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離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x4】

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 09:49:08
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。

過去スレ
離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151210255/
離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x2】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1173190030/

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 10:14:04
>>1
乙!
一応前スレ張っとく

離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x3】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1179462307/l50

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 10:44:02
>>1さん乙です。
突然ですが相談です。
【自分の年齢・性別】32歳 男
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】6年
【子供の有無】 有り 5歳女

嫁に離婚してくれと迫られています。
理由は、俺の父親が嫌い、俺がだらしない(普段の生活)俺が病気持ち(結婚以前から)等・・
自分としては、離婚はしたくないのですが、妻は離婚しろの一点張り、
子供も居るし自分は妻に対して感謝もしているので、どうにか続けていきたいのですが
何度言っても妻の気持ちは変わりません
離婚するべきでしょうか?
離婚するにしても子供と離れることは考えられません、
良いアドバイスを下さい、宜しくお願いします。

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 10:52:39
>>3
義父を嫌いな理由、生活のどのような点がだらしないのか、
病気は高額な医療費が必要なのかをkwsk。

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 11:26:48
>>4
義父が嫌いな理由は、子供の教育方法についてイヤミを言ってくる(俺が居ない所で)
あと二人目はまだか?と度々、こっちは不妊治療で人工受精等がんばっていたのに・・
と言うことが有り・・自分は当然きちんと父親に言いましたがもう手遅れ。

生活面ではかたずけ無い、言われた事をやらない、とにかくだらしないらしい。
もともと物忘れの激しい性分なので

病気は腎臓が悪く週3回の人工透析をやってます。知り合った時には病気でした、
医療費は幸い国に面倒見てもらってますので、負担はないです。

ちなみに、自分は自営業、収入は、年収で440マソ 持ち家、築3年




6 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 11:51:16
>>5
離婚が嫌なら自分で直すことができることからやってくしかないわな。
取りあえず、生活面から改善する努力しないと。
少なくとも子供の教育のためにも片付けくらいはしなよ。
子は親の行動を見て育つのだし、怪我などしないように危険な状態を
避けるためにも片付けは必要だと思うぞ。

義父については、クギ刺しが足りないのだから更に言い続けることが大事。
自分たちも辛いのだから、それを理解して抑えてもらわないと。

自営ということだけど自宅仕事なのかな?
自宅仕事だとどうしても仕事関係のものがプライベートスペースを
侵食していくから、そういうのも気をつけた方がいいと思うよ。
俺も自営だけど、以前は自宅で仕事してた。でも、仕事関連のものが
多くなって侵食しはじめたから仕事場を外に出したよ。
家の中にいても仕事のことばかり考えてしまうしね。そういうのも
気をつけた方がいいと思うよ。そういうのも離婚理由のひとつだったし。

7 :YUME:2007/07/23(月) 12:34:20
前スレ梅ました。

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 12:49:33
同居したら嫁の味方はあなたしかいないんだから父親からはあなたが守って
あげないと。
一度嫌だと思い始められたら嫁の気持ちを変えるのは大変だろうが離婚が嫌
なら相手を思いやって努力してください。病弱ってのはやはり客観的にハン
デなんだしそれ以外の部分でがんばれないと相手が誰でも幸せにやっていけ
ないと思います。自分のだらしなさを性格と諦めちゃダメだ!

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 13:10:28
>>5
嫁は仕事してる?
外に男ができたとかいうことはないか?

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 13:18:06
家も旦那はちらかしほうだいのわがままです。私が全部片付けるしわがままもたいてい聞いてます。でも幸せですよ。だってきちきちして口うるさい旦那よりいいと思ってるから…。女がそうだと家の中がごちゃごちゃして困るけど。奥さんもう少し考え片変えたらどうでしょうね…

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 13:34:10
>>10
うちも同じ。私も大概片付け下手だけど、相手が遥か上をいく散らかし魔なので、何も言われないから楽w

>>5
だらしないとかは離婚理由の決定打にはならないだろうけど、他の理由が積もれば確実に大きく加算される
言われた事をしない等は、要は話しをちゃんと聞いてない、何を言っても聞き流されると奥さんに思われていると思う
嫁舅問題は難しいけど、奥さんの味方はあなたしかいないのだとちゃんと理解しないと
逆の立場なら嫌でしょう

他の男の存在も捨てきれないと言うのはあるけど、それよりもちゃんと奥さんと向き合った方がいい
父親には、「孫の事に口出すなら、もう会わせない」と言い切り、奥さんの気が落ち着くまで接触させない方向にもっていく
だらしないところも、徐々に治すしかないけれども、少なくとも腰は軽くする、「後でやる」は言わない
お互いに理解し合うまで話し合ってみたら



12 :3:2007/07/23(月) 13:42:38
>>6>>8
少しでも改善する様努力してみます。
自営業だと休日でも仕事になる事とかありますしねー決めた事は必ずって言う嫁の
性格上それすら許されない、それぐらいは許容してもらいたいですが・・
>>9
パートだけどしてます。言われて見ると・・orz
最近仕事先の会議とか飲みなんかよくあるし
よっぽど男が出来たほうが、あきらめつくけど
>>10
理想的な嫁ですね!
羨ましいです。

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 14:15:31
>>12
>自営業だと休日でも仕事になる事とかありますしねー決めた事は必ずって言う嫁の
>性格上それすら許されない、それぐらいは許容してもらいたいですが・・

それは自営業の嫁さんとしてどうなのだろう?
俺は昼夜関係なく仕事するし、休みも月に1日あればいい方だよ。
そんなだから家のことなんか何もできなかったけど、その点は
元嫁さんは何も言わなかったな。すれ違いすぎだったのが主な
離婚原因だし。

ところで、離婚を言い出したのとはいつ頃からなの?
パート先の会議とか飲みが多くなってきたのとリンクしてるようだと
浮気の可能性は捨てきれないと思うよ。自分の非を隠して有利に離婚
するために難癖つけて離婚なんてのはありがちだからね。
少し調べてみた方がいいかもしれんぞ。マジで。

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 04:56:41
3さん、私は正直言って、同じ女として奥さんに同情します。
仕事柄、人工透析をしている方々をしばしば見かけますが、
ご本人はもちろん、それを支ええている家族の苦労もそれなりに大変です。

承諾済みで結婚したとはいえ、それに輪をかけて
義親からの干渉、旦那のだらしなさ、年収の低さ(=生活の苦しさ)など、
奥様にとっては苦労の連続だったのではないでしょうか。
お子さんの年齢から見ても、奥様はこれから先のことを見据えた上での
判断だったような気がしますが・・・。

でもせっかく縁があったのだから離婚はできるだけ避けてほしいですね。
そのためにも3さんに出来る事はもう何も無いのか、
今一度考え直してみた方がいいかもしれないですよ。
奥様の心の叫びをきちんと聞いてあげて欲しいような気がします。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 08:19:31
>>14
そんな何もかも完璧な人なんていないよ
一生懸命働いて子供かわいがってくれる人ならそれでいいよ
義父のこと以外は私は奥さんのわがままだと思う
病気だって本人が一番つらいしわかってたこと
今更言われてもし自分だったら困る

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 08:56:45
>>15
問題の「解決」がしたいんだったら
アンタのワガママだ。今更言われても困る
っていうスタンスだと意味無いと思うよ。

相手が辛い時に支えられてないからこそ夫婦の危機なんだと思う。

17 :3:2007/07/24(火) 09:24:01
>>14
確かに妻の苦労、悩みなど自分がきちんと察知出来なかった事が原因だったかと思っています。
家庭の事など妻にすべて任せていた自分に今反省している次第です、
子供が生まれてから妻から母親という見方に変わり一女性として接しておらず甘え過ぎていました。
今は、やり直したいと言う気持ちしか考えられませんので、出来る限り修整できる様頑、張ります。


18 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 09:49:48
>>16
うん、わかってるよ
>>14があんまりにも女性により過ぎた書き方だから
相談者がかわいそうかなと思って
本人が自分が悪いって納得してるならいいんだけどね


19 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 10:09:41
可哀相に思うのはいいけど、気休めるのも程ほどに
寧ろ、女性により過ぎた意見ぐらいで丁度いいんじゃないかな。

慰めが欲しい訳じゃなくて、アドバイスや改善策を求めて来てるんだから。
>>15を見て「何だ、嫁のワガママか。俺はこのままでいいらしい」と思っても
間違いなく嫁さん出ていくだろうし。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 10:31:03
やれるだけのことをやれば
結果がどうなっても、納得がいくだろう。
ガンガレ。

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 12:28:49
なんかキッツイなぁ〜

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 17:26:12
あの程度で逆ギレするぐらいなら
いっそのこと、離婚したほうがいいだろう

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 18:37:32
そんなわがままな嫁と一緒にいたいのか?
自分の親の悪口言われて言いなりか?
誰だって欠点はあるだろう
嫁はそんなに完璧なのか?

譲歩する部分、主張する部分を自分で整理して
とことん話せよ
離婚回避のために譲歩しすぎると
いっそあの時別れれば良かったと後悔するよ




24 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 19:05:59
なんか回答の書き方がキッツイ。…女だとしたらもちっと柔らかく、な。
噛み付かれそうだが

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 19:09:32
あ、キッツイってのは>>19ね。正論ではあるのは解るんだけど一行目は引いた。

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 19:14:21
引くも何も、ここで気休め言っても
誰のためにもならないのは真実だと思うよ。

スナックのネーチャンなら、それで客が満足して帰って
ネーチャンの金になるが、ここはスナックじゃない。
目先のやさしさは、本当のやさしさじゃない。
目先のやさしさを求めるなら、そういうお店に行ってお金を払ってサービスを受けなさい。

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 19:18:33
…ガチガチ…

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 19:29:18
どひゃ〜きっつうぅ〜

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 19:32:58
ちょっとちょっと、脱線してますよ

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 19:35:02
了解。次の方どうぞ

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 19:37:50
寺に比べりゃカフォオレだお
あそこは正真正銘イタリア産のエスプレッソ

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 20:07:51
>>23みたいな考えだと絶対に修復はできないだろうね

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 22:35:25
ボケ垂ナオケ

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 19:14:19
奥さん完璧なんて求めてないんじゃない?
何か一つでも良い所があると女って我慢できると思うんだけど。
家族に対する思いやりとか感謝の言葉掛けがあれば我慢出来そう。

でも育児は母親任せで義親の盾にもなってくれず、
だらしない(自分の事は自分で出来ないまるで子供)上に低収入、
さらに放漫な態度となると、この夫と一緒にいる意味を考えてしまう。
私なら逃げるw

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 00:24:19
>>34に全く同意。
どうせ苦しく辛い思いをするのなら、無理矢理一緒にいるよりも
離婚して苦労するほうが精神的なダメージは少ない気がする。
よけいな悩みを抱えなくて済むしね。


36 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 00:41:12
>>34、35
その考え方は>>23とあまり変らないよ


37 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 01:47:02
>>36
>>3の妻は離婚したがってる。
>>34-35をはじめ、今まで書かれていたものを
理解する気持ちが全くおきないというのなら
妻の望むとおりに離婚してあげたらいいんじゃないでしょうかね。

少なくとも、>>32の言うように
>>23の考え方では修復不可能でしょう。

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 08:03:24
ってか相談者は今までの自分反省して、奥さんと向き合ってもう一度頑張ってみるって言ってるよ?

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 08:12:52
>>36
私は>>34だけど、完璧を求めてなんかいないよ。
だけど>>3の妻の気持ちは判る。

お子さんが5歳って事は、その5年間辛かったんだろうと思う。
一番育児が大変な時期に、病弱な夫を支え義親の暴言に耐えた5年間。
頼りの夫は生活がだらしなく改善する気配も見えない。
体が大人なのに子供の様な人を相手にするのって結構大変だよ。
子供の方がまだ聞き訳がいいしね。
まして、そのだらしなさは確実に我が子にとって悪影響となると、
母親的防衛本能が働くよ。

全てを改善せよって言うのではなくて、所謂男の甲斐性的な部分がダメなら、
例えば子供にとって良い父親であるとか、妻の精神的支えになってるとか、
一つでも良い面があると離婚しようと決断し辛い。
離婚事由の言い訳に己が納得して結婚した病気の事まで言い出すって事は、
病気を改善する努力が垣間見れなかったからじゃないかと想像した。
文面からは病気を理由に甘えがあると感じられたから。
妻子がいるのに延命に対する欲も感じられないし。

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 22:42:23
面倒くさいから別れたらいい

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 09:33:45
面倒臭いかどうかは全て>>3の心がけ次第

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 11:21:21
わりこみすいません。
【自分の年齢・性別】
21歳、女
【相手の年齢】
26歳
【結婚】一年半年
【子供】1歳3ヶ月

【相談内容】
ひとつめは私と旦那は本当に性格が合いません。
旦那はすごく短気でホントちょっとした事で毎日毎日怒ってきます。

自分の機嫌が悪いとすぐ八つ当たり…
でも私の性格上何も言いたい事が言えず、すぐ謝ってしまいます。

だから今までケンカはした事はありません。
旦那が毎日一方的に言うだけです。
そのためストレスばかりがたまっていきます。

旦那はすごくしっかりしていて、やらなくてはいけない事はその日のうちに全部やったり、
キレイ好きで私が掃除して見落とした所も部屋だろうがトイレだろうが再度自分で掃除したり、
仕事も風邪でも二日酔いでも休んだ事は一度もないような旦那です。(それが普通かもしれないですが…)

でもそれがあるからいい旦那とは思えないのは贅沢でしょうか…?

たかが性格の不一致で離婚を考えてしまうのは甘いですか?

続きは下に書きます。


43 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 11:24:04
ふたつめは義理父の事です。同居しているのですが、義理父はホントに酒癖が悪く、毎日大量に飲み、飲むたびに義理母と
「明日から仕事行かんでおまえらだけで生活してみろ!離婚や!」
とか大喧嘩です。

義理母がかわいそうだから同居しているのですが、もちろん義理父は私にもいろいろいいます。

ご飯を作っても
「こんなマズイ飯食えるか!ゲリになるわ」
とか言われたり、私の目の前で生ゴミに捨てたり、ご飯作るなと言われたり。
義理母も働いているので良かれと思って作ったのにすごく悲しかったです。

化粧して朝合うと、朝から飲んでいるため、「そんな汚い顔見せるな」と言われたり、
お酒飲んでない時におかえりの挨拶したりすると、お酒飲んだら「飲んでない時に話しかけるな」と言われました。


普段は無口で誰とも話さないような人です。

義理父は「おまえらもって1年やな」と結婚した時に言われ、
今も旦那に私がいないところで「なんであんなのと結婚したんや」と言っています。

しかし旦那は何もフォローしてくれません。

子供がいるから離婚できないと思っていましたが、最近は子供がこんな環境で育つ方がかわいそうかなと思うようになりました。


若いうちに結婚するからこうなるとか思われる方もいらっしゃると思いますが、ぜひ意見を聞かせてください。

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 11:34:16
あなたは旦那さんに愛情がありますか、それとも単なる同居人ですか?

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 11:41:21
我慢できないなら離婚すればいいと思いますよ
でも母子で生活するつもりなら
子供の預け先、仕事、住居、当座の生活費は準備してからね
それとあなたからの一方的な離婚だから
旦那に払う慰謝料も用意しないといけないよ。

>旦那はすごくしっかりしていて、やらなくてはいけない事はその日のうちに全部やったり、
普通です
>キレイ好きで私が掃除して見落とした所も部屋だろうがトイレだろうが再度自分で掃除したり
神経質かもしれないけど、よくいるんじゃない
>仕事も風邪でも二日酔いでも休んだ事は一度もないような旦那です。(それが普通かもしれないですが…
当たり前です、あなたは働いたことないんですか?

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:01:24
>>42
ご主人、私の今の恋人によく似ている
社会的にかなりしっかりとしていて、そういう意味では頼りがいがある
でも、「自分の常識は世間の常識」で、絶対に譲らない
一方的に怒鳴る所も同じ。本当に常識的な事でもあるのでこちらは聞くばかりになっている
ただ、言い過ぎたと自分では思うらしく、途中からフォローらしき事も言うけど言い過ぎたと謝らない
今、モラハラかそうではないのか考え中ってところ
甘え方を知らないから、八つ当たりを妻にしてるとも言える
若いから中々気付かないかもしれないけど、ご主人の言葉に怒り過ぎた事を自らフォローするような言葉はない?
言い方を変えたり考えたりして欲しいと、冷静に言ってみるのも手だと思うよ


それよりも、あなたの場合、夫婦間よりも義親がおかし過ぎる
義母よりもまず自分達家族を優先して、別居は出来ないの?
ご主人との事とその環境は別次元だと思う
アル中は家族を巻き込む病気だよ
大きなストレスがなくなれば、夫婦間も変らないかな
子供と出て行くよりも先に、家族3人で暮らす事を優先してみれば

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:17:12
42です。
旦那の事は好きです。
でもこの先好きだけでやっていけるんでしょうか…?

<<45
書き方が悪かったですが、やらなくてはならない事の期限が1ヶ月も2ヶ月もあったとしても
通知がきたその日に一人で丸一日かけて車で何往復もしすませてしまいますが
私は明日でもいいのではと思ってしまうので、旦那にとったらだらしない妻と思われています。
皆さんそうなのですか?知らなかったです。

仕事はした事ありません。高熱で休むのは当たり前だと思っていました。
甘かったです。

私は結婚するまで家事を一切していなかったので、今私が同棲から二年間やってきてできるようになったと思っている事は
周りからみれば甘いのはわかっているんですが
子供がいて義理両親と同居し、旦那にも一切口ごたえしずに、自分なりに精一杯やっているのですが
それではダメなんでしょうか…?



48 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:27:29
仕事をした事なくて、離婚して、この先どうやって食べていこうと考えてるの?
子供は自分が引き取るの?
実家が頼りになって裕福なら、あなたみたいなお嬢さんでも離婚して
生活できるだろうけど、同棲2年して出来婚なら、高校卒業してるかも
怪しいようにみえる。実家も複雑な家庭なんじゃないの?
旦那さんと相談して子供と3人で暮らすようにしたほうがまずは良さそう。
子供に手がかからなくなったら、外で働いてみることもお薦めする。
旦那のありがたさが少し理解できるようになると思う。

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:30:56
自分は働いたことなくても親は働いてたよね?
二日酔いで会社休むのが普通だったの?
イヤミじゃなくて素朴な疑問ね


50 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:31:32
<<46
46さんの恋人と本当に似ていますね。
貴重な意見ありがとうございます。

私は旦那に何も言い返せなくて、間違ってる事を旦那が言っても、すぐ謝ってしまい完璧旦那のペースになってしまっています。


同居の事ですが、仕事場が変わり実家が近くて同居したのですが、私は本当に家を出たいと一度旦那に言ったら、
義理母が義理父とふたりで暮らすのがかわいそうやろ
と怒られました。

それから何と言っていいのかわからなくなりました。
それでも自分の意見を言ったほうがいいですか?


46さんに言われてみれば、同居してからますます旦那に対してもストレスがたまるようになりました。

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:34:32
最近、叱り付けるような回答多いよね。
>>42は単なる我が儘ではなくて環境的に同情できる点も多いと思うんだけど。
私も>>46さんと同意見
義理のご両親との同居の方がストレスでは無いですか?旦那さんも、そんなお父様を見て育ったので、ついついあなたにきつくなってしまうのかも。
何はともあれ少しの期間、家族三人だけの暮らしをしてみてはどうでしょう。
お義母さんが可哀相と思えるあなたは優しい人だと思うから、頑張って欲しいです。

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:43:19
48さん。
同棲する前からうちの家族と旦那が仲良かったので、高校卒業して旦那と同棲させてもらえました。
うちの家族はどちらかというと、和気あいあいとしています。

今通信で養護教諭一種の資格をとるために勉強しています。夢だった事でもあるし、私も社会に出て働きたいと本当に思っているからです。

もし離婚したとしたなら、私一人でも育てていくつもりです。


やはり三人で暮らすべきですよね。
他の方からも言われました。
でも長男なので義理母になんと言ったらいいか…
義理父もいざ出てくとなると、また嫁いできたくせに…みたいな事を言われそうで。

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:45:17
なんで結婚したんだ?と思ったけど、結婚前はわからなかったんだろうな〜

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:51:01
<<49

うちの両親はお酒を飲まないのでわからなかったですが、確かにゲーゲー吐きながらでも二日酔いは、自分の責任ですよね。

仕事行かなきゃおかしいですよね。

すいません。

私の旦那は最初は居酒屋で働いていて、毎朝5時に帰ってくるのが当たり前で、付き合いで飲めないお酒をたくさん飲んで
昼頃歩けないくらい酔っ払って帰ってきて、また14時には仕事とゆう生活をずっとしていたので、
かわいそうとか頑張ってるとか思っていたのですが、やはり甘いですよね。

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 12:51:33
>>52
将来の設計もあるのね〜。
それなら、養護教諭の資格をとってから離婚すべきだよ。
今のままで離婚したら、生活に追われて夢も諦めることになりかねない。
義母と腹をわって話し合ってみて、味方になってもらえないかな?
別居は義両親宅の近くにして、義母からも進言してもらえれば旦那さんも
折れるんじゃないかな?

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 13:04:20
<<51さん。ありがとうございます。

旦那が三人で暮らす気がない場合どうしたらいいんでしょうか…。

旦那は私に不満がある以上に、お義父さんに不満があるように見えるので、私は二の次にされお義母さんの心配をよくしています。


<<53さん。
結婚する前は本当に優しくて頼りがいがあり、この人ならと思っている時に子供を作って結婚しようと言われ、順調だと思っていましたが、子供ができてからかなり怒られるようになりました。


優しいところもあるのですが、それが私に対してじゃなく、友達に対してやお義母さんに対してや子供に対してです。

でも自分の機嫌が悪いと子供にもうるさいなとかあっち連れてけとか、夜うるさいで実家帰れとか言われます。

それも普通にある事なんですかね?

何も知らなくてすいません。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 13:20:53
>>55さん。
なんか真剣に意見下さっているのに反抗してばかりで本当に申し訳ないのですが
お義母さんもお義父さんが怖くて逆らえなくて、喧嘩はするのに
いざ家族の前で私がいろいろ言われても何も言ってくれないし
私から見ればお義父さんの肩をもっているようにしか見えません。

この前の話聞いてもらえますか?

旦那にお姉さんがいるんですが、お姉さんも19歳で結婚していて家を出ているんですが、
その姉が家に遊びにきてみんなでご飯を食べている時お義父さんが
「こいつ(私)のいい所あるか?旦那と妻としてどうや?家族なんやでなんでも言い合わなかん」
といきなり言いはじめ、みんな無言になるし、すごく気まずくて苦笑いしかできませんでした。
もちろんお酒は多量に飲んでいましたがすごく嫌な思いでした。

お義母さんも聞こえてない素振りだし、お姉さんも気まずそうだったし…

そこは旦那が話をそらしてくれて助かりましが
誰からも何もフォローがなかったのが
すごく寂しくて孤独になりました。

これだけ見れば私がダメな妻だと思う方もいらっしゃると思うんですが、
料理も一通り作れるし、もちろん掃除洗濯もやるし、裁縫も練習してできるようになったのに、何がいけないのかがわからないのです…

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 13:21:12
養護教論って大学出て無くても取れるの?
取れたとしても簡単に実務に結びつくんだろうか
離婚したくないなら、まずあなたが自分を変えるしかないよ
不条理だと思うかもしれないけど
何でも出来る事はなるべく早く済ませるとか
掃除も旦那の納得するような形になるよう心がけてやるとか
他人から見て普通とか普通じゃないとかあまり聞く意味ないと思う
家庭の形はそれぞれだから


59 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 13:26:16
誰かアンカ注意してやれよ・・・

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 13:30:40
とれますよ。大学の通信科ですから4年かかりますが。

やっぱり最後には私が変わらなきゃいけないですよね。

ストレスは友達と会って発散できるとかおっしゃる方いますが、私の場合、旦那も子供がいるから私は遊んじゃダメとか言うし
何よりお義父さんが言うので
ストレスの発散法を考えてみたいと思います。

まずは三人で暮らせるよう旦那を納得させるまで
話してみようと思います。

ありがとうございました。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 13:33:28
>>59さん。
アンカって>>ですよね?

いつも見ているばかりで初めて書き込みしたので、間違ってました。

アホですいません。

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 14:16:13
>>61
書き込むんだったら、最初に相談した時のレス番号も入れて。
相談者はあなた一人とは限らないんだから
誰だかわかりゃしなくて紛らわしい。

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 14:23:12
>>60
ご主人がエネ夫(毒になる義家族の味方であなたの敵という意味)な気がする
常識的に考えて、朝から酒を飲む人間はアル中。それを止めもせず病院も勧めないのはおかしい
家族は諦めているのかもしれないけれど、あなたまで巻き込まれる筋合いはない
アル中は、本当に家族を崩壊させる病気。自覚させ、専門病院で治療させ、一生断酒させないと治らない
治療はある意味一生(断酒し続けないといけないから)、自覚も専門治療も嫌がる患者が多い
アル中は進行すれども止まったり自然治癒する病気じゃない
周り中が振り回されて疲労させられる恐ろしい病気ですよ

その事をご主人に話してみて、病院を勧めない、アルコールを断とうともさせない、別居も嫌がるようなら、
実家の両親に相談して、別居なさい
子供が大きくなり、そんな家族環境でどうやって育てるの
今すぐ離婚しなくてもいい、でも、別居しないなら子供を連れて家を出て、まずは自分が落ち着いてから
子供の事、夫婦間の事を2人で話し合った方がいい

ご主人は悪い人ではないと思う。母親を見捨てられないのもおかしくはない
けれど、誤魔化すばかりで根本が違っている
義父親は確実に毒になる親。治療する気がないなら、捨てるべき
周囲である実の家族が治療させようとしないなら、あなたは巻き込まれてはいけない
既に共依存状態に片足えお踏み入れかけている
まずは自分の親にご相談を



64 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 14:45:17
>>42です。

>>62さん。
わかりました。他のみなさんもすみませんでした。

>>63さん。
アル中について詳しく教えていただきありがとうございました。全く知らない知識ばかりでした。

家族の誰もお義父さんを病院に進める人はいません。お義父さんの父親もかなりのアル中で、病院に行くなら死んだほうがいいと言い60歳の時に肝硬変で亡くなっています。
そうなる前に旦那にお義父さんに病院に行くよう今日言ってみたいと思います。
それでもダメだった場合、旦那を三人で暮らす説得を考えてみます。

貴重なご意見ありがとうございました。

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 14:53:14
【自分の年齢・性別】
   33歳
【相手の年齢】39歳
【結婚年数】2年
【子供の有無】1歳



【相談内容】
トメとの関係で、旦那との離婚を考えています。
人として最低限のルールを守って接してくれなく…
相手の気持ち考えず、
思った事を言いたい放題
妊娠中→出産時期で耐えられなくなり
旦那に打ち明けるも
トメ寄りで
(悪気はないとの事…)
精神的・肉体的・動悸等の症状出始め精神内科へ…
(旦那は知りません)
会いたくないと言う
私の意思を喧嘩も避ける為半年黙っててくれましたが
昨日…『子供も一歳そろそろ会わせてやりたい』どんなメドなのか…
私の気持ちは、いまだおさまらず。です。

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 14:59:25
へ?
精神内科…心療内科の事かと思うけど、行ってるのしらないなら
それって一年間我慢してくれてたんじゃないの?
一歳になるから会わせてやりたいってのは、おかしくないんじゃない?
大体、どうして病院に通ってる事、旦那に内緒にするの?
そういうの一人で行っても意味無いでしょ。

67 :65:2007/07/30(月) 15:05:50
診療内科の間違えでした。
診療内科受診理由
・私がトメから言われた
数々の発言に傷つくのは可笑しいと旦那に言われた為、私が常識ないのか、
傷つくのは可笑しいのか
聞きたかったからです。

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 15:11:49
>>65
姑や舅問題で離婚ってのは結構多いね
心療内科に掛かっているのを知らないなら、確かに一年我慢してくれてたって事
まだ姑への気持ちが収まってないなら、ありのままを旦那に話してみたら
旦那にすれば実の親だし、自分の子に会わせてやりたいって思うのは、とても自然な事だし、責められるべき事ではない

ただ、嫁Vs旦那・義家族の図式は本当に沢山あるし、実際非常識すぎる例も沢山あるようだしね
生活の家庭板に

【enemy】真のエネミーは配偶者 48【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185328718/l50

ってスレがあるから、そこを覗いてみたら
離婚せずに姑と絶縁する方法もあるかもしれない
それ以外で旦那に問題がないなら、絶縁や話し合いで上手くいくかも
姑と会ってみて、絶縁決定打があったらそれを機会に絶縁してもいいかもしれない
問題がそれだけなら、まずそこを排除する方法で

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 15:12:33
旦那に子供連れていってもらえば?
あなたはついていかなくてもいいじゃん
病院通いをかくすのはおかしいよ
堂々と言えばいいんじゃないかな


70 :65:2007/07/30(月) 15:14:42
診療内科受診して、
話をして私の気が落ち着けば…と思って、一人で受診しました。




診療内科受診を旦那に話さないのは
旦那お喋りの為
ポロッと他人に話すのわかっているので…
子供にとって診療内科通いの母は…と思って言いませんでした。
姑もお喋りで
私達家族の内情を他人に話すのです。注意しても止まりません。

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 15:19:01
もしかして通院じゃなくて1度受診しただけ?

72 :65:2007/07/30(月) 15:29:51
診療内科は、
カウンセリングしましょう




との事で、薬も貰う為通院してました。でも、カウンセリングの方が、私より若く独身で理解出来ない様子と『うんうん』としか聞いてくれないんですね…カウンセリング…意味ないと思い、ヤメマシタ。

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 15:36:03
意味無い改行やめてほしい・・・

74 :65:2007/07/30(月) 15:39:58
子供は私抜きで会わせたくないです。



・離乳食完了してない為

・姑宅汚部屋
(床に、ホコリ・犬・ネックレス・ヘアピン・耳かき等散乱)

外で会わせたとしても
一度二人で行かせたら、
しょっちゅう行く様になるだろうし…なんでも口に入れるので心配です。
もう少し大きくなっても
車の通り多いので
飛び出さない等
理解出来てれば
会わせてたと思いますが。今は、嫌なんです。

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 15:41:04
なんかチラ裏っぽ

76 :65:2007/07/30(月) 15:44:14
上記↑↑理由で離婚可能でしょうか?親権大丈夫でしょうか?子供は絶対渡したくないので!!

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 15:56:27
【自分の年齢・性別】 男 31歳
【相手の年齢】 32歳
【結婚年数】3年
【子供の有無】3歳

【相談内容】
割り込みすみません。
私には結婚するまえから大好きな女性がいて今でも付き合ってます。(相手33歳)
つい先日彼女から「離婚して私と結婚してくれないなら別れる」と言われました。
私は弱く卑怯な人間で彼女がいないと生きていけません。

現在の家庭の環境ですが、結婚するまえから浮気は何度もばれて
もう好きにしてくれみたいな感じです。
私もそれにかまけて3ヶ月も家に帰らないとかありました。
また嫁には一人でなんとか生活していける収入はあります。

浮気相手とは結婚して子供も作ってもいいと思うのですが
今の子供が好きすぎて将来が不安です。当たり前ですが引き取ることもできません。
また、私は金融機関に勤めており評価にも影響がでるか心配です。

好きでもないのに子供ができて、安易に結婚したのは失敗でした。
自分がどうしようもなくクズな人間なのは理解しています。
ただ子供と嫁と好きな彼女には幸せな人生を歩んでもらいたいです。
一人でかなりの時間悩みました。でも答えが出せません。
このままでは彼女と離れなければなりません。
こんな駄目人間の私に、どうか心優しき方アドバイスをくださいませ。
よろしくお願いいたします。













78 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 16:04:03
>>77
悩んでいる事が解らない
弁護士入れて、慰謝料と養育費の話をきっちりとして別れたらいいんでないの?
もし、奥さんが離婚を認めなくても、時間を掛けて責任を取る事を話し続ければ理解してもらえると思うよ
行動に移せば、彼女にもあなたの気持ちが伝わるでしょ
お金を吸い上げられていくあなたにも彼女が魅力を感じてくれているなら、付いてきてくれるんじゃないの

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 16:09:32
>>65
本当に病んでるね
離婚するにしても、あなた1人じゃ出来ないよ
今の心境を旦那と話し合って、理解してもらう事から始めたら?
理解してもらえない、と頭から思い込むんじゃなくて
離婚話はそれからじゃないの
勝手に先走ってる気がするけど

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 16:41:38
>>77
アドバイスも何も自分で答え出すだけじゃない

81 :65:2007/07/30(月) 17:01:51
何度も何度も話し合いましたが、わかって貰えません



自分の妹が、私と同じ目にあっても腹立たないの?
と尋ねると、
瞬間は理解しますが…
結局は他人である嫁の心中…旦那他人事です。
『トメ言動すぐには許せないから私の心が落ち着くまで待って』と言っても、
大好きなママンに子供
会わせたくて会わせたくてたまらないみたいです。
心中追い詰められて、
もーえーわい!!と離婚考えました。

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 17:02:56
>>81
意味無い改行やめてって

83 :65:2007/07/30(月) 17:04:49
携帯だからなのか
改行しないと、!文章長すぎます!と表示されて入力できません。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 17:15:12
>>81
悩んでるわけでなく、離婚したいんだね
なら、姑の言動や旦那の言動を細かく文章に書くこと
手書きの日記が好ましいらしい。過去の事も遡って書き綴る
それと、無料相談など利用して、弁護士に会って来るといい
細かい事は法律板とか家庭板とかにそれ相応のスレとかないかな
上で紹介したエネミースレは離婚に慣れているから、丁寧に教えてくれると思うよ
スレにあるまとめに行ってみると、離婚までの手順も載ってる
嫁・旦那義家族問題なら、あっちは専門だからより理解してもらえると思うよ

85 :65:2007/07/30(月) 17:25:10
皆さん
>>84
書いているうちに
私、離婚したいんだ…と
決意固まりました。
ご丁寧に有り難うございました。
エネミースレにトビます。

皆さんが円満解決出来ます様に…………
失礼しました。

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 17:58:44
子供は母親の所有物じゃないんだよ
あなたももうちょっと自分のこと振り返ってみたほうがいいいんじゃない
問題ありそうに見えるよ

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 17:59:38
もういないだろうから書くけど
こんなんで離婚騒ぎ起こされたら、旦那もかわいそうだわ…

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 18:11:10
車の通りが多いからってわけわからん、旦那が見てればいいこと
一生子供について回るつもりか

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 20:59:35
おばさまの座談会か?ここは

90 :77:2007/07/30(月) 23:53:59
>>78
>>80
ありがとうございました。
不安でいっぱいですが離婚することにきめました。


91 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 03:09:24
考え方の違いでいろいろな方向に進んでいくんだな〜としみじみ。

>>85
快く旦那子供を見送れないのかな?
精神的に病んでる時って育児もそれなりにキツイし。
一人になってゆっくりできる!とか思えないんだろうな。
よほどの病弱やアレルギー持ちでもない限り、1〜2日程度なら
完璧に面倒みてなくても大丈夫だよ。
育児放棄をするわけじゃないんだし。
尤も、父親がそばにいるのだろうだから。

体裁とか気にしてるわけじゃないのなら旦那さんも
理解してくれてるみたいだし、もうトメとは縁切りしてもいいんじゃない?
無理して付き合うことないよ。向こうだって息子と孫にさえあえればご機嫌でしょう。

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 03:33:04
教えてください 妻が今年に入って、
職場の若い子の胸を借り、キスをした
(妻から誘い職場や、ドライブに誘いキスをした)
今年に入って4〜5回は不貞行為に当たりますか?




93 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 03:45:32
ヤっていれば不貞行為。
ホテルに入ったりその子の家に行ったりしていれば
不貞行為と見なされる場合が多い。

証拠とかは確保してる?
それがなければ不貞行為を示すのは難しいよ

94 :92:2007/07/31(火) 04:18:35

93さん有難うございます
 深夜のドライブの写真があります
 相手の証言があります
「閉店後の職場や深夜のドライブで車の中
 でその度に妻からキスしてきた」
 でもキスだけです
 

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 04:30:44
いい歳した大人が「キスだけ」なんてありえないと思うけど・・・
でもドライブと証言だけじゃ証拠としては弱い気がする。
たしか気団板で専門のスレがあったはずだから
そこで聞いてみたら?

96 :92:2007/07/31(火) 04:40:22
93さんありがとう

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 09:11:05
とりあえず、トメから言われたことをICレコーダーに録音。
録音しとけば、離婚するってなった時、トメから慰謝料取れるし。
それを旦那に聞かせる。
トメに、言われたことを、トメに言い返す。
旦那に言われたら、トメと同じく悪気はないと答える。それで駄目なら、ご両親がご健在なら、ご両親に話し
実家に帰り、様子見たら?戻る条件は、(最低でも、自分は完全に)義母との絶縁で。

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 09:12:47
>>97>>65宛て

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 10:01:44
65はとにかく離婚したいみたいだけど
離婚した後どうするんだろう。
離婚後の生活のビジョンが全く見えない。
ホコリっぽい部屋が心配なら
子供を保育園に預けて働くなんてできるんだろうか。
生活保護受けながら、子供と引きこもって暮らすつもりなんだろうか。

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 10:08:33
>>99
なあんにも考えてないっぽい、ただ自分の思うようにならない
旦那と義母がうざいと思ってるだけ
うまくいくように努力したようにも見えない


101 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 10:16:03
慰謝料と養育費で暮らしていけるわ〜♪とでも思ってるんじゃないかな?
とにかく、世間知らずって言葉がぴったりな気がする。

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 10:55:23
朝から座談会乙

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 11:12:15
それ言ったら2ch全部座談会だから

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 12:39:19
んなこた〜ない
ちゃんと討論会になってる所もあるよん

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 13:56:33
長くなりますが、長文OKな方、ぜひ相談に乗ってほしいです。宜しくお願いします。

106 :105:2007/07/31(火) 14:00:41
【自分の年齢・性別】26・男
【相手の年齢】26
【結婚年数】1年4ヶ月(現在は妻の実家で私もお世話になってます。マスオさん状態)
【子供の有無】有(11ヶ月)
【相談内容】
付き合って3ヶ月もしないうちに、できちゃった結婚。
蓋を開けてみると、お互いが育った環境が間逆だった事もあり、二人の相性もいまいち。

現在、妻は心療内科医から うつ病と診断され、仕事は休業自宅療養中。(妻の実家で)
うつ病の原因で大きいのは以下の二つ。
(1)妊娠発覚後、会社から男女差別的な扱いをされた事がトラウマになってる。
(2)こちらの両親と馬が合わず、これまでの辛い経験が、これもまたトラウマになってる。

妊娠発覚後、初めての結婚、苗字も変わり、初めて親元を離れての生活。
そして、初めての出産、初めての子育て。。。すべてが彼女にとっては初めてで不安な事だらけ。
今は何とかそれを乗り越えたが、なかなか元に戻らない産後の体調や、これからずっと続く、こちら側の家族との付き合い。
何とか体調を良くしたいと、いくつもの病院を回り、精密検査を受けるも結果は「異常なし」

そんな矢先、心療内科を勧められ、そして自分がうつ病と診断されショックを受け、泣き・・・。
私も妻のことを全然支えてあげることができていなかったのかと思い知らされ、それからは妻の体調が良くなる事を最優先に。

今は抗うつ剤などを飲み、何とかしてうつ病を治そうとしているところですが、最近、妻から離婚したいという話が。
こちらの親とは馬が合わないが、「結婚している以上は何かあれば顔を出さないといけないと、どうしても思ってしまい、それが負担になってる」との事。
私が、「いや、こっちの親の事はもう考えなくていいし、うちの親も、こっちの事は考えなくていいから、と言ってくれている。」と話しても、
「それでも、やっぱり結婚している以上は考えてしまうし、昔の事が忘れられない。」との答え。(結婚当初から色々あった事は事実)

しかし、今までは離婚話なんて一切出さなかったし、子供を実家に連れて行く時も私と子供二人だけで行ったりして、
できるだけ、こちらの両親との接点をほぼ皆無にしてきたはずなのに?それでも過去の事が忘れられないから離婚?
私は最近の言動を振り返り、何か、私が知らないうちに妻を傷つけてしまった事があったか等を考えました。
しかし思い当たる節はなく、うつという病気がそういうふうに言わせているのか?としか思えず・・・。

ただ気になる事は一つだけありました。それは携帯電話のオートロック。
もともと携帯電話は通話とメールとネットのみで、特別な機能は一切使わなかった妻が突然のオートロック機能の利用。
(妻は携帯にアラーム設定しており、決まって毎朝そのアラームが鳴るのですが、それを私が止めた時に設定されいる事に気付きました。)
今まで、子供がまだ小さい為、時々妻の携帯電話で遊び、妻の知らないうちに私や友達に電話をかけてしまった事がありました。
私は、それを防止する為にオートロック機能を使い始めたのだろう。と思い、一瞬だけ他の男の存在を疑いましたが、その時は特に気にしませんでした。

107 :105:2007/07/31(火) 14:01:23
しかし一昨日、いつも通り、妻の実家の一部屋で家族三人揃って寝ようと思ったところ、妻が、
「今日もこっちに泊まるの?」「うん、そのつもりだけど。」「今日はアパートで寝て。」「なんで?」「そんな気分だから。」

「そんな気分だから。」
「はぁ?」と思いました。でも、これも病気が言わせているものだと自分に言い聞かせ、私は何も言わずにアパートに帰りました。

そして昨夜、子供をお風呂に入れる為に、あまり行く気はしませんでしたが妻の実家へ。
しかし、子供が熱を出してお風呂に入れる事ができず、夜も遅かったので、妻は抗うつ剤を飲んで寝る準備に入っていました。
妻が飲んでいる薬の中には誘眠剤も含まれており、しばらくテレビを見ている内に妻は寝てしまいました。

妻の方を見ると、側には携帯電話がありました。
私は普段、自分は何も疑わしい事はしていないのに携帯をチェックされるのが嫌なので、妻の携帯を見る事は絶対にしませんでした。
しかし、数日前のオートロックの事が気になり、今もまだオートロックをかけているのか確認してみました。
すると、あの時にかかっていたオートロックはかかっておらず、普通に操作ができる状態でした。
私は、妻に離婚を考えさせた原因のヒントが見つかるのではないかと思い、メールの履歴を確認し始めました。

ありました。やはり他の男の存在があったのです。
その男性との現在の関係は、一方的に妻が好意を抱いているだけのようで、お互いの連絡先すら知らないようでした。
しかし、メールの送信履歴から、妻の、その男へ対する気持ちを確認する事ができました。(メールは友達へ宛てた内容)

・その人の事が気になって仕方ない。
・なぜ、自分は結婚して子供がいるのだろうと思ってしまう。
・向こうにも彼女がいる事はわかっているが、好きという気持ちは抑えきれない。
・私は旦那と離婚するから、この人が遠距離の彼女と別れるのをひたすら待とうかなって思う。
・旦那や子供の事は全く頭に浮かばないのに、あの人の事だけは考えてしまう。
・(でも、その男が遠距離の彼女の事をを真剣に想っている事を知り、)旦那と別れる事よりも、
その人が彼女に対して本気という事がわかった事が辛くて悲しい。
・彼女と遠距離で5年付き合っているのなら、そろそろ別れるのではないかと思っていた。

昔から感じていましたが、やはり女とは怖い生き物です。
離婚の原因が、他の男の存在だったとしても、そうじゃなくても、妻の私や子供に対しての気持ちはこれで十分わかりました。

さて、前置きが随分長くなってしまいましたが、妻と離婚した後の親権について質問です。
自分の腹を痛めて産んだ子を、このようにしか思えない妻に、子供を預けたくありません。
また、昨夜のように、妻は自分の病気を治す為に薬を飲んでいるので、夜中に子供がぐずっても世話はできないでしょう。
(実際、子供が眠たく、抱っこしてほしくてぐずっても、「そのままにしていたら寝るから。」と言い、抱っこしてあげなかった事もあります。)

妻の両親は、まだどちらとも働いており(お母さんはパートですが)、妻や子供の面倒を常にみる事はできません。
しかし、私の両親は既に定年退職しており、一日中フリーで、子供を安心して任せられます。
(離乳食も、妻や妻の母があげるのは毎回レトルトですが、私の母は毎回手作りしてくれます。)
(いろんな面で、子供は私が引き取った方が、子供にとって幸せである事は、ほぼ間違いないと確信してます。)

こういった状況ですが、一般的に父親が得るのは厳しいと言われている親権を私が得る事ができる可能性はどれぐらいでしょうか。
また、仮に裁判でもして、妻をこういうふうにさせたのも、原因はこちら側にあるとされた場合でも、こちら側が裁判を有利に進めていけるでしょうか。
最後に、こういう状況でも、うつ病という病気の性質上、離婚を今、決めるのは避けた方がいいのでしょうか。
長文で読みづらい箇所もあるかもしれませんが、どうぞアドバイス宜しくお願い致します。

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 14:29:47
>>107
専門家の判断を仰ぐべきですが、
お子さんへの態度などを見るとただのうつ病ではないような…。

こういう事例もあるみたいですね。
ttp://www.tuyuki-office.jp/rikon3032.html

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 15:25:26
>>107
奥さんが鬱病なら、それを武器にして
調停してもイケる気がするけど。
父親の親権は厳しいとは言うけれど、経済的にも環境的にも
>>105の方が子育てに充分な環境が作れると思う。

まずはそのメール内容をしっかり保存しておくこと。
それから今までの夫婦のいきさつが分かるような、
何らかの証拠(日記などの記録)を作ること。
>>105が子供の養育をできると判断されれば
親権取るのも難しくないと思う。
母親は精神的な病を患っているわけだし、それが証明できれば
なお心強いと思うよ。

まずは夫婦でよく話し合った方がいいんじゃないかな。
でも辛いだろうけど、責めるのは我慢して
あくまでも冷静にね。

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 15:44:26
とりあえず、本気で離婚するなら
今から、子供と一緒に嫁実家を出ないと。
子供が11ヶ月って事は、嫁が虐待してるとか、よほどの事がない限り
親権は母親側へ行く。
そのうえ、現状嫁実家にいて、子供になんの支障もなしって判断されれば
ほぼ無理。
うつ病で子供が育てられないと判断されれば別だけどね。

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 16:28:18
>105 、お前はおれか?>106はまさにおれ。>107はおれが知り得なかった
元嫁の腹の中、だね。

まんまあなた通り(マスヲさんではなかったけど)
おれが子を取った立場で話をしてみるよ。


その前に、>妻をこういうふうにさせたのも、原因はこちら・・・
これは大丈夫。医者も事実確認が出来ない以上、診断書にはそう書かない。
つか、書けないよ。医者とグルになっていたと過程しても、無理だ。
その嫁のメールを記録して、妻の診断書も貰っておく。
つまり、「日常の生活に差し障りあるほどの病状でそんな事考えてる」
証拠。能力は弱いけど、持っていて損はないよ。

そしてやはり、ボイスレコーダーは買うといい。
今後、すべての会話、電話のやり取りを記録する事証明が出来るしね
(日記も付て。)次に嫁をうまくおだてて、子を連れてあなたの実家に
非難できる?言い草は、「とにかくおまいは病気なんだから、ゆっくり養生する事が
大事だよ。(はーと」でおk。 嫁を女にもどしてやる意味でさ。
あなたの言う事が事実なら、急に元気になる、いや、その方が嫁にとって
いい環境になるはず。

で、後になって子の事を言われたら、「何言っているんだ(はーと。それ(鬱)は時間が
掛かる『病気』だろ?こっちは心配するな。 ゆ っ く り 、な ? 」
位にいなすんだ。次に、嫁家族に「いくら病気とはいえ、雑誌一つ買え無いようでは
かわいそうです。それに、食費など、かかりもするでしょうから」と
生活費名義で3マソぐらい直ぐに振り込んでおくんだ。

これは、調停時に有利に働く事だから。(別居開始期間を証明することが出来る)


親権だけど、今は男、女より、「別居時の現状最優先の原則」がある。
別居後、離婚だと騒いだ時点で子を手元に置いた物勝ちなんだよ。

子が幼すぎるところがネックだけど、がんがって。

弁にも相談した方がいいよ。大事な部分だから。



112 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 17:04:44
65を誘導先エネミースレで見かけたが
あっちでもアレっぷりを発揮していた。
まあいい。

>>109
>まずは夫婦でよく話し合った方がいいんじゃないかな。

うーん嫁が逆ギレして、鬱も不倫の片思いも
全部旦那のせいにしてくるような気がする。

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 17:33:13
>>105
問題点等をとても丁寧にまとめてあると思う
この2レスをプリントアウトして、弁護士に見せると良いですよ
基本的な対策を練り、教えてもらえます
内容は恐らく、>>111の通り。実に実践的な事が書いてあると思うよ
ここまではっきりと問題が見えているなら、後はプロと相談しつつ子供の引き取り別居へともっていった方がいいと思う
今は下手に拗らさない様に、知らぬ顔で証拠収集、子供引取り実績、手書きの細やかな日記等付けるといいと思います
事は有利に働くんじゃないかな

奥さんは確かに病気だけど、鬱かもしれないけど違うような気もする
けれど、鬱病であっても、他所に恋心を持つ事や子を厭う事をするしないは、本人の理性の問題ですよ
病気が言わせてるわけじゃないよ。病気の名を借りているだけ
けれど、拗らすとややこしい事になるから、なるべく持ち上げてつつ、フェードアウトにもっていった方がいいね
一人になれて良かったと奥さんに思ってもらったら、あなたの勝ちですよ
子供も平穏な生活も手に入る
上手く切れた後は、一切甘やかさず、逃げ切ってください

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 17:46:16
>>112
すごいね、あそこまでアレだとは…
いいスレだし専門だから、ちゃんと相談すれば皆親切にアドバイスくれるのに…

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 18:22:48
65 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 14:53:14
【自分の年齢・性別】
   33歳
【相手の年齢】39歳
【結婚年数】2年
【子供の有無】1歳



【相談内容】
トメとの関係で、旦那との離婚を考えています。
人として最低限のルールを守って接してくれなく…
相手の気持ち考えず、
思った事を言いたい放題
妊娠中→出産時期で耐えられなくなり
旦那に打ち明けるも
トメ寄りで
(悪気はないとの事…)
精神的・肉体的・動悸等の症状出始め精神内科へ…
(旦那は知りません)
会いたくないと言う
私の意思を喧嘩も避ける為半年黙っててくれましたが
昨日…『子供も一歳そろそろ会わせてやりたい』どんなメドなのか…
私の気持ちは、いまだおさまらず。です。

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 18:23:26
誤爆ゴメwww

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 18:34:22
>113 ありがとう。>111です。
>105さん、ちなみにうちは、別居後2週間で嫁は調停を申請、
その2週間後、調停開始と共に2年間直らなかった重症の鬱がすっかり直り、
就職できちまったよw

>106で書かれた 病気の原因、嫁へのあなたの看病、やり取り、その時の
あなたの嫁への思いはまったくうちと同じでした。・・・悔しい事、お察しします。
しかしまぁ、・・・マニュアルでもあるんか?というぐらいw

私と子共は今、平穏に暮らしております。>105さんの御武運、祈っております。




118 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 01:33:47
【自分の年齢・性別】27歳・♀
【相手の年齢】30歳・♂
【結婚年数】1年4ヶ月
【子供の有無】無し
【相談内容】
お金の問題で離婚しようか悩んでいます。月15〜多くて18万の派遣をしている旦那です。ボーナスはなし。
私自身の持病が再発しているため私は登録バイトをしています。
私の実家の問題もプラスされていて旦那に負担をかけているのと、自分達自身の生活改善ができないため
正直疲れてしまっているのですが離婚に踏み込めません。

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 08:35:45
>>118
ちょっと質問
ご主人はどうして派遣?結婚当初から?何か将来的に展望があってのバイト生活?
あなたは持病が再発する前はちゃんと正式社員だったの?
それに、実家問題ってどうしても夫婦から切り離せないもの?
結婚生活が短いし、降って湧いた問題でもなさそうだけど

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 12:32:49
>>119
結婚前から派遣です。将来・・は正直ないように思えます。仕事を変えようとしている動きもなく。
旦那とは結婚して1年目ですが、恋人期間を含めると8年の付き合いになりますが
職は転々としましたが派遣のままです。
実家の問題は正直夫婦からは切り離せられないです。私の親の問題なのですが。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 12:44:11
>自分達自身の生活改善
離婚したら生活改善できるってことなの?

>私の実家の問題
離婚をしなければならないほどの問題なの?
だったら、最初から結婚してないんじゃないの?
もうちょっと具体的に書いてくれない?

旦那は30歳なら、もうちよっと安定した仕事につくようにお願いしてみたの?
旦那がずっと派遣してきたのに結婚したのは何故?

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 12:47:55
>>120
お子さんもまだなんだよね
失礼だけど、どうして結婚したの?
派遣業って収入がないのは分かってただろうし、両親の問題はともかく、
あなたの持病であなたもきっちり働けないのも分かってた事でしょ?
将来の展望なんて見えないのは、分かってた事じゃないの?
今更な悩みの様な気もするけど?

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 12:57:25
>>120
旦那とよく話しあってみたら?

旦那に対して申し訳ないと思ってるのか
稼ぎがなくて情けないと思ってるのかよくわからないよ。
子供もいないし、まだ結婚間もないし、どうしても旦那に気が引けるなら
離婚を前提とした話し合いをするのもいいかもね。

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 13:00:25
実家の問題ってどういう問題なのか、あなたの持病は何なのか…それから生活改善しなければならない程生活が荒れているの?それはやっぱり金銭的な事なのかな?
何だか相談が漠然とし過ぎてて…。

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 16:47:37
>>120です。

携帯からなので小出しになり申し訳ありません。結婚前から派遣であることは承知していました。月の給料も30万近くありましたし、私も当時は働いていましたので安定していましたが
当時から休み癖があり去年結局辞めるといったことになり、今の職場で旦那は働いていますが休み癖は治っていません。
今の職場を変えてもっと安定する職につく気持ちはあるのかないのかの話し合いもしたことはあるのですが
はっきりした言い方をしないといいますか、「うん・・」もしくは黙り込んでしまいます。

私の持病はうつ病です。



126 :続き:2007/08/01(水) 16:57:24
実家の問題というのは、歩いて数分の場所に私の両親がいるのですが
お恥ずかしい話ですが両親は無年金・無貯金、父親がギャンブル好きな故に、生活費をまともに入れないため
こちら側からお金の面で親を助けている状況のため、こちらの生活改善が一向にできない環境です。旦那は口にはしませんが負担をかなりかけています。

実は結婚前からこうゆうことは重ね重ねありました。少し自分の気持ち自体整理がついていないため
離婚か別居か迷っています。悪循環になっているので。いつまで親の金銭的な面でこちらが負担を負わなくてはいけないのか・・
と考えると離婚したほうが旦那の負担が減るのではないかとも思います。

支離滅裂な相談で本当に申し訳ありません。

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 16:57:30
休む理由は何?

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:02:30
>>127
何回か私の持病で休ませてしまったことはあるのですが
それ以外の休みは「なんとなくしんどい」「なんとなくだるい」という感じでしょうか。はっきり言わないので、憶測ですが。

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:04:35
でもさ、離婚してもバイトの収入だけで、自分と自分の親を養うこと出来るの?

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:05:39
鬱ってのは、ギャンブル好きの父親のせいかな。
かわいそうに。

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:12:20
>>129
そこは本当に悩むところなんです。独身時代実家住まいで12万程の給料でしたが
実家には毎月5万を生活費として渡していましたが、それでも足りない状況でした。
そんなときに当時旦那にお金を借りたりしていました。情けないお話ですが。

>>130
父親が全ての原因ではないですが、一部は原因と思われます。

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:23:42
離婚しようと思っている一番のところって、お金の問題だよね?
旦那をATMだと思ってさ、安定しないのと休み癖は我慢するのがいいのかなと思うよ。

でも、休み癖の本当の理由を知りたいよね。
質問にちゃんと答えられないところを見ると、職場でも人間関係が良くなかったり、
仕事も出来ないんだろうね。
うまく行かないから、自分に会わない会社だと決め付け、会社に行く気をなくすのかも。

手紙かなんかに今の思いを書いてさ、旦那の返事を待ってみたら?
病気で大変かもしれないけど、出来るところからはじめてみよう。

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:24:28
>>131
失礼を承知で言わせて貰うと、私があなたの旦那でも、働く気が失せる。
働いても働いても、お金を吸い上げられるのなら、将来の展望も何もない。
最も、最初から責任感のなさそうな旦那の様ですが。

何故、結婚したのか疑問に思う。
実家を出て2人で働いたらやってはいけただろうけど、結局親に貢いでいたら意味がない。
独身時代にも親の事で旦那からお金を借りてたのに、よくそれが嫌にならなかったね。
親だし情もあるだろうけど、思い切って遠くに離れて2人の生活を安定させる事が一番。
親は切り捨てる事。安定してから、一定金額の仕送りでもすればいい。
それが出来ないなら離婚なさい。
あなたの両親、あなた、それに旦那。その誰もが相手を思う責任感が全くない。
このままでは、4人とも総倒れになるよ。

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:34:37
>>132
ATM代わりですか・・。そうやって切り離せるように、なるようになるしかないのでしょうか。悩みますね。

>>133
ご指摘通りです。私にも責任感がないように旦那も責任感がありません。危機感を全く感じないです。
感情を表に出さない人な故に何を考えてるのかすら8年も一緒に居るのに分からないです。特に最近は。
結婚した理由は今、府営団地に住んでるのですが、そこに当選したため籍を入れました。結婚をしないと入居できない条件もありましたので。
もしこのような当選がなければ、恐らく結婚は未だにしていないかと思います。

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:40:02
>>133
同意。

しかし無貯金無年金な人っているんだ…。

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:49:28
>>134
デモデモちゃんなら幸せになる道は諦めなさいよ。
離婚って言っても、私は離婚する事が幸せになる道ならしてもいいんじゃないかって思ってるけど、
自分を省みる事が出来ないなら、離婚しようがすまいが幸せにはなれないから。


旦那と離れたくないなら、落ち着くまで両親への援助は止めて、仕事を休む旦那の尻をしっかりと叩きなさい。
生活を立て直す事が出来たら、自分の稼ぎから毎月決まった金額だけを両親に仕送り。臨時は一切出さない。
例え、母親が泣いても。
旦那と離婚するなら、それこそ両親に団地を譲るとか。
両親と暮らすにしても、生活費は一定にする事。出来たら離れる方がいいけど。
両親も離婚させ、母親と暮らしてもいい。
鬱はきつい。確かにやる気は出ない。
でも、このままの生活を続けている方が確実に悪化する。
状況はいくらでも打破できる。
この中で一番の毒は、ギャンブル好きの父親と、周りを切り捨てられないあなた自身だと思う。


137 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 17:52:25
私が自分の稼ぎが旦那実家のしかも死に金に使われるなんて
考えたらマジメに働く気しないわ
おまけに生活は苦しいし旦那は病気で働けないなんて
死にたくなる

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 18:02:07
もっと金持ちの男見つけて再婚すれば?
出来たら最初からやってるか

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 19:24:58
旦那に責任感がないなんてよく言えるよな
旦那の働く気がうせるのはしょうがないことだと思うよ。
この分だと、独身時代に借りた金も返済してない様に思えるよ。

確かに鬱は大変だし現状も大変だと思うけど、大きくはあなた側の問題だと思う。

今まで旦那の稼ぎから実家に送った金を全額返還して、旦那を自由にしてあげたら?
このままじゃ旦那も鬱になっちゃうよ。。。(すでに遅いような兆しもあるけどね

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 19:25:31
>>138
大穴の空いたバケツには
いくら水を注いでも水はたまらないからねえ。

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 19:39:49
小梨でも所詮×は×というレッテル貼られるんでしょうか?
離婚が多くなったとはいえ、躊躇してしまう。
体弱いと結局旦那にしがみつくしかないのか・・・
実家も頼れないし。
チラ裏でしたね、スマソ

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 19:52:16
子供にレッテルを貼られることに比べたら
自分にレッテルを貼られることなんか
何の怖いことがあるだろうと思うし
仕事だって、子供がいるのと、いないのとじゃ
選択肢の幅や、就職しやすさが全然違うのに
何を躊躇するんだと思ってしまうんだが。

と言われても、ピンとこないか。
レッテルで躊躇する程度なら
離婚なんかしないほうがいい。

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 21:18:26
>>141
一方的に相手が悪くても、見る目がなかったと思われる
「だから」バツイチ、「やっぱり」バツイチ
こう思われると思って行動した方がいい
「バツイチだけど違う」「いい経験をしている」
こう思われるのは、後々、ずっと時間が経ってから

>>141>>118なら、私なら離婚して1人で暮らす。余裕が出来るまで両親は顧みない
バツイチ、鬱病、身内の問題やそれに伴う借金や苦労が、自分1人だけの話しだと思わない方がいい
自殺したくてもお金がなくて自殺出来なくて生き延びたって事もある
乗り越えてきてる人達は沢山いるよ。特別に強くなんてない
人生は自分次第




144 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 21:45:21
>>141
あなたはここに行ったほうがいいよ、多少荒れてるけど
仲間がいっぱいいるから

http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1183983381/

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 07:11:02
>>135
うちの旦那の親もそうだ

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 09:41:20
リセットリセット

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 00:24:04
【自分の年齢・性別】30前半・♀
【相手の年齢】30後半・♂
【結婚年数】5年目
【子供の有無】2歳児が1人
【相談内容】
 今、旦那が子供を連れて実家に帰っている。実家家業を一時的に手伝うため。
あと一週間で戻る予定。
前々から、私は義家族とうまくいってなくて、
私がそのことで愚痴るとその度喧嘩になり旦那から離婚を切り出される。
姑は後1年の命と宣告されているが、今のところ元気で気丈。
旦那は事情があって今無職。実家から帰ってきたら働き口は見つける予定に
なってはいる。
旦那には奨学金やら義実家から押し付けられた借金があり、総額は500万
をくだらない。

そのことはともかく旦那の態度にもう疲れてきた。
私に対し感謝もないし(今年の初めから資格試験勉強のために無職、
私は派遣で働いて一応やってきた。さらにここにきて実家の手伝いにいってる。
義母の一大事なので致し方ないが、私がこちらで1人で毎日働きに出ているのに、
子供が義母になついていることをアピールしてきたり、態度が酷いように思う。)
(そのことを怒ると、「やっぱり離婚だ」などと言い出す。)

もうそろそろ、本当に離婚した方がいいのかと思う。
ちなみに旦那の姉妹はそろって離婚歴があるので、旦那自身、「いやなら
離婚したっていいんだ」「自分なら離婚してもやっていける」と思っている
フシがある。旦那は物凄い自信家なので。



148 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 00:40:56
147続き。
何かにつけ私の人格否定をしてくる。
私自身、友達がほとんど居ないのだが、そのことをつついて
「誰からも相手にされてない奴より自分の言うことが正しいに
決まっている」という論理を振りかざす。
「じゃあそんな人間(私)からお金なんか借りなきゃいいじゃん」
というと「それだ。それは自分でも一番悩んでいることなんだ」などと
自分でも悔しがっているようなことを言う。

資格がとれたら、金を儲けてそれを慰謝料にして私と離婚する、
というのが望みだといつも言う。

義母は「自分たちの家族が一番優秀♪」と思いたがってるフシ
があって、それが物凄く私からすると、うざい。
確かに私に出来ないことをたくさんやっていると思うが、それを
押し付けられるのは勘弁願いたいところ。
一生懸命やってもどうせ自分の娘(私からすると小姑)がイチバン♪
と思いたがってる人なので、やる気も起こらない。
そもそも小姑となんで競争しなきゃならんのかもわからん。

子供に対しても、私が仏心を出して、旦那と子供のみを派遣しても
「ママなんかより私の方が子供の扱いがうまいの♪」という心持でいる
のが見え見え、かつ旦那も私が義母のことを快く思っていないのを
知っているくせに「子供はおばあちゃんによく懐いている」というような
ことを平気で報告してくる。その神経がわからん。
旦那はいろいろなことで私に対し借りがあるのに、そのことを
実家の保護ベールで一時的に忘れようとしてるように思える。
そこからは逃げられないのに逃げようとしているように思える。
私としては逃げられては困るのだが、旦那は一層私を憎むようになる。

書いてると最低な旦那っぽいが、見事に外面はよく、
保育園の先生からは「素敵なお父さん」と思われている。それもまたむかつく。
普通の父親のように、生活するための金すら稼いではいないのに。

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 02:54:36
【自分の年齢・性別】 37
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 6年(別居3年)
【子供の有無】 一人アリ、3才
【相談内容】 1年ほど不仲が続いたあと、夫が一方的に出て行って3年経ちます。
その間子育ては全て一人っきりでやってきました。
弁護士をたてて調停を申し立て、婚姻費用(養育費含。)は生活に困らない分は貰う事になりました。
相手も弁護士を立てたので、滞ったりなどはありません。

子供に軽い障害があるのと、実家などの助けが全く得られないため、
状況的に不可能で現在就労はしていませんが、将来的に夫は離婚の裁判を起こすつもりでいると思います。
調停は一度不調で終わっていますので。

幸い夫は収入も多く子供には出来る事はする、とは言っているのですが、
現在面会もいやいやながらしているような状況なので、金銭面以外では期待していません。
ただ離婚するとなると、障害のある子を抱えて一人で仕事をして(そもそも見つかればの話。)やっていけるのか、
物理的にも激しく不可能と思われます。

ただ自分の年齢的にもやり直して再婚などするなら今のうち、というのもありますが、
現実的には今は我慢して、子供の安定した生活のためにも
ある意味(経済的な事意外で。)夫抜きでがんばるしかないのか、とても悩む所です。
夫は独身気分で好きな事をして(お金は使い放題。)、問題のある我が子の事など
全く眼中にもなくかえりみもせず楽しく暮らしているようで、そこも又理解出来ない所です。

経済的にも精神的にも大変な苦労を背負う事をわかったうえで、
新しい人生をやり直した方がいいのでしょうか・・・・。











150 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 08:28:20
>>149
どういう理由でご主人と不仲→別居になったのかは分からないけど
障害を抱えたお子さんのいる家庭って、ダンナが出て行っちゃうケースが多いらしいね。
長年の友達に、養護学校の現役教諭がいるんだけど
母子家庭が凄く多いって言ってた。
彼女が言うには、世間体などから、特に父親が子供の障害を受け入れられないケースが多くて
障害は誰のせい?とかの原因探しから、なすり付けに発展して(余程のケースじゃない限り、誰が原因なんて無いのに)
ストレスやその後の教育・進学方針等から、夫婦関係がほころんで破綻するのが多いって言ってたけど。

そういう状況のご家庭なのに
ご主人が、家庭やお子さんのことを顧みずに好き勝手振る舞ってるのが
それがもう答えというか、決定打という感じがする。
別居して3年経ってるということは、ご主人に別の女性はいない?
もう実質的には破綻してると見受けられるけど。

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 09:14:13
マルチ?リアル感無いけど。

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 09:44:39
>>148
とりあえず離婚は、お姑さんが死ぬのを待ってみたら。
そしたら事態が良くなるというわけではなく
今離婚したら、何も知らない周囲から
何を言われるかわからんよ。
今はタイミングが悪い。

>>149
別居状態が続いていて、実態は既に離婚状態だよね。
割り切って、今の状況を続けてもいいんじゃん、と思った。
この先苦労して離婚を勝ち取っても
現実的に、何かいいことあるの?
ただ毎月の婚姻費用が無くなるだと思うんだけどなー。

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 09:48:05
152に補足。

>>149
それでもどうしても離婚したいなら
離婚してから仕事を探すんでなく
もう、今から仕事をするべきだと思う。
婚姻費用は婚姻費用で、きっちり貰っておいて貯金して
仕事の稼ぎだけで、生活してみるといいと思うよ。
そしたら、離婚後もスムーズだと思うし
貯金はありすぎて困ることはないからね。

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 13:27:54
>>150
世間体というよりは、子供が障害を持っていると夫婦間で衝突する機会が
多くなってしまい限界に達してしまうような気がする。
子供の面倒を見ることが多くなる妻は過剰にストレスを抱えるし、夫は
仕事を減らしたり妻のストレスのはけ口になったり。
誰も悪くはないけれど、どうしても悪い方向に行ってしまう。

・・・そして私は別居中。ごめんね。

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 23:08:00
>>149です。 ありがとうございます。 ひどい現状過ぎて釣りみたいですけど、真剣です。
仕事を探してから離婚・・・その仕事が、子供のがこの状態のため、出来ないのです。
今は離婚はしないでおこうと思います(夫が本当に裁判を起こせばどうなるかわかりませんが。)。

実質的には完全に破綻ですよね・・・。
離婚するならいっそ夫に子供を任せてみたい気までしてきました。
(そんな事をしたら子供の福祉的には大変な事になりそうですが。)

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 23:39:23
>>155
ダメだよ、冗談でもそんなこと言っちゃ。
適切な療育や観察が必要なお子さんを、そんな遊び回ってる亭主に任せるなんて
発達に大きく影響しちゃうよ。


157 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 23:46:19
私23♀
旦那24
結婚年数3年
子供 息子1人(9ヶ月)
内容
旦那は毎晩帰るのが遅く、休みほとんどなし。私の実家から離れた所に嫁いだ為、友達も話し出来る人もいなく育児ノイローゼになり、ストレス発散の為に買い物をよくするようになりました。
(衝動買いで千円程の物をちょこちょこ)
今日、内緒で本 ¥1500の物を買ったのが見つかりボロクソに怒られ頭をどつかれ、価値のない人間だと言われました。
確かに、衝動買いに走る私も悪かったので、黙っていたら、だんだん怒りがエスカレートしてきて、関係ない事で怒りだし、物を投げ付けられました。
その後、息子の腕が腫れているのに気付き、病院いくかどうしようか悩んでいた時、旦那が義姉、義母に電話し、
ちょっと腫れてるみたいやねんけど〜って言ってたら、義母は、 対した事ないわ〜 こんな時間から病院いってもあんたがしんどいだけやで〜 と言ってました。
息子の腕 結構腫れて痛くて泣いてるのに、自分がしんどいからって病院つれていかない。
姑も息子(旦那)がしんどくなるなら、いかなくていい
私の事はどうでもいいけど、息子の事を何一つ考えていないこの親子に愛想がつきました。
今病院にいます、このまま帰らず行方くらましたら駄目でしょうか?


158 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 00:04:12
こんな時間からいきなり行方くらましたら
ダンナとトメが騒いで、警察行って捜索願とか出しかねないかもよ?

ご実家が遠いみたいだから、この時間からじゃ子連れで車走らせるのも心配だし
電車・新幹線やらも難しいよね・・・。
旦那の仕事中にちゃんと置き手紙をして、改めて決行するのはイヤ?

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 00:19:26
【自分の年齢・性別】30前半・♀
【相手の年齢】30後半・♂
【結婚年数】10年目
【子供の有無】0歳児が1人
【相談内容】
帰宅時間も早く、土日休みなのに、子供の面倒をほとんど見ません。
子供が泣いていてもムシ、結局、私が面倒をみることになってしまうので
休みの日に忙しい時に頼むとおまえの要領が悪いからだといいます。
例えば今日は一日中いたのに10分くらいしか面倒をみず。
頼んでも全くみてくれませんでした。また、来週などは土日とも自分の趣味のためでかけるそうです。
というような具合がずっと続いています。
子供が病気で吐いていて、私が心配していても子供をムシです。大丈夫だろうとか、言って。
おまけに私がバタバタと世話をしているのを邪魔に思っています。
旦那は私に対しても愛情はなく、いたわることもなく、食わせていくのはイヤらしいです。
子供の世話をしたこともないのに、俺が変わりたい、お前はいいななどといつも言います。
精神的にとてもつらいです。子育ても結構大変なのに。
離婚したいので、離婚したいと言っているのですが、お前に親権が取れると思ってるのか?
食っていけると思ってるのか?お前は食えなくてもいいけど、子供を心配してるんだ、といって
考えさせろといっています。私からすれば、片方が離婚したいといっているのだから、
考える余地はないと思うのですが、考えさせないなんて傲慢だとののしり、怒鳴って、
先に話が進みません。相手が物凄く気持ちを入れ替えない限り(ありえない)
私は離婚したいと思っています。
この様な状態で、すぐに離婚に応じないなど、何を考えているのかさっぱりわかりません。
別居はいいそうですが、離婚してくれないくせに、別居なんてやっぱり金は欲しいのか、
俺は金をかせげばそれでいいのかとか言っています。じゃあ、離婚してくれればいいのに。

160 :157:2007/08/05(日) 00:27:17
>>158さん ごめんなさい、病院でレス遅れてしまいました。
そうですね…確かにいきなりすぎますね…。
私、実家には頼れなくて本当にいく場所がないのでちょっと冷静にこれから先、考えてみます!
ありがとうございます!

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 00:58:01
旦那のいない時を見計らって、実家の親御さんに電話でまず相談するのはどうかな?

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 03:13:48
>>160
本気で嫌で離婚したいのならすればいい。

世間体が・・・、片親が大変、経済的に大変、それを考えていって自分で生活した方が楽じゃないか?と思い始めたのなら親に言ってみるのもあり。
でも若いんだから我慢しなさいとも言う。
子供が居るんだからとも言うよ。

それでも「冷静」に、感情が高ぶって泣くのは良いけど怒った風なら「オチツケ」って言われるのが関の山。
なんでダメなのか、どうしてダメだと思ったのか(子供のこととか暴力は絶対あり得ないとか)、やっていく気はないのか、自分はその後どうするのか、どうしたいのか、
まずメモに書いて気持ちを整理してみてもいいと思う。

本気で別れる気なら相手にいってもいいんじゃないかな。
相手を懲らしめるためにと本気じゃないけど離婚したいと言って考え直されるどころか
「わかった」といって離婚してしまった人を知ってるから。
別れるならわかれるでいいわぁ、でもまぁ口にして直してくれるならそれでも良いわ、ってかんじにまでなったなら
こういうところが嫌だって喧嘩してみては?

話し合って話し合いできないようなら一緒にいる価値はないと思ってる。
私は離婚して再婚したけど今はとても幸せだよ。
自分の一度しかない人生を熟年離婚まで頑張ろうとか嫌悪感で一杯になっていった人と一生
一緒にいるよりは、新しい人生踏み出しちゃった方が幸せになる確率は高いと思うけどね。
嫌いな人と居て幸せになるのって考えられないしなぁ。

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 08:05:59
>>159
離婚したいのなら、まず、長い長い離婚後の人生のために準備をする必要があると思う。
仕事と住居はありますか。保育園は?
旦那という稼ぎ手を失っても、子供に十分な衣食住と教育を与えてやれますか。
まずその辺を準備だよ。

旦那は最初からいないもの、置物だと思って
今の生活のまま、離婚後の生活をシミュレーションしてみたらどうかな。
もちろん家事育児は自分ひとりで、生活費も自分で稼いでみる。

そうこう準備しているうちに、子供も成長し
旦那にも子供への愛着が多少湧いてくるかもしれないと思うけどな。

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 10:31:39
>>159
>子供の世話をしたこともないのに、俺が変わりたい、お前はいいななどといつも言います。
なんか自分がメンヘラでそのことにラリっているような発言ですな。

旦那は完全に自信を喪失しているんじゃないだろうか。
自身より弱い対象に当り散らして自身の優位性とストレス発散を行っているとか。
多分、あなたが親のように接してなだめすかせば簡単におとなしくなるような気がします。

離婚は双方が合意できなければ成立しません。
理由が夫の言動にあるなら日記を付けましょう。
ノートに手書きで具体的にセックスを強制されたとか、ひどいことを言われたとか、
暴力を振るわれたとか書き込んでいきましょう。それを証拠に弁に相談すれば
道筋はつけてもらえるはずです。

そういう準備をしつつ>>163の言うとおり経済的に自立できるよう準備してから
離婚しないと路頭に迷います。

子蟻離婚の道はする前も後も大変ですよ。

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 11:29:10
相談お願いします。
先月入籍相手31私26お互い再婚私には子供がいます。今お腹の中には、彼の子がいます。話し合いの結果あたしの籍に入る事になりました。でも住む所も探してくれない。何も動いてくれない。いろいろ不安で別れようか悩み中

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 13:36:05
何の準備もなく入籍したの?
再婚ならもう少し慎重になりなよ

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 13:38:22
>>159
育児ノイローゼなんでは?
旦那の対応は確かに糞だけど、10年一緒にいて子供授かって、
夫婦としても父母としてもこれからなんじゃないの?
男の人っていきなり父親にはなれないらしいから、協力も話し合いもこれからなのでは?
たったこれだけでいきなり離婚?じゃあ、何で子供産んだの?作ったの?って感じ
周囲に育児について相談出来る人はいない?
育児でたった一人で悩んでる人はたくさんいるよ
皆自分だけだと思って、助けなんかないって思い込んじゃって雁字搦めになってる
実母姑友人等、誰でもいいから打ち明けてごらん
旦那への打開策はそれからだわ

離婚したいって簡単に言うけど、>>163>>164のアドバイス通り、これからが大変だよ
赤ちゃん抱えて自分も働いて、もっともっと大変になるよ
慰謝料が発生するかは解らないし、養育費だって遊びながら生活出来るほどもらえるわけじゃないんだよ
簡単に思い過ぎ

まず、自分がどっしりと母親しないと
がんばってみて

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 13:41:59
×1子持ちで再婚後すぐ離婚って。しかもその程度の理由で…
是非1回目の離婚理由もkwsk

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 13:45:03
>>165
>>166にドウイ
男側が、子供出来ちゃったから仕方なく入籍した可能性もなくないか?
目先じゃなく先の事考えて、ちゃんと話し合いをした方がいい
離婚、それに失礼だが堕胎も視野に入れて
男の真意をきっちりと確かめる事
その場は取り繕えても、双方にちゃんとした決意がないと、すぐにまた失敗したって事になりかねん

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 18:39:27
マジな話ならかなりお疲れだ

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 18:41:02
馬鹿だから×1になったんだろうね

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 19:32:11
出たか、ピザニートやろう

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 22:20:17
>>159です。
皆さん、御意見ありがとうございます。
結局のところ、子供が出来る前は二人の相性がそこそこ悪くても
向いたほう向いて楽しくやっていたのですが、
子供ができてから夫が父親にならない&今までの食い違いを埋めないと
色々都合が悪いことが子育て上ある、という現状です。
しかしながら、離婚するなら、やはり将来のことをしっかり考えたりして
準備することも大切なので、一応は考えていますが、
もっとそこの所を詰めて冷静に考えたいと思います。
また、
>多分、あなたが親のように接してなだめすかせば簡単におとなしくなるような気がします。
まったくもってその通りなのですが、私自身、その幼すぎる部分に愛想が尽きているのかも
しれないなと思います。ただ、そのように努力していくことで、
良い夫、父親になってくれるのなら努力しても良いかもと迷っています。
・・・私の予想では、こんな子供のような精神年齢の大人がそんな簡単に変わるとは思えず、
離婚に傾いているという現状です。

皆さん、御意見ありがとうございました。また、アドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 22:32:19
>>159
離婚するっていうより、あんたたちまだちゃんと結婚してもいないじゃない。
この結婚は止めてお腹の子も中絶。中絶が無理なら産婦人科の先生に頼んで
生まれてすぐ里子に出すなり施設に預けるなりしたほうがいいよ。
厳しいかも知れないけどこれが現実。
その現実を作り出したのはあなた、あなたの無知。

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 23:04:15
>>173
それ、単なる供依存だわ…


176 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 23:10:45
離婚離婚と騒ぐ前に、まず自分が子供引き取って生活していけるのか
よく考えましょう。
日常的にDVを受けているような状況以外は、まず自立することが
離婚の第一歩としてやることです。
慰謝料や養育費はあればラッキーくらいに考えておかないと
今自分が不誠実だと思う人に誠実を期待するほうが間違ってます
相手を変える前に自分を変えて下さい。
冷静になれば自分の進むべき道が見えてくると思います。


177 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 23:39:10
>>174
安価ミスってないかい?

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 00:14:05
174事務員か?

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 00:15:17
間違えた、176

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 00:25:03
>>175さん、御意見ありがとうございます。
>>173です。共依存は知っていますが、どこら辺が共依存でしょうか。
(親代わりをしなければならないかもというところでしょうか?)
もしそうであれば、どうにかしたいと思います。
が、親代わりの部分が共依存であれば、
やはり離婚しないと断ち切れないと思うのですが、どう思われますか?

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 01:32:39
【自分の年齢・性別】34男
【相手の年齢】 34
【結婚年数】 6年半
【子供の有無】 無
【相談内容】
結婚後、セックスレスで悩んでいます。
そのことで話合った時に彼女が
・そんな気分にならない
・しないで済むならしたくない
と返答し、私がどんなに惨めな気分か考えたことがある?
と聞いても返事はしません。

それ以来、自分も嫌々しょうがなく相手してもらうのも
彼女との子供も欲しいとは思わなくなりました。
人生やり直すなら早目がいいのでしょうが、現状から
どう踏み出せばいいのか迷っています。
良きアドバイスをお願いします。

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 03:00:03
>>181
セックスレスはどれくらいの期間ですの?

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 04:51:37
>>180
>>175ではないですが、私からもちょっと一言。

>旦那は私に対しても愛情はなく、いたわることもなく、食わせていくのはイヤらしいです。

もうこの時点で終わってないかな。
ご主人が離婚を拒む理由は単なる世間体だけだと思う。
「子供のため」って、それならもっと意欲的に
育児に参加したっておかしくないよ。

旦那さんが精神的に幼稚かどうかが問題ではなくて
すでにあなたとお子さんには愛情がもてなくなってるんだと思う。悲しいけど。
あなたにもご主人に対して愛情を感じていないようだし、
無理して一緒にいるよりも調停にかけてでも離婚したほうが
これからの事を考えると良いように思う。
子供のためというのなら養育費はしっかりもらえるはずだよ。
そこだけはしっかり約束してもらってね。
もしそれでも拒まれたなら何か生活面での約束事を決めておけば?
子供のこれからのためにも両親である以上、旦那さんだって
全く育児にかかわらないわけにはいかなくなるのだから。

あまり急ぐ必要もないけれど、愛情の欠けた家庭の中で
無理矢理家族ゴッコをしても誰も幸せになれないよ。

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 04:59:54
>>183に追加。
ただ、離婚やなんやと騒ぐ前に下準備はしておかないと大変だよ。
他の人も書いてるけど、離婚後の生活がすぐできるようじゃないと
離婚してから「こんなはずじゃ…」なんて事にもなりかねない。

むかつく旦那がいることに鬱陶しさを感じるかもしれないけど
とりあえず足元は固めておかないとね。
行動に移すのはそれからだよ。


185 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 05:02:19
>>181
セックスレスは立派な離婚理由になる。
期間によっても違うけど、それなりに長ければ離婚は可能。
たしかセックスレスに関するスレがこの板にもあったはず。
そこで相談してみるのもいいかもしれない。

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 06:55:12
>>180
夫婦は多少なりとも共依存のケがあると思う。

>子供ができてから夫が父親にならない&今までの食い違いを埋めないと
色々都合が悪いことが子育て上ある、という現状です。

うーん、だからといって、じゃあ離婚したら子育てに良いことがあるの。
離婚して子供とともに極貧に落ちて、底辺の生活して
将来子供が差別にさらされてもいいのかな。
その辺をどうフォローしていくのかな。
そういうことも含めて覚悟してるのかな。

よく「ママが笑ってれば子供はしあわせ」なんて言うけど
母親が笑ってても、子供が不幸な場合なんていくらでもあるし
貧乏は心をむしばむよ。
どんな場合でも、結婚してればいいというわけではないけど
じゃあ離婚すればいいというものでもない。

あなたは、とりあえず離婚したい、離婚したいばかりで
仕事についても具体的に考えてると思えないしさ。
悪いけど考えや覚悟が甘いなと感じました。

自分の感情はさておき、子供がどうしたら本当に幸せになれるかを
冷静に客観的に考えて、離婚すると決めたなら
子供の福祉と将来を第一に考えてください。

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 09:27:03
お願いします。

【自分の年齢・性別】20代後半
【相手の年齢】50手前
【結婚年数】4年
【子供の有無】有・8ヶ月女児
【相談内容】(なるべく簡潔に)

金銭面の不安から始まり、夫への気持ちが冷めてしまいました。
今は働いていますが、昨年末まで約2年間、無職でした(身体を壊して退職)。
その間私のパートと貯金と親戚からの援助で食いつなぎましたが、マンションのローンが払えなくなり、先日古い貸家に引っ越しました。
私もパートに出てますが、今も給料日前にはお金がなくなります(親戚への支払いや高齢義母への仕送りが大きな支出)。

また、最近は仕事が忙しいのか引越などのストレスからか、ちょっとした事で苛々しています。
夜泣きする子供に「うるさい!黙れ!」怒鳴り、飼い犬が鳴けば「殺すぞ!」とケージを蹴飛ばしたり…。
こんな環境で子育てする自信がなくなってきました。

子供と犬を連れて離婚しようかとも考えますが、恥ずかしながら当面暮らす為の貯金もなく、私の実家に頼れるかも微妙です(駆け落ち同然で結婚した為)。

皆さんのご意見を聞かせて下さい。

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 09:38:37
旦那さんがその歳だと、もう性格の矯正は不可能に近いかもね。
でも今は強気でもそのうち自分の老後を考えるようになって
大人しくなるかもしれない。そう遠くない未来だし。

それまでは諦めて付き合っていくしかないんじゃない?
お金が無いなら尚更。
離婚なんて無理だと思うよ。

どうしても離婚したいなら、まずはお金をためることだね。
それから安定した収入源(=仕事)の確保。
住む所も子供を預ける先もちゃんと見つけておかないと。

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 12:43:16
>>187
あのさぁ、駆け落ち同然で結婚したんだよね
おまけにちょっと前、旦那が無職中に子供まで授かって
夫婦生活長い間には色々あるよ
お金がないってのは辛いけど、旦那だって身体壊してたんならもどかしくて辛いと思うよ
イライラするのも当然
あなたも育児で大変だろうけど、そんな旦那を支えてやろうって気にはならんの?
離婚離婚って簡単に思わんと、ちょっと踏ん張って笑顔で接し続けたら、旦那の気持ちにも余裕が出来るんじゃない?

どっちみち金銭面で離婚出来ないなら、離婚の事は忘れて、上手くいくようになる事を考えた方がいいよ
一見、可哀想に思えるかもしれないけど、旦那側から見たら、今現在の状況を考えれば、
あなたが究極の下げマンに思えるかもしれんよ
すぐに逃げようとするその気持ちが、周囲の運勢を下げていくんじゃないの
人間生きてたら踏ん張り所ってあるから
頑張ってみなよ


190 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 21:04:18
勢いだけで離婚して、その時はスッキリするかもしれないけど
後々苦労するのは自分だけですよ。
一人になった旦那は数万円の養育費払って、独身貴族に戻って
遊びまくり、再婚して新しい家族のために養育費すら払わなくなります。
その頃あなたは一人で子供抱えて、おしゃれすることも出来ず
恋愛することも出来ないで生活するのが精一杯。
もちろん全員がそうなるわけでは無いけど
そうなっても後悔しないか、よく考えてみましょう。

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 00:54:22
こりゃまた随分とトシの離れた夫婦なんだね

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 08:16:40
新婚当初からセックスレスです。
夜遅くまでテレビを見ていたりパソコンにむかっていたりするので
誘いにくく黙っているとずっとセックスレスです。
でも何かのタイミングで文句を言うとその時だけセックスしますがまたセックスレスになります。
仕事が忙しいとか、疲れたとか眠いとか言って遠まわしにセックスを拒否してるんですが
ハッキリ誘えば仕方なくする、というのは離婚するセックスレスにあたりますか?

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 09:07:18
>>192
セックスレスで婚姻は継続するか否かっていうスレがあったけど。
セックス事態をどう捉えてるかは人それぞれ男女で違うから。一概には言えない。
けれど、どちらかが不満があるならぶつけ合って妥協点を探す必要がある。
本能的には子をもった女が拒むもんだけどね。
唯一、セックスをコミュニケーションとして捉えられる事ができるのは哺乳類の人間だけなんだから是非とも利用するべきだと思うが…

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 19:31:49
193さんありがとうございます。そちらのスレも見てみます。
セックスに関して不満があるなら話し合うのがいいと自分も思いますが
すれ違うばかりでもう無理かもしれないと思って離婚を迷っています。
離婚するにあたり、192で書いた状況は有責になるかどうかと思って書きこみました。

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 19:46:03
>>194
セックスレスかどうかの基準は3ヵ月だったかな?
結婚何年目かわからないけど、誘った日とか話し合った日などの
メモなり日記があるといいんだけどね。
その様子だと旦那を有責にできる可能性は高いと思うよ。

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 22:30:46
今の旦那は自分で言うのも変ですが かなり情に厚く私のことをいつも一番に考えてくれ 家事もとても協力してくれて料理上手。
私の両親のことも大切にしてくれ非の打ち所のない人間なんです。
でも私に好きな人ができてしまいました。
その人のところに行きたいのですがもちろん回りは大反対。
あんないい人はいないのになんで?と。
好きになってしまった人は情に薄くとてもじゃないけどいい人間とは言えません。
でも理屈抜きで好きになってしまいました。
彼と一緒に居たら将来不安だけど 今の旦那とは不安に思うことはありませんが。
好きではなくなってしまったのです。
好きでいてくれる人と自分が好きな人とどっちと一緒に居たら幸せになれるのでしょうか。

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 22:37:53
>>196
そこまで考えているのなら、彼のところに行けば幸せになれると思うよ。
将来の幸せは好きな彼氏と一緒に作り上げるべし。
ま、がんばれ。

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 22:45:15
>>196
隣の芝は…。単なるないものねだり。

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 22:53:45
>>196
彼の所に行っても120%捨てられるよ
それでも行くべき
人間は失敗からしか学べないからね^^

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 22:56:12
>>196
どうせ後悔するんだから、好きな人の所にいけば?

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 23:08:55
196です
でも友人も両親も大反対なんです
お前は何も見えてない恋は盲目状態だそうで。
周りの意見もやっぱ大切ですよね
でも一度きりの人生。
今の旦那は尊敬してるけど愛がない。彼のこと尊敬はないけど理屈抜きで愛してるんです。
でも人格的に不安でたまらなくなる時があるんです。


202 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 23:14:23
>>201
旦那に慰謝料払ってあげてね。

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 23:23:57
>>201
離婚したあと彼との仲が上手くいかなくなっても、尊敬すべき元旦那は
待っていてくれると思うよ。
だから、周りの意見は参考程度に聞いておいて彼と愛し合ってはどう?
あと慰謝料は忘れずに。

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 23:30:19
待っていてくれるような気もします。
実際ピンチになった時に思い浮かべる顔は旦那なんですよね。
でも気持ちはお父さんに似た感情で。
彼を好きになって以来体を触られるのも嫌です。
でも離婚したら2度とお父さんに会えなくなる。。
みたいな そんな感情であと一歩踏み出せません。


205 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 23:31:02

196です

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 23:40:52
>>196
とりあえず300万用意しようか

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 23:41:43
あなた別スレに居た人だね。もう自分で答えは出てるでしょ。
人生は一度きり。どっちを取っても後悔するよ。ならば愛を取ってみては。
きっと失敗するだろうけど(あなたも薄々解ってるみたいだね)誰かが言っていたように、失敗しなきゃ学べない。

208 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 00:06:22
愛じゃないだろ。そこにあるのは恋だ。

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 00:14:50
わかるよー
人格的には不安なのになぜか好きになってしまうのって。
そういう場合結局失敗することが多いと思うんだけど
でもやっぱり愛をとった方がいいですよ。
どっちにしても後悔するならやりたいことをやった方がいいじゃない。
きっと結果は皆が思ってるとおりだと思うけど
でも傷ついても満足は大きいんじゃないでしょうか。
それでこそ人生!
人のことだから勝手なこと言ってるけど
でも私だったら多分穏やかな愛=旦那をとるなw

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 00:29:12
196です
失敗するのが怖くて後悔も怖い。
旦那と会えないのも彼と会えないのも。
彼の所に行くと両親が殴りこみに行くとか言ってるし。
旦那と両親が仲がいいので。
親からしたら悲しすぎるそうで。
本当揺れてます。
好きではないのに旦那には冷たく当たってしまいます。
でもいざ離れとなれば悲しくて。
旦那は私の好きなようにしていいよと言ってくれています。
慰謝料なんかいらないからね。と。
そして何かあったらすぐに連絡してね 力になれることがあれば相談乗るからと。
彼はそういった優しさはないので。。でもすきなんですよ。
愛ではなく恋なんでしょうか。
友人も209さんのように旦那を取るっていいます・・

自分の本当の気持ちが判らない状態です。


211 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 00:33:24
聞いてたらますます愛を取ったほうがいいと思うよ
旦那をとったほうがいいのなんて当たり前じゃない。
でも愛をとらないで後悔するの嫌なんでしょ。
それにその欲求不満をヤツ当たりされている旦那サン、かわいそう。
そんなできた旦那はいないよ。
彼がダメだったら旦那の言うようにいつでも戻ってくればいいじゃない。
その時に本物の愛がわかるんじゃないですか。
今のままでは旦那への愛情も気づかず、旦那もあなたもかわいそう。
というわけで彼に走れ、に1票。

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 00:47:34
196です。
皆さん貴重なご意見ありがとうございます。
毎日いざ家を出ようとしても出れなくてやっぱり私は旦那から離れられないんだって思って踏みとどまって吹っ切れるよう努力してるのに、何故出れないんだろうって昨日出れば今彼と一緒に居れるのにとか。
どっち行っても後悔。
愛を取るのが一番なのかなとか こんないい人いないのにとか。
みなさんは私の立場だと愛を取りますか? 

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 00:47:55
旦那もある意味ヘタレ。
>>196みたいな女は離婚されてもいいくらいだ。

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 01:33:00
完全にラリってるな。こういうのは慰謝料請求されて間男と共に地獄に落ちてほしいよ。
間男の所に行くのはあなたの自由だが、捨てられた時に裏切った親や元旦那を頼るなよ。
あと友人も失う覚悟で行けよ。

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 01:51:13
>>196
悪い女・禁断の恋・堕ちて逝くサダメ・・・・・などに酔ってるな
「愛にイ`」っていわれたからぁ・・・・・なんて言い訳や
ダメでも戻れるかも・・・・・・なんてしっかり保身も考えてるようだし

つまり「悪い彼」と遊びたいだけでは?

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 03:07:32
旦那がかわいそう。
嘘をつくのは一番良くないよ。

正直に旦那に話してあげて。

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 07:00:21
>>196
はやく旦那さんを解放してあげて
素敵な旦那さんと底辺の屑(196)は合わないよ

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 07:47:35
盛り上がってますねw
旦那がほんとにそんなに素敵な人なのか?
ただ196の思い通りになるヘタレな男というだけじゃ・・・
そんなにこだわらなくても愛人がそんなに好きならそうすればいいのに。
別に地獄に落ちるとは限らないし。
旦那に慰謝料払って誠意をつくせばいいんじゃないか

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 07:56:20
どっちを選んだってきっと後悔するよ

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 08:05:14
その通り。
だったらやってみて後悔した方が満足するし学習もするんでは。

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 10:44:58
案外、旦那にも女が居たりする予感。


222 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 12:19:08
まぁ私も旦那さんはヘタレと思うね。つか浮気女にとってこれほど物分かりの良い都合良い夫は居ないわな。不気味なくらいだ。
>>196は、なんか旦那から本気で愛されてんのかしらね?と私は思う。
愛人と暮らしゃ〜良いじゃん。ダメだったら戻って来いってんだからダメな時はそうしたら?

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 12:30:05
ラリってる時は自分に酔うのに手一杯で気付かないかもね〜。
旦那さんバカみたいに物分かり良すぎだから案外>>221の言ってる事当たってたりしてね

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 18:04:07
>>159さん
色々大変だね
簡単に決められないことは良くわかります
しかし、今の環境は子供にとって良くないと思います。
一度、別々に暮らしてみては?
ご両親がいるなら頼るも良し
一人で頑張るも良し
とにかく行動あるのみです
子供はどんなに小さくても、そう言う事には敏感です。
あなたの為ではなく子供のために
愛情のある行動を…


225 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 15:12:41
【自分の年齢・性別】 26歳 女
【相手の年齢】 28歳 
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 2歳と10ヶ月の二人
【相談内容】 
最近、喧嘩が重なり、約2週間家庭内別居状態が続いています。
それまでは20時には帰ってたのに最近では家に帰るのも22時近く。
子供の起きている時にいないから子供の顔も全く見ず。
この状態に耐えられなくなり、「私はどうしたらいいの?」と聞いたが
「自分で考えろ」「いまは俺のことはほっとけ!」とまったく話になりません。
自分は離婚はしたいと考えてはないのですが、旦那は離婚を考えてるような気がします。
ただ、自分から離婚という言葉を出すと、「お前がそう思うんなら離婚じゃね?」みたいに
言われそうで話ができない状況です。(実際に以前そういうことがあったので)
実家に帰るべきか、このまま一緒にいながら、旦那の気がおさまるのをじっと待つべきか
離婚を考えるべきか、悩んでいます。

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 15:49:01
自分の年齢・性別】 34歳 女
【相手の年齢】 42歳 
【結婚(同棲)年数】 13年
【子供の有無】 なし
【相談内容】  多重債務者なのを承知で×一の彼と一緒に暮らし始めた内縁の妻です
このたび夫が毎日仕事で会う子持ちの独身女性と不倫関係にあるのが発覚しました。
他にも一人いましたがそのひととは切れているようです。
彼は私が不倫女性に中絶させたのを馬鹿みたいとなじったのと、
私が彼を人間として尊重せず、ネットに依存し、家族づきあいやセックスも
拒否していたのが原因だといい、内縁関係は壊れておりただの同居人なので
別れるか別居したいといいます。その女性とは付き合わないそうですが。
私は経済的に自立できないこの人が心配なのと、ベタぼれなので離れられない
のとで、苦しんでいます。このままお金も何も貰えず別居すべきなのでしょうか。


227 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 15:50:10
どうして帰宅時間が遅くなったのですか?
仕事ではないの?
離婚するにしてもどういう理由で離婚するんでしょうか?
場合によってはあなたが慰謝料払わなくてはいけないかも
仕事はされてますか?離婚後の生活設計は考えていますか?
旦那の了解なしに実家に帰ったら、あなたが有責になります。
婚費ももらえないかもしれませんよ。
目の前の問題から逃げても次の問題が待っているだけです。
今はほっておけと言うならほうっておいたら?
もちろん無視とかはダメですよ、キチンと食事も作って
どうしたらいいの?と責めるのはやめて
おかえりなさいお疲れ様と労ってあげればどうでしょう?


228 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 17:18:01
>>226
ボロボロにされてもいいなら
そのまま同居人してればー?

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 17:44:29
ベタぼれでセックス拒否とか分からん

230 :JKL:2007/08/10(金) 17:47:09
【自分の年齢・性別】37歳・男
【相手の年齢】37歳
【結婚年数】今年で12年目
【子供の有無】10歳の女の子1人
【相談内容】単刀直入に、性格の不一致です。まっ誰でも性格が合う夫婦
      はいないと思います。が、自分はおっとり派、彼女は

      セカセカ派でしかも超短気なんです。彼女の子供との触れ合い
      を見ていても、子供が思春期になったら絶対に暴力で仕返し

      されるだろうな〜といった具合に、言葉&暴力が絶えません。
      うちの家庭にあるのは、争いと口論です。

      笑顔と団欒にあこがれます。子供の事を考えると、自分から
      離婚という言葉は口に出せません。

      かといって、このままの状態でも子供に良くありません。
      正直どうしていいか分からない状態です。(>_<)

231 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 17:52:45
>>225
旦那の帰宅が遅くなったのは何故?
たかが喧嘩が長引いてる、だけの理由で離婚なんて言い出してるなら、それはおかしい
お互いに折れ所が解ってないだけなら、素知らぬ顔して笑ってお帰りと言えば済むんでは?
男の人は中々謝らない。引き際は女が見極めてあげないと
本当に引きたくない時に効果が期待できなくなるし
たかが喧嘩で「どうしたらいいの?」なんて問い詰めるような事聞いても、あんまり意味ないよ
ただ強情張ってるだけで、深い意味がない場合が殆どだから
こっちが引いたら、最初はギクシャクしても、すぐに元に戻ったりもするよ
基本形で、男の人の何でもない行動には、あんまり深い意味なんてないと考えておいた方がいい

それと、離婚なんてあんまり軽々しく口にするものじゃない
駆け引きの道具にもならない
子供もいるんだし、何があっても逃がさないというぐらいの腹を括っといた方がいい
男はウザスと思ったら、女より簡単にその場から逃げるよ
責任感のある人でも、責任を果たして引いていくから

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 18:03:07
>>226
内縁の妻と言う事は、まだ籍を入れてないって事ですよね
離れられないのは、多分に共依存傾向だと思うのですが
まだまだやり直せる歳だし、離れた方が身の為かと

ただ、解せない事が少し
結婚もしてないのに傍にいたのに、あなた自身がネット依存でセックスも家族付き合いも拒否ってのは、おかしいと思いますよ
結婚していても婚姻関係の継続維持が難しいと取られるんじゃないですか
そんな状況なのに彼に惚れていると?
彼はあなたの何を見、感じて、あなたからの愛情を感じればいいのでしょう
先に愛される事を放棄したのはあなたではないですか?

後、婚姻関係になかったのなら、あなた達の間柄には何も義務等発生しませんから、お金だってもらえませんよ
何故貰えると思っているのか、それも不思議です
借金があるなら返済してはもらえるでしょうが
お互いに好き合って長年傍にいた、それは同等の立場です
どちらが被害者で加害者でもありません

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 18:12:06
>>230
真に子供の事を考えるなら、子供を引き取って離婚してもいいと思うけど
躾の為という大義名分の暴言と暴力?虐待ではないの?
父親でしょう?娘さんを庇わないの?
喧嘩してでも娘さんを助けてあげないといけないんじゃないの?
市とかの児童相談か育児関係の相談はやってない?

奥さんも育児ストレスかもしれないし
家庭板、育児板等で該当スレを当たってみてもいいかも
離婚も視野に入れたアドバイスをくれると思うよ


234 :JKL:2007/08/10(金) 18:58:35
言葉が少し過ぎたようですが、暴力と言っても頻繁にではありません。
暴力よりも、言葉の暴力の方が過ぎると思っています。

育児ストレスという事はないと思います。子供の歯磨きから髪の乾かし
宿題の面倒など、父である私が行っています。

彼女は、小さい頃彼女の父親からかなりの暴力を受けて育ったようです。
以前新聞で読みましたが、小さい頃受けた親からの暴力が、

自分の子育てで蘇り、してはいけないと思いつつ同じ事をししてしまう
子を愛せない母というのを読んだ事があります。

育児板等見てみます。ありがとうございます。



235 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 19:00:28
【自分の年齢・性別】 39歳 男
【相手の年齢】 28歳 
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 5歳長男一人
【相談内容】 
私の実家帰省もろもろで揉め、約1週間家庭内別居状態のあと
盆休み入って二日目あまりの好き勝手な行動に見かねて「おまえうざい実家帰れ」
待ってましたとばかり子供つれて帰るもその後これといった連絡なし。
このまま一緒にいつつ我慢しながら生活していくか、離婚を考えるべきか、
悩んでいます。

今までの主な喧嘩の原因、不満
自分(旦那):かたずけ掃除能力(軽いADD)、情緒不安(軽い鬱)、過去の不貞
これらはすべて小言は言うものの私の許容範囲。
相手(嫁):私の小言全般、体重増(+20)、私の実家の家族に対するイライラ

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 19:07:17
>>235
過去の不貞・・・・これが全てだな
サレの恨みはいつまでたっても忘れない
てかてめえが不貞してて反省してらば嫁「うざい」なんて言葉はでないと
その辺考えてるか?
さっさと離婚したほうが嫁の為

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 19:50:18
【自分の年齢・性別】32歳・女
【相手の年齢】41歳
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 4歳男1人
【相談内容】
結婚前もメンヘルだったのですが、治ったと思い出産、再発。育児・家事とも最近は全くやらず
私だけ実家に来て2ヵ月近くになります。
私の実家族は全員メンヘルで、私も療養はできていない状態です。でも子供の世話もできない。
夫は子供を自分で引き取って離婚希望です。私はどうしたらいいのかわかりません。
たたかれるの覚悟してますが、アドバイスください。お願いします。

238 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 20:08:04
>>237 >私の実家族は全員メンヘル

アイタタタ・・・離婚したってあなたが子供達の母親であることは
変わらないと思って、潔く身を引くしかないのでは?
離婚したら全く会えないって訳じゃないんだし。

239 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 20:21:25
>>237
メルヘンとかメルボルンとかどうでもいいけど
家事、育児ができないのなら別れるしかないと思うよ
まあメイドとか家政婦とか雇えるお金持ちなら別れる必要ないけどね


240 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 20:45:57
>>234
10歳なのに髪を乾かしてあげて歯まで磨いてるの?
過保護にも程がある。
それも一種の虐待だよ。

241 :JKL:2007/08/10(金) 21:01:48
これも言葉が過ぎたようです。子供の虫歯は親の責任だと以前言われた事が
あります。毎日の子供の歯磨きというのも、仕上げ磨きという事です。

それも毎日じゃありませんし、時々ですけど。。。

髪を乾かすのも、寝るのが遅くなった時だけです。これもほんと、たまにです

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 21:29:18
>>241
まあ過保護のことは良しとして、親の暴力が必ず遺伝するってわけでもないですよ
確率は高いかもしれないけど、暴力なんか一切無い親に育てられても
暴力ふるう人もいるし
奥さんの子供にたいする接し方で話し合ったことはあるの?
奥さん自身はどう思ってるのでしょうか?
自身が子供自体を否定してるなら、親不適格者だから
親権放棄してもらって、一人になってもらうしかないでしょう
あなたに言われるせいで、こういう状況になっているなら
あなたが口出したいところをグッとこらえて
しばらく奥さんの思うようにやらせてみるとか
今さら一月やそこらでは、子供の認識は変らないと思うし
子供にたいするモラハラが増長するようなら
親子を離す時なのかもしれません。

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 01:47:12
>>241
言葉が過ぎたって・・・これで2度目だよ?
なんかあなたの話は大袈裟すぎる。
自分を優位に立たせたい為の無意識レベルな工作としか思えない。

そういう事を頻繁にする人ほどモラハラしてたりするんだよね。
無意識に自分を擁護していて、遠回しに嫁を悪者に仕立て上げたり・・・
モラ夫ならやりかねない。

事実がどんな風なのか本人同士にしか分かりませんが
客観的に言わせてもらえば似た者同士なんじゃないですか?

244 :225:2007/08/11(土) 08:53:21
>>227
仕事であまり遅くなったことが少ないので、喧嘩した時期とも重なり
本当に仕事なの?と疑ってしまいます。
たしかに目の前のことから逃げてもなんの解決にもならないですよね。
最近あたしも何を言っても無視されるから自分から働きかけるのやめてしまお。
と思ってたけど、無視されてもお帰りなさい、いってらっしゃいは言おうと思います。
ありがとうございました。

231>>
仕事遅くなった理由。はっきりしたものはわかりません。離婚を軽々しく口にするのは
もうやめようと思います。自分から折れないといけないですね。ありがとうございます。
考えかたが暗くなっていってました。たかが喧嘩。しょうもないことで相談してしまった
かもしれませんが、ありがとうございますです。 


245 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 10:19:39
--------------------------------------------------------------------
なんかあなたの話は大袈裟すぎる。
自分を優位に立たせたい為の無意識レベルな工作としか思えない。

そういう事を頻繁にする人ほどモラハラしてたりするんだよね。
無意識に自分を擁護していて、遠回しに嫁を悪者に仕立て上げたり・・・
モラ夫ならやりかねない。
-------------------------------------------------------------------

ここに相談もちかけたのが間違いでした。見ず知らずのあなたに
そんな事言われる筋合いはまったくないと思います!!
こちらの詳しい事情も知らないで人を中傷させる書き方じたい
人間を疑います!あなたに人に相談相手になる資格なんな全くないと感じます
相談相手になるんだったら、もっと
「相手の身になって考える」
「言葉使いにもっと注意する」
あと、軽い槍の反対は何でしょう??
それを磨くことが大切だと。
これをもってこの掲示板は一切見ませんので、返信しても見ませんので

いったいこの掲示板は、相談のサイトなのか、喧嘩を売っているサイトなのか
分かりません!

以上、失礼。


246 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 10:24:22
相談サイトじゃないでしょ ここは

  2 ち ゃ ん ね る

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 10:58:16
ひどいインターネッツでつね

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 12:29:14
>>245
うわ、超短気。
あんたのどこが「おっとり派」なの?
そんなことでいちいちキレるぐらいだから
家でも家族はさぞ窮屈でしょうね。

249 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 12:33:25
ほんと短気w
歯磨きや髪の乾かしも「ほんとたまに」なら育児ストレスなわけないとも言えないじゃん。

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 12:35:31
軽い槍の反対はなんでしょうw

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 12:53:35
子供にとっては迷惑な話だよね。
10歳で歯磨きや髪を乾かすことまで親にやられるんだから。

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 13:42:18
ほら、最近猛暑が続いてるからねw


253 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 20:41:34
携帯から相談させてください
【自分の年齢・性別】女 24
【相手の年齢】38
【結婚年数】4年
【子供の有無】無
【相談内容】一昨年、旦那のDVがきっかけで、離婚問題に発展した事があります
その時は旦那が暴力を止めるという事で、離婚はしませんでした
手を上げる暴力は、なくなりましたが、言葉の暴力は、続いています。今月に入ってから、旦那の父が、病気になり、旦那から「一緒にこれからもやっていくか、一ヶ月考えろ」と言われました
旦那に愛情は、ありません。
離婚したいという気持ちもあるんですが、義理父の病気の事で周りの目を気にしてしまうと離婚しづらいのです
この場合離婚しますか?

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 22:15:48
>>245
ド  ン  引  き

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 22:48:05
>>253
します。自分なら。
離婚すれば環境も変わり、今まで「周囲」であったものが「周囲」でなくなる、なんて事は普通にあるし、
何よりそんな無駄な見得を張って、貴重な人生を浪費したくないから。
言いたい奴には言わせておく。どうせDV旦那を庇う奴なんて、その程度の人間だし。
「ご病気のお義父さんを見捨てて……」なんて言われたら、それってモラハラですよと返せばよろし。
実際に返さなくても、胸の中で嘲っておけば良い。

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 09:17:36
>>245が釣りじゃなければ、こいつも精神病んでるなw

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 13:19:38
キレられた本人乙
いい加減しつこい
終了宣言もしてるし新規も来てるんだし、もうヤメレ

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 13:52:03
【自分の年齢・性別】女 38
【相手の年齢】47
【結婚年数】8年
【子供の有無】無
【相談内容】新婚からセックスレス5年で(しない理由は私が子宮内膜症だったのが気持ち悪かったそうです)
不妊治療もしたけど結局、子供には恵まれず。
治療の相談も聞いてくれず、頼れない、甘えられない夫が嫌になりました。
一時、子供を作る目的でレス解消したもののまたレスになりました。
セックスについて話し合うと必ず嫌そうな顔で
非難されるので、解消したいと思わなくなりました。
このまま一生終わるのかと思うと不安です。

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 15:53:41
>>258
で、自分はどうしたいの?
離婚したいならすればいいじゃん。

260 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 16:10:50
テンプレなしでとりあえず。

家の旦那は喧嘩のたびに、離婚だ離婚だといいます。
どうして、すぐ、そこまで飛ぶのか分からない。
昨日も、離婚用紙取ってくる、と言って
出て行ったきりもどりませんでした。
私は、離婚したいとは思ってないし、ただ
日常の不満を訴えたり話し合いたいだけ。
説得してもらえたら、それでもいいのに。

こういう人はどういう人なんだろう。

つまらない相談でごめんなさい。

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 16:26:14
>>258
あなたの年齢も考えて、早く離婚したほうがいいと思う。
今後何十年と一緒に夫婦だけでやっていく気力ありますか?
40代前半でも子供を産む人もいるし、内膜症が気持ち悪いなんていう
旦那なんてロクなもんじゃないよ(ごめんね)。
セックスレスは立派な離婚原因にもなるしね。
離婚するなら早いほうがいいよ。

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 16:54:16
>>260
>日常の不満を訴えたり話し合いたいだけ。
>説得してもらえたら、それでもいいのに。

不満というより愚痴を言いたいだけじゃん。
愚痴は友達にでも言えば?

女ってのはストレスをすぐに解消しないと、そのことで頭が
いっぱいになるらしいが、男はストレスを貯めておいて後で
一気に発散させるらしい。
ストレスを発散させるのが仕事が終わって帰宅後のくつろぎ
だったりしてみなよ。ストレス発散してるのに更にストレスを
抱えさせれば誰だって怒るわな。

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 16:57:50
>>260
>こういう人はどういう人なんだろう。

オコチャマ。
気に入らない事があると、「嫌だ嫌だ嫌だイヤだーーーッ!」と顔真っ赤にして叫んで
床に転がって暴れ回る躾の悪いガキと同じ。
聞きたくない事は耳に入れなければ存在しない事になると思っているドリーマー。
「ボクが怒って見せればママは結局何でも言う事を聞いてくれる」と学習してしまった悪たれ。
直ぐに極端な事を言い出して相手を脅して支配しようとしている人を舐めくさったクソガキ。

こんなもんでしょうか。

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 18:02:57
>>260
スレタイ3万回読んでから来て。

265 :260:2007/08/12(日) 21:48:32
3万回はちょっと無理・・
離婚離婚、って言葉が頻繁にでると、したほうがいいかも、と思ったりする。
喧嘩のたび突入する家庭内別居状態も、何年も続くものか・・
子供は一人。 犬が一匹。
実家には帰れる状況ではなくて、現在無職。
離婚したい、と言われて、「いいよ」って言ってやりたい、、けど、
意地の張り返しをしても、自分の首も絞めることになる。
経済面その他、冷静に考えて、離婚は得策ではないと・・・
「根性が無いから離婚ができないんだ」、と言われた。???
彼は、×1、私は初婚。
喧嘩のたび、こういうのが嫌で前の奥さん出て行ったのかな、と思う。
でも、前の奥さんは、文句などほとんど言わず、喧嘩らしき喧嘩もせず、
寝耳に水状態で、別れたいと言われたらしい。
文句を言うと、怒るから、黙って溜め込んだのかも。

喧嘩も続くと、ぐったりする。
離婚しようと真剣に悩んでる、というのと違うかもしれないけど、
このまま、どうなっていくのか  途方にくれた気分なので、
どこかに書き込まずにいられなくなって書きました。。

263さん ありがとうです。 

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 23:42:01
自分や相手が何歳なのか、婚姻年数は何年か、子供は居るのか居ないのか、また居た場合の年齢等…。
それらによってアドバイスも違って来ると思われるので、相談する人はテンプレ使うという最低限のマナーは守りましょう

267 :258:2007/08/13(月) 22:57:08
>>261
一度は乗り越えられたのだから、なんとか自分が変われば…という気持ちもあり
迷っていましたが「気力」となると…
ありがとうございます。前向きに考えていきます。

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 23:34:25
>>226
内縁関係が成立していれば財産分与の可能性はある。

二人でどれだけの財産があるかは知らんが、仮に裁判になって
あなたが有責だと認められた場合(レス見る限りじゃその可能性はある)、持ってかれるみたいな感じになるのは貴方の方ですよ。

相手が余程悪いことをしてないと「取る」ってことにはならないと思います。
基本的に財産は「わけるもの」とお考えください

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 04:35:19
【自分の年齢・性別】33 女
【相手の年齢】33 
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
旦那の不倫発覚後、一年近く経ちますがまだギクシャクしています。
彼女とは別れたといっても旦那の自己申告のみ。まだ続いているかもしれません。
これまでに何度か水面下発覚し、修羅場も重ねました。
最近になってようやく早い時間に帰宅するようになりましたが・・・
離婚だけはしたくないようで、私を失いたくないと言いますが
まだ何が本当で何が嘘なのか全く分かりません。

・不倫発覚後から怒りっぽくなった(以前は優しい人でした)
・こちらの要望には応えない(私の前で彼女に別離電話・メールをしてくれない)
・かなり嫉妬深い(私に対しても、どうやら彼女に対しても)
・デリヘルサイトに登録していた(実際利用したことあるかどうかはわかりません)
・他人の痛みに対して少し想像力に欠ける(主に友人に対して)

書き連ねていたら離婚したほうがいいような気がしてきました・・・
自分でも驚くほど旦那にウンザリするときもあれば、
やっぱり好きでたまらないというときもあり、自分自身揺らいでいます。
好きでたまらないのは以前の優しくて誠実で実直だった旦那ですけど。

どうしたらいいのかわかりません、
よろしければアドバイスをお願いします

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 04:45:18
自分の年齢・性別】 34歳 女
【相手の年齢】 42歳 
【結婚(同棲)年数】 16年
【子供の有無】 17歳女 16歳男
【相談内容】  私の仕事を理解しない、子供の問題、自分の実家の問題など全部自分におしつける。
        私が意見をすると、怒鳴り私の話を聞かないなどから、1年前から自律神経失調症になりました。
        今年の初めに話し合いをし、私がお金を貯めてでていくとなりましたが、ずるずる同居をしています。
        仕事のパートナーでいろいろと相談に乗ってくれている男性(独身)から、1ヶ月前にプロポーズを
        されました。
        私は離婚をしたいのですが、好きな人ができたから離婚というのは、なんか嫌で・・・。
        子供たちは、私が好きな人がいることはしりませんが、私と主人が上手くいっていないのを
        観ているため、離婚していいよとは言ってくれています。

271 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 06:04:06
>270
子供達は親が離婚したら自分達が受ける不利益についてちゃんと
理解していないかも知れませんよ?
私も18位の時に私も納得して親が離婚したけど、自分が結婚する時に
相手の家に恥ずかしいと思ってちょっと後悔しました。
今はやっぱり仕方が無かったと理解していますが。
そういう事もあるから「子供がいいと言ってくれてる」はあまり安心
しないほうがいいと思います。

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 07:46:17
>>270
失礼ながら。結構だらしないところのある人のようですね。

まず結婚年数16年で子ども17歳ってとこが。
若気の至りって考えてるかしれないけど、貴女の本質は変わってない気がする。
旦那さんともほんとにきちんと話あってる?「別れたい気分」を押し付けてるんじゃない?

家のこと丸投げっていっても、
現実なかなか関われないほど忙しかったり、気持ちに余裕のない夫はいっぱいいますよ。
別れるつってもずるずる同居って・・・そこも結局「気分だけ」だったんじゃないの?

貴女の仕事を理解しないも何も、他の独身からプロポーズされてすぐ揺れてんでしょ?
何を理解しろっていうの?その職場のだらしなさ?けじめのなさ?
結局その男を逃したくないからすぐ離婚を、とか考えてるんでしょ?
子どもはもめるのいやで離婚は望んでも、すぐに他の「おとーさん」なんて欲しくないし、
「乗り換えたかった」貴女の本音はすぐに見抜くと思うよ。


273 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 08:19:42
>>270
すでに不倫関係にあるんですよね?
不倫がバレることなく離婚したいということかな。
子供さんはどうするの?

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 10:13:54
>>270
>私は離婚をしたいのですが、好きな人ができたから離婚というのは、なんか嫌で・・・。

有責配偶者になりたくないだけですか。
何のリスクも背負わずに新しい男に乗り換えられたらすばらしいですよね。

昔愛した男を騙して、自分だけ幸せになれるようにがんばるのもまた、一度きりの人生の楽しみ方かもしれません。
子供に甘えて邪魔者は蹴散らしてどうぞお幸せに。

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 10:22:46
>>269
>まだ何が本当で何が嘘なのか全く分かりません。

信用は壊したらまた一から積み上げねばなりません。
「現在あなたが信用できません」ということをはっきり言った上で、彼がそれについて努力をする気が無いのであれば別れても良いかと思います。

たぶん「俺だけが悪いわけではない」ということも言われてると思いますが、
互いに自分の非を認め合えないなら、相手のためになるように自分を変えられないなら、けっこうキツイ状態です。
何が一番大事なのか二人で考えてみてはどうでしょう。

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 12:12:35
>>269
何となく別れた方がいいかもしれないね。
離婚したくないのはおそらく、浮気が原因で離婚すると慰謝料を取られるとか
また独身で一から相手を見つけるのは大変だとか、世間体や親戚に言いづらいとか
要するに自分のデメリットとメリットを量りにかけた場合デメリットの方が多いからでしょう。

「貴女を失いたくないから」では無いみたいに見える。
本当に貴女を失いたくないなら、目の前で彼女に電話やメールくらいはするでしょうし。

ただ、これから先は一生一人!という覚悟が出来てから別れた方がいいと思います。
次の幸せな生活とかは期待しない事。現状が耐えられない、生きていくのが辛い、一人のがまだしもマシだ
と思えるような精神状態でないのなら一応は我慢するのが結婚生活だと思いますよ。

277 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:17:54
【自分の年齢・性別】34 女
【相手の年齢】35 
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
旦那に「ここ半年で好きでなくなったから離婚してほしい」と言われました。
同時進行でここ1ヶ月ほど同じ会社の既婚者と浮気をしており、離婚して
彼女と結婚したいと言っています。今週末、私に黙ってマンションを借り、
家出をしてきた彼女と一緒に暮らし始めたようです。私たちは「好き」と
言うだけで大切なことを何も話さず、スピード婚しました。
結婚後、性格が合わない(旦那は黙ってついてくる人が好き、私はお互い
助け合って生きていきたい)ことに気づきましたが、お互い好きなので
我慢してきました。いろいろ話し合いもしましたが、表面的な話のみで、
腹を割って話し合ったことが一度もなく、旦那はその必要もない。と考える人
です。浮気を初めてからの一連の行動(連絡なしの朝帰り、嘘をついての
外出等、泣いて辞めて欲しい。という私のお願いも一切無視)に私を思いやる
気持ちが一切ないことに気づき、絶望的な気持ちです。

彼は「好きだから結婚→好きじゃなくなったから離婚(私と向き合う必要なし)」
私は「好きだから結婚→好きじゃなくなっても、原因を一緒に考え、
   何とか乗り越えたい(一生向き合って生きていきたい)」
と、結婚に対する考え自体も違っているのではと思っています。

私も働いているので、離婚後の生活は全く困りません。
彼を愛しているので辛い気持ちと、人として尊敬できなくなった気持ち、
どうせ駄目なら1日も早く離婚したいという気持ちがごちゃまぜです。
皆さんでしたらどうされますか?


278 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:57:20
>>277
出だしから間違ってたんじゃない?
いい歳して結婚と交際を一緒に考えて
スピード婚した貴女も貴女だと思う。

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 21:59:50
http://bbs.j-banana.net/bf4/joy_free.cgi?room=usapon

スピード離婚はどう?

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 23:06:08
>>277
若い頃、それで結婚しそれで離婚した私が通りますよ...orz...

相手の浮気が切欠だったけど、お互い独身の気楽さに戻りたくて
20代前半だったし婚姻期間も短かったから、たいして揉め事もなく離婚しましたが
あれから10年以上経って、今だから思えるのは、
日本で生まれて日本で育った者にとって、結婚ってそんなに簡単じゃないって事
外国だとね、愛だけが結婚の条件だったり、持続させる事がそれほど重要でない国もあるけど
日本で常識を感じて育っていると、やっぱり持続させないととか思うし


幸か不幸か子供もいないし、離婚して次は誠実な人を探しては如何ですか
自分の目を養い、しっかりと地に足を付けて生きていたら、必ずいい人と巡り合えますよ
価値観が合い、尊敬し合え、お互いに誠実であろうと思い合える人は、ちゃんと存在してますから

もし、自分の気が収まらないなら、まだ離婚していないのだから、証拠を集めて旦那と不倫相手に慰謝料請求をしてみては?
金額は少なくても気は収まるだろうし、しっかりとケジメを付けたと自分で先に進める切欠になるかもしれませんよ

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 23:28:23
>>277
旦那と浮気相手が一緒に住んでいるなら、浮気の証拠は取りやすいですね。
証拠をゲットしてから、双方に慰謝料を請求してみてもいいかも。
旦那が目が覚めて、話し合いの席を用意してくれるかもよ。

私なら、証拠を突きつけて高額な慰謝料請求、そのお金を手に
自分磨きに時間を費やします。

282 :277:2007/08/15(水) 00:44:37
やっぱり離婚しかないですよね。
あまりの結果に、ただ涙をするばかりです。
子供も欲しかった。今とても傷ついているので離婚後もう、
誰とも向き合えないのではないかと思います。
辛いです。


283 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 00:48:34
好きで一生添い遂げようと思った相手だもん。
そう簡単に切り替えられるもんじゃないよ。

慰謝料請求と簡単に言うが、そういう人は
請求して実際に慰謝料をゲットした経験はあるのかい。
そう簡単なものではないと思うのだが。

>>277
もう離婚するしか道は無い、と気持ちが固まり
確信を持ってからでもいいと思うよ。
ただ証拠は取っておいた方がいい。
切り札を握ることになるから。

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 01:08:23
>>282
>>283と気持ちは同じ。
今はそう思っても仕方がないし、しばらくはやはりとても辛い。
でも、いつか時が解決してくれるよ。

そして、証拠は取っておいた方がいいと思うのも同じ。
いつか役に立つ日が来るかもしれない。
慰謝料請求については、無理にしてもしなくてもいいと思うな。
どちらかに拘らずに柔軟に。
やり始めれば長いだろうし、中々難しいだろうけど、これも人によって考え方が違うから。
3年以内ならいつでも請求可能だから、その間にゆっくりと考えればいい。

今はどれだけ哀しくても、時が経てば良かったと思う時がくる。
愛があって結婚して、愛がなくなって離婚した。
シンプルだけど結婚の根本だと思ってる。
結婚した事も離婚した事も後悔はしていない。
人生それでいいと思う。過ちを二度犯す気はないけど。
頑張ってね。

285 :277:2007/08/15(水) 01:15:22
>> 283、284 ありがとう・・・。
愛がなくなったのは旦那だけなので、今はとても辛いです。
ですが、モラハラ気味の旦那と結婚をして後悔していた自分もいます。
離婚しかないと思いますが、幸せを手に入れるためにも
気持ちに区切りをつけたいと思います。
証拠も握って、せめて旦那からだけでも慰謝料をいただこうと思います。

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 01:30:10
>>285
私も離婚前後は相手の事が好きだったよ。
でも、離婚したがってる相手の口から、私への不満が次から次へと出てくるのに、ほとほと疲れちゃって。
一季節、泣いたりお酒飲み捲くったり愚痴言いまくったりしてた。
季節が変わる頃、新しく就職して、自然と気持ちが落ち着いていった。
2-3年は人恋しさと人間不信との間で揺らいでた。結婚を後悔したりもしたよ。
でも、そんなのもやっぱり時が解決してくれた。
下らない人だったかもしれないし、私の見る目も本当になかったけど、
それでも当時大好きだった人と結婚したって事が、いい経験だったって思える最大の原因だと今でも思うよ。

辛いけど、腐った縁はちゃんと切った方がいい。
そうしたら必ず新しい縁がやってくるから。
身体も健康そうだし職もあるなら大丈夫。幸せは必ずやってくるよ。


287 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 02:03:55
まともに話し合いをする気も無いんだね・・・その旦那は。
話し合いが必要な時に、キチンと向き合って会話をすることを放棄する人って
その時点で、底が割れてるその程度の男、という感じがする。
まだ34で子供もいないなら、普通の独身と何ら変わらないよ。
仕事も持っているようだし、まだまだ未来は無限だよ。

しかし、旦那のご両親は、自分の息子が妻残して家を出て
別に部屋借りて、ヨソの人妻と同棲してるって事を知ってるの?

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 12:11:51
>>281
「双方に」ってあるけど、二人だから慰謝料2倍ってわけじゃないよ

カンタンに言うと「自分がどっちからお金を取れるか選べる」だけのこと
二人で払ってねってことも言えるけど

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 12:24:46
離婚ってつくづく難しい。
相手に対して不信感を抱き始めて、愛情もなくなり
家庭内別居状態。
でも、それが何年もあっても離婚理由にはならないんだよね。
性格の不一致ってことにはなるんだけど
相手が離婚に同意しない場合は調停になって大体が不調に終わる訳でしょ?
で、裁判になる。裁判になると決定的な理由がない限り離婚無効で終わる。
不貞やDVなら物的証拠を取りやすいけど、
心情的なことを証明するのってすごく難しい。
やっぱり協議離婚しかないのかね・・・・。

290 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 12:28:29
>>288
双方に慰謝料請求できるんじゃないの、この場合?
慰謝料が倍になるかどうかはともかく、個別に請求できるでしょ
双方の合計を決めて、それぞれの割合を決めるわけじゃないし

でも、こういう場合、夫側の方が断然冷酷になれるよね
気団とかみてるとそう思う
嫁と間男2人とも徹底的に潰してる例が多い
嫁家族は勿論、間男家族にも会社にもリークして、社会的制裁もしてる
嫁側は泣き寝入る場合が多いね
人を完膚なきまで叩き潰すって、やっぱり男の方がしやすいのかなぁ
最も、制裁しない女性に対しては「そうか」と思うだけで、男性に対しては「情けない」って思っちゃうから
そういう気持ち的な事なのかもしらないけど

291 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 12:35:04
>>289
知人は性格の不一致で調停離婚してたよ
DV、モラハラ、不貞が一切絡んでなくて、完全な性格の不一致
先に片方が家を出て、しばらく後に調停に掛けてた
確かに同意しなければ不調になるだろうけど
冷静に話し合うためには家を出るのもいい手かも
調停だって不調になっても、お互いに感情は抜きで話し合える切欠にはなるかもしれない

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 12:52:40
>>291
そういうケースってあったんですね。ありがとう。
性格の不一致なのに、協議離婚をしようとしても
双方の話が合う訳もなくって感じなので
やっぱり調停したほうがよさそうですね。
どうしても2人だけの話し合いだと堂々回りな感じだし
話が先に進まない。


293 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 13:03:23
>>292
本当に性格の不一致だけだったから、片方も家出っていう強硬手段に出たみたい
話し合う切欠を作りたかったんじゃないかなと今は思う
意識のズレがあるだけだったから、下手に家族友人知人に言っても上手く伝わらない感じで
「何所が嫌なんだ?」「凄く真面目な人なのに」「後悔するよ」等々言われ続けてたろうから
自分も当時は言った1人だった…orz...
それぐらい本当にお互いに良い人同士だったんだ
周囲の理解が全くなくて、辛かったと思う
それで、誰にも言わずに家出して、淡々と運べる調停に持っていった
一時の感情だけでないならやる価値はあると思うよ
長い人生、まともでも意識のズレがある人と一緒にいる事は、確かに辛いと思うから



294 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 13:19:17
>>293
あーなんか心にしみます。
知人のその気持ちは痛い程分かります。
自分も今は別居という強硬手段に出て、今は別居2ヶ月です。
誰も「別れたほうがいいよ」とはなかなか言えないし、
いい人同士ならなおさらですよね。
ただ、うちは片方が離婚に同意をしていないのが難点なので
これから色々大変そうです。


295 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 13:29:57
>>294
その夫婦も片方が離婚に同意してなかったから、調停も長引いてたな
揉めるとかはなく淡々としてはいたけど、とても疲れたろうとは思う
離婚って、双方合意の協議離婚でも体力使うから
でもやっぱり淡々と突き進んでた
別居してるなら少しは気持ちに余裕が出来るね
知り合いでない第三者を挟む事によって自分も冷静に自分を見直す事が出来るみたいだからいいのでは
暑いけど、食べる物をしっかりと食べて体力をつけて乗り切って
頑張ってください


296 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 13:39:35
>>295
とても参考になりました。調停を視野に入れて行こうと思ってます。
あなたも夏バテしないように気をつけてくださいね。
色々ありがとうございました。

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 14:12:24
>>290
あたしゃー旦那の会社にリークした後の
旦那の逆ギレが怖いよ。
殺されるかもと思うと、チクれない。
なんだかんだ言って、男の方が攻撃性強いし
肉体的にも強いもんね。
110番したって、警察が来る前にドアを破られるかもしれない。
やっぱり世の中、弱肉強食なんだよねー。

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 14:41:48
>>290
確かに、そういうのもあるね
でも、夫側でも嫁や間男が何するか解らんってのもいる
それに対しては、住所知らせずに引っ越したりさっさと弁護士入れたり、容赦なく警察に通報したり対処が徹底してるんだよね

以前、別板のスレのまとめ読んでた時に、夫の浮気で離婚した嫁が、
夫の浮気相手が身内だった事を姑にはリークしなかったって話を読んだ時に痛切に感じたんだ
もし立場が逆なら夫は嫁親に躊躇なく伝えただろうなって
いい悪いは別にして、傍から見てれば損だなって思ったんだよね
大半の男は弁護士や警察が出てきたら喚くだけで手は出さなくなるもんだけど、
女性の気持ち的に出来なくなる事ってあるよね
男は怖い、肉体的に強いって擦り込まれてる部分はやっぱりあるから、結局弱者ではあるのかなぁ

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 20:59:43
>>290
だから個別に(「どっちから取るか」)、もしくは両方に(「二人で払ってね」)って書いてるじゃん

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 16:19:36
>>277
旦那の事がまだ好きなのなら、好きという気持ちがゼロになるまで
頑張るというのも手だと思うよ?皆さん即離婚を薦めてるけどね。
100%旦那の方に離婚理由と負い目がある訳だから、デンと構えてても
誰にも文句は言われまいと思う。貴女が辛いだけでね。

301 :◆RrTuA1tB4Q :2007/08/16(木) 19:07:01
>>299
290じゃないが、慰謝料は双方別々(個別)に取れます。
しかも、裁判での決定でない限り(協議での解決の場合)上限はありません。
ただし相手が認めればですが。。。
つまり、個別に1億円ずつの慰謝料請求も可能なわけです。
まぁ、当然1億円なんて払わないでしょうが、交渉して金額を決めることとなります。
「二人で払ってね」も、個別の金額を一方が全額負担することはあるかもしれないが
二人で一緒に支払いなんて無いでしょ。。。普通
(連帯保証の書類でも作ってれば意味合い的には同じかもしれんが。。。)

それから>>290の文章をも一度読んでみたほうが良いと思うが。。。




302 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 19:08:19
変なテコトリ付いちまった。。。逝ってくる

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 23:33:16
初めてこの板にきてこのスレにきました。よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】34歳 女
【相手の年齢】 44歳
【結婚年数】 11年
【子供の有無】 9歳女 5歳女
【相談内容】
あまりにも何もできない何もしない男で何も考えず何も感じないタイプ。
長いこと「夫は育てるもの」といろいろとがんばったがもう限界です。パニックと鬱で通院中。
離婚しようと自分の中で決めたが夫はこのままダラダラ行けばなんとかなると危機感なし。
両親は離婚に賛成せざるを得ないという状況。夫両親は全然危機感なし。
とにかくいっしょにいると苦しく土日は非常に具合が悪くなるのでなるべく実家に遊びに行くが
もう先に別居してしまおうかと思案するほどつらい。
だが親にはお金がもったいないので実家の家を建てるまで数年我慢しろと言われている。

このままほぼ無視状態で離婚を承諾させようと思い離婚届は手に入れて自分のところは書きました。
勢いよく行動してしまうのか、とにかく我慢して機会を待つべきなのかわからなくなってきました。
離婚前にこれだけはやっとくとよいアドバイスなどがございましたらよろしくお願いします。

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 23:37:48
【自分の年齢・性別】25 女
【相手の年齢】27
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 有
【相談内容】 旦那の浮気が発覚し口論が続き、殴られたりしました。
      子供もいるし、そんな旦那でも私は好きなので離婚したいと言う
      旦那の意見を受け入れなく、しばらく離れたいし遊びたいと言われ
      別居と形になりました。しかし、私のことが嫌いといっていますが
      週に1,2回来たりして、エッチしてったり、私に男と遊んで欲しくない
      といってきたり・・・。旦那の離婚の意思が本当にあるなら私は、
      離婚届を持ってくるんじゃないかな?って思ってます。
      実際この前、落ち着いて話したときに気持ちを聞いたら、好きではない
      嫌いでもない。ただ、また同じことを繰り返してしまうか怖いって言ってます。
      別居して半年。結論を聞くのは1年経ったときです。見込みがないなら
      準備もあるのでしておきたいです。やり直せれることを願ってますが
      無理でしょうか?皆さんの意見お願いします。


305 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 00:44:48
>>301
不真正連帯債務なんだろ。んなこた知っとるわ

横槍入れるならもう一回読めとか言う前に論点整理しろよ

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 00:54:43
>>305
分かってていい加減なこと書いてんのね。

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 03:09:32
【自分の年齢・性別】21.女
【相手の年齢】22
【結婚年数】3年
【子供の有無】1才女
【相談内容】今年された浮気が原因で離婚を考えています。 
出会い系サイト大好きで結婚当初から何回注意してもやめません。 
喧嘩になっても一方的に怒り会話になりません。 

風俗へ男は99%いく。その気持ちは女にはわかないなどといいます。 
道を歩いていても女の子しかみていないし、またいつ浮気をしてもおかしくない状況です。 

心配したり不安になったりするのも嫌で気持ちが安定しません。 
まだまだ独身気分の旦那にうんざりしています…

離婚をしたほうが良いでしょうか?

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 03:15:49
>>307
デキ婚ではないみたいだけど、結婚したのが早過ぎだよね。
旦那は改めるべき部分を改める期も無さそうだし
全然、自覚みたいなものがないみたいだね。
いきなり離婚というと何とも言えないけど、暫く実家に帰って別居してみるとかは?

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 03:26:57
>>307てす。 
レスありがとうございました!
そうですよね…
でも、別居したらそれこと旦那は遊び放題ですよね…今日旦那は友達と海に行き私は実家に帰っています。 
実家にいると心も体も休まり子供も楽しそうです。 
うちについたとメールがきたあと連絡なし。また出会い系サイトで女の子ひっかけてるんだねと母親と話していたらすごくいやな気持ちになりました…

信用も信頼も尊敬も皆無。やはり子供のためとぐっとこらえるべきでしょうか?

310 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 03:34:05
まだそれだけ若いから、今後も子供の為だけでずっとガマンするというのも悲しいよね。
若いからこそ、やり直す場合も、トシが行ってからよりは容易なわけだし。
お母さんも、旦那の下半身のだらしなさは知ってるんだ?
旦那のご両親とは、何らかの相談はしてないの?

でも、女癖の悪さ・女遊びって、無い人には無いわけだから
出会い系で遊んで、風俗行って何が悪いってタイプは、直らないとは思うよ。
旦那=完全ATM・生活費の運び屋と割り切れるならそれもそれだと思うけど。

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 07:25:20
うちの両親は旦那の女癖の悪さを知っています。また浮気をしたら離婚して子供と二人帰ってきていいよといってくれています。

旦那の両親は浮気のことも、女グセの悪さも知っています。義父も旦那同様浮気を繰り返しているようで、(今も浮気中)旦那に対してとくに何もいいません。

どうしても生活費の運びやと割り切れません…


312 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 10:37:12
>>303
何もできない何もしない…の部分を具体的に書いて欲しい。
特別に離婚する決定的な理由が見当たらない。
妻側の両親はどうしても娘可愛さで妻寄りになるので
離婚に賛成せざると得ないと言っても、怪しい。

パニックと鬱で通院中という部分から、追い詰められてるのは分かるが…
子供はどう思ってるのかな?鬱状態の時に出した結論なんてアテになるのだろうか。と思う。

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 13:17:45
【自分の年齢・性別】  39歳男
【相手の年齢】  37歳
【結婚年数】  13年
【子供の有無】  長女10歳、長男5歳
【相談内容】(なるべく簡潔に)
子供の教育方針が合わず、それをきっかけに夫婦仲が悪くなり、
8/13より別居しております。いずれ離婚になるかと思いますが、
別居中の生活費、離婚時の慰謝料、養育費等どうなるかさっぱり
わからず不安です。わかる範囲で教えて頂けますでしょうか。

上記内容で不明なところがあれば追記しますのでよろしくお願い
します。

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 13:44:01
>>313
39歳にもなって分からんのか。
そして自分で調べることもできないのか。


315 :303:2007/08/17(金) 13:56:42
>>303です>>312さんありがとうございます。

まず、夫とその両親は結婚したあとわかったのですがゴミ屋敷系です。片付け掃除どころか朝起きてカーテンも窓すらも開けません。
実家は布団は干しません。たぶん、もう30年くらい?もっとかな?
夫の実家にいって寝ると子どもと私はすさまじい勢いで全身にかゆみが襲います。
家のこと、例えばちょっとそこにフックをつけてほしい、ひとつのこともしてくれません。何もせず、じっと家の中で好きなCDを聞いてDVDを見ているだけです。
子どもが小さいときに薬を買いに行って欲しいと頼んでもものすごく嫌がりました。

2階に6畳2部屋あるのですが全部自分のコレクション(CD1500枚レコード数百枚LD数十枚ビデオテープ100本前後雑誌大量。楽器数種類それらを全部いつどこでいくらで買ったかメモしています。)
そんな道具で占領されています。何度言っても片付けてくれず、勝手に片付けると激怒します。
1階の6畳3部屋で、子ども部屋、寝室、居間を構成しています。私は居間で寝ています。

とにかくめんどくさがりでトイレと食事以外何もしたがりません。仕事は仕方なくやっています。
何も知りません。何もできません。草をむしれというと3本だけむしって終わります。
私が教えるまで灯油ポンプの使い方も知りませんでした。

ゴミに異様に執着します。ゴミを捨てるときは何を捨てているかすべてチェックしています。
子供用のビデオでもう1歳用〜のを処分していたらゴミ箱から出して2階の巣へもってあがっていました。
自分がいない平日の日中、お菓子の袋などで誰が何を食べたかなどをチェックしています。
色々と注意したり話し合ったりしますがその都度、意味のわからないというか、むちゃくちゃな逆ギレをします。

子どもは私が夫のことで苦しんでいることを見てわかっている様子です。
長いことどんなにバカ夫でも「お父さんのおかげで生活できてるんだよ」という教育をしてきましたが
子どもは夫にそんなに執着していないようです。何しろ遊んでくれるわけでもどこかへ連れて行ってくれるわけでもないので。

夫の両親は自慢の息子な様子です。
すみません、あまりに枚挙にいとまがなくて長くなってしまいました。

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 14:15:10
しかし結婚前にわからんか?

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 16:18:26
>>303
離婚するほどじゃないかな、と思いました。
旦那に期待をするから鬱に追い込まれるのであって、この人はこういう人と思って
割り切って生きていけばいいのではーと思います。

でも、303はもう限界なんでしょ?
なら、離婚に向けて動いたらいいと思う。
でも、離婚届に記入・実家に報告、、、これしかしてないように見えますが?
働くところを確保し、母子3人で住むところも見つける、最低でもこれくらいはしておかないとね。
それともまるっと実家に面倒見てもらうつもりですか?

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 16:31:16
>>304
旦那からしてみたら、今の状況がベストかもしれないね。
気が向いた時、家族と一緒に入れるし、他の女とも遊ぶことが出来る。
半年後に旦那はどんな答えを出すかどうかわからないけど、
同居しても、いつかはまた浮気するよ。
それでも笑って許せないなら、離婚するべき。
子供にも良くないしね。

離婚か復縁かはあなた方夫婦次第。
子供のためにも頑張ってください。

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 19:00:18
私18才、旦那27才、5ヵ月の赤ん坊と旦那の連れ子8才。付き合って4年。どうしても母子家庭っていうのが嫌で離婚をふみとどまってるけど…連れ子にも旦那にも嫌気がさしてる。

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 19:45:42
理由は旦那の遊び癖、脅迫、育児方針の違い。連れ子の世話…

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 01:07:56
>>319-320
結婚して何年?
連れ子の世話をしなきゃいけないとわかってて結婚したのではないの?
旦那が×1になった理由も教えて。

>旦那の遊び癖、脅迫、育児方針の違い
これ、具体的に教えてください。

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 02:27:54
18って・・・まだまだ遊んで青春できる年齢なのに。


323 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 03:35:00
普通に考えても、18の子にこなせるスペックじゃないわな。
大してそんなことを考えもしないまま、デキ婚でもしたんでそ。

324 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 04:20:54
>>319
>付き合って4年  って・・・当時はまだ14歳じゃね?
それって淫行じゃないか?

325 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:17:46
>>306
双方に個別に請求できないとは一言も書いてない
いい加減なことってどれやねん?指摘してくれや

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:31:11
319です。旦那の×1理由はお互いの遊び癖のようです。結婚して9ヵ月です。ちなみにデキ婚ではありません。連れ子とはずっと同居していてもちろん頑張ってお母さんになろうと思ってました。

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:41:35
>>325
もう、いいでしょうよ。

プライド、傷つけられちゃったんだよね。
書いている事はぜんぜんいい加減じゃないし、
あんたの法律の知識は立派だよ。

だから、流れ読もうよ。



328 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:41:37
旦那はほとんど家におらず連れ子(7才)の事はすべて私が見ています。旦那は喧嘩になると『子の世話はお前が勝手にやってるんだ』とか、子が悪い事すると『お前のしつけが全ていけなかった』など…喧嘩になって暴力も数回振られました。

329 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:44:57
>>328>>319-320ですか?
連れ子の年齢が違うから違うのか。

330 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:47:02
結婚前にわからなかったのか?と聞きたい・・・。
身勝手な親に振り回される子供達が不憫でならない・・・・。

331 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:50:59
旦那は子の目の前でもトチ狂ったようにキレます。子がいるからやめてと言っても怒鳴りちらし、ほぼ毎日喧嘩(旦那がキレてるだけ)するので子が可哀相で…子も父が怖いから私の言う事を聞かなくなり、育てつらくなっています。長々すいません

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:58:30
結婚してから豹変する人間いるよ


333 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 11:59:17
父が怖いから言うこと聞かない?

334 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:05:56
悲惨だな・・・。
連れ子のこともあるし、児童相談所とかに相談したら?
じゃないと、連れ子が心配で実家にも帰れないよね。
実家に帰って、両親に相談したほうがいいよ。

335 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:12:56
最初は私も、ガタイの良い旦那と毎日セックスしたくて
いわゆるスピード婚した
結婚したとたん相手をしてくれないどころか機嫌が悪いと暴力まで振るわれる始末
何で豹変したのか今だに聞けず、結婚して不幸を手に入れたような感じ
男は本当に分かりませんよ

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:35:59
相手を見極める時間はあったほうがいいよね。
同棲半年くらいすればわかるかな?

337 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:37:35
>>326
え?結婚して9ヶ月で、5ヶ月の赤ん坊がいるんでしょ?
それでデキ婚じゃないってどういうこと?

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:42:27
>>335
そんな理由でスピード婚なんかしてるからだよw
ただの動物じゃんw

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:55:31
>337 326です。籍を入れようと予定していた日の数日前に妊娠がわかり、それからバタバタして籍を入れるのが遅くなったんです。

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:57:21
>329  すいません 同一人物です テンパってて打ち間違えました

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:01:19
>333 旦那が『〇〇(私)の言う事は聞くな!』と命令をするんです…子は戸惑い、本当にもう可哀相で…

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:02:06
>>339
そういうの、世間一般ではデキ婚って言うんだけど・・・

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:04:10
同棲3ヶ月したけど分かんなかった。
とにかく早く籍を入れたがっていたから不思議だった、その位。

籍入れたとたんに変わった。

マザコンだしケチだし盗撮サイト大好きだし嘘つきだし。
×2になるから悩んでる所。

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 13:45:40
>>339
どういう理由であれ、入籍前に妊娠していればデキ婚って言うんだよ。

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 14:42:30
【自分の年齢・性別】 30歳 女
【相手の年齢】 30債
【結婚年数】1年半
【子供の有無】 無
【相談内容】自分がもともとトラウマ持ちのアル中
      (寝るのにお酒が欠かせない)。
      眠剤と一緒にアルコール、の生活をここ10年続けて
      結婚しても治らなかった。
      夫に、眠剤とアルコール手放せないことをカミングアウト。
      夫は、こんな嫁では幸せな家庭を作れないと。
      現在、私は実家。
      カウンセリングに通って、悪癖を治そうと努力はしている
      んだけど・・・。


346 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 14:56:18
アル中はカウンセリング程度で治せるものじゃない。
結婚して間もないし、離婚した方が相手のためでは?

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 15:41:56
>>435
もちろん結婚する前に予め飲酒者だと伝えておいたんだよね?

348 :345:2007/08/18(土) 17:03:49
>>346
仰る通りです。相手の為に離婚せねばと思ってます。
アル中は、日中は全く飲みたくなくて、寝る為に無理やり飲んでるので
カウンセリングでなんとかなると思ってたんですが、やっぱり専門の
病院に通院するか、自助グループとかに入るべき・・・ですよね。
>>347
始めは伝えてました。
けど途中から「結婚して満ち足りてるからもう大丈夫」と嘘をついていました。
夫は、眠剤とアルコールを同時に飲むのが我慢できないとの事。
私の体の事を考えて言ってくれてるのは分かるんですが
『夜が怖い』ってトラウマから逃れたい気持ちの法が強く・・・。

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 17:25:18
眠剤は病院で処方されてるものではないんだね?

350 :345:2007/08/18(土) 18:11:39
>>349
病院で処方されているものです。
量も多く、効き目もキツめらしいのですが、これだけでは眠れず・・・
つい、お酒に頼ってしまいます・・・
眠剤だけでストーンと寝れるようになりたいのですが
医師いわく「これ以上きついのは出せない」との事。
ちなみに、同一のクリニックで、医師に薬を処方してもらい
別の臨床心理士にカウンセリングしていただいてます。

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 18:23:01
その通ってる病院がアル中専門じゃないってことですか

352 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 19:58:26
経験あるけど
眠剤とアルコールの同時摂取は、トリップの引金引く事だよ
自分では多分全く記憶がないと思うけど、澱んだ目で訳の判んない事言ったりして、それが旦那には耐えられないんじゃない?

医者に同時摂取してる事はちゃんと話してる?
話したら叱られると思うけど
旦那とその辺の事を話し合って、アルコール専門医に行きなよ

353 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 00:24:16
子供の食事は作るが俺の食事は作らない
マジ腹たつからたたき出すかな!

354 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 00:26:40
お尻を叩いてね

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 01:34:49
>>350
夜が恐いのはなぜ?

356 :345:2007/08/19(日) 10:19:28
>>351
通ってる病院は、精神科ではありますが、アル専門では無いです。
>>352
はい、毎晩トリップしまくってます。
夫も、トリップしてぐだぐだになるのを見るのが嫌なのと
眠剤+アルは体に悪いと言うことを心配してくれてます。
ほんと、いい夫だと思うのですが、
「夫との生活のために!」という気持ちより、
夜逃げてしまいたいという思いが強く・・・。
医師は、アルコール同時摂取してることは知ってます。
>>355
子どもの頃被虐待児だった為、夜眠るとなにされるか分からない、とか
眠ってるうちにどこかに捨てられるという気持ちがずっと払拭できず
大人になって、親元から離れても夜が駄目なんです。

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 11:16:40
>>345
お前みたいな糞メンヘル女は結婚なんかするな。
せめてものお詫びに風俗にで働いて夫に金でも渡せや。
こんな屑を嫁にして頂いてすいませんってな。

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 12:04:36
>>356
では、実家じゃマズいんじゃないの?
一人暮らしはだめ?

359 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 13:09:20
つか、入院したほうがいいような。

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 15:01:18
>>327
勝手にまとめるならカラんでくるなよ
おめーみてーな勝手な奴が流れ読め、だ?ギャグか?

指摘できないから強制終了〜ブヘヘ
もういい言うなら301の時点で言えばいいのにね!

361 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 15:09:00
うわぁ・・・

362 :345:2007/08/19(日) 17:14:14
>>357
そうですね。夫には何らかの形で償いをしなければなりません。
>>358、359様
できるだけ早く一人暮らしできるよう、物件探しています。
入院・・・できれば、通院でなんとかしたいんですが・・・
でも、入院でもして強制的にでも治さないとこのままじゃ駄目ですね。

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 18:02:48
>>362
旦那が大事だと思うなら離婚してあげたほうがいいと思うよ。
こればっかりは夫の協力が〜なんて言える状況じゃない。
一人暮らしなんてもってのほかじゃん。余計ドツボにハマる。
施設に入ったほうがいい。

364 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:10:35
>>362=345
何と言っていいのか。とても難しい。
別にトラウマがあるわけでも何でもないけど、不眠症の辛さはよく知ってる。
お酒と同時摂取したら、よく眠れそうな気がして、するのも解る。
過去からに亘っての問題を抱えているなら尚の事、言い様がない。

けれど、今の状況をどうしたいのか、あなたから伝わってこない。
本気で何とかして、離婚回避したいのか、もういいから離婚したいのか、それすらも伝わってこない。
全てを諦めているように感じる。
医者からは止められているだろう、アルコールと眠剤の同時摂取を10年続けているのも、
治療する気がないのかと思われても仕方がないと思う。
それならば誰も何もあなたに出来る事も言ってあげられる助言もない様に思う。
ご主人も、最初は何とかしようと思ってはいてくれたんだろうけど、あなたから治す気力が伝わってこなくて諦めたのかもしれない。
そんな状態では子も望めないし、ご主人も将来を見る事も出来ないだろう。


失礼だけれど、医者との相性もよくないと思われる。
優しい医者なんだろうが、あなたにはもう少し強気の医者が似合うように思う。
おそらく、治療期間の間に尻を叩かねばならない時期もあったと思うが、見落とされたんだろう。ありがちだが。
アルコール専門のカウンセリングも込みでやっている病院等を探した方がいい。
全てを失いたくないなら、積極的に動き、その旨をご主人に伝え、その上で離婚か再構築か決断してもらうといい。

不眠は本当に辛い。けれど、アルコールと同時摂取していたら、本当に眠った気がしなくて、
日中も倦怠感に襲われたり、覚醒時も脳味噌がぼんやりしている事が多い。
それ故に更に夜に睡気がやってこなくて、また同時摂取してしまう。
毎日同じ事の繰り返しと思う。
そして、トラウマがあるから、本当に眠れないからと、嘘ではない正当な理由があるからまた繰り返す。
元から絶たなきゃダメだと思う。
カウンセリングを受け、健全な生活を心掛ければ、ゆっくりだし長期に亘るけれど、確実に快復する。
まだ若いのだし、やり直しはいくらでもきく。
やってみる価値はあると思うけれど。

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:54:08
【自分の年齢・性別】 35才 女
【相手の年齢】  36才
【結婚年数】 14年
【子供の有無】 2人
【相談内容】 2ヶ月前に夫の浮気が分かって、本気らしく離婚を迫られました。
今は週の半分を女の所に行ってしまいます。
話し合った結果、1年はこのままの状態でその後は家を出ると宣言されてしまい・・・。

確かに、趣味にばかり自分の時間とお金を使っていた夫にいらいらして優しくできてなかった
ので反省をしています。
できればやり直したいと思って、家庭に帰ってきた時は優しく接して
夫を責めないように頑張っていますが、
14年色々あっても乗り越えてきたと思っていた家庭を、簡単に壊そうとしている
夫を許せなくなってる気持ちもあります。
私は家庭を1番大切にしてきたので・・・。

仕事はきちんとしても浪費家だし、短気でだらしないのも
この先変わらないかなと思って離婚した方がいいかも・・・と考えたりしますが、
何も知らない子どもの事を考えると胸が痛みます。


366 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 23:19:09
>>365 >仕事はきちんとしても浪費家だし、短気でだらしない

捨てちまえ。
そんな夫も父親も要らないでしょ。
とりあえず子供達は何歳と何歳?

367 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 00:04:35
>>365
今から不貞の証拠集めて、旦那と相手に慰謝料請求。


368 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 02:35:19
>>365
家を出ることだけで、旦那さんは離婚についてお金のことや子供のことはなんにも?

369 :365:2007/08/20(月) 08:04:05
>>366
子どもは8才と11才です。
どんなに自分勝手な人でも、
裏切る事だけはしないと思っていたので本当にショックで仕方がありません。
さっさと別れる事ができたらどんなにいいのか。
それでも迷ってるし、帰ってくると苦しいけど嬉しいのはまだ愛があるから
でしょうか・・・。
子ども達も父親が帰ってくると嬉しそうにします。

>>367
不貞の証拠は集める事はできます。
私が性格的に強く出られないのが分かってて安心してるのか、
もともといい加減な性格のせいか、証拠はあちこちに置いてあったりします。
相手を恨む気持ちもありますが、
でもこれは夫の責任なので、相手には慰謝料は請求するつもりは今はないです。

>>368
自分が悪いから子どもの事は会えなくなっても仕方がないと。
お金の事は、夫は甘く考えてて私が養育費と住宅ローンの話をしたら
そんなに払えないと、仕事を辞めて俺がいなくなってもいいのか?なんて
バカな事を言ったりしてます。

こう書いていると、ひどい夫だと思うのですが
良い面もあったからこれまで頑張ってきたんですよね・・・。
それを思い出すと戻ってきて欲しい気持ちでいっぱいです。

370 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 08:30:41
>>369
同じような境遇だった私からのアドバイスですが。

しばらく静観してるしかないと思いますよ。
動く時は離婚を覚悟した時以外にないかと。

心情的にも不利と感じるかとは思いますが、
それは離婚したくない場合なら仕方ないでしょうね。

唯一、今出来る事は証拠を集める事。
これからのためにも保険がわりになるし、
なにより別の事に頭を働かせることで冷静になれたりもします。

お子さんは何も知らないと書いてありますが、
その歳であれば漠然とでも分かってるはず。
浮気しているとかではなく、夫婦仲に亀裂が入っていることを
察しているはずです。

ちなみに>>365さんは働いていますか?
そうでなければ今からでも働いてください。
働くことによって、多少なりとも自分自身に自信がつくと思います。
不在がちのご主人の事で心をすり減らすよりも、
あなたとお子さんの生活を一番に考えて生活してみてください。
辛いだろうけど、がんばって。
離婚するにしても、そうじゃないとしても、良い結果が出るように祈ってます。

371 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 08:39:48
旦那さんは慰謝料払うつもりないってこと?
今は慰謝料の話したら余計離れていきそうだから、とりあえず今は不貞の証拠を保存するだけにしておいて、もし離婚って時が来たらその時は裁判してでも慰謝料、養育費請求した方がいいよ。ひどい事してるのは旦那さんのほうなんだから!


372 :345:2007/08/20(月) 08:55:52
>>364
>本気で何とかして、離婚回避したいのか、もういいから離婚したいのか、
>それすらも伝わってこない。
>全てを諦めているように感じる。

仰る通りです。と言いますか、
364様に指摘されて始めて気持ちが整理された思いです。
子どもの頃は親と色々あって、大人になってからは不眠に苦しめられ
全てを諦めてしまっていました。
でもそれって、周りの人にしてみれば(特に夫)迷惑な話ですよね。
私自身、自分の努力不足を棚にあげて、
トラウマだのなんだの甘えたことを
言っていたな、と364様の書き込みを見て反省しました。

夫が、もしもう一度チャンスをくれるなら(多分ないと思うけど)
364様のアドバイスのようにアルコール専門の病院にかかってやり直したい。
離婚、という事になっても、やっぱりこれからの人生の為に
悪癖をやめられるよう努力します。
「ずーっとこれでやってきたんだから、治すなんて無理」と頭から決め付けず
一度死ぬ気で治療してみます。
アドバイスありがとうございました。


373 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 10:33:16
>>365
私も同じような目に遭いました。
その後夫は、相手に捨てられて戻ってきましたが
わがままぶり、生活態度の悪さ、浪費癖は以前より悪化しました。
給料は、こちらの同意無く半分を小遣いとして浪費するようになり
気に入らないことがあると、こちらからカギを取り上げ怒鳴りちらします。

私も最初は、夫を批判する親族や友人たちから
夫を庇っていたんですよね。
でも、ことごとく夫に裏切られて傷つけられボロボロになりました。
365さん、焦る必要は全くありませんが
お子さんのためにも、冷静に事態を見極めてくださいね。

370氏に同感で、とりあえず冷静に証拠集めされることと
仕事をされることをお勧めします。
証拠は実家など、信頼できる安全な場所に隠してくださいね。

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 17:32:43
【自分の年齢・性別】 42 男
【相手の年齢】    46 ×1
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 無
【相談内容】(なるべく簡潔に)
喧嘩のたびに基地外のように暴れまくり暴力ふるう
別れようというと死んでやると今から包丁でのど突き刺すとか・・・
別れたいんだけどどうすればいいいのか・・・


375 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 17:37:00
【自分の年齢・性別】 31・女
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 4ヶ月
【子供の有無】 無
【相談内容】(なるべく簡潔に)
もともと恋愛感情が欠落している私をこのままでは結婚出来ないのではと
心配して親が見合いを進めてくれました。すごく良い人で向こうが私のことを
大変気に入ってくれたのと、親が彼を気に入ったことにより、
流されるまま半年でスピード婚となりました。
しかし、そのうち好きになれればと思っていたものの
やはり好きという感情が持てないままだったため、最初は気を使ってくれて優しかった彼の方も
段々と日々を淡々と過ごすという感じになっていき、今では最低限の会話しかありません。
当然ながら夜の方も上手く行かず、私の方も一緒の空間にいることが辛くなってきました。

彼はベタベタとくっつきながらいつでもどこでも一緒という感じに暮らしたかった
らしいのですが、私はギクシャクしてしまいそんな風にどうしても出来ません。
別れた方が良いかと思いましたが、彼の方は会社の社長さんを始め、
たくさんの同僚に式に出て頂いたため、数ヶ月で離婚というには外聞が悪いと言います。
そもそも甘い考えで結婚に了承した私が悪いのですが、
このまま一緒にいることが良いのか、さっさと区切りをつけて
お互い新しい道を進んだ方が良いのか、悩み続けています。
アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 19:23:19
焦って結婚するとこうなるんだわな〜。


377 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 19:34:19
>>374
離婚したいと思う様になった経緯をもう少し詳しく
出来れば、結婚に至るまでの経緯も
何で奥さんがそうなったのか、まるで判らない

378 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 19:52:20
>>375
過去に異性と付き合った事はある?
同性への感情は?
ご主人に生理的嫌悪は感じる?
過去に性的トラブル等はなかった?

379 :365:2007/08/20(月) 21:55:55
>>370
離婚したくないならやはり静観するしかないですよね。
夫の短気な面を見せられると、瞬間に醒めた目で見ている自分がいて
頑張ってる自分が悲しくなってきます。

子どもには、「この頃パパとママ喧嘩しなくなったね」とか
「ママはパパに甘いんじゃない」なんて言われてます。
やっぱり何となく感じてるんでしょうか・・・。

仕事は今探している最中なんです。
自分に自信がついて、気持ちの切り替えをしていきたいです。
証拠も少しずつ集めます。

>>371
慰謝料なんてちっとも考えてないようです。
離婚したいなんて言っていても、その事についてきちんと調べたりしてないみたいで、
養育費の件も私が話した時にそんなに払わなくちゃいけないのかって初めて知った感じでした。

>>373
そうですか、悪化する事もあるんですね・・・。
今は無理でも、この先反省して戻ってきてくれれば
やり直したいと思っているのですが、
ひどくなったら一緒に生活できないです。
ご忠告ありがとうございます。証拠は集めておいて隠す事にしますね。

誰にも相談できなかったので、ここで色々と話を聞いていただいて
少しすっきりしました。
励ましていただいて本当にありがとうございました。
後悔しないように頑張ります。

380 :374:2007/08/20(月) 23:18:02
前はそんなこと無かったが、いつのころからか喧嘩して
言い合いになると「死んでやる」とか「今からトラックに飛び込んでやる」
そして基地外の様に意味不明な事を叫びながら暴れるように・・・
些細な事での喧嘩が絶えないし、喧嘩になるとそんな感じだし
近所の体裁も悪いし、今後一緒にいても良い事無いように感じる。

何度も別れを切り出したが、包丁出してきて今から死んでやるとか、
トラックに飛び込むとか家の前で死んでやるとか、怖くて耐えられない

もう本当に別れたいよ

381 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 23:27:07
>>374
思い出せる範囲で記録を付けること。
これからは日記式にその日の出来事を記録し、
出来ればアナログテープで隠し録音をしておくといい。

離婚に向けて準備を整えよう。

382 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:21:19
>>380
ずいぶんな死ぬ死ぬ詐欺だね
そうなった事に原因はないの?
きっかけとかあったと思うけど

383 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:34:04
>>380
おかしいな・・・更年期近くになると
普通のボーダーであれば落ち着いてくるんだけど。
病院へ連れて行ったことはありますか?
もしあるのならその時の診断名と、どんな対処をしたのか詳しく。

384 :383:2007/08/21(火) 00:35:12
あぁ、逆に更年期なのかもしれない。
ボーダーの線は薄いと思いますよ。

385 :374:2007/08/21(火) 00:52:47
381,382,383,384ありがとうございます。

前の旦那からDV、親からも虐待を受けていたということは聞いています。
PTSDっぽい所もあるので、病院に行く様に言ったこともあるのですが
「私を病人扱いするのか!?」「そんなの恥ずかしいし行きたくない」
と言って行こうとしません。
相手に知られないように離婚の準備って出来るものですかねぇ?

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 01:03:13
>PTSDっぽい所

kwsk

387 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 01:23:04
>>385
迷ってないなら、微妙にスレチだな
離婚準備は>>381を参考に
ただ、奥さんがその状態なら同意を得るのは難しいと思うけど
調停がいいんじゃない
弁護士に相談するのが一番確実だと思うよ

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 09:11:47
>>375は、旦那の長所や、共感出来ることを探すとこから
始めてみては?
あと、どうしても受け入れられない、妥協出来ない点など、
お互い話し合ったらいいと思う。

それでも、別れたいなら、理由をちゃんと述べて、式の出席者に、
謝罪するぐらいはしたら。

389 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 09:37:00

く<妻が年上
妻は19歳年上>宅間守は妻は19歳年上(子供できず、池田小で児童8人殺す×
  妻14才上>>
・歌手の辺見マリ(55)と宝石デザイナーの夫(41)の離婚問題で、離婚届が先月28日に提出されていたことが1日分かった。 関係者によると、先月初めに辺見が都内の自宅を飛び出し、その後は夫婦間で直接話し合うこともなく、一気に離婚へ向かった。(子供なし)
妻13才上>大澄賢也,妻小柳ルミコ13才上
(子供できず離婚、夫に慰謝料1億円請求)×
妻が10才上>・日本テレビアナウンサー大杉君枝、妻が10才上。飛び降り自殺。子供ダウン症?×
・上杉鷹山 お富(妻、10才上、2人できたが、2人とも成人前になくなる、儒学を再興した、立派な人物だがなあ)X
・2007年04月05日
小宮悦子、2度目の離婚。小宮悦子キャスター(48)が今年3月、10歳年下のテレビディレクター(38)と離婚していたことが4日、分かった。小宮キャスターは2度目の離婚となる。(子供なし)
妻が8才年上・イチローは妻が8才年上
(プロ野球選手、子供もいない、×
妻が7才上>・野田聖子は妻が7才上で子供できず
(不妊治療中に仕事をして流産して離婚)×
アナウンサーもやってみるか
妻6歳上>・森 圭介。魚住りえ
(妻6歳上、子供できず。1年ちょっとのスピード離婚)X
、33歳男を逮捕 横浜
2007年07月09日神奈川県警旭署は9日、父親で住所不定のトラック運転手井上英昭容疑者(33)を死体遺棄容疑で逮捕した。井上容疑者は「生まれた子どもが動かなかったので処分に困った」た。井上容
疑者は当時、妻(39)とこのワゴン車で車上生活をしており、17日朝、車の中で妻が出産した、としているという。
良い例言わんとヒスおきるので、
妻5歳上>本宮泰風、タレント・松本明子。
(妻5歳上、男児一人。家庭優先で仕事をセーブ、しつこいがアリストテレース7巻にあるように、妻が40歳すぎた時に夫がどうでるか、まだ夫が子供がほしければ、)△


390 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 09:37:53

妻4才上>>
関口宏,妻4つ上
、(クイズ100人にききましたの司会者離婚はしてないがひとりっ子)△
女優三原じゅん子(42)とコアラから改名したタレント、ハッピーハッピー。(38)が離婚(子供できず、)
妻3才上>布袋寅泰。山下 久美子(妻3才上、子供できず、離婚)×
妻2歳年上>歌織(32)(妻2歳年上。子どもできず殴り合い、夫バラバラ殺人)×
徳川慶喜、美賀(妻2才上.子供できず、ただ仲はよい、
15代将軍、側室が子供をつくる)x
年下夫でもうまく言ってる例挙げないと不公平か
木村拓哉 工藤 静香、妻
2歳上(子供2人まあ仕事を
やめて夫に家事労働してれば大丈夫かな、ただ人生途中だからなあ、アリストテレース第7巻、男が
40越えた時点でどうかだな、
女は作りたくなくても男は作りたいとなれば) △
。妻1歳上>>
戸田恵子(49)(ショムニ)が
夫で俳優の井上純一(48)と離婚していたことが27日、分かった。(子供なし)
双方の所属事務所によると、昨年12月に離婚届を提出
。16年半の結婚生活にピリオドを打った。
石原 裕次郎1934年。石原(旧姓・荒井)まき子。1933年(妻1歳上。子供いない)×
大山 のぶ代(おおやま のぶ よ、)ドラえもんの声,砂川 啓 介(さがわ けいすけ、初代体操のおにいさん) (妻1才上、子供いない)X
・無職夫をサバイバルナイフで刺殺したとして、千葉県警香取署は13日、殺人の現行犯でパート、桜井友紀容疑者(35)を逮捕した。 13日午前1時ごろ、夫で無職の挙史(たかし)さん(34)が酒に酔って帰宅。口論となり、友紀容疑者は顔面を数回殴られた。
 妻が夫所有のサバイバルナイフ(刃渡り約22センチ)を持ち出すと夫は灯油入りタンクで灯油を掛けようとしたため、ナイフで胸を刺したという。夫の父親(57)の通報で署員が駆け付けたが、夫は既に死亡していた。2007年08月14日?

・ジョージ、ワシントン、妻マーサ
(妻1才上、子供いない、農地は、アーリントン墓地になった。前夫ダニエルは20才夫が年上で子供四人できた)X


391 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 09:43:32

10才以上夫を年上にする法律つくるべし!
<<<10歳以上夫が年上
妻10歳下》加山雄三1937、1947、妻10歳下(2男2女)◎
ムッソリーニ、妻10才下子ども5人
大久保利通は妻が10歳下(子供4人,玄孫=麻生太郎)◎
妻10才下>>ジョサイア・フランクリンは1657アビア・
フォルジャーは1667.前妻3人後妻14人あわせて1
7人の子!ベンジャミン・フランクリンは1706年父49才のときの子、(アメリカ合衆国の政治家、外交官
著述家、物理学者、気象学者。印刷業で成功を収めた、100ドル紙幣の肖像、84才で死去)◎

妻11才下》福沢諭吉は11才下 のお琴と結婚、9人子供作った、(長男ー太カは福沢諭吉が38才の時
で4男5女・幕末の動乱期に誰も欠けず成人している)◎最強評価!
カルロスゴーン(だれがやっても失敗した日産自動
車の改革に成功),妻リタ(子供四人、夫婦仲よい)◎
妻13才下》松平健、1953年松本友里1968年、妻13才下(2006年つまり53歳に長男一人生まれる)○

フジテレビの和田圭解説委員(53)と5月中旬に離
婚した元同局アナウンサーの有賀さつき(40)が15日、都内で会見し「彼とは言語が違った」などと破局に至った経緯を語った。慰謝料や養育費は求めていないといい(子ども3才ということは、37才の出産か.なんかあったかな、1メートル70でかいな、)X
妻15才下》宇多田ヒカル生年月日1983年
2002年4月、卵巣腫瘍(良性)と診断され摘出手術を受ける。テレビ出演などプロモーション活動の中止
紀里谷 和明(きりや かずあき、1968年4月20日 - )
妻15才下.子供無し、x
(母藤けいこも、前夫、前川清と子供できず離婚している、
これは子供ができにくいケースの離婚だな
19才の時摘出手術か、ここがロリコンは犯罪とぬかすバーさんに腹立つ理由、世の中のこと知らんくせにえらそうに)
妻17才》ジョセアンテネス、マチルダ妻17才下(サッカーの神さま.ジーコの両親、ジーコは父が51才のときの子供ジーコの兄弟は長姉以外5人が男)◎
>>妻19才下
チャールズ・ジェンキンス氏(64)曽我ひとみ45妻19才下(こども2人、夫婦仲よい)○


392 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 10:08:38
>>385
奥さんを見捨てるしかないね。
奥さんは見捨てられたくないから、自殺するだの騒ぐんだろう。
別居を強行して、死ぬだの騒いできても、無視したらどうだろう。
本当に死ぬことも多少覚悟する必要があるかもしれないが
大抵は気を引くために騒ぐだけで、死なないと思う。

騒ぐたびに、一応警察と救急だけ呼んでおいてさ。
そしたら万一本当に死んでも、夢見が悪くなることも無いんじゃないかな。

こういう言い方は奥さんに悪いが
奥さんが本当に自殺してもさ、いいじゃん。
腹をくくらないと、いつまでもこのままだよ。

393 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 10:19:28

妻24才下》
ザ・ドリフターズの仲本工事(64)が04年9月に離婚していたことが分かった。 子供たちとの交流も変わ
らずある。仲本は82年3月に最初の妻と死別し、9
0年7月に24歳年下の女性と再婚、3人の子供がいる 2006年(3人いるので△)
妻25才下》
シーボルト 49歳のとき25才下ヘレーネと結婚
(3男2女)◎
>>妻30才下
>家康58才のときの子・
9男、徳川義直 生誕(、50才で死去(尾張藩の開祖になる.)
於亀方(相応院)お亀の方(おかめのかた、夫より30才下)

妻37歳年下>>上原謙 歌手大林雅美妻37歳年下(66歳のときの子供一人、さすがに離れすぎ、孫じゃんか、娘の上原芽英子は女優として活動している。顔がそっくりでわらった、)△

>>父家康.59才のときの子.)妻37歳下養樹院
十男「徳川頼宣 、(紀伊藩開祖であり将軍、徳川吉宗のご先祖にあたる、)
>>父家康60才のときの子
十一男徳川頼房( 、御三家の水戸徳川家の祖。(水戸光圀つまり黄門様や徳川慶喜のご先祖にあたる)○
×1△2〇3◎6
浮気されるのが嫌なら10才以上は男は上にするベき.
男は妻より年下女と浮気する傾向にある,浮気相手の容姿、家事能力.性格が変わらず、例えば夫より5才下で妻より年上の愛人なら戻ってくる可能性高い



394 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 12:34:51
40代毒喪男、コピペ毎度ご苦労!
もう巣にお帰り

395 :375です:2007/08/21(火) 13:24:07
378さん、388さん、有難うございます。

>>378
告白され過去に付き合ったことはありますが、
いつも私の固い態度が崩すことが出来ず長続きしたことがありません。
同性への感情は普通だと思います。
でも男の人と一緒に過ごすよりはかなり楽ですね。
旦那に生理的嫌悪は・・・あります。
出会った当初はそうでもなかったのですが、最近はダメになってきました。
過去のトラブルですが、学生時代頻繁に痴漢にあったことがあります。
そのせいか、未だにはぁはぁという男性の息を聞くとぞっとします。

>>388
探そうと努力はしているのですが、どうもギクシャクしてしまい
話し合いしようにも本音で話せているかどうか疑問です。
なんだかお互いが気を使っているような感じで・・・。
私が思っていることを言葉にするのが苦手なせいもあるのですが。

396 :374:2007/08/21(火) 22:15:52
>>386
フラッシュバックが起きたり、突然うめきだしたり・・・

田舎なので近所の手前簡単に警察とか救急車とか呼びづらくて・・・
でも言い争ってる声は近所には聞かれてると思う。
やはり弁護士に相談するのがいいのかな?

397 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:22:55
>>396
警察や救急を呼ぶのは別居後の話だよ。
田舎ならなおさら恥をかくから
良い薬になる。

398 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 23:16:30
離婚より近所の目が気になるならまだ我慢できるじゃん
本当に切羽詰ったら近所にどう思われようが
なんとも思わないから

399 :374:2007/08/22(水) 00:41:27
>>397
いい薬にはなるんでしょうが、別れた後も自分はここに住み続けなければ
ならないので戸惑ってしまいます。

>>398
なるほど、そんなものですかね。

最近では、私が少し注意しただけで「また怒られてる。」
とか「私は怒られてばかり、怒られるためにここにいるの?」
とか言い出します。
疲れたよ・・・

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 02:12:07
あのさ、離婚する気まんまんなんでしょ?
それならスレ違い。
他で愚痴ってくださいな

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 05:52:52
スレの題目が
離婚するかどうか迷ってる人ww
ずっと迷うんだろう

402 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 07:44:35
>>398
禿同。
近所の目が気になるだの、戸惑うだの言ってるんだから
まだまだ余裕があるね。

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 12:41:02
375が迷ってるのは、手段であって離婚するかどうかじゃない

普通はきっかけがあってなるもんだろうが、375に心当たりがないなら、真性のメンヘラ
こういうメンヘラは、相手を間違えない
375みたいにgdgdする人間を選んで増長していく
本当に逃げたいなら、妻が死ぬのは彼女の勝手で自分の知った事じゃないとおもわないと逃げられない
冷たいわけじゃなく、大半の人はそう思い伝えるから、そこまで増長されない
自分なら、ただの喧嘩で「死ぬ」だの何だの言われたら、その時点で引くが

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 12:43:07
自分 30男 奥さん30 結婚5年ちょい 子なし
中学時代から知り合い。

1年ぐらいの留学から奥様帰国、別居は2年ぐらい前から。
来年2年ぐらい海外に行くらしいので別居継続中。

私の存在が必要と言われ留学中は待ってみましたが、
なんか醒めたというか、私自信一緒に生活する気がなくなってきた・・・

他に好きな人を見つけたい気持ちがある一方
奥様は働けば高収入なので、将来楽だからと考える自分がいるのも事実。

くされ縁みたいに付き合いが長いので・・・悩むばかりです。

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 13:15:33
>>404
正当な理由なき別居ならもう終わっているような気がするが、
話し合う意思があるなら真剣に話し合ってみたらどうだろう?


406 :404:2007/08/22(水) 15:37:53
>405
正当な理由ですか…

始まりは奥さんの海外留学がしたいってコトだったんです。
語学学んで青年協力隊に参加したいと。
そーゆー夢がある事は結婚前に知ってはいたのですが、
結局、貯えは半分づつ分けて留学半年前に別居しました。

反対はしたのですが、夢を壊す訳にはいかないので…

今は帰国して週末に会ったりしてるんですが、
今のまま、また海外に行かれてもいかんと思い悩む次第です。

407 :403:2007/08/22(水) 17:26:53
自己レス

文中の>>375>>374の間違いだった
訂正も遅れて申し訳ない

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 17:45:17
>>406
何と言うか、非常に頼りないイメージを受けてしまうな
あなたが何がしたいのか、さっぱり解らない
結婚前から彼女から夢を聞かされていて、そして結婚して
行くと言うので反対をしたが、夢を壊すわけにはいかないと別居
離れているから相手への気持ちが醒めていくのは解る
どうせ離れているなら、どうせならもっと自由になりたいと思うのも解らなくもない
(少なくとも、相手は仕事で仕方なくではなく、自分の夢を叶えるために行っているのだから)
でも、妻が働けば高収入だから、将来が楽かもと言う

働けば高収入と言っても、妻はそのお金を注ぎ込んで協力隊に行くのではないの?
夢果たして満足して帰国したら、今度はあなたと家庭を築いていくわけだから、子供作るんじゃないの?
そしたら、働けないよ?
夫婦って千差万別だから、妻が語学留学したり海外青年協力隊に参加したりするのは、今時おかしくはない
問題は、夫がそれを許すかって事
別に許さなかったって、それもおかしくはないとも思う

お互いに相手に中途半端に甘えてる状態だなと思う
嫌だと言っても離婚せずに別居止まりだから、留学する
嫌だと言って別居はしても、まだ何もない将来のお金の事を考えて離れずにいる
お互いにけじめ付けるためにも離婚してみたら
少なくともその意気込みで話し合えば
妻はあなたと夢を秤に掛けるだろうし、あなたは相手への感情と自由を秤に掛けるだろうし
お互いに問題が整理出来て、冷静になれていいんじゃないの


409 :404:2007/08/22(水) 18:07:46
>>408

互いに甘えがあるんだと思います。
中学から離れては戻りを繰り返し、今に至る節もあります。

確かに私は頼りないんです(-_-;)
そのせいか、日々いい人であろうとしています。

ちゃんと本心を話す時期なんだと思います。
飾らずに素直に話してみます。
ありがとうございました。

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 18:45:05
>>409
こんなバカでも結婚出来るんだなぁという良い見本だな。
旦那に相手にされないからってテレクラにつめる奥様の
夫バージョンみたいなもんだ。

411 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 11:16:56
いや別に結婚自体は「できる」ってほどのことじゃないだろう。
大人の男女の合意があればできるんだから。

412 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 14:42:23
不倫相手がうちに手紙持ってきた。
しかもアパートの大家さんに私に渡すように言って。
手紙には2年付き合ってた中で行った旅行のことや旦那とのセクースのことなどが赤裸々に書いてあり、
私の親が病気で亡くなる前にホテルにいたことまで書かれていた。
しかも旦那は借金までしていた。
許せない。
私が怒っても、自分達だけで話つけてて昨日も仕事だと言いながら翌日の昼に
キスマークつけて帰ってきた。
旦那は別れたって言うけど二度と会わないなんて信じられないですよね?
子供が二人いますが離婚した方がよいでしょうか?

413 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 15:36:09
>>412
少なくても、結婚続けても子供にいい影響はあたえないだろう。

離婚するなら、弁護士探して、弁護士に依頼。
信頼出来る興信所紹介してもらって、証拠揃える。
夫や不倫相手に、慰謝料などを請求するときは、夫と不倫相手の
両親を保証人にして逃げれないようにな。

414 :413:2007/08/23(木) 15:37:52
>>412あと、手紙は、嫌がらせの証拠になるので、捨てないように。

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 15:57:10
>>412
たとえ自分に非が無くて離婚に至っても
世間はこう見る↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181552995/l50
この辺は覚悟したほうがいいよ。

あと、収入はあるのかい?

その辺全部クリアにして覚悟ができてからのほうがいいと思うよ。

416 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 17:24:22
>>411
セクロスの合意すら得られない香具師がゴマンと居るというのにお前は

417 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 17:59:09
>>412はコピペだな。
どっかで見たぽ

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 23:16:13
>>413
手紙には二人で写ってるラブホでの写真が同封されてたんですが、それは
証拠になりませんか?

419 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 23:55:25
>>418
十分証拠になるから、手紙とともに厳重に保管しておくこと。
これ以上の婚姻関係の継続は子供に悪影響を与える可能性が高いから、
離婚したほうがいいと思う。
慰謝料は配偶者と浮気相手の両方にそれぞれ請求しよう。

420 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 00:09:44
愛人ひでーな
セックスしただけでも慰謝料取れる。
ひるまず頑張って!
離婚はいつでもできる。
男に頼らずに生きていくこと。

421 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 00:27:10
>>419
そうなんですね。ありがとうございます。
前から不仲で離婚話は何度も出ていたのでこれを機に離婚を真剣に
考えようと思います。
子供も私たちに何かあったらしいことを幼いながら気づいているようですしね。

>>420
愛人は本当に自分のことしか考えてないのだと思います。
いくら学生でも、私は10年前こんなんじゃなかったけどと思ってしまう。
子供が2人もいるので大変ですが、まずは経済的に自立できるよう
努力したいと思います。

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 00:34:57
【自分の年齢・性別】28 男
【相手の年齢】25
【結婚年数】2年4ヵ月
【子供の有無】無
【相談内容】
1ヵ月前に離婚を切出され現在別居中です。
理由は物にあたること、短気なところと言われました。

家の契約直前になって契約を延期したいと言われ冷戦。
翌日に嫁が友人宅に外泊。
帰宅したところで離婚を切出されました。
問題点は頑張って直すということで離婚回避という形になったのですが
携帯をチェックしたところ怪しい形跡があり、聞くと不倫を認めました。
友人宅の外泊もその相手と過ごしたということでした。
出会い系で知り合い自分(旦那)のことで相談に乗ってもらっていたとのこと。
身体の関係もあったと言われたんですが…
後日メールで、恋愛感情はあったが身体の関係はなかった、
離婚理由は前述の物にあたること、短気なところということでこれ(浮気)は関係ないの一点張りです。
再構築に向けて頑張ってきたんですが無理でしょうか?

携帯からなので見苦しい点は申し訳ありません。
よろしくお願いします。

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 00:59:57

自分しだい。
時間がかかるけど、本気で心を入れ替えるならガンバレ。
これが出来ない限りまた繰り返す。

奥さんはあんたの行動に対するストレスから浮気というか、
心のよりどころを探したんだと思う。
出会い系は続く可能性低い。

あとセックスレスかどうか。

424 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 01:41:42
>>422
離婚理由は口実に過ぎないように感じられる。
不倫は心の病みたいなものだから治らないと多くの人が言う。
特に出会い系はお手軽なので、またやる可能性がある。
体の関係はあったと思う。
別れる際に慰謝料その他の問題があるので、
事態を有利に運ぶためのウソだろう。
浮気した本人は正当化を図るので、発言は信用できない。

別れるかどうかは422氏次第だが、
肉体関係を持ったかも知れない浮気の事実を容赦できるかどうかだろう。

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 08:20:41
【自分の年齢・性別】32・女 
【相手の年齢】33
【結婚年数】 1年5ヶ月
【子供の有無】 無
【相談内容】バツイチの相手と結婚した(私は初婚)。結婚した途端豹変。
      とにかくモラハラがひどく、家事その他常に私をバカにする。
      金遣いも荒く、カードを使いショッピング、預金をおろしてしまう。        
      口論になると必ず「もう必要ないから、帰るとこ帰れば」と言う。
      うちの親のところにも結婚後一度も会ってないけれど、これも
      私が取り持たないせいだと。(私は声をかけているのに)
      一度失敗しているから前回の反省もあり、大丈夫だと思って結婚しました。
      毎日が屈辱です。
      ちなみに前の妻は精神疾患にかかり、その後彼女の親と話し合い
      離婚を決めたそうです。
      出て行けなどと言われ、そのとおりにすると思うつぼという感じで
      意地を張っているところですが、別れた方がいいでしょうか。


426 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 08:42:57
>>422
>>424に同意
>>422に欠点はあったんだろうが、それを出会い系で出会った男に相談する、なんておかしすぎる
仕事の同僚や昔からの友人ならともかく
離婚理由は口実だろう
再構築するより、家を購入する前なのだし離婚した方がいいとも思われる

具体的な証拠もなさそうだし、証拠確保慰謝料請求等時間が掛かると思う
ひとまず離婚届に署名捺印せず、再構築の振りをして証拠を掴んだ方がいい
やり方は気団板辺りが心強い
一度覗いてみては

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 10:02:27
>>425
一生付き合えるとと思う?
情があると別れは長引き、ストレスが溜まる。

稲妻にでも打たれない限り、相手は変わらないのです。
自分も変われないなら、早めに離婚すれば?
「必要ない」といわれたこととかは親に言えば別れは早い。

こらしめたいなら慰謝料も請求してもいいと思うけど、払わなさそうだね。


428 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 10:16:52
>>425
それははっきり言って別れた方がいい。
一緒にいればいるほど心にダメージを受け
更に悪いことに、その状態に慣れてしまうよ。
知りあいで、離婚後30年以上たつ今でも
精神的に後遺症が残ってる人がいる。

証拠になるかわからんが
常にポケットなどにボイスレコーダーを携帯して、夫の暴言を録音しておけば
後で何か有利になるかもしれない。
(慰謝料に結びつかなくても、音声を残しておけば
自分が後で「もっとガマンできたのでは」と後悔せずに済むかもしれない。
人間、辛すぎる記憶は飛んでしまうものだから。)

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 11:37:20
>>427さん
ありがとうございます。
親しい人などもみんな、「ホントもういんじゃないか」と言っています。
慰謝料の事も考えたりしています。
>>428さん
ありがとうございます。
別れるなら私はもう二度と結婚はしません。
これも後遺症の1つでしょうかね。
ボイスレコーダーの事は初耳ですが、友人に相談したメールは残しておいた方が
慰謝料云々の話になった時証拠になるのでお互いとっておくべきだと言っていました。
どうしてあんなひどい事がいえるのか・・・。
侮辱されるのはもっとも怒りを感じるところです。



430 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 11:40:32
二度と結婚はしない!って言ってる人の方が早いから大丈夫。
次はいい人見つかると思うよ。

431 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 11:47:49
>>425
>もう必要ないから、帰るとこ帰れば
>出て行け

言ってはならない限界を超えたという感じがする。
前妻は夫のモラハラで精神疾患になったかも知れないし、
今度はあなたが精神疾患にかかるかも知れない。
男女に関係なく、荒い金遣い、酒乱、暴力、モラハラ、
勤労意欲無しは不幸になる大きな要素。

あなたも、なぜ彼と結婚したかのという動機も含めて、
人を見抜けなかったことを十分に反省し、別れるほうが良いと思う。

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 12:00:23
>>425
以前の離婚理由を確認しないで結婚したの?
それとも自分なら大丈夫だと思った?
意地で出て行かないって何の意地?
彼を責めるのもいいけど自分の甘さをよく考えた方がいいですよ



433 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 12:09:53
>>430さん
ありがとうございます。
離婚歴のある友人も「別れて早く再婚を」と言ってます。
みんな前向きですね。
>>431さん
ありがとうございます。
見抜けなかった事は自分の責任と痛感しており、両親にも叱責されました。
前妻は結婚して1年足らずで統合失調症にかかり2年位病院に入っていたそうです。
今でも相手と相手の親に100%責任を押し付けています。
反省ができないバツイチ者と言ったところでしょうか。
ちなみに結婚前は今度こそと言っていたけど結婚後は何度してもいいとも言ってました。

434 :422:2007/08/24(金) 12:10:59
>>423さん
心を入れ替え頑張っているんですが別居であることで伝わっていないようです。

>心のよりどころを探したんだと思う。
この時の嫁の心境を考えるとツラいです。
セックスに関しては求めても拒否されていました。
これについては強引さが欲しかったと言われました。
自分の性格を知っていれば出来ないと分かっていたはずなんですけどね。


>>424さん
離婚理由については周りの人も同様に最初から裏があると言っていました。
慰謝料逃れだろうとも考えました。
好きな相手のことをここまで疑わなきゃいけないのかと自己嫌悪にも陥りました。


>>426さん
発覚した時点で全て明かさせていればここまで悩まないで済んだかもしれません。
メール内容なども全然確認しませんでしたから。
あの時は気が動転し、何より嫁の言葉を信じたかったんです。
信じられなかったらこの先もないだろうと思ったんで。


みなさんありがとうございました。
再構築するにしても嫁にその気持ちが全くないのでこのままだと別居が続くでしょう。
慰謝料は考えていません。向こうから請求されていたらあったかもしれないですけど。
綺麗事かもしれないですが謝罪が欲しいです。
親は離婚理由が自分の短気なところだと思っているわけですし。

もう離婚するしかないだろうという漠然とした気持ちはありました。
まだ時間はかかると思いますが気持ちを整理していこうと思います。
長文失礼致しました。
ありがとうございました。

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 12:19:55
>>434
親に言えば良いじゃん
子供が悲しく辛い思いしてるなんて許せないよ
普通の親なら相手の親に怒鳴り込んで離婚まで一直線になるし、
余計な事を考えないですむよ

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 12:23:11
>>432
ありがとうございます。
離婚の理由は向こうから何度も説明がありました。
ただ、手のひらを返したように言い分が変わりました。
見抜けなかった、甘かったという事で省みてます。
相手に好き勝手されるのは嫌です。


437 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 13:03:30
>>435
いやいい年した大人が、親にすがるのはやめた方がいい。
慎重な大人(親)は、迂闊には怒鳴り込まない。
うちは最後には「自分の力で頑張れ」と突き放された。

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 13:34:50
仲が悪くなった内容によっては親に相談もいい。
家系の問題だよ。

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 15:51:55
親が出て丸く収まるのか?
余計拗れそうだな

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 15:53:30
なかなかいい感じに変えてきたな。
7点/100点

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 15:54:02
ゴバーク・・・スマソ

442 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 02:03:01
【自分の年齢・性別】32、女
【相手の年齢】 30
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
旦那の不倫で一年近く苦しい毎日を送っています。
今まで修羅場は数え切れないほどありました。
でも最終的には反省と後悔を口にし、私とは絶対離婚したくないと言います。
普段不倫の話をする以外ではとても優しく、家事も手伝ってくれ
自分が休みで私が出勤の日にはお弁当を作ってくれたりもします。

でも不倫相手とキッパリと別れません(結婚前に別れてきた女性全てそう)。
自分が辛いとき他人や状況のせいにすることが多く、
そういったときには元カノに連絡して愚痴ったりもしていたようです。
ややモラハラな面もあります…が、私自身も不倫される以前は
喧嘩になるとモラハラ気味だったのではないか、それが原因ではと後悔しています。
普段は友人に羨まれるほど仲良しでした。

風俗通いもやめてくれません。
基本的に非を認めることはなく、嘘を重ねて穏便にすまそうとするタイプ。
優しさをつい信じてしまいそうになりますが、実際の行動は不誠実です。
別れたほうがいいのは自分でも分かっているし少しずつ覚悟もできてきましたが、
どうしてもまだ踏ん切りがつきません…
こんなことになるまでは本当に幸せだったせいでしょうか。

アドバイスをお願いします。

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 02:13:16
>>442
なぜ踏ん切りがつかないのかの理由を考え、
自分の将来を思い描いてみましょう。

浮気をする、風俗に通う、責任を転嫁する、ウソをつく…
もう十分ではありませんか?



444 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 02:16:55
>>442
旦那の浮気癖を容認できないなら一生苦しいままだと思うよ。
そういうタイプは「やめて」と言ったところでやめる事はまずないから。

浮気も遊びのうち…と諦めるか、離婚するか、どちらかしかないんじゃない?

今までは旦那の浮気を知らずにいたから幸せだっただけ。
それを知ってしまった以上、あなたが考えを変えるしか
幸せになる方法はほとんど無いと思います。

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 03:52:45
>>443
過去恋愛経験は少なくない方でしたが、旦那と出会い恋愛していく中で
今までからは想像できないほどの幸福感がありました。
踏ん切りがつかないのは
変わってくれるのではないかと思ってしまうからだと思います。不毛なのに。
何より、離婚したら未練が残りそうでそれが怖い。
今人生最大に苦しいけど、離婚後の未知の苦しみが怖いです。

>>444
確かに今までも浮気はあったんだと思います。
バレるような本気まじりの不倫がなかっただけで。
浮気なんて絶対容認できない…なのに演技かもと疑いつつも
後悔している姿を見ると「信じられない私が悪いのかも」と思ってしまう。
信じたい。だけどこいつは嘘つきだ。
それを行ったり来たりするばかりで結局優しさに誤魔化されてしまいます。
どうしたら私の考えを変えることができるでしょうか…

446 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 05:12:24
442です連投すみません。
踏ん切りがつかない理由にもうひとつ。
絶対に裏切らない男なんていやしない、なら旦那は優しいだけマシなのではと思ってしまう。
洗脳されかかってるのかな私。
今日も眠れん…一体いつまでこんな日が続くんだろ。

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 07:56:05
私はサレ夫ですが、浮気する男もいれば絶対に浮気しない男もいますよ。
男は浮気する生き物という考えは短絡過ぎる。
どんな人だったらといわれると、やはり人それぞれとしかいえませんが。

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 10:06:11
別に急いで踏ん切りをつける必要は無いと思う。
そのうち「ああ、やっぱりダメだ」と
はっきり悟れる日が来るからね。
急いで踏ん切りをつけて、うっかりフラフラ復縁しようものなら
そっちの方が傷が深くなるよ。

あと病気をうつされないよう気をつけて。

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 10:54:49
>>442 2年前の私が書いたのか?ってくらい同じ思いをしてた女です。
私から別れたんだけど、彼を諦めたって感じ。今でも彼より好きになれる人は現れない。
喪失感に負けそうな時もあった。
でもさ、同じ泣くなら、裏切られた苦しみで泣くより、寂しいと泣く方が健康的じゃない?
自分を大切にね。

450 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 11:25:49
>>447
アンタ嬉しいこと言うね!
そうあってほしいヨ

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 12:58:17
そういう男はきっとずーっとそのままだと思う。私の友人♂がそう。結婚10年目で、今4回目の別居中。原因は全て浮気(彼曰わく本気の恋愛)

彼の言い分は、『結婚しているから自分のしている事は不貞になってしまう。これが独身だったら誰にも何も言われない。早く離婚して、自分の恋愛について他人からガタガタ言われたくない。だって。
今同時進行で5人くらいの女と付き合ってるわ。
『そんなんでどうするの?今は女が寄ってくるからいいけど、年とってもこんな感じでフラフラしてる気?』と聞くと、もちろん、との答え。
きっとそういう性質なんだと思う。それ以外は本当に優しくて頭が切れてユーモアがあり、抜群にいい男なんだけど。

何せ、自分がしている事が悪い事だと思っていない。一生変わらないわ。
だから、そこを見極めて自分の将来を考えて。ちなみにそいつの奥さんは、奴が家に帰って来なくても、どんなに浮気しても、自分が愛されてないって痛感していても、とにかく離婚だけはしたくないと、別居のままです。
長文スマソ

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 13:35:18
人の家の中なんて蓋開けて見ないとわからないもの
嫁の方が早くに浮気してたりしてw



453 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 15:28:05
442です。
みなさんレスありがとう。
浮気しない男もいるというのは救いです。

「ああやっぱりダメだ」と最近になってはっきり分かったのですが、
幸せだったあの頃を思うとどうしても辛い。
朝目覚めるときが一番キツイです。夜になれば冷静に「別れよう」と思えるんだけど。
>>449さん同様、彼以上に好きになれる人なんて今後いない気がする。
でも諦めることも重要なのかな。
別れたくないと引き止められるのが余計に切なくなります。

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 15:48:57
【自分の年齢・性別】35・女
【相手の年齢】 31
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 有(4歳2歳)
【相談内容】逃避癖があり、仕事で嫌な事があったりトラブルがあったり
する度に家を飛び出し行方不明になる夫。
過去に3回ほどありました。その度転職をし、収入が無い月もあり、貯金
は底をつき、生活も苦しく、一年前から私もパートに出る生活。
そして今回4度目の行方不明。もう一ヶ月以上連絡が取れない状態で生活
費も底をつきました。
今回はもし帰ってきても離婚を考えていますが、子供が小さい事、親や
友人など頼れる人がいない事、貯金が無い事等で、子供と3人で生活して
いけるのか、住む場所の確保はできるのか、という不安があります。


455 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 16:37:50
>>454
逃避癖があることを知っているのに、子供を作ってしまったのは軽率だったのではと思いましたが、
過ぎてしまったことだし仕方ないですね。
旦那が逃避行をしている時、旦那は残された子供や妻のことはどう考えているのでしょうか?
旦那とはどんな話し合いをしたのか、もう少し知りたいです。

どっかのスレで逃避癖がある旦那に嫌気がさした妻が離婚を切り出し、
焦った旦那は病気を治そうと病院に通うことを決めた話がありました。
本人に改善の努力がなければ離婚を勧めますが、
どっちにしろ、母子が生きていける環境を作らねばいけませんね。
母子寮や保障・そういったことを相談できるところなど、いろいろ調べてみたらどうですか?
子供のために頑張ってください。

456 :離婚予定:2007/08/26(日) 16:38:31
>454さん
あなたから離婚を言ったことはありますか?言うと結果として自分が
苦しいから?それを分かって夫は改心しないのかい?であれば、完全
に今は良くないと思う。
身寄りとかないの?それとも、本当は未練があるんでしょ?

457 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 16:41:51
>>454
夫に頼らなければ生きていけないような依存度の高い人間なら、
例えどんなに自分が不幸だと感じても現状を甘受するしかありません。

その現状を克服したいのなら相手を変えるか、
離婚も含めて自分を変えるしかないのだから、
子供を二人抱えて生活していく決意と努力、能力がないのなら、
自分はそれだけの存在だったということです。

現在の状況はこれまでの自分の人生の凝縮であるとご理解下さい。

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 17:17:54
どこに行方をくらましていたのですか?

母子家庭で生きていくのは大変。
でも器の小さい男に期待しないこと。

459 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 17:58:56
>454です。皆さんたくさんのご意見ありがとうございます。
前回失踪したときに離婚したい事を告げましたが、「もう二度とこんな事
はしない。離婚はしたくない」とのことで、やり直すことにしました。
それから一年がたちますが、この一年は真面目に働き、子供の世話や家庭
の事も進んでやるようになったので、気持ちを入れ替えたのかなと思った
矢先の事でした。
実親は既に他界しており、弟が一人いますが遠方であまり付き合いがなく、
頼れる人はいません。
私自身は離婚したい気持ちになっていますが、子供の事を考えると躊躇して
しまう所があったのですが、役所や無料法律相談などで相談してみたいと
思います。


460 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 18:07:46
基地外嫁に顔につば吐きかけられた
もう迷いは無いな

461 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 04:47:58
かけたことあるww
唾も精子も同じ

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:00:44
【自分の年齢・性別】 29 女
【相手の年齢】33
【結婚年数】 6ヶ月
【子供の有無】 なし
【相談内容】
下らない内容ですが、よろしくお願いします。
夏休みに海外旅行へ行きました。初めて夫婦での旅行でした。

観光地だったので最初に入ったレストランでぼったくられた。
明日は気をつけよう、観光地から離れたところにしようと言う事で
次の日を迎え、次の観光スポットへ。
「ぼったくられるかも、やめよう。」と言ったが
「綺麗なレストランだから大丈夫」と夫。またもやボッタくられる。。
きちんと止めない私が悪いのだとは思うのですが・・・
学習能力が無い夫なのでしょうか。

たまに夫の行動が意味不明な時があります。
チェックアウトを済ませ、空港行きのホテルバス(小さなバスだった)の出発
1時間前に済ませたのに、バスの順番待ちをせず
最後に席が私の分しか残っておらず、夫だけ乗れなくて、私には「一人で空港に行けば」と言い残して
ホテルにタクシーチケットを要求してた(もちろん通るはずもなく)・・・。

理解してあげられない&しっかりしていない私がいけないんだろうけど
一緒に行動してイライラしてしまう事が増えました。
結婚前に旅行に一緒に行くべきだったと後悔しています。



463 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:24:40
>>459
とりあえず離婚しようがしまいが
そんなふうに、旦那がいつ職を捨てて、失踪するかわからない状況なら
あなたが大黒柱になる覚悟を決めなきゃダメだと思う。
いま「離婚しない」と決めても、当座の生活費が無いことに変わりは無い。

>今回はもし帰ってきても離婚を考えていますが、子供が小さい事、親や
>友人など頼れる人がいない事、貯金が無い事等で、子供と3人で生活して
>いけるのか、住む場所の確保はできるのか、という不安があります

この状況は、離婚してもしなくても同じだよ。
旦那はこのまま帰って来ないかもしれないし、帰って来ても働くかどうかわからない。
働いたとしても、またいつ失踪するかわからない。
そんな生活、帆もオールも無いイカダで大海原を彷徨うようなものだよ。
だから自分で帆とオールを作る覚悟を決めなさい。

今すぐ働くべきと思う。
保育園は「空きが無い」で引き下がらず
役所や園に泣きついて、食い下がる。
または、とりあえずヤクルトでもいい。

どっちにしろもう貴方は旦那を頼れないんだよ。

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:30:15
>>462
離婚しようかどうか迷ってる訳じゃないでしょ?
ここは愚痴スレじゃないんだけど。

465 :462:2007/08/27(月) 10:17:02
途中で送信してそのままでした。

お互い完璧じゃないってことは、頭では理解できているけど
夫と一緒に居ると、いつもイライラする様になったり。

小さな事、細かい事の行き違いの積み重ねで疲れてしまい
結婚を良い物にする努力をする気が起きない。
夫が何かヘマをする度に子供を叱りつける母親みたいな自分に嫌悪。
夫が寛げない状態なんだろう。
離婚してもらった方がお互いの為なのか悩んでいます。



466 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 10:51:14
成田離婚と同じだな。


467 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 11:25:16
【自分の年齢・性別】 35 女
【相手の年齢】30
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 2人
【相談内容】
私がバツイチ、夫は初婚です。
私と私の親が前回の結婚時の嫁入り道具である家具(タンス・テーブル等)を私の実家から今回新築した家に運び込んだ時から、夫が不機嫌になりました。

「俺はお前がバツイチでもかまわないけど、前の結婚生活の証拠品を我が家に持ち込むな」といって聞きません。

私としたらせっかく私の親が買ってくれた品ですし、良いモノなので新居でも使いたかったんですが、夫が怒って家具を破壊してしまいました。
夫は自前で新居の家具を注文していた様だったんですが、それもキャンセルしてしまったようで、それ以来会話も殆ど無く、新居の中も散乱しています。

夫は「お前とお前の親の無神経さに失望した、どうせ2番目だからとナメているんだろう。出ていけ」と言われました。今は実家にいます。

私は夫だけを愛していますし、そんな家具ぐらいの事でどうしてあんなに怒るのかわかりません。

どうすれば夫の心を解きほぐすことができるでしょうか?

468 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 11:27:05
>>466
>>464

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 11:27:37
>>467
>>464
だた。>>466スマソ。

470 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 11:28:19
>>462
計画性がないのはお互い様だろうよ。
海外旅行でぼったくられたくないなら、事前に調べてスケジュール組めばいいことでしょ。
462はそれすらもしないで、夫に文句いってんじゃねーよ。

471 :467:2007/08/27(月) 11:36:30
すいません、スレ移動します。

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 12:21:55
>>462
まあ旅先で頼りになってほしかったという気持ちはわかるよ。

しかし「海外旅行では旦那は頼りにならん」のは
自分では周囲では常識、海外で頼りになる男の方が少ない。
もう旦那さんは置いて、海外には友達同士で行った方がラクチンだと思いますよ。
自分の周りは皆そうしとる。

473 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 13:02:26
>>467
そんな家具くらいの事で。。。
と言ってるうちは、どんなアドバイスされてもわからないと思いますが。

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 13:07:13
>461 どこに?


475 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 13:13:12
>>467
私はバツ男と付き合ってるから、>>467の旦那さんの気持ちがよく分かるなあ・・・

「俺はお前がバツイチでもかまわないけど、前の結婚生活の証拠品を我が家に持ち込むな」
これって常識だと思う。

476 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 13:13:25
>>467
5歳も年下で連れ子?がいて、新居の家具も用意してくれる
なんていい旦那
さっさと出て行けばいいんじゃない?
あなたにその旦那はもったいないと思うよ

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 13:18:39
>>467
離婚したくないなら「家具のことを相談しないで勝手に決めてごめんね」じゃね?
「これからは一緒に決めて行こう」っていう風にするしかない。

ふたりが納得して家具を運んでたらこんなことにはならなかったんだから。
これからも形は違えどこういうことはでてくるよ。
そのつど怒ったりけんかしたり実家に帰ったりするの?
家具のことだけが焦点じゃない。
これからの家庭のことを話し合うことが必要。

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 13:24:28
>>462
自分も海外でほとんど同じ事経験した
結論は自分でやる。
ぼったくられるの嫌なら自分で払えばいい
海外なんだし旦那にやってもらって当たりまえって思うから腹が立つ。
と、解ってても今だに腹立つけど。


479 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 13:42:47
>>462
よほど現地に滞在経験が有る&海外旅行好きじゃない限り国内のバス旅行じゃあるまいしアクシデントはつきもの、そんなもんだよ。
ぼったくられても払える金額なんだから、変な経験したなぐらいに思ってないとね。

一時間前にって自分も分かってるならなぜどうにかしなきゃと強く意見しないのかな?
旦那は悪いと思ったから席をあなたに譲ったんでしょ?
多分旦那パニくってたと思うよ…
そんな旦那を残してバスに乗った時点で、あなたも旦那をとやかく言う権利は無いよ。



480 :467:2007/08/27(月) 13:49:57
2つのスレで相談になってしまっています。スイマセン。

新居での家具はどうしよう?という話が出た時に、
私が「良い家具の心当たりがあるので任せてほしい」と言いました、
それが実家の倉庫に保管してあった婚礼家具だったんです。

夫は当初、「これはなかなか良い家具だ」とか言ってたんですが、
以前の婚礼家具だとわかるとみるみる顔色が変わり、上記の様な事態に。

家具をハンマーで壊す夫の姿が目に焼き付いて恐くてしかたがありません。

少し話し合ったんですが、壊れた家具をまたハンマーでガンガン叩きながら、
「前の旦那のパンツを入れた、この(ガンッ!)引き出しに俺のパンツを入れるのか?」
「このテーブルか!(ガンガンッ!)、お前の手作り料理を前の旦那に出して一緒に食べたのは!」
と、取り合ってくれませんでした。

その後自分で家具を注文してましたが、すぐにキャンセル。気力を失った様でした。

たしかに、私が無神経でした。

今の夫と結婚してから、私の前の結婚生活なんて話題にもなりませんでしたし、夫はいままで怒ったことも、暴力を振るったこともありませので、よけいにショックを受けました。

きっと夫はなんでも受け入れてくれるものと勝手に思い込んでたみたいです。
今晩新居に帰って、夫と腹を割って話し合おうと思います。恐いですけど。

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 14:04:31
ほんとチラ裏だね

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 14:22:48
普通は前の結婚生活の家具を持ち込まれたら、誰だってイヤだと思うよ。
自分だってそんなのイヤだしさ。

483 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/27(月) 15:29:16
>>467

婚礼家具は良い家具なのは、分かりますけど、
良い家具だから・・・と旦那さんの気持ちとか考えなかったのですか・・・?

10対0で467さん、あなたの負けです。

>今晩新居に帰って、夫と腹を割って話し合おうと思います。恐いですけど。
  ↑そうですね。話し合って下さい。
   でも、467さんは、開き直ってはいけませんよ。
   旦那さんに謝罪のみだと思われます。
   逆の立場だったら、嫌ですよね・・・?
   反省して許してもらって下さい。
   そして、末永くお幸せに・・・

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 16:07:09
前の結婚生活の使い回しは嫌だなぁ。
自分でも嫌だよ。

485 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 19:35:34
確かに無神経だけど、ハンマーで壊すのはイカれてるよ。
がんじがらめの束縛されてDVされんの目に見えてるじゃん。
私ならコッソリと婚礼家具を売って、実家から援助が出たとか
嘘ついて新しい家具を買う軍資金にするわ。

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:18:37
私はせっかくのいい家具を使わないのはもったいないと思う。
ケチですかね〜?
この問題は家具を使う・使わないじゃなくて、結婚前に新生活について
ちゃんと2人で話し合わなかったことが問題だと思う。
そしてそんな大事なことを話し合えない2人の結婚は間違いだと思う。

487 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 22:16:04
良い家具を使わないともったいない。。と俺も思う。

でもさ、新居がどんな計画で立てたか分からないけど、旦那さんにとって見ればかなり頑張ったんだと思う。
にもかかわらず、事前にそういった事実を告げないで新居に持ち込んで、その後に告げるのって
「だまされた感」「裏切られた感」「汚された感」もっと言えば、馬鹿にされてるとの思いがが強いんじゃね?
事前に言わないのなら、一生言わない方が良かったと思うよ。




488 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 00:54:58
よりによって新居に以前の結婚生活で使っていた家具を持ち込むのは
あんまりだと思います。温厚な人でも怒って当然でしょう。
しかも、5年以上もその家具を実家で大事に保存してたんですよねぇ。
旦那さん、かわいそうすぎ。

ところで、もう一つのスレはどこですか?
移動先のスレを書かない無神経さも、旦那さんを怒らせた要因じゃないかな。

489 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 01:19:33
>>487にフル同意。
元旦那も使ってた物を持ち込む時点で無神経極まりない。
男がコブ付きを初婚に選ぶのは結構勇気がいるはず。
なのに、その無神経さ。
DV以前の問題だよ。

490 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 08:40:03
私も>>467が無神経すぎと思う。
私だったら、いくら高価で価値のある家具だとしても
新しい人との生活に持ち込むなんて、相手の気持ち考えたらできない。
言わなければ知らなかったとか、事前に話したらとか、そういう問題でもないと思う。
×1だけど、×1だからこそ、相手を思いやる気持ちが
きっと人一倍あるはずって旦那は思ってたかもしれないじゃない。
ハンマーで破壊とかは、ちょっとやりすぎな感はあるけど
それだけの抑えられない憤りや悲しさがあったんでしょ。

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 09:11:38
家、新築で建てて、離婚のその後。

8年付き合っていたと言う前カレとの思いを綴った日記10冊位?
そして裸で抱き合ってチューしてた写真がどっさり出てきた
おれが通りますよ。




492 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 10:10:31
>>492
うちなんかチュー写真に加え、前カノ用のバイブが出てきたよ。
一瞬現役かと疑ったが、使い込んだとみえ、かなり古ぼけていた。



現役のコンドームや、同じ社宅の人妻との不倫旅行写真も出てきたけどね。

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 10:50:15
>>467

しかも、『いい家具の心当たりがあるから』←これってあんまりじゃね?
全面的に貴女が悪いとオモ。弁解の余地無し。ひたすら旦那に謝るしかないよ。

494 :467:2007/08/28(火) 11:16:21
昨晩、夫と話し合いました。

私たちはもともと前回離婚時に私名義になったマンションで生活していました。
離婚時に家財道具を一旦引き上げたので、家具は殆ど無しの状態だったんですが。

夫は、私が前の旦那と暮らしていたその部屋が嫌だったそうです。
だからこの数年間、マイホームを建てるべく頑張ってきたと。
家具もホームセンターの収納BOX等で代用して、節約していました。

婚礼家具の事ですが、単に私は主婦の節約感覚で、
タダで良い家具があって良かったとしか思っていませんでした。
親が買ってくれた今は使っていない家具としか感じていませんでした。
実は私の両親からも、この家具は前の婚礼家具なので、
新居に持ち込むのは止めたほうがいいんじゃない?夫さん気を悪くしない?
と言われてたんですが、私が大丈夫と押し切ったんです。


夫の自尊心はズタズタになった様です。
やっと前の夫の呪縛から解放され、本当の新生活が始まると思ったら、
そこに運び込まれる呪われた品々。

逆に謝られました、「逆上してしまった、お前の思い出の品を壊してすまない。」と。

私も、無神経でした、単に良い家具なので勿体無かった。
あなたにとってそんなに忌わしい品だとは思わなかった。
バツイチを割り切れてたのは実は私だけでした、
何も言ってくれないから気付かなかった。ゴメンナサイ。と。

お互いに泣きながら謝り続けるだけでしたが、姑くの沈黙の後、
夫が「こんな木の箱なんてどうでもいい、もしかしてお前が前の夫に未練でもあるのかと思った。
どうやらそうじゃ無いみたいだ、本当に節約主婦だな、お前は」と言ってくれました。

今度の休日、家族で家具を揃えに行きます。

多少混乱してましたので、文章が変だったりスレ違いっぽいところがありますが、
これで終わります。ありがとうございました

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 11:19:04
スレ違いっぽいじゃなくてスレ違い

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 13:00:31
でもなんか良い話だよ。そして私自身ケチな故の無神経さがあるから参考になった。
>>494
お幸せに。

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 13:29:21
>>496私も。

>>494雨降って地固まるかもしれないね。

498 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 22:27:53
>本当に節約主婦だな、お前は」と言ってくれました。

に不覚にもワロタ

499 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 23:54:00
>>498

かえって最後の旦那のセリフでネタっぽいと思った。



500 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 04:17:42
私にはご主人の精一杯の嫌味に見えたよw

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 06:53:04
え?そうか?
節約主婦のとこで
でっかい男だって感じたけどね、旦那は

ハンマーの事は、、、忘れてやれ

502 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 22:54:03
>>467
良かったね
幸せになってください!

503 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 00:06:42
>本当に節約主婦だな、お前は
節約じゃなくてただの無神経なケチ。

姑が旦那の出戻りの姉の元夫用の布団(離婚するとき家具や生活用品を実家に
持ってきた)使っててびっくりした。
こういう人たちって主婦レベルじゃない。
非常識なドけち。

504 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 00:50:10
>>503
まあね。それはそうなんだけど、それを言ったら初婚の旦那が可哀相だよw
ああ言うしか己の感情を消化できなかったんじゃまいか?

505 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 01:57:59
前の旦那と使ってた家具をそのまま
再婚後も平気で使ってる友人いるよ。
別に良い家具なんかじゃなく…。
私には考えられないけど、夫婦お互い気にしないみたい。
価値観が合うってこういう事なんだなと思ったよ。

506 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 08:01:20
>>503
そんなに非常識かな、と思った自分はにぶいのだろうか。
その布団を客に出したり、嫁用にまわしたりしたら
さすがに非常識と思うが
自分らで使うぶんにはいいんじゃない。

507 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 08:44:33
>>506

夫婦共に納得済みならいいんじゃないの?
ちなみにもし私が初婚、相手が再婚だったとして、前に夫婦で使ってた布団に寝るなんて絶対に嫌だけど。

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 08:50:20
>>507
あー、それはあるね。
結婚じゃなくて付き合ってた時代ですら
「前カノとイチャついてたベッドでお泊りするなんてゴメンだ」
と思ってベッド買い替えさせたもの。
向こうは何で買い換えるのか分かってなかったかもしれないが。

509 :506:2007/08/30(木) 13:13:27
姑の使ってる掛け布団が姉の元夫のだなんて誰も知らなかったけど、
ある日義弟夫婦が姑宅へ行った時、隣に住んでいた姉の小学生の娘が
遊びに来た時にばれた。
姑のベッドの掛け布団を見て「パパの使ってた布団だ〜〜!」って叫んで
複雑な顔してたって・・・離婚したばかりだったから。

姑よ、掛け布団なんてたかだか何千円で買えるんだから
孫悲しませるなよと思った。
それも散々悪口を言ってた赤の他人(姉元夫)の中古の布団で。

510 :503:2007/08/30(木) 13:24:12
すみません。
名前欄 506じゃなく503の間違いです。

511 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 13:42:38
>>454
まだ見てるかな?
「どこかで読んだ話だなー」
と思ってましたが、
ttp://sister1234.web.fc2.com/sunday/
ここの「杵 ◆x2DHJfPIOU 」が旦那さんの症状と似ています。
ご参考までに。

512 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 15:20:18
>>511
そのまとめスレで色んな奴の読んだけど
客観的に見ても、嫁に逃げられて当然かもなって
思うようなのばっかりだなw

513 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 17:49:00
>>503
思った事はまるっと同意するが、それはあくまでも無神経なんであって非常識ではない

相談者の場合にしても思ったけど、やっぱり一度ケチのついた物は、どれだけ良品でも捨てるとか売るとかして縁を切っておくに限るね
今回は謝罪で何とか治まったけど、下手すると良縁すらも切れてしまいかねないもの
自分も節約家という名のケチだから、改めて気をつけようと思った
お金の使い所って、やっぱり大事な事だよね

514 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 18:51:40
ご意見をお願いします。
自分の年齢・性別 33歳、女
相手の年齢  35歳
結婚年数 6年
子供   有り、4歳、0歳
相談内容 結婚し、子供が出来てから飲酒すると問題行動をおこします。例えば、突然起きて外に裸足で出て行きそうになったり、部屋の隅に放尿したり窓から
出ようとしたり、全裸になったりです。
子も小さく手の掛かる時期で、主人の面倒まで見切れない気持ちになりました。先日も同じ事が有り、翌日は謝ってくれたのですが怒りが納まりません。
毎日飲んでいて、2ヶ月に一度はなります。普段は真面目で、優しい人です。一方で、アルコール依存症なのかとも思えて、このまま飲酒を止める気配が無いなら症状が進まない内に離婚した方が良いのか考えています。
病院は、本人は行く気は無いです。だから、この程度を問題としている私が間違っているのか、とにかく解らなくなっています。子の目の前でするので、影響も気になります。まとまりの無い文章ですみません。宜しくお願いします。

515 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 19:27:37
>>514
子供が出来てからという事は、4年前からですね。
立派にアル中の様な気がします。充分問題ですよ。
本人に治療の意志がないわけですが、あなたに離婚の意志もある事を告げた事はありますか?
それでもお酒を止める気がないようでしたら、離婚を勧めます。

アルコール依存症は、治療は一生継続の断酒しか手はありません。
お酒を止めるぐらいなら死ぬと思ってる患者の方が多いでしょうが、これほど本人の自覚と意思を必要とする治療もそうそうないと思います。
本人の意志があってもつらい治療になるのに、意志なしで治療など絶対に無理です。
そして、自然治癒など絶対になく、放っておけば必ず進行します。
今はただの迷惑行動でしょうけど、その内に暴言暴力に発展していくでしょうし、当然ですが社会適応も出来なくなっていきます。

参考URL
http://www.synapse.ne.jp/sein/T/T01.htm

以上の事を踏まえて、まずご主人のご両親に、ご主人に治療の意志がない場合は離婚も視野に入れていると話してみては如何でしょうか。
治療には周囲の協力も必要ですし。
あなたがご主人の為に色々と動けば、その気持ちが相手の心を動かすかもしれません。
しかし、それを鼻で笑うようならば、家族が苦労する価値のない男です。捨てた方がいいですね。




516 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 21:27:49
>>514
私の父も酔っ払ってトイレと間違えて台所に放尿したりした事はあります…が
2ヶ月に一度はなるって頻繁過ぎませんか?
普通は一生に一度クラスか、酒好きだと百歩譲って10年に一度です。
今のうちに手を打たないと大変な事になりそうで心配ですよ、早めに話し合ってください。
間違いなく異常です。

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 23:05:47
よろしくお願いします。
【自分の年齢・性別】 28歳 女
【相手の年齢】 28歳 男
【結婚年数】 1年半
【子供の有無】 無
【相談内容】私たちはできちゃった結婚でした。
妊娠が発覚した後、ものすごいスピードで結婚話が進んでいき、
気づいたら入籍。。でも15週で流産をしてしまいました。
その後、共働きで普通に生活をしているのですが、完全に家庭内別居です。
それに不満はまったくないのですが、主人に愛情はありません。
なので子どもをつくる気もまったくないです。
主人はどう考えているのかわかりませんが。。
私は今不倫をしています。相手は3つ下の会社員です。
彼は幼いですが、私のことを愛してくれていて、彼といると
とても心地よいです。
もし離婚してもその彼と再婚する気はありませんが、
今の生活からどうしても抜け出したいんです。
これってやっぱり単なる私のわがままですよね?

でも家のことはまったくやってくれない、
ゲームばかり(←主人が)で会話もない毎日はイヤです。
今の生きがいは浮気相手の彼だけ。。
離婚して、一人で生きていきたい。
もう一度恋愛がしたいんです。

518 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 23:45:31
>>517
アナタがそんなんだから夫がゲーム三昧になるんじゃん。
それでいて不倫? 死んでいいよ。

519 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 23:53:44
517です。
518さんのおっしゃるとおりですね。

死んでしまえばいいのにね。


520 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 01:06:40
気づいたら入籍。。

そんな馬鹿はスルーしかないですね。

521 :514:2007/08/31(金) 02:19:55
>>515,>>516
有難うございます。
自分の我慢が甘いのか、こんな事で離婚なんて、と自分で思っていました。
アル中で間違いは無いとは思いますが、まだ暴力など無いので離婚も本気で考えているという強い態度で話して病院を勧めて行こうと思います。
忙しい仕事で、家族の為に働いて働いて、本当に感謝しているのですが。自分ももっと病気の事や、自分の至らないところを考えてみます。
取り合えず、主人にメールをして受診をして欲しい、ダメなら子供は自分が育てていくと告げました。
勇気と知恵を頂きました。有難うございます。

522 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 11:03:38
【自分の年齢・性別】 33歳 女
【相手の年齢】 34歳 男
【結婚年数】 1年半
【子供の有無】 無
【相談内容】金遣いの荒い夫で困っています。
      お小遣いをあげても、カゲでクレジットで買い物をしてしまいます。 
      仕事の道具も現金で買った領収書を出して立て替えたといいますが
      実はクレジット。家計から2重の出費という事になります。
      今日もこの件で問い詰めるつもりです。
      その他にも高いお店で原価でお酒を買ってきたり、無駄遣いがひどいです。
      そのうち借金でもするのではと不安です。
      宜しくお願いします。


523 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 11:22:19
相談の意図がわからん

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 11:26:51
>>522
今の程度だと、まだ決心はつかないだろうから
自分の財産はしっかり守り、避妊もしっかりしつつ
様子を見てみたらどうかな。
そのうち借金とか、大きなポカをやらかすでしょう。
金銭感覚は基本的に変わらないと思うし
良い方に変わることも多くないと思う。

525 :522:2007/08/31(金) 11:27:21
金遣いが直らないので離婚しようかと思っています。
貯金も思うようにできず困っています。

526 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/31(金) 11:47:52
>>522
財布の紐は522さんが持ってるのかな・・・?
旦那さんに【お金の使いすぎ】等と向き合って話し合いをした事ありますか?
夫婦とはいえ、金銭面でのトラブルはシビアに考えないといけないと思います。
今はDV等無いみたいですが、旦那さんがエスカレートすれば、DVもあるかもしれません。
お子さんもいる事ですので、決着が付くまで話し合いをした方が良いと思います。



527 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/31(金) 11:49:02
562です。
ごめんなさい。

お子さんはいないみたいですね・・・
失礼しました。

528 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/31(金) 11:49:48
>>529

526の間違いです。。。


529 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/31(金) 11:51:29
>>526
>>527
>>528

連続スレ 失礼しました。<m(__)m>

530 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 14:31:36
セコい嘘つく男だね。
たとえ月収100万あっても、200万出費したいタイプなんじゃ?

貴方が知らないうちに、何か夫の保証人になっていた…
なんてことになったら大変だよ。 一人で生きていったほうが楽。
痛い目に遭うまで付き合う覚悟はありますか?

531 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 14:57:40
>>522
旦那の年収は幾らで、お小遣いは幾ら与えてるの?
お小遣い制にしてるにも関わらず、貯金もままならない生活なの?
>そのうち借金でもするのではと不安です。
というより、もうすでに借金作ってないのか、
きちんとさせたほうがいいよ。

532 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 15:03:45
>>522
あなた自身は働いてないの?
金に関する互いの価値観の違いをどうにかするのは難しいけど
話し合って、クレカ取り上げることは出来ないの?
それを拒否する、そして逆上するぐらいだったら
そこから離婚も視野に入れて考えてみればいいと思う。

533 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 16:46:16
>>522
ただ無駄遣いをする…という理由では離婚は難しいだろうね。
本当に家計が成り立っていかない、というレベルでないと
普通は話し合いの余地があると言われて終わりでしょう。
そもそも、ご主人の稼いだお金な訳だしね。

貴女が働いて貯金すればいいのでは?

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 19:35:17
>>533
しかしこの手の男は、嫁が働いたら働いたで
これ幸いと、どんどん家計に入れる額を減らす可能性も。
うちがそうだった。

このケースがどうなるかはわからないけどね。

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 22:03:27
そうなったらそうなったで離婚する踏ん切りもキチンとした理由も付くのでは?
自分は何もせずに愚痴だけ垂れるのもみっともない話。

536 :514:2007/08/31(金) 22:35:33
度々、すいません。
514です。
あれから、主人にメールでアルコール外来に受診して欲しい事、このまま何もしないので有れば、離婚を考えていると伝えました。
返事は無く、会話の無い状態が続いています。
今日、届けを取りに行き、記入しました。
子が夏休みで家にいるので、話合いは自分は取り乱しそうで居ない時にしたいですが、主人はメールすら返してくれないのでどうしたいかも解らずイライラします。
このまま、自分からは言わない方が良いのか何が何だか解らないです。
双方の親は絶縁状態で相談も出来ません。
このまま、修正も離婚も出来ないのかと不安です。

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 22:43:31
>>536
まぁまぁ、一日でそう結論を急がないで、貴女も頭冷やしたら?
昨日の今日で離婚届を取りに行くなんてちょっと熱くなりすぎだと思うよ。
離婚となると、一生にかかわることなんだからもう少し慎重に。
ご主人だって、いきなり嫁から「離婚も考えてる」なんて言われて
ショック受けない筈も無いし、ホイと返事出来る訳ないじゃないですか。

一週間や二週間はメールの返事も待ってあげて。
というより、二ヶ月にいっぺんは飲酒でグダグダになるのでしたら
この二ヶ月のうちにまた同じ事を繰り返すのか否かだけでも見届けてからにしたら?

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 22:46:01
飲酒者と婚姻関係を継続しても良いことはない。
これに懲りて飲酒者とギャンブル好きとは結婚しないようにすれば良いと思う。

539 :522です:2007/08/31(金) 23:00:28
みなさんありがとうございます。補足ですが私は働いています。
お小遣いは年収の一割程度です。酒代や飲み会のお金は別にあげているし。
カード支払は多い月は小遣い以上になります。
光熱費などの引き落としに普通預金に入れておいた分まで月8万おろされた事、
引き出しのお金を抜かれた事も。返金は今のところありません。
これに関しては現金は隠し、引き落とし分はぎりぎりに入金するようにしました。
とがめれば、必ず「足んなきゃしっかり働けよ」と茶化して顧みる事をしません。
毎日何をしでかされるかという感じです。




540 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 23:29:05
>>539
基本的に、生活していけない…とか食費も払っていけないとか
既に破綻してないと離婚って認められないというか。

そりゃ貴女が一方的にダンナ捨てるのはいつでもOKなんだけども
法的には単に「金遣いが荒い」だけでは離婚成立にならないと思う。
貴女が不安、というだけで何とかやっていけてる状態だと
まだ離婚というのは難しいと思うな。
(旦那が素直に離婚届に判子押しゃ別)

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 23:31:07
>>539
くだらねえ

542 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 23:37:25
【自分の年齢・性別】 25歳 女
【相手の年齢】 43歳
【結婚年数】 1年
【子供の有無】有り 9ヶ月
【相談内容】
 出会って半年ででき婚しました。
一つは旦那の度重なる浮気です。結婚して1年なのに
私が知ってる限りでは10回を超えています。
それから結婚して私とはたった1度しかセックスしていません。
私の事は抱いてくれず
他の女性とは寝るんだと思うと悔しいのと寂しいのとでたまりません。
それから、週に4回はキャバクラへ行き
子供を産んだ日も飲みに行かれました。
ひとりで陣痛と戦い本当にこれはまいりました。
もう一つはすごい短気でどなってばかりで、
言い返すとケンカになるから、とりあええず謝って
言いたい事も言わずこらえてきました。
それがもう限界まできています。
子供もまともに面倒みてくれないので
出かける事も出来ません。
旦那が機嫌のいい日は仲良く過ごす事ができますが
それ以外の日常ではイヤな思いをする方がおおいです。
この先ずっとこんな思いをして我慢だらけの日々を
送って行くのなら離婚した方がいいのかと迷っています。
やはりこういう性格の男性は治らないんでしょうか。
もうあきらめた方がいいのでしょうか。

どなたか意見をお聞かせください。
お願いします。





543 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 23:49:19
>>542
デキの哀れな末路の典型ですね。

所詮愛情のないオスとメスが避妊をしないでやらかした結果なので、
自分がしでかした事の重大性を認識し、
さっさと別れて一生償いをしていくのはどうでしょう?

544 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 23:53:47
旦那は初婚?どなる理由って例えばどんなこと?
あなたからセックスを迫っても拒否されるの?
あなたは働いてますか?

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 23:58:38
>>543
あんた最低だね。
悩んでる人たちの気持ち分かんないんだから
書き込みやめれば??

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:03:06
>>545
あんたがデキならデキ同士理解できるかも。
そして不妊をいびり自己正当化して全責任を他者に転嫁する…
あんたは人間のフリをした偽善者だね。
そんな偽善の言葉じゃみんな不幸になるよ。

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:03:28
携帯から失礼します。
【自分の年齢35】
【相手の年齢40】
【1年9ヶ月】
【子供3ヶ月】
続きます


548 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:06:46
>>542
旦那は初婚だったの?
結婚決めた時って旦那はどんな感じだった?
ほんとは結婚する気はなかったけど、できちゃったから、しょうがねぇ
責任とるか、みたいなとこかな。
酷なこと書いてごめん。
責任はとったものの、実のとこ愛情はないんじゃないかね。
だから妻子は放ったらかして、平気で遊びほうける。
うちの父親と同じだわ。
あなたから誘ってもセックスには応じない?

549 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:09:32
続きです。旦那はパチンコで収入を得ています。子供が生まれたら働くと言っていたのに無理とのこと。それ以外は文句なしな人ですが、教育上良くないし私の親も心配しています。離婚して自分が働いてシングルでやっていくかこの状況でも父親は必要なのか?アドバイスお願いします。

550 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:11:47
>>544
レスありがとうございます。
旦那はバツ1です。
怒鳴る理由は、本当に変わってて
冷蔵庫にあるものを食べたら勝手に食べるな!とか
(私が買ってきたものでも)
台所で手を拭くとき水滴が足元に敷いてあるマットに
落ちただけでどなります。
こないだは胡椒の空き瓶を捨てようとしたら
取り上げられて投げつけられました。
この人頭おかしいと思ってしまうほどです。
他にもたくさんあります。
セックスはこちらから誘っても拒否です。
仕事はしていません。専業主婦です。

551 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:13:38
>>542
実家に帰って別居したら?
そんなけ浮気を繰り返すならもう十分でしょうよ。

しかし、相手をよく知りもせずによく子供作ったね。
年の差あり過ぎだしw
子供が不幸せにならないよう、努力してくださいね。

552 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:16:20
>>548
旦那はバツ1です。
子供が出来たと報告した時は
「おれがちゃんとお前達の面倒を見て行くから産め。
幸せにするから何も心配するな」といわれました。
セックスは誘っても拒否されます。

553 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:16:31
>>547
前夫のギャンブル・借金で苦しまされた立場で言うと
ギャンブルはやめられないし、この先も夫は変わらないと思うよ。
その歳で新たな職業に就けるとも思えない。
いま現在は借金はあるの?
子供にとって好ましくない父親だと思うのなら、離婚もやむなしだと思う。
幸い、あなたの両親は心配してるとのことだから
いざ離婚となったとしても、支えてもらえそうだし?

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:21:11
>>551
確かにあなたの言う通りです。
旦那の事、全部を知れてなかったんだとおもいます。
ただ、付き合っている時は本当に優しくて
今の姿と比べものになりません。
だまされた気分です。
籍をいれたとたんひょう変しました。


555 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:23:58
>>542
旦那はモラハラの気があるね。
エスカレートしなきゃいいけど。
あなた自身が、もうすっかり疲れて離婚したいと考えるなら
セックスレスを理由に離婚は十分可能な気がする。
いま専業主婦で幼子抱えて大変だろうけど、妻子に愛情の欠片も
示してやれない男は要らないと思うけどな。

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:27:18
>>546
きめぇぇwwwww

557 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:37:22
>>555
やはり旦那はモラハラ気味なんですね・・。
一つ聞いてください。
旦那は私の事を抱くのは拒否しますが
寝ている時に胸をもんでくるんです。
私の事を愛してないから抱かないんだろうなって思うんですが
寝てる時に頭を撫でてきたり
抱きついてきたりしてきます。
何をしたいのかさっぱり理解できません。
行動が読めません。



558 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:40:18
>>553
547です。レスありがとうございます。里帰りを延期して実家にいます。借金はなし。月10万仕送り。でも私はパチンコが大嫌いで汚いお金を貰っても嬉しくない。義両親は旦那に甘い。子は♂なんで父親の背中を見て育ちます。私や子に優しい義両親の事を考えると悩みますが。

559 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:46:22
>>558
パチが大嫌いでなんで旦那と結婚したのよ。
パチ好きをわかってて結婚しといて、約束したことを守らないからーなんてかなり甘えたこと言ってると思います。
甘い考えで子供作っちゃってさ、どっちもどっちだよね。
子供が不幸せにならないよう、努力してくださいね。

560 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 00:52:04
>>557
とにかく旦那が怒りそうなことはしないようの心がけて
旦那を変えようと考えるより、まずあなたが自立しましょう
子供を保育所や親に預けて、初めは短時間でもいいから
働いて下さい、緊急を要するような事態では無さそうなので
旦那の給料から少しずつでもお金を貯めておきましょう。
そのうちこんな男に一緒にいるのはバカらしいと
思うかもしれないです。


561 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 01:30:51
>>560
ここに相談して本当に良かったです。
情とかもあり、なかなかふんぎりがつきませんでしたが
もうけじめを着けようと決心する事ができました。
やはり旦那は誰が見てもモラハラだしおかしいですね。
これからは今後の人生に備えて
がんばって行こうと思います。
本当にありがとうございました。

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 03:53:38
いい歳してキャバクラ
モラハラ
新婚でセックスレス
ギャンブル狂
借金

これは直らないと思います。
情があったので、金貸したり色々我慢しましたが、
性格・性癖を直すのは無理ですよ。
「お前のおかげで立ち直った」なんて言われ信じましたが、
忘れた頃にまたやります。
10年くらい人生無駄にしました。
今は自由な生活に戻れてうれしいです。

次に愛する人も必ず現れます。頑張ってください。

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 06:24:51
うーん・・・そういう人達って共依存なのかな?
第三者からすれば明らかに離婚した方がいいような気がするんだけど。

どこかで「私がそばにいてあげないと〜」とか思っていませんか?
専門用語でいうなれば、そういう人は「イネイブラー」と言って
かえって相手の悪い癖を治り難くさせたりしてしまうのです。
逆に言うと、その癖を助長させているというか。

そういう人だった場合は、一緒にいてもお互いに悪循環な気がする。

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 06:26:29
誤解があるといけないので・・・

>>563
いい歳してキャバクラ
モラハラ
新婚でセックスレス
ギャンブル狂
借金

これらを配偶者に持つ人あてです。

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 06:35:31
>>558
汚いお金でも、お金はお金。
あなたはちゃんとまともな職に就いて
働いて収入を得られるあてはあるんでしょうか。
そっちをクリアにしてから離婚すべきだと思う。
年齢が年齢だから、あんまり悠長なこと言ってられないよ。

566 :514:2007/09/01(土) 09:33:45
>>537,>>538さん、
514です。
有難う御座いました。
頭冷やします。皆さん、優しいです・・・。相談して良かったです。

567 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 10:15:04
なんというか、夫が家事を全く手伝ってくれないから離婚を考えようかと
思っている私はまだまだ甘いんですかね。

568 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 10:58:34
>>567
甘すぎるだろうね、常考。

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 13:43:39
558です。遅くなりましたがレスありがとうございます。技術職なので就職はなんとかなりそうです。簡潔に言うと働かない父親でもいた方が子供のために良いかどうかって所です。取り敢えず、働かないなら戻らないと宣言しました。結論が出たら報告します。

570 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 13:45:08
>>565さんへのレスです。すみません。

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 13:57:45
>>569
だらしない父親の姿を見せる事は、子供にとって最悪の教育だと思う。
働かないなら、戻らないでいいと思うよ。

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 15:36:57
>>569
565です。なら安心だね。
いや時々離婚しても
「小さいうちは子供のそばに」とか言って
専業気分で親に養ってもらったり
ナマポ受けたりしてる連中もいるからさ。
勝手に思い込んじゃったのです。ごめんね。

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 16:33:47
相談します。お願いします。

【自分の年齢・性別】 31歳 女
【相手の年齢】 31歳
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 9歳と5歳の息子
【相談内容】夫の傍若無人さに息の詰まる毎日を送っています。
●共働きなのに家事、育児のフォローほとんどなし。(平日は無理としても土日は完全休みなのに何もしない)
●「手伝ってほしい」と言うと逆切れ。「家にいてもつまらない」「俺がいない方が楽なんだろう」と出かけてしまう。
●出先はパチンコ。かなりのパチンコ好きで小遣を一瞬で使いきり、また金を要求してくる事もしょっちゅう。家の生活費を勝手に持ち出した事も何度か。
それを注意すると「今年はやってないじゃん」(今年は結構儲かってるらしい。でもその分を今まで使い込んだ生活費の返済に回すとか、家族の為に使うとかはなし)
●旦那の手取りは月25万。そのうち5万を小遣。1万はゴルフ。あと、散髪や私が弁当を作れなかった日は昼食代も別にせびる。
私のパート代10万がないととても生活出来ないのに、もうちょっと節約して欲しいと言うと「俺が稼いだ俺の金」と逆切れ。
●そのくせ私に対しては家計にうるさい。「毎月の収支をきちんと報告しろ」「そんな服いつ買った?」など。それで今月はこれだけ貯金が出来たと知ると「じゃあこんだけ余裕があるって事だろ?まだ俺が使える金はある」と喜ぶ。
私が欲しい物も一切我慢して、食費も節約して、やっと貯金をしてるのに・・・アホらしくなってくる。
●切れると手がつけられないくらい大声で怒鳴ったり、物を投げたりする。
暴力を振るわれた事も。その話をしても「それはもう済んだ事。お前も許したんだろう」と開き直り。今では切れるのを恐れた私が我慢してるのであまり大喧嘩には発展しない。
●たまに家族で出かけてもずっと不機嫌顔。子供が楽しそうにしてても「早く帰ろう」とうるさい。普通子供が喜ぶなら多少つまらなくても我慢しないか?
●私へのねぎらいの言葉も感謝も一切ない。パチンコで20万くらい儲けた時に「もうすぐ私の誕生日だから花束が欲しい」と言っても「自分で買えば?」と何もなし。
●しょっちゅうご飯にケチをつける。私も仕事があり、そんなに凝った料理は出来ないし、食費にゆとりもない。その中でも精一杯手作り料理を作っても「またこれか」「お前の味付けはみんな一緒」とか言われる。
休みの日は私も休みたいので「今日はざるそばでいい?」とか言うと「食べたくないから別のにして」だの「外で食べてくるから金ちょうだい」とか言う。
夫に文句を言われないように朝から夕食の献立を考えるのにゲンナリする。


他にも細かい嫌なところは色々ありますが、「これくらいの事は普通あるだろう」「怒らせさえしなければまぁ我慢出来る程度の人だし」と思ってやってきました。
でも最近やりきれない思いでいっぱいです。1度きりの人生なのに、尊敬出来ない人と一生を暮らすのか・・・と思うと泣けてくるのです。
子供は夫にはあまりなついていませんが、それでも離婚は嫌だと言います。
経済的にも、私が今の職場で正社員にしてもらってもしれています。ならば散財の激しい夫でもまだ少しでも貯金が出来る今の方がマシなのか?とも思うのです。実家は狭く、母も年金暮らしで頼れません。(父は他界)
でももう毎日夫の帰宅する車のエンジン音にビクつく生活はしたくありません。

まだ我慢出来るレベルなのでしょうか?アドバイスお願いします。

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 17:00:24
我慢できるかどうか、また我慢すべきかという質問に答えるのは難しいと思う。
価値観によるし、背中を押してあげることはできないよ。

私の元旦那は手取り30万で小遣い15万だったが
それを「とんでもない旦那だ」と怒る人もいれば
「15万家計に入れれば十分、何が不満なんだ」という人もいた。
不倫に悩んでいたけど、暴力よりマシと言われたこともあった。

ただ、あなたの収入に関しては
今のところで社員になってもたかが知れてるなら
他を受けてみたり、収入の高い職種に
チャレンジしてみたりすることは可能だと思う。
私はあなたの年齢から未経験の専門職に飛び込みました。

自分の人生の視野を広げてみて、成功できるように努力してみたらどうかな。
離婚を実行するのは、それからでも遅くないと思う。

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 17:39:08
我慢しなくていいでしょ。
もう十分では?
私の場合、色々ありすぎてもう耐えれなかったから
子供を連れて家を飛び出しました。
両親も幼い頃に他界して頼る人もいませんでした。
仕事は水商売をして生計をたてています。
賛否両論ありますが
生活の事を考えると
私はこれで良かったと思ってます。
自分の人生は自分で切り開いて行かなくちゃ
何も変わらないんです。あなたが人生一度きりと考えるのなら
離婚していいんじゃないでしょうか。
子供も大切だけど
あなたの人生も大切だと思う。
そんな男、一緒にいる価値ない。

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 18:38:05
>>573
個人的には、辛い状況だと思いますし、そんなにお金に汚い男とよく一緒にいるなぁという感じですが。
あくまでも私ならば、我慢するほどの男だろうかと思います。
ただ、確かに子供には母親のそういった事情が解らないわけですから、離婚の方が辛いでしょうね。

でも、レスを読んでいて思ったのが、ご主人に対してまだずいぶんと情があるのだなと。
本当に迷っているのが伝わってきます。
まだまだご主人に愛情を期待しておられる。こちらを向いて欲しいと思っている様に思いました。
我慢出来るレベルかどうかは本当に人それぞれですが、そう思って見れば、ただの我侭坊やにも見えますし。
御飯の文句など、子供の我侭の最たるものだと思いますしね。
あなたも、その我侭を長い間掛けて許してきたわけですから、心算積もった不満があっても、旦那には今更何?かもしれません。
考え方を変えてみる、旦那への見方を母親レベルに上げる、というのも一つの手ですね。
もしくは、不満に思う事を冷静に話し合ってみるのもいいかもしれません。
義両親に相談してみて、味方に付けてみるとか。

現在とても疲れている様でもあるので、休息がてら離婚の準備を進めるのもいいかもしれません。
31歳なら人生はまだ充分開けると思うので、長期に行ってはどうですか。
ATM考えは好きじゃありませんが、お子さんもいらっしゃるし、現状すぐに離婚も出来ないだろうし、戦法としてはいいと思います。
離婚後を想定して、旦那には一切の期待をしないようにするとか、旦那はいない方が楽なのだから、
出掛けたら単純に喜ぶという風に気持ちを切り替えて。
就職先を探したり、それに見合った住居を探したり。
前向きに考えていくと、気持ち的には楽になると思いますよ。
幼いお子さんに両親の離婚の事など話さずに、周囲の人に聞いてもらって、自分が楽になるように考えてみてください。

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 18:44:15
>>573
結婚してからずっとそんな感じで散財してるの?
それでよく子供2人も産んだね
今社員で無いなら産休とか無かったよね?
あなたが無収入の時はどうやって生活費を賄っていたの?
本当に夫婦なんて様々、離婚して苦しい生活するより
マシだと我慢ではなくてあきらめでやってる人も多い

我慢するかどうかは、あなたが決めるしかないと思う

ただ離婚するなら、養育費はあまり期待できないね
今ですらその状態じゃ、お前が離婚したいって
言ったんだろうって言われるのがオチかな

すぐに離婚と考えないで、今貯金に回してる分で
自分のキャリアアップをがんばってみるとか

今離婚してもやっていく自信が無いんでしょ?
だったら自立の目処をつけるまでは
我慢したほうがいいと思うよ
離婚してからこんなことなら我慢してれば良かったって
ならないようにね

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 19:24:13
>>573
離婚してもいいと思う。
生活費等の金銭の問題は、母子だけで最低限の生活をしていく分には困ることはあんまりありませんでした。
叩かれるかもしれないけど、母子手当てやら学費扶助とか公営住宅などで、
(パートで稼いだ分+公的扶助)−使わなければならないお金がマイナスになることなく暮らすのって
結構普通にできます。
わたしは♂子3人いたけど平日フルタイムパートだけで何とかなりました。
スポ少にも入ったし学資保険も、海キャンプやスノボなどシーズンごとの小旅行も。

元旦那にはかれこれ12年間の情もあったけど、度重なる浮気、DV(子にまで及んだ)、
傷害罪などで逮捕で
覚悟を決めました。
 
今は心から信頼できお互いに支えになっているであろう人と再婚して、
親子子共々安定した生活をおくれております。

離婚直後は、あんな事をされ続けた男だけど、
思い出して枕をぬらすこともありましたが、
今となっては正しい選択だったと思ってます。

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 19:34:09
長くなってすみませんが、
>>573が、そこまで深刻に思ってなっていないなら、皆様の言うように時期を待つのもありかと。。。
でも長い間我慢にしてきてしまったことを、相手に理解してもらい変わってもらえるかもしれないと待つのも、
自分の心で決心して、またこの先しばらく耐えてかなければならないのも、
どちらも結構辛いですよね。。。


580 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 22:24:08
子供が離婚したくないなら、子供が成人するまで待って、
それから離婚でもいいかなと思う。
もう一刻も耐えられないなら、離婚したらいい。

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 23:18:47
ひとつ気をつけなければいけないのは
ここはバツイチ板だということ。
「離婚」寄りの回答が多くなるのは
必然ということを念頭に置いてね。

582 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 23:41:38
>>573
皆も言ってるけれど、まずは離婚するかしないかを悩むよりも
離婚後の安定した生活を想定して、地固めし始めるといいよ。
31歳なんて、まだまだ全然イケるって!
ついこないだまで20代だったのよw

つい、毎日の目の前の辛い事、嫌な事ばかり考えてしまうけど、
違う角度から前向きな方向に目を向けると楽しいしワクワクして
とても良いよ。
ワクワクしてる人間には厄病神は寄ってこないよ。

あ、貯金は旦那に絶対にバレないように別にプールすること。
これ重要。

583 :573:2007/09/03(月) 00:15:10
たくさんのレスありがとうございました。

>>576
その通りです。まだ夫には情が残っているのです。
愛情かどうかは分かりませんか、10年以上も付き合ってきた人ですし、優しくしてくれる時もあるからです。
もう期待しないと思っていても、まだどこかでもしかしたらという期待があり、裏切られて落ち込むという繰り返しです。

「夫の事は財布と思う」「夫は子供と思う」「夫が変わるにはまず自分が変わらねば」など色々考え、実行してきたつもりですがダメでした。
義両親は一応私の味方をしてくれていて、夫に説教してもらった事も度々です。でもいざとなったらやはり我が子につくでしょうね。

>>577
結婚当初はそうでもありませんでした。給料も安かったですし、私も無職で全く余裕がなかったので。
夫が昇給していき、私も働くようになって少し生活に余裕が出来てきた頃から、ひどくなっていきました。
何度も家計の収支や、今後かかるであろうお金を説明してきたのですが「なんとかなる」と真面目に考えてくれません。
一応我が子は可愛いようなので(面倒はみませんが)、前に離婚話になった時は養育費3万は払うと言ってます。2人で3万ですが。

>>578
周りの母子家庭の人に話を聞いていても苦しいながらもなんとかやっていけるとの事でした。大学まで行かせてる人もいますし。


私が離婚を踏みとどまってる1番の理由はやはり子供の事です。
私自身は親が失業などで貧乏生活を送りました。高校からはバイトをして小遣を得ましたし、自分の部屋もありませんでした。高卒です。大学進学し、親の金でおしゃれをし、楽しそうにしてる友人をうらやましく思ったものでした。
ですから子供には2人とも希望するなら大学まで出してやりたいし、年相応の暮らしをさせてあげたいのです。
離婚をしなければ大学は行かせてあげれるし、今の家なら個室も与えてあげられます。
そんな子供の暮らしを奪ってまで離婚するのは子供にとってどうなのか・・・と考えてしまうのです。

でも子供も大事だけど、私の人生はどうなるの?という気持ちもあるのです。
離婚をして、大変ながらも頑張って生きている人が輝いてみえます。
しょせん私は離婚する勇気もなく、自分を偽って生きてるにすぎないのかと落ち込みます。

とりあえず今は少しづつヘソクリをしつつ、今の仕事の上の資格取得の為に勉強中です。

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 01:16:48
>今は少しづつヘソクリをしつつ、今の仕事の上の資格取得の為に勉強中

それでいいんじゃないかな。
ある程度貯まるまでは我慢したほうがいいかもね。
それでも「もう限界!」となったら離婚すればいいんだし。
離婚後よりも今の方が蓄えができるなら、
そして子供たちに金銭面での不憫な思いをさせたくないというのなら、
今はグッとこらえる時なんだと思う。
ためるだけ貯めて、地盤を固めてから離婚に踏み切るのも良し、
それまでに旦那が反省すれば仲良くやっていくも良し。

最終的に決めるのはあなただからね。

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 01:27:24
>>583
ない物ねだりのオンパレード。
しかし、気持ちはわかります。
子供のために頑張ってください。

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 02:29:28
【自分の年齢・性別】 31歳 男
【相手の年齢】 29歳 女
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 無
【相談内容】妻が不安神経症、性格障害と診断されており、精神科
通院暦10年です。最近、妻から離婚したいとの申し入れがありました。
理由としては、
●DVを受けている。
●生活費を入れてくれない。
●言い方が怖い。
●自立して社員として仕事をし、資格を取得してキャリアアップしたい。

と主張しています。一般的なメンヘラーと同様に、かなりのわがまま
(親兄弟も認識している)であり、自分が思っていることと違うことを
指摘されると不安定になり、発作を起こす状態でした。浪費癖(30万
程度の借金を2回)、不貞行為(2年ほど前)もあり、これでは社会生活
を送ることもままならないため、悪いことをしたときには平手で叩くことも
しました。これがDVと受け取られたようです。

生活費は、使ってきたレシートと引き換えで月に数万円渡していました。
光熱費と土日祝の食事については私が直接払っていました。

言い方が怖い件については、私にもかなりの落ち度があるのですが、最近
カウンセリング技法を勉強して、怖がらせない言い方を研究し、彼女も
私と話していても怖くないと言ってくれるようになりました。

最後の資格取得については、別に離婚する理由とは関係ないと思うのです
が、妻にとっては大きいようです。

こんな状態ですので、私の両親・友人からは離婚を強くすすめられましたが、
私は離婚したくありません。どう考えても、離婚する理由がないと思うの
ですが、妻は「離婚」して楽になりたいとの一点張りです。

妻の家族は経済的に余裕もないし、彼女自身も無職で精神的にも不安定な
ため、収入を得るのはかなり先の話になりそうです。よって、私への
慰謝料も払えません。なんとか離婚を回避したいのですが、
何かいいアドバイスをお願いします。

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 02:53:49
離婚したれよ。
メンヘラー相手に慰謝料?
むしろ逆に請求されまっせ。

ゴタゴタする前に希望を叶えてやれ。
後々苦労するのはお主だぞ。

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 06:11:16
>586

さいあく。奥さんを早く解放してやれよ。
殴ったならDVと言われてもしょうがないじゃん。

>生活費は、使ってきたレシートと引き換えで月に数万円渡していました。
レシート落とした場合は?レシートくれないときは?
っていうかなんでレシート渡さないとお金ももらえないの?
全部監視するため?もの凄く重い。

で?慰謝料を払ってもらえる見込みがないから離婚できないと?
慰謝料払うのはあなたの方でしょ。
怖い口の利きかたされて病んでるんでしょ。奥さんが超可愛そう。

あなた、典型的にDVの人?
言ってることすごく的外れだと思う。 怖い。

>どう考えても、離婚する理由がないと思うの
ですが、妻は「離婚」して楽になりたいとの一点張りです。

どうしてこうなるの?
殴られたり怒鳴られたりしたら一生引きずります。
私なんて幼い頃父親に受けた虐待や15年以上前に受けた恋人からのDVを
未だに思い出しパニックになります。謝られても許せないし
またあいつらの声聞いたら過呼吸起こすかも?
トラウマって一生消えない。

殴ったことも、強い口調だったことも反省して一生償って下さい。
たぶん許してもらえないけど。




589 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 07:18:00
【自分の年齢・性別】 31歳 女
【相手の年齢】 32歳 男
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無
【相談内容】モラハラ?わがまま?
      まだごみがあるのに言わない為私がゴミ捨てをしたら
      「まだごみがあるのに意地が悪いよな」←超嫌な言い方。
      義母の電話代をもらってきたからコンビニで払って来い。
      これも私に連絡しないため納付書がおきざりにしてあったら
      逆切れ。
      こんなのは毎日の事ですが、最近不眠が続いてまずいかなと思っています。
      極めつけは、私の妹は病気で入院していますが
      「両親と三人で病院に送り込んだんだろう!!」
      離婚届を準備しようか、今は派遣でフルタイム勤務ですが
      1人になる事を考えて正社員で仕事を探そうかと思っています。
      この程度なら序の口でしょうか?


590 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 07:37:10
>>588
浪費癖(30万程度の借金を2回)って書いてあるじゃん
こんなのに金預けられるか?
無理

DVもしょーがないだろこれ
ほんとにそのレベルまでいってるかどうかわからん


今までの嫁がした借金とか浮気とかのの記録しっかり揃えて離婚したれ

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 08:05:56
>>573と似てる旦那側なんだけど、
これくらい酷いと嫁が不倫しても旦那が悪いのかな?
離婚したとして、不倫する前なら子供を嫁に任せられたけど、
正直今は無理

それってわがまま?自分勝手?

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 09:37:28
>>586
一度でも何度でも、暴力は暴力。たとえ相手がメンヘラでも、です。
DVと受け取られても文句は言えません。手を出したあなたが一方的に悪い。
殴られた側は、体の傷は癒えてもその時の恐怖は心に傷となって
ずっと残り一生消えることはない。

あなたはなぜ離婚を回避したいの?メンヘラの嫁と離婚したいって
悩みはよく聞くが、逆に離婚したくないという相談は珍しいから
単純に理由を聞きたいだけですが。
奥さんの状況を考えると、慰謝料とるなんてとても無理でしょうね。
奥さんがなぜメンヘラになったか、その理由は?

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 11:00:20
>>589
意味がわからない。
推敲ぐらいしてください。

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 12:15:12
>>591
もしこのような状況に疲れて妻が不倫に走ったとしても
不貞は不貞に変わりないが、夫がこのような環境を作った原因と
見なされれば、それはそれで調停などのゆくえが変わっていくだろうね。
でもそんなんでも、子供が小さければ妻側に親権が渡るのは
自然な流れだろうな。

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 12:26:11
>>589
勘違いや毒舌について話し合ったことは?

596 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 12:32:13
>>586
書き込みからだけの判断ですが
共依存かサレラリか、それとも「弱い者を守ってやらねば」という思い込みが強過ぎる症状か
何らかの形であなたもずいぶんと病んでる様に思えます
あなたと一緒にいたから奥さんが病んでしまったと言うより、結ばれるべくした2人だったような気が
奥さんが離婚を言い出したのは、多分単なる思い付きです
この手の人は、思い込みと自分への感情が9割以上で構成されていますから、深い意味はないと思われます
あなたが、例え叩いていなくて口調が優しくてお財布を渡していても、奥さんは離婚を言い出したと思いますよ

どうしても離婚回避したいのであれば、別居という形で奥さんを実家に返し、月々幾らかのお金を渡しておけば
しばらくは離婚回避出来るんじゃないですかね
そして、その間あなたも1人になって自分の事を見つめ直しては如何ですか
共依存でもラリでも、お互いが強く望み合うのであれば、それも夫婦の形だと思うのですが、
もう均衡は崩れてしまったのだし一度は離れてみた方がいいと思います
傍から見ていて、間違いを指摘すれば発作を起こす程の我侭で、財布を任せられない程の浪費家で、
不貞行為まで犯している29歳の大人の女性に何故固執しているのか理解出来ないですから
あなたの将来のためにも、自分を見つめ直してみる事をお勧めしますよ

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 12:45:20
サレラリって何?

598 :離婚さんいらっしゃい :2007/09/03(月) 13:17:35
モラハラ?って何?

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 13:33:15
>>598
モラハラ=モラルハラスメント
簡単にいうと、身体的暴力を伴わない精神的暴力、精神的虐待、
言葉の暴力などDVの一種

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 14:09:37
>>586
通院歴10年ということは、それを承知して結婚したかどうかによってその後の対処が異なります。
もし隠蔽して結婚したのなら重大な離婚事由に該当し、慰謝料の請求も十分に可能です。
不貞も借金も婚姻関係の維持を阻害する背徳行為なので、これだけでも離婚申し立てが可能です。
この場合も配偶者と浮気相手の双方に対して慰謝料の請求ができます。

結論としては、離婚して慰謝料を請求し、新たな人生を始めたほうが良いでしょう。
尚、状況も理解せず、男性側にすべての過失があるかのような逆上した書き込みは
無視したほうが賢明です。

件の場合、妻の我がままも浪費癖も不貞も悪いことをするのも、
夫に対する一種のDVになる可能性があります。

601 :589:2007/09/03(月) 14:38:34
593,595さん。
ありがとうございます。
カッとしていたため後で読み返したらわけの分からない文章になっていました。
旦那は勘違いというより「自分がわかっているから相手もわかるだろう」です。
何を聞いても「教えない」ですし。
毒舌については「自分の事はさておき」と開き直り他人のことは批判しまくりです。
この他色々ありますが、いずれにしても「しつけ」をされてないような人間でした。
誰からみても「できた人間」で、外面を見抜けなかった私も落ち度があると思います。
彼との生活自体とても疲れるのでけりをつけなければと思っています。


602 :589:2007/09/03(月) 14:43:06
601補足です。文章力がイマイチですみません。
外面が非常にいいので誰からもみてもできた人間に見えるという意味です。
旦那を私に紹介した友人は、結婚後の悪行に
「信じられない・・・。どんどんイメージが崩れていく」そうです。


603 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 15:41:06
>>589
年齢も年齢だし、旦那の子供を産みたくないなら、
さっさと離婚するべし。

604 :589:2007/09/03(月) 17:29:22
>>603
ありがとうございます。
そうですよね。
元々子供は欲しいと思っていないので離婚しやすい状況です。


605 :586:2007/09/03(月) 21:34:29
数々のレスありがとうございました。

皆さんのご意見を参考に、私なりにまた考えて見ます。

606 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 22:34:54
http://z.z-z.jp/?usapon

もちろん離婚します。これが浮気の証拠です、ぷん!



607 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 04:19:44
夫が出て行った。1歳の娘を捨てて、若い女を選んだ。離婚してくれ?私のお腹に居る2人目どうしてくれる。慰謝料すら1円も用意出来ないくせに。相手が有責の場合どの位、別居で離婚拒否出来ますか?婚姻費請求の方がいいと調停員に言われたのですが…

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 07:32:15
>>607
離婚しな。相手の女も一緒に訴えよう。
子供生み終わってからでいいから。拒否なんて辞めなよ。
赤ちゃん生まれても女とイチャイチャされててみ?
精神的におかしくなるよ。

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 08:11:01
>>608
無責任に安易に離婚を勧めちゃだめ。

>>607
確かに調停員の言うとおり、婚費を請求して粘っていいと思う。
だって急いで離婚しても、607にはメリットは何もないもんね。
粘ってれば、その間は婚姻費用が入ってくる。
そのうちしびれをきらした旦那が、良い条件を提示してくるかもしれないし
うっかり死んでくれるかもしれない。

以前弁護士に聞いたところ、未成熟の子がいる場合
有責配偶者からの離婚請求が認められるのは
別居7〜8年がボーダーだそうだ。
(もっと短い場合もあるが)
それは十分な慰謝や婚姻費用等があった場合で
そんで裁判まで起こした場合。
やっぱり基本的には認められない。
何十年も、死ぬまで認められない場合もある。

あなたは悪くないのだから、どんと構えて。がんばって。

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 08:59:46
>>607
夫には婚姻費用請求、証拠固めて相手の女には慰謝料の請求して
子供がある程度大きくなったら、あなたも仕事に復帰して
ある程度、自立の目処がつくまで頑張れるなら
別居で粘ってもいんじゃないかな。
途中で限界って思ったら、そこでまた考えればいいじゃない。
お腹の子大事にしてね。

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 10:00:58
>>607です。ずっと拒否しましたが結局夫は行ってしまい、今では夫の住民票も女性の元に移動してあります。子供の事で用事もあり2人が暮らすアパートにも行き、話もしてます。…今更証拠必要でしょうか?何だか、夫も開き直ってます

612 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 10:15:31
>>607です。初めは、性格の不一致で調停を申し込まれたのですが、この現状ですぐ離婚など認められませんでした。女性は、夫が既婚者で小さな子供が居る事も2人目も全て知っていました。事実上婚姻生活は破綻してます

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 10:53:27
養育費は期待しないほうが…
家賃分くらい負担してくれるって人も居るけど、
数年で裏切られると思います。
また次の女が出来たら、またふりまわされどうなることか…
借金させても給与差し押さえでも慰謝料貰いましょう。

男に期待せずさっさと別れ、早く母子3人で立ち直ってください。


614 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 11:22:11
>>607です。娘が今の私の全てです。そう思うと、簡単に娘を捨てた夫が憎く、金がなくても分割で払うから…と、離婚を簡単に考えている事が許せません。離婚したら、すぐ再婚を考えている様で、自分だけ人生リセットって…子供って男親にはその程度なんでしょうか…

615 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 11:27:33
>>607 夫はもうローンすら組めません。私が働くしかないですよね

616 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 11:32:00
>>611
証拠はあった方がいい。
今からでも集めた方がいい。
離婚に応じたら旦那の思うつぼだと思うけどなあ。
慰謝料も養育費もバックレるよ。
弁護士に相談なさい。

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 12:43:33
【自分の年齢・性別】 39歳 女
【相手の年齢】 45歳
【結婚年数】 19年
【子供の有無】 19歳男 17歳女
【相談内容】
 春に、古い友人(男)とのメール交換してるのを私の携帯を勝手に見て怒り、
その後日、私の就寝中にバックの中を漁ってアドレス帳を見て相手に電話。
もっとも、高校時代からの友人で、男女関係なく会話が弾むのが楽しくて
メールをしてただけなので、不倫の疑いはゼロ。
友人、私の両方から完全否定され、旦那は放心状態。
 しかし、私への疑いで夫婦間で話をしてるのは仕方ないとして、
携帯を勝手に見て、疑いをかけ、「離婚だ!離婚だ!」と騒ぎ立てて
その友人夫婦にも迷惑をかけてしまった事で、友人とは疎遠になりました。
しかも、他の友人とのメールも沢山残っており、中には旦那の愚痴を
言い合ったりしたものもあります。
それも見た様なので、見たか問い詰めると「見てない」の一点張りです。

その後、私が旦那の携帯が鳴ってても触らず、着信を見る事を拒否すると
「自分に疚しい事があるから、俺の携帯を触らないんだろ!」と言われます。

「子供が家から出たら、離婚を考えてるから。貴方も考えておいて下さい。」
と言い渡し、携帯へのメールも、電話も緊急を要する以外は寄こさない様に
言いました。
彼は「お前を、愛しているから心配だし、不安でしようがないんだ。」と
言いますが、45歳の社会人がこれまでの自分の行動に何の疑問も持たずに
居る事が信じられません。
職場の飲み会等で出かける時も、私は飲酒しないのに迎えに来なければならず
(一緒に居る人を確認する為?)「来なくて良いよ。」と言うと、
信じられない疑いをかけられてしまいます。
私の意見を押し通そうとすると、力ずくになり殴られたり、
顔や体中に痣も出来る事がしばしばあります。後悔し「ごめん。」とは
言いますが、何度も同じ事の繰り返しで疲れました。









 
 


618 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 13:11:44
>>617
どっちも相手の気持ち考えない自己中
でもDVなら証拠残しておけば
離婚時にはあなたに有利に離婚できると思うよ
20才で出産して、今は働いてるの?
今の年齢で再就職はなかなか大変だと思うので
離婚までに自立しておくようにしましょう

619 :離婚さんいらっしゃい :2007/09/04(火) 13:27:15
>>617

DVは絶対に治りません。
これを機会に自分で出来る仕事を探し、離婚を前提に話しあった方が良い。と思います。
離婚するのは反対人間ですが、私もDVで離婚しましたので
617さんの心の傷が浅いうちに決着をつける事を望んでいます。
頑張って下さい。


620 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 13:28:24
うーんなんとなくだけど>>617が悪いような気が。。。
そういう嫉妬深い人なの分かってるんだろ?いや分かるよな?
疑われるような行動とらなければいいし男友達にしても君が密かに
やるんじゃなく家族ぐるみで付き合うとか紹介するとかすれば良かった
わけで、君の脇が甘いとしか思えん。出来るでしょ?大人だし。
常識ある人間なら普通にやるよ?旦那を立てるのも奥の役目だし。
もちろん逆に奥を立てるのも旦那の勤めだしな。
さらに言えば結婚前でもいいし結婚してからでも旦那以外に付き合ってた
とか彼氏いたけど旦那にしたとか異性の関係でなんかなかった?
どうも君は自分には非が全くなくすべて旦那が悪いと思ってるらしいが
原因作ったのは君じゃないか?旦那は君に馬鹿にされてると思ってるかもよ?
よく考えてみ?

621 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 13:39:10
そうだよね。
旦那と>>617の異性友達に対する価値観が違うかもしれないんだし。

>>617にとっては友達でも、ご主人にとっては怪しい存在でしかないのかもよ?

622 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 13:48:50
>>617
逆に旦那がコソコソ昔の友達とメールのやり取りしてたのを
見付けたら>>617はどう思うの?

623 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 13:53:43
>>617
ご主人は不安なんだよ。
あなたが悪いんだから、
ご主人が安心できるよう努力しなよ。
なんでも自分の思う通りじゃなきゃイヤで、わがまま放題。
怒られたらDVって騒ぎまくる。
死ぬまで治らないかもね。
あんたは被害者じゃなく加害者。
相手の気持ちを考えな。

624 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 14:05:48
でも相手の家にまで電話するなんて、疑ってるとはいえちょっとやりすぎだよね。
無神経女と神経質男。
どっちもどっちで擁護する気になれない。

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 14:25:38
ここで相談するような問題じゃないね

626 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 14:32:52
似たもの夫婦だと思う。

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 15:01:15
【自分】妻27
【相手】夫28
【子供】4歳女 3歳男
【年数】5年目
【内容】

できちゃった結婚。夫は母子家庭。義母による虐待、放置により祖父母に育てられたようです。
わたし自身も母親とうまく行かず、祖父母と暮らしていた時期もあります。

小さい頃から幸せになりたくて、できちゃった結婚で、しかも親から猛反対にあいながらでしたが結婚できて幸せでした。


携帯からなので見にくいかもしれません。すいません。


628 :617:2007/09/04(火) 15:04:29
友人とは、旦那も面識あります。古い友人って事も当然知ってますが…
自宅に来た時など、私と3人で、にこやかに話していました。

旦那の友人も、旦那にではなく私にメールをして来ます。
旦那は、友人達からのメールとかには一切返さないので、
自分の友人とは疎遠に成りつつあり、その友人達は
私にメールした方が確実だと言ってます。

交際中は、私が高校生だったのと、実家の家事をする関係上、
旦那と交際する他は異性関係や交友関係はありません。
手紙の交換は何人(メル友も)か居ましたが、全て旦那は知ってます。
また、飲みに行くとかそういう事も、もちろんありませんでした。
強いて言えば、旦那が私との交際スタート時に二股を掛けて
一度、向こうと結婚すると言って別れました。
その後、何があったのか分かりませんが、私ともう一度って事になりました。



629 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 15:12:53
>>628
何を言っても聞く耳を持たないと思うが、
>>617と旦那の友人に対する価値観が違うんじゃないか?

面識があったから大丈夫とは考えが甘すぎ。
友人とはいえ、仮にも男と女なんだぞ?
旦那だって表面上取り繕うことは普通するだろ?大人なんだし。

旦那の気持ちに胡坐をかいて自分の意見ばかり通そうとするなよ。
疑り深い旦那も旦那だが、遠慮という言葉を知らないおまえもおまえ。

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 15:26:19
続きます。

どちらの親も当てにせずに一人で出産育児をしました。そしてすぐに第2子妊娠。
その直後ネトゲにはまりだし夫は仕事を辞めてしまいました。
生後4ヵ月の赤ちゃんを託児所に預けて妊娠7ヵ月まで働きました。

しかし、託児代生活費などをまかなえるはずもなく、生活に困り手を出してしまった消費者金融。

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 15:32:24
義母の生活費、携帯代なども私達で負担していましたがそれが出来なくなり、義母が怒って包丁を赤ちゃんに振り上げた事もあります。

第2子出産後から、金銭的、精神的な事より軽い鬱になり、それがきっかけで旦那も仕事に復帰しました。

しかし、相変わらず仕事以外はネトゲ三昧。子供と遊ぶ事もなく。それでも家族の為に仕事を頑張ってくれているんだからと我慢してきました。

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 15:37:16
出産で10キロ太ってしまい、名前じゃなく「おい、デブ」と呼ばれようと、「死ね」と呼ばれようと…。

しかし、子供が保育園に入りわたしが仕事を始めてからはさらに酷くなりました。

そして、先月からまた仕事を休みがちになってきました。それについて話し合おうとすると、「出ていけ」「ウザイ、デブ」と話になりません。

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 15:43:23
何度も離婚について話し合いましたが、離婚したら他人。子供も他人。だから、慰謝料、養育費は払わないと言っています。差し押さえの話をしても、「仕事なんか辞める。差し押さえが出来るなら勝手にしろ」と言い出す始末。

下の子供は体が弱く、もし今離婚しても1人で育てていけるのか不安です。頼りにならなくても夫と言う存在はそれなりに大きいのです。

今日も口論になり、料理をしているとき包丁を見つめてしまいました。いつか殺してしまうんじゃないかと、自分が怖くなりました…

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 15:47:51
携帯からで長くなってすいません。

旦那からの暴言、暴力(喧嘩した時のみ)はもう慣れてしまいましたが、ゲームに夢中になっている背中を見ると、殺意を覚えてしまいます。


長々と書き込みすいませんでした。

635 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 16:16:46
>>629
>>617に嫉妬してるよな??
旦那だけじゃなく、男友達も持てる>>617に劣等感さえ感じてる?



636 :離婚さんいらっしゃい :2007/09/04(火) 16:20:46
>>627さん

子供みたいな旦那さんですね・・・

でも、モラハラやDVは許せませんね!
このまま、627さん我慢出来ますか・・・?

>頼りにならなくても夫と言う存在はそれなりに大きいのです。
  ↑ 本心ですか?それなりに大きい。とはどんな意味ですか?

お子さんは小さくて大変だと思いますが、離婚を前提に話しあったらどうですか?
旦那さんは、お子さんの前でモラハラやDVはしますか?
するのであれば、お子さんの心の傷になりますよ・・・
そして、父を恨むお子さんになり得るかもしれません。

627さんも辛いですよね。

心を鬼にして、自分の言いたい事を伝える事から始めて下さい。
旦那さんが、どんなに変貌しても慌てず『ドッシ!』と構えて頑張って下さい。

くれぐれも、包丁事件だけは起こさないでくださいね。



637 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 16:24:47
>>635
はぁ?意味不明。
どこに嫉妬すればいいのか教えてくれよ

638 :617:2007/09/04(火) 16:42:37
変な事、書き込んで申し訳ありませんでした。
こんなにきつい事、ある事ない事言われるとは思ってもいませんでした。
友人の事だけでなく、旦那の束縛(飲み会の送迎や職場にも介入)についての
アドバイスを望んでたのですが、私が甘かったです。

高校出て結婚して、子育てや家事、仕事に追われて今まで来ました。
1年間の専業と3年間のパート以外は、フルタイムで働いてきました。
収入は全て、家計と旦那の車道楽へ投入してきました。
以前は、義親と同居してた時期もあり、
当時、喧嘩中の私達に言われた義母の言葉で旦那がキレて
私をボコボコに殴り、「お岩さん」状態にされて寝込んだ事がありました。
職場の上司が心配して離婚を勧められたのですが、子供が
小さい事と田舎で離婚が珍しい事だったので堪えて現在に至ってます。

>>629さん、貴方のような奥様なら、結婚生活が上手く行けるんでしょうね






639 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 16:49:00
なるほど。635=617か。

>>617
あのさー、逆ギレしても心象悪くするだけで
結局自分が損するだけだよ。

相談するにしても、もうちょっと冷静になって
整理して、上手に相談したら。
後出しでお岩さんやフルタイムを出されても
みんな超能力者じゃないんだから。

離婚したくても、そんなんじゃ調停うまくいかないよ。

640 :617:2007/09/04(火) 16:51:56
>>635では、ありません。

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 16:55:24
それを後出しという。

取って付けた様に自分に都合のいい話に摩り替えるな。
よってあんたの相談終了。



642 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:02:03
>>638
きつい事?
誰もそれほどきつい事を言ってるとは思えないのだが。
夫婦である以上、至極当たり前の話なのでは?

>>629の意見にも全く同意。
価値観が合わないのは夫婦でも致命的。
それを指摘されて逆ギレですか?みっともない。

643 :629:2007/09/04(火) 17:04:49
俺、奥様じゃないけど・・・orz

644 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:08:19
旦那がどういう気持ちなのか想像できないんだろ
だから受け入れて当たり前みたいな感覚になってる

645 :617:2007/09/04(火) 17:11:47
勘違いしてる人の問題では??
後出しだと攻められても、こっちには分からない事。
アクセスする時間差があるって事、分かってる?

とにかく、ありがとうございました。


646 :617:2007/09/04(火) 17:19:23
>>643
ごめんなさい。

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:19:48
面白いおばちゃんだったなw

648 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:24:59
>>617子供が成人するまで待ってから離婚は?

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:33:20
>>617
相当気の強い女だな
旦那が殴りたくなる気持ちもわかるわ

つか本当に殴られてんの?
>>617なら余裕でかわせるような気がするのだが

650 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:34:27
617の問題は終了。

651 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:58:20
【自分の年齢・性別】 28歳 女
【相手の年齢】 29歳
【結婚年数】 1年3ヶ月
【子供の有無】無し
【相談内容】・夫は非常にお金遣いが荒く、私が働いた分も貯金などしないで
      いいという考え方です。
      前からここを拝見していて似たような相談がありましたが、
      うちもお小遣いが足りないとカードを使ってしまいます。
      自分のふところが苦しくても他人におごるのは大好きで、
      その分まで要求してきます。
      家計が苦しいので生保などの保障も見直しましたが無駄でした。
      ・うちの両親には結婚後一度も会ったことがなく、祖母の法事なども
      「やーだね」と出席を断られました。
      ・私の具合が悪くても「寝てられていいねえ」「俺も熱出してみたい」
      などと皮肉たっぷりです。
      
      結婚前とは180度転換してしまった夫で
      これから先、幸せが見えないような気がします。
      宜しくお願いします。 

652 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 18:01:32
>>627
貴方はもう離婚を考えていますか?
もし離婚を考えているなら証拠の確保をお薦めします
暴言を録音するとか暴力を振るわれた傷の写真・診断書等を
揃えておくこと


653 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 18:10:32
>>651
書いてる位の言葉で暴言だと認められるかな
カード使うって言っても収入を遥かに上回る額を
使うとかサラ金に借りてまでってわけでもないんでしょ

もし旦那から慰謝料取れたとしても
結婚年数も短いししれてるよ

旦那が離婚したくないっていえばあなたが慰謝料払わないと
いけないかもね

個人的には子供がいない若いうちに離婚するほうを
すすめたいけど




654 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 18:19:17
だじゃれみたいになってしまうが、
家計・家系を大事にするのが結婚では?

子供を作りたくないとか、法事「やーだね」とかなら離婚でよろしいのでは?
籍抜いて「お付き合い」からやり直せば。

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 19:52:03
>>627
まだ見ているかな

>頼りにならなくても夫と言う存在はそれなりに大きいのです。

その気持ちは解るよ。子供と3人で暮らしていかなきゃいけないと考えたら、いくらなんでも不安だよね
だけどそんなロクでもない男の存在が、本当に必要?
思い切って捨てたら、大変は大変だろうけど、あなた自身が楽にならない?

直ぐに動き出すのは無理だろうから、辛いだろうけどもう旦那の存在は無視して、少しづつでも貯金をしていってみては?
それと、一度両親か祖父母に連絡を取ってみては?
金銭面で甘えるわけでなく、働いている間子供を見てもらうとか、
そうでなくても親が見守ってくれてると思うだけでも心強いと思うし
下手に傍にいれば期待してしまう分、満たされる事がないと余計に辛く思うと思う
2人の子供の母親なんだし、腹を括って頑張ってみてください

656 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 19:55:27
うん。子供居ないならやり直すのも手だよな。
離婚までいかないにしろ離婚覚悟で話し合いしたらいい。
多分旦那はあせって考え直すか180度態度変わってるなら女が居る可能性も
あるからすぐに離婚って事になるさ。
いずれにせよ君が離婚したいなら離婚前提の話し合いすべきだな。

657 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 21:08:10
627です。

どうやってレスにお答えしたらいいのかわからなかったのでまとめて答えたいと思います。


離婚はしたい気持ちが8割位です。残り2割は不安です。確かに、離婚後を考えると色々考えてしまいます。

実家の両親とは今はわだかまりも解け、盆、正月は会いに行きます。両親は離婚に反対だそうです。両親のどちらも仕事で忙しく夜勤の日も多い為実家に頼る事が出来ない状態です。

子供がもう少し大きくなったらと自分を誤魔化しながら生活しています。

658 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 21:11:10
まー気持ちが固まらないなら
無理に踏み切ることもないさ。

そうなる運命なら、自然に時が満ちるからさ。

659 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 21:13:56
暴言などは子供の前でも日常的にあります。小さいながらも上の子は泣きながらわたしと夫を仲直りさせようと必死になります。

そういうのを見ると情けなくなります。

でも、遊んでくれなくても冷たくされても子供は父親がとても大好きなようです…。

たまに気分次第ですが、子供と仲良く遊んでいるのを見たりすると悩んでしまいます…

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 21:18:32
>>659
両親が仲が悪いと自分の存在理由が危うくなる。最悪、アイデンティティの崩壊までいくからさ。

子供が親を好きなのは、命がかかっているからのもあるんだよ。
安定していない家庭で一番困るのは子供だからね。

661 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 22:01:11
>>627
離婚するなら
親に頼ろうなんて気持ちを持っていたら出来ないですよ
親になり 子供を守らないといけないのに
自分が親に何かしてもらう事を期待するの?
子供のためにと言いつつ 自分の事しか考えてないような気もしますが

その旦那を選んだのは自分
相手に変わってほしいなら自分も努力すべき
最大限に努力してダメなら仕方ないのかもしれないけど
旦那さんも気分次第で子供と遊ぶなら 全然ダメではない気がする


662 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 22:32:09
離婚したい人はまず自立
養育費や慰謝料がうまくもらえても
それだけで生活は出来ません
部屋を借りるのも定職が無いと難しい
婚姻時すら頼りにならなかった夫が
離婚後便りになるはずありません
自立が出来て生活の目処がついたら
母子で生きていく覚悟を決めて
初めて離婚を切り出しましょう
夫に有責があれば証拠集めは
常に抜かりなくね


663 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 22:35:38
>>927
あなた達はACどうしの結婚みたいだから
自覚して気を付けておかないと
子供達にも連鎖してしまうよ。

しかし、ネトゲ無職の能無し息子と、まだ赤子の実孫に向かって
包丁振り上げるようなキティ母…こんな親子ぞっとするよ。
私なら必死で逃げるなあ。



664 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 22:36:42
↑レス番間違えた
>>627

665 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 22:48:34
627です。

両親に全てを頼るつもりはありません。今の状態で離婚したら両親に負担がかかる事が分かりきっているからです。
自立に向けては去年介護の資格を取り、今は子供が保育園に通っている間に働いています。今持っている資格ではまだ自立できるほどの仕事が出来ないからです。最低でも後2年は実務経験をしないと自立できるほどの仕事につけません。

子供が小さいからというのは言い訳に過ぎないとわかっていながらも、なかなか自立への道は難しいのが現状です。

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 22:57:24
旦那の事にしても、いつかは変わってくれると言い聞かせてきました。

後2年。自立できるようになるまでもう少し様子を見ようかな…。

その2年の間に旦那も変わってくれる事を祈りながら。

こんな事を考えていると、わたしってずるいなと思ってしまいます。自分1人では何も出来ないんだなと…。

レスくださった皆様、ありがとうございました。自分がいかに甘い人間で、ずるい人間かという事がわかりました。

何が幸せで何が不幸せかはわかりませんが、今出来ることを1つずつ解決していけたらいいなと思います。

もっと強くならなくちゃいけませんね。ありがとうございました。

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 11:21:04
>>627=666
たった一人だけで生きていける人なんて殆どいないよ
あなたは母親なんだから、自分は泥を被ってでも子供を優先させないと
今でもちゃんと頑張っているじゃない
一日は24時間しかないから変に焦る時もくると思うけど、毎日出来る事をやっていれば、
必ず道は開けるし風も吹いてきて良い方に転ぶよ
頑張ってくださいね

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 13:04:15
>627さん
こどものためだと思って、
不仲だという親に頭を下げることは出来ませんか?
不仲の理由が虐待やネグレクトにあるなら別ですが、
そうでないなら、こどものために親元に帰って欲しいです。

DQNの祖母、グズの父親、殺意を漲らせる母親、
こんな環境で育てられるこどもが可愛そうだ。

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 19:05:18
【自分の年齢・性別】 26
【相手の年齢】 39
【結婚年数】 6
【子供の有無】無
【相談内容】DVや借金はないです。
私は子供が欲しくて家族が欲しいのですが主人はいまだに独身気分。
子供も別に欲しくないらしく、それ以前にセックスレスです。
日常に会話はあり、仲は良いので私がこう考えているとは夢にも思っていないと思います。

この考えが止まらなくなったきっかけは
主人が6年勤めてた会社を次の職のあてもないまま辞めてからです。
最後の1年くらいは仕事も休みがちだったり勝手に早退してきたりしていて
その姿を見てるだけでつらくなりました。辞める前も十分職を探す時間があったにも
関わらず、辞めてからもバイトや職安に行くわけでもなくテレビとネットばかり。
私はお金を使わないほうなので貯金は少しはあり、それを当てにしていたみたいですが
当時扶養内でアルバイトだったためにお金はなくなっていく一方。
同じ時期、私は体調を壊した矢先だったので不安は積もる一方。
結局、私は体調悪い中、もっと稼げるバイトを3つ探し、朝から夜中まで
休みナシで働きました。

670 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 19:11:57
主人は「ありがとう」とか優しい言葉はかけてくれますが
そういう態度でそう言われても正直不信感は積もる一方でした。

でも、鬱になったりしているのでは、とも思いましたし、
それまで主人が家計を支えてくれていたので文句言わず働きました。
6月にとりあえず就職してくれ、今も同じ会社で働いてくれていますが
私に気持ちは遠いところにあるままです。

私も6月に正社員として働き始めました。

今もセックスレスです。主人が仕事を辞めてからとまった生理も止まったままです。
日常に会話もし、笑いも絶えないほうですが
でも この人と、子供がいないまま、そして姑(孫はまだ?と電話してきます)の介護・
主人の世話などをしていくのかと考えると不安でしょうがありません。

新しい人生を送っても良いのか、
それとも それはただのわがままなのか。
もっと色んな問題を抱えて頑張ってる人もたくさんいるのに・・・と自問自答しています。
皆さんの考えをきかせてください。よろしくおねがいいたします。

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 19:41:59
>>670
旦那が子供欲しくないのに無理に産んでも後々つらい思いするだけだと思う
それにレスでは子供が出来ない
いつからレスになったの?何かきっかけは?
あなたから迫ったりしないの?
もしかすると、旦那はEDなどがあって隠しているのかも
子供がいてもいなくても、親の介護の問題は出てくるよ。
子供がいても離婚するし離婚されるっていうのは
この板見てればわかるよね?
一つずつ問題を切り離して考えてみよう。
レスだからイヤなのか、それは解決できないか
旦那が子供を欲しがらないからイヤなのか
それでもあなたは子供が欲しいなら
よくよく話し合ってどちらかが折れるか離婚しかない
仕事を簡単にやめたからイヤなのか
今はマジメに働いてるし
旦那がどうすれば不信感が拭えるか

新しい人生が今よりいいものなのかはわからないし
決められるのは自分だけです




672 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 23:16:12
>>671一つずつ問題を切り離して考えてみよう。
そうですね。
小さいことが重なり合ってごっちゃになって
自分でもどうしていいか分からず悩んでいました。

離婚すれば主人が一人で生活していくのかと思うと何だかかわいそうで
私が頑張っていれば大丈夫なのだし…と、添い遂げていこうという
気持ちもあるのですが、これがただの同情なのか
人間愛なのか、長く一緒にいたからの依存なのか
わからないところです。
そんなこといって離婚してすぐ若い子とまた結婚しそうな気もしますが^^;
(ちなみに主人は×1です)

おっしゃるとおり、問題を一つずつ考えていきたいとおもいます。

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 06:11:45
>離婚すれば主人が一人で生活していくのかと思うと何だかかわいそうで

そういう気持ちがあるうちは、まだ離婚すべきではないと思います。
まだ全然お若いのだから、様子を見ることもできるし
新しい人生も余裕で歩める。
若くて選択肢が豊富だからこそ、悩みや迷いも多いでしょうが
離婚は人生に関わることだから、たくさん悩んで迷って
人生の糧にしてほしいなと思います。

674 :651です。:2007/09/06(木) 07:39:59
653,654さん
遅くなりました。
アドバイスありがとうございます。
お金も身内も大切にしないといけませんよね。
借金はしないけど、貯金をおろされたことはありました。
離婚を考えても、夫も恐らくごねないと思います。
(相手が嫌がっているのに自分の気持ちの押し付けができないと言っていました)
慰謝料はいらないと思っています。



675 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 08:13:03
相談よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】 38才 女
【相手の年齢】  44才
【結婚年数】  四ヵ月
【子供の有無】 無
【相談内容】主人が無職です。主人の母と家の親・伯母が知り合いで
私も会った事があり、お見合いの話がでたのが結婚したきっかけです。
主人の家が資産家で不動産の収入だけで生活ができると
聞いてましたので、「仕事を辞めた」と結納の日が決まってから
言われても、主人の父親が高齢で入院中だったこともあり、
そのまま結婚に進みました。

しかし、同居してみるとおとなしくて優しい人だと思っていた
主人からは暴言の連続、おだやかだった義母からは無視
の毎日で疲れてしまいました。未診断ですが、主人はアスペルガー
ではないかと思っています。義母もなんだか…
そして、収入ですが不動産の収入は月30万程ということが
わかり(義母は得意気ですが)、これだけでは、将来のことは
考えられないと思いました。(国保・年金等を引くと20万くらい)
主人は仕事を探してはいますが、面接したい会社があったら
その会社の名前を書く練習から始めたりするので、
面接にたどり着くまでに至らないようです。字が汚いから
上手に書きたいというアスペ特有のこだわりだと思います。

私は派遣で働いていますが、生活費は入れていません。
義母に申し出たのですが、断わられました。あまり言うと
「無職の息子をバカにしている」という風にとられるので
素直に従いました。

義母が催眠商法や開運系が大好きで相当な額を
つぎ込んでいる様子なのも気になり、この先義母が弱った
時に貯金の残高を知るのも恐ろしいと思って
離婚を考えています。来年の4月、結婚して1年になって
も主人は無職だと思いますので、それを機に両親から
離婚を言い出してもらうつもりです。

こういう場合、私の方に家族として助け合う気がない
とみなされるのでしょうか。
長文になり申し訳ありません。




676 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 08:59:45
>>675
離婚どうこうの前にまず、旦那さんにアスペなどの障害があるのかどうか
ハッキリさせるのが先だと思う。
>それを機に両親から離婚を言い出してもらうつもりです。
自分のことなのに、いい歳して自分から切り出すではなく
親を離婚問題に引き込むのって、どうなんだろうって私は思うが。

677 :675:2007/09/06(木) 09:18:14
>>676
レスありがとうございます。
おっしゃること、全くその通りだと思います。
アスペかどうか診てもらいたいと思っているのですが、
これには生育歴をわかる親が同行しないといけない
ために不可能に近いかと思っています。義母に
話して「息子を障害者扱いした」と罵られるだけかと
思います。
主人に話しても・・・たぶん納得しないので、徹夜で
怒られるのがわかっていますから、もうアスペのことは
持ち出すのは最後にしようと思っています。

両親から話してもらうのは、私としても恥ずかしい
ことと思っているんですが、元々親同士が知り合い
だったこともありますし、先月主人の暴言に耐えかねて
私が実家に帰った際、「仕事の事はもう少し待つ」と
話し合いをしましたので(先にかかなくてすみません)
結婚1年たってから「今後の話し合い」の場をもって
もらおうと考えてます。


678 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 12:55:31
結婚前には分からなかった・正体を見せなかった旦那や旦那親が
結婚後に正体を現して、まさかこんな人だとは思わなかった・・・ってケースが多いね。

こういうのを見ると、決して人を見る目があるとは思えない自分も
変な男を掴んじゃうかもしれないと思うと、怖くて結婚を考えられなくなる。
スレチの毒でゴメンでした。

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 14:36:23
>>678
まぁ、結婚して、確実に自分のモノになったって確信してから
ようやく本性表す人もいるのでね。
人を見る目がうんぬん言われても、難しいものがあるよ。

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 15:37:31
結婚して変わらなくても
子供ができた途端、豹変することもあるしね。

681 :離婚さんいらっしゃい :2007/09/06(木) 16:01:12
>>680

うちはまさしく、その通りだった・・・


682 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 17:28:38
若いうちなら周囲次第で治ったり変わったりする事もあるかもしれないけど、晩婚ならなぁ
助け合いも様子見も必要だけど、だらだらせずに見極めてきっぱり捨てるのも大事だしねぇ
30過ぎなら同棲もいいんじゃないかと思うけど、これもまただらだらの元にもなるし
難しいよね



683 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 19:26:42
>>681
そーいやちょっと前に
赤ん坊が生まれて、奥さんがかまってくれないと
奥さんを殺した男がいたね。

684 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 23:58:39
>>680
うちもだわ…結構いるのかな
「こんな一番可愛い盛りなのに元旦那は子供嫌いだったの?」
ってよく聞かれるけど、そういう訳ではない。
うちの場合、お互いの生育歴に多少問題があったのが
一番の要因だと思ってる。
絶対に譲れない価値観をお互い持ってた。

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 03:49:51
>>669です。
あれから一つずつ自分のモヤモヤを分解していって、
何が原因なのか、きっかけなのか考えました。

やはり、主人が勝手に次の仕事を決めず(決まらず、ではなくて)に辞めてきて
五体満足なのに家でごろごろしていることが
私を家族として「まもらなきゃ」と思ってくれてないと感じて
生じた不信感がどうしてもぬぐえなくことが分かりました。

結婚前から姑とは同居する気持ちは固まっていましたし、
子供がいなくても、主人や姑と家族をつくれるなら、家族でいられるならと
前向きだった気持ちを思い出しました。

私は主人が体調悪く(持病持ち)したときもいつも看病し、
働きにも出て、節約し、特にはむかう事もなく家庭を作るべく私なりにやってきたつもりでした。

昨夜、話し合いをしまして、驚くほどあっけなく離婚決まりました。
ご相談にのっていただいた方 有難うございました。
以上、ご報告でした。

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 09:25:21
【自分の年齢・性別】 33歳・男
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 6歳・2歳
【相談内容】自分の親が倒れても全く面倒を見ない嫁に愛想がつきました。

 



687 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 09:35:58
>>686
中途半端で何が相談したいのかよく分からん。
親とは、あなたの親のこと?同居してるの?
2歳の子供なんて、まだまだ目を離せない時期なのに
そのうえ親の面倒どうこうまで手が回らないでしょうよ。
その辺まで考えた上での、愛想が尽きたなの?

688 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 09:38:17
>>686
今時の若い(?)女なんてたいていそんなもんだ。我々の母親世代とかとは違う。


689 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 09:40:54
>>686 自分の親ってあなたの?
二歳のお子さん連れてじゃかえって邪魔になるからとかじゃなくて?
もう少し詳しく状況説明プリーズ。

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 09:43:01
>>686
私も>>687に同意。
子供やあなたの面倒見るのに忙しくて、親の面倒までなんて
とってもじゃないけど見てられないんじゃないの?
奥さんはあなたの嫁ではあるけど、○○家の嫁ではないんだよ。
介護サービスとか上手く使ったりとかできない?

691 :686:2007/09/07(金) 09:53:16
詳細です。
自分は長男で両親とは別居していて、自営業を継いでいます。
嫁には手伝ってもらっていますが、ほとんど座っているだけです。
(税務上いるだけのような感じです。)
子供は保育園に行っています。

母親は高齢なので朝、昼、晩と介護に行っていますが、疲れているようなので
嫁が変わりに行ってくれるのかな?
と思っていましたが、1回も自ら行くとは言いませんでした。
長男の嫁なら当たり前だと思っていましたが、自分の感覚がずれているいるのでしょうか?


692 :686:2007/09/07(金) 10:02:14
>>690
嫁にも
「あなたの嫁だけど●●家の嫁ではない」と言いました。
それならば、両親が死んだらどうするの?
と思います。
●●家の人間になるのでは?
はっきり言って両親が亡くなったらかなり裕福で楽に暮らして行けると
思います。嫁も分かっているはずです。
それが許せないんです。

693 :686:2007/09/07(金) 10:10:08
訂正です。

嫁にも
「あなたの嫁だけど●●家の嫁ではない」と言われました。

です。

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 10:31:53
>>692
丸ごと奥さんが正しい。

あなたはもしかして夫側の姓を取ったら夫実家と戸籍が一緒になると
思ってたりしない?
あなた方夫婦はどちらを選択してもいい姓の夫側を取っただけのこと。

ただ気持ちの上で自分の親への思いやりを持って欲しいというのは
分かる気はする。
奥さんは自分の経験から病状や年齢を考えてたいしたこともない、
行ったら気を使わせるだけと思ってるかも知れないよ。
で高齢っていくつ?

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 10:34:40
長男の嫁、という感覚はもう既におかしいかもしれないね〜。
貴方の感覚だと、自分の親が死ねば遺産が入るのだから
その恩返しに優しくしてやるべき。みたいに思ってるのかもしれないけど
嫁はそんな遺産、アテにしてないかもしれないよ?
親は親、自分達は自分達だと思ってるかもしれない。
親もそんなに財産があるなら介護サービスいくらでも受けられるんじゃないの?

何にせよ、自分一人の感覚で「嫁も分かっているはずです」と決め込まずに
腹を割って話し合ってみるしかないと思うよ。

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 10:39:32
個人的な意見だが、基本的に親の介護というものは、
実の子(この場合、686自身)がするものだと思っている。
つか、686の嫁の親が要介護になった場合、686は介護するの?
長男云々言っている人間が、嫁の親の世話なんてできないのでは?
それに嫁の言っている「あなたの嫁だけど●●家の嫁ではない」は正しいよ。
嫁と686親との間で養子縁組して、財産相続できるようにしたわけじゃないでしょ。
制度上、嫁が姓を686のものにしただけで、686が嫁の姓を選ぶ選択肢だってあったんだし。

>>690も言っているように、686が直接親の介護をできない状況ならば、
介護サービス頼みなよ。
お父様がお母様以外の介護を拒否するのならぱ、家政婦さんを頼んで
家の事をしてもらって、お母様の負担を減らすこともできる。
686ができることはたくさんあるんだから、嫁には686親に何かあったとき、
686がどうしても対応できない場合にだけ出張ってもらったら。
それくらいは夫婦なんだから嫁さんのやることの範囲内だと思う。
できないときは、

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 10:41:05
696だが、最後の1行消し忘れた。続きません。

698 :686:2007/09/07(金) 10:45:08

75オーバーです。
最初に倒れたときに医者から
「覚悟して下さい。」とも言われました。







699 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 10:48:16
>>691
長男の嫁だから、親の介護するのは「当たり前」と
思ってるところに、奥さんと考え方にかなり違いがあると思う。
家政婦じゃないんだからさ。
奥さん的には、親は親、自分達は自分達って考え方かもね。
子供は保育園って言っても、夕方には帰ってくるわけでしょ。
家のこともしなくちゃならないし、
その上で介護までって、全部引き受けられないと思うよ。
お母さんがしんどそうなら、それこそ介護サービスなんか
上手く活用すればいいじゃない。全部身内でなんとかしようとするから
問題が起きるの。

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 10:53:52
>>686
長男の嫁なのに、のスタンスで責めるようにするから
奥さんも反感強く意固地になったりしてるんじゃない。
「みてくれて当然」は客観的に見てもおかしいし。

もっとお願いする形で言ってみれば違ってくるかも知れないよ。


701 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 10:54:09
介護してほしいなら
「介護してくれ」「手伝ってくれ」と
ちゃんと話し合ったのだろうか。

>母親は高齢なので朝、昼、晩と介護に行っていますが、疲れているようなので
>嫁が変わりに行ってくれるのかな?
>と思っていましたが、

ちゃんと口に出して言ったかい。
思ってるだけでは伝わらないよ。

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:00:58
要するに、勝手に思い込んで勝手に幻滅した挙句
ママが死にそうなのも相まってファビョっちゃってる状態かな。

でも、俺の母親が死にそうな時にそこまでクールな嫁ってのも
個人的にはちょっとイヤだな。
何も言わんでも優しくして欲しい(←ココが多分間違ってるんだと思うが)

703 :686:2007/09/07(金) 11:01:50
皆さん、色々とありがとうございます。

この前は軽く暴力を受けて、一回家を出たんです。
一週間位で戻って来たのですが、
色々な事が重なって、一緒に居たくないと思い始めてきて...

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:02:21
あぁ、ゴメン父親だね。

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:03:52
>>703
後出しで情報出されても、良い返事は返ってこないよ

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:04:15
>>703
お前さんの文章は全部主語が不明だなぁ。
こういう部分にも「相手が分かってくれてる筈」感が漂うわ。
まさかお前さんが暴力を受けた訳じゃなくて、嫁が受けたんだよな?
そうだと言ってくれw

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:05:18
自営を手伝ってる奥さんを「座ってるだけ」ていう
そんな見下すような気持ちが暗黙のうちに伝わって反感もたれてるんじゃないの。

たとえ事実座ってるだけであっても、仕事する=時間を拘束されること
なんだから小さい子がいる人にとってはかなり負担になる。

思いやりに欠けるから思いやりない態度で返されてるような気がする。

708 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:11:51
>>703
ところで、あなたは家事の手伝いとかしてるの?
まさか、家のことも子供の面倒も、自営の手伝いもさせてる癖に
親のこと云々まで言い出してるわけでないよね?
親の介護に行かせるなら、当然あなたが奥さんの代わりに
家のこともするんだよね?

あと後だし情報されても、いまさら遅いんだよ。

709 :686:2007/09/07(金) 11:24:41
>>703
違います。暴力は嫌いです。
>>705 ..708
ダラダラ書いたら読みにくいと思いましたので。

帰宅後の風呂洗い・子供の風呂入れとその後の寝かせ・小さい頃は病院に連れて行ったり。
洗濯・料理・掃除はしてません。



710 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:30:27
>>709
短文で返すなら、それなりにちゃんと読み手に分かるように書きなさい。
・介護サービスなど他人の手を借りることは考えられないのか?
・嫁に介護を手伝うよう頼んだのか?
・嫁が介護に行くなら、686自身が家のことも代わりにする気があるのか?
・何がどうなって誰が暴力を受けて家出したのか?
お答えプリーズ

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:31:43
何か、嫁に暴力振るわれて一週間家出って…
どこまで情けないんだと思うよ。

結局、貴方は単に目の前の話し合いから延々逃げ続けてきただけ。
相手が分かってくれる筈だと甘えて、話し合わなくてはいけない事実から
ずーーーっと逃げ続けてきたツケが回ってきたんだと思う。
嫁が悪い貴方が悪いというより、全く話し合ってこなかった、
暴力を振るわれるまでコジれても、家出をして逃避。
ほとぼりが冷めたら戻る…ていう態度じゃ、これからも永久に上手くいく筈無いよ。

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 12:20:52
>>711
>何か、嫁に暴力振るわれて一週間家出って…
>どこまで情けないんだと思うよ。

こういう言い方はやめな。
男女逆ならあんたは同じことを絶対に言わないだろうから。

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 13:05:05
>>686
言葉が足らないんだよ。嫁・家族に対してもそうだろ?
「言わなくても解かるだろう」ってなもんじゃない?
もう自分で決めろ。

親身に応えてる人が混乱する。
回答終了

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 13:32:44
携帯から失礼致します

【自分】29歳 女
【相手】25歳 男
【結婚年数】半年
【子】無
【内容】
@お金に関して
夫は給料明細を見せてくれません。
車のローン、携帯代等の支払いが毎月10万位あるようですがその管理は全て姑がされており、その差し引きの金額がこちらの口座に振り込まれてきます。
その金額も毎月減ってきています。8〜18万位です。
そこから夫にお小遣を3万渡しています。
お金に関しては結婚当初から少し変だと思っていました。
夫の親戚からのお祝い金が一切なかったのです。
結納も結婚式もしていません。
ちなみに共働きで私は15万毎月家計に入れています。
Aセックスに関して
夫は正常位がまともにできません。しかも秒単位で射精してしまいます。
最近はもう触られるだけでイライラしてしまい、別々に寝ています。
昔はそれでも我慢してやっていたのですが精神的にもうやりたくありません

B性格について
短気でなんでも勢いで怒鳴り散らす事があります。
とくに朝が機嫌が悪く嫌味を言います。


結婚して数ヶ月でこんな気持ちになってしまいました。夫はまだ若いのでまだ他に道があるのではとも思います。
離婚を考えるのはまだ早いでしょうか。
もう夫を男として見れません。
昨日「もう俺には夢も希望もない。これからは自分のしたいことをしたい時にする」と言われました。
最後まで読んで下さってありがとうございます。
ご意見お願いします。

715 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 13:40:47
688だが、690や699が既に言ってくれてますね。今時家を継ぐ、将来義親の老後までリアルに考えて結婚するような女は希少甚だしい。
よく考エロ。小さい子ども二人抱えて、役に立ってるかどうかは別として商売手伝ってその上、親の介護までしてもらって当然みたいに思ってる686の考えが前時代的だ。
子育てだって任せっきりになってないか?自営業=金儲けが忙しいことと家のことを黙々とやることではストレスが違う。ちったぁ嫁さんを思いやってやれよ。

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 13:43:59
>>714
そもそもそんな人となぜ結婚したのか経緯を教えてほしいものだ。

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 13:51:09
>>714
結婚前から旦那さんの給料は、彼の母親が管理してたの?
(たぶんそうなんだろうが)
結婚を機に、自分達で管理していこうって話し合いはしなかったの?
そもそも親とは同居?
セックスや短気なのは結婚前から分からなかった部分?

718 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 13:57:33
>>716さん

レスありがとうございます
結婚した経緯、、自分が適齢期であり結婚願望が強かった、、というのが正直な所です。
2年付き合っていたので私の年齢を考えて結婚することになりました。

浅はかな事をしてしまったと後悔はしています。

私の両親は離婚しているので、色々な困難を共に乗り越えていく夫婦というのが上手く私の中でイメージできません。

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:07:40
>>717さん
レスありがとうございます。


お金に関しては二人で決める前に、夫がそのように姑にお願いしていました。
私も初めは気にならなかったのですが、実母に話したらそれはおかしいと指摘されました。

義父母とは別居です。

短気、セックスについては知っていたのですが、付き合っている間は私には優しくしてくれていたのでさほど気になりませんでした。

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:09:19
結婚する前になぜみんな同棲しないんだろ。
半年もすれば、そこである程度見極めつくだろうに。

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:21:26
>>719
今からでも、自分達の収入は自分達で管理していくという風にできないの?
別居なら尚更あまり聞かないケースだと思う。
>もう俺には夢も希望もない
うんぬんは、何かキッカケがあったから言い出したわけだよね?
お金のことなどで喧嘩が絶えなくなったからとか、思い当たることは?

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:24:26
>>720
同棲したって、その時点では他人なのだから本性なんて隠される。
同棲して相手のことが分かるのなら、私は×1になってないしw
男は良くても、女は同棲してたっていうと
あまり良く見られない。キズモノ扱いされるし。

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:30:27
>>719
家計のことを含め、その家庭のことはそれぞれが納得していれば
いいことだから、人がおかしいと言っても家庭内で決めればいいことです。
でもあなた自身がおかしいと思うなら、旦那と話し合えばどうですか?
ただ、トータルで夫婦同額になるようお金を入れていて
家事なども分担していれば、そう強くは言えないかもね
男が多く出さないといけないって法律は無いから。
結納や式がなかったのは、あなたも納得済みなんでしょ?
夫の親戚からお祝いが無くてあなた側からのお祝いは
あったの?それはどうしたの?

多分あなたの、失敗したって気持ちが旦那への態度に
出てるんだと思うよ、だから旦那ももういいってなってると思う。

色々な困難を乗り越えるっていうのが、今だと思うよ。
これから何度も何度も困難を乗り越えていくことになるんだから
あなたが投げやりになったら、そこで終り

もう離婚って決まっているなら、それでいいと思うけど
やり直したなら、自分から歩み寄らないと
亀の甲より年の功と言うじゃない
大人になって、がんばってみれば?





724 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 15:18:35
>>718
>私の両親は離婚しているので、色々な困難を共に乗り越えていく夫婦というのが上手く私の中でイメージできません。

そういう考えに囚われないほうがいいと思う。
自分の育った家庭はこうだった、とこだわりすぎて失敗することもある。
育った家庭にとらわれず
全く新たな家庭を作っていくと決めて、うまくいく人もいる。

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 20:29:26
早漏はねえ…もうほんとむかつくもんね

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 11:51:51
>>724
いや、確かに両親の営みというものを知らないのは大きいと俺は思う。
男と女は違い、所詮夫婦も他人なのだからその違いとどうやって付き合っているかってのがわからないのはハンディな気がする。
でもうちみたいに両親が未だにラブラブで幸せな家庭で育つとそれはそれで理想が高くなってしまっている気もするな。
ごめんね全然アドバイスじゃないや。俺は結局家族の絆が強すぎて、いつまでたっても嫁が「他人」過ぎたのが離婚原因な気がする。
嫁も気の毒だったけど、嫁も譲らない人間だった。ので仕方なかったかな。互いの中間も取れず、どちらも幸せになれなかった。
意味不明&長文すいません。

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 12:25:23
お久しぶりです。
>>422です。
状況はあまり進展していないんですが。先日両家の母親同士で話合いを持ちました。
仲が良かったため離婚してからは会いにくいということで。
この話合いで4人で会って話合いをしようということになりました。
どちらの母親も再構築を希望。浮気の事実についてはこちらの母親だけが知っています。
それから1週間…音沙汰ありません。自分だけで動けるものでもないのでなかなか…。

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 12:36:07
>>727
いったんボロボロになったものを再構築するのは気力がいるよね。
長期戦の気分で頑張らないと…
自分の、物にあたるとか短気な部分は少しは直す事が出来たのかな?
どちらの母親も再構築を希望してるのは喜ばしい事ではあるが
正直、当人同士の問題なので微妙〜な手助けにしかならないと思う。
貴方と嫁が直接話し合う機会を持たないとね。

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 12:43:07
>>714さん
お気持ちお察しします。
うちも、家計の事(金遣い)やモラルハラスメントでうまくいっていません。
私も結婚願望が強く、結婚は30過ぎてしましたが
数ヶ月で「浅はかなことをしてしまった」と思いました。
同棲すればよかったと思っています。
どちらにしても、あまり迷わない方がいいと思います。



730 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 13:53:03
>>722です。
>>728さん
>ボロボロになったものを再構築するのは気力がいる。
心底痛感しています。長期戦は覚悟の上でしたが正直ツラいです。

>物にあたる、短気な部分は少しは直す事が出来た?
一番最初に離婚を言い出された際に嫁に直し方を教えてもらい実践しています。
まだまだなんでしょうけれどやれる事をコツコツ積重ねている段階です。

>当人同士の問題なので微妙〜な手助けにしかならない。
最初から母親同士の話合いには期待してなかったので、
4人での話合いの場を作ってもらえたことは予想外でした。
浮気のことには触れず自分が変わる努力をしていること、
今後信じてもらえるように頑張っていくことを訴えていくつもりです。
浮気に関しては嫁親の耳には入れさせたくないので。


731 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 14:34:40
>726
不利は不利なのかもしれないけど
育った環境は
本人の努力の関係無い、どうしようも無いことだからねー。

うちは両親いたけど
歪んだ家庭だったからか
結局負は連鎖した。

両親揃ってても、それが幸せのモデルケースとは限らないんだよねー。

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 19:24:27
>>730
おいおい。不貞行為は相手の両親に知らせるべきだぞ。
お前が100%悪者にされるぞ。

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 20:37:37
>浮気に関しては嫁親の耳には入れさせたくないので。

ここは男(非がある側が、自分の非を隠そうとしている汚さ)の狡さが丸見え。
フェアじゃない。



734 :722:2007/09/08(土) 21:09:20
>>732さん
再構築というものをまだ考えている状態なので。
もう判を押します、となれば伝えたほうがいいだろうとは思ってます。
このままじゃ単なるDV男になっちゃうから。
嫁親は母親だけ。父親は女作って出ていったそう。
このスレの最近の話題にもありますが
嫁はそのへんの感覚がちょっと違うのかなと感じてます。


>>733
間違ってたらすみませんが自分はサレですよ。
自分がシタ側ならばもう観念して判を押してます。

735 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 21:11:28
>>734
>このままじゃ単なるDV男になっちゃうから。
だからこそ嫁親に伝えるべきだろ。

736 :722:2007/09/08(土) 22:07:35
>>735さん
嫁親と二人だけで話す機会があり離婚原因が物にあたること、短気なところであると伝えました。
その点については全て聞いた上で「その程度で?」といったニュアンスでした。
母親同士の話合いで携帯についても少しだけ話が出たようで
勝手に見たことに怒っていると言っているそうです。
この点については攻める材料ではあると思っています。
ただあまりにも証拠がないので攻め方次第で墓穴を掘る怖さがあるので…。
ちなみにうちの母親は浮気の事実を切出すことについては反対しています。

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 22:15:05
携帯を見て怒るってどんな夫婦?
疾しい事無かったら怒らないでしょう。


738 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 09:59:13
結婚してからこちらの携帯を見られたことがありましたが
疚しい事はひとつもなかったため笑い話で終わったんですけど。

嫁が過去に見ておいて今回見られた事に怒るのは解せないです。
自分の母親には浮気の事実を隠しているから
そのような苦しい理由付けをしているんでしょう。

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 10:55:41
まだ情があるうちは、どちらにせよ次には行けないので、
よく向き合ってやり直すべきだと思います。

憎むようなら早めにお別れしましょう。

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 13:13:28
再構想はした方も相当な努力がないとできないんだけど
嫁に再構想の意志があるの?
自分が不倫しておいて嘘をつき挙げ句相手の有責にして離婚しようとする
嫁になめられてるんじゃないの?

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 14:45:48
嫁も自分が悪い事してるってのは分かってるというか
いくらバカでも決定的に不利な事をしたのは自分だと分かると思う。
意地になってるんじゃないかなぁ。

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 15:46:21
>>722です。
嫁とはメールのやり取りも今は出来ていません。
文面からは情が感じられないですが直接話しているわけではないので本心かどうかもわかりません。
意地になっていると感じる部分もありますし。
相談に乗ってもらっている人にはメールの一言にいちいち動揺するな、ドンと構えろ、と。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 17:27:11
>>422
一番最初の相談から少しの期間がたったけど、あれから自分の気持ちはどうなの?
まだ再構築希望?
もしそうなら、出会い系で不倫した上にそれを隠して勝手に別居に持ち込んで、
あなたの態度だけを理由に母親に離婚を宣言している嫁さんを手放したくない理由は?

嫁さんの心が離れていく状況をあなたは作ったかもしれないけど、裏切ったのは嫁さんだよ
この先自分の事はともかく、嫁さんの事を信じていけるの?
この手の人は、風が吹いたから、雪が降ったからって理由で浮気するよ?酒飲みと同じだよ
嫁母にも話さず、臭い物に蓋をしているだけなら、この程度かと味を占めてまたやるよ
夫婦間で使いたくない言葉ではあるけれど、このままダラダラいっても舐められるだけだよ




744 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 18:15:06
【自分の年齢】 33・男
【相手の年齢】34
【結婚年数】11年
【子供の有無】有 3人(小学生2人、園児一人)
【相談内容】嫁が不倫相手と同棲中(約半年)
      もう無理かも・・・ 

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 18:25:03
もう無理だな・・・。
慰謝料頂いて離婚しな。

746 :744:2007/09/09(日) 18:50:10
忘れてました、子供は私と生活中。

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 18:58:17
親権取れてラッキーじゃん
何を迷う?
不倫して親権も主張する俺の嫁と交換してくれよ
子供といるには成人まで仮面だぜ
あんたより最悪だべ?
ものは考えよう
半年もたてば奥さんに対する気持ちって冷めないかね〜

748 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 20:15:41
>>746
慰謝料は200万〜300万ぐらいが相場。
これとは別に浮気相手にも慰謝料を請求できる。
証拠を集めておくことを忘れずに。
養育費は子供の権利なので、毎月必ず出させること。
ひと月に1人5万が相場だろう。

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 21:16:44
産んだ子のことは一日たりとも忘れないって言うが…

離婚だろうな。半年放置なら、母失格過ぎる。

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 21:44:16
>>746
あなたはどうしたいの?
奥さんに戻ってきて欲しいなら、両方の親に相談とか子供の情に訴えて
戻るように仕向けるとか、うまくいくかわからないけど
何か行動を起こさないと
もう離婚したいと思うなら、しかるべき場所に出て
奥さんと相手の男に慰謝料もらって
養育費はもらえるかわからないから
慰謝料をできるだけまとまった額でもらっておくとか
どちらにしても、このままではいられないでしょう
しっかりして下さいよ、お父さん。


751 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 00:11:25
>>722です。
ここまでされてますがまだ好きなんです。自分でも不思議なんですが。
サレラリから抜けてないのかな、とも思うことがありますけど。
裏切られたことはわかっています。嫁親には伝える方向で考え始めています。
いままでの流れを紙にまとめて話合いの席で伝えるつもりです。
ちゃんと論点整理しないと何も言えなくなっちゃうので。
離婚にしても再構築にしても逃げてちゃいけないと思えるようになりました。
もう少し頑張ってみます。今後共よろしくお願いします。

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 07:04:06
以前、離婚が決まりましたとこちらに書かせていただいたものです。

その後、主人はいつもと変わらない態度ではありましたが
実は自殺の準備をしていることが判明しました。
とりあえず説得し、留まらせましたが皆様に質問です。

そこまで思うのならなぜ生活改善や私に歩み寄ろうとはしないのでしょうか?
離婚に対して、夫婦の今後に対して私と話し合おうという
態度はないのです。
それとも今の状態が主人にとって最大限努力した成果なのでしょうか?

あきれてしまいましたが、
同じような相手にあたったかた、同じような考えをされたことのあるかたの
ご意見よろしくおねがいいたします。

753 :744:2007/09/10(月) 07:09:01
>>747
親権も主張しやがるんですよ・・・
調停も2回ほどしましたが、ドロドロです。

754 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 07:23:34
>>753
うわっ最悪
悪意の遺棄とかでなんとかならんの?
半年も子育ての実績作ればいけそうだけどね
そんなふざけた母親なら弁護士つけてトコトン追い込んでやりなよ
746でした
お互いがんばろう

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 09:18:52
>>753
子供半年も放置しといて親権主張は無理だろ。
調停員だってそう考えると思うんだが、なぜドロドロに?

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 09:28:08
>>752
普通の人にとっては
恐ろしいことの順番は
死>>>(超えられない壁)>>>その他
だけど
自殺を考える人にとって、その順番は違うから。
だから「死ぬ気になればなんでもできる」という考えは通用しないです。

ご主人は鬱なのかもしれないし
どっちにしろ、もうあなたの手に余る状態なのでは。

>>755
調停員が母性神話を盲信してるのかもしれないね。

757 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 09:37:28
>>752
人としてやってはいけない「死」を使っての脅しですよ。
どんな手を使っても離婚をとどまらせるという執念でやってるだけです。

もう離婚が決まっているなら放置して構わないのでは?
死にたい人は死なせてあげた方が誰も傷つきません。

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 10:38:14
>>752
旦那が自殺を準備しているっていうのは、どうして知ったの?
あなたに予告でもしてきた?
死にたい死にたいって言ってる人間に限って、簡単には死なないから
もし離婚をする気持ちが固まっているなら、ヘタに同情心とか
持たないで、さっさと切るつもりでいたほうがいいかと。
死を持ち出して、あなたの気持ちを引き止めたいだけでしょうから。

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 10:42:05
>>752
追記。
>死にたい死にたいって言ってる人間に限って、簡単には死なない
っていうのは、私の実父と別れた夫での実体験に基づいて。
相手に対して、そこまでの責任はあなたには負う必要はなしです。

760 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 10:47:40
>>758
死にたい死にたい言ってる奴は死なないってのは根拠ないらしいよ
人生相談板の死にたいスレでチラッと見ただけなんで詳しくは知らん
詳細はググってくれ

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 11:43:20
>>753
育児日記を付け、育児実績を積み重ねていけ。
あと、子供がさらわれないよう気をつけろ。

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 11:47:34
とりあえず引越しすれば?

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 11:53:47
>>761
弁護士に相談だよね
>未成年者略取
警察にも行った方が良いのかな〜

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 11:58:09
【自分の年齢・性別】30歳・男
【相手の年齢】32歳
【結婚年数】1年半
【子供の有無】なし
【相談内容】
夫婦共働きで、いつも家事分担の話でケンカになります。
私は月100時間前後の残業があり、基本的に休みは日曜・祝日しかありませ
ん。平日は帰りが21時・22時になるので、家事は妻に任せきりです。休み
の日は、車で買い物に連れて行って、洗濯ものにアイロンをかけて、家の掃除
をしています(妻と共同で)。週に1日だけの休み日だと一日中眠いし、正直
きついです。最近はこのパターンで落ち着いてたんですが、また料理つくるの
手伝えとかでケンカしています。妻はパートで10時から17時まで週5日働
いています。
働く時間が短いから妻のほうが楽とかそういう考えは持ってないのですが、
私のほうが年のせいか体が着いていかなくなった感じです。(最近は転職
活動もしています)
それと結婚前から一度もセックスがありません。挿入するときどうも痛が
ってまたを開いてくれません。結婚前は少しづつ努力していこうと話して
結婚したのですが、いまだにセックスできていません。
私は一人ぐらいは子供がほしいと考えているのですが、妻はその気がない
ようです。
私は将来的の子供もつくれないなら、離婚して、今の仕事をやめて一から
やり直したいと考えています。
でも妻が私のことが好きで、セックスが苦手という理由で別れてしまうのは
かわいそうな気もします。どうすればいいでしょうか?




765 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 12:08:42
いい金ずる

766 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 12:14:27
>>764
綺麗事言ってもさ〜優先順位ってあるじゃん
2兎追うものは1兎も得ずってね
セックス出来ない嫁か子供産んでくれる新しい人か必死に悩め

767 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 12:21:09
夫婦二人の家事なんてしれてるじゃん
掃除を二人がかりでやるってどんな豪邸?
生理的にセックスとかいやだけど
養ってもらうから夫としては我慢するかって感じ
セックスフレンドでもいるんじゃない?


768 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 13:25:10
>>764です。
レスありがとうございます。

妻の性格は、お嬢様的でわがままで傲慢だと思います。
自分の考え以外を受付ようとしません。唯一母親の意見だけは受け入れる
感じです。実際実家は裕福で、家もほとんど買ってもらったようなもので
す。
妻の母親はかなりの人格者で、ケンカのたびにいつも間に入って
もらい、今までなんとかやってこれた感じです。家は買い取ってあげるか
ら、離婚するならしていいよとも言われています。
妻は、未だに中高生の行くような店で服を買ったり、カレンダーの好きな
キャラクターだけ切り抜いて集めたり、ジャニーズが好きだったり、アダ
ルトチルドレン的なところもあります。見た目もそれなりに幼いです。
だから、セックスの世界を一度も知らなくて、不潔で汚いイメージがあるの
だと思います。
セックスのことだけは、本人の問題ですので、もう一度話し合って無理なら
離婚しようと思います。

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 13:35:22
>>768
アダルト・チルドレンの意味を取り違えてるような気がする。
まあ子供もいないのなら、離婚を躊躇する理由は無いと思うけどなー。

770 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 14:13:10
>>764です。
>>769
やはり子供がいなくても、愛情があるから悩みますね。

私の妥協できない不満はセックスだけです。
妻は家事はちゃんとやってくれますし、少ない給料の中からやりくりして、
旅行の計画も立ててくれます。私が仕事でどんなに遅くなっても、ご飯も
食べずに待ってくれています。本当に感謝しています。
でも私じゃ幸せにできないと思いました。
妻はもっと高収入の男と結婚して、専業主婦でよい家庭を築いて行ってほし
いし、私はセックスがあって子供のいる家庭築きたいです。
そのことを今晩話したいと思います。


771 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 15:55:54
前戯が不十分で濡れないから痛いのでは?

772 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 16:01:34
結婚前からセックスは1度もありません、って書いてあるが
つまり、奥さんは処女ってこと?
結婚前は多めに見ても、結婚して1年半も経つのに未だにセックスゼロって
こういっちゃ何だが・・・やっぱり普通じゃないよな。
プロセスはぜんぜん違うが、結果的な部分で、映画の「マリアの恋人」を思い出した。

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 16:20:03
うちは長期しなくて日があき、
旦那が恥ずかしくてしなかった結果
愛人を作ってそっちとHしてたわけだが…

風俗も駄目なら、わかれたほうが良いですね。

774 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 18:26:29
>>422=>>727
嫁とあなたのバランスがあまり良くないので、大変だろうけど
信用期間をおいて自分の心が落ち着くのをみてみても良いかもしれない
「自分だけが」と思う日もあるかもしれないけど、それを望んだのは確かにあなただけど、手放してもいいのだという事も念頭において
夫婦やってると本当にいろんな事があるけど、無理な我慢や自分を壊してまで続ける事はないから
頑張ってください

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 19:40:59
【自分の年齢・性別】 40歳・男 年収600万円
【相手の年齢】 44歳 パート
【結婚年数】 14年
【子供の有無】 14歳・11歳
【相談内容】
嫁はバツイチ小梨で私は初婚ですが、嫁とは出来婚です。

もともと嫁から求めてくる事はほとんど無かったんですが、
近頃は誘っても「眠い」「疲れた」と断られることが多く
半年ほどセックスレスでした。

それでも寝入りしなに嫁を誘ったら
「 や め て 気 持 ち 悪 い 」と言われました。

今までこんな事を言う嫁では無かったですし、翌朝その事を聞いても
「そんなコト絶対に言って無い」
「もし寝惚けてて言ったのなら本当にゴメンなさい」
「本当に気持ち悪かったら、一緒に暮らせないでしょ」
と、泣きながら謝ってきましたが、
その時のショックが大きく、とても信じられませんでした。

この14年間は嫁に愛されていると感じてましたが、
あの言葉で、全てが嘘だったのでは、演技だったのではと・・・

その後嫁は毎晩のように謝ってくれて、私も水に流しました。

しかし私がEDになってしまい、
嫁転身のアプローチにもまったく反応しなくなりました。

それ以来夫婦関係がギクシャクしています。

14年間でたった一言なんですが、
寝入りしなの一言だからこそ、本音が出たような気がします。

私が気にし過ぎなのでしょうか?


776 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 20:17:28
>>775
本音だったら辛すぎるよね。
でも「本音かそうでないか」に固執してるから苦しむんです。

少し言葉について書いてみます。

人間って言葉で全ての感情を正確に表現できることばかりじゃないよ。

気持ち悪いって言葉一つとっても、拒絶の意味があるけれどどれくらいの幅かは貴方の解釈一つにかかっている。
「生理的に完全に拒絶したいです」ととらえるのも、「今は寝ているから触れないでほしい。不愉快だから」ととらえるのも、貴方の心一つ。
「気持ち悪い」という言葉が貴方の中で「強烈に人を傷つけるときにだけ使う言葉」だとしても、他人はそれを完全には共有できない。

また、本来他の言葉を使うのが適切な状況であっても選択を誤ることは、意識がハッキリしているときでさえもありうるでしょう?
寝入りばなならそのときの能力は推して知るべし。

言葉の持つ力と、人間の能力を過信しないことです。
言葉はただの道具で、人間は間違いを犯します。
今まで連れ添った奥さんが並べた数々の謝罪の言葉から、奥さんの真意は見えているでしょうよ。
貴方が傷ついたのを知って共に傷ついた奥さんの心を、守ってあげてください。

777 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 20:56:32
>>775
年齢から言って更年期の不調の可能性ありだよ。
それと私のことだけど寝入りばなに起こされると吐き気がするという意味の
気分が悪くなる事がある。
気持ち悪い=気分がすぐれない、胸焼けや吐き気がする
意味だったんではない?
医者によると普段血圧が低い人は寝入りばなはガクンと下がるから
余計気分悪くなったりするそう。

まあ最大限善意に解釈してってことだけど。

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 21:29:15
>>764です。
あれから色々考えて、セックスレスに関して、後悔のないようもう一度話し合
い、離婚しない方向で考え直しました。
今晩は妻がまだ寝込んでいるので話せそうにないです。
>>772
妻は処女だと思います。ただ一般に言うセックスレスとは違い、拒否・拒絶
という感じではなく、週に一度夫婦の時間は作ってくれてました。
情けない話、いつも素股でフィニッシュという感じです。
妻ただ世間しらずで、すごく痛いもの、すぐに子供ができちゃうものという思
い込みがあり股を開いてくれないものだと考えています。コンドームのことなど
避妊については説明しました。
最近は年齢的にセックスしないと早期閉経や更年期になってしまうのではと
心配になってきました。どこか専門の医療機関に相談したほうがよいでしょ
うか?自分の力ではもうどうしようもない状態です。
妻の姉夫婦も結婚4年で小梨です。仕事もひと段落し、今年は子作りに励む
ようなことを言っていたので、それがいい影響になればいいんですけどね。

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 21:44:40
>>778
奥さんも現状を打破したいという思いがあるのなら、
取りあえず2人で、心療内科か専門のカウンセリングとかで相談に行ってみては?
義理の母では幾ら人格者でもやっぱりわが子に情がいくでしょうし。
お互いに公平な立場の第三者に一度聞いてもらったほうがいいんじゃないの?

780 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 21:48:58
子育てできるよう女性には思えない
嫁母が育てるのかもしれないけど
嫁のコピーができるだけじゃん




781 :744:2007/09/10(月) 22:00:59
携帯から失礼

こんな状態になっても、子供たちと身寄りの無い嫁の事を考えると・・・悩んでしまいます。

あーぁ、情けないですね。
なんでこんなに情に流される性格なんだろ・・・

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 22:01:56

奥実家が金持ちだから別れたくないんだよ

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 22:49:33
>>779
ありがとうございます。
妻が現状を打破したいという思いがあるかが重要ですよね。
その辺をよく話し合ってみます。
>>780
妻は冗談でよく子供みたいにだだをこねたり、シダンダを踏んだりして、
自分自身を子供だと思っている節があります。子育て以前の問題で子供
を望んでない可能性がありますね。しかしそれは、姉夫婦に子供ができる
ことで変わるんじゃないかなと勝手に考えています。

何にしても母親の意見しか受け入れないため、一度妻の母に相談しないと
いけないところが辛いです。セックスのことは非常に相談しずらく、いつ
も伏せてきましたが、今回は自分の悩みを全て言おうと思います。

784 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 23:03:36
>>783
あなたは婿養子なんですか?何でもいちいち義母に相談するの?

姉夫婦に子供が出来るからどうなんでしょう?
他力本願はうまくいかない可能性が高いです

もっと夫婦二人で話し合うことがあるのではないですか?
義母には事後報告程度でいいはずですが
セックスの事まで婿が義母に相談ってちょっと異様にみえます。

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 23:05:55
【自分の年齢・性別】 33 女
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 7年(結婚前5年)
【子供の有無】 なし
【相談内容】
新婚時から結婚指輪をしたがらない。
結婚2年目位から寝室別でセクレス。
理由をつけて拒絶していたのは夫。
結婚が決まってから結婚後3,4年目位まで
激しい喧嘩が多くなった。
常に何かを隠している風な物言いをする人なので、
携帯チェックしたら、友達と風俗の話をやり取りしていた。
それについて話し合った結果限りなくグレーに近いと思ったが
その時は夫の言い分を素直に受け入れた。
最近夫婦仲はそこそこ円満で穏やで幸せな日常だった。
私は年齢的にもそろそろ子作りに焦りだしたのだが、
一向にセックスを拒否され続けた。
何となく勘が働き財布をチェックすると
風俗のチケットが出てきた。
仕事の付き合いで1度だけと言い張り、
泣いて謝罪してきたのだけど、
このチケットが全てを物語っている(辻褄があう)
ような気がして寧ろ爽快にすら感じ、
感情的にならず坦々としている自分が怖い。
涙すらでない自分の感情が良く分らなくなった。
経済的に自立しているのなら即離婚したい所なんだけど、
専業が長く将来的な事を考えると先行きが不安。

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 23:17:11
>>785
33歳で子供もいないなら、今から働けばすぐ自分の食い扶持位は
稼げると思います。
風俗一回では、慰謝料は微妙です、財産分与も専業主婦は
半分もらえないですよ。
それ以前に旦那が簡単に離婚に応じるでしょうか?
どうしてレスになったのか、そこから考えないとダメですね
レスで離婚はなかなか立証が難しいので

おかしいと思うところを、全部話し合うべきではないでしょうか?
お互いの歩み寄り次第では修復可能な気もします。

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 23:20:57
>>785
立派に慰謝料取れますから。

風俗で女と遊べるのに妻である貴女とセックス拒否なんて身勝手過ぎると思いますが、事情もあるでしょう

話し合いで離婚と言う言葉を出してみたらどうでしょう?
その際に慰謝料の額も調べておくことを忘れずに。
ご主人の反応を見て、自分の気持ちを確かめるのも手ですよ。
それと仕事も探してみると現実がわかります。総合判断をする事をオススメします



788 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 23:24:59
>>787
取れないとは書いていません、微妙です

セックスレスは立証が難しいです
夫婦の寝室の事は誰にもわかりません
奥さんがレスだったと主張しても
旦那がレスではないといえば
確かめようがありませんから



789 :785:2007/09/11(火) 00:10:56
レスありがとうございます。

>>786>>787
歩み寄る気にならぬほど呆れてしまいました。
レスになった切欠を問いただしたところ、
@いつでもできる。
Aレスになり始めた3年目位から候気味で、
久々のエチーの時に私が「早い!」と
不満を漏らしたのがショックだったと。
冗談ぽく言ったのでそんなに根に持ってるとは
こちらもビックリですが。
(今となっては、こういうのもかなり取ってつけたような
言い訳にしか聞こえませんが。)
B共通に感じていた事なんですが2年前に越した
現在の家は内外の音が響きやすいため、
なんとなく敬遠。

でも@〜Bの理由は表向きで、本当は大分前から
風俗通いしていたんだろうなと思ってます。
確信をついた証拠が出てきたのは今回が初だけれど。
お小遣いも結構貰ってる方だし。休日も自由にさせていたし。
家事も私がまとめたゴミを出して貰う位しか
させていなかったので。
私はどちらかというと専業タイプの人間なんですが、
世間知らずで腰掛的な仕事しかしたことがなく、
もちろん自分次第ではありますが、
社会復帰もなかなか難しいのではないかと。

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 00:12:11
>>785
ちなみにあなたは不倫とかしてるの?

791 :785:2007/09/11(火) 00:25:42
>>788
>奥さんがレスだったと主張しても
>旦那がレスではないといえば
>確かめようがありませんから

ふむ。なるほど。主観の問題ですからね。

あと付け加えさせてもらうと、
自分の中で何が許せないって言えば、
この1年位で体力が凄く落ちたり、疲れやすくなったりして
内心子作りを先延ばしにしてた事を後悔していました。
妊娠に障らないように漢方医療へシフトしたり
体調のことで色々悩んでいる事を彼は知ってるんですよね。
(最もセクスしなくちゃできませんがorz)
それでも「早撃ち」と言われた事を今でも根に持ち
セクスを拒んできたのは旦那の心理が分りません。
旦那はああいえばこう言うタイプなので、
突っ込んでいくと話の意図がコロコロと変わってしまいます。
第三者(カウンセラー)に介入して話を聞いてもらいたいです。


ただ今回の事で

792 :785:2007/09/11(火) 00:27:13
>>790
していません

793 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 00:47:16
>>789
2、の「早い」はかなり重大発言だと思う。
男性の一生を左右してもおかしくない。

それと

>お小遣いも結構貰ってる方だし。休日も自由にさせていたし。
家事も私がまとめたゴミを出して貰う位しか
させていなかったので。

↑旦那のことを「させる」とかいう物言いは何?って思った。
しかも自分は小梨専業なのに。

男性の自尊心を大切にしないから自分のも大切にされない。
とにかく旦那に対してあまりに上から目線過ぎ。


794 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 00:55:47
貴方がもっと男の生理を知り、
セックスを楽しく飽きさせないようにしないと
風俗は今後もやめないでしょうね。

んなこと面倒だ!というなら、早く別れて一人で生きていくか、
相性のいい人を探したほうが…
子供を作るためだけのHはしないほうが良いですよ。


795 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 02:51:33
>>785
経済的に自立してるなら即離婚ですか・・・
それなら答えはもう出てますよね?

経済的に自立する事。これに尽きるでしょう。
セックスレスは意外と根深い問題です。
理由は何であれ、セックスレスになってお互いに改善する気が無いのなら
離婚するしかないでしょう。

そもそも>>785さんに離婚の意志があるのだから、
経済的なことで見切りたい相手と無理矢理一緒にいるよりも、
何とか自立してさっさと離婚してしまった方が精神衛生的にも楽ですよ。

796 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 03:26:31
したくない理由として緩いかクサイのかもしれないとオモタ

797 :752:2007/09/11(火) 05:54:43
>>756>>757>>758>>759>>760みなさん有難うございます。

元々「○○(私)と別れたら生きていけない」とは言っていたので
気になっていた矢先、へんに身の回りの生理整頓しはじめたんです(物も物事も含む)

でもそういうのに限って離婚したら離婚したで
若い女の子とデキ婚とかしちゃうんでしょうね〜。
(主人は×1)
>>759
そういえば前の彼も今でも元気でグダグダ過ごしているみたいです。
(勉強しろ、自分 苦笑)

気持ちは離れちゃってるんですが、自分の中の情と日々戦っています。

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 09:10:12
>>764
月100時間の残業と10〜17時のパート。子無しで家事を手伝えと言うのでは、
子供が出来たらもっと大変になるんじゃないの?嫁は家事だけで本当はいっぱいいっぱい
なんじゃないでしょうか?だから、子作りにも興味がないのではないかと思います。
姉夫婦に子供が出来ても、嫁にしてみたら「周りのみんなが持ってるから」程度の
話じゃないんでしょうか?>>783さんの言うとおり他力本願は危険。飽きる可能性大。

>>744
>身寄りの無い嫁の事を考えると・・・悩んでしまいます。

その身寄りの無い嫁の心の中に>>744はもういません。いらないし不倫相手を選んだから、
家を出て行ったのではないんですか?
戸籍上では夫婦でも、現状は、ただの片思いです。

>>785
長い間、専業主婦なんですよね?子無しなら第一段階として短期のバイトでもいいから、
ちょっと外の空気を味わったほうがいいんじゃないの?33歳ならまだ大丈夫。
離婚前?のいいリハビリにもなるし。まぁ、気分転換に
何かやり始めたらどうですか?夫も反対はしないでしょう?

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 11:27:47
この奥さん旦那の事超嫌いになったの?
なんかそうではない気がする。修復可能じゃない?
旦那も泣いて謝ったんでしょ?これ以上責めても今度は旦那に嫌われるだけだよ
もう許してあげたら?


800 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 11:37:47
でも許し方って難しいよね。
800

801 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 11:52:31
この人ちょっと無神経なのでは?>>785

久々のエチーの時に私が「早い!」と
不満を漏らしたのがショックだったと。
冗談ぽく言ったのでそんなに根に持ってるとは
こちらもビックリですが。
(今となっては、こういうのもかなり取ってつけたような
言い訳にしか聞こえませんが。)

これを「取ってつけた」と解釈するあなたに問題があると思います。
「それだけ相手を傷つけてしまったのか」とうい風に考えることはできませんか?
自分だって、言われて傷つく許せない言葉はあると思いますよ。

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 12:20:06
だからといって、風俗行きまくったり浮気してもいいってことは無いけどね
専業でいたいみたいだから、働いてしんどい思いするよりマシだと
思って我慢するしかないよ
旦那から離婚されないとは限らないけど

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 12:47:48
旦那が嫁とやらないのは嫁に問題があるだろと思うが。
まして風俗とか行ってるということならまず間違いないと思う。
かわいそうなのは旦那。
浮気に走らず風俗で済ませてるなんていい旦那。


804 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 13:22:10
>>803
風俗からHIVお持ち帰りは困るよ。

805 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 14:50:06
>>804
嫁とはしないから良いんじゃね?
生命保険ガンガンかけとけば無問題

806 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 18:18:34
>>801
>これを「取ってつけた」と解釈するあなたに問題があると思います。

いや、信用できないんでしょ。
真意からの言葉だとは思えないってことで。
妻の方にだけ問題があるようなレスには反発を覚えるね。

謝らない妻も思いやりは足りないが、傷ついたときにすぐに言い出せない男もだらしないとも言えるし、
その腹いせが風俗通いである正当性も無い
結局、セックスについて話し合う関係を作りきれていなかった二人の問題でしょうよ

807 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 18:33:57
【自分の年齢・性別】 26歳 女
【相手の年齢】 26歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 一人(1才)
【相談内容】妊娠中不倫。元不倫相手を脅して金を奪い、無理やり体の関係も。
妊娠中の不倫だけでも、当時は離婚をせがまれ散々罵倒され、完全に夫への気持ち
は失せてます。子供の為に離婚しないで、何とか今の生活を保っていられる状態です。
その上出産同居なので義父母との関係でも悩み、現状維持は限界です。
不倫問題を相談した時は、聞くだけ聞いて無かった事にされました。
なので、義両親が生理的に嫌いになってしまって。
激しく田舎の為気晴らしもできず、仕事にも出させてもらえず、家に篭って家事と
育児の毎日です。子供を生み終わるまでこの状態は続きます。
解決策が浮かびません。

乱文ですみません。離婚に踏み切っていいのでしょうか。
子供を寝かせてから、9時頃また来ます。
よろしくお願いします。
   

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 18:34:04
>>806
旦那がだらしない風俗イクナイは前提として分かりきってることだから。

相談に来てるのは妻である>>785なんだから785自身の方で
思い直したりやれる事をアドバイスするしかない。

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 20:49:24
>>807
離婚でも別居でもさ、その家を出たら、誰か頼れるところあるの?
あと、旦那の浮気の証拠はありますか?
普段、旦那や義父母は807に気を使ってくれたりしますか?

浮気された時は辛かっただろうけど、↑の質問で不利な点があるなら、
離婚するのは大変だろうね。
一生、旦那や義父母と一緒にいたくないなら、別々の人生を歩めるように
準備をしてもいいかもしれません。

810 :807です。:2007/09/11(火) 21:34:30
807です。
>>809
>離婚でも別居でもさ、その家を出たら、誰か頼れるところあるの?
 とりあえず地元に帰って、生活の基盤を作るまで自分の実家で生活しよう
 と思います。
>あと、旦那の浮気の証拠はありますか?
 証拠はたくさんあります。写真、動画(H現場の)、プリクラ、彼女の日記、
 彼女の名前入りのリング...。不倫が始まる前に、「好きな人が居るから別れ
 てくれ。」と言われたのがきっかけでした。
>普段、旦那や義父母は807に気を使ってくれたりしますか?
 不倫の事は義母にしか相談しなかったのですが、義母は義父には報告せず、
 無かった事になってます。「男は仕事のストレスとかが大変なんだから、何も
 言わずに我慢して戻って来るまでまってな。」って言われてます。
 同居や育児の事でうまくいかなくて、たまに夫に相談するんですが、「疲れて家に
 帰って来てるのに愚痴は聞きたくない。お前がワガママじゃないのか?」って。
 最近、元不倫相手がトラウマみたいになって、すぐ思い出しておかしくなるんですが、
 それを夫に相談しても、「いつまで言われればいいんだ?もう終わったんだから。俺
 もがんばってるんだからいいじゃないか。」ってしか言われないし。
 
正直ここで生活していきたくありません。子供ど為に我慢してますが、こんな環境で育てる
ほうが良くない気がして。でも離婚の一歩が踏み出せません。
かといって、これからの生活どうしたら幸せになるかも分かりません。
 


811 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 21:48:06
>>810
子供の為に我慢するのではなく、子供の為に離婚した方がいいんじゃないかな。
母親が心身ともに元気でいなければ、子供がちゃんと育たないよ。

812 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 21:50:09
>>807
何か同居しなければいけない理由はあるのでしょうか?
今妊娠中なら、里帰り出産とでも言って
実家に帰ってみたらどうですか?
不倫相手を思い出してあなたがおかしくなるのは
当たり前だと思いますよ、これからも夫婦としてやっていきたいなら
不倫した夫がもっとあなたを気遣うべきだけどね

不倫の証拠があるなら慰謝料も取れるし
あなた主導で調停でも裁判でもすすめられる。
離婚後の衣食住のあても確保できた
でも、決心がつかない何かがあるんでしょう?

離婚はいつでも出来ます。
踏み切っていいかどうかはあなたが決めるしかないです。






813 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 23:58:16
相手の親に言っても、最初は旦那に対して怒ってくれたりしますが、
結局自分の子はかわいいので、出来た親じゃないとね…

身重の嫁に向かって、離婚をせがまれ散々罵倒されって…
まだ若くて大人になってないと思います。
一緒に大人になって行く道を選ぶことが出来なそうなら、
別れたら?

里帰り別居から始めてみては?子育てだけはしっかりしてくださいね。

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 02:04:48
てか21歳で結婚すんなよ(^^;)
今の二十代で大学出てない男は大抵DQNだぜ
まぁあなたもDQNだと思いますが

815 :807です。:2007/09/12(水) 08:34:45
>>812
>何か同居しなければいけない理由はあるのでしょうか?
夫はど田舎の長男なので考える余地無しに、新築して出産後同居させられました。
私も同居するまで、こんなに田舎で閉鎖的で世間体を気にする不自由な暮らしとは
思っても見ませんでした。子育て的にもメリットが全く浮かびません。

>実家に帰ってみたらどうですか?
先月丸々私の実家に里帰りしていました。一切夫や義父母と連絡取らなかった
のもあって、その時は精神的にだいぶ落ち着いたんですが、帰って来たら前より
精神的な症状が悪くなって。動機、頭の混乱、胃痛、朝起きれない等。

>不倫の証拠があるなら慰謝料も取れるし
>あなた主導で調停でも裁判でもすすめられる。
>離婚後の衣食住のあても確保できた
>でも、決心がつかない何かがあるんでしょう?
表面的にはうまくいっている形になってるので、私が動く事で全て壊れてしまう
のが怖いんです。私の両親も悲しませてしまうし。そんな事ぐらいで離婚して
って言われるのが目に見えて。
私次第の問題だから、私が我慢すればいいって思ってしまうんです。

816 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 08:37:45
>>814
大学出てないからDQNって偏見もいいとこだよ。
あんたみたいに大学出してもらえるほど裕福でない
家だってあるんだ。
いくらお勉強できたって頭がいいとは限らない。

817 :807です。:2007/09/12(水) 08:44:03
>>812
今は妊娠してません。昨年妊娠中に不倫が発覚しました。

>>813
今年の春に義母と3人で話し合った時に、「もう終わったからその話はするな。」
って。もちろん嘘でしたけど。それから義母には何も相談していません。
夫はその後にギャンブルにハマって貯金を使い果たしました。その時も義母は義父には
内緒にし、私には「他に(女)作って行かれるよりマシでしょ。お金無くなったら辞める
んだから、ガミガミ言わないで待ってて。」って...。

>>814
夫は今年27です。大学卒業して地元で就職したのをきっかけに遠距離になるので
結婚しました。


818 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 08:51:19
離婚しようか迷っています。

洗面所を掃除をしていたら、小型のカメラが出てきました。
まさか盗撮?カメラは風呂場の方向に向いていました。
主人に問いただすと主人は逆ギレして、「俺のやり方に文句が
あるなら別れてやる!離婚届けもらって来い!」と言われました。
その時は子供が小さかったので我慢しました。
昨日、盗聴マイクとカメラをまた見つけてしまいました。
やっぱり、離婚ですかね・・・。


819 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 09:28:50
>>807
まぁ、田舎の生活に対しての不満っていうのは貴方の我侭
のような気がするが、それ以前に旦那に問題あり。
自分の実家だから完全に旦那が甘えて身勝手なことをして
いる。

何事もまずは話し合いからだと思う。
まずは親との別居と浮気のダメージを理解して貰う事、旦那
がキチンと向き合って考えてくれないなら離婚でいいんじゃな
いかな?

我慢っていうのは、夫婦お互いが話し合った上で妥協点を見
出しての我慢ならいいけど、一方的に貴方一人が我慢してい
るってな状況になると貴方が壊れるんじゃない?
まずは夫婦でしっかり話し合うこと、それができない配偶者な
ら離婚覚悟でぶつかることも必要だよ。
これが浮気騒動の真っ最中なら、旦那が逆ギレして離婚に向
かうこともあるけど、一見平穏な時だからこそ離婚をぶつける
ことで話し合いができるんじゃないかと思う。

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 09:32:43
>>818
離婚届貰ってくるといいよ。
しかし、そんなことされるってのは貴方に何か
後ろ暗いことでもあるの?
不倫してた、又はしてるとかさ。

何も無いんだったら、離婚届を前に置いて話し
合いでいいんじゃない?
それでも性癖を辞められないなら、慰謝料と
カメラと音声のデータを要求の上離婚ってこと
でいいんじゃないかな?

821 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 09:51:44
>子供を生み終わるまでこの状態は続きます。

これ妊娠中ってことじゃないの?意味わからない
これから何人か産む予定があるってこと?


822 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 09:55:33
>>819
やましいことがあろうがなかろうが、家族に対してカメラ仕掛けるってこと自体
普通ではありえないことでしょ。

>>818
今回見つけたものは、同じように風呂場?
仕舞ってあったのじゃなくて設置してあったの?

823 :822:2007/09/12(水) 09:56:53
レス番間違えた、失礼
>>819じゃなくて>>820

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 10:08:21
こういう>>822みたいな女とはくっつきたくないなぁ


>>820>>822の流れでコミュニケーション能力が貧弱とわかる

825 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 10:17:47
いや、隠しカメラで盗撮って
普通に異常だと思うが。

826 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 10:36:04
現在別居中です。
子供は嫁が連れて実家に帰りました。
離婚する場合のお金の分与について質問です。
子供の学資保険など200万+嫁の貯金が嫁側にあります。
自分自身の貯金で200万ほどあります。
この場合、自分の貯金をさらに100万渡さないとだめなのか、
それとも今現在の状況で半々ぐらいなので、そのままでいいのかどうか教えてください。

827 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 10:36:40
薄給の甲斐性なしなら仕方なくね?
小遣い稼ぎとして

828 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 10:38:59
そうだよ。大体風呂場を何の為に盗撮するんだよ。
子供が女児だったらもう目もあてらんない。

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 10:58:55
>>826
貯金は結婚後2人で貯めたものですか?
どちらかの親からの相続または贈与があると
それは分与対象にはならない。

一度弁護士に相談なさってみては?30分ほどなら
5000〜1万くらいです。

830 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 11:07:16
>829
結婚後に貯めたお金です。

831 :820:2007/09/12(水) 11:22:30
>>828
正直、浮気の証拠確保目的と思ったけどね。
民事だと盗撮、盗聴も証拠になるんだよ。
個人的に上記の理由なら妥当だと思う。

まぁ、普通は寝室とかにするんだと思うけどね。
用心して客間の可能性を考えれば、一番確実
に証拠を確保できるのが風呂場と考えるのは
妥当かもしれない。

まぁ、浮気の状況証拠はある程度揃ってるんだろ、
そうじゃないとここまではしない。

>>822
やましいことがあるってことは、普通の状況じゃない
と判断してのこと。
ただの前提に噛み付くって、あなた自体が何かやま
しいの?

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 11:50:04
>>831
正直、病院に行ったほうがいいと思う。

833 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 11:50:54
>>827
同じこと思った。
>>818の旦那が嫁を盗撮したものを裏で捌くのかと。

834 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 11:59:21
目的は奥さんだけじゃなく、夫婦で営んでるところを盗撮風に撮ってみたいとか。
なんかそういうのって妻であれど知られたらこっぱずかしいしさ。

これって楽観的すぎるかな?

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 12:08:25
>>832
バカだなぁ。
男って裏切られると恐ろしく冷酷になるもんだよ。
裏切った配偶者は、家族どころか他人以下になる。

その辺りを知っておいた方がいいと思うよ。
鬼女ならさ。

836 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 12:26:41
>>835
いや、そうでなくて
少ない材料で、勝手に「妻が不貞→証拠保全のために盗撮」と決め付ける
お前さんの精神状態に問題有りと思っただけ。
どこにも不倫したなんて書いてないじゃないか。

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 12:30:15
>>835
そうだよ、誰も不倫なんて書いてないじゃないか。
自分の主観だけでモノ言うなよ。
それとも何か?自分もそうされたとか?w

838 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 12:34:40
私も>>820は変に決め付けてておかしいと思うよ。
相談者は何も書いてないのにさ。
自分も当事者だったの?
どっちにしても盗撮は普通に異常だよ。

839 :820:2007/09/12(水) 12:38:23
あのな、>>820をもう一回読んでみろ?
決め付けてはいないぞ?
確認の質問はしたけど。

可能性の指摘をしたに過ぎない。

普通、盗撮・盗聴って性癖か何かの調査でしかしないからさ。

840 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 13:35:50
>>818
よく一緒に暮らせると思います。
監視以上の性的な嗜好でやってるでしょ?

841 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 18:47:23
テンプレくらい使えよってのが正直なところ

842 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 18:48:17
>>839
その子はバカそうだからほっといた方が良いかと
今後レスがつくとも思えないけど

843 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 22:06:10
IDがない板なのに、相談者はテンプレを使わん。トリップも入れん。
あげくに関係ない回答者が数字コテ使うw

相談スレになってないなw

844 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 23:28:48
まぁまぁ
離婚なんかすぱーっとしちゃえばいいのさ
んで後悔する
人は後悔した分だけでっかくなれるからね

845 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 23:57:08
            _
      r‐---―i、 | み-、                   ,,,,,、  .n,,,,,,--ヘ、     rニ-,
      | .卩 亡 ゙l-! ゙l-)ナ┐           ri、,,,,--,ニ'''二―┘  `''''''',ア,r'"`      .| .|_,,,,,、
      | .コ| .コ| .|"]._√ ̄    _,,,,,,,,,,,,,,_   ‘ー・'¨゙,/ン″         ,r'ソ’        │r‐―┘
     .iiニニ レニ,从l゙゙l,ヽ、 ,,,,,,r''彡'''¨゙"'r,'i、     .l゙.l゙       ,r'゛,川ニニミ,'-,、    .| .|
     l,!'ニニニ||i!,ン″ ゙'i、''ュ .゙ヘ-″    .,! 〕     .| ゙l      .,/゙,r'″    ゙,! ゙l  ___,| .|
      ~゙,ヮ /l,i´.l,!i、.マ''こ    .,,,,,,,-r彡″     ヽ,ヘ__   "'′    ._,r`,/ l'゙r‐ーッ 二―
     .,/゙,l゙ | ゙l ゙l,.〕 ヽl゙     "''''"″        `゙ー-、7     .ィ,ニニニr‐″ ‘'ニニニ-′`''-ノ
      ゙゙″ ¨^  `

846 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 00:59:53
【自分の年齢】 34男
【相手の年齢】 29女 専業主婦
【結婚年数】  5年
【子供の有無】 3歳男
【相談内容】
3年前に嫁の出産と同時期に転勤。その後、年末年始・盆・GWに各3週間ほど
嫁子供が帰省。親離れ・子離れできていない親娘で、せめて1週間にしてくれと頼むも
聞き入れてもらえず。嫁の帰省のたびに喧嘩になり、戻ってきても一ヶ月は口を
きかない状態になる。

また転勤前に義父(零細企業の社長)に500万(家の金250万、自分個人の貯金250万)を
貸しており、今のところ1円も返ってきていない。
なおかつ1000万の借金の連帯保証人になっている。(現在残高は400万ほど)

今年になって義父の会社の経営状態が悪化し、金融屋からの連絡が毎日くるようになる。
しかし義父から返済の連絡は一切なく、たまに電話があるとさらに金を貸してくれとの
依頼のみ。嫁は貸してあげて欲しいというが、貸してしまうと貯金0の状態になるので貸せないと
断ると不機嫌となって、これまた一ヶ月くらいは会話がなくなる。

嫁は自分の実家と子供が大切で、俺との家庭を全く重要視していない。
自分の実家の家計が火の車なので離婚しても帰るところがないので離婚は言い出してこない。

嫁との必要以上の会話はほとんどなし。修復不能。
子供の前では何とか仲のいい夫婦を演じてるが、最近それもきつくなってきた。

離婚は何度も考えたが、子供と離れたくないからと思いとどまっている。
しかし子供の存在だけで繋がっている夫婦というのも子供にとって迷惑かなとも思ってきた。

まとまりのない文章ですみません。自分でもどうしたいのかよく分からない。


847 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 01:08:13
離婚云々よりも、借金どうにかする方が先決じゃないの。
連帯保証人じゃシャレになんないぞ。

848 :846:2007/09/13(木) 01:16:36
そうです。ただまだ義父が何とか返してる(金の出所は不明、多分親戚中に
借りているはず)ので今のところ俺は1円も払っていないです。
もう一人連帯がいるのでいざという時は半分なら返せる金は何とかあります。
ただ、そんな状況だから貸した金に関しては今後帰ってくる見込みはほとんどないです。

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 01:21:39
おまえの嫁地元で浮気してんじゃないの?
ありえないよその帰り方

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 01:30:57
最近娘さんにお父さんと呼ばれましたか?
おじさんと呼ばれたらあなたのお嫁さんが地元帰って誰かのことをお父さんと呼ばせてるはずです

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 01:33:40
【自分の年齢・性別】30 女
【相手の年齢】33歳 旦那
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 6歳男1人
【相談内容】
話せば長くなりすぎなのですが、若い頃
遊びで付き合ったような関係ですぐに妊娠して流産、
その責任をとって結婚してもらったようなものなので
やはり性格の不一致というか、今まで住んでいた
生活環境のあまりの違いぶりのため、
毎日喧嘩が耐えません。衣食住のうち、インテリアなどの
住を尊重する私と、汚部屋でもかまわないで
生きてきたあばら屋出身の主人との間にものすごいギャップがあり、
ここ数年の間「ブタ!」「氏ね」などの罵詈雑言を浴びせあっていて
もう毎日が疲れました。殺意が沸いて包丁を突きつけたことも
ありました。飼っている生き物も大事にしようとせず、
ケガをさせたりしたことを反省もせず・・
殴り合いの喧嘩なんてしょっちゅうです。
義実家とはもう顔を見るのも嫌なくらい関係が悪い私です。
生き物と息子を連れて実家に帰ろうと思ってます。
祖父母は許してくれました。両親も隣の家に健在です。
問題はお金です。家賃等はかからなくても
どれくらい月に稼げば楽に暮らしていけるのでしょうか?
祖父母は80過ぎてます。両親は50代なのですが
いずれはアパートを借りて息子と一緒に
暮らしていかなければならないのかもしれないんです。
生活保護とか母子手当ては情けないですよね?
不誠実な旦那に誠実な事を求めても
無理だというのが過去レスにあり、同意です。

旦那は独身貴族に戻り、大好きな風俗で遊んだり
でもどうせ、不誠実な人間には不誠実な女しか
来ませんのでどっちもどっちかなとおもいました


852 :846:2007/09/13(木) 01:35:39
一瞬それも疑いましたがどうやらそれはないみたいです。
ただ一回の帰省ごとに地元の女友達と会おうとするので3週間ぐらいの滞在に
なってます。
「一回の帰省で全員と会おうとするな」とは言ったこともあるのですが、イマイチ理解してません。
彼女の中では、俺の仕事の都合で知らない土地に来たのだから、そのくらいは当然の権利と思ってます。

俺が家事を出来ることは分かっているので、普通に放置されてます。
ちなみに帰省中の連絡はほぼありません。

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 01:45:20
>>851
まずは、家賃どれくらいの家に住みたいのか、1ヶ月いくらで生活できるのか、子供の学費は年にどれくらいかかるのか、
これから息子さんの進学にどれくらい費用がかかるかなどを計算したほうが良いと思います。
それらを捻出すれば自然といくらあれば生活が楽にできるのかが割り出せると思います。

854 :851:2007/09/13(木) 02:01:49
やはり別居するのがいいのでしょうか?
やっぱりあいつが独身貴族に戻り
好き勝手やることがすごい悔しいし

855 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 02:06:55
独身貴族w

856 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 02:25:40
>>854
離婚や別居について無計画そう
だから悔しいと思うんだと思う

857 :851:2007/09/13(木) 02:28:03
鋭いですね
その通りだと思う
別居がいいのでしょうか?

858 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 03:10:38
>>851
殴り合いの喧嘩がよくあるなら、別居しても殴りこんできそうで怖い。
いっそ離婚して、お子様と生計をたてたらどうでしょうか。
実家が受け入れてくれるなら、その間にあなたが働いて
稼げるだけ稼いだら、部屋を借りても暮らしていけると思います。
>853さんがおしゃるとおり、出費がいくら必要なのか計算して
お仕事を探してやってみたらどうですか。
今のままだとあなたとお子様が不憫。風俗に行くような旦那はいらない。

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 04:02:43
>>857
別居にしても離婚にしても無計画ではうまくいきません。
何を思い別居するのかにも寄りますが、個人的には別居という行為は時間の無駄だと思います。
計画のある離婚のほうがよろしいかと思います。


860 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 05:18:54
>>851さんには兄弟います?
いらっしゃらないなら、離婚→実家住まい→祖父母、両親の面倒を将来みて行く為にも、わざわざアパート借りなくて良いかと。 
あと、そのような離婚なら慰謝料は勿論の事
養育費もいただかず親権、養育権だけもらって別れたら?
金銭でもめるのって面倒だし身から出たサビのような離婚だし。
離婚話はしたんですか?
子供一人育てるには莫大な、お金が必要なのは間違いありませんから
よく考えて計算しましょう

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 08:58:36
貴方みたいなタイプは男に頼って生きないほうがいいと思うよ。
「ブタ」とか暴言はいてる親のこと 子供は見てますからね。
旦那がどう遊ぼうと関係ないよ。何でも合いそうな仕事やって稼げば。


862 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 09:41:18
当たり前のように旦那を悪く言ってますが…
責任取らせてその気もない男と結婚したんですよね?
愛のない結婚なんだから当然の結果ですね
愛のない間に生まれてたき子供が不憫です
旦那に流産の責任を取らせたように、今度は自分が子供のために、責任を果たしてくださいね

863 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 10:22:26
楽に暮らすって楽の度合いがわかんないね。
まぁ母子家庭で楽にっていうなら正職員でこれから収入も上がること前提に年収300万くらいいるんじゃね?
無論昼の仕事だよ。資格もなくて専業主婦あがりでそんなまともな仕事があるかは知らないがね。

864 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 10:37:35
楽に暮らすって一体何?
子供には一生楽になれない傷がつくんだけど?
実家に頼るのは悪いことじゃないと思うよ
母子手当ても生保もそれが無ければ生きていけないって人も
いるんだから、情けないって言い切るのってどうなんだろ?
いくら稼げばいいか聞いて、額を提示すればそれをあなたは
今すぐ稼げるの?
実家に戻って、早く仕事始めればどうですか?
子供大きいし、親もいるし、いくらでも働けるでしょ

離婚するなって言ってるんじゃないからね
旦那を罵って気が済んだら、己を振り返ってみて下さい。


865 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 10:37:47
金の心配してる暇はあるのに仕事を探すとかしないもんなの?こういう人って。

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 21:07:24
自分本意な言葉が多い。旦那が独身貴族に戻るのが悔しいとか。
子供がかわいそう過ぎる。とにかく子供に罪は無いし、勝手に産んだ親に一切の
責任があるのだから子供最優先に考えて行動すべきじゃないの?

867 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 22:32:07
相談させてください。

【自分の年齢・性別】32歳 ♀
【相手の年齢】31歳 ♂
【結婚年数】 4年半
【子供の有無】 1歳と3歳の子供がいます
【相談内容】
一人目出産以来、夫に拒否されてセックスレスです。
理由を聞いてもはぐらかされ、誘ってもほぼ断られ、話し合ってもそのときだけ
一回したらおしまいでまたレスになることの繰り返しでした。
夫に性欲がなくなったのなら我慢できたのですが、先日出会い系に登録して
メールのやり取りをしていることが判明しキレてしまいました。
DQNですが殴ったり怒鳴ったりしてしまい、夫も謝ってくれたのですが
今日まだ出会い系を続けていることがわかりました。
さきほどまで離婚するかどうか話し合いをしていたのですが、浮気の意思があり
私を抱けないにもかかわらず離婚は嫌だと応じてくれません。
おそらく、子供のためと親戚等に対して恥ずかしいからだと思います。
私も、子供へのリスクを考えると離婚しないほうがいいのかと思うところもあります。
しかしまだ32歳なのにこの先一生セックスできない生活はあまりに辛すぎ、
仮に夫が思い直して私とセックスするようになったとしても、
お義理でされるなんてみじめなことは到底耐えられそうもありません。
外注でもして子供のために踏みとどまるべきでしょうか、それとも愛の無い関係は
清算して新たな人生をはじめるべきでしょうか……。
ご助言お願いいたします。

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 22:34:55
二人目、随分ピンポイントで作れたんだねぇ・・・

869 :867:2007/09/13(木) 22:41:44
>>868
二人目は、一人目出産後たった3回しかしていないのにできました。
そのせいで浮気を疑われ、しこりが深くなりました。

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 00:09:00
>>867
自分が浮気してるから疑ったんだろうね
セックスレスで離婚した夫婦を知ってるけれど
要は相性が合わないってことなんだなあと思ったよ
(ちなみに、その夫婦もピンポイント一発命中で子2人)

でも、経済的にきちんと家族を養ってくれてるのなら
離婚は回避したほうがいいかと。

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 01:04:11
マスコミは、熟年離婚や財産分与の話題を出した時、
まず[夫婦財産契約登記]について提示するべきではないか。

16 名前: 荒らし対策本部長 @テンプレ貼り中 ◆SDFX.jGAlM 2007/01/24(水)
これはある意味では男性の『究極の護身法』と言えるかも知れません。

[夫婦財産契約登記]

これは、夫婦の財産についての法律です。
夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分のものとなります。
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。
なお、この契約を結ばない場合は自動的に法定財産制となり、
稼いだ財産は夫婦で共有となります。
この場合、離婚時に財産の半分を配偶者に渡さなけれなりません。
「夫婦財産契約」は婚姻前にかぎり登記することが出来ます。
婚姻後は、変更することは出来ません。

この契約を結んでおけば、熟年離婚などの金銭目当ての結婚離婚が一切無意味となります。
つまりは小金を溜めた男に寄生しようと結婚を迫ってくる糞女がいたとしたら、
上記の「夫婦財産契約登記を呑め」と言えば、たちどころに消えうせるでしょう。

つまり[夫婦財産契約登記]は悪女に対する「踏み絵」となる訳でなのす。
結婚前に必ず、夫婦財産契約登記を要求しましょう。
もしもこれでも結婚してくれる女であるなら、
あなたを愛するかもしれない良い女かも知れません。
逆にここで反対するようなら明らかにあなたのお金が目当てで近付いて来たのです。

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 08:20:07
悪い事ばかりが続く感じで、自分の判断がわからなくなってきている
ので、助言をお願いします。
【自分の年齢・性別】 42歳 女
【相手の年齢】 48歳
【結婚年数】 19年
【子供の有無】中2 高1
【相談内容】
  自営業の夫が仕事がほとんど無くなり、周りからも働きに出る事を
 薦められながらも、その気がなく、毎日、テレビを見ている毎日なので
 離婚を真剣に考えて、役場や女性相談室にも相談に行き、離婚に向けて
 進んだ方が良いと言う助言を受けて、結論を出そうとしていた矢先、次男
 が不登校になってしまいました。父親と一緒にテレビを見ている日々です。
 父親は、学校に行けとは言わないので楽なのでしょう。義姉にも、出て行 
 くなら、子どもは一緒に連れて行かないと、夫では育てられないと言われてい
 ますが、今の状態では、次男は私にはついて来ないと思います。
 「お母さんには兄ちゃんがいるから、僕はお父さんに。」と言います。
 働かない夫の元に不登校の子を置いてまでも、出ていった方が良いのか、
 もう少し、様子を見て良いのか、眠れない程、悩んでいます。
 そのせいか、最近、仕事でうっかりミスが多くて、自分でも自分大丈夫か
 と心配です。
 周りからは、夫は今更、働きには出ないだろうと言われています。
 子どもが不登校になったのは、学校の問題もあるだろうけれど、家庭が
 ちゃんと機能していないからだと自責の念があるので、なんとか、子ども
 を立ち直らせたいのですが、働かない夫に対しての我慢の限界も来ていて
 自分が壊れそうでもあります。
 私が、甘いのでしょうか?離婚は置いといて、今は明るくしているべきな
 のでしょうか、その自信もゆらぎがちで毎日がつらいですが。
 死んだら楽だろうなとか、仕事中でも急に涙が出そうになったりして、
 ちょっと、泥沼のループにはまっています。



873 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 09:22:31
長男はどうしてるんですか?

874 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 11:37:46
そのうち貴方のガマンが限界に達して
考える余地も無くなると思うなー。

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 19:26:33
>>872
仕事や家事でなかなかゆっくり話せる時間はないかと思いますが、
ちゃんと次男と話す機会を作ったほうがいいのではないかと思う。
自宅ではなく、落ち着いて話せる場所で。一度ではなく何回でも。
子供にたくさん話させるようにして聞いてあげてください。
どうして学校に行かないのか?何故、父との生活を選ぶのか?…
コミュニケーションが不足してるから、相手が何を考えてるのかわからないし
貴方もどうしていいのかわからない状況に陥るのでは?
相手のことがわからなければ何も始まりません。
それがはっきりするまで、離婚は少し先延ばしにしたほうがいいかもしれません。
小さな子供ではないので無理やりって訳にもいかないでしょうし、
たとえ置いていったとしてももっと悪い状況になっても困るでしょう。

876 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 19:35:28
色々な問題がありすぎて混乱していますよね。
まず何か一つと決めて解決の方向へ持っていったら如何でしょうか。
状況から察するに、お子さんの事が最優先だと思われますが。

お子さんの不登校についてお主人と話し合いされましたか?
不登校の原因についてお子さんと話し合われましたか?
貴方の文章では〜と思う〜だろうと言う言葉しかあらず、
何一つ家族と向き合って話し合われていないように感じました。

離婚はいつでも出来ますよ。

877 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 20:10:02
>846
偽装でもなんでもいいから、とりあえず離婚の話しろ。
中小企業の末期は経営者以下皆ラリッテる。それこそ会社=人生の全てみたいにな。
で、そのときになにを言っても聞こえない。かえってうらまれる。
おまえの嫁もそう。
とりあえず再構築の際の避難所つくり&お前と子供に被害が及ばないように逃げろ。



878 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 00:51:44
872です。ありがとうございます。
長男は、離婚を薦めてくれていましたが、今は静観してくれてます。
そうですね、離婚はいつでも出来ますね。考える余地もなく、離婚しか道がなくな
る時がくるかもしれないので、準備だけはしておきます。
今は、子どもの事を第一に考えたいと思います。
たぶん、家庭のごたごたのしわ寄せが一番弱い立場で優しい次男にいってしまい、
心が不安で学校にもいけなくなっているのかもしれないです。
自分の不安な気持ちでいっぱい、いっぱいで彼の気持ちを思いやる余裕にかけて
いたとも思うので。
今までは、私べったりな所があって、それがうっとおしくもあったけれど、又、
あの頃に戻りたいです。思春期で母親べったりも問題だけれど。
しんどいですが、色々な人に相談しながら、焦らず、気持ちを切り替えて頑張って
みます。


879 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 08:25:36
ご無沙汰しております。
>>422です。
あのあとなんですが何度か電話で話合いをし
月末に離婚することになりました。
約2ヶ月考えてどうでもよくなりました。
(語弊がありますがいい意味で捉えて下さいw。)
浮気については何も聞いていません。
電話で間を取り持ってくれた先輩(×1)曰く
「まだ男とは繋がっている」もどうでもいいんです。
逃げとか言われそうですが浮気の話題を出すと
自分自身が精神を病んでいくのがわかるので。
(調子次第では軽く聞いてみようか)
周りの人達に僕自身の体調、精神面で大きな
心配をかけさせてしまいました。
少しずつですが復調してきた状態です。人間として成長した、
また今後についても成長するチャンスと捉え
いままでの自分を踏まえて
前向きに生きていく決意です。
まだこの先、感情が揺れることもありそうですが、
みなさんの激励の言葉を思い出して
頑張っていこうと思います。

こちらと未練断切りスレでは大変お世話になりました。
いままでありがとうございました。

880 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 09:01:25
オレは離婚する。
一人になりたい。


881 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 09:15:03
オレは人間辞める
鳥になりたい。


882 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 10:07:02
>>879
決めたのなら頑張ってください。
とりあえず仕事や趣味を楽しんで!

883 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 12:45:01
相談させてください
【自分の年齢・性別】 32歳 女
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】無し
【相談内容】
 10年以上のお付き合いを経てからの結婚でした。そのため、1〜2年目も
 新婚というより長年連れ添った夫婦、といった感じでセックスの回数も
 多くはありませんでした。

 ところがこの1年、完全なセックスレスになってしまいました。私の年齢
 のこともあり、子供がほしい、また夫婦としてのスキンシップもほしいと
 主人に話すと「疲れている」との返事。最近では私がキスなどをすると
 「汚い」と言われるようになってしまいました。

 主人は浮気もしているようです。毎週金曜日にのみに行き、帰ってくるのは
 土曜日の夕方。どこに泊ったのか聞くと会社の後輩や取引先の人の家。
 メールをチェックすると会社の女の人と頻繁に連絡を取り合っています。

 セックスレスになってから離婚を口に出したこともあります。浮気を問い
 つめたことも。その度に主人は浮気を否定し、離婚も承諾しません。
 離婚を承諾しないということは私を必要としてくれているのかと思い、
 その場は思いとどまります。
 
 しかし、相変わらずセックスレスですし、昨夜も主人は飲みに行き、
 そしてまだ家に帰ってきていません。
 やはり離婚したほうがいいのでしょうか。

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 12:50:40
離婚したいと思うならすればいいし、したくないと思うならしなければいい。
あなたはどうしたいの?

885 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 12:52:14
>私がキスなどをすると「汚い」と言われるようになってしまいました。

これはないよね。酷すぎる!

886 :883:2007/09/15(土) 12:54:20
分からないんです。

セックスレスであること意外は不満は特になく、
夫婦仲も特に悪くありません。

ただ、子供がほしいこと、浮気のことを考えると離婚したほうがいいのかと。

離婚したいのか、したくないのか自分でも分からなくて。

887 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 12:54:37
10年以上付き合っていて、結婚生活が5年目。
今32歳という事は、高校生のときから付き合っていたんですか?

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 12:54:57
これ見ると色々元気でるよ
http://jp.youtube.com/watch?v=WLpVgr77vWE

889 :883:2007/09/15(土) 12:58:22
>>887
はい。高校生のころから付き合っていました。
そのため私はほかの男性との経験もなく、少し男性に苦手意識もあります。
そのことも「離婚したくない」の原因なのかもしれません。
「この人以外の男の人とは私は付き合うことができない」と
思っているところがあります。

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 13:04:50
なんか馬鹿にされ過ぎてるような気がします・・・
キスを求めて「汚い」って拒否されるなんて、自分だったら怒り心頭です。
ご主人は、あなたには何をしても大丈夫とタカをくくっているのではないですか?
ご主人との子供がどうしても欲しいというわけでないのなら、離婚した方がいいと思います。
子供が生める年齢のうちに、もっと自分に愛情を持ってくれる人と再婚し、子を授かるほうが幸せだと思います。
浮気が確定なら、慰謝料はたっぷりいただきましょうね。
もちろん相手の女性からも!

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 13:07:22
あ、セックスレスも離婚の理由になりますよ。
悪意の遺棄とかで・・・

892 :883:2007/09/15(土) 13:12:08
>>890
優しい言葉、ありがとうございます。
私も、「この人は私を馬鹿にしてるのかな」とよく思います。
客観的に見ていただいてもやはりそうなのですね。
浮気の証拠をきちんと手に入れることを第一に、
離婚を考えようと思います。


893 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 13:15:54
子供が欲しいのに協力してくれないのは致命的かも。
年齢から考えても離婚してやり直した方がいいような気がする。

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 13:19:29
迷ったときや、悩んだとき違う方向から光をあててくれるかもしれません。
占いの携帯サイトです。一度覗いてみてください。
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/uranaimechasuki/

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 13:48:46
>「この人以外の男の人とは私は付き合うことができない」と
思っているところがあります。

883あんた馬鹿だよ。昭和初期の女か?
夫はもうあんたのことは性の対象ではないんだから、
そんな仮面夫にいつまでもしがみついてないで、
離婚して新しい恋しな。
そして男を見る目を養え。行動せよ

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 17:16:12
>>883
だんなの気持ちわかるなー。
セックスもキスも面倒だから。
でも、なんで離婚したがらないんだろ。
そこの気持ちはわからんな。

オレは離婚したい。
でも嫁が承諾しない。


897 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 17:19:33
何故?

898 :883:2007/09/15(土) 18:10:03
やっぱり私は主人にとって性の対象じゃないんですね・・・。
「セックスもキスも面倒」まさに主人の本音だと思います。

私も主人が離婚を承諾しない理由が分かりません。
離婚するもの面倒だから?世間体?

899 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 18:35:35
>>883が「セックスもキスも面倒」だと思うのは不倫してるからでしょ?
今は不倫相手が良いというだけの話。

それだけ長く一緒にいるのになぜ分かり合えないのか。
もっと良く話し合えばいいじゃん。
なんでそんなに旦那の一挙一動に怯えているのかすごく謎。
そんな簡単に壊れるようなもんだったの?その十年以上の付き合いって。

900 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 18:43:05
>>883が「セックスもキスも面倒」だと思うのは不倫してるからでしょ?→×
>>883の旦那が「セックスもキスも面倒」だと思うのは不倫してるからでしょ?→○

901 :883:2007/09/15(土) 19:06:54
>>そんな簡単に壊れるようなもんだったの?その十年以上の付き合いって。

そうですね・・・。
結婚前は「私には彼しかいない・彼には私しかいない」と思えて、
何でも言い合えていたのですが、結婚してからはそうじゃなくなりました。

私に両親がいなくて、帰る家がないから主人は私のことを
馬鹿にしているのかもしれません。

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 19:14:59
仕事はしてるの?
仮に別れても一人になっても、経済的な不安はない?

903 :883:2007/09/15(土) 19:26:17
パートの仕事をしています。

結婚前は正社員として働いていたのですが、
「俺は家の事何一つしない代わりに給料はちゃんと入れるから、
仕事の量を減らしてほしい」と言われ、そうしました。

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 20:10:30
両親居ないからって馬鹿にされる筋合いはないし。
家政婦か奴隷みたいだね。
子供産んだら大半は女を捨てて母になる人が大半だけど、
結婚できれば全てオッケーじゃない事わかったでしょう?
まだ子供も居ないんだし、人生をもっと楽しめば?


905 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 20:24:58

あそこが大変なんです…

http://bbs1.airbbs.net/sr3_bbss.cgi?cat=13295usapon



906 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 20:34:50
相談お願いします。今年再婚をしました。旦那が借金がある事を隠していました。今私は、妊娠中で仕事も辞めてしまいました。病院代もくれない生活費もくれない状態です。今は、お互い実家で別々に暮らしてます。別れた方がいいのか悩んでいます


907 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 20:42:35
隠してたその後は?
ひらきなおり?あやまりたおし?いずれにせよ前向きな対応がなければ貴方の見る目がなかったってことでFA
かろうじて貴方をゲットするために必死に黙ってたって可能性が残るが、病院代も生活費もくれないってことは
ダメでしょうね。第三者(弁護士)を入れて痛い目にあわせなきゃいかんだろうね・・・

908 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 20:55:45
籍を入れる前に何回も確認して、車のローンがあるって事は、知っていてもう終わると言っていたのですが、最近になって他にも借金があると聞かされました。謝ってすむ問題じゃないと言ったら死ぬとかいい出したりしました。もう旦那の言葉が信じれません。

909 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 21:03:37
借金はどれくらい?
あと、借金は何に使ったの?

携帯からかな?
改行を入れれば、もっと入力することが出来るかもよ。

910 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 21:19:59
車のローンの他に250くらいとは、言っていたのですがはっきり言ってくれません。何に使ったのか聞く前にケンカになってしまい聞いてません。半年くらい返済してない期間があったみたいで今返済に追われてるみたいです。

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:02:06
>>906
どっちが再婚なの?

912 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:03:58
債務整理してもらえば?

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:09:38
お互い再婚です。


914 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:10:00
借金は嫌だよねぇ。
嘘つかれて結婚してさ、何か言われたら「死ぬ」で引き止めておけばいいなんて、
人間としてどうかと思うよ。
子供一人なら、最初は実家を頼りにしても、一人で育てられるでしょ?
離婚してみたらいいと思うよ。

検診代は保険効かないから高いよね、それぐらいは出して欲しかったね。

915 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:10:42
×になった理由は?

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:15:25

あそこが大変なんです!

http://snow.advenbbs.net/bbs/docomo.htm



917 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:27:06
子供2人目です。最近連絡しても連絡つかないし、話し合いしたくても話にならないです。旦那に騙されてた感じです。自分の都合が悪くなると怒鳴ったり泣いたり。

918 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:37:14
バツの理由は、旦那の浮気でした。

919 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:40:24
そういうのを箇条書きにして、これが離婚したい理由ですと旦那に渡してみたら?
話にならないなら手紙を書いてみて、それでもダメなら第三者入れて話するしかないよね。

920 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:41:03
現旦那の方の×の理由は?

921 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 22:47:42
離婚原因を考え方の違いからすれ違いになったと最初言ってたのですが最近になって生活が苦しくなって内緒で借金を作った事も原因と言ってました。いまさらいろいろ話されても遅いって感じです。本当にいろいろ騙されてました。


922 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 23:07:58
丸ごと本気にして男に飛び込むのをやめたら?
逃げる男は一生逃げるし、貴方と出会ったからって、
借金&浮気男は直りませんよ。
もう子供居るから生きていく目的あるし…
そんな「死んでやる」とか言う弱虫とは離婚でいいじゃん

923 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 23:25:35
相談に乗っていただいてありがとうございますm(_ _)mいろんな意見聞けて良かったです。

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 12:03:30
10年付き合って結婚→数年で離婚っているよ。長すぎた春なんだろうね。
とにかく浮気の証拠を集めて別れたほうがいいかも。



925 :国会議員パンチラのしおり:2007/09/17(月) 17:02:23
また規制? 規制中でも見れたあなたは運がいいです。


女子アナウンサーの美脚パンチラ♪
丸川珠代(まるたま)さん(国会議員)のパンチラ。四番目の写真。テレビ番組で。 http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1179823401/80


不倫メールの小泉チルドレン佐藤ゆかりタン(46歳バツイチ国会議員)のパンチラが無いよーーーーー!


926 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 11:33:01
>>883
おかしな力関係が出来上がってしまったんだね。
特に不倫が始まると、もう1対1じゃなくて、2対1だからね。
子供もいないんだから、はやく別れたほうがいい。
気持ちを強く持って、絶対に戻らないと決めて別れてね。
自分は別居からふらふら夫の下に戻って
夫が図に乗り、もっとひどいことになったから。

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 11:44:43

そーそ
1対1じゃなくて、2対1!

そういう卑怯者だから、許してもまたやるんだよね。

928 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 15:31:01
そう、本当に連中は卑怯者だ。

929 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 17:23:59
旦那が図に乗るかどうかは、奥さんの態度次第なんだよね。
それは、周囲の不倫を見てても真実だと思う。

旦那に戻って来て欲しいあまりに、泣くわ喚くわ死ぬ死ぬ詐欺するわの奥のいる家は
結局、旦那に気に入られようと顔色伺って、旦那の言いなりになってる状態と同じでさ。
旦那も、コイツは俺にベタ惚れだし、専業主婦だから絶対に俺から離れない・・・と踏んでるのが
言動や態度からもアリアリ。
奥が、旦那の気持ちを取り戻す為にやったパフォーマンスも、全部旦那に見破られてて
酷い言葉浴びせられて一蹴されてた。
完全に上下関係が出来上がってて、そもそもどっちが悪い側なのか?妙な構図が出来上がってる。
で、この旦那は、その後も不倫繰り返してる。あとはまた見事に1行目からのループ状態。
それでもこの奥は、旦那命らしい。だから悪循環。

反対に、強い態度に出てクソ旦那を完全に見限った奥は
「欲しいものがあるなら持って行きなさいよ。その代わり、もう私や実家に2度と近寄らないで!」と
慰謝料請求どころか、反対に、「欲しいものがあるなら、こっちからくれてやるわよ」という態度に出てた。
実際に、何か権利関係や物品等のやり取りがあったかは分からないけど
ここはそのまま離婚したけどね。

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 20:24:26
バレずに浮気やれってんだよなぁ 無理だけど

931 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 21:13:14
不倫と親権セットで考えろよな
不倫しといて親権取るってアフォか

932 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 21:47:22
【自分の年齢・性別】33才・男
【相手の年齢】33
【結婚年数】3年
【子供の有無】相手の連れ子(中1女)
【相談内容】
意志、価値観、考え方の相違による離婚成立の有無

私は子供が欲しいし、家族の事を考えても必要だと思う。
何度も話し合い、相手も言葉では合意するのですが
実が伴わない。
子供がいるので、頻繁にセックスはできません。
そういう機会を作ろうという姿勢が感じられません。

経済的にも豊かではないので、働いて欲しいのですが
働こうという意志が見られません。

以前していたパートも勝手に辞めました。(反対しましたが強行)
親の金で、習い事を始めました。(反対しましたが強行)

最近仕事が忙しくなり、家族(夫婦)の時間が少ないのを
強く批判されます。

離婚を切り出してもいいでしょうか

933 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 21:56:05
わがままを受け入れる器がないなら離婚で。

934 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 22:27:33
相談です
【私の年齢・性別】31歳、女
【相手】36歳
【結婚歴】6年
【子供】3人(長男5歳、長女3歳、次女生後1ヶ月)
【相談内容】
旦那の自営業が上手くいかなくなったあたりから暴言などが続き、妊娠中も私が昼夜働いて生活費を支えてました。
あまりに酷い態度に今後の話し合いも出来ず、終いには私の事が嫌いだと家を避け始め、挙句浮気(本人は遊びと開き直り)。
浮気を発見したら逆ギレで離婚!と言われました。
今は動けないので離婚は待ってくれと言ってますが来年離婚と言われ、現在家庭内別居のような状態。
離婚したほうが良いと思いますが先が不安です。
本人は認めたけど遊びは不貞行為として慰謝料請求できますか?物的証拠無しです。

935 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 22:40:15
>>932
相手は生活費を出してくれるATMは欲しかっただけだと思う。
20歳の時に産んだ娘はデキ婚の子供かどうか知らないが、
その子供が大切であり、新しい家庭を築くつもりはないと感じる。
扶養範囲内のアルバイトであっても、
配偶者への相談無しに辞めるのは重大な裏切り行為に当たる。
小学生未満の子供がおらず、経済的に豊かではない状況であるのに
働く意志がない人間は、所詮怠惰な存在であり周囲に悪影響しか与えない。
離婚をするのが賢明だろう。

936 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 22:42:28
>>935
×ATMは
○ATMが

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 22:54:56
>>932
浮気を発見したら逆ギレで離婚!…

よくいるあきれた夫だね。
今後の養育費さえ期待できなそう。
相手の女からも慰謝料もらわなきゃね。
まずは弁護士無料相談へ!

証拠もつかめず、弁護士などめんどくさいのが嫌なら、
とっとと別居して仕事に出な。
裁判とかやれば半年以上かかるよ。
子供との未来が第一です!頑張ってくださいね!

938 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 22:56:05

>>934

でした!スマソ

939 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 03:10:51
>>934
慰謝料は期待できないかもしれないけど、請求するのは3年までなら出来るから。
慰謝料よりも養育費の請求をしたほうがいいかもね。
浮気の物的証拠がなければ取るのは難しいよ。

それよりも、そんな男、いらなくない?
夫としても父親としても何ひとつ出来てないじゃん。
自分のやりたいようにしか動いていない、典型的なお子チャマ男。
かえって邪魔になるだけだから捨てちゃいな。
もともとあなたが家計を支えていたんでしょ?
それなら一人(旦那)減った方が楽になれるかもしれないよ。

940 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 07:21:30
相談です
【私の年齢・性別】40歳、女
【相手】43歳
【結婚歴】4年
【子供】なし
【相談内容】
結婚して二年目に、数年前から安定剤を常用していると告白されました。
そろそろ子作りを・・と思っていた矢先でした。
原因は、十年前から勤めている会社での悩みからです。
上司との折り合いが悪く、やっと異動できたと思ったら次の上司とも揉めて嫌われたようです。
責任のある仕事を任されると【全部俺に押し付ける」と文句を言い、最近閑職(本人曰く新人女子がするような雑用)に
廻されたと「アイツ(上司)が俺を追い詰めている」と騒ぎます。
「十年前からずっと辞めたかった」と言いながら、全然職を探すことも、スキルアップの勉強もしてきませんでした。
そして、この歳になって「休職したい」「明日辞める」とお酒を飲んでは怒鳴りまくります。
「どうせ俺はずっと貧乏だし、このままだと一生子供は無理だ」と言われました。

とっても疲れてしまいました。
転職して楽になるなら、辞めていいと思ってるんですが、異様に気が小さいので
結局次の職場でも同じ事の繰り返しではないかと思ってます。
上昇志向、負けん気がなく「見返してやる」という努力もなしに、ただ周りを呪って
現状を嘆いて、全てを会社の連中のせいにしようとする旦那を見て

本当に疲れてしまってます。
今は冷静な判断が自分で出来ているのかよくわかりません。


941 :940:2007/09/19(水) 07:31:35
自分は専業です。歳も歳なので、早く子供を作って2年ほどしたら働こうと考えていました。
夫は薄給ですが、それを承知で結婚しましたし、文句は言った事ありません。
最近になって、結局安定剤は十年間も飲み続けている事がわかりました。

942 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 08:41:45
>>940
あなたも旦那と同じ狢でしょう。
ご主人のどこが嫌なのか・・・同属嫌悪ですか?
旦那さんが文句を言いつつも働いてくれるのであれば
それだけで御の字だと思うけど。
嫌なら旦那を辞めさせて自分が働けばいいのでは?
子供を作ってから・・・とか悠長に構えなくてもギリギリまで働こうと思えば働けます。
まだ子供も作ってもいないのに働く気がない上、
一生懸命働いているご主人を気遣ってやれないなんて。
あなたが嫌がっているご主人とやってる事が全く変わらないですね。

酒・金・女などの悪い癖が無いのであれば、支えてやってほしいと思います。
二人でゆっくり旅行にでも行ってみたらどうですか?

943 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 09:02:56
>>940
高齢同士の結婚なのに欲深すぎ

944 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 09:08:58
離婚するのはいいけど、生活費は?住むところは?
キャリアでもなければその年齢で再就職は難しいですよ
離婚と旦那の事はおいといて、まず自立しましょう


945 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 09:47:22
半年以上別居が続いております。
そろそろ離婚しようかと思うのですが、
離婚届といっしょに、今後のこと(財産や子供)のことをまとめた書面も送ろうかと
考えていますが、オススメのテンプレートなどないでしょうか?

946 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 10:01:49
>>945
今後の事については相手も承諾済みですか?
それならば、全ての項目を記述した上で公証役場に相談してみてください。

947 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 10:02:38
>>945
人に物を尋ねるみちも知らないの?

948 :940:2007/09/19(水) 10:03:20
そうですね・・結局私が悪いんだと思います。
ここで回答されている方々は、自立していて立派だと思います。
子供なんて私には高望みなんでしょうね
生きてる意味が見いだせなくて苦しいですが、なんとかします
ありがとうございました

949 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 10:08:57
>>948
子供を望むこと自体は別に高望みじゃないよ。
体力的にきついかもしれないけど、欲しいと思う事は悪い事じゃない。

あなたが生きてる意味が見い出せないのは無職だから。
外に出て働いてごらんよ。
ご主人の事も理解できるだろうし、毎日ダラダラ過ごすよりよっぽど健康的だよ。

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 10:12:15
>>948
高望みとかそういう問題じゃない。
子どもはそうそう計画的に出来るものじゃあない、
出来ても五体満足という保証も無い。
出来る出来ない、いつ出来るも「授かりもの」であるし
神のみぞ知る事を根拠に先の生活を勝手に計画し、
それが外れそうだったら生きるのに疲れたのとか
結局周りを呪うという旦那と同じ。

旦那がそんなだったら余計もっと違う発想で旦那を「支える」ことを
考えて見たら?

951 :940:2007/09/19(水) 10:31:56
最後に一言言わせてください。
確かに晩婚でしたが、人並みに子供はとても欲しかった
それも主人との子供が欲しかったです。
安定剤を常用しているので、性欲が減退していて、授かる以前に作る行為にも至りません。
結婚するまで付き合いも長く、自分も体を壊す程のハードワークでした。
手術と入院をきっかけに家に入り、さて子供を・・と思った頃に・・という訳です。
それからの2年、確かに私家事以外は働いていなくて、主人が働いてくれているのも
自然と「当然の事」と思ってたかもしれません。

色んな事を諦めなくてはならない事実に、結局自分も夫の安定剤を勝手に飲んで
なんとか眠れている状態でした。

少し頭整理して、元気を取り戻したら働いてみようと思います。
長々すみませんでした。

952 :940:2007/09/19(水) 10:35:16
言いたかったのは、授かれなかったら勿論諦めるしかないのですが
授かる以前の問題で、何もせずに時間だけが流れて
自分が年々歳をとっていってるという事実が辛かったんです。

レスいただいた方々、ありがとうございました。

953 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 10:42:43
リッチャンハカワイイデスヨ。
http://www.nicovideo.jp/watch/sm389032

954 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 10:52:18
>>940
誰でも「色んな事を諦めて」生きるのが普通じゃないのか

955 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 11:14:50
>>940
いつからレスになったのかわからないけど
子供が欲しいならそちらを先に解決しないとどうにもならないけど
旦那の体の不調の原因もわかっているんだし
生活をどうするかの解決の方が子供より先決だよね?
転職するっていっても専業の妻を養わないといけないなら
簡単には出来ないんじゃないかな

子供が出来て2年後働くって言っても預かる人がいるの?
地域にもよるけど途中から保育園にいれるのは
難しいかもしれないよ
やれ熱だ何だとしょっちゅう返されるし
途中入園の子は慣れるまで大変だよ

あなたはあなたなりに考えてやってきたかもしれないけど
やっぱり自分のことしか考えてないかなと感じる

子供が欲しいのは普通のことだけど
まず子供を生める環境を整えてあげないと
生まれてくる子もかわいそうだよね

若くはないけどまだまだ諦める年じゃない
優しい旦那さんだと思うよ
もう一度力をあわせてやってみればどうかな?



956 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 11:23:22
>>940
47歳で初産した人が居ますが、ひとりで仕事して子供を育てていくそうです。
そんなに弱い夫に頼るより、次の人を早急に探すか、
愛してやまない夫なら、一生彼を支えてあげたら如何ですか?
精神をまともに戻すほうが先でしょうし、
子供を育てる環境がないのに、欲しがっていては、
どうにもなりませんよ。
精神が落ち着いても、セックスレスが治るかどうかは解りませんがね。
まずは仕事しましょう。

957 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 12:37:31
次の人を探す、って子どもを産ませてくれる人ってこと?
なんだかな〜。
>>940
小さい子が何人もいながら、勝手に仕事をやめたり独身気分で遊ぶ夫も多い世の中です。
立派な大人の妻を養って、愚痴をいいながらも仕事をしてくれる旦那さんはマシだと思う。
妻が働きに出て夫婦が戦う社会人同志のように何でも言い合えて支え合えて新しい絆ができたら
子どもも自然とできるかもしれない。意外ととんとん拍子でうまくいくかもしれないよ。

958 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 12:49:25
それがうまく出来ないから悩んでるんでしょう。

959 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 12:51:12
勤めに出たら何か変わるかもしれないよ
悩むだけでは解決にならないじゃん

960 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 13:35:37
子供を産んで2年たってから職を探すより
いま職に就いて産休とるほうが、いいと思うけどなー。
40過ぎの乳児もちなんて、相当厳しいと思う。

人生そう計画どおりにいくもんじゃない。
子供だって、みんなが思い通りに作ってるわけじゃない。
人生はコントロールできるもんじゃないけど
明日の自分の行動くらいはコントロールできる。
どっちにしろモヤモヤしながら家にいるより、絶対働いたほうがいい。

961 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 15:10:58
>>932
嫁は構ってちゃんじゃない?親が甘いんだろうね。
再婚には至っていないけど、似たようなケースの人は
周りにいます。仕事が忙しいのに家族の時間がないと責める、
経済的に豊かでないのに習い事を始める、親に頼りがち…
彼女をよく知る人達からは、やっぱり嫌われてますよ。
見てる人は見てますから。

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 18:00:33
【自分の年齢・性別】27歳 女 
【相手の年齢】   29歳
【結婚年数】    四年
【子供の有無】   あり。娘二歳
【相談内容】    
        ひどい浪費家で、結婚出産にかかったお金は全て私の貯金から
        でした。なのにお祝い金を全て自分の物にしたり、内緒で借金
        をしていたことも。生活費の必要最低限渡してくれますが、家計
        の管理をさせてくれません。
        
        時々、娘や私を殴ります。娘は軽くですが、私は痣が出来たこ
        ともあります。殴ったあと、もうしないと謝りますが、また数日
        後に殴ります。 

        休日は12時間以上はゲームをしています。話しかけても手を
        止めません。 
        
        一緒に暮らしていく意味が分からなくなってきました。できれば
        離婚はしたくなかったのですが

963 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 18:04:59
結婚して9ヵ月になります。3ヵ月前に離婚の危機?があり私の母に旦那は諭されて、付き合ってた頃から意地でもやめないし見せてもくれない誰としてるのか分からないメールも、やめます!って母に約束しました。
操作の仕方から何だかロックがかかったコトに気付き、今までは自殺行為だと思って見なかったんですが、おととい朝からエロDVDを楽しみスギたのか携帯を忘れて行きました。
メールは15人位の♀に送られてて私の知ってる人もいました。3ヵ月前の危機の時の送信メールは、題名が鬼嫁日記で中身はもううんざり的な文章で独身者には結婚なんてしない方がいいよ〜とかかれてました。
自分達の恥をさらしてる事に気付いてないみたいで、未だ旦那に言ってません。

964 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 18:12:12
>>962
離婚前提に話し合ってみたら?

殴り合いの喧嘩をする根性があるなら、ゲーム機廃棄。
お金のことは、旦那に完全に開示させる必要があるね。
それができないなら離婚するしかないかも。

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 18:36:27
次スレ作っておいたよ

【x5】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1190194490/l50

966 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 18:40:34
>>962
うるさく注意するとと殴りかかってくるのですか?

>>963
鬼嫁日記の詳細に腹が立たなければ
見て見ぬ振りをしてみては?
もうメールやめてんでしょ?

967 :966:2007/09/19(水) 19:15:30
回答ありがとうございます。あと、すみません。感情が先走ってテンプレ書いてませんでした。
33歳♀デス。旦那31歳 結婚歴9ヵ月 子供は旦那が精神的問題なとで弊害があるため、強くは望めません。
メールをしてる相手が仕事でつながってるので、たぶん笑い者になってる…と思います。最近の送信は5日前位でした。
現状は携帯を見られた!と思ったのか、発覚を恐れたのか、帰宅時間も明らかに遅くなり会話してない日、三日目です。

968 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 20:04:53
オレの嫁も浪費家なんだよなあ。
オレも浪費家だけど、問題はオレの稼ぎを嫁が浪費してる点だな。


969 :962:2007/09/19(水) 20:37:46
>>966
注意するだけなら、ゲームに夢中で聞き流しています。それに私が
怒ると殴ります。
>>964
離婚前提の話し合いは、もう何度もしました。離婚した方がお互い
のためなのでは?と提案もしましたが、泣いて謝り別れないでくれ、
もう殴らないと約束します。

970 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 21:14:56
今度殴られたら診断書とっとけ。


971 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 21:16:21
もう殴らないと約束するといってるんだったら、
それを書面にして、約束を破った時の罰則もそこに書いておけば?
法的に効力があるように、書式を調べてからね。

972 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 21:16:50
>>969
DV夫はみんなそう言うよ。
普段は優しいでしょ?それで流されていく人が多い。
DVは治らないから、離婚した方がいい。

973 :932:2007/09/19(水) 21:17:14
>>933
非常にシンプルですね。
>>935
自分は初婚でしたし、
結婚は相手があってするもの、自分が結婚したいと思うときに
好きになった人がいて、相手も結婚を望んでいたのでしました。

世の中、そんな理想通りのパートナーにめぐりあえるはずはなく
また、パートナーと恋人は別物だとつくづく教えられました。

とにかく、価値観、考え方、が違いすぎました。
>>961
似た方がいらっしゃるようで。
ほんとにご指摘通りの構ってちゃんなんでしょうね。
嫁さんは自分と娘のことが最優先で、こっちには私たちを優先しろという。
これの反論に困ります。

嫁さんにともだちがいないのもビックリしました。
きっと、他人に興味がないんだな、と感じます。

相手の非ばかり書きましたが、
自分にも、改善すべき箇所はたくさんあります。
決して、まじめなタイプでもなく、だらしない所もあります。

まずは話し合いをしたいのですが、
いつ切り出そうか、どういう順序で話すべきなのか、とても悩んでいます。
他にも、悩んでいる方たくさんおられますが、ご助言をお願いします。


974 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 21:30:09
>>969
DVは止められないよ。
たった二歳で意味なく手を上げるって?もう犠牲者になる兆候でてますよ。
・浪費
・ゲーム依存(現実乖離)
・DV
これが揃うとほぼ人格崩壊・家庭崩壊までパーヘクトに近い状態。
あとは薬物依存(酒含む)ぐらいかな。
もしまだ旦那に最後のチャンスをあげるならゲームは捨てること。
DVと依存症に詳しい精神科のカウンセリングを受け、旦那に自分の状況を自覚させ通院を続けること。
できれば最初の通院は一緒に行ってください。
たぶん意志が脆くて”自分で行きたい”と思っていても旦那は行けないと思う。
本人もそんなに実はとても苦しんでるかもしれない。
もしすぐ離婚と思えないならまず別居からを勧める。
あなたもたぶん長く一緒に暮らして共依存ぽくなってるだろうから
離れたら今の状況からかなり酷いって判ると思います。
その際は別居は経済的に無理じゃなくて働きましょうね。
あとは、別居にしろチャンスをあげるにしろ
通院、ゲーム破棄の二つが半年も持たなかったら
安心して(?)捨ててもいいと思いますよ。
どのみち離婚するしないではなく旦那さんの精神がかなりやばい状況だと
思いますので通院ができないなら家庭構築は難しいと思います。

975 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 22:08:00
>>971
公正証書ってこと?
誓約書、念書じゃ法的じゃないよね?

976 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 22:36:24
>>973
頑固でわがままだから友達も居ないんじゃ?

977 :962:2007/09/20(木) 07:58:38
>>974
レスありがとうございます。
通院を勧めても、「はぁ〜?」と言われそれ以上強く言うとまた喧嘩に
なりそうだったので、しばらく娘を連れて実家に帰ることにしました。
結婚してから一度も帰省させてもらえなかったので、休息も兼ねてゆっくり
考えようと思います。

実家ではちょっとした自営業をやっていて、もし離婚するなら事務の仕事
をさせてあげるよ〜と言ってもらっているので、別れた方がましな暮らしが
できるんじゃないかとか考えていました。でも、>>974さんが仰るように、
普段はすごく優しいんです。それで踏ん切りがつかずにいました。離れてみて、
自分が今まで置かれていた状況を顧みようと思います。

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 08:14:56
>>932
亀レスですが、実子を諦める年齢でもないので、早々に離婚したほうが賢明だと思います。
932との子供を欲しがらない時点で、932への愛情が薄いと感じませんか?
それ以前に、自分の血を分けた子供はやっぱり欲しいですよね。

979 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 10:00:20
>>977
三ヶ月ぐらいは離れているといいよ。
それぐらいの見守りは必要だし、あなたの呪縛も解けるから。
DVのことは日記で書くか、痣は写真でとっておいてね。
優しい時はハネムーン期といって調教のひとつです。
付き合ってたときすごく優しい恋人だったんでは?
どのみち今日仏のようなパパ明日は鬼パパでは
娘さんの精神はズタズタになります。
今日明日のことじゃなくて、このひととあと10年、20年
一緒にいてもいいかな?と将来を考えることが出来るか否かで
婚姻をどうするかが決まると思います。
受診もしないでその場限りで謝ったり浪費したり、
旦那自ら将来のために動くことを放棄してるんじゃ
難しいでしょうけどね。

980 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 10:27:18
>>977
相手にほだされちゃダメだよ。
ああいう連中は、心が弱った隙につけこんでくる。

普段はやさしい←→暴力
これ、繰り返されると精神病むよ。私は病みました。
子供が大きくなったら、その病理に子供も巻き込むことになります。

どんなにやさしくされて、あなたの心に情がわきあがっても
冷静に自分を律してね。
特に心が弱ったときが危険。

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 13:38:31
>>977
>>979-980に激しく同意。
私もDV被害者だったので。情にほだされて簡単に戻ってはダメだよ。
優しさも、泣き落としも効かないって分かった時に
初めて相手が本性見せるから。
距離を置いて、しっかり冷静に旦那の出方を見てください。

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 15:27:39
信じること、許すことが美徳と思わないようにね。
気をつけてね。

983 :962:2007/09/20(木) 15:36:09
>>979-981
優しいお言葉ありがとうございます。
ご指摘の通り、私が一番心配なのは娘のことなんです。遊んでもらいたくて
旦那に抱きついて行ったら、ゲームの邪魔だと怒鳴られたり、風邪をひいて
具合が悪くて泣いていたら「うるさい!」と叩いたり。
最近、娘が旦那をやたら恐がります。
だから何度も離婚を切り出したのですが、その都度泣かれ、私と娘がいなく
なったら死んでやる、とまで言われ、出るに出られない状況でした。
でもみなさんのレスを見て、ここから抜け出す決意が出来ました。離婚とな
るとかなり揉めそうですが、娘と幸せになるために頑張ろうと思います。

984 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 18:12:56
自分で暴れておいて「死んでやる」とか本当に卑怯。
「どうぞ」って言ってやりたいくらいですね。

離婚頑張ってください。

985 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 18:46:02
相談です。

【自分の年齢・性別】 30歳 女
【相手の年齢】 40歳
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 3人(小、幼、2歳)
【相談内容】
 夫の借金癖が判明しました。
 去年家計を握っていた夫から「生活費で」借金が150万にも
なったと告白を受け、私が家計を握ることになりました。
(借金は私の親が立て替えてくれた)
 それから月に自由になるお金が1万あればいい、程度の生活に
耐えてきましたが、先日、実はさらに300万ほどの借金が判明。
去年、言えなかったとのことでした。しかもその借金の理由は
パチンコ。(最初はパチンコで、あとはあっちを返すためにこっちから、
とありがちな借金の膨らみ方です)

 私も実家がわりと裕福なので基本的に贅沢は好きですが、
無ければ無いなりにいろいろ頑張ることも苦ではなく、
お金が無いから借金、という考え方自体が理解できません。
 何よりも、そのことをウソついて隠してたのが許せない。
 去年歯を食いしばって借金の存在に耐えたのに、またか、と
思うと今後自信がありません。
 今回は自分の親に返済をお願いしたようですが、
向こうも病人を抱えてるので出せるとは思えない。
 私の親は出す用意があると言ってくれましたが、ここで夫に
使うよりは、私が手に職をつけるための学費にした方がいいような
気がしてきました。
 親はもう一度我慢してみたら、と言ってます。

 すみません、頭がこんがらがってるので簡潔になんて無理です。
 皆さんはどの辺りで「離婚」の一線を越えましたか?

986 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 19:00:10

甘いね
夫の趣味や手に職をつけたほうがいいと思うが…
薄給サラリーマン?

987 :985:2007/09/20(木) 19:11:44
>986
 夫の趣味ってどういう意味ですか?
 年収は700くらい。

988 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 19:30:59
趣味がパチンコじゃないの?
700もあればいいのでは?


989 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 19:33:07
やりくり下手あるいは見通しの甘さで150万の借金ができ、返済と今後の生活について
配偶者と何事も相談してやれる、というのであればギリギリ我慢できる。
でもそれはお互いに信用ができての話でしょうね。

300万の後だしがあったら、前の150万が生活費というのも怪しくなってくるし、まだある
かもしれない次もあるかもしれない。信用するのは無理でしょう。
おまけに使途がギャンブルでは、危険が大きすぎる。

去年言い出せなかったということは450万の借金を抱えていて、150万減らせば何とか
なると甘い見通しで嘘をついたことになります。典型的な目先のことしか考えない人間
の思考ですね。案の定破綻して表に出てきた。

自分ならこういうタイプは信用できません。

借金癖の怖いところは、
・持たせるお金を制限しても意味が無いこと
・隠し切れなくなるまで黙っているので表に出ると額が大きいこと

配偶者がしっかりしていても、手の打ちようがありません。

990 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 19:52:21
985>親はもう一度我慢してみたら、と言ってます。

甘いと思います。今助けると必ず繰り返します。
決心するならご自身が若いうちに、ご両親も健在なら子育てを助けてもらうこともできます。

991 :985:2007/09/20(木) 19:57:48
みなさんありがとうございます。
涙が出そうです。
30歳はまだ若いですか?やりなおせるかな?
学歴も職歴も無いけど、頑張ってみようかな。

992 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 20:07:54
>>991
私もあなたの年代からあなたと同じような状態でした。
今思えば、あなたの年代に決心するべきだったと後悔しています。
未だに夫は同じことの繰り返しです。
貧乏ながらも何とか子供たちだけはと大学に行かせて
来年の春には社会人となりますので、今こそ一人になろうと思っていますが
あと数年で仕事がなくなる年齢となりました。助けてくれる親などもう居りませんw
正直不安ですが、これまで優柔不断に過ごして来た報いと思っています。
あなたは今ならまだ、羨ましいほどにお若いです。

993 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 20:10:18
どんなに良い親でも
親の言うことが正解とは限らないんだよなー。
親もある意味当事者のうちだし
やっぱり離婚問題となると動揺して
冷静さを欠き、判断を誤ることもあるよ。

とにかくもうあなたの親御さんからは
絶対にお金を出させないでね。
ドブに捨てるより無駄なことになるから。

どうしても、もう少し我慢して様子を見たいなら
あなたや親御さんの財産は、絶対に守った上で。
子供名義の通帳も実家に預けて、学資保険もあなた名義に変えて。

994 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 20:11:08
>>985
300万円くらいかわいいもんですよ。
オレの嫁なんか、ブランド物やらアクセサリーやら毎月50万円くらい
使うし、この間のボーナスなんか、全額200万円(税込み250万円)を
オレが口座確認する前に使いやがったし・・。

どんだけ稼いでも湯水のごとく消える・・。
早く離婚したい。あとは、離婚届に嫁のサインだけ。



995 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 20:12:14
>>991
30なら余裕余裕、私は31で未経験の専門職に飛び込んだよー。

996 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 20:23:01
>>994
ある金を使うなら可愛いものでしょ。
うちは、ない金を使っていた夫です。

997 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 00:04:30
>>985
サラリーマンの借金で100を超えると
もうなかなか返せないものらしい。利息が精一杯。
これは某金融の方に聞いたので割と確か。
しかももう夫は40なんですよね。これから大きな収入UPも
見込めないですし、生活もなかなか変えられなさそうですね。
繰り返す借金は常習なのでなかなか直らないそうです。
借金板に行けば判りますが、
唯一の解決策は「本人が歯を食い縛って返すこと」。
これ以外にありません。
弁護士をいれる・不動産、動産(車等)売り払って借金を片付ける
方法はありますが、夫の蛇口を閉められない浪費を
直す方法ではありません。
とりあえず離婚したら?借金以外いい父親なら毎週子供を合わせてやればいい。
でも今世帯を分けないと多分近いうちにあなたと子に借金の追い込みが
掛かってきます。地獄の始まりです。
可哀想なら「借金を全部返し終わったら」復縁するということで
条件を設けて、今は別れましょう。



998 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 03:06:27
次スレ>>965

999 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 08:33:01
>>997
だよねー。
今なら負債をかぶることなく旦那を切り離すことができる。
だらだらしてると子供にまで魔手が。

どんなに収入があっても、財布に穴が空いてたら同じことだ。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 10:03:50
DVや浮気もそうだけど
借金も癖になるから、やめられないことのほうが多いよ。
親に返済してもらうなんて絶対に駄目。
またアテにするからね。
何とかなる、何とかしてもらえるって。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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>>6866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866866
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