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離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x5】

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 18:34:50
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。

過去スレ
離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x4】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1185151748/

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/19(水) 18:56:02
x2

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 03:25:59
>>1


4 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 10:05:33
>>1
乙彼

前スレ埋まりました。
引き続き相談ドゾー

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 10:56:52
【自分の年齢・性別】 29才 女
【相手の年齢】 33才
【結婚年数】 5年8ヶ月
【子供の有無】 5才女児

【相談内容】
1年前自営業の義父が破産したことにより、連帯保証人になっていた夫も自己破産しました。
夫だけでなく、義母・義姉夫婦も揃って破産しました。(それが原因で義姉夫婦は別居中です)
自己破産については、連帯保証人になった夫やそれを容認した私にも責任があることなので仕方ないと思っています。
このことで離婚は考えてなかったので私の両親には話していません。

しかし、義父は兄弟や夫の従兄弟にも総額1000万以上の借金がありそれを破産の対象として申請しなかったというのがわかりました。
義父は全額返済すると言っています。
破産から1年経った今、まだ返済していないようです。
62才で手取り20万の給料で1000万以上の借金を返済できるとは到底思えません。
夫に「借金を残して義父が亡くなった場合、残りはどうなるの?」と聞いても、
「おやじは返すと言ってるんだから」
「その時は親戚の縁を切られても仕方ない」
とまるで人事のように言います。

自己破産のことで義父を責めたことはありません。
夫が両親を大切に思う気持ちもわかります。
だけど私と娘の為に義両親にこの借金がどうなるのか決めてもらいたい。
このままの状態でもし義父になにかあったら「親戚の縁を切られる」だけで済む問題だとは思えないのです。
夫にも返済する義務があると思います。

借金もそうですが貯金もない義両親が入院や手術や介護が必要となった時、
今の状態では助けてあげる気持ちにはなれないのです。

このことが発覚してから私はイライラしてケンカばかりしています。
子供と二人で暮らした方が穏やかに暮らせるんじゃないかと思ってしまいます。
といっても今は専業主婦だし破産して貯金もほとんどないので、仕事してお金が貯まってからになると思いますが・・・

夫は私と娘に愛情をもってくれています。
だけど私はこの不安を抱えながら結婚生活を送っていくのは無理だと思います。

どうかアドバイスをお願いします。

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 10:59:33
>>5
とりあえず働いてみては?
選択肢を増やす事から始めましょ

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:04:45
親戚の借金の連帯保証人になってなければ、義父が亡くなった時相続放棄の手続きすればok。
負債が財産よりを多い場合ね。

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:10:12
>>5さん

遺産・借金は相続を放棄することが可能です。
ですから息子夫婦のところに借金の取り立てが
来ることはありませんよ。

専業主婦で預貯金もなく離婚を安易に決めるのは
どうでしょうか?
それにご主人もお辛いとき。そんな時こそ助けて
あげなければならないですよね?
子供を連れて出て行くにしても、仕事を持っていなければ
部屋すら借りることは出来ません。
おわかりですね?


9 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:15:30
義父が亡くなった時は全て放棄すればいいことです
病気の時はあなたがたの出来る範囲で助けてあげればよいです
親戚と付き合いが無くなれば何か困るのですか?

一体旦那にどうしてほしいの?あなたの書いてる事を言われても今旦那はどうにも出来ないと思う
旦那だってつらいだろうし
義父は怠けてるわけでなくて借金返すためにがんばってるんでしょ

大変な時こそ助け合うのが夫婦じゃないでしょうか



10 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:19:13
>>5
ttp://okwave.jp/qa1603209.html

相続放棄できる事案だと思われるので大丈夫だと思いますが、一応「義父(申告漏れした人)の立場」について参考までに

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:29:19
自営業って何系?
同種で再起のつぶしはきかない仕事なのですか?

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:40:29
>>5
たぶん残りの債務については上にあるように、保証していないかぎり
大丈夫だと思う。

しかし、連帯保証人になったあげく自己破産して
>「おやじは返すと言ってるんだから」
>「その時は親戚の縁を切られても仕方ない」
ではあなたが不安になるのは当然だと感じる。

義父の債務そのものよりも、旦那の態度が問題かな。
実家のことはもう知らんと思っているか、それとも単に考えていないだけなのか。
保証人については夫婦の共同責任だとしても、結果子供まで巻き込んでいるわ
けだから、家族の不安を取り除く努力が必要だと思う。


13 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 11:53:17
>>6
幼稚園の夏休みが終わってから本格的に仕事を探しています

>>7
義両親には財産は何もありません
相続放棄できると思います

>>8
今の状態で離婚はできないのはわかっています。
旦那に身内の借金のことを1年も隠されていたので信用できなくなっています。
それまでは仲の良い夫婦だったと思うのですが・・・

>>9
旦那も辛いのはよくわかっています。
義父が借金を返そうとしている気持ちもわかるのですが、
公営住宅はイヤだ、一軒家に住みたいと言って家賃8万の借家に住んでいます。
旦那は「おやじの気持ちもわかるから」と言います。
親戚とつきあいがなくなっても仕方ないと思いますが、
私の目から見て、親子で甘えあってるとしか見れなくなっています。
お金を借りている親戚に対しても誠実とはいえないんじゃないかな・・・と

>>10
参考にさせていただきます。
ありがとうございます!

>>11
建築の内装業です。
個人でやっていて、破産の時仕事をもらっていた会社も債権者だったのでもう無理だと思います。

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 12:07:51
>>12
実家の親には同情してるんだと思います。
私にこの話を隠していたのも
「こんな話をしたら俺の親と縁切れって言われると思ったから」
だそうです。

相続放棄は思いつかなかったので、安心しました。
ありがとうございました

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 15:56:40
親が死んでしまえば相続放棄できるでしょうが、親が仕事できなくなり収入が途絶えたらどうなるのでしょう。
借金はそのまま残り返済を迫られ、さらに親の食いぶちの面倒も見なくてはならないわけですか?

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 16:56:01
親と縁切ってもむだか・・・
将来の不安を感じて当然だと思う

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 17:33:58
そんなのどこの家でもある話だよ、無年金で貯金もない親なんてよくいるよ
自営業の人は年金平均四、五万で暮らしてるんじゃない?
その時は、子供たちで協力して助け合うとか生活保護受けてもらうとか
もちろんアパートでも団地でも住んでもらって
義親が働けなくなっても助けるのなんか絶対イヤっていうなら
最初から自営の親の息子なんかと結婚しないことだね
それか一切関係ないって旦那に言って家計からは出さないようにすればいいよ。

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 18:34:04
5です。

身内の借金に夫が連帯保証人になっていない限り、夫には支払う義務がないということでいいのでしょうか?
亡くなった場合は相続放棄ですよね。

義両親が入院などした場合は協力できる限りのことはしたいです。
ただ、借金のことがネックになっていたので相談させていただきました。

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 19:34:33
>>17
世の年配者は、億単位で貯えがあるのが普通だと思ってた…。
でないと家の建て替えとかできないし。
無貯金無年金も怖いが、自分の世間知らずも恐ろしいな。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 19:54:21
>>5=>>18
お疲れ様です。
お金は人を変えるから、自分1人では処理し切れない金額の事を考えて、本当に疲れた事でしょう。
ご主人も、今はそんな心境だと思いますよ。
うちは、うちの父が自営破産で親族に借金があります。
父はもう返済出来ないし、親族もそれは私達家族にあげたお金だと言ってくれていますが、
返済出来ない事に罪悪感を感じ、子供である私が精神を病みました。
だから、あなたの焦る気持ちも、ご主人の気持ちも解ります。
うちも実姉は実父に対して、愛情と憎悪を持っています。
父は真面目なの性質なので、憎みきれず絶縁も出来ないところが、姉に少しばかり心を歪ませています。
義姉やご主人もそんな気持ちを持っているのかもしれません。
実子である分、焦りなどもあなた以上でしょう。


現在、義父が頑張って返済しているんですよね。あなた方夫婦に出せと言ってるわけでなく。
法的には、相続放棄の手続きでいいと思われます。
義父が死んだ後、親戚と縁を切ったっていいじゃないですか。
その上で、あなたはもう知らん顔していなさい。
義父が返済出来ずに死ぬにしても、その前に倒れたりするにしても、まだ現在起こっていない事です。
ご主人が家族のために真面目に働いて、家族の長として申し分なければ、そんな先の事でイラつくよりも、
ご主人のためにもより良い住環境を整え、お子さん達を健やかに育ててあげてください。
義父が家賃を一万二万削った所であなたには関係のない事。
その事で親戚が何かを言っていても、あなたには更に関係のない事です。
義父は良い方なのでしょうか。ご主人の父親が嫌われたり嫌な事を言われたりされるのが嫌なのでしょうか。
優しい情をお持ちの方のようですが、それは義父の問題であり、あなたには関係のない事です。
世の中には、そうやって切って捨てなければならない事もあります。
そういった事で大切な人を切るよりも、もっと別の物を切った方がいいと思いますよ。
頑張ってください。

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 20:33:35
>>20
そうは言うけどさ、自己破産するところまで追い込まれたのに
「実はまだありました」
「正直に言うと実家と縁切れと迫られるかも?」

旦那もギリギリまで追い込まれた決断だとは思うけどね。
逆に言うとまた追い込まれた時、旦那の言動は信じられないということにならない?

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 21:04:15
>>21
借金を隠していたのは、確かに信用度に掛ける所がありますね。
でも、それは義父が身内に借りたお金で、義父が返済すると言っていたわけだから。
金額がね、個人で対処するには大き過ぎるわけですから。個人自営の方でも一千万は大きいと思うんです。
本当なら父親の借金の事だからわざわざ嫁に言うつもりはなかったかもしれない。
でも、支えきれなくなってつい言ってしまったんでしょう。

生活費や遊行費の借金ならば、こういう事は言いません。
だから、今度追い込まれた時っていうのはあまり関係ないかなと。
かなり特別な事態で、ご主人に問題がないなら、悩んで離婚するよりも守った方がいい家庭だと思いました。


23 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 22:12:15
今後、同じようなことが起こったらその時は離婚を考えればいいのでは

とりあえず、短時間でも働くことだね
お金が無いと精神的にもおかしくなるから
少しでも働いて蓄えでも出来たら
色んなこと考える余裕もでてくるでしょ

今差し迫ってるなら保育所に預けること考えたほうがいいかもね
私立幼稚園なら月4万はかかるでしょ?
パートしても飛んでいっちゃう

乳児でもない子供一人で専業主婦してる奥さんに
仕事で疲れて帰ってきたとこに
イライラ当たられたら旦那だって機嫌悪くもなるでしょ

不満をぶつけるだけじゃ解決しないよ
話し合う気があるなら自分から歩み寄らないと




24 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:08:29
このスレでいいのかわかりませんが
質問させて下さい。

妻が不貞行為又は暴力等完全に有責が証明されれば
それに基づく別居中での婚姻費用?を旦那は払わなくてもいいですか?

相手が離婚を早くしたがっているようですが
できればもう一度自分自身ゆっくり考えたいです。

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:13:10
婚姻費用は必ずしも夫が妻に払うものではありません
場合によっては妻が旦那に払う場合もあります

夫が払うと仮定して妻に有責がありおたがい合意の上の
別居なら払う必要があります

スレ違いです

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:23:41
>>24

離婚、復縁、養育費を法的且つ暇なときに助言します

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1165331926/l50

こことか、どう?
進行はぼちぼちっぽいけど、ちゃんと機能してるみたいだよ


27 :24:2007/09/21(金) 23:34:43
スレ違いですか。ごめんなさい。

レス有り難く拝見しました。
必ずしも夫が払う訳ではないのですね。
知りませんでした。

見合いそうなスレ探して再度質問したいと思います。
ご親切にありがとうございます。

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 23:47:11
>>26

誘導ありがとうございます。助かります!

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 00:08:35
>>28携帯からだから誘導できないけど、確か法律板で離婚に関するスレなかったかな?

一度検索してみて下さい。

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 00:16:12
>>29
ありがとうございます!
無知ですみません。探してみます。

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/22(土) 09:31:19
ここだね。

離婚に関する総合相談スレ 27
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1188905494/l50

ちなみに婚姻費用と有責性は残念ながら関係無いらしい。悪さして出てった人にも払う。
スレ違いのレスすまん。

32 :5:2007/09/22(土) 14:54:49
>>20
ご苦労されているようですね・・・
境遇も似ていると思います。
義父も>>20さんのお父様と同じように真面目な性格でギャンブルなどは一切しません。
だからこそ夫やその姉はもちろん、私も憎しみきれないでいます。
返済はまだ全くしていない状態です・・・
今は生活していくのに精一杯のようです。
うちはうち、義実家は義実家なんだと思って普通に生活していきたいです。

皆様にも色々助けていただき感謝しております。
夫が私と娘を一番大切にしてくれているのもわかりますし、
私も夫が嫌いなわけではないので離婚はせずにこれまで通り生活していきたいと思います。
夫も私の不安を気持ちをわかってくれ、
一度父親とどうやって返済するつもりなのかじっくり話を聞くと言ってくれました。

本当にありがとうございました

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/23(日) 01:04:19
>>31

スレ違いなのにご親切にありがとうございます!
温かい気持ちになれる。
スレ違いながらもこのスレに相談できたことを有り難く思っています。
ありがとうございました!

34 :前スレ985:2007/09/24(月) 01:31:25
 夫の借金300万が発覚した前スレ985です。
 とりあえず先が決まったので報告させてください。
 夫はどうやら「パチンコ依存症」なのかもしれない、
ということにいきあたりました。本屋で立ち読みして
「もうやめた」「オレを信じて」など言う、
という辺りに口から心臓が飛び出るくらい
びっくりしました。まさしくその通りだったから。
 なので、
・依存症を治療するカウンセリングに通う
・借金は自分達で歯を食いしばって返す
・私も働く(これは4月からになりそうです)
・念のために離婚届を書いて、私が保管する
ということになりました。
 甘えてるかもしれませんが、カウンセリング費用は
私の両親が貸してくれることになり、夫の実家からは
債務整理の弁護士さんをお願いするその費用を出してもらう
ことにしました(そうしないと先立つものが何も無いので)。
 カウンセリング…というか、心療内科に通うというのも
本人にしてみたらかなり抵抗があるようですが、
行かないと離婚すると言うから行く、と言ってました。
 月に数万になりそうな返済は経済的に辛くなりそうですが、
二人で頑張ろう、と夫と泣きながら話しました。

 書き込みした時は目の前が真っ暗で何も考えられないと
思ってましたが、いろんな真摯な意見を聞いて落ち着きました。
何より、親に出してもらわないで自分で返さないとダメ!というのに、
目からうろこでした(甘いよなぁ、自分)。
 ありがとうございました。ここに相談して本当によかったです。
 本当にありがとうございます。2chに感謝します。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 01:41:25
>>34
許すのはこの1回だけだよ!
私の元旦那は「(ギャンブル中毒という)病気なんだから仕方ないだろ!」
と、変な逆ギレしていました。

参考までに、自助グループのサイトを貼っておきます。
●ギャンブル依存症で悩む本人
http://www001.upp.so-net.ne.jp/ga-japan/
●ギャンブル依存症家族・友人のための自助グループ
http://www.gam-anon.jp/

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 05:19:28
>>34
しっかりした奥さんだなあ。
ウチの嫁に聞かせてやりたい。
ウチのは、とんでもない浪費家だから・・・。


37 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 08:36:36
>>36
でも共依存だよ。

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 08:44:05
夫婦なんて少なからず共依存のケがあると思うが。

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 10:07:52
>>34
報告乙!
なかなか改善は難しいと思うけど、頑張って

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 11:22:27
みんな誰かに依存してるよね。

一人で生きていけるなら、山に籠もって
自活してみろってんだ!

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 13:57:32
離婚できるならしたいけど住宅ローンがまだまだたっぷり残ってるから無理だ
私が嫁にきた立場なら子供連れて家を出るけれど、婿取りだから…
私が住宅ローン支払いしていく事に銀行側さえOK出してくれれば離婚に向けて行動したいんだけどどうも無理みたい
額が小さくなるまでこの先十数年このまま我慢するしかない
スレチでごめん

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 14:46:18
お互い相手に対して愛情は残っていません。子供無く、家庭内別居。妻からは離婚の申し出はありません。
わたしのほうから切り出してしまったら負けでしょうか?
不倫、ギャンブル等の理由ではありません。

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 14:56:00
>>40
知能が低そうな書き込みはやめたほうが良い。

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 15:08:35
>>42
何が負け? 慰謝料かな?
あなたが切り出して相手が納得すれば財産分けて離婚すればいい。
相手が条件を出して来て、それにあなたが納得するならそれで離婚。
相手が離婚を拒否したら離婚調停になる。

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 17:08:06
>>41
別に婿取りでも関係ないと思うがなあ。

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 15:55:33
>>45
同意。
というか婿取りって、41の親と旦那が養子縁組してるってことなのかな。
養子縁組してなくて、姓を41側のものに旦那が変えただけなら、
妻が夫側の姓にした(一般的に嫁入りと言われる)多くの夫婦と同じ、ただの夫婦だよ。
ま、ただの愚痴か。

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 11:38:39
【自分の年齢・性別】 34歳 男
【相手の年齢】  27歳
【結婚年数】  1年5ヶ月
【子供の有無】 1人 0歳3ヶ月
【相談内容】
妻が家を出て行って1週間になります。
なぜ出て行ったのか、何が不満なのかもよく分かりません。
実家に帰りたいといって義母の「娘を返してもらいますね」
の言葉と共に出て行きました。
子供もほんとにかわいいし面倒もみているつもりです。
仕事から帰ってきて子供の面倒見るのが楽しみだったのに残念です。
浮気・暴力もいっさいありません。
このまま別居が続けば離婚になりそうです。
離婚後は家族のために買った家のローンは自分が払うしかないのでしょうが
親権はやはり父親がとれる事はないのでしょうか?
子供に会えないと考えただけで眠れない日々が続く・・・・

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 13:12:35
>>47
>なぜ出て行ったのか、何が不満なのかもよく分かりません。

それが原因。

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 13:49:47
>>48
おいおい、いきなりそれはないだろ。
なんか思いあたる節は無いのかい?

父親だから取れない、と言う事は無いが、今の現状なら
先ず無理。

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 13:53:05
>>47
出て行った理由は知っておいたほうがいいね。
子育てや家事など、日頃妻から注意されていたこととかありますか?
なにか心当たりはないの?
妻の出産は里帰り出産だったの?
出産してから、どれぐらいで帰ってきたの?
産後鬱の可能性は?

47サンが親権を取ったところで、47サンが三ヶ月の赤を育てることが出来るの?

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 15:20:29
>>49
48だけど、それしかないじゃん。
だって子供3ヶ月だろ?普通に考えりゃ嫁さん大変だろうと気付く。
うちなんか添い寝で乳丸出しで口空けて寝てたぞ、その頃。
そんな事想像できない位キチンとする奴だったのに、
よっぽど疲れてんだなと大変なんだなって俺でも思ったぞw

思うに、子供が産まれたての時は子供の面倒をみるんじゃなくて、
嫁さんの面倒をみてやる(家事のサポート)方がいいんじゃねーの。
その様子が>>47の文面から伝わってこない。
嫁さんへの愛情もね。

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 15:23:41
>>51・・♀だね。自演乙

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 15:32:20
自演かどうかは置いといて、私も普通にそれが原因と思うよ。

理由は知らないが、出て行く程に嫁が思いつめてたっていうのは事実。
それに対して、何も気付かないし理由も分からない、思い当たるフシさえ無いって
どんだけ普段から嫁の事を見ていないんだろう、無関心ぶりが窺えるよ。
浮気・暴力さえ無ければ満点だとでも言いたげな文章にも少し問題を感じる。

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 16:12:46
49 だが。
おれが引っかかるのはね、嫁母が理由、説得も無く
「連れて帰りますね」だ。結婚1年半で3ヶ月の子供、
夫34だろ?30半ばの男が全うな会社で働いていれば
それなりに責務、責任、部署にいる訳で、もし夫がそうだと
しても、そんな事も理解出来ない、嫁に諭せないアホな嫁母なの?
離婚したいぐらい追い詰められているにしてもそれなら
育児ストレスだろ?

ガキじゃねんだから。


嫁さんはともかく、ココで親が出張る事が
正論とでも?

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 16:51:36
というか、奥さんが出て行く時なんでなのか
理由すら聞いてない>>47が変。
母親に伴われて出て行く奥さんを、>>47は黙って指くわえて
見てただけなのか?

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 17:00:15
>>54
嫁母が出張る事なんてどうでも良くない?
嫁母が出張るのはイヤだが、嫁母は嫁に諭せってくだりも何か矛盾してるし。

問題は>>55のいうとおり夫婦間の話し合いが出来てない事だと思うが。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 17:13:15
子種だけ貰えれば良かったんじゃね?



58 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 18:36:24
男がいるんだろ

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 19:18:45
>>54
おれも少し引っかかった。
ピーナッツ親子とか言われている親離れ・子離れできていない母娘関係。
>>57の言うように子種をもらったら、旦那は用済みになる。

>>47
激しく憶測なので、間違ってたらスマン。
取り敢えず何が理由なのかあたってみろ。
本人や母親が無理なら、父親にあたってみては?


60 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 19:36:18
47 です。
みなさんお返事ありがとうございます。
今日電話で妻と話しました。
とにかく実家で生活したい。
子供を育てるのには実家の方が環境がいい。
気持ちが落ち着くまで実家で育てさせてくれ。
と言われました。
しばらく別居は続きそうです。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 19:44:38
やっぱりな。
実家だと子育て楽だもんねぇ。
>>47そんな嫁もって・・・乙としか言えない。

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 19:57:08
んー、実家依存症ってことかな?
落ち着くまで待つしかないかな。
時期を見て、子育ては夫婦でやっていきたいと言ってみては?
実家にずっといたいと言われたらどうするの?

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 21:49:48
奥さん疲れきってるんでしょ。
見た目より育てづらい赤ちゃんなのかもよ。

育児経験のある実母の存在はありがたいんでしょ。

離婚したくないなら妻子の食費や光熱費分くらいは送金してあげてね。
まずは別居で様子見かと。

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 22:00:01
単に息抜きがしたい、っていうだけなら全然実家に戻って構わないとは思うが
嫁母が「娘は返して貰いますよ」と捨て台詞残して連れて行ったりとか
とにかく実家の方がいい、という嫁の言動がどうもねぇ。
一週間経ってもまだ癒えない疲れってどんなんだよ、と思うし
疲れた度に戻るんじゃこれから先やってけない、と思うよ。

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 22:30:29
>>63
釣り?

>>47
書き込みだけだと、実家依存の可能性が高いね
嫁母がャヴァそうな気が
状況を簡潔にまとめておいて、最悪な事になっても一歩も引かないように
どちらにしても、ちゃんと嫁と話し合ってみてください

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 17:47:44
育児疲れで一週間里帰り
それだけの事で離婚板くるなんて大袈裟
器小さいから義理母がイラっとしただけでしょう
一人暮らしで頭冷やせ

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 17:54:20
>>47
いっそのこと>>47が嫁実家に通ってみたら?
子供の顔も見れるしさ。
それでも拒否られるようなら>>47に何か原因があるはず。

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/29(土) 23:35:51
>>66
常識で考えて、ただ単に里帰りしただけなら離婚板来ないと思う。
本人の書き込み不足だと思うけど、何らか離婚話出てるんじゃないかと思うよ。
でないと子供の親権までリアルに考えたりはしないもの。

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 14:21:45
妄想が妄想を呼んで収拾がつかないな。

>>65
釣りかどうかはさておき
ここで生活費をおくっておかないと
後で不利になる可能性はゼロではない。
最悪裁判にいたった場合、あっちの弁護側から
ツッコミが入るかもしれんしね。
自分は、のちのちの有利不利を全部計算した上で立ちまわったよ。

でも、この件は、そんな大層なことには至らなさそうだけど。

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 15:02:34
【自分の年齢・性別】37才・♀
【相手の年齢】37才
【結婚年数】2年5ヵ月
【子供の有無】無し

【相談内容】
4週間前から子供じみた意地悪がはじまり、
「デブが来るとクーラーの涼しい空気がぬるくなるから出ていけ」
と私をリビングやキッチン、寝室のあるエリア締め出しました。
そのうち私の私物などを勝手に処分したり退けて、
「うちは家庭内別居してるから夫婦じゃない。
おまえの分の金を払え、とりあえず家賃と国保、携帯代を半分負担しろ
車も使うなら車にかかる費用は全部出せ」
興奮した口汚い言い方で怒鳴りながら命令してきました。

パートで働いていますが扶養範囲での収入に抑えてるので、
毎月の収入は10万もありません。
主人のせいで私名義の借金がありますが、自分の名義じゃないので関係ないそうです。
借金は私の銀行口座から引き落とされるので、
25日の給料日にほとんどを入金しました。
車関係の引き落とし金を自分が“払ってあげるから”カードを渡せと言われ渡したら、
「口座に金があるじゃないか、おまえに請求した金はここからもらう」
と、まだ引き落とされてなかった借金の返済用のお金を取られました。

食費は無いので毎日、水道の水と職場で出る休憩の時のお菓子でお腹を満たしています。
主人いわく、殆どの事は払ってやってるから義務は果たしている。だそうです。
支払い以外に余ったお金は好きに使う権利があり文句を言う私がおかしいらしい。
主人の給料から支払いに必要なお金を引き、私から取り上げたお金を足すと
手元に15万は確実に残ります。
何かあるとすぐに機嫌を害ね殴ったり、蹴を入れて寝ている私を起こしたりします。
しばらくしたら離婚用紙にサインして出ていくけど、色々と予定があるから今は実家にも戻らないし出ていかないと言っています。
「デカイ口叩きたかったら風俗にでも行け、おまえみたいなデブスのババアなんか雇ってくれるとこないけどな」
とも言われました。

携帯からですし、文章も下手で解りづらいと思いますがお願いします。

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 15:22:33
>>70
女ができたのかもね。

72 :名無しさんは20歳になってから:2007/09/30(日) 15:28:29
物事ってのはね 一方的な意見だけで判断できないのだな。
で、貴方の意見が少しはバイアスがかっていたとしても事実だとして
4週間以前の生活はどうなのよ?
貴方がこの文面に書かない要因も考えられるのでこの文章では
判断は難しいな。

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 15:37:08
【自分の年齢・性別】 34歳・男
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】 6年9ヶ月
【子供の有無】 無
【相談内容】
セックスレス、家事怠慢で離婚を考えています。
交際期間中は週2回はあったのに、結婚してから3ヶ月に
1回位に減って今年に入ってからはないです。
以前、話し合った時に
・その気にならない、セックスしたいとは思わない
・しなくて済むならしたくない
と言われ、何かにつけて拒否され続け、拒否されることが
怖く誘うこともできなくなりました。
私も普通の健康な男、満たされたい癒されたいという欲求
もあります。
私としては妻が今後、考えを改めるとしてもお情けでセック
スをさせてもらっていると惨めな気分にさせられてまで結婚
生活をしていく気にはなれません。
ましてや子供を考えられる訳がありません。
しかし普段は特に不仲な訳でも無く、同居人といった感じです。
家事は得意な方ではないというのはわかりますが、努力を
感じられず自分の趣味に時間をかけています。

離婚となった場合、慰謝料、財産分与はどのようになるのでしょうか。
住宅ローンの繰上げ返済分が気がかりです。
・収入は年収500万円、妻は年収103万円(扶養)
・現在住んでいるマンションは私が独身時に購入
・貯蓄はそれぞれの名義での定期貯金
・私が独身時からの貯蓄で結婚後購入した株式

よろしくお願いします。

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 15:52:20
>住宅ローンの繰上げ返済分が気がかりです。
と言いながら繰り上げ返済をどうしたか書いていないのはなぜ。

財産分与は基本的に結婚後につくった財産を分けます。

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 16:05:37
>>73
明らかに寄生虫になるための手段として結婚したと推察される。
或いは結婚する前から男がいる可能性もある。

セックス拒否は正当な離婚申し立て時事湯に該当するので、
慰謝料を請求して離婚するほうが良いかも知れない。
まずは、相手の親と弁護士に相談しよう。
尤も、セックスなし(当然子供なし)家事なしの家畜を飼育するのが趣味なら
この限りではない。

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 16:05:41
70です。
4週間前以前から月の半分くらいは機嫌は悪かったです。
物を壊したり壁に穴をあけたりして暴れるし、止めてと言うと私をボコボコにしたりもします。
警察にも相談しましたが、被害届けを出したのがバレたら容赦なくやられるので怖くて出していません。
義父母に相談しても、そんな相談を聞いたと知られたら困るから聞かなかったことにする。私にも話したことは絶対に言わないでくれと口止めをします。
絶対に私は間違ったことをしていないとは言い切れませんが、
主人が機嫌良くても悪くても最優先で接してきたつもりです。

結婚してから知ったのですが、10代から薬をしていたそうです。
ちょうど結婚した翌月に捕まり、懲役に行っています。薬の後遺症が彼を変にしているのか?
今現在はわかりませんが、生活行動からは再使用している様子は伺えません。

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 16:06:23
>>75
×申し立て時事湯
○申し立て事由

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 16:26:26
>>76
文面では限界があるので何ともいえないが、4週間前からその様子だったのなら
DVにあたる可能性があるので、配偶者暴力相談センターへ相談へ行ってみては
どうだろうか。場所などは役所に聞けば分かるし、電話でも相談できる。
義両親にも息子が手がつけられないから、聞かなかったことにしたいんだろう。
うちの元夫と親との関係に似てるね。
薬が影響してるのかはわからない。DVに関しては本人の資質の問題が大きいので。

79 :名無しさんは20歳になってから:2007/09/30(日) 16:34:00
>>76
なんだって?ポン中かよ。お宅の旦那まとも家柄じゃないな。
わかれれば?すんなりわかれさせてくれるならば。

80 :70:2007/09/30(日) 17:25:14
皆さん、レスありがとうございます。

役所や警察からは男女共同参画センター(名称間違っているかも)に相談をと言われ行きました。
被害届けを出してシェルターに入ればいいと施設の人にアドバイスされましたが、
猫を飼っているので連れていけないのが・・・
10才のおばあちゃんだし、辛い時に癒してくれた存在なので捨てるなんて出来ませんから。
主人の両親はダメです。とにかく機嫌を損ねないように扱っています。
親戚が集まる時には絶対に来させないように仕向けてくれともお願いされるし、
1週間に1度も主人が実家に行かないと、私が行かせないようにしているとか、無茶苦茶も言います。

私の両親はすでに亡くなっているし、実家もありません。
猫は捨てるわけにいかないしお金も無い。また機嫌が良くなってひどい仕打ちをしなくなるまで我慢しかないのかな。
怒鳴られた日に仕事に行くと手が震えて字が書けなかったり、
やらなくちゃいけないことを忘れてしまったりです。
医療系の職場なので患者さんに対して取り返しのつかないミスをしないかとても不安です。

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 17:33:40
初手は猫を理由に次は妊娠したから出て行けないというコースですね。
ご愁傷様です。

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 17:35:46
>>70
猫は誰かに事情を話して、預かってもらえばいいんでないの?
シェルターみたいなところに入れるのなら、仕事やめて飛び込んでもいいのでは?
ずーっとこんな扱いされるの、耐えられるの?
旦那の記入済み離婚届持ってるんだよね?
持ってるなら、さっさと提出して、逃げるといいと思うな。
しかし、こんなやつとよく結婚したね。
結婚前は隠してて、結婚後に豹変したタイプなのかな?

83 :70:2007/09/30(日) 18:18:27
卵巣摘出しているので妊娠はできません。
猫を預かってくれる知人も友人も残念ながらいません。
頼んだことはあるのですが、子供がアレルギーらしくて無理だそうです。

結婚前も結婚後に懲役に行って帰ってきてからも、しばらくはとても優しかったです。
去年の暮れにボーナスを全部ギャンブルで使い果たした日に八つ当りでボコボコにされてから変わりました。
わざと顔面を集中して殴ります。腕力がかなりあるので衝撃もかなりあり、失神することも何度もあります。
失神するといつもバケツで水を掛けられて放置されてます。
私から慰謝料を請求されないためになのか、自分なりの計算ではじき出した生活費として
家賃半分と光熱費などを出しているから義務は果たしていると言っています。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 18:20:12
猫を頼めるお知り合いがなければ、近くの獣医さんに
暫くの間だけでも預かってほしいとお願いしてみるのはどうでしょう。
少しお金はかかるかもしれないけど。
一刻も早く逃げた方が良いと思います。
猫がどうのと言ってる場合ですか?殺されますよ。

85 :70:2007/09/30(日) 19:00:13
離婚した方がいいのか悩んでるんじゃなくて、
死にたいのかも知れません。
悪いことなんかしていないのに殴られ、義父母からも助けてもらえず。
名義を使われた挙げ句支払いは丸投げで
一生懸命に人のために働いた報酬のお給料は取り上げられて、まともな食事も食べれない。
愚痴を聞いてもらいたかったのかも。
逃げる気力がわきません。今とても死にたい気分になってます。


86 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 19:00:22
しばらくなら猫預かってもいいよ、家どこですか?

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 19:16:06
>>85
えー、猫がいるのに死んでしまうの?
なら、猫は誰が面倒見るのよ?

ネットとかそういうところで、猫を預かってくれる人を募集したらどうですか?
ここでもいいし、まちbbsで聞いてもいいだろうし。
そんな事情なら、預かってくれる人いると思うよ。

今度、暴力を受けたら、病院いって診断書書いてもらいなね。
猫の問題が片付けば、あとは逃げるところは確保できてるの?
旦那記入済みの離婚届はある?

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 19:44:23
きっと今までも多分これからも心ない事を目や耳にするかもだけど、悪気があるわけでもなく考え方が浅いだけ

あなたは生きていていいんだからね

どんな理由をつけようと乱暴はよくないし許される事ではないよ

ここで書き込むからには限界なんじゃないかな?

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 19:49:28
とりあえず泊めて貰える友人は居ないの!?
勤務先の、上の人に相談はできないの!? ご兄弟はいませんか?
そんなことを言っててはだめ。
幸い子供が居なくて身軽なんだから、誰か近くで逃げ込むところを見つけて。


90 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 20:16:14
早く逃げてー。
冗談じゃなく殺されてしまうかもしれない。
その状態で、薬やったらとおもうとゾッとする。


91 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 20:20:31
書き込みしてるのばれないように、細心の注意をしたほうがよい。
何とか無事に猫と脱出できることを願う。



92 :70:2007/09/30(日) 20:29:47
>>86さん
ありがとう涙が出るほど嬉しかったです。

>>87さん
猫を放っては死ねません。
自宅に居るときは常に傍らにいる程ベッタリなので可愛くて仕方ないくらいです。
2ちゃんやまちbbsでは怖いです。
主人の友人・知人に私が誰なのかバレたら、チクられます。
前に暴力をふるわれた時に病院に行き診断書を頂きました。
傷病名は全身打撲による外傷性頸部症候群でした。
でも主人に診断書を頂いたことがバレて、取り上げられ捨てられました。
それから病院に行くことは禁止されています。

離婚届は何回も書け、提出は自分がすると言われますが、書いても出しに行きません。
生活の面倒をみる気がなく給料を全部好き勝手に使いたいなら、
別れて実家で生活すればいいのにと思うんですけどね。

93 :70:2007/09/30(日) 20:58:43
>>88さん
かなり限界にきていると自分でもわかります。
隔離された部屋に居ると幻聴が聞こえたりします。

>>89さん
私の友人は無理です。
前に逃げて匿ってもらった時に仲の良い友人宅をしらみ潰しに探され、
それぞれの玄関先で大声で怒鳴ったりして、友人も恐がっています。
職場の人には知られたくないです。
こんな主人がいるなんてわかったら恥ずかしい。
でも病院に乗り込んでやる!と脅されたので、院長には話した方がいいのかと考えてます。

>>90さん
逃げたいです。多少貧しくても日々の生活に安心感が欲しい。
仕事をするのは嫌いじゃないし、もっと生き生きと生きたいです。

>>91さん
上の方でも書き込みましたが、身ばれが怖いです。
主人はネットに疎いし、アダルトサイトとかにしか興味がないと思いますが、
周りの人たちはちゃねらーがいるみたいです。
私が携帯で2ちゃんを見たり書き込んでることは今のところ知りません。
2ちゃんは怖いから嫌いと言ってあります。

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 21:19:13
じゃ、離婚届は家探しすれば見つかるかもしれないのかな?
旦那がいない時に探しておいて、逃げる時に提出してもいいかも。

ペットショップや動物病院に電話してみて、預かってくれるところを探してみたら?

猫の問題が片付けば、あとは逃げるところは確保できてるの?

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 22:03:43
>>70
オレも同じことを嫁にいってやりたい。
1円も自分ではカネ払わないくせに、毎月100万円ペースでカネ使い
やがって・・・。
なんぼオレが稼いでも水のように消えてしまって・・。と、いうか赤字。

せめて、ブランド物の買い物と外食費の半分は自分で出していただきたい。


96 :70:2007/09/30(日) 22:35:26
>>94さん
離婚届は保管してはいません。私が書くと数日後には破いて捨ててしまってます。

ペットホテルを兼ねている動物病院くらいしか預かってくれないと思います。
猫に愛情はありますがお金に余裕が無いので無理です。
また逃げる宛てはありません。


>>95さん
私は家庭のことを今まできちんとやりがらパートに出ていました。
今回はお金を取り上げられ生活費も頂いてないので、食事の用意はできませんが洗濯と掃除はやっています。
自分のお小遣いとして自由に使える金額は5千円くらいで、
美容院に行けないので自分でカットしてますし、洋服も買ってません。
毎月100万も使えるなんて羨ましいと少し思いますが、金銭感覚が不思議です。


97 :73:2007/09/30(日) 22:37:26
>>74
400万円繰上返済しています。
その分と月々の返済(妻の収入も入っている)で共同財産となるのかどうかです。

>>75
男はいないですね。
飼育はしたくないので親と弁護士に相談しかなさそうですね。

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 22:40:28
>95
言えばいいじゃないか。

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 22:46:58
>70
猫は、NPOや、ボランティア団体があるかもしれない。
調べてみるといいよ。
猫の引き取り手さえ見付かれば
なんとかなりそうだよね。
心に影響が出てきてるのは厄介だね。

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 22:47:30
>>95
言えない理由は何?
テンプレ埋めてkwsk

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 23:23:17
>>73
思い出せる範囲内で奥さんの言動を記録し、
これからも日記のように記録しておくこと。
生の声を録音するのも有利な証拠になる。
この場合はアナログテープのほうが証拠価値が高い。

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/30(日) 23:59:35
70さん
あれもダメこれもダメと言っていたら先に進めないから
まず猫の預け先を探してみては?
県が言えなければ関東とか北陸とか大まかにだけでも書けないかな。
で住み込みで働けるところを見つける。温泉仲居とか。
パート先から給料を貰ってそのまま出発。
というのはどうだろう。
犬猫病院だって、大まかな事情を説明したらどうにかなりそう。
必ずお金を送りますからそれまで何とかお願いしますと頼んでみてはどうだろう。

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 09:04:55
>>70
旦那を改心させるより自分の生活建て直す方が早いよ

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 09:23:43
>>70
とにかく、配偶者暴力相談センターでも、男女参画企画センターでも
なんでもいいので、早急に相談へ行って。
その時に猫のことも相談したらどうかな。どっか動物愛護団体を
紹介してもらえるかもしれないしね。
警察に被害届け出して、旦那が拘留されているうちに
DVシェルターへ逃げるのが一番安全で確実。
勤務先へは思い切って相談したほうがいい。私も「DV受けてるなんて
こんなこと恥ずかしくて誰にも言えない」なんて思ってたけど限界来て
仕事失う覚悟で思い切って打ち明けたら、職場ぐるみで助けてくれたよ。
仕事を失うより、自分が安全に暮らせる環境を失うほうが何十倍も辛い。
ちょっとでいいから、足を踏み出す勇気を出してみてください。

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 09:56:55
配偶者暴力相談センター
男女参画企画センター

どこにあるんですか?うまくググれないのですが。
もしurlがあったら教えてください。

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 10:54:42
>>105
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html


携帯からは見れないから、急ぎなら役所に電話したほうが早い。

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 11:34:57
>>106ありがとう
県だけでも判ればここへ貼って上げるんだけど。
市役所に相談すればいいのね。
何にせよ、70が自分で動き始めないと埒明かないです。

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/01(月) 12:28:48
>>70
何にせよ、仕事失くしたら…、住む場所が…って悩んでるうちはダメ。
逃げる気力なくす前に動かなきゃ。
仕事だって住まいだって、後から何とでもなるんだって。
命あっての人生なのだからさ。逃げてからゆっくり考えるんだ。
私は3年前にDV男から逃げたけど、ちゃんと何とか生きてこれてる。
あの暮らしに比べたら、今ははるかに幸せ。

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 08:54:34
「自由人でいたい」
花田勝がいいこと言った。

仕事も順調。肉体的にも健康。
あとは、浪費家のヨメさえいなければ・・・・。
オレも自由人になる。


110 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 15:26:10
>>109
こないだから愚痴ばっか書いてんじゃないよ。
テンプレ用いて相談する気ないんだったら
チラ裏スレもあるんだし、どっか他所池よ。

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:38:26
>>109
花田勝が(都合の)いいこと言った。
の、間違いだろ。

4人も子供居るのに、無責任なとーちゃんだよなー。

112 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 19:02:12
>>111
4回子供をつくったのは
嫁の身動きをとれなくして
自分が遊ぶためらしい。

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 10:45:24
離婚しようかと思っています。
子供が一人います。 旦那はセックスする時「そろそろ次の子供が欲しくないか?」と言って避妊はしていませんでした。 そして妊娠したのですが、旦那は「経済的に無理だから堕ろしてくれ」と言いました。
私が働かないと車も買い替えられないし、自分の好きなブランドの洋服も着れなくなるからだそうです。
くだらなすぎます。 女の体を、お腹の命を何だと思っているのか?と言ったら、 「長女が可愛い。この子以上に生まれてくる子供を愛せないと思う」と詭弁を振るっていました。
呆れ果てて、もう一緒に暮らせないと話しましたが本気に取っていないようです。
もうこのまま逃げてしまおうかと考えています。
もう少し冷静になって話し合ったほうが良いのでしょうか…

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 11:27:08
単にその時、中出ししたかっただけだったっぽいね。
詭弁も、自分の物欲第一主義を表向きの理由にしない為のハッタリ。
旦那は、自分が我慢するのも嫌で、
オマケに、自分が悪者になるのも絶対に嫌だとしか思えない言い訳並べてるね。

本気に取ってなくて、余裕かましてるようなら、本気なところを見せてしまえば良いと思う。
お腹の赤ちゃんは、まだ堕ろしたりなんてしてないんだよね?
上のお嬢さん連れて、まず実家にでも逃げてしまうのはいかがでしょうか?

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 12:23:55
>>113
>>114に同意。
とりあえず実家で静養しながら、旦那の出方をみてはどうでしょう?
このまま旦那と一緒にいても、子供を堕ろす堕ろさないでモメて
母体に悪いかと。旦那が訪ねてきたら、きっちり話し合いしてから
離婚かどうかまた考えればいいのでは。
上のお子さんもまだ小さいのなら尚更ね。

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 12:31:39
>>114
レスありがとうございます。
中絶はしていません。
実家には兄夫婦が同居してくれている為、お義姉さんの気持ちを考えると…
帰るに帰れないのです。

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 12:49:29
>>115
話し合いにならないんです。
答えに窮すると問題をすり替えて、「お前が悪い。お前は金もないくせに、仕事しない気なのか」と切れる。
もしくは黙る。
結婚しているのに
『お前は』金もないくせになんて言われるとは思ってもみませんでした。
これが本音だとすれば、妻は都合のいい道具ですよね…
こんな話しにならない旦那と、どうすればちゃんとした話し合いが出来るのでしょうか…
離婚するにせよ何にせよ、ちゃんと話したいのに最後には「俺を馬鹿にしている」で全く話しになりません。
今日の娘のお迎えは旦那です。
このまま誰もいないうちに…と良くない事が頭をよぎるものの、娘の顔を思い出すとそれも出来ずにいます。

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 12:59:21
これで中絶しても出産しても、次も同じことするだろうね。
お金のことに関しても、旦那の稼ぎが悪いから113が働きに出なきゃいけないわけだし。
自分のことしか考えられないのなら、別居したほうがいいよ。
実家でゆっくり静養したらいい。

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:09:28
「長女が可愛い。この子以上に生まれてくる子供を愛せないと思う」
旦那キモ発言だね。中絶は駄目じゃん?
「もうひとりくらい私が育てる」でいいのでは?

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:14:56
親なら子供に兄弟ができて嬉しいとか思わないのかな?
自分の贅沢優先で、せっかく授かった命を堕胎するって・・・ありえない。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:18:30
>>117
仕事したくないの?
離婚したらどうやって食べていくの?
結局、仕事しなくちゃいけなくなるよ。

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:24:07
仕事するしないは関係ないのでは?
中絶命令に納得できないから、離婚しようかどうか悩んでるんだと思う。

123 :113:2007/10/05(金) 13:30:24
>>121
仕事しています。
週に4-5日ですが。
仕事したくないのではありません。

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:38:10
極端な事を言えば「俺様の贅沢のために子供は堕胎して働け」って事でそ

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:55:51
そういう勝手な人だって今までわからなかった?
なんかあなたも軽率な気がする
離婚するしないに関わらず、私は産まない選択もあると思います
あなたが親権主張すれば間違いなく取れるでしょう、あなた一人で上の子と新生児どうやって育てるつもり?


126 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 14:13:21
申し訳ないけど旦那さんはセックスと家事のために結婚しただけなのでは?
別れて新たな人生歩んだ方がいいと思う。同じ事繰り返してからじゃ遅いよ

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 15:10:19
なんか、この旦那だったら
話し合いで子供は産む方向で仲直りしても
将来、なんか事ある毎に
お前が産みたくて勝手に産んだんだろ、とか発言しかねない気が。

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 18:36:06
これは絶対離婚を進める。
本性じゃなくても、そういうことを言える旦那、人間だからね。
最低だよ。


129 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 18:39:23
この意味不明の旦那は幸せをくれないが、子供はしっかり育てれば未来の幸せをくれるよ。
月2,3万でもいいから、養育費だけは貰うようにしたら?

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 18:42:42
>>113
>「長女が可愛い。この子以上に生まれてくる子供を愛せないと思う」

私は子供が欲しかったんだけど、その話すると同じ事言ってたわ元旦那。
あとは、子供がちょっとアレルギー体質だったりしたんだけど
「またこういう異常がある子が生まれたら」って因縁つける。
だいたい、前に言ってることと矛盾してるし。
結局は、隠れてしてたパチの借金がにっちもさっちも行かなくなってて早く私に
働いて欲しかったみたいでした。

離婚はいつも頭の隅にあったけど、再婚する気はないからやっぱり
もう一人産んでおきたかったな。子供の為に。

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 18:53:31
自分が働く気がないからケンカになるんでしょ
払い続ける保障のない養育費アテにして離婚するより
扶養されたままパートに出る方が合ってるタイプに見える

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 18:58:54
>>131
あの相談内容だけで、そこまで勝手に判断して言い切れるのは理解しかねる

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:01:34
え?働く気満々に思える?

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:16:17
子供を手元で育てたいっていうと「怠け者!」ってなるし
育児って大変ですよ、って言うと、「なら預けて働けよ!」ってね。

家畜?

子供がいないか嫌いな人が多いんでしょうか。
じゃなきゃ食べさせるのに精一杯な人でも、子供には寂しい思いさせてるって
わかるはずですからね。


135 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:38:04
それで?妊娠中離婚して、実家も頼れない休職手当ても無い人が
どうやって新生児育てるの?上の子は旦那に渡すの?

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:41:36
>>131
感じワル〜

あんたみたいなのがいるからバツイチボッシーとか言われて嫌われて馬鹿にされるんだよ

迷惑だなぁ

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 19:58:11
離婚するにしても>>135に同意。
これを一番考えなきゃいけないんじゃないの?
実家は頼れない、妊婦を雇う会社があるとは思えない。
それが出来ない以上、下の子が生まれるまでは今の状態を我慢するか。
調停立てて養育費や財産分与を貰って、産後まで何とか生活するか。
(養育費を貰っても0歳児保育で仕事はしないと無理かもね。
まぁ後者は調停している間にもう出産になってしまうだろうけどね。

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 20:09:27
堕ろせ!って言われてるんなら、シェルターに入れるかも。

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 20:31:02

http://japan.webspace.ne.jp/bbs/
愛美のアソコを弄ってくれる人はいませんか?
クンニされたいの、レズビアンなので女性も大好き♪

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 20:39:25
それでご本人は絶対に産みたいと思っているのかな?


141 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 20:44:12
>>140
焦点はそこですね。

流れから、まさか堕ろせと言われるとは思ってなかったでしょう。
お腹の赤ちゃんに差し障りがないといいのですが…。

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 21:01:56
子供が産める年齢は女性は限られてる
もしかして旦那が改心して、復縁することもあるかもしれないし、
堕ろすより産んだ方が良いと思う。
「私が死ねばよかったのかも…」とか言う感じに、中絶は後々絶対後悔する。

養子も考えれるし。
この2ちゃんのように相談に乗ってくれるところって沢山あるよ!

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 21:03:17
産んで絶対後悔しないと言えるかな
産んでしまえばそれなりの道は拓けるでしょうが
中絶して 離婚に向け生活を立て直す事が彼女の為と思います

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 21:21:59
中絶を簡単に考えることが出来る女性と
できない女性がいると思うよ。
赤の他人といえども 中絶して なんて言えない。
自分だったら中絶しないから。

145 :113:2007/10/05(金) 21:43:17
現実を直視すると、厳しい事だらけですよね…
配偶者がいるというぬるま湯に浸かった生活だった事に気がつきました。
皆さんからのレス本当に参考になりました。
子供の事、よく考えてみます。
自分の産み育てたいという気持ちが、車や洋服と計りにかけられたという悔しさによるものではないか、よく考えてみます。
ありがとうございました。

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 21:46:33
自分の生活のために中絶を考えるなら
堕ろせという旦那と五十歩百歩では。

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 22:18:23
確かに

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:00:14
全然事情が違うだろうよ

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:09:27
贅沢のためと食べていくためでは全く違うよ


150 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:11:28
てす

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:11:52
そーか?ぬるま湯に浸った生活と母子では違うだろうよ。
母子家庭で子供一人と二人じゃ生活苦も違う。
それ考えて堕ろすなら車と洋服買いたいのとかわんないね


152 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:17:33
>>151日本語勉強してから来い

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 23:21:27
↑粘着すぎw >>113本人が結論出してるのにw

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 07:42:52
今月のヨメの浪費(カード明細より)

・自動車学校入校 34万円(前も入ったけど1度も行かなかった)
・ヴィトンショップ  12万円(もう、何個買ったんだろう・・)
・国内旅行予約   8万円(どうせ行っても買い物しかしないくせに・・)
・使途不明金  5〜10万円(たぶん外食など)

今月は結構とばしてるなー


155 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 08:40:53
>>154
前にもレスしてた人?
使えるだけ稼いでるのが羨ましいね
それよりもこの報告は、愚痴じゃなく自慢?
どっちにしても相談じゃないなら、スレチだよ

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 11:39:46
授かった命を大切に産み育てるのは一見美しいよ。
ただその場の状況を考えることも大切だよ。

結果、悲惨な状況に陥ると途端に人は叩く。
育てもできずにやみくもに産むなと。 一体どっちが本心なんだ?

挙句は「肉便器×1子蟻女とは絶対再婚するな」なんてスレまで立ってるよな。
責任もない奴が軽々しく産めなどと言うなっちゅうの。
引き取って養育してやろうと言うなら別だがな。

>>113
そんな大事なことを2ちゃんなどに書くのがそもそも間違ってる。
何の解決にもならないよ。

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 12:21:31
>>156
ここに書くなって何様だw
そんな事言ってたら、
2ちゃん内にある全ての相談スレに喧嘩売ってるようなもんだ。
間違ってようが何だろうが周囲に打ち明けられない、
もしくは打ち明けられる環境にいない人だって居るわけで。

いろんな人の意見を見たり読んだりしても、
結局決断は本人にしか出来ないんだし、相談くらいいいだろ。

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/06(土) 12:25:35
>>156
迷ってる事を文章にして色んな意見を聞くのは間違ってるとは思わないけど
前半部分は丸ごと同意

>>113の様な状況にいる人って少なくないと思う。既婚未婚問わず
出来てしまったのなら、もっと先の事をちゃんと考えて欲しいと思う
自分1人でも根性で育てていくって気力がないならとても大変だと思う
産み落としてから臍の緒ついたままで捨てる人いたりするし
産んでからお金ないとか言ってる人の頭の中身を、何が詰まっているのかかち割って見てみたい。
NPOの募金はお金がない母親の出産費用に当てられると言ってるが、産んで終わりじゃない
生まれてからか本当だし
そこまで考えて、ちゃんとした夫婦でも子供の数を考えたり産まない事を選択したりしてるのに

仮に宿った後で産まない事を選択しても、それは他人が罪と責める事が出来るとは思わない
その事を踏まえて反省して、同じ轍を踏まないように後の人生を生きていけると思うし



159 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 03:39:14
頼むから離婚とかしないで欲しい。
今バツイチ男にストーカーされています。
5つ下の元嫁女の子の子供
できちゃったで1年で離婚。
だからか父親の自覚も無く嫌がらせのような毎日を…
「せめて離婚さえしていなけりゃ」
と関係無いけどその人が離婚した事を恨んでます…
離婚はほんとやめてほしい。
変態を野放しにしないで…

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 07:46:29
>>159
ストーカーする様な変態は、
結婚してようが離婚してようが、する人はする。

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 09:40:57
>>159
久々に見事な逆恨みを見た。

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 21:07:15
【自分の年齢・性別】26歳・♀
【相手の年齢】 29歳
【結婚年数】 1年10ケ月
【子供の有無】 有・10ケ月
【相談内容】
妊娠中に仕事で付き合いのある会社の女の子と隠れてメールして会っていた旦那。
発覚した時に、妊娠中の私は精神的に不安定になり、かなり参りました。
その時に二度と、こういう事はしないと約束しました。
なのに8月に同じ女の子かは不明ですが隠れてメールして会っていた事が昨日、発覚しました。
旦那は身体の関係はないから浮気じゃないと言い張って、私がまた精神的に不安定になりそうな状態なのに、一言も謝るなどの謝罪もしてくれません。
もう、信じて裏切られるのも、また同じ事があったらと疑りながら不安に生活して行くのに耐えられそうにありません…
実母に相談したら、不安定なままの子育ては辛いから、いつでも実家に戻って来てよいと言われたのですが…

皆さんの意見を聞かせてください。お願いします。

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 21:31:40
>>162
たかがメールでしょ?
162サンは男友達もいないのですか?
そんなに気を病むことではないと思うんだ。

そんなに嫌なら、実家に帰ってもいいと思うけど、
「なんで実家に帰ってるの?」って周りの人たちに聞かれたら
本当のこと、そのまんま言える?

結婚する前に、「女の子とメールするのは止めてね」とか約束はしたの?
産後鬱の可能性はない?

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 21:39:08
メールうんぬんの問題じゃないと思うんだ。
信頼関係に一度ひびが入っているのに、再犯なわけだ。
一度崩れた信頼はなかなか回復しないもんだよ。

我が家でも似たようなことがあったので気持ちわかるよ。>>162さん。
本気で傷ついていることを切々と訴えてみるのはどうですか。
それでも旦那さんが理解してくれないとか、逆切れするようであれば
離婚した方が後々楽かもしれません。

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 21:40:16
>>163
お前『メール』しか読んでないだろ。

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 21:50:20
>>162です。

私にも男友達が1人も居ない訳ではないですが、全員、旦那も知っているし結婚してから特に連絡とることはありません。
>>164さんが言ってくださった様に、二度としないと約束したのを破られて、謝罪もなかったことで自分が惨めに感じたと言うか…本当に辛いのです。
主人は焼き餅やきで、私が他の男性と話したり、知り合いになるのを、凄く嫌がるので『自分の事は棚にあげて』と思ってしまって。

私は交際期間含め6年間ずっと旦那一筋だったので…私が潔癖すぎるんでしょうか。

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 22:46:43
>>166
同じことしてやれば?

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 22:49:30
子供を託児所に預けて、男と飲みに行けばいいと思うよ。

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 22:49:34
それじゃ問題は解決しないお

>>166さんは堂々としていればいいと思う
あまりあれこれ言ってると、旦那さんの事を信じてないのかって思われて
思ってもない方向に話がこじれるかも知れないよ
お子さんもいるんだしさ

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 23:05:17
相談させてください。

【自分の年齢・性別】 22才・女
【相手の年齢】 30才
【結婚年数】 1
【子供の有無】 有(六ヶ月)
【相談内容】
旦那が生活費を入れないどころか、私のカードを担保に5万円の借金をしていました。
カードは盗まれた物と思い、止めてあるので悪用されている事はありません。
それと、旦那は、実家が大好きで、私と子供に留守番させて、黙って家族で遊んでいたりします。

正直に言うと、今すぐ離婚したいのですが、私自身が母子家庭で育ち、周りからかわいそうと思われて育ちました。
死別の母子家庭でもそう言う、好奇の目で見られたので、娘を思うと思い留まってしまいます。

実母は戻っておいでと言ってくれていますが、離婚するべきなのかどうか、考えすぎてわからなくなってしまいました。
皆さんなら、自分と子供のどちらを優先させますか?

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 23:18:58
まず落ち着いて今の状況を
@生活費を入れないということはどうやって生計を立てているのですか?
A家族と遊ぶとは兄弟or両親ですか?
B嫁と乳児がいる30にもなった息子が一人でやって来たのを、実家の親は息子一人で遊びに来るのを
 何も言わないんですか?(普通なら嫁孫は一緒じゃないの?と聞くだろうし、連れて来いと言うので)

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 23:31:08
>>166
結婚生活って、もともと他人だった者同士が、
お互いの気持ち一つと信頼関係で出来ていると思うんだ。
これからも続くのかどうか、続けるのであればどうなるのか。
そこら辺旦那さんとお話されてみてはどうでしょうか。
責めるだけでは何も進展しませんし相手も意固地になるだけなので、
感情的にならず、素直な気持ちをぶつけてみては。

潔癖すぎるのかとか、人は関係ないじゃない?
たとえ他の人が許せても自分が許せないんだからしょうがない。


173 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 00:11:22
>>172
気持ち一つと信頼関係

何だか胸にきた。
信頼関係にヒビが入ってる上に相手の気持ちまで離れちゃもう崩壊しかないよね。
もう決断しなくてはいけないんだよね。

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 00:18:20
170です。

171さん
@一応、家賃光熱費は払って貰っていますが、食費・雑費は私の独身時代の貯金を
切り崩して、生活費に当てています。
A遊ぶのは、義母・義姉・姪とです。一度、実母が見かけて、私は?と聞いた所、わからない。多分家にいる。と答えたそうです。
B旦那の実家は、一人で遊びに行くのを何とも思ってない様です。
旦那の口ぶりからすると、私は孫にも会わせてくれない鬼嫁になってるみたいです。
近距離別居なんですが、たまに娘を連れて遊びに行ってます。

離婚したいのは山々ですが、私の気持ちだけで娘から父親を奪っていい物かも悩みます。


175 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 00:40:56
>>173さん。
172だけど、安易に離婚を勧めて書いたわけじゃないよ。
ひび程度なら修復は可能だし、相手の気持ちが離れた確信もない。
今ならまだ話し合いで戻れると思って。
それでも旦那さんが自分優先で思いやっても反省もしてくれないなら、
この先苦労するのは容易に想像できる。

離婚は何時でも出来る。
でも旦那さんと向き合えるのは今しかないと思います。

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 00:47:12
>>170
母子家庭でかわいそう、と思うあなたのメンタリティに問題がある。
言い方きついが、「自分(と子供)ってかわいそう」とか思ってませんか?

まず子供のこと考えてあげて。
お金も入れない旦那と一緒に暮らしていけるのか。
貯金なくなったらどうするのか。

子供は、仲の悪い両親の元で育てられる方が、よっぽどかわいそうだと思うよ。

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 00:47:19
>>170
今のご時世、母子家庭は珍しいもんでもなんでもないよ。
娘さんにとって害になるのであれば排除の方向でいいのではないでしょうか。

父親が居ない事よりも生育環境の方が重要だと私は思います。
子供はお母さんの笑顔が一番だと思いますよ。
今のままの生活で、何時も笑顔で居られる自信ありますか?

178 :171:2007/10/09(火) 01:21:18
>>174
@はご主人と話合いましたか?金銭は大事なことなので。
独身時代の貯金はいつか底をつくと思います。6ヶ月の乳児を預けて
働くこともできるとは思うけれど、ご主人はそれをアテにし出すと思いますよ。

A、Bですけど、自分の母親と姉とその子供と遊んでるのですね。
通常なら>>174さんと赤ちゃんと遠出は出来なくても家族で楽しむ
のが家族と思いますけど。自分の家族揃っても時折はあるということですかね?

たまにお子さんを連れてご主人の実家へ連れて遊びに行っているのなら。
お義母さんへ電話も重ねて腹を割って話せる関係になれる事が一番いいと思いますが。
ご主人が勝手に作った鬼嫁という架空事実を自分から積極的に動くことで自然に覆すことは出来ると思います。
何でも話し合える様になったら「一緒に行きたいのに、黙って出かけるので後で知って寂しいんですよ〜」
などサラっと言えるのでは?

赤ちゃんと子連れOKの市の会に参加するなど、少し外の空気を吸ったり
家族以外の人と接する時間を作るのも精神的にいいかと思います。
今はご自身が外社会から隔離されがちなお子さんの月齢なので。母親同士友人はいませんか?

ただ私が婚姻生活で一番問題が大きいのは@と思います。
これが一生では一家の主として問題で、何時かは破綻しますから。
離婚して実家に戻り、生後半年のお子さんとご自身とやっていけますか?
もう少し我慢が出来そうならば、将来どちらに決めてもいい様に
1歳過ぎたらとかお子さんを預けて仕事をしながら生活基盤を少しずつ作られてはいかがでしょう?
働くと旦那さんはアテにするので、半分くらいの給与と言っておいて、他は貯金した方がいいですよ。
娘さんから父親を奪う悩みもわかりますが、母子家庭が直面するのは必ずといって良い程、
離婚後の生活ですから。20年は長いですよ?実家のお母さんも何時かは年金生活になるので。
ご主人が養育費も成人まで払うとも限りませんし。手当もアテにできません。

私は迷っている間は離婚はお勧めましせん。
金銭面の今後や思っている不満をご主人とぶつかっても話合うのが先だと思います。
実家に戻ってお母さんと三人の前に、今の家庭で努力できることをしてからでも
決して遅くはないと思います。
旦那さんがお子さんを可愛がっている等、父親としていい面があるなら
今すぐ早まる必要はないのでは?離婚はいつでも出来るんですよ。

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 01:25:41
↑この思想は母子家庭経験者かつそんな自分を美化してるだけ
復縁するまでの道のりで変わる父親も沢山いる。こういう決め付けが子供の人生を長い目で見れない一番の元凶。

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 01:25:42
男が生活費を全て負担するって法律で決まってるわけじゃないからな〜
お金の事にしても、実家にいく事にしても話し合いしてる?
旦那の考えてることが全く見えないんだよね


181 :179:2007/10/09(火) 01:31:11
177にでした

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 01:35:33
生活費入れないのって立派な離婚事由になると思うけど。
経済的DVだっけ?

>>179
ごめーん。経験者じゃないよ。決め付けないでくれw
貴方の言うその道のりで変わらなかった父親を持っているんだよね。
毒にしかならないよ、子供にとっては。

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 02:06:07
>>175さん
ありがとう。
解ってるかもしれないけど、>>166ではないです。
もしご迷惑でなかったら聞いて下さい。

私は夫の金銭面の裏切りを責めるだけ責めてきてしまいました。
やり直そうと決めたものの、夫が信頼関係の修復をしようとしているように感じられなかったのです。
それを何度も責めてしまいました。
実際は努力してくれていたのかもしれませんが、私は気付かずに感謝や思いやりの気持ちをなくしていきました。

そんな私に疲れてしまったようで、夫はネット依存症のようになってしまいました。
私の態度を何度も指摘されてやっと最近「これではいけない」と反省し気持ちを改めたのですが、遅かったようです。
夫に「愛していない・君が自分に必要なのか解らない」とまで言わせてしまいました。

私としては勝手ですが出来る事はしたい・頑張りたい・頑張ってから諦めたいと思っています。
でもそれは夫からすれば「今更」なんですよね。
今別居したい・別居が無理なら離婚かなと言われていますが、金銭的に別居は出来ない状態でいます。

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 02:38:36
>>174
文面からギャンブルにお金を使っている訳でもなさそう。
家賃、光熱費は入れているんだよね?
残りの生活分は あるのに入れないのか 給与面で入れられないのか不明だね。
給与面なら転職踏まえて考えて貰うとか 自分もパートして相互協力するとか。
家賃が高いと30歳でも20万そこそこの給料だと苦しいでしょ。
まだ新婚 給与面なら家賃安い所へ越すなり考えて生活を相互扶助維持するのも夫婦と思う。
それに僅か結婚1年 破綻しかけた家庭を1度くらいは立て直す努力してみては?
離婚考えてる今の気持ちをぶつけてみなよ。
立て直す努力しても駄目だったら腹も決まるし 離婚を決めるのは自分だよ。
DV等なくて給与は安いけどパパとして子供を可愛がってるいなら
生育環境がどうの前 まだ6ヶ月じゃん。
子共の生育環境ではお母さんの笑顔と父親の両方の笑顔が揃っているのが一番だよ。

うちも母子家庭だけれど母親だけの笑顔しかない母子だけで育つマイナス面は
少なくともあると自負しながら育てている。
たった1年で投げ出さないで 1度くらい破綻を繕うことも結婚生活では必要。
破綻を繕うことは時間かかるし大変 数秒の受理で終わる離婚届けで簡単に終わらせるか。
娘さんの人生に関わることだから 自分が親として納得するまで離婚はしない方がいいよ。
1度の努力もせずに 離婚したらしたで後悔するんじゃないの?

185 :170:2007/10/09(火) 03:26:32
皆さんありがとうございます。
母子家庭については、かわいそうとは思いません。ただ、周りの目がかわいそうと見られるのが、
嫌だったので、子にも同じ思いをさせたくないと思っています。
今は、そういう偏見がなければいいのですが…。

>>178さん
金銭面については、何度も話しました。本当に苦しい時だったので、二人でがんばろうと思っていたのですが、
今日(正確には昨日ですね)、カードを担保に入れていたのが発覚して、本格的に離婚を考えました。
また、以前話し合った時も逆切れして、とても話し合いにはなりませんでした。
鬼嫁像を作っているのは義母で、旦那は丸飲みしている様です。何分、私よりも実家が大好きなので、鬼嫁像を覆すのは無理そうです。

Aについても、私や子供と遊びに行った事はありません。近所の公園にも行かないです。しかし、姪とは今日も県内都市部に遊びに行きました。


>>184さん
家賃は、知人の紹介で入居したのでこれ以上安い所はないと思います。
実は、旦那の給料などを知らないんです。聞いても教えてくれません。
旦那には、実家に戻る理由を言いました。そしたら、逆切れされ、話し合いにもなりませんでした。


皆さん、色々聞いて下さってありがとうございます。
取りあえず、今は実家にいるんですが、離婚については、急がずに決めようと思います。
担保にされたカードは今月中になんとかするらしいですし、旦那に貸してあるお金は今週中になんとかする様に話します。
その期日をきちんと守れるか、守れないか。金銭に関わる考え方を改められるか。
それまでの旦那の態度で結果を出したいと思います。
こんな遅くまで本当にありがとうございました。
皆さんのお陰で、大分冷静になれました。ここで相談していなかったら、明日には離婚届を取ってくるつもりでした。
また、何かありましたら相談させていただきます。ありがとうございました。

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 07:15:38
>>162>>166です。

皆さん、相談に乗って頂いてありがとうございました。
旦那は8月に女の子と会っていたのめ最初は絶対にしてないと言っていたのに、相手のメアドも把握しているのを知って、やっと白状したんです。
なので『2人きりで会って買い物はしたけど、身体の関係が無い・だから浮気じゃない』と言うのも信じられなくて…。
私自身が浮気症の父親に苦しむ母親を見て、父親を憎んで育ってきているので、尚更かもしれませんが。
辛くて離婚を切り出して何時間も話しましたが、旦那は子供と離れるのが嫌なのか『絶対に離婚はしない』と。

結局、どれだけ私が傷ついたか冷静に伝えて、絶対に二度としない事・三度目があった場合は即離婚する事を約束して、話し合いを終わりました。

また我慢してしまったけど身体の関係が無いと言うのも本当かどうか分からないし…暫くは精神的不安定が続きそうです。

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 07:21:36
やっぱりカネが問題になることがおおいよな。


188 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 09:52:46
男に出させたいとか専業になりたいとかなら、そういう考えの男の人を選んで結婚しないとね


189 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 10:12:06
>>185
落ち着いたようでよかったね。
私も178と同じ意見。
離婚はいつでもできる、やれるだけのことをやってからがいいと思う。
努力が実ることもあるかもしれない。
どちらにせよ経済的基盤は作っておくことが必要だし
離婚したとしても、その後の人生は長いからね。

>>188
結婚してから変わってしまうこともあるからね。
うちも最初にきちんと話し合って決めた事柄が、どんどん勝手に覆された。
話し合いの席に、愛人や暴力や包丁が登場するようになり、家庭は崩壊した。
話し合いもできず、出てくる言葉も嘘しか無かったら
どんなに愛情があっても、他人同士まともな関係を築くことなんてできないよね。

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 12:28:47
【年齢・性別】27歳男
【相手の年齢】 28歳
【結婚年数】
3年ちょい(+交際2年)
【子供の有無】有、1歳半
【相談内容】出来婚。式は挙げてません。というより嫁が拒否。結婚指輪も物置に投げ込まれる始末。結婚当初から洗濯以外の家事を嫁が拒否。財布通帳類も嫁が管理しており自分には昼夜の生活費渡されてるのみ。当然夜の営みもなし
子供の出産の際も病院すら教えて貰えず。育児すらさせてくれません。子供を抱っこしたこともないです。子供がいるから一緒にすんでいるだけで完全に家庭内別居、ここ2年会話なし
ほとんど独身生活と代わりません。自分は浮気などはしてませんがちょっとした小さい事が積み重なってすべて嫌いになったのかと。話し合いすらできません。正直もう限界です

別れたほうがいいのでしょうか?子供の事考えると踏ん切りがつきません

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 12:36:43
>>190
給与の振込みは新規に作って取り戻してよろし。
単なるATMでいいのか?
子どものこと考えるといっても
>子供を抱っこしたこともないです
現状抱っこもしてやらないで何を考えているのかな
この情操のために強引でも育児参加しなくてはいけないんじゃないか?

で、嫁がそうなった原因に思い当たることはどうなのよ?



192 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 12:56:21
>>190
ちょっと異常だな。
子供は本当に190の種なのか?

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 13:01:27
>>190酷なこと言うようだけど、
>>192の言うように怪しいね。
ちょっとDNA鑑定してみたらどうかな。髪の毛一本でできるし。
出来婚は意外に種違いがかなり多いよ。女は絶対に口を割らない。
自分の子供だとしても、そんなの結婚生活とは言えない。
今の生活は異常。

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 13:16:36
>>190
そこまでされてなぜ結婚生活を続けているのかむしろ不思議。

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 13:23:46
【自分の年齢・性別】23歳 女
【相手の年齢】35歳
【結婚年数】2年
【子供の有無】有 0歳8ヶ月
【相談内容】子供が生まれてから事あるごとに口汚く罵られ、時には暴力を振るわれ、
それでもどうにか一緒にいたいと努力してきたけど、
いくら頑張っても変わらないのかなぁ、と思って…
子供生む前は、私もだらしなかったり、悪い所いっぱいでしたが
子供が生まれてからは、私なりにはかなり努力したつもりです。
出産前からの仕事もあるので経済的にはなんとかやっていけるのですが、
子供に父親がいないのはかわいそうかな、と思ったり
自分でも良い時もあるから…と悩んでいます

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 13:58:23
>>186
口約束じゃなく、書面にしてもらえば?
あと、緑の紙に署名してもらって、三度目があるようなら提出しますと言えばいいし。
旦那は危機的状況がわかってないと思うよ。

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 14:02:02
>>195
お子さんに対して旦那の接し方はどんな感じ?
例えば、どういうことで罵られたり暴力振るわれてるのか、
暴力のあと急に優しくなって、しばらくしたらまた暴力になったりとか?
そういう状況であったら、確実にDVの気があるので
子供に父親がいないと可哀相とか言ってる場合ではなく
子供に被害が及ぶ前に逃げなくてはならないよ。
母親が口汚く罵られたり、暴力振るわれてる姿を子供が見て育つほうが
よっぽど可哀相なんだから。
暴力振るわれたりした時の状況などは、旦那に気づかれないよう
日時と共に詳細にメモしておき、配偶者暴力相談センターや
役所の男女参画企画課などで相談したらいいだろう。
分からなければ、役所に電話すれば適切な窓口を教えてくれる。

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 14:04:43
>>195
日記を書くことをお勧めします。
どんなことで旦那から暴言・暴力をふるわれたか、そういう日記があれば、
のちのち離婚となったときに有利です。
暴力を受けたら病院行って診断書も貰ってきましょう。

子供がまだ小さいから、我慢できるなら我慢してもいいかもね。
別居となった場合、誰か頼れる人はいるの?

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 14:22:22
>子供がまだ小さいから、我慢できるなら我慢してもいいかもね
っていうのはダメ。
我慢してるうちにDVが加速していくと、冷静に考える力も逃げる気力さえも
失ってしまうから。
暴力は酷くなることはあっても治まることはないと思われ。
いま動けるうちに周りに助けを求めてください。
幸い>>195は職はあるようだから、しばらく実家かシェルターなどに
避難できるものならそうしてみて。

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 14:54:57
>>195
全くそっくりな状況でした。
うちは完全にDV・モラハラ化してしまって、今でも
何かの話し合いですらちょっとした言葉にキレる始末。
でも子供には会わせないといけないという物凄く疲れる状態です。
子供が居る時には良いパパに豹変するので凄く厄介。
子供が成長するとともに落ち着く場合もあるんだけれども・・・ごく稀に。
うちは暴力はエスカレート、いや、暴言の方がエスカレートしてきて
人として屈辱的な日々に耐えられませんでした。

子供には確かに可哀想、とも思うけれど、夫婦間がこうなってしまった以上は
私が安定して笑って育てられる環境作りが最優先だと決断しました。

>>195さんの場合は様子見も兼ねて、ちょっと実家に息抜きに行ってみては?
ずっと一緒に居ると悪い方に転じる場合が多いと感じます。

201 :195:2007/10/09(火) 20:02:19
>>195です。レスくれた方ありがとうございます。
よく聞くDVのように暴力の後に優しくなったり、ということはなく
怒ってそのまま出て行って、その後も謝ることもないです。
怒り出すのはいつも「態度、口のきき方が気に入らない」時です。
子供には、まだ赤ちゃんということもあって怒鳴ったりはしません。
私が仕事の時には面倒も見てくれるし、協力的な方だと思います。
ただ、子供の前でも怒鳴ったりはします。子供が3ヶ月の時には
喧嘩の声で起きた子を抱いているのに包丁を持ち出したりもしました。
実家が近所で、私が産休明けから職場復帰していることもあり、
実母がよく出入りしているのですが、母の前でも
鬼のような形相で怒鳴りつけたりするので「別れたら」と言われています。
子供には優しいし、私の仕事も不規則なので、
どうにか仲良く、普通の家族のようにやっていきたい、という気持ちと
子供に殺伐とした雰囲気を感じさせたくないし、もう変わらないだろう、
という諦めの気持ちとで悩んでいます。

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 20:26:17
包丁持ち出すのは…
旦那さん、なんか精神的に病んでるか、人格障害だろうね。
子供が成長していく過程で、親のそういう姿は記憶に焼き付いてしまうから、早めに逃げた方がいいと思う…
多分旦那は病院にもいかなそうだし。
そんな父ならいないほうがいいよ。

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 21:29:35
>>201
そんな重要なこと後出しにしたらダメだよ。
普通の人は、喧嘩がエスカレートしたからって暴力振るったり
包丁持ち出したりしません。あなたの旦那は明らかに異常。
旦那とは冷静な話し合いも出来そうにないから、逃げれるなら逃げたほうがいいし
話し合いする場合には二人きりにならず、誰かが一緒に居る場所で。

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 21:46:29
刃物つきつけられて平静でいられる人間なんかいない。
貴方はショックで怖いことと愛しいことが一緒になってるんじゃない?
血が繋がってるだけで何で幼子が刃物向ける父親と暮らさなくちゃ
なんないのさ。
口の利き方がで、刃物ピタピタってどこの893?
女に言うこと聞かすのにいちいち刃物出さなきゃなんないって
それ以上の相手になったら何をしでかすの、ねぇ?
将来子どもが親以上に強くなったら腹刺すの?

どうか仲良くとか普通にとか、
そんなのアンタが一方通行で幾ら望んだって何の意味も無いよ。

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 21:50:24
後出し、ごめんなさい。やっぱり異常ですよね。
何度か私の両親と一緒に話もしたのですが…
ここ6ヶ月はお酒もやめ、暴力はないのですが、毎日イライラしてます。
常に空気が重いし、小さな事で鬼のような顔で怒鳴ります。
病院に行くと治るのでしょうか?

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 22:07:37
旦那本人が自分でおかしいと自覚して、治そうとしない限り無理。
病院行けなんて、今の状態で言ったら多分キレまくられる。
旦那はもう変わらないと思う。
情もあるだろうけど、子供のためにももう別れた方がいいと思うよ…

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 22:25:05
>>205
決意がつかないのなら先ず別居。
離れれば今の抑圧される生活がどんなに異常なのか
普通は判る。
外部からでなく旦那が自分で心から反省し
自ら望んで一滴も飲まないと誓いリハビリに通って
貴方を笑って迎え謝罪するようになるまで
別居してください。お互い冷静に考えるために。
できたらあなたも精神科いった方がいいよ。
あなた自身そこまでされてぐだぐだいうのはただのイネブラーだから
正常な判断が出来てるとは思わない。
自分の依存している病質も自覚して呪縛を説こう。

夫は病なら治るかもしれないけど性格なら直らない。
そもそも本人が直らないと思わないものは絶対に直せないから
貴方の片思いはそろそろどうにかしましょ。





208 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 11:04:14
>>205
そういう日常をおくっていると
何が異常で、何が異常でないか
わからなくなっちゃうよね。
それが狂った家庭の恐ろしさだー。

うちも旦那が、子供を盾に包丁をちらつかせたことがあったけど
子供を膝に座らせて、ニヤニヤしながら包丁を持ってたけど
それがどれだけ異常なことなのか
私はネットで他人に指摘されるまでわからなかった。
実は今も実感としてわかってない。
これから脱出して、しばらくたってから
初めてそれがわかるんだろうなと思う。

前もどこかで書いたけど、精神科に行くなら
先に医療保険、生命保険や共済に加入しておこう。
受診してからだと、当分入れなくなっちゃうからね。
最近は世間は気軽な受診を勧めるけど、デメリットもあることを
先に学んでおいたほうがいい。
子供のために入っておきたいからね。

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 12:13:46
日常の生きている世界が狭くて麻痺するよね
自分より不幸な結婚してる人を探してみたり…

早く脱出してください。

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 17:59:52
新興宗教みたいなもんか

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 20:31:42
いや、今日離婚届に判押すか迷ってる。
これでいいのかな。

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 21:20:13
>>211どのレス番の人?

離婚は人に勧められてその気になるものでもなし。
ここスレはあくまでも参考とすべきだよ。
慎重にと答える人もいれば、簡単に離婚しちゃえば?の人もいる。
どんな相談でもネット上の人間の誰一人として>>211のその後の一生に責任は持てない。

冷たい様だけどそれは事実で、最後の決断は自分自身が自分で決断すべきこと。

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 21:34:28
昨日、ヨメがまたバックを買ってきた。今月2個目である。しかもバックだけ
で今月すでに40万円の出費だ。他のもあわせると、早くも今月100万円を
使った。さらに許せないのは自分の給料は丸々貯金していること。さすが
に斬れて喧嘩した。別れることになった。
本人の気が変わらないうちに、明日会社を休んで離婚届けをだす。
善は急げである。

明日は晴れて自由の身だ。
さすがに慰謝料とか訴えられても、この浪費額なら大丈夫だと思うわけで。
今、とてもすがすがしい気分。


214 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 21:38:38
ヨメはオレのこと、ケチとかボロクソ言ってたけど、「ああケチなんだオレは」
と、開き直ってイヤなら別れろとか・・。
本当によかった。


215 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 21:42:52
おめでとう。
復縁迫られても首を縦に振るなよ。

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 22:53:23
>>213
とても羨ましいです。orz
ウチの場合は浪費先に逃げ道があるからなぁ・・・

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 23:45:08
「万が一もし調べにきても、元夫に新しい居場所教えないで下さい」
って離婚届出した後、区役所に頼みましたわw

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 23:58:57
そりって、本当にやってくれるの?

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 00:12:04
>>218
私の場合は元旦がDV野郎だったから、DV法に基づいて
自分以外の何人たりとも住民票を閲覧できないよう手続きしてもらえたけど
普通の場合はどうなんだかね。>>217とか。
よっぽど正当な理由でもない限り難しいと思うけどな。

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 10:22:39
私も今、警察や役所に相談中。
住民票を移さないという手もあるけど
何かと不便だしなあ。

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 12:31:47
旦那に一方的に離婚迫られてます。浮気・暴力もやらかしたくせに…
現在別居中だけどお金もくれ無いしさっさと離婚したいけど子供達の将来考えて悩む…
長男が小学校に上がるまでにケリつけなきゃ余計可哀想だよなー。
姓を戻したいからという単純な理由だけど。

222 :217:2007/10/11(木) 12:36:51
そうそう
ストーカー&DVって判断してくれてやってくれたよ。
しかし3ヶ月ごととか更新が必要。
困ってる人は半年くらいやってみたら?

警察は「オートロックあるんなら大丈夫でしょ?」
って感じ。


223 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 13:48:03
>>221
相談ならテンプレに従って
愚痴なら該当スレにどうぞ


224 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 17:22:41
>>222
3ヵ月?そんな短いの?
私の住んでる自治体では一年更新だよ。でも更新毎に警察とかで
調書とってもらって、必要書類出さなきゃなんないんだけど
その間に、何か被害ないと更新してもらえないんだよね。
だから更新諦めたら、その更新切れ直後にストーカーされたさ。
何かあってからじゃ遅いから先手打っておきたかったのに
これじゃ意味ねーじゃんw

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 17:11:42
すみません22才男です。例えば今、同じ年の女と結婚しても
20年後にはババアになります。
ババアを愛する自信がないんですがなぜみなさんは結婚に踏み切れるんですか?


226 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 18:26:52
>>225
大丈夫。キミも20年後には42歳の立派なオヤジだ。
加齢臭が漂い始める頃だね。髪の毛も残っているかどうか。
そんな自分でも良いか相手に聞いてみるのはどうだろう。

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 19:44:29
マジ一生独身もいいかもよ

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 20:02:30
自分も×1だけど、子供いなかったし快適そのものだよ。


229 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 21:55:09
結婚を否定しないが、相手が寄生虫かどうかを見極める必要がある。

230 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 18:16:59
>>229
どうせそんなセコい男には寄生虫タイプしか寄り付きません、ご愁傷様。

231 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 21:52:49
【自分の年齢・性別】 27 男
【相手の年齢】 27
【結婚年数】 1年1ヶ月
【子供の有無】 無し
【相談内容】
さっき嫁さんが家を出ていった。
パソコンを見るとカプセルホテルを探した履歴が残っていたので多分そこ。

俺の性格は温和。大雑把で悪く言うとてきとう。
嫁さんの性格は神経質。しっかりしてるんだけど。

俺のてきとうさが我慢できないみたい。

なんだけど俺から言わせてもらうと嫁さんは自己中。
自分のやり方以外は許せない、という感じ。
もちろん俺も嫁さんのやり方には許せない点は多々あるんだけど俺は我慢してる。
今までも些細なことで大喧嘩。(相手が一方的にキレる。)
今日も本当に些細なことで喧嘩になった。

嫁さんは俺の些細な事で本当にヒステリックに怒る。
俺が何か言うと「自分は全然悪くないと思ってるんでしょ!」って言われる。
俺がたまに嫁の言動を注意しても激しく怒る。
結婚1年で数え切れないほど喧嘩してるけど相手から謝ってきたことは0回。本当に0回。
嫁さんは精神的にやばくなってきてて、
過呼吸で救急車で運ばれること1回、
包丁を持ち出すこと多分10回くらい。

そんな些細な事も許せないならなぜ俺と結婚したんだろう、と思う。
嫁さんの実家は親がかなり口をはさむ(口うるさい)感じで結婚前、
嫁さんは家を早く出たがってた。
今の振る舞いを見ると俺のことなんて対して好きでもなく、
たまたま言い寄ってきた男がいて、家を出たかったから結婚したのかな、って
本当に思う。

確かに俺が見てもなかなか面倒くさいご両親だとは思うし
嫁さんをかわいそうだな、なんて思っていたけれど、
嫁さんはアダルトチルドレンなんだと思う。

嫁さんが家を出ていったわけだけど俺は止めもしなかったし、
今、悲しいとか、どうしよう、、、といった感情が本当にない。

以前、俺から離婚を持ちかけたことが2回ある。
そのたびに嫁さんはわんわん泣いた。
そのときはがんばろう、と思ったけれど、今はもうその自信がない。

離婚、という言葉を口にだせないのは
やっぱり相手のご両親に申し訳ない、という1点だけ。

あぁ。。。どうしよう。。。
死ねるなら死にたいわ、本当に。

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 22:16:38
>>231
27で死ね?
良いことなんてこれからの方が多いよ
相手の親に申しわけない?
自分の親はどーなんのよ
嫁に振り回されてる息子だって可哀想だろ
嫁は我慢出来ずに出ていった、あなたは修復する気がない
2人の気持ちは離婚に向かってんじゃないの?

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 22:46:58
>>231
嫁が、あなたの注意に激しく怒るだけで謝らないのは、多分それ以前に根の深い問題があるからでしょう。
あなたが謝らなかったり、改善してくれないところがあるから、それを棚に上げて嫁を注意するから
嫁も素直に聞けず逆ギレしたのだと想像しました。

でも、基本的にはお前を応援する。
とにかくお前も嫁もまだまだ若い。いくらでも新しい相手とやり直しは聞くし、
人生は楽しいことがいくらでも得られる。しばらく別居し、冷静になって数ヶ月気持ちが
かわらないなら、離婚を決断するほうが互いの為に絶対いい。
子供が居ないことも、その決断に有利だ。

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/13(土) 23:15:12
これこそ性格の不一致って奴でしょ
離婚したいなら、向こうが勝手に家出した今がチャンスだよ

別居して〜なんて悠長な事考えてる間に、戻ってきてまた一緒に生活し始めたら
離婚理由で揉めるし、向こうが離婚拒否したら慰謝料も余計に払わないといけない

人格障害の人と一緒にいるなら、自分の感情を殺して生きていく覚悟が無いと無理です
その覚悟が出来ないなら、早く別れて下さい


235 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 00:27:04
子供いないんだったら別れたほうがいいだろな
もう無理だよ
お前もわかってるだろ?

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 00:37:29
カプセルホテルって、にょしょうも泊まれるの?

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 00:39:16
>>231
奥さんに惚れて結婚決めた?
初めから関心薄くなかった?
奥さんが生きてく中での一番の関心事、
重要度高いのが相談者なんだと思うよ
奥さんの方が好き度が強いから感情的になるんだわ
冷めてるのが悪いんじゃないの

238 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:08:28
今月の初めから別居を始めました。

今日夫に、「そろそろ来月あたりに戻ってくるか?」と聞かれました。
冷却期間をおくための別居だったのですが、夫の真意がわかりません。
そもそもこの別居は夫からいいだしたものであり、別居してから二週間
もたっていません。どういうふうに理解すればいいのでしょうか?

最初に、来月戻ってくるかと聞かれた時には、とぼけていまいした。
しかし外食中も二度も同じセリフをいいました。めんどくさいので
じゃあ来月もどるよ、といいました。そうしたら別れ際にじゃあ来月
ね、といいながら去って行きました。

私としては、さんざん悩んだ末、自分一人でやって行こうと思い初めていた
矢先だったので非常に戸惑っております。ずっと賤業で服や化粧品類も
もっていなかったので、仕事を見つける際に必要かと思い買いそろえたり
して自分なりに準備をぽちぽちしていたところです。

いったいなんなんでしょうか。これ以上振り回される前にすっぱり離婚
した方が自分の為にもなるような気がしなくもなくもないような。。

239 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:16:41
>>238
なんとなく幼稚な印象
ご主人と対等な立場で大人な会話できてる?

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:16:41
>>238
次、また同じような事があった時は余計面倒になると思うよ。
心の準備も周辺の準備も考えてる今が離婚するタイミングでもあるかもね。
どういうきっかけで別居になったのか書いてないから分からないけど。

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:20:13
テンプレ使えや。

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:20:20
>>238
そう思えたならたぶんその答えが正解だよ。
子供がいないなら離婚したほうがいいかもね。

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:30:52
>>239
確かに私は人間的に未熟だと思います。あまり他人の立場にたって物事を考える
ということをしてきませんですた。夫とはあんまり会話しなかったかも。どちら
かというとケンカの方が多かった気がする。

>>240
別居のきっかけはささいな言い争いだったと思います。長年積み重なって来た
ことが爆発したのでしょう。夫からもう駄目だ、出て行ってくれといわれました。
そして不動産家に生き、私の部屋まで見つけてきました。安い木造のアパートで
したが。わずかばかりですが、数年は生活できるだけの金も渡されました。

やはり離婚の方がいいのかもしれません。貯蓄を食いつぶさないうちに、パート
なりなんなり見つけて、残った金は投資にまわした方がよさそうな気がするんです。

244 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:32:52
>>242
子供はいません。どちらかというと私自身が子供のような物だったかも
しれません。

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:35:40
>>243
将来のことを考えてみて、そのご主人と死ぬまで一緒にいたいと思う?
それとも別の道を歩んでると思う?

別居で冷静になった今、将来を見据えて出した答えが離婚であれば
それはそれで構わないんじゃないかな。
決して勢いだけで決めた答えではないと思うから。

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:36:32
しっかりしないと野垂れ死ぬパターンだな
旦那はそれがわかってんじゃないの?

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:49:08
>>245
感情面では、正直夫に看取られたいという気持ちはあります。
彼の家は長命で健康で風邪もろくにひかない人たちばかりなので
私が先に死ぬでしょうから。
しかし理性が離婚のほうがいいのではないかと考えてしますのです。
いずれにしても別居後二週間程度で、帰ってくるかと聞かれるとは
思いませんでした。せめて二三ヶ月はじっくり考えたかった。

>>246
たしかに周りから見れば、大丈夫か?と思われる人間かも知れません。
でも少なくともこれからはしっかり生きて行こうと考えています。

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 01:55:07
子梨・自分自身離婚決めてる人なら相談することもあるまいに。
しっかり生きて行けばいいんじゃない?
ご自由にどうぞ。

249 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 02:02:32
うん、テンプレ言われても無視してるし何が相談したいのかわからない
もっと考えたいなら、旦那にそう言えばいいだけで
ここで旦那の気持ちを聞かれても答えようが無い

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 02:09:55
さすが自立経験のない未熟者だな。

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 02:16:24
>>247
じゃああと2,3ヶ月待ってもらったら?
本当にお互いがお互いを必要としてるならそれくらい待てるでしょ。
急いで結論出すことないよ。
別れるのはいつでもできるから。

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 04:06:26
>>250
興味本位覗き男はスルーしようかと思ったんだけど。
子供いて生活ある、父親奪うことに悩んでる人には
暴力だの事情によるけど簡単に離婚を勧めない。子蟻の人には生活基盤作って感情で慌てるな主義。
でも>>247は子供いないし、テンプレもどうでもいい、もう既に自分の結論出してる人だから。離婚決めるのは本人。
しっかり生きてく腹決めてるかなら無理。あくまでも結論は本人。この人は相談しに来たわけじゃないんだから。

253 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 04:48:01
>>252
あなた書いてることの意味よくわかんない。
文章も体言止め多いし。
で、私は250だけど女だよ。

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 05:05:44
男言葉は使わないんでそれは失礼したわね。
>>250は誰に何を言いたいのか全く意味不明につき。
きちんと自分の考えをきちんと文章で書けない人だったの?
ここは相談スレでしょ。私は私で本人が決めてるんだからと書いたけど?
で、あなたは?何しに来たのか不明。ここって相談スレでしょ。ケチつけだけなら×として性格的なものかもね。
おしまい。スレチで喧嘩するスレじゃないから。引ける方が大人なので私は失礼するよ。

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 05:37:51
>>254
>引ける方が大人なので私は失礼するよ。

まさに言動の矛盾を見た!

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 06:03:27
自分はさんざん相手に文句垂らして挑発してるのに「おしまい。スレチで喧嘩するスレじゃないから」って何・・・・・・このおばちゃん。
すごいヒステリーな感じ。あきらかに興奮してるでしょ。

しかも>>250は全然男言葉じゃないし。プッ

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 07:44:59
どっちが大人かは一目瞭然だよね。

>>254って性格悪い〜
>ケチつけだけなら×として性格的なものかもね。
って、それなんて自己紹介?w

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 09:01:34
キティ涌いたな。文章めちゃくちゃ

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 12:07:23
関係修復プログラムとかあるけど、ああいうのって、本当にいいのかなぁ。
離婚したくなく、かなり興味があるんだけど、購入するのってかなり勇気が
いるんだよなぁ。だけど、書いてあることを信じると、わらをもすがりたい
気分だし。それを、えさに相手はしてるのかなぁと思うと、どうすりゃいいんだろう。
マジレスお願いしまーす


260 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 13:01:14
>マジレスお願いしまーす

・・・・・;。

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 13:11:15
_______________________________________________________________



次の本当に悩んでいる方どうぞ

「テンプレ」お使いください。

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 18:48:54
晩御飯はテンプラにしようっと

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 18:58:38
>>262
自分で揚げるの?

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 21:59:47
>>259
わらにもすがりたい人を相手にした商売なのでは。

265 :きらら:2007/10/15(月) 06:04:33
私ー44 旦那ー54
相手の女ー38 一次は一緒に暮らしてたが、今は友達だって〜でも、連絡も取り合ってるし、たまに会ってる、しかも、私の知り合いだった、もう、騙されたくないし、でも、まだ、旦那を愛してる、だから、苦しい、離婚したほうがいいのかな?

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 06:52:55
【自分の年齢・性別】 38男(単身赴任中)
【相手の年齢】 40
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 2人
【相談内容】自分に好きな人(33)ができてしまった。
子供はかわいいが一戸建て購入でローンあり。
慰謝料やら養育費やら考えると離婚はきつい。
奥はいつも優しくしてくれて好きだが、
今の人に運命的な出会いを感じてしまった。
その人とは密かにつきあって3年目。
自分がまさかこんな大胆な行動をとるとは思ってもみなかった。
現実を見て、自分の気持ちにウソついて無理にでもこのままにするか、
それとも思い切って離婚するか。正直悩んでいる。
今の人はこちらが鬼子蟻なのはもちろん承知でそれも受け入れてくれるとのこと。
しかしやはり金銭面でかなり負担にさせるのは確か。
親の勝手で子供を犠牲にするのも気がひける。

しかし・・今の人がどうしても忘れることができそうにない・・・
やはり世間で言われるような地獄が待っているのだろうか
やっぱり自分、都合がいいっすよね・・・

267 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 07:23:23
>>266
40女の収入は?未婚なら慰謝料どーんと払う位の金は貯め込んでるんじゃないの?
女と共働きで家のローンや養育費を払っていけばいいのでは?
'高齢'毒女なんだから再婚後の子作りは無理だろうし、稼ぎ続けるでそ

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 09:51:45
> 鬼子蟻

男が書いてるのを初めてみたYO

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 10:00:35
>>266
奥さんは専業主婦?子供はまだ幼いの?
仮に離婚したとして、あなたには慰謝料や養育費の問題はクリアできるだけの
経済力はありますか?そして万が一、彼女が奥さんから慰謝料の請求されたとして
彼女にそれを払える経済力は?あなたはその彼女を責任持って
サポートできる自信はありますか?彼女にはその覚悟はあると思う?

私は33であなたの彼女と同じ立場です。双方に子供はいないけど。
私は彼が何もかも失ったとしても支えていく覚悟も、責任負う覚悟もあるつもりだが
彼とは結局別れるだろうと思っている。
あなたは子供がいるのだから、よく考えてください。
彼女に結婚願望があるのかどうか分からないが、彼女の人生に対して責任負う
覚悟がないのなら、別れてあげたほうが彼女のためでしょう。
女は結婚&出産を考えるとどうしてもリミットが出てくるし。

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 11:14:24
>>267
相談者のコメントをよく読みましょう。

相談者(38歳)
相談者の奥様(40歳)

相談者が好きになった運命の女(33歳)だよ!!!



271 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 11:19:11
>>266
33歳ってプリ相手の年齢で、40歳というのは奥のこと?
どちらにしても相手の気持ちを聞いてみたら?
もしかしたら相手はそこまで望んでいないかもよ?

突っ走った結果 どちらも離れたら元もこうもないでしょ。

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 11:38:13
38にもなって子供二人の親で不倫で運命の人って、バカじゃない?

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 13:30:53
単身赴任中に浮気って、弱い男がよくするんですよ。

>今の人はこちらが鬼子蟻なのはもちろん承知でそれも受け入れてくれるとのこと。
何言ってるの?w
奥さんは子供離さないでしょう?子供も新しい妻になじむと思うか?
新しい移動先(女)作って人生決めるのはやめろ。また繰り返すぞ。

あんなたひとり我慢すればみんな幸せだよ。

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 15:45:58
ほんとに熱に浮かれた人ってバカみたいな事考えるんだね
運命の女かよ!! プッ

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 16:57:01
皆もちつけw
有責側からの離婚は出来ないんだからw

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 17:25:36
惚れた腫れたとマスターベーション妄想する38のオッサンてこんなに醜いんだなw

277 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 17:39:44
「自分の都合、わがまま」で、子供や配偶者に多大な悲しみ、ダメージを与えた人、今はよくても将来、遅かれ早かれ、それは何かの形で100%必ず自分に返ってくるので、それを踏まえた上で行動して下さい。

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 17:50:23
そうかなあ私の知り合いで
自分勝手に離婚しといてその後再婚して幸せにしてる人いるよ

そういう人って別れた配偶者や子供のこと何にも思わないから
次の生活を楽しめるんだろうね

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 17:56:27
別れた配偶者の事は考えないよ。
子供だけは考えるけどね。


280 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 18:32:04
>>278
今は幸せでも、今後続くか判らないよ。
人生長いからね〜w
ニラニラとヲチ汁が良し。

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 18:44:53
>>266
感情はさておき、275の言うとおり
有責配偶者からの離婚請求は
基本的に認められないよ。
十分な婚姻費用や慰謝料など、誠意を尽くせば
別居7〜8年で離婚が認められることもある。
この数字は弁護士から聞いた。
それでも離婚が認められないこともある。
基本的に認められない、という原則があるので。

しかし今現在単身赴任中ということは
むこうに「単身赴任による別居であって、不仲による別居ではない」と主張されて
別居期間にカウントされない可能性があるね。

まあとりあえず、単身赴任終了から7〜8年別居して
それから調停→裁判したら。

マジレスすると、今は不倫の恋に舞い上がって
運命と錯覚しちゃってるだけだと思うが。

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 18:55:42
>>270
スマソ。反対か〜
赴任先から元に戻るか移動の時にもめるねぇ
いい歳してバカっぽい

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 19:10:11
ラリ期ってやつかなー?今一番楽しいんだろうな。
プリ女も事情を知っての上だからプリ女にも慰謝料請求来ちゃうね。
子供は単身赴任先にいないのだから、親権も難しいね。

可愛い子供に 父親は女作って母さん捨てた最低な人間 と
思われ続けても、そのプリ女が運命の女だと思うのならいいんじゃないw

284 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 19:48:21
自分次第で離婚できると思ってるのが痛いな
奥さんが判子押さないで何年も揉めてるケースもあるのに


285 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 19:49:33
運もあるでよ

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 19:51:00
たぶん、離婚も不倫をやめるのも
どっちも面倒くさくなっちゃって
なんとなくズルズルするかと。

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/15(月) 19:53:16
慰謝料とか養育費とか払えるのか?
俺の知り合いは子供二人いて離婚、
一方的にこっち(男)の方が悪かったからスゲー慰謝料と養育費払ってるよ
ただ、その後、年上の子持ち女性と知り合って再婚した
その現嫁の年収がそいつより随分多かったから今は幸せにやってる

要するに金が無いと全ての人が不幸になる

288 :266:2007/10/16(火) 00:35:18
うーん、そうか。いい勉強になりますた。
収入は医療関係者で、業界ではきっとまあ人並みです。。
やはり予想通りというか、どれだけ自分が自分勝手なのかわかった。。。
もう少し考えることとしますです、はい。

289 :266:2007/10/16(火) 00:42:42
しかし、本当に2ちゃんに相談してよかた。。。。
38のイタイオヤジにいろいろ本音の意見ありがとうです・・
何気に
>>269
>>277
>>281
>>287
>>286
の方々、深く納得してしまいました。
感謝しますです。


290 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 01:24:19
【自分の年齢・性別】29歳・女
【相手の年齢】 34歳
【結婚年数】 4年(+交際・同棲暦4年)
【子供の有無】 無
【相談内容】
ここ1ヶ月半程、夫がネット依存(携帯から)のようになってしまいました。
シャワー中以外ずっとネットなので、その事について何度も話合いました。
結果「こんなに妻が嫌がっているのにやめられないなんて俺はお前を愛していないのかも」と言い出し、
今では「俺はこの8年お前を愛していなかったようだ」と言っています。
「でもまだ離婚するには迷いもある、しばらく別居して考えたい。別居が無理なら離婚だ」そうです。
去年辺りだったか「お前を愛していることに気がついた」と言い出した事もあったので、
傷ついたものの「愛していない」発言を軽視していました。

しかし別居を応じないからか私への人格否定が始まりました。
冷静に見るとどれも「こじつけ」に聞こえますが、私の外見・内面の欠点を元にした批判を
され続けているので疲れてきました。
でもつい2ヶ月前まではお互い不満はあっても仲が良かったので、割り切れない気持ちでいます。
本当に別人のような変わりようなんです。
時間的に難しいと思うので浮気よりはネット上の疑似恋愛を疑っています。
ですが、今思えば携帯の前にも別の対象でしたが依存症と思われる行動がありました。
もしかしたら鬱病などの可能性もあるのかなとも思ってます。
勝手にはまっている分には我慢・放置できるのですが、別居したくなるように仕向けてくるのが辛いです。

291 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 01:36:51
>>290
本当にネット依存かなあ
浮気相手とメールやチャットしてんじゃない?
酷い事言われたのは逐一記録を取る事
それが原因で体調不良を自覚してるなら
すぐに受診して必ず診断書もらってくる事

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 01:38:12
まず、何故ご主人がネット依存症?になったのか考えて
夫婦の会話はありましたか?
ネットでのチャットだの書き込みの反応の方が楽しかったのかも知れませんよ

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 01:50:10
100%浮気だよ。前後の脈絡も詳細な内容も推測も必要ない。浮気ですよ。ここ2ヶ月が一番楽しくて、盛り上がっている最中。
これをあくまで「浮気=一時的なもの」と考えてこれから先を考えるのか、それとも
「浮気=終焉」と考えるかは貴女の気持ち次第だわな。

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 02:41:16
>>290です。
レスありがとうございます。

ここまでになる前に「携帯いじりが程ほどに出来ない」と言って悩んでいたので
ネット依存なのかと思い込んでしまっていました。
実際は浮気相手とのメールが主なのかもしれません。

>酷い事言われたのは逐一記録を取る事
それが原因で体調不良を自覚してるなら
すぐに受診して必ず診断書もらってくる事
心療内科とかが良いのでしょうか?
睡眠と食事はあまり取れなくなっています。
言われたことも細かく記録に残すようにします。

BBSなどの書き込みの反応が楽しいとは言っていました。
夫婦の会話はありましたし、デートもよくしていました。
ですが、以前の彼の金銭的な裏切り以来、彼に信頼の修復の努力が感じられなかった
ため私は感謝や思いやりの気持ちが薄れてしまってはいました。
依存症(だとしたら)になった理由はそのせいで辛い思いをさせていたからなのかもしれません。
そこは反省し改めるようになったのですが、遅かったのかもしれません。

「浮気=一時的なもの」と「浮気=終焉」どちらにするか、まだ判断出来ずにいます。
でも浮気された上にでここまで理不尽な扱いをされるのなら続けるのは難しいかもしれません。

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 06:58:31
心療内科だよ。つらい状況だから、一刻も早くなんとかしたいけど、前にも後ろにも動けないから余計にキツいよね。でもいつか自分なりに結論を出せる日が来ますから。自分を責めないでね。

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 07:09:36
>>294
心療内科が良いと思う

もしも浮気をしているならいくらでも痕跡なんか出てくるもんだよ
携帯は請求書で誰にかけてるか調べたらいいし、電子マネーの明細で行動範囲がおかしくないかある程度分かる
‘面白いサイト教えて’みたいな言い方で携帯覗いてみたら?

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 11:30:09
>面白いサイト教えて’みたいな言い方で携帯覗いてみたら?

そんな日常的な軽い会話が通用する段階なのかな?

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 12:35:15
優しいレスありがとうございます。

心療内科ですね、行ってきます。
取った記録は持っていった方がいいのでしょうか?
(今の所細かく書いていない日記しかありません、思い出して書いてみます)
何から何まで解っていなくてすみません。

携帯の請求書にかけた先の電話番号は出ていませんが、無料通話分数ヶ月分が
溜まるほどあまり電話はかけていないようです。
パケ放題なので定額ですが、パケット代は33万円分くらい使っています。
電子マネーは残念ながら使わない人なので解りませんが…。

「おもしろいなら私にも教えて〜」と言った事はありました。
ですが「ここは俺の場所なんだから」というような事を言われ拒否でした。
その時何かしらのBBSのような所がチラっと見えました。

夕べ夜中に帰ってきた夫にまた「お前がこうだから別居したいんだ」という話をされました。
過去に何度も話していて知っているはずだけど「こう」な原因は夫にあった事、
それに対する私の対応が大人げなかったと気付いて反省している事を話しました。
しばらく考えたあと「俺ひどいなって解ってるよ。でもお前を大切に出来ない。
愛してないからだよ。離婚してあげた方がいいなと思ってる。」と言われました。
「一緒にいるのが嫌、帰りたくない」とも言われていまして、ここ数日は眠くて
たまらなくなるまで車で過ごしてから夜中に帰ってくる状態です。
なので、自宅をあけるのは不安ですが、近々数日実家に泊まりにいき少し距離を
置くと約束してしまいました。

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 13:01:46
>「一緒にいるのが嫌、帰りたくない」
ああ別れた方がいいね。
男の器の小ささを見切れる時が
貴方の再出発ですよ。

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 13:24:20
>>298
けど、そのまま離婚するのも悔しくない?
そんな一方的にサクっと解消出来るものかどうか、思い知らせてやったらいい。
こっちに何の落ち度も無い(今まで通り)なのにいきなり「愛情が無くなった」
なんて言われても、絶対に納得できないでしょ。
そういう甘ったれワガママ男からは慰謝料取れるだけ取ってやったらいいと思うよ。

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 13:24:46
>>298
慰謝料取りたいな。
何か方法無いんだろうか。

302 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 13:25:18
>>300
かぶったw
禿同!

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 13:31:07
うちもいきなり愛情無くなった、とか人格攻撃始まって、変だと思ったら浮気してたよ。
今は別居中。…子供が居るから凄く揉めてます。居ないうちに見切りをつけるのも手だよ。

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 13:47:52
こうしてみると男って単純で分かり易いね…w

305 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 13:49:47
次作って捨てるのって卑怯だもんね。
逃げる奴はどこまでも逃げるよ。

精神が強ければ「法律」で戦うことも勧めるけど…。

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 16:42:20
幼稚過ぎるわな。そういうヤツって、女房の事「ママ」扱いで、今好きな事出来るのも、その(幸せの)上にあるからなのを分かっていないんだよね。子供はかわいいけど、ガキみたいな男は勘弁だわ。


307 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 17:35:43
浮気してて嫁にいきなり愛情がなくなったとか人格攻撃はよくある話。
でも、大体前兆があると思う。夫婦仲がいいのにいきなり言い出すのは変だけど、
浮気する前から実は夫婦仲はあまり良くなかったとか、既に破綻してたけど
きっかけがなくて爆発できないケース。
そこで、女や男が出来るとその勢いに乗ることもあると思う。


308 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 18:02:57

そんなのは許せない。ので法律がある

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 18:22:44
レスありがとうございます。

そうですね、いちいち落ち込んでふと冷静に考えると勝手なことばかり、
駄々っ子のようだなと思ってしまうこともあります。

元に戻れるとしても私自身この人の子供が欲しい、この先もやっていきたいと
思えるだろうかという考えも出てきました。
でもこのままアッサリ別居なり離婚なりするのは納得がいきません。
子供ではありませんが、猫が3匹いまして…この状態がストレスなのか最近
体調を崩しています。
夫が拾ってきて子供のように大切にしていた猫達にも思いやりがなくなっているのが
更に納得いきません。

前兆はなかったと思います。
つい2ヶ月前まで子供を作ろうとしていましたし、面倒臭がりやの夫が妊娠
してもいないのに子供部屋にすると部屋を整理していたくらいですし・・。
夫からすると既に破綻していたのかな、不可解です。
「まだ別れるには迷う部分がある」らしいので、私を相手とうまくいかなかった時の
保険にしたいのかもしれませんね。

まだ決断は出来ていませんが、離婚する時のために証拠を探さないとですね。
別れるとなったら慰謝料は沢山頂けないと納得できません。
ただお恥ずかしいことに法律で戦う知恵が全くないのでまずは勉強してみます。

聞いてくれてありがとうございます。
強くならないといけませんね、頑張ります。

310 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 19:03:13
>>298
記録は診察で使うんじゃなくて調停や裁判での証拠に使う
亭主の暴言を理由に診断書が出れば精神的DVで向こうが有責になる
深夜帰宅の日時、レシート、車の走行距離、など怪しげな行動は記録が基本
9割方浮気でしょう

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 19:16:49
診断書、暴言のせいでこうなりました、とは
書いてくれないと思うけどなあ。
自分も診断書出してもらったくちだけどさ。
弁護士は見向きもしないし
正直どこまで役に立つんだかあやしいもんだ。

それより、いったん心療内科にかかると
医療保険や生命保険への加入が、ちょっと厄介なことになるから
気をつけてください。
もう入ってるなら大丈夫だろうけど。
自分は受診後、長期所得補償保険に入ろうと思ったら
一度でも鬱や不眠で診察を受けてたら、入れないと知って愕然としたよ。
改訂が無い限りもう一生入れない。
後悔なんてもんじゃなかった。

心療内科には気軽に、なんて言うけど
リスクやデメリットもあるからね。

312 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 19:20:10
>>311
そんな弁護士いるの!?mjdk

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 20:06:32
>>298
>「こう」な原因は夫にあった事、それに対する私の対応が大人げなかったと気付いて反省している事を話しました。

あなたは、自分の対応はおとなげなかったけど原因は旦那にあるって、だんなを責めてるよね。
真実はわからないけど、それで旦那はネットという自分の殻に閉じこもった可能性もある。

疑似恋愛かどうかはわかないけれど、あなたがここで「だんなの浮気を考えろ、あなたは悪くない」
といわれて、その気になったように、
だんながネットでの不特定相手から、「あなたは悪くない。自分を認めない妻とは離婚した方がいい」
といわれて、そういう考えになったとも考えられる。

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 20:44:05
>>312
mjdkってどういう意味だい。

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 21:18:57
>>314
まじでか?では。

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 22:32:12
>>298
距離を取りたいのは亭主で出ていくのが奥さん?
家を追い出されたら戻れなくなりそうな感じ
合意の上の同居と開き直られそう
婚姻費用の取り決め済ませられない内は出ちゃまずくないかな
離婚を決意したなら本人通しで揉める前に弁護士に相談したらいい

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 23:52:27
旦那、2ちゃんに嵌ってたりしてなー
vipperとかで遊んでるだけなら可愛いけどw

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 00:45:35
別れるのって本当にパワー使いますよね。

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 03:20:47
失って初めて気づく物。
手に入って初めて気づく物。

離婚前は気づきませんでした。
離婚しない未来を考えられるなら、踏みとどまってみて下さい。

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 03:27:08
      三 ̄ ̄ ̄ ̄\    
      /  ____|      
      /  >⌒  ⌒ |   
     /  / (・)  (・) |
     |  /---○--○-|   
     |─(6    つ |
     |    ___ |  サザエ働けよ 主婦2人もいらねーよ
      \  \_/ /  
       \___/ 
      /⌒   ⌒ヽ

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 03:47:32
【自分の年齢・性別】24・男
【相手の年齢】29
【結婚年数】3
【子供の有無】有(娘2歳)
【相談内容】もう二年以上朝食を作ってもらったことはありません。
朝仕事に行く時も寝ています。
小遣いもないので昼飯も食ってないと言っても弁当すら持たせようとしません。
おまけに昔の男に会いたいなどとメールを送っていた事があり、
怒りましたが、後日友人に私に一方的に男友達と連絡取るなと言われたと逆ギレをしていた。

おまけに一年半以上レス。(昔関係があった男に旦那には触られたくないとの内容のメールを送っていたことがあります)


離婚を申し出ましたが愛してるなどと言い完璧に私をATMとしか見ていません。

私自身まだ若いので、こんな嫁と一生暮らすのは無理だと感じてます。
が、子供とは離れたくありません。

よきアドバイスお願いします。

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 08:15:28
飯のことで話し合いはしたのか?
飯食えなきゃ働く力も出ないですね。子供には何食わしてるの?

323 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 08:53:52
>小遣いもないので昼飯も食ってないと言っても弁当すら持たせようとしません。
>おまけに一年半以上レス。(昔関係があった男に旦那には触られたくないとの内容のメールを送っていたことがあります)

これが事実なら、>>321が有利で離婚できるでしょう。

324 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 09:23:29
昼ごはんも食べられない状況というのが妙です。
自分で小遣い分として、先にとることはできないの?
財布の紐を妻に握られてしまう弱みが>>321にないのなら
いくら年上の奥さんでも、夫がおとなし過ぎ。

325 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 10:22:03
給料の振込先を変えて、自分で管理しろ
嫁には食費だけ渡して、必要経費はその都度渡す

(昔関係があった男に旦那には触られたくないとの内容のメールを送っていたことがあります)
ここまでバカにされて一緒にいたい?
さっさと家事放棄とセックス拒否と証拠があるなら不貞で離婚しろ
あなたは嫁に言えなさそうだから
もう弁護士いったほうがいいかも
多少のお金はかかるけど、あなたはその嫁と対等に話すの無理そうだ





326 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 10:57:56
>>321
そんなやつ離婚しろ、がんばれ。
いままでの事を大まかに書いて弁護士の所
に行って相談するべし。
嫁はATMとしか思ってないぞ。


327 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 11:06:07
離婚は出来るでしょうね。慰謝料はどれだけ嫁の不法行為の証拠を集められるかによるでしょう。嫁が最低限の子供の世話をしているのであれば、父親の親権取得は難しいです。

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 13:39:16
>>321ですが、給料は振込みで全て妻が握っています。
私個人の小遣いは日雇い派遣などで作っています。

一度金を作ってくるだけとしか思われていないなら別れると言ったら、
どこも男がお金を稼いでくるのだから当然だとも言われました。


慰謝料を取る気はありません。離婚して親権を取りたいだけですが、
育児は最低限こなしているため難しいのでしょうね。


最善策をもう一度考えてみます。

329 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 13:57:29
今のうちに出来るだけヘソクリ作っておくべきですね。お金に汚そうな嫁さんなので養育費の額でもめるでしょうね。

330 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 14:06:04
親にも相談したら?
その必要もないなら弁護士無料相談だな。


331 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 15:08:37
>>319
独り言にレスするのもなんだが
離婚って、他の選択肢が完全に無くなって
最終手段としてするもんじゃないか。
別れてからグダグダ言うくらいなら、離婚すんな。

>>321
せっかくなので親権をとれるようガンガレ。
男親は不利だが、不可能ではない。
でも冷静に考えて、引き取ったとして育児できるのかい。

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 15:19:18
      三 ̄ ̄ ̄ ̄\    
      /  ____|      
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     |    ___ |  やっぱり小学生のおまんこは一味違いますね
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333 :321:2007/10/17(水) 15:46:41
>>331さんレスありがとうございます。

私は離婚した場合は今後再婚する意思はありません。実家に戻り父母に多少の迷惑をかけることになると思いますが娘に
とっても肩身の狭い思いをさせることもないので、恐らく再婚するであろう妻に親権を譲りたくないのです。


まだ人生経験の少ない未熟者なのでどの選択肢がいいのかわかりませんが、
自分なりに色々と考えていこうと思っる所なので、レスを下さってる皆様にはとても感謝しています。

334 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 16:28:12
>>333
不満な事をいちいち話し合って改善して来なかったからこそ
今があるのじゃないかな?
朝食ぐらい作れ、主婦なら弁当くらい持たせろ、どこも男が稼いでいる家庭は
嫁が家事ぐらいはしとるわボケ!と、何故言い返せないんだろう?
男友達に連絡取るなとか、その次元は恋人の時点で済ませておくべき問題だし
結婚してからこんな問題でモメてるのも、何だか貴方も怠慢な気がするよ。

335 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 16:41:45
>>334さん。

今まで言ってきました。娘がまだ夜泣きなどするうちは仕方ないと目をつぶってましたが、
全く変わらないので言いましたが本人は努力すると言っただけで何もかわりませんでした。


男と連絡を取る事に関しても、交際中に一度怪しい事があったので注意し自らメモリーを削除することがありました。
ですがいつのことか携帯のメールに怪しげな内容があった為問い質した所一旦は削除しましたが、
数日後には変なあだ名のような物で数人登録されており、
別の日に布団の下から携帯番号、アドレスをメモした紙が出てきました。


私は実質21で結婚しましたが、それまでに交際した相手は一人、
風俗遊びなどの経験もなし、
全く妻の気持ちが理解できません。

当然私は元カノとは連絡は取っていませんし。


唯一趣味としては小遣い稼ぎの仕事帰りにたまに行くパチンコくらいで、
キャバクラなど飲み遊びもしていません。

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 16:47:55
>>333
334が言うとおり、もうちょっと毅然としてもいいんじゃないかな。
毅然と話して、たとえはねつけられても
相手に暴力でねじふせられる心配が無いじゃない。

で、本気で親権を取りに出るなら
それなりに準備を重ねて、戦いに挑む必要があると思う。
狡猾さや策略、芝居も必要だろうし、やっぱり強くないといけない。
まずは良い弁護士探しが必要だと思うよ。

どの道を選んでも、強くならないといけないと思う。

337 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 17:06:53
>>335
努力すると言っただけで何も変わりませんでした→ハイ、そうですか。
で済ませないんだよね、普通の旦那は。
やるまで何度でも言う、ケンカを恐れずにトコトン話し合う。
あの手この手(義母に注意して貰ったり、やる事やらないうちは金を任せなかったり)
色々やってみたのかい?

過去に経験してないから妻の気持ちが分からない、というのは言い訳に過ぎない。
皆、相方の気持ちが最初から分かってる訳ではないし
分かってる、という人は分かろうとする努力と想像力、話し合いを怠らなかったんだろう。

338 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 17:46:56
彼が頼りないのはもっともなんだけど、それを見抜いてるから
嫁は結婚したんだと思うよ

子育てしんどくて朝ごはん作れないなら
その分のお金を渡すとか、パンとかおにぎり買って置いておくとか
するのが普通
お金も渡さないで、お弁当も作らないって食うなってことでしょ?
嫁以前に人間として腐ってるよ
話し合いにもならない
最初から舐めてかかってるから、何を言っても無理

嫁が子供の最低限の世話をしているなら、自ら親権放棄しない限り
100%無理だと思う
裁判にかけても、小さいから母親から離すのは妥当でないと
審判が下る
もし不貞の証拠があり、男に会うために子供を頻繁にどこかに預けるとか
そういうことがあれば、可能かもしれない

とにかく弁護士、あなた一人じゃ嫁に太刀打ちできないから
お金無いなら法のテラスに行ってみれば?


339 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 18:16:59
皆さんありがとうございます。
私は自分でもきちんと話し合いをする場がなかったと思い、何かあったら真剣に向き合おう、話し合いをしよう
と言ってきましたが、全て曖昧にもうやらないなどと逃げられてきました。
ここまでなったのも何も言ってこなかった自分に責任があると思います。



親権もおそらく私は取れないと思います。

離婚に関しては裁判しても勝てるでしょうし、むしろ妻も考えているのではないかと思ってます。


結婚して一度も名前で呼ばれた事もないので、恐らく最初から愛情などなかったのかもしれません。

全てにおいていい経験になったと言うしかないですね。

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 18:34:28
奥さんは、あなたのことをATM(お金)としか考えてなくて、浮気して満足してます。愛情は皆無じゃないでしょうか?あなた若いんだから、人生やり直せますよ

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 18:58:36
離婚をしても、その後は子供を盾に、養育費が慰謝料がと理由をつけて
毟り取ろうとするんだろなあ・・・蟻地獄。

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 19:01:40
ガツンと言えよ!ガツンと!
小遣い無いわ弁当無いわって氏ねって事か?
まさかとは思うけど夕飯は…作ってあるよな?

そこまでされたら
俺だったらカードでキャッシャングして小遣いにする
引き落としは銀行だしな

ホント、喰わないとお前死ぬぞ

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 19:06:51
ATMとしか思ってないはずです。
離婚しても金の請求ばかりされるのかと思うと未来はないです。

344 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 19:19:37
>>343
だからさー
不当な要求には断固として応じたら駄目だよ
嫁の浮気の証拠を集めて
こっちが慰謝料貰う位の根性がないと
子供の親権なんて絶対取れない

それと…
まだ若いんだから未来はあるよ
心配すんな

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 19:31:14
そういう嫁にこそ、子供を渡さないでほしいんだけどなあ。
最近、連れ子が犠牲になる事件多いじゃん。
こういうことを勧めるのもなんだけど
連れ去って別居して、養育の既成事実を作っちゃうという手もある。

でもまあ、そうやって親権取るのも、その後育てていくのも
大変な苦労であることに違いは無いので
離婚して子供も取られて、可哀相な僕、と
悲劇の主人公に浸る方が楽かもしれんがね。

というか、鬱状態に陥ってないかい?大丈夫?

346 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 19:44:10
>>339
デキ婚ではないよね?
不満は分かったんだけど自分の子供を身籠って出産した人に対して
初めから愛情が無かったとか軽々しく言うのは良くないよ
お子さんの発育状況は悪くはないんでしょう?
あなたに現金を持たせない理由もセックスレスに至るきっかけも必ずあるはず
…必要以上に過去にこだわったり出産入院中にパチンコで散財したりしてない?

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 19:50:12


348 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 19:58:12
>>347
何だよw

349 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 20:02:51
>>346
相談者は愛情が無かったなんて言ってないじゃん
あれは『最初から名前で呼んでも貰えなかったから、妻は最初から自分に愛情なんか無かったのかも知れませんね』…て私は読み取ったが。
私は女だかどう考えてもこの嫁の肩は持てないな。
自分がこんな仕打ちされたらどうよ?
旦那さんが大人しいのをいい事に、好き放題してると思うよ

350 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 20:37:19
二人とも結婚するには子供過ぎたんだね。他人と住むことは努力しないと。
とにかくね、調停になったとしても裁判長も人の子で
多分夫なんだから、貴方の気持ちは汲んでくれるよ。

もう一度話し合って駄目なら弁護士→別居

それでも駄目なら裁判だ!

351 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 20:42:49
どっちにしろ>>339は嫁と話し合う気概だけでも持つべきだと思うよ。
相当に弱い性格してるんだろうが、今回もグダグダになって
「もうダメ、離婚。いい勉強になった」というのは

単なる逃げ

どうせ離婚するならドロ沼覚悟でトコトン話し合った方がいいよ。
それで別れたら、次の嫁にはもう少し毅然とした態度取れるかもしれない。
最初から諦め覚悟の負け犬根性染み付いてるように見受けられるが
一度でもトコトンまで話し合った、という経験が無いと
いつまでも同じ事を繰り返しますよ。
「いい勉強になった」という台詞は、やる事やったという実績がある人こそ口に出来る台詞で
転んだ経験が無いものは、また同じ所で躓くと思うよ。

352 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 20:48:54
>>349
奥さんの愛情を疑ってるから違うんじゃないかと言ってるんだけど
奥さんは初めは好きだったんじゃないの?
育児ってお金がかかるし疲れるのに
パチンコ代を無心したり恋愛歴の劣等感ぶつけられたりして
生理的に受け付けなくなっちゃったんじゃないかなあ?

実際に家事(育児)していないなら部屋の中がゴミ屋敷とか
子供にもご飯食べさせないでガリガリに痩せさせて無表情で言葉を話せないとか
もっと違う不満が出てくると思う

お金の不満が主ってなんだかな

353 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 20:57:55
>>352
私、女だけどあなたの意見には「はぁ?」だわ
とにかく前の男に連絡取ってる時点でこの嫁には何も言う資格無いと思うけど

必死で外で働いて稼いできてるのに
朝ごはんも無い、昼ごはんも食べられない、お小遣いも無いって
地獄だと思うけど
お金の不満っていうか
この嫁は人として旦那の事見てない気がするよ

354 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 21:05:18
あんまり矢継ぎ早に、あれこれ予想を投げかけるのは、どういうもんだろう。

>>321本人は、少しずつ自分の言葉で説明すればいいのよ。
24歳なんてまだまだ若くて
恋愛経験が乏しいうちに結婚なさったんじゃない?
自分の立場や気持ちを、端的に説明するのは難しいよ。
どちらか片方だけに非があることは少ないし、反省の意味も含めて
ゆっくり最初から振り返り、自分がどうだったのかをまとめてみるといいですよ。

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 21:11:10
>>353
掲示板だから片方の言い分しか知り得ないからねえ…
愚痴相手に元彼を選ぶ奥さんには充分問題あるけど
小さな子供がいて浮気(デート)するには預け先がなきゃ無理じゃない?
実家に入り浸りとか男に会う為に身なりに贅沢してるとか
女の浮気の決め手的な不満が見えないんだよねえ

356 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 21:14:32
>>353禿同
この相談を不満の一言でで片付けるなんてそれも驚きだ。
…きっと似た者だから汚嫁と共感出来るのかね
私は共感も肩を持つ点もこの嫁からは見出だせなす

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 21:23:27
>>321
・思い出せる限り、妻の行状と会話内容を記録しておくこと。
・今後の会話は全て録音し、自分と妻の行動を記録すること。
・声を少しでも荒げると、DVだと言われる可能性が高い。
 友人や警察に相談して、DVがあったことを状況証拠として捏造するだろう。
・預貯金を全て点検し、妻名義の個人口座に多額の預貯金が移されていないかどうかを確認する。
・相手の親に娘を指導するよう依頼する。
・浮気をしている可能性が高いので、証拠を見つけたら確保すること。
 証拠を見つけても気が付かないフリをして、決して問いたださないこと。

358 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 21:30:49
嫁の浮気の証拠を集めて不貞を理由に離婚し慰謝料を貰いましょう。本当にあなたが子供を育てたいと望むなら親権取得を主張し戦いましょう。やらなければ何も始まらない

359 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 21:37:36
ストレスたまると思うけど、
長引くほど憎むから
早めに解決を!

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 21:44:41
あなたの奥さんは秘密の口座に相当、預金しているのじゃないでしょうか?調べた方がいいですよ

361 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 22:18:26
昨日の朝に、妻が今まで言えなかった事があると言い、「私実は処女じゃないの。嫌われるのがいやで言えなかったの」と言われた。
俺は何故か妻が処女という事に好意を感じていたせいかメチャクチャショックだった。
何か裏切られたような気がした。そのせいで、今日妻が話しかけてきたのに無視してしまった。
今は妻が許せません。俺はどうしたら・・・・。


362 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 22:29:37
>>361
下手な釣りは他所でどうぞ

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 22:30:33
      三 ̄ ̄ ̄ ̄\    
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     |    ___ |  やっぱり小学生のおまんこは一味違いますね
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   \   \_/ /    
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364 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 22:35:54
ttp://www.capitanbado.com/Imagem070.jpg
ttp://www.capitanbado.com/Imagem065.jpg
ttp://www.capitanbado.com/Imagem091.jpg
ttp://www.capitanbado.com/Imagem022.jpg
ttp://www.jca.apc.org/~kmasuoka/places/rasheed01.jpg
ttp://www.jca.apc.org/~kmasuoka/places/rasheed02.jpg
ttp://www.jca.apc.org/~kmasuoka/places/rasheed03.jpg


365 :339:2007/10/17(水) 23:13:38
私は一度として妻からパチンコ代を無心したりもしていません。
結婚する前まではパチプーでした。しかし結婚を機に働きにでました。
ギャンブルで家族をほったらかしになどはありません。
出産前、後入院中は朝と夜毎日立ち寄りましたし、出産後実家にいる時は私も一緒に生活していました。

仕事柄時間が結構自由がきくこともあり、食事などの家事も手伝ってきました。


ただ前のレスの方に質問がありましたがデキ婚です。

一度メールには前の相手の事を諦めて結婚するんじゃなかったという文章がありました。

その時からすでに終わっていたのかもしれません。

366 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 23:52:39
>>365
精神的にかなり追い詰められているみたいですね…

これからは嫁のメールを見たら写メでもいいから写真を撮っておいてください。
少しでも有利になる証拠を集めましょう
決して嫁に知られないように
このままでは子供もお金も全て嫁にとられてしまいますよ

367 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 00:22:06
【自分の年齢・性別】32女
【相手の年齢】35
【結婚年数】11
【子供の有無】二人10歳と9歳
【相談内容】
二年前に主人から金融に500万円借金があると言われました。
弁護士に相談し、金額は減り三年で支払いが終わるようにして貰いました。
主人の給料は度々、色々な理由を付けて月10万位の生活費しか貰えてません。

私もパートはしてますが生活費は足りず、主人に相談すると、もうすぐ普通の給料に戻るから
大丈夫だから、借金をして何とかしてくれと言われ、私の名義で借金をしてしまいました。

そして今、生活に行き詰まってしまいました。主人に相談しても聞いても貰えません。

私は頼れる身内もいません、手に職もありません。
最近は精神的に追い詰められておかしくなってきたようです。

どうすればよいのでしょうか?
あまり簡潔に書けず申し訳ありません。

368 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 00:29:57
旦那の借金の理由は?
ギャンブルとかだったら改善するのは難しいかもね。
それと離婚云々より今は借金の事を何とかするのが先決では?

このスレとか行ってみてはどうだろう

必ず誰かが相談に乗ってくれる借金生活相談室46
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1192118698/

369 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 00:31:01
借金する前にその弁護士に相談すべきだったと思いますよ

370 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 00:35:06
>>365
質問したのは別人だが、やはりデキか…
なら、妻が夫のことをATMとしか見なしていないのは当然だな。
一度手に入れたATMを手放すわけがなく、
このままでは妻は一生搾取し続けるだろうし、
離婚する場合も慰謝料200万、養育費5万×18年間要求してくるだろう。

浮気の証拠を掴むことに全力を注げ。
証拠がそろうまでは完全に忘れたフリをしていること。

371 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 00:39:20
>>367
月10万の生活費とあなたのアルバイト代で足りないのはどうして?
アルバイト代はいくら?倹約できるところはどこか点検した?

まさかデキじゃないよね?
結婚した時の気持ちを思い出してがんばれないかな?

372 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 00:43:22
借金は深刻だね。
>>368の親切さには悪いけど素人に相談するのはこの状況では辞めた方がいいと思う。
ここはプロに任せるべきかと。
もう一度一度お世話になった弁護士へ相談した方がいいよ。
自分名義の借金ってどんなもので(カードとかサラ金とか)額がわからないけど。
頼れる身内もなく手に職もなくで今の状態で離婚しても厳しいんじゃない?
取り敢えず自分名義の借金清算が先。
してしまったものはどうしようもないので、早急に弁護士に相談しなよ。
自分の借金を何とかして、その後で離婚の準備を勧めるべきかも。

>>大丈夫だから、借金をして何とかしてくれと言われ、私の名義で借金をしてしまいました。
>>そして今、生活に行き詰まってしまいました。主人に相談しても聞いても貰えません。
ご主人のこの人間性が疑問。

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 00:44:35
>最近は精神的に追い詰められておかしくなってきたようです。
たとえばどんな風に?

374 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 00:55:23
>371 本人じゃないけど
10歳、9歳の年子であと2、3年もしたら中学にもなるんだし教育費入れたら生活費はもっとかかるよ
今現在、月10万の生活費でパート頑張って20万でも一家4人キツイかギリギリでしょ
今後の進学資金も貯められない状態 小学生のうちに普通は貯蓄するもの
3年前だと小学低から仕事してたろうから離婚考える程疲れて当然
折角旦那さんの借金が後1年ってとこで 奥さんのパートで足らないからまた借金
連鎖しすぎ 金銭で離婚に至る程まで苦労したことない人にはわかんないだよ

375 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:10:32
借金すれば何とかなる男は
同じ繰り返しの思考回路だよ。
子供0歳から預けて夫婦は双方の維持努力と
10年以上も頑張ったけど結局は(ryo・・・
毎日毎日お金の事ばかり考える生活じゃ
精神的に追い詰められる気持ちわかる。
仕事中は忙しいと忘れられるからまだいいけど。
家の玄関開く現実直面は精神的に馬路辛かったよ。
子供には悟られない様に何処にもやり場がなかった。
何よりご自身の借金を何とかしないと。。。。
離婚は何時でも可能だから今何が先決か考えて。

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:11:21
>>374
いや普通は自分にまで借金してと言われた時点で弁護士に相談するし。

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:30:01
>>374
あんたも考えが甘いね。
どれくらいの金がかかるかなんてはじめから予想がついているんだから、
その中での家族計画であり、万一のための貯金であり、日々の努力がある。
家賃が高ければ安いところに引っ越すとか、ブランド物を買うのはやめるとか、
酒、パチンコは一切やらないとか、節約できるところもあるかもしれない。

二年前に500円の貯金がないのもどうかと思うが、
どうしても足りなければ正職員として働いて収入を増やす以外にどんな方法がある?
2年間何をやっていたのかね?
1日3時間の睡眠で20年間一度も休んだことがない人間だって沢山いるんだ。
明日食べる米に困ったことがなく、努力もしたことがない人間には所詮わからんよ。

378 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:30:42
>>377
×500円
○500万円

379 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:30:49
もうしてしてしまった過去を責めるだけでは相談スレの意味ない
これからどうするのがいいかのがスレの趣旨だよ
今更過去を云々いってもしょうがない 考えてあげられないならスレチ


380 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:32:32
>>378
> >>377
> ×500円
> ○500万円
真剣な話なのに…ゴメンwwww ワロタwwww

381 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:33:54
とりあえず奥さんの借金を清算するのが先決じゃない?
いくらあるのかわかんないけど
精神のバランス狂う位だから結構な額なんだろか

382 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:40:59
>>377
あなたのが甘いよ
20年以上正社員で働いているけど何か?
そもそも本人は旦那の借金の問題で悩んでるんでしょ。
本人はそっちのけで自分満足したいだけかいな。本末転倒。



383 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:44:57
>>家賃が高ければ安いところに引っ越すとか、ブランド物を買うのはやめるとか、
酒、パチンコは一切やらないとか、節約できるところもあるかもしれない。

んん?>>371がそうだと決め付けてるけど何でだ

384 :367:2007/10/18(木) 01:50:00
レスありがとうございます。

主人の借金はギャンブルが原因です。そしてデキ婚です。すみません。
結婚前から既に借金があり、なんとかなると思ってたら増えていたそうです。
当時は私の事が好きで子供が出来たら結婚してくれるから作ったと言われました。

私の借金は30万円位です。返して借りての繰り返しで増えないようにして来ましたが
もう返す事も出来ない状態になりそうです。

弁護士に相談しましたが金額が少ないので、自分で裁判所に特定調停するしかないと言われ裁判所で相談しましたが
金額が少ない事、実際は返済出来る十分な収入が主人にあるので債務整理は無理だそうです。

私の収入は月々6、7万位です。主人の借金の返済、私の借金の返済、お義母さんから借りた弁護士費用の返済で
生活費に困って借金をしてしまいました。

主人が言うには私はおかしくなってしまっているそうです。

相談をすると聞いてくれず、怒りだし気付いた子供が泣いてしまいます。
全て私がおかしいからだそうです。
私のせいで家庭が目茶苦茶で子供が泣くと責められます。



385 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:56:01
>>384
最低な男だな

30万くらいの借金ならまだなんとかなります
そんなに心配しないで
367さんの借金はちゃんとした(大手の)消費者金融だよね?
月1万くらいの返済でも難しい?
とにかく自分名義の借金を清算して
離婚になっても大丈夫なようにフルタイムで働けるところを探しましょう
お子さん二人居るモンね
頑張ろうね

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 01:57:32
こういう相談スレには、必ず大上段から説教かます人が出てくるね。
何様かと思うよ。
自分が借金にも離婚にも縁がなく、幸せに立派に生きてきた人なら
こんな板には常駐しないと思うんだが。

ここは法律家先生に相談するスレじゃないだろ。
痛い経験してきた者同士が助言し合うことで、精神的に楽になったり
何かヒントを掴めたら、それでいいんじゃないのか?

>>377
痛みを抱えきれなくなってここで吐き出そうと来た人を
更に鞭打たなくてもいいだろう。

>>384
デキ婚を、ここの誰かに謝る必要なんかないんだよ。
元気だせ。


387 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 02:00:25
>>382
>20年以上正社員で働いているけど何か?

だからそんなの誰でもやってることで自慢にさえならんよ。
本当の貧乏がどんなものだか知らない小娘が偉そうなことを言わないほうが良い。
話にならんな。

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 02:05:37
夫婦財産契約登記って何?

389 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 02:13:45
>>384
デキ婚なら自業自得だよね?それは反省できているかな?
自分達の失敗のために子供を不幸にするわけにはいかないという
親としての最低限の自覚を持とう。

まずは正規雇用の就職口を見つけよう。
次に夫のギャンブルをやめさせるために夫と話し合う。
借金できないようカードなどは全て使えなくしてあるよね?
ギャンブル中毒から立ち直るためのボランティアサークルがあるのは知っているね?
夫をそこに参加させよう。
そして、二人で精神科を受診して、どちらがおかしいのか、
両方ともおかしいのか、それともおかしくないのか診断を仰ぐ。
あなたがおかしくなければ夫の言い訳はただの口実になる。

390 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 02:33:52

>>208 名前:離婚さんいらっしゃい[sage] 投稿日:2007/10/10(水) 11:04:14

前もどこかで書いたけど、精神科に行くなら
先に医療保険、生命保険や共済に加入しておこう。
受診してからだと、当分入れなくなっちゃうからね。

最近は世間は気軽な受診を勧めるけど、デメリットもあることを
先に学んでおいたほうがいい。
子供のために入っておきたいからね。

391 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 02:35:27
>>386同意。
>>384
ギャンブルなんだ。家と同じだね。
500万は結婚前からの積もり積もっての額ですか。
家は月10万の信販から返済明細来たり、生活費も5万で後り給与は全部ギャンブル。
結婚子供産まれてからすぐ私も社員で生活維持と元ダンの借金返済で専業経験なし。
離婚するのは簡単だけど、子供の為に何年も立ち直りを期待したけど。
カードや保険証隠しても、借金繰り返しを何とも思わない人はお金の為に何でもする。
社員で仕事して生活費入れたり微々たる私の子供の進路の為の貯金まで引き出しまでは我慢できた。
でも子供のお年玉に手出した時点で決意した。

ただご>>384の30万の借金額は、本人には失礼だけど少し安心したよ。
もっと多いかと思ってたから。
月収7万程度で生活費と30万とはいえ返済できない額ではないかもでも苦しいね。

ギャンブルは直らないし、借りれば何とかなる性格は治らないと思うけども。
もし後1年経てばというご主人の話を信じられるなら後1年頑張ってみるか。
自分がもう駄目なら離婚しかないし人生に関わること。最後は自分で選択することなので。
決めるのは自分しかない。
ただその前にパートの収入上げるなり、社員になるなりどっちに転んでもいい様にする事が先がいいと思う。
児童扶養手当はアテにならないし、ギャンブル旦那のご主人から養育費は無理だから。
@384
余談だけど一度弁護士のお世話になってるからカードや保険証で借りるのはもうご主人できないから
貴女に頼んだのでしょう。

392 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 02:38:13
↑ごめん@374から

393 :384:2007/10/18(木) 03:28:31
レスありがとうございます。

主人は子供の給食費さえ持って行きました。
入金しておいていたのに、引き落としされてなくて
通帳記帳してみると既に出金されていたりしました。

私のカバンからカードをこっそり抜いて戻してました。
これは子供の給食費を払う通帳だから困ると説明して暗証番号を変えると
「そこまで信用出来ないのか!俺の名義の通帳だ!」と怒り暗証番号を聞き出して同じ事を何度もしました。
私のカバンを隠しても、ものすごく怒ります。

私の主人も子供のお年玉なども借りて返しません。
子供だって欲しい物があるので私に「いつ、お父さんは返してくれるんだろう」と聞いてきます。
先日、自分の欲しかった物を買って来て嬉しそうにしていたので
「そんな、お金があるなら子供に返してやって欲しい」とお願いしたら
子供に「コソコソお母さんに言うな!お前のせいで喧嘩になるんだぞ!」と責め始めました。

借金を知ったのは二年前ですが結婚して普通に生活が出来たのは一年位だけでした。

その後は勝手に仕事を辞めていたり、生活費を入れないの繰り返しでした。
何かある度に「頑張る、最後のチャンスが欲しい」と言われ、もしかしたら…と思い今まで離婚せずに来ました。
でも最近はそんな事も言わなくなりました。もう、どうでも良くなったのでしょう。

きっとギャンブルも止めていないと思います。

話を聞いてくれてありがとうございます。気持ちが救われます。
もう、疲れたので消えていなくなろうかと思っていました。
もう少しだけ子供の為に頑張ろうと思います。

394 :393:2007/10/18(木) 03:42:43
>>385
スーパーで作れる買い物も出来て、お金も少し借りられるカードで2社借りました。
仕事を増やすか変えるかして、とりあえずは早く返せるように頑張ります。


395 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 03:42:44
子供のことを考えると涙がでる・・・。
もう少しだけって言っても、もうこれ以上何も変わらないよ。
離婚したほうがいい。
給食費を使い込むなんて普通じゃない。
今すぐ行動してください。

396 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 05:20:04
許せん馬鹿オヤジだね。

397 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 06:44:57
>>365
無職パチンコ依存の末に無計画結婚されたのですか
無職で結婚資金や出産費用はどう捻出したのでしょうか
失礼ですがその年齢で就職されたのではパチンコを趣味として続けられる余裕は無いと思えます
これから幼稚園入園費用など教育資金も必要になるでしょうが子育てを基軸に将来設計されてないのでは
奥様との関係性の悪さはそこにありませんか

家事能力がおありならば朝食はご自分で調理されて家族で食卓を囲むようにされるなど改善策は考えられませんか
ご自分で現状を変える努力をされた上で話し合いの場を持たなければ
奥様の真意を聞き出す事も態度を改めさせる事も難しいでしょう

398 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 07:00:20
>>384
法テラスには相談しましたか?
弁護士費用など扶助を受けられると思えます

399 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 07:02:37
ギャンブルや簡単に借金する人。依存症は一生直らない。離婚した方がいいでしょう。

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 08:43:15
>ギャンブルや簡単に借金する人。依存症
結婚前に気づけばよかったのにねw
400

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 09:11:26
やっぱりズッ婚ってろくでもない奴ばっかりだね

402 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 09:17:29
400-401

キメエww

403 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 09:18:36
説教はいらない。今は子供を守ることが優先です。離婚もその方法の1つです

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 09:38:43
>>402
あらこんなところにデキ婚DQNがw

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 09:44:12
やっぱりどこの夫婦も似た者同士がくっついてるなあ

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 10:00:40
・・・と、>>405もつくづくご自分を振り返っておられます。

それも人生、これも人生。
気づいた今、これからをやり直していきましょう。


407 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 10:04:30
>>393
あーそりゃもう別れたほうがいいね。
十分な収入があるのに、家族に十分な生活費を渡さず借金させ
子供のお年玉や給食費にまで手を出す男だ。
旦那の収入が何憶になっても、この状態は変わらないと思うよ。
何度も大目に見てやっても治らないんだから、もうダメだね。
このまま家族全員ズブズブ沈むよりは
旦那ひとりを沈ませて、母子だけ逃げたほうがいいと思うよ。

子供がある程度大きくて、あなたがまだ32歳なのは幸いだと思う。
自治体によっては、母子家庭向けの資格講習や就職支援もある。
なんとかなるさ!

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 10:12:37
>>393
結論いっていい?
離婚だよ。
給食費も払わせないのも恥と思わない親なんて
もう終ってるから。
夫として恋人としてOKでも親としてはもうダメだから。
子に教育を受けさせるのは親の義務なのに(給食は食育)
最低限の教育を受けさせるのに夫は関心がない。
たかが3000円強の給食費払わないと「 子が 」どんな
惨めな思いをするか判ってる?
学級の子も軽蔑するし、先生もよく思わないよ。
もうあなたたちのせいで子どもの人生狂い始めてるんだけど?
そこまでなら子どもが裸で歩こうが、身形がおかしいせいで
どんなに苛め抜かれて死にそうでももう何の関心も払わんから。
信用も何も子どもの権利を奪ってる時点で何を言ってもムダ。
不甲斐ない親で申し訳ないと思う普通の親の気持ちもないでしょう。
貴方一人で子どもに謝ってもムダです。親は二人だから。
今ももうタカってる状態だけどあと数年で子どもに手を汚してでも
自分に貢げっていうよ。

旦那の考えはこうだからね
「(俺に)従わない女はおかしい」
「(俺に)従わないこどもはおかしい」
「莫大な借金を抱えたオレはかわいそう」

あなたもこう思ってるだろうケドね。
「あなたもこんな夫を抱えた自分はかわいそう」
さっさと縁切ってください。優しい所があるっていうだろうけどどうせ数ヶ月で逆戻り。
子どもは優しいパパと酷いパパで混乱して人が信用できなくなる。子の未来が真っ暗だ。

409 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 10:47:42
>>393
離婚はいいとして、手始めにどこから何をどうするか。
旦那さんに離婚を切り出せますか?
すんなりとハイ別れましょうと同意を得られそうですか。
請求書を押し付けられる相手を、そう簡単には放さないのではないだろうか。
一時的に避難できる実親さんは居ますか?

410 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 11:34:57
>>393
同じ歳で状況も私の元旦那が同じような人なので共感できます。
会社も勝手に辞めて、仕事せずゲーム三昧。
当時は専業だったけど、そんな状態でローンもあるからバイトで食い繋いだ。
結局、一人でも食べていけるように手に職つけたよ。
どんな状況になってもいいようにね。
すぐに離婚出来たからいいけど、あなたの旦那さんはちょっと難しそうだから
間に弁護士入れられるなら入れたほうがいい。
はっきりいって旦那さんは何の希望もない。
だから、すぐに離婚への準備に入ったほうがいいよ。


411 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 12:00:56
>>393
とにかく先に別居だよ。
暴力があるなら親娘でシェルターに入ってもいい。
ま、今暴力がないと言っても鞄を隠して子どもの給食口座を
別に移してみたら?すぐ「実力行使」してくれるんじゃない?
そしたらすぐ病院にいってね。
病院にいっておくと離婚がスムーズになるから。
とにかくすぐ家を出なよ。
たぶん毒されてるから家から離れるだけでなんであんなおかしいことが?
と振り返ることができるようになると思うよ。離婚の気力もわくって。


412 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 13:20:18




http://www.youtube.com/watch?v=mtluQgZBhiU
http://www.nicovideo.jp/watch/sm774543
すごい操り人形


離婚しそうな人、これをみてください。少しの間、元気が出ますよ。


413 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 16:52:00
そのまま放置していた奥にも原因があるのでは?
過去はお互い好きであった、いい恋愛もしてきた。
子供ももうけた・・・甘い甘い蜜月はあっというまに過ぎて来た。
・・・・いつのまにか旦那は・・・って流れね。
いつも思うのですけど、夫婦生活はお互いがあってふたりの共同で作りだすもの。
ふたりの築いて来た時間はなんだったの?
ただ無意味な時間を作って来たの?
って事だな。。

414 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 17:20:25
>ふたりの築いて来た時間はなんだったの?

今更そんなポエムを語ってもしょうがないところまで来てるってことなのよ。
現実を冷静に見据えないと、残りの人生の時間はあと僅か。

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 01:04:15
どこかで決断しなくちゃいけないんだよ。
今がどん底、これ以上悪くなることはない。
ただ、這い上がるにはあなたの行動が必要だよ。
いつまで悩むの?
もう十分悩んだんじゃないの?
これ以上悩むの?


416 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 03:59:00
>>413
相談に応える気がないならROMってろ
メンヘラ日記はイラネ

417 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 11:20:28
多少情や迷いがあっても、状況を冷静に判断して
強制的に縁切りした方がいいこともある。
ガンみたいなもんだ。
手術で今までの人生の一部を失うか、これからの人生全部を失うか。

413は10〜20代前半の若いやつか?
そうでなきゃ、その場の感情に流されてズルズル不倫でもしそうだな。

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 12:36:55
損切り発想は女だな。

419 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 14:18:45
片方だけがどんなに頑張ってもダメなことはあるしね〜。
子供のお金にまで手を出して正当化してるあたり、もう重症かも。
これ以上、身上が潰される前に縁を切ったほうがいい。
疫病神になりかねないね。

420 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 14:20:05
       ζ
    / ̄ ̄ ̄ ̄\
   /         \
  /| | |   ⌒  ⌒  |
  |||||||||   (・)  (・) |
  (6-------◯⌒○- |     じつにけしからん
  |  〃 _||||||| |   「女は産む機械」などと・・・
   \   \_/ /     機械に失礼じゃないか
     \____/


421 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 14:33:19
毛が残ってるのに波平はハゲだというのも失礼だな

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 14:39:27
       ζ
    / ̄ ̄ ̄ ̄\
   /         \
  /| | |   ⌒  ⌒  |
  |||||||||   (・)  (・) |
  (6-------◯⌒○- |     オヤジ→セクハラ
  |  〃 _||||||| |   ハゲ→セクハラ
   \   \_/ /     ジジイ→セクハラ
     \____/


423 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 16:28:33
まぶしい方、とか
涼しげなヘアスタイルの方とか
言えばいいのか。
どうだ波平、満足か。

424 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 16:36:30
何この流れ、ワラタ

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 18:29:36
>>423
以上、フネの本音でした

426 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 07:31:12
フネもこのスレに来てるのか…。

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 18:36:28
はーい、来週のサザエさんは・・・

428 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 15:26:24
「フネ、家裁へ行く」
「年金分割」
「波平、最後の一本が」の3本です!

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 20:00:08
相談できる空気じゃねぇ…\(^O^)/オワタ

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 20:28:57
次の方、ドゾー

431 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 20:59:56
妻が禿はいやぁ〜
離婚しましょと言われたぁ
リアップかバイオで迷ってんだけどどれが良いかな?

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 22:43:56
スキンヘッドにしろ
自ら毛を剃れば、ハゲではない

433 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 23:38:51
妻が実家が好きでしょうがない状況です。
わたしと家庭内別居をしているものだから、余計に実家に依存しています。
両親や兄弟の言うことが全てで、私の意見は一切聞き入れません。
今日も今後どうするか話しをしましたが、結論出ず、私が風呂に入った瞬間、暴れ回ったもようです。物凄い音がしていたので。
妻にも可哀相な面がありますが、こんな状況で会話もほとんど無い妻といっしょにいるだけでも辛いです。

434 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 23:46:03
>>433
おまいが大事に出来ないと思うなら、別れた方がいいぞ

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 23:48:28
>>433
暴れまわるとは、どのように
壁に穴を開けるとか、茶碗をそこらに投げまくるとか?

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 00:04:17
暴れるというのは暴れると言う事で、、、、。
詳細は別にいいんじゃねーの。




437 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 00:04:21
テンプレ使ってよ

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 07:49:29
>>434
それじゃ根本的な解決じゃないっしょ
当方、完全な再生を目指しています

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 08:09:27
>>433
相談したいなら、まずはテンプレ埋めてくれよ。
家庭内別居に至った経緯について詳細が聞きたい。
奥さんは元からそんなにヒステリックなの?

440 :438:2007/10/23(火) 08:49:04
アンカーミスった
>>434じゃなく>>432でした

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 09:02:13
>>438
ほんとの相談だったの?ネタかと思ったw
とりあえずAGAの治療してくれる病院探して行ってみたら?
飲む育毛剤があるって聞いたことあるよ。
お金が許すなら、てっとり早く増毛は?でもそんなに長持ちはしない
みたいだから、やっぱり内側からケアしないとね。

442 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 12:43:24
ハゲ板がいいかもしれんね。

しかし禿げたくらいで離婚したがる女ってどうなんだ。

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 19:46:27
<結婚前>↓に向って読んでください


男:やった!待ちに待った日がようやくやってきたよ!本当に待ちきれなかったよ!
女:結婚やめてもいいかな?
男:ノー、そんなのありえないよ。
女:私のこと愛してる?
男:当然だよ!
女:裏切ったりする?
男:ノー、どうしてそんな風に考えるのかな?
女:キスして。
男:もちろん!一度だけじゃ済まないよ?
女:私に暴力を振るう?
男:永遠にありえないよ!
女:あなたを信じていい?


<結婚後>↑に向って読んでください

444 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 00:14:43

結婚は修行です。
家系を伸ばしたい人は頑張りましょう(苦笑)

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 00:19:19
>>441
wはいらないからw
AGAね、サンキューです
>>442
どうなんだろうね?
愛が足りなかったんだろうか

446 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 00:24:19
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447 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 11:38:19
携帯からで失礼します

【自分の年齢・性別】26歳、女
【相手の年齢】27歳
【結婚年数】7年
【子供の有無】6歳と4歳(幼稚園児)
【相談内容】離婚を考えています。それに向けて何をすべきか。

でき婚、専業主婦です。子供は昼間幼稚園に通っています。
働きたいですが、主人から子供が二人共小学生に上がるまで専業で、それからはパートに出て欲しいと言われている状況です。

離婚したい理由は、性格と性欲の不一致です。

妊娠中、主人の浮気が何度も発覚しました。主人本人は否定し続けていますが相手の女性と話したので事実です。しかし証拠は残っていません。その間、私はノイローゼになりました。が、診断書等は残ってません。
なんとか症状も持ち堪え、夫婦の関係も修繕してきました。ただ、主人のストレスのはけ口が私になってしまいました。
浮気云々で喧嘩する度にウザイシネ出て行け等の口頭での暴力、二度殴られた事、それらが脳裏を霞めて主従関係が出来てしまいました。

機嫌の良い時はとても良い旦那であり父親です。しかし正直、ここ何年か、機嫌の良い悪いでの落差に振り回され疲れました。
一たび仕事での鬱憤が爆発すると、靴の並びや箸の置き方まで怒り始めて手がつけられません。
食事中に箸で子供を刺した事があり、それは即座に怒ると泣きながら謝りましたがそれから度々箸で子供を脅すので喧嘩になります。

それと、これは私の有責になるとおもいますが、私自身性欲がありません。誘われても演技でしているだけで辛いですし主人にも悪いと思います。また、断ると物を投げたり喚いたりするので怖いです。

家族でありたい気持ちと、経済的に辛くとも別れて子供達と暮らしたい気持ちがあります。

もし離婚を切り出したら性格的に承諾すると思います。ただ、子供の親権やお金の面で、徹底的に戦う事になると思います。

離婚したい、というのは、ぬるま湯に浸っている専業主婦の甘い考えなのだろうと思うのですが、皆さんの意見を伺いたくて書き込みました。

離婚に向けて準備すべきものは、法律の知識や金銭面、他に何があるのでしょうか。長文失礼しました。

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 12:20:40
>>447
離婚となった場合、とりあえず仕事見つけて落ち着くまでの期間
実家へ身を寄せることはできるの?
あと、旦那の機嫌次第で怒鳴られたり、物投げられたり、脅されたりとか
あなたや子供が受けてるのは既にDVの域に入ってるので
もし弁護士頼むとしたら、DVに強い人探すのも手かもしれない。
子供の年齢が年齢だから、たぶん母親のあなたに親権いくと思うが。
まずは弁護士に相談行って、簡単に離婚できるケースかどうか
話だけでも聞いてみたらどうかね。相談料五千円はかかるけど。

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 12:49:26
箸で子供を脅す?? 
「一緒に生活できません。別れたいんです」とまず話し合えば?

こじれてる人とちゃんと別れたいならやっぱし弁護士だね。
金払うのがもったいないから自力で…
ってのは無理そう。

450 :447:2007/10/25(木) 13:13:48
レスありがとうございます

>>448さん
>実家へ身を寄せること
出来ません。財布の紐は主人が握ってるし、私自身の貯金はほぼゼロなので、準備中です
DV……ですか。これについては勉強不足です。これから情報を集めていきたいと思います。

弁護士さんに相談、行ってみます。市役所等に問い合わせたら良いのでしょうか。
あ、でも地域で違いますよね。調べます。すみません。


>>449さん
箸で顔を刺す真似をしたりします。
怪我したら洒落にならないので、その時はいつも止めますが、やはり怖いです。

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 13:22:02
>>450
取り返しのつく程度の怪我をさせてしまった方が
離婚する理由にもなるんで楽ですけどね。

殴られたり怪我をさせられた時は、症状が軽くても病院に行きましょう。
証拠になります。
離婚となれば証拠が全てなので、日記でもいいですからこれから毎日つけましょう。

あと無一文ではどうにもならないんでいくらかの蓄えは必要ですね。

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 13:30:20
>>449
話し合いになる相手かなあ。
自分も、冷静に話し合いをしなくてはと思って
試みたことがあったけど
冷静に言葉を選んで頑張ったけど、むこうが逆上して
最後には刃物が出てきて子供を人質にとられ、警察沙汰になった。

DV相談は警察でも受け付けてくれるので
とりあえず相談してみたらどうかな。
本部でも署でもOKだよ。

453 :447:2007/10/25(木) 15:32:52
レス遅れてすみません

>>451さん
確かに…そうですね。
ただ加減を知らない人なので、楽には進みそうにないです。

診察を受けて、診断書(?)をもらっておけば良いのかな。
日記と、とにかくお金ですね。働けないなりに、考えていきます。今のうちに資格とかとっといた方が後々楽になるかな。

>>452さん
以前一度、警察にお世話になりました…が、あまり効果無かったです。
若いんだから頑張って、みたいな事を言われただけでした。

>冷静に言葉を選んで頑張ったけど、むこうが逆上して
なんか…他人事には思えない…

電話よりも直接本部に行った方が良さそうですね。

DVについては知識が不足してるので、集めていきます

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 14:08:05
私も、現場のおまわりさんはだめだった。
「女が男を操縦して…」と昔ながらの説教をされて終わっちゃった。
良い人なのはわかったんだけどね。

県警本部の専門の窓口に相談したら、若い女性の担当者が
具体的な指示や情報をくれたよ。
そして担当の署と交番、児童相談所にも話を通してくれた。
現場と本部は、それぞれ別原理で動いてるんだなーと実感した。

警察のほかにも、女性センターや役所、いろんなところに窓口があるから
相談してみたらどうかな。
話をするだけでも、だいぶ力づけられますよ。

455 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 14:45:17
DVシェルターに入る手もあるから、
頑張って人生再出発してください。

456 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 14:47:52

しらねーよそんなの。あんたが金出せや。

457 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 15:39:35
え!俺がかよ

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 16:21:36
そう、お前だ。早くしろ

459 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 16:41:54
ごめん財布に23円しかなかった。

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:44:35
既男板の夫婦の問題相談スレからきました。
相談に乗っていただけますでしょうか?

461 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:54:56
ドゾー

462 :460:2007/10/26(金) 23:26:40
3年前のなりきり押しかけ事件で私も妻もカウンセリング通いをしています。
それがきっかけで一度は夫婦の絆が強くなったのですが、
夫婦共に精神的に安定しないなどで妻がなんらかのストレスが溜まっていたかもしれません。
先日離婚したいと切り出されました。

事件の概要は、妻が妊娠中になりきり押しかけにあい、
乱暴されたうえ、精神的ショックで暴れた為に流産しました。

私は離婚したくありません。


463 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:39:15
スミマセン
なりきり押しかけってなんですか?

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:42:13
一方的な思い込みで押しかけられたんジャマイカ

465 :460:2007/10/26(金) 23:43:10
三年前、合宿所という掲示板にお世話になりました。
同人については良くわからないのですが、
漫画・小説・アニメなどのキャラクターになりきることをなりきりというそうです。
(間違っていたらごめんなさい)

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:58:23
心に深い傷を負ってしまったんですね
家事とかは奥さんがしてるんですか?
今は奥さんが負担に感じる事を取り除いてあげやりたい事だけ自由にやらせるというのもメンタルの治療なんですけどね

但金銭的な事はまずいですけど…
取り敢えず実家でのんびりさせる事は不可能なんでしょうか?
状況分からないので一概には言えませんが何もかもが嫌になってるのでは…
回復させるには家族の理解が一番必要です
でも貴方もカウンセリング受けてるんですよね?
そんな貴方に負担かかるのもしんどいかな?



467 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:02:57
なりきりはそれで合ってると思います。ヲタさんの間ではキャラクターになりきってチャットしたりもあるみたいですよね
しかし、なりきり押しかけとなると意味が解らない
流産までするって一体…?あと、ここのルールに従ってなるべくテンプレ使ってね

468 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:07:42
連投スマソ
乱暴されたってあるけど、それはリアルでですか?
…それともなりきりで?

469 :460:2007/10/27(土) 00:31:26
【自分の年齢・性別】
30台後半 男

【相手の年齢】
30台前半 女

【結婚年数】
5年目

【子供の有無】
もうすぐ2歳の女児一名

【相談内容】(なるべく簡潔に)

3年前のなりきり押しかけ事件で私も妻もカウンセリング通いをしています。
それがきっかけで一度は夫婦の絆が強くなったのですが、
夫婦共に精神的に安定しないなどで妻がなんらかのストレスが溜まっていたかもしれません。
先日離婚したいと切り出されました。

事件の概要は、妻が妊娠中になりきり押しかけにあい、
乱暴されたうえ、精神的ショックで暴れた為に流産しました。

私は離婚したくありません。

>>467>>468
なにしろ3年前の合宿所の相談でしたので、ログを探していますが、見つかりません。
どうやって検索すればよいのやら。
リアルで乱暴されましたが、相手はあくまでもキャラになりきった上のようです。
ただ、なりきり以前から妻を狙っていたようです。

470 :460:2007/10/27(土) 00:50:15
>>466
家事は基本的には妻がしています。
ただ、仕事が忙しく、自分もカウンセリングに通っている状態なので、
しっかりとはサポートできてないと思います。
週に2回ほど妻の母親が手伝いにきてくれています。

妻の実家は妻の父方の祖父の介護で忙しく、
子供連れで帰ってこられると大変なのだそうです。
妻自身も気を使って逆に辛いと言っていましたし。
義母はその合間を縫ってきてくれています。

私の精神状態は大分良くなっているとは思いますが、
妻の離婚の切り出しで、落ち込んでいます。


471 :460:2007/10/27(土) 00:57:53
流産したのは、乱暴が直接の原因ではなく、
異常な行動と乱暴により、妻が錯乱状態に陥って暴れたので流産しました。
説明不足で申し訳ありませんでした。

私は今日はもう寝てしまいます。
書き逃げになりますが、申し訳ありません。

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 01:00:36
同人などをまったく知らない自分にとって、
いくら説明されてもなりきり押しかけがわからない。

ぶっちゃけていうと、レイプされたってこと?

473 :460:2007/10/27(土) 01:07:28
>>472
レイプまでは行ってません。
服を破られて触られたところまでだそうです。
途中で警官が入って助けてもらったので、そこまでですみました。
なりきり押しかけの一連の出来事を書き込んだ方が相談になりやすいでしょうか?
「ユメミトギンノバラキシダン」という小説のキャラクターになりきった男女が
おかしな行動を数日間行い、最後に家に侵入して妻を襲いました。
まずはログを見つけてみて、無理なようでしたら長いのですが説明させていただきたいと思います。

今度こそ本当に寝ます。
失礼しました。

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 01:16:54
>>466です
お子さんもいるし実家も大変そうなので里帰りは難しいようですね
無気力なんでしょうか?
私の知り合いで精神を病み旦那さんに強引に離婚させたケースがあります
彼女曰く簡単に言えば現実から逃げたかったそうで…

奥さんが何故離婚を考えてるのか心当たりありますか?
勿論悲劇な状況が生み出した事に間違いはないんでしょうけど…
離婚はまだ早まらない方がいいかと…
精神状態がそうさせてるんだと思います
先ずは奥さんの話を傾聴する事も大事かと思います
カウンセリングで色々アドバイス受けてるかと思いますが1つの節目と受け止め必ず治してみせる!との意気込みも大切ですが踏ん張り過ぎると貴方も参ってしまうので一人で抱え込まないようにしてくださいね
お子さんも雰囲気で察知しているかと…
奥さんは貴方が嫌いになったわけじゃないんだと思います
全て病のせい
気長に病と付き合ってはどうかと…
後変な励ましや頑張れ発言は相手を追い詰めますのでご注意を…
私は当事者でありまたその方達を支えてる者です

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 01:26:34
事件の大まかな状況が分かれば掘り下げなくても奥さんが心に傷を作り情緒不安定に陥ってる現状に目を向けるべきかと…
心は人目に付かない分根が深いですよ

476 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 09:20:04
>>460
合宿所って「G県厨 18歳真性厨 肉般若」とか、こういう話がある所だったよね。
検索してみたけど見つからないな。

乱暴をした男女はどうなったの?
野放しになってるのかな?

妻は離婚したい理由を言っていた?

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 09:37:38
GLMS(合宿所ログまとめサイト)の夢見岸団厨 でまとめられている人だと思う
http://glms.fc2web.com/log/kakoso/103/103_470.html

余計なお世話かもしれないけど、相談者が見つけられないようなので貼っておく

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 11:25:56
まとめログ見ました。発掘乙です
しかしまぁ…なりきり連中、完璧基地外の集まりですね。びっくりです
言葉も無い…

479 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 11:36:02
なにこれ
こんなの本当にいるの?

480 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 11:51:16
こえええええ((( ;゚Д゚)))ガクブル

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 12:39:34
>>477


しかしこれひどい。こわかったでしょうね・・・

でもあれからお子様できたんですね

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:15:58
こんなことがあるんだね・・・・。

離婚しても、妻は子供と二人で暮らしていけるの?
離婚することによって、何かから開放されて少しでも回復できるなら、
叶えてあげたい気もする。
離婚しても、妻や子供の側で支えてあげられる権利までは取らないのでは?
その辺よく話し合って、離婚になっても支えてあげてほしい。

483 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:52:13
>>477
うわ…嘘くっさい話
構ってちゃんが吐く嘘に似てる
わけの分からない事に巻き込まれて困惑してるハズなのに
なりきり元の小説タイトルを教えてくれたとたんに
読んだ事があるから忘れてるけど理解出来るって理解早過ぎだし

妻が襲われて流産しそうで警察沙汰になってる時に掲示板で相談する夫って
そもそも一人の人間が妻と夫、二役で書き込みしてるし


484 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 15:14:22
>>483
お前なりきりの怖さ知らないの?


485 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 15:30:17
>>484
知ってるよ。なりきり被害者がいる事もね

三年前にあれ程、夫も相談してたのに

>同人については良くわからないのですが、
漫画・小説・アニメなどのキャラクターになりきることをなりきりというそうです。
(間違っていたらごめんなさい)

って書き込みおかしくないか?
よくわからない、間違ってるかも…って三年前もあんな酷い事があって
相談してたんだから既に同人やなりきりの意味位、詳しく説明出来るだろうに

本当にまだ分からないなら、あれから三年間何してたの?



486 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 16:03:42
まあネタであるか本当であるかなんて
真偽のほどは確かめようがないし。

というわけで474に同意。

487 :460:2007/10/27(土) 16:29:59
皆さんレスありがとうございます。

ちなみに主犯の男は病院の中におります。

>>474
妻は無気力というわけではありません。
今日も話し合いをしたのですが、離婚原因がいまひとつハッキリしない感じなのです。
とりあえず離婚したいと。
私もこれといった離婚自由もなく、離婚したいと言われましても、はいそうですかとは思えないのです。
私も精神状態が原因だとは思うのですが。

>>477
これはログというよりも、まとめてありますね。
どちらかでまとめていたのでしょうか。
その事件で合っています。

>>482
今すぐに離婚しても、妻実家の状況もありますし、
だからと言って妻と子が二人で生活できる基盤はないはずなんです。
その辺も聞きましたが、何も考えていないと言われました。
そこも心配で何も考えずにとにかく離婚と言っているようです。

万が一離婚となっても、私自身は妻も子も大事ですから、支えたいとは思います。
妻が拒否しなければ、ですが。



488 :460:2007/10/27(土) 16:53:55
>>483
妻は学生の頃、その小説を読んだことがあるらしいので、
理解というよりは、そのようなキャラクターがいたのは知っているというレベルの話のようです。
ただ、ずいぶん前の話なので話の細かいところまでは覚えておらず、理解というほどのものではないようです。
警察沙汰になっている時に掲示板での書き込みは感覚が麻痺していたかもしれませんが、
妻の友人が同人というものに詳しかったようで、このような異様ななりきりの相手は警察でも戸惑うであろうから、
合宿所の方々に意見を仰いではとアドバイスをもらいました。
結果的に良かったと思っています。実際警察の方でも戸惑っていましたから。

元々私も妻も同人というのは知りませんでしたし、
妻の友人も同人というよりアニメや漫画などが好きだとしか認識しておりませんでしたので、
いまだにはっきりとした定義は知りません。
加害者の方々がそのような方でしたが、途中から私の妻の精神状態の悪化などで
そのような事を深く考えないようにとカウンセラーからも言われましたので、勉強していません。
いまだになりきりとは漫画などのキャラクターになりきること、
同人とは漫画などの詳しい人という認識しかありません。

不愉快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。
私をNGワード?に登録するかスルーしてください。


489 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 17:15:44
急に理解不能なスレに

490 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 17:26:56
>>487
貴方に離婚しようかどうかと迷いがないのでしたら離婚をここで相談をしても意味はないです。
実際、奥様が離婚と言っていたとしても今の状態では離婚は出来ないですし、
貴方が離婚したくないのなら、大変でしょうがカウンセリングで相談をされて
これからも頑張って奥様を支えて行ってあげて下さい。
良い旦那様で奥様が羨ましいです。


491 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 17:28:14
そのなりきりに襲われて警察に逮捕は刑事事件になっているはず

>>477の過去ログなんかより事件が起きた証拠のソースを吊るす方が
真実を物語る。地元新聞くらい載っただろうしなんかだかおかしいよね。

刑事事件絡みならここで相談するより弁護士に頼めば?
>>460も精神的におかしくなってまだカウンセリング最中。
そっちの治療してから弁護士の方がいいでしょう。
×板は合宿所と違う。なんか勘違いしてない?もう来ないでね。

492 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 19:25:04
何をそんなに怒ってるの?

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:29:48
離婚するにしても、妻が最低限生きていくだけの基盤を用意してあげて欲しいね。
努力してあげてください。

494 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 21:43:46
>>491

おいおい追い出すなよ。
その事件は離婚話のきっかけにはなっているのかもしれないけど
今更どうこうするつもりもないでしょう。
別にここで真実を証明する必要もないし。

まぁ、離婚に納得がいかない限りはしないようにしてください。

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 22:42:55
>>491
はこの事件でつかまった厨
刑期おわったー?

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 02:49:56
カウンセリングの担当の男とできたとか?
ありえない話じゃないでしょ

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 08:09:15
フラバが起こっている可能性は?
今現在、カウンセリングも子育ても一段落している時期ならば、
心に余裕が出来ているはずだから起こっているかも。
過去に整理が付かなかった気持ちが噴出していて辛いのかな。

もしフラバ中なら、460さんの顔見るだけでも辛いかも。
そばにいるだけで余計に思い出してしまうから。
でもそれ乗り越えなければ過去に縛られて生きていく事になるから、
奥さん本人が何より大切なのは今だと気が付ければいいんだけどな。
それには沢山の時間と何かのキッカケとか必要なものがあると思うから、
今、事を性急に運ぼうとすると奥さん自身も後悔すると思う。

過去が関係ないならば、子供が産まれてからの生活を振り返ってみては。
家に居て子供が小さい内は孤独に陥りやすいし、
460さんに対して日々の小さな不満が一挙に現れているかも。
過去の事件の際での無関心ぶり(当初)が今も体現しているのであれば
離婚を考える要因になっているのかもしれないなと思いました。

498 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 09:54:38
あかん、もう最初からわからん。

この相談は押しかけなりきりとやらをまず理解しないといかんようだが
自分には無理だ。ちんぷんかんぷん。

499 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:22:17
>>498
まぁ要するに、数年前相談者の嫁は
頭のおかしいキチガイ集団にストーキングされた挙げ句に
レイープ未遂→心労から流産となった。
犯人達は逮捕され、何とか落ち着いていた日々を過ごしていたが
最近になって突然嫁が「離婚したい」と言出した。
ただそれだけ。

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:26:44
>>499
そのキチガイ集団とやらは、まったく関係のない人間じゃないんだよな?
漫画かエロか知らんが、とにかく嫁自身もなんかのプレイを楽しんだ相手なんだよな?

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:56:55
>>500
全くの関係ない集団からある日突然追い掛け回されるらしい。
なので被害者側は突然の事にパニックになるらしいよ。

だからこの嫁さん自体楽しんだ事などひとつも無いと思うんだが。

502 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 11:02:39
460嫁からしたら、まったく知らない集団からストーキングされたんだよ。
キチガイ集団から見ると、儀式をしないと460嫁が救われないという、
小説からくる理由から乱暴したみたい。

503 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 11:47:59
私もこのお嫁さんは同人活動してて、そんでトラブったのかな?て思った
けどまとめ見たら違うくて心底恐ろしくなった…
その『合宿所』とやらに、なりきりに襲撃された時の対策とかあって…他にもこういう事あるんだとびっくりした
世の中おかしいよね

504 :460:2007/10/28(日) 19:59:08
皆さんレスありがとうございます。

>>491
言いたいことはわかるのですが、例えば証拠のソースや
地元新聞の記事内容を私が見つけたとしても、ここにつるすことはありません。
こんなところにつるしたら、相手の実名も乗っているわけですし。
そもそも、証拠云々というより、その真偽にしか目が行かないのでしたら、
私の事はスルーしていただきたいと思います。
今回の相談は妻からの離婚の切り出しにはじまり、
カウンセリングを受けている理由などを知るほうが
スムーズに相談に乗ってもらえると思っただけですので。

>>496
事件が事件だけに、妻の希望もあってカウンセラーは女性です。


>>497
フラバが起こっている可能性は否めないと思います。
もうすぐ2歳と言うことで、これからも色々大変なことがあるとは思うのですが、
ある意味ひと段落状態かもしれないので。
私の顔を見るだけで辛いということが起こっているなら、
とりあえず別居という形も取れるとは思うのですが。

子供が生まれてからの生活ですが、家事はあまりサポートできていないかもしれません。
ですが、週2回平日に義母が手伝いに来てくれるので、日曜日に家事を一手に引き受けています。
育児のほうも夜泣きなど対応したり、時間的に出来る限りのことはしているつもりですが、
ここは妻自身の評価とは変わってくるところでしょうからなんともいえません。
無関心ぶりに関しましては、元々そこまで無関心ではなかったつもりです。
そんなことになるとは予想も出来ませんでした。
言い訳にしかなりませんが・・・
現在はそれまでを上回り、妻子のことが気にかかっており、
逆にそれが今はカウンセラーの方に指摘を受けているほどです。

今日の話し合いも昨日とは変わらずです。
数日置いて、今度は紙に書き出して話し合いをしてみようと思うのですが。
カウンセラーの方にも意見を請おうとは思うのですが、女性からしたらどう思うか。

505 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 20:19:08
決意は固いだろうね。
460と離れれば、いくらか楽になると思ってるんだよ。
別居では嫌だと言ってるの?

506 :460:2007/10/28(日) 21:20:59
いえ、別居案はまだ言っていません。
離婚以外の最終的手段と見ているので。

それから、先ほど義母と電話しました。
義母も離婚したいとの妻の発言に驚いているようでした。
最近も我が家へ手伝いに来たときに、
妻は義母に、「自分を大事にしてくれていて感謝している」という意味の事を言っていたそうです。
それなのに、何故?と先週の平日に話をしていたようです。
そのときも、離婚原因となるような理由は話さなかったようです。

今週の時間の取れる時に、
・理由が分からずに離婚することは考えられない。理由を教えてほしい。
・離婚したとして、子供はどうするのか。子供を抱えて生活できる基盤はあるのか。
 (妻はまだ働ける状況ではありません。)
・私もまだカウンセリング通いが続いているのもあり、
 離婚後に十分なサポートが出来るかどうかわからない。
・私はまだ妻を愛しているし、子供とも離れたくはない。
 突然離婚したいではなく、どうしたら離婚せずにすむのか二人で考えて話し合いたい。
・今一緒に居ることで考えが纏まらないなどがあるのであれば、別居をして距離を置くのはどうか。
というのを紙に書いた上で、話し合いに臨みたいと思うのですが、
これは私の独りよがりになるでしょうか?

507 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 21:44:20
http://etc6.2ch.net/charaneta2/subback.html
なりきり盛りだくさん

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 21:57:20
その時の不幸な出来事のために
男性そのものに嫌悪を抱いているということはないの?
或いは極度の対人恐怖症になってしまったとか。
若い独身者でもなければ引き篭りにもなれないので
とりあえず夫からだけでも逃げたい(嫌いなのじゃなく

しばらく別居することが改善に繋がらないでしょうか。
カウンセリングのことはよく判らないんだけど・・・


509 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 22:05:33
喧嘩してる訳でもなく、自分の事が嫌な訳でもなく、楽だからって理由だけで実家に帰り、帰って来ない嫁ってどうなんだろ。
こんな生活嫌だ

510 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 22:20:33
>>506
離婚したい理由がわからないから、独りよがりかどうかはわからないな。
その辺もカウンセリングの先生と嫁と3人で話し合ってみるのはどう?
カウンセリングはすぐに予約が取れるものではないのかな?

襲われた時に住んでいた家からは引越しはしたの?
嫁は自殺する可能性とかはある?

511 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 22:21:42
>>509
実家依存な嫁なら、509が嫁の実家に住めば(・∀・)イイ!!
相談なら>>1を見てね。

512 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 22:33:32
>>511
自分25男
嫁17
結婚一年半。同居三年。妊娠5ヶ月。ロリコンは分かってますから言わないで下さい。
今年の9月まで嫁の母親は刑務所に居て、両親は離婚済み。母親が帰って来てから頻繁に帰るようになり、最後には帰って来なくなりました。家の事をしなくて楽だから。が理由らしです。
指摘された通り、嫁の実家に住めば良いのですが、家系が複雑で覚醒剤をしてる者居るし母親も覚醒剤で服役してた。そんな所に大事な嫁を置いとく訳にはいかない。
どうすれば良いの?
衛生的にも悲惨な家です。

513 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 22:43:15
9月までおツトメしてたんじゃ、娘なら心配になるのかもね

週末に時間があるようなら、512さんも一緒に嫁実家に帰って、様子を見たらどうでしょうか?
奥さん、妊娠してるんなら余計にね

514 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 22:48:49
娘だから心配するのは当然でしょうが、そんな所に置いとけないとは思いませんか?
出所してきてからも生活態度変わってないし、嫁まで煙草吸い始めたし。


515 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 22:50:59
すっごいドキュンなんだね、嫁も嫁親も。

516 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 22:52:46
>>506私もちょっと気になったんですが…
精神病んでる人が回復傾向にある時自殺願望が生まれる事があるんです
消えたい、いなくなりたい
みたいな…
だからカウンセリングを受けた家族に注意を促したりするんですが
それが奥さんの場合離婚て形で現れてるんでしょうか?
カウンセリングは医師ではないのですか?
カウンセリングの際聞いてみるともしかしたらヒントなるものが得られるかもしれませんね

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 22:59:24
>>514
残念ながら嫁はその母親から産まれて来たのです。
母親と同じ種類の人間です。
もう貴方より楽な堕落した生活を選んだのです。
まるで急に嫁が変わったように思っているようですが
元々そういう人間だったんです。
離婚になるでしょう。
子供だけは渡さないで欲しいです。
同じ人間を増やさないように…

518 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 23:01:43
>>517
産まれてもいない子供の親権はどうなりますか?
争って何とかなる可能性はあるのでしょうか?

519 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 23:06:39
>>514奥さんまだ17歳じゃお母さんに甘えたいって気持もあるんじゃないですか?
妻という立場ではありますがまだ思春期で難しい年頃ですから奥さんとよく話し合うしかないんじゃないかなぁ?
時期に母親になるっていう事を認識させるのがベストかと…
環境的にのんびりもしてられませんが焦っても逆撫でするような気もするのでそこは上手くというしかないのですが…

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 23:28:14
もう一度考えます。
ありがとう

521 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 00:03:49
【自分の年齢・性別】 ♀ 31(バツイチ 子あり)
【相手の年齢】 ♂ 33 初婚
【結婚年数】  四年
【子供の有無】 有 小二♀(私の連れ子) 二歳♀
【相談内容】 旦那の私の連れ子に対する態度。私がいない時に30分以上叱ったり、二人ともいるのに下だけに「○○、仕事行ってくるね〜」とか、下が上のおもちゃ等かまっていて上が下を怒ると旦那が上を怒る。理不尽で見ていて辛いです



522 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 00:31:51
>>521何故30分以上も怒ったのでしょう?
これはどの家庭でもありがちですがどうしても上の子を怒りがちなんですよね
お姉さんでしょ?
みたいな…
しかも下の子が2歳となりゃ可愛い盛
それとはまた違う空気なんですか?

523 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 00:53:23
私も、連れ子実子カンケーなく下はカワイイ盛りだからかな…と思ってみたりもしましたが、違うと思います。30分以上叱った理由は娘は忘れたと言ってました。旦那に至っては叱った事すら私に言いませんでした(なので旦那は私は知らないと思っています)

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 00:56:52
続き 後、子供の事ではないのですが、何か話し掛けても鼻で返事をしたりする所、私の家族を大事にしてくれない(父が亡くなったと伝えた時、俺仕事休まないかん?とほざきました)所など、小さな事かと思いますが許せない事がたくさんあります。

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 01:03:56
>>524
上のお子さんの様子はどうなんですか?
そのせいでイジケたりしてますか?
それともお父さんに甘えたり懐いてます?

526 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 01:15:52
>小さな事かと思いますが許せない事がたくさんあります。
男運がないのにいつまでも女の幸せまで掴もうとすると、子供が可哀相だよ。
子供にとっちゃ父ではない。所詮あんたの「男」だ。
再婚しないで必死に一人で育てろ。
男は女より弱くて頼りにならないものなんだ。
いい加減気がついて、子供に幸せにしてもらえ。


527 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 01:16:49
父親に甘える事はあまりありません。旦那は下がその場にいてもいなくても上は眼中にないというか…そんな感じです。

528 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 01:21:59
安田一平の義母さんは立派だった

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 01:55:16
友人の話なんですが
もちろん夫の実子で双子、他人の私から見ると顔も声もそっくり。
それなのに夫は、片方だけを可愛がり、もう一人を邪険に苛めたそうです。
夫の母もその通りだったそうで、理由はそれだけではないでしょうが
最後は離婚しました。実の子でさえその有様なんだから、男ってバカですね。
>>527もし離婚となると、下のお子さんはどうなさるの?夫に渡すの?
上の子への接し方についてご主人と話し合われました?


530 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 07:59:36
正直、今はどちらも
引き取らず一人になりたい気分ですが(精神的に疲れてしまって)
上はママっ子だし、姉妹を引き離す事もできないので、もし離婚となれば二人とも引き取ります。一度、何かの話をした時に「○○(上)は違うから…」と言われた事があり上の子についてまともに話し合った事はないかもしれません。

531 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 08:01:45
補足 旦那は夜勤がある仕事なので下を育てる事は無理だと思います。

532 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 08:40:44
上の子が新しいお父さんをどう思っているのか、
ここに書いていること以外にも何かあるかもしれないから、
どんなことをされているのかをちゃんと把握。子供のフォローが先だと思う。
その上でまずは夫との話し合いが必要なのでは。


533 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 08:44:25
上は旦那をほんとの父親だと思っています。
子供にはなるべく寄り添い、話をしたり抱きしめたりあなたはママ達の宝物だよと伝えています。
でも、そういう私の態度が旦那にはひいきに見えるようでまた上に苛々を募らせるというか…悪循環なんです。

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 10:27:42
上のお子さんの為の悩みなのに
仮初めにも「一人になりたい」などと言うものじゃないです。
あなたはご主人を心から愛して結婚しましたか?
ほんの一部にも、生活の為という打算がどこかになかったですか?
なさぬ仲の子供を育てる覚悟を確認しないままの結婚だったとは言えないか。
そしてあなた自身が、潜在的にそれに対する不安を常に抱いていたのではないか。
ご主人はもしかしたら上の子に前の夫を見ているかもしれないし
思ったより意識が幼稚だったのかもしれないですね。
ご主人と話し合わずここで相談しても前に進まない気がします。
あなたは上下どちらも同じに愛しいことをご主人に伝え、ご主人はどうなのか確認しないと。
話はそれからでないかと思います。

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 10:45:44
わがままな甘えが不幸を呼ぶ。結婚とは我慢さ。
他人と生活するんだから…。

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 10:50:59
う〜ん、連れ子を実子同じように愛せって言うのに、そもそも無理があるのでは?
他の男の子供って言う事実は変わらないんだし。

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:00:19
今、子育て相談に電話をしました。だいぶ気持ちが落ち着きました。カウンセリングをすすめられたので探してみます。
旦那に上も下も同じように愛せとは言ってません。旦那の理不尽な行動、言動に腹がたつと言っただけです。

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:43:19
>>537
二人を同じに愛せないから理不尽な行動をとるんでしょ。
いってらっしゃい。

539 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:42:47
まぁ>>537は一度は離婚経験している身。
ぶちゃけ疑問に思っていることを再婚相手の旦那さんと
ちゃんと話すべきと思うよ。ご自身の悩みもわかるし、旦那さんが上と下を
同じ様に愛せとは言ってないのはわかるけど。
旦那さんの理不尽な行動や言動に腹立立ててる大人(母親)よりも
一番傷ついてるのは上の連れ子のお子さんの方だと思う。
自身がカウンセリング受けるのはいいけど上の子を思うと
見てるも辛いが実際に理不尽をされている当事者の我が子何倍も辛いでしょう。
>>534に全く同意だよ。母、妻、家族として旦那さんと正面から話すのが先。
それによってどう改善するかしないかも目途つくし。
大人は診療内科で何とか誤魔化せても子供はそういう現実の中で成長するしかない。
腹割って話せない夫婦ってやはりどこか遠慮があるんじゃないの?生活面とか。
そういうの抜きにして子供の為にちゃんと旦那と向き合った方がいいよ。






540 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 02:18:35
私の母から聞いた昔話なんですが
母の父親(私の祖父)は、母をまるで邪険に扱い、妹のほうを溺愛したそうです。
妹の方は愛くるしい顔をしてましたし、色の褪せた母の子供の頃の写真は
暗い上目遣いに見えました。
何歳の頃だったか話の一部を忘れましたが、母は死のうとして縄を持って
裏山の木を探して歩いたことがあったといいます。可哀想な母。

本当の父と信じている上の子供さんが、お母さんの想像以上に傷ついていないことを
願うばかりです。
お母さんは自分の疲れより先に、お子さんをまず心配してあげてほしい。

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 13:27:53
携帯から失礼します
相談よろしいでしょうか?


【自分の年齢・性別】22 女
【相手の年齢】 23
【結婚年数】 四年
【子供の有無】 有 長男三歳 次男一才
【相談内容】(なるべく簡潔に)
浮気されても知らないうちに借金していても子供も居るし信じてついて来ました。
借金返済の為に飲み屋でバイトしているのですが、先週同伴出勤をしました。それ以降口を聞いてくれません。
私にも悪い所はあります。でも自分がして来た事は棚に上げて?と言う思いがあってやりきれません。
主人は私が働く事に関して『頑張れ、no・1くらいなってみろ!』と賛成でした。(キャバクラのような所なので・・・)
私だってたくさん我慢して来たのに。と思うと離婚してしまった方が楽かな、、、などと考えてしまいます。
皆さんの意見をお聞かせください。お願いします

ちなみに主人の借金はサラ金8社合計3百万程あります。債務整理をして今は2百万程になりました。
DQNは承知です(;_;)


542 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 13:48:09
>>541
旦那の借金の原因は?女遊び?ギャンブル?
いずれにしても、旦那の借金返済のために旦那の賛成の元に働いて
しかも、キャバクラみたいなとこなら同伴もありえるって分かってる癖に
それで焼き餅やくなんて、お子さまもいいとこだね。
昼間の仕事に変えることはできないの?子供まだ小さいから旦那に夜間
面倒見させてるんだろうけどさ。
離婚となると、そんな小さいの連れて働きに出るのも大変だよ。
実家で面倒見てくれる人でもいるの?離婚は安易に考えないほうがいい。
文句言うなら、お前がもっと稼げよって話し合いはしたかい?

543 :541:2007/10/30(火) 14:10:58
>>542
借金の原因は飲み代・パチスロ・競輪・返済の為です。 私が知る直前は返す為に他社から借りて、そのお金で返しての繰り返しだったようです。
市内(車で10分程の所)に私の実家があるので、夜間の子供の面倒は主人が見れない時は実家に頼んでいます。


544 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 14:54:56
まだ結婚すれば幸せになれるとでも思ってるのか!
自分はお悧巧としても馬鹿と一緒に住むことを努力できないなら離婚。

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 16:50:16
まあ説教はリアルでも2chでも
耳が痛くなるほどされるであろうから。

541嬢は、離婚するにしても、しないにしても
今後仕事はずっとしなくてはならないと思う。
そうしたら、今の仕事で本当にいいのかな。

せっかくまだまだ若く、実家にも頼れるのだから
長く続けられるような仕事を
模索してみてほしいなーと思った。

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 17:28:44
31歳、子供3人います。
モラが酷く生活費をきっかり3万5千円しかくれないダンナと
離婚したいです。(主人の収入は40万近く)
毎日主人や子供のお弁当も作ります。たりません。けどくれません。
これでは服も買えず子供の靴も買えず・・・。
私が働きに出ても2000円しかあげないと言ってます。(残りは主人が没収)
もっと栄養のあるものを食べさせたいですし
自分がろくにご飯を食べず家族にお金を回している状況です。

今年に入ってからいきなりこうなってしまいました。
(暴力が原因で一度子連れで逃げたのでその後経済制裁)
身体への暴力は何度もありましたがこちらがイエスマンになれば
収まるようですのでずっと言うことを聞いてました。
こちらがあまりにも耐え切れなくなりいざ反発すると暴れます。

私は鬱が酷く栄養失調気味もあると思います。
鬱の病院代もくれません。病院へもいけません。
シェルターに行くしかないんでしょうか。(実家へ帰れないため)

できたらシェルターは避けたいのですが。。。

どこだかわからない場所で子供3人と頼るあてもなく
一人でやっていくことが怖いです。
ただ、主人とやり直そうなんてことはまったく思いませんので
出て行く方向でよい方法がないか考えています。
一刻も早くここから出たいです。
主人のことが大嫌いです。毎日気が狂いそう。

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 17:57:39
なんでそんなにケチなの?

548 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 18:32:27
その状態でシェルターヤダとか言ってるならそのままgdgdしてろよ。
そのうち子どもネグレクトでニュースになるだろうね。
思いっきりモラハラ男と共依存女状態。
かわいそうなのは子どもだね。
こんなクズオヤジとダメ母しか寄る辺がないんだから。

549 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 20:00:10
私は同じくモラハラにあい、三人目を出産して1ヶ月で耐えきれず(モラが始まったのが旦那の浮気バレからで出産前2ヶ月から)向こうの親を呼んでおいだしました。現在産後2ヶ月で弁護士つけて離婚調停中。
女性センターで被害証明を出してもらい、裁判所に退去命令出してもらっては?

550 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 20:10:38
>>546
>>549の続きです。
まずはお住まいの県の女性センターに相談してはどうですか?
無料の法律相談もあります。
子供は自分の家が一番好きだから、シェルターを避けたいのは良く解かります。
だったらご主人を追い出す方向でいけば良いと思いますよ。
暴力も暴言もモラハラも生活費を入れないのも全てDVであり、
DVからは保護されるようになっています。
退去命令が出れば6ヶ月間自宅・職場はもちろん、近辺を徘徊するのも
禁止ですし、やぶったら警察が動きます。

私もそうでしたが、ご自身から別居や離婚の話を持ち出せば
間違いなく暴力を振るわれるでしょう。
絶対に1人でどうにかしようとせずに、専門家を頼ってください。
良い知恵を出してくださいます。

いよいよの時はDVが行われたら110番してください。

551 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 21:47:17
警察も、現場のおまわりさんだと
話が通じないことがあるので
あらかじめ県警本部や、大きな署などの
担当窓口に相談しとくといいと思うよ。
とにかく相談できそうなところに相談してみて。

552 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 21:51:58
うん、警察はあてにならない。
ただ通報の履歴が証拠として後々役に立つ事があるんだよね。
公的機関に相談した履歴もそう。


553 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 23:49:48
そんなモラ夫とは別れた方が絶対に貴方のためだよ
なんとか実家には帰れないのかな?
上でも言ってたとおり、女性センターみたいなとこに一度相談してみてください。
毎日つらい思いをしてるのだと思うと胸が痛みますが、
子供の為に、何より自分自身の為に、行動を起こしてください。
モラ夫を持つ方のブログも結構あるので、探して見てみると、
ちょっとは気持ちも落ち着くかもしれないです。


554 :546:2007/10/31(水) 08:39:42
>>547
ダンナは3000円のピザとかしょっちゅう注文して1人で食べてます。
出張中にはダンナ一人分なのに1日4〜5000円の食費を使います。
よなかにコンビニに行き軽く3000円くらい使ってきたり。
自分のためなら惜しまない人です。最悪。

>>548
ネグレクトではありません。。。
gdgdする気もありません。私なりに生活費をちゃんと渡してほしいと
散々訴えて戦ってきましたが身の危険もあるようですのでもう逃げます。

>>549
主人の親名義のマンションですので私が出て行きます。
ただ、同じ学区内で引越ししたいと考えてます。
近所の人と助け合ってきたので何かと心強いです。
日ごろから頼るつもりはないですが、本当に何かあったとき心の支えになってくれると思うので。

>>553
実家からは「一緒に暮らせるわけないだろ」と完全に拒否されていますし
元DVの私の父もいるので行かないほうがいいです。子供と暮らすと
またいつ殴りかかるかわからないので危ない。

役所には相談にも行ってます。シェルターを薦められています。
シェルターへ行くと知り合いが誰もいないどこか遠くへ行くことが条件ですので
それがネックとなっています。一体どこへ行くのかわからないし
個性の強いADHDの息子がやっとお友達もでき始めているのに
またいじめにあうのかと思うと悩んでしまいます。

でも、どうにもならない場合はシェルターしかないですね。
どうして旦那にバチが当たらないのか不思議でたまりません。
早く逃げて見返してやりたい。

555 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 09:05:12
実の父親に殴り殺されるよりは
赤の他人にいじめられた方がまだまし。
今の環境できちんとお友達を作ることが出来るようになったのなら
また新しい環境でも理解してくれる人はきっといる。
頑張れお母さん。

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 09:15:26
>>554
子供のため学区外には出たくないって気持ちは分かるけど
私みたいに、職場を変えられなかったために
離婚後もストーカーされて悩んでる人間もいるのだってこと知っておいて。
DV人間はとにかく執着心が強いから。

557 :546:2007/10/31(水) 09:22:01
>>555
幼稚園からずっといじめにあってしまい(本人が問題あり)
やっとやっと毎日楽しそうでホッとできたところなので
ここから逃げるのはとても惜しい気もします。
出るならば親子ともどもがんばらないと・・・。

>>556
うちの主人は養育費関係は一切出す気はないとおもうので
離婚したら彼のほうが逃げるとおもうんですよね・・・。
今住んでいる場所は彼の職場まで2時間もかかるところですし
一人身になったら会社近くのワンルームなどに行くとおもうので。
行方をくらます様な形で彼のほうがいなくなるだろうと予想してます。
たしかに執着心は強いです。しつこい。

彼もここからいなくなり子供たちとここの土地でのんびり過ごせたらなぁと
思ってます。
一度どこかへ逃げて彼がいなくなったことを確認して
ここにまた戻ってくる、という形が一番いいのかな。



558 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 09:25:10
>>554
役所に相談しててシェルター薦められてるけど避けたくて
友人が支えになってくれるし、学区内から出たくない。

ならとるべき道は一つじゃないか。
学区内にアパート借りてそこに住めば良い。
出て行く覚悟があるなら預貯金があるor収入があるんでしょ?
さっさと出て行って接近禁止命令だしてもらえば。

問題は「お金が有るか無いか」「旦那から危害を加えられないか」だけでしょ。

559 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 22:32:12
>>554
>出張中にはダンナ一人分なのに1日4〜5000円の食費を使います。
>よなかにコンビニに行き軽く3000円くらい使ってきたり。
かわいいもんだよ。
と、いうか普通だと思います。


560 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 22:33:14
ちゃんと一連のレスを読んだほうがいい。

561 :460:2007/11/01(木) 09:20:09
>>508
その出来事によって、男性不信になったとしたら、
今の娘はいないように思うのですが、それとこれとは違うのでしょうか。
事件の前後では確かに対人スキルは落ちているように思いますが。
離婚を切り出す前の彼女はもっと元気になったら、働きたいと言っていました。

>>510
カウンセリングは今日ですが、妻のカウンセリング内容は知らされないので
(そういうのは本人承諾が必要ですし。)
もちろん私のカウンセリング内容は妻にも知らされませんし。
三者カウンセリングなどがあるのでしょうか?
その辺先生に聞いてみたいと思います。

襲われた時にすんでいた家に今も住んでいますが、
襲われた直後は私も色々考えられる状況ではなく、
気がつかず、妻が妊娠する頃に気づいてここから引越ししないかと聞いたのですが、
せっかく買った家だからここがいいといわれました。
出産後も一応聞いたのですが、同じ答えでしたので、気にならなかったのですが・・・
時期とともに気持ちが変わるのなら、家も原因でしょうか。

妻はいまだ離婚したい理由を語ってはくれません。
とりあえずは、離婚原因も再構築等ができるかどうかも全くわからない状態では
いくらなんでも離婚は受け入れることはできないというように拒否はしています。
今日のカウンセリングおよび、週末に妻両親と私両親も集まる話し合いもありますので、
その辺で理由を語ってもらえればと思うのですが、
私はどのような態度で接するのが一番なんでしょう。
本当に頭がぐちゃぐちゃです。

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 09:25:09
理由を言わないってのがなぁ。
また何か変なのが寄ってきてる可能性はない?
脅されててとにかく離れなきゃ!と思いこんじゃってるとか。
でも子どもは奥さんが連れて行く気なんだもんなぁ。
もしも危険から遠ざけるために旦那から離れようって考えなら
子どもも置いていくだろうし…うーん。

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 09:48:29
こういうときは、あれこれ憶測、妄想しすぎても
ドツボにはまって疲れるだけで、あんまし意味が無いかもしれない。
考えすぎると、いざ何かの事実が判明した時に、更に混乱しちゃう。

>とりあえずは、離婚原因も再構築等ができるかどうかも全くわからない状態では
>いくらなんでも離婚は受け入れることはできないというように拒否はしています。

いまはそれを貫くしかないよね。
とりあえず落ち着いて日常をおくってくれ。

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 10:51:18
age

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 11:36:22
子供が居るなら我慢しろ。

俺は、子供が一人前になるまでは離婚しない。
その後は、夫婦はどうでも良いと思ってる。

それぞれ勝手にすれば良いと思うが、
俺は、何があっても再婚はしない。

566 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 12:37:15
機能不全家庭なら子供はエライ迷惑…
喧嘩いつも見せられた。揚句、父も母もお互いの存在無視して会話など一つも無くなった。
間に挟まれた私はいつも自分を責めた。私がいい子じゃないからこうなるんだって。
何の事情も解らない小さいうちは、そう思う事で自分を(攻めながらも)守るしかなかったんだと思う。
今、私はアダルトチルドレンです。スレチゴメンなさい

567 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 12:49:23
>>565
我慢の問題で離婚はしないと思う。

568 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 12:55:01
何が何でも離婚しない!という価値観はそれはそれでOKなんじゃ?
子供は迷惑かもしれないけど、一応筋は通った人になると思う。

569 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 13:19:30
>>566
そうかもしれないが、暴力を伴わない喧嘩なら
子供にとって親の離婚・別居よりは良いんじゃないのかな?

>>565
自分の都合で離婚するのも多いんじゃないのか?
理由は他に求めてはいても・・・

570 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 13:36:40
>>569
同意。
君のいうとおり、子供のために
借金や浮気や暴力くらいで離婚するもんじゃない。
子供が夫に暴力を受けても、それは嫁が悪いのだ。
殺人で服役しようと、耐えて出所を待つのが妻子のつとめだ。

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 13:50:51
あれもダメこれも無理じゃどうにもできない
転校させたくない気持ちはわかるけど無理なことは無理なんだよ
二兎追うものはと言うでしょう?母子が平和に暮らせる環境が得られればよしとしたほうがいい
あれもこれも手に入れられるのはお金や時間に余裕のある人だけです

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 15:33:50
>>570
DV人間はすっこんでろ

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 15:36:08
>>569
暴力がなくたって、親が始終争ってて冷え切った家庭なら同じことだろ。
子供に与える影響が悪いのには変わりない。
片親だったとしても精一杯の愛情持って育ててもらい、
笑顔のある家庭には到底敵うまい。

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:22:53
>>573
そんなに仲良し夫婦なんてドラマの中だけだろが。

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:37:54
>>574
そういう家族の姿を見た事ないんだね
そりゃ時には意見の食い違いで喧嘩になったりはあるけど基本的に仲が良ければ明るい家庭なんていくらでもあるよ?
そうじゃなくて何かを境にお互い憎しみながら怨みつらみをぶつけあった喧嘩は上記のものとレベルが違う
だからこのスレに来る人は悩んでるんじゃないの?

576 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:44:51
離婚経験者でない565が
この板に来ている件について。

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:46:34
>>569
親が一緒にいれば、離婚しないほうがいいなんて事はない
冷え切った家庭で育った俺が言うんだから間違いない

578 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 17:20:59
>>577
なら、どっちの親に付いて行くんだ?

579 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 17:29:08
>>576
あんたばか〜?

580 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 17:33:40
>>577
いずれの親か、双方の親ともに
連れて行けないと言われたらどうする?

付いた行った親が再婚したらどうする?

581 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 17:36:26
>>578,580
どうする厨うざい

582 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 17:59:02
まかせるんだ、おれたちに 電子戦隊〜〜♪

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 18:59:17
ワカレンジャ〜〜♪

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 20:12:31
○ン、○ンジマン!
○ン、○ンジマン!

585 :460:2007/11/07(水) 20:33:16
やっと妻が離婚したい理由を話しました。

結婚と同時に住んでいる家は一戸建てなのですが、
妊娠する頃、出産後の二度に渡って引越しをしようとしました。
ですが、妻は「大丈夫、気にしていないから引越しするほどではないし、この家が気に入っている」
と言っていたので、そのまま住んでいました。

ところが、娘がもうすぐ2歳になるというこの時期、妻の中で一段階?子育てが落ち着いたことで、
加害者の侵入場所・襲われた場所・インターホンなどでフラッシュバックが起こるようになっていたのです。
しかし、妻にしてみたら、2度も引越しの話を大丈夫と大口叩いておきながら、
今更引越ししたいなどと言い出せなかったようです。

それで、離婚すればこの家から離れられると思ったようです。
私は妻が必要なら是非にとも引越しでもなんでもしたかったのですが。
フラッシュバックは辛かったでしょうが、私と離婚することのほうがどうでもよかったのか、
家から離れることが出来れば私はどうでもよかったのか、
そのあたりが私にはとても気になって仕方がありません。
頭の中でぐるぐる回っています。早くカウンセリングに行きたい。
様子をみながら妻とこのことについて色々話し合っていきたいところではありますが、あまり触れないほうが良いのかどうか。

フラッシュバックが起こっていることが分かりましたので、その日にマンスリーの手続きをし、2日後には移動しました。
もっと早く言ってくれればよかったのに・・・と思うばかりです。

ふたを開けてみれば、こういう結果でしたが、相談に乗っていただいた方、ありがとうございました。

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 21:51:09
>>585
夫婦なのに、思ったことを言い合えないなんて悲しいね。
また同じようなことがあるだろうね。
まぁ、それを繰り返しながら老夫婦になっていくのかもよ。

>家から離れることが出来れば私はどうでもよかったのか
こういう風に思ってたらキリがない。
離婚を回避出来たのだからそれでよしとしなよ。
気持ちが晴れないだろうから、その辺の愚痴はカウンセリングで発散しておいで。
自分が大切にされたかったら、今まで以上に相手を大切にしてあげれ。

お疲れさん。

587 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 09:59:37
>>585
>フラッシュバックは辛かったでしょうが、私と離婚することのほうがどうでもよかったのか、

嫁はかなり精神的に参ってるんだね。
冷静な判断ができていない。
なので「私はどうでもよかったのか」と真に受けなくてよろしい。
今、嫁はマトモな状態ではないので。
支え合って乗り越えてください。
家なんて貸すことも売ることもできるしね。

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 15:56:58
『子供っちがいる方』は極力離婚は避けてください。
壱度は心から信じたパートナーでしょ?
もう壱度信じてみましょう…
オレっちの持論だか子供にとっての一番の幸せって
親の愛情をありっけ感じれることだと思うんです
そしたらきっと周りにもやさしくできる子供に育ちます
信用することは人間にとって一番の『絆』だと思う☆

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 16:22:31
それは小奇麗な理想論。
夫が、妻が、信頼に値しない、何度信じても裏切る人間だとしたら?

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 16:31:00
信じて欲しがっている奴の甘言に聞える

591 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 21:03:22
   .::: .::::     /i |:::::!::i\| .|::::.   .!.. :.  __,,,i,,,,__
.......:::: ::::::    ''メ-、;;;_人:';:::!\!::::: ,.-'^|:  !::/ .,.┬ 、 `ヽ、
:::::;::' ::::::::    | |  `'ァ-、;|_ レ'!::'゙ .:;':: /::|__|::::!  .)  i
'" .:::::::i::::    | `ー-‐'      ノ、;;_ノ|::/:::::ノ:::;/レ'r‐'゙ _/
::::::::::::::|:::    i /',       / ノ`'ーノ_/レ'  .|__「
:::;-''" ̄ ̄``ヽ、 `''゙       `''゙  ./ :;'       ┌┐
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!  _,ゝ'、;/ /.. \ \_,,.ゝ     !  ',588よ・・・
`''";;;;;;;;;;| r'゙:::::::::::. ',ヽ、,,__,,. -''゙   `ヽ、このままではお前は・・・・・
;;;;;;;;;;;;;;;;;i二!>:::::::: ,! ∧,ヘ;;;;\;;_::::::::......  \
;;;;;;;;;;;;;;:-''"::::::::::::::: //r''⌒ヽ;;;;;;;;;;;>:::::::::::::::::::. ',
;;;;;;;/::::::::::::::::::::::/;;\!    );;/::::::::::::::::::::: /

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 21:54:22
>>588
お前さん、不倫を続けつつ
包丁振り回して「我慢できないお前が悪い」と主張する
うちの旦那じゃあるまいな。

593 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 23:48:33
【自分】28歳♀
【相手】32歳夫
【子供】あり3歳
【結婚期間】4年
夫の不倫・モラ気質で離婚も視野にいれています。
浮気発覚から1年。浮気相手とは今まで2年の付き合い。ピークは越えましたが今も水面下で継続中。
発覚から義母も交え何度も話し合いしようとしたものの、逆上(暴言・怒声・物を壊す)と部屋籠もりで解決せず。
一度夫から酔った勢いで泣きながら謝罪がありましたが、不倫を辞める約束は出来ず。
私も努力してきました。それ以降も話をしようとしてもあいかわらず逆上。
私はやり直したかったため不倫相手に法的手段にはでていません。
それ以外は一見平和な家族です。
夫は子供が大好きなので離婚するつもりは全くなし。子供も夫が好きです。
不倫ピークを越えてから何かと家族や私によく尽くしてくれるようになりました。
しかしもう夫を信用できません。
浮気の不安に駆られて夫に気を使いながら何十年を無駄にしたくないです。
私は今パートをしていますが、いざという時のために色々考えています。
×のみなさん、どう思いますか?携帯から長文失礼しました。

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 08:40:55
>>593
離婚する覚悟があるなら、まず浮気相手を法的に訴えるのが先だと思う
理不尽な事をされた挙句、落とし前も付けて貰ってないからスッキリしてないんだと思うよ
浮気されたら物凄く辛い筈なのに「夫が以前より尽くしてくれるようになりました」だけで
お茶を濁せる訳がないでしょうね、普通の人だと。
不倫を辞める約束すらしてないんじゃ、優しくされても裏があるようにしか思えないだろうし…
まずは相手がグゥの音も出ないだけの証拠を集める事から始めてみては?
慰謝料や養育費の問題から考えても、日記ぐらいは付けておいた方が後の為と思います。

595 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 08:58:14
私だったら興信所使って証拠とっておくな。
不貞期間がどの位だったのかも把握しておく。
相手の女性に損害賠償請求の訴訟起こすよ。
旦那とは夫婦関係調整とかそういうののちょうてい。
離婚になったら旦那からも慰謝料と財産分与(言葉あってるかな?)と
養育費を徹底的にとるね。

596 :593:2007/11/09(金) 10:50:24
>>594
>>595
ありがとうございます。
夫は家庭も愛しているし女も手放したくなく、両方とうまくやっていきたいとしか
思えませんね。
女にはだらしなくてサクッと縁を切る事が出来ない人です。

夫は暴力はありませんが不満がすごく、電車の中で乗客と揉めて口ゲンカになること
はしょっちゅう。
TVを見れば文句を言い、人ごみに行けばすれ違う人のマナーの悪さを指摘。
(マナーの悪さと言っても普通の人には全く気にならない程度)
とにかく毎日何か些細な不満を聞かされます。
自分では浮気をしてやりたい放題なのにそれを棚に上げて、
私が浮気しているのではないかと冗談交じりに疑われる事もしょっちゅう。
疑われたくないので気晴らしに一人で出掛ける事もメールするのも気を使います。

証拠だけはきっちり取っておこうと思います。
興信所に依頼するお金がありませんけどね。お金は結婚当初から夫が握っているので。
(絶対私に握らせない)

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 11:17:11
浮気はやめないと思います。やめても相手がまた出るでしょう。
見た目のいい男や小金持ちは大体そういうものなのです。
   恋愛気分はいつか終わりが来るし、結婚したら家族にならなきゃ。

再婚はしないこと。男に頼らないこと。
焦らなくても50歳になっても恋愛は出来ますよ。

「男ってしょうがないわ。子育てに専念する。生活費はよこしてね。」と
   頭の切り替えが出来ないなら、離婚もいいと思います。
家庭を著しく邪魔されたら、相手の女を告訴でもいいけど。
証拠やメモをきっちり取っておいて下さい。もしこじれても、
裁判官は貴方の味方になってくれると思います。
慰謝料は夫がサラリーマンなら、そんなに期待できるほど莫大な金額ではないです。

仕事もまだ頑張れる年齢だし…相手の女を交えて話してから離婚でも遅くないかも。
   不倫を認めない夫は、まだ情がある場合もありますよ。

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 12:21:39
>>596
まるで私を見ているよう。
うちの旦那も、不倫と家庭の両立をしているつもりらしいよ。
愛人もそう。愛人も既婚者だから。

本当の別れたい理由は不倫だけでなく
不倫も含めての、旦那さんの自己中心的な人間性なのでは。
お金のことしかり、他者への不躾な態度しかり。
うちも、若い子の事件事故の死のニュースを見て
「ざまあみろ」「ブスだな」とか平気で言ったりするから、気分最悪になる。
子供を車に乗せてても、ガラの悪そうな車を煽ったりするし。

うちも、子供をかわいがっている点もあるけど
人妻との不倫デートは全てにおいて優先で
子供の急病の看病より優先順位が高い。
たぶん親が死のうと、不倫デートを途中で切り上げることはないと思う。
人として根本的にどこか狂ってるんだよね。

行動をおこすのは、気持ちが完全にかたまってからでいいと思いますよ。
不倫の証拠を握ってれば、有利な立場に立てるから
つかめたほうがいいよね。
がんばれ。

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 12:29:55
不倫の慰謝料請求には知ってから3年の時効があるから気をつけて

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 13:28:36
50になったら同世代の男には相手にされない

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 14:04:33
50になったら恋愛したいという気持ちが自分に残ってるかどうかも疑わしい

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 14:16:16
52のママ友がいるんだけど全然イケてるんだよね。
彼女みてると50になっても大丈夫って思うんだけど
幸せだから若くみえるのかな。苦労してると無理かなあ。

603 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 14:31:41
苦労って顔に出るからね。
女は努力はおk苦労はするな。ってうちのカーチャン言ってたよ。

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 14:34:45
何が大丈夫なのかよう分からん
男に相手にされるかされないかって話なら、多分52じゃ相手にされんと思う

605 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 14:57:21
結婚して3年
子ひとりもうすぐ2歳

性格の不一致が原因

話し合いして離婚する事に同意したが
嫁のおトンが心配して
そんな簡単に結論だすなと
ま ごもっとも


606 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 15:34:10
>>604
85のジーサンから見たら
72よりは、52はピチピチなのかもしれない。
知り合いの68歳も、旦那を亡くして喪があけて
最近新しい彼氏ができてたよ。

自分は恋愛なんかもういいけどな。
そんなに大切かね、恋愛って。
非恋愛体質にはわからん。

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 15:42:03
72も52も一緒だろ…
閉経してるか子宮筋腫で取っちゃってるかブクブク肥えてるか
要するに「チンコ勃ちませんジーン」なので72と比べてもしゃーない

50overの時点で既に「ピチピチ」とかそういう視点では見ないので
後はどれだけ精神的に豊かな人かどうかって事が重要だな。

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 15:42:48
↑あ、ジーンじゃなくてゾーンね

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 16:16:40
熟年離婚する女の人って勇気あると思う。
新しい相手探すのも大変そうだし、子供が独立してたら一生一人暮らしだよ。

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 16:41:09
>>597
非常に納得です。

>>593
私も夫の浮気や暴力でさえも許してしまってました。
見た目が良くてモテる夫を手放したくなかったのか・・
自分でもこの人がいなくなって子供を抱えてまた恋愛なんてできないし
私1人が不利になる・・・みたいな思いに縛られてしまって。
自分にそこまで害がないなら我慢しようと思って耐えてました。
でも結局は度重なる暴言や暴力に耐え切れなくなって別れを決意しました。
それと同時に、子供にもっと目を向けなければ、と気付きました。

ちなみに慰謝料請求ですが、私は夫が自営業でしかも
経営困難だから今後は転職だし、無理かもと思ってたけど
先々の給与を差し押さえる法的手段に出ています。
弁護士さんと相談しつつ・・・

お子さんの事を考えると両親揃ってる事に越した事はないので
影で夫がバカやるのを見ぬフリできるならそれも良いとおもいます。
私の場合は、私に対する攻撃的な態度が顕著になってきたので
婚姻継続が不可能になりましたけれども・・・

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 17:45:02
どの離婚スレでも思うんだけどね

自分の力で自立して、離婚してやるんだ
自立して子供も育ててみせるな人少ないよね

実家に依存、別れる前提の旦那の給料あてにした将来観とかばかりじゃん

依存しすぎなのもよくないと思うよ、利用出来るものは利用するのはいいけど依存、
逃避ばかりではダメかと思う

612 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 17:57:44
今私高1なんですが
親が離婚しそうなんです私どうしたらいいでしょうか?
お母さんもお父さんも少しも話さないし、お互いへの文句を私に話してきて、
家に居るのがつらいんです。

離婚を肯定した方がいいんでしょうか?
できればしないでほしいんですが、いまの二人を見てるとそんな自分勝手なこといえなくなるんです。
場違いかも知れませんが教えてください。

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 18:22:39
出来れば、親に頼んで就職まで別居にしてもらえないか。
私×子ですが、就職で苦労した。金融と建設会社の受付、片親では差別ありだめでした。
姉は、代理店狙っていましたが父親と会社の面接があり、諦めた。これからの人生、親の都合で、入社できる会社まで変わってきてしまうのはつらいぞ!
もう少しガマンしてもらおう。アドバイスになったかな・・・

614 :612:2007/11/09(金) 18:31:14
アドバイスありがとうございます。

親で就職が左右されてしまうんですか・・・
そうですね、二人に話して、とりあえず別居にしてほしいと頼んでみます。


615 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 18:45:25
亀レスだけど、
老人ホーム内ではよくある話で、
恋愛によってボケとか生きる意欲が回復とかあるんだって。
ホーム内で進めている訳じゃないけど恋愛とかお盛んらしい。
ホームに入居されている年代でもあるんだから、
50代60代も当然あるだろうね。

616 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 20:35:49
>>611
うーんとね、そういう人は、相談の必要が無いから
相談スレにも書き込まないんだと思うよ。
答がはっきりしてるから、それにむけて行動するだけさ。

>>615
幾つになっても恋する人はするね。
しない人は若くてもしないが。
こないだ、ゲートボールの老人グループを観察してたら(70代後半〜80代)
バーサンの中でも、比較的きれいなバーサンがチヤホヤされていた。
あー、何歳になっても変わらないんだと思ったよ。

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 21:58:10
愛することは絶対やめない。
セックスはやめるかもしれんが…。

618 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 23:36:51
【自分】31♂
【嫁】 26
【子供】♂、♀の二人
【年数】5年
一年ほど前に嫁の浮気が発覚し、その場の勢いで離婚しようと
嫁に伝えました。その時、嫁のほうは二度としませんと謝罪。
その後暫くは不倫相手と連絡はとっているみたいな素振りを見せていた。
(トイレにも携帯は必ず持ち込み)
2ヶ月くらい経過した頃、嫁から離婚したいと告げられた。理由は
二人目の子供を妊娠中に言った一言がずっと許せずにいたとの事だった。
嫁に対して「子供の母親として見てる。女として見てないと」言って
しまっていた。嫁曰く、その頃から離婚しようか考えていたらしいです。
生活費さえ入れてくれればそれでいい…そんな気がしました。
それが悔しくて給料振込みを別の口座に変更し、嫁自身も働いているので
10万だけ振り込むようにしました。それから一年が過ぎてます…

現在は嫁の両親、姉妹、うちら夫婦、子供2人、借家での生活です。
元々別々に住んでいましたけど、3年位前に親父の転職をきっかけで
同居するようになりました。(収入がなくなった為 今は仕事しています)
自分は1年半ほど前から単身赴任して週に一回家に帰ってます。
長文すいません。

619 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 23:38:11
【カツヲ絶叫】(かつをぜっきょう)

ラヂヲ教のイメージキャラクター「磯野カツヲ」の名を叫ぶことにより、
不運を払い、幸運を呼び寄せること。
人前で恥ずかしげもなく「カツヲーー!!」と叫ぶことができたら
あなたももうラヂヲ上級者。

620 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 23:47:49
>>618
女としてみてない、てのは女にとって衝撃すぎる。
とりあえず謝ったら?
何だかんだ言って旦那に愛されたい願望があるんではないかと。

621 :618:2007/11/09(金) 23:56:11
<<620
その場で謝りました。二人で話し合いもしましたけど
お互い感情的になるばかりで…嫁からは「一生寄り添う気持ちは
ありません」ってまで言われました。でも自分は離婚は避けたいと
思ってます。嫁はまだ若いのでまだやり直しが効くと思う…だけど
仮に子供を引き取り再婚した場合などを考えると離婚はしたくありません。



622 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 23:59:24
>>618
嫁は浮気相手と関係が続いている可能性がある。
離婚の申し出は相手と一緒になることが目的かも知れない。
離婚の理由はその口実に過ぎないだろう。
離婚するにせよ、婚姻関係を継続するにせよ、浮気をし続けている証拠が欲しい。
まずは嫁の不審な行動を日記形式で記録しておくと良い。

自分はどうしたいのかが殆ど伝わってこないので、
もう少し気持ちを開陳してもらえると、助言できることがあるかも知れない。

623 :618:2007/11/10(土) 00:31:43
>>622
嫁に会うのは週に一度ぐらいですので中々証拠を掴めません。
今回発覚したのは嫁のバックの中にあった浮気相手に書いた
手紙です。その後携帯を見せてもらいアドレス、番号等は削除しました。
それ以来携帯やバックは車の中に置いているみたいです。鍵は肌身離さず
持ち歩いてます。

624 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 00:43:29
26歳で「女としてみていない」って言われて
優しい旦那さん♪と思い続ける事は出来ませんわ。

男の本音だから仕方ないだろうけど。

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 00:43:43
女としてみてない…。決定的な一言を言ってしまってから時もたっているし、修復は難しいかな

626 :618:2007/11/10(土) 00:51:02
>>624>>625
おっしゃる通りです、弁解できません。今はお互いに離婚に対して
話はしてません。自分で今の仮面夫婦を長引かせているだけです。
当たり障りがないようにしているだけです。

627 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 00:57:50
嫁がその発言に対して怒っているから謝ったような印象を受けるんだけど、
実際にそう思っていたわけでしょ?
間男は嫁の事を女として扱ってくれるからいいわけで・・・

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 01:00:01
>>女としてみていない

なんて言う位だから、普段の生活で別の行動言動でたくさんたくさん傷つけてきたんだよ。
もう無理だから。
あきらめなよ。

629 :618:2007/11/10(土) 01:08:59
>>627
嫁も同じ言い方をしてました。母親の前に女でいたいと…

>>628
従姉妹の人にはあなたが我慢できるのなら今のまま頑張ってみたらと
励まされました。多分、離婚を切り出してしまったら話は進んでしまうと
思い、逃げ続けてるっていうのは解っています

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 01:28:24
>>629
母親の前に女でいたいということは、今の生活に少し不満があったのかも知れません
大好きな人と結婚したのに、いつの間にか子供の母親として毎日の雑用に追われてしまって
愛情に疑問が生まれたのかも
女の人は本当に大変な思いをして子供を生むのだから、子供が生まれたら尚更女性として扱い、
大切にすべきなのかも知れませんね

お子さんが生まれてからも、「この子を産んでくれてありがとう」とか、声をかけていましたか?

自分から離婚を言い出しては、絶対にダメです
本当に、本当に奥様をまだ愛していて、やり直したいのなら、
どんな状況であっても今は茨の道を歩む時期です





631 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 01:28:26
浮気発覚時に証拠を確保しているのであれば嫁が有責になる為慰謝料などは有利に別れられるでしょう
証拠がなければ仮面を続けるかスパッと別れるしか無いでしょう


632 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 01:32:39
>>618
あんた尊敬するよ。
誤った一度の発言で嫁が浮気してしまったことに対して反省し
尚且つ離婚を思い留まっていることができる人間なんてそうはいないだろう。

なるべくなら修復することを薦めたい。
並大抵のことではないと思う。
この先何度も頭をよぎるだろう、浮気したことの記憶が。
でも耐えてでも子供と嫁を愛して暮らすことは何事にも変えられない
喜びとなる筈だよ。

もしここで修復できなかったとしても>>618ならきっと次で幸せになれるだろう。

でも大切なのは今なんだよ。
授かった子供なんだよ。
離れてはダメだ、取り返しがつかなくなってしまう。

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 01:34:30
>それ以来携帯やバックは車の中に置いているみたいです。鍵は肌身離さず
>持ち歩いてます。
その様子じゃ今でも続いてるだろう。
このままATM扱いでもいいのか?
離婚を望んでないにしろ、証拠揃えて先ずは間を排除しないと。
見て見ぬフリじゃなんの解決にもならんと思うぞ。

634 :618:2007/11/10(土) 02:08:54
>>630>>632>>633
有難うございます。正直自分がしていることが自分の為にしているみたいで
疑心暗鬼になってます。嫁の立場からすると離婚した方がいいのかと…
子供達はこの先どうなるのかと…離婚してしまえば、逃げてしまえば嫁や
子供達は…そう思うと、もし自分だけ我慢し耐えて子供の為ならと思って
きました。







635 :618:2007/11/10(土) 02:27:16
>>620>>622>>624>>625>>627>>628>>630>>631>>632>>633
深夜まで付き合って頂いた皆様、本当に有難うございました。
叱咤激励心から感謝いたします。嫁や子供にとって一番いい方向へ
向かえればと思っています。有難うございました。


636 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 03:49:59
母親の前に女でありたいから不倫する
その挙句に離婚するとかほざくならじゃあ子供置いて出ていってくださいとでも言ってやればいい
どうせ男とまだ続いてるからそんなこと言い出したんだろ
で少し時間がたってそろそろほとぼり冷めたかな
じゃあ旦那のせいで離婚するってことにして一緒になろうか
ってな感じだろ

そもそも女としてみてない発言をしたあとで不倫する前におまえはその発言について話し合いとか持ちかけられたのか?
それならお前が悪い
ただどうも嫁は何も努力せずに不倫したような感じを受ける
努力して解決する事から逃げ不倫に逃げさらに今こうなってる責任をお前だけに押し付けて逃げようとしてる
はっきりいっておまえの嫁最悪だぞ
離婚になるなら不倫の証拠ばっちりとって親権と慰謝料ばっちりとって追い出してやれ

637 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 08:12:49
確かに女として見てない、は傷つくだろうが
それと不倫とは話が別だと思う。
嫁が、なんとか離婚の理由を探そうとして
記憶を掘り起こして出してきた話なんでないかな。
不倫の免罪符が欲しいんだよ。

子供がいて堂々と「母親である前に女でいたい」とほざいて
不倫するような女って、正直ろくなもんじゃないと思う。
(そりゃもちろん女でいたい、女として扱われたいのはわかるよ)
既婚男性板で言う「汚嫁」という蔑称がぴったりだよ。

子供だって、本当にあなたの子供か、あやしいもんだ。

638 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 08:18:14
うはっwww>>618と同じ状況から1年www
やっぱ言うことは同じ、女と見てもらいたかったってよ

普段キスに抱きしめる事も甘い優しい言葉も無し
出すだけのセックスじゃ妻も嫌になるってな
んで共稼ぎのくせに家事・育児は非協力的で単独で遊び行く
そりゃ浮気するって
1年間頑張って見たよ
食事以外の家事に土日はほぼMAXで子供と3人でお出かけ(妻はすれ違い生活をキボーらしく土日は働いてた)
何気ない時にキスや抱きしめたりもね
妻からしたら今更だよね、拒否される事もあったって拒否られまくり
セックスなんて付き合い始めてから10年たつけど、初の4月やらず
んで実家に帰ろうとしてたけどマンションも契約してみた、薄給だからヤバい
まぁ妻も軟化してきたのかマイナス感情がやっと0地点に戻った感じ
で、さっき布団で横になりながら聞いてきたんよ
こんな馬鹿な女のどこが良いの?
正直答えられなかったよ
子供と一緒にいたいからなんて言ったら水泡ですよ、水泡
でもこれが正直な気持ち
子供の為に妻とも一緒にいたいと思えるのも、
俺を嫌いなピークだった時でも、
子供の前では普通に話をしてくれたでっかい妻だから家族としてがんばろうとしたと思う
昨日は久々のセ

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 09:06:26
読みづらい

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 09:13:55
妻はすれ違い生活にキャホー!まで読んだ。

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 09:24:26
浮気してた分際で強気で別れを切り出せるのは、立場が逆転した証拠。
>>618は一生その事で嫁からネチネチやられると思う。

>>618がそれでも我慢できるならいいけどね。
そのうち今度は>>618が嫁の浮気を責めるようになるだろう。
まさに悪循環。
そこをどう乗り切って夫婦を続けていくのか難しいね。

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 10:21:16
お次の方どうぞ。

643 :593:2007/11/10(土) 12:09:43
レスありがとうございます。

>>597
浮気はやめないですよね・・。
相談した年配の人にも「妻なんだから堂々としてれば良い。子育てに専念して自立すべし」
と言われました。自立への道は少しずつ進んでいます。
しかし私が弱いのか、黙認しようとする自分とそうしたくない自分の間で葛藤の日々ですね。
別の相談者の方にもありましたが、
「家政婦としてこれから先ずっと夫の浮気に目をつぶっていくの?」
と自分に問いかけてしまい、追いつめています。
もちろん夫にも良い所はありますし、夫婦で笑い合う事もあるんですね。
だから余計に離婚して良いのか悩みつらいですね。

>>598
>不倫も含めての、旦那さんの自己中心的な人間性なのでは。

そうですね。夫は特異な性格の持ち主でかなり歪んでいるので難しいタイプです。
(悲惨な育ち方をしているので)
父親がさらに上を行くDV男だったようで、義母も苦労してきたようです。
もしかしたら夫は何かの人格障害かもしれません。

気持ちが固まるまで何年掛かるか分かりません。
悩む日に投げ出したくなる事もあるかもしれませんが、本当に離婚したいと思うまで
地道に証拠を集めてみます。

644 :618:2007/11/10(土) 14:43:28
>>636
【不倫する前におまえはその発言について話し合い…】
そういう話はありませんでした。姉妹には相談していたとのことです。

>>637
発覚後出産した病院に問い合わせてみましたけどDNA鑑定は
遠回しにできませんと断られました。

嫁からすれば単身赴任してからお金の使い方が荒くなって
浮気してると思い込んでいたらしいです。この事を嫁の親戚、
親、姉妹に相談していたみたいで母親から「あなたもしてたんじゃない」と
聞かれ驚愕しました。月に3万で食事すらままならない上、使い方を
指摘されたのにも驚きました。実際、浮気など疑われるような事はしてません。
今まで自分はそんな見られ方をされていたのかと思うと情けなくて…




645 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 15:12:25
なんで>>618の嫁擁護が何人もいるのか不思議なんだけど?
傷つけられたら不倫していいわけ?
そんなに傷ついて離婚するほど悩んでいたなら
それを解決すべきでしょう?
それを理由に離婚して、それから新しい男捜せばいいじゃん
とにかく、離婚するしないは今すぐ決めなくていいから
証拠をつかんでおくこと
単身赴任なら、あなたがいないときにあまりこそこそしてないと思うよ
探偵2,3日雇えば充分でしょ。
くれぐれも相手に悟られないように



646 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 15:31:32
あー、そっか。
こんな事言われたら「もう終わりだね」と思われて別れる準備に入られるの覚悟の上だとわかってるだろうし
傷付いて、それを言葉にしてってなかなかできないしって思ってたけど
終わりになるってわからないで言っちゃって、気付いてもいない人っているんだね。
ヤケおこさないでちゃんとその時に言葉に出して解決できる人になるように心掛けよう。

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 15:33:43
なんかちょっと日本語変だったかな。
ま、いいや。またひとつ女度が上がった。

648 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 15:46:50
>>645
探偵などに依頼すればおそらく「黒」なのは間違いないと思います。
嫁も周囲に相談していた事が間違いだった訳で引くに引けない状況になり
冷たく対応していれば自分から離婚を切り出すだろうと思ってるのかも
しれません。ただ離婚する事によって、今の状況を少しでも打開したいだけ
なのかもしれません。

649 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 18:05:14
>>618
私も、>>618は嫁に対しての態度が甘過ぎる様に思うなぁ
確かにショックな一言であったとは思うけれども、だから不貞しましたってのもなぁ
不倫が高じて離婚する言い訳を周囲に刷り込んでいっているような気もするし
(お金遣いとか浮気嫌疑とか)
>>618自身も洗脳されやすそうだしね
証拠をきっちりと掴んでから、離婚か再構築か悩んだら?
少しお金は掛かるけれども、探偵でも何でも使って平日に嫁を調べてみたらどうだろう
どの道、ここできっちりと〆ておかないと、今の男と別れたとしても、また不倫相手を探すだろうし、
結局は嫁にも言われている通り、熟年離婚だなんだと言いだすと思うよ

今の生活を壊すのは怖いとは思うけども、現在嫁家族と同居中みたいだし、
今の状態ならどう足掻いたって、慰謝料もないまま618が1人家から出て行く形になって、
更に長い年月養育費を払い続ける事になるよ
ここは流したり誤魔化したりせずに、踏ん張る時じゃないかな

650 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 19:12:27
まず、帰り時間や仕事など行動パターン調べて、興信所に浮気の証拠をつかませる。
そして浮気相手に慰謝料請求すると相手はまず逃げると思う。

今、嫁が強気なのは「次」がいるから。
女、母の件なんて上げ足取っているだけ。完璧な人などいないから文句は何でも言えるよ。

651 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 19:14:34
次作って移動って卑怯だよね。
あきれるよ。

652 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 19:48:27
夫も夫の両親も兄弟も親戚も
もう憎くて仕方ありません。
あやまってもらっても許せないくらいに頭にきていますが
もちろんあやまってくれるはずもありません。
子供もいますが、離婚したほうが自分のためなんでしょうか。
まさか自分が離婚するなんて今まで思ってもいなかったので、
頭が混乱しています。
舅と姑が今すぐ死なないかな、そしたら上手くいくかも、
なんてつい考えてしまいます。
私の頭はおかしい?

653 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 20:06:15
>>652
同居?

654 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 20:57:20
>>653
別居です。
それこそ同居で、自分で土地建物を買わずに
住むところがあるのなら、少しは我慢できるのですが。

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 21:18:33
>>654
何故、そこまで憎いのか詳しく教えて欲しい。
何をされて、何を言われたの?

656 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 21:44:55
>>655
簡単に言えば、精神的虐待、です。
親が子にネグレクト、というのがありますが、
その、夫婦版、舅姑対嫁版、です。
具体的なことは数が多すぎて、
または他人からすれば、そのくらい、ということかもしれません。

要するに、舅姑は息子の結婚相手と描いていた人物像とは違っていたんです。
貧乏だけど一生懸命育てた自慢の立派な息子は、もっと大金持ちの、社会的地位のある
人の娘と結婚させたかったんです。がっかりだ、と結婚の挨拶に
初めて会ったときに、面と向かって言われました。それが最初です。

657 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 22:08:25
>>656
サイテー!
私も似たような状況で離婚したよ
結婚する時に
両家が顔合わせする前に、どこの馬の骨かわからないと言われました
出来婚だったんだけど、それについてもだらしない女だ何だ言われ

結婚7年の間、一度も名前を呼んでもらえず、
用があれば、ねぇ、ちょっと〜
他多数耐えられず

658 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 22:13:32
>>1を読んでから書き込んでもらえますか?愚痴スレじゃないので

659 :618:2007/11/10(土) 22:24:31
探偵や興信所などを検討してみようと思います。
何かアドバイスなどあればよろしくお願いします。

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 22:33:03
テンプがあったんですね。失礼しました。

・自分の年齢・性別  36歳・女
・相手の年齢     37歳
・結婚年数      12年
・子供の有無     有(小学生2人) 
・相談内容      結婚以前から夫の両親から冷遇されてきました。
           自分は気に入ってもらえるように努力しましたし、
           そこまで自分が悪いようには思えません。
           要するに、好き嫌いで、夫の両親に嫌われ、夫も
           段々、親に同調するようになってきました。(というより
           私の味方をしてくれたことは一度もありません)
           旦那の浮気、暴力、ではありません。
           しかし、色々あって、夫、その両親とも嫌いになりました。
           もう努力できません。
           子供は父親になついていますが、舅は女の孫はいらない、と言います。
           私が子供を引き取って実家帰り、仕事をして収入を得れば
           なんとかやっていくことはできますが、そのままでは
           とても悔しいです。
           今までの生活費の半分は私の貯金、実家からの援助でまかなっていました。
           購入した家の頭金の大半は実家からの生前贈与です。
           自分が家族のために設計した家なので手放したくない気持ちもあります。
           離婚してこの家を売って、ほんの少しお金がもどってきても
           悲しいだけです。まだ整理できていないのでまだ長くなるので、
           ここで一旦止めます。 

661 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 22:49:33
>>618
まずあなたがどうしたいのか、それによってアドバイスが変わってくるので
もう一つ気になったのは、親父とは義理父のことですよね。
そして今は働いておられる、その借家のお家賃は誰が払っているのですか?
今の状況で(嫁の浮気うんぬんは別にしたとして)義両親だけならず
嫁の兄弟まで同居する必要はあるのでしょうか?

でも、現実的には離婚しかないように思います
それはあなたの言動はもう関係ないところで
嫁の気持ちはあなたには無いです

決めるのはあなた方夫婦ですから
まず自分の気持ちを整理して自分の後悔しない道を考えてみて下さい
証拠集めだけは抜かりなくしておくように。

662 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 23:39:02
>>618
浮気の証拠集めなら、気団板に行けばそれ関連のスレがある
発覚してるからこっちかな

【発覚】嫁の浮気!62回目【決別or再構築】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1193499529/

興信所弁護士選び等のアドバイス、地下に潜って探る時の心構えや必需品など教えてくれる
ネタ厨や煽りも多いけど、それらはスルーすれば良スレだよ
>>1から続くテンプレ読むだけでも勉強になるから、一度覗いて見ては?

>>661にもあるけど、あなたがどうしたいのかでアドバイスは変るけど、証拠は掴んでおくに越した事はないから
離婚にしても再構築にしても、納得がいくようにするには結構時間が掛かると思う
でも、今投げ出したら、後々本当に後悔すると思うよ
体力つけて頑張ってください

663 :618:2007/11/10(土) 23:53:30
>>661
できるならやり直したいです。お互いが前の気持ちに戻らなくても
それを乗り越えれたらと…

前に記載していたと思いますが、義理父の収入がままならない時には
自分の給料が生活費のメインになってました。借家を借りる時の
敷金、礼金など自分の貯金から出してます。それが約一年続きました。
嫁の浮気発覚後、暫くしてから全額嫁に渡さなくなり月に10万
振り込んでいます。
嫁の姉は来月結婚して出て行く予定ですが、同居する時には学生でしたので
そのまま同居してます。

664 :618:2007/11/10(土) 23:56:44
>>662
ご丁寧にありがとうございます。自分でも色々調べてみます


665 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/10(土) 23:58:23
>>660
舅姑に嫌われてるっていうのは、嫌だよね
何よりも旦那が庇ってくれないってのは、本当に結婚してる意味があるのかと思ってしまうね
誘導厨みたいでなんだけども、あなたの場合は家庭板のエネミースレだろうなぁ

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者60【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1194178402/

ここもネタ厨離婚厨煽り等かなりいるけど、こういったケースの対処法をアドバイスしてくれる
まずは>>1にあるまとめサイトを読むのが一番かな
相談は、出来たらメモ帳にでもメモってから投下するといい
こういった問題は、問題点が本当に夫側にあるのか妻側にあるのか解り辛いので、
相談者が感情的になるとアドバイスより煽りが増えるから
結婚当初からあった事等を具体的に箇条書きとかにして纏めてたり
上手く行けば夫の再教育法のアドバイスが出て、義実家と絶縁、離婚を免れるケースもある

ただ、離婚や再構築って言うのは、黙って出て行くのが悔しいとかじゃなくて自分や子供の未来の事だから
本当の意味で良い方向に進む為の方法であって、一時の感情で決断したりしないようにと思う
このケースで慰謝料等は取れそうな気もするけど、それこそ気が遠くなる程の長い準備期間もいると思うし
子供達とあなたが幸せに暮らせるように、頑張ってください


666 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 00:08:44
>>ただ、離婚や再構築って言うのは、黙って出て行くのが悔しいとかじゃなくて自分や子供の未来の事だから
>>本当の意味で良い方向に進む為の方法であって、一時の感情で決断したりしないようにと思う

同意ですね。文面読んで離婚を簡単に勧める方も居ますが
相談者本人やお子さん達の離婚後のその後の人生は誰も助けはできません。
決めるのは自分です。現実を第一に。一時の感情やネットに流されることなく悔いのない様に。

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 00:29:51
再三朝食を作らない嫁に朝食、昼の弁当を作るよう要求。
嫁の回答
「嫌だ 面倒 作ったらなにかいいことある?」
専業主婦の嫁が旦那の食事の用意するのに見返りを要求された。
予想外の回答にあきれて言葉が出なかった。
離婚すれば子供は母親についていくだろう…
子供とは別れたくない
子供いるから離婚は迷っている
でも嫁とは暮らしたくない



668 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 00:59:03
何でも誘導すんなボケ

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 01:13:21
>>618
嫁21歳で結婚、結婚は5年で子供の年齢は?
まだ小さいですよね、多分親兄弟に預けて
不倫してるんでしょうけど
小さい子がいて、よその男と遊べるって凄いよね
絶対母親とか兄弟は知ってるよ
そんなに頻繁に子供預けるなんて子供が小さければ小さいほど
ありえないことだからね

670 :618:2007/11/11(日) 01:24:59
>>669
子供は4歳♀と2歳♂です。デキ婚ではありません。
付き合って同棲も含めると7年になります。

671 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 01:39:28
>>667
それくらいは我慢できる範囲だと思うけど。
他にも離婚したい理由があるでしょ?

672 :618:2007/11/11(日) 01:39:56
>>662のスレに相談してみます。
また相談する時があると思いますがその時にはよろしくお願いします。
勝手ばかりですいません。

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 02:11:56
>>618は妻に愛情はないけれど
とっても子供を愛してるし子供と離れたくないんだね。
嫁に甘い!ってなレスもあるだろう。
でも彼自身子供と暮らせるなら子供>>>不貞嫁でも親権いく嫁の位置なんでしょね。
>>618自身が子供と別れたくないから我慢するって思ってるなら外野は
>>618意志尊重するしかない。
他人の感情を自分の感情と一緒には置き換えられない。
数年先かすぐかわからないけど>>618が決断できる、現状でいるは
もう彼自身で決めること。愚痴レスはいいけど堂々巡り。
自分が決めることだよ。


674 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 03:45:39
>>667
まずは弁護士無料相談から始めたらどうだ?

家事放棄等の証拠を地道に集める(録音、撮影、日記等)
十分勝てるだけ確保したら嫁のみ実家に叩き返してしばらく養育実績を作る
これで多分勝てるとは思うが

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 11:52:09
>>667
「朝食を作らない」ということは、夕飯は作っているのかな?
妻は朝が弱くて作れないのかも。
朝食を作らない理由にはなりませんが、もうちょっと歩み寄ってみてはどう?

たとえば、夕食を多く作ってもらって、明日の朝食と昼食の分はそこから取り分けするとか、
そこからはじめてみて、少しづつよいしょしながら朝食を作ってもらうようにしてはどうでしょう?
直接言ったってダメなタイプなんでしょ?
それなら、うまく操縦するのもうまく行く秘訣です。

嫁とは暮らしたくないと言ってるけど、洗濯や掃除などはしているのでしょうか?
それさえしないのなら、長期計画を立てて、親権をとれる離婚をしたほうがいいね。
667さんも文句ばっかり言ってないで、うまくいく努力はしましょうね。

676 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 18:49:50
以前、ヨメが毎月100万円の生活費を使っていて離婚した者です。

ヨメが慰謝料と言いつつ、資産の半分を要求してきました。
別れ際に口座に残っていたカネ全部引き出したくせに・・です(400万円)。
頭が弱いので、財産分与と慰謝料を混同しているようです。
手持ちの証券口座はヨメには内緒にしていたので、ヨメに見えているのは
自宅の土地・建物だけですが、これを売れと言ってます。
自宅はヨメとの結婚前に買ったものですし、財産分与として考えれば、ヨメ
と暮らしている間の収支は赤字です。
もう、こちらも完全に頭にきてますので、これを逆手にとって、債務を法的に
分与してやろうかと思いますが、可能なものでしょうか。

>>667さん
ウチなんか飯など一度も作ってもらったこと無いですよ。
特上寿司の出前とって、旨い。出前とった自分は偉いなどと言ってたことは
ありましたが・・


677 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 19:00:36
弁護士に相談したほうがいいよ。

678 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 20:09:23
ご飯を1度も作ってもらえないってのは、嫁も仕事してたとか?
それでもたまには作りそうな感じだけど

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 21:01:19
結婚前に買った自宅なら、分ける必要はない。
弁護士たてた方が良さげだね。

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 01:40:17
>>676
引き出した400万を返してもらって、逆に慰謝料請求しろよ。
いつまでヨメに舐められているんだ?

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 09:29:06
>>676
ここで一般人に相談する問題ではなくなってきてると思う。
奥さんは金に相当汚なさそうだし。
自分一人で解決をみようとするなら、うまいこと持ってかれそうだね。
弁護士という専門家に相談したほうがいいんじゃないかな。

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 08:28:53
>>521です。あれからどうしたらいいのかわからず様子を見ていましたが、夕べ上の娘が泣いた時に旦那がそれを笑ったり
けなしたりしたので
(下の娘にまでけなすような言葉を言わせた)
話し合いをしようと思います。ただそういうのが凄く苦手で…冷静にと思いつつ、自分でも何を言ってるのかわからなくなります。どういう感じで話をすすめていけばいいんだろう…

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 09:55:02
>>682
既に一回離婚を経験してて
二人の子供を守る親でもあるんだから
しっかりしなさい。

684 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 10:56:14
>>682
アレも言わなきゃ、コレも言わなきゃ、ってなると混乱するし
聞いてる方もずらしてくるから、まず一つ。

「上の子に対する感情は仕方ないにしても、接し方を考えて欲しい。
家族みんなで仲良くしたいから、ちょっと聞いて。」

と言う感じでどうかな?あまりにも理不尽だと私は思う、って。
後は相手の出方次第かなぁ。当然相手の言い分を聞いて、そこから
また話す、っていうのを忘れなければ大丈夫だよ。

離婚するかどうかは、その話し合いを重ねていく上で考えるしかないねえ。

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 11:20:07
ありがとうございます。明日が給料日なので明日の夜話し合いをしてみます(出ていけと言われたら手元にお金がないと困るので)
とりあえず一つだけ「あなたの上の娘に対する態度を見ていると娘が可哀相だし見てる方も辛い」と伝えてみます。

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 13:33:43
>>685
相手を非難するだけじゃなくて>684がいうように、
「上の子に対する感情は仕方ない」というような、
相手の気持ちも認めるような話のもっていき方のほうが
よいような気がする。

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 14:14:11
>>686
いや、それは
「上の子と下の子を差別してよい」と
結果的に認めることに繋がるおそれが。

相手の気持ちを思いやるのはいいが
世の中、それを素直に受け入れる人間と
それで更に調子に乗る人間がいるからなー。

688 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 14:34:17
みなさん、ありがとうございます。うちの旦那だと絶対後者!!調子にのります。
おまえが可愛がれなくてもしかたないって言ったじゃん!!とかほざきそうです。

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:49:33
紙に話し合いたい事を書き出しておいてはどうか?

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 16:34:31
>>688
×2も目前だな。おめw

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 17:33:18
さっき旦那が帰ってきたけど、下の子にだけお土産を買ってきてました。気遣いのなさが嫌。

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 03:15:58
>>691
ねぇ、なんで旦那に遠慮してるの?×1で再婚だから?
娘さんも含めて一緒に暮らしていくという前提で再婚を決めたんじゃないの?
それならもっとあなたが旦那さんに対して積極的にならないと
娘さんが不憫で激しくかわいそう。

ご主人が連れ子の娘さんに対して冷たいなら
他にその子を守ってやれるのはあなたしかいないでしょう?
そのために喧嘩だってすればいいし、ちゃんと話し合っておくべきだよ。
その程度の喧嘩で追い出すとか信じらんない。
互いにどういうつもりでコブ付き結婚を決めたのさ?

始めからいろいろな障害は覚悟の上だったんじゃないの?
あなたがしっかりと娘さんを守ってやれなくてどうする。

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 04:31:11
>>691
その状態じゃ下の子の教育にも悪いよ。
悪いけど旦那は毒でしかないぞ。

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 07:45:54
現在離婚しようかなやんでます。

まともな仕事をしないで援交の斡旋やパチスロをやって生計をたてる旦那となら別れたほうが子供のためでしょうか?

育児に協力的とまではいきませんが子供は可愛がり世話もじかんがあればしてくれて、子供はパパっ子で、生活にたいしてはふまんはあまりありません。

ただ犯罪まがいなことをして稼ぐ父親といると子供になんらかの影響があるとおもい離婚しようと決意したのですが、ホントにそれが子供の為なのかわかりません‥ご意見ください。。子供は現在二歳です

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 08:43:01
>>694
>まともな仕事をしないで援交の斡旋やパチスロをやって生計をたてる

って時点でもう十分、父親として夫として まともじゃないって
分かってるんでしょ?
今は何とか生計立てれてるって書いてるけど、借金抱えたりしてないの?
ギャンブルや犯罪の片棒担いで食い繋いでる生活なんて
いつまでも続かないでしょうよ。
子供が小さい今のうちから将来のこと、もっと見据えなさいな。
これからもっと経済的に大変になるんだよ。それにもし万が一
夫が捕まったらどうするのさ。犯罪者の子供にしたくないでしょ?

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 09:16:00
犯罪者の子供にならされたら別れたらいいじゃん。
子供をひとりで育てるのって甘くないよ。
旦那の教育をしっかりやって、どうしてもな時に分れて下さい。
それまで自分名義の貯蓄を作るのを怠らずにね。

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 10:50:32
>>694
結婚前からそんな感じ?
それなら諦めてあなたが働けばいいじゃない。

犯罪者になりうるヤツと承知の上で結婚や出産をしたなら尚更。
それが嫌なら離婚するしかないと思うけど、
離婚しても親子の縁はついてまわるよ。

698 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 11:10:43
そのまま犯罪者の一族として人生をおくることに納得できるなら
それでもいいんじゃないだろうか。
世の中にはそういう人たちもいるだろう。
子供も末は女衒か売人か。

699 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 11:18:07
女衒になる力量があれば企業を牛耳れる

700 :離婚さんいらっしゃい :2007/11/15(木) 12:03:42
>>694
君の家族の主役は子供だろ?
子供の事考えたら離婚はよくないよな。しかしギャンブルで生計はもっとよくない気がする。
子供が居る今現在そんなんだったら一生なおらない気がするな。
なぜなら労働より楽だから。美しくない金の稼ぎ方を覚えるとなかなか抜け出せない。
俺もそうだった。しかし、子供が出来ると変わるよ普通。
今はいいかもしれない。生活できてるなら。
普通の家族の場合、子供が小さい時は収入はあまりないもんだ。なぜなら親も若いから。
子供の成長とともに、親も会社だったり商売だったり年数を重ねて収入が増えていく。
それでも子供が、学校に行ったり塾にいったりお金が出て行くだろ。生活はきついだろうが
それでもなんとかまにあうだけの収入があるはずだな。
さて君の所はどうだろ?
子供の成長にあうだけの収入が確保出来るだろうか?
君の旦那のよく行くパチンコ屋は年数を重ねると換金率でも良くなるのかい?
売春も物価が上がると金額が上がるのかい?それとも年数重ねると
警察が見逃してくれるようになるのかな?
君がそんな旦那の事愛してるのはよく分かる。しかしもう子供がいるんだ。
子供無視した考え方はよくないのは自分でもよく分かるだろ?
もう主役は君達親ではなく子供だって事だな。

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 13:13:31
相談させてください
【自分の年齢・性別】 31歳女
【相手の年齢】 25歳男
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 有・3歳
1番の問題点を簡単に
義母がお金・生活全般にだらしない人で、過去に借金問題で義父と離婚しています。
私は付き合いを拒否
旦那も昔は義母の事を非難していたくせに、私に内緒でこそこそ借金したり
仕事と嘘ついてパチンコ行ったり、言動が義母に似てきています。
子供が小さいので出来れば離婚したくはないし、旦那のことはまだ嫌いじゃないけど
義母の事や将来のことを考えると、やっぱり離婚した方がいいのかとも思います。


702 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 14:13:02
>>701
義母とは別居?近くに住んでいるとか?付き合いはどの程度なんだろう。
年に数回子供を遊びに連れて行くとかの程度?
夫のギャンブルは結婚前からだった?借金もそれに付随してのもの?
金額は今どれぐらいで払えているのだろうか。あなたは専業主婦?
それについて夫と話し合いはしたの?
結論から言うと、ギャンブルや借金はなかなか止めるのは難しいだろうね。
義母との付き合いを一切止めたら、夫もギャンブルも止めるとは限らないしな。
でも修復できるものなら、簡単に離婚すべきではないし。

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 15:48:49
701です
義母は近くに住んでます。結婚後しばらくは同居してましたが、孫(私の子)
も居るというのに光熱費滞納して、帰宅時ガス、電気止まってたこともあります。
子供は年2回程度旦那が連れていきます。
旦那のギャンブルは結婚前から、その時はお金借りてまで遊んでなくて
私もしてました。今の借金はギャンブルでしょうね。
私は結婚前から同じ職場で正社員で働いています。
仕事と嘘ついてパチンコ行ってたのを見つけた時に話し合いはしました

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 19:17:19
まだ嫌いじゃないんだよね。
完全にこりゃダメだと、100%気持ちが固まるまで
静観しててもいいんじゃないかなー。
離婚は、最後の最後の最終手段。
しないで済むなら、しない方がいいと思うんだな。
幸い正社員の職があるなら安心だしさ。
背中を押してもらいたくて書き込んだのかもしれないけど。

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 20:25:12
>>703
貴方の収入をあてにされているのでは?
知らない間に連帯保証人にされたり貴方名義の借金があったりしませんか
大人二人の尻ぬぐいをしながら苦労して生きるより
子供と二人でシンプルに暮らす方が仕事に専念できませんか

706 :701:2007/11/15(木) 21:34:12
ご意見ありがとうございます。
旦那は最近仕事が忙しいと言いつつ帰らなかったり
夜中に帰ってきたり日曜もいなかったりしていたんですが
隣の市にアパート借りてる事がわかり、問いただした所
「新しく入った家出バイト君の為に借りた」そうです
確かにセカンドハウス借りるほどお金ないはずなので
自分が住んでるわけでは無いと思いますが
もう、信用できないし、無理かなって・・・。
次の日私から離婚を申し出たら、最低限の荷物持って帰ってきません
置いておいた離婚届にはサインしてありました。

707 :701:2007/11/15(木) 21:41:57
つづき
それでも子供にはつらい思いをさせてしまうし、と思い
そんないい加減な会社やめてやり直す気はないかと言うと。
「少し前から考え方の違いなんかでストレスが溜まっていた
自分なりに頑張ってきたつもりだけど、理解もしてくれない。」
だそうです・・・(逆切れか?)
確かに私も言動がきつくなってたかも知れないし、非が無いとは
言わないけど、ここで言うか?って感じです


708 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 21:56:37
女かな?(¬_¬)ぁゃιぃ
ところで何故いい加減な会社なの?
仕事を変われなんて言われるの嫌だと思うけど

709 :701:2007/11/15(木) 22:04:58
環境が・・・。個人経営の現場作業員なんですが、社長含む全員パチスロ好き
残業、休日出勤の手当てもなし、って事はホントに仕事か確認出来ない。
仕事ってパチンコ言ってたときも仕事の人と連れ立って行ってました。
ボーナスも余裕があれば出るって感じで決まっておらず。今年の夏もらう
前は2年程なかった。今となってはホントか?っておもうけど。
旦那自身もやめるやめると言いながらずるずる

710 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 22:11:07
>>709
仕事以外の時間やお金の使い方をパチンコと決めつけてるけど女に使って来たんじゃ…?
そんな父親じゃ逆に子供に辛い思いをさせない?

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 22:11:21
ボーナスが出ないのは仕方ないよ。
転職しても出ないかもしれないし、現場仕事だとパチンコする人もまた多いかも知れないしな。
よくは知らんが。

712 :701:2007/11/15(木) 22:23:38
う〜ん。なんとなく女では無かったような気がするんです。
今回はわかりませんけど。
生活費は決めた金額毎月くれていましたし、子供の世話もとりあえず
してくれていたので、そこらへんは悪い父親じゃあなかったんですけど

ボーナスは仕方ないと思っていたので、文句はいいつつ(会社の)
諦めてはいたんですけど。
そこら辺は、私に合わせてただけかもしれないけど、旦那も文句言ってたので



713 :701:2007/11/15(木) 22:48:26
旦那から「子供は大好きだし、かわいそうだけど、このままでは父親の
資格が無い。ひとりになりたい。」とメールがあってから3日目
届けを出す前に話し合いはしたいといってあるのですが(養育費云々のため)
なんか、あっさりすぎて・・・。
旦那もこのまま離婚でいいのかな?と思います。

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 00:13:47
うーん・・・・女としか思えないんだけど。
友人は同じような事言ってて、結局は旦那に女がいた。
会社からのボーナスも出ない、って言ってたけど
実際はボーナスが出てたんだよね。女に使ってた。
その借りたアパートを調べてみたら?

子どもが好きで可愛がっていたのに、そんな理由(>>713)で出て行く男は実際のところ、いない。

えーと、ちなみにうちの元旦もストレスが・・とか、お前は理解してくれない・・とか
家に帰るのがまちまちになったりとかあったけど(理由は仕事)やっぱ女いましたよ。

715 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 00:55:33
>>713
俺も女かと思う。
証拠集め始めたら?
女じゃなかったとしても旦那の現実を知る事も必要だと思う。

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 02:54:21
つーか、証拠を集めたところで慰謝料をもらえる可能性は低そうだね。
借金持ちだし。

パチンコ大好きな人ってあんまり浮気しないと思うよ。
したとしても大したことないし続かない。
なぜなら全ての時間をパチに費やすから。
当然お金に関してもそう。人の為に使わずパチに費やす。

上の方で誰かが書いていたけどパチはなかなかやめられないよ。
でもやめなければ借金も増え家族にも迷惑をかけてしまう。
家に帰れば家族に責められ、借金もなかなか返済できず、
その結果自暴自棄(要するに逆ギレ)になって一人になりたいと思ってしまう。
だんだんと家に帰る足どりも重く、面倒になってくる。

離婚して身軽になれば好きなだけパチできるし、
多少借金があってもその日暮らしだから適当にやっていけるしね。

ちょっと現実的に書いてみたけど、>>713さんの旦那さんもそんな感じじゃないかな。
女どうこういう問題じゃないと思う。慰謝料請求は難しそうだし。
それよりも借金や嘘を繰り返す旦那さんと>>713
本当にこれからやっていけるのかを良く考えたほうがいい。

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 05:33:13
649ですが改めて相談させて下さい。昨日家を出ました

旦那25歳、無職でパチスロや援助交際の斡旋などをやって生計をたてています。

私19歳、子供二歳。

別れの原因は、一週間前に旦那から家事のことを指摘され、そのいい方がとても嫌みっぽくそれに反抗してしまい喧嘩になりました。

そして、旦那に『お前の子供な考えやだらし無いところにもう我慢できない』といわれ離婚はしたくないのでおたがいのことに干渉せず暮らそうということになりました。



718 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 05:35:23
その次の日私が勝手に実家に遊びに行ってしまい、私の勝手な行動にふりまわされるのはうんざりだと旦那から別れようと言われました。

私は感情的になってしまい絶対に別れたくないとすがりつきましたが『今はお前達のこと考える余裕はない』といわれました。
次の日家に帰るとだんなは普通に接してきて結局どうするのかを聞いても考えたくないの一点張りで、とにかく待つことにしました。その間私は指摘されないように頑張りました。


719 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 05:39:27
そしておとといまた話し合いをしたのですが、旦那は『今お前はきちんとやっているけどまた気を抜くかもしれない。だからやりなおそうともまってるともいいたくない』と・・

仕事も余裕が出たらきちんとするけど今はきちんとした仕事をする気はないといわれ、こんな状況でも子供のために一緒にいるべきなのか悩んでたけど結果的に別れを決意し旦那につたえ昨日家を出ましたがいまだにこれでよかったのかわかりません

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 05:44:19
不自由ない生活で子供にも優しく厳しくなにも不満はないのですが

ご意見お願いいたします

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 07:36:27
19歳ならいくらでもやり直しきくと思うけど
焦って離婚届け出す前にしばらく離れて生活してみては?
あと、貴女の感情はどうなの?旦那さんのこと、好き?

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 09:12:13
>>717
お互いまだ子供なんだね、たぶん。
夫も自分のやってること棚上げしてるんだしね。
今は実家にいるの?子供まだ幼いから仕事はしてないんだよね?
今すぐ焦って離婚することはないよ。別居しながら様子見たらどうかね。
もし働いてないなら、何かあっても自立できるように仕事を見つけてね。
私は個人的には、この夫だと、今以上のまともな生活は望めそうにないから
離婚勧めたいところだけど。
ギャンブルは絶対止めないと思うから。昨日も誰か書いてくれてたけど
まっとうな仕事に就くより楽なことに味をしめてしまうんだよ。

723 :713:2007/11/16(金) 10:03:52
たくさんの意見ありがとうございます。
確かに子供の為に旦那と居ることを選んでも、将来義母方の親戚が何か
あったり、義母自身病気になったり、墓のこととか、また借金して
返せないとか言われるのでは・・・とか考えると
絶対私は関わりたくない程嫌いな人なので、やっぱり無理かと思います。
どんなにだらしなくても旦那からしたら母親ですしね。

まさに716さんの言う通りですね。


724 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 10:18:55
>>723
慰謝料は貰えなくても養育費はちゃんと請求してね。
借金があると何かと難しいかと思うけど、養育費の場合はまた別だから。
公正証書に残してきちんと話をつけておけば
後になっても請求できるし、旦那に収入がある場合は優先される。
詳しくは養育費でググってみて。

725 :713:2007/11/16(金) 10:35:18
親身になっていただき、ありがとうございます。
もちろん養育費は子供の為きちんと公正証書作って話合うつもりです
今まで生活費はちゃんと払ってくれていたけど、別居すると不安です
それに、前にも書いたように旦那の仕事場はあんまりきちんとした
会社じゃないので、何かあったときちゃんと対応してくれるのか
少し心配です

住宅ローンの残った家ですが子供と私の親とがんばって仕事して
生活していきます


726 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 13:10:35
>>721さん、722さん

ありがとうございます。まだ旦那ことは好きです。でも旦那はたぶん復縁する気は今はないんだと思います。やりなおすとしても仕事するきはないし完全に私の片思いになるとおもいます。
でもやっぱりあせって離婚する必要はないですよね?

>>722さん

今は友達の家にいます。親には状況はつたえましたが、別れをきめたことは話していません。仕事はさがそうと思いバイトですが今日面接です。

わたしもしばらくはなれて様子見ようかと思います。

今はすぐにわたしが届けを出す方向なんですが暫く別居して様子をみたい場合は旦那にどう伝えるのがベストなんでしょうか?

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 13:55:19
>>726
勝手に家出した=悪意の遺棄とか後で言われたりしても困るので
夫には、「今すぐの離婚には納得いかない。少しの間別居して
離婚について考えたい」と伝えておけばいんじゃない。
もしあなたに仕事なかなか見つからなくて、生活に困ったら
夫に別居中でも生活費(婚姻費用)を請求することができるから。
最悪でも「婚姻費用分担請求」の調停も起こせるし。

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 14:29:33
スリルを味わってるうちはやめられないのがギャンブル

その日の勝ち負けをノートに付けて、現実を見ればやめるかもしれない
ただ、たいがいはあまりの負けの凄まじさに記録をやめ、パチの巣へ戻って行くわけですが

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 18:47:49
717さんもまだ若いからあれこれ言いたい事もあるんだろうけど、
家事の事を指摘されてケンカして、その上次の日に実家に遊びに行ってしまったんだよね。
実家であっても、一言ダンナさんに言っておけばよかったのかも
夫だからと過信しているところもあるのかな



730 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 21:58:25
とりあえず改行してくださいませんか

731 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 22:20:38
32歳女・子供なし
夫30歳

“もっと自由に遊びたい”から離婚を申し出られた
あまりの責任感の無さに絶句・・・
結婚前からくっついては離れてを繰り返していた
頼りなくても自分が年上だからしっかりしてればいいと思ってた
けれども30歳にもなってこんなセリフを吐いて
離婚したいとのたまった旦那にほとほと愛想が尽きた
仕事や住まいの都合上、来年夏までには離婚を成立させます

でも一つだけ気がかりが・・・
旦那は別れてもまたすぐヨリが戻せるとタカをくくってると
旦那の同僚から教えられた・・・

どんだけ人の人生舐めてんだ、一発ガツンと痛い目に遭わせてやりたい
なんかいい知恵ないですかね?

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 22:24:23
あなたがヨリを戻さないのが一番の薬では・・・

733 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 22:43:01
「さんまさんのように生きたい」とのたまった若乃花みたいな奴っちゃなw

734 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 23:27:53
>>731
他の人も書いてるけど、
決してヨリを戻さず新しい相手を見つけ幸せな家庭を築く事 が、
一番の復讐(?になるかと。

こういう頭がお花畑の人は最後に何かガツンとではなく、
ジワジワと染み出るように解からせてやるのが一番効くと思う。

735 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 12:34:36
>>731
ある程度こじつけてでも調停に行って慰謝料を取ること。
深酒、帰宅しない、異性関係、などで十分です。

いくらか取らないと分からない!!!!!

736 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 15:07:55
>>731
一方的で勝手な離婚理由ってことで慰謝料取れるんじゃない
あと、離婚後復縁を迫られても冷たく突き放して絶対に受け入れないことが
復讐になるんではないかと

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 15:23:46
>>731
音信不通になればいんじゃない?
そんなサゲチン男とは接触を持たない方が
あなた自身幸せになれる。

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 11:36:29
【自分の年齢・性別】 29♀
【相手の年齢】 29♂
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 有 3人 

主人は人間的にどこか壊れている人なようです。
一番嫌なのは罵声を上げる癖があり、怒りに任せてとまらなくなりモノを壊したり
暴れたことが何度かありました。暴力もありました。
心底反省したようで今は何もありませんが、罵声は直らずそのたびに私が
震え上がってしまったり、暴れたときのことをフラッシュバックして
愛情がなくなってしまいました。

私と一緒にいたい、もう手は出さないといってくれてはいますが
私は幼い頃に父から受けた暴力のせいで大声にトラウマがあり
俺様気質の主人が怖いです。何かヘマをするたびに怒鳴られる!怖い!と
すくみ上がってしまいますので精神的に負担です。

こうなってしまったらもう無理なんでしょうか。
ずっと離婚ばかり考えてます。
子供も罵声にすくみ上がる傾向があります。主人にはなついてません。
怖がってます。私が怖がっているからでしょう。
〜〜だからダメだよ、と普通に言えずゴルァ!!!と頭ごなしに
怒鳴る癖があり、それは本人も治せないと認めています。

良い家庭を作りたくて主人に寄り添ってきましたが
子供が成長するにつれ叱る機会が多くなり、その声の荒げ方に
年々主人に嫌気がさしてきました。
離婚話は一切耳を傾けません。どんなに訴えても相手にもされてません。


739 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 12:09:45
>>738
罵声もDVじゃんね
DVって治らないって言うよ
幼い頃からの積み重ねで形成された人格障害だからなんだって。
あなたのためにも何より子供のためにも離婚した方がいいよ
弁護士に相談して、子供を連れて家を出れば?
お金がないならシェルターでもいいんじゃん?

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 12:48:19
>>739
主人の父が不倫三昧&何にもいえないお人よしで、お金をドンドン与え
主人を叱ったことはないらしいです。主人の母は宗教狂いで
DV&ヒステリーで狂ってる人みたいです。しかも裕福な家だったので
美味しいものばかり食べお金に困らずぬくぬく育ってきた。
主人がこんな風になったのは間違いなく親がおかしい人たちだったからだと
おもいます。

些細なことですごい顔をして大声で怒鳴るので怖いんです。。。
そのたびに「は〜・・・早く出たいな・・・」と思ってしまいます。
どんなに私が話し合おうとも埒が明かないガンコな人ですし
「怒鳴らせないように努力しろ」なども言って来ます。
笑って済ませられるようなことも凄くむきになって怒鳴ります。
心に平穏がないんです。しょっちゅうゲンナリしているので。

これはDV?モラ?やっぱり主人はおかしいですよね。
努力で直るものではないのでしょうね。カウンセリングなど大嫌いな人です。

前向きに先のこと考えます。どうしても怒鳴り声が苦手。頭痛がする。

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 13:14:56
>>740
DVもモラも入ってるんじゃない?
暴力はやめたみたいだけど、カウンセリングにでもなんでも行って罵声癖を治そうって意思がないなら
もうだめだと思うよ見捨てた方が良い
本人に治す意思があってもDVはほとんど治らないっていうぐらいだもん
あなたは働いてるのかな?
本気で病んで逃げる気力がなくなる前にとりあえず家を出たほうがいいよ
がんばれ

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 14:03:39
まだ僅かでも愛情が残ってたりするなら二人でカウンセリングでも受けてみたら?
まぁそういうのって治る見込みほとんどないらしいからとっとと見限って逃げるが勝ちだけどね。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 14:04:35
>>742だけどごめん、リロってなかった。

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 14:35:22
>>738
夫のDV気質(怒鳴ったり物投げたり暴力など)は治らないと思う。
夫に対して怖いという気持ちがある段階でもう対等な関係ではないのだし
このままでは、精神的に参ってしまうと思うのね。もちろん子供も。
配偶者暴力相談センターや男女参画企画課など、DVの相談にのってくれる
機関があるので相談しましょ。役所に電話すれば教えてくれる。
行くところがなければシェルターもある。
私は小梨で幸い仕事も持ってたけど、それでも引っ越す貯金もないし、
実家にはDV実父居るから帰れなかったし、夫が追いかけてくるの分かってたので
シェルターに逃げたよ。

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 14:42:34
残念なことにDV・モラは治らないです。
自分の分身のことを読んでるみたいでした。
離れることだけが唯一の救いで、今は本当に心から苦しみから解放されたと思えます。
子供たちがなついてるのがうちの場合ネックなのですが、たまに会う分には今のところ
良い状態です。

経済的に何とかなるなら自立の方向もありかもですね・・・
お子さんたちが将来家庭を持った時、また連鎖するものなんですよ。
DV・モラの記録を日記にしておいて、調停申し立て、というのがセオリーでしょうか。

ただ、よく自分の本当の気持ちと向き合ってくださいね。後悔しないように。
お子さんが父親を嫌がっているようであれば、早めに決断してあげて。

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 14:45:15
おれ離婚後病院に通ってるけど先生がモラハラはきっと治るって言ってたぞ?
あれは気休めか?

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 14:48:43
>>746
お前がモラハラなの?
本人に治らないとは言わないだろう
本人に治す意思があるなら改善するんでない

748 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 14:58:15
>>747
ああ、相談者とは別人だがな。
先生には言葉の暴力=モラハラだって言われたよ。
もう結婚する気はないけどまだ受診してるよ。

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 15:02:02
DVってほんとに連鎖するよね
やっぱ子育てって大切だ

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 15:03:30
一般的には、本人がモラハラと自覚しないor自覚できない って認識。
なので治そうにも自覚がないので無理。

でも>>746は治そうと思って通っているのでしょ?
その行動だけでも大きな一歩だと思うよ。

751 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 15:28:24
>>750
おれも離婚するまでは気付かなかったよ。
第三者に言われてはじめてそうなのかと。
まあいまさらどうしようもないけどまだ通ってるよ。
カウンセリングとセロトニン検査は保険適用外なので痛いが。

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 15:56:22
板違い

753 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 00:35:03
>>740
普通の感覚で読めば、なぜ離婚を迷っているのか理解できない話しだぞ。
前向きに考えるじゃなく、離婚に向けて頑張れよ。

754 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 01:31:05
>>738
癖じゃないでしょう?
人を不快にするのにそれは暴力でしょう?
三歳児だって奇声を上げたら親に叱られて、
犬は棒で叩かれるでしょう?
なんで家の中が工事現場みたいに声を荒げて吼える土建屋の監督が
必要なわけ?
本当に悪いと思ってるならその場ですぐ訂正してやめればいいのに
これは癖です下品な声は体質ですって何の冗談だこりゃ。
会社だって公衆でだって怒鳴らないんだろ。
ならセーブできるんだよ。
実際旦那は家で声を抑える努力したことあんの?
離婚が嫌ならセーブするように何か自分になりにやって見せてといえば?
思いつかないなら専門家に頼めば?
努力が釣りあわないんならいづれあんたたち終わるでしょうが、
その前にその声量になれた子どもが吼えるようになるだろな。

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 08:03:09
>>754
幸せな家庭を知らない人は
どこまでが正常で、どこからが異常なのかわからない。
暴力的な親のもとで耐えて育つと
家庭とは、ひたすら辛苦に耐えるものだと学習してしまうんだよ。

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 10:30:36
>>754
DVの人って外面はいい人が多いよ
自分の支配下になったと思った相手にだけ暴力や罵声浴びせるのが普通
そういうのが異常な行為だって
頭では分かってても感覚では分からないんだと思う
自分がそういう暴力罵声当たり前の家庭で育ってきてたら
普通の家庭や親がどういうものなのかが分からない

757 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 10:47:53
【自分の年齢・性別】 27♀
【相手の年齢】 27♂
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 6歳、3歳、現在妊娠中
【相談内容】
離婚するかどうか迷っているというか、ほぼ離婚は決めているのですが
上の子供が父親につくと言っています。
別居中の今は、お互いが実家で住んでいるので、旦那の母などと同居です。
おそらく子供にとって、ジイジバアバがいることでそう言ってるのだと思います。

子供の意見を尊重し、上の子だけ旦那が引き取り
下の子と、おなかの子は私が親権をと考えているのですが
間違っているでしょうか?
離婚理由は(簡潔に書くと)
・旦那の借金(今は旦那親が全額返済)
・旦那の出会い系(実際に会っているかは分かりませんが、何度も発覚)
・モラハラ?(俺の稼いだ金発言など)
・私が同居生活が嫌なので飛び出した
・性格の不一致

です。よろしくお願いします。

758 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 10:56:38
兄弟が分かれて引き取られるケースも、当然あると思うが
その上の子の発言が、本当に本音からくるものか
そして客観的に見て、その子が父親側に引き取られて幸せか
よく見極めてやった方がいいと思う。
子供は空気を読んで良い子を演じたり、気を遣ったりするからね。

子供が本当に父親側が良いと思っていて
養育環境も問題ないようだったら
良いと思いますよ。

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 10:59:44
>>757
間違ってるとは思わないけど、何故上の子は父親につくと言ってるの?
6歳だったらお母さん大好きだと思うんだけど
一人になるお父さんが可哀想とか、そういう感じ?

760 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 11:16:48
>>757です

もともと同居で、旦那の実家に住んでいた中で私が出て行ったので、
長男にとっては、元々住んでいた家を出るのが嫌というのと
はっきり言って母親の代わりになる人が
義母、義祖母といるので特に生活が変わらないと思います。

それから私の実家は都会でマンション暮らし、
旦那の実家は(元々の家)田舎で子供にとっても環境が良く
6歳の子供にとってもこっちの暮らしがいいと、分かったのでしょう・・・。

761 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 11:36:47
>>760
じゃあ旦那が育てるというより
旦那の母親&祖母が育てるってかんじになるんだね
でも借金癖&浮気癖&モラハラのある旦那と一緒に暮らして
子供は歪まないのだろうか?
旦那の親だってずっと元気なわけじゃないんだし…

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 11:44:30
>>760
まだ6歳の子供だから、親兄弟と離れ離れになるってことが
どういうことか分かってないのかもね。
ジジババに甘やかされて、居心地がいいのかもしれないけど。
子供にとって、それでいいのかどうか見極めが難しいところだけど、
万が一離れることになっても、母親・兄弟と、長男坊が会いたい時に
いつでも会えるって環境づくりはきちんとね。

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 11:46:54
>>760
友達と離れるのが嫌とか、そんな感覚なのかな
それともまだピンときてないのかも知れない

おかしくはないと思うから、取り合えずその方向で進めてもいいと思う
ただ、子供にいつでも会いに来ていいとか電話していいとか、ちゃんと伝えておけば
そしてこっちに来た時に、絶対に父親や義父母の悪口を言わない
こういった事が解る年齢になるのは自分達と同じぐらいになってからだと思った方がいいよ
成人してさえも離れて暮らす親の再婚に難色を示した友人もいたし
家族の悪口を聞かされると、子供は悲しくなって下手すると子供は行き場を失うから
長い先の事には再婚とかもあるかもしれないけど、いつでも母親は上の子を迎え入れるというスタンスであればいいかと

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 13:21:38
>>761
>>762
>>763
レスありがとうございました。
何度も読み返し、心の中を整理していきたいと思います。
元々子供が私になついていなかったとかではなく、同居生活が生んだ結果だと思っています。
長男は本当に甘やかされています。
しかし、それが長男にとっては幸せかもしれないと思うようになり
このような結果になってしまいました。
よくよく考えて結論を出したいと思います。ありがとうごさいました。

765 :738:2007/11/20(火) 16:20:31
皆さん!ありがとうございます!!
前向きに離婚の準備に取り掛かります。

すでに気力なども失せて来ている状況なのですが頑張ります。
私は実家から逃げたくて結婚しました。
子どもの頃から実父からも怒鳴られる&暴力の環境でしたし、結婚後になってやっとわかってきた
主人の罵声も、もうたくさんです。

やっと怒鳴られずに過ごせそうです。
主人が怒鳴る理由は全部子どもが悪い、お前が悪いといわれてきました。
努力もせずに「怒るな」、とは甘やかしすぎ等散々責められた日々でした。
「怒鳴るアンタが一番悪い」って捨てゼリフ吐いて捨ててやろうと思いますw

ほんとに、もう無理です。
>>754さんありがとうございます
>なんで家の中が工事現場みたいに声を荒げて吼える土建屋の監督が
必要なわけ?

いりません。まさに土建屋の監督そのまんまです。


子どもたちと平穏に過ごしていきます。早くラクになりたい!

766 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 16:38:31
>>765
がんばれ!
DV男だけはほんとやだね

767 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 01:31:57
>>765
自分の、何より子供の幸せの為だ。
水面下で動いて実行に移すときは素早くね。
公的機関など利用出来る所は最大限利用したら良いと思うよ。
将来の幸せを信じて頑張って!

768 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 01:36:42
子供は日々成長するからそのうち父親のことなど忘れる。
がんばってね。

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 01:40:37
>>764
俺は6歳の子だけを旦那側に置いておくのは賛成しかねる。
憶測で申し訳ないが、ジイジバアバが子供に何か吹き込んではいないか?
子供の事は本気で考えているんだろうけど、自分は上の子と離れて良いんか?
それと、ハッキリ言うが借金を親が肩代わりする環境で旦那がこれからも借金しないか?
出会い系にハマって散財しないか?子供をパワハラしないか?
ジイジバアバに甘やかされて歪んだ大人にならないか?
大体、ジイジバアバが育てて旦那が出来上がったんでしょ?
上の子も旦那とそっくりな大人になるかもしれないよ。

770 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 02:17:48
根拠すらないことを邪推して結論を導くその幼稚な思考に辟易する。
そのような一元的、且つ独善的思考は生産性がないだけでなく、
相談者にとっても有害にしかならないことを覚えておいたほうが良い。

771 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 11:28:41
根拠はあるんでない?
旦那の借金浮気モラハラは事実なんだし

772 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 11:40:20
>>769の言う
>大体、ジイジバアバが育てて旦那が出来上がったんでしょ?
上の子も旦那とそっくりな大人になるかもしれないよ。

は、スバリその通りかも。本人の資質もあるけど、やっぱ親の育て方、
育った環境による影響って大きいと思うのね。
DV人間の元旦と舅・姑のこと思い出すと、そう感じるわ〜。

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 12:14:59
根拠は別として、私も>>769に同意だな。
兄弟を離れ離れにさせるのはどうかと思う。
お子さんは一旦全員引き取ってみたら?
まだ6才でしょ?わかってるようでもまだまだ子供だよ。
一緒に暮らしていく上で違和感を感じるなら
大きくなってから自分で父親の元に行くだろうし。
それまで自由に行き来させる環境作りは必須だけどね。
小さいうちから兄弟が離れるのはいろいろと問題あると思うよ。

774 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 13:15:42
再婚してまた離婚して×2になったら再婚難しそう。

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 13:33:34
×2になったら流石に再婚は諦めると思うけど。

776 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 14:44:14
>>764
俺の場合、父親のほうについて行きたいと言ったのに、
無理やり母親に引き取られそうになったことがある。
別に母親が嫌いではなかったが、
それから母親に会いづらくなってしまった。
引き取るにしても、あまり無理強いはさせないで欲しいな。

777 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 02:07:35
>>776
そこでは何故父親を選ぼうとしたかまで書いてくれよ。
なぜ無理矢理母親に引き取れれそうになったかも今なら理由は分かるでしょ?

俺は769の意見です。
6歳の子供は思った以上に周りの大人に気を使う子が多いし、意見に流されやすい。
祖父祖母が面倒見ているのなら将来を考えず祖父祖母の意見に流されている危険性もあると思う。

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 02:40:50
本当はみんなで一緒が一番いいと思うけどね。
6歳の子供にどっちか選べというほうが残酷。
まだ人が死んでもいまいちピンとこないような年頃だよ?
そんな子に父親か母親かなんて選べないよ。

たぶん選んだ理由ってのも「ゲームができるから」とか
「宿題やれっていわれないから」とか「引っ越すのがイヤ」だとか
その程度の理由でしょ。
知り合いにも父親を選んだ子がいたけど、結局「お金を持ってるから」だったと言ってた。
母親に余計な苦労をかけたくないって思ったんだって。
それは11歳の時だったそうだけど。
その時本当は「それでも構わないから一緒においで」と
母親に言って欲しかったんだってさ。

なんかその話聞いてて涙が出そうになったよ。
子供って意外と本音は言えないものなんだな〜と。
ヘタに空気の読める子なら尚更。

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 03:00:29
>>778
泣ける話しだな。
11歳の子供の気持ちを考えたら・・・

結局は将来にどんな結果が待っているかなんて誰にも分からないんだよ。
でも、757の場合は父親か母親かではなく、祖父祖母か母親かの選択かとも思う。
だとしたら、母親が引き取るのが良いと思うんだけどな。

780 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 13:00:13
>>778
泣ける。

大変だと思うけど母親が引き取ってあげて欲しい。
兄弟一緒がいいよ。


781 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 13:40:06
【自分の年齢・性別】 29♀
【相手の年齢】 29♂
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 無 

経済的には特に困っていないが、
妻は二人の娯楽費のためにと仕事を始めた。
夫は家事が出来る範囲であればお好きにとお任せだった。
妻の仕事が予想外に忙しい内容だった。
そのうち妻は夫に家事の手伝いを強要するようになった。
妻の主張は「手が空いている人がするべき」「それが当たり前」
夫の主張は「少しは手伝うが、本来妻の役割であって、夫に強要するものでも、されるものでもない」
これは一部の出来事ですが、どう思いますか? 
他の不一致もあり迷ってます。

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 13:47:35
そんなことくらいいいじゃん
セックスレスか?

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 14:05:54
>>782
d
自分もささいなことだと思うんですがね・・・
ただ最近そういった不一致が続いてセークスレスかも

784 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 14:24:06
夫婦ってのは二人で家系を伸ばしていくものだよ。
子供居なければ恋人同士みたいなもん

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 15:41:24
泰葉と離婚した春風亭小朝、一つの呪縛が解ける
http://news.ameba.jp/hl/2007/11/8773.html

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 16:23:06
嫁が働きに出ないとならん程度の稼ぎのくせに偉そうだなwww

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 16:57:52
>>784
確かにそうですね

>>786
それならまた話は別なのですが...
単純に娯楽費と貯蓄を増やしたいという目的のようです


788 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 17:11:31
>>787
ついでに出会いも増やしたいんでは?

789 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 17:13:34
旦那が変態で困ってる。
携帯では風俗情報を入手し、AVが見たいから私にはソフトに
実家に帰っていいよとよく言う。

一緒に出かければ露出の女の子を真剣に見て、巨乳がいたものなら
振り返ってみている。

ほんと些細な事かもしれないけど積み重なると
ほんっと嫌になってきて耐えられなくなりますW

旦那はつきあっている時から自分がカッコイイと思っていて
女の子が自分を見ているか確認していると
つきあっているころ発言していました。

まだ子供がいないので離婚していなと考えてしまう。
生活してみてみえないところ見えて幻滅です。

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 17:25:06
>>781>>789
子供がいないなら、ためらう理由は無かんべえ。

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 17:25:54
>>788
それはなさそうです
仕事後すぐに帰ってきますし。真面目に家事はやってます。

>>789
それぐらいなら男として変態ではない気がしますが...

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 17:27:33
>>790
ためらう理由は、良い点もあること、不安感、世間体からですかね

793 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 17:38:03
>>791
これくらいなら我慢した方がいいですか?
隠してするないいけどオープンにやるので
隠してほしいです。。

我慢して様子みます。

794 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 17:47:51
こんなので我慢といってたら、この先とても続かないだろう。
早々に別れたほうが良いと思う。

795 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 18:27:39
>>793
オープンにするのは確かにデリカシーに欠けますね
それだけは約束事にすればどうですかね?

796 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 19:40:43
>>781
取り返しのつかないことになる前に考え直せ。
お互いに歩み寄ればいいんだ。

少し気分転換に実家に帰ってみなよ。
パートナーがいなくなった寂しさが理解できるから。

俺は取り返しがつかなくなった馬鹿野郎だから言える。

歩み寄れ。

797 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 19:48:42
>>796
子供はいるのかい?
子供がいたら取り返しがつかないと言えるが
子供がいないなら、失恋のスペシャル版みたいなもんだと思うが。

いや本当、子供ができたらそれこそ取り返しがつかないって。
子供の人生への影響も含めてね。

798 :796:2007/11/22(木) 19:51:50
>>797
子供は子宮内にできたばかり。
堕胎するって言われた。

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 20:27:46
ありゃりゃ…

800 :781:2007/11/22(木) 20:41:52
>>796
ありがd
ヨメは実家帰ったよ
うん 歩み寄ろうかと思ってるが向こうにその気があるか

>>797
子供はまだいない
だから取り返しのつくうちに決断すべきかなと思って日夜悩んでる

親には相談できない
前回の件が耳に入ってるから今回の件で即効離婚勧めるだろな...


801 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 21:22:42
>>800
「前回の件って?」と聞いてほしそうだな。
でも聞かない。

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 02:10:57
>>787
嫁が働かなくても十分娯楽費と貯蓄をお前が稼いでくるなら
嫁も働きにいかんだろう
共働きなら家事分担するのが当たり前


803 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 02:18:17
>>791
真面目に家事やってるならいいじゃん
手が空いてるなら手伝えば?
今時夫は一切家事の手伝いやらなくていいとか
29歳のくせにすごいね。
でもそんなんで離婚考えるくらい心が狭いなら
もう離婚した方がお互いのためだと思う。まだ若いし。

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 08:36:46
結婚1年じゃあね。不一致も何もないもんだ。
お互いの価値観を擦り合わせて
まーるくなっていくもんだと思うよ、夫婦って。
恋人同士から夫婦になるのだから、いろいろあって当たり前。
わが道を行きたいタイプが初めから結婚を考えたのがそもそもの間違い。
そういうヤツは誰と一緒になっても上手くいかないだろう。

805 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 12:26:22
そうそう。たぬきと暮らすことから始めてみたら?

806 :781:2007/11/23(金) 13:37:12
dクス

>>802
その「十分」の価値観も少しズレてたようです
上を見ればキリがないですから

>>803
まったくその通りです
ちょっと考えが古くなっていたかもしれないです

>>804
やはりいろいろあるもんですかねー
焦りすぎてるのかもしれないですね
これからはこんなもんだと思って余裕を持つようにします

>>805
家には鳥がいます

さっそく話し合おうと思います

807 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 13:57:38
旦那が創価学会員です。かなりの
親も町も
そのため生活もそれ中心
会話もなくSEXもなく(したいと思わない)
別居中 相手は破綻していないといっていますが、
離婚できますか?
結婚2年目1歳の息子がいます。

夜逃げを考えてますが、アドバイスお願いします。

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 16:13:07
>>807
夜逃げしないとダメなくらいなんか危険だったりすんの?
とりあえず弁護士に相談とか言ってみれば?

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 16:23:34
結婚前に層化だって分からなかったんだよね?

810 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 18:46:38
煎餅隠して結婚の為婚姻取消権発動なら神

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 19:06:38
>>807
相手の家に一度でも行けば、線香のニオイがするから、
そこで何故香を焚いているのかを考える洞察力が欲しかった。
会合への参加の誘いや、折伏の真似事、聖教新聞の購読や
人間革命購入の勧め、その他いろいろあったでしょう?
脱会の相談に乗ってくれる組織があるからネットで調べることを勧める。
学会は組織ぐるみで証言を捏造し、口裏合わせをするので注意が必要。

デキじゃないのなら子供のためにもう少ししっかりやったほうがいい。

812 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 20:38:27
白木の仏壇見たら、おかしいと思わなきゃ。

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 23:50:11
ずいぶん詳しいんだね。
そんなん全然知らんかった。

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 00:37:18
無知も罪なんだぞ。

815 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 01:37:44
どうせ2ちゃんで知った情報だろ
普通の奴はそこまで層化に興味なんてないよ

816 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 02:05:22
いや、情報自体まではわからないが、素行を見てると分かるもんだよ。
特に結婚となれば、それなりに付き合いだってあっただろうに。
草加を完全に隠してる家庭のほうが少ないと思う。

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 02:41:03
>>815
周りに被害者はいないのか?

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 03:38:10
【22歳・♀】
【23歳】
【トータル2年】
【子ナシ】
スピード離婚し、その後同じ人物と再婚(この時点で間違ってました…)離婚理由は旦那の職場不倫×3&半同棲の為、家に帰ってこない。この時は頭ごなしに怒ったり働いてなかったりしたので私自身も悪かったと反省させられました。

心を入れ替え、まじめになったと思い再婚。
…が、半年経ちまた帰りの遅い日々。どうやらバイトの女の子と楽しんでるよう。そして何かあれば俺は管理職をしてるんだ!とパートの私を見下す。言い争いたくないので、私はもう何も言わなくなりました。

朝早く起き、弁当を作り、旦那よりも早く出勤する私に対しての優しさは何もなし。
「浮気くらいで離婚とか…結婚は恋愛の延長じゃないんだ」が口癖。=浮気しても我慢しろってこと。
そんな中、私は職場の男性に片思いしてしまいました。連絡先も知らないので何もやましいことはないんですが、彼を想っている時間が唯一の幸せです。

こんな苦痛な結婚生活を我慢して続けていくより、恥や世間の目は冷たくなりますが離婚してマイナスから始めるか悩んでいます。

長々とした駄文で申し訳ないですが、ぜひご意見をいただきたいです。お願いします。

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 03:58:09
>>818
文句なしに離婚推奨
ていうか反省の色ナシだな、前回の離婚の時にきっちり制裁しなかったのか?

> 「浮気くらいで離婚とか…結婚は恋愛の延長じゃないんだ」が口癖。=浮気しても我慢しろってこと。
頭おかしいとしか思えんのだが
興信所使ってでも証拠集めてついでに狂った発言も録音しろ
ケツの毛まで毟って捨てろ、まずはそれからだ

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 04:07:45
>>818
離婚してマイナスと言うより、今がマイナス状態じゃないのか?
結婚生活に希望も見出せない状態では何の為に生きているんだか。

でも、片思いとかは今は封印する様に。想っている時間は幸せかもしれないが
今の状況から逃げているだけだと想うぞ。

俺は素直に弁護士雇った方が良いと思う。浮気の証拠も確保するんだよ。
旦那の行動は日記につけて、酷い事言われたらICレコーダーにでも証拠として録音するのが懸命だと思う。

821 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 04:17:01
>>819再婚してしまった私のミスです…

前回の離婚時に慰謝料80万円請求。支払いに応じ、再婚後もケジメとして一括で支払うと約束しました。
その後旦那が事故を起こし、車の修理費用として30万円貸しました。

上の110万円を一括ですぐ支払ってくれるなら今回離婚するとしても何もいらないと思っています。それ以上請求したとしても分割払いになったらいつまでも切れないようで嫌なので…

ごく親しい友人にだけ相談していたのですが、やはり頭がおかしいと言ってました。私も初めてその言葉を聞いたときは「この人はどうしてこんな考え方が出来るのだろう?」と衝撃的でした…

離婚することがベストですよね。
女癖というものは死んでも治らない病気ですね。

822 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 04:25:57
>>820まさにマイナスです。ストレスからか、最近抜け毛が激しくて焦ってます。どこか禿げていたらどうしよう。

片思いは封印ですか…。確かに現実逃避かな…久しぶりに男性に優しくしてもらってそれが嬉しかったのかも知れないです。好意は消せないかも知れないですが、行動にうつすつもりはまったくないです。人妻に言い寄られても相手も迷惑だし。

弁護士を雇うなら費用を考えて慰謝料を上乗せするべきでしょうか?

823 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 05:20:46
示談なら相場より高めに慰謝料を吹っ掛けるのは定席
相手の経済状況も考慮して弁護士と相談すればいい
旦那相手なら財産分与の問題もあるがな

で旦那とプリを始末したら同僚でも何でも口説けばいいさ

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 06:02:02
>>823旦那の年収は350万程度なんでそれを踏まえて考えてみます。
夫婦の財産は家電くらいしかないので(家は賃貸アパート)くれてやりますね。

いくら同一人物とでも、さすがに×2だと自分に自信なくなりますね。
ちなみに旦那は23時には退勤したようですがまだ帰ってきません。
あと2時間後にはパート行かなきゃなのに…せめて弁当箱だけでも返してもらいたいものです。

825 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 06:37:30
もう自由になんなよ。勿体ないよ。

826 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 06:54:10
離婚すると決めたのなら移動した方がいいかも知れんな
こことか
【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?224
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1195616990/
1を読んで必要な事は全て書かないと叩かれるんで注意

827 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 09:09:31
子供がいるわけでもなし、若いし
離婚しない理由は無いよ。

これが54歳専業主婦で障害者の子供を抱えてて
本人も持病持ちで働けない、とかなら
悩む余地もあるかもしれないが…。

あと820に同意。
何かから逃避するために、何かにすがろうとすると
後で必ずしっぺ返しがくる。
恋は、まず離婚して、立ち直って精神的に自立してからの方が良いよ。

828 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 14:29:30
結婚すれば自分のものになるとか、
幸せになれると勘違いしたんじゃ?
おつかれさん

早く仕事がんばれ。

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 23:25:40
>>824
ここに来て弁当箱の心配までするんか・・・
不憫で仕方が無い。
こんな旦那と出会ってなかったら今頃幸せになっていたのではと思ってしまう。

弁護士を雇うのは金銭的なものをキッチリさせる目的もあるけど、
一番は事務的に事を進める事が出来るからだよ。
浮気やDV内容によっては弁護士に丸投げで旦那に関わらず離婚出来る場合もある。
だから、日記なども含め証拠を集めるだけ集めて弁護士探しを勧める。
弁護士も相性や弁護士自身の信念の違いなど色々あるから複数を当たる事も勧める。

830 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 12:02:48
>>818
私も子供3人抱えて離婚しましたけども、マイナスにはなりませんでしたよ。
世間から冷たく見られるどころか、尊敬までされてる上に、彼氏できました。
彼もバツ子蟻だけど、年収は元旦の倍以上の800万。
子供もまだまだ欲しいといい、お互い描いている家庭像が同じで・・
プロポーズもされてます。

離婚してくれてありがとう!!ってくらい、元旦と別れて良かったです。
元旦はやはり女癖が治らなかったし、そこは目をつぶってたけれど
モラハラがあまりに酷くなって、最後は私は口もきいてはいけない状態でした。
口を開けば暴言暴力の嵐。仕事が上手く行っていなかったため、はけ口にされてました。
苦痛な結婚生活を我慢したからこそ今があるのかな、と前向きに考えてます。
子供に恵まれたことは感謝してるし。

離婚して本当に幸せですよ!

831 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 12:04:36
830ですが、私は弁護士を雇って丸投げで離婚をすすめました。
離婚の話になると必ず暴力・浮気を私のせい、と開き直って一向にすすまなかったので。
弁護士さんを選ぶ時は・・・ぶっちゃけ共産党系の弁護士さんが良かったです。
色んなプラス情報を教えてくれ、不安を取り除いてくれました。

832 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/29(木) 15:00:50
つ【代理電話専門】
 http://www.rak2.jp/hp/user/dairidenwa/


833 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 14:57:37
【自分の年齢・性別】 33・女
【相手の年齢】 28
【結婚年数】 1年6ヶ月
【子供の有無】 SIDSにより今年死亡
【相談内容】
旦那は子供が生まれる前から、持病の喘息に逃げたり
偏頭痛でひとつのとこに働いても休みがちになり仕事にいかなくなります。
今は私の家族の仕事を手伝わせてるが、仕事場に嫌な人がいるといって
逃げており、体調不良を盾に逃げている始末。
最近、旦那と似たような境遇の友人が旦那に出来て余計に困っています。
私は結婚前からずっと同じ会社に働き,一家の大黒柱状態が続いてます。
産休もギリギリまで取っていたので早産になってしまった。
小さく生まれたけどちゃんと育ってくれて安心した矢先
私の宝物だった息子はSIDSにより急死してしまった。
そんな悲しい出来事あったのに、変われない旦那・・。
それでも、愛情が少し残っているせいか、離婚に踏み切れない。
旦那は母親もガンで亡くして、もともと父親はおらず
兄弟もいないので、私が見捨てたら路頭にさまようだろう。
そう思うと鬼になりきれない。
兄に一生面倒みるなら止めないけど、子の骨を納骨するにあたり
どうするのかをちゃんと考えろと言われて悩んでます。
そういう風にすべてに逃げてきた人間はひとつのとこに働くとか
そういうことはできない、変われないものでしょうか
離婚は1人で決めるものじゃないけど、
結論だせる権利があるのは私と思っているので・・・。

長文すいません。



834 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 15:14:04
甘えられる環境がある限り変わる事はないんじゃないだろうか

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 15:42:48
>>833
大切な息子さんを亡くされてどんなに悲しかったことでしょう。
ご冥福をお祈りします。

で、結論。旦那は変わらない。
子供を亡くすという、この世で最大の悲しみを経験しても
全然変わらないじゃん。

836 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 16:01:40
>>833
一人になったほうが楽でしょ?
家族を養う気のない(病気なのかもしれないが)人と一緒にいても時間の無駄だよ。
旦那といると、子供のことを思い出しちゃって私だったら嫌だな。

>愛情が少し残っているせいか
愛情というより、情でしょ。

つーか、結婚前にわからなかったの?
結婚後に豹変したとか?

837 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 16:21:16
>>833
私も夫はこの先も変わらないと思うな〜。
あなたに全面的に依存しちゃってるんだよ。
自分が働けなくても妻が何とかしてくれるかも〜って。
今すぐの離婚に迷ってるなら、とりあえず別居で距離置いて、
夫の生活ぶりを見てみたらどうかしらね。

838 :833 :2007/11/30(金) 17:16:47
レスありがとうございます。

>>834
それは家族にも言われました・・・。
私がいる限りだめだと・・
>>835
そうなんです。
母親も数年前に亡くしているのに・・・。
まともじゃないんですよね・・・
>>836
結婚前は2年くらいひとつのとこに働いてたんですよ
辞めたけど別会社に就職決まったし大丈夫かと。
それを信用したのが間違いだった・・・・。
>>837
依存・・・ですね。
別居してみてもいいけど
私が実家に帰るのでは、私が家賃払っているのに
腑に落ちない。
でも、旦那が帰るとこないから
実家に帰るしかないか・・・・




839 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 19:52:36
>>838
>私が家賃払っているのに
って、部屋を借りてる名義はあなたなの?レス読む限り、
旦那は働こうと思えば働けるんだろうから、別居中の生活費まで
あなたが心配する必要性ないと思うんだけど?
ただ、悪意の遺棄って言われたら困るから、別居するなら
きちんと話し合いして別居宣言しないとさ。

840 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 22:36:21
>>838
哀しみを分かち合えないなんて・・・
別れるに当って今の気持ちを旦那に話してみたら?
最後のチャンスだと思って。
客観的に見て彼とは夫婦じゃなくて養子に貰ったんだと
思うのでなくちゃ一緒に暮らせないと思うけど。
でも子どもだと思って養って行くのは違うと思うんでしょう?
もし次の子も病弱であったらあなたはどうしますか?
夫婦である限りそういう問題があるから
それに大して覚悟が無い限りあなた方にこの先はないでしょうね。

841 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 23:31:08
>>838
喘息って、精神的に不安だとでることもある。
愛に飢えた子どもだと、親の愛を得たくて喘息の発作を起こす子がいる。
もちろん本人に自覚なし。

旦那は、愛されている、という実感が持てていないのかもしれない。
悲しいできごとがあまりに大きいと、正常な反応を示さないときもある。

旦那は性格がおかしいのでもなく、たんにメンタル的な病気になっているだけと思うけど、
メンヘラ抱えていくのもたいへんなことは事実なので、
一人の方が身軽だと思えば、さっさと離婚したほうがいい。
病人を捨てるより、性格異常者のほうが捨てやすいからな。

842 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/30(金) 23:45:18
>>833
路頭に迷うと言うけど、28歳で1人身ならいくらでも食べていけるよ
旦那も働かないと死ぬとなったら働き続けるしかない
今はあなたがいるからあなたに甘えてるんだよ
あなたが「路頭に迷うから鬼になれない」と考えてる気持ちを
読み取られてるんだね

843 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 00:34:49
ダンナ50さい 自分37さい 犬2ひき セックスレス暦長い
ダンナが出会い系HPにはまっていたことが発覚し、以後話しをしていない。
家を建ててしまったし、犬も連れて行けないし、辛い><

844 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 00:57:52
犬okなとこに住めば?慰謝料とか貰って

845 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 01:40:39
>>843
旦那を追い出せば万事解決。

846 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 06:28:36
>842
だよね、この旦那は心配するほどヤワじゃない。
面倒見ちゃうから依存してくるんだよなあ。

あと愛に飢えてるタイプの人間を
愛を与えて満たそうとしても
サハラ砂漠にジョウロで水を注ぐようなもの。無駄。
その枯渇感は、誰が何やっても一生満たされない。
本人が「枯渇感との一生のお付き合い」を受け入れ、乗り越えようとしなきゃだめ。
本人の問題であって、他人が関わる問題じゃない。

847 :833 :2007/12/01(土) 10:32:12
>>839
名義は旦那ですが、私の会社のツテで安く借りれた
アパートです。
それに結婚してまもなく収入がなかったり
少なかったりでまともに払っているのは私です。

>>840
家族に私は母親だといわれたことがあります。
そういうことなんですね・・。
彼は父親になる前に子が亡くなってしまったと
思います。
だからまだ子供のまま・・・

>>841
確かに母親はずっと働きに出ていて寂しかったと
話していました。
お母さんも喘息持っていたので遺伝?かとは思いますが
自分に都合悪くなったり、悩みごとあると特に
発作が出てきます。本人無自覚かもしれませんが。
一度、仕事から逃げたいという本能が働いたのか
うつ病みたいになり、精神科に少し通った事もありました。

>>842
読み取られているんでしょうね、
私がどうにかするだろう的な甘えが大きいとは思っています。

>>846
うーんなるほど・・・。
つらい現実から逃げる癖というか傾向があります。
向き合わないから、だめなんででしょうね


848 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 20:50:48
>>846
>あと愛に飢えてるタイプの人間を
>愛を与えて満たそうとしても
>サハラ砂漠にジョウロで水を注ぐようなもの。無駄。

私は無駄だとは思わない。
好きじゃない人にだったら、その考えはあたってると思うし、そこまでする必要もないと思うけど、
好きになった人だもの。
愛を返してくれれば嬉しいけど、相手に返すだけの愛がないんだから、
相手があふれるまで、愛を与えたいと思うよ。

ギブ・アンド・テイクって思うようになったら、たぶん、そこに愛はないよね。
相手が愛してくれないから、は関係なく、
もう自分が相手を愛せなくなってるってこと。

相手のせいにするんじゃなくて、自分には愛がないって認めてしまえば、
今後の事務的な手続きも楽になるんじゃない?

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 21:05:53
>>848
あなたは優しい人だね。

850 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 23:57:04
>>848
下の2行には激しく同意だけど、他は綺麗事でしかないと思う。

人は愛を与えるだけで満足できるほど出来た人間じゃない。
誰だって、与えたらその分答えて欲しいと思ってる。
無償の愛を注げるのは自分で生んだ子供だけ。
それすら出来ない人すら多々いるわけで。

相手が愛してくれなくても自分が愛せたら満足という人は少ない。
そこに本当に「愛」があるのか悩むのが自然でしょう。

・・・だけど、833はもうご主人を愛してはいないだろうとは私も思う。

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 00:04:10
833?

852 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 00:27:35
愛を与えるだけで「満足」する人はいないでしょ。
自己満足のために、愛を与えるわけじゃない。
だいたい、人が満足し続けるってこと、ないんじゃないの?
応えて欲しいと思ってるのに応えがないとき、どういうふうに考えるかってことでしょ。

無駄だと思うから、愛を与えるのをやめるのか。
無駄じゃないと思うから、愛を与え続けるのか。

愛が返ってこない相手に、愛情を注ぐのをやめたところで「満足する」人はいないと思うよ。

けっして綺麗事じゃないよ。実際、そういう夫婦はけっこういる。
献身的なのが妻だけじゃなく、夫というケースも多いよ。

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 00:31:31
>>846
深い・・・

854 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 03:53:52
>>852
無償の愛なんてそれこそ子供かペット相手にしか注げないもんだと思うね
それこそ旦那の母親にでもなった気で相手するしかないけど、
それじゃあ自分の事はだれが大切にしてくれるのかっていう・・・

855 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 10:04:16
>>846
そうだよね、器がなければどんなに注いでも無理。
まず器の修復から始めないといけないけど、
愛情を受ける器は夫自身のものだから
夫の同意が無いと・・・
この場合、嫁に成れというより、
医療者であり親であり嫁であれと三役をしなくてはならない妻と
いうケースなんで、そんな神様のようなことは
普通にはできないことだと思うんだよね。
>>852さんのいうのはむしろ与える方が無私というか慈愛に
溢れればという話だと思うけど、28歳男それはそれで
その人の未来も潰すような気がする。

856 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 10:49:21
>>852
情けは人のためならず という言葉を知ってる?

857 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 13:05:54
情けは自分のためなんだよね

858 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 13:29:16
情けをかけると相手の為にならない、って意味だと思ってる人が多いw

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 19:27:46
>>833
何だかな、ちょっとだけ他人事の様な気がしないでもない
多分、>>833は尽くすタイプなんだろうな。>>848の様な感じ
溢れるほどの愛を注ぐタイプ
私もそうだ。前の結婚が正にそんな感じだった

愛を注ぐ、尽くすタイプってのは、良くも悪くも相手を甘やかせる
良くも悪くも、尽くす事注ぐ事しか出来ないんだよ
そして、旦那は器が壊れているタイプの人なんだろう
溢れるほど注いでも、底からダダ漏れになる
だから、溢れるほど注いでくれる人を本能的に知ってる
甘やかしてくれる相手、何があっても自分を見捨てない相手をとても必要としてるからね
でも、本当は違うんだよ
旦那の様なタイプの人に必要なのは、本当は器を修復する事が出来る人なんだ
多分私達みたいなタイプは、修復出来る人に変る事が出来ないと思うよ
だから、どれだけ好きでも巡り合せが違うかったんだね

長い間、私は尽くし過ぎて男をダメにする女なんだと思ってたよ
そういう運命なんだって
でも、違うんだね
器の壊れていない人、誠実な人を探せばいいだけの話だった
尽くす価値のある男を見つければいいだけの話だったよ

きつい様だけど、2年近く傍にいて相手が変らないのなら、相性が違うと思うよ
あなたじゃ旦那を変える事が出来ない
でも、それはそれだけの事だから
絵の具の赤と青を重ねても緑にならないのと同じ事
思い切った方がいいと思うよ

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 06:34:09
共依存じゃないの?
読むかぎり、>>833はイネイブラーにしかなってない。

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 19:22:50
【自分の年齢・性別】 32歳 ♂
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】 2年半
【子供の有無】 なし
【相談内容】
結婚してから二年半、自分の親、私の親、友人など一人も家にあげたことがありません。
新婚当初、うちの親を招待しようとしたんですが『部屋が散らかってる。こんな状態じゃ部屋にあげられない』と。
確かに片付け下手なところはあるのですが、私からすれば別にいいじゃねーか、と思えるレベル。
友人と一緒に(外で)食事をしよう、と言ってもなんだかんだ理由をつけて来ない。
私の実家が近いのでにたまに夕飯を食べに行くのですが、あまり行きたくない&早く帰りたい様子。
嫁の実家(車で30分位)に私が行こうというと、来なくていい、と。
普段、二人の時は気は強いですがよく喋り笑う嫁です。
ただ基本的に人付き合いがそんなに得意&好きなほうではないため、私の望む結婚生活とのズレが大きくなっています。

これは悩みとしては大したことないですか?
私としては今後、何十年と続く結婚生活でこの考えと違いはあまりに大きい。
跡になって傷跡が大きくなるくらいだったら、今の時点で・・・という考えも生まれています。
ちょっと冷静な意見が聞きたくて書き込みました。
何卒ご教授を。

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 19:33:27
>>861
全く離婚理由にならない

863 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 19:44:14
>>861
思いつめてないで、書いた通りの事をそのまんま嫁に伝えろ。

864 :sage:2007/12/03(月) 20:59:37
861
私も人付き合いは苦手で、家に友人呼ばない、できれば行きたくないです。
誰かに気をつかうのが嫌なんじゃないでしょうか?
でもそれで誰かにすごい迷惑かけてる訳じゃないし
離婚を考えるのはちゃっと・・・
やたら社交的で誰かといないといられない奥よりいいんじゃ?
そういう人って浮気に繋がりやすそうだし。

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 21:50:01
>>861
一つ確実なのは、たいていの嫁は、姑と舅の家には出来るだけ行きたくないということ。

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:18:41
【自分の年齢・性別】 41歳・男
【相手の年齢】 36歳
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 有
【相談内容】4年ほど前に妻が浮気していたことを最近知った。
偶然知ることとなったのだが、相手の男はこれを否定。
その態度に激しい怒りを覚え、訴えを起こすことも考えたが
相手にも家庭があり、逆に訴えられる可能性もあるとの事。
妻は深く反省しており、子供たちのことを考えれば早く忘れたい。
しかし、すでに終わっていることとはいえ、過去に不貞を起こした妻を
とても許す気持ちになれないのも事実。

正直どうしたらいいか・・・迷ってます。



867 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:29:43
>>866
奥さん専業主婦?
相手と奥さんに慰謝料請求して、許してあげるのが一番いいと思うけど。

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:36:04
>>861
奥さんは人見知りっつーか自分のテリトリー(家)に
人を入れたくない人なんだろうね
でも、たまにあなたの実家に夕飯食べに行ってるだけましっつーか
それで上等なんじゃないの?
あなたは親戚&友人込みでわきあいあいとしたい派なんだろうけど、
人には人それぞれの性格ってもんがあるから
奥さんに強要するのはどうなのかな
しかもそれで離婚まで考えるってちょっとな

869 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:42:50
>>866
訴えかえされるかもしれんけど相殺になっても
相手の男への懲らしめにはなるんでないの?
相手の男の奥さんに伝えるだけでもダメージだと思うけど。
そこまでやっても奥さんを許せるかどうかは別問題だし
あなたの気持ち次第だねぇ

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:45:39
>>861
今の奥さんと離婚して社交的な女の人と再婚したとしても、
その人があなたの実家や友人と仲良くしたがるかどうかは分からないよ?
特に義実家に進んで生きたがる嫁ってのはけっこうレアじゃないのかな
あなたはあなた、奥さんは奥さん、で別行動するときは別行動でいんでないの?
というかそんなことで離婚を考えるほど
奥さん本体自体はどうでもいいのん?

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:46:45
>>866
奥さんに協力してもらって訴えるのが良いのでは?
そうでもしないと、再構築は難しいでしょ。

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:50:59
>>866
浮気の証拠はあるのかな?
後々後悔しないように、きちんと慰謝料を請求したほうがいいとは思う。
しかし、事を荒立てて子供に影響を及ぼすことがあるのなら、
我慢するというのも一つの道。

フラバはきついよ。
それに耐えられる自信がないなら、行動を起こしたほうがいいと思います。

何をするにしても、証拠は手元にそろえておいたほうがいい。
自分側が何もしなくても、相手側が仕掛けてくることもあるからね。

873 :866:2007/12/04(火) 00:09:44
皆様ありがとうございます。
>>867
今は専業です。

>>869
はい、「懲らしめたい」という気持ちが一番なのかも。
連絡した時に素直に認めてくれてれば、こんな気になってなかったのかも知れません。

>>871
発覚以来、妻との関係はボロボロです。

>>872
馬鹿な女で当時の手紙をご丁寧に保存してました。
ホテルのライターと一緒に当時使ってたバッグから。
追及したらあっさり、でした。

ところでフラバとは何ですか?


874 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:13:40
フラッシュバックとは、強いトラウマ体験(心的外傷)を受けた場合に、後になってその記憶が、突然かつ非常に鮮明に思い出されたり、同様に夢に見たりする現象。

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:39:35
>>873
奥さんってどんなタイプ?
わりとマジメな感じじゃない?

ヤメといたほうがいいとオモ、動くのは
相手が三枚も四枚も上手のよな気がするよ

876 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:43:58
>>875
本人?ww

877 :861:2007/12/04(火) 00:46:47
>>864
今でも仲のいい大学時代の友人数人でバーベキューとかやったらしいんですよ。
で、俺に声かけたときも『ホントは一緒に来て欲しいけど…きっとお前のヨメさん来ないよな…?』と。
まぁ案の定こなかったわけですが。
性格なんでしょうね。話し合ってどうにかなるもんでもないだろうしな…
>>868
実家は結構近いんですよね。
で、旅行行った時のお土産とかを持ってきてくれたりするんですが、マンションのエントランスまで俺が取りに行って
受け取って帰ってもらう、と。
家の中にちょっと入れて欲しそうだけど、言わずにいる親を見てたら可哀想になるんですよね。
子供が出来てもきっと孫にも気軽に会いに来てもらえないんだよな、とか考えてしまったり。
>>870
俺はヨメの両親をすごい大事に思ってます。だってヨメを育ててくれた人たちですから。
だからこそ自分の親を大事にしてくれない(大げさかもしれませんが)ヨメに大きな不満を持ってるんだと思います。
『またご飯食べにおいでね』という言葉に返事すらせずに家に帰ろうとする。
そんな態度に悲しそうな顔をする初老に差し掛かった両親の姿を見ると…

878 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:50:11
>>876
ちゃうちゃうw俺は人妻には手ぇ出さんww

879 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:51:46
マンソンの入り口まで来ていながら、上ってもらえないのはちょっと可哀想だな



880 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 01:13:19
>>879
マンマンの入口かと思った

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 01:16:54
マンマンの入り口まで来ていながら、入れてもらえないのはかなり可哀想だな

882 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 01:21:18
入り口で犬のように掻けるだけ

883 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 01:24:59
>>877
お土産持ってきたのにお家に入れないのはまぁどうかな〜と思うけど、
奥さん的には一度家に入れちゃうと
これからもずっとあなたの両親が家に来ることになる、と思ってるんじゃないかな
あと、奥さんの家は遠くてあなたの実家の家は近いとなると、
どうしても関わりの頻度も違ってくるし、
お互いの親を大事にしようと言っても奥さんの負担の方が大きくなるんでないかな
いくら近いったって義実家で夕食は正直疲れると思うよ?
返事しないのは無言の抗議なんだろうし

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 01:32:39
>>877
あなたはちょっとマザコン気味で
奥さんはその被害がくるのを必至に防ごうとしているようにも見える
あなたの両親が悪いとか奥さんが悪いとか両者の仲が悪いとかじゃなくて、
ある程度距離を保って関わりすぎないほうが平和で上手くいくこともあると思うけどな
バーベキューも、女的には気疲れする行事ナンバーワンだし
(友達があなた側の人間だけなら特に)、行きたくないの分かるよ
奥さんはあなたに自分の親に会いに行けとかそういう要求しないんでしょ?
ならそれはそういうもんだと割り切るしかないんじゃないのかな。
あなたにとって親戚付き合いや友達付き合いに嫁が参加したがらないことがそんなに重大な問題なら
子供がいないうちに別れたほうがいいかもしれんけど、
大概の奥さんはそういうの嫌がるって分かってた方がいいよ。

885 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 02:04:15
>>866
嫁を代理人にして戦え
罪滅ぼしする気があれば協力するだろ
向こうに訴えられたって866が尻拭いする必要なんかない
何なら一回離婚して同居人として置いておいて慰謝料完済後に籍を戻してもいい
離婚した事実があった方が慰謝料吹っ掛けられるしな

886 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 02:14:01
でもやっぱり返事もせずに帰るとか酷いと思うよ。
ダンナの親なわけでしょう?オトナなんだから返事くらいしようよ。
お土産持ってきてもらって・・・。奥さんは見送りにも来ないの?
なんか不自然。
ご飯を食べに行くこともめんどくさくて頻繁に来たくないよーって
思っててもご馳走になったわけだからにっこりお礼くらい言います。普通でしょ。

子どもが生まれたらもっと守りが強くなると思う。
ますます親に会ってくれなさそうな気がする。
意味なく孫を触らせたくないとか。親戚づきあいくらいしっかりやれないと。

ガンコそうな奥さんだねえ。折れなさそうだし。
別れてもいいと思いますよ。

私がその立場だったら嫌です。
自分の年老いた父や母が家の前に来てるのに家からも出てこず
お礼も言わず。一緒に食事しても無視したり。そんなの我慢できない。
よっぽど喧嘩した、なにか酷いことがあったとかならまだしも。

週に1回、月に2回等ペースが出来てるのならそういう態度になるほど
怒ってるのかもしれないけれど。
たまにのことで早く帰りたい、って態度に出すなんてあまりに大人げないのでは?





887 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 02:15:59
>>877
でも、すこしは嫁も妥協していいよね。
861は、嫁さんに遠慮して親を家に上げずに、エントランスで追い返してるんだし。
一方的に折れてばかりいても、つかれるだけ。
嫁さん、30にもなって幼いね。
離婚して、861の親の気持ちも察してくれるような人を探した方がいいよ。
旦那の親とのつきあいを嫌だと思っても、うまくやってる人は結構いる。

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 02:38:22
そんなんで離婚してもまた次の結婚でも不満が出てきてすぐ離婚ってなる気もするが・・・
その返事しなかったっていうのも完全無視とかじゃなくて
あえてそれには答えずっていうかんじだったんじゃなくて?
とりあえず奥さんと腹を割って話し合うことが先決ではないかな
なんかどっちもどっちって気がするけどな〜
(親戚&友達付き合いをしたがらなさすぎる嫁としたがりすぎる旦那)

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 08:26:10
もしかしたら家に来られるのが嫌だとか、深く付き合いたくないから、わざとそういうふうにしてるのかもしれないね。

私の旦那も大学時代からの友達と、バーベキューや飲み会によく出かけるんだけど、私は今は一切行かないようにしてる。
友達も友達奥も大学時代からの付き合いで(出身地も私は違う)話に入れないし、別に無理してお互いの友達と仲良くしなきゃいけないとは思わないから。

初めは仲良くしなきゃ…と思ってたけど、しんどいしね。悪いけどその人たちの事をあまり良い人だとは思えないし。

義実家の件はちょっとすごいと思う。
上にも書いてる人がいたけど、大人なんだからお礼ぐらいは言わなきゃね。

あなたのご両親が悪い人でなさそうなだけに、かわいそうな気がする。

離婚したいという気持ちはわかりますが、子供ができたりする前に、一度ちゃんと話し合ってみて、それでもダメな時は離婚を考えてみては?
家庭板とかで相談してみるのもいいと思いますよ。

長々失礼しました。

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 09:24:55
>>861
奥さんの気持ちは分からないでもない。一部の対応を除いてはね。
私は昔から友人が少なかったせいもあって、人付き合いがすごく苦手。
人見知りもするし、旦那(彼氏)の友人と上手く付き合っていけるか不安になる。
後で、○○の嫁(彼女)はどうのこうの…とか言われたりするような言動を
自分が取ってしまわないかとか、気に病んで酷く疲れる。
奥さんもそういうタイプなのでは?あなたが全面的にフォローできるならいいけど。
マンションまで両親来たのに、家に上げなかった対応はまずいと思うけど
他の人の言うように、大概の嫁は義両親とはできるだけ距離を
置きたいものだと思う。あなたが考えるより、ずっとずっと嫁姑の関係は複雑で
難しいんだよ。

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 12:27:47
言葉で伝えなきゃわかんないよね。
違う家庭で育ったもん同士なんだからさ。
お互い自分の主張が正しいと思って生きてるんだから、いつかわかってくれるなんて溜めこんで、やっぱり価値観が違うとか、後で言われても迷惑この上ないよ。

そんなこんなで今年中に離婚決定してる12年目の♀です。
どこまで遡れば軌道修正できたのか、今となっては解る由なし

892 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 12:44:16
>>877
お嫁さんの態度はあんまりだと思う。私も人付合いは得意ではないが常識ってもんがあるだろ?
悪いが擁護する気にはなれない。ご両親があまりにも気の毒だ。
お嫁さんのそれはただの我が儘だと思う。少しは妥協させなきゃいけないよ。
子供が産まれたらそれこそ人付合いは格段に増えるんだから。

893 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 12:53:44
連投スマソ
友達との付き合いはどうしてもイヤと言われたら譲歩しても良いかもだけど、ご両親への対応はお互いきっちり話し合ってライン引いた方が良いよ。
折れてばかりじゃダメだよ。…離婚なんて考える前にちゃんと言葉で伝えて。

894 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 13:12:09
そうだね。友達付き合いはまだしも、せめて義両親には最低限の付き合いはしていかなきゃね。
奥さんのためにもならないから、話し合った方がいいよ。

自分も人付き合いはあまり好きではないけど、義実家・ご近所・子供関係はするようにしてる。

じゃないと何かあった時に自分も旦那も子も困ると思うから。

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 15:01:13
>>861
マザコンなのかな?
なんだか奥さんよりも親に比重を置いてるような気がするけど。

いい親に育ててもらって大切にしたい気持ちはわかるけど、
大切にするって、それだけじゃないでしょう?
奥さん含めて和気藹々があなたの理想みたいだけど
奥さんは>>868が書いてたようなタイプなんだと思うよ。

お互いに譲歩しつつ理解していくのが一番いいような。
その程度で離婚を考えてるっつー時点でなんかおかしい。
親がいなければ上手くいく夫婦なのにな〜と思う。勿体無いよ。

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 16:46:17
>>861が友人づきあいに奥さんも入れて
和気あいあいしたい気持ちも分かるけど、奥さんがなんで
その輪に入りたくないのか、気持ちを確かめたことはあるの?
人付き合いの苦手な人なら苦痛なだけだよ。
なんとかその場の空気にとけこもうと、気を遣いまくりで疲れるし。
念のため聞くけど、「俺の友人なんだから、失礼のないようにしろよ」とか
プレッシャーかけたりしてないよね?
連れて行くんなら、フォローするからってぐらいの気持ちで連れてけば?

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