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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人11●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 15:26:36
×1彼に関しての愚痴・悩みなんでもどーぞ!

時々前菜になりすました荒らし、
×としか付き合えないなんて(ryという荒らしが発生します
そういうのはスルー推奨・またーりいきましょう

前スレ
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人10●○
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1179450918/


2 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 15:35:39
だいたい小学生1年ぐらいじゃないかな〜。。
女の子だと父親と2人で会うのが恥ずかしくなるみたい。
ってか、、月に1回も子供と会って、そんなに子供と会いたくて一緒に居たいなら
別れんな!!!!!次の彼女作るな!!!!って言いたいよ〜。
彼も、もう少しこっちの気持ちも考えて欲しいですね。自分中心に見えます。
離婚して子供や前妻と頻繁に会ったり連絡取ったりしてるうちは、ダメですね!
ムカツク!!

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 15:51:16

前スレ1000の華麗なレスに惚れました。

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 15:56:01
2さんは夫ではなく彼が子蟻なのかな?

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 16:04:34
例え過去とはいえ・・
他の女と大好きな彼がセックスして生まれた子供だと
思えば可愛いなんて思えるはずもない。

私の彼と前妻の間に出来た子供は男の子だったけど
それでも、その子が彼にまとわりついたり甘えたり
する様子を見るのが辛かった。
嫌だと思ってはいけないとわかってはいてもやっぱり
辛かった。
もちろん顔には出さず、彼にも何も言わず、笑顔で一緒に
手をつないで遊びに連れて行ったり、ご飯作ったりした。
でもやっぱり辛い物は辛い。

難しいね。女心。
もし自分が彼の母親の立場なら・・
後妻に来た人に、孫のことをとやかく思われたら嫌
だろうなと思う。
もし自分が彼の立場なら笑顔で子供に接してくれる
人に感謝すると思う。

でも、後妻の立場からすれば・・。前妻とその子供は脅威。

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 17:37:36
前妻とその子供は脅威?
自分の幸せが奪われると思うの?

そんなにあなた達の関係はもろいものなんですか?
彼を信じてあげられない理由は他にあるんじゃないんですか?

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 17:59:19
信じるとか信じないじゃなくて、
本能的にイヤなんだよ、きっと。
人間も所詮は動物だからね。


8 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 18:05:33
そうです。
所詮人間も動物。

自分の巣だけに餌を運んでくるはずの雄が
他の巣にも雛がいて、餌を運んでいかなくては
ならない状態。

弱肉強食の世界であればどちらかが淘汰される。



9 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 18:12:58
その他の巣はあなたが巣を作る前からあったんです
それがいやなら
最初から巣を持っていない雄を選べばいいのでは?
愛する夫を餌を運んでくる雄に例えるなんて
悲しい人ですね

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 18:33:03
いつまでも前の巣に餌運んでくるのをアテにしてる雌鳥も問題www

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 18:38:30
>>10に激しく同意。
じゃあ>>11は自分が好きになる人を選べるの?

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 18:42:10
>>11
おちけつ!おちけつ!

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 18:48:25
好きになるのは仕方ないんじゃない?
でもその人を取り囲む状況が自分のこれからの人生で
背負いきれないと思ったらあきらめます
それは元嫁、子供だけじゃなく
姑問題であったり、兄弟が高齢ニートなど問題があったりしても
同じことです。




14 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 18:49:12
それが本能というのなら、まず本能には勝てないわけだ。
そんな相手と幸せを築こうとすることが無理がある。
無駄な努力と言うもの。
他のいい男探せば?

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 19:11:55
うーん、なんか言葉のあげ足取りのような展開。
私も本能的に嫌だし、本能的に受け入れがたいと思っている人がほとんど
じゃないのかな、もしも本当に後妻の立場なら。
でも、5さんのように、嫌だと思いながらも、彼や子供の前では理性的
な対応をしている人もいるってことじゃないかしら。

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 19:16:09
離婚したのに後妻の気持ちまで口出すのは間違い!


17 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 19:17:09
>>10
あてにするも何も自分の種で出来た子に餌食わせるのは当たり前
払いすぎだと思うなら、旦那に文句言えば?
結局どちらにもいい顔したい男が一番悪いじゃん
稼ぎの悪い旦那持つと苦労するね

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 19:34:19
>>17
甲妻、お前ちょっと五月蝿いぞ
黙ってろ

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 19:52:57
彼と前菜、離婚してからはいい関係なのか?
お互い距離がないと人と接しられない人間なのか?

私とも距離が縮まると何故かやたら冷たい。前菜や、他の人には優しい。

普通、離婚するまでになったら接したくないはず!

離婚してからも接してる人は、問題ありだよ!だから気を付けて見極めよう。

本当に子煩悩な人は絶対に離婚しないハズなんだ。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 19:56:45
>>18
稼ぎの悪い旦那〜甲斐性も無いのに再婚するなよ


21 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 20:03:59
>>17
あなたは前菜さん?

彼は新しい家庭を築こうとしてるのに、いつまでも前の家庭引きずって彼をアテにして恥ずかしいと思わないのかな?

法律どうこうより、人としてだよね。

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 20:06:01
結局>>17みたいなのは元旦の財布なんて自分のセカンド財布にしか見えてないんだろうな
稼ぎが悪いとか言うぐらいならそもそも権利なんか主張すんな
アテにすんなよ

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 20:18:30
だから当てにされても突っぱねればいいんじゃないと
言ってるんだけど?
私は後妻に同情してるよ、ダラダラ前家族と繋がって
はっきりしない男が一番悪い


24 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 20:30:32
離婚しても前菜と繋がってる奴って、本音は引きずってるとかやり直したいの?

いったい何がしたいの?
離婚の意味がわかってないんじゃない?

軽い気持ちで結婚して離婚して、浅はかな人間だよ。

ろくでもない男ばかりだ。

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 20:34:08
うち、養育費は払うから必要以上に関わらないでほしいって彼から前菜に伝えても、しつこく連絡くる。

子供にはいつ会ってくれるの?とか、子供の誕生日はもちろん何かするよね?とか、彼も迷惑がってるし。

前菜はいつまでも未練たらたらにしないでほしい。養育費はちゃんと払ってるんだから。

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 20:36:28
>>23
突っぱねたら騒ぐくせに偉そうな事言うな

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 20:51:45
悪いけど、元夫と全く接触なし、興味も無し
旦那の不甲斐なさに目を背けて前菜と子供に不満をぶつけても
その時はそれで済むかもしれないけど
根っこの部分でそういう男はそういう男だよ
いずれ大問題に直面した時どっちつかずで
苦労させられるよ
その時にわかるんじゃない?やっぱり離婚するような男だったって

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 21:15:30
>>27お前の事情なんて誰も聞いてないと思うんだぜ?スレ違い

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 21:26:13
>>27
>離婚するような男だったって
はい アンタもな☆
本当に(ry

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 21:37:48
前菜と子供、どうするのが一番良いんだろう?
前菜がなんていうか分からないけど、関わらないのが一番なのかな。

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 21:49:22
>>28
あんた、男?後妻を不安にさせないようにしてあげなよね
>>29
私は初婚同士だったからね〜わからなかったわ


32 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 21:54:45
>>30
自分たちは自分たち。
進んで関わる必要はないと思うよ。

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 22:02:32
もちろん!前菜はもう他人終わり!会わない方がイイに決まってるでしょ?
月一回とか決めるの自体、養育費は義務と言ってる駄目前菜と一緒でわ?
子供が会いたがってる時や困ってる時に力に成ってあげる男で居てあげてさ。

×男選んでこれからの人生を共にする事を決意した大切なお嫁さんですよ!
それだけ魅力を感じてくれたんだろうし!?
一度苦い経験したんだから、今度は感謝して一生大切にしてあげなきゃさ。

と俺は思う。。。
間違ってるかな?

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 22:17:50
うん。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 22:36:10
>>31
初婚同士で暮らしてて、わざわざこの板に来て
書き込みしてる意味が素でわからん。
よっぽどストレスでもたまってるとか?


36 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 22:47:40
後妻の板に書き込む前菜って暇なのかな?
彼も出来ず、子供にも相手にされないと見た!


37 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 22:50:42
まあまあ、結局初婚同士でケコーンしたはいいが失敗して、今は後妻イジメしか趣味がないんだろ
生暖かく見守ってやろうね

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:44:12
>>32-33
レスありがとう。
彼自身が>>33みたいな考えなんだけど、会わせないと子供が可哀想かなと思って。
彼自身も自分の子供は可愛いと思うしね。

まぁそれをイチイチ前嫁が要求してきてウザいんだけど。

子供と遊んであげてって昔の旦那に要求する前嫁の意図がわからなくて困る。
私の存在は知ってるだろうに。


39 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:48:04
>>38
アンタ何歳?旦那何歳?

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:49:56
>>38
離婚原因にもよるだろうね。
離婚原因知っているわけ?どうせ嘘つかれてると思うよ。

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:56:04
子供に会いたがらない男なんてそれこそ要注意だよ。
離婚した夫婦がまともな考えの持ち主なら
「子供にとって何が最良か」って考えるはずだから。

で、必ず出る質問だけど「だったら何故離婚するの?」って。
そこがミソだよ。
本当に前菜だけが悪いのかってこと。
離婚を余儀なくされた理由が必ず男側にもあると思うよ。

恋は盲目で肝心なことを見落とさないでね。

子供と面会するのは親の義務だと思うよ?
後妻がいようがいまいが。

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/25(月) 23:56:05
>>39
私が22歳で彼が28歳。まだ結婚はしてないです。

>>40
前嫁が家事をしてくれなくて彼が限界感じて別れたそうだけど、詳しくは知らないです。
前嫁を愛せなかったとも言ってた。

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 00:11:06
>>41
彼の欠点なら把握してる。
彼自身がまだ子供だから、子育ては早すぎたんだとも思う。
だから私は彼をちゃんと一人前の男にしてから、結婚して子供もつくりたいと思う。
彼が父親どころか男としても更正不能のダメ男だったら潔く諦める。

今のところ彼に問題はないです。

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 00:25:24
>>38さん33だけど
「子供と遊んであげてって昔の旦那に要求する前嫁の意図がわからなくて困る。」
簡単に言うとあなたの旦那さんは悪い男ではないって事ですよ!
旦那に離婚原因あったなら養育費だけ貰って会わせたくないっていうのが普通でしょ。

イチイチ要求もイチイチ気にする事ないですよ!
必ず旦那が手を打ちますから貴方はドンと構えていればv
愛されてるのは元嫁ではなく貴方なんですから。

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 00:38:59
33だけど補足
ちょっと気になったのが家事しないとか愛せなかったってのが不に落ちない?
愛されます?家事だって惚れた女性には男も力になりますよ?

結婚してないなら今見極めて下さいな。

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 00:49:56
>>44-45
ありがとう。
その離婚の原因が何度聞いてもあやふやで…。

私は仕事しているけど家事はちゃんとする。
でも彼だってよく自ら手伝ってくれるしセックスレスでもないし、仕事もできる方だし、前嫁が何故彼との離婚を許したのかわからない。
財布は私が握ってるから金遣いの心配もないし。

なにか隠してるのかな?


47 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 00:53:53
あやふやにしか言えない理由って
有責なんじゃね?

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 00:59:43
>>47
それも考えたんだけどね。
一回だけ前嫁と会って話しをしたことがあったんだけど、離婚理由を遠回しに聞いたら「アイツ(彼)から聞いてるでしょ!?」ってキレられた。

しかも私には常にキレてるのに彼には優しいみたいでワケがわからない。前嫁謎すぎ。


49 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 01:37:35
もと旦那が幸せになるのが許せない
私が嫌いになって別れを切り出したけど
いざ離婚してもと旦那に彼女が出来たとか聞くと
ムカつく

でも
この子はあなたがこの世に送り出したんですよ!
父親として恥ずかしくない態度をとって下さい!

・・・と、、前菜から手紙がきました。

働きに出て浮気して、子供を連れて出て行って
「とにかく離婚して」って言って聞かなかったのにね。

今頃になって「父親として恥ずかしくない様にしてください!」って?
離婚して2年後
初婚の私と再婚することになったらこんな手紙が来て困っています。



50 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 01:40:43
>>49
シカトして相手の嫌がらせがエスカレートしたら110番

しかし恐いなその前菜。シカトしたら多分なんかあるだろうな

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 01:51:20
33だけど
一例として聞いてねw
本当は元嫁が男を作って子供も連れて出て行った・・・隠しているのではなく口に出すのも辛い真実。
※これ女にモテる男としてはくだらないが相当プライド傷付いてます(苦笑)しかも浮気もせず来たなら特に。

元嫁から子供に会えと連絡くるならDVや借金男ではない!


52 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 03:33:35
>>51
そんな事無いですよ
借金はあっても離婚しちゃえば関係ないんで、夫婦で返済しないですむし

面会の件も
まだ子どもが自分で面会交渉ができないから私が連絡してますが、高学年になったら自分で連絡とって
勝手に会いに行って欲しいと思ってます
子どもに会って欲しいと言うには言いますが、それは子どもが会いたいと言うんで私から連絡を取ってるだけです
わたしの希望で会って欲しいと思ってはいません

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 03:48:47
>>52




  前  菜  現  る





>>38ピンチwwwwwwwwwww


54 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 08:40:53
>>49さんと同じ事を私も前妻から言われました。
『お前だけが何で再婚してシアワセにならないかんの?!!絶対に許さん。死ね!!!!!!!!お前みたいな男、○○市から出て行け!一生顔見せんな!!!』って。。
かなり興奮気味。。でも離婚したのは9年前。離婚原因は子供が生後2ヶ月のとき働きに出て男作って妊娠して一方的に
離婚を要求子供置いて出て行きました。
っで男に捨てられる度に戻ってくる。。。
もういい加減にしてください。

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 13:41:46
もうだめかな。。。
我慢の限界だ。。。
助けて。。。

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 13:55:34
大丈夫か?

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 14:00:47
どうして。。略奪したわけじゃなく、離婚して4年後に彼と知り合って
再婚したのに。。。何が気に入らないの?いつまで嫌がらせは続くの?
もう限界だよ。。

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 14:54:53
>>57
警察行く!それしかないぞ!

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 15:02:00
>>58に同意。
手紙やら証拠があるなら警察行きなよ。
そこまで来たら立派なストーカー。

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 15:16:29
手紙やこれと言った証拠がありません。。(涙)
以前は電話で暴言吐かれたりでしたが、
最近では精神的苦痛になるような嫌がらせをチクチクしてきます。
前妻は復縁したいみたいです。。。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 15:20:51
>>60
じゃあ嫌がらせって具体的に何されるの?

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 15:43:23
>>60
+被害妄想もあると思うよ。実際大した事はされてないんでしょ?

でも現に>>60が嫌な思いしてるわけだし、そこは旦那がしっかりするべき。
余程のことがないと警察は何もしてくれない。

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 17:05:10
前菜早く再婚してくんないかなー
いつまでもうちの旦那をパパ扱いとか本気で迷惑
ここ前菜も見てるんでしょ?
前菜は早く再婚して新しいその子だけのパパ探してやってください

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 19:44:45
前菜が新しい彼氏と子供が出来たらしく再婚ケテーイ♪
ほんとうれしかったです。
これで悩みが多少消えるかな。
彼は子供と会えなくなるのか・・・?と心配してましたが。

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 22:43:46
いいなぁ
うちの前菜も再婚してくれないかなぁ〜


66 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 23:35:42
ほんと!前菜さっさと再婚してくれよ!
てか、できないだろうな〜やだやだ!

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 00:01:17
>>64
おめでとう!

うちは当分無理っぽくて困るよ…

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 00:16:14
>>51
わざわざ考察してくれてありがとう。>>38です。

やっぱ彼は前嫁を根本的に愛せなかったみたいです。
子供もどちらかというと、自分勝手な判断で可哀想な事をしたという同情の方が強い様子。

>>51さんの例も全く可能性はないと言い切れませんが、どちらにせよ彼が私を一番大切にしてくれてる気持ちはわかったので、離婚理由は気にしない事にしました。
彼も口出しされたくないと思うし。


>>52
あなたはうちの彼の前菜さん?
可能性は薄いけど、どちらにしても子供と彼は幼いうちは会わせない方がいいと思いますよ。

『離婚』が理解出来る歳になったら実の父の話をして、会いたいかどうか判断させた方がお互いにとっても良いんじゃないかと思います。

幼いうちは混乱させてかえって可哀想なんじゃないかって考えるんだけど、貴女はどう考えてるんですか?

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 00:20:17
大きくなっていきなり会わせたって親子の絆できないよ
小さい頃から会わせなきゃ
後妻にとってはそのほうが都合いいんだろうけど

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 00:43:31
>>69
前嫁が再婚する場合も考えてだよ。
確かにこちらの立場としても都合良いけど、前嫁だって新しい旦那見つかったらその方がいいじゃない?


71 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 01:00:27
前妻ってそんなにウザイ存在なのか?
自分は両方の立場だけど
気にしたことなかったよ。


72 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 01:06:00
>>71
うざいかどうかは人によるけど前菜がいて嬉しいなんて事は決してない

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 01:06:06
>>70
それは前妻と旦那が考えればいいと思うよ
前菜の再婚まで後妻が考えなくても

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 01:47:48
>>73
そうしろっていう事ではなくて、考えの一つとしてどうですか?って事です。
前嫁の人生は前嫁が決める事だし、私にはもちろん旦那にだって決定権はないけれど、いつまでも前の家庭を引きずるのはお互いにとっても良くないんじゃないかと思うという、あくまで意見ですよ。

結局は私にとって都合の良い考えでしかないのかな…


75 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 04:04:29
×男と結婚する初婚女は、離婚=清算、再婚=再出発って考えてるんだろうけど、
人生は積み重ねなので、過去の生活がすっかりなくなるなんてことはないよ。
ましてや子ども自体を消すことはできない。
親として、いなかったことにする、ということもできない。

結局、事実はそこにあるけど、自分の視界からははずす、ことしかできない。
×男に自分の視界からじゃまなものをはずさせる、のではなく、
自分が積極的に見ない、気にしない、しかないんじゃねーの?

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 04:30:56
>>69
やっと真剣に愛せる彼女できた俺からすれば絆とかマジいらねぇ
子供にも会わなくていいから元糞嫁関わってくんな金は払うから
実際バツ男の彼女ってどう考えてんの?>>74みたいにみんな考えてるもん?

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 08:22:54
バカじゃね?

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 10:05:06
前妻とセックスして子供が出来て
仕方なくとはいえ、結納して結婚式して出産に立ち会って
子供の世話をしていた・・

と思えば嫌で仕方がない。

実家で結婚式の時の写真などをもし見つけたら・・
破り捨て燃やし塩を撒く!(笑)

とにかく前妻は見たこともないけど大嫌い!!!!



79 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 11:25:58
離婚した事を引きずってる男と付き合うのは辛いよ。
元嫁、元嫁ってうるさいんだよ!!!



80 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 12:04:32
>>78
避妊しなかった男がバカ

81 :78:2007/06/27(水) 14:57:23
うるさい!


82 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 15:03:35
前妻が迷惑かけたのか?
過去の人にそこまで嫉妬するって
ある意味すっげーな

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 15:08:17
すごいでしょ。
それくらい彼の事が好きなの。
「前妻や子供が居ることもわかって結婚したんでしょ?
それが出来ないならバツイチと結婚するな!」と煽る
人もいるでしょうけどね。

嫌なものは嫌なの!

彼が大好きで大切だからこそ、前妻が嫌い。

遠くに行って行方知れずになればいいのにと
心の底からそう思う。

会社に電話してこないで!
子供を楯に私の主人に接触しようとしないで!



84 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 15:26:30
>>83
激しく同意。私はもう彼のものだし、彼はもう私のものなの。せめて前菜は>>68下の文くらいの行動に抑えてほしい。
元旦那に会う口実に使われてる子供も可哀想。
「何でパパ違う女の人といるの?」とか言われたらどうすんの?

だいたい今現在接触してくるからある意味過去の人でもない。
ていうか前菜は自分が既に過去の人である自覚ないでしょ。

彼はもう私の恋人なの!ちょっかい出さないで!!!!

子供に会うかどうかは子供が離婚を理解して自分で判断出来る歳になってから決めさせてよね。


85 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 15:39:46
女の嫉妬心、僻みって怖い・・
前菜がかわいそう

シットすんなよ

自分の方がブスだからって

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 16:11:07
>>85
前菜が後妻に嫉妬?
気の毒に・・

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 16:40:47
ネットで顔のこと言う奴なんなの?wwwww
ブスかどうかはソイツの男が判断するから前嫁は消えろよ過去の廃棄物wwwwwww
嫉妬してくれる後妻の方がじゅうぶん可愛いんだぜwwwwwww

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 17:39:43
確かに前菜なんてゴミだよな

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 18:08:04
何にも連絡してこない前菜ならいいけどさ、
あれこれ連絡してくる前菜は、未練があるのか、
子供をだしに使って、嫌がらせなのかな?



90 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 18:34:16
>>67
ありがとー♪
私の方も前菜が子供できなかったら当分なかったと思いますよ・・・

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 18:47:03
前妻です。未練なんかないのでご安心くださいね。リサイクルしていただければなによりです。自殺なんてされたら養育費頂けなくなりますから(笑)
子供名義の保険には入っていてくれていますが。

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 19:32:04
ヒントありがとう
うちの彼だったら解約させますね^^

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 19:43:01
他人が解約できるわけないでしょ、バカだね

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 19:46:07
するじゃなくてさせるって言ったんだけどw

日 本 語 わ か る ?

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 19:50:19
結婚もしてないのに保険にまで口出すなんて浅ましいわね

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 20:14:22
スルーwスルーw

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 20:33:31
元旦那に金頼る前菜こそがこの世のゴミだ!
世の中には金に困っても頼らず自立した母子家庭がたくさんいる。

養育費貰ってる女って性格悪い。女から見てもカッコ悪い。

離婚するならお互い覚悟しれ!だらだら情けないね。どっちもガキ、バカ親だ。

98 :52:2007/06/27(水) 20:38:12
>>68
うちの子は小学校低学年で離婚の事は十分理解してますよ
自由に電話をしていいことになってるので、週一くらいで子どもは電話してますが
まだ会う時の約束を自分ですることは無理ですし、一人で電車を乗り継ぐのができないので
私が連れて行って、時間になると迎えに行ってます

私は91サンではありませんが
うちも子どもの学資保険も元旦が払っていますがそれは調停で決まり、文書にも書いてあります
携帯の家族割も続いてます、これは元旦の希望です

私の希望としてはさっさと再婚して欲しいんですけどね
お金さえ送ってもらえればどうでもいいし
皆さんが語ってる前菜さんの行動が理解できません
未練あるなら裁判までして絶対に離さなきゃいいのにね



99 :52:2007/06/27(水) 20:41:57
>>97
子どもの権利なんでもらってますが手付かずで全額貯金してますよ
自分の収入だけでもそこそこなんで手当てももらえてませんし



100 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 20:42:39
>>98
あなたみたいな前菜さんなら問題ナシ

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 20:56:36
>>100
ありがとう
母子家庭になった時点で自分のお金で絶対育てるって決めてるので
子どもが二十歳になったとき通帳ごと全額元旦に返すのが目標です
大学進学とかで使っちゃうかもしれませんけど

長期の貯金と思って待っててください
全く手付かずだったら1000万は超えますから

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 21:37:37
面会やめたいんだけど。。。って言ってきた元夫
彼女がいやがるからって
それが本当だとしても彼女のせいにするなよ
嘘でも会う気が無くなったとか言えよ
私は、金くれるなら構わんが
彼女が気の毒になった

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 21:46:53
今日はいい前菜さんが来るね

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 22:35:58
>>102
たしかに責任を彼女に押し付ける男ってかっこ悪いね

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 22:59:51


子供が父親に会うのは子供の当然の権利。
離婚しても子供のことを守るのは親の義務。

くだらない嫉妬でそれを阻止しようとする女に
幸せがやってくるとは到底思えない。

前菜がウザイと言うなら同じくらい自己中。
アホや。

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 23:00:34
いい前菜でも嫌なものはイヤ

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 23:25:35
私はいい前菜を越えられそうもないので、私なりに頑張ります
頼むから前菜の子は連絡してくるな。。。

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 23:27:26
前妻がいたこと知ってて再婚してんのに
前妻がうざいとか子供邪魔とか
知らずに結婚したのか?
わけわからん・・・・・

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 23:28:21
面会は権利だと思う
が・・図々しい前菜の発言は権利じゃないんだけど
子供が!!とか、やたら言う前菜は自分が男を作って離婚したケースが多いな

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 23:41:21
子供自身が父親に面会交渉できる年齢じゃなければ
母親(前妻)が連絡してくるのでは?
子供が自分で連絡とって会いに行ける年齢になったら
子供のほうが会いたがらなくなったりするんじゃない?
親より優先するものも出来てくるし・・・・・


111 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 23:42:00
>>102
単に「お前より子供より彼女を愛してるから」って遠回しに言いたかっただけじゃね?
前嫁は自分有利な方に解釈しすぎ
俺ならそういう意味で言うぜ


本当前嫁ってウザいな。捨てられたくせになんで余裕かましてんの?wwwwwwww
「金さえくれれば」?
愛もらえないからって金たかるのかよwwwwww
じゃあ金やるからジャングルに帰れwwwwwwwwwwww

他人から見たら嫉妬に歪んでても俺のことだけ大事にしてくれる彼女いればいいし、廃棄物は消えろ


112 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 23:43:34
そんな前菜と愛し合って出来たのが子供という事実。
だから後妻は許せないんだよね。

んで案外見てないとこでは
けっこう元家族で仲良くやってたりするし、
本当の親子だし、可愛い子供の父親と母親なんだよね。

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 23:52:26
>>190
正解!私の主人の前妻もそうです。

彼は前妻が浮気をしていた過去を男のメンツとして
私にははっきりとは言いませんが・・

前妻の弟が私と同じ会社なので・・その弟から聞きました。
「離婚の原因は姉の浮気と家事放棄、家出だった」って。

自分は浮気をして出て行ったのに、離婚後3年たって私と再婚
することになった途端に「子供のことなんてどうでもよくなったとやね」
と言い出す始末・・

じゃあ子供が居るのに浮気して出て行ったのは誰?
勝手に連れて出て行ったのは誰?

子供が子供がって・・お金の請求もしてくるし、何かあると
すぐに「裁判所に行く!」って言い出す前妻さん。
勝手に行って頂戴な。

あなたが有責ですから。

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 23:53:36
愛してたら離婚なんかするかよ
結婚だって好きでしたわけじゃねぇよ
いい歳こいて勝手に変なストーリーつくんな

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 23:57:05
>>113のコメント冒頭は・・
>>109の間違いでした。 
失礼しました。

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:01:13
まぁ前菜や子供さんの存在を知ってて付き合ったんだから、存在まで否定はしない。
でも未だに自分の持ち物のように振る舞う前菜だとガマンできない。
もう後はその時に彼がどう対処するかだけ。

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:04:17
>>116
わがまま言ってくれた方が男は嬉しい時もあるんだぜ?
「あの女と会わないで」って

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:07:39
>>117
言って聞いてもらえるなら言いたいよ。

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:12:40
>>118
本気で大事にしてるなら聞くだろ
俺なんか次の日仕事でも朝まで彼女の気が済むまで話し聞いてる

聞く耳持たない男なら諦めろ
そいつと一緒になったって幸せになれる見込みないぜ

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:20:05
>>119
おまいイイ奴だな!(ノдT)

いやいや、なかなかそれはできない人が多いと思うよ…。
ほとんどは気まずくなるか逆ギレだろうな。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:25:25
>>120
まず気まずくなるってのがオカシイ
普段から気使って一緒にいんの?
一緒になるなら本音ぶつけられる相手にしとけ
疲れるだろ

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:30:25
本音ぶつけあってたら、結婚生活なんて続けられまへんがなw

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:35:52
>>122
本音が「彼女を一番大事にしたい」でもか?
俺も最初は一時の気まぐれだと思ったが、2年付き合ってこいつなら本気で幸せにしてやりたいと思った
そりゃ本音ぶつけてたらケンカもする。でも長くて1日で終わるな

そんな相手いたことないんだろお前
可哀想にな。マジで

俺は前の結婚で愛してない女との生活がいかに辛いかを知った

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 00:36:13
>>121
スゴイな…普段から気遣ってるのわかった?

確かに自分の気持ちをぶつけられる相手がいいよね。頑張ってみるよ!
レスありがとう(・∀・)

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 01:33:36
俺の力で彼女を幸せにしてやる、という考えを持つ限り、うまくいかねーよ。
頭でっかちは、自分の予想外の展開に柔軟に対応できず破、綻するのみ。

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 01:35:28
>>123
愛していない女と結婚するなんて、チャレンジャーかただのバカだなw

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 03:00:19
元彼は、元奥は好きじゃなかったけど、相手が俺に惚れてたから付き合って、母親が気に入ってたから結婚した
って言ってましたよ!そんな事ってある????
それでも、子供はいるし、離婚されたから悔しくて、そう言ってるのかと思ったけど、
違うんだって。そんな事言う方が人格疑っちゃう。






128 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 07:30:22
>>125
こーゆう人って真剣に人を愛したことも愛されたこともないんだろうなぁ…

>>123は凄い極端に片寄った人だけど、こう思われて悪い気する女ってあんまりいないんじゃない?
前菜には凄く気に食わないだろうけどw

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 08:11:47
>>123は前の結婚でも最初は同じこと言ってたと思うよ

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 08:19:23
いくら子供のためとはいえ、好きじゃない人と一緒に生活するのは
マヂ辛い(ToT)
でも、仮面夫婦って結構多いよね・・・


131 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 08:35:01
好きでもない人と結婚するのは基地外

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 09:02:35
ケコーンしてから嫌いにんなったんぢゃーーーーーーーーー

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 09:36:48
それはよくあることじゃないか

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 09:42:19
好き嫌いだけで離婚するなら最初から結婚するなよ

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 09:52:26
気でも違ってなきゃあんなのと結婚しない
確かにあの時はキチガイでした

でも過去に悔いのない人なんかあんまいないんじゃない?

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 09:52:51
好き嫌いでケコーンしないなら
何でケコーンするの?
お金や財産?


137 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 10:05:32
みんな好き嫌いだけで離婚なんか決めないと思うが。

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 10:20:34
頭わるいな。
嫌いになるということは、嫌いになった理由というものがアルだろーが!
借金・浮気・その他。
それで嫌いになって、やっていけなくなって離婚するんだろーが!
いちいち言わせんな!

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 10:33:06
桜塚やっくん乙

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 10:36:38
そそ

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 13:59:39
家事出来ない奴は嫁としてカス

なのに「父親としての自覚持ってほしい」?
アホか
金だしゃ黙るこじき女が

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 14:18:28
そのカスを拾ったのはお前。
父親としての自覚ない奴のために家事なんか出来るかヴォケ!!
金も出さないくせに大きいことぬかすなよ!(´艸 `*)

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 15:32:36
↑地球上の男がみんな拾わない女だなコリャ!常識を度返ししてる

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 17:44:07
金あげてるから黙ってるんだろ

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 18:24:40
バツ女はセフレまでで十分
男は女の数だけ勲章になるが、特にガキ産んだ女はガバガバの腐れマンコwwwwwww

つまり>>142はただの肉便器

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 20:39:35
>>112

痛々しい・・必死にレスする所が気の毒に感じる



147 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 20:55:00
元嫁との結婚は間違っていた。今彼女がほんとうの相手だったと言うヤツは、
新しい女と出会うたびに、同じ事を言う。
気が抜けませんよ、奥さんw

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 21:24:06
>>147
誰もが死ぬまで分からない
人の心配しないで自分の心配シロ!

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 22:22:31
>>147
実際そういう人もいるという事を諦めて認めなさいw


150 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/28(木) 22:38:07
とりあえず>>111のレスは的確

151 :一年前に・・・:2007/06/29(金) 00:28:49
結構いるんですねぇ
勇気付けられます。
俺も1年前に離婚し子供は元嫁に・・・
裁判までして争いましたが、今はだいぶ落ち着きました。
×1はかなり社会的につらい立場だなあと最近
つくづく思うようになりました。

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 09:52:59
×1の先輩とつきあってます。
離婚した直後から二人で会ったりするようになりました。
私は結婚も考えてますがまわりは反対する人ばかりです…。
彼には娘さんが一人いて奥さんが引き取りました。
私は×1くらい気にしないのですが甘いのでしょうか?
彼も私も経済力があるのでお金の心配はないのですが
他に何が問題になってくるのでしょう?

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 09:57:45
子供のこと。
前妻のこと。
彼が子供と会ったりするのも全部うけいれれる?

154 :152:2007/06/29(金) 10:45:45
>>153
もちろんです。そういう境遇にある人を好きになった訳ですから…
でも次第に辛くなっていくものなんですか?

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 10:47:39
子供が大きくて前菜抜きで直接連絡取れるとかなら、まだ良いんだけどね。
前菜がいつまでも関わってくるのって、辛いよ。
別れた方がラクだったりする。

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 11:00:29
>>155
うちが今、その状態。
子供は♀で小学3年だけど未だに前妻と一緒じゃなきゃダメみたいだし
前妻も未練タラタラだから出入りしてる。


157 :152:2007/06/29(金) 11:52:10
みなさんは彼が前の奥さんや子供に会うと
どうして辛いんですか?嫉妬?
彼は奥さんに愛情がなくなって離婚したので
奥さんとよりを戻すなどの心配はしてないのですが

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 12:01:25
うちもよりを戻す心配はしてない。
前妻も余計な連絡は一切無し、事務連絡のみ。
会うのも子供の受け渡しのみで、話もしない。
だから、私の場合は、前妻がどうのってよりも、子供と会うのが辛くて辛くて仕方がない。
今日も面会日。彼にあたっちゃって、ケンカしてしまった。
「どうして嫌なのか」と彼にも聞かれても、ちゃんとした答えがないんだけど。

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 12:02:59
前妻は過去の人で片付くだろうが
子供を過去の人には出来ないんじゃないのか?


160 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 12:05:50
>>157
自分は彼と1つの家族なのに、彼は2つ家族を持っている感覚を抱く事もあります。
前菜が常識ある人で再婚したなら自分からの連絡を控え目にしたり配慮がありますが、いつまでも元旦那は自分の物と思う前菜もいるのです。
再婚を知った途端に無理難題を言ってくる場合も。
変な話、大事な子供を前菜が預かっているので子供を盾に色々言って来たり。
恋愛中には理解出来なかった事が現実になり苦しんだりしています。

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 12:12:50
>>159
ああ、その通りです! 
子供は過去じゃなくて、未来永劫続くものだから。
彼の戸籍にバツがついていることよりも、前妻の戸籍の父親欄に彼の名前が
書かれていることが辛い。
彼のことが好きなので、この苦しみをなんとか乗り越えたいのですが、いい
方法はないでしょうか?
このままでは、子供のことを気にしすぎて、私が不安定になり、関係がうまく
いかないと思うのです。

ちなみに>>152さん、私もつきあいはじめは全然苦しくなく、理解ある彼女
でしたよ。それがだんだん、時間が経つにつれ、苦しくなりました。
前妻の態度も、子供も、何も変わってないのに…。

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 13:00:07
>>160
同じですね。
正直、ウザくなります。
なんで、執着するのかな・・・
自分から出て行ったのに。
後妻が出来ると執着したくなるのかな。。。
そういう、未練持つ前菜は後妻に嫉妬してるのかも。。

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 13:03:01
どういう風に執着するの?旦那ははっきり迷惑だって言わないの?

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 13:08:59
言ってるよ。電話もメール無視。
前妻の行動と発言を聞いてると、離婚してても
元旦那は自分のものって思ってる。


165 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 13:14:19
無視してるのにどうやってあなたの耳に入ってくるの?

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 13:28:51
質問責めの人、うざいよ。

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 13:35:55
質問攻めの人は前からココにいるオバサン。
ここに愚痴りに来た人を徹底的に叩くババア。
相手にしない方がいいよ。

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 13:49:09
どうしようもないことに拘りすぎなんじゃないの?
前妻の戸籍に夫の名前が記載されてるのが・・・とか
当たり前じゃん
子供の父親なんだから
そんなのわかってて再婚してるのにグダグダ言っても
消えるものでもないし
後妻になったんなら
割り切って目をつぶらなきゃならないことあるんじゃないの?
前妻や子供がうざいって言っても
存在が消えてなくなるものでもないし
そんなどうしようもないことに拘ってると
大事なもの見失わない???

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 14:14:53
>>168
頭では分かっていても気持ちが付いて行かない事もある
旦那次第でもあり、年月が解決してくれるかもしれない
愚痴っても解決しない事は分かっているの
でも発散する場があっても良いじゃない

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 14:22:50
そうだよ!
>>168の言ってることもわかるが、そうやって言ってしまえばおしまい。
ココで愚痴ってもいいじゃない。
あなたは、ここにグチりに来た人に対して、反発して、、
結局あなたもストレスたまってんじゃんよ!

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 14:44:25
中には子供なんか死ねばいいと思ってる人もいると思う
現に私はそう
嫉妬で人を殺せるのが人間
頭の中で思ってるだけで済んでるならまだマシじゃない?

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 14:49:31
それを理性で押さえるのが大人
押さえられないのは子供
結婚するのはまだ早いお子様

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 15:09:25
旦那や彼氏も多少の配慮は必要じゃない?
元嫁や子供の話をグダグダしないとか・・・
子供との面会だって、少し減らすとか・・・
それが、諦められないんだったら、
再婚や彼女は望まない方が良い。
なんとなく未練がましさが感じられるから腹たつんだよね。

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 15:43:46
いえてる

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 16:52:20

>>152は忙しいのか?
それとも消えた?


176 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 17:01:13
>>173
私、気になって自分から聞いてしまうさ…

彼があまりにも何も言わなくて不安。
前菜に未練はないし子供にも特別会いたいとは思わないって言うけど、不安なものは不安。

なにが不安かは自分でもよくわからない。

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 17:08:41
158ですが、もうだめ…。
外を見ると飛び降りたくなる誘惑が…。
こんなに子蟻とつきあうのが、精神的にきついとは。
面会前に大喧嘩して、彼は子供を迎えに行って、実家に行きました。
何日も罵りっぱなし。
どうしても子供が受け入れらなくて…。前妻に私のことを話してくれないし。
精神おかしくなりそう。

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 17:15:08

病院行けば?

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 17:37:29
>>158
そんなに面会が頻繁なの?


180 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 17:40:07
158です。取り乱した文章で大変失礼しました。
少し落ち着いて来ました。
泣くわめくの大喧嘩の後だったもので…。すみません。
面会は月1金〜日までです。それプラス夏休みは一週間です。

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 18:09:39
>>180
前から書き込んでる人ですよね?
彼がやめる気ないんだからどうにもならないよ
あなたが自己処理するしかない
あなたと子供は違うよ、子供は親子愛
あなたには男女の愛があるんだから
それに子供よりあなたといる時間の方が
遥かに多い、もっと自信持って下さい。


182 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 18:24:45
>>180
子供がいると、どうしても前菜と関わりあいがあるからね。
でも、子供の存在は消せないものだし、彼の考えが変わらないならしかたがない。
私は、精神的にまいってきちゃったので、お別れを選びましたよ。
泣き暮らしていたけど、今思えば、付き合っている時の方が辛かったかも。
がんばりましょーよ^^



183 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 19:34:38
>>180です。
>>181さん レスありがとうございます!
一緒にいる時間が長くても、子供との絆の方が強い気がしてしまっていました。
たとえば、子供の写真はいつも持ち歩き、会社の机にも貼っているのに、
私の写真は一枚も持ち歩いていないとか…。

>>182さん そうなんです。前妻も過去にできないんですよね。
女性としては関係なくても、大事な我が子のママなんですから。
やはり自分には入る余地はないのかなと思っちゃいます…。
お別れを選ばれたなんて潔いですね!
私も毎日別れを考えますが、思い切りができなくて…。

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 20:02:24
私は初婚。
バツイチの彼と付き合っていて、別れも考えましたが
彼が熱心だった事と、どうしても本能的に彼が好きだったので
結婚を選びました。

時々不安にもなるけれど・・でも彼を信じて彼に尽くして
彼にも大切にしてもらってとても幸せです・・。
今、不安を抱えているみなさんに贈りたい言葉があります。

「神様。私にお与え下さい。

変えられないものを受け入れる冷静さを。

変えられるものを変える勇気を。

そして、その2つを見分ける賢さを・・」

この言葉で随分心が平穏になりました。
変えられないものは(彼の過去)は変えられない。
それをどう受け入れるか・・。それ次第だと思います。


185 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 20:06:03
宗教はお断り!

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 20:08:49
>>183
月に一回の週末の面会なら、あと3回の週末と平日は彼とうまくいってるの?

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 20:16:15
>>186
はい。いつもは基本的には仲良くしています。
でも、子供の面会が近づくと、私がイライラしてしまい、些細なことで
怒ってしまうんです…。

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 20:16:58
>>157
寄りを戻すつもりはなくても、離れてるからいい関係でいられるだろうし。

付き合ってるって感覚なんじゃない?前菜と。
先の無い恋愛。切なくなってる男ばかり。

こっちは先があると思われてるみたいで。こっちも先無くなりますが?
八方美人の男って嫌。

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 20:26:03
>>187
泣きわめいたりしてるほど辛いのにそれでも別れないあなたが
ある意味凄い。
そこまでするほど素敵な彼なの?

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 20:31:23
>>189
いえ、全然素敵じゃないと思いますが、今までつきあった中で一番好きになれた人です。
一緒にいて楽しいこともあるし、情もある。浮気しているわけでもない。
唯一にして、最大の問題は、子供。
バツでも子なしだったら全然違ったと思うのですが…。
「そんなに子供が大事なら離婚しなければいいじゃない。一緒に住めなくても
別居で家族を続ければいいでしょ」と言ってしまいました。

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 20:45:12
>>190
付き合うだけならいいけど結婚は無理っぽい、、、
私が男で、もし子供が居て、そんな風に言われたら辛い。
この人と結婚してもしんどぃかなぁwwって。
彼が子供と彼女を並べてドッチ取るかだね、、、

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 21:00:12
>一緒にいて楽しいこともあるし、情もある
情があるから子供にも愛情持ってるんじゃないの?

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 21:01:04
>>188付き合ってるって感覚なんじゃない?前菜と。

X彼の立場ですが・・・区切りのつけられない男は辞めとくべし
彼女できる前から子供と会う約束も子供とメルで済ませてるよ。
離婚の意味が理解できてない男女が多い!?

前菜とは会わない約束が出来ない男は大一番でもポカします。



194 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 21:02:34
>>190
同じような事、彼に言ってしまいました。
そしたら、『離婚したんじゃない。されたんだ!』と言われたので、
もうこの人とは無理だと別れを決めました。
元嫁と子供の事に関係なく、二人で会ったりもしてたので、それがイヤだったんだけど。
元嫁と会うのは辞められないとも言われたので。



195 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 21:21:03
>>194
ありえない。
別れて正解。

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 21:28:30
>>193
うちの彼はまだ子供が小さいのでメールもできませんが、将来はそうして欲しい
とお願いしました。
しかし、「未成年だから、親権者である元妻に内緒で勝手に面会のやり取りはできないだろう」との
ことです。

>>194
そう思っちゃいますよね。
子供のこと第一であれば、離婚しなければいいと思うのですが。
離婚を選択したのであれば、きちんとけじめをつけてほしい。
元嫁と子供のこと関係なく会ったりしたら、私も絶対に別れると思います。
ただ、子供と会うのが辛いというのはなかなか世の中には理解されない感情
みたいですね。

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 21:39:07
>>196
たしかに幼児であれば、勝手に面会はできないですね。

子供も大きくなれば、親べったりじゃなくなってくるし、
友達と遊ぶ方が良くなってきますよ〜
月一回の面会なら、思いきって、いっしょに面会にいっちゃえば?


198 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/29(金) 23:22:15
>>197
早く大きくなって欲しいものです。今は「パパ大好き」とべったりですので。
面会は当初は一緒にしていたんですが、子供が父親似甘えるのが快く思えなくなり、
また彼も子供を愛おしそうに眺めているのも辛くなって、同行するのはやめました。
でも、一緒に会うようにしていれば、近いうちに子供が前妻に私のことを話して
くれるようになるのかなあとも思ったり…。
それでも、一緒に会うのはかなりの苦痛です。

199 :152:2007/06/30(土) 05:38:48
みなさん色々なご意見や体験談ありがとうございたした。
自分は彼とのことを随分気軽に考えていたと思いました。
彼とのつきあいは独身の男性とのそれとなんら変わらなくて楽しくて…
でもそれは前妻さんや娘さんの存在を
今はまだ私が感じることがあまりないからでしょうね。
元々彼はできちゃった婚で前の奥さんにはめられた、と職場の人達も言っていたので
離婚したことはあまり驚かれなかったようですが
私と付き合ってることは驚かれました。
上司や他の先輩からはなんであいつなのかと反対されました。
彼が好きなのですぐ別れるというのは考えていませんが
結婚に関しては慎重に考えたいと思います。


200 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 08:32:40
離婚したのにどうして割り切れないんだよ!
ずるずる子供に会ったり元嫁と連絡取るなら
再婚すんな!ば〜か

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 09:24:20
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181829650/

このスレで一時お世話になっていた69と言います。
ここまで前妻に拒絶されていれば安心して
新しく彼女ができても再婚してもらえますかね?

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 09:42:28
>>198です。
彼から、「きちんときみを思っている。うまく伝えられずにごめんね。
でも、子供に会えることも重要なこと」
というメールがありました。
これだけ子煩悩なら、私たちに子供ができれば、何か変わるんでしょうかね。
子供には子供で対抗、という言葉も聞きますが…。

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 09:50:24
>>184
宗教とかは関係なくとてもいい言葉の贈り物だと
思いました。ありがとうございます。

変えられないものを受け入れる冷静さ、
そうですね。変えられない過去や子供の事をどうにか
しようと思っても無理ですものね。心優しく頑張ります。


204 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 09:51:32
>>202
あなたに接する時間が減るだけじゃないの?
自分の子供になら彼を取られてもいいって思えるならいいけど
子供を道具みたいに使うなんてうざい前菜と同じ思考じゃん

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 10:35:53
我が子に旦那を取られるとかの問題?発想が恐いわ!
あなた、、、我が子に嫉妬して子供を殺すんじゃね?

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 11:38:42
私の事ですみません。
初婚の私は離婚経験がある彼と結婚するに当たりきちんと
話し合いをしました。

子供の親権を彼がとったままだったので(元嫁が養育でしたが)
親権を前妻にすること。
前妻の苗字を元の氏に戻すこと。
これを結婚の条件にしました。

結婚前から条件・・って冷酷で嫌だなって思いましたけど、
実際、後になって揉めるくらいなら今はっきりしておきたい
と思いました・・。

冷たいと思うかも知れないけれど、それくらい事前に
はっきりしておかないと、後々嫌な思いをすることになると
思うんです。
今主人は前妻とも連絡を取っていませんし、面会もして
いません。
「離婚」とはそういう事じゃないかな・・。
考え方はそれぞれだと思うけれど。

いつまでも過去の家庭の片鱗が見え隠れする様な再婚なら
しない方がいい。私はそう思います。

離婚後は子供とも会わない(男性にとっては辛いと思うけど)
位の信念がないのであれば、離婚なんかしなきゃいい。と思う。


207 ::2007/06/30(土) 11:49:18
私は前妻だけど、それでいいと思う
後妻になる人が気にしないっていうなら、あえてする必要は無いけど
これから世話になる人は後妻になる人なんだから
きっぱりと、切り捨ててしまわなければ仕方ないことだと思う。
でも離婚しなければいいのには、全員が離婚したくてした人
ばかりじゃないから言って欲しくないけど
それと、最低の養育費は義務だから払うべきだと思う
それさえキチンとしてれば、いいんじゃない



208 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 12:17:00
最低の養育費でも家計から出て行くのが嫌なのが後妻。

旦那が相当なお金持ちなら月数万程度どぅって事ないけど。
ふつーは20〜30万そこそこの給料から数万円も消えていく
事に嫌気がさす。
それがふつー。

離婚した人は養育費をあてにしないで欲しい。
それが本音。

表面上「子供には罪はないわ。養育費は払うべきよ♪」
なーんて言うけどね。
何で自分の子供でもない他の女の股の間から生まれた子供に
自分たちの生活費の一部をくれてやらなきゃならないの?
ばかみたい。

それが本音。
ごめんね。

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 12:47:42
いいよーいいよーもっと言え
ごめんって言えばたいてい許される

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 12:51:40
>>208
そんな甲斐性なしと結婚するから・・・ご愁傷様

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 13:27:11
>>206さんは、優しい旦那さまでよかったですね。
うちの彼には絶対にそれは無理です。
子供が大好きで、すごく大切にしているので。
相手が誰になろうと、子供との時間を第一にすると思います。
養育費については気にならないんですけどね。
私は面会はとにかく嫌で、彼は絶対に面会を減らさない。
ジレンマです。

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 13:53:17
私も彼と付き合ってる間はメンヘルみたいに病んでました。元妻はどうでもよかったのですが子供に会われるのが嫌で嫌で…。別れの危機もありましたが結婚しました。
今は前の家族の片鱗も見せません。私との子供に凄く愛情を注いでくれて本当にバツイチなのか疑うぐらいです。
別れなくてよかった。幸せです。

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 13:56:29
>>212
結婚後は、子供との面会がなくなったのですか?

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 14:29:17
>>213

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 14:30:20
>>213
なくなったと思いますがもし秘密で会ってたとしてもそれはそれでいいかなと思えるようになりました。

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 14:34:34
>>215
その心境の変化はいかに?
結婚に際、面会についてどんな約束をされたのか、よろしければ教えて
下さい。

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 15:07:02
密会するぐらいなら、まだ言ってくれて
会われる方がイイよ。。ってか、まし。

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 15:21:50
わたしは子供の面会は平気だなあ。。前妻さんとも子供の携帯を通してしか
連絡取り合ってないみたいだし。付き合ってる時は、わたしとの約束より
子供との面会を優先されて傷ついたけど、結婚したら一緒にいる時間も長く
なって、彼が休みに子供と会ってるときは、友人と映画みたり買い物したり
と自分も楽しく過ごすようにしてる。

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 15:27:44
>>218
それはきっと前妻さんも普通の常識アル人なんだよ。。
前妻で勘違いしてる奴は、大した用事なくても連絡してくる。
元旦那の再婚聞きつけたもんなら、子供使って出てくる前菜もいるよ。

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 16:52:41
>>219
私も同じように思う
ちょっとの事でも連絡してくる前菜
前菜には、ちょっとじゃないと感じるのか・・18才にもなる子供だって自立心が芽生えるよ
電話に出なければ、出るまで何十回もかけてくる
前菜の存在もイヤだけど、基地外も恐いと思った

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 17:19:48
>>218
うーん、心が広い! お泊り面会はないのかな?
前妻さんは、再婚のことを知っているんですか?

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 18:56:06
>>221
お泊り面会は夫の両親の家に子供と夫が泊まる形でしてる〜。
わたしも自分の実家に泊まりに行って息抜きしたり家でDVD三昧したり。
前妻さんは再婚のことは知ってるんじゃないかな?直接、お知らせとか
はしてないだろうけど、子供を通して知ってると思う。
子供の様子をみながら、わたしたちの家にも招待するときが来ると思う。
わたしに子供が生まれたら仲良くしてもらいたいナとも思ってる。

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 18:58:31
>>216
付き合ってる当時はとにかく子供が嫌で。会っても会わなくても私が悪いんだと思ってました。
私なんかウザいよね?他人の私より血の繋がった子は可愛いでしょ…とか思い出すだけで気持ち悪い女です(^_^;)

結婚の約束としては前子供にはよほどのことがある限り会わない、うちには決まった額以上の生活費を入れる、かな?
彼が提示したのですが。前の子には可哀想だけどどっち付かずの彼だとどちらも悲しい思いをさせるから新しい家庭で幸せになりたいからと言ってくれました。離婚原因の前菜の浮気相手とも前子は会っているようですし(結婚してるかは不明)。
どちらにもいい顔をするのが優しさではないって思ってくれる彼じゃないと辛かったと思います。それに今の家庭を本当に大事にしてくれるし愛されてるのは私!って自信持てるようになったから心が軽くなったのだと思います。
長文失礼。

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 19:19:20
>>222
レスありがとうございます。
どうしてそんなに心穏やかにいられるんですか?
今はなぜ一緒に住んでいる家には連れて来ないの?
私も222さんのような境地になれたら、幸せだと思います。

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/30(土) 23:38:08
前菜のアドが彼・前菜・子供の名前の頭文字+ラブなことに気が付いた。

これは挑戦だろうか?


226 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 00:28:54
元奥よりも血が濃くて存在の消せない者は子供。
せいぜい「私は今彼と最高に幸せ」とほざいていればいい。

たまーに子供の写真入りハガキを送っているけど、
この前たまたま電話した元夫はその事を知らなかった。

元夫に内緒で処分していたのがばれて今別居中の2人ww

地獄に行っても苦しめ続けてやる。
死んで楽になれるなんて思うなよ。




227 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 00:49:53
>>226
日本語でおk

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 01:11:54
こわーいw

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 01:12:35
>>227
同意

230 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 01:15:45
普通に意味わかるけど?わからないの?

231 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 01:49:20
>>224
心穏やかというより、観念したみたいな感じかも?
夫は自由業で猫科な性格。わたしがコントロールできないし
信頼して好きなように泳がせるしかない男性なのよね〜。
ここまでくるには山あり谷ありで1年間ほどお付き合いを止めたことも
あったの。子供の自慢をする親バカぶりに呆れちゃうけど、わたしとの
子供もこれくらい可愛がってくれるのかなとも思えるようになった。
新居にしばらく子供を連れて来ないのは、二人で相談して決めたの。
結婚前は両親と同居してた夫の元に子供が泊まりにきてたので、わたし
という新しい存在でがらっと変えるより、今まで通り祖父母も交えて
のお泊り習慣をしばらくは続けたほうがいいのかなと思ったの。
少しずつ変化を受け入れてもらえればいいかなぁと願ってる。
実は今日がお泊り日なのだ♪

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:06:16
習慣ってw
子供は犬猫じゃないでしょが

>>218でこんな人居るんだと思っただけに
>>231の本音読んで自分に都合よくが一番の単なる腹黒い女と判明

ガッカリしたわ。
子供が可哀想。ある程度の大人年齢ならともかく。
私も×子蟻と付き合ってるけど 小梨未婚の女性って自己中で怖いね
子供が嫌がったら無理に招待しない方がいいよ 子供目線>>自分な女か
ガッカリした



233 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:09:49
つか祖父母まで引き連れてまでお泊りさせたいの?変な人・・・

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:28:18
離婚だけでも激変な変化なのに。
また変化を受け入れろって。
前妻との子と仲良くしたい気持ちがあるのかもだけど。
離婚で傷ついた子を自分勝手な判断で。。。
結局は子供の気持ちなんて一番に考えられるとか、考えてない人なんじゃないかなぁ。
私の彼にも前妻の子供が居るけど。やっぱり子供の心を優先したいと思う。
パパと貴女。パパはパパだけど貴女は子供さんにとって無関係な赤の他人だし。
自分に懐かせたい気持ちもわかるけど。。。。
そんな張り合う自己満足はやめなよ。。。。何だかね。@離婚家庭育ち


235 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:34:54
お子さんは前妻さんの都合で引越しも多く、慣れない環境でストレスも多いだろうから
父親の元では慣れ親しんだ環境を残しておいたほうがいいのかなあとも
思ったのよね。祖父母との関係は万が一の駆け込み場としても大事かなと
思ってる。義両親の協力あってのことで感謝してるわ。

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:41:57
それくらい自己中でなければ後妻なんてやってられないんじゃない?
不倫でもなければ離婚したのは>>231の責任じゃないんだし
一切無かったことにしろって言う後妻より優しさはあるじゃん
それでも責めるなら旦那を責めるべきだね
子供がどう感じてるかもお構い無しに
後妻の思い通りにさせてる男が悪いよ

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:45:45
子供の成長過程で大事なのは今友の環境。
いつまでも幼稚園児や小学生じゃないよ。
祖父母をダシに子供の今の環境形成を邪魔しないこと。
自己満足もここまでくるとどうしようもないよ。
見苦しいって。


238 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:49:57
>>231さんのどこが自己中?
子供が慣れるまで、自宅に呼ばないって言ってるんだよ。
前妻の子に優しいと思うな。
離婚した男性が、面会の際に自分の両親のところに連れて行くのは
よくあること。一人で子供の面倒も大変だし、孫の顔も見せてあげたいし。
でも、いつまでも祖父母ばかりを頼りにしているのもおかしいし、そのうち
自宅に呼ぼうと思うのは当然なのでは?

239 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:53:05
ジジババの実家に行くのと
パパの相手のとこ行くのとは訳ちゃうでしょ
これだから大人は

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:53:08
>>237
だから、それを一番考えてやらなきゃいけないのは
親でしょ?所詮後妻なんて他人なんだし
自分の子供のこと深く考えないで後妻のいうがままに
してる旦那が悪いと思うよ


241 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:55:26
馬鹿旦那と結婚した馬鹿女ってことだな

とにかく子供を巻き込むなゴラ
でいんじゃね?

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 02:59:46
再婚家庭なんかに行きたくねぇーーーー by子供

まぁ親父と会う時は外基本な訳だが何か?

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:00:13
どうしてパパの相手のところに行くことを、そこまで非難するの?
結婚したんですよ。
子にとったって、パパの家族は、自分の家族のようなものじゃないの?



244 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:00:42
うーん、新居に招待したほうがいいのかな?
いきなり父親の新しい奥さんと新しい家はショックが大きくないか
不安なんですが。。うー、でも、やっぱり夫と相談して決めよう。
お泊りは子供からの希望なんですよね。裁判で決められたからという
よりは自然発生的な感じがする。前妻さんも積極的にお泊り推奨なんじゃ
ないかと思う。本当はお泊りにだしたくないのかしら?んー、そんな
感じはしないのよね。子供はうれしそうだしいっかな。

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:04:50
でもこういう人が、前菜にとっては一番脅威なんじゃない?
前菜との子を憎んで嫌ってる後妻に、子供は懐くはずもないけど
こういう後妻なら小さい子なら懐くこともあるかもしれない
そしたら旦那も、自分の子でもないのに優しくしてくれて
なんていい女だと思ってますます後妻に優しくする
そして夫婦仲は円満になり、旦那はどちらの子とも会えるし
前妻だけが、かやの外みたいになるじゃん
前妻が子供が養育費がってキーキー喚いてる女より
>>231の方が利口だよ

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:05:48
>>243
一遍自分の親が離婚してガキにトリップ経験してみな

親父は親父でも俺には家族じゃねぇよ
つか強制する性格治した方がいいぜ

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:06:18
>>243
子供はやっぱり再婚相手の家に行きたくないのかな。
私は彼の子のお泊りで悩んでいるものなんだけど、きちんと再婚し、子供を
作れば、前妻の子は寄り付かなくなるかしら?

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:07:49
↑間違えた。>>243じゃなくて>>242でした。

249 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:13:32
>>247
寄り付かなくなるって、あんたも子供を犬猫扱いですか?
日本語勉強してから来れば?


250 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:16:34
>>249
ごめんなさい。
「寄り付かなくなる」→「来辛くなる」

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:21:58
行きたくないね。
だからといって親父の家庭どうこう思わねえし。
親父が進路心配して俺の携帯かけてくるし。
面倒と思う時もあるが親父が心配するんで会ってる。外でな。
他人が入ると気使って話せないだろ。
それは別として二人で仲良くやってりゃいんじゃね?
俺を巻き込む様な再婚相手なら「親父とは会わねぇ」と切り出してたな。
幸い賢い再婚相手さんで今のところ切り出してないが。

寄り付いて欲しくないなら偽善女は親父にも不幸。
アンタと違って賢く正直な人でよかったかもな。
人間として最低だなアンタは。

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:26:16
てか。結婚もしてない彼女彼氏段階で子供呼ぶって・・・
両方ともだらしないよね。子供から見たらさ・・。

253 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:27:19
>>245
夫の前妻さんが、より賢いのかもしれないよ。
ここで他の後妻さんが書き込んでるような嫌がらせもされたことないし
父親と子供が会うのも阻止しないもの。
子供の学費や必要なものは、子供の口から夫に頼むようにしているみたい。
それに応えると、子供から可愛いお礼状がきたりするの。。
前妻さんは生真面目そうだから、いい加減な夫にストレスたまって
爆発して離婚したんだろうなと思う。勝手な想像だけど。。。
わたしと夫はバカなとこが気が合ってるのかも〜。

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:27:31
結局子供に寄り付いて欲しくないが本音じゃんw

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:39:38
わたしは異母兄弟が仲良くなってくれたらうれしいな♪
まあ、これも勝手な願いですが。。



256 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:44:44
>>245
>>243さんが一番賢いしいい奥さんだね。
私は前菜後菜だけど元旦のその後も知らないしどうでもいいんで。
離婚してからも養育費なしでも賄えてたので連絡先も不明。
でも子供にとっては父親だからどちらにも自由にさせてる。強制はしない。
今旦にも前妻との子供が居るけど前妻さんにどうこうないなぁ。
逆に前妻さんとの子と会えないんで成人していつか会えた時の為に。
進学でも結婚式でもその時に渡せる貯金をしてる。
>>253さんは本当にいい夫婦だと思うよ。それくらい余裕がないとね。
お子さんいないでそこまでの人なら感心するよ。元旦の今は知らないけど
自分が幸せな分、元旦も貴女みたいな人と幸せなら子も喜ぶと思うし行くかも。


>>252
それはいえるね。私は幾らなんでも彼氏段階で子を会わせない。
親として当然。

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:51:07
>>252
私も会いたくないのに…。
まだ4歳の子だから構わないだろうって彼は思っているみたい。

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:53:45
>>243さんが一番賢いしいい奥さんだね。
>>253さんがでしたわ。

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:54:11
>>255は初婚?
異母兄弟仲良くして欲しいってなんで?

260 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 03:58:24
>>257>>252じゃないけど何でそうコロコロ書き込みが変るの?
いい人ぶりたいの?4歳でもそいういう記憶は鮮明に残るよ。
今度は彼のせいですか?見苦しいったら。。。

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 04:16:34
>>259
血をわけた兄弟だからじゃダメかな?
直感的にというか、そのほうが心強そうに思えて。
あくまで希望です。

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 04:21:53
253>>>>>>>>>>231

とにかく自分の感情、希望を相手の子に押し付けるな!
ウザイ再婚相手なら親父と縁切る
当然親父は離婚を選択しするだろーよ!
子供の人格尊重しろボケ!

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 04:32:41
優しい子だから離婚してなんて言わないわよーだw


264 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 04:52:12
と、腹黒い231タンが嫉妬しちゃったじゃん・・・w
彼女彼氏の段階で小さい子供会わせる自体ヘンでしょが
DQN男にDQN女・・・w

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 06:33:42
虫の知らせで旦那の携帯見ちゃった。。。
旦那は結婚前に私の両親にも養育費の送金はやめますって言ってたけどやっぱり送り続けてたみたい。明細出ないらしいし給料の額もあやふやにされてたから怪しいとは思ってたけど。
内容は旦那が今月厳しいから1万減らしてほしいってやりとりだったんだけどすごく事務的な会話。敬語で元嫁のことは「あなた」。ホッとした。
そしてなんだか申し訳ない気持ちになった。養育費は恐らく5万なんだけどうちは毎月何とか2万ぐらい貯金出来てる感じ。うちの方が貯められないのは正直悲しいけど仕方ない。
旦那は仕事2つ掛け持ちして頑張ってくれてて私には本業の給料の額をごまかして会えもしない前菜の子に毎月送金してたのは精神的にも辛かっただろうな。
私も働けば楽になるんだろうけど元嫁の浮気が離婚原因だから私は外に出てほしくないみたい。それなら旦那が無理してでも働いた方が精神的に楽なんだとさ。浮気なんかしないっての。
なんか…どうすればいいんでしょう。一人で頑張ってた旦那に申し訳ない気持ちです。でも携帯見たことは言えない。養育費はこれ以上は無理。
知らないふりを続けるのがいいのかな。チラ裏すみません。

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 09:16:06
>>264
>>231は結婚してるじゃん。>>257と混同してるがな。

>>265
内助の功を発揮して、傷ついてる旦那の望むように家庭を守りなね。
携帯を見たことは黙って、それとなく養育費に関する自分の意見が
変化したと伝えて、将来に必要なお金や旦那の健康も考えて、現実
的な養育費の額を提案したらどうでしょう?元嫁との協議が話しに
ならなかったら、裁判所で養育費の減額を請求することも出来るらしいよ。
養育費をまるっきり払わないのも心が痛むんだよ。でも、養育費を払うために
旦那が病気で倒れたら元も子もないよ。二人で力をあわせてがんばって!

267 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 14:59:47
>>262
バカだなー離婚した時点で父ちゃんは
おまえより自分の感情優先なんだよ。

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 16:09:29
そそ
そして再婚した時点で便利な穴の言うことを聞く糞親父です

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 16:55:17
255ではないけど
私の家は複雑で父親に家庭が二つあり、私は本妻の子で、もう一つ愛人の家
中学の頃から薄々は気付いてましたが、私が社会人になったときに父親は愛人の家に住むようになりました
未だに離婚はしていません
30代になると結構どうでもよくなり、愛人さんの家で年を越すこともあります
家族が多くて楽しいって思うようになりました
父がガンになったときの親族会議やお見舞いの話等兄弟も多いと頼れていいなぁと

私も彼と結婚したら、何年掛かるか分からないけど前菜さんの子どもとも仲良くしたいです
子供同士でも仲良くなって欲しいですし

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 17:37:19
269さんのような環境はかなり特殊かと思いますが・・・

271 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/01(日) 20:12:25
>>270
ですよね・・・
環境が環境なだけに、前菜に嫉妬もないし彼の子は兄弟になるし
私が特殊なんですよね

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 00:41:57
愛人と本宅行き来してるお父さん
容認している家族。明らかに以上な家庭でしょ
親の振る舞いや環境ってやっぱり子供の育成に大きいね

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 00:53:34
昔は堂々と・・今はコソコソの違いじゃないかしら?
母親が仕方がなく容認したら子供は従うしかないよ。

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 01:33:17
世の子蟻男と結婚した後妻に告ぐ!!
現実逃避してねーで死ぬ気で働いて養育費払え。
それを覚悟の結婚じゃねーのか?

旦那が2個3個職を掛持ちして大変そう???
馬鹿言ってんじゃねーよww

後妻のテメーも稼いで苦労も共にするモンだろうが?

結局「後妻の私には関係ないからww」
って旦那ばかりに働かせてる集り女は
子供を日々養育している前菜の足元にも及ばねーんだよww

せいぜい公然娼婦で旦那引き止めておくだけで精一杯な女ばかりだろうがなwww

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 05:22:26
↑醜い前菜発見

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 06:30:15
>>272
実家は相手が×付いてようが別に気にしないんですが、彼の実家がなんて言うか・・・
実はこの環境彼にも言ってないです
結婚の最大のネックは彼の×子蟻よりも私の育ちだとオモ

277 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 08:14:02
>>274
元旦那と別れなければ良かったのに、大事な子供を傷付けてまで。
養育費だって子供の為でしょう?
自分がした事には反省がないのね。

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 09:10:39
やっぱいるんだー。。。
>>274みたいな前妻。うちだけかと思ってたよ
子供はどんな子に育つんだろう、、、心配。


279 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 09:39:15
>>244さん

今はいいかも知れないし、気にならないかもしれないけどね

女の本能としていずれ前妻の子供とあなたのご主人との関係
(前妻との関係)に嫌気がさしてくることがある

気にならないのはまだご主人を本能的に愛していないから

愛すれば愛するほどに過去の家庭の臭いのするもの全て
消し去りたくなる

これが本能



280 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:04:06
>現実逃避してねーで死ぬ気で働いて養育費払え。

その言葉、そっくりそのまま>>274に返すわ。
それを覚悟の離婚でしょ?

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:10:13
277の言う自分が離婚を選んだなら自分で何とかしろって
発想なら
離婚は元夫婦が選んだ結果なんだから
子供を養育してないほうが
養育してるほうに養育費支払うのは当然なんだがなぁ・・・・
原因はいろいろあっても結果は離婚で
子供を傷つけてる親ってのは
父親であろうが母親であろうが同罪なはず
赤の他人の後妻が元夫婦とその子供の養育費のことに
口を挟むのはおかしくないか?
今の家庭が最優先って言うんだろうが
子供は母親独りじゃ作れない
共同責任だ
離婚しても債務としての養育費は残ってる
ただ 罰則がないだけ

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:17:30
後妻は口はさめると思うけど?
自分達の生活が掛かってるんだし。

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:25:53
>>281赤の他人の後妻が元夫婦とその子供の養育費のことに
口を挟むのはおかしくないか?・・・・・って。。。

ぢゃあ後妻に迷惑掛けないように、巻き込まないように自分達2人
で話しつけろ!
ってなかんじ

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:40:40
離婚=リセットじゃないんだって。
後妻になるなら、その意味をよく考えろよ。

285 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:45:38
ぢゃあ×
じゃあ○
後妻がみんな頭悪そうに思われるからそういうのやめて欲しいわ

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:50:26
↑いちいち細かいな
2ちゃんにいるなら 普通だろ?!

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:51:23
誰もリセットだなんて言ってないよ。
実際に籍が入っているのは、後妻とその子供達なんだから、そっちの生活を中心に考えるのが同然だと思う。
毎月の養育費(相場額)で生活していけないのなら、自分も考えが甘かったのでは・・・?

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 11:56:14
>>287同感


289 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 12:10:11
>>286
2ちゃんだから叩かれるのよ
ぢゃあとかぁぃぅぇぉみたいな頭の悪そうな書き方

290 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 12:23:54
274が女に見えるウジのわいた後家さんにかんぱ〜い

291 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 12:46:53
養育費減額の裁判すると今の家庭が優先される判決がでるよ。
前妻家庭のワガママは第三者的には通らない。
後妻は赤の他人じゃない。前妻こそ他人なんだよ。
前妻の子供は後妻よりも相続で不利。なぜなら、後妻に残された遺産は
相続する権利がないから。

離婚するって子供にとって厳しい道を選んだということなんだよ。

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 13:00:56
ウザイ>>289のおばさんにも
かんぱ〜い

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 13:13:13
>>281
養育費を払わないなんて書いてないですよ。
>>274さんは、元旦那ばかりに負担をかけるなと言う。
そんなに元旦那を思い、子供の生活も大事に考えるなら何故、離婚したのか?と思うよ。


294 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/02(月) 13:25:11
おかしなこと言ってる前菜さん、もしくは
前菜さんになりすました荒らしは
スルーした方がいいですよ。

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 00:39:05
>>226
応援するぞ!頑張れ!真綿でくるめ!

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 01:49:05
前菜とは関わらないのが一番良いよ。

彼も子供は好きだけど、会って嫌な思いさせたくないし子供にも良くないだろうから会わないって言うし、前菜ももう赤の他人だから会う必要もないって。

前菜はたまには会いたいみたいだけど、基本的に金さえ渡せば大人しいもんだよ。

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 07:21:53
>>226>>295は病気だわ

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 09:13:42
296さん、、前妻は赤の他人って、ホントその通りなのに
前妻はそう思ってなく、元旦那の再婚相手まで口出してくる。
やっぱそれって未練かな・・・復縁を言ってきて、断ったら激怒。

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 17:14:08
私が夫の子供に会って欲しくない、連絡して欲しくない
って言い 夫はそれを実行してくれています
最近 その前妻のところにいる子供が
夫に会えないストレスから
かなり前妻がまいってる様子らしく
夫に子供を引き取るよう言ってきていますが
皆さんならどうしますか?
(私はもう50前なので今更小学生の子育てなんて無理・・・・)
これって我儘でしょうか?

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 17:38:32
>>299
無理に決まってるじゃん。引き取るのやめときな。

自分の子供だって小中学生は大変なんだよ!
現に教育に熱心じゃなかった前妻が既にねをあげてるような子供なんでしょ?
>夫に会えないストレスから ・・
これは嘘だよ。
育児に熱心な母親が我が子を手放す訳ないじゃん!
子供をちゃんと育児してなかったから今になって手に負えなくなっただけでしょ
実母がネをあげてる子供なのに他人の貴方が育てられる訳無いじゃーん!!!

自分がノイローゼになるだけ。やめときな。
「私は嫌。今更子育てなんてできないし、する気もない」って言いな。
それは子供の為でもある。

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 19:35:01
あー前菜しつこい!
子供の進路がどうだか知らんが、子供とは直接連絡取ってるから無問題。
離婚時にお前が立派に育てるってタンカ切ったんだろ。
今更相談したいなんてメール送ってくんな!迷惑だ!

302 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 19:50:20
>>297
黙ってハガキ隠すような人こわい

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 23:50:41
未練があると思われる前菜は「彼が好き」とかより、「お前だけ幸せなのは許さない」って感情の方が大きいんじゃないかと思う。

もしくはかつて自分のモノだった人が他の女のモノになると「逃すのは勿体無い」と思ってしまったり。

それをどう対処するかは彼の対応次第になるのはしょうがない。

現在未来を生きる恋人である後妻の気持ちを考えられないようなヘタレ男なら、本気で別れを考えた方がいいと思う。

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/03(火) 23:53:12
薄いね

305 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 02:30:13
たぶん頭もね

オレは人生薄いが頭は大丈夫!

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 03:21:54
あのさ、思うんだけど、
>274が働いていないって何処にも書いてないんだよね。

誰がそんな事言い出したんだろう?
思い込みって怖いな…。

決めて掛かった人は妄想万歳〜!


307 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 08:24:39
再婚するとなったら狂ったように前菜が『お前だけ幸せになるな!子供の事考えろ!・・・』などと
って電話で言ってた。
それから子供を使った嫌がらせ。
でもでもよーく考えたら男つくって出てったのは前妻なんですけどー。。。
後妻に対する嫌がらせの為だけに子供を振り回して奴に子供の事考えろ!とは
言われたくない。

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 10:21:51
再婚に対して理不尽に妨害してくる前菜さんの中には、離婚前後にメンタル系の
病院に通院歴があったりする人もいそう。以下コピペ

>精神病院のお得意様=基本的に「鬱」病患者。(その他どうこう自称)

>…それは自分の人生に対する、強い不平意識で固着しており
>要するに
>人をキチガイにしてここに連れて来るか自分がキチガイになってここに通う

>一方
>そうした毒のつくる家族関係(依存性)に在る者(夫・子供など)
>それはきまって「統失」患者になっている

>顕著な「幻聴」症状などもメイジャーのオーバードースできたす、といわれている
(先天要因、いたって薄弱)
>内輪の冗談では「統失の完全な寛解など奴隷の解放より困難だ」が常識とさえなっている。


309 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 10:24:15
以下は上のコピペに反応した子供の反応

>…それは自分の人生に対する、強い不平意識で固着しており

っていうのはまさにそのとおりだね。
それぞれ人間って思うとおりにならないな〜ま、こんなもんか、て思って生きてるのに、
あいつらはそれが我慢できない。
一見幸せそうに見えるやつなんかは大嫌いで、不幸そうなやつは大好き。

だからいつも不幸そうにふるまっておかないと、殺される。

諭そうものなら、『あんたにはなんもわからへんのや〜〜〜!!』
と言って、またまた激しく暴れたり、泣き叫んだり…

もう諭すのもやめたし、つきあうのもやめた。
親もいないし。
他人だよ。


310 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 10:31:58
精神がいかれた前妻の影響を受けて、妄想が激しいタイプの同じく
精神がいかれてる可能性の高い男性はあきらめたほうが大吉。

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 15:01:04
前菜がメンヘルだった場合、そういう女性を選んだ旦那は
また次も、そういう女性を選んでしまうような様子があるんだけど。
自分の周りだけかな?


312 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 17:02:09
>>311

メンヘル前菜からの執拗な粘着攻撃→耐えきれず彼女もメンヘル化

じゃね?

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 17:13:45
>>312
ん〜・・・ではなくて
自分が守ってやらんとダメみたいな脆い女性が好みっぽくて
結局、結婚した相手も、離婚して次に選ぶ(もしくはプリ)相手も
みんな精神的に脆い人、っていう図式が出来ちゃってる感じ。

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/04(水) 19:59:31
それ好みの範疇でしょ
デカ乳・賓乳にはじまり身長やら体重やらと同じ
S好き・M好きとかね

まあだからメンヘラ好きは居る

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 00:22:00
離婚したのに彼に「子供のこと考えろ」って言う前菜なんなの?
新しい生活のことは考えちゃいけないの?

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 00:42:20
>>315

それうちも言われる。

子供の存在を示すことで正当化してるけど、ただ邪魔したいだけ。

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 18:46:18
初めまして。
今彼氏が元嫁の子供と会ってて落ち着かない。頭では分かってるけど‥辛い。嫌いになって別れれるもんならそうしたい!

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 19:27:31
>>317
あたしもさっきまでそうだったよ。。面会。。

頭ではわかるけど心が追いつかないんだよね。
わりきって付き合えるか別れられるかしたらこんなに悲しくならなくてすむのにと思うけど・・・やっぱり好きだから無理なんだよね。

お互い頑張ろうね。


319 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:26:15
面会待ってるの辛いよね。
今後、カレの面会に一緒に行こうかどうか迷ってる。
カレはどっちでもいいって言ってるんだけど。

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 21:56:04
>>317 うちの旦那も再婚する時に前菜から100万円で面会、養育費、連絡を一切要求しないからくれと言われ、うちの親に払ってもらって縁切ってた筈なのに、子供が問題起こしたとかでコソコソ連絡してた。 ケンカして旦那は家出中です。

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 22:00:05
>>320
あなたの親が払ったの?っていうかそれ不倫の慰謝料じゃないの?
旦那、前妻と子供のとこにいるんじゃ?

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 22:39:56
>>321
根性悪いとか性格悪いなど言われるだろ?



323 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 22:51:14
>>321 離婚後に知り合いました。前菜少し頭痛い人で付き合ってるの知って私や家族に嫌がらせする様な人で、親が見かねて縁が切れるならとお金出してくれました。 払ったお金も意味無し…

324 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 22:58:57
>>323
残念だけど、あなたと親が甘かったね
旦那もひどいよね、彼女の親に金出させるなんて
よく結婚したね。

325 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/07(土) 23:13:52
>>324 結婚の話の両家でしてた際に妊娠が発覚して同時に彼の借金やら色々ありましたが借金も親がうちの清算してくれたり、私も周りに対し意地もあり… 幸せなフリしてただけかも

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 00:53:15
男の借金を嫁親が払ってる家は、ほとんどが離婚してるって聞く。
借金は自分で何とかさせなきゃ、逃げ癖が付くだけ。
壁にぶち当たると、すぐ逃げる様になってしまう男になる。

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 01:14:54
横だけど・・・

>男の借金を嫁親が払ってる家は、ほとんどが離婚してるって聞く。
ええ?そうなの?
まあ確かに自分の借金を嫁のしかも親に払わせるなんて考えられないことだけど・・・
すごい話しだなあ・・・

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 01:19:15
>>326 甘かったですね… 来月には子供も産まれるのに嬉しくなくなってきました。 安らげる家庭なんて所詮ムリかな… 3ヶ月スパンで前菜はトラブル持ってくるし気が狂いそう 愚痴すまそ

329 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 02:29:54
>>326
同意。
うちは債務整理させましたよ。

330 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 02:51:56
うちの旦那も離婚前に任意整理してます。 やっぱこの結婚失敗だったなぁ… 親に申し訳たたないや 明日にでも実家に帰ろうかな 惨めだよ

331 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 04:05:18
>>318さん
辛いですよね‥心のモヤモヤで狂いそうになる。でも気にしてるって彼氏にはバレたくないし。できるだけ普通に接してます。
もっと大人になりたい。。頑張りましょう!嬉しかったです。

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 09:41:34
>>331 大人になるんじゃなくて心を殺すしかないんだよ 自分を全て殺して考えなきゃ耐えられる日なんて来ないよ

333 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 09:51:05
>>331-332
もっと気楽に考えようよ

バツ男は(人によるだろうけど)一度失敗してるだけに慎重だし、バツが付いてる分、新しい彼女を大事にしてくれる

たまたま欠点が子持ちだったってだけで他はパーフェクトなんだから、深刻に考えないで

こんな事言ってやっぱり私もモヤモヤはあるんだけど、いつか晴れると信じてる
彼が頑張ってくれてるから

334 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 10:07:05
心を殺すってわかるなぁ…
でもそんな付き合いって寂しいし辛いし苦しいから嫌いになれたら…
聞きたい事とか知りたい事たくさんあるけど
私が我慢して平穏な日がつづくんならそうした方がいいんだよね。


335 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 10:15:11
>>326
禿同!
自分で返す大変さを、味わって無いから、借金繰り返してしまうんだよね
「…また誰かが何とかしてくれる」
「まあ何とかなるさ」
って、借金に対しての重大さが分からない。
嫁親に、金を出させるだけで、プライド捨ててるんだもん。次からは、泣き落としやら、土下座やら、何でもするよw
それで、借金がチャラになれば安いもん


336 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 10:27:19
>>334
心を殺して生活してると、精神崩壊まっしぐらだよ。
長生きも出来ない。ストレスって、それだけ体にダメージ大きいよ。
人相もガラッと変わってしまうし。



337 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 10:42:37
334です、336さんの言葉に涙が出ました。
確かに人相っていうか笑う回数が減りました。
彼からもこの前、テンション低い、お前は場の空気を下げる。って言われました。
私だって好きな人の前では笑顔でいたいし、仲良く過ごしていきたい。
今まで喧嘩も数えきれないくらいしました。
彼はすぐキレて私が何を言っても否定されるので…私が悪いんだ、我儘なのは私なんだ
感情を押さえれば彼をいやな想いにさせなくてすむし。
私の態度がいつも冷静なのが気に入らないかも…
でもお互い感情的になったらずっと平行線だし。
どうしたらいいのか毎日考えて変になります。

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 10:55:03
>>337
×子蟻ですぐキレるなんて男、やめといた方が・・・
離婚から何も学べてなさそうだし。
そういう人の場合、いっしょになったとしても
前菜さんと同じ道歩んじゃうと思う。

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 10:56:46
>>337
もう…そんな我慢しなくて良いんだよ。

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 11:39:06
334です、レス頂いた皆さんありがとうございます。
今まで辛くて苦しくて寂しくて何回泣いたかわからないですが、今は嬉し泣きで…
皆さんの言葉にとても感謝しています。本当に有り難いです。


341 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 15:07:28
334サンの彼は×になることは当然な気がする・・・

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/08(日) 23:46:02
>>333
彼女を大切にしてくれるって…?
彼女に嫌な思いさせてる男が多いけど…?

ケジメつけられないし。
結婚したって苦労させ。

好きな人も子供も幸せにできないクズだと思います。   
甲斐無しの男が多いよ。元奥養育。

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 00:43:28
泣きたくないのに涙が出る。自分の思ってることすら言葉に出来ない

こんな自分が大嫌い。死にたい

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 02:04:11
大概夫婦でけんかになるのは相手の悪いところに目がいくからじゃないかい?
もっといいところに目が行けばかなり改善されると思う

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/09(月) 11:01:13
うちの旦那はあと12年養育費を払いますが一切会わないことになってます。旦那が決めたんだけどね。
結婚するまでは煮え切らん男でイライラしてたけど養育費さえ払えば元嫁も静かだし今のところ安泰…。
生活はギリギリだけど子が保育園に行ったら私も働きます。働くのは苦じゃないので^^

346 :334:2007/07/09(月) 22:46:20
相手には何も告げず、わたしから勝手に距離を置く事にしました。
更に冷静になって、頭冷やします。

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 11:44:15
>>336
心を殺すと、精神崩壊し、長生きできないって言葉。胸をつかれた。
私もこのままでは、長生きではないかもと怖くなった。
面会あり子蟻との付き合いは、想像以上に苦しい。
やはり初婚男性を探した方がいいのかな・・・。

348 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 13:41:21
>>347
今の彼が最後の男だと思えるならこのままでいいだろうけど選り好み出来る心の余裕があるなら毒彼探した方がいいよ。
初婚だと結婚って勢いなところもあるけどバツイチは経験してるだけに凄く慎重。だからこそ後妻の方が愛されてるわ〜って思うのは私がポジティブだからでしょうか。
毒彼と付き合ったら悩みはなくなるわけじゃないし誰と付き合っても悩みは付き物だよ。
子供や前菜以外のことで彼に悩みがあるなら結婚はやめるべきだと思う。彼の前の家庭を思うと辛いのは今幸せな恋愛が出来てないからじゃない?私は心狭い人間なんだと悩む前に彼のフォローが足りないのでは?

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 15:05:59
>>346
それがいいよ。
冷静になって、彼を見てご覧。
アナタを否定ばかりする人と一緒に居たら、アナタはいつか自信がなくなって心が壊れてしまうよ。同じ女として、そんなの悲しいからね…

350 :angel:2007/07/10(火) 15:44:19
夫が10年も前に離婚した前妻が突然嫌がらせしてきた。
お互いに再婚してるのに!
全く関係が無い私の親や職場にまで養育費の件で手紙送り付けてくるし。
きっと今のだんなともうまくいってないんだろうね、こういう人って・・。

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 15:49:14
>>350
うわ…その前菜気持ちわるっ!
そういう人って要求も手口も悪質になってくるから、油断しないでK察に相談した方がいいと思われる。

352 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 16:25:57
>>350
どうして上手く行ってないって決め付けられんの?
あんた前妻の家庭のぞきにでも行ったの?
そんな事したらあんたの方が不気味だよ。
大方、後妻のあんたの願望でしょ?ww
可哀想ね、ずっとそうやって僻んでるのwww

353 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 16:37:15
>>350
養育費払わないからじゃないの?
自分のことangelって痛すぎる

354 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 16:49:05
>>352>>353
もう眩しいくらいに前菜確定

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 16:55:01
前菜って気の強い女か精神病の女ばっかりだね。
そりゃあ×にもなるよね。

356 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 16:57:26
中古になってるから更にひがみ根性も粘着度もup

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 17:01:18
前菜の粘着力にはいつも驚かされるよ。

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 17:12:36
前妻でなくても僻んでるっぽく見えますが・・・・

359 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 17:15:37
>>358
でもそんなの関係ねえ!

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 17:40:47
前菜へのひがみってよりは、前菜からのひがみが迷惑って気持ちの方がデカい。
間違いなく前菜より待遇いいし。

361 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 18:10:41
>>355
月々数万の金を渡しただけでキチキチになる低収入の
中古男なんかと結婚するから・・・
中古子蟻女でも初婚年下男と結婚できるのに・・・・


362 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 18:17:08
>>361
別にお金には困ってないけど…
そう思わないと幸せ感じられないの?
可哀想…頑張ってね。

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 18:21:16
だったら文句いわないで恵んでやれば?
あなたもこんなとこ来てるんだから
同類だと思うけどね
幸せな人はこんなとこ来ないよ

364 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 18:23:42
>>363
だから前菜の嫌がらせで困ってるんだってば。
お金もちゃんと恵んであげてるよ。

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 18:26:14
旦那に言ってやめさせればいいじゃん
あなたに何かしてくるなら
犯罪だから警察に言えばいいんじゃない?

366 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 18:32:35
言っても辞めないじゃん。

「アンタらだけ幸せになって良いと思ってんの?」みたいな事を電話で延々聞かされたり「こっちには子供がいるんだから少しは考えろ」とか言われたり、定期的な愚痴電話がウザいんだけど。

こっちから旦那が苦情の電話しても出ないし。

こんなバカな事で警察行くのも恥ずかしいよ。

367 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 18:41:29
>>365
警察がそのくらいのことで動くはずないじゃん

368 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:06:38
じゃあはっきりしない旦那が悪いじゃん
直接言いにいってやればいいじゃん
電話も出なきゃいいし、番号変えれば?
番号通知にして知り合い以外出なきゃいい
何の対策もしないでやられて困りますって
言ってもどうにもならないよ

369 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:14:09
彼側もむこうに子供がいると強く出られないんじゃない?
番号変えられない事情がある人もいるだろうし、全部一くくりにああしろこうしろたって無理だよ

370 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:19:07
電話は旦那がかけても出ないって言ったよね?
それに会わせたくないし、旦那本人も前菜に会いたくないの。

電話番号も子供の件で連絡が取れなくなると可哀想だから、こちらの善意で教えてるわけ。

本当前菜って何回言っても話し通じないよね。
こっちが優しくすればつけあがるし、冷たくすればクズだのなんだのと罵る。

一回自分の人間性見返した方がいいよ。
なんで旦那に捨てられたか、なんで自分がいまだに独り身なのか。

371 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:24:13

旦那は悪くありません

前妻が悪い

離婚されて可哀想に・・


372 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:24:41
あれも無理これも無理って言ったら
そんな前妻に当たったのが運が悪かったって
あきらめるしかないよ
ここで文句言ってもなにも変らないし
いつまで続くかわからないし
ずっとストレスためて生きていかないといけない
なんて悲惨じゃん

で?なんで私が旦那に捨てられて独り身になってるの?

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:26:39
後妻さんって何か最後にいやみ言うよね、姑みたいww

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:27:19
すべて真実です

375 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:27:30
ここで愚痴言って少しでもスッキリするんならいいんじゃない?
>>372はこのスレに何を求めてるの?

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:31:05
>>372
だってここ後妻が愚痴ったり相談したりするスレだし…。

おかげでちょっとスッキリしたよ、ありがとう。

うちの前菜とあなたが同じ人物みたいな言い方してごめんね。

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:31:51

>>372は頭が悪いので空気を読めないのです
匿名性の有るこのサイトの存在意義さえわかっていない・・

通常の社会生活では言えないことをここで吐露する訳でしょう?
このサイトに書き込む皆の気持ちがわからないならここを覗かない
方がいいよ。あなたみたいな人に指導されるなんてまっぴらごめん。


378 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:33:29
>>376
後妻は後妻スレもあるよ〜
ここはまだ彼女側の人のほうが多いんじゃないかな
【前菜に】後妻です【嫉妬】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1180795374/


379 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:35:46
知ってるよそんなの

380 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 19:37:42
>>378
ありがとう。
ちょっと「旦那」とか言って夫婦気取ったけど、まだ結婚はしてないんだ。
来年の春に結婚式予定。小さい式だけどね。

381 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 20:11:49
>>377
あなたに何も指導なんてしてないし、私がどこを覗こうが自由でしょ
自分の気持ちが理解できる人だけしか書き込んで欲しくないなら
自分の掲示板でも作れば?
掲示板の意味がわかってないのはあなたじゃないの?

382 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 20:48:42
>>381
性格悪そう・・


383 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 20:50:04
>>381は性格悪そうっていうか性格が曲がってる
きっとブスなんだろうな 間違いなく顔に出てるさ

384 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 20:53:03
×1の好きな人が以前より私に気持ちが傾いてきたと思うって言ってくれた(^^)
まだ彼女とか付き合う段階ではないけどすごく嬉しい!

385 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 20:56:38
よかったね☆
>>381みたいに性格の悪いブスおばさんにならなければ
きっとその人からも大切にしてもらえるよ。

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 21:59:00
ごめんね、性格ブスで
でもあなたたちは顔ブス

387 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:08:01
>>386
見てもいない人の顔のことをよく言えるな。
2ちゃんでこういう返ししかできない奴って本当に低能なんだと思う。

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 22:51:59
>>386
俺はそのくらい気の強い女が好き!
あまえん坊だったりするわけよ!?俺と付き合ってよv
大事にするよ

389 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 23:02:53
>>87

390 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 23:41:55
>>387
>>383>>385にも言えば?
ついでに低脳の親分の>>87にも言ってやれ

391 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/10(火) 23:48:55
>>87はどう見ても正論だろ…前嫁には認めたくない考えだろうが

392 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 07:29:30
>>350>>366
恥ずかしいなんて言ってないで、警察に相談しておいたほうがいいよ!
電話ではなく、直接出向いて相談を受けつけた警察官の名前も控えておいてね!
前妻のやり方がストーカーチックというか、精神的におかしい感じがする。
万が一のことを考えて、手は打っといたほうがいいよ。
元旦那の彼女やその両親の住所まで調べて手紙を送りつけるなんて尋常じゃない!
何かのためにも調書は警察に残しておこうね・・。



393 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 08:21:07
後妻と別れないと子供に会わせないって・・・
自分だけ再婚しやがって・・・・・って。。。。
○○市から出て行けや〜!・・・って。。。
もう他人のアンタに言われたないねん!

394 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 12:19:41
>>393
未練があるのか、単なる妬みなのかわからないけど、
そういう前菜がいるとイヤだねぇ〜
旦那さんにきちんと対処してもらうといいよ。

395 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 16:53:22
きちんと対処の出来る男じゃないから
x男になってるんだし
今嫁も前菜もうまく扱えないってことじゃん

396 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 17:08:27
>>395
対応できない男と離婚したのだから、前菜は幸せなはずだが?


397 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 18:04:49
前嫁ほんまうざい!子供1年間見るだけみさしといて挙げ句のはてやっぱ自分がひきとるて!まじ勝手すぎる! よくよく考えたら別れさしたかったんやなと思いました!振り回された子供らが可哀想すぎ ほんと大変でした。



398 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/11(水) 20:22:19
>>448
まぁ大抵はハッキリ言えない男に責任はあるけど、彼がハッキリ言っても通じない前菜がこの世にいるわけで…

手に追えないから彼は前菜を切ったわけで、向こうから関わって来られると本気迷惑

399 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 03:59:32
まぁ、前菜と旦那にはたくさんの絆や思い出や情があるから、なかなか大変そうね。お気の毒に

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 04:08:07
【参院選】民主党から、在日コリアンの期待背負った金氏(民団幹部)が立候補…在日参政権訴え
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1184165873/l50

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 04:47:35
>>399
溺婚だとあんまそんな気持ちはないが、前菜はウザい。
絆がないから別れたんだし。

前菜から迫ってくるパターンって、だいたい絆とか思い出を大事にしてる人多いね。

今順調に塗り替えてるから邪魔しないでねマジで。


402 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 07:46:26
もう情や絆なんてとっくの昔になくなったから離婚したんだよ

気付いてないのは前菜だけw

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 08:14:12
絆も思いでも情も全くないねん。
>>399、勘違いなウザイ前妻やな!
未練たらしいねん!

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 09:54:35
前妻粘着スギ。

過去にしがみついていないと生きられないなんて
可愛そう。

男に相手にされないからしょうがないのか(笑)

405 :angel:2007/07/12(木) 10:50:49
>>352>>353
angel←これ前妻がよく使ってるハンドルネーム。きもっ。
主人は法外な養育費払ってるのに超浪費家の前妻は満足出来ないらしい。
主人の事、金のなる木だと思ってるんだよね。
前妻の家庭はのぞきたくもないけど、今のだんなさんと幸せだったら
元夫と私には関わりたくないんじゃないかな。


406 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 12:02:38
>>405
そうでもないみたいだよ、強欲な人はお金はいくらでも欲しいから
今夫とうまくいってても取れるもんなら取ろうって考えの人もいるみたい
養育費払ってるなら、何か言ってきても無視してればいいんじゃない?
旦那にきつく言ってもらったほうがいいよ
あなたには関係ないことなのに、不愉快な思いさせられて
黙って我慢してることないよ

407 :angel:2007/07/12(木) 12:35:07
>>406
主人から何度も前妻には言ってもらってるんだけど、止めてくれないんだよね。
親も全部知ってるし何も悪いことはしてないから無視するしかないか・・・。
ただ以前自殺未遂や主人の親に包丁で襲いかかったこともあるらしく、
そっちの方が怖いです。普通じゃない・・・。

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 15:03:11
最近彼が子供の話ばっかりする。「俺は子供の為なら死ねる」「何よりも子供が大切」とか。
正直聞きたくない。辛い。ずっと我慢して聞いてたけど、ついに昨日「私は子供の話を聞いてて複雑なんだけど…」と言ってしまった。
そしたら彼は「そんな風に思うお前の気持ちが分からない。お前は独身だから理解できないだろうけど、いつか結婚して子供産んだら分かるよ」と言った。なんか他人事のようだった。
せめて「ごめん。俺が無神経だった」とか言ってくれたら救われたのに。
それでも私は彼と結婚したいと思ってる。
だけど彼は「俺は今のところもう結婚は考えられない」と言ってた。
彼は何を望んで私と付き合ってるのでしょうか?
私は別れるべきでしょうか?
世の中のバツ1男性は、二度目の結婚に抵抗がありますか?

409 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 15:17:52
>>408
ほっときなよ。
これで折れたりしたら一生聞かされることになる。

私もこの前同じような事言った。子供が憎い訳じゃないけど、自分の子供じゃないのに共感しろって無理な話だよ。少なくとも聞かせないで欲しいよね。

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 15:49:06
逆に言えば子供のいない女の気持ちが
x男には理解不能ってことだ

411 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 16:57:15
自分の子ならともかく、彼が他の女に種植えてその女の股から産まれた子供の話し聞かされたって面白くも何ともないよ。

その話しを私にする事になんの意味も見い出せない。
子供が大事なら別れなければ良かったじゃない?

うちは言われた事ないけど言われたらそう言う。

412 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 17:06:39
うちのバツカレも、たまに「前菜子はカワイイ」なんて言います。
「ふぅ〜ん、私たちの子供は可愛くないのね、じゃぁ要らないのね。
あなたと私の子供もカワイイと思うけど?」
と言い返します。
(当方婚約中で、勿論子供はマダ)

かなり本気で言ってますが、とりあえず口を噤むので、
ポイントで使っています。

413 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 17:10:46
前菜に嫉妬してるんじゃなくって
勝ち目のない前菜子に嫉妬なんでしょ?

414 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 17:11:10
>>408
自分の都合でしか物事を見れない×子蟻と結婚しても苦労するだけだよ。
今から、そんな感じなら大変!

前菜宅の状況変化により、こっちまで振り回される事があるから覚悟は必要。
今は大丈夫でも、後から変わる事もあります。
結婚してからだと正直、悲惨です。

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 18:02:37
>>408
はっきり結婚は考えられないって言ってるんだったら
ただの彼女ということじゃないですか?
無理に結婚してもらっても一生子供が一番大事っていうのは
変らないと思うよ
バツイチ男性がどうかよりその彼がそういう考えだから
他人に聞いても意味がないと思う。
彼が変ることを期待して付き合うなら無理だと思うよ
自分がずっと我慢し続けることが出来るなら
つきあってればいいと思うけど

416 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 18:06:32
>>413

ちょろちょろ出て来るけどさ
そんなに後妻宅や彼女の存在が気になるの?
自分の幸せは自分で勝ち取りなよ
モテないなら少し身綺麗に努力したら良いしょう
キレイで性格の良い人なら嫉妬で表情も変わっちゃうよ
そんなの勿体ないじゃん

417 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 18:56:12
408って、彼氏=結婚相手 なのか?
だからみんな×になっていくんだよ。
気づけよw

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 19:45:43
>>417
そういう考えの人がいてもいいじゃない、同じ考えの人と付き合えば良い

執着する前妻って、自分から離婚切り出したって人が多くない?
多分脳内で、自分から捨てた=旦那は別れたくなかった=自分に未練がある
って思うんじゃないかな?
旦那から捨てられた妻は、その時に自分は嫌われたって自覚するから
別れてから執着しないんじゃないかなと思う
元々頭のおかしい人は別として
だから男作って出て行った人なんかが
自分はいつまでも愛されてると勘違いして
執着してくるんじゃない?

419 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 20:31:11
>>418
それは、408に「別れろ」といってるのですね?w
相手は、結婚は考えられないと明言してるし。

420 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 20:40:47
>>408
とりあえず
↓に貼っといた
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1182931085/l50

動きを見てみれば


421 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 20:59:51
>>420ふっかけんなよ 

スレ違いなので

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 21:08:53
わたしの夫も最初は結婚に乗り気じゃなかったよん。
なにがきっかけでその気になったのか謎。。
3年ほど付き合ってゴールイン。
途中で2度ほど、他の男性にも目がいったけど、やはり彼のほうに吸引力が
あったのよね。
付き合いはじめは子供の話が多かったけど、後半は仕事の話が多くなったよ。

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 21:18:04
なぜそうなったか過程を書いてあげないと無意味だよ


424 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 21:30:57
>>422じゃないけど私の場合。
彼は結婚に懲りてたから再婚は凄く恐れてた。
1年ほど付き合ったら私が子供が欲しくなり、彼に言いました。
しばらく悩んだみたいだけど彼は子供好きだったし「俺なんかの子供を欲しがってくれるのは男として幸せなことだ」って子作りを決意して結婚。

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/12(木) 22:01:00
422です。つまらないだろうけど、何かの参考になれば。。

うぅん。はじめのうちは、わたしのほうが焦ってしまって結婚を口に
したのね。子供に関してもぶち切れ!そしたら、引かれて少し距離を置かれたの。
とても悲しかった。。でも、自分の仕事も超忙しくなって恋愛どころの
話でもなくなり疎遠に〜。その間、趣味仲間に少し気になる男性もできたの。
ただ、疎遠になってる間もメールしたりお茶くらいはしてたのね。
その間、会えなくてもメールの返事がなくても気にならなくなってた。
彼のほうはその間に昇進したらしく、自分に自信がついたのかなあ。
うれしげにメールがきたので昇進祝いをしたら再度盛り上がったの!
気になる男はフェードアウト。喧嘩しつつも付き合いが続き、彼の友人や
職場の人たちにも紹介されはじめた。でも、プロポーズはなし。
自分の職場関係に気になる男性が出現。相手も結婚相手を探してる様子。
どうしよ〜と思ってたら、今夫にプロポーズされた。
ちょうど前妻の子供の義務教育も終わったので、ほっとしたのかなあ?
わたしは1度疎遠になった後は、前妻の悪口言っても(ごめんね!)
子供の悪口や批判は言わなかった。良いとこは褒めた。面会にも口ださなかった。
あたりまえだけど義理両親の悪口や批判もなしだよん。
夫のほうも、彼なにり気を使ってフォローしてくれるようになったよ。
もっといろんなことを理解したいから×1板を覗いたりしてる〜。
ちなみに川島なおみにも異母姉がいて、最近存在を知ったんだって!
こんな例もあるのね〜。いろんな形があってイイんだと思う。
長文ごめん。


426 :334:2007/07/12(木) 23:14:40
すみません…既に自信と、女として人としてのプライドさえもなくなっています。
情けない、自分に腹がたちます。
私は今まで、DVって殴るとか暴力だけの事と思っていました。
言葉だけのDVもあるんでしょうか?
ボロカスに言われた後は、フォローの言葉があったりしてて。彼はDV…?

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 10:52:40
>>426
言葉の暴力はモラハラっていうよ
どんなこと言われてるのかわからないけど
あなたが苦痛だと思うなら、付き合いやめたほうがいいよ
あなたの力じゃ絶対治らないから

428 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 12:03:49
皆さんに言ってもらって、自分の中でだんだん冷めてきてる自分がいます。
このまま距離を置き続けます。
誰かにはっきり言ってほしかったんです。


429 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 12:53:39
モラハラだから前菜に逃げられたんじゃない?
そんな男のために、プライドとか失ってどうするの!
あなたから別れを切り出して、自信を取り戻すんだ!

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/13(金) 14:17:58
ありがとうございます。頑張ります(ρ_;)

431 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/19(木) 18:09:45
あげ

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 01:11:46
この間彼氏が誕生日で一緒に外食してたら‥
00:00分に元嫁からおめでとうメールがきました。複雑です。普段は子供の事以外で連絡とらないんですが彼女いるって知ってるのにちゃんと00:00分に送ってこられても‥。私の彼氏から離婚を切り出したのでやっぱ元嫁はひきずってるんかな?どう思いますか。

433 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 01:19:36
彼から切り出した離婚って大抵前嫁は引きずってるでしょう

434 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 01:33:46
あいたたたな前妻だねー。
しかとしかと・・
今幸せなのはあなたよー。

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 01:34:28
>>432です。
そうなんですかね‥心配です。離婚してるのに彼氏の名字なんですよ。離婚して半年後位に分かったんです。普通相手の名字なら一言言いませんか?元嫁も彼氏いるのに意味が分からないです。

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 02:02:33
私の知り合いで×子、彼氏有りの女いるけど子供の為に名字変えなかっただけで元旦には何の未練もないって言ってたよ。
>>432の元嫁はたぶん未練有りでしょう。彼女いるの知ってるなら一緒にいるのわかってるはず。
嫌な女だね!

437 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 02:24:21
>>432です。
やっぱりそうですよね。小さい事でも辛くなるし悲しくなるのに、今の彼氏と幸せになれるのかな‥。
名字の事は気にしない様にします。彼氏に一度言ったんですが「俺が決める事じゃない」と言われてその時は納得したんですが、ネチネチ気になってて‥考えただけで落ち着かない。

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 03:13:27
私も同じでした。
前菜は自分が男作って出て行ったのに離婚2年後も
彼の苗字・・。変えない理由は銀行などの書類手続き
が面倒くさいから・・というつまらない理由。。
でも私は奥さんが二人いるみたいですっごい嫌でした。

だから子供が小学校に上がる前に変えてもらう様お願いしました。

前菜は素直に応じたみたいですが、後になって「結局自分のため
だったじゃない」って意味不明な手紙が届きました。

何を期待していたんでしょうね・・前菜は、、
彼は「離婚も勝手に決めて出て行ったのに今さら何を・・?」
って憤慨していました(笑

私は後々悔やまなくていい様に結婚前にきちんとして
もらいましたよ。
今もそれでよかったと思っています。
悩まないで・・行動あるのみですよ。

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 04:01:37
姓の選択って離婚時に決めて後からは変更は出来ないよね。

後からいやだって言っても認められないんじゃないかい。

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 04:05:46
うちの前妻もしばらくは彼の名字のままだったけど気にならなかったよ。子供のこともあるしお互い全く未練ないみたいだったから。
でもなぜか途中で旧姓に戻したみたい。理由は知らないけど。
前妻の存在って重くのしかかってくるけど彼の愛情をしっかり感じられているなら気にならないと思う。不安にさせる彼が悪いんじゃないかな〜と思ってしまう。
離婚ってもの凄くエネルギーいるらしいし、そこまでして別れたかった人なんだからもう他人だよ。

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 04:09:07
でも、ねちっこい前菜は処理に困るのも事実。
連絡途絶えるのも子供に対する良心が痛むし、困るねホント。

442 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 09:09:28
>>432
私も全く同じ経験しました。
彼は離婚して二年半くらいだけど、誕生日には前菜からおめでとうメールが来てました。複雑でした。
子との面会も前菜がついてくる。今度、子供達と海に行くみたいだけど前菜も一緒のはず…。
子供と会うのは全然かまわないけど、いつも前菜も一緒と知ってから面会日が泣きたいくらいブルーです。

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 10:02:56
>>442
前菜も一緒の面会って辛いよね。
なんなの、その前菜。
どれくらいの頻度の面会?
あと、子供がママとパパの復縁をお願いするってのも聞いたことがあるから、今から怖い。

444 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 11:34:48
またみんなで一緒に住みたいよーとか言われたらやっぱ悩むのかな…。うちの旦那も言われたみたいだけどそれはもう無理なんだよって言ったらすぃ。残酷なようだけど期待持たせても仕方ないしね。
子がある程度の年なら前妻なしでもいいんじゃないの?それか受け渡しのみだけで。彼女に対してデリカシーなさすぎだよ。

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 12:58:54
デリカシーも気配りも出来なかったのでx男に
なったんだと気づけよ

446 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 13:23:39
>>445
前菜さん、おつ。

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 13:38:36
>>443
>>442です。レスありがとう。
面会頻度は三ヶ月に一度くらいで、回数としては少ないと思います。子供も小学生だし。
自分も一緒じゃないと子供には会わせてくれないらしいし、子供のために泊まって行くよう言うみたい。メールも子供情報?とかで頻繁に来てるみたいだし…彼に未練あるんだな〜って感じ。
だから、なおさら面会日がイヤなの。

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:44:45
前菜同伴は、彼女や再婚相手がいないうちは良いけど、ちゃんとケジメを付けて欲しいね
×彼は何も後ろめたい事は無いからと思っていても、誤解されたり不安にさせる要因は無くして行かないと
それに気付いていない×彼が多すぎ

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:50:04
離婚後の苗字まで気にするの?面会も?
覚悟して結婚したんじゃないのかね?

あたしは、嫌な事が少しでもあるうちは結婚は絶対にしない。
おかしいよ。わかってて覚悟したくせに。だったら結婚なんかするな!付き合ってるだけでいいだろが。

450 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:53:14
わかってても、覚悟してても、後から我慢できなくなることもあるだろうし、
全てが全て分かって覚悟できるとも限らないんじゃない。
まあ、結婚しない方が良いってところは同意。

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:59:55
だから私、彼の子供が成人するまでは彼と結婚はしないよ。
それまで続くかは疑問。

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:10:31
>>439
ちょっと面倒だけど、裁判所に申請すれば
後からでも変更できるよ。

453 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:11:42
>>451
それだとあなたは子供産めないじゃん。
まぁ自分がそれで問題ないなら、彼も気楽でいいかもね。

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:47:04
別れた嫁の苗字がどうしてそこまで気になるんだろ
同じ苗字の人なんかいっぱいいるじゃん
そこまで神経質なのによく他人のお古と結婚できるね

455 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:53:40
それは神経質とは言わないよ。

456 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:55:36
>>454
そのお古の元嫁ですか?

457 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 16:04:52
何かって言うと元嫁だ 前菜だって
頭 大丈夫か?

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 16:13:12
>>457がそうかどうかは別として、
このスレをわざわざ覗いてイヤミなレスする前菜さんは
やっぱり元旦那に未練がある人なんだろうな。
普通は気にもならないだろうしね。
私の彼の前菜さんなんて、再婚して幸せだから
彼とは二度と会いたくないし子供も会わせないってよw
彼はかわいそうだけど、私にとってはいい前菜さんだw

459 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 16:41:43
苗字の件は、子供がいたりすると尚更難しい問題だから
前妻が子を引き取る場合は、頭ごなしに旧姓に戻せというのも・・・。
苗字が変わるのに抵抗を感じる子供もいるだろうし。

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 16:58:59
携帯から失礼します!

もし旦那さんが亡くなった場合元奥の子と今奥の子で遺産を争う事になったらどうなるのでしょうか(・ω・`)??

461 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:18:19
ご主人さんの意向はどんな感じですか
その場合、貴方と方向性の相違はありますか

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:36:00
>>460
旦那の財産を残さなければイイ。
後妻名義の財産か子供名義の財産にすれば他人に譲る必要もないだろ。

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:41:59
そこまでがめつくなりたくないわ〜後妻も色々だね

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:45:17
460デス。

まだそのバツ1子蟻彼とは付き合っている段階(結婚しようと言われている)なのですが‥友達に
「彼と結婚して子供が産まれたら、いづれそういう事になるかもよ(-.-)y-゚゚゚」

と言われまだ結婚もしてないし、子供もできてないのに、まだ見ぬわが子が心配になってしまった訳デス(・ω・`)

何かはやとちりしてしまったみたいですねm(__)m失礼しますた↓

465 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:46:26
>>462
そうしたいよ。でも、具体的にどうやってやるの?
すべての貯金を後妻名義にしたら、旦那も怒るでしょう。
前菜の子も、自分の子だから、平等に分け与えたいのが親心。
夫婦仲が険悪になったら、死後のことまで考えるまでもなく、バツついちゃうかもしれないし、
毎日が楽しくなくなると思う。
あと、家とかの不動産も、後妻名義のみでの購入は難しい。
すべてのローンを後妻が払えればいいけど、そうでなければ、後妻名義で、支払いが旦那
だと、税務署にチェックされると聞くよ。
住んでいる家も、財産分与の対象だなんて悲しいよ。
詳しい方、お知恵を貸してください。

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:49:03
わたしだったら(財産らしい財産ないけどorz)法律に詳しい方に相談して、誰もがそれなりに納得のいくような持っていき方へ努力するとオモ

ただ財産が実質住宅土地のみとかだった場合とか、事前に何らかの準備が必要かも・・

467 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:54:54
>>460
我が家の場合は、前妻があまりにもヒドイ人だったので
義両親・旦那・旦那兄弟ともに
「向こうの子には悪いが、前妻の性格を受け継いだ子には財産は残せない。
養育費は相場よりも高めに渡してあるから、それで充分。」
というスタンスで一致。
なので、旦那名義の貯金は最低限(又は借金のみ)。義両親からの遺産は旦那兄弟へ。
可能なものは私と子供の名義にと決めてあります。

遺言書を書いて貰っておいても遺留分があるからね。
旦那さんと相談しておかれた方がいいと思いますよ。


468 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:06:29
ただねぇ、子に罪はないんだよねぇ・・その子の年齢にもよるとは思うけど・・ 

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:11:39
財産なんてたいして残す予定ないから別に何も考えてないよ
ウトメからもらえるであろう2000万くらいの土地(ボロ家付き)くらいのもんだ


470 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:12:43
でもさ、今住んでる自宅を売ってまで遺留分を払うのは正直嫌だよ。
住む家無くなるんだもの。

遺留分を妻名義で現預金を用意しておくか、
自宅のローンをさっさと終わらせて名義を妻に書き換えるか、
一括払いで妻名義で自宅を購入してしまうか。

それくらいしか思いつかないなぁ…。

471 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:15:27
こんな風に思われてても後妻は幸せなんだろうか

再婚して幸せ掴めるヤツなんてそんなに多くないんじゃないのか?
後妻にガタガタ言われて
子供にも会えなくなったり養育費支払えなくなってる情けないヤツが
いっぱいいるが・・・・(俺もその口w
子供が夏休みになったって言うのに会いに行ってもやれない
再婚なんてするもんじゃなかった   orz


472 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:17:02
ご主人さんの存在が薄い件についてw

473 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:17:09
>>471
見る目なさすぎ

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:29:33
元奥が再婚している場合はどうなるんだろ‥(゚_゚?

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:31:04
>>471
人生の選択をことごとく誤ってきたダメ男乙w

476 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:48:12
離婚しても子供には何の罪も無いのにねぇ。かわいそうに。
私は器が狭いから〜彼とは結婚しませんが?
前菜が再婚したらしてもいいかな。結婚してまで文句言う後妻が一番最低だよ!自己中がぁ!財産とか何とかって、金に汚いし。
アホくさぃ後妻ばかり。

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:50:24
>>467
あまりにもヒドイのは旦那と親族だろが!
子供には罪はないのに!何それ?ずいぶんヒドイ人間の集まりだね。最悪〜!!

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:51:11
うち生命保険300万しか賭けてないw葬式代が出れば十分。
突然亡くなったら毎月生活費が振り込まれる保険に入ったから生活は出来る。
月々の貯金は私と子供名義の通帳に入れてるし仮に財産分与ってなっても旦那名義のは対してないし痛くもないよ。

479 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 18:52:10
>>476
小文字で言ってること全て台無し

480 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 19:15:09
再婚後に、旦那亡き後の諸々の相続争いは面倒だね。

知り合い(後妻の子)にも
親父が死んだ時、前妻の子と何らかの争いが起こるのが確定してるのがいる。
しかもタチの悪いことに、前妻の子ってのが現役の893なんだと。

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 19:16:19
遺産分与、自分子供の年齢にもよらない?
自分の子が成人してからなら、実父と一緒に生活できなかった分として
前菜子の権利分は渡してあげたいけど
自分の子供が小さいうちは何があるかわからないし権利放棄して欲しい。


ちなみに今は旦那名義の貯金はなし。
最初は揉めたけど、旦那に何かあったときに動くのは私だと
話したらわかってくれたよ。



482 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 19:21:38
後妻が元旦に借金だけ背負わせてサヨウナラとか
あるという事だよね・・うちは離婚後すぐ元旦が子連れの女性
と再婚してこちらからは連絡してないケースなんだけど・・・(^_^;
スレチごめん 

483 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 19:24:08
普通は財産分与するでしょ

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 19:30:34
離婚時に財産は分けあってるし…というか元妻の不倫が原因だけど慰謝料とか取ったら子供の生活がしんどくなるだろうからほとんど無一文で離婚したよ。
当時入ってた生命保険も解約して再婚後に新しく入り直したし養育費も送ってるんだし元妻も再婚してるんだからそっとしといてほしいよ。

485 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 19:34:29
元嫁さんも再婚してるのに遺産相続するとかやだな‥

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 19:40:32
元妻さんがいつまでも元気とは限らないから・・というのはある
あくまでも子のための法律だから・・・
子が成人するまで財産を据え置いてもらう制度とか日本にはなかったかな

アメリカでは映画の子役とかに適用されていたような 

487 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 20:07:40
一円でもあげたくなければ頑張って前菜と交渉するしかないんじゃないかな?
または音信不通になるとか。

まぁ人としてどうなのって感じだけど。

488 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 20:25:03
色々な意見があるけど、まだ結婚していない人には、ここで想定が出来るから慎重に考えられて良いと思う。

489 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 20:33:09
>>459さん
子供がまだ二歳の場合は‥

490 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 20:53:38
財産とか気にするのなら、バツイチ子ありと結婚するのはやめなよ。
なんか見てても腹黒いし。人として腐ってるね。
私は、彼とは結婚しないで一緒にいよう。
やっぱ恋愛と結婚は別!
何でバツイチ子ありと結婚して、財産とか気にするの?変な女多いね。覚悟も無ければ優しさも思いやりもない。クズだな。

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 21:14:49
お金が豊富にあれば良いが、ギリギリならタンス貯金だよ
老後に1人、頼りになるのはお金だもん。
クズと言われても生きて行く為には手段は問わず
充分な預金があれば、子無しなのでキッチリ半分を×子に渡します

492 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 21:19:09
なんでバツイチの上にお金もない男と
いきおくれのババアなの?

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 21:20:01
>>490
携帯からわざわざ何度も、ご苦労だねぇ・・・

494 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 21:26:03
>>492
じゃあ、お金をくれるのか?(笑)

養育費、そして×子の為に貯金もしているのだよ
×子だって進学や結婚などあるからさ
×子が、しっかり家庭を持つまでは見届けたいよ、自分の子じゃなくてもさ

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 10:20:00
>>494
心が広いねぇ。後妻は若い分、不安も多いのかね。

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 10:24:20
>>493
わざわざPC開ける方がめんどい。
なんか、バツ子ありと結婚する人、金Aうるさいね。だったら自分で稼げば?
老後ねぇ。そんな長生きしたいの?。
離婚も再婚もして子供犠牲にしてるんだから長生きできないよ。人を犠牲にしたら不幸は自分に返ってくる。わかる?
子供犠牲にした奴は絶対に幸せになれない。

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 10:39:42
長生きしたくないけど、一応のことを考えているだけです。
彼との年齢差は10歳、平均寿命の差もあるので、彼の死後、20年ひとりで生きてしまう
かもしれない。
私もフルタイムで働いてますし、彼も経済力はかなりあるのですが、老後のために二人
で働いたものが、前菜の子供に渡るなんて・・・。
老後には結構お金かかるっていいますよね。
しかも、うちの前菜の子は、お金に困るなんてなさそうです。
前菜はキャリアウーマンで高収入ですし、前菜の実家は資産家です。
もしも実子なら、年老いた母親が亡くなるまでは、遺産はいらないって言うと思います。
自分とは血のつながりも、交流もない、前菜子は、当然そういう配慮をしてくれるわけも
ないですし。
お金がたくさん欲しいわけじゃない。単に安心した老後を過ごしたいだけです。
自分の死後に、財産を前菜子に渡すのは全然構わないのです。

498 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 10:58:23
「金金」言ってた元嫁と「金金」口にするオヤジがくっついた
この前元嫁とすれ違ったけどがめつそうな醜い顔になってた…
あんな女だったっけ?…って思ったけど今のオイラにはもう関係ない女だし、そんなオイラは金はそこそこだし刺激もない生活してるけど、なんとなーく充実しているから別れて良かったってオモタw

499 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 11:24:03
>>497 そういう考え方もありかなと思う。
ただ、法定相続にすると、前菜の子も遺産相続できるので
その辺りは、旦那ときっちり話をして、遺書を作らせた方が良いよ。
あと、あなたの財産ならば、旦那の子と言えども相続することが
できないから、あなたの財産(あなたの稼ぎからの貯蓄)は
旦那の貯蓄ときっちり分けた方が良いと思う。

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 11:36:56
>>499
レスありがとうございます。
もうすぐ結婚を控えて、お金のこともきっちりさせないといけないと不安になっています。
私の稼ぎの分はきっちり分けたいのですが、彼が家計は一緒じゃないとダメだと反対します。
前の結婚で、お互いに稼ぎがあったので財布が完全に別々だったことから、離婚につながった
と思っているみたいなんです。
家計が一緒であれば、離婚しにくいと。。
もちろん結婚前の私の貯金は、自分の名義にしておくつもりです。
その後のお互いの稼ぎは一緒になるのですが、その銀行名義を二人の共同名義には
できますか?
そうすれば、半分は自分のものになりますよね?(旦那の遺産とは別で、自分の名義分は)

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 15:11:23
>500
自分の稼ぎ分は第3者に介入してもらってでも自分名義の口座へ。

その事に関してはご主人さんあてにしない方がいいと思うな〜
公正な方法で自分を守る事は悪くないよ。
あと、前菜さんが財産を分割していた理由とか聞けるといいんだけど・・ 

502 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 15:50:50
>>500
サイフを分けていた前菜の立場から一言

共通の口座(彼名義)を作ってそこに10万ずつ入れて生活費にしていました
月に20万あれば生活できますし、残りは各々の貯金や小遣いに
マンションを買う予定だったので彼の残りのお金で貯金をしているはずだったんですが
気付いたら使い込んでいてしかも借金まで・・・

わたしが思うに、彼の収入を一旦あなたが全部管理しておこづかい制にしたらどうでしょうか?
男の人にお金を渡してしまうと飲み行った時後輩に気前よくおごっちゃったりしますから




503 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 15:53:09
後妻が先に死んでダンナが遺産相続
その後 ダンナが死んで
前菜の子供が相続するってパターンは考えもしないんだな
自分は絶対ダンナの遺産相続するって決めてるが・・・・・・

504 :偉大なる名無しさん:2007/07/22(日) 18:59:25
皆さん、今度の選挙には、テレビでお馴染みの朝鮮文化を礼賛して止まず、対テロ戦としてイラク戦争を強力に推進した偉大なる公明党に投票しましょう! お前等みんな馬鹿なんだから、偉大なる公明党に投票してればいいの! 判ったか?

505 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 20:15:55
遺産の事はまず旦那・彼に相談するべきだと思う。
子の他人である私らが決める事じゃないよ。

506 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 20:23:02
>>505 そらそうだ。決めることなどできるはずない。
このスレの人間は、>>500さんの意向を聞いて、アドバイスしているだけ。

507 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 20:36:53
>>506
いや、>>500さん前のレスが何やら意地汚い話しになってたから気になって。

前菜子に遺産をあげるのはしょうがないよ。
彼が撒いた種だし。
多少の我慢は承知で一緒にいるんじゃないのかな?

まぁ前菜が再婚してた場合は確かになんかやるせないけど。

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:25:40
結婚を前提に付き合ってる彼に「俺の子供を可愛がれないならお前との子供は作りたくない」、「他人の子供を可愛がれない奴は将来子供を殺す」とまで言われました。
もう嫌だ…そう思ったけど、やっぱり離れることができません

509 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:29:10
レス下さった方ありがとうございます。
>>.501
財布を同じにしたいという以上、自分名義の口座にはできなさそうです・・・。
他の方が書かれていましたが、今から遺産なんかを考えるのは意地汚いと思っている
みたいで、彼とは話し合いもできません。
でも、自分の稼ぎもかなりある以上、どうしたらいいのでしょう。
前菜さんが財布をわけていたのは、お互い自立した関係にしましょう、ということです。
十分な稼ぎが前菜さんもあったので。
>>502
はい、お小遣い制にしようと思います。お金の管理を私がするのは、彼も構わないみたい。
ただ、口座の名義が私ってわけには、さすがに無理かなあと。
彼の方が収入が多いので。
>>503
先に自分が死ぬ場合は問題ないので。
自分の財産が前菜子にいくのも構いません。
ただ、もしも自分が生きているうちに、老後の生活ができなくなるのが怖いだけです。
ギリギリの生活でなく、それなりにゆったり暮らしたい。
そのために今一生懸命働いて、貯金しているのに、それを持っていかれて、住む家も
なくなるかもしれないって恐怖です。
家を買うのも、思い切れない。ずっと賃貸の方がいいのかな。
>>507
別に全部あげたくないわけじゃないです。
でも、今後何十年もかけて二人で築いてきた財産を、せめて自分か旦那が死ぬまでは
自分たちで使いたいだけなんです。老後色々やりたいなという夢もある。
死後、前菜子に残すのはもちろん構いません。
ちなみに、前菜は不動産も持っていますので、その子は相続できることは決まっています。
うちよりも、全然前菜家庭の方が裕福です。

510 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:29:17
>>508 駄目じゃね? なんで人殺しとまで言われて別れられないの?

511 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:36:57
>>509 旦那も×1なくせに妥協しない男だね(苦笑
入籍を急ぐことなく、お互いに納得できるまで話し合っては
いかがでしょうか。(納得できなけば納得できないなりの判断を)
あなたの収入はあなたのもの。
元より、夫といえども妻の財産は勝手に処分できないのです。
同時に、旦那が旦那の財産をどうしても子どもに相続させると
いうのであれば妻といえども口出しできないものなのです。
夫婦の財産のあり方も勉強しておいた方が宜しいかと思います。
前菜は前菜であなたはあなた、まずは、あなたの思うところを
旦那に伝えること、理解してもらうことから始めましょう。

512 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 21:39:45
>>508
男からすりゃ都合のいい女だ

513 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 22:52:45
×男はピンキリわかりやすいな。

514 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:00:04
そのご主人さんあまり変わらないタイプかも
人生の転機に深く学ぶ人とそれどころではない人とわかれる
言い杉かな

515 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:01:11
それにしてもここ、彼に振り回されてる人ばっかりな気がする。

負い目感じるのは彼の方じゃなくて?

なんで>>508さんの彼がそんなに強気なのか、全く意味がわからない。

前菜の事で悩むのはわかるけど、彼自身の事で悩むようならお付き合いするべきではないんじゃないかなと思う。
ツラいだけでしょ。

516 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:02:16
前菜との子供も自分の子供くらいに思えないなら結婚はやめた方がいいよ。

あたしは器狭いから籍は入れずに一緒にいるよ。
自分の稼ぎは自分にだけ。彼の稼ぎは好きな様にすればいい。
あたしに使うも、子供に使うも彼の自由。
その器はあるよ。ただ結婚となると自分の稼ぎも向こうの子供にやらなくちゃとか出てきそうだから嫌。
あたしの器は今が限界。
結婚したのに金でグチグチ変な女ばかりだよね。結婚の意味わかってない!

517 :偉大なる名無しさん:2007/07/22(日) 23:03:57
お前等、ダメ人間の集まりなんだから、黙って偉大なる公明党に投票しておけ! 解ったな!

518 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:07:14

器‥小さい。



519 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:08:14
>>516
無理だね。
自分がお腹痛めて産んだわけじゃないし。

やっぱ結婚は考えない方が幸せかなー。

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:10:35
×元菜養育の男は、振り回すよね。
子煩悩な男程、前菜にいい顔する。会わせてもらえなくなるのが怖いから。

結局、子供いるのに離婚した男なんて自己中なのよ。父親気取ってるだけで育ててねえし!金だけ払って自由にしてて女つくって、結婚しても嫌な思いばかりさせて誰も幸せにできない。自分が一番かわいいのよ。

521 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:11:31
前菜の子には複雑な気持ちがあるから、まったくの他人の子よりもかわいいと思えない。


522 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:15:42
>>519
結婚はやめた方がいいよ。いい話し聞いた事無い。
結婚したのに向こうの子供の金絡みでグチグチ言うのはおかしいよ。それ覚悟で籍入れたんだし。
彼の子供が困ったら色々してやりたいと父親なら思うはず!それも背負える?
結婚てそういうもの。相手の背負うものも自分の苦労になるんだよ!

523 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:18:20
>>522
結婚してないの?
×彼はいないの?

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:21:14
>>522
うーん…言われもない苦労を背負わされるんだよね。

彼は好きだけど、気楽でいたいなら籍無しが一番かぁ…

彼は結婚したいって言ってくれるけど、ちょっと将来とか色々真剣に考えてみようと思う。
忠告ありがとう。

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:21:54
>>508
当然じゃない?父親なんだもん、子供はかわいいの。彼と同じ気持ちになれないなら=思いやりがないなら…結婚はやめなよ。

結婚の意味わかってない。あたしは、今彼とは結婚しません。好きだから一緒にいるよ。だけど結婚となると違う。
結婚しなくてもいい。自分の身は自分で稼いで守るから。

526 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:21:58
>>523
>>516

527 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:24:36
>>525
それにしたって>>508の彼は言い過ぎだと思う。
>>520の言うような、関わった人間を不幸にしていくような男だ。

528 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:25:48
>>525  「他人の子供を可愛がれない奴は将来子供を殺す」とまで言うのは、異常だと思うぞ
自分の子どもが大事なのは同意するけど、色んな意味でバランスを欠いてそうな男だ

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:27:06
籍入れないって言ってる人は、×ありなんじゃないの?
初婚だと、一生独身なんて耐えられない気が。

530 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:28:23
まず>>508の彼は
前菜と自分の子供→俺の子供
>>508と自分の子供→508の子供
って分けてる時点でオカシイだろ。

531 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:36:00
>>529
>>524ですが。
私は初婚だけど結婚願望より彼と気楽に一緒に居たいという気持ちの方が大きい。

そもそも×彼と一緒に居ると決めた時から色々と諦めているしね。
それなら少しでも自分にかかる負担は軽くしたい。

ズルい考えになるかもしれないけど、籍をいれないのが一番楽かなと思いつつある。
彼のお荷物まで背負いきれないし。


532 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:45:46
>>531
なんか入籍なしもありなのかなって思えてきた。
子供はいらない? 
私は子供が欲しいから、とすると、シングルマザーになるね。
ちょっと心配だけど。
それと、気になるのが、結婚という契約がない場合、おばさんになったときに簡単に捨てられた
らどうしようとか思わない?
浮気されても、不法行為にもならないのだろうし。
大変そうだけど、でも、前向きに考えてみたいな。

533 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/22(日) 23:54:38
>>532
子供は欲しいね。
結婚してなくても実の子なら養育費は貰えるだろうけど…まぁウチの彼はくれるだろうな。
でもあくまでオプションとしてしか考えないでおく。最悪の場合を考えて。

捨てられたらそれまでじゃない?

うちは彼の方がこちらに入れ込んでるからあまり心配はしてないけど、もしそうなったら、そうなっても子供と楽しく生きていくよ。

軽い彼氏彼女のノリが一番幸せかもネ。
専業主婦にはなれないだろうけど、私は構わないと思ってる。


真剣に結婚しない方向で考え始めてきた私w

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 00:10:19
>.>533
私も真剣に結婚しない方向で考え始めてきたw
すっかり洗脳されてる〜。
なんか楽観的でいいよねえ。
捨てられたらその時!
それにこっちの方が若いんだし、もっと素敵な人が現れるやもしれないし。
子蟻ってなんか重過ぎて、軽い彼氏彼女ノリを忘れてしまっていたよ〜。
きっと余裕が大事ってことだね。

ほかに、結婚しないデメリットってなんだろう?
なんか光が見えてきた気がするよ。

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 11:24:03
×1子ありなんかと結婚するべきではなかったと思う。うちの旦那には中3の娘がいるけど、不登校・ヤリマンでこの間ついにレイプされたと警察沙汰になり旦那がその度に呼び出される。
我が子がかわいい旦那の気持ちがわからないわけではない。でもなんなんだ、あの娘は。くそったれ!!

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 12:22:20
>>535
そんな娘にした両親の責任だよ
あなたが見たくないことを見ないようにしてるだけ

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 12:48:24
そうだよね、半分は旦那の責任だ。

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 12:49:12
535です。まったくその通ですね。両親の責任だと思います。前は全然そんな娘じゃなかったんだけどね。。。
とにかく、これ以上振り回されるのは迷惑ですよ。子が産まれたばかりの時からそんな話しばかりされて母乳も1ヶ月で止まりました。×子ありの人と結婚するか迷ってる人は気をつけて。図太くならなければ幸せにはなれないと思う。


539 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 13:02:44
その娘十代で出来婚して離婚とかしそうだね…。

540 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 13:16:17
結婚しないと決めてる方の彼は、面会養育費ありですか?

うちはどちらもなしで結婚したけど
最近出産して親の立場になってからは、旦那の前菜子への気持ちも理解できるし
気づかされることが沢山ありました。

何より他人と家族になれる結婚て、いいもんだよ。
子供が欲しいなら尚更、折り合いつけれるようにがんばって欲しい。



541 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 14:00:11
結婚しないと決めてるなら
彼が面会しようが養育費払おうが関係ないじゃん
どっちもしない男って
子供に対しての気持ちがその程度ってことじゃん
次に子供作っても同じことするのが見え見え
新しい家族ができたら変わるなんて妄想!!

542 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 14:16:33
>>540です

>>541
面会養育費ある方とは、また状況が違うので聞いてみました。
確かに結婚せず子供も作らないなら関係ないですね。

考え方はそれぞれだけど、今の生活を一番に考えてくれる人だから結婚しました。
もちろん私から離婚を望むことがあれば養育費はないでしょうね
旦那にとって離婚とはそういうものだそうです。
ちなみに、子供ができて変わったのは私ですよー


543 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 14:36:31
妻から離婚を望んだとしても子供が離婚を望んだわけじゃないのにね


544 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 14:50:53
あなたが離婚を望んで離婚しても
養育費は子供がもらうもの


545 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 15:22:48
自己中夫婦でお似合いだと思うよ。

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 15:51:08
なんで嫌みしか言えないのかな。
立場は皆似たようなもんだろうに。

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 16:12:03
質問なんですが、彼が前菜との子供の話を嬉しそうに話してる場合って
彼女はどんな気持ちなんですか?
どういうリアクションしたらいいかよく分からない場合があるんですけど
こっちも嬉しそうに聞いてたほうがいいのかな。
まだ、彼の子供には直接会ったことがないから何とも難しい。


548 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 16:20:19
聞きたければ聞けばいいし
聞きたくなければ相手にその旨を伝えればよろし

549 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 16:46:17
>>548
そうなんだけどさ、微笑ましいなと思う時もあれば
子供の話ばかりでうんざりすることもある。
他に同じような立場の女性が居たら
どういう風に感じてるのかなと思って。


550 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 16:52:31
>>549
最初は普通に聞いていられたんですけど、だんだんうっとうしくなってきました。
名前も聞きたくないくらい。
あと、家に子供が作った折り紙とか絵とかが飾ってあったりする人いませんか?
それを見るのも辛くて、いちいち落ち込みます。

551 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 16:55:31
旦那の実家は飾ってあるよ
写真とかね、色々
あとね、旦那は前の結婚で実家に住んでたから
前の子宛にこどもチャレン○とかのダイレクトメールがいまだにくる
別居だから気にならないけど、同居だったらちょっと嫌かも


552 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 17:00:04
>>551
うちも彼の実家は飾ってあります。写真も、工作も。
実家には寄り付かないようにしているから、まだいいんですけど。
一緒に住んでいる家に飾ってあると、毎日目につくので辛い。
しかも、大人っぽいインテリアでまとめてるのに。。
一緒に住んでいる家には何もないですか?


553 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 17:12:27
>>552
今住んでいる場所には何もないよ
仕事場のデスクの上に写真が飾ってあるのは知ってる
実家には盛りだくさんあるけどね
結婚式の時の写真とか、新婚旅行のときの写真とか
嫁入り道具の箪笥とかw
同居の話が出てるんだけど、とりあえず前妻の嫁入り道具は処分の方向へ持っていく予定

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 17:25:03
549です。
皆さん、ご意見ありがとう。
子供に嫉妬してるとか前妻さんに嫉妬してる訳じゃないんですが、
なんとも言い様もない複雑な心境って感じです。
同じような心境の方って結構いるんですね・・・・。
まだ子供に対面した事がないから、実態が分からないのもあるけど。


555 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 17:25:29
子供が存在するんだから
いろいろあっても仕方ないんじゃね?
中古男と一緒になるからいろいろ面倒なことがあるって
考えなかったのか?

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 17:35:52
一番大変なのは、自分の内面の葛藤。
私も他人事だったら、子供いるなんて最初からわかってることなのにって思う。
子供に嫉妬とかって器が小さなって思う。
でもね、実際にその立場になると、本当苦しい。
多分同じ立場の人にしかわかり合えないのかも。

557 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 17:36:55
何かここ見てたらバツ1子蟻彼氏と結婚したくなくなった(-.-;)

というか別れて戸籍が綺麗な独身と付き合いたい(:_;)でもやはり彼が好きだし、出会いもない↓↓
ハァ。。。

558 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 17:56:56
>>556
だよね。まさに葛藤。
自分の子供は離れてみればなるほど、かわいくなるんだろうなって思うし
甘やかしてしまうんだと思う。
だから、余計に子供の話も多くなるし寂しいのかなって。


559 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 18:26:54
子供に甘いよね
意見しようかなと思う心をぐっと抑える
たまーに遠まわしに意見してるつもり

560 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 19:01:38
うちは養育費は払ってるけど一人前になるまで面会はナシ。
彼が決めたんだけど養育費は子供への誠意で面会ナシは新しい家庭への誠意だと受け取ってる。

561 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 19:21:57
うんうん、子供に甘いね。離婚した負い目があるから余計に甘くなるんだろうけどさ。
うちは面会あり、養育費ありですよ。結婚するときは面会はしないって言ってたけど、結局子供がかわいくて悪いか!!とキレられ容認。

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 21:05:13
離婚して小さいうちから子供にあまくするとロクなことないよ。
うちの親戚の叔父さんは離婚して、再婚したんだけど
それが負い目で3人の子供の言いなりになってた。
そしてその子供も30歳を過ぎてそれぞれ結婚して子供もいるのに
いまだに金をせびりに来てる。ほんと悲惨だよ。
離婚したらある程度の距離感は必要なのかも。

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:10:49
たま〜に会うから可愛いんだよね。
これが自分で引き取って育ててみれば、母親が子を怒る気持ちのわかると思う。


564 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:43:16
あたしも元嫁が産んだ子供を彼と同じ気持ち=自分の子供…と思える器が無い。結婚した人は覚悟したんじゃなぃの?葛藤あるうちは絶対に結婚しちゃダメ!!

あたしは彼が子供を心配したり、子供に執着してるうちは籍は入れない。
子供は勝手にやってくれと彼が思う時がきたらね。
子供が小さいうちは無理。

結婚するなら他の人がいいなと思う。今彼、長く一緒にいるけど、最近冷めつつあるよ。好きなうちは一緒にいればいいよ。ただ結婚はやめて正解だよ!

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:51:41

>>562に禿しく同意

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 23:14:14
前菜の子を自分の子のように思える人なんて‥いるの?
いっしょに住んでいれば情が沸くかもしれないけどさ。

567 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 23:36:25
他の女と作った子供なんて可愛いはずがない。
きれい事では何とでも言えるけど。
バツあり子蟻とは、別れしか見えないから、付き合わない方が自分の為。

568 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 23:39:29
>>566
思えない人ばかりだから結婚してもグチグチ言う後妻ばかりなんだよ、きっと。

結婚した自分がワルィのにね。旦那のせいにして。
器の狭い私は元菜養育の彼と結婚は絶対に結婚はしません。死ぬまで子供の件で悩まされる人生はごめんだよ。恋愛は自由だから♪
今彼と結婚するくらいなら一人でいいもん!

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 23:46:55
>>568
同じ話も何度も書かないでください。
恋愛で十分で楽しいなら、2ちゃんの×板に常駐するのやめてくれません?

570 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 00:13:21
前菜子には会えない分お金を、後妻にはお金よりも愛情をくれるっていう関係がベストだと思ってる私。
現に今幸せです。

でも、お金も愛情も欲しいっていう人は×彼と付き合わない方がいいんじゃないかな…

だいたい月数万養育費で消えるだけで生活切り詰めなきゃならないような男の収入なら、元より結婚なんて望めないと思う。

自分にとって、何が一番大事で幸せかよくよく考えてからお付き合いした方がいいよ。

私は彼と理想の家庭を作るのが一番大事で幸せだから、結婚を選びました。

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 00:25:10
この間から思っていたけど自作自演じゃね?

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 01:26:16
どっちの自作自演?
前菜?後妻?

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 01:40:21
未練あり前菜っぽいが、なりすましの荒らしかもネ

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 02:46:22
とりあえず前菜はゴミですね

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 03:39:12
>>568
あなたは非常に素晴らしい彼女ですね。
再婚なんてしないで下さいね^^

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 04:41:02
>>87のセリフは名言が多いな。

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 05:43:16
自分も彼も×イチでお互い子供もいる。子供の年も近い。
私は子供と暮らしてるけど彼は離れてるから寂しいみたい。
月一は必ず会ってるらしいけど寂しくなると子供の話が増える。当たり前だと思うから普通に聞いていられる。
子供達同士も仲良いいし、お互いどっちの子供も自然に可愛いがってる。
まだ再婚する気はないけどたぶんそうなると思う。
自分の子供に対して申し訳ないと思ったり可愛いがれないような人なんて付き合う以前の問題。
我が子を大事にするのは当たり前。
だからこそ信頼できる。


578 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 05:59:34
×女に言われてもなぁ…

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 06:41:31
>>578
自分が前菜後菜どっちもの立場でしかも子持ちだから思えるんです。
ほんとなら離婚なんてするもんじゃないけどそうなった以上子供が最優先になるのは人の親として当然だと思う。
ここを読んでて初婚で×男と付き合ってる人の辛さがよくわかった。でも前菜との子供を大事にする人はいつか産まれるあなたとの子供もとても大事にする人だと思います。
逆に私なら結婚を考えるならそういう人の方が安心だと思うけど…。



580 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 07:27:37
>>579
最後の2行で吹っ切れた。
納得。

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 09:53:47
自分「だけ」見て欲しい、自分との子「だけ」大事にして欲しい
という人がここで愚痴ってるんじゃないの?

後妻からみて「他人の子」も大事にするから、おもしろくないんでしょ。
自分との子を大事にしたって、同じだけ前妻子も大事にするんじゃ意味ないんだよ。

ここにいる人は、×彼に過去を捨てて欲しいんじゃない?
生まれ変わって、自分と新しい人生をつくって欲しいんじゃないの?

582 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 11:40:01
別に過去を捨てて欲しい人だけが集うスレでもないと思う

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 11:42:22
>>581
そうですよ。
本音で言えばその通り。

嫌ですよ、他の女に産ませた子供なんて可愛くも
何ともない。
当たり前です。でもそんなことは顔にも言葉にも
出さずに生きていくのです。


584 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 11:51:11
>>583
それでも子蟻彼がいいのはどうしてですか?

私は子がいても×でも、好きだという気持ちだけだったんですけど、あまりの将来の重さや
悩みの多さに少し萎えてきているものです。

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 12:11:09
583じゃないけど、子有りというハンデがあってもなお好きだからに決まってるんじゃ?
愚問だよ〜

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 12:23:11
ハンデあり承知で結婚してるのに
前子がうざいとか過去捨てれ!って
勝手だな・・・

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 12:47:14
>>586
そんなあなたはどの立場?

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 12:49:43
過去は捨てて欲しいは本音
しかしそれを求めるのは自分の心が許さない
子供の話もニコニコ聞いてるけど前妻に行動パターンが似てるから
似たような人生を送りそうだなと思ってる
特に息子がそっくり
娘のほうは、もしかしたら見所があるかもしれない
ダメ男が増えてるのは、親が特に息子を甘やかすからなんだなと納得

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 14:12:30
>>584ですけど、もちろんハンデを超えて好きだってのはわかります。
私も感情ではそうです。
でも、子蟻は理性的に考えれば、結婚にふさわしい人とは言いがたい難しい部分もある。
養育費は構いませんが、いろんな問題が出てきたりして、一生ついてまわることでしょう。
好きだから、愛してるから、だけで結婚してもいいのか頭を痛めていて。
とくに、彼もそうだし、2ちゃんの×の人たちもきっと好きだから結婚したけど、失敗している。
もしかして、結婚って好きってだけじゃできないのかと。
私は初婚なので、かえって身構えすぎなのかもしれないですけど。
しかし、そのハンデをも超えて子蟻と結婚する人たちってすごいなあと思い、不安はなかっ
たのか聞いてみたかったのです。

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 14:18:50
男性がどれくらいフォローしてくれるかで不安の大小は決まるよ

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 14:25:38
>>589
相手が×とか関係なく、結婚ってタイミングが大事だから悩んでいるうちは保留もあり。


592 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 14:37:39
フォローが出来る男なら前の結婚 失敗はしていないんじゃね?
それが出来ない男だからxがついてる

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 14:43:42
ネガティブな報告でスミマセン。
フォローができないオトコの例かも・・・苦笑


現在婚約中。彼親には挨拶済。

私の親には、マダ(遠方なため)。
彼が仕事忙しい&挨拶に行きにくいらしく、なかなか日付が決まらない。
彼も仕事の予定が判らないみたいだし、仕方ないのかなーと思ってたら、
子との面接は、サクサクと決めてきた。

年に1シーズン1回の面接だし、親子だし・・・・
と無理矢理納得しようとするけど、
やっぱり、腑に落ちない。

ウチの親は、結婚に反対しないものの、不安は残っている。
私は、親を安心させたいから、なるべく早く会わせたいのよ、
って何度も言ってるんだけど、判ってないのか、何も変わらない。

彼のことは好きだけど、
こういうマイペース&無神経なところで、いつも苦労している。
どういえば、判ってくれるんだろう・・・・・

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 14:46:04
相手も状況も違うよ

結婚はタイミングに同意
そして離婚は縁がなかったとオモ

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 14:49:21
男女の相性もあるんじゃないの?
同じフォローを受けても不満を感じる人もいれば、満足する女性もいる。
または、前回の失敗から学んで次はフォロー上手になった可能性もあり?
でも、簡単に人は変わらないと思うので相性なのかなと思う。

596 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 15:14:39
>>593
それは性格だから、わからないというか変らないと
思っていたほうがいい
全てにおいてそういう人だとあきらめてやっていく覚悟が
無ければずっと、してくれないしてくれないって
不満をもち続けて生きていかなきゃいけないよ

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 16:29:10
>593
性格ですか・・
私が細かすぎる性格。
逆タイプの婚約者に惹かれたのですが、諸刃の剣ですね。

私の短所を克服するためにも、彼のことを大切にしなきゃなぁ。
ガンバリマス。
ついでに彼の短所も、克服してもらおうw

アドバイス、ありがとうございました。

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 17:38:10
>ついでに彼の短所も、克服してもらおうw

×になるぞ、おまえw

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 17:42:52
ワロスw人の話きいてねぇww

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 22:34:34
そしてまたxつきが増えるww

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 23:16:23
>>593
東方って海外??
仕事が忙しいって、どんな仕事なの?


602 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 00:00:01
>>601
とうほうじゃなくてえんぽうだよ・・・ふぅ
釣られちゃったかな・・・

多分警察だったり〜

603 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 00:09:15
付き合っているだけで辛いなら、結婚はやめた方が・・・
結婚したからって問題が消えるわけじゃないよ。
他にも良い男はいるはずだよ。


604 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 03:05:29
あたしはわざと元夫&元妻の近くに引っ越してやった。
小学生になった子供の通学路に入るようにwww

嫌でもあいつらの目に子供の姿が映る度にこそこそ家に逃げ込む姿は滑稽だわwww

子供の存在が邪魔だなんていっている奴らは地獄に堕ちずに
生き地獄で苦しめばいいwww

そのうち子供が手出して「今月分のお・小・遣・い♪」と養育費を貰いに行けばいいww


605 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 03:34:29
元夫&後妻の間違い?
そんな事を考えて引っ越しちゃうあなたの今が生き地獄なん(ry


606 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 07:09:11
>>604 子どもを何だと思っているんだ。復讐の道具じゃないぞ。
今からでも元夫に任せた方が子どものためじゃないのか?

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 07:47:35

前妻だったのか〜〜。


608 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 18:07:46
離婚して4年の彼。
付き合いはじめは離婚とか子供に嫌われてるとかで、もしかして良くない人なんじゃないかと思ったけど、ものすごく優しい人だと分かった。
子供から嫌われてる理由は、元嫁による洗脳から。
だから子供は彼とは会いたくないらしい。
そのくせ養育費はしっかり取ってるらしい。
それなら変な洗脳やめて子供に会わせるか、養育費も一切払わせず他人になってほしい。
彼が可哀想すぎるよ。

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 18:45:24
子供に嫌われる奴は〜
養育費払わない奴は〜
なんて言う人もいるけど、自分の目を信じて幸せになって欲しい。

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 20:13:05
そのとおり。
離婚してる人が全てだめな人間じゃない。

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 21:46:12
私19才、彼28歳。年内結婚の予定ではいますが、
彼は×1で子供(今8歳女)は前菜が引き取り前菜は再婚。
養育費、連絡等一切してません。当然今は子供と会うこともしてません。
でも今後きっと子供が本当の父親に会いたいと探したりしますよね。
いつか其の日がくるんですよね。
彼は自分の子供についてふれてほしくないようで、
今まで1度も彼の子供について深く話し合ったことがありません。
やはり深く納得するまで話合うべきでしょうか?
聞きたい事はたくさんあるんです・・・でも彼の傷を広げるようで聞けません。
でも聞いてスッキリしないと結婚なんてできない・・・
でも聞いたところでどうなるのかって思ったり。

長文申し訳ありません。

ていうか彼 1度離婚したら2回も3回も一緒。なんて言うんですけど!
こんな彼と結婚していいのだろうか・・
そう思うものなのでしょうか?


612 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 21:52:27
彼がそう言うならそうなんでしょ(2回も3回も一緒)
他の人がどう思うかは関係無い
離婚したくなったらあなたとも躊躇なくするということ
その若さで何も慌てて結婚しなくてもそれもバツイチと
初めて付き合った人が彼だったってクチですか?
それと聞きたいことは自分が納得するまで聞いておけ
どのみち今のままの気持ちじゃあなたもバツイチになるよ

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 22:13:44
>>611
そんなこと言う人、×関係なくダメじゃない?


614 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 04:53:51
最悪だ。
×彼の息子(小1・法的なんとかは元嫁名義)が、夏休み2日目から元嫁宅を追い出された。
同棲してるんで、一緒に生活を…
子供嫌い未婚小梨の私が出来る訳ない!!
彼も元嫁も子供を鬱陶しがるせいか、懐かれてる…そうですorz
私は、薄情者なので週末この家から避難のしますが寝られない。既にメンヘル注意報です。
彼は彼で放任状態「コンビニ弁当とかパンとジュース与えとけば?普段そんなんだし。」とか言ってますが…
あと2日どうしたらいいんだかorz

615 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 09:30:35
うわっ
息子くんが可哀想だわ
彼も薄情だね〜
あと2日間、これも経験だと思って善行をつむつもりで
子供に付き合ってあげたら?

616 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 09:40:22
彼の実家が近ければ、彼の実家につれてったら?

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 09:49:19
夫婦とも実の子を邪魔者扱いか、何のために産んだんだろう
人間として終わってるね、似たもの夫婦か

618 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 11:47:16
別れた夫婦も似たもの同士なら
次に現れたのも似たものww
子供が哀れ・・・

619 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 19:57:14
元菜養育の彼ともう3年くらいだ。
だいぶ冷めてきたなぁ。
不思議と冷める時が来るから。結婚は絶対にしちゃいかんよ!
結婚したって精神的にも金銭的にも参る生活の日々で…早逝き間違いないよ。
そんな人と結婚するくらいなら一人の方がマシだよね!

620 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 22:35:10
懲りないね。
各自、好きに行動してるから気にやむでナイ!

621 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 23:39:01
>>619
あなた、前から結婚猛烈に反対してた人でしょ。元菜っていう呼び方で一発でバレるよ。
「結婚したくない」「冷めてきた」って言うくらいなら別れればいいじゃん。
いちいち人に意見押し付けないでくれないかな。

622 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 01:29:49
>>619
どうみても前菜です

元旦に新しい家庭ができるとそんなに困るのかwww

623 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 08:43:02
>>615
子供が一番可哀想なのは分かる。
分かるけど、一線ひかなきゃいけない様な気がするんで。

>>616
彼の実家は県内ですが無理みたいです。

>>617
本当ですよね。そして彼の口癖は「僕なんて死んじゃえばいいのに。死ぬから」と。
7歳児は、そんなことを言うんですかねorz

>>618
たしかにwww


どっかに連れて行ってあげればよかったかな?と思う今日この頃。
宿題の絵日記をもたされて来たけど…
果たして、描くネタを作ってもらえるのか心配(-。-;)
若干板違いでスマソ。

624 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 09:54:26
>>623
あなたは何も悪いことしてるわけじゃないんだから
あなたが責任感じることも無いんだよ
ただ言いたいのはそんな男でいいの?ってことだけ

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 10:10:00
2回も3回も一緒か。
まあ本音なんだろうけどなんと正直なww
付き合うならお財布一緒にしない事。

626 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 10:19:32
×彼と結婚した
これで財布は一つになったけど子供に甘いのが気になる〜
養育費はしっかり払ってるし面会もよそよりずっと多い
でも家計が一つになったのだから買いたい時は相談して、と言ったら
結婚したら変わるんだ・・・
って・・・当たり前だろ!!
生活も貯蓄も一緒なんだから。


627 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 11:00:19
自分という家族が増えたのだから、以前といっしょな金銭感覚では困るよね。
子供が産まれたら、またお金もかかる。。備えなきゃ!
前妻のお子さんの弟妹でもあるわけで、年長さんが我慢を覚えるのも
教育の一環だとオモ。
離れて暮らしてるぶん、子に理解してもらうのは難しいかもだが、そこんところ
上手く伝えて欲しい。


628 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 11:46:52
>前妻のお子さんの弟妹でもあるわけで、年長さんが我慢を覚えるのも
教育の一環だとオモ。
じゃあ 長子としての扱いをするってことだな?

629 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 12:00:46
私まだ同棲だけど、彼の給料は全部預かってるよ。
彼の小遣い月5000円www仕事で必要な物はもちろん小遣い以外であげてるけど多額はあげない。
養育費はきっちり振り込んでるし、給料明細も貰ってる。

皆そう出来ないの?

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 12:05:36
>>628
父親が先方の子供と面会したりつながりあるし、戸籍をみれば
異母兄弟の存在もわかるじゃない。
それなら、はじめから異母兄姉がいることを伝えて育てていくよ。

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 12:16:23
>>629は仕事してないの?
どちらも仕事してるとしたら5000円て可哀相だww

>皆そう出来ないの?
自分が出来るからって、みんなが簡単に
そう出来る訳ではないと思うよ。




632 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 12:27:43
>>630
こういう女は自分の子が長子だったら、長子なんだから妹弟より
大事にされなきゃいけないって言うんだよ
正直に前菜の子より現妻の子のほうが大事と言ったほうが
潔くていいよ

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 12:49:09
長子にこだわるなんてどんな田舎に暮らしてるの?

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 13:15:34
>>633
とにかく何か理由つけて,
前妻子に金渡したくないだけでしょ


635 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 13:55:21
>>632
> こういう女は自分の子が長子だったら、長子なんだから妹弟より
> 大事にされなきゃいけないって言うんだよ

なんとなくわかる希ガス

636 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 14:21:58
>>631
よっぽど高給取りじゃない限り、お金の管理するのは女の役目でさょ?一般的には。
まぁ同棲段階じゃ早すぎる気がするけど。

男が女にお金預けられないなんて、よっぽど信用されてないんじゃない?
普段から「養育費や向こうの子供の為に金なんか出してやらないよ」って気配出してるとか。
私も養育費以外は一切出してやらないけど。

637 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 14:23:16
誤字発見した…いやー疲れてるのかしら私。


638 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 14:45:35
>>636
あんまり締め付けると爆発した時ひどい事になるよ
お金の管理は女の役目なんて別に決まってないし
各家庭によるでしょ、信用できないとかの問題じゃない
だしてやらないみたいな言い方してるようじゃ
あなたもバツがつきそうだね

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 14:50:44
答えが出てこないときは、占いに託すのも一案かと・・・
携帯の占いのサイトです。一度覗いてみてください。
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 16:42:13
>>636
>>631だけど、うちは同棲中は財布別で結婚してから財布一緒にしたよ。
支払い分は私は振り分けてるけど、遊んだり買い物に使う分は
旦那と相談しながら決めてるよ。

お金任せてもらえない=信用されてない。なんて発想だと
あなたは相手を信用してないって事になるんじゃないの?

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 18:35:05
633
長子にこだわるのは田舎だけじゃないですよ
そこそこのお宅なら都会だろうが田舎だろうが
長子にはこだわります
あなたのお育ちになったお宅はどうか知りませんが・・・・

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 18:56:06
>>622
前菜ではありません!
結婚するなら幸せに暮らしたいだけ。
子供を彼と同じ気持ちで愛せないだけ。
そんな奴だから私は結婚はしない。
好き=一緒にいたい=結婚では無いって事だよ。
結婚の意味わからんちんで結婚する女がいるから愚痴が出るじゃん?
好きなら結婚しなくても、ずっと一緒にいられる!
器狭いくせにガタガタ言う女が一番みっともないと私は思うよ。
結婚したらガタガタ言わずに彼が背負うもの全てを一緒に背負えって。
愛情ってそういうものだよね。

643 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 19:04:06
>>641
わたしは633ではないけど、長男教は信仰してないわ。
あなたこそ教養がなさそうねw

644 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 19:18:25
トメトメしい人がいるね
うちのトメが旦那のことを「長男だからナントカ」「○○家の長男がウンタラ」ってうるさいわw
>>641は結構年食ってそうw

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 20:34:15
>>642って九官鳥?

646 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 20:41:38
長男教wwおもろい

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 21:31:16
>>642
彼に取っちゃ養わないけど世話してくれる女がいて子供にもお金送れて高優遇ですな。

648 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 21:35:48
>>647
好きだから一緒にいるんでしょ彼女は、養うとか世話とかどうでもいいんじゃない
何でも見返りをもらわないと気が済まないの?

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 22:42:44
長子というものに拘りがあり、かつ前菜の子を長子として扱うということは
財産を多目に渡すとかそれなりの待遇をするんだよね?もちろん。

650 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 22:58:17
>>648
うん。好きだから一緒にいる。好き≠結婚。なんだ…

私は器が狭いから結婚して彼の全てを背負えないよ。

見返り?金?世話?そんなんどうでもいいんだ。 
結婚したのにグチグチ言う女が最悪。もし結婚したら私は彼の全てを背負って共に生きる!それくらいの覚悟が必要だよね!
前菜と子供の事に関しては口挟んだらいかんでしょ?男としての責任なんだよ!

651 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 23:02:48
>>650
いい加減にしなよ!

それぞれ事情があるんだから自分の意見を押しつけるのは止めてくれ!


652 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 23:10:57
押しつけてない!ただ結婚したのにグチグチ言う女がおかしいよ?って事。

私は彼と一緒にいたいだけ。結婚はしたくないだけ。

結婚の意味わかってないから×になるんじゃないの?

養育費送りながら結婚して子供の事とかで奥さんに嫌な思いさせてる男も多い。

そんな結婚は幸せ?なんか女も性格悪いし、金とか子供が憎いとか腹立つだけ!

653 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 23:27:45
>>652
>結婚の意味わかってないから×になるんじゃないの?

これは自分の彼に聞きなよ、×なんだからさ。

みんなが、貴方じゃないから色々な考えがあるの。
それに、ここで愚痴っても良いじゃない。
全てを旦那や彼に要求している人だけでもないよ。

貴方の考えは良いと思うけど、何度も同じ事を書くのはチョットね。

654 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 23:39:46
会社の人で彼女いるのに、前の嫁と仲良くやりとりしてる奴がいる。
子供もいるし、どうすっかなぁ〜みたいな。

結局、女にだらしないんだな!まぁ、やり直したら、彼女どうしてっかなぁ〜会いたいな〜他の女とやりたいな〜
そんな感じだよね。


655 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:49:14

>>652のカキコに飽きた。
ムカつくぐらいなら覗かないでよし。

656 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:52:27
>>650
彼に冷めてるんじゃなかったっけ?

>>638
彼がお金持ってたら持っただけ使ってしまう性格なのを自覚しているから、管理を頼まれただけだよ。私も彼も納得の上の事。
まぁあなたの言う事も間違ってないと思うよ。

ただ、そんな考えじゃ×が付くとかどうとか性格も顔も知らない奴に勝手に予想されたくないなぁ。
憶測で結論を出すような性格、直した方がいいよ。


657 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 03:27:49
>>636
>よっぽど高給取りじゃない限り、お金の管理するのは女の役目でさょ?一般的には。

>>656
>彼がお金持ってたら持っただけ使ってしまう性格なのを自覚しているから、管理を頼まれただけだよ。私も彼も納得の上の事。

いつの間にか主張が変わってる


658 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 07:46:34
>>657
そこまで噛みつく必要あるか?預けて貰えないからってひがむなよ、見苦しい

659 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 10:57:00
>>655
また>>652が来たら>>654で良いとオモ

>>657は感想を言ったまでじゃ(ry

660 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 10:58:46

> また>>652が来たら>>654で良いとオモ

>>645の間違いだorz


661 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:47:33
彼は×1

662 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:25:06
後妻同士で言い争ってどうすんの!

>>652みたいな考え方もあるという事は認めて、過剰に反論しなくていいよ。
自分が共感出来る事しか認めないんじゃ、誰とも和解出来やしないよ。

>>652も自分の考えが一番正解だとは思わない方がいいよ。
×1と初婚でもうまくいく人はいるんだから。
それは個人の気持ちの問題だからね。


663 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:36:32
Pで知り合った25歳の子と付き合って1ヶ月がたった、俺と10歳離れてるけど上手く行ってますがこんど家族に会ってと言われて困ってる
俺×1なもんで相手の親はなんて言うかなあ?みなさんの親はなんて言いました?やっぱ大反対ですか?

664 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:40:29
>>662

>>652は後妻じゃないよ。

665 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 19:03:12
Pって何?

666 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 20:08:05
>>665
バカっ!パーキングに決まってんだろ!常識だぞ!

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 21:09:32
オレは7歳下と13歳下と付き合ってるぜ

セックスは7歳下のロシアハーフが最高に上手い!

13歳下はキャバ嬢で金ずる!

オレじゃなく世の中狂ってる!

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 21:14:23
>>667
いいから早く寝ろ

669 :663:2007/07/29(日) 21:18:29
>>665
パーティね、カップリングパーティの事

670 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 22:31:36
>>652でつ
はい、元奥養育の彼を愛する女です。
色々な考えがあるのだろうけど…結婚したなら彼の苦労も一緒に背負って共に生きていこうと思うよ?
夫婦ってそういうものかなって。
前奥との間の子供は彼にしたら愛する家族だしね。
その子供がもし自分だったら?罪も無いのに変な女に憎いとか言われて…
私はそんな女だけにはなりたくない!人として情けないね。

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 23:36:36 O

>>670
状況も人それぞれだってこともわからんのか?
てか、この粘着ぶりワロタww

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 00:17:12
どういう人生を送るのも自分の勝手だけど、それを人に押し付けるのはいくないね

子供かわいいよ
私は産めて良かった
夫はもう1人欲しがってるけどそれはちょっと無理かな

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 23:00:27
2007/7/30 やじうまプラス 丸川珠代生出演
http://www.nicovideo.jp/watch/sm728869

674 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 23:51:05
前妻が先月、亡くなって子供を引取るかもしれないんだ...

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 01:09:29
>>674
あー・・・、それはキツいね。
うちは前菜さんに何かあっても前菜両親が育てる事になってるけど、
やっぱり父親一人しかいなくなったら頼られるだろうしね・・・

676 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 16:09:22
>>675
前妻には母親がいるんですが私には無理、育てられないの一点張りなんです。
普通なら娘が産んだ孫なんだから手放したくないのでは?と思うんですけどね。

677 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 23:52:57
孫は、たまに会うからいいのであり、短時間だから子守もできるわけで、
もう一度子育てする体力なんて、ババジイには残っていないだろ。

678 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 17:44:13
age

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 18:08:22
>>676
祖父母に育てる義務無いし、肉体的はもちろん金銭的にも
躊躇するんじゃない、一応父親がいるんだから。
どうしても無理なら養護施設に行ってもらうしかないよ
旦那次第だけどね

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 18:58:39
しょうき

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 06:37:13
定期age

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 15:32:31
×××

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 08:50:28
うちは前菜死んでひきとれときたら施設だな。

こいつのせいでうち被害沢山きたし、前嫁のいやがらせで旦那側の引き取るやついない。前嫁、孤児だったから前菜の家系0だし。

684 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 11:28:42
>>674です。
9日に子供に会うことになりました。
旦那は子供と私を会わせてみて様子を見て
子供に決めてもらうと言ってます。

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 13:08:39
母親を亡くしてしまった子供に
父親は生きてるのに
施設に行けなんて言えるあんたはすっごいな

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 15:09:06
父親側の問題だから、父親が引き取ろうと思えば
別れるなりして一人で育ててあげればいいと思う。


687 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 17:03:39


688 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 17:31:21
なに

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 22:04:01
ふむ

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 08:36:58
今朝、彼が子供達と海に行くので出かけていったよ。
前菜も一緒なんだろなあ。
だって、自分も一緒じゃなければ子供達には会わせないって言うみたいだもん。

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 09:15:55
確かに前菜の立場じゃ
自分がいないと、海には行かせられないけど・・・
毎回は嫌だよね。


692 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 09:38:06
>>691
そうか?
要は面接だろう 別に海だからって、元嫁付いていく必要ないじゃん
それとも、自前のライフセーバー(監視員)をしてくれるつもりなのか

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 09:47:38
前菜だけど・・・自分が一緒でないとなんで海に行かせられないの?
逆に元旦と一緒に海なんて行く気がしないな。


694 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 09:49:19
未練がある前菜なんでしょうね。きっと。

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 10:14:36
>>690です。

前菜はたぶん彼に未練があると思う。だって、そうでなきゃ自分も一緒に…なんて言わないでしょ。
前菜の借金に彼が愛想つかしたのが離婚の原因だから、前菜的にはまだ彼を好きだったんじゃないかな。

696 :691:2007/08/05(日) 10:33:36
>>692
>>693
乳児持ちの後妻ですが
離婚した相手に任せて海なんて、もし何かあったら・・・
と思うんじゃなかろうかと、勝手に推測したけど
子供の年齢によっては必要ないよね。ごめん。


697 :692:2007/08/05(日) 11:26:56
>>696 レスどうもです。
そうですか、やっぱり自前のライフセーバーという話でしたか 納得です
自分は、>>695氏がおっしゃるような”未練”か”嫌がらせ”なのかなと
思ってました

698 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 12:43:18
子供がある程度大きいのに前菜がついてくるのは未練でしょ。

699 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 14:14:04
そこでマジレスか…(´д`)

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 16:01:32
元家族で海に行って、楽しいのかねぇ?
仮面夫婦じゃなくて、仮面家族ごっこ?

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 16:20:57
>>684
子供に決めてもらうという事は、
あなたは引き取ってもいいって覚悟したの?
すごい偉いなぁ・・・
旦那さんは一生感謝の気持ちを忘れずに
精一杯のフォローをしながら生きていかなきゃだね。


702 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 00:01:48
>>701
何度も迷いましたが私達が育てた方が良いかと・・・
結婚して半年で、こんな風になるなんて・・・と落ち込む日々ですが・・・

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 00:36:32
>700
たぶん、子供は嬉しいと思う。

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 07:12:16
スレチ覚悟で書く。
特にトメさんもウトメさんも、孫に未練タラタラ
ではないのだが、
私と元嫁の名前を間違った。
なんか、目の前が真っ暗になった。
子のことは仕方ないが、やりたい放題で浮気して離婚された
元嫁とは間違われたくないよ。

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 07:34:46
>>704
わざとじゃないでしょ?
うちも間違われたことあるよ
子供の名前も間違われることあるw
聞き流すのが一番ww

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 08:52:59
>>705
ありがとう。
きっとお子さん名前間違われる方が嫌ね。
ものすごい情緒不安定になってたから、
目から汁がでちゃったけど
聞き流せるように強くなるよ。

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 08:55:25
あげ

708 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 10:37:09
自分の名前はよく間違えられてたけど
子供の名前間違えたら、二度と会わせないな。
○○ってだーれー?てなりかねない。

>>705は強いなあ
ウラヤマ

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 10:46:36
もう60過ぎたジジババだからしょうがないかなーと(ババが間違えるんだけどね)
最初の頃に比べたら間違えなくなったから、物心付く頃には間違えなくなってる…はず
かわいがってくれてるし、気も使ってくれてるから
細かいことは気にしないようにしています

710 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 13:09:47
しょうき

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 21:29:41
>>704
俺のばあちゃん、俺と弟、俺と父ちゃんたまに
間違えてた。
年とると言い間違えってあると思うよ。

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 19:48:38
後妻さんたちストレスで痩せませんか?
私はバツ1子有りの男と付き合ってた頃はストレスで40キロ切りました
今は別れてご飯が美味しいです

関係ないけどストレス溜まってそうでかわいそう

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 19:53:20
いいえ、毎日ご飯がおいしいです。

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 20:18:09
ストレス溜まらないよ
子供も生まれて幸せ
でもできるなら夫より先に死にたいw
夫が先に死んだら色々手続き大変そうだし


715 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 20:57:04
付き合ってから6キロ太ったわ…今、体重計乗って知った。
そこは初婚でも×1でも幸せだったら問題ないんじゃないだろうか。

よっぽど甲斐性ナシで×1ならやつれてしまいそうだけどw

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 15:37:43
私はストレス溜まりすぎて常に胃も痛いし欝ぎみ
でも好きだから別れられなくて
こんなにストレス溜まるのが最初から分かってたら
絶対好きにならなかったのにな


717 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 17:43:35
あげ

718 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 00:17:28
別れましょう。
小梨♂はたくさんいるよ。

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 10:05:08
体重は増えたものの
激鬱で通院中。
好きなもんは仕方ない。

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 10:56:50
離婚したのに家族のように仲良くご飯食べたり子供の行事に一緒に参加したりお互いの家を行き来したりしてるのはなぜですか?
なら離婚しなければよかったのに…。

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 11:00:33
そんなの決まってるじゃん
再婚したことを後悔してるんじゃね?
再婚して幸せだったら
前の嫁子と家族ごっこなんてしねーよ

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 11:01:48

>>720
両方だらしないからだよ

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 11:08:17
好きになんてならなければ良かった、、
けど、別れるのも辛い
死ぬ程好き、、
辛い、、、

724 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 12:42:07
>>723
じゃ死ねば?


725 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 08:38:28
ここも前菜が沸いてるね・・・

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 10:42:30
>>723
すごくわかる。
私も昔、このスレにお世話になってました。

別れたって死にはしないし、辛いのは一時。
一緒に居る時間が長くなれば許せる事も増えるだろうし

自分のが幸せになれるかどうか、を一番に考えて欲しい

727 :716:2007/08/11(土) 14:00:13
>>718
別れたいのに彼自身のことは大好きだから
すぐに別れられないんです・・・

小梨♂のが多い世の中なのに
たまたま好きになってしまったのが子蟻♂で
何も考えずに好きになって付き合ってしまいました。

馬鹿なのは自分です。

すぐには寂しくて無理だから
少しづつ彼から離れていこうと思っています・・・

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 18:26:48
離婚したのに連絡とって子供と会うと言いつつ前嫁とも一緒に過ごすのは何?

紙切れ抜いただけでまるで別居家族だよね。
うちら暇つぶし?

女をバカにしてるからバツなんだろうけどさ。ワラ!

729 :724:2007/08/12(日) 19:19:14
私は前菜じゃないよ
彼ごときで死にたいなんか言うんじゃないって事
もっと冷静になれば死ぬなんて馬鹿馬鹿しい考え消えるよ

730 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 22:10:59
>>722
同意!

731 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 00:40:17
離婚しても、ずるずるしてるバツイチ♂多すぎ。

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 01:11:27

>>731
確かに。
前菜も×男も揃って常識ないし節操がない。

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 10:30:55
常識も節操もないx男と結婚して
グダグダ言う後妻も同じく愚か者

734 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 10:54:46
九官鳥、乙

735 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 11:17:08
先日、彼が子と面接した。
面接前から、妙にイライラする私。
面接後に彼の車に乗ると、シート位置が変えられてた。
子供が乗ったのかなーと思うと、更にイライラ。

これでも最初の頃よりも、かなり落ち着いた方。
うちの場合、面接が年に3回だけだし、前菜とはキッパリ切れてる。
他の人に比べたら、恵まれているとは思う。

年に3回だけのことだし、彼は楽しみにしているんだろうし、
快く「いってらっしゃい」と言いたい・・・でも、それが難しい。
もう少し、心の修行が必要かな。

736 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 12:12:57
>>735
そうイライラしなさんな。
年に3回だけでしょ?いいじゃない。
子供と自分を比べてもいいことないし無意味だよ。
どっちが大事なんだとかね。


737 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 14:01:23
どっちが大事かって?

決まってるだろ

子供だよ!!!!!

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 14:18:23
>736
どっちが大事?とは気にしていないし、聞いたこともない。
彼が当然のことをしているだけなのに、
イライラしちゃう自分がイヤなだけですorz
今度から、面接日は積極的に楽しい予定を入れる様にします。

>737
前菜さんですか?
子供と私のどちらが大事かは拘りませんが、
彼にとって、
前菜<子供、前菜<私なのは、わかってますよー(笑)

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 14:57:25
>>737
…お前もういいから墓参り行け、な?

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 15:25:03
737だけど
739 墓参りは愛する息子と言って来た
後妻のほうは実家(嫁の子供のところ)に帰省中


741 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 18:57:38
だから人によるんだってば。
皆が>>740みたいな奴だったら恋愛成り立たないし。

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 19:00:00
ついでに言うなら、息子大事なら離婚なんかすんなよ。パパやってろ。
子供いて離婚しといて「息子が一番大事」とかぬかす奴は所詮偽善者よ。

この、なんちゃってパパが。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 19:13:30
740てx同士の再婚じゃね?
お互いの子供としかうまく付き合えてなさげ・・・・
♂ 自分の息子と墓参り
♀ 自分の子供のところに帰省中って
変な家族って思ったのは俺だけか?

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 19:39:21
>>742
同意!離婚して父親気取って女つくって最悪だよね。子供が一番大事だ?自分が一番大事で自分が一番かわいいんだよ。

子供がかわいい?ワラ!かわいいと思うのは誰でもできる。まるで…じじばば感覚だよなぁ!元奥養育って。

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 20:42:13

>>743
やっと>>740の意味がわかった…dクス

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 20:46:06
子供と彼女&後妻なんて同じ土俵に立ってないんだから比べること自体無駄だよ〜
と、後妻で子供を産んだ自分は思う
子供はかわいい
ただ後妻>前妻でないとね

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 21:08:31
大好きな×男に振られた。
半年くらい彼女風な扱いだった。
彼の実家にも2回遊びにお邪魔した。
振られた理由が
「俺は養育費も払ってかなきゃなんないし、住宅ローンもある。
お前は俺と違って将来があるんだから、まともな男探せ。」

彼が建てた家は目と鼻の先にあり、元嫁と子供が住んでる。
その向かいのスーパーに彼の母親がパート勤めしてて、行き来もある。
なんで離婚してるのかさっぱりわかんない。
復縁してくれたほうがすっきりするわ。

748 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 01:06:56
>>747
そういう微妙なバランスでしか生きていけないってことあるんだよ。
子供がいる場合は特にね。
復縁しちゃうとまたバランスが崩れるんだよ。

ま、キッパリ忘れて彼の言うように
初婚同士の相手を見つけるのが一番。

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 06:46:58
×1彼と付き合ってます。
私もいい歳なので将来の事を考えたりします。
結婚観は聞いているけど、でも、彼にはまだ日が浅く、
あまり聞けない状態でもどかしいです。

子供の話がチラッと出るると、
少し哀しくなります。

まだ彼の小指には前の奥の?と思われる結婚指輪が…。
さすがにへこみました。

ずっと一緒にいたいなぁ。


750 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 08:21:47
>>749
それ‥本当に前の奥さんの指輪なの?


751 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 11:55:30
実は離婚していない可能性もあったり。

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 12:01:54
結婚記念日らしき日付とイニシャルが書いてあったから、多分そうです。
やましい気持ちがあるなら指輪を見せられないかな、
と思いました。。
いや本当に離婚してますよ。


753 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 12:18:25
寂しさを<<749でうめているのでは??

別れたほうがいいよ。
子供がいる人とは
割り切って付き合っていく
気持ちがあれば別だけど。

愛してはいけない。


と自分に言い聞かせてみる。。。

754 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 12:25:54
>>753安価間違った。。

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 12:38:48
>>749です。
実は今月初めから、音信不通にされてます。
振られたから、付き合う事はもうないけど、
本当に好きだったのでかなり凹んでいます。
彼の人生の邪魔者にされたみたいで。

結婚を迫ったりはしてなかったけど、
やっぱり30過ぎの女ってだけで重かったんでしょうね。
彼は女友達とは連絡取り合ったり遊びに行ったりしてるので、
仲間外れになったような感じもします。

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 12:54:33
>>755
音信不通?最低な男だね

757 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 12:59:16
そ、それって彼なの?
向こうは女友達の一人としか思ってなかったとか。。。。。。

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 14:06:43
音信不通にされるって、相当嫌がられてるって事だね。


759 :749 ◆YIgGw6TVdQ :2007/08/14(火) 14:22:30
>>755
は私じゃありません!
いたずらです!
ちゃんと連絡とれてるし、めっちゃ大切にしてくれてますよ。
最悪。


760 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 14:25:30

>>758みたいな奴も嫌い


761 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 14:28:56

>>760
同意

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 14:33:10
>>759
なんじゃそりゃw

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 14:33:38
>>759
大切にされてる自信があるなら、ちゃんと指輪外してもらいなよ。
二人で新しいの買えばいいんだから。

764 :sage:2007/08/14(火) 14:49:27
トリテスト

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 14:50:09
大事にされていたら身内に紹介とか婚約なペアリングとかに進んでいくよ 

766 :間違えた:2007/08/14(火) 14:50:42
テス

767 :◆qzZZZZzzZo :2007/08/14(火) 14:52:03
これでいいのかな?

768 :749 ◆YIgGw6TVdQ :2007/08/14(火) 16:27:43
大切にはしてくれていますが、彼の事と、私のトラウマで・・・
ふと不安になったりします。

ペアリングは、サイズと買ったらつける?
と一度聞かれた事があるので、何かのタイミングで買うとは思います。
私の嫉妬だけで外してくれとは言いにくくって。。
今は過去の事、と言い聞かせています。
支離滅裂ですいません。


769 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 16:42:38
初めて書き込みします。
距離を置きたいと言われました。理由は人間関係に疲れたから。
職場内の人間関係で悩んでいたし、そのこともあると思うんだけど
半分は子供との事で何かあったのでは??…と。(カレは何も言いませんが)
子供の入学式があり、帰って来た途端、体調が悪い・用事が出来たとかで
会うことを避ける感じになり…今に至るです。
離婚してまだ2年なんて心も不安定ですかね??

長文ですみません。

770 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 17:01:25
769の彼は父子家庭?

771 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 17:42:43
769です。
いいえ違います。前妻が育てています。



772 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 18:06:14
でも、普通離婚してたら指輪ははずすよね。
じゃなかったら、嫁に未練有りか離婚してないかだと思うけど。

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 18:11:27
×1の年上男性に言い寄られてます
離婚のゴタゴタで鬱っぽいらしく休日の朝っぱらから鬱メール・・・
私のことが好きなのか、ただ愚痴を聞いてくれる人が欲しいだけなのか
分からなくなってきました
しかもまだ付き合っても無いのに「今何してる?」とか
「男と会ってるんだろ」系のウザメール
鬱だと割り切って付き合ってみるか、傷が浅いうちにキッパリ断るかで悩んでます
助言あればお願いします

774 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 18:27:20
>>773
私なら、悩む段階で断るなぁ〜。
鬱は治りにくいし、常に連絡が入るなんて恐い。
断る方法が1番悩むかも。

775 :749 ◆YIgGw6TVdQ :2007/08/14(火) 20:01:18
元嫁に未練はないはずです。
浮気されたのが原因で離婚したので。
なのでよりを戻すとか言う心配もしていません。

子供とか色んな想いが詰まっているんだろうな、と勝手に推測してます。
いつか外してくれる日が来ると願ってます。


776 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 20:07:35
>>774
>断る方法が1番悩む

 確かに。
でも、そうなったきっかけは、>>773にもある?

777 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 20:53:51
>>769
入学式でなんかあったんじゃ?

例えば
「彼女がいるならもう子供と会う必要ないでしょ。二度と会わないで」
って前菜に言われたとか。

うちの彼も実際言われたらしい。

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:00:09
俺も結婚指輪を離婚してもはずさない心理は理解できん。
浮気されたのが原因だと男の場合は尚更未練が残ることも多いぞ。
あと、寂しさだけをうめるために>>749と付き合ってる可能性大。
本当に大事に想ってる彼女なら指輪なんかしない。

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:44:44
>>774
鬱、長引きそうですよね・・
断るっていう選択肢はまだ残されている状況ではあるので
正直に話せば分かってくれるかも

>>776
たしかに私も最初はノリ気だったので反省してます
以前一緒に働いたことがあって信頼していた方だったので
連絡を取り合うようになって初めてウザさに気付きました
付き合う前からウザいなんて無理ですよね

780 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:47:34
二度と会わないで…なんて云われたんですかね…。
そんなこと云われたらヘコみますよね。

カレが何に葛藤しているのか、分かるようで分からないです。
x1さんは難しいっす


781 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 22:19:00
>779
付き合っている彼が鬱になった場合と違うから、束縛するような電話は性格から来ている物なのか判断が難しいよね。

私だったら好きな相手なら、いっしょにいるけど。
まだ付き合ってもなく、好意程度なら勘弁して貰います。
後に引くほど、相手を傷付ける可能性もあるし。
鬱悪化になる事も‥。

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 22:48:43
>>780
もしそうなら、【子供との面会】と【今の彼女】を天秤にかけて葛藤してるのではないかと。

で、子供側に傾いてるんだと思う。

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 22:50:33
>>773
メンヘラーの相手は大変だよ
良くなるとは限らないし
俺の元嫁は鬱→適応障害→境界性人格障害
最後は、認知の歪みとか、スプリッティングとかで人格が破綻しまくってた

分かれ難いほど好きな人なら尽くしてみても良いと思うけど、
迷うようなら、危うきには近寄らないほうが良いと思うよ

784 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 22:52:29

>>775
指輪外してくれるの願って待つよりはイヤだって伝えたら?
世の中には信じられない程鈍感な人間もいっぱいいるよ。指輪の事が心に引っ掛かってるのすら彼は気付いてないような気がするけど。

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 23:18:38
元奥が養育しているとはいえ、幼児のいる人は色々やっかいな問題が出てくるだろうし、
小さい子がいるというだけで付き合えないな。



786 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 23:46:06
すべてを承知でつき合い始めたのに
こんなにもいろんな気持ちが交差するなんて。
考えが甘かったのかな。
それか、これを超えれば何かが見えるのかしら?

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 00:12:01
未来は誰にも解からないじゃね!
自分の先に必要な相手じゃないなら辞めてみたら。。。

788 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 01:32:34
我慢できないことは相手にはっきり言うべき
指輪のことでも子供のことでも
それで相手が自分のいうこと聞いてくれないなら
それだけの気持ちしかないってことでしょ
それでも自分が好きなら付き合っていくのか
つらいけどそこまでの人だったとあきらめるか


789 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 01:39:41
>>781
そう!そうなんですよ
好きで付き合ってる彼が途中で鬱になったなら、全力で支えてあげようと
思えるかもしれませんが最初から鬱だと自信がありません
もし治っても束縛は本来の性格からだとしたらやっぱり嫌だし
今回はお断りした方が良さそうですね

>>783
そうなんですね・・・
迷うどころかヒキ気味なくらいなのでやめておきます
とても参考になりました
みなさんありがとうございました


790 :ひでみん:2007/08/15(水) 02:14:54
初めて、株をやってみました。(^^)vv
実は前にナンバーズで600万円当てたことがあって、、、
600万円とかって 人に言えないくらいすごいよね
使っても そうそうなくならないでしょって思ってたんだけど
通帳をチェックしたら もう38万円しか残ってない 

友達に 正直にもうお金なくなりそう どうしよう、、、
って相談したら 株の情報のホームページの事教えてもらって

でも 「株なんて全然分かんないよ」 って言ったら
「私も 全然分かんないけど すっごい簡単だから やってみ」
って言う事で やったら2週間で 16万円!にもなった!

http://atk.jp/pafz
株がまったくわからない方は、無料のメール読んでみれば驚くよ。
みんなも儲かったら教えてね 
来週は ハワイです〜 アロハ〜〜

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 02:19:48
38万が16万になったんなら大損だなwww
そういうのは、儲かったと言えない

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 11:02:09
うちの彼氏もキーホルダー?に指輪付けてて(前妻名前入り)ずっと気になってたんだけど
いやと言ったらすぐ捨ててくれたよ。つけてたことも忘れてたみたい・・・
我慢せずに言ってみたら?

793 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 12:18:21
>>791
w


794 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 19:53:42
旦那は×1。私は初婚で現在3ヶ月の息子がいます。
旦那は前妻の所に小2の娘がいますが、
私が育児疲れで、旦那が休みに娘との面会に出かけていくのが嫌で
「なら家に呼んでほしい」と言ったら連れてきたのですが
その夜、前妻から夫に「非常識」と電話がありました。

795 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 22:07:01
>>794
前菜は子供を取られちゃう気がしたのかな?
そんな事は無いんだけどね。
1人娘で大事にしていて、異母兄弟と会う事とか何か複雑に感じたのでしょうか。
悪気が無かった事をご主人が伝えてあると良いですね。

796 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 22:21:56
多分、娘を嫌いな元旦に会わせるだけでも嫌なのに、
元旦妻とその子にまで娘を会わせるのが嫌とか、
腹違いの子どもに会うことで娘が傷つくことを恐れたとか
そんな辺りじゃね

まあ、お互いの思うところが違って離婚したのだから、
元妻から非常識呼ばわりされるのは、気にしても仕方がないw
元妻の常識全て満たしていたら離婚しなかったはずだしwww

797 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 23:21:57
相談です。

彼氏は×1です。
前妻と離婚してから約10年間くらい、前妻と子供とは一切連絡は取ってません。
私と付き合いだしたのは今年で、結婚前提なのですが、彼氏の部屋の本棚には子供の写真(アルバム)があります。
彼氏は今の部屋に私と付き合う前から住んでいるので、写真があることは気にならないのですが、新居に引っ越す時にどうすればいいものか悩んでます。
彼氏の両親はすでに他界しており実家というものがありません。


私は新居に持っていかれるのは絶対嫌なんですが、捨てさせるのも違うと思うんです。

同じ境遇の方いらっしゃいませんか?

長文失礼しました。

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 23:45:56
>>797
うちの場合は写メだけど、気持ちはわかる。凄くわかる。
消せって言って消させるとか人でなしだし、勝手に消すなんてもっての他。
アナタの場合は"捨てる"だけどね。

だったら放置しかないのかなと思って現在進行形で放置中。

ただし消えるまで結婚はしてやらない。
過去にすがるような後ろ向きな考えで未来が切り開けるものかよ。

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:12:08
写真まで縁切り?
凄いね。

800 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:18:01
ん?別に普通じゃね?

801 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:37:33
写メやアルバムって個人の持ち物なのに
そこまで言うか・・・・
じゃあ 彼氏が逆にあなたがたの持ち物に関して
捨てろとか消せって言えばそうするのか?
自分は処分しないが相手には処分させるってどーなのょ

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 01:11:37
前菜の写真なら不快だけどね。
子持ちじゃないが、そんな事を言われたら引くね。

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 01:27:47
子供ぐらいいいじゃん
それはおかしい


804 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 02:15:38
彼は離婚して4年。私とは交際してもうすぐ2年になります。
現在、5歳の娘(前妻が養育)がいるのですが、
この子が今、精神不安定からくる不登園?(保育園なので)状態
で前妻さんから相談を受けました(彼が)。

娘さんは「パパとママと皆でディズニーランドへ行って、
お泊りしたい」と強く希望しているようです。

アルバムにディズニーランドへ行ったとき(離婚前)の
写真があるようで「楽しそうなパパ・ママ,赤ちゃんの自分」
を見て言い出したそうです。
(この時、DL内のホテルに泊まり、その写真もあるそうです)

たぶん、「家族」を求めているのだと・・・
彼女がいるのはわかっているが、申し訳ない、
付き合ってもらえないかと・・・

前妻は外資系のキャリアウーマンで、立派に自立しており
本当に約束どおり面会有り、養育費なしを実行し
私からみてもすごい女性だと思います。
(彼は、お誕生日やクリスマスには子供さんに
 プレゼント送っているようですが)

ただ、だから、脅威なんです。
正直、前妻さんが何もかも私より優れていて、それだけでも
劣等感なのに「子供」という確かな繋がり、私の知らない世界・・・

本音は行ってほしくありません。でも、止めることもできません。

彼は、「行こうと思っている」と正直に私に伝えてくれました。
でも、思いつめたように
「あいつが助けてくれと言うときは、よほどの時だから。」
とも言ってました。
両親というだけでは語れない、何かよくわからない強い絆を痛く感じました。

苦しいです。皆さんのように文句や愚痴の1つも出てくる前妻さんなら
どれだけ楽かと思います。
彼は別れたけれども、彼女(前妻)を尊敬しています。
離婚については「俺は棄てられた方だ」とだけ言ってます。

もう、このモヤモヤをどうしたら良いかわからないです。

805 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 02:27:44
>>804
お泊まりはヤキモキするよね。
そして、子供の為でも彼が参加する事によって不登校が改善した場合は今後も同じ展開がありえる可能性が。

ただ、彼が正直に話してくれた事は高評価!
あとは、804さんがどう受け止められるかだよね。
子供に罪は無いし、別れても互いに大事な存在でもあるし今後の事も含めて大きな課題。
この先も認めてしまう事になるから‥。


806 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 02:52:11

>>804
とにかくお泊まりだけは勘弁してもらってくれ

807 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 10:07:40
前妻さんに何かあった時はお嬢さんを引きとって養育する可能性も視野に入れて・・だね。

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 11:12:05
797です。

もし、これから私との間に子供が出来て写真を見られたら・・・とか考えると新居には持って行ってほしくないんですよね・・・
でも彼には実家が無いので悩んでるんです。

皆さんの言う通り私の心が狭いんですかね。
何かどうするのが正しいのか分からなくなってしまって・・・

ありがとうございました。

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 11:25:38
うちなんか前妻との新婚旅行&結婚式の写真とかあるよ
「捨てていい?」って聞いたら「その頃の写真てそれくらいしかないから」って言われたw
実家に置いてあるからいいけど、子供の写真ならともかく前妻の写真なんてイラネ
前妻との子供のことは何れ話さないといけないことだし、オープンにしろとは言わないけど
子供に見られたら…って考えはなんか違うと思う
自分が見たくないだけじゃない?

810 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 11:56:55
うちは子供の写真の後ろに、前菜との2ショット隠してたw


811 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 12:56:56
>>797
797さんが言うとおり、「子供が・・・」の問題なんだったら、
妊娠したときに対応すれば良いだけのこと。
797さんは「新居に」と拘っているから、子供の問題だけじゃないと思う。

彼が子供と面接に行くのを、送り出す彼女さん&後妻さんは沢山いる。
彼女たち(私もだけど)、心の底から喜んで送り出している訳ではないと思う。
私の場合、彼のことが大切だから、彼の気持ちを大切にしよう、って言い聞かしてる。

彼が子供と接触していないから、797さんは実感がないのだと思う。
バツイチ子持ちの男性と結婚する以上、
彼の子供を思う気持ちまで、踏み込めないよね。
それをよく判っておかないと、結婚してもきっと上手くいかなくなるよ。

あと前菜子がいることは、ある時点で797さんの子供も知らなきゃいけないことだよね。
その点はどう考えているのかな。
前菜子の存在を、抹殺することは出来ないよ。

もう一度よく考えてみて。

812 :794:2007/08/16(木) 13:01:53
レスありがとうございます。

そうですね、一人娘で大事にしていると思います。
習い事もいくつもさせているようですし…。

旦那は今まで養育費を全く払ってこなかったらしく(私には払ってると言っていた)、
私と再婚してから払うようになったのですが
前妻は「小さくて手がかかる時期に大変な思いをして育ててきたのに
今さらノコノコ会わせろなんて都合がよすぎる」
と言っていて
「もう養育費もいらないので連絡しないように言ってください。
それがお互いの家庭のためだと思いますので」と私にも手紙がきました。

旦那は「自分の子供なのにどうして会っちゃいけないんだ」と言い出すし
いつかは引き取りたいとも言います。

私は保育士をしていたので子供は好きですがやっぱり生活となると自信がないです…

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 13:06:16
>>812
前菜はいい人でよかったね
あなたと利害が一致してるのに、わがままなのは彼だけか


814 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 13:30:05
797です。

色んな意見ありがとうございます。
最初に書いた通り前妻と子供たちとは離婚して以来、10年間音信不通な上、どこに住んでるかも知らない様です。
分かっているのは、前妻は彼と離婚した半年後に再婚していると言うことくらいです。
なので、私たちの子供には言う必要が無いのではと思っているんですが・・・  

新居というのは、結婚してからの住む場所という意味でした。
私も彼も子供を望んでいるので、子供が出来るのもそう遠くない未来だと考えてます。

815 :794:2007/08/16(木) 13:44:17
そういった所でしょうか…。

前菜は、例え自分が死んでも娘は旦那には渡したくない とまで言っています。

旦那はあの女には年下のセックスフレンドがたくさん居る とか 全く子供の面倒をみない とか言っていましたが
今になってみると どちらがどうなのか、わからないです。

近所の人の評判も「若かったけど、朝早くから洗濯物を干していて
よく挨拶してきた」
「子供を遊ばせながら外をホウキで掃いたり、ガーデニングをしていた。
夏はプールをしていてうちの子も一緒にさせてもらった」
と評判は良かったようですし…。

そこに住んでる私も私ですが…orz

816 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 14:14:48
前菜が住んでた家に貴女が住んでるの?
うおー私にはそんな度胸ないわ・・・・

817 :794:2007/08/16(木) 14:25:19
私は引っ越したいんですけどお金がなくて…。

私と再婚する時まで元妻は合鍵を持っていて、
旦那は「返してくれない」
と言っていたのですが元妻は「何かあった時のために持っていてほしいと言われた」と言っていて
「面倒だから郵送します」と留守電に入ってました…車で15分くらいなんですけどね(汗

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 14:28:25
>797

養子縁組等で事情は変わるかもしれないけれど、
遠い将来の話、
彼の遺産は、797さんと、797さんの子と、前菜子で分けるものですよね。
前菜子の話を言う言わないは良いけど、いずれはこんな状況もあるかもしれない。

アルバムがなくなったことで、自分の子供が前菜子を知らずに済んでも、
前菜子が、彼に会いたくなることだってあるんじゃない?
彼が、前菜子に会いたいことだってあると思う。
その彼や前菜子の気持ちまで、797さんは奪えないでしょう?

797さんの気持ちはとても素直な気持ちで、よく分かるけど、
彼と前菜子の気持ちも考えてみて。

797さんは、普通のバツ無し男性と結婚する感覚みたいなので、
後から「こんなはずじゃなかった!」って思うんじゃないかと心配です。
きついこといってゴメンね。

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 14:39:54
素朴な疑問。

前菜が再婚した場合でも、遺産相続の時前菜の子供ももらう権利ってあるの?
法律疎くてスマソ

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 14:48:01
>>819
あるよ。

821 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 14:53:14
再婚相手と養子縁組すると、養育費は払わなくて良いけど、
遺産は渡す、だったような希ガス。

822 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 15:01:15
すげー根性だ。

823 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 15:04:16
養子縁組したからと言って
払わなくていいってことはない
ただ減額対象にはなる・・・だったはず


824 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 15:43:08
797です。

皆さん、本当に色々ありがとうございました!

遺産の事なんて全く想定してませんでした。
しかし、結婚の決意は変わらないので2人で頑張っていきたいと思います!

写真については、お互い納得できるよう今後よく話し合います。

ありがとうございました。

825 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 16:47:01
>797
他にも色々あると思うから、
いろいろ想定した上で、結婚するのが良いよ。
後から、「こんなtつもりじゃ・・・」って悲しむのは797さんだからね。
お幸せに。

826 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 16:47:12
>>824
前菜は再婚してるんだから新しい父親もいるわけだし、
子供が実の父親に会いたがる時って、ある程度大きくなってから
「どんな人なのか会ってみたい」的な好奇心程度の気持ちしかないと思うし
前菜も新夫も嫌がると思うから自然に距離ができていくと思うよ。

あなたの旦那さんもあなたとの間に子供ができたりすれば
だんだん忘れていくと思うし・・。

ただやっぱり相続等の事は前菜、新夫、あなたや旦那の実家も含めてちゃんと話をつけておかないと
もし万一突然の事があった場合揉めるとは思う。

がんばってね!!

827 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 16:49:10
あたしの場合は自分の子供に元旦の借金が降りかからなければいいと思うだけだな〜
新妻さんあんな男ですがよろしくデス☆

828 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 16:51:46
遺産問題
まず家の名義は私にしといた方がいいかな

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 16:53:23
>827
スレチな上に、ムチな前菜さんですね。
保証人にならないかぎり、
借金が降りかかることはないよ。

830 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 16:57:58
>828
貯金の名義もね。


831 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 17:11:33
>>829
死んだ後、相続放棄しなきゃかぶるけどね

家は舅名義の家があって、いずれ夫が相続するんだろうなチト面倒
お金だけならサックリ分ければいいけど、家土地が絡むとなぁ…

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 19:16:18
>>804 です。

「お泊りはヤダ」って本音ですけど、なんだか駄々をこねているように
思われないですかね・・・
彼は「心配することない」
「あいつはそういう女じゃない。」
「もう俺なんてそういう対象じゃない」
と言っているので、そこでそれでも「お泊りはヤダ」って
何だか言いづらくて・・・

もし805さんの言うように、これで娘さんの不登園が解消されて習慣化
でもしたら(悲)。でも、今は娘さん(と前妻さん)の一大事ですし。

言ってもいいのでしょうか。「泊まらないで」と。
5歳の娘さんを相手に、私の気持ちを優先して!ということですよね。
何だか、切ないんですが・・・

833 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 19:23:14
家や預金の名義を自分(後妻)に変えるって
そんな簡単に出来るもの?

834 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 20:03:30
結婚から10年たてば贈与税かからないんじゃなかった?

でも予め、自分の名義にしておいたほうが無難。
家なら共同名義とか

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 20:05:51
ごめん、ググったら違った。

結婚20年目以降から、2110万円までの贈与が無税だってさ。

836 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 20:48:02
>>832

>>805です。
気持ちの格闘があるんですね。
お泊まり‥2部屋をとって、子供が寝たら別の部屋に行くようにする提案はどうですか?

うちの場合、前菜は不登校が解消したので、その後も当たり前のように毎日連絡など要求も色々ありましたよ。
これに関しては、1度は泊まりを認めたのだから次は旦那(彼)が誠意を見せる番ですよね。
少しは強く、>>832さんが主張しても良いかも。
それで揉めるような、それは2人の問題なので話し合うしかありませんね。

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 21:11:35
私は前菜の立場だけど不登校や不登園は確かに大きな問題だけど
離婚するって、いろんな問題に一人で(子供と二人で)立ち向かっていくって覚悟決めてする事だと思うのよ。

それにお泊まりなんてしたらまだ小さい子供に期待持たせないかな?

前菜が母親として言い聞かせるべきところだと思うし
離婚した元夫に泣き付くってのもなんだかね〜

838 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 01:00:01
804さん
頼むから行かせてあげて
子供の希望を叶えてあげてください

839 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 01:14:26
ツラいけど子供の権利だからね…>>804
で、子供が小さいと当然母親も着いてくる。
また前の家庭の枠に収まるわけだ。新しい彼女を差し置いて。

そもそもその彼は新しい彼女をつくるべきじゃなかったんじゃないかな。結果論でしかないけど。

「前菜が助けを求めたら必ず助ける」っていうのを守り続ける限りは新しい家庭なんか無理。
今後支障が出るに決まってる。

前菜も、育児上で元旦那の助けが必要なら別れるべきじゃないね。

うまく言えないけどなんかおかしいよ、コレ。

840 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 01:36:36
>>837 >>839
勿論、そういうつもり、お互いに自立してやっていくつもりだったけど、
子どもの心は、親が思ったようにはならかったってことだろうな。
そこをあえて、何が何でも親の都合に合わさせるという選択肢も
確かにあるだろうけど、相手は、小さい子どもだもの。
柔軟に応えてあげることを、そう責める気にはなれないな。

とは言え、>>804さんの気持ちも大事。
よく話し合って、納得できる形(>>836氏提案の2部屋に分かれる等)を
取って下さい。

841 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 01:49:47
■●■●■ バツ付き男とは結婚は不可!!■●■●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1187282950/


842 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 02:02:32
>>804 >>832 です。
皆さん、色々とご意見有難うございます。

>>836さん
同じような経験をされているのですね。お察しします。
ただ、こちらの前妻さんに関して言えば多分、これを機に連絡が頻繁というのは
無いと思います。そういう女性ではないというか、上手く伝えられないのですが。

娘さんに嫉妬なんていけないと、頭ではわかっているのですけどね。
難しいです。お部屋を分けての提案、してみようと思います。

>>837 さん
別れる際、養育費を受け取らないという彼女(前妻)に
「○○(娘)に何かあったとき、本当に辛いときにはきちんと言ってくれ。
 俺はお前と別れてもの父親なんだ、力になりたい」
と言い(私にもこれは宣言してます)、彼女も「有難う」と応えたそうです。

これまで、これといったトラブルを持ち込まれたことはありません。
季節ごとの面会も、私が付き合ってからは気を使ってくれて彼女が同席
することもありません。
そんな彼女に彼は「父親としての誠意を尽くしたい」と言います。

もちろん、一人でやっていく覚悟で離婚したのでしょう。
でも、彼・彼女とも「父親」を捨てた(抹消)した関係ではなさそうです。
多分、不貞や借金、暴力とかいう離婚じゃないのでしょうね。
(離婚原因もきちんと聞いた方がいいのかな)
ああ。2年にもなるのに、いつまでたっても前妻さんが怖い。
こんな自分がいやになります。

>>838さん
ええ。あれだけ逞しい彼女が「お願い」してきているのですから余程だと
思います。娘さんは何も悪くない。パパとママが離婚しただけなんですよね。
そして離婚してもパパとママなんですよね。
何だか今不安だから愛情を確認したいのですよね。
私も母子家庭の子だったので、よくわかります。
言わなくなったら終わりです、子供は・・・諦めて、絶望して。
それが良いとか悪いとかではなくて。

決して無理難題を言われているわけではない。
寛大になりたい、頭ではそう思っています。

843 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 02:38:01
>>839 さん
書き込み、有難うございます。

> そもそもその彼は新しい彼女をつくるべきじゃなかったんじゃないかな。
そうですね。でも、×1で子供さんがいる事はわかっていました。
最初に「俺では大事にしてあげられないかもしれない」とも言われました。
私の方が好きになってしまったんです。バカですね。

普段は全く前妻さん&娘さんの話はでません。とても優しい彼です。
だから私は結婚したい気持ちがあるけど、彼は「ごめん、ちょっと無理かな」と。

辛いけど、時々、彼は前妻さんをまだ好きなのかな?
と思うことがあります。前妻さんの悪口を1回も聞いたことありませんし。
彼の方が悪かったのかな・・・

>「前菜が助けを求めたら必ず助ける」っていうのを守り続ける限りは新しい家庭なんか無理。
今後支障が出るに決まってる。

これは痛かったです。
でも、前妻さんが助けを求めるって、絶対娘さんのことなんですよね。
で、彼はその子の父親なんですよね。消せない事実・・・

新しい家庭を作るには、前の家庭(の罪のない子供)をリセット・・・。
何だか悲しい、と思うのは私が甘いのでしょうか。

>>840 さん
有難うございます。前にも書きましたが、前妻さんはおそらく
一人でやっていく覚悟はあったと思います。
実際、今回の件を除けば一人でやってきたわけですし。

とても娘さんの状態がよくないのでしょう。
彼に甘えて頼ってきたとは到底思えません。

>何が何でも親の都合に合わさせるという選択肢も
確かにあるだろうけど、相手は、小さい子どもだもの。

同意です。だから、辛いんですよね。
彼とよく考えて、話し合っていきたいと思います。

844 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 02:52:27
>>843
「俺では大事にしてあげられない」=「今回のような件がある事も承知なら付き合う」
って感じなのかな、彼は。

だったらワガママは言いにくいね。子供の件に関しては特に。
嫌いになって別れたわけじゃないみたいだし。

彼は前菜に未練あると思うよ。
やらしい意味ではなく、一人の人間としてまだ惹かれるところがあるんだと思う。
じゃなきゃ別れた人を助けたいとは思えないしね。

それも承知でアナタが付き合いたいって言ったなら、我慢しなきゃ最悪別れることになるんじゃないかな…って思う。

個人的な意見ばかりでごめんね。

845 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 03:17:48
>>844 さん

いえいえ、個人的な意見なんてとんでもないです。
こんな夜中に有難うございます。

彼の「大事にしてあげられない」というのは、そういうことなのだと思います(多分)。

やっぱり彼、未練あるんでしょうかね・・・
前妻さんがどんな人か、人づてにしか知らないのですけど
私が前妻さんを超えることって、どうしても無理なのかな(悲)。

最初は、リスクを考えながらも時がくればと思ったのですが。
離婚して4年も経つのに未練って・・・どれだけの関係だったんだろう。

前妻さんより長い時間傍に居ても、愛しても、若くても、ダメなんですかね。
悔しい、というより情けなくて、悲しいです。
いつまで経っても前妻さんと娘さん、過去にならない。

それでも、彼の傍に居たいと思ってしまいます・・・


846 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 03:52:38
>>845
あんたえらいよ!なんて理解のある彼女だ

子供はいつか離れるよ。
彼を子の父親としてしか見てない前菜さんも、もちろん離れると思う。

これから先、彼とずっと一緒にいるのはあなただよ。
幸せになってください。


847 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 13:21:51
相談させてください。
同棲している彼は、私の親が癌で大変でも、子との面会を優先させる。
親には会いにも来ない。
これっておかしくないですか?

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 13:25:39
彼氏彼女の間柄ならそんなもんじゃない?

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 13:28:41
同棲相手の病気の親と子供を
比べれば
子供だろうな


850 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 13:44:58
>>847
普通は相手の親より自分の子供が優先。普通の感覚だよ。

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 14:33:22
入籍してからの不満だね
彼とあなたの両親は他人ですから

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 16:01:26
入籍もしてないのに

入籍したら大変そうだな


853 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 16:04:40
自分の実家のことは自分で…っていうほうが楽だよ
義実家の介護とか押し付けられたら嫌じゃん

854 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 16:22:51
804
彼は前菜に未練があるんじゃなくて
子供と暮らすことに未練があるんだと思うよ

855 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 20:07:34
この前彼氏が子供と面会でした。年に数回のことなので仕方ない
ことだとわかっているのに、ふと寂しい気持ちになって泣いてしまいました。
彼氏は悪くないのにごめんねって言わせてしまい自分のことがいやになります。
最近つかれてきたな・・・



856 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 20:12:41
>>855
送り出してあげたあなたは立派だと思う。
辛い思いを隠して我慢する方が良くない。
辛いのは涙で外に出してしまって、彼に
なぐさめてもらうべき。

857 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 20:26:18
>>856
ありがとうございます。前にやめてとはいえないけどいい気はしないって
言っちゃったんですよね。楽にはなったけど、わかってて付き合って
るのに・・・何がいやなのか自分でもわからなくて


858 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 20:39:33
x1はやはりエッチのテクが上手だよね。

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 20:43:17
元配偶者とヤリ尽くしてるから。

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 22:03:04
うちの旦那めちゃ早い…。

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 00:12:45
バツ1彼と付き合って一年になります。結婚を考えていますが、子アリ(前妻が育ててます)であるということを親に言えないでいます。言わなきゃダメなのはわかっているのですが、反対されるのが怖くて…
みなさん、自分の親に彼を紹介した時は全てを隠さずはなしたのでしょうか?

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 00:57:44
>>861
うちも最初の3ヶ月は言えなかったよ。
でもいつかはバレるなら早めにと思って、私から母親に言ってみた。
そしたら
「それはアンタを貰う時に彼が言うべき事だから、母さんは知らんぷりしてるよ。アンタがその人で間違いないと思うなら反対もしない」
って言ってくれた。
今はもう婚約の挨拶済ませて、結婚式のお金貯めてる。

やっぱ彼から直々にこちらの両親に知らせてもらった方がいいんじゃないかなー。誠意ってのもあるし。
ギリギリまで言わないのはもっての他だね。人によっては受け入れない人もいるから。

863 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 01:26:24
>>862
ありがとう!
やっぱり言わなきゃですよね…母はバツ1なのは理解してくれてるのですが、子アリのことはまだ話してないんです。父に言ったらどんな反応するんだろ…考えただけで鬱です。>>862さんのお父様はすぐに許して下さりましたか?

864 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 04:26:59
>>861

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 04:30:43
>>861
私は付き合ってる段階から母にはポロポロ喋ってたからなー。挨拶の時、彼は子有りなのを言ったけど両親は言葉を濁してたけど私が決めた人なんだから親がとやかく言うことではないと言ってたよ。
子無しに越したことはないけど彼としか未来を考えられないなら言わなきゃならないと思うよ。

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 07:21:04
>>863
>>862です。
私もそれが一番怖かったんだけど、彼は元々父からの評価が良かったから難なくクリアだったよ。

どちらにせよ言う前に多少の好感度は必要かな。
評価が悪かったら×1子蟻を理由に反対されてたと思う。


ところで私はアナタの親ではないけど、本当にそれでいいの?
この先、言われもない苦労や精神的苦痛を味わう事になるかもしれないよ?

867 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 09:02:27
>>861です。
言われもない苦労、精神的苦痛…そうですよね、私もそれはかなり不安です。


でも、今付き合っている時点で彼はバツ子アリであることを感じさせないんです。養育費は払ってますが子とも前妻とも会っていません。過去の話もしませんし…

この人はバツ子アリなんだと頭では理解してますが、それを実感できてないというか…
なので、実際に一緒になった時にどんな苦労をするのか想像できなくて…


うまく表現できなくてすみません。

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:13:07
バツって絶対何か理由があるから離婚してるわけで…私はバツ子ありと結婚しましたが本当後悔…
あぁだから離婚したんだねって思った。

869 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:18:59
>>861
>>862さんが言っていることもあるし、聞きにくいことだけど、
何が理由で離婚したのか聞いてみた方が良いと思う。
少なくとも、彼は、前回の結婚には失敗しているわけだし、
それを聞いて、自分達は上手くいけるかどうか考えてみる
価値はあると思う。

本当は、両側から(つまり、元嫁側からも)聞いた方が
良いけど、さすがにそれはなぁ〜

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:39:38
>>867
どちらにしても一番大事なのは彼の今後の態度や対応だよ。

曖昧なままで結婚したら後々もめるから、聞きにくい事だろうけど今後の子供への対応(面会・養育費の増額等について)は最低限聞いておいた方がいいよ。

アナタのところの事情はわからないけど、子供に何か起きた時に彼に降りかかる可能性がないわけじゃないからね。

一人背負ってるものを二人で共有するのが結婚みたいなものだから、慎重に考えるべき。

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:13:08
>>861です
みなさん、ありがとう。
彼は養育費は払っていますが今後も会うつもりはないそうです。ケジメ、責任として養育費は払うが、中途半端に父親面して会うのは子供にも良くないと考えているようです。
私にとって彼のこの態度は生活に子供のことをちらつかせたりしないのでありがたいのですが…他の方からみたら冷たいトカ無責任と感じる方もいますよね。


最初の質問とは違う内容を書いてしまいましたが、みなさんの意見、とても参考になりました。
ありがとうございます!



…でも、不安になってしまう自分が…。
また、来ます。

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:17:11
別に彼が子供に会わないって言っても無責任とかないよね。養育費は払ってるんだし。
かえって会いたいとか言う奴の方が危険でしょ。
前家庭引きずりまくりが一番苦労する。

873 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:33:16
前の家庭を引き吊るも何も
子供には変わりないから
それはもっとおおらかに
構えてたらどう?
人間普通自分の子供のこと考えるだろ。
考えないほうがおかしい。
貴女に気を使ってるようで
心の中では凄い葛藤してるかもよ
そちらのほうがイクナイ



874 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 15:00:26
考えるだろうけど、会うか会わないかは別でしょ

子の立場なら半端に会わないほうが良いに一票

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 15:42:11
この男が勝手にすればいいと思うよ
でも、貴女がその子供の心配するものでも
ないと思うけど?


876 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 15:43:44
単なる焼餅にしか見えないんだけど
自分だったら別に子供に会おうが
気にしない  もし逆の
立場だったらどうするの?


877 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 15:47:04
元嫁と会うなら嫌だけど
子供なら仕方が無い
諦めも付く

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 16:25:29
元嫁と子供とも何事もなかったようにうまくやっていきたいけど、
自分は彼女もほしいしみたいな、中途半端な人が一番タチが悪いね。


879 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 19:30:37
>>876
逆の立場なら離婚なんかしない。もししても子供は渡さない。

880 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 19:48:47
まあねえ

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 20:00:17
子がいると、子供も前菜も過去にできない気が。
子供が主役のドラマや、CMなんか見ると、彼は切なそうな顔をしている。
それを見ると私も切ない気持ちに。
これがずっと続くと思うと辛い。
みなさん、そういうのってどうやって乗り越えてますか?

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 20:18:02
考え出したらとまらないのはわかるよ
辛いけど乗り越えるしかない
いいじゃん、いつも一緒にいる訳なのだから
信じてあげないと
男も可哀相だよ


883 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 20:22:46
彼なりに貴女に気を使ってるのなら
それ以上欲は言わないほうがいい
全く無神経な行動の男のほうが
多いんだから 子供だけなら
いいじゃない

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 20:28:44
ありがとうございます。
不安から、欲や不満を言い過ぎていたのかもしれないですね。
浮気しているわけでも、前菜と不必要に連絡も取っているわけでもないので・・・。
そう思っても、子との面会は辛いですが・・・。
彼が面会している間、どんな風に過ごされてますか?
うちは毎月なのですが、その間家に一人でいると寂しくて。


885 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 20:35:49
貴女に子供がいたら相手の気持ちがわかるかも?
一人だから色々考えてしまうんだよねきっと
何か趣味を持てば良いよ
凄くちっぽけな悩みな気がするんだけど・・
ごめんなさい>_<。。




886 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 20:38:05
>>884
じゃあ子どもがウチに来れば寂しくないの?


887 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 20:45:58
>>885
確かに、考えすぎていたのかもしれないですね。
私も子供が欲しかったけど、彼が子育てをしている姿を見ると、私との子ができてもよそのパパで
あることには変わりないと思い、躊躇してしまいます。
同じ様にお風呂入れたり、歯を磨いたりすると思うと、ちょっと・・・。

>>886
うーん、子供が家に来ることもあるんですが、余計に寂しいですね。
子はパパにべったりで、彼も子を愛おしそうに見つめていて、自分だけ疎外されてるみたいな
気持ちになります。

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 20:59:48
子供は可愛いよ。貴女が生んだらその子も可愛がってくれるさ もっと自分に自信持ちな。一緒に住んでくれてるんだからね

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 21:34:33
一緒に夫が、の意味ね

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 21:37:07
もう結婚してるんでしょ?
子どもを作ることを考えてみては

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:14:15
ありがとうございます。
義両親からも孫を切望されています。
私も早く子供が欲しいと思っていました。
でも、今は何だか複雑な気持ちで。
彼は当たり前ですが、妊娠や子育てに詳しく、そんな話題を聞くとイラっとします。
前菜の出産にも立ち会ったそうで、その時の話をされたこともあります。
そういうのを想像していくと、なんだか子供を持つのが恐ろしくなってしまいました。

892 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:25:28
↑嘘と見た。
結婚してない。
絶対ありえない 
結婚マジかとだけ
言っておこう
だろ?

893 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:27:28
ちまちまちまちまうるせえ女どもだな。
そんなら×イチなんかやめて初婚同士でイチから始めれや。
あーマンドクセ

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:35:53
チラ裏ですが…
私と同棲始めてから前菜とは会ってないみたいだけど、結婚してから私が旦那の給料を管理=養育費を私が振り込む形が未だに納得いかない。
自分の子なんだから、自分で管理シロ!と思ってしまう。
でも、前菜に何かあって前菜との子供を育てろ、と言われたら何の抵抗も無く育てられそうな私。

何なんだろう、この矛盾。
心が狭いくせに無神経な後妻。

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:43:37
脳内乙、子の金の
管理はありえない    君利用されてるよ?   しまいにおまいが借金  背負わされる羽目に   なる

896 :894:2007/08/19(日) 00:13:09
>895
利用?!
ちなみに私は専業主婦です。
旦那の給料の中から前菜に養育費を払ってるから借金も何も…。
むしろ離婚の原因が前菜の仕事は辞めない、家事もしない、子供が出来たから結婚した!って感じだから、トラウマなのか私が働くことに対して理解が薄い。
結婚後、新婚期間を楽しむ間もなく子作りに励まされたし。


897 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 00:23:16
どちらにしろ今の関係は 続かない、先が見えてる

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 00:37:13
冗談じゃなしに     自分でもそう      思わないか?

899 :895:2007/08/19(日) 01:06:52
>896-897
ん?同一さん?
続く、続かないなんて誰も予想出来ない(´Д`)
出来れば続けたいけどw

うまく言えないけど、前菜の事で泣いた私(あの頃は幼かったというか、×に対して何の理解もなかった)に、選択の余地?をくれたし、義父母も良くしてくれる。(負い目からかな?)
借金?ローンはあるけど、私に働かせようとしないし、生活費もちゃんと入れてくれるから二人で苦労はしたとしても、私一人で苦労は背負わないと思う

900 :895:2007/08/19(日) 01:08:45
↑アンカーミスorz
>897-898さんね

901 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 01:37:39
>>861です。
また来てしまいました。


みなさんの意見、ホント参考になります。やはり自分一人でモヤモヤしながら考えても思い詰まってしまいますので…。

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 04:26:43
>>894
振込み予約みたいな形で、決まった日に勝手に振り込まれるように手続きしてみては?

903 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 06:41:17
>896
何らかの理由で(産後うつとか)家事ができなくなった時にどうやって上手に理解をもらうかだね・・。
仕事を辞めなかったじゃなくて恐ろしくて辞められなかったのかもよ・・。>前妻さん

どこかのスレで4人の子持ち専業主婦が突然離婚突き付けられて月4万円の養育費でどうしよう・・ってリアルで困っていたよ。
・・貴方はそうなりませんように。

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 08:25:09
>>896
>>902氏の言うような手続きができれば取ってしまえば良いと思う。
そういう手続きがない/できないのであれば、前菜絡みの振込みは
嫌だと説明して、旦那にさせて良いと思う。
旦那があなたにお金の管理を任せているのは、それだけあなたを
信用してのことだとは思うけど、そのことであなたが不愉快な思いを
我慢する必要などないと思う。

よく分からんけど、その前菜、ちゃんと子育てできているのかね
家事できないほどの仕事を続けながら育児をやっていくのは
常識的に無理だと思うんだが。

905 :894:2007/08/19(日) 08:35:18
>902-903
振り込み予約とかあるんだ…キャッシュ作るついでに聞いてみようかな。気まづいけど
実は私…結構家事手抜きorzしかもつわり時なんて主婦のくせに酷いもんだった…orzorz
でも前菜との間に出来なかった待望?の女の子のせいか、結構円満w
前菜の子供とうちの子供が性別違って良かった。


906 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 08:44:17
>>905
性別がわかる時期までつわりがあるって大変だね
私は眠くてしょうがないつわりで、家事なんか手抜きしまくりだったよ
ちなみに私はイーバンク銀行使ってて、それだとパソから簡単に毎月予約の設定ができる

907 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 12:30:54
子が入った風呂には入れない。
子の洗濯物と自分のものは一緒に洗いたくない。
同じ様な人はいますか?

908 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 13:07:02
前菜の子(男)がわたしの娘に手を出しそうで気が気でない。

909 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 15:25:19
彼氏が子供の写真送ってきた
なんだ?どういうつもりだ??
可愛いとでも言うと思ったか?
マジで腹立つわ

910 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 15:58:22
>>909
私は携帯で直に見せられたよ。一番上の子供が俺の子じゃないかもとか
聞いてたんだけど、びっくりするほど似てなくてコメントに迷ったw
普通にかわいいなぁと思う反面複雑な気持ちもあったけどね・・・。

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 16:12:24
うちは写真は一切なくて、写メは持ってるらしいが隠されてる。
うちの姪の写メを見せて誘発してるけどなかなか見せてこない。

912 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 16:14:33
うちは友達期間の時にチラッと見せられたけど(友達だったし見ても何も思わなかった)付き合ってからはなくなった。
付き合ってからだとダメージくるな…。

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 16:20:25
感覚的には友達の子供を見せられてる感覚に似てるよね。
感情移入はなかなかできないかも。

914 :909:2007/08/19(日) 16:23:24
写真というか写メールだけどね…
今日面会で彼の家に子供が来てるんだけど、リアルタイムで送ってくれたよw
彼の携帯にあるのを見せられるならまだしもいちいち私に送信て
送信て

915 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 16:33:57
>>914
多分、あなたが好きだから見せたいんだよ。
そこに悪意は全くないと思うよ。
だから、そんなカリカリしないでドンと構えてたほうがいい。

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 16:45:13
前妻さん側で育てている子(♂・娘と年も近い)の軽度の障害が判明。
旦那は可愛い気持ちに変わりないとそちら系の専門書読んでるけど、前妻さんに万が一の事があったらどうなるんだろ...。
娘は私の連れ子だから血はつながってないし...。 

917 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 17:32:52
血の繋がらない連れ子引き取ってくれてるんだもん
前菜に何かあったら引き取ってあげなよ
それで夫の気持ち分かってあげられるんじゃない?

918 :896:2007/08/19(日) 18:09:01
>904さん
そう言って貰えると救われます。
前菜との事は仕方ない、って言ったら子供が可哀想だけど…責任って意味で旦那は私に前菜をチラつかせる行為はして欲しくないから、何となく養育費の振り込みは納得いかなかった。
だけど、×を含めて受け入れた訳だから、客観的にこんな事言うのはやっぱわがままなのかなって気持ちもあって。(意味不明文すんまそん)
子供は大事?だったみたいで、率先して引き取られたらしい。家事炊事はよくわからないけど、母、姉妹が居たから何とかなったのかな?(突っ込んで聞けないから曖昧)
>906さん
実はつわりで家事全般が出来ない上に、事故に巻き込まれたショック?衝撃?で切迫になりかけたから優しかったのかな?w
近々パソ買うからイーバンク挑戦してみよ☆



919 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 19:38:57
>>916
自分にも子供がいて彼は受け入れてくれてるんだから、
あなたも万が一の場合は彼の子供を受け入れるべきだと思う。
お互い様ではないか。

920 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 00:05:43
子供の写真+前菜の写メを見せられた私って・・・
今、考えるとデリカシーの欠片もない男だったな。
離婚されるのが解るような気がする。

921 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 00:15:10
前菜の写メはありえないわな・・・。

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 00:46:06
元旦の写メ見せてって言われたよ。なんで???
普通持ってないんじゃないの?
離婚した旦那の写メなんて、後生大事に保存しておくもの?

923 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 09:48:50
916です。皆さんアドバイスありがとうございました...心の準備って大事ですね...ありがとうございました。 

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 13:18:07
私も子供の写メ送られてきた。
可愛いと思ったし、彼にとっては大事な子供なんだなーと思った。
今日、たぶん今頃彼は子供と会ってる。
仕方ないことだけど、すっごく複雑な気持ち…。

925 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 01:31:18
前菜や子供の話は滅多にしない彼氏だけど
待受画面が子供の写真なのが正直かなり嫌。
でもこんな自分がもっと嫌だ。

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 01:47:42
前菜と連絡&写メ


一気に冷めた。

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 01:59:07
私が彼の子供をかわいがらないと文句を言われた。
まったく他人の子だったらもっとかわいがれる。
でも、彼と前菜の子だからこそ、複雑な気持ちなのに、それを全く理解してくれない。



928 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 02:04:21
てか会う必要ない>彼女と彼子

929 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 02:19:02
俺と同等に
俺の子供に接しろ。

みたいな。


あまり気を使わないでいい。

ダメならダメで、
彼は、
どの女とも上手く行かないよ。

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 02:23:56
彼より、彼の子供に愛情を注げば、間違いはない。

それだけの男なら、ね。

931 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 02:34:15
>>927
>まったく他人の子だったらもっとかわいがれる。
>でも、彼と前菜の子だからこそ、複雑な気持ち

 本音かな・・・。
 彼が自分をかまってくれ続けたら、やさしくなれるんよね。きっと。

932 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 02:44:48
なら独身と付き合えばいい。

子供への責任がある。
親には。

彼氏である前に。

その苦しみや辛さを理解しないと。

大事にしてもらいたいなら、
まず、相手を大事にする。

自分と子供を大事にしてくれる女を、男は離さないから。

愛情は、見返りではない。
自己犠牲でもない。

与えるもの。

与える相手が居るのも幸せな事。


欲しいだけなら、無理だよ、相手が誰でも。
満たされない。

933 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 05:36:07
てか当事者じゃないんだから、苦しみや悲しみを子供を産んだことない独身に理解しろっていうほうが難しい
自分を理解しろとかだったら、誰とも付き合わないほうがいいんじゃないかなぁ

934 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 09:25:33
小梨にはわからないわな。

935 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 10:25:47
ここにいる人って、みんな×彼に言い寄られた人ばかり?
自分から好きになった人は、彼子についてぐちゃぐちゃいわない?

そんなに彼が自分の子に愛情を注ぐのがいやなら、
なんで×子蟻×なんかとつきあうのか。
知らないでつきあい始めたとしても、わかった時点で気持ちが引くものでは?

936 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 11:15:54
今は月1泊まり面会を、近々もっと増やすことになるかもだって。
私が嫌がっても、面会を減らすなんてことはないし、できるだけ増やしたいと。
会わなくするなんてもっての他だって。
後妻さんが嫌がるから、面会を減らしたりする人も多いってここで見るよね。
私が愛されてないからかな。

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 11:20:07
普通は後妻の嫌がることはしないよう、努力するものだと思うけど‥
愛されてないとは言わないけど、ちょっとなめられてるっぽい?
「こいつは俺から絶対離れていかない」みたいに思ってそう。

938 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 11:22:15
>>936
残念ながら、愛されていません。
あなたも将来的にかれを愛し続けることができないと思う。

939 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 11:50:41
>>936
我が身を知らせてやれば?


940 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 11:58:57
やっぱり愛されてないか・・・。
面会が増えるかどうかは前菜次第なので確定ではない。
でも、私の意向を聞こうともしないし、理解してくれとお願いするわけでもない。
子供が来るのは当然って感じ。
今後はちょくちょく遊びに来ることになると思うから、1泊子供が泊まるくらいでわーわー言われると
困るだって。
辛いと言ったところで、最初から子どもがいるなんて分かりきってるだろうと反論された。

941 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 12:13:53
>>940 最初から子供がいること分かってても、理想と現実は違う。嫌よ嫌よも嫌のうち。嫌なものは嫌で、頭だけで分かることは誰でも出来る


942 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 12:16:56
>>936
自分>>>子供>>>(超えられない壁)>>936
って感じの人だね
気遣いの欠片も感じられん

943 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 12:58:25
>>936さんは彼女さん?
それとも後妻さん?
どちらにしてもそんな扱い受けてるようなら、一緒にいても幸せじゃないよね?
他にも素敵な男性はたくさんいると思う。
思い切って、彼から離れるという選択肢を持つのはどうでしょう?

944 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 13:02:59
うちは彼に言い寄られた側だから多少有利なのかな。
今冷めてきてしまってるんだけど…×1とか関係なく。

945 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 13:16:38
>>936です
ありがとう。確かに、幸せじゃないです。
婚約をしてたんだけど、まだ結婚してないから、別れた方がやっぱりいいかな・・・。
でも、婚約までしてたのにって勇気が出なくて。
普通だったら、面会減らしたりしれくれるものですか?


946 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 13:23:20
結婚したらもっと気苦労しそうな気が…


947 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 13:25:47

>>936さんが入籍前なのは、幸いだったと思います。

>普通だったら、面会減らしたりしれくれるものですか?

前菜子との取り決めもあるだろうから何とも言えませんが、あなたと婚約までしているのなら、話し合って妥協点(納得できる点)を見つけるのが自然だと思います。

個人的な意見ですが、今の彼とは別れることをお勧めします。

愛情以前に、人としての思いやりが感じられないです。


948 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 13:35:35
う〜ん・・・今の時点でそれだと、結婚したら気苦労が増えるのが目に見えてる感じだよね。
前妻の子達が来たら、否応もなく面倒見させられたり。

ただ、本当にその彼と結婚したとしたら、
前妻も、以降の面会方法やらを今まで通りではなく
何らか変更させることを考えるのではないかな?
それによっては、お泊り面会などは無くなる可能性も。

949 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 13:57:48
>>936です。
そうだよね、普通は話し合って妥協点を見つけるよね。
愛情以前に、人としても思いやりという言葉にドキっとしました。
面会を増やす増やさないについては、彼と前菜さんで決めるみたいで、私には相談もされないから。
「辛いのはわかるよ。ごめんね。でも子供のことを大切にしたいから協力して」と相談してくれれば、私も
納得できたのに。

ただ>>948さんが書いてくれたように、結婚すれば、前菜が泊まりはなくさせるかなとも思ってました・・・。
だからか、彼は結婚の事実もできれば前菜に話したくないみたい。
「話して欲しい」と私が言うと、「そんなに言うなら話すけど、本来そんなこと話すのは非常識だ」
と言ってる。前菜に子との面会が邪魔されるのが怖いみたい。
そう言いながらも、子供の口からすでに私の存在は前菜に伝わっているんじゃないかなとも言います。
どう見ても尊重されてないよね?
思い切れるものなら、辛いけど今のうちに思い切ってしまいたいです。

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:04:27
うわぁ・・・彼は、もしあなたと再婚したとしても
あなたに言われなければ、その事実を前妻に隠し続けるつもりだったんだ?
そのとことん、自分に不利なことを隠し続けようとする彼の根性が嫌だね。

何か、前妻と離婚した理由が薄っすらと透けて見える気が・・・
そういう狡さが、夫婦を上手く行かなくさせた理由では?と思えたりする。

951 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:10:03
>>950
そうですよね、それって抵抗ありました。
それで本当に隠し通すわけでもなく、私を子供に会わせたりはしてる。
本人も言っているように、子供の口から前菜に伝わってるかもしれないのにね。
彼は何を考えてるんだろ。

952 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:21:49
彼は、失くしたくないものが失くならずに身近にあるから、守れてもないし獲ることも出来てない


953 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:26:18
結婚したら前菜が面会やめさせるかも、なんて博打みたいな考えはやめなよ。
自分の人生を他人任せ(この場合は前菜の判断)にしてどうする。

もし結婚後も前菜が面会をやめさせなかったとき、
離婚しようとしても、今別れるよりもずっと難しくなる。
最悪、自分が慰謝料払って別れてもらう、ってことになる。
今の何十倍も泥沼。

954 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:31:30
ここで、婚約を解消して別れたいって言ったら
彼はどんな反応示すだろうね?
どうやらこの彼は、今の彼女の不安な気持ちも
前妻の気持ちも考える気は無く
(元旦の再婚を知らされないのは、子を養育して面会に行かせる立場としては非常に嫌だと思うよ)
オレが子供と過ごせる時間が増えればそれで良いんだよ!みたいな
俺様が良ければそれで良いという考えのようだからね。
実際に再婚したら、その俺様ぶりに苦労させられそうな感じだけども。


955 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:38:17
月1泊まり面会は許すけど(もしかしたら、それは離婚時の条件かもしれないしね)、
それ以上の面会は、外で会う形の面会にして欲しいというのを伝えてみては?

956 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 15:34:52
外でお泊まりしだしたらどうするよw

条件付、というのはやめといたほうがいいよ。
そのとき設定した条件は、状況の変化によって不満に変わっていく。
最初は我慢できたけど、自分の子供ができたら我慢できない条件に変化する。

957 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 16:01:23
婚約するくらいだから、愛してないってことは無いと思うけど
彼の中では婚約者より子供って優先順位が決まってるだけだと思う
だから特別彼が思いやりがない人間とも思えない
恋人より趣味が大事とかそんな人世の中にはごまんといるし
誰でも譲れない一線はあるんじゃない?

結婚すれば変るとか前妻が考え変えてくれるかもとか
そういう考えだけはやめたほうがいいね
別れる覚悟があるなら、私の気持ちを考えてくれないなら
婚約解消しますって言ってみれば?
でも別れたくないならあなた我慢して受け入れるしかないよ






958 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 16:07:48
子供と彼女は比べる対象じゃないけど生涯一緒に沿い遂げるのは配偶者だよ。
どちらが大事かなんて選べないって言う方がよっぽど気持ちいい答えだよ。
>>936の彼は明らかに>>936を後回しにしてるよね。辛いだろうけど愛されてないよ。
考え直した方がいいよ。

959 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 16:15:59
一度配偶者と決めた人が一生添い遂げるかどうかわからないことは
バツイチは身を持って知ってるわけで
どっちが大事か選べないなんてのは奇麗事ですよ
表に出すか出さないか、それを実行するかしないかだけで
心の中ではみんな考えてる
考え直したほうがいいとは思うけど
別れたくないなら彼女が我慢するしかないよ

960 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 16:58:21
>>936です。
たくさんのご意見ありがとう。
>>953
前菜さんが面会を減らすかも?と期待するのは、確かに博打みたいだね。
そんな望みにすがっていた自分が情けなくなった。
>>954
私も、前菜さんに再婚を知らせないのは、大事な子供を預かるわけだし、前菜さんが不愉快な
気持ちになると思うよと彼に言ったんだ。
でも、彼は再婚を知らせた方が、あてつけみたいで相手が嫌がるだろうって。
自分がとにかく子供にたくさん会いたいんだと思う。
それが子供の幸せだと。(子供は彼になついてるから)
俺様ぶり、今もすでに気になるよ。ケンカしても自分から謝ることは皆無。
すべて私が悪いからケンカになるんだって。
>>955>>956
彼としては、できればいつでも自由に子供が家に来て欲しいんだと思う。
だから子供の近くに住んでるんです

961 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 17:00:48
936は、なんでそんな奴と結婚したいんだか、わからん。
せっかく婚約までいったし、って、世間体大事な女のくせに、
相手×男を選んでるし、彼氏に難癖つけるし、
頭わいてるんじゃねーか?

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 17:13:00
続きです。長くなってすみません。
>>957
子供が一番なのは明らかです。溺愛してるから。
婚約解消しますって言えば、彼は受け入れると思う。
最初は向こうが熱心だったんだけど、子供のことを辛いとか私が言うことで、彼も「この結婚
大丈夫かな?」って思ってそう。彼は一度失敗してるし。
>>958>>959
彼はどっちを選べっていったら明らかに子供です。
それはしょうがないことだと思うけど、あきらかに後回しなのはやっぱり寂しい。
私は初婚だから・・・。
>>961
世間体よりも、はじめて結婚していいと思えるほど好きになった相手だから、気持ちと
してはまだ好きって部分もあるんだと思う。
でも、子供のことなど、だんだん「あれ」って思うことが増えていって。
子どもがいることの重い現実に対する、私の理解不足だったと思います。
感情だけでは結婚はうまくいかないですよね。

963 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 17:14:37
頭沸いてるのは936だけじゃないだろw
x男と結婚してぎゃーぎゃー言ってるのはみんな
頭が沸いてるんだよ ヾ(≧▽≦)ノギャハハ☆

964 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 17:23:22
私はバツ旦那でも後悔してないけどなぁ。私が悩んだ時は体当たりで助けてくれたし想ってくれるし気遣ってくれる。
デメリットは養育費払ってることだけだけど精神面は旦那が全力でカバーし続けてくれたから今は全く不満は無し。
その辺の初婚男捕まえるよりよっぽど幸せな結婚が出来たと思ってます。

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 17:33:21
私の彼は離婚してからも2年ぐらい同居していてやっと去年別居したと思ったらすぐ近くに元奥が家を借りて、週末といえば子供達が必ず彼の家に泊りに来ています。彼の浮気が原因で毎日罵りあったあげく離婚したのに未だに子供の行事は仲良く一緒に参加しています。
まだ小さい子供達の為とは言うけど〜仲良く出来るならなんで離婚したんでしょう。彼はお互い他人になったから仲良く出来ると。おかしいですよね??


966 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 17:36:39
>>965
たまにそーいうアホな奴らがいるんだよ。
関わるだけ無駄だから早々に縁を切るべし。

967 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 17:59:09
>965
それ、離婚というより、別居の延長だよ。
前菜にしてみれば、同居ダンナだと思うと浮気も腹立つけど、
子供の父親として接すれば、気が楽なんだろう。
疑問を持たない彼も、前菜と同じ感覚。
男女は切れて無くても、やっぱり前菜含めて家族なんだよ。

965は、今でも浮気相手みたいになってない?
966の意見に同意。

968 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 20:41:30
>>962
そこまではっきり答えは出ていて、自分から婚約解消を切り出しても
脅しにもならないってわかってるなら
もう仕方ないよ、彼を変えることは不可能に近い。
子供が大きくなるにつれて手を離れることはあるかもしれないけど
その時にあなたが一番の存在になれるって保証も無いし
彼が好きで失いたくないなら我慢するしかないよ。
浮気されるよりはマシだと発想の転換してやっていけば?


969 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:06:09
>>968
レスありがとうございます。
浮気されるよりマシって思うようにしよっかなと思ったことがあります。
私とつきあってから浮気していることはないと思う。
でも、前菜と別れたのは彼の浮気がきっかけ。
しかも単に浮気しただけでなく、妊娠している前菜に、愛人と3人で住もうと持ち掛けたんです。
3人でマンションのローンを払い、3人で暮らし、3人でエッチすればいいと。
こんなのっておかしくないですか?
彼はもう懲りたからう浮気したいと思わないと言っても不安で。

970 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:49:20
彼氏以上にあなたが変
なぜそんなアホに執着してんの?
その内彼氏に子どもと離れたくないから、前菜とみんなてら暮らそうって言われるんじゃない?
前菜とは浮気じゃないからって


971 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 23:19:04
>>969
うん、やっぱり彼は変わっているよ。
私なら不安で結婚できないし、愛人と3人で住もう!と言った事を>>969さんに話すのも変!

972 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 23:33:23
>>965
離婚しても同居って、なにそれ。
子供の為と言いながら、自分たちが離れられないんだよ。
そんな人達に関わると、自分が傷つくだけだよ。


973 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 04:56:48
>>969
その男、変態だよ・・・
しかも、旦那の浮気と異様な性癖で前妻と別れてるのに
あなたも今後、そういう異常な世界に巻き込まれかねないよ?
それは関わっちゃいけない人種だって。お約束の、逃げて逃げてー!だね。

974 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 11:04:51
でも好きなんだよね、まわりに何か言われれば言われるほど
わかってあげられるのは私だけって燃えるんだよね
無理にあきらめることは無いよ
自分の気持ちに正直に生きればいいよ
誰かに言われたからって後悔しないようにね
好きな気持ちは止められないから

975 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 19:06:13
>>974
不倫してる人の言い分に似てる

976 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 10:54:29
×1小梨女だけど、×1彼とのお付き合いが始まりそうな感じなのですが
偶然このスレが目に留まったので見にきました。

嫁の有責?で離婚、小学生の女の子を元嫁が養育中で
でももう長いこと会ってないみたいなんだけど
お互いもういい歳だし、付き合いが長くなったらきっと再婚も将来
もしかしたら視野に入ってくるのかもしれないが
そうなると、子供のことも全部ひっくるめて考えなきゃいけないんだよね。
元嫁に何かあったら引き取るとか。親子の縁は切れないから一生ついて回る。
先のことなんて分からないけど、でもけっこう難しい問題ですね。
自分が受け入れられるかどうか。

977 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 11:09:37
彼がウザくなってきた…金が無かったら速攻捨ててるよ、こんなヤツ。

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:08:59
う〜ん・・・私もばつ彼と付き合ってるけど
もし好きになる前に戻れるならやめておくかな。
想像以上に辛い!!やっぱり子供いるとなおさら。




979 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 11:56:42
>>977
お金持ってる初婚のいい男いっぱいいるよ
そういう人には相手にされなかったの?

980 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 12:51:57
モテ過ぎてバチが当たったのか貧乏くじを引いてしまった

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 15:35:28
元嫁とは、二人にしかわからない何かがあるんだよ!!と言われました。
そんなに絆が深いなら離婚しなきゃいいのにねぇ。
バカみたい。嫁に捨てられたくせに!

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 15:50:07
未練があるなら別れるなつ〜の!!!
離婚したんなら二度と逢うなって感じ。

983 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 15:58:08
正式に離婚してないのではw
よくある話

984 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 16:29:04
>>981
まだ、離婚して間も無いのかな?<相手
捨てた方と捨てられた方は後々の気の持ちようが違う気がする。
男って捨てられると未練が残りやすい。
俺は自分から悩みに悩んで離婚を切り出した方だから、元嫁には全く未練はないよ。
二人にしか分からない何かがあるなんて思ったことない。
何もねーから別れたんだしw


985 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 16:35:46
984は小梨?

986 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 16:36:11
何かがあるということは必ずある
でもあえて言うなっての。
マナー知らずの男なのは確か


987 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 17:28:56
そう?離婚切り出したのが男側なら×男の方がだいたいしっかりしてるよ。
家事手伝ってくれるし色々詳しいし、養育費さえ渡せば前菜だって大人しいし、文句なしだけどな。

988 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 19:04:17
>>987
だいたいしっかりしてるって
あんたの彼氏はすべてバツ男だったんかい!www

それはそれであんたに問題アリじゃね?

989 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 19:06:57
>>988
ちがうよ>>987は男なんだよ

990 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 20:21:23
バツイチの彼と付き合い始めて間もないのですが、
彼は「結婚したい」とよく言ってきます。
ただ単に寂しいからなのかな?
バツイチだと結婚に慎重になりそうな気がするんですが。

991 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 20:44:37
寂しいというか、
家政婦が欲しいんじゃ・・・・

ウチの彼はめちゃ慎重。
前回みたいに辛い思いはしたくないから、
今は同棲して、最終チェック中。

992 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 21:11:14
>>990
最低1年は付き合ってみたほうがいいよ。

993 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 21:12:00
>>991
あなたも彼を最終チェックをしないとだめよん。

994 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 21:56:34
自慢?のようだけどホレタハレタなんて短い。別れた原因が男だと必ず又遊ぶ。年令にもよるけど浮気性は死ぬまで治らないらしいよ。子供でも生まなければ年行くだけ。時間を犠牲にするか子供を生むかしかない。

995 :991:2007/08/24(金) 22:07:09
>993
サンクス
もちろん、私も彼を最終チェック中。

特にバツイチ男性の場合、
結婚を前提の同棲はオススメです。
但し、家政婦にされない様に、
目的はハッキリ持たないとね。

996 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 22:08:17
元ヨメの恨みツラミなら良いが悪口言い出しっぺの癖、コチラが聞き出すと突っ掛かかられるとなんじゃこりゃョ!!だな。

997 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 22:12:18
長年同棲出来たら家政婦でもいいと思う。しかし内縁嫌がる男いるから一発でわかるよ。その分まで金払いたくないってね

998 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 22:35:02
>>995
家政婦にされないように<これ重要だよね。
参考までにどういう風にやってる?

999 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 23:53:33
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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人12●○
http://c-au4.2ch.net/test/-/x1/1187967081/i

携帯から立ててみたので不足な部分は誰かお願いします。
ていうか携帯から立てられた事に驚いた。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 00:00:00
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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