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不倫していた人と離婚後、再婚

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 01:40:14
した人いますか?
私これから 今不倫している人と結婚するために
離婚して、そして結婚しようと思っているんですが。

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 01:42:28
しましたよ

3 :1:2007/08/15(水) 01:51:52
話きかせてください。
今、どうしていますか?

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 04:53:44
じゃ今度はされる番だね。つかお互いに不誠実な人間とよく結婚できるな。

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 06:21:02
そうだな。
今度は自分がされる番だとしか言い様がないな。
人の不幸の上に幸せは成り立たないよ。


6 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 07:19:44
まじ汚ねぇw中古品だって自覚ねぇの?ぶす(^Д^)

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 07:24:14
もしまた離婚になっても慰謝料請求するなよ
てゆうかすごい覚悟が必要だとおもうよ

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 08:31:28
まず、子蟻なら子供に説明が必要だろう。
周囲に話せる不倫だったならいいんだろうが、他人はそんなに優しくないからな。俺だったら再婚しない。つうかそれキツいな。
それに、嫁親にも自分親にも不倫の事実を隠さなきゃならないだろうから、一生後ろめたい思いを抱えなきゃならないなんて無理だな。
しかもさ、将来、二人に子供ができた時、両親の馴れ初めが話せなくなるんじゃね?不倫した事実はそう簡単には消えないと思うぜ。
…ついマジレスしちまったorz

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 09:31:30
周囲に話せる不倫って何だよぉ?


10 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/15(水) 09:43:24
不倫大好き?
http://blogs.yahoo.co.jp/jealous_girl_jp


11 :1:2007/08/15(水) 23:40:26
うまくいえないけれど、不倫関係を続けたくないから、離婚するんです。
ずっと不倫しているほうが、どちらにも迷惑だと思う。

旦那は借金とギャンブルが直らない。
でも彼がいなかったら、離婚せずにがんばっていたと思う。

悩んだけれど、そうすることにした。
彼を手放せないなら、そうするしかないし。


人のことを思って、そう思ってずっと我慢してきた。
けど、人のことを思って生きていくと、後悔しそうな気がする。
一回しか自分の人生がないのなら、失敗しても、思うように生きてみたいと思いました。
離婚だけは本当にしたくなかったけれど、 ここであきらめたらずっと一生このままかなと思う。

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:37:40
旦那がどんなに悪たれでもあんたが不倫した時点で
旦那以上の悪たれに落ちたということをまず自覚しような。
そして相手に悪いという気持ちがあるなら不倫の事実を
すべて話し離婚してくれるように頼むしかないだろ。
それをしないで人のことを思って我慢してたなどと言う言葉は使うな。

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 00:40:39
>>11 私も元旦が借金あり、不倫相手と結婚します。彼がいなかったら離婚には踏み切ってなかったかも。

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 01:30:25
子供はこれから先お前の何十倍も我慢して生きていく事を忘れるな。
子供はそれでも純粋に親の事好きだから我慢してついて行くだろう。
幸せに見えてもお前だけが幸せになっただけだ。
勘違いするな。夫婦はどこまでいってもお互い様だ。
旦那だけが悪いわけない。
子供は一生不幸だからな。忘れるな。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 02:09:03
>>11

人の事を思って我慢してきた・・これって少しは自分の為でもあったのでは?

1度、彼とは別れて離婚してから付き合い始めれば良い。
それを待てない彼なら、貴方の存在はその程度の物。
次がある!って離婚は同じ事を繰り返しやすい。
旦那の悪い面と、彼の良い面を同時に見極めるのは難しいよ。


16 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 07:36:09
>>1
旦那に愛されてない、必要とされてない、寂しい
今はその毒彼が愛してくれる、一緒になりたいと言ってくれてる

でもそんな旦那と付き合ってた頃を思い出してみ?
今は毒男とラブラブで今度こそは大丈夫と思ってるかもしれんが
一緒に暮らしてるうちに人は変わるんだよ
旦那が悪いように変わったみたいにね
今は見えない毒男の悪い部分も必ず見えてくる

もし子供がいるならなおさらだ
大好きなパパを奪うことになる
失敗しても思うように生きてみたいなんて
自分勝手に逃げることばかり考えるなよ

子供いないんだったら好きにすればいいけどな



17 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 08:33:16
好きな男がいるから別れたいって真剣に話し合ったら
もしかしたら旦那も変わってくれるんじゃね?

と嫁の不倫の事実を知らないまま
一方的に悪者になって離婚して
子供と離れ後悔しまくりの憐れな男が言ってみる



18 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 08:42:45
最低・・・

こういうやつは自分勝手。

必ず破局する。


同じ女ですが軽蔑・・・

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 09:40:10
>>18
サレなのか、現状の婚姻or恋愛関係不満持ってるのか知らないけど、
自分勝手じゃない人間なんていない。
1なりのケジメの付け方なんだろ。

まぁ、1は離婚から不倫相手との再婚までとそれからの生活が、
現実的にどれだけ大変か分かってないとは思うけどね。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 09:47:45
客観的に断言してやる。

バツイチで子育てしてる人>>>>>>>>>>不倫主婦

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 09:56:49
不倫してさんざん人の家庭ひっかき回した癖に適齢期になったらあっさり独彼と結婚する女の方がたち悪いよ。

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 10:50:39
>>1
不倫しておいてそれが嫌だから離婚して再婚って呆れる
人の事を思って我慢したなんてよく言えるよ
自分の事しか考えてない典型だな

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 11:12:54
どうせ再婚してももしその男が借金背負ったら
また男作ってそっちに逃げるんだろ?

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 11:48:34
嫁と不倫→元だんに損害賠償→嫁と連れ子と初婚→子出産→数年後嫁が不倫→結局は離婚…
因果応報ってことで。
しっかりと後ろ指をさされたシングルになってる。


25 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 15:39:16
離婚して対等な立場になったら
憑き物が取れたみたいに相手の熱も下がってくるよ
これ定説
そうなってから後悔しても遅い

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 20:10:06
私、旦那と不倫して略奪して結婚して
毎月養育費8万と慰謝料7万の計15万払ってる生活が
今年で10年目になる。
前妻の子とは会っていない。私達には子供2人いる。
姑とも上手くいってるし、お互いの両親も不仲では無い。
旦那は定時に帰宅し、休みは家にいるし
浮気は1度もしていない。旦那はもう不倫しないと思う。
私が奥さんだから。
幸せにやってるけど、やっぱり正直生活が苦しい。
だから私、昼は社員で働いて、週3で深夜バイトしてる。
でも、旦那と一緒にいられる事が幸せだから
そんなに苦でもない。子供には贅沢させてあげてるし。
不倫したのは悪いけれど、旦那が不倫してしまうような事情が
当時の家庭内で起きていた。夫婦関係も壊れていた。
世間から何と言われようと、家族でいると幸せだから私はそれでいい。

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/16(木) 21:08:49
慰謝料で840万も払うもんなの?
離婚してから付き合えば1800万も払わなくて良かったのに・・・

馬鹿だね^^

28 :1:2007/08/16(木) 23:58:06
私は子供はいません。
いたら絶対絶対離婚はしません。
私旦那の事好きなんです。
けれど、旦那は子供をほしがらないし、私はほしい。
旦那はセックスをしたくないというし、レスすれにも、病院にもお世話になった。

離婚だけはしたくなかった
だからがんばった。
けどこのままじゃ先の自分が見えない
好きだけでつっぱしるには相当勇気がいる。

好きだけど分かれる、といった感じかもしれません
そして不倫している彼の時間も私が消費してしまってる
このままの状態にはしておけないから。

旦那はセックスに関しては譲らないし、もし、セックスを均等にしてほしいというのなら
離婚してもしょうがない、とまでいわれちゃったから・・・。

>>25
わかるよーでも私的にはそういうラインは超えているというか・・・

離婚して相手と再婚、と考えてる時点で
頭の遠くにひとりぼっちの自分を見ています。
人の不幸の上に幸せはないけれど、 そうではなくて、
旦那依存からもう抜けたい、そんな気持ちのほうが大きい。


29 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 00:04:09
>>15
不倫は不倫で駄目なことで所詮自分の事しか考えていないことだけれど
事情は千差万別なんです。
彼は元彼なんです。だから「既婚者」というより縁が切りきれなかったというか、失礼な話ですが。

でも所詮私も彼も自分勝手なんだと思います。

でも彼の手を離せなかったなー、女としての自分がどこかへいってしまいそうで。
セックスってたいしたことないって思う。たかだか1時間程度の話。
だからなんとかなるって思っていた。
会話とセックスは同じで、 一生懸命あわそうあわそう、とすり合わせてもすり合わせても拒絶される毎日で
つらかった。
つらいから不倫していいのか、って話だけど、弱かったことは認める。
若かったし。

それでも離婚しなかったのは好きだったから。
そしてなにより「離婚したくなかったから」 
不貞の事実は抹消すれば事実もまたなかったことになると 私は思っていました。

でも今は、そんな都合よく女の体はできていないとも 思います。

所詮戯言ですけどね。
単純に、離婚をして、再婚してよかったなーという体験談でも聞けたらと思いました。



30 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 01:05:10
>>29

> 不倫は不倫で駄目なことで所詮自分の事しか考えていないことだけれど
> 事情は千差万別なんです。
> 彼は元彼なんです。だから「既婚者」というより縁が切りきれなかったというか、失礼な話ですが。

クズハッケーン


31 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 02:23:49
どんな言い回ししようが、
男にだらしない印象しか残らないよ。
不倫相手の元彼と再婚したら、
今度は元旦那が忘れられないとか言うだろ。

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 07:15:55
そんな事実を知れば元旦は自殺モンだな。。。
慰謝料タップリ払ってやれな。

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 07:30:42
>>29
旦那さんの事が好きなのに、レスだから元彼と?

男の人って側にいると、いつでも出来るからと性欲が薄れて行く事もあるよ。
元彼と結婚が出来ても、現場のセックスが維持出来るとは限らない。

セックスレスよりも、歩み寄らない旦那さんの考えに愛情を感じなくなったのでは?

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 15:18:24
不倫に何の解決策も無いけど、よりかかる肩がわりならいいんじゃないのか。
行く末はすべてを精算しなきゃいけないんだし。
見えてくるもんも案外多いもんだぜ

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 15:43:40
なんだか、凄く自分勝手な事を、言葉巧みに言い分けてる感じがする。
子供が居なくてよかったね。


36 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 17:11:44
っつかさ…
不倫板にいってらっしゃいましw
あそこのが、同情してくれるひと多くね?

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 17:34:10
なんだ、ただのヤリマンじゃねぇか。
色々考えてやりたくなったって話だろ。
ついでにいろんな人にやらせてあげなさい。
ヤリマンからヤリマンの女神に格上げだ。

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 19:08:52
サル並なんだよ

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 19:10:47
サルの方がまだいいよう。

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 21:41:24
糞スレ終了ーーー!

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 22:03:11
Rider-Jump!!

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 22:29:56
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43 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 23:13:50
不倫のラリラリ期を過ぎた辺りから相手にとっての自分や相手の本質が見えてくるだろうな。
まラリラリ期を過ぎるまで焦って籍なんか入れず、冷却期間を置きながら相手を吟味するのがいいだろうな。
元婚姻者の影が消えるまで待ってから判断してもいいと思うがな。
これ、不倫相手と再婚した俺の本音。

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/17(金) 23:34:34
後悔してるってことだろ?

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 00:08:12
当てが外れたって表現の方が妥当だな。

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 00:31:47
>>26
亀レスです
私も似たような環境
旦那を追い詰めた元嫁がかなり悪い
子に罪はないから、養育費も月8万払ってるよ
元嫁は離婚して3年の間に10人は軽く彼氏というものが変わってるらしく
周りの人も笑っていたよ
なぜ失敗したのか気付けば
彼女もきっと?幸せになるであろう
ま、確かにウチの旦那は逃げたんだけど
毎日暴力ふるわれて
自分は男だから本気出せないと我慢を重ねてきた
子がいるから我慢してきたけど
女二人姉妹
結局、母の入れ知恵で母の味方

男は立ててあげたらいくらでも奮起する
単純かもしれないが

旦那は会社でも、今はとても頼りにされている存在にまでなった
イキイキしてるよ

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 02:33:06
>>46さん
男の人を立てるとは具体的にどのようにしたのですか?

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 05:40:11
>>47
そんなに難しい事はしていません
毎日お弁当(季節に合わせた)を作って持たせて
旦那は外仕事なので、この季節は冷たく冷えたスイカやアイスを
同僚の分も差し入れしたり
(寒い時には豚汁やけんちん汁)
必ず仲良くないオヤジ同僚にも「いつもお世話様です」と言う

何か買うときには一緒に行くか、居ないときは「〇〇を買いたいんだけどいい?」
と聞く
消耗品は除外
たいてい「いいよ」と言うけど
駄目って言われたら、「じゃあもう少し我慢するから」と言うと
ボーナス出たら買いに行こうと向こうが誘ってくる
あ、大事な事
給料や家計を管理してもらってます
「アナタがやったほうがいいよ」と
私も働いてますから、明細も見せて
今月は〇〇円だったよ

と逆にこちらから渡す
などなど
元嫁がしてなかった、些細な事ですが
元嫁に対して不信を抱いていた事です


49 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 09:40:12
うちの腐った元嫁に万カスを飲ませたいくらいの話だ。


50 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 12:32:03
お前ら、元嫁をよくそこまで言えるな
感謝せな


51 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 14:19:53
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1412317394

どうしようもないアホ 淋しくても不倫は駄目だぞ。

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 15:38:41
まぁ、どんな言い訳しても不倫は不倫だわな。
自分の正当化して同情を仰ぐよりも
先ずは、己の否を認めることだね。
離婚してから再婚があるわけだしよ。
離婚もしてないうちから再婚を考える方が筋違い。

>>1みたいなのは、夢見るユメコちゃん…現実をしらないんだね。

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:25:25
あっと言う間に現実に潰される。
いろんな意味で。
経験しないとわからんだろな。


54 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:30:37
現実の辛さを越えてくれるような女と出逢いたかったから離婚したんだよ!!ワリィか!

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:33:49
みんな初めは夢を見るし、傷ついた後も夢を見たい生き物だと思う。

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:44:41
不倫するひとは、
またくりかえす。
最後には、自分にかえってくる。

同じことされて離婚。 

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/18(土) 23:53:03
プリン脳でできたプリン回路に気づかない限り…

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 00:14:31

>>52
己の否なんか100も承知でしょう。
不倫がいいことだ、しょうがないことだ、なんて思ってるやつなんかいる?

じゃあずっと旦那のことを思って生きていかないと駄目なの?
セックスの喜びをしらないでずーっと。

離婚したあとに、関係を再開すれば、それでOKってことだよね。
でもみんなそんな天使みたいなやついる?
結局人はみな自分が大事なんでしょ?

そんなこといいつつ 一度や二度、浮気したことだってあるくせに。
みんな自分のことは棚にあげて言うことだけ言うよね。
よく自分の胸に手をあててかんがえてみなよ。
不倫バッシングしてるやつだって今までひどいことしてきたはず。



59 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 00:39:56
みながお前みたいなクズだとは思わないことだな。


60 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 02:33:06
>>58
甘ったれるなよん。
お前と同じことを周りの皆がしてるとでも思ってるんか?
離婚を考え、離婚という結果を出した夫婦の全てが、お前と同じだと思うな。

大体、旦那がセックスしてくれないから
他に男を作った。その男なら一生、セックスしてくれるだろうと思うことが間違い。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 02:40:22
>>58は己の否を考えたことなんてないような…。
本当に己の否を考えたなら、そんなこと言える?
単に自分を正当化したくて居直ってるだけに見えるよ。

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 08:02:33
不倫しないから大丈夫。
すべてのはじまりは不倫からだったしな。

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 08:04:50
↑何、この馬鹿?

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 08:27:56
>>58は己の非を認めた上での言葉じゃん。一方的に叩く前によく嫁

自分は1年悩んで毒の不倫相手と再婚するバツ1。
不倫の理由をどんなに正当化しても、自己中と言うことには同意。
元配偶者は不倫には気が付いてなかったけど、自分の中には罪悪感が一生残ると思う。
だからといって先に進まないのは無意味。

風俗行ってる鬼♂、割り切りプリンの鬼女がどれほど多いか知ってる?
彼らの理屈、家庭を壊さなければいい、というのも自己中だから。

不倫経験者がまた繰り返すという心配は、再婚相手が判断すること。
自分達は罪悪感、離婚の大変さを思い知ったから二度と不倫はしない。

気が付かないだろうけど、不倫相手との再婚例は結構ある。当然だが皆言わないだけ。


65 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 08:39:29
>>63
64が理由をいいよろ?
よく嫁!バカ

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 09:01:27
しかし最初に結婚した時は
一生相手と添い遂げるつもりだったんだろう。
それが変わったんだろう。
今のその決意が変わらないと断言してるが
客観的に見たら、それは実に危うい。

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 09:17:52
サルより困ったヤツらだな・・・・
サルなら言い訳はしねーよ

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 09:34:25
俺も不倫(して)だが、悩んで離婚した。
元嫁との「結婚」というしがらみよりも、自分自身が気楽でいられる毒女との「付き合い」を選んだよ。
そのぐらい結婚生活が重かったって事だ。
俺には他人の責任なんか持てないって事が分かったから、離婚が良い経験になったな。
だからといって不倫を肯定してるワケではないが。
子供達には良い親父を、彼女には良い彼氏をしいの、みたいな二重生活みたいなもんがキツくなってきたぜ。。

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 09:42:57
不倫繰り返して、こういう馬鹿にならんようにw
【うる星やつら】
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1186716986/

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 11:06:46
すいません。ちょっと相談させていただけますか?
今の旦那は自分で言うのも変ですが かなり情に厚く私のことをいつも一番に考えてくれ 家事もとても協力してくれて料理上手。
私の両親のことも大切にしてくれ非の打ち所のない人間なんです。
でも私に好きな人ができてしまいました。
その人のところに行きたいのですがもちろん回りは大反対。
あんないい人はいないのになんで?と。
好きになってしまった人は情に薄くとてもじゃないけどいい人間とは言えません。
でも理屈抜きで好きになってしまいました。
彼と一緒に居たら将来不安だけど 今の旦那とは不安に思うことはありませんが。
好きではなくなってしまったのです。
好きでいてくれる人と自分が好きな人とどっちと一緒に居たら幸せになれるのでしょうか?

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 11:15:13
>>70
一生繰返しじゃない?
「やっぱり彼じゃ将来不安…」って、また別に好きな人出来るのが目に見える。


72 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 11:19:26
>>70
因果応報。
歴史は繰り返す。

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 13:31:22
>>70は多分『離婚しようか迷っている人の相談スレ』に居た人でしょ。
あそこで皆に散々意見貰えたでしょ?ここ来たって言われる事はおなじ。

貴女は不倫相手と一緒になった方が良い。それは必ず失敗する。でもその選択をしなければ貴女は一生後悔する。
愛人と旦那さん、どちらを取っても後悔するなら愛を取って失敗しなさいな。
人間は失敗しなきゃ学べない生き物なのよ。

あっちのスレはもう少し詳細だったよね。だから私は貴女に対してこの意見しか出て来ないんだ。あちらの人達もほぼこうだったでしょ?
人違いだったらゴメンね。

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 14:39:16
>>64
>不倫の理由をどんなに正当化しても、自己中と言うことには同意。
そうだよ。そんなことは本当にわざわざ言われなくても
100も承知
それは大前提として、ある。
でも、今の現状はもう、変えられない。

それに。
私は不倫がしたかったわけじゃない。
でも、旦那との努力を完全にして、そして離婚してから、とするのが「良」だったことぐらい
100%わかる。
でもみんなそんなに完全に天使?

今の旦那と別れてしまった後ではとりかえしはつかないし、
けど、私を強く強く求めてくれてるこの人と再度人生を歩めばどうなるかな?
でもそんなことなんて、何の保障もない。
旦那とやりなおしてがんばりたいし、何度がんばっても拒否られて。
そんな時のばされた手にすがってしまったことは、絶対駄目なことだけれど、
人間なんてこんな風に弱いものだよ。

でも「しょうがないことだった」なんて思わない
全部私の罪だし。
けれども、旦那が、ちょっとでも私とむきあってくれたなら、私もがんばれたかな、と思う。
もちろん、その前に不貞かました私に非はある。
けれど、夫婦の義務であるべきセックスを3年間。ずっとしない、というのは
もう、離婚のれっきとした理由でしょう。私は子供がほしかった。今も欲しいよ。

それがそんなに駄目なことかな。旦那と愛し合って、子供が生まれたらどんなにかしあわせだったことだろうと、思う。


75 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 14:40:44
>>66
じゃあ離婚する人全員そうじゃん。
みんな添い遂げるつもりだったんでしょ?
でも旦那が借金、パチンコ、セックス拒否
そんな毎日でも、そいとげないと、「それは不貞」「それは駄目なやつ」になるの?
隠れモラハラでも?

結婚してわかったこととか、色々ある。
離婚なんて本当は誰も絶対したくなかった。
でもしょうがないことだって、あった。
そんなことぐらい、このスレにいるなら少しはわかるんじゃないの?



76 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 17:03:22
>>67
バカ。さるはしゃべれんし、さるの生態知らないんだな

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 17:07:34
>>70
結婚に向いてない人、確定。
転げ回って思い知って下さい。


78 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 18:26:26
離婚が悪いとか、相手の借金などに我慢して死ぬまで一緒にいろなんて書いてないじゃん
不倫するなってことでしょ?
恋愛を始める前に、結婚生活を終わらせてけじめをつけてからにしろって
ことでしょ。
すでに家庭は崩壊していたって言っても、法治国家では籍が入ってるかぎり
不貞は不貞なんだよ。
不倫相手の配偶者を責めるなんて一番最低だよ
相手の家庭の事は他人が口出す問題ではない。
人としての最低のけじめはつけようよ

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 21:11:53
>>74
アンタ馬鹿?
そういうのが居直りというのよ。
大体、ここで不倫に対して厳しい意見出たことに
噛み付いていないで
旦那に「別れてください。他に好きな男性ができました。全て私が悪いです。」って土下座して離婚を頼んだら?
アンタのなかでは、結論出てるじゃん。
「旦那よりも不倫相手」
ってさ。

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 21:22:52
こいつもまたバツになる資質を
もって生まれたんだろうな
バツ女はこんな奴ばかりだなw

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 21:23:48
…天使…ってのが…
イ タ イ

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 21:46:19
>>74
不倫してますが、離婚もしませんってか〜?

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:00:38
自分の知り合いに>>1みたいな人がいる。
その人は離婚してすぐ再婚したよ。
子供もいるのに子供そっちのけで自分のことしか考えてなくて子供が可哀想。
結局は男にすがらなきゃ生きていけないんだろうね。
正直>>1がどうなろうがどうてもいいけど、子供がね…

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 22:55:53
>>74
3年間一度も無かったの?
それは、旦那はなんていってるの?

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 23:14:33
だから一生落ち着く場所は無いんだって。
わかるだろ。
冒険心強い=抑制効かない=ASって図式

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 23:15:31
>>70
私も不倫略奪で結婚したから偉そうな事は言えないが
アナタは旦那さんと居た方が幸せになれるよ?
なんで嫌いになっちゃったのかわからない
ウチの元旦那はその正反対だから別れた
今の旦那は、アナタの今の旦那そのもの
ケンカもするけど幸せだよ

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 23:34:18
ばっかみたい

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/19(日) 23:45:00
私の母は不倫相手と結婚しました。義父は私と姉を大切に育ててくれました。本当の父親は母に暴力をふるい借金もあり最悪でした。ここでは、子供がかわいそうとよくかかれてますが、私の家族は幸せです。

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 00:00:35
お互いに障害があったり夢中になっている時には分からないだろうが、冷静になればケジメを付ける前に他に行く人と思われないかな?
自分では、現夫?前夫?に責任があると思えるけど、相手も同じようにずっと思うかしら?
人の気持ちなんて全て分からないから。

90 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 00:22:48
>>74
生活保障してくれる旦那を手放したくないだけじゃん
好きなのは不倫彼だけど、結婚してくれるかわからないし
結婚生活の保証も無い。
自分の保身しか頭にないのが浅ましいね

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 01:20:57
>>79
そうやって結論でていたらどれだけ楽か。
旦那が好きな気持ちもあるから、つらい。
しかもこんな不貞かまして、いいのか、という葛藤がもちろんある。
離婚する勇気もなくて、不倫相手を切る勇気もない。
>>84
一度もないです
旦那は一度セックスに失敗したことが尾を引いて、拒否
二人でがんばろ、っていうのも×
私ばっかりが誘っても、男ってこういうのまずいと思って黙ってたらずっとない。
たまりかねて誘っても、「なんかそうやって誘われるのがいや」で終了。
じゃあどうすりゃいいのよ、っていう性欲の話はこの問題の浅い部分。性欲なんてすぐになくなったよ。
でも子供は? 子作りは?
そして、セックスがしたいんじゃなくて、普通の、いわゆる普通に愛してる人と肌を重ねたかったっていう。
それがまったくないと、喧嘩したものも尾をひくし、駄目なんだって、気づきました。

>>90
あー・・わかるけど・・・
正直旦那借金もち&私は旦那の年収より上なので。
逆にいないほうが楽っちゃ楽かな。
経済的には自立はできるし、自立しないではやっていけない旦那でした。

でも愛してたから。旦那のこと。
それはうそじゃないけれど、セックスのことで自分に自身を失って
そのとき手をさしのべてくれた人にすがってしまったのは、最低の行為だと思う。

別れてしまえばよかったんだけど。でも、なんとかやっていけると思ったの。なんとかやっていきたかった。旦那と。

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 01:30:12
何を考えるのもあなたに中では
セックスが基本ってことだろ?
発情期のメス豚みたいだな

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 01:36:41
>>92
もし発情期のメス豚だったらずっと前に離婚してると思う。
このレス問題に関しては根が深いから、
モラハラと同じくされた人にしかわからないって、わかってる。
病院やカウンセリングもあるし、私自身もそこに通った。
同じ人にしかわからないから、もう何もいうことはないけど
掲示板とは言え、そういう言われ方すると傷つくもんですよね。

セックスの快楽なんていらない。
愛する人に求められたい、という気持ちはそんなにはしたないことですか?


94 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 02:27:54
結論出てるようにしか見えないけどな。
旦那は全部知ってるの?

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 03:05:28
>>94
知らないです。

でも。
ぶちまけて楽になれるのは自分だけだと思いませんか?
ぶちまけて楽になって救われた気になるのは私だけ。
地獄までもっていく出来事だと思っているのですが。



96 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 03:20:22
そう思うのもただの自己満足。
身も心もあなたは二番目なんです、っていって旦那の判断に委ねたら?
慰謝料、離婚覚悟で。


97 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 03:57:30
>>96
その件に関しては何もいうつもりはないし、
私の中で言わない、と決めているのでこれ以上何をいわれても揺らぐことはないです。
意見してくれるのは自由だけど、
その部分への相談はしていないわけだから。
すいません。

他人に「こうしたほうがいい」と言われてそうですか、といってするわけでもないし。
言ってしまえば私が楽。罪から逃れられた気になるから。
言われて、何が残りますか?
最低でしょう、最低なことやった上でさらに、それをはきちらかして、相手を傷つけて、
自分だけすっきりして。
ちなみに。旦那は性格上絶対慰謝料はうけとらないでしょう。
それがわかっているから、余計できません。



98 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 03:58:54
>>96
後は 身も心も2番なら、じゃあ離婚なんかすぐしてますよ。
2番と思えたらどんなに楽なんだろうー。もっと早くに開放されたかった。
何かことあるごとに心の奥にずっといついて、
頭で「こんなところもだめだし、あんなところも駄目だから離婚」と何度も思っても
笑ってる顔みたら好きだと思ってしまう。

不倫相手の彼も好きだし、旦那も好き。
でも一番好きでかわいいのは自分
そんなこともちゃんとわかってる。



99 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 04:25:58
卑怯だね〜アンタも間男も。結局はコソコソと人に隠れてしか出来ない
ショボイ関係ってことだもんね。

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 06:37:01
コテトリつけてよ

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 07:57:19
>>97
あなたって相談しにきてるんじゃないよね?
ただたんに「あなたは正しいよ 頑張って」って言ってほしいだけなんじゃないの?
くだらない

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 12:47:40
氏ねよ、クズブタ肉便器
腐れマンコさらして氏んだら良いよ

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 14:14:04
本当の話ならね、いずれ解決するでしょ。釣り&ネタじゃないの?

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 17:54:15
>>1
叩かれるのを承知で書きます。

夫と険悪になっていた時期に支えてくれる男性が居て、
子供を連れて離婚しました。
すぐに一緒に暮らし始めたけど、
三ヶ月ぐらいで相手の態度は豹変しました。

最初の頃とは考えられないぐらいに冷たく、いつも怒っていて、
私のすることなす事全てに文句を言うようになってしまって。
朝食のメニューへの文句、早起きしていてうるさいとか、
要領のいいところが気にくわないとか、とにかく凄かった。
私は鬱病・拒食症になって、寝たきり。
一度は仕事も失い、とにかく生きている自信全てを失いました。
それから一年後、彼は失踪。そのまま音信不通。

あのまま夫と暮らしていて、自分が幸せになれたとは思えませんが、
それでも子供のためには我慢した方がよほど良かったと思っています。
一番の被害者だから。
もし子供がいなかったとしても、
彼が私を欲しがったのは「手に入らないから」だったとよく分かりました。
彼は責任のない恋愛を楽しみたかっただけで、
口先ではどんな綺麗事も言ったけれど、本当に人生を共にする気はなかったと思います。

現在の状況は自業自得だと思っています。
子供と一緒に頑張って生きて行くつもりです。
再婚や恋愛をする気はありません。
そこに心の慰めを求めるには、私は弱すぎる。
ホッとしているのは、夫がすぐに再婚して幸せに暮らしていること、
子供はすくすくと健康に育っていることです。
もう二度と甘い言葉にのったり、自分の感情に流されたりしません。

不倫相手の男性の所にいったところで、自身が変わらなければ、
同じ事をしてしまう部分はあると思います。
交際して一年経過しなければ本当の気持ちは分からないともいいます。
恋愛はどんなに素晴らしくてもいつかは終わるもの。
そのときに相手が人間として愛情を持ってくれるかどうかは大切だと思います。

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 18:41:42
>>104
たらたらとこうべを垂れてるけどさ。
結局、自分を知らないからそうなるんだろ。
何の為に生きてるんだ??
意味ない生き方やな。
バカ嫁そっくりだわ

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 19:11:29
けど、ちゃんと離婚して結婚相手にも区切り付けたんだ。ここに居て開き直ってる自己中のメスブタよかよっぽどマシだよ。
マジでクズって居るんだと思った。釣りであって欲しい

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 21:20:47
別に居直ってなんかいないです。
自分は最低だとわかってるし、不倫してなにが悪い?なんて思う人なんかいないでしょう。

私は104さんみたいな、もしくは再婚した人の生の体験談が聞きたくて
スレたてました。

メスブタだのなんだの、
言ってどこかの誰かと重ねて、汚い言葉はいてストレス解消するのは結構ですが。
最低!なんていう当たり前のことなら、
書き込むだけ無駄かなと思います。
気分害するなら、もうみないでおいて下さい。

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 21:43:32
離婚してあげなさい

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 22:01:36
おまえは絶対に離婚して彼と再婚したほうが幸せになれる!
これは間違いない!

だから旦那に慰謝料払って離婚してやりなよ。
旦那うすうす気づいてるかもよ、証拠集めてる最中だったりして。

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/20(月) 22:21:44
生きても地獄、死んでも地獄。
不倫は所詮「薔薇色の地獄」
どんなに理由付けや共感を募っても
所詮は地獄。ただ薔薇色に見えるから
それが地獄だと気付かないだけ。
気付いてたら誰も不倫などしない。
これがこの地獄の最も恐ろしい所。

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:00:47
まっ、気合い入れてやってみたら?
終止符打つときに一番恐れてた事をどっちかがやらかすから。


112 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:06:07
>>109
何かあるごとに「慰謝料」って言う人はなんかかわいそうな気がする。
旦那はそういうタイプではないし、大体お金で解決できる問題なの?
逆の立場でも私はお金なんてほしくないです。

>>110
薔薇色?不倫が?
うそだ。
バラ色だなんて思ったこと一度もないんですが。
地獄でしょ。

>>111
気合は言ってたのは最初の数ヶ月じゃないですか?
5年にもなると情がほとんどで色なんてまったくないですよ。
情に振り回されて死んでいくんでしょうね。私は


113 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:06:57
いるんだねぇ…
こういう不倫=不貞を変に美化しちゃう奴。
はぁ…キンモ…。間違っても子供なんて作っちゃダメだよ。

つうか…そんなだから子供は授からないだろうね

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:12:33
不倫板にいきな

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:12:36
>>113
どこまでも突き進んで貫いた椰子もいる。
情…の重さ、わからんだろ。
そこにある結果としての傷…
これまたわからんだろな。


116 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:14:08
不倫している人は、ずっとバレないと思っているのかな?
どれだけ傷付ける事なのか理解している?
あえて、不倫している事を言わなくても良いけどバレる前に別れた方が‥。

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:26:42
>>115
わからないw
っつか、そういう美化してるけどね、
子供いたら?子供は傷つくよ?
双方の親兄弟だって、あんたらの変に美化してる不倫で
どれだけ辛い思いさせられると思う?

本当、現実を知らないね。

118 :YUME:2007/08/21(火) 00:46:00
>>117
不倫結婚10年程突っ走りましたが…何か。
何もかも責任とってるよ。ふつうに…約1000万やな
おい、今年、上の子供が20になるんだよ!
若造に言われてもなぁ。
このうれしさはわからんやろ??
あ。
離婚して7年や。
下の娘はうちにいるが12や。
どんだけのドラマがあったか想像つかんやろ。
重たい話せにゃわからんか??
葛藤もまれまくりやで。
なんぼ女おってもな。
パパみたいな彼が欲しい。上の娘は言う。わしはママチチで育てたで。
貫いて捨てられてバカみてなぁ。
立ち直ったオッサンや子供もおるんで!
これが現実やねん。
偉そうに言うなや。のっ

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 00:55:42
↑なにこの馬鹿?
せめて高校は卒業してからここに来ような
おまえ中学生だろ?夏休み楽しいか?

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 01:00:55
>>118
日本語かけるようになってから来てもらえますか?


121 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 01:19:04
>>117ですが、オッサンが
基地であることだけはわかりました。
不倫を棚にあげると、こういう屑になることもわかりました。

そういう惨めなオッサンのようにならない生き方をしていきたいと思いますww

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 03:21:16
>>117
こんな夜中に笑わすんじゃねーよw

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 03:24:44
>>118

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 07:55:57
ガキは夏休みの宿題しときゃいい。
ほんまのクソガキやな。
クズばっか

125 ::2007/08/21(火) 20:23:55
117

なんていうか、全部当たり前のことじゃない?
知らないだろ?じゃなくて、
そんなことはわざわざ鼻息粗く書くようなことじゃないよ。
当然のこと。

でもわかっていながら、寄り掛かって、始まってしまった自分の弱さ。
傷つけることわかっていながら私も傷ついてる(レス、借金)、と
責任転嫁したくなる弱さ。

数学のように割り切れない。
全部弱さからくる甘えだよ。

ちなみに関係ないけど子供いたら絶対しないんで。
両親がそれで離婚→蒸発→親戚たらい回し、だから言われなくても血の涙流したよ。
やっぱり人間てのは絶対裏切る、汚い、されたほうがバカと知ってるから。
だから信じられないし 信じない。
まぁ親は関係ないか。
甘えた発言してしまった

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 20:48:27
>>125
いや親のせいでしょ、あなたがこうなったのは全て親のせい
あなたは悪くないよ
一生親のせいにして生きていけ



127 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 20:51:25
今度は不幸自慢か。究極の甘えと開き直りだな
そうやって全てに自分を正当化する理由を付けて生きて行くのか。

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 21:45:36
>>127
基本的に罵倒がしたいんだよね。
もしかしてサレさんなのかな。

もしそうならつらいだろうから見なくていいと思う。
ここは「経験」した人に書いてもらうところだから
いい加減スレ違い。

赤の他人の事なんてほっておいたらいい。
罵倒してストレス解消してるなんて、結局同じ人間の屑だよ。

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 21:47:48
>>127
不幸自慢ね・・・。不倫自慢といったり、不幸自慢と言ったり。
私にとっての「事実」がなにかと自慢ですか。

それに、本当にいつも当たり前のことしか言えないね。
「なるほど・・」っていう意見もなにもない。
浅すぎて 全部「で?」ってだけで終了だよ。

×のスレにいるみたいだし、そんなだから×なんだよ。なんて言ってみたりw
でも結局そうなんじゃないの?

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 21:58:01
>>127のどこが罵倒なのかわからないわ
まともな人間なら誰もが考えることだけど?
サレさんとか全く意味不明
>>129
あなたが一番浅いよ、意見だけじゃなくて
人間自体が薄っぺらのペラペラ
不倫板いきなよ、屑仲間がいっぱいいて同意してもらえるから
×のスレにいるみたいってここは×の板なんだから
仕方ないじゃん
あんたみたいなの離婚しないでずっと狭い世界で
旦那や不倫相手とゴキ○○みたいに蠢いてなよ
おぞましいわ


131 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:11:53
>そんなだから×なんだよ。

わざわざこの板来てこんなレスつけるなんて
さすが性格のいい人は言う事が違うネ!(・∀・)ニヤニヤ

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 22:40:55
不幸自慢とは書いたが不倫自慢とは書いた覚え無いが
サレじゃないよ。なんで叩き=サレと決め付けるのか
あんたの今の状況は誰だって叩くよ。 あー言えばこう言うし…いい加減板違いだろ?不倫板帰りなよ
ちゃんと相手と自分に区切りとケジメつけたこの板の住人に失礼だって。

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/21(火) 23:57:02
ま、叩きとか罵倒と取るのは自由だけど。
意見と取れないのは被害者意識が強いだけじゃね?
あげくには、逆切れしてるみたいだけど少しは真面目に反省できないのかい?
実際、不倫板にいったほうが同情も貰えるよ。
スレ違いの前に板違いだよ。

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 00:01:16
今までROMってたけど、マジレスしていいか?
再婚する時、周りに「これまで不倫関係でした」って喋るのかよ?
再婚したてはみんなは薄々感じててギコチナイ空気になるぐらいで済むだろうが、子供とかいたら、そのあとどうやってケジメつけるんだ?
子供がいたら普通は親を見習った結婚をするんだぜ?
親の、不倫の果ての再婚を肯定させるのか?
子梨なら好きにすればいいだろうが、子蟻はそうはいかねえだろ?
子蟻ならさ、子供が大人になってから熟年離婚するのが子供のためになるんじゃね?
イイも悪いも親のこと見習うからな。。。

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 00:11:08
好きになった相手が結婚してようがいまいが関係ないのよ^^

とか言いそう

死ねよ、屑>>1

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 00:48:41
なんで、不倫してる椰子は皆
過ちを指摘されると、逆ギレするんだWWWWW


137 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 11:06:59
馬鹿だからだろw

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 11:14:48
スルーでいいんじゃね?
ブログにでも書いてればいいじゃん
コテハンもしねーヤツにマジレスしたって意味ねーぞ

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 11:19:27
しかしそうやって再婚した奴で幸せそうな奴見た事ねぇー。

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 11:27:03
139
中にはいるぞ
不倫相手と再婚してしあわせになったってヤツ

まぁ 鈍感なんだろうけどな
普通の神経してたら何人もの人間 不幸にしておいて
しあわせ感じられるってことはないと思う

141 :1:2007/08/22(水) 12:42:53
子供について何度も言うとおり、私が子供いるなら絶対不倫しないので。
子供がほしいから離婚するのに。
都合いいかもだけど、子供がいて不倫っていうのは私は理解できない。

なんか書いてあること読まずに勝手な妄想で叩いてない?
正直不倫相手にはそこまで愛はないよ、私の場合。
旦那が好き。
好きだけどセックスないわ、子供作ろうとしないわ、
私はじゃあどうしろと?

過ちを侵し、このままだと旦那にも悪いから離婚をする。
旦那から離れないと、ずっとこのまま。
好きだけじゃ結婚生活は続けられない。



142 ::2007/08/22(水) 12:46:39
136

話きかないね〜(笑)
同一人物ってわかるわ。

逆切れっていうのは
私は悪くない!ってことよ。
私は悪いよ。不倫は最悪。

でも全部当たり前のことじゃない?
わざわざ言ってやった的な感じだけど
それって 指摘 じゃなくて常識だよ。

で、不倫は常識外れ。
それも当たり前だよ。今更。


143 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 13:39:47
結局一番愛して欲しい人に愛してもらえず抱いてもらえず
愛する人の子を身ごもりたいと思っても出来なかったんだね
かわいそうな人。
私は当時一番愛する元夫と結婚して子供を産み
離婚してしまったけど
現在一番愛する人に抱かれて、もうすぐ子供も作る予定。
あなたみたいにもてないし、仕事のキャリアも無いけど
愛する人に抱かれるって幸せですよ、誰かを悲しませて自分を責める
不倫なんてバカバカしいと思います。




144 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 13:47:07
不倫相手と結婚する奴など、アホとしか思えん。
どうみても社会的リスクが多すぎる。
白い目で見られた愛情など、継続させる意義も持てんね。
というオレが不倫を重ねていたのは内緒だ。

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 14:54:27
子供がいようがいなかろうが
不倫するヤツはするんじゃね?
小梨だから不倫した
子蟻でも不倫した
 どっちも不倫してるにかわりない

不倫相手と再婚までしたって
また不倫するんだろ?
何かと口実探して・・・・・・

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 16:56:44
>>141
旦那が好き、でも子供が欲しい
旦那と子供‥どっちも選べず、自分を追い込んで答えを出した!と言いたいの?
あなたが望みを叶える為に旦那と愛していない彼は被害者
強欲って恐い

147 :1:2007/08/22(水) 19:39:16
143
そうですね。
不幸です。
抱いてもらえない時点で、
だから別れるという選択ができなかった。
でも、セックスレスでなんでる人は実に多い。
そして不妊も。
あなたは幸せでよかった。
私みたいなのを不幸といいます。
お幸せに。




148 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 19:50:24
まぁ、哀れでめっちゃお気の毒で惨めな人だよね!
同じ女としてお悔やみ申し上げま〜す

149 :1:2007/08/22(水) 19:57:11
146
別に自分を追い込んだなんておもってない
ただの不貞でしょう?

でも離婚に関しては、人それぞれ事情があるわけで。
私の場合は、よくよく考えればば不倫相手がどうこうの前に、
借金&レスの旦那との離婚を考えてるという話。

不倫相手は私の場合は、
離婚のきっかけにすぎないだけで、
結婚はしないかも。

でも、離婚にかわいそうはないよ。
そもそも恋愛にかわいそうなんてない。

旦那だって借金なくてレスでなければ私は不倫しなかった。
私は不倫なんかしたくない。(ロマンスで離婚とは確実に別)

ここで×になってる人だってさまざまな理由で離婚したんでしょ?
借金かかえてさらにレスで、
そんな旦那とやっていける?
無理なくせに、えらそうな事ばかり。

離婚してしかるべき旦那と長くやってきた。
耐えられない、不倫までしてしまうなら離婚しかない。
それ以外の選択肢があるの?
それから。
体験談を聞きたいので、
罵倒類はもういいです。
全部当たり前のことだしね。

さも言ってやった的な言われ方しても、
不倫の何が悪い!なんて言葉は私からはでないから。

うまく行った人だけじゃなくて、実際そうして修羅場になった人とかの意見が聞きたい。

大体みなさん×になった癖にエラそうですよね〜。
人生失敗してるのは一緒でしょ?
貴方たちもバカな選択、もしくは相手選びを間違えた人なんだろうし。
浮気だって若い頃はしたこともあったくせにほんと、自分を棚にあげてエラそうだ。


150 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 20:00:28
>>149
不倫は悪い事だよ
ろくな育て方されてないんだね

親が屑だと不倫しちゃうんだろうな〜^^

151 :1:2007/08/22(水) 20:02:42
148
幸せな人がこの板なおかつこのスレなんて見向きもしないから、
なんかストレス解消したい、
不幸な人なのかなあと察します。

まぁ、×になる人はだいたいみんなこんな感じなのかぁ。
変な感じだから失敗するのかな。
罵倒するにも、言葉ってものがある。
なんか離婚したくなくなってきた(笑)


152 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 20:11:27
>>1
日本語が不自由だねw

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 20:13:04
すんごい逆ギレするね、面白いねw
ハイハイ、良く頑張ったね、今まで偉かったよ
おっぱっぴ〜

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 20:14:48
>>1
さっさと離婚しろや
うぜぇ
旦那さんはてめーみたいな股ユルなんかいらねーだろ

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 20:16:37
仲間になりたくなかったら結婚生活続けてください
てか仲間に来て欲しくない。
ささ、頑張って!

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 20:18:17
>>149
不倫などせず、普通に離婚すれば良いじゃん。
皆が言いたいのは、それだけだよ。

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 22:25:34
何故、離婚を不倫の延長で考えるのさwww
不倫は不倫。離婚は離婚。
不倫してなくても離婚したいの?単に、離婚して一人になりたくないだけでは?
ほんと不倫相手にも失礼な…卑怯な考えかたしてるね。

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 22:28:24
だいたい、「ただの不貞」って・・・
そんな開き直りしてるのが怖いわ。

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 22:31:04
人がああ言えばこう言う。それが不倫♀w

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 22:45:44
不倫相手にも、そんな愛情がないなら
不倫相手と再婚なんて考えることではないでしょう。先ず、旦那に子供もつくる気がないみたいだし、
私は子供が欲しいから、このままなら離させて。と離婚したら?
好きだから、と悩み迷うフリしてるけど本当に好きなら不倫なんてしてないでしょ?
子供いなくても旦那と上手くやっていくんじゃないの?
それとね、離婚した人達をバカにした発言してるけど、貴女も離婚したら他人のこと
言えた立場じゃなくなる。


161 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 23:16:41
>>58

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 23:19:05
>>149

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/22(水) 23:22:06
最悪だな。

164 :洋美:2007/08/23(木) 00:24:16
鈴村(旧姓:岡ノ上)泉が、良いお見本なんじゃないしら?
離婚後1年ちょいで、不倫相手の鈴村監督と
再婚したけど、やっぱり前の旦那がいいって
しつこいくらい連絡してる。
手に入らないものを貪欲にほしがるヤリマンちゃんね
泉ちゃんは、、、。

今の鈴村さんとも離婚する日は近いんじゃないかな?
結婚して3年経つけど、まだ小梨だし。
もう孫の顔を見るのは諦めた。
嫁の子供って考えただけで虫酸が走るわ。

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 00:26:11
悲劇のヒロイン振りが立派だね。
レスでも不倫は肯定にならないし、借金でも同じだよ。
嫌なら別れれば良いだけの話。
私は天使じゃないけど、あなたは悪魔だと思ったよ。

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 02:16:47
もう少し、他者の意見を冷静に読んだらいいのに。
私には旦那も不倫相手も>>1の自分勝手なエゴで都合好い存在にしてるようにしか感じない。


不倫相手は再婚してくれる保証はあるの?
不倫だから熱くなってるだけじゃない?
仮に、百歩譲って再婚を約束してくれてるなら具体的に貴女の離婚に何処まで真剣に考え、協力してくれてる?
不倫って形の恋愛ごっこに酔いしれてるだけではないのかなぁ?
純粋に恋愛を愉しみたいなら、独身になってからでいいじゃん。

嫌味に取るんだろうけど、一人でも子供がいなくてよかったよね?


167 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 05:42:49
>>166の言う通り
相手がどこまで>>1の離婚について真剣に考えているかだと思う。
1が結婚して人の妻であるが故に支配したいというか、自分だけのものにしたいがためかもしれない。
真剣に1を大事にしたい、一緒に居たいと思っているならそれなりの態度があるんじゃないかな。
それとレスや借金が原因らしいけど、私ら夫婦もレスと借金問題あるよ。私にも相手いるよ。
だけどそれが原因で離婚しようとか考えてない。相手と結婚したいから離婚しようとかなんてもってのほか。

仮に離婚したとしても、相手と結婚なんか考えていないしまずは仕事してお金貯めて一人でも生きて行けるくらいの生活基盤を立てる。

1の文面見てると非は全部旦那にある、だから私は不倫した、そして不倫相手と結婚したいから離婚する
自分には全く非がないようにもとれる。

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 05:48:48
ほかの板でわかりやすいレスがあったのでコピペしまふ

>>

俺、思うんだけどさ、
不倫ってそもそも離婚目当てで始まるわけじゃないっしょ?
お互いに「危険をともなう遊び」というスパイスが効いた上で成り立ってる。
だから離婚とか、結婚とかそういうことを切り出すとそのスパイスが切れる。
んで、一気に我に返って冷静になっちゃうって感じじゃね?
そういった意味で、不倫は「遊び」の範疇を超えてはならんのですよ。

偉い人にはそれがわからんのです。


169 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 07:21:42
>>167
不倫してる屑がなに偉そうに言ってるんだ?
つ目糞鼻糞

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 08:45:42
人一人の母親になろうとか、なりたいと思うなら不倫は止めたほうがいいとオモ。
だって、産まれてきた子供に「おまえは、不倫の果てに誕生した」なんて言えないでしょう。
そんなふうに、産まれてきた子供を思うようにならないといえないでしょう。

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 09:01:54
こいつがしたいことはただひとつじゃん


セックスしたい!!

これだけにしか思えん

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 09:48:57
なんだ理屈屋の肉便器か・・・

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 10:30:39
旦那とも不倫相手とも別れて、お互いに愛し合える人を見つけなよ。
愛する人に抱かれるって幸せですよ、本当に。
このまま死んでも悔いはないって思うくらい。
愛する人に抱かれる喜びを知ったら不倫なんてくだらないと思うから。



174 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 12:28:19
愛なんて求めてないんじゃない?
体の欲求のみみたいに見えますが・・・?

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 13:09:06
>>174
そうかな?
私も不倫は大反対だけど、彼女はご主人が良かったんだと思う。
かなり悩み、何故か選択した事が不倫‥離婚にすれば良かったのにね。
後の事を考えて離婚しないみたいだけど。
女の人って離婚直後はモテる♪と聞くのは、艶っぽいとかではなく。
1人でも頑張るゾ〜!と生き生きしているからだと思う。
後ろめたい気持ちで不倫相手と会っていても、楽しくないんじゃないかなぁ〜。

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 19:49:23
私はこの人は、ご主人も不倫相手も愛していないと思うよ
愛しているなら、今こうなってはいないはず

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:07:53
そうだね、愛してたら裏切る行為ができると思えない。
不倫=旦那を愛してない
離婚しない=不倫相手と一緒になる気が無い
でFA

が、世の中にはいるんだよねーそうじゃない人も、、ただの偽りか?

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:23:10
そういう人はね、1番可愛いのは自分なの

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 20:58:14
離婚して1ヶ月未満の私が通りますよ〜

私も離婚決めるまでは色々悩んだし、「なんで私の気持ちをわかってくれないの!」って気持ちから、今の>>1みたく周りにアタるような発言してたな…って、>>1の離婚した人への(笑)付きカキコみて思い反省しました。

とりあえず離婚に悩んでるなら、旦那と話し合ってみたら?
離婚考えてる事を伝えて…。
ここでの相談話はそれからだよ。
他人の経験談や失敗談聞いて揺らぐようなら、離婚なんて>>1には堪えられないと思うよ!

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 21:06:27
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181 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/23(木) 21:23:20
私の父の同僚♂は奥さんを捨てて、社内の年配の♀と不倫の末、再婚。
共働きで養育費を払いつつ、それでも幸せそうに見えてはいたけど・・・
♂が心臓発作で自宅孤独死。
父は一言、「バチがあたったな。」


182 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 08:30:18
>>1は、不倫してる時点で叩かれることくらい予想できてたはずだろ?
批判や、叩きに一々、腹立てているようでは離婚なんてできんな。
美味しいところだけいただきたいだけだろ。
バカバカし…w

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 13:41:23
A.不倫が悪徳と知らない程の無知だから(→手遅れ)
B.不倫が悪徳と知りつつやってしまう欠陥脳だから(→手遅れ)

C.単なる子宮脳の肉便器だから(→本番アリの風俗で働けばいいと思うYO)

184 :えむ:2007/08/24(金) 21:30:00
とりあえず男のことは考えずしばらく一人でいてみたら?私もあなたと同じような経験したけど、
自分が変わるのはなかなか難しいと思うし、一人の時間を楽しんでみて!
考え方かわるよ。変な男にだまされなくなるから!
がんばれ




185 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 14:14:04
>>166
再婚してくれる保障はあるけれど、
私の中では今、離婚→再婚となることが、結構気持ちが辛い気がしている。
さんざんいわれているとおり、旦那との離婚と不倫相手とどうなるかは私の場合まったく別問題だし。

不倫だから熱くなってる、というのは、たぶんない。
期間が長かったので、家族みたいな情はどっちにもあるけれど
正直熱くなれて気持ちでつっぱしることができたら、誰の気持ちも考えないのにとは思う。

>貴女の離婚に何処まで真剣に考え、協力してくれてる?
これなんですが、、、
二人の結婚のビジョンやこれからについては金銭面も含めてかなり考えてくれていますが、
彼の中ではいつでも私は「フリー」と思い込みたい、というのがよく見えます。
友達にも私が既婚者とは言っていないみたいだし、
親にはなんというの?ときけば、わざわざ言うことはないと(じゃあ私の親はどうなるのか)
等つっこむと 「君のしたいようにする」のみ。

彼にとっては初婚なので、すべて私が背負う問題だけれど、
彼の中には、 旦那へ悪い、 人妻と不倫、 という背徳感はまったく無しです。
「悪いとかは思わない?」とかこれまた私は自分を棚にあげて聞いてみたら「思わない とられるほうが悪い」と
ちょっとは、自分たちは駄目なことをした、 という意識をもってほしかった。
私は もし彼と結婚したとしても その先の地獄をちゃんと見てる
人の不幸の上に幸せはないのだから、 その分自分にかえってくる。

彼はマイナス思考すぎる ひきずるな、というけれど。


186 :1:2007/08/25(土) 14:18:38
>>167
>仮に離婚したとしても、相手と結婚なんか考えていないしまずは仕事してお金貯めて一人でも生きて行けるくらいの生活基盤を立てる。

前にもちょこっと書いたけど
私は旦那よりも収入がよく、仕事をもっているので、一人で生きていけます。
結婚していても、自分は自分。
基本的にいつでも一人で生計をたてられるような人間でいたい、と若いころから思っているのでその点はOK。
逆に旦那の面倒を見ているくらいですよ。いないほうが、金銭的に楽かもしれない、ぐらいの感じ。

一人になることは今は辛くない。
でも一人になったとしてどうなるのかな、とはよく思う
違う誰かと出会う気なんてもうないし・・・。

>の文面見てると非は全部旦那にある、だから私は不倫した、そして不倫相手と結婚したいから離婚する
自分には全く非がないようにもとれる

レスみてくださいよ。自分にまったく非がないなんて。ありえないでしょ。
不倫に対してはすべてに私に非がある。
でも、彼が借金をし、レスになったことにたいして、 私に非がありえるとは思わない。
セックスレスの問題については、ほんともう、 お前デブってんじゃないのか、とかマグロとか。
経験した人あるならわかるけど、そういうことで解消するなら、もうとうの昔に。。だからこれ以上言及するつもりはないけど。
その点は努力したし、彼の借金も返したし。 
不倫は悪かったとおもうけれど、 彼のその態度すべてにおいて「私が駄目だったから彼は借金したんだわ」とは微塵も思ってないですね。

187 :1:2007/08/25(土) 14:45:46
>>168
>お互いに「危険をともなう遊び」というスパイスが効いた上で成り立ってる。

「私たちだけはちがう」は不倫の常套句
けれど遊んでいるつもりはなかったです。
逆に遊び、なんだとしたら、いらない。遊びたくないし。

どっちも好きだったから。でも、どっちもすきでも、たぶん一番すきなのは自分なんでしょうけどね。

>>174
私正直そんな好きじゃないですね。
だからやっていけるとおもったくらい。
けど、そうやって仲直りできることもあって、そうやって暖かくなることもある。
たかがセックスなんて、と思ったけれど、人間はその数時間のために毎日動いている、という記事を見て
自分の10年の体験から、 深く納得しました。
体だけでよければそれこそ大量の人と害虫でよくない?
わざわざリスクおうことないでしょ。


188 :1:2007/08/25(土) 14:52:17
>>179
>とりあえず離婚に悩んでるなら、旦那と話し合ってみたら?
>離婚考えてる事を伝えて…。

伝えています。
3年前と、今年と。離婚届をとり、はんまで押しています。
彼はがんばるけれど欲求自体がない、3ヶ月に1回ならがんばるけれどそれ以上は無理だから、
それが無理ならば、離婚しかない。と言っています。
職も不安定だし、きちんとするする、といいながら3年。毎日ゲームばかりしているから。

伝えた後は就職活動していたけれど、今はまたダラーリと。
今の仕事はやっているけれど、 やめたい、 俺にはむいていない、と毎日くりかえしてる。
むいてないなら、動けよ、と思いつつ、もう言わない。 仕事に関してまで手をのばさないといけないと
考えるのはもうしんどい。私は私の仕事をがんばるだけ。

けど、じゃあがんばって、そうなったから、といって旦那とこの先やっていけるかと言われたら
好きだけど信頼していない。

不倫相手ともいっしょ。

すごく言いたいこといっぱいあっても 私が結婚している限り、言えない。
不貞ではじまった関係や、 自分が「正しい」と思っていないことをしているときは、
自分自身も信頼できない上に、他人との信頼関係も築けない
わかっているけれど、今どうしたら一番ベストかが見えない。

不倫相手に抱かれているときは、女としての幸せを感じるし
旦那と一緒にいるときはお父さんにつつまれてる気がする
どっちとも別だから都合のいいように毎日すごしてることが、麻薬になって、 結局このままとしくって 後悔してしまうんだろうな
っていうのもわかってる。

離婚して、一人になって、誰かを愛せるのかなーとも思う。
もう怖くて誰かといちから信頼関係なんて築けないし、信じることができないんじゃないかな。

じゃあもう一生一人でいきてけ!って話ですよねw



189 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 18:53:47
無い物ねだり、駄々っ子の子供だね。
いい年してキモッ。

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 19:10:29
あいあい、ハ〜イハイ
自分語り終〜了〜
こんな糞スレも終了!もういい加減にしろよ!

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 19:15:56
>>188

不倫の経験は無いけど、離婚して物事の見方も変わった。
いっしょに生活をして行くのは難しいと思い離婚したけど、一生添い遂げなかった事が心に大きな穴が空いたよ。
男の人を今までみたいに信用しなくもなった。

でも、どこか強くなった自分が好きにもなり。
仕事に打ち込む楽しさを改めて実感したり。

現状維持も、離婚になる事も決断や勇気が必要かもしれないが今が‥その時かもしれないね。


192 :1:2007/08/25(土) 19:28:26
>>190
あまり粘着しないでもうここ見ないでくれますか?
ずっと同じ人でしょ。わかるし。
そっちこそ嫌だったらこなければいいよ。
大体言い返すことがなくなったら罵倒して終了って、子供?
というか私もレスするのやめよう。

>>191
一生添い遂げなかったことに後悔は?
自分が嫌いです、今は。というかずっとです。
クリアになれば、たくさん失うけれど、それが始まりになることもわかってるんだけど。
勇気がでない。


193 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 19:56:59
あなたは旦那さんとは絶対別れなきゃならない。夫婦の関係は共依存。そしてあなたの方が依存率が高い。それはきっと育った環境から来てるよね。
旦那さんの方は悲しいけど、もう殆どあなたに愛情は無い気がする。旦那さんへの依存と愛情を見極めてください
あなたは自尊心が非常に高くて…だからSEXではない!と言うけれど、全ての書き込み読むとその辺は矛盾がある。
人間はSEXを通してコミュニケーションが出来る動物です。SEXを求めたって何ら恥ずかしい事じゃない。
…あなたがここまで叩かれるのは不倫しているからだけではなく…解るよね?

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 20:06:44
続き
ここで他人の意見聞いてるよりも、今が勇気出す時だと思うよ。依存から抜け出さないと、望む子供さえ手遅れになりかねない
旦那さんがレス以外でマトモと言うなら、色々と選択肢はあるだろうが、再構築はもうダメでしょう
あなたこれだけ気が強いんだから(笑)頑張ってよ

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 20:06:50
>>192

後悔は全く無いよ。
元から少し上手く行っていなかった所に、大きな切っ掛けがあったからね。
専業主婦で仕事無しの状態から生活して行く為に必死で働いていたし、余計な事を考えなくてよくなった。

>>192さんも?何かキッカケで変わるかもしれないし、後悔を感じそうなら今は様子をみたら?
子供を欲しくて年齢を考慮していないなら焦る事はないと思う。

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 20:47:58
仕事が忙しくて、確かにセックスする時間なく、子供がほしいから
離婚してくれって元嫁から突然言われました。
ご丁寧にそういう判例かなんか知らんけど、持ち込まれて。

精神的にも、キツクて、嫁さんのことも考えて離婚したのですが、
その後、すぐに結婚。不倫してたとのこと。
慰謝料も弁護士から今からでも取れるとのことであったが、証拠の
不足から思い切れず。

煮え切らない思いがあります。

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 20:51:00
だから…早く離婚して独りになれば判るよ。
叩きに聞こえる言葉の意味も…ね。
勇気が出ないなら、出せば良い。

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 21:04:16
>>196
レス気味でも子供が欲しいなら、人工受精で授かる場合もあるよね。
(中には抵抗がある人もいるけど)
それなのに‥離婚を切り出したから怪しかったんだね。
他に男を作って、知らん顔できる相手といっしょにいるよりは良い!と思うしかないよ〜。

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 21:05:06
でも旦那の面倒見てるとか借金返したとか書いてるし
旦那もいい加減っぽいからもういいんじゃない
いい加減な旦那と不倫妻と間抜けな間男と三人で
一生やってればいいじゃん


200 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 00:21:08
私は190じゃないですが
2ちゃんねるってところに書き込みしてて
嫌なら見るなとか書くのなら
ブログででも愚痴られてはいかがですか?


201 :1:2007/08/26(日) 02:47:20
>>193
>人間はSEXを通してコミュニケーションが出来る動物です。
これは目をつむれると思っていたけれど、できなかったなぁ、
自分が生きてきて学んだ経験として正しい・・。
私はそういうコミュニケーションをとることを○とする人間で、×と×ならうまくいくけど
○と×じゃ平行線なんだなって

>依存から抜け出さないと
ですね。依存しています。傷つくのが怖いんでしょうね。

>>197
一人になればわかる、か。
旦那を捨てる、っていうことになるんじゃないかってことが怖かったのかな。

後は子供を生むリミット考えてすぐ結婚、って考えていたから余計にきつかったのかも。
30過ぎから人生ってやりなおせるんだっけかなぁ・・・

どうなんでしょうか。
子供もう無理なのかな、 なにやってんでしょう 私ってば、



202 :1:2007/08/26(日) 02:53:12
>>200
他でやれ、といわれたので、 他でやれ、というなら 君が来るなといっただけですよ。
そもそも不倫していた人と離婚というスレタイだから、
不倫していた人と再婚した人の体験談募集なわけなんですよ。l本当は。
それ以外は一応スレ違いってわけですね。嫌な言い方すれば。
スレたてたのは私なわけなので。
あしからず。

いい意見もたくさんあったので、経験談やためになるお話はたくさん書き込んで欲しいです。
罵倒や不倫はいけない、みたいな当たり前のことは、 正直飽き飽きかなーとは思います
十分わかっているから。


203 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 05:43:28
>>185
アナタの彼って基地外?

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 05:49:51
すごい疑問なんだけど、何で離婚してすぐに結婚したがる人っているの?
それも不倫相手と、普通一度失敗してるなら一人になってからじっくり
考えない?それとも常にキープしとかないと不安なの?

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 06:24:22
相談なんですけど去年夏頃その娘と別れました。原因は自分の女性関係でしかし
その後もちょくちょく会って彼氏・彼女ではなっかったのですが今まで会ってました。
先日彼女が結婚していると知り合いをつうじて知りました。彼女に問いただしてみると
本当は自分が好きなんだけど平穏に生活できそうな人と結婚してましたとのこと。
その後会って自分が好きなんで一緒にいてほしいと伝えると相手も一緒にいたい
といってくらましたが、周りの状況考えると言い出しにくくて旦那にも言い出せない
みたいです。自分は口を出さず彼女を信じて待つべきでしょうか?


206 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 08:16:44
二人ともラリってるだけだから、安心してくれ。

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 10:39:21
>>1よ。
ここ池。よき理解者がいるぞ!

http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1184202634/

208 :1:2007/08/26(日) 11:03:35
>>204
考えたいけど歳がね・・。
私が若ければ別に一人になるけれど、年齢が年齢なだけに
出産にもリミットがあるから

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 11:43:40
>>205
その手の女は同じこと繰り返すから
ヤリ友くらいの意識で付き合ったほうが
いいと思うよ

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 11:44:35
>>207
オマエ、腋臭慶次本人だろ?どこ見れば>1の理解者なんだよ
あの基地外がw

嫌われ丈夫の一生 [独身男性]
http://etc6.2ch.nethttp://etc6.2ch.net/test/read.cgi/male/1187229686/987n-/test/read.cgi/male/1187229686/987n-
ワキガ
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/male/1186587018/69n-

不倫が終わったその後━明日への希望━part53 [不倫・浮気]
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1187369500/l50x
ここでは自分の別れた女(ラム)の悪口散々言ってる



211 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 11:46:20
嫌われ丈夫の一生 [独身男性]
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/male/1187229686/868n-

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 11:47:09
224 :慶次 ◆kevqpOK90s :2007/08/17(金) 20:54:41 ID:5hyJnRXgO
はぁ?デリヘルやるんじゃなかったか?
てめえの嘘は聞き飽きたんだよ
消えろよ
金を騙し取るコジキ女!

225 :本当にあった怖い名無し:2007/08/17(金) 20:57:23 ID:hZFo55aPO
おいおい佐藤‥
おれはおまえのウソには飽き飽きなんだよ。
早く死ね!!

226 :本当にあった怖い名無し:2007/08/17(金) 21:06:01 ID:5hyJnRXgO
早く大阪行け
メンヘラキチガイ女!

227 :本当にあった怖い名無し:2007/08/17(金) 21:19:51 ID:hZFo55aPO
↑でトリを付け忘れたのか名無しでバレないと思ったのか種なし慶次が言ってる(笑)

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 14:44:01
>1
浮気した事を旦那に対して罪悪感で苦しくないですか?
レスが原因でも浮気したのは貴方だし。
このままだと不倫がばれ慰謝料請求されるとか泥沼になってしまうんじゃない?

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 15:23:11
本当に不倫がいけないことだとわかってるなら、不倫なんてしない。
いけないとわかってる…といいながら不倫を続けるなんてのは、いけないことだとわかってない証拠。

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 15:30:00
>>214
禿同

貴方は不倫した経験ありますか?
今×1なら堂々と恋愛出来ますね。

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 15:30:43
…ここの>>1ってさ、慶次に似てね?
同一ちゃんじゃねーの?

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 16:38:24
不倫してた相手と再婚か。
何かまあ、純粋に天罰が下りそうな気がするな。

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 16:48:50
>>215
私の場合は「堂々と恋愛できる」
には、ならないです実際は。他の×の方はわかりませんけど…。

ただでさえ夫婦の身勝手さの犠牲にしてしまったので、これ以上はできるだけ…と思うし、事実、不思議なくらい異性には目が向かないんですわ。

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 17:38:40
風俗勤務女= 魔界 ◆RC3h9.WHho = 東芝産業システム社

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 17:45:55
>>202
>罵倒や不倫はいけない、みたいな当たり前のことは、 正直飽き飽きかなーとは思います
>十分わかっているから

不倫の罪の重さが分かってないから、そんなこと言えるんだよ。
結局は自分を悲劇のヒロインにしたいだけの自己中。


221 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 17:50:07
>>220
そのトウリやね、202は常識知らず!!

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 18:45:25
凄い国ですね日本は!?不倫や浮気をしても刑罰が無いんですか???
懲役や親族共々住居を没収される国があるのに・・・

それなら何故結婚制度があるのですか?意味ないですよね!
日本は犬猫と同じレベルで人間も生活しているとTVを見ても思います。
日本の女性は皆商婦です。

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 18:52:32
>>222
お前もチョッパリやんけ
阿呆か

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 19:34:09
チョッパリって何?
マエバリではないことはわかるんだけど、おせーて素朴な疑問。

225 :1:2007/08/26(日) 19:43:49
214
太ってる人がケーキやめられない、痩せられない。
ってことでしょ。
肝臓イカれてるのに酒がやめられない。

わかってないんじゃないよ。
悪いこと、元凶、そんな自分が駄目なこてはわかり切ってる。

やめられないのは他人のことより自分の目先の欲求に勝てないから。

だから、わかってない、とはちがう。
そこから先は意思だから。単に意思が弱い駄目なやつなだけよ

だから似たような事書いてもらってもイミナイってことです。
そもそも相談じゃないですから。これ



226 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 19:52:34
>>225でたなw
ホントに、腋臭慶次みてーだww

227 :1:2007/08/26(日) 19:52:51
220

罪の重さはわかる。
ただ、浮気はしたことない?
えらそうにいってるけど理由あって貴方もここにいるわけでしょ?
エラそうだよって何回もいってるの。
ひどいこと一度もしない神様みたいな人なんているもんか。
胸に手当ててかんがえてみ。
貴方は私に説教できる人間か?なにもかも正しい、良い人生いきてきてるわけ?

あと悲劇のヒロイン?何が?
どう考えても幸せな結婚できなかった悲惨なだけの人生じゃない?

まさか不倫することがヒロインとか糞なこと考えてないよね?



228 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 20:11:58
離婚経験者は全員浮気したことがあるに違いない!って思ってるんだねぇ
なんだか凄いねぇ

229 :1:2007/08/26(日) 20:32:11
そんな事は言ってないですよ。
有益な意見や実体験がなかなかでないなーって。

当たり前のことや罵倒なら簡単ですよね。

今更言われてもなってことです。
無駄になっちゃうしね。
気分ガイなだけでしょうし、もう覗かないことが得策です。

自分より劣った人間をわざわざみつけて上から罵倒したいだけ。

いいストレス解消になりましたか?



230 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 20:48:29
んー。有益な意見って結局>>1さんの気に入る意見ってことだよね。
ソレ以外は罵倒と決めつけてるんだね。

アナタはストレス溜まってるみたいですね〜

231 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 20:51:52
>>1の言ってることを纏めると…不倫はいけないことだと判っていて、反省してれば不倫していても良い。罵倒や説教する人間が間違いだらけ。
離婚経験者は皆、浮気したことがある。
離婚経験者より不倫している自分が正しく美しい生き方だ。…という話らしい。

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 21:14:47
>>1
ば〜か
おまえが悪いのに反論がなくなるわけねーじゃん(笑)
それが嫌なら気に入らない意見を削除できるブログでもやれや
おまえの求めるレスなんてつかねーよ、肉便器さん
ギャハハハハハ八

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 21:18:11
だからこちらを
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1412317394

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 21:56:03
このスレいる?
いらねーだろ?

235 :1:2007/08/26(日) 22:12:31
>>230
そんなことないですよ。
冷静な意見と、今後のこうしたらいいんじゃないか、というようなアドバイスは
痛くてもうけてます。

後はやっぱり「私もそうでした」とか経験談とか。

何か決断した人の言葉とか。

気に入る言葉?私の気に入る言葉なんかこのスレにひとつもないですよw


>>231
読解力ないですよねー。いいストレス解消になりましたか?

●不倫はいけないこと。私のやっていることも駄目なこと。でも人間駄目だとわかっていても
やってしまう弱さがある。私はその類の駄目なやつ。


後は
●不倫なんて最低、糞、 便器、馬鹿、>>232のような意見を言える人はどれだけの身分か。
人に偉そうなことを言える人生なのかを一度胸に手をあてて聞いてみてください。

●不倫している劣った人間を罵倒することでストレス解消をしているんですよね。不倫していた人と離婚後再婚した
またはそれに近い人意外の意見はいらないのですれ違いです。

以上です。



236 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 22:25:41
は?
オマエ、偉そうにいうけどオマエこそ何様のつもりだ?
オマエこそ、板違いだボケ。不倫して、その相手すら強い愛情ないだと?
だが、その不倫相手と再婚考えてるだと?
そんな薄汚い考えかたしてるオマエの都合好い、
欲しい意見など誰も教えねーよ。




237 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 22:32:25
>>235
ば〜か
不倫してないだけおめーよりはえれぇ〜よ
肉便器よりカスなんていないっしょ(笑)
おまえはミジンコ以下なんだよ
人間様に意見するなんざ10億年早いわ
肉便器はソープで働いて男の性欲処理がんばれやwww

屑女が反論するなんざ片腹痛い

238 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 22:32:54
ヤクがやめられない女子高生が
「ヤクが悪いことなんてわかってる!
それがみじめだってわかってる!
でも親の愛を受けられない虚しさから
逃避させてくれるのはヤクしかなかったのよぉ!
いっそ家出した人の体験談きかせてぇ!」
といいました。

そこで多くの通行人が
「ヤクはやめなさい」
と言ったが少女は
「聖人君主でもないあんたたちにそんなことを言われる覚えはない。
ていうか飽きた」
といいました。
中には聖人君主もおりましたが、
らりってる少女にその声はとどきませんでしたとさ。





239 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 22:38:17
とりあえず>>1が死んだら旦那さんは今より確実に幸せになれるよ
つーことで
>>1さん
つロープ
つ薬
つマンションの屋上
つ樹海
つれんたん

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 22:38:23
バカなんだろうね
不倫の実体験語るおバカなんてあんたくらいだろ
不倫してて大きな顔してるのはあんただけじゃね?


241 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 22:40:16
なんか・・同情するなら金をれ!みたいなw

242 :1:2007/08/26(日) 22:52:19
なんか子供っぽい人多いんですね。
ちょっとびっくりしました。



243 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 23:01:13
それは自分も含めていってるの?

244 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 00:18:43
>>1は、基地外肉便器決定だなWwwwwww
板から消えろ。

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 00:24:32
>>1さん‥ご主人は定職に付いても長続きしないんですよね?
それって、>>1さんがバリバリ仕事をしているから可能なんですか?

もし、そうなら‥ご主人はダメな人間になっていますよね。
不倫はしてはいるけど、>>1さんの良さをご主人は理解しているのでしょうか?

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 00:29:59
万引きした店に就職した人集まれ!

>>1とほぼ同じ

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 00:44:16
>>1はさ、母親になりたいわけじゃなく
単に女でいたいわけでしょ。
母親にはならない方が良いとオモ。
母親になったところで女の部分のが勝つタイプだよ。

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 03:21:04
とおりすがりのものですが。
確かにこのスレは1さんが立てたものなので、経験談を書かないとスレ違いになるかと思われます。
1さんの生き方には同意しかねますが、ルールは守りましょう。
ルール違反が多いですね。

249 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 04:16:18
でだ>>1は何時離婚するの?そして離婚から半年後に本当に結婚するの?
もっと「普通」の関係になって様子とか見たくないの?いくら歳だからって
焦ってする事ないと思うけどな〜

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 04:31:04
1と同じく私も迷ってるから
こんな経験した人の…その後の人生を知りたい
誰かが都合のいい答えを言ってくれる待ってる

不倫をしてしまう前までの状況なら
誰に話したって私は悪くないって言われてた
でも、不倫をした事によって悪いのは全部私になった

旦那との将来に不安と不満でいっぱい
こんな生活嫌だ!!!
だけど、旦那を捨てて彼のトコに行って
自分だけ幸せになろうなんて酷い女
このまま我慢した方がいい?
何事もなかったように一生嘘を突き通して?
旦那に他の女ができて「別れてくれ」って言ってくれれば
一番、楽なのになぁ

誰かが都合のいい答えをくれるのを待ってる
どの、答えが正しいかなんて判らない

彼には離婚すると言ってズルズル1年待たせてる
タイムリミットは8月いっぱい
離婚できなければ、彼と別れる約束

彼と生きたいのが本音だけど
旦那を捨てる決心もできず

経験談じゃなくスレ違いスマソ

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 07:16:42
不倫してる相手と再婚するため…のことを話たいとか自分達に都合良い解答がほしいなら不倫板へ池。
ここは×1板ですから、批判をスレ違いというまえに>>1は板違い。

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 07:33:37
>>1の醜い自演が始まったなw

253 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 08:56:10
ねぇ、いつ離婚してくれるの?

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 08:57:14
ねぇ、本当に離婚する気あるの?

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 08:58:08
ねぇ、不倫は楽しい?

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 08:59:24
ねぇ、旦那には悪いと思わないの?

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:00:31
ねぇ、自分の家族には悪いと思わないの?

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:02:08
ねぇ、不倫相手と再婚したら幸せになれるの?

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:03:15
ねぇ、自演までして恥ずかしくないの?

260 :1:2007/08/27(月) 09:06:45
245
理解してると思います。

247
女が勝つというより、
5年後、今のままだと後悔しそうだったから。
女は子供を産めるリミットがあるから。

249
子供のこと考えたら早いほうがいいけど、そんなことをしれっとできない、
まだ人な部分がのこってる
旦那とは不倫相手て切れたら遅かれ早かれかなと思う。
不倫してるから罪悪感で、別れられない。

後私は自演はしないですよ(笑) するならもっと早い段階でするんじゃないですかね?

自演を疑う人は自分がするから疑うんですね。
てことで250さんの状況が酷似しているんですが、
どうされるんですか?

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:19:37
貴女の子供が欲しいという切実な気持ちと不倫に至る経緯はとても良く理解できるけど、ただね。
不倫しちゃう人って、どこか感情優先しがちな傾向が強いのよね。
貴女の「どうしても子供が欲しい」や「彼が好き」とか「旦那に悪くて言えない」とかね。
み〜んな貴女の都合ばかりじゃない?
不倫して良い理由なんてないんだよ。
子供ができたら「あなたの為に不倫した」って話すの?
一旦独りになってから新たにパートナーを探すのが正道じゃないかな?
じゃないと貴女も新たな彼も旦那も子供もみんな辛くなるよ。
まだ見ぬ子供も、貴女の言動をどこかで見てるかも知れないんだよ。親になりたいんなら、潔く旦那とも不倫相手とも別れちゃいなさいな。
みっともないよ。同じ女として。

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:23:41
不倫の果てに生まれる子供が哀れ

いずれ親のしたことでいらん苦労を背負う

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:33:57
>>1。自分に都合良い、経験談や意見が聞けたら何か変わるのか?

そんなの聞いたところで、何も変わらんだろ?

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:39:40
>>261が正論ですね。

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 09:49:46
>>262
子蟻女で不倫してた相手と再婚された子供はもっと哀れ

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 10:00:42
1の主張云々はともかく、レスに対する回答にはアンカー付けてくれないかな。
いちいち範囲選択して右クリックするの面倒くさいんだよね

267 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 10:13:43
子供子供言ってる>>1が産めない体だったら笑える

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 10:20:47
独身だという不倫相手が妻帯者だったら、もっと笑える。

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 10:32:11
結婚自体嘘で引きこもりデブスの妄想だろ?
2人に愛されてるアテクシを見て見て(笑)

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 12:54:03
旦那は単なるEDではなく、鬱病などの精神疾患の匂いがする。
それか不倫を知ってしまったか。もともとレスの原因も
何らかの誤解で絶望したんじゃないのかな。レスを解消したいなら
そーいうコトにも目を向けないとね。まあそーいう旦那を支える気力も
ないようだし、無理か。

あと不倫は悪いとわかってるといっても行動がついていってないから
叩かれる。
旦那を見下してる部分も感じられる。…それが理由かな。

271 :250:2007/08/27(月) 12:57:18
>>260
ジエン扱いされちゃったねスマソ
普段ならROM専だけどコテハンにするよ

>>1の状況とレスを見てて痛いほど理解できた
又ジエンとか、傷の舐めあいって言われちゃうんダロウ…

ワタシも子供ホスィ…
経済的理由(旦那の借金、低収入)で作らないでいた
旦那25歳は10年後には子供欲しいけど今はいらないって
10年経ったらワタシ46歳よΣ(゚Д゚;;;;

旦那側の親からしてみれば
子供も産まず、旦那をほっといて仕事ばかりして
ってプレッシャーあたえられまくってた。
(難癖つけられそうだから言っとくけど、この時点で不倫してなかったよ)

今週中に決めなきゃイケない
その後、報告します

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 13:08:50
で?結局、離婚しないの?離婚したいなら離婚するために動け。
己が悪くならないように…っていう狡いことばかり考えてるから、離婚できないんだよ。
この板を見れば判るだろうけど、不倫以外で離婚した連中も叩かれ罵られ厳しい現実があるわけで、
不倫してるなら、尚のこと叩かれるにきまってるじゃん。
不倫しなけりゃならないほど、酷い旦那だったら
己の否を曝すくらい別にどうってことないはず。
結局は、周りのせいにして己にとって都合悪いことから逃げてるから、離婚できないんだ。

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 13:35:56
>>270=1
自演乙

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 13:44:09
>>1は自演してまで同情されたいのか。
ご苦労さん!

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 15:05:56
自演は2chの華だけど、ここの1はやり過ぎだねw
馬鹿丸出しwww

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 15:48:27
つーかさ、1が旦那に不倫している事実を打ち明けて
離婚してくれるよう頼めば良いだけの話だよな。
自分が不倫したのは旦那の所為なのだから不貞の事実で
自分が不利な離婚になるのは嫌だ、だから今は別れたくない。
どうにか不倫の事実を隠して離婚できないものかということだろ。

1よお前さんは最低の糞女だよ、他人がお前の犯罪の幇助をするわけないだろ。



277 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 16:09:33
>>1
なんとか言えや、コラ
肉便器が円満離婚出来ると思うなよ
間とおまえがそれぞれ500万用意して土下座して離婚してもらえ
屑でも最後くらい誠意見せろ

あ、肉便器にそんな貯金ないか^^
なら、今日からソープで働け

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 18:01:52
不倫して居直ってるくらいだから誠意なんて
元々、ないんだとおもう。

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 18:35:03
>>1空気を無視して、最初の質問にお答えします。
自分の体験談ではありませんけど…

あるところに、配偶者に恵まれないかわいそうな鬼がいました。
毒は、悪い配偶者と一緒になってしまった不幸な鬼を愛して、
2人は一緒になりました。

元鬼は再婚後不倫と借金を繰り返し、元毒は耐えて尻拭いをして、生活は
転がり落ちる一方。元毒は元鬼を殺したいほど憎いと思う事もあるけど
愛した人と一緒にいられるから幸せだそうです。

月日は経って…その夫婦の子供が借金と不倫で離婚、慰謝料も請求されて
ます。
元毒は今度は子供の尻拭いに奔走しています。
子供も悪い配偶者と一緒になってしまった、やはり自分ほどの人間は
いない…と張り切っています。
他の子供も、バレてはいないけど不倫しています。
元毒は見て見ぬフリ。結婚生活が辛いんだから仕方なくて、子供は
被害者だそうです。

はっきり言って、元毒の苦労と努力には頭が下がります。ただ元毒は原点の
過ちを認めない生き方を貫き通したために、一般には苦労を認めてもらえません。

>>1さんは今現在、結婚生活においてとても辛い目に合っていて、それでも
頑張ってこられてとても強くて優しい方だと思います。
ご自分の幸せのために、離婚を決断されるのは仕方ないでしょう。

ただ、だから不倫していい、とはならないんです。
ここの皆様は、ずっと同じ事を言ってますよね?

「でも仕方ない!」と苦しむのもわかります。人間、過ちはあります。
でもそれを認めないで自分を正当化して貫き通したら、
どんな頑張りも誰にも認めてもらえないですよ。

後に引けなくなる前に、「不倫」しているという状態から一度
脱出した方がいいと思います

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 18:40:16
>>279
ええ話や

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 18:47:09
不倫は悪いとわかってたって
行動で示せないならいみなくね?
誰にとっても。

282 :1:2007/08/27(月) 19:47:34
279

ありがとう。
体験談、よませてもらいました。なるほど。
でも私も空気読まずに申し訳ない。
何度も言うけど、最後に書いてあることは言われなくても全部わかってることだから。


私は不倫を正当化なんかしてないし、続けたいとも思ってない。
で、抜け出すことが1番なことはよく知ってる。

ダイエットには間食しないことが1番!野菜中心に!
なんて、大弁明しなくても周知の事実だよね。

わかってるけどなぜ痩せられないか。意思が弱いから。

当たり前の大弁明はもういいんです。
何回書いてもらっても
そうですね、で終了になってしまうから。

ここで私がじゃあ明日別れます、とか 書くつもりもないですし。

しおらしく ごめんなさい、
なんて、ここで言う必要もないですしね。
言うなら旦那に言うだけで。

今後どうするかは、私の問題です。
もちろんこのままでいいはずはありません。
アドバイスは、うけてますが、
当たり前のことが多すぎて。

正当化するつもりも自分が悪くないというつもりもないので。

似たような境遇の人、もしくは実体験のある人の言葉を求めます。

多分その他汚い言葉で暴れてる人は、多分私は思い通りのステキなレスはできないのでいらつくだけかと思います。

不倫女のスレにいつかず、もっと有益なとこいって下さい。

まぁこんな、明らかな悪を言葉汚にたたきたおすことでいい気持ちになってるのかもしれないですけどね。

×になった理由がよくわかるというか(笑)まぁいいですけど

283 :1:2007/08/27(月) 19:54:58
276

するとしたら旦那にはいいませんね。
知らせる必要がない。それで悲しませ、私は救われる。
それって最悪でしょう。
で、慰謝料も発生しないでしょう。

ずっと思っていたのですが慰謝料が発生する関係って悲しいですね。

私はどんなことされても一度愛した人から、
弁償して、とお金貰うつもりないし、旦那も受け取らない。

お金で解決できる問題?
ならばまず私への借金返済が先でしょうね。

もらうつもりないですけど。

ていうか。。
もう私のことはいいですよ。
決めるのは私だし、
こうしたらいい、と言われても、
実際するのは私だから。

どうもありがとう。


284 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:01:40
当り前のことが出来ていない件


285 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:02:05
>>1
何度も言われてるが、
板から消えろ!
ここは、×1板だ。

二度と現れるな!

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:03:11
>>1
盗人猛々しいとはあなたの事ですね(^o^)

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:13:32
>>1
なぜ不倫板にいかないの?
×1板にいても、望むようなレスは何一つ貰えないよ。

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:15:00
>>1におすすめの行動
@まずwikiをよむ
A内容が重複するスレがないか確認する
Bローカルルールを確認する
C不倫板に行く
DAに戻る
EAに問題なければBへ
F問題なければ不倫板でスレをたてる
Gこのスレの削除依頼をだせばなお良し


ちなみにこれは あたりまえの行動です

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:18:51
やっと解った。
>>1さん。
アンタ可愛くない。
アンタの反論(弁解)じみたレスは全て自己弁護から派生してるからひとを不快にさせるんだ。
真っ直ぐな強さが感じられないんだよ。いちいち弁明してるからさ。
アンタ、頭良さそうだけど賢い女じゃないな。
つまんねぇ釣りする前に、しなきゃならねぇことあるんじゃね?

290 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:21:43
>>1
聞いた話

不倫で5年続けたカッポー(鬼男+毒女)がいました
5年目奥バレして鬼が毒の分も慰謝料を払った(2人分で1500万)
鬼は会社経営してたから痛くも痒くもないと1年間は幸せに暮らしてたみたい

2年目にバブルはしげてドカーン
2人は行方不明になり死体で見付かりましたとさ
奥さんは普通の公務員と再婚して3人の子供に恵まれ幸せに暮らしてますよ

え?俺?
その公務員ですよ^〜^
>>1さんも早く死んだら?w

291 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:35:45
>>1
ねぇ、どうして不倫板に行かないの?

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:36:39
>>1
ねぇ、どうして当たり前のことをできないの?

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:37:36
>>1
ねぇ、不倫体験談を聞いたらどうするの?

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:39:15
>>1
ねぇ、離婚経験者を馬鹿にしてるけど、離婚したいんじゃなかったの?

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:39:40
いや当たり前の意見を
当たり前に言って
何が悪いのかと

おまえはレイプを正当化されて平気なのか

ヤク中にヤクはいけませんと言ったところで
救いにはならないがじゃあ言わなくてよいのか

ダイエットが続きませんと肥満の子供がいったら
しなくていいよと言うのか

人の命にかかわるのに

そういう自分の非を認めたふりして
開き直っているから現状を打破できないんだよ

ダイエットが続かないなら
続くまでダイエットの重要性を説くまでだろ

おまえがしおらしくしようがどうしようが関係ねえよ
今後どうするかも関係ねえ

俺達は俺達の意見を述べてるだけ
スレ違い?板違いのお前が言うな

最後に スローセックス ポリネシアンセックス 
でぐぐってみたか?

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:40:14
>>1
ねぇ、不倫相手には可哀相だと思わないの?

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 20:51:19
>>1、その性格じゃー、仮に旦那と離婚して不倫相手と再婚しても、
長続きはしないな。
断言しておく。

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 21:12:13
>>1
友達いないでしょ?

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 21:51:19
>1
ダンナに離婚切り出してみな
即 承諾してくれんじゃねーの?
お前みたいな女ダンナからすれば
離婚切り出してくれたら
超ラッキーって思うんじゃね?

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 22:07:38
>>1。ドゾーw

301 :1:2007/08/27(月) 22:09:19
>>289
言いたいことわかるよー。
すごく。
でも、これ2chだからな〜。
かわいくなかったら不倫もできないかもしれないし、うまくできなきゃ不倫なんか続けてらんないよ。


>全て自己弁護

●の部分読んでね。
不倫は間違っているし、正当化もしていないし、私は過ったことをしている。
言ってることは、指摘されてることと一致してるでしょ。

自己弁護って、「私は悪くない」って言いたい人の事でしょう?
私は悪いですから。それを「さも言ってやった」的にいわれても、、。

多分、神経を逆なでしている、と感じるのは
思ったとおりに「そうですよねぇ〜 私が駄目なんですよねぇ〜」
「わかりましたぁ、どうもありがとうございましたあ」
みたいな どうでもいい言葉が聞けないからだと思うよ。

言ってやってる、って大弁明なんだよね。

ちなみにリアルじゃもちろん言いますよw


302 :1:2007/08/27(月) 22:15:54
>>295
>いや当たり前の意見を
>当たり前に言って
>何が悪いのかと

いいと思うよ。

でも、このスレ立てたのは私だから、一応経験者に話を聞いているわけ。
それ以外はすれ違いってことだけど、書き込みは自由だから、どうぞ。

ずいぶん親切だね。赤の他人にそこまで必死になってくれるとは。
でも、親切ついでに言うけれど、
私はもう大人なので私の責任だから。

体験談等を聞いて、自分なりに判断するためにたてたスレなので、冷静に話ができればと思いました。

>スローセックス ポリネシアンセックス 
セックスレス関連のことですね。
病院、カウンセリング、いたることはしました。
最終的にお前デブだろ、とか出そうですが、その辺を含めて全て。それは、すべてやり終えたんだな、と
思っていただけたらと思います。
とにかく3ヶ月、できれば一生したくないといわれているので。
セックスは会話と一緒で、 がんばって楽しい会話ができるようにしようね、 と同じく不毛なんです。
内容はすり合わせることが絶対できる。 でも頻度というか、 したいと思うタイミングの違いはどうしようもないんですよね。
半年に1回のセックスで子供ができるか。
そもそも借金したりする旦那との間に子供をもうけていいのか。
私がはたらけなくなれば、誰が家計を支えるのか。

そういう問題もあるんですよね。
(ちなみに だから不倫しました、 ということではなく 旦那との間の関係の話です)


303 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 22:24:19
>>301
不安定な関係が好きみたいだね。
高ストレス状態でないとだめなんでしょ?
今の旦那さん選んだのも不倫という関係もすごいストレスだよ。

だめんず好きの典型だよね。

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 22:40:29
1の不倫相手の毒も結構キチガイだな

>彼の中には、 旦那へ悪い、 人妻と不倫、 という背徳感はまったく無しです。
>「悪いとかは思わない?」とかこれまた私は自分を棚にあげて聞いてみたら「思わない とられるほうが悪い」と

背徳感もないが、倫理感もない。

305 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 23:18:05
>>1
子供欲しいなら離婚した方が良い。時間も無いんだろ?
ただ、>>303の言うようにお前さんはだめんず好きだから、再婚する前に
相手の男の事はちゃんと見極めないとダメだ。
小梨のうちは良いが母親になるんだから、ちゃんと生まれてくる子供の事を
考えて、良い父親になりそうかを考えないと子供が不幸になる。

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/27(月) 23:46:59
>私はもう大人なので私の責任だから。
そんなのわかってますよ?
あんたが罪の意識や責任をもとうと持たなかろうと
あんたと同じぐらい、もしかしたらそれいじょうに
二人の男のうち一人もしくは両人とも傷つく、傷ついてるかもしれない
それでも傷つける答えを出さなければいけないかもしれない
おまえがこのスレで逆切れなり謝れば済むことじゃない
しょうがないで安易に受け答えしてんじゃねえ
責任というならその傷に対して負え
私の勝手ですみたいに言うな
それを熱いですね必死ですねと笑うんなら笑えばいいさ

体験談聞きたいならこのスレは板違い以前に重複の可能性があるし
じつは>>288はお前にとってほんとに効率的なんだぜ
さっきから自分の板違いはスルーだけど

俺自身は子供のためには離婚したほうがいいと思うけど
>セックスは会話と一緒で、
>がんばって楽しい会話ができるようにしようね、
>と同じく不毛なんです。
>内容はすり合わせることが絶対できる。
>でも頻度というか、 したいと思うタイミングの違いは
>どうしようもないんですよね。
気力がないのはしょうがないしわかる、でもなんというかレスになってしまった
根本的ななにかが見つからないうちにつまり
金に問題があるのに好きだと言えるほどの旦那なのに
ただ何も言わず抱き合って少なくとも旦那はなにも感じられなくて
>とにかく3ヶ月、できれば一生したくない
ここまで言われるほどあんたになんらかの絶望してしまった
その理由をみつけてないじゃん?
だれと再婚しようとまた同じことの繰り返しかもよ
なんか無駄に自信あるみたいだけど

個人的には不倫がばれてるような気がする
ええ、憶測です

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 01:19:16
>>1
旦那の方を愛してて不倫が良くないとわかってるなのならまず不倫をやめたら?

それから半年でも一年でもいいから期限決めて離婚について旦那と話し合えばいいと思う
不倫したままじゃちゃんと旦那の方向いての話合いとは言えないでしょう?
あなたは今までもやってきたと言うかもしれないけど
離婚について決意しかけてる今ちゃんと向き合って話し合わないと

不倫と離婚は関係ないというのならまず不倫をやめるべきと思う
してしまったことは今さらどうにもならないことだけど
グダグダと理由付けて不倫を継続するのはやめてちゃんと離婚して
再婚するにしても子供つくるにしてもそれからだよ
もう遅いなんとことはない

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 03:02:58
1の旦那って借金するようなクズだから
慰謝料も喜んでもらうだろ
それに旦那は1になんの愛情もないようだから
不倫知っても苦しむわけない

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 05:19:46
結婚しなければならない理由ってあるのかね?
俺は離婚前から付き合ってる女とまだ続いてるけど、ある種結婚自体に恐怖症みたいなものを
感じてる。
結婚という形が必ずしも幸せを生むとは言えないのでは?

310 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 05:34:15
>>http://www2.2ch.net/2ch.html

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 07:08:49
>>1さんよ
自演の次はスルーかよ

糞が、経験書いてやって損したわ

312 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 08:13:45
>>1
ここでのヤリトリ見てても、狡い人間だと思うよ。

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 08:16:51
>>1
事故れ

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 08:28:29
>>1
此処にきて、貴女の求めるような応援も体験談が出ないのは何故だと思う?

これが貴女に向けられた【現実】だと気付いたらいい。
貴女が、どんなキレイゴトを並べ立てても
本心も行動も、そのキレイゴトとは 掛け離れたところにあることが原因ではないの?
現実に目を向けないとならないよ。

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 08:56:38
>>1みたいな女って女のくずだな。
早く精神病院にいって虐待されて逝っていいんじゃないw

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 09:34:11
>>1は階段から転がり落ちて足の骨を折れ
んで、医療ミスされて一生車いす

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 09:36:32
こんな奴>>1が親になろうとは・・・
こりゃ日本も終わりだな

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 09:44:47
>>1
近所の不倫してた奴らは。。。
最後は二人で仲良く自殺したよん
今でも笑いの種さ〜
あんたも早く笑いを提供してくんろw

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 10:35:03
大量の自演乙。
恥ずかしいぞ

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 10:39:46
>>1
屑は長生きしそうだから、あんた180才まで生きるよ
良かったね、ギネスだよギネス
ギャハハハハ八八

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 10:41:25
たしかに>>1の自演は酷い
頭逝っちゃってるね

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 10:42:56
恥を恥とも思ってない>1は痛すぎる

323 :1:2007/08/28(火) 11:07:04
>>1さんがんばって
僕は応援してるよ〜
嵐になんか負けるな
ガンバ(o^v^o)

324 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 11:33:59
これは酷い自演ですねw

325 :250:2007/08/28(火) 12:28:05
>>323
自演してるように見せかけるな
いい加減にしろ!!!

誰にも相談なんてできないし
自分でも葛藤して、やり場ない気持ちなんだ
損得でスパスパ割り切れるもんなら
旦那を見捨てる事なんて簡単にできる
愛情が残ってるから思い留まってしまってるんだ
>>1はシンプルに体験談が聞きたいだけだ
そんな人間が自演なんてするわけないだろ…

と、酷似してる私>>250は思う
罵倒されるのは仕方ないと思う
人格の罵倒、説教「するな」と言ったって絶たないと思う
でも、ジエン扱いや、ヤリマン系の、からかいは止めろよ

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 12:41:58
>>325
ヤリマンの自演乙

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 12:47:45
不倫してるのに旦那に愛情が残ってる・・・・
ここがすでに矛盾してるよな。
旦那に愛情があるのになぜ不倫するんだ?
セックスが目的なのか?


328 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 12:48:25
>>325
誰にも相談出来ない事をやってるのは誰だ?
誰の意思でそれをやってんの?
かーちゃんに不倫してくれって頼まれたのか?
自分でやるって決めたら誰にも相談出来ないなんて泣き事言うな、ボケ
それが嫌ならけじめつけろ

あ、それと名前欄間違ってますよ
おまえ>>1だろ>>1www

329 :250:2007/08/28(火) 13:00:03
自演してました、ごめんなさい

330 :1:2007/08/28(火) 13:32:55
私は自演で離婚になりました^^

331 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 13:54:53
>>1
アンタの旦那は、アンタのために働くのも食わせるのも嫌なんだね。
一生、セックスしたくない気持ちも解る。

不倫相手も本気でアンタと結婚なんて考えてないよ。
二人が本気だったら、とっくにご希望の結婚ができてるってばw

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 15:06:54
僕は変なスレに迷いこんでしまった…orz

333 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 17:49:15
全部が丸く収まって自分の都合のいい結果にしてくれる。そんな魔法のような解決策があると思いますか?

無理が通れば道理が引っ込む。不倫を肯定(「仕方ない」は肯定意見ですよ)しちゃったらそこで終わりです

世の中のまともな既婚者や不倫の害悪をしっている×1さんが不倫を否定するのは当然です
>>1さんがたたかれているのはひがみでもいじめでもなんでもなく社会の自浄作用にすぎません

不倫者がどう言い繕っても不倫が社会的に許されない限り>>1さんは罪人です
また、「だったらどうしろっていうんですか」「ならどうすればいいんですか」といった意見が出るのは自身のやっている事を認識してないからです
まず「不倫を止めましょう」具体的に離婚するなり間男を切るなりはあなたの責任です。好きにすればいいでしょう
あなたのやった事であなたが責められるのは当然ですよね

334 :250:2007/08/28(火) 18:16:20
>>329
ふざけんな!!!>>1の自演じゃないと、敢て>>250コテハンにしたんだ
勝手に名乗るんじゃねぇよ

>>323>>330
オマエモだ

335 : ◆Y50MNm2cGc :2007/08/28(火) 18:26:27
250だが=>>271,>>325,>>334
勿論>>1ではない

>>323,>>329
250を勝手に名乗った案山子

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 18:38:58
で、>>1は?
>>1もコテつけてよ。

337 :1 ◆tsGpSwX8mo :2007/08/28(火) 19:10:01
>>250
大したレスしてないのにコテ気取りかよ?
笑えるわ

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 19:11:51
目糞鼻糞ですよ

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 20:05:32
>>1>>250が別人だろうが同一人物だろうが
屑には違いないわけよ。

不倫自慢したいなら、他板にドゾー

340 : ◆Y50MNm2cGc :2007/08/28(火) 20:40:02
>>337
アナタ>>1ですか?
大したレスしてないのにアナタが自演扱いされ
悪いと思ったからトリップつけたんです…


341 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 20:43:01
>>340
小さな親切大きなお世話ですよ

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 20:52:25
離婚板読んでると時々思うんだが、例えば子供が欲しいのにレスが理由で
離婚とか、旦那との将来に不安とか、こういう人たちってのはそもそも
結婚するときに2人で深く話し合いとかしなかったんだろうか
もちろん結婚してから変わってしまうこともあるんだろうけど、もう少し
結婚前に詰めてれば回避できる問題も多い気がするんだがなあ

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 21:40:02
これより、いかに華麗に自演するかが競われます

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 21:48:34
>>343 ワロス

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 22:05:52
Wの末にお互い今の家族を捨て、二人で新しい家族を築きましょう・・・・。
そんな誓いをしたのに、自分だけ離婚し、相手は離婚できず結局ダメになり
一人ぼっちになったよ。元に戻れず先にも進めず。
ホントに自分はクズだと思ったよ。自業自得の極みだな。
>>1 よがんばれ!幸せになれよ!

346 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 22:13:44
ぷっ…

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/28(火) 22:47:47
1さん
負けないで
不倫だって良いじゃない
幸せになる権利は誰にでもあるのよ
あなたは暴力借金浮気旦那との結婚で疲れていただけ
そんな時に優しくされれば誰だって股をおっぴろげたくなるわよ
女ですものね^^
これからも股をおっぴろげまくってちょっとでも良い殿方をみつけてね
がんばれぃ

348 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 04:25:47
不倫じゃないけど、ヤクザに脅されて離婚させられて、売春させられて、家の中では家政婦状態。気分次第で八つ当たりされて死んでしまいたい

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 07:11:13
どうでもいい不倫好きが立てた糞スレwww

350 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 07:57:21
不倫してパートナーを不幸にした人間でも
幸せになる権利があるのか??

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 09:13:40
私なら、さっさと離婚して自由に恋愛するけどなぁ
子供いないなら何も悩むことないし

352 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 11:21:47
子宮脳のレスはわかりやすくてよい

353 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 16:40:17
糞スレ終了―――――!
ってことでよくね?

354 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 21:19:02
★離婚後、不倫のお付き合いをしている人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1068560180/

やっぱり不倫してる奴は馬鹿が多いな

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 22:09:27
>>342
たとえば、子供が欲しいって熱望した側が、育児放棄したり不倫したり
することもあるんだよね。人間、理想通りにはいかない。

もう少し言えば、男女関係なく結婚さえすればこっちのものって思ってる人もいる。
ましてや下半身でモノ考えてる人とか、子供さえできれば相手は逃げられない、
好き勝手していい、と思ってる人みたいに、もともと現実に対する認識が
甘い人もいる。

>>1さんの、
「子供が欲しい」は、生物の本能に関わるもの。
ちゃんと結婚して子供が欲しいと望んでるのに、大した理由もなく果たされないまま
一生が終わるって最高の不幸だから、離婚を考えても何も悪くない。
女性には時間に制限がある。経済的にも今のところ甘えてなくて、子供が出来たら
旦那さんが変わらなても、たぶん>>1さんは乗り越えていける。

んでしかも本能以前に、「養わない」「借金する」「セックスしたくない」
って、旦那さんなんで結婚したの?>>1さんって、お母さんってより奴隷?

「不倫でセックスだけの関係って、性の奴隷みたい〜」ってプリ
よりも、存在理由見つけられない。離婚したほうがいいよ。

でも、不倫が原因は駄目。
たぶん経験から遠まわしにカキコしてくれてる人が言うとおり、
溺れて掴んでる藁なんだから、心の支えにしたら壊れちゃうよ。


356 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 22:19:27
>>1 さん、
個人的には応援したい。旦那と別れて好きになった人と一緒になるのがいいと思うよ。
自分にも1さんみたいに好きになってくれた人がいるのよ。

もうちょっとでさ一緒になるんだって思ってた。
だってさ彼女サイコーだそ。おいらの子ども欲しいって言ってくれるんだもの。
おいらも頑張っちゃってさ。いっつもエッチしてるもん。
多目的トイレ、車の中、ハメ撮り、ソフトSM、非常階段、ベランダで立ちバック。

だって彼女の事好きだから何時でも何処でも愛してあげたいんだもの。

って冷静に考えると死にたくなる。そんなことする女は誰とでもそんなことしてるよ。
ホント別れて正解だった。確かに妻はつまんない。でも毎日ご飯作ってくれて、
子どものこと面倒見てくれて、帰るメールすればお疲れって返してくれる。
俺は妻のために一所懸命働く。いつか妻に愛してると言ってもらえるように
全力で生きていく。


357 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 22:23:28
>>355
1ってあなたの例えになりそうじゃん
熱望してるのにネグレクトやるよ、間違いなく
レスから自己中をバンバン感じるでしょ
こういう奴は子供作っちゃだめよ
今のままダラダラと婚姻関係を続けて40過ぎてから旦那に捨てられるのがベストだと
僕は思うんです

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 02:23:08
過食も薬物も不倫も
意志が弱いから溺れてしまうのではありません
依存性がある、つまり

 病 気 だ か ら 

です

359 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 02:47:55
また自己管理のできない負け犬が傷を嘗め合いに集まってきた

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 03:12:18
文盲

361 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 03:33:08
結局は、1が旦那をEDにして鬱状態に陥れ人生を捨てさせられるんだな。
1の旦那が哀れで仕方が無いよ。

362 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 03:41:52
傷を嘗め合う道化芝居〜

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 10:46:47
>>362

アンパンマン乙

364 ::2007/08/30(木) 22:55:38
鈴村監督の嫁の泉は(俺の妹だけど、他人みたいなもの)不倫の果てに
監督と結婚した。
けれど、前の旦那と離婚した事を今更後悔しているみたいで、未だに前の
旦那にちょっかい出してる。迷惑だぞ、前の旦那も。
不倫したヤツは、結局幸せにはなれないんだよ。
誰もがお前のものだと錯覚するな。
いい加減前の旦那の事は諦めて、今の監督に捨てられないように
気をつけろ。
岡ノ上家の恥が!

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 23:23:57
>>1の旦那は既に不倫に気づいていて
そのせいでセックス出来なくなっている予感


366 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 23:58:16
>>362

コスモス空を駆け抜けて乙

367 :1:2007/08/31(金) 00:31:55
>>306

>でもなんというかレスになってしまった
>根本的ななにかが見つからないうちにつまり
>ここまで言われるほどあんたになんらかの絶望してしまった
>その理由をみつけてないじゃん?

んー、、と、レスの件はつきつめて話しだすとそれこそ長いので。。。
旦那は「どうしてしたいと思えないんだろう」と泣いたりしました。
彼の中にそういう欲求がないようです。
したくないのに無理にさせても余計に悪化するし、
私はとてもしてくて辛い時期もあったけれど、 「したい」って思うようにさせるということは、
性的な魅力で誘惑、とか、 よい奥さんになる、とか。そうではなくって、、、
彼が性的なことに積極的になれないのは、彼の仕様であって、私がどうこうできないんだって。

最初は、「私ががんばればなんとかなる」「キレイになって常にきれいでいよう」
「家事をがんばろう」「愛してもらえるようにがんばろう」たまには「息もぬこう」とか色々やっても、
どうしても できないって。
愛してないから?と詰め寄った日もあったけれど、 それで彼を泣かせてしまったこともあるし
私も悲しくなった。
そのことについて語らないなら、とても楽しい毎日だったので。
彼を愛してる。
けど、 疲れてしまったんだろうな〜 こんなことは、多分言い訳でしかないけれど。

不倫相手に救われた部分もあるんです。その時点で、やっぱり離婚すべきでした。
旦那のそれ以外の部分、正直借金も、私からしたらそれは耐えられることなんです。
でも、セックスレスって「セックスしたい、したくない」の問題だけじゃなくて、いろんな事を内包してるって最近気づきました。

>個人的には不倫がばれてるような気がする
ばれてないと思う。 正直な人なので、
そんなことがばれると二度としゃべってもらえないと思う。




368 :1:2007/08/31(金) 00:39:14
>>305
ですね。
私はだめんずなんでしょうね。
子供のことは常に考えます。
自分も幼少親の事情にふりまわされて辛い思いをしたのでそういう事は絶対に嫌だから。

>>307
そうですね。まさにそのとおりです。
まずやめることですね。
どこかで「彼をなくすのが怖い」って思ってるんだと思います。
自分ももう歳だし、みたいな打算もどこかにあるのかも。
結局自分が傷つきたくないだけなんですよね

>>314
応援されたいなんて思ってないですよ。
私が「がんばってね!>>1さん!」なんて言葉を望んでいるとでも!?
怖いわw ないない。
これはこれでいいんですよ。予想通りだから。



369 :1:2007/08/31(金) 00:47:14
>>355
>んでしかも本能以前に、「養わない」「借金する」「セックスしたくない」
って、旦那さんなんで結婚したの

好きだから

じゃ駄目でしょうか・・・。理由がみあたらないんですが、
養わない、というほどではないですよ。今は一応働いているし。
ただ彼のお給料だけでは無理ということですけど。

一緒にいると楽しいというだけの理由です。


今は自分は何が嫌なのかわからなくなってきました。
子供がいない自分がいや
離婚をする、という出来事自体がいや
不倫相手と別れることもいや
子供がすごくほしいけど今の状況じゃとうてい無理
離婚すぐすべきなんだけどほんとうにいいの?後悔しないか?
そもそも正しくない事をしている自分が本当に糞で嫌

どうみてもぐずですありがとうございました。


370 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 03:19:56
いままでどうだったかはおいといて
いまは疲れてただ与えてもらう幸せが欲しいだけ
愛情が欲しいのかぶつけたいのか知らないが
相手の幸せにリアリティがないんじゃないの
んでどっちが幸せくれるかなって値踏みしてる
端からみてるとそんなかんじ
結局けじめをつけるコトは終わりではなく出発点
ただの始まり


371 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 04:07:29
「一生したくない」って、嫌悪が入ってるからねぇ
医者はなんていってたのかなぁ
もしレスが解消したら間男捨てるんかな

あとふと思ったのだが
不倫ばれしてて間男に慰謝料請求するため
証拠集めしてたりはないのかね

372 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 09:07:14
旦那さんマジで病気なんじゃないのか?
うろ覚えで申し訳ないんだが異性を抱きたくなくなる
病気があるのをニュースで聞いたことがある。
鬱やEDではなくて、飽くまで現実の異性を抱けないらしい。
(だからおなにーはできることが多い)
最近やっと病気だと認められ出したから世間の認知も少ない。
(知らない医者も多いらしい)
もし時間があったら詳しいことを調べてみて。

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 09:44:23
病名をつけるということは市民権を与えるということ。

正直もうこれ以上努力不足病にお墨付きを与えないでほしいな。

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 12:10:00
努力不足ですまされるなら
「病気」なんて言わないよ。

375 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 12:14:08
1じゃない女となら出来るんじゃね?

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 18:16:37
つか、>>1は、また湧いたの?

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 18:42:59
うまくいえないけれど、不倫関係を続けたくないから、離婚するんです。
ずっと不倫しているほうが、どちらにも迷惑だと思う。

旦那は借金とギャンブルが直らない。
でも彼がいなかったら、離婚せずにがんばっていたと思う。

悩んだけれど、そうすることにした。
彼を手放せないなら、そうするしかないし。


人のことを思って、そう思ってずっと我慢してきた。
けど、人のことを思って生きていくと、後悔しそうな気がする。
一回しか自分の人生がないのなら、失敗しても、思うように生きてみた

378 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 19:11:05
己の否なんか100も承知でしょう。
不倫がいいことだ、しょうがないことだ、なんて思ってるやつなんかいる?

じゃあずっと旦那のことを思って生きていかないと駄目なの?
セックスの喜びをしらないでずーっと。

離婚したあとに、関係を再開すれば、それでOKってことだよね。
でもみんなそんな天使みたいなやついる?
結局人はみな自分が大事なんでしょ?

そんなこといいつつ 一度や二度、浮気したことだってあるくせに。
みんな自分のことは棚にあげて

379 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 19:20:22
2番と思えたらどんなに楽なんだろうー。もっと早くに開放されたかった。
何かことあるごとに心の奥にずっといついて、
頭で「こんなところもだめだし、あんなところも駄目だから離婚」と何度も思っても
笑ってる顔みたら好きだと思ってしまう。

不倫相手の彼も好きだし、旦那も好き。
でも一番好きでかわいいのは自分
そんなこともちゃんとわかってる。

380 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 19:27:19
子供について何度も言うとおり、私が子供いるなら絶対不倫しないので。
子供がほしいから離婚するのに。
都合いいかもだけど、子供がいて不倫っていうのは私は理解できない。

なんか書いてあること読まずに勝手な妄想で叩いてない?
正直不倫相手にはそこまで愛はないよ、私の場合。
旦那が好き。
好きだけどセックスないわ、子供作ろうとしないわ、
私はじゃあどうしろと?

過ちを侵し、このままだと旦那にも悪いから離婚をする。
旦那から離れないと、ずっとこのまま。


381 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 19:35:34
>>377->>380

基地女晒しあげ。

382 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 19:40:04
じゃあずっと旦那のことを思って生きていかないと駄目なの?(笑)
天使(笑)
みんな自分のことは棚にあげて(苦笑)


383 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 19:46:35
>>1
己の文章よく嫁w支離滅裂でワロスwww
真性の基地wwww

384 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 20:01:08
今の旦那とは不倫でした(ワタシが結婚していた)
前の旦那との関係が終わっている頃知り合いました。

子供の事を考え本当に悩みましたが、家庭をかえりみず子供を
遊びにも連れて行って行かない前の旦那と別れ、再婚しました。

以前の家庭は笑いもなく、いつも子供と
二人でしたが
今の家庭は笑いが絶えず、週末はいつも家族で出掛けています。

ワタシのした事が最低な事だというのは分かっています。
今出来る事は、同じ過ちを繰り返さない事、
子供を幸せにする事、だと思っています。
この先、何が合っても今の旦那との離婚はありません。
2度も子供を悲しませる事はできません。

そして、家庭をうまく行かせる為には、まず、自分が変わらなければ
と、思い男の人に対する考え方を改めました。

お金を稼いで当たり前、という考えは今の旦那にはありません。
他の方もおっしゃっていましたが、うちも家計は旦那が管理しています。
何かを買う時は旦那の許可をとっています。
家庭の中で男の人をたてる事が大事だと今更ながら
気がつきました。



385 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 20:07:53
>>379
私もそんな感じだ

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 20:28:02
恋するバイアグラ
以前、時差ボケに効果があるとも言われた「バイアグラ」に、男性の恋愛感情を高める可能性が。
米ウィスコンシンの研究チームによると、バイアグラを投与したラットに養育・出産・性的な喜びに関連した
「オキシトシン」というホルモンの増加が見られたそう。

ttp://niwango.jp/pc/niwanews/search.php?id=12504


387 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 21:20:27
>>376
つか、>>1は、また湧いたの?

う〜ん、>>1さんのスレでは…

>んでしかも本能以前に、「養わない」「借金する」「セックスしたくない」
って、旦那さんなんで結婚したの

好きだから

>>355です。
いい女だね。

わかってるなら離婚→再婚、は、その場しのぎの逃げ道だって。
本当は離婚なんかしたくないんでしょ?

旦那さんに、自分がそれだけ追い詰められてる、ってわかって欲しい
ようにしか見えない。

ちょっとレスが進みすぎてて、他の方々の深いレスを引用できないけど。
例えば子供が欲しいって気持ちをいったん離婚することで抑えて、旦那さんは
愛してるからという理由のみで同居するとする。

そしたら>1さんは、女として満足なことをしても咎められないと、する。
他の男性と愛し合って子供が産まれて、生きがいを見つけるのも自由。

で、>1さんの旦那さんが新しい出会いを見つけるのも自由。
他にセックスできる人を見つけて、去っていくのも。

それは>1さんは耐えられるの?

またたとえば>1さんがこらえて不倫をやめて旦那さんと2人で生きていく道を
選んだとして、もう子供が産めない年になってから旦那さんに
「運命の女に会った。彼女となら子供を作れる」
って言われたら?耐えられる?
もひとつ、子供を作れても↑の理由で去るかもしれない。
たぶん、ここのスレに来てる人の大多数が経験してるように。

>1さんは平気?

セックスレスしか道はない、って>>1さんと生きていく覚悟を、パイプカットでもして
もらわないと信用できないと思わない?

自分の人生に、何が一番必要なのか考えて?
子供、旦那、誰でもいいから愛情。

>1さん不倫して肉欲満たして幸せ〜、って、自分の快楽が一番大切な人だとは
思わないから。前レスに人のこと思って我慢してきた、ってのがあったけど、それは
全然悪くないよね。大事な人を尊重したんだもん。

そんなに大事な人を失ってもいいの?しかも裏切りっていう最悪の状態で失う
覚悟はできてるのか?な?
>1さんにしてみれば賭けだと思う。
絶対に許されないんだよ、ってこの板ならではの、経験者の意見だよ。

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 23:28:45
愛してるって言葉が虚しく響くな〜

389 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 03:30:09
>>367
旦那をそんなに追いつめて・・・可哀想に。
男はデリケートなんだよ。
レスになってから色々頑張られてもなあ。余計にプレッシャーになるだけだよ。
夫婦はこうあるべきだと言う事はソレゾレの家庭で違うんだろうけど、
夫婦関係と言う物の根本を勘違いしてない?

390 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 00:20:30
>>377
人のことを思って生きてる人は不倫はしないよ
不倫は人のことより自分優先にするからできることでしょう
自分が一番なのは皆そうかもしれないけど人の気持ち考えたら不倫はできない
そこは勘違いしないでほしい


あと浮気や不倫をしないってのはそんな凄いことかな?
ごく当たりまえのことで天使じゃなくても大抵の人はできてんじゃないかな。

391 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 02:31:24
>借金なら耐えられる
>子供がほしいから離婚する

というなら、人工授精で子供を作るという方法はどうなの?

セックスがないから愛情もなくなったというなら話は分かるけど
まだ旦那のこと好きなんでしょ?

それなのになんで不倫や離婚に行くのかが分からない。

だから、結局セックスしたいだけなんじゃないのって思うのよ。

392 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 02:42:57
結局、現実から逃げて不倫して流されて・・・
もし、その相手と結婚しても幸せにはなれんだろうな。

393 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 12:27:03
現実の問題から逃避してる人って不倫に走りやすい…それすら気付かない…
何かの本に書いてあった。

394 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 13:45:27
いつまでも夢見る乙女なんだもんっ♪

395 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 14:03:00
はぁ?乙女?
名前がオトメとか?

396 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 22:02:06
最近まで面白かったのにね、ココ

397 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 15:52:14
>>1
こんにちは。私は20歳で結婚し、まる5年セックスレスでした。
結婚する前から、彼の方からしようと言ってくる方が断然
少なかったですが、結婚をしてから一緒に暮らし始めた途端に
全くしてもらえなくなりました。(疲れていると断わられる感じ)
彼は凄く仕事が忙しく朝も早いときは4時には家を出ていたので
体力的な事もあるだろうし、仕方ないなと思って最初のうちは
こちらから求める事もしませんでした。セックス以外は、ちゃんと
スキンシップ(抱き合ったり、キス等)はしてくれていたし、二人に
愛がないと感じる事は全くありませんでした。
そのまま1ヶ月過ぎ、3ヶ月過ぎ、気づいたら半年もレスが続いていました。
さすがに私もまだ当時20歳、性欲は勿論のこと、やはり大好きな
夫に抱いてもらいたいと思うのは当然で、ついに口にしたんです。
「そろそろしない?疲れてるのはわかってるんだけど・・・」
そう言うと夫は「お前は俺の体しか見てないのか!」
と激しく怒りました。そう言われた瞬間は正直ショックだったし、
それ以来、またそう言われるのが怖くて、自然と向こうからしようと
言ってくるまで待つ事にしました。
気になる事は、夫は私に気づかれない様にオナニーだけはしていた
という事です。その時に気づくべきでした。

本当は、もっと早く自分の両親なり相手の両親に、レスだということを
相談するべきだったんだと思います。私も彼も20歳で結婚、凄く
幼かったんです。セックスレスという言葉はもっと年配の夫婦の問題
という認識が勝手に自分の中にあったために、自分たちがレスだという
事に、またそれが重大な問題であって解決しないといけないという事に
お互いに気づいていなかったのです。


398 :397:2007/09/03(月) 15:53:02
結婚から3年たった秋、ずっと忙しい夫に初の5連休のお知らせが。
二人で新婚旅行行こう!と計画を立てて、国内旅行に決めました。
その時夫が「この旅行ではしようね、今まで待たせてごめんね。」
と言ってくれたのです。私はすっごく嬉しくて、今まで待って良かったと
心から思いました。
そして旅行先で試みました。
しかし・・・夫は興奮するものの、いざ挿入しようとすると、途端に
萎えてしまったのです。
「またか・・・」と肩を落とし、タオルで顔をくるんでしまう夫。
そして次に口を開き出た言葉は
「離婚しよう。」
私はびっくりして、「どうしたの!?エッチが出来ないから?私が
嫌いになった??」と、動揺全快に聞きました。
夫は凄く泣いていました。「ごめんな、ごめんな」と。
私は捨てられたくないし、セックスが出来ないくらいで離婚なんて
思ってもいなかったので、「離婚なんて嫌だよ、考え直してよ」と
こっちも大泣きに。夫は子供を作れないダメ夫なんて私が可哀想だと
言うのです。
とにかくその場では、必死に夫に離婚だけはしないという意思を伝え、
その後の残った旅行も、何とか楽しく終えて自宅に戻りました。
帰宅してから、夫が仕事に行ったら直ぐにPCをつけて調べました。
ひょっとして夫は何か病を抱えているのでは?と3年も経って初めて
気づいたのです。妻失格です。色々調べていくうちに、EDの可能性や、
セックスレスになる原因など沢山出てきました。オナニーだけしてた
事も理解できました。
そして、夫と共に病院に行くことにしました。
どうやら夫は、私を大切に想うあまりに、私とのセックスが出来なく
なってしまった様なのです。些細な事らしいですが、例えば最中に
私が痛がったりしなかったか?元々彼は淡白で私ばかりが
したがっていたし、彼も私に嫌われたくないから最初のうちは
ずっと無理にしていたのではないか、結婚して私を失う心配が無くなり
安心感から余計にセックスと疎遠になっていったのでは?
等、色々診断されました。
夫がどれだけ私を大切に想ってくれていたのかが、どれだけ一人で
苦しんで葛藤していたのかがわかりました。
夫は薬を処方され、初診から2年近く経った今も、まだ完全には
治っていません。ですが、夫の方から今日いい?と聞いてくれる様に
なりましたし、そこで例え無理だったとしても、心が満たされる様に
なりました。

399 :397:2007/09/03(月) 15:53:41
>>1さんのセックスレスの事情や原因は分かりかねますが、3ヶ月に1度
くらいはあるとの事ですので、粘り強く頑張れないでしょうか?
旦那さんの事を好きと言っていますし、好きな人を失うのはセックスが
出来ない事よりも辛い可能性もあると思うので・・・。
誰かに相談はしましたか?私が母に相談した時は、こう言われました。
「子供は確かに出来るに越した事はないよね。だけど、夫婦関係を
良好に保っていけているあなたたちは偉いと思うわよ。どんなに頑張っても
子供が出来なければ、養子をもらったっていいじゃない。お互いを思いやれる
親に育てられる子供ほど幸せな子はいないわよ。」と。
落ち込んでいる私を励ますために言ってくれた言葉なのはわかりますが、
本当に嬉しかったし、もっと早く相談すればよかった・・・と思いました。

多分、>>1さんが求めているのは、旦那さんとのセックスや子供が欲しいという
事だけではないと思うんです。自分の辛い気持ちを誰かにわかってもらいたい
のではないでしょうか。今はきっと肉体的な快感も得られず、誰かに相談しても
「不倫は良くないよ」とか「自分勝手」とか言われてしまうのが苦痛なのでしょう。
ここで書いているくらいなので、きっと不倫相手も肉体的な関係のみで、
精神的に助けてもらっている様には感じられませんが、自分の周りを冷静に見て、
本当に相談出来る人がいないか探してみてください。
私は自分自身で気づくのに3年もかかってしまいました。今もまだ25歳と幼い部分が
出る時もありますが、当時よりは夫の事を考えられる様になりました。
自分が自分がとか、このままじゃ私の人生って・・・等が頭によぎるのは、
あなたの心に余裕がないからだと思います。私もそうでした。
でも、相手の気持ちを考えて考えて、初めて相手も自分の事を考えてくれるとは
思いませんか?そこから初めて見えてくる相手の本音もわかるかもしれません。

まだ離婚をしていないのなら、もう一度、今の旦那さんと子供を作る努力だけ
ではなく、お互いの距離を縮める所から始めてみてはいかがでしょうか。

長くなってすみません。どうか頑張ってください。

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 02:45:38
長すぎてうざぃ

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 16:20:26
>>397
おまいさんと1は事情が違いすぎるだろ?
1は不倫してる、しかもレスを正当化に使っている
おまいさんは時間はかかっても、旦那と2人で解決しようとしている
意志の弱い人間に何を言っても無駄だよ

それにしても何だかなあ
レスだのギャンブルだの借金だのDVだの、このスレに書いてる不倫嫁は
みんな旦那に原因があるんだな

9割は嘘だろうなwww

402 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 16:32:12
>>401
そんな気がする。

浮気以外はさ、夫婦両方に責任があると思うよ

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:10:17
>>1さん

私はあなたの気持ちを少しは理解できます。

私も同じ事を考えているから。

だけどあなたの気持ちは2ちゃんねるに書いても叩かれるだけです。
あなたの気持ちはあなたにしか分からないし、誰もあなたの意見に賛同はしてくれないと思います。
もし離婚に迷いがあるのなら尚更、2ちゃんねるに相談したり皆に意見を求めるのは止めた方がいいと思います。
あなたは誰かに背中を押してもらいたい、同調してほしいという考えから2ちゃんねるに来たのでしょうけどそれは間違いです。

離婚するのならばしっかりと自分の否を認めて、相手のせいにはしないでください。

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 17:52:32
ここはまともな夫婦になる気がない子宮脳が大漁ですね

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 18:14:38
理性っていう言葉を知らないんだな、きっと。

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 19:18:19
というか
仮に>>1擁護が自演でないとなると尚更イタいよな

407 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 19:50:38
さらに言えば不倫なんぞと言う矛盾だらけの恋愛で
配偶者にバレないとか思ってることが不思議でならない
うちの嫁もかれこれ一年続けているがまだばれていないと思ってるw


408 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 20:16:25
>>407
詳しく

409 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 22:52:59
>>1に対して、やたらと肩入れして理解示したり擁護してる人って何なの?

冷静に>>1のしていることを読めば読むほど擁護なんてできないけど。

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 23:05:45
興味本位で覗いてみた。
お好きにどうぞ。
独身の私に迷惑かかるわけじゃなし。
ただし自分の周りの人間には迷惑かかるよ。
覚えておいてください。

411 :1:2007/09/04(火) 23:56:44
おひさしぶりです。色々意見ありがとうございます。
>>389
言いたいことはすっごくわかるんだけどね。
セックスレスは根深い問題で、私はそれについても色々と悩んできました。
そのことを語りだすと長いし、わかってもらえないと思うのでもういいですよ。


>>391
そこで旦那の借金と仕事に対する意識です。
要は二人でいるぶんには、私が働くし、お金がなければ私が出すし。
それでいいのだけれど、旦那を好きでも、旦那が「親」になることは許せない自分がどこかにいるんです。
複雑です。
このような人が父親でいいのか、と愛しているんだけどそう思います。

セックスがしたいだけ、ではないですね・・・。正直言うと、正直いうとしんどいです。
セックスというより、肌を重ねたい。 求められたい=セックスなのかも。
なのでセックスの内容は結構私はさっさと終らないかなぁ、です。
その行為自体に強い執着はないです。不倫相手とも情で結ばれた感じになるので
会うたびエッチしたくなる、というより二人で図書館いったり、映画を見て話をしたり、そんな感じです。



412 :1:2007/09/05(水) 00:04:45
>>397
お話ぜんぜん長くなんかなかったです。
興味深く読ませてもらいました。
そして、実際経験されている方だなと思いました。
セックスレスの状態も私ととてもよくにています。

>しかし・・・夫は興奮するものの、いざ挿入しようとすると、途端に
>萎えてしまったのです。
>「またか・・・」と肩を落とし、タオルで顔をくるんでしまう夫。

こことかすごく似ています。
うちもそうでした。

でもその後の旦那さんとの違いは、
うちの旦那はそれで旦那自身が傷つくのが怖くてもうセックスをしようとしなかったこと。
勃起しないことが怖くて、私が「ちょっとずつでもいいし、抱き合うだけでもいいし」といっても
かたくなにその行為を拒んだことかな・・。

旦那は自分が傷つくのが怖くてトライすらしてくれなかった。
それによって拒絶された私がどれだけ傷つくかということにはノータッチだったし。

>どうやら夫は、私を大切に想うあまりに、私とのセックスが出来なく
>なってしまった様なのです
同じですよ、びっくり!
うちもそうです。旦那の私への溺愛ぶりはわが子のようで、セックスで萎える際も
大体私のことを思ったら痛いんじゃないか、とか思ってなえた、とそのようなことを言っていました。

一緒にお風呂はいってみようと ちゃかしてお風呂に入ってみれば激怒されたり、
なんとかセックスにこぎつけて、相手の思うようにがんばってみても
(私が手を出したら、 ああ、君が手をだしたから萎えた、とか言われる)
結局最後に「今日は○○(私)が△△だったから、うまくいかなかったんだ」と私のせいにされる。

でも、これで言い返したらもっとひどくなるから、「ごめんね」と言って終了。

そんな時に、横で私の手をひいてくれた人にふらっといってしまった。
ここが私とあなたとの決定的な違いですよね。



413 :1:2007/09/05(水) 00:12:06
>>399
後色々親身になってくれてありがとう。若いのに、あなたはとてもすばらしい人ですね。
私は、本当はあなたのようにするべきだった。

不倫をしてしまっても、そうできる、って思っていたんですよ。
割り切れるって。
ちょっと不倫するだけだ、って思っていた。
でもそうは簡単にはいかなかったんですよね。

旦那との信頼関係もあなたのように築けずに。
不貞をして、結局今の状態です。

旦那だけみて、がんばっていけば、離婚、もしくは、改善
なんなりかの結果があったはずなのに、それを避けて楽なほうへ、楽なほうへ・・・。

けれど不倫相手に愛がないか、と言えば嘘にもなります。
いつも私が困ったときは常に不倫相手に相談してしまうようなところがあるんです。
私の身に何かあればいつもとんで駆けつけてくれるのは不倫相手で、旦那は
「えー、しんどいよ」とか「・・・それくらいなんとならない?」で終了だから。
軽い交通事故にあった日も、旦那は電話しても出ませんでした。
なので不倫相手が全部処理をしてくれた。 一本メール打っただけで、車かっとばしてきてくれるような人です。

しっかりしているし、セックスも相性がいいし(ここでいう相性とはしたい、というタイミングの問題です
経済観念もあうし、なにより 子供を切望していて、父親になれる人だと思っています。
尊敬しているんですよ。

けれども旦那のことが好き。
理由はわからない。


>>399
さんみたいにがんばってみたい。
二人で同じ目標にむかってがんばってみたい。
でも、私だけで空回りしてしまう。
一緒にがんばろう、と言っても、旦那は内心子供はいらないと思っているし
常に働くことが面倒だと感じてる人です。 いつも私一人でがんばっている感じなので・・・
そこに「信頼」がない。愛はあるけれど信頼が一切ない。
>>399さんは旦那さんを信頼していますか?


414 :1:2007/09/05(水) 00:16:45
>>401
>9割は嘘だろうなwww


嘘だったらいいなー
いやまじで。
だったら大好き!!!で終了なのに。

>だけどあなたの気持ちは2ちゃんねるに書いても叩かれるだけです。

わかっていますよ。でも別に叩かれてもヘコんではいません。
だって当たり前の事だから。
一番ヘコむのは>>399さんみたいなレスですよ。 正しいことをしている人というのは
やはり輝いているものです。
そして>>399さんみたいな 実体験はとても貴重なレスだと思います。


>あなたの気持ちはあなたにしか分からないし、誰もあなたの意見に賛同はしてくれないと思います。
そうです。私の気持ちも私の状況も私にしかわからないし、
所詮2chは便所です。まじめにレスしたりするのは便器のにおいをまじめにかぐようなものだと思う。
なので自分のためになりそうなレスだけつまんでみています。

>あなたは誰かに背中を押してもらいたい、同調してほしいという考えから2ちゃんねるに来たのでしょうけどそれは間違いです
背中を押してもらいたい、というか実体験が聞きたかったんです。
同調? あると思いますか??w
わからないけれど、同調で馴れ合いする気は最初からないですね。
あったらもっとうまく書くでしょ。
書き方次第で お涙頂戴のレスになるはずです。 都合の悪いことさえ書かなければね・・。
結局そういうもんでしょう。
活字だけ、かいつまんで話しても偏っているし、なんの参考にもならないです。
ただ、 それでも なるほどなーという意見はあるはずだし、体験談はとてもありがたいと思っています。


415 :397:2007/09/05(水) 00:57:20
>>1さんへ

>でもその後の旦那さんとの違いは、
>うちの旦那はそれで旦那自身が傷つくのが怖くてもうセックスをしようとしなかったこと。
>勃起しないことが怖くて、私が「ちょっとずつでもいいし、抱き合うだけでもいいし」といっても
>かたくなにその行為を拒んだことかな・・。

とありますが、ここは私も同じです。夫はもうこれ以上惨めな自分を
私に見せたくなかったんだと思います。そういう話や雰囲気に持っていく
だけで冷たくされ、淫乱女扱いされた事も数えられないほどありました。
ですが、そういう態度を取ってしまう夫は悪くないんです。精神的な部分から
直していけば解決できると信じて、何度ひどい事を言われようと、病院に
行く事を勧めましたし、セックスを試みよう(3ヶ月に1度くらいですが)と
夫が思うようになったのも本当につい最近です。(最後まで出来た事は
まだないです)だからここまで5年もかかったんです。
やっぱり>>1さんは、もう少しやり方があると思います。
私との決定的な違いと言っていましたが、読めば読むほど旦那さんと
私の夫は良く似ていると思います。
「私はこういう努力をした、あらゆる術を尽くしてきたのに、相手が
応えてくれない」という意識が強すぎるのではないかな・・・。
少なからず旦那さんも傷ついていて、そしてあなたに冷たくしてしまう
自分をどこかで責めているということは、きっとあなたもわかっていますよね。
この問題をどれ程の期間悩んでいるのかは分かりませんが、手を差しのべて
くれた不倫相手さんがいたとしても、>>1さんは旦那さんの妻です。
妻である責任を果たしてもらいたい。
私もまだ子供を作れる段階とはとてもとても言えないですが、例え
この先ずっと出来なかったとしても、夫と最後まで添い遂げたいと思ってます。

失礼ながら読んでいて思ったのは、>>1さんと私の決定的な違いは
夫側ではなく、妻側だと思いました。

416 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 01:04:46
>しっかりしているし、セックスも相性がいいし(ここでいう相性とはしたい、というタイミングの問題です
>経済観念もあうし、なにより 子供を切望していて、父親になれる人だと思っています。
>尊敬しているんですよ。

へ〜w不倫するような不誠実な男なのにね。しかも慰謝料を払う気はなくて
コソコソ逃げ切ろうとしてるのにw


417 :397:2007/09/05(水) 01:08:17
>>1さん
>>399へのレスを確認する前に投稿してしまいました。すみません。

私は夫を信頼しています。絶対に裏切ったりはしません。
ですが、やはり若くして結婚、友達とも遊びたい盛りでしたし
仕事はしっかりするものの、帰ってきたら作っておいたご飯を
猛ダッシュでかけこみ、即家を出て行くというのも日常茶飯事でした。
悲しかったし、色々不安になった時もありましたが、夫がそうなった
のも、病気のせいだったんだって今では思います。治療に通うように
なってからは、そう言う事もだいぶ減りました。
本当に頭に来る事の方が多かったですし、そういう時に自分を大切に
想ってくれる人が現れたら、きっと心救われる事もあったでしょう。
ただ、その人はきっとあなたが好きですが、手に入っていない状態
だからこその優しさである可能性も無いわけでは無いですよね。
気持ちは凄くわかるんです。でも今からでも遅くないですよ。
私たちも、今でも何度も雰囲気が悪くなる事はありますし、その度に
しんどい思いはします。
先ほどのレスでは最後まで読まずに投稿してしまって気分を害する
内容をしてしまいましたが、きっと頑張れると思います。
どこか遠くで似ている状況の夫婦が居ると言う事をたまに思い出してください。
それでは、頑張ってください、失礼しました。

418 :397:2007/09/05(水) 01:25:51
たびたびすみません、気になった所があったので・・・。
夫を信頼しているかどうかについてですが、もしも私の夫と
>>1さんの旦那さんが同じ状態だったとしたらの話ですが、
こういう状況に陥ってしまった男性は、あらゆる方向に逃げようと
する傾向があるようです。その為、人によっては仕事するのも
面倒、会話するのも面倒、夫婦間で色々協力するのも面倒に
感じる様になるそうです。
>>1さんが、一人で空回りしてしまっている様に感じるのは、
旦那さんがこういう状況になってしまっている可能性が考えられます。
これは、自分の努力だけではもう解決出来ない次元です。
泌尿器科のみならず、精神科での診察も必要になります。
夫も両方通っていますし、(出来れば精神科医でもある泌尿器科の
先生が良いです)病気とあらば、話は全然変わってくるので、
一人で悩まずにそういう方向での改善策も考えてみてください。
旦那さんが病院に行くまでが大変かもしれませんが・・・。

以上です、ここが本当に重要で、出来れば初期に気づいておかなければ
いけない問題であると思いました。

419 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 02:07:44
>>1

一概には言えないけど

1、父親がよしよしするような細やかな優しさある男=セックス弱い

2、まずまずのセックス出来る男=上記のような種類の優しさは持ち合わせない

3、横暴なセックスする男=どんな優しさも無いが刺激ある生活させてくれる

ものだよ。一長一短てこと。
女は無意識的にせよ、どれかを優先させて夫選びをしてる。
アナタは1、を選んでしまったの。あま〜い優しさを。
不倫相手は多分2、でしょう。
そいつと結婚したとして今度は父親的優しさに飢えてくる。

無意識にしろ、自分が選んでしまった事に対して人(旦那)のせいにするのは
止めたほうがいい。


420 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 02:22:15
>>187にこう書いてある

>私正直そんな好きじゃないですね。
だからやっていけるとおもったくらい。
けど、そうやって仲直りできることもあって、そうやって暖かくなることもある。
たかがセックスなんて、と思ったけれど、人間はその数時間のために毎日動いている、という記事を見て
自分の10年の体験から、 深く納得しました。


つまり >>419の2、を選ぶ力、見抜く力がアナタには無かったということ。
「好きじゃなかった」ということは結果的にはレスを望んでいたと思われても仕方がないこと。
経験無くとも好奇心なり知識として10年前に知っておくべきだったこと。
無知は罪。
自分の力不足を人のせいにしてはいけないよ。

421 :1:2007/09/05(水) 02:22:20
るっせーなポマイラヌッコロスゾ

422 :1:2007/09/05(水) 02:30:00
>>416
不倫をするのは不誠実ですが、
そもそも元彼なので、私が結婚前にきちんと手を切れなかったことが問題でもありますね。
後慰謝料は払うといっていましたが、
大体借金、ギャンブルの旦那をどうして切らないのか、と怒っていますね

>>417
>失礼ながら読んでいて思ったのは、>>1さんと私の決定的な違いは
>夫側ではなく、妻側だと思いました。

信頼できる旦那様でよかったです。
でも旦那さんがパチンコで200万借金をしたら?
仕事だと嘘をついて実家にお金を借りていたら?
職を変える、といいながらだらだらゲームばかりしていたら?

それでも愛せるし同じことが言える?
信頼もできますか?

愛していたけどそこまでされて信頼もなくなりました。
恥ずかしながら私は一切彼を信頼していません。

妻側というのは気持ちの問題ですよね。不倫できる時点で多分同じラインにはたっていないんだと思います。
「愛している」という一言に強く反応してもらえてうれしい。
けれど、多分不倫してる時点で私は「愛してない」んですよね。

そしてあなたが旦那様を思うように私は信頼していない、信頼できないのは上記の理由で。
結果愛のような見下しのような。そんな感じです。

私側の問題だとしたら「これは愛じゃない」ということですよね。
>でも今からでも遅くないですよ。
なんとなく答えが見えてきました。
もう遅いんですよね。
多分あなたと同じようにはなれない。
裏切った時点で、多分、もう壊れてるんですよね。

一生添い遂げたい、という強い気持ちが最初は絶対あった。
でも目の前の手をとってしまった時点でもうその資格もなにもかもなくしてしまったんですよね

423 :1:2007/09/05(水) 02:36:24
>>417
あと、病院とか精神科のこと・・・・

実は知り合った頃からそもそもだらしがなくて、
今日やらねばならないことをあと回しにし、仕事もたいしてできない人でした(同じ職場)
けれど魅力があった、という感じ。

なので病気でもなんでもなくて、これは彼の仕様です。
知っていながら結婚した私が駄目だったんですよね。
でもまさかセックスがまったくなくなるとはおもっていませんでした。

>ひとりで悩まずに
こんな恥ずかしいことは誰にも確かにいえない。
友達はみな、私の家庭はとても幸せだと思っていることでしょう。
でもいっこうに子供ができないので、多分おかしいな、と思ってるかもしれません。

あなたのような根性強さがない・・・
多分目の前の相手の手をとるほうが楽だと、、そんな風に今思っているんだと思います。

>ただ、その人はきっとあなたが好きですが、手に入っていない状態
>だからこその優しさである可能性も無いわけでは無いですよね。
あるかもしれませんね・・
なのでそういう部分のやさしさは信頼していません。
可愛い、可愛いと言ったりするのは一時的なものです。
でも、やはり車ひとつで駆けつけてきたり、やることはきちんとその日に終らせてしまうような人です。
8年見てきてるのでその部分は大丈夫かと思います。なによりこの期間、そして私の年齢です。
私が若ければ、体目当てということもあるけれど、もう長年つれそった相方みたいな感じです。

で、だから、何ってことですよねw
すいません、でも>>397さんのお話で気持ちが揺れたのは確かです。
動揺しています。


424 :1:2007/09/05(水) 02:40:28
>>419
その図式、実は結婚前にしっかりわかっていたんですよねw
知ってたんですが、そっちを選びました

やっていける、と思ったのにやっていけなかった。
だからこの板にいるんじゃないですか?>>419さんも。

私は未熟でしたね。今も未熟だけど。
けれど、妻がいるのにギャンブルをして借金をした事については
「見抜けないお前が悪い」といわれる筋合いはないです。

同じく旦那にも「不倫をする女をつかまえたのが悪い」ということになるでしょう。

ひいては「ひったくりにあったほうが馬鹿だ」みたいな感じになるじゃないですか。

される側は悪くない、した側が悪いんです。

不倫もギャンブルも。ギャンブルする人を選んだわけじゃない。セックスが一切ないなんて聞いていない。
でも自分は未熟です。
そういう意識はあるけれど>>419さんは?

離婚した人間なんかみんなそうだとおもいますよ。

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 02:53:17
>>424
違う。
見抜けないお前が悪いとは言ってないよ。

自分が被害者だと訴え必死で不倫を正当化しようとしてるから。
いい加減旦那がどうこう言うの止めといたらいいのに。
どこまで旦那を貶めたいの。

ちなみに私は部外者。2、を選んだ女。

426 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 03:09:23
同じようなこと書いてるようで>>397さんの旦那の様子・描写の何と
思いやりに溢れてることよ・・
「夫は悪くない」には泣けた。

427 :397:2007/09/05(水) 03:25:30
>>1さん

>信頼できる旦那様でよかったです。
>でも旦那さんがパチンコで200万借金をしたら?
>仕事だと嘘をついて実家にお金を借りていたら?
>職を変える、といいながらだらだらゲームばかりしていたら?

こうなってしまった旦那さんを何故責められるのか私には理解出来ません。
少なくとも私の離婚理由にはなりません。
>>418を読んでいただけたか分かりませんが、そういう行動は病気
からくるものかもしれないじゃないですか。元々そういう人だったと
言いたい気持ちも本当に良く分かりますが、そういう面を何かしらの
方法で治せるかもしれないですよ。そして、セックスレスについての
治療はしたのですか?薬も飲んで現在も治療中なのかが分かりません。
だから、今からでも遅くはないと言ったんです。あなたはまだ
全ての考えられる事由を出し尽くしていないじゃないですか。

確かに不倫に逃げてしまったあなたは弱いのかもしれない。
けど、今度はそれを言い訳に

>一生添い遂げたい、という強い気持ちが最初は絶対あった。
>でも目の前の手をとってしまった時点でもうその資格もなにもかもなくしてしまったんですよね
こういう結論を出してしまうのですか?不倫した人は旦那さんと一生を
添い遂げてはいけないと思いますか?そうは思わないでしょう。
旦那さんがちゃんとした治療を受けてもいないうちに投げ出さないで
欲しいです。私がここまで自分の体験を話してあなたを応援しようと
思ったのは、あなたが旦那さんを「愛している」と信じたからです。

ですが、本当に旦那さんを選んで夫婦関係を貫きたいと思うのなら
もう不倫は辞めるべきだし、それは分かっていても、もう手遅れな
程不倫相手が大きな存在になってしまっているのでしょうね。
切ろうと思っても簡単に切れないと思います。ただ、旦那さんは
不器用な人で、不倫相手はうまくやれるタイプなんだろうと思います。
ただ、やっぱり離婚した後の気持ちを考えると、離婚した方が
しんどいと思います。しんどくて不倫に逃げてしまったあなたの
逃げ場が完全になくなってしまうんですよ。ずっと旦那さんを気にかけて
後悔して、罪悪感でいっぱいになって・・・。原因が不倫なら尚更です。
それであなたと旦那さんは幸せになれるでしょうか?
苦しくても、今旦那さんともう一度向き合ってみるべきだと思います。

本当に本当に、「もうこれ以上妻として自分がやれる事はない」
という所まで達しているのかもしれませんが、そのままでは
たぶん旦那さんは今後も何も気づけないし、変われません。
夫がだらしがないのなら、更生するのが妻の仕事です。
その為に自分が傷ついてもいいじゃないですか。あなたの旦那さんです。
他人を傷つけるよりはマシだと思って・・・。

私も、母に話した時には「凄く幸せな夫婦に見えていたのに」
とかなりショックを受けていました。でも自分より人生長く生きてる
人の意見は、聞けばやっぱり思いなおす所もありましたし、
視野が広がりました。

ただ、これ以上私がどうのこうの言っても、このまま>>1さん夫婦が
終わってしまうのは凄く勿体無いという私の個人的な感情ですし、
あなたを動揺させてしまったのも申し訳ないですね。
もしも、これから何か考え直してみようという感情が沸いたら、
私の体験と感情で良ければレスをつけさせてもらいます。
私もまだ解決していないので色々と頑張っていこうと思います。


428 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 03:41:42
で、いつになれば離婚すんの?

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 04:25:14
>>412
>一緒にお風呂はいってみようと ちゃかしてお風呂に入ってみれば激怒されたり、
茶化すなよ!真面目に甘えろよ!

>>412
>でも、これで言い返したらもっとひどくなるから、「ごめんね」と言って終了。
無理矢理ごめんねと言っているのは感じるわな。

>>413
>一緒にがんばろう、と言っても、旦那は内心子供はいらないと思っているし
がんばろうは禁句だよorz それと、本当に旦那は子供いらないと思っているのか?
自分が起たないからどうせ子供なんていらないと自暴自棄になっていないか?

>>187
>たかがセックスなんて、と思ったけれど、人間はその数時間のために毎日動いている、という記事を見て
>自分の10年の体験から、 深く納得しました。
旦那にはその数時間が無いんだけど・・・
妻が居てもレス状態じゃ希望も何も無いよ。

ここの書き込みは、事実の全てを書き込んでいる訳ではないと思うけど
旦那のプライドを傷付ける様な事ばかりが目に付くんだよ。

>>186
>私は旦那よりも収入がよく、仕事をもっているので、一人で生きていけます。
>結婚していても、自分は自分。
>基本的にいつでも一人で生計をたてられるような人間でいたい、と若いころから思っているのでその点はOK。
>逆に旦那の面倒を見ているくらいですよ。いないほうが、金銭的に楽かもしれない、ぐらいの感じ。
先ずはこの部分の考え方を変えないと何の問題も解決出来ないと思う。
勘違いしていたら申し訳ないが、不倫相手とも不倫だから成り立つ関係では?

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 04:37:27
要はセックスを外注してたってだけのことでしょ?
それを旦那がどうとか愛とか裏切りとかややこしいことを持ち込んでバカみたいだよ。
旦那にバレてなきゃラッキー♪
バレたらしょーがないから旦那の望むようにしてあげればいいじゃん。離婚なら離婚で。
不倫彼が地雷化しないでおとなしく性だけ提供してくれるならラッキー♪
結婚してとかややこしいこと言われたら旦那と別れて不倫彼を選ぶなり
もっと気軽に性を提供してくれる他の男を捜すなりすればいいじゃん。
考えても決められないなら、均衡が崩れるときはそのうち必ずやってくるから
そのとき出た答えを受け入れればいいんじゃないの?
旦那の思惑や不倫彼の思惑もあって、あちゃーな結果になるかもしれないけど
それはそれで仕方ないじゃん。
誰が悪いとか悪くないとか、自分が糞とか、そんなのどうでもいいじゃん。
セックスしたかった、ただそれだけのことでしょ?
したかったからした、そしたらこうなった(まだどうにもなってないみたいだけど)
まーしょーがない逞しく生きていこう。理解されようとされまいと、それでいいじゃん。

431 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 07:55:13
体外受精で旦那との子供つくれば?子供できたら意識変わるよ〜
子供なんか毎日がスキンシップの嵐だから
旦那の愛を求めてセクスがうんたらかんたらなんてどうでもよくなるよ?
そんな時間があったら寝さしてくれ〜の世界だしw
旦那が父親になれない男だったとしても子供の存在で何かが変わるかもしれないし
変わんなかったとしても>1が気にならなくなるかもしれないし
最悪邪魔になるようだったら捨てちゃえばいいじゃん>旦那
経済的にはやっていけるんでしょ?>1って愛情飢餓っぽいと思うんだけど
こっちが全身全霊で愛さなくちゃいけない子供がいたら
今みたいに男に依存しなくても済むようになるんじゃない?
子供の手が離れたら、ゆっくりと本当に気の合う茶飲み男探せばいいじゃん
ま、子供への依存と、子供がいながらやっぱり私には愛が必要
ってのだけは止めてね!

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 08:03:59
子ども出来てもそれと男は別だよ、こういう人は。
可愛そうだから作らんで。

それと旦那と別れてあげて欲しい。
見下してるんだよ完璧。
さげまんでそうなってるだけかも知れないのに。
旦那もあげまんに出会ったら違う人生あるかも知れないのに。

433 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 08:27:44
ペットを飼う。
引越しをしてみる。
習い事を始める。
里親になって恵まれない子を引き取る。
サイドビジネス的に事業を始めてみる。

煮詰まってグズグズ考えてるだけになってみるみたいだから
なにか少し環境を変えてみて
気分が変わったところでもっかい考えてみたら?

434 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 08:29:20
>>432
旦那と別れてあげて欲しい…に禿同。
旦那にも>>1同様に
違う人生を選択する権利はあるからね。

もう、別れてあげてよ。

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 08:39:25
1は1自身の生育環境にもいろいろあったみたいだし
セックスレスのカウンセリングじゃなくて
1自身のトラウマやらアダルトチルドレンやらを疑ってみて
そういう意味でのカウンセリングを受けてみたら?
愛する人に愛されたいって至って普通の欲求ではあるけど
心の傷って性と結びつきやすいから
案外1自身のそういう問題が根っこにあるのかもよ?

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 10:22:31
>>1
おまえの両親はおまえの育て方間違えたよ

人としての軸がブレている

437 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 11:45:30
>>436
絶望先生乙。

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 12:13:50
>>1
まだ生きてたの?
ゴキブリ並の生命力ですねw

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 12:20:25
ゴキブリに失礼だろww

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 12:30:36
>>436にドウイ
完全にブレてる。

何がどうブレてるのか色々あるけど一部言ってみる。

まずケジメってものを知らなすぎ。
ここをこうするならこっちはこうするとか線引きが無い。
それと普通何かを得たいと思ったら何かは犠牲になる覚悟がいるのに
何もかも欲しがって諦めるとかが無い強欲さ。

それからどう見てもサゲマンだわ。
例えば自分の方が収入多いのはいいけどその分気持ち的に旦那を立てる、
持ち上げるってこと意識するものだよ普通。
配慮もないし、頭いいと思ってるかも知れないけど賢くない、不器用過ぎ。
そういう頭の悪さが不貞にも繋がってる。

こじつけで1を攻撃してるわけじゃないくてあまりに気がついてないから
書いてみた。

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 16:46:39
通して読んで、受けた印象を書くと、
>>1は自分大好きなんだね。
こんなスレ立てをして、同じ境遇の人を見つけて、
その中から自分に都合よいレスを拾って、それらを繋ぎ合わせて
都合よい未来予想図を描きたい、ってだけだろうね。
自分の行動に自信が持てないから、
誰か似たようなことをしている人がいたら、自分への言い訳が立つ、
というか保険になるというか。
狡いね、あなた。
いろいろな人のアドバイス聞かないわけだよ。

旦那さんとは別れるか、距離をとることをお勧めする。
どう見ても共依存だから。
それとないものねだりして、旦那さんと不倫相手比べるのは止めなさい。
だめんずな男と知っても結婚した裏側に、
御しやすい、一生この男は自分から離れないだろう、って自惚れはなかった?
自分中心に生きていけるような選択をした覚えはない?
自分の思い通りにしようとして空回り、
それに疲れただけではないのかな。
あと、不倫の彼とは別れなさいね。偉そうに言って悪いけど。
結婚前にきちんと清算しなかったなんて論外だよ。
あなたと旦那さんと二人だけの問題にして、
それから解決方法があるか、一番の望みは何か、考えたら。

442 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 18:45:19
「再婚できるなら離婚する」「できないなら離婚は思い留まろか」がみえみえ
っていうかそれらしき事書いてたもんね。
とにかく分けて考えることからしないと。

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 18:52:34
寄生虫って困ったときの知恵まで人に寄生しないと得られないんだな。本当に可哀想な生き物

生まれてきた事が間違いじゃね

444 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 20:01:24
>>397
こんなこと書くと気分を害されるかもしれないが
あなた方夫婦は幸せに見えます
乗り越えるべきものにふたりで立ち向かっているからでしょうね
それを乗り越えたとき見える風景は格別なもの
普通の夫婦にはきっと手に入らないものなのかもしれないですね
何か気の利いた励ましの言葉が見つからないですが
旦那さんも苦しんでおられることを承知の上であえて書きます

私は旦那さんがうらやましい

私も見つめあう人より同じ風景を見ようとしてくれる人と
出会いたいものです



445 :1:2007/09/05(水) 21:00:58
425

なんかオナジコト書くの面倒になってきた。
正当化なんかしていない。
再度きちんと読んでくれる?
●不倫は駄目なことで私はバカ。

まずこれありきね。
●しかし、借金重ねた旦那は私のせいではなく旦那個人のせい。

●もちろん不倫は私のせい。

多分こんな旦那だから不倫してしょうがないの、と言っててほしいのかもしれないけど、
それはないから。
不倫は私の罪です。

ていうか普通に借金の相談だったら、旦那ボロカスにいうよね(笑)
私をボロカスはあたりまえとして、
既婚者でギャンブルで百万単位の借金て、どうみても糞でしょ?

正しい答はどっちも糞。
似た者夫婦。

これをいってる人の少ないこと。

旦那がかわいそう?
感情だけで意見してる人のオオイコト。
耳にいれてないわけじゃない。
勝手に旦那を神聖化して、
なにも役に立たない意見がおお杉ってことよ。

不倫をしてることで私にとび火して暴言はありとしても
ギャンブルで借金して、かわいそう、とか、笑えるよw。
それだけの事してきたし、
普通の人ならソッコー別れてるでしょう。

愛してるけど見下してる。
バカなんじゃない?
借金とかして。
と。
見下してるけど、ほってはおけない。


446 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 21:13:00
そこまで自分の気持ちがわかっていて、なおかつ何をしたらいいかわからないなら真性

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 21:39:39
つける薬ないね。
釣りなら大漁でよかったね。おつかれさん。

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 21:53:47
>>1が一番感情的なんですが

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 22:10:35
>>448に禿同。
もっと、冷静に投稿できないのかなぁ。
反論や苦言の全てを悪意に受け止めるようでは、駄目とオモ

450 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 22:21:16
>>1
きちんと読めば読むほど不倫を正当化してるようにしか思えないよ

レスや旦那の借金がなければ信頼をなくすこともなかった
信頼をなくさなければ優しい言葉にフラッといくこともなく不倫することもなかった

って旦那がしっかりしてれば私は不倫なんてしてなかったってことだよね

あとあなたの物言いは不倫を本当に悪いことと思ってる人のものじゃないでしょ
だいたい本当に悪いと思ってたらいつまでも続けられないし

実は悪いとは思ってないか、悪いと思ってるけど私の環境では仕方ないって正当化してるかでしょう

何度も言われてるけど悪いと思ってるならとりあえず不倫やめたら?

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 23:02:18
腐った嫁は捨てられる

男は自分を大切にしてくれる女が大好き
離婚して全て失ってもね
私の知り合いにそうして幸せになった男が数人いるよ


452 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 23:19:30
離婚すればといえば旦那を愛してるというし
不倫をやめればといえば間も好きだとかいうし
挙句の果てにつまらん意見スンナとか言い出す始末
そんな奴に

借金なんかしやがった愛しのダメ夫と
不倫なんかやらかした私と
罪悪感のない相性のいい間男のために
体験談をって

言われてもねえ
なかなか3人揃ってそこまでおかしくなれるもんじゃないですぜ
ハイレベルなSS職人が必要だな

旦那と同様糞レベルだと自分で言っているのになぜ旦那を見下せるのか謎だな




453 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 23:25:19
>>1
借金ありの旦那をほっとけないなら、スレ題とは違うよね?
答えが出ているじゃない。
結局、何がしたいの?


454 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 23:50:08
旦那にも間男にも
愛してるといったり、さほど愛情はないといったり。
自己の否を認めてるといっておきながら、旦那を攻めたり。

>>1にとっては前向きな意見もあるみたいだけど、
少しでも気に障る意見には開き直り噛み付くしまつ。
旦那を医者に行かせて治療させるまえに
己が精神科に行くほうが良いと思うよ。
>>1本人は気付かないだろうし、腹立つだけだろうけど立派なメンヘラになってるわ。
いや、マジで。。。

455 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 23:57:53
ちなみに、>>1
万が一、子供を授かっても育てられないよ。
その独りよがりな勝手な性分ではね。

子供なんて、親の思い通りにならないことのが殆ど。その都度、要らないとか言って取り替えることはできないんだからね。

もっと、最低限の理性とか感情のコントロールが出来るようになってからじゃなきゃ虐待ママになっちゃうんじゃね?

自己の性格をしろうね。

456 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 00:29:21
盛り上がってるなw
俺は401なんだが、俺が言いたかったのはさ、
お前らの浮気と旦那の駄目さとは何の因果関係もないだろ、ってこと
旦那がギャンブル狂だとお前の股間が疼くのか?
旦那に借金があると人妻に手を出すような社会性のない男が目の前に現れるのか?

1は旦那を一切信用してない、って言い切ってるやん
信頼は夫婦にとって何より大切で必要なものだろ?
もう終わりだよ。むしろ旦那をお前から解放してやれ
まだ旦那が好きだって書いてるが、その「好き」は単なる未練だよ
長年使った家財を簡単に捨てられない、そんなタグイだ

借金は返せば消えるけど、お前は一生、決して取り返せないものをドブに捨てた

457 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 00:52:30
このスレの伸び具合=1のくそさ加減

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 00:59:42
旦那か間男か自分が選べる立場と信じて疑いも無いみたいだけど
いずれ両方に捨てられるのが目に見える。

誰にも相手にされなくなった時初めてここで皆が書いてることが
理解できるようになるのかな。

459 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 03:16:22
普通の人ならソッコー別れてるような旦那なら別れなよ〜
次の男もいるんだし、何も迷うことないじゃん。
パチンカーで200万借金した時点でフルボッコでポイしないと〜
女も抱けないフニャチン野郎にしがみついてるなんて
愛情あるとか魅力が〜とかいくら言ったって、傍から見たら女の恥だって。
次の男にもヤリ逃げされないように罠仕掛けておいて(ハメ婚デキ婚ね)
準備が整ったらGO!でしょ。ちょっとでも知恵のある女ならそうするよフツー。
それでも旦那に未練があったり、次の男に不満があったりしたら
今度は旦那と不倫すればいいじゃん。かつては俺のもの、今は他人の妻
なんつーシチュだったら旦那も萌えんじゃねーの?
ふたりの男を上手く使い分ければおいしいとこ取りでウマーじゃね?
適材適所ってことでしょ。ここまで来たら、そのくらいやってのけてほしいね。
あのさ、ワルに徹する度胸も覚悟もないくせにワルイことしなさんなってことよ。

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 03:24:29
1は旦那にナメられてんだって。
借金しても抱いてやらなくてもいつまでも俺にしがみついてる女ってね。
しかも1の方が稼ぐんでしょ?旦那、めちゃくちゃおいしいじゃん。
女フロに沈めて稼がせてる男だって、女が離れていかないようにきっちり抱くよ?
1はそういう女以下の扱い受けててよく黙っていられるね?
とりあえず次の男をキープしてるってとこだけは、まぁヨシって感じだけど
男にナメられてるのに気づいてないのって、女としていい加減みっともなくね?

461 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 11:51:14
最初は愛情から抱けなくなったにしても、
今はまったく違いそうだね
>>1に対する嫌悪とか感じる

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 12:49:03
不倫してた人と再婚?
普通に何らかの天罰が下りそうだが。

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 15:55:35
>>1
旦那と私、どっちも悪いというのなら。

お前は旦那の借金を知っているが、
旦那はお前の不倫を知っているのか?

まずはお前が旦那に自分の不倫をバラせ。
それでやっと対等に話が出来るんじゃね?

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 23:25:57
初めから読んでみた。
なんだかなぁ…
だらし無さ過ぎるよ>>1
屁理屈ばかりだ。
行動に変えてから能書きたれろよ。
正直、キメエよ、おまえ。

465 :ヤジレッド:2007/09/06(木) 23:32:18
みんな、喧嘩イクナイ

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 23:40:53
>>1は、誰とも向き合っていないような気がする。
自分とだけ‥。

不器用な人なのかな〜と思うけど、周りの幸せも自分の幸せ!と思えるようになると良いね。


467 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 23:47:27
俺は>>1みたいな女結構好きだな。 なんか解りやすい性格っぽくて。
不満なんちゃら言っても不倫とか自分の欲望には貪欲っぽいし。



     でも絶対妻にはしたくないタイプだなw

468 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 01:32:01
>>467
禿同
俺はそれに加えかかわり合いたく無いタイプだな


469 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 01:58:35
>>413
>いつも私が困ったときは常に不倫相手に相談してしまうようなところがあるんです。
>私の身に何かあればいつもとんで駆けつけてくれるのは不倫相手で、旦那は
>「えー、しんどいよ」とか「・・・それくらいなんとならない?」で終了だから。
>軽い交通事故にあった日も、旦那は電話しても出ませんでした。
>なので不倫相手が全部処理をしてくれた。 一本メール打っただけで、車かっとばしてきてくれるような人です。
もの凄く良い風にとるんですね。

もう理解出来たでんじゃないかな?
1は妻としての素質が無かった。普通、素質が無い人は努力するが1の場合は検討外れの努力ばかりしてきた。
で、不倫していた人と再婚した人はほとんど居ない。何故か?考えれば分かるでしょ。

470 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 02:04:51
>>436
多分、十分な愛情を注がれずに育ったんだと思われ。
親の愛情さえあれば、どんな育て方されようがこの様な考え方にはならない筈だよ。

471 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 03:58:00
>>454に同意
今やっと読み終わったけど、
体験談があれば、私とは状況が違う!と噛み付く始末
(正直、397さんに対してあなたの言い草はあまりにも失礼だと腹が立ちました。言い方ってものがありますよ)
結局はデモデモダッテちゃんの上に開き直り、噛み付く
子供が欲しいと思う前に自分の精神を立て直して下さい

ここでいくら体験談を聞いても聞き入れない、気に食わないレスには開き直って噛み付いてもあなたの状況は何一つ変わらない。
前進はおろか、後退するばかり

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 04:32:39
釣りに決まってるだろこんなの

現実に居たらロミオとジュリエットなんかよりよっぽど泣けるな
人間としての尊厳を自らの手で失ってる社会不適合者

473 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 08:20:26
釣りでよかったよ。
本当に、こんな女がいるなんて恐い。

大漁おめでとさん。

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 08:33:33
こういう精神性を釣りで創作できるならかなり才能あるね

哀しい事に現実にいるんだわ、こういう人

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 08:39:28
>>469
うわ〜
うちの元旦那みたい
うちも何でも不倫相手が相談に乗ってくれ
愚痴きいてくれ
子供たちのことも可愛がってくれたよ
何かあればすぐに来るってのは無理な時もあったけど
今は再婚して幸せだよ〜

476 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 08:40:45
>>475
はいはい
肉便器は死んでね

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:31:28
幸せだから死んでもいいわ〜

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:40:40
うちの元嫁は世間的には勝ち組になった、相手は人もうらやむ超一流企業
家庭内も取り繕っていられるうちはいいのだろうが、まぁいつかはボロが出る
だろう。

479 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:51:41
>>476
おまいのような意見するやつが何故粘着?ww
スレタイよめないのか?

と釣られてみる

480 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 12:49:00
その前に
板名読めないのか?
となるのが自然な流れかなぁ

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 13:41:27
それが何か?
よめますが?
なんだ
夫婦仲が上手くいってないサレか?
ストレス解消に荒らすなよ
だからサレちゃうんだよwwwwww

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 13:57:43
>>481
馬鹿?

483 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:06:00
>>482
馬鹿?

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:24:25
>>483
やっぱ馬鹿だねw
ここは不倫板じゃねーぞ

485 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:27:39
>>484
やっぱ馬鹿だねw
ここは不倫板じゃねーけど
再婚したヤツの体験語るとこだろ?

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:37:59
マンコくさい女はいらない
中古のマンコいらないwww

487 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:40:26
>>485
不倫板じゃないと分かっていて>>481を書く所が馬鹿だっつーの!
なんで×板にサレがいんだよwww
頭にウジわいちゃってるねw

488 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:41:47
とうとう1さん名無しで暴れ始めたか・・・
病院いけばよいのに(笑)
黄色い救急車呼んでさ

489 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 14:42:15
>>487
>>481はバカだと思うが×板にサレは普通にいるだろ

490 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 15:38:18
サレがいようがいまいが、此処は×板。
再婚を語るにせよ、
×にもなれない夢見る夢子を気取る肉便器が語りたいのは【不倫相手】との再婚なん。
じゃ、不倫板に池や。

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 15:42:51
実際、×になる意志はないみたいだし。
当然、未だ×になってないまま再婚を考えてもねぇ…。
再婚したいから不倫してます…っていうだけで、その心境を語り合う同志が欲しいなら不倫板でよくね?

492 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 15:59:12
じゃあ移動したらよ?

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 16:15:51
>>1に言え

494 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 17:35:44
1に言ってんだろ、ハゲ

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 19:07:30
>>1。 1ってヤッパリ馬鹿丸だしじゃんねwww

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 22:20:08
このスレなんなの?ww

意味も意義も解らない不思議なスレ・・・
でも皆楽しそうw

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 22:27:21

このスレは皆さんを不愉快にさせるために1が立てたスレだぉw

498 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 22:37:51
アホどもの暇つぶしスレだぉ

499 :1:2007/09/07(金) 23:30:11
>>427
>そういう行動は病気
>からくるものかもしれないじゃないですか。

ごめんなさい。
それを言い出したら私の不倫だって「病気じゃないですか」で終了です。
借金したり、することは、やはり病気とかでは片付けちゃ駄目だと思うんですが。

>旦那さんがちゃんとした治療を受けてもいないうちに投げ出さないで
治療はうけましたが、セックスをしたい、という気持ちにはならないみたい。
今更無理強いするつもりはないし・・・
彼は彼のまま、そのままでいればいいと思う。
無理に変えるつもりもないし、また、私が変えられるわけでもない。
変えられる、変わってくれるっていうのは傲慢なんです。
今のありのままの彼でいい、と私が思えないのなら、それはやはり別れになるのかなと思う。

後、・・わかってもらうつもりじゃないんだけど
>ただ、旦那さんは
>不器用な人で、不倫相手はうまくやれるタイプなんだろうと思います。
どちらかというとどちらも不器用なんだと思う。
不倫相手も彼女を振って私を選択したり、20代を棒にふっています。

>苦しくても、今旦那さんともう一度向き合ってみるべきだと思います。
ありがとう。
「もう別れよう!」なんて思っていたのだけれど少し考え直したり・・・
でもそういわれれば言われるほど、なんだか・・・ 私にはそういうのはもう無理なのかなぁという
気持ちも芽生えたりです。

まだまだ25歳。若いです。がんばってね。って私に言われたくないよね。
私みたいな最悪なパターンもある、ってことで、絶対こうはならないで。
なんて書くと「なるわけねーだろwwwゲヴォ」みたいなレス一杯だろうけどねw


500 :1:2007/09/07(金) 23:38:41
>>429
>旦那のプライドを傷付ける様な事ばかりが目に付くんだよ。

だとしたら、借金するような男のプライドなんて糞だと自分は思ってる所
があったのかも、ですね。

ただ、私も若かったし、そういうもの言いをした部分もあった。
でも改心して本気でやり直そうと努力した時期もあった。

もしそんなことがあったとしても、その小さなプライドをずっとうじうじと保ち続けて
かたくなに拒否を続ける。
私の気持ちよりもその小さな傷に何年も固執する様が、
自分の痛みには弱くて人の痛みを知らない、と感じただけです。

傷もわすれてフラットにしていけない女の腐ったような所が旦那にはあるので。
十年前の小さなことを忘れずまたいいだしたりね。まぁそんなことは彼の仕様だからもう気にもしないけど。

互いに傷つけたとしても、関係はずっと変わっていくし
そのつど新しい関係を築いていきたい私と、 今までのことをずっと根に持つ旦那。
先に進みたくても進めないと今感じているのかも。

>先ずはこの部分の考え方を変えないと何の問題も解決出来ないと思う
これは相手に頼っていく、ってことだよね・・・
私だって最初からこんな強い女だったわけじゃない。
だけど、最初に旦那が職をなくしたり、借金をしたり、
何度となく裏切られて、 そしてこういう私になった。彼のせいだ、って言ってるんじゃない
彼といるためには、私はこうあらねばならない、と思ってこうなった。

彼に期待をしたらいつも裏切られる。 人は自分の思うようにはならない。
そう思うのは傲慢だから・・・
ならば頼るんじゃなくて、私が働こう、って思った。
そういう風にして今日の私になったわけだから・・・ それは最初はどっちがどっち?って話です。
彼がしっかりしていたら、 こんな思考は生まれなかった。
男に金銭も何もかもたよりたおして、旦那の悪口を言う女にだけはなりたくなかったので。
(まぁ不倫してたら一緒って言われるかもだけど、とりあえずそこはそう思ったということ)






501 :1:2007/09/07(金) 23:41:57
>>430
性欲旺盛そうでうらやましいです。

>>433
ありがとう。そうこうしてるうちに3年すぎた・・・
結局そうやって先延ばしにしても決断できる日なんてこないって、最近わかった・・・馬鹿だけど

>>435
ACとかの話はレスのカウンセリングでもうけましたが、私は絶対に嫌。
そんなものをうけたら自分がそうだと確定してしまったようで嫌。

>>441
自分大好きですね。不倫してる人間は全員人より自分が大事なんです。
これは絶対そう。
>御しやすい、一生この男は自分から離れないだろう、って自惚れはなかった?
あった
>自分中心に生きていけるような選択をした覚えはない?
確かにした
>一番の望みは何か、考えたら。

・・・・子供かな・・。



502 :1:2007/09/07(金) 23:49:20
>>450
>レスや旦那の借金がなければ信頼をなくすこともなかった

これはそうだね。

>信頼をなくさなければ優しい言葉にフラッといくこともなく不倫することもなかった

これも実際そうだから。

>あとあなたの物言いは不倫を本当に悪いことと思ってる人のものじゃないでしょ
>だいたい本当に悪いと思ってたらいつまでも続けられないし

前にダイエットの話をしたけれど、
ダイエット中にスナック菓子を食べることが「悪くない!」なんていう人見たことある?
それは駄目なこと、ってことぐらい全員知ってるわけですよ。

けれどちゃんとできる人と、 負けて食べてしまう人がいる。

そんなピザに「ダイエット中にお菓子をたべてはいけないの。わかる?わかってないから
食べてるんでしょう!!!」
を連呼してるのと一緒だよ。

食べたピザデブは正当化なんかしていない。
「食べて何が悪いの?」なんていっていない

食べたら駄目だとわかっているのに食べた。 駄目だとちゃんとわかっているのに手が伸びた。

「駄目ってわかってないでしょ!?」と言っても「わかっている」という答えしか返ってこないよね。

結局これは正当化なんじゃなくて「自分に甘い、自己管理のなっていないだらしないやつ」で終了なわけなんですよ。
私ももちろん、 自己管理のなっていないだらしないやつ なわけです。

>私の環境では仕方ないって正当化

私の環境では仕方ない、なんていってない。よく見てよ。
●不倫の事実はすべて私のせい、
誰のせいでもないわけよ。
ただ、 彼がそうではなかったら 不倫はしなかったのは事実。これだけは絶対そう。
違うといわれても、 じゃあもし彼がこうでなくても不倫したのなら、 多分私は即効旦那と離婚してると思うんですけど。



503 :1:2007/09/07(金) 23:56:06
>>455
こんな掲示板にかかれたことで>>1は
見たいに何もかも知ったように書かれるのは面白いですね。
でも大丈夫、私も気持ち半分で見てるから。

>>456
>お前らの浮気と旦那の駄目さとは何の因果関係もないだろ
本当にそうなのかな。
旦那が借金まみれでなければ、浮気はしていなかった、というのは事実だと思う。
通常はそこで離婚、 終了。という道を通るはず。
それをしなかった私が、中途半端な優しさだったということかもね。

未練であるのは確かかも。けれど未練だけで語れない情みたいなものが愛情ではないの?

>借金は返せば消えるけど、お前は一生、決して取り返せないものをドブに捨てた
これには笑った。
借金はじゃあやっていいことなんだ。

私からしたら、奥さんに黙って、仕事だといつわり、 パチンコをし、キャッシングをし
旦那実家に「嫁が最悪で金をくれない」と数回にわけで実家に金をせびり
実際旦那実家に行ったら「子供はまだ? それにちゃんとしてるの」とひどく言われ・・・

そんなことは家庭を持つ一家の大黒柱の男のすることではないと強く思う。

あなたの価値観はそうかもしれない。
私も不倫というひどい行為をした。
けれど 私は借金する人間もひどいと思う。

人を偽ってることに関しては一緒じゃないですか。

男というのは自分は浮気をするくせに女がしてると知ったらこれはひどいこと。
女が浮気してることに怒りを隠せないような書き込みが多くてちょっと笑う。
とか書くとまた色々言われるんだろうな。。。でもちょっと面白くて。


504 :1:2007/09/08(土) 00:00:51
>>459
>あのさ、ワルに徹する度胸も覚悟もないくせにワルイことしなさんなってことよ。
わるいことしようとしてしてるわけじゃないから余計タチ悪いんじゃない?
人を傷つけるのが嫌、 
旦那と別れてあげるのがかわいそう
不倫相手に別れをいうのがかわいそう

多分、私別れべたなんでしょうね。 正直不倫相手にも何度もわかれを言ったのですが
そのつどおいまわされて、逃げられなくて・・情がうつった、みたいなところもあるかも。でも好きなんですよ

>>463
え!マジでそう思うのですか。
価値観ですね。そんなことをしたら私が救われるじゃないですか。
私はすっきりして、何も隠し事がなく、旦那は辛い出来事と記憶が残る。
不倫や浮気、犯罪というのは、相手にしらせなければ事実もまたなかったことになる。
そこにはめんみつな、血のにじむような根回しが必要になってくるんだけれど
たとえば旦那が借金をしても、裏できちんと根回しして借金挽回して、一切私にしられない努力をして、
実際私が知らなければ 私は幸せに生活できてたわけじゃないですか。

相手にそれを伝えてしまう、ということは「自分が楽になりたい」という救われ精神ですよ。
一番やっていはいけないことなんじゃないですか?


505 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 00:04:01
もう良いから。精神科に行っておいで
こんな事したってどうにもならないでしょ。
まあ、所詮他人事。どうなろうと知ったこっちゃないけれど、
第三者から見れば、病的に思えるよ。様々な意味で痛々しい

506 :1:2007/09/08(土) 00:09:16
>>471
>体験談があれば、私とは状況が違う!と噛み付く始末

噛み付いてないですよ。
実際状況が違うし。

2chなんかで全部知ってもらおうと思う気持ちはないですが、
ここで書かれてる情報も一部です。
そして、それでしか判断できないのもしょうがないですよね。それはわかる。

だから、それに対して違う、というのは自由だと思うし。私は嘘は一切書いていないですよ。
思ったことをそのまま書いているだけ。

少ない言葉のなかから、大体私の思っていることとが伝わるレスには
素直になっていますよ。
実際「いい言葉」なんてあるはずもなく。それに対して思ったことはきちんとレスしています。

多分 「そうですよねぇ〜 はい〜 わかりましたぁ!がんばってみまぁす!」
みたいなレスが欲しいんですよね?
それがないから イコール「かみついている」という感じに見えるんだと思います。

体験談いただいた人に感謝の気持ちと、 実際に思ったことを書いているだけだから。

>子供が欲しいと思う前に自分の精神を立て直して下さい
いつも思うけど、やっぱりそういう自分はどうなんですか?とか思ってしまうよね・・・。
精神なんかブレずに完璧な人なんているの?
開き直りとかではなくて。
なんでそんなにエラそうに上から物が言えるのかなぁ、と思ったりもします。

こんな最悪な状況の人を上から見下ろす気持ちはどんな感じでしょう?
先生のように、まるで自分がすごくエラくなったような気持ちになるんだろうなー。
それはよかった。よいストレス解消のタネになれたようで・・・。 べつにあおったりキレてるわけでもなく
本当にそう思うんですよ。



507 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 00:18:27
>>504
>不倫や浮気、犯罪というのは、相手にしらせなければ事実もまたなかったことになる。
これは同意しかねる。絶対に違う!

>>506
>こんな最悪な状況の人を上から見下ろす気持ちはどんな感じでしょう?
>先生のように、まるで自分がすごくエラくなったような気持ちになるんだろうなー。
上から目線でレス付けてたかも知れない。だが、ストレス解消どころか逆にストレス溜まりまくりだよ。
なぜ自分から不幸になりたがる。なぜ周りも不幸にしている又は不幸にしようとしているのに気が付かないのか。

508 :1:2007/09/08(土) 00:19:01
>>488
後、 どうでもいいかもだけど
私はこのスレで自演って一回もしてないからー

書き込みも一気に気がむいた時にしかできないし

>>475
がネタかどうかは定かじゃないだけど(ここまでくるとネタにみえなくもない)
詳しい話を聞いてみたい気がしないでもない

>>505
んー、 病気なら仕事はできないかも。



509 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 00:32:03
>>500
>もしそんなことがあったとしても、その小さなプライドをずっとうじうじと保ち続けて
もう旦那のプライドはズタズタで無いものと思ってしまうんだが。

>これは相手に頼っていく、ってことだよね・・・
頼るのとは違う。信頼し合うのともちょっと違う。
相手を思いやる。って言葉じゃ言い表せないし・・・
ボキャブラリーが貧困ですまない orz

あと、このスレ立てた時の気持ちと今の気持ちに違いはある?
それとも日々変化している?揺らいでいる?
迷惑じゃなかったら聞いてみたいんだが。

510 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 00:33:39
ネタじゃないよ〜
1以外には教えたくないけど〜

511 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 01:00:13
>>504
>そのつどおいまわされて、逃げられなくて・・

愛までは行かなくても相手を↑こんな風に言うのは、この彼をも見下している。

旦那についても借金だの事実をそのままに伝えるのはいい
憎しみを込めて感情的に貶めるのもまだ分かる、
しかしお前の場合何か違う。
邪悪なものが取り付いて言わせてるとしか思えないくらい邪悪だ。

なぜ邪悪なのか。
自分では全く気づいてないだろうけど、お前にとっては「自分」しか
存在してないから。
好きだの愛だの言っても相手などどこにも存在してない。

旦那も彼氏も自由にしてやれよ。
それは彼らのためではなくてお前のため。



512 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 01:14:13
旦那に言わせれば

嫁が自己愛人格で意志の疎通も出来ず心の繋がりも望めず
寂しさのあまりギャンブルに手を染めてしまった
圧迫感のあまり立つものも立たなくなってしまった
嫁が自己愛でさえなければギャンブルに逃げたりしなかったのに
レスになどならなかったのに

てところだな


513 :397:2007/09/08(土) 01:22:03
>>1さん

旦那さんだけでなく、>>1さんも病んでいるように感じたので、
今まで私の体験談を書かせてもらっていました。
私も精神的に参ってしまっていたので、夫と一緒にカウンセリングも
兼ねて診て貰っています。
意外と「そういうのって性格の問題じゃないか」と思われがちな
事でも、医師に相談すると自分達の事だけではなく、両親の事や
生い立ちについても詳しく分析されて、原因として挙げられる項目が
色々と分かっていきます。大切なのはそれを知ろうとするかしないかです。
>>1さんは、病気はありえないと決め付けてしまっているので、
例え病気じゃなかったとしても、考えられる可能性を出し尽くす前に
諦めてしまうように感じました。旦那さんに対して、他人事すぎる
様に思えます。

私が>>1さんに最も訴えたかった事は、どんな状況であっても、
旦那さんの妻である事実は変わらないのだから、内容に関わらず
言い訳をして欲しくなかったという事です。

そこを貫いたうえで、実際不倫もしてしまっているので全て自己責任
において旦那さんと離婚するという結論に至らないと、ただ相手がこうだった
からという理由で離婚をしましたとなってしまうと、あなたはこの先に起こる
問題もどんどん責任転嫁していく様に思えて仕方ないのです。そして、
責任転嫁してしまっている事に気が付いていないのが一番心配です。

514 :397:2007/09/08(土) 01:22:38
8年間不倫をしている元彼さんと、再婚をしようという方向の様ですが
不倫相手と結婚しないかもしれないとか、好きじゃないと途中で発言している
のも気になります。
旦那さんの信頼がなくならなければフラっと不倫に行く事もなかったと
ありますが、これは余りに酷いです、元彼さんに。
少なくともお互い再婚するつもりであるなら、元彼さんが他の人と結婚
出来る可能性を潰してしまっているわけですし、その人に対しても誠意ある
発言には見えませんでした。失礼極まりないですよね・・・。
そうだとしたら、不倫相手は元彼さんでなくても、都合の良い人なら誰でも
良かったと思われてしまいます。
書き込みを見ていても、不倫した理由があっちこっち飛んでしまって
いるので、他の方の意見を聞いた後に「こうだったから」と後付的なものが
多く、言い訳に聞こえるという意見が多く出たのだと思います。
そして、それを聞けば聞くほど、>>1さんが何をしたいのか自分自身で
分かっていないという所が見えてきました。

515 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 01:23:15
まだ、×板にいるのかよ。結局、旦那と離婚は無し。不倫相手との別れも無し。
が結論なんだろ?
キレイゴトや能書きはいらねーから。
結論、出たろ?不倫板かメンヘラ板に池!
キチガイ肉便器。

516 :397:2007/09/08(土) 01:24:52
ここで意見を求めて、この先どういう方向に進もうと、あなたが
本当に強い意志を持ってこうしたいんですというのが伝われば、
きっとそれに沿ったアドバイスが出たのではないでしょうか。

「本当に不倫相手を愛していて、それはもうどうしようと変えられず、
不倫がやめられなかったしこの先夫とは離婚し、彼と再婚する」
等、あなたの気持ちが決まっていたのなら、何を言われようと
「旦那がこうだったから」とか「元彼がこういう人だったから」とは
ならないと思います。
「自分が悪い」と言っていますが、「でも旦那も悪い」という考えは
ひとまず抜いて考えて、本当に自分がどうしたいのかを見つめてみたら
どうでしょう。はっきりしたらきっとここで質問する事は、もうないと
気づくと思います。

色んな人の意見を聞いて、色々考える事が出来たと思います。少しでも
視野が広がれば良いですが、感情的になってしまうと視野は余計に
狭くなってしまうので、そうなる様なら自分自身にひとつひとつ質問
してみてください。

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 02:10:49
>>397
私に対しての分析どーでもいい
長文ウザイ



518 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 02:11:39
1さん。病気って言うのはね、体の病気じゃないよ。
精神の病気だよ。
精神の病気でもね、あなたの思っている様な病気じゃないよ
自己愛性人格障害、に当てはまると思うのね
この病気はね、50人に1人は居るって言われている病気だよ
病気だったら仕事が出来ないと言い切れる病気じゃないよ。

519 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 02:13:26
旦那に不倫を告白することを、自分が救われてラクになるためと決め付けているけど
それは「不倫した、でも許してほしい」という意味で告白する場合でしょ?
旦那に対する思いが今や愛憎でグチャグチャみたいだから
選択権を旦那に委ねるという意味で、ここで書いてるようなことを全部打ち明けて
旦那がどう判断するかを聞いてみたら?
「許せない、離婚だ」というなら離婚して、彼との今後を考えればいいじゃない。
離婚するなら、自分を綺麗なままにして旦那の借金だけが原因と思わせるよりも
不倫なんかしやがって最低な女だと憎ませてあげる方が、旦那にとってはラクで
決して憎だけではなく愛も残ってる旦那への最後の親切になるんじゃない?
「それでも別れたくない」という選択を旦那がするなら
借金も不倫も、お互いがそこへ至った経過も、全部ひっくるめて
ふたりで再構築を頑張ってみればいいじゃない。
現状に行き詰ってて、とにかく抜け出したいんでしょう?
だったら、彼に対してはまるで補欠扱いみたいで申し訳ないけど
まずはそうやって旦那との関係に決着をつけた方がいいんじゃない?

不倫相手と再婚して幸せになるかどうかはケースバイケースで一概には言えないし
少なくとも幸せになるには、一度ちゃんと審判を下す必要はあると思うよ?
>1と旦那と彼と、それぞれの罪と罰、情状酌量の余地をちゃんと整理した上で
次の生活を築くというのでないと、いつまでも過去に縛られてしまうと思うよ?

>1の考えだけで事を進めていこうとするよりは、三人が当事者なわけだから
それぞれにけじめをつけて、じゃあどうするかと考えないと
幸せにはなれないんじゃないかな。

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 02:34:21
あーやっぱり>>1は自己愛性人格障害か
ここまで来ると自分が気づいていないだけで
周りがかなり迷惑しているだろうな。

>>1のレスは見ていて実に面白いからな
上から見下して面白い?と言うけれど、自分で見下される様な事しているんだから
仕方ないんじゃないの?それに一々噛み付くお前が面白いから
見ている此方としては飽きないです。そのままの調子で頑張って下さい

521 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 02:42:25
わかっててもついついお菓子を食べてしまう自分に甘いデブは
別にいつまでも太ってればいいんじゃない?
「痩せた方がもっと幸せになれるよ」「デブだとこんなリスクがあるよ」
といくら言っても「デブなのはわかってる」としか言わないんだから
じゃあ、まぁ、好きに太ってればいいんじゃない?

522 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 03:04:55
>人を傷つけるのが嫌、 

旦那は知らないだけで、知ったらどう思うんでしょう。
20代を不倫で費やしてしまった不倫相手は傷ついていないのでしょうか。
不倫相手から別れを告げられた不倫相手の元彼女は傷つかなかったのでしょうか。
不倫相手には早くいいお嫁さんを見つけて欲しいと願っている親はいないのでしょうか。

>旦那と別れてあげるのがかわいそう

そういう気持ちが旦那をスポイルしているのかもしれませんよ?
旦那はあなたを本当に必要としているのか、確かめてみましたか?

>不倫相手に別れをいうのがかわいそう

もしもあなたの望むように旦那が変わってくれたとしたら
あなたは不倫相手を捨てるのですよね?
それでも可哀相だからと不倫を続けるの?

523 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 03:47:12
長文失礼します。
>それを言い出したら私の不倫だって「病気じゃないですか」で終了です。
いえ、実際病気だとおもいますけど。精神的に健康な人が不倫するとおもいます?
皆病院行けと言っていますが、そういうことです。

>その小さなプライドをずっとうじうじと保ち続けて
>かたくなに拒否を続ける。
>私の気持ちよりもその小さな傷に何年も固執する様が、
>自分の痛みには弱くて人の痛みを知らない、と感じただけです。
とんねるずの食わず嫌いとかみると「エッ、なんでこれが嫌いなの?」
っていうときないですか。トマトとかとろろとか。
そして自分の言ってることが自分に当てはまってるジャンと
このスレの人は思ってるわけです。

>まぁ不倫してたら一緒って言われるかもだけど
ええ、そのとおりです。

>ACとかの話はレスのカウンセリングでもうけましたが、私は絶対に嫌。
>そんなものをうけたら自分がそうだと確定してしまったようで嫌。
自分を改善するためにやるんですけど。つまりだめな自分が確定しないために。
ちょっと論理的思考ができない方のようですね。
エゴグラム・チェックとかおもしろいですよ?

>不倫の事実はすべて私のせい、
>誰のせいでもないわけよ。
>ただ、 彼がそうではなかったら 不倫はしなかったのは事実
すべての責任があると思っている人は、仮定の話で自分をフォローしたりしません。

>私も不倫というひどい行為をした。
>けれど 私は借金する人間もひどいと思う。
そうですよ?それを勘案してもあなたはひどいですよ。
もし旦那が浮気をしたら借金をされるのと同じだと考えるんですか、あなたは。
ちなみに男がすべて浮気をするようなことを何度も書かれていますが
よほどひどい男ばかり周りにいるんですねえ。
あと浮気の重さに男も女もないですよ。
受け取り方、即ちリアクションにちがいがでるんです。
女のあなたが「旦那は慰謝料請求しない」などと勝手に思わないほうが
良いと思います。たとえ夫婦でも。

>私はすっきりして、何も隠し事がなく、
他スレの体験談みてください。普通はすっきりしません。
だからあなたちょっとおかしいとみな言ってるんです。

>なんでそんなにエラそうに上から物が言えるのかなぁ、と思ったりもします
あなたは殺人やレイプを非難するのにいちいち自分の身分を考えるんですか。
不倫は不法行為ですからね?歴史的にもずっと。なぜでしょうね?

>結局これは正当化なんじゃなくて「自分に甘い、自己管理のなっていないだらしないやつ」で終了なわけなんですよ。
>私ももちろん、 自己管理のなっていないだらしないやつ なわけです。
依存性とか心身症とかいう言葉を知らない方ですか?カウンセリングや病院行った割に。

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 04:27:32
>523さん、横から口を挟んですみませんが、不倫は弾みですよ、弾み。
精神的に不健康な人が不倫をする場合も多いけど
健康な人でも、何かの弾みで、魔が差してやってしまうことはあります。
で、配偶者に内緒の借金も不倫もどちらも有責で
どっちがよりひどい裏切りかは、被害者の事情によって違ってくると思うので
不倫のほうが悪いとは言えないと思います。

>>1が少し病的なのは、してしまったことよりも責任の取り方のほうだと思うな。
あやまちを犯してしまうことは多かれ少なかれ誰にでもあるけど
自分が悪いのはわかってると言いつつ、旦那さんを責めるばかりで
また、不倫が長引いてるのも不倫相手がしつこいせいだと言わんばかりで
どこに自分の責任があるのか、この事態を集結させるにはどうすればいいのか
といったヴィジョンが、一向に描けていないところだと思います。
つまり大人として未熟。自分は悪いと言いながら>>1の主張はすべて
自分は被害者だという主旨のことしか結局は言っていないので
そこが自己愛性人格障害っぽい感じに見えるんだと思う。
しかも病気という見方はかなり親切だと思いますよ。病気ならある意味仕方ないわけで。
病気じゃなかったら、いい歳して自分のしたことの責任も取れないただのダメな人。
自分を被害者にしてただ駄々をこねてるだけの姑息な人ってことだからね。

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 05:31:48
>>524
>どっちがよりひどい裏切りかは、被害者の事情によって違ってくると思うので
>不倫のほうが悪いとは言えないと思います。
>>523>>1の場合に即して「借金をするのもひどい。それを勘案しても」と言っています。
当然内緒の借金も離婚事由になるでしょう。ですから「同じに考えるんですか」と言っています。
「被害者の事情によって違ってくる」ので
旦那にとっては浮気のほうが耐えられない裏切りかもしれないわけですよね?
というか>>1の発言をよめばそうなりそうですよね?
そして>>1はそれを知っていますよね?知っていて継続しているんです。
知っているから逆手にとって傷つけたくないと言って、裏切ったまま、隠したまま
別れると言ってるわけです。自分こそ天使ぶっているんです。
そして旦那は自分の借金やEDなど自分由来の原因 だけ を背負わされます。
本来受け取るなり怒りとともに叩き返すなりできるの慰謝料をてにすることもなく。
そして>>1は傷つくこともなく(多少の罪悪感はあるかもしれませんが)だれかと再婚すると。
ひどい女ですよねと自分で言ったところでなんだというんでしょうか。

>>不倫は弾みですよ、弾み
一度の過ちは弾みかも知れません。しかし不倫というのは継続性のある浮気の意味を
通常は含んでいるのはわかりますよね。>>1の場合もそうです。裁判でも継続性があるかが
争点になったりします。つまり継続するか否か判断する自分が存在するからです。
もっというとしないひとはしそうな状況を自分で避けるか壊すかします。



526 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 08:27:37
怖い・・・

527 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 09:02:55
>>526
>>1

528 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 09:24:31
旦那が1がいうとおり只、酷いだけの男だとして、普通は、とにかく離婚したいと思うよね。
でも、1は違う。
離婚したいから、調停してでも!裁判してでも!離婚したい!
とはならず、不倫に走り逃げました。これが現実ね。
現実逃避してる間は、現実の問題は山積みにこそなれ解決しませんね。卑怯ですね。

どんなに感情の綺麗事を並べ立てて反省の色もなく事故正当化し、此処で書いてるような自己弁護したところで、実際に裁判等を通した場合は通用しませんよ。
不倫は不貞行為。
裁判でも最も不利な行為だと知らないですか?

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 09:29:58
1ていらない人だよな
旦那の前から消えてやれば良いのに

530 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 09:40:25
>>1は、回りくどい言い訳やらを考えるまえに
現実っていうものを考えるほうがいいわなw

531 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 09:49:03
1さん、こちらへドゾ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1184470825/

532 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 09:53:08
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1188561392/
1さん、こんな場所もありますよ

533 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 10:03:37
1さん、ここはアナタにお勧めです。是非いってらっしゃい!http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1179332291/

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 10:16:04
あまりに長いのでざっと読んだが不倫かぁ。ありだと思うよ。
好きだから離婚して不倫相手と一緒になるのも当然ありだな。
後は始末の問題だけ。旦那が様々な不倫の証拠を掴んでいる場合は
慰謝料請求でガッポリ。不法行為だしな。結構取れるかもな。不倫の
彼氏も提訴できるし。旦那も借金での責はあるがこれは不法行為とはいえず
若干の相殺かな。
まぁ覚悟して新しい生活に踏み切れや。

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 10:24:00
>>534
だーかーら
1は旦那も手元に置いときたい、不倫相手もつないでおきたい
あるいは
どっちかがダメだった時の保険として両方置いときたいってgdgdなの
そう言いながらもどっちの男もクソミソに言ってんの

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 10:28:11
>>535 あそうなの?そりゃ失礼しました。
ただ慰謝料請求権は離婚の時点でなくてもよい。この場合は20年?まぁ
しらんが気づいた時点で提訴すればいい。相手が不倫相手と再婚なんて
決定的事実があれば随分スムーズに判決が出るだろうな。

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 10:36:05
多額の借金してまでギャンブルする旦那なら
美味しい話だよな、慰謝料請求でガッポリw

嫁と不倫相手から取れたらサイコーじゃん。
嫁の不倫がショックで起たない…とか言ってやれば、かなりの慰謝料になるんじゃね?

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 10:38:04
>>1の旦那は慰謝料請求なんかしなさそう
離婚してって言ったらさっさとどこかに行きそう
1にそこまで興味も執着も無さそう

539 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 10:56:46
1に興味無くても金には興味あるだろな。

540 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 10:58:55
>>538
それはありうるけど
旦那が不倫を知っていて嫁or間男制裁のための証拠収集中
という線は消えてない

しかしまwikiや他スレみると慰謝料も請求しないなんて
・醒めて相手を汚物としてしか見れない
・自分を傷つけるモノから一刻も早く遠ざかりたい
・あらゆることに絶望して無気力状態、うつ病
・フラッシュバックと闘いながら再構築
ってパターンが多いみたいだし
それはそれで請求されたほうがマシに見えなくもない

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 11:18:19
・醒めて相手を汚物としてしか見れない
・自分を傷つけるモノから一刻も早く遠ざかりたい
・あらゆることに絶望して無気力状態、うつ病

私はこれです、今どうするか考え中
子供がいるから取るものは取っておきたかったけど
最近その時間と労力が無駄に思えてきた



542 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 11:39:08
>>541は子供いて不倫サレなの?
不倫してるの?
どちらでもなく、単に離婚で その状態なの?

543 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 11:47:30
慰謝料はともかく
養育費は子供の権利
あと発覚から3年間は慰謝料請求できるらしいよ
悩んでるならそれ系の相談スレ行ったほうがよいと思われ
あとサレなら相手の女が再婚、出産のタイミングで(3年ぎりぎり)慰謝料請求して
家庭ぶちこわして復讐した話があったなぁ
不倫てそういうリスクもあるんだよね

544 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 12:39:20
精神的な病気っていうと耳鳴りがいいけど
結局は基地外でしょ。

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 16:49:12
>>543
なるほど ゴルフにもタメが必要だが慰謝料請求にもタメが肝要なんだね。
十分に証拠を収集しなくても記憶でもよい。これね浮気って旦那が借金とか
ノンセックスとは全然違った論点 民法709条不法行為という立派な成文で
裁かれる。
今見たら>>543の言うとおり時効は3年。きっちり時期を計って提訴!!
訴状の被告欄には元妻と当時の間男を連名で書く。恐らく訴額は140万超えるので
提出は地裁へどうぞw

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 17:12:45
今ちらっと読んでみたが>>1は頭悪いね。
旦那がセックスしてくれない借金こさえたから私は不倫しても
OKという論理に読める。あほか。結婚生活を根本から揺るがす
不貞行為=不法行為は借金とかインポよりも重要な論点だ。
判事も司法委員も建前上婚姻制度を揺るがす不貞行為には妥協無く
厳罰主義で来る。
特に日本はそうだな。頭の悪い>>1が離婚して再婚してから書くべき
だったかw
旦那が頭よければ着々と準備を進めているはずだな。

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 17:28:58
連投すまないね >>1
>子供について何度も言うとおり、私が子供いるなら絶対不倫しないので。
>子供がほしいから離婚するのに。
>都合いいかもだけど、子供がいて不倫っていうのは私は理解できない。

不倫に子供がいるいないは関係ない。馬鹿の>>1は子供がいないことで
不倫の免罪符を手にいれたと思っている。

>>1 こいつ精神病? まぁこういう>>1がいるから世の中は楽しいw


548 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 17:48:59
一妻多夫制の国に行けば良いじゃん

549 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 18:18:38
>>528>>546
を読めば>>1の腐った脳ミソも不倫が現実には
どれほどの罪か真摯に受け止めることできるだろう。

550 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/09/08(土) 19:06:03
俺の元嫁も>>1のような頭悪ければ本当によかったけどな。
流石に俺の元嫁は頭よかったな。不倫していたとしても尻尾つかませないし
離婚した後も再婚していない。しかしよ>>1 貴様なんなんだ?理由はともかく
私は不倫しても当たり前という論理。まぁある程度は同情するけどもね。
ただ貴様が不倫していることを堂々とここで誇るな 貴様頭悪スギ。
こういう馬鹿の鬼嫁もらったら そりゃ男性諸氏はセックスもしたくなしだろうし
ギャンブルに走るだろうな
まぁすべては貴様>>1 お前がブスでオマンコ臭くてスタイル悪くて
吐き気催すからだw 自覚しろw

551 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 22:45:48
1は「昔モデルだったんです、今でも何人もに告白されるんです」
て出てくるよ

552 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 00:45:23
最初からレスを読んだけど、
誰かが言っている通り、この人、自己愛性人格障害だね
旦那さんのレス、借金で苦しんだのは理解出来るんだけどね‥
レスの返答を読む限り、この歪み様はもう病気だよ

553 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 03:48:35
人格障害かどうかは、よく判らないけどスレ主が思いやりとか優しさが無い女性ということだけは判る。

同じ女性として、酷く恥ずかしい(泣)

554 : ◆Y50MNm2cGc :2007/09/09(日) 06:20:59
>>1に酷似してる250です

>>1の言い分、ものすごく共感できる
攻撃的なレスに「そうそう」ってうなずいたり
「それは、開き直りだろー」って思ったりもしましたが

そして大半の叩いてる人間の意見が、ごもっともとも思いつつも…
「当事者じゃないからオマエラ言葉の暴力で傷口に塩ぬってきやがって」
…と、おそらく>>1より冷静になれてない自分がいました

正直、わたしは死んでしまいたいです。
自害する勇気がないのも己の嫌なとこです。
だから誰かに殺されたい
(こんな女を殺して犯罪者になんてなりたくないですね?)

旦那と別れて、不倫の彼のとこに行くことになりましたよ。
半年後には、ふたりで海外で式をあげようと、いうことになりましたよ。
(バツの立場からして普通に挙げるのは不謹慎ってコトで)
旦那の両親には「苦労だけをさせちゃってゴメンなさい」と謝られた
自分の両親は離婚を喜んでる…


人格障害について一般に言われてるチョットしたことしか知りませんでした
ここで挙げられてる”自己愛性人格障害”をググッてみたら
自分に当てはまると驚愕しました。ここで挙げられてる”自己愛性人格障害”という病気
正式に診断を受けたわけではありませんが
自分が当てはまると思わざるを得なかった

わたしの旦那も>>1の旦那みたいに
お金にだらしなく(私は結婚前の貯金から500万、返済しました)
その後、仕事はマジメにしてはくれていましたが
低賃金にもかかわらず浪費癖は抜けてくれなく悩みの種でした。

不倫の彼は経済的にも、精神的にも大人で安堵感があります。

誰がみたって不倫の彼と歩む人生の方がいいのです…
旦那の味方はいません、誰か一人くらい
「やり直しなよ、添い遂げなよ」って言ってくれたっていいのに
(旦那の味方になるのはネラーの皆さんくらいかも)

無意識に”自己愛性人格障害”である私に上手く
付き合ってくれてたのが旦那だったのだと
離婚届けを出した、今、気づきました。

大事なモノを失いました。

彼のトコにも、こんな気持ちで行けません




555 : ◆Y50MNm2cGc :2007/09/09(日) 06:38:59
震災になったり、戦争になったり
お金なんて関係ない世界にいった時
”心”だけしか、持つものはない…としたら?
捨てきれない1%の愛情が他の何よりも勝るんじゃないか?

己の計算から旦那を捨て…
旦那への罪悪感と、こんな女の行く末
彼とも上手くいきっこないと新たなスタートを切る気持ちにもなれず
彼をも手放した…

それが私の心境です

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 07:55:10
>>554-555
1のなりすまし乙

557 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 08:02:30
>>1さん
以前、私も貴方のように不倫に走っていたことがありました。

自己愛?境界?よくわかりませんが、ようは結婚前から精神病んでいることは事実。
旦那は、真面目に私を愛してくれ?
まあ、定かではないけれども結婚してくれて普通に養ってくれました。
そのことに関して、有難いことであると感謝してる。
それは、今思うと純粋に愛情という側面と、世間体や社会人としての責任感
そういった彼自身の価値観における必要性に駆られての側面と
両方あったと感じています。
でも、私たちの結婚生活はどこか空虚で、空回り。
無理と無理との衝突。

結局、虚しさに耐え切れず、ほかに遊び相手をつくりました。
私自身も。やはり旦那にもいたのです、女性が。
やはり、結婚が失敗だったのに気づいたのは随分たってのことでした。
旦那のお荷物となり、世間体を気にして、責任感のうえに
築き上げられた生活は、所詮、砂上の楼閣だったのです。

心底、お互いに必要としあえる相手を求めていた私は、
ないものねだりのだだっこと一緒でした。旦那にだけ求めすぎていたんですね。
無償の愛や、献身を。自分で与えることもせずに。

でも、もう私たち夫婦の修復は不可能です。
私は、離婚を決意して、旦那の荷物を降ろしてあげる決心をしました。
彼には、浮気もされましたが、感謝の念しかありません。
本当に、離婚を決意したら、自然と不倫の恋には興味はうせた。
憑き物が落ちたように。

今、真剣に思いを寄せている男性がいますが、
その人とは、まったく不倫の関係がありません。ただし、離婚のきっかけと、脱不倫のきっかけに
なってくれた。その人と今後どうこうとは、思っていません。
ただ、これからの人生を、顔上げて生きてゆきたいと思った。

あなたにも、まっすぐ前を向いて歩いてほしいとそう思いました。
自分語りが続いてしまい、あしからず。

558 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 08:23:52
>>557
あんたの言葉は1には届かないよ

559 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 10:58:05
この程度のレスを言葉の暴力とか言ってる奴は
不倫相手と再婚なんかできないね

世間は、このスレほど直接的ではないが、だからこそ冷酷

不倫略奪婚なんかできる奴は恋愛至上主義者で
人としてのけじめをつけた奴か、人として終わってる奴だけ

560 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 12:03:00
タイトルまんまの人生送ってるよ。元旦那とは子供なし

>>1とは理由も何も全部違うし、後悔してるわけでもないけど
人として最低だって念で生きていく事になるよ。
たとえ再婚相手が超いい人で、今は自分も努力して幸せだと思ってもね。
心は何年経っても罪の意識でいっぱいよ。

何でかわかる?
私も>>1みたいに人のせいにして正当化してこの道を選んだからだよ。
夫婦の問題を解決っていうか>>557みたいに自分の気持ちの
整理つけるってことしなかったから。

なんかここのレスを叩いてるって言う人いるけど、うちからすれば
今のうちにこんだけ教えてくれる人たちがいてうらやましいわ。


561 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 19:58:39
>560
自分たちの幸せだけでは幸せにはなりきれなくて
元旦那が心底幸せになれて、やっと>560も幸せになれるって感じかな。
不倫に係わった人たちみんなが幸せでないと
本当に幸せにはなれないってのが不倫の罰なのかもね。

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 22:53:15
はっきり言って1さん屁理屈多すぎ。借金した旦那は確かに許せないけど
だからって不倫は全く別の話でしょ。
旦那の借金をいちいち引き合いにだすから余計言い訳じみてると思われるんだよ?
離婚するか不倫相手と別れてやり直すかのどちらかしかないんだからうだうだ言わないで
はっきりしたら?割り切れないのが・・といゆうのは自分の弱さであって子供の言い訳
でしかない。多分時がたって冷静にレス読み直したらどんなに屁理屈と矛盾だらけの
こと書いてるかわかるよ。まーまた反論するんだろうけどね・・・

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 00:32:07
>>1
質問。
なんでまだ離婚しないんだ? つまりのとこ旦那は
1の人生設計の除外対象なわけだろ?
好きなだけじゃ結婚生活駄目でしたってことは理解してる
っぽいのに
何をまだそこに拘ってるのかワカラン。

質問その2
不倫相手はイマイチ不倫してる自覚がないらしいが
これから先再婚するにあたって 
1の親への対応など現実問題が押し寄せると思う。

不倫していたという汚い部分もバレている。
仮にその男とうまくいかなかったとしても離婚することに
後悔はない?

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 11:56:20
>>1
テメーの穴はテメーで噴け

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 12:17:04
言い訳をたくさん積み重ねて現実から逃げようとしても無駄
そういう行為自体が人として最低最悪なんだよね。

身近にそんな人がいたけど私も含めて友人はみんな去ってしまったよ。
残ったのは同じ穴の狢だけ。

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 13:08:10
>>563
1じゃないけど、
質問1について:後悔するのが怖い。頭ではわかっているけど、
それらを否定するには長い歳月が立ちすぎた。
だめな男をどうやっても捨てられない女っているんだぜ?

質問2について:こうなってしまった場合どうやっても『後悔』はすると思う。
3年もすれば忘れてくるんだろうけど、その3年を考えるだけで怖くなる。


確かに1の書きようは酷いものもあるが、気持ちがわからなくもない。
そもそも未来の参考程度に不倫→離婚→再婚をした人にその後どうですか?
と、聞きたかったのに関係のない批判の荒らし。まぁ2ちゃんねるだからしょうがないが・・・
むしろ不倫→離婚→再婚をした人がもっと書き込んでくれてたら
こんなスレにはなってなかったと思う。

567 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 13:33:13
ここじゃ1の思うようなレスが付かないから
不倫板に池と何人も忠告してる

>むしろ不倫→離婚→再婚をした人がもっと書き込んでくれてたら
>こんなスレにはなってなかったと思う。
あなたもシタですか?1と同じ思考回路してるね
すぐ人のせいにする


568 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 13:36:02
>>566
おまえみたいな無価値な人間は死ねよ

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 14:04:45
>>567
>あなたもシタですか?1と同じ思考回路してるね
>すぐ人のせいにする

あなたはサレですか?


570 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 17:31:41
サレじゃない俺も>>367に同意

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 17:33:44
今日も自演が始まるのか・・・

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 18:24:03
>>566
>>1がそもそも聞き役に徹していればこんなにあれなかった。
勝手に自分ガタリを始めて突っ込まれて喚いてるだけ
それを住人のせいにするのがおかしい。
そもそも未だに体験談書くやつもコピペ張るやつもいないのが
住人の答えなんだろ
つか再婚した人の多くはこの板卒業するんじゃないのか。
だから不倫板とかwikiとか見ろと

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 18:35:39
>>566>>1自演乙

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 19:19:23
今、>>367を初めて読んだ。旦那さんの気持ちが、涙をこぼした気持ち。とても気の毒だ。
EDとか、疑って旦那さんを楽にさせてあげたいと思わなかったのかな。
悔しくて、悲しくて涙を見せずにいられなかった気持ちに、向き合ってあげられたら。
旦那さんもどこかに>>1さん以外の、大切な女性がいるのかもしれないし。それはわからない。
このまま、離婚をしないで彼を縛り付けて、
旦那さんには私しかいないのっていう、勝手な思い込みを押しつけるのは、気の毒だよ。とても。

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 22:19:47
もう>>1はこないよ






           うな気がする。

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 01:21:24
本当かなあ と素直に感じる
虚言癖と自己愛しか感じないのだが
ギャンブルに嵌ったのも借金したのも1じゃないの?

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 09:31:31
望んだレスじゃなかったとしても
ただの煽りばかりじゃなく、1に対して真摯にレスをつけている人もいる。
1は自分で立てたスレなんだから、そういう人たちにはちゃんと返事するべき。

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 15:53:06
ちゃんとした返事の出来る女じゃないだろ・・・・
すること出来る女ならダンナとのこともきちんとするのが普通だろ
誰にでも股拡げるしか能がないんだろーよw

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 20:11:26
例え、真摯な意見でも、厳しい発言や指摘でも
全てを悪意や罵倒に受け止めること…そして、私を見下すな!とか言いながら×板の住人を見下し、敵意を剥き出しのレスしかできないんだから、
人間としては愚かだね。

自分の都合が悪くなればノーレス若しくは自演だし。駄目だね、ここの主は。

580 :名無しさん:2007/09/11(火) 21:03:12
>>367
お前馬鹿だな。インポがそんなんで興奮するわけねーだろうが。
私の体で興奮しないなら「けつの穴攻めてね」ってそれくらいの努力しろよ。
大体だな、全く努力してないんだよ。要するに旦那は>>1に全く魅力なんて
感じてないのだから。女として人間として認めていないんだよ。

まぁそれが解答であれば>>1は傷つくので、
自分としてその答えは回避したいのだな。まぁその気持ちはわかる。

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 22:59:56
バイアグラを粉にしてコーヒーに混ぜて飲ませたらどうなん?


582 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 23:36:34
チンコ破裂します

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 23:39:53
マジっすか?
>>1やれ
いっそのこと破裂してしまえばあきらめつくだろ

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 04:02:43
>>566
>むしろ不倫→離婚→再婚をした人がもっと書き込んでくれてたら
ほとんど居無いって事じゃないかな。
マトモな人は。

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 04:32:20
足蟹www
むしろその方が簡単に裁判フラグ立ちそうだwww

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 11:06:45
脳天気でたのしそうだなw
おまえら

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 23:02:45
ぜーんぶ、読んでみた。>>1は色んな意味で馬鹿じゃん。
としか思えない私がいたw

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 00:26:58
>>1の行動はまぁ理解できるが
(旦那がセックス拒否で借金持ちで、元カレに頼っちゃった。
このままじゃ子供も出来ないし、離婚しようか迷ってるってこと)

>>1の主張が矛盾だらけでさっぱり理解できん。
自分でそれに気づいてないところがまた痛い。

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 18:39:46
>>1は?
可哀相だけど、此処には理解者はいなかったみたいだね。

早く、望む理解者が現れるといいね。
勿論、メンヘラや不倫板などの他板で(^O^)/

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 17:58:51
最近>>1こないね。
旦那に不倫の証拠突きつけられて修羅場ってんのかな?

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 15:30:10
さらしあげ

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 17:34:49
1はどっかに行っちゃったのか?
(`・ω・´)プラゲ

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 20:55:50
>>592
とっくに雲隠れしたよ。
基地外だと自覚したんかもねw
それとも、どっかのスレで暴れてるかw

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 21:58:00
いやたぶん>>1は散々スレ住人を翻弄して
高笑いでみてるんじゃね?
元々ネタで真面目な意見を釣りしてたんだろうし。

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 22:59:12
どっちにしろ、性格悪い人物だと思われ。

596 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 20:05:57
ねぇ?>>1さん。
子供が欲しいのは自然なことだけど、子供を育てるっていうのは大変なことだよ?

>>1さんの人生だから現実逃避して不倫相手と再婚するのは良いけど、
その後、子育ての大変さを知ったときには
現実逃避したら駄目だよ。
そんなこと判ってる!
っていうのかもしれないけど…

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 00:54:23
>>596
そんな野暮なことを言ってはいけないよ。子供が欲しいは建前で
草いまんこを舐めて欲しいのが本音だから。で浮気相手は多分
交通事故で嗅覚を失ったから草まんをなめれるのだろうねw
>>1 どうした? まんこ草くないわ!! って自分で嗅いだら
気絶したかww 草まんよ

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 07:55:28
ねぇ、ねぇー1タンまだー?

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 22:48:47
刺されちゃって入院中とか

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 18:47:49
良い歳して子供みたいに、いじけてるだけだね。
みっともないったらw

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 20:10:58
俺は不倫ばれて、普通に離婚して17歳年下の可愛いプリと出来再婚。慰謝料も養育費も無しで実家の隣に新築の家建てて暮らしてますが何か?残念ながら幸せですよ?
まあ、あれだ。不幸せな奴は人を叩くしか能が無いからな。とりあえず皆で>>1の幸せを祈ろうぜ。

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 20:45:02
プリ嫁が何年か後にまた
プリしてくれるさ

オヤジイラネーって

603 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 20:50:36
↑オマエ性格悪いだろ。

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 21:10:20
↑有りそうな事言われたもんで逆ギレw

605 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 21:10:36
>>603
しかし、それが真実。


606 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 22:44:40
念を押すけど、ここって×板だよね〜
ここで1を叩いている人は、不倫・浮気など皆無の現在まっとうな婚姻中の人ばっかりなわけ?

そんな方々がどうしてこんな板を覗き見して、1をやんやと叩くわけ?
平凡で幸せで退屈な結婚生活をしていると、人の不幸を見てみたくなるわけ?
もうヒステリー集団だよねw

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 22:51:41
>>606
×子梨で再婚したけど、浮気や不倫などした事はない。
×だと‥していると思う方が変だよ。

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 23:11:25
>>606
私は死に別れ。
勿論不倫浮気なんて無いよ。

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 23:16:25
>>606
頭弱いの??
離婚歴ある人=不倫・浮気経験ある人に脳内変換されてんの?

性格の不一致等も有るだろうし、浮気だけが離婚事由ではない。
仮に離婚原因が不倫・浮気だったとしても
一方はされた人になるよ?

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 23:20:47
>>607-609
あなたがたは、たまたまそうかもしれないです。
ただ、ここで女性(>>1)を叩く男たちの中で、あなたほどの潔癖さを持つ人がどれだけいるのか。
配偶者以外の異性に心をときめかせたことは皆無なのか。それは疑わしいでしょ?

聖書にあるじゃないですか。
「この中で一度も罪を犯したことがない者だけがこの女を責めよ」というくだりが。
皆さん聖人君子ばっかりで?なんかね、恥ずかしくて見ちゃいられない。

不倫はいけない!
でも背負った罪を自覚して、それでも前向きに生きて行こうとする人が居てもいいじゃないですか。
×1同士で叩き合うのは五十歩百歩の感ありです。

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 23:29:59
>>610
話をそらすな。

>念を押すけど、ここって×板だよね〜
>ここで1を叩いている人は、不倫・浮気など皆無の現在まっとうな婚姻中の人ばっかりなわけ?
>そんな方々がどうしてこんな板を覗き見して、1をやんやと叩くわけ?

俺は609だが、上記のあんたのレスに対して返したんだよ。
ここはバツイチ板。
不倫した人も居ればそうじゃないのも、どっちも居るんだよ。

>そんな方々がどうしてこんな板を覗き見して、1をやんやと叩くわけ?
>平凡で幸せで退屈な結婚生活をしていると、人の不幸を見てみたくなるわけ?

ここはバツイチ板だからバツイチな人が(主に)覗いてるだけ。
もっかい言ってやる。頭弱いの?


612 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 23:48:42
>>610
×同士と書いてあったが>>1は×じゃないでしょ!

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 01:18:07
>>610
自分がプリだからって、皆がそうだと決め付けないほうが良い。
配偶者の不倫が原因で×になった人多いよ。
あ、それと、自分が馬鹿だから皆も馬鹿だと思わない方がいい。
オマイのアホな持論に聖書引用されたって、多分神様非常に困ってるよ…

614 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 02:49:54
>>610
お前!キリストに謝れ!!
聖書のその一文だけじゃ誤解を生むぞ。

それに、
>不倫はいけない!
>でも背負った罪を自覚して、それでも前向きに生きて行こうとする人が居てもいいじゃないですか。
そうじゃ無いから余計に叩きが湧いて出てきていると思うが。

615 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 03:32:52
皆さん落ち着いて!ほら、聖書にもあるじゃないですか。>>610はアフォだってww

616 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 05:13:58
不倫自体俺は悪くないと思っているね。法的には問題はあるが、
それこそうんこと同じで自然の摂理でね。
で聖書の件は、不倫して捨てられて帰ってきたアバズレ女を
それでもお前は許せ という教えだったと記憶している。

でそういう前提条件で >>1はセックスレスで借金で私は
不倫して当然だ悪くないと論調が俺は気に食わない。

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 07:25:47
別に信者じゃないが

細木さんが、人のものを奪い取った後の末路は

悲惨そのものだと言っていた

ほんとかどうか、あんたの今後を見てみたいもんだ

(楽しみ.....)

悪いが、身内でもない他人のあんたが、舞がってこんなこと話したって

誰も幸せなんて願ったりしないもんだ

(こういうことは、せめてj人に言わないで内緒でやれ)

それとも、あそこがうずくのか

(おれは、ばばぁには興味がない、いい年こいて何が色恋だ、他にやるとこないのか))

せいぜい、人殺しだけはするなよ

おばさん....





618 :610:2007/09/24(月) 09:30:27
誰でもみんな幸せになる権利があるのよ。
それぞれ自分を振り返ればわかることでしょ。

他人の言葉尻を捕まえては、片っ端からは叩きまくるという
その根性が自分の幸せを阻んでいると気づきなさい。

伴侶と死別したらどれだけエライの。
夫の借金で被害者になって別れるのがどれだけご立派?
借金板で発言して「共依存」と叩かれたことない?

自分は正当?な理由で離婚して?それで私は死ぬほどの苦労してんだから
浮気した挙句他の男とくっついて、いわば楽して幸せになるなど相成らん!
と怒ってるだけじゃないの?
だから「夫に浮気を告白しろ」と言うのは、1の修羅場を望んでいるからでしょ?
あなた方が2chを覗くのは要するに、自分より不幸な人を見て自分を慰めたいだけなのよ。

お前はプリと、自分こそ勝手に決め付けているそこのあなた。
私は離婚経験も不倫経験も無い現在既婚者です。プリってなにw

1が悲惨な末路を辿ってもそれは仕方がないわね。
自分の選択した人生なんだから。
でも今後の幸せを自分なりに模索する権利はあるでしょ。

>>617
「誰も幸せなんて願ったりしないもんだ」
そういうことよ
ここで1をパッシングしてる人も同じく、人の幸せのために発言してる人はいませんね。
自分より不幸な人には甘言を、そうでない人を叩きたいだけ。
他人の不幸は蜜の味ですもんね。

2ちゃんという憂さ晴らしの場があって良かったですね。



619 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 10:04:32
>>618
旦那とか子供とか相手の嫁とか子供とかの
幸せを壊す権利があるのかね?
その時点で 自分の幸せは後回しにしなきゃならないだろ。

620 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 10:18:34
>相手の嫁とか子供とかの幸せを壊す

それは女が壊したのかしら。
壊したのは、あくまでも夫だと思いますよ。
夫が余所の女に走り家庭を守るという義務を放棄したのです。

>>619
あなたは男性でも、1の不倫相手の妻の観点に立って仰ってるの?
>自分の幸せは後回しに
それはハッキリいって奇麗事に過ぎない。
線路に落ちた人を助けて自分が轢かれることを選べる人ばかりじゃないですよ。
あなたはできますか?まず自分の命ありき、じゃないですか?
自分の命より先に案じることができるのは、私なら子供だけです。
子供は自我の延長線上の一番近くにいますから。
やはり自分の幸せがまず一番先にきませんか?普通。


621 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 10:21:52
618=620?

622 :愛と死の名無しさん:2007/09/24(月) 10:33:12
>>620
幸せを追求するのはそれは自由だよ。ただね
不倫という不法行為は民法で厳しく責任追及されることは
忘れずに。

623 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 10:36:16
不倫と人命救助を比べるか?(`・ω・´)プラゲ

624 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 10:51:32
>>620
がいくら声高に叫んでも、不倫を正当化は出来ないよ。聖書がーとか、2ちゃんだからーとか、聞いたような事語っても、可哀相だが誰も頷いてはくれないよ。2ちゃんだから色々言われるけど、だからこそ、あなたの周りの皆が遠慮して言わない本音の部分が聞けるのですよ。
他人の不幸と言えば>>620が1番不幸そうで笑えるが。幸せかどうかは本人が決める事だけどねw

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 11:00:19
>>620
アホか?
レスの中で一番の奇麗事は

>誰でもみんな幸せになる権利があるのよ。

これだろ。
人を不幸にしたやつが幸せになれるとでもおもっているのか?
復讐されるに決まってるだろ。

626 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 13:25:53
>>620
自分の夫に愛想を付き、たまたま他の人を好きになってしまった!
う〜ん、気持ちは生き物だから有り得る事だけど。
みんながバッシングしているのは、現夫と別れる事も出来ず、不倫相手とも現状維持している事じゃないかしら。
決断力が無いだけ。
どっちが正しい選択なのかは誰にも分からないし保証もない。
だからって、ウヤムヤのままで良い訳がないよ。

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 13:29:02
>>620

線路に突き落としておいて なにを言ってるのかね?

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 17:08:51
16:55:33
プリに何言っても通じない。
ただ、親の不倫の罰は子供が受けるらしいからね。
負の気に囲まれ早く死ぬ。事故とか病気とかキティガイになったり、グレたり生き霊とかで苦しみだしたらその時に気付いてやれよ。

629 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 17:20:06
>>624
だよねえ、リアルでは面倒だから
面とむかってキツイことはわざわざ言わないけど
腹の中ではみんな蔑んでるよね。

職場でも公然と不倫してた連中がいたけど
裏での評価はひどいもんだったなあー。
キモイ、誰とでも寝る、とさんざん叩かれ
超窓際に追いやられていたな。

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 17:27:36
>>618
>伴侶と死別したらどれだけエライの

すげえー。
たとえネタだったとしても、2chであっても
言っていいことと悪いことがある。
不倫が心を狂わせたのか
もともとそういう人間だから不倫にはしったのか知らんけど。

久々に最低の人間を見た。

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 18:13:43
そもそも、不倫してるやつは全てに勘違いしやすいお。だからラリるのであって、まともな奴とかひとりも居ないお。

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 19:22:20
っていうか…いくら2CHでも…不倫が悪いことではない…と言い切る神経が痛いね。
かと思えば、宗教にこじつけたり…呆れる。

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 19:59:06
真性の馬鹿久々に見たW

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 19:59:58
>>628
私は親が不倫してたんだけど
自分の夫にも不倫されたよ
夫の不倫が明らかになった時 親は何も言えなかった
自分も不倫してたんだから言えるわけねーよな
親のしたことの罰は私が受けましたよ・・・

635 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 20:41:32
石田純一が紛れ込んでそうな気がするんだが

636 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 21:41:21
皆さんはよくこれだけ他人の不倫に熱くなれますねw
あなた方は怒りに目がくらみ文字が読めないのですか。

「私は離婚経験も不倫経験も無い現在既婚者です。」
不倫者に対し擁護的な発言をした者は同じく不倫者と決め付けるのが痛いです。

第一、擁護してるつもりもないですが?
「1が悲惨な末路を辿ってもそれは仕方がないわね。」
早い話が自業自得と言ってるんです。
ご本人自身が身をもって知れば、それで良いことではないですか。

浮気された当事者ならいざ知らず、ご本人が幸せになりたいと願うのを阻む権利を持つ人が居るんですか?
まるで浮気されて離婚に至った人が、腹いせにプリを叩いてるように見えますね。

>>630
あなた方こそ何を言っても済まされる2ちゃんだから、1を好き放題に口汚く罵ってらっしゃるんでしょう。
 ↓
>>629 こんなところで見も知らぬ人を叩くより
リアルで当人に仰った方がその人の為になるのでは?


637 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 21:41:30
私の父も不倫してた。
で、私の旦那も不倫。私は鬱になり自殺しかけて入院。父は私の傷を見て『あいつは酷い奴だ』とか『殺してやりたい』とか言ってた。更に、私の子供達も適応障害。
>>628私も父も罰を受けたっぽいよ。

638 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 22:22:18
さて、ここで問題です。
不倫経験も離婚経験無いシアワセーな>>636は何故にこの×板に粘着するのか?


誰か解るひと!?

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 22:23:07










>>628

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 22:26:09
>>638
離婚されそうだから!

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 22:29:38
>>638
神に『汝のプリを愛せよ』と言われた。

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 22:40:28
>>636
離婚経験も不倫経験もない立派なアナタが
離婚、不倫経験者の心情や末路が判るとは…。

素晴らしいですね〜W

643 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 22:53:31
この性格だもん。配偶者は確実に浮気してるよ。俺ならこんな嫁なら離婚したくてたまらないはず。 今、離婚経験が無いだけでいずれ必ず来るな。

とりあえず、
(^-^)ようこそ。と言っておく。

644 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 23:05:38
>>643
あのー・・・あなた達みたいなのと一緒にしないでくれますか?
バツイチになんてなりませんよ(笑)

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 23:16:37
>>644
あのさ〜ここは×1のスレだから浮気されて離婚した人もいるでしょう。
中には確証を得られず離婚になった場合もある。
×になった事のない>>644に言われたくないよ。

646 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 00:48:15
>>644
不倫を批判すると不平を言うくせに、あなた達みたいなのって何??
あなた何様?
もしかして>>1なのか?

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 01:59:36
文章の書き方、レスの付け方、煽り口調

どう見ても>>1だろ
ついに頭逝っちゃったか・・・あれほど精神科池とみんなで
助言してやったのにな。

648 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 02:10:47
>>1のような友人もしくは姉妹がいるってとこか

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 02:11:55
なおさら、目を覚ませてやらないといけない立場だと思うんだ。

650 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 03:34:47


651 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 19:26:15
バカ姉妹。

652 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 00:25:27
W不倫で嫁と離婚。
相手の男は離婚できず嫁は「愛人はいや」と別れた。
男のカミさんは狂って自殺未遂したが その後男と復縁。
男主導で離婚し、再婚できなかった嫁は自業自得?

653 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 00:44:55
相手は離婚せず不倫がバレてるから、愛人にすらなれなかったのにね。
浅はかな考えで失敗してホントに自業自得だね。

654 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 00:53:04
>652
再婚予定だったから 愛人は絶対にいやだったみたい。
それからは不倫だけはしないといまだ一人だ。
女の幸せは愛人ではなく結婚かね。

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 01:22:48
まぁ取り敢えずの人生の保障が無いと・・・みたいな感じじゃないの?
経済的な事も含めて。
愛人でも良いという人も居るけれど。一度離婚したら好きな相手が居ても結婚は嫌がる♀も多いし。

656 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 13:11:15
プリは不幸な私に酔うタイプだから、放っておいても勝手に不幸になってゆくよ。実際笑える。

657 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 13:19:33
プリ→再婚→物足らん→またプリ

プリ脳の頭は不倫してないと満たされないwww

658 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 20:16:48
ここの女は、自分が臭くてデブなことに
早く気がつけ

幸せ?

存在自体がただの目障り

おまえらのようなやつから早く人権なんてものがなくなり

害虫駆除のように処分される日が早く来ますように

659 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 21:25:47
↑ぅるせーょ
不倫でも結果幸せになったもん勝ちじゃん!
サレばばぁはぅざぃょ

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 21:31:33
>>659
図星と思われるからスルーしろ

661 :離婚さんいらっしゃい :2007/09/26(水) 21:41:43
これさ 前スレすっとばすけどよ
>>636 こいつキチガイだな。
>ご本人が幸せになりたいと願うのを阻む権利を持つ人が居るんですか?
幸せになりたいのであれば手法は問わない といっているわけだな この馬鹿は
救いようが無いな

662 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 01:49:27
二人はプリバカあげ

663 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 01:53:24
659
顔が真っ赤だぞwww

664 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 20:05:53
ま、実際殆どのヤシはそ知らぬ顔して離婚して
(そりゃそうだ、不倫がバレたら離婚の際不利になって慰謝料取られる)
それからほとぼり冷めたころに不倫相手と再婚だろ。
周りには「離婚した後、色々悩みの相談に乗ってもらってるうちに・・」とか
なんとかいってさ。
誰がなんといおうと、自分から不利な立場に持っていきたい奴なんておらん。
もしいたらタダのバカだ。
もし隠せるなら、隠して離婚するというのが99.9%だろ・・・
人としてそれは仕方ない。
それを責めることはできないと思うよ。

665 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 23:51:16
そんな考えにすら至らず不倫にラリってるアフォも仕方ない

生物として低俗だから仕方ない

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 02:44:49
別に他人の人生だからどうでもいいですよ。
幸せになったら「おめでとう」
不幸になったら「大変だったね」
と、口先だけで言ってればいい。

ちなみに略奪婚した知り合いが子ども3人も抱えて離婚。
狭い県営住宅の実家に出戻って母親も困惑。高齢で働いてないし。
(彼女自身も母子家庭育ち)

やっぱりプリ男との結婚は元嫁と同じ運命辿るな。

つか、実家貧乏なんだからこれ以上、親に頼るなボケ。
と、心の中で思いつつ「大変だったね〜」と言う私。

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 02:50:26
人の物だから良くみえるだけ。ラリ状態で略奪。その段階でアフォなんだよ。

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 04:20:43
>>664
>それを責めることはできないと思うよ。
はぁ?
その方が人として許せないのではないのか?

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 05:00:22
>>667
そして略奪してみたら、興味が他の異性に移る。(笑)
浮気症の奴ってそんなもの

670 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 05:58:14
よくよく考えりゃ、不倫の前科がある男なんだから
恐らくまた繰り返す可能性が高く、次は自分が前菜と同じ立場にさせられるんだから
わざわざ自分から、ババを引きに行かんでもいいでそ?って話だよね。

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 08:49:07
>>670
相手の男は独身、という可能性もある

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:51:35
プリしてた相手と再婚しても
お互いプリの前歴持ってるんだよね〜〜
何度もやるんぢゃね〜の 
そおいうプリ脳のヤツラって・・・・・

673 :1:2007/09/29(土) 16:47:53
すごい久々なんですが、いくつか質問にこたえたいと思います。
>>509
>あと、このスレ立てた時の気持ちと今の気持ちに違いはある?

あった。不倫相手に離婚後すぐの結婚は無理だと言い、そういうことはできないことを言った。
>それとも日々変化している?揺らいでいる?

揺らいでる。

>>554
状況が似てるとのことであなたの言ってることもすごくわかる。
離婚したの?
>離婚届けを出した、今、気づきました。
>大事なモノを失いました。
どういう事?後悔?
でもそれもすごくわかる。
そうなることわかっているから離婚できない。

>>555
を読んで、離婚すればまったく同じになると私は確信しました。
>捨てきれない1%の愛情が他の何よりも勝るんじゃないか?
的確に言葉出してきますね・・・・・・。

悩んでいる所にさらに・・・。
でもそういう思いと

いや、私も人並みのように、きちんと仕事をする彼と、何の問題も無くセックスをして
何の問題もなく子供を生んで、そして 色々あれど母親に「子供ができたよ」って言って、
貧しくても普通にすごしていきたい、という「計算」
そのハザマで動いている。

>>556
そう思いたいんだろうけどなー、違うから興味ある。まだ見ていたら>>555のレスが欲しい。

>>557
>ただ、これからの人生を、顔上げて生きてゆきたいと思った。
すごく心に響く体験談ありがとう。
つき物がおちたように、不倫に興味がなくなった、ということろは、なるほどって思った
私も顔を上げて生きて生きたい。
いつも心に闇かかえてるようなものだし、私もあなたのようになりたい。

私もたとえ今旦那と別れても感謝と申し訳ないの念しかないよ、
色々借金ざたとかあったとはいえ、それでも一緒にいたのは私の意志だし。

離婚か、離婚しないか・・・迷っています。
どの道決断の先延ばしをすると、私は本当に精神破壊されそうです。まぁまたもや自分の事ばっかりですが。
誰かに殺してくれないかな、という>>554さんの意見にすごく共感します。そしてポイントは「誰かに」
自分ではできないんですよね これもまた共感。

674 :1:2007/09/29(土) 16:52:05
>>560
なるほど。
だから捨てて離婚、という矢印は、もうなくなりました。
なんで辛いか、というと、 「不倫相手と結婚するために離婚」という事が辛かった。

だから離婚はするかも。でもそれは不倫相手と一緒になるためじゃない
私と旦那との関係。

「不倫」は抜いて 今の旦那と一生やっていけるのかどうか、ということに
考えはシフトしました

多分、不倫相手のために離婚、ということをうっすら考えたとしても
結局できないと思う
>>560
さんはどうして離婚したんですか?
そして今の旦那さんとの関係はどうですか?
もし見ていたら教えてください。

675 :1:2007/09/29(土) 16:57:03
>>563
>質問。
>なんでまだ離婚しないんだ? つまりのとこ旦那は
>1の人生設計の除外対象なわけだろ?
>好きなだけじゃ結婚生活駄目でしたってことは理解してる
>っぽいのに
>でまだ離婚しないんだ? 

好きだから、ってだけです。理由が出てこない。
探しても。
一緒にご飯たべたり、顔を見るだけで好きだ、と感じてしまうのに理由付けがまったくできない。
好きじゃなかったら楽だなと思う(ちなみにかっこいいわけでもなんでもないですよ。ルックスの問題ではなく、もちろんセックスでもなく)


>不倫相手はイマイチ不倫してる自覚がないらしいが
>これから先再婚するにあたって 
>1の親への対応など現実問題が押し寄せると思う。
ここですよね。
20代をつぶしてきた彼にはこの辺はどんなものがあったとしても、乗り越えるとしか
言われていない。
私も含め、不倫をするような人です。
誰がなんとおもおうが自分がよければそれでいいんでしょう。
「不倫の末でした」と言って、私親に迫害されても「気にならない」「二人がよければいい」と思っていると思う。
仮に、私親に、嘘をついて生きていくとしてもそれを「不幸だ」とは感じてないと思う。
この件にかんしては彼にちゃんと言いました。彼も考えた上で「でもそんなの関係ない」という話でした。

>仮にその男とうまくいかなかったとしても離婚することに
>後悔はない?

ですよね。
だからもう不倫と離婚は一列には考えていません。
私が離婚して後悔しないか。
旦那と離れていくことを決断するか、しないか、ということだけが 今の悩みになりました。

676 :1:2007/09/29(土) 17:08:09
>>566
的確な答えありがとうございます。先にみてればよかった

>>574
うまくいえないけれど詰め寄った時期は私が23歳とかそんな時期。
私も若かったの。男は女とセックスしたくなるものだ、と信じて疑わなかった時期。
でもその後レスについて勉強もして、無理強いはしないでおこう、って思った。
がんばることが彼を傷つけることにもなりかねないから、何も言わなくしたりして・・するとレスは進行したけど、
たまに言っても傷つけるだけだったり、病院誘ってもNGだったり、でもやっぱり病院て思い直したり。
長い年月に波があって、そんな中、若い時、自分の性欲にも蓋をした、彼を待ったし。

でもそんな時に誘惑に負けたのは私の罪です。
性が一致しない時点で、離婚はすべきでした。
でも好きだったから離れられなかった。

彼には私しかいないの、とは思っていないけれど、・・・でも彼の駄目な部分も許容していけるのは
私くらいなもんだ!経済的な支援を含めて!などと思ってはいるのかもね・・・。驕りでしょうけどね。。


>>596
ありがとわかってるよ。
自分がひどいしうちをうけて育ったので、20代は子供いらないとさえ感じていた。
自分には自分が思うような親になれないと思ったから。デキコンとか絶対ないと思っていたし避妊は若い時から絶対だった。
今になってそれでもほしいと思えたから。まぁ時間もないし。
自分で育てて自分の受けてきた傷なおせるようなこともあるのかな、と思い直した。
それまでは「私がうけてきたような辛いことを子供が感じるなら子供は絶対いらない」と思っていたけど。
その部分は 自分でも不安だけど、 誰でも生むことは不安なんじゃないかなと思わないと。
子供をもし持てたら、どんなことがあっても毎日ギューをしたいと思う。
何があっても、最後「愛している」と言って抱きしめるだけで最悪な事態にはならないと思う。
もちろん子供ができたら離婚もNGだと思うけど、自分が子供の頃、両親に捨てられたり、離婚したり、母親の男関係で虐待だったり
あったけど、 結局何がしてほしかったのか、と聞かれると 母親に抱きしめて愛してるといわれたかったんじゃないかなと。
1週間以上男の家にあがりこんで ご飯がなくて学校のパンののこりをもってかえって妹とわけたりした。
そんな事があっても 愛してるって言われた事実があれば、 多分傷にはならない。


677 :1:2007/09/29(土) 17:14:27
>>618
私はそうも思いながらもねw
叩かれることはなんとも思わないんだけど
多分私みたいなどうしようもない馬鹿を叩いていいストレス解消になるんだろうなとは思う。
言ってることは正しいことはわかってる(一部)
ためになるレスもありがたく思う。

それをひっくるめて自分の選択に何か役立てたらと思う。

傷つけた人の事を思うと死にそうに辛い
してきたことはどうしようもないけれどせめてこれからしていくことに対して
顔をあげた生き方ができるように
早く選択をしないと駄目だと思っています。

>>664
実際の所どうなんだろ、そういえば離婚してすぐに1年くらいでまた再婚
いい人にめぐりあえたから、なんて人は大体そうなのかな、とか今ふっと思ってしまった。
そんな風におもったことはなかったけれど。
まぁどうでもいいけどね。



678 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 18:41:30
不倫万歳!

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 20:33:53
まだ離婚しないんだ

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 21:04:50
>>679
そりゃ離婚できないでしょうよ。
綺麗ごと並べ立ててるけど誰かに寄生してないといられないわけだし。
そうじゃなかったら、慰謝料払ってでも離婚するくらいの潔さくらいあるざんしょw
相変わらず叩いてる人間を悪い奴ら、叩かれてる原因を解ろうとは思えないんだから、どうしようもないわ。

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 21:07:53
>>1さん はじめましてな
ざっと読んだけどさ 旦那は好きだけどインポなんとかしてくれや
ってことだよな。長々書いているけどさ。
>私も人並みのように、きちんと仕事をする彼と、何の問題も無く
>セックスをして何の問題もなく子供を生んで、そして 色々
>あれど母親に「子供ができたよ」って言って、
>貧しくても普通にすごしていきたい、という「計算」

その文章によ 「なんの問題も無く彼氏=次の旦那が前と同じように
当たり前のように呼吸するかのように不倫して」ってのを
付け加えてくれるかな。


682 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 21:19:57
>>1
第二の人生、頑張って下さい。


683 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 21:29:44
>>682
そりゃ>>1本人は頑張るだろうよ
でもな 今の彼は 「中古車なんだよなぁ〜 俺もいつかはサラピンの
クラウンって夢見たのにオンボロ中古だぜ?いい加減にしてくれよ」
あ、嫁さん中古だし、こりゃいいや。遠慮なく新車試乗できるってなw

684 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 22:05:33
幸せに。

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 22:06:19
ははは
幸せ祈るぜ 俺も 頑張れよ

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 22:09:20

http://tools1000p.geminorum.info/

アレって大きいほうがいいの?


687 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 22:27:50
>>1そうやってたくさんの男を独占してください

688 :1:2007/09/29(土) 22:32:34
>>680
お金?残念ながら経済的に自立はしています。
多分旦那がいないほうが楽なのでは、と思うぐらい。


他はレスつけようと思ったけど、何書いてあるかよくわからない。
イマイチ。


689 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 22:51:31
人を裏切れるなんてすごいや!マジ尊敬します!

頑張って自分の欲望優先で生きてください('-^*)/

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 22:54:27
>>689
ひどいこというなや。自分の幸せ第一優先なんだから。
それを否定してはいけないよ。
まぁ新しい旦那も中古でイマイチの車にいつまで耐えるかだな。
耐久レースかw

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 23:06:18
>>690俺も彼女一筋で頑張ってきたのに最終的には浮気され相手に取られた負け組だからよくわかるわ(^-^*)

負けた方の気持ちも分かるし、>>1の気持ちも分かる。

所詮人間だしな。
>>1の旦那が女性不信になって自殺しなきゃ良いけどな。

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 23:24:54
>>691
うむ。>>1の論理でいけば幸せ掴むのは私の勝手で
誰もモノ申すな お前ら黙ってろ って感じでね。
でもよ。この例でいくと、相手は余り関係ないことがわかる。
すべては自分の幸せだ。
いいよ、人間だし。
男もある程度女性のしたたかさを見習って生きるべきなのかと思うぞ。

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 23:36:38
>>692そう思うよ。

男は浮気するとかイメージがあるから余計に慎重になろうとしてるし。

でも裏切るのは嫌だな。

人を傷つけて平気でいられるのだけはちょっとな…と思う。

まぁ2ちゃんとか見てきて、女性を信じすぎるのは違うってのはよく理解出来たよw

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 00:18:17
男のほうが浮気の数で言えば数段上じゃないの?
何を好きなこと言ってんだか。

695 :1:2007/09/30(日) 00:19:52
>>692
別にそんな事はいっていないけど。
本当に他人の事何も思っていなかったらもっと手ひどく捨てるなり、
なんなりするし。

でもま、>>618 の言い分じゃないけど、
基本だれもみな自分が大事。
私も、不倫しているひとも自分が第一だからできることだから
それはわかってる。
そういう自分勝手さと、半分相手のことを思ったり。
どっちつかずが一番人を傷つけることだってわかってるんだけど。


696 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 00:30:31
>>694恋愛経験浅いだろ?

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 00:41:58
>>696 なんで? 少ないですけど何か?

>>1さんは
イケシャアシャアと不倫して夫を冷たく切り捨ててラッキー、なんて思う人じゃないでしょ。
それができる人なら、今時こんなところで叩かれてウダウダ書いてないで
あっさり次の男に乗り換えてケロケロしてるわよ。

>>1 迷いはたくさんあるだろうけど、みんなに良い顔はできないんだから
誰かにとって悪い人になっても仕方が無いよ。
自分がどっちを向いて生きて行きたいか、自分に正直になればいいじゃない。
その先で不幸な思いを味わっても、出されたご飯は残さず食べる。
転んでも泣かない。




698 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 00:43:43
人を裏切っててこんなサイトで自慢して悲劇のヒロインを気取ってるとしか思えないね。



699 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 00:47:02
>>694
>>696
風俗を含めば男の方が多そうと思っていますが、最近は女性の浮気も増えたね〜
浮気なんて人として有り得ない!と思っている自分は旦那が浮気をしていたら絶対に離婚すると思えるから凄く恐い
子蟻じゃないのも影響しているが‥
知らずが仏か〜

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 00:47:37
>>698同意

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:00:02
人格障害やACは子供を持たない方がいい。必ず連鎖するから。
自分ではそうしたくなくても克服出来ない限り連鎖してしまう。
結果的に子供は不幸になるんだ。沢山見てる。
最初から読んでみたけれど1は随分偏った性格をしている。
人は誰でも自分がかわいいのは当然だが、異常に自己愛が強過ぎるし、自分で気付いてない。
それは育った環境が問題で1のせいではないのだけれど、直そうという気も見えないし(気付かないから仕方ないか)。
旦那を愛しているという反面、相手をこき下ろして立てるという事が出来ない。不倫相手にしても。
悪い所は沢山言えるのに旦那のいい所は出てこない。好きと言っているけれどそう感じない。
まるで旦那の全てを知っている様に言う。別の人間を全て理解なんて有り得ないのに。
更にやたらと人を見下した態度をとる。
×一板にスレを立てたのは自分なのに×一の人を見下したり、自分の偏見で離婚した人は皆浮気が原因みたいに言ってみたり。
旦那もそういう、無意識に人を見下す事でしか自分を保てない1の歪んでいる部分を、薄々判っているからレスになったりパチンコに逃げたりしてしまうのではないか。
結婚生活を続けるにはお互いが相手に感謝したり

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:01:31
因果応報という事象が、どうして起こるのかを考えてみよう。
どうせ、何らかの形で因果応報喰らうよ。

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:03:05
まぁ>>1が人格障害なのは間違いないな

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:06:29
ここで1を批判してる人、そして701も703も
自分の性格は、1ミリの歪みもないと言い切れるの?

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:10:33
そういう704は?

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:10:40
不倫相手とは不倫のまま。不倫相手と再婚せず。

旦那と離婚しようかしないか…っていう問題に変わったんでしょう?
でも、不倫は止めないんだよね?
結局、再婚以外は何も変わらないんだ。

旦那のが低収入で…っていうけど、本当に旦那と別れたいなら慰謝料出して離婚すればいいじゃん。
逆に、本当に婚姻関係を維持していくつもりなら、
夫婦二人の生活費の維持っていう面で旦那の収入なんか気にせずにいたらどう?
なんか、美味しいとこだけ頂きたい感がいっぱいだと思うよ。

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:11:48
長くて切れてた。
結婚生活を続けるにはお互い感謝したり、尊敬したりする気持ちがないと難しいと思う。
特に男は妙に傷付きやすい部分もあるから、見下されている事を感じるのは辛いと思う。
相手を立ててあげないと。
それは別に毎日こった弁当を作るとかそういう事じゃない。それは嫁の自己満。
自立出来る程稼いでいるのは偉いと思うけれど、多分日頃から可愛げのない態度なんではないかな。
無意識に。だから難しいんだと思う。
誰も信頼出来ないんでしょ?
誰かと家庭を持つのは向いていないんだと思うよ。
どうしてもなんとかしたいなら、ここでどうこう言う前に、自分の人格と向き合った方がいいと思う。
煽りでも叩きでもない。
まずは自分を客観的に見て、歪みを直して素直な女性になる事ではないかな。

708 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:16:04
誰しも歪みは多少はあると思うよ。
けど1の歪み方は半端じゃない。
言ってる事は矛盾だらけだし、とにかく他人に対する攻撃性がなあ。
確かにここは1が立てたスレだけど、所詮は2ch。彼女のものでは無いから、誰が見ようが自由だし、いろんな意見があって当然。
叩かれたくないなら、ミクシーなどのブログやコミュでやればいいだけだよ。

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:21:57
だからぁ悲劇のヒロインを演じてるだけなんだってw

710 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:22:16
煽りやら叩きは仕方ない罠。
内容が内容だけに「叩いてください」と言ってる様なもんだw。

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:24:41
>>704
人格障害やら歪みなどの言葉に過剰に反応するお前もヤバいぞw

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:27:59
もし自分が旦那だったら離婚したいな…
こんな所で嫁さんにボロカスに言われてるのはキツ過ぎる。
不倫よりもある意味ショックだ。
それでも好きだと言われても信じられないな。
知らぬが仏か…

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:32:41
>>1は、旦那のレスが治れば妊娠、出産、夫婦円満SEXが叶うと思ってるみたいだけど
レスが治っても>>1の人格が治らなければ
妊娠、出産はないだろうよ。
だって…異常性が強い人格の持ち主に母親になってほしいとは普通の男は思わないだろうからな。

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 01:56:44
子供産んだとしても、子供にべったり依存して子供がダメになりそうだな。

715 :1:2007/09/30(日) 03:19:59
>>706
不倫はやめます。

最初から読む気力がないのかもしれないけれど、
旦那と別れたいのはセックスレスで子供ができないから。
お金のことじゃないよ。借金は見下す種になっただけで、それだけなら
私は乗り越えていけたかもね。お金は私が稼ぐ。養っても別にいい。
人にとってこれは離婚の種かもしれないけれど、私にとってはセックスレスで、さらに子供が持てないということが
離婚の種

>>713
こういうレス増えるんだろうなw
まぁ相手にする気はないけれど、一体君に私の何がわかるの。
まさか2chの便所のような書き込みの一部で全て私の事がわかったわけじゃあるまいよ・・・。
まぁお好きに 勝手な偶像をたたき出して、その偶像を叩いてストレス解消になるならそれでいいんじゃないかな



716 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 03:59:14
>>1の旦那は本能的なレベルで異常者の遺伝子を残したくないだけ。
異常な子孫を育てる責任を負うのは潜在意識が拒否するんだろうよ。
人間としては正常。
こんな女と結婚したら誰でもインポになる罠。

あ、肉便器なら別ね。責任無いしー。

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 04:29:15
>>716
同感だな。俺も>>1みたいな性悪女とはやだな。
一体君になにがわかるの? にじみ出てるよね こいつの性格が。

718 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 04:35:34
↑じゃあ、誰とケコーンしても、本能的レベルとやらに拒否されて子供産めないじゃん!
誰かの子供孕むまで、肉便器としてセクロスしまくり、陥れるしかないね。デキ婚狙いか…。

カワイソス

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 04:47:56
ちょ〜ww


>>1のナガーイ自分語りも結局無駄www


異常な親から受け継いだ遺伝子を後世に残すなってこった。
悪い事言わないから、お前の代で終わらせろ。

おつかれさん。

720 : ◆Y50MNm2cGc :2007/09/30(日) 05:29:17
>>1に酷似してる250(◆Y50MNm2cGc)です

>>673で返事が欲しいとのことなのでレスさせて頂きます
「彼をも手放した」と>>555の時点では書き込んでしまったケド
結局は不倫彼の家に住む事になった
そして今の心情、元旦那の事ばかり考えている
元旦那との想い出を探したり
探そうと意識してなくても日常の中で見つけてしまっては涙がでてくる

”泣いたって仕方ない”と言い聞かせ抑えると
胸が苦しくなり、過呼吸になり、息の吸い方まで分からなくなる
不倫なんてした事、オイシイ人生なんて計算から離婚を目論見
旦那にしてきた仕打ち(不倫事態もだけど、嫌われようと必要以上に見下してた)

旦那に還りたい・・・
貧乏でも二人で居ることが楽しかったのに
子供の居ない夫婦だって世の中にはいくらだっている
当たり前の日常が、どんなに幸せだったか
お金に余裕があったて、心は満たされない、虚しい

私の居場所は、幸せは旦那と居ることだったんだ
不倫なんてする1年4ヶ月前に戻りたい
離婚を決断する1ヶ月前に戻りたい

旦那に側に居て欲しい
甘えてきて欲しい
あの眼差しで、あの寝顔を、あの笑顔を・・・
もう二度と感じるコトは叶わない

因みに旦那は私が出て行った後
会社の友達を住まわせているらしい(♂か♀かは不明)

旦那に幸せになってもらいたいって思う反面
幸せになる相手が私じゃないコトに嫉妬もしてる
なんて私って嫌な女だろう

人生の中で、こんなに悔やんだコトはない

私は旦那と居て幸せだったんだ
>>1は”離婚しない”って決断をしたんだね
好きなら離れちゃダメだよ

私、どんどん壊れていってる
笑うコトができない
イライラする
悲しくなる
こんな感情しか残ってないの

一緒に居る彼、戸惑っている

離婚する前以上に死にたい気持ちで、いっぱいだ

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 05:38:22
これだけ好き放題書き込みしまくって
「私の何が判るのか」って…
文章は性格の出るものだと思いますよ。
そしてちょっとした批判?というか、感じたまま書いてるだけの事でも、気に食わないものは全て
「叩いてストレス解消」
と決め付けて人の話を聞かず、常に上から目線というか、鼻で笑う様な態度。小馬鹿にするようなね。
これだけでも十分判りますよ?
如何に自尊心が高く、心の狭い方であると言うことが。
「何とでも言って」と言いつつ、痛い意見には必ず噛み付く所も、実はコンプレックスの塊なのかな?なんて垣間見えたり。
知らず知らずにあなたの文章にはあなたの性格が滲み出ているんですよ。
顔が見えなくても余裕がなく書き込んでいるのがバレバレですよ。
リアルでそばに居たら疎ましがられるタイプですね。
気が強くて気難しくて。
旦那さんがあなたとしたくないのも判る気がします…

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 05:44:23
ちらちらしか見ていないが自分に都合悪い命題は完全スルー
与しやすしの事項だけ反論。
でもよ >>1がいるから暇つぶしできてるのでお前は偉大だよ
いっそ ここで不倫日記でも書いてくれないかw

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 05:52:13
>>1は2ちゃんに何求めてんの?
「私の何がわかるの!」とかw
さすが肉便器wwwwww
自分の意見に賛同してもらって馴れ合いたいだけだろ?
きめぇなー
こんな母親が増えなくて良かったぁ
あと、こんな女の遺伝子も残しちゃいけないよwwww旦那GJ

724 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 05:53:37
でも、もしリアルに私の近くにいたら、『大変だねー』とか、『貴女は悪くないよ』とか言っちゃうなー。
だって、本気で相談にのったら凄く疲れそうだし、アドバイスとかしたら逆恨みされて面倒臭そうだもん。

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 05:59:58
1よりはまだ250の方が素直に見えるぞ。
自分で自己愛性人格障害かも、と思えるあたり。
1はキレて終わりだしな。
状況は似ていてもまだ旦那に対して少しは愛情があるのが感じられる。
まあ、今は離婚したばかりで感傷的になっているだけなんかもしれないが。

1からはそれが全く感じられないんだよな。
どこが好きなのか全然判らない。
見下す相手を愛せるものか?
愛している相手をあんなにこき下ろせるか?
1にとって旦那は対等な存在ではないんだよな。
常に自分より下に見ている感じ。
立つものも立たなくなるよ。
すごく冷血な女に感じる。情がない。

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 06:13:47
同じ1でも、別居した旦那とやり直したいスレ?の1とは偉い違いだw
真鍋かおり似らしいが。
ここの1よりかなり酷い目にあってる。
あっちの1は最初の方は鬱過ぎて、かなり読み辛い文章だったが、後半持ち直したし
ブログだとか色々言われながらも、本人の素直な人柄で結構住人から好かれてたからな。
心配や同情もされてた。
話聞いてないとこもあったが、なんか天然ぽく、一生懸命でけなげで憎めない感じが良かったみたいだ。
元々は頭も良い人みたいだが傲慢な態度ではなかったし
叩かれても噛み付きはしてなかったな。

ここの1も少しは見習ったらどうだ?
人に相談する時の態度くらいもう少しまともにしたらどうかね。
あそこまで馴れ合えとは言わないけど、ちょっと態度悪過ぎると思うよ?
2chはあなただけのものじゃないんだからね。

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 06:34:23
>>715

やっぱり悲劇のヒロイン気取ってるだけだったなw

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 07:13:36
悲劇のヒロインというよりは免罪を求めているのだろうな。
なんだかんだ自分勝手だとか書いているけど、結局自分の非は
認めていない。
>>125:1:2007/08/21(火) 20:23:55
 117

>なんていうか、全部当たり前のことじゃない?
>知らないだろ?じゃなくて、
>そんなことはわざわざ鼻息粗く書くようなことじゃないよ。
>当然のこと。

この文書みて 俺はチンコが縮んだな。あ 言いすぎか?>>1

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 08:02:08
昨日姉妹が高速に飛び降りて
車に轢かれるという凄惨な事件があった

子供がこんなことをしなきゃならないなんて

お前らがしていることは、犯罪だ

お前らのしていることで、死刑になる国はたくさんある

えらそうなこといっているけど

おまえらのように、相手が消滅して婚姻関係が終了してしまった人以外は

まちがいなく全員犯罪者

不幸が降りかかっても当然

幸せ?

新しいおもちゃ買った直後にものすごい喜んでいる子供のよう

そして飽きたら、ってのも子供のよう

どうしたってその程度、まともな仕事ができるわけない

だいたいワーキングプアってまず頭悪いでしょ

おまえらもな.....

とにかく、人殺しだけはするなよ....

やったらほんとに死刑になっちまえ

(みんなせいせいする)

730 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 08:28:58
>>1は良い年してメルヘン女

731 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 08:48:02
>>720
前に自分は人格障害だって書いていたけど、本当だろう。
いつも心の中に自分の気持ちが支配しており、自分の幸せ、自分の利益が全てなんだな。
だから相手の気持ちなんか思いやる余裕がない。元旦那と現旦那はどんな心境か考えた
ことがあるかい?貴方より苦しんでいるかもしれないね?

貴方が嫌だったはずの前の生活が良かったとか思うのは今の生活があるから言えるんだ
よね?比較してますね?優しい旦那を裏切って捨てたのは自分だよね?今また同じこと
を繰り返そうとしてますね?結局、落ち着くことはないんですよ。

でも、人格障害なら判っていても自分の感情を抑えきれないんだよ。だから人格障害。
冷たい言い方かもしれないが、あなたは一人で暮らした方がいい。
このままだと苦しさに耐え切れずにまた不倫をする。そして人を傷つけ、自分が傷付く。
あなたの不倫は自分の性格故の業なんだろうね。

死にたいのは自分だけじゃない、辛い思いをするのは自分だけでいいと思わないと。

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 08:50:50
いいから裁判ではっきり白黒つけちまえばいいのに

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 09:14:59
>>729
あなたも相当壊れていらっしゃるようで…。

734 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 10:45:47
で、また主は雲隠れかいw

735 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 12:43:39
弱い頭で一生懸命考えて、反論してるのに、こう正論ばかり並べたてられると、言い返せないのでは?開き直るしかないじゃん。

知的障害者虐めてる気分でブルーだよ。もう、みんな>>1を悲劇のヒロインと認めてやろうよ。
完全に喜劇だが、毎回爆笑させて頂いてるので消えて欲しくないよ。

736 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 17:41:07
>>1
不倫はやめます。

いつ?
やめてからデカイ態度取れば?

なーんにも、変わってないね。
基地外ぶりも攻撃性の強さも。
ホント、旦那のレスが治ったとしても
子作りは無理だね。
産まれてくる子が可哀相。

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 18:07:34
>>736
そんなに不倫は悪い事?
事情ある場合も多々有るし
ただ責は有るけどね。
第三者にどうこう言われる筋は無いと思うよ。

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 18:14:49
>>737
悪くなけりゃ損害賠償なんて取られないだろ
あんた高卒か?w

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 18:19:15
悪い事だから法で罰される。
人を殺したら悪い事?って聞いてみ。

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 18:41:21
>>737

不倫は、そんなに悪いことでしょう。

反対に、お聞きしますが…。
不倫は、そんなに善いことですか?
ならば、何故、法的にも認められないのですか?

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 18:49:44
>>737
まず第三者に言われる筋合いは>>1に関してはある。言われたくなければ
ここに書き込まなければよい

不倫は悪いことか?刑罰を受けるような悪いことではない。戦前は逮捕
されたけどね。ただし当事者つまりこの場合旦那は損害を被っているので
お金で賠償してもらえる。

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 19:19:13
第三者に言われたくないとか言う奴に限って、周りを巻き込みまくって迷惑かけまくりなんだよ。
死んどけ、阿呆が。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 22:55:28
基地外は「死んどけ」とか平気で言っても罪がないからいいなぁ。

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 23:07:55
不倫してる人って
本能が優先されてる人ってことでおk?

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 23:36:28
何?なんかばっかみたいW
ひとりぼっちになりないならさっさと離婚すればいいよー 
そのかわり自立しな 一切援助なしだから

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 01:53:30
不倫するような奴が幸せとか望むのが、オカシイのよ。

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 03:29:22
>>744
そう。
泥棒に尻尾をブンブンふる犬と同じ。
鎖で繋がれた状態が如何に幸せなのか理解出来ずに
鎖を解かれて餌をくれた泥棒に付いて行くバカ犬。
そして、トボトボ歩いている所に保健所に見付かり
収監されて現実を知るアホ犬だ。

748 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 19:48:49
>>742
あ〜なんか納得

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 21:08:23

腫れたらいいね
腫れたらいいね
腫れたらいいね〜♪

750 :1もどき:2007/10/02(火) 23:16:37
>>1もどきです
>>747
これだけの文字だけの会話で 
一体君に 私のなにが分かるというの?

わたしはねぇ おまんこもキツキツでね 尻尾なんかないのよ
いい加減なこと言わないで頂戴。


751 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 23:44:13
へ〜

オマンコゆるゆるでしっぽが生えてるんですかぁ

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 08:23:25
いや、>>747の言っている事は、あながち間違ってはいないと思うよ。


私は女だけど、理解出来る。


>>747の言う通りな女が周りに居る。
複数人居るよ。

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 19:12:23
>>1は基地外!

754 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 21:44:50
ただね >>1のような女性が相当数存在すると思うんだなぁ。
勘違い野郎というか。セックスレスに自分の責任に関して全く言及が無い。
俺もセックスレスだったが十分女性にも責任はあるね。
男を立てないしチンコを立てない。そんなんでセックスしてくれって言うほうが
間違っている。>>1のような糞女はそれが理解できないんだなぁ〜

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 23:05:04
プリン脳は簡単に治らないから何しても無駄だよ。

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 23:06:35
バツ女の SEX経験人数 35人 統計2006

757 :1:2007/10/04(木) 00:36:28
>>720

実はその気持ちわかる。

今更新事実だけど、私一回結婚前旦那と別れているんです。
別れて違う人と付き合った。

その時も「セックスもあまりないし、働く意欲もあまりないし」
と思って、打算で違う人と付き合った。
でもその人が駄目な人だったわけではなくて・・・

で、別れて、そして半年違う人とつきあったけれど結局駄目だった。
戻りたくて戻りたくて、>>720と同じ気持ちになった。
辛くてしんどくて、
それまでの私の人生は、 やってしまった後悔よりやらない後悔!というぐらい
行動が先だったけれど、 あれほど自分のやった選択を後悔したことはなかった。
やってしまって 取り返しのつかないこともあるんだ、ってことを知った。
体重は6キロも減って、 土下座して復縁してもらった。
その復縁の代償が結婚だったわけだけれど、 私はその時幸せなはずだった。

その事があるから、旦那との離婚が怖い。

結局不倫してるんじゃん!と言われそうだけれど、
>>250さん、逆に私から言えること。
旦那さんと復縁しても 多分、 また浮気する。
今の私がそうだから。 一緒にすんな、っていわれそうかもだけれど
あの時この手は絶対に離さないって思った。
思ったのに今の私の状況は、こう。

結局「不倫した」ってことはそれなりに相手に不満があったってこと。
そしてそれは解消しないってこと。セックスのようなデリケートな問題ならなおさら。
性の問題は基本的には一致するかしないかだけだってこと



758 :1:2007/10/04(木) 00:42:44
>>720
私も戻りたいって思って、
あの時絶対に今の旦那と離れないって思った
結婚したとき幸せだったし、 セックスあまりなくても、(当時は妊娠や出産のことまで頭がまわらなかった)
私が彼を変えていける、とおもってた。若かったし

でも結局今こうなんだもんな。

>>720さん、復縁とか考えているの?
死にたいって気持ち、昔経験したからよくわかる。
でも戻っても、多分今の私と同じように なるよ

>>720
さんは旦那さんへの不満はなかったの?
私みたいにたとえばセックスレス、仕事あまりしない、借金・・・などなど・・・

旦那の顔をみると愛していると思う。
それはセクシャルな愛じゃなくて今となっては親にちかいもの。
まるで両親を切り離すように、旦那との別れは辛い。

子供なんていなくていい、
一生仕事して二人で旅行したり、世間体をきにせずに生きて言っていい、
っていうなら、旦那と一緒だとすごく幸せだと思う。
でも子供も持てず、 家も買えず(旦那を養うために私が働くので家とか無理でしょう。)
人並みの? 一般的な「奥さん」を体験できず・・・

そんな世間体とのハザマでゆれています。




759 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 01:07:18
>>757
すっげー後出しなんですけど・・・
そんなの離婚して間男と結婚なんて夢のまた夢だと思うんだが。

何度も書かれていると思うが、1が旦那を変えてやるとか
自分の稼ぎで何とかなるなんて行動や考えが余計に旦那を
ダメにしているとは思わない?

やはり、不倫を解消して旦那と向き合ってから自分の気持ちを
整理しなくちゃイケナイと思う。そして話し合う。

760 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 06:37:28
1.旦那の性格はどうあれ、一度は運命共同体だったのだから、
 向き合ってみたり、ぶつかってみたり、ある程度やり直す努力も必要。

2.それでもダメで、それでも彼と共に生きて行きたいのなら、
 旦那に正直に 好きな人がいるから別れてくれ ともの申す。

3.結婚という形式にこだわらずとも、彼といたいと思うのか?

不倫は繰り返すというが、そんな事なない、
それは、犯罪者が犯罪を繰り返す、と思い込んでいる心の狭い人の考え。
不倫は法律的に悪いだけで、一つの恋愛の形であるし、キッカケでもある。
けれど、長くなれば長くなる程、色々な人の犠牲の上で成り立っているので、
あまり長い期間続けるのは宜しくない。


761 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 07:16:18
>>760
不倫は繰り返すし法律的に悪い事。
期間が長かろうが短かろうが配偶者を裏切り騙している事実は消えない。
不倫を一つの恋愛の形と肯定する意見についてはどうかなと思う。
結局不倫している奴は自己正当化する材料が欲しいだけ。

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 08:15:27
ここでレスしている人だけが頑張っても無理があるよね。
表向きは夫婦として存続は出来てるだろうが、不満が募り‥。

私は不倫は否定派だけど、不倫をして何か変わった?
根本が解決しないと罪悪感しか残らなくな〜い?
結婚相手が向き合う事を始めてくれないと‥改善のスタートは始まらない。

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 00:15:02
>>760
犯罪者と一括りにしても色々な犯罪があるからなあ。
不倫の再犯率は多いと思うよ。
特に不倫も一つの恋愛の形と言い切るような人が
何を言っても説得力が無いよ。

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 09:53:15
>>762
プリしてた人間としてその意見には同感。
自分の場合はバレる前に止めてたから、スレ違いではあ
るんだろうけど。

結局、不倫したって所詮は逃避。
問題が悪化することはあっても、好転することは無い。
一見好転しているように感じているような人も居るけど、
バレたら取り返しの付かない事になることが多い。

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:38:53
> 私一回結婚前旦那と別れているんです。
> 別れて違う人と付き合った。
>
> その時も「セックスもあまりないし、働く意欲もあまりないし」
> と思って、打算で違う人と付き合った。
> でもその人が駄目な人だったわけではなくて・・・
>
> で、別れて、そして半年違う人とつきあったけれど結局駄目だった。

これって普通にEDフラグだと思う香具師、挙手ノシ

766 : ◆Y50MNm2cGc :2007/10/05(金) 23:27:56
>>757 >>758 のレスです
やっぱり、あなたの言葉は自分と似ていて
葛藤してるコトも理解できます。
同情してもらいたいワケでも
傷の舐め合いをしたいワケでもない

答えが見つからないから
同調者がいないか?
誰にも相談なんてできないから
経験者からの言葉で糸口を手繰ってる
(それが答えじゃないコトもわかってる縋ってる)

> 旦那さんと復縁しても 多分、 また浮気する。
> 今の私がそうだから。 一緒にすんな、っていわれそうかもだけれど
”一緒にすんな”そこまでは言わんケド・・・
少なくとも、今の気持ちとしては復縁できるなら
もう浮気なんて絶対しない!
ただ、私が浮気なんて、不倫なんてする人間になるなんて
ありえないハズだった
だから”絶対”なんて死ぬ直前までわからない。とは、思う


私は復縁したいって思ってるケド連絡などは一切してないし
このまま元旦那とは一生会うこともない

(元)旦那への不満っていうか不安
・借金は結婚前にしてて、後に発覚し返済した(私の貯金と彼の実親とで支払)
・仕事はしてるケド年齢的に収入は低い(それなのに浪費癖)
・子供を作らないことに対して彼の親側からのプレッシャー

彼と私の年齢差11歳
彼は、まだ私に甘えたい(Love×2)してたいけど
子供なんて作ったら、甘えさせてくれないからイラないって。
私も経済的にもムリだなって諦めるめてた…
でも、本音は子供が大好きで欲しいって思ってた
彼としては「5年〜10年後に子供は欲しいけど今はまだ欲しくない」って
そんな訳で、子供が欲しいって思うまではレスって暗黙の了解になってた

>>731
あなたの指摘は的を得ています
あのまま、生活していたとしたって
働けども・・・~と、旦那に対して憎しみの目を向けていたと思う
離婚の道を選び、元の生活と比較してしまうコトも予想はしてた。
想い出を振り返り、懐かしさ、チクリと心が痛む…
その程度の予想でした。

現実は、思い出すと涙が止まらなくなり
忘れてしまうコトが辛くて
想い出を辿ってみたりして
また涙が止めどなく流れて
その繰り返しです




767 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:41:06
>>765
ノシ

768 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 04:25:55
>>766
いいね〜悲劇のオバハンヒロインなのがいい!
自分はヒロインのつもりでも周りから見ればメンヘルオバハン
そのギャップにシビレる!!

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 12:26:10
う〜ん。ここのスレ主と『セックスレスでも夫婦の継続は可能か?』(…だったっけ)のスレ主の[悩む夫]ってタイプが違うが凄い似てるな。まぁ、あっちは噛み付いたりしないがw

770 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 14:59:42
ただのバカだ…
旦那側に精神的であれ、金とかであれ、どんな負債があろうと
浮気、不倫した以上、チャラでしょう。
結果的に自分だってしたい事してきて
今があるんだから、
グダグダしてたって、つきあわせられてる男どもが
迷惑、可哀想なだけ。
他人に迷惑かけずに、したいことして
後は野となれ山となれで、好きにいきていけばいいのさ。
誰かを巻き込むのだけはやめないとな。
不幸な人間をこれ以上増やさないことさ。

771 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 22:52:51
>>1 膿ミソが破裂しちゃったかw

772 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 07:43:51
夫が私と子供二人捨てて失踪、離婚したいのに出来ない
一年後、彼と関係を持ちました
籍が抜けたら結婚する予定です、こんな状況でもやっぱり叩かれる?

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 08:25:31
>>772
いや、別に。オレは、しょうがないと思う。

失踪後、3年くらいで籍が抜けるそうだから、早く再婚できるといいね。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/13(土) 15:19:51
しかしまぁ 随分身勝手な奴だね >>1って。
ぐでぐで書いてあるが 結局私は何も悪くないだもんな。

>>1 お前旦那から嫌われてるんじゃないの?どうもその視点が
すっぽり落ちてる。お前さんは当然愛されていると思っているみたいだが。

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 22:18:54
>>773
ありがとう、失踪後半年くらいは心当たりをあちこち探し周りましたが見つかりませんでした
早く離婚したいです、本当に。

776 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:08:33
別れた嫁が不倫相手と再婚するらしいが、嫁は離婚後も俺の姓を名乗ってたので、再婚したら姓が変わるよな。
そしたら子供も姓が変わるんだよな。。。あいつらは学校で友達になんと説明するんだろうよ。。。

777 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:37:52
>>776
お前が子供を引き取る事は出来ないのか?形だけでも。

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 03:21:35
>>776
不倫の証拠はきちんと掴んでいる?なんでもいいよ それを甲号証で
添付して、簡単に訴状書いて提訴しろ。数百万の金は入ってくるし
間男に相当なダメージを加えることができる。提訴なんてほんと
簡単なんだけどなぁ〜

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 15:48:38
実は言うと記憶の曖昧な証拠で十分だ
提訴して地裁の法廷に間男ともども引きずり出すと言う行為こそ
金に換えられないものである。傍聴席でみんな聞いているし
ワクワクするだろ?法定費用なんて安い。郵券、印紙代でこの場合
せいぜい1万ちょっとだな。

780 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 10:06:57
出会い系で知り合った年上・ややブス・バツイチ・二人の子持ち女。
こっちは遊びのつもりだったけど本気にされ、嫁にバレ、親にバレ・・・。
とにかく大騒ぎになり、今さら戻るに戻れなくなり嫁とは離婚・・。
バツイチ女の実家で 一緒に住むことになったはいいが、家でも肩身狭いし近所の人の視線がツライ・・・。
籍入れてうまくいくと思いますか?


781 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 14:24:03
不倫して離婚して不倫相手と再婚した女性を知ってるが、
すでに幸せではないそうだ。
でも2回も同じ事は繰り返せない、と我慢して仮面夫婦を続けるらしい。
その女性のことは10年以上見てきてるが、同じような事を何度も繰り返してきた。
つくづく可哀想な子だと思うよ。

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 14:50:46
>>781
想像するに前の旦那より今の旦那の方が男のレベルが落ちてそうだな。

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 00:12:32
>>780
いくわけないだろw

784 :ヤジキラー:2007/10/18(木) 00:39:29
>>780 いや、結構上手く行くと思ふよ
うん、いいんじゃないかな
ね?皆もそう思うよなぁ?

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 02:24:09
>>784
人の不幸は蜜の味ってか?

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 12:50:23
ま、地獄に落ちるなら勝手に墜ちてろ
自分以外の他人を巻き込むな ってことだな

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 01:46:25
くさいい、まんこでよく生きているね

おばさんよ

788 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 09:57:44
あ な た た ち に わ た し の な に が わ か る の よ



789 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 10:29:56
不倫したら、殺してもいい法律ができたらいいんでね?

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 10:45:47
そんなに簡単に終わらせるの?
やさしいね。
長生きして生き恥をさらし続けるようにして欲しいけどね。

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 12:58:37
自分が不倫されても我慢できるなら、不倫するのも有りだと思う。

されるのは嫌なのにする奴は生きる資格なし

792 :1:2007/10/20(土) 23:45:03
>>766
そうですね。
そして似ているようで私とあなたの状況が違うことも。
そして似たような人に出会ったからって
今の状況が変わるわけでも、何か新たに決断できるわけでもない。
安心を得るつもりじゃない、といいながら
糸口を、探っている、といいながら、
探ったって何もでてこないこともちゃんとわかってる。

>少なくとも、今の気持ちとしては復縁できるなら
>もう浮気なんて絶対しない!
同じようなことを思っていたから・・・でも私とあなたは違うから。

>私は復縁したいって思ってるケド連絡などは一切してないし
このまま元旦那とは一生会うこともない

といえるあなたはすごいと思う。私なんて取り乱してやっぱり戻りたいと泣いて尋ねていったわけですから。

>彼としては「5年〜10年後に子供は欲しいけど今はまだ欲しくない」って
>そんな訳で、子供が欲しいって思うまではレスって暗黙の了解になってた
ちなみに年齢は・・?あなたは若いのかな。
私はもう結構歳なんで。。
でもそういう先の見えない何かがあったから不倫しわけではないの?
彼と満足していたのなら、浮気はしなかったのでは。
もし「私は不倫なんかできる女じゃない」というのなら。



793 :1:2007/10/20(土) 23:49:42

人生何かを決断するには何かを捨てなくちゃ駄目
でもそれが今の旦那なのかな、って思う。
本当にこれでいいの?って。
この手を離すことは、「決断」することではなくて「おろか」なことなのじゃないかなって。

人間って、特に私は自分で経験したことをもとに自分のこれからを作っていくところがある。
人は結局変わらないという経験をしてきたので 変わらないと思ってる。
やってしまってする後悔の味は、しなかった後の後悔に比べて絶大に苦い、ということも経験として知ってる

仕事もあって、気の合う旦那がいて、そして不倫相手がいて、という
今の状況にぬるく足つっこんで何も捨てられない状態になってる。
でも、「人生」ってものをそれで捨ててる。

そういう状況を抜け出すには全部すてて、考えることをやめないとってわかっているのに
できない弱さ。

結局自分にとって、今何が大事なのかどうしたいのかがぜんぜん整理されていない。

旦那っていうのが、やっぱり長く自分といて捨てるべき人じゃないんじゃないかと思うことも。
でも、それと同じくらい不倫相手も 私にってなくてはならない人になってる。

こうなる前にどうにかしなきゃいけなかったくせに
自分に甘いからこうなってる。
ずーっと何もかもを保留したまま、死ぬ前に後悔するんだ。ほんとばかだ。

794 ::2007/10/20(土) 23:54:00
>>766
後まだ見ていたらでいいんだけど、
今はどうしてる?どんな気持ちですか?

それからその不倫相手の彼と、一緒になろう、って思ったのに
駄目だったのは、不倫相手が豹変したから?
それともあなたの旦那さんへの気持ち?
どうしてそこまで旦那さんへの気持ちがあふれてとまらないとおもう?



795 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 01:25:43
>>793
横レスすまん。

>人生何かを決断するには何かを捨てなくちゃ駄目
人生観の違いかな。
俺はそう思わないし、捨てずに生きてきた。
捨てるような状態にならない様に生きてきたと言った方がいいかも知れない。

>やってしまってする後悔の味は、しなかった後の後悔に比べて絶大に苦い、ということも経験として知ってる
あなたは浮気をやって後悔した事もあったのでは?浮気をせずに結婚していたら違った夫婦関係に
なっていたのではという後悔はない?

>彼と満足していたのなら、浮気はしなかったのでは。
この辺は禅問答の様だが、満足していても浮気をする人はするし、
浮気があるから不満足とは言い切れない。
大体、全て満足している人がいるのか?
それを浮気の理由にしないで欲しい。

796 ::2007/10/21(日) 10:34:02
>>795
やってしまった後にする後悔というのは、>>766 さんと同じく
諸所もろもろの事情から、今の旦那と別れて(その当時結婚してませんでした)
別の人とつきあった後、 やっぱりもどりたくて、声が忘れられなくて
私は世間一般の「いい人」と一緒にいるけれどぜんぜん違う、幸せじゃない
戻りたい、と感じたことがあって。

それまで感じたことをすぐにやってきた。
そこそこ安定して職をすててやりたい仕事にパーンと動いた。
多分4,5年居座ったらできなかったこと。
安定を捨てて、 やりたいことをとった。 それは結果失敗だった(プ
けど、その後やりはじめたことで、今そこそこ生計をたてていけてるし、あの時があったから今がある。

そんな風に人生って小さな選択のかたまりで、そんな小さい失敗も全部「やったほうがまし!」精神で
前向きに生きてきたけど、旦那をフッタ時に「もう元には戻らない、やってしまって後悔では言い表せないことも
あるんだ」と知りました

>大体、全て満足している人がいるのか?
それを浮気の理由にしないで欲しい。

うまくいえないけど、子供がいらない、とか借金とかは満足不満足の前に失格だと思うんだよね。
(子供はまぁ価値観か¥・・)
だから浮気していいってことはないし、普通なら別れると思う。
それをダラダラつきあって浮気するのと
すがる相手を蹴って別の人と付き合うのとどう違うのかなーとかちょっと思ったり
自分の事だけ考えてるのと結局一緒だと思ったり、
別に正当化するつもりないからね浮気は悪いことだから。

>この辺は禅問答の様だが、満足していても浮気をする人はするし、
浮気があるから不満足とは言い切れない。
そうかもしれない。
でも少なくとも私は満足していたらしない。せめて2ヶ月に1回でもすがった後にでセックスしてくれてたら
給料が安くても、私が働いて養っていっても、借金しないなら。しない
だからした、っていうより、
そういう機会がたまたまあった、 その時そうだった、 それが後押しになった、という感じ。
もししてしまっていても、万が一。 彼がそういう人でなければ「もう会わない 」と絶対に言ったはず。
男とちがtって女は 単純にセックスしたいから、みたいな理由で浮気はしないと思う


797 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 11:06:05
こんな性格のオバハン相手じゃ勃つモンも勃たん
俺は無理

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 12:27:04
>>797
妙に納得してしもた

799 : ◆Y50MNm2cGc :2007/10/22(月) 10:04:15
最初は250でカキコミ
>>1さんがジエン扱いされたからコテハン250
それでもジエン扱い変わらず、以降トリpつけた

>>792
>といえるあなたはすごいと思う。私なんて取り乱してやっぱり戻りたいと泣いて尋ねていったわけですから。
「今後一切関わらないで下さい」って言われたから
旦那と過ごしてきて一番キツイ表情、言葉だった
それだけ旦那はキツイ言葉遣いしない人だったってコトです

>>271で年齢晒してます…(;´д`)
多分>>1より年上じゃなかったっけ?

>>793
あなたの考えは本当ワタシと合点する



800 : ◆Y50MNm2cGc :2007/10/22(月) 10:04:51
>>794
見てます
アナタが降臨して呼びかけてくれればレスします

不倫相手は豹変なんてしてません
ただ、元々デリカシーないとこがあり
行動や言動にカチンとくることがある

一番好きなのは元旦那ってコトなんです
感覚が似てるから(喜怒哀楽や好き嫌いとか)
一緒に居てホッとできる相手は
今まで知り合った全ての人の中で旦那だけだったんです

元旦那に対して嫌だったことは
生計面(収入&子作り)の不安
収入が安定してきて将来、子作りしたいって言われても
ワタシの年齢では出産不能になり
挙句、他所で浮気でもされたら・・・っていう憶測

傍からみれば、今の私の生活は”幸せ”に見えると思う
友達も親も「あんなガキと別れて正解」って言ってます

要は”愛を捨て、生活の安定を手にした”ってコト

そして今、生活の安定っていう保障ができ、ゆとりがあるから
『お金や先のコトなんて考えなくていいから旦那と歩んで行けば良かった』
なんて思ってるんでしょ?って言われるんだろうな・・・

仕事も旦那も彼氏も・・・っていう欲張りな”ぬるま湯”
そう言い切る程、ホントは楽ではないでしょ?
ホントは落ち着かないでしょ?

己のキモチにケリをつける期間として
”ぬるま湯”につかってるのはアリじゃないかな?
不倫相手に「もう待てない」とか
旦那に浮気がバレたってコトじゃなければ・・・

先に述べてる不安材料が不倫〜離婚への要因だけど
不倫なんて、してしまった事実から逃れるため
旦那にバレる前に離婚してしまおう、って腹もあった

逃げ場としての彼は良かったケド
隣に居て欲しかったのは、やっぱ旦那だった

毎日、彼に隠れ、夜な夜な泣いてる

ワタシは不倫をしてるコトが嫌だった
旦那にも彼氏にも・・・両方を裏切ってるコトだって
だから8月っていうリミットを付け
旦那にも彼氏にもワザワザ宣言してしまってた



801 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 10:29:27
>>800
だから、いいじゃん。
自分の好きなように生きてきて、現在に至ってるだけなんだからさw

あなたは、どんな環境にいても、現状に満足せず突っ走って
周りに迷惑をかけるタイプ。
要は子供なんだろうね。

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 18:19:41
↑その通りだね。自分の頭の中だけで完結している。

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 23:27:15
>>800
あんたが逆の立場だったらどう?
旦那が、女作ってて、それを隠してて、その状態の継続を望んでいるっていう状態。

あなたのしてることは、そういうことよ。

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 01:06:12
女ってどうしてこう悲劇(この場合は喜劇かw)のヒロイン気取りたがるのかね?被害者は旦那だろうよ?
苦しんでると言うならば、不倫の事実告白して審判仰げよ
そんな事したって旦那は傷つくし、何も良い事無いって狡い詭弁はやめる。
そんなに旦那が好きと言うならば、そうするのが筋
旦那の気持ちなど旦那本人にしか解らないだろ?
なんで事実を言ったらが旦那が傷つくだの慰謝料受け取る人じゃないなんてお前が言えんの?
もしかしたら喜んで縁切って有り難く慰謝料受け取るかも知れないじゃん?
1は卑怯だよ

805 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 01:49:22
>>799
>旦那と過ごしてきて一番キツイ表情、言葉だった
それほど酷い事をしたって事だろうよ。

>>800
>毎日、彼に隠れ、夜な夜な泣いてる
今の彼とも別れてやって欲しい。
人を馬鹿にするのもいい加減にして欲しい!

806 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 02:11:17
>>796
>自分の事だけ考えてるのと結局一緒だと思ったり、
自分でも気が付いている様だけど、あなたの書き込み見ていると
やはり、自分中心で物事を考えている様に思う。
ここに書かれた事が全てでないにしろ、旦那の事を考えているようで
旦那の立場に立って考えたり思いやったりしている様には見えないんだよ。
旦那が買ってに借金を作ってきた事は、夫として失格だがその背景は何か理解したつもりでも、本当に理解している?
その借金をあなたが払ってしまった事は俺は良く無いと感じているんだけど。

あと、あっちがダメならこっち。こっちがダメならそっち。転職がイケナイとは言わないが、決して良い事ではないと思う。
結局、結婚する前もこのスレを立ち上げた時も男女関係を同じ様にしようとしていたでしょ?

>そういう機会がたまたまあった、
妻がそんな機会を作ったらイカンだろw 後押しがあってもその時は旦那の事はどうでも良かったって事だろ?
単に性欲を処理するだけより色々理由付けしてもっと酷い亊書いているぞ。

ところで、旦那は何故子供がいらないと言っているんだっけ?

807 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 02:13:45
>>796
あなたは旦那を信頼した事は一度でもあるの?

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 02:17:12
こんな女との子供欲しいと思えるか?

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 02:29:01
>>796
>もししてしまっていても、万が一。 彼がそういう人でなければ「もう会わない 」と絶対に言ったはず。
説得力がないよね
413で
>不倫をしてしまっても、そうできる、って思っていたんですよ。
>割り切れるって。
>ちょっと不倫するだけだ、って思っていた。
>でもそうは簡単にはいかなかったんですよね。
こんな亊書いているんだよ
親から不倫する血を引き継いだんだろうな

810 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 02:48:59
私が悪い、わかってると言いながら、結局全部人のせい

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 07:17:41
♀です。気持ちの流れは解るけど行動は鬼畜だなぁ。
誰の為の行動か?という視点で考えたら、色々理由を付けていらっしゃいますが、結局は自分の為でしょ?
気持ちと行動が一致してないですよ。

812 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 07:27:38
不倫するようなカスの子供はイラネ

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 15:08:06
自分の為に子供や夫や妻、周りをグズグズにした人、例え再婚して今「幸せ」を感じられたとしても、人生の晩年にはツケがどさっと「必ず」押し寄せてきますからお楽しみに!

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 15:15:58
旦那を愛してて旦那の子供だから欲しいって言うなら精子貰って別れればいい
 
世間体や年だからとか焦って作るのは賛成しません。

経済的に自立されてるみたいですが 旦那からも自立してくださいね。
そこにあなたの幸せがあるかもしれないから。

815 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 16:37:47
子供イラナイと言う旦那がいる場合は、旦那を選ぶか子供が欲しい為に離婚するしかないと思う。
女性には出産できる年齢に限りがあるので、子供が欲しい為に離婚を選択しても良いと思う。
不倫に走るのは最低の選択だな!
逃げているだけ。

816 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 16:55:06
>>1は改心し、努力の結果、子宝を授かった。産気づいて救急車を呼んだが、
病院たらいまわし。容態急変。やっと病院が見つかり緊急手術。
医師 「非常に危険な状態です。母体と胎児、どちらを・・・」
旦那 「子供を!!なによりも子供を!!」

となったら笑える

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 19:45:51
>>816
それはさすがに笑えないぞ

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 19:48:40
そうだな 笑わずに真顔で先生にお願いしよう。

「子供を助けてください。」

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 20:19:06
>>804に禿同。

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 21:42:48
>>1
>人間って、特に私は自分で経験したことをもとに自分のこれからを作って
>いくところがある。
>人は結局変わらないという経験をしてきたので 変わらないと思ってる。
>やってしまってする後悔の味は、しなかった後の後悔に比べて絶大に苦い、
>ということも経験として知ってる

ある意味深いね。この馬鹿のいうことは。こいつの人生を完遂する意味で
不倫は不可欠なのも理解できる。ただ、この馬鹿は日本国の法体系を全く
理解していないということだ。
自分がこれから新しい人生を作るのに大きな償いというよりは法的責任
があるということを理解できていないみたいだな この馬鹿は。



821 :1:2007/10/23(火) 23:03:36
>>799
11個上ってあなたがでしたか・・ごめんなさい、旦那さんが、と思っていました。
見落としていました。

旦那さんが年下ってことから来る不安から逃れて・・って感じだったんですね。

でも本当に自分が安心できる場所っていうのが旦那さんの所だったんだ。
そういうの、聞くと怖くなる。私もやっぱりそうなりそうで。

でも旦那さんもあなたの年齢をわかった上でまだ子供はいらない、と言ったということは
やっぱり結局ずっと彼と一緒にいても何らかの後悔をしていると思うよ。私は。
今の不倫彼と一緒になって、子供を作って、という未来へ向かう気持ちはない?正直そんな気持ちになれないですか?

>要は”愛を捨て、生活の安定を手にした”ってコト

私も同じ事をしようとしてる。
愛ってものに自信がもてなくなった。
理由はわからないけど 好き、と思える旦那
あれやこれや理由をつけてこういう所が勝っているから、やっぱり彼、と思う不倫相手。
愛を貫けば、とおもいつつも、子供もできず、職の安定もなく、さらにそれを払拭してくれるパワーがあるかといったらないし。
割り切れたら一番いいのに割り切れない。

”ぬるま湯”では確かにないですよ。
結局「思考」から逃れられない。幸せになるための思考。
本当に何も考えずに愛してる、といい、愛してる人に抱かれ、お天道様の下どうどうと歩けて、
 愛してる人と貧しいながらも質素にくらしていけたら
どれだけ幸せなのか。って思う。
そういう時って
「幸せになりたい」という思考がないと思う。これが幸せなんだと思う。
貧しくてもいい から、 旦那が意欲をもって 生きていてくれるとどれだけ心強いか。

でも彼にそうかわってほしい、というのは傲慢だからね。変わらないんです。人は。だから自分が変わらなきゃ(すてなきゃ)とも思う。

>>800さんは全部言ってしまったんですね。
潔いですね。
私は無理だな・・・自分への保身というより・・・せめてもの償いというか。
それをして、旦那が苦しくなり、私が楽になるのはなんかおかしいと思ったから。
不倫していることは苦痛です。 苦痛だけどどうしていいか どうするのがいいのか、 今更どうしたいかもよくわからない。




822 :1:2007/10/23(火) 23:09:45
>>804
>のヒロイン気取りたがるのかね
どこがヒロインだと思いますか?
まったく意味がわからない。不幸すぎるでしょう。こういうの。

>>806
>旦那の立場に立って考えたり思いやったりしている様には見えないんだよ
うまくいえないんだけど、
2chだから書き込んだ内容でしか判断できないのはわかるんだけど
多分一般的には「旦那糞」で終了な旦那なわけなんですよ。普通に。
そもそも旦那側に立てて物事考えれてるなら、不倫なんかしないよ。
”それなりのことをされてきた”から心のどこかで正直「お互い様だろ」と
思ってる部分もあるかな。そういうのなかったら罪悪感で自殺してます。

>あと、あっちがダメならこっち。こっちがダメならそっち。
でも結局そうやって彼女と別れて次の彼氏と付き合ったりするわけでしょう?

偉そうに言ってるけれど、やっぱり人は自分が一番かわいい。

わかってるんですよ。旦那との間にね、一番大事な信頼関係がないんです。
信頼していない、私は旦那を。 今までずっと裏切られてきたから。
だから不倫なんかできるんですよ。

夫婦から信頼が失われたらそれはもう悲惨ですよね。
でも彼のことが好きだなーって思う瞬間や気持ちは どうやって説明しようかとおもっても説明できない。
情かな、とも思う。でも説明できない。
この気持ちがなければ楽なのに、と思う。

>旦那は何故子供がいらないと言っているんだっけ?

いらない、んじゃなくてセックスしたくないみたいです。欲求がそもそもあまりない人です。
今はまったくないみたいです。「てめーだからだろ」といわれそうだけど、旦那は私を溺愛(金銭とセックス以外)しているので
(これが溺愛かどうかはなぞですよ ただ子供をあやす親のようにそばにいてくれます)
私の事を愛していないということはないと思います。


823 :1:2007/10/23(火) 23:10:33
>>807
まさに・・・
旦那を信頼して ズタズタにされたことは過去何度も
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も
何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も

あります。

でも一緒にいたのは好きだから。それしかないです。


824 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 23:54:43
ぜ〜んぜん不幸になんて見えないよ?
むしろ何だか色々と楽しそうだなぁって思うw
いや、マジで

825 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 23:59:44
あんた自分が結婚してんのわかってんのか?
彼氏彼女の間柄引き合いに出して何言ってんだ?お前は
本気で頭悪いな…

826 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 03:09:22
過去に他の男に走ったとき
旦那は壊れたんじゃないの、性的に。
あと、いろいろご高説のたまって、
いろいろやらかすのは勝手だけど、
>>1の言葉にも行動にも「責任」ってもんが
見事に欠落してるよ。
高校生の文章に見えるのは俺だけじゃないはず。



827 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 03:45:05
>>1死ねよ

828 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 03:48:15
>>1が境界性人格者障害ってのは読んでてすぐにわかりました。
一応、自己申告では「鬱」と言ってるのですか?
どう見ても精神より性格の問題ですよ。

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 06:28:11
>>1はクズ

830 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 07:05:15
自己愛性人格障害かと私は思った

831 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 07:10:47
旦那の溺愛(プは演技だよ、浮気バレないようにさ
今頃他の女抱いてるって
あんたが間男に股広げてるみたいにさ

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 07:28:12
自分が「悪い人」になる、なっているのが嫌なだけで、
周りの人間や相手の痛みに対してリアルじゃないし、
どうでもいいんだろうね。

833 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 07:46:08
セックスはレスだけど溺愛してくれる旦那とは別れられず・・セックスをしてくれる情もある彼とも別れられない。

1つに決められない人間もいるんだな・・と言う話だよね。
自分が納得しているなら、責任も本人が取るんだし。
私は不器用だから出来ないだろうな。
お幸せに・・。

834 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 07:56:20
>>1は2兎追うものはババを引くってことわざを知らないのかね?

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 12:23:01
いや、本人がババァだから

836 :1:2007/10/24(水) 21:35:08
みんな自分の事棚に上げていうねぇ。
当たり前の悪を悪と複数人でいうのはさぞかし気持ち良い事でしょう。

みんな×のくせによく言うわ。
少し笑う。

でも責任なんか相手がもってないのになぜ私だけが持たなくちゃならないの?

多分こんな旦那、リアルじゃ誰も続かないよ。
私だからできた。
自分の旦那を養って、借金まみれの相方どうやって信頼するの?

女の浮気に目くじら立てて、
なんか許せないんだろうね。
女側がこういうことするのが。

でも上にあったけど、所詮責任とるのは私。
私に関わった人には申し訳ないけど、
みんなも何回も別れやであいは繰り返してるでしょ?
恋愛に責任なんてないでしょ。

旦那に関しても自業自得でしょ。不倫彼も知ってて手だしてるんだから
自業自得。
もちろん私も。
ここでものいうだけは責任なしだからね。
人の不幸大好きな人にはうってつけね。

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 21:38:34
>>836
死ねよ、カス
わりーと思ってたら逆ギレなんかしねーよ
旦那が悪いと思うならさっさと離婚しろや
不倫したてめーのが悪いんだよ、ば〜か
高卒には分からないかなw

838 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:16:32
>>836
ちょっと違うよ〜。
旦那の借金は貴女が知っているけど、貴女の不倫を旦那は知らないじゃない。
他の人を好きになってしまう事は有り得る話、そして不倫まで行くと問題あり。
そのまま、離婚もせず不倫を続けているから叩かれているんじゃない。
どっち付かずが卑怯と言われるのでしょう。
旦那公認の不倫なら、誰も文句は言えんよ。

839 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:18:58
>>1
同じ女性として情けない人だと思います。2ちゃんで書き込みする時点で
煽りうけるのはわかってた事ですよね?ここには相手の不倫によって家庭崩壊された方が
複数いる板ですよ?そんな人に私の不倫は仕方なかったって言ったって
同情されるかどうか結果わかってたはずですよね?
自立されて頭のいいあなたなら。

多分こんな旦那、リアルじゃ誰も続かないよ。
私だからできた。
自分の旦那を養って、借金まみれの相方どうやって信頼するの? >

信用できませんよね?じゃなんで別れないの?そんなヒモのようなセックスもできない男
捨てればいいだけじゃない?

みんな×のくせによく言うわ。
少し笑う。
 ↑
×をバカにしてるから別れないんだよね?自分もバカになりたくないって?

正直あなたのような人が子供生んでも不幸になるの目に見えてるので
絶対に生まないでくださいね。子は親を見て育つものです。
あなたの子もきっと人を見下す大人になる事でしょう。

一生恋愛ごっこしてれば?

840 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:21:16
ミス>>836

841 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:31:36
>>839
よく言った!

842 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 23:13:47
多分ババァって言葉に怒り、過剰反応して意味の無い降臨したんでね?
この女は自信過剰の自己愛性人格障害だから
自分の外見も中身も相当に大好きみたいだからw

843 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 23:14:33
>>836
自分があなたの立場だったらって思って考えてレスしたのが馬鹿らしい
 
 毎日見下されてチクチク嫌味言われたら現実逃避して仕事もしないでゲームに逃げるわ
 
 1番の被害者は旦那でしょ

 セックスしないのが唯一の反抗だって思ったら悲しすぎる

 

844 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 23:16:36
本性現したよね、やっぱり責任取りたく無いんだわ、コイツ

845 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 23:20:41
>>1
死ねば良いのに

846 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 23:22:14
というか糞な1とDQNな夫で本気で子供持つ気だったのか
少しは生まれてくるほうの身にもなってやれよ

847 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 23:43:44
旦那がかわいそうだからさ。
1分でも1秒でも早く離婚してあげてよ。

クズはクズ同士でくっついて、離れないでおくんなまし。
存在自体が迷惑だ。

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 02:10:36
>多分こんな旦那、リアルじゃ誰も続かないよ。
>私だからできた。

>>1がエライのは分かった。
じゅうぶん分かった。
いやというほど分かった。

で、なんで離婚しないんだっけ。

旦那を愛してるとか言ってた気がするが・・
愛してる人をこんな見下した言い方しないよね。ふつう。

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 03:54:51
>>822
806にも書いたけど、そうじゃなくって
旦那糞じゃなく、なぜ借金をしたのか?って事だよ。
なぜギャンブルなのか?って事なんだよ。
前に旦那のEDで病院やカウンセリング受けたんじゃなかったっけ?
その時はその話しは出なかったの?
もしかしたら、もしかしたらだよギャンブルや怠け癖はあなたの所為かも知れないんだよ。

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 04:07:20
まだ離婚してないんすかw

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 12:21:48
着飾った言葉で自分を表現し続けた1だが、本音は>>836
こういう人間だ。完璧ズレてる。
結婚してる皆が出会いや別れを繰り返してると?
冗談はテメェの不細工な顔だけにしろよ!高齢糞ババァ!

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 12:26:50
そろそろ1000だし、とっとと埋めちゃえばいいんじゃね?
そもそも板違いなんだし、>>1は不倫・浮気板に移動してシタと馴れ合ってればいいよ。

二度とクソスレたてんなこのビッチが。

↓ってわけで埋め開始〜。

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 12:30:54
>>836
死ねば楽になれるよ(^-^)

854 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 12:56:31
ビッチビッチ糞糞もうオバチャ〜ン♪

855 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 12:59:37
この流れ『悩む夫』と同じで笑えるなぁ〜
あれも皆に嫌われ埋められたからな

856 : ◆Y50MNm2cGc :2007/10/25(木) 14:06:26
>>821

>>800さんは全部言ってしまったんですね。
潔いですね。

ううん、ハッキリ事実は言ってないの
あなたと理由は一緒
言ってしまった方が楽だったケド・・・
何度も何度も言おうとした
事実を話した上で今後を考えて行けたらいいのにって
でも、そんなの、ただ旦那を傷つけるコトになるだけだから言わなかった

不倫してるコトは伏せて
不満:浪費癖のコト、お金を盗むコト
不安:子供のコト、私の仕事(SE)と家事の両立が辛くなってきた上、選んでられる年齢でもない

そして「私を好きだと言ってる男が居る」と仄めかし
8月中に答えを出そうというコトになった。

彼氏も私もズルズル不倫なんてしていたくなかったし
8月までに離婚できなければ別れましょうと、言って
離婚するまでは会うのも止めていた。

今の状況・・・
こんな私を受け入れて、生活も保障してくれて
半年後、籍を正式に入れ、子供も作り、生命保険の受取人も私にしてくれて
彼に感謝はしてる。
この人を、心から好きになれたら幸せなのに。
”楽”と”幸せ”は別だね

不満材料の多い旦那だったけど
彼に対しては、旦那の時のように
愛しいというキモチにはなれない

ただ、あのまま生活してたら、してたで
不満が募る一方だったと思う。

不倫という枠からは抜けれたケド
心は立ち止まったまま
旦那に対しての後悔ばかり

別々の道を選び
旦那との思い出を忘れて行く事が悲しい


857 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 14:32:28
>>856
せっかく受け取り人になれたんだから、早く生保が受け取れると良いね^^

858 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 15:13:56
いくら綺麗事を言おうが不倫は不倫、クズはクズ。

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 15:39:32
>不倫してるコトは伏せて

そこで不倫も白状して、慰謝料を払うと宣言すりゃ喝采できるのに
やっぱし不倫するような連中ってしょーもないなあ。

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 16:40:57
結局、肝心な事を身内に白状しないまま
こそこそしてるから
不倫してるカポーは同情してもらえんのかも。

不倫中の知り合いもブログではラブラブな事書いてるけど
7年間ご両親には隠し通し。おびえながらの方が
恋愛が盛り上がるのかな、と最近は感じるので全然知り合いの事は
心配してない。

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 18:41:41
もうブログでやってよ、あんたたち二人

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:21:42
こんな屑女の立てたクソスレなんかミンナで埋めちゃえw

863 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:23:00
こんな屑女の立てたクソスレなんかミンナで埋めちゃえw

864 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:23:39
こんな屑女の立てたクソスレなんかミンナで埋めちゃえw

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:24:47
こんな屑女の立てたクソスレなんかミンナで埋めちゃえw

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:28:43
こんな屑女の立てたクソスレなんかミンナで埋めちゃえw


867 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 21:29:14
こんな屑女の立てたクソスレなんかミンナで埋めちゃえw

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 21:29:51
こんな屑女の立てたクソスレなんかミンナで埋めちゃえw

869 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 21:37:22
旦那さんに愛情があると言うのなら…せめて事実を教えてあげてください

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 22:23:51
うううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 22:25:23
めめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめめ

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 22:46:05
埋め

873 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 00:08:21
>当たり前の悪を悪と複数人でいうのはさぞかし気持ち良い事でしょう。

「当たり前の悪」って、不倫のことを言っていると思うが
みんなが叩いているのは>>1の人格だということにはやく気付け

874 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 00:29:43
こんな屑女の立てたクソスレなんかミンナで埋めちゃえw

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 02:26:52
埋め

876 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 09:44:23
俺の友達に

不倫→離婚→不倫相手と再婚→家買って犬もいて幸せ。

っていう女がいる。

稀なパターンかもな。

877 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 12:29:44
そんな女そのうち子宮癌にでもなって終了だよ

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 12:32:30
家買って 犬がいたら幸せなのか?


879 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 17:46:04
>>876
◆Y50MNm2cGcだって、傍から見たら、幸せな再婚生活送ってるように見えるよ。


多分…。

880 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 19:09:58
あと100とちょっと
凄い不快なスレとスレ主だった

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 19:16:46
>>1死ね

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 20:27:28
文字だけでこんなに叩かれるとは、ある意味天才だね。
ここまで性格悪いのは、誰からも本当の愛情与えて貰えて無いからだろうな、過去も現在も。
自分を知らないと言う事は最大の無知。
レス読んで、ここまで嫌われる自分ってものを見つめ直さない限りずっと誰からも愛されないよ。
…まぁコイツにゃ無理かw

883 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:00:19
こんな屑女の立てたクソスレなんかミンナで埋めちゃえw

884 :ととと:2007/10/26(金) 23:58:50
離婚さん←この方知性のかけらもないね〜
頭悪そう!! ってか悪いんだろうな(o^v^o)
コメント見てると馬鹿丸出しで読んでいる方が恥ずかしいくらい・・・
あちこち書き込んでるみたいだけど暇なんだろうね。。。
羨ましい


885 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 02:00:29
まだやってるのか
ぐずぐずしてないで早く離婚しろや

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 11:46:17
本当だね。自分可愛さと金(慰謝料)勿体なさでgdgd
そこにはひとカケラの愛情も無いのに、愛してるからと自分をごまかし、愛されてると自己暗示
少し笑うw

887 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 11:49:04
あとちょっとでこのクソスレと自己愛性人格障害クソ女ともオサラバ♪
早く1000超えろ

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 12:19:12
この女殺してぇ

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 12:33:40
次スレ建てんなよ!クソ女!

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:04:10
このスレの趣旨からしてさ
自分は相談するつもりはないけど
有益な体験談教えて♪
ってやつでしょ。

干渉されるのはイヤだけど
寂しい時にはすがりたい。

受け入れないくせに、求める。

だからレスになるんじゃないの。
マグロとかテクニックとか、そういうことじゃなくてさ。

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:43:44
有益な体験なんてあるわけ無いのにね
馬鹿な女

892 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:43:55
糞女、今日も死ね

893 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 16:20:34
うめうめめ

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 17:53:37


895 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 17:55:30
またすぐに次スレ建てるんだろうな、こういう懲りないタイプの糞女はよ。

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 17:58:14
こんな屑女の立てたクソスレなんかミンナで埋めちゃえw

897 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 19:17:01
そしたらますます悩む夫女版やんけw
あっちは今スレはスレ主が代わったな

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:17:48


899 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:19:02
産め

900 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:20:04
生め

901 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:20:53
宇目

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:21:31


903 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:22:50
うめうめ

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:31:30
1の脳内 チンポチンポセイヤセイヤオラオラチンポチンポセイヤセイヤ

905 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 12:37:01
本当に愛しているなら、本来ならば>>397のように出来るはず。
人が違うから比べても仕方ないことだけどね。

極端な話だけど、世の中には「犯罪者の妻」って人もいるでしょ?
世間からも下手したら身内からも色々な目線で見られて、生きている
心地なんてほとんどないだろう。
冤罪でもない限り、世間一般でいう糞夫という事になるよね。
浮気夫や借金夫なんかよりも酷い夫もいるという事だ。信頼なんて
とても出来るもんじゃないだろう。
そして、そんな夫とっとと捨てる妻も居れば、ひたすら牢屋から
出てくるのを待つ妻もいるんだよ。

要はね、相手の悪い所、許せないところなんていくらでもあるの。
それは一生出てくるの。良いも悪いも含めて、自分が惚れて一緒になったんだろ?
相手の借金やら無職やらを理由に不倫してしまったってのは良くある話。
ただそういう夫婦が全部離婚してるわけじゃない。乗り越えて夫婦続けてる
のが大半なんだよ。

相手がこうだったから、離婚しました。もヨシ
どんな相手だろうが、愛してるから信じ続ける。もヨシ

ただ不倫だけは、法的に罰せられるからバレた時は潔く覚悟してな。

906 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 12:42:16
>1くたばれカス

907 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 13:14:27
私だから出来た
私だから出来た
私だから出来た
私だから出来た
私だから出来た
私だから出来た
私だから出来た

908 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 13:20:40
みんな×のくせによく言うわ。
少し笑う。
みんな×のくせによく言うわ。
少し笑う。
みんな×のくせによく言うわ。
少し笑う。
みんな×のくせによく言うわ。
少し笑う。
みんな×のくせによく言うわ。
少し笑う。

909 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 13:36:12
さあ 残り100を切りました!

皆さん ラストスパートですよー!

910 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 13:46:26
不倫糞女の破滅へのカウントダウン

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 15:46:51
最後におババがどんだけ逆ギレてくれるのかタノチミー

912 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 17:49:55
オババの逆切れかw

ついでに脳の血管も切れちまえよw

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 18:24:14
うめ られて死ね

914 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 21:03:47
>1
頑張って自分の信じる道を歩いて下さい
笑っても一生、泣いても一生って言うから

915 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 06:55:28
つーかさ、自立したら?

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 13:50:54
>>1おはよう。

今日も死ね

917 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 20:36:23
1こんばんはー
明日も氏ね!

918 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 22:09:39
>>1元気?











死ね

919 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 23:06:48
ここまで嫌われ者って…
このひと相手には性欲無くす旦那の気持ちがワカルよーな希ガス…

920 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 23:09:10
>>1
もう答えは出ていると思う。でもあえて。
前々夫と婚姻中からの不倫→離婚→小梨だったのでそのまま元旦と再婚しました。
私も元旦は独身時代の元彼。
再婚して半年後、元旦は他に女(毒女)を作り家に帰ってこなくなりました。
小梨×2の大負け犬です。

こんなもんですよ。
私も前々夫と離婚する前にこの手のスレを覗くべきだった。
不倫中は素晴らしいフィルターがかかり真実が見えないようになっています。
そこまでおっしゃるなら、どうぞ離婚してみて。
そこで初めて直面する何かをご自身で学んでみて下さい。

921 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 23:33:25
>>1早く!











死ね!

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 09:58:36
>>920
よかったじゃん。
愛に人生かけて、死ぬほど好きなヒトと再婚できたんだからwww

それなのに、なんでまた離婚なんかするんだ?

923 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 11:16:11
>>922
前々旦那の方がずっといい男だったと分かったからだろ。

まぁ、不倫するような男は結婚しても変わらないってことだ。

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 11:31:41
>>923
マジレスで返すなよw

オレの言いたかったことは
前々旦那に対しては、不倫しといて
前旦那に不倫されたから離婚って、スッゲ〜〜〜自分勝手、と思っただけ。

そんな奴だから、不倫したんだろうけどさ。

925 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 12:17:48
不倫する奴は障害者

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:33:55
>>1ヒャハハハハハハ

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:01:40


928 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:03:09


929 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:04:20
うめ

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:06:00


931 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:07:41
産め

932 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:10:07
生め

933 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:11:22
ウメ

934 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:12:32
埋め

935 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:14:16
ume

936 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:20:07
埋めるのはいいけど下げて。

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:28:20
俺は×いちなんだけど 離婚を繰り返す奴は精神・知的障害者と思うね。
何度でも失敗を繰り返すキチガイといえるかな

>もう答えは出ていると思う。でもあえて。
>前々夫と婚姻中からの不倫→離婚→小梨だったのでそのまま元旦と
>再婚しました。
>私も元旦は独身時代の元彼。
>再婚して半年後、元旦は他に女(毒女)を作り家に帰ってこなくなりました。
>小梨×2の大負け犬です。

>>920 お前多分×3になるよ。なぜかって?
貴様に離婚反省事由・理由が書いてないからだ。典型的な馬鹿及び
精神分裂だな 貴様は


938 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:56:11
出て来いよ
クソアマ

939 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 00:59:15
>1は生きてるの?

早く死んでね

940 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 02:26:19
死ね

941 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 02:31:06
死んだらそこで終わりだよ。
一生後悔しながら生きて欲しい。

942 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 05:05:39
>>941
同意見

943 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 06:50:57
いやいや
屑の遺伝子が生まれる可能性は潰れた方が良いね
1はくたばれ

944 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 09:23:39
うめ

945 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 12:25:35


946 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 15:17:56
子宮摘出して死ぬまで苦しめ

947 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 18:18:53
苦しみぬいて死ねカスッ!

948 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 21:49:42

http://www.21styles.com/mybbs/ponpoko7/index.html

香織:まんこ濡れ濡れ女です。貴方の肉便器になります。

裕輔:チンポ勃起してます。かならず満足させます!あそこが、

949 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 21:59:55
死ね死ね〜

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:32:23
>>1
そろそろ死んだ?

951 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 11:50:35
くたばれ糞女

952 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:35:06
すっげぇ嫌われようだな〜まぁ当然だよな。
旦那もお前じゃムリ!てかほとんどの男はお前みたいな性格異常の臭いババァムリ!
勃起ムリ!

953 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 13:16:12
さぁもうちょっとだうめ

954 ::2007/11/02(金) 13:47:27
>>882
なんていうか、2chのそういうレスを本気にするってことは
便器に顔突っ込んでうなづく、と同じことだと思ってるからね。
(もちろん一部のレスは除いて)

限られ文字の中で判断し、勝手に解釈して何かを決め付けるような人に
何もわからないと思うし。
断片で物事を全部判断するというのは、危険なことだよ。
単純に人格じゃなくて「自分のおもいどおり」にならないのがイラつくだけでしょう?
「ありがとうございましたぁ~ 参考になりましたぁ」が聞きたかったら別の場所にいけばいいと思うよ。

>>890
そうそう。
>干渉されるのはイヤだけど
寂しい時にはすがりたい。

でも、私は受け入れるよ。まぁどうとってもらってもいいけど。
受け入れるから旦那も受け入れてきた。やさしさだと思っていたことが、実は依存であり、
相手より優位に立ちたい、と思う見下し精神でもある。 わかってるだけましだとは思ってるんですよ。
知らずにそういう人いますから。
旦那とのレスは旦那の身体的事情だと思う。最初はできてたならいいけど。 付き合った当初から、射精もしなかったわけですから。
普通はここで終りだと思うんだけど。好きだからずっと一緒にいた。将来も考えずに。見捨てるとかそういうんじゃなくてただ一緒にいたかっただけ。

>>905
それはわかる。だけどこのスレの人にそれは言われたくないんだわw自分が惚れて一緒になったんだから
ずっと添い遂げろってのはやっぱそれしてる人間に言われないと、説得力もなにも・・・
分かれるのはありでも不倫はなしだろっていう話はもちろん、そのとおりだと思います。



955 ::2007/11/02(金) 13:54:38
>>920
貴重な意見ありがとうございます。
私も、こういう場があってよかったと思っています。
でも何が変わったかといって、結局何も変わっていない。

>不倫中は素晴らしいフィルターがかかり真実が見えないようになっています。
わかります。だからもう5年も不倫してる。
「そうなはず」と思ってるから、相手を見極めてるところもあるのかも。
最初は一緒になる気なんてなかった。
旦那と離婚するかどうか、と 不倫相手と一緒になるかどうかは また別。

私になりに見極めた結果は、不倫彼も私も所詮自分が一番大事だということ。
その代わり何かを求める力は強く、目的が一緒ならばこころ強い。
だけど、彼が別の女性に心を奪われた場合、どうなるかはわからない。
だから私もがんばらないと の図。

手に入らないから、執着という面で、前期間含めて7年も私と一緒になんかいないんじゃないかと思ってる。
彼への責任も感じてる。彼は自分が好きだからこうしたし、後悔していないと。
不誠実な部分はないけれど、相手の気持ちより自分最優先なところはある
旦那は逆かな。

どんな時も私の気持ちを優先する。(のだけれど、仕事はまじめにしないし、借金もするしギャンブルも。口だけ、ともいえる)
不倫相手は自分の気持ち(=私の気持ち)として(これがまた危険なんだけど)
いかに俺の家族の為になるかを考えて力強く貪欲に動くタイプ。
目的が一緒なら心強いことこの上ない。

まぁこうやって分析してるだけ、っていう。 つーか分析できる立場かよっていう話です。
もう7年も一緒にいると、強い気持ちに突き動かされることもなく 完全に情です。


956 ::2007/11/02(金) 14:03:13
最近思い始めたことは

多分私両方愛していないんだとおもうんですよね。
もし、 私が不倫相手のことを心から強く強く愛していれば
すぐに旦那と離婚してる

もし私が旦那のことを強く強く愛しているなら
不倫なんかしない。一時の浮気はしたとしても、不倫関係なんかにはならない
もしくは、 早々に分かれる

結局どちらも愛してないんでしょう。

この結末は、多分なんだけど私は最後に一人になると思います
そしてまぁ将来はわかりませんが、そしてぜんぜん別の人としりあって結婚するか
一生独身なんだと思います。

結婚するときに、ちらっとそう思いましたが
5年たってやっぱりその道になりそうだ、なんて思ってる。

結婚して、不倫してる間にもいいな、と思う出会いはあった(なんという気の散り方w)
その時、その時々、 私がまったくのフリーならまた違った。

捨てることができずに、新しいチャンスを全部逃してくるようなそんな生き方をいままでしていました。
何かが終ればまた始まるはずなのに、これが終れば一生なにもなくなる
自分を愛してくれる人なんかいないのだから、大事にしなくては、 絶対に なんて考えてるところがあった。
もともとモテない私だったので余計です。
年齢を重ねるとそれなりに声はかかるようになったけど(既婚かどうか知らない人とか) 自身はなく
自分など愛されないので、愛される人の手は振り払ってはいけない、という使命感みたいなものがあったのかも。

みんなはそうやって行為をよせられても好きではなければ普通に振るんですよね。
でも私は全部全部それはステイさせたいと思ってしまうみたいです。 もてない女だからだと思うんですが。

957 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 14:05:49
えーっと、一言にまとめると「ご意見無用」ってことですかい?

958 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:37:02
>>1
本当に失いたくない相手なら不倫などに走らないよ。
失うのは存在じゃなく相手の愛情。

>>1が言うように2人共、愛してはいなかったのかもね。
心から愛する人が見付かると良いね。

959 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 17:13:14
結局はまわりの人間を不幸にしただけだね。

最低ですね、死ねばいいのに

960 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 18:18:24
死ねやゴラァ!

961 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 18:38:40
死ね\(^O^)/

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 18:58:16
うめ

963 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 19:12:46
まあ死ねとも思わんけど
少数の真摯なレスを返していた人に対して
この態度は、いくらなんでもあんまりと思た。
相手を怒らせようと意識してわざとでも、自分はこういうことはできないなあ。
でも、こういう人もいるんだね。
いい勉強になった。

964 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 19:26:46
まぁね、人格障害だから

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 19:39:50
ここの人たちに言われたくないって…なら何故×版にスレ建てたんだよ?どの版行ったってこの反応は当然。
不倫版しか賛同者は居ないよ。2chは基地外の集まりに見えても意外にマトモな奴ら多いから。
…んで、ここであんたが嫌われてんのはみんなの思い通りにならないからだと本気で思ってんの?
だとしたら本当に見当違いだな。だからあんた何事に於いてもズレてんだわ
あんた、不倫相手も旦那も愛して無いって、また上から目線で物言ってるけどさぁ、あんたどちらの男にも愛されて無いじゃん?
少し笑うw

966 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 19:44:56
ヤレヤレ…やっぱモテない不細工女の仕業かよ
…少し笑うw

967 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 19:59:53
不倫は苦しみや不幸しかうまないよ

968 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 20:05:16
ほれ こういう結果もあるよ。

http://ririka27.blog103.fc2.com/

969 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 20:27:58
自分は幸せに、まわりは不幸に?

970 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 20:33:59
>>969
最後の※が何気にGJ。

971 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:24:32
>>965
いつの話してんだよ
今は1000万アクセス/日だぜ
平凡な奴らの集まりだろ

972 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:34:19
行為を???
好意の間違い???
やることしか考えてないの?
アンタ香織じゃない?話の内容が凄いよく似てんだけど?
看護師の仕事してるフリして夜勤とか嘘ついて
K氏と密会重ねてんの、まだバレてないの?

973 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:35:39
私にも散々イタ電してきた香織でしょ?

974 ::2007/11/03(土) 03:48:20
>>963
少数の真摯なレスを返していた人に対しては別。
そういう人にはレス返していたし。
結局何も変わらない、ってことは、経験した人にはわかる話。

結局やっぱり最初に思っていたとおり、
自分で決めるしかないだけだからなー。有益ないろんな情報と、経験談は本当に為になりました。
ありがとう。

その他はへばりついたうんこだったなーと思うだけ。ごめんね、ノれなくて。

>>965
まー、 うーんと・・何書いてるかわからないんだけど、まぁ気に障るならクリックしなければいいようん。

>>972
かおりさんにどうぞよろしく・・・。



975 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 08:05:58
>>974
はよ死ね
ゴキブリ女

976 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 08:15:19
>>974
離婚も不倫の結果も、人に決めて貰おうと思っていたの?
決断力が無い人は無責任な人が多いと思う。
旦那の借金を返す事が責任あると言えるかは微妙。

977 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 10:12:31
死ねよクズザコ

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 11:07:31
まだ生きてるん?

はよ死ねや!

979 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 11:26:40
>>976
別にそんなつもりはない。
自分でそんなつもりで生きてる人間なんていないと思う
でも結果そうだったのかな、って。
未熟だなと、思うと同時にこれからの生き方考え直していかないと、とも思いつつ・・・
なかなか生き方なんて変えられないのが実際の所。

ちなみに旦那の借金を返す事が責任・等とは思っていないよ。
それは彼のことを考えたのではなく 私と彼の「家庭」「○○家」のことを考えた為。
離婚したら返済する、と言ってくれているけれどうけとるつもりはもちろんないです。

980 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 12:50:11
>>1
自分でモテないって言ってるけど、本当にそうなら
旦那とは別れない方がいいと思う。依存してるのも自分で
わかってるみたいだね。モテるなら別れても別の誰かが
可愛がってくれるだろうし問題なさそうだけど。
自分が一番可愛いって断言してる割には、別れた後の悲惨な姿とか
本当にわかってなさそう。モテないなら尚更依存する場所がなくなる
でしょう・・・。バツつけるくらいならそこそこ遊べる相手を
沢山作ればいいと思うよ?
もし仲良く寄り添ってる夫婦をうらやましく思うなら。。。
どちらとも別れて、「自分から」本当に愛せる人に出会えたら
幸せになれると思う。まぁ、出会った瞬間や盛り上がってた時は
旦那さんや不倫相手の事もそう思ってはいただろうけどね。。。

幸せになれるといいね。

うちは昨日旦那と大喧嘩して、もう別れてやるー!って思って
バツ板覗いてみたけど・・・。やっぱ謝って仲良くやっていこうって
思ったよ。

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 12:57:34
>>1
相変わらずの粘着性と自己正当化ぶりに、思い切り気持ち悪さを感じた。

もう、×板にはスレ立てないで下さいね。
お願いします。

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 12:58:24
埋め

983 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 12:59:01


984 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 12:59:10
>>980
モテないなら尚更依存する場所がなくなる

 なんで仕事できて収入もある女が男に依存する必要があるのか理解に
 苦しむ・・・相手に依存するための再婚なら誰と結婚したって同じ結果だと
 思うんですがwモテるから別れるとかモテないなら別れないとか
 そんな理由で×になった女ばっかじゃないと思うけど・・・。

985 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 12:59:47


986 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:00:27


987 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:04:31
>>1よ。だーかーらー、
板違いだっつうのw
不倫に同情してほしいだけなのは、わかったからw
はよ、不倫板に池!

988 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:11:18
>>1はやく死ね糞女

989 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:12:01
もうそろそろ屑不倫喪女の不細工スレも終わりですね。
もう来ないで。次スレ建てないで。
建てるなら不倫版で
つーかblogやれや

990 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:12:48
梅流し

991 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:13:40
なかなか、生き方は変えられない…っていうのは
変える努力をしてから言って欲しいんだけどね。
ここの主みたく、自分は変わらないから周囲に変わってほしいなんて、本当に図々しいし甘ったれもいいところだわ。

992 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:15:00
埋め

993 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:15:42
ウメ

994 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:16:52
倦めー

995 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:17:20
あとちょっと〜

996 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:18:00
そろそろ、地獄に落ちれw

997 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:18:47
終了。

998 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:19:51
永久にサヨナラ

999 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:20:19
>>979
年齢が増す程、自分の考え方は変わらなくなるのは納得。
私は自分から離婚を言い出した側だけど、考え方が凄く変わったよ。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 13:20:50
やったw

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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