5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人12●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/24(金) 23:51:21
×1彼に関しての愚痴・悩みなんでもどうぞ。

時々前菜になりすました荒らし、
×としか付き合えないなんて(ryという荒らしが発生します。
そういうのはスルー推奨・またーりいきましょう。


2 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 00:05:16
>>1

乙!

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 04:06:36
>>1
乙!携帯で立てるなんてすごい。


前スレ>>998
うちの場合だけど
同棲中から共働き、家事は分担。
結婚後も仕事やめるまでは分担してた。

お互いフルで働いてて、まったく家事を手伝わないのは
ちょっと不安な気がする。

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 04:57:29
自分には異母兄弟がいて、ほとんど接点無く生きているのに
その存在がすごく嫌で、いなかったらいいのに、とか思ってしまう。
遺産相続も揉めると思う。
それを考えると子供をつくる気にならない。

理由はどうであれ、子供をもつ気のない方、
躊躇している方がいれば理由や意見を聞きたいです。

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 05:13:48
↑嫉妬深そうだね


6 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 05:14:55
欲深そう・・
血を分けてるんだから金も分けろよ
罰が当たるよ
どうせ親の金だろ 


7 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 13:42:30
>>4
そんなに莫大な遺産なの?それならわけてもいいじゃん。異母兄弟にはお父さんの思い出がほとんどないんでしょ?
微々たる金額ならないものだと思って期待しないでおこうよ。

8 :前スレ995:2007/08/25(土) 14:33:40
一番意識していることは、「結婚の最終確認の同棲」、ってことかなぁ。
来年の春の入籍を考えてるので、それはバツ彼の脳みそに刷り込んでるよw

私も、>3さんのケースに近いけど、家事分担が必須。
彼が10歳年上なので、私はフルで仕事を続けるつもりだからね。
お金も、少しずつではあるけど、共有のお財布を作って、私が管理している。

彼とは、時々、お互い同棲の評価をしている。
・結婚して一緒に暮らしても、仲良くしていけそうだね
・バツ彼が家事手伝ってくれないと、結婚できないよー
・今月は、お金がこれくらい残ってるよー
などなど。

理想は家事を分担することだけど、元々彼は家事が苦手だから、難しい。
だから、彼が出来る範囲で、手伝ってもらってる。
配膳準備や、洗濯物の取り込みは何も言わなくても手伝ってくれる様になった。
私の方に家事のシワ寄せは来るけど、
その分、マッサージやプレゼントで、愛情でカバーしてもらってる(^-^)
もちろん、家事をしない代償だと意識してもらっていますw

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 15:27:11
家事が苦手ってことは前菜が一切引き受けてたって事でしょ
前菜は専業主婦だったのかな?



10 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 15:32:46
>>3さん、>>8さんありがとう。
すごく参考になります。
私も自営(自宅で仕事ができる)なので一生働くつもりです。
というより、仕事が好きなので続けたい。
彼も自営ですが、仕事に関しては理解があり自由です。
問題は一緒に暮らしてからの家事分担ですね。
私は自宅で仕事ができるので、そのへんは時間をうまく使うことはできますが
せめて、ゴミ出しくらいはやってもらおうw
>>8さんのマッサージやプレゼントでのカバーはいいですね。魅力ですw
まだ、もうすこし先の話ですがとても参考になりました。

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 16:35:22
>>4です。
意見いろいろありがとうございます。
遺産のことは重要ではなかったので、書かないほうがよかった、と反省しました。
異母兄弟がいる子供を作ることに抵抗がないかお聞きしたいです。

12 :8:2007/08/25(土) 17:13:19
>9さん
ご指摘の通り、前菜は、専業でした。
離婚後は彼も一人暮らしだったので、最低限のことはやってますけど、
家事レベルは低いです。
前菜も、家事レベル低かったみたいだし。(専業なのに・・・・)

>10さん
多分、自分で全部家事をしなきゃ、って思うと、爆発すると思う。
10さんが熱出すときだってあるんだし、抱え込まない方が良いよー

うちのバツ彼、まだまだ教育中ですが、確実にスキルアップしています。
やってくれたときは、「ありがとう〜感激!すごく助かる★」と大げさにw
数ヶ月サイクルで、家事分担のケンカをしますが、
少しずつ良くなれば良い、と思っています。

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 21:37:57
そっかー今から教育しとかないと、彼は家事を誰かがしてくれる生活知ってるから、段々しなくなるかもしれないね
しっかり!

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/25(土) 23:42:55
教えて下さい。
彼と別れた後
不倫の末に再婚をした
元奥さんとの子供(戸籍上ではそうだが、実は実子では無かったらしい)
は、将来彼に何か有った時に
相続人などになるのでしょうか[心配で仕方有りません。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 00:51:31
>14さん
婚姻した者を互いに配偶者と呼び、その者の間に生まれた子を嫡出子という。
婚姻届を出していない者の間に生まれた子(非嫡出子)は、嫡出子の半分の相続分を相続する。

そうです。
状況が良くわからないのですが、戸籍上は子どもなら、嫡出子となるのかな?
だとしたら、普通に相続するんじゃないですかね?

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 00:53:43
15です。
書き直しです。すみません。
元奥さんと婚姻届を出しているなら、子どもが普通に相続するんではないでしょうか?

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 05:32:48
>> 11
そもそも人様の遺産相続に興味がある人間は
異母兄弟を産みたくならないものだよ、
子供より自分が相続したい事を考えるから

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 08:26:55
自分の事しか考えない女
だから誰にも相手にされない孤独人間

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/26(日) 15:54:25
色々とご意見ありがとうございました。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 18:40:10
2人目仕込んだ。次の生理予定日が楽しみ!

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/30(木) 19:36:35
>>14
不倫略奪した上に
子供からも相続の権利を取り上げるつもりなんだ。
どこまで腐ってるんだろ。
腐ってるからそんなことができるんだろうが。
生きてて恥ずかしくないのだろうか。

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 04:09:50
>>21

いや、よく嫁

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 09:33:15
元嫁のとこにいる子供が
彼の「実の子じゃない」のに、戸籍上は子供になってるから
相続権が発生するなんて腑に落ちないって話だよね。
それなら確かに嫌って気持ちは分からないでもないな。
だってねぇ、血が一滴も混じってないのに。

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/31(金) 21:21:12
>>21
ヒント:「不倫の末に再婚をした元奥さん」


25 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 17:24:38
きたよ〜…
前菜が入院&ガキが重病
因果応報だよ。男作って亭主をこけにして
養育費まで払わせて遊びまわって
バチが当たってあたりまえだっつうの
神様はみてるんだよ ざまーみろ

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 17:42:58
私は前妻には健康でいてもらいたい
子供を押し付けられたり、連絡とってこられたら困るもん

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 18:21:40
何だかんだキレイごと並べたって
元奥になんかあったからって、彼のDNAを受け継いでる子供だとしても
自分の腹痛めて産んだわけでない子供を引き取りたくなんかない、
それが実際のとこだよね。

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 18:28:51
正直なところ、子供の性格によるな。

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 21:02:54
あーあ、なんで迷惑がわからないのかな
別れた時の覚悟を忘れてすぐ泣きついてくる
そしてほいほいいいなりになる

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 23:56:26
ほんと!自分で養育権は渡さないって言って離婚したんだから一人で子供の事は全部しろ!!いつまでも元旦那を頼るな!

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 07:46:43
>>30
本当だよね。
別れた後も一生サポートしてもらえると思っているところが痛い。
うちの場合は、前菜が男を作っての離婚だったので余計腹立たしい。

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 09:37:40
>>29
ほいほい言いなりになる側も問題あるねソレ

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 15:39:51
>>14
相続は血縁主義らしいので、DNA鑑定で血縁関係がないことを証明して
おけば大丈夫じゃないのかな?知人は離婚の際に、奥が不倫してたので、
裁判で争って子供のDNA鑑定をして血が繋がってないことを証明したと
聞いたことある。
戸籍は一緒でも血縁関係もなく養子縁組されてない連れ子などは、相続
権が発生しない。14さんとこは、どうなってるんだろうね?

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 15:46:33
すいません。
ほんっとにすいません!

子供をダシに使われると どーしても(T_T)

でも、子供が一番 彼女か二番なんて思ってません。
でも逆にもなりません(>_<)


彼女のやさしさに対して 付け上がらないように 気を付けるのにも必死っす。

バランスが難しいっすね。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 15:51:23
あっ! まともな話と被っちゃいました!
>>34はスルーしてください。


36 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 23:30:01
はぁ‥もう最悪だわ
みなさん!×1子供奥さんが養育の男は
マジで貧乏くじだからやめたほうがいいですよ!

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 23:38:28
>>36
どうしたん?

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 00:38:25
>>36
気持ちわかる〜!ほんと…最悪だよ。
もう関わってこないでくれって感じ。憎くなってきたしね!
優しさ振りまいて自分は何したい訳?安い男だなと思った。




39 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 01:25:58
もう運動会シーズンだよね。
みんなの彼は行くの?

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 08:44:17
>>39
うちは行かない、呼ばれないし
本人は行きたいんだろうけど、面会もさせてもらえないし諦めモード

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 11:04:15
うちのバツ彼も行かない。
もちろん、入園式・卒業式にも呼ばれない。
前菜子との接触がなくて、私的には良好。

でも、バツ彼は、いつまで経っても子育て半人前のまま。
これで良いのか?

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 12:03:51
あなたとの子育てで一人前になってくれる方がいーじゃん!

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 13:07:32
14に書き込んだ者です。
本当に沢山のご意見ありがとうございました。
元奥さんとの子は
再婚相手(不倫相手)が
養子縁組みをしたとの事です。


44 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 13:16:50
養子縁組しても戸籍上の父親が二人になるだけで
彼と子供の縁が切れるわけじゃないよ

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 13:27:15
そうなんですか…。普通に考えればそうですよね。
貴重なご意見
ありがとうございました。

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 14:16:06
私とこは元奥が新しい旦那と喧嘩するたび
酒飲んで彼に泣きながら電話してくるよ
彼も子供の事も有るから助けようとするし
あまりに腹がたつから彼に話したら電話番号も替えて元奥から連絡こないようにしてくれたけど
知らないとこで連絡とってたら痛いな


47 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 14:31:40
あなたはまだ結婚してないの?

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 14:56:02
>>46です
結婚してますよ


49 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 16:48:33
×1子蟻の彼とと付き合ってます。
彼が、子供にできる限りのことはしてあげたい、って言うんです。
ひととして正しいし、納得できるけど、
私は初婚なんだから私と一緒にいてくれるなら、新しくつくる家族を優先して欲しい。

縁を切れとは言わないけれど、子供大事大事言われると私の存在って何?と思えてくる。
未だに離婚理由に納得してないとこぼしたので、判子押さなきゃ良かったじゃんと言ってしまった。
私に対して真剣に付き合ってると口では言うけど、何に対して真剣なんだか。
別れた家族に未練たっぷりで再婚相手を探すなよ。

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 18:50:28
>>49
分かるよ。私も同じ状況で同じ事を言われるけど
ほんとに何が真剣なのかよく分からないよね。
子供と自分の存在は別々に思うのは分かるんだけど
行動と言葉が伴ってないっていうかさ。


51 :41:2007/09/04(火) 19:03:43
>42
確かにそうなんですけど、
なまじ知識ある分、「ゼロから一緒に頑張る!」って雰囲気になりにくそう。

やっぱり年に数回会うだけだと、子供も機嫌良いだろうし、
子供を躾けることなんてしてないと思う。
子供の成績も知らない、って言ってたし、
もちろん妻と話し合って、子育てするということもない。
彼にとって子供は、躾け済のレンタルペットみたいなもの。

因みに私は、数スレ前に、
「妊娠中は、エッチしたほうが良いんだよー」
と言われた、と報告した者です。。。orz
子育てでも、妙な知識を披露しそうで、ガクブル

こんなこと考えたら、子育ては鬱だけど、やっぱり子供欲しい・・・・
子供できたら、子育てと、彼の教育とガンバリマス!

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 23:01:05
元嫁が働いてないって人います?


53 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 23:40:05
元嫁とは今後とも会い続けると宣言された私・・・
別れた後も、バツイチ子有りを避けるようになってしまった。
子供がいる人はみんなそんな感じなのかなあ。

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 23:44:32
うちは元嫁と会うことはないけど、
子供との面会時に同席することはあると言われた。
縁は切れないもんねぇ、しょうがないんだろうけど・・。

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 02:15:44
>>51
わかるわー
うちもゼロから一緒に出来るか、が心配だった。


嫌な事もあったけど子供に関しては自分が経験して
同じ土俵に立つのが一番だと思うよ。
いざ勉強したら、相手の間違った知識に愕然としたけどw

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 11:35:45
>>53
え〜、子供は親である義務として仕方ないにしても
元嫁と会い続ける宣言ってちょっと…。
新しい女と付き合うんなら、ちったぁ気を遣えと思ってしまうよね。
だったら、離婚などするなと。そんなの別居してるのと変わらないじゃん。
私は最近、子蟻の男性からアプローチされてるけど
こういうレス読むとちょっと不安になってきた。
よく話聞いてみる。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 13:34:29
>>56
好きなら仕方ないけどフリーだし付き合ってみよっかな程度ならやめとき!!!
好きになってしまったら絶対後悔するよ。

58 :51:2007/09/05(水) 13:42:41
>55
センパイのご意見、ありがとうございます。

確かに、間違った知識が多そう・・・・
私も頑張って勉強します!

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 15:08:29
ホント、ホント、元奥養育の子蟻だけは、やめておいた方が良いよ。
好きになればなるほど辛いから。
付き合ってみて、二股されるとか、不倫てこういう気持ちなんだろーなーって
わかった。


60 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 15:18:03
確かに、プリンの気分・・・ってのは判るけど、
それだけじゃないでしょうに・・・・

言葉悪くて申し訳ないのだけど、
バツ彼がヒドイヤツなのか、あなたが、愛さていなかったのでは?

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 15:32:07
なんかもうしんどいわ・・・。


62 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 15:39:17
あのさ、元奥と身体の関係がまだ続いてるケースって案外あるって聞くけど
どうなんだろ。すごく不安になる事がある。
子供と会う時はオプションで元奥がついてくるってこともあるし、
自分の知らない所で元奥と会ってそんな事してるかもしれないっていう不安。
みんなにはそういう不安な部分ってある?

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 16:41:17
>>57
その言葉を半年前に聞きたかった。
まだ結論は出てないけど彼の態度次第では後悔することになると思う。
そうならないように頑張って誘導してるけどね・・。

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 18:04:20
>>62
私はそんな不安は全くなかったよ。たまのメールもお互いが用件のみの敬語だったし。子供のやりとりだけだった。
そんなに女癖悪そうなら彼自身に問題があるのでは?

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 20:33:10
私も60さんと同じ考えだな。
確かに辛い思いすることもあるけど
それは過去のことってわりきるしかないんじゃない?
私は我慢してでも一緒にいたいとおもってるし。
まっ何度ももういやって思ったけど(笑)


66 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 21:04:27
元嫁がさ、変に誘惑っていうかまた元サヤに戻そうと裏工作しそうで怖い。
しかも、子供を使って。

皆さんは、どんな事で嫌な気持ちになったり、不安になったりしますか?

67 :60:2007/09/05(水) 21:47:53
>65さん
同じ考えの人がいて嬉しい!

バツイチ子持ちの男性だと、辛い思いをすることもある。
でも、お互い気遣っていれば、二人で頑張れると思ってる。

過去のことに拘ってしまって、辛い気持ちを自分で抱え込んじゃう人には、
キツイと思う。
「私がこんなに辛い思いをしているのに!」と、どんどんネガティブに・・・・
そういう人って、バツイチ子持ちでなくても、上手くいかない気がする。

バツイチ子持ちの特有マターはあるけど、
辛いときに頑張れないと、どんな人とだって、
長くつきあうなんて無理だと思う。

ただ、相手を気遣う気持ちがない→バツイチ
→恋愛もシッパイ続きなダメ男がいるのは、否定できないw

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/05(水) 22:40:19
>辛いときに頑張れないと、どんな人とだって、
>長くつきあうなんて無理だと思う。

あなたいいこと言うね!


69 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 01:23:56
まだ、結婚していない女性がここを見ているなら
絶対、結婚はやめた方が良いよ。
やっぱり、子供がいるのに離婚したってことは
何かしら問題がある人間だったんだなと、結婚してから
ジワジワとわかってきた。

>バツイチ子持ちの特有マターはあるけど、
>辛いときに頑張れないと、どんな人とだって、
>長くつきあうなんて無理だと思う。

私も以前はこの考えだったけど、こんなの思想。
だって、こちらは初婚で相手が×イチ子有り(たとえ元妻養育でも)で
対等な立場じゃないんだから。
それを充分理解して、相手を労わる男なら離婚になんてならなかったんだよ。
それを見抜けなかった馬鹿な自分が悪いんだけど。





70 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 01:28:52
69ですが、補足

×それを充分理解して、相手を労わる男なら離婚になんてならなかったんだよ。

○それを充分理解して相手を労わるような男なら、前奥と離婚になんてならなかったんだよ。



71 :67:2007/09/06(木) 12:57:24
>69さん

>それを充分理解して相手を労わるような男なら、前奥と離婚になんてならなかったんだよ。
これは、私のバツ彼にもあったと思う。
前菜にも問題があったとは聞いているけど、
前菜からしてみれば、こんな彼にも問題あったと思う。

>何かしら問題がある人間だったんだなと、結婚してから
>ジワジワとわかってきた。
これはどうなんだろう・・・・
離婚していない人が、問題ないかといえば、そういう訳じゃないよねぇ。
私にも欠点はあるんだし、彼にも当然欠点はある。
欠点を上手く補えあえる関係になれれば、長く一緒にいられると思う。

それを期待して、今はお互い努力して気遣っているよ。
最終的にはどうなるかは判らないけど、
努力してダメだったら、仕方ないと思うかな。

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 13:55:08
われなべに閉じ蓋って言葉があるように前菜とは合わなかったけど自分にはピッタリなこともあるよね。
波長が合わなくて嫌いな人がいてもみんなから嫌われてるわけじゃなく、気の合う人もいるわけで。

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 15:48:20
69です。

>私にも欠点はあるんだし、彼にも当然欠点はある。
>欠点を上手く補えあえる関係になれれば、長く一緒にいられると思う。
これには、もちろん賛成なんだけど、わざわざ×1男とじゃなく
初婚の男性と結婚して努力すべきだったと思ってる。

文章を書くのが下手だし、日々のちょっとしたことの積み重ねなので
「ジワジワとわかってきた」の内容を上手く表現できないのだけど、今年の出来事を一つ。
出張先の事故で入院し、怪我もほぼ完治したが積み重なった疲労がまだ完全には抜けていない
状態で退院し会社に復帰。
体調が万全じゃなかったので、会社にも完全復帰ではなかったので早く帰宅するはずなのだが、
いつも帰宅する時間になっても帰ってこない。
携帯も繋がらなくて、心配になって会社に電話。
上司と話したら、会社を出た形跡がないので社内を探すという。
結局、夫の事故を良く知らないお偉いさんに捕まっていたらしい。
その日、フラフラになって帰ってきた夫に怒られたよ、
「お前が会社に電話してきたから、社内で恥かいた」って。
その時、夫の体を心配する妻より、会社での体裁が大切な夫なんて
要らないと思った。
その後も、会社休めという私の制止を振り切って夫が出社する、が数日続いたけど、
会社で気絶してそのまま入院。
体が完全じゃないのに無理をしたから、重度の過労になってしまった。
入院してから、夫が自分が悪かったと謝ったけど、もう遅い。
退院後、夫の体調を見ながら離婚話を切り出そうとしたが、血圧が急に上がって
気絶することもある。
メンヘラかと思って病院にいったら、メンヘラではないといわれた。
体力が落ちて血圧をコントロールできないのだと。

入院中に見舞いに行くのが腹が立って悔しくて辛かった。
こちらは離婚する気満々だから。
今はもう開き直って、夫のことなんて居ても居なくてもどうでも良いと
思えるようになった、というか思うようにしているのだけど。

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 16:11:36
>>73
その話、旦那さんの×は何の関係もないような・・・


75 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 16:34:42
>>74
そういう男だから×がついたんじゃないか、ってことじゃないの?

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 16:45:42
>夫の体を心配する妻より、会社での体裁が大切な夫

前妻が逃げたのも、なんとなくわかるけど。

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 16:47:25
うちの彼は、離婚原因は自分にあるって言ってるし
話聞いても「そりゃ奥さんイヤになるわ」って感じだけど、
すごく反省して私のことは全力でフォローしてくれてるから
私自身はそんなにイヤな思いしたことないよ。
離婚からきちんと学べてるかって大きいかもね。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 16:52:11
×がついてる・ついてないに関わらず
そういう男っているよね。
風邪引いたぐらいで仕事なんか休めるかぁ!とか言って
無理して仕事出て、挙句に余計悪化させて長期で休むとか。
周りが結果的に迷惑するのに、自分が出ないと仕事が成り立たないって勘違いしてる。
おまい一人休んだぐらいで困る会社などないって思うけど。
そういう考えの人の嫁になると苦労しそう。

79 :67:2007/09/06(木) 17:01:42
>69さん
>わざわざ×1男とじゃなく
>初婚の男性と結婚して努力すべきだったと思ってる。
好きになった人が、初婚ではなく、バツイチなのだから、
仕方ないんじゃないかな。

69さんだって、旦那さんのことを好きになったから結婚したのでしょう?
だから、今だって、悩んでいるんでしょう?
旦那さんのことはとても好きだけど、自分の思い通りにならなくて、
イライラしているってことはない?

詳しい状況はよく分からないけど、
69や70のレスには、69さんが、旦那さんを上から見ている雰囲気を感じる。
例えば、
>だって、こちらは初婚で相手が×イチ子有り(たとえ元妻養育でも)で
対等な立場じゃないんだから。
とか
>夫が自分が悪かったと謝ったけど、もう遅い。
とか。

旦那さんは、69さんがどんなに心配して大切に思っているか、
ちゃんと判っていないんじゃないかなぁ。
69さんも、言い方が悪いか、言葉足らずなのかもしれない。
言い方変えてみるとか、甘えて言ってみるとか、
69さんが変わった方が楽かもしれないよ?

多分結婚していたら、 色々と気になることはあると思うけど、
結論を「何かしら問題がある人間だから仕方ないんだよ。」で締めくくると、
それ以上話が発展しない→マイナススパイラル。
せっかく幸せ願って結婚したのに、もったない気がするよ。

勝手な推測でレスして、ごめんなさい。

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 17:25:00
>77
清々しい彼ですね。
そういう努力する彼だったら、頑張り甲斐があるね。

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 19:26:17
うん、やっぱり×かそうじゃないかより
相手しだいだよね。今まで付き合った
×なしより今の彼の方が合うなって思うし・・・

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 20:32:18
なんて言うか、男ががんばって働こうと思うのは
家族を思っての行動っていうのもあるわけで
頭から、私が心配してるのに会社の体裁が大事かって
いうのは何か違うような気がする
離婚したいっていう理由は人それぞれだから
他人から見ればそんなつまらないことって思っても
当人にすれば大事なことなんだろうけど
他にも色々あってその積み重ねで、切れてしまったんだろうけど
家族の為に必死で働く夫をもう少し
寛大な目でみてあげて欲しいかなと思います
いやな人と無理に添い遂げろとは言わないけど
男の人って自分が悪いとわかっても
謝れない人が多いから



83 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 21:11:31
だよね。
怪我が治ったのに働かなくて・・・ならわかるけど、
一生懸命働こうとしてるんだから偉いと思ったけどな。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 21:33:08
お邪魔しますm(__)m
私の彼も×1小蟻です。彼に対して大きな不満は無く結婚の約束もしてますが、前菜さんからの嫌がらせで本当に参ってます(;_;)私には×1との結婚はムリかもしれない…
皆さんもこういう経験ありますか?乗越えた方いますか?

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 21:36:05
>>84
彼は守ってくれないの?


86 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 22:45:48
それとなく彼に話した事はあるんですが、彼は『そんな事するかな』ってカンジで本気にしてない様子でした。元々脳天気な人なんですけど(__;)
それ以来なんとなく相談し辛くなってしまって(前の家庭の事あれこれ言うのは良くないと諭され)、結果守って貰ってないです。
なんかもう終わってますよね。やりきれないです。。

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 22:53:49
>>86
前の家庭の事は‥と×彼は言ったみたいだけど、86さんの被害は今!だよね〜。
今を守れない彼なら、今後に期待しても辛いかも。
せめて、話を聞く耳くらいは持っていて欲しいね。

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 23:45:08
元妻に嫌がらせ受けてる人って、例えばどんな嫌がらせ受けてるの?


89 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 00:07:44
>>87さん
そう。守って貰えないのが辛いんです。やっぱり前の家庭に未練があるのかな?と弱気になってしまって。
彼は隠れて前の家族と会ってます。だから、もう諦めようかと思って…orz

>>88さん
私の場合は、無言電話に始まり、ホットメールとか経由の中傷メール、そして出会い系?にアドレス撒かれたっぽいです。何時から会う?とかヤル気満々なメールが届くようになりました。
波はあるんですが、かれこれ3年です。

90 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 01:51:23
>>89
証拠集めておいて確実だったら彼にそれを見せてみるとかどうかな。
もし3年もそんな事するのって普通じゃないよ。
メアド変えればもう知られることもないんじゃない?

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 10:24:45
90さんに同意。
ただメアド変えたところで、違う嫌がらせをしそうだよね。
やっぱり最終的には彼に嫌がらせを受けてると、判ってもらわないと。

かなり嫌がらせでも、度が過ぎてるよ。
彼にちゃんと証拠つきつけて、話すべきだよ。

あなたが将来結婚を考えてるのなら、今のうちに〆ておかないと。
「私さえガマンすれば・・・」の域を超えてるよ。
彼との付き合いを「諦める」のなら、何も言わないけど。

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 11:07:09
>>84
>>88に書いてある嫌がらせの内容は彼に話したの?
中傷メールも見せた?
それでも彼が何も対処してくれないのなら、付き合いを見直したほうが
いんじゃないかな。
あなたにコソコソ隠れて、前菜に会ってるの?

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 15:27:09
なんで前菜が後妻のメアド知ってんのさ?
家の電話ならまだ知られるかも知んないけど・・・・
嫌がらせするとかしないとかより
知ってることが不思議だわ


94 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 15:44:16
それも不思議だし、本当に前妻の仕業なんだろうか
でも刑事事件だから、警察に行けばいいと思う
犯人もはっきりするだろうし、前妻だってはっきりしてから
彼がキチンと対応するかどうかだと思う
証拠も無いのに言ってるなら、彼もどうしようもないよ
隠れて会ってるっていうのは、子供との面会じゃないの?
やめて欲しいとか、会うなら堂々と会って欲しいとか
言えばいいと思うよ
何か全然話し合いが出来てないって感じ
そんなんじゃ、結婚しても絶対うまくいかないよ
彼が守ってくれないって問題だけじゃない気がする

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 16:16:00
面接のときに、元旦那の携帯をコッソリ見てるんじゃない?
とエスパーしてみる。

ただまぁ、なんで犯人が前菜だと思ったのか、ちょっと知りたい。

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 17:34:10
ダンナの携帯コッソリ見るってのも犯罪じゃね?

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 21:00:59
バックマンコにチンコ入れながらケツの穴を見てる奴と同類。だから引き分け

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/07(金) 21:32:35
チンコを入れながら違うチンコを想ってイクのも同類

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 10:12:21
>>69さん

旦那さん、御仕事頑張っていらっしゃるんですね。
私ももう社会に出て15年ほど経ちますけど、
旦那さんの気持ちが痛いほど分かります。

なぜなら、怪我で仕事を休んで社員や取引先にも
迷惑をかけてやっと出社した日、そりゃお偉いさん
にも「実は・・」なんて言い出せないですよ。
それに、奥さんがいくら休めって言ったって仕事
はしなきゃならい、男の責任ってあると思うんです。

こんなに旦那さん入院したりで大変な時なのに、
様子を見計らって離婚を言い出すなんて・・

あなたの方がメンヘラなんじゃないですか?
人として酷すぎます。

あなたみたいな人は誰と結婚してもうまくいかない
でしょうね。


100 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 12:41:48
100げっと♪

あー。(ρ_・).。o○ねみゅ
仕事つまんない。

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 13:21:47
>>99
ネカマ乙

>>100
チラシの裏にでも書いとけ

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 13:53:29
前菜と会っているなら、私も元旦とわざと会ったり連絡取ろ〜っと!!


103 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 15:28:52
わざわざ元旦と会わなくても、ボーイフレンドとデートでもすれば?

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 15:38:14
ばつばつ同志の結婚って大変ね。

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 17:50:41
同士だろ

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/08(土) 18:36:57
子供いて離婚して元嫁が親権者で引き取ったんですが、
その元嫁が再婚して再婚した相手との子供出来たらしく、連れ子状態なんで自分との間の子供を引き取りたいんですが今更引き取れますかね?

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 07:28:29
>>106
なんでこのスレで聞くんだかww
前菜がおkだせば引き取れるけど、そうじゃなきゃ無理でしょ

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 10:23:44
>>106
そいつは 不安だねぇ。
ここで聞くって事は 彼女がいるのか >>106さんも新たに結婚してるのか?


109 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 18:16:47
x1になって2年なんてまだまだ気持ちは揺らぐもの?


110 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 18:34:00
>>109
揺らぐって?元サヤに戻りたいってことかな?
俺はしばらくかかったよ。でも、決して元サヤに戻りたいっていう
揺らぐ気持ちじゃなかったけどね。
離婚をしてしまったという罪悪感かな。
今は別れて心底良かったと思ってる。

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 20:08:52
109です。
罪悪感か…。
子供の顔見るとやっぱ悪いことしたって思っちゃうのかもですよね。
あたしに気を使ってくれて
あまり前の家庭のことは話さない人だったんですけど
それがかえってストレスになってしまったのかな。
最近距離を置かれてしまったんです…。
元に戻ることを一度は考えたけど、やっぱ無理だった。
なんて云ってたことがあり、また考えだしたのかな??…って思って。



112 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 22:46:38
×男と別れて数日
これで良かったのかなと思い始めた
やっぱ面倒は少ない男の方が良いよ。恋愛だけ出来て

でもまだ後引きずってるからもう少しこの板にはお世話になりそう…

彼が初婚の時に出会えてたらなぁー

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 22:59:29
>>112 自分から別れたの?

みんな心広いね
つきあって間もないけど、色々気になってしまう
子蟻ってこの先も険しいよね

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 00:01:01
>>113
私から別れました

1年以上付き合って結婚も考えたけど、現実的じゃなくてね
子供はどうしたって付きまとうし

実際すごくすごーくツラいけど、いい経験になったかなっ

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 01:14:20
この秋に再婚します。
彼バツイチ子2あり元嫁養育中。
養育費月10万(公正証書で取り決め)
離婚理由・浮気してないのに嫌疑をかけられて、不仲修復不可能に
私バツイチ小梨
離婚理由・元旦那のモラハラDV
彼のこと過去もひっくるめてふたりで新しい家庭を築きます。
何か注意しなくてはいけないこととかありましたら、教えてください。


116 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 03:57:10
うちのバツ彼は、多分‥運動会行くと思う。
何かグダグダ言って喧嘩になるのも疲れた。


117 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 12:02:59
子供がいるんだから当たり前だろみたいな態度だから、こっちもイヤな気分に
なるんだよ。
子供が可愛いのは元嫁と自分だけって事をわからなきゃ。



118 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 12:11:33
>>115
養育費のことでグダグダ言わない
面会のことでウダウダ言わない
ケンカしたときに子供のことなんかを持ち出さない
くらいじゃないかな?

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/10(月) 12:35:54
>115さん

・自分たちの子供を作るor作らない
・財産の名義
・面接の確認 (頻度、元嫁同伴など)
・養育費引いても、生活費は大丈夫か?
・養育費以外の出費はあるか?
・彼子との距離の取り方
・彼親と元嫁の関係

結婚するなら、自分たちの子供を作るかどうするか、
財産の名義、が一番大切だと思う。

もし全部彼名義で貯金してたら、彼が先に亡くなってしまうと、
彼子に半分持って行かれるからね。
今のうちに、きっちり検討しておくべき。


120 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 11:36:17
前菜さん、いつまでも元旦を金づるにしないで欲しいです。
養育費はちゃんと払ってるんだから、自分が住んでる家賃くらい自分で払って下さいよ。
突然、「今月滞納したら追い出される!家賃何とかして!」って泣きつかれても困るんですよ。
子供にも、趣味の習い事やゲームに携帯電話、その他モロモロ。
そんなに与えてたら、母子家庭じゃなくてもお金が足りなくなると思いますよ?
自分達が使える範囲で考えて生活してください。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 11:42:32
>>112
確かに面倒なところもあるでしょう
私もなぜこの人と最初に結婚しなかったの?と思うほど大好き
別れても、耐えられなくてまた復活を繰り返し、結局、結婚したよ

わずらわしく思う事も多々あるけど
やっぱ好きだから仕方ないって最後には思うよ
アナタも後悔しないようにもう一度考えてごらんよ


122 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 12:01:24
115さんの質問にワタシでよければ

>>119さんのカキコに沿って答えてみます


・自分たちの子供を作るor作らない
☆作らない事にしてます、できないように避妊
養育費は義務なので、金銭的にキツキツな現状では考えていない

・財産の名義
☆不動産があります
一戸建ての小さな家ですが、ローンを組む段階で夫名義にしたので、いずれ生前贈与します
もう少し物件の価値が下がらないと贈与税が…

・面接の確認 (頻度、元嫁同伴など)
☆最初は会ったてました、が、再婚したのがわかったら、あちらの子たちが会いたがらなくなりました


・養育費引いても、生活費は大丈夫か?
☆正直旦那の給料だけじゃ無理です
だからワタシも働いてます

・養育費以外の出費はあるか?
☆家のローン月々13万です
あとは保険が目一杯かけてます
お互いにどちらか死んでも困らないように
それが大分高いです

・彼子との距離の取り方
☆ワタシの出る幕じゃないんで、
子らは父再婚=よそのオジサンになってしまった様子

・彼親と元嫁の関係
☆孫可愛さでよく行き来してるそうです
(元嫁同伴)当然と思ってます
ワタシたちは親の反対を押しきって結婚したので、二人とも実家には全く行けない状況


と、まぁ現実はこんな感じですね
全ての人に当てはまるわけではないと思うので参考まで

123 :115:2007/09/11(火) 13:23:47
>122さん

なかなか興味深い回答をありがとうございます。
思いがけず、いろいろ勉強になってます。

ちょっとお伺いしたいのですが、
ご主人は、子供達と疎遠になって、寂しがっていませんか?
ご主人の心境が、気になります。
また、お子さんの性別と年齢は?

実は私、婚約中です。
彼子が小学校高学年の女の子なので、
再婚が気になるのではないかと、チョット心配しています。

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 19:21:11
>>122
すごいです。そこまでしても今の旦那様を好きなんですね。
私はこのレスを読んだだけで現実を見て別れも考えてしまいました。

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 20:01:32
私も彼氏と結婚の話とかでてるんだけど
なんか遺産の相続の話ってしにくくないですか?
他は割りとできるんだけどなぜやろ?



126 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 21:16:14
お金に執着してると思われたくないからでは?
遺産相続のこと話すのって
ずばりお金のことだから
彼子に持っていかれるのが嫌ってのが彼に見透かされてるようで
私は話せずにいます
彼子が相続人であることは間違いないけど・・・



127 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 22:24:00
>>123
そこまで割り切れてお互いの親反対ってことはプリン?

128 :122:2007/09/11(火) 22:41:23
>>123

> ご主人は、子供達と疎遠になって、寂しがっていませんか?

実子は高1と中2の女の子です
夫婦仲が上手くいってないのは小学生の時からわかっていた様子
その頃は別れないでと言われていたみたいだけど、結局離婚しましたね
こういうと悪口みたいになってしまうけど、原因はあちらにあったので仕方ないみたい
子供たちはそれを知らないから夫は悪人扱いになってます
でも結局育ててるのは元奥さんですからね
こちらを悪人にしておかないと親子関係も上手くいかないでしょうから
ワタシには連れ子がいて、その子たちを凄く可愛がってます
彼は気弱な性格で、でも優しいんですね
それが前の奥さんにはイライラしたのでしょうけど
子供たちもワタシも彼を大切にしてますから、誰も邪魔にしたりしないし
嘘臭く感じるかもしれませんが、とても上手くいってますよ
だから余計に二人の子は作れません


> ご主人の心境が、気になります。
きっと、たぶん、いや、会いたいでしょう
でも悪人扱いになってるから…
会いにきてくれたらきっと会うにでしょうね

その頃にはこちらの気持ちも理解できる大人になってくれてる事と思いますが(期待)



> 彼子が小学校高学年の女の子なので、
> 再婚が気になるのではないかと、チョット心配しています。
全く気にしないことはないでしょう
最初は受け入れたくないかもしれない
でもお金は惜しみなく、教育にかかる分だけでも払ってあげてください
きっと、いつかわかってくれるはずですよ
人間は大人だって一人で生きられない
ましてや子供ならなおさら
みんなが何かしら協力して今の自分があるとわかれば
必ずわかってくれますよ


129 :122:2007/09/11(火) 22:55:36
>>126
ワタシは金銭は彼の子たちにも相続してあげたいんです
でも家は…
それなりに思い出も出来ちゃうから渡したくないのが本音
たぶん、向こうもいらないでしょうね


だから金銭で渡してあげたいから保険を惜しみなくかけてます
たいした金額ではないですがね
彼にはそう話してあります
だから、不動産については了解済み
金銭も渡さなくていいと言ってるけど、本音は違うと思ってます
その部分はききながしてます
きっと、ただの強がりでしょうから

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 00:01:35
うちのバツ彼の前菜は働いてないよ。子供二人いるけどね。
今は彼の家に住んでるから家賃必要なし。(彼が家を出ていってる)養育費と母子手当てでなんとかやってるらしい。でも給食費は払ってないらしい。
私が彼と結婚したら出ていってくれるのかな?って感じです。彼は家を売るって言ってるけど。。。
もう離婚して2年。前菜はいつになったら働くんだろう。
色々請求してこなけりゃいいけど。



131 :115です:2007/09/12(水) 00:40:51
何故かレス番が語られていますが、>>115の書き込みをしたものです。
>>119>>122さん、ありがとうございます。

・自分たちの子供を作るor作らない
作りたいと思ってます。彼も離婚して新しい家庭を作ることに積極的です。

・財産の名義
元嫁と住んでいた家があります。彼名義です。
いま賃貸に出しているので、ローンと賃貸料でトントンです。
住むつもりはないので、いずれ売却予定です。

・面接の確認 (頻度、元嫁同伴など)
2ヶ月に一度くらいです。
子供は中1と小5の男の子なので、そのうち頻度も減るかと。元嫁は同席しません。

・養育費引いても、生活費は大丈夫か?
養育費を引いても手元に30万くらい残るので、大丈夫かと思います。
2年後くらいに収入UPの予定です。

・養育費以外の出費はあるか?
特にありません。

・彼子との距離の取り方 いま婚約中なので、会ったことはありません。
多分会うことはないでしょう。
ずいぶん先の、彼のお葬式くらいかな?

・彼親と元嫁の関係
元嫁は旅行関係の仕事をしていて、泊り勤務の時に彼の実家に子どもを預けています。
彼のご両親にしたら可愛い孫なので、そこを巧く利用してる感じがして、ちょっと嫌ですが、これも年齢的にあと数年かな?と思います。

財産のことは、生前に少しずつ私の名義も作って行きたいと思ってます。
これから彼が収入見込めるので、それは二人で築いた財産だとしたいんです。
でも、彼としたら元嫁の子どもも自分の子どもだし、何と言えばいいか・・・
もちろん相続は子どもの権利なのは分かってますが、丸々持っていかれるのはちょっと抵抗ありますね。
もし、自分に子どもが出来たら、こちらを優先してほしいという気持ちはあります。

長くてすみません・・・

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 07:25:13
なあんだ。
122は、バツ子蟻さんですか・・・

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 08:22:33
>>131
なるほど
今の状況なら子供ができても大丈夫でしょうね
色々不安はあるでしょうけど
頑張ってね


134 :119:2007/09/12(水) 09:51:46
>122さん
やはり彼子は、年頃の女の子さんでしたか。。。
うちもやっぱりそうなるのかなぁ。
再婚して、彼子と彼が疎遠になると、ちょっぴり嬉しいけど(悪)、
彼が辛いのかなぁ。
私たちに、子供ができれば良いですが。


>115さん
新しい家庭に積極的でいらっしゃるのは、心強いですね。

ちょっと言葉足らずでしたが、財産の名義は、
特に、結婚後のものが重要ですね。
ご存知の様に、結婚前の財産は、各々の財産ですが、
結婚後は折半です。
ただ折半というのは建前なので、全部彼の名義にしてしまうと、
(あくまで例えですが、)彼の死後、彼子に半分、115さんに半分になってしまいます。
最初から名義を折半にするのをオススメします。

確かに相続の話は今からしにくいですね。。。
115さんは、専業主婦のご予定なのでしょうか。
参考になるか判りませんが、私たちの場合、
共働きの予定なので、
彼の収入で生活→なるべく彼名義の貯蓄は作らない予定。
家計を握る予定なので、こっそりやります。
彼親が、財産持ちなので、彼子には、
そちらが回ってくると思うし・・・・
私たちが作る微々たる貯蓄は、私たちで使いたい。

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 12:36:13
>>130
うちもそんな感じです。彼の家に住んでてローンを払ってる。
私はそこには住みたくないからいらないけど。
前菜は元々お水でマトモに働いたことがない。
バイトにいっても続かなかったらしく・・・・。
旦那をATMとしか思ってなかったようで、今でもそんな感じなのかも。
子供がいて働くのはキツイかもしれないけど、私の周囲のママさんは
1歳児ありながらフルで一生懸命働いてる人もいるってのに・・・。

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 18:58:59
わたしのところも、前菜は専業主婦で子供2人。
彼の建てた家を自分のものにして、しかも今は再婚相手と住んでる。
その上、養育費値上げを要求してきた…。
バカバカしいので、逆に値下げしてみた。
それにしても、元旦の建てた家に住む男の心境がわからない。
プライドのかけらもないのか?

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 19:05:34
家を渡して養育費まで払うって夫の有責なんでしょ?
そうでないのに、そこまでする夫もバカだと思う

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 19:49:20
>>137
夫の有責ではありません。
再婚相手とは、離婚前から付き合っていたことが、つい最近判明。
こんな状態でも、養育費って払わなきゃいけないのかと思うと、鬱…。
どうにかならないかしら。

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 20:24:53
うちも同じです。
旦那の有責じゃないけど、養育費とマンションのローン払い続けてます。
子供を引き合いに出されて請求されると、言われるままに支払ってしまう・・・と言ってました。
私も人が良すぎるのは、ただの馬鹿だと思います。
私が専業になったらどうするつもりだろう?
こんな状態じゃ子供も作れないし・・・

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 20:45:08
>138
養育費の減額は出来ないけど、
慰謝料請求はできるよ。
元妻と、その再婚相手両方に。
損害賠償請求の時効は、
判明してから3年、or事実があってから20年のいずれか短い方です。

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 20:57:55
それでも、子供にお金が必要だから。
もしくは子供が事実を知り、傷つけたくないと請求しない×男もいそうだよね。
それを先読みしている全額もいるだろうね。

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 21:07:39
確かに、マンションくれてやる×男には、
そのタイプが多そうだ。

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 21:09:45
前菜と金が切れていない×男って、結構多いのね。
そういう人と結婚したのが、不思議。
お金の苦労が、想像できなかったのかなぁ。

119のチェックリストを、改良してみた。

・自分たちの子供を作るor作らない
・結婚後の財産の名義
・面接の確認 (頻度、前菜同伴など)
・養育費引いても、生活費は大丈夫か?
・養育費以外に、前菜関連の出費はあるか? (マンションローン、進学費など)
・彼子との距離の取り方 (家に泊りに来る?面接同伴?)
・彼親と前菜の関係

結婚チェックリスト (別居子アリ・×男バージョン)
として、もっと充実させない?

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 21:38:17
離婚成立2年以内なら、財産分与の要求ってできるかな?
不動産の資産価値の、半分を請求するのはどうだろう。
今の状況って、前菜とその相手に、夫がうまくだまされた感じがして。
まあ、前菜の相手に対しては、いくら不動産を手にしても、
他人の子を養うなんて、すごいなと思うけど。

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 01:14:46
前菜とは別れてからも仲いいって言ってたけど
そりゃ月に養育費40万も払ってりゃ前菜も離したくないだろうに…

出会った頃は結婚したかったけど今は付かず離れずの関係になろうと葛藤してる。
やっぱり初婚とバツイチだとフェアじゃないよね。


146 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 01:59:30
離婚して払ってるだから
元嫁をまだ好きなんじゃない?
男は未練たらしいよ
どちらにしろ貴女との結婚は無理そうw



147 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 03:01:39
>>146
子供(2人)に不自由な暮らしをさせたくないらしいよ。
前菜を好きかどうかは分からないけど切れないだろうな。
結婚はもうしないって言ってた。私はひっそりと毒男を探すよ…

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 03:10:42
貴女より元嫁は信頼できる
存在だろうね
毒男を捜した方が自分の身の為
わざわざ年増の離婚者の
為に自分の年まで費やして
犠牲にしなくてもいいんじゃない
今すぐは無理だろうから二股でもかけたらいい
でも人間てのは自分の物にならないモノ程
追いかけるからね

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 05:08:28
世の中、結婚だけぢゃないけど1度は結婚も良い勉強かと思うし早く毒男みつけて下さいな。
40万も払うの普通ぢゃないし、まず払えるだけでも凄い。。。
少し金ずるにしてしまいたいなと思う三十路でした。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 05:54:34
人様の私生活なんて蓋を開けてみないとわからないものだよ、それだけの額渡してるなら離婚にならないだろ、普通

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 07:42:03
お金は渡してても、前菜に好きな男が出来た時点で離婚になったそうですよ。

152 :146:2007/09/13(木) 09:32:42
>>148
おっしゃる通り…。
自分から離れる自信なんてない。けど先は見えてるんだよね。
いっそのこと向こうから切ってくれたらいいのに。はぁ。

>>149
時間はかかるかもしれないけど、頑張ってみる。
稼ぎはあるけどお金にはシビアです。

>>150
離婚の詳しい経緯は知らないけど男の浮気が原因って聞いた。
周りにもそんなに払うのはおかしいと言われてるよ。

153 :↑147です:2007/09/13(木) 09:36:55
名前間違えてました

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 10:49:18
うちの彼は養育費10万(8歳、5歳)、家のローン7万位で計17万。


155 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 11:11:50
>>417
それが本当の話で(嫁の不貞で離婚)
それだけしてるってことは、元嫁に未練ありそう
何かあれば復縁狙ってるって感じ
稼ぎはあるけど、お金にシビアってことは
あなたにはお金かけてくれないってこと?
もし再婚しても結構つらい思いさせられそう



156 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 12:02:27
うちの彼も養育費(小4の娘一人)月8万に、誕生日やクリスマス以外にもプレゼント送ってる。

二度と結婚しないし、子供も産ませてやれないからときっぱり言われたよ。

本当好きなんだけど、たまにぶち殺したくなり発言が多い……orz

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 17:08:26
>>152
そんな男は女の方から
別れたいと言うと
必ず「わかった」と言うよ
離婚経験者は揉めるの嫌いだから
本当に貴女を好きなら自ら
「君と結婚したい、今こういう状態だから
待って欲しい」等、きちんと説明するはず。
女性から言わすように持って行くのでは
なくて。どんな受け身な男でも
惚れた女には必ず言うよ

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 17:11:06
>>156
下手に期待を持たせない所が優しい?じゃん
ここの住人の彼氏って優柔不断な男が多いみたいだし

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 17:22:06
男の方がシビアで現実的だよ
いざとなれば一時的な女よりも
元嫁子供を優先する、そんなもの
若くなるならまっだしも安定したい。幾らお金があっても
むなしいもの、いずれ体もガタが来て老いて行く
女なんてお金さえあれば
遊べる。トッカエヒッカエ出来ても
嫁や子供の変わりはいない←コレ重要

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 19:13:29
結局は誰よりも自分の身が可愛いって事。
老後の心配しない馬鹿
なんていないからね。



161 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 19:25:19
>>158
期待はしてないんですが、物を考えない発言が多くて……。

今は別れようかと真剣に考えてます。

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 20:56:11
>>161
わかる 私の彼も「元嫁が再婚するまで自分も結婚しない」と言い切っている
はっきり言ってるのはいいんだけど、甘えてきたり、ヤキモチ焼いたり、束縛したり
そういうことはしっかり求めてくるんだよね。ずるい。

私も別れたいけど、なかなか好きな人ってできない

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 23:31:14
今を楽しんでるだけ&寂しいだけに
しか見えない
愛してたらすぐ貴女と結婚してる
既に嫁とは別れて(離婚)るんだから

164 :147です:2007/09/14(金) 00:55:17
>>155
復縁を狙ってるとは思えない。
彼に好きな人が出来たせいで別れたのだから。今でもその人のことを引きずってるっぽいし。
出会った頃は色んなトコに連れて行ってくれたけど、今では家でマッタリするだけ。
釣った魚に餌をやらないとはこういう事ね。

>>157
確かにもうゴタゴタは嫌だと言ってた。
結婚はする気がないのにあたしと居るのは寂しさをうめたいだけなのかも。

>>159
確かに。子供には適わない。ホントに嬉しそうに話すんだ。
前妻の存在も認めざるおえない。
何年経っても守ってあげたいと思ってるのはあたしだけなんだろうな。


165 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 01:56:57
でも嫁が見切りを付けて
よその男と結婚すれば脈あるよ、と言ったって
あくまでも寂しさを埋めてくれて
セックスもさせてくれ炊事洗濯家事やってくれ
老後を世話をしてくれる同居人。
最低限の生活費はくれるでしょう
貴女自身が子供を産まない限りは
男はずっとこれからも変わらないと思う
子供を産むと未婚でも一緒に住んでるとお互い信用は
出てくるよ。
仮に子供も産まずずっと一緒にいたい気持ち
一生終えるくらい好きならそれはそれで
本望だと思うが。同棲しながらも
見返りを求めながらやってると
うまく行かないと思う、男よりも自分が途中
挫折してしまう 貴女の事を本当に思いお金を残したいなら
生命保険くらい入るでしょう。

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 09:48:10
>>164
彼の有責で離婚したんだね、そりゃ慰謝料代わりでしょ仕方ないわ
それより、離婚の元になった好きな人のことまだひきずってるって
そっちの方が問題じゃない?子供に多額の養育費払って心の中に忘れられない人がいて
おまけに自分のことあまり大事にしてくれなくなって、どこがいいの?その男

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/14(金) 10:57:34
格好嘘臭い、話が二転三転してるけどヨメに捨てられたんだろよ ただの単細胞ナルシストじゃん。貴女の反応みながらヒロイン気取り、モテると思わせて余裕ある男に見せてるんじゃないの

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 05:07:05
嫌なら迷わず別れてしまえば良いのに。
好きだから別れたくないって気持ちも分かるけど、別れなきゃ次に進まないでしょ。
次を見付けてからとかって言う考えはヤメときなよ。そんな女なんて腐ってる
誰にも信用されずに一生終わりそ。
まっ彼に何の為に一緒に居るのか、きちんと聞いて納得いかないなら、その場でサヨナラ


169 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 06:46:25
自分の手に入らないものほど
はまる。はまってる間はどんなアドバイスしても
無理だと思うなぁ・・
貴女が一かバチかで詰め寄るのもいい。反応が無かったら
又寄り戻せばいいしw。でも中には偏屈な男もいて
より戻せない事もw
×一男は詰め寄られたり難しい話が大の苦手。
上辺だけのときめきだけを探してるだけ。
長い付き合いになると相手はどんどん言いたい放題に
なるから気をつけたほうがいいよ。

170 :147:2007/09/15(土) 08:13:00
おはようございます。
彼を想う気持ち(追いかけてしまう気持ち?)はまだあるけど、
これ以上一緒に居ても何も生まれないと思うから切りたいのが正直な所…。

彼のどこがいいのか自分でもわかんねぇ。セックス普通だし。
ナルシストっていうのは当たってる気がする。
一回りも違うのに世話しかやかない子供のような奴。

入りこんだ話は嫌いそうだけど、自分の為にきちんと話し合いをしてみます。
みなさん色んな経験をしてきたのが文章から伝わってくる…
こういう経験をした事がなかったので為になります。ありがとう。

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 08:37:07
>>これ以上一緒に居ても何も生まれないと
思うから切りたいのが正直な所…。

その気持ちは凄く分かる。情が出て来てる証拠
一度でも結婚してた人は結婚してない相手に対しては
情みたいなものはあったとしても凄く薄いよ。結婚を自分で
破滅させて終わらしてるのにもかかわらず
終わってしまった(相手が離れてしまった)と言う捉え方をしているからか女性
を信用してないところもあると思う(勝手だね)
だから最初から誰に対しても
マイナス思考で付き合ってるところがあるはず
貴女が何か相手の男性より何かで秀でてるものがあるか、
面白おかしく毎日エキサイトな女じゃない限り
こんな男性は次、結婚したいと思わないと思う。
一度結婚した男はそれぞれ個々のものさしで
並の女は嫌なはずだと思うよ

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 08:42:39
なかなか奥深いご意見ですね。
為になるなあ。

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 09:00:23
はまるのはいいけど
貴女の年が行くよ

どうしても離れられないなら子供でも
産むしかない


174 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 09:44:21
まわりがダメ男だと言えばいうほどはまるんだろう
この人には私がいなきゃとか私じゃなきゃダメとか
別れられないなら自分の気がすむまで一緒にいればいいよ
自分の人生後悔しないように生きよう

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 09:50:35
男は独身の女が長々居られたら
重たくなって
そのうち怖くなると思うよ
男のほうが離れていくかも
お金も出したくないだろうしね

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 09:52:22
一度結婚した男は変に計算高いよ
自分が一番可愛い



177 :147:2007/09/15(土) 10:05:38
>>171
なるほど…。確かに薄い。
あたしのことを信用しきってないのに、あたしからは
離れられないのを分かってるから向こうは余裕こいてます。

彼より秀でてるものはある。
それがあるから今でも繋ぎとめられてる気もするよ。



178 :147:2007/09/15(土) 10:12:00
>>175
自分で自分が怖くなる時がある。
向こうから離れて行ってくれるなら本望だよ


179 :147:2007/09/15(土) 10:18:05
見切りをつける為にぶつかってみる。
上手い事言いくるめられないように頑張ってみます。



180 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 10:20:35
ガンガレ(・∀・)>>147

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 10:25:41
>>177秀でてるものはある

あってもその男からして興味のあるものしか
無理だよ



182 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 12:51:00
実子を育ててない時点でまず引くし、養育費も面会もしてないならそこで論外になるけどな

そのような身近な縁を粗末に扱う人と付き合った所で、風向きが変われば自分も同じ目にあう可能性の方が高いと思ってしまう

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 13:48:00
私は×1子梨なので、相手からしたら結構気楽みたいだよ。
結婚と離婚をどういうものか分かってるかららしい。
再婚も考えてるみたいだけど、私はちょっとそのへんはブレーキがかかってます。
私には子供が居ないから「親」という感覚がいまいちわからない。
そのへんの温度差はどうしてもある。
彼は早朝から夜遅くまでの仕事なのでどうしても育児は無理だったらしく
元嫁が親権を持ってるけど、正直、私はそれで救われてる部分があります。


184 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 15:58:47
>>182
そりゃそうだろうけど
例え面会養育費ときちんと元嫁にしてやったらやったで
更に悩むと思うよw


185 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 16:24:51
悩む時にそれなりに悩んでおかないと後で何かと大変かもよ 

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 16:30:16
面会&養育費をやってたら悩んで
面会&養育費をやってなかったら同情しそう(嬉しそう)
な気がするのは何故だろうw

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 16:59:50
>>182
大体嫁が親権持ってくよ。裁判にしたって男は不利だしね(妻の不貞、虐待が無ければ)。

引くのは勝手だけど、もうちょっと知っておきなよ。

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 19:41:13
面会もしない養育費も払わない 
自分の子供にそんな仕打ちの出来るバカ男もいるし
後妻、彼女に面会、養育費払うなって言われて
やめちゃうバカもいる


まぁ離婚してる時点でバカなんでけど・・・・

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 20:07:38
あそこが大変なんです…

http://bbs1.airbbs.net/sr3_bbss.cgi?cat=13295usapon



190 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/15(土) 23:49:23
うちは養育費のみ支払いで面会無し。お互い再婚したから今の生活を守るのが大前提だけど養育費だけは何が何でも払いたい旦那。
その分生活はギリギリだけど前菜の子が大人になったら大人同士としてまた会いたいと夢見てるようです。
そんな旦那が好きです。

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 10:09:50
>>190
うゎ〜
ウチみたいだ
足長おじさんみたいにせっせと養育費は払ってるよ
きっといつかわかってくれると大人になるのを待ってる旦那
私も全て放棄して再婚してノホホンより、そういうところを惜しまない旦那が好き

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 11:51:08
時々さ、相手が物思いにふけってることってない?
で、何か悩みでもあるの?って聞くと「子供のことがさ」って言うんだよね。
普通にいつでも面会もできるけど、子供は元奥にべったりだからかもしれないけど。


193 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 11:57:45
>>192
家はそういう態度見せたり、子供のこと口にしたら「即離婚」って言ってあるのでそれはないw
私に子供の話をいろいろされても答えようがないので、「子供の話は作った人と話してね」と言ってある。
でも養育費もちゃんと払ってるし、面会も自由にしてもらってます。

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 17:05:04
>>193
即離婚って相当あなた旦那を見下してない?


195 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 22:44:47
即離婚ってのは、ちょっと大げさに言ってるだけ
でしょ?気持ちわかるな〜。
そういいたくなるほど聞きたくないって
ことわかってほしいよね。


196 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 00:46:18
あたしはむしろ子供の事は自分から聞いてる。
変な奴とは言われるけど
見てみたいよ、彼の子。


197 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 05:02:00
旦那は私の事が大事だから、前菜にも前子にも会わないしお金も払わないって言ってくれるょ。
自分に魅力がないから、逃げられたのに、私と旦那の悪口を彼の友人に言うとか信じられない。
終わりがけ少しかぶってた時期もあるので少しは悪いかも知れないけど敗北者は黙ってろって感じよね〜
彼友から前菜の名前聞くたびウザイ・・

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 05:19:11
プリンはすっこんでろ↑

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 08:06:51
ただの無責任男だと思わないの?

そんな男また同じこと繰り返すわよ

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 08:13:45
自分の子は大事じゃないのかね?
私は親としてきちんと養育費払ってる
人の方が信用できるけど・・・

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 08:24:27
>>200
同意
ケチな男って感じ

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 09:22:38
>>197
男としてのケジメも親としてのケジメもできない奴だな


203 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 10:41:15
前の家庭が不幸だったから、これから、私と私たちの子供の為だけにがんばってくれるという事なんです。人の幸せにケチつけんなよ。

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 10:53:51
プリンが何言ってもムダ!



205 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 10:56:21
>>203
前が不幸だったってことは、お互いの両親は彼の行動に賛成してるの?
両親が反対してて、彼の友人が反対してる中での結婚なら
十中八九あなた達が悪いと思うけど

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 11:14:23
始めは皆に反対された。もちろん覚悟のうえです。でも私たちの子供が出来た今、前菜の信者みたいなのにウロウロされるとウザイだけです。
たまたま彼が結婚してたので私たちの始まり方に少し問題があっただけで、後はきちんとお付き合いしてるし、田舎に嫁いでトメとかともうまくやっているよ。可愛がってくれてます。 サレうるさい!
幸せになってる人もいるって事。ざまあみろ!

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 11:59:00
>>206あなたって性格悪いね。
自分では性格の悪さを気付いてないと思うけど。

208 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 12:41:37
自分以外の人間を不幸にしておいて
自分は幸せだって言えることがすっげーな

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 13:03:17
不倫してる時点でアウトだよ。
どう言い訳しても正当化はできない。
前菜に慰謝料ちゃんと払ってあげてね>>206

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 15:30:30
後妻がみんな206みたいだと思われると
いやだね〜。たぶんもう考え方がみんなと違いすぎ
てんだろな。普通は恥ずかしくて不倫してたこと
いわんやろ・・・


211 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 15:35:14
>>209
前菜は働いてて手当も貰えるから慰謝料も養育費も要らないって言ってたらしいし、旦那も証拠が無いのに払う必要無いって言ってたよ。
こっちはこれから赤抱えて大変なんだから、要らないって言ってる人にわざわざ払わなくてもいいんじゃないですか?
それより過去失敗した前菜の話しなんて関係ない周りの奴にいつまでもされても困るんだょ・・旦那と前菜の共通の友達とかイラネ。

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 15:39:20
共通の友達とちょいちょい連絡とってるあたり怪しいな
ウチの旦那は再婚してからキッパリ断ったよ

こちらの話を耳にすりゃあちらも腹がたつだろうし
逆も同じね
だから、距離置いたよね
誰もそれについて文句言わないよ

たまたま買い物しててバッタリ会った時もあったけど
お〜!元気か?で終わりだったね

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 15:42:54
おお!それイイ!
いただきっ!

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 16:08:48
>>212だけど
211は213?
だったら一応言っておくけど
ウチの旦那はお互いに最良の方法を考えてそうしているだけなんでね
オタクの旦那の友達がどんな人たちなんだか知らないけど、理解してもらえなかったら
アナタらが悪く言われるだけだから



215 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 16:53:16
不倫の末の結婚で出来た子ってかわいそう、友達出来ないよ隠して暮らしてるならまだしも
普通の親なら付き合いしたくないわ、大人だから面と向かって言わないけど

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:11:01
知り合ってすぐ、すごい好きになってしまった人がいて、
でも不倫は嫌だったので独身か結婚してるか聞いたところ
子供が一人いて元奥様が育てていて子供はかわいいから
たまに合わせてもらってると言ってました。
この前のお盆も海水浴に連れてってあげたそうです。

彼34(自営業) 私23(学生) 子供8(一人、デキ婚)

でも指輪はしてて(ラブリング)理由を聞くと
「取引先の社長とかに若い俺やったらナメられるから
結婚してるふりして真面目ですよってのを示してるだけ」と言います。

あと何で離婚したのか聞くと「悲しいこと思い出すから聞くな…」と
言われたのでそれ以来奥様や子供の話はしないようにしてます。

そこで質問です。
指輪をしてたのは出会った日のみでそれ以来私と会う時は
外してますがそんな理由でつけることってあるのでしょうか?
また、子供はかわいいのに何で離婚したのでしょうか?
もしかして離婚してないのでしょうか?

まさか自分がこんな年上の人を好きになると思ってなかったので戸惑ってます。
人生経験がまだまだ足りない私に何か教えて下さい!!お願いします。


217 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:21:46
質問です。子供からの電話をどうするべきか。彼女の立場で教えて下さい。

当方×1男、子供二人は元妻が養育中。当然養育費は支払い中。
子供との面会は遠方のため年一回、子供からの手紙は年数回(宛名の筆跡だけは元妻による)。
元妻と私の直接の接触は面会の打合せメールのみ。直接の会話はここ数年ゼロ。

こちらからは二人の誕生日とクリスマスにプレゼントと手紙を送っています。

今、お付きあいしている女性には離婚暦と子供がいる事実は話してはありますが、まだ日が浅い為お互いその話題には触れずにいます。

先月上の子供が始めて自宅から直接私の携帯電話に電話してきました。
元妻には内緒のようですが頻度が増えればいずれバレるでしょう。
その後約一ヶ月の間に2回ほど電話が掛かってきました。
内容は友達とケンカしたとか、運動会がんばったよといった他愛もない内容でした。

皆さんにお聞きしたいのは今後子供からの電話をどうするべきかという問題です。

私が子供と電話で時々話していることを彼女に隠しても、電話のタイミングによってはきっと隠し切れないと思っています。

彼女のことを思えば、子供に電話を止めるよう言うべきなのかもしれませんが、
子供から電話してくるということはきっと理由があるのだと想像すると一方的なこと言う事もはばかられます。

彼女に理解を求めて子供からの電話を受け続けるべきなのか?
子供を説得して電話をやめさせていままでどおり手紙だけにさせるべきなのか?

ダメだしでもいいのでこのスレの方の意見を聞かせてください。

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:24:19
離婚していないに1票。

騙されている可能性が高いですね。
もし本当に離婚していても、リングをその時付けていた
こと事態、前妻に未練があるでしょう。
離婚した事を話したがらないのは、本当であれば仕方
ないですが、実際は触れられたくないだけの可能性があります。

これから本当に付き合っていきたいのであれば、そしてあなたが
傷つきたくないのであれば、今は少しウザがられてもきちんと
その話を聞いておきましょう。
できれば戸籍謄本を見せて貰いましょう。
離婚したことが事実でない場合、あなたは妻側から不倫の慰謝料
を請求されることになります。
相場は20〜200万円です。

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:28:26
付き合ってる女性がいやがるから電話しないでって子供に言えば?
どっちにもいい顔して事を済まそうとしても無理があると思うよ
もちろん子供からの信頼度はがた落ちだけど彼女とは波風たてなくて済むよ

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:29:38
>>218
既婚てことを知らなければ慰謝料を請求されても払う必要はないよ
>>217
月2回くらいの電話、理解してくれる彼女じゃないと続かないと思うよ

221 :経験者:2007/09/17(月) 17:32:54
>>217さんへ

私は離婚経験者の彼と2年間お付き合いしてその後
結婚の道を選んだ初婚の女性です。

質問してもいいでしょうか?

@彼女との付き合いはまだ浅いという事ですが、実質
 どれくらいですか?

A彼女はおいくつですか?

彼女に子供の事について理解を求める事が出来る状態
(お付き合いの深さ・彼女の年齢(経験値))にも
よると思います。

そしてずばり、
Bあなたはその彼女を心から大切に思い再婚相手として
 考えていますか?

以上Bつの質問にお答え頂ければ、私の経験談(彼女の
立場)としてお話が出来るかと思います。


222 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:41:04
既婚と知ったあとも付き合ってれば、慰謝料請求されます、最初知らなかったは無関係

疑うのは、何か彼にはうたがわれる要素があるんでしょ、行動が不自然なんでしょ?
離婚理由をはぐらかすのは、単純にあなたにそこまで真剣な気持ちは無いからと思う

とにかく納得出来るまで本人に聞くなり人に聞くなりする
それをいやがる男はずっと俺様で苦労するよ

223 :217:2007/09/17(月) 17:43:08
>>219
そう、どっちにも良い顔できないっていうのはその通りだと思う。
どちらかには嫌な思いをさせないといけないっていう事に悩んでます。

彼女を取るか子供を取るかって考えると、
「子供を取る」っていう選択肢自体に矛盾がありすぎて・・・
そんな選択肢は残ってないのに。

それでも子供を傷つけたくないって考えるからいけないんだろうけど。

>>220
そういうもんでしょうか。

>>221
@知り合って1年、きちんと付き合いだして半年弱です。
A26歳
Bそう思っています。傷つけることはしたくないと思っています。
再婚相手というのは現時点ではこちらの勝手な思い込みですが。

224 :経験者:2007/09/17(月) 17:52:26
>>221です

きちんとお付き合いをされてから半年弱ですか・・
その頃の私の話で恐縮ですが・・思い起こすと、
まだ現実にピンと来てなくて、子供と面会して遊んで
来たよー、とか前妻が会社まで子供連れてきたよー。
という話もすんなりと受け入れる事が出来ていました。

しかし・・それはまだ相手を「好き」だっただけで「愛して」
いなかったからすんなりと受け入れられたのでした・・。

年齢は26歳ですか。なるほど、それぞれの経験値にもより
ますが、まだ結婚に焦りがない人の場合、離婚経験者と
ゴタゴタがありそうな雰囲気であれば彼女から去る可能性も
ありますね



225 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:54:34
子供をとるって選択肢が無いなら、子供を傷つけてもやめさせるしかないでしょ
答え出てるじゃん



226 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 17:54:51
>>216
職業にもよる

私の職場は病院なんだけど、乳腺エコーを採ってる男性技師さんは
未婚だけど指輪してるよ
未婚の男性が胸を触ったりエコーをすると、患者の女性は警戒するから
指輪してると既婚と思われて、安全と思われるんだよ

227 :経験者:2007/09/17(月) 17:57:02
>>221です

あなたが彼女を大切に思い、これからの人生を仕切り直して
行きたいと考えているのであれば・・
子供さんの事は可哀想ではありますが、子供さんとの距離を
きっちりと置かれる必要があると思います。

これはどうしようもないことですが・・。
お子さんとこれからも「父と子」の関係を継続的に保って
行きたいとお考えなのであれば、彼女を作ることはおろか
再婚などは難しいと思います。

離婚後新たな家庭を築いて行く上で、過去の家庭の片鱗が
見え隠れする様であれば、それはあなたにとっても、彼女
さんにとっても幸せとは云えないと思うのです。


228 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 18:31:33
月二の電話くらいでしょ?バレなきゃいいんじゃない
24時間引っ付いているわけじゃないんだから、どうにかなるよ




229 :217:2007/09/17(月) 18:32:09
以前、子供達に泣かれた時に、
「パパはいつまでも君達のパパだから泣き止んで」
といった話をしたことがあるんだが、
その約束を守るというのは覚悟がいりますね。
今さらだけど。

230 :経験者:2007/09/17(月) 19:19:39
・・いつまでもパパで居たい、そして
その約束を守りたいのであれば・・

今お付き合いされている彼女とは
ちゃんと別れてあげて下さい。
中途半端にするのはとても残酷です。

私の場合、主人は辛かっただろうと思い
ますが、前妻との連絡、子供との連絡
全て断ってくれました。
私の目の届く範囲外の事は私にはわかりません
が、私が傷ついたり余計な心配をしない様に
してくれているのだと思います。

>>217さんはその覚悟がありますか?


231 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 20:02:36
>>230
正直その覚悟は今の段階では有りません。
こんな質問をしている程度ですから。

すべてにおいて迷いに迷っているといった感じでしょうか。
子供との付き合い方も、彼女との付き合い方も。

>・・いつまでもパパで居たい、そして
>その約束を守りたいのであれば・・

>今お付き合いされている彼女とは
>ちゃんと別れてあげて下さい。

やはり、そういう選択をしないといけないのでしょうね。
そして今後一切独身で過ごす・・・と。

逆に再婚を前提に女性と付き合いたいのであれば、
子供達との"目に見える"交流は断たないといけない・・・と。
「君達だけのパパでいる」という約束は果たせなくなった事も説明して。

頭の中を整理しないといけないだろうな。

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 20:27:42
一緒に暮らしてないから
たまに会ったときだけいい父親のフリしたいんじゃないの?
そのしのぎの嘘ついたって子供にはバレてるよ
どっちにも嫌われたくない優柔不断な男なんでしょ・・・


233 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 20:33:11
>子供達との"目に見える"交流は断たないといけない・・・・
って
子供さんから電話かかってきても無視したりするの?
会いたいって言われても会わないの?

234 :217:2007/09/17(月) 20:50:00
>>232
そう見られるのは分かっています。
優柔不断ですいません。
考えれば考えるほど自分の望む方向へは進めないことが分かってきて、
踏ん切りつかない状態になってます。

>>233
あなたの彼氏がその立場だったらどうして欲しいですか?
ぜひ教えてください。


235 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 21:30:31
親子だろ?連絡取るくらい普通じゃね?×と付き合うんだもの、彼女もそれくらいは理解してくんないのかな?
リコーンする度に前子は他人となってどんどん増えて行くの?w
優柔不断な男は皆を傷つける。再婚しても×が増えるだけだからやめとけ。

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 21:40:47
>>235
後妻は、一切無かったことにしたいんだよ

この男は、彼女の気持ち知りたいからここで相談したんでしょ
彼女寄りのレスがついて当たり前
公平な目のレスが欲しければ違うスレで相談したほうがいい
でも最後に決めるのは自分しかないからね
自分にとって大事な人は誰か、考えてみればいいよ

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 22:07:05
>>235
> 親子だろ?連絡取るくらい普通じゃね?×と付き合うんだもの、彼女もそれくらいは理解してくんないのかな?
そういう期待をしたいところだけど、こればっかりは予測つかないのでこのスレにきました。

> 優柔不断な男は皆を傷つける。再婚しても×が増えるだけだからやめとけ。
もちろんなんらかの決断をしないといけないと思っています。一番いけないのは惰性で進むことだと思いますので。

>>236
> 後妻は、一切無かったことにしたいんだよ
でしょうね。別れてあげるのが一番いいんでしょう。

> 自分にとって大事な人は誰か、考えてみればいいよ
彼女の相手はいくらでもいるけど、子供達の父親は・・・ねえ。
元妻が幸せな再婚でもしてれば状況は変わるけど、
その辺は情報がないから分からないし。

親の事でこれ以上子供を動揺させる位なら、恋愛なんてあきらめたほうがいいのかもね。

238 :237=217:2007/09/17(月) 22:08:31
失礼。上のレスは217でした。



239 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 22:59:49
彼女の立場からレスするよ。
いくら別れたって、子供達の本当の父親は一人しか居ないんだから連絡とり続けるべき。

そんな事も理解出来ない彼女だったら別れたら?

私の彼は再婚なんか考えて無いみたいだけど、父親としても彼氏としてもちゃんとしてる。

私は子供も彼女も大切にする事が優柔不断だと思わない。

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 23:15:29
>>239も彼氏もカコイイ!
そんな二人なら幸せになれると思う!

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 23:22:58
ぶっちゃけ彼女といる時は子供の事は頭にないな。
時々思い出しちゃ父親やってるみたいな感じかも知れない。
普段は別れた嫁がみてるしなー。。。
男側の本音意見はこんな感じのが多いんじゃないか?

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 00:24:42
人間勝手だから今はいいとして
後で気が変わることなんて
ザラにあるから
何年後かしてこんなはずじゃなかったのに!って
苦しまないでね

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 00:46:28
>>241
確かに子供を女親に預ける方が
男親は本当は
安心してるはずだと思う


244 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 01:00:32
好き勝手に女作ってる癖に、たまに会って父親面するような奴は
心配しなくても子供が大きくなれば、子供から離れていくよ。

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 01:12:51
同意。
離れていくというよりも
遠慮して離れていくってかんじ

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 05:35:02
×3でそれぞれの奥さんに子どもがいるのに、現在ひとりで生保受給で生活している男性のケース知ってるけど・・。

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 07:36:13
>>239
> いくら別れたって、子供達の本当の父親は一人しか居ないんだから連絡とり続けるべき。
ありがとうございます。やはり私もそう思います。

> そんな事も理解出来ない彼女だったら別れたら?
というより、結婚を前提にお付きあいする事は子供の為にも難しいことを告げて別れようと思います。

> 彼氏としてもちゃんとしてる。
再婚の意思がなくて彼氏としてちゃんとしてるっていうのが具体像がイメージできないんですが
どんな感じなんでしょうかね。
よかったら教えて下さい。

>>244
> たまに会って父親面するような
年に一回の面会と数回の手紙だけの接触なのに、
未だに子供たちが私のことを父親として感じてくれているということが不思議なくらいです。
元妻がそれなりに気を使ってくれているんじゃないかと感謝しています。
父親面したくても子供に「父親ぁ?(°Д°)ハァ?」といわれてもおかしくないくらいでしょうね。
もうすぐ高学年だからそういわれるのも覚悟しないといけないんだろうな。

>> 子供が大きくなれば、子供から離れていくよ。
それはいずれ当然の事だと思っています。離れていく段階になれば離れていけばいいことであって。
その前の段階で
子供から別れた父親に連絡をとろうとしている段階の場合どうすればいいと思いますか?



248 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 07:44:38
スレ違いだから他逝けば?

249 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 07:58:35
>年に一回の面会と数回の手紙だけの接触なのに、
未だに子供たちが私のことを父親として感じてくれているということが不思議なくら・・・
これは元嫁さんが父親の悪口 吹き込んでないからじゃない?
子供にとっては唯一の父親だからそうしてるのでは?
慕ってくる子供を父親から拒否するのは
人としてどうなのって思いますが?
あなたはあなたのご両親からそう育てられたんでしょうか?

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 08:01:24
>>249
嫌味な人ですね。
最後の一文書かなくてもいいんじゃないの?

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 08:51:19
>>247
彼女は子供と連絡をとっている事を否定していますか?
彼女は現段階で結婚を望んでいますか?

恋愛は発展していけば結婚を意識する場合もあるし、こればかりは2人の気持ちとタイミングだと思います。
ここで聞けるのは、彼女の今‥感じている気持ちを、変に悩ませないように聞ける方法や言葉とかじゃないですか?


252 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 12:10:52
249って嫌味なのか?


253 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 12:27:06
あのさーなんでそこまで彼女に気を使わなきゃなんないわけ?
オマエラ何様だよ?バツ男と付き合ってやってるんだ的な目線か?
離婚して独身に戻っても
過去は消えないんだよ
そこまで自分を犠牲にしないといけないなら、付き合う必要ねーよ
ふざんな!

ぶっちゃけまだ彼女なのに、子どもについてとやかく言われたくねーんだよ
あ?電話でないで?運動会行かないで?
なんでそこまで行動を制限されなきゃなんねーわけ?
その都度泣かれる度気持ちが冷えていくことくらい解れよ!



以上三連休でブチ切れたバツ男より

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 12:56:36
>>253 モチツケ
誰も無理して付き合えなんて言ってないよ
彼女に冷めたらしょうがない 別れればいい

私は嫌われたくなくて彼に何も言えない
ある意味、気の強い方々が羨ましい

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 13:15:37
>>253
たのむから×1男の代表みたいな顔して切れるのはやめてくれないか。
お前の発言全て一言一句、同じ×1男としてダメ出ししてやりたいよ。

開き直った所で情け無いだけだぞ。
全て受け止めてそれでも胸が張れるようにするにはどうしたらいいか考えようよ。な。
男としてやらなきゃいけない事はまだまだ一杯あるはずだぜ。

お前の発言はオレの心の叫びそのまんまだけど。飲み込もうよ。

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 13:37:17
>>255
激しく同意。離婚したのも俺の責任、子供の側に居れないのも俺の責任。
離婚してからこうなるのは分かってたはず。
その上で別の女性を好きになり、自然と一緒に居たいと思うようになる。
ここで肝心なのは、付き合ってる女性も一人の人間であり、色んな感情がある。
大切にしたいと思えば出来るはずだし、
ある程度気も使っていかなければいけないよな。
だから、>>253よ、やらなきゃいけないことはたくさんある。
それができないなら女を作るな。


257 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 13:43:08
>>255
オレは胸はって生きてるよ
バツ男だし子蟻だよ、それを隠したことはない
それでいいって彼女は言ったにも関わらず、時間が経つとチクチク言いやがる
何が大切か?子どもの面会に決まっているだろーが!
運動会なんて年に一回だぞ?なんで我慢できないんだ
電話で「運動会これる?」って息子に聞かれてみろ
なにがなんでも行くだろうが!

あんたの言い分も分かるが、今回だけは許せない

自己中と言われても今更なんだよ
それが我慢できたら離婚してねーよ

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 13:58:37
>>257
ウザ。

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 14:06:48
>>257
どっちが大事かと考える時点でこれからもう女は作らないほうがいい。


260 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 14:14:31
女を見る目のない自分を恨めばいいんじゃね?

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 14:21:19
>>257
彼女だって言ってしまった事に苦しんでるんじゃない?不安なんじゃない?
彼女が大切ならきちんと話をして気持ちを伝える、どーでもいいなら別れてあげる。
それくらいの誠意はもってるでしょ。


262 :255:2007/09/18(火) 14:39:12
>>257
> オレは胸はって生きてるよ
それを自分で言っちゃったらずいぶん安い男になっちゃうよ。

> バツ男だし子蟻だよ、それを隠したことはない
> それでいいって彼女は言ったにも関わらず、時間が経つとチクチク言いやがる
彼女の気持ちも考えてあげなよ。あなたが大人になってあげようよ。

> 何が大切か?子どもの面会に決まっているだろーが!
> 運動会なんて年に一回だぞ?なんで我慢できないんだ
> 電話で「運動会これる?」って息子に聞かれてみろ
> なにがなんでも行くだろうが!
そんなこと彼女だって頭ではきっと理解してくれてるよ。
「つらい思いさせてすまない」って謝ってあげようよ。

> あんたの言い分も分かるが、今回だけは許せない
相手がいるだけ幸せ者だとおもうけどなあ。



263 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 15:01:00
>>247
なんだよ。全部自分の都合ばっかりやんか?
そうやって後押しして欲しかっただけだろ?
ここで「彼女の立場でアンサーを欲しい」って
言っておきながら、結局自分都合じゃん?

あんたもいずれ女も寄りつかない親父になって
一人淋しく、病気したって入院したって誰も
身の回りの世話する人もいなくて淋しい人生送る
事になるんだぜ。

子供は伴侶と違うから。
中途半端な香具師が最もムカツク!


264 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 15:03:18
>>257さん彼女と別れてあげなよ。
子が可愛いのは親ならあたりまえ!
でも彼女だって、あなたとの新しい未来を考えながら生きてるのに
彼女の気持ちを受け止めようとする心が無いなら別れてあげな。
そして2度と彼女は作らない事だよ。
女なんてクチに出すか出さないかだけで皆、本音は自分だけを見ててほしい。
それが出来ないなら我慢するしか無いし彼女に、きちんと上から目線でなく彼女の気持ちになって話し合うしかないでしょ。
幸せになれるように頑張ってよ。

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 15:36:12
>>261
昨日で別れたよ、元々向こうから言ってきたんだし
ってかなんでこっちが謝らなきゃいけないわけ?
辛い思いはお互い様だろ?
こっちも悩んだよ、面会黙っていた方がいいと思って言わなきゃ言わないで
隠し事してるだし
言ったら言ったで、辛いから行かないで、ときたもんだ
バツ男に寄ってくるのはメンへラか?それともメンへラになるのか?
支離滅裂で振り回されてこっちもおかしくなるよ

毎日電話してメールして週末会って、なにが不安なんだよ



すっきりしたよ
ありがとうございました

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 15:46:41
>>265
ヒステリー同士でお似合いだったんじゃない?

267 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 15:48:20
なんだかみんな切れてますね。
牛乳に相談だな。

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 15:59:49
>>265

> 昨日で別れたよ、元々向こうから言ってきたんだし
別れたいって言われたって事?

> 毎日電話してメールして週末会って、なにが不安なんだよ
なかなかできないよね…私はどーでもいい女だったようで簡単な約束も破られ電話も週一くらいだったかなぁ…スレチゴメン
あなたもたくさん悩んだんだね。あなたにとって安らげる場所が見つかるといいね。


269 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 16:06:48
>>268
いや、こっちから別れを切り出した
もうついていけないって
元嫁と付き合っていた頃はまだ携帯もメールもなかったから
彼女に言われるがまま、毎日電話してメールしてたんだよ
今時はこういうもんかって
違ってたのか?

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 16:18:15
>>269
言われるがままってのが問題だったかと。
告白してきたのも彼女からってのを言いたかったのかな?
でも、そんなの関係ねー!じゃないけど、子供もいることだし
成りゆきとかまっいいか程度では今後付き合わない方がいいよ。
自分の意志で毎日電話をしていたい相手でもなかったと思うんだよ。
どこかで彼女に冷めてたっていうか。
だから、〜してやってたとかここまでしてたのにって思ってしまう。
まぁ、本気で愛せる女性が出来るまでは彼女は作らないほうがいいね。


271 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 16:22:21
>>269

私の感覚が違っているみたいだから私がカキコんだ事は全くアテにならないかなぁ…ゴメンナサイ
毎日連絡する事が当たり前だと思ってたら(たぶん終わってると思うけど)彼と付き合っていけなかったから。
だから私にとっては電話が鳴るのを待ってる状態だった、逃すといつかかってくるかわからない感じだったから。
だから私はずっと不安だった。でも子供について口出しした事ないし、仕事が忙しいから会えないって言われたのも文句言わなかった。仕事は大事だし人を疑うとかできなかったから。
別れようとか言われてないまま連絡途絶えたし、私も相手にひどい事言ったから自業自得なんだけど…。
あっ…またスレチ…m(__)m


272 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 16:24:56
荒れてたねー。
バツと付き合う女にはこうしろって定義はなく、彼女それぞれ違うんだよ。
前の家庭の片鱗を一切見せないで!と言う彼女=冷たい、前子も全て受け止める=心が広いっていう単純なものじゃない。
彼との未来に希望があるから付き合ってるんだし幸せになりたいし幸せにしたいんだよ。
話し合いして理解しあわなきゃ。

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 16:34:58
彼女扱いするから困るんだろーが
セフレで十分ぢゃね?女なんて・・・

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 16:53:00
>>265馬鹿たれ 自己中男 もう誰も相手にしてくれなくなるぞ

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 17:03:14
>>270
ズバリ言い当てられたよ
なんとなく、まいっかで付き合って、言われるがままだった

ぶっちゃけもう本気で好きになるなんてことはないだろーなー
彼女はいたらいたで楽しいけど、いなくてもいいし
当分フラフラするよ


こんなバツ男に気を付けるんだよ、みんな

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 17:12:26
難しいよね。私も面会の時泣いて彼を
困らせちゃったこともあるけど、彼のこと思ったら
会わせてあげたいなって思えるようになってきたかな・・・
彼が本当に私の気持ちも考えてくれてると感じたから、私も
彼の気持ちをわかってあげたいって思えました


277 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 17:40:53
>>275
あふぉですね。
フラフラして未婚の女性をたぶらかすな!
山にでも籠もれ!馬鹿たれが!!!!!!

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 17:47:35
×男も×女も山にこもれば山村過疎地域は一挙に活性化だね

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:03:11
自己中男が多いなー
子供が何よりも大事なら、別れた奥さんと復縁しなよ。
どっちにも良い顔してうまくやろうだなんて所詮ムリ!!





280 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:08:29
うちのこないだ別れた彼が>>275みたいだったのかなぁって、うちとつきあって子供とあわずにいたけど別れて直ぐに元嫁に会いにいったまだ彼とは会ってるけどいつか嫁と戻るかもって。

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:10:39
>>276
彼女もそうだったんだが、月一の面会でなぜ泣くんだ?
たかだか一回だぞ?
申し訳ないって思うどころか、スゲー気分悪かったんだが

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:22:32
血を分けた我が子と結婚もしてない他人の女が同じ位置に立てると思うのがおかしい
イヤならバツ男なんかと付き合わなきゃいい
自ら険しい山を選んでおいて登るのが苦しいつらいと嘆いても山道は緩くならない
低くてもきれいな山はいくらでもあるすぐ下山すればいい
でも険しい道を苦しみに耐えて登れば達成した時の喜びは素晴らしいと思うよ
無理しないで自分に見合った選択をしてね

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:24:05
>>281
自分の事しか考えられない人間だったから。

子供や元嫁と会うなとか、連絡するな、話すなってのは無理でしょ。

今迄生きてきた彼の人生全否定してるよね。

あんたの子供や元嫁は受け入れられないけど、私の事は全て受け止めてって都合良すぎなんだよね。

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:41:25
まぁなんだ
ここはバツ男の愚痴スレじゃないぞ?

285 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:43:42
2ちゃんの女神ベラが引退の危機です!

各自質問を持ち寄り盛り上げてあげてください!

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188210502/

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:46:54
子供や元嫁と切れないなら、彼女は作るべきじゃないと思う。
本当、どっちにもいい顔なんて無理だと思うよ。

バツイチ子持ちの現実(?)を理解してくれる人の方が稀なんじゃないかな。
それとも、相手を真剣に好きなら理解できるものなのかなぁ。

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:52:15
子供と切れないのはしょうがないと思うよ
ただ前妻とメールとかでどうでもいいような連絡とったり、必要以上の接触は無理って人が多いでしょ
寂しさだけで彼女作るとしっぱいするよ

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:53:50
相手を真剣に好きでも理解し難い問題は多々ある


289 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 18:54:05
子持ちの彼と付き合ってるんだけど、バツイチと付き合うと本当にメンヘラになるんだと
わかった。
以前そんな書き込みしている人見て、「まさか」と思ったけど、かなりしんどいよね。
だって、子供からの電話の話だって、まっとうな大人だったら、当然子供との電話を妨げるべきじゃない
ってのが常識だと思うし、正しい姿だと思う。
でも、私の彼だったら、やっぱり嫌だし、できれば子供と会って欲しくないと思っちゃうんだよね。
これって異常だよね・・・。心がゆがむっていうか。
長い目で見ると別れるべきかなって思った。


290 :217=237:2007/09/18(火) 19:06:42
>217で質問した男ですが、
子供のいる男が女性と付き合うこと自体罪深いことなんだなあとこのスレ見てて思いましたよ。

私の彼女はまだその辺の認識は薄いでしょうが、いずれ皆さんと同じように悩むのかなと思うと、
なんだか申し訳なくなってきました。

もう一度彼女と良く話し合って今後どうしていくべきか決めたいと思います。

皆さんアドバイスありがとうございました。




291 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 19:51:09
そうゆー女の複雑な気持がわからないなら彼女は作らない
再婚も考えない
何度もみなが言ってるが…

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 21:15:00
大好きな彼の子供だからこそ苦しいんだよ。たった月1いなくて寂しいとかそんなレベルじゃない。
入っちゃいけない世界を持ってるって苦しいよ。いろんな想像するし。
どんな口調で話してるんだろう、自分には見せない表情してるんだろうな、また一緒に暮らしたいとか思うかな、とか想像する。

これから未来を築いていき、いずれ父母になりたい夢を見るけどすでに父である彼を想像する辛さはスレタイ男には分からないと思う。
お互いギリギリ許せるラインまで譲り合って、それが噛み合わないなら仕方ないと思う。どっちかが悪いわけでもなくて。

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 22:13:18
>>292
あぁ、私は面会は平気なほうだったけどその気持ちは分かるわ。
好きな人と共有できない何かがあるんだよね。
何か全て激しく同意です。

でもさ、やっぱり楽しく行かなきゃ人生つまんないよ。
なるべく前向きに行こう。

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 22:23:29
>>292
わかる
別に不幸が好きなわけじゃない。できれば未婚時の彼と会って子ども生んで
普通の幸せが欲しい。

こんな当たり前の思いが制限される、我慢しなきゃいけない、
わかってて付き合ったんだろうって言われればそれまで。

まったく同じ人間がいて、一人は×1子有、一人は未婚で独身だったら
間違いなく独身を選ぶよ。
好きでこんな道を選択してるわけじゃない。だた彼が好きなだけ。
それを「わかっててつきあったんだろ」って言われると、少し悲しい。
できれば、×なしの普通の彼と幸せな結婚したいよ。

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 22:23:47
じゃあ、逆の立場だったらどうなの?
彼女が子供と元旦那としょっちゅう会っていたとしたら、
何も思わないでいられるの?

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 22:41:49
>>295
月一はしょっちゅうじゃねーだろ

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/18(火) 23:18:22
月1が多いか少ないかは個人差!
すでに別れたから関係ないのでは?

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 00:33:30
私は子供だけなら平気だし、むしろ会って欲しい。
でも前菜同伴は嫌だな。

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 00:48:06
>>298
それすごい分かる

でも子供が小さいから前妻もセットで付いて来る
嫌で仕方ない

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 01:17:30
>>292
まさにそれ!付き合い当時は面会もあったりして、辛く思った時もあったけど、それ以上に旦那は私を大事にしてくれてた。今は結婚して子供もでき、この人と一緒になって良かったと思います。

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 06:18:55
結婚してしまえば、また違う気持ちになれるよ。

302 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 06:26:22
後戻りしにくくなるから、安易な気持ちでの結婚はしないほうがいいと思う

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 08:03:50
結婚したらもっとうるさく言うんだろ
前の子供に会うな、連絡取るな、養育費支払うな
ってドンドン子供と引き離すのが多いじゃん

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 08:16:45
>>303
お互いが配慮できればトラブルは少ないよ
前妻、後妻・・片方の主張が強いと揉め事が増える

305 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 08:27:05
>>303
うるさく言わない後妻を見つければいい
自分の見る目がないのを棚にあげて、結婚したらこうなるんだろ?って文句ばっかり言うのはイクナイ

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 10:06:21
>>305
それは後妻にも言えるけどね、子供より自分を大事にしてくれる男を見つければいいんだよ


307 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 10:41:54
配慮出来るならxなんてついてない

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 10:51:51
そもそもバツ男の時点で自己中確定だろ

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 12:00:57
まぁ、新しい家庭を作るのであれば
新しい家庭を最優先にするのは間違ってない。
じゃなければ、再婚なんかしないしね。


310 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 14:01:52
>>303
これは前妻によるコメントでつね。
バツイチ男の振りして書いてるんでつね。(^w^) ぶぶぶ・・・

でもバレバレでつよ。

新妻予備軍の皆様!!
彼の将来のために、子供とは連絡を取らせず
養育費も払わせずドンドン引き離してあげましょう。

え?「それはあんまりじゃない?」
いえいえ。そんな事はありません。離婚した元汚嫁
とはきちんと縁を切って、将来元汚嫁の側につく
子供ともきちんと縁を切って、新しい人生を再スタート
させてあげることこそ、将来の彼のためなんです。


中途半端は絶対によくありません。
結局誰も幸せになれないのですから。


311 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 17:33:12
276です。
月1とか週1とかいう問題じゃないんですよね。
まあ、みなさんが言ってくれたとおりです。
付け足すなら自己謙悪でいやになってくるってことかな・・・
頭では受け入れなきゃって思ってても気持ちが
付いてこない自分がなさけなくなるな。
たぶん281さんみたいに考える彼なら
今頃は別れてたと思う




312 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 18:49:53
祭りに乗り遅れた・・・

>>217の状況があまりの酷似し過ぎてて自分の彼なんじゃないかと思ってしまった。
×1子蟻で再婚して家庭作りたいなら両方手に入れることはできないと覚悟してください。
もちろんこっちも初婚相手なら考えなくてもいい面倒ごとを覚悟して一緒に居たいと言ってるんですよ。

で、彼に、話し合いして妥協点を見つけよう、と言ってるのになかなか煮え切らない彼・・。
いつまでに答えを出して、って期日は決めてるからその日までは待つけどお先は暗いわ。

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 22:11:37
わたしの場合、最初は夫の子供とも一緒に会ってたよ。
子供に罪はないし、かわいいからね。
でも前菜が再婚したから、新しい父親に慣れさせる意味でも、
だんだん疎遠にしてしまったかなあ。
夫はわたしのことをほんとに大事に思ってくれてるから、
とくに子供の件でもめた事はないよ。

それでも、自分に子供ができたときの、子供同士の距離のとり方とか、
払うのがバカバカしくなっていく養育費とか、
いずれはもめるであろう遺産相続とか考えると、
相手は初婚がよかったなあと思うことはある。
口には出さないけどね。

結婚後は、お互い思いやりの気持ちを大切にしないと、
どっちもつらいと思うよ。
我慢じゃなくて、理解しなきゃあ。

まあ、ストレスたまってこのスレに来てる時点で、
わたしもエラそなことは言えた身分じゃないけど…。

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 04:34:11
>>217 遅レスだけど×男 子蟻から

一番に親として最も大事にするべきは子供の気持ちじゃない?
少なくとも社会になじみもしてない弱い心を守るのが最優先
子供には関係の無い大人の勝手な都合で本来、無条件にもらえる
【両親】からの愛情と安心を奪っているのだから。
元嫁とは赤の他人だから関係無いけど子供は違うよ
遠くにいようと自立するまで責任を持ってお互いの心を育てて下さい
必要とされてる・大事に思われてると感じさせてあげて

そして貴方は貴方のこれからの人生も真っ直ぐに考えるべき
過去は汚点ではなく経験です。×が悪いとは思いません。
が、同じ過ちを繰り返すのはあまりにも愚かです。反省すべきは
反省しこれからの人生の肥やし(言葉わるいですが)にしてください。

これらを含めて貴方の魅力だと思います。卑屈にならず堂々としましょう。
貴方がブレてると大事な人達も皆振り回されちゃうよ



と、離れてる愛娘に彼氏ができたよメールをもらって涙目なおやじより
(その姿を見て大爆笑しながら次は私達の子ねといってくれる彼女に乾杯)



315 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 12:30:32
>>292
よくわかります。
私の彼氏の場合は、彼氏の実家での面会が多く、しかも元奥が子供を実家まで送り迎えする事も多いので、彼氏の両親も含めて皆で夕飯食べたりする事も多いようなんです…
子供に罪はないからなるべくよくしてあげてほしいとは思うのですが、なんだかいつまでも「家族」としての繋がりが切れないような気がして、そして自分だけかやの外な気がして寂しくなってしまいます。

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 12:54:30
>>315
さびしい気持ちは分かるけど、毎日のことじゃないんだし、所詮「擬似家族」だよ。
2ちゃんの「なりすまし」となんら変わらないよ。
315のことを大事にしてくれる彼氏なら、もっと大きく構えて余裕見せた方がいいと思う。
子供と面会のときは、自分も男友達と食事したり飲みに行ったりしてデートしちゃえば?
私はそうしてるw


317 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 13:55:19
子供の運動会に行かない、と勝手に思いこんでたら、
実は、たまに行っていることが判明。彼親付き。
判ったときは、かなりショック。
普段の面接は、ここまでショックではなかったのだけど、
運動会は、何故か、かなりショックだった。

現在婚約中なので、ここらできちんと伝えなきゃと、
・彼の子供は、私にとっては、余所の子だということ、
・結婚したら、彼と彼親と彼子はファミリーで、私だけ他人で蚊帳の外
などなど、他にも、正直すぎるくらい自分の気持ちを伝えた。

彼には酷だと思ったけど、結婚も無理かも・・・と思っていたから
でも彼は、「難しいことだけど、一緒に頑張ろう!」、と言ってくれた。

今回のことで、彼が私のことを大切にしてくれているのが判ったし、
彼が「一緒に頑張ろう」と言ってくれた気持ちが続く限り、
私も頑張れる。

面接のときは、>619さんみたいに、私も遊びに行こうかなw

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 15:00:24
運動会って微妙だよね。
だって、どうしても前菜もそこに居る訳だし。
子供のみだったら全然構わないんだけど、前菜同伴だとやっぱり嫌だ。

319 :317:2007/09/20(木) 15:23:13
ソレダ!
なんで、運動会はショックなんだろう・・・ってよく分からなかったんだよね。
そーいえば、「前菜に会うんでしょう?」と聞いたら、
「前菜に会うだけで、気分悪くなる」、と返したので、すごく安心したよ。

あと、ろくに話もできないのに、「見るだけ」のために、
わざわざ出かけるのが、イヤだったのかも。
いや、子を大切にしているのは良いのだけどね。
上手く言えないけれど、子に対する執着心を感じてしまう。

確かに面接だと、前菜いないから安心。
子供と一緒に遊べるから、彼も嬉しいだろうな、と思える。
やっぱり、面接の方が気が楽だ。

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 16:13:54
子=前菜って考えてしまうから嫉妬が強くなるんでないかい?
私もそうだったけど、そこはもう割り切るしかないよ。
だから、私ははっきり伝えてある。
子供だけなら思う存分楽しんで会ってきて欲しいけど、
前菜と2人きりでは会わないで欲しいって。
彼ももちろん会う気もなければ、子供に関しての相談があると呼び出されようが
会いたくないと。ここまでの意志がないと難しいかもね。
運動会は、まぁしょうがないよね。子供は来て欲しいと願ってる訳だし。
罪悪感を残して欲しくないから反対はしない。
気持ちは複雑なのが正直な所だけど。

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 16:20:51
年に一度月に一度の事なのに、それもやがて無くなることなのに
子供の気持ち踏みにじってもエゴを通さないといけないのかな
そんな女の言いなりになる男を父親に持った子供はあきらめるしかないか

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 16:31:27
子供と前妻がオーバーラップする

子供が彼に甘える様子を見るたびに

前妻がまとわりついている様に見えて

吐き気がする。

嫌だ。私だけのあなたなのに。

他の女が作った子供とあなたはただの「父親」

でしかなく、「男性」としての魅力は感じない。



323 :315:2007/09/20(木) 16:33:39
>>316
彼氏は、今のような形での面会は子供が小さいうちだけだから不安にならなくて大丈夫だと言ってくれています。
面会の予定を決めるときも、まず私の予定を聞いてくれて、極力私の予定が埋まっている日にしてくれているようです。

彼なりに一生懸命、誠実に子にも私にも接してくれているので、ワガママ言っちゃダメですよね(^-^)

初めて同じ立場の方からアドバイスもらえて、心が軽くなりました。
本当にありがとうございました。

324 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 16:57:08
>>322
うーん…。私は余所の女(前妻)に男性を感じて吐き気がする。

325 :317:2007/09/20(木) 17:13:39
子供が運動会に来て欲しい、と言ってるのなら分かるのだけど、
うちの場合は、ご招待がないのに、彼親が行きたいらしい。
だから、
>・結婚したら、彼と彼親と彼子はファミリーで、私だけ他人で蚊帳の外
ってのを感じたんだろうな。

運動会話を知ったときは、動揺したけど、
今はもう割り切れてる。
対処療法で、一つずつ、割り切っていくしかないと思ってる。
彼や彼親が、子を思う気持ちは大切にしたいし。

話はずれるけど、結婚の挨拶したときに、彼母が
「子供が会いたいと言ってくるから、会ってる」と言っていたのに、
話違うじゃんよぉ、と思ったのも更にショックだった。
私に気を遣ってくれて、彼母がそういってくれたのだと思うのだけど。


因みに、彼父は私に、
「イイコなんで、うちの孫とも仲良くしてやってください」
なんて言ってきた。
彼親が、孫を思う気持ちは当然だけど、
こちらに押しつけないで欲しい・・・・orz

これから結婚考えてる人は、彼親のことも考慮するべし。

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 17:16:47
私は、前菜と彼子は、オーバーラップしないな。
彼は、前菜のことは大嫌い、と断言しているからかも。

ただ322さんみたいに、
子供と面接しているところを見せられたら、心穏やかでないかも。
322さんが同伴せずに、面接できないの?



327 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 17:33:23
322さんは何で彼子に会うの?
彼だけ会いに行けばいいんじゃないの?

328 :217:2007/09/20(木) 19:26:53
>>312さん
>>314さん
レスありがとうございます。

彼女には
今までは年に一度の面会と数度の手紙だったこと
ここへきて初めて子供から直接電話が来たこと
を説明し、私は子供からの電話は受けるつもりだということを話しました。

面会の頻度を増やしたり、元妻と直接会話はしないということなどは今までどおりということも話しました。

彼女は複雑な表情をしていたのでそれ以上の話はしていませんが、
今までのような交際ができなくなることも覚悟の上で、
子供たちの今の行動を受け止めようと思います。

まだ小学校3年と1年なので、しばらくは続く可能性もあり
その間子供たちの役に立つのであれば、何を置いても役に立ちたいと考えました。

この考えを彼女は受け入れられないかもしれませんが、
別れた方の父親としては今後なかなか出番は廻ってこないだろうと思いますので、
この機会を大事にしたいと思います。

このまま母親に止められて二度と電話は鳴らないかもしれないけど・・・



329 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 20:07:04
気持ち悪い。自己満足のオナニー野郎。

スレ違いだから来んな!

330 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 21:37:21
>>328
結局あなたは彼女の事を心から愛していたわけじゃ
なかったのでしょうね

半端な気持ちなら別れてあげてください

331 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/20(木) 23:26:26
祭りにのりおくれた。

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 06:00:41
>>264
自分のこともできないのに人の心配するなよ

333 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 06:08:53
彼女は×なし、子供は元妻が養育中の×男ってスレでもたててはいかが?


334 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 06:23:48
>>310さすが逃げられた女

335 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 06:41:15
>>328
よい選択だったと思いますよ。
私は彼女の立場の者ですが、私のせいで会えなくなったとか、私のせいで運動会に行けなかったとか、
自分のせいになるのが嫌なので、彼には心置きなく面接等はしてもらってます。
彼女を選んだとしても、結局は子供に会えない恨みや不満が彼女に向いていくような気がします。

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 10:37:53
>>334
>>310です。「逃げられた女」というのはどんな意味ですか?
私は初婚で離婚経験者の男性と今年結婚しましたよ。

私の経験上、云えることは・・中途半端な気持ちであれば
離婚後子供を前妻が養育している男性は・・・・・
恋愛も再婚も成就するのは難しいという事なんです。

未練や一緒に暮らすことが出来ない子供への執着があれば
結局、子供も、新しい女性も、そして自分自身も幸せには
なれない・・。
だったら、すごく辛いと思うけれどどこかでラインを引くしかないんです。

もう一度考えてみて下さい。「離婚」の意味。
過去の家庭と決別をする。というのが「離婚」なのではないですか?




337 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 10:49:42
面会するな養育費払うなって女性は自分が離婚して子供置いてきても
会いにも行かず養育費も払わないって人なのかな


338 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:00:33
男性と女性は違うでしょ。

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:35:05
何が違うの?親なら同じだと思うけど

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:50:46
334ではありませんが・・・・
>彼の将来のために、子供とは連絡を取らせず
養育費も払わせずドンドン引き離してあげましょう。

鬼のような人なんですね
彼から子供を捨てて離婚してるなら
それもあるでしょうが
泣く泣く子供と引き離されてる父親もいますので・・・・

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 12:59:24
>>340
自分から子供捨ててる男なら女に言われるまでもなく、会いにも行かず金も払わないさ

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 13:24:44
占いの携帯サイトです。一度覗いてみてください。
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/uranaimechasuki/

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 13:39:25

>>336の考えが間違ってるとは思わない。
離婚したのならどこかでラインを引くべき。

本当に彼の子供のことを思うなら彼と別れた方がいい。子供にとっては母親以外の女が父親と一緒にいる事自体不愉快。

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 16:11:47
>子供にとっては母親以外の女が父親と一緒にいる事自体不愉快

娘に斧でクビチョンパされちゃうもんね。

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 16:11:49
>>343
でも、そんな状況を受け入れられる子供もいるよ。
離婚した両方とも、今後の人生があるんだから、
再婚したければ、どうにか子供を納得させるしかないよね。

ただ言えるのは、再婚する男親も女親も、子供を一番大事には考えていないということ。
程度の差こそあれ、自分の幸せ>>子供 が本音。
これが、子供によってはきつく感じるんだろうな。
どんな状況であれ、うまく世渡りする子はたくさんいるが。


346 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 17:53:18

>>345
再婚どころか離婚してる時点で子供を一番大事に考えてはいないと思うが。

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 17:56:25
受け入れられる子供ではなく
受け入れなきゃならない子供だろ

うまく世渡りしなきゃ仕方なくしたのは
離婚親!!
何もなけりゃ 子供らしく出来てるのに
親が離婚したばっかりに・・・・

348 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 19:01:06
どんな理由があろうと離婚しちゃったんだから
別れた子供が子供が言われたらたまんないよ。
そんなに別れた子供に未練たらたらなら再婚相手探すなよ、と言いたくなる。

別れたとはいえ最低限の親としての義務はあるから縁を切れとまでは言わない、
ただし、今隣に居る方を第一に考えて欲しい。
線引きは大事。
>>336に同意だな。>>310まではできないけど^^;

ただねー、相手がそこまで強くなれるかって言うと別なのよね。

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 19:11:08
こういう女達が母親になる資格があるんだろうか・・・

350 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 19:38:56
>>336にも>>348にも普通に同意

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 20:16:00
しゃあないわ、バツイチ男にしか結婚してもらえないんだから

352 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 21:28:44
離婚=子供との絶縁
と思っている女性が多いようですが、
それは無理がありますね。

親には子供を扶養する義務があり、
現在養育している方がその義務を果たせなくなったら
もう片方の親が扶養する義務を負います。

| 民法第877条 - Wikibooks
| ttp://ja.wikibooks.org/wiki/%E6%B0%91%E6%B3%95%E7%AC%AC877%E6%9D%A1
| 1. 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
| 2. w:家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、三親等内のw:親族間においても扶養の義務を負わせることができる。
| 3. 前項の規定による審判があった後事情に変更を生じたときは、家庭裁判所は、その審判を取り消すことができる。


つまり、元妻が子供を育てられない状態になったとき子供を養育する扶養を負うのは父親である元旦那
後妻さんには関係ありませんが、お相手の父親はいつまでたっても父親です。
逃げたくても法律が許してくれません。



353 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 22:15:28
絶縁しろまで思ってないけど愛されてる自身がある彼女は大体心が広い。彼も精一杯彼女に愛情を与えてあげられてるんだろうね。
少しでも愛情に欠けてる気がする人は「子供が、元嫁が…」って思ってしまうのは仕方ないこと。
彼のフォローが万全なら彼女も気持ちよく子の元へ送り出せるだろうに…。

354 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 22:56:38
私わ、彼が元の家族に戻っちゃうょーな気がして恐いから断ち切ってもらったょ。それでも私が一番大事だって言ってくれたし!
…なんたがわからないうちに略奪したような形になっちゃって前菜にも彼子にも恨まれてるクサイから正直係わり合いたくない。
前菜は40前のババァだから問題ないけど、彼子の存在は脅威。いつか連絡を取ってきたりするのかな…
存在がうざいょ。

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:17:15
日本語で書くことを覚えようネ

356 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:26:35

>>354
もしかしてプリンかよwww

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:27:09
↑ニホンジン冷たい。ヴォケ!

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:35:12
>>353
>彼のフォローが万全なら彼女も気持ちよく子の元へ送り出せるだろうに…。
なんて所詮きれい事。書いてて恥ずかしくないのかな?

だいたい本音は
>>354のようなもの。
>断ち切ってもらったょ。それでも私が一番大事だって言ってくれたし!
と言いながら

>彼子の存在は脅威。いつか連絡を取ってきたりするのかな…
>存在がうざいょ。

大体これが本音。浅ましいね。みんな同類。

359 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:36:19
>>356
昔は不倫だった。嫁とやり直すと言って一旦別れた。その後彼は離婚して、また私と付き合うようになったのです。

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:43:04
>>359
うはwwww
どーしよーもねー中途半端な男だwww
どっちでもいいんじゃねーの、穴があればwww
絶対また浮気する典型だな。ご愁傷様wwww

361 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 00:49:40

>>359

こ れ は ひ ど い

362 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 02:14:31
ってか、皆の本音を代表して言ってるだけなんですけど〜!
喚いてるのは前菜?
きれいごと並べて叩きたいだけなんでしょうケド、彼の過去より彼との現在やこれからを考えるべきだとおもうょ。

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 05:36:28
おまえウザイ>>362
不倫女は出てくるな。

364 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 09:20:53
運動会行ったよー
バカみたい!のこのこ出てってまわりの父兄に
なんて陰口言われてるかも知らないで

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 10:40:27
>>364
なんて言われてるの?
そこんとこkwsk
離婚しても子どもの行事にはキチンと参加するいいお父さんだね
世間はそう思うんじゃない
プリンで逃げたとかじゃなかったら

366 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 10:45:46
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1190424618/

みんな、ここの1が誕生日らしいんだ!
だから一言でいい!
「おめでとう」って言ってやろうぜ!

おめでとうって言うだけでも幸せな気分になれるよ!

367 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 11:18:03
別れた理由なんて、自分に不利なことは言わないわけだから
元夫が悪かったってことになってることはあるw
うちの旦那だw
それ以来運動会は行ってないカワイソ

368 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 15:31:17
このスレみんなカワイソ

369 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 18:17:33
カワイソー言うな
現実見たくねーんだから

370 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 19:41:12
大好きな人が×1だ
子供2人は前菜が養育中。養育費払ってるけど別れて1年半全く会わせてくれないらしい。
子供に会いたい…
一緒にお風呂に入りたい…
私が告る前はよく愚痴ってた。
最近は気を使ってるのか言わなくなったけど
今日は運動会に行ってると思う。
そんなに子供好きなのにどうして離婚したの?…私じゃ寂しさなんて埋まりませんよね?
このままずっと友達でいればいいのかな…

371 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 19:42:07
少しスレ違いならすみません。
12月に離婚予定なんですが、付き合っていた彼女に『好きだけど今の現状が辛すぎるから別れる』と言われました。
彼女は12月に離婚したら、考え変えてくれますかね?
離婚原因は彼女ではないので、その辺はスルーでお願いしますm(__)m
 
今の彼女の気持ち解る人いるかと思って質問しました。

372 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 19:52:29
>>371
は離婚前に付き合ってる時点で有責。離婚原因がどうであれ、はたから見ればお前らはプリラリカポー。彼女に慰謝料払う意思があればオケイだお。

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 20:15:16
>>372
すみません。


374 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 20:16:40
>>371
プリン女の気持ちなんか解んねーよ!
失せろ!

375 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 20:17:09
2ちゃんなのは解りますが何言ってるか解りません。

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 20:40:40
別れを決意した彼女、偉いっ!(・∀・)
プリン良くないお!
一生その罪を背負うのが嫌になったんだお!
だいたいプリン男は、何度も何度も繰り返す!
病気は治んないっ!
嫁&子に謝れい!

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 20:43:39
プリン中なのになんで12月まで離婚しないんだぁ?
ボーナスで慰謝料払うのか?(`・ω・´)プラゲ

378 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 21:01:41
>>375
プリ(不倫で)
ラリ(そんな私達に酔ってる)
カポー(カップル)
という事では無いでしょうか?

379 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 21:08:22
>>371
『不倫していた人と離婚後再婚』スレにオマイの計画の成功例みたいな奴がいたよ。

380 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 21:30:58
×彼は、元嫁の悪口言うても、子供は可愛いて仕方ないみたいや(>_<。)
うちは何なんや…
やっぱ血のつながった子供しか大事よなぁ
全部わかってて好きになった人やから
嫌いになれるまで
ずーっと一緒におるよ!あ゛ー、
あの優しさは…うちだけのもんちゃうって思たら寂しいけどさ

381 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 22:09:27
12月まで離婚出来ないのは俺が逃げると思ってるらしく、昨年の12月から一年間一定の金額払ったら離婚すると言う約束だからです。
てか話ずれてますね…


382 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 22:11:24
>>378
ありがとう。把握しました

383 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 22:20:45
離婚の原因は?
プリンぢゃないの?
嫁に原因があれ
プリンは良くないね

384 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 22:35:24
原因は嫁との不仲です。
不倫がよくないのは理解してます。別居しいて、離婚するのが決まってる事に甘えていたのも認めます。
 
話が戻りそうにないなら、消えますが……

385 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 22:48:10
私だったら別れるかな?不倫する人はまた浮気すると思うし
今後、前妻や子供の事で悩むなら
辛い思いをするならキッパリ別れるなぁ
あなたは彼女に辛い思いをさせない自信ありますか?
あったとしても
彼女の苦しみは彼女にしか分からない事ですが…

彼女を思うなら
別れるべきでは?
とりあえず
独りになってよく考えるべき(´・ω・`)

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 23:06:12
>>385
自信あります。
と言いたいんですが、離婚と言う現実は消せないので言えません(´・_・`)
 
あと、また浮気するについてですが、浮気→離婚ではないので……勘弁してください
 
書類的な処理が終ってないだけなので。
言い訳ですかね……


387 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 23:16:07
あなたの誠意が
彼女に伝わったら
いいですね(´・ω・`)

あなたの事が
本当に好きでも
かなりの覚悟がないと
着いていけません


もし
わかってもらえたら
彼女の事、不安にさせないように
ずーっとずっと大切にしてあげてくださいね!

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 23:40:23
>>386
離婚確定の別居‥うん、慰謝料の問題でありえるよね。
彼女の不安は、本当に離婚するの?
離婚しても、慰謝料の支払いや子供の面会やら前妻と縁が切れない事も含まれているかもしれません。

彼女がどうしても今、別れたいと言うなら仕方がないでしょう。
離婚してから再度アタックするか、彼女が待てるなら‥きちんと何が不安なのか聞き、不安が解消される内容なのか話し合うのが良いと思います。
月並みの事の答えですが‥。


389 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 23:51:37
>>387
ありがとうございます。
辛いですが頑張ってみます
 
>>388
理由は、その通りです。
離婚処理終ったら、現実的な事、精神的な事を含めて話してみようと思ってます。
 
ですが、12月まで3ヶ月あります……
彼女は『12月まで気持ちあったら…』とも言ってましたが、今はメールも我慢してる状態なので、彼女の気持ちが解らなくて…
やっぱり、もう忘れようと思ってますかね?……
少しは希望あるのかな……

390 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 00:06:02
>>389
んな事はっきりと彼女に聞けよ。
他人の意見聞いたってどうしようも無い。彼女の気持ちは彼女にしかわかんないんだから。

391 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 00:13:49
>>389
彼女が待てないなら‥12月の離婚手続きが済み次第。
再度アタックするつもりでいる!と言えば良いのでは?
イヤなら、その場でお断りの返事が来るだろうし。
保留でも、あなたの気持ちは届いている。
彼女次第ですね。

392 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 00:14:53
>>390
答えてくれないんですよ。

393 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 03:12:36
>>391
それは伝えてあります。
そうですよね……
 
意見くれた方ありがとうございました。


394 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 06:26:59
自分が辛いから不倫する。
別居している奥さんお子さんだって辛いと思わないのかな。

不倫相手にだって感情はあるはず。
結局自分の事だけが大事。

誰も大事にしていないし幸せにもできていない。
結果的に自分も幸せにはなれない。

幸せがどういう事かわかっていない。
このような人ってこれからも同じような事繰り返すかもね。

395 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 10:12:04
>>394
何いきなり語ってるんだコイツW

396 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 11:25:22
とにかく前妻はきらい。
ばかものとしか言いようがない。

397 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 16:55:33
プリに何言っても通じない。
ただ、親の不倫の罰は子供が受けるらしいからね。
負の気に囲まれ早く死ぬ。事故とか病気とかキティガイになったり、グレたり生き霊とかで苦しみだしたらその時に気付いてやれよ。

398 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 14:26:23
>親の不倫の罰は子供が受けるらしいからね。

いいこと聞いた。
前菜の不倫で離婚になったから、子供に災いがくるっちゅうことやね。

399 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 19:40:53
元旦の不倫が原因でリコーン。低所得でプリとの生活費いるから養育費、慰謝料は払えないって。

元旦と私の子達は私が一人で育ててる。もう無関係なのに、うちの子が罰を受けるのか…? orz

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 03:20:06
>>399
ひどすぎるね。
私のカレシも元嫁が不倫で他に男つくって離婚になったけど
元嫁の事はムカつくけど子供が罰をうけるのはなんか嫌だもん。

元気だしてとしか言いようがないけど子供のためにもがんばってね。

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 05:25:15
前菜さんたちが、元旦の彼女なんて気にならないと言いつつ
このスレを見る理由が知りたい
>>399なんて、そんなことないよ!って言って欲しいの丸見え

402 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 14:28:18
>>401禿同。
前菜は元旦の女性関係や再婚が気になるんじゃない?
わたしの場合、結婚後、彼と協力して立ち上げた仕事が波に乗って、
ちょっと暮らしに余裕がでてきた。
それを知った前菜が、養育費値上げという名目で、お金をせびってきた。
自分が他の男と結婚したくて、元旦と別れて、再婚したくせに。

元旦の生活の質が上がると、自分も便乗したがるその腐った根性は、
とっても見苦しい。
前菜夫婦に贅沢させるために、頑張ってるんじゃないんだぞ。
前菜、ぐだぐだ言う前に、おまえも働け!!


403 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 15:57:00
>>402
なるべく、稼ぎうんぬんは前菜にばれないようにしたいよね。
私も自営だけどバレないようにしたい。
前菜は仕事は長続きしたことがないらしく、昔はお水。
元旦が仕事の稼ぎが厳しい時でさえバイトをしなかったっていうし。
楽して金を手に入れたい主義だから余計に知られないようにしてるよ。
後は、僻み根性で半ば嫌がらせで養育費値上げもあるだろうね。

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 17:14:22
>>彼と協力して立ち上げた仕事が波に乗って

これってわかる
でも行く行く子供の養育費アゲ↑アゲの為になってる
ケースよくあるよ
子供の運(お金)だからそうなったのかもね

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 17:44:13
>>404
日本語でお願い

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 17:49:51
>>彼と協力して立ち上げた仕事が波に乗って

どんな職業?w

407 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 19:12:23
>>406会社をつくりました。
夫婦だけでやってる小さな会社だけど、順調に売り上げが伸びてます。
顧客もだいぶ増えてきたので、今後はさらに発展させる予定。

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 21:12:35
>>399です。元旦の前菜でもあり、×彼の後妻予備軍でつ。なので、このスレ覗いてます。
反面教師もたくさん居るし、どちらの気持ちも解るので楽しかったのですが…

何か気分を害された方がいたみたいですね。ごめんなさい。

409 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 21:14:37
>>407
頑張れ〜w

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 21:40:33
スレタイ彼が突然携帯を変え、音信不通になりました。
殻にこもりがちな人なのですが、こんな事初めてで困ってます。
仕事は行ってるので死んではいないみたいだけど。
そういえば、頑張ろうぜ!スレの人たちみたいな事を常々言ってたな…。
こういう場合ってほったらかしのほうがいいのかな?



411 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 23:05:06
>>410
どんな理由であっても携帯を替えるとは‥逃げ癖があるように感じます。

仕事に行っているから死んでいないけど‥こんな言葉から見ても、いきなり音信不通する側は相手にどんな負担を背負わせたいのでしょうかね〜。
甘えから来ているなら、とんでもないですよね!
私が410さんの友達なら、×彼に怒鳴っています。

412 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 08:50:39
くだらん男だな

413 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 09:20:44
週に2、3回ウチに泊まりにくる彼にごはんを作ったりしてたら
情が出て居るのが当たり前みたくなってきた…

でも好きなのかなんなのか分からない

414 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 09:25:04
名無

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 09:45:24
>413
その彼、あなたの親に挨拶はしたの?
食材費+αくらい出してくれているの?
婚約とか話題にでる事はあるのかな?


何か無責任♂の、成り行きまかせの出既婚ねらいの香りが・・
前菜さんにもそんな感じだったかもよ。 

416 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 11:18:31
>>415
挨拶とかそんな関係じゃない気がする。
食費はもらってないけど飲みに連れてってくれるからそれでチャラかなって
思ってます。それにそういうのってなかなか請求できない。


417 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 11:28:17
女性より年上でバツがついて元奥養育とはいえ父親で、それでもだらしがない男性ってどうかと思うけど。

遊びと割りきれないならまずは部屋に入れないで通ってみては?
見えてくる事もあるかもよ。  

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 18:43:37
この事件みんなどう思う?



千葉県警茂原署は26日までに、交際相手の男性の長女(8)を包丁で刺して軽傷を負わせたとして、
殺人未遂の現行犯で、同県茂原市の無職・柳井恵美子容疑者(31)を逮捕した。
「男性が2人の娘と3人で風呂に入っているのが気に入らなかった」などと供述しているという。

調べによると、柳井容疑者は25日午後8時10分ごろ、千葉県長柄町の男性会社員(42)宅の居間で、
小学3年の長女の左胸などを包丁で数回刺した疑い。同容疑者は8月初旬から男性宅で暮らしていたという。

事件前、男性は長女と二女(5)の3人で入浴をしていた。そこに柳井容疑者が乱入し、
入浴中の3人に向かって「仲間外れにしないで」と訴えたという。
だが、男性は「出て行けよ。俺も切れるぞ」とうんざりした様子でどなり返した。

その後、娘2人が先に風呂から上がり居間でパジャマに着替えていたところ、
柳井容疑者が台所から持ち出した包丁を手に登場。長女が「エミちゃん、ごめんね」と謝ったが、
無言で包丁を振り回したという。悲鳴を聞いた男性が駆け付け110番した。

柳井容疑者と男性は2年前から交際をしていたが、仲の良い親子にやきもちを焼くことが多く、
3人で風呂に入ることも嫌がっていたという。

【ソース】
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20070927-00000082-sph-soci


419 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 22:34:37
好きな人(♂34)が奥様(♀32)と子供二人(♀10、♂8)と四年前から別居してます。
夫婦仲は完全に冷め切っており子供のために仲良くする、同居するという選択肢はなく、
離婚して親権をどちらが取るかでもめてるそうです。
彼は長女と仲が良く、よく二人で会って映画見に行ったり買い物したりご飯食べたりしてます。
お盆は旅行に行ったりしてました。
なので離婚後も子供には会いたいようなのですが親権が奥様になると
なかなか会わせてもらえなくなるそうなのでかわいそうだなぁと思ってます。


こんな状態で彼と付き合う場合、不倫になるのでしょうか?
長女もお父さん(彼)にお母さんじゃない女の人がいると知ったら嫌だろうし、
私がまだ社会人になって半年の23歳なので結婚、離婚、子供関係はよくわからないし…。
どうすればいいのか悩んでます。

彼のことはすごい好きで結婚は考えてませんので子供をかわいがるのは嫌じゃないです。



420 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 23:29:39
>>419
離婚していないなら不倫になるのでは?
バレたら、相手の奥さんから訴えられるかもしれません。
大丈夫?

421 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 23:59:22
>>419

>別居後(夫婦の関係が破綻した後)に生じた婚姻外関係は、破綻の原因ではありませんから不貞とはいえません。
>同居中に婚姻外の関係が生じたような場合でも、すでに家庭内別居の状態であったことを客観的に証明できる場合には、破綻後の関係とされることもあります。

ttp://www.rikon.to/contents1-2.htm

法的には不貞行為にはならないんじゃないかな?
不貞=浮気というわけでもないと思うけど…

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 01:26:18
>>418
それメンヘル女らしいね
その男、女を見る目がとことんねーなーwwwwと思った

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 06:29:19
死別でも父親の彼女に敵対意識持つお嬢さんもいるよ〜 仕事で訪問先でリアルに遭遇したことある。

まあ、そこは財閥だったから尚更だったかも・・。

離婚前から関係あったって、法律的におkでも心情的にはどうかな〜 まわりも意外と見てるからね〜。 

424 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 06:36:20
>>413
あなたが妊娠したら責任とらずに逃げるバツ男もいるから慎重にね

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:09:26
彼の子供がお泊りに来る。
私は今の時期ものすごく仕事が忙しくて、深夜まで睡眠削って働いているのを彼は知っている。
今日も実は食事をする暇さえないくらい忙しい。
でも、子供が来るから掃除や準備をしなくちゃいけなくて、せめてあなたは夕食の食材を
仕事帰りに買って来てと頼んだ。
そしたら、「買い物しているとお迎えが遅くなるだろう。少しでも早くに迎えに行きたいから」
と彼。本当のお迎えの時間よりも1時間早く行くみたい。
彼は、「買い物するくらいなら、外食するから」と言いながら、ムッとしている。
結局、私が掃除、ゴミ出し、買い物、食事の準備をしなくてはならない。
私のキャリアに関わる仕事よりも、子供を1時間早く迎えに行くことが優先されてるんだなと思ったら、胸が
潰れそうになった。
少しだけ手伝ってくれたり、分担してくれるだけで良かったのに・・・。
忙しいんだけど、あまりに気持ちが苦しくて仕事にならないので、書き込ませてもらいました。
愚痴すみません。

426 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:34:02
>>425
付き合ってるだけなのに、なんで彼子のご飯を、あなたが作らなきゃならないの?
外で食べて来てもらいなよ。

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:39:37
>>426
一緒に住んでるんです。家事は私がほぼ全部やることになっていて。
以前から、「子に心を開かずに、距離を置いている」と彼にねちねち言われて、何度もケンカに
なっていて。。
だから、外で食べてもらうと、「ああ、また子に冷たい」と思われそうで。
(元奥がまったく料理をしないので、家庭料理を食べさせてあげたいみたい)
彼親にも、彼は私の子への態度を愚痴っているみたいです。
私は何なんだろう・・・。

428 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:42:57
こんなとこに書き込んでる暇はあるんでつねw

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:48:17
ただの同棲相手にそこまでしてあげる義理はないと思うよ。
生活の面倒を見てもらってる訳ではないんだよね?
私も再婚後も毎月お泊りがあって苦労したけど、「前の奥さんを思い出してストレスになる」と伝えたら止めてくれたよ。
嫌なことは嫌だとはっきり言った方がいいと思う。
男の人って言わないと全く気づいてくれないし。
あなたのことを大切に思ってくれているなら、必ず向き合ってくれるはず。

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:53:19
「前の奥さんを思い出してストレスになる」
って略奪でもしちゃったのですか?

431 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:56:31
>>427
ちょっとちょっと〜!
都合のいい女に成り下がってない?
「こんな生活、もううんざりだから別れましょう」って試しに言ってみたら?
んで相手の反応を見るw

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:56:31
>>425さん

すごく頑張っていらっしゃるのですね。
それも彼の子供のお泊まりのためにお仕事が
お忙しい中準備やお掃除・・すごく大変ですね。。

実は私も初婚で離婚経験者の彼と結婚しました。

お付き合いしているときは、彼が子供を連れに
行って、私はお家でご飯を作って待ってました。
男の子でしたがとてもなついてくれ(幼稚園児)
一緒にベッドに寝たりお風呂に一緒に入ったりしました。
でもやっぱり、彼が子供の前だけは「父」の顔に
なってはしゃいでいる様子を見たら・・
辛い物がありました。

425さんは、子供を迎え入れない!と言っている訳では
なく、彼にも迎え入れるための協力をして欲しいと思って
いるのに・・残念ですね。
買い物くらいするのは・・はっきり言えば、自分の子供の
ためなんですから。当たり前なのにですね・・


433 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:59:06
429ですが、彼と知り合ったときは別れていたので、略奪じゃないです。
ただ普通にストレスになるんです。
上の女の子なんて前菜に激似だし。

434 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 10:59:39
>>430
略奪じゃなくっても、前妻の股ぐらの間から生まれてきた
子供だと思うと(彼とセックスの上で生まれてきた)と
思うと・・・嫌でしょ?

ふつーに考えてみてください。
嫌なもんは嫌です。


435 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:01:40
>>427
ええ!彼の前妻の子供に対する態度を親に愚痴る??
何ですか!それは。あんまりじゃないですか!

自分が産んだ子供じゃないんだから、本気で可愛がる
なんて無理無理!!!
そんな男の人はさっさと ・・・(・・*)ノ ⌒◇ポイッ
した方がいいですよ。
ずーっと辛いですよこれからも、永遠に。

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:02:29
生活費の授受があったり、どちらかの住居の行き来があったりしたら破錠は認められません
別居さえすれば破錠が認められるなんてことがまかり通ったら世の中大変なことになるでしょう
奥さんが納得されてるなら問題ないですけど

既婚者と知ってて付き合うなら慰謝料貯めておくことですね

奥さんの性格によっては、あなたの会社や親まで巻き込んで泥沼になりますよ

437 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:03:20
前妻に激似の女の子って・・・・

その子が彼に「だっこー」とかって甘えてたら
前妻が甘えてるみたいで・・絶対めまいと吐き気がするねえ。。

子供には罪はない・・って??

そりゃそうでしょうけどね。
やっぱり嫌だよね!!!!!


438 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:07:30
>>437
こどもに罪は無いし、離婚はこどもが頼んでしてもらったわけじゃないしね

イヤなら別れたらいいじゃん、あなたの彼や旦那になる人は他にもいる

こどものパパは一人しかいないんだから

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:07:47
>>430
「前の奥さんを思い出してストレスになる」
この言葉で、略奪連想するか???

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:15:09
>>438
>こどものパパは一人しかいないんだから

そう思うなら、別れなきゃよかったんじゃない?

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:19:25
前の奥さん思い出すからって子供のお泊まりやめさせるってすごいね
私もそれくらい自己中になれたら彼と結婚できたのかなぁ


442 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:23:22
面会辞めろとは言ってないようだからいいんじゃない?
うち面会がなくなって長いけど、あった頃も泊まりなんてありえなかったな…

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:23:25
>>441
再婚した家庭に、過去の産物を毎月泊まらせに行くほうもオカシイでしょ?
どこかで線引かないと。

444 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:23:26
>>440
私は子供いないけど?私も両親いるから単純に子供の気持ちになっただけだよ?
なんですぐそういう発想になるんだろね、もう少し余裕持ったら?

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:24:33
>>427です。精神的に参ってしまい、仕事があるにも関わらず書き込んでしまいました。
>>429
うちは絶対に泊まりをやめてくれることはありません。
子供第一なので・・・。
>>431
別れようと言ったら、彼もきっと受け入れると思います・・・。
本当に愛されてないなあ、私。
>>432
懐かれて羨ましいです。彼子は彼ばかりに懐いて、私には素っ気無いので。
ご結婚後も面会続いていらっしゃるんですか?
>>435
やっぱり親に愚痴るってあんまりですよね。
彼が愚痴ばかり言うので、彼の両親に嫌われてしまいました。
「私が彼子に心を開かないから、親もがっかりしているだろう」と彼は言っていますが。
面会を辞めて欲しいとか全く言ってないのですが・・・。

446 :440:2007/09/28(金) 11:27:36
>>444
余裕?
思ったことをただ言っただけだよ。

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:35:32
>>446
意にそぐわない意見は、すぐに前菜って決めつけるから余裕なさそうと思ったの
彼や旦那に愛されてる自信あったら、子供が会いに来るくらい何とも思わないよね
不安にさせる男も悪いんだけどさ

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:38:48
439
前奥のことを「知ってる」から思い出す
「知らなかったら」 連想するになるんじゃないの?
だから 前奥思い出す→略奪?
って感じ


449 :440:2007/09/28(金) 11:43:03
>>447
私後妻でもバツ彼とも付き合ってないよ。
出戻りの姉がいつもそんな台詞を言ってるから、そう思って書き込んだだけ。
あなたの方が余裕なさげに見えるけど・・・

450 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:43:59
>>443
何もおかしくないと思うけど……。
器ちっこいね。

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:55:53
>>448
言葉尻つかんでアゲアシ取るタイプ?
私も写真で見たから前菜の顔は知ってるよ。
もちろん略奪じゃないけどね。
子供を見て前菜を思い出すっていう気持は、なんかわかるよ。

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:59:50
>>440
じゃあなたはなぜここにいるの?
チャチャ入れて煽ってるの?すごく嫌味な感じがするね。

今は×有り彼と付き合っていて、子供が大切って
わかっているけど、わかるからこそ辛い・・って
いう方の話を聞いているんだから。


453 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 12:01:32
>>429
彼は429さんに甘えていますね。
自分が可愛いと思う事を誰もが同じように感じるなんて無いのに‥。

もし、それでも彼の気持ちを大事にしたいなら買い物は出来ない!と言われた時に「美味しい物を作ってあげたかったのにな〜」と言ってみるのはどうですか?


454 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 12:01:41
後妻でもなく、×彼とも付き合ってない人のコメントは
聞きたくないね。なぜなら何の教訓にも参考にもならないから。


455 :432:2007/09/28(金) 12:06:48
>>429さん
あなたが彼にすごく惚れてしまっているのですね。。
彼はあなたが別れようと言ったら受け入れるだろうと
思いながらのお付き合いは辛いですね。。

私は結婚前はあえて、彼の実家に前妻の子供と彼を
私の車に乗せて連れて行ってあげたりしましたよ。
辛くて心から理解して可愛がるって難しいって思い
ましたが、彼の大切な人だから・・って思って自分の
親戚の子が増えた・・という感覚にまで自分を持って
いきました。
そうしたら・・少し楽になりました。。

結婚後は私の知るところでは面会はしていない様です。
義理の両親が再婚したら新しい家庭を作るのだから
辛いかも知れないがきちんと線引きをしなさいと言って
くれたみたいです。
その点は感謝しています。



456 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 12:26:41
みんなアンカー間違ってない?

457 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 12:38:57
>>454
は自分に都合の良い意見しか聞きたくないんですね。別に構わないけど、
いちいち、ムキになって、馬鹿っぽいね。
全ての後妻が同じレベルに見られそうだからやめてくんないかな?




458 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 12:38:57
おっ‥間違っていました。
私は>>453ですが、>>425さん宛のレスです。

教えてくれてアリガトウ。

459 :432:2007/09/28(金) 12:42:33
>>457
都合のよい意見を聞きたいのではなくて・・・
悩んでいる人がいるのに、いちいち煽って
「私は後妻でもバツイチ彼と付き合ってる訳ではない」
なんて言うのは変でしょ?

あ、、もうあなたに何を言っても理解できそうにないですね。
空気が読めない人って本当に可哀想。

460 :432:2007/09/28(金) 12:46:04
>>459さん

すみませんが私はあなたではありません。
なりすましですか??
>>456さん、アンカーの件教えて下さってありがとうございます。
私も間違っていましたー(;´▽`A``


461 :440:2007/09/28(金) 13:08:33
姉がバツ一だったんでこの板全般をのぞいてました。
関係ないのに書き込んですみませんでした。

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 13:38:52
ROMってたけどとりあえず>>430はなんなの?
悩んでる人によくそんな冷たい事言えるね。

>彼や旦那に愛されてる自信あったら、子供が会いに来るくらい何とも思わないよね

人の心ってそんなに単純じゃないでしょ。

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 13:46:27
>>447だと思われ・・・

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 14:02:32
>>430=>>447だと勝手に思ってた。
ごめん。

どっちも人の気持ち考えてないように見えたので。

465 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 14:35:35



子供の気持ち考えてない人が多そうですが

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 14:36:56
>>465
そもそも子供の気持ちを考えたら離婚なんてしないでしょ
なのに彼女側に考えろなんて無理な話

467 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 14:53:51
>>466
相手がしなかったから、私もしなくていいってのは通らないでしょ。

気にして悩む位なら別れなよ。貴女の器じゃ受け止められないんでしょ?

自分相応の毒男と付き合いなよ。

468 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 14:55:31
前菜の立場でお邪魔します。不快に思われたらごめんなさい。

うちの元旦那の場合、離婚理由はDVでした。

私自身は彼に未練は、ありません。と言うか、未だにPTSDで医者通いです。そのせいで、仕事にも就けず、小学2年の息子の行く末も心配しています。

子供のいる離婚と言うのは、父母共に十字架を背負って生きていくものだと思うのです。
再婚は反対する気持ちは全くありませんが

誠実に質素に暮らしている私達をないがしろには、しないで欲しいと願います。

子供を盾にと、仰る方もおられますが、親ならば、子供の行く末を心配するのは当然のことで、盾にしているつもりはありません。

ご自分達の幸せを追うだけでなく、どうか、寛容にお願い致します。

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 15:02:49
>>467
私は気にして悩んだりはしてないよ
面会ないし

子供の事はその子の父母が気に掛ければ良いこと
彼女側に求めるのは求めすぎだと思うよ

470 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 15:10:34
PTSDを理由に職にもつけないとは・・大変なトラウマなんですね。
でも、頑張るしかないですよね。
子供のために働く様にすること。
病気だからと甘えないこと。
自分たちを尊厳して欲しいのならば・・このサイトに書き込みが
出来る程の環境と体力があるのなら頑張らないと・・

でしょ?

471 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 15:21:21
>>468
ないがしろにされて離婚したのに、ないがしろにしないでとはこれいかに

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 16:07:34
>>466
禿同

473 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 16:40:15
>>468
DVが理由の離婚は、性格の不一致や、他に好きな男(女)が出来た類のものとは全く別モノだと思っています。
辛いとは思いますが、お子さんの笑顔を糧に頑張ってくださいね。

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 16:41:09
>>469
自分だけよけりゃ全ていいのね……まるで子供みたい。

どんな人とでも付き合ってる限り相手の事を配慮しなきゃいけないでしょ。
×男といるなら子供の事に配慮してやんなきゃ。

彼女に求めるのは間違ってるって言うなら、彼氏にも「自分の事だけ」求めるのは間違ってるよ。

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 16:45:27
>子供の事はその子の父母が気に掛ければ良いこと

これは間違ってないよ。

離婚して子供を不幸にした張本人に、いろいろ説教されても響いてこないよ>>474

476 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 16:49:35
いい年した大人が、子供相手に嫉妬して会わさないようにするなんてみっともないねぇ


477 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 16:57:02
>>476
前菜も養育費だけとって子供に会わせない人が多いでしょ。
お金に汚い人も多いし、みっともないのはお互い様では?

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 16:57:55
あのねえ。。
普通の子供だったらいいけどさー

旦那が他の女とセックスして生まれた子供だよ。

前カノとかとは次元が違うの。
セックスした証拠がそこに動いている訳!

それが嫉妬の対象でなければ何になるのだ?

優しい気持ちで受け入れられる様になるには
あと50年ほどかかるわ!


479 :427:2007/09/28(金) 17:03:09
先ほど相談させていただいたものです。
彼は「買い物にも行けない」と嫌な顔をしていたのに、仕事を切り上げ、すごく早く家に帰って来ました。
私は一日掃除などで仕事が全然できなかったことを伝え、「急いでお迎えに行くの?」と聞いたら、
そうではなく、子供に会うためにシャワーをゆっくりあび、髪を整えて、爪を切り、服を着替え
ました。
それなら買い物くらい行ってくれてもいいのに・・・。
もしくは、掃除を手伝ってくれるとか・・・。
私の負担を軽減するよりも、子供に身奇麗にして会いたい方が強いのです。
これって普通ですか?
私が仕事相手に仕事が遅くなった謝りの電話をしていても、平気で身支度をしています。
明日子供と一緒に公園に行くための弁当の用意もしたことを伝えても、「気を使うね」と言う
きり、「ありがとう」の言葉もありませんでした。
悲しくて、むなしくて、眩暈がします。

480 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 17:05:21
>>470
病気に甘えてはいません
けれど、仰ることもわかります
このスレを読んで、ふっきれました
DV男には、もう一切関わらないことにしました
ありがとう
彼にはきっと因果応報があると思うので、自分は自分の病気を治すことにします

>>471
確かにその通りですね
元旦那が、彼女のことを惚気たりするもんですから
自分だけ良ければいいのかーって我を失ってました
(嫉妬ではないですよ)
もう、気にかけるだけマイナスエネルギーを消費するので
やめます
お声をかけてくれてありがとう

>>473
励ましの御言葉ありがとう
このスレの皆さんのおかげでふっきれました
病気を治して、子供にも心配をかけないようにマイペースで頑張ります

スレ違いな私に、沢山のレスを有難う御座いました
皆さんも、色々なケースがあるかと思いますが、頑張って下さい



481 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 17:06:28
>>479
結婚する前にそういう男だってわかって良かったじゃん
離婚した理由が透けて見えるね
さっさと逃げるが吉だと思うよ

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 17:08:14
>明日子供と一緒に公園に行くための弁当の用意もしたことを伝えても、

嫌な気持になるの分かってて、何でそこまでするかな〜?
っていうか、そんな男のどこがいい??

483 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 17:09:55
前の家庭との縁がずっと続いているようで、イヤなんだよ。
気持ちはわかるよ。
私のところは、別に会わせないようにしたわけじゃないけど、
ある程度の年齢にいくと、子供たちも自然に遠のいていったよ。
絶対に会えない環境をつくるのはどうかと思うけど、
いつでも会えるけど、でも新家庭が優先ね、としたらどう?

まだ彼女止まりなら、子供>>>彼女と思ってる×男とは
結婚しないほうがいいよ。
子供のことは、いやでも一生ついてまわること。
遠い将来、彼が亡くなっても、前菜の子との遺産相続
とかでもめることもあるしね。

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 17:21:03
ひとこと言わせて!
私は後妻ですが、子供との面会を阻害?したことは一度もありません。
むしろそういう風(>>476)に思われるのが嫌で、連休があったり、子供のイベントがあるきは積極的に「行け」って言ってます。
なのに旦那は、自分からは子供に連絡を取ろうとせず、子供から誘いの電話やメールが来ても断る始末!
土曜日だって本当は休みの日が多いのに、子供には「仕事が休めない」とか言ってるみたいです。
いいからとにかく会いに行って来い!っていう気持でいつもいっぱいです。
「私が会わせない様にしてる」とか思われるのは、とても嫌なので><
こういう後妻も実際いるので、皆が皆、子供と会わせない様にしてるなんて思わないで欲しいです〜!

485 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 17:21:29
>>482
共依存になってる気がする

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 17:24:17
>>474
何様なの?
474がそういう菩薩みたいな心で相手の子供に接してあげるのはいい事だと思うけど
人にまで強要させる事じゃないよ

>>479
カレがもう少し配慮してくれれば、こっちももっとやさしい気持ちで子供と接せられるのにね


487 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 18:00:21
>>483
激同。
小中学生までは何かと大変そうだけど
ある程度自立心がついてきたら自然と離れていく。
これは両親揃った家庭でも同じことだよね。
私はまだ子供が小さいから先が遠いなぁ。


488 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 18:09:45
>>486
別に強要もしてないし、何様でも無いですがあまりにも幼稚過ぎるな〜と思って書いただけです。

まぁ自己中心的で自分さえ良ければ、相手の心を踏みにじっていいと考える人には一生わからない事でしょうね。

489 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 18:14:18
>>488
あなたはどういう立場の人かしら?

490 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 18:45:48
>>488
×子蟻は誰とも付き合わなければ良いじゃない

彼女だけが悪い訳では無いと思う


491 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 18:46:39
>488
>自己中心的で自分さえ良ければ、相手の心を踏みにじっていいと考える人
何でいつも勝手に決めつけてるの?

>しなきゃいけないでしょ
>してやんなきゃ
>間違ってるよ
強制じゃん…

492 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 19:41:06
>>488
の方がまともにきこえますが。
揚げ足取りに必死な人達は、ほら、あれじゃない?略奪系?若しくはメンヘラー?
カワイソなアテクシにラリってる自己チュー女ですもの。何言っても無駄ですわ。

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 19:48:47
何様ぁー! と言いながらムキー!
決め付けてー! と言いながら ムキー!

鼻息荒いんだよ。

494 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 20:30:39
>>479
なんで彼女がそこまでしなきゃならんわけ?
彼はどういうつもりで当然のようにあなたにそこまでさせるわけ?

私も×子蟻と付き合ってて、子供の存在は大きくて苦しい。
でもやっぱり彼が好きで一緒に居たいのでお話して妥協点を探ってるよ。

×子蟻と付き合うには彼女もがんばらなきゃならんけど
いちばん気を使って動かなきゃならんのは彼だと思う。
一緒になる前からそんな関係じゃこの先もっと苦しいよ。

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 20:48:43
みんな、あんまり大事にされてないみたいだね。

うちの×彼は私に気を使い子供の事には一切触れないよ。
好きな男に愛されてるって幸せ。

幸せだから
彼がコッソリ子供に会いに行ってたとしても気にしない。

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 20:52:52
>>489
×1子蟻と付き合ってる彼女の立場ですけど?

あと揚げ足取りがなんたらかんたら言ってる方もいますけど、
もう少し周囲を客観視して見てみたら?

自分がいかに子供だったかよくわかるよ。

私は2年も子供のまま、最近やっと客観視を覚えたよ。
過剰な期待をしない分、腹立ち事も悲しくなる事も減った。
聞こえはいいけど、最初はやっぱり彼の過去を廃除させようとしたよ。

自分語りだけど、私の家庭も離婚していて母親の新しい旦那さんの言葉で目が覚めた。

「母親の過去を否定してしまうと、〇(私)の存在まで消してしまうでしょ?
そこまでする権利は俺に無いよ」

私にも勿論彼氏の子供の存在を消す権利なんかない。
私の言い分は「子供の立場」かも知れないけど、認めてやって欲しい。
長文ゴメン。上からでゴメン。

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 21:43:59
カレシの子供の存在を否定する気はないよ。
ただもう少し言葉を選んだら?

498 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 23:05:51
泊まりに来ている彼子は私の横に寝るのが嫌みたい。
いつも寝ている布団で彼と子が寝て、私は別室のソファで寝ることに。
一度も様子を見にさえ来てくれない彼・・・。

499 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 23:15:16
横レスすいません。
私も×子蟻と付き合って2年になります。
2年経っても未だに子供の存在を受け入れられず苦しんでます…。
頭ではわかってるんです。
でもどうしても気持ちがついていけず悩んでしまいます。
今日×子が泊まりにきてますが子が私達の布団、私と彼は床。。。


私なんでよその子に布団を譲ってるのか…
って思っちゃいます。
泊まりがどうしても嫌だという事は彼に伝えました。彼は、これからは泊まりは避けてくれるそうですが…
×子に対してのこの複雑な気持ち…どうにかしたいです。
長々すいません。

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 23:18:54
頭ではわかっているけど、気持ちがついていかないっていうのが、すっごくよくわかります。
何だか自分がすごく嫌な人間になってくよ。。。

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 23:20:56
>>499
バツ子は何歳?
うちは5歳だけど、私に微妙な感情があるみたいで、「あなただけ仲間はずれ」とか言います。
パパとママと自分の3人の世界にしたいみたい。
私が邪魔者ってこんなに小さくても分かるんですね。
もっと成長したらどうなるか今から怯えています。

502 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 23:45:42
>>501
こっちの×子も5歳です。
この子もなんだか私に微妙な感情があるみたいで近付こうとしません。
だから私もどう接したらいいのか…


将来怖いですよね…。


503 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 23:55:45
同じ5歳ですね!
5歳ってもうわかるものなんですかね。なんだか驚きです。
パパは子供に大好きと懐かれているのに、色々つくしている私は子供に距離を置かれたり
している。
そして一番の問題は、それを彼はなんのケアもしてくれないことなんです・・・。

504 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 00:49:50
不倫した訳じゃないのに‥子供から白い目で見られるのも複雑。

子供も被害者。
子蟻で離婚は罪作りだな〜。
フォロー位して欲しいね。


505 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 02:13:31
>>503
ほとんど同じと言っていい位似た状況です。
なんとも言えないですよねー…

私の彼は比較的フォローしてくれます。
でも正直…辛いのは変わりません。
いっそ別れた方がお互い幸せなのかなとも思います。
503さんと彼はおいくつなんですか?

506 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 10:34:45
>>505
同じ様な方がいて嬉しいです!
うちは私が31歳で、彼が40歳です。
505さんはおいくつですか? 彼はどんなフォローをしてくれますか?
もし自分にも子供ができればここまでの疎外感はないかもしれないとも思うけど・・・。
でも、彼の子が小学生とかになって、もっとはっきり人間関係を理解するようになったら、
どんな扱いをされるかどうか。
彼の姉に対しては、子供もすんなりなじんでいる様子なのが、余計に辛いです。
長い目で見たら、辛いけどきっぱり離れた方がいいのかなと私も悩んでいます。

507 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 15:30:50
彼の子なんて私からしたら赤の他人だし、子からの評価なんて気にしない。
面会ナシだからこう思うだけかもしれないけど。

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 19:53:02
>>506
そうなんですか!
私は25歳、彼は35歳です。微妙に歳の差があるんですよね。
例えば私が×子に挨拶しても無視・敵視等されるとしますよね。彼はきちんと間に入って…というか。。ちょっと説明しづらいんですが、なるべく私達が仲良くできるような環境を作ってくれているみたいです。
全くそんな環境にはなっていませんが…orz

自分にも子供ができれば違うと思うんですけどねー…。今は本当疎外感がありすぎてなんとも言えない気持ちですよね。。

509 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 19:57:35
いばらのみち。

510 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 20:15:03
>>508
彼がそういう努力をしてくれているだけすごくマシだと思います。
泊まりもなくしてくれるんですよね?
うちは全然努力してくれないんです。
彼子に「お前なんか嫌い」と私が言われても、彼は何も注意せず。
普通「そんなこと言っちゃだめ。仲良くしてね」とか言いませんかね?
私が彼に文句言うと、「子供の言うことだから仕方がない」だって。
子供の好物を作ってあげた夕食時に言われて、すごく傷つきました。
子供に対してではなく、彼の対応に。

511 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 20:41:33
>>510
この親にしてこの子ありって感じだと思う。
子供だから何でも言ってしまうけど、
それを注意しない親ってのもね・・・。
多分、子供に嫌われたくないから注意できないんだと思う。


512 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 11:23:49

      (* ̄◇)=3 ゲプッ

513 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 13:37:37
>>510
それはちょっとひどいですね…。確かに小さな子供が言う事だしある程度仕方ないってのはわかりますけど…普通注意しますよ。嫌われるのが怖いんですね、きっと。でも彼女に対して何の配慮もしないなんて許せないですね。

514 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 13:42:32
く だ ら ね ぇ 悩みだなおいW

515 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 13:46:55
許せないね。
いずれ子供は巣立っていき、自分は年老いた時一人ぽっち。

「ああ。あの時一緒に添い遂げると言ってくれていたあの子を
もっと大切にしておけばよかった・・」と病床で悔やむ前に
他人だからこそ、伴侶になる人を大切にしないといけないですよ。

516 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 13:50:11
>>510です。
うーん、やっぱり彼は子に嫌われたくないんでしょうね。
しかし、どうして私は5歳の子に嫌われたかよくわかりません。
何かいじわるをしたわけでもないのに。
「なんで嫌いなの?」と彼が聞くと、「女の人だから。ママだけ特別」みたいなことを
言います。
名前も一度も呼んでくれません。
もしかして前妻が「パパのところにいる女の人と仲良くしないでね」と言ってないかとも
思ってしまうのですが・・・。
彼の子に嫌われた方っていませんか? どうやって接すればと・・・。

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 13:59:24
>>510さん
私の場合の話ですみません・・

私の彼の子供は男の子だったという事もあってか
懐いてくれました。
ご飯作ってあげたら(ハンバーグとポテトサラダとパンプキンスープ)
すごく喜んでくれて「僕のママは僕にこんなにお世話してくれない」
って言ってました・・・。
でも、一緒にお出かけしたら「ママにプレゼント買うんだー」と言って
携帯ストラップ買ってました。(幼稚園年長さん)
やっぱりママが好きなんだなって、いい子に育ってるんだなって
思いました。

でも最後に「ねえ、パパとお姉ちゃん。結婚したら?
結婚するといいよ」って・・。
まだ5歳くらいですよ・・。どうしてそんな気遣いをしてくれた
んでしょうか。。すごく嬉しかったですけど何だかとても不憫にも
感じました・・。



518 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 14:31:14
>>510
彼女に配慮以前に、親としておかしいよ。

519 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 15:11:44
すっげー低レベル
嫌われるとか嫌われないとか
子育てはそんな次元じゃねーんだよ
くやしかったら初婚の男捕まえてみろよ

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 15:17:36
くやしかったら取り返してみろよー
のびたのクセに!

521 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 15:23:17
いらねーよw

522 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 17:43:45
>>517さん
ありがとうございます。
5歳の子の「結婚したら?」の言葉、じんとしますねー。
5歳って、もしかしてすでに結構色々なことがわかるのかな。
私も彼の子の好きなものを聞いて、何度もご飯作ったりしましたが、「ありがとう」とか
そういう言葉や態度は一切なしで、嫌われています。なぜだろう。
彼の子は、ちょっと我がままに育っている感じはします。
彼は子がぐずると、いまだご飯を食べさせてあげてるし。
>>520
子育てはどんな次元なのでしょうか?
未婚でもちろん子どもをまだ産んだことないので、わからないことばかりで。

523 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 18:36:45
>>519同意
所詮は他力で生きるための寄生先探しでしかないと言うことだ。

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 18:56:43
>>523
同意してる割に噛み合ってないとオモタ

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 19:10:43
>>523


何に同意したの?www

526 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 20:02:00
>>514
何がくだらない?
あなたの立場は?
悩んでる人がいるのにくだらないはないだろ

527 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 20:10:19
>>520じゃないけど

小姑の子供のお世話をしていたけど、子供には、こちらがまともに傷つくほど
大した悪意はない。
そのあたりを理解して、余裕を持って応対してあげると案外素直になる子が多いよ。


528 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 20:11:37
>>527です。
アンカー忘れました。
>>522さんへのレスです。

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 20:30:52
年上の人を、お前呼ばわりする時点で私は子供叱り飛ばすけどね



530 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 22:24:20
>>510です。
彼に気持ちを話しました。
「子どもの言うことだから意味はない。そんなこといちいち気にする方がおかしい」と
イライラされました。
他の方がおっしゃるように、子どもの言葉なんて意味はないのでしょう。
でも、少しでも私の不安な気持ちを受け止めて欲しかったのに・・・。
「そんなの気にするのバカみたい。子供が懐かないのは、あなたがよそよそしく心を
ひらかないだろう」って。
バツ彼って子どものことになるとみんなこんなものですか?
それとも彼が思いやりがないのでしょうか?
なんだかもう疲れました。

531 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 01:03:29
>>530
もう堂々回りな感じするね。
子どもって正直で感情をそのまま言葉にするから、大人には堪える。
離婚すると、親権が母親にいった父親ってどうしても
子どもには甘くなるのはしょうがない。
彼は線引きが上手く出来なかったんだよ。子どもとの距離感っていうか。

ただ、貴女の彼が問題なのは、全く貴女の精神的なサポートがないこと。
子どもへの罪悪感でいっぱいで貴女のサポートまで気が回らない。
それを我慢をすることない。その彼、結局は結婚も離婚も向いてないんだよ。


532 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 01:29:15
>>526
スレタイどおりの彼の後妻ですが何か?
くだらないよマジ。
こんな所でカウンセラー気取り?
気に入らない事あるなら、彼に言えば良いじゃん、
何も心配しなくていい位稼いでもらえよ、フォローしてもらえよ。
女一人守れないような男にひっかかるなよ。
カワイソなアテクシに酔うのは勝手ですが
皆を代表したかのように食ってかかるし。。痛すぎ。
誰もオマエなんかに代表されたくないってーの。

533 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 01:50:01
532うぜー

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 02:11:20
前菜との子供とか死ねばいいのにね。

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 02:22:54
どうしてお互いが、少しずつ思いやりの気持ちを持てないのか
自分だって子供の時があっただろうに
こうやって日本はダメになっていくんだろうな

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 07:23:35
なんか苦労されてる人が結構多いのですね。
私の旦那には二人娘がいて、上は18、下は16。遠くに住んでるから年に1、2回会うくらい。
子供と私に対する気持ちは全く別次元だと思ってるし、子供が一番大切な事は判っているから妬いたりはしないです。
私の事は私の事で大切にしてくれているので不満も無いし。
元嫁に好きな方が出来たのと、仮面夫婦を続けるのは子供にも自分達にも良くないからと離婚。
元嫁は子供が小さいうちに再婚し、子供もまた生まれたので今も働いているようです。
旦那と私が出会った頃は娘さんたちが丁度思春期だったから、嫌がられないか心配でしたが、娘さんたちは
「お父さんの人生はお父さんの人生。今の生活を大事にして欲しい。」と言ってくれました。
元嫁さんにもし何かあった時、もしも娘さんたちが旦那と暮らしたいと言えば受け入れるつもりです。
まあ年齢も年齢なので、近所、になるかも。
私は無理に継母になる気はないし(年齢的に無理)友達みたいに付き合えればな、くらいです。
娘さんたちも旦那を好きみたいだけど、サバサバしているので楽ですね。
皆さん頑張って下さい。

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 10:44:39
離婚して彼女ができても、結局自分大事女ばっかじゃねーか。。。

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 10:51:47
>>537
日本語でおk

539 : ◆LcjIK2gkPk :2007/10/01(月) 12:48:50
mixiにこのスレと同じタイトルのコミュニティ作ったら参加する方いらっしゃいます?

540 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 16:30:38
参加したいけど、しにくい・・・・
周りの友達には、バツイチとしか言ってないから。
(子アリとも、小梨とも言っていない)

参加したいなぁ。。。別アカとろうかなぁ。

541 : ◆LcjIK2gkPk :2007/10/01(月) 19:50:31
>>540
コミュニティ作成しました。
よかったらみなさんご参加ください。

スレタイそのままだと長すぎではじかれたので、「の人」を削ってコミュ名にしました。

542 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 22:40:35
入りたいんですけど検索しても出てこないんですよねー。。。

543 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 23:13:58
>>542
「彼は×1」で検索したら見つかったよ

544 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 05:44:50
図々しい前菜
天罰がくだれ

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 08:54:54
前まで散々「子供がパパに会うのを楽しみにしてるから会ってあげて!」とか言ってた前菜から、ここ半年急に連絡が来なくなった。

新しい男でも出来たのかな。

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 12:03:32
>>545
間違いないねw
女は他に男ができると激変するし、そっち優先になっちゃうから。


547 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 20:08:40
ごめん愚痴らせて!
2ヶ月前から音信不通の×1野郎、さっき元嫁と子供とメシ食ってやがった!
腹立つ!
なんで「復縁するからお前とは別れる」って一言言えなかったんだろう。
散々、気を遣って付き合ってきたのに。

携帯変えたらそれっきりの女と思われたんだろうけど、
ナメられたもんだ。
あー腹立つ!

548 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 20:19:00
ホントだね!
気遣って、疲れてまで付き合ったのに
元嫁と子供と一緒にいる所なんて・・最も見たくない構図だね。

その男最悪だよ。
自分の過去に引きずられてこれからの幸せを掴めないタイプだ!


549 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 20:48:03
オマイとでは幸せになれそうも無いので、前家族にU ターンしただけのように見えるが。

550 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 21:21:06
>>547
別れたり戻ったり‥私から見たら変な人種だよ
結婚の重みを理解していない奴なんだから別れて大正解!

551 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 01:25:09
子供の為に元家族で、いっしょに遊びに行くとか食事に行くって、言い訳だよね。
子供の為にと言うのなら、仮面夫婦で結婚生活を維持すればよいじゃない?


552 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 20:05:07
>>551
前妻からですが

離婚してから面会の日は一緒にゴハンを食べに行ってます

離婚前は本当に死んで欲しいと思っていました
隣で寝ているときも枕を押し当てたら死ぬかなぁとも考えてましたが
離婚してからはそんなことは思わなくなりました
離れるとお互いに冷静になり、純粋に子どもの親として会話ができるんです
結婚していた時のように元旦の行動にいちいちイライラすることがないんで
食べる二時間ぐらいなら大丈夫ですが、また一緒にはとてもムリです

そういう人達がほとんどだと思いますよ
食事=元サヤって考えは安易杉だと思います



553 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 23:11:02
なぜ、夫(彼)の親、兄弟は受け入れられるのに、
夫(彼)の子は受け入れられないんですか?

どっちも、あなたが大事に思っている人の親族なのに

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 23:51:00
感じ方はひとそれぞれ。
元妻の血がはいってるから。

555 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 01:24:34
うちの旦那×イチ隠されてて離婚直後に私が妊娠元嫁知らなくてしょうがないかもだけど旦那は元嫁完全無視で子供ともあってないけど義理母にやり直したい的なメールきたらしい

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 03:25:14
>>555
とりあえず、国語の勉強をやり直した方がいいと思う。
不倫してたなら板違いだから不倫板池。


女同士の争いは怖いからね。男が絡むと特に酷い。私も女だけど。

ただ思うのは、この場に前菜のエピソードなんかいらない。

後妻同士で好きに話させてほしい。
前菜は前菜の板があるでしょう。


557 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 05:51:17
これから×1子蟻と付き合おうかと思ってる者です。
彼は真剣に向き合ってくれてるけど、
子供の事でナーバスになること多々有り。
こうなってしまうと、こっちまですごく不安になってしまい、
気持ちが沈んでしまいます。
だから私には無理かもしれないと思ってしまう。
好きだけど、彼への気持ちが冷静に考えようと思います。



558 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 14:20:10
彼子蟻2なんですが再婚考えてます
養育費10万円を毎月払ってるようです
それは仕方ないと割り切れるのです
しかし彼は子供を引き取ろうと思ってます

もし彼が子供を引き取れたとしたら私は継母になるのですが
私は子供と養子縁組することになるのでしょうか?
私は自分の子供が欲しいし継子がいてもいいのですが
遺産が彼→私→実子+継子 になるのが納得できないのです
私と彼の子供が養子縁組しなければ大丈夫ですか?




559 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 14:25:09
遺産は夫→妻+実子&継子でしょ
納得できなきゃ結婚しないほうがいいよ
それか夫名義で財産を作らない事だね

560 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 14:41:21
もうみんなバツ彼と別れようよ。
私も悩みに悩んだけど、まだ結婚する前から遺産のこと考えたり、彼の子のこと考えたり、
父親の顔に傷ついたり、やっぱり大変すぎるし、心もゆがんで、長生きできないと思ったよ。

561 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 14:54:15
夫→妻+実子&継子 の後です
妻死亡→実子&継子 になるのですか?
せめて妻死亡→実子にしたいです・・・

夫名義で財産を作らないのは難しいです
夫の実家は資産家で、土地家屋を夫が相続するので

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 14:59:10
561です 何度もすいません。。。
私32歳派遣社員です
先月末で派遣先から更新打ち切りになってしまって
休職中なんです
年齢のこともあって早く結婚したい。。。
愚痴ってすいません。。。


563 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 15:15:53
全部自分の都合だね〜
結婚も相手が資産家だから?浅ましいね。
あんたの本心知ったら彼も嫌だろうよ。
金、金、金って…
あんたは妻になっても他人なの。
子供は彼と血縁だ。
彼からしたらあんたとの子供が出来ても可愛さは同じだと思うよ。
逆ならどう思う?
そういう思いやりもないなら彼と結婚しても離婚するだけだよ。
継子をいじめるだけ。
初婚相手探しな。

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 15:28:27
>>563
前菜乙

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 15:54:32
>>558
継母になるのは大変だよ〜。
再婚するから子供を引き取ろうと思う×彼も凄いね。
前菜が納得しているなら可能だけど。
養子縁組はいつでも出来る。
いつか産む実子の財産の心配より、継母になる自覚は出来ているの?
継子が心配だよ〜私は後妻だけど、悲しい思いをする子供は増えて欲しくない。
余計な心配だったらゴメンネ。

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:04:43
>>563さんはそんなに偉い人なんですか?
生活の為に結婚するってそんなにいけないことですか?
それに私は彼を愛してます
初婚相手を選べるならその方がいいのはわかってます
でも私は美人じゃないし仕事も不安定だし
あなたもこんな平日昼間に2ちゃんやってる暇があるんだから
正社員の人じゃないんでしょ?
そんな人に言われたって説得力無いです。。。

>>565さんご心配ありがとうございます
前菜さんは離婚して何年経ってもパートすら続かない状態で
彼からの養育費を糧に実家で生活してます
彼は10万もの金が前菜の為に使われているなら
その分子供に全部使いたいから引き取りたいと言ってます
最近は裁判所もそのあたりをちゃんと見てくれるそうで
>>558さんのような継母さんだったら継子さんも安心ですね
私も良い継母になれるよう頑張りたいです☆


567 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:12:47
>>566
正社員ですが何か?
たまには休憩くらいしますが?
勝手に決め付けて納得して安心ですか?
生活費の為に結婚がいけないですか?って。
はい、ださださで浅ましいと思いますよ?

バツあり子蟻ならまだしも初婚で金目当てってねぇ…
美人じゃない?仕事が不安定?
全部自分の努力不足。
そうやって痛いとこつかれて逆ぎれするような奴だからダメなんだね。
彼を本当に愛しているなら彼が貧乏でも平気だよね?
金持ちだから好きなんでしょ?
素直に認めなよ。

568 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:16:16
実子と継子であからさまに差つけるんだろうな
まあパート続かないくらいで親権うつすの無理だと思うけど


569 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:19:53
×1子ども蟻さんと付き合ってる20です。
遺産とかお金ってそんなに大事なのかなぁ?
私はまだ学生だから分からないのかもしれないけど…。

彼と結婚できるなら、遺産が少ないとか、養育費払ってて生活が苦しくなるとかでも気になりません。
私が働くから、一緒に頑張っていこうっておもいます。

570 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:25:04
561はちょっとなぁ…
気持ちは判らなくはないけど…
損得勘定だけで結婚するように見えるよ。
ま、旦那になる人もそうだったらお互い様か。
こういう人等の愛ってなんなんだろうね。
お金はあって困りはしないし、必要なものだけれど
結婚しないうちから遺産の事を考えられてたらやめたくなるよ…

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:27:55
>>569
最初は皆そんなもんじゃないかな?
私も頑張れば…、私が支えれば…ってね

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:28:16
>>569
生活が苦しくなるとかでも気になりません。って。
本当に生活苦しいってどういうことかわかって言ってる?

一度真冬の寒空のコンビニ前で財布に残った千円札1枚を次の給料日までの日数で割る計算しながら
幼な児に肉まん食べたいって泣かれる状況想像してみてから考え直して欲しい。
その状況で、毎月10万とか払うのになんとも思わないなら、好きにすればいいさ。

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:30:18
>>572
養育費のせいでそんな生活をしてる人はそんなにいないんじゃ…w
だいたいそんな経済状況じゃ子供作ろうと思えないでしょう

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:36:55
同じく後妻だけど、結婚前から>>561みたいな事は考えなかったよ。
継母になって旦那の子供を育てるのに必死で、遺産関係なんて考えて無かった。
元々大した財産も無いし。
人間、いつかは死んでしまうんだろうけど、私が先かもしれないしね。
何より旦那が死ぬ事を考えたくないな〜
実子も産まれて仲良くやってるよ。
今は継子だから、とかあまり意識してない。
叱る時はきちんと叱る。
前妻の子は私の子の面倒も見てくれる。
普通に可愛がってくれてるし、仲もいいからありがたいよ。
私とは血の繋がりはなくても、やっぱり可愛さは変わらない。
遺産を貰うのも子供の権利だと私も思う。
夫婦で働きながらせっせと貯金してるよ。

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:39:24
>>572
それはそもそも計画性もなしに妊娠&出産するのが馬鹿なだけだと…
つか、喩えが極端過ぎるよ。

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:40:57
自分が幼子抱えてるのに、なんで相手に十万円も払うんだよ、わけわからん。


577 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:43:01
>>572
言いすぎだけど、どんな奇麗事並べようとお金は大事だよ。

>>561みたいに結婚前から遺産を気にしてるってのはちょっと・・。

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:44:10
結婚はタイミングだから、自分の収入状態を考えて決める事もあるんじゃない。

年齢から自分の子供の事を考えてもおかしくない。
継子になるか分からないけど、実子より継子の方が優しく親思いの子になる事もあるでしょう。
こればかりは分からないよ。
養育費を自分の生活の為に使っている前菜だって、子供の学費が高くなったらどうするのか〜。
離婚、再婚で子供が辛い思いをするのは不憫。


579 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:50:04
うちの場合、×彼から遺産とかのことでもめるのかなぁと言ってきた。
私としては今彼と一緒に居たいから遺産のことなんて考えたくないし、
法令にしたがって分配してくれればいいと思うので気にしない。

そんないつくるかわからない未来のことより、
今どうやったら楽しく過ごせるか考える方が先だ。

580 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:52:38
遺産は実子のみでも揉めることがあるからねぇ
相続争いについて語るスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1161955061/
こういうスレもあるし

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:55:02
お金は大切だね。
けど執着しすぎなのもどうかな。
>>561が何故今迄結婚出来なかったか判る気がする。
結婚は容姿じゃないよ。
不細工でもデブでも、幸せに結婚してる人もいる。
性格に難ありだから結婚出来なかったと思われても仕方ない様なレスばかりだしね。
結婚前に遺産の勘定するような女じゃ結婚相手もいないはずだわ。

582 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:56:44
ブスで仕事も出来なくて性格も悪くて守銭奴って…最低。

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:58:08
そんな継母に育てられたら性格歪みそう。
資産家旦那なら、整形させてもらいなよ(プゲラ

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 17:01:07
祖母の時代はお金目当てで結婚する人多かったらしいですよ。
後家になる人なんて特にそうでしょう。

585 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 17:26:13
旦那にも問題ありなんだろうなあ
資産家で子供までいたら、女はだいたいの事は我慢するからね

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 17:35:30
祖母さんの時代は今みたいに女が稼げる時代でも無かったんだろうから仕方ないだろ。
今と比較するのは変だよ。

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 17:49:07
やっぱさ、格差社会なんだよ。
安定的に稼げるのは高い教育を受けた人だけでしょう。
現代は女だって誰でも稼げるけど、でも一生それなりに稼げる自信のない人も多いはず。
結婚も格差があって、若くて誰もが羨む美人でお嬢様で高学歴で高収入の人は、初婚の王子様みたいなのと
結婚するんじゃないかな。
バツとはめったに結婚しないだろうし、ましてや継子を引き取って育てるなんてしないでしょう。
金目当てと叩くんじゃなくて、同情してあげるべきかと。

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 18:13:16
周りに同情されながら結婚なんて、幸せになれなそう…

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 18:22:55
>>561
結婚してないのに彼氏を夫と呼ぶのはちょっと…
実子の遺産の心配してるけど、絶対産める自信はどこから?
不妊だったらとか考えた事はないのかな
前菜とは子どもができて自分にはできなくて、それでも継子を育てるなんて私にはできない
色々考えてバツ彼との結婚はこわい

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 18:31:46
現実に気づいてください。
ここにいるみんなも結婚格差社会の下流だと。

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 18:34:58
>>560さん
まるっと同意!

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 18:42:29
>>589
仕方ないよ、>>561は金の亡者&行けず後家だからしがみつきたいんだよ。
×蟻子蟻と初婚のアテクシが結婚してあげるんだから…くらいにしか思ってないんだよ。
もしかしたら不妊かも、なんて考える様な女じゃないよ。
まだ彼女の立場なのに遺産が気になってしょうがないんだから、夫とかアホな事抜かすのも彼女にとっちゃ当たり前。
×女より醜いよ。

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 18:45:17
561涙目wwwwwwwwwwwwww
喪女+年増+低能は悲しいのうwwwwww
継子を虐待するのに100000000000000義理子

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 19:19:03
金目当てで結婚したドリ噛む吉田夫はキンタマ腐って死んだけど、
金目当て、ニートが目標で結婚する女がどんな人生を送るのか禿げしく期待W

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 19:21:00
後妻でも、ブスで馬鹿で仕事出来ない人ばかりじゃないよ。

596 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 19:31:49
>>558我が儘言うならその方との結婚は諦めな

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 19:59:45
>>595
もちろんそうだろうけど。
でも、すっごい美人で賢くて高収入の後妻はあんまりいないような気が・・・。
友達でもそういう人はお坊ちゃんタイプのイケメンと結婚してる。

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 20:09:40
>>594
事実婚って聞いたけど?
内縁関係で金目当てはないんじゃない?

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 20:11:40
>>558=>>561だよな。
美人ではないと本人が言うくらいだから、やはりブスなのだろうか。
まあ顔も見えない掲示板で
「巷では美人だね〜と言われてますが?おまけに性格もいいと言われてますが?」
「童顔のせいかすごく若く見られる」
とか必死に言う馬鹿よりはある意味潔い。

けどなぁ…何人かが言ってるように、結婚もしていないのに遺産ってなぁ。
同情出来ないな。
相手も相手なんだろうな。
金目当てで結婚できればいいなら我が儘いうなに一票。

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 21:38:33
>>598
吉田が先に死んだ時に前菜との子供に吉田の財産が渡ってたらイヤだから
入籍はしなかったんだって、取り越し苦労だったわけだけど

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 22:33:49
資産家と結婚する人に僻むなよ、読んでて笑いが出た

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 22:57:16
>>599

> けどなぁ…何人かが言ってるように、結婚もしていないのに遺産ってなぁ。

そう?結婚前提なら蟻だなー付き合ったばかりだと嫌だけど。

結婚してから話し合うよりも、結婚前に話したほうが
夫はダメージ少ないんじゃない?
結婚すればいずれは子供も生むだろうし。


603 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 23:50:07
>>558です >>561も私です
ちょっと買い物行ってる間にすごくたくさんレスが
ここの皆さんは私がニートだの派遣だのさんざん言うくせに
平日夕方からレスつけられるほどお暇だったんですねw
皆さん立派に社員で働いておられるのでしょ?
2ちゃんに書き込めるくらいセキュリティ低い会社にお勤めなのね

今まで前菜がうざいとか前菜の子がうざいとかさんざん言っていた
常駐の人たちはどこへ行ってしまったんですかね

ところで、558さん>>574さん 継子さんと養子縁組しましたか?
もししていなければ理由を教えてください


604 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 23:52:54
間違えました >>565さん>>574さん宛です

605 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 02:16:12
セキュリティ低い会社にも入れてもらえず、派遣すら切られ、正社員を敵視し噛み付くお前、痛い。
そんなんじゃどこも雇ってくれん罠。W
だから馬鹿×男騙してニート狙ってるんだろーが。
会社のPCから2ちゃんは流石に無理だが、今時、皆ノート有るでしょ?社内で休憩する人ばかりでは無い。
痛いところを付く奴は中小企業勤務と決め付けてるところあたり笑える。派遣脳なんでつかね。
ブスで高齢で頭悪いんだから、旦那の財産当てにせずに、スーパーの惣菜やとかで雇ってもらえ。 な?

606 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 02:20:14
前菜はウザイけど、メンヘラっぽいのが、自分語りしだしたので、スルーしているところです。

同じに思われたくないので。
誰も擁護してくれないよ?消えたら?

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 02:22:43
ブスが財産目当てW

ワロスー

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 02:45:52
なんで専業主婦がニートだと思われるかなぁ…

確かにお金は稼いでないけど、その分美味しいご飯つくって綺麗な住まいを維持してますーっ!
バカにしないでよね!主婦に休日はないんだから!

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 02:53:11
お見送りして家事して育児してまたーり
ニートでもいいお(^ω^)
今日は夜更かし出来て幸せだお(^ω^)

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 06:21:11
>>603
携帯から2ちゃんにカキコ出来るって知ってた?
同じ32歳として言っとく

あ ん た は イタイ !
32歳なら行き付けのエステくらいあるでしょ
ブスなりに研いてまつか?
派遣社員で切られたってどんだけバカなんだか


取り敢えず妊娠可能か調べて、生中田氏でき婚を狙うんだ!

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 07:02:46
ここにいる人はみなノートPCを与えられ持ち歩くお仕事してるの?
派遣バカにできるほど高収入正社員なの?へ〜〜〜っ

もし万が一今の罰彼と結婚できてもまさか仕事辞めないよね?
派遣なんかにはまさかならないよね?
ニート専業主婦なんかになるわけないよね?

今までそんな人がこの板にいたなんて全くわかりませんでしたよw

612 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 07:20:48
なんか昨日からアホでブスでろくに努力もしないで捻くれてるメンヘラが暴れてるなw

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 07:33:56
>>603涙目www

614 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 07:35:13
>>611
派遣の年収っていくらなの?
実はよく分かってない

615 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 07:55:05
>>603
仕事内容形態は個人で自由に選択したんだろうし、事情もあるでしょ。
シフトの関係で木曜午後休みの人もいるかもしれないでしょ。
全員が全員馬鹿にしてるわけじゃないんだからそういう態度すんな。
最初は普通に相談に来て、叩かれたからってそういう態度に出るのは大人の対応じゃない。
そんなんだから誰も擁護してくれないんだよ。

616 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 07:58:26
ブス性格曲がっちゃったんだね、かわいそう

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 08:15:59
スレタイ通りの俺が来ましたよっと

心配しなくても、寄生する気マンマンのニートや派遣なんか本気で相手にしてねーから。
けど>>611は本当に元派遣ニートか?
叩いてる連中の方が世間を知らないじゃん。
ノートPC???プッ
611も叩いてる連中も寄生虫には変わりない。
女の本音が聞けて、このスレは本当勉強になります。

618 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 08:27:09
スレタイ通りということは、>>617の彼氏wは×1子蟻なんだねw

619 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 08:46:42
>>615
シフトで木曜日午後休みとれる人がこんなにいるんだw
シフト制って販売職か何か?
そしてノートPC持ち歩く販売員?
せめて営業やってますくらい言えないかね

あ、無職だと言いましたが本日派遣の顔合わせに行きます
紹介予定なのでうまくいけばお試し1ヶ月で社員になれそう。
時給1800円正社員後は年俸制初年は400万です

それではシフト制金曜日休みの方達またね〜

620 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 08:51:05
なりすましも多いでしょ。

621 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 08:59:14
途中で中の人変わってない?
IDでないし、トリつけてるわけでもないしw

622 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 09:14:21
会社のデスクトップは流石に2ちゃんとか出来ないてす。別にノート与えられてはいないですよ。個人用でつ。そこに噛み付くとは思わなかったW


結婚後も続けてますよ。

623 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 09:32:08
>>622
とりあえず でつ は痛い

624 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 09:33:20
ここは2ちゃん(笑)

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 09:55:23
年俸で400は自慢できないと思うよ
年収ならまだしも
年俸なら最低550ないと

626 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 09:56:00
>>624
2ちゃんで(笑)は痛い

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 11:04:38
仕事の話なんて興味ないっての
スルー汁

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 11:53:11
619です
顔合わせが済んで来週から勤務です
今度の仕事は少し英語使うのでちょっと憂鬱ですが頑張ります

年俸400万は自慢してません
どなたが派遣の年収聞いたので書いただけです
皆さんはそれ以上あるわけですね?うらやましいです!

そんなにあって共働きなら罰彼と結婚しても余裕ですよね!

629 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 12:21:46
ちょWWノートPCもってる奴は営業てW
保険のおばさんじゃあるまいに。どんだけ視野狭いの?
申し訳けないけど余裕。あんたみたいに金目当てで×彼と一緒になった訳では無いし。
ま、せいぜいお試し期間頑張れよW
痛い性格見抜かれて早期解雇だと思うがね。

あきらめてブサ肉便器に徹してなよ。

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 12:28:08
>>630
言ってることわかんないよ
しかも下品な文章

何の仕事してるかわかんないけど
知れてんだろーなw

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 12:31:54
>>629に言ったんだけどね

じゃあノートPC貸与で持ち出し可能な仕事って何か教えてもらえます?
無知なもんでねえ

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 12:32:14
ノートPC持ってる自営です。

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:17:46
病院勤務の管理職

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:29:32
車の設計

635 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:43:49
ノートは貸与じゃなく個人用でつ。今は携帯用もあるのよwww


636 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 14:52:51
皆見栄っ張りだなぁ…小学生じゃあるまいし。
イライラするのイクナイよ。

637 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 15:57:54
ノートPCスレwww

638 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 15:59:28
見栄?ってかPC位普通の事じゃない?小学生じゃないんだから。

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 16:23:20
ケータイでもPCでもどうだっていいよ。
ノートPCが偉いってわけじゃあるまいし、何よりスレに関係ない。

スレに関係ない事で言い争ってる奴らなんなの?スレタイも読めないバカばかりですか?

他行ってやってきなよ。

以降、この話はナシでお願いします。
元の流れに戻りましょう。

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 16:27:51
養子縁組しなければ、継子に養母の死後の財産はいかないと思いますよ。

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 16:42:16
うちは貯金は私名義でやってて、遺産は前菜子にあげる分と後妻子にあげる分で決めるんだってさ。旦那が言ってた。

前菜子には何もあげないってのは人としてどうかと思う。
後妻にとっては一切血の繋がりも何もない前菜子だけど、旦那にとっては同じ子供だからね。

それを理解しなきゃ×男と結婚なんか無理。

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 16:49:30
てか遺産のことなんて考えてないや
私20代・夫30代
今のところ財産と呼べる物は貯金くらいだし
夫の親が亡くなって、色々相続したら考えるかも
とりあえず遺言はあったほうが揉めないかもなぁ…


643 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 17:15:00
子蟻と結婚すると、普通はしなくてもいい醜い悩みが一生続きそうで怖いです。


644 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 17:38:39
頭の中は、×彼の遺産の心配だけだもの。その他の理解力はなさそう…

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 17:45:04
彼女は旦那になる人の遺産は前菜子に法的分、行っても構わない。
遺産の半分は自分が相続、それを実子にあげたい!と思っているのでは?
違うの?

646 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 18:34:31
あれこれ考えなくなってからお互い上手く行くようになった。
先の事を考えるのも大事だけど、考え過ぎがよくなかった。
子供の話を聞いても上手く持ち上げ、協力する。
そして、信用すること。
自分をどれだけ大事にしてくれるかとか
どれだけ愛されてるかを計るのは無意味。
考えてみたら自分だって彼をどれだけ愛してるか分からない。
こだわることをやめたら楽になりました。

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:08:05
>>645さん有難う
文章を理解してくれる人が1人だけいて嬉しいです☆

私は彼の子供にびた一文やらないように
資産を全て自分名義にするような犯罪行為はしませんよ
また実子ができなければそれでも構わないです
こればっかりはわからないですからね

似たような境遇の皆さんにいろいろお聞きたかったのに
ブスだの肉便器だのと叩かれるとは驚きです
あなた方の本性を彼も知ってますか?
このスレで自分の書いた文章をぜひ見せてあげて下さいね☆


648 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:14:27
はいはい。わろす わろす。

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:15:33
それとロムってる皆さん
派遣で働きあまり美人じゃなくて罰彼との結婚を悩んでる人は
ここでは肉便器ブスと呼ばれます
特に32歳以上には厳しいようです

年収550万以上じゃないと給料の話もできないみたい
どうせ初婚彼を捕まえられないんだろと
初婚彼を捕まえられない人達から罵られますよ
気をつけて下さいね☆


650 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:28:00
↑自作自演 乙。

651 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:34:03
派遣だとか、歳だとか、
自分の環境のせいで叩かれたと思っているのか?
その被害者意識で一杯なのに上から目線ってのが、嫌われるんだよ。


あと最期の☆

652 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:40:58
うむ

653 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:49:08
>>639読め

654 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:58:52
次の方どうぞ☆

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 21:37:02
もっとみんな前向きに行こうよ。
前菜がとか遺産とかさ。
もうすぐ相手が死ぬのか?
人間いつ死ぬか分からないといっても
どうなるか分からない話をしててもしょうがない。


656 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 22:08:09
前向きな話しても良いですか?
罰ありの彼と結婚の話が出ています。
それは嬉しいのですが一つ問題があって。
彼から共働きして欲しいと言われます。
どうやら前菜さんはずっと専業だったみたいで
専業主婦な妻に抵抗があるみたいなんです。
私は家のことをきちんとして彼を迎えるような生活が夢なんですけど
皆さんならどうしますか?
全然前向きじゃなくてすいません…

657 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 22:17:03
>>656
自分が働かなくてもいいくらい経済力があるなら専業でいいと思うけど
彼が働いて欲しいということは経済的に多少力になって欲しいんじゃない?
仕事を持ってても完璧にとはいかないけど、家の事はできるよ。
結婚は大体夢が壊れてしまうから、あまり夢をみないほうがいい。


658 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 22:41:06
家事完璧にしたいなら、適度なパートタイム位がちょうどいいと思うよ。
フルタイムでも出来なくもないが、気力体力無いとキツイよね。
旦那に家事分担させろ。

659 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 22:41:55
>>656
男に経済力無さ過ぎ
そんな条件付きの結婚は止めれ
専業主婦のどこがいけないのさ

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 22:55:38
何か寄生虫みたいな女が多いね

661 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 22:55:50
リーマン愛読の経済誌では、
稼げない主婦=住宅ローンと学費に並ぶ、人生の3大のリスクのひとつと言われている。

カワイイ俺嫁には家に居てほしいから頑張る。


と、リーマンの俺が言ってみる。

662 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 22:58:07
専業チュプだって世の中に貢献してるもん。子供産んだり…

663 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:08:03
×1=×2予備軍。少々難有りが多し。
×男と一緒になる時点で、自らも×1になる可能性はヒジョーに高くなる訳だが。
×男に逃げられた時に、自分と子供の食いぶち確保して、ちゃんと立っていられる自信があれば、オケイ。

664 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:18:47
アフォでたかり屋の前菜みたいになりたくない…
今のうちに、資格でも取っとこうかな。

665 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:21:52
656です。
レスありがとうございます。
彼は経済的なことではなくて、ただ専業主婦が嫌なようなんです。
お金の面では専業主婦でも充分やっていけると思います。
だから働くならパートなんかじゃなくて
ちゃんと仕事の話とかで刺激し合えるような関係が理想みたいなんです。
もちろん家事分担もしてくれると思います。
>>662そうですよね!子供産んで少子化に貢献したいです。


666 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:28:22
うーん、彼の理想はなんだかオサレな感じで良さ気だな。

家事分担してくれるなら、頑張ってみては?

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:32:36
>>665
素敵な家庭になるっぽい。ガンガレ!

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:33:00
このスレでは自営業や病院の管理職とか車の設計してる方がいらっしゃるんですか?
かっこいいですねえ。私がそんなだったら彼がすごく喜びそうです。
ちなみにもう結婚されてますか?
家事分担はどのようにされてますか?

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:35:41
やめた方が無難。やっぱろくな人いないんだなぁ。前奥養育の人って。
誰も大事にできないんだよね。自分が一番だから!

働いてくれとか普通言わないよね。それはあなたが判断する事。彼を支えてあげようと思うなら自然に働こうって思うはず。

結婚に何を求めてるの?
金?寄生虫だよね。彼はあなたを守ろうとか思ってないよ。あなたに守られたい気見え見え。私の前彼もそうだったから。わかるよ。口うまいから気を付けて。

670 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:40:02
そうなんですか?働いてくれって普通は言わないものなんですか?
彼が寄生虫なんですか?

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:44:14
働きたいなら働くもよし、子育てに専念したいならよし
本人意志を尊重できる男が一番心が広いと思う

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:49:07
そうなんですか。私、まだまだ男心がわかってないみたいです。
皆さんの彼はいかがですか?
働くかどうかを皆さんに委ねるような心の広い男性ですか?

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 00:04:35
>>668
KY粘着しすぎW

スルー汁

674 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:26:23
お互いに相手思いだとうまくいくと思う アタリマエカ・・・


675 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:45:15
自分と一緒に居る時にだけ100%向き合っててくれればいいよ。


676 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:53:43
あなた達×男にしか相手にされないのに、すごいお仕事して、
高額所得でノートPC持ち歩いてるおエライさん方なんでしょ?
すごいてすね〜!びっくりです。
人を馬鹿にして気分いいですか?
何とか言ったらどうですか?

677 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 01:56:33
お 前 は 消 え ろ 。

678 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 03:00:47
>>676
>>639も読めない色んな意味で頭おエライさんなんですね!
すごいてすね〜!びっくりです。
関係ない人まで馬鹿にして気分いいですか?
何とか言ったらどうですか?

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 03:11:10
「前菜が〜だったから後妻には〜して欲しい」って言うのは×彼なら誰でもあるよね。

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 03:19:05
>>679
そんなこと言われたらぶっ飛ばす

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 03:30:15
>>680
このスレで私以外に起きてる人がいてちょっと嬉しい。


言い方まずかったかな。

うちの場合
「前菜は仕事してて生活が噛み合わなかったから、君には専業主婦をやって欲しい」
と言われたよ。

って事です。

内容によっちゃ私だって>>679みたいに言われたらぶん殴るww

つまり前の結婚生活を反省しての彼の考えなら、こちらもよくよく考えてあげようよって話。

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 03:43:10
>>679は後妻側が×夫に私には○○して〜って言ってるようにミスリードしてしまったw

うちは特に何も言われてないかも
ただ前菜の借金が理由の離婚だったらしいから、お金の面ではキッチリするようにしています
(返済が大変だからあなたタバコ辞めなさい!って言われたのに、自分はスパスパ吸ってるような前菜だったらしいw)

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 04:06:54
×男にしか相手にされない〜っていう言葉をよく聞くけど、×男ってそんなにデメリットかな?

『奥さん』に理解し難い理想を抱いてる初婚男よかよっぽど楽だけどなぁ。
裸エプロンなんか誰がするかよってww

684 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 04:13:33
>>683
初婚男よりリスクは高いかもね
腹違いの子供だとか、養育費・前菜になにかあった場合子供が転がり込んでくる可能性

でも好きなもんは好きなんだからしょうがないよ
ただ付き合ってるときはいいけど、結婚となると上記のような問題がいろいろあるから
ちゃんと考えないといけないと思う

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 08:42:16
>>676
すいません嘘ついてました。
本当は無職で自宅で古いSOTECのパソ使ってます。
暇なので昼間から2ちゃんやってます。
本当は初婚男がいいけど妥協して×子蟻と結婚狙ってます。
とにかく誰かに寄生しないと生きていけないので。
私の食い扶ちを脅かす前妻の子供が邪魔でしかたありません。
でも結婚するまで彼には内緒です。

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 09:11:16
釣り乙

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 09:34:31
>>685ほんとのこと言っちゃダメだよ

688 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 09:44:51
>>683
×男ってデメリットばかりじゃないと思うよ
私は×蟻小梨なんで初婚男よりも付き合いやすい
同じような境遇だと負い目を持たなくていい

でも初婚女性からのメリットはそんなにないかも
敢えて言うなら、家庭をなくして寂しい男性が多いから
付き合えればすぐ結婚話になりやすいってことくらいか?
後は家庭運営や子育てに慣れてるとか女に変な理想を持ってないとか
でもそれも×ありだからこそのメリットで
×ありだからこそのデメリットに目をつぶれないなら
結婚なんかやめた方がいいのは当たり前

でも会社の同僚の初婚女性達20代なんかはみんな
離婚暦のある男性なんか全然眼中にないらしいんで
小梨でも罰ありの男性なんかとても紹介できないけどね

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 14:26:38
>>688
うおー、私も同じです。×1子梨。
同じ境遇だから負い目はないってのは凄く分かります。


690 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 15:46:45
>>688
仰るとおりの、嫁に完璧を求めず平凡が幸せな×と結婚したよー
×が気になるのなんて最初の1年だけだw



691 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 23:54:05
この連休はお泊り面会。
以前に比べると私もそういうもんだと思えるようになってきたし、
彼も私のことを気遣ってくれるようになった。

わかっちゃいるけど、ひとりでいるのは寂しいなぁ。
早く連休なんか終わっちゃえ。

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 09:02:10
連休一人ってうらやま〜
私は一人で過ごすのが好き なんでもできるじゃん
友達と会う ショッピング エステ 趣味 習い事 資格取得の勉強
私は彼が子供と会う為に出かけても、いっておいでー て感じだよ
>>691って彼が出張で一週間いなくても寂しがるタイプじゃない?


693 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 10:46:40
>>685

食い扶持とかってひどくないですか?
私は彼が払う養育費のことはちゃんと認めてます!
昼間に2ちゃんやってるからって馬鹿にしないで下さい
私は年収1000万の車の設計してます
ノートPCももちろん会社からもらったんです

694 :691:2007/10/07(日) 11:37:44
>>692
寂しがるよw
でもひとりはひとりなりの過ごし方してるから暇を持て余すこともないよ。
彼とは長く上手にやっていきたいからあなたみたいに言えるようになるといいんだろうな。

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 15:01:46
別に相手にされないから×ありとしか付き合わない
わけじゃないよね。×なしとも付き合ったことあるけど
×ありのかれとの方がうまくいってるし・・・
相性もあるしさ。


696 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 02:39:50
私はまさしく、このスレタイ通り…
結婚も視野に入れてるけど、上手くやっていけるかなぁ?子供も欲しいし。
やっぱり前菜や子供の事が気になってしまう…

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 13:08:43
>>696
彼も結婚や子作りに前向きならやっていけるんじゃない


698 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 15:34:52
略奪婚は
子に祟る

699 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 02:27:57
携帯からですいませんが…
バツイチと聞いていて付き合って3ヶ月…まだ籍は抜いていない事が発覚と同時に離婚したと報告を受け半年経過…同棲していましたがつい最近私に隠れて前菜によりを戻したい的な話+嘘をついて前菜宅に泊まっていた事が発覚。
子供に会いたいのは仕方ないがあたしと別れる前によりを戻そうとすんなー!
私が精神的に参って別れると言っても別れなかったやつがこれか!
前菜にはフラれた感じらしいが上手くいってたらと想像すると恐ろしいお…

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 04:33:35
>>699
そんなことされて別れないの?なんで?不思議…

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 04:40:43
>>699
実はまだ「離婚」してないに1票。


702 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 05:34:35
もちろん気持ちは冷めたし別れます。でも別れて出て行っても怒りは治まらないし一人になっても当たる所もないから痛い目に遭わせたい気持ちがあります…。でも怒りがもたないから早いとこ捨てセリフ吐いて出ていきたい。

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 05:37:47
>>701
私もそれも思いましたが、一応ないみたいです。


704 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 07:59:03
皆さんのところは、旦那さんが養育費を払っています?
旦那離婚→実家に戻ったので、当時の収入が良かった事と
家賃が実家なので無料と換算され
子供一人(小学校低学年)で月8万円と調停→裁判で決められたそうです。
前妻さんは4人の弁護士を立てたそうです。

離婚後に私と知り合ったので、当時の話はわからないのですが
今は仕事も減り、月8万は厳しく私の収入からも出しています。
子供さんに罪はないですし、払うべきモノと思っていますが
経済的に、私達の子供も作れない状況です。

で、3日位遅れると弁護士から内容証明が届きます。
前妻さんは資産家の方で、マンションを10コ以上持ち
かなりのお金持ちです(我が家よりかなり裕福)。

減額する方法とか考えてもいい立場でしょうか?

ちなみに、旦那が前妻さんの性格?
(家事をしないで着物と宝石を買いまくる)がダメで
慰謝料を払って離婚したそうです。

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 08:13:22
>>704
旦那さんはなんと言ってるんでしょう?
すべては旦那次第な気もしますが…

うちは無理のない金額ですのでずっと払ってます

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 08:45:42
>>704

裁判離婚で彼が慰謝料払ったの?
じゃあ彼が有責だよ
彼の不貞か暴力か悪意の遺棄などの証拠を取られ
慰謝料が確定したんだよ
彼の言うことは鵜呑みにしない方がいいよ

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 08:49:31
続き
収入が減れば減額調停はできるけど
また離婚理由などを蒸し返されるよ
旦那さんはそれが嫌で調停したくないかもね


708 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 13:45:06
>>703
戸籍見せてもらうか、離婚証明書見せてもらったほうがいいよ。
それを見ない限り今の状態だと離婚してるかどうかさえ怪しい。
完全別居状態なら「離婚した」で通ること多々あるし。

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 13:56:18
子供の運動会、みなさんの彼は行かれましたか?
うちは前菜に拒否されて行けませんでしたが。
行きたいと思って前菜に頼んでいるだけで、ショックでした。

710 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 14:52:47
>>709
前菜との接点を持たれるのは嫌だよね。
でも、子供はまた別だから割り切るしかないよ。
うちは、運動会行ったよ。子供も喜ぶし、彼も色々気にしてしまうと思うから
そういうのはどんどん行ってもらう。
ただし、前菜含んでの食事とか2人きりで会うのはちょっとね。
まぁ、隠れてそういうのがあったとしても、こっちはどうしよもないけどさ。


711 :704:2007/10/09(火) 19:38:08
>>705
レスありがとう。
旦那は金銭的に厳しいと言っています。
離婚後、子供にも一度も会っていない状態です。

>>706
友人やウトメ、旦那から聞いているのは、前妻さんが「絶対に別れない!」と
強固になっていて、弁護士を4人を付けて100万の慰謝料になったと。
親権も旦那が取ろうとしたらしいのですが(前妻さんが子供をよく殴る)
これも調停→裁判中に流れが変わって取れなくなったようです。

結婚5年目ですが、DVとかできるタイプでも、もてるタイプでもないので
弁護士の力なのかな…と思います。
離婚したいと言い出して、お互いに不貞などない場合は
言い出した方が慰謝料を払うと知り合いの弁護士に聞きました。

減額について夫婦で話し合います。ありがとう。

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 00:04:15
離婚してると嘘つかれてたとしても プリはプリ。

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 17:29:34
>>708
前菜からの手紙に正式に他人同士になったのだからという文章があったので私は離婚したんだなと確信しました。
元々結婚の話もないですし、これからするかどうかの話もなくて、私はもう別れるつもりなんです…。
もしやっぱり結婚したいなと思うようであれば見せてもらいますけどね。




714 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 18:13:10
私の彼氏(×1子小3)の元奥は、土曜に仕事が入ると平気で彼や彼親に子を預けに来ます。

彼親にしたら孫なわけだから断れないし…自分の都合で利用するのはやめてほしいです(T_T)

715 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 00:49:23
それはひどいね。
私はたまに子供がうちに来るだけで、気が狂いそうなくらい嫌だ。
それを理解できない彼はもう氏んでほしい。

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 02:20:27
>>710
懐広いですね〜。
前妻と食事なんて絶対ないけど、でも、彼が運動会行くことになりました。
私は耐えられない。

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 08:44:44
>>710

私も同じ感じだよ。
彼じゃなく夫は子供達の運動会や卒業式入学式には欠かさず出席
その時のビデオや写真は私も一緒に見ます
彼子供が彼そっくりなのが微笑ましい
子供は子供 何の罪もないんだから

たまに前菜がビデオに映ってるけど
へーこんな人なんだな と思うだけ
まあ彼と前菜が仲良く話してないから平気なのかも
だけど親としては子供達の養育に関して
離婚してもパートナーシップは取るべきだと思うけど

718 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 10:14:02
>>714
預けるとこが無くて、仕事が続けられなくなって辞めたり転職して収入が下がったりすれば
困るのはあなたたちじゃないの?目先のことばかり考えないでもっと視野を広げた方がいいよ

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 14:08:34
>>716
>>710です。
私も最初は嫌だったよ。でも、いつだったかふっとそういうのが消えたんだよね。
私はまだ彼とは再婚を考えてないけど、恐れずにあっけらかんとできるようになった。
子供=元嫁という考え方だとどうしても割り切れないから、
まずはそこからじゃないかな。
運動会や入学式、卒業式はどうしても元嫁がついて回るから
気分よくないんじゃない?
相手をどれだけ信じることができるかだよ。

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 18:15:38
私はまだ子供のことだからって割り切れてないな。
でも、数ヶ月前の私よりこういうもんなんだ、と思える自分がいるので
楽観視できるようにはなったよ。
ここに来ると嫌な時期を乗り越えて今がある人たちが大勢いるので励みになるよ。

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 21:09:01
彼氏 なんでしょ?
夫じゃなくって

じゃ 子供預かってることに彼女のあなたが
文句言う筋合いじゃないでしょう?
彼親が預かってることも含めて

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 21:29:01
彼氏でも、相手に子供が居る居ないは全然違うし
全く考えない方がどうかと思うけど?


723 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 23:42:05
せっかく仲良くやってる爺婆と孫を自分のエゴのために
引き離すってどこまでも自己中

724 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 02:35:27
ただ嫌だと思ってるだけですが

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 15:50:12
>>724
何を思おうと自由だがそれを言葉にした途端
あなたは彼からも彼親からも100%否定されるよ
結婚がまた遠くなるよ

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 16:04:14
>>725
何必死になってるの?w
前菜はスレチだからお帰りくださいな

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 16:10:08
>>726
私は>>717で後妻だけど
必死なのはどちら?

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 16:25:09

ここで愚痴る位は良いじゃないの〜



729 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 16:45:33
面会日以外に、前菜の都合で預けに来るなんて、私は絶対に嫌だな〜。
ジジババのところに連れて行くだけならまだしも、彼のところにも来るんでしょ?

730 :714:2007/10/13(土) 17:58:06
何だか私の書き込みのせいで荒れ気味になったようで申し訳ありません…

まず初めに、714以降の煽るような内容の書き込みは私ではありません。

それはいいとして。
彼とは来春入籍予定です。
彼子の存在を否定するつもりはないですし、彼子が会いたがったときには面会も当然してますよ。

ただ、これからの私達の生活の事を考えたとき、前菜の都合で突然預けに来られるのはやはり辛いです。

前の書き込みの後、彼とちゃんと話しました。

私も我慢すべき所は我慢してうまくやっていきたいです。

731 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 19:27:23
>>730
そういう状況なら今一度、前菜さんに説明したほうがいいかもね。
新たに家庭を作るならその事をちゃんと伝える。
やむをえない場合は年に1回や2回はいいかもしれないけどさ。
でも、自分に子供が出来た場合のこともあるし。

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 21:38:55
養育費を日割りにできたらいいのにね
養育費は子供を面倒見る為の費用でしょ?
子供がこちら側ですごすのならその分の養育費を減額とかね

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 02:57:42
>>732
それはちょっとケチ臭いw

734 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 12:13:01
>>727
あなたが彼に子の文句を言うと100%否定される事はよくわかったよ。
理解してえらいねーがんばってねーお幸せにー





735 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 15:24:17
>>734
あんたも頑張りなね
だけど心の中でうずまいている彼や彼親への不満は隠しきれるものじゃない

それに我が子への思いを彼女のご機嫌伺いの為に
封じ込めることができるような男なんて結局は元々愛情希薄な人間
所詮前菜の二の舞になるのが関の山

736 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 15:49:05
>>735
>>734だけど誰かと間違ってる?
彼にも彼親にも今のところ不満ないよ。
あればお互い話し合うでしょ、そしてもう結婚済み。

>それに我が子への思いを彼女のご機嫌伺いの為に
>封じ込めることができるような男なんて結局は元々愛情希薄な人間
>所詮前菜の二の舞になるのが関の山

エスパーご苦労様。
人は人、自分は自分なんだからさーあなたが幸せなら
気持ちの整理のつかない人に正論言って
追い討ちかけるのは、やめたほうがいいよ。

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 19:34:37
結婚済なの?
ご愁傷様・・・もちろん彼の方がねw

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 19:37:48
×って言ってたのに
まだ離婚してなかったです・・・。
さらに奥様にバレないようにしてるぽくて

本命にすらなれなかったなんて;;
もう信じられません・・・。

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 21:06:05
ageんな

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 21:19:50
バツでないならスレ違い、既婚者とわかってからも付き合ってるなら慰謝料対象者

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 21:47:39
彼子が入院したので彼は急遽面会に行った。
入院のことを聞いて普通に彼子を心配できた自分にちょっと驚いた。
最初の頃なんて彼が子供子供言うから子供に嫉妬してたくらいだものw

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 22:49:48
>>741
そんなもんさ。
自然にそう思えるようになってくれば大丈夫。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 23:38:05
私バツイチ子1人。彼バツイチ子供が2人。
元奥の浮気が原因で離婚。子供は元奥が引取ってます。
最近その元奥の再婚が決まりました。
…が彼は子供に会えなくなる事で寂しそう。「おっきくなってから、会いに来てくれたりしないかなぁ」って。
でもその一言を聞いてから、例えば私と結婚して新しい子供が産まれても、彼は前の子を一番に想うんだろうな…って考えたら辛くなってきた。
子供に嫉妬って駄目な事だけど、やっぱり辛いよ。

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 05:30:11
>>743
そんなもんかね?
私は子供産んだけど、旦那は息子の事溺愛してるよ
例えば子供が3人いて、どの子が一番っていうのがないように
彼との間に子供を授かったとして、前の子が一番てこたぁないと思うよ

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 06:39:44
>>743
結婚してから心配すれば?それより今いる子が彼とうまくいくか心配すればいいのに


746 :743:2007/10/15(月) 09:05:20
>>744
そうなんですかね〜。そうだといいんですけどね…。
>>745
まぁ結婚してから心配すればいい事なんですが、彼が前の子と私の子で、やっぱりどこかで比べる部分って出てくると思うんです。
そうなると子供と彼はうまくいくのかなぁとか考えてしまって。

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 09:08:00
子供同士を比べるのは実子同士でもあることじゃない?
悪意がないのであれば許容範囲だと思うけど
もちろん本人の前で言わない事が前提だけど

748 :743:2007/10/15(月) 09:22:13
>>747
なるほどですね。
もし結婚する…ってなった場合、「こういう不安がある」って伝えておくのは辞めておいた方がいいですかね?

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 09:44:06
siriushf@sat.bbiq.jp


750 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 10:28:36
>>743あなた人に話通じないって言われない?

751 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 10:31:36
>>717
あなた自身も離婚経験者、もしくは子持ち再婚ですか?

だからそんなに理解できるのですか?

それともその彼が地位・経済的に恵まれている人で
過去の婚姻などの事などはあっても、その奥様に
なれる方を選んだから今更何も思わないとか・・?

普通に初婚で、彼が子供の各行事に参加してビデオを
撮影し、更にそのビデオに前妻が映り込んでいるのを
一緒に見られるなんて・・・どんな精神状態なのですか??
信じられません。。


752 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 13:51:59
>>751
えー人によるんじゃないかな?
私もあなたと同じ初婚だけど、別にそんなに気にならないよ。
彼の一度目の結婚式の写真とか見せてもらって、面白かったけどな。
子供のイベントには積極的に出席してもらうようにしてる。
後妻の私が子供に会わせないようにしてる〜なんて前菜や彼子に思われても嫌だしw

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 14:28:59
一度目の結婚式の写真・・?
それを見ておもしろがる後妻・・

前妻の顔がそんなに面白い顔だったのですか?

子供のイベントにどんどんやってて、いつか
「ね、パパ。前みたいにママと3人で住もうよ!」
とかってあなたのご主人が子供に言われてご主人も
子供の願いを叶えてあげようっていう事になったらどうするの?

あなたの前ではそんなそぶりは見せないかも知れないけど・・
子供と会う時には前妻も来て、一緒にご飯食べたり、どこか
遊びに行ったり・・
はたまた子供が将来「夏休みママとパパと3人で旅行に行きたい!」
って言い出したらどうする?
泊まりがけで・・
そんな時も信じてあなたはご主人を送り出せるの?
前妻とまた体の関係になるなんて、普通の男女よりも容易いよ。
だって元さやだからほぼ罪悪感もないでしょうしね。

前妻と子供がもっともあなたにとって脅威であるという事に
気付いていない様ね・・・。


754 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 14:34:48
前菜の書き込み?>>753
じゃなかったらよっぽどのマイナス思考の後妻(彼女?)だねw
不幸オーラがにじみ出てるよw

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 14:48:10
>>753
752だけど、旦那を信用できないなら、一緒に生活するのは辛いだけだと思うよ。
旦那は私を大事にしてくれるのが解かるので、彼子が喜ぶなら日帰り旅行程度なら許せるかな。

>前妻とまた体の関係になるなんて、普通の男女よりも容易いよ。
>だって元さやだからほぼ罪悪感もないでしょうしね。

煽りかもしれないけど、そんな人じゃないって解かってるんで〜

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 15:36:15
十人十色ってことで

757 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 17:11:41
色んな人がこの世にいるんだよ。
自分の考え方が皆に通るわけではないさ。

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 17:25:06
>>753は、要は彼(旦那)と子供を会わせるなって事を言いたいの?
それともただの釣り??

759 :753:2007/10/15(月) 17:42:27
皆さん色んな意見ありがとうございますm(_ _)m
私自身も父はいませんが、一度も会った事はないですし、会いたいと思った事はないんです(変に会ったりしなくて良かったと逆に思う)。
しかも今回彼の元嫁さんは再婚するし、再婚するんなら彼はもう子供に会わない方がいいと思うんです。正直、難しいのかも知れないけど、その事はケジメをつけて欲しいな…と。
長文失礼しました(>_<)

760 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 18:05:36
私の彼は運動会に行きたいと前菜にメールで頼んだのですが、絶対に来ないでと拒否された。
どうしてそこまで嫌われているのか不安。普通、運動会くらい行きますよね?
前菜はなぜそこまで嫌なんだろう。

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 19:48:04
>>760
それは多分彼に離婚の原因があったからじゃない?
彼から聞いてる離婚原因とは話が違ってるのかもよ

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 20:03:03
>>760
それは。

子供に悪影響を及ぼすから。
普通に考えればわかるでしょ。
誰が好き好んで大事な子供に悪い影響を与える人物を近づける?

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 20:17:38
>>760です。
レスありがとうございます。
月に一度の面接は泊りできっちりあるし、夏休みや正月の面会もあるんです。
なぜ運動会だけダメなのかと。
離婚理由のひとつは彼の浮気ですが・・・。

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 20:22:47
>>763
あのさ〜前妻から見れば浮気されて離婚したんでしょ?
泊まりの面会は前妻は会わないだろうけど、運動会だと子どもの競技を二人で見るんだよ
前妻からすればムカつく男とふたりで一日いるなんて耐えらんないでしょ?

自分も浮気された男と二人っきりになりたいと思う?

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 20:30:59
離婚理由に浮気があるだけで十分だよ

766 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 20:47:21
子供の運動会だけ拒絶ね〜…
スレ違いかもだけど、子供からしたら自分の晴れの舞台を両親が白々しく観に来ても…
子供ながらに想像するに、母ちゃんが父ちゃんを拒むのは多分父ちゃんが悪いんだろうし…
親の都合はわかんねぇや〜…スマソw

767 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 06:03:51
離婚したっていうのは周囲に知られてるだろうから
運動会にこられて周りの母親たちの噂になるのを避ける為じゃない?
「あら、あそこ別れたはずの旦那さんがきてるわよ」
「ほんと!復縁でもするのかしら〜」
とかw
下世話な勘繰りをする人っているし
それか浮気相手が子供の母親で、運動会で会ってしまう可能性があるとか

768 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 11:30:39
まぁ、でもさ芸能人でも前夫婦揃って運動会に出るのも多いよね。
若乃花だってつい最近離婚したのに、運動会来てたしさ。

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 11:54:24
子供からしたら両親どちらかが嫌いっていうことじゃないから
別個として見るんだよね。
だから、子供の心境としてはどちらも運動会には来て欲しいのってのはある。
ただ、>>760の場合前菜に男が出来て
そっちになつかせようとしてる可能性もありそう。


770 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 22:59:50
>>751
>>717だけど私はあなたのような考えの方が理解し難い
私にとって大切なのは夫との関係であって
そこに前菜の入る余地はないからね
夫と夫の子供 夫と私 もまったく別の関係だし
彼の過去(前菜)は彼の過去であるから何とも思わない
再婚して悩む人ってすべてが一緒になっている感じがする
本当は自分に自信がなかったり自分と夫の関係に自信がないだけなんじゃない?

771 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 23:13:29
>>710
旦那の性格にも影響されると思うよ

自信が無いから悩む・・なんて言うのは簡単
自分の知らない世界に不安を感じる人もいるよ
>>710さんの旦那の前妻はある程度、常識がある人じゃない?
卑劣な前妻がいる人もいるから・・
キツい言い方に聞こえちゃったらゴメンナサイ

772 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 00:05:57
>>710>>717は別人
私は>>717の方だけど夫の前菜は常識ないと思うよ
夫が再婚したと言ったら養育費増額を言ってきたし
夫が送った子供へのプレゼントを売っちゃうような人だよ

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 01:01:57
>>770
九官鳥?

774 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 01:19:11
62年組はこっちに来たのかな
若いからこそ上手く行くって事もあると思うので
幸せになっておくれ

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 07:16:27
>>773
同じ事、オモッタ!

776 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 08:36:48
若さしか武器のない女はオバサンになると飽きられ捨てられる
前菜もそうだったのかもね

777 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 09:05:23
>>776
オバサンのひがみっぽいレスやめてくれない?

オバサンにだって良い人はいるよ!若い子も頑張って!

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 11:23:28
そのうち平成生まれの子が書き込むようになるのかね
若い頃って年上に憧れちゃうときがあるんだよね
そんな私の夫も9歳年上だ

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 01:43:37
ちょw前菜ウザイスレの終わりgdgdでワロタw

780 :62年組:2007/10/20(土) 02:35:55
あのスレ、前菜が出しゃばりすぎだよね。
キツい女が多い感じ。
ああはなりたくないという、反面教師にはなるかもしれないね。

781 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 04:52:14
そろそろコテ外したら?

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 11:54:54
前菜ウザスレもsageれば良いのに。
まさにスレタイ通りのスレになったねw
これが×板クオリティってことで

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 08:25:21
早朝Hも悪くないかもw
×だろうが何だろうが優しい彼が大好き!
付き合って2年。これからもずっと一緒にいたい。


784 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 10:14:24
ageついでに・・・・

現在婚約&同棲中。
今度の年末年始は、私の実家に帰ろうか、という話が出た。
毎年お正月に、彼子面接があるはずなんだけど・・・・
私の実家帰省に、乗り気だったのには意外。
まだ婚約中だし、とりあえず今回は辞退したけどね。
来年以降、どうなることやら。

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 14:01:37
>>784
彼子と会ったことあるの?

786 :784:2007/10/24(水) 15:44:10
わかりにくくて、すみません。
私は彼子に会ったことないし、これからも会うつもりはないです。

結婚したら、お正月は、彼=彼子と面接、私=実家帰省で、
別々で寂しいかも、と思ってたところ、
彼が、お正月の面接をすっかり忘れてたことに、驚いた次第です。
面接は、年4回だけなのに・・・・・

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 16:52:52
いいなー、4回だけなんて。
うちなんて年14回だよ。もう無理だ。

788 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 18:48:47
私は週1でも構わないな。
子供の話を聞くとかわいいと思う。
最初はちょっ嫌だったけど、ある時期を超えてから
愛おしく感じるようになったよ。不思議だわ。

789 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 19:18:24
>>788

すごい!あなたみたいな人がもっと増えれば良いのに
オレは初婚彼女と子供との面会のことでもめてる罰男です
子供に会いに行くと言えばいつも暗くなる彼女…
もう限界かな

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 19:55:07
>>789
私も最初そうでしたよ。
でも、彼のサポートあってのことと、
自分自身のある種、割り切る所かなと。
子供には会ったことはないけど、
子供の話を自分から沢山聞くようにした。
性格が彼に似てるので、
余計に愛おしく感じるようになったって感じですね。
そうなってから彼との関係も自然ともっと信頼関係が出来てきて
心地よくなりました。

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 21:58:11
後妻の嫌な部分を認識した俺は
再婚直後に子供と会わないように
したけど
また連絡取って会ってる

後妻のみなさん
ダンナになるヤツに嫌な部分見つけられんように!!
がんばれ 後妻たち

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:05:36
>>789
年に何回か子供に会いに行くという旨をきちんと彼女に告げてから付き合いだしましたか?
そうでないのならそう望むのは酷ってもんです。

793 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:08:25
>>791
オマエは嫌な部分の塊だよ。もう一つ罸がつくのも時間の問題www

794 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:08:59
>>791
説得力ないなぁ〜。
大切にしたい人がコロコロ変わるの?

795 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:39:43
>>792
当たり前です 子供と会ってることを知ってましたし話してます
それでも私はあなたの子供も大切だと言ってくれた彼女でしたが
付き合い当初と比べて全然変わってしまいましたね
しかし子供と会ってることを了解してから付き合うのもおかしくありませんか?
彼女の許可が無ければ会ってはいけないものではないでしょう?
やはり限界ですかね・・・

796 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:45:50
連投すいません
オレは別に彼女に対して子供も大切に思って欲しいとまでは考えていません
そこまで要求するのは無理だろうし彼女と子供を会わせるつもりも今のところないし
ただ子供との大切な時間は邪魔されたくありません
正直うっとおしくなってきています

797 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 23:38:09
>>796
自分の知らないあなたに不安を感じるのでは?
子供がいるんだから仕方が無いんだけどね〜。

彼女の暗くなるレベルにもよるし、あなたのフォローの仕方にもよるし。
本音でしょうが、鬱陶しい‥などの発言は彼女や後妻の立場の人に痛い言葉ですね。
子供がいるのに離婚する人は、子供に対しても罪作りな人でもありますね。


798 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 23:58:43
>>797
そうですね 子供に悲しい思いをさせた自分を擁護するつもりはありませんし
できるだけのフォローは今後もやっていこうと思っています
だからこそ子供と会い続けているわけですが

彼女の知らないオレに不安と言われても
子供と会う時に彼女を連れて行くわけにはいかないし
彼女もついて行きたいとは思ってないでしょう
オレと子供を応援したいとかなんとか無理して言わなくてもよかったのに
最近はなんとなく結婚の話も出ていましたがとりあえず保留にしようと思います

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 01:33:25
私の彼は前の奥さん子供ほったらかしでしょっちゅう電話来て週1で会ってるなぁ…携帯も子供と連絡取れる様に私の貸してるし
子供に数回会ったけど男の子だし殆ど話さない
向こうからしたら知らないおばさんだから聞いても楽しくないだろうから彼に私の事は言わないでと言ってる。
彼は息子さん達に話して理解してくれてるよwwと笑って話してくれますがお父さん取られたと思われたくなくて気を遣ってしまいます。


800 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 03:05:17
>しかし子供と会ってることを了解してから付き合うのもおかしくありませんか?

こんな考え方をしてる限り、初婚の人と付き合うのは向いてないと思う。
本当に相手を大切に思うなら、あらかじめ自分のマイナスな状況を説明するのは当然のこと。
×付き子蟻というのは、それだけでハンデを背負ってるって自覚が全く見られない。
彼女だって頭では解ってても、感情が抑えきれないんでしょう。
子どもと会うのが普通のことと、最初から全く気にしないでいられるのは、
子どもを持った経験のある人だけ。

本当は辛い気持ちを抱えながらも、面会に送り出してくれてることを忘れてはいけない。
あまりにも思いやりが無さ過ぎて、彼女が可哀そう。
彼女の為にも、あなたの為にも別れた方がいいと思う。

801 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 07:49:02
>>792ですが>>800さんに禿同です。

ちょっと考え方が甘いんではないでしょうか。


802 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 08:14:08
そうだね、やっぱりオマエより別れた子どもの方が大切だって言って
振った方がいいね

理解できない彼女には中田氏をして孕ませればおk

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 08:38:30
>>800
ハンデのある男とつきあってやってるんだから感謝しろとも読めるが
女ってどこまで横柄なのかね
この書き込み読んで俺も彼女とのことを考え直そうと思ったよ

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 08:50:14
うむ、考え直して解放してあげな

805 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 09:22:56
×子蟻女が他でも叩かれているように、子供がいる人間は恋愛も結婚もしてはいけない
手元に子供がいない×子蟻男も対象

子供の事と新たな恋愛(人生)を2つ抱えられる自信がある人のみ!
中途半端は誰かを泣かせるだけである

806 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 09:33:11
>>803
女が横柄とかじゃなく普通は皆そう思うんだよ。
罸蟻は失敗しただけあってやっぱDQNだな。

彼女を早く解放してやれ

807 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 09:40:04
×男側だけの責任?
初婚だろうが子を持った経験なかろうが、相手の立場を思いやれれば違う反応が出るのでは?
経験した事しか理解できないんだったら、×にならない限り×の人(つまり今の彼)の気持ちが解らないって事になる
そこを想像して、彼の子供の父親であるという「どうしようもない事実」を受け入れるのが大人ってものじゃないのかな
そこいら辺を自分で何とか処理しようと思わず、彼のせいにばかりしてても何も生まれないよ。結婚して他の問題起きても同様。

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 09:40:09
>>802
最後の中出しに…は賛同しかねるが、お前より子供の方が大切だとはっきり言うのは良いと思う。
そうすれば今後彼女も二度と罸子蟻なんかと付き合うなんて過ちは犯すまい。

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 09:47:50
>>807
実の子を普通に殺す時世だぞ?
他人の子を上辺で可愛がれても本気で愛せるわけがない。
思いやりなんて綺麗事。


810 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 09:49:48
>>809
可愛がったり、愛する必要はないんじゃないかな
ただ、彼氏には子供がいるっていう現実を受け入れなきゃね

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 09:56:48
子供を不幸にした奴が他の人を幸せに出来るはず無し。
小さな子を守れなかった事実は消せない。

812 :sage:2007/10/25(木) 10:03:39
>>810
なんか違うんだよね。そんな簡単に言えることではないんだよ。きっと。

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:07:59
>>812
sage1間違っるぞぉ

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:11:01
>>812
そうかな?
愛せとか可愛がれって言われるとできる自信はないけど
子供がいるっていうのは、隠されてたわけではないからしょうがないことだと思ってるよ
それでも好きになったんだから、最初からわかってることを責めるのは彼がかわいそうだし

815 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:16:03
>>814
彼と自分との子を産んでみたらわかるよ。
あ〜、甘かったなって。

816 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:17:26
>>812
結婚したら簡単じゃない事は色々起きるよ。その度に相手の度量のせいにするの?
彼の配慮を言う前に、自分はどうなのか考えてみるべきでは?綺麗事じゃないからって剥き出しにしたって彼に子供がいる事実は変わらない。


817 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:18:34
>>815
んー、子供産んだけどよくわからない
何が甘かったの?
腹違いの兄弟がいるっていう現実?

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:25:17
>>817
どっちのイベントを優先させるかとか〜、養育費の問題とか〜
だってあなたたちに言わせたら彼にとったら両方実の子だから大事にすべきって事でしょ?
私なら自分との間の子を常に優先してほしい。

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:27:14
>>818
私も子なしですが、自分と彼の子が産まれれば、前菜の子への葛藤も和らぐと思っていました。
かえって、葛藤は深まるのですね。
確かに、実の兄弟だったら、気にしなくていいことがたくさんありそう。
前菜の子だけが優秀だったりしても気分悪いだろうし。

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:27:21
>>816
それがわかってるから今みんな悩んでるんじゃん。結婚は綺麗事じゃないって一番分かってないのは多分あなただと思われる。

821 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:28:22
>>818
そういうのって結婚したり子供作る前に話し合わないの?

822 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:32:41
>>818
話し合いはするよ。養育費とかは弁護士を通したりしてね。
でもやっぱり人間相手だからね、決めた通りにはいかないよ。

823 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 10:44:54
>>818
うちはイベントこっち優先
クリスマスだったらおもちゃ券を贈ったりはする
養育費は調停で決めた金額を毎月払うだけ だな〜
旦那クリスマスも仕事だし、県外まで会いに行くっていうのは無理だし
前妻は実家に住んでて、むこうの親もあまり会わせたくないみたいだ

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 14:53:16
アンカミス>>822>>821さんの質問に対してのレスです。

>>823
それは助かるね!うちは微妙で…。向こうさん一回決めた事をすぐ覆すんだよね。

825 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 15:17:52
うちも、こっち優先だね。
っていうか前菜子とは全然会ってない。
私が行っておいでと言っても、「あんまり会うのも向こうにも良くない」からとイベントなど行かないみたい。

826 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 15:22:39
イベントはこちら優先なのは当然としても、どうしても前妻の子と自分の子をいちいち比べてしまいそうじゃない?

827 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 15:24:45
なんだか、子供を作って起きるイヤなことを考えると鬱。
元嫁有責で、浮気相手と再婚しているのに、うちの旦那は
アホみたいに高い養育費を払い続けてる。
まあわたしも働いているから、家計はなんとかなってるけど。

子蟻とわかって結婚したけど、このスッキリしない気持ち。
なにか心にひっかかるんだよね〜。

828 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 15:31:05
>>826
前菜と自分を比べてしまうんだもの。子供同士はいわずもがなで比べちゃうと思う。

>>827
私もウツになるよ。
今でも前菜との結婚生活とかを考えて落ち込むのに、子供作ったらどんなに気を揉むかなって。

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 16:26:41
おじゃまします。私はこれから結婚します。彼も高い養育費払ってます。元奥さんとは仲悪くても子供は可愛いと気持ちは伝わってきます。全部を受け入れ結婚しなきゃいけない。覚悟を決めなきゃ。

830 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 16:30:28
実子同士でも比べることはあるし、彼&旦那が「○○のときは〜」とか余計なこと言わなきゃあんまり気にならないよ

831 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 16:36:22
20までずーっと存在を気にするのかな…

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 16:38:53
気になる人は20過ぎても気になるんじゃない?
私は普段の生活で比べたり気にしたりすることはないよ
というか前妻子の存在を思い出すのは、養育費の支払いのときくらいだな

833 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 17:05:17
>>829
827ですが、わたしも結婚時はそう思ってましたよ。
彼子とも遊びました。かわいいとも思います。
…でもね、いざ自分の子供ができることを考えると、
なにかモヤモヤしたものがあるんだよね。
うまくは言えないけど。

自分に異母兄弟がいると想像したら、
やっぱりちょっと微妙な感じがするしね。
考えたくはないけど、遠い将来に遺産相続とかで
もめたりもするのかな、なんて考えたりして。
実兄弟でも、骨肉の争いがあるからなあ。

834 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 17:12:14
>>831
19才の子供がいる前妻は元旦に、子供が言う事を聞かないから何か言え!と元旦に毎日ギャンギャン電話が来るよ。
20才超えても変わらないだろうな、前妻が子離れしない限り。

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 17:28:49
>>829です。皆さん貴重なアドバイスありがとうございます。なんかジーンときました(>_<)日頃誰にも相談できなくて…聞いてもらいたい友人にも彼が子持ちとは言えなくて。前奥さんが育てていて今小学生です。私は子供がほぼ出来ないので。。苦しいです

836 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 17:35:31
度々スイマセン>>829です。お子さんには罪はないし養育費は義務と思います。けれど、思ってしまいます。私には子供が出来ずらく夫となる人は前の奥さんとの命が誕生してて…良かったのか…人生は山山谷谷です。自分はですが。

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 20:42:40
>>798です
このスレって昼間にすごく伸びるんですね 
自分の書き込みを探すのに苦労しました
彼女に少し話をしました このままではオレも不安で将来のことは考えにくい
君のことも大事だがそれは子供への気持ちとはまったく別であり
到底比べられるものではないということを

・・・彼女は泣いて手が付けられなくなりました
正直もう限界です
彼女から愛されている確信はもうなくなりました
ひょっとして今の仕事を辞めて専業主婦になりたかったから
オレにアプローチしてきたのかと深読みさえしてしまいます
大手メーカー勤務エンジニア 年収1000万はありません
それほど好条件でもないと思うんですがね

838 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 22:25:18
限界なら別れればいいと思うお

839 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 23:00:26
>>837
私の場合は‥「子供の事も大事、でも子供は巣立っていくし人生をいっしょに歩んで行くのは私だと‥」言われました。
その言葉に納得しましたが、まぁ色々とありますけどね。
>>837さんの彼女は、どこか否定な感じに受け取ってしまったのではないでしょうか?
>>837さんも、ある意味‥根気が無いと初婚の方とは難しいかもしれませんね。

840 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 23:22:34
「結婚後子ができたら、こっちを優先してほしい」と、彼の気持ちを無視して言うようなら、それは結婚すべきじゃない
自分が逆の立場なら何て思うのかね
大体、将来の子供同士の相続トラブル心配する前に、どう教育したらそういう時に人間的に対処できるか教えるのが親ってもんだろ
自分と我が子だけよけりゃいい、みたいな考えの女ばかりなのかね
割り切れんドロドロとやらを此処で吐いてる分にはいいだろうが、彼や子供にぶつけるなよ、自分が幼稚なんだからさ
まあ、対子蟻女のスレも似たようなもんだけどなw

841 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 23:34:59
すみません。前妻です。スレチですが・・・

>>837
私の元夫が同じようなことを言っていました。
私との離婚後、何人かの女性と付き合って
結婚を意識した人もいたようでした。
ですが、子供への想いが強いというか、特別というか。
離婚して7年、現在も再婚に至らず、です。

その間、私達の子供は育っています。
やがて、子供は独立していくし共に歩む人を・・・
と話したこともありましたが、最近は半ば諦めている風です。
(年を重ねると、相手への気遣いが色々面倒に感じるのかもしれない)

とはいえ、私も同じ。どうしても再婚する気にはなりません。
結婚に懲りているのか、子供に影響を与えたくないのか。
離婚だけなら、一緒には暮らせないけれど親子関係はこれまでどおり。
ところが、再婚となると状況は一変します。
(もちろん、子供にとっては離婚そのものが不幸ですが)

ここの方達には申し訳ないけれど
正直、彼の人生に彼女が何人できたとしても
再婚しないでいてくれるのは、母親として嬉しいものです。
自分勝手ですがやはり自分の子供はかわいくて
悲しんだり、傷ついたり、腹違いの兄弟ができるなんてのは
イヤなんですよね。
(じゃぁ、なんで離婚するんだと叱咤されそうですが)

子供が成長してしまえば、何とも思わないかもしれませんが。

842 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 23:41:52
離婚した当事者が、そう思うなら結婚しなけりゃ良い話だよ
彼女には関係無い事、付き合う時に結婚はしないと宣言すれば問題無しじゃん

843 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 00:02:11
離婚しても子はかわいいと思う旦那さんが多い中・・・
私の元夫は、電話で
「子供はもうかわいくない。いらない。会いたくない。消えて欲しい」
まで言われましたよ。それを、後ろで喜んでいる現奥さん。
私は、彼らの結婚を祝福していたのになぁ・・・。
自分の子すら愛せない、ましてや上記のようなことを発する人と
一緒になって、彼女は幸せなのだろうか・・・。

ちなみに私(子供も)から連絡することはないです。もちろん会う事も。
なるべく接点を持たないようにしてきたのに、そんなもんなんでしょうか?


844 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 00:08:30
>>843
元旦に聞けば?

前妻と会うのは嫌だけど子供とは構わないと思う彼女や後妻も多いじゃないのかなぁ。

その話は、どう見ても後妻に言わされたのでしょ
それを提示されて否定出来なかった元旦なんだよ



845 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 01:12:15
私は子供と会うのは全然構わないし、むしろそうして欲しい。
母性本能が元々強いからそう思うのか、なんなのか分からないけど。
ちなみに、私は×1子梨です。


846 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 03:32:39
1人前妻がくると、続けてくるのねw

847 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 09:36:34
元妻はとっくに再婚した。


別れてから7年。
色々な女性と出会って付き合ってきたけど、
みんな外見ばかりを気に入ってくれるだけで
肝心の中身を余り気にしてないような人がほとんどだった。
結局みんな振ってしまった。


だけど最近やっと再婚を意識出来る人と出会った。
しかも初婚で歳下の彼女が出来るなんて奇跡だ。

地道に頑張って来たかいがあった。



今度こそ幸せになりたいな。

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 09:46:39
相手を幸せにしてこそ、自分も幸せになれるんじゃないかな?
彼女、大事にしてあげてください

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 13:27:01
いつの間にここは前菜と×男のスレになったんだ?
みんな巣に帰りなさい…

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 13:34:07
>>大体、将来の子供同士の相続トラブル心配する前に、どう教育したら
そういう時に人間的に対処できるか教えるのが親ってもんだろ

兄弟間の相続トラブルは、兄弟同士だけでは大した問題は起こらないが、
それに兄弟それぞれの配偶者まで加わると、かなりの泥沼だぞ。
俺のまわりでも、資産の大小にかかわらず、そういったトラブルをよく見る。

後妻にできる子は、前菜の子たちよりも、かなり年下のケースが多い。
後妻がうまく立ち回らないと、簡単に丸め込まれるだろうな。

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 19:07:45
>>837
子供に罪はないってわかってても、どうしてもいろいろ考えて不安になってしまう彼女の気持ちわかります。
私もそうだから。
お互いに歩み寄ることができないなら早く別れたほうがいいと思います。

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 20:04:51
>>850
だからさあ、そうならんように生前から手を打つのが大人だって話なのよ、判らんかね?心配なら弁護士にでも相談しれw
それに、子供にはまず正論だろ?それ教えずに醜い大人の姿ばかり反映させてどうすんだよ
ま、いくら言っても でも感情がー、とか綺麗事じゃないわ、とか言うんだろうがね、此処の住人はさ

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:27:04
>>852
あのさー、前スレにもあるだろ?そんな教育程度で物事すべてが上手くまとまるわけねーし。
お前社会人?にしてはあまりに物事を甘くみすぎ。
第一弁護士立てるのは当たり前だから。


854 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:46:30
>>852
×付けた親がどの面下げての教育だよ。
子供は親の離婚時に大人の醜さを十分見てるよ。もう遅いんだYo


855 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:29:13
つまり×子蟻は極悪人


856 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:00:41
前妻うざいいい

857 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:30:29
>>853
遺産相続に弁護士立てるの当たり前なんすか
そりゃ確かに甘かったかもしれんね。此処は日本かと誤解してたよスマンスマン
人生の達人の社会人?さんよありがとうなw



858 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:32:16
>>855
そんなあなたも極悪人

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 04:53:17
遺産ン億単位ないと弁護士なんて必要無い。遺言と常識と普通の頭があれば良い。
遺産沢山あっても相続時、性格の悪い品の無い嫁に嫌気がさし旦那は次の後後妻と暮らしている可能性大!
ごめんやっぱ弁護士必要だわw

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 07:30:49
前妻ってバカしかいないの?



861 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 08:20:18
そうです。
馬鹿しかいません。

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 09:04:43
現ダンナは32歳。29の時に前妻と離婚。(妻の方からの協議離婚。)
離婚時1歳6ヶ月の息子あり。調停で養育費月2マソに。
彼は離婚に反対。息子と一緒に暮らせないのに父親の役目など果たせないと主張したが、前妻は離婚を強行。
条件をいくつか出して、協議離婚。
要は、子供の成長は見守らないで法廷養育費だけ出す形でいいなら、という条件を付けた。
・養育費は調停で決めた分は支払うが、生活費は出さない。
・保育園の行事や授業参観など、「そのときだけ父親」の役割はしない。
・面会は自分からは求めない。息子が自分と会いたいと自発的に言う時が来たら会う。
ダンナは、離婚直後に私と出会い、1年の交際を経て結婚。すぐに私が妊娠し、現在娘6ヶ月。
私は、子供は1人しか作らないのが安全と覚悟して結婚。
養育費増額調停などで養育費が今よりもかかるようになったり、
前妻との子の進学時にお金を援助して欲しいと要請があったり、という可能性を考えてのこと。
そういう事情で自分たち家族の生活に潤いがなくなるのは嫌だから。これから自分たちで家も買うし。
私は薬剤師で働く意思もあるが、家庭中心のゆとりある働き方をしたいと思っている。
(娘が3歳になったらパート復帰→小学校くらいからゆるめの正社員程度)
自分たちで決めた一人っ子政策。
もし2人目を作って、住宅ローンを抱えつつ家事や仕事の負担増(ダンナは家事手伝わないタイプ)で
疲れてるところに養育費増額ということになったら困るからとダンナから義両親に説明。
が、一人っ子はかわいそう攻撃がとてもめんどくさい。
ことあるごとにチクチク言ってくる。
「子のためなら親はがんばれるはず。なんなら近くに引っ越して来い。嫁子がフルで働いてる間子供見てやる。」
と。。。。
正直疲れるので勘弁してほしい。



863 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 10:55:27
いつ頃資格とった薬剤師さん?あなたの年は?
6年制になってからならいいけど、4年制だったのなら
続けて仕事していないと、大病院のゆとりある勤務はムリ
パートで調剤薬局ぐらいだね、小さな病院の薬局は忙しいし



864 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 11:09:51
というか>>862は家庭板にある義実家系スレに書いたほうがいいんじゃないかな?
それか後妻スレ

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:53:10
いやーでも、薬剤師の資格はうらやま。
引く手あまただし。

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 16:35:42
>>863
中途半端な知識を得てそれをひけらかしたいのは解るが、
もう少しちゃんと理解してか書き込んだ方がいい。
今現在、薬剤師の資格を持っている人間で、6年制卒の人間は一人もいない。
6年制卒の薬剤師が出てくるのはまだ数年先。

867 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 16:37:01
>>862
義両親に旦那は前妻の間にも子どもがいるから一人っ子じゃないですよ〜
って笑っていってみ?二度と話題を振ってこないと思うよ

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 16:55:56
>>862
ああー、読んでいるだけで腹立つ義両親だね。
そんな人たちに、絶対子供を預けたくない。

869 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 18:00:57
>>867(・∀・)イイ!

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 21:34:22
>>866
新卒が欲しかったんだよ

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:45:56
あげ

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 19:31:58
最近、このスレも下がり気味だね。

明日、両家顔合わせだー
がんばる。

873 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:52:11
>>872
緊張するね‥頑張れ!
お幸せに。

874 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 20:22:53
遠く離れて会えない子供の誕生日でも何かあげたいって思うものなのかな父親って・・・
なんか彼氏のケータイなんとなく見てしまったんだけど元嫁に元気にしてる?とかいいながら聞いてた・・・

なんとなくあたしより元家族のが大事なのかなとかあたしとの将来考えてくれてないのかなとか・・・なんか耐えられない気持ちになってしまったorz
子供の誕生日なんだから当然とも思うんだけど・・・なんか気持ちがついてかない。
愚痴すまそ。

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 20:40:05
うちの場合、私と会う前の年まであげてたみたい。

前菜子じゃなく、彼に凄く懐いている親戚の子が
親の転勤で会えなくなったと思いこんだら
意外と納得できたよ。

そんなうちも今月前菜子の誕生日。

876 :874:2007/11/03(土) 21:39:12
レスありがとう。
うちの彼は最近まで会えてたからな。。。
余計何かしてあげたいのかも。

875さんの彼氏は今年はあげないの?



なんか子供に会いたいとか何かしてあげたいとか、そんなのあたり前だしそれしない方が親としてどうかと思うけど・・・なんだかあたしのために全て捨ててほしいとかそんな自分勝手なこと思う自分がいる。。

子供の立場からすればあたり前だしってわかるんだけど。

無理なのかなー私にはバツイチ子蟻。
チラ裏スマソ。

877 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 00:44:00
>>876
気持ちわかる。私も同じ感じ。私の彼は送っているよ。お金の問題ではないけど高い物ではないし私を大事に想ってくれてるならいいかな。プレゼント。一年に一回の娘との設定だし。でも時々胸が苦しくはなるよ。

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 10:52:39
昨夜いつも通り彼に会ったら後部座席に子供が。
写真は見たことあったんだけど。驚いた。
とっても可愛い。
子はほとんど私と話してくれないけど。

彼と子は布団で、私はソファーで寝ました。
彼と子がじゃれてるの見るとすごく孤独を感じる。
帰った方がいい気がするんだけど、
帰るって言ったら「なんで?」ってなりそう。

あーなんか混乱しててすみません。

879 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 11:01:42
>>878
彼と子供の世界‥を見てしまうと最初はショックだよね。
今まで知らなかった彼の一面を見て。

でも、帰ると言ったら「なんで?」の返答が本当に来たら恐いわ。
何故、「帰る」と言いたくなった事は分かって欲しいよね。
戸惑う気持ちを理解出来ない×彼だったら、彼女を作ってはいけないと思う。

880 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 11:20:48
彼と子が仲良く風呂に入ってるのを見て
自分だけのけ者にされたと逆上した彼女が
子供を包丁で刺した事件があったよねえ・・・

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 11:22:39
>>879
彼と子がじゃれてるのは微笑ましいのだけど
同時にすごく複雑で。
そして孤独。

帰るって言ったら絶対「なんで?」って言うと思う。
でも言ったらなんか彼と子の雰囲気ぶち壊しそうで言い出せないでいるんですが…
なんかもう、私の心が壊れそうです。
さっきから何度も泣き出してしまいそうになってます。
彼は「どうしたの?」って聞いてくるけどうまく言えない。

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 11:50:41
>>881
その気持ちすごぉくわかります。
バツ一か彼が子供と面会の日、私も彼の
おうちに遊びにおいでって言われて
行って、ご飯作ってあげたら子供が一緒に
お風呂に入りたいっていうから、私と彼と
子どもと3人で入ったのね。
当たり前なんだけど、彼は子供の前では
私には見せることない表情、話し方で・・
「ああ、この人はお父さんなんだな・・」って
思い出させる訳。。
わかってはいるんです。でも何か辛い・・・。

心が壊れてしまいそうでした。本当に。
子供には罪がないからこそとてもとても
辛かった。。

でもそれから3年・・
今はその彼と無事結婚しました。
彼はこれからの人生を大切にしたいと
子どもとの面会は半端にするもんじゃないと
自ら決めて逢ってない様です。
私を気遣ってくれているのでしょう。。

でも毎日の様に「子供さんは元気だろうか・・」と
考えてしまいます。。


883 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 11:52:22
>>881
お気持ちわかります。私も同じ経験してます。
男女問わず子が可愛いと、「前妻はどんな感じなんだろう」とかも考えちゃうし・・。
あなただけソファに寝るなんて辛いよね。
私の場合は、回を追うごとに今後どんどん辛くなっていきました。
どうしても疎外感がある。

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 12:23:01
彼にとって子が大切なのはわかってるし、
当然のことなんだけど…。
ものすごい疎外感ですね、これは。
私はただ彼と子を見てるだけになってる。
未だ帰ると言い出せず。
彼との今後まで考え始めてしまう始末です…。

885 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 12:23:04
>>875です
>>876
今年はあげないんじゃないかな?
元々、前菜が男作っての離婚だから前菜は関わってほしくないようだし
今じゃお互い連絡先も知らないと思う。

でも切なそうにしてる旦那がちょっと可哀想なんで
好物でも作ってのんびり帰りを待つことにするよ。
余裕が持てない時はここに来て愚痴ると良いよ
気持ち楽になるといいね。

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 12:27:26
>>884
そこをがんばってその輪に交じれ。
気持ちは複雑かもしれないけど、
そのほうがいい。


887 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 13:15:34
結局輪に入れず…一人留守番中です、今。
彼と子が戻ってくる前に帰っちゃいたいです…。
もう無理。

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 13:18:04
>>887
輪に入るのって絶対難しいよね〜。
無理に入ろうとすると、子供に拒否されるし。
少し仲良くなって遊んでも、結局「パパがいい」とか言うもんだよ。

彼と子はどこへ行ったの?
一緒に行こうと言われなかった?

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 13:18:19
なんでそこまで我慢するの?
あなたが子と家族ごっこする必要はまったくないじゃん。
彼の気配り不足

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 13:26:23
>>888
彼と子は近くの公園に。
一緒に行こうとは言われましたが。
あー本当無理です、もう。
本当帰っちゃいたい。


>>889
彼の気配り不足というか、
私の心が狭いのかな…。

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 13:40:10
>>890
子供との距離を割り切るしかないと思う。
それはそれ、これはこれというようにさ。
普段はどうなの?子供がいない時の彼との関係っていうか
大事にしてくれてる?

892 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 13:42:31
>>890
子供は何歳くらい? 男? 女?
それによっては仲良くできる方法あるかなと。

893 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 13:53:37
>>891
彼との関係はまぁまぁ良好です。
付き合ってまだ3ヵ月弱。
でも今回彼と子を見て、彼との今後を考え直してしまっています。


>>892
子は6歳の男の子。
小さい子と接する機会が普段ないから、どうしたらいいのかわからない。

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 14:02:05
>>893
6歳だと、「折り紙やろう」とか「一緒にお絵かきしよう」って言うと喜んで遊ぶと思うよ。
ただ、もう結構状況把握できる年だよね。
ママに言いつけないか心配ないですか?

面会はどれくらいの頻度?
あなたにもこれからも一緒に会って欲しいって感じなのかな?

考え直してしまうのもよくわかります。

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 16:21:45
>>890
あなたの心も狭いし気配り不足だね

私なら彼と子が遊んでいる写真やビデオをとってあげたり
おやつや飲み物の用意や夕飯の準備をして帰りを待ってるけど

彼は父親なんだから彼の子供と張り合ったら即嫌われるよ
無理ならすぐに帰った方が自分の為です

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 17:42:44
>>895
他人の子になぜそこまで?
おやつや飲み物程度ならわかるけど
ビデオや写真、夕食まではちょっとな。

友達の子に接する程度で十分じゃない?

897 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 17:51:20
>>896
>>895じゃないけど、895の意見っていうか考え方に同意。
思うに、今後彼と一緒になる覚悟があるかないかだと思うよ。
彼女がどこまで考えてるかによる。
本当に彼と結婚したいなら、時々面会のある子供のことも考えなきゃいけないしね。
私は彼との結婚を考えてるから895と同じような考えになるのかも。
自分にも子供ができた場合も同じ。同じように接していかないと駄目だと思う。

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 18:01:02
>>897
なるほど、親切にありがとう
心広いなー
>>895>>897の彼は良い人みつけたね。

他人の子と自分の子を同じく扱うなんて
私には絶対無理だな。

899 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 22:09:34
>>898
付き合って3カ月で、彼女と子供を会わすのは凄いなぁ〜。
それだけ彼は彼女を真剣に思っているのかな?

何もかも、すぐに馴れ合うのは無理だと思うよ。

900 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 22:59:36
いや逆でしょ
付き合って3ヶ月で子どもを会わせるなんて彼女を思っていない証拠だよ
彼女と会いたいけど息子にも会いたいから一緒に会っちゃえばいいじゃんって
単純に考えたバカな男だと思われ

901 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 23:01:50
その後帰ったのか、それとも彼と話し合ったのか報告待ってます〜。

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 23:31:07
>>900
だね。子供と彼女をまじめに考えているなら
今後のために徐々に上手く距離をつくっていかなきゃいけないしね。
彼も子供と彼女を会わせる準備を子供に対してしていかなきゃいけない。
すぐに会わすのはどうかと思うよ。

903 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 02:04:53
>>902
だからまじめに考えてないんじゃないの?
つまり遊びだということだよ

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 02:09:06
人の考え方なんてそれぞれだし、何ともね…

決めつける奴はただの勘違い妄想女

905 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 08:11:21
彼のこと信じたいんだね・・・
考え方がどうのより事実は一つだと思うけどね

906 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 08:44:36
>>905
こういう「私は全てわかっている」風な発言は大抵ババァ

907 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 09:11:00
彼には悪気は無いんじゃないの?
あまり深く考えていないだけで‥。

その辺りの事も含めて、今後の事を考えれば良いと思うけどなぁ。

908 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 11:14:28
>>898
落ち着きましたか?
私の彼にも7歳の子がいます。
私も始めは彼が子と面会の度に複雑な気持ちになりましたが、
付き合って2年が経ち、だいぶ落ち着きました。

モヤモヤした気持ちをうまく説明できずに喧嘩してしまった
こともたくさんありましたが、冷静にきちんと話し合って、
今では快く面会に送り出せるようになりましたよ。

子がもう少し大きくなっていろいろな事がわかるようになったら、
面会のスタイルも父親との関係もきっと変わってくると思います。
楽しく遊べる時期はそんなに長くないかもしれないし、広い
気持ちで接してあげてください。

909 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 11:30:59
>>908
多分、色んなことを乗り越えて、冷静に話し合って
快く送り出せるまでになったのはお互い成長したんだろうね。
彼との絆も深くなったんじゃない?

最後の4行は特に激しく同意。
子供が中学生にでもなれば、少しづつ親離れしていくし
時間は短いよね。



910 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 12:23:40
>>906
ごめんねーババアで・・・
私28歳だけどここは何歳までなら書き込んでいいの?

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 12:28:54
>>909
うちの場合は彼がとてもよく話を聞いてくれるので何とか
ここまで来られたのかな、と思います。
今でもモヤッとしてしまう事はあるけど、お互いに妥協できる
点、できない点を都度きちんと話し合って行きたいと思ってます。

彼子は男の子で母親大好きだし、いつか別れた父親に嫌悪感を抱く
日もくるかもしれません。
それまでたくさん思い出を作ってあげて欲しいな、と思います。

912 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 12:42:53
>>910
他人の事情まで理解出来るなら超能力板辺り行って予知でもしてきてあげなよ、おばさん^^

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 13:28:52
ごめん、>>898>>890じゃないです。
誤解をうむようなカキコスマソ

914 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:28:00
私も彼と結婚考えてるんだけど、やっぱり子供の
ことを思うとなかなかできないみたい・・・
前妻さんが会わせてくれなくなるのを心配して。
私は早くしたいんで、最近うまくいってない


915 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:34:09
×子蟻彼と付き合って1年半。
この1年、一緒に暮らして結婚も考えてます。

私と付き合ってから子供には会ってないけど、彼も会う気はないみたいだからあまり気にしてません。
子に会いたいと言われない限り、今後も会う必要はないと言ってます。

子供の面会以外で結婚前に解決した方が良いことってありますかね?

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:38:17
>>914
彼は子供に会いたいが為に結婚を先延ばしにしてるの?
子供を可愛がるのは良いことだけど、だったら離婚するなって感じ。

もう一度、彼との事よく考えてごらん。

917 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:46:30
親なら子供に会いたいと思うのは当然なんでしょうけど
難しいですね。面会のとき私が微妙な態度に
なってしまうのもあって。。。


918 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:58:05
>>917
わかる、あまりイイ顔は出来ないよね。
でも彼が前の家庭寄りの考えなら、考え直した方がイイと思うかな…。

やっぱ優先事項ってのがあるでしょ。
いつまでも過去引きずられると、嫌な思いをするのは彼女の方だし。

それで10年経っても結婚しなかったら「私なんなの?」って感じでしょ。

919 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 17:00:54
>>915
結婚前に解決できることって正直あまりないと思う

うちは結婚して3年経つけど彼の子供が中学生になって
電車に乗って遊びに来るようになった
結婚前はあまり会ってなかったんだけどね


920 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 17:09:53
>>918
もう少し待ってとか言われるけど待って
何か変わるもんなんかな?
私にはどうすることもできず待つだけの状態に
疲れた。別れようと思ってるんですけどね


921 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 17:14:54
>>914
辛いだろうけど早く別れたほうがよさそうだね…

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 19:08:25
>>920
もしかしたら彼なりに新しい人生を考えてるのかもしれない。

で、ずっと迷ってるって事は優柔不断なんだろうね。

そういう人と付き合うと振り回されるよ。
根性があるならお付き合いもイイと思うけど。

でも例え結婚しても、振り回されるのは変わりないと思う。
結局はあなたの精神力次第。

その彼は、あなたの人生全てを捧げられるほどの人かな?

923 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:25:01
×1子蟻と交際しています。ここを見てびっくりしました。
なぜ、彼の過去たちをそこまで拒絶するんですか?
過去があるから、今、彼と付き合うことができるとは思わないのですか?
私は彼も、彼の子供も大事。もちろん前の奥さんも。
張り合うだの、彼と子の面会をいい顔しないだの考えられない。
立場的にはよく分からないけど、両親にも言えないようなことを
私に相談してくれる子が、とてもかわいく思えるよ。

って、稀な関係なのでしょうか?

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:29:19
>>920
彼が再婚したら子供との面会を無くす可能性があるのは、離婚理由は彼に責任があるの?
もし違うのに権限は前妻にあるなら今後、子供の事は前妻の言いなりになっちゃうのかしら?
子供の為!とか言いつつも自分の満足を得る行動をする前妻もいるから頭に来る。
うちの場合は、このパターンだよ。

925 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 22:39:08
>>923
私はあなたと同じような考えだよ
彼の子供を他人の子と切り捨てる人たちの話を読むと悲しくなるよね
あなたのような人がいてほっとしました

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 23:06:44
金蟲な前菜の子だと思うだけで拒絶反応。
見た事もない子供に愛情持てっていう方が無理。

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 23:11:47
×子蟻彼氏を持つ人は2パターンいるのね。

子供が嫌な人とそうじゃない人。



928 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 23:19:32
>>925
私だけじゃなかったんですね。ちょっと安心。
「自分の子を他人」発言なんてされたら、きっと彼を嫌いになるわ。
離れてても子を大事に思ってる彼のことを、私は好きだなぁ。

>>926
金蟲な前菜の子だと思うだけで拒絶反応

前妻と「彼」の子ですよ。
「金蟲な前菜」なら分からなくもないけど、子は別だと思いませんか?


929 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 23:29:47
>>928
会ったらそうも思えるのかもしれないけどね。

そもそもウチの場合、彼と前菜が別れてから出来た子供だから、彼の子かもわからない。

DNA鑑定すすめた頃にはもう子供と面会しなくなったし、彼自身何度も前菜を問い詰めたみたいだし。

そんな子をどうしろと…

930 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 23:37:59
今の私達を邪魔しにくるから嫌なんだよね。前菜も子供も。
調子乗りすぎ。
あまり生活に食い込んでこないでほしい。過去なんだから。

931 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 23:42:07
別に子供に敵対心などは全くないし、親としての行動をとって欲しいと思っている。
問題なのは前妻の図々しい態度、私にまで命令口調。
さすがにキレてしまいましたが、子供からの要求なら可能な限り何でもして貰いたい。
前妻からの要求は不可。
19才の子供なら母親を通さなくても問題無いと思うからね。

932 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 01:04:42
前菜うざいのは理解できるけど、子供は子供だよね
自分は何にもしてないのに、知らないどこかのおばちゃんから疎まれて可愛そうだね

933 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 01:07:40
おばさんは年なだけあって理解もあるんでしょうね。
私は子と10も変わらないから、敵対心はあるかなー。

934 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 01:08:40
疎ましく思ってるっていうのを表面に出さなきゃいいんじゃない?
私は疎ましくもないし、かわいいとも思わない
これは養育費のみで面会がないからだろうな

935 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 03:49:56
>>934
うちも一緒。
ただ前菜が子供をダシに何度も旦那と接触求めてくると、子供へのイメージが悪くなってきたかな…

936 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 03:52:55
前菜さんには生きていて欲しかった・・・

937 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 13:16:57
子供には罪はないし、かわいいとも思う。
でも、やっぱり近所の子レベル。
しかも、近所の子とちがって、いやでも縁が切れない。
付き合ってるだけのうちはいいよ。
結婚後、けっこう重くのしかかってくるよ。
なんだか前菜との縁も切れてないようで、時にこんな現状が
ものすごくイヤになる。

938 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 14:54:16
そうそう、近所の子レベルに可愛いし心配するけど
世話はまっぴらごめんです。

939 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 17:04:57
920です
どちらが悪いという訳ではないようで、年に何度かは
面会もしています。ただ前妻さんが結構難しい人らしくて。。。
もっと私が大人なら良かったんですけど。
受け入れられる方たちはすごいですね


940 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 17:21:05
>>939
前妻の何が難しい性格なのか分からないが、優柔不断な彼。
気難しい前妻もいるなら苦労は見えていそう。

私は自分が結婚してからの方がストレスがたまるようになった。

941 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 17:29:57
優柔不断というのはあたりです。
なにをそんなに悩むのかわからないです。
悩んでもどうにもならない気がして。
結婚したらいい方に解決すると思ったけど
甘いみたいですね


942 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 17:44:47
結婚して家族のために頑張ってくれて
子も可愛がってくれるなら、昔のことなんてどうでもいいじゃん。
人殺しして訳じゃあないんだから

943 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 18:03:47
>>941
確かに>>942さんが言うように、クヨクヨ考えても何も解決はしないね。

彼が前妻との距離をきちんと一線を引いてくれる事は必要だよね。
うちの場合も前妻が強烈だからな〜。

944 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 22:04:50
前菜が、図々しい態度、調子乗りすぎ、邪魔。

どういう風にか詳しく聞いてみたい。
彼の前菜は、必要以上に連絡してこない。必要以上のお金の催促もない。
極めて良好です。今は。

そういう彼を選らんだのだから、受け止めたら?




945 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 22:54:56
>>944
何でいちいちテメェに言わなきゃならねぇんだよ、クソババァ^^

946 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 00:29:57
>>944
不満が無いのなら幸せでしょう
他の人が愚痴を言った位で、そこまで言わなくてもね・・。


947 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 02:13:43
>>944
具体的にねぇ…
幸せなあなたが聞いてもつまらない話だと思うよ。

例えばうちは、
「休日は何した?」
とかどうでもいい内容で前菜からメールが来て、
「彼女とデートに行った」
と彼が返事すると
「そんな事に使うお金があるなら、〇〇(子供)に使ってください」
というメールがよく来る。

すぐ何かあったら子供を出す。

私と彼が海に行ったら
「〇〇(子供)は今年、行ってないのにね…」

シカトしたら鬼電。

携帯番号・引っ越し先の住所も隠したら
「私にも考えがあります」


よく言えば彼はまだ愛されてるのだろうけど、ただ単に邪魔したいだけとか、彼の方が先に恋人を見つけて妬んでるようにしか見えない。

コレをウザい以外にどう思えと。

いっそ遠くに引っ越したいけど、前菜が住所をしつこく聞いてきた場合、教えなきゃいけない義務とかあるのかな…?
因みに養育費は毎月払ってますよ。

948 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 04:06:31
前菜メール攻撃にうんざりだが、姑にもうんざり。
「〇〇(夫)も親だから、あなたはそれを邪魔しないでね」
などとのたまひますが。
邪魔もなにも、夫自身が子供大嫌いで会わないだけだし
特に批判もしてないし。

誇らしげに前菜子写真を飾るのは勘弁してほしい。
私は妊娠中毒で堕胎したショックからまだ立ち直ってないんですがね。
知ってて、夫に
「〇〇さん(私)写真を気にしてない?」
とかお伺いたてたんだから
悪 意 だ よ な ?


949 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 04:14:10
>>948
それはウザい!
あなたが子供を産んでも、そのトメには抱かせたくないね!
私が言うのも何だけど。

950 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 11:21:15
>>947
これは酷いというかノイローゼになりそうw
ストーカー化しつつあるっていうかさ。
愛されているというより、依存と嫉妬してるんだろうね。



951 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 11:24:47
鬼電て何回も電話かけてくること?
オバチャンにはワカランw

>>948
旦那さんはなんで前妻子が嫌いなんだろう?
自分の子が大嫌いって言えちゃうのって怖いな

952 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 12:40:11
自分の子供 大嫌いって言いながら
子供を作ってる時点で・・・・・・
堕胎したときのダンナの反応が知りたいわww

953 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 12:54:22
元嫁親にかなり急かされたらしい。<嫌いな子
元嫁が浮気してレスってたときにできた子だそうで。

私は昔やった癌で卵巣片っ方ないから、赤さん出来た事自体が奇跡に近いんで
夫もかなりショックは受けてるよ。


954 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 13:36:32
色々苦労されてる方が多くて考えさせられます。

私は前妻さんがとても羨ましい…賢いと言うかズルいなーと思うけど何も言えない。


955 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:16:52
>>953
それって旦那の子ではないんだ?
姑は知らないの?
養育費も払っているなら前妻は万歳状態

956 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:32:39
自分の子じゃないならきちんと手続きして、子どもの籍を抜けばいいのに
子ども大嫌いとか言いながら、養育費払ったり
また子ども作ろうとしたり変な男だね

957 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:35:08
>>956
血を分けた子供を欲しがるのは当然の事だよ

958 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:41:14
>>955
DNA鑑定を鬼のように拒否&子の血液型シラネ
だから、遺伝子は繋がってないんじゃ?
でも、実子にされてりゃ養育費も払わなきゃならんのです。
浮気三昧の尻尾掴むのに10年もかかってるんで
どこの誰の子だかわからんのが3人もいる。
夫はへたれだが、この夫を選んだ私が1番ヘタレだ。

姑は勿論知らない。
かわいい初孫ちゃんマンセーだよ。

959 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:49:14
親権、監護権なしで相手方が新戸籍たてれば
父親の戸籍からは抜けます。
ただ、出生届が実子でなされているので
戸籍謄本(全部事項証明)からは名前が消えることはありません。


キチガイ前菜相手だと、普通の話し合いも通じないことがあります。


960 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:57:06
DNA鑑定拒否できないよ、血液型すら調べようとしないで
面倒だからって養育費払って自分の親にも言わないってほんとに情けない男だね
将来財産分与だってあるし、実子が出来たらもっともめることになるのに
あなたも前菜恨む前に旦那にきちんと言えばいいのに

961 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 17:18:49
いや、前菜はむかつくが姑は勘弁って最初に書いたが。
スレチだったかな。

前菜はしかるべき措置ですむけど
姑は今後ももれなくついてくるんでね。

相続ってよく問題視してるけど
うち、自分にすら遺るようなものがないす。
みなさま余裕のある生活をされてるんですな。

このへんで次の話題ドゾ。

962 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 04:34:35
前菜子が今だに彼の子か怪しいんだけど、DNA鑑定って結構なお金かかるのね…

963 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 12:11:58
>>962
結構、そういうの多いらしいからね。
出来ちゃった結婚とか特に多いみたいだよ<種違い
うちの彼もそうなんだよね。
全く外見はどこも似てないし・・・・

964 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 17:01:16
皆さん色々あるんですね。お互い×1で付き合って6年に
なるんですが、彼の子が短大に行きたいらしく
彼の貯金では足りないので、貸してと言われました。
毎月15万も娘に払っていたのに元奥さんは全然貯金して
いなかったらしい。私は養育費も貰ってなくて、収入も
元奥さんのほうが倍も良いのに。
今は彼と別れようと思ってずっと考えてます。

965 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 17:23:36
>>964
何も彼女に借りなくてもね〜
前妻が学資保険に入ってなかったのが甘いよね。
最初から元旦にたかろうと思っていたのか‥

私なら貸さない



966 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 17:48:38
>>964
それ男がおかしいよ、前菜はあつかましいかもしれないけど父親なんだし出してもおかしくない
それに短大行くほどの年の子が いるのに、彼女に子どもの学費借りるなんて情けねぇ

967 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 17:57:23
>>964
いくらなんでもひどいね〜。
まだ結婚してもいないのに。
彼は甲斐性なしってことでしょう。
別れた方がいいのでは?
短大卒業後は、結婚式とか、家を建てる頭金とか言い出しそうですね。

968 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 17:57:41
流れ読まずすみません
スルーでも結構ですので質問させて下さい
罰1子2人の彼と付き合って3年になるのですが
彼が裁判資料をなかなか見せてくれません
理由は私から言われると見せたくないそうです
離婚は確実してるみたいなんですがそのせいか最近まだ離婚してない夢を見ます
なぜ見せてくれないのか男心がわかりません
本当は結婚するつもりなく私と付き合ってるのでしょうか
先が見えず来年も進展がなかったら別れようかと思ってます

969 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 18:08:55
>>968
彼から離婚理由は何と聞いてますか?
多分あなたに言ってる内容と裁判内容が違うからだと思いますが
誰でも自分に都合の悪い事は言いたくないもんです


970 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 18:43:26
>>969
裁判資料には理由も記入されているんですか?
離婚理由は聞きましたが元奥さんからも聞かないと事実はわからないですもんね
やっぱり何かあるんでしょうかね

971 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 22:00:25
>>968
男性には役所から独身証明書って言うのを出して貰えるから
彼に取ってきてって言ってみれば?それで独身か証明できるんじゃないかな
裁判まで行く離婚ってよっぽど何かあったんだね
たとえ元奥が原因でも私はそんな男やだな〜

972 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 22:24:48
>>971
お願いしてしてくれる人じゃないんです

来年いっぱい我慢してそれでもダメなら出ていきます
ありがとうございました

973 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 00:57:05
ちょっと質問なんですが
私の彼は×1 子二人 養育費あと10年払うらしい
子供のために再婚できない、てことあるんですか?
私とはつきあっていきたいけど結婚の話は避けたいみたいなんです

どうしようかな… 聞くのこわい

974 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 01:07:45
>>973
あるんじゃないかなー
私の夫は離れてる子供の為に再婚したがらなかったよ
私に経済的な苦労をさせたくないというのもあったみたい

私も仕事してるので家計は折半にしようと言ったら
気持ちが軽くなったみたい

975 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 01:09:11
色々あるんじゃない?養育費払いながら、家庭をもうひとつ持つなんて大変だし
子どもに会うことに口出しされるのはいやだとか
ただ単にもう結婚はしたくないけど、子どもを理由にしてるだけとか
要するに自分の生活は変えたくないって事だね

976 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 01:12:10
レスありがとう
私も働いてるけど、あんまし稼ぎないので…
好きなら結婚したい、てのは甘いのかなーと思ったり
子供だけのパパじゃなくなるの恐れてるかんじもするし
ツライです

977 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 04:11:33
信じられないです。
彼のところに、以前彼が暮らしていた家(今は前妻が暮らす)の彼名義の電話の、解約通知書が届いた。
たった2000円の料金の滞納らしいです。
前妻は年収1000万以上。どんなにだらしない性格かと怖くなりました

978 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 11:09:38
夫の前妻脅迫の女逮捕=勤務先に「殺せ」と手紙−警視庁
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20071109-00000074-jij-soci

予備軍のみなさんおはようございます

979 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 11:38:34
>>977
その電話はもうイラネって思ったからほっといたんじゃない?
だらしないって決めつけくてもいいじゃん

今時固定電話がない家も多いし

980 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 11:46:48
>>979
放っておくっていうのがダラしないんじゃないかw

>>978
それ不倫だしw

981 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 14:54:49
>>978
不倫してる×子アリの方が多いじゃね?

982 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 16:50:50
>>978
ボッシー様の犯罪率には敵いませんよ。
私なんてまだまだです。

ところで次スレは誰が立てますか?
いないなら私ケータイだけど立てますよ。

983 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 18:17:16
>>980
そういうことか、ゴメン勘違いしてたよ
てっきり収入あるのにたかだか2000円をケチってるって言ってるのかとオモタ



984 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 18:22:08
>>982
こんな不毛なスレいらないんじゃない?

985 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 21:52:27
私も要らないな〜
結局解決なんてしないもの
スレでも彼氏とも煮え切らない解決しない
空しいだけのスレだよ

986 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 00:12:01
え、愚痴スレじゃないの?

987 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 01:09:17
愚痴スレでしょw
愚痴言っても空しくなる時もあるけどねw

988 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 01:17:59
>>985
2ちゃんで解決求めるってwwww

989 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 07:16:10
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人13●○
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1194732925/
ほい、新スレ
いらない人はこなけりゃいいし、いる人は書き込めばいいよ

990 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 09:13:53
sage進行にすりゃ良かったのに

991 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 11:47:13
埋め立てついでに愚痴っていくか・・

朝4:30にメールとか勘弁してください。
普通は熟睡してる時間だってば。

992 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 13:03:58
解決なんてするわけない
そもそも解決できるような問題じゃないからね
それを延々愚痴って歳だけとっていく人たちの為のスレね
死ぬほど結婚がしたいのに毒男にモテナイ女ばかりw


993 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 13:07:22
>>992本当のこと言っちゃかわいそうだよ
心の中だけにしときな

994 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 13:45:26
>>992
あーぁ言っちゃった
それでも縋って生きてくしかないんだから

995 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:05:02
日曜の昼に自演
カワイソス

996 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:38:51
>>995
図星だったんで気に障ったんだね

997 :993:2007/11/11(日) 14:41:09
>>995自演だと思いたいんだね
うんうん、それでいいよかわいそうに

998 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:42:37
さて>>992-997の中で一番かわいそうなのはだぁれ?


999 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:43:54
998でし

1000 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:44:42
1000ゲット

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

312 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)