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【子供に会いたいよ・・・】父親同士が語るスレ4

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 23:04:13
新しいスレ立てました。

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 23:05:34
キタワァ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。..。.:*・゜゚・* !!!!

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 01:30:59
子供を棄てた父親どもが子供に会いたいとぶつぶつ言うスレ

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 13:31:16
1さん、スレ立てありがとう!
このスレで同じ境遇の方と語り合うのが、
とても楽しみです。

子供に会いたいなあ。
こないだ2歳になったし、
色々しゃべるようになってるだろうし。

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 18:32:10
13年間連絡のなかった父親から突然会いたいと
言ってきました
病気らしいのですが
私に父親と会う理由が見つかりません
なぜなら小学生だった私が父親に何度手紙を書いても
電話をしても返事すらしてくれなかった
今 父親は病気らしいのですが
今更 ・・・って気持ちです
会いたいって言うのが遅すぎますよね?
こっちはもう返事がもらえないと思ったときから
彼は死んでしまってますから(私の頭の中では・・・・・)

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 21:45:13
>>4
楽しみですね。
例え2人で考えた上での離婚でも子供にとっては父親・母親は変わりありません。
精一杯可愛がってください。

>>5
それで将来後悔しないなら会わなくてもいいと思うよ。
ただ自分もいつかは結婚し、子供が生まれて親の気持ちがわかってきたときに父親の気持ちもわかると思います。

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 22:16:09
>>6
子捨て親の気持ちなんかわかるわけないだろ

>>5
会う必要ないよ、先に存在を無視してきたのはあっちの方
自分がいい時は知らん顔困ったら頼ってくるなんて
うっかり会えばお金たかられたり
世話を押し付けられたりするよ

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 22:43:54
>>7
自分が親になって初めて親の愛情・苦労がわかるんだよ。
例え離れていても、何年も会っていなくても実の親には代わりは無い。
人の過ちを許せる、そういう大人になりたいものだね。
死ぬまで一生憎むなんて可哀相な心の持ち主だよ。

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 22:47:18
↑それは加害者の屁理屈だよ。

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 22:54:57
>>9
加害者・被害者なんて無いんだよ。
どっちも加害者だし被害者なんだよ。
母子家庭で育った人も(被害者)自分で子供を育てながら
親の愛情や苦労を感謝できる。
君も結婚して子供が生まれたら分かると思うよ。
強がっていてもいずれ分かる時が来る。
屁理屈なんて言わないでもっと素直になりなよ。

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/27(金) 23:15:44
>>10
どっちも加害者ってアホですか?何で子供が加害者なんだよ

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 01:20:21
素直にって何?素直に言ったまで。これだから子を育児放棄した父親は。。

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 03:45:54
>>12
だったら子どもを引き渡せよ!

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 04:02:22
>>5
母親が手紙の返事を隠している可能性については?
返事をくれなかったって連絡先もホンモノ?

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 08:07:09
>>11
だれも子供が被害者とは書いていない。
父親と母親のことだよ。

>>12
あなたのような人は別れて正解だね。

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 20:17:41
正解って何w
離婚してないんですけど。。

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 20:48:06
離婚したのに会いたいって何かワガママだな!
子供にとったら迷惑な話。離婚しない様に努力するとか思いやるとかできない?

子供より自分が一番かわいいんでしょ?愛されたいんでしょ?
自分の親もそうだけどさ!ほんと、自分勝手だよな!



18 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 20:59:16
>>17
「嫌いになった。」と言って勝手に出て行かれた私はどんな努力をすれば良いのでしょうか?

仕事も家事も悔いの無い位していたので怒りしか湧かないよ。

お前を実家の跡取りにしたいから別れたらしいよ。

お父さんはお前の成長の為にはお金を送る事しか出来なかったよ。


ずっと会いたかったよ。
でも母さんが会わせてくれなかったよ。



19 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 21:47:53
>>17
どうかスレ違いの方は他のスレに行ってください。
ここは父親同士が語るスレです。
自分勝手な書き込みをするあなたは必要とされていませんから迷惑です。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 21:52:50
>>16
育児放棄した父親を責めるあなたは将来離婚するでしょうね。
ちなみに家は嫁が育児放棄しましたけど。
自己中心な書き込みをする女って。
これだから女はいつになってもバカだと言われるんですね。

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 22:43:53
育児放棄した父親は責めますよ。将来がどうとかはどっちでも良いですw
何処が自己中ですか?

これだから女はって言うけど、世の中の女が皆同じでは無いですよ
男だってそうですよね?

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 23:27:25
離婚した時点で覚悟しな!そう、自分はろくでもないね。親が離婚した。幼稚園の時に。
片親は最悪だよ!
子供が傷ついてる。離婚したなら覚悟しなよ!
しっぺ返しが来るから。

自分も離婚するかもね。
子供も幸せになれません!

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/28(土) 23:44:10
離婚は迷惑。子供が迷惑。親族も迷惑。恥さらしただけ

24 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 15:37:58
従兄弟の子供みて辛くなった。
離れ離れになった自分の子供と年一緒なもので。

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 21:02:53
子供が可愛そう。。それ以外無いですね

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 23:08:25 0
確かに子供が一番可哀相だよね。
離婚の原因を作った嫁(旦那)が一番悪いのかな。
でも仕方ないよね。好きで結婚したのに別れなければならないんだから。
子供には罪は無い。だから離れていても会いたくなるんだよね。

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/29(日) 23:35:01 0
↑接し方で愛情が無いとわかるよ。女って見抜くの早いよ。
そうなると離婚したくなるからね。


28 :505:2007/07/30(月) 00:37:44
女の方はご遠慮願います。
別のスレに行ってください。

>↑接し方で愛情が無いとわかるよ。女って見抜くの早いよ。
そうなると離婚したくなるからね。

男も見抜くのは早いです。当然離婚したくなります。

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 00:43:45
男は抜くだけで見抜けないw

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 17:30:54
離婚するなら子供が成人したらしてください。
それが出来ないなら籍入れないでください。
子供に会いたいとか言わないでください。

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 17:41:32
>>30いや、だから親権監護権渡せって。

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 18:38:29
は?渡したくないから渡しません

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 18:38:55
こっちが別れたくなくても、
元嫁が別れたいって言ってきかなかったから、
仕方なく別れた。
自分から好きで手放した訳ではないし、
子供に会いたい。

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 18:43:06
仕方なかったら別れなければいいのに。
別れちゃってから会いたいって言っても遅いよね。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 19:37:39
>>30
世の中そんなに甘くないんだよ。
思いどうりにならないのが人生だ。
文句あるなら自立しろ。
親をたよるな。

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 19:40:22
>>34
仕方ないから別れるんだよ。
そんな事も判らないの?
別れてから会いたいって?
嫁に会いたいわけないじゃん。
子供に会いたいんだよ。
お前なんかに誰が会いたいなんて言うのかw

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 20:24:44
離婚によって子供には随分辛い思いをさせたと思う。
でも、世の中には夫婦間の問題以外にも
離婚しなくてはならない状況がくる場合もある。
離婚理由は様々・・・
離婚を憎む人もいると思うが
選択肢がそれしかない場合もある事を
知って欲しい・・・
俺は離婚したくなかった・・・
妻も離婚を望んでいなかった・・・
誰も離婚を望んでいなかった・・・
結果、時は流れて
子供と会えなくなってしまった・・・
とても辛い。
死にたい気持ち(時間)を乗り越えて
生きる意味を探し
今もまだ見つけられないでいる・・・
ささいな人間関係の中で
俺を必要としてくれている人の為に
そして
「もし、俺をまだ父親と思っていてくれているかもしれない子供達」
の為だけに時を過ごそうと必死でいる。
その結果(離婚)だけに
とらわれないで欲しい。


38 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 20:58:56
GWに妻が3歳の娘を連れて家出。2度の調停を経て未だ娘と面会できず。
いま、妻のほうは別れるの一点張りで連絡もとれず実家に出向いても鍵も
開けて貰えず。なんとしても娘と暮らしたいと切に願ってるけど、離婚の
方向に話が進んでいて心が折れそう。

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 21:32:51
>>37
意味分からん
夫婦で離婚したくないのになんで離婚する?
親が原因とか言わないよな?

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/30(月) 21:57:32
判れてからグチャグチャ言ってるのって女々しいね

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 06:37:15
>>38
つ面接交渉調停

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 13:27:24
調停だの法律だの取り決めても実際は守られないことが多い
残念ですね・・

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 20:44:33
クダラン

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 21:18:21
本当子供を棄てておいて「会いたい会いたい」言う父親は下らんですね

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 21:29:29
>>44
お前がクダラン

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 21:32:02
>>45
・・お前がグラタン(|ω・`)プッ♪

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 22:16:46
>>46
そして
・・お前もグラタン(|ω・`)プッ♪


48 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/31(火) 22:19:06
>>44
まだまだ甘いな。子供を捨てたんじゃないんだよ。
浮気したバカ嫁に子供を奪われたんだよ。
お前はバカ嫁か?それとも捨てられたと勘違いしている子供か?

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 12:36:18
捨てたのを認めることもできないバカなオヤジは
さっさと死んでいいよ
俺たちは糞オヤジがいたことを
消去して暮らしてるから

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 13:25:17
奪われたとかごちゃごちゃ死ぬ迄言ってなよ。父親の癖に。かっこ悪いな・・・

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 18:06:34
父親だって言うな
胸糞悪い
俺に父親はもういない

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 18:58:06
俺もおまえの父親じゃない

バカ女の股の間から生まれた低脳族だ

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 20:39:28
誰からも必要とされない父親って何で生きてるの?
自分のため?自分が生きたいだけの自己満足?

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 21:52:55
>>37
そうだよな。
俺はもし離婚してなかったら死んでいたと思う。マジで。
昨日その事に気が付いて仕事中だけど涙があふれてとまらなかった。
確かに離婚で俺も傷ついた。妻も傷ついたし子供も傷ついた。
なぜ避けられなかったんだろう。考えてみた。
でももうそれしか選択が無かったんだよね。仕方無かった。
今でも毎晩踏切の前に立ってた自分を思い出すよ。
でも今は前向きに。子供のためにも。自分のためにも。

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 21:58:47
さすが夏休み。
バカが湧いてるなw
お前ら父親のこと責められるのか?
自立出来ないくせに。
まだ養育費もらってるのか?
誰のお陰で飯食ってんだ?
文句言うならてめえが自立してから言ってみろよ。ボケが。

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 22:04:51
自分が自立して結婚して子供が生まれてそして自分が親になった時に
やっと離婚がどういうものか分かるんだろうな。
自分が同じ立場にならないときっと分からないんだろう。
思えば可哀相だよな。親に捨てられた子供。
きっと一生恨んで死んでいくんだろうな。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/01(水) 22:08:11
>>53は、なんで生きてるの?なんのため?
誰からも必要とされてないのにネ

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 06:46:23
誰のおかげで召し食ってる?
母親のお陰ですが?
自立できる年齢になったら
自立しますが?

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 08:30:11
>>58
論調が×女
断定的で柔軟性に欠け、物事を狭く表面的にしか見れてない。
それで自立なんて出来るわけが無く、人並みの人生すら難しいだろうな。
しかしお前の母親は、将来お前に養ってもらうつもりかもよ?

女が一人で子供を育てると、こうなるのかと妙に納得。

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 11:28:10
物事の表面しか見えてないバカな男に言われる筋合いはない


61 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 12:39:32
誰も悲しまないから市ねば?>>58

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 13:33:36
>>53
なんで生きてるかって?
それはね、いい服着て、いい車乗って、いい女抱くためさ。
男はそれに命かける。

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 13:42:11
不細工なのにさ、いい服着ていい車乗れば
モテルとオモってんの?勘違いもホドホドにw

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 14:34:33
>>62しね

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 16:34:20
このスレ痛すぎ
さらしあげww

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 19:43:12
しね 市ね 言ってるお前が死ねば?

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 19:59:09
不細工な男が湧いてるな

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:43:13
見たこともない相手捕まえて不細工だ?
女がいかに低脳かよくわかる。
小学生の口喧嘩と同等

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 21:56:59
ごめん、見たくないW

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 22:02:12
イイ服来てイイ車ってイイ女って 低脳に見えるんじゃなくて低脳そのもの。だよ 他にもっと言いたい事なぁい?街角インタビューで聞かれたらカットされちまワラ

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 22:25:19
相変わらず荒れてるなw
このスレは子供に会いたい、そして会ってせめて少しでも子供のために
何かをしてあげたいと思う父親のスレではないの?

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 22:54:09
そうだよ。なのに善い車と良い女って明らかにスレチだよね?

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 23:05:58
良い車に良い女はお

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 23:07:01
バカ嫁はよっぽど暇なんだな。
こんなところに書き込みするくらいなら子供と一緒に遊んでやれ。
所詮欠陥があって捨てられた嫁。
救いようが無いよな。
あ、俺にはレスいらないから。
バカ嫁を相手にするほど暇じゃないから。

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 23:09:20
さて、今から子供と会うのが楽しみでしょうがない。
今度は何をしてあげようかな。
子供と2人で過ごす時間が一番落ち着くよ。

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 23:12:18
父親通しのスレに来る女なんて誰にも相手にされないバカだけだよ。
他にすることがないからここに来て粘着するんだろうな。
早くいい男捕まえて幸せになりなよ。
あ、でも無理か。ばつ1子蟻では誰にも相手にされないよな。

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 23:16:42
↑粘着キモッ

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 23:28:29
>75 別れ際、子供はパパのところに帰りたい! って
言わないか?

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/02(木) 23:32:21
元妻って、離婚を正当化するために会う人みんなに、夫の悪口言いふらすから、
とにかく関わらないほうがいい。その悪口を払拭するために妻が精神病であったことを
言いふらして打ち消してまともな女と再婚したほうがいい。
 どんなデブでもブスでも脳にカビはえた元妻と再婚するよりは
平穏な家庭を持てる。

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 06:36:22
age

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 09:25:52
なら「子供に会いたいよ・・・」なんて言うなよw

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 11:13:47
元嫁の悪口をレスするスレをたてれば?

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/03(金) 22:36:32
洗脳、引き離し反対!

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 01:55:13
別れた子供と会うより、さっさとまともな女性と結婚して
子供作ったほうが早い。だってその気になれば2年以内に
子供抱けるよ。子供もすぐバカ女に似てくるから。後でガッカリするよ。
時間を無駄にしたことを後悔するよ。

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 09:22:33
↑夜中にご苦労なこったなw

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 12:42:20
屑ばっかだな、このスレ

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 14:55:27
xがついてるって時点で終わってる

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 21:11:35
>>87
そんなたわごとをほざいてる餓鬼よりはマシだよん

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 22:00:46


90 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/04(土) 22:01:30


91 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 11:46:33
よっ

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 12:26:09


93 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 18:28:40
↑書き込み規制待ってねぇで宿題しろ!
カス

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 23:34:37
棄てた子供がかわいそうだよね。
新しい子を作ればいいって。人一人の人生を何だと思ってるんだろう

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 01:59:47
さすが夏だ。
バカ女が湧いている。

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 07:15:30
>子供もすぐバカ女に似てくるから。後でガッカリするよ。

悲しいかな、これはちょっと解かる。

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 08:48:43
このスレにいる男共は馬鹿じゃないの?

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 10:51:13
馬鹿な男しかいませんが?

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 11:21:06
>>97
おまえよりは百倍は偉いが…
なんか文句あるかw

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 13:29:27
このスレの流れに失望した。
女来るな!

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 14:34:32
再婚して次の子供に期待するのは勝手だと思うが
その期待して作ろうとしてる子供が出来なかったり
出来ても失敗だったら
前の子供に・・・・
ってなるなだろうか?
それとも駄作でも新しいので満足するんだろうか?

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 17:26:44
その時に深く航海

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 23:48:30
>>100
ほんとに女の腐ったようなバツ一女が来るんだよね。
自分は何も出来ないからここに来て荒らすしか能がない。

子供との面会もうすぐだな。今から楽しみ。

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 08:06:00
今日は子供に逢える。
いつでも逢えるけど楽しみなもんだ。

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 09:22:00
>>104
楽しんできてね〜〜

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 11:25:58
>>105
末娘を長女の家に送りに行くだけだけど、送ったら帰る。
元気だったらいんだよ

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 23:16:24
普通は、会えるというより、家にいてその辺にいて当たり前の子供なのに。
自分はメールして電話してお金あげて、やっとやっと会える。
そして別れた後やけ酒してしまう。こんな人生・・くそくらえ

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/08(水) 23:30:02
親権をあえなく取られてしまった私だけれどもね
嫁の発言を目の当たりにした私は愕然と致しました
「子供は私が引き取るけど、あんたに顔がそっくりだからな〜」
お前の子供でもあるが
私の子供でもあるんだからね
当たり前じゃないかと
何を言っているんだと
こう思った訳でありますな
子供が可愛そうすぎるんだよ!!

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 08:47:22
>>101
>出来ても失敗だったら
>駄作でも新しいので満足するんだろうか?

‥って、コイツどういう神経してんの!?
マジで最低。

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 10:24:43
自分の世界に悲愴感しか漂っていないガキって痛いな

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 12:20:35
元嫁はカワイイ娘を連れ再婚して幸せに暮らしてる
ついこないだまで自分の腕の中で見せてた笑顔は
今は新しいパパの腕の中
会いたくても許されない現実
娘が今幸せならそれで良いと思うしかないのかな


112 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 15:13:57
>>111
そう思って託すしかないだろ。
何をしてやれるんだ。


113 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 16:07:25
もうすぐ2年生になる息子と2人きりでキャンプだ。
楽しみでしょうがない。
もう1人2歳になる娘がいるがまだ小さいから家で美人でよく出来た嫁とお留守番。娘がもう少し大きくなったら家族4人でキャンプができる。

え?離婚?
してないよ。うちは家族みんな仲良しだよ?

何?スレ違い?
そう言うあなたはすれ違い。
こりゃまた失礼しました〜

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 20:04:57
↑スベリまくりだなw


115 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 20:46:17

同じく

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 22:05:00
↑悔しい餓鬼脳内乙

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/09(木) 23:17:56
離婚して2年3ヶ月。4月に元嫁が再婚するまでは月に一度は会う事が出来たが、それから全く会えない。
子供達代わりにと好きだったバイクを15年振りに2台購入し愛情を注ぎ込んでるがやっぱり子供達の
代わりにはなれない。毎日子供達の事を考えない日はない…学校でイジメにあってないか、
新しい父親はちゃんとしてくれてるだろうか、怪我や病気してないだろうか…僅かに残された子供達の
小さい頃の写真を毎日見てると胸が潰れそうになる。子供達に会いたい…寂しい、苦しいと思う気持ちは
俺に対する一生の罰なんだろうな…そう思って生きてる毎日です…

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 08:12:22
>>117
それでも生きていかなきゃいけないなんて辛い生活だよね。
親権をぶんどった嫁にはわからない痛みだよね。
男性は離婚の代償が大きすぎる。
精神的に…
男女脳の違いなんだけどね。
でもオトコだろ。
砂をかんでも経験を知識として感情を操れるように成長しよう。


119 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 08:45:08
>>117
うちも元嫁再婚すると子供に会えなくなるのかな・・・
いっそ、再婚するから子供引き取って
と言ってくれるやつだったら良かったんだけど、
その可能性はゼロだ・・・

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 09:00:20
うちのは落ち着かないタイプ。
子供もイマイチついていけそうにないみたい。
子供がたまにグチをこぼしてる。


121 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 09:47:12
元嫁が再婚したら子供に会えなくなるって言ってる人が
多いようだけど
自分が再婚した場合はどうするんだ?
今と変わらず子供に会いに行くのか?
後妻が前の子供に会うこと嫌がるってよく聞くが
どうするんだぁ?

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 11:02:22
パパ

今日 ぼくの誕生日だよ

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 11:37:22
>>121
僕がもし再婚しても、子供には会いたい派だな。
人それぞれじゃないか?
でも、まぁ自分がどうであれ、再婚嫁がどうであれ、
子供が父親に会いたいと思う権利を奪っちゃいかんと思う。

>>122
誕生日おめでとう!
君のパパがそう言ってたよ。

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 16:09:42
↑同意

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 17:00:26
>>123
否定するわけではないが
再婚相手が子供に会う事を嫌がったら?
新しい子供が生まれたら尚更会うの嫌がれると思う・・・
こっそり会うのは気が引けるし・・
そのお陰で新しい嫁ともめるのは困る

オレも同じ境遇
どうすればいいのか
頭が痛い

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 17:09:12
>>125
子供より再婚相手が大事なら、会わなくていいじゃん
新しい子供が前の子にとって変われる存在なら
新しい子だけをかわいがればいいよ
どうすればいいか悩むことじたいもう子供より自分なんだから
思うようにしろ

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 17:14:35
おすすめサイトです。サクラもいないみたいだし、迷惑メールも全然
ありませんでした。無料ポイントだけでも結構遊べます。登録の時に
電話確認があるけどガイダンスが流れるだけであとは電話なんかあり
ません。定期的にもらえる無料ポイントもあります。完全前払い制だ
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園が多いけど書き込みも多いです。
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書き込みはそんなに多くないけど園は少ないです。
2サイト使い分けるといいですね。

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 17:26:00
再婚しても次の子供作らなければいいんじゃね?
今いる子供さえしあわせにしてやってないのに
次々作るなよ
作る行為が好きなだけだろ?

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 17:54:40
あげ

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/10(金) 19:33:55
117です。皆さんレスありがとうございます。自分の場合、元嫁が再婚すると聞いた時に今後子供達に
会わせてもらえるのか問い正したところ、子供達が会いたいと言えば何時でも会わす、と言う事だった
ので安心したのですが実際は子供達には、もう会ってはいけない、電話をかけるのもダメ、自分の話題を
出すだけでも怒るそうです。2週間ほど前に一度だけ下の娘から電話があり、そう聞きました。
偉そうに子供達の権利はちゃんと守ると言っていたのにね…そうゆう女って事は分かってましたが(笑)
こちらから電話するのはやっちゃいけないル―ル違反と思っているので子供達が自由に行動出来る
歳に成長して…その時自分に会いに来てくれるかどうかは分かりませんが、それを望みに頑張って
暮らして行こうと思ってます。皆さん、温かい言葉、励ましの言葉をどうもありがとうございました。
また、同じ境遇の皆さんも苦しさ、寂しさに負けずに頑張って行きていきましょう。では失礼します。

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/11(土) 22:45:29
>>130
子供さん気の毒だね…。
子供の権利は自由だし、子供の前ではどんな自分の都合も隠して通して接しないといけないのに。
嫁さんがその事に理解無く再婚に踏み切る。
父親としては幸せに大切にされる事を願う。子を託す…
再婚相手が理解して、たまにゃ親父に逢いに行け!とか理解してくれてたらいいけど。
大概は未経験だから無理だろな。
オレも人のことは言えないけど…


132 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/12(日) 12:05:31
>>130
やっぱ実権握ってる方が有利だねぇ…
心中お察し申し上げます。
15歳からは子供の意志を最優先するのが一般的らしいので
高一になったら携帯プレゼントするつもり。
父親に優しい法律改正して欲しいねえ。

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/13(月) 22:32:13
>>132
ムチャクチャ携帯代かかるよ。
ん十万単位で。
よくそのあたりを言って聞かせないと。

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 00:16:46
>> 父親に優しい法律改正して欲しいねえ

誰もそんな事考えてはいない
父親にいかに養育費払わせるか国も世間も考えている
払いたくないと言うのは身を滅ぼすだけ
母親と子どもに泣きついて見れば爆
情けない人生決定だけど

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 01:27:26
携帯の電波で 人によって視力が悪くなります。確実にね。

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 07:03:51
子供の様子、元嫁に聞いたりする?

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 07:44:35
>>130
ウチも同じ
子供が会いたければ、いつでも会わせると言っていた。
実際は会っちゃダメ、連絡もダメ
隠してるつもりらしいが、ポロポロぼろが出てくる。
今はそれを集めて裁判に備えてる。
元嫁の大好きなお金で、自分の罪の重さを理解させてやる。

>>134
お前頭悪いだろ?
誰も養育費払いたくないとか話してない

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 10:15:30
137は養育費きちんと支払う人なんだろうが
養育費支払うことを嫌がる父親もいる
再婚してるヤツなんて後妻に気兼ねでもしてるのか
子供に会うこと 養育費支払うことを嫌がるヤツが多いような気がする
さらに一緒に暮らしてないからと
わが子なのに過去の子だ
もう他人同然だなんて言う糞もいる・・・・・

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 10:20:36
相手が再婚したからといって面接を諦める必要はないです。
相手が会わせてくれないなら、ちゃんと調停して取り決めましょうよ。

子供が再婚相手から虐待されたらどうするのですか?
児相が介入するようなひどい虐待よりも見えない虐待の方が多いんですよ。
知人の子供達は、小学生で胃潰瘍になったり、好きな食べ物を制限されたり、
食べ物をこぼすとひどく叱られたり・・・
すべて継父の厳しいしつけが原因です。
女の子の場合は覗かれたり触られたりの性的虐待が多いですよ。


140 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 12:37:09
息子に会いたい。
なぜ元嫁の言うままに、
離婚届に印鑑ついてしまったんだろう。
意地になっても離婚しなければよかった。
ただあの頃は、離婚しか選択肢が残されてなかったんだよなあ。

141 :名無し:2007/08/14(火) 12:57:39
離婚して2ヶ月、辛い子供達はたまには会いに来てくれけど…元妻の事は今でもって好き
なんで判を押してしまったのだろ
生きるのが嫌になってる消えたい

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 18:39:32
今頃航海してももう遅い
ここの住民は自分の意思が見えない人が多い
相手からすると逃げたも同然

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/14(火) 20:38:30
当時離婚に判をつくしか選択肢は残されていなかった。
離婚を経験して後に後悔したって、何処に責められるとこがあるんだ??
大概は嫁から離婚迫られた椰子が多い。
嫁が自分が我慢してればうまく大人になってたかもしれないぜ。
今の自分ならと思ってる椰子は多い。
オレは復縁はしないけどな。
子供とはママチチだろうが何だろうが関係ない。
しっかりした絆で繋がってる。

144 :sage:2007/08/14(火) 21:01:56
あ〜娘に会いたいよ!
もう中学生になったはず、
目に入れても痛くなかったのに・・・

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 06:52:25
つ面接交渉調停

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 08:10:11
中学生になったはず
って娘の歳も忘れてるのか?

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 12:02:27
父親から電話があった
病気らしい

会いたいんだってさ
寂しいんだって
俺たちも会いたいって思ってた
寂しかった

でも
もう遅くね?
俺たち兄弟が会いたい 寂しいって言ってるときには
無視し続けてたくせに
自分が病気になって
後妻に逃げられて寂しくなったからって
何で連絡してくる?

もう俺たちの父親だった人は過去の人

俺たちみたいに母親に引き取られてる子供を
捨てて行った父親(再婚した)は
過去の子って呼ぶんだってね

さようなら
苦しんで 苦しんで あの世へいってらっしゃい


148 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 13:26:36
>>147
気持ちはわかるよ。
でも、それでお前さんは後悔しないか?
死ぬ前に一度だけでもいい、ほんの少しの時間でいいから
会ってあげたらどうだろう?


149 :sage:2007/08/15(水) 21:14:06
>>146
言い方がおかしかったなスマソ
今、中1だよ!
忘れるはずがない。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 06:07:42
>>147
×女おつ。

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 12:25:22
147ですが
x女ではありません
16歳男 親の離婚被害者です
勝手に決め付けるなよ!!!


152 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 13:38:30
>>151
×女おつ

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 15:00:17
>>151
想像で語るなよ。
ほんとに無視だったのか?
連絡できない状況だったかもしれないじゃないか。

どっちにしても今あっておかないと、真実は闇の中だよ?

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 20:58:54
頑張ろう!
お父さん!
俺もお父さんだよ!

心無い言葉には
目を向けず
自分の思いを大切に!

自分に言い聞かせてるよ・・・
負けそうで・・・

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 21:24:35
再婚の仕方を間違った親は悲惨だな。
子が成人するまで待てないのか??

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 21:54:53
前妻の再婚で子どもと会わなくなって、もう1年。

元気にしてるかな。
新パパと仲良くやってるかな。

もう二度と会う事はないだろうから、
ただ元気に生きてて欲しいと祈るのみ。

157 :YUME:2007/08/16(木) 23:50:37
>>156
逢いたくなれば逢いにいつか来る。
自分も幸せになるよう努力する事。
子供は板挟みだ。
親次第だが、いらぬ枷を背負わせたもんだ。
試練と捉えるか、不幸と捉えるか…
幸せを託すしかないだろ??なにをしてやるんだ?
養育費か。オレなら恥ずかしくて受け取れないぜ。
10年後の未来、なにを手みやげに逢いに来てくれるだろう。
考えるだけで今を大事に生き抜く理由はあるだろう。
がんばれよ。
ないてたら笑われるよ。
がんばれ

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 23:59:18
>>147を見て、×女だとおもう奴がワカラン
ちゃんと読めばわかるだろうに・・・。

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 00:05:59
一ヶ月に一度会って別れる度に、俺にしがみつき「パパと帰る!」
と泣き叫ぶ顔が時々浮かぶ。
俺もやっと好きな女性ができて平穏な家庭をもてそうなんだが
まだ最終決定ができずに半年。

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 01:17:27
父と母が離婚して以来、ぱったり連絡が途絶え、母も今では連絡先をしらない。こちらからは連絡手段がない。

でも姉の成人式の日には父から電報が届いた。

他にも姉の大学の学費を振り込んでくれたらしい。

年月も経って、私たちのことを忘れてどこかで暮らしているのだろうと思ってたけど、忘れないでいてくれた父が恋しいです。長文スレチスマソ

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 16:19:33
>>160
いいオヤジだな。


162 :父に会うべきか?:2007/08/17(金) 17:03:03
携帯からですが...すいません。
うちの両親は私が小学校5年生の時離婚し(父が働かなかったため)、私は10年近く父に会っていません。
このスレを見ていたら、きちんと父に会わなければいけない気がしてきました。
どんなに憎くても血が繋がった親なんですよね。一人で生まれてきたわけじゃない...

今まで父に会うのが怖かったんです。顔を見たら全て許してしまいそうで。そんなことになったら母に申し訳なくて...
母が苦労した背中を見て育った私にとって父に会いたいと思う事...それだけで母に後ろめたかった。

でも...本当は会いたい...

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 15:07:23
>>160
それいいな。
僕もしようかな。

>>162
会いたいって気持ちを大切にしてください。
会って長年思ってたことを父様に問いかけてみてください。

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 22:50:03
前にもあったレスだよ〜

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:08:57
みんなドラマチックに考えすぎ。
人生は一度しかない。父親にとっても同じ。
父親にとっても小さな子供をかわいがるチャンスは一度しかない。
それを奪った母親は 例外無く 頭が悪い。ただそれだけ。
その母親の目を覚ますには、母親を捨て父親の元に駆け込むこと。
頭の悪い母親は 昔読んだ小説かテレビのシナリオを突き進む。
人の気持、人生なんて全く考えていない。

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:37:40
会いたくて鬱になりました

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 07:56:52
>>165
子供はモノじゃないよ。キミ。


168 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 12:36:49
>>165
で、あなたは子供さんがいない離婚経験も無い方なの?

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 20:57:19
>>160
都合の良い時だけ父親ヅラ?
最悪だよ

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 23:18:38
>>169
都合の良い悪いじゃないと思うんだが。
最悪なら会わなくていいじゃん。

171 :YUME:2007/08/19(日) 23:24:37
噛み合わないなw
そんな時期もある。
個人の私的感情の前に子の気持ちがある事。
個人の理由は子には屁にもならない理由って理解しろや
ボケ

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 10:36:30
人生は一度しかない。父親にとっても同じ。
父親にとっても小さな子供をかわいがるチャンスは一度しかない。

なのに母と子を棄てて出て行った父親。死ね

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 10:38:37
一度でも逃げた親は
ずっと逃げた親の烙印を押される


174 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 10:39:28
母親が父親から子供を奪うパターンの方が多いだろーが。

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 10:42:51
奪うから逃げるのかw
違うだろ

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 10:45:53
奥に子供を奪うように持って逝き
その後放置。責任転嫁
嫁は何も言わざるを得ない



177 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 10:47:30
所詮一緒に住んでない人間が自分を親だと主張するのも・・・

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 11:52:23

>奥に子供を奪うように持って逝き

これがすでに人のせい(責任転嫁)にしてることに気づかないか?

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 12:03:47
>奪うから逃げるのかw
違うだろ

↑これを嫁
何でも順番がある

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 12:13:04
追いかけて来いよ
やっぱ逃げたねw

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 12:44:17
追いかけて来て欲しいの?

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 12:48:34
>>179の問いに答えろw
無理ってか?
だったら直ちにスレ下げろw

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 12:50:52
↑はあ?誰に言ってんの?

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 20:17:33
なんか〜
ここも
荒んだスレに
なったな〜

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 20:24:26
やっぱ逃げる奴は良くないよ うん。

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 20:47:59
会いたい=子供を引き取ってない父親

これは子や母親に恨まれるので荒れるんだと思います

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 20:57:31
自分はそうは思わない  過程というものを    優先する 逃げは    卑怯者

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 21:04:59
そらそうよ

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 21:13:20
なのに何故頭から
否定的に物事を
捉える人が多いのか

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 21:29:54
スレタイも読めないようなバカ女はここに来るな!
お前らの意見なんて誰も気にしてないんだよ。
それとも直接元旦那に言えないからここでグチってるのか〜?

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 21:35:53
>>172
かわいそうに。お父さんに捨てられたんだ。
お父さんと会いたくても会えないんだね。
お父さんに捨てられるようなお母さんはもっとかわいそうだね。

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 21:39:05
>>177
君もお父さんに捨てられたの?かわいそうだね。
でもどんなに離れて暮らしていても君のお父さんなんだよ。

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 21:48:03
>>186
君もお父さんに逃げられたの?
お母さんを捨ててお父さんと一緒に逃げたら良かったのにね。

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 22:08:44
逃げるような父親などいらない
一緒についていってもいずれ子どもからも逃げる父親に
なるんだろうから


195 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 23:11:10
ついていってもごはんも作ってくれないじゃん
洗濯も掃除もできないじゃん


196 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 23:11:49
>>194
君もお父さんに逃げられたの?
父子のスレもあるからそこに行ってみたら?

197 :YUME:2007/08/20(月) 23:32:10
それなりの事情がある。
どちらに親権が行こうと親権を取れなかった、取らなかった親の後悔は見ててわかるだろ?
恋愛うんぬんじゃないよ。
結局、離婚の原因は子にはクソにもならない理由なんだよ。
将来がどうなろうとかまわない。
両親、納得できるまで側に居て欲しかった…
本音じゃないのか
という親権分配のオレは思う

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 10:07:56
糞スレ終了。

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 11:15:45
はいはい。

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 12:44:21
まーまて

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:46:28
あちこちで子供が暴れてるんもいいかげんウンザリ。

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 14:48:53
197は不倫してた相手と再婚した人だよな?


203 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 16:03:16
>>202
だね、何偉そうに書いても全く説得力無し


204 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 20:49:13
なんかさ〜
いいじゃん・・・
否定するしかない
宇宙人は
明日、現実の世界で
「人」の目を見て
言ってみな!


205 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:42:23
>>202
オレは初婚だったんだがな…

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:56:55
それほどあなたたちは子や元奥に恨まれてるんでしょ

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 07:08:42
もし俺だったら、自分の愛する人には自分の大切にしているものも大切にして欲しい。
逆に、自分が大切にしているものを拒否する女など好きになれない。
だから元嫁との子供に理解のある女しか好きになれないと思う。

208 :207:2007/08/22(水) 07:10:44
↑あ、ごめん。
>>125へのレスね

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 07:15:56
>>207
元嫁に理解は無理ダロ

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 08:24:36
>>207
同意

>>209
同意。だから一人でいることを選んだよ。
恋愛はするかもしれないが、それ以上は望めないな。
でも、万が一という可能性も否定できない。
世の中広いからなぁ。

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 08:36:52
>>207はそれでいんじゃね?
最終的には新しい嫁子を取るか、前の子供を取るかの選択になってくるんだから。
どっちとも「仲良しこよし」は無理だしねw

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 09:01:59
>>207
理解ある人はいるはず。


213 :207:2007/08/22(水) 10:06:47
皆レスありがと。俺も理解のある人は必ずいると信じてる。
でも再婚はしないだろうなぁ。初婚時だってこんな不幸を想定しきれなかった訳だしさ・・・

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 11:01:10
こちらもそれ以上に相手の子を大切にしたらいい。
我が子一番の♀は多いけど。

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 16:13:01
息子に会いたい。
それが今のたった一つの希望。

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 17:48:49
ちょっと相談させてください。
私は現在36歳、小学2年生の息子と2歳女児の父親です。あまりに夫婦仲が悪く、
今後もお互いの信頼関係を回復させることが困難な為、離婚を検討中です。
しかし、私が親権を取ることは出来そうになく、子供たちと離れることが出来ないが為に、
だましだましで2年以上が経っています。
このまま自分を押し殺しつつ、夫婦関係を続けることにはもう限界で、毎日辛く、将来も不安です。
しかし、親権を取れなかった父親の苦しみは未経験で、子供たちが大好きな私にとって、
おそらくその苦しみは、私の想像を超えていることであろうことは察しています。
そこで皆さんにお聞きしたいのですが、親権なき父親となった現在、
我慢をして、離婚しなければ良かったな…と思うことはありますか?
比べて、それでもなお現在の方が幸せだと思うことが出来ますか?
その他、経験者の方からのアドバイスがございましたら、どうぞお願い致しますm(_ _)m

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 20:57:46
離婚したらおしまいだから出来れば子供が成人するまで
我慢したほうが子の為だと思う

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 21:50:21
>>216
私が別れるときと今が同じ境遇みたいなので、マジレスさせてもらうと、
別れない方がいい。
どうにかやってでも、関係を修復するように努力すべき。
私のように嫁の言うままに別れてしまうと、よほど精神的に強くない限り、
子供と一緒に暮らせない寂しさに押しつぶされると思う。

子供の為にも、
意地になってでも離婚しなければよかったと、毎日思っている。
少しでもアドバイスになればと思い、書かせてもらった。

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 22:45:34
216です。
>>217-218
貴重なご意見ありがとうございましたm(_ _)m
やはりそうなんですね。子供たちと別れることを想像しながら、
このスレを読んでいると涙が出てしまいます。まずは可能な限り頑張ってみます。
かと言って夫婦関係を修復することは容易ではないのですが、
もう少しチャレンジしてみようという気力が出てきました。
本当にありがとうございました。

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 22:54:28
>>216
離婚5年目の俺が語ります。別れないほうがよかった。
せめて別居して妻とは距離を置いて籍だけはそのままにしておけばよかった。
そうすれば好きな時に子供と会えるし子供も苗字が変わらず辛い思いをしないで済むから。
元嫁は離婚後すぐに再婚。子供の苗字が変わり俺の戸籍から消えた。
どこに住んでるかも分からないし会いたくても会えない。
毎日子供の前で夫婦喧嘩して子供が泣いて・・・。離婚しかないと思った。
でも離婚はやめよう。別居にしよう。あなたが出来るならそうしてください。

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 23:18:40
>>220
どこに住んでいるかはわかるでしょう。
戸籍謄本(全部事項証明というところもある)をたどっていけば
現在の戸籍にたどり着くし、その際に附表を取れば住民登録
している住所(ほとんどは現住所と同じはず)も全てわかる。
ちゃんと届け出していたらある人が生まれてから現在まで
(死んでたら死んだときまで)の戸籍は全てたどれるように
なってます。

面接するかどうかは向こうの家族がどう対応してくれるかによるね。
既に子供がその家族になじんでるならこっちが割り込む筋合いは
ないかも知れないが、成長の様子を聞くことはできるでしょう。
その辺と、ある程度大きくなったら一度面接させることを
落としどころとして腹の中に持って置いて、面接交渉の
調停を起こしてみるのも手ですよ。
子の福祉のためにも、実の親には会わせなければ
ならないのですから。

本気で会いたいのなら一度弁護士に相談しな。知り合いに弁護士が
居なければ弁護士会(または法テラス)による相談を申し込んでね。

あ、おいらも離婚しなきゃ良かったと強く思う。でも、今更元嫁との
再婚はできないけど。心の整理がついてないし。

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 23:29:19
朝鮮による拉致被害者家族と心境は同じ父親は何百人といるんだろうな。
一人の女が子供と父親の人生を壊す。だから結婚前によーーく両目で見ないといけないんだよな。
自戒。

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 23:41:48
自戒、自戒ってことで

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 01:12:42
216です
>>220-221
ご意見本当にありがとうございました。
私も別居については考えたことはあるのですが、もう一度検討し直してみます。

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 01:45:08
>>221
それが分からないんだよねー。
引越ししたらその先は全然分からない。
興信所にでも頼んでみるかな。

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 01:47:11
>>221
面接交渉、相手が来ませんでした。
よって何も分からずじまいです。

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 09:05:01
戸籍に記載する名前の一字変えると
(読みは同じで・・・)
もう辿れない

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 10:18:48
託すしかない

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 19:42:34
新しい家庭を作り新しい家族を守って行って下さい


230 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 19:59:53
再婚相手の連れ子(13歳の中学生女子)の胸や寝姿を盗撮し
日々うpして神と呼ばれてご満悦状態の「悩める父」というコテの虐待父がいます。

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これは犯罪じゃないの?

231 :221:2007/08/23(木) 22:36:12
>>225
家庭裁判所に相談持っていって見たらどうだろう?
「面接調停起こしたけど、相手の連絡先がわからない。
どうしたら連絡先を調べて調停を起こせる」って。


>>226
会わせないから精神的苦痛を受けた、慰謝料請求するってしたら泥ぬま
だしなぁ。

>>227
そんな汚い手があったか。でもそれって、問題ないの?
故意に変えたたのなら公文書偽造にならんか?

DV夫から逃げると嘘言った場合も公文書偽造にならんか?
こんなコスいてがまかり通るのは、問題だよ。

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 10:02:39
息子に会いたい。
会っておもいっきり抱きしめたい。
2歳になったし、大きくなったんだろうなあ。

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 19:02:17
>>221氏の話なんだけど僕は220じゃないんだけど、
その戸籍謄本と付票見ると、息子が養子に入ったとかもわかるのかな?
元嫁に再婚の気配がちらちらしてるんだけど、
聞かなくてもわかる方法はないかなと思ったわけで。
嫉妬ではなくて、養育費減額請求の放棄を盾に息子との面会回数増やしたいと思っていまして。
アドバイスお願いします。

234 :みを:2007/08/25(土) 20:59:41
現在12歳と16歳の息子がいます 八年前に離婚したんだけど 息子は父親に会いたいというので離婚後も子供が会いたいと言った時は会わせています 離婚したのは私達親の勝手なので子供の希望であれば会わせてあげたいと思いました それが子供に対して私が出来る償いかな


235 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 21:13:08
>>234
ありがとう!
でも残念ながらスレ違い。

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 21:17:19
皆さん 知っていたら教えて下さい
質問:「養育費未払いで給料差し押さえって
 通告等なしで実施されるものなのですか?」

今 下記の状況です
1.約1年前裁判離婚→子供の親権元妻取得 (実家で育てているはず)
2.養育費の支払い 元妻実家宛で現金書留払い
3.先月 あて先不明?で現金書留が戻ってくる
4.今月 元妻の母(元義母)から手紙がくる
  「先月分の養育費が支払われていない、
   口座振替で払え(元義母の口座)の内容」
5.とりあえず
  今までどおりの支払い方法で払いたい旨を記載した手紙を
  元妻の実家宛てにだす
6.手紙があて先不明?で戻ってくる
  →引越したのか?と思う
7.当方としては
  支払い方法に関しては裁判でも決まって居らず
  これまで約1年(別居時の婚姻費も含めると約3年)支払いは
  実家あてで送っていた(特に文句も言われてなかった)。
  一方的な支払い方法変更はのみたくない。
  (また、元義母の口座に払うのは変じゃないか?と疑い有り)
  今のままだと当然 現金書留で送っても戻ってくるので
  養育費は支払えないが
  養育費支払い方法の変更の調停?とかで裁判所から
  とりあえず手紙か何かくるのか?
  いきなり給料差し押さえになるのか?疑問


237 :みを:2007/08/25(土) 21:35:48
親権と養育権は別だと聞いてます 養育権を妻に 親権を自分にという形にした調停を起こすのも出来ると思います…
でも子供は敏感で 両親の異変にすぐ気付きます スレチでごめんなさい 子供の事を大切に思っているのに会えないなんて なんかせつなくなっちゃいました

238 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 21:47:53
>>236
ほっときゃ裁判所から連絡あるんじゃない?


239 :236:2007/08/25(土) 22:18:14
>>237
返答ありがとうございます
親権(養育権)に関しては
裁判でも争いましたが
取れなかったので
あきらめました(まあ未練がないかと言われればありますが)
>>238
返答ありがとうございます
そうですよね
通知受領後→相談(支払方法に関して)でなければおかしいですよね



240 :みを:2007/08/25(土) 22:37:50
>>239
参考までに調停離婚後でも親権を再請求出来るらしいです
いつか会えると信じていて欲しいです 離れていた時間を埋めるのはたやすいことではないと思います。
今の気持ちを何かの形で残しておいたら再会できた時に、パパの優しい気持ちがわかるタイムマシーンになって時間を埋める手伝いをしてくれるのではないでしょうか?
パパさん達頑張って!

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 22:43:28
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242 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 00:15:51
おばさんはスレタイも読まないのか????

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 22:48:58
今日は永遠に逢えない子に逢ってきた。すまない…
何度も呟いた。


244 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 23:01:21
>>243
くわしく

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 23:55:24
>>244
命日だったからな

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 00:04:58
養育費は15年間振り込みしてくれて感謝してるけど一度も会いたいと連絡してこないのはなぜ?あなたの息子はきっと父親に会いたいはず。

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 00:25:50
>246 なんでこちらから連絡して息子を連れてゆかないの?
待ってるよきっと。

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 00:26:58
>243 離婚してから 妻に殺されたのか?


249 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 07:41:44
>>264
相手が連絡して来ないと会わせないの?
自分から連絡(子供の現状の報告)したり、写真送ったりしてあげてる?

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 12:18:16
子を棄てた父親が何を言ってもダメ

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:56:13
子供を無理やり奪った母親が何を言ってもダメ。

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:58:04
子供と一緒に入れるからおけ♪

253 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 21:01:34
切実に
子供と会いたい・・・

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 21:25:48
ダメ。会わなくてよし

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 22:59:54
246です。
元旦那が今どこに住んでるかわからないのです。離婚してすぐに再婚して子供もできたみたいだし。息子の事は忘れたい過去なんでしょうかね…。私はいつか息子に父親と会わせてあげたいけど、あちらにとっては迷惑なんでしょうか?

256 :離婚さんいらっしゃい :2007/08/27(月) 23:18:27
>>246
離婚後5年間、一度も子供に会っていない俺から一言。
(※俺の場合の話です。)正直な話、こちらから元嫁にアクセスしても
、相手から(面会を)完全に断ち切られたら、俺の頭のどこかの糸がブ
チっと切れた。人それぞれだろうけど、俺の場合、会えない日々が蓄積
されると正直な話、子供との面会はどうでもよくなった。子供に会えな
くて、つらく苦しかった日々は離婚後半年。子供のことを忘れようと、
かねてから興味のあった資格を取ったり、必死で仕事に励んだ。今は
「子供が元気に暮らしてくれればいい。」と思う程度。
最後に一言だけ。俺は養育費は約束どおり「5万/月を20歳になる
年の年度末まで」という約束で払い続けています。
一応、親としての義務だしね。

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 23:45:13
>256 養育費なんか支払うから バカ女がつきあがるんだよ。
事業始めるから支払えないとか嘘ついて、
母子家庭の厳しさを教えてあげて復縁の可能性を多くしたほうが
子供のためにもなる。
 養育費なんか払えば払うほど、父と子は遠ざかるんだよ。
母親という北朝鮮に食料をやるようなもんじゃねえか。


258 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 23:45:18
なんとなく分かっていたけど少しショック…

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 01:13:02
母子家庭補助が4万円、子供手当て1万円、そして養育費までもらって。
夫の飯を作らなくていいし、親戚付き合いもしなくていいし、
将来親の面倒見なくてもいい。子供がいくら父親に会いたいと叫んでも、
こんな気楽な生活を捨てて復縁できるはずがない。
 子供の希望をかなえるには、一度、母親に切羽詰った状況に追い込んだほうがいい。
半数は復縁のほうがマシだと思うようになる。子供のにっこり。

260 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 01:14:46
別れるくらいなら結婚すんなよ ボケ

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 01:24:01
一夫多妻制になんねぇかな

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 01:29:51
どんな離婚の仕方をしたかわからないけど
母子手当や養育費が出たからお気楽な生活?
私は養育費はもらってないし 母子手当も所得の関係でもらえない 実家も近くではない
掃除洗濯 子供のお弁当 学校行事の参加 それに加えて仕事 一日平均睡眠時間5時間 お気楽かどうかやってみてから言ってください
母子家庭が全部お気楽生活してると言うのは間違い!

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 07:20:52
>>262

母子手当てが出ないくらい給料よい仕事について養育費もらって
かわいい子どもが手元にいてうざい元夫は他所に行って養育費支払い中

どう考えてもおき楽な生活です。

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 08:04:30
263
262は養育費もらってないって書いてるぞ

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 08:05:03
263ちゃんと嫁よ
レスはそれからでオk

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 10:20:01
自分母子じゃないけど
母子家庭は本当大変だよ!
その日暮らしだよ
お気楽なのは男
わが身ひとつだろ?ボケが!

267 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 10:36:23
↑自分母子じゃないのに、なんで切実に大変さが分かるの?

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 10:39:21
ここのみなさんは、元嫁が再婚した相手が、
みなさんの娘を盗撮して2ちゃんでうpしまくってたらどうしますか?
本当かどうかしらないけど、経血のついたパンツだかナプキンを
舐めたとも書いてやがりました。

☆★親族・知人女性の着画等をうpするスレ★☆
http://sakura01.bbspink.com/test/read.cgi/hneta/1187701369/l50

「悩める父」というコテを名乗る鬼畜が、キモいやつらに神扱いされて
義理の娘画像・動画をうpしまくってます。
あまり他の板にコピペして、広まったら娘さんが可哀想だと思っていたけど、
警察に通報してその旨を書き込みまくっても、全く動じずにうpしまくってます。
できれば荒らしてください。つうか止めさせてください。

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 11:16:51
>>266
大変だけど、案外気楽なんじゃないの?
お気楽という表現は僕もどうかと思うけど。

でも「>>262」ぐらい大変なんだろうし、将来の心配もあるのだろうけど、
元旦の世話を含め、義実家関係のしがらみからの解放、
子供の教育は自分の思ったとおりにすればいいし。
元旦いたら、もめる元の一つだと思うから、
ある意味自由だと思うし、気楽にやってると思うけどな。

両親揃っている所と比べれば、
そりゃ、大変さが勝っちゃって、くっそ〜とか思うかもしれないけど、
それでも子供がそばにいるっていうことは何物にも代え難いと思うなぁ。
自分で選んだ道じゃないの?ムリしてがんばる必要ないよ。

ちなみにその日暮らししてるから大変であって、
長中期で計画立てて、長い目で見て生活した方が、
先がわかってもっと楽になるよ。


>>262の平均睡眠時間5時間じゃ、体壊すよ?それって、本末転倒じゃね?
何かにムリがあると思う。
これはエスパーだけど、全部自分でやってるとかなら、できる範囲で子供に任せたり、
帰宅時間遅くて、「仕事=好きな仕事=金>家での時間」になってるとか。
毎日忙しくて考えてる暇無いとは思うけど、
それでも、段取り7割とはよく言ったもので、7割の時間を割いてでも
段取り決めてやった方が早かったりするし。

これって、ある意味、元嫁に捧げたい言葉かな。
元嫁ーズを責めるつもりもないけど、体を大事にして、がんばって、
それでもダメなら、元旦に相談して。
どちらも子供にとっては親なのですから。

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 12:36:19
>>262です
母子手当が出ないいい給料がもらえるいい仕事…確かにこの仕事は好きでついた仕事ですが いい給料がもらえる楽な仕事ってあるんですか?
こういう考えを持つ 大人がいるから 若い子達の金銭感覚や仕事に対しての観念がおかしくなるのではないですか?

元旦那の借金が原因で離婚し 私の親が孫のためにと借金返済をしてくれ その親への返済は私がしています
養育費は出せない 借金も返済出来ない そんな父親でも 子供にとっては父親なんです
子供が会いたいといえば会わせてますよ
子供はお小遣もらったと喜んで帰ってきます
離婚したのは親の身勝手。
どんな理由であろうと父親 母親 双方の責任ですよ
夫婦に何があったかなんて子供には関係ないんです 私は子供が今の状況を受け入れて 私に対してお母さんお仕事頑張ってね と言う子供が支えで 頑張って来れました
>>269さん あと四年で長男が成人します それから将来の事 考えます お気遣いありがとうございます



271 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 14:04:25
>>267
そばで見てるからだよ
周りの人も口揃えて言う
当人だけの弁なら嘘になるが
証人がたくさんいるよ


272 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 18:37:07
馬鹿な男ばっかり。普通に男親の居ない家庭は大変でしょうが。
終わってるなあ

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 19:48:19

能天気な男親だから
子供を捨ててることも忘れて
気が向いたときだけ
子供に会いたいって言ってんじゃないの?

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 20:47:28
離婚して親権獲られた以上
子供には会わない方がいいのでは?
子供が会いたいと言ってるのなら別だけど

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 21:36:37
一緒に住んでいない親って微妙

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 21:44:56
>>274←昔の人

277 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 22:48:56
スレタイ読めないバカ女が湧いているな。
毎日暑いからしょうがないか。
ここに書き込みするくらいなら元旦那に直接言えよ。
あ、それが出来ないからここに書き込んでるのか。
みじめだなぁ。哀れだなぁ。

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 22:54:29
>>262
はいはい、そんなに大変なら復縁しなさい。
それが嫌なら子供を父親に預けなさい。
文句ばっかり言うんじゃないよ、ボケ女が!

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 22:59:15
>>262
>元旦那の借金が原因で離婚し

俺は元嫁の借金が原因で離婚したよ。
自分だけが苦労しているなんて甘ったれな事言ってんじゃねーよ!

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 23:05:20
>>272
お前のジジババは子供の面倒を見ないのか?
孫のために金を出さないのか?
そんな母親の元に生まれた子供は本当に可哀想だよな。

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 23:06:28
>>273
そんな能天気な旦那と結婚したお前が一番アホだろ。

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 23:20:26
>>262です
わたしは自分で選んだし仕方ないと思ってますよ

元夫に預けろとか…
俺も苦労してるとか…
私はお気楽だと言った人に育児や家事はそんなに楽ではないと意見しただけで
私だけが逆に苦労してるとも思ってません

このスレを見て
離婚した相手のことを責めたり…
その相手を選んだのは自分でしょ?なんかおかしいです
自分に責任はないのですか?


283 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 23:28:35
おかーーさーーーん!!!!

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 23:38:03
養育費って払うのいまいち納得できない
母子家庭だと大変だとかいう女の人多いけど
親権とれなかった父親の立場からすれば
そもそも子供と一緒に生活できるんだから
十分恵まれてると思うけどな


285 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 00:07:26
恵まれてるけど養育費も払ってね^^

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 02:11:11
俺が子供を引き取ったら、苦しいなんて言葉も出ないだろうな。
母親が自立を叫べば叫ぶほど、子供は不幸になるのがわからんかねえ。
社会は分業で成り立ってるんだよね。アメリカのアホが夫婦は自立が大切とか
言って家族崩壊を狙ってることもしらずに、妄信するアホ日本人女の被害者が
子供。働く大変さがわかれば、今後、夫を労えるだろう。
素直になって子供が欲する環境をつくってやれや。

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 02:41:31
離婚してる時点で全てカオス。

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 08:45:05
>>282
離婚時に揉めたら、やっぱお互いの関係はどろどろになって、
養育費の問題、面会の問題、それぞれいろいろあって、
相手のことを責めたりする。

でも、ここは男同士のたまり場なので、
どんなことを愚痴ろうと別におかしくないです。
睡眠時間5時間しかないあなたがわざわざここで意見するのは
時間の浪費だと思います。
(僕的にはもっと意見聞きたいですけど、スレ違いなので・・・)


さぁここからは、

【子供に会いたいよ・・・】父親同士が語るスレ4

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 12:20:21
「パパに会いたい会いたい」って言われたら、働いて飯食わしてやってるのに
パパのほうが好きか! ってことになるので制裁として会わせないようになります。
まあわからんこともないけど、その心の狭さによって子供が大きくなると
母親を見捨てて父親の元に行く。母親は苦労の割りに報われません。
母親が素直になって復縁すれば子供は幸せになるのですからね。
感情第一の女って 父子にとっては厄介者ですね。


290 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 12:39:24
子供に会いたければ、彼女も作らず、再婚もせず、
一生前妻と子供のためだけに働いていくしかないねー。

だれも年取ったら面倒みてくれなくなって、孤独死する
しかなくなる。
俺はそんな人生嫌だ。
子供には会いたいし成長過程も見たいけど、そんなので
いちいち情出してたら、自分の人生が台無しだからな。


291 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 12:52:34
とっくに台無し

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 14:48:30
>>289
パパの方が好きってことになるんかなぁ。
うちは元嫁の育児スペックには絶大な信頼を置いているので、
仮に僕の方へ来たいって言っても、面会のルールはルールということで
ある年齢に達するまではルールに従いますね。

今は園児なので、母親を馬鹿にする発言がたまにあるので
そういうときは、たしなめるようにしています。

離婚して、子供に迷惑かけてる自分が言うのもなんですが、
母親を見捨てる子にはなって欲しくないものですが、説得力0ですねぇ・・・


>>290
最初2行にすこぶる同意。
それを地でやってるかな〜。
いや、彼女もしくは異性の飲み友達は居るから完全なる同意じゃないか・・・

まぁ年取ったらその時考えればいいや。
寝たきりで面倒見てもらう人生なんて死んだも同然だし。
そうならないように、今年から人間ドックに毎年行くことにしましたよ。

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 14:53:51
あのさぁ、やかましいとは思うけど一度は好きで一緒になった男女でしょ
事情があるにせよ、自分達の勝手で離婚して
後から会いたいって言われても子からしてみりゃ、どんな理由であれ親権のある方が親。
あとは親ぢゃないんですけど。
あたしは勝手に離婚して離れて後から会いたいって言われてもも困るなぁ
忘れて欲しくないって気持ちも有るけど、今更って気持ちが大きい。
母も一切、手当ても養育費も無しで頑張って会社立ち上げて育ててくれたぶん
今更、離れた父親なんて親と思いたくないなぁ。
みなさん母達を攻める前に自分達、大人の身勝手さを、まず攻めるべきと子の気持ちとして伝えたいです

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 16:33:27
もし道を誤ったかなと思ったら、即座に轢き返したほうがいいな。
子供が小さい時の時間は戻らないからな。
第三者入れていろいろルール決めただろうけど、そんなもん糞食らえ。
微笑み返しできて双方の気持が一致したら即復縁。


295 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 16:37:59
子供がいくら叫ぼうが女が復縁に応じなければ仕方ない。
290の発言どおり、己の人生を無駄にしないためにも
過去は忘れて、一日も早くまともな女性と再婚しないと
老後、人に面倒かける。跡取りが必要な家なら、
前の子供のことなんか気にしてる場合ではない。

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 16:41:33
>>293
は?攻めるって・・・どうやって攻略するのですか?
( ´∀`)ゲラ

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 17:24:29
少し見ない間にアホ母子子とその母親の巣窟かよ。
夏休みはもう終わるよ〜

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 17:32:20
>>288
スレ違いで色々すみませんでした
良かったら言いたいこと言うというスレでお話しましょう

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 20:07:30
いまさら後悔しても別れてしまったのは仕方が無い。
もう一度やり直したいとは思っている。
でも元嫁はもう再婚してるんだよな。
新しい子供も生まれているかもしれない。
それでも子供に会いたい。今すぐにでも。
離れた場所に住んでいるからすぐには会えないがそれでも会いたいよ。
来年まで待ちきれないよ。

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 23:19:41
離婚して一緒に住んでないのに親面しないでほしい

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 00:21:02
>>300
のいってる事は真理だ
離婚したのなら
会いたいとか言うな!
親面して養育費なんて送ってくるな

302 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 00:25:52
>>300
>>301

と思う元嫁はここ来るなよ

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 07:59:38
まっ結局、勝手に離婚して捨てておいて今更って感じだね
ここに自分の親父が居たら、かなり痛いですわ
こんな親になりたくないと良い勉強になりました
おじさん達、まぁシッカリ頑張って
自分の蒔いた種でしょ

304 :288:2007/08/30(木) 08:58:34
>>298
言いたいことをいうスレ@
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1188359822/
ここでいいのかな?チェックするようにしますね。

305 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 10:44:29
303さん 
俺はここにいるお父さんみたいな
「子供に会いたい」って気持ちを
俺のクソ親父に持ってて欲しかった
自分勝手なクソ親父でも俺にはたった一人の父親
嫌でも親子・・・・


まぁクソ親父は俺のこと 自分の子供だってこと
忘れてるんじゃねーかなって思うけどな

いつかクソ親父が会いたいって言ってきたら
そのときは・・・・・・

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 22:21:45
一発ぶん殴って抱きしめてやれ

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 00:24:10
>>303
今後の君の人生に幸あれ!

>>305
いっぱい話をしな〜。
会いたいなら自分から行ってみたらどうだい?

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 11:10:08
>子供には会いたいし成長過程も見たいけど、そんなので
>いちいち情出してたら、自分の人生が台無しだからな。

これは俺も同意。
今後自分の人生捨てるつもりで、別れた嫁子の為だけに生きていくならいいけど
そんなことが出来るくらいなら最初から離婚してないと思うし。

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 12:04:06
いちいち情出してたらって
わが子に情かけないでどーすんだぁ?
他人同然じゃねーか
自分の親にもそうして育てられたのか?


310 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 14:10:14
>>309
結局そんなんだから妻子に逃げられた連中だよ。

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 20:18:32
俺は12歳で父母が離婚し、親権は母が取った。

父が母に暴力をふるったのをみたので、父に会いたい、と言う気持ちはあまりなかった。

父方の祖父母には、非常にかわいがってもらったので、祖父母に会えなかったのは
もっとさびしかった。そして、父方の従姉にちょっと恋心をいだいていたので、
従姉に会えないと思うとせつなかった。

父方の祖父母や従兄弟の話をすると、母が不機嫌になるので、
いつしかその話を避けるようになった。
また、母方の祖父からは、父の悪口を散々聞かされた。
母からは父方の祖父の悪口を散々聞かされた。

父はいないものと割り切り、母方のみが親戚だと割り切った。

ところが、24歳の時、母方の叔母の夫に、「お父さん見捨てては駄目だよ」
と言われ、その年の秋に、意を決して、母に、「父と父方の祖父母の連絡先を
教えてほしい」とたずね、そして、12年ぶりに、祖母、次に父と会ってきた。

最初は、抵抗があったが、祖母も父も、暖かく迎え入れてくれ、
父に「お前たちのことを一日も忘れたことはなかった。」と言われ、
うれしかった。祖母には、入社祝いまでもらった。

そして、ようやく、離れていても子、孫を思う気持ちはかわらないんだな、
と思えるようになった。

以来、毎年祖母宅に行くようにし、父は新しい家庭を持っているので、
仕事で自分の住居の近くに来たときや、祖母宅で会うようにした。
今まで一人で会いに行っていたが、今年に入って、父に、弟と共に会いに行った。

子供のことを大事に思い、念じていれば、子供はいつか必ず、
父に会いたい、と言ってくる日がきます。皆さんもそれまで頑張って




312 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 23:47:56
>>311
12歳まで父といたのか。
私の場合、娘なのだが一歳になる前に離婚したので、当然あの子に何もしてあげられなかった。
昨年、向こうから私を探してくれて、今は月イチ位で会っている。
記憶にあるのと無いのでは想いは違うんだろうな。
私はそれでも、父として少しでも我が子が幸せになれるよう頑張って行こうと思っている。




313 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 23:55:40
殆どのx男は再婚して普通の家庭持ってるようだな。
子供のことを考えるとなかなか彼女を作る気になれなかったが、
1年もすると寂しさに耐え切れず女性にアタックできるようになってきた。
今は、もう子供より自分の幸せを先ず確立しようと思うようになったが、
幸せになったら、子供のことも考える余裕ができると思う。

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 02:08:26
再婚して作った家庭が「普通の家庭」・・・・
自分がしあわせになってやっと子供のこと考える・・・・

お気楽でいいなぁ
元嫁に子供渡したヤツは

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 08:46:03
父子家庭さんですか?↑

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 10:27:39
>>311
暖かい話を聞かせてくれてありがとうございました。
勇気づけられました。

>>314
そんなに気楽ってこともないんだけどね。
とりあえず、ひとくくりで考えるのには感心しないな。
離婚して気づくことなんていくらでもあるし、
それなりの苦労もしてると思う。
んで人間として成長して、だから再婚できて普通の家庭もてるんじゃない?
ずーっと忘れっぱなしの親よりよっぽど良いと思うんだがな。

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 16:53:58
子供を引き取ってたら あれほど辛くはなかっただろうな。
まあ楽は苦の種、苦は楽の種だな。子供を不幸にしたのは復縁を拒絶した方だ。
まあがんばれや。

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 16:56:27
離婚して一人で苦労して相手の良い所を見ることの大切さに気付いて復縁できるのがもっとも良いが。
それを阻むのは、離婚本、市役所の福祉課(フェミ団体)、悪友だ。
やつらに洗脳されたらもう終わりだと思う。
 糞の上に落ちた餅は食えない。

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 18:52:04
食うに困ったら糞付いても
食べるお

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 19:13:29
このスレでいいのか分からないのですがご意見を聞かせていただきたく書き込ませてください。
今、バツイチで前妻との間に子供がいる方とお付き合いをしています。
子供が3歳の時に離婚をしてから10年間も会っおらず、彼は子供の写真を大切にとっています。
あまりにも『可愛いんだから』と言うので、私が『見せて』と言った時に『誰にも見せない』と言っていた彼が
突然、私に子供の写真を見せてくれました。
私としては嬉しいような、彼が私との交際を真剣に考えてくれていないから、見せてくれたのかな と複雑で、どう受け止めていいのか分かりません。

どういう心境で私に写真を見せてくれたのだと思われますか?
ご意見お願いします。

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 19:25:55
>>320
寂しい気持ちを解放し、それを受け止めてくれる人だと信じたからじゃないかと…
信じたいですね

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 19:29:04
こんなのあり?、すごいよ!
http://blogs.dion.ne.jp/omanco/

323 :320:2007/09/01(土) 19:36:15
>>321
即レスありがとうございます。
信頼して見せてくれたのなら嬉しいのですが…
不安感の方が大きいです…
>>321さんも、お子さんの写真を安易に人に見せないものですか?
私は子供がいないので全く分からなくて…

たくさんの方の意見を頂けると有り難いです。
よろしくお願いします。

324 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 19:44:51
本人に聞けよ
他人がどんな気持ちで見せてるかなんて
本人以外わからんだろが


325 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 20:04:56
>>323
写真は嫁がほとんどひっぺがして出てったから。
残ってんのは僅か。
見せ物じゃねぇよ!ってのが普段の想い。


326 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 23:18:45
>>320
どうなんだろうね?
あなたを1人の女性として見ているから写真見せたんだと思うよ。
どうでもいい人には写真なんか見せないからね。
「私も子供が欲しいなー」って言ってみたら?
彼の反応をまた教えてくださいね。

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 00:31:57
それはおもしろいかもな

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 01:06:25
レスが遅くなりすみません。
>>320です。
>>324すみません。本人に聞きづらくて…みなさんならどういう気持ちなのかなと参考に意見を聞きたくて質問しまいました。
>>325そうですか…確かに見せ物ではないですよね
>>326彼は子供が欲しいような発言をします『そのうち子供を作ろうな。なんて』や『そのうち一緒に住まない?』と言われました。。。

329 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 02:44:10
別れても子供には会えるでしょ?

330 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 03:14:22
このスレはバツイチ女の巣窟だな。

331 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 11:43:17
よくわからん

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 15:51:08
会わせない代わりに養育費もいらないと言われたら払う必要無いの?

333 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 16:05:06
払わなくていいんじゃない?
ただ、慰謝料は時効3年だけど、養育費に時効はないので、
やっぱ欲しいって言われたら、払わないといけません。
これって、成人した後でも、これだけかかったからって言って請求できるのかな?
怖いねぇ・・・
ってことで、念のため公正証書とかで記録残しておいた方がいいんじゃない?

334 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 16:50:59
成人してから請求って詐欺すぎないか?

335 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 19:43:25
>>329
住所知らないでどうやって会うんだ?

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 19:49:09
>>328
彼は本気だと思うよ。頑張って。

337 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 19:57:28
>>335住民票は取れるでしょ?

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 23:52:56
>>333
「これだけかかったからって言って請求」はできないのでは?
収入に応じた額を払うはずだから

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 06:48:29
>>333
養育費は成人後には請求できないよ。ただ、成人前なら過去に
さかのぼって請求できると聞いた。
養育費の考え方は「非養育親と同等レベルの生活ができるだけ、
ただし支払える範囲で」だよ。
「これだけかかったから」といっても、そもそも子の養育は両親で
行う物だから、全額というわけにはいかんでしょう。
>>329
住民票より戸籍の附表。戸籍自体はあんたの戸籍からたどれるよ。
「実子に会うため」と言ったら何の問題もない。相手が離婚後、
再婚して2度変わったとしてもたどれるよ。
住民票は異動先の記載がないからダメ。戸籍の付票にはちゃんと
書かれる。

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 08:25:03
>>339
なるほど、成人前までなんだ。さんきゅ。

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 08:34:49
子供が大学生なら
22までだよ

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 08:38:18
スレ違いかもしれないのですが、
子供と離れて暮らす父親の皆さんのご意見を伺いたくて書き込みます。
離婚して8年程の女です。
その間、あちらから、子供に会いたいという訴えもありませんでした。
しかし、結婚していた頃には、「そんなの必要ない」で済まされていた誕生日のプレゼント等も毎年送られてきます。
そのプレゼント(身に着ける物が多い)のサイズにズレが生じてきたんです。
(定期的に写真等は送るようにしていたのですが)
やっぱり、近くにいないから、子供たちがどの位成長したのかわからないんだろうな・・・と、
なんだか切ない気持ちになりました。

ようやく子供たちにも手がかからなくなり、
精神的にゆっくりとした生活を送れるようになりました。
経済的には苦しい生活を送っていますが、幸い、子供達も真っ直ぐに成長してくれています。
なので、子供に会わせたいと思って、手紙を書いたのですが、
「自分は何一つ、父親らしい事をしてやっていない。だから、会えない」
という返事が来ました。
「プレゼントを送るのは、自分の中の罪悪感を消すためだ」とも書かれていました。
子供達は「お父さんに会いたい」とは言いません。
ですが、やっぱり父親は彼しかいないのですから、一度だけでも会わせてあげたいと思うのです。
彼と子供達が望むなら、定期的に会わせてもいいと思っています。

このまま、彼が言うように、会わないままのほうが良いのでしょうか?
ご意見お願いいたします。

長文、失礼致しました。


343 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 10:08:54
>>342
僕もあなたの文章を読んで切なくなりました。
でも面接はあくまでお子さんの権利です。
>子供達は「お父さんに会いたい」とは言いません。
からは読み取れないのですが、会いたいといえる状況なのかどうなんでしょう?
ご家庭であなたが元旦を憎んでいるような発言があったとしたら、
お子さんはあなたに気をつかって、会いたいとは言えないわけで、
そうでないとしたら、ほんとに会いたいと思っていないのかもしれません。

342氏、元旦のやりとりで、
342氏「子供に会わせたい」
元旦「会えない」
の中に子供の意志がないのが悲しいですね。

もし342氏はプレゼントの件で感情的になっていることと思いますが、
無理に会わせるのは、あなたの満足感によるものであり、
それが良いこととは思えません。
会わせたいのだとしたら、お子さんがそう思う日まで待つべきかと思います。
お子さんにしても、なんで今更?と思っているかもしれないし、
その辺もみなさんで会話なさったらどうでしょう。

元旦さんは、心のどこかに会いたい気持ちがきっとあると思います。
ただ、8年ぶりに会うにしても、やはりとまどってしまうと思います。
お子さんが恨んでないだろうかとか、しゃべってくれないんじゃないかとか、
不安な要素はたくさんあると思います。
でも、お子さんから会いたいという意志が伝われば、
元旦さんも心が動くのではないかと思います。

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 12:32:44
どんな思いで元旦が8年の歳月を過ごしてきたか知る方が先でしょ。
養育権を握り、子育てして、自分を上目線から旦那を見てはいけない。
子供がどんな想いで母子子をやってきたのでしょう。
すでに刷り込みが完了してるのでは?
やはり離婚後に逢いたいなって感じた時はすぐ逢える環境と気持ちを子供に植え込まなかったから子供が遠慮するのでは?
今更、母親からのアクションは旦那、子供もやはり引いてしまうし抵抗があるんじゃないの。
女ってやっぱ勝手だなと思ったよ。


345 :342:2007/09/04(火) 12:57:53
>>343さん。
今まで、元旦さんからも子供からも「会いたい」という意思表示はなかったので、
このままでもいいか。。。と思ってはいたのですが。
別に、元旦さんに対する恨みつらみはないので、
子供達にも、「悪い人じゃないんだよ。」とは言ってきました。
「絶対会っちゃダメ」とも言った事はありません。
今回も、ちゃんと子供と話し合ってみたのですが・・・・・。
でも、子供達は「会いたいとは思わない」らしいのです。
子供が会いたいと思わなければ、このままがいいのかもしれませんね。
何となく、スッキリした気がします。
ありがとうございました。

>>344さん。
厳しいご意見、ありがとうございます。
離婚する時に、あちらから「子供に関しては全てお前に権利をやる」と言われたので、
そのようにしてきました。
離婚後は、元旦さんに関しては「悪い人じゃなかったんだけど」と子供達に言ってきました。
プレゼントに関しても「これはお父さんが一生懸命働いて買ってくれたんだから、大事にしようね」と言っています。
「絶対に会うな」とは一度も言ってはいないのですが。。。
元旦さんから「会いたい」と言われれば、いつでも会わせようと思っていました。
そうこうしている間に、こんなに月日が経ってしまい。
やはり、元旦さんの中の罪悪感が消えていないのでしょうか。
「子供に会いたいだろうな」と思って、今回思い切って手紙を書いてみたのですが、
自分勝手な行動だったかなとも反省しています。
やはり、今のままでいいのかなと思いました。
ありがとうございました。

346 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:37:03
>>339いえ住民票の方が確実ですよ。転居先はわかりますから。

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 20:10:53
>>345
こういう元奥さんも居るんだな〜と
心を打たれました。
俺自身も、元奥さんには
あなたと同じ思いだと信じていますが
もし、子供から会いたいと言われれば会います。
しかし、奥さんからなら
「今の自分は子供に会えるほど自分に自信が持てない」
ということで、会えないかもしれません。
きっかけって難しいですね。
でも、あなたの行動は間違っていないと思いますし
元旦那さんも何か感じるものがあったのではないでしょうか?
そう、信じています・・・


348 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 20:16:23
がんたんさん

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 21:39:56
youtubeでベイビーが絵本にキャッキャするのあって
涙が堰をきったように流れたぜ



350 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 00:09:46
会いたい。
会って抱きしめたい。
せめて近くにいれば、
すぐにでも会いにいくのに。

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 06:45:16
>>346
家庭裁判所で調停起こす前に、「元嫁の現住所ははっきりとはわからない。
どうしたらいい?」と聞いたら「調停起こすのに元奥さんの戸籍謄本
いるでしょ?それ取るときに附表取りなさい。」と言われた。
後日、戸籍謄本やら附表のこと調べたら、これらは理由が正当なら
結構簡単に出してくれるとあった。
住民票、以前出してもらったとき、異動先の欄は無かったと思うけど。
そもそも住民票に異動先は不要と思うが。

352 :320:2007/09/05(水) 10:38:56
>>336
ありがとうございます。
レスが遅くなり申し訳ありません。

そう言って頂けると少し気が楽になります。
彼を信頼し見守っていこうと思います。



353 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 01:27:01
月に一度、いや半年に一度会って 追いかけっこでもして遊んでやれば
子供は友達の前で胸張って言えるんだよね。ずーーと。
本来大人は感情中心の行動を取らないものなのに、子供じみた感情をあらわにして離婚した。
だから反省して、会えるチャンスがあればどんどん会って思いっきり遊んだり、科学館とか連れて行き教育にも関わればいい。
そうしながら自分に合った配偶者も探していれば、特に元妻と話すことは無いし喧嘩も起こらない。


354 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 10:25:44
元嫁は過去、子供とは進行形。
それでいいじゃん

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 12:16:41
>>354
同意。

356 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 12:29:41
現実的には子供とも過去形になっちゃってるんだよね・・・トホホ。
子にいつも会えて、成長を見届けられる人は進行形なんだろうなあ。

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 13:17:40
>>356
いつも逢えなかったよ。毎日考えてた時期もあった。
アドレスや番号変えたら必ずメールしてくれてた。
一年に一度会うか逢わないか…
だけど俺には進行形かな。

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 21:50:58
捨てる神、拾う神有り。妻子を無くし 寂しさのどん底にある貴方に
きっと手を差し伸べる女性が現れます。LET IT BE.
もう、悪あがきはやめて、現実を受け入れましょう。
犬や猫も 捕まえようとすればするほど逃げます。
離婚に走る女の脳は 犬猫程度です。 子の未来、家系のことなど考えていません。

359 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 22:04:51
旦那の家系なんてどーだっていいよ。

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 22:21:20
じゃあ最初から結婚なんかするべきじゃないよ

361 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 00:05:11
いい本読んだ。
地獄でも天国でも1mもある長い箸を使わされる。
地獄に落ちたような人間はそれで飯を食えない。
しかし天国では、その長い箸で食べ物を互いの口に運ぶ。

 不本意にも子供を手放した男は天国に、そして子供を父親に会わせず、独り占めする女は地獄に落ちる。
実際 そうなってるから怖い。
そんな男は再婚して楽しく暮らせてるし。女には苦しみが次から次へと押し寄せる。

362 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 00:07:22
えーと。。

子供と一緒に居る女はそれなりに幸せなんですけど。。

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 01:09:01
>>362
母親は他所スレ行っていいから

364 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 02:01:44
>>358
犬や猫っていう次元の会話で終了だな
子供は動物ではないぞ

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 09:15:58
不本意で手放した父親ばかりではない
自ら子供を捨てて平然としている男もいるのは事実
ここにいる無理やり子供を元嫁に連れて行かれた男ばかりじゃない

366 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 09:49:38
うちは最初から
「養育費払うから離婚してくれ。離婚してくれるなら子供には一生会わなくてもいい」
って事だったから。

そして養育費が養育費算定表より少ないと言うと「なら自分が育てる」と言われた。
そんな男に誰が子供を任せられますか?

367 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 10:29:31
>>366
きみんちのことをレスしあってるんじゃないから。


368 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:02:30
皆自分のこと勝手に話してるじゃないw

369 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 16:44:34
>>362
この人が一番馬鹿だね

370 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 18:00:32
誰が馬鹿でもいいけど子供に会えない父親は悲惨だね

371 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 20:57:43
当然の報いで会えない人ならわかるが全くオチがなく子に会えない人は可哀相。世の中不公平な事たくさんあるね。どうしょうもない男や女が子に会えたり子からいい風に思われたりしてる事もあるからなんだかなぁ

372 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 21:13:25
父親から何も学べない子供のほうがもっと悲惨。
全ての不幸は、人に感謝することを忘れ、全ての責任を夫におしつける母親のせいです。

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 21:14:33
感謝って誰に?元旦?何を感謝しろと?

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 21:24:38
女を悪く言うのは良いが凄く自信にあるんだね。

375 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 21:30:27
父親から学ばなくても生きていけるのは母親から人間として一番大事な生活の面倒を見て貰ってるから。どうよ?

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 21:32:12
傍に居ないほうがマシな父親もいるかと

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 21:41:22
だね。役立たずな父親から学ぶ事と言えば何でも責任転嫁、人の悪口や愚痴、 女より小言が多い、負ける振りをする事をしらない俺様な人間

378 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 23:32:25
うーん やっぱ 母子家庭に突き進む女って人の悪いところだけ見て針小棒大、全否定するんだねえ。
しかし酒好きな男、喫煙男は手に負えないのは理解できる。
酒飲みは信用できないからな。悪口言うしか能がない。

379 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 23:32:42
嘘つき女に説得力無し

380 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 00:23:32
この板を荒らす母子子に世紀末の悪寒を感じる。
住人違いなんで出てったら??
シネという♀板と違うんでいわないがなw
ハッキリ言って未熟すぎるんで参考にもクソにもならん。

381 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 00:44:30
会いたかったら会えばいいじゃない

382 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 00:46:32
居場所が判らなければ興信所雇えばいいじゃない
お金が無かったら働いて節約してそのお金を貯めて雇えば良いじゃない

面接交渉権があるんだから本気なら弁護士に相談したらいいじゃない
弁護士費用も死に物狂いで貯金して貯めれば良いじゃない

努力もせずに会いたい言う下衆共の集まりはここですか

383 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 14:54:37
死に物狂いの努力をしなきゃ、子供には会わせてあげないってことですか?
それって酷くないですか?>>382

384 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 17:04:08
死に物狂いの努力<<<<<<<<<<<<<<<子供ってことですか?
それって子供への愛情は所詮その程度って事じゃないですか?>>382

385 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 17:07:28
アゲアシ取りにしか聞こえないけど>>384

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 18:50:26
揚げ足で結構♪

387 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 19:16:17
ボッシーです。会いたいって思ってもらえるって羨ましいです。ウチの場合、会いたがらないのは父親の方なんで...
慰謝料も養育費も払わないから、随分嫌われもんだねえllllll(-ω-;)llllllガーン…

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 19:22:24
387
その気持ちはここにいる子供に会いたいって言ってる
男には理解出来んのではないか?

389 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 20:06:43
会いたかったら自分が変わる努力をすることだ!



390 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 20:21:58
やっても無理なものは無理
自分は変わっても
全く変わらない奴もいる

391 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 20:30:03
>>390のような奴はいつまでも会えない
相手を変えたかったら
まずは自分が努力して変わる事だ!


392 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 20:52:43
>>391
同意。
自画自賛だが離婚した時も良き父であったんだけど、
今はそれよりか〜な〜り、良い父になってるし、
元嫁の嫌みも華麗に受け答えてるので、元嫁は拍子抜けしてるみたいですよ。
元嫁への恨みは捨てて子供との面会を勝ち取りましょう!

393 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 21:30:24
387です。皆さん頑張って面会権勝ち取って下さい。私は困ってます。離婚後、自己破産とか(私は関係ないですよ)、
体壊したとか、仕事ないとか、親戚から孤立してるとか聞いて、私的には、バチが当たったザマア見ろ位しか思わないけど
子供は会いたがってるんですよ。GWどこ行きたいって別々に聞いたら、二人とも「父さんに会いに行きたい。遠くても
お休みいっぱいあるんなら行けるでしょ」同じこと言ってた(涙)長女が元旦那の実家に私に内緒で電話したらババア(元姑)が出て
「どちらさまですか(怒)」って。「○○です」「少々お待ち下さい」(お前の孫だろ)元旦那「俺、△△(×1姉の子供)ちゃんと暮らすから元気でね」
仕事から帰ったら長女号泣してて「父さん、私の父さんやめて△△ちゃん(長女にとってはいとこ)の父さんになったの?速攻抗議電話入れました。
「俺の事は忘れて新しい父親見つけてやれよ」こんな事言われても娘2人共、会いたがってるのよ。絶対今頃、がっかり父さんになってるに
決まってるから、お願いだから死んでくれんかな。


394 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 23:21:40
どうでもいいから女はここに来るなよ。
誰もお前等の話なんか聞きたくないんだよ。
子供に会いたくても会えない父親が書き込むスレだ。
いい加減にしてくれ。


395 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 23:28:07
昔の趣味作ったら子供のことを思い出して苦しまなくなった。
全てに感謝するようにしたら健康を取り戻せた。
 元妻よ! 子供を育ててくれてありがとう。
 元妻よ! いっしょにいるだけで楽しくなる子供を産んでくれてありがとう!
 義父母よ! 元妻を産んでくれてありがとう!
 顧客のみなさん、仕事をくれてありがとう。
 仏様!今健康に仕事ができてありがとう!
 仏様!子供の健康をありがとう!
 仏様!別の女性とめぐり合うチャンスをくれてありがとう!
 仏様!生活に追われることなく、仕事と趣味に没頭させてくれてありがとう!

396 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 23:38:07
全てを恨むようにしようよ。

397 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 23:40:52
>>385馬鹿はスルーで

398 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 00:01:39
意見言って答えられないとスルーなんだね。
ちゃんと議論してみろって

399 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 17:50:24
ほら 苛めっ子って、みんなに親がバカだったためにあまり認めてもらえず育ってるんだよね。
離婚して子供を父親から奪い、養育費支払わせて、面接させない。
面接努力させて楽しんだり、夫の悪口を言いふらして自分のみかたを探したり。
行動は小学生の苛めっ子と全く同じ。こうなると自分から歩み寄ることは不可能。
とにかく寂しさを紛らわすには、
1、夫の悪口を言いふらし、被害者面して同情を集めるか
2、同じ境遇の人間と知り合って、夫の悪口合戦するか
3、子供で夫を釣り続けて虐めるか。
しかない。
1,2の関係は直ぐ潰れる。
アメリカと同じようなこの手のガキ女を大人にするには、ガンジー思考しかない。
要するに こんな下等な人間を相手にしていると男は人間として成長しない。
さっさとまともな女性がいるコミュニティーに参加して普通の人間関係を楽しむこと。

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 19:15:10
子供と妻が駄目だから新しい女って
そんなんだから子供にも会えないんだよ!
俺は男だし会えない立場だったけど
ここにいる奴らは会えなくても仕方ないと思う。
会わない方が子供のため。
いつまでも相手のこと悪く言って不幸面してないで自分の落ち度を自覚しろ。

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 23:02:44
会いたい。
せめて距離が近ければなあ。
いつでも会いにいけるのに。

402 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 23:27:39
うちの子も元気かなぁ。
逢うたびに大人びてくるんはいんだけど、パッキンはいい加減やめろや。
っと父さんは思うけどなかなか言えない

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 23:58:33
典型的なDQN女ですね。

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 00:01:03
遠いから行かない程度の会いたさなんだね

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 07:57:39
息子を連れて行かれてから、村下孝蔵の陽だまりを聴いて涙してます。
木漏れ日の下を一緒に散歩したいよ・・・俺の背中を追いかけて来て欲しいよ・・・ぐすん

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 08:38:58
>>404
揚げ足ばかり取って性格悪いね。
そんなんだから離婚になるんじゃない?

407 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 11:18:35
そういうあなただって離婚したんじゃないんですか?あはw

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 18:57:05
済んだことをとやかく言っても仕方ないだろw

409 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 19:19:16
調停で決まったことさえ女は守らない。養育費払っても、知らん顔、無視、
着信拒否、あまりにも理不尽すぎるので、娘たちが(三歳、一歳)が住む団地で
帰りを待っていたらストーカー呼ばわり。何度も「子供たちの為にもしっかり話し合おう」
とメールしても返信なし。俺は娘たちに会いたい。何を犠牲にしても会いたい。
どうして女は子供達から父親の存在を取ろうとするのかな??無償の愛を
与えられるのは本当の父親と母親が一番出来るのに・・・・。
不景気の今、養育費払うのだってすごい辛い。今、月収20万位がほとんどだと思う。
なのに養育費8〜10万、健康保険、年金やらで五万、家賃6〜8万、光熱費
で一万、携帯5000円。、で赤字気味・・・・。次の家庭とか持てる訳ない・・・。
なのに、子供にも会えないなんて地獄そのもの。正直、これは考えちゃいけない事
だけど、元妻が死なないかなぁ〜〜。なんて最近、頭をよぎります。
毎日朝起きると泣いています。子供に会いたい。
日本の制度、法律は本当におかしい。調停を起こしても母親には99%親権
がいく。養育費、慰謝料と引き換えに、唯一もらえる権利が「面接交渉権」
。これじゃあまりにも男に不利で不条理です。
愛する子供たちに会えない、パパさん辛くないですか??
この辛さは、体験しないと分からないですよね??
お互いに頑張りましょう。子供の成長を、自分の記憶に留めておけない
事が何よりも残念です。

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 19:37:56
日本の法律はって言うけど外国(例えば米国)の方が養育費の取立て等きついですよね

411 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 19:42:07
かつ
日本の一人親家庭の親が世界の一人親家庭の親のなかで1番働いているみたい

412 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 20:17:31
ごちゃごちゃ言うな!
理由多々ある中で
父親は子供に会いたい・・・
けど会えない・・・
毎日、そう思って
どうにも気持ちを抑えられなくて
ここにスレしてる男もいる。
おもしろおかしく、
チャチャ入れる奴もいるけど
人の気持ちを考えろ。
本当に、会いたくても
会えない父親がいる。


413 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 20:28:47
だから会う努力しろっての

414 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 21:05:27
ここ初めて見ました。夫婦間のどんな理由で離婚したとしても、子供を想う親心は、嘘がないと思います。皆さん、本当に寂しくて辛いでしょう…
ありきたりな言葉で、申し訳ないのですが、頑張って下さい。ただ、無理しないで頑張って下さい。逢えないお子さんも、心の中でお父さんを思っていると思います。
勝手な事言ってスミマセン…。
ただ、一生懸命に毎日頑張っているんだから、いつでも堂々とお子さんに顔見せられますよo(^-^)o

身体壊さないように、頑張って(^-^)/

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 21:38:29
38歳♂。去年の4月に妻が一人娘を連れて出て行きました。原因は、性格
の不一致。喧嘩も結構してましたが、妻にとっては私の偉そうな物言いが
気に食わなくてストレスがたまったという言い分。私にも言い分あり、妻は
子どもが生まれてからは家事の手抜きが激しくなり、朝も私が会社に出るのに
寝たまま、帰宅しても、小さい娘(別居直前は幼稚園。いまは小学1年)と
ともに就寝して起きてこず。汚れた食器を洗うのは翌日。。

なんどもやり直そうと言っても、考えるというばかりで別居費用も当初は12万円
も払ってましたが、小学校入学前に同居再開という期限も守られず、あきらめて
弁護士に相談し離婚を決意。以降は弁護士のアドバイスもあり別居費用は6万円に
減額。現在弁護士を通じて協議中。最終局面に居ますが、ぼくの頭にあるのは
一人娘のことばかり。

家財分担の件で、数ヶ月ぶりに妻の実家に電話すると、なんと娘が電話に出た。
“誰だかわかる?”と言ってみると、“分からない。誰ですか?”

相当へこんだ。“パパだよ。”と言うと、“ああ、パパ!!”
以降、数分間、たわいもないことを話し、久々の会話を楽しんだものの
“誰ですか?”の言葉はやはり効いた。もう立ち直れないよ。
今週か来週には離婚成立するだろうけど、もうこのまま娘には会わないほう
が娘のためにいいのかもなあ、なんて考えもよぎったり。でもまた娘と
ディズニーランドに行ったり、いろいろ遊んだりしたい、という気持ちもある。

いまはテレビに娘と同年代の女の子が出たりすると目をそむけたりチャンネル
を替えたり、街角でも同じく目をそむける癖がついてきた。思い出すのがつらいし。




416 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 23:05:03
間違いは犯すなよ
なんてな
俺が一番危ないってのなw

417 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 23:47:28
>>415
6万も渡す必要は無いだろ?

418 :病弱名無しさん:2007/09/11(火) 00:04:02
>>417
それは、6万円も多すぎるってこと?給与水準からいうとそんなもんらしいよ、弁護士
いわく。


419 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 03:14:23
>>415
あなたの言い分もわからなくはないが
多分 奥さんは子供が生まれる前から不満だったんじゃないかな
文章に 俺が食わせてやってる的な感じがしました
お互いどっちもどっち的な…
子供が出来て 気持ちを注ぐ対象が替わったからなんだと思うよ
娘さんに言われたことはショックだね
会わないほうがいいというのはちがうんじゃないかな
夫婦の問題と子供は別
面会出来るように何らかの形は付けておいたほうがよいのでは?



420 :415:2007/09/11(火) 08:11:41
>>419
たしかに、“俺が・・・”という気持ちはあったと思う。妻は専業主婦
だったし、そういう気持ちが言葉に出てしまうようなこともあったと
思う。それも含めて“お互い反省すべきところは反省し、やり直そう”
と何度も言ったが、別居中の妻は“少なくとも2年は様子を見ないと”
みたいなことを言うばかり。別居中も週末に子どももいれて3人で
会ったりしてた期間もあったが、その際にささいなことで少しでも私の
発言に気に入らない点があると“ほら、まだ治ってない”みたいな感じ。
常に粗探しされてる感じがして、もう疲れたってのもあるけど、それでも
我慢して、“娘の小学校入学前までには一緒に同居再開しようよ”と
提案し、妻も“考える”と言ったものの、やはりぎりぎりまで待って
“やっぱりまだ無理”と。

まあ、子どもには普通どおり、月1では会いたいよ。このまま娘が自分
のこと忘れたら、それはそれで娘にとっていいのかもなあって考える
こともあるのは事実だけど、自分の気持ちは抑えられないし。

421 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 09:47:33
本当子供を棄てておいて「会いたい会いたい」言う父親は下らんですね
きっと、会わせろとかでしつこくしてんじゃねー
子供が自分と母親を捨てた人間と会いたいと思うか?
自分はいい父親になれると勝手な思い込みをしてるだけ!
一人でいると妄想に妄想を重ねて自分を美化してるだけなんじゃねー
子供が大きくなった時に哀れになるよ!執拗に付回すのは止めたほうがいいぞ
薄情な子捨て父親が思うほど子はバカじゃないからな 


422 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 09:53:02
「捨てられた」っていう被害妄想が強い人多いね。
女ができた以外は当てはまらないと思うけど?

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 11:18:31
捨てたみたいに書く人がいるけど、
自分は嫁に捨てられた方なんだが。
このスレに書き込んでる父親連中も
捨てられたのが多い。
だから会いたいと思うんじゃないか。
普通の感情だと思うが。

424 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 11:39:33
421の人は何を考えてるんですか??ここにいて悩みを書いてる人は会いたくても会えない父親
ですよ??何処に「子供を棄てた」なんて書いてあるんですか??離婚して、子供を取られた
事も無いくせに、軽率に発言しないで下さい。今の日本の法律では、離婚して
母親に親権を取られるのは99%なんです。あとの1%は母親に精神的疾患があり
母親の元にいると子供に危険が及ぶとか、後は子供が発言力がついていて父親と暮らすのを
望んでくれたり、もともと父親が、主夫として子供をみていた期間が長かったり
特殊なケースでしか父親に親権は来ないんです。
子供を思う気持ちはもちろん母親も父親も同じだと思うんです。
だから、もう少し父親にも子供に会える権利が欲しいと思います
それに養育費と面接権はまったく別なもの、養育費は例え会えなくても払うべき
だとおっしゃる方がいますけど、そんな法律だから逆に払わない人が増えてる
と思います。よく考えてもすべてではないけど、メリットのない事はみなさん
しないですよね。基本的に。養育費と面接権がセットであれば皆さん、責任もって
払うと思います。必ずそれは子供のためになります。
一番重要なのは親たちの感情ではなく、より良い環境を子供のために作っていけるか
だと思います。

離婚して子供も取られた事も無い人が、ごちゃごちゃ説教みたい事
言わない欲しいです。経験してないんだから、私たちの気持ちなど分からないでしょう??


425 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 12:54:16
女子供が混じってんだから仕方ないだろ。
相手選びは慎重にって事。
子供が大きくなるまで待つか、託すしかない。


426 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 13:02:18
子供を奪われた時点で負け組みだと思っている。
金は払い続けても、親父やお袋に孫を抱かせてやることも出来ない。
孫が産まれた時、嫁と一緒に泣いて喜んでくれたお袋。
申し訳なくて情けない。

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 13:12:11
↑何か貴方にオチがあったなら
会えないね・・・
せめて大人になるまで待つか学校の門で
待ち伏せだね。


428 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 13:59:20
425さんへ。仕方ないとかそんな無責任な言葉では片付けられないんですよ。
子供への気持ち。それは親にしか分からない・・・・。
427さんももっと考えてください。
426さん、気持ち分かります。孫を可愛がってる姿をみたら、今の現状は
辛いですよね。うちも同じです。まさに目に入れても痛くないほど、可愛がってましたよ。
うちの親も。私も親に申し訳ないです。426さんは子供さんには会えてますか??


429 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 20:48:39
>>426父にも子供にも会う権利があるだろ?

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 21:53:38
実際、現実的には逢えない父は多数の現実、何とかならないか。
権利じゃなく自然な事なのにな

431 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 22:21:57
おれは現在弁護士入れて協議中。近々離婚成立です。合意書の中には、
“正当な理由なく子どもに面会できない場合は養育費支払いを停止する”
という文面を入れる予定。
とはいっても、なんだかんだ言われてすべて“正当な理由”扱いに
されるのは目に見えてるよなあ。なんなんだろう、父親って。

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 22:24:09
合意書なんだ。公正証書にしないの?弁護士入れてるのに

433 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 22:29:47
>>432
わかんない。メールでいろいろやりとりしてんだけど、この前、添付で
“合意書(案)”ってのが送られてきて、中身のタイトルも“合意書”
だったけどね。そのまま公正証書の形式にするのかな?

434 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 03:56:06
17年前、7才年上の女性と交際していた。
女性を知らなかった俺には刺激が強い日々で。
交際して4ヶ月、子供ができたと言われた。
俺は、結婚とか、そんなこと考える事はできなかった。

子供が産まれ、
認知をして、
離れた。

どうすればいいのか、
わからないまま、ふらりと旅にでて、
今の妻に会い、結婚した。

こんなに時間が経った今でも、どうしているんだろうと
思う自分。は〜〜情けないよ。
でも、今でも娘に会いたい。

435 :426:2007/09/12(水) 07:17:49
おはようございます。
子供には会えていません。
元嫁が彼氏と同性を始めた時点で会えなくなりました。
離婚の原因は嫁に好きな男が出来たからです。

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 10:05:01

413 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 20:28:47
だから会う努力しろっての

は?
会う努力って何?
上から目線どんだけ〜

437 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 10:22:35
上から目線でも何でもいいでーす♪会えなくて惨めね

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 10:25:17
>>437
楽しそうだな、優越感かw
あたま大丈夫かよ。

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 11:01:49
はい、そうですw
御心配有難う御座います。私より子供に会えないあなたの精神状態が心配ですね......

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 11:57:34
↑下も脳もユルイらしい…南無阿弥陀仏

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 12:00:12
僕は子供いません。結婚もしてません。28歳です。

正直言って、離婚後に子供の取り合いになったり、
会わせろとか言う気持ちがあまり理解できていません。

そんなに子供って大切な存在になるのですね。
子供が出来たら実感するのでしょうか?
やはり想像で感じるのはむずかしいですよね?

442 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 12:06:42
>>441
スレチ

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 13:42:45
下はゆるくないでーす。子供が大好きだから再婚もしません。
旦那から剥ぎ取った財産が四千万近くあるし養育費も15万あるから。
それで生きてくよえへへ

444 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 15:32:41
妄想乙。

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 15:46:55
マジなんだけど。妄想って言われる様な事なんだ?ちょっと嬉しいw

446 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 17:24:03
俺の子供は生涯ただ一人
再婚なんかしないし彼女も作らない。
ありがとう。逢わせてくれて。
離婚はしてしまったけどこれから親子三人で
たくさん思い出つくっていこうな。

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 18:11:30
俺 と 子供1人 と あと1人誰なんだ?w

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 18:23:47
彼氏か?
彼女は作らない  同性愛に走ったのか・・・・・

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 19:54:01
アタシの事かしら?ウホッ

450 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 20:35:33
>>443
せめて養育費は子供のために使えよ。
寄生虫女の養育費用じゃないはずだぞ。

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 21:38:14
私は自分の為には一円も使っておりません。
娘の教育費、習い事等です。家賃とか光熱費もここからだけど。
寄生虫でもなんでもいいです。お金くれるなら

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 23:25:41
>>451
粘着はその手の板へいけ。
釣りもマシな釣りしろやw
しょうもないへたくそなレスしやがって。
ボケオンナ、いやガキか。

453 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 09:33:43
これが釣りに見えるんだなあ。
釣りに見える位の金額なんだな。ハッピー

幸せ気分を有難う御座いますw

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 11:47:17
453の方へ。元旦那はどんな人かは分からないけど、ここの人たちを馬鹿に
するような発言はやめてください。男も女も至らないところ、悪いところはお互い
たくさんあると思います。元旦那さんは酷い人だったかもしないけど、逆に
酷い妻も実際いるんです。453さんは今幸せなら素敵な事じゃないですか??
なら、ここにはこ来ないで幸せに暮らしてください。
10人十色で人の価値観はさまざま、でも、今ここでレスしてるのは
子供に会えなくて、毎日絶望に中で頑張ってる人たちです。愚痴や批判は
出ちゃうは、必然だと思います。離婚して、子供も失い、お金も失い、未来も
見えないのですから。自分も同じなんです。未来なんか見えないです。
せめて、娘たちの幸せを望むだけです。453さん子供さんと幸せになってください。


455 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 12:02:20
っつかオヤジのスレだよな?

456 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 13:39:53
幸せですが何か?意見述べてるだけなんだけど。
ダメなら個人のブログでやったら?ここは2ちゃんねるですよね

457 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 16:48:06
↓↓以下、親父の集いに戻ります↓↓

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 17:27:27
オバハンのレスはもういい

459 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 18:10:22
子供に何で会おうとするの?子供は会いたがっているの?
自己満足ですか

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 20:33:13
うるせー
ばか!


461 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 21:25:32
相手すな!

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 22:03:41
子供は会いたがっているのでしょうか?
大きくなったら会いたがっていたら本人が会いに来るのでは?

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 22:44:48
私は会いたいです。
すいません、板違いで。

現在自分は24歳だから、父親は再婚して子どももいるのかな。
生まれてすぐ両親が離婚したから、顔は知らないけど、
やっぱり会いたいです。
母が再婚して、なんか自分は一人な気がして寂しくなってしまう時があるけど。
やっぱり、会いたいです。

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 23:03:59
>>451
家賃・光熱費として使ってるくせして偉そうに・・・
地獄に堕ちろ

465 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 23:06:00
堕ちません。お金有るから。ごめんなさいね

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 23:26:22
こんな所でしか自分の幸せを感じられない母親。惨めだな。
自分はそんな母親にはなりたくないな。
離れ離れになって会いたいのは父親だけじゃないよ。
子供だって自分の本当の父親に会いたいよ。
育ててくれた父親に感謝してるけどやっぱり本当の父親に会いたい。
会っていろいろ話をしたい。

467 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 23:29:02
ここで感じるのが幸せて。有り得ないんですけど。。

468 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 08:27:26
他人から無理矢理むしり取った金があるから、地獄には堕ちなくて、幸せ?
どこまで脳味噌お花畑なんだw

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 09:27:01
お花畑でもどうでもいいです。同意の上頂いているお金ですのでw

470 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 10:01:08
いい加減スレチなんで引き取ってもらえないか?
ウザいから。

471 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 10:46:51
子供に会いたくても会えなくて可哀相ですね

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 11:01:22
出たよ。調停委員。
「月1回会えればいいじゃない」
「奥さんを信じてあげて」

473 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 11:13:21
離婚しても会おうとするのが図々しいよね

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 11:33:01
>>472
>「月1回会えればいいじゃない」
って言われるの??
マジなら凹む・・・

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 11:42:15
離婚を何だと思ってるの?人が人を棄てるんですよ?
月1でも会えるだけマシだってw

476 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 11:46:27
>>474
沢山逢った所で何をするつもりだ?

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 12:04:39
>>476
一緒に遊びたいんだぜ!
一緒にやれることは無限にあるし、
子供も望んでるが最大の障壁が邪魔をする・・・orz

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 12:08:22
しょうがないよ。奥さんが親権・監護権者なんだろ?

479 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 12:12:23
元嫁が死んだら親権者はどうなるとか書面に残してる?
そもそもそんなのはないの?
再婚しててポックリ逝っちゃったら義父に育てられんだろ

480 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 12:14:29
奥さんが遺言書いてたらその指定された人が養育するんだよね

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 12:18:14
>>480
離婚する時に公正証書では残せないですか?

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 12:27:21
離婚する前にもっと子供に関わり持ってればよかったと思うのは
俺だけなんだろうか・・・・
子供産まれてから一度もオムツ交換、お風呂に入れたことないんだよなぁ
なんにもしてなかったのに
いざいなくなったら心にでっかぃ穴開いた・・・・
寂しいわ

483 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 12:33:15
養子縁組してれば親の義務があるから、継親が育てるかもしれん
養子縁組してなければ、他人だから、もう片方の親に
連絡がいくかな、それから、ジジババとか親の兄弟とか
それでもみんないやがったら施設だね

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 12:54:39
いつでも逢おう思えば逢える環境を目指すって事で話をつけたら?
無理なのが殆どなのか…


485 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 13:29:16
482
後悔先に立たず



486 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 13:44:51
>>483
親権は私、監護権が元嫁で再婚した場合養子縁組は簡単に出来るものなの?

487 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 17:29:12
親権者変更が必要だね
両者とも家裁に呼び出され、色々聞かれる
それが嫌なら親権監護権は最初から統一しろと言う事らしい
その後養子縁組
かみ一枚で住んだそうだ
親権持ってると色々大変だよ
自分の再婚の時も親権の件でいろいろあった
最初はいきり立って親権をわけたけど
後になると分けない方が楽だよなと
元嫁と意見が一致したよ
元嫁も不便だったらしいしな


488 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 18:40:17
こんばんは。このレスで四回目となります。昨日やっと三歳半と一歳半の娘に会えました。半年
ぶりです。メールしても電話しても、ずっと無視されていたので、気がひけましたが
団地の前で待っていました。聞こえの悪い言い方だと「待ち伏せです」。
自分もそんなことはしたくないけど、調停も終わり、面接交渉権をもらったのに
交渉さえ出来ない苛立ち、子供に会いたさ一心で行きました。
母親は自分の顔を見るなり、鬼の形相になりました。
でも子供は覚えてくれていて、パパと言ってきてくれました。
本当に生きていて良かったと思えた瞬間でした。今会えずに苦しんでる
パパさんも会えるように心から祈ってます。
昨日会えて、さらに実感しました。やっぱり血のつながりは強いと。
子供にも父親は必要ですし、父親も生きる活力、希望として子供は不可欠です。
なぜ、別れた母親は奪うのでしょう??確かに10ヶ月もお腹の中に身ごもり
極限の痛い思いをして産んだ女性を私は尊敬します。心から。
でもそんな尊敬の念も、自分の感情だけを前面に押し出し、子供に会わせないんじゃ
台無しです。いくら、産んだ張本人でも、子供は「物」ではなく、
父親と母親の大切な「宝」なんです。それを理解してほしいです。
子供に会えないパパさんに幸あれ。頑張りましょう。
私もまだまだ頑張って、会える日を見つけだします。

489 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 19:27:05
待ち伏せ(笑

490 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 12:25:11
>>488
そう思うのなら離婚するような事を起こさなければ良かったのでは

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 19:08:55
親権持ってるといろいろ大変って

あなたの子供だろ?

492 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 20:03:10
子供に会う事による弊害も有るって事に気づかないんでしょうかね

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 21:53:47
>>492
具体的に言ってください。

494 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 21:58:21
中途半端にウロウロされることの弊害です。
うちの場合主人が家を出て行ってから子供が不安定になり
夜におねしょをするようになったり夜中突然起きて泣き出したり
「お母さんが死んだ」などと寝ぼけたりする状態が2,3ヶ月続きました。

父親が居ないなら居ないものと認識させるとその後安定しました。
もう二度と顔を出さないで欲しいです。

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 22:58:10
>>494

あなた歪んでます

自分の都合のいいように解釈しすぎです

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 23:18:23
×1子蟻の子供が邪魔だと思うスレみてどう思う?
心が痛むよね。。

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 23:39:34
>>495
事実有った事を述べた迄です。迷惑しましたから。

498 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 23:53:21
自己満足で会いに来るのは止めてください

499 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 05:29:33
自分に男でもできて、旦那追い出したんじゃないの?w>>494

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 06:37:55
500

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 07:03:54
>>494は昔の人。それをケアするのが養育親の務め。

502 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 11:09:13
男は出来てません。子供も「お父さんは逃げた」と認識しています。

503 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 12:51:12
結局父親は逃げたんだよ
認識しろよ・・


504 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 14:47:13
してるってw
逃げた後にウロウロしないで欲しいんです。それだけ。

505 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 15:05:30
>>504
父親もまずきちんと面接交渉の調停を申し立てるべきですよね。

506 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 15:30:03
そうですね。

そういう道も有るのに待ち伏せとか辞めて欲しいです。
調停をして公的に認められる方法も有るのにそちらを取らないで。
コソコソと犯罪者みたいな真似は辞めてほしいです。

507 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 16:26:30
払うもん払って紳士的な対応していれば面接なんて普通は出来るもんだ
相手が通常でないと感じる行動をしてきたから会えないんだろう
言葉は悪いが自業自得だ

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 16:28:45
新しい世界へ旅立てよ、男ども・・

509 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 16:37:52
子供に会いたい
会わせてもらえない
別居に同意したつもりはない
被害妄想かもしれないが突然連れ去られたと思ってる

実質まだ離婚届には判子を押していない
正真正銘の親子だが会うことも電話で話すこともできない
確かに別居前の夫婦関係が良かったとは思わない
でも父子関係はスゴく良かった
俺もスゴく子供を愛している

調停をした
結果は出なかった
出させてもらえなかった
折り合いを付けようとはした
妻は頑なに自分の主張を通す姿勢を崩さなかった
歩み寄る姿勢は微塵も感じなかった
調停員もマンドクセ('A`)って感じで「話が平行線だし終わろうよ」って感じ
この先にあるのは裁判なのか?
たしかに復縁(まだ別れていないから言葉は違うかもですが)は無いだろう

実のところ俺の両親も離婚して、3人兄弟全員母親に育ててもらった
母親の苦労
そして兄弟全員の心にある傷
それを自分なりに理解している
だから踏み出せない

簡単に子供に必要なのは母親だなんて呆れた言葉
必要なのは両親だ
父親には父親の、母親には母親の、それぞれの役割があり、それぞれの愛情が子供を育む
なぜそれを理解できない
夫婦関係、離婚問題は大人同士の勝手
仮面夫婦が子供の精神衛生上良くない
それもわかる
だが、片方の愛情しか受けられない
片親ではそれすらお座なりにされてしまう

俺は結局子供に同じような傷を負わせてしまうのか?
自分自身が不甲斐なくてリセットボタンがあればすぐに押すだろう
離婚届はリセットボタンではない
誰も幸せになれない
大人たちの自己満足のためにある悪魔の契約書だと思う

とにかく子供たちに伝えたい
どんな状況でも忘れないでほしい
貴方たちは夫婦の宝です
掛け替えのない宝です

510 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:10:10
大切なのは仲のいい夫婦である両親だ
色々言い訳は結構だが
そのかみさんに愛想つかされるような
生活を君はさせてたと言う事だろう

母親は自分の体を痛めて子どもを産む
自分の子を命がけで産んでくれた事に
感謝できないような男は子どもを幸せに
出来るわけないだろう。
自己憐憫も大概にしないと
詭弁に聞こえるぞ

511 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:21:02
チラシの裏

512 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:56:59
正論・・言い返せずww

513 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:58:47
506のお前、いい加減にしろよ。お前調停したことあんのか??相手が
歩みよる気が無いなら、意味ないし、進展なんかないんだよ。お前ちょろちょろ
うるせーぞ。調停員だって、つっこんだ所まで責任とらないし、入ってこねーんだよ。
こっちだって待ち伏せなんかしたくねーんだよ。子供が不安定になった??
お前みてーに歪んでる母親だから、不安定になるんだよ。
なんでもかんでも人のせいにして、逃げてんじゃねーよ。旦那は逃げたんじゃなく
身をひいたんだな。かわいそーに。お前じゃ、この先子供に常識教えられないよ。
この板はお前が来るところじゃない。
なんでも人のせいにしか出来ない馬鹿は偉そうにレスするな!!
507の方も全然現実は分かってませんよ・・・。
経験とかしてない癖に、知ったかぶりしないでね。
こっちは筋をすべて通してるのに、相手にされない気持ち分からないよね??
確かに、子供の親権を取れて、新しい生活をしてるのに、別れた父親の相手は
めんどくさいと思いますよ。でも子供の為にもしっかり結論は出すべきです。


514 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 18:05:13
負け犬の遠吠えですか?育てているのは私ですから。
そして待ち伏せしてるのは犯罪者めいた元旦です。それが事実です。

515 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 19:40:21
チラシの裏にごちゃごちゃうっさいねw
何かと勝利したいんだな
人生の敗北者ゆえか?wwwwwwww

516 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 19:50:18
そんなにおかしいですか?陽気な人ですね。

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 19:56:13
無駄に必死な姿っておもしろいよwwwwwww
その上から見下ろしたげなふいんき最高+(0゚・∀・) + ワクテカ +

518 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 20:21:34
見下ろしてる訳じゃないんですけどそう見えちゃうんですね^^

519 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 20:32:49
^^^

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 21:07:50
俺が駄目人間なせいで離婚になった。
まだ3歳にもならない娘が、
「どうして〇〇〇のパパは〇〇〇に会ってくれないの?」
と言ったらしい……

友達が父親と遊ぶ姿を見て言ったと……


駄目な俺だけど…これは効いた…

今度こそ解った…
俺…真剣に働く…


チラ裏すまん

521 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 21:21:00
今更判ってももう遅いよね!

522 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 21:25:20
レズ   SM

あそこを舐めてくれませんか?

http://bbs.iclub.to/bbs001/bbs.cgi?sch=%5B1-1%5D


523 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 22:26:16
>>509
調停が面接交渉調停なら不成立の場合審判に移行します。

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 22:41:44
大変ですね。たかが子供に会う会わないで・・・

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 23:14:45
「たかが」ですか?
この種の痛みは、わからない人にはわからないんだろうな

526 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 23:21:00
調停ってあんまり意味無い
俺の場合は離婚調停だったけど、
離婚秒読みの時は
両者間の言い分が平行線なのは事実
何も決まらないので
結局裁判になる
なんか裁判までのステップって感じだった。

527 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 23:26:34
裁判乙です。お金かかりませんでした?

528 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 01:43:30
元嫁のとこにいるガキになんか、会いたいどころか事故とかで死んでも、よその子が死んだんだぁくらいW
悲しくもなんともない
顔も覚えてないから、街ですれ違っても分からん
ガキが白血病になって骨髄適合検査頼まれても、面倒くさいから断る
愛情なんてゼロ!

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 07:52:50
かわいそうなヤツだな>528

530 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 08:41:14
膿んだ人間の巣窟だな。
子の福祉を考えると、離れて暮らしている側の親との面会は
子の成長にとって重要な事。
放棄するのも会わせないのも罪深いことだわ。
今は良いかもしれないけど、後で泣きを見ても知らないよ。

531 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 09:44:11
うちは元旦が愛人を作って勝手に出て行きましたが
それでも娘と会わせて居ます。月2で。

…理由は私の父は母が病死後再婚し、入った後妻は娘を可愛がってくれないし
父も娘の運動会等出席してくれず(後妻の目を気にして)
娘を可愛がってあげられるのは私しか居ないからです。

私以外に娘を可愛がってくれるのは誰かと考えるとやっぱり元旦しか居ません。
腸が煮えくり返る程憎い元旦ですがもし私に何か有った時に
娘の力になってあげられるのは実際元旦しか居ませんし。

いつ再婚し娘にとって腹違いの兄弟が出来るか判りませんが
娘の面会時には食事に連れて行ってくれるし旅行にも連れて行ってくれるので
スポンサーだとでも思って利用させて頂こうと思います。

532 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 10:33:23
娘さん別れ際とか辛そうじゃないですか?いくつ?

533 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 10:47:00
>>532
それをケアするのが養育親の務めです。
大変でしょうが。

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 11:25:37
辛そうという印象は無いです。
流石に元旦より一緒に生活している私になついていますので。
元旦は自分と母親を棄てて逃げたと判ってますから。

でも父親はやっぱり父親なので慕うのだと思います。

私と元旦の関係性は無いけれど娘にとっては永遠に切れる関係では無いので
今の所はこれで良いのかなと思ってます。

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 12:32:07
「がんたん」ってなんだよ

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 12:49:38
>>535
もとだん と読むべし

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 12:58:20
>>536
いや、前後よみゃそれは解るけど、なんか笑えてくる

「前夫」って言葉があるのに

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 13:12:46
この板全体が元旦って単語使ってるじゃんw

539 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 13:21:41
>>537
前夫って使ってる人見たこと無いんだけどな

540 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 17:43:51
あけましておめでとうございます。

    平成20年 元旦

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:07:52
馬鹿な話題で盛り上がる。流石子供に会えない父親どもだなww

542 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 19:57:14
切に
子供に会いたい・・・

543 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 20:13:05
会えば?

544 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 11:33:06
幼稚園のときに離婚して
以来一切連絡しても会いにも来たことのなかった父親が
突然 会いたがってると親戚を通して連絡があった

「俺の父親はいません」って親戚に伝えてもらった
親戚がその旨伝えると父親は
「いまさら謝って許してもらえるとは思ってなかったが
せめて本人の口から聞きたかった」って言ってたそうだが
それを聞いても
そんなの関係ねーとしか思わなかった俺って父親並に薄情なのか?
(嫁に言われたんだが・・・・・)

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 13:23:26
>>544
別に、普通じゃない?
父親も歳を取って人恋しくなってるだけだよ。

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 15:50:01
逢えばいいだろ。


547 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 21:42:32
>>544
いいじゃないですか?
義理や義務を果たしてないという外野はいるだろうけど、
もともとあちらも義務や義務を一切果たしていないのでしょう?
情がわくほど接点が元々ないのだから
薄情だどうのとかいうのはお花畑で育った妄想だと嫁にいっとけ。

最終的には逢うのかもしれないけど、
あなたがその気になるまでせいぜい待たしときなさい。

548 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 23:54:56
>>541幸薄人間認定。

549 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 00:19:29
認定でも何でもどうぞ。子供に会えなくて可哀想ですね

550 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 06:09:22
>>544
もう嫁がいらっしゃるという事は、あなたは2,30代男性ですよね。
20年以上も経って初めてコンタクトを取ってきたんですか?
元父は60代以降だな...

気を付けて。金に困っているのかも知れない。
今回のあなたの対応は100/100点です。


551 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 06:18:55
続き

年齢的に、命に期限がついたのかも知れんが。
(よくあるじゃん。テレビのドラマみたいので)

嫁さんが薄情よわばりするのは、きっと愛情あるご両親の元で
成長されたからでしょう。547さんも、そう思ってるんですよね。
いいヨメちゃんだよ。

親戚を通して連絡してきたってことは、ある程度近況が確認できる
状況じゃないですか?それから今後の対応を考えるのも一考に入れてみては
いかがでしょう。

552 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 09:39:47
☆★親族・知人女性の着画等をうpするスレ2★☆
http://same.u.la/test/r.so/sakura01.bbspink.com/hneta/1188829063/l50
上記スレで再婚相手の連れ子(13歳・中学生)に欲情し続ける男がいます。
男の名前は悩める父。年齢30代後半。自営または営業。
再婚相手の妻42歳、連れ子、悩父と妻の実子(今年誕生)の4人家族。

義娘の使用済み下着うp、子供部屋に頻繁に侵入しパンチラ撮影を繰り返し、
動画では尻を触りまくり、最近は胸を揉んだようです。
娘さんばかりではなく嫁さんに対しても最低な人物で、自分の子供を産む為に嫁さんが入院してた時に
娘さんの下着を盗みそれでオナニーしていた模様。
娘さんがもし父親と慕ってた男に性的な目で見られてたと気付いてしまったらと思うとやり切れない。
スネーク出来る人、通報出来る人、力を貸して下さい。

553 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 12:25:46
>>549
ひつこい、ここまでくればかなりキモい。
粘着脳内乙!バッサリ

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 12:27:08
お父さんに会いたくないよ

555 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 20:20:25
>>549って本当に可哀想だね。

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 20:22:07
>>549>>554
どうしてこのスレに粘着するのかな?

557 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 21:00:43
子供に会えないよ。。

558 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 22:58:43
>>556
離婚したくなかったからじゃない??
怨念めいたもん感じるよ

559 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 23:11:59
可愛いあの子は今4歳かな…

560 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 01:27:18
ここで騒ぐ奴らの面接交渉とは
別れた父親=離婚は俺が悪いんじゃないと世間に理由付けたいが為
あわせる母親=いざと言う時子どもを別れた父親に押し付ける為と
子どもを育てる責任を放棄したいがための担保
子どもと関わらせれば子どもへの責任は父親に押し付ける事が出来るし
経済的にも自分が楽できる

結局自分の為・・
本当は子どもの為とか露とも思っていない・・・
罪悪感や責任から逃れたいだけ・・・

561 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 05:40:14
例の荒らしだからスルーで

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 13:42:28
子供と会わせてますよ。子供はお父さん嫌いだけどねw

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 05:54:38
子供を奪っておいて、嫌な母親だね>>562

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 08:26:11
不幸な女だね。

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 11:25:37
面接交渉の訴訟をして被告が出廷しなかったらどうなるの?

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 11:32:12
>>32>>40>>44頭ワルソ

567 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 11:36:27
>>79
離婚して貧しい生活している女っている?

568 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 16:18:57
父親に会いたいけど、別の女性と再婚してて中々会えない

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 19:55:12
>>565
面接交渉の訴訟をして被告が出廷しなかったら
不成立ということで、それで終わりとなる。制裁も督促もない。

ばかげていると思う。
「被告欠席により、被告は何ら異義申し立てはない、と見なす。よって原告の言う通りに…」
なんてことは、ないのが現実。よほどのことが無い限り。

570 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 21:16:28
例の荒らしだからスルーで


571 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 22:29:55
職場の先輩の話。

バツイチで息子さん(小学生)が一人。先日5年ぶりに会えたらしい。
トイザラスで買った流行のおもちゃと野球グローブを2つ持っていったと。
息子さんは野球グローブに大喜び。するとその様子を見ていた近所のお友達が
、鼻水たらしながら羨ましがっていた。先輩は、持っていたもう一つのグローブを
その子にもあげた。息子さんと近所の子が一緒にキャッチボールするのを見届けて
久々の再会は終わった・・・

鼻水くんのグローブが少しだけサイズが大きかった。



572 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 23:07:51
>>570それいつもお前が言われているセリフ

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 23:19:22
子供に会いたいなら離婚すんなって

574 :プラゲ(`・ω・´) ◆teSLYkg84Y :2007/09/22(土) 23:56:37
うちの旦那なんて!
再婚したら冷たいもんですよ。
前は時間があればどこか連れて行ったり、誕生日には
ケーキとプレゼント。困ったことがあればお金をくれて。
もちろんお年玉とかも親戚からもらった分全部くれてました。

なのに!再婚したら全然ですよ。
前はこっちが忙しかったら子供預かってくれてたのに。
今はほったらかし。
子供に会いたい男の人がいるのに・・・うちの旦那ってひどくない
ですか?ありえないっていつも思ってます。

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 23:59:47
殺人事件とか起こさなければいいですね。

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 00:33:02
今度はここで暴れるのか?(`・ω・´)プラゲ

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 00:40:48
プラゲ(`・ω・´) ◆teSLYkg84Yは、元旦那を騙して不倫で出来た子を育てさせた女。
元旦那は今嫁と出会って再婚した影響か、今ではそれに気付いた様子。
養育費を払って欲しいならDNA鑑定させろ、と宣告してる。

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 01:16:12
誰の子かわかんないんだから冷たくされて当然
DNA鑑定してから吠えろよ、肉便器が!
プラゲ(`・ω・´)

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 01:19:18
578
■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■その3
ここ覗いてみな  

580 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 11:58:38
>>572
それいつもお前が言われているセリフ
ww





581 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 16:45:32
>鬱を理由に養育費払ってねぇよ?w
しかも子供は白血病だってよwww

さっさと逝けば、養育費払わずに済むのになぁ。
願わくば、元嫁共々逝ってくれりゃ最高なんだがなw


こんなヤツもいますよ

582 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 17:03:24
>>581
酷い・・(´;ω;`)

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 01:11:57
>>580
出たよ自演
IPとかどうせ言ってんだろうが
ここはネットカフェだよー
お前こそ丸見えだぞww

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 01:13:22
会いたいなら会えばいい・・
うーん同感だ
会いに行け

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 01:28:16
結局、養育費払って、向こうにいい印象残して待つ方が
会えますって焦ると子どもにもいい影響ないぞ
俺がいい例だ
子どもらも
行ったり来たりしてるしな
まあそうなれば再婚も難しいけど・・

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 18:53:23
>>583自演ネットカフェ難民乙W

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 22:40:09
ネカフェ難民ってw
働けや!ボケ

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 23:09:54
どこまでも単純思考な奴らだなww
ネットカフェといえば難民かww
君らより収入はいいよきっと
まがりなりにも養育費払ってるし、子どもにも会えてるしな

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 23:29:33
自慢しちゃったよ

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 00:09:37
ネットでしか吠えられない奴乙。

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 00:22:06
吠えることの意義を見出せない奴乙。

がんばれなみんな。
妥協すんな。

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 06:49:01
無理だな
君らの場合ww
考え方かえんと無理だね
別居してる俺達に権利なんてないのだよ
あるのは子どもへの義務のみ・・・
嫌だと吠えてもそういうもんなんだよ
ガキじゃないんだから
そろそろ気付け。




593 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 10:59:44
子供に会える事程度で自慢なんだw

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 16:51:40
>>593
大いに羨ましいが・・・orz

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 22:29:51
6才の娘と面会してきた。もう、めっちゃ可愛いでやんの!。
ほっぺたがすごく柔らかかった。

3才の頃は、外観は可愛くても中身は野獣のようだったがな。


596 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 08:32:07
ネカフェで吠えても意味なし。
自宅で吠えろや。


597 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 20:02:39
>>595
可愛い盛りだよな。
今のうちにいっぱい可愛がってやってくれ。
きっと父親が大好きなおなのこになるよ。

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 22:25:17
>>588>>592
夜通しかよ
本気で難民らしいw

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 23:07:14
自分勝手に妻と子を捨てたくせに、今更子供に会いたいなんて
むしが良すぎる。
一生苦しめ。そして地獄におちろ。


600 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 03:01:27
>>598
難民に難民扱いされてもなあww
まあ子どもに会えるように
養育費払えるように
稼ぎ良くしろな
ここで書いてないで夜のバイトするなり
勉強するなりしろや
がんばれよ!

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 08:23:55
親が会えなくて寂しいという視点から最近変わった。
子の福祉という視点から、離婚してもどちらも親。
子が会いたいと願う親であり続ければ、会うべきであり会わせるべきで。
状況にもよるが、子にとって
別居親にいつでも会えるんだよという状態であるのが望ましい。
みんな子供のためにベストを尽くそうぜ!

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 10:14:56
>>601
そんなの始めからわかってる事。
誰が教える訳でもなく、その親が子に伝えるべき点。
親は親でありつづける事。
気薄な戦後第2、第3世代の親から子へ伝えるべき点がねじ曲がってきている。
バカがバカを生成する負の象徴が荒らしにも現れてるな

603 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 11:35:55
>>602
あなたはわかっているかもしれないが、
わかっていない親が非常に多いのが現状だな。
ただ、わからないからといって、バカとは思わないがね。
僕から見たらあなたも荒らしも大差ない。

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 14:17:41
>>603
自分がわからなかったからと言ってきれんなよ
わかっている人間は悩んでないんだろうから
相手にきれているうちは子どもに会えないぜ
人の意見にきれるような人間じゃあ
危なく見られて幼い子どもと面接できる人間とは
誰も見てくれないぜ。
痛い事といわれたとしてもいちいち反応するなよ
大人だろ


605 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 16:57:36
>>604
いやいや、キレていないが。
強いて言うなら、ベストを尽くそうぜって言ってるのに
速攻否定的な意見を言われたのがなんだかなぁと思うわけで。

606 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 19:58:01
普通に子供に会いたい

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 20:48:27
>>602-604
お前はもういいから黙ってロムってろ。

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 21:21:00
子供には月1で養育費を手渡すときに待ち合わせ場所で
10分〜20分会うくらいです。
離婚して1年経つけど当初から会いたいと思わないようにしています。

そう思うとキリが無いし子供(小学生二人)たちにも父親がいない生活が普段の生活なので
無理に入り込むべきでは無いという考え方です。

子供達は俺のことを父親と思っていてくれるし勿論俺からみても自分の子供です。
今は彼らと俺はこの気持ちでつながっているのでこれくらいで大丈夫です。

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 23:01:18
離婚調停中で面接交渉権により本日、家庭裁判所にて8ヶ月ぶりに子供に会いました。
始めはこちらのほうが緊張してましたがすぐにパパと近寄ってきてくれたので涙が出そうでした。
やはり、離婚というものは子供にとって必要な父親、母親から離される現実が待っている
非常に辛いものなので慎重に進めなければならないとつくづく感じました。何とかお互い
わかりあえないものかと。子供が見ていてかわいそうでしかたなかったです。
ちなみに妻は鬱で入院していた経歴があり退院後うまくいかなくなり、子供をつれて
飛び出したといういきさつです。

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 23:41:27
609
お子さんはいくつかな?
うちは3歳で11月に1回目の面会なんだが、メール拒否られてます。

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 00:28:18
>>608糞婆乙。

612 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 00:31:41
>>600
難民乙。

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 00:56:10
>>609
精神病なら親権取れませんか?
集スト妄想とかは大丈夫ですか?

614 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 02:27:40
610さん
自分も携帯、メールともに通じません。実家にかけても留守電です。
話は事実上調停の時にしかできない状態です。
613さん
弁護士と検討中です。でも妻の状態が落ち着いてくれればともう一度
なんとかできないかと考えてもしまいます。まぁ実家にいる限り難しいと思いますが。
親権は取ることはそう簡単ではないそうです。集スト妄想ってどういうこと
ですか。すみません。

615 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 06:17:31
>>608
×女乙。

616 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 13:41:59
>>614
ストーカーに付けられているとかほのめかしに遭っているとか電磁波を流されているとか疑われていませんか?


617 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 15:59:20
614さん
それは今のところないようです

618 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 23:28:29
俺は子供の頃父母が離婚し、母に養育された。

父方の親族に非常にかわいがってもらっていたので、
大人になったら自分から会いに行こうと思っていた。

会えない間に父方の祖父が亡くなっていた。連絡もなかった。
俺の母方の家庭や父の再婚家庭に配慮してのことからか、
「(俺らに会いたいけど)家庭をこわしてはいかん。我慢する。」といって
亡くなったそうだ。

それから数年後、祖母に会いに行き、上述の話を聞いた。
「何で知らせてくれなかったの」という気持ちがあったが、
そんなこと言っても亡祖父に会えるわけではないので、
押し黙っていた。

父や祖母、そして叔父叔母や従姉も優しく俺のことを迎え入れて
くれたので、「離婚して親族が半分になったのでない、
この人達も俺の親族であり、大事にしなきゃ」と思った。

ただ、祖母から、今年祖父の7回忌だということを聞き、
参列してもいいか祖母に尋ねた。
俺としては、子供のときによく遊んでくれた爺ちゃんだし、
何とか参列したいと思っていたが、
祖母から、「申し訳ないが遠慮してほしい」旨を告げられた。
おそらく、父の再婚家庭のことに配慮したものだと思うが、
やっぱりここに溝はあるのだな、と思った。

今後、祖母や父が亡くなった時、きちんと連絡が来るのか、
葬儀等にきちんと参列できるのか、不安になった。

父母の離婚はしょうがない。父が再婚してその間に子供がいるのも
俺がとやかく言うことではないが、

その為に、俺ら子の立場の者が父や父方の親族と交流する権利、
そして、いよいよ最期という時に面会する権利、そして葬儀等に参列する
権利がないがしろにされてしまうのは、心外だと思う。

父には、時機を見て、新妻との子に以下の点をきちんと説明する義務が
あると思う。
1、俺の結婚は2回目で前の妻との間に子がいる。
2、お前たちも俺の子だが、彼らも俺の子だ。
3、お前たちのおばあちゃんは、彼らにとってもおばあちゃんだ。
4、彼らがお婆ちゃんや俺に会いに行くこともあるし、
  亡くなった時には葬式などに来るかもしれない。
  その時は、受け入れてやってほしい。


619 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 00:30:35
離婚隠して再婚したの?

620 :618:2007/09/30(日) 22:38:18
父の妻は俺らのことを知ってるはず。

問題はその間の子達、果たして異母兄がいることを受け入れられるかな?

621 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 22:56:12
そこまで思うなら会いに行け
出来ないなら親を恨め

622 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 06:43:30
>>620
君が何歳で異母兄弟が何歳かってのも影響するかもね。
ともかく一度親父さんときちんと話す必要あるね。
君の言うことはわかるし賛同できるよ。
自信持って親父さんに話しておいで。

623 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 00:04:03
私の息子は、10年以上前、前の嫁と離婚しました。

私たち夫婦は、その息子と前嫁の間に生まれた孫を、
初めての内孫ということもあり、非常にかわいがっておりました。
孫もよく私達になついてくれていました。

夫は孫達とよく一緒にテレビゲームをやっていました。
また、娘夫婦もその孫をかわいがっていたようですし、
娘の子も息子の子と仲良くやっていました。

ところが、息子は離婚で、親権を前嫁側にとられ、
孫と会えなくなってしまいました。

そのことで、夫は体調を崩し、とうとう帰らぬ人となってしまいました。

息子も、私のところに来たときは、泣きながらあの子達に会いたい、
と言っていまして、その姿が不憫でなりませんでした。

夫は最後まで孫の顔を見ることはかなわず、孫に会いたい気持ちを押し殺して
死んでいきました。

私も息子も、孫とは一生会えないものと覚悟していました。

ところが息子の離婚から10年以上たったある日、
突如電話が掛かって来ました。
まず、前妻から「息子がおばあちゃんの家に行きたいって言っているのですが、
こちらでまちがいないですか?」と。
そして、次の週に、「おばあちゃん、○○(孫)です。お久しぶりです。
今度□□(私の住んでる県)に行く用事があるので、
ついでに遊びに行ってもいいですか?」と。

まさに、青天の霹靂でした。
そして、1週間後、駅に迎えに行き、
私の顔を見て、「おばあちゃん」と呼ぶ青年を見つけました。

子供の頃の孫しか知らないが、「間違いない、まぎれもなくあの子だ」と思い、
「よく来たね。ありがとう。」と涙であふれながら声をかけてやりました。

立派に成長した孫の姿を見て、涙が止まりませんでした。
本当にうれしかったです。

そして、その後、孫は息子や娘夫婦と孫(娘の子)とも会い、今では
毎年会いに来てくれています。この間一緒に夫の墓参りも行きました。

このスレの皆さんも、希望を捨てず、子供さんに愛情を注いであげていれば、
いつか必ず、お子さんと会える日がきます。


624 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 02:19:50
どうして急に前妻が会わせてくれるようになったのてらすか?
時間の経過?

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 02:30:30
前妻に殺意を抱く時ってない?

626 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 03:01:43
623さん、本当に良かったですね。

私も離婚し、子供は私が育てています。
前夫のお父さん、お母さんは孫に会いたいと言って、離婚後も会いに来ます。
前夫も年に数回ですが、会わせています。
離婚して、家族の縁は切れたのに…と悩むときもありますが、
子供にとっては、血のつながった人ですし、注がれる愛情は多いほうが
子供のためなのかと思い、受け入れています。
ただ、前夫に対して、離婚の原因や現在の自分たちの苦労を考えると
私にとって会うことはあまり嬉しいことではありません。
全て子供の気持ちを考えてのことです。
会わせなかった前妻の気持ちというものもあります。

でも孫は離婚しても可愛い孫、なんですよね。
離婚前、可愛がってくれたのならなおさらだと思います。

私も悩んでいましたが、今は他人でも、過去に家族になった人たちですもんね。
その人たちの温かい思いは大切にしていこうと思います。

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 06:52:21
いくら前妻でも、成人している子供が、
自分の父親や父方の祖父母と会いたいって言ったら
とめることはできないんじゃね?

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 06:53:38
>>623
一つの考え方ですね。
でも私は今、現行家事法制の中で闘いますよ。

629 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 21:40:25
余裕綽々か…

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 23:08:30
>>624

孫が前嫁に、「おばあちゃんとお父さんに一度会いたいので、連絡先
教えて欲しい。」と言ったそうです。

孫に、「どうして会いたい、と思ったの?」と聞いたら、
「おじいちゃんとおばあちゃんに可愛がってもらったことを
ずっと忘れていなかった。大人になったら会いに行こうと思っていた。」

と言っていました。子供はちゃんと覚えててくれるんですね。

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 23:42:23
自分の都合で子供に会わせない貧乏女は死んでほしいね。

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 02:18:21
20歳のときに再会して以来会ってないのですが、
結婚の報告をお父さんにしても大丈夫ですか?

女作って出て行ったお父さんですけど、
ウザいと思われませんか?

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 07:00:09
>>622

俺27歳、異母妹一番上が13、一番下が7歳

この年齢だと異母妹にカミングアウトするのもどうかな、という気がするが、
祖母も今年80だし、いつ死ぬかわからないので、
祖母や父とこの問題について話しておきたいな

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 08:18:00
>>633
7歳の子はともかくとして、13歳だと厳しいかもね。
下手したら親子関係が崩れる危険も。。。難しい時期だからなぁ。

あなたの主張はもっともだけれども、まず、お父さんとお話になってください。

635 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 10:49:56
奪われた息子に会いたい。
こんなに愛しているのに。
毎日毎日考えてしまう。

636 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 13:47:32
子供に愛情のあるお父さんで羨ましい…
うちの元旦は、気まぐれで
離婚直後は、一週間に一度面会したいと言って、会わせていたのに、自分の将来を考えて、会わないと言い出したり

また、会うと言ったと思えば、彼女が出来たので、あまり会えないからと連絡で…

振り回される子供が、可哀想なので、会わせないことにしました

それを伝えても、返事すらありません

皆さんの愛情深さに、書き込みしました
スレ違いすみません

637 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 18:25:32
うちの旦那も一緒だ

離婚直後は「毎週会いたい」
自分の将来を考え始め「頻繁には会えない」
現在「再婚したら会わない」

自分から離婚を切り出してこれです。
「子供に会いたい」と言う父親が羨ましいですよね。愛情が有る証拠ですから。

638 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 19:35:12
なんで女が来てるの?

スレタイ見ろよ

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 23:59:12
このスレの住人と元旦を重ねても無理があるよ。
会いたいと願う人間しか居ないんだから。
っつか何で母子が??とかも思う。
母子も色々だな

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 00:04:16
女のすれにだって男きてんじゃん

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 07:50:53
>>640
おまえは子供か?
〇〇ちゃんがやってるから私もやったってか?
あんた高卒だろw

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 10:36:11
残念。子供でも高卒でも有りません^^

643 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 12:10:28
うちの夫は子供の写真一つ持たずに出て行きました。
子供に全然未練が無いのかナァ。
「子供が会いたいときは会うけど、お前に男が出来たら会わない」
とか意味不明。自分が借金・浮気・暴力でこうなったのに。
時間が経てば子供に会いたいと思うんだろうか・・・

644 :643:2007/10/05(金) 12:13:58
あ、すみません、女はNGでしたね・・

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 21:33:33
>>642
遊ぶために大学行った、ただの馬鹿というわけだな。

646 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 22:58:41
>>645
まあ遊びはしました。でも現在この位置に居れてるのでまずまずの人生です^^

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:32:51
>>618
なんだか、私と似た家庭の人いるんだなと思ってみてました。

私は兄2人いて、兄は父方へ。私は母方についたのですが…去年11月に父が再婚して、新しく兄弟が増えました。

父親は小さい頃から、何があっても味方でいてくれて…それは今でも変わらないと思うのですが…。

私自身、父が再婚してから会いに行く勇気がなくて、去年から会ってません。

新しい家庭があるなら、会いに行ったら迷惑かなと思うと行けない…。

でも、私の中で父親は1人しかいないと思ってる。

…会いたいけど、行動に移せない…馬鹿ですよね↓

…スレチでしたらすみませんでしたorz

648 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 00:23:13
>>646何か可哀想な人だな

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 00:38:02
>>648
有難う御座います^^;

650 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 03:59:36
「片親引き離し」にあっている娘です
父と離れて8年です 中1です
父と会いたい 父の事を話させてくれない母の威圧の毎日を送っています
父に抱かれるのが大好きだった私ですが、今はもうその温もりが消えてしまいました


http://www.atomicweb.co.jp/~icuspringor/html/PAStable2.pdf
http://kazu-say.cocolog-nifty.com/blog/
http://sakura1019.web.fc2.com/

651 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 04:27:25

  i⌒i⌒i⌒i⌒i⌒i⌒i⌒i⌒i⌒i⌒i⌒i´ ̄`i
  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |ニ二⊃                   ,、
  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |,, ^▽^)             _〈 i、
  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |'~フ∞、 _ ___ __ _    _、シ从ヾ、
  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |  |/_,ハ       _  ̄_,,シ:'「|ヽ.・ヽヽ
  |_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|_|三}、_)./7   /⌒  ̄||    |.|_ へ.、。_)
  |三三三三三三三三三三三三三三三}/ノ   ,イ{   ノ ||(   ,U
  |三/´|`ヾ三三三三三/´|`ヾ三三三レ'ニニニニニニニ0ニコ/
  └゙(─@─)========(─@─)=┘         /| |    } j{
     \._|_,ノ          \._|_,ノ          《_,ヒ}   《_,/_}


652 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 08:14:25
>>650
×男乙。

653 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 11:32:36
子供と引き離されたら辛いよね。
でも奪ったほうは何も感じていないのが現実。

654 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 20:57:22
経験しないと学習はしない。
また、学習の基礎を親から学んでない親はそれさえできない。
一子相伝…
餃子の王将じゃないが、血は確実に子へ。
が現実

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 21:43:15
人は失った物にこそ執着するものだ。父親への思いはずーーと一緒にいるより強くなるかもしれない。
惨めなのは母親だ。子供の肉体を独り占めしても、子供の心の中は父親。
 実際、面会して二人だけになると、「ママはいらない、パパの家に帰る」と言う。
「パパのことを言うとママは怒る」とも言う。
 会う度に、一つ遊びを教える。言葉も教える。次に会う時には、上手にできるようになっている。
離婚も考えようだ。全ての時間と金を先行投資に使える。
多くの夫は脂っこい夕食も我慢して食わされ、血管を細くさせられている。
その点、一人だと飯屋、回転寿司他、ヘルシーで安上がりで済ませられる。
 天罰ってあるんだね、元妻は子宮頸がんで入院した。子供の将来より、親を優先したから。

656 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 14:50:50
そんなおまいも金玉の癌で・・

657 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 16:15:47
うちは赤ちゃんが可愛いから離婚せずにもうちょい頑張らねば。

658 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 09:56:04
>>655
恨み節だな。
そこまで思わないけど。
結果的にそうなっただけの話で。
子を不憫に思うなら自分を恥よ。


659 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 10:49:48
子供の切なる訴え、「パパ、ママ 仲良くして」を無視したら
当然見知らせとして 病気になる。
俺は学んだが、元妻は 母子家庭を作って飯食ってるやつらの操り人形であることに気付かず
妊娠出産子育てに必死で協力してきた俺を悪者に仕立て上げ、宣伝しまくり、
己の行いを正当化しようとし続けていた。 因果応報。だな。癌。

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 11:15:02
病気は因果応報とかじゃないんじゃないの
子供でもなったりするじゃん

661 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 11:40:59
>>660
ある意味それも因果応報じゃん。
不倫、略奪は子に祟るって言うし。

662 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 12:31:04
どうだろうね。
義父は離婚こそしなかったものの、散々女遊びで
嫁子供を泣かせてきて、60過ぎて前立腺ガン。
わが身に降りかかってきたわけだ。
若いうちは悪びれもせず好き放題してきたのに
ガンになって怯えて身内に連絡しまくり。
だ〜れも見向きもしないですよ。会うのは葬式か?

崩壊した家庭より離婚して健全な家庭になるなら、それも一つの選択肢。

663 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 14:48:29
661は占いを信じるタイプか?w

664 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 15:45:06
みんなのレスを読んで、同じ辛い思いをしている人が多いのを改めて実感したよ。

上でどなたかも書いていたけど、中には例外もあるかもしれんが、必ずしも子供を
捨てたくて捨てたのではありませんよ。問題はあまりにも母親優先の今の
理不尽な親権法にあると思います。調停したって、審判官(裁判官)も
「奥さんの主張しているお子さんと会わせない理由は、私(審判官)がきいても
そんなことは理由にならないという身勝手なものだが、明文規定がない以上、強制することは
できない」でおしまいです。「それが嫌なら訴訟して下さい」それが実態です。

訴訟すれば少しは私の気も晴れるかもしれないけど、事実上子供を取り返すの
は不可能だし、子供との今後の面接を考えれば、訴訟しても百害あって一利も
ないから。。。結局泣き寝入りです。

それにしても、子供の自宅からの最初の連れ去りは一切罪に問われず、
それを連れ戻したら未成年者略取や人身保護請求が適用されるって
おかしくないですか?!

ちなみに片親の同意のない子供の連れ出しが刑事罰の対象とならない国
というのは先進国の中では日本ぐらいのようです。殆どの国では
「子の奪取に関する民事面におけるハーグ条約」という条約を締結しており
このような連れ去り行為があった場合、速やかに警察が動くそうです。
FBIのホームページにはこのような誘拐犯の顔写真が掲載され、国際指名手配
になっているようです。

http://www.fbi.gov/wanted/parent/parent.htm


とにかく、あまりにも世間の人は、この親子引き離し問題を知らなさ過ぎる
と思います。不幸な子供たちをこれ以上出さないためにも、私たちが
親子引き離しの実態を声を上げて世に訴えていくことが大切だと思います。


665 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 15:54:06
日本で国外の話してもあんまり意味無いような......

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 16:27:31
>>665
Wikipediaによると(都合の良いとこだけ抜粋すると)
子宮頸がんは、がん化するまで平均10年以上要する、極論すれば性病。
子宮頸癌の最大の特徴は、予防可能な癌であるという点。

感染ルートは通常は、(あくまで通常は)配偶者。
婚姻期間中に検査すれば、治療可能。
情報少なく、判断できないが、少なくともこの癌だけは
>>因果応報。だな。癌。
とは言い切れないと思う。


667 :666:2007/10/10(水) 16:28:51
ごめん、665。
>>655の間違いでした。

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 17:57:53
あのさ。私看護婦だけどあなたの言ってる事めちゃくちゃですよ
「子宮頸がんは、がん化するまで平均10年以上要する、極論すれば性病」

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 21:27:32
>>664
コツコツ面接交渉を確保するしかないよ。
あと自分に有責性がなければ離婚に応じないことだね。親権者として同等なら無制限の面接を求める大義名分にはなるから。まあ実際には相手方に引き離されちゃうけどさ。

670 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 00:19:12
娘の立場です
お父さんが大好きです。本当にお父さんから見て娘や息子は忘れることはできませんか。本当に今でも好きでいてくれますか。
昔はあまり話させなくてギクシャクしてしまったけど仲良くなりたいよ

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 00:22:37
お父さんはお前とお母さんを棄てて新しい家庭を大事にしてるから
お前の事はまあ好きだけど新しいお母さんと子供の方が大事だよ

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 07:43:23
>>670
離婚理由は何て聞いてるの?

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 09:34:01
>>671
再婚してるとは限らないでしょ。

674 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 09:39:49
>>673
それじゃお父さんはお前とお母さんを棄てて新しい生活を大事にしてるから
お前の事はまあ他人よりは好きだけど今の生活や彼女の方が大事だよ

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 11:32:51
671、674さんは
そのまんまのことを
自分の子供にも言える人なんですか?

676 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 12:06:49
自分の子供にはかわいそうだから言わない
でも事実でしょ

677 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 19:57:56
ここはホント最近凄く荒れてるな・・・
人の切なる思いを茶化すような
可愛そうな人が多くなったもんだ・・・

俺は今、子供と会えずに3年が過ぎ
同じ思いを抱く人のスレを見て励まされ
今日まで我慢してきたょ。

今でも変らず子供の事を愛してる。
いや、離れてからは
今まで以上に執着してしまう。

しかし、子にとっては
両親の(離婚)事情も知らないし
普通の父親に育てられるよりも
普通の母親に育てられる方が
寂しい思いをしないだろう・・・と、思い
俺は親権を譲った。

事情があって今子供には
会えないけど、
いつの日か成長した子供に会いたい

678 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 23:02:45
その思いを察した子供が、
いつかあなたに会いに行く日が来るはず。

それまで健康に留意して長生きしましょう

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 23:29:50
その事情は子供よりも大事な事情なんでしょうね

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 06:04:58
養育費も払うし父親としてふさわしい人格なら会えるでしょ?
会わせてもらえないとしたら本気で反省しなよ

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 08:16:44
母親が再婚して、新しい父に懐かせるために会わせてもらえなくなるケースも多いよ。

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 11:49:35
「会わせて貰えない」ってよく言うけど
そういう人達は100l非が無いんでしょうかね

1lでも自分に非があることを認めたらいいのに

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 13:17:35
>>682
×女乙。

684 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 19:53:08
釣りだと思うが…

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1163560003/65

65: 2007/10/13 18:03:37
継子12歳。女房の前の旦那がホストミュージシャンだったせいか
顔立ちは実に美人になりそうだ

正直、太ってしわのふえた化粧のしない女房よりこっちと風呂でもに入る方がいい
最近は継父と風呂に入ってくれないが、偶然の振りして、脱衣所やトイレの最中をのぞいてる

義娘をもってるほかの継父さん、俺と同じ感じの香具師いますか?

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 22:49:00
>>683
それが何ですか?×1板なんだから

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 22:51:45
父親同士が語るスレって書いてあるじゃん。
そんなんだから貧乏女になっちゃったんだよ。

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 23:06:22
あっそ。子供にあえないくせにね

688 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 23:43:49
性格まで貧しいままで更年期なんて寂しすぎるぞ

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 00:05:38
正確は貧しくてもお金はあります^^

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:41:19
性格な。
頭は悪いは嘘付きじゃろくでなしだな、この糞婆は。

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 07:58:58
>>685
逝っていいよ。
遠慮はいらんw

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 11:42:52
嘘とか言われても。低レベルだな
成る程子供に会えないのも納得です

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 20:17:39
>>689 テメ―みてぇなクソメンタが来るトコじゃねえ。二度と来るなよブタ。

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 20:52:42
ちょっと聞いてみたいんだけど
離れて暮らしてるわが子が
悪いことしてるって知ったらどうしますか?
(犯罪行為・・・・)
離れてるし過去の子供だからと
知らん顔しておきますか??

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 21:10:05
>>693
クソメンタて何w
面白いから他にも例えてみてくれますか?子供に会いたいお父様

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 21:21:37
>>694
引き取ってる母の立場から言わせてもらうと、離れている父親に
いきなり口を出されると、自分の苦労も知らないで
揚げ足を取られている気持ちにどうしてもなるので
「あなたには何も言う権利はない!」
です。

なので、「子供の為に」何かしたいなら、「子供の為に」我慢して極力
「困っているなら力になりたい」姿勢で行くといいと思います。
父親じゃないのにすみません。
でも、逆の立場(父子家庭)でもそう思うと思います。

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 22:56:12
離婚してかなりの月日が流れていきなりまた会いだすのは難しいかも
離婚直後からある程度は面会しておかないと

698 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 23:42:18
嫁のバカオヤジのせいで離婚、目を盗んで毎月会っていたが、
酒てテレビのバカオヤジの影響を受けて子供もバカになりそう。
 バカなアメリカゴッコは時間と金の無駄遣いだと思うようになってきた。
金溜めて初々しい女と結婚して普通の家庭を持つことを決心しました。
 よっぽど子供が会いたいと言わない限りは会わないと断りました。
バカオヤジに逆らえない女って厄介だぜ。結婚する前から判ってたのに・・
 ミスった!

699 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 23:44:44
なんか文章みてると嫁父の気持ちもわからなくもないな。

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 00:09:56
>>694
離婚してても親なんだけど。

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 11:46:21
初々しい女って言うけど何十年も経てば初々しさなんて無くなるでしょ

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 12:27:03
>>694

犯罪行為となると言うべきかもしれないけど、それまでの経緯もわからずには返事できないな。

私も育ててる側だけど基本的には>>646さんに同意。

養育側の意向を聞くべきじゃない?
知らん振りするのも、でしゃばるのもよくない。
養育側が口を出すなと言うならそうして欲しい


703 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 14:45:46
スレチ多いな。
子供に会えないことを逆手に煽るって亀田以上にゲスだな。
いつでも会えるって人もいるんだぜ。
このスレの住人にもな。


704 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 17:40:57
別れた女っうのは、どこにでも出没するな・・

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 18:05:16
正式に離婚して7ヶ月です。9月上旬に生後8ヶ月半の息子に会い、表情豊かに大きくなった我が子を抱いて離婚のショックから立ち直りつつありました。
一ヶ月に一度は会わせると元嫁と約束してから一ヶ月以上が経ちました。
子供に会いたくても会えず連絡も出来ずまた鬱気味。抗うつ剤を飲んで気持ち落ち着かせている。
このつらさ、いつまで続くのだろう。

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 18:16:48
永遠にじゃないといいね

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 18:39:47
永遠に忘れることはないから永遠につらいと思う。

708 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 21:11:48
子供に罪はないのにかわいそうだね。子供さん

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 06:13:37
>>705
つ面接交渉調停

710 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 14:03:37
ちゃんと養育費払っているなら面接交渉調停を申し立てて子供に会えるように家庭裁判所で主張しましょう。

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 20:35:36
うちの旦那は「自分は再婚するき満々で再婚したら子供には会わない。
それが不満なら子供には一生会わない」
と言います。子供に愛情がないのがよくわかります。

「離婚したばかりなのにそんな事言うなら無理して会わなくていいです」と
言いかけましたが「なら養育費支払わない」と言い出しそうなので止めました。

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 21:09:13
養育費払わないなら裁判所で調停起こして取り立てましょう

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 00:40:18
>>709
出廷しなければ話し合いになりません。

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 10:55:54
>>713
審判に持ち込みましょう
それで払わないなら強制執行しましょう。
今は給料の2分の一まで執行できます。
費用も数千円、書類さえそろえば出頭
の必要もありません。

715 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 11:10:51
>>714
アンカーミスでは?

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 12:07:42
いや、スレチ

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:16:40
勤め先わからなきゃ差し押さえできないだろW

718 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 23:45:28
>>697
言い訳ですよww
本当にあいたい??

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 23:49:57
>>717
戸籍の不評で住所さえわかれば
養育費相談センターが税金納付先から職場突き止められるそうだよ
審判が降りれば資産に強制執行するらしい・・
元嫁に泣きついてある程度の養育費きちんと払っておいたほうが
身の為だよ
残念ながら・・・


720 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 00:31:39
>>714
元妻はパートしかやっておらず9万ぐらいしか収入がないんです・・

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 01:37:28
>>719

元妻にも非があるかは調査しないの?

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 09:54:46
>>721
親の離婚時の有責は関係ない
あくまで子どもの扶養料
子どもの生活費
養育親の生活が厳しいのなら
その分別居親が補填する名目だからなあ
養育親が裕福なら免除される事もある
金持ちと再婚でもしてくれないと厳しいだろうね

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 09:56:10
>>720
何千円になるかわからんがゼロにはならんなあ


724 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 11:45:34
養育費は子供に支払うためのお金だからね。。

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 14:09:21
現金で渡すからトラブルになる。
養育費や生活保護、その他の手当ても全て現物支給に汁。

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 14:49:22
そろそろ内容を戻せ

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 16:37:39
>>725
君の給料も現物支給?
それともソープの割引券で支払われてるとかか

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 16:43:32
給料も現物支給で支払われたらトラブルにならんのかいな
養育費や手当ても給料と同じ生活費補助だぞ
頭割りーww
>>725の母国は社会主義国なのか??
おもしれえやつだな。

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 16:46:05
>>726
内容も何もないだろ、、このスレ
それとも「かわいそーね、ぼくちん達」
とでも言って言ってもらいたいわけか??


730 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 17:24:47
いんじゃね?給料も現物支給でw
それに子の為に金を使わせるには、現物支給しかないw

731 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 20:54:23
>>730
なるほどね
では非養育親の給料は現物支給ということ
でいいそうです。
税金は滞納ですか?ww

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 21:02:35
現物支給って言っても教育費とかどうするんでしょうか
子供にかかるお金って現物で補えないものの方が多いのでは

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 21:03:49
>>730
おいおいいくつだよ
君の精神年齢??
カミサン離婚して正解だな

734 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 21:24:26
>>722

面接交渉させない婆とか

735 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 22:57:29
家裁調停やったら、養育費を自動振り込みにと、繰り返し繰り返し言われたよ。
子供にお金を直接渡す事を、いつも楽しみにしていたのによ。

自動振り込みじゃないから、養育費振り込まないなんて、チンケなマネを俺がするかよ、糞調停委員めが。

736 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 23:06:41
元嫁の口座に何も考えず振り込んでいたけど子どもに書留で元気送っている人いる?

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 23:08:45
現金でした

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 23:17:43
元気を送って欲しいw

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 23:21:36
まじめにお願い

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 23:46:08
書留で現金送るって、昼間の郵便局に行けるのはニートか自営業だろ。
サラリーマンなら行けねーよ。

第一、手数料も700円だったかけっこうかかる。(それぐらい、というなかれ)
どうせ子供に会う時に直接渡すのが一番、お金に無駄がない。
第一、子供のためのお金なので、元嫁に渡すのはむかつく。無駄遣いされるから。
子供専用の通帳作ってもらって、そこに振り込んでいるよ。
時々、その通帳チェックして、何のために引き落としたか一応聞いている。
浪費癖がひどい妻だったため。

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 11:17:42
>>732
養育費って、夫婦二人で払うものだって知ってる?

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 13:13:02
ちなみに皆さん養育費いくらほど払ってます?
うちは三人の子供に一人頭3万ですが。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 17:42:20
みなさん、言いたい放題ですね。当然ですが・・。
そもそも一番おかしいのは法律です。今の法律は、子供の事をまったく
考えず、自分の幸せしか考えない母親にでも、無条件で親権がいくんです。
だから、この掲示板が生まれるんです。しっかりとした審判の元に親権が
決まり、面接、慰謝料、養育費が決定すれば、父親も母親、双方が納得
する事が増えると思います。それが子供の幸せにも繋がると思います。
別れた妻が言いました。「父親がいなくてもそれなりに育つんだよ」と。
子供育てるのに「それなり」って使う人に任せられないと思うのは
自分だけでしょうか??

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 18:25:55
>>743

オマンコが腐った貧乏女なんて相手にしないよ。


745 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 20:10:40
養育費って、親権とった方が基本的に負担し(主に妻)、
夫は、それを補助する形で支払う。

仮に、子供の成育や勉学に毎月6万かかるとすれば、
妻3万、夫3万、ずつ支払う。

夫一人で毎月6万を払うわけではない、というのが裁判所の判断。

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 20:14:19
ましてや、妻の生活費まで支払う必要はない。

子供が小さすぎて働けない時期に限っては、少し違うかもしれない。

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 21:54:34
sage

ふーん

748 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 22:16:16
>>741
それが何か?それで何なのか教えて頂けますでしょうか

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 23:01:09
話しは変わりますが、私は31歳♀です。場違いでごめんなさい。
20年ぶりに会った父親に初孫2人を見せた時には号泣でした。

2年後の今年7月に急死しました。再婚しなかった父親は相続を全て私にしてました(私には弟もいてるのに)。
両親の離婚の理由(80%母親が悪い)も知ってますが、母方についてきて私が出産し、親となった気持ちを理解したら父親と無性に会いたくなり。

色んな書き込みはあります。現在母親の私が言うのもなんですが、どんな父親でも心の片隅で血の繋がった子供を考えてると思います。
子供に会いたい父親の皆さん、いつかは子供に思い出してもらえれる様、いつかは思い出す子供が素直に会ってくれる様に祈っています。急死だけはしない様に体調には気をつけて下さいね。

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 23:03:50
中1の時に親が離婚して、母親に引き取られた。
高校受験の時に、どうしても行きたい私立があったけど、母親にそんな金はないから
県立に行けって言われて、父親が養育費払わないんだからって言われた。
すごいショックだった。父親に可愛がられてたと思ってたから、私の養育費払わないなんて
私のことどうでもいいってことなのかなあ。。って落ち込んだ。
結局県立行ったけど、母親には大学より地元の看護学校にでも行けって言われて。。。
そもそも公立の放任主義だから予備校行かないと志望大学無理。でもそんな金はない。
思い余って父親の会社に電話して、呼び出して会ったら、父さんが悪かったって
予備校も振込用紙送ってくれれば払うし、大学も受ける前に振込用紙持ってくれば
振り込んでやるし、合格したらもちろん学費払ってやるって言われた。
結局払えるのに、何で放置してたのかな?って思うけど、離れてたら現実味がなくて
払いたくないもんなのかな。
結局大学卒業できて、感謝してるけど・・・。

751 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 23:16:21
>750さん!
違う!私749だけど、それは私も同じで、母方についた宿命(笑)ってか、母親のプライドみたいなモン。「別れてやったお前(夫)からは慰謝料も養育費も貰わずとも子供(750さん)は卒業させる」みたいな、嫌なプライドあるんだよ。
亡くなった私の父親は、養育費を一銭も払わせてもらえなかったから、それを貯めて遺産相続を今になって残してくれた。
離れても考えてる父親は子供の為に何十年でも残してくれてるよ!なんなら結婚した、孫できた!なんて知らせてみ?私の父親貧乏なのに大金祝を出してくれるから!
20歳なっても30歳なっても父親は子供を愛してくれてるよ!ねぇ?子供に会いたいスレの父親さん達?(嬉笑)

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 23:31:08
何熱くなってんだ。棄てられた子供が

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 23:35:39
>>750
貧乏母親を恨みなさい。
はっきり言って金余っているけど最低限しか振込みませんよ

754 :750:2007/10/20(土) 23:50:56
>>751
いや、うちの父の場合は、最初の取り決めを守らなかったみたい。。。
最初の半年くらいしか振り込まれなかったって。
母は養育費払って、と連絡してたけど、そのうち何だかそこまでして金払えって
いうのが虚しくて諦めたみたい。

父親に会ったのは高2になる時で、大体4年ぶりだった。
電話をした時に、すごく緊張したけど他人行儀な口調だったから、当時は
会社だから・・っていうのもわからなくて、すごい凹んだ。
でも会ったら、父親もすごい緊張して泣きそうな笑顔だったから安心したよ。
なんとなく、「何で養育費払ってくれなかったの?」とか言えなかったし、今もいえない。
一応一部上場の社員だから、そんなに貧乏じゃないと思うんだけどね。
結局大学の諸費用をかなり払ってもらったから(予備校+入学金と学費の一部で200万くらい。
奨学金も利用したし、生活費はバイトしたから全部払ってもらったわけじゃないけど)
感謝はしてる。
父親は「お母さんが会わせてくれなくて、父さんもつらくて我慢してた」みたいなこと
言ってたから、私のリアルな生活を想像せずに、母親宛に振り込む気持ちに
なれなかったのかな〜とも思ってる。
で、高校生の私がお金のせいで進路に悩んでるとリアルに目の前で訴えてくれば
父性愛も復活するのかな〜って。

だから父親っていうのは目の前にいないと忘れるもんなのかな、って思ったりしたけど
751さんのお父さんは違った見たいだね。

>>753
やっぱり一緒に住んでないと実の子供でも、どうでもいいものなの?

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 00:05:03
>763
俺も聞きたい
金が余っててもわが子に最低限しか
払ってやらない理由って何?
子供自ら頼んできても知らん顔出来るのか?
俺は払ってやりたいが低所得 orz

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 00:05:41
そりゃ血が繋がってるんだからそれくらいはするだろ。
でも所詮遠い親戚みたいなもんだわな。

757 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 00:07:39
期待なんてしない方が良いと思うょ
離婚って事は家族が家族を捨てたんだから・・・

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 00:37:18
>752
私は熱くなってる?あなたは父親?そりとも独身?
冷静になって考えてみ?
両親離婚する理由、小さい子供は知らないし「親が捨てた」ぢゃなくて中には「諦めざるをえなく離れた父親」も中には居るよ!
私は父親が死んだのをキッカケに人の悪口たたくのをやめた(ムカつく事は沢山ある)ので反論したくはないけど…
よく考えたら私は熱くなってるかもしれない…でも、ここ読んでる「子供に会いたい父親」さん達は真面目に我が子を考えてると思うよ。
気にさわったらごめんなさい

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 02:55:10
払ってはないけど貯めてるよ
娘がくれって言いにきたらその通帳やるつもり
言いにこなくても俺が死んだら遺産として渡るだろうし
てか会わせてもらえないと子供って実感なくなってくよやっぱり

760 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 02:55:17
>>755

もう振込みもやめようかと思ってますよ。

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 02:56:35
当然子供から連絡があれば余裕があるから払いますけど。

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 03:00:40
きっと面接交渉を守らない母親が子供に殺されたりするんだろうな。

763 :750:2007/10/21(日) 07:28:09
やっぱり一緒に住んでないと実感って薄れるものなんだね。
寂しいけど、納得しました。
私の方では、離婚前は子煩悩な父だったから、絶対的な信頼っていうのか
離れてようが父は父って感じだったから・・・。
多分、離れて寂しいのは私の方が上だったと思う。
でも上場企業の社員とはいえ、200万ものお金を援助してくれたのは
やっぱり父だからなんだな、とお金で愛情を測るみたいだけど、ちょっと
安心した。
大学を出てからは、母とも離れて暮らしてて、今私にとって距離感は
父も母も同じというか、やっぱり母と離れたからって、親子の実感が薄くなったとも
思わないし、母親もそんな様子はないけど(私の住んでる地域で殺人事件とかあると
夜中に歩かないようにしなさいよ、っていちいち電話してくるし)、子供が独立してっていうのと
離婚して離れたっていうのとでは全然違うんだろうね。
私は高校時代の一件以来、父の日とか誕生日にプレゼントしてるんだけどさ。

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 08:01:38
借金だけかぶせられて養育費もらえないオッサンもいるよ。
いらないけど。
たまにデカい面して逢いに来てるみたい。
子供がいいならそれでいい。

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 09:26:11
>>751
ボッシー母なんてそんなのゴロゴロいるよ。
それで「私は女手一つで一生懸命育てた」と達成感ムンムン。
本来なら受けるはずの無かった不利益(経済的な制約とか)を、
自分の気分一つで、わが子に強いておきながらね。
「育てた」の水準が低いんだよ。

766 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 13:22:44
別居中で、離婚裁判の真っ只中です。
子ども達との面接を拒否されたので、婚姻費用を支払わなかったら嫁から給与の差し押さえをされました。
離婚裁判の横で、弁護士同士で面接について協議している最中にです。
頭に来たから、会社を辞めちゃおうかなぁと思っています。

767 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 16:24:52
>>752
自分の良いように解釈して幸せな人だ

768 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 17:36:11
面接拒否と婚姻費用の支払いは関係ないだろ。そんな子供っぽいから嫁に捨てられるんだよ。

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 18:08:23
関係あるよ。
貧しい思いは自分だけしていろW

770 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 18:09:22
>>766慰謝料取れますよ

771 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 18:32:13
失う物の無い貧乏者ってある意味羨ましい。


772 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 19:10:53
婚姻費用は、法的に支払義務があると認められたからこそ差し押さえされてるんだろうが。独身男女が夫婦になる際には相互扶助の義務が生じる。子供の事とはなんら関係ない。
面接拒否については、正当な理由があるかどうか審議中なんだろ?
逆に、婚姻費用ばっくれようとするような奴なら拒否されて当然と解釈されるさ。
順番が違うと思うかもしれんが、そういうもんだ。義務はキッチリ果たして権利を主張すべし。

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 21:03:27
払いっぱだけど、どうでもいいし関わりたくないんだよね。嫁親族には。


774 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 21:32:09
明日、子供に会わせない元妻に対する面接交渉調停なんだけど、実際、何を主張し何を確約してもらえばいいのだろうか?子供には前みたいに会いたいんだ。みんなのアドバイス頼む。

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 21:41:40
>>772
で、子供連れて出ていった人と何を相互に扶助するの?
旦那側が経済的に扶助するのなら、嫁側はどう扶助すべきなの?

776 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 22:41:52
>>750-751
盆と正月に、子供を俺の実家に連れてこようとしたら元嫁が妨害してきたので、
(結局実現できなかった)
猛烈にハラがたったので、養育費の振り込みを中断して、定期預金にして
その領収書だけ渡してやった。(最低4年はおろせない)

俺は、養育費を払っていない期間があったとしても、自分の子のためなら
貯金しておくなりして後で払うつもりだし、行きたい学校があるのなら、
養育費とは別に、払ってもいい。
でも、200万はどうだか。さすがに大金だからね。

777 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 22:56:08
>>774
子供に会わせない元妻に対する面接交渉調停だけど、何を主張し何を確約してもらえばいい?
についてだが、
子供に会いたいということ自体は、認められるだろうね。
子供に対する暴力父親とかだったら駄目だが、正常な父親ならまず大丈夫なので、
主張は声高に言わなくても、無難に話せば無難に認められると思われる。

意外なポイントとしては、養育費とは交換条件にしない、というのが裁判所の姿勢。
払ってないから会わせないとか、そういう考え方は調停委員はしないというか、
別々に切り離して、それぞれ話し合う、という姿勢でくるはずだよ。

何を確約するかは、一年に何回会う、という回数を文書化するだろうね。調停委員に
とっては文書にできれば仕事一段落、ということになる。
内容は、面会の回数だろうが、年○回の面接そのうち○回は父親の自宅で一泊二日する、
とか、そこまで書かなくちゃならないことがある。書かない場合は、>>776みたいにもめる。

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 22:56:22
先日別居してる嫁が、1週間だけ一時帰宅しました。もちろん息子を連れて。。
しばらく会わないうちに、歩けるようになり、そこらへんに置いてある物
を手にとって、ハイってくれたり、手をつないでと手を差し出したり、本当
に可愛いくて、一緒にいれた1週間は夢のような一時を過ごしました。。
帰った後、抜け殻のよになてしまい、子供のいない生活は死んでいたい程
辛いです。。今度いつ子供に会えるか分りません。それまでどうやって
生きていけばいいのでしょうか。。はっきいって生き地獄です。。

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 23:08:16
777さん、ありがとうございます!
明日の面接交渉調停は面会の回数と泊まり、学校行事への参加なども主張してみたいと思います。あと今度会わせなかったら慰謝料の支払いを明記することは出来るのでしょうか?そうすれば元妻は約束を少しは守ると思うのです



780 :777←偶然ゲット:2007/10/21(日) 23:37:02
面会の回数を決めることはできると思うが、
泊まりはやや難しく(夜中に子供が泣いたりすると子供のためにならないと元妻が反対するかもな)、
学校行事への参加は、授業参観は元妻は仕事で忙しいかもしれないので、
元夫が代わりに出てくれれば助かると感謝されるかもしれん(?)。

慰謝料の支払いを明記、についてだが、最大の問題は、
元妻がいやだと言い出したり、次の調停を無断欠席したりすると、
調停委員は、では不成立ということで、と、おしまいにしようとしてくることだ。
調停を無断欠席しても、元妻に対するペナルティーはない。

調停委員は、調停が不成立、というのは評価(査定)が悪くなるので、
調停取り下げ、というのをすすめてくるが、というか、俺の場合はそうされたが、

調停委員の努力が足りない!と委員の交代を迫ってというか脅せば
少しは努力してくれるかもしれない。

子供の幸せが第一、よって、泊まりとか子供に深く関わるようなことを
請求しない、裁判になっても認められない、と、父親が子供に関わりたいという
気持ちを邪険に扱ったのは、横浜家裁の調停委員だったな。(思い出したら腹たってきた)

781 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 23:49:31
慰謝料の支払いを明記までは、難しい。
とりあえず、面会の回数までは文書化できるのだから、
実際に面会を拒否されたとき(悔しいことに1回では駄目で、複数必要らしい)
その文書を持って、慰謝料いくらいくら請求、ということになるらしい。

阿部オフィスの「男の離婚相談」に相談してみれ。
ttp://abe-jim.com/index_Page895.htm
俺は相談したことないけど。事なかれ主義の公務員みたいな調停委員よりは
たぶん頼りになるだろう。お金もかかるがな。

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 23:53:37
>>774
調停委員からは毎月養育費を振込んでいるかは尋ねられますよ。
あとは元嫁が出廷してくれれさえすれば面接の回数等は決めることができるはずです。
調停委員から元嫁に不履行の時のペナルティ等を説明してもらうようにしたら良いと思います。
頑張って下さいね!
あと結果報告も宜しくお願いします!!

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 23:58:49
みなさん、アドバイスありがとうございます!明日面接交渉調停を控えたヤツです。メインに面接回数の確約と時間、そして、出来れば泊まりや旅行、学校行事への参加、今度また元妻が約束を守らなかった時のペナルティなどを冷静に主張してみたいと思います。

784 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 00:25:34
明日面接交渉調停ですけど私は約束した養育費は毎月、決まった金額を遅滞なく支払ってます。元妻に会わせないやドタキャンや連絡無視など嫌がらせされながらも支払っていました。でも明日の調停で変えたいと思います。

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 00:28:16
子供が父親と楽しそうにしているのが嫌だから嫌がらせするのかな?

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 00:38:22
明日調停ですけど、たぶん元妻はただ単に面倒臭いからだと思います。自分にメリットがないと動かない人間でしたので。しかし金の執着心だけは貪欲でした。それで慰謝料的なペナルティを明記出来れば、約束を守らせることが出来ると思ったんです


787 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 00:44:35
そろそろ寝ないと…。
元妻は欠席してくるかもしれないね。2回目から欠席するかもしれないし、
(自分にメリットがないと動かない人、だそうだから)
明日の一回目で決めてしまおう。

788 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 00:51:14
明日調停
わかりました。私も一回目で決めたい思います。一時は養育費ストップも考えましたが、やっぱり調停で主張するのが一番だと思いました。みなさん本当にアドバイスありがとうございます!勇気付けられました。明日良い方向で決めたいです。

789 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 07:58:51
>>788
報告待ってます。
頑張れ!

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 12:56:09
今、調停申立人待合室に入りました。緊張して何をしゃべっていいのかわからなくなってきました。ヤバイです。

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 13:20:46
簡単にカキコミされていることをメモしたら?

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 13:21:58
そうですね。緊張で完全に忘れてました。13時30分から始まります。

793 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 13:24:24
>>755
一応俺は養育費はきちんと払っている父親だが、養育費を払いたく
なくなる親の気持ちはよく分かるぞ。

現在の日本の養育費支払いの履行率は2割に満たないそうだが、
なんでそんなに履行率が低いのか君は考えたことはあるか?
本当に養育費が子供のために使われるのであれば、支払うことに
吝かではないし、親としてできる限り援助もしてあげたい。
それが親としての無償の愛というものだよ。だから物心ついて
自らの意思で物事を判断できるようになった子供から、
「助けて欲しい」と言われれば、いくらでも助けてあげたい気持ちは
有る。
しかし、その養育費が元嫁のブランド物のバックになったり
義母の歯の矯正代になったりするのは癪に障るのだよ。
泥棒に追い銭で、例えが適切ではないかもしれんが、北朝鮮に
食糧援助をするようなものだから。
不払いに対しては強制執行をすれば良いという考えもあるかもしれんが
それは根本的な解決ではないよ。子供との親子としての人間的な
交流さえ保証されていれば、不払い問題は自ずと解決するよ。
先日、ある大学教授の講演会を聞きにいったが、「日本の家族法は米国に
比べて100年遅れている」そうだ。「親権親にあらずば、親にあらず」
といったような現状では、子供も親も誰も幸せにならない。
養育費もきちんと払い、面接交流もきちんと行う。そのためには
まずは面接交渉の明文化が必要だな。



794 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 14:19:41
一応、面接が出来なくなった経緯や面接してたときの子供と元妻の様子、場所や時間など細かい部分を聞かれました。そして、まずは面接の再開を希望しました。次は元妻の番なので待合室で待機

795 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 16:11:54
調停中
元妻は婚約して来年結婚して引っ越すから、子供と会わないで欲しい。その代わり養育費はいらない。だそうです。調停員も子供が小さい旨、会わない方がいいと。小さい子供の為にも飲むしかなかったです。

796 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 16:26:11
再婚か・・・
調書に養育費0と記載してもらったほうがいいですよ。
婚姻中に付き合っていたのではないですか?

797 :調書中:2007/10/22(月) 16:33:02
もう何がなんだかわからなくなりました。新たに調停調書に親権者からの養育費の差し止め事項を入れてくれるそうです。養育費を払わなくていい代わりに、成長する子供の混乱を避けるため、もう私からは会うことも連絡することも出来なくなりました。悲しいです。


798 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 16:45:42
>>797
ごめんなさい。ネタでなくて?

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 16:56:33
多いよ、そういうの
金も要らないから関わらんでくれって

800 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 17:03:05
>>793
>元嫁のブランド物のバックになったり
>義母の歯の矯正代になったりするのは癪に障るのだよ

普通に子ども育てていてそこまで養育費が残るとは思えないな
二親いるうちでもきついぞー
それに歯の矯正代って最近は保険きくぞ
だけどそもそもなんで別れた嫁の家庭の
プライベートな事知ってるんだ。
ホントは君の脳内妄想??



801 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 18:26:37
>>780

やっぱり横浜って母親寄りなの?

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 20:04:24
>>800
違うよ。

分かれた息子(4歳)に月7万払っている。
離婚して二年経過するが、その間、殆ど付帯条項で定められた面接
は履行されなかった。元々妻には婚姻以前から心因的素因による
精神疾患があり(別居後に興信所を使って調査した)、婚姻中も
興奮すると暴力的になるため、裁判でも訴えたが、境界性人格障害や
パニック障害では監護能力なしとはならんそうだ。離婚時のときに世話になった
弁護士と今現在、面接不履行で損害賠償請求するか、または
親権者変更を申し立てることを検討しているが、
そのために興信所を使って相手方の身辺調査をしている。

あと、元妻の家は、義母が一人で住んでいたが(父親は早くに死別)
マンション経営をしており、かなりの不動産所得がある(本人は
無職だが)。




803 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 20:20:57
>>802

名義が違ったら取れないでしょ。

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 20:21:25
>>802
興信所を使っての相手方の身辺調査って幾らくらい?

805 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 20:40:38
嘘くさいな

806 :今日調停:2007/10/22(月) 21:28:34
面接調停終了。元妻は婚約してて来年には結婚し県外に引っ越すので今後、養育費はいらない、子供が混乱するから面接させないと主張。
調停員も二人のお父さんの存在は子供に成長に悪影響があると言うので、かなり悩みましたが子供の為にと思い面接調停を取り下げ、養育費免除調停にて結審しました。

807 :今日調停:2007/10/22(月) 21:40:11
続き
昨日と今日、みなさんからアドバイスを頂いたのに、あまり生かすことが出来ませんでした。
すみませんでした。元妻の予想外の提案と主張もあり、結局、養育費は免除となりましたが、子供には逆に私からは会えなくなりました。
確かに今は新しいお父さんがいるなら私は引かなくてはならないのかなと思いました。

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 21:42:18
>>806
納得いかなければ審判移行も可能だったが?

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 21:50:03
子供は何歳なのかな?
本当のお父さんと新しいお父さん、受け入れてくれる子もいるよ。
俺も子供には会えないけど誕生日にはこっそり会いに行こうと思う。
子供が受け入れてくれるかどうかはわからないんだが・・・。

810 :今日調停:2007/10/22(月) 22:00:09
待合室でかなり悩みましたが私の気持ちよりも子供の将来を考えたら、まだ記憶の浅いうちに新しいお父さんを信じて育ってくれた方がいいんじゃないか?と思ったんです。パ-パと言ってヨチヨチ歩み寄ってきてた子供のことを思い出したら涙が出ました。

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 22:01:29
俺の場合、
元嫁は再婚した。
そして子供の苗字も変った・・・
今でも夢に出てくるし
すべてを犠牲にしてでも会いたいが
子供にとってそれが「幸」か「不幸」か
考えると会いに行けない・・・
会うだけが子供の幸せとは
思えない・・・


812 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 23:17:19
その通りだね。俺は園児の娘からパパが世界一嫌い会いたくないと言われたよ。しばらく黙ってお金だけ送ろうと思う。

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 06:44:34
>>807
もう遅いけど、そういうのは引いてはダメなんだよ
調停委員は早く調停を終わらせたいんだよ
だから今までの事例を出して早く終わるようにせまってくる
条件でもめたり長引いて審判になったら自分の査定に響くからね

とにかく面接だけは文書化しておくことが大事
ここで納得しちゃうと後から会いたくなって再度調停することは難しい
それに義父からの虐待(そこまでいなかくてもいじめは多い)から
子供を守れるのはあなただけ
年に数回でも子供の様子を見る機会を作っておいて
子供からいつでもSOSを受け取れるようにしておく方がいい
義父に懐かないからと実父と縁を切りたがせる親は所詮その程度なんだから

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 08:12:48
おはようございます。
昨日の調停は養育費の免除は調停調書として発行してもらえるように手続きして面接に関しては、文書化していないです。
しかし、子供に何かあったら、また調停にて面接交渉や親権者変更などを申し立てたいと思います。
何も無ければ、元妻と子供と養父の家庭生活安定のため私は遠くで見守ろうと思います。

815 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 08:36:54
>>814

子供に何かあってからじゃ遅いんでは?
まあ814がそれでいいんなら構わないがお子さん可哀想だね…

816 :777:2007/10/23(火) 08:49:11
>>814
あーあ、罠にはまったな。
元夫が、幼い子供に会うのは子供のためにならない、という主張は、元妻に片寄った誤りなのにさ。
子供は、母親だけで育てられるべきでなく、ましてや母の所有物でなく、母と父とで
育てられることが望ましい、というのが裁判所の判断だよ。
子供の幸せのため、元夫はでてくるべきではないというのは、ひとむかし前によくある主張だし、
養育費無しの代わりに面会もなしというバーター取り引きは、
まさに!、
罠にはめられた、としかいいようがない。

俺だったら、「あなたたち調停委員の言うことは、委員として能力に問題があるので、
解任して、新たな調停委員にしてください」というね。
調停委員は、査定の評価が下がるから、「別の人になっても同じ」と主張してくるが、
かまわずに、一緒にいる書記?の人に、解任を宣言してしまうのさ。
そうすれば、一応、調停委員の新たな努力と、調停不成立と裁判の開始(調停不調の実績が
ないと裁判を起こせない)という、新たな展開が開けるのだが、
まあ、元妻は2度目の調停には出てこない可能性大だし、
ひとまず睡眠をとっておこう。次の調停は一ヵ月ぐらい先だろうしな。

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 08:51:11
というか、「調停調書として発行してもらえるように手続きして」とあるね。

終わった…。

一回目の調停で決めてしまうよう、言った俺が悪かった。本当にすまん…

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 08:54:13
>>813そのとおりだ。

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 09:06:33
皆元嫁に負けるな!子どもには愛情を注ぎつづけろ!俺は元嫁の口座はやめて興から現金書留で娘への養育費送る。

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 09:14:02
子供名義の銀行口座にしたら?

821 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 12:06:41
いや、せっかく郵便局が銀行化したから
郵便局の貯金通帳がいいよ。

今までの郵便の貯金通帳は、昨日、定額貯金しようとしたら使えないことが
わかって、新しい通帳を作ってもらったよ。JRならぬJPか。

822 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 12:11:31
子供と面会ができるよう調停に行って、
今後、子供と会わない、という証書を作ってくるとは、
もう信じられない展開だわな。

823 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 12:33:49
子供の立場ですけど、実のお父さんは実のお父さんだよ。
母親の再婚相手をお父さんと思えといわれても・・・。
私の場合は小学生まで実の父親と一緒だったから、ものごころつく前とは
わけが違うのかもしれないけど、継父のことを慕うことはできても
実父に持つような100%の信頼感って持てないよ。
いや、継父と仲良くやってるけどね。
でも「私が継父を父と思って成長するために」実父との関わりを私の意思なく
断たされたのが、すごく納得いかないよ。
当時は子供だったから母親の圧力に逆らいようなかったけどさ。
今度結婚するけど、継父とバージンロード歩くのが辛いから
(だって私が生まれてきたのを心から喜んだのは実父だから)神前式にした。
でもこの姿を実父に見せたかったよ(後でDVD送るけどね)。

日本が欧米みたいに離婚普通になるのはよくないけど、離婚の後の親子関係は
向こうを見習って欲しいと思う。

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 13:57:04
>>823のような子供を大事にしたかったが、
父親としてはどうすることもできませんでした。
家庭も裁判でも。

825 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 15:03:13
んだねぇ〜。
もっと同居してない実親と子が
自由に行き来できるような法律にして欲しいって、すごく思うなぁ。

826 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 17:56:19
うちは元旦自身が再婚したら娘には会わないって言って来てるんですけど。
人間の屑。

827 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 20:18:09
俺はまず子供の事を考えて欲しい・・・
うちの場合、当然だけど
俺より嫁の方が子供を思う気持ちが強いと思った。
俺は精一杯子供を愛しているが
嫁には敵わない・・・そう思った。(まぁそれが俺の中の常識だけど)
子供も当然ながら深く考えないから
父親よりも母親を求める・・・
だからこそ
その生活を揺るがす事はできない。
まぁ、これは
普通以上の母親だ!と思う(安心して子供を託せる母親だと思う)
からこそ、俺は身を引いたが
そうじゃない、母親もいるから
必死に子供を守ろうとする父親も居ると思う。
ある意味、俺は安心して
子供を託す事ができた部類なのかもしれない・・・

828 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 20:31:40
>>823
何かありがとう!!
酒を飲んでたせいか涙が・・・
俺の子供も(男3人だが)そんな風に
考えてくれていれば良いな〜と思ってしまた。
子供と別れて
もう何百回泣いたかわからない。

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 21:29:49
>>823
血の繋がりもないのに莫大なお金をかけて養育して、慕える態度を
取ってくれた義父と、バージンロードを歩くのが抵抗あるほど
感謝の気持ちは感じてないんですか?

ある意味、実の父親のように甘えているんでしょうが・・・。

830 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 22:34:24
>>829
うぜー

831 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 22:40:15
会いたいよ会いたいよ言ってないで行動すればいいのに

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 23:19:28
友達みんなが持ってる物を与えないと、ひねくれた大人になるよね。
ことあるごとに買ってもらえなかったとかいう大人いるよね。
 みんなは父親と毎日一緒に遊んだり飯食ったり買い物にも行ってるのに、
自分にはいない。これが毎日続くんだからひねくれの極み大人になるのは当然。
そのしっぺ返しは 本当は気を使ってるのに子供が笑顔であれば父親なんか要らないと
錯覚し、子供の人生を軽く考えていた母親に来る。間違いなく。
 感情移入すればだれでもわかるはず。 俺なら、悪い友達が現れるのを待って、
母親を苦しめ抜いて仕返しするね。母親が怒れば怒るほどざま見ろと思うだろうね。
 怒ってる場合か! 謝れ! って言いたいね。

833 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 23:27:33
>>832
>友達みんなが持ってる物を与えないと、ひねくれた大人になるよね。
ことあるごとに買ってもらえなかったとかいう大人いるよね。
 みんなは父親と毎日一緒に遊んだり飯食ったり買い物にも行ってるのに、
自分にはいない。これが毎日続くんだからひねくれの極み大人になるのは当然。

あなたの親御さんが、子供の育て方を間違えただけだ。

834 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 01:34:47
たいていグレたり母親を殺したりするんじゃないのか?

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 05:10:46
>>827
>>829
×女乙。

836 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 05:15:24
>>817
つりでしょ?

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 09:09:58
>>836
朝早くから乙

838 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 19:56:31
>>837じゃないけど
>>835乙・・・
837の俺だけど女じゃないよ!
「子供に会いたいよ・・・」と思う
父親です

839 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 20:23:41
会えばいいのに

840 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 23:21:52
>>829
継父に対しては感謝してるよ。ただし学費などは母方の祖父母と、大学の時に
実父に会った時に、学費や生活費の足しに、と
まとまったお金が貯まった通帳くれた。
母が再婚後は養育費を払わずに来たぶん、直接渡そうと思って貯めてたと。
泣けたよ。
あと母も働いてたしね。
継父はすごく良くしてくれたと思ってるけど、下に生まれた継父の実の娘になる妹と
分け隔てなく、というわけではなかったなあ。
まあ一回りも離れてるから比較が難しいけど。
妹のことも可愛く思ってるし、継父に対して嫌な気持ちはあんまりない。
思春期は何となく血のつながりのない人とお風呂のお湯を共有するのが嫌だったり、
トイレに時間差つけたりとかあったけど。
継父とバージンロードを歩くのが嫌なのは、実父が可哀想だから。
実父の私への気持ちを考えると、継父と腕組んでバージンロード歩くのは辛いよ。
白無垢着て神前式やるけど、この姿をやっぱり当日実父に見てもらいたかった・・。

841 :840:2007/10/24(水) 23:27:01
ちなみに、こんな風に思うのは、離婚に関して実父にものすごい落ち度が
あったわけじゃないというのが大きいかも。
単純に、お互い関心なくなって、その空気に耐えられなくなっただけみたいw
それと実父も私のこと引き取りたがって、頑張ってたというのも記憶にあるから。
子供心に母親についていくことがとても心苦しかったんだよ。
どっちかというと父に懐いてたから。
実父の浮気とか暴力とかが理由なら、感情はかなり違ったと思うよ。


842 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 01:52:54
幼くして両親が離婚したので父親の顔を知りません
いままでは触れてはいけない事だと思ってたので20年以上ずっと父親の事は考えないようにしてました

オレの父親って、どんな人だろ?
なんか親父いる人がうらやましいな

ってか父親ってどんな感じの存在なの?
それがすごく知りたい。


843 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 08:15:03
>>842

それは知っておいた方がいいよ。
自分が父親になった時、しなくていい苦労をする。
と言うか、自分の家庭を維持するのも難しくなるかもしれない。

844 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:07:13
自分の家庭を維持するのも難しいって何

845 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 11:04:00
>>842向けのスレッドがあったなあ。確か家庭板だったと思う。
生き別れた親に会いに行った、というスレがいくつも立っていたけど、
親から金をせびられたとか、気違い親だったとか、子がすごく嫌な目に
あわされる話がざくざくと。知らない方がいいと周りがすすめて、
それでも実の親が気になる子は会いに行ったが、傷つけられて帰ってきた、
という内容だった。

846 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 11:31:56
もし本当に会いたかったらもうお父さんはあなたに会ってるはずだ
会わないほうがいいよ。期待するな

847 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 12:09:28
20年間会わずに先日亡くなった実父は生前「わしの事を恨んで会いたくないと、お前が思ってるかもしれないから会いに行けなかった。でもお前が連絡したくなった時の事を考えて住所も電話番号も変えなかったよ」と言いました。
亡くなってからは後悔頻りで100日たった今でも度々泣いてしまいます。
色んな離婚理由はありますが、中にはこんな子供もいますよ。

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 12:26:29
そりゃ20年も会わずにいて1回会うだけなら好印象で残るよね

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 15:31:16
>848
3年間、度々会ってた。好印象とか、その時は関係ないし、あなたは同じ待遇ぢゃないよね?
父が大好きだったから近くに居ない事の悲しみが、離婚して離れ離れになった時以上に辛く思えて。

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 15:39:56
>>846こいつ馬鹿?

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 15:45:55
>850
バカぢゃない、相手の気持ちを考えないサミシイ人
第3者が内情も知らないのに「会わない方がいい」なんて私には理解できない、
846も私を理解できないと思う
色んな人がいるしね

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 16:06:40
たまにしか会わない分美化してるな

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 16:36:07
>>851
だから846のことを言っているのですよ。

854 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 17:26:37
育てても居ない親なんて近くの他人より遠いよね

855 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 19:00:21
会いたくても会えない。でも、いつか子供が助けを求めてきたら、全力でバックアップしてあげたい

856 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:17:58
会ってないのにどうやって助け求めるんだろ

857 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:23:24
>>855
同感です。
他人には「会えない理由」は 
理解できないし
理解して欲しいとも思わない。
「会いたくても会えない」理由があるから
もし会った時の為に
全力でバックアップできるように
仕事を頑張ってるし
胸張って会えるように
人間身を更に向上する
努力をしています。

858 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:34:43
>>845>>846>>854
昼間っから×女工作員が湧いてるな。
子供が会いに行くと、何か都合の悪いことでもあるのか?
散々言ってきた嘘がバレるから?
老後寄生する予定の子供が、真実を知って帰って来なくなっちゃ困るもんな。
平日昼間の2ちゃん×女に、まともに働いて自力で生きて行く力は無いもんな。

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:41:38
何事も良い様に解釈するんだな。子に会えない父親って

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 21:22:10
>>859
良い様に解釈できるなら
こんなにも苦労していない・・・
まぁ、オマエみたいな奴が
居るからムキになってスレするが(笑)
でも、こうしている間も
子供の顔が脳裏を過ぎる・・・

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 21:24:29
可哀想ね。会えば良いのに

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 22:58:36
>>861
死ねば良いのに

863 :842:2007/10/26(金) 01:45:09
自分のスレチな書き込みにレスくれた皆さんありがとう!
相応のスレ探して、そちらを覗いてみます

自分は父親がいないのが当たり前だったので、憎いという感情すら持った事がないです
親戚に父親の話を聞いた時もまるで他人事のように感じました
でも、確かに存在してるんですよね、どっかに。オレの父親。

環境の影響もあったかわからないですが、自分はフケ専のゲイなので、子供を作る事はできません
事情があって現在は子供に会えないでいるみなさん、自分からみれば血のつながった子供が確かに存在しているというだけで、憧れます。

みなさんとみなさんのお子さんの幸せを願います

失礼しました


864 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 07:52:18
実親と生き別れ?して探して会った方いますか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1126548246/-100

というスレッドがある。内容はもう…、悲惨としか言いようがない。
別スレでも確かこんな話があった。
親が離婚したので養子に出されていた男が、成長して、
養父母が亡くなったのを機に、実の親を見にいくことにした。
実の親は、すでに再婚していて、再会に子供が来たことを迷惑だと言った。
「いないということにしてほしい」だの「生まれてこなければよかった」だの
言われる有り様。
自分は、本当の天涯孤独になったんだ、と、男本人が書き込んでいたな。

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 09:41:27
子離れしろよ。



元奥さんにも子供にもよくないだろ。

それぞれの人生を見出だせよ。

寄生すんな。




俺はもう7年以上子供にも元妻にも会ってないぞ。

そりゃつらいさ。

でも別れたんだから付きまとわずに歩かせてやれよ!



子供に会えない苦しみはお前に与えられた罪なんだから乗り越えろや

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 09:53:46
自分目線だけじゃなく
子供目線でも考えられる大人になりましょうね。

867 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 09:56:15
>>865
親が子供を想う気持ちは寄生では無いでしょ
子供に会いたくてその為に努力する事は子の側からしたらとても嬉しい事です

罪を与えられたままでいるより償う事を考えては如何でしょうか

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 10:17:44
罰?
嫁が子供を連れて新しい男の元に走ったんだが・・・
拒否られても、養育費を払い続けてるこの俺に罰が下るのか。
本当に「やった者勝ち」の世の中だよな。
マジメな正直者は馬鹿を見るだけ。

869 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 10:23:41
男女の関係に100パーセントどちらが悪いなんて無い

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 12:10:47
すべてはタイミング

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 12:12:58
>>869
男女の関係ではな。
親子間の関係は司法に判断を委ねろ。連れ去りは許すな。司法は母親寄りだが出来るだけ闘おう。

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 12:16:08
司法の判断に委ねた結果子供に会えてないんですよね
このスレの父親達。せいぜい闘って下さい

873 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 13:39:27
↑足下すくわれるよ
バカだねぇ。ホント

874 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 13:43:38
あなたより頭悪くないですよ。離婚時きちんと弁護士つけましたから

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 13:45:48

どちらが悪いっていうのはあるに決まってるじゃないですか。



876 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 13:47:04
100パーセントどちらかが悪いって言うのはないって言ってるだけじゃないですか
文章よく読んでくださいね

877 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 14:05:21


養育費っていうのも正当な額払ってるの?多く渡しすぎても

相手のためにならないし

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 14:07:23
うちは弁護士立会いで算定表を基に決めました
泥沼化を防ぐ為に調停に持ち込まず公正証書を残しました

879 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 20:30:30
なんか
また変なのが沸いてきた・・・
オマエが寄生虫!
オマエだよ!
>>865
>>872>>874
>>875>>876


880 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 20:59:26
5匹居るって事ですかね

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:03:35
オマイラ、今日のドラえもん見たか?「台風のフー子」。
ウチのチビが好きでさぁ、膝のうえに乗ってきて何度も何度も読まされたなぁ…


うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!会いたいぞー(涙)

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:08:57
今日は見なかったが、内容は知っている。
笑いというよりは、感動の内容であった。


883 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:15:29
なんでこんなスレに女が沸くんだ??
バカとしか思えんのだが。
前にもレスしたが、ふつうに逢ってる親もいんだよ。
鬼首かw
この女。子がまねして育つ事も知らんらしい。バカだね〜

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:18:26
あなたの真似も子供がするってことですよね

885 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:21:38
人の嫌がることはよせよ糞ババア

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:23:18
>>884普段一緒にいないだろ?

887 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:07:58
>>885
罰子蟻女は人の嫌がることをするのが生きがいなんだよ。

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 18:42:25
子供に会えない父親って可哀想ですね…

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 19:12:26
>>888
ここまでくると上祐だなw
呆れる。
残念ながらうちの子はそこまでひねてねぇよ
パチパチパチ

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:32:03
うちの子にかぎってってやつですね

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 22:27:25
>>890
かもな。
姉妹揃ったプリクラの写メくれたよ。
仕事がんばってます!ってな。


892 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 09:31:14
皆さんぜひ子供と会い続け子供の社会性を養ってやってあげてください
今ボッシーの子達が母を連れて若年結婚する状況が増えてます

手当や母子優遇制度がなくなりあせったボッシーは
その頃には自分もいい年で再婚もなかなかできないので
今度は子供を結婚させて配偶者共々食い物にしてるようです
今の社会では仕事で一人前になることが何より先決ですが
ボッシーの子達は仕事より母を大切にするよう洗脳されてしまってます



893 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:01:57
不良少年少女は、結婚が早いよね。

彼氏彼女を作る時期も早いし。中学生の時とか。(最近のことは知らない)

やはり背景に問題をかかえている、と見なすことができるわな。

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:06:52
生後間もなく別れた娘に四年後に逢った時
「このお兄ちゃん誰?」
と言われました… 私が馬鹿な事をした為に身内に迷惑を掛け
若かった嫁には淋しさと心細さ、苦労の掛け通しで…結果、嫁の気持ちが離れ離婚に同意…
娘と一緒に過ごした僅か半年足らずの月日の思い出が私には全てでいつも思い出しては心の中で些細な繋がりを感じて生きる今です。
嫁の事を今でも愛していますし、夢に見ると胸が苦しいです…
今日、なぜか無性に声が聞きたくて離婚後初めて携帯に電話をしたところ使われていませんでした…
もう嫁が私に気持ちはない事はわかっていますが、いつか、私の過去を身内が赦し世間が認めてくれるような大きな男になったら、その時になんとか探し
もう一度迎えに行きます。ダメな事、自分勝手な考えだとはわかっていますが。娘、嫁が幸せでいれるように今は願うばかりです。

なんだか誰にも言えない気持ちを文章にしたくて書き込みしてしまいました…
邪魔してすみませんでした。
娘、息子さんに逢いたい気持ちは親なら皆同じです。そう望む全ての親に僅かでも願いが叶いますように祈っています。

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:54:33
>>893
ボッシー母を抱えて結婚するヤツは真面目なんだよ
不良にはとても見えない
だけどみんな死んだような目をしている 特に男
母親に搾取され続け夢をなくした目だ


896 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 15:45:30
>>894
何か、俺と似たような境遇です・・・
俺の方は子供がもっと大きいのですが・・・
前に俺も書き込んだ事がありました。
共感しました。
お互い、いつか会えるように
大きな男になりましょうよ!
思い続けることが
今の自分のできる
親心だと思っています。

897 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 15:55:29
>>894 >>896
         _____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/    親心だっておwwwwwwwww
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バンバン
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 17:12:02
なかなか良い作り話ですね。感動感動

899 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 17:13:46
こういう連中に限って
養育費を払ってなかったりする。
可哀想な俺様に酔ってるだけだ。

900 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 18:10:40
作り話しって(笑)君はそんなに狭い世界でしか生きてないのかな? もっとドラマのような話しはいくらでもあるじゃん

901 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 18:11:08
払ってないのがむしろ普通ですから。
さらに、子供への愛情がない方がいい、関わってくるな、というのが
母親および司法の判断ですからねえ。
うそみたいだけど本当。

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 19:15:13
つーか可愛そうな人が多いな〜
別のスレを立てて
そっちで面白おかしく
暇つぶしをしていれば良いのに・・・



903 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 21:04:36
頭の悪い♀は勘弁。

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 20:38:30
払ってないのが普通?
プ
そんな幼稚な言い訳してるから逃げられるのさw

905 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 20:42:55
俺は会えるから気にしない

906 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 23:45:15
子供にだけは会ってあげて下さい。私の父をパパと呼ぶ娘(もうすぐ一歳三ヶ月)が不憫でたまりません…

907 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:18:20
>>906


908 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 09:34:08
考えてみれば俺も2回目で金額が決まった
調停委員からも「次回から3万で良いですから」と念を押されたなぁ
俺から元嫁が文句言わないですか?の問いに、調停委員は
「大丈夫です、こちらで説得しますから」だった
最後に調停委員が減額調停で最も重要視することは収入も大事だけど
今まできちんと養育費を支払っているか否か・・・ここがきちんと
されていれば殆どの父親は信用して大丈夫らしい。
ちなみに神戸家裁での一こまでした。。。。。。。。

909 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 20:19:42
調停委員って、やっぱ印象に左右される?

910 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 21:50:56
調停委員と言えども人の子です。外見と言葉使いには十分に注意してください。

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 22:33:12
調停委員って、ボランティアでやってんじゃねえの?。
裁判官とはだいぶ違う。
調停委員は、判断の仕方や物の考え方が、厳密・公正であり片寄らない考え方をしている、


わけではない。新しい判例わりと無視してるし(まだ一般的ではないのか?)、
物の考え方が公正というよりは意外と偏ってるし、
だから、ボランティアか?、と思ってしまうわけよ。

912 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 22:52:57
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1141721681/l50

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 05:43:04
>>909
そこいらの一般人のジジババだからね。

914 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 07:17:42
>>894,>>896
どれだけ自分が愚かな事をしたか、失ってから分かったって遅いんだよ。
離婚するほど奥さんは悩んでたんだから。
家庭があるなら軽はずみな事はやめないとね。


915 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:23:59
>>914
済んだことに追い込みかけてもしゃーないんだぜ??

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 13:39:28
すみません、質問させてもらっていいですか??
8年前に母と家出をして父から隠れて生活して来ました。
この間ようやく離婚が成立し、お金等の相談のため今度8年振りに初めて父と会うんですが、父は私を恨んでいるかもしれないと思いあまり会いたくありません。
皆さんはどう思いますか??

917 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 14:21:22
八年経って金を要求してくるような奴は
俺なら包丁持って刺すな(笑)

918 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 14:38:20
恨んでるだろうね
お金は諦めた方がいいんじゃない?

919 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 14:40:31
>>917-918
こちらから請求したことはありません。
ただ母が体調を崩したのと
私が受験生だということで受験の費用を出すと言ってくれたんですが、やっぱり8年間も一人にしてしまったことを思うと気が引けます。

920 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:57:11
君だったら請求できるかい??
っつかなんで離婚してなかったんだ?

921 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 20:05:48
917芯でいいお

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 20:07:55
言い方もあるけど
子供からの請求を拒むような
親はいらないと思う
そのときにはっきりわかると思うよ、
父と別れて良かったって。



923 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 20:37:01
>>920
父が全く応じてくれなかったそうです。またあまり激しくはないものの暴力をふるうこともあり、逃げるしかなかったみたいです。
私は父が悪いと思うし情とかも無いのですが、社会的に見て妻子に逃げられた立場の父は辛かったと思うと請求はしづらいです。
>>922
くれるとは言ってくれていて今までも多少振り込みがあったのですが、最近何故か振り込みが遅れだし、理由は教えてくれずただ会いたいと言われています。受験の追い込みの時期なのに分かってないのかな…と少しがっかりしました

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:07:06
子供に会いたい・・・


925 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:19:11
お父さんの8年間の苦しみやツラさも考えてあげなよ

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:24:08
都合のいいときだけお父さんを利用する母子って感じだね。
この、クタビレタATMから取れるだけ取ってやろうよ\お母さん!

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:49:26
やっぱり恨まれてますよね…
昔からしつけが厳しくて叩かれたりしていたこととかを思い出すと、会うのも怖いし、やっぱり会うのはやめてお金ももらわない方が良いような気がします。
ありがとうございました。

928 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:37:57
>>927
子供が憎い親なんていないと思うんだけどなぁ。
8年間も会ってなかったのはいろんな事情があるんだろうけど
せめて会ってみるだけでもいいんじゃないかな。
子供に会いたくても会えない親もいるんだし成長した姿を
見せてあげるのも親孝行だと思うよ。
別れても血のつながった実の父親なんだから。

929 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:46:08
お父さんはもうじき死ぬんだよ。
だから、会いたいと言ってきたわけさ。
振り込みが遅れだしたのも、体が弱ってきた証拠。

会った方がいいんじゃねえの。元気なうちに会った方がよほどマシ。

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:49:09
娘には…会いたいだろうね。娘にはね。

931 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:54:55
まぁ、なんか事情があって会いたいんだろうな。
死んでからは会えないんだし、会ってやれば?
会ってムカつくオヤジならペッってしてやれw

932 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 00:19:17
皆さんありがとうございます。
正直二人きりで会うのは怖いです。刺されるは大げさだけど、私から見たらいきなりあまり知らないおじさんと会うのと同じだし…
でもやっぱり会うことが8年間の償いになるなら会ってみようと思います

933 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 00:22:34
償いだなんて…君は悪くないよ。
全く罪は無い。
人目のあるところで会うんでしょ?
大丈夫だよ。

934 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 01:15:14
>>932
お前幸薄モード全開だな。

935 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 01:17:06
マジで援○したら?

936 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 02:52:45
8年あってないんでしょ。
「おじさん」て認識なんだよね。
お金の相談より、お父さんに抱かれてお金もらったほうが早いかも。
スキンシップから入っていくのも悪くないかもしれないよ。

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 06:47:13
夫から相手から逃げていた

でも時々お金はもらう

こういうのって、母親に問題がある場合が多いよ。
知人にも自称DV被害者とかいるけど、2パターンに分けられる。
慰謝料も何も取らずに、元夫の影に怯えて暮らす人と
923の母みたいに頼る人。
後者は他人から見て、DV被害者なんてゼッテー嘘ってぐらい
元夫を利用しまくる。
そしてもれなく、自分の子供には「元夫に苦しめられた
可哀想な母」を刷り込んでる。

923の父親に対する認識は、そんな母親の刷り込みの
結果かもよ?
実際会ってみたら全然悪人じゃなかったってオチも。

938 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 12:39:32
>>937
すいません一応母の名誉の為に言わせてもらうと、夜寝てる時に下の階から父の怒鳴り声と何かを叩く音が聞こえたり、ちょっと遅くに(私が起きてたから8時くらい?)に帰ってきた母にバケツの水をかけていた記憶があります。だから会うのが怖いというのもあるんですが…

939 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:35:08
8年もたてば丸くなってるって。
一瞬で8年が過ぎてった訳じゃあない。
何かの変化は必ずある。
病気のせんが濃いような気がするんだけど。


940 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 14:12:11
DVするような人間は、何年たとうが根っこは変わらない。つきまとわれて骨までしゃぶられるのがオチ。
情をかけるな関わるな!

941 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 14:13:42
母親から金取られてるってほざいてる男がいるけど
それも子供の分のうち。
離れて暮らしてる長い間どんなに母親が生活や自分の為に金を
使ってきたかを子供自身が母親から聞かされないでも
わかる事。
女が男から離れる発端は金か暴力等の犯罪しかないんだから。
子供はどんな馬鹿親でも一緒に住んでる親は信用があるよ
自分から離れてる(または離れて行った)
親ははどこか軽蔑してる節があるよ

942 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 16:05:58
真人間に生まれ変わってる『かも』なんて甘い期待なんかするんじゃない。
カケに負けたら代償が大きすぎる。

943 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 20:58:46
>>938
お母さん大変だったんだね。
お父さん優しくなってるといいね。

944 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:30:13
>>939が「病気のせんが濃いような気がする」と言っているので、
俺も賛成。死ぬまではいかないが、父は病気になって気弱かも。

945 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:58:48
>>941
>母親から金取られてるってほざいてる男がいるけど
>それも子供の分のうち。
お前の分もな♪

>女が男から離れる発端は金か暴力等の犯罪しかないんだから
じゃあ、この板にたくさんいるサレ夫たちをどう説明つける?

>子供はどんな馬鹿親でも一緒に住んでる親は信用があるよ
お前んとこの子、まだ小さいだろ?
大きくなるとそうでも無いぞ。

軽蔑されないよう、もうちょっと賢くなりなよ

946 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 01:19:17
↑こういうの良いね

947 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 01:23:44
>>945
甲斐性の無い男って哀れ

948 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 21:59:23
前の会社辞めて、収入が4割減したのかもしれないよ。

甲斐性あっても、それをあてにして頼ってくる女は、若いうちだけは必要。
年とった女はイラネ。

949 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 00:40:39
>>947
甲斐性の無い男にまとわり付く女はもっと哀れだな。

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 02:00:43
>>947
元旦の甲斐性に頼らないと生きていけない女って哀れ

951 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 02:56:36
甲斐性なしの男って魅力は無いね



952 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 02:57:58
たった8年で何が変わるんだろう、人間は


953 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 03:32:52
↑8年あったら相当変わるよ。
人も社会も

954 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 08:07:46
ろくに働きもせず、社会と接点なく生きている元旦&福祉寄生ボッシーだから
世の中の変化がわからないんだよ。
知識や情報は、TVと2ちゃん。

955 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 08:11:46

「元旦と福祉に寄生するボッシー」と言いたかった。

956 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 08:17:15
>>951
甲斐性なしと責めれば男を思うようにコントロールできると思ってるバカ女w


957 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 15:04:15
>>951
そんな男についてくる女もいるんだよ

>>952
8年経ったら変わるよ。
見た目も心も。
離婚して5年。
何もかも変わってしまった。

958 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 15:07:04
子供と別れて5年。
相手はすぐに再婚したんだけど子供に会いたい。
でも新しい父親がいるわけで会ってもいいのかな?
子供が混乱するかな?
会ったほうがいい?それとも会わないほうがいい?

959 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:39:53
↑子供はいくつなの?
会わない代わりに養育費を免除してもらったら?

960 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:53:01
っつか託すしかねぇよ

961 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:56:04
>>958
会った方がいいよ
よく言われるけど子供が混乱するって何?
父親が二人いるとまずいの?

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 17:42:54
会わない方がいい。
子供の人格形成に悪影響がある。
再婚したんだし養育費を免除してもらったら?


963 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 18:05:05
>>962どんな悪影響があるんだよ
ちゃんと説明してみろ

964 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 18:58:06
甲斐性の無い男は



道端のウンコ並

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 19:02:00
バナナの皮みたいに
人が滑って転ぶようなへばりついたウンコの事ね

966 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 19:11:23
悪影響か?
わからない?
しょうがないな
やれやれ
はっきり教えてやるよ



お前のような人間を作り出してしまうことだよ


967 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 19:23:51
根拠ナシと言うことが理解出来ました
本当にありがとうございました

968 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 20:07:23
これだからボッシーは教養がないと言われるんだよ
感情的にぎゃーぎゃー言うだけで論理的思考がまったくできない
なるほどいつまでも社会人として自立できないわけだ
猿並みの知能だからしょうがないかw

969 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 20:47:58
答えは一つ!
子供に
思いがある父親も居るし
思いがない父親も居る!
思いがある人だけレスらばいいし
女は来るな!
そう、思う・・・


970 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 20:55:05
そんな弱チンだから、何も変わらないんだよ

971 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 21:17:28
子供なりに気をつかうだろw
年齢と成長でも選択肢は違うだろう。
基本、託すしかないんだよ。
一緒に住んで無い限りは。
穴は拭う覚悟でいればいい。
それが親だ。


972 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:07:39
>>959
子供は11才。
養育費は始めからいらないと言ってた。

>962
どうゆう悪影響があるか説明してくれないか。
それとも子供が成人するまで待って今さらのこのこと会いに行って
相手は受け入れてくれるだろうか。
「もっと早く会いたかった」と子供が思っているかもしれないし。

973 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:17:08
継父から、虐待されているかもしれないよ。
虐待とまではいかないまでも、実子と差別されているとか。
母親は、初婚のときの夫の子だろうが再婚相手の夫の子だろうが、どっちも自分の子
だから、気にもしないだろうがな。

会わないままでいると、子供は「実の父親から捨てられた」と思ってしまうよ。
これが悪影響だよ。2人父親がいると悪影響があるとか言うのは、合わせたくない母親の
カモフラージュ用の言い訳。

974 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:28:46
前の男が自分の身辺をうろうろしてると今の男とうまくいかなくなる
これが×女の本心

975 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:34:05
子供のためじゃなくて、女の自分自身のためぢゃねーか!

976 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:35:36
>>975
そうですよ
それ以外ないじゃありませんか

977 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:36:46
>>971
だから 論 理 的 に
何回も言わせんな、バカボッシー

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:48:11
もう一つ追加
子供が実父と会いたがったり実父と会って喜んだりすると
再婚した夫から子供が嫌われ、自分ともども捨てられることが何より怖い
これも×女の本心

979 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:55:51
再婚した夫からは、子供とはいえ、赤の他人だからな。

再婚父が、元夫に嫉妬するわけよ。

子供が実父と会って喜ぶ幸せは、邪魔にされて、二の次にされてしまうのが現実。
やっぱり×女は、子供よりも自己愛優先だな。

980 :名前は誰も知らない:2007/11/05(月) 23:19:56
979>>とまったく同じ!
なぜなら自分がそうだったから!!
元嫁は自分、子供は元父親。
だから、何をしても最初から本当の父親には叶わなかったね〜!?
結局、離婚しました・・・。


981 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 23:55:52
子供にとって父親と会う幸せはどこに?。

実の父親→離婚してて会えない。会って喜ぶと母親が顔をしかめる。
継の父親→なんとなく自分(子)を愛していないように感じる。やっぱり他人なのか?

不幸の連続だな。その子供は生まれながらにして不幸なのか?。

まあ、俺にとっては、離婚して元嫁に子供とられた(年4回だけ会える)が、
再婚相手が×イチ子供ありで、俺と新しく子供1人作る予定なので、

俺は一応3人の子持ちの父親ということになるが、三者三様なので
均等に大事にするつもりだがな。
ただ、面会のときは、新しくできた子を、元嫁の子に会わせるのは、子供同志で
嫉妬する恐れがあるから、子供同士は会わせないようにするつもりだ。
ホントは、「お姉(兄)ちゃんだよ」「妹だよ」といって、仲良くしてくれればそれがいいが。

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 00:18:54
>>981
なんだか冷静だね
不幸の連続だな と実の父に言われる子供が一番不幸だね

983 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 00:38:18
はあ?。
>>981の内容は、前半は>>980へのレスだよ。
俺の文章の書き方がまずかったみたいだ。もともと良くないせいもあるけどね。
もう寝るべ。夜中12時過ぎてるし。

984 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 09:02:13
おまえらも結局は自己愛で成り立ってんだな。
ワロスw


985 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 09:12:38
>>981
また子ども作るんだ?よく考えた方がいいような気がする

986 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 09:25:53
元妻が再婚してるのに、子供に会いたいとウダウダぬかすボンクラ共!
だったら最初から離婚しなきゃ良かったんだよ。
今更寝言いうんじゃねーよ。
新しい人生を見つけな!

987 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 09:35:18
そうそう。寝言は寝て言え。
子供の未来が一番大事なんだから。
大事だからこそ逢うんじゃなく元嫁が再婚したら託す。
家庭の中に土足で踏み入るまねは控える事。
マイナスにはなってもプラスになる事は無い。

988 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 12:21:35
また荒れてますな。離婚するとやっぱり怒りっぽくなるわな。

989 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 12:31:22
【幸せを運んだ勇士】幸せを運ぶスレ別館
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1181003570/l50

794 : ◆bMiu9yfYjo :2007/11/05(月) 23:12:45 0
こんばんは。。今日は、会議でした。。。。。
・・・・俺、ちょっと疲れてる。・・・働いてる皆さんも疲れているだろうけど・・、
俺、かなり疲れてる。。。
ちょっと、近場のマンションの屋上に行って来ます。
田舎だから夜景って訳にいかないけど、冷たい空気に当たってくるよ。
今日、会議終了後だけどほんの僅か、実家に寄って更新された保険証やら郵便物やら、
冬物の衣類を持って来た。
兄貴が夕飯を食べてたけど、会話無し。
・・・・・「家に帰りたい」ってよく考えるんだけど、・・・「家」ってなんか、
実家でも、今住んでるコーポでも無い。。一体、何処が、「家」なのか解らない。。。。。

では、いってくるよ。ノシ。

wwwwwwwwwwwwwwwwwwww

990 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 14:07:27
荒らすな貧乏母親W

991 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 18:36:04
とりあえず養育費払ってもらえないですかね…
会いたい会いたいばっかりじゃなくて。

992 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 18:43:27
>>991
調停で申し立ててみては?

993 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 19:02:27
>>987←このバカ最近元気だね

994 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 19:08:58
娘と会えたよ。
元妻から『会ってあげて』って言ってきた!
ず〜っと我慢してたから凄く嬉しかった。


素直で優しい娘に育ってて安心しました。


995 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 19:19:29
会わせなかったから素直でいい子に育ちました

996 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 19:30:05
最初から会わせないとか言われてないし…


新しい父親と親子関係を築くうえで邪魔になると思い、ずっと我慢してただけなんですがね。

元妻から打診があった時にも 悪影響が出ないかきちんと念を押したうえで会うことに決めたんです。


だから事情を知らない他人にとやかく言われてもねぇ

997 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 20:46:11
くだらん!
もうここには来ない!
子を思う父親〜
頑張れよ!
俺は誰に何と言われようと
子を思いながら
毎日を消化している
バーチャは消えろ!

998 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 21:56:32
ついでにスレ埋めたら??


999 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 22:05:50
とにかく養育費払ってくんないかな?
微々たる額で偉そうなこと言わないで

1000 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 22:13:03
相手の有責で子供を奪われて会えない方、相手が地獄に落ちて
子供は汚されずに手元に帰ってきますように。

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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