この話を聞いた人は最低3日間気を付けてください。
> うしろで何か気を感じても振り向いて いけません。
> それはあの子があなたを眺めているから。 10分以内にこれを
> 掲示板の5箇所に貼らなければそのままあの子は離れて行きません。
> お気を付けて。」


823 :ヤジセルリアン:2007/09/03(月) 23:02:16

ワガママならキレるんじゃなく
叱る事だ

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 23:09:00
中学だって土、日休みだよ。自分の時間がないのは当たり前だと思わなきゃ母子家庭なんてやってられない。
キツい言い方でごめん。

825 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 09:29:46
>ワガママならキレるんじゃなく
叱る事
>>自分の時間がないのは当たり前

そんなのはわかってるんじゃないのかな
それでもキレること、それでも辛くなることあると思う
真面目にやってる人程、そんな時は落ち込む

私も蒸発したくなる時ある
今、夜勤明けでふらふらだけど家事が山積みでうんざり

826 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 11:13:51
ああああ… あと一年半で娘も大学(現役合格すればね)
鬱病で仕事失くしたり、お定まりのいろいろも何とか乗り越えて、やっと何とか…と思った矢先。

癌・告知。
そんなに次から次に罰くらわなきゃいけないのかな?と、天に問い掛けたい気分。
大丈夫。早期発見だったし。治る癌だって医者も言ってるし。
手術入院だって、たった二週間だし。
お金だって2〜30万のことだし。高額医療費で戻ってくるんだし。

……でも、久しぶりに泣きました……



827 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 12:16:09
わがままと甘えとストレスは同じ形で出てくる。
見極め、原因を察して対処。
怒りもそこまでは沸かない。
ブチ切れそうなったら深呼吸かものに当たる。
手はあげない。
しばらく妄想にふけり原因の究明と反省。
子供と一緒に成長していこう。

828 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:22:57
>>826
やだ。辛かったね。
うちも長男が高校生だよ。次男もいるし。頑張って大学入れよう。
でも本当によかった早期発見で。

私も毎日泣いてます。癌で主人が死んだから。

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 20:21:22
>>828さん
もしまた見てくれたら、ひとつ相談したいことが…

うちは一人娘なんだけど、手術には立会いが必要なんだわね。
けれどいくらなんでも、17歳の娘一人では可哀想な気がして…
選択肢は次の4つなんだけど(全ての人に今回の病気の話はしてあります)

1.別れた夫(別れた原因はDV。病気の話をしたら、「俺をアテにするな」と言われたw)
2.私の実父母(当然高齢。遠隔地在住。娘とは赤ちゃんの頃会ったきり)
3.10年来の親友(ただし仕事を休んでもらわなければならない。娘はこの親友の付き添い希望)
4.今の仕事先の社長の奥さん(娘とも面識あり。姉御肌のとても良い方で「ついててあげるからね」と買ってでてくださった)

実父母と社長の奥さんは、自分から手を挙げてくれてる。
私の気持ちとしては、無理を承知、ダメもと覚悟で親友に頼みたい。
元・夫に「俺をアテにするな。いろいろ話して娘に心配をさせるな」と怒鳴られたときは、心底傷ついた。
だから、頭をさげたり、借りを作りたくない。

自分の弱ってる姿を見られたくないとか、借りを作りたくないという思いが交錯してる。
親友だけは今までお互い貸し借りもいっぱいあったし、弱みを見せられる精神的にとても頼りになる存在。
それにしても彼女には彼女の生活があるし、こんな頼みで迷惑かけるのも…という気持ちもあって。

すごく難しい質問かもしれない。

828さん以外の方でも、「自分だったら、これを選ぶ」というのがあったら、是非聞かせてください。
お願いします。


830 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 20:31:14
上のカキコをしたのは>>826です。

>>828さん、ごめんなさい。
癌でご主人を亡くされて、まだ悲しみの中にいるあなたに、お悔やみも言わないまま
自分の相談事なんか書き込んで…
本当にごめんなさい。

2ちゃんの匿名性に甘えてしまいました。
自分の病気だし、自分の可愛い娘のためだから、自分で考えなきゃね。

強く、しぶとく、生きてきたつもりだった。 ←鬱病にまでなったくせに偉そうにだよねw
けどやっぱ弱いんだよね。今すごく混乱してるもんなぁ。
いつも「もう一踏ん張り、もう一踏ん張り」って生きてきたけど、ぷっつんしそうだ…

今晩も泣こう。泣きながら、しっかり考えようと思います。
つまんない相談して、本当にごめんなさい。



831 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 22:07:12
>>826さん
3.10年来の親友(ただし仕事を休んでもらわなければならない。
娘はこの親友の付き添い希望)

私がこの親友だったら、仕事休みもらって行くよ。
相談してみたらどうかな。
早く元気な体になってね。でも無理しないで。




832 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 23:01:03
こんな事書いて嫌な気したらごめんね。
あくまで私の考え。
手術だとやっぱり成人の親戚の方がいいと思う。いくら簡単な手術でも、私なら心配。
万が一緊急の時は、家族に同意書を求める場合もあるよね。
未成年にはかなり心細いし、いくら親友でも他人には出来ない。

娘さんはお友達が安心するみたいだし、状況を考えると難しいところよね。

お身体お大事になさって下さいね。あんまり1人で頑張りすぎないようにね。

833 :826です:2007/09/05(水) 00:12:05
>>831さん
レスありがとうございます。
「もう一踏ん張り」のときには、必ずお互いに傍にいた親友なので、電話してみました。
即答、「いいよ!」って言ってくれました(泣
「デジカメで手術室から出てきたところの写真撮っておこうかぁ?w」みたいなノリで、
いつもと変わらず、優しく強く暖かい女でした。
こんな友達や可愛い娘がいてくれるのですから、治る癌になんて絶対に負けないもん!って思えました。

>>832
冷静なレス、ありがとうございます。
「万が一緊急の時」「成人の親戚」 これは私も考えました。
「いくら親友でも他人には出来ない」 その通りだと思います。
14日に手術の正式な日程を医師と決めるので、その際に全て相談してきます。
「成人の肉親の付き添いが必要」ということであれば、両親にも足労してもらうように考えます。

暖かいレス、本当にありがとうございます。
頑張り過ぎないように頑張りますね。
もしかしたらまたここに泣きにくるかもしれないけど、できたら次は元気に退院報告に来たいな。
何回書いても足りないけれど、本当に本当にありがとう。




834 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 20:15:25
私も親友も愚痴言ったり励ましたりして
元気になってる。元気の素だよね。
女は、おしゃべりすると気が楽になる
生き物かもなあ…。


835 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 23:26:04
>>833
親も親友も社長の奥さんも、みんな来てもらえるようにお願いしてみては?
…と、勝手なことを言ってみるが、私ならそうするかも。

ともあれ、病気なんかに負けちゃいけない!
応援することしか出来ないが無事、回復することを祈ってます!

頑張れ!!

836 :826です:2007/09/05(水) 23:43:20
>>835
そうですね。
それもいいかも。

弱みも見せて、借りも作って、でもしっかり元気になって、感謝の気持ちを忘れず、
いつか私も誰かに同じように手を差し伸べてあげられる人になろう。
そういうのって巡り巡っていくのかもしれませんね。 そうだといいな。

応援、ありがとう!
「負けないぞ!」っていう強い気持ちが、1レスいただくごとに積もっていきます。
ここにカキコさせてもらって本当によかった。
みんな、ありがとう。





837 :ヤジセルリアン:2007/09/05(水) 23:43:23

うむ

838 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 12:49:51
ほう

839 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 23:38:32
>>814に激しく激しく同意!!

ほんっとうに疲れた。子供は二歳のイヤイヤが始まって、
歯磨きイヤ、お風呂イヤ、車に乗るのイヤ…
手が出てしまった事もある。

誰か助けて。
泣きたいのはこっちだよ

眠れない日が続いてて気が狂いそう。

無理だよ

840 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 07:40:58
子供のイヤイヤも大変だけど、旦那のイヤイヤが今はないから、
イライラする種が減って、楽になったな。

>>839 
うちの4歳の子供も2歳の頃はギャオスだったよ(苦笑)
あと、2.3年したら少しづつ楽になるよ。
まだ、この世に生まれてたった2年。子供も一生懸命だよ。

841 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 12:33:59
2歳と言えばまだ自我の確立中。いやいやは何でも口に入れる行動と同じ。
あらゆる角度からこの世のものごとを認識する為の本能。
この時期に父子や母子が保育所に子を預けると自我確立は少し遅れる。
昼間の母親のいないストレスをぶちまけるから…
カバチを言い、オムツが取れだした頃にはほぼ心の核になる素は完成している。
イヤイヤも寛容な気持ちとあるラインで切り分けて順次、脳の発達と合わせて接していかないと後の軌道修正が大変になる。
過保護もネグレクトも同じ虐待行為にあたる。
3歳児未満の子供さんをお持ちの方は辛く大変な時期かもしれないけど、しっかりした芽を植えてあげて欲しいと願う。
がんばって下さい
上目線でも偉そうにしてるわけじゃありません。
そう感じたならすいません。


842 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 18:41:01
子供って、親の余裕のなさを敏感に感じ取るよね・・・

親にも休日が必要なのにね。
子育てって本当に休みなし。


843 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 20:28:10
休みなんてないよ
子供だっていきてるよ
そもそも子育てを仕事や義務と考えてるからそーゆー考えになるんじゃない?
休み欲しかったら自分の子育てでお金稼いでみなよ
どー考えても無理でしょ
お仕事の休みはちゃんともらえるでしょ
子供産んでもお金や労力は損しかしないよ
与える側にまわるんだよ
得しよーとして産んだの?
休みあるとおもって産んだの?
違うでしょ




844 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 20:43:19
>>843
まぁまぁ、842だってそんな事は分かってんだよ
ここでグチってちーとでも楽になって、
子供に優しく接する事が出来れば最高じゃん

845 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 20:45:39
「やーだ!、やーだ」と歌いながら、強情に言い張る娘(3才)。
イヤイヤ期が遅かったし、あまりしゃべらないのは、親の離婚が原因かな、やっぱり。

846 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 20:46:28
弱音はくとよけいくやしくなるからさ

847 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 20:55:19
>>1

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 22:43:50
はあ、今日は疲れたぁぁ。
独身社員が、ガツガツ仕事してくれりゃいいのに
仕事量は子持ちの私が一番ハードだ。

おい!若いの、雑巾は端っこ揃えて干せーーー!
ケツぶったたいてやりてえ!

明日は、ゆっくりボケっとしてっか。


849 :ヤジセルリアン:2007/09/07(金) 22:55:18

よし
ケツぶったたいてやれ

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 02:07:20
>>849
おまえいちいちみんなに暖かいレスして
結構いいやつだな

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 02:39:49
たまにぬるすぎて、そりゃおめー社会で通用しないだろ〜
な性格がたまにキズだけどなw

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 03:28:53
ちょい忙しかった。今夜は夜更かしして久々にここ板にきた。
>>826
亀ゴメン。言い回し変だけど早期発見で手術で治る癌で良かったね。
(あと癌で亡くされた方には失礼かもだけど)

現代医学の早期発見なら治るし、だから>>826さん本人に告知したんだよ。
2週間ってほんとに早期中の早期発見だよ!
私も4年前にクラスVaが出て精密細胞診。日おいて再検査でそのうち正常細胞に。
最初の2年はマメに癌検診行ってたけど、忙しくてここ2年は1年に1回になってた。
先週の土曜に久々に行ったら、いつもは温かい先生が怒ってて
「Vaやったら3ヶ月に1度は来なさい!」の勢い。症状が出てからでは遅いでしょう!と
真剣に患者のこと考えてるんだなと恐縮反省。スコープで診たら、ん?てな事を言ってたからちょっと心配。

癌の告知ってドラマでなく自分って本当にショックだよね。一瞬頭真っ白になる。
前回の時は子は大学に入学したばかりだったけど、大きいので生命保険証書やら預金通帳やら
万が一の時の場合に全部場所を確認させた。隣市の実家の母にも連絡した。

今回は2度目なので前回程騒がないと思う。
私は来週10日に検査結果聞きに行ってくるよ。また要検査細胞診だったら怖いけどね。

>>826さんも入院〜手術〜退院と大変だけど、頑張ってね。
体を休めるいい機会と思って。病院はもう飽きちゃったーなんて元気に退院してきそうよ。
応援してるからね!

853 :826です:2007/09/08(土) 11:59:06
>>852
体験談まで聞かせてもらって、いろいろありがとう。
「癌」って結果が出てしまっているので、もう「まな鯉」状態で乗り越えるしかないって思ってます。



思ってるんだけど…
怖かったりする(泣
逃げたいと思う自分がいる。
ここでレスもらって、暖かい気持ちになって、「まだやれるぞ、自分」って気になって
治さなきゃいけないって解ってるから、前向きになるぞって思っても。

娘とふたり暮らしになってから、鬱病で2年ほど底辺這いずってて、
やっとここ一年、またまともに働けるようになったところだったのに…
パートだから休職手当て系も何もないし、保険も国保だから高額療養費しか望めないし、
それどころか術後の回復が順調でなかったら、仕事辞めるしかない。

「癌」を治すことが先決。今、いちばん大事なことはソレ。
解ってる。   解ってるんだけどね。
眠れない日々に逆戻りしつつあります orz




854 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 16:14:23
>>826
『頑張って』のありきたりの言葉しか見つからないけど…。
貴方の頑張りは必ず報われるはず。
医療費 生活費に困窮の場合は一時的に生保を受けるとかして乗り切る方法だってあるし。
不安があればその気持ちをそのまま書き込めばいいよ。みんなが受け止めてくれるから…。
まずは病気を治すことに専念してね。


855 :ヤジセルリアン:2007/09/08(土) 16:52:25

うむ

856 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 18:49:21
ほう

857 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 21:46:54
間もなく三歳娘。
食べる量が少ないし、子供メニューがないうどん屋にいった。
ジィと私の食事がでたものの取り分けても一切口にしない。
隣の客を覗き込み、片言でなにかいっている。ジィは食べ終わり、私も半分程食べた時、聞き取れた娘の言葉。

ママァとジィのきた。次、よっちゃんの。

あぁ自分の御膳が来ないのをひたすら待っていたのか!

店員さんにお願いし子供用に食器を貰い、取り分けたらガツガツと食べた。

最後に 自分のが来なかった、悲しかった。と一言。
早く食べなさい!食べないなら二度と来ないよ!とか怒ってた自分が恥ずかしい。ジィも凹んでいる。
娘の気持ちがもっと判るようになりたい(T-T)

858 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 22:50:12
>>853
俺は落ち込んだときなんかは「子供の成長」を勝手に妄想して、それを糧にしたりする。
妄想の世界じゃ孫もいるよ(笑)
なんか元気が出るんだよね。
役に立たないかもしれないけどさ。

>>857
まぁまぁ、それは誰しもが体験すること。
悩まないことが吉ですよ。
日々の食生活にも工夫は大事で、例えば「おでん」を作った日なんかは、親がおでん屋になりきり、子はお客さん。

お客さんの注文を聞きながら食べていると、いつも以上に食べたりするよ。
実践は難しいかもしれないが【楽しい食卓=よく食べる】と、私的には思う。

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 00:52:47
826さんへ

はじめまして。
私は、一度会社の乳がん検診で引っかかり、精密検査(細胞の検査等)して、
良性だったと分かったものです。
なので、少し状況違うのですけども、心の動きが非常に理解できたのでレスポンス
しました。
気持ちの波ってすごくあるし、ご両親遠い(私も同様です)不安もある。
でも、立ち向かっていかなくちゃいけない。そう言い聞かせても、やっぱり
辛い。
何て言っていいか分からないけど。。とにかく、頑張れ。
わけわかんない独り言ですいません。でも、何か一言かけたかったので。

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 01:01:28
>>857
> ママァとジィのきた。次、よっちゃんの。

ん〜〜〜〜〜〜かわいい!!
いじらしいね…理由分かって良かったね。

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 03:10:02
>>853 癌とか慢性疾患になれば、落ち込んだり、八つ当たりするのが普通。
闘病記みたいな前向きな人ばっかりじゃないって。医学書にも書いてある。

ご両親もご健在、優しい親友や会社の人もいる。もし、これが何年か前だったら、お子さんも小さいけど、今は身の回りの事は1人で出来る年齢。
何より早期発見。 ツイてる事も沢山あるよ。

アメリカでは、手術前に体力をつける目的で、ステーキが出るらしいよ。853は、ご飯食べれてる? もし、食欲がないなら、栄養とか考えず、好きな物を食べよう。
ちゃんとご飯食べて体力つけてね。

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 08:55:33
>>860

最初からわかるよ!そんなのわからなかったのか・・・・。


863 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 09:05:51
>>862
そういう機微って分からないこと一杯あるわ。
日々、保育園で新たな刺激を受けてくるし。

864 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 10:06:30
>>857うわー。可愛いっ!
子供の行動や言動、見たり聞いたりすると
何か忘れてた物を思い出すよね。

2歳の頃、保育園水遊びで、水着の用意をすることに。
1歳の時は、おネエさんパンツだったので
「またパンツでもいいですか?」と先生に聞いたら
「他の子は水着で、自分は…って思うかも」と言われた。
はっ!そうだよな。
子供だから何でもいいや。って訳じゃないんだよね。

今の子は昔と違って、成長早いよね。びっくりするよ。


865 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 11:23:38
今の子は成長早い

だから何?
やらなくても良い言い訳にはならんぞ

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 11:27:27
http://f-mon.tv/info/pc/meoyk
ここどうだろう?

867 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 12:44:07
>>826
828ですが、以前の質問に答えられなくってごめんなさい。
でも他の皆さんもあたたかく見守ってくれてるようで、
安心しました。
本当に毎日辛いですね。
私も首つって死のうかとか、3分もあれば死ねるとか良く思いますが。
なかなか行動には移せないものです。
生活しなければならないのでよく泣きながら仕事してたりします。
なんだかすごく回りでおこる出来事が怖いです。
自信もなく生きてます。
癌の手術が終われば、また気分も変わると思います。
またそうなることを私は祈ってます。


868 :826です:2007/09/09(日) 12:52:03
レスくれた皆様、ありがとう。
頑張るよぉ〜。 頑張るしかないのは解ってるんだよぉ〜。

>>861 「闘病記みたいな前向きな…」 ←なんか救われました。
誰のブログ読んでも、前向きに淡々とクリアしてる人ばかりみたいに思えて、密かに凹んでた…w
「ツイてる事も沢山あるよ」 ←これは私も感じてる。
基本的にはツイてないんだけど、もっとツイてないケースだって考えられたんだから、
まだまだ私はツイてるんだ! …とか訳わかんないけど、テンション↑るように励んでます。

娘の担任(♂)に一応報告したら、なんと先生自身が高2のとき、父上が癌の手術をされた経験があるとのこと。
「月曜放課後話をして、一回娘の気持ちの膿だしをさせますから、お任せを」と心強いお言葉をいただきました。
やっぱり私はまだまだツイてるのかもしれません。

ちょい落ち込んでグズグズ言ってみる日もあると思う。
解ってるけど、「手術、逃げちゃおっかなぁ」ってダダこねる日もあると思う。
でも、ちゃんとやってくるよ!


869 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 13:06:29
うつ病で家事ができなくなり、実家に帰って来ました。
実家の家族が病気に理解がなく辛いく肩身のせまい毎日を送っています。
せめてもの救いは子供がいとこたちとなかよく遊んだり
思いの他早くに新しい学校に馴染んでくれたことです。
家族の暴言や口うるささに耐えながら、治療に励まなければ。
医者には悪化するかよくなるかの賭けだと言われています。


870 :826です:2007/09/09(日) 13:11:24
連投すみません。

>>867
先日は自分のことばかりでごめんなさいね。
今も相変わらず自分の癌に振り回されてますが、たくさんの皆さんに暖かい言葉をいただいて
なんとか上のようにもう一踏ん張りする所存です。

867に書かれたあなたのお気持ち、ものすごくよく解ります。
私が鬱だったときの精神状態が、まさにおっしゃるような感じでした。
よく泣きながら仕事してました。持ち場にいるのがあまりにつらく、トイレに籠もってみたりもしました。
「死にたい」というより「消えたい」という気持ちが頭から離れませんでした。
自分に自信なんて、欠片もありませんでした。
人の目も、人の言葉も、電話の音も、外に出ることも、全てが怖かった。
食べられず、食べることに関心もなく、眠られず、眠っても悪夢ですぐ目が覚めの繰り返しでした。
ここまで戻ってくるにはだいぶ時間がかかりました。
医療の助けも借りました。
原因は違うけれど、心に痛手を受けて、体や気持ちに出ている症状は似ていませんか?
気後れもあるとは思いますが、一度心療内科でご相談されると少し明かりが見えるかもしれませんよ。

私もあなたも充分頑張ってきたとは思うんだけど、子供を大学に行かせてやりたいじゃないですか?
だから一緒にもう一頑張りしましょう。




871 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 15:46:53
>>869
うつになった原因は分かりますか?家族の理解がないのは辛いですね。
お仕事はされていたんでしょうか?家事はできなくなったけど、お仕事の方もお休みですか?


872 :ヤジセルリアン:2007/09/09(日) 16:47:33

コバルト色した空を眺め
指を折って月日を数える

873 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 18:55:18
>>865
だから何?
やらなくても良い言い訳にはならんぞ

865は862と同じ人かいな?
いちいち水さすなあ。みんな頑張ってるのに。


874 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 18:57:06
>>873
更年期なんじゃねぇの

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 19:46:32
>>873
がんばってるってアフォか?
子育てなんて必死にやってあたり前だろうが
お前みたいな奴が子供に殺されたりするんだよな〜w


876 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 19:57:36
>>875
こういう口のききかたをする人の子供の行く末を見てみたい。カワイソス


877 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 20:46:12
>>876
子育てをツライツライと愚痴連呼してる奴とどっこいどっこいっぽい

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 20:53:26
>>877
どっこいどっこいで結構。
あなたよりマシ。

879 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 22:16:47
まあ子供の立場から見ればこういう大人はみんなウザい

880 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 22:54:57
なんだ、子供だったのか。

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 23:45:57
つまらんことは親にそっくりでよく気がつく。
いいとこは実は親も自分を知らないから気がつかない。
きちんと言えない。
子はコピー。
小さな頃を思い出せ!
子育ては楽しいぞ

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 00:00:21
>>876>>878あなたが悪い

883 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 00:07:28
集団ストーカーの被害妄想している人はいませんか?

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 00:17:09
>>882
あの手の発言を許容するべきではないと思います。

885 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 08:03:41
>>884
子育てを軽く考えてる奴を擁護する方がどうかと思う

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 13:16:03
>>885
> 子育てを軽く考えてる奴を擁護する方がどうかと思う

どれが子育てを軽く考えてる人のレスだと思いますか?

887 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 14:00:56
あなた方スレタイを読んでくれ


私なんか今朝目覚めた瞬間に「死にたい」って思った
仕事も育児も全て八方塞がり
辛い辛い辛い

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 14:23:16
そうだそうだ>>887の言う通り
スレタイを読めない>>886は死ね

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 15:51:10
ヤマト深大寺×1子持ちの、こだ○ちえ、こいつは最低なクズ女!妻子持ち上司と不倫してるぞ!セフレもいる!最低なクズ女はさっさとシネ!

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 21:00:17
子供のこと考えてるから、
いろいろ悩むことあるんじゃん。
自分のことだけ考えてた独身時代に戻りたいって時あるよ。
何もかも投げ出して逃げ出したい時があるよ。

だけど、できる訳ないもんな。
やっぱカワイイ。子供。

891 :ヤジセルリアン:2007/09/10(月) 22:12:12

そうだな

892 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 00:39:16
どんなにワガママ言おうが、どんなに部屋を散らかそうが、どんなにうるさくしようが、寝顔や喜ぶ顔を見ていると全て忘れてしまう。

喜ぶ顔や寝顔って天使のようだよな

893 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 13:49:57
幼子には神が宿ってるのではないかと思ってしまう。

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 19:29:13
役所から、その収入で養育費もなしでどうやって生活してるの的な電話が来ましたorz

彼氏からおこづかいもらってるの?って遠回しに聞かれたし(´・ω・`)

子どもに手がかかっているのでずっとマイナス収支です、一日でも早く収入アップしたいです、とは答えましたが、、。

初めてこのような電話をいただきましたね、、。
何かリサーチでもしているのかな(´・ω・`)

895 :894:2007/09/11(火) 19:38:50
あらら、流れぶたぎりですみませんm(_ _)m
寝顔が天使に同意です^^

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 22:04:40
>>894
そんな電話かかってくるんだ・・
知らなかったよ。

生活保護は受けてないけど
うちにも電話かかってくるのかな?

897 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 22:40:27
>896
生保はなるべく受けたくないので、ずっと赤字ですが出費を押さえて頑張ってますって答えたけど、、
興味本意ならへこみますがorz でも遅い時間帯だったし役所からだったし、、実態調査か何かかなあと思ったりですね(´・ω・`)

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 12:01:26
何時くらいだ?

899 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 12:25:56
19時くらいだから残業でしょうね、、。
上?に報告するためにどうとかこうとか話していましたね、、。

900 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 12:33:00
児童扶養手当の不正受給してないか?という確認では?
男性と同居してると疑われたのでは?
私は引越したアパートの前の住人(独身男)が住民票異動してなかったせいで市役所職員に疑われた(怒)

901 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 14:04:31
>>900
男性と同居してようが児童手当なら受け取る権利あるだろ

その場合母子手当じゃ?

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 15:12:15
>900
そうなんですね、、男性の出入りは全くないので、収入の低い世帯全て当たっているのかもしれないですね(´・ω・`)
ちなみに某政令指定都市です 

903 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 16:13:24
げー! うちにも来るかなぁ。
生保は受けてないけど、母子手当て満額。
無職でそろそろ1年。
やだなぁ

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 17:08:25
うちも某制令指定都市。
児童扶養手当(いわゆる母子手当)が受給できない場合に「児童が母の配偶者(内縁関係などを含む)
に養育されているとき」とあるので、その同居男性が内縁関係と判断された場合は
難しくなるんでしょうね。
生活費を一緒にしてたら、養育されてると見なされるんだろうかね。

905 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 17:12:55
児童手当と児童扶養手当って分かりにくいよねってことが、言いたかった。スマソ

906 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 17:14:19
児童手当と母子手当は別ものだろ
児童手当は両親揃ってても貰えるじゃん

907 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 17:15:01
児童手当と児童扶養手当って分かりにくいよねってことが、言いたかった。スマソ

908 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 17:38:45
ここ初めてきたけど、皆さん仕事してないの?
母子手当だけで生活出来るってどんだけもらえてるの?


909 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 18:38:59
児童手当は三歳以下が一万円 以上五千円

児童扶養手当は満額約四万数千円 二十年度以降、それまで満額受給者でも減額対象。受給五年経過後、減額または停止。

また養育費も数割収入に加算される。

910 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 18:42:28
初めて来たら、一通りレスを読んでからカキコすることを推奨致します。

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 20:32:02
数割収入って何ですか?

912 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 20:33:26
>>910
仕切んなや、タコ

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 20:57:02
数割収入として加算されるということ。
前年度の収入+養育費の三分の一か二=全収入として計算されます。
その額で、児童扶養手当や一人親家庭医療費の控除?等の額が決まります。

914 :ヤジセルリアン:2007/09/12(水) 21:28:52

ほう

915 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 21:56:24
会社倒産で無職の時
児童扶養手当、うちの市も満額約四万数千円。
貰えるだけ良いけど…
だけど、こんなんで生活できないよな。

元気に働いて稼ぐのが一番!

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 22:40:13
働けや!!無職需給はムカつく。
税金払え。


917 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 23:49:52
働いてますが何か?
病気がちな親子なんで、パートで様子見です。
扶養手当は全額貯金してます。同居なんで。
育児は全く助け無しだけど、住まわせて戴けてるだけで感謝。
まだ働いてる両親は、孫娘がいるから頑張るといってます。
有給休暇も病児看護欠勤も認めて貰えるんで、暫く辞められないなぁ。

まぁ保育園代と扶養手当がプラマイゼロなんで、贅沢は出来ませんが、土地柄温泉地巡りで、楽しんでおります。

918 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 00:02:11
扶養児童手当ては同居だと貰えないんじゃなかった?

919 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 00:17:11
同居かどうかではなく世帯の収入でつ。

920 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 05:36:07
ちょっと冷静に考えれば誰も産まなくなるわな

921 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 05:57:03
>>917
実家寄生ヘタレじゃん!恥を知れ!

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 06:58:13
>>917
自分が恵まれてるのを自慢してる〜

パートで有給?病児看護欠勤?
そりゃすごすぎ〜

923 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 07:24:05
恵まれてますかね
時給七百円ですよ。
親と同居で満額、支給ということはかなり貧しいですよ?

職場のほうは、パートを雇うにあたり、扱い方がまだ悪い意味でよくわかってない?みたいです。病児のほうは、無給ですよ?

職安通して入社しましたが、トライアル求人でムリクリはいりました。

ちなみにうちの田舎じゃ七百円は高いほうですよ。

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 07:28:44
独立してるのはすごいと思いますが、なんで同居は叩かれるんですか?

諸事情も色々あるのに。

色々ある事情のうち一つは、うちは子供を一人にしたくないので、同居してます。
私も一人ぼっちだったんで。

925 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 07:38:35
元旦の親には子供会わせなくていいから楽だよね。
自分の実家とべったりでおkだし、実家なら家賃もかからない。
養育費もらえて扶養手当もらえて・・・恵まれてるんじゃない?

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 08:34:32
両親働いてて、同居なら完全な独立とはちゃうやん。
友達も同居だけど、母親介護。
パートもしてる。

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 08:45:02
独立してるとも恵まれてるとも書いてませんが?

恵まれてるとは思ってますが、全く将来に不安がない脳天気ではないですよ。
私自身通院しながら、育児と仕事。間もなくやってくる両親の介護。
両親の年金も月7万から最高12万です。
僅か十万円足らずのパートでは破綻が見えてます。
体の具合とどうやって働いていくか暗中模索ですよ。

養育費は間もなく止まるでしょうね。
重度の痛風&糖尿&慢性疲労症コウグンで倒れてますから。

928 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 09:54:35
運動会いやだ・・・

929 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 09:57:38
児童扶養手当やばい…
椎間板ヘルニアで仕事ができなくなって今はパートで月7万。
幸い住む所はあるけど(親の持ち家、同居ではない)2ヶ月前に鬱と診断されてしまった;人と会うのも辛いけど一応働いてはいます。
受給して9年目。貰えなくなったらどうしよう…てかもう決定なのか…orz

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 10:06:20
児童扶養手当を全額貯金できてるなんていいね。今の生活成り立ってるんじゃん。
うちは養育費もなし、親の援助もなし。

同居で余裕のある人が受給対象になってるなんて不公平すぎ。

931 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 11:37:24
貯金0、手当無し、さて今日は何食うべ…ってなのもいる。

932 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 11:40:39
>>909を読む限り
来年から一律そうなるんでしょ?
離婚増加の一方でもう税が持たない

しかし9年も受給って凄いね、、、満額だったら何百万かぁ

ヘルニアで入院手術して復帰した母子家庭の人がうちの会社にいる。
住まいから子供との生活から一人で抱えて自立して立派にやってるよ。

933 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 11:41:01
手当て無しってことは、所得が高いってことじゃん
私ももうすぐ貯金0になりそう
離婚も出来なくて手当て無し
でも全然あせってない、死んでもいいかなって思ってる

934 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 11:49:35
うつ病になって7年
ずっと仕事続けています
だって、仕事やめたら誰が子供と私を助けてくれるの!?
最近は朝から晩まで「死にたい」って思ってしまう


935 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 12:34:19
そうだよね、死にたくなる時すごくある。特に鬱だと毎日だよね。
子の反抗期、金銭問題、将来不安、人間関係、病気、孤独感…
でも自分が進んじゃった道だし、愛しい子のために絶対実行しないと心に決めてる。


936 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 12:48:47
ヘタレばっかですね。何が死にたいだよ。だったらバツ辞めればいいじゃん!
再婚するなり元とより戻すなりすれば?
こんな親持った子供が可哀想だよ。

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 13:05:32
>>936
簡単にできるならいいけどなかなか難しい人もいる。落ち込んだりいろいろあるでしょ。それだけ子供大切にしてるんじゃないの?

938 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 13:25:04
>>934
仕事してるなら社会保険ではないですか?
鬱の診断書が出て、一定の条件を満たせば「傷病手当金」というのを受給できるよ。
私は、それをもらいながら仕事を休んで、治しました。
仕事続けながらでは、治るものも治らなかったりするよ。



939 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 14:53:37
鬱って都合のいい病気だよね〜。
そんなに精神弱くてよく母親になれたよね。
好き勝手な事して都合悪くなると鬱?
そんな奴に税金使われてるかと思うと
やってらんね〜!

940 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 15:30:17
私はパートだからダメだけど、社会保険の方はその制度使って休めるといいね。
お互い頑張りすぎないようにしましょうね。母子は体が資本だし。

941 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 15:37:07
>>939
弱者の痛みが分からない人の子は可哀想…
いじめ、不登校、子供にも心の病気は増えているのに。
自分の子がそうなったらヘタレって責めるの?
ここに来て発散してる時間で自分を見つめなおした方がいいよ。人事じゃないんだから。

942 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 15:42:33
何が弱者だよ!怠けて甘えてるだけじゃん!


943 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 15:43:23
理解できない人のレスはスルーしましょう
荒れるだけ

944 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 15:44:21
スレタイ読めよ。

945 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 15:50:38
>>942 こういう奴が新たな鬱を生む
古いんだよ考え方が
sageろよ欲求不満

946 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 15:56:46
942

落ちてここに来てるんだから放っておいてくれませんか?
何しに来てるんですか?

947 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 17:07:17
>>939
おまえ払ってんのか?あ?
いくら払ってるか言ってみ。
クソが…

948 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 17:09:53
銭がないない言うんはちゃんと税金払って誰に頼る事無く、自立してる奴が吐く言葉なんだよ!
甘えるな!ボケ

949 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 17:28:56
>>947
あんたは払ってないの?税金って成人で働いてたら普通に
支払うのでは?

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:00:10
買い物すれば消費税も取られるしね
まったく税金払ってないわけじゃなかろう
よっぽどちっさい人間なんだな。

951 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:11:17

ところで、離婚できずに、児童扶養手当もだめとかいた人みてる?
面倒だけど、二千円程度で調停して、生活費旦那さんに請求してください。
調停でないと罰金発生しますし、調停で決まった額を払わないと給料差し押さえされます。また、支払わない場合、家裁が取り立ててくれます。

離婚後の養育費等は公正証書を作らないと給料差し押さえできないみたい。
意地張って独立し逞しい生活も、同居し、子供が寂しくない様にするも、1番考えるのは子供に出来るだけよい方法だべ。
仕事に追われ、未満児クラスの我が子に毎日1時間しか接する事が出来なかった金銭的に余裕がある頃とパートに変えて、一緒にいる時間を選んだ今の方が、私も子も笑顔が増えたよ。
両親も大量に薬を飲みながら働いている頃より心配しなくていいと言ってくれてる。


952 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:11:57
>>946
落ちてここに

おまえ終わってるよ

953 :ヤジセルリアン:2007/09/13(木) 18:28:53

調停って出ないと罰金取られるの?
知らなかったな

954 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:36:11
養育費や慰謝料も調停で決まったら
別に公正証書は要らないんじゃない
調書に支払い期限過ぎたら差し押さえと明記してたら良いでしょ

955 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:38:48
>>957
お前もなwww

956 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:40:04
>>957に期待。

957 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:40:25
>>952 だったw
終わってるwww

958 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:42:33
今日は自分に『お前もな』って書いた記念日

959 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:43:52
出ないと最高四万から五万円ほど。
うちは申立人だけど子供が小さいから申立人側の家裁でやったから、相手方は航空券で四万円位かけてきた。
だからでなくてもでても同じ出費だったな。

二回で終わったけど、離婚不成立。婚姻費用分担金だけ調停で決まった。

その後、話し合いで離婚。互いに知識不足で、あとで公正証書を知った(^-^;

960 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:54:51
>>952
スレタイ読め


961 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:59:43
>>952

「落ち」こんでないあなたは何故ここにいるの?



962 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:59:49
>>959
うちも今、相手が交通費3万くらいかかる場所にいて
こっちで調停したいって裁判所の人の言ったら
相手が承諾しないと無理だって
生活費ももらってないのにそんなお金出せないよ



963 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 19:42:19
>>962
んで、相手は承諾しないの?


964 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 19:52:16
承諾以前に連絡取れない
どうにも出来ない、八方塞がりです

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 19:58:31
うちは承諾するかわからなかったけど調停したよ。
生活苦ほか、訴えてみたら?調停員は裁判官じゃないから、決められないからまた申し立ててみては?出頭しないと罰金でるよ。

966 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 21:07:14
>>949
払ってるよ。国保52万満額なw
バイトしてたして生活費にあてて子育てしてるよ。
甘えんなや。

967 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 22:21:52
>>966 だから何?みんなそれぞれの事情抱えながら頑張ってますが。
アテクシ頑張ってますを語るのはよそでどうぞ。スレ違いですよ。

968 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 22:41:41
八方塞がりの人へ
うちも別居一年目は、収入0で借金作りました。
住む所はなんとかなりましたが、調停を起こし、来るか来ないか判らなかったけどやってみた。
女性電話相談とか利用して、みて。離婚前でも、母子会に相談いけます。
母子会は就職相談や育児相談もやってますよ。

うちは、賭け事や不倫じゃない離婚だけど、第三者に相談したら、百パーセント離婚奨められたワラ
あまりにもう少し頑張れとか言われないから、男見る目ないんだなぁと凹んだよ(^-^;

969 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 23:27:42
八方塞がりの者です

法のテラスとか相談やってみたり、母子会ってよくわからないけど
児童扶養手当も離婚してないからダメって言われた
でも最近面倒になってきてね
時間の無駄じゃないかと思うようになってきてる

970 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 10:04:29
>>967
アテ串じゃねぇ。オレ様だw
人の銭や血税に頼らず生きろや!ぼけか。
普通に払ってんだよ。それくらい毎年なw
がんばってますオーラは♀バカシングルの特権じゃなかったか。

971 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 10:19:04
>>970
だから何でここにいんの?父子?なんか溜まってんの?

972 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 12:10:22
ずばりニートかヒッキーでしょう

973 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 12:56:10
>>972
そりゃおまえだろw
働け。
食えないぞ。

974 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 21:27:49
夫の浮気に悩んでいる友人の相談にのってたら、
「あいつ(夫)なんか死ねばいい」
子供のことを考えて!
離婚したって父親は父親だよ
って言ったら
「離婚より死別のほうが子供にとってもいい」
だって。

なんか嫌な気持ちになり落ち込んでしまった
長年の友人は私(離婚子持ち)のことをそんな風にみてたんだ

長文スマソ

975 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 21:29:49
>>974
え?思わない?
死別なら子供が大きくなっても良い父(母)じゃん
子供まで裏切ってるよ、不倫は

976 :ヤジセルリアン:2007/09/14(金) 21:33:00

そんな風って?
どうな風に見てたかよく分らないけど
一般論としても糞みたいな親父なら
「離婚より死別のほうが子供にとってもいい」 とは思うだろうし

977 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 22:12:16
浮気だけなんだよ
お金もしっかり稼いで豊かな生活してるし、子供も可愛がるし

浮気は確かによくないけど

子供のことを考えたら、父親が死んだほうがいいなんて思えない

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 22:22:30
>>974
元旦那が不倫する前、せめてバレる前に死んでくれてたらって思ったよ。
自分が死んでしまうかもしれないくらいショックだったし。
自分が死ぬいわれはない、って開き直ったら殺したくなったし。

本当に死んでしまったら、「生きていてくれるだけでよかった」
って思うのかな。旦那に苦しめられ続けて天寿をまっとうさせた
人も、死んでしまった時は辛かったけど正直
「いつになったら死んでくれるのかと思ってた」
って言ってた。
離婚はダメなことだけど、そんな生き方も嫌だな。

979 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 22:29:22
私も死んでくれればって思うよ。


980 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 22:38:16
>>953

調停は、出なくても罰金はとられない。
だから、ズル者が得をするのが現実。

相手が家裁に出てきませんでした、よって調停不成立、終わり、となるのが
実際。調停委員は、相手方に電話催促すらしない。

子供を相手に見せまいと隠したり、お金を払う約束をして実際に払わなかったり、
そんなズルをする人が得をする世界。

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 23:27:55
シャブ中、アル中、暴力、ギャンブル借金なら
子供にとって何もいいことがないから
死んで欲しいが
浮気で死ねとは思わない

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 23:54:13
明日は子供の運動会・・・みんなパパがいて楽しそうなんだろな。まだ幼い子供もいないことわかってる。家族を見るのが辛い。

983 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 01:55:26
>>981
ギャンブル借金で市ねとは思わなかったけど、不倫して離婚…というより

「借金したくらいで怒るし(もうビタ一文借りられなくなってから白状)何とかして
くれない(自分では全然何とかする気なし)から不倫するしかなかった(!?)」
「だから借金も不倫も認めてくれないなら離婚する」

ってさ。
一生添い遂げるつもりだった人なのに。
こんな人だったって知りたくなかった。

984 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 06:06:46
我が子の親だし元気でいてくれたら、とは思うけど。

離婚後もでたらめに生きてて子どもも聞いて呆れるように、、。

今もしも別れた相手があちらの世にいったら悪いけどほっとするかもしれないなあ。

もちろんご両親には申し訳ないと思いますが、、 

985 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 08:37:55
いろんな人いるよな〜
不倫なら死ななくてよい、借金なら死ね
逆も
誰かを死ねなんて思いたくないけど、心を壊されすぎたわ
心の波が荒れず穏やかになりたい

986 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 08:51:05
この女、最低だ。
http://blogri.jp/eri1219/

987 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 11:49:01
>>980
一応、罰金を取られることにはなっている。
ただ、実際は980の言う通り。
調停も調停調書も役立たず。
自分に非がないなら、裁判した方がマシ。

988 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 12:52:08
調停成立まで長くかかったから
その間に死んでくれてたら良かったのにと思う
生保や年金とか色々考えると…

989 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 13:50:46
昔、島田しんすけ司会で「バラ色の珍生」とかいい再会番組があって
どんなにひどい捨てられ方されても、親に会いたいと思う子供の気持ちに驚いた

990 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 14:10:00
会ってみてがっかりされるような生き方はしたくないと思う

991 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 16:24:38
うん
そうだな

992 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 16:28:28
確かに会うまでは凄いワクワクドキドキ
会ったら

なんじゃこりゃ〜!ww

993 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 16:38:40
なので捨てられた子供は
二度氏ぬw

994 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:29:58


995 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:31:29
うめ

996 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:32:42
おつ

997 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:33:17
かれ

998 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:35:01
寂しい

999 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:35:37
次スレもよろしくです

1000 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:36:23
うん

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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