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【×か】分岐点【再構築か】

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:32:30
シタもサレも、それぞれの立場から話し合いましょう

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:47:55
2ですか?

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 20:52:59
誘導されてきました。329です。
正直、俺はどっちでもいいです。それぞれのメリットデメリットがありますから。
理想は離婚で同居かな?
これなら配偶者への責任は無いし母子父子が離れる事も無い。


4 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 21:00:40
329は嫁とセックスあり?

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 21:01:09
ありがとうございます。1です。
サレです。証拠を積み重ねる前に凸してしまいました。
「やり直したい」と泣きながら言われた瞬間に「すべて許す」と言ってしまい、その後フラバに悩まされています。
相方に苦しさを訴えても、「いつまでも馬鹿なことを言ってないの」とかわされています。

「離婚で同居」だと空しくないですか?

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 21:04:56
すみません。sageそびれてしまいました。

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 21:46:42
離婚で同居って、本当に自分のことしか考えてないね
絶対二人とも恋人作らないって言うなら
まだいいと思うけど、そんなの無理でしょ?
父母それぞれに外に恋人がいるなんて子供はどう思う?
ぞれにどうせ再婚したくなるよ、そうなったら
子供捨てて出て行くの?
でもどっちも何もいえないよね、離婚してるんだから
そういうの偽装離婚って言うんだけどね。



8 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 22:11:58
1です。すみません。いったん落ちます。明け方また来ます。

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 23:35:41
>>5
そんな(といったら失礼かもしれんが)相手で大丈夫なのか?
勝手に過去形にされ、ひとり苦しむばかりで、何の進展にもなっていないと思うが。
自分を大切にな。

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 09:20:23
誘導されてきました。シタ妻です。
旦那が3週間のプチ家出から帰ってきて今は笑顔も会話もセックスもあります。
でも心の奥はわかりません。前向きに再構築か先で離婚を考えての演技か…話合うと罵倒になるので一歩引いて頑張っていきます。
サレ夫さんは同居人な感じといいますがセックスありますか?
離婚して同居という再構築もありだと思います。期間を決めてその時やっぱり一緒に居たいと思ったら再婚したらいいですし。
昔の楽しかった頃の写真見ても嫁さんに未練ありませんか?涙も枯れてしまいましたか?

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 10:24:39
このスレって元スレの264の為にたてたんでしょ?
264があっちですげー事になってるね

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:25:42
あれ釣りじゃないの?毎回あげてるし行間空けとか
切羽詰って○のうかというような人に思えない余裕があるというか

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:51:06
結局264さんは死ぬ気はないようです・・・。よかったねw

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:52:57
>>10
やっぱシタはそういう感じなんだね・・・・。反省の色ナシじゃん

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 20:52:15
1です。
>>11
元スレ264が大変そうな中で、こちらのことを書くのが憚られたので立てました。
>>10
ありがとうございます。
未練はタラタラです。でもレスです。拒否されています。
「疑い」で相手を見たら「疑い」しか返ってこないと、どこかで見たので、大きく構えて受け止めたいのですが、フラバが来るたびに疑わしく思えてしまって収拾がつきません。自分がどうしたいのかも分かっていないような気がします。

16 :329:2007/07/23(月) 13:42:40
>セックス
揺れてる時はあったけど、いくらやっても空疎だ。今は無い。無いほうがいい。

>>10
シタ嫁から将来を希望されるのは重荷でしかない。
もう相手の気持ちを汲もうという気は無い。こちらの都合で動く。
昔の写真は見ないようにしている。
この時既に・・・なんて思いたくないからな。

>>15
サレラリってヤツだ。俺もキツかった。そのうち冷めるよ。
冷めてから棄てりゃいい。
「騙したのね」なんて縋り付いてくるが、足蹴にしてやりゃいい。

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 15:53:29
>>14
私のどの文から反省してないと思われたんでしょうか?
行動が足りないですか?旦那から話出さない限りなにもなかったように過ごすのがいいと思っているんです。
思い出させて怒りしかでてこない逆効果なんです。

>>16
もう何の感情もないんですね。
同居人みたいに過ごしているのは家政婦として置いてるって感じすか?
お子さんは?

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 16:09:13
スレタイだけからみると、シタとサレを共存させるの無理があると思う
17の意見とかみると、何かサレが悪いみたいに思えて不愉快

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 16:33:37
>>18
悪いのは私なのは当然です。
再構築になるヒントを探して意見が聞きたくているんですが不愉快にさせたらすみません…。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 17:02:31
横だが

>>19
再構築目指してってさ、旦那はあんたへの想いと疑いできつい思いをしているんだろうさ。
あんたはただ黙って見ているほかしかない。
ただ「横においてください」ってお願いするしかないよ。
旦那のために何かをしてあげようとか再構築するために何とかがんばろうと思うことすら
おこがましく見えるけど。

再構築目指すなら捨てられるの覚悟で身も心も旦那にゆだねればいいしょ。
なんで「離婚のための演技か」って疑ってかかってんの?
結局自分がかわいくてやり直したいって言う考えが丸見え。
盗人猛々しいってこのことじゃないのか。

再構築が無理と旦那が判断したら何年後でも出された条件を丸呑みして離婚すれ。

>>329の元嫁じゃないけど離婚って結果になったときに「私だってがんばったのよ。
結局別れるなんて騙したのね。」なんて逆切れしそうな嫁だな。

21 :329:2007/07/23(月) 20:19:16
>>20
いちおうまだ嫁だ。w

>>17
家政婦だったらそのほうが上だろ。ふつうの人として信用して付き合えるから。
働いてくれた分は感謝の気持ちで報酬あげれるし、ありがとう、ごくろうさんって素直に言える。

あんたが失いたくないのは社会的信用と労働力とカネだろ?
離婚したら世間体悪いモンな。嫁の浮気で離婚したって噂立つし。
頑張って働いたところで生活レベルは目に見えてるしな。
それ以前に近所で雇ってくれるとこありゃいいけどな。

そのくらいの事想像できたろ?バレたらヤバイ事になるって。
それとも天秤に掛けても釣り合うほど間男のセックスが良かったか?あ?
他人に股開いといていまさら愛情とか感情論持ち出すな。バレてなきゃ続いてたろ?
「 取 り 返 し の つ か な い 事 」
読めるよな。意味も解るよな。


22 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 20:44:39
>>10
結局シタは既に友人・知人以下。
そこいらを歩いてる見ず知らずの人よりも信用できない存在。
「再構築の為にがんばる!」 とか言う前に、まずは信用されるトコから再出発。
ゼロからの再出発ではなく、マイナスからの再出発なのよ。
更にこの先何年、何十年かけてもその信用が取り戻せるかどうかは シタの努力ではなく
サレの方次第。
加えてシタ側から離婚を強要できるものでもない。
シタは粛々とサレの決断を待つしかないと言うワケ。
せめてサレ夫が日々心穏やかに生活できるように、無駄口開かずにおとなしくしてなさい。

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 00:48:01
>>10
バレないと信じ切っていたのか、「取り返しのつかないこと」だと想像できなかったのか、どちらだったんでしょう?

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 09:56:53
>>23そこまで深く考えない、その時気持ちよければそれでいい


25 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 11:15:14
バカの原点だな。

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 14:09:46
ダイジョブダイジョブ…



27 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 14:33:54
>>10です、みなさんの意見を見て自分は今まで旦那の苦しみをわかってるつもりでいたけど心から全部理解していないような気がしました。
そこら辺の人よりも信頼がないマイナスからの出発がんばります。
ありがとうございました。

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 19:15:06
>>27
そうやって、簡単にすべてを理解した気になってこの場から逃げるんだね
別れてやれよ

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 19:36:00
シタサレに至るまでと、それ以降のお互いのわだかまりを修復するのには相当な努力が必要だと思います。
シタ方は責められて当たり前で
サレた方はシタ相手を責るのが当たり前な関係を一生続けられるぐらい、
シタ方が相手に誠心誠意の罪滅ぼしを背負う気持ちで再構築しないと出来ないかもしれませんが、出来るのでしたら、再構築しても良いと思いますよ。

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 22:29:35
>>29すいません自己レスです。
実家の状態と重なってしまい脊髄反射で書き込みしてしまいました、この書き込みは無視して下さい。
スレ主さん、ごめんなさい。


31 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:22:55
>マイナスからの出発がんばります。
ってさ、みつお じゃないけど具体的に何をするの?
がんばるって何?

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 09:15:07
とうとう離婚しました。
元嫁の浮気発覚から再構築(様子見)期間1年半。
どうしても明るい未来が想像できず、心が冷めてしまいました。
子供達の事だけが心残りです。


33 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 11:26:28
>>32
kwsk

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 16:37:32
>>32
おつかれ。今は休息とってな。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 20:53:24
ポイント制では、出会える確率が高い。登録費無料。
http://48462.kemuridama.com/

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 11:29:00
>>30
なんでスレ主にあやまってんの?思った事書いていーじゃん

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 13:19:50
>10
>話合うと罵倒になるので

自分が浮気しといて、話し合いでは反省して黙って聞くわけじゃなく、サレを罵倒か。
何処に反省があるの?
話し合いどころか、あんたが一方的に罵倒されても文句いえない立場だろ。

>再構築になるヒントを探して意見が聞きたくているんですが
その考え自体がおこがましいだろ。自分のやった事考えたら。
あんたは、間男にまた開いた時点で、夫と子供一度捨ててるんだし。
ほんと、愛情とか感情とか持ち出すなって>>21の言う通り。

再構築してくれるか、できるかは相手次第。


忘れるな、再構築失敗して離婚になっても、

あ ん た が 旦 那 と 子 供 を 
自 分 の 意 思 で 快 楽 の 為 に 捨 て た ん だ

それが全て。


38 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 19:17:14
まあ、再構築が上手くいく「魔法の言葉」は存在しない。
シタがどれほど真面目に頑張っても、サレが疑心猜疑や葛藤に耐えられなくなったらアウト。
それを踏まえて再構築が失敗するリスクを減らすなら、徹底的に旦那から疑われる余地を消すしかない。
例えば、携帯を旦那名義にして新携帯にはGPSとテレビ電話機能もつける、とかね。

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 10:07:10
>>38
俺はされたらそれでも疑うけどね。
携帯なんかもう一個持てばいいし、webメールでも使われたら判らん。

GPS携帯は家に置きっぱなしにして、家に男引き込まれたら、>>38でもわからんしな。
スーパーのコインロッカーにGPS携帯置いて、ホテル行ってもいいわけだし。

シタなんてのは倫理感とパートナーへの思いやりと義務ってものを最初から
持ってない、理解してない欠陥人種なんだから、再構築なんて無意味。

切るのが正解。どうしても切らないなら貞操帯でも嵌めて、自分は
気持ち悪いから手出さずに一生家政婦扱いだな。


40 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 13:01:56
ごもっとも

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 13:11:19
うーむ、すごい皆さん厳しいね。
シタ側でも、サレ側でもなく、サレたことのある女性とこちらが初婚で、
結婚を考えている者なんだけど、フラバってそんなにきついのか。

シタということを抜きに考えれば>>10さんはかなり低姿勢で「皆さんの
ご意見を聞かせてください」と質問しているし、文章的にはかなり丁寧。
で、どれだけ厳しい意見、きつい意見でも「その意見を参考に頑張って
みます」と言っている。だけど、その書き込みすらきつい意見が入る。

シタというのはそれほどに罪深いことなんですね。
サレ過去を持っている彼女はたまに夜中にびっしょりと汗をかいて、泣き
叫ぶことがあります。慌てて起こしてみると、びっくりした目で僕を見て、
小さな子供のように形振り構わず抱きついてきます。
「○○が居なくなって、子供も居なくなって、一人で、サレたときの最も
きつい場面を繰り返し繰り返し浴びせかけられた夢みたの・・・」
といっていました。彼女が言うには「心が寒くなるの」って言っていますね。

>>10さんもどれほどの痛みと悲しみと辛さと悔しさと憤りを相手に与えたか。
それを良く考えるといいと思います。
シタ事実はずっと後まで続く十字架。見たこともない2ちゃんの人たちから
もぼろくそに言われるほどのことをしたのだと、そして再構築という茨の道
を選択したのだと、相当の覚悟を持って頑張っていってください。
本当に真摯にしっかりとやっていけば、いつかきっとあの暖かい家庭を取り
戻せる・・・かもしません。

どっかで見たけど、サレて、シタ妻を許したけど、結局、ご飯も喉を通らず、
どんどんやせ細っていって、最後には死んでしまっただんなさんが居た。
きっと、シタというのはそれほどに罪深いことなんだと思います。

42 :41:2007/08/15(水) 13:14:25
○○って言うのは私のことです。元旦那さんではありません。
元旦那さんのことは、憎いとかそういうのではないと思う。
ただ、再構築したらいつか刺し殺してしまうかもしれない自分を抑えられ
ないって言っていました。
憎いわけではないけど、心が冷え切っているけど、でも、近くにいたら、
何をしてしまうか分からないって。

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 13:48:05
>>39の気持ちは解るなぁ
再構築時に「信用できなきゃ意味がないから」って、信用してまた裏切られて徹底的に潰した旦那のwikiがあったよね
汚嫁の言い分が「制裁がないから不気味」みたいな感じだったけど
馬鹿につける薬はないんだなぁってマジで思った
いい旦那だったのに

許す許さないは別として、再構築する場合は、本当に長い時間が必要だよね
シタが早期解決を求めてきても仕方がないし、サレだって愛だけで乗り越えられなくなる場合もあるし
風俗とか抓み食い程度の浮気ならともかく、不倫なら私はバツ選ぶよ
自分にもいい顔しつつ他所の人に好きだの何だの言ってたとしたら、その人の全てが信じられなくなる
きっと一生疑ってしまう。ずっとずっと、電話しててもメールしてても仕事で遅くなっても疑ってしまう
目を離してる時間が怖い。目の前にいるなら愛してしまう。ATMだなんて割り切れない
そんな時間が続くなら、解放されたいと思う方だ


44 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 14:26:49
私はサレ妻。想像以上の辛さですね。女以外の問題もあり、別居解消の日に発覚です。
憎んでも意味ないし、原因は私にもあるし相手の良心に委ねるしかないかな。もう責める気もありませんが。
他の問題もあり(これはお互い悪い)、改善策を話し合いやり直すかけじめをつけるため別れるか悩みます。
私36で今決めてしまわないと。塾講師で昼間の仕事ほんと未経験なんです。





45 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 15:15:10
>>44

レスだったとか?

◆◇◆嫁がさせてくれない 2◆◇◆
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1141046311/

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 15:46:12
>>44
とりあえず離婚を決める前に
仕事を決めてみたら。

うちも一年の別居解消後、一週間で女との旅行の証拠が出てきた。
戻って来てくれと懇願されたから戻ったのに
旦那が突然態度を変え、別居解消を遅らせろとゴネたのは
女と旅行に行くためだった。
それで冷静に離婚を切り出したら、旦那は包丁を出してきた。
旦那が包丁片手に、膝の上に子供を乗せてニヤニヤしていた姿が忘れられない。

した側が誠実に反省して、再構築してる夫婦なんているのかなーと思っちゃうよ。
周囲の話を聞いても、した側が逆ギレして開きなおる例ばっかり。
だから不倫するような人間は、皆人でなしに思えてしまう。

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 15:46:27
いやいやながらもしてました。
旦那が真剣に他にやるだけの女つくっていいか?と聞かれたので改めて回数決めました。
数カ月口聞かなかった期間がありましたが双方求めせんでした いつもだったら迫ってくるはずなのに…と疑惑が生まれました
一切の拒否はしてませんが、いやいやの態度がいやだったのでしょうね。子宮外妊娠の傷後が痛むし育児などで疲れてました
それが原因の一つだったのでしょう





48 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 15:58:29
>>446
似たような体験したのですね。私には好きだ、やり直そうといいつつプリとも同時進行。
今一年契約の仕事と内職してます。契約はあと半年なのでバイト増やして月18万は最低でも稼ぎたいです。助言ありがとう。明日面接行ってきます。

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 16:02:47
>>47

それはサレと一概に言えないね。レスってかなりのダメージ与えるし、
いやいやながらっていうのはかなりはっきりわかるしね。
理由をはっきり言ったりしていた?
数ヶ月のレスの間に、歩みよりはあった?

無かったとしたら、浮気を責めるというのもどうかと思う。この場合はどっち
もどっちということかな。
育児疲れとか、体のこととか。言わないと分からないよ。
一緒に暮らしているんだから、言わないでも分かってというのは無理。

>>46
この場合は再構築なしは良いと思う。子供を盾に包丁で脅すっていうのもねえ。
でも、なんで別居していたの?

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 16:48:12
>>48
がんばろうねー。金は大事だー。

>>49
そもそもの別居の原因も、旦那の不倫なのでした。

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 16:52:33
数カ月のレスのとき歩み寄りは全く無かったです。言われたことは直しましたが。正直性欲はないのでほっとしてました。
育児疲れ、体の痛みは伝えてました。しかし根本の理由は理解させられなかったです。
旦那は私からみればは育児は協力的ではないのですが干渉がひどいです。普通の親なら子供とずっと一緒にいて一時でもしんどいと思わない。普通の親なら幼稚園に行かせる。などの考え方で私の育児を非難し、私は理解してくれないことで暴言をはき愛情も冷めていきました。
 別居で育児のしんどさがわかったからやり直そうとした日に女疑惑が現実だとわかりました
 私自身悪い所はわかってます
夫婦とはいえ他人。相手に自分の考えを理解させ、またこちらも理解するって難しいですね。
それができないとやり直しは無理ですね。


52 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 17:02:10
>>50
ありがとう
すごくうれしいです
仕事と精神安定が先ですね。
いつかこの経験がいい形で活かされるようにします。
連続すいません。内職やってきます。

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 19:09:06
内職やってきます。が内臓やってきます。に見えた・・・
そろそろ老眼か・・・

54 :45:2007/08/15(水) 19:18:06
なるほどなぁ。
基本的にレスを解消したいのに、アテクシルールで夫を追い詰めていく奥さん
はいやなんだけど、>>49さんの場合はどう贔屓目に見ても、旦那さんの肩もて
ないなあ。
お疲れ様でした。大変だったね。今は少しは楽になっている?

ただ、そういう考えの旦那さんをなぜ選んだの?

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:52:42
>>51
男目線から言うと貴女は都合の良い女房だったよね。
育児もしなければ産後の嫁の身体を気遣う事も無く、
口出す事だけは一人前にするが的外ればかり。
極めつけは、自分よがりのSEXと嫁に対しての準暴行。
最悪の旦那だな。
それでも、
>相手に自分の考えを理解させ、またこちらも理解するって難しいですね。
なんて言ってくれる嫁。
こんな旦那が寺スレに行ったら袋だたきの末、財産一切渡して離婚して嫁を解放しろコールの大合唱だろうね。
取り敢えず、乙!

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 12:01:09
若いな…おまえ等。どっちもどっちだろ

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 11:08:16
旦那とセックスしたくないなら旦那が外で性欲処理しようが構わないだろう。
自分が性欲無いからって相手にもそれ強要するなよ。
外注認めれば父親やって金家に入れてくれて、セックスも求められない。
アンタの望みどおりじゃないか。
修行僧の生活強要されたくは無いね。

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 11:19:43
毎度ながらバカ多いな。
男女脳の違い、セックスをコミュニケーションでとれるのは人間のみ。
男も女も理解できなきゃ継続は不能。
分岐点に時間差ができるだけ。
結果は相互の妥協点の奪い合い。
互いが相手を見抜けなかった相性の補修。
キチ、キョウ…どちらに出るか。
成長次第だが、己を知らないものには未来は無い。
途中経過をウダウダレスしあっても肝心要が抜けてれば本末転倒。
若いと言われても仕方がない。

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 11:28:21
ご高説ご苦労様
具体例の無い観念論程役に立たないモノもない

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 14:08:40
>>51

>普通の親なら子供とずっと一緒にいて一時でもしんどいと思わない。
>普通の親なら幼稚園に行かせる。

当たり前。
それ以外にもあんたがしんどい事があるのかも知れないが、この部分は当たり前。
それで私の意見を排除し…って、バカか?
逆に自分が自分を押し通そうとしてるだけだろ?
おまえはサレですらないよ。

ちなみに

>普通の親なら幼稚園に行かせる。

が、すっげぇ気になる。
幼稚園への登園に付き合うということなら、まだ行かなくてもいいかも知れないが、
言葉通りに「幼稚園に行かせてない」ということならシャレにならんな。

61 :60:2007/08/17(金) 14:09:57
まぁ、

>一時でもしんどいと思わない。

というインナースペースの話は別に考えるべきだろうがね。

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 14:47:50
>当たり前。
>それ以外にもあんたがしんどい事があるのかも知れないが、この部分は当たり前。
そんなおっきくてひん曲がった釣り針咥えられないよぉ…

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 16:46:25
>>59
おい、柔軟性、想像力ゼロだな。
具体例あげないとわからないか?
これだから┐(´ー`)┌
こんな板にいるんだろw

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 17:05:28
>>59の言うことは至極まとも
58の脳内完結オナには付き合えねえよ
中身スカスカ

65 :10:2007/08/17(金) 18:50:04
>>37
厳しい意見をありがとうございます。浮気する前にされた人の気持ちをわかればよかった。
シタは想像力の欠如とサレスレで見ました、全くその通り。
あと、私は罵倒する側じゃないです。
再構築は話し合いが重要と言いますが話し合いをしようとしたら旦那は罵倒します。それは思い出したくないんだと思います。
それからは何も言わず過ごしています。
>>41
何度も読み返させて頂きました。毎日旦那の涙を思い出しては心が痛みます。でも思い出させないように明るくして過ごしています。
旦那も同じだと思います。
月1で波がきてましたが今月は夏休みということもあり旦那の提案から家族で出かけることが多くなりました。
少しずつ楽しい記憶を作っていけたら…という気持ちです。そんな簡単なものではないのはわかっていますが長い時間かけていくしかありません。
後悔はかなりありますが前向いていくしかないですね。ありがとうございました。

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 21:37:02
>>64
おまえも柔軟性と思考力ゼロかw
おまえもバカだな


67 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 00:34:42
58の必死さにワラタwww
粘着アホっぽいw

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 00:42:05
>少しずつ楽しい記憶を作っていけたら…

旦那の今後の生涯に心底楽しい記憶なんて出来ないよ。
全ての記憶に小骨がそこかしこに刺さった状態が続くんだ。
子供だけに関する出来事だけは楽しい記憶になるかも知れんが。
10が絡んだ出来事は全て見えない傷がついて廻るんだよ。

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 01:09:37
人間関係において、相手に取り返しの付かない悪事を働いて置いて
謝れば、いつか時間が解決してくれるとお考えの汚嫁さんへ

そんな都合よく人間の気持ちは切り替えられません
いくら時間が万能な解決方法でも、限度があります

忘れられるのは、常にした方だけです
された方は一生忘れません、ただ思い出さないようにしているだけ。

傷口は誰にも触れて欲しくないものです

モラルや自制心がなくても、これくらいの事は理解しましょうねw

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 01:40:26
51です。育児観は男女差がありますね。だんなは仕事、私は育児と励ましあえばよかったです
女関係は私も非はありますが、みんな職場の元同僚。離婚したと嘘ついて口説いてました。浮気発覚すぐ包丁をもって110番の準備をした私をレイプしました お互い被害者兼加害者なんですが被害者意識が双方強いです。
発覚後二週間しか経ってないのに結論急ぐ旦那に困ってます。今精神科の薬も効かず悪夢に悩まされます。
結論はすぐ出さなければいけないのでしょうか


71 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 02:00:05
二週間しか?
二週間もの間違いじゃないのか?

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 03:12:38
>>70
旦那をDVで訴えたら?

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 03:39:02
>厳しい意見をありがとうございます。
これって厳しい意見じゃなくてさ、当たり前の意見なんだよね。
わかってるのかな?>>10
当たり前の意見が厳しい意見と思っている内は
それは反省しているんじゃじゃなくて、ただ我慢してるだけだよ。

それからさ、シタは常に前向き思考。
過去のことは忘れちゃおう!なんて自己中思考もあり得る。
サレは後ろ向きなんだよ。
貴女だけが前向きじゃダメなんだよ。
貴女もちゃんと過去を見つめながら旦那と歩まないといけないよ。

一時的に楽しい記憶で塗り固めてもそれは安いメッキでしかないよ。



74 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 06:23:19
>>65
>でも思い出させないように明るくして過ごしています。
これもなあ・・
あんたが屈託なく笑ってるのを見るだけでまた男作ってるんじゃないかと疑うよ
被害妄想といわれればそうかもしれんけどね
サレた側の心理、というか一度気持ちの中にこびりついた不信とういうのは
そういうものだから
あんたが何をしても、どんな態度を取っていてもまず疑ってしまう
疑心暗鬼にかられて、そういう自分に自己嫌悪して、でも疑いは晴れなくて
笑ってるあんたを見て当たりたくなる
そういうのがずっと続くんだよ
>旦那も同じだと思います。
全く違う
旦那と同じという意識を捨てない限りいずれ破綻する


75 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 09:50:04
はじょうすれば??めんどくさいから

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 10:12:37
つまんね、おれは突っ込まないぞ

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 10:16:01
>でも思い出させないように明るくして過ごしています。
旦那は思い出したくない、でも知りたい、でも知ったら自分が壊れてしまう
たぶん旦那は・・・この時期が終わっているといいけど
あなたの楽しそうな表情、笑顔、そして旦那に抱かれているときのようすを見たとき
時折ふとこみあげてくる「間男にもこうだったんだろうか」
これと必死になって戦っている
あなたが好きなのにこんな感情がこみ上げてくる自分と戦っている
罵倒するのは苦しみのもって行き場がないから
旦那にこんな苦しみを背負わせて
>旦那も同じだと思います。
あなたはこんな旦那の様子を見て苦しんでいるが旦那の苦しみはレベルが違う
このフラッシュバックに耐えきれなかった例は多い
あなたは旦那がほかの女に射精しているときの様子を想像できる?

あなたの旦那は凄い人だ 一生かけて償ってください

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 10:27:12
なんぼ説明してやっても理解できる訳無いじゃん
脳味噌全部プリン体なんだから

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 10:31:36
フラバは消えない傷。自己完結するしかない。
自己否定しながら感覚を麻痺させていくしかない。


80 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 10:36:35
>旦那の今後の生涯に心底楽しい記憶なんて出来ないよ。
全ての記憶に小骨がそこかしこに刺さった状態が続くんだ。

旦那に独占させるべきだったもっとも大事なものを
ほかの男に与えた結果だ。
やりなおそうとしている旦那に一生感謝。

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 10:41:43
>後悔はかなりありますが
そんなもん?
楽しい思い出をつくっている最中に
ふとした拍子に、旦那の脳裏にAVが・・・
女優はあなた、男優は間男

旦那はそれでもあなたとSEXできるんだよ。

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 10:59:08
>>70
離婚すれば?
旦那の経済力に寄生したいだけでしょ?

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:40:54
>>10
夜の生活でも、旦那に(償いとして)サービスしようとしても
「(間男には)ここまでしてあげてないわ。」と言えないし、
黙っていれば、だれから仕込まれたかと勘ぐられる。
「この店、おいしいのよ」 旦那(間男とも来たのかな)
「その店なら、こっちよ」 旦那(間男とも来たのかな)
浮気、不倫もののTV、映画、歌もNG。
不倫発覚までの思い出も廃棄。旦那(このころからもうすでに)。

これが全ての記憶に小骨がそこかしこに刺さった状態
旦那に感謝すべき

84 :10:2007/08/18(土) 11:45:14
>>73-74
なんだか自分の考えは間違いばかりですね。今までの皆さんからのレスとともに考え直します。
一つ一つに意見頂きありがとうございました。

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:05:26
>>10
旦那がこの苦しみから逃れたくなって
あなたへの関心・執着・愛情をなくすことを選ぶ前に
考え直した方がいい。

>旦那も同じだと思います。
こんな苦しみを背負わせた罪悪感がまるで感じられない。

86 :10:2007/08/18(土) 12:27:02
>>77-83
旦那にはとても感謝しています。
浮気前わからなかったことが今わかるって悲しいです。仕事から帰ってごはん風呂寝るの人と今は夫婦のなにげない会話をしています。
浮気がなかったら幸せなことです。
時には今までの8年がパーになったと言われ時には8年を無駄にしたくないと言われ
死ね、殺したい、消えろ、嫁面すんな、ごめんね、頑張ろう、ありがとう…
怒りと優しさの繰り返し、フラバで苦しい毎日だろうと思います。
旦那から離婚、別居話、でるたびに旦那がごめんねと優しく言う。
離婚届をさし出した時は終わりの時だと覚悟しといて、今の俺はどうしたいのかわからないと前に言われています。ここ一ヶ月はお互い何も触れず浮気前のような生活。
これから1年3年後どうなってるのかわかりませんが、浮気の後悔、今の旦那への感謝の気持ちは毎日忘れません。長々と失礼しました。

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:34:50
>>10
信じてもらえない、という考えは一生持たないこと。
あなたが間男に奉仕していた口と手で作る料理を
食べてくれる旦那に感謝すること。
自分には隙があることを自覚すること。
自分の体は夫以外には許さないというプライドと愛情が
なかったことを反省すること。
罵倒される間は、夫の気持ちが自分の方を向いていると感謝すること。

過ぎたことをいつまでも、男らしくない。と言ったらすべて終わり。

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:35:03
>>82
子供がいなければ間違いなく離婚してるでしょう。
経済力の問題ではないです。塾家庭教師ではプロの扱い受けますし、がんばりによっては今と生活変わらない生活できると思います。
ただ私が我慢できないから離婚は許されるのか。女発覚後二週間しか経ってないのに決断なんてできません。子供はママパパと暮らしたいと言ってます。
今安定剤飲んでも効き目なし。悪夢みるし、考えもコロコロ変わる。話し合いは時間置いてと言っても我が儘だ!と焦らせるのです。





89 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:32:02
>>88
とりあえず離婚からだろ。
けじめはつけないと繰り返す。
子供の為に離婚。
覆水盆に返らず。


90 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 03:25:31
>>88
あんたが親権とって別れるのが吉
両親の不仲は子供には悪影響しか与えない
レスのくだりを見てるとあんたが一方的に被害者とは思えないが
仕事もちゃんと持ってるし包丁持ち出す旦那よりは遥かにマシだろ


91 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 04:12:54
>>90
包丁持ち出したのは88じゃないか。

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 05:11:31
>それで冷静に離婚を切り出したら、旦那は包丁を出してきた。
>旦那が包丁片手に、膝の上に子供を乗せてニヤニヤしていた姿が忘れられない。

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 14:48:37
88です
包丁もったのは私です。レイプに抵抗するために。
離婚は本当に悩んでます。やり直す前に言った旦那の優しい言葉が忘れられません。
調停で円満目的で話し合おうかなと思います。お互いの過ち、今後どう考えて行動していけばいいか第三者に聞きたいです。二人で話しても論点がずれるのです。
精神面では薬に頼って。
調停などで回避できる糸口、考え方の変換をできた方いますか?


94 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 16:36:53
レスは絶対嫌だ
頼むから別れてくれ

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 16:41:36
>>93
経験者じゃないけどものすごく簡単に言うと、調停はそれなりの知識や経験のある第三者を入れた話し合い。
ただし、物凄く考えの偏った調停員(女尊男卑も露わに女の味方をする人間とか)もいる。
そういう人にあたると、煽られて離婚に突き進むことになりかねないよ。

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 16:43:51
個人的には旦那さんは知識不足であなたは配慮不足という印象。
妊娠と産後に女性が体調の変化や疲労で性欲が湧かなくなるのは良くあること。
但し、それに胡座をかいて旦那さんの気持ちを無視して改善する姿勢もなしなら不倫されても仕方ない部分もある。
旦那さんも妊婦や産後すぐの女性側の変化についてある程度の知識があればもう少し我慢できただろうに。
ちなみに、あなたは旦那さんから無理矢理抱かれたのを「レイプ」と表現したけど、
レスを強要し続けて相手の嫌なことを無理矢理押しつけた点に関してはどっちもどっちだね。

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 19:54:51
88です
完全なレスではないですよ。回数決めてました。実際回数より一、二回すくなかったけど。
どっちも嫌がることをしたって事で両成敗ですね。
旦那の父に調停の相談をすると罵倒され旦那はあんたに一切愛情ないと言ってた、調停意味なしと言われました。
女発覚前後の旦那の態度の違いに戸惑ってます。私が錯乱したから。
大人しくこのまま離婚します。ありがとうございました。
後悔してもしきれないことがあるとよくわかりました。


98 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 21:48:18
後悔して、反省して、次回にその教訓が生かせればいいじゃん
これから色々大変な事も多いと思うけど
お子さん、そしてなによりも自分自身のために頑張れ!

現状、冷静さ判断力を欠いている状況だから
離婚に関しては弁護士等使ったほうがよろしいと思う

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 23:17:52
あからさまにセックスを嫌がってたくせに相手の性欲発散の浮気を咎めるのは、夫婦仲を決定的に壊すわな。
ただ旦那も産後鬱や性欲減退に関する理解がなかったし、不倫に関しても法的には旦那の方が悪い。法的にはね。
まあ、離婚するにしても養育費や財産分与をきっちりしておく必要があるだろうし、調停はしてみたら?
その結果、復縁できるかもしれないし、ダメでも新生活を構築する資金は手にはいるかもしれん。

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 10:00:47
回数決めるってあからさまにATM維持の為の事務的行為って感じだな
そら萎えるわ

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 10:09:10
シャアスレの、長年のレスで話し合い試みても無視され続けて、
たった一回浮気して自分から自白して慰謝料も養育費も払うから頼むから別れてくれって旦那思い出した。
あれも離婚切り出してようやくレスについても話し合うって嫁側から言われてたけど
もう旦那気持ち切れちゃってたんだよな。

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 10:10:44
>>101
シャアスレじゃなかった気も

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 10:32:36
>>102
違ったかw
同系統のスレ多過ぎて記憶混ざるわ

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 12:28:45
>>101
不倫板の浮気がばれてしまったスレだったかな。
ちなみにあれは5年間のレスのおかげで、有責は嫁になりそうな気配だったわ。
旦那の浮気が1回だけで「不貞」には当たらないからだけど。
まあ、レスならレスで相手を納得させろってことだ。
疲れてるから嫌だ、気が乗らないから嫌だ、が通じるなら仕事で疲れてる旦那が家事を手伝わないのも問題なし、になるだろ。

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 12:52:11
うちは「眠いんだからしょうがないじゃんと!」
言われ続けて拒否られてた。

106 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/23(木) 15:08:23
>>105
その後をkwsk

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 15:54:38
>>106 何回か話し合いしたんだけど「あんたあたしに寝るなって言うのっ!」
っていつも逆ギレ・・毎日8時間〜10時間寝とるがなもうね・・・



108 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 17:37:38
セックスって恋愛感情からだろ、話し合いでやるもんじゃないと、思うけどね
奥さんにはオナニーの為に穴貸せって聞こえてるんじゃないの

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 19:20:11
ふーん、つまり拒否る嫁はすでに旦那に対する愛情はないと断じていい訳だな
だったら外注しても四の五の言われる筋合いはない罠


110 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:23:27
>>109
それが「浮気はダメ!私信じてるからねっ」て
言うんだが夜フトンに入ると30秒も持たんとバク睡しとるがな・・もうね・・・


111 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:33:02
クロだな

112 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:50:54
>>110
本当に眠いって理由だけなのか?
レスになって何年?レスが離婚の十分な事由になるって嫁は分ってるのか?
はっきりその事を言って仮に嫁がHをするようになったとしても
いやいや義務で仕方なくって事になりそうだが

もう離婚を視野に入れた方が良くないか?

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:52:33
>>111
あたり。
それが結婚前の交際期間中何回かやらかしてた
しかも相手既婚者。結婚8年後に分かったんよ・もうね・・・

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:55:45
浮気するのはおkされるのはイヤ

別れろよ

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 21:10:43
>>112
1年くらい
>>114
以前離婚の話したんだが親権で両方譲らないことが分かった

親権取る方法、誰か教えてエロイ人。


116 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 21:40:05
>>105
ちょっとコテトリ付けて
スペックとか不倫とかkwskしてみないか。

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 21:41:12
知らぬは亭主ばかりなり
不倫は今も続いているww

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 22:44:58
>>115
夫婦間の有責問題に関係なく女性に親権いくのがデフォ
よほどの経済格差でもなければ
子供が大きくなるまで(中学生くらいから子供の意向が尊重される)
待つしかないな・・・

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 00:17:04
>>115
子供を実家に預けて自分もそこに行くor別居先を確保して子供と一緒にそこに行き、実家側の人間を呼によせる
調停を1年くらいダラダラと続けつつ育児実績を積む。
調停の結果が不満なら裁判に持ち込む。(調停期間中の育児実績が考慮されるから、親権が確保できる可能性高し)

この方法で行けば、子供が五歳以上なら高確率で親権を確保できる。
逆に子供が乳幼児で実家の人間が頼れないなら、嫁が虐待でもしてない限り親権確保は殆ど不可能。

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 00:19:03
ポイントは、嫁から子供を引き離した状態で育児ができることを証明すること。
だから、離婚協議が本格化する直前に子供を確保して別居先か実家に預け、その後は決して嫁側に渡さない姿勢が最重要だね。

121 :105:2007/08/24(金) 00:29:09
初コテてす

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 00:34:33
キャップでも出したいのか?

123 :105:2007/08/24(金) 00:35:06
ちょっとひよこ行って来る。

124 :105 ◆XJk3hmL4po :2007/08/24(金) 01:20:57
>>118〜122 あんがと
自分38 自営(×1前嫁男作って)
嫁 30 専業
子 1.7 7 10 (ブラフあり)
家(ローン惨4000位)

最初裏切られてた事聞いた時、コイツ選んだ俺も悪いと思い
お互い尽くしてイイ家庭を作りたいと思いながら再スタート。
と思ってたんだが・・






125 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 03:52:42
>>124
先ずは、嫁の携帯覗いてみないか?

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 06:05:38
>>124
先ずは前妻の経緯をkwsk

127 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/24(金) 11:01:06
>>124
<子 1.7 7 10 (ブラフあり)
これはどう読む?

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 11:05:35
>>127
『1歳9ヶ月、7歳、10歳(但し、多少のフェイクあり)』
こうじゃね?

129 :105 ◆ahb1q8mMNA :2007/08/24(金) 12:34:02
>>125
ちょくちょく覗いてる、今のところ男の影は無い
しかし友達や姉妹にあてたメールには、腹が立つ。
>>126
パート先の男だったらしい(後から分った)
この頃の俺は離婚や親権問題に疎く、嫁父にいいようにやられちまった
子供見事に持ってかれた
>>128
そんな感じでおながいしまつ

130 :105 ◆ahb1q8mMNA :2007/08/24(金) 12:36:13
パソコン変わると同じ鳥付けても変わっちゃうの?

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 13:07:57
>>130
んなことない、酉の文字列よく見直せ
半角とか全角とか特にそのへん

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:34:36
>>10
子アリか小梨がわからないが、
次に子が出来たとき、旦那のフラバは絶対に悪化するからな。

一度完治した様に見えても、間違いなく再発する。

当たり前だ、お前はもう本当は、浮気していなくても、旦那から見てそれが本当かわからない
男は女が自分以外に抱かれていないと信じることでしか自分の子を認識できない。
女と違い、自分の体から子産むわけじゃないから。

だが、お前は旦那が信じたくても信じられないようにしたんだ。
子が出来ても、旦那は自分の子か疑うだろう。一生。
それだけの事をしたんだ。

DNA鑑定には応じろよ。自分から言い出しても良いくらいだ。
母親の浮気で子が父から虐待されるケースもあるからな。
間の子だと思ってな。

覚悟しろよ。

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 21:03:27
もっとひどいと自分の子供だと証明されてるのに、子供が嫁に良く似てるせいで心から愛情を注げなくなる事がある。
面立ちが似てる=嫁の所業を思いだす、ということで嫁への鬱憤や失望を子供に対しても抱くようになるからね。

134 :105 ◆XJk3hmL4po :2007/09/01(土) 00:05:09
全部DNA親子簡易鑑定をおこない一人アウトでした
これから戦闘態勢に入ります、相談に乗ってくれた人
ありがとね。
最後の書き込み・もうね・・・・・



135 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:22:47
最後の子か?・・・orz
落ち着いたら、また書きに来てくれよ。
それまでは頑張れ。

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 03:13:13
>>134
なんて言っていいのやら・・・
弁護士に相談したか?
辛いだろうが、お前とお前の本当の子供の為に頑張れ!

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 12:04:39
嫁ひどいな

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 02:20:13
>>134
アウトの子が一番の被害者だな。
やりきれないよなぁ。

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 15:03:26
気団の寺スレから誘導されて来ました。
寺スレの469です。
向こうでは転職を強く勧められたけど、それは難しいから最終手段だと思ってる。
実は2年前に転職したばかりで、その時も相当苦労したんだ。
同じ業界内ではもう転職は無理だと思うし、そうなると他の業界に・・・ということになるけど、
自分の能力では新しい業界で1からやり直して今の収入を保てる自信はない。
離婚となればそれも仕方ないと思うけど、再構築している間はそれでは家族を養っていけない。
だから転職は本当に嫁がそれを望むまでは出来ないと思うんだ。
甘いかな?

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 15:44:58
>>139

> 気団の寺スレから誘導されて来ました。
> 寺スレの469です。
> 向こうでは転職を強く勧められたけど、それは難しいから最終手段だと思ってる。
> 実は2年前に転職したばかりで、その時も相当苦労したんだ。
> 同じ業界内ではもう転職は無理だと思うし、そうなると他の業界に・・・ということになるけど、
> 自分の能力では新しい業界で1からやり直して今の収入を保てる自信はない。
> 離婚となればそれも仕方ないと思うけど、再構築している間はそれでは家族を養っていけない。
> だから転職は本当に嫁がそれを望むまでは出来ないと思うんだ。
> 甘いかな?

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 15:54:52
不倫相手はこれから先結婚して幸せになるんでしょ?
嫁とは対称的だね。
そこんとこどうよ。

でも転職はすすめないな。
でもその分、小遣い一切なし、飲み会一切なし、
携帯の明細提示、メール転送、会社を出る際に職場をバックに写メールして、
会社〜自宅にかかる時間内で帰宅厳守。

そんくらいはやれ。

142 :139:2007/09/05(水) 16:15:07
>>141
俺とのことは忘れて幸せになってほしいと思うよ。
彼女を誘って口説いたのは俺だし、彼女に対しては悪いことしたと思ってる。
嫁に対してはそれ以上にただひたすら申し訳ないの一言。
彼女は幸せになるのに、嫁は辛いまま・・・。
こんなこと俺が言えた義理じゃないけど、本当に嫁としてはやりきれないだろうな。

小遣い無しは嫁が出来ないって。
元々小遣いギリギリで制限されてて、それが俺はすごく不満だったんだ。
自分の甲斐性がないせいだと言えばそれまでなんだけど、それでもやっぱり不満で。
他にも色んな不満があって、それが積もり積もって浮気に逃げたみたいな感じでさ。
またそういう不満を俺が抱えるのが怖いって、小遣いの増額を言ってきたくらい。
飲み会も同じ。
とにかく俺の行動を制限するのが怖いそうだ。
だから飲み会は嫁が確実に安心出来る面子の時に少しだけ顔を出してる。
その方が嫁にとっていいかなと思ってるんだけど、どうだろう?

明細はもちろん提示した。
メール転送は、知らないうちに嫁が仕掛けてた。
でもこんなことしてる自分が虚しい。浅ましい真似をしてごめんなさいと後日
カミングアウトして俺の目の前でメール転送を嫁が解除した。
帰宅時は毎回どこから帰宅するのか伝えて(営業だから日によって直帰あり)、
時間内帰宅は厳守してる。
でも、写メの方が確かに嫁が安心するね。
今日からそうするよ。
ありがとう。

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 16:55:44
だからさ、嫁が何を言ってもオマエが行動に移せよ。

小遣いは月にいくらだ?
嫁が増額を申し出ようが、まるっきり使わないで、貯金しろ。
飲み会も一切出るな。
嫁が許可しようが、行動するかしないかはお前が決めるんだよ。

不満か?ストレスか?
そんなのは自分勝手な保身しか考えてないワガママもいいとこだ。
大体小遣い少ないのが不満で浮気したんなら、転職して稼ぎ少なくなって困るのは嫁じゃなくて
お前じゃねーか。
それを、嫁を養う金が少なくなって負担がかかるから申し訳ないだと?
そうじゃなくて、稼ぎが少なくなると小遣い減って、飲み会いけなくてストレスたまるんです。

ってことだろうが。
違うのか?お前、自分しか可愛くないんだな…

144 :139:2007/09/05(水) 17:15:03
>>143
小遣いの増額はもちろん断った。
俺の小遣いの口座は嫁が管理してるから、今のままでちゃんと足りてるのは嫁も
わかってるはずだし。

最初は飲み会も一切行かないでいたんだよ。
そしたら、嫁が泣きそうな顔で「私の事は気にしなくていいんだよ」「行って来ていいんだよ」
ってしつこいくらいに言うんだよ。
飲み会に行けなくて俺がストレス溜めてないか不安でしょうがないんだって泣くんだよ。
俺は嫁と再構築することになってからは、不思議と飲みに行きたいなんて
思わなくなったんだよ。
早く家に帰って嫁と少しでも長く一緒に過ごしたいんだ。
そう伝えても、俺が飲みに全く行かないことが嫁は不安でしょうがないんだって泣くんだよ。
もう色んなことが信じられないんだな・・・。
だから、それで嫁の気がすむならと思ってこの飲み会なら嫁の不安が最小限ですむだろう
っていう飲み会だけ顔を出してる次第。

浮気は小遣いが少ないことが直接の原因じゃないよ。
そうやって抑え付けられて、俺ってATMなだけなのかって思ったらやりきれなかったんだ。
他にも色々あるけど。
そういう気持ちを嫁にぶつけずに浮気に逃げたのが間違いだったんだけど。


145 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 18:27:29
その考え、きちんと伝えたか?
嫁のことを考えて、飲み会に行く気もなくなり、一緒に過ごしたい。
大事なのは飲み会に行くことではなく、嫁と一緒にいることなんだ。
どうせ飲み会なんて、その内行きたくなる。
せめて今はお前(嫁のことね)のそばにいさせてくれ。

って全面に押し出して話せ。

それでも嫁が泣いて懇願しても、そこはお前、引くとこじゃないぞ。
嫁がなんと行っても絶対離れないぞって手を握って目を見てはっきり言ってやれ。
少し穿った見方をすると、嫁はお前を試してるかもしれんぞ。
飲み会に行ってくれ、小遣いも増やす、と言って、
その通りにしたら、ああ、口では飲み会行きたくないと言っても本当は行きたかったのね。
という考えになって、嫁の気持ちが離れてくかもよ。

つーか少なからず、そういう心理は根底にあると思うぞ。
自覚はなくてもな。

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 18:37:32
>>142
もし、不倫相手が退社・結婚してから慰謝料請求するって
嫁さんが言い出したらどうするの?
>俺とのことは忘れて幸せになってほしいと思うよ。
>彼女を誘って口説いたのは俺だし、彼女に対しては悪いことしたと思ってる
と言ってとめるの?
既婚ということを隠して不倫相手と付き合ってたのならともかく、
合意の上ならサレた側にとって不倫相手は加害者、
シタ側の共犯者でしかない。
自分を苦しめた浮気相手に対して
シタ側が罪悪感を持ったり幸せを願ってるうちは
いくら申し訳ない、やり直したいと言われても
心からの反省は感じられないかもしれない。

147 :139:2007/09/05(水) 18:39:17
>>145
嫁のことを考えて、じゃない。
すごく自己中心的な考えなんだけど、嫁が壊れた時、俺ちょっと嬉しかったんだ。
俺はまだ愛されてたんだな・・・って。
ずっと嫁は俺のことなんかもう関心がないんだと思っていたから、そうじゃなかったんだって
わかって嬉しかった。
同時に、とても申し訳なくなったんだけど。
だから、嫁のいる家に帰るのが今は純粋に楽しい。
嫁のためじゃなくて、自分のために早く帰りたいんだよ。

これはちゃんと伝えたつもりだけど、あんまり嫁は納得出来てないみたい。
浮気旦那の離婚回避のための常套句だと思われてるのかも・・・。
でも、嫁のためと思って飲み会に行ってたけど、引くところじゃなかったのか。
そうだね。嫁が泣いても俺は嫁と一緒にいたい。
そう伝えるべきだったのかもしれない。
今夜嫁と少し話し合ってみるよ。

148 :139:2007/09/05(水) 18:49:39
もし嫁がそうしたいって言うなら、止めないつもり。
止める権利は俺にはないしね。
本音を言うなら、もう俺は彼女とは関わりを持ちたくないからやめてほしいけど。

彼女に幸せになってもらいたいと思うのは、これ以上関わりたくないからだよ。
幸せになって、俺のことをきれいさっぱり忘れてほしい。
彼女の生活の中に俺という存在が微塵もない状態になってほしいんだよ。
自意識過剰かもしれないけど、万が一彼女が俺に未練を感じていたりして
何かの拍子にもう一度俺の生活に彼女が入り込もうとしたり、嫁の視界に入ってきたり
してほしくないから。



149 :139:2007/09/05(水) 18:50:20
アンカーつけ忘れた。
>>148>>146へ。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 19:19:03
なんにせよ、仲直り出来るにこしたことはない。
もう一度話し合ってみて、「信じてくれ」じゃなくて、「信じてもらえるように努力を怠らない」
ってことを伝えたほうがいいと思う。
嫁の心の傷を治せるのは、他でもないお前だけだってことを忘れるなよ。
そんで引くとこと押すとこを間違えんなよ。

頑張れ。

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 19:25:51
>>147
>嫁のためじゃなくて、自分のために早く帰りたいんだよ。
>嫁が泣いても俺は嫁と一緒にいたい。
これが全てだろ。おまえ要するに自分の事しか考えてないじゃん。
浮気も、ばれた挙句にやっぱり嫁がいいってのも自分の感情だけ。
浮気相手が消えてくれればホッとするなんてのもまさにそう。
自分さえ気持ちよければ他の事はどうでもいい。

別れろよ。
なんでおまえの為に嫁が泣かなければいけないんだ?
とにかく嫁が自分一人で生活できるように働き口見つけるまでは同居して
その後さっさと離婚しろ。慰謝料もたっぷり払って。
嫁のことを思うならおまえが嫁の生活と視界から消える事を考えな。
それがおまえの贖罪だ。

152 :139:2007/09/05(水) 19:48:10
>>150
ありがとう。
もう信じてもらえるとは思わないけど、嫁の不安が少しでも薄らぐように頑張りたい。
いつか嫁の傷が癒えてくれるといいんだけど。
頑張るよ。本当にありがとう。

>>151
自分勝手だよな。
でも、やっぱり嫁と離れたくないよ。
嫁が頑張ってくれる限りは、俺も頑張りたい。
嫁が俺を捨てない限り、俺からは絶対別れないよ。





153 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 20:06:50
>>152
傷は癒えない。存在に慣れて忘れていることができるようになるだけだ。
嫁が全てを忘れたように見えても、その笑顔の裏にはいつまでも傷口が
ぱっくり口を開けていることを忘れるなよ。

154 :139:2007/09/05(水) 20:14:44
>>153
そうか・・・わかった。肝に銘じるよ。
これから帰るから、会社の時計の写真を貼付して嫁にメールで帰るコールした。
「気を遣ってくれたの?ありがとう。気をつけて帰ってきてね」って返事が来たよ。
そんなわけでそろそろ帰る。
レスありがとう。

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 20:28:55
>>148
制裁発動したら止めないんじゃなくて全面的に協力しろ

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 20:55:40
この嫁さん「浮気されたのは自分に原因があったから」
という考えに縛られてるんだな。痛々しいよ。
同時に「浮気したのは嫁に原因がある」
と言い切る139の厚顔無恥さにも呆れるよ。
何が原因でも原因がなくても、やるやつはやるんだけどな。

シタ旦那を責めれば、またそれを理由に浮気に逃げるから責められない。
プリを責めるのも旦那がプリをかばったり
「責められるプリ可哀想」とまたプリに気持ちが向いたら、
と思うとプリを責めることもできない
(女としてのプライドの問題もあるかもしれない)。
まだシタ側やプリに敵意を向けられる精神状態の方が楽だろうよ。

もしかしたら、嫁さんが遠慮なく
139や139元プリを攻撃できるような精神状態に
139自身で嫁に気づかれないように誘導していくのが
いちばん嫁さんが楽になれる近道、かもしれないな。

このままでは嫁さん子供産むこともできないよ。
「妊娠中に精子溜まって浮気」なんて浮気理由の王道だし。
そうなったら今度は「妊娠した自分」を責めつづけなければならない。


157 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 21:46:54
>>156
まるっきり同意。
そこらへん分かってるの?
本当に奥さん可哀想…

158 :139:2007/09/05(水) 23:02:31
>>155
わかった。そうする。

>>156-157
>この嫁さん「浮気されたのは自分に原因があったから」
>という考えに縛られてるんだな。痛々しいよ。

そうだと思う。
本当に申し訳なさでいっぱいだ。
でも、嫁のせいで浮気したと言いきった覚えはないぞ。
当時そういう心境で、つい浮気に逃げるような馬鹿な真似をしてしまっただけだ。
嫁に原因があるとバレた直後は思ってたけど、今でもそんな馬鹿なこと思ってるわけじゃない。
結局は安易に浮気に走った自分の浅はかさが全部悪いんだよ。

ちなみにもう子供は産んでくれてるよ。
叩かれるだろうけど、妊娠中に浮気したから。
別に精子が溜まって浮気したわけじゃないけどね。
子供にも本当に申し訳ないよ・・・。


159 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 00:23:09
妊娠中かよ
嫁さん、お前の子を産んでくれようとしていた時

>浮気は小遣いが少ないことが直接の原因じゃないよ。
>そうやって抑え付けられて、俺ってATMなだけなのかって思ったらやりきれなかったんだ。

こんなふうに思っていたのか
それで、乳児抱えた嫁さんが壊れてちょっと嬉しかったねぇ。

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 01:23:27
浮気の中でも妊娠中の浮気は最悪だぞ。
立場を入れ替えてみろ。
もしも139が大怪我や重病で数ヶ月入院することになった時、嫁がこれ幸いと不倫してたらどう思う?

161 :139:2007/09/06(木) 07:16:49
>>159
そんな風に思ってたね・・・。
子供は3人目だったんだけど、妊娠するなり「この狭いアパートじゃ3人目寝かせるところがない」
って言って、嫁がマンション買おうって言い出してさ。
確かにその時住んでたアパートは狭くてどこにベビーベッド置くんだって状況だったけど、
俺にとっては実家出て1人暮らし始めてずっと暮らしてきた愛着ある部屋だったし
結婚前に嫁と過ごした思い出も、子供たちとの思い出もたくさんあったからもうすこし
そこにいたかったんだ。
でも嫁はマンションマンションで聞く耳もたずで、まずそれが悲しかった。
で、マンション買うってなると当然金の話になるだろ?
毎日毎日金の話で、なんかどんどん俺は嫁にとってATMでしかないのかって思っていった。
今思えば、嫁は嫁で家族のことを考えて最善と思える主張をしてただけなんだって
わかるんだけどね。
当時はもうただひたすら苦しかった。

嫁が自分を責めてるのは、そういう当時の俺の気持ちに全く気付かなかった自分が
許せないからだと思う。
もう引っ越しちゃったからね。
取り返しのつかないことをしたって泣いてた。
でも本当は、当時俺がちゃんと嫁と正面から向き合って話し合えてたらよかったんだよな。
多分それでも引越しはしたと思うけど、ちゃんと話し合って納得していれば、
俺もわだかまりを持たずに済んだし嫁を傷つけることもなかった。

新居と以前のアパートは近所なんだけど、嫁は未だにアパートには近寄れない。
外観が見えただけで泣き出しちゃうんだ。
本当に申し訳ないことしたよ・・・。

162 :139:2007/09/06(木) 07:18:46
>>160
ものすごく裏切られた気持ちになるだろうね。
嫁を殺してしまいたくなるかもしれない。

妊婦にこんな思いをさせたなんて・・・。


163 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 10:41:36
>嫁さん「浮気されたのは自分に原因があったから」

これさ、勝手に嫁が思っているんじゃなくて、
139が反省しているふりをしつつ嫁を責めて、嫁にそう思い込むようにしむけたんだろ。

あの時は嫁が嫁がこんな行動をしたから…でも俺がよく話し合えばよかったんだね
あの時は嫁がこう言ってから…でも俺が(ry

139はさあ、批判のレスも素直に同意して反省の言葉を書いているけど
口先だけと言う感じで嫁や子どもへの愛情が感じられないよ。
むしろモラハラ臭ぷんぷんするよ。

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 12:13:22
あれか。
ミニスカートはいてた女をレイプして言い訳する感じか。

ミニスカートから伸びる足を見てたら性欲が押さえられなくてつい…
いや、もちろんレイプした俺が悪いんです。
でも夜中に一人で生足出してあるいてるなんて…

とかって言い訳しそう。
一連の結果だけ見れば俺が悪いけど、原因は別にあるってね。

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 12:42:19
>>139
うひょー、どんだけ後出し多いんだよ
子ども3人もいれば小遣いギリギリ(でも浮気する程度の余裕はあり)、
飲み会最低限は当然のことだろが
それが不満で浮気に走って、今では嫁に増額言わせてるって


その話のテク教えてくんない?

166 :139:2007/09/06(木) 17:53:26
>>163
反省してるふりをしつつ、じゃなくて、反省なんか欠片もせず逆切れして責め立てたよ。
バレた当初は、本当に「でも俺だって被害者だ」って思ってたから。
お前がこうだったから俺は辛くて浮気したんだ文句あるか〜みたいな態度だったと思う。

そんな風に思ってた俺がなんでここまで反省出来たかって言うと、それは嫁が
「確かに私には悪いところがたくさんあった。でも、だからってそれが浮気していい理由には
ならないんだよ」ってことを懇々と諭してくれたから。
嫁も当時の自分の気持ちを話してくれて、それを聞いたら俺が考えてるよりずっと
嫁は嫁で悩んでた。
妊娠のこともずっと「俺が喜んでない」と思ってて不安だったらしい。
そういうことをきちんと聞いて、やっと「夫婦の不満はお互いさま」だったってことに気付いた。

でも、嫁は俺が反省したことや、嫁に対する気持ちがやっぱり信用出来ないみたいだ。
だから「自分のせいで〜」っていうところから抜け出せないでいるのかな、
と思ったりする。
これは俺が勝手に考えているだけだけど。

気持ちを文章にするのって難しいな。
決して口先ばっかりではないつもりだよ。
浮気バレ前までは正直家族への気持ちは薄かったかもしれない。
でも今は本当に愛してるし大事に思ってるよ。

167 :139:2007/09/06(木) 18:00:48
>>164
原因は別にあると思って浮気をした当時の俺と、今はそうは思ってなくて反省してる俺とが、
文章にするとどうもごっちゃになってしまうね。
多分当時の俺ならそういう言い訳をしたかもしれないけど、今はそんな馬鹿じゃないと
自分では思ってるよ。

>>165
全部書くと恐ろしく長文になるから最初は色々省いてたけど、結局後出しになってしまった。
ごめん。
小遣いギリギリとか、本当に当然のことなんだけどね。
それでも当時の俺は、俺が稼いだ金がどんどん嫁に毟り取られていくような
気がしてたんだよ。
だから浮気もしょうがないということじゃなくて、純粋に当時の心境としてね。
当然のことを当然のこととわからない馬鹿だったから、浮気なんかに走ったんだろうな。

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 18:01:15
>>166
アレしたのはコレが原因だからだ!
でも、コレしたのはソレが原因だからだ!
だけど、ソレしたのは・・・

原因なんてさ、探しても意味が無いよ。
身勝手な物だとしても、それぞれに言い分や正義があるわけだから。


169 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 18:34:43
>>139
浮気した当時、こう思っていたとか、原因とか、馬鹿だったとかは関係ないんだよ。
浮気はしたほうが100%悪い。
お前は2回やってはいけないことをやっているんだよ。

浮気したことと、ばれた時逆ギレして責任を相手に押し付けたこと。

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 18:51:51
>>139
再構築には時間がかかるから浮気した方も疲れてくる時期がある
そんな時、139は俺はこんなに努力してきたのにって嫁を責めそうだな

嫁がこの先フラバで苦しんで罵ったり泣き叫んだりする日が続いても
ただひたすら俺が悪かったと詫びながら何年も生活していく覚悟があるのかよ

171 :139:2007/09/06(木) 18:55:48
原因を考える事は、俺は無意味なことだとは思わないな。
馬鹿だった自分をしっかりと自覚しなかったら、再構築しようなんて思えなかったからね。
わからないまま形ばかりの再構築をしようと思ったら、きっと嫁のフラバも鬱陶しい物でしか
なかったと思う。
いつまでも被害者ぶるな、くらいは思ってたと思うよ。

>>169の言うとおり、俺は二重に嫁を傷つけたんだよね。
いつまでも傷付いたままの嫁が可哀相で、その可哀相な目に遭わせたのが
自分だってことがやりきれないよ。



172 :139:2007/09/06(木) 19:05:24
>>170
もちろんあるよ。
俺の努力なんて嫁の苦しみとじゃ比べ物にならないだろ。
嫁を責めた時は、俺だって被害者だと自分で思ってたんだよ。
今は100%加害者だと思ってるから、責めようにも嫁の何を責めたらいいのかが
さっぱりわからないよ。
俺の努力をわかろうとせずにいつまでもフラバりやがって、って責めるのか?
そんなのフラバるようなことをした俺が悪いんだから、口が裂けたって言えやしないよ。

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 19:05:55
>>139
いい加減うざい

174 :139:2007/09/06(木) 19:25:28
だらだらと書きすぎたかな。
ごめん。そろそろ消える。
レスくれた人たちありがとう。

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 21:09:22
男は黙って再構築!

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 00:18:38
>>139
ありがと 参考になったよ。
俺もお前さんを見習って頑張ってみるよ。

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 08:39:59
>>171
あんたが原因を考えるのは良いんだけどさ、嫁さんが「夫が浮気
したのは私が○○したからだ」で思考が止まって自分を責めてる
状況があるんでしょ?
>>168で言いたかったことは、その○○を嫁さんがしたのには××
という理由があったろうし、その××にしたって△△という原因が
あったはずなのよ。お互いが加害者であり被害者。

ただ夫婦という関係でありながら、他の異性に走った139は悪。
そこら辺を理解できれば嫁さんが自分を責めることはなくなると
思うんだけどね。

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 15:24:00
つーか 奥さんと子供を捨てた方がいいんじゃね?
もう何度もやってるんだから簡単だろうに。

どの口で 原因がどーの 自分はこう思うだの言えるんだ?
ラオウに気合入れてもらえよ


179 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 07:50:02
ザンクだなw

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 07:51:00
>>179だがスマソ
ザンクじゃなくてセンニセンでしたorz

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 03:17:39
>>175
ぬぁ〜にィ〜

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 12:06:12
やっちまったな!

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 22:45:47
>>180
>>178のことか?
符ハネで1300・2600ってことはないのか?

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 10:18:10
改心した振りしなくていいよ糞野郎

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 00:38:28
139
こいつ、まじムカつく
心の底では自分が悪いと思ってないな



186 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 11:05:05
139
うちよりマシだ。
途中まで驚くほどうちと似てる。ただうちは…
夫が現在も逆ギレ続行中で…
139みたいに改心するなら立ち直れるけど、このまま離婚になるなら私は壊れないようするのに精一杯だ。

赤ちゃんが外に出れるようになって私が職場復帰するころに離婚だ、と言われて生活する今の日々に耐えるのが限界近い。


187 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 06:27:56
>>139

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 11:11:07
>>186
旦那の浮気の証拠何か取ってないのかな?
あと、普段の言動や暴力などのDVはありませんか?
もしあれば、しっかり日記やなんか付けておいて、いざ離婚となったら、
少しでも有利に話進めていただきたい。子供いるならしっかりしなきゃね。

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 07:43:13
再構築中だけど常に分岐点にいます

不安定な天秤に乗ってる様な状態、少しずつ前に進んでる気はするけどまだまだ先は長い

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 20:44:16
ここなんかどうだろう?けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://iikotoda.maiougi.com/


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